ȻȻɄ

ɍȾɄ
Ɂ

ɂɥɥɸɫɬɪɚɰɢɢɤɤɧɢɝɟɜɵɩɨɥɧɟɧɵ
ɆɢɯɚɢɥɨɦȻɨɞɢɧɨɜɫɤɢɦ

 

Ɂ Ɉ ɛɟɫɫɦɵɫɥɟɧɧɨɫɬɢ ɜɨɫɩɢɬɚɧɢɹ ɩɨɞɪɨɫɬɤɨɜ ² ɋɉɛ ɉɢɬɟɪ  ²
ɫɢɥ²ɋɟɪɢɹ©Ɋɨɞɢɬɟɥɹɦɨɞɟɬɹɯª
 ,6%1
ɗɬɚɤɧɢɝɚɨɫɚɦɨɦɬɪɭɞɧɨɦɜɪɨɞɢɬɟɥɶɫɤɨɣɠɢɡɧɢ²ɨɬɨɦɤɚɤɥɸɛɢɬɶɩɨɞɪɨɫɬɤɨɜɈɧɚ
ɩɪɟɞɥɚɝɚɟɬɜɦɟɫɬɟɩɨɪɚɡɦɵɲɥɹɬɶɚɝɞɟɬɨɩɨɫɩɨɪɢɬɶɧɚɬɟɦɭɤɚɤɪɹɞɨɦɫɩɨɞɪɨɫɬɤɨɦɠɢɬɶ
ɢɧɚɞɨɥɢɟɝɨɜɨɫɩɢɬɵɜɚɬɶ
ɈɫɬɪɨɭɦɧɵɟɬɨɧɤɢɟɢɥɥɸɫɬɪɚɰɢɢɆɢɯɚɢɥɚȻɨɞɢɧɨɜɫɤɨɝɨɩɨɧɪɚɜɹɬɫɹɤɚɤɪɨɞɢɬɟɥɹɦ
ɬɚɤɢɫɚɦɢɦɩɨɞɪɨɫɬɤɚɦ
ɉɪɨɱɢɬɚɣɬɟɟɟɜɦɟɫɬɟɫɞɟɬɶɦɢɢɩɭɫɬɶɜɜɚɲɢɯɨɬɧɨɲɟɧɢɹɯɫɩɨɞɪɨɫɬɤɚɦɢɰɚɪɹɬ
ɞɨɜɟɪɢɟɥɸɛɨɜɶɢɪɚɞɨɫɬɶ
16+ȼɫɨɨɬɜɟɬɫɬɜɢɢɫɎɟɞɟɪɚɥɶɧɵɦɡɚɤɨɧɨɦɨɬɞɟɤɚɛɪɹɝʋɎɁ
 ȻȻɄ
 ɍȾɄ

ȼɫɟ ɩɪɚɜɚ ɡɚɳɢɳɟɧɵ ɇɢɤɚɤɚɹ ɱɚɫɬɶ ɞɚɧɧɨɣ ɤɧɢɝɢ ɧɟ ɦɨɠɟɬ ɛɵɬɶ ɜɨɫɩɪɨɢɡɜɟɞɟɧɚ ɜ ɤɚɤɨɣ ɛɵ ɬɨ ɧɢ
ɛɵɥɨɮɨɪɦɟɛɟɡɩɢɫɶɦɟɧɧɨɝɨɪɚɡɪɟɲɟɧɢɹɜɥɚɞɟɥɶɰɟɜɚɜɬɨɪɫɤɢɯɩɪɚɜ

,6%1 ‹ɈɈɈɂɡɞɚɬɟɥɶɫɬɜɨ©ɉɢɬɟɪª
 ‹ɋɟɪɢɹ©Ɋɨɞɢɬɟɥɹɦɨɞɟɬɹɯª
 ‹ɁɢɰɟɪȾɢɦɚ
 ‹ȻɨɞɢɧɨɜɫɤɢɣɆɢɥɥɸɫɬɪɚɰɢɢ
 â í ûì
ì ãë à ð î ã èì
û ä î
Ñàì û ì
è ñàì èòåëÿì
ó÷ Íàòàøå
ìîèì Àíå
Ìàøå
Ýììå
 Я думаю, первородный грех
в том и состоял, что взрослые
придумали слово «подросток».

Вслушайтес
ь и вдумайт
Мы, как буд есь в него.
то не зная, ч
в возрасте 1 то нам дела
1–18 лет, вз ть с людьми
в голову и п яли первое
римерно по пришедшее
название. О дходящее п
ни же не де о смыслу
мы, кажется ти, правда?
, знаем: эти Кто такие д
существа, д вот очарова ети,
ля которых тельные ми
по определе мы еще явл лые
нию, которы яемся значи
не разочаро е доверяют мыми
вавшись в н нам, еще
ашем спосо
бе жить.
Детей мы должны учить, так 7
сказать, готовить ко взрослой
жизни. И они (поначалу искрен-

 

  

не, а позже — от безвы-
ходности) готовы эту
науку постигать.
Наши с ними от-
ношения более-
менее понятны,
особенно во-
прос «кто тут
главный», так
как все участники
понимают суть этих
отношений.

но
о в оль
д
о е ще нас —
а ю т, н тся в  ых ,
р а ст ащаю пенн ловом
и вы ревр , ст
е
им
с бы
Дет о не п анных й (одн отели
г в е х
дол миро х люд и мы
р ы м
сфо умчив х, каки е).
б
и вд зрослы мим се
в о в ться с а
а
ка з
Мы по-прежнему желаем властвовать
над ними, они же все меньше соглаша-
ются принять эту власть; мы уже почти
готовы доверить им серьезные жизнен-
ные решения (да, пусть на словах и в ка-
честве тренировки), а они так и норовят
поступить неправильно.
8 Весь взрослый мир, объединившись, изо всех сил го-
товит их к грядущей жизни, а они, с одной стороны,
почти по-взрослому сопротивляются, а с другой —
  

демонстрируют детскую наивность и непосред-

ственность.

ого е
н е м н ого у б
е, -
о с ь с транно бного «недо ,
вил удо ос
у м а ю , и поя ел я ю щее не о еще не дор т
к, д ред , кт ди
Вот та е словцо, оп . То есть тот к т о перехо
но ок та м ,
и обид  — подрост не т ут и не
ка» тает, к
то
челове о д р а с
ко п
а толь
ого
из одн
менее
более- о
ог
понятн я-
сто
нам со гое,
ру
ния в д ят-
он
тоже п
ное.

А пока этот человек представляется нам

пассажиром, который покинул свой дом и по
пути в пункт назначения затерялся на степном
полустанке.
 9

 

  

Вот
доедет — тогда
и поговорим, а пока что с него взять? Он уже не
в точке отправления, но еще не достиг пункта прибытия.
Поди поймай его, поди пойми… Однако и на маленьких
промежуточных станциях живут люди: влюбляются,
страдают, отдыхают, работают, и даже, представьте,
иногда умирают.
Если вдумать
ся, лю б ой пе
може т на зыв р и од ж и з н и
ат ь с я п е р е хо
мы, пр ак тич д н ы м , в ед ь
ески не о с та
переходим от навлив а ясь,
одного сос то
гому. Да и кр яния к дру-
и зисы на это
стерегают на м п у т и п од -
с по с тоянно.
зрения самый С этой точки
«переходный
первые два го » возраст —
да жи зни.

Вот когда мы меняемся не переставая,

вот когда нам приходится постоянно
сталкиваться с новыми ощущениями
и переживать собственные изменения.
10
  

На
к р нож
ещ и з и ки в
с с
н а е к а к , хо т а л  
с т о ой ч у —
к и к
к о р и з р ат р и з
ль г
и
г ч е ище , а   м с, п
ле ь
, ч ! О т а м ерв
ем ч а о
с   н его сил е сло
и м же ой во
же с че укл ска
, д ло ады з ал
ос в
т и еком в ае т  — с
гш н
и м д в у с п ат о в а
т р х ле ь  —
ин
а д т на м
ца
ти
?

Отложим пока ответ на этот вопрос

и определим в нескольких простых
предложениях, в чем суть того, что принято
называть кризисами переходного возраста.
 Если грубо, дело обстоит так:

О К ,
Б Е Н
, Е
Р РУГ ,
Я ВД АЮ
Р Ы В Я…
Т
О ЕСК Т Ь
Ч Т О
12 Кризис трех лет
Это когда я, ребенок, вдруг открываю, что есть Я, или, точ-
  

нее, АЗ ЕСМЬ, а еще — большой-большой мир, который

вращается вокруг меня. И главное: Я и МИР — не одно и то
же. (Этот переход связан никак не с меньшими проблемами
в отношениях, чем подростковый, однако, по понятным
причинам, взрослым справиться с трехлетним ребенком
довольно просто: власть творит чудеса…)

Простой внешний при-

знак кризиса трех
лет проявляет-
ся, например,
в том, что, играя
в прятки, чело-
век раньше
просто закры-
вал руками гла-
за (я ведь и есть
этот мир — раз
я не вижу, значит,
и меня не видно),
теперь же выясняет-
ся, что нужно спрятаться полностью.
Я и МИР, как мы уже сказали, не одно
и то же.
 Ю ,
Я Н
Я С
Ы
В ОВ Е
Р У Г И Р ЕЛ
В Д ОМ Д …
Я ЧТ МОМ ОГО
С А МН
НА ЕНЬ
ОЧ
14 Кризис семи лет
:
е нь много
  

дел е о ч -
и р о в н а самом ица, она — еди
ом н — еди
н
а зными
.
г в ы я с няю, чт н и ц а , о ч е н ь р
Я вдру ц а , ты — е
ди
о г
о
у т б ы т ь ию ко мне до
-
и н и ц ы м н
я — ед е
ни
эти еди оены по отно баться. И не в
ше се
и   в с
ница , н е все нас
тр
и мог ут о
ши
е к о и т ел
И  дал л
од
ьно. И р ин поцелуй…
ел а т е
брож мам
л е м ы решает
проб

И  вот возникают новые

сложности во взаимодей-
ствии с  семилетним
человеком, и снова мы
справляемся, зачастую
пользуясь силой и об-
маном.
И вот, нако-
нец, мы до-
стигаем «кри-
тического»
возраста —
11–12 лет.
И
О
БР С Я
УШ ЕТ
И ВА Т
НА ТО
МЕ НЯ Э
САМ
ЫЙ Н АСТОЯЩИЙ
ПЕРЕХОДНЫЙ
ВОЗРАСТ…
16 И обрушивается на меня этот самый настоящий переход-
ный возраст. И приносит с собой множество новостей.
Во-первых, вдруг выясняется, что вообще-то я — это
  

целый мир, совсем как в далеком детстве, с той только

разницей, что хозяин этого мира — я сам. И с этим миром
мне нужно научиться жить.
ть на
х, ока зы в ае тся, я могу влия
Во-вторы го чего зависит,
я могу
р еня м н о
этот ми , о т м
бственному жел
анию.
я ть его п о со
даже мен
« м и р а м и » , в час тнос ти
ругими йствовать
В-тре тьих, с д о в за и м о д е
и, можн
с родителям п ос об а м и , а вовсе не тем
ными с
самыми раз
.
ы м я п о л ьзо вался раньше
м, котор книжкой и т. д
.
единственны п р ир о д ой , с 
елями, с 
То же и с учит
то
з у м л е н и е м понимаю, ч
, я с  и да»,
В-четвертых
в се я м ог у сказать «
на
практически
ет».
а могу и «н
И вдруг выясняется, что у меня довольно-таки много силе- 17
нок для того, чтобы не просто сказать это самое «нет», но
и отстоять его.

 

  

И главное, очень быстро и страшно прихо-
дит понимание: с этого момента мне придется
все в жизни делать самому. Какие советы ни
давали бы мне друзья, как ни стремились бы
помочь папа с мамой, как ни твердили бы учи-
теля, что они-то знают, в чем правда, — смысл
собственной жизни определяю я сам. На этот
раз — осознанно и навсегда.
Именно поэтому я  думаю, что
так называемый переходный воз-
раст — это не только и не столь-
ко совокупность определенных
физиологических признаков.

ПЕРЕХ
ОДНЫ
ВОЗРА Й
ЭТ
СТ —
О ОЩУ
ЩЕНИЕ
СУМАС
ШЕДШЕ
ЛЕДЕН ГО,
ЯЩЕГО
ОДИНО ДУШУ
ЧЕСТВ
А…
18 ƬǂǍǂǒNjǁNJǘdžƿNjDŽǍƽǎǏ
 
    
 
 
 

  
  

  



  
    

 


Пр о и
с
ценн х о д и т п е р
о с тей
нови , когд е о ц е н к а в
тся ач се
шим, б е л ы ерное в х н а с в е т
м, д д
ч то п веселое
е
у р н о руг ста
а 
р — тр е — -
и  оце и ход и т с я агич хоро
н в ным, -
с о б с т и в ат ь з а н с е н а с в е потом
в ов те по у
сис те енн у ю, не о, выр аб нима
т
м з ат ь
мог б у. И  не т н ависим ую ыва я свою
ы пом икого ни от
очь. , к то
в  это кого
м д ел
е
Вот тут-то и выясняется, что основные способы взаимодей- 19
ствия с действительностью, которыми человек начинает
пользоваться, познавая заново и переоценивая мир, выучены

 

  

до этого, точнее, в основном скопированы с окружающих.
В первую очередь, конечно, с самых близких. Понимаете?
Как будто зеркало возникает перед нами, зачастую предлагая
нам далеко не самое приятное изображение. И я, родитель,
вдруг вижу: ничего себе, какой он, оказывается! Грубый,
резкий (жестокая, холодная), не разговаривает с мамой,
не рассказывает, как прошел его (или ее) день. Как он стал
настолько неуправляемым? Как он смеет отстаивать свое
мнение? Как же мы все это просмотрели? Когда же это
с ним произошло? Кто его этому научил, неужели это я?..

Да , в
с
ю т с е в ерно: ч
во е м аще
кото н в
р ом у ение тем сего они
окру о
жаю нау чили самым с тстаива-
щих. сь о
т н а п о со б о м
с и  д ,
ру ги
х
20
  

 

 
"

#
,
, н а в ерно е
я
р а с т началс и в  пятом
д н ый в о
з
р т о м, то л атель-
ре х о ет в е яз
а м ого пе ыл то ли в  ч , что я об атике
е н я с я   б м н е м а т е м
м а ал
ень, ко огда сказ тверти по
У гд .
о т д н е помню
  т т че уж е
. Папа лучить в
в
е к у , точно
к л а сс
е н по п я т е р у. До сих
л ж же е н к
но до ку или да оц ,
и т е льную но я,  честно
р
четве оло ж сь, ее
- т о т ак ую п понадобило т е м не мен
ую о но лу
л о в о м, как ачем ему эт атематики,   н а м в  шко
С з м к я
р н е знаю, Я   н е фанат в  это время т к а , котора
п о ся . аз ка н
старал сил. А  как р нтка-практи цы.
очень всех я студ е т ельни
л и з о л ь на й у ч и
у чи ате ше
и ш ла очаров и вместо на
пр ок
ел а т огда ур
и в
И вот в конце четверти, весной, я отвечаю ей на 21
какой-то устной четвертной контрольной, и тут она
говорит мне следующее: «Вы знаете… — я еще это

 

  

запомнил, потому что меня впервые в жизни назвали
на вы, — вы знаете, я не могу поставить за это четы-
ре». И, представьте, рисует трояк. Вообще-то ничего
страшного, ничего особенного, подумаешь! Что же,
у меня трояков никогда не было? Бить меня никогда
не били, а очередную нотацию я как-то пережил бы…

Но что
-т
и очен о новое
ьс
мной п транное со поним
ая до к
роизош
маю, т
огда я  л о . Ду- о т ч е го мне онца,
испы т вп ко. Тол так г
ал это ервые ько с г орь-
я один чу я поня одами
-одине вство: л: име
нн
ш я впер
в цело
м мир енек вые ис о тогда
из шко е. В это ле пы тал
лы, я ш ыйдя денящ
е е
чество
сквозь
какие-
ел , знаме одино-
то собой н
и рыда
л, разм к усты прихо ующее
слезы а с амого д эт
по лиц зывая «перех ого
у и не в о зр ас одного
та ».

Что я мог сказать отцу? Его ответ был бы логичен,

справедлив и понятен даже мне, одиннадцатилетнему:
не доучил — надо было учить лучше. Что этой училке
я мог объяснить? Выклянчивать четверку? Но она,
вероятно, хорошо сделала свою работу, думаю, я дей-
ствительно отвечал на тройку. Друзьям рассказывать?
Они посмеялись бы надо мной. Вот так и возникло
это страшное чувство, и липкий холодок по спине
пробежал.
22 И сегодня, когда судьба позволила мне дружить со мно-
гими и многими людьми этого возраста, когда я
смог сопоставить те далекие мои ощущения
  

с ощущениями моих друзей и знакомых,

когда количество рассказов о «пере-
—
СТ
ходе» превысило несколько со-
тен, я уверен: у большинства
Р А
З
примерно так и устрое-

ВО
но «начало» этого
Е Й
периода.
Д Ш
ЫЙ АС
Ш Е

О ДН С У М
Е Х Я
ЕР ЕМ
Переходный воз-
Р
П О В ТИ.
раст — это время су-
масшедшей яркости. Как

ЭТ КОС будто постоянно что-то взры-

вается.
ЯР

Все происходящее
становится очень значимым.

