Frases, pensamientos, definiciones y

reflexiones... en la página de Néstor

FRASES CORTAS I:

El mejor amigo del perro es otro perro.

Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
Si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos?
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
Nuevo medicamento contra el SIDA: nometil pililina oximetil metilcongomina.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Edipo, que llame a su mamá.
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.
Se está muriendo gente que antes no se moría.
Último momento: Gemelo suicida mata hermano por error.
El que ríe al último no entendió el chiste.
El tiempo sin ti es ¨empo¨.
Si come huevo y le patea el hígado... Mejor no coma hígado.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
Lo importante es la plata, la salud va y viene.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Inteligencia militar es una contradicción.
Colabore con la policía, péguese sólo.
Si querés una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.
La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
El paraíso fué paraíso porque Adán no tenía suegra.
Era tan ansioso que se murió de joven para ir ganando tiempo.
Era tan precavido que para garantizarse de no fallar se suicido dos veces.
La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos.
Necesito un hombre como yo, para jugar al yo-yo.
No se si cortarme las venas o dejármelas crecer.
Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es guita.
Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra.
Sigue estudiando y serás una calavera sabia.
Y dijo el capitán: "Abordar el barco"... y les quedó precioso.
El 97% de la gente opina mal de telefónica, el 3% no tiene teléfono.
Ahorra agua. No te duches solo.
Tanto va el cántaro a la fuente, que al final sabe ir solo.
No sé si cortarme las venas o dejármelas largas.
Yo de mayor quiero ser cura; ¡viven como Dios!
Profesor nativo imparte clases de latín.
Si el estudio engrandece, que estudien los enanos.
¡Haga trabajar a un político, no lo vote!
El amor es una cosa esplendorosa...¡hasta que te sorprende tu esposa!
No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.

FRASES CORTAS II:

Las brujas no existen, mi suegra no sabe volar en escoba.

Sea usted mismo, total, no tiene importancia.
Yo soy la clase de personas con las que mi padre no quiere que me junte.
La suerte nos persigue, pero nosotros somos más rápidos.
Para los jóvenes fifar es un placer, para los viejos, un verbo.
!Que suerte la de Adán que no tuvo suegra!".
Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.
La vida es una enfermedad de transmisión sexual.
Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
Los gays al gobierno, total la casa es rosada.
Vive a costa de tus padres hasta que tus hijos te mantengan.
Los malos estudiantes de biología se llevan varias bacterias a marzo.
Lo malo de ser chanta es que hay mucha competencia.
Si supiera quien soy, !cuanto sabría de mí!
Los chicos son como las fotografías, solo se revelan en la oscuridad.
Mantenga limpia la ciudad, !no se caiga!
El amor es el único deporte que no se suspende por falta de luz.
Me revienta que hablen cuando interrumpo.
Si la belleza fuera pecado yo no tendría perdón de Dios.
Soy virgen, lo juro por mis hijos.
S.O.S., cualquiera me da igual.
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
Tengo un amigo homosexual que se acuesta con mujeres porque se cree lesviano.
Colón tenia una pinta bárbara.
Defienda a la ecología , recicle a su suegra.
El fabricante de ventiladores vive del aire.
El diabético no puede ir de luna de miel.
Por que temblará la gelatina? Será que sabe lo que le espera?
Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
Si la montaña no viene a ti, vete a la costa.
Los años no vienen solos, y lo peor, a veces vienen mal acompañados.
Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.
Si no se pude parar la música, lo mejor es dejarla sentada.
Algunas personas son como el cigarro, primero se prenden, después se hacen humo.
Si estudiar da frutos, que estudien los árboles.
Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.
Los amigos van y vienen y los enemigos se acumulan.
¡Señora! Educación sí hay, lo que no hay son asientos.
Virus check complete. All viruses functioning normally.
Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
La confusión esta clarísima.
Estaba tan chupado que tenía vestigios de sangre en el torrente alcohólico.
Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
Es tan viejo que trabajó de ascensorista en la torre de Babel.

FRASES CORTAS III:

La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.

No existen frases de seis palabras.
He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
¿Eres feliz o casado?
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
Lotería: un impuesto sobre la gente mala en matemáticas.
El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
Y por que no ejecutan a los malos compositores?
Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo del 2005, a las 22:30 hs.
Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
Aclamar es aplaudir con la garganta.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
Los mocos son la plastilina de los pobres.
A Gardel le gustaban los tangos. A mí, los tangas.
A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran
terminar su carrera.
Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.

La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de
comprobarlo.
Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
La virginidad es una enfermedad... ¡yo la curo!
"Cualquiera puede equivocarse, che!", dijo el puercoespín bajándose de un cepillo.
En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.
En el reino de los ciegos, ¡el tuerto se queda con las mejores mujeres!
Siento pasos, siento gente, siento quince y siento veinte (COLABORACION DE DELIA).
Si miras esto... sos un tonto (COLABORACION DE SOLEDAD).
Pienso... Por eso soy soltero (COLABORACION DE OMAR P.).
Hay tres cosas que odio: el racismo, la discriminación y a los negros (COLABORACION DE
LUZ).
A palabras necias... una patada en la boca (COLABORACION DE J. RAUL M.).
Más vale prevenir... que amamantar (COLABORACION DE CARLOS C.).
No soy virgen, pero hago milagros (COLABORACION DE VALE).
Si la vida te da la espalda, tócale el culo (COLABORACION DE ANTONELLA Z. y CAROSO).
Yo no discrimino a nadie, los odio a todos por igual (COLABORACION DE CONSTANZA).
Cuando muera seré igual que Dios...pero más fachero (COLABORACION DE GABRIEL G.).

Lo que dicen las mujeres... y lo que realmente quieren decir:

Si = No
No = Si
Quizás = No
Lo siento = Lo vas a sentir.
Necesitamos = Quiero.
Decide tu = La decisión YA debería ser obvia.
Haz lo que quieras = me las pagaras después.
Tenemos que hablar = Necesito quejarme.
Por supuesto... hazlo = No quiero que lo hagas.
No estoy enfadada = Por supuesto que estoy enfadada, imbécil.
Eres muy masculino = Necesitas un afeitado y sudas como un cerdo.
Estas muy atento esta noche = Solo puedes pensar en el sexo?
Se romántico, apaga las luces = Tengo los muslos fofos.
Esta cocina es tan incomoda = Quiero una casa nueva.
Quiero cortinas nuevas = y alfombras, muebles, pintar...
Cuelga el cuadro ahí = NO, quiero decir ahí.
He oído un ruido = Me he dado cuenta de que estabas casi dormido.
Me quieres? = Te voy a pedir algo caro.
Cuanto me quieres? = Hoy he hecho algo que no te va a gustar nada.
Estaré lista en un minuto = Quítate los zapatos y busca un buen partido en la tele.
Tengo la cola caída? = Dime que soy una diosa.
Tienes que aprender a comunicarte = Simplemente esta de acuerdo conmigo.
Me estas escuchando? = Demasiado tarde, la has cagado.
Ha sido eso el bebe? = Por que no te levantas y le acunas hasta que se duerma?
No estoy gritando = Si. Estoy gritando porque creo que esto es importante.
La contestación a la pregunta: -¿Que pasa?-:
Lo mismo de siempre = Nada.
Nada = Todo.
Todo = Estoy con es síndrome menstrual.
Nada, de verdad = Simplemente que eres un capullo.

