Открыть Электронные книги
Категории
Открыть Аудиокниги
Категории
Открыть Журналы
Категории
Открыть Документы
Категории
Сэнди Хотчкис
ПДСКПЯ ПАУТИНА
Как выжить в мире нарциссизма
УДК 615.851
ББК 53.57
X 85
Хотчкис С. О-
X 85 А д с к ая паути на: К а к вы ж и ть в мире н арц и сси зм а / Пер. с англ. В. М ерш авки. -
М.: Н езависимая ф ирма «К л асс», 2010. - 248 с. - (Б и бли отека психологии и пси хо
терапии).
ISB N 978-5-86375-171-9
ISB N 978-5-86375-171-9
\ Выражение благодарности
Идея этой книги пять лет варилась у меня в голове, прежде чем я
стала переносить свои мысли на бумагу, и все это время я получа
ла поддержку и помощь от очень многих людей.
Я хочу поблагодарить своих пациентов, которые поддержи
вали мое убеждение, что в мире должна быть книга о причинах
специфического поведения нарциссических личностей. Борьба
моих пациентов за освобождение от паутины, расставленной нар-
циссическими родителями, супругами, руководителями и друзь
ями, оживила для меня теорию психоанализа и показала мне, как
можно развивать целостную и автономную Самость, когда окон-
.чилось детство. Особенно я благодарна тем, кто разреш ил мне по
делиться своими историями на страницах этой книги.
Я также хочу поблагодарить всех моих коллег-профессиона-
лов, которые поддерживали меня, когда я реш ила отказаться от
контракта с организацией медицинского страхо ван и я в конце
1997 года. В результате'; когда я отказалась от больш ей части
практики, у меня появилось время, чтобы написать эту книгу, но
вместе с тем это значило, что я теряю средства к существованию.
Мне посчастливилось быть частью сообщества, которое помогло
мне оставаться в курсе дела в очень бурный период в истории
психиатрии, когда служ ба медицинского страхован ия получила
власть над процессом психотерапии и угрожала самой сути той
помощи, которую мы оказы ваем людям.
Огромное спасибо хочу сказать и моему мужу, Дональду Хил
дрету, который вытащ ил меня из темного прошлого стандартных
блокнотов и шариковых ручек, электрических пиш ущ их машинок
и «уайт-аута » 1 - в мир компьютерных программ и текстовых ре
Выражение благодарности 7
дакторов с широкими возможностями, работа с которыми достав
ляет удовольствие. Первые несколько глав этой книги я писа
ла, сидя с мужем спина к спине в его изостудии: я - за его компь
ютером, а он - за своим мольбертом, в фэн-ш уй-углу 2 нашего
дома. Наконец, он купил мне небольшой портативный компьютер,
и передо мной открылся целый новый мир. Спасибо это$гу челове
ку, который привел меня к свету и сам всегда был светом в моей
жизни.
Эта книга никогда не была бы задумана, не говоря уже об ее
публикации, если бы не важ н ая пом ощ ь доктора медицины
Джеймса Мастерсона. Я познакомилась с подходом Мастерсона к
лечению расстройств Самости в 1987 году, и его ясная, внуш и
тельная и совершенно обоснованная модель стала основой моей
клинической работы на протяжении всей моей карьеры. В нача
ле 2 0 0 0 года он великодушно согласился прочитать часть рукопи
си и в конце концов открыл мне двери в издательство ‘Simon &
Schuster’. Его согласие написать предисловие к моей книге —для
меня высокая честь, и я буду ценить этого человека всю жизнь.
В процессе работы над этой книгой я была тесно связана с
многими замечательными людьми, каждый из которых мне в чем-
то помогал, пока длилось мое странствие. Открывает этот список
доктор психологии Сьюзен Лэйк, которая прочитала все чернови
ки рукописи и неустанно поддерживала и ободряла меня в самые
тревожные моменты, которых было не счесть. Благодарю также
моего агента Питера Флеминга, который всегда был мне очень до
рог - он первый из мира литературы, кто с энтузиазмом поддер
жал мою идею. Благодарю Элизабет Ноулз из ‘H arvard P ress’ и
Кити Мур из ‘Guilford’, которые тратили свое время на чтение
моих первых черновиков и высказывали свои замечания. Благода
рю Эмили Браун, социального работника (LCSW) 3, она была моей
моделью и советником. Благодарю Эйлин Берг - это был дар Б о
жий -- она обеспечивала надежную связь с издательством для
окончательной публикации. Благодаря моему пасынку Джереми
*
Предисловие
10 Предисловие
ве есть подробные примечания. Эта книга заполняет образовав
шийся в литературе вакуум. Ее должен прочесть каждый человек:
как профессиональный психолог, так и любой другой, кто хотел
бы лучше понять, что представляет собой нарциссическое р ас
стройство личности.
