42 - Ф.Богачев

Предисловие
Посвящаю эту книгу

памяти человека с серебряной горы,
Ронни Джеймса Дио
Давным-давно к мастеру пришли ученики и спросили, как об-
рести в жизни полное счастье, богатство, любовь, гармонию,
силу, признание, успех, здоровье, долголетие, блаженство,
радость, дружбу, секс и всё остальное. Мастер посмотрел
на них и ответил: «Просто поработайте над этим, друзья».
Ученики вздохнули и переглянулись. В их глазах читался
безмолвный вопрос: «Дабожемой, неужели нет другого вы
хода?»… Так на свете появились первые долбоёбы.
Меня часто спрашивают, почему я столько внимания уде-
ляю тем стратегиям мышления и привычкам, которые, вы-
ражаясь мягко, не ведут людей к потрясающим результатам
по жизни. Казалось бы, я ведь занимаюсь прямо противопо-
ложным делом — обучаю людей успешным моделям во всех
делах и начинаниях. Я написал об этом уже немало книг —
о соблазнении, гипнозе, позитивном образе мышления. Так
зачем отвлекаться?
Правда в том, что любая модель успеха — это очень просто,
если вы её уже знаете. Читаете книгу — и делаете. Проходи-
те тренинг — и готово. Разрабатывать сложно, а применять
легко; за это люди мне и платят, верно? Я не хочу лукавить,
3
есть одно маленькое но, вы о нём тоже знаете: сначала надо

перестать быть долбоёбом.
Так вот, эта книга — особенная. Она для друзей, ведь именно
с друзьями говорят менее серьёзно, более откровенно и без
лишних церемоний. Я такой же человек, как все, хотя и от-
личаюсь умом и сообразительностью. Иногда мне хочется
просто расслабиться, снять шляпу с надписью «заслуженный
учитель» и донести свои мысли до близкого круга проще и
быстрее — вне этого образа. Поэтому я решил собрать в одну
книгу те статьи из блога, которые писал долгое время, доба-
вить к ним несколько эксклюзивных текстов для самых тол-
ковых учеников и близких друзей, снабдить всё это личными
заметками на полях, рядом приколюх и мыслями, которые я
в другом формате просто не высказываю. Не потому, что мне
жалко, а потому, что не поймут.
Эта книга обучает, как и другие мои сочинения, и в то же

время она очень откровенная. Я в ней такой, какой есть —
буду материться и говорить то, о чём думаю. Будет сарказм,
будут издевательства и философские вопросы. Вы спросите,
что же здесь нового, ведь именно таким мы тебя и знаем,
Фил? Да, но на этот раз я буду издеваться с эксклюзивным
уровнем дружелюбия — читайте между строк. Я буду ирони-
зировать исключительно любя.
От лучших студентов, друзей, тех, кто со мной давно, я жду

другого уровня доверия и понимания. Я жду, что вы действи-
тельно немного поразмыслите над текстами, которые слу-
чайные люди могут воспринять как чистый прикол. Я уве-
рен, что вы, наоборот, увидите приколюхи, которые сторон-
ние люди не разглядят и примут за случайную провокацию.
Чего ещё желать писателю? Я жду от вас здравого смысла,
4
который не отменяет чувства юмора, если что. Только, если

хотите развиваться, заметьте, что лучшее стендап-шоу всегда
показывают в зеркале. Научитесь в него смотреть объектив-
но — вы уржётесь.
А теперь вопрос: почему книга называется «42», если я выпу-
скаю её к сороковому дню рождения? Всё очень просто: она
включает сорок два основных текста, не считая обещанных
многочисленных бонусов. Сорок два — это ответ на Вели-
кий Вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального, спасибо
старику Дугласу Адамсу, написавшему охренительный путе-
водитель по Галактике. Сам вопрос, если помните, пока не-
известен.
По Адамсу, как вы знаете, у нашей планеты одна главная про-
блема: люди на ней только и делают, что страдают, поскольку
не находят в жизни счастья. Если глаза меня не обманыва-
ют, я наблюдаю вокруг то же самое. Именно поэтому я буду
продолжать издеваться над теми привычками и убеждения-
ми, которые снова и снова воспроизводят нищету сознания
и быта, бесконечную нужду и долбоебизм, желание помень-
ше работать и побольше получать.
В первой части книги — тексты о том, откуда в целом бе-
рётся бедность, какие убеждения надо нещадно вычищать,
почему не ловится крокодил и не идёт карьера. Может пока-
заться, что всё это слишком просто, но спросите себя, если
это действительно так очевидно, почему в мире до сих пор
не кончились бедные люди? И далее — откуда берётся недо-
вольство собой?
Элементарно. Человеку свойственно не замечать своих лю-
бимых «слонов». Простейший пример — парни, которые
считают, что все бабы — дуры и суки, и удивляются, почему
5
не складывается личная жизнь. В карьере это звучит как

«повышение получают только идиоты, а я самый умный», в
бизнесе — «кругом коррупция, а я — честный» и так далее.
Вы найдёте своих «слонов» по следам: если в бизнесе и до-
ходах пока не огонь, значит, слон где‑то натоптал. Ищите,
задавайте себе вопросы после каждой заметки. Не бойтесь
найти слона, бойтесь, когда не нашли. В крайнем случае под-
пишитесь на блог — я буду продолжать писать и упорно вы-
являть все неизвестные науке подвиды, один за другим.
Во второй части книги вы найдёте статьи о важных деталях,
которые нельзя упустить, будь вы бизнесмен или подающий
надежды менеджер. Если коротко, то представьте себе, что
вы приехали на очень важную встречу, и у вас подготовлено
всё: отличная презентация, отглаженный костюм, красивые
часы, галстук, необходимые материалы. Вы выходите на сце-
ну и произносите, возможно, лучшую речь в своей жизни.
Но через полчаса запись с вашей презентацией появляется
на YouTube c заголовком «Ржака, Epic Fail: расстёгнутая ши-
ринка». Глупо. Даже несправедливо. Но такова сила деталей.
Поэтому после слонов это второе по важности, на что нужно
обращать внимание.
В третьей и четвёртой частях я поделюсь знаниями о том,
что считаю реально важным для успеха в сфере карьеры
и бизнеса. Это мои практические наработки и наблюдения,
итоги работы на тренингах и результаты личных консульта-
ций с учениками. Обо всём понемногу: об офисной жизни
и управлении людьми, о рекламе и продажах, о лайфхаках
в бизнесе и распоряжении деньгами.
В пятой части вернёмся к философским размышлениям и по-
дытожим. Я поделюсь вопросами, которые не мешает задать
6
себе, чтобы получить интересные и полезные ответы. Важно

