Вы находитесь на странице: 1из 229

библиотека психологии и психотерапии

Сэнди Хотчкис

ПДСКПЯ ПАУТИНА
Как выжить в мире нарциссизма
УДК 615.851
ББК 53.57
X 85

Хотчкис С. О-
X 85 А д с к ая паути на: К а к вы ж и ть в мире н арц и сси зм а / Пер. с англ. В. М ерш авки. -
М.: Н езависимая ф ирма «К л асс», 2010. - 248 с. - (Б и бли отека психологии и пси хо­
терапии).
ISB N 978-5-86375-171-9

Э то первая популярная книга о нарциссизме. Автор описывает признаки нар-


циссического расстройства личности, причины его появления, связанные с ранней
детской травмой, и дает практические рекомендации, как психологически защ и ­
титься. находясь в общ естве нарциссической личности. Сэнди Хотчкис называет
«семь смертных грехов» нарциссизма, а такж е механизмы их формирования, св я­
занные с родительским воспитанием и окружающ ей культурой. Оырпаться из нар­
циссической «паутины» чрезвычайно сложно, так как парциссическим расстрой­
ством личности могут страдать не только наши руководители, сотрудники, друзья,
возлюбленные и соседи, но и наши близкие - супруги, дети и особенно престаре­
лые родители. Чтобы сохранить свое здоровье, а значит, и здоровье своих детей,
нужно уметь видеть конкретные признаки нарциссизма и.исподьзоиш'ь конкретные
защиты. В книге приводится множество примеров из жизни и аналитической прак­
тики.
Книга будет очень интересна и полезна не только нсихолог/fti разных школ и
направлений, но и воспитателям и педагогам, а самое главное - широкому кругу
читателей, которые хотели бы лучше разобраться и причинах своих проблем в от­
ношениях с другими людьми, особенно в проблеме так пазьшаомого психологичес­
кого вампиризма.

Главный редактор и издатель серии Л.М. Кроль


Научный консультант серии Е Л . Михайлова

ISB N 978-5-86375-171-9

© 2002, ЙООЗ Sandy Hotchkiss


© 2010 В. М ерш авка, перевод на русский язык
© 2010 Н езависимая ф ирма «К ласс», издание, оформление
© 2010 Н.Г. Зотова, дизайн обложки

Отдельные экземпляры книг серии можно приобрести в магазинах:


Москва: Дом книги «А рбат», «Торговые дома «Библио-Глобус» и «М олодая гвардия»,
магазин «М едицинская книга».
Санкт-Петербург: Дом книги.
Посвящается Дональду -
вечному «другу моей музы»
— -- -----------------------------------

\ Выражение благодарности

Идея этой книги пять лет варилась у меня в голове, прежде чем я
стала переносить свои мысли на бумагу, и все это время я получа­
ла поддержку и помощь от очень многих людей.
Я хочу поблагодарить своих пациентов, которые поддержи­
вали мое убеждение, что в мире должна быть книга о причинах
специфического поведения нарциссических личностей. Борьба
моих пациентов за освобождение от паутины, расставленной нар-
циссическими родителями, супругами, руководителями и друзь­
ями, оживила для меня теорию психоанализа и показала мне, как
можно развивать целостную и автономную Самость, когда окон-
.чилось детство. Особенно я благодарна тем, кто разреш ил мне по­
делиться своими историями на страницах этой книги.
Я также хочу поблагодарить всех моих коллег-профессиона-
лов, которые поддерживали меня, когда я реш ила отказаться от
контракта с организацией медицинского страхо ван и я в конце
1997 года. В результате'; когда я отказалась от больш ей части
практики, у меня появилось время, чтобы написать эту книгу, но
вместе с тем это значило, что я теряю средства к существованию.
Мне посчастливилось быть частью сообщества, которое помогло
мне оставаться в курсе дела в очень бурный период в истории
психиатрии, когда служ ба медицинского страхован ия получила
власть над процессом психотерапии и угрожала самой сути той
помощи, которую мы оказы ваем людям.
Огромное спасибо хочу сказать и моему мужу, Дональду Хил­
дрету, который вытащ ил меня из темного прошлого стандартных
блокнотов и шариковых ручек, электрических пиш ущ их машинок
и «уайт-аута » 1 - в мир компьютерных программ и текстовых ре­

1 «Уайт-аут» (Wite-Out) - товарный знак быстро засыхающ его вещества


для исправлении ошибок в машинописном тексте. Выпускается в виде (см. с. 8)

Выражение благодарности 7
дакторов с широкими возможностями, работа с которыми достав­
ляет удовольствие. Первые несколько глав этой книги я писа­
ла, сидя с мужем спина к спине в его изостудии: я - за его компь­
ютером, а он - за своим мольбертом, в фэн-ш уй-углу 2 нашего
дома. Наконец, он купил мне небольшой портативный компьютер,
и передо мной открылся целый новый мир. Спасибо это$гу челове­
ку, который привел меня к свету и сам всегда был светом в моей
жизни.
Эта книга никогда не была бы задумана, не говоря уже об ее
публикации, если бы не важ н ая пом ощ ь доктора медицины
Джеймса Мастерсона. Я познакомилась с подходом Мастерсона к
лечению расстройств Самости в 1987 году, и его ясная, внуш и­
тельная и совершенно обоснованная модель стала основой моей
клинической работы на протяжении всей моей карьеры. В нача­
ле 2 0 0 0 года он великодушно согласился прочитать часть рукопи­
си и в конце концов открыл мне двери в издательство ‘Simon &
Schuster’. Его согласие написать предисловие к моей книге —для
меня высокая честь, и я буду ценить этого человека всю жизнь.
В процессе работы над этой книгой я была тесно связана с
многими замечательными людьми, каждый из которых мне в чем-
то помогал, пока длилось мое странствие. Открывает этот список
доктор психологии Сьюзен Лэйк, которая прочитала все чернови­
ки рукописи и неустанно поддерживала и ободряла меня в самые
тревожные моменты, которых было не счесть. Благодарю также
моего агента Питера Флеминга, который всегда был мне очень до­
рог - он первый из мира литературы, кто с энтузиазмом поддер­
жал мою идею. Благодарю Элизабет Ноулз из ‘H arvard P ress’ и
Кити Мур из ‘Guilford’, которые тратили свое время на чтение
моих первых черновиков и высказывали свои замечания. Благода­
рю Эмили Браун, социального работника (LCSW) 3, она была моей
моделью и советником. Благодарю Эйлин Берг - это был дар Б о­
жий -- она обеспечивала надежную связь с издательством для
окончательной публикации. Благодаря моему пасынку Джереми

(со с. 7) пузырьков с жидкостью, «авторучек» и пленки компанией «Уайт-


аут продактс». Стал в США нарицательным названием такого средства, созданно­
го изобретателями в 1966 г. - Примеч. пер.
2 Фэн-шуй - учение о правильном размещении предметов в жизненном
пространстве человека. В частности, в фэн-шуй большое внимание уделяется уг­
лам. - Примеч. пер.
3 LjCSW (Licensed Clinical Social Worker) - лицензированный клинический
социальный работник. - Примеч. пер.
Хилдрету и его футболке с надписью «Только ты можешь предот­
вратить нарциссизм» возникла ситуация, которая свела нас с Э й­
лин. Какая интуиция и прозорливость!
Я благодарю также Кэти Косс, Колин Гарнер, Кэрол Ш варц
и Уитни Вагнер, которые читали первые черновики рукописи, за
их отзывы. Спасибо им, их мамам и подругам!
Мой опыт работы с ‘Free P ress’ с самого начала был успеш­
ным. Огромное спасибо Триш Тодд, послушавшей свою подругу
Эйлин Берг и направившей мое предложение Ф илиппу Раппо­
порту, который был привередливым редактором. Погружение с
головой в проблемы нарциссизма может вызвать гнев, а доброта
и оптимизм Ф илиппа помогли мне сохранять равновесие в про­
цессе переработки материала. Большое спасибо искусной помощ­
нице Ф илиппа Элизабет Хэймейкер за переложение моей руко­
писи на диск.

*
Предисловие

Люди, которые занимаются бизнесом или вовлечены в близкие от­


ношения с другими людьми, имеющими нарциссическое расстрой­
ство личности, часто испытывают замешательство или попадают вв
тупик вследствие крайних противоречий в поведении людей с та­
кими расстройствами, наряду со скрытой и чрезвычайно продол­
жительной устойчивостью их нарциссических потребностей. Эти
потребности проявляются в претенциозном стремлении постоянно
восхищаться другими людьми, за которым скрывается собственная
уязвимость, проявляющаяся при малейшем отпоре или отказе, ко­
торая затем вызывает эмоционально опустошающий стыд. Их по­
ведение может казаться харизматическим и на какое-то время за­
чаровывающим, - но затем холодным и расчетливым, иногда с не­
предсказуемыми взрывами ярости.
Мне часто приходилось видеть родителей, супругов и детей
родителей того человека, который проходил лечение, в замеш а­
тельстве. Они не могли поверить в очевидное, а именно: что паци­
ент попался в ловушку устойчивого цикла нарциссической уязви­
мости и защиты.
Мне очень давно хотелось, чтобы появилась книга, которая
позволила понять циклическую повторяемость этого расстройства,
а также осветила бы возможности его лечения.
Л , наконец, такая книга у нас есть. Она написана Сэнди
Хотчкис, LCSW, и назы вается Why is it Alw ays About You? The
Seven Deadly Sins o f Narcissism («А дская паутина. Как выжить в
мире нарциссизма»). Она прекрасно написана, ее очень приятно
читать. Автор собрала и соединила всю возможную профессио­
нальную литературу на эту тему и написала великолепный текст
на чистом английском языке, вполне доступном непрофессиона­
лу в области психоанализа. Очень специфичные понятия пре­
красно объясняются и понятно иллюстрируются. В каждой гла­

10 Предисловие
ве есть подробные примечания. Эта книга заполняет образовав­
шийся в литературе вакуум. Ее должен прочесть каждый человек:
как профессиональный психолог, так и любой другой, кто хотел
бы лучше понять, что представляет собой нарциссическое р ас­
стройство личности.

Джеймс Ф . Мастерсон,
доктор медицины,
Директор Института психоаналитической
психотерапии Мастерсона,
Почетный профессор психиатрии
Медицинского колледжа
Корнелльского университета
при Госпитале Нью-Йорка

L
Введение
« ____________

/ Они есть повсюду

Без четверти пять. Один из самых обычных рабочих дней. Телефо­


ны трезвонят не умолкая, обед - всего лишь миг, когда вы, едва
прожевав, успели проглотить всухомятку кусок пиццы, пока шли
из комнаты отдыха персонала, а каждый встречный по пути как
будто хотел отщипнуть от. вас кусочек. Но несмотря на это вам
удалось закончить доклад, который висел над вами всю прошлую
неделю как дамоклов меч. Чувствуя, что вас уже отсюда уносит, вы
не обращаете внимания на телефонные звонки и целиком сосредо­
тачиваетесь на завтрашних планах, на том, что надо будет сделать
в первую очередь. Постепенно мысли вас уносят далеко, вы мечта­
ете о горячем ужине и теплом душе и о том, как бй пораньше лечь
спать в уютную постель.
Вдруг ваши грезы резко обрываются. Голова коллеги некста­
ти вписалась в ваш офисный отсек.
- Боссу нужно, чтобы мы перепроверили эти цифры, - гов
рит он и кладет стопку бумаг на рабочий стол. - К сожалению, се­
годня не могу остаться, чтобы тебе помочь: у нас с Джуди билеты
на спектакль.
«О пять это его “не могу”, - думаете вы. - Почему “спектакль
у нас с Д ж у д и ” всегд а с л у ч а е тс я в последн ю ю м и н уту
и почему именно мне обычно приходится оставаться здесь до­
поздна?»
Через час вы залезаете в машину и отправляетесь домой. На
дорожном переходе вы ждете, пока три подростка черепашьим ша­
гом перетащатся через дорогу, не обращая внимания на машины,
мчащиеся во всех направлениях. Интересно, а могут ли они полз­
ти еще медленнее? Вы мягко нажимаете на клаксон в надежде, что
эта троица обратит на вас хоть какое-то внимание и поторопится.
Но подростки продолжают лениво идти вразвалку, а один из них,
проходя мимо, разраж ается бранью. Дети. О ткуда у них такая
враждебность?

12 Введение
Наконец, вы приезжаете домой и, входя в дверь, застаете
мужа в гостиной; он откинулся в кресле за чтением вечерних но­
востей; в руке у него банка пива, а две пустые сиротливо притули­
лись на журнальном столике.
- Ты сегодня поздновато, - приветствует он вас. - Что у нас
там на ужин?
- Я все оставила! - кричите вы ему в ответ, чувствуя облег­
чение от того, что в холодильнике есть что-то съестное.
- Я превратился в заклятого друга мороженых цыплят, - оби­
женно цедит он сквозь зубы, раздражаясь. - Можешь же ты хоть
раз в жизни приготовить ужин мужу, чтобы он поел с удоволь­
ствием!
«А не отправиться ли те б е самому отсюда под фанфары4», -
тихо бормочете вы себе под нос.
Позже, когда вы мыли посуду, зазвонил телефон. Как обыч­
но - мама.
- Ты уже целых три дня обо мне не вспоминаеш ь, - вы ­
палила ^>на, едва услышав ваш голос. - Это некрасиво, очень не­
красиво.
г —Здравствуй, мама, как дела? - отвечаете вы.
- Неважно, Йчень неважно. Я сижу без молока, мне нужно
• депонировать чек, а эта чертова уборщица снова так и не появи­
лась. Если бы у меня была дочь, которую вообще что-то волнова­
ло кроме карьеры, мне не пришлось бы нанимать людей, чтобы они
делали все это для меня.
«А если бы у меня была мать, - говорит ваш внутренний го­
лос, - то, возможно, нашелся бы хоть один человек, который по­
интересовался, как у меня прошел день».
Десять часов вечера. Большая, уютная кровать, манящая в
свои мягкие объятия: облачившись в старенькую фланелевую пи­
жаму, вы, наконец, готовы ответить на ее пламенный призыв! Но
нет, оказывается, ваш рабочий день еще не закончен.
- Милая, - воркует муж, привлекая вас к себе, по-щенячьи
тычась носом в шею, - почему ты не в той ночной рубашке, кото­
рую я тебе подарил на день рожденья?
«Муженек, спустись на землю - неужели ты думаешь, что я
на что-то еще способна?»

4 В оригинале - pay a call on the Colonel. ‘Colonel bogey’ («Полковник по­


лиции») - известный американский марш. - Примеч. пер.

Они есть повсюду 13


Иногда кажется, что мир полон эгоистов, которые совершен­
но не думают о других и только и делают, что используют их в сво­
их целях. Их потребности гораздо важнее нужд и чаяний осталь­
ных, и они считают, что им все обеспечат другие. Похоже, их пред­
ставления о жизни ограничены, и им трудно осознать, что не все­
гда их приоритеты соответствуют приоритетам окружающих. Их
ожидания во многом похожи на ожидания детей, и вместе с тем,
сталкиваясь с препятствиями, они могут деспотично возмущаться
и негодовать или же пребывать п угрюмом или плаксивом депрес­
сивном состоянии. Зачастую мы склонны им уступать, так как ду­
маем, что нам же будет лучше не становиться той скалой, о кото­
рую разобьется их корабль.
Всем известны такие люди. Таковы, возможно, наши родите-в
ли, братья или сестры, дети, супруги, любовники или любовницы,
друзья, коллеги и начальники; это могут быть знакомые, которых
мы встретили в клубе или общественной организации. Они есть
везде, и чем больше наша жизнь переилетаетея 'с их жизнью, тем
больше страданий мы испытываем.
Эти страдания - побочный продукт некоторого изъяна лич­
ности, который благодаря сегодняшним культурным нормам стал
возмутительно «нормальным». Мы чувствуем, что что-то не так, но
не можем указать конкретно, что именно. Мы встречаемся с этим
ежедневно и ежечасно в межличностных отношениях, которые за ­
частую оказываются не такими добрыми и дружескими, как бы
нам хотелось, и мы не способны иной раз проявлять великодушие.
Мы ощущаем это на рабочем месте, где обстановка пропитана оби­
дой, возмущением, истощающей тревогой и стрессом от работы.
Но, наверное, больше всего мы подвержены воздействию такой
болезни в близких отношениях с друзьями, возлюбленными, семь­
ей, которые придают жизни ощущение смысла и полноты. В силу
самой своей природы эта болезнь отдаляет нас друг от друга и от
реальной жизни; она встает между нами и тем, что мы хотим иметь
и кем хотим быть. Эта болезнь называется нарциссизмом, и она
скрывается за многими социальными болезнями, поразившими
Америку X X I века.
О нарциссизме трудно сказать что-то новое. Всегда сущ е­
ствовали пустые, жадные, склонные к манипуляциям люди с под­
верженным инфляции самовосприятием, которые не принимали
в расчет интересы других людей. В современной культуре трево­
жит именно та степень, в которой психологические изъяны дру-

14 Введение
гих людей повсеместно получают знаки одобрения. В наше вре­
мя, в современную эпоху нарциссизм не только терпят - его
одобряют и восхваляют. Многие наши лидеры и обожаемые нами
общественные деятели рисуются, вы ставляя на всеобщее обозре­
ние свои нарциссические склонности, и нам не терпится подра­
ж ать их исключительности. Их возмутительное поведение не ос­
тавляет нас равнодушными и кажется нам обаятельным и при­
влекательным, и потому мы позволяем себе им «восторгаться».
П ока мы не научимся распознавать, какое поведение является
здоровым, а какое нет, мы будем ходить в тумане, и утверждение,
что «так делает каждый», не поможет оправдаться тем, кто катит­
ся при этом под откос.
Вернувшись к середине 70-х годов X X века, вспомним о том,
что социолог Кристофер Лэш ( Christopher Lasch) написал книгу
под названием «К ультура нарциссизма» (The Culture o f N arcis­
sism )5, которая заставила многих людей задуматься о том, что
происходило в американском общ естве со времени окончания
Второй мировой войны. В ней говорилось о чувствах превосход­
ства, преуспевание и уверенности, характерных для нашего наци­
онального духа в 50-е годы X X века, достигших апогея во «вр е­
мена Камелота» - в период президентства Джона Кеннеди. Поло-
. жение дел стало изменяться, когда молодого и полного иллюзий
президента сразила пуля убийцы, - и в это же время первая вол­
на бэби-бумеров 6 накатила на береговую полосу подросткового
возраста. Цунами юношеского замеш ательства и эксперимента­
торства захлестнуло американскую культуру даже несмотря на
то, что в то время в С Ш А было много других бед и напастей.
Произошедшие за следующие пятнадцать лет экономический за­
стой, поражение во Вьетнамской кампании, а также угроза гряду­
щего истощения природных ресурсов привели к появлению пес­
симистических настроений. «В эпоху спада ожиданий, - пишет
Л э ш , р о з о в о е сияние, которое раньше виднелось на горизонте,
стало блекнуть и тускнеть».
Хотя ‘can-do’ spirit - этот исполнительный и энергичный дух
50-х и 60-х годов X X века привел к беспрецедентному продвиже-

5 Lasch, С. (1978). The Culture o f Narcissism. New York: Norton. - Здесь и да­
лее примечания без помет о том , чьи они, принадлежат автору.
6 Бэби-бумер, дитя бума - человек, родившийся в США в период резкого
увеличения рождаемости: 1946-1960 гг. - Примеч. пер.

О ни есть повсюду 15
нию вперед в науке и технологии, этих достижений в конечном
счете оказалось недостаточно для осуществления политических
и социальных реформ, которые постепенно произошли в омо­
ложенной (youth-dominated) культуре в конце бОех годов. Лэш
подробно рассказал о том, как мы впали в отчаяние из-за изме­
нений, которы е претерпело общ ество, и начали обращ аться
внутрь себя, сосредотачиваясь на одном-единственном ф ак то­
ре, который, как мы надеялись, поддается нашему контролю, -
то есть на самих себе. Благодаря расширению сознания, улуч­
шению здоровья и личностному росту мы могли бы рассеять
тревогу, связанную с непредсказуемостью внешнего мира. В не­
котором смысле мы стали все больше и больше поглощены своей
«С ам остью »7. •
Но при всей поглощенности тревогой, наверное, надо опре­
делиться в отношениях любви или ненависти к самому понятию
«С ам ость». Иногда это понятие связы ваю т.с такими непригляд­
ными чертами, как самолюбование, эгоизм и заносчивость. С дру­
гой стороны, «бескоры стие» также возбуждает»наш у подозри­
тельность. Если кто-либо открыто проявляет заботу о других,
мы называем таких людей зависимыми и говорим, что им преж­
де всего нужно начать проявлять заботу о себе. Мученичество
явно не вписывается в наш стиль жизни. Но если понятие С а­
мость мы употребляем в переносном смысле и добавляем к нему
«сознание» или «суждение», то Самость становится абсолютно
позитивной.
Является ли Самость хорошей или плохой? Человек не мог
бы просто функционировать, не говоря о том, чтобы выжить, если
бы не вкладывал что-то в свою Самость. Не обращая внимания на
других, мы перестали бы развиваться и оставались бы бессозна­
тельными, наши способности продолжали бы спать у нас внутри,
а нащи ценности оставались бы несформированными. Мир, где от­
сутствует Эго, не оригинален, бесцветен, в нем нет четкости. В нем
также нет разнообразия, теряется необходимость выбора. Даже
любовь утратила бы свой смысл, если бы не было «Я », которое бы
сталкивалось с «Ты».

7 При переводе этой книги мы решили следовать обозначениям автора, со


хранив написание понятия Самость (Self) с заглавной буквы, как в оригиналь­
ном тексте. - Примеч. пер.

16 Введение
Здоровый нарциссизм, то есть вложение энергии в свою ис­
тинную Самость, уходит своими корнями в младенчество и раннее
детство и расцветает пышным цветом в эмоционально богатой,
продуктивной и дающей удовлетворение жизни взрослого. Это
здоровый нарциссизм, позволяющий нам смеяться над собой, сво­
им несовершенством и недостатками, уходить глубоко внутрь себя,
чтобы создавать что-то уникальное, свое собственное, и оставлять
след своей деятельности в мире. Здоровый нарциссизм говорит о
наличии у человека способности чувствовать эмоции во всем их
разнообразии, разделяя свою эмоциональную жизнь с другими
людьми, о присутствии у него мудрости, позволяющей отделять
истину от фантазии, и вместе с тем - о способности мечтать, наря­
ду с умением уверенно идти к своей цели и радоваться собствен­
ным успехам, не зацикливаясь на терзающих сомнениях. Здоровый
нарциссизм зависит от реальной самооценки человека, - которая
как раз совершенно отсутствует у людей, которых мы обычно на-
зываем#нарциссическими личностями.
Нарциссическую личность мы считаем нездоровой; это чело­
век любого возраста, который при этом еще не достиг своего эмо­
ционального и морального развития. Ему не хватает реалистич­
ного ощущения Самости и интериоризированной системы ценно­
стей, - не говоря уже о всепоглощающем интересе к себе, кото­
рый и определяет его поведение. Вместо точной оценки индиви­
дуальных сил и возможностей присутствует поза экстраважнос-
'ти, совершенно не связанной с его истинными достижениями и
успехами. Вместо проявления смирения по отношению к неиз­
бежно присутствующим у него недостаткам, его переполняет со­
вершенно нестерпимое чувство стыда, часто тщательно замаски­
рованное. Кроме того, у нарциссической личности отсутствует
способность ценить, а довольно часто - даже признавать незави­
симое от йее существование других людей или их чувств. Нар-
циссцческая личность может внуш ать страх и даже оказы вать
гипнотическое воздействие, однако за ее напыщенностью или
очарованием скрывается эмоциональная ущербность в сочетании
с нравственным развитием ребенка, который только-только начал
ходить.
В I части, которая называется «С ем ь смертных грехов нар­
циссизма», я обсуждаю характерные способы мышления и поведе­
ния нарциссической личности. Некоторые из них, как, например,
претензия на обладание правом (entitlement) и сопутствующая ей

О ни есть повсюду 17
ярость, высокомерие и магическое мышление (ощущение гранди­
озности и всемогущества) хорошо известны. Однако вы можете
удивиться, узнав о том, что слабые межличностные границы, эмо­
циональная пустота, обусловленная глубоко подав^нны м стыдом,
зави сть наряду с ее закадычны м другом презрением, а также
стремление использовать других, заполняющие вакуум, образовав­
шийся вследствие отсутствия эмпатии, - все. эти черты указывают
на нарциссизм даже больше, чем подверженное инфляции Эго или
абсолютный эгоизм. Именно такое поведение и такие установки
защищают неразвитую Самость ценой ухудшения состояния дру­
гих людей. Эти черты я назвала «смертными», ибо, внедрившись
в каждого, кто соприкоснется с ними, они уничтожают целост­
ность его личности; и вместе с тем я считаю их «греховными», так
как они разрушают и личность самого человека. Семь смертных
грехов нарциссизма не только калечат и травмируют других лю­
дей, но и препятствуют развитию у самой нарциссической лично­
сти ее истинной Самости. ' . '
Чтобы начать осознавать, как защититься от нарциссических
личностей, которые встречаются вам по жизни, полезно знать, с
кем вы имеете дело и как они к этому пришли. Во И части книги
вы узнаете, что нарциссизм - это нормальная стадия развития в
раннем детстве, которую проходит каждый, чтобы стать более це­
лостной личностью. Для совершения этого перехода нам требует­
ся помощь здоровых родителей, которые держат свой нездоровый
нарциссизм под разумным контролем и способны развивать инди­
видуальность своих детей и при этом учат их ценить и уважать
других людей. Если сами родители являются нарциссическими
личностями, то зачастую они используют своих детей для удовлет­
ворения собственных эгоистических потребностей и не могут спо­
собствовать здоровому прохождению ими стадии нормального дет­
ского нарциссизма. В результате появляется второе поколение
нарциссических личностей, а также людей, которых магнетически
притягивают личности такого типа.
В III части книги вы узнаете стратегии выживания, позволя­
ющие защитить вашу Самость от пагубного воздействия нарцис­
сической личности. Первый шаг - выявить, какие психологичес­
кие травмы были перенесены в ваш у жизнь из прошлого. Чем
больше вы в детстве подвергались воздействию родительского
нарциссизма, тем более чувствительными вы можете быть к вли­
янию нарциссической личности, встретив ее уже взрослым. Хотя

18 Введение
нарциссические личности имеют тенденцию порождать себе по­
добных, часто нарциссические родители воспитывают детей, ко­
торые становятся их зеркальным отражением - более стыдливы­
ми, чем бесстыдными, более закрытыми с точки зрения призна­
ния, которые скорее позволяют использовать себя, чем сами ис­
пользуют других, но точно так же ощущают трудности в опреде­
лении границ своей личности. Такие трудности, а также пробле­
мы с самоутверждением делают их легкой добычей нарциссичес­
ких личностей, которые точно так же продолжают их использо­
вать, как в детстве это делали их родители. Если вы почувствуе­
те, что легко втягиваетесь в отношения с нарциссическими лич­
ностями, вам нужно себе представить, в чем состоит для вас их
привлекательность, видеть реальность, которая стоит за их фан­
тазией, найти в себе смелость поставить ограничения и внести
ясность, необходимую для признания собственных границ и гра­
ниц других людей, - и работать над формированием, развитием
и поддфжанием взаимных отношений. В этом заключаются ваши
самые надежные защиты от нездорового нарциссизма других, и
этй, книга задумана и написана для того, чтобы показать вам, как
применять эти принципы в повседневной жизни.
Нарциссические личности считают себя «особенными людь­
ми», поэтому IV часть книги посвящена более глубокому исследо­
ванию тех специфических случаев, в которых нарциссизм может
быть особенно пагубным. Например, в случае подростковой влюб­
ленности существует тонкая грань между тем, что нормально, а что
нет. Кроме того, нарциссические личности более склонны к зави­
симому и навязчивому поведению вследствие их особой чувстви­
тельности к проявлению стыда. Столкновение с нарциссизмом на
работе или в общении с престарелыми родителями требует разви­
вать в себе способность к эмоциональной отстраненности, но при
этом не прёкращать необходимую деятельность, сохраняя невозму­
тимость, хладнокровие, уважение и сочувствие. Я надеюсь, что не­
которые обсуждаемые мною техники помогут вам принимать более
правильные решения в области ваших личных отношений и лич­
ной жизни, сохраняя душевное спокойствие.
И, наконец, V часть книги содержит взгляд в будущее, и
здесь даются некоторые рекомендации, касающиеся того, что сде­
лать, чтобы регулировать окружающий нас нездоровый нарцис­
сизм. Н аш а культура подвержена огромному влиянию нарцис­
сизма, так что проблемы, с которыми мы сталкиваемся ежеднев­

О ни есть повсюду 19
но, не случайны. Сопротивляться этому влиянию нам поможет
подлинная сильная Самость, способная выйти за рамки только
интереса к самому себе. Если мы поймем, где на самом деле ф ор­
мируется самооценка, и договоримся, что должны воспитывать
здоровых детей, - если это станет приоритетом нФмер один, зн а­
чит, нам удалось, обойдя острые углы, сделать мир лучше.
Часть первая

Ss^C e M b смертных
грехов нарциссизма
Глава 1

Бесстыдство

С тефани почувствовала, как мячик отпружинил о т ее ракетки, и


наблюдала, как он летел к задней линии корта, оставаясь в площа­
ди поля. Ее внимание раздваивалось: с одной стороны, она следила
за полетом мяча, с другой - за скоординированными движениями
своего тела. « Следи за полетом мяча, - говорила она себе, - бей по
сторонам, пробивай защ иту, заканчивай». « Форхэнд8 после форхэн-
да», —повторяла она про себя как заклинание, пока р и т м трени­
ровочных ударов не возобладал над ее сознательными усилиями их
контролировать. Благодаря немногим правильным и точным уда­
рам она оказалась в то й «зоне», пребывание в которой очень вдох­
новляет спортсменов, когда у них все получается и они практичес­
ки не допускают ошибок.
Она про себя улыбнулась, радуясь достигнутому уровню, ду­
м ая о том , зам етил ли Даг, ее муж, насколько хорошо ей сегодня
удавались удары, - и т у т ж е в о т в е т получила под бэкхенд9 силь­
но подрезанный кросс10. Она быстро побежала вперед, сделала вы­
пад, но мяч попал в обод ее ракетки и отскочил о т него за пределы
корта.
- Ты никогда не чувствуешь э т у подрезку, - громко стал р у ­
г а т ь ее Даг со своей половины корта.
- Никогда, - повторила за ним Стефани, ощущая себя та к ,
словно сейчас у нее где-то глубоко внутри пропал всякий интерес.
Все ее тело было пронизано болью, которая сосредоточилась в цен­
т р е груди. Она почувствовала, ч то ей слишком тяж ело пересту­
п а т ь ногами, слишком неловко д е р ж ать в руке ракетку, в к о т о ­
рую ударяется маленький теннисный мячик. «Я никогда не научусь

8 Форхенд (англ. forehand) - удар справа при игре в теннис. - Примеч. пер.
9 Бэкхенд (англ. backhand) - удар слева при игре в теннис. - Примеч. пер.
10 Кросс - удар, которым мяч направляется через площадку по диагона­
ли. - Примеч. пер.

Глава 1. Бесстыдство 23
прилично играть в э т у игру», - мучительно подумала она, напра­
вив в сетку следующие тр и мяча подряд. Эйфория, которая на ка-
кой-то момент возникла до этого, полностью испарилась, а вместо
нее появилось безнадежное ощущение неуместности. Стефани про­
глотила слезы, поднимавшиеся у нее из горла, и мысленно дала себе
пинка. «Ты такой ребенок», - пробормотала она себе под нос, уже
готовясь собирать вещи и идти домой.
- Ты опять ме}ш испугалась и сломалась? - крикнул ей Даг. Он
лишь поддразнивал ее, пы таясь снова побудить к теннисной дуэли,
но его слова воздействовали на нее, словно соль на свежую ссадину.
Н а сегодня для нее теннис закончился.

Эта женщина может показаться обидчивой, это правда. В сво­


ей профессии мы называем такую обиду «нарциссической трав­
мой», причем травмированному человеку она может показаться
такой же явной, как и то, что ее спровоцировало. В таком случае
человек испытывает ужасную, опустошающую боль, что и случи­
лось со Стефани в приведенном выше примере. То, что кажется
довольно заурядным событием, по существу представляет собой
вскрывшуюся старую рану: доверительные отношения были нару­
шены из-за «ненастроенной» коммуникации (ее радость натолкну­
лась на его критику), и, добавив к старой травме новую, надежный
муж Стефани не смог сделать ничего, чтобы унять ее боль. Ч ув­
ствительность Стефани, ее внезапная утрата ощущения радости и
удовольствия, а также трудности при восстановлении эмоциональ­
ного баланса, - все это указывает на последствия очень ранних
переживаний, зашифрованных глубоко в ее психике, вероятнее
всего - за той границей, где психика уже становится недоступной
ее сознательной памяти. Там находятся истоки ее постоянного на­
вязчивого побуждения испытать чувство стыда.
Стыд относится к самым невыносимым чувствам человека,
независимо от его возраста и жизненной ситуации. В отличие от
чувства вины, он свидетельствует не об ошибке, а о страдании, свя­
занном с общим личностным изъяном. Сначала нам становится
стыдно перед своей матерью или другим человеком, к которому с
раннего детства мы испытываем сильную привязанность, когда,
начиная с годовалого возраста, мы (как правило) открываем пе­
ред ней свою эмоциональность, но вместо того, чтобы разделить с
нами радость, она хмурит брови и произносит: «Н ет!» Неожидан­
ное неодобрение матери приводит к разрушению иллюзий силы и

24 Часть первая. Семь смертных грехов нарциссизма


значимости, присутствующих в нашем взгляде на самих себя в
раннем детстве, порожденных нашими близкими отношениями с
ней. Без всякого предупреждения нас выгнали из рая, и это могло
случиться только потому, что мы плохие. Мы чувствуем, что мы
плохие, а следовательно, так оно и есть.
Для некоторых детей такое переживание, которое в процессе
их социализации повторяется снова и снова, становится столь тя­
желым и даже сокрушительным, что им так никогда и не удается
окончательно через него переступить, и всю свою жизнь они жи­
вут, избегая всего, что заставляет их почувствовать стыд. Недавно
проведенные исследования в области нейробиологии показали11,
что развивающийся мозг совершенно не в состоянии переработать
интенсивное переживание стыда в возрасте, соответствующем на­
чалу социализации, и что отсутствие эмоционально привязанного
, родителя в этот критический период по существу может остано­
вить развитие жизни - развитие способов, позволяющих справить­
ся с такйми крайне неприятными чувствами. Чтобы обеспечить
нормальное развитие мозга ребенка, родители должны делать то,
что детский мозг це может сам, - успокаивать ребенка, избавляя
его от того стыда, который они сами вызвали.
Кэтрин была матерью Джейни - активной двухлетней девоч-
ж ки, любимицы всей семьи. Когда однажды к ним пришли гости с
маленьким ребенком, Джейни заметила, что мать обращает на него
внимание, и вы разила свое негодование, ударив этого ребенка.
Кэтрин пришла в ужас и отругала дочь, а затем в наказание оста­
вила ее в детской одну - в слезах и полную стыда. Но Кэтрин со­
чувствовала дочери и не позволила ей слишком долго оставаться
в унижении одной. Вскоре она вернулась к ней и сказала: «Н ельзя
бить маленьких, и ты больше никогда не должна так поступать. Но
ты хорошая девочка, и мама тебя любит. А теперь пойдем в ком­
нату, и ты скажешь: “Прости меня, Бетси”». Затем Кэтрин обняла
дочь. Вместе они вернулись к гостям, и Кэтрин помогла Джейни
извиниться.
Если родители не поступают так, как Кэтрин, не успокаива­
ют ребенка, чтобы избавить его от стыда, который они вызвали, у
детей развивается собственное средство компенсации стыда - они
«стряхивают» нестерпимое чувство и прибегают к фантазии, что­

11 Schore, А. N. (1994). A ffect Regulation and the Origin o f the Self: The
Neurobiology o f Emotional Development. Hillsdale, N.J.: Erlbaum, 241.

Глава 1. Бесстыдство
бы спрятаться от монстра, оставив его «за стенкой». Они цепляют­
ся за собственное представление о себе, считая себя особенными,
сильными и значимыми.
Стыд нарциссической личности оказывается стодш нестерпи­
мым, что такие средства, которые развивались в детстве, ей боль­
ше не помогают. То, что психологи называют «обходной стыд»
( ‘bypassed shame’), выглядит как бесстыдство или бессовестность,
скрывающ иеся за защитным барьером отрицания, холодности,
осуждения или ярости. Поскольку не существует здоровых внут­
ренних психических механизмов, способных переработать это бо­
лезненное чувство, стыд направляется вовне, прочь от Самости.
Он никогда не станет «моим недостатком».
Мне вспоминается одна молодая женщина, с которой я нача­
ла работать, когда она была подростком, и наблюдала до того вре­
мени, как она перешагнула двадцатипятилетний рубеж. Ее родите­
ли развелись, когда она была еще ребенком, которого то баловал,
то полностью игнорировал ее эгоцентричный отец, и ей приходи­
лось находиться в постоянной борьбе с тяготившими ее чувствами,
обусловленными низкой самооценкой. Она считала себя глупой и
периодически отыгрывала свою некомпетентность. Однако эти
чувства, сопровождаемые стыдом, были даже более поверхностны­
ми по сравнению с тем унижением, которое она испытывала, ощ у­
щая себя отверженной и покинутой отцом. Насколько глубокой
была эта боль, однажды проявилось в драматическом эпизоде -
вскоре после того, как она узнала, что отцу поставили диагноз ра­
ковой опухоли. «К ак раз в том возрасте, когда мне надо было вы ­
ходить замуж, - сказала она язвительно, и ее губы скривились в
злой усмешке. - Он никогда ни за что не платил в моей жизни».
Призрак его возможной смерти - то есть что он окончательно ее
покинет - вытолкнул ее из состояния стыда из-за своей никчемно­
сти в состояние застывшей ярости. У нее не было даже намека на
смущерие из-за прорвавшейся холодной ярости, - лишь грубое
травматическое презрение.
Более типично бесстыдство нарциссической личности прояв­
ляется как холодное безразличие или даже безнравственность. Мы
чувствуем, что такие люди эмоционально пусты, и можем решить,
что они толстокожи, самоуверенны или равнодушны. Затем, со­
вершенно внезапно, они могут нас удивить своей реакцией на са­
мое незначительное происшествие или проявление равнодушия.
Когда стыдливость просачивается сквозь барьер, подобные «бессо­

26 Часть первая. Семь смертных грехов нарциссизма


вестные» люди становятся такими, какие они есть на самом деле -
чрезвычайно чувствительными к проявлению стыда. Именно тог­
да вы увидите вспышку боли, за которой следуют ярость и упре­
ки. Когда зловоние стыда проникает сквозь созданную ими стену,
их наполняет мстительность.
Стыд - это чувство, которое в скрытом виде присутствует
всегда в случае нездорового нарциссизма, и неспособность спра­
виться с ним здоровыми способами - борясь с ним, нейтрализуя
его, а далее поступая так, как свойственно нормальным людям, -
приводит к появлению поз, установок и поведения, характерных
для нарциссической личности.

0
Глава 2

Магическое мышление

Потребность избежать чувства стыда создает для нарциссической


личности постоянную проблему, ибо повседневная жизнь постоян­
но вызывает переживания, требующие смирения, и такие пережи­
вания сразу не проходят. Всегда находится человек лучше, краси­
вее, успешнее нас и вообще превосходящий нас во всем, о чем бы
мы ни подумали. Однако то, что все мы несовершенны, - слабое
утешение для нарциссической личности, так как она считает себя
исключением из этого закона природы. Вызов* нарциссической
личности заключается в том, чтобы оставаться «наду той» внутри,
чтобы держать на расстоянии столь неприятную для* нее реаль­
ность. Способы, которыми она обычно для этого пользуется, вклю­
чают в себя существенную часть искаженной иллюзии, которую
психологи называют «магическим мышлением».
Рассмотрим случай женщины, которую я буду называть С е­
леста12; каждый год в декабре она распахивала двери своего дома,
потому как была убеждена, что этот праздник будет лучшим со­
бытием сезона. Каждый год планирование мероприятия занима­
ло у нее несколько месяцев. Еще задолго до начала праздника ее
занимали размышления о том, какую еду и напитки она пригото­
вит, как она украсит свой большой дом, который должен произ­
водить достойное впечатление, кто будет в списке приглашенных
гостей и как она будет одета. Важно, чтобы нашлось платье, под­
ходящее для дивы, ибо прием всегда начинался у Селесты с тр а­
диционного представления «Рождественская ночь», которое со­
провождалось пением гимнов под фортепьянный аккомпанемент
ее сына.

12 Селеста ( Celeste) - женское имя; кроме того, это слово означает небес­
но-голубой цвет, а также музыкальный инструмент со своеобразным звуком (че­
леста), похожий на фортепиано, но вместо струн у него - стальные пластины;
также это имя известной американской порнографической актрисы, которая за
период с 1992 по 2003 г. снялась в 175 фильмах. - Примеч. пер.

28 Часть первая. Семь смертных грехов нарциссизма


Селеста воображала себя женщиной, полной энтузиазма, ко­
торая, если бы не проклятый молодой присяжный поверенный,
ставший ее мужем, провела бы свою жизнь, выходя на поклон под
аплодисменты и крики «браво» в ведущих оперных театрах мира.
Хотя он добился того, чтобы она отказалась от своего призвания,
она любила говорить, что у нее все еще сохранился «дар» и она
должна поделиться им с любителями культуры, своими «друзьями
и поклонниками», которые ежегодно собирались на это «корпора­
тивное» мероприятие. По правде говоря, ее гости напивались в ее
баре до полного отупения, чтобы выдержать до конца мучительное
испытание. Но Селеста не осознавала их неловкого положения, и,
может быть, поэтому ее «друзья и поклонники» относились к ней
просто-напросто как к эксцентричной знакомой. В тот вечер, да и
в другое время многие часы были заняты подготовкой и фантази­
ями, никак не связанными с реальностью.
Зависимость Селесты от ее фантазий появилась вследствие ее
побуждения убежать от своей внутренней пустоты. Она восприни­
мала СВ0 9 мир через призму романтизма, в котором и она сама, и
ее возлюбленные исполняли идеализированные роли. В ее пред­
ставлении ее талант был исключительным, ее муж и сын были ска­
зочными героями, ее «друзья» - членами королевской семьи, а ее
жизць - нескончаемой волшебной сказкой. Сказки, которые она
себе рассказывала, давали ей возможность чувствовать свою осо-
бость ц как бы владеть ситуацией, а все, что могло поколебать ее
иллюзии, она просто игнорировала или не брала в голову. Ее семья
и знакомые научились тактично относиться к ее уходу от реально­
сти, ибо любое серьезное посягательство на созданный ею мыль­
ный пузырь грозило обнаружить ее самообман и вы свободить
скрытую в глубине ярость.
Однако далека не все зависимые от идеализации желают на­
ходиться в самом центре своей фантазии. По существу, некоторые
из них совершенно не хотят быть в центре внимания и предпочи­
тают «греться в лучах» другого источника света. Эти так назы вае­
мые скрытые (closet) нарциссические личности 13 подкрепляю т
свою грандиозность и всемогущество через связь с теми, для кого
они могут служить источником накачки. Они мастерски владеют

13 Masterson, J. F. (1993). The Emerging S e lfA Developmental, Self, and Object


Relations Approach to the Treatment o f the Closet Narcissistic Disorder o f the Self. New
York: Brunner/Mazel.

Глава 2. Магическое мышление on


искусством лести и становятся самыми преданными возлюбленны­
ми и друзьями - пока не наступит время, когда - неважно, по ка­
кой причине, - они больше не могут поддерживать иллюзию, что
избранные ими люди чем-то особенны. Затем, иногда без малейше­
го предупреждения, их обожание куда-то исчезает и ©ни находят
себе другой объект поклонения. Вы узнаете, что были вовлечены
в отношения с людьми такого типа, когда почувствуете себя З о ­
лушкой, которая после полуночи осталась в старых лохмотья^ вер­
хом на тыкве и с мышами. В ретроспективе вы сможете осознать,
что способ, благодаря которому тот человек заставил вас почув­
ствовать, что у вас все хорошо, также был несколько нереальный.
Но когда ваши шутки были неимоверно искрометны, а мысли не­
вероятно умны, когда чье-то лицо светилось всякий раз, когда вы
входили в комнату, это было так мило, что невозможно было вос­
противиться.
Мир фантазии нарциссической личности имеет соблазнитель­
ный шарм, обещающий сделать и вас особенным. Их поверхност­
ный флер зачаровывает вас, притом нарциссические личности ча­
сто бывают сложными, яркими и привлекательными, ^огда затяги­
вают вас в свою нарциссическую паутину. Ощущение, что вас вы ­
деляют, чтобы привлечь повышенное внимание, в любом случае
может одурманивать, но когда вашим поклонником является нар-
циссическая личность, это теплое чувство часто внезапно и неожи­
данно исчезает. Когда человек перестает вас использовать в каче­
стве «энергетического насоса» для накачки своего слабого Эго, вы
при этом можете почувствовать, что закончился воздух и для ва­
шего собственного Эго. Это вызывает ощущение опустошенности,
в особенности если оно периодически повторяется в важных для
вас отношениях, например с членом семьи или руководителем. Не
так уж редко в присутствии таких людей вы чувствуете, что вами
управляют, манипулируют, вызывая гнев и беспомощность, - или
у вас внезапно перехватывает дух, как при взлете-падени и на
«американских горках». Нарциссические личности распространя­
ют вокруг" себя мощное энергетическое поле, которое сложно вы ­
явить и которому почти невозможно сопротивляться, как только
вы в него попали. Они играют на всех нарциссических травмах,
которые могли у вас остаться с раннего детства после пережива­
ний, вызванных общением с подобными людьми.
В дополнение к магическому мышлению есть другие, еще бо­
лее пагубные пути искажения реальности нарциссической лично­

30 Часть первая. Семь смертных грехов нарциссизма


стью, Самый вредный из них - процесс,, при котором они перено­
сят на другого человека все, что вызывает у них чувство стыда.
Феномен, который психологи называют «проекцией», я переиме­
новала в «перекладывание стыда» (shame-dumping) - это общее
явление в нарциссических семьях. Например, мать, которая пыта­
ется побороть свое сексуальное влечение, может н азвать свою
дочь-подростка шлюхой и даже добиться того, что та согласится с
навешенным на нее ярлыком и перестанет быть разборчивой в сек­
суальных связях. Выходит, дочь - как чистый экран, на который
мать спроецировала свою нестерпимую похоть. Хотя этот путь эф ­
фективен с точки зрения избавления нарциссического родителя от
чувства стыда, он оказывается пагубным для ребенка. Дети, вырос­
шие в такой душной атмосфере, часто страдают из-за низкой само­
оценки, когда проекции родительского стыда становятся частью их
идентичности.
* М агическое мышление, эксплуатирую щ ая идеализация и
обесценивание других людей посредством перекладывания стыда
и унижения -®все это попытки нарциссических личностей избе­
жать чувства неполноценности и никчемности. В лучшем случае
таким образом создаются*барьеры для проявления близости и при­
нятия. В отношениях с нарциссической личностью вы никогда не
знаете, что значит быть любимым и ценным для него - таким, ка­
кой аы есть. В худшем случае нескончаемые искажения и перено­
сы будут вызывать у вас ощущение замеш ательства и понижать
вашу самооценку.
Глава 3

Высокомерие

Персону, которую многие нарциссические личности обращают к


внешнему миру, окружаю щ ие люди часто воспринимаю т как
страдающую «комплексом превосходства». Однако за маской вы ­
сокомерия скрывается готовый сдуться воздушный шарик внут­
ренней самооценки, которая никогда не удовлетворяется тем, что
такого человека считают хорошим или даже очень хорошим. Если
его не считают «лучше, чем...», значит он никудышный. Ценность
человека всегда относительна, здесь не Бывает абсолюта,- С этих
позиций, если ценность кого-то другого растет, ценность нарцие-
сической личности соответственно падает. И наоборот, если нар-
циссическая личность чувствует себя «сдувш ейся», энергети­
чески истощенной (deflated), то она может вновь достичь при­
вычного для нее ощущения превосходства, унижая, обесценивая
или оскорбляя другого человека. Именно поэтому нарциссичес­
кие личности часто демонстрируют доминирующее, перфекцио­
нистское поведение, проявляя нескрываемую жажду власти. Они
просто пытаются добиться безопасного для них положения, по­
зволяющего им как можно лучше отстраниться от ощущения по­
зорного пятна собственной неполноценности и стыда. Если их на­
дутый внутренний шарик прорвется под воздействием жизнен­
ных неурядиц, то они могут восстановиться, продемонстрировав
подчиненность им какого-то человека. Иногда такая демонстра­
ция может оказаться весьма изощренной.
Франсин пришла ко мне на прием с жалобами на панические
атаки, которые не прекращались у нее около месяца. Н а сознатель­
ном уровне ее тревога была сосредоточена на депрессии ее мужа и
страхе потерять работу. Хотя она рассказывала об интенсивной
сексуальной жизни, которой уже десять лет скрепляла их неудач­
ный брак, было ясно, что текущий эмоциональный кризис мужа
побудил Франсин обесценить его. По ее словам, именно это заста­
вило ее всерьез подумать о разводе. Как она считала, отстранить-

QO Члгтк пдпнпя. Семь смеотных гоехов нарциссизма


ся от него и его несостоятельности - вот единственный способ со­
хранить собственное внутреннее равновесие.
Ф рансин очень нужно было мне рассказать о том, что она
хорошо образована, имеет артистические способности, а также
что она стала выше всевозможных неурядиц, сформировавших ее
жизнь. В прошлом неудачный брак, наркотическая зависимость,
банкротство, и в особенности - собственная депрессия из-за от­
ношений на работе, когда она почувствовала, что ее не уважают,
и выш ла из-под контроля. Она рассказы вала эти истории с ка­
ким-то равнодушием, и у меня создавалось впечатление, что на
самом деле она не несет ответственность ни за одну свою пробле­
му, проявляя эмоциональное отчуждение, характерное для нар­
циссической личности, которая стремится избежать чувства сты ­
да. В ее рассказе не чувствовалось ни смущения, ни боли, - лишь
удивленное недоумение оттого, что слишком много всяких неуря­
диц выпало на долю такого человека, как она. С ее точки зрения
она была ^благородной жертвой, одержавшей великую победу над
своими несчастьями.
"Хотя ее медицинская страховка ограничивала длительность
нашей работы кратковременным лечением, называвшимся «психо­
терапией, сконцентрированной на принятии решения» ( ‘solution-
focused therapy’), Франсин сопротивлялась моим усилиям сформи­
ровать некую структуру, чтобы помочь достижению ряда ее пове­
денческих целей: этого можно было бы достичь за шесть-двенад-
цать сессий. Когда я попыталась интерпретировать ее затруднения,
она сразу дала мне понять, что я во всем ошибаюсь. Вскоре я по­
няла, что моя работа заключалась лишь в том, чтобы отзеркаливать
ей обратно изумление ее уникальной силой духа, употребляя для
этого как можно меньше слов. Позволить мне еще больше ей по­
мочь означало бы, что в наших отношениях я занимаю положение
выше нее, что для нее было совершенно неприемлемо. Иногда я
чувствовала себя практически ненужной, как если бы привносила
очень мало нужного и ценного в ее выздоровление. Но Франсин
требовалось, чтобы я себя чувствовала именно так, и некоторое
унижение меня было частью ее лечения.
Поскольку я оказалась в роли скучающего зрителя, ничего не
требующего и ни во что не вмешивающегося, а просто удовлетво­
ряющего ее потребность чувствовать надо мной свое превосход­
ство, Ф рансин переключила свое внимание с недостатков своего
мужа на восстановление ее уязвленного представления о себе. Она

Глава 3. Высокомерие 33
была сосредоточена на проблеме чувствительности к пище и меди­
каментам, - ее организм напоминал Принцессу на горошине, кото­
рая не мох'ла уснуть и на груде перин, сложенных одна на другую,
из-за ужасной помехи - маленькой горошины.вФрансин начала
заниматься самовоспитанием и стала более уверенной в себе; по
существу - уверенной настолько, чтобы успешно участвовать в
конкурсе и его выиграть, получив прекрасную работу, благодаря
которой ее карьера могла развиваться в новом направлении. Моя
готовность терпеть некоторое унижение с ее стороны могла убе­
речь ее мужа от использования его в той же роли и дала ему вре­
менную передышку для собственного восстановления. Во всяком
случае, их брак пережил кризис и у Франсин также прекратились
панические атаки. Однако именно благодаря тому, что Франсин
выбрали из моря претендентов на работу, о которой она мечтала,
она снова оказалась наверху.
Для нарциссической личности любая конкуренция - это спо­
соб в очередной раз утвердить свое превоаходство, хотя многие из
них вступают в конкурентные отношения лишь тогда, когда пред;
видят благоприятный для себя финал. И спытывая жгучий стыд-
при поражении, такие люди стремятся выбрать поле действия, где
они могли бы блистать, не слишком рискуя и не прилагая больших
усилий, а добившись успеха, они могут стать навязчивыми в сво­
ем стремлении к совершенству. Все это время они жаждут покло­
нения и обожания со стороны окружающих. Эта жажда восхище­
ния у нарциссических личностей возникает, как правило, оттого,
что они чувствуют себя несколько неуверенно и нуждаются в не­
которой эмоциональной подпитке.
Люди, которые оказываю тся менее успешными в развитии
своих навыков и способностей, могут рассчитывать лишь на мел­
кие игры в умении перещеголять других (oneupmanship), чтобы
сохранить чувство собственного превосходства. Их можно найти
среди тех, кто хвастается знакомством со знаменитостями, кто го­
нится за престижем и высоким социальным статусом и кто знает
о жизни все, - то есть среди тех, кто не способен воспользоваться
своими успехами и достижениями, чтобы доказать, что они лучше
вас. «Страдающие неудачники» - это чаще всего нарциссические
личности, которые не могут перенести, если их не считают «самы­
ми лучшими». Для них совершенно недопустимо, если их считают
обычными или средними, - ведь когда они не могут быть лучше
всех, они - ничто.

34 Часть первая. Семь смертных грехов нарциссизма


Нарциссические личности редко могут самостоятельно под­
держивать в себе чувство собственного превосходства, поэтому их
тянет туда, где бы они попали в центр внимания, им необходима
похвала, аплодисменты, признание окружающих, которые бы под­
держивали их ощущение превосходства. Их чувствительность к
мнению других может быть весьма велика, и их ожидания в отно­
шении безусловного одобрения и восхищения, даже если их реаль­
ное поведение вовсе не заслуживает такой реакции, зачастую так­
же нереалистичны.
Иметь благодарных зрителей или слушателей - это хорошо,
уметь управлять ими - еще лучше. Для нарциссической личнос­
ти власть - не только способ укрепить свое превосходство, но и
средство управлять другими, чтобы обеспечить себе «нарцисси-
ческую подпитку» - то есть обладать всем, что подпитывает их
слабое Эго. Чем больш е власти сосредоточено в их руках, тем
легче они могут унижать других, чтобы поддерживать свое ощу­
щение превосходства. Такое злоупотребление властью ради соб­
ственного нарциссизма стало очень известной и широко распро­
странённой чертой рабочей атмосферы на многих предприятиях,
вызывая различные нравственные и производственные проблемы
и серьезные нарушения в семейных отношениях. В истоке вреда,
нанесенного другим, лежит потребность в том, чтобы избавиться
от чрезмерного чувства стыда, связанного с реальной или вообра­
жаемой неполноценностью.
Таким образом, установка высокомерия и превосходства слу­
жит защитным барьером, сдерживающим «эмоциональную вонь»
неполноценности нарциссической личности, который изолирует ее
от нестерпимого чувства стыда, связанного с ее ущербностью. Т а­
кой человек внутри себя находится под критическим, стыдящим
взглядом родителя, от которого нужно спрятаться любой ценой.
Поэтому, когда вы сталкиваетесь с высокомерием нарциссической
личности, вы видите не истинную гордость, а глубокий и ирраци­
ональный страх своей никчемности. Единственный способ как-то
совладать с этим страхом - почувствовать себя важным и значи­
мым и, как оказывается, более важным и значимым, чем все окру­
жающие.
Глава 4

Потребность нарциссической личности в гарантированном ощуще­


нии превосходства наталкивается на препятствие, когда появляет­
ся какой-то другой человек, который, как оказывается, обладает
качествами, отсутствующ ими у нарциссической личности. Как
только глубоко, внутри бессознательного ощущается угроза пре­
восходству его «Я » со стороны другого - сразу раздается хлопок
его лопнувшего внутреннего пузыря. «Кризис! Кризис! - звучит
сигнал тревоги. - Быстрее включай неитрализатор!» Какое же ору­
жие выбирает нарциссическая личность, чтобы заставить умолк­
нуть внутренний рокот стыда?
Ответ - презрение: «Э тот субъект совсем не такой важный,
как он думает». Даже если «этот субъект» совершенно непритяза­
телен и абсолютно не осознает оскорблений в свой адрес - подоб­
ное нарциссическое искажение сродни избавлению от стыда и мо­
жет не иметь никакой связи с реальностью. Затем появляется под­
робный перечень изъянов и недостатков другого человека, которо­
му грозит опасность оказаться изрядно испачканным. Намерение,
как правило совершенно бессознательное, заключается в том, что­
бы настолько замарать другого человека, чтобы в сравнении с ним
нарциссическая личность вновь заняла положение превосходства.
При этом она будет осознавать свое презрение (разумеется, всегда
оправданное), но зависть станет категорически отрицать. Допус­
тить у себя чувство зависти означало бы признать свою неполно­
ценность, что себе никогда не позволит ни одна нарциссическая
личность.
Обычно презрение выражается вербально, но может прояв­
ляться в поведении. Однажды я работала с супружеской парой, у
которой высокая чувствительность к ощущению стыда создавала
серьезные проблемы во взаимоотношениях. Оба были присяжны­
ми поверенными и привыкли командовать. На их первую сессию
муж опоздал, и когда он вошел, я почувствовала, что от него слег-

36 Часть первая. Семь смертных грехов нарциссизма


ка пахнет алкоголем. «Я пописал у вас в кустах», - объявил он, как
только мы познакомились. Н а какой-то момент я растерялась,
не зная, что ответить. Затем я осознала, насколько мучительно для
него исследовать проблемы в его супружеских отнош ениях с
незнакомым человеком, ранимость которого, согласно правилам
психотерапии, оставалась для него скрытой. Еще до нашей встре­
чи он, должно быть, подумал: «Кто она такая, чтобы сидеть и ко­
выряться во мне, чтобы меня оценивать?» Поэтому он нагадил мне
на газон - и постарался довести это до моего сведения.
У яркого молодого человека - студента-дипломника по име­
ни Джоэл - психодинамика его родной семьи оставила нарцисси­
ческие травмы, и какое-то время он изучал свои проблемы, связан­
ные с завистью. «Н а одном курсе со мной учится один парень, он
просто мне мешает, не знаю почему, - рассказывал он мне. - На
самом деле он очень хороший, но он женат, и почему-то именно
это меня смущает. Я все время думаю, что, прогуливая занятия, он
шляется ®io барам и снимает женщин. Я имею в виду, что мы с ним
одного возраста, но я не получаю наслаждения от жизни, а он же­
нат." Почему я так озабочен, женат он или нет? Почему из-за этого
я не смотрю на него сверху вниз?»
Джоэл вырос в семье, в которой отцу так и не удалось удов­
летворить свои амбиции, и потому он был весьма критически на-
* строен в отношении своего сына. Мать Джоэла, видимо, считала
своего мужа неудачником и хотела, чтобы ее сын был успешнее
о'гца. Родители оказывали на Джоэла огромное давление, ожидая
от него успехов, постоянного корректного поведения, и когда он
терпел неудачу в делах, которые, по существу, были связаны с его
собственными ожиданиями, то слышал вещание внутреннего го­
лоса. Этот голос делал ему выговор и казался ему его собствен­
ным голосом. Однако, услышав его, Джоэл все время испытывал
гнев. Но как только он прекращал упорно трудиться (minute his
nose left the grindstonei4), он ощущал внутренний конфликт и же­
лание защищаться. Многое из того, что он считал «весельем», было
всего лишь навязчивым стремлением подавить недовольного внут­
реннего родителя. Клубные дискотеки, небольшие попойки по вы­
ходным и встречи с женщинами, которые ничего для него не зна­

14 Keep the nose to the grindstone - английская идиома, которая дословно


означает: «держать нос на точильном камне», а по существу это выражение оз­
начает работать очень тяжело, много, упорно на протяжении длительного вре­
мени, заставлять кого-то работать без отдыха. - Примеч. пер.