Джеймс Ф . Мастерсон,
доктор медицины,
Директор Института психоаналитической
психотерапии Мастерсона,
Почетный профессор психиатрии
Медицинского колледжа
Корнелльского университета
при Госпитале Нью-Йорка
L
Введение
« ____________
12 Введение
Наконец, вы приезжаете домой и, входя в дверь, застаете
мужа в гостиной; он откинулся в кресле за чтением вечерних но
востей; в руке у него банка пива, а две пустые сиротливо притули
лись на журнальном столике.
- Ты сегодня поздновато, - приветствует он вас. - Что у нас
там на ужин?
- Я все оставила! - кричите вы ему в ответ, чувствуя облег
чение от того, что в холодильнике есть что-то съестное.
- Я превратился в заклятого друга мороженых цыплят, - оби
женно цедит он сквозь зубы, раздражаясь. - Можешь же ты хоть
раз в жизни приготовить ужин мужу, чтобы он поел с удоволь
ствием!
«А не отправиться ли те б е самому отсюда под фанфары4», -
тихо бормочете вы себе под нос.
Позже, когда вы мыли посуду, зазвонил телефон. Как обыч
но - мама.
- Ты уже целых три дня обо мне не вспоминаеш ь, - вы
палила ^>на, едва услышав ваш голос. - Это некрасиво, очень не
красиво.
г —Здравствуй, мама, как дела? - отвечаете вы.
- Неважно, Йчень неважно. Я сижу без молока, мне нужно
• депонировать чек, а эта чертова уборщица снова так и не появи
лась. Если бы у меня была дочь, которую вообще что-то волнова
ло кроме карьеры, мне не пришлось бы нанимать людей, чтобы они
делали все это для меня.
«А если бы у меня была мать, - говорит ваш внутренний го
лос, - то, возможно, нашелся бы хоть один человек, который по
интересовался, как у меня прошел день».
Десять часов вечера. Большая, уютная кровать, манящая в
свои мягкие объятия: облачившись в старенькую фланелевую пи
жаму, вы, наконец, готовы ответить на ее пламенный призыв! Но
нет, оказывается, ваш рабочий день еще не закончен.
- Милая, - воркует муж, привлекая вас к себе, по-щенячьи
тычась носом в шею, - почему ты не в той ночной рубашке, кото
рую я тебе подарил на день рожденья?
«Муженек, спустись на землю - неужели ты думаешь, что я
на что-то еще способна?»
14 Введение
гих людей повсеместно получают знаки одобрения. В наше вре
мя, в современную эпоху нарциссизм не только терпят - его
одобряют и восхваляют. Многие наши лидеры и обожаемые нами
общественные деятели рисуются, вы ставляя на всеобщее обозре
ние свои нарциссические склонности, и нам не терпится подра
ж ать их исключительности. Их возмутительное поведение не ос
тавляет нас равнодушными и кажется нам обаятельным и при
влекательным, и потому мы позволяем себе им «восторгаться».
П ока мы не научимся распознавать, какое поведение является
здоровым, а какое нет, мы будем ходить в тумане, и утверждение,
что «так делает каждый», не поможет оправдаться тем, кто катит
ся при этом под откос.
Вернувшись к середине 70-х годов X X века, вспомним о том,
что социолог Кристофер Лэш ( Christopher Lasch) написал книгу
под названием «К ультура нарциссизма» (The Culture o f N arcis
sism )5, которая заставила многих людей задуматься о том, что
происходило в американском общ естве со времени окончания
Второй мировой войны. В ней говорилось о чувствах превосход
ства, преуспевание и уверенности, характерных для нашего наци
онального духа в 50-е годы X X века, достигших апогея во «вр е
мена Камелота» - в период президентства Джона Кеннеди. Поло-
. жение дел стало изменяться, когда молодого и полного иллюзий
президента сразила пуля убийцы, - и в это же время первая вол
на бэби-бумеров 6 накатила на береговую полосу подросткового
возраста. Цунами юношеского замеш ательства и эксперимента
торства захлестнуло американскую культуру даже несмотря на
то, что в то время в С Ш А было много других бед и напастей.