Lo que dicen los hombres... y lo que en realidad quieren

decir:
Tengo hambre = Tengo hambre.
Tengo sueño = Tengo sueño.
Estoy cansado = Estoy cansado.
Quieres ir al cine? = Me gustaría acostarme contigo después.
Te gustaría salir a cenar? = Me gustaría acostarme contigo después.
Te puedo llamar de vez en cuando? = Me gustaría acostarme contigo después.
Quieres bailar? = Me gustaría acostarme contigo después.
Bonito vestido = bonitas tetas.
Pareces tensa, déjame que te de un masaje = Quiero meterte mano.
Que pasa? = No entiendo por que te pones así por esto.
Que pasa? = Que insignificante y autoinfringido trauma psicológico estas pasando?
Que pasa? = Supongo que acostarnos esta noche esta fuera de toda cuestión.
Estoy aburrido = Nos vamos a la cama?
Te quiero = Hagámoslo ahora.
Yo también te quiero = Ok, lo he dicho, así que ahora a la cama.
Sí, me gusta tu corte de pelo = Me gustaba más antes.
Sí, me gusta tu corte de pelo = mucho dinero y no hay tanta diferencia.
Hablemos = Estoy intentando impresionarte mostrándote que soy una
persona sensible.... y quizás después te quieras acostar conmigo.
Te quieres casar conmigo? = Quiero que tenga mas morbo acostarme con otras.
(de compras) Me gusta mas ese otro = Elige cualquier puto vestido y vámonos a casa.

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FRASES Y REFLEXIONES SOBRE EL CUERPO HUMANO

- Las partes más famosas del cuerpo humano han sido: El Talón de Aquiles, la nariz de
Cleopatra, las piernas de la Mistinguette, la palma de Mallorca, el pie de Atleta, la mano
de bleque, el ojo del amo, la cara de Piedra, el pelo de zonzo, la Garganta del Diablo, el
ojo de la tormenta, la nuez de Adán y el culo del mundo.
- El abdomen es la parte situada entre el tórax y la pelvis, de gran utilidad para guardar
un montón de órganos que no podrían estar en otro sitio. De la parte de afuera, lo más
interesante que tiene el abdomen es el ombligo, que lleva siempre una persona
alrededor. Eso sin despreciar los ya mencionados tórax y la simpática pelvis, sobre todo
cuando la vemos en determinados cuerpos femeninos.
- Dentro de poco estaremos en condiciones de obtener la estructura genética de una
buena persona. Todavía no se sabe seguro cuando ocurrirá, pero será sin duda antes que
hayamos definido qué es una buena persona.
- No sólo la ingeniería genética ha progresado. También los trasplantes, aunque los
especialistas aún no han sido capaces de hacer de tripas corazón.
- Los cardíacos no son gente de buen corazón y éste es un órgano que cuando suena,
para toda la orquesta.
- El corazón trabaja mientras la vesícula se la pasa haciendo cálculos.
- El corazón dura toda la vida.
- El hombre que tiene corazón de oro, músculos de acero, voluntad de hierro y pies de
plomo, puede especializarse en mineralogía
- Al hombre cabeza de chorlito, cara de perro, vista de lince y estómago de avestruz, le
va a resultar conveniente dedicarse a la zoología.
- El que pierde el ojo derecho tiene la mirada siniestra.
- Los especialistas en enfermedades nerviosas no tienen pacientes.
- Los dermatólogos van derecho al grano.
- Si el cerebro fuera tan simple para comprenderlo, nosotros seríamos tan simples que
no nos podríamos comprender.
- Una hemiplejía es grave según del lado que se la mire.
- El lugar más seguro para encontrar una mano que nos ayude, es en el extremo de uno
de nuestros brazos.
- ¿Cómo harán los médicos chinos para diagnosticar la ictericia?
- ¿Cómo se presenta la palidez en los enfermos africanos?
- Las várices son venas que se quieren hacer ver.
- La vejez es mejor que estar muerto.
- La definición de enfermo terminal puede provenir de terminar mal.
- Todo aquello que el médico no consigue curar se llama virus, que viene a ser el hijo
del matrimonio formado por un microbio y la nada.
- La vida es dura y no dura. Viene a ser una sucesión de agujeros. El último con tapa.
- Vivamos todos los días como si fuera el último, alguna vez lo será.

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POEMA EROTICO (COLABORACION DE CESAR B.)

Echado aquí en mi cama... tengo el pensamiento fuerte en tí ...

Y me da ganas de agarrarte y apretarte lo mas fuerte que pueda, debido a lo que sucedió
la noche pasada...!
Me dan muchas ganas de apretarte...
La noche caliente y tranquila me deja mas angustiado.
Apareciste... y todo paso en esta cama.
Rapidito te aproximaste, sin ningún pudor...
Te acercaste a mi cuerpo desnudo...
Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más... y más....
Mordías mi cuerpo sin ningun escrúpulo, hasta mis partes mas íntimas, y me dejabas
como un loco...!
Hasta que me dormí...
Hoy..., cuando me desperté, te busqué desesperadamente, pero no te encontré.
Por toda la sábana estaban rastros de todo lo que ocurrió durante esta noche...
En mi cuerpo dejaste marcas para que yo no me olvidara de ti.
Esta noche, voy a acostarme mas temprano y te esperaré...
Cuando llegues, ni quiero pensar en la rapidez que tendré cuando te acerques a mi...!
Voy a saltar y te agarrare con toda mi fuerza para que no escapes más de mi...!
Quiero apretar todo tu cuerpo...
Solo descansaré cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo.
Solo así podre librarme de tí ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... .....
..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... .....
..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... .... .... .... ..... .... .... .... ....
mosquito hijo de re-mil puta.

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FRASES PARA RECHAZAR AL SEXO OPUESTO

Las frases mas usadas por las mujeres para rechazar a un hombre y lo que
realmente significan:
1. Te quiero como a un hermano. = (sos un pendejo).
2. Hay una ligera diferencia de edades. = (sería como hacerlo con mi viejo).
3. Mi vida ya es demasiado complicada. = (me perdería las llamadas de teléfono de
todos los otros hombres con los que salgo).
4. Tengo novio. = (...y aunque no estoy satisfecha está podrido en plata).
5. No salgo con gente del trabajo. = (no saldría con vos aunque estuviéramos solos en el
mismo sistema solar, menos estando en el mismo edificio).
6. No es culpa tuya, es mía. = (es culpa tuya).
7. Quiero concentrarme en mi carrera. = (aun algo tan aburrido y frustrante como mi
trabajo es mejor que salir con vos)
8. Soy virgen. = (no me jodas, vengo de un telo y estoy cansada).
9. Seamos amigos. = (quiero que estés cerca así puedo contarte todos los detalles de los
otros hombres con los que salgo).

Las frases mas usadas por los hombres para rechazar a una mujer y lo que
realmente significan:
1. Sos como una hermana para mí. = (sos un bagayo).
2. Hay una ligera diferencia de edades. = (sos un bagayo).
3. No me atraes de "ésa" manera. = (sos un bagayo).
4. Mi vida ya es demasiado complicada. = (sos un bagayo).
5. Tengo novia. = (sos un bagayo).
6. No salgo con gente del trabajo. = (sos un bagayo).
7. No es culpa tuya, es mía. = (sos un bagayo).
8. Quiero concentrarme en mi carrera. = (sos un bagayo).
9. Seamos amigos. = (sos un bagayo).

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REFLEXIONES SOBRE EL MATRIMONIO

Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo mas y una virgen menos.
Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo
que obtiene.
Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de
responsabilidades, y división de bienes.
Dícese de la principal causa de divorcio.
Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
Forma más rápida de ponerse gordo.
La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.
Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus
esposas.
El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.
En el matrimonio no importa que algo salga mal, lo que importa es que todo entre bien.
Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
Casarse es como ir a un restaurante con amigos, haces el pedido y cuando ves lo que
pidió el otro quieres lo que él tiene.
El hombre no está completo hasta que se casa. Después está terminado.
Un hombre dijo: Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya
era demasiado tarde.
Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede
con ella.
No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros, sólo parece
más largo el tiempo.
Perder a una esposa puede ser difícil, en mi caso fue casi imposible.
Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene
defectos.
Los hombres que tienen aritos en las orejas están mejor preparados para el matrimonio,
ya experimentaron con el dolor y compraron joyas.
Alguno matrimonios se separan por incompatibilidad de ronquidos.
La mejor manera de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vez.
La razón por la cual las mujeres viven, generalmente, más que los hombres... es que no
se casan con mujeres...
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes.
El hombre soltero es un animal imperfecto, pero el casado es un perfecto animal
(COLABORACION DE MARÍA).
El matrimonio es como los submarinos; puede flotar pero estan hechos para undirse
(COLABORACION DE "EL PESIMISTA").
Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda gastar.
Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así. Si quiere saber que es
tener éxito en la vida haga click aquí.

