библиотека психологии и психотерапии

Сэнди Хотчкис

ПДСКПЯ ПАУТИНА
Как выжить в мире нарциссизма
 УДК 615.851
ББК 53.57
X 85

Хотчкис С. О-
X 85 А д с к ая паути на: К а к вы ж и ть в мире н арц и сси зм а / Пер. с англ. В. М ерш авки. -
М.: Н езависимая ф ирма «К л асс», 2010. - 248 с. - (Б и бли отека психологии и пси хо­
терапии).
ISB N 978-5-86375-171-9

Э то первая популярная книга о нарциссизме. Автор описывает признаки нар-

циссического расстройства личности, причины его появления, связанные с ранней
детской травмой, и дает практические рекомендации, как психологически защ и ­
титься. находясь в общ естве нарциссической личности. Сэнди Хотчкис называет
«семь смертных грехов» нарциссизма, а такж е механизмы их формирования, св я­
занные с родительским воспитанием и окружающ ей культурой. Оырпаться из нар­
циссической «паутины» чрезвычайно сложно, так как парциссическим расстрой­
ством личности могут страдать не только наши руководители, сотрудники, друзья,
возлюбленные и соседи, но и наши близкие - супруги, дети и особенно престаре­
лые родители. Чтобы сохранить свое здоровье, а значит, и здоровье своих детей,
нужно уметь видеть конкретные признаки нарциссизма и.исподьзоиш'ь конкретные
защиты. В книге приводится множество примеров из жизни и аналитической прак­
тики.
Книга будет очень интересна и полезна не только нсихолог/fti разных школ и
направлений, но и воспитателям и педагогам, а самое главное - широкому кругу
читателей, которые хотели бы лучше разобраться и причинах своих проблем в от­
ношениях с другими людьми, особенно в проблеме так пазьшаомого психологичес­
кого вампиризма.

Главный редактор и издатель серии Л.М. Кроль

Научный консультант серии Е Л . Михайлова

ISB N 978-5-86375-171-9

© 2002, ЙООЗ Sandy Hotchkiss

© 2010 В. М ерш авка, перевод на русский язык
© 2010 Н езависимая ф ирма «К ласс», издание, оформление
© 2010 Н.Г. Зотова, дизайн обложки

Отдельные экземпляры книг серии можно приобрести в магазинах:

Москва: Дом книги «А рбат», «Торговые дома «Библио-Глобус» и «М олодая гвардия»,
магазин «М едицинская книга».
Санкт-Петербург: Дом книги.
 Посвящается Дональду -
вечному «другу моей музы»
 — -- -----------------------------------

\ Выражение благодарности

Идея этой книги пять лет варилась у меня в голове, прежде чем я
стала переносить свои мысли на бумагу, и все это время я получа­
ла поддержку и помощь от очень многих людей.
Я хочу поблагодарить своих пациентов, которые поддержи­
вали мое убеждение, что в мире должна быть книга о причинах
специфического поведения нарциссических личностей. Борьба
моих пациентов за освобождение от паутины, расставленной нар-
циссическими родителями, супругами, руководителями и друзь­
ями, оживила для меня теорию психоанализа и показала мне, как
можно развивать целостную и автономную Самость, когда окон-
.чилось детство. Особенно я благодарна тем, кто разреш ил мне по­
делиться своими историями на страницах этой книги.
Я также хочу поблагодарить всех моих коллег-профессиона-
лов, которые поддерживали меня, когда я реш ила отказаться от
контракта с организацией медицинского страхо ван и я в конце
1997 года. В результате'; когда я отказалась от больш ей части
практики, у меня появилось время, чтобы написать эту книгу, но
вместе с тем это значило, что я теряю средства к существованию.
Мне посчастливилось быть частью сообщества, которое помогло
мне оставаться в курсе дела в очень бурный период в истории
психиатрии, когда служ ба медицинского страхован ия получила
власть над процессом психотерапии и угрожала самой сути той
помощи, которую мы оказы ваем людям.
Огромное спасибо хочу сказать и моему мужу, Дональду Хил­
дрету, который вытащ ил меня из темного прошлого стандартных
блокнотов и шариковых ручек, электрических пиш ущ их машинок
и «уайт-аута » 1 - в мир компьютерных программ и текстовых ре­

1 «Уайт-аут» (Wite-Out) - товарный знак быстро засыхающ его вещества

для исправлении ошибок в машинописном тексте. Выпускается в виде (см. с. 8)

Выражение благодарности 7
дакторов с широкими возможностями, работа с которыми достав­
ляет удовольствие. Первые несколько глав этой книги я писа­
ла, сидя с мужем спина к спине в его изостудии: я - за его компь­
ютером, а он - за своим мольбертом, в фэн-ш уй-углу 2 нашего
дома. Наконец, он купил мне небольшой портативный компьютер,
и передо мной открылся целый новый мир. Спасибо это$гу челове­
ку, который привел меня к свету и сам всегда был светом в моей
жизни.
Эта книга никогда не была бы задумана, не говоря уже об ее
публикации, если бы не важ н ая пом ощ ь доктора медицины
Джеймса Мастерсона. Я познакомилась с подходом Мастерсона к
лечению расстройств Самости в 1987 году, и его ясная, внуш и­
тельная и совершенно обоснованная модель стала основой моей
клинической работы на протяжении всей моей карьеры. В нача­
ле 2 0 0 0 года он великодушно согласился прочитать часть рукопи­
си и в конце концов открыл мне двери в издательство ‘Simon &
Schuster’. Его согласие написать предисловие к моей книге —для
меня высокая честь, и я буду ценить этого человека всю жизнь.
В процессе работы над этой книгой я была тесно связана с
многими замечательными людьми, каждый из которых мне в чем-
то помогал, пока длилось мое странствие. Открывает этот список
доктор психологии Сьюзен Лэйк, которая прочитала все чернови­
ки рукописи и неустанно поддерживала и ободряла меня в самые
тревожные моменты, которых было не счесть. Благодарю также
моего агента Питера Флеминга, который всегда был мне очень до­
рог - он первый из мира литературы, кто с энтузиазмом поддер­
жал мою идею. Благодарю Элизабет Ноулз из ‘H arvard P ress’ и
Кити Мур из ‘Guilford’, которые тратили свое время на чтение
моих первых черновиков и высказывали свои замечания. Благода­
рю Эмили Браун, социального работника (LCSW) 3, она была моей
моделью и советником. Благодарю Эйлин Берг - это был дар Б о­
жий -- она обеспечивала надежную связь с издательством для
окончательной публикации. Благодаря моему пасынку Джереми

(со с. 7) пузырьков с жидкостью, «авторучек» и пленки компанией «Уайт-

аут продактс». Стал в США нарицательным названием такого средства, созданно­
го изобретателями в 1966 г. - Примеч. пер.
2 Фэн-шуй - учение о правильном размещении предметов в жизненном
пространстве человека. В частности, в фэн-шуй большое внимание уделяется уг­
лам. - Примеч. пер.
3 LjCSW (Licensed Clinical Social Worker) - лицензированный клинический
социальный работник. - Примеч. пер.
Хилдрету и его футболке с надписью «Только ты можешь предот­
вратить нарциссизм» возникла ситуация, которая свела нас с Э й­
лин. Какая интуиция и прозорливость!
Я благодарю также Кэти Косс, Колин Гарнер, Кэрол Ш варц
и Уитни Вагнер, которые читали первые черновики рукописи, за
их отзывы. Спасибо им, их мамам и подругам!
Мой опыт работы с ‘Free P ress’ с самого начала был успеш­
ным. Огромное спасибо Триш Тодд, послушавшей свою подругу
Эйлин Берг и направившей мое предложение Ф илиппу Раппо­
порту, который был привередливым редактором. Погружение с
головой в проблемы нарциссизма может вызвать гнев, а доброта
и оптимизм Ф илиппа помогли мне сохранять равновесие в про­
цессе переработки материала. Большое спасибо искусной помощ­
нице Ф илиппа Элизабет Хэймейкер за переложение моей руко­
писи на диск.

*
 Предисловие

Люди, которые занимаются бизнесом или вовлечены в близкие от­

ношения с другими людьми, имеющими нарциссическое расстрой­
ство личности, часто испытывают замешательство или попадают вв
тупик вследствие крайних противоречий в поведении людей с та­
кими расстройствами, наряду со скрытой и чрезвычайно продол­
жительной устойчивостью их нарциссических потребностей. Эти
потребности проявляются в претенциозном стремлении постоянно
восхищаться другими людьми, за которым скрывается собственная
уязвимость, проявляющаяся при малейшем отпоре или отказе, ко­
торая затем вызывает эмоционально опустошающий стыд. Их по­
ведение может казаться харизматическим и на какое-то время за­
чаровывающим, - но затем холодным и расчетливым, иногда с не­
предсказуемыми взрывами ярости.
Мне часто приходилось видеть родителей, супругов и детей
родителей того человека, который проходил лечение, в замеш а­
тельстве. Они не могли поверить в очевидное, а именно: что паци­
ент попался в ловушку устойчивого цикла нарциссической уязви­
мости и защиты.
Мне очень давно хотелось, чтобы появилась книга, которая
позволила понять циклическую повторяемость этого расстройства,
а также осветила бы возможности его лечения.
Л , наконец, такая книга у нас есть. Она написана Сэнди
Хотчкис, LCSW, и назы вается Why is it Alw ays About You? The
Seven Deadly Sins o f Narcissism («А дская паутина. Как выжить в
мире нарциссизма»). Она прекрасно написана, ее очень приятно
читать. Автор собрала и соединила всю возможную профессио­
нальную литературу на эту тему и написала великолепный текст
на чистом английском языке, вполне доступном непрофессиона­
лу в области психоанализа. Очень специфичные понятия пре­
красно объясняются и понятно иллюстрируются. В каждой гла­

10 Предисловие
ве есть подробные примечания. Эта книга заполняет образовав­
шийся в литературе вакуум. Ее должен прочесть каждый человек:
как профессиональный психолог, так и любой другой, кто хотел
бы лучше понять, что представляет собой нарциссическое р ас­
стройство личности.

Джеймс Ф . Мастерсон,
доктор медицины,
Директор Института психоаналитической
психотерапии Мастерсона,
Почетный профессор психиатрии
Медицинского колледжа
Корнелльского университета
при Госпитале Нью-Йорка

L
 Введение
« ____________

/ Они есть повсюду

Без четверти пять. Один из самых обычных рабочих дней. Телефо­

ны трезвонят не умолкая, обед - всего лишь миг, когда вы, едва
прожевав, успели проглотить всухомятку кусок пиццы, пока шли
из комнаты отдыха персонала, а каждый встречный по пути как
будто хотел отщипнуть от. вас кусочек. Но несмотря на это вам
удалось закончить доклад, который висел над вами всю прошлую
неделю как дамоклов меч. Чувствуя, что вас уже отсюда уносит, вы
не обращаете внимания на телефонные звонки и целиком сосредо­
тачиваетесь на завтрашних планах, на том, что надо будет сделать
в первую очередь. Постепенно мысли вас уносят далеко, вы мечта­
ете о горячем ужине и теплом душе и о том, как бй пораньше лечь
спать в уютную постель.
Вдруг ваши грезы резко обрываются. Голова коллеги некста­
ти вписалась в ваш офисный отсек.
- Боссу нужно, чтобы мы перепроверили эти цифры, - гов
рит он и кладет стопку бумаг на рабочий стол. - К сожалению, се­
годня не могу остаться, чтобы тебе помочь: у нас с Джуди билеты
на спектакль.
«О пять это его “не могу”, - думаете вы. - Почему “спектакль
у нас с Д ж у д и ” всегд а с л у ч а е тс я в последн ю ю м и н уту
и почему именно мне обычно приходится оставаться здесь до­
поздна?»
Через час вы залезаете в машину и отправляетесь домой. На
дорожном переходе вы ждете, пока три подростка черепашьим ша­
гом перетащатся через дорогу, не обращая внимания на машины,
мчащиеся во всех направлениях. Интересно, а могут ли они полз­
ти еще медленнее? Вы мягко нажимаете на клаксон в надежде, что
эта троица обратит на вас хоть какое-то внимание и поторопится.
Но подростки продолжают лениво идти вразвалку, а один из них,
проходя мимо, разраж ается бранью. Дети. О ткуда у них такая
враждебность?

12 Введение
 Наконец, вы приезжаете домой и, входя в дверь, застаете
мужа в гостиной; он откинулся в кресле за чтением вечерних но­
востей; в руке у него банка пива, а две пустые сиротливо притули­
лись на журнальном столике.
- Ты сегодня поздновато, - приветствует он вас. - Что у нас
там на ужин?
- Я все оставила! - кричите вы ему в ответ, чувствуя облег­
чение от того, что в холодильнике есть что-то съестное.
- Я превратился в заклятого друга мороженых цыплят, - оби­
женно цедит он сквозь зубы, раздражаясь. - Можешь же ты хоть
раз в жизни приготовить ужин мужу, чтобы он поел с удоволь­
ствием!
«А не отправиться ли те б е самому отсюда под фанфары4», -
тихо бормочете вы себе под нос.
Позже, когда вы мыли посуду, зазвонил телефон. Как обыч­
но - мама.
- Ты уже целых три дня обо мне не вспоминаеш ь, - вы ­
палила ^>на, едва услышав ваш голос. - Это некрасиво, очень не­
красиво.
г —Здравствуй, мама, как дела? - отвечаете вы.
- Неважно, Йчень неважно. Я сижу без молока, мне нужно
• депонировать чек, а эта чертова уборщица снова так и не появи­
лась. Если бы у меня была дочь, которую вообще что-то волнова­
ло кроме карьеры, мне не пришлось бы нанимать людей, чтобы они
делали все это для меня.
«А если бы у меня была мать, - говорит ваш внутренний го­
лос, - то, возможно, нашелся бы хоть один человек, который по­
интересовался, как у меня прошел день».
Десять часов вечера. Большая, уютная кровать, манящая в
свои мягкие объятия: облачившись в старенькую фланелевую пи­
жаму, вы, наконец, готовы ответить на ее пламенный призыв! Но
нет, оказывается, ваш рабочий день еще не закончен.
- Милая, - воркует муж, привлекая вас к себе, по-щенячьи
тычась носом в шею, - почему ты не в той ночной рубашке, кото­
рую я тебе подарил на день рожденья?
«Муженек, спустись на землю - неужели ты думаешь, что я
на что-то еще способна?»

4 В оригинале - pay a call on the Colonel. ‘Colonel bogey’ («Полковник по­

лиции») - известный американский марш. - Примеч. пер.

Они есть повсюду 13

 Иногда кажется, что мир полон эгоистов, которые совершен­
но не думают о других и только и делают, что используют их в сво­
их целях. Их потребности гораздо важнее нужд и чаяний осталь­
ных, и они считают, что им все обеспечат другие. Похоже, их пред­
ставления о жизни ограничены, и им трудно осознать, что не все­
гда их приоритеты соответствуют приоритетам окружающих. Их
ожидания во многом похожи на ожидания детей, и вместе с тем,
сталкиваясь с препятствиями, они могут деспотично возмущаться
и негодовать или же пребывать п угрюмом или плаксивом депрес­
сивном состоянии. Зачастую мы склонны им уступать, так как ду­
маем, что нам же будет лучше не становиться той скалой, о кото­
рую разобьется их корабль.
Всем известны такие люди. Таковы, возможно, наши родите-в
ли, братья или сестры, дети, супруги, любовники или любовницы,
друзья, коллеги и начальники; это могут быть знакомые, которых
мы встретили в клубе или общественной организации. Они есть
везде, и чем больше наша жизнь переилетаетея 'с их жизнью, тем
больше страданий мы испытываем.
Эти страдания - побочный продукт некоторого изъяна лич­
ности, который благодаря сегодняшним культурным нормам стал
возмутительно «нормальным». Мы чувствуем, что что-то не так, но
не можем указать конкретно, что именно. Мы встречаемся с этим
ежедневно и ежечасно в межличностных отношениях, которые за ­
частую оказываются не такими добрыми и дружескими, как бы
нам хотелось, и мы не способны иной раз проявлять великодушие.
Мы ощущаем это на рабочем месте, где обстановка пропитана оби­
дой, возмущением, истощающей тревогой и стрессом от работы.
Но, наверное, больше всего мы подвержены воздействию такой
болезни в близких отношениях с друзьями, возлюбленными, семь­
ей, которые придают жизни ощущение смысла и полноты. В силу
самой своей природы эта болезнь отдаляет нас друг от друга и от
реальной жизни; она встает между нами и тем, что мы хотим иметь
и кем хотим быть. Эта болезнь называется нарциссизмом, и она
скрывается за многими социальными болезнями, поразившими
Америку X X I века.
О нарциссизме трудно сказать что-то новое. Всегда сущ е­
ствовали пустые, жадные, склонные к манипуляциям люди с под­
верженным инфляции самовосприятием, которые не принимали
в расчет интересы других людей. В современной культуре трево­
жит именно та степень, в которой психологические изъяны дру-

14 Введение
 гих людей повсеместно получают знаки одобрения. В наше вре­
мя, в современную эпоху нарциссизм не только терпят - его
одобряют и восхваляют. Многие наши лидеры и обожаемые нами
общественные деятели рисуются, вы ставляя на всеобщее обозре­
ние свои нарциссические склонности, и нам не терпится подра­
ж ать их исключительности. Их возмутительное поведение не ос­
тавляет нас равнодушными и кажется нам обаятельным и при­
влекательным, и потому мы позволяем себе им «восторгаться».
П ока мы не научимся распознавать, какое поведение является
здоровым, а какое нет, мы будем ходить в тумане, и утверждение,
что «так делает каждый», не поможет оправдаться тем, кто катит­
ся при этом под откос.
Вернувшись к середине 70-х годов X X века, вспомним о том,
что социолог Кристофер Лэш ( Christopher Lasch) написал книгу
под названием «К ультура нарциссизма» (The Culture o f N arcis­
sism )5, которая заставила многих людей задуматься о том, что
происходило в американском общ естве со времени окончания
Второй мировой войны. В ней говорилось о чувствах превосход­
ства, преуспевание и уверенности, характерных для нашего наци­
онального духа в 50-е годы X X века, достигших апогея во «вр е­
мена Камелота» - в период президентства Джона Кеннеди. Поло-
. жение дел стало изменяться, когда молодого и полного иллюзий
президента сразила пуля убийцы, - и в это же время первая вол­
на бэби-бумеров 6 накатила на береговую полосу подросткового
возраста. Цунами юношеского замеш ательства и эксперимента­
торства захлестнуло американскую культуру даже несмотря на
то, что в то время в С Ш А было много других бед и напастей.
Произошедшие за следующие пятнадцать лет экономический за­
стой, поражение во Вьетнамской кампании, а также угроза гряду­
щего истощения природных ресурсов привели к появлению пес­
симистических настроений. «В эпоху спада ожиданий, - пишет
Л э ш , р о з о в о е сияние, которое раньше виднелось на горизонте,
стало блекнуть и тускнеть».
Хотя ‘can-do’ spirit - этот исполнительный и энергичный дух
50-х и 60-х годов X X века привел к беспрецедентному продвиже-

5 Lasch, С. (1978). The Culture o f Narcissism. New York: Norton. - Здесь и да­
лее примечания без помет о том , чьи они, принадлежат автору.
6 Бэби-бумер, дитя бума - человек, родившийся в США в период резкого
увеличения рождаемости: 1946-1960 гг. - Примеч. пер.