Произошедшие за следующие пятнадцать лет экономический за
стой, поражение во Вьетнамской кампании, а также угроза гряду
щего истощения природных ресурсов привели к появлению пес
симистических настроений. «В эпоху спада ожиданий, - пишет
Л э ш , р о з о в о е сияние, которое раньше виднелось на горизонте,
стало блекнуть и тускнеть».
Хотя ‘can-do’ spirit - этот исполнительный и энергичный дух
50-х и 60-х годов X X века привел к беспрецедентному продвиже-
5 Lasch, С. (1978). The Culture o f Narcissism. New York: Norton. - Здесь и да
лее примечания без помет о том , чьи они, принадлежат автору.
6 Бэби-бумер, дитя бума - человек, родившийся в США в период резкого
увеличения рождаемости: 1946-1960 гг. - Примеч. пер.
О ни есть повсюду 15
нию вперед в науке и технологии, этих достижений в конечном
счете оказалось недостаточно для осуществления политических
и социальных реформ, которые постепенно произошли в омо
ложенной (youth-dominated) культуре в конце бОех годов. Лэш
подробно рассказал о том, как мы впали в отчаяние из-за изме
нений, которы е претерпело общ ество, и начали обращ аться
внутрь себя, сосредотачиваясь на одном-единственном ф ак то
ре, который, как мы надеялись, поддается нашему контролю, -
то есть на самих себе. Благодаря расширению сознания, улуч
шению здоровья и личностному росту мы могли бы рассеять
тревогу, связанную с непредсказуемостью внешнего мира. В не
котором смысле мы стали все больше и больше поглощены своей
«С ам остью »7. •
Но при всей поглощенности тревогой, наверное, надо опре
делиться в отношениях любви или ненависти к самому понятию
«С ам ость». Иногда это понятие связы ваю т.с такими непригляд
ными чертами, как самолюбование, эгоизм и заносчивость. С дру
гой стороны, «бескоры стие» также возбуждает»наш у подозри
тельность. Если кто-либо открыто проявляет заботу о других,
мы называем таких людей зависимыми и говорим, что им преж
де всего нужно начать проявлять заботу о себе. Мученичество
явно не вписывается в наш стиль жизни. Но если понятие С а
мость мы употребляем в переносном смысле и добавляем к нему
«сознание» или «суждение», то Самость становится абсолютно
позитивной.
Является ли Самость хорошей или плохой? Человек не мог
бы просто функционировать, не говоря о том, чтобы выжить, если
бы не вкладывал что-то в свою Самость. Не обращая внимания на
других, мы перестали бы развиваться и оставались бы бессозна
тельными, наши способности продолжали бы спать у нас внутри,
а нащи ценности оставались бы несформированными. Мир, где от
сутствует Эго, не оригинален, бесцветен, в нем нет четкости. В нем
также нет разнообразия, теряется необходимость выбора. Даже
любовь утратила бы свой смысл, если бы не было «Я », которое бы
сталкивалось с «Ты».
16 Введение
Здоровый нарциссизм, то есть вложение энергии в свою ис
тинную Самость, уходит своими корнями в младенчество и раннее
детство и расцветает пышным цветом в эмоционально богатой,
продуктивной и дающей удовлетворение жизни взрослого. Это
здоровый нарциссизм, позволяющий нам смеяться над собой, сво
им несовершенством и недостатками, уходить глубоко внутрь себя,
чтобы создавать что-то уникальное, свое собственное, и оставлять
след своей деятельности в мире. Здоровый нарциссизм говорит о
наличии у человека способности чувствовать эмоции во всем их
разнообразии, разделяя свою эмоциональную жизнь с другими
людьми, о присутствии у него мудрости, позволяющей отделять
истину от фантазии, и вместе с тем - о способности мечтать, наря
ду с умением уверенно идти к своей цели и радоваться собствен
ным успехам, не зацикливаясь на терзающих сомнениях. Здоровый
нарциссизм зависит от реальной самооценки человека, - которая
как раз совершенно отсутствует у людей, которых мы обычно на-
зываем#нарциссическими личностями.