Глава 4. Зависть 37
чили, а лишь пополняли список его побед, - все это составляло
часть борьбы за то, чтобы быть «правильным» парнем и не усту­
пать этому недовольному и требовательному голосу внутреннего
родителя. е •
Но когда Джоэл встретил приятеля, который был счастлив
в браке и остепенился, его планка поднялась до уровня того, что
можно ожидать от двадцатилетнего мужчины, а этим требовани­
ям Джоэл не отвечал. Внутренний родитель стал придираться:
«Почему ты не можешь повзрослеть и стать ответственным, зре­
лым человеком?» Но Джоэл его не слушал. Он был слишком за­
нят созданием предупредительных защ ит от травм. «У меня все
в порядке, - кричал его внутренний защитник. - Я лишь делаю
то, что полагается делать сильному и энергичному двадцатичеты­
рехлетнему мужчине. Странен как раз тот женатый парень. Пред­
ставь себе: двадцать четыре года - и он уже женат!»
Сначала Джоэл сопротивлялся мысли о том, что завидует, но
когда мы свели концы с концами, все приобрело определенный
смысл. Он явно не завидовал парню, потому что тот был женат, но
он очень хотел производить такое же впечатление зрелости, как его'
сокурсник; по сравнению с этим впечатлением зрелости его соб­
ственные попойки по выходным казались подростковыми. Зависть
интуитивно знает, что наилучшая защита - это хорошее нападе­
ние, поэтому он стал смотреть на своего коллегу сверху вниз.
Иногда надменное лицо зависти скрывается за маской чрез­
мерного восхваления и восхищения, за которыми часто следуют
самоуничижительные замечания. «Э то сам ая лучшая ватрушка,
которую я когда-либо ел! Меня т а к восхищ ают люди, которые
могут печь. Вы знаете, на кухне я становлюсь такой неуклюжей.
Как вам удается совмещать это с вашим собственным делом? Как
же вы талан тли вы й Благодаря вашей ватрушке проявилось кули­
нарное дилетантство нарциссической личности, для которого не
цашлось заранее сформированной защиты. Поэтому, сделав вели­
кодушный жест, она уступила вам кухню и перенесла свое превос­
ходство в область морали. «Возможно, я не умею печь, но никто не
умеет так ценить и быть такой великодушной, как я. Маленькая
ватрушка прекрасна, но я все равно лучше вас». Посмотрите, на­
сколько быстро смещается тема беседы, как только нарциссическая
личность воссоединяется со своим ощущением превосходства. Тог­
да уже не будет никаких разговоров о ваших кулинарных способ­
ностях, как и о любых других ваших талантах.

38 Часть первая. Семь смертных грехов нарциссизма


Другая версия замаскированной зависти - подобострастие,
с которым нарциссические личности относятся к людям, наде­
ленным властью. Власть другого человека представляет собой
угрозу для нарциссической личности и пробуждает у нее не толь­
ко зависть и презрение, но и страх расплаты. Поведение, позво­
ляющее втираться в доверие, помогает ей подавить опасные мыс­
ли и импульсы и вместе с тем способствует установлению конт­
роля над другим человеком. Д оставляя удовольствие человеку,
обладающему властью, нарциссическая личность даже может от­
части воспользоваться его властью или «купаться в лучах славы»,
оказавшись связанной с человеком, превосходство которого она
признает.
Зависть - это общечеловеческий недостаток, породивший
библейский список смертных грехов. Это одна из причин того, по­
чему мы так радуемся, когда богатые, известные, успешные и кра­
сивые люди несвоевременно приходят к позорному финалу. «Чем
выше они#гтоднимаются, тем больнее падать» - это высказывание
даже более серьезно свидетельствует о гордыне, чем кажется.
Внутри нас живет какое-то мрачное существо, порождающее зло­
радство, когда великие или очень популярные люди низвергаются
со своих пьедесталов. Нам нравятся их изъяны и их неудачи, ибо
это значит, что разница между нами не так уж велика.
Нарциссическая зависть, подпитываемая отчаянной надеж­
дой на превосходство, представляет собой нечто гораздо более су­
ровое. Как и многое другое у нарциссической личности, она явля­
ется бессознательной или вообще отрицается, что делает ее еще
более опасной. Не осознавая своей зависти или потребности в пре­
восходстве, нарциссические личности могут чувствовать лишь са­
модовольное презрение. А это, дорогой читатель, - всего лишь
иное слово, обозначающее ненависть.
/Зч Глава 5

/ Претензия на обладание правом -

Не так давно ко мне на прием пришла молодая женщина, потеряв­


шая рассудок, - буквально за несколько недель до свадьбы. Ее
мать с ней не разговаривает, призналась она мне, и у нее по щекам
потекли слезы; все это началось из-за того, что они разошлидь во
мнениях относительно цвета платья невесты. Как оказалось, - и
это было совсем нетипично - в данном случае дочь отказалась ус­
тупить желанию матери и настаивала на том, что ей нравится тот
цвет платья, который выбрала она сама. М ать пришла в ярость.
Она не только перестала разговаривать с дочерью, но и отказалась
присутствовать на смотринах, и говорила всем, кто был готов э т о '
слушать, что ее дочь совершенно неблагодарная. Моя пациентка
очень страдала и по возможности пыталась что-то исправить. Она
посылала Матери небольшие подарки и искренне благодарила ее
за то, что та устроила ей такую прекрасную свадьбу. Однако Мать
оставалась непреклонной. Она возвращ ала ей подарки, даже не
распаковывая их, и хранила злобу до торжественного дня, ее при­
сутствие на свадьбе было лишь формальным, и она очень рано
ушла домой. Она даже отказалась от комплекта свадебных фото­
графий. Невеста продолжала искать примирения, но прошло не­
сколько месяцев, прежде чем Мать сама позвонила ей по телефо­
ну. Даже после того, как они снова начали общаться, Мать никог­
да не признавалась в том, что хотя бы отчасти была причиной это­
го отчуждения. Всю вину она возлагала на дочь.
Трудно себе представить мать, которая была бы настолько
неуступчивой, чтобы испортить любимой дочери настроение в
день ее бракосочетания из-за чего-то несущественного, как, на­
пример, цвет платья. Но сущность нарциссической претензии на
обладание правом (entitlement) заключается в том, чтобы смот­
реть на ситуацию только с одной, очень субъективной точки зре­
ния, которая означает: «Важ ны только мои чувства и потребно­
сти, я должна получить то, что хочу». Взаимность и обоюдность -

40 Часть первая. Семь смертных грехов нарциссизма


для нарциссической личности понятия совершенно чужеродные,
ибо другие люди существуют лишь для того, чтобы соглашаться,
подчиняться, льстить и давать поддержку, - короче говоря, что­
бы предвидеть и удовлетворять любую их потребность. Если вы
не можете стать мне полезными в удовлетворении любой моей
потребности, то не представляете для меня никакой ценности, и,
скорее всего, я к вам буду относиться соответствующим образом;
если же вы не обращаете внимания на мое желание, то вам при­
дется п оч увствовать на себе мою ярость. У сам ого черта нет
столько бешеной ярости, сколько есть у отвергнутой нарцисси­
ческой личности.
Нарциссические личности безрассудно ожидают, что с ними
будут хорошо обращаться и им будут автоматически уступать, так
как считают себя совершенно уникальными людьми. Находясь в
обществе, вы будете говорить о них или о том, что их интересует,
потому что они самые значимые, осведомленные или самые при-
влекатеАные по сравнению с другими. Любой другой субъект им
скуден и не привлекает интереса, и, с их точки зрения, они имеют
полное право на тс^ чтобы им уделяли такое внимание. В личных
отношениях их претензия на обладание правом заключается в том,
что вы должны удовлетворять их потребности, однако они сами не
берут на себя никаких обязательств в том, чтобы вас слушать и
понимать. Если вы настаиваете, чтобы они это делали, то станете
«сложным человеком» или же вашу настойчивость расценят как
посягательство на их права. «К ак вы смеете сравнивать себя со
мной?» - как бы (или на самом деле) спрашивают они. И если они
обладают над вами реальной властью, то чувствуют свою полную
безнаказанность, чтобы использовать вас по своему .усмотрению, и
ни у кого нет никаких сомнений в том, что им это позволено. Пре­
небречь их Желанием - это нарциссическая травма, которая может
вызвать ярость и самоуверенную агрессию.
Убежденность в обладании правом - это наследие, оставшее­
ся от эгоцентризма раннего детства (характерного для возраста
одного-двух лет), когда дети испытывают естественное ощущение
собственного величия, которое является существенной частью их
развития. Это переходная стадия, и вскоре им приходится интег­
рировать свое самомнение и ощущение своей непобедимости, осоз­
навая их истинное место в общей организации личности, включа­
ющей в себя уважение к другим. Однако в одних случаях раздутый
пузырь собственной исключительности никогда не лопается, а в

Гппвп ПпРТРНЧИЯ н л о б п л л п н и я ПППВПМ 41


других - он лопается слишком резко и неожиданно, например, ког­
да кто-то из родителей или воспитателей слишком пристыдит ре­
бенка, или же им не удастся его успокоить, когда у него проснется
чувство стыда. Либо переполненные чувством стада, либо искус­
ственно от него защищенные, дети, чьи инфантильные фантазии
постепенно не трансформируются в более сбалансированное пред­
ставление о себе, - такие дети в отношении к другим Никогда не
преодолеют своей убежденности, что именно они являются цент­
ром вселенной. Такие дети могут стать сосредоточенными на себе
«чудовищными правообладателями» ( ‘entitlement monsters’) , соци­
ально некомпетентными и неспособными принести малейшие жер­
твы Самости, способствующие формированию взаимности в лич­
ных отношениях. Ребенок, не подвергнувшийся дефляции, превра­
щается в высокомерного взрослого, ожидающего, что другие люди
будут постоянно отзеркаливать его изумительную исключитель­
ность. Наделенные властью, они могут стать эгоистичными деспо­
тами, которые пойдут по жизни, никого и ничто не принимая во
внимание. *
Как и стыд, ярость, которую вызывает фрустрация претензии
на обладание правом, является примитивной эмоцией, с которой
мы впервые научились справляться с помощью заботливых роди­
телей. Нормальная нарциссическая ярость ребенка15, возрастаю ­
щая в процессе борьбы за власть в возрасте от восемнадцати до
тридцати месяцев, - те самые «ужасные двойки16» - требует «оп­
тимальной фрустрации», которая никогда не должна быть ни

15 Schore, А N. (1994). A ffect Regulation and the Origin o f the Self: The
Neurobiology o f Emotional Development. Hillsdale, N.J.: Erlbaum, 339-341.
16 Автор имеет в виду определенный тип личности с точки зрения их бес­
сознательной мотивации, показанный на эннеаграмме. Эннеаграмма (в перево­
де с древнегреческого - «знак девяти») - девятиугольная фигура из трех фигур,
вписанных в круг. В философской концепции Г. Гурджиева и П. Успенского -
фундаментальный символ ряда скрытых мировых законов. Что она представля­
ет собой на самом деле - доподлинно неизвестно. Предположительно она име­
ет многовековую историю, как древний символ духовного развития человека. С
80-х годов XX столетия эннеаграму пробуют использовать в «научном контек­
сте» для типологизации личности (подробно об этом можно прочитать на анг­
лоязычном сайте: Enneagram of P erson ality h ttp ://e n .w ik ip e d ia .o rg /w ik i/
Enneagram_ of_Personality).
Так, для психологического типа, соответствующего цифре два («двойке»),
характерны следующие особенности: основная роль - «помощник», Эго-фикса-
ция - «лесть», высшая идея - «свобода», основной страх - «быть ничтоже­
ством», основное желание - «безусловная любовь», искушение - «манипулиро­
вать другими, чтобы получать позитивные реакции» и т.д. - Примеч. пер.

42 Часть первая. Семь смертных грехов нарциссизма


слишком унизительной, ни слишком угрожающей для формирую­
щегося ощущения Самости ребенка. Если в этот период интенсив­
ного возбуждения детям приходится сталкиваться с раздражен­
ным, пренебрежительным или поддразнивающим родителем, образ
родительского лица сохраняется в их развивающейся психике, и в
будущем оттуда исходит стресс, который захлестывает их волной
агрессивного бешенства. Более того, отсутствие родительского
внимания на этой критической стадии развития может влиять на
развитие функций мозга, сдерживающих агрессивное поведение, и
тогда у ребенка на всю жизнь остаются проблемы, связанные с
контролем над импульсами агрессии.
И наоборот, в оптимальных условиях развития в детской па­
мяти зашифровывается «совершенно доступный» родитель, кото­
рый принимает и сдерживает непослушное поведение, помогает
детям справляться со своей яростью и стыдом, а также задержи­
вать реакцию. «Достаточно хороший» родитель может выдержать
сильные негативные чувства ребенка и обладает достаточным са­
моконтролем, чтобы не отыгрывать на ребенке свою мститель­
ность. По сущ еству‘ ребенок интериоризирует сочувственное пове­
дение родителя, и оно становится частью его собственного ощуще­
ния полноценности.
Но у нарциссической личности нет ощущения полноценнос­
ти, когда он (или она) говорит: «Я достоин». Нарциссическая пре-
тёнзия на обладание правом не имеет ничего общего с подлинной
самооценкой, в основе которой лежат реальные достоинства и ис­
тинная приверженность своим идеалам. Люди, которые претенду­
ют на то, чтобы другие их уважали, но при этом не уважают дру­
гих, или ожидают наград и поощрений, не прилагая никаких уси­
лий, или желают жить, не испытывая ощущения дискомфорта, ли­
шаются той энергии, которую они могли бы иметь, чтобы опреде­
лять свою судьбу. По существу, они принимают пассивную роль и
рассчитывают на то, что их сделают счастливыми потусторонние
силы. Когда то, что они ожидают, не происходит в реальности, они
ощущают бессилие. Заявляя о своем праве, они тем самым требу­
ют для себя жизни в мире фантазий годовалого младенца. А пото­
му не стоит удивляться их приступам ярости.
Претензия на обладание правом и сопутствующая ей ярость -
это серьезный намек на задержку в здоровом развитии, которая
именуется нарциссизмом.
Глава 6

Эксплуатация

Способность проявлять эмпатию, то есть умение точно улавливать,


что чувствует другой человек, и в ответ проявлять к нему сочув­
ствие, требует на какое-то время отступить на шаг в сторону от
своего «Я », чтобы настроиться на кого-то другого. Мы «отсекаем
шум» своей озабоченности 17 и открываемся тому, как проявляет
себя другой человек. Мы можем разделять или не разделять выра­
жаемые им чувства, но принимаем их, не искажая и не оценивая.
Даже идентифицируясь с чувствами другого человека, мы сохра­
няем дистанцию.
Хотя во время проявления эмпатии мы не становимся факти­
чески единым целым с другим человеком, тем не менее мы пере­
брасываем мостик через ров, существующий между двумя отдель­
ными личностями. Это не получится, пока прежде всего мы сами
не сможем почувствовать себя отдельной личностью. Ощущение
собственной Самости как обособленной и автономной - это про­
межуточная стадия в развитии личности; как правило, постепенно
формируется в возрасте от года до трех-четырех лет. Чтобы точно
«считывать» других, нам сначала следует научиться реалистично
смотреть на самих себя и определять те чувства, которые принад­
лежат именно нам.
Эмпатическое отношение родителей к интенсивным чувствам
маленького ребенка помогает формировать основу для создания
развиваю щ ейся способности проявления сочувствия. Согласно
проведенным наблюдениям, дети в возрасте от десяти до четыр­
надцати месяцев 18 испытывали возбуждение и раздражение, когда

17 В оригинале - turn down the noise o f our own preoccupations. Видимо, в дан­
ном случае автор использует метафору радиосигнала: выделить среди «шума»
собственной озабоченности слабый сигнал эмоциональных проявлений другого
человека можно лишь с помощью радиочастотного фильтра, подавляющего шумы
на всех частотах и оставляющего узкую «полосу частот», соответствующую эмо­
циональным проявлениям другого человека. - Примеч. пер.
18 Schore, А N. (1994). Affect Regulation and the Origin o f the Self: The Neuro­
biology o f Emotional Development. Hillsdale, N.J.: Erlbaum, 350-351.

44 Часть первая. Семь смертных грехов нарциссизма


видели, что их мать чем-то расстроена, и это состояние ребенка
можно назвать самым ранним проявлением реакции, которая впос­
ледствии станет эмпатией. К полутора годам эмоционально здоро­
вый ребенок сможет внутренне регулировать свое собственное
огорчение и даже уметь успокаивать других. Однако эмпатия не
станет развиваться, пока у ребенка не сформируется индивиду­
альное ощущение Самости и способность выдерживать ряд эмо­
ций, включая стыд. «Обходной стыд» - то есть стыд, который
нарциссические личности подавляют так сильно, что он скрывает­
ся на большой глубине от сознания (conscious awareness), - тормо­
зит развитие эмпатии. В отсутствие эмпатии людям трудно дер­
жать под контролем агрессивные импульсы.
Побуждаемая стыдом и склонная к проявлению ярости и аг­
рессии, нарциссическая личность никогда не развивает в себе спо­
собности идентифицироваться с чувствами других людей или хотя
бы их признавать. Это личность, которая с точки зрения эмоцио­
нального развития «застряла» в своем эмоциональном развитии на
уровне младенца в возрасте одного-двух лет. Она смотрит на дру­
гого человека не как на индивидуальную сущность, а скорее как на
продолжение своей собственной Самости, которое будет испол­
нять ее нарциссические желания и требования. Это качество, на­
ряду с недоразвитым сознанием, служит причиной того, что в меж­
личностных отношениях нарциссические личности эксплуатируют
и используют других людей.
Молодой женщине - давайте назовем ее Мелани, которую я
лечила от депрессии, - потребовалось несколько месяцев, чтобы
набраться мужества и открыть мне шокирующую семейную тайну.
Ее мать, уже вышедшая на пенсию, человек интеллектуального
труда, пользовалась кредитными карточками, оформленными на
имя Мелани, и в течение длительного времени брала огромные
кредиты, которые даже не пыталась погасить. Мелани, у которой
был скромный заработок гражданской служащей, редко могла себе
позволить тратить такие суммы и изо всех сил старалась умень­
шить долг, тогда как мать продолжала растрачивать деньги. Я ее
спросила, почему она это терпит. «Ах, если бы вы могли видеть
мою мать, когда она сердится!» - ответила она без колебаний. Я
поняла, что, наверное, это хуже, чем иметь большую задолжен­
ность по кредитам.
Распоряжаться кредитными карточками - это был только
один из способов, с помощью которых мать безжалостно использо­

Глава 6. Эксплуатация 45
вала свою дочь. Кроме того, 0на ожидала, что дочь будет оплачи­
вать квартиру, которую будет снимать семья, и тогда останется до
ход от недвижимости, принадлежавшей семье, который поможет
заплатить за обучение в колледже ее младшей сестры. Меня бук­
вально ошеломило полное отсутствие интереса или даже осознания
желаний, потребностей и обстоятельств самой Мелани. Используя
старшую дочь, не обращая внимания на ее чувства, мать Мелани
приучила ее как можно меньше задумываться о своей ценности.
Неудивительно, что Мелани ощущала свою полноценность лишь
тогда, когда заботилась о других, и у нее были очень большие слож­
ности с самоутверждением. Ей нужна была привязанность к кому-
то более солидному, чтобы по-настоящему ощущать себя.
Эксплуатация может принимать самые разные формы, од 1^1-
ко она всегда включает в себя использование других людей без
учета их чувств и интересов. Зачастую другой человек попадает
чуть ли не в рабское положение, когда ему становится трудно или
даже невозможно сопротивляться. Иногда ’такое раболепие оказы­
вается не столько реальным, сколько надуманным. Например, дав­
ление может быть столь же Мягким, как односторонняя дружба, в
которой один дает, а другой берет, или столь же распространен­
ным, как эгоистичный возлюбленный или требовательный руково­
дитель, или столь же кошмарным, как сексуальное преследование
или притеснение на работе. О но может быть обманчивым, но очень
часто представляет собой искажение реальности.
Джесси был одним из руководителей отдела продаж большой
промышленной химической Компании. Ему было чуть за сорок, он
был разведен и имел детей. Джесси пришел ко мне на прием, пото­
му что его подруга, которая в течение трех лет время от времени от
него уходила и снова в о з в р а щ алась (o n -a g a in -o ff-a g a in g irl­
friend), ему сказала, что если он не воспользуется помощью профес­
сионального психотерапевта, то она снова от него уйдет, на этот раз
навсегда. Джесси не хотел ее Потерять. Когда она на него не серди­
лась-, у них были прекрасные сексуальные отношения, и она умела
готовить его любимую еду именно так, как ему нравилось. «Кроме
того, - сказал он мне, слегка Подмигивая, - в вечернем платье она
выглядит так, что другие муж ики просто зеленеют от зависти, ког­
да она сопровождает его на корпоративных вечеринках».
Джесси хотел знать, что я как женщина думаю о том, как ему
следует себя вести, чтобы у д ер ж ать свою подругу от разры ва
с ним. Я его спросила, что, п о его мнению, она от него хотела.

46 Часть первая Семь смертных грехов нарциссизма


«О х, - сказал он, - она хочет заключить со мной некое соглаше­
ние. Ее устроит, если я стану жить с ней, тем самым доказав, что
смогу жить в семье. Ведь ей хочется почувствовать себя ребен­
ком, и я понимаю, что ее время уходит. Что же касается меня, то
у меня уже двое детей. Того, что хочет она, мне не нужно, - вы
же понимаете». - «А что же вам нужно?» - спросила я. «М не хо­
чется только одного: чтобы все оставалось как есть, за исключе­
нием того, чтобы она перестала то и дело сходить с ума. По су­
ществу, способ, который она выбрала, чтобы меня получить, - это
взять меня измором».
Во многих отношениях Джесси был очаровательным и милым
парнем. Целеустремленный и энергичный, он знал, как можно хо­
рошо и со вкусом провести время. В нем не было подлости (there
was not a mean bone in his body), но вместе с тем наблюдалось пол­
ное отсутствие хоть капли сочувствия к другому человеку. Если
копнз'ть его на глубину в четверть дюйма, там найдется лишь то,
что связИно с его «Я ». Когда другие люди испытывали гнев из-за
недостатка у него чувствительности, он редко реагировал в ответ
гневом. Он искренние недоумевал, что мог страшно кого-то огор­
чить, если все, что он пытался сделать, заключалось в том, чтобы
преуспевать или быть счастливым. У него проявлялось много нар­
циссических черт, и далеко не самой последней из них было стрем­
ление использовать другого человека в межличностных отношени­
ях, но осознание своего характерного изъяна или размышление по
этому поводу полностью отсутствовало.
Джесси решил дистанцироваться от своей подруги, но не мог
окончательно с ней порвать, пока она все еще хотела спать с ним.
Когда он стал видеть ее реже, то получил некую передышку от ее
гнева и раздражения, но вместе с тем стал испытывать больше тре­
воги и чувствовать себя более одиноким. Он подцепил пару своих
прежних подруг и даже вступил в сексуальные отношения со сво­
ей бывшей женой, у которой явно сохранились к нему чувства.
Неожиданно для него его дети стали для него много значить, и он
мне похвастался, что очень сблизился со своей шестнадцатилетней
дочерью. «О на - словно мой лучший друг, - гордо сказал он. - Мы
можем с ней обо всем поговорить». Он думал, что, наверное, дочь
бы одобрила, если бы он снова сблизился с ее матерью. «У нее та­
кое ощущение, словно мы все снова стали одной семьей». Но, ра­
зумеется, это «ощущение семьи» присутствовало лишь до тех пор,
пока оно отвечало потребностям Джесси.
Глава 7

Слабые границы

По своей природе мы - социальные существа, которые преуспева­


ют и благоденствуют при условии очень значимой для нас принад­
лежности к семье, кругу друзей и сообществу. Н ам всем нужно
чему-то «принадлежать» - тому, что находится вне нас. Но вмес­
те с тем мы - уникальные личности, у которых есть свои мысли,
свои чувства и тело, которое принадлежит только нам самим. Хотя
не подразумевалось, что мы должны жить, как островитяне - пол­
ностью замкнуто, в изоляции от других лю дей,'- с'самого рожде­
ния мы запрограммированы на развитие индивидуальности, обла­
дающей автономной Самостью. Прочность границы между нашей
Самостью и другими людьми будет влиять не только на то, как мы
воспринимаем себя, но и на то, как мы воспринимаем других лю­
дей, и в существенной степени - на то, как они относятся к нам.
Хорошие границы и признание обособленности способствуют здо­
ровым межличностным отношениям.
Нарциссическая личность страдает от глубокого характерно­
го изъяна в развитии ощущения Самости. Этот изъян лишает та­
ких людей способности признавать наличие собственных границ,
а также воспринимать других людей отдельными личностями, а не
продолжением их собственной. Другие люди либо существуют для
удовлетворения потребностей нарциссической личности, либо мо­
гут не существовать вообще. К тем, кто дает возможность получить
какое-то удовлетворение, относятся так, словно они являются ча­
стью нарциссической личности, и автоматически от них ожидает­
ся, что они будут жить в соответствии с ожиданиями этой личнос­
ти. В психике нарциссической личности не существует границы
между ее собственной Самостью и другим человеком.
Причина такого поведения нарциссической личности ухо­
дит своими корнями в переживания раннего детства. Поскольку
любой человек, который когда-то имел дело с маленькими детьми,
знает, что когда в своем развитии они проходят через стадию эго-

48 Часть первая. Семь смертных грехов нарциссизма


центризма, то ощущают себя очень важными и непобедимыми. Это
начинается приблизительно в тот период, когда они начинают хо­
дить, и обычно продолжается до двух лет. Как правило, взрослые
по-разному смотрят на их эгоцентричное поведение, начиная с
умиления и заканчивая раздражением, однако такое поведение ре­
бенка имеет весьма важную функцию. На этой стадии у него дей­
ствительно начинает впервые формироваться ощущеиие своего
«Я » - отдельно от его первых заботливых воспитателей, и подвер­
женное инфляции ощущение собственной значимости позволяет
ему исследовать мир, не испытывая подавляющих его страхов и
сомнений.
Одна из обязательных функций родителей 19 - облегчить про­
хождение малышом этой стадии эмоциональной ранимости, помо­
гая ему принять следующее: хотя он является обособленным и от­
носительно беспомощным, он все равно является ценным - толь­
ко в силу своего существования. Если родители позволяют малы­
шу ощущатр себя слишком значимым или обладающим слишком
большой властью, то у ребенка сохраняется его инфантильная
фантазия, состоящая в том, что его власть исходит от всесильных
родителей, контролирующих его поведение. Это обстоятельство
препятствует развитию его оценки своих истинных возможностей
и уверенности, когда он остается в одиночестве. Вместо этого у
него оттачиваются навыки ориентирования в окружающей среде,
чтобы найти других людей, которые дадут то, что ему не хватает,
или'то, что ему нужно. Если он может убедить их в том, что явля­
ется особым, они будут им восхищаться и он станет пользоваться
их властью. Это весьма отчаянный поиск (quest), и те, кого не по­
лучается использовать, будут забракованы. Но тех, кто оказывает­
ся полезным, он воспринимает как родителей, как продолжение
своей Самости и относится к ним так, как если бы они не суще­
ствовали отдельно от него.
Мне «вспоминается история одной пациентки, которая однаж­
ды, придя домой, обнаружила, что свекровь сменила всю мебель
у нее в комнате. Не посоветовавшись с невесткой, свекровь выбра­
ла красивую новую софу и подходящие кресла, оформила их дос­
тавку, а старую мебель выкинула - в качестве «сюрприза». Моя
пациентка в самом деле была удивлена - и пришла в смятение.

19 W hite, В. (1985). The First Three Years o f Life. Englewood Cliffs, N.J.:
Prentice-Hall, 181.

Глава 7. Слабые границы 49


Действительно, она хотела сменить старую мебель, но она собира­
лась пойти в магазин и выбрать новую мебель сама. То, что она
могла что-то захотеть сделать сама, никогда не приходило в голо­
ву ее свекрови. Сын с женой купили ее старый домЛпоэтому она
знала, как лучше обставить комнату, а кроме того, она считала это
своим подарком. Молодые супруги при этом работали на нее, по­
этому она воспользовалась тем, что их жизнь у.нее под контролем.
В этой семье вообще было много нарушений границ.
Люди, которые терпят нарушение собственных границ, - как
правило, оказываются такими, у которых, как и у нарциссической
личности, не сформировалось сильное ощущение отдельной Само­
сти. Обычно это происходит потому, что их приучали терпеть вме­
шательство в их личную жизнь в процессе взросления в родной
семье, а их автономия не получала никакой поддержки. Люди с
подобным прошлым становятся очень чувствительными к таким
вмешательствам и возводят крепкие границы, чтобы себя защ и ­
тить. У них существуют проблемы в установлений доверия и ф ор­
мировании близких, интимных отношений. У них развивается тре­
вожная, опасливая установка по отношению к другим, словно они
ожидают от них какого-то вмешательства в свою жизнь. Но иног­
да отсутствие у них опыта жизни с нормальными границами при­
водит их в замешательство или вселяет неуверенность, когда про­
исходит такое вмешательство. Именно таким был случай с моей
пациенткой, в комнате у которой свекровь сменила мебель. Она
понимала, что этот подарок ее не осчастливил, но ругала себя за
свою неблагодарность. «Кто не захотел бы иметь красивую новую
мебель?» - размышляла она. И только после подробного обсужде­
ния произошедшего ей удалось понять, почему она себя чувство­
вала так неловко.
Зачастую нарциссическая личность точно так же не осознает,
что нарушает границы личности других людей, когда читает почту
и личные записи или дневники; не обращает внимания на закры ­
тую дверь в ванную или спальню; роется в чужих бумажниках и
кошельках; «берет поносить» чужое белье, выходную одежду и
другие личные вещи; подслушивает разговоры; задает неуместные
вопросы; высказывается, если его не спрашивали; ворует чужие
идеи; не сохраняет конфиденциальность; бросается с объятиями и
поцелуями или же пытается использовать другие формы телесно­
го -контакта, вынуждая других людей отвечать тем же, несмотря на
сопротивление. В рассказах многих моих пациенток часто можно

50 Часть первая. Семь смертных грехов нарциссизма


услышать: «Ты этого не чувствуешь», или «Именно так ты и дума­
ешь», или «Ты - именно такой человек». При конфронтации с т а ­
кими вторжениями нарциссические личности часто раздражаются
или даже темнят и сбивают вас с толку. Почему они должны сту­
чаться в дверь, если в мире нет заборов?

Если у человека, обратившегося в службу психического здо­


ровья, присутствуют многие и даже большинство из семи смерт­
ных грехов нарциссизма, то ему можно поставить диагноз «нар-
циссическое расстройство личности», но так бывает крайне ред­
ко. По оценкам Американской психиатрической ассоциации 20
только один из ста человек полностью отвечает критериям этой
тяжелой формы нарциссизма. При этом есть гораздо больше лю ­
дей, у которых такие черты проявляются в степени, достаточной
, для того, чтобы вы звать серьезное расстройство если не у них са­
мих, то совершенно точно - у других людей, с которыми они регу­
лярно вс#упают в тесный контакт. Многие из таких людей никог­
да не придут к профессионалам службы психического здоровья,
ибо они тоже не мргут выносить чувства стыда, возникающего
при признании ими своего нарциссизма, и в том, что им плохо,
больше склонны упрекать других. Даже когда они просят помо-
. щи, то скорее лечатся от депрессии и тревоги, пытаются решить
проблемы в межличностных отношениях или снять полученный
на работе стресс, чем хотят избавиться от нарциссического рас­
стройства личности, которое лежит в основе всех заявляем ы х
ими проблем. Многие психотерапевты терпят неудачу в лечении
нарциссизма или не обращают на него внимания, так как он не
поддается лечению краткосрочными терапевтическими методами,
которые пользуются преимуществом в страховых компаниях, оп­
лачивающих лечение. К сожалению, в таких случаях лечение ча­
сто бывает неэффективным, ибо чем более нарциссичен человек,
тем более он ригиден и тем выше у него сопротивление к тому,
чтобы изменить свое поведение.
Хотя нарциссическая личность, полностью отвечающая кри­
териям клинического диагноза, встречается относительно редко -
и нам следует избегать навешивания ярлыков, которые вы зы ва­

20 American Psychiatric Association. (1994). Diagnostic and Statistical Manual


o f Mental Disorders, 4th ed. DSM-IV. W ashington, D.C.: American Psychiatric
Association, 658-661.

Глава 7. Слабые границы 51


ют стыд у других людей, - есть множество свидетельств тому, что
предельно допустимый уровень нарциссизма в американском об­
ществе превышен и нарциссизм принимает характер пандемии, -
так было не только в наше время, но и раньше (см. г«аву 19, где
обсуждается этот вопрос). Вероятно, вы распознаете семь смерт­
ных грехов нарциссизма у многих людей, с которыми вы встре­
чаетесь, а возможно, найдете их и у себя тоже. Э та книга была на­
писана с целью помочь вам осмыслить такие переживания и луч­
ше защититься от того, чтобы вас использовали, тем самым под­
рывая вашу здоровую самооценку. Однако не удивляйтесь, если
заодно вам придется признаться себе в своем собственном нездо­
ровом нарциссизме. Этого можно ожидать, если вы воспитыва­
лись в семье, в которой один из родителей был в существенной
степени нарциссичен, оставив вас во многих отношениях уязви­
мым. У более нездоровой нарциссической личности вы можете
унаследовать ослабленное ощущение межличностных границ, ос­
трую чувствительность к ощущению стыда, склонность к искажен
нию реальности и больше гнева, чем вы предполагаете. Вы може­
те чувствовать, что вас тянет к нарциссическим личностям, а так­
же испытывать по отношению к ним более сильную эмоциональ­
ную реакцию, чем к другим людям. Однако ваш а сила состоит в
том, чтобы обладать достаточной выдержкой в отношении чув­
ства стыда. Тогда вы получаете возможность узнать об этой про­
блеме и совершить изменения, которые повысят качество вашей
жизни. Как только вы начнете читать III часть книги, то узнаете,
как можно это сделать.
Но сначала важно понять, откуда берутся нарциссические
личнрсти, чтобы точно знать, с чем (или с кем) вам приходится
иметь дело. Как вы увидите, все мы в своем развитии в раннем дет­
стве проходим через стадию нормального нарциссизма, и отноше­
ние к нам родителей в этот период будет определять, сколько нар­
циссизма мы взяли с собой —и каким образом.
Часть вторая
------------------ ----------------------

Откуда берется
нарциссизм?

*
Глава 8
/Ч _ нит н и ч и » ii л тЕ я а н в ад я д м и д м п а м а а м и в р в м д н к в я а Е и и ю д ;! ш ишпл.н.иинц'тяив^ т т и п и з м м и м и м а — ihhwihj

Детский нарциссизм и рождение «Я»

Любой ребенок рождается с жесткой психологической предпо­


сылкой к тому, чтобы стать нарциссической личностью. По суще­
ству, это один из факторов, который делает «ужасную двойку» (а
иногда и «тройку » ) 21 именно такой ужасной, поскольку все дети
проходят через стадию, когда представление о своей грандиозно-
• сти и всем огущ естве представляет собой нормальны й способ
мышления, и ощущение обладания полным правом, сопутствую­
щее этим установкам, может вызывать ярость у раздраженного
младенца. В начале этой стадии стыд не входит в эмоциональный
спектр ребенка, не? он станет его основным орудием в борьбе,
прежде чем заверш ится его эмоциональное развитие в раннем
детстве. Именно та степень, в которой дети научаются хорошо
•справляться со стыдом, и будет определять, станет ли он нарцис­
сической личностью. Все начинается с проблемы формирования
здорового ощущения Самости, отдельного от ощущения Самости
воспитателей; психологи называют этот процесс «процессом се-
парации-индивидуации»22. Это понятие относится к установле­
нию границ между Самостью и Другим, к способности отличать
то, что относится к «Я », от того, что относится к «Т ы ». Как мы
уже видели в последней главе I части, у нарциссической лично­
сти отсутствуют такие четкие границы, но фактически все начи­
нают с этого.

21 О «двойке» см. примеч. 16. Психологический тип, соответствующий циф­


ре три («тройке»), характеризуется следующими особенностями: основная роль -
«преуспевающий человек», фиксация Эго - «тщеславие», священная идея - «на­
дежда», основной страх - «оказаться ничтожным и бесполезным», основное же­
лание - «быть ценным», основное искушение - «быть для всех приятным», основ­
ной порок - «стремление обманывать других» и т.д. - Примеч. пер.
22 Mahler, М. S. (1986). On Human Symbiosis and the Vicissitudes of Individ­
uation. In P. Buckley (ed.), Essential Papers on Object Relations. New York: New York
University Press, 200-221 (original work published in 1968).

Глава 8. Детский нарциссизм и рождение «Я» 55


Первичный и вторичный нарциссизм

О коло ста лет тому назад Зигмунд Ф рейд назвал «изначальное


«аутоэротическое» (самовлюбленное) состояние младенца «пер­
вичным нарциссизмом»23, имея в виду, что все его «либидо», или
жизненная энергия, сосредоточено на нем самом и его потребнос­
тях. В первые дни жизни, теоретизировал Фрейд, «стимульный
барьер», или природная психологическая защита, охраняет незре­
лую нервную систему младенца от перегрузки, вызванной потоком
внешних ощущений. По мнению Фрейда, находясь внутри этого
защитного кокона, ребенок оказывается эмоционально изолиро­
ванным (self-contained), а потому еще не способным к ощ ущ ению»
Самости или Другого.
Исследования младенцев показали, что способность к мышле­
нию и уровень мышления новорожденных детей достаточно высо­
ки, мы уже не думаем о детском развитии так, как думал Фрейд. -
Теперь мы знаем, что даже очень маленькие дети хетят иметь тер­
пимые ограничения для внутренних стимулов 24 и могут формули­
ровать и проверять простые гипотезы в отношении своих «м еж ­
личностных отношений» с самого рождения.
Ф рейд утверждал: если младенцы в возрасте около двух ме­
сяцев начинали больше плакать, то это значит, что у них происхо­
дит разрушение стимульного барьера под действием внешних фак­
торов и очень неприятное эмоциональное «затопление» его психи­
ки. Согласно его представлению, «обезумевший» младенец больше
не испытывает наслаждения от своей рассеянной самодостаточно­
сти! окружающие обстоятельства вынуждают его чувствовать об­
легчение, идущее с внешней стороны оболочки его кокона. О д­
нако ощущение младенцем Другого развивалось не больше, чем
его ощущение Самости, и утешительная грудь, руки и лицо пер­
вичного Другого (воспитателя) становились, с его «нарциссичес­
кой» точки зрения, частью рудиментарного «Я », которое для него
было похоже на птичье яйцо с двумя желтками.

23 Freud, S. (1955). Beyond the Pleasure Principle. In The Standard Edition o


the Complete Psychological Works o f Sigmund Freud. London: Hogarth Press (original
work published 1920).
7i Stern, D. N. (1985). The Interpersonal World o f the Infant: A View from
Psychoanalysis and Developmental Psychology. New York: Basic Books.

56 Часть вторая. Откуда берется нарциссизм?


Фрейд считал такое пробуждение внимания младенца к про­
явлению заботы и внимания со стороны другого человека продви­
жением вперед из первичного состояния аутроэротизма к ранней
форме проявления любви к другим, хотя при этом ребенок по-пре­
жнему оставался «центром и ядром» вселенной. Считалось, что
такая нормальная стадия [форма] «первичного» нарциссизма со­
храняется на протяжении первого года жизни младенца. З а ней
следует стадия «вторичного нарциссизма», на которой фантазии
ребенка о своем всемогуществе порождаются.его восприятием ро­
дителей, подверженным инфляции, - в особенности его основно­
го воспитателя (caretaker). Благодаря представлению себя одним
из своих могущественных родителей у ребенка может сохранять­
ся определенное ощущение вседозволенности и непобедимости,
когда он начинает исследовать окружающую обстановку.
Представьте себе на минуту годовалого младенца, который
только что научился ходить и шагает во все стороны в поисках
приключений. Окружающий мир полон опасностей, но ребенок,
испытывающий привязанность, создающую у него ощущение бе­
зопасности, на этой стадии своего развития не испытывает ника­
кого страха. Он полностью поглощен здоровым поиском всего но-
його и, видимо, редко замечает, что он - маленький, а все вокруг
него - большое и таит в себе потенциальную опасность. Однажды
* я наблюдала, как маленькая девочка, которой удалось ускользнуть
от внимания своей матери, довольно долго шла, покачиваясь, пока
не остановилась на пустой эстраде перед внушительной толпой,
ожидающей начала церемонии какого-то награждения. Приковав к
себе внимание всех присутствующих, она посмотрела вокруг на
улыбающиеся лица собравшихся и стала кружиться под музыку,
при этом явно радуясь восхищению, которое она вызывает у тол­
пы. Стоя в стороне, ее слегка сконфуженная мать плохо понима­
ла, что ей делать, и какое-то время ей пришлось уговаривать ма­
ленькую актрису, убеждая ее уйти с эстрады, где вот-вот должна
была начаться церемония награждения. Что это - рождение звез­
ды? Может быть, но такая крайняя уверенность в себе является
нормальной в раннем детстве и указы вает на то, что у ребенка
внутри есть подверженное инфляции ощущение Самости. Это
ощущение связано со столь же подверженным инфляции ощуще­
нием его первичного воспитателя (primal caretaker) - даже если
какое-то время ребенок не видит этого человека. Все это похоже на
более раннюю разновидность магического мышления нарциссичес-

Глава 8. Детский нарциссизм и рождение «Я» 57


кой личности, присущую более старшему возрасту, - лишь пото­
му, что так оно и есть. Но в том возрасте, когда ребенок только-
только научился ходить, вторичный нарциссизм также является
нормальной переходной стадией, которая у здоровйго ребенка за­
канчивается, когда он становится настолько психологически раз­
витым, чтобы от него отказаться. Именно постепенное развитие
подлинной психологической компетентности ребенка, которое не
зависит от подверженных инфляции фантазий, поддерживающих
у него ощущение своей эффективности и его самооценку, посте­
пенно подготавливает его к освобождению от этой нарциссической
стадии в его развитии.

Рождение ощущения «Я»

В набор основных ощущений и инстинктов, который мы при­


обретаем с рождения, входят многие факторы, однако среди них
отсутствует тот, который психологи называют «Самость». Разуме­
ется, присутствует ощущение голода и холода, боли и покоя. Еще
присутствует ощущение света и звука, и в особенности - запаха.
Еще присутствует инстинкт подзывать к себе источник пищи и
плакать, находясь в расстроенном состоянии или состоянии дис­
комфорта. Каждый из нас родился с уникальным генетическим
наследием и обладает тем, что носит название «темперамент», но
совокупность этих «сырых» материалов, которые мы взяли с собой
из утробы матери, не является Самостью. Все это должно подож­
дать второго, психологического рождения некой сущности, кото­
рую со временем каждый человек станет называть «Я »;
Подобно телу и психике, Самость раскры вается последо­
вательно. Ее раскрытие начинается со взгляда любящего челове­
ка. Этот взгляд оказывается столь побуждающим к развитию и
столь важным для выживания, что мы обретаем уверенность в
том, что лицо, от которого исходит этот взгляд, каким-то образом
является частью нас самих. Это первое рудиментарное «Я » напо­
минает то птичье яйцо, о котором говорил Ф рейд, и включает в
себя особенную Другую, от которой мы зависим во всем, что с
нами происходит. Она (как правило, это она) является столь зна­
чимой и столь могущественной, что пройдет еще много месяцев,
прежде чем мы полностью осознаем, что, в конечном счете, она -

58 Часть вторая. Откуда берется нарциссизм?


это Н Е «Я », а кто-то совсем другой, существующий отдельно от
меня. На протяжении всего этого времени мы будем черпать свои
силы из ее сил.
В возрасте от двух до четырех месяцев младенец все больше
и больше привыкает к особому воспитателю (caregiver), узнавая в
нем человека, который его кормит, утешает и успокаивает. П ояв­
ляется «узнающая улыбка», предназначенная лишь этому конкрет­
ному человеку, и данный фактор считается началом психологичес­
кой стадии так назы ваемого «симбиотического слияния». Это
очень важный период и для развития младенца, и для нашего по­
нимания того, как развивается нарциссизм. Состояние симбиоза
означает, что ощущение младенцем Самости сливается с его ощу­
щением заботливой Другой - давайте назовем ее Матерью, - а ос­
тальной мир становится для младенца совершенно неважным.
Мать и ребенок находятся в их собственном «частном» раю.
Через несколько месяцев наш младенец начинает постепенно
«вылупляться» из своего симбиотического яйца, изучать других
людей и отмечать, что они отличаются от Матери. Если какая-ни-
будь другая женщина возьмет его на руки, он будет старательно ее
изучать и, возможно, попытается схватить ее за нос или за волосы,
потрогать ее глаза, рот, очки или ее бусы, глядя на Мать, если она
находится в поле его зрения, и делая элементарные сравнения. Ре­
бенок уловил ощущение инаковости; теперь он просто старается
себе представить, что Мать - это одна из «других», а не часть его
«Я ». Это произойдет позже.
К возрасту семи-десяти месяцев наш малыш уже способен
удаляться от Матери, вскарабкиваться, уползать и принимать вер­
тикальное положение, используя ее в качестве опоры и поддерж­
ки. Мать по-прежнему представляет для него большую ценность,
но его взгляд уже начал блуждать в поисках большого окружаю­
щего мира, который с нетерпением ждет, чтобы его исследовали.
Независимая от Матери подвижность делает для него доступной
физическую дистанцию, с которой он может рассматривать окру­
жающий мир. М ать - это отдельный человек, но на данный момент
психологически, в его представлении, она является его продолже­
нием, а не целостной и отдельной личностью.
Это «сли вш ееся» ощущение Самости присутствует в нем,
когда в возрасте десяти-двенадцати месяцев он начинает ходить, и
н аступает стадия ощ ущ ения «огромной избы точности» (great
exuberance), которая продолжается в возрасте от шестнадцати до

Глава 8. Детский нарциссизм и рождение «Я» 59


восемнадцати месяцев. В этот период кажется, что удары, падения
и другие фрустрации просто преследуют нашего маленького упор­
ного исследователя. А поскольку его приключения уводят его все
дальше от Матери, он становится настолько поглощенным свои­
ми занятиями, что, похоже, иногда вообще забывает о ее присут­
ствии. Затем, совершенно неожиданно, у него внутри словно за­
канчивается запас пара, и он возвращается к ней, гак сказать, для
«дозаправки». Если в таких случаях ему не удается ее найти, его
поведение изменяется - он может успокоиться, потерять интерес
к тому, что его окружает, и стать весьма унылым. Исследователи-
аналитики считают, что в таких случаях ребенок уходит в себя,
словно пытаясь найти у себя внутри образ Матери. Если в таком
возрасте попытаться заменить Мать какой-то другой женщиной,
ребенок может рыдать, таким образом выражая свой протест.
Только после «воссоединения» с Матерью он с энтузиазмом про­
долж ает свое радостное исследование мира. Он по-прежнему
Единственный, и это обстоятельство по-прежнел<у очень важно
для развития у него чувства уверенности в себе.
В начале этой стадии (очень уместно названной стадией
«практического осуществления» - ‘p racticing’) ребенок начинает
ходить, но он еще не может самостоятельно справляться со свои­
ми чувствами. Его внутренняя жизнь пока характеризуется при­
сутствием Матери наряду с психологическим слиянием с ней, что
позволяет ему совладать как с сильной радостью и возбуждением
вследствие своих открытий, так и с фрустрациями, связанными с
тем, что он мал и уязвим в этом огромном мире. После периоди­
ческого отделения от Матери (сепарации), влияние ее эмпатичес-
кой реакции на его настроение будет иметь далеко идущие послед­
ствия для его развивающегося мозга.
Исследования мозга младенцев 25 показали, что в течение двух
критических стадий развития: первая - от десяти до двенадцати
месяцев и»,вторая - от шестнадцати до восемнадцати месяцев (со­
ответствующие началу и концу стадии «практического осуществ­
ления»), развитие области мозга, регулирующей эмоции, непосред­
ственно связано с жизнью ребенка. Фактически одна из многих
функций, которую ребенок «осуществляет на практике», заключа­
ется в том, что он учится справляться со своими чувствами; такая

25 Schore, А N. (1994). A ffect Regulation and the Origin o f the Self: The
Neurobiology o f Emotional Development. Hillsdale, N.J.: Erlbaum, 24.

60 Часть вторая. Откуда берется нарциссизм?


способность является весьма существенной для отделения ощуще­
ния Самости, то есть автономного «Я ». Чувствительная мать улав­
ливает настроение своего ребенка и помогает снизить накал чувств
перевозбужденного или расстроенного малыша, но вместе с тем
она знает, когда можно позволить ему испытать некоторое пере­
напряжение, способствующее развитию у него собственной эмоци­
ональной сдержанности.
На стадии «практического осуществления», длящейся при­
близительно с десяти до восемнадцати месяцев, отношения ребен­
ка к матери заметно изменяется. Если Мать проявляла достаточно
радости и интереса на стадии симбиотического слияния, то ребенок
получает возможность от нее отделиться, испытывая высокую сте­
пень возбуждения. Приблизительно в десятимесячном возрасте
большую часть времени он бодрствует, и большую часть бодрство­
вания он проводит играя - порядка шести часов в день. Сначала
Мать в первую очередь оказывается для ребенка няней и партнером
в играх, но в доследующие шесть месяцев она становится для него
персоной «нет-нельзя» - то есть человеком, который своими запре­
тами дает ему почувствовать «холодный душ» социализации. Со­
стояния выражения бурной радости, столь характерные для мла­
денца на этой стадии, постепенно начинают сменяться «состояни­
ями легкого уныния», которые у малыша в этом возрасте похожи
на состояния апатии или даже легкой депрессии. Однако такое
«легкое уныние» ( ‘low-keyedness ’) 26 является нормальным и выпол­
няет очень важную функцию - оно способствует дальнейшему раз­
витию области мозга, которая управляет сохранением энергии и
сдерживанием эмоций. Вступая в такие состояния «легкого уны­
ния» и выходя из них, ребенок учится сглаживать интенсивность
неприятных эмоций, все меньше и меньше прибегая к помощи из­
вне. Каждый новый навык Способствует развитию у него уверенно­
сти в своих силах и позволяет сделать очередной шаг, приближаю­
щий его к психологической автономии.
Подготавливая детей к жизни в гармонии с миром других лю­
дей, социализация ставит перед собой цель ограничить нежелатель­
ное поведение, включающее в себя много поступков, доставляющих
детям удовольствие. Чтобы заставить детей отказаться получать
такое удовольствие, необходимо вызывать у них сильную эмоцию
стыда. Чувство стыда, впервые испытанное ребенком, является для

26 Ibid., 227.

Глава 8. Детский нарциссизм и рождение «Я» 61


него предательством с точки зрения его иллюзии о совершенном
союзе с Матерью, продолжавшем существовать вплоть до этого мо­
мента. Ее любимое лицо теперь может внушать чувство стыда и
сразу гасить радость и ощущение изобилия. Вместо того ч^обы при­
нимать от Матери подпитку, теперь ребенок ощущает себя опусто­
шенным и даже уязвленным. Однако эта травма очень существен­
на и поучительна; она позволяет ребенку понять, что Мать - не
только отдельный, но и отличающийся от него человек и что его
место в мире далеко не всегда будет на самом верху. Однако эту
травму следует наносить очень осторожно и деликатно.
Стыд - очень тяжкое бремя для годовалого младенца, и что­
бы с ним справиться, воспитатель, от которого зависит ребенок,
должен быть чувствительным, отзывчивым и эмоционально дос­
тупным. Это означает мягкий взгляд, теплые прикосновения и
добрые слова, которые исходят от Матери или других воспитате­
лей, Тогда ощущения эйфории, стыда и восстановления 27 стано­
вятся позитивным опытом в обучении умению справляться со сты­
дом и еще одной ступенью в развитии здорового ощущения Само­
сти. Ребенок узнает, что болезненные чувства можно изменить, что
он способен получить желаемый результат и может доверять сво­
ему воспитателю. Если этого не происходит, то вместо этого у ре­
бенка появляется ощущение, что его потребности и чувства по­
стыдны и неуместны, а он сам - плохой. В эмоциональной сфере
малышу требуется сочувственная помощь, чтобы он мог совладать
с эмоциями, а также защ ита от переполняющих его чувств, пока
его мозг не станет достаточно зрелым, чтобы он мог справляться с
ними самостоятельно.
Позитивная сторона стыда заключается в том, что стыд сдер­
живает естественный эгоизм, который расцветает пышным цветом
как раз на стадии «практического осуществления» и позволяет де­
тям получить больший опыт взаимодействия с другими. Им при­
дется узнать, что они - значимы и уникальны28, но не больше, чем
любой другой человек, в особенности - их родители. Не унижая
и не подавляя детей, воспитатели должны помочь им в развитии
от ощущения состояния грандиозности и всемогущества, порож­
денного их ощущением слияния с прекрасной и могущественной
Матерью, до ощущения своей отдельной Самости, которая больше

27 Izard, С. Е. (1991). The Psychology o f Emotions. New York: Plenum.


28 White, B. (1985). The First Three Years o f Life. Englewood Cliffs, N.J.:
Prentice-Hall, 181.

62 Часть вторая. Откуда берется нарциссизм?


основывается на реальности. Небольшие дозы стыда, за которыми
следует утешение, помогают детям превратить ощущение своей
грандиозности в более реалистичное представление о себе. Одна­
ко, вызывая такой стресс, родители и воспитатели должны прояв­
лять выдержку, чтобы у детей могла развиваться их индивидуаль­
ная эмоциональная сфера. Иногда такое развитие станови тся
сложным как для ребенка, так и для родителей.
К окончанию стадии «практического осуществления» в воз­
расте около восемнадцати месяцев мать и ребенок больше не м о­
гут долго и эффективно функционировать как-симбиотическое
«М Ы ». Иллюзия всемогущества Матери постепенно уступает д о­
рогу признанию ребенком существующего между ними различия,
а также ее интереса к другим людям кроме него и другой деятель­
ности кроме связанной с ним. Заблуждения относительно своего
величия, позволявшие ему так уверенно исследовать окруж аю ­
щий мир, начинают рушиться, выводя его из состояния эм оц и о­
нального равновесия. Вплоть до трехлетнего возраста чрезвычай­
но энергичный ребенок все лучше и лучше осознает свою истин­
ную уязЁимость и становится все более озабочен местонахожде­
нием матери и чувствует тревогу, когда она его покидает. В ее
присутствии он требует, чтобы она разделяла с ним абсолю тно
все; отсюда возникло и название этой стадии - «восстановление
отнбшений» ( ‘rapprochement’). В переводе с французского он о оз­
начает восстановление или возобновление теплых отношений -
это фйнальная стадия процесса сепарации-индивидуации.
Ребенок в возрасте от восемнадцати до тридцати шести меся­
цев, находящийся на стадии «восстановления отношений», облада­
ет более высокими реальными возможностями, чем шагающий ма­
лыш, но он становится гораздо более робким, ибо у него уже нет
иллюзии собственного всемогущества и грандиозности; нет и пси­
хологического слияния с матерью. Для его настроения и поведения
характерна амбивалентность, когда он то подходит к Матери, что­
бы она разделила с Ним его мир и воспроизвела удовольствия, ко­
торые он испытывал при симбиотическом слиянии, то в гневе от
нее отстраняется, укрепляя свою независимость. Приступы гнева
и ярости в этом возрасте отражают возмущение ребенка, его воз­
растающее осознание своего истинного места в миропорядке и ут­
рату контроля над своей могущественной великодушной Матерью,
которая когда-то была такой же его частью, как его собственное
лицо и руки.

Глава 8. Детский нарциссизм и рождение «Я 63


В конце этой многообещающей стадии драматической при­
липчивости и не менее драматического неприятия появляется здо­
ровый ребенок с реалистичным ощущением Самости и осознани­
ем автономии других; вполне нормально, если это случилось до
того, как ему исполнилось четыре года. Произошла индивидуация,
и теперь можно считать, что у ребенка присутствует ощущение це­
лостного и обособленного «Я».
Ниже я приведу пример того, как одна эмпатичная мать спра­
вилась с некоторыми проблемами, возникшими на стадии «восста­
новления отношений».

Эмили: спокойная обстановка, чтобы развиваться

Эмили, которой исполнилось двадцать семь месяцев, пробудив­


шись от дневного сна, обнаружила в доме чужого человека. Пока она
спала, к Матери зашла в гости подруга, и девочка услышала незна­
комый голос в комнате, куда выходила дверь ее спальни. Она позва­
ла Мать из постели, и та сразу откликнулась.
- У меня гости, - мягко сказала Эмили Мать, понимая, что
дочь еще не совсем очнулась от сна. - Ты хочешь прийти и поздо­
роваться с Сильвией?
Через несколько минут общения матери с дочерью с глазу на
глаз они обе вышли из детской. Эмили крепко обняла Мать, уткнув­
шись ей в шею, таким образом спрятав лицо в ее волнистые бело­
курые волосы.
- Она любит бегать голышом, - заметила мимоходом Мать,
обращаясь к своей гостье, тем самым как бы объясняя, почему дочь
появилась раздетой. Так же в обнимку они обе сели за стол, и Мать
возобновила прерванный разговор с подругой, ласково пошлепывая
Эмили.
Вскоре Эмили повернулась и стала внимательно и осторожно
осматривать незнакомую тетю. Мать одобрила, что дочь присое­
динилась к их компании, и предложила ей кое-что попить и поесть.
Разговор перешел на другую тему, чтобы в нем могла участвовать
Эмили, которая медленно в него включалась, вместе с тем делая
руководящие замечания Матери. Время от времени она тянулась
к блузе Матери и цеплялась за ее грудь.
- Нас только что отняли от груди, - пояснила Мать гостье,
иногда не обращая внимания на цепляющуюся рук у ребенка, а иног­
да просто убирая ее и направляя внимание Эмили на что-то еще.