понимать, что свой бизнес действительно показан не каждо-
му, и это нормально. А счастье и достаток показаны каждому,
и если у вас их нет, то это непорядок. К счастью, этот бардак
устроили вы сами, и поэтому вы сами в любой момент мо-
жете всё исправить. Я лишь немного помогу.
Так что? Поговорим о том, как вернуться в реальность и обре-
сти здравый смысл? Тогда пристёгивайтесь и погнали. Глав-
ное — помнить, что планета Земля в основном безвредна.
7
Об авторе
Об авторе
ВЕЛИКИЙ БОДХИСАТТВА ШРИ-ШРИМАД МАНКУБУС, ПИСАТЕЛЬ,
ТРЕНЕР, АНОНИМНО УВАЖАЕМЫЙ ГЕНИЙ, РЕЖИССЁР, ПОЛИГЛОТ,
ЧЕМПИОН МИРА ПО БОУЛИНГУ, ПОБЕДИТЕЛЬ КОНКУРСА, СЦЕНА-
РИСТ, ПАРОХОД, СТРАЖ ГАЛАКТИКИ, КОМЕДИАНТ, УЛЬТРАМАРИН,
ЛУЧШИЙ ДРУГ АРНОЛЬДА ШВАРЦЕНЕГГЕРА, СОЗДАТЕЛЬ ХЭВИ-
МЕТАЛА, МИСТЕР СРЕДА, ХУДОЖНИК, ОПЕРАТОР, ХОКАГЕ, ПРЕЗИ-
ДЕНТ ЮГОСЛАВИИ, ВЛАДЕЛЕЦ ЛИЧНОГО ТИРАНОЗАВРА, КНЯЗЬ
НОВГОРОДСКИЙ, КОРОЛЬ ШАМАНОВ, ТАНОС, ЭКСТРАСЕНС, АВТОР
БИБЛИИ, ГРОЗА СЕМИ МОРЕЙ, ЛИТЕРАТОР, ОХОТНИК НА ПРИВИ-
ДЕНИЙ, ГАЛАКТУС, ЧЕМПИОН КАПОТНИ ПО ПРЫЖКАМ В ДЛИНУ,
ШИРИНУ И СТАРИНУ, ПОБЕДИТЕЛЬ БИТВЫ РОБОТОВ 2002, ЖНЕЦ,
НА ДУДЕ ИГРЕЦ, ФЛЭШ, УРУК-ХАЙ, МОДЕЛЬ ВИТРУВИАНСКОГО
ЧЕЛОВЕКА, ПОВОДЫРЬ, ИП МАН, ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА,
ОБРАЗЕЦ ДЛЯ МУЖЧИН, ТРАФАРЕТ ДЛЯ ЖЕНЩИН, ГАЛЛЬСКИЙ
ДРУИД, СОЗДАТЕЛЬ ФИЛОСОФСКОГО КАМНЯ, КАПИТАН ШЕПАРД,
АТЛАНТ, МЕТАТЕЛЬ ЯДРА И ИКРЫ, ДОВАКИН, ХРАНИТЕЛЬ ЗОЛОТО-
ГО ГЛОБУСА, ПИРАМИДОГОЛОВЫЙ, ВИТАМИН С, ХОЗЯИН МУРОМ-
СКИХ ЛЕСОВ, ПОВЕЛИТЕЛЬ ВРЕМЕНИ, ЯНЫЧАР, ПРИНЦ ЧУВАШИИ,
ВДОХНОВИТЕЛЬ НЕКРОНОМИКОНА, ДРЕДНОУТ, ЛУТБОКС, СТРЕ-
ЛОК, ФОНТАН НАШЕЙ ЖИЗНИ, ОПАСНЫЙ ПРОВОКАТОР, ЧЕМПИ-
ОН ПО СКАЧКАМ 1918 ГОДА, АГЕНТ 007, АРККАНЦЛЕР НЕЗРИМОГО
УНИВЕРСИТЕТА, КОСМИЧЕСКИЙ КОВБОЙ, МИСТЕР ЙОД 2009, ХАОС
ЛОРД, МАТЕРЬ ДРАКОНОВ, КАРАТИСТ, СТРОИТЕЛЬ ПИРАМИД, БЭТ-
МЕН, УНИЧТОЖИТЕЛЬ ТИТАНОВ, ИЗОБРЕТАТЕЛЬ ЛОЖКИ, АВАТАР,
ЗАДАЮЩИЙ ТОН ВСЕЙ КОМНАТЕ, ЖУБАН, ЧУПАКАБРА, СТАЛКЕР,
ФАРАОН, ОХОТНИК НА МАМОНТОВ, ЗНАК ЗОДИАКА, СПАСИТЕЛЬ
ЧЕЛОВЕЧЕСТВА 21 ДЕКАБРЯ 2012 ГОДА, ВЕТЕРАН КУЛИКОВСКОЙ
БИТВЫ, СОЗДАТЕЛЬ МЕМОВ ДЛЯ ГИКОВСКИХ ПАБЛИКОВ, МО-
ГУЧИЙ РЕЙНДЖЕР, ЭНТ, НИЦШЕАНСКИЙ СВЕРХЧЕЛОВЕК, СЕКС-
СИМВОЛ, СЕКС-ЗНАК, СЕКС-НАМЁК, АССАСИН, СОЗДАТЕЛЬ APPLE,
НАШ ПАРЕНЬ В БОЛЛИВУДЕ, БОГ ЛЮБВИ У ДРЕВНИХ ШУМЕРОВ,
ПОБЕДИТЕЛЬ ВОЛГОГРАДСКОГО ЧЕМПИОНАТА ПО ШАХМАТАМ
СРЕДИ ЮНИОРОВ 2012, ГЛАДИАТОР, ОХОТНИК НА ВАМПИРОВ
и КОРОНОВАННЫЙ МУКОМОЛ ВСЕЯ РУСИ.
8
Часть первая
Шестнадцать привычек, которые
сделают бедными навсегда
— Сорок два?! — завопил Лункуал. — И это всё, что
ты можешь нам сказать после семи с половиной
миллионов лет работы?
— Я убеждён в правильности ответа, — холодно
отрезал компьютер.
— По правде говоря, — прибавил он, смягчившись, —
дело, я думаю, в том, что вы никогда, собственно,
не задумывались, в чём состоит этот вопрос».
Дуглас Адамс. Автостопом по Галактике
Сначала их было шесть, но потом я провёл маленькую ин-

вентаризацию. Хотите, можем ещё раз пересчитать вместе
и даже объявить конкурс «А ну‑ка, кто больше?». Победитель
получит три банана. На самом деле, в подмене этого числа
для заглавия первой части есть тайная символика цифр, тон-
ко действующая на психику. Или нет.
По большому счёту, каждый прочитанный текст и тем бо-
лее целая книга действует на человека, но только если он
этого хочет. Поэтому заметьте сразу, что ваш успех зависит
не от того, сколько привычек я насчитал у своих студентов,
а лишь от того, сколько вы найдёте у себя лично. Человек
9
Часть первая. Шестнадцать привычек, которые сделают бедными навсегда
устроен так, что он всегда немножко долбодятел, и ему всег-

да неприятно это осознавать. И чем больше это нежелание
прозреть побеждает самого человека, тем меньше у него
шансов вырасти над собой.
Нормальная долбодятловая стратегия чтения нон-фикшена —

это открыть раздел про распространённые ошибки, про то,
как не надо делать, и по ходу чтения быстренько убедить
себя в том, что всё это не имеет к вам никакого отношения.
Оно и понятно: осознавать всё это говно в собственной баш-
ке не-при-ят-но. Можно сказать, что, кроме долбодятла, кото-
рый отвечает за разные кривые стратегии и нелепые привыч-
ки, внутри каждого из нас живёт ещё охранитель-долбоящер,
который отвечает за куриную слепоту и максимально быстро
успокаивает, что именно у вас никаких кривых привычек
нет, всё пучком.
Долбоящер и долбодятел всегда работают в паре, поэтому

каждому, кто с детства подружился и боится поссориться
с этими ребятами, развитие даётся нелегко. Эти пернатые
с возрастом ещё и отъедаются, крепнут, и потому уже годам
к тридцати-сорока средний унылый персонаж просто не в со-
стоянии поменять ни одного из своих базовых убеждений.
Конечно, если вы уже долларовый миллиардер, счастливый
семьянин, при этом реализованы как личность, то вам со-
вершенно ни к чему потрясать основы своего бытия.
Если же вы пока не достигли вожделенного уровня дохо-

да, желаемого успеха, главных целей по жизни и полного
счастья, то должен вас расстроить: вам не удастся всё из-
менить, ничего не меняя. Вам нужно понять, что реальную
пользу от этой книги вы получите, когда будете над ней
плакать, а не ржать. Хотя самоирония тоже пока никому
10
Глава 1. Шесть привычек, которые сделают вас бедным навсегда
не мешала, кроме самых непробиваемых представителей

ящерообразных.
Так или иначе, поймите: для того чтобы начать движение,
нужно сначала осознать, где вы находитесь сейчас. Чем боль-
ше долбодятловых стратегий за ближайшие 5–9 текстов вы
накопаете в своей голове, тем больше открытий и инсайтов
вас будет ожидать уже во второй части. А если десять-двад-
цать страниц спустя вам покажется, что здесь до фига букв
всё ещё ни разу не про вас, то привет долбоящеру и прият-
ного ему аппетита, пока он доклёвывает ваш мозг.
Глава 1
Шесть привычек, которые сделают вас бедным
навсегда
Этот текст родился, когда мне вспомнилась одна история

о том, как я занимался хрен знает чем с испанской перевод-
чицей. Но об этом вы прочитаете в самом конце. А главный
тезис здесь — как стать бедным надолго и нищебродить
со вкусом всю жизнь — так, чтобы даже безработные испан-
цы позавидовали.
Э, спросите вы на чистом испанском, что за сорпреса, стари-
на Фил же должен нам про богатство тереть. Да вот подза-
долбали вы меня своей привычкой невнимательно слушать
правильные ответы, а потом делать фигню. Туда-сюда раз-
дражает, поймите, если только вы не шпилитесь с симпатич-
ной переводчицей. Так что прямо сейчас — о том, что так
эффективно помогает вам оставаться нищим, несмотря на
иллюзию того, что бедность вам наскучила.
11
Так вот, поговорим о том, как быстро обеднеть и со вкусом

нищебродить, как усраться, но не заработать ни копья. Вы
всё время меня спрашиваете, как разбогатеть. Но какой
смысл отвечать, если вы продолжаете делать фигню? Иногда
вы даже берётесь за толковые вещи, но потом опять делаете
хрень. И поэтому у меня возник вопрос: а знаете ли вы, какая
именно фигня быстрее всего и со стопроцентной гарантией
выводит вас в топ нищеты и гопоты? Вот вам готовый список
лучших способов стать нищими и нищебродами — берите
и пользуйтесь. Или откажитесь от этого дерьма раз и навсег-
да, а потом, мать вашу, приходите спрашивать про богатство.
Делать долгое вступление здесь не вижу ни малейшего смыс-

ла, поэтому сразу идём к первому пункту.
Способ номер один. Нытьё. Эта привычка — абсолютный

фаворит и королевский приём в мире нищебродов. По сути,
если вы хорошо владеете этим навыком, никакие другие вам
не понадобятся. Когда я вижу нытика, я точно знаю, что он
станет нищим. Неважно, где я его встречу: пусть он сегодня
отдыхает в пятизвёздочном отеле, надувает большие щёки
и ездит на новой куколке Е-класса — просрёт всё. Если чело-
век однажды начал ныть, ему нет спасения. Если бы история
пошла по другому сценарию и доминирующей религией че-
ловечества стало сообщество золотого тельца, нытьё бы было
объявлено смертным грехом под номером один.
Абсолютное большинство бедных людей ноет. Совпадение?