Нарциссическую личность мы считаем нездоровой; это чело
век любого возраста, который при этом еще не достиг своего эмо
ционального и морального развития. Ему не хватает реалистич
ного ощущения Самости и интериоризированной системы ценно
стей, - не говоря уже о всепоглощающем интересе к себе, кото
рый и определяет его поведение. Вместо точной оценки индиви
дуальных сил и возможностей присутствует поза экстраважнос-
'ти, совершенно не связанной с его истинными достижениями и
успехами. Вместо проявления смирения по отношению к неиз
бежно присутствующим у него недостаткам, его переполняет со
вершенно нестерпимое чувство стыда, часто тщательно замаски
рованное. Кроме того, у нарциссической личности отсутствует
способность ценить, а довольно часто - даже признавать незави
симое от йее существование других людей или их чувств. Нар-
циссцческая личность может внуш ать страх и даже оказы вать
гипнотическое воздействие, однако за ее напыщенностью или
очарованием скрывается эмоциональная ущербность в сочетании
с нравственным развитием ребенка, который только-только начал
ходить.
В I части, которая называется «С ем ь смертных грехов нар
циссизма», я обсуждаю характерные способы мышления и поведе
ния нарциссической личности. Некоторые из них, как, например,
претензия на обладание правом (entitlement) и сопутствующая ей
О ни есть повсюду 17
ярость, высокомерие и магическое мышление (ощущение гранди
озности и всемогущества) хорошо известны. Однако вы можете
удивиться, узнав о том, что слабые межличностные границы, эмо
циональная пустота, обусловленная глубоко подав^нны м стыдом,
зави сть наряду с ее закадычны м другом презрением, а также
стремление использовать других, заполняющие вакуум, образовав
шийся вследствие отсутствия эмпатии, - все. эти черты указывают
на нарциссизм даже больше, чем подверженное инфляции Эго или
абсолютный эгоизм. Именно такое поведение и такие установки
защищают неразвитую Самость ценой ухудшения состояния дру
гих людей. Эти черты я назвала «смертными», ибо, внедрившись
в каждого, кто соприкоснется с ними, они уничтожают целост
ность его личности; и вместе с тем я считаю их «греховными», так
как они разрушают и личность самого человека. Семь смертных
грехов нарциссизма не только калечат и травмируют других лю
дей, но и препятствуют развитию у самой нарциссической лично
сти ее истинной Самости. ' . '
Чтобы начать осознавать, как защититься от нарциссических
личностей, которые встречаются вам по жизни, полезно знать, с
кем вы имеете дело и как они к этому пришли. Во И части книги
вы узнаете, что нарциссизм - это нормальная стадия развития в
раннем детстве, которую проходит каждый, чтобы стать более це
лостной личностью. Для совершения этого перехода нам требует
ся помощь здоровых родителей, которые держат свой нездоровый
нарциссизм под разумным контролем и способны развивать инди
видуальность своих детей и при этом учат их ценить и уважать
других людей. Если сами родители являются нарциссическими
личностями, то зачастую они используют своих детей для удовлет
ворения собственных эгоистических потребностей и не могут спо
собствовать здоровому прохождению ими стадии нормального дет
ского нарциссизма. В результате появляется второе поколение
нарциссических личностей, а также людей, которых магнетически
притягивают личности такого типа.
В III части книги вы узнаете стратегии выживания, позволя
ющие защитить вашу Самость от пагубного воздействия нарцис
сической личности. Первый шаг - выявить, какие психологичес
кие травмы были перенесены в ваш у жизнь из прошлого. Чем
больше вы в детстве подвергались воздействию родительского
нарциссизма, тем более чувствительными вы можете быть к вли
янию нарциссической личности, встретив ее уже взрослым. Хотя
18 Введение
нарциссические личности имеют тенденцию порождать себе по
добных, часто нарциссические родители воспитывают детей, ко
торые становятся их зеркальным отражением - более стыдливы
ми, чем бесстыдными, более закрытыми с точки зрения призна
ния, которые скорее позволяют использовать себя, чем сами ис
пользуют других, но точно так же ощущают трудности в опреде
лении границ своей личности. Такие трудности, а также пробле
мы с самоутверждением делают их легкой добычей нарциссичес
ких личностей, которые точно так же продолжают их использо
вать, как в детстве это делали их родители. Если вы почувствуе
те, что легко втягиваетесь в отношения с нарциссическими лич
ностями, вам нужно себе представить, в чем состоит для вас их
привлекательность, видеть реальность, которая стоит за их фан
тазией, найти в себе смелость поставить ограничения и внести
ясность, необходимую для признания собственных границ и гра
ниц других людей, - и работать над формированием, развитием
и поддфжанием взаимных отношений. В этом заключаются ваши
самые надежные защиты от нездорового нарциссизма других, и
этй, книга задумана и написана для того, чтобы показать вам, как
применять эти принципы в повседневной жизни.