64 Часть вторая. Откуда берется нарциссизм?


В голосе Матери не проявилось никакого раздражения, и она ни
разу не попыталась пристыдить дочь. Не прозвучало ни одной реп ­
лики в духе «ты уже взрослая девочка».
К тому времени Эмили совершенно проснулась и в присут ­
ствии гостьи ощущала себя вполне свободно, однако она была не
слишком довольна тем, что ей приходится делить с ней внимание
Матери.
- Хватит разговаривать, - сказала она женщинам, которые
замолчали, чтобы обратить внимание на девочку, а затем продол­
жали болтать, вместе с тем стараясь подключать к разговору и
ее. Но та вовсе не хотела участвовать в разговоре.
- Хватит разговаривать, - повторила Эмили.
Она была непослушной девочкой. Поэтому она стала играть
своей едой и есть косточки от черешни - в качестве скрытого вы­
зова Матери, которая просила ее этого не делать.
- Нехорошо бросать еду на пол, - спокойно напомнила Мать
Эмили, опять - без малейшего раздражения и не стыдя девочку
повторила: - Не надо есть косточки от. черешни, Эмили. Знаешь
почему? Ты можешь подавиться.
И Мать продолжала болтать со своей гостьей, держа Эмили
у себя на руках, взаимодействуя с ней и физически, и вербально.
Эмили перестала играть едой и стала выплевывать на пол косточ­
ки от черешни.
- Пойдем, подруга, - сказала Мать Эмили. - Хочешь пока­
зать Сильвии свою комнату?
Она этого действительно хотела, в особенности фотографии
Папочки, который в основном был темой их беседы. В своей комна­
те Эмили показала гостье разные фотографии, игрушки и, с явным
удовольствием, - свое отражение в зеркале. Затем, вдобавок ко все­
му, она села на свой горшок и пописала.
- Ах, молодец, - отреагировала Мать тоном, который пол­
ностью соответствовал спокойному ощущению успеха своей до­
черью. - Ты не хочешь вылить это в туалет?
И девочка это сделала и спустила воду.
- Ты такая молодец, Эмили, - одобрительно и уверенно ска­
зала Мать.

В стиле воспитания, характерном для этой матери, самое


большое впечатление производит ее спокойное принятие именно
тех эпизодов, в которых происходит развитие ребенка, а также ее

Глава 8. Детский нарциссизм и рождение «Я» 65


умение плавно переходить от заботы и умиротворения ребенка к
мягкой социализации, а затем к игре - и обратно. У этой двухлет­
ней девочки период младенчества в существенной степени завер­
шился, однако она еще не совсем готова отказаться от удоволь­
ствия побыть ребенком. Отметим ее собственническое отношение
к телу своей матери, ее хмурую оценку и медленно теплеющее от­
ношение к чужому человеку, а также ее внимательную сосредото­
ченность на контроле за самой собой и за теми, кто ее окружает.
Отметим и то, как последовательно реакции ее матери снимали
напряжение в «борьбе за власть» и какое в них проявлялось ува­
жение к зарождающейся автономии Эмили, без преувеличения
или преуменьшения значения социализации. И посмотрите на ре­
зультат! Эмили очень хорошо развивается, и ее путь ведет к здо- в
ровому и обособленному (separate) ощущению Самости.
Первые два-три года жизни представляют собой период нар­
циссизма, когда не полностью развитая Самость ребенка и отсут­
ствие у него осознания инаковости других еще в( порядке вещей. _
Грандиозность, всемогущество, магическое мышление, острая чув­
ствительность к стыду и отсутствие границ в межличностных от­
ношениях - все это содержится «в одном флаконе». Подразумева­
ется, что мы перерастаем эту стадию, однако потребуется помощь
родителей, которые будут терпеть и любить нас, пока мы еще «не
перебрались на другой берег». Нам нужно, чтобы они соблюдали
границы, которые мы еще не видим, чтобы узнавать, кто мы такие
на самом деле и кем можем быть, - чтобы помогать нам справлять­
ся со стыдом и сдерживать ярость, обучая нас жить в одном мире
с другими людьми. Если этого не происходит, мы можем «заст­
рять» на стадии детского нарциссизма. Именно отсутствие полно­
ценного процесса сепарации-индивидуации приводит к появлению
нарциссической личности.
В следующей главе мы рассмотрим особый тип родителей,
которые не могут помочь ребенку преодолеть эту стадию. Если сам
родитель в существенной степени страдает нарциссизмом, то мож­
но предсказать результаты развития ребенка. Одни дети сами ста­
новятся клонами своих нарциссических родителей, тогда как дру­
гие таинственным образом втягиваются в отношения, требующие,
как известно, пожертвовать Самостью.
Глава 9

Нарциссический родитель

Если вдуматься, управлять развитием ребенка, лавируя между


нарциссическими рифами сепарации-индивидуации, - очень упор­
ный труд. В оптимальном случае вы должны узнать, что стоит за
его проявлениями эгоцентризма, перепадами настроения, взрыв­
ным характером и откровенным сопротивлением человеку, ко­
торый изо всех сил старается решить очень важную задачу разви­
тия - сформировать здоровую автономную Самость. Для такой
работы нуя&н взрослый, который спокойно себя ведет, проявляет
сочувствие и четкр различает границы. Чтобы хорошо выполнить
эту работу, у родителей и воспитателей должно быть развито реа­
листичное отношение и к самим себе, и к ребенку, которое помо­
жет им управлять собственными агрессивными импульсами, а са-
мре главное, не позволит использовать ребенка для удовлетворе­
ния своих потребностей. Короче говоря, их собственный процесс
сепарации-индивидуации должен был получить успешное завер­
шение. А что, если этого не случилось?

^ Нарциссическая мать

С учетом того, что широко известно, а именно - что в жиз­


ненной увертюре присутствует дуэт матери и ребенка и при этом
отец играет существенную, но лишь поддерживающую роль, - в
профессиональной литературе гораздо больше внимания уделя­
ется нарциссическим матерям маленьких детей, чем их отцам.
Среди специалистов, уверенных в том, что большинство последу­
ющих проблем ребенка порождается неудачами в возрасте, соот­
ветствующем формированию у него индивидуальной Самости,
мать считается человеком, который обладает самой большой вла­
стью над ребенком, а следовательно, несет самую большую ответ-

Глава 9. Нарциссический родитель 67


ственность. Но ключевая роль в этот формирующий период при­
надлежит человеку, который будет оказывать максимальное вли­
яние на развитие в раннем детстве; фактически, таким человеком
станет воспитатель, к которому у ребенка сформируется симбио­
тическая привязанность. В современном мире таким человеком
может быть и отец, или партнер одного пола с биологическим или
приемным родителем, или воспитатель детского сада, который
проводит с малышом большую часть времени, когда тот бодр­
ствует.
Таким образом, важно отметить, что когда мать-воспитатель-
ница является нарциссической личностью, то сама симбиотическая
стадия становится опасной из-за отсутствия нормальной связи
между матерью и ребенком. У такой матери не может сформиро»
ваться здоровой привязанности к своему ребенку, даже если она
отчаянно этого хочет. Она не может помочь своему ребенку, но ее
тянет к материнству из-за ее нарциссических побуждений - идеа­
лизированного представления о себе как о воспитателе, быть мо­
жет, желания стать «полноценной» женщиной, зачав, выносив у
себя внутри и выкормив ребенка. Свои образы в этой архетипичес-
кой роли воспламеняют ее грандиозность и приумножают ее пре­
тензии на обладание правом. Даже еще до зачатия она представля­
ет себе ребенка как свое продолжение, которого можно использо­
вать в своих целях, чтобы ощущать себя особенной и внушать дру­
гим людям восхищение.
Разумеется, нарциссической матери требуется «соверш ен­
ный» ребенок, чтобы отзеркаливать ее совершенство как челове­
ка, давшего и взращивающего новую жизнь. Если реальный ребе­
нок чем-то вызывает ее недовольство - своей внешностью, полом
или наличием каких-то других «изъянов», - она начинает чув­
ствовать себя неполноценной, испытывая чувство стыда и ярос­
ти. Но, проецируя на своего ребенка другой, более приятный о б ­
раз, .обещающий дать ей инфляционную подпитку, она может
скрыть свои недобрые чувства и таким образом сохранить восхи­
щение собой других людей. Независимо от того, воспринима­
ет ли нарциссическая мать своего ребенка как «соверш енного»,
или в глубине души она им разочарована и недовольна, она при­
вязана не столько к нему самому, сколько к образу ребенка в ее
фантазиях.
Признаки материнского нарциссизма становятся явно замет­
ны у женщин, которые чересчур поглощены своей внешностью и

68 Часть вторая. Откуда берется нарциссизм?


ощущением комфорта во время беременности, ожидают, что дру­
гие будут их обеспечивать и обслуживать, или слишком расстрое­
ны изменениями своего тела или страшно боятся родов и грудно­
го вскармливания. Одни женщины могут постоянно мечтать о том,
чтобы легко перенести беременность или стать превосходной ма­
терью. Другие могут быть крайне поглощены своей жизнью или
заниматься поисками хороших консультативных центров для по­
стоянного наблюдения за протеканием беременности. Женщина
может втянуться и в совершенно иную жизнь, связанную с упот­
реблением алкоголя или наркотиков, или подвергать себя другим
опасностям, причиняющим вред плоду. Ее может мало интересо­
вать подготовка к появлению ребенка, или, наоборот, она может
быть помешана на том, чтобы у нее все было «лучше всех», несмот­
ря на ограниченные финансовые возможности. У нее могут быть
неоправданные ожидания относительно подарков от друзей и род­
ственников, или же ей хочется, чтобы ее материнство эффектно
выглядел*# со стороны, или же она больше озабочена тем, чтобы
собрать новорожденному приданое, чем реальным появлением на
свет ребенка. Будущая нарциссическая мать может быть либо
слишком отстранена, либо чересчур вовлечена в ситуацию, связан­
ную с ее беременностью, но в любом случае она поглощена соб­
ственными переживаниями, а не сосредоточена на ребенке, кото­
рый скоро явится в этот мир из ее тела.
После рождения ребенка у нарциссической матери может
наступить депрессия, если сокрушительные требования новорож­
денного оставят ей мало возможностей для удовлетворения ее
грандиозных фантазий. Самоотверженность, которая от нее тре­
буется на этой стадии материнства, может оказаться выше той, на
которую она способна, тогда она может начать искать пути к
отступлению. Она может без колебаний воспользоваться в сво­
их интересах предложением о помощи со стороны другого чело­
века, готового подставить плечо, чтобы снять с нее часть бреме­
ни или даже полностью освободить. И если она делает карьеру
или у нее есть работа, которая ей нравится, она может захотеть
туда вернуться раньше, чем планировала. Если у нее нет возмож­
ности улизнуть от своих обязанностей, она может создавать ви­
димость своей деятельности с безразличием и беспечностью, пока
другие этого не видят. В первые месяцы, когда ребенок никак не
может подпитать ее нарциссизм, она может проявлять равноду­
шие или чрезмерную тревогу или же быть эмоционально отстра-

Глава 9. Нарциссический родитель 69


ненной и бездушной как автомат, словно имеет дело не с живым
ребенком, а с куклой.
Через несколько месяцев, когда ребенок нарциссической ма­
тери созрел для вовлеченности в симбиотические отношения, не­
которые такие матери уже находят кого-то вместо себя на место
«первичного воспитателя». Однако те из них, кто упорствует в
том, чтобы остаться в этой роли, могут получить удовольствие
от того, что будет дальше. Вознагражденные за свои усилия «у з­
нающей улыбкой», они снова становятся для ребенка особенны­
ми, по крайней мере на какое-то время. Так как нарциссическая
мать не признает границ между собой и другими, фактически
всякий раз представляя отношения в виде слияния, то вполне ес­
тественно, что она находится на симбиотической стадии разви- *
тия. Ее младенец будет смотреть на нее с любовью, изучать каж­
дое ее движение и реакцию, успокаиваться, только почувствовав
ее прикосновения и услышав ее голос, и она станет отвечать ему
тем же. Наверное, больше ни один человек в йире никогда не за-,
ставит ее почувствовать себя столь значимой и стрль особенной.
Никто и никогда так абсолютно не принадлежал ей, с тех пор
как... Это было так давно. Глубоко у нее внутри в резонанс колеб­
лется струна, пробуждая воспоминания о разрыве с собственным
детством. Она может оказаться столь поглощенной своим ребен­
ком, который сейчас находится в состоянии психологического
слияния с ней, что в это время может утратить способность про­
являть внимание к кому-то другому.
Но, увы, вскоре ребенок предаст их счастливый союз. Ему
суждено перерасти его и искать свое счастье в мире, находящемся
за рамками их частного рая. Как только она замечает, что он реа­
гирует на других и обращает внимание на то, что ее мало интере­
сует, она может начать на него обижаться или испугаться его по­
терять. Она может попытаться ограничить его возможности в дос-
тижейии автономии или контролировать их, вызывая у него из­
лишнее чувство стыда. Кроме того, она может начать им манипу­
лировать, вознаграждая и поощряя его поведение, резонирующее
с ее эгоистичными ожиданиями, в течение этого времени подпиты­
вая инфляционную грандиозность ребенка и препятствуя разви­
тию у него более реалистичного представления о себе.
Помните Эмили, двухлетнюю девочку, о которой шла речь в
предыдущей главе, когда, проснувшись, она обнаружила, что дома
находится гостья? Реакции ее матери в ответ на некоторые вызо-

70 Часть вторая. Откуда берется нарциссизм?


вы, характерные для последней стадии процесса сепарации-инди-
видуации, служат моделью эмпатического отношения родителя.
Тот же самый сценарий в исполнении нарциссической матери выз­
вал бы прямо противоположное чувство. Такая мать могла бы по­
зволить ребенку приковать к себе всеобщее внимание для удовлет­
ворения ее собственного эгоизма. Это привело бы к усилению ощу­
щения ребенком своей грандиозности и вместе с тем заставило бы
его лицемерить, разыгрывая перед гостьей спектакль с целью про­
демонстрировать благородное попечительство Мамочки. Но то,
что Мамочка могла изобразить как заботливое воспитание, в дан­
ном случае было бы всего лишь упражнением в демонстрации ее
собственной грандиозности.
Еще одна разновидность нарциссической Мамочки была бы
раздосадована и не смогла бы сдерживать свое раздражение тем,
что проснувшийся малыш прервал ее беседу с подругой, заходя­
щей в гости так нечасто. Она могла бы не обращать внимания на
дочь до техйтор, пока ее плач не стал бы мешать чересчур сильно,
или попытаться
г занять ее чем-то или отвлечь, чтобы она не слиш-
ком надоедала. Скорее всего, в этом возрасте ребенка такие дей­
ствия Матери потерпели бы неудачу. Попытки ребенка привлечь
внимание такой матери, скорее всего, вызывали бы ее раздражен­
ную реакцию, и желание пристыдить ребенка могло бы быть
обильно приправлено требованиями вести себя как взрослые. За­
меной приятного времяпрепровождения была бы борьба за власть
с раздраженным ребенком, демонстрирующим свою способность
пойти на серьезный скандал. В одном случае нарциссическая мать
не сумела бы распознать истинных потребностей ребенка и тогда
использовала бы дочь для подкачки своего инфляционного нар-
циссического пузыря, а в другом - осуществляла бы социализацию
тяжелой рукой, не приспосабливаясь к потребностям и поведению
ребенка соответственно его возрасту.
Стадии «практического осуществления» и «восстановления
отношений», соответствующ ие возрасту десяти-тридцати меся­
цев, - это период, в который нарциссическая мать, сформировав­
шая ранее симбиотическую связь со своим отпрыском, обладает
возможностью усилить нарциссизм своего ребенка и создать буду­
щую нарциссическую личность. Если она поощряет естественные
детские ощущения грандиозности и всемогущества, ибо они д о­
ставляют ей удовольствие, если ей не удается мягко его подтол­
кнуть к формированию более реалистичного представления о себе,

Глава 9. Нарцисеический родитель 71


то процесс сепарации-индивидуации останавливается. Вместо того
чтобы помочь ребенку сформировать более реалистичный взгляд
на себя, она поощряет поведение, при котором в основе его само­
оценки находится воображаемое представление о £,е6 е как об осо­
бенном и могущественном человеке, - как это происходит у нее
самой. Он застревает в своем нарциссическом состоянии, будучи
продолжением своей матери, - как и она сама является его продол­
жением,
Так как нарциссическая мать не переносит чувства стыда,
она не может выдержать бурь, которые обязательно происходят
в процессе сепарации-индивидуации, когда поведение детей час­
то вызывает у родителей сильное разочарование и недовольство.
Когда ребенок сопротивляется желаниям Матери или вызываетву
нее смущение в присутствии других людей, ее реакция на него
становится чрезвычайно острой, и в ней присутствую т гнев и
осуждение. Проявление эмпатии и способность контролировать
агрессию никогда не присутствуют в Материнской модели пове­
дения, и потому ребенок никогда не может овладеть этими каче­
ствами - у него остается лишь хорошо развивп?аяся острая чув­
ствительность к Материнской враждебности. Ребенок, который
практически не способен совладать с чувством стыда, проявлять
сочувствие и сдерживать агрессию, с очень большой вероятнос­
тью может стать нарциссической личностью. Какова мать - таков
и ребенок.

Нарцисеический отец

В силу того, что традиционно в раннем детстве в роли «пер­


вичного воспитателя» выступает мать, как правило, самым суще­
ственным является прямое воздействие материнского нарциссиз­
ма на ощущение ребенком своей Самости. Но бывают случаи, ког­
да у ребенка формируется симбиотическая привязанность к отцу,
если «первичным воспитателем» становится Отец, - и тогда отцов­
ский нарциссизм станет ничуть не меньшим препятствием для здо­
рового развития ребенка, чем материнский, - по тем же самьщ
причинам.
Однако даже в случае традиционных семейных отношений
нарциссизм отца может косвенно влиять на ребенка в течение пер­

72 Часть вторая. Откуда берется нарциссизм?


вых двух лет после рождения, в зависимости от отношения отца к
матери ребенка. Матери маленьких детей физически и эмоцио­
нально истощаются, стараясь удовлетворить потребности ребенка,
и партнер, способный оказать поддержку, служит для них источ­
ником восполнения ресурсов. Если же Отец слишком поглощен
собой, чтобы позаботиться о Матери, то за удовлетворением сво­
их собственных эмоциональных потребностей она может обратить­
ся к ребенку, что может сделать ее слишком «близкой» ему и под­
вергнуть опасности процесс сепарации-индивидуации. Дети, име­
ющие нарциссических отцов и прилипчивых матерей, зачастую со­
храняют нездоровую связь с матерями на протяжении всей своей
жизни.
К тому времени, когда индивидуальность ребенка уже почти
сформирована, ему также требуется помощь Отца, чтобы завер­
шить процесс психологического отделения от Матери. Именно
Отец становится воплощением манящего внешнего мира, суще­
ствующею за пределами запутанной общности Самости и Матери,
остающейся после симбиотического слияния. Но если его не инте­
ресует собственный ребенок или же он оказывается недоступным
по иным причинам, то он тем самым создает препятствие в дости­
жении ребенком автономии, убирая жизненно необходимый мос­
тик, который должен построить для ребенка именно он. Однако не
все нарциссические отцы оказываются отстраненными и невовле-
^енными. Кто-то из них начнет использовать возрастающий инте­
рес ребенка к нему для подпитки своего стремления к власти или
восхищению.
Как правило, нарцисеический отец смотрит на свои родитель­
ские функции с двух очень разных точек зрения, однако, что дока­
зывает их сходство, обе сосредоточены на его «Я ». С одной сторо­
ны, быть может, у него не было намерений сразу становиться от­
цом и он чувствует себя обманутым, загнанным в ловушку, с дру­
гой стороны, он также может оказаться жертвой каких-то манипу­
ляций со стороны беременной женщины в отношении его отцов­
ства. Поскольку ее тело теряет привычную для него форму, он мо­
жет почувствовать к ней отвращение. Если она теперь не способна
физически и эмоционально удовлетворить его аппетит, у него мо­
жет происходить внутренняя борьба с чувством отвержения, пре­
дательства в отношении обладания правом и завистью к плоду. Он
может сваливать на нее и ее тело стыд, который скрывается за эти­
ми чувствами, а его ярость будут выдавать недовольные замечания

Гппвп 9 Н п п п и гги чр гки й политй ль 73


или садистские шуточки. В крайних случаях он может даже про­
являть физическую агрессию по отношению к матери своего ре­
бенка.
Нарциссической личностью является и тот мужчйна, который
стремится стать отцом с целью получить власть над своим партне­
ром или создать точную копию самого себя. Грандиозные фантазии
такого мужчины фиксируются на будущем, в котором сфбра его
влияния, а следовательно, его ценность расширяются через эксплу­
атацию других, над которыми, вследствие их зависимости от него,
можно доминировать и делать их по своему образцу - чтобы они
соответствовали его потребностям. Он может идеализировать мать
своего ребенка или относиться к ней с безразличием, - но он ис­
пользует свое отцовство как средство подпитки своей инфляции на
протяжении очень и очень длительного времени.
Нарцисеический отец может с самого начала бросать своего
ребенка, поглощенный своими эгоистическими устремлениями,
он не желает тратить на него свое время и ресурсы. Он может
быть морально не готов нести материальную ответственность,
связанную с отцовством, и возмущаться тем, что должен обеспе­
чивать ребенка. Его может мало интересовать здоровье и благо­
состояние матери своего ребенка, и тогда он станет общаться с
ней только ради удовлетворения собственных потребностей. Он
«слишком занят», чтобы посещать курсы для будущих отцов или
присутствовать во время родов. Кроме того, он может полностью
сложить с себя ответственность, связанную с отцовством, и чув­
ствовать, что те, кто хотел бы, чтобы он поступал иначе, просто
пытаются ограничить его свободу. Это мужчина, который видит,
что -пеленки меняют в три часа ночи, и знает, где написано, что
кормление не входит в его обязанности. Всего, что он решил сде­
лать или дать, должно быть достаточно, и он имеет право жить
своей жизнью, не приспосабливаясь к новой роли отца. Если мать
его ребенка становится для него менее доступной для удовлетво­
рения его сексуальных или эмоциональных потребностей, он чув­
ствует себя вправе удовлетворять их на стороне. Время от време­
ни он будет проверять, все ли у ребенка в порядке и есть ли у
него все необходимое, но он редко находит в общении с ребенком
что-то для себя интересное, и нет ничего, что поддерживало бы
этот интерес.
С другой стороны, чем более властным бывает отец - человек,
который хочет использовать свое отцовство для накачки собствен­

74 Часть вторая. Откуда берется нарциссизм?


ной инфляции, - тем более эта властность проявляется в отказе от
своего ребенка. Он может «парить» над матерью и ребенком в по­
исках возможности стать центром внимания. Его сверхбдитель­
ность - это признак ощущения тревоги, а беспокоит его то, что
связь между матерью и ребенком имеет к нему очень мало отноше­
ния. Если до рождения ребенка он был требовательным собствен­
ником, то теперь он почти всегда ощущает себя лишним. Мать
полностью поглощена ребенком, а не им, поэтому, вместо того что­
бы получить больше, он получает меньше. Он может «надуться»
или стать еще более требовательным, пытаясь соперничать со сво­
им ребенком. Он может соперничать и с матерью своего ребенка,
пытаясь отвлечь от нее ребенка с помощью игрушек и развлече­
ний. Зачастую такие игрушки и развлечения не соответствую т
уровню развития ребенка, что говорит о том, что у отца отсутст­
вует эмпатия и он не осознает актуальные возможности ребенка.
У него могут быть и другие нереалистичные ожидания, что, напри­
мер, проявляется в следующих замечаниях: «Почему она не рада
меня ридеть, когда я прихожу домой?»
Отцы играют оч£нь важную роль для детей с самого рожде­
ния, и, тесно вовлекаясь в их повседневное воспитание, они могут
с ними соединиться так же близко, как и матери, но их связь бу­
дет иметь характерные маскулинные особенности. Однако с точки
зрения развития ощущения обособленной Самости существуют
только одни симбиотические отношения - и обычно это отноше­
ния с Матерью. Хотя первые месяцы Отец может отчасти ощущать
себя лишним, он обязательно играет важную роль в процессе сепа­
рации-индивидуации у ребенка, и эта роль не менее важна, чем
роль Матери. Считается, что состояние симбиоза, как и детский
нарциссизм, является переходной стадией, и когда приходит вре­
мя, роль Отца заключается в том, чтобы открыть для ребенка мир,
существующий вне частного рая, в котором находятся ребенок с
Матерью'. Когда ребенок становится психологически подготовлен­
ным, возникает новый соблазн поиска приключений, но он порож­
ден уже не инфантильными фантазиями, связанными с ощущени­
ем грандиозности и всемогущества, а именно реальной перспекти­
вой получения превосходства. На этой стадии ребенок постепенно
становится все более способным и готовым отцепиться от Мате­
ринского корабля. Именно Отец побуждает его научиться плавать
и вместе с Матерью служит ему ориентиром, пока он не научится
плыть самостоятельно.

Гппап 9 Н лтш ггичА гкий пплитель 75


К сожалению, этот процесс серьезно нарушается, если Отец
является нарциссической личностью. Поскольку на начальных
стадиях процесса сепарации-индивидуации ребенок чрезвычайно
чувствителен к побуждающему воздействию Отца, <нарциссичес-
кий отец ощущает тот же вкус симбиотических отношений, кото­
рый в свое время ощущала Мать. Вдруг у него появляется воз­
можность стать «любимцем» ребенка, и тогда в нем могут про­
явиться собственнические интересы, и он станет соперничать с
Матерью, чтобы подпитывать свою инфляцию. Однако если Отец
станет продолжать в том же духе, то борьба за власть «двойки» и
«тройки » 29 будет становиться все более и более драматичной, и
ребенок столкнется с серьезными трудностями, пытаясь совм ес­
тить свою инфантильную грандиозность с реальностью. Но пока*
поведение ребенка созвучно фантазиям нарциссического Отца,
тот особенно не волнуется. Он может получать такое удоволь­
ствие от ребенка, стремящегося к достижению автономии, когда
он начинает все больше и больше противоречить Матери, что мо-.
жет не ограничивать поведение ребенка и не хотеть приучать его
к дисциплине, пока эгоцентризм ребенка не столкнется с отц ов­
ским эгоцентризмом. В таких случаях Отец становится чрезвы­
чайно требовательным, контролирующим или недовольным и
начинает излишне стыдить ребенка за его «плохое поведение».
И проявляя такое отношение к ребенку, он думает, что пользует­
ся своим родительским правом.

Важно отметить, что все родители маленьких детей время от


времени ощущают себя в тупике, измученными, раздраженными,
подавленны м и вследстви е серьезн ы х требован и й, к отор ы е
предъявляют к ним родительские функции. По отношению к де­
тям они испытывают чувство стыда и сожаления о том, что сде­
лали раньше. От этого они не становятся нарциссическими лич­
ностями. Они не являются совершенными родителями, и думать
иначе - само по себе проявление нарциссической заносчивости и
самомнения. Однако они являются нарциссическими родителями,
людьми, которые не в состоянии проявлять эмпатию по отнош е­
нию к своим детям или не могут последовательно настраиваться и
откликаться на реальные потребности ребенка, потому что слиш-

29 З д е с ь автор снова обращ ается к обозн ач ен и я м эннеаграм мы . См. п р и ­


меч. 16 и 21. - Примеч. пер.

76 Часть вторая. Откуда берется нарциссизм?


ком заняты удовлетворением собственных потребностей. Именно
это всепроникающее ощущение грандиозности и претензия на о б ­
ладание правом вдохновляют поведение таких родителей, как и
чрезмерное отрицание реальности, порожденное их потребностью
быть совершенными, идеализировать своего отпрыска и чтобы он,
в свою очередь, их тоже идеализировал. Они связывают с ним свои
несбыточные ожидания и проявляют гибкость лишь тогда, когда
это им выгодно. Их послание миру таково: «Если я так хочу, зна­
чит, так и должно быть».
Тонкое место родительского воспитания - особенно в отно­
шении маленьких детей - знать, где проходит грань при выборе
соответствующего поведения с ребенком, которое, будучи непри­
емлемым для детей более старшего возраста, в данном возрасте
помогает малышу продвигаться вперед в его темпе. Ошибиться в
одну сторону - значит препятствовать психологическому процес­
су сепарации-индивидуации ребенка, тогда как в другую - значит
способствовать развитию ложной Самости.

_______ •_____________
«Псевдозрелый» ребенок

«Псевдозрелым» (''pseudomature’) называют ребенка, глядя на


которого создается впечатление, что он «перепрыгнул через свое
детство». Если бы можно было обернуть время вспять и взглянуть
на таких людей, когда им было два-три года, то вы бы увидели
«маленького мужчину» или «маленькую маму», которые, приспо­
сабливаясь к нарциссическим склонностям своих родителей, по
существу, воспитывали сами себя, при этом пытаясь отвечать по­
чти невыполнимым требованиям родителей.
Исследования показали30, что матери таких детей не одобря­
ют их, когда они «ведут себя как дети», и подталкивают их к тому,
чтобы они чаще вели себя как «взрослые» даже в раннем детстве.
Они хотят использовать вербальный контакт вместо физического
и очень не любят, когда их дети отыгрывают гнев. Они считают,
что дети не должны проявлять к матери негативных чувств, если

30 Speers, R. W., and D. С. Morter (1980). Overindividuation and Undersepara­


tion in the Pseudomature child. In R. F. Lax, S. Bach, and J. A Burland (eds.), Rap­
prochement: The Critical Subphase o f Separation-Individuation. Northvale, N.J.: Jason
Aronson, 457-477.

Глава 9. Нарцисеический родитель 77


та будет вынуждена поручить их какому-то другому воспитателю.
Также они считают, что дети не могут испытывать - не говоря уже
о том, чтобы выражать - ярость, унижение и бессилие, которые
обыкновенно испытывает ребенок в раннем детстве. ©
Неудивительно, что дети, которые получали такие послания
вместо помощи в развитии умения справляться со своими чув­
ствами - стыдом, яростью и агрессией, - с одной стороны, были
очень удобными для взрослых, но с другой - оставались более
эмоционально ранимыми, чем кажется на первый взгляд. Их
жажда восхищения делает их более умными, когда они оказыва­
ются в центре внимания, но им нужно быть «лучшими» в коман­
де, победителями в любом соревновании. Они преждевременно
становятся самодостаточными и научаются избегать фрустрации,
но если им это не удается, их личность просто «распадается»: с
плачем, рыданиями и даже с агрессивными выпадами. Они не
могут терпеть чьей-либо помощи, особенно получать ее от других
детей, над которыми они склонны доминировать. Они слишком
очаровательны, и язык не поворачивается называть их «исп ор­
ченными», однако для них в существенной степени*характерен
все еще неразрешенный инфантильный нарциссизм, и они отча­
янно нуждаются в том, чтобы кем-то управлять, - для подкреп­
ления своей самооценки.
И «псевдозрелый» ребенок, и «чудовищный правооблада­
тель» вырастают у нарциссических родителей в результате в ос­
питания. Последний был пленником инфляционного пузыря нар-
циссического родителя, тогда как первого преждевременно лиши­
ли родительской опеки, что привело к формированию ложной
Самости, которая кажется более компетентной, чем есть на самом
деле. И тому и другому не удается отделиться от своих эмоцио­
нально опустошенных матерей, и они становятся такими, какими
они нужны Матери или Отцу, а не такими, какие есть на самом
деле. Их. хрупкая самооценка зависит от признания других, но
вместе с тем они боятся зависимости и близости, которые таят в
себе угрозу обнажить их слабость и нестерпимый стыд. Они стре­
мятся к признанию своего превосходства и могут испытывать за­
висть к тем, у кого есть то, чего нет у них. Хотя внешне они м о­
гут быть очаровательны, в глубине у них ледяной холод или же
сильный голод, возникший из-за того, что они никогда не знали
эмпатичцой любви. Те из них, кто меньше всего способны справ­
ляться с чувством стыда и у кого усилилось инфантильное ощ у­

78 Часть вторая. Откуда берется нарциссизм?


щение грандиозности и всемогущества, станут нарциссически­
ми личностями, а в основном такие дети остаются зависимыми
от чувства стыда (shame-driven) и, как это ни удивительно, на­
чинают тянуться к тем, кто напоминает им их нарциссического
родителя, и путать то, что является реальным, с тем, что реаль­
ным не является. Именно таким детям больше всего нужны стра­
тегии выживания, о которых говорится в III части книги «Защ и­
тите себя».
\ y r -— — — —

Защитите себя
Стратегии выживания
в мире нарциссизма
/X Глава 10

Стратегия первая:
Познайте себя

Установки и поведение, характерные для нарциссических личнос­


тей, могут вызывать много самых разнообразных чувств у людей,
которым приходится с ними сталкиваться. При общении с нарцис­
сической личностью свойственные для нее искажения реальности
могут заставить вас усомниться в себе и собственном восприятии
действительности. Их бесстыдство, высокомерие и претензия на
обладание правом может вызывать у вас гнев и возмущение. Их
специфическое проявление зависти может заставить вас почув­
ствовать себя униженннм, а их ярость, использование других лю­
дей и слабые границы в межличностных отношениях могут вас
напугать, вызвать чувство беспомощной уязвимости или далее о с­
корбить.
В основном реакция на нарциссическую личность определяет­
ся опытом предыдущих встреч с людьми такого типа. Если у вас
один или оба родителя - личности крайне нарциссические, если
над вами часто насмехались или стыдили брат или сестра, если вы
были застенчивым или пассивным ребенком, которого эксплуати­
ровали или оскорбляли другие дети, если ваши близкие отношения
или доверительные отношения на работе потерпели крах или вы
почувствовали, что нарциссические личности вас используют, -
в таких случаях вы можете обладать более острой чувствительно­
стью по сравнению с людьми, у которых не было такого опыта. И с­
тория нашего общества с самого его зарождения учит нас пони­
мать, что мы можем ожидать от других людей и как мы себя при
этом чувствуем. Именно поэтому средство номер один при обще­
нии с нарциссической личностью - проверить свои ощущения и
выявить тот вклад, который вносят эти реакции на нарциссичес­
кую личность в наше ощущение дискомфорта. Цель состоит в том,
чтобы понять, что происходит, и прервать процесс взаимодействия
с нарциссической личностью, чтобы себя защитить.

Глава 10. Стратегия первая: Познайте себя 83


Это легче сказать, чем сделать. Зачастую наши реакции на
нарциссическую личность очень сложны и далеко не всегда нега­
тивны. Иногда нас притягивают их невероятные (larger-than-life31)
качества, а также особы й способ, которым они дают н»м почув­
ствовать, что мы каким-то образом причастны к ощущению ими
своей грандиозности и всемогущества. Если в качестве спутника,
обращающегося вокруг планеты, мы представляем себя бо'лее
полноценными или более интересными, то выбор за нами: пла­
тить полную цену или же как-то оградить себя От их притяжения.
Если все же мы поддаемся, то, в конхде концов, можем стать жер­
твой иллюзии, которая нанесет нам серьезную травму и оконча­
тельно истощит нас эмоционально. Если вы попадаете в паутину
нарциссической личности, то станете серьезно запаздывать в сво­
ем развитии.
Нарциссическая личность может захватить нас в плен, в ос­
пользовавшись нашей нарциссической уязвимостью. В особенно­
сти это характерно для тех случаев, когда у нас остаются незавер­
шенные отношения (unfinished business) с нарциссичееким роди­
телем. Такие ранние переживания оставляют у нас нереалистич­
ные ожидания в отношении самих себя, и если мы не оправдали
этих ожиданий, то ощущаем потребность испытать такое же чув­
ство стыда, как и прежде - в детстве. Если кто-нибудь, похожий
на нашего нарциссического родителя, проходя мимо, нам улыба­
ется, то у нас появляется естественная человеческая склонность
бессознательно ответить на эту улыбку - за возможность полу­
чить исцеление. Привязываясь к таким людям, мы сразу удовлет­
воряем свою потребность ощутить себя неповторимыми в сиянии
их славы, и, отклоняясь от своего пути ради их удовольствия и в
их интересах, мы тем самым подаем им сигнал, что они могут нас
использовать, как им захочется. Возможность эксплуатации и из­
бавление, от стыда - вот характерный тип взаимодействия с
ними. Самые вероломные из них будут держать нас на привязи,
накачивая пузырь нашей инфляции вперемежку с унижением и
манипуляциями.

31 Выражение larger than life (буквально «бол ьш е чем ж и зн ь»), часто в


виде прилагательного larger-than-life, имеет значения «колоссальный, огромной
важности, невероятный, сказочно больш ой». Кроме того, так называется второй
альбом американской поп-звезды Джоди Уэтли (Jody Watley), вышедший в 1989
году. - Примеч. пер.

84 Часть третья. Защитите себя: Стратегии выживания


У молодой женщины, Тери, было хоть отбавляй нарцисси­
ческих друзей и любовников, поэтому она и втянулась в нарцис-
сическую рабочую обстановку, о которой вы узнаете подробней,
прочитав главу 17. Тери долго жаждала быть любимой, эта жаж­
да была вскормлена не одним, а сразу двумя нарциссическими
родителями, и она очень упорно старалась стать такой, чтобы ею
восхищались другие люди. Подобно нарциссической личности,
Тери часто испытывала эмоциональное истощение и пребывала в
состоянии депрессии, а также искала идеализированных отноше­
ний, в которых партнеры проявляли бы к ней повышенный инте­
рес, чтобы она могла ощущать себя более ценной и привлекатель­
ной. Но, в отличие от нарциссической личности, Тери осознава­
ла свой глубокий стыд из-за того, что никогда не была достаточ­
но хорошей, могла о нем говорить и как-то пытаться его коррек­
тировать. Когда она осознала, почему ее влечет к людям, которые
ощущают себя великими и всемогущими, она стала более избира­
тельной в выборе партнеров. Но чтобы это получалось, ей при­
шлось сопротивляться притяжению нарциссических личностей,
которых было полным-полно в ее окружении. Это было все рав­
но что сказать «нет» наркотической зависимости, ибо те самые
люди, которыми она пользовалась, чтобы улучшить свое состоя­
ние, стали настоящим препятствием на пути к принятию реаль­
ной самооценки.
Майкл пришел ко мне на консультацию с жалобами на па­
нические атаки, которые донимали его, как только он начинал по­
гружаться в сон. Оказалось, что в большинстве случаев это про­
исходило в те ночи, когда наутро планировалась встреча с боссом,
который, по его рассказам, был особенно заражен нарциссизмом.
А Майкл был менеджером среднего звена, то есть находился меж­
ду боссом и другими служащими, и у него была фантазия о спа­
сении, идущая из глубокого детства, проведенного с матерью-ал-
коголичкой, так что его самооценка зависела от способности за­
щитить своих подчиненных от деспотичного босса. Это была нео­
существимая задача, но тем не менее, неудача привела к тому, что
Майкл стал себя чувствовать слабым и уязвимым. Из-за этой
чрезвычайно сложной проблемы у него стали возникать страхи,
которые на протяжении многих лет находились в подавленном
состоянии. Они-то и не давали Майклу перейти в состояние сна,
поддерживая его сверхбдительность и готовность к бою. Когда он
пытался заснуть, его тело резко вздрагивало, таким образом зас­

Глава 10. Стратегия первая: Познайте себя 85


тавляя его бодрствовать. Когда Майкл понял, что защитить св о­
их подчиненных ему не под силу и что единственный способ за­
щититься - это подыскать себе другую работу, его панические
атаки прекратились. 0
Тери и Майкл смогли освободиться от своих нарциссичес­
ких склонностей (то есть от потребности стать совершенными,
или всегда себя контролировать, или создавать инфляцию исто­
щенной Самости, цепляясь за такие нереалистичные фантазии,
как, например, «живя с таким человеком, я стану особенной» или
«убив этого дракона, я всем докажу свое могущество»), обратить­
ся к своему подавленному стыду и изменить установки и поведе­
ние, что позволило им дистанцироваться от ядовитых нарцисси­
ческих личностей. Если вы считаете, что вам часто приходится
сталкиваться по жизни с такими людьми или чувствовать силу
исходящего от них соблазна, подумайте, какие свои старые про­
блемы вы пытаетесь разрешить, втягиваясь а фактически невоз­
можные отношения.

Призмыи проекции

У нарциссической личности тоже были переживания, объяс­


няющие ее поведение. Все мы смотрим на жизнь сквозь линзы
этих переживаний, однако у нарциссической личности есть кое-что
еще, - то есть не просто линза, а призма, которая отклоняет и и с­
кажает поступающие послания, помогая человеку избежать нестер­
пимого чувства стыда. Это значит, что вы никогда не сможете про­
контролировать, как такие люди вас воспринимают, или предска­
зать, когда они на вас нападут, используя какой-нибудь защитный
маневр, отклоняющий их стыд, препятствующий их эмоциональ­
ному йстощению или восстанавливающий их инфляцию, возник­
шую вследствие нарциссической травмы.
Нарциссические личности постоянно переносят - или про­
ецируют - на других людей нежелательные части своей личности.
Затем они начинают себя вести так, словно эти нежелательные ча­
сти их личности принадлежат другим людям; таким образом, они
даже могут добиться появления у других людей ощущения, что эти
чувства или черты характера действительно принадлежат им.
И для проецирующего человека, и для человека, на которого попа­

86 Ч асть таетья. З о ш и ти тя гяйя- О гп п трги и выжиппима


дает проекция, этот процесс остается бессознательным. Но он
означает, что к вам теперь относятся как к грязи, которую они счи­
стили с подошвы собственной психики, или же так, словно вы
испытываете чувства унижения, гнева, уязвимости и никчемно­
сти - то есть именно те чувства, которые они не могут вытерпеть
в себе. Они «швыряют» их вам, вы их «ловите» и на какое-то вре­
мя становитесь «больным». Если вы молодой, зависимый или в
чем-то еще уязвимый человек, части их личности, от которых они
«отреклись», могут к вам «прилипнуть» и стать частью вашего
представления о себе. Фактически именно благодаря проекции вы
прежде всего можете обрести уязвимость, присущую нарциссиче­
ской личности.
Представим на минуту, что вы медленно проезжаете на пар­
ковку по прогулочной аллее, и вдруг у вас на пути появляется под­
росток на скейтборде, который заставляет вас резко нажать на тор­
моз. Вы стремитесь сделать все, чтобы его не задеть, но поскольку
он катится# спиной вперед, он огрызается и кричит в ваш адрес не­
пристойности. Агрессивным был именно он, и его поведение гово­
рит о том, что он н§ может согласиться, что другие тоже могут
пользоваться местом для парковки. Но, видимо, он не осознает
своей агрессии и тогда «проецирует» ее на вас, реагируя так, слов­
но именно вы нарушили его право на свободный и беспрепятствен­
ный проезд.
Если вы чувствуете в себе желание броситься за этим подро­
стком и вложить в него часть своего ума или же вытолкнуть его на
тротуар, - что не характерно для вашего обычного поведения, - то
можете считать, что агрессивные чувства, которые он проецировал
на вас, вы у него, переняли, и теперь они принадлежат вам. Обыч­
но именно так все и происходит в отношениях с нарциссическими
личностями; при этом иногда трудно понять, почему в некоторых
ситуациях наши реакции становятся слишком интенсивными.
Теперь представьте, что вы сидите в гостях за столом и веде­
те захватывающую интеллектуальную беседу с дамой, сидящей
рядом с вами. Вам кажется, что с ней у вас много общего, и это по­
буждает вас открыться человеку, родственному вам по духу. Нео­
жиданно теплота, которая возникла между вами, исчезает, и она
холодно и в упор спрашивает у вас, где вы защищали диссертацию.
Затем она отворачивается и вступает разговор с человеком, сидя­
щим по другую сторону от нее, оставляя вас в некотором замеша­
тельстве. Совершенно неожиданно для вас духовное родство за­

Глава 10. Стратегия первая: Познайте себя 87


кончилось, и вы не имеете никакого понятия о том, что произош­
ло. Можно предположить: неосознанно вы сделали нечто такое,
что вывело ее из состояния инфляции, и вы «довольствуетесь»
тем, чтобы почувствовать на себе ее стыд, вызванный ее состояни­
ем дефляции. Большинство из нас имеет индивидуальную уязви­
мость в отношении переживания стыда, но когда мы объединяем­
ся с проекцией и принимаем за свой стыд на самом деле стыд дру­
гого человека, появляется ощущение нереальности происходяще­
го. Мы можем осознать, что к нам отнеслись с презрением, но, как
правило, с трудом допускаем, что нас поглотил стыд унизившего
нас человека, - стыд, который пришел в «обход» и остался недо­
ступным сознанию.
Бывает, что встречи с нарциссическими личностями вызыва­
ют сильное ощущение дискомфорта и смятения. Действительно,
трудно распознать, что относится к другому человеку, а что - лич­
но к вам. Чем более здоровым человеком вы являетесь, тем боль­
ше у вас возможностей исследовать собственный стыд и тем луч­
ше вы сможете представить, на какую из ваших кнопок пытались
нажать. Если же вам сложно получить доступ к своим чувствам
или вы не умеете считывать поведение других, то, быть может, в
отношении этой проблемы вам сможет помочь психотерапевт, у
которого вы захотите проконсультироваться. Вы не можете конт­
ролировать чувства, которые могут контролировать другие, но вы
можете научиться сдерживать собственные реакции, как только
поймете, что происходит. Понять, чем вызваны ваши чувства, и
принять их как собственные - значит сделать первый шаг, чтобы
защититься от ядовитого воздействия нарциссизма. Наладив кон­
такт со своими собственными чувствами, вы сможете отклонять
[от себя] стыд, который включается внутренней призмой нарцис­
сической личности.

Принципы, необходимые для выживания

1. Осознавайте свои чувства, находясь в обществе человека, ко­


торый постоянно вызывает у вас чувство ётыда, неловкости,
гнева, а в особенности если он идеализирует вас или других
людей. Такие чувства могут служить превосходным сигналом,
что вы находитесь в обществе нарциссической личности. Как

88 Часть третья. Защитите себя: Стратегии выживания


только вы распознаете, с кем имеете дело, ваше положение ста­
нет гораздо более выгодным с точки зрения защиты.

Если вы либо ощущаете неловкость, либо испытываете бур­


ные чувства в присутствии нарциссической личности, сп ро­
сите себя: на какую вашу кнопку этому человеку удалось на­
жать. Вспомните эпизоды из прошлого, когда вы испытыва­
ли такие же чувства, и с этой более эмоционально отдален­
ной точки подумайте, почему ваша реакция именно такова.
Не бойтесь посмотреть на свою собственную нарциссическую
уязвимость, ибо именно такое отношение к себе сделает вас
сильнее.

Как только вы полностью убедитесь, что выявили поступок


или сп особ поведения, который является лично вашим, поду­
майте, что ваши чувства каким-то образом помогают иарцис-
сической личности совладать со стыдом. Постарайтесь не при-
ниШ ть на свой счет все, что происходит. Если бы даже такое
можно было бы принять близко к сердцу, на самом деле это
" не так. Вас просто делают крайним.

Вам нужно найти способ отстраниться от чувства унижения,


которое вызывает у вас нарциссическая личность. Иногда для
простоты достаточно представить, что этим человеком изнут­
ри управляет двухлетний ребенок.

Уклоняясь от стыда, который проецирует на вас нарциссиче­


ская личность, сопротивляйтесь побуждению ей отомстить.
Не пытайтесь спорить с таким человеком или его просвещать.
Нарциссическая личность готова на многое, чтобы бессозна­
тельный процесс продолжал оставаться бессознательным. Если
вы попытаетесь на это повлиять, то лишь обострите ситуацию:
навредите себе и испытаете ощущение дискомфорта.

Вам будет вполне достаточно знать, что вы избавились от про­


екций, вернув их обратно - на то место, откуда они взялись, -
с вашей точки зрения, независимо от того, как смотрит на
ситуацию нарциссическая личность. Если вы решите, что с
вас довольно неприятностей, и захотите обратиться за пом о­
щью, чтобы более глубоко проработать этот материал, то та­
кую помощь вам сможет оказать профессиональный психо­
терапевт.
_ 6 Г л а в а

■' Стратегия вторая:


Сохраняйте связь с реальностью

Отсутствие прочной связи с реальностью - это еще один важ­


ный признак нарциссизма. Используя идеализацию, предвкуше­
ние совершенства, сконструированные образы, иллюзии, искаже­
ния фактов, надуманные катастрофы или другие разновидности
преувеличений, искажений или откровенной лжи, нарциссичес­
кие личности пойдут на все, чтобы избежать столкновения с ре­
альностью, которая будет пробуждать у них стыд, и поддержи­
вать фантазии, сохраняющие у них ощущ ение грандиозности и
всемогущества. Для этого им нужны соучастники - люди, кото­
рые восхищаются ими и выполняют их требования, а зачастую им
хочется, чтобы все мы тоже у д ов л етвор я л и их’ п отребности .
А затягивает нас в их паутину именно наше стремление чувство­
вать себя более ценными, бодрыми и энергичными. Насколько
мы им нужны, чтобы справиться с их невыносимым стыдом, на­
столько же они могут понадобиться нам для заполнения нашей
собственной пустоты.
За исключением настоящих мазохистов никто не вступает в
отношения с нарциссической личностью, желая, чтобы его унизи­
ли, уязвили или превратили в козла отпущения. Никто не хочет
почувствовать себя напуганным, увидев, как нарушаются его пра­
ва или как его используют. Никто не хочет крутиться вокруг дру­
гого человека, у которого Эго является хрупким, как яичная скор­
лупа, или который приходит в ярость, когда ему перечат. Тогда
почему везде так много нарциссических личностей, размазанных,
как крем, по верхушке социального торта? Почему они оказывают­
ся такими выдающимися среди наших избранных политических
деятелей, спортивных кумиров и «зв е зд » эстрады ? Почему они
возглавляют крупные корпорации и ведут за собой толпы предан­
ных приверженцев? Почему женщины теряю т голову в присут-

90 Часть третья. Защ итите себя: С тратегии выживания


ствии высокомерных мужчин, а мужчины - рядом с пустыми, по­
верхностными женщинами?
Перед соблазнительным очарованием нарциссической лично­
сти нас делает уязвимыми не что иное, как наша собственная по­
требность в инфляции. Если самооценка слегка пошатнулась или
в жизни чего-то не хватает, нарциссическая личность тут как тут
и может предложить сильнодействующее средство.
Чарлин всю жизнь мечтала стать врачом, как и ее могуще­
ственный отец, но в колледже она влюбилась, и эта влюбленность
привела ее к скоропалительному замужеству и материнству, и в
результате она выучилась только на медсестру. В течение многих
лет она занималась черной работой вблизи от желанной профес­
сии, пока однажды не вступила в должность старшей медсестры в
специализированном отделении престижного госпиталя. Будучи
здравомыслящей, сообразительной и чрезвычайно трудолюбивой,
она привлекла к себе внимание главного врача больницы, обая­
тельного амбициозного мужчину, который, используя похвалу,
манипулировал своими подчиненными, заставляя поверить, что их
грандиозные мечты ввплотятся в реальность. Когда в отделении,
где. работала Чарлин, освободилось место администратора, на Чар­
лин сразу перевалили эту работу. Однако на деле она совсем не
осознавала, какую цену заплатит, становясь ключевым игроком в
больничном ‘dream team ’32. . .
- Спустя какое-то время на выносливые плечи Чарлин взва­
лили непосильную работу. Когда бюджет отделения урезали и
главврач не захотел пожертвовать своими планами, Чарлин с о ­
гласилась исполнять дополнительные функции (и, разумеется,
нести дополнительную ответственность), чтобы поддержать пре­
красную репутацию госпиталя. К тому времени она уже работа­
ла шестьдесят и более часов в неделю. Но за это время у Чарлин
увеличилась не только работа. За четыре года такой жизни она
приобрела лишних семьдесят ф ун тов 33 и вдобавок ш ирокий

32 В буквальном смысле устойчивое выражение ‘dream team ’ в переводе с


английского означает «команда мечты». Э то идиома, но в данном случае выра­
жение «ключевой игрок в команде мечты» имеет иронический оттенок, так как
нарциссические личности, избегая реальности, уходят от нее в область фантазии
или мечты, так что эт о выражение употребляется в негативном смысле. - При­
меч. пер.
33 Ф ун т - соврем енная мера веса в ан глоговорящ их странах, примерно
453,6 г. Следовательно, 70 ф унтов - это около 32 к г ,- Примеч. пер.

Глава 11. Стратегия вторая: Сохраняйте связь с реальностью 91


спектр недомоганий вследствие неумеренного употребления мот-
рина34. Ее просторный офис, ставший ее вторым домом, был до
потолка завален рабочими бумагами. Она редко брала больше
нескольких дней отпуска, и личная жизнь, которая у нее %огда-то
была, ушла в небытие. Однако ее начальнику это было малоин­
тересно, поскольку навешивал на себя один титул за другим. Воз­
можность стать частью его грандиозной фантазии вознаградила
ее работой, истощившей ее жизнь.
Всем нам хорошо известны такие люди, которые с готовнос­
тью отдают себя в жертву чьей-то идее. Если этот кто-то является
нарциссической личностью, то его приверженцы, убежденные, что
они наполняют его энергией, очень ошибаются, ибо их энергии
всегда будет мало, а со временем нарциссическая личность еще
больше опустошается, и тогда ей приходится привлекать свою
мощную фантазию, чтобы оправдать приносимую на его алтарь
жертву. Этого вполне достаточно, чтобы сделать вас больным.
Барбара пришла ко мне на консультацию с жалобами на про­
блемы со сном и потерю аппетита, на безнадежность и беспомощ­
ность, которые являются верными признаками депрессии. У моло­
дой, прекрасно образованной, умеющей хорошо говорить и внешне
привлекательной женщины должны были реализоваться возмож­
ности, позволяющие использовать все ее весьма существенные по­
лезные качества, чтобы жить полноценной жизнью. Но вместо это­
го она делала все, чтобы развестись с мужчиной, которого не ува­
жала, который занимался ненавистной ей работой, а кроме того, у
нее были проблемы со здоровьем, которые, как ей казалось, никог­
да не кончатся. Оказалось, что она «завязла» в своей беде, не бу­
дучи способна принимать решения, которые направили бы ее жиз­
ненный путь в лучшую сторону. Чтобы это понять, нужно было
время, и я наконец поняла почему.
У Барбары был любовник, с которым она тайно встречалась,
женатый мужчина, который для нее был центром вселенной. Этот
мужчина и его жена были столпами их сообщества, и их идеализи­
рованный брак был частью их мистификации и эффективной рабо­
ты. Но Барбара была убеждена, что его супружеская любовь уже
давно умерла, и рассказывала, что ее любовник и его жена живут

34 М отрин (и буп роф ен ) - нестероидный противовоспалительный препа­


рат. Оказывает противовоспалительное, анальгетическое и ж аропониж аю щ ее
действие. - Примеч. пер.

92 Часть тоетья. Зашитите себя: Сгоатегии выживания


фактически порознь, за исключением совместных появлений на
публике, которых требовал имидж их семейства. Барбара была уве­
рена в важности работы, которую они делали, и могла войти в по­
ложение своего любовника, понимая его объяснения, почему ему
так трудно развестись с женой. Однако она не понимала, в какой
мере ее собственная жизнь, которую она приносила в жертву, име­
ла отношение вовсе не к любви, а к тому, чтобы помогать этому
мужчине держать свое подверженное инфляции социальное лицо.
Рассказы Барбары о ее неудачном браке имели негативную
окраску, ибо она уже не могла реалистично оценить положитель­
ные качества своего мужа, когда сравнивала его со своим идеали­
зированным любовником. С мужем она развелась: отчасти потому,
что он превратился для нее в парию, а отчасти - чтобы дать сиг­
нал своему любовнику, что она готова перевести их отношения на
следующий уровень. Но когда ее любовник не предпринял соот­
ветствующих шагов, чтобы освободиться, она почувствовала себя
опустошенной.Юна даже не могла вникнуть в свою работу, ибо вся
ее жизнь застыла в ожидании, когда любовник разведется со сво­
ей женой. И пока Барбару не легла на операцию, после которой ей
пришлось долго восстанавливаться, она не осознала полного воз­
действия этой дилеммы на ее здоровье. Она использовала любую
возможность, чтобы очутиться «гам», рядом с мужчиной, который
не заботился о ней даже тогда, когда он ей был очень нужен.
Барбара закончила у меня лечиться прежде, чем разрешилась
ее ситуация, поэтому я так и не узнала, сделал ли любовник ее меч­
ты явью, или же она, наконец, нашла в себе силы вырваться из па­
утины. Но к тому времени, когда она закончила терапию, уже было
ясно, что она настолько себя разрушила, стремясь соответствовать
нарциссическому стилю жизни своего любовника, что утратила
многое из того, что ей было нужно для освобождения. Ей уже и так
пришлось принести в жертву своим идеализациям большой пери­
од своей молодой и многообещающей жизни.

Принципы, необходимые для выживания

1. Вместо того чтобы прицеплять свой вагон к звездному составу


нарциссической личности, обретите свою мечту. Независимо
от того, насколько интересной может казаться нарциссическая

Глава 11. Сюатегия втсюая: Сохраняйте связь с реальностью 93


личность, она руководствуется своими нарциссическими це­
лями и окружает себя фантазиями. Чем больше вас захватыва­
ет сеть ее фантазий, тем больше вы теряете себя.
©
2. Старайтесь видеть людей такими, какие они есть, а не такими,
какими вы хотите их видеть. Идеализация других людей вы­
полняет важную функцию в разные периоды жизни, однако из-
за детского мышления, не замечая потенциальных опаснос­
тей, вы настаиваете на доброте или благих намерениях чело­
века, который вас использует или причиняет вам боль. Про­
блема состоит не в том, хорош или плох этот человек, а в
том, можно ли иметь дело с человеком, обладающим опреде­
ленными «недостатками». Воздействие зла не прекратится
лишь потому, что вы не хотите повернуться к злу лицом.

3. Постарайтесь понять: если нарциссическая личность лжет,


причиняет другим людям боль или не обращает на них внима­
ния, подрывает доверие, использует других в своих интересах
или проявляет недостаточно сочувствия, готовьтесь*к тому, что
рано или поздно такое поведение будет относиться именно к
вам. Не попадайтесь в ловушку оправдания, что вас уберегут
какие-то особые отношения с таким человеком. Такая фанта­
зия говорит о том, что вы запутались в нарциссической паути­
не, и служит вам сигналом возвращения к реальности. Если вы
склонны доверять нарциссической личности, которая скверно
себя ведет, поверьте, этот человек проявляет нарцисеический
способ поведения, а не ведет себя «открыто по отношению к
вам».