Они, конечно, не называют это нытьём, они называют это бе-
седой. «Ипать, моя жизнь — это полный кошмар. Всё х…во,
детство было ужасным, родители так себе, мой город — это
просто дыра, и люди в нём — говнище, так что мне просто
не повезло. Мой начальник — козёл, моя бывшая — шалава,
12
да и нынешняя не лучше». Беседа такая светская, улавлива-

ете? Для большего эффекта нищие берут пузырь и полива-
ют этим дерьмом друг друга. Так вот, запомните: если вы
ищете объяснения, почему у вас в жизни всё хреново, вы их
найдёте. Можно, конечно, параллельно искать способы раз-
богатеть и всё внезапно изменить, но это почти бесполезно.
Потому что вы не берёте на себя ответственность и ведёте
себя как полный олигофрен.
Способ номер два. Алкоголизм. Можно поставить его и на

первое место, конечно, но нытьё всё‑таки страшнее — оно
больше распространено и поэтому менее заметно. Есть, ко-
нечно, мастера крепко бухать и убеждать себя в том, что это
совсем чуть‑чуть и, вообще, нужно для общения и для рабо-
ты. Но окружающих не проведёшь. Поэтому алкашня имеет,
как ни странно, больше стимулов к исправлению, чем ныти-
ки, и таких примеров я видел немало.
По большому счёту, конечно, любая зависимость от алкого-

ля — это днище, и идёт она, как правило, в комплекте с при-
вычкой ныть. Так же как и нытьё, которое служит закуской,
алкоголь предназначен вовсе не для деловых переговоров и
не для снятия стресса. Хотите снять стресс? Идите потрахай-
тесь. Хотите, чтобы не нужно было пить на деловых пере-
говорах, так не ведите деловых переговоров с алкашами.
Поймите, что всё это — левые отмазки, а настоящая при-
чина, почему вы бухаете — это снятие ответственности. До
тех пор, пока вам нужно регулярно опрокидывать рюмочку,
пусть даже по чуть‑чуть, вы — жалкое создание, зависимое
и, по сути, очень слабое. Вас сожрут и правильно сделают.
Способ номер три. Хроническое просирание свободного

времени перед телевизором, в соцсетях, за чтением жёлтых
13
газеток. Этот способ, на самом деле, включает много разных

способов, но я объединил их все в один пункт, потому что
это, по сути, одно и тоже. Ещё десять лет назад продвинутые
интернет-пользователи гордились тем, что больше не смо-
трят телевизор. Тогда и правда интернет был чутка поинтел-
лектуальнее. Сейчас всё — забудьте!
Гордиться тем, что вы вместо телека тупите в бесконечную

ленту с демотиваторами — всё равно что гордиться тем, что вы
перестали бухать водку и начали употреблять чистый спирт,
как настоящий гурман. Ребят, очнитесь, на телевидении хотя
бы какой‑то отбор есть среди редакторов, авторов сценариев
и ведущих, а интернет — это просто мусоропровод, куда срут
сейчас все, включая школоту, абсолютно безграмотных взрос-
лых оленей и тех же нытиков с алкашнёй. И больше всего кон-
тента там именно от бездельников. Должен ли я объяснять,
почему бездельники больше времени проводят в соцсетях,
чем занятые, востребованные люди, или вы догадаетесь сами?
Вместе с тем интернет — добротный рабочий инструмент,

в отличие от телека, и именно это и вводит всех в соблазн
самообмана. Вы чувствуете себя умным, пока сидите перед
экраном, правда? Если вы откроете фронтальную камеру, сидя
в соцсетях, то убедитесь в этом: у вас умное лицо, верно? И вот
с этим умным лицом, поверьте, вы делаете полную херню.
Я дам вам один простой способ, чтобы проверить, надо ли

вам прямо сейчас находиться в интернете. Вы можете вы-
полнять эту проверку в любой удобный момент. Просто
задайтесь вопросом, платят ли вам за то, что вы сейчас по-
стите? Получаете ли вы косвенно или прямо какой‑то бене-
фит от того, что читаете? Хотя бы какую‑то полезную ин-
формацию для вашей работы? Если нет — вы делаете хрень,
14
тратите время наитупейшим образом, потому что не даёте

себе даже малейшего труда задуматься, как можно потратить
его: а) с бо́льшим удовольствием; б) с большей пользой.
Способ номер четыре. Чтение книг. Эге-гей, начинаются не-

ожиданности, да? Чтение книг — это же такая интеллекту-
альщина, это же такой прекрасный способ оказаться выше
этих, которые перед телевизором, и даже разом выше тех,
которые проживают за бугром. У нас ещё с советских вре-
мён принято гордиться, что мы много читаем — всей наци-
ей. А теперь у меня к вам один простой вопрос: чем это вам
помогло? Кто из вас готов назвать конкретную книгу, кото-
рая изменила вашу жизнь в корне или хотя бы чуть‑чуть?
И сколько таких книг в соотношении с общим количеством
прочтённых вами?
Всё дело в том, что если вы читаете книги бездумно, то смо-

трите пункт три. Каждый раз, когда я вижу бедного, но очень
«интеллектуального» человека, я уже примерно знаю, что он
читает: это может быть какая‑нибудь Донцова, или прочие
художественные высеры на потребу широким массам, или
даже Лев Толстой. Но вы знаете, что у Толстого с Донцовой
есть кое‑что общее? Сейчас будет шок, внимание: ни Тол-
стой, ни Донцова, ни прочие мастера художественного слова
не помогут вам абсолютно ничем в вашей работе. Для вашей
работы, если только вы не литературовед, что Толстого чи-
тать, что Достоевского с Гоголем, что Донцову — абсолютно
одно и то же. Или лично вам Толстой помог устроиться на
работу и подняться по карьерной лестнице?
«Пусть это не помогает разбогатеть, но как именно чтение

книг делает людей бедными?» — спросите вы, возмущённо
потрясая томом великого философа Фёдора Михайловича
15
или эталонного нытика Михаила Юрьевича. А очень про-

сто: вы читаете их вместо того, чтобы в это время читать
книги о том, как лучше делать вашу работу, или о том, как
грамотно распорядиться заработанными деньгами. Вы могли
бы прочитать массу полезного в это время, но вы читаете
фигню. И да, почему Лермонтову можно ныть, а вам нет? Всё
потому, что он родился в богатой семье. Он родился аристо-
кратом, а вам не повезло.
Способ номер пять. Панический страх разорения или бан-
кротства. О, это ещё интереснее, верно? Казалось бы, что
это я такое говорю — вы же должны всеми силами рваться
к богатству, убегая от полной нищеты. Но дело в том, что
здесь есть забавный нюанс. Все богатые люди отличаются
от бедных готовностью к риску. В риске суть бизнеса. Между
журавлём в небе и синицей в руке бизнесмены всегда выби-
рают жирного фазана на дереве. Они всегда стараются точно
узнать, где он, сука, сидит и как его пристрелить. Но ино-
гда получают недостоверную информацию или промахива-
ются — и тогда да, бывает и разорение, и боль, и нищета,
но ненадолго. Потому что, во‑первых, в лесу полно жирных
фазанов, а во‑вторых — на хрена им синица? Она им на хрен
не сдалась. То ли дело нищие! Люди с мышлением бедняка
всегда выбирают синицу, собираются вокруг костра, истека-
ют слюнями, пока она жарится, и торжественно делят её на
четыре части — зато никому не обидно.
Поймите одну простую вещь: посидеть год на дошираке ради
того, чтобы двинуть вперёд свой бизнес — это нормаль-
но для человека, который хочет разбогатеть. Сидеть всю
жизнь на вермишели из «Пятёрочки» с кетчупом «Хайнц»
и сосиской, радуясь, что не приходится сидеть на дошира-
ке — вот это самый смак нищебродства. Вы боитесь уйти
16
с низкооплачиваемой работы и рискнуть? Вы боитесь поме-

нять работу? Боитесь открыть свой бизнес? Боитесь всего,
что лишит вас гарантированной сосиски, и при этом ное-
те, что сосиски вам мало, а хочется стейк? Поздравляю, вы
образцовый экземпляр. Ведь кто такой нищеброд? Он ещё
не нищий, но уже мысленно им стал.
Способ номер шесть, в этой главе заключительный. Помень-

ше работать — побольше отдыхать. Если предыдущие пять
способов обеднеть вам не пришлись по нраву, но вы всё ещё
настроены по‑челябински, то есть сурово, возьмите за пра-
вило высчитывать свои рабочие часы с немецкой точностью,
а работать — с испанским усердием. Знаете, как испанцы
работают? Сейчас я вам вкратце расскажу.
Однажды мне довелось отправить письмо контрагенту из Ис-

пании. Я думал, что ответ на него был актуален где‑то в те-
чение суток, но мне пришлось пересмотреть свои представ-
ления. Когда через три дня мы с переводчицей сели звонить
этим ребятам, там долго не брали трубку, потом наконец
взяли и очень сонным в обеденное время голосом долго пе-
респрашивали, что за письмо. Потом попросили подождать,
и откуда‑то издалека я услышал что‑то вроде «Хуанита-а-а-а,
Хуанит-а-а-а». Моя переводчица почему‑то начала розоветь,
как чахоточная, а мне представился большой гулкий офис
с сонными испанцами.
Где‑то там, в недрах, была Хуанита, и она знала всё про моё
письмо. Но нет, Хуанита не знала — это я понял, когда тот же
голос стал звать другое женское имя: «Кончита-а-а, Кончита-
а-а». Про все переговоры с кончитами, хуанитами и карме-
литами, которые доносились из трубки, я упоминать не буду,
скажу лишь, что письмо нашлось только благодаря моему
17
упорству, а переводчица под конец сидела совсем красная.