О ни есть повсюду 15
 нию вперед в науке и технологии, этих достижений в конечном
счете оказалось недостаточно для осуществления политических
и социальных реформ, которые постепенно произошли в омо­
ложенной (youth-dominated) культуре в конце бОех годов. Лэш
подробно рассказал о том, как мы впали в отчаяние из-за изме­
нений, которы е претерпело общ ество, и начали обращ аться
внутрь себя, сосредотачиваясь на одном-единственном ф ак то­
ре, который, как мы надеялись, поддается нашему контролю, -
то есть на самих себе. Благодаря расширению сознания, улуч­
шению здоровья и личностному росту мы могли бы рассеять
тревогу, связанную с непредсказуемостью внешнего мира. В не­
котором смысле мы стали все больше и больше поглощены своей
«С ам остью »7. •
Но при всей поглощенности тревогой, наверное, надо опре­
делиться в отношениях любви или ненависти к самому понятию
«С ам ость». Иногда это понятие связы ваю т.с такими непригляд­
ными чертами, как самолюбование, эгоизм и заносчивость. С дру­
гой стороны, «бескоры стие» также возбуждает»наш у подозри­
тельность. Если кто-либо открыто проявляет заботу о других,
мы называем таких людей зависимыми и говорим, что им преж­
де всего нужно начать проявлять заботу о себе. Мученичество
явно не вписывается в наш стиль жизни. Но если понятие С а­
мость мы употребляем в переносном смысле и добавляем к нему
«сознание» или «суждение», то Самость становится абсолютно
позитивной.
Является ли Самость хорошей или плохой? Человек не мог
бы просто функционировать, не говоря о том, чтобы выжить, если
бы не вкладывал что-то в свою Самость. Не обращая внимания на
других, мы перестали бы развиваться и оставались бы бессозна­
тельными, наши способности продолжали бы спать у нас внутри,
а нащи ценности оставались бы несформированными. Мир, где от­
сутствует Эго, не оригинален, бесцветен, в нем нет четкости. В нем
также нет разнообразия, теряется необходимость выбора. Даже
любовь утратила бы свой смысл, если бы не было «Я », которое бы
сталкивалось с «Ты».

7 При переводе этой книги мы решили следовать обозначениям автора, со

хранив написание понятия Самость (Self) с заглавной буквы, как в оригиналь­
ном тексте. - Примеч. пер.

16 Введение
 Здоровый нарциссизм, то есть вложение энергии в свою ис­
тинную Самость, уходит своими корнями в младенчество и раннее
детство и расцветает пышным цветом в эмоционально богатой,
продуктивной и дающей удовлетворение жизни взрослого. Это
здоровый нарциссизм, позволяющий нам смеяться над собой, сво­
им несовершенством и недостатками, уходить глубоко внутрь себя,
чтобы создавать что-то уникальное, свое собственное, и оставлять
след своей деятельности в мире. Здоровый нарциссизм говорит о
наличии у человека способности чувствовать эмоции во всем их
разнообразии, разделяя свою эмоциональную жизнь с другими
людьми, о присутствии у него мудрости, позволяющей отделять
истину от фантазии, и вместе с тем - о способности мечтать, наря­
ду с умением уверенно идти к своей цели и радоваться собствен­
ным успехам, не зацикливаясь на терзающих сомнениях. Здоровый
нарциссизм зависит от реальной самооценки человека, - которая
как раз совершенно отсутствует у людей, которых мы обычно на-
зываем#нарциссическими личностями.
Нарциссическую личность мы считаем нездоровой; это чело­
век любого возраста, который при этом еще не достиг своего эмо­
ционального и морального развития. Ему не хватает реалистич­
ного ощущения Самости и интериоризированной системы ценно­
стей, - не говоря уже о всепоглощающем интересе к себе, кото­
рый и определяет его поведение. Вместо точной оценки индиви­
дуальных сил и возможностей присутствует поза экстраважнос-
'ти, совершенно не связанной с его истинными достижениями и
успехами. Вместо проявления смирения по отношению к неиз­
бежно присутствующим у него недостаткам, его переполняет со­
вершенно нестерпимое чувство стыда, часто тщательно замаски­
рованное. Кроме того, у нарциссической личности отсутствует
способность ценить, а довольно часто - даже признавать незави­
симое от йее существование других людей или их чувств. Нар-
циссцческая личность может внуш ать страх и даже оказы вать
гипнотическое воздействие, однако за ее напыщенностью или
очарованием скрывается эмоциональная ущербность в сочетании
с нравственным развитием ребенка, который только-только начал
ходить.
В I части, которая называется «С ем ь смертных грехов нар­
циссизма», я обсуждаю характерные способы мышления и поведе­
ния нарциссической личности. Некоторые из них, как, например,
претензия на обладание правом (entitlement) и сопутствующая ей

О ни есть повсюду 17
 ярость, высокомерие и магическое мышление (ощущение гранди­
озности и всемогущества) хорошо известны. Однако вы можете
удивиться, узнав о том, что слабые межличностные границы, эмо­
циональная пустота, обусловленная глубоко подав^нны м стыдом,
зави сть наряду с ее закадычны м другом презрением, а также
стремление использовать других, заполняющие вакуум, образовав­
шийся вследствие отсутствия эмпатии, - все. эти черты указывают
на нарциссизм даже больше, чем подверженное инфляции Эго или
абсолютный эгоизм. Именно такое поведение и такие установки
защищают неразвитую Самость ценой ухудшения состояния дру­
гих людей. Эти черты я назвала «смертными», ибо, внедрившись
в каждого, кто соприкоснется с ними, они уничтожают целост­
ность его личности; и вместе с тем я считаю их «греховными», так
как они разрушают и личность самого человека. Семь смертных
грехов нарциссизма не только калечат и травмируют других лю­
дей, но и препятствуют развитию у самой нарциссической лично­
сти ее истинной Самости. ' . '
Чтобы начать осознавать, как защититься от нарциссических
личностей, которые встречаются вам по жизни, полезно знать, с
кем вы имеете дело и как они к этому пришли. Во И части книги
вы узнаете, что нарциссизм - это нормальная стадия развития в
раннем детстве, которую проходит каждый, чтобы стать более це­
лостной личностью. Для совершения этого перехода нам требует­
ся помощь здоровых родителей, которые держат свой нездоровый
нарциссизм под разумным контролем и способны развивать инди­
видуальность своих детей и при этом учат их ценить и уважать
других людей. Если сами родители являются нарциссическими
личностями, то зачастую они используют своих детей для удовлет­
ворения собственных эгоистических потребностей и не могут спо­
собствовать здоровому прохождению ими стадии нормального дет­
ского нарциссизма. В результате появляется второе поколение
нарциссических личностей, а также людей, которых магнетически
притягивают личности такого типа.
В III части книги вы узнаете стратегии выживания, позволя­
ющие защитить вашу Самость от пагубного воздействия нарцис­
сической личности. Первый шаг - выявить, какие психологичес­
кие травмы были перенесены в ваш у жизнь из прошлого. Чем
больше вы в детстве подвергались воздействию родительского
нарциссизма, тем более чувствительными вы можете быть к вли­
янию нарциссической личности, встретив ее уже взрослым. Хотя

18 Введение
 нарциссические личности имеют тенденцию порождать себе по­
добных, часто нарциссические родители воспитывают детей, ко­
торые становятся их зеркальным отражением - более стыдливы­
ми, чем бесстыдными, более закрытыми с точки зрения призна­
ния, которые скорее позволяют использовать себя, чем сами ис­
пользуют других, но точно так же ощущают трудности в опреде­
лении границ своей личности. Такие трудности, а также пробле­
мы с самоутверждением делают их легкой добычей нарциссичес­
ких личностей, которые точно так же продолжают их использо­
вать, как в детстве это делали их родители. Если вы почувствуе­
те, что легко втягиваетесь в отношения с нарциссическими лич­
ностями, вам нужно себе представить, в чем состоит для вас их
привлекательность, видеть реальность, которая стоит за их фан­
тазией, найти в себе смелость поставить ограничения и внести
ясность, необходимую для признания собственных границ и гра­
ниц других людей, - и работать над формированием, развитием
и поддфжанием взаимных отношений. В этом заключаются ваши
самые надежные защиты от нездорового нарциссизма других, и
этй, книга задумана и написана для того, чтобы показать вам, как
применять эти принципы в повседневной жизни.
Нарциссические личности считают себя «особенными людь­
ми», поэтому IV часть книги посвящена более глубокому исследо­
ванию тех специфических случаев, в которых нарциссизм может
быть особенно пагубным. Например, в случае подростковой влюб­
ленности существует тонкая грань между тем, что нормально, а что
нет. Кроме того, нарциссические личности более склонны к зави­
симому и навязчивому поведению вследствие их особой чувстви­
тельности к проявлению стыда. Столкновение с нарциссизмом на
работе или в общении с престарелыми родителями требует разви­
вать в себе способность к эмоциональной отстраненности, но при
этом не прёкращать необходимую деятельность, сохраняя невозму­
тимость, хладнокровие, уважение и сочувствие. Я надеюсь, что не­
которые обсуждаемые мною техники помогут вам принимать более
правильные решения в области ваших личных отношений и лич­
ной жизни, сохраняя душевное спокойствие.
И, наконец, V часть книги содержит взгляд в будущее, и
здесь даются некоторые рекомендации, касающиеся того, что сде­
лать, чтобы регулировать окружающий нас нездоровый нарцис­
сизм. Н аш а культура подвержена огромному влиянию нарцис­
сизма, так что проблемы, с которыми мы сталкиваемся ежеднев­

О ни есть повсюду 19
но, не случайны. Сопротивляться этому влиянию нам поможет
подлинная сильная Самость, способная выйти за рамки только
интереса к самому себе. Если мы поймем, где на самом деле ф ор­
мируется самооценка, и договоримся, что должны воспитывать
здоровых детей, - если это станет приоритетом нФмер один, зн а­
чит, нам удалось, обойдя острые углы, сделать мир лучше.
 Часть первая

Ss^C e M b смертных
грехов нарциссизма
 Глава 1

Бесстыдство

С тефани почувствовала, как мячик отпружинил о т ее ракетки, и

наблюдала, как он летел к задней линии корта, оставаясь в площа­
ди поля. Ее внимание раздваивалось: с одной стороны, она следила
за полетом мяча, с другой - за скоординированными движениями
своего тела. « Следи за полетом мяча, - говорила она себе, - бей по
сторонам, пробивай защ иту, заканчивай». « Форхэнд8 после форхэн-
да», —повторяла она про себя как заклинание, пока р и т м трени­
ровочных ударов не возобладал над ее сознательными усилиями их
контролировать. Благодаря немногим правильным и точным уда­
рам она оказалась в то й «зоне», пребывание в которой очень вдох­
новляет спортсменов, когда у них все получается и они практичес­
ки не допускают ошибок.
Она про себя улыбнулась, радуясь достигнутому уровню, ду­
м ая о том , зам етил ли Даг, ее муж, насколько хорошо ей сегодня
удавались удары, - и т у т ж е в о т в е т получила под бэкхенд9 силь­
но подрезанный кросс10. Она быстро побежала вперед, сделала вы­
пад, но мяч попал в обод ее ракетки и отскочил о т него за пределы
корта.
- Ты никогда не чувствуешь э т у подрезку, - громко стал р у ­
г а т ь ее Даг со своей половины корта.
- Никогда, - повторила за ним Стефани, ощущая себя та к ,
словно сейчас у нее где-то глубоко внутри пропал всякий интерес.
Все ее тело было пронизано болью, которая сосредоточилась в цен­
т р е груди. Она почувствовала, ч то ей слишком тяж ело пересту­
п а т ь ногами, слишком неловко д е р ж ать в руке ракетку, в к о т о ­
рую ударяется маленький теннисный мячик. «Я никогда не научусь

8 Форхенд (англ. forehand) - удар справа при игре в теннис. - Примеч. пер.
9 Бэкхенд (англ. backhand) - удар слева при игре в теннис. - Примеч. пер.
10 Кросс - удар, которым мяч направляется через площадку по диагона­
ли. - Примеч. пер.

Глава 1. Бесстыдство 23
прилично играть в э т у игру», - мучительно подумала она, напра­
вив в сетку следующие тр и мяча подряд. Эйфория, которая на ка-
кой-то момент возникла до этого, полностью испарилась, а вместо
нее появилось безнадежное ощущение неуместности. Стефани про­
глотила слезы, поднимавшиеся у нее из горла, и мысленно дала себе
пинка. «Ты такой ребенок», - пробормотала она себе под нос, уже
готовясь собирать вещи и идти домой.
- Ты опять ме}ш испугалась и сломалась? - крикнул ей Даг. Он
лишь поддразнивал ее, пы таясь снова побудить к теннисной дуэли,
но его слова воздействовали на нее, словно соль на свежую ссадину.
Н а сегодня для нее теннис закончился.

Эта женщина может показаться обидчивой, это правда. В сво­

ей профессии мы называем такую обиду «нарциссической трав­
мой», причем травмированному человеку она может показаться
такой же явной, как и то, что ее спровоцировало. В таком случае
человек испытывает ужасную, опустошающую боль, что и случи­
лось со Стефани в приведенном выше примере. То, что кажется
довольно заурядным событием, по существу представляет собой
вскрывшуюся старую рану: доверительные отношения были нару­
шены из-за «ненастроенной» коммуникации (ее радость натолкну­
лась на его критику), и, добавив к старой травме новую, надежный
муж Стефани не смог сделать ничего, чтобы унять ее боль. Ч ув­
ствительность Стефани, ее внезапная утрата ощущения радости и
удовольствия, а также трудности при восстановлении эмоциональ­
ного баланса, - все это указывает на последствия очень ранних
переживаний, зашифрованных глубоко в ее психике, вероятнее
всего - за той границей, где психика уже становится недоступной
ее сознательной памяти. Там находятся истоки ее постоянного на­
вязчивого побуждения испытать чувство стыда.
Стыд относится к самым невыносимым чувствам человека,
независимо от его возраста и жизненной ситуации. В отличие от
чувства вины, он свидетельствует не об ошибке, а о страдании, свя­
занном с общим личностным изъяном. Сначала нам становится
стыдно перед своей матерью или другим человеком, к которому с
раннего детства мы испытываем сильную привязанность, когда,
начиная с годовалого возраста, мы (как правило) открываем пе­
ред ней свою эмоциональность, но вместо того, чтобы разделить с
нами радость, она хмурит брови и произносит: «Н ет!» Неожидан­
ное неодобрение матери приводит к разрушению иллюзий силы и

24 Часть первая. Семь смертных грехов нарциссизма

 значимости, присутствующих в нашем взгляде на самих себя в
раннем детстве, порожденных нашими близкими отношениями с
ней. Без всякого предупреждения нас выгнали из рая, и это могло
случиться только потому, что мы плохие. Мы чувствуем, что мы
плохие, а следовательно, так оно и есть.
Для некоторых детей такое переживание, которое в процессе
их социализации повторяется снова и снова, становится столь тя­
желым и даже сокрушительным, что им так никогда и не удается
окончательно через него переступить, и всю свою жизнь они жи­
вут, избегая всего, что заставляет их почувствовать стыд. Недавно
проведенные исследования в области нейробиологии показали11,
что развивающийся мозг совершенно не в состоянии переработать
интенсивное переживание стыда в возрасте, соответствующем на­
чалу социализации, и что отсутствие эмоционально привязанного
, родителя в этот критический период по существу может остано­
вить развитие жизни - развитие способов, позволяющих справить­
ся с такйми крайне неприятными чувствами. Чтобы обеспечить
нормальное развитие мозга ребенка, родители должны делать то,
что детский мозг це может сам, - успокаивать ребенка, избавляя
его от того стыда, который они сами вызвали.
Кэтрин была матерью Джейни - активной двухлетней девоч-
ж ки, любимицы всей семьи. Когда однажды к ним пришли гости с
маленьким ребенком, Джейни заметила, что мать обращает на него
внимание, и вы разила свое негодование, ударив этого ребенка.
Кэтрин пришла в ужас и отругала дочь, а затем в наказание оста­
вила ее в детской одну - в слезах и полную стыда. Но Кэтрин со­
чувствовала дочери и не позволила ей слишком долго оставаться
в унижении одной. Вскоре она вернулась к ней и сказала: «Н ельзя
бить маленьких, и ты больше никогда не должна так поступать. Но
ты хорошая девочка, и мама тебя любит. А теперь пойдем в ком­
нату, и ты скажешь: “Прости меня, Бетси”». Затем Кэтрин обняла
дочь. Вместе они вернулись к гостям, и Кэтрин помогла Джейни
извиниться.
Если родители не поступают так, как Кэтрин, не успокаива­
ют ребенка, чтобы избавить его от стыда, который они вызвали, у
детей развивается собственное средство компенсации стыда - они
«стряхивают» нестерпимое чувство и прибегают к фантазии, что­

11 Schore, А. N. (1994). A ffect Regulation and the Origin o f the Self: The
Neurobiology o f Emotional Development. Hillsdale, N.J.: Erlbaum, 241.