Нарциссические личности считают себя «особенными людь
ми», поэтому IV часть книги посвящена более глубокому исследо
ванию тех специфических случаев, в которых нарциссизм может
быть особенно пагубным. Например, в случае подростковой влюб
ленности существует тонкая грань между тем, что нормально, а что
нет. Кроме того, нарциссические личности более склонны к зави
симому и навязчивому поведению вследствие их особой чувстви
тельности к проявлению стыда. Столкновение с нарциссизмом на
работе или в общении с престарелыми родителями требует разви
вать в себе способность к эмоциональной отстраненности, но при
этом не прёкращать необходимую деятельность, сохраняя невозму
тимость, хладнокровие, уважение и сочувствие. Я надеюсь, что не
которые обсуждаемые мною техники помогут вам принимать более
правильные решения в области ваших личных отношений и лич
ной жизни, сохраняя душевное спокойствие.
И, наконец, V часть книги содержит взгляд в будущее, и
здесь даются некоторые рекомендации, касающиеся того, что сде
лать, чтобы регулировать окружающий нас нездоровый нарцис
сизм. Н аш а культура подвержена огромному влиянию нарцис
сизма, так что проблемы, с которыми мы сталкиваемся ежеднев
О ни есть повсюду 19
но, не случайны. Сопротивляться этому влиянию нам поможет
подлинная сильная Самость, способная выйти за рамки только
интереса к самому себе. Если мы поймем, где на самом деле ф ор
мируется самооценка, и договоримся, что должны воспитывать
здоровых детей, - если это станет приоритетом нФмер один, зн а
чит, нам удалось, обойдя острые углы, сделать мир лучше.
Часть первая
Ss^C e M b смертных
грехов нарциссизма
Глава 1
Бесстыдство
8 Форхенд (англ. forehand) - удар справа при игре в теннис. - Примеч. пер.
9 Бэкхенд (англ. backhand) - удар слева при игре в теннис. - Примеч. пер.
10 Кросс - удар, которым мяч направляется через площадку по диагона
ли. - Примеч. пер.
Глава 1. Бесстыдство 23
прилично играть в э т у игру», - мучительно подумала она, напра
вив в сетку следующие тр и мяча подряд. Эйфория, которая на ка-
кой-то момент возникла до этого, полностью испарилась, а вместо
нее появилось безнадежное ощущение неуместности. Стефани про
глотила слезы, поднимавшиеся у нее из горла, и мысленно дала себе
пинка. «Ты такой ребенок», - пробормотала она себе под нос, уже
готовясь собирать вещи и идти домой.
- Ты опять ме}ш испугалась и сломалась? - крикнул ей Даг. Он
лишь поддразнивал ее, пы таясь снова побудить к теннисной дуэли,
но его слова воздействовали на нее, словно соль на свежую ссадину.
Н а сегодня для нее теннис закончился.
11 Schore, А. N. (1994). A ffect Regulation and the Origin o f the Self: The
Neurobiology o f Emotional Development. Hillsdale, N.J.: Erlbaum, 241.
Глава 1. Бесстыдство
бы спрятаться от монстра, оставив его «за стенкой». Они цепляют
ся за собственное представление о себе, считая себя особенными,
сильными и значимыми.
Стыд нарциссической личности оказывается стодш нестерпи
мым, что такие средства, которые развивались в детстве, ей боль
ше не помогают. То, что психологи называют «обходной стыд»
( ‘bypassed shame’), выглядит как бесстыдство или бессовестность,
скрывающ иеся за защитным барьером отрицания, холодности,
осуждения или ярости. Поскольку не существует здоровых внут
ренних психических механизмов, способных переработать это бо
лезненное чувство, стыд направляется вовне, прочь от Самости.