Когда я поинтересовался, что с ней такое, она призналась,
что ей ужасно стыдно за своих. После чего она призналась
также в том, что жители страны сладкого вина и ласкового
солнца ведут себя так почти всегда. Традиция такая: не ра-
ботать, если не заставят.
Некоторые наши соотечественники прекрасно знают, как

быть испанцами. Прийти на работу в девять ноль пять или
девять пятнадцать — да кому какая разница? Можно прий-
ти даже в девять двести пятнадцать, если пришлось бежать
в поликлинику или по другим делам. Вам же надо. «Мне надо
к врачу», — это ответ вообще на всё. Это я называю настоящим
упорством в деле достижения тотально стабильной бедности.
Так что помните: с утра вы — испанец. Вы такая Хуанита,

и если возникают вопросы о результатах вашей деятельно-
сти, то можете любому показать своё имя на пальцах. Знаете
ли вы про письмо? Кляро, ке но. На что вам это письмо, и во-
обще, вы за такое не отвечаете. Агрессивно жестикулируй-
те обеими руками, побольше пейте чай, тяните обеденные
перерывы, ходите на перекуры, гуляйте все положенные от-
пуска и берите дополнительные. По максимуму используйте
больничные, лучше каждый месяц — вам положено.
Но к вечеру — к вечеру помните, что вы уже немец. Вы долж-

ны совершить это превращение быстро и внезапно стать
скрупулёзным, как Штирлиц. И если вы решили без двад-
цати шесть поспать, то помните, что ровно через двадцать
минут вы должны проснуться и ехать в Берлин. То есть до-
мой. Вы не можете позволить себе даже минутной задержки.
Учитесь снова у лучших, наблюдайте за ними внимательно.
Вам доводилось наблюдать за этими упоротыми ребятами?
18
Они меня восхищают. Каждый день ровно без пяти шесть

они начинают собираться и не уступят ни минуты. Нет, на-
чальник не может задавать вопросов таким людям в шесть
ноль одну, даже если на ответ потребуется тридцать секунд.
Или берегись — они будут крайне недовольны. Пи…ц на-
чальнику, между нами.
Так что, если вы сами пока не решились, но уже хотите уз-

нать, кто в вашей организации будет бедным всю жизнь, вы-
йдите ровно в шесть часов к лифту. Ну, или во сколько там
у вас заканчивается рабочий день. Всех, кто каждый день
ровно в шесть или без пяти стоит у лифта, можно считать
проклятыми. Я готов спорить, что эти люди не любят свою
работу, регулярно ноют и жалуются на плохое начальство
и маленькую зарплату и будут этим заниматься до конца
своей трудовой деятельности.
А потом, не приходя в сознание, начнут жаловаться на низкие

пенсии. Присоединяйтесь, и вы никогда не будете одиноки-
ми — это самый большой клуб единомышленников в нашей
стране. Эти люди каждый день двигаются по улицам плечо
к плечу, и не дай бог турникетам в метро не иметь достаточной
пропускной способности в часы пик — они снесут всей тол-
пой эти турникеты на хрен. Эти ребята пробивают свой путь
в нищету каждый день с таким стабильным упорством, с ка-
ким никакому богатому не снилось добывать своё состояние.
Конечно, есть другие способы нищебродить, постепенно ска-

тываясь в настоящую бедность. Например, тырить с работы
всё, что плохо лежит — это прекрасно работает, об этом ещё
поговорим. В целом каждый нищий со стажем — на редкость
хитрожопое существо, и в деле объяснений, почему и как
эту жопу не надо лишний раз тревожить, ему нет равных.
19
Не верите — возьмите любого нытика, поставьте ему пузырь

и послушайте его часок. Если через час вы не заплачете и
не взвоете, можете устраиваться в разведку или попробовать
себя в роли тренера. В нашей профессии требуется крайне
устойчивая психика. Тут и подзаработаете, если хватит проч-
ности яиц, конечно. Но для начала попробуйте хотя бы на
один день вылезти из нытья и соцсетей. Думаете, у вас полу-
чится?
Глава 2
Венец бедности
Из опыта тренерской работы я вынес одну забавную приколюху: лю-
дей, которые всеми силами стремятся научиться быть богатыми, на
самом деле почти не нужно этому учить. Достаток, саморазвитие
и успех практически неизбежны для человека, который не прилагает
тонну усилий к тому, чтобы оставаться в нищете.
Бедность — это целая наука. У неё свои законы, свои стратегии мыш-
ления, своя карма. О карме, кстати, я упоминаю редко, потому что
почти в неё не верю. Но в некоторых ситуациях даже я готов уверо-
вать, что она существует.
Как насрать себе в карму мелким воровством
Иногда меня спрашивают про карму, дхарму, оттопыривание

чакр и прочие извращённые ухищрения с целью привлече-
ния богатства. Я обычно отвечаю, что индийская филосо-
фия мне не близка, куда понятнее древнекитайская с двумя
великими иероглифами: «ярить» и «ху», использованными
вместе. Но одну важную вещь про карму я всё‑таки знаю,
и сейчас вам будет откровение. Вот слушайте, люди, которые
тырят по‑мелкому: не видать вам богатства во веки вечные.
20
Глава 2. Венец бедности
К вам это, конечно, отношения не имеет, я убеждён, что все

мои читатели — люди исключительно приличные и разум-
ные. Но, вероятно, вы встречали таких хомячков, которые
считают абсолютно нормальным тащить с работы всё, что
плохо лежит: «Ну-а-чё-такого, компания большая, от неё
не убудет, а мне — надо». На лбу у каждого такого умника
я вижу огромный пожизненный венец бедности. Какой ве-
нец? Ржавый и металлический, проросший охрененных раз-
меров шипами прямо в мозг сквозь черепную коробку.
И тогда мне приходят видения о будущем. Вижу будущее
каждого «нуачётакого» чётко в 3D, как в хрустальном, мать
его, шаре: в этом будущем бедность, уныние и нищенская
пенсия. И самое забавное, что у всех этих людей, стыдливо
смахивающих скрепки в сумку, крайне мало шансов этого
унылого будущего избежать, хотя сделать для этого нуж-
но всего одну простую вещь. Готовы? Хотя подождите —
главное чуть позже, сначала уточним, что значит тырить
по‑мелкому. Чтобы было понятно, о чём речь: это не только
в офисе бывает.
Тырить по‑мелкому — это подключиться к соседскому вай-
фаю, слопать по‑тихому шоколадку в супермаркете или на-
копать земли с газона или краснокнижных растений в новом
парке. Этим занимаются и пенсионеры, и студенты, и мо-
лодые родители, и предприимчивые дачники. Этим занима-
ются туристы в Турции, напоследок набивающие чемоданы
жратвой со шведского стола и растениями с газона. Растения
у нас — это особый фетиш, по ходу. Потому как для дачи
надо. Дача — это святое наше всё, больше ничего святого
у нас в стране как будто бы нет. Думаю, наши дачники гра-
нитные клумбы тырили бы целиком, если бы они не были
размером с надгробие и весом в полтонны.
21
Но я совершенно не про дачи сейчас говорю и не про клум-

бы. Посмотрите внимательно, и вы увидите, что всех этих
людей объединяет нечто более печальное, чем владение
участком в восемь соток, хотя, должен заметить, это само
по себе очень уныло. Но представьте, что есть худшая фигня,
чем проводить отпуск на крошечном клочке земли за забо-
ром, вместо того чтобы путешествовать по миру. И эта фигня
называется мышлением бедного.
Люди, которые путают своё и чужое, полагая, что есть толь-

ко «моё» и «ничьё» — это люди, которые находятся в край-
ней нужде, даже если на словах причисляют себя к среднему
классу. Люди, у которых при одном взгляде на клумбу с тюль-
панами первая мысль не «ух, красота!», а «ых, давай спиз-
дим», — это люди с мышлением бомжа. Отсюда растёт и вну-
тренняя уверенность в правоте, когда человек явно не прав;
отсюда же «мне надо».
И неважно, сколько у таких людей денег сейчас, есть ли у них

дача, машина и работа со сносной зарплатой. Важно, что
они уже возложили себе на башку ржавый венец и каждой
стыренной пачкой скрепок, ручек, туалетной бумаги вкола-
чивают, вколачивают эти шипы в свой мозг. Когда ржавые
шипы пронзят этот мозг насквозь, уверяю, мало не покажет-
ся. Ключевая проблема таких хомяков в том, что, пока они
думают, что воруют из некоей общей бездонной бочки, они
на самом деле воруют у своего собственного будущего. Ну,
или будущего своих внуков, если речь о пенсионерах — что,
в принципе, одно и то же.
Забавная деталь: именно те, кто чаще всего окапывается

на клумбе с хозяйственными сумками, именно эти умники
и умницы чаще всего рассуждают о повальном воровстве
22
Глава 2. Венец бедности
и коррупции «в верхах». Именно они, во всяком случае, де-

лают это с особым смаком и удовольствием — да и как не ра-
доваться, если это такое замечательное оправдание. Ура,
депутаты воруют, значит, можно тырить тюльпаны дальше,
и это вроде как даже нормально. Ведь они‑то там — ого-го,
вагонами, миллиардами, а я‑то тут в меру сил, всего‑то пару
клумб во дворе за сезон окучил и пару ксероксов вычистил
от бумаги вместе с запасными чернилами.
Ребят, если у вас хоть одна мыслишка идёт в сторону такой

логики, я вас сейчас расстрою. Вам нужно понять, что это
ненормально — это ржавая фигня, прорастающая в вашей
башке. И я не знаю, что там будет с абстрактными депута-
тами или, там, например, с конкретным, не к ночи будь по-
мянутым бывшим министром, и мне, честно говоря, пофиг.
Зато я точно знаю, что будет с вами. Вы рано или поздно
останетесь в нищете с копеечной пенсией и теми активами,
которые натырили: коробкой бумаги, кучей скрепок и повы-
родившимися тюльпанами на даче.
Впрочем, дачи у вас к тому времени может уже не быть —

предприимчивые внуки вас оттуда выселят, руководствуясь
наследственными стратегиями мышления. Угадайте, каки-
ми? Правильно. От-вас-же-не-убудет, а им будет надо.
Поймите ещё одну простую вещь — если голова челове-

ка с утра до вечера занята мыслями, где стырить и урвать,
то ему некогда думать о том, где и как можно заработать, как
ни странно. Если человек часто тырит чужое, он и в других
людях видит воров, такая вот забавная кармическая прико-
люха. Поберегите чакры, ребят, если вы в них верите, конеч-
но. Куда они при этом оттопыриваются — не берусь судить,
но, думаю, явно не в сторону приобретения богатства.
23
Я не против того, что каждый сам выбирает себе судьбу. У меня