EL ANTES Y EL DESPUES EN EL MATRIMONIO

Antes : dos por noche. - Después : dos por mes.
Antes: ¡Me dejas sin aliento! - Después: ¡Me estas ahogando!
Antes: ¡¡No pares! ! - Después :¡¡No empieces ! !
Antes : Fiebre de sábado por la noche. - Después : Monday Night Football.
Antes : "El sonido de la música" - Después : "Los sonidos del silencio"
Antes: Estar a tu lado... - Después :¡Hazte a un lado!
Antes : Me gustan las mujeres llenitas. - Después : ¡Nunca me gustaron las gordas!
Antes : Me pregunto que haría sin él. - Después : Me pregunto que hago con él.
Antes : Erótica - Después : Neurótica.
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre. - Después : ¡siempre estamos juntos!
Antes : Ella adora como controlo las situaciones.- Después : Ella dice que soy un
manipulador egomaniaco.
Antes : Anoche lo hicimos en el sofá. - Después : Anoche dormí en el sofá.
Antes : Había una vez... - Después : Fin...

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FRASES SEXUALES

El lesbianismo es producido por una enzima... Una encima de la otra.

Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es mas rico hacerlo con una
mujer.
Si María concibió sin pecar, ¿por que mi novia no puede pecar sin concebir?
Habrían prohibido la venta de Gimonte, ... porque produce caries.
La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas... Les duele, pero no quieren que
se la saquen.
El mejor método anticonceptivo es el 'Di Caprio'. Consiste en quedarse helado aunque
la chica esté mojada.
"El amor es como un lazo, por más vueltas que le des siempre termina en la argolla."
Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
Si al rengo le dicen cojo, y manco va sin variantes, ¿por que no le dicen rengo... y no
cojo como antes?
La leche en polvo, ¿no es una redundancia?
El que empieza soplando nucas, termina mordiendo almohadas.
Cinco minutos de emoción... nueve meses de hinchazón.
Si después de hacer el amor, das las gracias... eso es educación sexual.
Es mejor ver un niño haciendo pi pi, que un pipi haciendo un niño.
Más vale pájaro en mano, que la mano en pájaro ajeno.
Descubrieron una sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato de ponerla.
A mi el sexo me gusta como el café. Bien caliente, bien fuerte... y sobre la mesa de la
cocina.
El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama.
Si la tierra nos alberga de un modo tan ilusorio, la tierra no es otra cosa que un albergue
transitorio.
El amor es como el lazo: Por más vueltas que le des, siempre termina en la argolla.
La virginidad es una enfermedad... yo la curo!
Morirás como las tortugas... con la cabeza adentro.
Dime con quién sueñas y te diré con quién no te acuestas.
Morirás con la muerte de la heladera: con la carne adentro y los huevos en la puerta.
Promueva la agricultura: entierre la batata.
Las vírgenes pasan muchas navidades pero ninguna noche buena.
La vida es una enfermedad de transmisión sexual.
Errar es humano; embocar es divino.
Pelear por la paz es como coger por la virginidad.
Masturbación o dependencia.
"Cualquiera puede equivocarse, che!", dijo el puercoespín bajándose de un cepillo.
Ame a su prójimo siempre que no sea mi señora.
Total libertad sexual femenina ... excepto mi novia, mi madre y mi hermana.
La vida es larga y dura... ¡chupame la vida!
El tiempo es hondo y profundo... que ganas tengo de meter mi vida en tu tiempo.
Una novia sin tetas más que novia es un amigo.
Si tu novia es virgen ... pedile una estampita.
El onanismo es la verdadera liberación femenina.
Inventen nuevas perversiones sexuales ... yo ya no puedo más.
Si no puedes con él... relájate y goza.
La prostitución es un buen negocio... invierta a su hija.
El pájaro canta hasta morir. Hoy me puse Gimonte.
El gay es como la guitarra: da la nota cuando le tocan el traste.
El colmo de un degenerado es no calentarse por nada.
Sea solidario... masturbe un manco.
Un noble empieza a pervertirse cuando deja de ser Barón.
Lo que natura no da... silicona lo soluciona.
La rama femenina va siempre detrás del tronco.
Mas vale siete veces con Blancanieves que una vez con cada enano.
Los que se masturban son autodidactas sexuales.
Cuando una dama dice no, quiere decir quizás; cuando dice quizás, quiere decir sí; y si
dice sí, no es una dama.
Ser bisexual duplica tus posibilidades de conseguir cita los sábados por la noche.
Las chicas frívolas hacen muy interesante la vida de un hombre mientras busca una
discreta.
La frigidez es una historia de nunca acabar.
Los hindúes escribieron el kamasutra porque no conocían el Fiat 600.
Al fin y al cabo un espermatozoide es una partícula de polvo.
Haga el amor con su esposa... millones de amigos no pueden equivocarse.
Podrá usted poseer mi cuerpo, caballero; pero mi corazón pertenece enteramente al
cornudo de mi marido.
Los homosexuales no existen, pero que los gay, los gay.
Los hongos de los pies son como la fiebre uterina, se curan con un buen polvo.
La gallina no tiene tetas... por eso el gallo no tiene manos.
No te quiero por el oro, ni la plata que tenés, te quiero por el tesoro que entre tus patas
tenés.
Si besarse es contagiar gérmenes, ¿qué te parece si empezamos la epidemia?
Si Jesús murió con tres clavos solamente, ¿por qué no moriste vos que te clavó tanta
gente?
Si la vaca fuese honrada el toro no tendría cuernos.
Ayer hice cornudo a media ciudad, me cogí a mi mujer.
Si tu me amas y yo te amo, ¿por qué no nos amamos por donde meamos?
El que no coge vuela y al que vuela se lo coge súperman.
La diferencia entre miedo, terror y pánico es la siguiente: Miedo es que te metan una
sombrilla por el culo. Terror es que intenten abrirla. Pánico es que después de esto,
¡quieran sacarla!
La diferencia entre hacer el amor por un precio y hacer el amor gratis, es que gratis, es
por lo general mucho más caro.
"Plus lerdus patagónicus, fornicarem zancudis trotus"; traducción: el patagónico más
lerdo, se voltea un avestruz al trotecito.
El abogado y las prostitutas son la misma cosa: si no le pagás por adelantado, hay que
suplicarles para que se muevan.
La masturbación produce dos cosas: la primera es la pérdida de la memoria la
segunda ... la segunda... y la segunda no me acuerdo cuál es.
"Errar es humano", dijo el pato y se bajó de la gallina. "Perdonar es divino", dijo la
gallina y salió corriendo atrás del pato.
Primer síntoma del SIDA: Sentir un aliento excitado en la nuca. Segundo síntoma del
SIDA: Agacharse y ver cuatro huevos.