4. Не вступайте в отношения с нарциссической личностью, вооб­


ражая, что собираетесь изменить этого человека или что он
изменится из-за чувств, которые к вам испытывает. Хотя люди
иногда меняются под воздействием межличностных отноше­
ний, но для такого изменения требуется нечто, отсутствующее
у нарциссической личности, а именно - способность откликать­
ся сочувствием на проявление сочувствия.

5. Время от времени хорошо помечтать, но если вы склонны иной


раз надолго покидать реальный мир, то, вернувшись, вы може­
те нечаянно обнаружить, что кто-то вломился в вашу жизнь и
ее обокрал, пока вас «не было дома». Лучшей защитой от та-

94 Часть третья. Защитите себя: Сгоатегии выживания


ких нарциссических вторжений и эксплуатации служит хоро­
ший и крепкий охват своей нарциссической уязвимости и оцен­
ка собственных ресурсов. Живите в реальности и стремитесь
сделать так, чтобы она вознаграждала вас настолько, насколь­
ко позволяют ваши способности. Если вы не можете контро­
лировать свое ощущение грандиозности или у вас есть потреб­
ность в идеализации, то, возможно, вы же сами препятствуете
своему счастью.
©
Глава 12

Стратегия третья:
Установите границы

Все мы гораздо лучше ладим друг с другом, если устанавливаем и


соблюдаем прочные границы в межличностных отношениях. Мы
становимся более чувствительными к установлению границ в ре­
зультате нашего растущего осознания, например, таких проблем,
как сексуальное притеснение или некоторых довольно изощрен­
ных форм насилия над детьми. Однако те границы, которые при­
вычно нарушает нарциссическая личность, нам- с трудом удается
распознать, в особенности если в процессе воспитания нас не на­
учили устанавливать прочные границы.
Пожалуйста, вспомните о том, что развитие нарциссической
личности задерживается прежде, чем у нее развивается сп особ­
ность видеть свою Самость отдельно от Того, Кто Удовлетворяет
Его Потребности. Такие люди остаются в состоянии внутреннего
психологического слияния с всемогущим и всезнающим воспита­
телем, и такое слияние становится рабочей моделью для взаимо­
действия с другими людьми. Нарциссические личности относятся
к людям так, словно те существуют лишь для того, чтобы удовлет­
ворять их потребности, и практически не обращают внимания на
тех, кого они не могут как-то использовать. С точки зрения психо­
логии они на самом деле «не видят» никого за исключением тех,
кто может что-то сделать для них. Они могут быть хорошо разви­
ты в других отношениях, могут быть умными, обаятельными, ус­
пешными и даже любимыми, но вы почувствуете характерные чер­
ты их детского нарциссизма в том, как они относятся к окружаю­
щим. В таких отношениях вы столкнетесь с неизбежными для них
нарушениями границ. Это самая важная, ключевая черта нарцис­
сической личности, - гораздо более важная, чем тщеславие, высо­
комерие, эгоизм и любые другие качества, которые мы привыкли
считать нарциссическими. Не обращая на нее внимания, вы под­
вергаете себя риску.

96 Часть третья. Защитите себя: Стратегии выживания


Многие нарушения границ оказываются столь же вопиющи­
ми и столь же очевидными почти любому человеку, как и преступ­
ление против человека или его собственности. Однако есть и дру­
гие, более изощренные нарушения, которые даже могут казаться
«нормальными», особенно если вы воспитывались в семье, где обо­
собленность вызывала страх или лишала уверенности в себе. На­
пример:
Были ли у вас брат или сестра, которым разрешалось без спроса брать
ваши игрушки, вашу одежду или другие вещи, например косметику
или туалетные принадлежности?

Были ли у вас брат или сестра, которым все спускалось с рук, когда
они вас дразнили или причиняли вам физическую боль?

Кто-то из ваших родителей обычно отбирал у вас игрушки или одеж-


' ду или наказывал вас, когда вы вели себя послушно?

Случалось так, что кто-то из ваших родителей врывался в вашу спаль­


ню или ванную комнату, не постучав в закрытую дверь, слушал, как
вы разговаривали телефону, или читал вашу почту или дневник?
Вам предлагали выбрать, чем вы хоти те заниматься: музыкой,
спортом или хобби, или такие решения принимались за вас?

Если подобные эпизоды были обычным явлением в вашей се­


мье, то вы могли стать взрослым, не осознавая важности личност­
ных границ, и не готовы себя защищать. Когда вы стали взрослым,
вас уже ждали другие вызовы. Например:
Были ли у вас друзья или родственники, которые имели привычку
останавливаться у вас в доме без приглашения, приходить к вам рано
в гости, залезать в вашу аптечку или шкафы, все время просить у вас
содействия, тем самым ставя вас в неловкое положение, или ожидать,
что вы бросите свою работу, чтобы помочь им в беде? Как насчет тех,
кто не хотел делить вас с кем-то еще, даже с вашим супругом (или
супругой) или вашими детьми, и причинял вам боль, если вы не вклю­
чали этого человека в большую часть или во всю вашу обществен­
ную деятельность? И как насчет тех, кто часто покупал такую же или
похожую одежду, машину, дом или мебель?

Можно сказать, что ваш супруг (или супруга) регулярно читает вашу
личную почту или без вашего разрешения роется в вашем кошельке,
бумажнике или карманах? Читает ли он (или она) ваш личный днев­

Глава 12. Стратегия третья: Установите границы 97


ник у вас за спиной, проверяет ли он (или она) тайком от вас ваш
мобильный телефон? Случалось ли, чтобы ваш супруг (или супру­
га) выбрасывал какие-то ваши личные вещи, представляющие для
вас ценность, не спросив у вас разрешения? ©

Мож но сказать, что ваши соседи по комнате или члены вашей се­
мьи все время берут без спроса деньги из вашего кошелька или бу ­
мажника или так же без спроса пользуются вашей одеждой или дру­
гими личными вещами? Берут ли они напрокат без разрешения вашу
машину?

Советуют ли вам ваши родственники или друзья, как воспитывать


детей, когда их об этом не спрашивают? А бывает так, что они мою т
вашу кухню или ванную, стирают вашу одежду или переставляют
вашу мебель, не посоветовавшись перед этим с вами?

Допытывался ли кто-то из родственников или друзей, куда вы вкла­


дываете деньги, сколько стоит ваша машина, дом, сколько вы потра­
тили на отпуск и сколько денег у вас на счету в банке?

Случалось ли, чтобы член семьи, «значимый другой^ (significant


other) близкой подруги или человек, наделенный властными полно­
мочиями, пытался вступить с вами в сексуальные или романтичес­
кие отношения?

Есть ли у вас сосед, который следит, когда вы приходите и уходите,


заглядывает к вам в окно или за вашу изгородь, играет с вашей кош ­
кой или собакой, когда вас нет дома, или позволяет себе пользовать­
ся вашей собственностью?

М ожно ли сказать, что ваш босс все время ожидает, что вы откаже­
тесь от обеденного перерыва и других перерывов в работе, задер­
житесь на работе или возьмете работу на дом? Бывает ли, что на
работе в ваше отсутствие кто-то входит в ваш кабинет или садится
за ваше рабочее место (кроме случаев, когда вы об этом знаете, или
с вашего разрешения)?

Донимают ли вас другие люди, задавая вам слишком личные воп­


росы, делая замечания в отношении вашей внешности, когда их об
этом не просят, или пытаясь высказать вам свое мнение о вашем
самочувствии?

Все. приведенные выше примеры относятся к нарушениям


границ, которые в той или иной мере испытал каждый из нас.

98 Часть третья. Защитите себя: Стратегии выживания


Иногда такие вещи бывают простительными или же представляют
собой частные случаи, не характерные для данных отношений.
Однако нарциссические личности нарушают границы все время,
причем делают это не задумываясь и будучи абсолютно убеждены,
что имеют право на такие поступки. Их потребности оказываются
важнее, чем ваши, они все знают лучше вас и оскорбятся, узнав о
том, что вы считаете их нахальными, бестактными или невнима­
тельными к другим. Невероятно, чтобы нарциссическая личность
скорректировала такое поведение лишь потому, что вы обратили
на это внимание. Чтобы защитить себя, вам нужно уметь устанав­
ливать границы.

, Принципы, необходимые для выживания

в
1. При установлении границ ключевым словом является Конт­
роль - мы говорим о вашем контроле. Поскольку вы вступаете
в контакт с человеком, которому, возможно, контролировать
себя легче, чем вам, то хорошо продумайте заранее, как вы соби­
раетесь его осуществлять. Что вы в первую очередь хотите до-
* стичь и за какое время? Как вы пытались вести себя с этим че­
ловеком раньше, и что из этого получилось, а что нет? Чем
отличалась та ситуация от нынешней (если она вообще отли­
чалась)? Появились ли какие-то изменения в соотношении сил
между вами и нарциссической личностью? Что работает на вас,
а что против вас? Можете ли вы перечислить других людей,
готовых вам помочь? Как лучше действовать: прямо или о б ­
ходным путем? Как вы планируете укреплять свои границы?
Будьте реалистом, но вместе с тем помните, что в жизни очень
мало ситуаций, в которых вы действительно оказываетесь б е с­
сильны. Как правило, есть шанс, что со временем ваши возмож­
ности увеличатся, но сначала важно рассмотреть все варианты
выбора, а затем - действовать.

2. В зависимости от ваших отношений с нарциссической личнос­


тью, от того, в чьих руках находится реальная власть и готовы
ли вы идти на риск, вы можете принять решение, необходима
ли прямая конфронтация с проблемой. Применение обычных
методов, повышающих уверенность в себе, при взаимодействии

Г п л вп 1 0 ("т о п т а г к а х г ч о т и о - У Г Т П Ы Г Ч В И Т * » ГП П Н Ы 11К 1 99
с нарциссическими личностями зачастую оказывается неэф­
фективным. Если вы обращаете их внимание на тот факт, что
вовсе не являетесь их продолжением, если вы огорчаетесь из-
за того, что они сделали или не сделали, то онг^это восприни­
мают как угрозу для их ощущения особости, грандиозности и
обладания правом. Вы также можете быть уверены, что лю­
бая конфронтация с их поведением, обусловленным' нарцис­
сической травмой, помешает удовлетворению их потребнос­
ти в том, чтобы их считали совершенными, будет вызывать у
них стыд, а значит - и формирование защит, препятствую­
щих возникновению стыда. Поэтому если вы заинтересова­
ны в сохранении отношений с нарциссической личностью, вам
понадобится найти самый мягкий способ, позволяющий до*
нести до них ваше послание, и затем искусно избавить их
от чувства стыда. Будьте тверды и придерживайтесь сути, но
вместе с тем проявляйте уважение и доброту. Но всегда веди­
те себя легко и проявляйте эмпатию, ибо зачастую ваше по­
слание может быть воспринято превратно -.т о есть как уни­
зительное для нарциссической личности. Неплохая идея -
предварительно сказать все, что вы планируете, человеку,
которому вы можете доверять. Если вы сами послушаете свою
речь, это добавит вам уверенности в себе, а объективная о б ­
ратная связь поможет вам «отшлифовать» свою «презента­
цию».

3. Прежде чем вступать в контакт с таким человеком, благора­


зумно было бы проработать любой гнев, который вы испыты­
ваете в его адрес. Сосредоточьтесь на том, насколько лучше вы
себя почувствуете, предприняв необходимые шаги, чтобы себя
защитить. Старайтесь избежать проявлений импульсивности
и побуждений отомстить за все плохое, что он вам сделал в
’^прошлом. Хотя вы можете испытать немалое удовлетворение,
дав выход своим чувствам ( ‘unload’), такое поведение включа­
ет в себя потерю контроля, которую вы не можете себе позво­
лить. Продуманно выберите время и место и постарайтесь со ­
хранять спокойствие и даже эмоциональную отстраненность,
как если бы вы ставили ограничения маленькому ребенку. Вам
пригодится все ваше умение понимать себя, чтобы отвечать на
реакцию нарциссической личности при любой попытке уста­
новить границы с ней.

100 Частьтретья. Защитите себя: Стоатегии выживания


Будьте готовы к любым изменениям в отношениях, даже не
таким, которых вы добивались. Нарциссическая личность дол­
жна найти какой-то способ смириться с фактом, что теперь вы
станете сами управлять своей жизнью, ибо это обстоятельство
может серьезно нарушить ее внутреннее равновесие. Она м о­
жет устраивать вам проверки с разных сторон ваших отноше­
ний, чтобы посмотреть, как далеко вы можете зайти в своем
отделении от нее и стать «самостоятельной личностью». Та­
кой человек может дистанцироваться от вас, перенаправив свой
контроль на кого-то еще, что может ощущаться вами даже как
некая утрата. Он может попробовать манипулировать вами,
оказывать на вас давление или постараться соблазнить, чтобы
вы убрали границы, а он восстановил ту власть, которую имел
над вами раньше. Подобные вещи могут показаться весьма
странными и вызывающими, если вы не прошли через это рань­
ше. Не торопитесь: подумайте о том, что вы чувствуете, и о том,
что Происходит, и тщательно взвешивайте свои слова. Старай­
т е с ь не попадаться в старые ловушки.
*
Как только вы установили границы, соблюдайте их. Уступив
нарциссической личности, вы тем самым ей продемонстриру­
ете, что вас не следует принимать всерьез. Возможно, вам все­
гда придется быть настороже при взаимодействии с этим че­
ловеком, но именно в том пространстве, которое вы защитите,
вы сможете чувствовать себя здоровым и счастливым.
©
Глава 13

Стратегия четвертая:
Формируйте взаимные отношения

Один из самых лучших способов выдержать общение с нарцисси­


ческой личностью - в самом начале контакта избежать излишней ®
вовлеченности в отношения с ней. А если вы не сможете избежать
общения с таким человеком, постарайтесь ограничить свои отно­
шения с ним и вместо него окружите себя более здоровыми людь­
ми, способными на взаимные уступки в межличностных отноше- -
ниях. С этой же точки зрения вам лучше было бы избежать ядови­
того окружения, в котором процветает нарциссическая личность, и
вместо него искать такое, в котором признаются и принимаются
различия между людьми, сохраняются здоровые границы и ожида­
ния являются ясными и реалистичными.
Если вы выросли в нарциссической семье, то вам придется
особенно много работать для достижения этих целей. М ожно
быть уверенным, что родительский нарциссизм наложил на вас
свой отпечаток. Вы можете чувствовать себя недостойным таких
отношений, в которых люди вас по-настоящему ценят и уважают,
и вам могут быть неизвестны ритмы в отношениях, характерные
для взаимности. Не отчаивайтесь. С помощью инсайта, прикла­
дывая усилия и сохраняя самоконтроль, вы сможете преодолеть
эти оставшиеся с детства препятствия и жить в здоровой обста­
новке. Возможно, вам даже удастся это сделать, сохранив отно­
шения с нарциссическими личностями в своей семье, однако это
будет сложно сделать, и результат будет сомнительным. Продол­
жая взаимодействовать с такими людьми и вместе с тем пытаясь
продолжать свой жизненный путь, вам, скорее всего, придется
дистанцироваться от таких людей, по крайней мере, на время.
Есть такое выражение: друзья - это семья, которую мы вы­
бираем. Если нарциссизм присущ главным членам вашего семей­
ного клана, то вам особенно важно подходить мудро к выбору

Цплть. т п А т и а Я п п Iы т и т о г о ^ а 1 С'т л п т о г и и в и « и в л и и в
друзей - и вдвойне важно для любовных отношений, включаю­
щих в себя физическую близость. Мы склонны к тому, чтобы вся­
кий раз переписывать драму нашей жизни в детстве, стараясь на­
писать новый конец, но если мы подходим к таким отношениям,
которые требуют «основательного ремонта», не слишком осозна­
вая их или не встав обеими ногами на твердую почву реальности
и не научившись ставить ограничения, то, по всей вероятности,
нас ожидает такой же финал, как и в начале действия. С другой
стороны, если мы осознаем свою уязвимость и стараемся видеть
ясную картину сквозь искажающие линзы иллюзорных желаний
и страхов, а также находим в себе мужество, чтобы защититься от
тех, кто готов нас использовать, не обращая внимания на нашу
индивидуальность, - значит, мы можем изменить свою жизнь.
Очень хорошо начать эти изменения с выбора здоровых друзей и
возлюбленных.

Что такое взаимные отношения?

1. ' При взаимных отношениях каждый партнер вносит в них ка­


кой-то вклад и каждый партнер получает от них какую-то
пользу. И вклад, и польза должны быть оговорены либо они
должны быть совершенно равными. При этом крайне важно,
'чтобы каждый человек чувствовал, что он получает нечто цен­
ное в обмен на то, что дает.

2. В определении ролей дающего и принимающего есть опреде­


ленная гибкость. Будь то молчаливое интуитивное понимание,
формальный контракт или нечто промежуточное, существует
механизм, благодаря которому каждый партнер знает, когда он
получает, а когда отдает. Все время, пока продолжаются отно­
шения, у обоих партнеров присутствует ощущение искреннос­
ти и взаимности.

3. Оба партнера обладают способностью ощущать ценность сво­


его вклада в отношения и выражать признательность за то, что
они получают.

4. Обе стороны ценят обособленность, индивидуальность и на­


личие границ. В случае конфликта оба партнера пытаются про­

Глава 13. Стратегия четвертая: Формируйте взаимные отношения 103


работать свои различия, проявляя уважение к чувствам и точ­
ке зрения своего партнера.

5. Нет никакой необходимости «вести счет». Отслеживание, кто


что сделал и кто кого «поимел», указывает на то, что кто-то из
партнеров чувствует, что их отношения не взаимны или у него
есть сложности, то есть иногда ощущается несоответствие меж­
ду тем, что он дает, и тем, что получает. .

Если вы воспитывались в относительно здоровой семье, то,


вероятно, многие из этих принципов вам близки и являются вашей
второй натурой. Хотя у вас могут быть какие-то «кнопки», на ко­
торые время от времени кто-то нажимает (ничьи «лучшие годы^
не были идеальными и совершенными), маловероятно, что вы
проецируете нездоровые части свой личности, искажаете реаль­
ность и, скорее всего, вы менее уязвимы в отношении созвучия ва­
шего внутреннего мира проекциям других людей. Короче говоря,
скорее всего, у вас достаточно устойчивые границы, и вы практи­
чески не испытываете потребности жить в мире фантазии. Есть
люди, которые в раннем детстве подвергались сильному нарцисси-
ческому воздействию и могли унаследовать внутреннюю искажа­
ющую призму. У вас, к счастью, сформировалось мало внутренних
помех, не дающих точно воспринимать то, что вы считываете или
слышите от других. Поскольку вы имеете реалистичный взгляд на
себя (как в отношении силы, так и в отношении слабости), а так­
же способность к эмпатии, то вы можете «входить в положение
других людей» и смотреть на них, находясь в уравновешенном со­
стоянии. Ваша личная жизнь относительно свободна от межлично­
стных конфликтов, так как вы стараетесь вступать в отношения с
другими здоровыми людьми.
Если вы воспитывались в здоровой семье, но столкнулись с
нездоровыми проявлениями нарциссизма, например, на работе
или в каком-то другом месте, где взаимодействие с людьми не за­
висело от вашего выбора, - в церкви, в клубе или в других соци­
альных группах, к которым вы принадлежите. Увы, нарциссиче­
ские личности есть повсюду, и если не удается их избежать,
вы должны понимать последствия своего выбора, признавать все
ограничения и присущую вам уязвимость, реалистично воспри­
нимать того, с кем вы имеете дело, и устанавливать необходимые
границы. Будьте признательны, что в вашей жизни есть взаимные

104 Часть третья. Защитите себя: Стратегии выживания


отношения в противовес нарциссическим, которые неизбежно
встают на пути всех ваших устремлений в современном мире. Те
люди, которым повезло меньше, платят высокую цену за то, что­
бы достичь такой Самооценки, которую вы получили в дар от здо­
ровой семьи.

В IV части книги «Особенные люди» мы вернемся к этим за­


щитным (coping) стратегиям на более глубоком уровне, примени­
тельно к обстоятельствам, в которых нарциссизм может быть о с о ­
бенно мучительным. В главе 14 мы рассмотрим подростковый воз­
раст как повторение стадии, на которой ребенок начинает х о ­
дить, - но на более высоком уровне. В этот период некоторые про­
явления нарциссизма являются нормальными, а некоторые - нет.
Вы думаете, что понимаете разницу? Вы узнаете, что говорят спе­
циалисты, и увидите, насколько хорошо вы можете судить о пове­
дении подростка.
В подростковом возрасте часто проявляется зависимое пове­
дение, когда развитие мозга и характера подвергается испытанию
биологическими и Социальными факторами, присущими взросле-
, нию. У людей, которые с раннего возраста испытывают дефици-
тарность, она сочетается с уникальной непереносимостью чувства
* стыда, и в результате такого сочетания формируется весьма инте­
ресная связь между зависимостью и нарциссизмом. В главе 15 вы
у'шаете, как разлады в семье и в развитии Самости могут привес­
ти к наркотической зависимости, и можно даже предсказать, како­
му именно наркотику будет отдано предпочтение. Является ли
нарциссическая личность также зависимой? Могли бы вы сами
стать созависимой личностью?
Изучение вопросов любви и близких отношений побудило
нас обратиться к исследованию ранней привязанности к «первич­
ному воспитателю». От того, насколько мы чувствовали себя лю ­
бимыми, насколько у нас было развито ощущение безопасности,
насколько нам удалось справиться со своим детским нарциссиз­
мом и насколько у нас сформировалась психологическая автоно­
мия, зависит эмоциональный тон в близких отношениях на протя­
жении всей жизни. Ощущение подверженности инфляции, фанта­
зии об идеальной любви, примитивное стремление к слиянию -
является ли все это любовью или нарциссизмом? Ответы найдете
в главе 16.

Г л гтл 13. С тоатегия четвеотая: Ф сю м и оуй те взаимные отнош ения 105


В большинстве случаев современная рабочая обстановка яв­
ляется стрессовой; при этом нарциссическое руководство оказыва­
ет вредное воздействие на рабочих и служащих. Так как нарцисси­
ческие личности стремятся к власти, которая бы накачала их инф­
ляцию и избавила бы их от чувства стыда, то, скорее всего, мы
столкнемся с самыми наглыми и самыми безжалостными из них
там, где есть хотя бы малая толика подконтрольного им 'piece o f
tu rf’и; в главе 17 можно узнать об уязвимости, Скрывающейся за
маской всемогущества, которая побуждает нарциссическую лич­
ность одним шевелением перста делать нестерпимой жизнь других
людей. Если вы хотите продолжать с ней игр}', то в этой же главе
вы найдете «прикуп», который позволит вам остаться «при своих».
Если, по вашему мнению, с М амой и Папой было трудно
жить, пока вы были маленьким, то просто подождите, что станет с
ними, когда процесс старения медленно и безжалостно лишит их
привычных им защит. Глава 18 полезна для любого взрослого ре­
бенка, родители которого являются нарциссическими личностями
и который все еще питает надежду - пока есть время - чтобы его
воспринимали как индивидуальность и чтобы он имел в глазах ро­
дителей хоть какую-то ценность. В какой мере вы можете идти на
уступку в отношениях, которые обещают так мало взаимности?
Престарелая нарциссическая личность подвергнет вас решитель­
ному испытанию.

35 Piece o f tu r f (англ.) - буквально кусок почвы размером 3 - 4 дюйма с ра­


стущей на ней травой. В переносном смысле это выражение употребляется для
обозначения площади, которая является чьей-то территорией или сф ерой дея­
тельности. - Примеч. пер.
Часть четвертая

«Особенные люди»
Нарциссические личности
в вашей жизни

о
Глава 14

Подростковый нарциссизм:
что нормально, а что нет

Здесь пойдет речь о тех особенностях подросткового возраста, ко­


торые, видимо, «нажимают на кнопки» взрослых людей. Скажем
честно: некоторые из них имеют отношение к зависти - у подро­
стков в е с к о е множество таких качеств, которые были для нас
ценными и которые с возрастом мы утратили. И сама их юность,
их энергия и многообещающее будущее могут заставить нас ощ у­
тить себя выпотрошенными и истощенными. Мы почувствовали
бы облегчение боли, связанной с нашими нарциссическими трав­
мами, есЛи бы подростки относились к нам с уважением и прояв­
ляли интерес к тому, что нас волнует. Но слишком часто мы чув­
ствуем себя в созданном ими мире людьми второго сорта, неуме­
стными и в общ ем-то не нужными им, за исключением того, что­
бы удовлетворять их потребности и служить объектами для на­
смешек. Тем из нас, кто становился крайним в отношениях с ка-
кой-нйбудь нарциссической личностью, все это кажется очень
хорошо знакомым. Есть ли у вас подозрение в том, что ваш ребе­
нок заражен нарциссизмом?

«Где тот малыш, в которого я столько вложил?»

Любой сбитый с толку родитель одиннадцати- или двенад­


цатилетнего подростка может вам много рассказать о ребенке, ко­
торый привык возиться с Мамой или Папой на кухне или в га­
раже, родители у него вызывают доверие, слушают его глупые
шутки, а сам он в глубине души ждет родительских объятий и по­
целуев. Затем он вдруг прекращает вежливо общаться со всеми,
кто старше его на один-два года, легко поддается сменам настро­
ения, становится непонятным для окружающих и полностью ухо-

Глава 14. Подростковый нарциссизм: что нормально, а что нет 109


дит в себя. Когда ребенок неожиданно сталкивается с наступаю­
щим пубертатом, у родителей появляется повод подумать, не стал
ли их драгоценный отпрыск жертвой «похитителей тел» (body
snatchers) с телеканала M T V 36. Что с ним происходит, не Лора ли
бить тревогу в связи с тем, что это очень похоже на нарциссичес-
кое поведение?
Прежде всего, у ребенка заговорили определенные гормоны,
и это нормально. Пубертатный период начинается37 с того, что об­
ласть мозга, которая называется гипоталамус38, «просит» крошеч­
ную железу, которая называется гипофиз39, послать «сигнал», ко­
торый «пробуждает» половые органы - яички и яичники, чтобы
произошел их «запуск» и они начали функционировать. Гормо­
нальные всплески - в особенности это касается мужского гормона
тестостерона (который у женщин также вырабатывается, но в
меньшем количестве) - вызывают стремительное переключение
эмоций, которое мы видим у подростков, и быстрые перепады
чувств - от ощущения пребывания на потолке всего мира до пол­
ной утраты доверия, и такие реакции чрезвычайно типичны, в осо­
бенности в начале подросткового возраста. Однако это лишь часть
общей картины.

36 M T V - глобальная сеть, международный музыкальный телеканал, рабо­


тающий круглосуточно, от которого обы чно без ума подростки, они пялятся в
экран часами, слушая комментарии о звездах, рейтинги звезд, во что одеты звез­
ды и прочую дребедень, прерываемую иногда на мультики и ужастики.
«В торж ен ие похитителей тел» (Invasion o f the B ody Snatchers) - очень
страшный научно-фантастический фильм, снятый реж иссером Д оном Сигелом
в 1956 году по роману Джека Финнея (19 5 5 ), о том, как жителей маленького го ­
родка, завладев их телами, подменили бездушные, жестокие и бесчувственные
пришельцы. Это первая кинокартина, снятая по данному произведению; в даль­
нейшем было еще три экранизации. - Примеч. ред.
37 Berger, К. S. (2001). The Developing Person Through the L ife Span, 5th ed.
New York: Worth, 3 8 2 -3 8 7 .
38 Гипоталамус, или подбугорье, - отдел пром еж уточного мозга, располо­
женный ниже таламуса, или «зрительных б угр ов», за что и получил свое назва­
ние; место взаимодействия нервной и эндокринной систем. Нервные центры ги­
поталамуса осущ ествляют регуляцию обмена веществ, в частности водн о-сол е­
вого обмена, терморегуляцию, регуляцию кровяного давления, дыхания, сна, го ­
лода и насыщения, оказывают четко выраженное влияние на эмоциональную
сф еру и др. Гипоталамус контролирует функции размножения, лактации, п о ст о ­
янства внутренней среды организма (гом еоста з) и участвует в реализации за­
щ итно-приспособительных реакций организма в целом. - Примеч. ред.
39 Гипофиз - железа внутренней секреции, расположенная в маленьком
углублении у основания мозга, чуть ниже гипоталамуса. Вырабатывает горм о­
ны, которые отвечают в том числе за р ост и половую зрелость. - Примеч. ред.

110 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


Хотя гормональные всплески и спады и соответствующие им
эмоциональные состояния продолжаются в течение всей жизни,
в начале подросткового возраста эта новая энергия оказывается
совершенно незнакомой и очень мощной. В этих условиях быва­
ет так, что общий эмоциональный фон меньше связан с самими
гормонами, чем с психологическим воздействием огромного ко­
личества явных физических изменений. Начинаясь в возрасте
где-то от восьми до шестнадцати лет (у девочек - раньше, чем у
мальчиков), происходит скачок в развитии, который начинается
с роста конечностей и затем постепенно распространяется на ту­
ловище, и в этот период, глядя на детей, может показаться, что их
тело состоит из одних рук и ног. К возрасту десяти-двенадцати
лет их огромный аппетит приводит к накапливанию жира, и они
начинают постепенно набирать вес. Затем происходит новый ска­
чок их роста, который «сжигает» часть накопленного жира и пе­
рераспределяет оставшийся в соответствии с разницей в мужском
и женском телосложении. Обычно девочка в возрасте десяти-че­
тырнадцати лет прибавляет в весе около тридцати восьми фун­
тов 40 и в росте - около десяти дюймов41; а мальчик в возрасте две-
надцати-шестнадцати лет прибавляет в весе около сорока двух
фунтов 42 и в росте - около десяти дюймов. Хотя они становятся
еще бдлее взрослыми: у девочек формируются молочные железы,
а у мальчиков на лице начинают расти волосы (и сопутствующие
им неизбежные прыщи, заставляющие их страдать), - дети убеж­
дены, что все смотрят на них с презрением. В результате разви­
вается хроническое состояние униженности, которое приводит к
формированию целого репертуара защитного поведения и уста­
новок. Когда вы здесь обнаружите присутствие семи смертных
грехов нарциссизма, имейте в виду, что так подростки пытаются
справиться со стыдом.
Вместе с тем, когда происходят все эти физические и эмоци­
ональные перемены43, сознание подростков также продолжает раз­
виваться. Большинство из них обладали способностью к логичес­
кому мышлению, начиная со средних классов начальной школы,
но в подростковом возрасте эта способность расцветает пышным

40 Приблизительно 17 кг. - Примеч. пер.


41 Дюйм - единица длины, равная 1 /1 2 фута, или 2,54 см, т.е. прибавка в
р осте составляет около 25 см. - Примеч. пер.
42 Приблизительно 19 кг. - Примеч. пер.
43 Berger, 4 0 7 -4 1 6 .

Г п п в л 14 Полоосгковый нарциссизм: что нормально, а что нет 111


цветом, и они начинают мыслить абстрактно, строить гипотезы и
овладевают методом дедукции. Итак, теперь они могут делать ха­
рактерные выводы исходя из своих расширяющихся общих зна­
ний, а их гибкое мышление доставляет им не меньш® радости, чем
беготня друг за другом вокруг школы, и становится не менее со ­
блазнительным, чем когда-то оказалась палка для обезьяны. Здесь
имеет место более сложная версия влюбленности годовалого ре­
бенка в окружающий мир: подростки влюбляются в мечты и фан­
тазии, особенно - в свои собственные.
По иронии судьбы, из новой развивающейся способности к
мышлению, согласно дедукции, следует, что подростки должны
научиться отчуждению от собственных переживаний, так как все,
имеющее отношение к ним самим и к их внутреннему миру, окра-е
шивает их видение внешнего, окружающего мира. Эгоцентризм
становится нормальной частью подросткового мышления, как это
было в том возрасте, когда они только учились ходить, и выполня­
ет ту же цель - адаптации, приспособления к окружающему миру.
Они готовятся принимать на себя новые роли и нодую ответствен­
ность, и если в своем восприятии они оказываются сильными и
замечательными, это может вызывать переполнение их эмоцио­
нальной сферы.
Как правило, подросткам свойственно фокусироваться толь­
ко на себе, не обращая внимания на других, например, они уве­
рены в том, что их мысли, чувства или переживания являются
уникальными и обладают гораздо более высокой ценностью в о б ­
щем мироустройстве по сравнению с их реальной ценностью.
Словно постоянно выступая перед воображаемой аудиторией,
дети в самом начале подросткового периода склонны размышлять
о том, что могли бы подумать другие (особенно в отношении них
самих), а будучи столь эгоцентричными, они абсолютно убеж ­
дены в следующем: как они полагают, так и есть в действитель­
ности.
Присущие подросткам эгоцентризм и дедуктивное мышление
формируют у них изменчивую путаницу, которая приводит к по­
явлению двух типов воображения с налетом нарциссического все­
могущества и грандиозности. Один тип называется «мифом о не­
победимости» - уверенность в том, что подросток абсолютно за­
щищен от всего, что представляет опасность для остальных. Дру­
гой называется «мифом о личности» - это фантазия подростка о
своей уникальности, героизме и даже магии.

112 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


«Я - Царь всего мира!»

Именно миф о непобедимости позволяет некоторым подрост­


кам втягиваться в те виды деятельности, которые связаны с повы­
шенным риском: курение, употребление алкоголя и наркотиков,
незащищенный секс, экстремальные виды «спорта», рискованное
вождение автомобиля или даже преступная деятельность, - не ис­
пытывая ни малейшего страха перед последствиями. Родители ча­
сто поражаются тому, как их дети, умные во всем остальном, в дан­
ном случае могут стать совершенно непрошибаемыми. Однако их
бесстрашие - не просто глупое безрассудство: в нем присутствует
и адаптивная составляющая. Точно так же, как годовалому младен­
цу нужно ощущать себя непобедимым, чтобы приступить к иссле-
. дованию окружающего мира, подросток на пороге взрослости дол­
жен ощущать себя достаточно уверенно, чтобы принять больше
вызовов,^которые бросает ему взросление, и развить свою компе­
тентность на многих уровнях, как это присуще взрослому челове­
ку. Чувство непобедимости устраняет скребущие душу сомнения.
Приведу в качестве примера случай одного мальчика, кото­
рый таким образом пытался выйти за пределы возможного; его
. звали Бен. Постоянно проявляя безрассудство, он в шесть лет на­
чал увлекаться скейтбордом и вскоре стал исполнять трюки, кото­
рые дети более старшего возраста просто не попытались бы выпол­
нить. В десять лет его спортивная доблесть потребовала нового
приложения сил, он переключился на горные лыжи и освоил са­
мые сложные пируэты на сноуборде (began to surf the half-pipes on
a snowboardu). Еще до того, как ему исполнилось шестнадцать лет,
Бен уже вошел в элитную группу «бордистов-экстремалов», бро­
сающих вызов смерти, спускаясь с отвесных скал лишь на одной
металлической полоске, рассчитывая на самих себя в состязании
между'Госпожой Удачей и раннею могилой. Его мать, Дженни,
много молилась и уповала лишь на выплаты по линии медицин­
ской страховки. Ее подруги считали, что она чокнулась, разрешая
сыну рисковать жизнью, да и Дженни предпочла бы видеть, как
Бен развивает свои недюжинные природные способности, чем пы­
тается утолить свою жажду риска, идя по пути, который заканчи­

44 Half-pipe (англ.) -конструкция с U -образным поперечным сечением, пред­


назначенная для выполнения трюков на скейтборде и сноуборде. - Примеч. пер.

Глава 14. П од ростковы й нарциссизм: что нормально, а что нет 113


вается гибелью. Бен никогда не принимал наркотики («О н даже не
пытался попробовать!» - заявляла она), его успеваемость была
выше среднего, и он надеялся, что когда-нибудь станет кинорежис­
сером и будет снимать «экшны » 45 один за другим так же, как по­
корял крутые склоны.
©

«Постарайтесь меня понять!»

«Персональный миф» имеет все признаки нарциссической


грандиозности и может способствовать формированию у подрост­
ка такого поведения, словно он (или она) в чем-то является совер­
шенно особенным по сравнению с другими людьми и самой судь­
бой обречен на успех, популярность и славу. Если все это проявля­
ется на уровне, превосходящем временное высокомерие, презрение
или претензию на обладание правом, то скрытый за персональным
мифом нарциссизм может оказаться нездоровым. С другой сто­
роны, если фантазия служит сохранению мотивации и приводит к
реальному успеху, значит, это проявление здорового нарциссизма.
В конечном счете, большинство усилий начинается с %гечты.
У Марлы всегда были «глобальные идеи», а также склонность
находиться в центре внимания. В детстве она была от природы
«массовиком -затейником », привлекавшим к себе внимание и
взрослых, и других детей. Она любила наряжаться, особенно в ста­
рые платья и костюмы матери, в которых та прежде ходила на тор­
жества и маскарады, надевала ее украшения и устраивала в о­
ображаемые сцены, исполняя целый набор ролей. Ее родители
улыбались, глядя на ее увлечения, и записали ее в класс, где она
училась пению, танцам и актерскому мастерству. В средней шко­
ле она начала общаться с агентами. Желая сохранить необходимое
равновесие, ее родители настояли на том, чтобы часть своего вре­
мени она работала детской няней и волонтером в ближайшей боль­
нице. Ей нравилось рассказывать детям сказки и вносить проблеск
радости в жизнь больных. Когда подростковый возраст дал о себе

45 Экшн (англ. action movies - букв, «фильм действия», боеви к) - жанр за­
падных, в основном американских фильмов с незамысловатым сю ж етом, в к о­
торы х больш ое внимание уделяется действию, которое, как правило, включает
в себя индивидуальные сверхусилия главного героя. Такие фильмы изобилую т
спецэффектами и каскадерскими трюками. - Примеч. пер.

114 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


знать в полной мере, в жизни Марлы стали возникать драматичес­
кие эпизоды, она вступила в борьбу за власть со своими родителя­
ми, однако они сумели с нею справиться, сдерживая нормальные
для нее бури. Сегодня Марла - сосредоточенная и хорошо приспо­
собленная к жизни молодая женщина, обучающаяся в хорошо из­
вестной школе театрального искусства.
Не всем детям так повезло с родителями, как Марле, которые
знали, когда следует потакать девочке и ее поддержать, а когда -
препятствовать детскому эгоцентризму, сосредотачивая внимание
ребенку на отношениях с другими людьми. Возвращение к нор­
мальному развитию нарциссизма и эгоцентризма в подростковом
возрасте - это вызов и для родителей, и для самих подростков. Те
из них, которые не имеют возможности развивать мировоззрение
и создавать более реалистичное ощущение своего места в общем
миропорядке, к сожалению, часто «застревают» в центре своей
собственной тесной вселенной.
Фактически, еще задолго до наступления подросткового воз­
раста каждому ребенку нужен какой-то человек, который призна­
вал бы его уникальные способности и давал ему поддержку и от­
крывал во!можные перспективы, пока он овладевает нужными на­
выками. Такая помощь совершенно отличается от того, чтобы хо­
теть от ребенка чепнто особенного, когда у того нет никаких осо­
бых склонностей или способностей, или от того, чтобы бессмыс­
ленно повторять «ты сможешь это сделать!» ребенку, который
явно не сможет это сделать. Нужна некая эмпатическая настройка
на данного конкретного ребенка: на его врожденные способности
и его собственные мечты.

Самооценка

Неудачное направление в родительском воспитании и обра­


зовании детей послужило причиной тому, что в последние годы
вниманйе людей сосредоточилось на факторе «самооценки», ко­
торый стал рассматриваться в качестве основной цели. Хотя по­
чти каждый мог бы согласиться с тем, что детям важно иметь хо­
рошее самоощущение и что самооценка создает некую защищен­
ность от пагубного воздействия ряда социальных болезней, начи­
ная с бедности и кончая насилием над детьми, но применение

Глава 14. Подростковый нарциссизм: что нормально, а что нет 115


«социальной вакцины самооценки» имело некоторые неожидан­
ные последствия.
Во-первых, был введен новый школьный курс, на котором
младших школьников учили концентрироваться на своей внутрен­
ней доброте, что отчасти заменяло развитие самих умений и навы­
ков, которые бы вызвали у них позитивное самоощущение. ^етей
поощряли к тому, чтобы они вербализовали позитивное отноше­
ние к себе, а затем, самоутверждаясь, повторяли его вслух, незави­
симо от их поведения в настоящий момент. Это позволяло им вос­
принимать более изощренное послание: важны именно приложен­
ные ими усилия, а не их успешность, и совершенно неправильно
ощущать себя «плохим». Если вы испытываете болезненные чув­
ства, не получив того, что хотите, то в этом виноват кто-то другой
или что-то еще, а вы имеете право регрессировать и просить о по­
мощи. Чувство обладания привилегированным правом на «осо-
бость» и позитивные результаты скорее подвергает риску, чем по­
вышает самооценку, в основе которой лежит реальное овладение
умениями и навыками, а не мечты об исполнении желаний. Счи­
тается, что такие нереалистичные ожидания, как, Например: «Я
хочу быть тем (или иметь то), кем (или о чем) я мечтаю» и «Я зас­
луживаю награды, если очень постараюсь», имеют определенную
связь с десятикратным ростом депрессий в Соединенных Штатах
за период, соответствующий жизни полутора поколений46, причем
средний возраст наступления депрессии соответствует середине
подросткового возраста.

Очень важная задача подросткового возраста 47 состоит в за­


вершении процесса, начавшегося в раннем детстве и связанного с
формированием целостного и обособленного ощущения Самости -
как ощущения уникальной личности, установки и поведение кото­
рой пocлeдoвafeльнo продолжают соответствовать обстоятель­
ствам места и времени. При оптимальном ходе развития подрост­

46 Lewinsohn, Р, М., et al. (19 9 4 ). M ajor Depression in Com m unity Adoles­


cents: Age o f Onset, Episode Duration, and Time to Recurrence. Journal o f the Amer­
ican Academy o f Child and Adolescent Psychiatry, 3 3 (6 ): 8 0 9 -8 1 8 .
47 Erikson, E. (1963). Childhood and Society, 2d rev. ed. New York: Norton.

116 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


ки получают отсрочку от возложения на них полной ответственно­
сти взрослого человека, а также все расширяющееся поле деятель­
ности, позволяющее экспериментировать, примеряя на себя раз­
ные роли, пока не найдутся те, которые им подойдут. Этот процесс
заканчивается как формированием здоровой личностной идентич­
ности, так и чувством сопричастности с идеалами большой груп­
пы - то есть формированием того, что мы называем личностью
(character).
Необходимая и болезненная часть этого процесса заключает­
ся в отсечении инфантильных связей зависимости от авторитета
взрослого 48 вообще, и родителей в частности. Это не значит, что
молодые люди больше не нуждаются в своих родителях - вовсе
нет, - скорее речь идет о том, что им нужно отказаться от того, что­
бы быть детьми во всех их проявлениях, из которых самой извест­
ной является связь между родителем и ребенком, характерная для
раннего детства.
Психоаналитики-теоретики увидели поразительное сх од ­
ство4? между тем, что происходит в подростковом возрасте, и про­
цессом сепарации-индивидуации, который начинается в раннем
детстве. Подобию младенцу, пытающемуся отделить то, что явля­
ется Самогстью, от того, что является Другим, младшему подрост­
ку требуется психологичерки отделиться от своих родителей и сво­
ей семьи. И младенец, и младший подросток движутся к независи­
мым действиям посредством резких количественных скачков в
процессе физического созревания. Последующая стадия «практи­
ческого осуществления» для подростков включает в себя провер­
ку только что завоеванной власти и, в оптимальном случае, свобо­
ду в гораздо более широком диапазоне наряду с сохранением не­
обходимой родительской защиты. Даже подростковое бунтарство
и раздражительность имеет сходство с перепадами настроения -
от явного ощущения эмоционального переполнения до крайне низ­
кого уровня эмоционального возбуждения и даже эмоциональ­
ного истощения, характерными для ребенка на стадии «практиче­
ского осуществления». К тому же есть поразительное сходство в
амбивалентности по отношению к родителям (сначала - стремле­

48 Bios, Р. (1 9 6 8 ). Character Form ation in Adolescence. The Psychoanalytic


Study o f the Child, 23:245-263.
48 Esman, A H. (1980). Adolescent Psychopathology and the Rapprochement
Process. In R. F. Lax, S. Bach, and J. A Burland (eds.), Rapprochement: The Critical
Subphase o f Separation-Individuation. Northvale, N.J.: Jason Aronson.

Глава 14. Подростковый нарциссизм: что нормально, а что нет 117


ние получить у них поддержку и ощущение безопасности, а за­
тем - раздраженное отталкивание) в раннем и среднем подростко­
вом возрасте и в младенческом возрасте на стадии «восстановле­
ния отношений». И в том и в другом случае дети борются со стра­
хом поглощения50 и утраты автономии, поскольку в своем стран­
ствии они стремятся вперед - к достижению индивидуальной
идентичности. (Более подробно стадии «практического осуществ­
ления» и «восстановления отношений», характерные для развития
ребенка в раннем детстве, обсуждаются в главе 8.)
На второй стадии идентификации, происходящей в подрос­
тковом возрасте, любовь родителя заменяется любовью появив­
шейся Самости, которая взрослым, наблюдающим за подростком,
кажется мифическим Нарциссом, влюбленным в свой собствен­
ный образ - свое зеркальное отражение в лужице. Однако за сце­
нами подростковой самовлюбленности скрывается психическое
реструктурирование51, которое не может произойти, пока ребенок
психологически не регрессирует к более примитивному и эгоцен­
тричному способу мышления. Регрессия в любом возрасте к ти­
пам поведения, характерным для раннего детства, Зачастую явля­
ется защитой от внутренней диссоциации. Такая регрессия пред­
ставляет собой определенный риск для здоровой деятельности и
здорового развития. Но подростковая регрессия к нарциссическо-
му состоянию является неизбежным и вместе с тем нормальным
кризисом, с присущими ему внутренними угрозами. Он создает
возможность более зрелой Персоне подростка вступить в контакт
со стремлением к слиянию и распаду, чтобы обеспечить самокон­
троль над этими примитивными побуждениями. По окончании
бури [т.е. кризиса] формируется личность (character), функция
которой состоит в поддержании внутренней силы и самоконтро­
ля, благодаря которым человек обретает свободу в реализации
своих жизненных возможностей. К наступлению позднего подро­
сткового периода, когда у здорового человека заканчивается фор­
мирование личности, детская беспомощность и тревога интегри­
руются во взрослую Самость, и теряет силу то, что прежде посто­
янно причиняло и вред и стресс. Это не может случиться без вли­
яния энергии здорового нарциссизма, и по той же причине здо­

50 Речь идет о психологическом поглощ ении, то есть о наруш ении гра­


ниц. - Примеч. пер.
51 Bios, Р. (1 9 6 8 ). Character Formation in A dolescence. The Psychoanalytic
Study o f the Child, 23: 252.

118 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


ровое нарциссическое удовлетворение служит наградой для уже
сформировавшейся личности.
К сожалению, далеко не все подростки достигают успеха, про­
ходя этот путь.

В основном три возможные причины, как правило, могут за­


держивать здоровое развитие идентичности52 и укореняют подро­
стковый нарциссизм в молодом человеке, который должен стать
взрослы м . П ервая назы вается «отк аз в праве на развитие»
(foreclosure) и, как правило, имеет место, когда подростки слишком
запуганы ожиданиями, существующими у них в семье или в куль­
туре, чтобы начать пробовать себя в реальной жизни. Часто это
случается с детьми властных нарциссических родителей, которые
не могут терпеть растущей потребности подростка в отделении от
них и пугают его тем, что его бросят - психологически или реаль­
но - в качестве наказания за попытку стать от них независимым.
Ребенок взвешивает степень риска и принимает преждевременное
решение сделать то, что от него ожидают: стать врачом, как хочет
Мама, или ученым, как хочет Папа, не отправляясь перед этим в
индивидуальное странствие с целью самопознания. Если родитель­
ские или культурные роли и ценности принимаются им целиком,
без предварительной проверки, то процесс формирования личнос­
тной идентичности «замыкает». Одни из таких подростков воспро­
изводят борьбу с родителями в своей последующей жизни, тогда
как другие никогда не освобождаются от нарциссической паутины
и чувствуют себя хорошо лишь тогда, когда доставляют удоволь­
ствие не себе, а кому-то другому.
Вторая возможная причина - формирование негативной
идентичности в противовес всему тому, чему ребенка к этому вре­
мени научили. Такие подростки имеют склонность чувствовать
себя крайне независимыми и развитыми, но истина состоит в том,
что их полная идентичность формируется наперекор авторитету, а
не в результате интеграции всего, что они получили от родителей,

52 Berger, К. S. (2 0 0 1 ). The Developing Person Through the Life Span, 5th ed.
New York: W orth, 436.

Глава 14. Подростковый нарциссизм: что нормально, а что нет 119


и того, что они открыли в себе сами. В данном случае отсутствует
характерный для состояния зрелости процесс самопознания и
идентификации с позитивными ценностями больш ой группы.
Имеет место лишь гневное отвержение ожиданий других, которые
им кажутся недостижимыми или непривлекательными. Зачастую
их установки и поведение подпитываются нарциссической ярос­
тью, основанной на разочаровании в обладании правом. В таком
состоянии у них может присутствовать значительное ощущение
собственной грандиозности, в отличие от более реалистичного вос­
приятия Самости и Другого, которое наблюдается при достижении
здоровой идентичности. До тех пор, пока существует идентич­
ность, больше основанная на том, чтобы «быть против», чем «быть
за», - сохраняется нарциссизм.
Третья причина неудачи в достижении зрелой идентичности
называется «диффузия идентичности», и эта проблема может пре­
вратиться в настоящую напасть даже для взрослого человека. Она
характерна для молодых людей, которые очень £лабо стремятся к
достижению каких-то целей или ценностей и которые часто про­
являют равнодушие к тому, чтобы принять на себя 1Лакую-то роль.
В подростковом возрасте у них могут возникать трудности при вы­
полнении домашнего задания, выборе колледжа, поиска работы
или планировании своего собственного будущего. Вступая в сексу­
альные или платонические отношения, они не чувствуют никакой
связи с партнером, никакой страсти и никакой преданности. Похо­
же, их совершенно не волнует, какая у них сформировалась иден­
тичность. Пожалуй, нарциссизм таких подростков является самым
примитивным - ложная Самость, маскирующая их задержку в раз­
витии, является энергетически истощенной, с характерным для
них отсутствием ощущения всемогущества и грандиозности, кото­
рое могло бы их побудить почувствовать свое влияние и выявить
свою Самость.

и подростковая жестокость

Дети интуитивно знают, что является ценным в мире, в кото­


ром они живут, и многие современные дети понимают, что не име­
ет отношения к этим ценностям. Ш ироко распространена точка

120 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


зрения, согласно которой в нашей культуре особое внимание уде­
ляется внешности, успешности, собственности и власти, а потому
неудивительно, что молодые люди хотят хорошо выглядеть, иметь
превосходство над своими товарищами, сразу получать то, что они
хотят, и «управлять». Они жаждут получить возможности, сопо­
ставимые с возможностями своих культурных идеалов, и чувству­
ют унижение и гнев, если им это не удается. И самое печальное
заключается в том, что, когда они смотрят на взрослых в поисках
руководства или ролевых моделей, ищут среди них того, кого они
могли бы слушать и понимать, то «никого нет дома», - иносказа­
тельно и буквально.
С 1978 по 1998 год 53 относительное количество американ­
ских семей с двумя работающими родителями постепенно возрос­
ло с чуть более 40 до более 60%, а число неполных семей (с одним
родителем) с работающими матерями также увеличилось с менее
60 до 70%. В результате лонгитюдного исследования семи тысяч
подростков в 90-х годах X X века оказалось, что в среднем они
ежедневнс#проводят время одни около 3,5 часов. В мае 1999 года
в результате бойни в Высшей Колумбийской Ш коле (Columbine
High "School) в городе Литтлтон, штат Колорадо, было убито пят­
надцать человек и ранено двадцать три человека - больше, чем в
предыдущем месяце. Под градом такой статистики все американ­
цы ощупью ищут для своего коллективного сознания обходной
путь, чтобы не сталкиваться с возрастающим ужасом, связанным
с подростковой преступностью, депрессией и отчаянием. В жур­
нале ‘Time’ сообщается, что «в наше время родители проводят со
своими детьми на 40% меньше времени, чем 30 лет назад»54.
‘N ewsweek’ бьет во все колокола55: «В каждом проведенном опро­
се многие дети - даже те, фотографии которых висят на доске по­
чета, - говорят, что они чувствуют себя все более и более одино­
кими и отчужденными, неспособными общаться со своими роди­
телями, учителями, а иногда и с одноклассниками. Они отчаян­
но ищут наставничества, и если они не получают того, что ищут,
дома или в школе, они пристают к каким-то группировкам или
погружаются в недосягаемый для родителей космос - в мир ком­

53 Kantrowitz, В., and P. W ingert (1999, May 10). H ow Well D o You Know
Your K id? Newsweek 3 6 -4 0 .
54 Cloud, J. (1999, M ay 31). Just a Routine School Shooting. Time, 3 4 -4 3 .
55 Kantrowitz, B., and P. W ingert (1999, May 10). H ow Well D o You Know
Your K id? Newsweek, 36.

Глава 14. Подростковый нарциссизм: что нормально, а что нет 121


пьютерных игр, ТВ, боевиков, где жестокость является настоль­
ко обычной, что становится повседневной».
Если нарциссические родители настолько поглощены св о­
ими делами, что не имеют возможности проводить время со св о­
ими собственными детьми, то в результате их воспитания дети
часто становятся нарциссическими личностями или, по крайней
мере, у них формируются такие глубокие нарциссические трав­
мы, как, например, крайняя чувствительность к проявлению сты ­
да и неспособность справляться со своими сильными чувствами
или контролировать свои агрессивные импульсы. В результате
проведенного несколько лет тому назад исследования мальчиков,
учащихся в начальной школе56, оказалось, что те из них, которые
уже считались агрессивными, были менее искусны в точности ин­
терпретации поведения других детей их возраста по сравнению с
их более спокойными и послушными товарищами. Они были б о ­
лее склонны «видеть» намеренную враждебность в неоднознач­
ной ситуации и, как следствие, реагировать на не§ упреждающим
ударом.
Ученые давно показали, что антисоциальное поведение в бу ­
дущем можно было легко предсказать у двух- и трехлетних де­
тей57, основываясь как на их индивидуальных чертах, так и на
родительских факторах. Крайняя тревожность в младенческом
возрасте, непослушание, проявляемое по отношению к авторитет­
ной фигуре, и деструктивность были очень хорош о заметны у
очень маленьких детей, которые впоследствии превратились в
«трудных подростков». И если бы нам была известна история
правонарушений, алкоголизма и эмоциональных расстройств
каждого из родителей и притом мы бы отметили отсутствие у них
привязанности к ребенку в раннем возрасте, когда происходит
формирование детской психики, то здесь мы могли бы ожидать,
что и у ребенка будет впоследствии проявляться антисоциальное
поведение. Те же характерные черты, хорош о заметные при за­
держке развития, присутствуют при патологическом нарциссиз­
ме: родительская неполноценность и неполноценность детско-ро­
дительских отношений в результате приводят к тому, что дети не

56 D odge, К. A., and D. R. Som berg (1 9 8 7 ). H ostile A ttrib u tion a l Biases


Among Aggressive Boys Are Exacerbated Under Conditions o f Threat to Self. Child
Development, 58: 213-224.
57 Glueck, E. Т., and S. Glueck (19 6 6 ). Identification o f Potential Delinquents
at 2 -3 Years of Age. International Journal o f Social Psychiatry, 12: 5 -1 6 .

122 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


могут совладать со своими чувствами, контролировать собствен­
ное поведение и признавать любой другой авторитет кроме свое­
го собственного. Если дети сталкиваются с вызовами подростко­
вого возраста, имея такой изъян, можно с гарантией ожидать про­
явления жестокости.

Принципы выживания:
держать в узде подростковый нарциссизм

СТРАТЕГИЯ ПЕРВАЯ: ПОЗНАЙТЕ СЕБЯ

Высокомерные, претендующие на обладание правом подрос­


тки, не считающиеся ни с кем, кроме собственного мнения, нажи­
мают на многие «человеческие кнопки». На какие ваши кнопки
они нажимают? Следуете ли вы этим побуждениям? Что у вас по­
лучилось в рАультате?
Ecjpi подростки, о которых идет речь, - это ваши дети, то, воз­
можно, вам захочется с ф я спросить: какие нарциссические черты
и какая присущая вам уязвимость внесли свой вклад в эту пробле­
му - согласно вашему нынешнему ее пониманию. Присутствует ли
в ней искушение обвинить общество, школу, правительство, поли­
тиков, средства массовой информации, бывшую жену или многие
фактсэры, которые вы не можете контролировать, но которые так и
не помогли вам найти решение. Возможно, они, наоборот, застави­
ли вас ощутить свое бессилие и злость. Лучше начать с того, чем вы
можете управлять - то есть со своего поведения.
• Насколько четко вы доносите до сознания ребенка свои цен­
ности и ожидания?
• Являетесь ли вы человеком, которого ваш ребенок может
уважать не только за то, что вы - родитель, а за то, какой
жизнью вы живете?
• Проявляете ли вы уважение к обособленности и индиви­
дуальности своего ребенка?
• Знаете ли вы, когда действительно нужны своему ребенку,
и бываете ли вы для него доступны в это время?
• Бываете ли вы хорошим наставником в деятельности
ребенка?

Гпава 14. Подростковый нарциссизм: что нормально, а что нет 123


• Поддерживаете ли вы ребенка в том, чтобы он сам забо­
тился о себе?
• Создаете ли вы ребенку возможности, способствующие
формированию его личности?
• Считаете ли вы, что возрастающие привилегии ребенка и
свобода свидетельствуют о его возрастающей зрелости?
• Можете ли вы признаться своему ребенку в том, что были
неправы?

Хотя это иной раз кажется невероятным, но ваши дети слуша­


ют, что вы говорите, и смотрят, что вы делаете. Им нужно ваше
наставничество и ваша поддержка даже тогда, когда они вас оттал­
кивают. Используйте возможности своей личности - будьте таким
человеком, которым они могли бы восхищаться.

СТРАТЕГИЯ ВТОРАЯ: СОХРАНЯЙТЕ СВЯЗЬ С РЕАЛЬНОСТЬЮ

Вы не можете изменить нарциссических детей других людей;


не можете сразу изменить и своих собственных детей. .
Мир стал намного опаснее по сравнению с тем, каким он
был пятьдесят или даже тридцать лет тому назад. Есть очень
злые, бессовестные люди, не испытывающие сочувствия к дру­
гим, и некоторые из них - подростки. Избегайте конфронтации
в тех случаях, когда соотношение сил оказывается не в вашу
пользу, и сохраняйте самообладание, если неприятность нельзя
обойти стороной.
Вместе с тем не будьте излишне пессимистичны, считая, что
все подростки пользуются слишком большими преимуществами
и не могут пройти социализацию. Большинство из них просто
проходит через нормальную стадию в своем развитии, и это раз­
витие происходит в таких условиях, которые многие взрослые с
трудом могут представить. Большинство людей считает подрос­
тковый возраст периодом идеализма, и личность многих молодых
людей оказывается лучше интегрированной, чем личность их ро­
дителей. То, что в течение 90-х годов снизилось число беремен­
ных девушек-подростков, а также число совершенных подростка­
ми правонарушений, позволяет с оптимизмом смотреть в буду­
щее. Взгляните на свое окружение, и несомненно увидите совсем
близко от себя таких людей, которые будут служить для вас ис-‘
точником оптимизма.