Он никогда не станет «моим недостатком».
Мне вспоминается одна молодая женщина, с которой я нача
ла работать, когда она была подростком, и наблюдала до того вре
мени, как она перешагнула двадцатипятилетний рубеж. Ее родите
ли развелись, когда она была еще ребенком, которого то баловал,
то полностью игнорировал ее эгоцентричный отец, и ей приходи
лось находиться в постоянной борьбе с тяготившими ее чувствами,
обусловленными низкой самооценкой. Она считала себя глупой и
периодически отыгрывала свою некомпетентность. Однако эти
чувства, сопровождаемые стыдом, были даже более поверхностны
ми по сравнению с тем унижением, которое она испытывала, ощ у
щая себя отверженной и покинутой отцом. Насколько глубокой
была эта боль, однажды проявилось в драматическом эпизоде -
вскоре после того, как она узнала, что отцу поставили диагноз ра
ковой опухоли. «К ак раз в том возрасте, когда мне надо было вы
ходить замуж, - сказала она язвительно, и ее губы скривились в
злой усмешке. - Он никогда ни за что не платил в моей жизни».
Призрак его возможной смерти - то есть что он окончательно ее
покинет - вытолкнул ее из состояния стыда из-за своей никчемно
сти в состояние застывшей ярости. У нее не было даже намека на
смущерие из-за прорвавшейся холодной ярости, - лишь грубое
травматическое презрение.
Более типично бесстыдство нарциссической личности прояв
ляется как холодное безразличие или даже безнравственность. Мы
чувствуем, что такие люди эмоционально пусты, и можем решить,
что они толстокожи, самоуверенны или равнодушны. Затем, со
вершенно внезапно, они могут нас удивить своей реакцией на са
мое незначительное происшествие или проявление равнодушия.
Когда стыдливость просачивается сквозь барьер, подобные «бессо
0
Глава 2
Магическое мышление
12 Селеста ( Celeste) - женское имя; кроме того, это слово означает небес
но-голубой цвет, а также музыкальный инструмент со своеобразным звуком (че
леста), похожий на фортепиано, но вместо струн у него - стальные пластины;
также это имя известной американской порнографической актрисы, которая за
период с 1992 по 2003 г. снялась в 175 фильмах. - Примеч. пер.
Высокомерие
Глава 3. Высокомерие 33
была сосредоточена на проблеме чувствительности к пище и меди
каментам, - ее организм напоминал Принцессу на горошине, кото
рая не мох'ла уснуть и на груде перин, сложенных одна на другую,
из-за ужасной помехи - маленькой горошины.вФрансин начала
заниматься самовоспитанием и стала более уверенной в себе; по
существу - уверенной настолько, чтобы успешно участвовать в
конкурсе и его выиграть, получив прекрасную работу, благодаря
которой ее карьера могла развиваться в новом направлении. Моя
готовность терпеть некоторое унижение с ее стороны могла убе
речь ее мужа от использования его в той же роли и дала ему вре
менную передышку для собственного восстановления. Во всяком
случае, их брак пережил кризис и у Франсин также прекратились
панические атаки. Однако именно благодаря тому, что Франсин
выбрали из моря претендентов на работу, о которой она мечтала,
она снова оказалась наверху.
Для нарциссической личности любая конкуренция - это спо
соб в очередной раз утвердить свое превоаходство, хотя многие из
них вступают в конкурентные отношения лишь тогда, когда пред;
видят благоприятный для себя финал. И спытывая жгучий стыд-
при поражении, такие люди стремятся выбрать поле действия, где
они могли бы блистать, не слишком рискуя и не прилагая больших
усилий, а добившись успеха, они могут стать навязчивыми в сво
ем стремлении к совершенству. Все это время они жаждут покло
нения и обожания со стороны окружающих. Эта жажда восхище
ния у нарциссических личностей возникает, как правило, оттого,
что они чувствуют себя несколько неуверенно и нуждаются в не
которой эмоциональной подпитке.