Я, подросток, вижу мир совершенно

не в таких цветах, как мама с папой.
И совсем не так, как те, кто младше или
старше меня.
 23

 

  


нена
вист
ь
о в ь Вдруг
б
Лю
совершенно неожи-
данно выясняется, что любовь — это
Любовь, а ненависть — это Ненависть.
И я, подросток, должен научиться с этими
чувствами взаимодействовать как будто заново.
24 Ведь если прежде так или иначе существовали
какие-то правила игры, для меня нынешнего
они никуда не годятся, сегодня мне самому
  

предстоит их создать.

$  %
  &'
(
 )
 
*+ 
%#

 *+&
  
#
#
 *
,   %
#

Когда от всего может стать невыно-

симо больно, все может доставлять
страдание. И когда я прихожу домой,
мне хочется ласки, тепла, покоя, права
на самого себя.

ǬȎȖȒ
 ȉȕȏȌȑ
ȐȒȇȗȖȈ ȑȉȕ
ȕȄȐȟȉȅ
ȈȄȖȠȐ ȅȏȌȋȎȌȉ
Ȑȑȉȡ
ȡȖȒȖȓ
ȓȒȎȒȍȌ
ȌȡȖȒ
ȓȔȌȑȣȖȌȉ
"

Или, говоря другими словами:

ȗ
ȗ Ȑ ȆȊȌȋȑȌ
ȉȑȣȆ
ț Ȗ Ȓ ȅ ȟ
ȕȈȉȏȄȉȖȖ
ȖȄȎ
ȏ ȆȡȖȒȍ
ȆȒȖȆ
ǮȖȒȕ Ȍ ȍ Ȗ
Ȗ ȟ
ȑȄȕȖȒȣȝ
ȑ ȊȌȋȑȌ
ȓȒȣȆȌȖȕȣ Ȓ ȕ ȖȎ Ȓ Ȇ Ȓ ȍȊ
ȓȒȈȔ
ȓ
ȕȏȒȊȑȒȍ Ȓ Ȑ ȓ
ȓ ȉȔȉȈȒȆȄȣ

ȎȔ ȗ ȇ
ȎȒȇȈȄȎ
 25

 

  


- 

.  

    
 
#
26 Во всяком случае, перестанем пытаться объяснить собствен-
ную беспомощность и растерянность перед подростковым
миром гормональными изменениями! Да у всех у нас есть
  

гормоны! Но только такое объяснение человеческого пове-

дения нам с вами не помогает. Любой разговор мы можем
с легкостью начать и тут же закончить словами: «Друзья, вы
знаете, что? За все наши поступки ответственны гормоны.
Спасибо».

Ну и что мы объяснили? Чем мы помогли друг другу? Мы

же просто «отмазались», позволили сами себе вместо того,
чтобы увидеть человека, переживающего самые разные
ситуации, списать все происходящее с ним на химические
реакции. Такой подход позволяет нам принять одну из самых
странных линий поведения в отношении любимого человека,
потому что мы как бы говорим:

«Что ж, отложим общение

до лучших времен. Возьмем
себя в руки, потерпим 3–4
года, и дальше у нас снова
все будет хорошо и легко»...

Должен вас разочаровать: 

…
 27

?
 

  

Не будет
л
ßóýñïċĹ üýöегко по двум причина
ч ел о в е к ,
ăöǽï: он-то м как ми
ним ум.
пр о св ои , н а ш любимый
пр о с то ж гормоны и близки
ивет. И  н ничего н й
стоятель ам предс е знае т, он
с тв о. Ò ÿ û тои т при
мим при
де тся у чи
ý ï ċ : н а м в  лю б
ня ть это
о б-
по-новом ть ся в з аи о м случае
у. Преды модейств и   с а-
долго, это дущие 11 овать с  н
боˆ –12 лет — им
мы строи льшая часть жизн а это оче
нь
ли наше и нашего
о бр а з ом. взаимоде ребенка —
И  вдруг йствие оп
обнаруж ре
больше н
е годится иваем, чт деленным
íåîáõîäèìî è . Просто о эта мод
ñê àòü íîâûå ñ не работа
ет. Òåïåðü
í
ель
мы хотим
по-прежн ïîñîáû. Если àì
ему быть , конечно
вместе. ,
28 / % 
 
+#
  #
       
  

# #  

Так почему многие родители называют

зывают
переходный возраст настоящим
кошмаром? Просто переходный возраст
ворить
наделяет детей способностью говорить
вещи, которые раздражают
родителей. И иногда это
вообще единственный
контакт на уровне чувств,
который у них существует
в этот период. Более того,
часто это переходит в эдакую
семейную игру: ты дергаешь за
ниточки. Родители реагируют.
Прикольно.
Увы, довольно часто
взаимодействие между
детским и взрослым миром —
это взаимодействие сильного
со слабым. Взрослые
подавляют, взрослые
приказывают, взрослые
управляют, зачастую походя
унижая, взрослые требуют,
чтобы человек был
не таким, каким он является
на самом деле.
   
0 29

%  

&
% &


 

  

 ВМЕСТЕ

Что про
происходит дальше? Дети растут,
превра
превращаются в тех самых подрост-
И си
ков. И силенок у них становится боль-
нам
ше… намного больше. И вот в этот-то
с
самый миг и возникает первое
по-настоящему серьезное
столкновение, потому что
взрослый мир продолжает
«рулить» детским миром по
выработавшейся годами при-
вы
вычке. «Ну что он там действи-
тельно может сказать? Ну что
о там понимает? Мы ему сей-
он
час все расскажем, и все будет
в порядке. А если он не по-
слушается, то мы ему пока-
жем… Ого-го-го, что мы ему
покажем!»
А дети, напротив, так и но-
ровят заявить о себе, о соб-
ственных правах. Только,
в отличие от восьмилетних,
четырнадцатилетние мо-
гут и постоять за себя. Они
будто говорят, как в известном
бу
фильме «Гараж»: «Мы вам сами все
фильм
покажем»...
30
  

й
е г о и  с л у ч а ется взрослы
аще вс таться, пыта
ясь
Вот т ут-то ч ач и н а ем м е
мы и н х попытках д
о-
срыв. Тут-то к о й . И  в э т и
ний по ме-
вернуть преж е н яе м в о с п итательные
прим людей. В пер
-
вольно часто о д я щ и е д л я
не подх ак называем
ым
тоды, вовсе н о с и т ся к  т
это от
вую очередь .
щ р е н и я м и  наказаниям
поо
Объяснить приверженность многих представителей 31
человечества к таким способам взаимодействия
с близкими довольно просто: на первый взгляд,

 

  

это ведь очень упрощает жизнь. Практически
мы стремимся свести человеческое поведе-
ние к условным рефлексам: сделал что-то не
так — страдай (это как удар током, лишение
еды, избиение и т. п.), поступил хорошо — ра-
дуйся (получай сладкое, ласку и пр.). Вопрос
только, насколько этот способ подходит людям…

Я не верю, что есть взрослые, которые не задумывались бы

о поощрениях и наказаниях. Все мы знаем рассказы о кнуте
и прянике, даем советы по этому поводу, правда? Это другие
слова, эвфемизмы, для той самой системы поощрений
и наказаний. Долгие годы чередование поощре-
ния и наказания считалось
чуть ли не главным
педагогическим
методом. Конеч-
но, не все это при-
знавали, но тем не
менее многие за-
являли об этом как
об основном педаго-
гическом направлении,
в середине XX века уж точ-
но. Я думаю, это вполне
можно понять. Почему?
Ну потому что, казалось
бы, что может быть про-
ще? Поступил хорошо?
Вот тебе пряник,
вот тебе награда.
32 Поступил плохо — вот тебе наказание.
Как будто все правильно, как будто все понятно. Как будто
  

в этот момент человек должен запомнить, что поступать

нужно хорошо и не нужно поступать плохо. Но знаете, уди-
вительным образом действие этого метода приводит, на мой
взгляд, к прямо противоположным результатам относительно
того, что планируется, а имен-
но: люди, которые воспи-
тывались и росли в по-
добных рамках, в рамках
поощрения и наказания,
вместо того чтобы стать
инициативными, стали без-
вольными, вместо того, чтобы
стать творческими, стали ба-
нальными.

ГДЕ ИСПОЛЬЗУЮТ
СИСТЕМУ ПООЩРЕНИЙ
И НАКАЗАНИЙ?
В ДРЕССИРОВКЕ,
НЕ ПРАВДА ЛИ?
ДРЕССИРОВЩИКА
НЕ ИНТЕРЕСУЮТ
НИ ИНИЦИАТИВА, НИ ТВОРЧЕСТВО,
ТОЛЬКО ПОДЧИНЕНИЕ.
Где используют систему поощрений и наказаний? В дрес- 33
сировке, не правда ли? Дрессировщика не интересуют
ни инициатива, ни творчество, только подчинение. Когда

 

  

я имею дело с животными, большинство из которых лишено
свободы воли, понятное дело, что я манипулирую плюсом
и минусом: сейчас было хорошо — я закрепляю это поведе-
ние, вырабатываю рефлекс, произошло что-то плохое, я не
хочу, чтобы это повторялось, — я делаю что-то неприятное.

âïøĹòïñï÷ÿ
ó
ùöĹúćĹāûÿö ĹüýûñóýöúĹòó÷þÿñöÿó
úĹüó ùĈǽû
ǽïĹñõïöúûûÿ ýóǽóþÿöĹÿïøĀĊĹúûòóù Ĺ
ǽûĄóǽöċĹþĹ ĈĹ
ăóùûñóøûúĹ ù Ċ ð ö ú ć úĹ

Хотим ли мы све-
сти наши отно-
шения к дрес-
суре, хотим ли
мы, чтобы наше
человеческое вза-
имодействие, такое
сложное, такое яркое,
полное самых разных
оттенков, сводилось
к «хорошо и пло-
хо», к «можно
и нельзя»?
Работает ли этот
метод? Ну конечно,
он может работать.
34 Я думаю, что многие из вас прекрасно об этом
знают. Вы ведь помните, что происходило, напри-
мер, в школе или дома, когда в ответ на то, что мы
  

делали что-то «не очень хорошее», следовало нака-

зание — например, нас лишали того, что мы любим?
Или с нами разговаривали очень жестко и агрессивно?
Давайте вспомним, чему мы учились в такие моменты.
Становились ли мы добрее, мудрее или просто пуга-
лись, нервничали и потом скрывали подобные поступки?
(Что бы такое привести в пример? «Потерянный» днев-
ник? Тайную охоту за сладким? Спрятанные под кровать
игрушки? Курение втайне от мамы?) Однако, скажут мне,
это ведь может и сработать: испугается человек — и не ста-
нет делать
ч мы
того, что
одо ряем.
не одоб
 35

 

  

Я отвечу:
да, это так.
Но не все, что работает,
нужно применять
к людям.

Вы сп
росит
быть е
, дейс , есть ли ад
нет д т е
ругог вительно кватная за
Вы зн ос у  р ме
аете, пособа вз одителей на? Может
когда мн аимо ,
мы и е кажется дейст у  взрослы
долж м , вия с д х
ны бы еем дело есть. Мне етьми
ть чел с  ка ?
овече людьми, т жется, что
ским о и  м
и. е т од ы
36
МЕТОД ПООЩРЕНИЯ
И НАКАЗАНИЯ
  

ПОДМЕНЯЕТ САМУ ЖИЗНЬ…

Еще ра
М е т од з:
по ощр н а к а з а что тако е
ния по е ния и  н ние? Н
дменяе а к а з а- м о м д а са-
если хо т саму ж е л е это у
ти и з н ь , ние, пр н
ние мен те. Его испол авда? В и ж е-
яет мес ь з нака з а едь как
и   с л ед тами пр ова- ние ус
тр о ено
с тв ичины Я   л и ш
ж ел а н и и я . О н п о д м аю теб
я чего
?
я и  с тр е н я е т то, ч то -
и с п ол ь емлени для те б
з о в ат ь я. Что либо я я в а жн
Да нич в  ставлю о,
его! Пр м е с т о н е г о ? в ы н о с тебя в н
е
ос т им ую
челов е
ч е с к и е о развивать Когда я сит уац -
Челов отнош   го и ю.
ечески е н и я . м у, б л и ворю любим
пр екр а е о зком у о-
сны им т н о ш е н и я «Ты не ч ел о в е
ку:
енно т
они р а з
ные. О е м , ч т о на ден п о й д е ш ь в   т е
именно ни п ь р ож ат р ,
тем, чт рекрасны не будешь дения, в  кино
ет слож он смотр е ,
но, а  бы ам быва- тфильмы ть муль
» или
очень л ва
егко. Бы ет очень- буду с тоб «З а это -
а  быв а ва ой разг не
е т по-н ет весело, я демонст оварив
ать»,
грустно ас т рирую
. Но это оящем у ную модель опреде
лен-
ношени и есть о взаимо
я. Это о т- И  действи
л юд е й , тно вот, я.
которы шения лось когда ем у ис
ин тер е м в сегд 1 п ол н и -
сно вм а в е т 6, я виж у вдр
ес те » из п у
тересно
именно . Ин- обыч р о ш л о г «при-
что они по но, г о и, как
разные тому, это пр поражаюсь, п
. оизошл очему
о.
 37

 

  

   »
« !
  


 !  
 
    »
  
 
Вдруг он отвечает мне
грубо и дерзко, на-
«
казывает меня своим
молчанием, ничего не
рассказывает о себе.
Я волнуюсь, а он на-
казывает меня тем, что
не звонит мне, когда
поздно приходит до-
мой, хотя я его очень
об этом прошу.
 38
  
Ребята, я снова задаю тот же самый вопрос: 39
кто его этому научил?

 

  

У меня есть только один ответ:
Мы.
Ему неоткуда было это узнать. Потому что — вспоми-
найте — когда человек рождается, мы же и есть весь
его мир, только любовь есть между нами, разве нет?
Он безгранично нас любит и верит нам. Сломать эту
рамку сложно, но, когда это нам удается, — очень-
очень трудно ее склеить обратно...
 В от ч то ле
40 жит в осно
в е ме- в а е т и г р у ш к и ! Ч т о
тода поощр же мне
ения и нака
я сильный, зания: с   э т и м д ел ат ь ? » Н
и я буду по у, а   ч т о
  

ваться свое льзо- с этим делать? В перв

й силой. Я з ую оче-
в а м в опр о с адаю редь задать себе вопр
: этого ли м ос: что
т и м ? Та к и ы хо- в этом такого? И если
х ли отнош ответа
с самыми б е н и й не найдется, возможн
ли зкими лю о, про-
м ы хо т и м ? дьми с то у брать (заодно,
«Д а ,  — ска к с т ат и ,
вы,  — но в ж е т е в ы п о к а ж е т е ч ел о в е
ед ь о н р а з б к у, как
р асы- н а д о у б и р а т ь , е с л и
мешает). что-то
 41

 

  

ки!»
е н е с д елал уро д
ж то
е т е в ы , — но он только один ме
ка ж есть ри ть
«Да, — с т о и  т ак, у нас д ь м и : погов о
ли э ил ю , на
Даже ес т в и я с  другим б ы т ь сделаны
ей с лжны бы ть
взаимод м у у р оки до н е д ол ж н ы
о ч е он и
о  том, п , и л и почем у
л я д
в аш в зг
.
сделаны

Погов
о
поним ри ть в  дв е
с т о р о ае те? О бн с тор
н у. С аружи оны,
у  него де ть его
появи л ат ь т а к ,
мнени л ч
е в ваш о сь со б с т т о б ы
мое ст ем диа в енно е
р л
лых  — ашное для м оге. И — са
б ногих -
что, с ыть готов в з р о с
ым ус
 е
делать го точки з лыша -
не нуж р ения т ь,
но. , у р ок
и

б-
т о л ько о :
тся рен
г д а ос тае рос. И уве ч-
И  то этот воп н о
о
в ы е т га
а ть б я
сужд самих се для диало
я
ы в а т ь д л можно с ти
откр и я и  в о
з
р е н
ки з р о м исса.
п
и ком
42
ÝÐÚÐ×ÐÝØÕĹÒÞĹÒáÕåĹÑÕ×Ĺ
ØáÚÛíçÕÝØîĹáÛãçÐîåĹãçØâĹ
  

ßàÕÒÞ×ÝÞáØâëĹÚãÛëâĹâãßÞÙĹ
ØĹÓàãÑÞÙĹáØÛǺĹãÝØÖÐÕâĹ
àÐ×àãèÐÕâĹÛØçÝÞáâëĹØĹÞâÝÞèÕÝØî

,
нечно
ко ,
л ы , — му что
и о я
а ние с о, пот удаетс
ов н й
п ольз итель будто венно -
ис зн ак ст ен
и в а — собла , нам к в  со б те, им ез
т т о е
ьте рна гляди дника ть ег нима всех б т
Ал да вы собес у б ед , вы п ие во ь к уль
е и о
г н т -
ино зывая ыс тр о уверен аказа зноси ет лич
а б   н е в о зр у ша
нак л ь н о э т о, я деле п р
о о а т ра
дов оте. Н то ». Н ях у чи жает,
в д а и
пра как бу я слу ч лы, ун
«
н о ю ч е н и б ой си .
л у я
иск й и  гр ошени
о
т уп ь и отн
т
нос
 43

 

  


С поощрением
дело обстоит несколько
сложнее. Казалось бы, что в этом
методе плохого? Человек сделал
что-то хорошее, я достал большую-
большую конфету и наградил его.
Я уверен, вы понимаете, что последует
за этим. Здесь ведь заложено несколько
эффектов.
44 Ýôôåêò íîìåð îäèí: я покупаю определенное поведение сво-
его близкого человека. Да-да, покупаю так, как будто речь
идет о проституции. îĹāûăĀĹăÿûðćĹÿćĹñóùĹþóðċĹÿïø ÿûĹ
  

öĹÿïø ÿûĹõïĹĉÿûĹċĹðĀòĀĹÿóðċĹǽïȈýïôòïÿĈ. Ты будешь

вести себя определенным способом не потому, что тебе это
нравится, не потому, что тебе это комфортно, не потому, что
мы так договорились, не потому, что мы именно так ведем
себя в нашей семье, а потому, что я тебя куплю.