COLABORACION DE LOS VISITANTES:

Para llegar a ser gay hay que romperse el culo (Colaboración de Claudio A.).
Mi lápiz rompió tu regla (Colaboración de Anraes).
Vagina llena... con razón contenta (Colaboración de Claudio A.).
Es mejor condón en pene, que nueve meses y un nene (Colaboración de Colombo 4f Crew).
Basta de manipulación, queremos erecciones libres (Colaboración de Claudio A.).
No confundas verdugo con vergudo, porque el verdugo no siempre es vergudo, en
cambio el vergudo siempre es verdugo (Colaboración de David O.).
No desees la mujer de tu prójimo: ¡date el gusto! (Colaboración de Claudio A.).
A veces lo que se para, une (Colaboración de Aurolito).
No a la prostitución. Si al sexo gratis (Colaboración de Claudio A.).
El amor es como la guerra, siempre se termina cuerpo a cuerpo (Colaboración de Claudio A.).
Busco novia coja y mientras mas coja mejor (Colaboración de Adry Ale).
Macho es el que la prueba y no le gusta (Colaboración de Claudio A.).
¡Morirás como la botella! Tirada en el baldío con el culo roto (Colaboración de Marcelo L).
La paloma es el bicho de la paz, y la mujer es la paz del bicho (Colaboración de Claudio A.).
Leí que odiar era malo y dejé de odiar, leí que mentir era malo y dejé de mentir, leí que
tirar la pinga era malo, y dejé de leer (Colaboración de Armando C.).
Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido (Colaboración de Claudio A.).
¿Que le dijo Santiago al pene? Bajate que me estás rompiendo el pantalón (Colaboración de
Saborframbuessa).
La paja mata al estudiante... pero el estudiante no le teme a la muerte (Colaboración de Claudio
A.).
No es lo mismo "Las ruinas de Machu Pichu" a que venga un macho, te meta el pichu y
te deje en ruinas (Colaboración de Camila S.).
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FRASES SOBRE LAS MUJERES Y LOS HOMBRES

Las mujeres son como el ketchup. Las dos le dan sabor a la salchicha.
Los hombres son como el cigarrillo... primero se prenden y después se hacen humo.
La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el
hombre.
La mujer propia es como las camperas de cuero, son caras, duran toda la vida y no
calientan un carajo.
Los hombres son como el carbón, si no la queman a una, la ensucian.
Los hombres son como el colectivo, vienen todos menos el que vos esperás.
El hombre se casa por civil, por iglesia y por idiota.
Los hombres son como las fotos, se revelan en la oscuridad.
La mujer que no coge vuela, ¿vió alguna vez volar una mujer?
Una mujer sin tetas es como un saco sin bolsillos: uno no sabe donde meter las manos.
Todos los hombres tienen sus precios, pero algunos están de oferta.
Las mujeres son como las pastas... si no están calientes caen pesadas.
Hasta ahora la ciencia no ha logrado descubrir cómo puede saber un hombre, lo que
piensa una mujer, con sólo escuchar lo que dice.
Las mujeres son como las traducciones: si son fieles, dificilmente sean tan bellas y, si
son bellas, dificilmente sean tan fieles.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
La confianza mata al hombre... y embaraza a la mujer.
La mujer se parece a la sombra propia: si la persigues se va, si huyes de ella, te
persigue.
Los hombres son como los piojos, no se los puede sacar de la cabeza.
Las mujeres son como las chapas, tenés que clavarlas para que no se vuelen.
Las mujeres son como los perros, mueven la cola para conseguir dueño.
Cuando la mujer pide ensalada de frutas para dos, perfecciona el pecado original.
Las mujeres son como los colectivos: unas van, otras vienen... de noche son menos pero
más rápidas.
Las mujeres son como los indios: se pinta para la guerra.
El hombre madura cuando se casa, después se pudre.
Las mujeres consideran que guardar un secreto es simplemente no decir quién se lo dijo.
Las mujeres son como el café: cuanto más fuerte y caliente, mejor.
Si las mujeres fuesen buenas Dios tendría una.
Los hombres son como las olas: vienen, rompen y se van.
El hombre siempre tiene la última palabra: Sí querida.
Hay mujeres que jamás han tenido un orgasmo... tantas como hombres que no lo saben.
Cada hombre quiere ser el primer amor de una mujer, cada mujer quiere ser el último
amor de un hombre.
Detrás de una mujer inteligente hay... un hombre sorprendido.
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
Hay tres clases de mujeres: las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría
(Colaboración de Jossmar G.)
Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de una gran mujer seguramente
hay varios hombres... todos alzados.

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FRASES DEL GRUPO "LES LUTHIERS":
Estas son frases extractadas de distintas funciones del grupo cómico-musical
de Argentina "Les Luthiers" a lo largo de su trayectoria (colaboración de Eduardo M.)

1. El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.

2. No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay muy poca.
3. Todo tiempo pasado... fue anterior.
4. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer... se le
desarrollen ambas condiciones.
6. Los honestos son inadaptados sociales.
7. El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
8. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
10. Si la montaña viene hacia tí... ¡Corre! Es un derrumbe.
11. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12. No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13. La droga te buelbe vruto.
14. Si no eres parte de la solución... eres parte del problema.
15. Errar es humano... pero echarle la culpa a otro, es mas humano todavía.
16. El que nace pa' tamal... nunca 'ta bien.
17. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
19. Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
20. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21. El dinero no hace la felicidad... ¡la compra hecha!
22. Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
23. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24. La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rápido.
25. Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
26. La verdad absoluta no existe... y esto es absolutamente cierto.
27. Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
28. Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30. La mujer que no tiene suerte con los hombres... no sabe la suerte que tiene.
31. No hay mujer fea, solo belleza rara.
32. La pereza es la madre de todos los vicios y como madre... hay que respetarla.
33. Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34. En cada madre hay una suegra en potencia.
35. Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36. Trabajar nunca mato a nadie... pero ¿para que arriesgarse?
37. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
38. Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
39. El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
40. La confusión esta clarísima.
41. Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
42. Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje".
44. ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
45. Dios mío, dame paciencia... Pero dámela ¡YA!
46. De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
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ÉXITO... ¿Que es tener éxito en la vida?

He aquí algunos de los verdaderos éxitos que podemos alcanzar en cada una de las
etapas de nuestra vida.....
- A los 3 años, ...... no mearse.
- A los 6 años, ...... recordar lo que hiciste en el día.
- A los 12 años,..... tener muchos amigos.
- A los 17 años,..... tener licencia de conductor.
- A los 20 años,..... tener relaciones sexuales.
- A los 35 años,..... tener mucho dinero.
- A los 50 años,..... tener muchísimo dinero.
- A los 65 años,..... tener relaciones sexuales.
- A los 70 años,..... tener licencia de conductor.
- A los 75 años,..... tener muchos amigos.
- A los 80 años,..... recordar lo que hiciste en el día.
- A los 85 años,..... no mearse.

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PENSAMIENTOS I

El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacarse pierde el interés.
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen
ambas condiciones.
Si no paga el gas, se lo cortan; si no paga la luz, se la cortan; si no paga el agua, se la
cortan; si usted compra huevos, páguelos.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
A la mañana no desayuno por pensar en vos, al mediodía no como por pensar en vos, a
la tarde no meriendo por pensar en vos, a la noche no duermo porque tengo hambre.
Nadie es perfecto: los errores de los cocineros se tapan con mayonesa, los errores de los
albañiles se tapan con cemento, y los errores de los médicos se tapan con tierra.
En los países adelantados, la justicia es ciega. En otros es tuerta y en el nuestro tiene
una vista de lince.
La vida es una pura contradicción. "Separado" se escribe todo junto y "todo junto" se
escribe separado.
Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. ¿Habéis visto
alguna vez a un hombre subirse a un autobús delante de una chica con minifalda?
Pintada en la máquina de vender condones: "Para devolución de su dinero, inserte el
bebé en esta ranura".
El libro de religión favorito entre los caníbales es "1000 formas de servir a tu prójimo".
9 de cada 10 médicos están de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es un idiota.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla...
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no se caliente.
Las niñas buenas van al cielo, y las malas a todas partes.
Si un pajarito te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
El componente mas importante de una división es el dividendo.
El método anticonceptivo mas popular es el dolor de cabeza.
Si no fuera porque una vez pagué un kilo de harina un millón de dólares, se puede decir
que mi carrera como industrial panadero ha sido sin errores.
Los pájaros vuelan hacia el sur durante el invierno porque es muy lejos para ir
caminando.
La mejor forma de acelerar una Macintosh es - 9.8 m/s**2
El mes mas corto del año es Mayo, porque sólo tiene 4 letras.
La mayoría de los animales viven sin apremios económicos, menos el canguro, que vive
a los saltos.
Los solteros son flacos y los casados son gordos porque el soltero cuando llega a su casa
ve lo que hay en la nevera y se va a la cama, mientras que el casado cuando llega ve lo
que hay en la cama y se va para la nevera.
Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine... si no te distrae la película.
Para obtener un préstamo primero debe probar que no lo necesita.
Estudiar es desconfiar de la responsabilidad de tu compañero de banco...
Todo suceso tiene dos puntos de vista : el equivocado y el mío.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no se caliente.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
Las niñas buenas van al cielo, y las malas a todas partes.
Colón era un tipo muy engrupido: aseguraba que había descubierto América gracias a
La Pinta.
Algo mas peligroso que un tigre de bengala con sida es... el tipo que "infectó" al tigre.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
Ese tipo, en las conversaciones, es como Tarzan: siempre se queda en bolas y se va por
las ramas.
Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
¿Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar?.
Más vale pájaro en mano, que la mano en pájaro ajeno.