даже советы припасены для тех, кто по‑прежнему считает, что
в его проблемах на конкретной даче виноваты абстрактные
депутаты. Берите всё. Выгребайте подчистую каждую копееч-
ную фигню, что плохо лежит — у вашего работодателя, сосе-
дей, в парках и скверах, да везде. Ваша нищая пенсия уже ждёт
вас, потому что вы сами вдолбили ржавый металл себе в баш-
ку. Тогда вы — вороватое говно и заслуживаете этой нищеты.
Если же вы хотите стать успешным и богатым, так научи-
тесь уважать для начала чужой успех, богатство и чужую соб-
ственность. Научите себя, что нет ничьей бумаги, как туалет-
ной, так и офисной. Нет ничьих тюльпанов, если только вы
не в степи. Ничьих скрепок. Ничьей земли. Есть ваше и есть
чужое. Хотите больше — зарабатывайте. Два волшебных ки-
тайских иероглифа и ваша голова на плечах — круглая, целая,
без всяких венцов. Она у вас на плечах для того, чтобы думать,
а не для того, чтобы ею есть и говорить: «Нуачётакого». *
Глава e
Поиск себя и другие навязчивые галлюцинации
Не могу понять один парадокс. По статистике, в России где‑то
600 тысяч наркозависимых, это меньше полпроцента населе-
ния, но при этом каждая вторая молодая особь утверждает,
* По реакции на этот умеренной провокативности пост, к сожалению, видно, что

мышление вороватого бомжа многие считают эталонной нормой. Итог — первый
адовый срач на «Конте» объёмом более 170 комментов, половина из которых по-
священа защите священного права на воровство. Меня умиляют любимое оправ-
дание на тему абстрактной коррупции где‑то в верхах и наезды на меня лично. Как
будто я против того, чтобы люди были нищими. Да кто я такой, чтобы им мешать?
24
Глава e. Поиск себя и другие навязчивые галлюцинации
что находится в поиске самого себя. Это же абсолютно уку-

ренное поведение, ребят. Серьёзно, что вы употребляете? Пе-
рья пингвинов? Стружку с дверных косяков? Желание найти
себя буквально посреди дороги и в одночасье добиться всевоз-
можных успехов выглядит мило, только пока вам лет семнад-
цать, а затем превращается в очень серьёзный глюк, который
ломает людям жизни. Сейчас я обрисую вам вкратце, откуда
эта психоделика берётся и к чему приводит на самом деле.
Подчёркиваю, что ничего не пропагандирую, просто слышал,

что если по неосторожности употребить в пищу некие гриб-
ки, то можно на несколько часов оказаться за рамками обы-
денного. И, наблюдая за большинством сограждан, которые
денно и нощно ищут себя, я не могу отделаться от ощущения,
что они научились выходить за рамки без грибов.
Для тех, кто ещё не вполне понял мою мысль, я объясню всё
чуть‑чуть подробнее. Смотрите, я сам человек нечуждый
эзотерике, а, если точнее, то всему тому, что к ней сгоряча
причисляют. У меня, например, есть диплом доктора по эк-
зорцизму, выданный действующей церковью — это абсолют-
но серьёзно. Также упомяну к слову, что я сертифицирован
как специалист по гипнозу и генеративному трансу и кое‑что
в этом понимаю. Поэтому я абсолютно профессионально за-
веряю вас, что получаю сверхъестественные впечатления,
общаясь с этими «я-ищу-себя» людьми.
Я несколько раз искренне интересовался, что конкретно

эти люди принимают. Я хочу знать, потому что лично меня
ни разу в жизни так не накрывало — по крайней мере, без
подручных средств (а так надолго, честно говоря, и с подруч-
ными). И да, мне доводилось немало всего в жизни находить
и терять: там, знаете, ключи, ручки, мобильные телефоны,
25
деньги, женщин, друзей. Но чтоб себя, это я реально не знаю,

чего надо нажраться. Да и зачем?
Так вот, откуда эта психотропная история взялась и к чему
она приводит. Начнём с того, что если изловить парочку та-
ких одержимых и изгнать из них бесов — конечно, с их пол-
ного согласия и исключительно профессионально, то обнару-
жится интересная вещь. Прежде всего мы выясним, что этим
людям не то чтобы не фиг делать, но, скажем так, насущные
потребности у них закрыты.
С голоду они не помирают и в целом ощущают себя в тепле
и безопасности. С этого уровня по всей логике и сообразно
пирамиде приснопамятного Маслоу начинают играть такие
потребности, как уважение, признание, поддержка и внима-
ние. Но это у более-менее здоровых и крепких духом, с бесно-
ватыми же всё немного по‑другому. Например, если человек
слегка помешан или что‑то принимает, то в глубинах его из-
менённого сознания начинают проявляться странные идеи.
Это даже не идеи, а фантазии, отдающие детскостью и сла-
бостью, и неспроста: помешанный действительно слаб. А вот
почему он такой недоделанный, то есть особенный — это
самое интересное. Слаб он не потому, что не может быть
сильным, а потому, что ему незачем — как я уже сказал, все
базовые потребности закрыты. Между нами, если человеку
закрыть все основные потребности и дать идею о том, что он
должен что‑то найти, прежде чем двигаться дальше, то полу-
чится образцовый долбодятел. Но не будем забегать вперёд.
Современный цивилизованный мир в целом — это свое
образный парник. Мы рождаемся в нём с паспортом в зу-
бах, с готовым гражданством и целой кучей прав в подарок:
на медобслуживание, на крышу над головой, на питание,
26
образование, защиту от врагов и преступников. Всё это мы

получаем ни за что, просто по факту рождения. Вы когда‑ни-
будь задумывались об этом? Внесли малыша в квартиру —
всё, он получил право тут жить, и хрен кто его выселит. Даже
если с родителями что‑то случится, его будут полностью обе-
спечивать до 18 лет за счёт государства. Вы задумывались
когда‑нибудь о том, что ещё каких‑нибудь 150–200 лет назад
это было совершенно не так?
И вот как это сказалось на человеческой психике: совре-

менный человек накрепко усвоил, что, даже если ни фига
не делает, он худо-бедно всегда обеспечен. И в 18 лет, как
ни странно, ничего не меняется. По действующим законам
нашей, например, страны ни одного абсолютно бесполезного
дятла не могут лишить единственного жилья, бесплатного
медобслуживания, равно как и права шарахаться туда-сюда
по бесплатным дорогам.
Он может бесплатно получить высшее образование за счёт

налогоплательщиков и потом не делать ничего, ну и так да-
лее. А если научиться клянчить деньги у прохожих, то мож-
но вообще не работать. Вообще никогда, представляете?
По сути, правила и законы современной жизни таковы, что
если ты не хочешь работать, то другие граждане твоей стра-
ны будут обязаны обеспечить тебе минимальное содержа-
ние. Таков порядок во всём цивилизованном мире.
И я вижу, что с высокой вероятностью именно по этой при-

чине у большинства хоть немного занятых граждан воз-
никает идея о том, что они перетрудились. Можно задать-
ся риторическим вопросом — как это так получается, что
у наших предков, пахавших в поле от зари до зари, не было
мысли о том, что это слишком много, а у нас есть. Почему
27
любой долбодятел, отсидевший в тёплом офисе с кофейком

и печеньками восемь часов, из которых часов пять он тупил
в соцсети и только часа три выполнял несложные операции
на компьютере, почти всегда считает, что ему это слишком
тяжело, и жалуется на постоянное переутомление?
Ни одной логике это не поддаётся, кроме той, в которой эти

люди в принципе считают себя слишком особенными для лю-
бой работы. В глубине души эти трогательные, вконец об-
ленившиеся твари (то есть гармонично развитые современ-
ные личности) понимают, что можно не работать вообще.
И страдают от того, что им в принципе приходится ходить
на работу, даже если работа эта — одно название. Даже если
просто сказать им слово «работа», они ответят: «Ааааа, не на-
поминайте. Как-я-устало».
Остаётся лишь один маленький вопрос. Может ли совре-

менная гармоничная личность признаться самой себе, что
она — бесполезный долбодятел, ленивый сверх всякой меры?
Может ли она осознать, что если, например, завтра окочу-
рится по какому‑нибудь крайне печальному стечению об-
стоятельств, то остальным духовным и гармоничным будет
фиолетово? А тем немногим, кто ещё не разучился работать
и продолжает создавать благосостояние этой орде уэллсов-
ских элоев, даже станет немного легче от безвременной кон-
чины лишнего рта?
Если вы ещё верите в силу повсеместного гармоничного раз-

вития, должен вас немного огорчить. Нет, этот изворотливый
современный человекообразный дятел абсолютно не спо-
собен на честность с самим собой. Вообще. И работать он
не способен. Вот тут‑то на помощь и приходит галлюцинация
о потере себя.
28
Чем она хороша? Пока вы себя ищете, можно ничего не де-

лать. Можно имитировать работу в офисе, а отсутствие ви-
димых успехов списывать на то, что это «не ваше». А что
ваше? А я себя пока ищу. А, ну да. Вы же потерялись. А чем
эта галлюцинация так привлекательна? Как же. Я как только
найду — я ка-ак пойду, как успеха добьюсь. Сразу, в тот же
день. Буду стоять на сцене, и все будут мне аплодировать,
аплодировать. Или что там у вас на этом месте?
Ребят, если вы входите в эту секту ищущих, должен опять

вас расстроить: никто вам не будет аплодировать. Почему?
Потому что вы не добьётесь успеха. Почему? Потому что вы
не найдёте себя. Никогда-никогда? Никогда-никогда. А по-
чему? А потому. Потому что вы никогда и нигде, мать вашу,
не терялись. Вы молоды и креативны? Поздравляю. А что вы
умеете делать? Успеха добьётся тот, кто умеет делать что‑то
конкретное и совершенствует свои навыки, пока вы мечетесь
и теоретизируете.
То же самое относится ко всем другим вашим поискам. Вы