т ся в  т ом, что
е
íî ì å ð äâà заключа орый действу-
Ýôôåêò но человек, кот оценивания,
н о
по с тепе х п о с т о я н н о г о г о , н ач и
-
м к а е л ь н
е т в  р а ит
и   п ол о ж у ю м о т и в а ц и ю
.
úĹ ûð
ч и с л е
нн
в  том со б с т в е
ò ó ù ó ǽ ǽ ć Ĺ
ïóÿĹ ûüýó ĹõïĹĉÿöú
е р я т ь
нае т т ü û
ÞǽĹ üûþÿúĀóǽǽûĹüûÿûúĀĹăÿ
ýïõûúĹö óÿĹǽïȈýïòï
üûþùóòĀ
 Он уже и забыл, возможно, почему он ведет себя 45
так, а не иначе. Давайте вспомним, например,
как это происходит в школе. В тот момент, когда

 

  

человек постоянно находится между двух огней —
поощрения или наказания, — когда его постоянно
подкупают или дают пусть и положительную
оценку тому, что он делает, учебный процесс —
процесс открытия, процесс учения, процесс
исследования мира — постепенно начинает
подменяться процессом зарабатывания оценки.

ØĹ øûǽóăǽûĹ ûĂóǽ
øĹúóÿûòĀĹüûûąýóöñïǽöóĹ ûÿǽûþöÿþċĹ
ǽö÷ĹöĹǽïøïõïǽö÷
Ĺ

И мы с вами раз за разом становимся

свидетелями того, как одна мотивация
подменяется другой,

когда мотив открывать новое, исследовать

мир, развиваться, становиться лучше подме-
няется мотивом удовлетворить более силь-
ного, продемонстрировать учителю, маме,
папе, что я хороший, купить чужое доброе
отношение.
46
  

Итак, еще раз:

íàêàçàíèÿ —
ýòî íå ïðî ëþäåé.
Мы ведь с легкостью обходимся без поощре-
ний и наказаний в отношениях со взрослыми
близкими. И это не лишает нас возможности
выражать свои мысли и чувства. При этом иногда для
наших партнеров какие-то наши слова или действия,
вероятно, могут оказаться поощрением, побуждающим
к каким-то определенным поступкам. Но только сами
люди вправе это определять, и лишь гадкие манипуля-
торы станут использовать чувства любимых людей
и сводить человеческие отношения к услов-
ным рефлексам.
 1
&  

 47
& $  
2 

 2 

 

  


#2 
 
2 

Когда
мы говорим чело-
веку «нельзя», мы очень часто сами не понимаем, от-
чего мы это говорим. Мы отчего-то произносим какие-
то слова, которые, возможно, произносились до нас.
Например, нашими родителями. Возможно, нам расска-
зали друзья и знакомые, что нужно поступать именно
так. Мы могли «подглядеть» этот метод в кино, у со-
седей, на улице. А дальше — просто привыкли его
использовать, особо не задумываясь.

Ведь так ча
сек унду по сто через
ным образ с л е т о г о, как с наш
ом сорвало их уст волш
шиваем: «А с ь «нельзя» еб-
почему, со , мы сами с
слов о ска з бственно, н ебя спра-
ано. Дальш ельзя-то?»
ты о слу ша е должна н Но поздно
лся? Ты не ас т у пи ть р :
(подставьт хо р о ш и й м асплата: «А
е н у жно е) с альчик. Я л х,
и так далее ладкого, иг иш у те бя…
. Я снова во ры, о бщени
взаимодейс спользуюсь я с друзьям
твия с люби нечеловече и»
говорю я, п мым челове с ки м методом
отому что ч ком. «Нече
п одр а з у м е еловечески л о ве ческим»,
в ае т р а зго й метод вза
в ор, диало и м о действия
конфликт, г, о бъясне
но только н и е, спор,
не пр ав о с
слабого. ильного у н
ижать
48 Если в доме, где я расту, принято
кричать друг на друга или уни-
жать друг друга, я непременно
  

начну со временем делать то

же самое. Это может начаться
в 9 лет с хамства в бабушкин
адрес, а может «шарахнуть» сра-
зу антиродительским восстанием
в переходном возрасте, но эта мо-
дель гарантированно будет мной
воспринята. Ничего не подела-
ешь — среда, знаете ли…
Ведь как интересно у нас это
устроено: в 14 или 15 лет
большинство из нас го-
ворит: я никогда не буду
воспитывать детей так, как
воспитывали меня. И вот — фо-
кус-перевертыш: проходит 10 лет —
и с моих уст слетают те же самые слова, что произносили
когда-то мои родители. Так устроена
модель. Изменить ее можно только
с помощью осознания.
При всем, что говорилось
выше, я совсем не хотел бы ви-
нить родителей.
Родители находятся 49
под сумасшед-
шим много-

 

  

векторным
давлением:
огромное ко-
личество статей,
передач, книг,
советов от лю-
дей близких
и совсем слу-
чайных. Ба-
бушка что-то
сказала, соседка
бросила недовольный
взгляд, и вот уже какие-то мо-
дели из детства сами собой всплывают в голове, и начина-
ется настоящая паника. Как быть? Как поступать? Как не
потерять доверие близкого человека и одновременно не
«распустить» его вконец?

РАССЛАБЬТЕСЬ —
И ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!
Что с этим можно сделать? Моя рекомендация, возмож-
но, покажется вам удивительной: расслабиться. Ведь если
мы говорим о любовных отношениях (а, на мой взгляд,
мы говорим именно о них), стоит нам расслабиться,
и все будет хорошо, потому что интуиция, тело, чувства
подскажут, как поступать. Согласитесь, ведь это очень
странные любовные отношения, если нам постоянно
приходится «воспитывать» нашего любимого человека,
если мы вынуждены все время «выбивать» из него те
или иные поступки.
50 3456$7    

3456$7  
3456$7
  

  #

 $

    
 &
 #
#  

-
ледуе т стро
о, с и.
а м, конечн нами семь
любви со всеми ч отношения
,н ле .
м о 
и е
б о в ны
р
ы гово шения эпи те
т
Если м овные отно таиваю: лю ыкли этот
б ас ив дливо
ить лю ркиваю и  н чине мы пр рослых, сты
че ри вз
Я   п од ной п отношении
т о й и л и и
ш ь в   ол я л юбви.
По ли оп
п о л ь зовать ших из этог
ис д
к л ю ч ая мла
ис

СЕМЬЯ —
ЭТО ПРО ЛЮБОВЬ.
Нет, ребята, не получится. Еще раз: семья  —
это про любовь.
Семья — вообще замечательная, уникальная среда,
в которой человек может реализовать себя наилуч-
шим образом. Это пространство, в котором каждый
может достичь того, что вне этого пространства
попросту недосягаемо. В противном случае зачем
вообще нам семья? Иными словами, это простран-
ство помощи и поддержки.
 Вот только для того, чтобы все так и происходи- 51
ло, необходимо помнить: каждый член семьи, вне
зависимости от возраста, роста, размера, привы-

 

  

чек и сложностей характера, — самостоятельная
гармоничная личность. И самое интересное, что
может нам подарить семья, — это увлекатель-
нейшее взаимодействие этих разностей.

/8
 
+

  #
 -
&  
 :
.
  
-
8  
 

#
  
0& 

#8
   
 
 
/ 
 %  

 # -

  
#

%&   

 
 ;#& & -

  #  

# <    #%
% #% 

%  

 =

Ïîäðîñòîê —ìîíè÷íàÿ
ÿ ò å ë ü í à ÿ ã à ð
ñàìîñòî ü . Ò Î × ÊÀ
ëè÷ í î ñ ò
 -
52 т е л ь н а я г ар
оя о
о к   — самос т с есть тольк
б ен , у н а ем
наш ре ость. Значит словно назов
  

т а к ,
И чн .У те,
о н и ч ная ли имодействия ицу в возрас
м за зн из
и н с пособ в смотря на ра авны. А  вот
од Не р ое
« я и ты». н о с т но мы  со вместн
о и ч я в
ос те, л но отправлят ельное.
е г ь с
о л е , р ж т
п
о п у н к та мо
н о е и   увлека
этог вие, дл
ин
е ш е с т
пу т
Принятию этого простого принципа мешает тот факт, что 53
дети — это одна из последних дискриминируемых групп
населения планеты. Мы дискриминируем их, как прежде

 

  

дискриминировали женщин, евреев, афроамериканцев,
то есть по формальным признакам пола, национальности,
цвету кожи, в данном же случае — по росту и возрасту. Мы
безапелляционно заявляем: «Поскольку они меньше, по-
скольку они младше, их права должны быть ограничены,
а вот мы по отношению к ним, напротив, имеем огромное
количество прав».
Правды ради надо сказать: эта ситуация отягощается тем,
что они действительно очень-очень зависят от нас. И, ко-
нечно, до поры до времени безоговорочно нам верят. А у нас
есть определенный жизненный опыт и ценности, которые мы
хотим любой ценой распространить на них, и с соблазном
воспользоваться силой нам бывает довольно тяже-
ло справиться. Как, в принципе, очень нелегко
бывает не подавить человека, который
слабее нас, тем более, если он ограничен
в правах. Тем более, если в нас вдол-
били: мы за них отвеча-
ем, следовательно, нам
и решать, как им жить.
Отход от этих антигу-
манных и дискримина-
ционных по сути принци-
пов требует от взрослого мира
осознания и серьезной работы.
Кто полностью кон-
тролирует ситуацию
нашего взаимодей-
ствия? Ответ очевиден,
не правда ли?
54 Естественно, тот, кто сильнее. Вот он и дол-
жен оказаться настолько сильным, чтобы ска-
зать: «Слушай, старик, несмотря на то, что тебе
  

пять лет, а мне тридцать, несмотря на то, что

я сильнее тебя, тем не менее я вижу в тебе равно-
го партнера в наших взаимоотношениях. У каж-
дого из нас свой опыт, свой выбор, свои решения
и свои ошибки». Ну, а дальше — практика.

ТЬ
Действительно, как вы
Л И Д А
«ЕС
знаете, были времена,

Щ И Н А М когда женщин тоже

ЖЕН М ИР
представляли «не-

Д У , долюдьми». Напри-
СВОБО ЕННО мер, говорили, что
Л
НЕМЕД ИТСЯ
они не имеют права
выбирать. Или что
Т
ПРЕВРА К».
если дать им сво-
боду, мир немед-
Б А ДА
В Р ленно превратит-
ся в бардак. Если
бы мы с вами обсуждали пу-
блично этот вопрос лет этак 200 лет назад,
во-первых, в беседе принимали бы участие только мужчи-
ны, а во-вторых, непременно нашлись бы те, кто подтвер-
дил бы свои слова ультрасовременными (на тот момент)
теориями, однозначно доказывающими превосходство
мужчин над женщинами. С этим худо-бедно человечеству
удалось разобраться. Причем огромную роль в движе-
нии эмансипации сыграли сами женщины. Вы наверняка
слышали и о том, что людей с темным цветом кожи не
пускали туда, куда ходили белые. И тогда тоже расовые
теории тщательно «научно» обосновывались. К счастью,
и эти времена прошли. Подобное происходило и с евреями,
 — и с цыганами, 55
и с людьми, чьи
взгляды или при-

 

  

страстия казались
многим неприемлемыми. Так
или иначе, но мир движет-
ся вперед, и большинству
становится понятно, что
система, при которой одни
унижают и ущемляют
в правах других, яв-
ляется противоре-
чащей самой сути
человечности.

ȁȖȒȗȖȆȉȔȊȈȉȑȌȉȆȉȔȑȒ
ȓȒȒȖȑȒȜȉȑȌȢȓȒțȖȌ
ȎȒȆȕȉȐțȉȏȒȆȉțȉȕȎȌȐ
ȇȔȗȓȓȄȐǮȔȒȐȉȈȉȖȉȍ

С детьми действительно все устроено несколь-

ко иначе. Они ведь не осознают собственную
зависимость, чем мы зачастую бесстыдно поль-
зуемся. Дело в том, что до определенного воз-
раста — лет примерно до семи (точнее, до того
самого кризиса семилетия, о котором мы говорили
выше) — они действительно считают, что мы попро-
сту не можем быть несправедливы по отношению к ним.
Так устроено природой. Они считают нас, если хотите,
 56
  
почти богами. Взрослые не могут ошибать- 57
ся. Мама и папа не могут делать так, чтобы
нам было плохо. Их вера в нас практиче-

 

  

ски безгранична. И поэтому в тот момент,
когда мы говорим очередную гадость типа:

«Ты нехороший мальчик», «Ты пло-

хая девочка», « -


    
», — они верят нам.
Они верят. И тем самым, как это ни
парадоксально, они загоняют и нас,
и  себя в  ловушку. Вследствие этой
веры у нас, взрослых, возникает же-
сточайший соблазн, которым довольно
трудно не воспользоваться, — соблазн
добиться своего любой ценой, даже
если для этого придется обманывать,

манипулировать, унижать.  





-
, и именно поэтому следует

нас слушаться и  беспрекословно выполнять

нашу волю. Не воспользоваться этим соблаз-
ном, строго говоря, и есть проявление нашей
человечности. Что же мы делаем вместо этого?
Вместо этого мы поступаем так, как поступают
в любом обществе, где существует дискримина-
ция, а именно: мы дегуманизируем другую часть
 аем»
58 « р а с ч еловечив
мы На-
сел е н и я . То есть « н е д о л юдьми».
на
р е д с та в ляем и х
т ? П о ж алуйста!
  

детей, п о происх
оди ь
н и ть , к ак эт
О н и м о г у т ж р ат
по м », « тра
о б щ е ж ес токи… и м во л ю, они с у ,
« Де т и в
о Дай ы»
о ка н е л опнут», « т е р п я л ились б
сладкое,
п ью лее,
а т о л ь к о в   к о м п ина »… И  так да
д о в е ч е р с тр ога я дисципл тся
н а з а м е т ьт е, говори
«Им н у ж это,
о д о б н о е. И  все
и  тому п
абсолютно безличностно, совсем не как про людей.
Сравните: цыгане воруют детей, евреи жадные, все
бабы… (сами знаете кто), от черных плохо пахнет.

Обращаю ваше внимание на то, что в условиях

дискриминации   ! 
  ! . Например,
действительно
бывают
проявления
детской
жестокости
(равно как
и взрослой),
но от кого они
этой жестокости
научились? От
кого переняли
модель
подавления
и унижения
ближнего? Не от
нас ли с вами?
 59
;#
  

 

  



  -

&
#%



 

ƧǏNjǃǂǚǏNjǎǁ
ǂLjƽLj"
ƧǏNjƿƿǂLjǎDžǎǏǂlj
ǐLJNjǀǁƽǐǁNjƿNjLjǙ
ǎǏƽNJNjƿDžǏǎǜnjǍDž ǎǏƿDžǂ
DŽNjlj"
ƫnjǜǏǙNJǂljǘ"

Кто сделал их жизнь настолько скучной и муторной, что

они прячутся от нее в планшете, считая виртуальный
мир безопаснее и увлекательнее реального?
Ответ, к сожалению, снова тот же…

Все это происходит именно потому, что они

верят. Нам и в нас. А мы продолжаем этой ве-
рой бессовестно пользоваться. Прикрываясь
обычными взрослыми лозунгами, типа «если
с ними по-доброму, они нам на шею сядут»...
Естественным образом современные технологии вы-
зывают у нас, взрослых, мягко говоря, повышенное
беспокойство. Именно поэтому нам с вами ни-
как не обойти эту тему, говоря о молодых
людях.
В первую очередь мы должны понять: наш страх со-
вершенно естественен. Вы, возможно, удивитесь
и даже возмутитесь, но давайте попробуем по-
нять природу этого страха, тогда, возможно, вы
и согласитесь со мной. В нашей биологической
натуре заложена боязнь всего нового.
60 Это такой при- гиями устроено Вдумайтесь в это:
родный инстинкт именно так: мы еще 15 лет назад
самосохранения, ведь понятия не не было ничего
  

ведь когда-то имеем, что такое подобного —

все новое таило детство с ком- ни планшетов,
в себе неизве- пьютером. А тут ни социальных
данные опасно- еще речь идет сетей. Да что
сти. о колоссальных там планшеты!
технологических 20 лет назад
На уровне ин- изменениях за и Интернета-
стинкта с новей- последние 15 лет. то толкового
шими техноло- не было.
 61

 

  

Вот
по это
му
мы ни , как бы
д
време елали вид,
нн чт
симся ые люди н о мы самы
ко а бело ес
почти всем нов м све о-
ав ше те,
убрат томатиче ствам весь внутри себ
ьп ско ма я
огран отенциаль е, желани насторож мы отно-
ич ну ев енн
ствов ить. Имен ю опаснос   таких слу о. А перво
али но ть ча е,
«0  сь предыд этим, кста с  глаз дол ях, конечн
 у ти ой о,
и про 
ие старши , на мой вз , запретит
щ

ит все   поколения ляд, руков ,
исход е г ь
мыва 
ли гда  , ког о д-
  будущую к с нерацион 
». да говорил
= И, кон и
не о с   ару: «"
 альными з ечно, :
леп #   # а пр ка
с  этал и  даже о     етами, пр к


т уп  и ду-
родит ом, однак ел не сли » и т. п. З = 
он
ел оя шк ам :
право ей и бабуш , конечно ом сильно етим, ник
.О ек ,н по то
стара ни инстин . Они боял е с тану о б сравнени
лис кти ис ви ю
им оп ь всеми си вно защищ ь. И имели нять наши
асным л а н х
… про ами оград ли нас от н а это полн
Бе з о сто по и т е в ое
собог тому, ь нас от то едомого. О
оу ч то бы г о н
ч то в
  боль довольств ло но , что казал и
к о со ши ия о б в ым. о сь
верш нс тве слу р ащаю
аем п ч в
но и и
споль о д о б н а е в се г од н а ш е в н и м
о е де я а
форм
у:
зуем т
у же й с т в и м ы н е т о ние на то,
е, ль-
 «dz Ȕ ȉ Ȏ Ȕ Ȅ Ȗ Ȍ  Ȗ ȗ
62 ȓȌȖȠ Ȇ ǸȉȍȕȅȗȎ
ȋȄȍ
ȐȌȕȠțȉȐȖȒȓȒȏ ȉ 
ȓȉȉȜȠȖȟȌȕȓȒȔȖ ȉȋȑȟȐ ȖȟȒȖȗ
ȌȜȠȋȔȉȑȌȉ» и т. п.
  