Глава 1. Бесстыдство
 бы спрятаться от монстра, оставив его «за стенкой». Они цепляют­
ся за собственное представление о себе, считая себя особенными,
сильными и значимыми.
Стыд нарциссической личности оказывается стодш нестерпи­
мым, что такие средства, которые развивались в детстве, ей боль­
ше не помогают. То, что психологи называют «обходной стыд»
( ‘bypassed shame’), выглядит как бесстыдство или бессовестность,
скрывающ иеся за защитным барьером отрицания, холодности,
осуждения или ярости. Поскольку не существует здоровых внут­
ренних психических механизмов, способных переработать это бо­
лезненное чувство, стыд направляется вовне, прочь от Самости.
Он никогда не станет «моим недостатком».
Мне вспоминается одна молодая женщина, с которой я нача­
ла работать, когда она была подростком, и наблюдала до того вре­
мени, как она перешагнула двадцатипятилетний рубеж. Ее родите­
ли развелись, когда она была еще ребенком, которого то баловал,
то полностью игнорировал ее эгоцентричный отец, и ей приходи­
лось находиться в постоянной борьбе с тяготившими ее чувствами,
обусловленными низкой самооценкой. Она считала себя глупой и
периодически отыгрывала свою некомпетентность. Однако эти
чувства, сопровождаемые стыдом, были даже более поверхностны­
ми по сравнению с тем унижением, которое она испытывала, ощ у­
щая себя отверженной и покинутой отцом. Насколько глубокой
была эта боль, однажды проявилось в драматическом эпизоде -
вскоре после того, как она узнала, что отцу поставили диагноз ра­
ковой опухоли. «К ак раз в том возрасте, когда мне надо было вы ­
ходить замуж, - сказала она язвительно, и ее губы скривились в
злой усмешке. - Он никогда ни за что не платил в моей жизни».
Призрак его возможной смерти - то есть что он окончательно ее
покинет - вытолкнул ее из состояния стыда из-за своей никчемно­
сти в состояние застывшей ярости. У нее не было даже намека на
смущерие из-за прорвавшейся холодной ярости, - лишь грубое
травматическое презрение.
Более типично бесстыдство нарциссической личности прояв­
ляется как холодное безразличие или даже безнравственность. Мы
чувствуем, что такие люди эмоционально пусты, и можем решить,
что они толстокожи, самоуверенны или равнодушны. Затем, со­
вершенно внезапно, они могут нас удивить своей реакцией на са­
мое незначительное происшествие или проявление равнодушия.
Когда стыдливость просачивается сквозь барьер, подобные «бессо­

26 Часть первая. Семь смертных грехов нарциссизма

вестные» люди становятся такими, какие они есть на самом деле -
чрезвычайно чувствительными к проявлению стыда. Именно тог­
да вы увидите вспышку боли, за которой следуют ярость и упре­
ки. Когда зловоние стыда проникает сквозь созданную ими стену,
их наполняет мстительность.
Стыд - это чувство, которое в скрытом виде присутствует
всегда в случае нездорового нарциссизма, и неспособность спра­
виться с ним здоровыми способами - борясь с ним, нейтрализуя
его, а далее поступая так, как свойственно нормальным людям, -
приводит к появлению поз, установок и поведения, характерных
для нарциссической личности.

0
 Глава 2

Магическое мышление

Потребность избежать чувства стыда создает для нарциссической

личности постоянную проблему, ибо повседневная жизнь постоян­
но вызывает переживания, требующие смирения, и такие пережи­
вания сразу не проходят. Всегда находится человек лучше, краси­
вее, успешнее нас и вообще превосходящий нас во всем, о чем бы
мы ни подумали. Однако то, что все мы несовершенны, - слабое
утешение для нарциссической личности, так как она считает себя
исключением из этого закона природы. Вызов* нарциссической
личности заключается в том, чтобы оставаться «наду той» внутри,
чтобы держать на расстоянии столь неприятную для* нее реаль­
ность. Способы, которыми она обычно для этого пользуется, вклю­
чают в себя существенную часть искаженной иллюзии, которую
психологи называют «магическим мышлением».
Рассмотрим случай женщины, которую я буду называть С е­
леста12; каждый год в декабре она распахивала двери своего дома,
потому как была убеждена, что этот праздник будет лучшим со­
бытием сезона. Каждый год планирование мероприятия занима­
ло у нее несколько месяцев. Еще задолго до начала праздника ее
занимали размышления о том, какую еду и напитки она пригото­
вит, как она украсит свой большой дом, который должен произ­
водить достойное впечатление, кто будет в списке приглашенных
гостей и как она будет одета. Важно, чтобы нашлось платье, под­
ходящее для дивы, ибо прием всегда начинался у Селесты с тр а­
диционного представления «Рождественская ночь», которое со­
провождалось пением гимнов под фортепьянный аккомпанемент
ее сына.

12 Селеста ( Celeste) - женское имя; кроме того, это слово означает небес­
но-голубой цвет, а также музыкальный инструмент со своеобразным звуком (че­
леста), похожий на фортепиано, но вместо струн у него - стальные пластины;
также это имя известной американской порнографической актрисы, которая за
период с 1992 по 2003 г. снялась в 175 фильмах. - Примеч. пер.

28 Часть первая. Семь смертных грехов нарциссизма

 Селеста воображала себя женщиной, полной энтузиазма, ко­
торая, если бы не проклятый молодой присяжный поверенный,
ставший ее мужем, провела бы свою жизнь, выходя на поклон под
аплодисменты и крики «браво» в ведущих оперных театрах мира.
Хотя он добился того, чтобы она отказалась от своего призвания,
она любила говорить, что у нее все еще сохранился «дар» и она
должна поделиться им с любителями культуры, своими «друзьями
и поклонниками», которые ежегодно собирались на это «корпора­
тивное» мероприятие. По правде говоря, ее гости напивались в ее
баре до полного отупения, чтобы выдержать до конца мучительное
испытание. Но Селеста не осознавала их неловкого положения, и,
может быть, поэтому ее «друзья и поклонники» относились к ней
просто-напросто как к эксцентричной знакомой. В тот вечер, да и
в другое время многие часы были заняты подготовкой и фантази­
ями, никак не связанными с реальностью.
Зависимость Селесты от ее фантазий появилась вследствие ее
побуждения убежать от своей внутренней пустоты. Она восприни­
мала СВ0 9 мир через призму романтизма, в котором и она сама, и
ее возлюбленные исполняли идеализированные роли. В ее пред­
ставлении ее талант был исключительным, ее муж и сын были ска­
зочными героями, ее «друзья» - членами королевской семьи, а ее
жизць - нескончаемой волшебной сказкой. Сказки, которые она
себе рассказывала, давали ей возможность чувствовать свою осо-
бость ц как бы владеть ситуацией, а все, что могло поколебать ее
иллюзии, она просто игнорировала или не брала в голову. Ее семья
и знакомые научились тактично относиться к ее уходу от реально­
сти, ибо любое серьезное посягательство на созданный ею мыль­
ный пузырь грозило обнаружить ее самообман и вы свободить
скрытую в глубине ярость.
Однако далека не все зависимые от идеализации желают на­
ходиться в самом центре своей фантазии. По существу, некоторые
из них совершенно не хотят быть в центре внимания и предпочи­
тают «греться в лучах» другого источника света. Эти так назы вае­
мые скрытые (closet) нарциссические личности 13 подкрепляю т
свою грандиозность и всемогущество через связь с теми, для кого
они могут служить источником накачки. Они мастерски владеют

13 Masterson, J. F. (1993). The Emerging S e lfA Developmental, Self, and Object

Relations Approach to the Treatment o f the Closet Narcissistic Disorder o f the Self. New
York: Brunner/Mazel.

Глава 2. Магическое мышление on

искусством лести и становятся самыми преданными возлюбленны­
ми и друзьями - пока не наступит время, когда - неважно, по ка­
кой причине, - они больше не могут поддерживать иллюзию, что
избранные ими люди чем-то особенны. Затем, иногда без малейше­
го предупреждения, их обожание куда-то исчезает и ©ни находят
себе другой объект поклонения. Вы узнаете, что были вовлечены
в отношения с людьми такого типа, когда почувствуете себя З о ­
лушкой, которая после полуночи осталась в старых лохмотья^ вер­
хом на тыкве и с мышами. В ретроспективе вы сможете осознать,
что способ, благодаря которому тот человек заставил вас почув­
ствовать, что у вас все хорошо, также был несколько нереальный.
Но когда ваши шутки были неимоверно искрометны, а мысли не­
вероятно умны, когда чье-то лицо светилось всякий раз, когда вы
входили в комнату, это было так мило, что невозможно было вос­
противиться.
Мир фантазии нарциссической личности имеет соблазнитель­
ный шарм, обещающий сделать и вас особенным. Их поверхност­
ный флер зачаровывает вас, притом нарциссические личности ча­
сто бывают сложными, яркими и привлекательными, ^огда затяги­
вают вас в свою нарциссическую паутину. Ощущение, что вас вы ­
деляют, чтобы привлечь повышенное внимание, в любом случае
может одурманивать, но когда вашим поклонником является нар-
циссическая личность, это теплое чувство часто внезапно и неожи­
данно исчезает. Когда человек перестает вас использовать в каче­
стве «энергетического насоса» для накачки своего слабого Эго, вы
при этом можете почувствовать, что закончился воздух и для ва­
шего собственного Эго. Это вызывает ощущение опустошенности,
в особенности если оно периодически повторяется в важных для
вас отношениях, например с членом семьи или руководителем. Не
так уж редко в присутствии таких людей вы чувствуете, что вами
управляют, манипулируют, вызывая гнев и беспомощность, - или
у вас внезапно перехватывает дух, как при взлете-падени и на
«американских горках». Нарциссические личности распространя­
ют вокруг" себя мощное энергетическое поле, которое сложно вы ­
явить и которому почти невозможно сопротивляться, как только
вы в него попали. Они играют на всех нарциссических травмах,
которые могли у вас остаться с раннего детства после пережива­
ний, вызванных общением с подобными людьми.
В дополнение к магическому мышлению есть другие, еще бо­
лее пагубные пути искажения реальности нарциссической лично­

30 Часть первая. Семь смертных грехов нарциссизма

 стью, Самый вредный из них - процесс,, при котором они перено­
сят на другого человека все, что вызывает у них чувство стыда.
Феномен, который психологи называют «проекцией», я переиме­
новала в «перекладывание стыда» (shame-dumping) - это общее
явление в нарциссических семьях. Например, мать, которая пыта­
ется побороть свое сексуальное влечение, может н азвать свою
дочь-подростка шлюхой и даже добиться того, что та согласится с
навешенным на нее ярлыком и перестанет быть разборчивой в сек­
суальных связях. Выходит, дочь - как чистый экран, на который
мать спроецировала свою нестерпимую похоть. Хотя этот путь эф ­
фективен с точки зрения избавления нарциссического родителя от
чувства стыда, он оказывается пагубным для ребенка. Дети, вырос­
шие в такой душной атмосфере, часто страдают из-за низкой само­
оценки, когда проекции родительского стыда становятся частью их
идентичности.
* М агическое мышление, эксплуатирую щ ая идеализация и
обесценивание других людей посредством перекладывания стыда
и унижения -®все это попытки нарциссических личностей избе­
жать чувства неполноценности и никчемности. В лучшем случае
таким образом создаются*барьеры для проявления близости и при­
нятия. В отношениях с нарциссической личностью вы никогда не
знаете, что значит быть любимым и ценным для него - таким, ка­
кой аы есть. В худшем случае нескончаемые искажения и перено­
сы будут вызывать у вас ощущение замеш ательства и понижать
вашу самооценку.
 Глава 3

Высокомерие

Персону, которую многие нарциссические личности обращают к

внешнему миру, окружаю щ ие люди часто воспринимаю т как
страдающую «комплексом превосходства». Однако за маской вы ­
сокомерия скрывается готовый сдуться воздушный шарик внут­
ренней самооценки, которая никогда не удовлетворяется тем, что
такого человека считают хорошим или даже очень хорошим. Если
его не считают «лучше, чем...», значит он никудышный. Ценность
человека всегда относительна, здесь не Бывает абсолюта,- С этих
позиций, если ценность кого-то другого растет, ценность нарцие-
сической личности соответственно падает. И наоборот, если нар-
циссическая личность чувствует себя «сдувш ейся», энергети­
чески истощенной (deflated), то она может вновь достичь при­
вычного для нее ощущения превосходства, унижая, обесценивая
или оскорбляя другого человека. Именно поэтому нарциссичес­
кие личности часто демонстрируют доминирующее, перфекцио­
нистское поведение, проявляя нескрываемую жажду власти. Они
просто пытаются добиться безопасного для них положения, по­
зволяющего им как можно лучше отстраниться от ощущения по­
зорного пятна собственной неполноценности и стыда. Если их на­
дутый внутренний шарик прорвется под воздействием жизнен­
ных неурядиц, то они могут восстановиться, продемонстрировав
подчиненность им какого-то человека. Иногда такая демонстра­
ция может оказаться весьма изощренной.
Франсин пришла ко мне на прием с жалобами на панические
атаки, которые не прекращались у нее около месяца. Н а сознатель­
ном уровне ее тревога была сосредоточена на депрессии ее мужа и
страхе потерять работу. Хотя она рассказывала об интенсивной
сексуальной жизни, которой уже десять лет скрепляла их неудач­
ный брак, было ясно, что текущий эмоциональный кризис мужа
побудил Франсин обесценить его. По ее словам, именно это заста­
вило ее всерьез подумать о разводе. Как она считала, отстранить-

QO Члгтк пдпнпя. Семь смеотных гоехов нарциссизма

 ся от него и его несостоятельности - вот единственный способ со­
хранить собственное внутреннее равновесие.
Ф рансин очень нужно было мне рассказать о том, что она
хорошо образована, имеет артистические способности, а также
что она стала выше всевозможных неурядиц, сформировавших ее
жизнь. В прошлом неудачный брак, наркотическая зависимость,
банкротство, и в особенности - собственная депрессия из-за от­
ношений на работе, когда она почувствовала, что ее не уважают,
и выш ла из-под контроля. Она рассказы вала эти истории с ка­
ким-то равнодушием, и у меня создавалось впечатление, что на
самом деле она не несет ответственность ни за одну свою пробле­
му, проявляя эмоциональное отчуждение, характерное для нар­
циссической личности, которая стремится избежать чувства сты ­
да. В ее рассказе не чувствовалось ни смущения, ни боли, - лишь
удивленное недоумение оттого, что слишком много всяких неуря­
диц выпало на долю такого человека, как она. С ее точки зрения
она была ^благородной жертвой, одержавшей великую победу над
своими несчастьями.
"Хотя ее медицинская страховка ограничивала длительность
нашей работы кратковременным лечением, называвшимся «психо­
терапией, сконцентрированной на принятии решения» ( ‘solution-
focused therapy’), Франсин сопротивлялась моим усилиям сформи­
ровать некую структуру, чтобы помочь достижению ряда ее пове­
денческих целей: этого можно было бы достичь за шесть-двенад-
цать сессий. Когда я попыталась интерпретировать ее затруднения,
она сразу дала мне понять, что я во всем ошибаюсь. Вскоре я по­
няла, что моя работа заключалась лишь в том, чтобы отзеркаливать
ей обратно изумление ее уникальной силой духа, употребляя для
этого как можно меньше слов. Позволить мне еще больше ей по­
мочь означало бы, что в наших отношениях я занимаю положение
выше нее, что для нее было совершенно неприемлемо. Иногда я
чувствовала себя практически ненужной, как если бы привносила
очень мало нужного и ценного в ее выздоровление. Но Франсин
требовалось, чтобы я себя чувствовала именно так, и некоторое
унижение меня было частью ее лечения.
Поскольку я оказалась в роли скучающего зрителя, ничего не
требующего и ни во что не вмешивающегося, а просто удовлетво­
ряющего ее потребность чувствовать надо мной свое превосход­
ство, Ф рансин переключила свое внимание с недостатков своего
мужа на восстановление ее уязвленного представления о себе. Она

Глава 3. Высокомерие 33
 была сосредоточена на проблеме чувствительности к пище и меди­
каментам, - ее организм напоминал Принцессу на горошине, кото­
рая не мох'ла уснуть и на груде перин, сложенных одна на другую,
из-за ужасной помехи - маленькой горошины.вФрансин начала
заниматься самовоспитанием и стала более уверенной в себе; по
существу - уверенной настолько, чтобы успешно участвовать в
конкурсе и его выиграть, получив прекрасную работу, благодаря
которой ее карьера могла развиваться в новом направлении. Моя
готовность терпеть некоторое унижение с ее стороны могла убе­
речь ее мужа от использования его в той же роли и дала ему вре­
менную передышку для собственного восстановления. Во всяком
случае, их брак пережил кризис и у Франсин также прекратились
панические атаки. Однако именно благодаря тому, что Франсин
выбрали из моря претендентов на работу, о которой она мечтала,
она снова оказалась наверху.
Для нарциссической личности любая конкуренция - это спо­
соб в очередной раз утвердить свое превоаходство, хотя многие из
них вступают в конкурентные отношения лишь тогда, когда пред;
видят благоприятный для себя финал. И спытывая жгучий стыд-
при поражении, такие люди стремятся выбрать поле действия, где
они могли бы блистать, не слишком рискуя и не прилагая больших
усилий, а добившись успеха, они могут стать навязчивыми в сво­
ем стремлении к совершенству. Все это время они жаждут покло­
нения и обожания со стороны окружающих. Эта жажда восхище­
ния у нарциссических личностей возникает, как правило, оттого,
что они чувствуют себя несколько неуверенно и нуждаются в не­
которой эмоциональной подпитке.
Люди, которые оказываю тся менее успешными в развитии
своих навыков и способностей, могут рассчитывать лишь на мел­
кие игры в умении перещеголять других (oneupmanship), чтобы
сохранить чувство собственного превосходства. Их можно найти
среди тех, кто хвастается знакомством со знаменитостями, кто го­
нится за престижем и высоким социальным статусом и кто знает
о жизни все, - то есть среди тех, кто не способен воспользоваться
своими успехами и достижениями, чтобы доказать, что они лучше
вас. «Страдающие неудачники» - это чаще всего нарциссические
личности, которые не могут перенести, если их не считают «самы­
ми лучшими». Для них совершенно недопустимо, если их считают
обычными или средними, - ведь когда они не могут быть лучше
всех, они - ничто.