всё ещё ищете лучший момент для открытия бизнеса? По-
здравляю, вы его пропустили в прошлом году. Следующий
лучший момент — сейчас. Вы ещё ищете дело всей вашей
жизни? Дело всей вашей жизни — это то дело, которым вы
занимаетесь всю жизнь. Если вы ищете его и не находите,
значит, это абсолютная абстракция, которой не существует.
Или поиск дела вашей жизни и есть дело всей вашей жизни,
только за это не платят. Теперь уже становится немного по-
нятнее, почему вы до сих пор не миллионер, да?
Или я в чём‑то не прав? Давайте проверим. Спорим, что весь

ваш поиск себя идёт по одному и тому же замкнутому кру-
гу: вы что‑то пробуете и быстро разочаровываетесь. Потом
29
загораетесь новой идеей — идёте снова пробовать — и снова

разочаровываетесь. Находите что‑то новое, и снова — крутой
проект, буря эмоций и надежд. И опять разочарование. По-
чему так происходит? Не потому, что это не ваше, а потому,
что вы не даёте себе труда выучиться чему‑то. На это нужно
время, это для вас сюрприз? А ещё на это нужно немного
терпения, а оно у вас есть?
Вы думаете, что разочарованы в каком‑то деле, потому что
оно якобы вам не подходит, но на самом деле вы разочаро-
ваны в своих хреновых навыках. В отсутствии результата
по причине хреновых навыков. И клиенты не рукоплещут,
и начальник не целует в попку по причине… Да! Хреновых
навыков. Не потому, что это не ваше. Не потому, что вы себя
ещё не нашли. А потому, что вам тупо лень чему‑то научиться.
Разочаровываться и истерить гораздо проще, особенно когда
вы видите, что кто‑то вашего возраста или даже моложе уже
добился успеха, а вы всё ещё «в поиске». Или как, вам удалось
продержаться на последнем месте работы хотя бы годика два?
Глава 3
Как перестать дрочить на свой бизнес
Начало года — самый сезон бредовых, простите, сверхумных идей от-
крыть что‑нибудь новое. Ну, там, банку с огурцами, кредитную карту
с выгодной ставкой, чужой дверной замок с помощью шпильки или биз-
нес с помощью Фила. И тогда, озарённые блестящей находкой, люди
обращаются ко мне за советами. Я отвечаю сразу всем: из всего вы-
шеперечисленного готов одобрить банку с огурцами. Меня умиляет,
когда спрашивают, как открыть свой бизнес. А вы не хотите погово-
рить о том, как не закрыть его с убытками через пару-тройку меся-
цев после открытия? Мне кажется, это тема поинтереснее будет.
30
Глава 3. Как перестать дрочить на свой бизнес
Время от времени людей посещают эротические фантазии

о том, чтобы срочно стать владельцем чего‑нибудь. Желатель-
но — стать хозяином своей судьбы, победителем по жизни,
президентом Галактики, и тогда свой бизнес — это только
начало. Никто не собирается долго им заниматься, он сразу
представляется как нечто готовое и очень крутое в обрам-
лении огромного офиса и полногрудой секретарши. Ну, так
и быть, поговорим о сиськах. То есть нет, о бизнесе же.
Для начала поймите, ребят, что если вы стремитесь открыть
бизнес потому, что наступил новый год, или, там, поне-
дельник, или новолуние, то заранее ясно, что ничего у вас
не выйдет. А если вы желаете вложиться не по‑детски и нако-
пили стартовый капитал аж десять тыщ рублей, настоятельно
советую пройти на эти деньги психотерапию. После этого
новолуния перестанут оказывать на вас решающее воздей-
ствие, и вы сможете спокойно в любое удобное время года,
дня и месяца поразмыслить о том, зачем вообще людям бы-
вает нужен свой бизнес. По-настоящему нужен, а не в честь
понедельника. Или какие там у вас животрепещущие при-
чины? Давайте для начала взглянем на них внимательно.
Первая и, наверное, самая популярная причина для откры-
тия бизнеса, порождаемая воспалёнными умами страждущих
офисных хомячков, это, как ни странно, даже не деньги. Это
звучит примерно так: «Хочу свой бизнес, чтобы была эпиче-
ская, мать её, куча свободного времени». Или так: «Хочу от-
дыхать, пока на меня работают другие люди». Если бы мне на
счёт падала хотя бы тысяча рублей за подобную фразу каждый
раз, когда её приходится слышать на тренингах, на скоплен-
ные деньги я бы уже купил космический корабль. Зачем ко-
рабль? Разумеется, чтобы улететь от вас куда‑нибудь подаль-
ше и больше не слышать этой космических масштабов ереси.
31
Девочки и мальчики, первое, что я хочу в связи с этим спро-

сить — это где вам отсыпают такой качественный стафф?
А второе — я, ей-богу, не понимаю, в вашем окружении что,
нет ни одного бизнесмена? Типа бизнесмен — это такой ред-
кий зверь, который в вашем ареале обитания не попадается?
А если он не такой уж редкий, то где вы видели бизнесме-
на, у которого куча свободного времени и который целыми
днями только и делает, что отдыхает? Хочу предложить вам
эксперимент на завтра. Спросите у какого‑нибудь бизнес-
мена, сколько часов в день и в неделю он работает. Затем
поинтересуйтесь, когда у него в последний раз был отпуск
и когда планируется снова. Вы будете потрясены до самых
основ своего слегка задымлённого сознания, гарантирую.
Вторая по популярности причина — ну, тут уже никуда не де-
нешься — конечно, «заработать мноха денех». Мильон, ага.
Долларей. В неделю. В первую же неделю работы, конечно.
Ну ладно, будем реалистами — за год. Народ, мне правда не-
охота лишний раз ругаться матом. Я хотел бы как‑то вежливо
вам намекнуть на то, что эта мысль совершенно дебильная,
и, прежде чем размышлять о мильонах, вам неплохо бы разо-
брать в голове бардак и понять, как реально работают деньги.
Например, полезно было бы уяснить, что срок окупаемости
вложений даже в самых «скороспелых» видах бизнеса рас-
тягивается на месяцы, а без вложений вы будете работать
эти месяцы бесплатно и, возможно, через некоторое время
найдёте себя над тарелкой овсяной каши на воде или аромат-
ного доширака. И это абсолютно нормально, но если это ока-
жется для вас, ожидающего несметных прибылей, сюрпри-
зом, то в минусе вы и останетесь и благополучно закроетесь
через полгодика с долгами и чувством глубокой печальки.
Разумеется, если только не займётесь торговлей коксом. Там
32
прибыли, говорят, реально немалые и, возможно, вы даже не

закроетесь — вас закроют специально обученные люди. Ну,
зато хоть отдохнёте на славу, как вам мечталось: говорят, на
зоне сейчас безработица.
Третья причина, которую я просто обожаю — это «не рабо-

тать на дядю». Должен сказать, что уважаю это прекрасное на-
мерение, которое, в отличие от двух предыдущих, вполне осу-
ществимо. Например, вы можете открыть магазин женской
косметики или одежды для беременных. Дядь там гаранти-
рованно не будет — работать будете исключительно на тётю.
Точнее, на тёть. Но запомните: если у вас куча претензий,
ненависти и обидок на своего начальника, владельца ком-
пании, где вы, такой талантище, сейчас пропадаете на уны-
лой должности, то свой бизнес вы, скорее всего, не потянете.
Совершенно не хочу вас расстраивать, но начинающим биз-

несменам приходится угождать куда как большему числу
дядь и тёть, чем вы можете даже себе представить. Каждый
день. С утра до вечера. Клиенты, партнёры, контрагенты,
сотрудники, чиновники и даже дворники и всякие разно-
рабочие. Задумайтесь также о том, что большинство из них
далеко не так хорошо образованы и воспитаны, как ваши
коллеги. На общение со всеми этими людьми абсолютно не-
способен человек, который не в состоянии установить добро-
желательные, конструктивные отношения с одним начальни-
ком и парой коллег. Без обид.
И вот, очень сильно задолбавшись воздерживаться от мата,

перечисляя всю эту чухню, перейду к главному. В чём же тут
«супермегасекрет», который скрывают от вас все эти удач-
ливые суки, сытые коты, бессовестные миллионеры? От-
крою вам его совершенно бесплатно — я не жадный, хоть
33
и миллионер. Всё дело в том, что все эти бизнесмены, эти

нелюди, которым истово завидуют все нищеброды, делают
это не для денег. Опа. Забавно, да? Не ожидали?
Вы, конечно, можете мне не верить, но, по большому счёту,

весь фокус именно в этом. Люди становятся вашими клиен-
тами и платят вам деньги не за то, что в одно прекрасное
новолуние вы приняли твёрдое решение сменить дядю на
тётю. И не за то, что вам одним томным вечером захоте-
лось больше отдыхать. И почему‑то не за то, что вам хочется
«мноха денех». Обидно, конечно, я вас очень хорошо пони-
маю. Но люди будут платить вам только в том случае, если
вы сделаете им хорошо. Желательно каким‑нибудь новым
способом, потому что — внимание, сейчас будет второе от-
кровение — у вас будут конкуренты.
Да, ещё одна неприятная неожиданность, искренне разделяю

вашу скорбь. Это не то, как вы приходите в офис и всегда на-
ходите своё рабочее место незанятым, а в конце месяца полу-
чаете оговорённую зарплату, нет. Здесь каждый, понимаете,
норовит усесться за ваш стол, а ещё лучше — прямо вам на
голову. Нассать в ваш фикус, порисовать в вашем календа-
ре и стырить все канцелярские принадлежности. И каждый
день кто‑то хочет увести ваших клиентов и откусить от ва-
шего дохода. Хрен поймёшь, что творится.
Поэтому — боль, печаль, знаю, но придётся придумать