- 
>    -

       (   
 :  : 

 #:
   

  
&-
 
-  8?; & #

   63


 


=@- 
 # 
=

 

  

Итак, понять наши страхи, безусловно, можно. А теперь
главный вопрос: что же с ними делать? Да ничего
особенного, просто осознать, что движет нами в той или
иной ситуации.
Тогда у нас появляется шанс понять: как это, детство
с компьютером? Это ведь чертовски любопытно! Кто
является экспертом по такому детству? Уж, конеч-
но, не мы с вами, а именно они, наши дети.

я н а ст р ах и  тревогу, сесть
о, несмотр ать, огра-
Поэтому нужн то бы мешать, запрещ
го , ч
рядом и вместо
то
о в п ус ти ть н ас в этот мир.
росить ег ведь не было
ничивать, поп и д о в ат ь: у  н ас
те, позав ация —
И даже, вы знае дум ай те : любая информ
. П о
ничего подобн
о го
й р ук и , в о зм о жность мгно-
вытянуто а в мире  — это
на расстоянии б о го ч ел о в ек
ься до лю
венно дотянут
т!
чего-то да стои
64 Почему многие дети проводят столько
времени у экрана компьютера? Мне
кажется, ответа только два и оба лежат
  

-
на поверхности.
р е с н о   — пр о
н те ли
ь - О Ч Е Н Ь и   др у з ь я м и и
чен ьс си-
т о о чень-о р е п и с ы в а я с а м и , согла
: э   с
" р е м я и г р а я ,
пе ыи ым
н о в о сти. М м вирт уальн
в ие ти ям
водить вая последн и уделяем э н а ш им де т
ды ен чт о дев
прогля больше врем р а з н ицей, ц о к а ть, уви ,
се льк о нно нас
тесь, в . С   той то я и  восхище   отличие от
я м с в о, есть
радос т дится пугать рамму : они, с лов н
хо ог , б е зу
не при джет или пр ности. И нам
га ль
новый утри этой реа
вн я.
живут х п о у чи ть с
 н и
чем у у
# мой ответ,
вероятно, несколь-
ДЕТИ ПРОВОДЯТ ко огорчит читате-
ля: дети проводят
МНОГО ВРЕМЕНИ много времени за
компьютером, если
ЗА КОМПЬЮТЕРОМ, мир не предлагает
им ничего более
ЕСЛИ МИР НЕ интересного и зна-
чимого.
ПРЕДЛАГАЕТ Подумайте над

ИМ НИЧЕГО этим сами: что же

мы, взрослые, такое

БОЛЕЕ сделали, что к семи-

восьми годам дети

ИНТЕРЕСНОГО не хотят с нами

общаться, хотят

И ЗНАЧИМОГО. общаться только

с компьютером?
 65
Если приходят родители первоклассника и го-
ворят: «Слушайте, ему же вообще ничего не

 

  

интересно, представьте себе, он же совершенно
не любопытен», — я в таких случаях всегда за-
даю один и тот же вопрос: «Êàê æå âàì óäàëîñü
ñäåëàòü åãî àáñîëþòíî íåëþáîïûòíûì?»
66 Ведь когда ребенку полгода, год, два, он хо-
чет дотянуться до всего, хочет узнать, каков
мир на ощупь, он со всеми хочет познако-
  

миться, интересуется всякой картинкой. А те-

перь представим: изо дня в день он слышит:
«Нельзя, не трогай, хорошие детки так себя не
ведут, позже, не сейчас, не твое дело, вырас-
тешь — узнаешь, выучишь потом, мне сейчас
не до этого»...

Âîò òàê è ïðîèñõîäèò, ÷òî ê ñåìè-âîñüìè

ãîäàì äëÿ îáùåíèÿ îñòàåòñÿ ó íåãî â îñíîâíîì
êîìïüþòåð.
Для многих молодых людей компьютер сегодня стано- 67
вится настоящим убежищем. Подумайте: отчего
человек целиком уходит в виртуальный мир?

 

  

в ил-
Разве не оттого, что ему плохо в мире люзии,
реальном? Там, по крайней мере, 
  что он
не учат его жить. Там он мо-   »
 $
чего-то сто-

жет хоть какое-то вре-   ит, что-то может,
мя находиться   

  побыть самим собой

  
 без постоянных оценок
   взрослых и их же замечаний на
 
«  любые темы. Однако, как вы знае-
 те, даже спрятавшись там, он не может
чувствовать себя в безопасности, потому
что в любую секунду может раздаться окрик:
68
"
&# # & 
  

 
  

. =

=
&
=

Я очень надеюсь, что каждое следующее поколе-

ние становится все более способным к рефлек-
сии. То есть в тот момент, когда у меня в горле
застывает крик:

«"


    

  
…»

(не знаю, чем еще — сами подставьте нужное),

возможно,

ò ì î ì åíò
â ýòî ìîã áû .
ÿ âèòüñÿ
îñòàíî

Хотя бы 
%&.
И подумать.
 69

Ĺ ă ÿ û Ĺ ø û Ȉ ò ï ÿûĹ
ĈĹûĹÿûú

 

  

Ø Ĺ ñ þ ü û ú ǽ ö ÿ
ù Ĉ ú ó h Ĺÿ û ù ĈøûĹ
Ĺð ć ù Ĺǽ ï Ĺd ĉ ÿûúĹǻö ÿ û ýûǽć
ċ ò ý Ā Ȉ û ÷ Ĺ þ
öĹþĹ
ñĹòýĀȈû÷Ĺýûù
70

Перед тем как вводить разнообразные табу,

  

я искренне посоветовал бы задаться вопросом:

êàêîãî èìåííî ðåçóëüòàòà
ìû õîòåëè áû äîñòè÷ü?

Ведь дети гарантированно войдут в простран-

ство Интернета и без нас, это лишь вопрос
времени, причем кратчайшего. Невозможно
в наше время не осознать, что социальные сети —
одно из самых современных средств общения
между людьми, нравится нам это или нет. Запретить
все это просто невозможно.

"#


$%
Примерно то же, что мы делаем,
когда перед тем, как переходить до-
рогу, смотрим по сторонам. Нам не
приходит в голову запретить доро-
ги, мы лишь заботимся о том, чтобы
человек понимал, как дорога устроена и какие
опасности могут его на этой самой дороге подсте-
регать.
Существуют ли факторы риска для детей в Интернете?
Конечно, еще какие! Есть ли опасности? Безуслов-
но! Именно поэтому нам и нужно быть на сторо-
не детей. Мы хотим, чтобы в минуту опасности
они могли прийти к нам, чтобы они не боялись
задать вопрос, поделиться Как вы понимаете, всего это- 71
сомнениями и опасениями. го гарантированно не про-
Чтобы они не боялись скан- изойдет, если мы окажемся

 






дала и криков «Зачем ты во-
обще туда полез?!», чтобы,
в конце концов, они знали,
что во всех случаях им есть
к кому обратиться.
по разные стороны барри-
кады. В этом случае от нас,
взрослых, нужно скрывать
любую активность в Сети,
любой интерес, любое новое
увлечение — от музыки
и до новых друзей.
72 Один из самых частых вопросов, которые мне
приходится задавать взрослым, жалующимся на
детей, «тонущих» в компьютерах:




«ÚïøĹñïúĹøïôóÿþċĹ
ăÿûĹûǽöĹÿïúĹòóùïĊÿĹĹ
ñûĹăÿûĹöȈýïĊÿ»
А знаете наиболее распро-
страненный ответ?

«ß íå çíàþ»
и даже

è ã ð ó ( ñòðàíèöó)».
õîæó, çà ê ð û â à å ò
«Îí, êîãäà ÿ â
Если вдуматься, это так странно… Чего же мы
хотим, если даже не интересуемся особо тем,
что важно и интересно им? Если мы просто объ-
являем их увлечение злом.

А что, если вспомнить снова, что речь идет о нашем

любимом человеке? Что, если удивиться самим тому,
что нам перестало быть интересным, чем он живет,
чем дышит? Что, если ответить себе честно: он инте-
ресуется чем-то, что мне недоступно. Тогда, возможно,
и выход найдется?

Например, мы очень попросим впустить нас

в этот их мир, прямо словами попросим. Попро-
буем понять, в чем суть этого интереса, сделаем
хотя бы попытку оказаться на их стороне.
 73

 

  

в соцсетях,
отслеживают
Когда они вдруг активности
Ведь тогда и они обнаруживают, и контакты,
в один прекрас- что доверие читают пере-
ный день могут утрачено, что писку. И, есте-
ответить на наше дети не про- ственно, как
приглашение за- сто не готовы и принято у со-
интересоваться с ними делить- вершающих
тем, чем интересу- ся, а вынуждены преступление,
емся мы. Или хотя уже прятать они приводят
бы постараться от них свою при этом са-
понять этот инте- жизнь, родите- мые гуманные
рес… ли идут по пути оправдания на
нравственного свете: «Я ведь
К сожалению, преступления. просто хочу
иногда от ужаса То есть попро- ее защитить,
взрослые готовы сту начинают я таким обра-
на настоящее пре- тайную слежку: зом помогаю
дательство. вламываются ему найти пра-
в их аккаунты вильный путь,
я хочу убедить-
ся, что у него
все в порядке».

' —

 

 ("

(
74 И просто немыслимо, даже
оправдывая себя самыми
  

благими намерениями,
предавать близкого
человека, влезая
в его личную
жизнь.
 75

â à ÷ å ë î â åêà
è å ïðà ü è ñåêðåòû

 

  

Ï ð è ç í à í
â å í í ó þ æèçí õ çàëîãîâ
íà ñîáñò äèí èç âåðíåéøè íèé.
è åñòü î âå÷åñêèõ îòíîøå
÷åëî Для
того чтобы
«убедиться, что у него все в по-
рядке», нужно построить такие отношения с лю-
бимым человеком, когда для него (как и для вас) неотъемле-
мой частью этих отношений станет необходимость делиться
своими радостями,
тями, пробле-
мами, новостями.
ями.
Построить ихх мож-
но, только
делая то
же самое
со своей
стороны, то
есть делить-
ся тем, что
важно вам.
Делиться про-о-
то
сто потому, что
он — один из
самых близкихих
й,
для вас людей,
ам
потому, что нам
ме-
важно быть вме-
сте, потому, что
бщий
важен наш общий
язык.
 ?/ 

  
   

76
#  
  *@ 
 %


 
  

 A& 

 
/
# 

 
*/  
*   
  *,


A 
  
 #  
 
"  %& 

 & 
 77
?Êàê äåëà â øêîëå?@
 #

#  #

 

  

& 



íà

?
ò å á ÿ
, à ó äåëà?
? à ø à
Ï à ï êàê
å - ò î
ðàáîò À ÷òî ò
û
ïî äîðî âèäåë
ãå?

?
Ñ êåì òû
ïîññîðèëñÿ
?

èå
ð î å í
íàñò

?
À ñ êåì òû å ë è
õ î ð îøå òâîåé
ïîäðóæèëñÿ? À ø ê è ñ ÿ ñ è ä åëà
ó
ó äåâ û, êîòîðà ëîì,

?
ðàáîò åäíèì ñòî
çà ñîñ òàêàÿ?
êëåâàÿ
×òî òû
â êîíöå åë ñåãîäíÿ,
-òî êîí
öîâ?
78
B #

   

 
#

  


    ( 
 

  -


   -
 % 




Именно это является гарантией того, что такие

отношения будут двусторонними. Но здесь же
таится и опасность: если требовать правды толь-
ко от него, мы никогда не услышим этой правды.

Ни-ког-да!
 И еще: к с 79
ожалению
ȖȒȇȒțȖȒ , ȡȖȒ ȓȒ
ȕȆȣȋȠ Гов Ȑ ȟ ȓȒȕȖȉȓȉ țȖȌȇȄȔȄȑȖȌȣ
ȑȑȒȓȒȖȉ

 

  

мира, пар
оря я зык
ом ме таф ȔȣȉȐ
оли од
нажды см ор вир
т у ального
енятся на
всегда.

Для того чтобы человек осознавал опасности, в частности

в Интернете, его совсем не нужно пугать и ограничивать.
Его нужно научить задавать вопросы и сомневаться. Ведь
сомнения — это суть человечности. И если я владею этим
инструментом, тогда и к Интернету я буду относиться
критически. Даже в 12 лет. И не по-
боюсь сказать «Я не хочу этого
видеть» и даже (вы удивитесь)
«Мне рано на это смотреть».
А иногда — и «Что-то тут
не так. Обращусь-ка
я к тем, кто может по-
мочь мне понять, что
происходит».
80 А что, если ошибки уже сделаны? Что, если мы уже чужие
для своего любимого, если единственная роль,
которую мы себе оставили, — это симбиоз
ï 
  

Ȉ ò
ïñþó
судьи и надсмотрщика?

ċ ǽ û Ĺǽ
ó Ĺ ü û ÿóý
þ
óùöĹñ
Нет,

ÝóĀô
друзья,
не все потеряно.
Но нам придется озабо-
титься восстановлением любовных
отношений. Нам придется найти верные
время и место и поговорить с ребенком о том, что
мы очень сожалеем, о том, что понимаем, что вели себя
неправильно, о том, как мы его любим и хотим снова
стать важной частью его жизни, о том, как важен он для
нас. О том, наконец, что нам важно и интересно, чем
он живет, и что мы, безусловно, всегда готовы
прийти ему на помощь.

Â
Íå óõóäøíèìàíèå!
óïðåêàìèèòü åãî æèçíü
è
à äåéñòâèóãðîçàìè,
âñòàòü íà òåëüíî
åãî ñòîðî
íó.

Как вы, конечно, понимаете, худший способ

улучшить отношения — продемонстрировать
ему свое недоверие и снова предать…
 )*!+,. 81

 
 
   

 

  

 $
;#

% ## 
 

.

2 



&
-
%#  
 

 #

 )  #


     
&  
%.

 
#


% 
  

#
$  
  


 % 
& 
:

 
 

 
 
,# 
 
#
 
 $
#
 
.

  
  
 &

##
"


&
%&  
"

 
& 
#   
&


& 
# 
82
НЕТ НИЧЕ
ГО БОЛЕЕ
ЗАРАЖАЮ
  

ЩЕГО, ЧЕМ
ИНТЕРЕС
И СТРАСТ
ДРУГОГО Ь
.

ÑÞàé

Я снова слышу: «Моему ре-

бенку ничего не интересно, он
ничего не любит...» А что любите вы, взрослые?
Вот возьмите ручку и бумагу и напишите: ċĹùĊðùĊĹùûñöÿĈĹ
ýćðĀĹċĹùĊðùĊĹþûùǽóăǽûóĹĀÿýûĹċĹùĊðùĊĹøïÿïÿĈþċĹ
ǽïĹñóùûþöüóòói
 83

 

  


А  потом спросите себя,

когда вы в последний
раз ловили рыбу, встречали рассвет
и т. д. и т. п. Если мы сами про себя этого не знаем, мы
никогда в жизни не сможем эти интересы передать. Интересы
и ценности — это практика, а не теория. Нужно жить
страстно, увлеченно. Нет ничего более заражающего,
чем интерес и страсть другого. Проверьте…
        

84
    
/  

    (
   Áîðõåñ
!
  