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PENSAMIENTOS II

Amigos se ganan y se pierden, Enemigos se acumulan.

Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te
levantas embarazada de seis meses.
Dime con quien andas y te dire si voy contigo.
El instructor de la escuela de kamikazes les dijo a los alumnos: presten atención porque
solo voy a hacerlo una vez.
Todo es relativo. El tiempo que dura un minuto depende del lado de la puerta del baño
que te encuentres.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
Viva cada dia como si fuese el ultimo. Un día vas a acertar.
No te ves horrible por la mañana? Entonces, levantate al mediodía.
Evite accidentes. Hagalo a propósito.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Ultimo momento: Gemelo suicida mata hermano por error.
Un negro en la nieve es un blanco perfecto.
La verdad no es lo que importa... sino TENER la razón.
El que es capaz de sonreir cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado
a quien echarle la culpa.
Si no puedes convencerlos, confúndelos.
El ego es ese pequeño argentino que todos llevamos adentro.
No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación... ¡los queremos completos!
La droga te buelbe vruto.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
El que sabe sabe... y el que no sabe es jefe.
Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
El dinero no hace la felicidad... ¡la compra hecha!
Una mujer me arrastró a la bebida... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si su hijo llora dele leche de tarro, y si sigue llorando dele con el tarro.
La diferencia entre la amante y la esposa son 30 kilos, pero la diferencia entre el amante
y el esposo son 30 minutos.
La diferencia entre E.T. y un hombre es que E.T. por lo menos intentó llamar a su casa.
¿Qué es más feo que encontrar un gusano en una manzana? ¡Encontrar medio gusano!
En realidad, lo único que se pierde no es la esperanza, es la paciencia.
El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama.
Más vale parecer un idiota con la boca cerrada, que abrir la boca y disipar toda duda.
Es mucho más fácil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado.
No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde
a la ceremonia.
La realidad es una alusinación causada por la falta de alcohol.
Hay gente que está demasiado educada para hablar con la boca llena, pero no les
importa hacerlo con la cabeza hueca.
Cuando el filósofo señala la luna, el tonto se fija en el dedo.
El hipo es una súbita tartamudez respiratoria.
El lugar donde las mujeres tienen el pelo más rizado es... en África.
Ningún tonto se queja de serlo. No debe irles tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
No hay mujer fea, sólo belleza rara.
No estoy en contra de que haya mujeres feas, pero ¡por qué todas viven en esta ciudad!
En cada madre hay una suegra en potencia.
Trabajar nunca mató a nadie... pero ¿para qué arriesgarse?.
Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
Un buen discurso político debe ser algo parecido a una minifalda: lo suficientemente
largo como para cubrir el tema y lo suficientemente corto como para ser interesante.
En lo que parece una apacible tarde a la salida de la peluquería, la velocidad del viento
aumenta proporcionalmente al precio del peinado.

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PENSAMIENTOS III (EN TODOS ESTOS CASOS SON COLABORACIONES DE LOS VISITANTES)

Hay un mundo mejor, pero es carísimo (colaboración de César B.).

Las chicas mas perdidas son las chicas mas buscadas (colaboración de Marina D. R.).
No por mucho madrugar, se ven las vacas en pijama (colaboración de BilliBoY).
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas (colaboración de Eduardo
M.).
Terminado el juego, el rey y el peón, vuelven a la misma caja (colaboración de Boris-10).
Los honestos son inadaptados sociales (colaboración de César B.).
Había un solo unicornio azul... y el pelotudo de Silvio Rodríguez lo perdió (colaboración de
Daiana).
Lo importante es el dinero, la salud va y viene (colaboración de César B.).
Si la vida te da la espalda... tócale el culito (colaboración de Marta O.).
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella (colaboración de César B.).
Los héroes son aquellos que no alcanzaron a correr (colaboración de Caipa48).
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados (colaboración de César B.).
Quien tropieza y no cae, dos pasos adelanta (Colaboración de CiK).
El alcohol mata lentamente... no importa; no tengo apuro (colaboración de César B.).
En época de guerra cualquier agujero es trinchera (colaboración de Arturo S.).
Si a la primera no te salió, el paracaidismo no es lo tuyo (colaboración de Marcos C.).
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse (colaboración de César B.).
La buena vida es muy cara, se puede vivir con menos, pero eso no es vida (colaboración de
Ringo).
El baño del Micro es para ir a "Miami" no para ir a "Chicago" (colaboración de Chaparrin).
El que mea y no pea es como el que caga y no mea (colaboración de Gasparín).
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro (colaboración de César B.).
La muerte esta tan segura de vencer que nos da toda una vida de ventaja (colaboración de
ELY).
Si el estudio hace grande al hombre, entonces que estudien los enanos (colaboración de Oscar
C., de Perú).
El eructo es comida en aerosol (colaboración de César B.).
Dijo una mujer: "cuanto mas conozco a los hombres mas admiro a los perros" (colaboración
de Txago).
Las horas que duermen los bebés es inversamente proporcional a las cosas que tengan
para hacer los padres (colaboración de Malu de Quilmes).
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar (colaboración de César B.).
Los mocos son la plastilina de los pobres (colaboración de Boris-10).
Si el trabajo es salud... ¡Que viva la enfermedad! (colaboración de mfrs66).
La muerte esta tan segura de su victoria que nos deja toda una vida de ventaja (colaboración
de Charles17).
No te preocupes, el peor día de tu vida solo dura 24 Hs. (colaboración de Héctor T. G.).
Sólo se puede ser huérfano una vez (colaboración de César B.).
Los hombres tienen algo hermoso... lástima que lo tienen siempre colgando (colaboración de
Marcela).
EL amor da inteligencia a los idiotas y vuelve idiotas a los inteligentes (colaboración de Nieves
Rose).
El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal (colaboración
de Héctor T. G.).
El que ríe último es porque es lerdo (colaboración de César B.).
El agua para hervir necesita de calor y yo para vivir necesito de tu amor (colaboración de
Miriam C.).
El pesimista se queja del viento; el optimista espera que cambie, y el realista ajusta las
velas (colaboración de BRN).
Hay 10 tipos de personas, las que saben binario y las que no (colaboración de Lumat).
Más vale pájaro en mano que elefante a upa (colaboración de BilliBoY).
El que no sabe lo que busca, no encuentre lo que quiere (colaboración de Santiago M.).
La vida es una enfermedad de transmición sexual (colaboración de Héctor T. G.).
La marihuana causa amnesia...y otras cosas que no recuerdo (colaboración de Fernando B.).
Un hermano no siempre será un amigo, pero un amigo siempre será un hermano
(colaboración de guzZaniita).
El que ríe último... es el que entendió el chiste más tarde (colaboración de Leo_037).
No hay peor problema que no saber encontrar la solución al problema (colaboración de Damián
B.).
El amor es como el orgasmo, se siente super bien, pero nadie sabe como explicarlo
(colaboración de Estephany E.).
Hay una gran diferencia entre pensar lo que hablo y hablar lo que pienso (colaboración de José
Miguel MQ).
Un angel te ve sufrir sin poderte abrazar un amigo te abraza para no verte sufrir
(colaboración de Elester G.).
No hay nada mejor que la duda ante una discusión (colaboración de S. Pedreiro Rodríguez).
A mayores tetas y caderas mayores viejos ricos que son atraídos, pero no exageres, que
sino la ecuación es inversa (colaboración de Huezo_1990).
El sexo casual es algo vacío y sin sentido, pero de las cosas vacias y sin sentido es
definitivamente la mejor (colaboración de Axel A.).
Si todos fuéramos iguales, ¿cómo podríamos diferenciarnos de los otros y presumir lo
bueno que nos pasa? (colaboración de buscame18@hotmail.com).
La vida es una serie de estupideces y aciertos que cometen las personas en su estancia
en esta tierra (colaboración de Eduardo O.).
La vida no es corta, solo que no tenemos la suficiente memoria para recordar cada
momento de ella (colaboración de Pablo S.).
Si hubiera sabido en el pasado los errores que iba a cometer en el presente, me mataría
para no arruinar el futuro (colaboración de geminis_cielo).
Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del
hombre: Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino..., a la mujer la hacen gorda un
vestido, un pantalón, una blusa... (colaboración de Marcelo P.).