34 Часть первая. Семь смертных грехов нарциссизма

 Нарциссические личности редко могут самостоятельно под­
держивать в себе чувство собственного превосходства, поэтому их
тянет туда, где бы они попали в центр внимания, им необходима
похвала, аплодисменты, признание окружающих, которые бы под­
держивали их ощущение превосходства. Их чувствительность к
мнению других может быть весьма велика, и их ожидания в отно­
шении безусловного одобрения и восхищения, даже если их реаль­
ное поведение вовсе не заслуживает такой реакции, зачастую так­
же нереалистичны.
Иметь благодарных зрителей или слушателей - это хорошо,
уметь управлять ими - еще лучше. Для нарциссической личнос­
ти власть - не только способ укрепить свое превосходство, но и
средство управлять другими, чтобы обеспечить себе «нарцисси-
ческую подпитку» - то есть обладать всем, что подпитывает их
слабое Эго. Чем больш е власти сосредоточено в их руках, тем
легче они могут унижать других, чтобы поддерживать свое ощу­
щение превосходства. Такое злоупотребление властью ради соб­
ственного нарциссизма стало очень известной и широко распро­
странённой чертой рабочей атмосферы на многих предприятиях,
вызывая различные нравственные и производственные проблемы
и серьезные нарушения в семейных отношениях. В истоке вреда,
нанесенного другим, лежит потребность в том, чтобы избавиться
от чрезмерного чувства стыда, связанного с реальной или вообра­
жаемой неполноценностью.
Таким образом, установка высокомерия и превосходства слу­
жит защитным барьером, сдерживающим «эмоциональную вонь»
неполноценности нарциссической личности, который изолирует ее
от нестерпимого чувства стыда, связанного с ее ущербностью. Т а­
кой человек внутри себя находится под критическим, стыдящим
взглядом родителя, от которого нужно спрятаться любой ценой.
Поэтому, когда вы сталкиваетесь с высокомерием нарциссической
личности, вы видите не истинную гордость, а глубокий и ирраци­
ональный страх своей никчемности. Единственный способ как-то
совладать с этим страхом - почувствовать себя важным и значи­
мым и, как оказывается, более важным и значимым, чем все окру­
жающие.
 Глава 4

Потребность нарциссической личности в гарантированном ощуще­

нии превосходства наталкивается на препятствие, когда появляет­
ся какой-то другой человек, который, как оказывается, обладает
качествами, отсутствующ ими у нарциссической личности. Как
только глубоко, внутри бессознательного ощущается угроза пре­
восходству его «Я » со стороны другого - сразу раздается хлопок
его лопнувшего внутреннего пузыря. «Кризис! Кризис! - звучит
сигнал тревоги. - Быстрее включай неитрализатор!» Какое же ору­
жие выбирает нарциссическая личность, чтобы заставить умолк­
нуть внутренний рокот стыда?
Ответ - презрение: «Э тот субъект совсем не такой важный,
как он думает». Даже если «этот субъект» совершенно непритяза­
телен и абсолютно не осознает оскорблений в свой адрес - подоб­
ное нарциссическое искажение сродни избавлению от стыда и мо­
жет не иметь никакой связи с реальностью. Затем появляется под­
робный перечень изъянов и недостатков другого человека, которо­
му грозит опасность оказаться изрядно испачканным. Намерение,
как правило совершенно бессознательное, заключается в том, что­
бы настолько замарать другого человека, чтобы в сравнении с ним
нарциссическая личность вновь заняла положение превосходства.
При этом она будет осознавать свое презрение (разумеется, всегда
оправданное), но зависть станет категорически отрицать. Допус­
тить у себя чувство зависти означало бы признать свою неполно­
ценность, что себе никогда не позволит ни одна нарциссическая
личность.
Обычно презрение выражается вербально, но может прояв­
ляться в поведении. Однажды я работала с супружеской парой, у
которой высокая чувствительность к ощущению стыда создавала
серьезные проблемы во взаимоотношениях. Оба были присяжны­
ми поверенными и привыкли командовать. На их первую сессию
муж опоздал, и когда он вошел, я почувствовала, что от него слег-

36 Часть первая. Семь смертных грехов нарциссизма

 ка пахнет алкоголем. «Я пописал у вас в кустах», - объявил он, как
только мы познакомились. Н а какой-то момент я растерялась,
не зная, что ответить. Затем я осознала, насколько мучительно для
него исследовать проблемы в его супружеских отнош ениях с
незнакомым человеком, ранимость которого, согласно правилам
психотерапии, оставалась для него скрытой. Еще до нашей встре­
чи он, должно быть, подумал: «Кто она такая, чтобы сидеть и ко­
выряться во мне, чтобы меня оценивать?» Поэтому он нагадил мне
на газон - и постарался довести это до моего сведения.
У яркого молодого человека - студента-дипломника по име­
ни Джоэл - психодинамика его родной семьи оставила нарцисси­
ческие травмы, и какое-то время он изучал свои проблемы, связан­
ные с завистью. «Н а одном курсе со мной учится один парень, он
просто мне мешает, не знаю почему, - рассказывал он мне. - На
самом деле он очень хороший, но он женат, и почему-то именно
это меня смущает. Я все время думаю, что, прогуливая занятия, он
шляется ®io барам и снимает женщин. Я имею в виду, что мы с ним
одного возраста, но я не получаю наслаждения от жизни, а он же­
нат." Почему я так озабочен, женат он или нет? Почему из-за этого
я не смотрю на него сверху вниз?»
Джоэл вырос в семье, в которой отцу так и не удалось удов­
летворить свои амбиции, и потому он был весьма критически на-
* строен в отношении своего сына. Мать Джоэла, видимо, считала
своего мужа неудачником и хотела, чтобы ее сын был успешнее
о'гца. Родители оказывали на Джоэла огромное давление, ожидая
от него успехов, постоянного корректного поведения, и когда он
терпел неудачу в делах, которые, по существу, были связаны с его
собственными ожиданиями, то слышал вещание внутреннего го­
лоса. Этот голос делал ему выговор и казался ему его собствен­
ным голосом. Однако, услышав его, Джоэл все время испытывал
гнев. Но как только он прекращал упорно трудиться (minute his
nose left the grindstonei4), он ощущал внутренний конфликт и же­
лание защищаться. Многое из того, что он считал «весельем», было
всего лишь навязчивым стремлением подавить недовольного внут­
реннего родителя. Клубные дискотеки, небольшие попойки по вы­
ходным и встречи с женщинами, которые ничего для него не зна­

14 Keep the nose to the grindstone - английская идиома, которая дословно

означает: «держать нос на точильном камне», а по существу это выражение оз­
начает работать очень тяжело, много, упорно на протяжении длительного вре­
мени, заставлять кого-то работать без отдыха. - Примеч. пер.

Глава 4. Зависть 37
 чили, а лишь пополняли список его побед, - все это составляло
часть борьбы за то, чтобы быть «правильным» парнем и не усту­
пать этому недовольному и требовательному голосу внутреннего
родителя. е •
Но когда Джоэл встретил приятеля, который был счастлив
в браке и остепенился, его планка поднялась до уровня того, что
можно ожидать от двадцатилетнего мужчины, а этим требовани­
ям Джоэл не отвечал. Внутренний родитель стал придираться:
«Почему ты не можешь повзрослеть и стать ответственным, зре­
лым человеком?» Но Джоэл его не слушал. Он был слишком за­
нят созданием предупредительных защ ит от травм. «У меня все
в порядке, - кричал его внутренний защитник. - Я лишь делаю
то, что полагается делать сильному и энергичному двадцатичеты­
рехлетнему мужчине. Странен как раз тот женатый парень. Пред­
ставь себе: двадцать четыре года - и он уже женат!»
Сначала Джоэл сопротивлялся мысли о том, что завидует, но
когда мы свели концы с концами, все приобрело определенный
смысл. Он явно не завидовал парню, потому что тот был женат, но
он очень хотел производить такое же впечатление зрелости, как его'
сокурсник; по сравнению с этим впечатлением зрелости его соб­
ственные попойки по выходным казались подростковыми. Зависть
интуитивно знает, что наилучшая защита - это хорошее нападе­
ние, поэтому он стал смотреть на своего коллегу сверху вниз.
Иногда надменное лицо зависти скрывается за маской чрез­
мерного восхваления и восхищения, за которыми часто следуют
самоуничижительные замечания. «Э то сам ая лучшая ватрушка,
которую я когда-либо ел! Меня т а к восхищ ают люди, которые
могут печь. Вы знаете, на кухне я становлюсь такой неуклюжей.
Как вам удается совмещать это с вашим собственным делом? Как
же вы талан тли вы й Благодаря вашей ватрушке проявилось кули­
нарное дилетантство нарциссической личности, для которого не
цашлось заранее сформированной защиты. Поэтому, сделав вели­
кодушный жест, она уступила вам кухню и перенесла свое превос­
ходство в область морали. «Возможно, я не умею печь, но никто не
умеет так ценить и быть такой великодушной, как я. Маленькая
ватрушка прекрасна, но я все равно лучше вас». Посмотрите, на­
сколько быстро смещается тема беседы, как только нарциссическая
личность воссоединяется со своим ощущением превосходства. Тог­
да уже не будет никаких разговоров о ваших кулинарных способ­
ностях, как и о любых других ваших талантах.

38 Часть первая. Семь смертных грехов нарциссизма

 Другая версия замаскированной зависти - подобострастие,
с которым нарциссические личности относятся к людям, наде­
ленным властью. Власть другого человека представляет собой
угрозу для нарциссической личности и пробуждает у нее не толь­
ко зависть и презрение, но и страх расплаты. Поведение, позво­
ляющее втираться в доверие, помогает ей подавить опасные мыс­
ли и импульсы и вместе с тем способствует установлению конт­
роля над другим человеком. Д оставляя удовольствие человеку,
обладающему властью, нарциссическая личность даже может от­
части воспользоваться его властью или «купаться в лучах славы»,
оказавшись связанной с человеком, превосходство которого она
признает.
Зависть - это общечеловеческий недостаток, породивший
библейский список смертных грехов. Это одна из причин того, по­
чему мы так радуемся, когда богатые, известные, успешные и кра­
сивые люди несвоевременно приходят к позорному финалу. «Чем
выше они#гтоднимаются, тем больнее падать» - это высказывание
даже более серьезно свидетельствует о гордыне, чем кажется.
Внутри нас живет какое-то мрачное существо, порождающее зло­
радство, когда великие или очень популярные люди низвергаются
со своих пьедесталов. Нам нравятся их изъяны и их неудачи, ибо
это значит, что разница между нами не так уж велика.
Нарциссическая зависть, подпитываемая отчаянной надеж­
дой на превосходство, представляет собой нечто гораздо более су­
ровое. Как и многое другое у нарциссической личности, она явля­
ется бессознательной или вообще отрицается, что делает ее еще
более опасной. Не осознавая своей зависти или потребности в пре­
восходстве, нарциссические личности могут чувствовать лишь са­
модовольное презрение. А это, дорогой читатель, - всего лишь
иное слово, обозначающее ненависть.
 /Зч Глава 5

/ Претензия на обладание правом -

Не так давно ко мне на прием пришла молодая женщина, потеряв­

шая рассудок, - буквально за несколько недель до свадьбы. Ее
мать с ней не разговаривает, призналась она мне, и у нее по щекам
потекли слезы; все это началось из-за того, что они разошлидь во
мнениях относительно цвета платья невесты. Как оказалось, - и
это было совсем нетипично - в данном случае дочь отказалась ус­
тупить желанию матери и настаивала на том, что ей нравится тот
цвет платья, который выбрала она сама. М ать пришла в ярость.
Она не только перестала разговаривать с дочерью, но и отказалась
присутствовать на смотринах, и говорила всем, кто был готов э т о '
слушать, что ее дочь совершенно неблагодарная. Моя пациентка
очень страдала и по возможности пыталась что-то исправить. Она
посылала Матери небольшие подарки и искренне благодарила ее
за то, что та устроила ей такую прекрасную свадьбу. Однако Мать
оставалась непреклонной. Она возвращ ала ей подарки, даже не
распаковывая их, и хранила злобу до торжественного дня, ее при­
сутствие на свадьбе было лишь формальным, и она очень рано
ушла домой. Она даже отказалась от комплекта свадебных фото­
графий. Невеста продолжала искать примирения, но прошло не­
сколько месяцев, прежде чем Мать сама позвонила ей по телефо­
ну. Даже после того, как они снова начали общаться, Мать никог­
да не признавалась в том, что хотя бы отчасти была причиной это­
го отчуждения. Всю вину она возлагала на дочь.
Трудно себе представить мать, которая была бы настолько
неуступчивой, чтобы испортить любимой дочери настроение в
день ее бракосочетания из-за чего-то несущественного, как, на­
пример, цвет платья. Но сущность нарциссической претензии на
обладание правом (entitlement) заключается в том, чтобы смот­
реть на ситуацию только с одной, очень субъективной точки зре­
ния, которая означает: «Важ ны только мои чувства и потребно­
сти, я должна получить то, что хочу». Взаимность и обоюдность -

40 Часть первая. Семь смертных грехов нарциссизма

 для нарциссической личности понятия совершенно чужеродные,
ибо другие люди существуют лишь для того, чтобы соглашаться,
подчиняться, льстить и давать поддержку, - короче говоря, что­
бы предвидеть и удовлетворять любую их потребность. Если вы
не можете стать мне полезными в удовлетворении любой моей
потребности, то не представляете для меня никакой ценности, и,
скорее всего, я к вам буду относиться соответствующим образом;
если же вы не обращаете внимания на мое желание, то вам при­
дется п оч увствовать на себе мою ярость. У сам ого черта нет
столько бешеной ярости, сколько есть у отвергнутой нарцисси­
ческой личности.
Нарциссические личности безрассудно ожидают, что с ними
будут хорошо обращаться и им будут автоматически уступать, так
как считают себя совершенно уникальными людьми. Находясь в
обществе, вы будете говорить о них или о том, что их интересует,
потому что они самые значимые, осведомленные или самые при-
влекатеАные по сравнению с другими. Любой другой субъект им
скуден и не привлекает интереса, и, с их точки зрения, они имеют
полное право на тс^ чтобы им уделяли такое внимание. В личных
отношениях их претензия на обладание правом заключается в том,
что вы должны удовлетворять их потребности, однако они сами не
берут на себя никаких обязательств в том, чтобы вас слушать и
понимать. Если вы настаиваете, чтобы они это делали, то станете
«сложным человеком» или же вашу настойчивость расценят как
посягательство на их права. «К ак вы смеете сравнивать себя со
мной?» - как бы (или на самом деле) спрашивают они. И если они
обладают над вами реальной властью, то чувствуют свою полную
безнаказанность, чтобы использовать вас по своему .усмотрению, и
ни у кого нет никаких сомнений в том, что им это позволено. Пре­
небречь их Желанием - это нарциссическая травма, которая может
вызвать ярость и самоуверенную агрессию.
Убежденность в обладании правом - это наследие, оставшее­
ся от эгоцентризма раннего детства (характерного для возраста
одного-двух лет), когда дети испытывают естественное ощущение
собственного величия, которое является существенной частью их
развития. Это переходная стадия, и вскоре им приходится интег­
рировать свое самомнение и ощущение своей непобедимости, осоз­
навая их истинное место в общей организации личности, включа­
ющей в себя уважение к другим. Однако в одних случаях раздутый
пузырь собственной исключительности никогда не лопается, а в

Гппвп ПпРТРНЧИЯ н л о б п л л п н и я ПППВПМ 41

 других - он лопается слишком резко и неожиданно, например, ког­
да кто-то из родителей или воспитателей слишком пристыдит ре­
бенка, или же им не удастся его успокоить, когда у него проснется
чувство стыда. Либо переполненные чувством стада, либо искус­
ственно от него защищенные, дети, чьи инфантильные фантазии
постепенно не трансформируются в более сбалансированное пред­
ставление о себе, - такие дети в отношении к другим Никогда не
преодолеют своей убежденности, что именно они являются цент­
ром вселенной. Такие дети могут стать сосредоточенными на себе
«чудовищными правообладателями» ( ‘entitlement monsters’) , соци­
ально некомпетентными и неспособными принести малейшие жер­
твы Самости, способствующие формированию взаимности в лич­
ных отношениях. Ребенок, не подвергнувшийся дефляции, превра­
щается в высокомерного взрослого, ожидающего, что другие люди
будут постоянно отзеркаливать его изумительную исключитель­
ность. Наделенные властью, они могут стать эгоистичными деспо­
тами, которые пойдут по жизни, никого и ничто не принимая во
внимание. *
Как и стыд, ярость, которую вызывает фрустрация претензии
на обладание правом, является примитивной эмоцией, с которой
мы впервые научились справляться с помощью заботливых роди­
телей. Нормальная нарциссическая ярость ребенка15, возрастаю ­
щая в процессе борьбы за власть в возрасте от восемнадцати до
тридцати месяцев, - те самые «ужасные двойки16» - требует «оп­
тимальной фрустрации», которая никогда не должна быть ни

15 Schore, А N. (1994). A ffect Regulation and the Origin o f the Self: The
Neurobiology o f Emotional Development. Hillsdale, N.J.: Erlbaum, 339-341.
16 Автор имеет в виду определенный тип личности с точки зрения их бес­
сознательной мотивации, показанный на эннеаграмме. Эннеаграмма (в перево­
де с древнегреческого - «знак девяти») - девятиугольная фигура из трех фигур,
вписанных в круг. В философской концепции Г. Гурджиева и П. Успенского -
фундаментальный символ ряда скрытых мировых законов. Что она представля­
ет собой на самом деле - доподлинно неизвестно. Предположительно она име­
ет многовековую историю, как древний символ духовного развития человека. С
80-х годов XX столетия эннеаграму пробуют использовать в «научном контек­
сте» для типологизации личности (подробно об этом можно прочитать на анг­
лоязычном сайте: Enneagram of P erson ality h ttp ://e n .w ik ip e d ia .o rg /w ik i/
Enneagram_ of_Personality).
Так, для психологического типа, соответствующего цифре два («двойке»),
характерны следующие особенности: основная роль - «помощник», Эго-фикса-
ция - «лесть», высшая идея - «свобода», основной страх - «быть ничтоже­
ством», основное желание - «безусловная любовь», искушение - «манипулиро­
вать другими, чтобы получать позитивные реакции» и т.д. - Примеч. пер.