124 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


Если вы задумаетесь о нездоровом нарциссизме собственных
детей, постарайтесь понять, что нужно изменить все отношения в
семье, для того чтобы снизить у них ощущение грандиозности и
* претензии на обладание правом, чтобы они могли совладать с яро­
стью и развить способность переносить стыд. Это не только про­
блема ваших детей, но и проблема всей семьи. Вам понадобится
выявить, какую роль в этой проблеме играет каждый член семьи,
а также провести немалую работу, чтобы совладать с гневом - как
своим, так и других людей. Смотрите реально на то, что возмож­
но, а что невозможно, - и в течение какого времени. Изучите воз­
можности вашего выбора, перед тем как начинать действовать. Не
станьте жертвой собственной грандиозности, перфекционизма или
потребности в сверхконтроле.

СТРАТЕГИЯ ТРЕТЬЯ: УСТАНОВИТЕ ГРАНИЦЫ

Не нужно терпеть недопустимое поведение как своих соб­


ственных, так и# 1ужих детей. В последнем случае, чтобы защи­
тить себя и своих детей, возможно, вам придется привлечь дру­
гих людей йли апеллировать к внешним авторитетам. Так и по­
ступайте без колебаний, даже если у вас нет уверенности в том,
что вы добьетесь успеха. Будьте настолько настойчивы, насколь­
ко это требуется, чтобы ваша обеспокоенность достигла именно
того (или тех), кому она адресована. Чрезвычайно важно выдер­
жать натиск нездорового нарциссизма, в особенности тех моло­
дых людей, которые все еще остаются податливыми. Научите
своих детей узнавать нарциссизм и избегать как самого нарцис­
сизма, так и нарциссических ценностей, присутствующих у их
приятелей.
Если оказывается, что ваши дети проявляют нездоровый нар­
циссизм, вам придется точно определить, какое поведение являет­
ся недопустимым, и постараться понять, что оно значит, перед тем
как попытаетесь его сдерживать и ограничивать. Вы не достигне­
те результатов в установлении ограничений в поведении своих де­
тей, если не будете точно знать, почему они ведут себя именно так.
Ваши дети станут воспринимать вас как капризного равнодушно­
го к ним деспота и будут правы. Постарайтесь вести себя иначе:
помогите им исследовать и озвучивать то, что они чувствуют. По­
старайтесь найти какое-то взаимопонимание, которое даст вам воз­
можность благожелательно посмотреть на поведение своих детей.

Глава 14. Подростковый нарциссизм: что нормально, а что нет 125


Это совсем не одно и то же, что простить их недопустимое, на ваш
взгляд, поведение. Это значит привлечь ребенка к самопознанию
и самоконтролю на более высоком уровне. Если вы ищете объяс­
нений, которые предполагают наличие добрых, пусть даже оши­
бочных, намерений, то все равно можете дать понять детям, что вы
разочарованы их поведением, но при этом знаете, что у них есть
все возможности его исправить.
Например, если у вашего сына возникли в школе неприятно­
сти из-за того, что он подрался, постарайтесь ему помочь, узнав,
что вызвало его гнев. Если его чувства покажутся вам и р р а ц и о ­
нальными, выясните, как много они для него значат. Если вы раз­
деляете его чувства, значит пора спросить его о том, может ли он
теперь, в ретроспективе, представить себе другие возможные спо­
собы разрешения этой проблемы. Дайте ему понять, что вы счита­
ете драку неприемлемым способом выражения вполне уместных
чувств. Отнеситесь к его чувствам с уважением и покажите сыну>
что верите в то, что он может сам разобраться в своих п р о б л е м а х
и избежать вполне предсказуемых последствий, например исклю­
чения из школы. *
Или если ваша дочь злится, потому что вы не разрешаете ей
пойти гулять, пока она не закончит делать уроки, - п о с т а р а й т е с ь
узнать, почему ей так необходимо выйти на улицу именно сейчас
и когда же она собирается делать домашние задания. Иногда поД'
ростки плохо себе представляют, какой объем работы им удается
выполнить за определенный период времени. Настоятельное тре­
бование сначала сделать уроки заставляет их более реалистично
смотреть на ситуацию и отложить удовольствие. Не бойтесь уста­
навливать ограничения, но вместе с тем давайте своему ребенку
возможность открыто выражать свою точку зрения. Умение слы ­
шать свои мысли в присутствии другого, спокойного, но твердого
человека развивает личность и позволяет создать более р е а л и с т и ч ­
ные представления об окружающем мире. Очень важно, чтобы в
это время вы воздержались от гнева и уничижительного отноше­
ния к ребенку. Не менее важно, чтобы у вас был контакт с ребен­
ком и между вами не было эмоционального отчуждения. Такое от­
чуждение воспринимается как проявление деспотизма и н е в н и м а ­
тельности и часто вызывает гнев. Если вы будете вызывать т а к у ю
реакцию, усомнитесь в правильности своего поведения, пока не
придете к выводу, что у вашего подростка проявляется г о р м о н а л ь ­
ный всплеск.

126 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


Если все же ребенок нарушает правила, попытайтесь вклю­
чить его в какую-то совместную деятельность. Взывайте к его чув­
ству справедливости и, когда это возможно, пытайтесь прийти к
о соглашению с ним. Не давите на него, воспользовавшись своей
властью и авторитетом, но не отказывайтесь от своей родитель­
ской роли. Постарайтесь убедить ребенка, что у вас есть право
устанавливать нормы поведения в семье, что вы ждете от него по­
слушания, что вы не пустите все на самотек, а будете следить за
его прогрессом в достижении согласованных с ним целей. Затем
делайте все возможное, чтобы довести дело до конца. Применяйте
силу лишь в самом крайнем случае, и то лишь затем, чтобы защи­
тить жизнь или собственность.

СТРАТЕГИЯ ЧЕТВЕРТАЯ: ФОРМ ИРУЙТЕ ВЗАИМНЫЕ О ТНОШ ЕНИЯ

Может быть, очень сложно сформировать отношения взаим­


ности с подростком, который не хочет включать вас в свой мир:
разве лишь маргинальным или эгоистичным способом. Вам нужно
создать необходимый баланс между потребностью подростка в
личном [отдельно от вас и семьи] свободном времени и вашими
ожиданиями его участия в семейной жизни. Постарайтесь вспом­
нить, что если перед наступлением подросткового возраста между
вами и ребенком была очень прочная связь, то, скорее всего, воз­
вращение к взаимности произойдет, как только будет пройдена
нормальная стадия подросткового нарциссизма.
С другой стороны, если вы только что стали узнавать у свое­
го ребенка, уже ставшего подростком, наличие нарциссических
проблем, которые быстро не решаются, то продвижение вперед су­
щественно осложнится. Вам следует сказать открыто о своих ожи­
даниях тому, кто склонен вас игнорировать или реагировать на
ваши слова с негодованием. По существу, вы начинаете процесс,
который должен был произойти еще тогда, когда ребенок учился
ходить, а потому вам следует проявлять твердость наряду с сочув­
ствием, чтобы, выдержать более замысловатый вариант «ужасной
двойки». Проявите настойчивость - дело того стоит!

Джинни: хорош ая мать

Джинни выросла в семье, где было четверо детей, из которых


она была старшей. Ее родители были очень эгоистичными и требо­
вательными к своим детям, не проявляли к ним никакой эмпатии.

Глава 14. Подростковый нарциссизм: что нормально, а что нет 127


Джинни не разрешалось иметь свое мнение и даже собственное са­
моощущение, а с тех пор, как родились ее братья, она все время
была занята работой. Именно она грела им молоко, которым их
кормили, и меняла подгузники, приходя из школы. Именно она чита­
ла им сказки и укладывала их спать. Мать всегда была уставшей и
постоянно испытывала разные недомогания. Ее отец был суровьш
и грубым мужчиной, который мог вести себя как деспот^ если что-
то шло вразрез с его желаниями. Когда Джинни исполнилось шест­
надцать лет, она решила, что нашла очень удачную работ у в «пи­
щевом банке» на другом конце города, в котором, она могла р а б о ­
тать в будние дни во второй половине дня и по выходным. Для нее
это была возможность приобщиться к той части мира, которая
находилась вне семьи. В восемнадцать лет она вышла замуж, что­
бы навсегда уйти из дома.
Однако ее «побег» оказался неудачным. Она оказалась в полной
власти своего мужа, как раньше находилась во власти родителей.
Когда у нее, один за. другим, стали рождаться дети, ей стало ка­
заться, словно она вообще не покидала родительский дом. Все от
нее чего-то требовали, и когда к концу дня требования заканчива­
лись, она чувствовала себя совершенно опустошенной. Эта эмоцио­
нальная пустота была невыносимой, и она хотела ее заполнить,
став самой лучшей только в одном виде деятельности, которую
всегда хорошо знала, - в заботе о других. Джинни решила, что б у ­
дет самой лучшей Мамой, какой только сможет стать.
Быть хорошей матерью в представлении Джинни означало,
что ее дети никогда не должны чувствовать себя несчастными.
Поэтому она всегда о них беспокоилась, всегда была готова прийти
им на помощь, услышав слезы, узнав про любой каприз и о любой
трудной ситуации. Спустя какое-то время дети пришли к выводу,
что если они не были счастливы, то в этом виновата их мать. А их
отец лишь всегда был готов с ними в этом согласиться. Когда у де­
тей наступил подростковый возраст, дочь Джинни стала такой
робкой, когда поблизости не было матери, что с большим трудом
оставалась одна, а ее сын стал ленивым и раздражительным нелю­
димом. Джинни убедилась, что ее дети очень несчастны, и ее пере­
полняло чувство вины. В конце концов она поняла, что стала отвра­
тительной матерью.
Поэтому она удвоила усилия, чтобы сделать жизнь детей луч­
ше. Что касается дочери, это значило превратить себя в ее круг­
лосуточную няньку и практически забыть о себе. Что же касает­

128 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


ся сына, это значило постоянно покупать ему электронную аппа­
рат уру и потакать его настроениям. Неудивительно, что насту­
пил тот день, когда она уже больше не могла всего этого выдер­
жать. Она решила, что хочет что-то сделать для себя. Она захо­
тела, чтобы дети обратили внимание на ее чувства и изменили к
ней свое отношение, - чтобы они не считали, что имеют полное
право на ее время и деньги, которые она на них тратит, а прини­
мали их как дар, а не обязанность. Это было началом революции.
Она стала настаивать, чтобы ее дочь проводила больше вре­
мени со сверстницами, была более самостоятельной и нашла других
людей, от которых могла, зависеть. Джинни научилась говорить сво­
ей дочери «нет» и защищать пространство, которое она создала
лично для себя. Сначала дочь продолжала за нее цепляться, надува­
ла губы и изливала на нее свое раздражение, но со временем «поки­
нула гнездо» и обрела уверенность в развитии своих социальных на­
выков. Она успешно выбиралась на прогулки с подругами и даже
стала ходить на свидания. Спустя некоторое время она стала бо­
лее чуткой, а иногда даже проявляла сострадание к матери.
Однако с сыном Джинни было справиться гораздо труднее. Он
не любил, когда его просили сделать то, что хотела от него мать,
и продолжал ожидать, что все его желания и прихоти будут вы­
полняться, как и раньше^ автоматически. Джинни стала беседо­
вать с ним на тему взаимности. Это было для него что-то новое.
Он всегда был уверен, что мы что-то делаем для других людей по­
тому, что так хотим, а не потому, что другие в этом нуждают­
ся. Мысль о том, что «мы - одна семья, и потому должны забо­
титься друг о друге», была ему совершенно чужда. Ему потребова­
лось время, чтобы изменить устоявшийся паттерн своих отноше­
ний с матерью, однако Джинни поняла, что, если она действитель­
но хочет быть хорошей матерью, ей следует научить своего сына
отдавать, а не только брать.

В нарциссических семьях одни люди являются отдающими, а


другие - получающими, но вряд ли кто-то из них может быть и
тем и другим,, Если нарциссизм ваших детей-подростков заставля­
ет вас почувствовать себя несчастным, спросите себя, какие ценно­
сти из вашей системы они усвоили и какие примеры из тех, что вы
подавали, они запомнили. Взаимность - это установка. Прежде
чем вы сможете ее сформировать у ваших детей, вы должны быть
уверены в том, что она присутствует у вас самих.
[лава 15

Нарциссизм и зависимость: 0
связь с чувством стыда

Стыд, то есть навязчивое самоощущение «плохой Самости», лежа­


щее в основе нездорового нарциссизма, - это одно из самых не­
стерпимых чувств, которые могут быть у человека, независимо от
возраста и жизненных обстоятельств. Зачастую мы делаем все воз­
можное, чтобы как можно скорее от него избавиться. Не правда ли,
самые быстродействующие средства - наркотики или алкоголь,
хотя есть и множество других способов бегства от реальности.
Специалисты в области зависимостей, в общем, едины во мнении,
что именно хронический навязчивый стыд является тем чувством,
которое вызывает зависимое и навязчивое поведедае, формируя
эмоциональную связь между нарциссизмом и зависимостью. Ощу­
щение своей порочности связано с глубокой нарциссической трав­
мой, которую может вызвать крайняя потребность человека в из­
менении самовосприятия.

Распавшаяся «плохая Самость»

Митч поставил свои ботинки за дверь, как он делал всегда, по­


мня о том, что нельзя портить пол из дубового паркета в доме м а­
тери. Бывало так, что он оставался в доме один, и тогда он бегал
и скользил вдоль длинного коридора по старинному паркету, кото­
рым она очень гордилась. В хрустальной вазе прямо на паркете
стояли цветы, которые ей подарил Папа на пятнадцатую годов­
щину их свадьбы. Боже, она так носилась с этими вонючими цвета­
ми, словно это были ее дети или какая-то большая драгоценность.
Она проводила многие часы, ухаживая за своим садом, а затем з а ­
нудным голосом бубнила об удобрениях и пестицидах. Это сводило
его с ума. Митч обожал носиться между розами и львиным зевом,
он в упоении на полной скорости подбегал к дедушкиным часам в

130 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


конце коридора близко-близко, ни р а зу их не задев. У него захваты­
вало дух от опасности, ведь в любой момент он мог испортить все,
чем так дорожила его мать. Особое удовольствие он испытывал от
этой игры, когда его в чем-то обвиняли (loaded).
Но только не сегодня.
- Так поздно? - прорычал отец из своей «берлоги». Шаркая
ногами, Митч побрел в сторону мерцающего света телевизора и
уставился рядом в пустой экран. - Я не понимаю, зачем я так суе­
тился, чтобы купить тебе часы, - продолжал отец. - Очевидно,
ты до сих пор не умеешь определять время.
- Мы были в... - попробовал было оправдаться Митч, но, как
обычно, отец его прервал.
- И не пытайся сваливать вину на своих друзей-бездельни-
ков, - рявкнул отец, потянувшись за мартини.
Это уже в четвертый раз, подумал Митч. Лучше смолчать и
дать возможность старику какое-то время над ним покуражить­
ся - отвечать ему тем же нет никакого смысла. Он настолько про­
питан водкой и вермутом, что невозможно достучаться до его р а ­
зума, а кроМе того, Митч устал и по-прежнему считал себя выше
него. Оц мог бы легко заткнуть отца. Он научился слышать звуки,
а не слова, словно его отец говорил на иностранном языке. Отцов­
ские тирады продолжались еще несколько минут, затем, видимо, из
него вышел весь пар.
• - Пошел вон, маленький поганец, - сказал отец. - Иди спать.
Поднимаясь по лестнице в спальню, Митч наткнулся на мать.
Ах, сынок, ты уже дома, дорогой? - Она ласково улы бну­
лась. - Пойдем, расскажешь, как прошел вечер?
Он вздохнул и поплелся за ней в ее спальню, где она подтолк­
нула его к кровати, чтобы он сел рядом. Он ненавидел эти малень­
кие шарады с намеком на близость и понимание, когда мать ста­
ралась узнать его чувства по отношению ко всему на свете, и со­
блюдал особую осторожность, чтобы не проговориться. Он не то
чтобы подозревал, просто предвидел, как все, что он мог откровен­
но поведать в минуту слабости, станет пищей для пересудов на со­
брании садового товарищества или во время чаепития матери с
подругой. Мать любила рассказывать людям о своей близости с
сыном, о том, что они могут говорить между собой «абсолютно
обо всем». Обычно темы их бесед задавала она, особенно когда мог­
ла «завладеть» теми крохами информации, которыми Митч чув­

Глава 15. Нарциссизм и зависимость: связь с чувством стыда 131


ствовал себя вправе свободно поделиться с ней. Сегодня он был про­
сто не в силах вести такую беседу ради проформы.
- Мама, я немного устал, - сказал он, пытаясь не встречать
ся глазами с ее взглядом. - Я думаю, мне лучше пойти спать.
Даже не глядя на нее, он мог почувствовать ее разочарование,
которое наполняло его невыносимой тяжестью.
Оказавшись в своей комнате, Митч включил музыку, выклю­
чил свет и плюхнулся на кровать. Действие марихуаны, кото­
рую он недавно курил с друзьями, закончилось, и ему не нравилось
состояние, в котором он оказался. Он не мог выразить слова­
ми это ощущение дискомфорта, но точно знал: если он как-то с
ним не справится, ему не удастся уснуть, и тогда может слу­
читься что-то еще, что-то плохое. Он не хотел думать о том,
что это могло бы быть, он не хотел об этом знать. А он хотел
знать, что он может сделать, чтобы чувствовать себя лучше. Не
включая света, он подошел к своему шкафу и вытащил обувную
коробку. Там, в одном «оксфорде»58, которые он надевал очень р ед ­
ко, был маленький тайничок, где хранилось несколько капсул де­
прессанта, которые он сохранил несколько месяцев тому назад.
Он кинул в рот одну пилюлю и запил ее остатками питьевой соды,
сидя на своей тумбочке. Затем лег на кровать и ждал, пока пре­
кратится боль.
Когда легкое ощущение теплоты стало разливаться по телу,
Митчу вспомнился день, когда он, будучи в восьмом классе, решил
попробовать марихуану. Он, конечно, собирался «просто сказать
нет», но когда настал момент истины, он ощутил непреодолимую
отвагу. Митч знал нескольких ребят, которые пробовали «трав­
ку», но, казалось, с ними не случилось ничего плохого. Может
быть, все эти страшные истории были просто разновидностью
большой лжи взрослых. Он сделал несколько затяжек и совершен­
но убедился в том, что для него не наступил конец света. Найдя
возможность укрываться вместе со своими друзьями, чтобы вме­
сте покурить травку, и ощутить всего лишь небольшой шум в го­
лове, он вскоре также стал получать удовольствие от ощущения,
которое давал ему наркотик, - сладкое, но вместе с тем сильное
и поддающееся контролю. Совсем не похожее на привычные ему
отвратительные чувства неловкости и неуверенности в себе. Это

58 Oxfords (англ.) - Oxford shoes - мужские туфли на шнурках. - Примеч. пер.

132 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


было похоже на волшебство, и Митч решил, что эти отврати­
тельные чувства больше никогда к нему не вернутся. Перед тем
как он заснул, у него по щеке скатилась слезинка: он оказался в не­
жных объятиях сна - единственного друга, на которого он мог
положиться.

Нарциссическая семья

С точки зрения психологии нарциссические и зависимые


люди имеют много общего, начиная с того, что и те и другие вы­
росли в неблагополучных семьях. Издержки родительского воспи­
тания, способствующие формированию зависимой личности, - та­
кие же, как те, вследствие которых формируется нарциссическая
личность: характерная для них непоследовательность, слабые гра­
ницы или их полное отсутствие, а также сочетание заботливого
внимания, сменяющегося наступлением ярости, которое приво­
дит детей в столь сильное замешательство. Непоследовательные,
ненадежные и не пользующиеся доверием родители, а также люди,
которые неадекватно реагируют на потребности ребенка в эмпа-
тической концентрации внимания, присущие его развитию в ран­
нем детстве, не дают ему достаточно подпитки в виде необработан­
ного материала, необходимого для формирования здоровой Само­
сти - или здорового мозга.
Недостаточная настройка «первичных воспитателей» на чув­
ства маленького ребенка, позволяющая снизить его эмоциональ­
ную нагрузку и дать эмоциональную подпитку его состояниям с
низким уровнем возбуждения, в особенности после стадии отделе­
ния (сепарации), в сочетании с определенным неврологическим
развитием может привести к таким проявлениям дефицитарности,
как слабый контроль над внутренними импульсами и низкая толе­
рантность к фрустрации. Судя по всему, ранняя социальная де­
привация и стресс приводят к постоянным изменениям в биохи­
мии области мозга, регулирующей сильные эмоции. Если ребенка
лишить эмпатического внимания 59 во время пиковых периодов
развития мозга на стадии «практического осуществления» (в воз­

59 Schore, А N. (1 9 9 4 ). A ff e c t Regulation an d the Origin o f the Self: The


Neurobiology o f Emotional Development. Hillsdale, N.J.: Erlbaum, 4 0 3 -4 0 4 .

Глава 15. Нарциссизм и зависимость: связь с чувством стыда 133


расте от 10 до 12 месяцев и от 16 до 18 месяцев), то основные об­
ласти мозга останутся незрелыми и недоразвитыми.
Не умея сами управлять собственными сильными чувствами,
такие люди могут прибегать к помощи химических препаратов - в
качестве «вспомогательных регуляторов» эмоций60. По существу,
у них неисправен термостат, позволяющий их эмоциональной тем­
пературе подниматься слишком высоко. Они пытаются ее осту­
дить с помощью наркотиков, заменяя ими отсутствующие нейт­
ральные способы эмоционального охлаждения, которые не были
как следует развиты в раннем детстве. Воздействие наркотиков
«включает» нарциссические фантазии и ощущение всемогущества
и грандиозности61, позволяющие им получить облегчение от сты­
да и депрессии. Подобно нарциссической личности, которая для
компенсации использует «обходной стыд», зависимая личность
находит способ замаскировать критическую для нее дефицитар-
ность в развитии мозга, появившуюся в результате родительского
невнимания.
Непоследовательные родители 62 с неустойчивыми границами,
замкнутые на себе и недоступные для детей, влияют и на их нрав­
ственное развитие, не давая возможности сформироваться твердо­
сти в сочетании с любовью, чтобы использовать это сочетание в
качестве модели для совести. Та структура морали, которая в ран­
нем детстве помогала таким детям воспроизводить в уме то, что
они увидели, часто разрушается в подростковом возрасте. Тогда
происходит вмешательство наркотиков, создающих одновременно
ощущение облегчения и удовольствия. Происходит некая подмена
идеала, который у подростка обычно создается его собственным
зарождающимся ощущением смысла, целенаправленностью и сис­
темой ценностей. Наркотики выполняют функцию замазки, запол­
няющей зияющие дыры в психологической структуре, возникаю­
щие в том случае, если ребенок лишен родителя, которого он мог
бы идеализировать.

60 W urm ser, L. ( 1 9 8 7 ). “F lig h t from C on scien ce: E x p erien ces w ith the
Psychoanalytic Treatment of Com pulsive Drug Abusers, Part Two: Dynam ic and
Therapeutic Conclusions from the Experiences with Psychoanalysis of Drug Users”.
Journal o f Substance Abuse Treatment, 4: 169-174.
61 Ulman, R. B. & Paul, H. (1989). “A Self-Psychological Theory and Approach
to Treating Substance Abuse Disorders: The “Intersubjective Absorption’’ H ypothe­
sis”. In A Goldberg (E d.), Progress in S e lf Psychology, Vol. 6. H illsdale, N.J.: The
Analytic Press, 129-156.
62 Wurmser, L. (1 9 7 4 ). “P sychoanalytic C onsiderations of the E tiology of
Compulsive Drug Use". American Psychoanalytic Association Journal, 22: 8 2 0-843.

134 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


Общий ядерный дефект,
присущий нарциссизму и зависимости

И нарциссическим, и зависимым личностям свойственна


склонность к ощущению своей грандиозности и всемогущества.
По мнению специалистов, зависимые люди стремятся воссоздать
ту фантазию своего раннего детства, в которой они не ощущали
границ, зато чувствовали внимание и заботу со стороны идеали­
зированных других людей. Если зависимый человек наталкивает­
ся на границы или разочаровывается в отношениях с другим че­
ловеком, то у него происходит извержение неподконтрольных
ему примитивных эмоций. Осознание подлинных личностных
ограничений вызывает нестерпимое чувство стыда. А ощуще­
ние того, что идеализированный Другой оказывается не таким ве­
ликим и щедрым, как ожидалось ранее, порождает чувства по­
кинутости и одиночества. Любое ограничение общего союза вос­
принимается как абсолютное отвержение63. Ни нарциссическая,
ни зависимая личность не могут совладать с этими сильными не­
приятными чувствами здоровым, зрелым способом. Если внут­
ренний мир идеализированной Самости и Других разрушен, ощу­
щение опустошенности может вызывать нарциссическую ярость
такой силы, которая способна привести к убийству или само­
убийству.
Как и нарциссическим личностям, людям, которые начали
принимать наркотики, нужно ощущать себя обладателями всемо­
гущей власти над тем, что удовлетворяет их потребности и вместе
с тем мешает им доверять другим64. И нарциссические, и зависи­
мые личности - люди тревожные65, не терпящие промедлений, что
побуждает их использовать других людей в своем стремлении не­
медленно удовлетворять собственные потребности. Наркотики по­
зволяют зависимым людям удовлетворять свои потребности, не
прилагая никаких психологических усилий. Если они откровенно

63 Ibid., 833.
64 Yorke, С. (1970). “A Critical Review of Some Psychoanalytic Literature on
Drug Addiction”. British Journal o f M edical Psychology, 43: 141-159.
65 Wilson, A, Passik, S. D., Faude, J., Abrams, J., and Gordon, E. (1989). “A Hier­
archical Model of Opiate Addiction: Failures of Self-Regulation as a Central Aspect of
Substance Abust ”. Journal o f Nervous and Mental Disease, 177: 390-399.

Глава 15. Нарциссизм и зависимость: связь с чувством стыда 135


говорят о своих возможностях, то обязательно скажут, что не мо­
гут терпеть напряжение, боль или фрустрацию, и, употребляя нар­
котики, они стремятся снять тревожность в отношении собствен­
ной компетентности66. У нарциссических личностей тоже возника­
ют неприятности при активации «истинной Самости», поэтому
они живут в нереальном мире. Употребление наркотиков позволя­
ет зависимым людям вернуться к психологическому состоянию,
которое присуще подавляющему большинству нарциссических
личностей, - к островку раннего детства, когда они чувствовали,
что имеют власть над теми, кто их успокаивал.

Соответствие употребляемых наркотиков


/ задержкам процесса сепарации-индивидуации

Дефекты психической организации, вызывающие зависимое


и навязчивое поведение, часто «дремлют» в течение латентного
периода (middle childhood), но только лишь затем, чтобы совер­
шить драматический прорыв в подростковом возрасте. Из преды­
дущей главы ясно, что в подростковый период происходит фор­
мирование и укрепление идентичности, когда интериоризирован-
ные установки, поведенческие паттерны и ценности, присущие
ролевым моделям взрослых, в особенности родителей, - отбира­
ются, проверяю тся и отвергаются или интегрируются, чтобы
сформировать зрелую автономную Самость. Пассивные пере­
живания раннего детства необходимо превратить в упорядочен­
ную деятельность, чтобы эта психологическая структура взросло­
го обрела форму. На людей с примитивными дефектами структу­
ры нормальная тревожность, депрессия и ощущение физическо­
го дискомфорта, характерные для подросткового возраста, мо­
гут оказывать такое подавляющее воздействие, что они вместо
роста и развития станут вызывать регрессию и отступление. Ма­
гическое мышление, подобное существовавшему в раннем дет­
стве67, может побуждать к употреблению наркотиков, обещая ско­

66 Fenichel, О. (1945). The Psychoanalytic Theory o f Neurosis. New York: W. W.


Norton.
67 Jacobson, E. (1 961). “A dolescent M oods and the Rem odeling of P sychic
Structures in A dolescence”. The Psychoanalytic Study o f the Child, 16: 164-183.

136 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


рое облегчение без развития нужного уровня компетентности и
адаптации.
Вопреки распространенному общественному мнению о том,
что, по существу, большинство современных молодых людей не
употребляет ни наркотики, ни алкоголь, статистические данные,
полученные в последнее десятилетие XX века, внушают тревогу. С
1991 по 1996 год текущее (то есть на предыдущий месяц) употреб­
ление запрещенных наркотиков увеличилось больше чем вдвое 68
для восьмиклассников и десятиклассников. Для двенадцатикласс-
ников за тот же самый период оно возросло на 1/2. К 1998 году
больше четверти всех старшеклассников постоянно употребляли
запрещенные наркотики, а 54% пробовали наркотики в тот же пе­
риод своей юной жизни. Начиная с 1997 года уровень употребле­
ния наркотиков подростками упал и стал постепенно снижаться,
но все еще продолжает оставаться на очень высоком уровне. К кон­
цу XX столетия алкоголь и марихуана пользовались неоспоримым
предпочтением среди подростков, которые баловались ими, отзер-
каливая паттерны взрослых. Что касается употребления алкоголя,
то в 90-е годы XX века оно составляло 25% среди восьмиклассни­
ков, 40% среди десятиклассников и более 50% для двенадцати-
классников, тогда как в среднем марихуану употребляло около
10 % восьмиклассников, почти в два раза больше - десятиклассни­
ков и около 25% всех старшеклассников.
Дети, принимавшие участие в данных исследованиях, посвя­
щенных употреблению наркотиков подростками, родились в
период с 1974 по 1985 год, то есть в то время, когда нарциссизм
в культуре и употребление наркотиков взрослыми цвели пыш­
ным цветом. По сообщениям американцев в 1979 году четвертая
часть американских семей употребляла запрещенные нарко­
тики, а с 1977 по 1987 год более миллиона американцев в год
впервые попробовали кокаин. Намного больше миллиона были
подвержены алкоголизму, пищевым расстройствам, игровым за­
висимостям и другим видам зависимого поведения. В таком слу­
чае нет ничего удивительного, что дети этого поколения, харак­
теризующегося крайней зависимостью и навязчивыми влечения­
ми, при достижении ими подросткового возраста обнаруживают

68 O ffice of N ational D rug C ontrol P olicy (1 9 9 9 ). N ational D rug Control


Strategy. Washington, DC, 18-23.

Глава 15. Нарциссизм и зависимость: связь с чувством стыда 137


существенное сходство с родителями в опытах с психоактивны­
ми веществами.
Заметив, что очень часто зависимые люди относились к выб­
ранному ими наркотику как к «еде для хорошего настроения»
( ‘mood, fo o d ’) или как к «неотложной Маме»69 ( ‘instant Мотту’10),
ученые, которые в конце 60-х годов XX века стали изучать «ре­
грессивные состояния», возникавшие при употреблении разных
наркотиков, увидели, насколько они похожи на характерные ста­
дии развития ребенка в раннем детстве. Разные галлюциногены,
стимуляторы и снотворные оказывали разное воздействие, в ре­
зультате которого, видимо, воссоздавалось или отражалось прими­
тивное эмоциональное состояние.
Например, применение ЛСД и подобных ему галлюциногенов
приводит к утрате ощущения границ Самости. Изменения в обра­
зе тела и восприятии Самости и Других при «отключке» вызыва­
ет чувство растворения и слияния, обезличивания (утраты ощуще­
ния Самости) и появление галлюцинаций. У одних людей такие
ощущения вызывают тревожную реакцию, тогда как другие ждут
удобного случая, чтобы их воспроизвести. Люди, втянувшиеся в
зависимость от такого фармакологического воздействия, в каче­
стве платы получают исполнение фантазий и желаний о соедине­
нии, воссоединении и слиянии с потерянными или желанными для
них Другими. Таким образом как бы осуществляется попытка
вновь оказаться в том состоянии младенчества, характеризующем­
ся единением с «щедрым воспитателем» (all-giving caretaker).
Вспомним о «легком унынии» ( ‘low-keyedness’) только начав­
шего ходить малыша в возрасте около восемнадцати месяцев, на­
ходящегося на стадии «практического осуществления», когда
Мать временно отсутствует или становится ему недоступной. Ка­
жется, что ребенок становится более медлительным, обращается
внутрь себя, проявляет минимальную реакцию на свое окружение
и словно экономит энергию. Опиум и его наркотические производ­
ные, например героин, видимо, создают такое же состояние вялой
апатии, с присущим ему снижением вовлеченности во внешнюю

69 Wieder, Н. and Kaplan, Е. Н. (1969). “Drug Use in Adolescents: Psychody­


namic Meaning and Pharmacogenic Effect”. The Psychoanalytic Study o f the Child,
24: 3 9 9 -4 3 1 .
70 ’Instant M ommy’ - служба помощи матерям, в особенности начинающим
и одиноким, у которой есть и свой сайт: http://instantm om m y.com / - Примеч. пер.

138 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


реальность и блаженной пресыщенностью, в которую без помех
проникают фантазии о всемогуществе, магическом исполнении
желаний и самодостаточности. Состояние наркотического отравле­
ния опием, в котором человек «ловит кайф» ( ‘being on the nod’),
можно сравнить с известным нарциссическим состоянием в пери­
од раннего детства71.
Кроме того, снотворные средства и барбитураты 72 обладают
способностью подавлять скрытую ярость и агрессию, открытого
проявления которых мог бы испугаться человек с примитивной
задержкой в развитии. По той же причине он избавляется от сты­
да, одиночества и тревожности. Считается, что именно эти чувства
ребенок, находящийся на стадии «практического осуществления»,
должен сдерживать и контролировать в отсутствие матери, боясь,
что она не вернется.
Напротив, амфетамины73, метедрин74, кокаин и другие стиму­
лирующие препараты, видимо, соответствуют активному и даже
буйному поведению, когда Мать присутствует и вполне доступна
ребенку. Вспомним о том, что стадия «практического осуществле­
ния» соответствует периоду пикового ощущения грандиозности
всемогущего детского нарциссизма. Это происходит перед тем, как
фантазии превратятся в реальность, а неизбежное чувство стыда
малыш интегрирует на пути к достижению первого ощущения ав­
тономной Самости. Такие стимулирующие наркотики повышают
чувство уверенности в себе, самооценку и толерантность к фруст­
рации, вместе с тем понижают уровень суждения, точности и осо­
знания усталости, которые не слишком отличаются от ощущения
безграничной энергии и бесстрашного всемогущества ребенка,
только-только научившегося ходить.

71 Wieder, Н. and Kaplan, Е. Н. (1969). “Drug Use in Adolescents: Psychody­


namic Meaning and Pharmacogenic Effect”. The Psychoanalytic Study o f the Child,
24: 3 9 9 -4 3 1 .
72 Барбитураты - группа веществ, производных барбитуровой кислоты,
угнетающих активность центральной нервной системы и обладающих снотвор­
ным, противосудорожным и наркотическим действием. - Примеч. пер.
73 Амфетамин - производное эфедрина, психостимулятор, является анало­
гом гормонов адреналина и норадреналина; наиболее близкий синтетический
аналог кокаина. После запрета на кокаин применялся в медицине как средство,
снимающее усталость и повышающее активность. - Примеч. пер.
74 Метедрин - одно из производных амфетамина (на сленге: мет, meth, лед,
кристалл, тина, заводка, винт, первый и т.д.), обладающее даже более сильным
действием, чем амфетамин. - Примеч. пер.

Глава 15. Нарциссизм и зависимость: связь с чувством стыда 139


Употребляя кокаин - препарат выбора нарциссических лич­
ностей, ощущающих свою грандиозность75, - такие люди старают­
ся активизировать гиперактивный стиль жизни, убедиться в своей
самодостаточности и замаскировать скрытую в глубине депрессию.
В основном стимулирующие препараты порождают ощущение аг­
рессивной власти, контроля, непобедимости и величия, защищаю­
щие нарциссическую личность от ощущения слабости и никчемно­
сти - так сказать, «настоящего» ребенка на стадии «практическо­
го осуществления». Считается, что из всех типов регрессивного
удовлетворения, создаваемого наркотиками, повышение самооцен­
ки и воссоздание регрессивного нарциссического состояния явля­
ются самыми стойкими и предсказуемыми76.
Широкое разнообразие в употреблении алкоголя и наркоти­
ков в нашей культуре 77 является экспериментальным, бессистем­
ным, случайным, то есть - развлекательным по своей природе.
Однако люди, которые постоянно стремятся к опьянению, чтобы
получить облегчение от того, что их беспокоит, и восстановить
то, что у них отсутствует, относятся к другой категории. Они яв­
ляются зависимыми. Навязчивое стремление к тому, чтобы изме­
нить свое настроение, как правило, возникает в подростковом
возрасте, когда на первый план выходят нарциссические пробле­
мы, которые побуждают молодого человека к конфронтации со
своими подлинными возможностями в развитии - или отсутстви­
ем таковых. Те, кто несет глубоко внутри себя нарциссические
травмы, полученные в раннем детстве, зачастую узнают, что у
них нет «внутреннего наполнения», чтобы подняться до уровня
решения важных задач, характерных для подросткового возраста.
Независимо от того, начинают ли они употреблять наркотики и
алкоголь, чтобы избавиться от переполняющих их эмоций, или
облюбовали какой-то иной способ из множества навязчивых воз­
можностей, которыми столь богато наше общество, ключевая не­
способность управлять своими чувствами становится связью
между их нарциссической уязвимостью и путем, ведущим к за­
висимости.

75 Khantzian, Е. J. (1985). “The Self-M edication Hypothesis of A ddictive D is­


orders: Focus on Heroin and Cocaine Dependence”. The American Journal o f Psychi­
atry, 142: 1259-1264.
76 Wurmser, L. (1 9 7 4 ). “P sychoanalytic C onsiderations of the E tiology of
Compulsive Drug U se”. American Psychoanalytic Association Journal, 22: 839.
77 Ibid., 822.

140 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


Принципы выживания:
борьба с навязчивостью - моей и вашей

Навязчивое и зависимое поведение в той же мере является


ненормальным, как и - зачастую - бессознательным. Редко быва­
ет так, что наша сегодняшняя жизнь не затрагивает жизнь каких-
то других людей, хотя бы отчасти. Помимо алкогольной, наркоти­
ческой и пищевой зависимости, мы также становимся зависимыми
от чувств 78 (таких как ярость, интерес, религиозная праведность и
даже чувство вины), от мыслей (подумайте об одержимости), от
деятельности («трудоголизм», азартные игры, навязчивые трени­
ровки и сексуальное поведение, трата и накопительство), от обла­
дания властью и даже от периодических отыгрываний, гонений,
мучений и других травм.
Согласно мнению специалиста в области зависимостей Джо­
на Брэдшоу (John Bradshaw), любая такая деятельность вызывает
«вредные последствия для жизни», а утрата контроля характери­
зуется как зависимость или навязчивость. «Вредными последстви­
ями для жизни» он называет факторы, угрожающие здоровью че­
ловека, его безопасности или добыванию средств к существова­
нию, его отношениям с другими людьми или их здоровью и безо­
пасности. По его словам, горькая ирония состоит в потере контро­
ля при зависимости-навязчивости. Пытаясь контролировать свои
зависимости и навязчивое поведение, нам приходится сталкивать­
ся со скрытым под ними стыдом.
Если вы часто чувствуете усталость, тревожность или раздра­
жение, если оказывается, что вы не можете строить отношения с
другими людьми, с которыми вы хотите быть близки, если вы чув­
ствуете однообразие жизни, от которого не можете избавиться, то
существует немалая вероятность того, что это - проявления зави­
симости и навязчивости. Прибегая к рационализациям, мы часто
оправдываемся, называя подобную деятельность или поступки не­
обходимыми, забавными или «неважными», однако истина состо­
ит в том, что они нас эмоционально опустошают и влияют на наши
близкие отношения, которые могли бы доставлять нам подлинное
удовлетворение, если бы мы их так страшно не боялись.

78 Bradshaw, J. (1988). H ealing the Shame That Binds You. Deerfield Beach,
Florida: Health Communications, Inc., 9 5 -9 6 .

Глава 15. Нарциссизм и зависимость: связь с чувством стыда 141


Если навязчивое и зависимое поведение встречается у лю­
дей, которым преимущественно присущ нарцисеический стиль
поведения или структура личности, что чаще совпадает, чем не
совпадает, то, скорее всего, их поведение будет особенно скрыт­
ным и хорошо защищенным. Нездоровая нарциссическая лич­
ность считает такое поведение фундаментально выгодным, совер­
шенно безвредным и, во всяком случае, необходимым для своего
эмоционального выживания. Вполне вероятно, что любое столк­
новение такого человека со своей противоположностью вызовет
чувство стыда и связанные с ним защиты и (или) ярость. Отто
Кернберг, - от которого мы многое узнали о патологическом нар­
циссизме79, - уверен, что возможность зависимого поведения, за­
ложенная в психологической структуре нарциссической личнос­
ти, является максимальной, и прогноз излечения в этом случае
оказывается гораздо хуже, чем у людей, имеющих личностные
расстройства другого типа, с менее серьезными дефектами лично­
сти. Что это значит для вас, если в своей жизни вы связаны с за­
висимой или навязчивой нарциссической личностью? Независи­
мо от того, является ли этот человек спортивным болельщиком
или любителем шопинга, азартным сексуальным партнером или
религиозным фанатиком, властным «контролером» всего и вся,
запойным пьяницей или наркоманом, вы можете биться головой
о стену, пытаясь его изменить. Если вы хотите получить облегче­
ние, измениться нужно вам самим.

СТРАТЕГИЯ ПЕРВАЯ: ПОЗНАЙТЕ СЕБЯ

Людей, которые втянуты в отношения с зависимыми и на­


вязчивыми личностями и сохраняют их, называют созависимыми,
и, как правило, у них есть свои собственные не особенно здоро­
вые причины для того, чтобы управлять другими или заботиться
о тех, кто вышел из-под контроля. Созависимость тоже является
зависимостью; для созависимых людей создана даже отдельная
программа «Двенадцать шагов» - «Анонимные созависимые»
(CoDA, Co-Dependent Anonimus). Четвертый шаг любой 12-шаго-
вой программы состоит в том, чтобы «дать собственную оценку»
(Personal Inventory), - то есть оценить свое собственное пагубное

79 Kernberg, О. (1 9 9 0 ). Borderline Conditions an d Pathological Narcissis


Northvale, N. J: Jason Aronson. (Original work published 1975), 222.

142 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


поведение и тот вред, который оно причиняет себе и другим. Та­
кая оценка может быть чрезвычайно информативной и способ­
ствовать исцелению.
Если у вас есть родитель, супруг (или супруга) или какой-то
еще значимый для вас человек, который является зависимой или
нарциссической личностью, есть немалая вероятность того, что и
у вас тоже разовьется зависимость или навязчивое поведение
вследствие стрессов, возникающих в отношениях с этим челове­
ком. Может быть, вам потребуется выпить стакан-другой вина,
если вечером вы встретитесь с ним за ужином. Возможно, вам по­
надобится немного покурить травки (little grass), чтобы заняться
сексом. Может быть, вам безумно нравится шоколад, картофель­
ные чипсы или мороженое и у вас при этом есть серьезные осно­
вания беспокоиться о своем весе. Возможно, вы окунулись с голо­
вой в понравившуюся вам религиозную практику, чтобы вместо
ощущения боли и пустоты жизни ощутить ее трансцендентный
смысл. Не исключено, что вам обязательно нужно покупать новую
пару ботинок (или туфель) всякий раз, когда вы собираетесь «вый­
ти в свет». Или вы не можете остановиться, собирая коллекцию
«игрушек»: электронной техники, спортивных принадлежностей,
мебели, машин или всего, что относится к вашему хобби. Может
быть, вы читаете, шьете или одержимы уборкой своего дома, что­
бы отвлечься от жизни, которая не доставляет вам удовлетворе­
ния. Быть может, вы постоянно находитесь в ожидании очередной
встряски (thrill) или новых отношений, которые могут «вознести»
вас наверх. Возможно, у вас открытый счет в «Старбакс »80 или та­
бачный бизнес. Вам не обязательно быть алкоголиком или нарко­
маном, страдать анорексией или булимией, быть азартным игро­
ком или трудоголиком «типа А»81, чтобы страдать навязчивой
одержимостью. Все, что вы делаете для изменения своего настрое­

80 «Старбакс» (Starbacks) - американская компания по продаже кофе и


соответственно международная сеть кофеен. - Примеч. пер.
81 Теория личности, в которой используются категории «личность типа А»
и «личность типа В», описывает паттерн поведения, который считался фактором
риска с точки зрения подверженности ишемической болезни сердца. С момента
своего появления в 1950 г. эта теория пользовалась широкой популярностью и
подвергалась серьезной критике за свои «научные» недостатки.
Люди, относящиеся к типу А, имеют склонность к проявлению тревоги,
они следят за временем, небезразличны к своему статусу, являются чрезвычай­
но конкурентными, амбициозными, деловыми, имеют проблемы с отдыхом.
Иногда к ним испытывают неприязнь «личности типа В» за то, что они всегда в
напряжении и крайне ориентированы на достижение цели. Зачастую (см. с. 144)

Глава 15. Нарциссизм и зависимость: связь с чувством стыда 143


ния и что удерживает вас от того, чтобы обратиться к своим скры­
тым проблемам, - может скорее причинить боль вам или тем, кого
вы любите, чем оказать помощь.
Что вы делаете для того, чтобы избавиться от негативных
чувств? Сможете ли вы изменить свое поведение, если знаете, что
оно причиняет боль вашему ребенку, вашему супругу (или супру­
ге), вашему лучшему другу? А что, если оно причиняет боль вам
самим? Происходит ли в вашей жизни нечто такое, чего вы стара­
етесь избегать или от чего вы уклоняетесь, потому что оно действу­
ет на вас угнетающе и вы не знаете, как решить эту проблему?
Может быть, ситуация вышла у вас из-под контроля?

СТРАТЕГИЯ ВТОРАЯ: СОХРАНЯЙТЕ СВЯЗЬ С РЕАЛЬНОСТЬЮ

Одно дело - выявить проблему, другое дело - действительно


что-то изменить. Последнее требует концентрации внимания, дис­
циплины и сохранения связи с реальностью. Как правило, люди
склонны к тому, чтобы не нарушать естественный ход событий, но
бывает и наоборот: навязчивыми могут стать даже бдительность и
дисциплина. Сохранять навязчивость в отношении навязчивостей
- значит провоцировать в еще большей степени чувство стыда.
Нам действительно нужна реалистичная оценка условий, в кото­
рых мы находимся, и реалистичный план действий. Если у вас есть
зависимость от наркотиков, алкоголя или никотина, то рано или
поздно вам придется с ней расстаться - раз и навсегда. Однако в
случае других видов зависимости или навязчивости прежде всего
необходимо установить психологическое равновесие. Если вы ве­
дете уравновешенную жизнь, эта проблема ощущается иначе, и
вам вполне может понадобиться соответствующий план, позволя­
ющий совладать с возникающими у вас чувствами. Когда у вас
прекратятся резкие скачки настроения, вам следует обратиться к
чувствам, которых вы избегали. От того, насколько хорошо вы
проработаете эти чувства, будет полностью зависеть, сможете ли

(со с. 143) это трудоголики, которые достигают в жизни многого, доводят себя
до крайности и при любом промедлении испытывают сильный дискомфорт. Из-
за этих характерных качеств «личностей типа А» часто называют «стрессовыми
наркоманами» ( ‘stress jun kies’). В отличие от них «личности типа В» являются
спокойными, расслабленными и, как правило, не проявляющими никакой спеш­
ки. И з-за таких своих качеств таких людей часто называют апатичными и без­
различными. Существует также смешанный «тип личности АВ», у которого чет­
кая категоризация отсутствует. - Примеч. пер.

144 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


вы в будущем жить жизнью, свободной от зависимости и навязчи­
вости. Такова реальность.
Многие люди признаются, что им не удается самостоятельно
проработать эти чувства. В дополнение к помощи профессионалов
существует много групп «самопомощи» (self-help groups) и про­
грамм «Двенадцать шагов», сконцентрированных на всех видах
проблем. Независимо от того, где вы живете, у вас есть хорошие
возможности использовать ресурсы, которые находятся у вас под
рукой. Не нужно вступать в эти группы и начинать эти програм­
мы только ради самооправдания; напротив, такой поступок может
стать огромным шагом вперед в направлении более здоровой, бо­
лее спокойной и более уравновешенной жизни.

СТРАТЕГИЯ ТРЕТЬЯ: УСТАНОВИТЕ ГРАНИЦЫ

Избавление от своих собственных зависимостей и навязчи­


вого поведения, в особенности если они развивались в отношени­
ях с другим человеком, который также является зависимой, одер­
жимо-навязчивой и нарциссической личностью, означает обособ­
ление себя от этого человека и его влияния. Чтобы по-настояще­
му выздороветь, возможно, вам придется разорвать одни отноше­
ния и радикально изменить другие - например, супружеские или
семейные связи. Чтобы качественно изменить «танец ваших от­
ношений» с другим человеком, возможно, в нем придется пропу­
стить несколько «фигур». Такая пауза поможет вам получить ви­
дение того, как вы оказались втянутыми в это зависимо-навязчи­
вое танго.
Установление границ с зависимо-навязчивой нарциссической
личностью может включать в себя следующее:

• отказаться использовать людей или совершать над ними


насилие в угоду нарциссической личности или быть вмес­
те с ней там, где могут совершаться такая эксплуатация и
такое насилие;
• сказать «нет» в ответ на проявления нарциссической лич­
ностью сексуальной активности, которая вызывает у вас
тревогу;
• не давать в долг деньги нарциссической личности, на­
ходящейся под воздействием своей зависимости-навяз-
чивости;

Глава 15. Нарциссизм и зависимость: связь с чувством стыда 145


• делать все возможное, чтобы не спасать нарциссическую
личность от последствий ее зависимо-навязчивого пове­
дения;
• отказываться от излишнего участия в любой деятельнос­
ти, которая имеет для вас небольшую ценность или не име­
ет ее вообще, если единственная цель вашего участия за­
ключается в выполнении требований нарциссической лич­
ности;
• проявлять выдержку или как-то иначе защищать себя от
оскорбительного для вас отношения, вызванного зависи­
мостью или навязчивостью нарциссической личности;
• настаивать на защите себя и зависящих от вас людей от
опасности, связанной с зависимостью или навязчивостью
нарциссической личности, и быть уверенным в том, что
такие защиты укрепляются;
• настаивать на своем праве на время и ресурсы, необходи­
мые вам для достижения своих собственных целей, не об­
ращая внимания на возможные возражения нарциссичес­
кой личности;
• не соглашаться ни в чем с нарциссической личностью, если
чувствуете, что вас запугивают, вами манипулируют или
вас эксплуатируют, или опасаетесь, что нарциссическая
личность может прийти в ярость или на вас обидеться, если
вы не уступите ее требованиям.

Если сказать «нет» и затем проявить выдержку, зависимо-на-


вязчивая нарциссическая личность станет очень робкой или подав­
ленной. И тогда у вас может появиться желание подумать, на­
сколько вам хочется или нужно продолжать с ней отношения.
Если вы не можете разорвать их самостоятельно, попросите помо­
щи у специалиста.

СТРАТЕГИЯ ЧЕТВЕРТАЯ: ФОРМИРУЙТЕ ВЗАИМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

По иронии судьбы, отношения, в которых преобладают зави­


симости и навязчивость, обычно являются взаимными - то есть
взаимно нездоровыми. Quid pro quo 82 не всегда является очевид­

82 Quid pro quo (лат.) - это за то, букв, «услуга за услугу». - Примеч. пер.

146 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


ным, даже для партнеров, но, как правило, не стоит смотреть слиш­
ком глубоко, чтобы это увидеть. «Скрытые программы» - именно
такие молчаливые ожидания, которые вызывают самые разнооб­
разные проблемы, если кто-то не уловит или неправильно поймет
косвенный намек или односторонние изменения невысказанного
вслух «правила», - являются «клеем», соединяющим вместе двух
людей, страдающих навязчивой одержимостью. Вы подпитывайте
или терпите мою зависимость-навязчивость, которую мы согласи­
лись не признавать открыто, а я буду подпитывать или терпеть
вашу, о которой тоже буду молчать.
Но самое печальное в таких отношениях то, что в них почти
никогда нет реальной близости, а если она присутствует, она не
может в них сохраниться, ибо кому-то, - а обычно «кто-то» - это
оба партнера, - становится не слишком удобно поддерживать от­
ношения. Близкие отношения являются лечением для зависимых
и навязчивых отношений и зависимого и навязчивого поведения,
но если вы не переносите жару, то, скорее всего, вам лучше не за­
ходить на кухню, где с любовью готовят и смакуют здоровые вза­
имные отношения.
Глава 16

Влюбленность нарциссической личности:


иллюзия слияния

Н арциссические личности - это люди, которые за всю свою


жизнь так и не научились делать что-нибудь сами. За исключени­
ем фантазии о совершенстве, зависти к другим людям, у которых
есть то, чего у них нет, и страха унижения, в котором они ни за
что не признаются, внутри они оказываются пустыми. У них нет
истинной Самости, способной вступать в отношения с другим че­
ловеком, однако они испытывают отчаянную нужду в том, чтобы
кто-то еще соединился с их пустотой и помог им поддержать эмо­
циональное равновесие. Идеальным кандидатом на эту роль ока­
зывается человек, желающий стать продолжением хрупкого Эго
нарциссической личности, чтобы служить ей или объектом вос­
хищения, или объектом презрения, а довольно часто - тем и дру­
гим вместе. Вывеска у них над дверью: «Эй, люди с покинутой
Самостью, - все сюда!»

Иллюзия слияния

При наличии здоровых страстных отношений оба партнера


так же заинтересованы в автономном существовании другого, как
и в своем собственном. Они отдаются друг другу в период соеди­
нения, и, когда они влюблены, они чувствуют, что их пространство
расширяется, а не сужается. Поскольку границы Самости совер­
шенно растворяются, каждый из них сливается с другим челове­
ком, которого он любит всем сердцем, и тогда происходит трасцен-
денция экзистенциального одиночества, которое приходит вместе
с психологической автономией. В такие периоды жизни они легко
сближаются и отдаляются друг от друга, зная, что их обособлен-

148 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


ность лишь укрепляет их союз, - и наоборот. Они восхищаются
реальными качествами друг друга и могут терпимо относиться к
недостаткам любимого человека, не испытывая при этом ни сты­
да, ни гнева.
Как же все это отличается от иллюзии слияния, которую при­
нимают за любовь травмированные нарциссические личности.
Когда соединяются два таких «возлюбленных», то цель одного из
них - а довольно часто и другого тоже - полное и всецелое слия­
ние, уничтожение автономии партнера в угоду своему собственно­
му нарциссизму83. В психологическом смысле они перестают быть
отдельными личностями, испытывая превратности такой любви.
Слияние двух жалких, нищих душ, происходящее в процессе
«танца власти», позволяет предположить, что у них обоих внутри
успешно протекают нарциссические процессы.
Чем более вопиющим оказывается нарциссизм одного парт­
нера, - как правило, тем более претензия на обладание правом,
грандиозность, высокомерие, стремление, чтобы им восхищались
и его обожали, отсутствие эмпатии и использование в своих це­
лях других людей очевидны для тех, кто видит его со стороны.
Зачастую из этой пары он более харизматичен, больше привлека­
ет к себе внимания, - причем как позитивного, так и негативно­
го. Обычно нетрудно заметить, что Эго именно этого человека
имеет преобладающую силу в отношениях, что он будет затме­
вать и «поглощать» другого. В результате оказывается, что «не­
диф ф еренцированная субстанция Эго» ('u n d ifferen tia ted ego
mass’) 84 находится во власти и под контролем этого доминирую­
щего партнера. В другой части «этого уравнения» находится
партнер, который терпит такую власть, а быть может, даже раду­
ется тому, что она существует.

83 Для нарциссической личности «объектом, оказавшимся выделенной целью,


на котором сосредоточилась энергия нарциссической личности» ( ‘narcissistically
cathected object’) становится «какой-то человек, полностью находящейся в ее распо­
ряжении, которого можно использовать в качестве эхо-отражения, который может
быть полностью подконтрольным, полностью сосредоточен на нарциссической лич­
ности, никогда ее не бросает, уделяет ей все свое внимание и восхищается ею».
M iller, А. (1 9 8 6 ). D epression and G randiosity as Related Forms of N arcissistic
D isturbances. In A P. Morrison (ed .), Essential Papers on Narcissism. New York:
University Press, 326-327.
84 Bowen, M. A (1960). Family Concept of Schizophrenia. In D. D. Jackson
(ed.), The Etiology o f Schizophrenia. New York: Basic Books.

Глава 16. Влюбленность нарциссической личности: иллюзия слияния 149


Человек, подчиняющийся деспотизму нарциссической лично­
сти85, зачастую оказывается загадкой. Казалось бы, зачем нужно
периодически и постоянно выбирать такие отношения, в которых
ты становишься «топливом», подпитывающим ненасытную по­
требность в инфляции другого человека, и платить за это такую
цену? Зачем понадобилось человеку полностью приносить в жер­
тву такой «любви» свою Самость?
Самый поверхностный ответ (the nickel answer) на этот во­
прос состоит в том, что такой человек был запрограммирован на
самоуничижение и самоунижение переживаниями в раннем дет­
стве. Возможно, у него был нарцисеический родитель и он на­
учился ощущать свою ценность, только удовлетворяя потребно­
сти этого человека. В последующих отношениях, в которых по­
вторялась эта изначальная динамика, видимо, появлялась воз­
можность надеяться на иной результат. «На этот раз меня полю­
бят за то, что я такой», - полагает он. Но это маловероятно ( it’s
not in the cards).
Несколько более замысловатое объяснение заключается в
следующем. Приученный подчиняться, такой человек представля­
ет, как можно применять какую-то силу в ситуации, в которой он
прежде ощущал свое бессилие, создавая мимолетное ощущение
присутствия у него силы и контроля. Зачастую таких фрагментов
бывает достаточно для выживания души. А в крайних случаях,
когда по отношению к человеку было проявлено такое насилие,
что его ненависть по отношению к себе приняла огромные разме­
ры, можно получить даже некое облегчение, сдавшись на милость
человека, который кажется более достойным.
Даже здоровые люди испытывают влечение к слиянию во
время страстной любви, однако они оба могут выходить за ограни­
чения, при этом их сохраняя. Присущий им здоровый нарциссизм
побуждает их восхищаться другим человеком, который служит от­
ражением их собственных идеалов, формировать привязанность к
другим людям, учитывая их целостность и обособленность, и со­

85 Этель Персон (E thel Person) пишет: «Импульс к слиянию может быть


девальвирован в другой вид капитуляции - в котором возлюбленный стремит­
ся “утопить” свою идентичность в идентичности Другого... возлюбленный стре­
мится не столько к трансценденции самости, сколько к ее укреплению, “заделав”
все, что воспринимается им как пробелы и лакуны в его собственной личности».
Person, Е. S. (1988). Dreams o f Love and Fateful Encounters: The Power o f Romantic
Passion. New York: Penguin, 138.