Взять, к примеру, самое больное место русско-

го интеллигента — чтение. C #
Êóïðèí   *Самый простой способ сде-
лать так, чтобы он начал читать, — 
  . Читать! Проверьте меня те, у кого не
очень взрослые дети, начните с завтрашнего дня.
Приходите домой: берете бумажные книжки —
бумажную книжку мама, бумажную книжку
í
Ïåëåâè папа… И поехали!
â
í å
óð ãå
ȓȔ Ò Они зачитают. Знаете,
Ȍ
ȎȄȎ ȎȒȏȠ почему? Потому что
ȐȄ ȑȒ
ȐȄ ȅȟȖ
Ȍ Ƞ
Âåáåð
ȓȄ ȖȄȎȌ
ȓȄ Ȑ


И потому что, как выясняется,

ĉÿûĹúûċĹøĀùĈÿĀýï.
Потому что так ведут себя у меня в доме. В моем доме,
частью которого я являюсь. Так у нас принято, есть
такая важная-важная формула: так у нас принято.
К моему большому сожалению, в большинстве случаев
мы предлагаем детям совершенно другую модель. Мы
говорим: «Дружище, читать — это очень хорошо! Надо
читать! Читай!» А дальше происходит такая странная
штука.
Ìàìà âñå âðåìÿ ãîâîðèò, ÷òî íàäî ÷èòàòü, 85
ïàïà òâåðäèò, ÷òî ÷òåíèå — ðàäîñòü, íî ÿ íè-

 

  

êîãäà íå ìîãó çàñòàòü èõ âðàñïëîõ çà ýòèì
óâëåêàòåëüíûì çàíÿòèåì...
86 Нам, конечно, не избежать обсуж-
дения темы, на которую взрослые
с детьми если и соглашают-
  

ся поговорить, то крайне
неохотно. Речь, как вы,
конечно, догадались, об
интимных отношени-
ях, в частности о сексе.
И вот ведь незадача:
именно эта тема чер-
товски занимает человека
в возрасте 14–15 лет.
А от взрослых так часто
приходится слышать:
«Но ведь говорить об этом
у нас не принято…» Помни-
те, как родилось это «не при-
нято»? Например, мы, оказываясь с родителями в одной
компании, в ресторане или в гостях, обращали внимание,
как взрослые стыдливо замолкали, когда кто-то говорил
какое-то неудобное слово. Нет-нет, я даже не имею
в виду брань, просто не-
удобное слово, скажем, про
чей-то новый роман... Или
мы с родителями смотрели
какой-то фильм по телеви-
зору, и вдруг — о ужас! —
любовная сцена… Даже
и не сцена, так, намек…
Взрослые в этот момент
старались всеми сила-
ми нас отвлечь.
 87

 

  

А помните, что было дальше? Когда у нас
возникали вопросы, нам отвечали: «Вы-
растешь — узнаешь», или «Тебе еще рано
про такое», или «Я сейчас занята, спроси
у папы», или «Ты откуда про это узнал?»…
А потом мы уже и сами стеснялись разго-
варивать на эту тему со взрослыми.

Почему? Да потому, что дети — люди очень

чуткие и хорошо понимают, когда родите-
лям становится неудобно, поэтому интуи-
тивно их берегут, просто не хотят ставить
их в неловкое положение. Вот так и оказы-
вается, что на одну из самых интересных
и важных тем на свете — на тему взаимоот-
ношений между мужчиной и женщиной —
мы не можем поговорить с собственными
родителями.
88 Но большинство из нас, конечно же, обсудили
эту тему с мальчиком в подворотне, с подружкой
в классе, возможно, даже со случайным челове-
  

ком, которого мы встретили во дворе. И узнали

о сексе и любви совсем не то и не так, что и как хоте-
лось бы нашим родителям.
Человеч
еские от
р ес у ют ношени
нас в  лю я ин те-
причем б ом в о з жес тв о
в самых р ас те, с а мых р
р а зных пр о т т енков. а зных
лениях. оя И
И конеч в- ния   отнош
ношени но, сфер меж ду в е-
й, котор а о т- меж зр о слым
называт ую прин ду мамо и,
ь сексом ято п й и папо
ример, и й
понятны , вызыва
ет м у ли вообщ , на-
й интер ж чиной е между
человек ес. Когд и   ж
познает а э т о од н е н щ иной  —
видит в э мир, он а и з ин т
том мир т ем. е р еснейши
е мно- х
чем
н е е и н тересна,
е е т с я , о на не м е
м у в р е м ена года
Разум поче
б е р е т с я дождь, е м у брошенн
ый
от к уд а га , п о ч
друг дру е вверх.
сменяют т летит вниз, а н
предме
 89

 

  

Я должен вас успокоить, если вдруг вы заволно-
вались: ничего неприличного, пошлого, неприят-
ного, опасного в этой теме для ребенка, безуслов-
но, нет. Напротив, в тот момент, когда про дождь
и про закон всемирного тяготения мы можем
говорить часами, а тему взаимоотношений муж-
чины и женщины стыдливо обходим, тут-то и по-
является та самая модель.

Отчего-то нам становится невыносимо стыдно. Отчего

же? Это ведь так интересно, как устроен человек и зачем
он так устроен. Это ведь так интересно, как разные люди
взаимодействуют между собой. Не оттого ли, что когда-то
нам раз и навсегда вложили в сознание: можно про все что
угодно, кроме…
90 Если мы хотя бы на миг всерьез задумаемся, что та-
кое безопасность в сфере человеческих отношений,
то, безусловно, сделаем вывод: безопасность — это
  

в первую очередь понимать. Понимать, что я чув-

ствую, понимать, чего от меня хотят, понимать
собственное безоговорочное право сказать «нет»,
когда я чего-то не хочу, понимать, что мое тело
принадлежит только мне, уметь сказать себе
и партнеру, что я люблю и чего не люблю. Такое
осознание дает нам ультимативную возмож-
ность уберечься от большинства опасно-
стей и получить максимум удовольствия от
отношений.

На деле же полу-
чается, что именно
тогда, когда интерес
к этой теме дости-
гает высшей точки,
человеку зачастую
просто не с кем это
обсудить. Мама
и папа стыдливо от-
ворачиваются, дру-
зья, путаясь в догад-
ках, мелют какую-то
чепуху, школа
не предлагает
ни единой возмож-
ности что-то
понять.
 91

 

  

ñ  ôð
ó ă
ï ø öù
ê
ìè
îí
úíô õí

ðù òèò öïèé
÷ö
óĄ ðíùó öúðó
ïö
êè öêè ùć
úĄ

ú 
 ð ìí
íÿ Ą
è  ø
òö ëì
öbù
íòù
í
 Да
92
что там «обсу-
дить», если взрослый
  

мир даже не озаботился тем, какие слова

использовать, когда речь идет о сексе! Ска-
жем, разговоры о физиологических различиях
между мальчиками и девочками, если и воз-
никают, то часто заканчиваются тем, что

!
«у мальчика есть писька, а у девочки… писька»!
Вот и весь разговор. Произнести слова «пенис»
и «вагина» мы оказываемся не в состоянии, вот
и выходит либо «писька», либо слова, которые
в книге по педагогике использовать категори-
чески запрещено. Ну и что прикажете
делать нашим детям?

) &   
# 
 


#  


#  
# 
& # <
 D 


 
# 


# 


# # 

ĹĹĹĹĹĹĹĹĹĹĹĹåûÿöÿóĹăÿûðćĹǽïĄöĹòóÿö
ĹĹĹĹĹĹĹĹĹĹĹåûÿöÿóĹăÿûðćĹǽïĄöĹòóÿöĹĹ
ò öĹ
ǽóĹðûċùöþĈĹùĊðñöĹăÿûðćĹăĀñþÿñûñïùöĹ
þóðċĹñĹðóõûüïþǽûþÿöĹăÿûðćĹüûǽöúïùöĹøïøĹ
þóðċĹñ ðóõûüïþǽûþÿöĹăÿûðćĹüûǽöúïùöĹøïøĹ
ĀþÿýûóǽćĹûÿǽûĄóǽöċĹmĹüûõïðûÿĈÿóþĈĹ
ĀþÿýûóǽćĹûÿǽûĄóǽöċ
ý mĹüûõïðûÿĈÿóþĈĹ
ûûĹÿûúĹăÿûðćĹûǽöĹúûȈùöĹþĹñïúöĹûðĹĉÿûúĹ
ÿûúĹăÿûðćĹûǽöĹúûȈùöĹþ ñïúöĹûðĹĉÿûúĹ
ȈûñûýöÿĈĹÛöðûĹüýûòûùôï÷ÿóĹǽïòóċÿĈþċĹǽïĹ
ý ýò ò
úĀôöøïĹñĹüûòñûýûÿǽóĹÑûĊþĈĹûǽĹþĹýïòûþÿĈĊĹ
úĀôöøïĹñ
Ā üûòñûýûÿǽóĹÑûĊþĈĹûǽĹþ
ò ýïòûþÿĈĊĹ
ñïþĹõïúóǽöÿ
ÞòöǽĹöõĹýûòöÿóùĈþøöāĹþÿýïāûñĹúóĄïĊąöāĹȈûñûýöÿĈĹ 93
ûĹþóøþóĹÿïøûñĹúûôóúĹùöĹúćĹðćÿĈĹĀñóýóǽćĹăÿûĹûǽöĹ
ǽóĹüûðóȈĀÿĹþýïõĀĹôóĹõïĹðùöôï÷Ąö÷ĹĀȈûùĹüûüýûðûñïÿĈĹ

 

  

ăÿûĹĉÿûĹÿïøûóĹÞÿñóăĀĹòïĹòýĀõĈċĹúćĹúûôóúĹðćÿĈĹ
ñĹĉÿûúĹĀñóýóǽćĹüûÿûúĀĹăÿûĹǽïĄöĹòóÿöĹûăóǽĈĹāûýûĄûĹ
üûǽöúïĊÿĹăÿûĹóþÿĈĹñóąöĹþñċõïǽǽćóĹþĹñûõýïþÿûúĹ
ûðþÿûċÿóùĈþÿñïúöĹöĹûüćÿûúĹÞþûðóǽǽûĹóþùöĹûǽöĹǽï
ĀăöùöþĈĹüûǽöúïÿĈĹĉÿûĹþĹýïǽǽóȈûĹòóÿþÿñï

Что может быть плохого, если человек узнает от близких,

что в один прекрасный день он влюбится, что это удиви-
тельное, неописуемое, замечательное чувство,
что в другой прекрасный день эти
любовные отношения, воз-
можно, продолжатся вот
таким чудесным образом.
Что, если у него будет не-
обходимость, мы в любой
момент готовы об этом
поговорить, посоветовать,
выслушать.
94 Нам всего лишь неудобно, ну так попробу-
ем справиться с этим неудобством, мы же
взрослые, нам и карты в руки. Нам всего лишь
  

неудобно от того, что когда-то нашим мамам

было неудобно, а до них — их мамам… было
неудобно.

  
  &
'()
  %
Я абсолютно
бсолютно уве-
уве
н что многие
рен,
из вас могут от-
что молодые
ветить на этот во-
люди часто бо-
прос. Но я отвечу
ятся даже думать а затем и сам
за вас. В большин-
на эту тему, что уже не могу об
стве случаев это
у нас открыва- этом говорить
привело к тому,
ется огромное со своим парт-
что люди с от-
количество нером. Пото-
вращением вспо-
комплексов. Я, му что и слов
минают про свой
ребенок, сначала у меня для этого
первый раз. Так,
не умею про это нет, и в горле
многие девочки
разговаривать пересыхает,
воспринимают его
с родителями, не и язык прили-
чуть ли не как из-
умею эту тему пает к небу. И,
насилование. Это
обсуждать, пита- в конце концов,
приводит к тому,
юсь обрывками я просто не
информации, знаю, как мне со
всем этим жить.
Так что говорите, друзья, обсуждайте и слушайте. 95
Ýòî çàõâàòûâàþùå èíòåðåñíî

 

  

è êðèòè÷åñêè âàæíî.
96 Итак, возвращается домой чело-
век лет 13–14, вместе со своим но-
вым сумасшедшим опытом, ярким,
  

сложным, парадоксальным. Как дума-

ете, чего ему хочется в первую очередь?
Вы правы: конечно, выдохнуть, взвесить,
осмыслить. Для этого большинству из нас
необходимо побыть наедине с собой. Или, во
всяком случае, самостоятельно решить, чем за-
няться. И — да, возможно, поваляться на диване,
потрепаться по телефону с подружкой или «поту-
пить» в Фейсбуке. Что же чаще всего ждет его дома
в реальности? «Займись чем-то, наконец!», «Что там
у тебя с уроками?!», «А ну-ка, быстро есть!», «Ты опять
сидишь в социальных сетях?»
 97

 

  

Де-факто человек оказывается в ловушке:

ä à ò ü ñÿ ÿìè?
å ì ó ïî æèâàíè
Êóäà îèìè ïåðå
ñî ñâ Ñ êåì
ïîä åëèòü
ñÿ?
Ó êîãî ñïðîñèòü ñîâåòà?

D
 ## 
8
 & #
#
 

  #
.
 
98
И П И АЛЬ НО
ПР И Н Ц ЕКА
Ч Е Л О В
О БЫ У
  

О , Ч Т
ВАЖН ЕН И Е Т Ы Л А.
О О Щ У Щ
БЫЛ

ǹȒȖȣ
ǹȒȖȣ
ȅȟȈȒȐȄ
ȅȟ ȈȒȐȄ
ȁȖȒȒȝȗȝȉȑȌȉ
ȁȖȒ ȒȝȗȝȉȑȌȉ
ȑȉȒȅșȒȈȌȐȒȆȏȢ
ȑȉȒȅșȒȈȌȐȒ ȆȏȢ
ȅȒȐȆȒȋȔȄȕȖȉȑȒȆ²²
ȅȒȐ ȆȒȋȔȄȕȖȉ ȑȒ Ȇ²²
²
²ȏȉȖȒȑȒȕȖȄȑȒȆȌȖȕȣ
ȏȉȖ ȒȑȒ ȕȖȄȑȒȆȌȖȕȣ 
ȎȔȌȖȌțȉȕȎȌ
ȎȔȌȖȌțȉȕȎȌȆȄȊȑȟȐ
ȆȄȊȑȟȐ

Подумайте:
 В  один и  тот же день он может
.
. влюбиться и разлюбить навсегда,

 пережить предательство друга
 . и простить его, испытать чув-
ство унижения от приказного тона
одного учителя и очароваться другим.
С этим он и идет к себе домой, туда, где по определению
должна быть его территория, где можно отдохнуть, отле-
жаться, «зализать раны».
 99
À åñëè è äîì
æèâàåò «ïåðà âìåñòî òûëà ÷åëîâåê î
æåñòêóþ, ÷å åäîâóþ», ïðè÷åì èíîãä áíàðó-

 

  

ïðåâðàòèòü ì çà åãî ñòåíàìè, æèçíü à áîëåå
ñÿ â ïîñòîÿ
ííûé êîøìàìîæåò
ð.

Ȉ Ȅ  ȉ Ȑȗ
Ǯȗ "
ȌȈȖȌ
ǮȗȈ
Ȅ"

ǻȖȒȈȉȏȄȖȠȉȕȏȌȈȄȊȉȕȐȄȐȒȍȒȑȑȉ
ȐȒȊȉȖȇȒȆȒȔȌȖȠȒȏȢȅȆȌȕȓȄȓȒȍȒȅ
ǬȑȖȉȔȑȉȖȉȕȅȔȄȖȒȐ³ȒȐȗȋȟȎȉ«

ǩȕȏȌȉȇȒȊȌȋȑȠȒȅȞȣȆȏȣȢȖȑȌȎțȉȐȑȒȍȋȄ
ȕȖȄȆȏȣȢȖȆȟȓȒȏȑȣȖȠȑȉȓȒȑȣȖȑȟȉȓȔȌȎȄȋȟ
ȌȋȄȓȔȉȝȄȢȖȖȒȎțȉȐȗȏȉȊȌȖȉȇȒȈȗȜȄ"

ǻȖȒȈȉȏȄȖȠȉȕȏȌȈȄȊȉȕȉȍțȄȕțȌȖȄȣ
ȡȖȌȕȖȔȒȎȌȎȖȒȖȒȓȔȒȅȒȔȐȒțȉȖ©ǩȇȒ
ȈȗȜȄȏȉȊȌȖȖȒȏȠȎȒȎȓȔȒȕȏȗȜȌȆȄȑȌȢ
ȖȗȓȒȍȐȗȋȟȎȌȌȏȉȊȄȑȌȢȑȄȎȔȒȆȄ
ȖȌª³ȌȆȑȒȆȠȒȅȞȣȆȌȖțȖȒȖȄȎȑȉ
ȊȌȆȗȖ
100 В очередной раз предав Запрет и ие
любимого человека, рархия г убя
отношения т
представив его бездумным , ощущение
  

тыла исчез
существом и позабыв, ает. Часто —
конечно, поразмыслить навсегда.
о том, как живет он сам.
о
т и в н о ище т эт
т уи ии,
о й ч е л ов ек ин е г о в   приня т
Лю б ит го.
е н и е и  наход ятиях любимо
ощ у щ бъ
е г о в о ря — в о
прощ
 )
   
    * 101

 

  

Быть на стороне
ребенка даже
тогда, когда, на н
аш
взгляд, он неправ
.