42 Часть первая. Семь смертных грехов нарциссизма

 слишком унизительной, ни слишком угрожающей для формирую­
щегося ощущения Самости ребенка. Если в этот период интенсив­
ного возбуждения детям приходится сталкиваться с раздражен­
ным, пренебрежительным или поддразнивающим родителем, образ
родительского лица сохраняется в их развивающейся психике, и в
будущем оттуда исходит стресс, который захлестывает их волной
агрессивного бешенства. Более того, отсутствие родительского
внимания на этой критической стадии развития может влиять на
развитие функций мозга, сдерживающих агрессивное поведение, и
тогда у ребенка на всю жизнь остаются проблемы, связанные с
контролем над импульсами агрессии.
И наоборот, в оптимальных условиях развития в детской па­
мяти зашифровывается «совершенно доступный» родитель, кото­
рый принимает и сдерживает непослушное поведение, помогает
детям справляться со своей яростью и стыдом, а также задержи­
вать реакцию. «Достаточно хороший» родитель может выдержать
сильные негативные чувства ребенка и обладает достаточным са­
моконтролем, чтобы не отыгрывать на ребенке свою мститель­
ность. По сущ еству‘ ребенок интериоризирует сочувственное пове­
дение родителя, и оно становится частью его собственного ощуще­
ния полноценности.
Но у нарциссической личности нет ощущения полноценнос­
ти, когда он (или она) говорит: «Я достоин». Нарциссическая пре-
тёнзия на обладание правом не имеет ничего общего с подлинной
самооценкой, в основе которой лежат реальные достоинства и ис­
тинная приверженность своим идеалам. Люди, которые претенду­
ют на то, чтобы другие их уважали, но при этом не уважают дру­
гих, или ожидают наград и поощрений, не прилагая никаких уси­
лий, или желают жить, не испытывая ощущения дискомфорта, ли­
шаются той энергии, которую они могли бы иметь, чтобы опреде­
лять свою судьбу. По существу, они принимают пассивную роль и
рассчитывают на то, что их сделают счастливыми потусторонние
силы. Когда то, что они ожидают, не происходит в реальности, они
ощущают бессилие. Заявляя о своем праве, они тем самым требу­
ют для себя жизни в мире фантазий годовалого младенца. А пото­
му не стоит удивляться их приступам ярости.
Претензия на обладание правом и сопутствующая ей ярость -
это серьезный намек на задержку в здоровом развитии, которая
именуется нарциссизмом.
 Глава 6

Эксплуатация

Способность проявлять эмпатию, то есть умение точно улавливать,

что чувствует другой человек, и в ответ проявлять к нему сочув­
ствие, требует на какое-то время отступить на шаг в сторону от
своего «Я », чтобы настроиться на кого-то другого. Мы «отсекаем
шум» своей озабоченности 17 и открываемся тому, как проявляет
себя другой человек. Мы можем разделять или не разделять выра­
жаемые им чувства, но принимаем их, не искажая и не оценивая.
Даже идентифицируясь с чувствами другого человека, мы сохра­
няем дистанцию.
Хотя во время проявления эмпатии мы не становимся факти­
чески единым целым с другим человеком, тем не менее мы пере­
брасываем мостик через ров, существующий между двумя отдель­
ными личностями. Это не получится, пока прежде всего мы сами
не сможем почувствовать себя отдельной личностью. Ощущение
собственной Самости как обособленной и автономной - это про­
межуточная стадия в развитии личности; как правило, постепенно
формируется в возрасте от года до трех-четырех лет. Чтобы точно
«считывать» других, нам сначала следует научиться реалистично
смотреть на самих себя и определять те чувства, которые принад­
лежат именно нам.
Эмпатическое отношение родителей к интенсивным чувствам
маленького ребенка помогает формировать основу для создания
развиваю щ ейся способности проявления сочувствия. Согласно
проведенным наблюдениям, дети в возрасте от десяти до четыр­
надцати месяцев 18 испытывали возбуждение и раздражение, когда

17 В оригинале - turn down the noise o f our own preoccupations. Видимо, в дан­
ном случае автор использует метафору радиосигнала: выделить среди «шума»
собственной озабоченности слабый сигнал эмоциональных проявлений другого
человека можно лишь с помощью радиочастотного фильтра, подавляющего шумы
на всех частотах и оставляющего узкую «полосу частот», соответствующую эмо­
циональным проявлениям другого человека. - Примеч. пер.
18 Schore, А N. (1994). Affect Regulation and the Origin o f the Self: The Neuro­
biology o f Emotional Development. Hillsdale, N.J.: Erlbaum, 350-351.

44 Часть первая. Семь смертных грехов нарциссизма

видели, что их мать чем-то расстроена, и это состояние ребенка
можно назвать самым ранним проявлением реакции, которая впос­
ледствии станет эмпатией. К полутора годам эмоционально здоро­
вый ребенок сможет внутренне регулировать свое собственное
огорчение и даже уметь успокаивать других. Однако эмпатия не
станет развиваться, пока у ребенка не сформируется индивиду­
альное ощущение Самости и способность выдерживать ряд эмо­
ций, включая стыд. «Обходной стыд» - то есть стыд, который
нарциссические личности подавляют так сильно, что он скрывает­
ся на большой глубине от сознания (conscious awareness), - тормо­
зит развитие эмпатии. В отсутствие эмпатии людям трудно дер­
жать под контролем агрессивные импульсы.
Побуждаемая стыдом и склонная к проявлению ярости и аг­
рессии, нарциссическая личность никогда не развивает в себе спо­
собности идентифицироваться с чувствами других людей или хотя
бы их признавать. Это личность, которая с точки зрения эмоцио­
нального развития «застряла» в своем эмоциональном развитии на
уровне младенца в возрасте одного-двух лет. Она смотрит на дру­
гого человека не как на индивидуальную сущность, а скорее как на
продолжение своей собственной Самости, которое будет испол­
нять ее нарциссические желания и требования. Это качество, на­
ряду с недоразвитым сознанием, служит причиной того, что в меж­
личностных отношениях нарциссические личности эксплуатируют
и используют других людей.
Молодой женщине - давайте назовем ее Мелани, которую я
лечила от депрессии, - потребовалось несколько месяцев, чтобы
набраться мужества и открыть мне шокирующую семейную тайну.
Ее мать, уже вышедшая на пенсию, человек интеллектуального
труда, пользовалась кредитными карточками, оформленными на
имя Мелани, и в течение длительного времени брала огромные
кредиты, которые даже не пыталась погасить. Мелани, у которой
был скромный заработок гражданской служащей, редко могла себе
позволить тратить такие суммы и изо всех сил старалась умень­
шить долг, тогда как мать продолжала растрачивать деньги. Я ее
спросила, почему она это терпит. «Ах, если бы вы могли видеть
мою мать, когда она сердится!» - ответила она без колебаний. Я
поняла, что, наверное, это хуже, чем иметь большую задолжен­
ность по кредитам.
Распоряжаться кредитными карточками - это был только
один из способов, с помощью которых мать безжалостно использо­

Глава 6. Эксплуатация 45
 вала свою дочь. Кроме того, 0на ожидала, что дочь будет оплачи­
вать квартиру, которую будет снимать семья, и тогда останется до
ход от недвижимости, принадлежавшей семье, который поможет
заплатить за обучение в колледже ее младшей сестры. Меня бук­
вально ошеломило полное отсутствие интереса или даже осознания
желаний, потребностей и обстоятельств самой Мелани. Используя
старшую дочь, не обращая внимания на ее чувства, мать Мелани
приучила ее как можно меньше задумываться о своей ценности.
Неудивительно, что Мелани ощущала свою полноценность лишь
тогда, когда заботилась о других, и у нее были очень большие слож­
ности с самоутверждением. Ей нужна была привязанность к кому-
то более солидному, чтобы по-настоящему ощущать себя.
Эксплуатация может принимать самые разные формы, од 1^1-
ко она всегда включает в себя использование других людей без
учета их чувств и интересов. Зачастую другой человек попадает
чуть ли не в рабское положение, когда ему становится трудно или
даже невозможно сопротивляться. Иногда ’такое раболепие оказы­
вается не столько реальным, сколько надуманным. Например, дав­
ление может быть столь же Мягким, как односторонняя дружба, в
которой один дает, а другой берет, или столь же распространен­
ным, как эгоистичный возлюбленный или требовательный руково­
дитель, или столь же кошмарным, как сексуальное преследование
или притеснение на работе. О но может быть обманчивым, но очень
часто представляет собой искажение реальности.
Джесси был одним из руководителей отдела продаж большой
промышленной химической Компании. Ему было чуть за сорок, он
был разведен и имел детей. Джесси пришел ко мне на прием, пото­
му что его подруга, которая в течение трех лет время от времени от
него уходила и снова в о з в р а щ алась (o n -a g a in -o ff-a g a in g irl­
friend), ему сказала, что если он не воспользуется помощью профес­
сионального психотерапевта, то она снова от него уйдет, на этот раз
навсегда. Джесси не хотел ее Потерять. Когда она на него не серди­
лась-, у них были прекрасные сексуальные отношения, и она умела
готовить его любимую еду именно так, как ему нравилось. «Кроме
того, - сказал он мне, слегка Подмигивая, - в вечернем платье она
выглядит так, что другие муж ики просто зеленеют от зависти, ког­
да она сопровождает его на корпоративных вечеринках».
Джесси хотел знать, что я как женщина думаю о том, как ему
следует себя вести, чтобы у д ер ж ать свою подругу от разры ва
с ним. Я его спросила, что, п о его мнению, она от него хотела.

46 Часть первая Семь смертных грехов нарциссизма

 «О х, - сказал он, - она хочет заключить со мной некое соглаше­
ние. Ее устроит, если я стану жить с ней, тем самым доказав, что
смогу жить в семье. Ведь ей хочется почувствовать себя ребен­
ком, и я понимаю, что ее время уходит. Что же касается меня, то
у меня уже двое детей. Того, что хочет она, мне не нужно, - вы
же понимаете». - «А что же вам нужно?» - спросила я. «М не хо­
чется только одного: чтобы все оставалось как есть, за исключе­
нием того, чтобы она перестала то и дело сходить с ума. По су­
ществу, способ, который она выбрала, чтобы меня получить, - это
взять меня измором».
Во многих отношениях Джесси был очаровательным и милым
парнем. Целеустремленный и энергичный, он знал, как можно хо­
рошо и со вкусом провести время. В нем не было подлости (there
was not a mean bone in his body), но вместе с тем наблюдалось пол­
ное отсутствие хоть капли сочувствия к другому человеку. Если
копнз'ть его на глубину в четверть дюйма, там найдется лишь то,
что связИно с его «Я ». Когда другие люди испытывали гнев из-за
недостатка у него чувствительности, он редко реагировал в ответ
гневом. Он искренние недоумевал, что мог страшно кого-то огор­
чить, если все, что он пытался сделать, заключалось в том, чтобы
преуспевать или быть счастливым. У него проявлялось много нар­
циссических черт, и далеко не самой последней из них было стрем­
ление использовать другого человека в межличностных отношени­
ях, но осознание своего характерного изъяна или размышление по
этому поводу полностью отсутствовало.
Джесси решил дистанцироваться от своей подруги, но не мог
окончательно с ней порвать, пока она все еще хотела спать с ним.
Когда он стал видеть ее реже, то получил некую передышку от ее
гнева и раздражения, но вместе с тем стал испытывать больше тре­
воги и чувствовать себя более одиноким. Он подцепил пару своих
прежних подруг и даже вступил в сексуальные отношения со сво­
ей бывшей женой, у которой явно сохранились к нему чувства.
Неожиданно для него его дети стали для него много значить, и он
мне похвастался, что очень сблизился со своей шестнадцатилетней
дочерью. «О на - словно мой лучший друг, - гордо сказал он. - Мы
можем с ней обо всем поговорить». Он думал, что, наверное, дочь
бы одобрила, если бы он снова сблизился с ее матерью. «У нее та­
кое ощущение, словно мы все снова стали одной семьей». Но, ра­
зумеется, это «ощущение семьи» присутствовало лишь до тех пор,
пока оно отвечало потребностям Джесси.
 Глава 7

Слабые границы

По своей природе мы - социальные существа, которые преуспева­

ют и благоденствуют при условии очень значимой для нас принад­
лежности к семье, кругу друзей и сообществу. Н ам всем нужно
чему-то «принадлежать» - тому, что находится вне нас. Но вмес­
те с тем мы - уникальные личности, у которых есть свои мысли,
свои чувства и тело, которое принадлежит только нам самим. Хотя
не подразумевалось, что мы должны жить, как островитяне - пол­
ностью замкнуто, в изоляции от других лю дей,'- с'самого рожде­
ния мы запрограммированы на развитие индивидуальности, обла­
дающей автономной Самостью. Прочность границы между нашей
Самостью и другими людьми будет влиять не только на то, как мы
воспринимаем себя, но и на то, как мы воспринимаем других лю­
дей, и в существенной степени - на то, как они относятся к нам.
Хорошие границы и признание обособленности способствуют здо­
ровым межличностным отношениям.
Нарциссическая личность страдает от глубокого характерно­
го изъяна в развитии ощущения Самости. Этот изъян лишает та­
ких людей способности признавать наличие собственных границ,
а также воспринимать других людей отдельными личностями, а не
продолжением их собственной. Другие люди либо существуют для
удовлетворения потребностей нарциссической личности, либо мо­
гут не существовать вообще. К тем, кто дает возможность получить
какое-то удовлетворение, относятся так, словно они являются ча­
стью нарциссической личности, и автоматически от них ожидает­
ся, что они будут жить в соответствии с ожиданиями этой личнос­
ти. В психике нарциссической личности не существует границы
между ее собственной Самостью и другим человеком.
Причина такого поведения нарциссической личности ухо­
дит своими корнями в переживания раннего детства. Поскольку
любой человек, который когда-то имел дело с маленькими детьми,
знает, что когда в своем развитии они проходят через стадию эго-

48 Часть первая. Семь смертных грехов нарциссизма

 центризма, то ощущают себя очень важными и непобедимыми. Это
начинается приблизительно в тот период, когда они начинают хо­
дить, и обычно продолжается до двух лет. Как правило, взрослые
по-разному смотрят на их эгоцентричное поведение, начиная с
умиления и заканчивая раздражением, однако такое поведение ре­
бенка имеет весьма важную функцию. На этой стадии у него дей­
ствительно начинает впервые формироваться ощущеиие своего
«Я » - отдельно от его первых заботливых воспитателей, и подвер­
женное инфляции ощущение собственной значимости позволяет
ему исследовать мир, не испытывая подавляющих его страхов и
сомнений.
Одна из обязательных функций родителей 19 - облегчить про­
хождение малышом этой стадии эмоциональной ранимости, помо­
гая ему принять следующее: хотя он является обособленным и от­
носительно беспомощным, он все равно является ценным - толь­
ко в силу своего существования. Если родители позволяют малы­
шу ощущатр себя слишком значимым или обладающим слишком
большой властью, то у ребенка сохраняется его инфантильная
фантазия, состоящая в том, что его власть исходит от всесильных
родителей, контролирующих его поведение. Это обстоятельство
препятствует развитию его оценки своих истинных возможностей
и уверенности, когда он остается в одиночестве. Вместо этого у
него оттачиваются навыки ориентирования в окружающей среде,
чтобы найти других людей, которые дадут то, что ему не хватает,
или'то, что ему нужно. Если он может убедить их в том, что явля­
ется особым, они будут им восхищаться и он станет пользоваться
их властью. Это весьма отчаянный поиск (quest), и те, кого не по­
лучается использовать, будут забракованы. Но тех, кто оказывает­
ся полезным, он воспринимает как родителей, как продолжение
своей Самости и относится к ним так, как если бы они не суще­
ствовали отдельно от него.
Мне «вспоминается история одной пациентки, которая однаж­
ды, придя домой, обнаружила, что свекровь сменила всю мебель
у нее в комнате. Не посоветовавшись с невесткой, свекровь выбра­
ла красивую новую софу и подходящие кресла, оформила их дос­
тавку, а старую мебель выкинула - в качестве «сюрприза». Моя
пациентка в самом деле была удивлена - и пришла в смятение.

19 W hite, В. (1985). The First Three Years o f Life. Englewood Cliffs, N.J.:
Prentice-Hall, 181.

Глава 7. Слабые границы 49

 Действительно, она хотела сменить старую мебель, но она собира­
лась пойти в магазин и выбрать новую мебель сама. То, что она
могла что-то захотеть сделать сама, никогда не приходило в голо­
ву ее свекрови. Сын с женой купили ее старый домЛпоэтому она
знала, как лучше обставить комнату, а кроме того, она считала это
своим подарком. Молодые супруги при этом работали на нее, по­
этому она воспользовалась тем, что их жизнь у.нее под контролем.
В этой семье вообще было много нарушений границ.
Люди, которые терпят нарушение собственных границ, - как
правило, оказываются такими, у которых, как и у нарциссической
личности, не сформировалось сильное ощущение отдельной Само­
сти. Обычно это происходит потому, что их приучали терпеть вме­
шательство в их личную жизнь в процессе взросления в родной
семье, а их автономия не получала никакой поддержки. Люди с
подобным прошлым становятся очень чувствительными к таким
вмешательствам и возводят крепкие границы, чтобы себя защ и ­
тить. У них существуют проблемы в установлений доверия и ф ор­
мировании близких, интимных отношений. У них развивается тре­
вожная, опасливая установка по отношению к другим, словно они
ожидают от них какого-то вмешательства в свою жизнь. Но иног­
да отсутствие у них опыта жизни с нормальными границами при­
водит их в замешательство или вселяет неуверенность, когда про­
исходит такое вмешательство. Именно таким был случай с моей
пациенткой, в комнате у которой свекровь сменила мебель. Она
понимала, что этот подарок ее не осчастливил, но ругала себя за
свою неблагодарность. «Кто не захотел бы иметь красивую новую
мебель?» - размышляла она. И только после подробного обсужде­
ния произошедшего ей удалось понять, почему она себя чувство­
вала так неловко.
Зачастую нарциссическая личность точно так же не осознает,
что нарушает границы личности других людей, когда читает почту
и личные записи или дневники; не обращает внимания на закры ­
тую дверь в ванную или спальню; роется в чужих бумажниках и
кошельках; «берет поносить» чужое белье, выходную одежду и
другие личные вещи; подслушивает разговоры; задает неуместные
вопросы; высказывается, если его не спрашивали; ворует чужие
идеи; не сохраняет конфиденциальность; бросается с объятиями и
поцелуями или же пытается использовать другие формы телесно­
го -контакта, вынуждая других людей отвечать тем же, несмотря на
сопротивление. В рассказах многих моих пациенток часто можно

50 Часть первая. Семь смертных грехов нарциссизма

 услышать: «Ты этого не чувствуешь», или «Именно так ты и дума­
ешь», или «Ты - именно такой человек». При конфронтации с т а ­
кими вторжениями нарциссические личности часто раздражаются
или даже темнят и сбивают вас с толку. Почему они должны сту­
чаться в дверь, если в мире нет заборов?