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VOY AL BAÑO... (frases alternativas)

Cuando vaya al baño y crea que debe anunciarlo, no sea guarango.
A continuación, unas versiones mas delicadas del clásico "Me estoy re-cagando, ya
vuelvo":
(Salvo indicación, son una colaboración de Eduardo M.)
Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a plantar un pino.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a echarme un cake.
Voy a liberar a Willy.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a manchar la porcelana.
Voy a echar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a oir cantar al chato.
Voy a externar mi malestar.
Voy a hacer debutar a los mellizos.
Voy a sacar un tren del túnel.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a hacer unos adobes.
Prestame tu baño, voy a dejarte unos lodos.
Voy a desafanar unos beduinos (o su variante fonética: Voy a desempacar unos
pingüinos).
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Ecológica: Voy a reciclar material biodegradable.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Políticamente incorrecta: Voy a liberar a Nelson Mandela.
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a evacuar a los rehenes de Piedras Negras.
Voy a desechar una hipótesis.
Voy a proponer una salida razonada al conflicto de Ruanda.
Voy a cambiarle el agua a las aceitunas (Colaboración de ANRAES).
La tortuga está sacando la cabeza (Colaboración de Pisin).
Voy a bajar de peso (Colaboración de Marl "U").

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Reflexiones de un hombre recién casado y al que ya se le fue el saborcito

de la luna de miel...

- Si ponés una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males SOS UN CERDO
MACHISTA.
- Si te quedas en tu casa y haces el trabajo del hogar, SOS UN HOLGAZAN.
- Si trabajas demasiado NO TENES TIEMPO PARA ELLA.
- Si trabajas poco SOS UN VAGO Y UN INUTIL.
- Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo es EXPLOTACION.
- Si vos tenés el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERIAS MOVER EL CULO Y
BUSCAR ALGO MEJOR.
- Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO.
- Si ella es la que asciende es IGUALDAD DE OPORTUNIDADES.
- Si le decís lo buena que está es ACOSO SEXUAL.
- Si no le decís lo buena que está es la TIPICA INDIFERENCIA MACHISTA.
- Si lloras sos un AFEMINADO y si no un IMBECIL INSENSIBLE.
- Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA DOMESTICA, pero si ella te pega es
DEFENSA PROPIA.
- Si tomas una decision sin consultar con ella es PREPOTENCIA.
- Si ella la toma una decision sin consultarte es porque es una MUJER LIBERADA E
INDEPENDIENTE.
- Si le pedis algo que ella no quiere hacer es DOMINACION, si ella te lo pide es solo
UN FAVOR.
- Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior SOS UN PERVERTIDO,
pero si no te das cuenta de ello SOS UN MARICON.
- Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan SOS SEXISTA, si no te importan
esos detalles SOS POCO ROMANTICO.
- Si intentas cuidarte SOS VANIDOSO, sino no lo haces un TROGLODITA.
- Si le regalás flores es que BUSCAS ALGO, sino COMO LA CAGASTE, te olvidaste
de su cumpleaños.
- Si estas orgulloso de tus éxitos SOS UN CREIDO, sino lo estás SOS UN
CONFORMISTA.
- Si le pedís para hacer el amor: NO PENSAS MAS QUE EN ESO, pero si estas
destrozado despues de un día de mierda en el trabajo: NO TE PREOCUPAS DE SUS
NECESIDADES.
- Si a ella le duele la cabeza es que ESTA CANSADA, si te duele a vos es que YA NO
LA QUERES.
- Si lo queres hacer muy seguido ESTAS CALIENTE y si no es que HAY OTRA.
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DISCURSO POLITICO:

Hay que tener cuidado con los discursos políticos, y, sinó, observe el
siguiente...

Primero lo leemos de "adelante para atrás"... Y luego al revés... Y fíjese que

diferencia...

AL DERECHO:

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.

Sólo los necios pueden creer que

no lucharemos contra la corrupción.

Porque si hay algo seguro para nosotros es que

la honestidad y la transparencia son fundamentales

para alcanzar nuestros ideales

Demostraremos que es una gran estupidez creer que

las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos

Aseguramos sin resquicio de duda que

la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.

Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que

se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.

Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que

se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados.

No permitiremos de ningún modo que

nuestros niños mueran de hambre.

Cumpliremos nuestros propósitos aunque

los recursos económicos se hayan agotado.

Ejerceremos el poder hasta que

Comprendan desde ahora que

Somos la "nueva política".

Y AHORA EL MISMO DISCURSO... PERO LEÍDO DE ATRAS PARA

ADELANTE:

Somos la "nueva política".

Comprendan desde ahora que

ejerceremos el poder hasta que

los recursos económicos se hayan agotado.

Cumpliremos nuestros propósitos aunque

nuestros niños mueran de hambre.

No permitiremos de ningún modo que

se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados.

Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que

se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.

Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que

la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.

Aseguramos sin resquicio de duda que

las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos

Demostraremos que es una gran estupidez creer que

para alcanzar nuestros ideales

la honestidad y la transparencia son fundamentales

Porque si hay algo seguro para nosotros es que

no lucharemos contra la corrupción.

Sólo los necios pueden creer que

en nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.

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LOS NUEVOS CONSEJOS DEL VIEJO VIZCACHA (Colaboración de María Teresa R.)

Si José Hernández, el autor de "Martín Fierro", viviese hoy en día, seguramente hubiera
agregado estas estrofas.
(Especial para los que pasaron los 50, aunque ahora, muchos aconsejan los exámenes de control a partir de los 45)

Si sos un tipo feliz, sin temores y sin miedos

no se te ocurra jamás, dejarte hacer un chequeo,

porque te vas a enterar, sin siquiera suponerlo,

que estás en las diez de últimas, aunque te cueste creerlo.

Seguro van a decirte, que te sobran triglicéridos

lo mesmo que fosfolípidos, sin colesterol del bueno,

y que por los ateromas; que ellos te van produciendo

ya tenés la cañería, tapada de medio a medio:

que eso preanuncia un infarto, que todo es cuestión de tiempo...

También te puede ocurrir, que te encuentren un bloqueo,

una elongación de aorta, que no augura nada güeno;

taquicardia sinusal, que habrá que parar a tiempo,

o una isquemia de cuidado, en el ventrículo izquierdo.

Son enormes las variantes, del informe del chequeo,

todo es cuestión del color, del cristal de tu galeno:

inflamación en el colon, irritación en el recto,

que el intestino delgado, no absorbe los alimentos;

exceso de fosfatasas, o carencia de anticuerpos;

que puedas tener mareos, por culpa del oído medio,

enfisema pulmonar, úlcera en el duodeno,

insuficiencia renal, cálculos en el colédoco;

y hasta te pueden decir, aunque no entiendas ni medio,

que "hay una falla en el ácido desoxirribonucleico".

Y aunque te sientas fenómeno, y así le insistas al médico,

lo tenés que aceptar todo, porque lo dice el chequeo.