что‑то новое. Что‑нибудь улучшить, на худой конец. И не
с такими грустными глазами; ребят, поймите, вам придётся
этого очень сильно захотеть. Потому что вам будет пиздец
как нелегко. И пройти через этот неизбежный этап, не вер-
нувшись в тёплый уютный офис со стабильной зарплатой,
на каком‑нибудь дошираке и голом энтузиазме, вкладывая
34
всё до копейки в любимое дело, вы сможете только в одном

случае: если захотите что‑то на этом свете сделать хорошо.
Лучше всех, бля.
Так вот. Заметьте, что если у вас ещё не было опыта по соз-
данию бизнеса, но вам кажется, что вы всё это прекрасно
понимаете, то вам только кажется. Если же вам кажется,
что я матерюсь и при этом всё равно пишу полезные вещи,
то вам не кажется. Важно не перепутать, но поймите глав-
ное: я абсолютно не намерен вас отговаривать. Вы можете
копать дальше, читая мой блог и другие мои книги. Некото-
рые практические навыки по маркетингу и продажам, веро-
ятно, будут вам нелишними.
Что ещё пригодится при открытии своего бизнеса? Первое

я уже упомянул: внимательно посмотрите вокруг и подумай-
те, что вы хотите и готовы улучшить. Чем вы готовы «болеть»,
за что бороться, ради чего сможете пахать день и ночь без
остановки как минимум первый год, а то и три? Если такой
идеи ещё не нашлось, не спешите хлопать вашей офисной
дверью и покидать недружелюбное к талантливым людям
пространство с гордо поднятой головой. Лучше скопите де-
нег и поразмыслите ещё несколько месяцев.
Второе — как я уже сказал, вам нужно расчистить бардак

в мозгах. Без обид, ребят, но, если вы всё ещё не во главе и
не у руля, значит, мыслишки про дядю, тётю, бешеные мил-
лионы, падающие с неба, или как минимум про бесконечный
праздник жизни всё‑таки закрадываются в ваши головы. К со-
жалению, именно такой фигнёй обусловлено девяносто про-
центов закрытий бизнесов в первый год работы и «внезапных»
банкротств. Именно поэтому я крайне рекомендую вам прой-
ти тренинги по маркетингу, финансовой тематике, продажам
35
и основам управления, прежде чем с криком «эге-гей» хва-

таться за штурвал корабля, несущегося в «идеальный шторм».
Третье — в каком бы регионе вы ни вознамерились стар-
товать, прежде изучите федеральное и местное законода-
тельство, оптимальные налоговые режимы, возможности
получения льгот и субсидий для малого бизнеса, для пред-
принимателей-новичков, для молодых предпринимателей,
женщин-предпринимателей и прочих «особых» в глазах на-
шего государства категорий. Хорошая новость в том, что
льготы и субсидии есть. В Москве, например, есть субсидии
на оборудование и другие цели, льготная аренда под опреде-
лённые виды деятельности, бесплатные коворкинги и другие
плюшки. Да, для их получения тоже надо постараться, но,
возможно, вам это поможет, особенно если со стартовым ка-
питалом негусто. Помните, что ставки по кредитам в нашей
стране весьма высоки, и ни один банкир не помчится с от-
ветным криком «эге-гей» и распростёртыми объятиями вам
навстречу, покуда вы начинающий и «малый».
Четвёртое — в последние годы появилось немало площадок
и консультаций для начинающих бизнесменов, где вы раз-
живётесь бесценной информацией, в том числе о вышеу-
помянутых льготах и субсидиях. Узнайте всё, что можете,
о близлежащих коворкингах, центрах услуг для бизнеса, он-
лайн-сервисах, которые особенно будут вам полезны, если вы
начнёте работать без профессионального бухгалтера и юри-
ста. В интернете теперь есть масса программ, которые всё
посчитают и даже заполнят налоговые декларации за вас. Их
сделали, кстати, нелюди, которые хотели что‑то в этом мире
улучшить. И эти коварные создания даже дадут вам целый
год обслуживания бесплатно (очень коварно с их стороны,
я проверял).
36
Глава π. Эффективная карьера
Пятое — не ссыте и не тормозите. Если у вас не появилось

идеи, да, можно и обождать, но если у вас уже есть идея, тем
более если она варится в голове уже давно — сделайте уже
что‑нибудь. Вы до сих пор сидите в офисе, потому что до хуя
думаете и ничего не делаете. Хотя бы запишитесь на тренинг
для начала — тёти вас заждались уже вместе с дядями.
Глава π
Эффективная карьера
Знаете ли вы легенду о Тесее и Минотавре? О цветах? Созвездиях?
Как насчёт мифа о вреде углеводов и пользе неограниченного потре-
бления воды? А если вы такой умный, то почему же до сих пор не по-
лучили повышение? Охотно отвечу. С вероятностью 99,9% вы не про-
двинулись по службе потому, что до сих пор верите в один из самых
стойких мифов. Он гласит, что людей повышают за то, что они хо-
рошо работают. Не хочу вас шокировать, но это совершенно не так.
Почему вредно быть лучшим
А сейчас маленький вопрос крутым специалистам. Предпо-

ложим, что вы реально хороши в своём деле и ваша зарплата
выше средней по рынку. Как это помогло вам продвинуться?
Знаю, знаю: боль, слёзы, несправедливость, ваш начальник
тупее вас и вообще бесит. Но если вас годами не повышают,
то вы, наверное, уже и сами догадываетесь, что делаете что‑то
не так. Поэтому я расскажу, как стать начальником вашего
тупого начальника, и там‑то вы уж оттянетесь на полную.
Я сейчас не говорю, что вы должны непременно хотеть успеш-
ной карьеры. Нравится вам быть специалистом — оставайтесь.
37
Я реально считаю, что крутых профи в мире такой же дефи-

цит, как и хороших начальников и владельцев бизнеса. И,
поскольку так уж вышло, что сам я принадлежу к категории
вторых, я крайне заинтересован в том, чтобы первых было
побольше. Так что, если вы классный специалист и вас устра-
ивает получать ограниченную зарплату, вместо того чтобы
постоянно повышать доход, приходите, я вас с удовольстви-
ем найму.
Если же вы хотите продвигаться и стать хотя бы начальником

отдела либо владельцем собственного бизнеса, то для начала
расстаньтесь с одной широко распространённой иллюзией. За-
ключается она в том, что людей повышают якобы за то, что они
долго классно работают и становятся охуенными профессио-
налами. Так вот, ещё раз: я не против классных профи, но вам
прямо сейчас надо понять одну вещь: если вы хотите расти,
то вы зря тратите время, разбираясь в тонкостях своего дела.
Вы сейчас вообще, может, охренеете, но я бы сказал, что

ваш начальник неслучайно хуже вас разбирается в про-
фессии и вам абсолютно не кажется, что он — меньший
профессионал, чем вы. В этом вы правы, но, к сожалению,
вы ошибаетесь в том, что тут какой‑то вселенский заговор
и космическая несправедливость. Дело в том, что хорошего
профессионала не повышают — он идеален на своей долж-
ности. Повышают хорошего управленца. Это две совершенно
разные квалификации: управленец и спец.
И пока вы перевариваете эту мысль, я задам вам два вопроса:

какими управленческими навыками вы владеете на данный
момент и как можете продемонстрировать их главному бос-
су, который решает вопрос о вашем повышении? Я ещё раз
обращаю ваше внимание на тот маленький факт, что, если
38
речь идёт о назначении вас на руководящую должность —

неважно, сколько у вас там будет подчинённых, хоть и целых
два или три, — вашему главному боссу пофиг, насколько вы
крутой специалист.
Возьмём для примера продажника. У него есть карьерная

лестница из продавца в руководители отдела продаж, а по-
том — до коммерческого директора. И вот уже на этапе на-
чальника отдела начинается управление людьми. Допустим,
я его босс, и я знаю, что в обязанности РОПа входит напи-
сание инструктивных писем, обучение сотрудников, стресс-
менеджмент, подтирание соплей простым продажникам,
а также раздача им же своевременных пинков. Мало того,
ему ещё придётся нанимать и увольнять. Что из этого вы-
текает из его умения круто продавать?
Правильный ответ: ничего. Конечно, продавать тоже надо

уметь, но это только малая часть его обязанностей на но-
вой позиции. Так на хрена мне уменьшать число классных
специалистов в организации, при этом повышая количество
некомпетентных руководителей первого звена? Лично мне
такая оптимизация кажется нецелесообразной, а вам? И если
этот конкретный продажник потратил последние три года на
то, чтобы стать лучшим специалистом в отделе, то поймите,
что это ещё больше понижает, а не повышает его шансы на
продвижение.
Потому что я ещё, куда ни шло, на безрыбье могу ради экспе-

римента пожертвовать средним специалистом, предоставив
ему шанс быстро обучиться на новой должности, но отвлекать
от эффективной работы передовика производства мне неохо-
та от слова совсем. Там он мне немалые деньги приносит каж-
дый час, а тут он мне отдел может развалить своей неопытной
39
рукой, или же я должен буду сам ввалить кучу сил и времени