Если у человека, обратившегося в службу психического здо­

ровья, присутствуют многие и даже большинство из семи смерт­
ных грехов нарциссизма, то ему можно поставить диагноз «нар-
циссическое расстройство личности», но так бывает крайне ред­
ко. По оценкам Американской психиатрической ассоциации 20
только один из ста человек полностью отвечает критериям этой
тяжелой формы нарциссизма. При этом есть гораздо больше лю ­
дей, у которых такие черты проявляются в степени, достаточной
, для того, чтобы вы звать серьезное расстройство если не у них са­
мих, то совершенно точно - у других людей, с которыми они регу­
лярно вс#упают в тесный контакт. Многие из таких людей никог­
да не придут к профессионалам службы психического здоровья,
ибо они тоже не мргут выносить чувства стыда, возникающего
при признании ими своего нарциссизма, и в том, что им плохо,
больше склонны упрекать других. Даже когда они просят помо-
. щи, то скорее лечатся от депрессии и тревоги, пытаются решить
проблемы в межличностных отношениях или снять полученный
на работе стресс, чем хотят избавиться от нарциссического рас­
стройства личности, которое лежит в основе всех заявляем ы х
ими проблем. Многие психотерапевты терпят неудачу в лечении
нарциссизма или не обращают на него внимания, так как он не
поддается лечению краткосрочными терапевтическими методами,
которые пользуются преимуществом в страховых компаниях, оп­
лачивающих лечение. К сожалению, в таких случаях лечение ча­
сто бывает неэффективным, ибо чем более нарциссичен человек,
тем более он ригиден и тем выше у него сопротивление к тому,
чтобы изменить свое поведение.
Хотя нарциссическая личность, полностью отвечающая кри­
териям клинического диагноза, встречается относительно редко -
и нам следует избегать навешивания ярлыков, которые вы зы ва­

20 American Psychiatric Association. (1994). Diagnostic and Statistical Manual

o f Mental Disorders, 4th ed. DSM-IV. W ashington, D.C.: American Psychiatric
Association, 658-661.

Глава 7. Слабые границы 51

 ют стыд у других людей, - есть множество свидетельств тому, что
предельно допустимый уровень нарциссизма в американском об­
ществе превышен и нарциссизм принимает характер пандемии, -
так было не только в наше время, но и раньше (см. г«аву 19, где
обсуждается этот вопрос). Вероятно, вы распознаете семь смерт­
ных грехов нарциссизма у многих людей, с которыми вы встре­
чаетесь, а возможно, найдете их и у себя тоже. Э та книга была на­
писана с целью помочь вам осмыслить такие переживания и луч­
ше защититься от того, чтобы вас использовали, тем самым под­
рывая вашу здоровую самооценку. Однако не удивляйтесь, если
заодно вам придется признаться себе в своем собственном нездо­
ровом нарциссизме. Этого можно ожидать, если вы воспитыва­
лись в семье, в которой один из родителей был в существенной
степени нарциссичен, оставив вас во многих отношениях уязви­
мым. У более нездоровой нарциссической личности вы можете
унаследовать ослабленное ощущение межличностных границ, ос­
трую чувствительность к ощущению стыда, склонность к искажен
нию реальности и больше гнева, чем вы предполагаете. Вы може­
те чувствовать, что вас тянет к нарциссическим личностям, а так­
же испытывать по отношению к ним более сильную эмоциональ­
ную реакцию, чем к другим людям. Однако ваш а сила состоит в
том, чтобы обладать достаточной выдержкой в отношении чув­
ства стыда. Тогда вы получаете возможность узнать об этой про­
блеме и совершить изменения, которые повысят качество вашей
жизни. Как только вы начнете читать III часть книги, то узнаете,
как можно это сделать.
Но сначала важно понять, откуда берутся нарциссические
личнрсти, чтобы точно знать, с чем (или с кем) вам приходится
иметь дело. Как вы увидите, все мы в своем развитии в раннем дет­
стве проходим через стадию нормального нарциссизма, и отноше­
ние к нам родителей в этот период будет определять, сколько нар­
циссизма мы взяли с собой —и каким образом.
 Часть вторая
------------------ ----------------------

Откуда берется
нарциссизм?

*
 Глава 8
/Ч _ нит н и ч и » ii л тЕ я а н в ад я д м и д м п а м а а м и в р в м д н к в я а Е и и ю д ;! ш ишпл.н.иинц'тяив^ т т и п и з м м и м и м а — ihhwihj

Детский нарциссизм и рождение «Я»

Любой ребенок рождается с жесткой психологической предпо­

сылкой к тому, чтобы стать нарциссической личностью. По суще­
ству, это один из факторов, который делает «ужасную двойку» (а
иногда и «тройку » ) 21 именно такой ужасной, поскольку все дети
проходят через стадию, когда представление о своей грандиозно-
• сти и всем огущ естве представляет собой нормальны й способ
мышления, и ощущение обладания полным правом, сопутствую­
щее этим установкам, может вызывать ярость у раздраженного
младенца. В начале этой стадии стыд не входит в эмоциональный
спектр ребенка, не? он станет его основным орудием в борьбе,
прежде чем заверш ится его эмоциональное развитие в раннем
детстве. Именно та степень, в которой дети научаются хорошо
•справляться со стыдом, и будет определять, станет ли он нарцис­
сической личностью. Все начинается с проблемы формирования
здорового ощущения Самости, отдельного от ощущения Самости
воспитателей; психологи называют этот процесс «процессом се-
парации-индивидуации»22. Это понятие относится к установле­
нию границ между Самостью и Другим, к способности отличать
то, что относится к «Я », от того, что относится к «Т ы ». Как мы
уже видели в последней главе I части, у нарциссической лично­
сти отсутствуют такие четкие границы, но фактически все начи­
нают с этого.

21 О «двойке» см. примеч. 16. Психологический тип, соответствующий циф­

ре три («тройке»), характеризуется следующими особенностями: основная роль -
«преуспевающий человек», фиксация Эго - «тщеславие», священная идея - «на­
дежда», основной страх - «оказаться ничтожным и бесполезным», основное же­
лание - «быть ценным», основное искушение - «быть для всех приятным», основ­
ной порок - «стремление обманывать других» и т.д. - Примеч. пер.
22 Mahler, М. S. (1986). On Human Symbiosis and the Vicissitudes of Individ­
uation. In P. Buckley (ed.), Essential Papers on Object Relations. New York: New York
University Press, 200-221 (original work published in 1968).

Глава 8. Детский нарциссизм и рождение «Я» 55

 Первичный и вторичный нарциссизм

О коло ста лет тому назад Зигмунд Ф рейд назвал «изначальное

«аутоэротическое» (самовлюбленное) состояние младенца «пер­
вичным нарциссизмом»23, имея в виду, что все его «либидо», или
жизненная энергия, сосредоточено на нем самом и его потребнос­
тях. В первые дни жизни, теоретизировал Фрейд, «стимульный
барьер», или природная психологическая защита, охраняет незре­
лую нервную систему младенца от перегрузки, вызванной потоком
внешних ощущений. По мнению Фрейда, находясь внутри этого
защитного кокона, ребенок оказывается эмоционально изолиро­
ванным (self-contained), а потому еще не способным к ощ ущ ению»
Самости или Другого.
Исследования младенцев показали, что способность к мышле­
нию и уровень мышления новорожденных детей достаточно высо­
ки, мы уже не думаем о детском развитии так, как думал Фрейд. -
Теперь мы знаем, что даже очень маленькие дети хетят иметь тер­
пимые ограничения для внутренних стимулов 24 и могут формули­
ровать и проверять простые гипотезы в отношении своих «м еж ­
личностных отношений» с самого рождения.
Ф рейд утверждал: если младенцы в возрасте около двух ме­
сяцев начинали больше плакать, то это значит, что у них происхо­
дит разрушение стимульного барьера под действием внешних фак­
торов и очень неприятное эмоциональное «затопление» его психи­
ки. Согласно его представлению, «обезумевший» младенец больше
не испытывает наслаждения от своей рассеянной самодостаточно­
сти! окружающие обстоятельства вынуждают его чувствовать об­
легчение, идущее с внешней стороны оболочки его кокона. О д­
нако ощущение младенцем Другого развивалось не больше, чем
его ощущение Самости, и утешительная грудь, руки и лицо пер­
вичного Другого (воспитателя) становились, с его «нарциссичес­
кой» точки зрения, частью рудиментарного «Я », которое для него
было похоже на птичье яйцо с двумя желтками.

23 Freud, S. (1955). Beyond the Pleasure Principle. In The Standard Edition o

the Complete Psychological Works o f Sigmund Freud. London: Hogarth Press (original
work published 1920).
7i Stern, D. N. (1985). The Interpersonal World o f the Infant: A View from
Psychoanalysis and Developmental Psychology. New York: Basic Books.

56 Часть вторая. Откуда берется нарциссизм?

 Фрейд считал такое пробуждение внимания младенца к про­
явлению заботы и внимания со стороны другого человека продви­
жением вперед из первичного состояния аутроэротизма к ранней
форме проявления любви к другим, хотя при этом ребенок по-пре­
жнему оставался «центром и ядром» вселенной. Считалось, что
такая нормальная стадия [форма] «первичного» нарциссизма со­
храняется на протяжении первого года жизни младенца. З а ней
следует стадия «вторичного нарциссизма», на которой фантазии
ребенка о своем всемогуществе порождаются.его восприятием ро­
дителей, подверженным инфляции, - в особенности его основно­
го воспитателя (caretaker). Благодаря представлению себя одним
из своих могущественных родителей у ребенка может сохранять­
ся определенное ощущение вседозволенности и непобедимости,
когда он начинает исследовать окружающую обстановку.
Представьте себе на минуту годовалого младенца, который
только что научился ходить и шагает во все стороны в поисках
приключений. Окружающий мир полон опасностей, но ребенок,
испытывающий привязанность, создающую у него ощущение бе­
зопасности, на этой стадии своего развития не испытывает ника­
кого страха. Он полностью поглощен здоровым поиском всего но-
його и, видимо, редко замечает, что он - маленький, а все вокруг
него - большое и таит в себе потенциальную опасность. Однажды
* я наблюдала, как маленькая девочка, которой удалось ускользнуть
от внимания своей матери, довольно долго шла, покачиваясь, пока
не остановилась на пустой эстраде перед внушительной толпой,
ожидающей начала церемонии какого-то награждения. Приковав к
себе внимание всех присутствующих, она посмотрела вокруг на
улыбающиеся лица собравшихся и стала кружиться под музыку,
при этом явно радуясь восхищению, которое она вызывает у тол­
пы. Стоя в стороне, ее слегка сконфуженная мать плохо понима­
ла, что ей делать, и какое-то время ей пришлось уговаривать ма­
ленькую актрису, убеждая ее уйти с эстрады, где вот-вот должна
была начаться церемония награждения. Что это - рождение звез­
ды? Может быть, но такая крайняя уверенность в себе является
нормальной в раннем детстве и указы вает на то, что у ребенка
внутри есть подверженное инфляции ощущение Самости. Это
ощущение связано со столь же подверженным инфляции ощуще­
нием его первичного воспитателя (primal caretaker) - даже если
какое-то время ребенок не видит этого человека. Все это похоже на
более раннюю разновидность магического мышления нарциссичес-

Глава 8. Детский нарциссизм и рождение «Я» 57

кой личности, присущую более старшему возрасту, - лишь пото­
му, что так оно и есть. Но в том возрасте, когда ребенок только-
только научился ходить, вторичный нарциссизм также является
нормальной переходной стадией, которая у здоровйго ребенка за­
канчивается, когда он становится настолько психологически раз­
витым, чтобы от него отказаться. Именно постепенное развитие
подлинной психологической компетентности ребенка, которое не
зависит от подверженных инфляции фантазий, поддерживающих
у него ощущение своей эффективности и его самооценку, посте­
пенно подготавливает его к освобождению от этой нарциссической
стадии в его развитии.

Рождение ощущения «Я»

В набор основных ощущений и инстинктов, который мы при­

обретаем с рождения, входят многие факторы, однако среди них
отсутствует тот, который психологи называют «Самость». Разуме­
ется, присутствует ощущение голода и холода, боли и покоя. Еще
присутствует ощущение света и звука, и в особенности - запаха.
Еще присутствует инстинкт подзывать к себе источник пищи и
плакать, находясь в расстроенном состоянии или состоянии дис­
комфорта. Каждый из нас родился с уникальным генетическим
наследием и обладает тем, что носит название «темперамент», но
совокупность этих «сырых» материалов, которые мы взяли с собой
из утробы матери, не является Самостью. Все это должно подож­
дать второго, психологического рождения некой сущности, кото­
рую со временем каждый человек станет называть «Я »;
Подобно телу и психике, Самость раскры вается последо­
вательно. Ее раскрытие начинается со взгляда любящего челове­
ка. Этот взгляд оказывается столь побуждающим к развитию и
столь важным для выживания, что мы обретаем уверенность в
том, что лицо, от которого исходит этот взгляд, каким-то образом
является частью нас самих. Это первое рудиментарное «Я » напо­
минает то птичье яйцо, о котором говорил Ф рейд, и включает в
себя особенную Другую, от которой мы зависим во всем, что с
нами происходит. Она (как правило, это она) является столь зна­
чимой и столь могущественной, что пройдет еще много месяцев,
прежде чем мы полностью осознаем, что, в конечном счете, она -

58 Часть вторая. Откуда берется нарциссизм?

 это Н Е «Я », а кто-то совсем другой, существующий отдельно от
меня. На протяжении всего этого времени мы будем черпать свои
силы из ее сил.
В возрасте от двух до четырех месяцев младенец все больше
и больше привыкает к особому воспитателю (caregiver), узнавая в
нем человека, который его кормит, утешает и успокаивает. П ояв­
ляется «узнающая улыбка», предназначенная лишь этому конкрет­
ному человеку, и данный фактор считается началом психологичес­
кой стадии так назы ваемого «симбиотического слияния». Это
очень важный период и для развития младенца, и для нашего по­
нимания того, как развивается нарциссизм. Состояние симбиоза
означает, что ощущение младенцем Самости сливается с его ощу­
щением заботливой Другой - давайте назовем ее Матерью, - а ос­
тальной мир становится для младенца совершенно неважным.
Мать и ребенок находятся в их собственном «частном» раю.
Через несколько месяцев наш младенец начинает постепенно
«вылупляться» из своего симбиотического яйца, изучать других
людей и отмечать, что они отличаются от Матери. Если какая-ни-
будь другая женщина возьмет его на руки, он будет старательно ее
изучать и, возможно, попытается схватить ее за нос или за волосы,
потрогать ее глаза, рот, очки или ее бусы, глядя на Мать, если она
находится в поле его зрения, и делая элементарные сравнения. Ре­
бенок уловил ощущение инаковости; теперь он просто старается
себе представить, что Мать - это одна из «других», а не часть его
«Я ». Это произойдет позже.
К возрасту семи-десяти месяцев наш малыш уже способен
удаляться от Матери, вскарабкиваться, уползать и принимать вер­
тикальное положение, используя ее в качестве опоры и поддерж­
ки. Мать по-прежнему представляет для него большую ценность,
но его взгляд уже начал блуждать в поисках большого окружаю­
щего мира, который с нетерпением ждет, чтобы его исследовали.
Независимая от Матери подвижность делает для него доступной
физическую дистанцию, с которой он может рассматривать окру­
жающий мир. М ать - это отдельный человек, но на данный момент
психологически, в его представлении, она является его продолже­
нием, а не целостной и отдельной личностью.
Это «сли вш ееся» ощущение Самости присутствует в нем,
когда в возрасте десяти-двенадцати месяцев он начинает ходить, и
н аступает стадия ощ ущ ения «огромной избы точности» (great
exuberance), которая продолжается в возрасте от шестнадцати до

Глава 8. Детский нарциссизм и рождение «Я» 59

 восемнадцати месяцев. В этот период кажется, что удары, падения
и другие фрустрации просто преследуют нашего маленького упор­
ного исследователя. А поскольку его приключения уводят его все
дальше от Матери, он становится настолько поглощенным свои­
ми занятиями, что, похоже, иногда вообще забывает о ее присут­
ствии. Затем, совершенно неожиданно, у него внутри словно за­
канчивается запас пара, и он возвращается к ней, гак сказать, для
«дозаправки». Если в таких случаях ему не удается ее найти, его
поведение изменяется - он может успокоиться, потерять интерес
к тому, что его окружает, и стать весьма унылым. Исследователи-
аналитики считают, что в таких случаях ребенок уходит в себя,
словно пытаясь найти у себя внутри образ Матери. Если в таком
возрасте попытаться заменить Мать какой-то другой женщиной,
ребенок может рыдать, таким образом выражая свой протест.
Только после «воссоединения» с Матерью он с энтузиазмом про­
долж ает свое радостное исследование мира. Он по-прежнему
Единственный, и это обстоятельство по-прежнел<у очень важно
для развития у него чувства уверенности в себе.
В начале этой стадии (очень уместно названной стадией
«практического осуществления» - ‘p racticing’) ребенок начинает
ходить, но он еще не может самостоятельно справляться со свои­
ми чувствами. Его внутренняя жизнь пока характеризуется при­
сутствием Матери наряду с психологическим слиянием с ней, что
позволяет ему совладать как с сильной радостью и возбуждением
вследствие своих открытий, так и с фрустрациями, связанными с
тем, что он мал и уязвим в этом огромном мире. После периоди­
ческого отделения от Матери (сепарации), влияние ее эмпатичес-
кой реакции на его настроение будет иметь далеко идущие послед­
ствия для его развивающегося мозга.
Исследования мозга младенцев 25 показали, что в течение двух
критических стадий развития: первая - от десяти до двенадцати
месяцев и»,вторая - от шестнадцати до восемнадцати месяцев (со­
ответствующие началу и концу стадии «практического осуществ­
ления»), развитие области мозга, регулирующей эмоции, непосред­
ственно связано с жизнью ребенка. Фактически одна из многих
функций, которую ребенок «осуществляет на практике», заключа­
ется в том, что он учится справляться со своими чувствами; такая

25 Schore, А N. (1994). A ffect Regulation and the Origin o f the Self: The
Neurobiology o f Emotional Development. Hillsdale, N.J.: Erlbaum, 24.

60 Часть вторая. Откуда берется нарциссизм?