Lo que más te va a asombrar, -aunque en esto seas un lego-

es la gran similitud, de todos los tratamientos

excluyendo, por supuesto, el tema medicamentos:

siempre una dieta hipo sódica, andar kilómetro y medio

y nada de carnes rojas, ni embutidos ¡y ni quesos!;

sí pescado -bien hervido-, y pollo, pero sin cuero...

Tendrás que decirle adiós, a tus grandes compañeros:

el whisky y el cigarrillo, y hasta al cafecito negro.

si a vos, que antes del chequeo, casi te creías Tarzán,

poco menos que un pendejo, te digan "que estás pa'l jonca

si no lo tomás en serio"...

Por eso querido amigo a aconsejarte me atrevo:

si sos un tipo feliz, sin temores y sin miedos,

no se te ocurra jamás, ¡dejarte hacer un chequeo!

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FRASES Y POEMAS ENCONTRADOS EN UN BAÑO PUBLICO:

(Salvo indicación, son una colaboración de Graciela B. y Marcelo P.)

No hay placer mas exquisito, que cagar bien despacito.

El baño no es tobogán, ni tampoco subi-baja. El baño es para cagar y no para hacerse la
paja.
Un gaucho fue a cagar encima de una enramada, se agachó, se pinchó un huevo, se
enojó y no cagó nada.
Cagar da gusto, oler da pena, no seas cabrón y tira la cadena.
Los escritores de baño, son poetas de ocasión, que buscan en la mierda, su fuente de
inspiración.
Vos que sos tan sagaz y de todo te reís. Decime si sos capaz de cagar y hacer pis.
Cagó el rey, cagó el Papa, hasta el mas pobre dejó su montón de caca; ¿por qué no has
de cagar vos que no tenes en el culo una tapa?
En el reino de Calcuta hay un ser que condena a todo hijo de puta que no tira la cadena.
En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, la mujer se pasa el dedo y el hombre se
la sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena, pero que no se te olvide tirar la cadena.
En este lugar sagrado el que de escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no
es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el más cobarde y se caga el
más valiente.
Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles, por favor, hijos de puta, limpiense con
papeles.
Aquí yacen los restos de este gran sorete que luchó valientemente para salir del ojete.
Estoy sentado en este maldito hoyo... ¿¡quién fue el hijo de puta que me afano el rollo!?
El pedo es un telegrama enviado por el intestino, que le avisa a la tripa del culo, que la
mierda viene en camino.
De los Placeres sin pecar, el mas dulce es el cagar, con un periódico extendido, y un
cigarrillo encendido, queda el culo complacido, y la mierda en su lugar.
Viene el perro y lo huele, viene el gato y lo tapa, total, en este mundo de caca, de cagar
nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado, pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis, las hay blandas por gastritis, cualquiera que sea la
causa que siempre te alcanza, aprieta las piernas duro, que cuando el trozo es seguro,
aunque esté bien fruncido el culo, será por lo menos, ¡pedo seguro!
Los escritores de baño, son poetas de ocasión, que buscan entre la mierda, su fuente de
inspiración.
Vosotros que os creéis sagaz, y de todo os reís, decidme si sois capaz, de cagar y no
hacer pis.
Caga feliz, caga contento, pero por favor, ¡caga adentro! (Colaboración de Fito y Luis V.).
No hay placer más esperado que después de haber cagado (Colaboración de Sebastián F.).
De todos los placeres sin pecar, el más rico es cagar (Colaboración de Pisin).
Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa, caga el rey, caga el papa, caga el buey,
caga la vaca, y hasta la señorita mas guapa, hace sus bolitas de caca (Colaboración de Yeferson).
Voy a mojarme la greña (Colaboración de Arita).
Da gracias que lo que tienes en la mano no lo tienes en el ano (Colaboración de Oscar C.).
"Yo me cago en todos los que entran en este baño"... A lo que otro responde: "este
boludo se caga el mismo" (Colaboración de David O.).

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SILOGISMOS (colaboración de Eduardo M.)

1) A quién madruga Dios lo ayuda... Quién madruga, duerme a la tarde... Quién duerme
a la tarde, no duerme a la noche... Quién no duerme a la noche, sale de joda.
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de joda.
2) Dios es amor. El amor es ciego. Steve Wonder es ciego. Luego, Steve Wonder es
Dios.
3) Me dijeron que Yo soy nadie. Nadie es perfecto. Luego, yo soy perfecto. Pero, solo
Dios es perfecto. Por lo tanto, Yo soy Dios. Si Steve Wonder es Dios, Yo soy Steve
Wonder. ¡ Mi Dios, soy ciego !
4) Imagine un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros. Cuanto más
queso, mas agujeros. Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así,
cuanto más agujeros, menos queso. Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más
agujeros menos queso. Luego, cuanto más queso menos queso.
5) Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos. Cuando estamos
borrachos, dormimos. Cuando dormimos no cometemos pecados. Cuando no
cometemos pecados, vamos al Cielo. Entonces, ¡vamos a beber alcohol en exceso para
ir al Cielo!
6) Pienso, luego existo. Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es trolo porque sale con una rubia inteligente. Si una rubia
inteligente saldría con mi amigo sería una tonta. Como las rubias tontas no existen, mi
amigo no sale con nadie. Luego, mi amigo es trolo.
7) Supongamos que yo soy negro: Cuando yo nacer, yo negro. Cuando yo crecer, yo
negro. Cuando yo sol, yo negro. Cuando yo frío, yo negro. Cuando yo asustado, yo
negro. Cuando yo enfermo, yo negro. Cuando yo morir, yo negro. Supongamos que tú
eres blanco: Cuando tú nacer, tu rosado. Cuando tú crecer, tu blanco. Cuando tú sol, tu
rojo. Cuando tú frío, tu morado. Cuando tú asustado, tu amarillo. Cuando tú enfermo, tu
verde. Cuando tú morir, tu gris. Luego: tú eres el verdadero "Hombre de color".
8) Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada. Ahora, los vagos... tienen
todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero. Luego, los vagos tienen mas dinero que
los trabajadores. Si llegaste hasta acá con la lectura, debes ser rico... Ponete a laburar,
¡vago!
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FRASES PESIMISTAS:

1) ¡Ten valor! No importa lo que decidas hacer; lo más probable es que te equivoques.
2) El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.
3) Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse?
4) No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demas siempre será mejor.
5) Cuando alguien te de la razón comenzarán las dudas.
6) Si tenés dinero, te falta tiempo; si tenés tiempo te falta dinero.
7) La vida es algo que te sucede mientras hacés otros planes.
8) El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando.
9) Después de escucharme mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mi.
10) Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
11) Que te cases o que no te cases, siempre te pesará.
12) La mujer llora antes de la boda, y el hombre después.
13) El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo.
14) Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es porque hay
alguna razón.
15) Pégale seguido a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí. (Proverbio chino)
16) Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
17) Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora
estoy comenzando a creerlo.
18) Más que en cualquier otro tiempo de la historia, la humanidad se encuentra ante una
encrucijada. Una senda lleva hacia la desesperación y la total desesperanza; la otra hacia
la extinción total. Recemos para que tengamos la cordura de escoger correctamente.
(Woody Allen)
19) No tomes tan en serio la vida... no es permanente.
20) No soy vegetariano porque amo a los animales. Soy vegetariano porque odio a los
vegetales !!
21) La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional
al apuro que llevamos.
22) La belleza de una mujer de inversamente proporcional a su intelecto.
23) Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males, elige los dos.
24) No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir.
25) Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia.
26) Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo
poquito que tienes.
27) Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo...
28) Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando.
29) Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.
30) Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo.
31) Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
32) El que ríe ultimo no ríe mejor, es por que no entendió el chiste.
33) Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen
en un colectivo en hora pico.
34) La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
35) Las oportunidades se dan en el momento mas inoportuno.
36) No importa lo linda que sea la niña que conquistaste el sábado a la noche... su
hermana será la mujer de tus sueños.

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MENTIRAS VERDADERAS (colaboración de Cristian C.)