Люди, которые оказываю тся менее успешными в развитии
своих навыков и способностей, могут рассчитывать лишь на мел
кие игры в умении перещеголять других (oneupmanship), чтобы
сохранить чувство собственного превосходства. Их можно найти
среди тех, кто хвастается знакомством со знаменитостями, кто го
нится за престижем и высоким социальным статусом и кто знает
о жизни все, - то есть среди тех, кто не способен воспользоваться
своими успехами и достижениями, чтобы доказать, что они лучше
вас. «Страдающие неудачники» - это чаще всего нарциссические
личности, которые не могут перенести, если их не считают «самы
ми лучшими». Для них совершенно недопустимо, если их считают
обычными или средними, - ведь когда они не могут быть лучше
всех, они - ничто.
Глава 4. Зависть 37
чили, а лишь пополняли список его побед, - все это составляло
часть борьбы за то, чтобы быть «правильным» парнем и не усту
пать этому недовольному и требовательному голосу внутреннего
родителя. е •
Но когда Джоэл встретил приятеля, который был счастлив
в браке и остепенился, его планка поднялась до уровня того, что
можно ожидать от двадцатилетнего мужчины, а этим требовани
ям Джоэл не отвечал. Внутренний родитель стал придираться:
«Почему ты не можешь повзрослеть и стать ответственным, зре
лым человеком?» Но Джоэл его не слушал. Он был слишком за
нят созданием предупредительных защ ит от травм. «У меня все
в порядке, - кричал его внутренний защитник. - Я лишь делаю
то, что полагается делать сильному и энергичному двадцатичеты
рехлетнему мужчине. Странен как раз тот женатый парень. Пред
ставь себе: двадцать четыре года - и он уже женат!»
Сначала Джоэл сопротивлялся мысли о том, что завидует, но
когда мы свели концы с концами, все приобрело определенный
смысл. Он явно не завидовал парню, потому что тот был женат, но
он очень хотел производить такое же впечатление зрелости, как его'
сокурсник; по сравнению с этим впечатлением зрелости его соб
ственные попойки по выходным казались подростковыми. Зависть
интуитивно знает, что наилучшая защита - это хорошее нападе
ние, поэтому он стал смотреть на своего коллегу сверху вниз.
Иногда надменное лицо зависти скрывается за маской чрез
мерного восхваления и восхищения, за которыми часто следуют
самоуничижительные замечания. «Э то сам ая лучшая ватрушка,
которую я когда-либо ел! Меня т а к восхищ ают люди, которые
могут печь. Вы знаете, на кухне я становлюсь такой неуклюжей.
Как вам удается совмещать это с вашим собственным делом? Как
же вы талан тли вы й Благодаря вашей ватрушке проявилось кули
нарное дилетантство нарциссической личности, для которого не
цашлось заранее сформированной защиты. Поэтому, сделав вели
кодушный жест, она уступила вам кухню и перенесла свое превос
ходство в область морали. «Возможно, я не умею печь, но никто не
умеет так ценить и быть такой великодушной, как я. Маленькая
ватрушка прекрасна, но я все равно лучше вас». Посмотрите, на
сколько быстро смещается тема беседы, как только нарциссическая
личность воссоединяется со своим ощущением превосходства. Тог
да уже не будет никаких разговоров о ваших кулинарных способ
ностях, как и о любых других ваших талантах.
15 Schore, А N. (1994). A ffect Regulation and the Origin o f the Self: The
Neurobiology o f Emotional Development. Hillsdale, N.J.: Erlbaum, 339-341.
16 Автор имеет в виду определенный тип личности с точки зрения их бес
сознательной мотивации, показанный на эннеаграмме. Эннеаграмма (в перево
де с древнегреческого - «знак девяти») - девятиугольная фигура из трех фигур,
вписанных в круг. В философской концепции Г. Гурджиева и П. Успенского -
фундаментальный символ ряда скрытых мировых законов. Что она представля
ет собой на самом деле - доподлинно неизвестно. Предположительно она име
ет многовековую историю, как древний символ духовного развития человека. С
80-х годов XX столетия эннеаграму пробуют использовать в «научном контек
сте» для типологизации личности (подробно об этом можно прочитать на анг
лоязычном сайте: Enneagram of P erson ality h ttp ://e n .w ik ip e d ia .o rg /w ik i/
Enneagram_ of_Personality).