 способность является весьма существенной для отделения ощуще­
ния Самости, то есть автономного «Я ». Чувствительная мать улав­
ливает настроение своего ребенка и помогает снизить накал чувств
перевозбужденного или расстроенного малыша, но вместе с тем
она знает, когда можно позволить ему испытать некоторое пере­
напряжение, способствующее развитию у него собственной эмоци­
ональной сдержанности.
На стадии «практического осуществления», длящейся при­
близительно с десяти до восемнадцати месяцев, отношения ребен­
ка к матери заметно изменяется. Если Мать проявляла достаточно
радости и интереса на стадии симбиотического слияния, то ребенок
получает возможность от нее отделиться, испытывая высокую сте­
пень возбуждения. Приблизительно в десятимесячном возрасте
большую часть времени он бодрствует, и большую часть бодрство­
вания он проводит играя - порядка шести часов в день. Сначала
Мать в первую очередь оказывается для ребенка няней и партнером
в играх, но в доследующие шесть месяцев она становится для него
персоной «нет-нельзя» - то есть человеком, который своими запре­
тами дает ему почувствовать «холодный душ» социализации. Со­
стояния выражения бурной радости, столь характерные для мла­
денца на этой стадии, постепенно начинают сменяться «состояни­
ями легкого уныния», которые у малыша в этом возрасте похожи
на состояния апатии или даже легкой депрессии. Однако такое
«легкое уныние» ( ‘low-keyedness ’) 26 является нормальным и выпол­
няет очень важную функцию - оно способствует дальнейшему раз­
витию области мозга, которая управляет сохранением энергии и
сдерживанием эмоций. Вступая в такие состояния «легкого уны­
ния» и выходя из них, ребенок учится сглаживать интенсивность
неприятных эмоций, все меньше и меньше прибегая к помощи из­
вне. Каждый новый навык Способствует развитию у него уверенно­
сти в своих силах и позволяет сделать очередной шаг, приближаю­
щий его к психологической автономии.
Подготавливая детей к жизни в гармонии с миром других лю­
дей, социализация ставит перед собой цель ограничить нежелатель­
ное поведение, включающее в себя много поступков, доставляющих
детям удовольствие. Чтобы заставить детей отказаться получать
такое удовольствие, необходимо вызывать у них сильную эмоцию
стыда. Чувство стыда, впервые испытанное ребенком, является для

26 Ibid., 227.

Глава 8. Детский нарциссизм и рождение «Я» 61

 него предательством с точки зрения его иллюзии о совершенном
союзе с Матерью, продолжавшем существовать вплоть до этого мо­
мента. Ее любимое лицо теперь может внушать чувство стыда и
сразу гасить радость и ощущение изобилия. Вместо того ч^обы при­
нимать от Матери подпитку, теперь ребенок ощущает себя опусто­
шенным и даже уязвленным. Однако эта травма очень существен­
на и поучительна; она позволяет ребенку понять, что Мать - не
только отдельный, но и отличающийся от него человек и что его
место в мире далеко не всегда будет на самом верху. Однако эту
травму следует наносить очень осторожно и деликатно.
Стыд - очень тяжкое бремя для годовалого младенца, и что­
бы с ним справиться, воспитатель, от которого зависит ребенок,
должен быть чувствительным, отзывчивым и эмоционально дос­
тупным. Это означает мягкий взгляд, теплые прикосновения и
добрые слова, которые исходят от Матери или других воспитате­
лей, Тогда ощущения эйфории, стыда и восстановления 27 стано­
вятся позитивным опытом в обучении умению справляться со сты­
дом и еще одной ступенью в развитии здорового ощущения Само­
сти. Ребенок узнает, что болезненные чувства можно изменить, что
он способен получить желаемый результат и может доверять сво­
ему воспитателю. Если этого не происходит, то вместо этого у ре­
бенка появляется ощущение, что его потребности и чувства по­
стыдны и неуместны, а он сам - плохой. В эмоциональной сфере
малышу требуется сочувственная помощь, чтобы он мог совладать
с эмоциями, а также защ ита от переполняющих его чувств, пока
его мозг не станет достаточно зрелым, чтобы он мог справляться с
ними самостоятельно.
Позитивная сторона стыда заключается в том, что стыд сдер­
живает естественный эгоизм, который расцветает пышным цветом
как раз на стадии «практического осуществления» и позволяет де­
тям получить больший опыт взаимодействия с другими. Им при­
дется узнать, что они - значимы и уникальны28, но не больше, чем
любой другой человек, в особенности - их родители. Не унижая
и не подавляя детей, воспитатели должны помочь им в развитии
от ощущения состояния грандиозности и всемогущества, порож­
денного их ощущением слияния с прекрасной и могущественной
Матерью, до ощущения своей отдельной Самости, которая больше

27 Izard, С. Е. (1991). The Psychology o f Emotions. New York: Plenum.

28 White, B. (1985). The First Three Years o f Life. Englewood Cliffs, N.J.:
Prentice-Hall, 181.

62 Часть вторая. Откуда берется нарциссизм?

 основывается на реальности. Небольшие дозы стыда, за которыми
следует утешение, помогают детям превратить ощущение своей
грандиозности в более реалистичное представление о себе. Одна­
ко, вызывая такой стресс, родители и воспитатели должны прояв­
лять выдержку, чтобы у детей могла развиваться их индивидуаль­
ная эмоциональная сфера. Иногда такое развитие станови тся
сложным как для ребенка, так и для родителей.
К окончанию стадии «практического осуществления» в воз­
расте около восемнадцати месяцев мать и ребенок больше не м о­
гут долго и эффективно функционировать как-симбиотическое
«М Ы ». Иллюзия всемогущества Матери постепенно уступает д о­
рогу признанию ребенком существующего между ними различия,
а также ее интереса к другим людям кроме него и другой деятель­
ности кроме связанной с ним. Заблуждения относительно своего
величия, позволявшие ему так уверенно исследовать окруж аю ­
щий мир, начинают рушиться, выводя его из состояния эм оц и о­
нального равновесия. Вплоть до трехлетнего возраста чрезвычай­
но энергичный ребенок все лучше и лучше осознает свою истин­
ную уязЁимость и становится все более озабочен местонахожде­
нием матери и чувствует тревогу, когда она его покидает. В ее
присутствии он требует, чтобы она разделяла с ним абсолю тно
все; отсюда возникло и название этой стадии - «восстановление
отнбшений» ( ‘rapprochement’). В переводе с французского он о оз­
начает восстановление или возобновление теплых отношений -
это фйнальная стадия процесса сепарации-индивидуации.
Ребенок в возрасте от восемнадцати до тридцати шести меся­
цев, находящийся на стадии «восстановления отношений», облада­
ет более высокими реальными возможностями, чем шагающий ма­
лыш, но он становится гораздо более робким, ибо у него уже нет
иллюзии собственного всемогущества и грандиозности; нет и пси­
хологического слияния с матерью. Для его настроения и поведения
характерна амбивалентность, когда он то подходит к Матери, что­
бы она разделила с Ним его мир и воспроизвела удовольствия, ко­
торые он испытывал при симбиотическом слиянии, то в гневе от
нее отстраняется, укрепляя свою независимость. Приступы гнева
и ярости в этом возрасте отражают возмущение ребенка, его воз­
растающее осознание своего истинного места в миропорядке и ут­
рату контроля над своей могущественной великодушной Матерью,
которая когда-то была такой же его частью, как его собственное
лицо и руки.

Глава 8. Детский нарциссизм и рождение «Я 63

 В конце этой многообещающей стадии драматической при­
липчивости и не менее драматического неприятия появляется здо­
ровый ребенок с реалистичным ощущением Самости и осознани­
ем автономии других; вполне нормально, если это случилось до
того, как ему исполнилось четыре года. Произошла индивидуация,
и теперь можно считать, что у ребенка присутствует ощущение це­
лостного и обособленного «Я».
Ниже я приведу пример того, как одна эмпатичная мать спра­
вилась с некоторыми проблемами, возникшими на стадии «восста­
новления отношений».

Эмили: спокойная обстановка, чтобы развиваться

Эмили, которой исполнилось двадцать семь месяцев, пробудив­

шись от дневного сна, обнаружила в доме чужого человека. Пока она
спала, к Матери зашла в гости подруга, и девочка услышала незна­
комый голос в комнате, куда выходила дверь ее спальни. Она позва­
ла Мать из постели, и та сразу откликнулась.
- У меня гости, - мягко сказала Эмили Мать, понимая, что
дочь еще не совсем очнулась от сна. - Ты хочешь прийти и поздо­
роваться с Сильвией?
Через несколько минут общения матери с дочерью с глазу на
глаз они обе вышли из детской. Эмили крепко обняла Мать, уткнув­
шись ей в шею, таким образом спрятав лицо в ее волнистые бело­
курые волосы.
- Она любит бегать голышом, - заметила мимоходом Мать,
обращаясь к своей гостье, тем самым как бы объясняя, почему дочь
появилась раздетой. Так же в обнимку они обе сели за стол, и Мать
возобновила прерванный разговор с подругой, ласково пошлепывая
Эмили.
Вскоре Эмили повернулась и стала внимательно и осторожно
осматривать незнакомую тетю. Мать одобрила, что дочь присое­
динилась к их компании, и предложила ей кое-что попить и поесть.
Разговор перешел на другую тему, чтобы в нем могла участвовать
Эмили, которая медленно в него включалась, вместе с тем делая
руководящие замечания Матери. Время от времени она тянулась
к блузе Матери и цеплялась за ее грудь.
- Нас только что отняли от груди, - пояснила Мать гостье,
иногда не обращая внимания на цепляющуюся рук у ребенка, а иног­
да просто убирая ее и направляя внимание Эмили на что-то еще.

64 Часть вторая. Откуда берется нарциссизм?

 В голосе Матери не проявилось никакого раздражения, и она ни
разу не попыталась пристыдить дочь. Не прозвучало ни одной реп ­
лики в духе «ты уже взрослая девочка».
К тому времени Эмили совершенно проснулась и в присут ­
ствии гостьи ощущала себя вполне свободно, однако она была не
слишком довольна тем, что ей приходится делить с ней внимание
Матери.
- Хватит разговаривать, - сказала она женщинам, которые
замолчали, чтобы обратить внимание на девочку, а затем продол­
жали болтать, вместе с тем стараясь подключать к разговору и
ее. Но та вовсе не хотела участвовать в разговоре.
- Хватит разговаривать, - повторила Эмили.
Она была непослушной девочкой. Поэтому она стала играть
своей едой и есть косточки от черешни - в качестве скрытого вы­
зова Матери, которая просила ее этого не делать.
- Нехорошо бросать еду на пол, - спокойно напомнила Мать
Эмили, опять - без малейшего раздражения и не стыдя девочку
повторила: - Не надо есть косточки от. черешни, Эмили. Знаешь
почему? Ты можешь подавиться.
И Мать продолжала болтать со своей гостьей, держа Эмили
у себя на руках, взаимодействуя с ней и физически, и вербально.
Эмили перестала играть едой и стала выплевывать на пол косточ­
ки от черешни.
- Пойдем, подруга, - сказала Мать Эмили. - Хочешь пока­
зать Сильвии свою комнату?
Она этого действительно хотела, в особенности фотографии
Папочки, который в основном был темой их беседы. В своей комна­
те Эмили показала гостье разные фотографии, игрушки и, с явным
удовольствием, - свое отражение в зеркале. Затем, вдобавок ко все­
му, она села на свой горшок и пописала.
- Ах, молодец, - отреагировала Мать тоном, который пол­
ностью соответствовал спокойному ощущению успеха своей до­
черью. - Ты не хочешь вылить это в туалет?
И девочка это сделала и спустила воду.
- Ты такая молодец, Эмили, - одобрительно и уверенно ска­
зала Мать.

В стиле воспитания, характерном для этой матери, самое

большое впечатление производит ее спокойное принятие именно
тех эпизодов, в которых происходит развитие ребенка, а также ее

Глава 8. Детский нарциссизм и рождение «Я» 65

 умение плавно переходить от заботы и умиротворения ребенка к
мягкой социализации, а затем к игре - и обратно. У этой двухлет­
ней девочки период младенчества в существенной степени завер­
шился, однако она еще не совсем готова отказаться от удоволь­
ствия побыть ребенком. Отметим ее собственническое отношение
к телу своей матери, ее хмурую оценку и медленно теплеющее от­
ношение к чужому человеку, а также ее внимательную сосредото­
ченность на контроле за самой собой и за теми, кто ее окружает.
Отметим и то, как последовательно реакции ее матери снимали
напряжение в «борьбе за власть» и какое в них проявлялось ува­
жение к зарождающейся автономии Эмили, без преувеличения
или преуменьшения значения социализации. И посмотрите на ре­
зультат! Эмили очень хорошо развивается, и ее путь ведет к здо- в
ровому и обособленному (separate) ощущению Самости.
Первые два-три года жизни представляют собой период нар­
циссизма, когда не полностью развитая Самость ребенка и отсут­
ствие у него осознания инаковости других еще в( порядке вещей. _
Грандиозность, всемогущество, магическое мышление, острая чув­
ствительность к стыду и отсутствие границ в межличностных от­
ношениях - все это содержится «в одном флаконе». Подразумева­
ется, что мы перерастаем эту стадию, однако потребуется помощь
родителей, которые будут терпеть и любить нас, пока мы еще «не
перебрались на другой берег». Нам нужно, чтобы они соблюдали
границы, которые мы еще не видим, чтобы узнавать, кто мы такие
на самом деле и кем можем быть, - чтобы помогать нам справлять­
ся со стыдом и сдерживать ярость, обучая нас жить в одном мире
с другими людьми. Если этого не происходит, мы можем «заст­
рять» на стадии детского нарциссизма. Именно отсутствие полно­
ценного процесса сепарации-индивидуации приводит к появлению
нарциссической личности.
В следующей главе мы рассмотрим особый тип родителей,
которые не могут помочь ребенку преодолеть эту стадию. Если сам
родитель в существенной степени страдает нарциссизмом, то мож­
но предсказать результаты развития ребенка. Одни дети сами ста­
новятся клонами своих нарциссических родителей, тогда как дру­
гие таинственным образом втягиваются в отношения, требующие,
как известно, пожертвовать Самостью.
 Глава 9

Нарциссический родитель

Если вдуматься, управлять развитием ребенка, лавируя между

нарциссическими рифами сепарации-индивидуации, - очень упор­
ный труд. В оптимальном случае вы должны узнать, что стоит за
его проявлениями эгоцентризма, перепадами настроения, взрыв­
ным характером и откровенным сопротивлением человеку, ко­
торый изо всех сил старается решить очень важную задачу разви­
тия - сформировать здоровую автономную Самость. Для такой
работы нуя&н взрослый, который спокойно себя ведет, проявляет
сочувствие и четкр различает границы. Чтобы хорошо выполнить
эту работу, у родителей и воспитателей должно быть развито реа­
листичное отношение и к самим себе, и к ребенку, которое помо­
жет им управлять собственными агрессивными импульсами, а са-
мре главное, не позволит использовать ребенка для удовлетворе­
ния своих потребностей. Короче говоря, их собственный процесс
сепарации-индивидуации должен был получить успешное завер­
шение. А что, если этого не случилось?

^ Нарциссическая мать

С учетом того, что широко известно, а именно - что в жиз­

ненной увертюре присутствует дуэт матери и ребенка и при этом
отец играет существенную, но лишь поддерживающую роль, - в
профессиональной литературе гораздо больше внимания уделя­
ется нарциссическим матерям маленьких детей, чем их отцам.
Среди специалистов, уверенных в том, что большинство последу­
ющих проблем ребенка порождается неудачами в возрасте, соот­
ветствующем формированию у него индивидуальной Самости,
мать считается человеком, который обладает самой большой вла­
стью над ребенком, а следовательно, несет самую большую ответ-

Глава 9. Нарциссический родитель 67

 ственность. Но ключевая роль в этот формирующий период при­
надлежит человеку, который будет оказывать максимальное вли­
яние на развитие в раннем детстве; фактически, таким человеком
станет воспитатель, к которому у ребенка сформируется симбио­
тическая привязанность. В современном мире таким человеком
может быть и отец, или партнер одного пола с биологическим или
приемным родителем, или воспитатель детского сада, который
проводит с малышом большую часть времени, когда тот бодр­
ствует.
Таким образом, важно отметить, что когда мать-воспитатель-
ница является нарциссической личностью, то сама симбиотическая
стадия становится опасной из-за отсутствия нормальной связи
между матерью и ребенком. У такой матери не может сформиро»
ваться здоровой привязанности к своему ребенку, даже если она
отчаянно этого хочет. Она не может помочь своему ребенку, но ее
тянет к материнству из-за ее нарциссических побуждений - идеа­
лизированного представления о себе как о воспитателе, быть мо­
жет, желания стать «полноценной» женщиной, зачав, выносив у
себя внутри и выкормив ребенка. Свои образы в этой архетипичес-
кой роли воспламеняют ее грандиозность и приумножают ее пре­
тензии на обладание правом. Даже еще до зачатия она представля­
ет себе ребенка как свое продолжение, которого можно использо­
вать в своих целях, чтобы ощущать себя особенной и внушать дру­
гим людям восхищение.
Разумеется, нарциссической матери требуется «соверш ен­
ный» ребенок, чтобы отзеркаливать ее совершенство как челове­
ка, давшего и взращивающего новую жизнь. Если реальный ребе­
нок чем-то вызывает ее недовольство - своей внешностью, полом
или наличием каких-то других «изъянов», - она начинает чув­
ствовать себя неполноценной, испытывая чувство стыда и ярос­
ти. Но, проецируя на своего ребенка другой, более приятный о б ­
раз, .обещающий дать ей инфляционную подпитку, она может
скрыть свои недобрые чувства и таким образом сохранить восхи­
щение собой других людей. Независимо от того, воспринима­
ет ли нарциссическая мать своего ребенка как «соверш енного»,
или в глубине души она им разочарована и недовольна, она при­
вязана не столько к нему самому, сколько к образу ребенка в ее
фантазиях.
Признаки материнского нарциссизма становятся явно замет­
ны у женщин, которые чересчур поглощены своей внешностью и

68 Часть вторая. Откуда берется нарциссизм?