150 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


хранить любовные отношения в течение длительного времени, -
тогда как у нарциссической личности они завершаются серьезным
конфликтом. В здоровой любви есть элемент альтруизма86, в кото­
ром любовь к себе и самопожертвование смешиваются с внимани­
ем к чувствам, здоровью и благополучию возлюбленного, а сексу­
альная связь - это больше, чем просто стремление получить удо­
вольствие, - вместе с тем, это еще и выражение благодарности
партнеру за его любовь.
Однако для нарциссической личности исполнение желания
наступает после конкуренции или победы над объектом своей люб­
ви, уничтожения состояния автономии этого человека и замена ее
фантазией о «близнецовой паре» ( ‘twinship’) 81. Они ищут человека,
который бы смог им зеркально отразить ощущение их значимости
и который при этом мог бы взять на себя невыносимое бремя их
стыда и зависти. Для нарциссической личности партнер является
всего лишь средством, позволяющим собрать воедино части его
личности, восполнить его ресурсы и помочь ему скрыть дефекты
своей личности.
Есть только два типа людей, полезных нарциссической лич­
ности: те, которые могут накачивать ее инфляцию, и те, кого она
может «поглотить». Те, которые могут накачивать ее инфляцию,
могут это делать, восхищаясь ею либо приписывая ей свои особые
качества, чтобы нарциссическая личность могла греться в отража­
емых ими лучах. Те, кого она может поглотить, либо позволяют
нарциссической личности переложить на них посредством проек­
ции бремя стыда, либо почувствовать свое превосходство по срав­
нению с ними. Зачастую объекты любви нарциссической личнос­
ти выполняют обе функции. Если вы попались на крючок нарцис­
сической личности, готовьтесь к тому, что вам регулярно придет­
ся терпеть порции презрения в ответ на нескончаемое восхищение,
в котором нарциссическая личность заинтересована гораздо боль­
ше, чем в вашей любви.
Хотя идеализировать тех, кого мы любим, совершенно нор­
мально, представление о себе нарциссической личности требует,
чтобы его объект любви был также идеализирован окружающи­
ми. С этой целью нарциссической личности нужно выбрать чело­

86 Kernberg, О. (1995). Love relations: Normality and Pathology. New Haven,


Conn.: Yale University Press, 146.
87 Ibid., 154.

Глава 16. Влюбленность нарциссической личности: иллюзия слияния 151


века, который был бы красивым, умным, успешным или по ка­
кой-то иной причине пользовался всеобщим признанием в силу
своей исключительности. Нарциссическая личность стремится
«экспроприировать» и присвоить эти замечательные качества,
которых нет у нее самой, испытывая в связи с этим «чувство
вины».

Высота, на которой захватывает дыхание:


история о Деннисе и Кристине

Среди множества самых разных граней деятельности про­


фессора английской литературы больше всего радости Деннису до­
ставляло чтение лекций. Он любил на них опаздывать, чтобы взой­
ти на кафедру, как на сцену, и смаковал тот момент, когда сту­
денты смотрели на него, еще не приступив к записи лекции.
Именно в один из таких моментов он впервые заметил Крис­
тину, и ее большие серые глаза и округлые формы напомнили ему
героинь тех книг, которые ему очень нравились. Ее красота возбуж­
дала в нем что-то совсем первобытное, и вскоре он решил завоевать
ее любовь.
Читая лекции, он стал скрыто добиваться ее расположения.
Она одна стала воплощением всей его аудитории, остальные ст у­
денты отошли на задний план, когда он тайно осуществлял ее за ­
воевание, стремясь расшевелить юную студентку своей скрытой
страстью и добиться того, чтобы она отказалась от своих соб­
ственных желаний. Спустя какое-то время она стала отвечать
ему именно так, как он того хотел.
К весне они стали любовниками, и обладание ею было именно
таким, как он это представлял в своем воображении. Кристина
представляла собой воплощение самого совершенства, и он был аб­
солютно убежден в том, что она всецело и полностью принадлежа­
ла только ему. Одна возможность назвать ее своей позволяла ему
ощущать и себя тоже главным героем любовного романа.
После защиты диплома Кристина осталась с ним, и, хотя
она была специалистом по экономике, в его представлении это
было неважно с точки зрения их совместного будущего. Он рассчи­
тывал, что они поженятся, когда он получит в наследство недви­
жимость, затем у них родится ребенок, когда у него будет твор­
ческий отпуск, который они проведут в Англии. Она будет вдох­
новляющей музой и одновременно зеркальным отражением геро­

152 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


ини романа, который он собирался написать. Этим романом он
собирался поразить своих друзей на заседаниях кафедры и м а­
леньких вечеринках, которые он собирался организовать, чтобы
продемонстрировать их совершенную любовь. Обладая Кристи­
ной, он чувствовал на себе завистливые взгляды всех мужчин с ка­
федры английского языка.

Хотя нарциссические личности хотят, чтобы другие люди


завидовали их победам, они не осознают того, какую зависть чув­
ствуют они сами по отношению к людям, ставшим объектами их
любви. На самом деле нарциссические личности - очень конку­
рентные люди, и те же самые качества, которые привлекают их в
начале отношений, спустя некоторое время заставляют их ощу­
щать свою неполноценность по сравнению с любимым человеком.
Человек, который, как им казалось, может насытить их жажду
восхищения, впоследствии превращается в угрозу, и, чтобы вос­
становиться, им приходится устранять этого человека. Все черты
любимого человека, вызывающие восхищение у нарциссической
личности, вместе с тем ее унижают, а потому от него следует из­
бавиться88. Зависть переходит в презрение, а презрение приводит
к краху отношений, и тогда нарциссическая личность остается
фрустрированной и опустошенной в своем стремлении к совер­
шенству.
Как и стыд, зависть - отвратительное чувство, которое не мо­
жет выносить нарциссическая личность. Вместо того чтобы допу­
стить, что они являются завистливыми, такие люди избавляются
от негативных чувств, «перекладывая» их на других людей. При
помощи присущей психике уловки, называемой проекцией, чело­
век, которому завидуют, становится прибежищем таких неприем­
лемых мыслей и чувств, а нарциссическая личность продолжает
вызывать восхищение и в своих собственных глазах, и в глазах ок­
ружающих. Посредством того же самого механизма нарциссичес­
кие личности приписывают свои пагубные устремления другим
людям, а потом приходят в ужас от подлинной или воображаемой
зависти, которая их окружает. Такие извращения отношений не
позволяют формироваться близости между людьми.
У нарциссической личности все отношения связаны с эксплу­
атацией: или съешь ты, или съедят тебя. Сделаться уязвимым -

88 Kernberg, 1995, 151.

Глава 16. Влюбленность нарциссической личности: иллюзия слияния 153


значит дать понять другим, что тобой можно пользоваться. Ес­
ли какой-то человек становится зависимым от нарциссической
личности, он ощущает себя так, словно извлек пользу из их от­
ношений; вместе с тем страх быть использованным побуждает
нарциссических личностей отрицать свою собственную зависи­
мость. Обычную взаимность они ощущают как эксплуатацию и
вмешательство в их личные дела, поэтому строят такие отношения,
в которых они могут сохранять контроль и пользоваться преиму­
ществом.

Рассказ Кристины

Это был мой выпускной класс, и я уже была изрядно напичка­


на экономикой, думая о том, что предпочла бы выбрать курс, со­
вершенно не относящийся к моей специальности. Некоторые друзья
рассказывали мне о том английском профессоре, который букваль­
но заставлял оживать классику. Мне показалось это забавным, и
вместе с тем это была хорошая возможность закончить выпускной
курс, получив какие-то знания в области культуры перед тем, как
продолжить обучение, чтобы получить диплом MBA89.
Однако то, что произошло, стало для меня настоящим сюр­
призом. Деннис был просто обворожительным. Посещая его курс,
я ощущала себя совершенно завороженной, словно я была един­
ственным человеком в этой огромной лекционной аудитории, а он
читал лекцию лишь для меня одной. Затем, в какой-то момент, я
осознала, что это - его особый способ разговаривать со мной. Я
стала пытаться находить любой предлог, чтобы побыть с ним
рядом, и вскоре безумно в него влюбилась. У меня была пара д р у­
зей - молодых людей, но это был взрослый мужчина, на десять
лет старше меня. Как правило, я старалась встречаться с моло­
дыми людьми от случая к случаю, потому что не хотела, чтобы
что-то мне помешало получить образование. Я наметила себе оп­
ределенную карьеру, которая подразумевала длительное обучение.
Но все это вылетело в трубу, когда я почувствовала, что влюби­
лась в Денниса.
Весной мне поступило предложение написать перечень курсов,
которые я хочу посещать для защиты диплома MBA, но я просто

89 MBA ( M aster o f Business Administration) - магистр управления бизнесом


[делового администрирования]; звание выпускника бизнес-школы. - Примеч. пер.

154 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


растерялась. Всякий раз, когда я пыталась обсудить с Деннисом
планы, связанные с моей карьерой, он сразу как-то сникал. Сначала
я думала, что он просто опечален возможностью нашего неизбеж­
ного расставания и не мог об этом говорить. По существу, именно
мысль о том, что возможность такого расставания его очень угне­
тает, как р а з и сблизила меня с ним. Я решила подождать и по­
смотреть, что произойдет и как мы оба отнесемся к этому, когда
придет время.
После защиты диплома я осталась с ним и около месяца с ним
жила, пока не узнала, что меня приняли в NYU90. Я очень обрадова­
лась и подумала, что Деннис тоже порадуется за меня, но он стал
совершенно холоден, и я никогда не забуду того, что он мне тогда
сказал: «Кристина, если ты наплюешь на мою любовь, то больше
никогда не узнаешь такого счастья, которое ты потеряла. Ни один
человек не полюбит тебя так, как люблю тебя я». Вот так. Не
было ни обсуждения, ни компромисса. Он заставил меня сделать
выбор. Мне было о чем подумать - и я как следует подумала и р е ­
шила, что он был прав. Никакая карьера не сопоставима с такой
любовью, которая была между нами.
С этой точки зрения он слишком глубоко внедрился в мою
жизнь, я позволила ему вытирать о себя ноги. Если все выходило
так, как задумал он, это было похоже на магию, и мы были очень
счастливы. Но что-то не получалось так, как хотел он, - это
была уже совершенно иная история. Он не просто испытывал р а ­
зочарование, как другие люди; похоже, он по-настоящему злился.
Обычно я знала, как поднять ему настроение. С тех пор, как у нас
родился сын, это стало сделать все сложнее и сложнее. Байронт
родился с «заячьей губой», поэтому иногда мне казалось, что
Деннис меня ненавидит. Я понимаю, это кажется безумным -
он меня обожает! - но иногда у меня появляется такое чувство,
что Деннис смотрит на меня сверху вниз, словно я являюсь у м ­
ственно неполноценной или вроде того. Может быть, в конце кон­
цов, мне следовало уехать учиться и получить диплом MBA, что­
бы он и дальше мог меня уважать. Иногда я чувствую, что зашла
в тупик.

90 NYU (New York University) - Университет Нью Йорка. - Примеч. пер.


91 Судя по всему, так звали их сына. - Примеч. пер.

Глава 16. Влюбленность нарциссической личности: иллюзия слияния 155


В Кристине Деннис нашел прекрасную пару, которая велико­
лепно ему отзеркаливала его грандиозность и всемогущество и
дала ему полностью себя поглотить. Как только он завоевал ее
любовь, его инфляция сразу стала безграничной. Любовь таких
людей, как Деннис, похожа на наркотик: вечное стремление ввысь,
которое заставляет этого возлюбленного перестать сомневаться в
себе и осознавать свои ограничения и недостатки. Но чтобы сохра­
нять эту интоксикацию, он должен обладать способностью сохра­
нять контроль над этой своей самой ценной собственностью.
Средства, позволяющие нарциссической личности контроли­
ровать своего возлюбленного, многочисленны и разнообразны, они
зависят от индивидуального стиля человека, обстоятельств и воз­
можностей. Они могут быть таким же сладким дурманом, как
лесть и признания в любви, так же сводить с ума, как морковка, до
которой нельзя дотянуться92, такими же манипулятивными, как
полярные противоположности: раболепие и нравственное превос­
ходство, или столь же страшными, как вулкан, который вот-вот
проснется. Цель состоит в том, чтобы продолжать уничтожать ав­
тономию возлюбленного нарциссической личности и сохранять
иллюзию слияния.
Нарциссической личности важно выбирать таких людей, ко­
торые будут смотреть на нее с почтением, признавать ее особые
качества и тем самым повышать у нее ощущение своей ценности.
Хотя все мы хотим, чтобы нас ценили те, кого мы любим, нарцис­
сическая личность действительно хочет, чтобы ее возлюбленный
постоянно служил зеркалом, показывающим ее достоинства. Кто-
то из нас может почувствовать разочарование, боль и даже гнев,
если те, кого мы любим, не обращают на нас внимания или выра­
жают свое недовольство нами. Но нарциссическая личность испы­
тывает страшный гнев, когда разрушается эмоциональный трубо­
провод, подпитывающий ее инфляцию93. Ее возлюбленному не

92 Известная метафора: к спине зайца привязана удочка с морковкой на


крючке. Пытаясь достать морковку, висящую перед самым носом, заяц бежит за
ней изо всех сил, но морковка по-прежнему остается вне пределов досягаемос­
ти и лишь еще больше его дразнит. - Примеч. пер.
93 Этель Персон пишет: «Согласно Хайнцу К охуту [Н. Kohut, 1971], на
объекте любви как на цели сосредотачивается энергия нарциссической лично­
сти (an object is narcissistically cathected), когда мы воспринимаем объект не как
центр, управляющей его собственной деятельностью, а как часть себя. Если
объект ведет себя не так, как мы хотели или ожидали, то иногда мы можем в нем
страшно разочароваться или даже почувствовать себя оскорбленными, (см. с. 157)

156 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


разрешается испытывать и выражать чувства или мнения, которые
противоречат потребностям нарциссической личности.
Зачастую нарциссическая личность выбирает объект любви,
который может быть в чем-то неполноценным или не столь могу­
щественным, которым можно легко манипулировать и который
можно легко держать под контролем. Но здесь есть уловка. Если
такой человек быстро становится «тряпкой», слишком унижается
или имеет слишком много изъянов с точки зрения нарциссической
личности, то она может перестать его идеализировать. Как прави­
ло, нарциссическая личность решает эту проблему, разделяя вос­
приятие объекта любви на «хорошее» и «плохое», и тогда «хоро­
шее» восприятие каким-то образом сохраняется, а «плохое» вос­
приятие остается в особой «кладовке», которую при желании мож­
но открыть или закрыть. Такой механизм очень похож на прими­
тивный способ видения у очень маленьких детей, позволяющий им
воспринимать человека не как сложное создание, у которого есть
как хорошие, так и плохие качества, а как объект, который в каж­
дый конкретный момент может быть либо хорошим, либо плохим.
А восприятие нарциссической личностью объекта любви может
изменяться практически мгновенно.
Вследствие своей неспособности сохранять сложный образ
объекта любви, то есть образ, в котором присутствуют хорошие и
плохие черты, нарциссическая личность будет «забывать», «про­
пускать» или «не обращать внимания» на те черты собственного
поведения, которые унижают этого человека, при этом ожидая, что
объект ее любви будет жить, соответствуя идеализированным ожи­
даниям, в особенности на публике, независимо от тех унижений,
которым он станет подвергаться со стороны нарциссической лич­
ности. Если нарциссическая личность не сможет в достаточной
мере использовать свою фантазию или отрицание, чтобы сохра­
нить необходимую идеализацию, то прежний объект любви может
быть отвергнут в пользу другого, менее опороченного человека.
Трудно поддерживать высокое мнение о человеке, которого пре­
вратили в раба, даже если это ваш собственный раб.

(со с. 156) - ведь если бы нам перестала подчиняться собственная рука или если
бы она действовала независимо от нашей воли (например, как наша память), то
мы как минимум были бы очень разочарованы и расстроены. Такая внезапная
потеря контроля м ож ет также вызвать сильную нарциссическую ярость».
Person, E.S. (1988). Dreams o f Love and Fateful Encounters: The Power o f Romantic
Passion. New York: Penguin, 32 3 -3 2 4 .

Глава 16. Влюбленность нарциссической личности: иллюзия слияния 157


Донжуаны и Снежные Королевы

В конечном счете, нарциссические личности - самые худшие


любовники, с присущими им всякими сексуальными дисфункция­
ми94, которые только можно представить, а также имеющие склон­
ность использовать своих партнеров в своих эгоистических целях,
не испытывая при этом ни малейшего чувства вины. Гетеросексу­
альные и бисексуальные мужчины в глубине души испытывают к
женщинам зависть и страх, что те их отвергнут и будут над ними
насмехаться. У них есть склонность представлять своих партнеров
либо идеализированными, но лишенными сексуальности объекта­
ми («безгрешная» мать или мадонна), либо сексуально раскрепо­
щенными и доступными («грязная» мать или потаскуха). И наобо­
рот, у них могут развиваться нежные чувства к женщинам, не при­
влекающим их сексуально. Многие из них являются донжуанами
того или иного типа: одни - агрессивными, другие - навязчивыми,
третьи - инфантильными. Агрессивные донжуаны - это мужчины,
которые получают наслаждение, фрустрируя и унижая женщин,
которых они соблазнили. Создается впечатление, что, бросая жен­
щин после короткой связи, они испытывают заметное облегчение.
Навязчивые донжуаны просто «проходят плугом» по женскому
населению в поисках женщины, которая не вызывает у них разо­
чарования. Инфантильные донжуаны - женоподобные дети-муж­
чины, которые пользуются успехом у женщин именно из-за отсут­
ствия у них маскулинных качеств, которых некоторые женщины
просто боятся.
Нарциссические женщины склонны быть холодными и рас­
четливыми, испытывая значительную враждебность по отношению
как к мужчинам, так и к женщинам. Они будут использовать парт­
нера, пока позволяет злополучный любовник, но если у этого лю­
бовника появится какое-то самоуважение и в конечном счете он
сбежит, они могут злиться и злорадствовать, но никогда не будут
тосковать или чувствовать себя виноватыми. Наименее разборчи­
вые среди них в каждом обожателе видят принца, но лишь затем,
чтобы потерять к нему всякий интерес, когда, в конечном счете, он
окажется лягушонком.

94 Kernberg, 1995, 153-155.

158 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


Взлеты и падения Лоры

Лора вплыла в дверной проем, плюхнулась на софу, зарывшись


лицом в основательно потертые подушки:
- Кажется, я влюбилась! - мечтательно произнесла она, оп­
рокидываясь на софу, едва скинув туфли.
- Ну, рассказывай, - торопила ее соседка по комнате Бет, -
и кто же этот Дъюп дю Ж ур 95?
- Его зовут Дэвид, - ответила Лора, не обращая внимания
на колкость соседки. - Мы встречались в «Старбакс» р аз в неде­
лю, и сегодня он, наконец, сделал шаг навстречу. Он взял мне двой­
ной кофе латте, и мы проболтали с ним несколько часов. Ты не по­
веришь, сколько у нас общего! Он - студент факультета кинема­
тографии в USC S6, его дядя - продюсер! - и он работ ает над
этим проектом, то есть Дэвид работает - ох, как же его зо ­
вут? - этого парня, который выставил свою кандидатуру в го­
родской совет от Западного Голливуда? Неважно. Я ему рассказа­
ла, как работала во время избирательной кампании на выборах
мэра и как выглядит изнутри вся эта политика. А затем оказа­
лось, что на выходные он собирается пойти в горы. Он помешан на
тайской еде и - ты только подумай! - у него есть не один, а целых
два лабрадора! Как, по-твоему, может быть еще больше общего?
Да, я говорила, что губы у него - точь-в-точь, как у Леонардо ди
Каприо91, а он считает, что я похожа на Нев Кэмпбелл 98? Это
просто сказка!
«Катились бы они», - подумала Бет, наблюдавшая такой
спектакль р а з пять за те два года, что они снимали квартиру
вместе с Лорой. Акт первый: Лора возвращается домой «на седь­
мом небе», встретив «любовь всей жизни». Во втором акте дра­
мы Лора собиралась познакомить Бет с «парнем, в котором, на­
верное, что-то было, но вряд ли его можно было назвать богом» (в
представлении Лоры). Ф абулу этого сценария можно было срав­
нить с неудачным запуском ракеты. Быстрый старт, уверенный

95 Dupe du Jour (ф р.) - Сегодняшний Простофиля (или Жертва обмана). -


Примеч. пер.
96 USC ( University o f Southern California) - Университет Южной Калифор­
нии. - Примеч. пер.
97 Леонардо ди Каприо (род. 1974) - американский актер, в 1997 году став­
ший современным воплощением Ромео в современной версии «Ромео и Джуль­
етты». - Примеч. пер.
98 Нев Ариадна Кэмпбелл (род. 1973) - канадская актриса. - Примеч. пер.

Глава 16. Влюбленность нарциссической личности: иллюзия слияния 159


взлет, а затем, достигнув озонового слоя атмосферы, в третьем
акте ракета рассыпается и ее обломки сваливаются на грешную
землю. Процесс в лучшем случае занимал месяцев семь, но чаще все
заканчивалось за несколько недель. Самое загадочное в этих исто­
риях - Лора всегда вылезала из-под обломков без единой царапи­
ны. Каким бы ни было разочарование, в качестве целительного
бальзама Лора выбирала поход по магазинам либо проводила ночь
в городе, дефилируя с важным видом перед местными парнями. У
Бет сложилось полное представление о сценарии соседки: когда
подходил конец любви, Лору больше интересовало меню в рестора­
не, чем свидание, - а ее спутник становился просто случайным
попутчиком.

Нарциссические женщины, менее склонные к приключени­


ям, чем Лора, обычно устанавливают стабильные отношения с
партнерами, которых считают «самыми лучшими»99. Другие муж­
чины для них остаются недоступными объектами, и сама эта уда­
ленность от них позволяет их перфекционизму храниться в гер­
метичной упаковке, что еще лучше защищает нарциссическую
личность от риска обесценивания в реальных отношениях. Иног­
да их привлекают крайне нарциссические и успешные партнеры,
и они сохраняют уверенность в том, что вдохновляют «великого»
человека или даже, оказывается, являются путеводной звездой в
его жизни.
Некоторые случаи таких отношений касаются эксгибициони­
стской нарциссической женщины и ее партнера, как бы спрятанно­
го в ее «психологической кладовке» ( ‘in the closet’) 100. В этой «пси­
хологической кладовке», которую нарциссическая женщина может
открывать и закрывать, хранится совокупный образ всех ее воз­
любленных, и по мере надобности она из нее извлекает необходи­
мые качества, чтобы снабдить ими мужчину, которого в данный
момент идеализирует. Ей нужно вознести объект своей любви на
пьедестал, чтобы удержаться с ним рядом, ибо если у нее есть пре­
красный партнер, которым она может обладать, то рассеиваются
все ее внутренние страхи и ощущения опасности. У нарциссичес-

99 Kernberg, 1995, 156.


100 M asterson, J. F. (1 9 9 3 ). The Emerging Self: A D evelopm ental, Self, and
Object Relations Approach to the Treatment o f the Closet Narcissistic Disorder o f the
Self. New York: Brunner/M azel.

160 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


кой пары, сформированной по типу «психологической кладовки»,
властью обладает именно нарциссическая женщина: подпитывая
грандиозность своего объекта любви посредством осмоса101, она
тем самым питает и свою собственную инфляцию102. Такие отно­
шения могут быть весьма успешными - пока есть возможность со­
хранять идеализации и иллюзии. Но когда вмешивается неприят­
ная реальность, любовь разрывается изнутри.

Принцип комплементарное™ : Жюстин + Луиза = Любовь

Они повстречались, когда Жюстин еще был многообещающим


скрипачом оркестра, а Луиза обучалась мерчандайзингу103 в мест­
ном колледже. Его приводили в восхищение ее красота и хоро­
шие манеры; для нее он служил воплощением надежды на то, что
однажды она сможет покинуть приземленный мир «голубых во­
ротничков». Пока Луиза не встретилась с Жюстином, все ее на­
дежды были связаны с тем, чтобы стать продавцом в одном из
филиалов магазина высшего класса. Но после встречи с ним она
решила, что ее судьба - это он. Он бы объездил весь мир и обрел
мировую известность, а она посвятила бы свою жизнь тому, что­
бы ему помогать и воплотить в жизнь его мечты. Она была со­

101 Осмос - одностороннее проникновение растворителя через полупрони­


цаемую мембрану, отделяющую раствор от чистого растворителя. Например,
если два раствора разной концентрации разделить перегородкой, пропускающей
воду, но задерживающей растворенное в ней вещество, то вода будет устрем­
ляться в более концентрированный раствор, все больше и больше разбавляя его.
Этим природным явлением неизменно пользуется все живое, когда оно дышит,
пьет, питается и выделяет отходы ж изнедеятельности. Его можно наблюдать,
например, при квашении, солении рыбы, мяса, ягод и овощей: клетки продукта
обезвоживаются, прежде чем пропитываются солью. Осмос широко использует­
ся в промышленности, в частности для получения полимеров, очистки питьевой
воды (обратный осм ос) и т.д. Корни растения, поглощая воду из почвы и на­
правляя ее по стеблю к листьям цосредством осмоса, тем самым обеспечивают
водой и себя. - Примеч. ред.
102 Этель Персон пишет: «Утонченная разновидность власти... заключает­
ся в ее маскировке под проявления заботы и внимания. Некоторые возлюблен­
ные становятся чрезвычайно заботливыми, чтобы замаскировать скрытое в глу­
бине недопустимое для них ощущение зависимости... иногда зависимость скры­
вается за сознательным снисходительным или презрительным отношением воз­
любленного. Н о гораздо чаще за проявлением заботы и внимания скрывается
глубинная идентиф икация с ж аж дой зави си м ости своего возлю бленного».
Person, Е. S. (1988). Dreams o f Love and Fateful Encounters: The Power o f Romantic
Passion. New York: Penguin, 176.
103 Мерчандайзинг (merchandising) - методика организации розничной тор­
говли, направленная на ускорение продвижения товаров на рынок. - Примеч. пер.

Глава 16. Влюбленность нарциссической личности: иллюзия слияния 161


вершенно убеждена в его исключительности, и с того момента,
когда они встретились, ее мир стал значительно шире и в нем по­
явилось больше смысла.
Жюстин никогда не встречал девушку, похожую на Луизу.
У него в жизни было много женщин, но спустя какое-то время
каждая из них начинала ему надоедать. Всегда получалось так,
что они оказывались эгоистичными и требовательными, не пони­
мающими его жизненной цели и утонченной натуры одаренного
музыканта.
В глазах Жюстина Луиза на самом деле была само совершен­
ство. Ему нравились ее блестящие темные волосы, ее нежные руки
и то, как она смеялась, реагируя на его шутки. Она была одной из
тех редких женщин, которые ему вообще встречались, она все вре­
мя «улавливала» его юмор. Создавалось впечатление, что они вмес­
те думали. И ей нравилось, как он играл. Она умоляла его сыграть
что-то для нее, и с тех пор как она вошла в его жизнь, у него по­
явилось чувство, что восходит его звезда.
Жюстин был настолько уверен в своем будущем, что стал не­
терпим ко всяким препятствиям, возникавшим у него в карьере,
которые, как ему казалось, бросали вызов его ощущению превосход­
ства. Музыканты, игравшие с ним в одном оркестре, считали его
высокомерным; с течением времени им было все сложнее и сложнее
с ним общаться. Хотя он был моложе большинства своих коллег,
казалось, он ожидает от них признания своей особости и исклю­
чительности. Когда роль первой скрипки в оркестре оказалось ва­
кантной и ее предложили другому человеку, он ушел с репетиции,
хлопнув дверью. В результате он оказался ничем.
Луиза была настолько же озадачена, насколько обижен и р а ­
зозлен Жюстин. Однако она была уверена в том, что у него в запа­
се есть возможности и получше: например, сольные выступления с
исполнением своих собственных произведений. Она все время его у с ­
покаивала и утешала, побуждала его посмотреть на такой ход со­
бытий как на возможность изменить свою карьеру. Она могла его
успокоить, тогда как он ожидал, что свершится чудо. Она понима­
ла, что долго так не может продолжаться.
Проходили недели, за ними - месяцы, пока Жюстин лелеял
свою глубоко уязвленную гордость; в конце концов он равнодушно
попытался воскресить свою звезду. Он много размышлял, пил, по­
здно ложился спать и потом вдруг звонил своим агентам или брал

162 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


в руки свою заброшенную скрипку. Луиза попыталась его поддер­
жать, но ее спокойствие постепенно начало таять, и она могла по­
чувствовать, как ее постепенно покидают иллюзии. Ее поддержка
и помощь Жюстину стали как бы механическими, но тот этого не
замечал.
Однажды, оставшись один в квартире, Жюстин задержался
взглядом на дневнике Луизы. Без колебаний он взял дневник и стал
его листать. То, что он прочитал, его потрясло. Луиза - его Луи­
за! - изливала свою душу... другому мужчине! Она была влюблена,
или так ему показалось, в человека, которого называла своим еди­
номышленником или даже «родной душой» (soulmate). Эти отноше­
ния начались далеко не вчера, и он был уже очень близок к тому,
чтобы потерять Луизу. Невозможно!
С этого дня Жюстин уже не мог относиться к Луизе, как
раньше. Она оказалась низвергнутой с пьедестала, который он
для нее возвел, втоптана в землю, и, как Хампти-Дамптиш , ее
уже нельзя было снова туда вернуть. Когда он прямо спросил ее об
этом, она попыталась его разубедить, но ее взгляд говорил совсем
иное, так что ему все стало ясно. Все кончено, - с грустью поду­
мал Жюстин, — Она оказалась такой же, как и все остальные.
Что касается Луизы, она была до странности спокойна. Она
попыталась воссоединиться со своими чувствами. Да, конечно, она
была обижена на Жюстина за то, что тот ее унизил, и была вино­
вата в том, что проявила страстную любовь к другому мужчине.
Но когда все было сказано и сделано, у Луизы оставалось единствен­
ное чувство —чувство опустошенности. Конечно, раньше она люби­
ла больше, чем сейчас. В следующий раз, - поклялась себе Луиза, -
ей следует выше поднимать планку.

Влюбленная нарциссическая пара является внутренне неста­


бильной. Любое вмешательство реальности может вывести отно­
шения из равновесия и привести к постоянному или периодичес­
кому конфликту, страданиям, посещениям семейного терапевта
или драматическому разрыву отношений, означающему конец их
союза.

104 Хампти-Дампти (H um pty D um pty) - Шалтай-Болтай, Коротышка (чело­


век-яйцо, персонаж классического английского стихотворения). - Примеч. пер.

Глава 16. Влюбленность нарциссической личности: иллюзия слияния 163


Если нарциссическая личность может найти поддержку на
стороне - карьеру, семью, друзей или какие-то иные интересы, -
которая будет подпитывать ее ощущение инфляции, то ее давление
на партнера может стать минимальным. С другой стороны, фруст­
рации, потеря работы или уход на пенсию, разрыв других важных
отношений и утрата статуса или подпитки из других «трубопрово­
дов», как правило, приводят к появлению более высоких требова­
ний к партнеру, чтобы не ощутить свою слабость.
Самой природой в человека заложено побуждение к поиску
наиболее приемлемых ответов на вызовы, происходящие в течение
жизни, и стремление к максимальному осознанию эволюции Само­
сти. Стремятся прорасти даже семена эмоционального здоровья.
Как первичный нарциссизм является переходной стадией в раннем
детстве, так и многие нарциссические отношения могут стать
промежуточными остановками по пути к отношениям зрелой люб­
ви105. Но иногда бывает сложно понять, нужно ли идти вперед, а
если да, то когда и как.

Принципы выживания:
если вы влюблены в нарциссическую личность

Что втягивает людей в отношения с нарциссическими лично­


стями? Прежде всего, они являются «исключительными» и «осо­
бенными», хотя не всегда именно такими, какими хотят казаться.
Их склонность следовать идеализированным фантазиям может со­
здать паутину, обволакивающую повседневную реальность, стре­
мясь зачаровать и заинтересовать вас. И когда ваше стремление
восхищаться кем-то у других людей вызывает желание сделать вам
приятное, вы можете принять такую благосклонность за настоя­
щую любовь. В некоторых случаях может показаться, что их ощу­
щение грандиозности позволяет вам получить то, что исчезло из
вашей жизни. Даже их высокомерие может быть привлекательным,
если ваша самооценка немного пошатнулась и вы легко поддаетесь
тому впечатлению уверенного в себе человека, которое хочет про­

ю5 Интересный взгляд на способ исцеления от нарциссических травм с


помощью терапии семейных пар можно найти в книге: Solomon, М. F. (1989).
Narcissism and. Intim acy: Love an d M arriage in an A ge o f Confusion. N ew York:
Norton.

164 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


извести на вас нарциссическая личность. А если вас выбирает сво­
им объектом любви такое неземное создание, то - ой-ой-ой! - ее
воздействие на вас может быть чрезвычайно отравляющим, пусть
даже на какое-то время.
Страстная любовь, с присущей ей одержимостью, стремлени­
ем к слиянию, как и ощущением грандиозности и всемогущества,
которая также имеет глубинную связь с нашим собственным при­
митивным состоянием в недалеком прошлом, настолько наполне­
на элементами нарциссизма, что становится трудно отличить
«нормальный любовный бред» от состояния, нездорового по сво­
ей сути. Если мой возлюбленный (или возлюбленная) не всегда
меня понимает или не ставит во главу угла мои потребности, зна­
чит ли это, что у него нет эмпатии или что он эгоистичен? Если
время от времени от меня ожидают каких-то действий или по­
ступков, которые я не особенно хочу совершать, значит ли это, что
надо мной совершают насилие или что меня используют? Разве
плохо стремиться к власти? Нет, нет и нет. Поэтому как узнать,
являются ли мои любовные отношения здоровыми или нарцисси-
ческими?
Ключевым элементом по-настоящему нарциссических отно­
шений является иллюзия слияния, то есть фантазия о том, что
мы являемся или должны раз и навсегда стать единым целым.
Разделение грозит опасностью. В каждом углу прячется зависть.
Границы не соблюдаются, ибо их не существует с самого начала.
Дисбаланс власти, связанный с доминированием одной стороны
и подчинением другой, является общепринятым, хотя партнеры
могут время от времени меняться ролями. От этого отношения не
становятся взаимными, ибо подлинная взаимность также отсут­
ствует. Если все это кажется до боли знакомым, рассмотрим, как
применять стратегии выживания, когда вы оказались в состоянии
влюбленности.

СТРАТЕГИЯ ПЕРВАЯ: ПОЗНАЙТЕ СЕБЯ

Наши самые ранние переживания, связанные с тем, что мы


любим сами и нас любят другие, воспроизводятся на протяжении
всей нашей жизни, и любовное томление может побуждать нас вос­
крешать в своей памяти снова и снова то знаменательное время,
когда мы только-только начали ходить и были в едином союзе с
замечательной и могущественной Матерью. Все драмы развития в

Глава 16. Влюбленность нарциссической личности: иллюзия слияния 165


процессе рождения «Я » 106 - то есть стадии «симбиотического сли­
яния», «практического осуществления» и «восстановления отно­
шений» - формируют наше ощущение Самости и Других и опре­
деляют, кого и как мы любим. Если в детстве у нас была безопас­
ная привязанность к человеку, который заботился о нашей автоно­
мии и ее развивал, то мы будем выбирать партнера, который посту­
пает точно так же, не испытывая потребности в фантазии о сохра­
нении любви. Но если развитию нашей автономии чинили препят­
ствия, «посадив нашу лодку на мель» в течение процесса сепара­
ции-индивидуации, то мы можем воспроизводить психодинамику
процесса слияния, ощущения грандиозности и всемогущества в
отношениях с другими людьми, чьи границы являются такими же
размытыми.
Для кого-то из нас стадия симбиоза - когда мы впервые ощу­
тили свое психологическое слияние с матерью - представляла со­
бой настоящее блаженство. Если на этой стадии она не проявляла
отзывчивости, то могло оказаться так, что мы тосковали по любви,
совершенно не ожидая, что она когда-нибудь наступит. С другой
стороны, если мать была слишком навязчивой, то мы могли при­
вычно защищать свои границы от любых вмешательств и вторже­
ний, даже если это совершалось с самыми добрыми намерениями.
Если же мы выросли в обстановке невним ания ( ‘m isattu n ed’
background), то наша возможность любить остается неосуществ­
ленной, а позволить себе влюбиться - значит подвергнуть свою
личность опасности поглощения и полного уничтожения. Доста­
точно безопасной может показаться лишь фантазия о любви -
любви с вымышленными преградами или безответной любви. В
случае столь заниженных ожиданий нарциссическая личность мо­
жет показаться хорошей парой.
Если вы выросли в семье, в которой один или оба родителя
были нарциссическими личностями, то у вас больше шансов стать
уязвимым в любовных отношениях, которые имеют явный нарцис-
сический оттенок. Ниже приведены признаки, по которым вы мо­
жете узнать, влияет ли на вас ваше наследие:

106 Этель Персон пишет: «С психоаналитической точки зрения успешно


развитие зрелых любовных отношений зависит от способности каждого из парт­
неров успешно использовать свой опыт предыдущих любовных отношений; в
противном случае их способность влюбляться будет чрезвычайно ограничен­
ной». Person, Е. S. (1988). Dreams o f Love and Fateful Encounters: The Power o f
Romantic Passion. New York: Penguin, 91.

166 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


• Вы влюбляетесь часто и быстро или, наоборот, боитесь под­
пускать к себе людей из страха, что вас отвергнут или бу­
дут использовать;
• Только «совершенная любовь» кажется вам достаточно бе­
зопасной или волнующей, или, если посмотреть с противо­
положного конца любовного спектра, то, как правило, вам
попадаются неподходящие или недоступные партнеры;
• После того как через некоторое время вы лучше узнали сво­
его возлюбленного и увяла первая свежесть романтики, ока­
зывается, что в нем есть изъяны или с ним становится труд­
но общаться;
• Вы никогда не влюблялись и не можете себе представить,
на что это похоже, или, оказавшись отодвинутым в сторо­
ну, наверное, никогда не сможете добиться того, чтобы вас
полюбил тот человек, который вас интересует;
• В близких отношениях вы с трудом можете давать или при­
нимать;
• Вам приходится идеализировать или обесценивать возлюб­
ленного, чтобы иметь хорошее самоощущение;
• Вы с большим трудом прощаете своему возлюбленному ка­
кие-то неприятные вещи или, наоборот, принимаете на себя
ответственность за все неприятности, которые происходят
между вами;
• В любовных отношениях вы часто чувствуете боль или ра­
зочарование.

Вспомните о том, что ни у кого не было совершенного детства,


и время от времени все мы переживаем конфликты. Но если вы
ощущаете, что можете потерять себя в близких отношениях или
вам сложно признавать потребности и права другого человека, если
вы испытываете страх или смущение в отношении границ, то вам
нужно постараться себе представить, что происходит с вами и в от­
ношениях, в которых вы, быть может, воспроизводите нездоровый
нарциссизм. Хорошим признаком является открытость к тому, что­
бы вместе это исследовать. Один из самых лучших способов восста­
новиться после воздействия нездорового нарциссизма - создать
здоровые любовные отношения в настоящем. Они начинаются с
общения, в котором присутствуют эмпатия, взаимное уважение, а
также знание эмоциональных «кнопок» друг друга.

Глава 16. Влюбленность нарциссической личности: иллюзия слияния 167


СТРАТЕГИЯ ВТОРАЯ: СОХРАНЯЙТЕ СВЯЗЬ С РЕАЛ ЬНО СТЬЮ

Точная оценка вами своих сильных и слабых сторон, а также


сильных и слабых сторон вашего партнера и ваших отношений с
ним - самое лучшее средство, позволяющее справиться с нездоро­
вым нарциссизмом. Вам следует с вниманием относиться к тому,
что может стоять за любым стремлением к совершенству, а также
к тем искажениям, которые привносит в отношения партнер, если
они не позволяют получить реальное представление о том, что
происходит. Поначалу это может быть болезненно и сложно, по­
скольку подразумевает освобождение от иллюзии слияния - в той
мере, в которой она являлась частью ваших отношений. По суще­
ству, вы воспроизводите тот самый шаг в своем развитии в раннем
детстве, который позволяет вам видеть и у себя самого, и у вашего
партнера как хорошие, так и плохие качества, иначе говоря - быть
целостным, сложным и, в конечном счете, несовершенным. Хоро­
ший признак состоит в умении это сделать, не испытывая перепол­
няющих вас чувств зависти или стыда.
Многие люди боятся утраты идеализации в любовных отно­
шениях. Они считают, что не смогут сохранить любовь, если исчез­
нет ощущение таинства, основанное на сокрытии пороков, отрица­
нии изъянов и затушевывании неприятных истин. Им нужно со­
здать и сохранять мир фантазий, защищающий их любовь от гру­
бой реальности. Если такова ваша теория любви, то вам понадо­
бится немало мужества, чтобы проверить эту гипотезу в реальнос­
ти. Вам следует иметь в виду, что главное для вас - свобода, по­
зволяющая оставаться самим собой и быть любимым за то, какой
вы есть, со всеми вашими недостатками. Здоровые любящие люди
могут идеализировать реальные качества своих возлюбленных,
полностью осознавая их несовершенство. Здоровые люди не ожи­
дают от партнера, что он будет идеалом, полностью сосредоточен­
ным на потребностях возлюбленного, или будет всегда вести себя
в соответствии с их желаниями. Наоборот, здоровые отношения
складываются между двумя независимыми личностями, и такие
отношения обогащают обоих партнеров.

СТРАТЕГИЯ ТРЕТЬЯ: УСТАНОВИТЕ ГРАНИЦЫ

Нормальное самоограничение - это признак автономии и


эмоциональной силы. Оцените степень здоровья ваших отноше­
ний, принимая во внимание следующие проблемы с границами, а

168 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


также то, как вы со своим партнером улаживаете всевозможные
разногласия, которые могут возникнуть:

• Как вы относитесь к тому, что у каждого из вас есть личное


время, личные друзья и личные интересы?
• Как вы принимаете решения относительно того, как про­
вести свободное время?
• Существует ли в рамках ваших отношений какие-то лич­
ные интересы или вы смотрите корреспонденцию друг у
друга, берете без спроса друг у друга деньги из кошелька,
из бумажника или из кармана, подслушиваете телефонные
разговоры друг друга и читаете письма?
• Могут ли у вас быть мысли, чувства или другие личные пе­
реживания, которые вы не объясняете своему партнеру,
пока не захотите?
• Можете ли вы не согласиться со своим партнером, не чув­
ствуя себя при этом обиженным или разозленным?
• Что случится, - или что, по-вашему, может произойти, -
если вы будете настаивать на создании и укреплении та­
ких границ? Можете ли вы об этом спросить своего парт­
нера, не боясь, что в ответ он вас пристыдит, разозлится
или попробует вам как-то отомстить? Будет ли партнер
внимательно вас слушать и уважительно отвечать?

Любая пара должна оговорить границы, приемлемые и удоб­


ные обоим партнерам. То, как вы уладите свои разногласия, - про­
являя уважение и приспосабливаясь друг к другу или же манипу­
лируя и раздражаясь друг на друга, - может послужить мерой при­
сутствия в ваших отношениях нездорового нарциссизма. Если кон­
фликты, связанные с границами, вызывают у вас ощущение дис­
комфорта, подумайте о том, в чем здесь проявляется воздействие
нарциссических сил.
В случае некоторых нездоровых отношений границы бывают
слишком жесткими. Каждый из двоих живет в своем отдельном
мире, сосуществуя боке о бок, эти двое ни разу не испытали слия­
ния и почти совсем не ощущают существующей между ними глу­
бинной связи. Можете ли вы привлечь внимание своего партнера,
когда вам это действительно нужно? Может ли один из вас добро­
вольно чем-то пожертвовать ради благополучия другого? Удовлет­

Глава 16. Влюбленность нарциссической личности: иллюзия слияния 169


воряют ли вас сексуальные отношения или они являются холод­
ными и поверхностными? Часто ли вы ощущаете себя одиноким,
находясь вместе с этим человеком? Если два сконцентрированных
на себе человека вступают в удобные для них отношения107, то
«любовь» может способствовать увеличению у них различных
ощущений собственной грандиозности в привязанности, которая
им дает, например, материальную выгоду, повышение социально­
го статуса и иллюзию исключительности. В таком случае имеет
место не иллюзия слияния, а глубинное сопротивление появлению
уязвимости и капитуляция перед трансцендентным переживанием
страстной любви.

СТРАТЕГИЯ ЧЕТВЕРТАЯ: ФОРМИРУЙТЕ ВЗАИМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Одним из основных признаков зрелой любви является взаим­


ность, подразумевающая, что два человека так же относятся друг
к другу, как они относятся к самим себе. В отличие от них нарцис­
сическая личность не любит, если под словом «любовь» подразу­
мевается зрелое, взаимное чувство, включающее в себя проявление
внимания и заботы. Речь идет только обо «Мне». В случае нарцис­
сической любви Самость одного человека подавляется ради инф­
ляционной накачки энергией хрупкого Эго другого человека. Вме­
сто обоюдной самотрансценденции двух человек имеет место лишь
самоинфляция одного из них.
Говоря о взаимности, мы ведем речь о том, чтобы «давать» и
«брать». Нарциссические личности могут считать себя теми, кото­
рые дают (донорами), однако они дают только то, что они хотят.
Это эгоистичная отдача, не признающая того, что нужно или хо­
чется другим. По существу, это сложная форма принятия, с при­
сутствием самоинфляции и самообмана. Если какой-то человек все
время воспринимает сильное желание другого как требование или

107 Этель Персон пишет: «При самовозвеличивающей (или тщеславной)


любви у любовника ф ормируется привязанность, которая преимущ ественно
выражается или как средство достижения цели, или как средство приобретения,
например, денег, или чего-то менее осязаемого, как, например, высокое социаль­
ное положение, или как средство подкрепления его тщеславия или Эго». И еще:
«Невротическая любовь, аналогичная тщеславной любви, стремится удовлетво­
рить реальную потребность, однако потребность отличающуюся от той, удовлет­
ворением которой служит обоюдная, взаимная любовь. В основе многих невро­
тических привязанностей лежит потребность в зависимости или страх одиноче­
ства». Person, 1988, 5 2 -5 4 .

170 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


чувствует себя при этом его должником и отвечает ему с раздра­
жением, дистанцируясь от него или проявляя презрение, значит, в
отношениях между ними нет взаимности. Наоборот, люди, не име­
ющие чувства собственного достоинства и чувствующие нелов­
кость при необходимости спросить или взять, вносят свой соб­
ственный комплементарный вклад в извращенную нарциссичес-
кую любовь. Для взаимности требуется адекватная самооценка в
обеих частях уравнения.
Подлинная взаимность требует и наличия взаимного дове­
рия108. Если у вас есть проблемы в этой стороне близких отноше­
ний, посмотрите, сможете ли вы ослабить бдительность своего
стража в отношениях с другом, членом семьи или с кем-то еще - с
кем вы ощущаете себя в безопасности. Как только вы узнаете, что
значит уметь одновременно давать и принимать, то сможете пере­
вести это ощущение на свои любовные отношения. Но чтобы до­
биться нужного результата, вам следует выбрать партнера, кото­
рый не является нарциссической личностью109. Подарите свое сер­
дце любви, но оставьте себе свою Самость.

108 Этель Персон пишет: «Влюбленность - и окончательное формирование


подлинно любовных отношений - требует доверять и себе, и Другому, чтобы вы­
явить слабые струнки и недостатки обоих партнеров и отважиться на риск стать
объектом страха, ненависти, презрения, унижения или отвержения». Ibid., 44.
109 Этель Персон пишет: «Чаще и лучше всего могут сохранять парадоксаль­
ные отношения, которые требуются в любви - возможность соединяться, не от­
казываясь от автономии, и выносить одиночество, не погубив свою самость, - те
люди, у которых развито сильное ощущение самости». Ibid., 328.
Глава 17

Нарциссическая личность на работе:


насилие власти

Самые успешные нарциссические личности всегда возглавляют


какой-то ‘p iece o f tu rf’, будь то огромная корпорация, маленькая
кафедра или приход, - то есть все, начиная с семьи и кончая це­
лой страной. Списки богатых и известных людей переполнены
нарциссическими личностями, но это касается и малого бизнеса, и
вообще - любой рабочей обстановки, независимо от размеров и
специализации предприятия. Власть - превосходное противоядие
от стыда, и нарциссическая личность считает своим долгом обла­
дать властью. У нарциссической личности не существует никакой
внутренней борьбы между своими интересами и эмпатией к дру­
гим, которая бы ей препятствовала, поэтому ограничить ее продви­
жение к власти могут лишь слабые способности или недостаток
амбициозности. Однако нарциссическая личность должна быть
всегда осторожной с завистливыми конкурентами и защищать
свою территорию. Посмотрите на такого человека, и вы увидите,
как он сохраняет контроль - не только над сферой своего влияния,
но и над призраками беспомощности, униженности, зависти и опу­
стошенности, которые преследуют его изнутри. Если вы станете
играть в его игры, то знайте, что он играет против вас.

Восемь характерных черт нарциссической


' личности, обладающей властью

Чтобы подняться на самый верх организации, создать биз­


нес, победить на выборах, успешно конкурировать на любом рын­
ке, нужен здоровый нарциссизм, умение уверенно использовать
свои умения и способности на пути к намеченной цели, несмот-

172 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


ря на помехи и неудачи. В отсутствие здорового нарциссизма за­
частую его весьма успешно подменяет нездоровый нарциссизм.
Но если у штурвала власти находится человек, по состоянию сво­
его эмоционального развития соответствующий ребенку, только-
только начавшему ходить, то рабочая обстановка может стать па­
губной и психологически ядовитой. Страх, недоверие и ощуще­
ние эмоционального истощения станут неотъемлемой частью
жизни каждого человека, внедряясь в сферу его морали и снижая
производительность его труда. Подумайте о тех проблемах, кото­
рые возникали у вас на работе. У кого в руках была власть и как
вы на себе это ощущали? Испытывали ли вы эмоциональное воз­
буждение? Если вы испытывали смятение, злость или ощущение
эмоциональной подавленности, задайтесь вопросом: насколько
все это относится к человеку или людям, обладавшим властными
полномочиями?

1. СЛАБОСТЬ МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ГРАНИЦ

Психологическое равновесие для нарциссической личности


заключается в состоянии слияния с другими людьми, обладателя­
ми того, что нужно нарциссической личности. Нарциссическая
личность может намеренно уничтожать вашу автономию, а может
просто не обращать внимания на ваше независимое положение, —
все равно ее предрасположенность к слиянию означает, что она не
только ожидает, что вы будете делать то, что она захочет, но и по­
нимать, что этого хотите вы сами, и - что очень важно - что вы
можете это сделать. Это можно представить себе так, словно вы
находитесь в голове у нарциссической личности, живете ее мысля­
ми и чувствами и даже можете вообразить себе то, что она не смо­
жет сделать. Все более мелкое оскорбляет и унижает ее нарцисси-
ческую претенциозность на обладание правом и потребность в от-
зеркаливании ее совершенства.
Если нарциссическая личность что-то от вас хочет, то вы сра­
зу становитесь продолжением ее Самости, как бы лишней ее ру­
кой. Она может вам льстить, предлагать вам вознаграждения или
как-то иначе постараться заманить вас в свою паутину. Если она
уже имеет над вами власть, то может вас стыдить или манипули­
ровать вами, чтобы вы оставались у нее под пятой. Ее цель состо­
ит в том, чтобы уничтожить существующие между вами границы
и таким образом «завладеть» вами. В вашей автономии она будет

Глава 17. Нарциссическая личность на работе: насилие власти 173


видеть себе угрозу, и время от времени вы будете чувствовать, что
ваши границы нарушены. Такие люди будут вам говорить, что
ваша работа - это «ваша вторая семья», и захотят узнать о подроб­
ностях вашей личной жизни, вашем здоровье и ваших отношени­
ях вне работы. Нарциссизм часто является ядерной патологией
человека, который занимается неприемлемыми сексуальными
ухаживаниями за своими подчиненными, заводит на работе рома­
ны или поощряет «двойственные отношения» ( ‘dual relationships’).
Примером таких «двойственных отношений» может послужить
просьба руководителя к подчиненному, например делопроизводи­
телю, чтобы та в выходные посидела с его детьми. Личные грани­
цы считаются препятствием для осуществления полного контроля
и все время нарушаются. Если вы начинаете осознавать, что ваши
границы в межличностных отношениях оказались слабыми, зна­
чит, вы действительно вовлечены в отношения с нарциссической
личностью. Будьте бдительны.

История Белинды

Белинда, яркая и привлекательная женщина, работавшая в


небольшом рекламном агентстве, пришла на терапию с довольно
необычной жалобой: ее боссы посчитали ее «неуверенной в себе» на
оценочной презентации и, «озабоченные ее эмоциональным состоя­
нием», порекомендовали ей пройти психотерапию. «Мы действи­
тельно тебя любим, - сказали ей они, - но обеспокоены тем, что
недостаточная уверенность в себе помешает тебе добиться того,
что ты заслуживаешь». У них не было твердых доказательств, что
у нее действительно был такой недостаток; наоборот, благодаря
своей скрупулезности и вниманию к потребностям других Белинда
пользовалась у клиентов высокой популярностью. Так что имело
место явное несоответствие реальности.
Тем не менее Белинду огорошило заключение ее боссов, что ее
сдержанная манера поведения и тщательный выбор выражений
каким-то образом оказались свидетельством неких изъянов ее лич­
ности, причем настолько серьезных, что ей обязательно требова­
лось лечение. К тому времени, когда она пришла к психотерапевту,
ее разрывали на части сомнения, у нее появились проблемы со сном
и пропал аппетит. То есть были налицо все признаки депрессии.
Оказалось, что у Белинды не было проблем с адекватным вы­
ражением своих чувств, а в ее индивидуальной истории было очень

174 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


мало фактов, которые указывали бы на развитие у нее занижен­
ной самооценки, которая обычно скрывается за проблемами с са­
моутверждением и развитием уверенности в себе. Она была стар­
шей из трех детей в полной, дружной семье, она всегда добивалась
того, что хотела, и было совершенно ясно, что она была вполне
удовлетворена собой и своими успехами. Ее жизнь ни в коем слу­
чае нельзя было назвать идиллией; в молодости она совершила не­
сколько ошибок, но в целом ее поведение было поведением нормаль­
ного, здорового взрослого человека. Самой большой проблемой для
нее была ее работа.
Маленькая фирма, в которой работала Белинда, могла послу­
жить моделью слабых границ. Мужчина и женщина, которые
были ее совладельцами, вели дело, словно Папа и Мама, владеющие
своим магазинчиком. Сестра мужчины была одной из семи сотруд­
ниц фирмы, а ее лучшая подруга, которая тоже работала в этой
фирме, к тому же была любовницей бывшего мужа совладелицы
фирмы. Альянсы постоянно менялись, как конкуренция братьев и
сестер и изменчивые дружеские отношения, а последствия разво­
да породили у них подозрительность, мешавшую формированию
доверительных отношений с любым человеком. Боссы любили счи­
тать себя великодушными родителями, однако на деле зачастую
становились безрассудными деспотами, склонными устраивать
склоки и ходить с мрачным видом, если получалось не так, как они
рассчитывали, или на них наваливалось так много дел, что они не
могли с ними справиться. Совершенно естественная, если не ска­
зать здоровая, реакция Белинды фактически была отступлением
в защитное укрытие, которым служил ее профессионализм. Ее
профессионализм рассматривался как оскорбление имиджа «се­
мейной» компании. Ожидалось, что после психотерапии Белинда
найдет контакт со своими коллегами, и ей часто задавали зон­
дирующие вопросы относительно рекомендаций психотерапевта
и об ее отношениях с ее другом. Ее немногословные ответы нахо­
дили патологическое объяснение, связанное с ее «неуверенностью
в себе», и владельцы с ней боролись под видом «проявления о ней
заботы».
Когда Белинда поняла, что изъян кроется не в ней, а в тех
людях, которые окружают ее на работе, у нее улучшилось на­
строение. Свою терапию она использовала для того, чтобы еще
больше укрепить свои личностные границы и вернуть проекции
тем, кому они принадлежали. Вообще говоря, она стала смотреть

Глава 17. Нарциссическая личность на работе: насилие власти 175


на своих боссов как на «анфан террибль»п0 и разговариват ь с
ними твердо, но спокойно, как если бы они были детьми. А от­
крывшуюся в ней новую энергию она направила на то, чтобы най­
ти новую работу.

2. ПОДАВЛЕНИЕ СТЫДА И П О И С К КО ЗЛ А ОТПУЩЕНИЯ

Кроме отсутствия границ в рабочей обстановке Белинды ца­


рили также высокий уровень подавления стыда и поиск козла от­
пущения. Фактически именно эти факторы послужили причиной
появления у Белинды симптомов депрессии, ибо ее уверенность в
себе была ослаблена довольно грубым выводом, что ее личность
является «дефектной», а раз так, то вполне вероятно, что она не
может хорошо выполнять свою работу. Кроме того, что это «стран­
ное» мнение было совершенно ошибочным, - интересно узнать,
откуда оно взялось?
Нам остается лишь поразмышлять над тем, как работали моз­
ги у ее боссов, однако очевидное свидетельство их ядовитого нар­
циссизма заключается в том, что они проецировали на Белинду
свою невыносимую зависть и ужасный стыд, избавляясь от них,
чтобы защитить свое хрупкое Эго. Итак, что же вызывало эти чув­
ства? Возможно, в каком-то ее высказывании они услышали о про­
блемах компании нечто такое, что выставляло их или их компанию
в дурном свете. Если бы укол был для нее нечувствительным или
если бы она не ощутила позитивного отношения к себе со сторо­
ны владельцев, а во всем этом не было никаких пределов, то им
пришлось бы найти другое объяснение, которое бы не выставило
их в дурном свете. Открытая ненависть к Белинде могла бы дать
обратный эффект, но проявление внимания к ее личностным чер­
там было более изощренным унижением, которое при этом позво­
ляло им чувствовать себя «хорошими родителями». Еще более ве­
роятно, что именно спокойная уверенность в себе Белинды - так
отличающаяся от их склок и потери контроля - заставила их по­
чувствовать себя униженными и должна была их дискредитиро­
вать. Если ее хладнокровие считать личностным изъяном, то их
эмоциональные взрывы следовало считать уверенностью в себе, и
таким образом они получали свое превосходство за ее счет. Такие

110 «Анфан террибль» (фр. enfant terrible) - несносный ребенок (человек,


ставящий других в неловкое положение своей бестактностью). - Примеч. пер.

176 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


извращения неизбежно несут на себе печать нарциссического про­
цесса и доводят до сумасшествия человека, на которого они на­
правлены.
Точно так же выглядит процесс поиска козла отпущения. Ка­
кой-то один служащий становится вместилищем стыда, от которо­
го избавляются другие, в результате этого процесса переклады­
вания стыда тем самым уравновешивается стыд целой группы
людей. Зачастую козлом отпущения становится человек, уже при­
вычный к этой роли, с раннего детства приученный к ней в своей
семье. Ему ничем нельзя помочь, но стоит задаться вопросом: если
этот человек оказывается для группы таким ненужным, почему его
не выгоняют? Ответ состоит в том, что такие люди выполняют
важную функцию в своем окружении, которое обременено стыдом.
Это тот человек, по сравнению с которым все остальные чувству­
ют свое превосходство.