ßûÿûúĀĹăÿûĹúćĹýûòöÿóùöĹăïþÿûĹóòöǽþÿñóǽǽćóĹ

ùĊòöĹøûÿûýćóĹúûȈĀÿĹïüýöûýöĹðćÿĈĹǽïĹóȈûĹþÿûýûǽóĹ
ßûÿûúĀĹăÿûĹñþóĹûþÿïùĈǽćóĹöùöĹñûĹñþċøûúĹþùĀăïóĹ
üûòïñùċĊąóóĹðûùĈĄöǽþÿñûĹÿïøĹöùöĹöǽïăóĹúûȈĀÿĹ
þĹùóȈøûþÿĈĊĹöþüûýÿöÿĈĹóúĀĹôöõǽĈĹ

И так здорово быть

э т и м и е д инств е н н ы м и !

Вы, конечно, понимае- позиция — понимание того,

те: это вовсе не означает,
что надо соглашаться со
всем, что говорит ребенок,
хвалить его за любые по-
ступки и не настаивать
на своем. Но ведь все это
можно делать, в отличие
от многих, находясь на его
стороне, принимая его,
получая удовольствие от
общения с любимым, даже
когда мы не согласны, даже
когда мы конфликтуем. Эта
что нас любят, что нас не
предадут, не унизят, не отни-
мут право на самих себя, —
дает ощущение надежности
и уверенности, которые так
необходимы. И мир меняет-
ся в этот момент.
Естественно, у себя дома
человек сам вправе при-
нимать решения о том, как
себя вести, о чем рассказы-
вать, а о чем умалчивать, чем
и когда заниматься.
102 Да, конечно, обычно взрослые гово-
рят: «Он живет не один, и необходи-




мо учитывать интересы дру-

гих близких». Но ведь
этому возможно на-
учиться только дома
и только одним спосо-
бом: постоянно видя перед собой при-
мер такого сосуществования. Как человек может
научиться этому, если слышит: «Я в своем доме ни-
когда не позволю вести себя подобным образом!»?
Как будто отец сдает ребенку угол внаем, как будто
этот дом не является и его собственным домом.
Что, кроме унижения и озлобленности,
может принести постоянное взаимо-
действие с такой позицией? Разве
человек внезапно начнет принимать
других и помогать им, если его не
принимают? И нам остает-
ся только научить его
тому, как с  этим
жить, как в такие
моменты не сделать несчастными
близких и не усугубить собствен-
ное состояние.
 Òóò 103
í
êàê ãî àì,
âîðèò

 

  

è êàðò ñÿ,
û â ðóê
è.
104 Создать невыносимую атмосферу дома проще простого.
Мы привыкли оправдывать собственную грубость, обиды,
даже оскорбления, называя все свои гадости проявления-
  

ми любви: мы же хотим детям только хорошего! И это еще

один «первородный грех» — базисная ложь, которая может
привести к катастрофическим результатам. Ëþáèòü
—
ýòî ñîçíàòåëüíî äåëàòü æèçíü ëþáèìîãî
÷åëîâåêà ïðèÿòíîé, óäîáíîé, êîìôîðòíîé.
Проверьте сами, желательно просто и без ложного пафоса:

— Ìàìà, ÿ ïîéäó íà óëèöó.

— 
(

— ß èäó èãðàòü.

— —
(

— Ñúåì ìîðîæåíîå.

— /. (
 105

— ß ïîøåë ê Ñàøå.

 

  

— 
  (
Согласитесь, назвать
эти диалоги проявлениями любви до-
вольно трудно. И упование на то, что человек вырастет
и тогда поймет, что это делалось для его же блага, — оче-
редной самообман. Вырастая, мы действительно «закры-
ваем» старые страницы и даже иногда, вспоминая детство,
задумчиво мычим: «А может, на самом деле иначе со мной
было нельзя?» Однако это лишь проявление важного свой-
ства человеческой натуры: идти вперед,
стараясь забыть травмы и обиды.
106 Я не раз слышал восклицания типа «Меня отец
порол, и ничего — человеком вырос!» Не
стану судить тех, что так говорит, но обращу ваше
  

внимание на два обстоятельства.

это типичная реакция жертвы



насилия — оправдание того, что

ǂ
ƿNj

в отношении ее было сделано.

Ǎ
Ƭǂ

Какова альтернатива?

«ãĹúóǽċĹðćùûĹǽóþăïþÿǽûóĹòóÿþÿñû»?
Или
«ÜǽóĹüýöĄùûþĈĹýïþÿöĹñĹòûúóĹĹ
ǽïþöùĈǽöøï»?
 107
Как вы пон
совсем неп имаете, ска
росто (хотя зать это

 

  

, на мой взг
и необходи ляд,
мо).

утверждение «Я вырос человеком», как вы

:
Njǂ

понимаете, ультрасубъективно и не предусма-

NjǍ
ƟǏ

тривает сомнения, обсуждения или рефлексии.

(Ты уверен, что «вырос человеком»? Уверен, что
не получилось бы намного лучше без насилия?
И т. п.)

,
е ким, , кто е т
,
стве пример
е   д й
Кром сли - как т ружал в значны ьно
, е о к о л
того ослые, п нка, его о ему одн йствите лексо-
зр бе я е п
бы в щие ре е дава просто д м заком овное
ни и сн
яю
давл а мгнове , что либо маленьк чком, о лет-
ь е ов
н
хоть лись о т им об-
ом стат м челов го — уд й.
ы о е
ма
заду то они ают, то,
так ванн е котор прихот ы
и х б
ак в умен ие чужи им, что о-
де-ф воспиты снулись н
оре е мы хо были сп
т
о м у ж а г о в
раз овно, добн -
о
Е
ж
сли юбимые ь само-
у с л п о т
бе з
л и цель в ы р ас н а ши л ринима ения,
с  — п ш
бы. Е тания» ое суще- с о бны ьные ре енные
пи
«вос ессловес лжно бы е
н т ь
т о я тел
ь с о бств ть
т ь б е д о ю б ы с
в е р шат тстаива
ти о л со о
о , к отор олнять я вы- с т у пки, е, пони-
ств ы п н и по и
с о б но в риказа на
п о е мнен они хо- о
спо ния и  да они св о т
у ч е т о г о г о р е- а т ь , чег видно, ч
пор , ак т м е
т о я щего Ведь у т т, може я т,   — оч ен быть
шес . те т лж
о м пути н вырас хода. п у т ь до но дру-
верн когда о вы
два ть таким в ерш
ен
а , к о с о
бенк ть толь ибо ста е жест-
бы Л ж гим.
 ïà ïðàâèëüíî,
òî ïîñòó åì íå ïð îä î ë æà å ì âå ñ ò
Îò÷åãî æå ìû, äàæå ïîíèìàÿ, ÷

è ñ å áÿ

òà
ê ñòðàííî? Äåëî â
ò îì
÷òî ì ,
û áî è ì ñÿ.
108
  
 Ïî-íàñòîÿùåìó áîèìñÿ. 109
Äà è êàê áû ìîãëî áûòü èíà÷å,
âåäü ðå÷ü èäåò î íàøèõ ñàìûõ

 

  

áëèçêèõ ëþäÿõ. Ñàìûõ-ñàìûõ!
Íó êàê æå íàì íå áîÿòüñÿ?

ǮȗȈȄȒȑȄȓȒȜȏȄȕȎȉȐȒȑȒȅȝȄȉȖȕȣ"
ǻȖȒȒȑȉȏțȖȒȒȑȄȑȄȈȉȏȄ"
DZȉșȒȏȒȈȑ
ȒȏȌȉȍ"
DZȉȒ
ȅȌȊ
ȄȉȖ
ȏȌȌ
șȎȖ
ȒȑȌ
ȅȗȈȠ
äû,

"
äåæ î
é. êè,
ðóçå óçû
â, ä õ ì
üìî ñÿ è
ôèë áîèì
Ìû
110 Дочь задерживается в гостях.

*
1 
  



 
 
(

Сын не аттестован по математике.

*     

    ! '    '   0     
   
   
.
И даже когда мы в состоянии сказать себе
«это я себя пугаю», мы ничего не можем
с этим поделать.

Так вот:
это совершенно нормально.
нормально


      

  
,       

5
И очень важно это понять и принять, потому
что только осознание позволит нам не посту-
пать на уровне инстинктов, а искать и находить
иные, человеческие, способы взаимодействия
с чувствами.
В частности, осознав эту родительскую 111
боязнь, пожалуй, стоит задуматься: разве
правильно из-за собственного страха брать

 

  

других людей в заложники?

Поскольку мы все еще сильнее, чем

они, то сталкиваемся с дичайшим
соблазном просто запретить,
приказать, надавить:

«* (


,


 +»

Но в этом случае мы практически

ничего не поменяли, лишь
отодвинули на время неприятную
ситуацию, природа же наших поступков
осталась прежней: непреходящий
ужас движет нами. Да еще и отношения
в очередной раз привычно подпортили. Нам
кажется, что «лекарством» от нашего страха
может стать только тотальный контроль.
Поэтому мы и настаиваем, например, на надетой
против желания шапке, уговаривая себя, что
так наш ребенок весь день и проходит. Хотя, как
вы понимаете, это ярчайший пример самообмана,
и шапка окажется в сумке, как только вы скроетесь
за ближайшим углом.
112 / 
%
 
 
 
6
  #

6.
  


 
 


 ?
#@

«Мам, я хочу видеть в тебе

маму, а не контролера, не
товарища Сталина или
какого-нибудь другого гадкого
диктатора.
 113

 

  

A%   
  
#  &

 

 
&
  &


>>
#%


E;  
 
# FG@
"  
F
114 Наша ч
еловеч
осозна ность к
ть св о е ак р
в опр о с состоя аз и проявляе
ы : ăóȈ
  

Не с т о û Ĺ ċ Ĺ ā û
ние и  з
ăĀ? ǽóÿĹ е б
т
адать с ся в том, чтоб
ы
ит
другого ли пост упит ù ö Ĺ òýĀ
е необх
о
еловек ȈûȈûĹ üĀÿö?
д и м ые
и ь, как ч
рассказ   попросить о
  том, ă
ать о со ó Ȉ û Ĺ ċ Ĺ
, то ес т
ā û ь поня
бствен
ном ст
рахе. ă Ā ? И  про ь
т
сто

в от так:
и мер,
Напр

«ß î÷åíü áîþñü! Ïðîñòî

óìèðàþ îò óæàñà, íî
ñàì íå ïîíèìàþ ïî÷åìó.

жизнь
и эт ом дл я ме ня оч ень важно, чтобы твою
Пр прошу
ог ра ни чи ва ли мо и страхи. Поэтому я очень
не сколь-
е правда ли, звучит не
ïøĹöĹðĀòóÿ»?
мн е» . Н
те
ко
бя
ин
: по
ач
мо
е,
ги
че м « Úï øĹ ċĹ þø ïõ ïù Ĺÿ
ет ва м
е пр ав да ли , ре дч ай ший ре бенок не пойд
Н и, как
тр еч у и  не пр им ет учас тие в  обсуж дени
на вс ностей
ел ат ь си ту ац ию бо ле е легкой. Да и возмож
сд
льше.
появляется намного бо

Сами проверьте!
 115

 

  


È ïðîäîëæàéòå áîÿòüñÿ. Âåäü ýòî íàøà, ëè÷íàÿ áîÿçíü.

Ìû âîâñå íå îáÿçàíû ñ íåé ðàññòàâàòüñÿ. Äà è ñâè-
äåòåëüñòâóåò îíà î òîì, ÷òî ìû õîðîøèå è ëþáÿùèå
ðîäèòåëè. Õîòÿ è òðóñèøêè, êîíå÷íî.
116 Еще одна новость состоит в том, что у родителей нет ни
единого шанса управлять любимым человеком в переход-
ном возрасте. Нет шанса сказать: «0# -
  

&
  » или «2

 
.», — и добиться результата. Любой
молодой человек, конечно, из благостного уважения к ро-
дительским годам и статусу может доесть суп до конца, но
только если он САМ того захочет. Потому что в переходном
возрасте он впервые понимает, что вообще-то можно и не
доедать. Это, оказывается, так просто! Просто сказать:
«Не буду», — и уйти в свою комнату. И оставить
нас злиться или страдать. Стоит ли идти
таким путем?

Не лу чше
ли пр о с то
знав а я вс жи ть, по-
е новые о
ношений т тенки от
Таких раз с любимы -
ных отно м?
он меняе шений. И
тся и с тан  удивлять
и просить ови тся по ся тому, к
помощи, и ддержкой ак
у чились г  с ердиться, и  о п ор ой,
ов ори ть о радуясь, ч
принимат б э том, и учи то м ы на-
ь друг дру ться вмес
нимое удо г а ? Это вед т е с ним
вольствие ь ни с чем
пр о с то п ! З ачем же л н е ср ав-
овторяя ишать себ
и выученн д а в н о и з в ед а н я э того,
ые наизус ные, надо
ть модели е вшие
поведени
я?

) # 

 

 #-
#
 #  ;0
*
 ?+
# #
.  . 117
#  
 H



.


 

  

# 

#  

 
   @
118 Из всего вышесказанного, вероятно, следует как
минимум несколько вопросов.
  

Êàê æå ìíå ïîìîãàòü В том-то и  фокус, что

ðåáåíêó?
Êàê åìó âûáèðàòü
ïðîôåññèþ?
Êàê ïîíÿòü, ê ÷åìó ó íåãî
ñêëîííîñòè, â ÷åì åãî
òàëàíòû?
 ÷åì íàøà ðîäèòåëüñêàÿ
ôóíêöèÿ, â êîíöå êîíöîâ?
важнейшая часть так на-
зываемой родительской
функции в этом и состо-
ит: создать условия для
того, чтобы человек на-
учился понимать, чего он
хочет, и выбирать. Уверен,
вы понимаете: научиться
этому можно, только раз
за разом выбирая одеж-
ду, занятие, еду... То есть

мы, родители, должны, с одной сторо

ны,
х сил стараться н
изо все е огран
ичивать в
а с др
ыбор
угой — ,
не уставать рассуждать вмест
е о то
м,
каков механизм этого выбора, как мы пони
мае м,
что
любим,
а что ненавидим, как устроены наши предпочтени
я.
Ие
ще помогат
ьи м быть самостоятельными
вс
уждениях и не
давать себя запутать.

Ведь как устроена, например, так называемая профориен-

тация, когда человеку навязывают необходимость решить
в возрасте 15 лет, чем он будет заниматься всю жизнь?
 
Так ли
  !   $ 119
$
 это на самом деле хоро- 



шо — знать в 15 лет, кем ты будешь? (

 

  

Когда уже в 15 на всю жизнь прорыта колея,
упирающаяся, с позволения сказать, в могилу…
15 лет — чудесный возраст, когда так здорово при-
кидывать и проверять на самих себе самые разные
возможности, пробовать их на вкус, трогать руками,
сомневаться, решать заново, думать и передумывать...

   $ Что же хорошего в том, что человек отрезает все

 
эти чудеса и принимает, как часто говорят
 


взрослые, «единственно правильное

решение»?




      $ (
( 


 $


(


$

 $

120 Конечно, у  нас фессиональный дается на откуп
может быть вы- выбор? Молодому фантазии говоря-
раженная склон- человеку диктует- щего взрослого.
  

ность к какому-то ся необходимость Тут и занятия об-

занятию, но ведь как можно скорее щественной убор-
склонностей этих определяться с бу- кой, и нищенское
намного больше дущей професси- с уществование,
одной, разве нет? ей, а иначе... и презрение род-
Да и всегда ли со- Впрочем, что ственников и дру-
ответствует этой именно произой- зей, и прочая, про-
склонности про- д е т и н ач е , о т - чая, прочая.


ȊȈȗȖȉ Ȑ ȑȄȜ ȄȚȉ ȏȠ ȈȒȏȊȑȄȅȟȖȠȓȔȣȐȒ
ǤȐȉ
ȌȆ Ȓȓ Ȓȏ ȒȊ ȑȒ ȍ  ȕȒ ȋȈȄȑȌȉȗ țȉȏȒȆȉȎȄ
ȓȔȒȖ
ȉȑ ȑȒ ȕȖȌȆȕ ȒȅȕȖȆȉ ȑȑȒȍ³ȏȌțȑȒȕȖȑȒȍ³
ȗȆȉȔ
ȚȉȑȑȒȕȖȌ

Âåäü òîëüêî ïîíèìàÿ, êòî îí, ÷åãî õî÷åò, ÷åì èí-

òåðåñóåòñÿ (при всей условности этих вопросов),
îí ñìîæåò îòâåòèòü è íà âîïðîñ, â êàêîé ñôåðå
îí ìîæåò ìàêñèìàëüíî ñàìîðåàëèçîâàòüñÿ. Иначе
у него попросту не будет инструментов для поиска
этой сферы.
121

 

  

122 Настоящая профориентация именно в том
и состоит, чтобы создать условия, при
которых человек поверит, что мо-
  

жет быть тем, кем захочет,

поймет, что ему ин-
тересно, необ-
ходимо.