ощущением комфорта во время беременности, ожидают, что дру­
гие будут их обеспечивать и обслуживать, или слишком расстрое­
ны изменениями своего тела или страшно боятся родов и грудно­
го вскармливания. Одни женщины могут постоянно мечтать о том,
чтобы легко перенести беременность или стать превосходной ма­
терью. Другие могут быть крайне поглощены своей жизнью или
заниматься поисками хороших консультативных центров для по­
стоянного наблюдения за протеканием беременности. Женщина
может втянуться и в совершенно иную жизнь, связанную с упот­
реблением алкоголя или наркотиков, или подвергать себя другим
опасностям, причиняющим вред плоду. Ее может мало интересо­
вать подготовка к появлению ребенка, или, наоборот, она может
быть помешана на том, чтобы у нее все было «лучше всех», несмот­
ря на ограниченные финансовые возможности. У нее могут быть
неоправданные ожидания относительно подарков от друзей и род­
ственников, или же ей хочется, чтобы ее материнство эффектно
выглядел*# со стороны, или же она больше озабочена тем, чтобы
собрать новорожденному приданое, чем реальным появлением на
свет ребенка. Будущая нарциссическая мать может быть либо
слишком отстранена, либо чересчур вовлечена в ситуацию, связан­
ную с ее беременностью, но в любом случае она поглощена соб­
ственными переживаниями, а не сосредоточена на ребенке, кото­
рый скоро явится в этот мир из ее тела.
После рождения ребенка у нарциссической матери может
наступить депрессия, если сокрушительные требования новорож­
денного оставят ей мало возможностей для удовлетворения ее
грандиозных фантазий. Самоотверженность, которая от нее тре­
буется на этой стадии материнства, может оказаться выше той, на
которую она способна, тогда она может начать искать пути к
отступлению. Она может без колебаний воспользоваться в сво­
их интересах предложением о помощи со стороны другого чело­
века, готового подставить плечо, чтобы снять с нее часть бреме­
ни или даже полностью освободить. И если она делает карьеру
или у нее есть работа, которая ей нравится, она может захотеть
туда вернуться раньше, чем планировала. Если у нее нет возмож­
ности улизнуть от своих обязанностей, она может создавать ви­
димость своей деятельности с безразличием и беспечностью, пока
другие этого не видят. В первые месяцы, когда ребенок никак не
может подпитать ее нарциссизм, она может проявлять равноду­
шие или чрезмерную тревогу или же быть эмоционально отстра-

Глава 9. Нарциссический родитель 69

 ненной и бездушной как автомат, словно имеет дело не с живым
ребенком, а с куклой.
Через несколько месяцев, когда ребенок нарциссической ма­
тери созрел для вовлеченности в симбиотические отношения, не­
которые такие матери уже находят кого-то вместо себя на место
«первичного воспитателя». Однако те из них, кто упорствует в
том, чтобы остаться в этой роли, могут получить удовольствие
от того, что будет дальше. Вознагражденные за свои усилия «у з­
нающей улыбкой», они снова становятся для ребенка особенны­
ми, по крайней мере на какое-то время. Так как нарциссическая
мать не признает границ между собой и другими, фактически
всякий раз представляя отношения в виде слияния, то вполне ес­
тественно, что она находится на симбиотической стадии разви- *
тия. Ее младенец будет смотреть на нее с любовью, изучать каж­
дое ее движение и реакцию, успокаиваться, только почувствовав
ее прикосновения и услышав ее голос, и она станет отвечать ему
тем же. Наверное, больше ни один человек в йире никогда не за-,
ставит ее почувствовать себя столь значимой и стрль особенной.
Никто и никогда так абсолютно не принадлежал ей, с тех пор
как... Это было так давно. Глубоко у нее внутри в резонанс колеб­
лется струна, пробуждая воспоминания о разрыве с собственным
детством. Она может оказаться столь поглощенной своим ребен­
ком, который сейчас находится в состоянии психологического
слияния с ней, что в это время может утратить способность про­
являть внимание к кому-то другому.
Но, увы, вскоре ребенок предаст их счастливый союз. Ему
суждено перерасти его и искать свое счастье в мире, находящемся
за рамками их частного рая. Как только она замечает, что он реа­
гирует на других и обращает внимание на то, что ее мало интере­
сует, она может начать на него обижаться или испугаться его по­
терять. Она может попытаться ограничить его возможности в дос-
тижейии автономии или контролировать их, вызывая у него из­
лишнее чувство стыда. Кроме того, она может начать им манипу­
лировать, вознаграждая и поощряя его поведение, резонирующее
с ее эгоистичными ожиданиями, в течение этого времени подпиты­
вая инфляционную грандиозность ребенка и препятствуя разви­
тию у него более реалистичного представления о себе.
Помните Эмили, двухлетнюю девочку, о которой шла речь в
предыдущей главе, когда, проснувшись, она обнаружила, что дома
находится гостья? Реакции ее матери в ответ на некоторые вызо-

70 Часть вторая. Откуда берется нарциссизм?

 вы, характерные для последней стадии процесса сепарации-инди-
видуации, служат моделью эмпатического отношения родителя.
Тот же самый сценарий в исполнении нарциссической матери выз­
вал бы прямо противоположное чувство. Такая мать могла бы по­
зволить ребенку приковать к себе всеобщее внимание для удовлет­
ворения ее собственного эгоизма. Это привело бы к усилению ощу­
щения ребенком своей грандиозности и вместе с тем заставило бы
его лицемерить, разыгрывая перед гостьей спектакль с целью про­
демонстрировать благородное попечительство Мамочки. Но то,
что Мамочка могла изобразить как заботливое воспитание, в дан­
ном случае было бы всего лишь упражнением в демонстрации ее
собственной грандиозности.
Еще одна разновидность нарциссической Мамочки была бы
раздосадована и не смогла бы сдерживать свое раздражение тем,
что проснувшийся малыш прервал ее беседу с подругой, заходя­
щей в гости так нечасто. Она могла бы не обращать внимания на
дочь до техйтор, пока ее плач не стал бы мешать чересчур сильно,
или попытаться
г занять ее чем-то или отвлечь, чтобы она не слиш-
ком надоедала. Скорее всего, в этом возрасте ребенка такие дей­
ствия Матери потерпели бы неудачу. Попытки ребенка привлечь
внимание такой матери, скорее всего, вызывали бы ее раздражен­
ную реакцию, и желание пристыдить ребенка могло бы быть
обильно приправлено требованиями вести себя как взрослые. За­
меной приятного времяпрепровождения была бы борьба за власть
с раздраженным ребенком, демонстрирующим свою способность
пойти на серьезный скандал. В одном случае нарциссическая мать
не сумела бы распознать истинных потребностей ребенка и тогда
использовала бы дочь для подкачки своего инфляционного нар-
циссического пузыря, а в другом - осуществляла бы социализацию
тяжелой рукой, не приспосабливаясь к потребностям и поведению
ребенка соответственно его возрасту.
Стадии «практического осуществления» и «восстановления
отношений», соответствующ ие возрасту десяти-тридцати меся­
цев, - это период, в который нарциссическая мать, сформировав­
шая ранее симбиотическую связь со своим отпрыском, обладает
возможностью усилить нарциссизм своего ребенка и создать буду­
щую нарциссическую личность. Если она поощряет естественные
детские ощущения грандиозности и всемогущества, ибо они д о­
ставляют ей удовольствие, если ей не удается мягко его подтол­
кнуть к формированию более реалистичного представления о себе,

Глава 9. Нарцисеический родитель 71

 то процесс сепарации-индивидуации останавливается. Вместо того
чтобы помочь ребенку сформировать более реалистичный взгляд
на себя, она поощряет поведение, при котором в основе его само­
оценки находится воображаемое представление о £,е6 е как об осо­
бенном и могущественном человеке, - как это происходит у нее
самой. Он застревает в своем нарциссическом состоянии, будучи
продолжением своей матери, - как и она сама является его продол­
жением,
Так как нарциссическая мать не переносит чувства стыда,
она не может выдержать бурь, которые обязательно происходят
в процессе сепарации-индивидуации, когда поведение детей час­
то вызывает у родителей сильное разочарование и недовольство.
Когда ребенок сопротивляется желаниям Матери или вызываетву
нее смущение в присутствии других людей, ее реакция на него
становится чрезвычайно острой, и в ней присутствую т гнев и
осуждение. Проявление эмпатии и способность контролировать
агрессию никогда не присутствуют в Материнской модели пове­
дения, и потому ребенок никогда не может овладеть этими каче­
ствами - у него остается лишь хорошо развивп?аяся острая чув­
ствительность к Материнской враждебности. Ребенок, который
практически не способен совладать с чувством стыда, проявлять
сочувствие и сдерживать агрессию, с очень большой вероятнос­
тью может стать нарциссической личностью. Какова мать - таков
и ребенок.

Нарцисеический отец

В силу того, что традиционно в раннем детстве в роли «пер­

вичного воспитателя» выступает мать, как правило, самым суще­
ственным является прямое воздействие материнского нарциссиз­
ма на ощущение ребенком своей Самости. Но бывают случаи, ког­
да у ребенка формируется симбиотическая привязанность к отцу,
если «первичным воспитателем» становится Отец, - и тогда отцов­
ский нарциссизм станет ничуть не меньшим препятствием для здо­
рового развития ребенка, чем материнский, - по тем же самьщ
причинам.
Однако даже в случае традиционных семейных отношений
нарциссизм отца может косвенно влиять на ребенка в течение пер­

72 Часть вторая. Откуда берется нарциссизм?

 вых двух лет после рождения, в зависимости от отношения отца к
матери ребенка. Матери маленьких детей физически и эмоцио­
нально истощаются, стараясь удовлетворить потребности ребенка,
и партнер, способный оказать поддержку, служит для них источ­
ником восполнения ресурсов. Если же Отец слишком поглощен
собой, чтобы позаботиться о Матери, то за удовлетворением сво­
их собственных эмоциональных потребностей она может обратить­
ся к ребенку, что может сделать ее слишком «близкой» ему и под­
вергнуть опасности процесс сепарации-индивидуации. Дети, име­
ющие нарциссических отцов и прилипчивых матерей, зачастую со­
храняют нездоровую связь с матерями на протяжении всей своей
жизни.
К тому времени, когда индивидуальность ребенка уже почти
сформирована, ему также требуется помощь Отца, чтобы завер­
шить процесс психологического отделения от Матери. Именно
Отец становится воплощением манящего внешнего мира, суще­
ствующею за пределами запутанной общности Самости и Матери,
остающейся после симбиотического слияния. Но если его не инте­
ресует собственный ребенок или же он оказывается недоступным
по иным причинам, то он тем самым создает препятствие в дости­
жении ребенком автономии, убирая жизненно необходимый мос­
тик, который должен построить для ребенка именно он. Однако не
все нарциссические отцы оказываются отстраненными и невовле-
^енными. Кто-то из них начнет использовать возрастающий инте­
рес ребенка к нему для подпитки своего стремления к власти или
восхищению.
Как правило, нарцисеический отец смотрит на свои родитель­
ские функции с двух очень разных точек зрения, однако, что дока­
зывает их сходство, обе сосредоточены на его «Я ». С одной сторо­
ны, быть может, у него не было намерений сразу становиться от­
цом и он чувствует себя обманутым, загнанным в ловушку, с дру­
гой стороны, он также может оказаться жертвой каких-то манипу­
ляций со стороны беременной женщины в отношении его отцов­
ства. Поскольку ее тело теряет привычную для него форму, он мо­
жет почувствовать к ней отвращение. Если она теперь не способна
физически и эмоционально удовлетворить его аппетит, у него мо­
жет происходить внутренняя борьба с чувством отвержения, пре­
дательства в отношении обладания правом и завистью к плоду. Он
может сваливать на нее и ее тело стыд, который скрывается за эти­
ми чувствами, а его ярость будут выдавать недовольные замечания

Гппвп 9 Н п п п и гги чр гки й политй ль 73

 или садистские шуточки. В крайних случаях он может даже про­
являть физическую агрессию по отношению к матери своего ре­
бенка.
Нарциссической личностью является и тот мужчйна, который
стремится стать отцом с целью получить власть над своим партне­
ром или создать точную копию самого себя. Грандиозные фантазии
такого мужчины фиксируются на будущем, в котором сфбра его
влияния, а следовательно, его ценность расширяются через эксплу­
атацию других, над которыми, вследствие их зависимости от него,
можно доминировать и делать их по своему образцу - чтобы они
соответствовали его потребностям. Он может идеализировать мать
своего ребенка или относиться к ней с безразличием, - но он ис­
пользует свое отцовство как средство подпитки своей инфляции на
протяжении очень и очень длительного времени.
Нарцисеический отец может с самого начала бросать своего
ребенка, поглощенный своими эгоистическими устремлениями,
он не желает тратить на него свое время и ресурсы. Он может
быть морально не готов нести материальную ответственность,
связанную с отцовством, и возмущаться тем, что должен обеспе­
чивать ребенка. Его может мало интересовать здоровье и благо­
состояние матери своего ребенка, и тогда он станет общаться с
ней только ради удовлетворения собственных потребностей. Он
«слишком занят», чтобы посещать курсы для будущих отцов или
присутствовать во время родов. Кроме того, он может полностью
сложить с себя ответственность, связанную с отцовством, и чув­
ствовать, что те, кто хотел бы, чтобы он поступал иначе, просто
пытаются ограничить его свободу. Это мужчина, который видит,
что -пеленки меняют в три часа ночи, и знает, где написано, что
кормление не входит в его обязанности. Всего, что он решил сде­
лать или дать, должно быть достаточно, и он имеет право жить
своей жизнью, не приспосабливаясь к новой роли отца. Если мать
его ребенка становится для него менее доступной для удовлетво­
рения его сексуальных или эмоциональных потребностей, он чув­
ствует себя вправе удовлетворять их на стороне. Время от време­
ни он будет проверять, все ли у ребенка в порядке и есть ли у
него все необходимое, но он редко находит в общении с ребенком
что-то для себя интересное, и нет ничего, что поддерживало бы
этот интерес.
С другой стороны, чем более властным бывает отец - человек,
который хочет использовать свое отцовство для накачки собствен­

74 Часть вторая. Откуда берется нарциссизм?

 ной инфляции, - тем более эта властность проявляется в отказе от
своего ребенка. Он может «парить» над матерью и ребенком в по­
исках возможности стать центром внимания. Его сверхбдитель­
ность - это признак ощущения тревоги, а беспокоит его то, что
связь между матерью и ребенком имеет к нему очень мало отноше­
ния. Если до рождения ребенка он был требовательным собствен­
ником, то теперь он почти всегда ощущает себя лишним. Мать
полностью поглощена ребенком, а не им, поэтому, вместо того что­
бы получить больше, он получает меньше. Он может «надуться»
или стать еще более требовательным, пытаясь соперничать со сво­
им ребенком. Он может соперничать и с матерью своего ребенка,
пытаясь отвлечь от нее ребенка с помощью игрушек и развлече­
ний. Зачастую такие игрушки и развлечения не соответствую т
уровню развития ребенка, что говорит о том, что у отца отсутст­
вует эмпатия и он не осознает актуальные возможности ребенка.
У него могут быть и другие нереалистичные ожидания, что, напри­
мер, проявляется в следующих замечаниях: «Почему она не рада
меня ридеть, когда я прихожу домой?»
Отцы играют оч£нь важную роль для детей с самого рожде­
ния, и, тесно вовлекаясь в их повседневное воспитание, они могут
с ними соединиться так же близко, как и матери, но их связь бу­
дет иметь характерные маскулинные особенности. Однако с точки
зрения развития ощущения обособленной Самости существуют
только одни симбиотические отношения - и обычно это отноше­
ния с Матерью. Хотя первые месяцы Отец может отчасти ощущать
себя лишним, он обязательно играет важную роль в процессе сепа­
рации-индивидуации у ребенка, и эта роль не менее важна, чем
роль Матери. Считается, что состояние симбиоза, как и детский
нарциссизм, является переходной стадией, и когда приходит вре­
мя, роль Отца заключается в том, чтобы открыть для ребенка мир,
существующий вне частного рая, в котором находятся ребенок с
Матерью'. Когда ребенок становится психологически подготовлен­
ным, возникает новый соблазн поиска приключений, но он порож­
ден уже не инфантильными фантазиями, связанными с ощущени­
ем грандиозности и всемогущества, а именно реальной перспекти­
вой получения превосходства. На этой стадии ребенок постепенно
становится все более способным и готовым отцепиться от Мате­
ринского корабля. Именно Отец побуждает его научиться плавать
и вместе с Матерью служит ему ориентиром, пока он не научится
плыть самостоятельно.

Гппап 9 Н лтш ггичА гкий пплитель 75

 К сожалению, этот процесс серьезно нарушается, если Отец
является нарциссической личностью. Поскольку на начальных
стадиях процесса сепарации-индивидуации ребенок чрезвычайно
чувствителен к побуждающему воздействию Отца, <нарциссичес-
кий отец ощущает тот же вкус симбиотических отношений, кото­
рый в свое время ощущала Мать. Вдруг у него появляется воз­
можность стать «любимцем» ребенка, и тогда в нем могут про­
явиться собственнические интересы, и он станет соперничать с
Матерью, чтобы подпитывать свою инфляцию. Однако если Отец
станет продолжать в том же духе, то борьба за власть «двойки» и
«тройки » 29 будет становиться все более и более драматичной, и
ребенок столкнется с серьезными трудностями, пытаясь совм ес­
тить свою инфантильную грандиозность с реальностью. Но пока*
поведение ребенка созвучно фантазиям нарциссического Отца,
тот особенно не волнуется. Он может получать такое удоволь­
ствие от ребенка, стремящегося к достижению автономии, когда
он начинает все больше и больше противоречить Матери, что мо-.
жет не ограничивать поведение ребенка и не хотеть приучать его
к дисциплине, пока эгоцентризм ребенка не столкнется с отц ов­
ским эгоцентризмом. В таких случаях Отец становится чрезвы­
чайно требовательным, контролирующим или недовольным и
начинает излишне стыдить ребенка за его «плохое поведение».
И проявляя такое отношение к ребенку, он думает, что пользует­
ся своим родительским правом.

Важно отметить, что все родители маленьких детей время от

времени ощущают себя в тупике, измученными, раздраженными,
подавленны м и вследстви е серьезн ы х требован и й, к отор ы е
предъявляют к ним родительские функции. По отношению к де­
тям они испытывают чувство стыда и сожаления о том, что сде­
лали раньше. От этого они не становятся нарциссическими лич­
ностями. Они не являются совершенными родителями, и думать
иначе - само по себе проявление нарциссической заносчивости и
самомнения. Однако они являются нарциссическими родителями,
людьми, которые не в состоянии проявлять эмпатию по отнош е­
нию к своим детям или не могут последовательно настраиваться и
откликаться на реальные потребности ребенка, потому что слиш-

29 З д е с ь автор снова обращ ается к обозн ач ен и я м эннеаграм мы . См. п р и ­

меч. 16 и 21. - Примеч. пер.

76 Часть вторая. Откуда берется нарциссизм?

ком заняты удовлетворением собственных потребностей. Именно
это всепроникающее ощущение грандиозности и претензия на о б ­
ладание правом вдохновляют поведение таких родителей, как и
чрезмерное отрицание реальности, порожденное их потребностью
быть совершенными, идеализировать своего отпрыска и чтобы он,
в свою очередь, их тоже идеализировал. Они связывают с ним свои
несбыточные ожидания и проявляют гибкость лишь тогда, когда
это им выгодно. Их послание миру таково: «Если я так хочу, зна­
чит, так и должно быть».
Тонкое место родительского воспитания - особенно в отно­
шении маленьких детей - знать, где проходит грань при выборе
соответствующего поведения с ребенком, которое, будучи непри­
емлемым для детей более старшего возраста, в данном возрасте
помогает малышу продвигаться вперед в его темпе. Ошибиться в
одну сторону - значит препятствовать психологическому процес­
су сепарации-индивидуации ребенка, тогда как в другую - значит
способствовать развитию ложной Самости.

_______ •_____________
«Псевдозрелый» ребенок

«Псевдозрелым»