3. ВИДЕНИЕ ВЕЛИЧИЯ

Многие предприниматели используют воодушевляющую ри­


торику, призывая к достижению высоких целей, чтобы вдохнов­
лять и мотивировать своих служащих, но в ядовитой обстановке
источником этого «видения величия» часто служат личные амби­
ции нарциссического лидера. Такое «видение величия» позволяет
воплотить в жизнь фантазии о совершенстве, подстегивая подчи­
ненных к достижению безумной производительности труда. В та­
ких местах работы частная жизнь людей пожирается (cannibalized)
в угоду Мечте, и нередко приходится видеть людей, которые зат­
рачивают на работу неимоверно много времени, жертвуют своими
выходными и отпусками и приходят на работу, даже если заболе­
ли. И они это делают не только из боязни потерять свою работу,
но и потому, что их опустошенные жизни подвергаются инфляции
вследствие возложенной на них роли в «воплощении» этого виде­
ния. Нарциссическая фантазия заманивает истощенных людей в
свою сеть.
Это не просто потребность в том, чтобы заставить людей сде­
лать работу. Зачастую саму сущность работы переопределяет в
перфекционистских понятиях сам нарцисеический лидер, таким
образом устанавливая новую норму в соответствии с требования­
ми. Речь уже не идет о хорошем самоощущении, когда вы можете
жить в соответствии с этими ожиданиями; речь идет о плохом са­

Глава 17. Нарциссическая личность на работе: насилие власти 177


моощущении, если вы так жить не можете. Ощущение грандиозно­
сти и величия создает норму, а те, кто ей не соответствуют, испы­
тывают стыд.

4. ИДЕАЛИЗАЦИЯ ПО ЛЕЗНО ГО

Вы когда-нибудь задумывались о том, как некоторым людям


удается стать «успешными» ( ‘g olden’) ? Они могут казаться ничем
не примечательными, но по той или иной причине им удается ско­
пить больше «призов» (goodies), чем другим: получать благодарно­
сти, продвигаться по службе, привлекать особое внимание к своим
программам, иметь соответствующее пространство и обстановку в
офисе и другие символы статуса в иерархии.
Находясь в нарциссическом окружении, вам не следует смот­
реть дальше власть имущих, чтобы видеть, как такой мусор пре­
вращается в драгоценный металл. Несомненно, ответ заключается
в том, что любимчик босса каким-то образом ведет себя так, чтобы
тот почувствовал себя более «надутым». Довольно ограниченная
секретарша, которая становится личным ассистентом или доверен­
ным лицом босса, зачастую вызывает у него реальный или вообра­
жаемый любовный интерес или же обладает особым талантом
«гладить его по взъерошенной голове» или отзеркаливать его сла­
ву. Ничем не примечательная сборщица на конвейере, которую
выдвинули на должность менеджера среднего звена, могла быть
выдвинута на эту позицию именно потому, что она является совер­
шенно заурядной, а потому ее можно приблизить к трону без уг­
розы для монарха. Зачастую возникает большая шумиха, связан­
ная с рекламой каких-то достижений, которая вызывает зависть и
презрение среди «забытых» сотрудников, которые ясно видят, что
императорский любимчик - «голый»111.
Однако никогда не следует недооценивать власть таких
крон-принцев или крон-принцесс. Они могут никогда не взойти
на трон, но этой благодати их может лишить только монарх. Их
положение полностью зависит от той пользы, которую они при­
носят своему сеньору: по его воле их могут понизить в должнос­
ти, а могут неограниченно долго защищать. Некоторые такие
люди становятся придатками нарциссической личности, на про­

111 Здесь автор пользуется ассоциацией с известной сказкой Г.Х. Андерсе­


на «Новое платье короля». - Примеч. пер.

178 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


тяжении всей карьеры переходя за ним (или за ней) с одной
работы на другую. Независимо от того, что вы думаете об их
реальных заслугах, будьте благоразумны и относитесь к ним с
уважением.

5. БЕССОВЕСТНАЯ ЭКСПЛУАТАЦИЯ

Как правило, нарцисеический лидер проявляет целенаправ­


ленное стремление к власти и признанию своей исключительнос­
ти и чувствует, что имеет право на такие вознаграждения. Обман,
искажение истины и введение во искушение - далеко не все сред­
ства, которые он использует в коммерческих целях, при этом ни­
когда не испытывая угрызений совести. Его недостатком является
одно лишь чувство стыда - больше ничего, и в последнюю очередь
- эмпатия к подчиненным; такая эмпатия никогда не свойственна
нарциссической личности. Зачастую ее безжалостность и эмоцио­
нальное отчуждение в какой-то мере скрываются за маской благо­
пристойности и елейной и вкрадчивой обеспокоенности, но в не­
которых субкультурах организационного развития само по себе
проявление дерзости и предприимчивости заслуживает уважения.
В таком окружении бывает все, и подчиненные могут ожидать, что
их будут беспощадно использовать, что ими будут недовольны за
все, что вызовет разочарование или снизит инфляцию их лидера,
а в итоге от них избавятся, когда перестанут в них нуждаться. Все­
общей стала практика, согласно которой подчиненных сначала
«растягивают» (stretching), то есть напрягают, доводя их до состо­
яния нервного срыва, а затем от них избавляются; она получила
даже особое название «менеджмент типа резиновой ленты»
( ‘rubber band management’) .
Все перечисленное выше создает на работе атмосферу, пол­
ную страха и недоверия. В самых худших случаях вашим диагно­
зом станет паранойя. Реальная угроза - коварный способ, приме­
няемый в таких бесчеловечных ситуациях, он реально разрушает
чувство собственного достоинства подчиненных. Если вас посто­
янно бешено подстегивают, постоянно «потребляют», а вы всегда
остаетесь незащищенным от пинков, то можете прийти к выводу,
что вам совершенно не стоит ограничивать время, отведенное на
личную жизнь. Все то же самое относится к доверию, радости и
эмоциональной энергии.

Глава 17. Нарциссическая личность на работе: насилие власти 179


6 . П ЕРЕП А Д Ы Н А С Т Р О Е Н И Я О Т Э Й Ф О Р И И Д О Я Р О С Т И

Одни нарциссические лидеры представляют собой бездну


равнодушия ( ‘icy reserve’) , тогда как другие обладают эмоциональ­
ным самоконтролем на уровне двухлетнего возраста. Такая склон­
ность к эмоциональной неустойчивости часто присуща молодым
лидерам в «гламурной» индустрии или в области высоких техно­
логий - так называемым раскрученным «звездам» ( ‘bratty bunch’)
- но, как правило, такие люди в своем развитии не могут перерас­
ти существенный нарциссический изъян. На самом деле с возрас­
том и увеличением полноты власти человека его нарциссизм мо­
жет стать более скрытым. В той мере, в которой пребывание у вла­
сти становится более безопасным, подверженная переменам на­
строения нарциссическая личность может себе позволить больше
отчуждения от собственного стыда, который является основной
причиной ее скверного поведения. Чем больше власти у вас в ру­
ках, тем больше шансов выйти из воды сухим.
Некоторые лидеры с дурным поведением вызывают симпа­
тию у других людей, которые ошибочно приписывают перепады их
настроения воздействию стресса. Хотя иногда тяжелые условия, в
которых находится лидер, могут его вынудить выйти за рамки
приемлемого поведения, тем не менее его крики, надувание губ,
манипуляции другими и проявления маниакального возбужде­
ния, - а именно такое поведение характеризует подверженного пе­
репадам настроения нарциссического лидера, - все эти признаки
гораздо больше связаны с его инфантильной личностью, чем с воз­
действием сильного стресса. Такие люди никогда не научатся ус­
покаиваться, а их нереалистичные ожидания и потребность конт­
ролировать то, что не поддается контролю, может их вынуждать
постоянно пребывать в возбужденном состоянии.
Если вы, как и окружающие вас люди, чувствуете, что идете
по «минному полю» (walk on eggshell) и не хотите подорваться на
мине, умейте видеть скрытый нарциссизм и старайтесь тщательно
обдумывать свои реакции и прощупывать почву под ногами, преж­
де чем делать шаг вперед.

7. ЗАВИСТЬ

Зачастую количество скрытой или явной зависти в данной


организации становится прекрасным способом определения уров­
ня нарциссизма в ее иерархической структуре. Истоки зависти

180 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


кроются в крушении всемогущества начинающего ходить ребенка,
во внезапном болезненном осознании отсутствия того, что есть у
Мамы или Папы. Завистливый человек подсознательно хочет ис­
портить или разрушить то, что вызывает у него ощущение соб­
ственной неполноценности. Это чувство является общим для из­
вращенных властных отношений и становится эмоциональным пе­
реключателем между распусканием сплетен и слухов, злословием
и клеветой и подхалимством и лизанием пяток, - то есть всего, что
давно стало общепринятым во многих рабочих группах и трудовых
коллективах.
Кроме того, зависть присуща тем нарциссическим личностям,
которые обладают способностью остро чувствовать потенциальные
перемены в расстановке сил. Зависть часто выражается в униже­
нии или в стремлении в чем-то перещеголять других, но она может
быть движущей силой, скрытой за щедрой похвалой. Демонстри­
руя свое презрение, завистливый человек пытается унизить то, что
заставляет его чувствовать свое унижение. Конкурируя, он стре­
мится завладеть тем, что он хочет, преследуя собственную цель -
возвыситься за счет других. Неискренняя похвала является для
него способом отрицания чувства презрения к самому себе и к дру­
гим, а также способом избежать чувства стыда, которое пробужда­
ет зависть. В каждом таком действии в отдельности и во всех, вме­
сте взятых, проявляется зависть, на какую способна сама нарцис­
сическая личность.
Обильная похвала имеет и другое значение. Поскольку осоз­
нание зависти пробуждает стыд, зависть проецируется на других
людей, которые затем начинают вызывать страх. «Я не завидую
ему; это он завидует мне, и лучше я стану ему льстить, чем он ре­
шит меня достать». Если человека хвалят, то в данном случае это
значит, что потенциальному сопернику предлагают взятку, чтобы
тот не мстил завистливой нарциссической личности за то, что она
считает себя выше (или в чем-то превосходит конкурента). С точ­
ки зрения психологии это сложное па-де-де112, но стороннему на­
блюдателю все это напоминает простой подхалимаж. Если вы ста­
ли очевидцем такого типа раболепного поведения обладающей
властью нарциссической личности, значит, вы наблюдаете зависть
в действии.

112 Па-де-де (фр. pas de deux) - балетный номер, исполняемый двумя парт­
нерами. - Примеч. пер.

Глава 17. Нарциссическая личность на работе: насилие власти 181


Идеализация нарциссическим лидером своих любимцев и его
склонность к выражению недовольства, упрекам и поискам козла
отпущения создает атмосферу зависти и среди его подчиненных.
Завышенные ожидания и обещания вознаграждения, несмотря на
всю их иллюзорность, также побуждают к конкуренции людей,
имеющих равные позиции, и могут вызвать у любого человека тре­
вогу и страх, что он «плохо смотрится».

8. ЖАЖДА ВОСХИЩЕНИЯ

На противоположном зависти конце шкалы находится по­


требность нарциссического лидера в том, чтобы им восхищались,
что мало отличается от жажды нарциссической подпитки. Поведе­
ние, которое как бы говорит: «Накачай меня, накачай!» - это при­
знак отсутствия на данный момент ощущения безопасности, с ко­
торым нужно искусно справиться, пока лидер не осознал в своем
поведении проявления слабости. Чувствительные мелкие сошки,
стремящиеся сохранить падающую на них благодать хозяина, на­
учились интуитивно чувствовать, когда следует кричать «Браво!».
Как правило, чем больше ощущает себя в безопасности находяща­
яся у власти нарциссическая личность, тем меньше она «поет на
публику» в поисках одобрения у своих подчиненных, однако наду­
тые губы после дефляции являются для мудрых людей предупреж­
дающим сигналом. С другой стороны, лидер, у которого отсутству­
ет ощущение безопасности, может по-настоящему выжимать из
людей все эмоциональные силы, что может со стороны выглядеть
так, будто эмоциональная поддержка от вашей усердной работы
позволяет ему избежать чувства стыда. Во всяком случае, если у
вас нарциссический босс, то вовремя сказанный комплимент или
проявление благодарности всегда попадут в цель.

Попавшиеся в паутину:
как нас искушают нарциссические личности

Иногда жизнь кажется несколько банальной и серой, слиш­


ком плоской и ровной. Если в течение какого-то времени вы ощу­
тили некую мотивацию или интерес, значит, вас взбодрил именно
ваш небольшой нарциссизм, и ничто иное.

182 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


От нарциссических личностей, убежденных в своей исключи­
тельности, исходит особое очарование, которое заставляет других
людей тоже чувствовать себя «надутыми» - по крайней мере, сна­
чала. Когда их лучи попадают на вас, даже на короткий момент, вы
можете остаться целым и невредимым и почувствовать себя более
радостным, более воодушевленным или просто в таком приподня­
том настроении, которое не поддается описанию. Вы себя ощуща­
ете так, словно какая-то фея ниспослала на вас волшебную благо­
дать, и с тех пор ваше ощущение жизни стало более ярким.
Но так случается, только если нарциссические личности от
вас что-то захотят. Если они не увидят в вас никакой пользы для
себя, то они точно так же могут перестать вас замечать. Это может
оказаться болезненным, даже если вас лично этот человек на са ­
мом деле не слишком интересует, но вы видите свет, который по­
падает на других, и ощущаете себя в тени. То, что солнце скрылось
за тучи над вашей головой, может заставить вас сникнуть.
Аура, окружающая нарциссическую личность, часто порож­
дает зависть и конкуренцию. На каком-то уровне вы можете осоз­
навать, что хотите быть частью происходящего, независимо от
того, нравится ли вам на самом деле этот человек или нет. Про­
цесс эмоционального опустошения (дефляции) и возможность
достижения состояния инфляции (если вы найдете хороший спо­
соб привлечь к себе внимание нарциссической личности) могут
без спроса вторгнуться в вашу жизнь. Именно во власти нарцис­
сической личности создать такую атмосферу, прибегая лишь к
манипуляции состояниями инфляции и дефляции других людей.
Даже если вы решили в этом не участвовать и никак не реагиро­
вать, вы ничем не сможете им помочь, но будете это чувствовать.
Бывает и так, что, даже если вы смотрите сквозь маску на лич­
ность, которая находится под ней и не чувствует себя в безопас­
ности, то можете ощутить приток энергии, если этот человек вам
улыбается, и чувство презрения (зависти, эмоциональной опусто­
шенности), если он от вас отвернется.
То, что делает нарциссическая личность, иногда даже этого не
осознавая, можно назвать игрой с вашей нарциссической уязвимо­
стью. Чем острее вы ощущаете чувство стыда, тем больше вы ощу­
щаете эмоциональные притоки и оттоки инфляции-дефляции.
Если вы выросли в семье с нарциссическим родителем или роди­
телями, то у вас имеются «кнопки», которые только того и ждут,
чтобы на них нажали. У вас есть возможность стать настоящей

Глава 17. Нарциссическая личность на работе: насилие власти 183


клавиатурой для нарциссической личности, на которой при жела­
нии та может играть, надувая или унижая вас в соответствии со
своими потребностями. Нарциссические процессы всегда заканчи­
ваются одинаково: сначала вам дают надежду, затем эта надежда
тает. Она никогда не связана с вами.
Люди, которым сложнее всего общаться с нарциссическими
личностями, обладающими властью, - это нарциссически уязви­
мые люди, при первой возможности защищающие свое Эго. У та­
ких людей вообще часто возникают сложные отношения с влас­
тью, и они плохо встраиваются в иерархические структуры, если
не входят в какую-то команду. Если власть тоже является нарцис­
сической, то страдания могут стать нестерпимыми. Лучше найти
работу в более благоприятном окружении или с более высокой сте­
пенью автономии и самоконтроля. По существу, возможность
справиться с нарциссической личностью заключается в том, чтобы
стать трансцендентным своему собственному Эго. Вероятно, лишь
очень уверенные в себе люди (или запрограммированные ранее)
могут добиться успеха в решении этой неподъемной и небезопас­
ной задачи.

Сказка про двух кошечек

Жили-были две молодые кошечки, умные и честолюбивые, ко­


торые захотели поработать на гордого и коварного льва. «Добро
пожаловать в мою компанию, - сказал лев, раскрывая объятия. —
Теперь вы оказались среди немногих избранных. Мы нанимаем на
работу только самых лучших, так как наша работа очень важна,
ведь мы хотим поддерживать свою репутацию. Будьте трудолю­
бивыми, и вы окажетесь в зените моей славы. Но если вы меня р а ­
зочаруете, я вас вышвырну вон, как бездомных собак».
Две молоденькие кошечки очень обрадовались такой улыбке
судьбы, и были совершенно уверены, что смогут сделать так, что­
бы лев был доволен, и продвинуться в своей карьере. Они высоко зад­
рали носики и хвосты и ощутили свое небольшое превосходство над
другими представителями семейства кошачьих. Однако они нико­
му не говорили, что их заработок был весьма скудным, а рабочий
день - непомерно длинным. Самое главное, что они были ценными
работниками в знаменитой львиной компании.
- Я вижу, что здесь меня ждет большое будущее, - сказал
гладкошерстная черная кошечка.

184 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


- Именно о такой работе я мечтала, - откликнулась малень­
кая полосатая кошечка.
Они обе очень много работали, стараясь сделать все возмож­
ное, чтобы лев был доволен. Иногда он рассыпался в похвалах, а
иногда не обращал на них никакого внимания или даже страшно
рычал, если они делали что-то не так, как ему хотелось. Как толь­
ко они узнали больше из того, что было скрыто от посторонних
глаз, то оказалось, что престижный имидж компании в основном
был иллюзией, созданной львом и поддерживаемой теми, кто на него
работал. Поняв это, обе маленькие кошечки увидели каждая для
себя разные возможности.
- Я хочу, чтобы у меня в лапках была частица власти, - ска­
зала гладкошерстная черная кошечка. - Если я продемонстрирую
льву, какая я способная, то он поделится со мной. - И она стала
приводить в исполнение свой замысел.
- Но лев не хочет делиться своей властью, - сказала пушис­
тая полосатая кошечка. - Я постараюсь сделать как можно боль­
ше для того, чтобы он лучше выглядел, и тогда он станет от меня
зависеть.
Спустя какое-то время они обе достигли своих целей. Черная
гладкошерстная кошечка произвела на льва такое впечатление сво­
ими инновационными идеями, что он захотел использовать ее спо­
собности в своих личных интересах. Как она и предсказывала, он
продвигал ее выше и выше, помолвив ее с котом, который был его
правой рукой. Все относились к ней с уважением, и она стала очень
энергичной и уверенной в себе.
Тем временем милая полосатая кошечка стала действовать
совершенно иначе. Она работала без устали, иногда - по ночам,
наводя блеск на имидж льва, будучи полностью уверена в следую­
щем: чтобы чей-то образ вызывал восхищение, на него нужно наве­
сти глянец. Она часто жертвовала чем-то сугубо личным, но никог­
да не просила за это компенсации. Фактически, когда в тот уголок
компании, где она работала, удавалось пробиться лучу света, она
всегда находила возможность перенаправить этот луч на льва. Тот
был чрезвычайно доволен своей милой маленькой работяжкой и ни­
когда не высказывал ей своего недовольства, которое часто было
адресовано другим сотрудникам компании.
Однако по отношению к черной гладкошерстной кошечке он
стал ощущать неловкость. Ее творческие способности, которые в
свое время произвели на него такое хорошее впечатление, теперь

Глава 17. Нарциссическая личность на работе: насилие власти 185


вызывали опасения. Он заметил, с каким почтением к ней стали
относиться другие сотрудники фирмы, и пришел к выводу, что дол­
жен как-то нейтрализовать ее власть. Но когда он попытался по­
лучить над ней контроль, то вдруг осознал, какой ценной она для
него стала. Его потребность в ней привела льва в изумление и зас­
тавила его почувствовать свою уязвимость, глупость и нелепость.
Переполнявшие его чувства стыда и беспомощности вдруг превра­
тились в злую ярость. Когда он был уже не в силах выдержать эту
ярость, он уволил черную кошечку, повергнув всю компанию в состо­
яние хаоса.
- Это она во всем виновата, - ревел он, и после этого при од­
ном упоминании о ней мощные челюсти льва судорогой сводила кри­
вая презрительная ухмылка.
Нарушение стабильной деятельности компании и, соответ­
ственно, угроза, что лев потеряет свой позитивный имидж, приве­
ли к тому, что милая полосатая кошечка должна была постоянно
задерживаться после работы, чтобы обеспечить защиту имиджа
льва и устранить выявленные недостатки. И снова она приняла
этот вызов, ни р а зу не мяукнула и ни на мгновение не испытывала
жалости к себе. И все же ее самоотверженная работа на износ ее
подкосила, и она почувствовала, что смертельно устала. Когда ее
молчаливая преданность стала известна во всем сообществе, ей
предложили должность в другой компании, и, ко всеобщему удивле­
нию, она это предложение приняла. Лев был в полной прострации:
- Оставайся у меня, - умолял он, - и я тебя озолочу!
- Вы так щедры, - ответила милая полосатая кошечка, - но
мне действительно пора уходить.
Она так и поступила, перейдя на спокойное место с нормаль­
ным режимом работы.

Вступая в мир нарциссической личности, мы испытываем


возбуждение, которое может быть ощутимо почти физически.
«Здесь происходит что-то особенное, - говорим себе мы, - и я хочу
быть частью происходящего». Появление такого неистового чув­
ства - это сигнал, свидетельствующий о пробуждении нашего соб­
ственного нарциссизма, а также о том, что мы вовлекаемся в иллю­
зорный мир, где правит бал нарциссическая личность. Вступить
туда - значит пойти на риск, ибо, подобно Алисе, вошедшей в За­
зеркалье, вы там найдете другой мир, полный обманов, искажений
и опасностей.

186 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


По иронии судьбы, именно от того, что затягивает нас в мир
фантазии, а именно - от своей потребности в инфляции, следует
отказаться в первую очередь. Если вы не можете это сделать, то вас
ждет судьба гладкошерстной черной кошечки. Позвольте своему
Эго подпитать фантазию, что вы тоже обретете власть, - и все, что
вы создадите, будет разрушено. В конечном счете, вы узнаете, что
у Эго есть только одна возможность, только один человек может
держать бразды правления. И до тех пор, пока ваша фортуна оста­
ется переменчивой, этим человеком являетесь не вы.
Люди, которые могут выжить, а иногда даже доминировать
в мире нарциссической власти, похожи на ту милую полосатую
кош ечку, которая может наступить на ж елания своего Эго
(transcend their own egos) и превзойти саму себя в совершенстве
служения своему хозяину. Зачастую это скрытые нарциссические
личности, которые являются знатоками людей, подверженных
инфляции, и делают их центром внимания, чтобы самим греться
в лучах, исходящих от другого. Поскольку такие люди могут
плавно и постоянно манипулировать потребностью нарциссичес­
кой личности в восхищении, зачастую они обретают собственную
утонченную власть, которой они пользуются посредством иску­
шения, внушения и влияния. Они не угрожают, не провоцируют,
не стыдят, не вызывают ни ненависти, ни презрения. Их воздей­
ствие прекрасно успокаивает.

Принципы выживания рядом с нарциссической


^ личностью, наделенной властью

СТРАТЕГИЯ ПЕРВАЯ: ПОЗНАЙТЕ СЕБЯ

Работа в нарциссическом окружении станет испытанием для


вашей собственной уязвимости. Если вы родились в нарциссичес­
кой семье и вам очень не нравится, когда вас стыдят, если вы ис­
пытываете потребность в восхищении со стороны других людей
ради хорошего самочувствия и если вы к тому же в первую очередь
рассматриваете свою работу как средство повысить самоуважение,
то вы участвуете в гонке с препятствиями. Сколько вы сможете
продержаться? Познайте себя!
Чтобы играть в игры с нарциссической личностью, вам сле­
дует держать под контролем свои собственные «выключатели

Глава 17. Нарциссическая личность на работе: насилие власти 187


нарциссизма» (narcissistic triggers). Будьте уверены в том, что мо­
жете контролировать свою инфляцию и сдерживать свою склон­
ность идеализировать людей и что не потеряете связь с реально­
стью. Сообразите, как вам удержаться от искушения, которое вы­
зывают иллюзии, созданные нарциссической личностью, ибо они,
несомненно, служат лишь одной цели - манипулировать вами, а
кроме того, вы сами не проявляете к ним особого интереса. В пер­
вую очередь, развивайте стратегию, позволяющую вам сдержи­
вать свой гнев, когда нарциссическая личность будет вас эксплу­
атировать и совершать над вами насилие. Ощутив у себя прилив
энергии (build, up a head o f steam ), сдерживайте свои реакции,
пока у вас не появится возможность проработать свои чувства и
свой выбор с нейтральным человеком, предпочтительно - с тем,
кто не работает вместе с вами. Чтобы продолжать такую игру,
вам следует поддерживать самосознание и самоконтроль на очень
высоком уровне.

СТРАТЕГИЯ ВТОРАЯ: СОХРАНЯЙТЕ СВЯЗЬ С РЕАЛЬНОСТЬЮ

Постарайтесь ясно осознать, с чем вы имеете дело. Место ва­


шей работы - это не семейная обстановка. Ваш босс не отец, кото­
рый вас защитит, и не мать, которая о вас позаботится, независи­
мо от того, как вам видится ситуация. Но если структура власти
является нарциссической, ваша конкуренция с другими сотрудни­
ками может ощущаться именно как конкуренция братьев и сестер.
Постарайтесь держаться выше всех этих баталий.
Узнайте слабости нарциссической личности, ее хрупкую Са­
мость, скрывающуюся под маской власти и превосходства. Поста­
райтесь хорошо почувствовать, что «включает» ее стыд и зависть.
Научитесь считывать смысл, скрытый за грандиозностью, высоко­
мерием, потребностью в восхищении, претензией на обладание
правом, презрением и яростью. Относитесь к нарциссической лич­
ности так, словно перед вами маленький уязвимый ребенок, - но
с удвоенным уважением.
Постарайтесь изо всех сил не делать ничего такого, что оскор­
бляет или бросает вызов фантазиям и иллюзиям нарциссической
личности. Вспомните о том, что ее совершенно не интересует ни
правда, ни реальность, ни вы сами. Если вдруг вы оказались в со­
стоянии энергетического истощения (deflation), приготовьтесь к
тому, что придется устранять психологический ущерб и устанав­

188 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


ливать защиты (damage control). Научитесь понимать, что работа­
ет, а что нет.
Если вы хотите избежать пробуждения зависти у нарцисси­
ческой личности, никогда не вступайте с ней в конкуренцию, что­
бы привлечь чье-то внимание. К сожалению, это значит, что вам
придется минимально применять свои способности и присваивать
полученные вами же результаты, позволив нарциссической лично­
сти приписывать себе то, что сделали вы. Развивайте в себе искус­
ство «хорошо вписываться» - быть вежливым, не категоричным
(vague) и не привлекать к себе внимания, если не стараетесь что-
то сделать для нарциссической личности.
И наоборот, вы можете захотеть научиться приводить нар-
циссическую личность в состояние инфляции и ее успокаивать.
Это можно сделать, прибегнув к лести и став для нее источником
удовольствия, как только появится такая возможность. По всей
вероятности, вследствие этого нарциссическая личность станет от
вас зависимой, поэтому вам следует проявлять осторожность и не
выказывать своих намерений. Если нарциссическая личность осоз­
нает свою зависимость, она сразу же заставит вас испытать униже­
ние, и вы узнаете на практике, каково жало нарциссической ярос­
ти. Поэтому если вы хотите оставаться необходимым для нарцис­
сической личности, будьте уверены и в том, что не представляете
для нее угрозы.
Научитесь узнавать признаки зависти: критику и чрезмер­
ную похвалу. Если, несмотря на все свои усилия, вы все-таки раз­
будили зависть нарциссической личности, то можете «подмочить»
свою блестящую репутацию, обнаружив перед ним какой-то свой
недостаток или слабость, ну, или попробуйте поверить, что вам
«повезет» и на этот раз. Запомните, что вся ваша успешность, если
только она не «работает» на нарциссическую личность, унижает ее
и представляет для нее угрозу. Ваши успехи уязвляют нарцисси­
ческую личность, поэтому за них вам придется заплатить. Никог­
да не забывайте о том, что ваша связь с нарциссической личностью
остается для вас невидимой - для этого человека вы являетесь
продолжением его Эго. Вам никогда не удастся его затмить.
Выявляйте такие властные ловушки, как неопределенность
или воодушевляющая риторика, которые расставила вам нарцис­
сическая личность, и старайтесь их избегать. Научитесь сквозь ил­
люзии видеть реальность. Будьте бдительны к скрытым мотивам и
осторожны в выборе тех, кому доверяете.

Глава 17. Нарциссическая личность на работе: насилие власти 189


СТРАТЕГИЯ ТРЕТЬЯ: УСТАНОВИТЕ ГРАНИЦЫ

Работая на нарциссическую личность, вы обязательно столк­


нетесь с многочисленными посягательствами на ваши личностные
границы. Постарайтесь это предвидеть и предчувствовать, как вам
отвечать на такие посягательства, чтобы не быть застигнутым
врасплох, и как только вы установили границы, будьте готовы их
защищать, - спокойно, твердо и немногословно, проявляя при
этом минимум эмоций.
Умейте распознавать стыд, от которого избавляется нарцис­
сическая личность, ибо именно избавление от стыда является ме­
ханизмом, восстанавливающим ее внутреннее равновесие. Поста­
райтесь не принимать на свой счет (personalize) все нападки; раз­
вивайте психологические защиты, трансформируя свои чувства в
мысли. Осознайте, почему вы чувствуете то, что чувствуете, и по­
мните о том, что у себя внутри следует возвращать стыд туда, от­
куда он пришел. Развив в себе способность не принимать нападки
на свой счет и от них отстраняться, вы сформируете у себя внут­
реннюю защитную границу.
Стараясь научиться считывать поведение нарциссической
личности, постарайтесь вести себя так, чтобы ваше поведение не
считывалось. Сохраняйте внутреннюю невозмутимость и даже
равнодушие, скрывая свою индивидуальную Самость. Та часть ва­
шей личности, которая остается неизвестной, непонятной и недо­
ступной, становится фундаментом вашей собственной силы. На­
дежно охраняйте ее, но при этом не будьте слишком таинственны,
ибо окружающие, которых вы заставите тем самым строить догад­
ки, могут почувствовать свою неполноценность. Создайте себе
имидж человека, который владеет ситуацией, и не позволяйте ни­
кому срывать ваши маски. Вообразите себя актером, который уча­
ствует в спектакле.
Остерегайтесь излишнего намеренного самоотречения. По­
зволяя нарциссической личности подпитываться от вас и за ваш
счет (здесь не идет речь о постепенном разрушении сформирован­
ного вами образа), вы тем самым подвергаете свою самооценку се­
рьезной опасности. У вас действительно должны быть проницае­
мые границы или нездоровая потребность испытывать унижение,
если вы вовлекаетесь в отношения, которые быстро становятся са­
домазохистскими. Узнайте пределы своей толерантности и умей­
те себя защищать.

190 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


Постарайтесь выстроить и сохранять прочную границу меж­
ду своей работой и личной жизнью. Возвращаясь домой, не бери­
те туда с собой все обманы, искажения и дефляции.

СТРАТЕГИЯ ЧЕТВЕРТАЯ: ФОРМИРУЙТЕ ВЗАИМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Чтобы нейтрализовать власть, которую имеет над вашей ка­


рьерой нарциссическая личность, развивайте свою собственную
основу власти: чем шире, тем лучше. Если можно, присоединитесь
к другим источникам власти, находящимся в сфере влияния нар­
циссической личности, и неофициально регистрируйте факты пси­
хологического насилия и превышения полномочий. Вы никогда не
знаете, когда вам может понадобиться эта документация, чтобы
выйти из затруднительного положения. Поддерживайте отноше­
ния вне организации. Однажды может случиться так, что вам при­
дется ее покинуть.
Посчитайте цену, которую вы платите, оставаясь в сфере вли­
яния нарциссической личности. Большинство здоровых людей,
связанных с властной нарциссической личностью, тратят огром­
ную энергию, чтобы поддерживать ее пустую Персону. Но где до­
стать то, что у вас отняли? Как это вас изменит? Как это повлияет
на ваши близкие отношения, на ваши родительские и супружеские
функции, на вашу возможность быть любовником (или любовни­
цей) или другом? Стоит ли одно другого?
Особое внимание следует обратить на формирование здоро­
вых отношений в вашей частной жизни. Вам нужна поддержка
людей, которым вы можете доверять, чтобы помочь вам не ото­
рваться от реальности, избавляться от ее искажений и стряхнуть с
себя стыд, в который вас окунули на работе.
* * *

Чтобы выжить в той обстановке, где правит бал нарциссичес­


кая личность, вам нужно все время быть начеку. Вам нужно знать
свои «крючки» и сдерживать свои собственные нарциссические
склонности к идеализации и свои иллюзорные надежды (chase
rainbows). Вам никогда не следует забывать о том, с кем вы имеете
дело, а также о том, что силы вашего влияния и авторитета огра­
ниченны. Вам нужно установить барьеры, позволяющие защитить­
ся от нарциссической паутины. Вместе с тем необходимо развивать

Глава 17. Нарциссическая личность на работе: насилие власти 191


здоровые отношения, создающие эмоциональную изоляцию от
нарциссической личности и противодействующие удушающей ат­
мосфере нарциссизма.
Во многих таких адаптивных стратегиях113, сформированных
на основе истин, связанных с природой властных отношений, и
прошедших проверку временем, содержится манипуляция и об­
ман. Они требуют, чтобы вы, как и нарциссическая личность,
сформировали и контролировали свой собственный образ и пони­
мали разницу между этим образом и своей истинной Самостью.
Имея дело с нарциссической личностью, обладающей властью над
вами, было бы наивно оставаться самим собой и ожидать, пока бу­
дете заживо съедены. Здоровое желание - находиться в окруже­
нии, свободном от эксплуатации, обмана, искажений и стыда. К
сожалению, те властные структуры, которые поощряют нездоро­
вый нарциссизм, никогда не станут местом, где вы будете ощущать
себя в безопасности. Если начнет сильно припекать, вы всегда мо­
жете просто встать и выйти.

113 Greene, R., and J. Elffers (1998). The 48 Laws o f Power. New York: Viking.
Глава 18

Нарциссизм и старение:
зеркало треснуло 114

Старение - это окончательная травма нарциссической личности.


На многие их тех «зеркал», которые ранее подтверждали ее значи­
мость, больше рассчитывать нельзя: они не отражают больше такие
же обнадеживающие образы. Редеют волосы, обвисает складками
кожа, сознание теряет мысли и слишком долго возвращает их об­
ратно, мучают мигрени и головные боли, которые могут служить
признаком надвигающегося непередаваемого ужаса, - все это слу­
жит свидетельством пересыхания трубопроводов, подпитывающих
инфляцию. Изменяются роли, сужаются сферы влияния. Люди
уходят и умирают. Вместе с ними уходит и власть, оставляя за со­
бой лишь бессонное одиночество.
Как правило, нарциссическая личность встречает эти вызовы
опровержением. Если бюджет позволяет сделать лифтинг 115 (face-

114 Вторая часть названия 18 главы совпадает с названием известного де­


тектива Агаты Кристи «Зеркало треснуло» (в оригинале ‘The Mirror Crack’d from
Side to Side’. В свою очередь это название английская писательница позаимство­
вала из стихотворения Альфреда Лорда Теннисона ‘The Lady o f Shalott’, викто­
рианской баллады, вольного поэтического пересказа одного из средневековых
сюжетов, относящихся к циклу рассказов о короле Артуре и рыцарях Круглого
стола. В этом стихотворении Теннисона, в частности, есть такие строки:
Out fle w the web and flo a te d wide — П оявилась паутина (трещ ин) и повсюду
распространилась -
The mirror crack’d from side to side ; Зеркало треснуло от края до края;
‘The curse is come upon m e’, - cried «На меня наложено заклятье», - закричала
The Lady o f Shalott. Леди из Шалот.
Таким образом, как мы видим, метафора треснувшего зеркала совпадает с
метафорой нарциссической паутины и наложенным заклятьем в детстве на нар-
циссическую личность. Однако метафора треснувшего зеркала для престарелой
нарциссической личности имеет и другой смысл: конец идеализированного от-
зеркаливания, характерного для расцвета нарциссизма. - Примеч. пер.
115 Лифтинг - косметическая процедура или хирургическая операция по
подтяжке кожи лица. - Примеч. пер.

Глава 18. Нарциссизм и старение: зеркало треснуло 193


lift), или абдоминопластику 116 (tummy tuck), или трансплантацию
волос, значит, это должно быть сделано. Отодвинуть физические
ограничения, чтобы доказать, что они еще «ребята что надо » 117 ( ‘the
right stu ff’), стало в нарциссическом мире общепринятой целью,
чем-то вроде погони. Спортивные автомобили и юные любовницы
тоже помогают на некоторое время отодвинуть потерю этих иллю­
зий. Но когда, в конечном счете, построения начинают рушиться,
а на трещины в зеркале больше нельзя не обращать внимания, ско­
рее всего, нашему взору предстанут более частые проявления хо­
рошо известного недостойного поведения, которое всегда было, но
теперь просто переходит разумные пределы. И примитивная за­
висть, и защитное обесценивание других - это отчаянные попыт­
ки сохранить ощущение превосходства и утерянное эмоциональ­
ное равновесие.

Обед с Дейрдре 1,8

Дейрдре опять собрала свой «двор» за обеденным столом. Се­


мидесятилетняя женщина-матриарх, глава рода, созывала такие
собрания регулярно, чтобы не оставлять без бдительного внимания
своих «любимых» сыновей и их «противных» жен и чтобы быть
уверенной в том, что они вернутся домой, сохранив хотя бы каплю
ее разума.

116 Абдоминопластика, или пластика передней брюшной стенки, - хирур­


гическая операция по подтяжке живота. - Примеч. пер.
117 «Ребята что надо» ( ‘The Right S tu ff’, 1979) - документальный роман о
первых астронавтах, снятый по роману американского писателя Тома Вулфа
(Томаса Кеннерли-мл.). По всей вероятности, автор использует название этого
фильма как идиому. - Примеч. пер.
118 Выбирая имя главной героини рассказа, автор снова обращается к мифо-
логиии, на сей раз - к ирландским сагам. Дейрдре - дочь Федельмида Мак-Дал-
ла, рассказчика при дворе Конхобара, - один из наиболее известных персонажей
Уладского цикла, прекрасная дева, героиня саги «Изгнание сыновей Уснеха».
Конхобар Мак-Несса, в ирландской мифологии король Ольстера, сын Фахтна
Фахтнаха и Нессы, красавицы, которая, по одной из версий, зачала Конхобара от
друида Катбада в канун свадьбы. Вскоре после свадьбы ее муж умер, и за Нессой
стал ухаживать ее сводный брат и наследник престола Фергус Мак-Рот. Несса
решилась выйти за него замуж лишь при условии, что он позволит Конхобару
править Ольстером в течение года. Король согласился и даже подарил юноше
свое оружие. Честолюбивая и волевая королева научила сына всему, что необхо­
димо великому правителю, и когда в условленный срок Фергус Мак-Рот должен
был снова занять трон, жители Ольстера дружно отказались его признать. Король
Конхобар был давно женат, когда безумно влюбился в Дейрдре, дочь ольстер­
ского вождя. При рождении девочки друид Катбад предсказал, что она (см. с. 195)

194 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


Дейрдре вдовствовала уже более тридцати лет, и покойный
муж ее полностью обеспечил до конца дней. Несомненно, что две­
надцати лет их брака ей хватило сполна, ибо она так и не смогла
найти подходящего кандидата на его место. Ее общество состав­
ляли «трое м аленьких муж чин», кот орые ее поддерж ивали,
по крайней мере, до тех пор, пока не женились. Она сожалела лишь
о том, что они были не слишком разборчивы в выборе своих су­
женых.
Худшей среди трех невесток, наверное, была Мэнди, жена Пи­
тера. У них не было детей, и она воображала себя совершенной биз­
нес-леди. Нельзя сказать, что она нуждалась в работе; Питер до­
бился уже очень многого и мог бы дать Мэнди все, что бы та ни за ­
хотела - как в большинстве случаев и бывает. Дейрдре ненавидела
Мэнди за ее манеру смотреть прямо в глаза, и кроме того, после
многих лет, прожитых в их семье, она фактически так и не узнала
свое место. Бедный Питер - Дейрдре не могла себе представить,
почему он связался с такой всезнайкой (know-it-all).
Линда, жена Тома, была полной противоположностью Мэнди,
однако она была почти невыносима. Маленькая, похожая на мыш­
ку, которая неуклонно набирала вес после каждой из своих четырех
беременностей и даже никогда не пыталась восстановить фигуру.
Она безвкусно одевалась, да и во всем остальном была не лучше -
она совершенно не следила за оравой своих детей, - Дейрдре не мог­
ла выносить ни того, ни другого. Но больше всего Дейрдре не нра­
вилось то, как Том смотрел на свою жену, когда думал, что они ос­
тались наедине и их больше никто не видит. Ей было очень стыд­
но, когда она видела своего прекрасного сына рядом с эдакой свино­
маткой.

(со с. 194) вырастет красивейшей женщиной Ирландии и выйдет замуж за коро­


ля, но принесет родной земле несчастье. К тому времени, когда Дейрдре выросла,
Конхобар был уже стар. Девушка с отвращением отвергла его притязания и сбе­
жала с красивым молодым воином Найсе. Но король не собирался отказываться
от своей любви. Конхобар созвал в королевскую резиденцию Эмайн Маху свою
свиту, отряд славных воинов - знаменитую Красную Ветвь и организовал пресле­
дование и убийство Найсе, чтобы жениться на Дейрдре. В отчаянии она покон­
чила с собой, бросившись с мчащейся колесницы. Конхобар был убит из пращи
волшебным камнем - это был знаменитый брейнбол, известковый шарик, сделан­
ный Коналлом Победоносным из мозгов убитого им лейнстерского короля. Сна­
ряд засел в черепе Конхобара, и несколько лет спустя, когда Конхобар Мак-Нес­
са впал в ярость, «шар из мозгов» убил его. Часто имя Дейрдре используется в ка­
честве символа всей Ирландии. Таким образом, в этом рассказе как бы идет речь
о престарелой «женщине-амазонке». - Примеч. пер.

Глава 18. Нарциссизм и старение: зеркало треснуло 195


Затем самое недавнее приобретение семьи - Элис, третья
жена Бенджамина. Дейрдре ни капли не сожалела, когда узнавала,
что сын расставался с двумя предыдущими, но если бы она знала,
что у него было спрятано в запасе, то, наверное, вмешалась бы,
чтобы предотвратить предыдущий развод. По крайней мере, номер
два была одних лет с Беном. Эта же была намного моложе, носила
слишком короткие юбки и волосы, демонстрировала за столом свои
ужасные манеры и разговаривала, как полная дура. Другого слова,
кроме общепринятого, для описания Элис не находилось. Хорошо,
если бы Бенджамин развелся и с ней тоже.
Дейрдре окинула взглядом стол и вздохнула, едва сдерживая
переполнявшее ее отвращение. Невестки избегали встречаться с
ней глазами, а сыновья объединились, зная по собственному опыту,
что, когда мать выпрямляет спину и уголки ее губ опускаются вниз,
следует ждать атаки. Но кто станет мишенью на этот раз? Мо­
жет быть, она попытается заманить в ловушку Мэнди каким-то
коварным вопросом о ее работе, или унизить Линду, сравнив успе­
хи ее детей с успешностью их отца, или напомнит Элис, что начи­
нать есть нужно крайней вилкой? «На первое» (the first course) по­
чти всегда подавался стыд, когда семья во главе с Дейрдре садилась
за стол и приступала к обеду.

Презрение, которое испытывает Дейрдре по отношению к не­


весткам, отражает злобную зависть к той роли, которую они теперь
играют в жизни ее сыновей, заняв то место, которое она когда-то
считала исключительно своим собственным. Заметим и то, как ее
сыновья защищаются от ее словесных нападок, тогда как женщи­
ны не могут ничего поделать, находясь прямо у нее перед глазами.
Это еще одна характерная черта эмоционально незрелой личнос­
ти, а именно - склонность «делить» людей на две категории: «во
всем хороший» и «во всем плохой» ( ‘all good’ и ‘all bad’) . В опреде­
ленных условиях «хороший» становится «плохим» или наоборот,
однако никогда ни один человек не наделяется одновременно хо­
рошими и плохими качествами. Нарциссические личности не мо­
гут выдержать сочетание чувств любви и ненависти по отношению
к одному и тому же человеку - именно поэтому их отношения за­
частую напоминают катание на «американских горках » 119 инфля­

119 В оригинале roller-coaster ride (англ.) - роллер-коустер, круговые аме­


риканские горы (парковый аттракцион). - Примеч. пер.

196 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


ции и дефляции. В процессе старения нарциссической личности
такая идеализация и обесценивание нужных им людей может ста­
новиться все более драматичной.
Одного хорошо знакомого мне мужчину просто трясло (was
doted on), как только он слышал о своей престарелой тетке, старой
деве, хрупкой личности нарциссического типа, имевшей репута­
цию высокомерной особы, способной очернить человека, не имея
на то ни малейшего основания. У нее никогда не было собствен­
ных детей, мать она потеряла еще в юности, что наложило свой
отпечаток на отношения с племянником, но совершенно не объяс­
няло того, почему эта властная женщина по существу превраща­
лась в студень, постоянно хлопая глазами и хихикая, как девчон­
ка, когда с ней рядом находился ее племянник. Разумеется, он мог
видеть разницу между тем, как она ценила его, и тем, с каким пре­
зрением она относилась к другим людям, но лишь качал головой
от удивления. Он знал, что она может быть вероломной, но пола­
гал, что он-то обладает иммунитетом.
В один прекрасный день, когда племянник пытался помочь
своей тете преодолеть сложный период в ее жизни, он столкнулся
с ее абсурдными желаниями. Его осенило, что он служил неким
подобием громоотвода для ее возмущения и ярости. Она назвала
его лживым и злым и даже грозилась позвать своего адвоката, что­
бы защититься от его сознательной (perceived) агрессии. Она не
просто низвергла с пьедестала любимого племянника; он вообще
перестал для нее существовать. Затем, так же внезапно, как она
переменилась к нему, все закончилось, и к ней вернулось хорошее
расположение. Они никогда не заводили речь об этом эпизоде, но
если б даже попытались объясниться, она стала бы уверенно отри­
цать, что в отношениях между ними когда-либо существовали хоть
малейшие шероховатости.
Паранойя, которая иногда наблюдается у престарелых нар-
циссических личностей, является для них защитой от депрессии в
психотических пропорциях. Не будучи в состоянии поддержать Я-
концепцию превосходства, стареющая нарциссическая личность
слабеет изнутри и поддается страхам, связанным с наступлением
на нее мстительных пагубных сил, которые сделают ее своей жер­
твой, ибо она является столь слабой и зависимой. Нарциссическая
личность должна быть бдительной и подозрительной. Рассказы о
недоброжелателях, которые собираются посеять хаос, становится
отчаянным и безнадежным усилием, направленным на то, чтобы

Глава 18. Нарциссизм и старение: зеркало треснуло 197


сохранить ощущение контроля перед надвигающимся ужасом за­
висимости и беспомощности. Но, к сожалению, для бедной нарцис­
сической личности эти разглагольствования лишь побуждают еще
больше удалиться от нее тех людей, от которых ей приходится за­
висеть, что делает ее еще более пустой и бесчеловечной. Когда раз­
рушается и распадается все, что поддерживало ее ощущение гран­
диозности и всемогущества, а ее хрупкая Самость и внешний мир
теряют для нее всякий смысл, тогда отчаяние может привести ее к
психотической депрессии, оставляющей лишь один-единственный
путь - к утешительной иллюзии. Болезненное восприятие реаль­
ности сменяется сумасшествием.
Самые старые нарциссические личности не испытывают тако­
го полного внутреннего взрыва; вместо этого они «парят» над сво­
им полным безумием в состоянии опасливой самопоглощенности.
Мигрени и боли стареющего тела могут усилиться до масштабов,
близких к истерии, и возникающая в результате паника может ско­
вывать любую деятельность. Вот как выглядит такое состояние с
точки зрения одной дочери своего отца.

Морин: жизнь на «экране»

Морин была взбешена поведением своего отца. С тех пор, как


два года тому назад умерла его жена, пожилой семидесятипяти­
летний патриарх сделался неспособным к каким-то действиям для
себя. Хотя старик упрямо отказывался слушать советы относи­
тельно своего портфолио120 инвестиций, он попадал в крайне зат ­
руднительное положение при попытках привести в порядок счета
в чековой книжке. Он даже пальцем не хотел пошевельнуть, но при
этом жаловался, что экономки, которых нанимала Морин, были
ленивыми и вороватыми, и каждую из них он увольнял и требовал
нанять следующую. Ей казалось, что почти каждый день он оказы­
вался в тупике из-за сущего пустяка, и он звонил дочери, ожидая,
что та бросит все, чем бы она ни была занята, и немедленно прим­
чится к нему на помощь. Если она пыталась что-то ему предло­
жить или как-то его ободрить по телефону, он обижался на нее.
Самыми худшими были звонки среди ночи: он поднимал ее с посте­
ли, так как боялся, что задыхается, или у него начинался сердеч­
ный приступ. Врач, считая, что старик притворяется, выписал

120 В данном случае портфолио - это портфель ценных бумаг. - Примеч. пер.

198 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


ему таблетки, снижающие тревожность, но тот отказывался их
принимать.
Хотя Морин единственная из его четверых детей помогала
ему в организации похорон матери, раздавала личные вещи (disposal
effects) Матери и продавала дом, в котором родители проводили
отпуск, все, что Морин сделала для своего отца, было ему мало. Он
никогда ее не благодарил и не проявлял ни интереса, ни внимания к
ее жизни, но резко и даже с ожесточением жаловался, если ее пове­
дение в чем-то не соответствовало его ожиданиям.
Морин пыталась не обращать внимания на болезненные эмо­
ции, которые испытывала, видя, как отец обращается с матерью,
пока та умирала, но эти образы продолжали ее преследовать -
отцовское безразличие к матери, которую мучили боли, его р а з ­
дражение, связанное с увеличивающейся зависимостью больной
матери от него, его отказ помогать дочери заботиться об ум и­
рающей матери. Особенно неприятны были его едкие замечания в
адрес матери и то, как он бесцеремонно и цинично заявил в день
похорон, что хочет встретить какую -нибудь новую женщину.
Она всегда знала, что отец мог быть равнодушным и сложным в
общении, но не могла себе представить, что он окажется на­
столько бессердечным.
Впоследствии его жестокость стала целенаправленно бить по
ней. Он стал обвинять Морин в том, что она вмешивалась в его
дела, и обвинял ее в том, что у него из дома исчезали вещи. На се­
мейном вечере, который устроила Морин, он открыто выражал
свое недовольство образом жизни, который она ведет, и плохо о ней
отзывался в присутствии ее детей, а также жаловался ее сест­
рам - у нее за спиной. Он также совершил беспрецедентный шаг:
пошел на все, чтобы втереться в доверие к остальным дочерям и
просто очаровал их, уверяя, что всегда готов помочь (capable of on
occasion). Морин чувствовала, что каким-то образом стала ему
врагом, причем - единственная из всей семьи. Однако она знала,
что, когда ее сестры вернутся к себе домой, в другие штаты, отец
будет по-прежнему нуждаться в ней для удовлетворения своих по­
требностей. У нее не оставалось никакого выхода из положения,
которое только усугублялось, и не было ни одного человека, кото­
рый бы ее понимал или разделил с ней ее бремя.

Поведение отца Морин служит классическим примером пре­


тензии на обладание правом, использования другого человека и

Глава 18. Нарциссизм и старение: зеркало треснуло 199


отсутствия эмпатии, которые относятся к «семи смертным грехам»
нарциссизма. Его абсурдные требования и полное отсутствие ин­
тереса к ней как к автономной личности свидетельствуют о том,
что для него не существует никаких границ. Хотя кажется, что он
хочет, чтобы все было у него под контролем, он при этом отыгры­
вает свою беспомощность, проецируя ее на «экран» Морин. Полу­
чается довольно странно: чем более немощным он становится, тем
больше он способен управлять Морин и делать так, что она ощу­
щает свою беспомощность. Если он может заставить ее почувство­
вать то, что больше всего боится почувствовать он сам, то он уже
не будет так остро ощущать свою беспомощность. Он может ее
использовать, чтобы обойти чувство стыда, вызванное своей опус­
тошенной Самостью. Морин унаследовала у Матери роль регуля­
тора внутреннего состояния отца, и он должен был относиться к
ней с презрением, как и к ее Матери, за то, что она стала контей­
нером непризнаваемой им Самости.
Есть искушение просто простить старика, который потерял
свою жену. Разумеется, он в депрессии, его мучают страхи и он в
замешательстве, когда столкнулся с необходимостью жить в оди­
ночестве. Возможно, он не может привести в порядок счета в че­
ковой книжке, так как его умственные способности снижены или
он страдает от недиагностированного психического заболевания.
Несомненно, он должен зависеть от своей семьи, которая бы за
ним присматривала. Разве любой престарелый человек не имеет на
это права?
В самом деле, у престарелой нарциссической личности есть
такая же потребность в сострадании, помощи и проявлении забот­
ливого внимания, которых заслуживает каждый человек к концу
своей жизни. Но это обстоятельство не противоречит тому, что ос­
новная няня (primary caretaker) - как правило, дочь или сын, ко­
торые страдали от родительского нарциссизма с раннего детства, -
должна справляться с нарциссическими проявлениями родителя,
возрастающими с небывалой скоростью, угрожая уничтожить хоть
какую-то Самость, которую мог мобилизовать взрослый ребенок в
растворяющейся колее (contrail)121, оставшейся после такого роди­
теля. Наряду со слабостью и зависимостью, которые приходят вме­
сте со старостью, пожилой нарциссической личности присущи осо­

121 Для полного понимания авторской метафоры нужно дать точный пере­
вод слова contrail (англ.) - след самолета в разреженном воздухе. - Примеч. пер.

200 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


бые качества, характерные только для нее. Зачастую бывает край­
не трудно определить границу между ее истинными потребностя­
ми и потребностями в защите. Быть может, именно поэтому ее по­
требности в защите никогда не были так безнадежно реальны.

Принципы выживания для взрослых детей


/ престарелых нарциссических личностей

СТРАТЕГИЯ ПЕРВАЯ: ПОЗНАЙТЕ СЕБЯ

Когда начинается «старение»? Может быть, тогда, когда впер­


вые становятся заметны морщины или седые волосы, или когда
уже не поешь все то, что ел раньше, не набрав лишнего веса, или
когда уже не можешь соревноваться с молодыми людьми в том,
что поддерживает ощущение благополучия? Для вашего нарцисси-
ческого родителя этот процесс мог начаться уже тогда, когда вы
были еще ребенком, и существующие сейчас отрицание, обесцени­
вание других, зависть, поглощенность собой и паранойя могли ча­
стично присутствовать в вашем восприятии родителя с тех пор,
как вы его помните. Какие признаки старения своего родителя вы
можете назвать сейчас и как они на вас влияют?
Понять это очень важно, поскольку эти признаки являются
теми самыми кнопками, которые обязательно будут нажаты, ког­
да вы и ваш родитель будете постепенно стареть. Каким образом
ваш родитель стал игнорировать и обесценивать вас и ваши успе­
хи, когда он уже не мог с вами конкурировать? В каких процессах,
которые могли «накачивать» вашего родителя, ожидалось ваше
участие? Развивались ли у вас страхи в отношении вашего соб­
ственного здоровья или внешности из-за паники вашего родителя,
связанной с его старением?
Вы пережили детство с нарциссическим родителем, и теперь
у вас больше возможностей, чем тогда, управлять своей жизнью.
Вы больше не зависите от него, как зависели раньше, хотя у вас
внутри могут все еще сохраняться части личности вашего родите­
ля, которые вы не смогли от себя отделить. Вы можете как-то с
этим справиться - вы можете стать самим собой, отдельной, авто­
номной личностью.
Используйте все ваши ценные качества и все остальное, что
у вас есть и что можно использовать, чтобы продолжать свое раз­

Глава 18. Нарциссизм и старение: зеркало треснуло 201


витие в направлении отделения от родителя и здоровья. Подумай­
те, какие адаптивные стратегии (coping strategies) вы применяли и
какие из них пошли вам на пользу, а какие - во вред. Что вам нуж­
но для того, чтобы вести активную жизнь и оставаться и дальше в
психологически здоровом состоянии?
Если вы приняли решение поддерживать связь с вашим нар­
циссическим родителем, то вам нужно начать изучение процесса
ваших с ним отношений, обращая особое внимание на то, как вы
«попадались на крючок», периодически отыгрывая свою роль в
нарциссической драме. Какие у вас есть «кнопки»? Как они дей­
ствуют? Повторяю: передним краем вашей обороны являются ин-
сайт и самоконтроль.
Если вы оказались в роли няни, ухаживающей за престарелой
нарциссической личностью, прежде всего проверьте свои чувства
в отношении заботы, зависимости и власти. В сравнении с вашим
детством произошел обмен ролями, и играть роль заботливой няни
может оказаться так же сложно для вас, как и вашему родителю с
вами в прошлом. Роль няни требует, чтобы вы заботились о том
человеке, который мог никогда не заботиться о вас, - что вы на са­
мом деле чувствуете в отношении этой зависимости: своей соб­
ственной или какого-то другого человека? Какую власть ваш ро­
дитель до сих пор имеет над вами и как это обстоятельство повли­
яет на вашу способность «исполнить свой долг», когда придет вре­
мя? Как вы справляетесь с чувствами, которые пробуждают у вас
все возрастающие родительские защиты - отрицание, зависть и
презрение, желание манипулировать вами, враждебность, паника,
паранойя, непоследовательность и абсурдность? Попытка приспо­
собиться к престарелому нарциссическому родителю может стать
невыносимой и вызывают у вас эмоциональное истощение. Чем
лучше вы познаете себя и осознаете существующие между вами
отношения, - в которые включены другие члены семьи и круг дру­
зей и коллег вашего родителя, - тем более управляемыми станут
эти отношения.