Ïîéìåò, â êàêèõ óñëîâèÿõ âîçìîæíî

ó÷èòüñÿ ïîíèìàòü ñåáÿ, ñâîè
æåëàíèÿ, ñâîå ïðåäíàçíà÷åíèå,
íàêîíåö.
 Ïîéìåò, ãäå, â êàêîé îáëàñòè ñàìî- 123
ïîçíàíèå è âçàèìîäåéñòâèå ñ ìèðîì

 

  

áóäåò íàèáîëåå ÿðêèì è ðàçâèâàþùèì.
Для того чтобы таланты зировать свои таланты
проявились, нужно от- к 15 годам, потому что
ступить. Потому что, из- в противном случае ты
вините за банальность, не сможешь стать тем
соловей в клетке не самым винтиком, на
поет. Значит, для того, котором держится
чтобы это произошло, общество, я не смо-
должно возникнуть гу засунуть тебя
право на проявление в институт или не
этого самого таланта. смогу устроить
Конечно же, у любого на работу», —
человека есть талан- и так далее,
ты, но если стоять то ничего не
над ним и говорить: выйдет.
«Ты обязан актуали-

Äàéòå åìó âîçìîæíîñòü ïðîáîâàòü òî,

÷òî êàæåòñÿ èíòåðåñíûì â ýòîò ìîìåíò.
Äàéòå âîçìîæíîñòü îøèáàòüñÿ,
ïðàâî ïåðåäóìàòü è íà÷àòü çàíîâî.
Вот тогда он и сам поймет, что любит, и к вам сможет об-
ратиться за помощью и содействием. Ñàìèì æå íàì
ïðîñòî íóæíî áûòü ðÿäîì, îñòàâàÿñü ÷åëîâå÷íûìè,
ñîìíåâàþùèìèñÿ, âçâîëíîâàííî çàäàþùèìè ñåáå
è äåòÿì âîïðîñû è èùóùèìè âìåñòå ñ íèìè îò-
âåòû. Именно в этом состоянии мы и становимся для них
лучшими помощниками.
124
влиянии как о  способ
лые на- ах
Если взрос совместной жизни. И уж
  

щать-
учатся о б то чн о
    

ми как
ся с деть %
 %
-
 — -
с равными   #      -

# ,


   

 :

с а мо со-
управление    . Но именно
е т быть
б ой пер ес тан в  эт от са мы й мо ме нт
по со б ом
основным с мы признаем и примем
но будет ,
общения. Мож чт о у  ни х ес ть та ки
е
ко о вза-
говорить толь же права, как у на
с.
, в з аимо-
имодействии

à, ó íè õ åñ ò ü îñ îá åí íî ñò è, âîçðàñòíûå
Ä áîãî âîçðàñòà.
îñ îá åí íî ñò è, êà ê åñ ò ü ó ëþ

  


-
 
-


  


   

 

 

 
   





-

! 
!"   
     !

Äà, íàø îïûò ðàçëè÷åí, íî

÷òî íàø îïûò áîëüøå, à èõ ýòî íå îçíà÷àåò,
— ìåíüøå.

Он разный.
  125
     $ 
     -
" 
  !      

  ! 

 

  

   
   &

#             
   !  

 
  "
    
 
 
  
 
 %     
 
(  

 '
&   -
   !            



 

   
&        
 

   
 


 
    


Так отчего же мы не предлагаем им эти инструменты? От-

чего же мы не говорим:

«"
 
(

*     

 
(

* 

 
2
2 


 — 
—
 »(
126
  

В А Т Ь М ИР
ОТКРЫ Е С ТЕ
О В М
ЗАНОВ И —
С Д Е Т Ь М
А К К Р У Т О!
ЭТО Т

È äàíî ýòî òîëüêî

ðîäèòåëÿì.

ċĊ

ï ñ ù
õ òý
þ Ĺ ö Ĺüû
Ĺ ñï
Ĺ ă ó úĹċ
á
127

 

  

128 Íó à òåïåðü — íà ñëó÷àé, åñëè âàì áûëî ëåíü
÷èòàòü âñþ êíèãó è âû ðåøèëè äîâîëüñòâî-
  

âàòüñÿ ëèøü ÷óäåñíûìè êàðòèíêàìè, —

êâèíòýññåíöèÿ âñåãî, ÷òî õîòåëîñü
áû ñêàçàòü íà ýòó òåìó.
 Правила
для родителей
подростков *

* Этот текст впервые был опубликован на портале «Правмир»

(http://www.pravmir.ru/7-pravil-dlya-roditeley-podrostkow/).
130
Правило1
  

ǫȄȍȐȌȖȉȕȠ
ȕȒȅȒȍǩȕȏȌȈȒȡȖȒȇȒ
ȐȒȐȉȑȖȄȗȆȄȕȑȉȅȟȏȒ
ȏȌțȑȒȍȒȕȒȋȑȄȑȑȒȍȓȔȄȎȖȌȎȌ
ȕȄȐȒȉȆȔȉȐȣȉȉȋȄȆȉȕȖȌDZȄȍȈȌȖȉ
ȖȒțȖȒȆȄȐȓȒȈȗȜȉǴȉțȠȌȈȉȖȑȉ
ȖȒȏȠȎȒȒȋȄȑȣȖȌȣșȐȉȈȌȖȄȚȌȉȍ
ȌȏȌȍȒȇȒȍȑȉȖȒȏȠȎȒȒțȖȉȑȌȌ
ȎȑȌȇȣȇȒȆȒȔȢȌȒȅȒȏȉȉ
ȓȔȒȕȖȟșȆȉȝȄș³ȕȓȒȔȖȋȄȏȉ
ȖȄȑȚȄșȓȔȒȇȗȏȎȄșȔȉȇȗȏȣȔȑȒȐ
ȒȅȝȉȑȌȌȕȈȔȗȋȠȣȐȌ
ǦȓȔȒȖȌȆȑȒȐȕȏȗțȄȉȆȟ
ȓȒȕȖȒȣȑȑȒȅȗȈȉȖȉȌȕȎȄȖȠ
ȎțȉȐȗȓȔȌȈȔȄȖȠȕȣȆȕȆȒȉȐ
ȔȉȅȉȑȎȉ
131

 

  

132 Правило %
  

ǨȟȜȌȖȉ
ǮȒȇȈȄȆȟ
ȔȄȋȇȒȆȄȔȌȆȄȉȖȉ
ȕțȉȏȒȆȉȎȒȐȗȎȒȖȒȔȒȇȒ
ȆȑȗȖȔȌ©ȔȉȆȒȏȢȚȌȣª
ȆȈȄȑȑȒȐȕȏȗțȄȉ³
©ȔȉȆȒȏȢȚȌȣªȕȆȣȋȄȑȑȄȣȕȖȄȎ
ȑȄȋȟȆȄȉȐȟȐȓȉȔȉșȒȈȑȟȐ
ȆȒȋȔȄȕȖȒȐȆȕȉȇȈȄȆȑȄțȄȏȉ
ȔȄȋȇȒȆȒȔȄȑȗȊȑȒȘȌȋȌțȉȕȎȌ
ȆȈȒșȑȗȖȠȁȖȒȑȉȘȌȇȗȔȄȏȠȑȒȉ
ȆȟȔȄȊȉȑȌȉǧȏȗȅȒȎȌȍ
ȆȈȒș³ȌȓȒȉșȄȏȌǦȕȉȇȈȄ
ȆȕȉȇȈȄȈȄȊȉȉȕȏȌȐȟ
ȔȄȋȇȒȆȄȔȌȆȄȉȐȑȄȓȔȌȣȖȑȗȢ
ȖȉȐȗ
133

 

  

134 Правило 3
  

dzȔȌȑȌȐȄȖȠȌșȖȄȎȌȐȌȎȄȎȌȉ
ȒȑȌȉȕȖȠDZȒȡȖȒȏȉȇȎȒȕȎȄȋȄȖȠ
ȄțȖȒȡȖȒȖȄȎȒȉȌȎȄȎȡȖȒ³
ȓȔȌȑȌȐȄȖȠ"DZȄȓȒȐȌȑȄȍȖȉ
ȕȉȅȉțȖȒȆȟȑȄșȒȈȌȖȉȕȠ
ȕȉȍțȄȕȕȏȢȅȌȐȟȐ
țȉȏȒȆȉȎȒȐȎȒȖȒȔȒȐȗ
ȅȒȏȠȑȒǨȄȈȄȅȒȏȠȑȒȈȄȊȉ
ȉȕȏȌȆȄȐȎȄȊȉȖȕȣțȖȒȉȐȗ
șȒȔȒȜȒdzȒȐȑȌȖȉȕȎȄȋȎȗ
ǧȄȑȕȄǹȔȌȕȖȌȄȑȄǤȑȈȉȔȕȉȑȄ
ȒǴȗȕȄȏȒțȎȉ³ȎȄȎȎȄȊȈȟȍȜȄȇ
ȈȒȕȖȄȆȏȣȏȉȍȑȉȆȟȑȒȕȌȐȗȢ
ȅȒȏȠ"ǻȉȏȒȆȉȎȆȓȉȔȉșȒȈȑȒȐ
ȆȒȋȔȄȕȖȉȓȔȌȐȉȔȑȒȖȄȎ
ȌȊȌȆȉȖȒȑȆȕȉțȗȆȕȖȆȗȉȖ
ȑȄȐȑȒȇȒȣȔțȉțȉȐȐȟȕȆȄȐȌ
ȌȎȒȇȈȄȉȐȗșȒȔȒȜȒȌȎȒȇȈȄ
ȓȏȒșȒ
135

 

  

136
Правило 4
  

ǬȈȌȖȉ
ȗȑȉȇȒ
ȑȄȓȒȆȒȈȗǨȄȢȡȖȒȖ
ȕȒȆȉȖȕȒȕȖȒȔȒȊȑȒȕȖȠȢȑȒȒȖ
ȆȕȉȇȒȕȉȔȈȚȄǩȕȏȌȑȄȓȔȌȐȉȔ
țȉȏȒȆȉȎȆȆȒȋȔȄȕȖȉȏȉȖ
ȓȔȌșȒȈȌȖȈȒȐȒȍȌȇȒȆȒȔȌȖ
©ȃșȒțȗȐȒȔȒȊȉȑȒȇȒª³ȋȑȄțȌȖ
ȒȑȆȉȔȌȖȆȖȒțȖȒȆȟȉȐȗ
ȡȖȒȐȒȔȒȊȉȑȒȉȈȄȈȌȖȉțȖȒ
Ȇȟ³ȓȄȔȖȑȉȔǦȉȈȠȒȑȈȒȕȖȌȇ
ȆȒȋȔȄȕȖȄȎȒȇȈȄȐȒȊȉȖȌȕȄȐ
ȆȋȣȖȠȆȕȉțȖȒșȒțȉȖdzȒȐȑȌȖȉ
ȡȖȒȆȒȕșȌȝȄȍȖȉȕȠȖȉȐțȖȒȆȄȜȌ
ȒȖȑȒȜȉȑȌȣȖȄȎȒȆȟȌ©ȈȄȆȄȍȖȉ
ȐȒȔȒȊȉȑȒȉª
137

 

  

138 Правило 5
  

DZȄȓȒȐȌȑȄȍȖȉ
ȕȉȅȉțȖȒȡȖȒȆȄȜ
ȏȢȅȌȐȟȍțȉȏȒȆȉȎDzȑȓȔȒȅȗȉȖ
ȔȄȋȑȟȉȕȓȒȕȒȅȟȆȋȄȌȐȒȈȉȍȕȖȆȌȣ
ȕȈȉȍȕȖȆȌȖȉȏȠȑȒȕȖȠȢǬȉȕȏȌȒȑȆȄȏȣȉȖȕȣ
ȑȄȎȔȒȆȄȖȌȌȕȐȒȖȔȌȖȆȓȒȖȒȏȒȎȡȖȒ
ȑȉȋȑȄțȌȖțȖȒȒȑȅȉȋȈȉȏȠȑȌțȄȉȖ
ǦȡȖȒȖȐȒȐȉȑȖȗȑȉȇȒȓȔȒȌȕșȒȈȌȖ
ȎȒȏȒȕȕȄȏȠȑȄȣȈȗȜȉȆȑȄȣȔȄȅȒȖȄǮȄȎ
ȎȄȊȈȟȍȌȋȑȄȕȒȑȌȐȉȉȖȓȔȄȆȒȏȉȊȄȖȠ
ȌȈȗȐȄȖȠ
DZȉȓȔȄȆȈȄȏȌȎȒȇȈȄȗȑȄȕȑȄțȌȑȄȉȖȕȣ
ȑȒȆȟȍȔȒȐȄȑȑȄȐȆȈȔȗȇȕȖȄȑȒȆȌȖȕȣ
ȅȉȋȗȐȑȒȆȄȊȑȒțȖȒȡȖȒȖțȉȏȒȆȉȎȏȢȅȌȖ
țȉȇȒȑȉȏȢȅȌȖȎȄȎȗȢȉȈȗȓȔȉȈȓȒțȌȖȄȉȖ
ȎȄȎȌȉȘȌȏȠȐȟȕȐȒȖȔȌȖȆȎȄȎȌȉ
ȎȒȐȓȠȢȖȉȔȑȟȉȌȇȔȟȌȇȔȄȉȖǬȉȕȏȌ
ȒȑȏȉȊȌȖȑȄȎȔȒȆȄȖȌȌȕȐȒȖȔȌȖ
ȆȓȒȖȒȏȒȎȑȄȐȎȄȊȉȖȕȣțȖȒȒȑ
ȏȗțȜȉȆȕȉșȆȐȌȔȉȏȉȊȌȖȑȄȎȔȒȆȄȖȌ
ȌȕȐȒȖȔȌȖȆȓȒȖȒȏȒȎ«ǶȄȎȆȒȖȣȊȉȏȄȢ
ȆȄȐȖȄȎȒȇȒȊȉȒȖȑȒȜȉȑȌȣȎȆȄȜȉȐȗ
ȔȉȅȉȑȎȗ³ȇȒȏȒȆȒȎȔȗȊȌȖȉȏȠȑȒȇȒ
©ȔȒȐȄȑȄªȕȑȌȐ
139

 

  

140 Правило 6
  

ǴȄȕȕȎȄȋȟȆȄȍȖȉȒȕȉȅȉ
ǨȄȊȉȉȕȏȌȆȄȐȎȄȊȉȖȕȣ
țȖȒȉȇȒȡȖȒȑȉȌȑȖȉȔȉȕȗȉȖ
ǮȄȎȆȄȜȈȉȑȠȓȔȒȜȉȏ
țȖȒȗȆȄȕȓȒȏȗțȌȏȒȕȠ
țȖȒȑȉȖțȉȇȒȆȟȅȒȌȖȉȕȠ
ȁȖȒȆȄȜȜȄȑȕȑȄȕȆȣȋȠ
ȕȉȍțȄȕȌȆȈȄȏȠȑȉȍȜȉȐ
DZȉȔȄȅȒȖȄȉȖȕȏȢȈȠȐȌ
ȆȡȖȒȐȆȒȋȔȄȕȖȉ©ǻȖȒȅȟȏȒ
ȆȜȎȒȏȉ"ǮȄȎȓȔȒȜȉȏ
ȈȉȑȠ"ªDzȑȗȊȉȔȄȕȕȎȄȋȄȏ
ȎȒȐȗȑȄȈȒȎȄȎȓȔȒȜȉȏȉȇȒ
ȈȉȑȠǦȕȉțȖȒȆȄȐȒȕȖȄȉȖȕȣ
ȡȖȒȔȄȕȕȎȄȋȄȖȠȎȄȎȓȔȒȜȉȏ
ȆȄȜǬȖȒȇȈȄȑȉȌȕȎȏȢțȉȑȒ
țȖȒȒȑȔȄȕȕȎȄȊȉȖȒȕȉȅȉ
ǬȏȌȆȒȆȕȣȎȒȐȕȏȗțȄȉ
ȅȗȈȉȖȋȑȄȖȠțȖȒȉȕȏȌȉȐȗ
ȋȄșȒțȉȖȕȣȓȒȈȉȏȌȖȠȕȣȉȕȖȠ
ȗșȒȇȒȖȒȆȒȉȆȟȕȏȗȜȄȖȠ
141

 

  

142 Правило7
  

ȉ
dzȒȐȑȌȖ
ȣ
ȉ ȇ Ȓ  ȓ Ȓ ȣȆȏȣȉȖȕ
ȖȒȗ ȑ Ȓ
ȒȖȒȐț ȑ Ȗ ȉ Ȕ ȉ ȕ ȒȆǬȡȖ
ȒȆȟșȌ ȉ
ȐȑȒȇȒȑ ȉ Ȉ Ȝ ȉ ȉȕțȄȕȖȠ
ȐȄȕ Ȝ 
ȅȗȈȉȖȕȗ Ȍ Ȗ  Ȇ  ȡ Ȗ ȌȑȒȆȟȉ
ȓȗȕȖ ȕȏȉȑȑȒ
ȉȕȏȌȒȑ ȉ ȕ ȕ Ȑ ȟ
ȟȆȄȕǥ ȉdzȒȋȈ
ȑȒ
ȌȑȖȉȔȉȕ  ȕ Ȗ Ȅ Ȕ ȟ
ȖȠȉȇȒȆ ȒȆ
ȋȄȖȣȇȌȆȄ ȅ Ȍ Ȗ ȉ ȏ ȠȔȟȅȒȏ
ȏȢ Ȉȕȉȏª
ǩȕȏȌȆȟ  ȑ ȉ  © ȓ Ȓ
ȌȈȒ
ȏȉȖȒȑ ȅ ȑ ȗ Ȣ  ȏȒȆȏȢ
ȄȔȟ 
Ȑ ȉ ȕ Ȗ ȉ  ȕȆȄȐȌȑ ȅ Ȍ Ȗ  ȡ Ȗ Ȓ ȋȄȑȣȖȌȉ
Ȇ ȒȏȢ
 țȖȒȒȑȓ Ȓ
Ȝ Ȅ ȑ ȕ ȟ 
Ȓ   ȉ ȕ ȏ ȌȆȐȉȕȖ 
ȑȉȆȉȏȌȎ
ȌǫȄ Ȗ
Ȗ  Ȑ ȉ Ȗ Ȅ Ȗ ȠȎȒȓȠȉ
ȉ
ȒȑȑȄțȑ ȐȉȖȄȖȠ
ȔȟȅȄȏȎȌ ȣȜ Ȅ ȑ ȕ  ȓ Ȓ