1. Este año sí me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. ¿Yo?...¿Con ésa?... NUNCA!!!!!!! Ni borracho!!!
7. El profe me tiene manía.
8. Perdimos por el árbitro.
9. Pasé el semaforo en ambar.
10. Ponlo tú que mañana te lo pago.
11. El día 1 dejo de fumar.
12. Se me perdió tu teléfono.
13. Justo estaba pensando en ti.
14. Solo somos amigos.
15. Se cayo solo y se rompió.
16. Pero si yo estudié esta vez!!!
17. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
18. Te queda muy bien!!!!
19. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
20. El lunes empiezo la dieta.
21. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
23. Sí,choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
24. Es en serio que Playboy tiene un Web?
25. Te estuve llamando, pero comunicaba.
26. Jamás te olvidaré.
27. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
28. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
29. Es la puntita nada más mi amor.
30. A uno de mi pueblo también le pasó
31. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que...
32. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
33. Mañana te traigo tus CD's.
34. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
35. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
36. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
37. Yo a ella la veo como amiga.
38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
40. Te querré siempre.
41. Aunque lo hemos dejado seguiremos siendo amigos.

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FRASES PRONUNCIADAS POR GENTE FAMOSA EN LOS REPORTAJES:

Pregunta: ¿De qué país la están pidiendo para modelar?
Respuesta: No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar que es un país brasileño
que no queda muy lejos de aquí... (Kate Moss, ex modelo de CK).

Perdimos por que no ganamos (Ronaldo).

Pregunta: Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja elegiría Ud. En todo el mundo
(hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?
Respuesta: Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta (Carolina Zuniga, candidata a Miss
Chile, 2001).

Me gustaría jugar en un equipo italiano, como el Barcelona (Mark Draper, jugador de

fútbol inglés).

El fumar mata, y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida (Brooke
Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco, 1998).

Recibí un golpe en mi tobillo izquierdo. Pero algo me dijo que era el derecho (Lee
Hendrie, jugador de fútbol inglés).

Pregunta: Si usted pudiera vivir para siempre, ¿lo haría?¿porqué?

Respuesta: Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre,
porque si se supusiera que debieramos vivir para siempre, entonces viviríamos para
siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para
siempre (Miss Alabama, en el concurso Miss America 1994).

Pregunta: ¿Cómo es que corre tanto? ¿Cuántos pulmones tiene?

Respuesta: “Tengo uno, como toda la gente, ¿no? (Héctor Puebla, futbolista chileno).

Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no
puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas
esas moscas, y muerte, y esas cosas... (Mariah Carey, cantante Pop, 1999).

Pregunta: Tenemos información de que hay gestiones para que emigres al extranjero.
¿Nos podría decir de donde lo están pidiendo?
Respuesta: Del país no puedo contar nada. Sólo puedo adelantar que se trata de un
equipo brasileño (Francisco Rojas, futbolista chileno).

Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno, ¡y yo soy justo la
indicada para hacerlo! (Declaración de Claudia Shiffer sobre Naomi Campbell, 1998).

Pregunta: ¿Cuánto le pagan en el Milan, mucho o poco?

Respuesta: Ni uno ni lo otro, sino todo lo contrario (Claudio Borghi, futbolista
argentino).

No he cometido ningun delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley... (Jennifer Lopez,
al ser detenida junto con Puff Daddy).

Si no crees que vas a ganar, no tiene sentido salir de la cama al final de cada día
(Neville Southall, arquero galés).
Es maravilloso estar aquí en el gran estado de Chicago (Chicago es la ciudad mas
importante en el estado de Illinois) (Jennifer Lopez, 2000).

Definitivamente quiero que Brooklyn, mi hijo, sea cristianizado. Pero no sé todavía a

que religión (David Beckham).

No es la contaminación la que está dañando el ambiente. Son todas las impurezas en

nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo (Pamela Anderson Lee, Febrero
de 2000).

Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis (Valeria Mazza, Marzo 1999).

No me importa perder todos los partidos siempre y cuando ganemos la liga (Mark
Viduka, futbolista australiano).

Pregunta: ¿A qué personaje le gustaría conocer?

Respuesta: Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy... Afortunadamente ya se
murió" (Candidata Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002).

Pregunta: ¿Ud. cree que todas las bonitas son brutas?

Respuesta: No, también hay feas que son brutas (París Hilton, heredera del impero
hotelero Hilton).

Pregunta: ¿A que lugar le gustaría viajar y porqué?

Respuesta: ''A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo (Shakira)

Invitado: Hemos encontrado al dinosaurio de mayor tamaño de América.

Susana Giménez: ¿Vivo?

Alex Ferguson es el mejor entrenador que tuve a este nivel. Bueno, él es el único
entrenador que tuve a este nivel. Pero es el mejor entrenador que nunca he tenido
(David Beckham).

Pregunta: ¿Que música te gusta?

Respuesta: La de los CDs (Nicole Neumann, para la FM Hit).

FRASES HISTORICAS CON LA PALABRA "MIERDA" DICHA POR GENTE

FAMOSA
¿Cuándo ""mierda"" va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC)
¿Cómo "mierda" se te ocurrió eso ? (Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)
¡Qué calor, "mierda"! (Juana de Arco, 1431)
¿Cuándo "mierda" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)
¿Cómo "mierda" quieren que pinte el techo? (Miguel Angel, año 1566)
¿Qué "mierda" tomaste, Julieta? (Romeo, año 1595)
¿De dónde "mierda" salieron todos estos indios? (General Roca, año 1877)
¿Cómo "mierda" no van a entender esto? (Einstein, año 1938)
¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién "mierda" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, año
1997)
¿Dónde "mierda" está Bin Laden? (Bush 2001)
¿ Dónde "mierda" está Saddam ? (Bush 2003)
¿Capitán, cómo "mierda" esquivo esto? (Titanic 1912)
¿Donde "mierda" lo tiraste? guacha!! (John Bobbit a Lorena)

FRASES CELEBRES DE GEORGE W. BUSH Jr:

- "La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país".
- "Si no tenemos éxito, corremos el riesgo de fracasar".
- "Marte está esencialmente en la misma órbita... Marte está más o menos a la misma
distancia del Sol, lo que es muy importante. Nosotros tenemos fotos donde existen
canales, pensamos, es agua. Si hay agua, eso significa que hay oxígeno. Si hay oxígeno,
significa que podemos respirar".
- "El Holocausto fue un período obsceno en la Historia de nuestra nación. Quiero decir,
en la Historia de este Siglo. Pero todos vivimos en este siglo. Yo no viví en ese siglo".
- "Yo creo que nos dirigimos de modo irreversible hacia la libertad y democracia pero
eso puede cambiar".
- "Una palabra resume probablemente la responsabilidad de cualquier gobernante. Y esa
palabra es estar preparado".
- "El futuro será mejor mañana".
- "Nosotros vamos a tener el pueblo americano mejor ilustrado del mundo".
- "Personas que son realmente muy extrañas pueden asumir posiciones clave y provocar
un terrible impacto en la Historia".
- "Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice".
- "Nosotros tenemos un firme compromiso con la OTAN. Nosotros formamos parte de
la OTAN. Nosotros tenemos un firme compromiso con Europa. Nosotros formamos
parte de Europa".
- "Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a
votar".
- "Cuando me preguntaron quién provocó la revuelta y las muertes en Los Angeles, mi
respuesta fue directa y simple: ¿A quién debemos culpar por la revuelta? A Los
revoltosos. Los revoltosos son los culpables. ¿A quién debemos culpar por las muertes?
Los que mataron son los culpables".
- "Ilegitimidad es algo que deberíamos hablar en términos de no tenerla".
- "Nosotros estamos preparados para cualquier imprevisto que pueda ocurrir o no".
- "Para la NASA, el espacio aún es alta prioridad".
- "Francamente, los profesores son los únicos profesionales que enseñan a nuestros
niños".
- "El pueblo americano no quiere saber de ninguna declaración equivocada que George
Bush pueda hacer o no".
- "Todos somos capaces de errar pero yo no estoy preocupado en esclarecer los errores
que puedo haber cometido o no".
- "Es tiempo para la raza humana de entrar en el sistema solar".

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