Вы находитесь на странице: 1из 4

https://xn--b1agaykvq.

xn--p1ai/anekdoty/shutki/854

Украинская деревня, ночь.


Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

- Алло, это морг?


- Да.
- Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет - она к вам не поступала? ,

-Короче он достал меня будить в 6 утра


-Опять "мама пошли поиграем"?
-Аха
-Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю,
играть пошли
-А он че?
-Че че, бля... До 5 утра играли в трансформмеров

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...


- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова
обосрался...

Приходит сантехник на вызов, а там обалденная девушка в халатике. Починил кран.


Говорит:
- С вас 500 рублей.
Девушка распахивает халатик:
- А так?
- 500.
Девушка вообще снимает халат.
- А так?
- 500.
Отдаёт сантехнику деньги. Тот уходит и сразу идёт в пивнушку. Кладёт на стойку
деньги и говорит:
- Пива!
Барменша удивлённо:
- На все?
- Да!!! Не захотел 15 минут постоять – пусть теперь целый день ссыт!

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.


А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов
долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по
машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:


- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке,
он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за свом одеялом!..

Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.


- Всем лизать!!!!
Народ в ахуе, но начинают лизать друг друга.
Грабитель в ярости:
- Я с-сказал лёза, лизать бля!!!

- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как а Пук.

Библия учит людей любить друг друга, а Камасутра объясняет как именно.

Девиз Серёжи Пенкина-


Лутше нет влагалища чем очко товарища
Жена случайно проливает на себя борщ:
- Ой! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Еще и борщом облилась!

- Папа, я лесбиянка!
- Твою мать, приехали!
Вторая дочь кричит с кухни:
- Я тоже!
- Бл..., кто ж теперь мужика в дом приведет???
Сын из туалета кричит:
- Я, папа!!!

В маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа.


- Папа, кто-то пукнул...
- Ну и что..сиди тихо!
- Папа, но ведь кто-то пукнул!!!
Папа шепотом: - Сынок, не кричи!
Сын на всю маршрутку: - ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?!

Прапор спрашивает у солдат:


–Что в танке главное?
Первый отвечает:
–Дуло!
–Неее..
Второй отвечает:
–Башня!
–Неее..
Третий отвечает:
–Гусеница!
–Неее.. Самое главное в танке - не пердеть!

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян?..


- Варь!
- Фев?..
- Раль!
- Теперь давай сама!
- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

Жена будит мужа:


-ВСАТАЙ СКОТИНА- ТЫ ОБОСРАЛСЯ!!!
Муж:
-Дорогая, мне приснился страшный сон - я иду по парапету 14-го этажа, вдруг
срываюсь и лечу... и лечу....
- Бля-я-я, я б наверно умерла со страху!
- Вот видишь,я же Мужчина, я просто обосрался......

- Пап, у меня есть будущее?


- Сынок! Будущее нельзя есть, - его можно быть.

Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе:


- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
- А-а-а-а-а-....-апчхи!!!