Так, для психологического типа, соответствующего цифре два («двойке»),
характерны следующие особенности: основная роль - «помощник», Эго-фикса-
ция - «лесть», высшая идея - «свобода», основной страх - «быть ничтоже
ством», основное желание - «безусловная любовь», искушение - «манипулиро
вать другими, чтобы получать позитивные реакции» и т.д. - Примеч. пер.
Эксплуатация
17 В оригинале - turn down the noise o f our own preoccupations. Видимо, в дан
ном случае автор использует метафору радиосигнала: выделить среди «шума»
собственной озабоченности слабый сигнал эмоциональных проявлений другого
человека можно лишь с помощью радиочастотного фильтра, подавляющего шумы
на всех частотах и оставляющего узкую «полосу частот», соответствующую эмо
циональным проявлениям другого человека. - Примеч. пер.
18 Schore, А N. (1994). Affect Regulation and the Origin o f the Self: The Neuro
biology o f Emotional Development. Hillsdale, N.J.: Erlbaum, 350-351.
Глава 6. Эксплуатация 45
вала свою дочь. Кроме того, 0на ожидала, что дочь будет оплачи
вать квартиру, которую будет снимать семья, и тогда останется до
ход от недвижимости, принадлежавшей семье, который поможет
заплатить за обучение в колледже ее младшей сестры. Меня бук
вально ошеломило полное отсутствие интереса или даже осознания
желаний, потребностей и обстоятельств самой Мелани. Используя
старшую дочь, не обращая внимания на ее чувства, мать Мелани
приучила ее как можно меньше задумываться о своей ценности.
Неудивительно, что Мелани ощущала свою полноценность лишь
тогда, когда заботилась о других, и у нее были очень большие слож
ности с самоутверждением. Ей нужна была привязанность к кому-
то более солидному, чтобы по-настоящему ощущать себя.
Эксплуатация может принимать самые разные формы, од 1^1-
ко она всегда включает в себя использование других людей без
учета их чувств и интересов. Зачастую другой человек попадает
чуть ли не в рабское положение, когда ему становится трудно или
даже невозможно сопротивляться. Иногда ’такое раболепие оказы
вается не столько реальным, сколько надуманным. Например, дав
ление может быть столь же Мягким, как односторонняя дружба, в
которой один дает, а другой берет, или столь же распространен
ным, как эгоистичный возлюбленный или требовательный руково
дитель, или столь же кошмарным, как сексуальное преследование
или притеснение на работе. О но может быть обманчивым, но очень
часто представляет собой искажение реальности.
Джесси был одним из руководителей отдела продаж большой
промышленной химической Компании. Ему было чуть за сорок, он
был разведен и имел детей. Джесси пришел ко мне на прием, пото
му что его подруга, которая в течение трех лет время от времени от
него уходила и снова в о з в р а щ алась (o n -a g a in -o ff-a g a in g irl
friend), ему сказала, что если он не воспользуется помощью профес
сионального психотерапевта, то она снова от него уйдет, на этот раз
навсегда. Джесси не хотел ее Потерять. Когда она на него не серди
лась-, у них были прекрасные сексуальные отношения, и она умела
готовить его любимую еду именно так, как ему нравилось. «Кроме
того, - сказал он мне, слегка Подмигивая, - в вечернем платье она
выглядит так, что другие муж ики просто зеленеют от зависти, ког
да она сопровождает его на корпоративных вечеринках».
Джесси хотел знать, что я как женщина думаю о том, как ему
следует себя вести, чтобы у д ер ж ать свою подругу от разры ва
с ним. Я его спросила, что, п о его мнению, она от него хотела.
Слабые границы
19 W hite, В. (1985). The First Three Years o f Life. Englewood Cliffs, N.J.:
Prentice-Hall, 181.
Откуда берется
нарциссизм?
*
Глава 8
/Ч _ нит н и ч и » ii л тЕ я а н в ад я д м и д м п а м а а м и в р в м д н к в я а Е и и ю д ;! ш ишпл.н.иинц'тяив^ т т и п и з м м и м и м а — ihhwihj
25 Schore, А N. (1994). A ffect Regulation and the Origin o f the Self: The
Neurobiology o f Emotional Development. Hillsdale, N.J.: Erlbaum, 24.
26 Ibid., 227.
Нарциссический родитель
^ Нарциссическая мать
Нарцисеический отец
_______ •_____________
«Псевдозрелый» ребенок