СТРАТЕГИЯ ВТОРАЯ: СОХРАНЯЙТЕ СВЯЗЬ С РЕАЛЬНОСТЬЮ

Понимать, почему ваш родитель ведет себя именно так, - зна­


чит сделать очень существенный шаг в направлении умения справ­
ляться с вызовами, исходящими от престарелой нарциссической
личности, но может оказаться так, что вам будет еще сложнее при­

202 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


нять эти истины. Причина состоит в том, что принять истину о
примитивном внутреннем мире вашего родителя - значит лишить­
ся надежды на то, что его когда-нибудь можно будет признать и
ценить как отдельную, автономную личность.
Не все нарциссические личности одинаковы, и в престарелом
возрасте они будут тоже вести себя по-разному. А процесс старе­
ния ставит нарциссические проблемы перед каждым из нас. Те
люди, которые могли как-то сдерживать свою печаль и тревогу,
которые на протяжении всей своей жизни были совершенно чест­
ными и откровенными в своих поступках по отношению к другим,
сознание которых имело контроль над их импульсами, которые не
совершали насилие над реальностью, которые могли поддерживать
отношения с другими, становясь с возрастом более зависимыми, и,
быть может, все еще находили нарциссическую подпитку в своем
сужающемся мире, - возможно, такие люди смогут адаптировать­
ся к присущим старости реальностям. Если вы можете выявить их
потребность в отзеркаливании и идеализации и дать им тщатель­
но настроенную на них обратную связь и поддержку, то, возмож­
но, они сумеют поддерживать как свой образ, подверженный инф­
ляции, так и ваш образ, что даст возможность держать «чертей на
цепи» (demons a t bay).
С точки зрения практического повседневного общения это
значит, что вы остаетесь для них доступным, чтобы удовлетворять
некоторые их эмоциональные и функциональные потребности. Без
всякого снисхождения вы признаете их достижения и победы,
даже самые маленькие. Имея с ними дело, вы не вступаете в кон­
фликты и делаете все возможное, чтобы их не стыдить. Это может
означать, что вы не говорите с ними о своих собственных успехах
или своих удачах, ибо разговоры на эти темы вызывают у них за­
висть. В той мере, в которой это действительно возможно, вы по­
зволяете им сохранять контроль над их собственной жизнью. Вы
стараетесь точно их понимать, а это значит не фильтровать их сло­
ва и их поведение сквозь призму вашего опыта жизни с ними или
с такими же людьми, как они. Вы стараетесь их не осуждать и
справляетесь со своими чувствами боли, гнева и разочарования, не
находясь в их присутствии. Вы не пытаетесь их изменить на этой,
последней стадии их жизни. Вы относитесь к ним с сочувствием,
даже если они - сложные люди, или же допускаете, что кто-то дру­
гой может справиться с этим лучше вас, даже если вам придется
скорректировать завышенное представление о собственных воз­

Глава 18. Нарциссизм и старение: зеркало треснуло 203


можностях. Расстаньтесь с надеждой, что ваши отношения с ними
когда-нибудь станут взаимными, и, поступив так, вы сможете по­
лучить в подарок мир - с самим собой и с вашим нарциссическим
родителем.
Среди нарциссических родителей есть такие, с которыми не
могут справиться их сын или дочь, которых они воспитывали в
ядовитой обстановке эмоционального удушения. Создатель теории
объектных отношений Отто Кернберг 122 называет таких нарцисси­
ческих личностей «злобными» ( ‘malignant’)', ощущение грандиоз­
ности таких людей строится на проявлении агрессии вплоть до
полного уничтожения тех, кто не проявляет к ним любви. Они от­
носятся к садистскому, антисоциальному типу нарциссической
личности, с присущим ему глубинным паранойяльным отноше­
нием к жизни. Люди такого типа настолько идеализируют соб­
ственную агрессивную силу и власть123, что уничтожили здоровые
части своей личности, способные к проявлению любви, которые
дали бы им возможность развивать привязанность и толерантность
к зависимости. Они хотят только губить и разрушать, символиче­
ски кастрировать других и лишать их человеческого облика, а в
старости их паранойя может принять такой масштаб, что прак­
тически до них станет невозможно достучаться. Если ваш роди­
тель относится к такой категории, то лучше иметь с ним дело на
расстоянии. Ваши иллюзии, связанные с тем, что, возможно, он
смягчится и вы сможете воссоединиться с ним, когда он будет в
престарелом возрасте, могут угрожать вашему эмоциональному
здоровью и благополучию.
Еще один способ охватить реальность - создать для себя
мантру124, содержащую такое послание: «Я не могу ничего изме­
нить в моем нарциссическом родителе. Я никогда не стану доста­
точно приятной и совершенной, чтобы завоевать его безусловную
и постоянную любовь. Его неспособность меня любить и уважать
никак не связана с моей истинной человеческой ценностью. Чем
больше я цепляюсь за свои идеализированные фантазии о том,

122 Kernberg, О. (1984). Severe Personality Disorders. New Haven, Conn.: Yale
University Press.
123 Rosenfeld, H. (1971). Theory of Life and D eath Instin cts: Aggressive
Aspects of Narcissism. International Journal o f Psycho-Analysis , 45: 332-337.
124 Мантра (в буддизме) - слоги, слова или словосочетания, которые, как
считается, обладают магической силой и многократное произнесение которых
оказывает на сознание человека огромное духовно-энергетическое воздействие. -
Примеч. пер.

204 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


чтобы стать совершенной и иметь идеального родителя, тем боль­
ше я причиняю себе боль. Я буду искать и открою в себе свою
собственную уникальность, чтобы иметь отношения с людьми,
которые могут меня признать и принимать меня такой, какая я
есть. Я достойна той любви, которую не может мне дать мой ро­
дитель».
Общаясь со своим родителем, воспринимайте его (или ее)
таким, какой он есть в реальности. Примите ограниченность это­
го человека и оцените по достоинству его способности. Пусть
ваша реалистичная оценка родителя и ваша собственная внутрен­
няя реальность определяют степень вашей вовлеченности в отно­
шения с ним.

СТРАТЕГИЯ ТРЕТЬЯ: УСТАНОВИТЕ ГРАНИЦЫ

Если вы решились на взаимодействие с нарциссическим ро­


дителем, было бы хорошо определить некоторые ограничения, свя­
занные и с тем, чтобы себя сдерживать, и с тем, что вы будете тер­
петь от вашего родителя. Сначала определите поведение или ситу­
ации, которые вызывают у вас гнев или заставляют потерять над
собой контроль. Нападает ли ваш родитель прямо на вас, или же
его уколы в основном нацелены на других - например, на вашу
супругу, на ваших братьев и сестер или ваших детей. Ощущаете ли
вы, что вас используют, не ценят или связывают с вами неразум­
ные ожидания? Можете ли вы сказать, что тревоги, негативизм и
раздражительность вашего родителя сводят вас с ума (drive you
nuts)? Не попадались ли вы в такую ловушку: вам приходится по­
стоянно подбадривать человека, уверяя его в том, что, видимо, ни­
когда не случится?
Вам следует найти способ, позволяющий не попадаться на
эмоциональные «крючки», чтобы не испытывать гнев, постоянно
не вставать в защитную позицию, не ощущать эмоциональное ис­
тощение и не чувствовать себя слабым, а свои усилия - безрезуль­
татными. Постарайтесь переформулировать то, что вам говорит
родитель, изменив негативный смысл на позитивный. Например,
если вы будете воспринимать недовольство вами как желание «по­
мочь», то вам будет легче считать, что мать проявляет «внимание»
к вашим проблемам, которые, например, связаны с тем, чтобы
удержаться на работе, и таким образом вы исключаете элемент из­
девательства. Даже если вы не верите в то, что она старается вам

Глава 18. Нарциссизм и старение: зеркало треснуло 205


помочь, такая ваша реакция отвечает потребности матери ощущать
себя значимой, и при этом вы сохраняете чувство собственного
достоинства. Если прежде, защищая себя или других, вы причиня­
ли боль в ответ или выражали гнев, то новая ваша реакция будет
восприниматься совершенно иначе. Разница состоит в том, что вы
контролируете ситуацию и говорите «стоп» не ее поведению, а сво­
ему восприятию ее поведения.
Вы можете попытаться уговорить своего родителя воздер­
жаться от тех или иных поступков - хотя бы в вашем присутствии,
и ваши уговоры могут на него подействовать, а могут и нет. Одна­
ко ваше самоутверждение таким способом состоит не столько в
вашей способности побудить родителя измениться, сколько в ощу­
щении, что вы умеете за себя постоять, даже если ваши желания
оставляют без внимания. Если вы всегда были запуганы нарцисси­
ческим родителем, то вам будет полезно проверить, как могло из­
мениться соотношение сил. Вы даже можете решить ввести неко­
торые ограничения. Спокойно скажите Маме или Папе, как вы ре­
шили поступить, если они не будут уважать ваши права. Но будь­
те уверены, что впоследствии вам придется проявить выдержку,
ибо если вы все-таки решили установить границы, то уже не дол­
жны уступать. Лучше «прозондировать почву» на несущественных
проблемах, чем «ставить пограничные столбы», испытывая чув­
ство гнева, чтобы впоследствии сожалеть об этом. Если такие от­
ношения во многом похожи на отношение к детям, то только по­
тому, что так оно и есть. Как советует нью-йоркский психолог и
писатель Элан Голомб (Elan Golomb), вам лучше овладеть искусст­
вом проявления «неконф ликтной твердости» ( ‘noncom bative
firmness’) и в качестве провокации использовать «вежливое безраз­
личие» ( ‘bland indiffirence ’) ш , чтобы быть эмоционально отчуж­
денным и сохранять эмоциональное равновесие. Обратите на это
внимание, когда будете делать какие-то практические шаги.
Не позволяйте вашему нарциссическому родителю вами ма­
нипулировать, вызывая у вас чувство вины и стыда. Взывать к ва­
шей совести можете только вы сами, и только вы можете решить,
какую ответственность вы собираетесь на себя принять. Есть мно­
го способов проявить уважение к родителю, не жертвуя собствен­
ной жизнью и своим благополучием, а также жизнью и благополу­

125 Golomb, Е. (1992). Trapped in the Mirror: A dult Children o f Narcissists in


Their Struggle f o r Self. New York: Quill/W illiam Morrow.

206 Часть четвертая. «Особенные люди»: Нарциссические личности


чием любимых людей. Вам не следует подчиняться неразумным
требованиям, чтобы выглядеть в их глазах хорошим сыном или
дочерью. Вполне нормально сказать «нет» или как-то организовать
других людей, которые, быть может, лучше вас смогут удовлетво­
рить потребности вашего родителя, не разыгрывая большую дра­
му. У вас есть не меньше обязательств перед собой и перед други­
ми людьми, которые зависят от вас, чем перед вашим нарциссичес-
ким родителем, и вы имеете полное право расставить свои соб­
ственные приоритеты безо всяких манипуляций со стороны людей,
считающих, что их мнение у вас должно иметь приоритет перед
остальными.
И, наконец, постарайтесь для себя решить, что вы будете
терпеть, а что нет ни при каких обстоятельствах, прежде чем воз­
никнет реальная ситуация. Делайте все возможное, чтобы себя
защитить, и знайте, что имеете на это право. Тогда все, что вы
решите сделать, делайте, используя минимально возможное коли-
чество защит.

СТРАТЕГИЯ ЧЕТВЕРТАЯ: ФОРМИРУЙТЕ ВЗАИМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Без лишних рассуждений ясно, что если вам приходится


принимать активное участие в уходе за престарелой нарциссичес­
кой личностью, то вам нужна поддержка со стороны других лю­
дей, которая бы вам помогла сохранить ощущение внутреннего
равновесия и чувство собственного достоинства. Нельзя не обра­
щать внимания на взаимность в таких отношениях, пренебрегая
потребностями системы, поддерживающей ваше состояние, ина­
че вы подвергнетесь воздействию «нарциссической дренажной си­
стемы»126. Не торопитесь проявлять свою незаменимость, а делай­
те перерывы в уходе за престарелой нарциссической личностью,
успевая учствовать в жизни людей, которые вас любят.
Чтобы восстановиться от травм, полученных под воздействи­
ем родительского нарциссизма, и быть абсолютно уверенным, что
престарелому нарциссическому родителю уделяется необходимое
внимание в его преклонные годы, быть может, придется «встрях­
нуть» (shake up) семью. Каждый член семейства исполняет роль,

126 Под «нарциссической дренажной системой» - в оригинале narcissistic


drain - следует понимать систему нарциссического эмоционального истощения
человека, зависимого от нарциссической личности. - Примеч. пер.

Глава 18. Нарциссизм и старение: зеркало треснуло 207


предназначенную ему кем-то еще, обычно - родителями. Если вам
была предназначена роль няни или сиделки, или козла отпущения,
или «неполноценного члена семьи», или даже «успешного члена
семьи», то вам следует показать своим родственникам, что вы
представляете собой гораздо больше, чем они думали раньше. От­
носитесь с уважением к другим людям, признавайте их чувства и
потребности, настаивайте на том, чтобы они так же относились к
вам. Будьте тверды и настойчивы. Не следует ожидать быстрых
изменений, и зачастую вы испытаете сильное сопротивление.
Знайте, что независимо от того, сможет ли ваша семья дорасти до
притязания на то, чтобы называться здоровой, вы можете изменить
и себя, и свое отношение к семье. Настаивайте на взаимности в от­
ношениях, но если вы не сможете добиться ее у своих родственни­
ков, постарайтесь найти ее где-то еще. Вы можете создать свою
собственную «вторую семью», состоящую из друзей, которых вы
выбрали, потому что вместе вы можете поддержать здоровую ав­
тономию и индивидуальность друг друга. Именно такие отноше­
ния будут поддерживать вас все время и помогут вам приготовить­
ся к последнему акту вашей собственной драмы. Независимо от
того, насколько мучительной является или была старость ваших
нарциссических родителей, вы сможете избежать их судьбы, если
вы сами любите и позволяете другим любить вас.
Если вы можете обеспечить мирное сосуществование с вашим
нарциссическим родителем, давать, не испытывая при этом чув­
ства превосходства; любить, даже если при этом вы получаете в
ответ лишь малую толику любви; принимать то, чего никогда не
было и никогда не может быть, то вы можете свободно ожидать
взаимности, которую вы заслуживаете.
Часть пятая

Только вы можете
предотвратить нарциссизм
Глава 19

Нарциссическое общество

Нарциссизм в своей самой глубокой и всепроникающей форме -


это серьезное психическое заболевание, оказывающее пагубное
воздействие на образ «Я» человека, на его установки, настроение,
поведение, отношения с другими людьми, а также на его надеж­
ды и на его успехи и счастье. Он причиняет боль и страдания не
только людям с таким диагнозом, но и тем, кто живет и работает
рядом, а прежде всего тем, кто их любит и от них зависит. Не су­
ществует таких лекарств, которые бы вылечивали от нарциссиз­
ма, к тому же он имеет тенденцию прогрессировать с возрастом.
Его самая злокачественная форма неизлечима даже частично, так
как, чтобы получить пользу от применения психотерапии, нар­
циссическая личность сначала должна согласиться с тем, что у
нее есть какой-то серьезный дефект Самости, а на это такие люди
способны меньше всего.
Хотя серьезное нарциссическое расстройство личности до сих
пор считается не совсем обычным явлением, его характерные чер­
ты и симптомы являются настолько общими, что многие из нас
ежедневно сталкиваются с той или иной формой нездорового нар­
циссизма. Похоже на то, что им действительно пропитана вся наша
культура в том смысле, что усиливает индивидуальную патологию
и вместе с тем так ее маскирует, что поведение человека кажется
почти нормальным. То, что становится нормальным в культуре,
впоследствии переходит к нашим детям вследствие влияния соци­
альных институтов и другого влияния, которое формирует их пси­
хику и их характер. Хотя нет никаких сомнений, что основным
потенциальным переносчиком нарциссизма от одного поколения к
другому является родительское воспитание, но отдельные родите­
ли и семьи вступают в тяжкую борьбу, чтобы вырастить здоровых
детей в мире, напичканном и насыщенном нарциссическими обра­
зами и ценностями. И многие родители не перестали пытаться с
ним бороться.

Глава 19. Нарциссическое общество 211


Хотя социологи начали говорить о культурном нарциссизме
больше двадцати пяти лет тому назад, «Я-десятилетие» ( ‘Me
Decade’)™ не закончилось в конце 80-х годов XX века, а «Я-поко-
ление» ( ‘Me Generation’) па дало приплод - целый выводок самых
эксцентричных чудовищ, провозглашающих, что они на все имеют
право. Оглянувшись вокруг, вы увидите, что семь смертных грехов
нарциссизма относятся уже не просто к индивидуальной патоло­
гии, а к социальному явлению, которое сохраняется в виде куль­
турного нарциссизма и буйно разрастается и цветет пышным цве­
том в новом тысячелетии.

Отсутствие границ и непризнание ограничений

Интуитивно мы ощущаем, что для эффективной и продуктив­


ной деятельности нам нужна некоторая степень безопасности, и
при этом все время нарушаем границы или видим в них препят­
ствия, которые нужно преодолеть. Наука дала нам возможность не
обращать внимания на земное притяжение, «преодолеть простран­
ство и простор» (transcend time and space), медленно стареть, обма­
нывать смерть и даже творить жизнь. Нас ввели во искушение, за­
ставив поверить в то, что пределов не существует, и вместе с тем
при отсутствии пределов исчезает реальность и наступает хаос. Су­
ществующая рекомендация введения инноваций включает в себя

127 П онятие «Я-десятилетие» ( ‘M e D e c a d e ’) получило распространение


благодаря писателю Тому Вулфу (Тот Wolf) и его статье в ‘New York m agazine’ в
1976 году. Он написал про новое американское увлечение самосознанием наря­
ду с коллективным отходом от истории, общества и взаимности в отношениях
между людьми. Видимо, это понятие описало этот период так точно, что в об­
щественном сознании американцев он сразу стал связываться с 70-ми годами
XX века. По сравнению с 60-ми годами, американцы 70-х стали гораздо более
пассивными и самопоглощенными. Отвернувшись от уличного театра и полити­
ческой активности, они повернулись к индивидуальной терапии и психоанали­
зу. Казалось, что каждый житель США имел своего психоаналитика, консуль­
танта, гуру, гения, пророка, пастора или духа. В 70-х годах многие американцы
могли общаться между собой только как члены национальной психотерапевти­
ческой группы. - Примеч. пер.
128 Понятие «Я-поколение» ( ‘Me Generation’), яппи (yu ppie) 1980-х, при­
шло на смену хиппи (hippies) и участникам антивоенного движения 60-х. Счи­
тается, что поколение яппи полностью лишено высоких идеалов, и их един­
ственная цель - самоутвердиться в обществе за счет престижной и высокоопла­
чиваемой работы в сфере политики или бизнеса. - Примеч. пер.

212 Часть пятая. Только вы можете помешать нарциссизму


умение to think outside the box’129, а современный ковбой, не призна­
ющий никаких правил, по-прежнему остается нашим супергероем.
По сравнению со всем этим потребность опираться на реальность
кажется косной и старомодной. Мы предпочитаем воображать нео­
граниченные возможности, и эти фантазии подпитывают наше
ощущение грандиозности и всемогущества, создавая иллюзию, что
мы можем и должны все это иметь. Претензия на обладание правом
и соответствующее индивидуальное и коллективное ощущение в
наше время приняло характер пандемии130.
Множество людей встревожено тем, какой отпечаток эти по­
слания наложили на наших детей. Уместно упомянуть о «Движе­
нии за самооценку» ( ‘Self-Esteem Movement’) - благородном, но, в
конечном счете, ошибочном эксперименте в конце 80-х - начале
90-х годов прошлого века. Все это началось в Калифорнии, с чле­
на законодательного собрания штата по имени Джон Васконселлос
(John Vasconcellos - также известный под именем «Джонни Яблоч­
ное Семечко 131 самооценки»), который в 1987 году стал во главе
создания новой школьной учебной программы, в которой к тради­
ционным «трем R » 132 начальной школы добавлялись «ответствен­
ность, самоуважение и взаимоотношения»133. Идея заключалась в
том, чтобы оказать достойное сопротивление пагубным элементам
преступности, применению силы, насилию над детьми, тунеядству
и лени, подростковой беременности и наркотической зависимости
(зачастую все эти вещи считались результатом недостаточной
любви к себе) - путем введения детям «социальной вакцины само­
оценки». Это было «великое видение».

129 Think outside o f the box (англ.) - мыслить нестандартно, избегать шаб­
лонов, предлагать оригинальное решение. - Примеч. пер.
130 Пандемия - это распространение какой-либо инфекционной болезни на
целые страны и материки. - Примеч. пер.
131 Джонни Яблочное Семечко (Johnny Appleseed) - герой американского
ф ольклора, по преданию посадивший множество яблоневых садов по всему
Среднему Западу (M idw est), особенно в штатах Огайо и Индиана. Обычно изоб­
ражается в виде босого длинноволосого старика с седой бородой в рубахе из
мешковины и с мешком яблочных семечек за спиной. Славился добротой и лю­
бовью к животным. Его реальный прототип - Джон Чэпмен {Chapman, John,
1774-1845). Джонни поставлено, по крайней мере, десять памятников, есть ме­
мориальный парк, автострада его имени в штате Огайо. В 1996 г. объявлен офи­
циальным народным героем штата Массачусетс. - Примеч. пер.
132 Традиционные три R (three R ’s) - чтение, письмо и арифметика (Reading,
wRiting, aRithmetic). - Примеч. пер.
133 Это так называемые «Экстра-R» - ответственность, самоуважение и вза­
имоотношения (Resposibility, self-Respect, Relationship). См. также примеч. 132 и
134. - Примеч. пер.

Глава 19. Нарциссическое общество 213


Обладание правом на выражение ярости

Хотя рабочее определение, которое было дано в Калифорнии


специальной комиссией по внедрению самооценки, включало в
себя такие понятия, как ответственность, формирование реалисти­
ческих ожиданий и проявление уважения к другим, которые зас­
луживают всяческой похвалы, прочное и сплоченное ядро этого
ретроидеализма потерялось в процессе его осуществления. Какие-
то лет двадцать погружения одних людей в «Я-изм» прошлого
века, который сейчас стал совершенно безудержным, частично в
ответе за то, что другие люди утратили свои чувства. Под влияни­
ем взрослых Я-поколения самооценка детей стала определяться не
тем, чтобы хорошо делать , а просто тем, чтобы хорошо чувство­
вать. Воспитание личности, помогавшее прививать такие хорошие
качества, как честность, предупредительность и самоконтроль, у
поколения американских детей постепенно стали считаться слиш­
ком постыдными.
В «эпоху самооценки» дети получали послания от таких пер­
сонажей, как, например, «Памси» ( ‘Pumsy’) - маленького вообра­
жаемого дракончика, который побуждал их посмотреть внутрь
себя и сконцентрироваться на свой внутренней доброте. Рабочая
гипотеза заключалась в том, что если молодые люди соединятся
внутри себя со своим милосердием, существующим у них от при­
роды, то автоматически их поведение станет «индивидуально по­
лезным» ( ‘p ersonally rewarding’) , а значит, будет иметь и социаль­
ное звучание. Иными словами, плохое поведение порождается пло­
хими чувствами, и его можно исправить с помощью позитивного
мышления и самоутверждения. Выигрывают абсолютно все. Учи­
теля вносят свой вклад, выдавая детям большими порциями похва­
лу, внушая им убежденность в их особости, а также давая им об­
ратную связь, что ребенок «хорошо себя ведет», даже если на са­
мом деле его поведение было посредственным и даже плохим.
Школам больше не разрешалось отбирать способных детей, созда­
вать особые возможности обучения для одаренных детей и поощ­
рять конкуренцию, которая могла вызывать у кого-то из детей
ощущение «я хуже, чем...» ( ‘less than’) .
Намеренно или нет, мы учили наших детей, что равные ре­
зультаты так же справедливы, как и равные возможности, и что

214 Часть пятая. Только вы можете помешать нарциссизму


они могут ждать, что их оценят и поощрят независимо от того,
что они сделают и как они себя будут вести. И даже более ковар­
ное, скрытое в подтексте послание: ощущение себя «плохим» яв­
ляется нормальным. Если ваши чувства оказались задеты оттого,
что вы не получили то, что хотите, значит здесь что-то не так и
вы оказались жертвой. В этом виноват кто-то другой или что-то
другое, а вы имеете право просить помощи. Такое мышление от­
части служит причиной того, что современные дети более склон­
ны к выражению гнева и более агрессивны, чем предшествующие
поколения.
Хотя такие установки по-прежнему глубоко укоренились в
нашей культуре и тех посланиях, которые мы получаем от детей,
сегодня «Движение за самооценку» повсюду себя дискредитирова­
ло. Прежде всего, те самые «экстра-R» стали вытеснять и замещать
«изначальное трио»134, и когда детям пришлось столкнуться с тем,
что они не овладели основами, все торжественные заявления в
мире не могли их убедить в том, что они действительно хорошие.
А поскольку упорство и трудолюбие не входили в этот набор доб­
родетелей, спускаться обратно пришлось по очень крутой дороге.
Все это крикливое очковтирательство в отношении особости и ис­
ключительности стало тяжелым испытанием для «надутых пузы­
рей», как только они очнулись, не говоря уже об «обвале» антисо­
циального поведения, - особенно тогда, когда эти «претендующие
на обладание правом дети» (entitled youngsters) превратились в тре­
бовательных подростков.

Высокомерие, зависть и крушение авторитетов

Обучая детей слушать свой внутренний голос, прежде чем у


этого голоса появится возможность стать зрелым, мы тем самым
подрываем авторитет взрослого. Будучи убеждены в том, что они

134 Эта фраза означает следующее: во время расцвета «Движения за Само­


оценку» в калифорнийских начальных школах на смену традиционным трем R -
чтению, письму и арифметике (Reading, wRiting, aRithmetic) пришли другие три
R - ответственность, самоуважение и взаимоотнош ения (R esposibility, se lf-
Respect, Relationship)-, и так как трудолюбие, упорство и стремление к знаниям
стали неважны, результаты обучения «ответственности, самоуважению и взаи­
моотношениям» не заставили себя ждать. - Примеч. пер.

Глава 19. Нарциссическое общество 215


в чем-то более чистые (un-adult-erated)135 по сравнению со старши­
ми, освобождает нас от обязанности их социализировать, но вмес­
те с тем лишает нас и контроля над ними - когда он нам понадо­
бится. Нет ничего удивительного в том, что для детей, предостав­
ленных самим себе, которых учили, что поведение, вызывающее
возражения у взрослых, означает просто быть «иным» и которым
уделяли мало внимания занятые собой родители, моральный авто­
ритет взрослых не имеет никакого значения при оценке их самих
и их поведения. В особенности если перед глазами у детей посто­
янно присутствуют «взрослые, которые плохо себя ведут».
Согласно данным Национального статистического центра об­
разования (National Center fo r Educational Statistics)136, количество
директоров учебных заведений высшей школы, жалующихся на
серьезные проблемы с дисциплиной, в 90-е годы прошлого века
значительно возросло. Примечательно, что такое возрастание в
пригородных школах для богатых людей было больше, по сравне­
нию с городскими школами. Хотя число словесных оскорблений
учителей в 90-е годы в бедных районах снизилось почти на 10%,
в школах для богатых и людей среднего класса тенденция оказа­
лась прямо противоположной. Социологический опрос, проведен­
ный «Фи-дельта-каппа»137, показал, что с 1984 по 1997 год на 17%
возросло число учителей начальной школы, которые говорили, что
их ученики слишком часто нарушали школьную дисциплину или
открыто демонстрировали, что их проблемы не ограничиваются
гормональными, во многом определяющими характерное вызыва­
ющее поведение подростков.
Отсутствие у молодого поколения уважения к взрослым име­
ет свой аналог в том, что можно было бы назвать духовной секу­
ляризацией (отделением), в отказе от религий, основанных на все­

135 U n -a d u lt-e r a te d - это п ро чи тан н о е по слогам ан гл и й ск о е слово


unadulterated, означающее «настоящий, чистый, неподдельный». Но прочитанное
таким образом по слогам, это слово принимает иной смысл: ип - «первый»,
adult - взрослый, erated - подверженный воздействию ‘Erato ’. В древнегреческой
мифологии Эрато - это муза, покровительница любовной поэзии. - Примеч. пер.
136 Hymowitz, К. S. (1999, December 9). Suburban Kids at Risk. Los Angeles
Times, B ll. Вся статистика в этом абзаце взята из публикации ms. Hymowitz, авто­
ра книги R eady or Not, Why Treating Children as Adults Endangers Their Future -
and Ours, New York: Free Press, 1999.
137 Фи-дельта-каппа - (Phi D elta K appa, также известна как P D K или P D K
International) - интернациональная профессиональная организация работников
сферы образования. Ее штаб-квартира находится в г. Блумингтон, штат Индиа­
на. Эта организация была основана 24 января 1906 г. - Примеч. пер.

2 16 Часть пятая. Только вы можете помешать нарциссизму


могуществе Бога, в пользу духовности, которая является более
пантеистической и независимой. Вопреки явному возрождению
традиционной религии в последние несколько лет, начиная с Эры
Водолея и вплоть до совсем недавнего движения Нью-эйдж138, пре­
обладающей духовной сущностью в конце XX века был уже не
Бог, а скорее некая экзальтированная форма «Я».
Огромная проблема нарциссической личности, состоящая в
том, чтобы склониться перед внешним авторитетом, может послу­
жить объяснением той разновидности духовности, которая предпо­
лагает наличие внутреннего божества, своей собственной внутрен­
ней «высшей власти». Независимо от того, является ли такая ду­
ховность кульминацией нравственного развития (интериоризация
идентификации с авторитетом), или испытанием ощущения ин­
фантильной грандиозности, разумеется, что разные люди относят­
ся к ней по-разному. Если такая высшая сила - просто «Я», игра­
ющее в Бога, то человеку становится очень легко себя одурачить
и оказаться в плену морального релятивизма. Такие люди требу­
ют, чтобы другие их уважали, одобряли их поведение и восхища­
лись ими, однако на их взаимность рассчитывать не приходится.

Моральный релятивизм и бесстыдство

Сильное замешательство, в которое мы впадаем относитель­


но того, что хорошо, а что плохо, - еще один характерный признак
эпохи нарциссизма, отражающий сложности, существующие у нас,
взрослых людей, и сказывающиеся на нашей деятельности. Созда­
ется впечатление, что наше коллективное сознание еще полностью
не сформировалось и мы находимся в плену фантазий о своей
грандиозности и своем всемогуществе, позволяющих нам защи­
титься от стыда, вызванного необходимостью признавать свои соб­
ственные ошибки.
Как общество мы испытываем крупные неприятности, свя­
занные с проблемой личной ответственности. Мы склонны себя
вести, как маленькие дети, занимаясь поисками виновного, если

138 Нью-эйдж {New Age, или «Новая эра») - философия, основанная в кон­
це 80-х годов прошлого века, характеризующаяся верой в альтернативную ме­
дицину, астрологию, спиритуализм и т.п. - Примеч. пер.

Глава 19. Нарциссическое общество 217


наши дела идут плохо. Подумаем, как часто самые громкие судеб­
ные процессы направлены против таких гигантов индустрии, как
предприятия, производящие оружие, или табачные компании. Эти
культурные иконы служат воплощением «Больших плохих Пап»,
на которых мы проецируем свою потребность в ощущении всемо­
гущества. Мы завидуем их могуществу, и, купив винтовку или за­
курив сигарету, чувствуем себя более могущественными. Предпо­
лагается, что «Большие плохие Папы» должны гарантировать нам
безопасность, хотя хорошо известно, что и винтовки, и сигареты
убивают. Когда нам навязывается эта реальность, мы страдаем от
полученных травм, которые одновременно являются и нарцисси-
ческими, и телесно осязаемыми. Мы не можем перенести чувство
стыда из-за исчезнувшего ощущения всемогущества и изменивше­
го нам ощущения грандиозности, и беснуемся, испытывая мсти­
тельную ярость.
Помогает нам испытывать такие вспышки гнева, присущие
нашему характеру и нашей культуре, именно мечта о правовой си­
стеме, в которой «искусство игры » 139 до неузнаваемости искривля­
ет истину. Благодаря искусству адвоката можно почувствовать
симпатию к обвиняемому, но очень хорошо известно, что судьи
склонны смотреть сквозь пальцы даже на самые вопиющие пре­
ступления. Особенно эффективным является так называемое «вы­
нужденное» преступление или преступление, совершенное с целью
защиты (perpetrator-as-victim), когда проявляется наша склонность
оправдывать любое поведение человека, который кажется нам по­
страдавшим (опозоренным).
Вполне возможно, что позор становится главным социальным
злом - или так могло бы показаться людям, живущим в мире с та­
кими относительными ценностями, что физическое насилие, кор­
рупцию и обман можно морально «очистить» настолько, чтобы от­
нести их к возможностям «личного выбора». Даже если нам изве­
стно, что некоторые поступки неприемлемы, то мы не будем счи­
тать виноватым человека, сделавшего этот выбор, а находим какое-
то оправдание. Почти каждый может заявить, что в каком-то смыс­
ле является жертвой, тем самым мешая нам понять, когда про­

139 Искусство игры (gamesmanship) - умение заговорить партнера, отвлеч


его внимание и добиться выигрыша; слово впервые использовано писателем
С. Поттером (Stephen P otter) в названии книги «Искусство игры» ( ‘The Theory
and Practice o f Gamesmanship’), вышедшей в 1947 году. - Примеч. пер.

2 18 Часть пятая. Только вы можете помешать нарциссизму


изошла истинная трагедия, и испытывать сострадание к тем, кто на
самом деле невиновен.

Искажение реальности: «фантазия - это все»

Среди политических лидеров и «героев спорта», магнатов


бизнеса и «звезд» эстрады, - в современном мире лучше всего уда­
ется ускользать от ответственности тем людям, которые могут со­
здавать и проецировать именно те образы, которые мы хотим ви­
деть. Искусственно созданный образ - это один из столпов могу­
щества, а могущественные люди - наряду с теми, кто должен их
воодушевлять, - опираются на политтехнологов140, агентов, публи­
цистов, пресс-секретарей и медиаконсультантов, чтобы контроли­
ровать то, как мы их воспринимаем. Мы смотрим на них уставшим
взглядом, понимая, что они нами манипулируют, но все равно на­
слаждаемся шоу. По существу реальность уже настолько искази­
лась, что мы больше не знаем, кому или чему верить. Мы оказа­
лись в нарциссической комнате смеха (funhouse) Ui, не имея поня­
тия, что находится за зеркалами. Мы перестаем верить своим соб­
ственным глазам и становимся отчужденными не только друг от
друга, но и от самих себя.
Еще нам кажется, что мы не можем избавиться от иллюзий.
Если фантазия становится для нас всем, то мы теряем интерес ко
всему реальному. Перед нами огромный стол с воздушными сдоб­
ными плюшками, и нам кажется, мы готовы все съесть. Распрост­
раненность образов, не имеющих сущностного наполнения, воз­
буждает наши ощущения, но заставляет нас испытывать духовный
голод и вызывает еще более сильное желание. Поэтому мы снова
и снова возвращаемся в буфет. Хотя эти образы - всего лишь пус­
тые калории, мы интериоризируем их как культурные идеалы, и
они порождают сценарии, позволяющие нам определить свою соб­
ственную ценность и ценность всего, что затрагивает нашу жизнь.

140 В оригинальном тексте - ‘spin doctor’. Это идиоматическое понятие


имеет более широкий смысл: «спин-доктор», пиарщик, политтехнолог, эксперт
по связям с общественностью, прессой (обеспечивает подачу информации в
СМИ под нужным углом зрения). - Примеч. пер.
141 ‘Funhouse’ - так называется пятый альбом американской поп-звезды
Пинк (Pink), выпущенный в октябре 2008 г. - Примеч. пер.

Глава 19. Нарциссическое общество 219


Именно благодаря им мы приходим к осознанию того, что краси­
во, что хорошо, что нам хочется и что имеет смысл.
Сила образов - чрезвычайно соблазнительная сила. Спроси­
те об этом у почти двух тысяч (точнее - 1840) девятнадцатилетних
американских девушек, сделавших операцию по увеличению гру­
ди к 1998 году (более 57% начиная с 1996 года и 89% начиная с
1992 года)142. Большинство из них потратили средства, отложен­
ные на учебу в колледже, только для того, чтобы «удовлетворить
свои косметические потребности» и «улучшить самоощущение»,
причем многие из них получили одобрение своих матерей, которые
тоже подвергали себя подобным хирургическим операциям, чтобы
как можно больше походить на культурный идеал. Вы можете по­
ставить под сомнение их ценности или их подростковую тревож­
ность, но не можете спорить с тем, что даже в эту эпоху постфеми­
низма большая грудь создает образ могущественной женщины.
Так как разрушился подлинный авторитет, мы ощущаем, что
можем получить, что хотим, просто манипулируя образом. Печаль­
ная истина для всех нас состоит в том, что в мире, где фальшь яв­
ляется данностью, эф ф ективны м и становятся именно такие
стратегии.

Когда конкуренция переходит в эксплуатацию

Переполнившись до отказа образами, которые рождаются и


нас искушают, как только возможно, вполне естественно, мы хо­
тим иметь то, что воображаем. Чем более навязчивыми являются
образы, тем больше возникает требований, а из-за нашего пред­
ставления об ограниченности потока образов рождается конку­
ренция.
По существу, в конкуренции нет ничего плохого; напротив —
верно прямо противоположное. Все мы так запрограммированы, у
нас присутствует агрессивный инстинкт, чтобы, если понадобится,
бороться за то, что нам хочется. Конкурентная агрессия, когда два
человека или больше хотят достичь цели, которую нельзя разде­
лить, - это здоровое стремление, которое завершается победой или

142 Warren, Р. М. (1999, May 21). A Cap and Gown - and New Breasts. Lo
Angeles Times, E l -4.

220 Часть пятая. Только вы можете помешать нарциссизму


поражением, и тогда конкуренция заканчивается. В оптимальных
условиях и победитель, и проигравший получают от борьбы пользу
и могут почувствовать удовлетворение и от своего участия, и от
приложения всех своих сил.
Быть может, конкурентная агрессия в последние десятилетия
получила столь тяжелое обвинение по той причине, что слишком
часто с прекращением конкуренции агрессия не заканчивалась.
Она продолжалась в какой-то иной форме, в виде какой-то мета­
игры, единственной ставкой в которой являлось человеческое до­
стоинство. Всем нам известна темная сторона победы, когда зло­
радствующие победители не получают удовлетворения от своего
превосходства над противником, пока окончательно его не унизят.
Это не здоровая агрессия, а эксплуатация и уничтожение, отыгры­
вание нарциссической ярости. А если на сцене доминирует нарцис­
сическая ярость, то конкуренция становится грязной.

Характерные признаки культурного нарциссизма глубоко


вплетены в ткань современного общества, в окружающую нас об­
становку, в которой мы любим и боремся, работаем и играем, вос­
питываем и учим наших детей. Начиная с некоторого времени мы
даем возможность развиваться нездоровому нарциссизму. Если мы
хотим спасти себя и будущие поколения, нам нужно сопротивлять­
ся этим силам, отстаивать принципы самопознания и самоконтро­
ля, реальности, прочных границ и взаимности, - везде, где мы
встретим семь смертных грехов нарциссизма. Это громадный труд,
и его следует начинать у себя дома.
Глава 20

/У ----------------------------------------------------------
Будьте хорошими родителями

Роперовский центр изучения общественного мнения недавно про­


вел исследование143, в котором подросткам задавали вопрос, что
плохого, по их мнению, существует сегодня в Соединенных Ш та­
тах. Им было дано пятнадцать возможных ответов на выбор; при
этом оказалось, что самыми популярными являются четыре отве­
та: эгоизм / люди не думают о правах других (56%); люди не при­
знают власть и закон (52%); преступления и правонарушения по­
литиков (48%); родители не приучают к дисциплине детей и под­
ростков (47%). Видимо, молодые люди хорошо осознавали нарцис­
сизм, в котором тонет наш мир.
Нарциссизм, присущий американскому обществу, находяще­
муся на рубеже тысячелетий, в основном является результатом
воздействия двух факторов: влияния культуры и неправильного
родительского воспитания. Между этими двумя факторами суще­
ствует тесная связь. Когда люди, родившиеся во время демографи­
ческого взрыва (baby boomers), освободились от оков традицион­
ных ценностей, считая их репрессивными и малокультурными, и
основной точкой отсчета стали сверстники, пытавшиеся так обно­
вить родительское воспитание, чтобы оно соответствовало их соб­
ственным эгоцентрическим потребностям, то в результате появи­
лось огромное количество людей, оправдывающих свой выбор,
меньше связанный с тем, что было хорошо или хотя бы достаточ­
но хорошо для детей, чем с тем, что давало родителям ощущение
их выполненного долга. В погоне за собственным удовольствием
слишком много родителей потакали себе, испытывая ощущение
грандиозности, всемогущества, зависти и перфекционизма, не об­
ращая внимания на собственные потребности своих детей, не по-

143 Moore, В. (1999, January 20). The Trouble with Adults Today. Los Angele
Times, E l -4.

222 Часть пятая. Только вы можете помешать нарциссизму


нимая или неправильно воспринимая основы развития их поведе­
ния, которое иногда становилось вызывающим.

Посмотрите вокруг. Знаете ли вы родителей, которые:

• Имеют нереалистичные ожидания в отношении своих де­


тей?
• Управляют в мелочах жизнью своих детей, не обращая вни­
мания на их желания и чувства?
• Проживают свою жизнь через своих детей?
• Используют своих детей для удовлетворения собственных
потребностей?
• Заражают своих детей страхами и тревожностью?
• Видят в своих детях друзей или подруг, которым можно
доверять тайны?
• Помещают своих детей в центр конфликта с другим роди­
телем?

А как в отношении родителей, которые:

• Слишком контролируют своих детей?


• Слишком навязчивы?
• Ведут себя слишком развязно или слишком грубо в при­
сутствии ребенка?
• Настолько заняты своей жизнью, что не могут принимать
участие в жизни ребенка?

Два вида нарциссического тщеславия ведут нас в направле­


нии существующей культуры нарциссизма. Первое: всем этим я
могу обладать - и буду обладать. Второе: никому не позволено
мешать моему стремлению к счастью и самореализации. Эти два
постулата очень хорошо внедрились в систему воспитания совре­
менных родителей, что гарантирует нам, начиная с некоторого
времени, внедрение семи смертных грехов нарциссизма в наше
общество.

Глава 20. Будьте хорошими родителями 223


Семь родительских установок,
формирующих нарциссических детей

1. Мой ребенок особенный и заслуживает того, чтобы иметь все, по­


лучать любой опыт и извлекать из него всю пользу. Если это не могу
обеспечить я, значит, это должно сделать общество.

Слово «особенный» в современном мире утратило свой смысл.


Оно употреблялось для обозначения людей, обладавших каким-то
необычным качеством или в чем-то превосходивших других. Сейчас
многие люди считают, что ощущение себя особенным является не­
кой составляющей самооценки и самоуважения, обычным делом, и
стараются заставить окружающих считать их особенными. Мы
слышим, как люди говорят: «Я не чувствовал себя каким-то особен­
ным», словно их в чем-то обокрали. Это - нарциссическая претен­
зия на обладание правом, которая является бессознательной и на­
вязчивой составляющей современного способа мышления.
Несомненно, любой ребенок является особенным для своих
родителей или, по крайней мере, мы надеемся, что так оно и есть.
При этом дети - это уникальные личности, имеющие право на то,
чтобы к их индивидуальности относились с добротой и уважением.
Однако нет никаких оснований на то, чтобы другие люди считали
моего ребенка «особенным» только потому, что так считаю я. Эта
установка уходит своими корнями в нарциссическое неумение при­
знать, что другие люди - это отдельные личности, а потому не обя­
заны думать и чувствовать именно так, как думаю и чувствую я.
В США дети имеют право на защиту от насилия и родитель­
ского невнимания, а также на свободное социальное образование.
Но есть великое множество других вещей, которые, как нам бы
хотелось, чтобы имели дети, однако это во многом зависит от их
родителей и от великодушия других людей, которые бы это предо­
ставили. У них нет на это права. В самом деле, можно возложить
ответственность за воспитание ребенка на всех членов общества
( ‘take a village’) Ui - в том смысле, что благополучным и здоровым

144 Это выражение является частью названия книги ‘It Takes a Village: And
Other Lessons Children Teach Us’ («Воспитанием детей занимается все общество:
и другие уроки, которые дают нам дети»), написанной бывшей первой леди, а
ныне Госсекретарем США госпожой Хиллари Клинтон. Впервые эта книга была
опубликована в 1996 году. В ней госпожа Клинтон подробно описывает свое
видение американских детей. - Примеч. пер.

224 Часть пятая. Только вы можете помешать нарциссизму


развитием ребенка станет заниматься все общество; но в первую
очередь и главным образом за воспитание детей отвечают те люди,
которые произвели их на свет, или те, которые усыновили или удо­
черили их на законных основаниях. Предполагается, что большин­
ство родителей будут заботиться о своих детях, даже если ради
этого им придется чем-то пожертвовать. К сожалению, далеко не
у всех родителей развито такое чувство ответственности.
Ребенок - или взрослый, - который ожидает, что к нему бу­
дут относиться как к особенному, оказывается обреченным на по­
стоянные разочарования в жизни и на проблемы в межличностных
отношениях, если другие люди не отзеркаливают ему обратно об­
раз его «Я», далекий от реальности.

2. Мой ребенок никогда не должен страдать. (Если мой ребенок не­


счастлив, значит, я плохой родитель.) Переживание неудач всегда
является негативным, поэтому их следует избегать любой ценой.

Посмотрим внимательнее на это утверждение: страдание -


одна из составляющих человеческого состояния. Притом что мы
хотели бы защитить ребенка от переживания боли, иногда случа­
ются события, которые нам неподконтрольны. Иногда такие со­
бытия принимают трагический масштаб, как, например, болезнь,
несчастье и даже смерть. Хотя по большей части они являются
обычными, например проигрыш в соревнованиях или разочарова­
ние ребенка тем, что ему не досталась самая новая игрушка, со­
временные родители выворачиваются наизнанку, чтобы разде­
лить большие и маленькие страдания своих детей. Стоит лишь
посмотреть на безумную жажду получить какую-то конкретную
игрушку во время каникул или на давку, связанную с тем, чтобы
ухватить последние новинки в мире детских игрушек (in kiddie
culture). Однако, принимая участие в столь сомнительных батали­
ях, такие родители упускают из вида одну важную вещь. Детям,
как и взрослым, можно помочь, когда они в жизни испытывают
разочарования или даже проходят через кризисы, чтобы они в
них закалились и стали сильнее. При наличии родительской под­
держки именно препятствия и даже неудачи в основном форми­
руют человеческий характер.
Проявление мягкосердечия к своему ребенку - это хорошее
качество, но иногда родителям мешает вытерпеть страдания ребен­
ка именно то, что кто-то из них чувствует себя так, словно непри­

Глава 20. Будьте хорошими родителями 225


ятность произошла именно с ним, а не с ребенком. Наша боль -
это не боль наших детей, а чувство, которое «включилось» в ре­
зультате сверхидентификации с ребенком. Она вредна по двум
причинам. Первая: она уводит родителя от переживания ребенка,
создавая впечатление, что «все это относится ко мне», тем самым
лишая ребенка эмпатической поддержки во время беды. Вторая:
иногда мы заходим так далеко, что «теряем контроль» ( ‘control
aw ay’) над болью, которую уже не можем терпеть. Если мы не мо­
жем вынести боль наших детей, то рискуем создать нереальный
мир, где им потакают и осуществляют над ними тревожный сверх­
контроль. Дело не только в том, что сам ребенок считает себя впра­
ве жить в таком нереальном мире, но и в том, что он лишается воз­
можности научиться справляться с бедой.
Именно такие дети становятся «чудовищными правооблада­
телями», а их вспышки гнева мы считаем не просто плохим пове­
дением. Они воплощают подлинное отсутствие умения противопо­
ставлять себя препятствиям в жизни, с которыми приходится
ежедневно сталкиваться. Детям нужно создать возможности, по­
зволяющие им овладеть чувством фрустрации, потери, разочарова­
ния, одиночества, скуки, зависти, вины и гнева - и помочь им в
этом должны сочувствующие, доступные для них взрослые. Им
требуются переживания, которые давали бы им реалистичное ощу­
щение своего «Я» в мире: победителя и побежденного, хорошего и
плохого, самодостаточного и зависимого, дающего и получающего,
уверенного в себе и сострадающего другим.

3. Что хорошо для меня, то хорошо и для моего ребенка. Если жерт­
вы, которые я приношу ради своего ребенка, повлияют на мою само­
актуализацию, то если я стану несчастной, для моего ребенка это бу­
дет хуже, чем если бы я не стала в первую очередь приносить себя
ему в жертву.

Истоки такой установки находятся в неумении родителя ви­


деть индивидуальность (separatedness) своего ребенка. Еще более
тяжелая истина состоит в том, что потребности родителей и детей
зачастую очень разные, конкурирующие и даже взаимоисключаю­
щие. В 70-х, 80-х и 90-х годах прошлого века родители иногда со­
вершали выбор, который был хорошим для них самих, но очень
травматическим для их детей. Разводы, которые можно было бы
предотвратить, приводили к отдалению детей от одного из родите­
лей или от них обоих в период кульминации родительского конф­

2 26 Часть пятая. Только вы можете помешать нарциссизму


ликта и назначения замещающих их опекунов, а также в случае
ряда квази- или «как бы» отчимов (или мачех), которые то входи­
ли в жизнь ребенка, то уходили из нее, сея хаос в ощущении ребен­
ком безопасной для него привязанности. Родители попадали в нар­
котическую зависимость или проявляли иные формы зависимого
или навязчивого поведения, что делало их эмоционально недо­
ступными или даже хуже того. Родители стремились сделать карь­
еру или создать такой стиль жизни, в результате которого дети
были вынуждены терпеть продолжительное отсутствие родителей,
а их воспитание было непоследовательным и нерегулярным. Иног­
да их выбор был неизбежным, но иногда они лишь потакали себе,
не обращая внимания на реальное воздействие на детей своего вы­
бора. Утверждение «то, что хорошо для меня, хорошо и для моего
ребенка» легло в основу образа мышления, исключавшего индиви­
дуальные интересы и потребности детей и мешавшего оказывать
им нужную поддержку. Такая установка ничем не отличается от
зашоренности или даже от бездушного отношения родителей к
страданиям его собственного ребенка.
Это обстоятельство способствует развитию детского нарцис­
сизма, так как границы оказываются размытыми, а детям во вре­
мя стресса приходится рассчитывать на свои собственные, еще не
развившиеся ресурсы. Часто такие дети «воспитывали сами себя»,
и в результате из-за сочетания остаточного ощущения всемогуще­
ства, глубоко конфликтной потребности в зависимости и гнева у
них возникают сложности в построении доверительных отноше­
ний с другими людьми.
Хотя, бесспорно, детям полезнее жить с счастливыми родите­
лями, чем с несчастными, лучше всего для детей, если их родите­
ли обретают свое счастье именно в том, что они становятся роди­
телями.

4. Детям нужна свобода выражения. Они «чисты» духом, и без вме­


шательства взрослых они естественным образом сами станут превос­
ходными людьми. Нет никакой пользы в том, чтобы прибегать к ав­
торитарным методам воспитания, чтобы воспрепятствовать проблем­
ному поведению. Такое воспитание приводит к отчуждению детей,
вызывая у них чувство стыда без всякой необходимости.

Никто не любит быть плохим человеком, в особенности в гла­


зах своего собственного ребенка. Но убежденность в «естественной

Глава 20. Будьте хорошими родителями 227


чистоте ребенка» представляет собой нарциссическое искажение
реальности, которое позволяет родителям без особого труда выпу­
таться из неприятной ситуации, связанной с необходимостью со­
циализации ребенка, чтобы тот стал активным членом общества.
Дети, лишенные родительского наставничества, как правило, не
вырастают «хорошими людьми». Скорее можно сказать, что у них
с более высокой вероятностью наблюдаются проблемы в поведе­
нии и, быть может, - остаточный инфантильный нарциссизм.

Жить своим умом

«Кто-то должен был научить этого ребенка приличному по­


ведению», - шептались в учительской, услышав о том, что восьми­
летний Джонни снова начал кричать на детской площадке. Всем им
было очень жалко Рут, учительницу Джонни, продолжавшую объяс­
нять другим родителям, почему их дети приходят домой в разор­
ванной одежде, в синяках и с разбитым носом. У Рут и раньше бы­
вали проблемные дети, но не такие, как Джонни, - казалось, что на
каждой перемене вокруг него возникают все неприятности.
Рут уже устала воспитывать Джонни, но так и не смогла ни­
чего сделать. У него всегда находилось объяснение тому, почему он
был прав, а кто-то еще - не прав. Казалось, он ждет, что другие
дети будут делать так, как захочет он, и когда они противились,
он становился заносчивым и дерзким. У него совершенно не был р а з­
вит обычный навык давать-и-получать.
Поэтому Рут вызвала в школу родителей Джонни. Честно го­
воря, ее почти не удивляло, что она от них ничего не услышала -
после драки Джонни редко приходил домой без синяков и ссадин и
там тоже получал свою порцию затрещин и тумаков. Но когда,
наконец, Рут стала говорить, глядя им в глаза, о поведении их сына,
то, оказалось, ее рассказ их совершенно не волнует.
- Мы всегда учили Джонни уметь за себя постоять, - сказа­
ла его мать Крис.
«В самом деле», - подумала Рут, видя, что проблема оказы­
вается гораздо больше, чем она себе представляла.
- Джонни всегда жил своим умом, - вступил в разговор его
отец Грег. Звучавшая в его голосе гордость не смутила Рут.
- Да, - осторожно ответила она, - Джонни действительно
очень уверен в себе, и у него нет проблем с тем, чтобы выразить то,
что он хочет.

228 Часть пятая. Только вы можете помешать нарциссизму


Крис и Грег посмотрели друг на друга.
- Но дело в том, - продолжала Рут, - что у Джонни, видимо,
есть проблемы: он не хочет понимать, что хотят другие, и с у в а ­
жением относиться к тому, что другие чувствуют. Он становит­
ся весьма агрессивным, если ему не удается настоять на своем.
Она собралась с духом, ожидая увидеть взрослую версию те­
перь уже хорошо понятного характера Джонни.
- Они просто дети, - сказала Крис, пожав плечами, - а дети
дерутся. Если вы оставите их одних, они во всем разберутся сами.
Именно так мы воспитывали их дома, и у нас это неплохо полу­
чалось!

Чтобы успешно пройти стадию раннего детского нарциссиз­


ма, детям нужна родительская помощь. Им требуется помощь, что­
бы избавиться от их инфантильного ощущения грандиозности и
всемогущества и чтобы справиться со стыдом, обусловленным на­
дутым инфляционным пузырем нарциссизма. Им нужны сильные
заботливые родители, которые могли бы служить моделью для
идеализации. Им нужна корректирующая обратная связь относи­
тельно убеждений своих родителей, чтобы быть правыми, честны­
ми и достойными. Им нужны родители, обладающие самоконтро­
лем, у которых слово не расходится с делом.
Именно посредством интериоризации ценностей идеализиро­
ванных родителей у детей развивается совесть. Если мы хотим,
чтобы наши дети отличали хорошее от плохого, то не только дол­
жны их учить, но и сами должны быть такими людьми, которыми
они могли бы восхищаться.

5. Проявлять к ребенку эмпатию - все равно что относиться к нему,


как к другу, делясь с ним всеми моими чувствами и «моделируя» бли­
зость. Быть честным - значит говорить ребенку все, что я думаю или
чувствую, и позволять ему рыться в грязном белье моего прошлого
или в любых проблемах, которые есть у меня сейчас. Детям всегда
нужно знать правду о своих родителях.

Маленькая взрослая

Мать Тины любила всем говорить, что ее дочь «была рожде­


на, чтобы стать сильной». Для Мамы Тина была человеком, на по­

Глава 20. Будьте хорошими родителями 229


мощь которого та могла рассчитывать: в домашних делах и в вос­
питании своих младших братьев и сестер, когда Мама, чувствуя
себя так, словно отправляется на заслуженный отдых, входила в
свою спальню с опущенными шторами. Тина казалась намного м уд­
рее своего возраста, и когда у Мамы наступала депрессия, - а это
случалось довольно часто, - десятилетняя девочка оказывала ей
такую поддержку и помощь. Она понимала даже то, почему Мама
несчастлива с Папой.
Тина грустила, глядя на свою мать, но она обожала своего
отца, и в его жизни она также занимала особое место. Они вдвоем
были заодно: они вместе строили бизнес-проекты и вместе заботи­
лись о Маме. Тина с Папой ходили по магазинам, вместе готовили,
а воскресенье было их личным днем. Тогда они вместе садились за
стол и играли в карты - тоже вдвоем. Как и Мама, Папа считал
Тину своим доверенным лицом. Она знала обо всех его печалях и до­
садах, и втайне она была на его стороне.
Даже в детском саду Тину называли «маленькой девочкой, ко­
торая говорит, как взрослая». С тех пор она была лучшей ученицей
и, как правило, - любимицей учителя. Поэтому когда она стала
вызывающе вести себя в школе и дерзить дома, все очень удивились.
По мнению ее родителей, у нее начался пубертатный период не­
сколько раньше, чем положено.

Эмпатия по отношению к ребенку основывается на том, что­


бы чувствовать его истинные потребности и развивать его способ­
ности на каждой стадии его роста, а также подстраиваться под его
индивидуальный ритм, понимая, чего он не в состоянии перено­
сить, а также реально оценивать, что может выдержать ребенок в
данном конкретном случае. Кроме того, эмпатия основывается на
проявлении необходимого внимания для поддержания прочных
границ между родителем и ребенком.
Установление и поддержание прочных границ между родите­
лем и ребенком не означает, что к ребенку надо относиться как к
приятелю, ровеснику, исповеднику или поверенному. Хотя такое
отношение может действительно привести к тому, что ребенок бу­
дет чувствовать себя «особенным», это ложное представление об
особенности. Ребенку транслируется, что он является равным и
что роли ребенка и родителя с самого начала не были ясно опре­
делены. Родители, которые так себя ведут со своими детьми, час­
то удивляются, что их дети проявляют так мало почтительности и

230 Часть пятая. Только вы можете помешать нарциссизму


уважения к авторитетам (или вообще не проявляют), будь то ав­
торитет родителя или любого другого взрослого. Это происходит
потому, что родители, давая ребенку разрешение разделять с ними
то, что воспринимается им как родительская грандиозность и все­
могущество, тем самым приносят в жертву развитие у ребенка его
истинной Самости. Хотя внимательному и заботливому взрослому
бывает сложно увидеть неуместность подобных отношений, зача­
стую дети воспринимают такое «приятельство» либо как навязчи­
вость, либо как незаслуженное вознаграждение. Повторяю, в дан­
ном случае скорее идет речь о потребностях родителя, чем о том,
что хорошо для ребенка, а это ни в коем случае нельзя считать без­
вредным.

6. Секс - это естественное явление, и взрослым не следует стыдить


детей за их сексуальность, ибо такое поведение взрослых ее «по­
давляет».

Развлекаемся всей семьей...

В выходные дни на каникулах в синеплексеы5 на дневном сеан­


се показывали страшно разрекламированный фильм категории PG-
13ш , смотреть который собралась толпа человек шестьдесят,
приблизительно четвертую ее часть составляли дети в возрасте
около десяти лет в сопровождении своих родителей. Семья из че­
тырех человек расположилась в последнем ряду, жуя поп-корн и за -

145 Синеплекс (cineplex) - многоэкранный кинотеатр (по наз