ȣȆȏȣȉȖȕ ȌȖȉțȖȒ
ȗȆȄȕȓȒ ȌȐ  dz Ȓ Ȑ ȑ
ȓ Ƞ ȉ  Ȇ Ȑ ȉȕȖȉȕȑ Ȗ ȕ ȣȚȉȏȠȑ
Ȅȣ
Ȏ Ȓ ș Ȓ Ȉ Ȍ
ȆȄȐȌȑȄ ȣ
ȔȣȈȒȐȕ Ȗ Ȓ ȣȖȉȏȠȑȄ
ȑ Ȍ ț ȑ Ȅ ȣ ȕ Ȅ Ȑ Ȓ ȕ
Ȓ ȋ ȑ Ȅ Ȏ Ȓ ȐȌȖȠȕȣ
ȒȔȇȄ Ȗȉȓ
Ȗ Ƞ   Ȍ  Ȇ ȟȐȒȊȉ
ȏȌțȑȒ ȕ
Ȓ Ȇ ȉ Ȏ Ȓ Ȑ ȋȄȑȒȆȒ
ȉȏ
ȕȡȖȌȐț
143

 

  

144
9 ) , # : ; "<,#*):
  


Ȗ ȉ  Ȕ ȉ ȅ ȉ ȑȎȗȖȟȏ
ǵȒȋȈȄȍ ȑ
Ȓ Ȇ ȉ Ȏ ȗ ȒȑȑȗȊȉ 
ǻȉ ȏ
Ȓ  Ȇ  ȓ ȉ Ȕ ȉșȒȈȑȒȐ
ȒȕȒȅȉȑȑ ȉ Ȕ ȉ ȈȒȆȒȍª
 © dz
ȆȒȋȔȄȕȖȉ ȕ
Ȇ Ȅ Ȗ Ȅ ȉ Ȗ ȌȅȉȋȆȄ
ȉȐȗș ȉȖ
ȗ ȕ Ȗ Ƞ  Ȉ ȒȐȕȖȄȑ
dz 
ȣ  ȑ ȉ ȇ Ȓ ȖȟȏȒȐ
Ȉȏ
Ȑ Ȓ Ȋ ȑ Ȓ  ȓȒȅȟȖȠ
ȇȈȉ 
ȟ Ȑ   ȓ Ȓ ȐȒȏțȄȖȠ
ȕȏȄȅ ȣȓȔȒȕȖ
Ȓ
 ș Ȓ ț ȉ Ȗ ȕ
ȎȒȇȈȄ
ȖȠ
ȒȖȈȒșȑȗ
145

 

  

146
: 

  

У  нас и 
д о п одр
кризисо о с тков о
в проход го мног
Мы дей ит самых о и  по
ствитель разных. нимаю,
но, как у мой ми н а с к ол ь
психоло чат нас р опр ед ко
ги, в о м е ляе т
ны » на ног мою жи
т о м , ч т о ом «з а меша- знь. О тк
р ы
ходит в п с  на что во о в аю,
ервые тр ми пр оис- но бще-то
о г р ом-
Около т и е количе
рех лет м года жизни. в ство тог
о, что
вдруг яс не с т ано   мо ей ж
но, ч то я ви тся и зни пр
т ел ь н а я  — дит, оче о и с хо -
лично с т самостоя- вис нь в о мн
о г о м з а-
количес ь. ит от ме
тво моде Огр омно е тр ня, моег
о вну-
чек о с т а лей и  пр еннего с
ю т с я со ивы- о остояни
в о зр ас та мной с  т тношени я , моего
. И  спо с ого я к собы
я  пр ожи о б, кото т и ями.
в а ю п од рым И э т о , к о
п е р и од , р о с тков нечно,
на 90  % ый ция. Она н р ев олю
того, что з ависи т о к р о
е о бя з ана б -
было ран т в а вой : эк з ыть
жизни. ьше в мо н ая револ и с т е н циаль-
ей ю
тябрьско ция не равна Ок
Около се м у пер ев -
ми лет п п е р е см о р о т у . Э
открыт рои от то
и е : в о к р сходит мы жи р модели, в кото
личност уг мног вем: чем рой
ей-миро о го п больше
меня, с  в помим о п ро бую в я  в се-
которым о тем   этот пе
вст упать и я  мог у и н тереснее р и од ,
в о в з аим дальше. мне буде
шения. о отно- Пр о щ е т ж ить
др у г о й р или не т
а згов ор , это
А в  так нее — то . Но   и н т
на зыв ае чно. е рес-
реходно мом пе-
м во Конечно
всей с ум зрасте (при л , как во в
сяк ую р
а с ш ед ш юцию, м ево-
ловност е й у с- не живе
и и нето сто. Нуж тся непр
этого о чнос но пони о-
п р е д е л е ти говоря, кт мать, усл
овно
ния) о
я начина
ю «двига белых. И за красных, а кт
со в се м - тьс , к сч о за
совсем с я» нию, именн астью или сожал
с тоя тел а мо- н о поэтом е-
ьно икают у воз-
 147
а о щ у п ь, учусь
н ,
бую мир го инт уитивно
начала е

 

  

ть
,к о гд а я  с понима а в и с и т очень
полюса ч т о -то без- и от это
го з
и л и
кого-то люблю, а потом многое.
но на-
раздель а з д ельно не
е з р -
так же б т момент я про
 эт о
виж у. В
148

:
  



Что та
кое чел
во сом ов
невать ечность? Мо
на з ад ся, еп
сво е о ошибаться, ра- жален
и выпо б ещан брать ию
лнять, ие, не
б тать, ч , принято сч
я ть ин пр р ат ь то и-
стинкт аво противо в о з р а человека в эт
за ним а м или сто с те над ом
и. Про следов - со всех о опек
ат
верка с а с тор он
ч ел о в е
чно с т обстве ть посов
н е . А  я м ь
и, в  пр но т ов ог
смысл
е этог ик лад й рас те к ать в  этом в у
ос н ом о ак оз
перехо
дный в л о в а , и   е с т тпуска можно бол -
оз ь те ть ьше
жется,
фраза раст. Мне ка льное его в  самост
«плава о
Пис ан из
и я « Ц Священного
- те
ему во ние», д я-
а в
в  те б е
с а мом
ар с т в
о Бож трогат зможность и ай-
ие в ь м ир на о  п ра
перехо
дного
»  — эт
о слов ерять
. щупь и во
а ля Эт  пр
в  те б е воз
самом раста. Все ться в о м о ж е т п р о-
  с а мых о
огром
ный м
, в се в
н у три с твия
х , р а зны я в -
, ро к а х д
Наша
ир. дителе к бли зких с ей-
з а д ач а смотр й (напри е рд ц у
щего окру ж е ть сп мер, ч
ми аю нов ек так итать,
мира  — р а , в з р о с л - н ы е к ул ьт у р ли, получат
свести ого ия), та ные в ь
поня т в о е к и   н е п е ч атл
дино приме
ия
в е т с т в свободы и  о р, знак близких им е -
енно с т к ол омит (на-
т и . К   - р ичес твом л ься с больши
со- азные юд е й , м
модел п
и комм ро бовать
уникац
ии).
149

 

  

150

: 
  


  


Сомнен
ие
реходн  — главное ка
ого в о з ч
это в о з раста. 1 ество пе- У
раст со 3–1 ро
дочной мнения 7 лет — ри дителей в  это
и  лихо о т
пр
В едь у  оверки всего р а - о д т о ж е п р о и с пе -
ме на свет т кры тие хо д и т
силы о ня теперь по е. ло
сс а л ь н
. Э то в
е д
тка яви
хочу  — з аться, ска з а лись сына о : с м о т ь к о-
и  ть: или р е ть на
задават все!» Я  чес тн «Не ном во дочку в перех
ьс о мог у зрасте од-
люблю ебе разные во ч т о люб и  п о н имат
я  О ска п
нет? лю ра Уайл росы: ло те имый человек ь,
блю я п ьд бя  ок
з а комп роводи а или часто — огромный о-
ьютер о ть ве новый мир,
вязано м или э чер Др у г а и незна
комый.
моими т я с тор
люблю сверстн о на- кры т она эт
ого от
ли иками? ия: в -
товит м я суп, которы послать ас мог у т пр
ам й го- к черту о с то
имею п а? Я осознаю, р од и т е
л ь
. Если в
 1 0  ле
рав что с
не вдох о не любить с уп, ина гов ори т : «До т
ч е ты не е
нов уп
п р о к о иться фильм , за стола»,  встанеш шь
торый ом, э — и, да ь из-
ска з ал р одит тот с у п вясь, ре
ели д о ед а е б е
и: «
посмот Ты о бя з ан е никако т, то в  нок
р е ть!» г г о шанса, 1 4 не т
являе т У  меня о ест. Он п что он
е г
по- а р о о
ся
«нет» и пр ав о ска з ат   взросл сто встает и у до-
 сказат ь ряя ы йв х одит,
ь «да». с ним с   э т о т м о м е н т
ч т о , се вя зь, , те-
й ч а с н а у жас ае тся : «О
стола?» всегда н
ушел и
з-з а
151

 

  

152 :
  

Ребенок должен знать, что у него есть

убежище. Если у него дома «передо-
вая», он будет оттуда убегать. Каждый
из нас ищет такое убежище. Это может
быть другой человек, компания, группа
ВКонтакте. Все на самом деле очень
просто: мы уходим от тех, с кем нам
плохо. И хотим быть с теми, с кем нам
хорошо.

  
    
   
:    го
с т р а х а друго
ого ум
со б ственн то как миним
о- э о-
о е д е ло  — б ч ел овека — Бояться и  п
ль ск от- чно. ь, — де
ло
Родите ли в зр о слые о неприли я  б о ю с
Ес т ать, что
яться. т ч е т в   том, ч н и м
е бе о пер- .
дадут с я, это станет то хорошее
ят с ю, ч
они б о  п о нимани
го м к ть и з
вым ша х и  что м у чи
  ни
д ел о в
153

 

  

154
Íè â êîåì ñëó÷àå íåëüçÿ øïèîíèòü: ÷èòàòü ëè÷íûå
äíåâíèêè, ïåðåïèñêó, êîïàòüñÿ â âåùàõ. Ýòî òî÷íî
  

ïðåäàòåëüñòâî. Îáúÿâëåíèå âîéíû. ×òî âû ïîòîì

áóäåòå äåëàòü? Ïðîñèòü ïðîùåíèÿ âñþ æèçíü?
À ãëàâíîå, ýòî íè÷åãî íå äàåò.

Íàäî ïîìíèòü, ÷òî ÿ ñäåëàòü

óæå íè÷åãî íå ìîãó.
 10 ÌÎÃ, â 14 — óæå ÍÅÒ.

×òî ìíå îñòàåòñÿ? Òîëüêî âñòàòü íà åãî

ñòîðîíó. Òîëüêî îòòóäà ÿ ìîãó ïîëó÷èòü äîñòóï
ê âëèÿíèþ: âçàèìîäåéñòâîâàòü, ñïîðèòü, óáåæäàòü.

О Д Н ЫЙ
Х
ПЕРЕ
Я

С Т — Н А
ЛОЖ
А
ВОЗР
А С
ШТУ К
 Ýòî ïåðèîä åäèíåíèÿ ñ áëèçêèìè, 155

à âîâñå íå ñðàæåíèå íå íà æèçíü,

 

  

à íà ñìåðòü, êàê èíîãäà ïðèíÿòî
åãî ïðåäñòàâëÿòü.

ò å ë ü í û å
å ç àìå÷à ðâîå
È ñàìû åðåïó ò à â ï å
å ë è , ï ñòî
ðîäèò ì îãóò ç à ï ð î
ñî âò î ð û ì ,
å í è ÿ ñ î
è ò ü î ò íîø
èñïîðò è ÷å ì í à äîëãî.
ä å ò üì è . Ïð
ñâîèìè

Åñëè ýòî ñëó÷èëîñü — îòíîøåíèÿ êàæóò-

ñÿ èñïîð÷åííûìè, ñâÿçü è äîâåðèå ïîòåðÿ-
íû, — âåðíèòåñü ê òîìó, î ÷åì ìû ãîâîðèëè
âûøå, è äåéñòâóéòå.

ãĹñïþĹûðċõï
ÿóùĈǽûĹüûù
Āăöÿþċ

156
  

È — ×ÓÄÅÑÍÛÕ
ÂÀÌ ÏÐÈÊËÞ×ÅÍÈÉ
ÏÅÐÅÕÎÄÍÎÃÎ ÂÎÇÐÀÑÒÀ!
157

 

  

 ȾɢɦɚɁɢɰɟɪ
    
 
ɋɟɪɢɹ©Ɋɨɞɢɬɟɥɹɦɨɞɟɬɹɯª

 Ɂɚɜɟɞɭɸɳɚɹɪɟɞɚɤɰɢɟɣ Ɍɒɚɩɨɲɧɢɤɨɜɚ
 ȼɟɞɭɳɢɣɪɟɞɚɤɬɨɪ ȿȼɥɚɫɨɜɚ
 Ʌɢɬɟɪɚɬɭɪɧɵɣɪɟɞɚɤɬɨɪ ȿɐɜɟɬɤɨɜɚ
 ɏɭɞɨɠɧɢɤ ɆȻɨɞɢɧɨɜɫɤɢɣ
 ɏɭɞɨɠɟɫɬɜɟɧɧɵɣɪɟɞɚɤɬɨɪ ȽɆɚɤɚɪɨɜəɤɭɛɨɜɫɤɢɣ
 Ʉɨɪɪɟɤɬɨɪɵ ɋȻɟɥɹɟɜɚɇɋɢɞɨɪɨɜɚ
 ȼɟɪɫɬɤɚ Ʌɋɨɥɨɜɶɟɜɚ

ɂɡɝɨɬɨɜɥɟɧɨɜɊɨɫɫɢɢɂɡɝɨɬɨɜɢɬɟɥɶɈɈɈ©ɉɪɨɝɪɟɫɫɤɧɢɝɚª
ɆɟɫɬɨɧɚɯɨɠɞɟɧɢɹɢɮɚɤɬɢɱɟɫɤɢɣɚɞɪɟɫɊɨɫɫɢɹɝɋɚɧɤɬɉɟɬɟɪɛɭɪɝ
ȻɋɚɦɩɫɨɧɢɟɜɫɤɢɣɩɪɞȺɩɨɦɌɟɥ
Ⱦɚɬɚɢɡɝɨɬɨɜɥɟɧɢɹ
ɇɚɢɦɟɧɨɜɚɧɢɟɤɧɢɠɧɚɹɩɪɨɞɭɤɰɢɹ
ɋɪɨɤɝɨɞɧɨɫɬɢɧɟɨɝɪɚɧɢɱɟɧ
ɇɚɥɨɝɨɜɚɹɥɶɝɨɬɚ²ɨɛɳɟɪɨɫɫɢɣɫɤɢɣɤɥɚɫɫɢɮɢɤɚɬɨɪɩɪɨɞɭɤɰɢɢɈɄ
²Ʉɧɢɝɢɩɟɱɚɬɧɵɟ
ɂɦɩɨɪɬɟɪɜȻɟɥɚɪɭɫɶɈɈɈ©ɉɂɌȿɊɆªɊȻɝɆɢɧɫɤ
ɭɥɌɢɦɢɪɹɡɟɜɚɞɤɬɟɥɮɚɤɫ
ɉɨɞɩɢɫɚɧɨɜɩɟɱɚɬɶɎɨɪɦɚɬîȻɭɦɚɝɚɨɮɫɟɬɧɚɹ
ɍɫɥɩɥɌɢɪɚɠɁɚɤɚɡ
ɈɬɩɟɱɚɬɚɧɨɜɫɨɨɬɜɟɬɫɬɜɢɢɫɩɪɟɞɨɫɬɚɜɥɟɧɧɵɦɢɦɚɬɟɪɢɚɥɚɦɢɜɈɈɈ©ɂɉɄɉɚɪɟɬɨɉɪɢɧɬª
ɌɜɟɪɫɤɚɹɨɛɥɚɫɬɶɉɪɨɦɵɲɥɟɧɧɚɹɡɨɧɚȻɨɪɨɜɥɟɜɨɤɨɦɩɥɟɤɫʋȺ
ZZZSDUHWRSULQW