в его обучение без какой‑либо гарантии успеха, а на хуа?
Поэтому лично моё мнение такое, что вам совершенно
не нужно становиться лучшим специалистом, если вы хотите
продвигаться по карьерной лестнице. Если так случайно полу-
чилось — ладно ещё, но вкладывать кучу сил и времени в обу-
чение при таком раскладе точно не стоит. Вообще, концепция
экспертного образования хорошо изложена в известной шут-
ке: вы узнаёте всё больше и больше о всё меньшем и меньшем,
до тех пор пока не узнаете абсолютно всё абсолютно ни о чём.
В то же время в любой карьере есть три совершенно опреде-
лённых понятных навыка, без которых никто никуда не вы-
растет: продажи, переговоры и делегирование полномочий.
Причём обратите внимание, что я говорю о реальных навы-
ках, а не о том, как называется ваша должность и что написа-
но в вашем дипломе, полученном в институте пятнадцать лет
назад или в скороспелом сертификате с каких‑нибудь курсов
выходного дня.
Когда я говорю о продажах, я имею в виду продажи в широ-
ком смысле. На собеседовании о трудоустройстве вы тоже
себя продаёте, вы продаёте себя в соцсетях и на первом свида-
нии — да на каждом шагу, по большому счёту. И я абсолютно
убеждён, что людей, на самом деле умеющих продавать, крат-
но меньше, чем тех, кто искренне считает, что это умеет. И лю-
бого человека, который мне скажет, что прошёл двухдневный
тренинг по переговорам, я размажу, схарчу и выплюну за
15 минут, а я далеко не самый жёсткий переговорщик на свете.
То же самое касается и делегирования. Мне многие люди за-
являли, что охрененно делегируют полномочия, но показать
это на практике могли единицы.
40
Возьмём вид сбоку: интернет-маркетинг. Я сам считаю, что

не хватаю звёзд с неба в этой области, но я готов оценить
специалиста, поскольку проходил курс и по «Яндексу», и
по «Гуглу», и по копирайтингу. Поэтому я могу понять, как
они эту работу делают — это главная задача руководителя
интернет-маркетинга. У руководителя отдела продаж то же
самое. Его задача — понять, как продажники работают и как
сделать, чтобы они работали лучше. Должен он продавать
или не должен — это вопрос десятый. Я видел РОПов, кото-
рые вообще продавать не умеют, и это нормально, потому
что их главная задача — контролировать работу.
Так вот, в чём ваша беда? Я реально вам сочувствую, пото-

му что ваша главная беда в том, что в России этому почти
нигде нельзя научиться. То есть где‑то наверняка случайно
можно, но никто не знает точно, где именно. И я вам скажу,
что более-менее адекватно делегирование полномочий пре-
подаётся не в России, как и маркетинг.
К сожалению, у нас адский вакуум в образовании по темам

управления, потому что у нас нет хороших систем по обуче-
нию людей, как быть менеджером первого звена. И в дипло-
ме у всех написано, сука, менеджер, но по факту этот диплом
пригодится только на случай дефицита туалетной бумаги
в отдельно взятой квартире. Вы и сами знаете, что если взять
любого выпускника такого института и посадить управлять
вашим, например, отделом, то вы его сожрёте и выплюнете.
И правильно сделаете, потому что он в управлении понимает
ещё меньше, чем вы.
Поэтому, если вы хотите научиться делегированию полно-

мочий, то, как ни странно, надо идти к людям, которые уме-
ют это делать. Правда, тут возникает ключевой вопрос: а на
41
хуя толковому управленцу учить вас? Что у вас есть такого,

чего у него нет? Кто‑то предлагает ему в рот за это смотреть,
но это не работает — он за 200 штук в месяц снимет себе
тёлочку, которая будет не только смотреть, но и сделает кучу
других интересных вещей, связанных со ртом.
Если вы смотрели мои эфиры, то видели количество кни-
жек у меня за спиной — вот там учусь лично я. Меня уми-
ляют, конечно, толпы людей, которые с вопросом «тренинги
по управлению» ломятся в интернет к нашим горе-инфобиз-
несменам, которые даже кошкой своей управлять не могут.
Поймите, что тема управления требует повышенной толко-
вости от людей. Все не могут быть начальниками не потому,
что гордо не хотят, а потому, что не могут.
С виду все навыки очень простые — я могу рассказать вам
за пятнадцать минут, как именно делегировать полномочия.
Могу ещё короче, за минуту, готовы? Надо прописать все слу-
жебные обязанности, все KPI, донести эти мысли до людей
и сделать так, чтобы они не занимались самодеятельностью.
А вот теперь сделайте это.
Взять хотя бы только инструктивные письма. Вы можете
чётко прописать, как в вашей организации принято выда-
вать скидки — например, для продавцов. Но когда вы ся-
дете писать, то поймёте, что если изложить всё, что касает-
ся работы продавца, то базовый набор инструкций займёт
страниц 400 и при этом будет постоянно пополняться. А кто
это реально читает? Вот и ответ. Но, если не написать, что
же они тогда делать будут? А хрен их знает, в том‑то вся
и проблема.
Хуже того, тема управления требует интересных некогни-
тивных навыков. Она требует от вас абсолютной жёсткости,
42
Глава π 1. Эффективная карьера
сочетаемой с абсолютной мягкостью. Вы должны уметь

уволить человека одним днём и в то же время иметь тер
пение его воспитывать несколько месяцев — попробуй
этому вас научи, особенно если вы считаете себя охренен-
ным специалистом и на этом основании склонны посылать
всех новичков с дурацкими вопросами подальше. Поэто-
му лично я на эти темы, самые злые, тренингов не веду,
а 99% тех, кто ведёт такие тренинги, считаю редкими дол-
боёбами.
И у вас, по сути, остаётся два варианта: вы можете учиться
либо по книгам, либо проебать кучу денег на людей, кото-
рые обещают, что вас научат. Можете, конечно, отыскать
нормальный зарубежный курс. Стоить будет тысяч 200–300.
Но пока я наблюдаю, что наши люди хотят научиться топо-
вым управленческим навыкам за три тыщи рублей или бес-
платно, скачав всё необходимое с торрента.
Нет, я не хочу вас расстраивать, но платить придётся в сотни
раз больше, чем вы думаете, а потом, если хотите расти до
топа, ещё искать наставника — человека, который управляет
людьми долго и хорошо, и не на государственной должно-
сти. Или вы уже решили, что на начальнике отдела можно
и остановиться?
Глава π 1
Допустим, что не каждый хочет быть начальником, но я ещё ни разу
не встречал человека, который бы не повеселел от мысли нарастить
доход раза в два или три за считанные месяцы. Если вы знаете людей,
которые на похожей должности получают больше, и не понимаете,
как попасть в их число, — просто воспользуйтесь готовой техникой.
Считайте, что это мой подарок человечеству.
43
Техника вычитания
Как увеличить доход в три раза до конца года
В своей тренерской работе я часто встречаюсь с проблемой
«стоячего болота» — когда человек сидит на одном рабочем
месте несколько лет, радуясь ежегодной индексации зарпла-
ты, хотя она может удовлетворить только жаждущего пи-
васа и пельменей (на большее этого всё равно не хватает).
По опыту я знаю, что проблема демотивации в трети случаев
лежит в плоскости «я просто не знаю, что делать».
К счастью для вас, у меня есть авторский ответ. Техника роди-
лась, когда несколько лет назад ко мне за консультацией обра-
тился программист хорошего уровня, который работал в се-
рьёзной корпорации. На своей должности он получал в месяц
около ста двадцати тысяч и знал людей, которые при тех же,
в принципе, навыках получали двести. Его вопрос был доста-
точно простой: как перейти из первой категории во вторую.
Я вспомнил старика Микеланджело, который говаривал, что
для создания шедевра требуется взять кусок мрамора и от-
сечь ненужное. Так что на ходу во время консультации ро-
дился несложный алгоритм.
Вся техника состоит из трёх частей.
Часть первая: берём листок бумаги и честно (это важно)
пишем, какими навыками и на каком уровне владеем. Чест-
но — это как для себя, а не для резюме. Выписываем верти-
кально в столбик.
Вторая: берём на HeadHunter вакансию на вашу же долж-
ность, но с вожделенным более высоким уровнем зарплаты
и выписываем требуемые навыки во второй столбик рядом
со своими навыками.
44
Глава π 1. Техника вычитания
Третье: вычитаем из вакансии с повышенной зарплатой те

навыки, которыми вы уже владеете. Здесь замечу, что, если
вычитать нечего, значит, вы ухватились за слишком боль-
шого осетра, имеет смысл делать это с разницей в доходах
не более 20–30 процентов за операцию.
А дальше начинается этап, который я называю «личный
карьерный план». Изложу коротко и концептуально для по-
нятливых.
Допустим, вам удалось обнаружить, что для повышения зар-
платы на тридцать тысяч в месяц не хватает одного навы-
ка — выращивания сепулек. А научиться хорошо выращи-
вать сепульки и получить сертификат на всё это дело стоит
пятьдесят тысяч. То есть вы вкладываете полтинник и два
месяца времени, и эта инвестиция до конца года принесёт
(10 × 30 = 300) три сотки. Окупаемость — восемьсот про-
центов годовых; мало того, навык остаётся навсегда.
Да, это бабло сегодня не удастся потратить на кокаиновый угар
с трансвеститами в Паттайске — это слишком просто. И да,
на тридцатку особенно не гульнёшь, надо бы полгодика под-
копить. А если умеете копить, то повторяйте пункты 1–3 раз
в квартал. Я бы даже сказал так: если новый навык на тре-
нинге окупается менее чем за полгода — идёте и не думаете!
Примечание о возможных рисках. Могу сказать за себя: да,
не каждая подобная инвестиция в образование окупается
с такой фантастической отдачей. Были в моей жизни тре-
нинги, от которых было бы гораздо больше пользы, если бы
вместо них я поспал до обеда. Но были такие тренинги, ко-
торые приносили ощутимую пользу и десяток с лишним лет
спустя. Не сходив и на те и на другие, я бы никогда не узнал,
что именно окупится. Так что, если работает один тренинг
45
из двух, у вас будет всего 400 процентов РОИ на вложенный

рупь. Право слово, за это в некоторых странах готовы начать
новую освободительную войну.
Глава 4
Этот текст написан практически по заказам читателей. Это
я к тому, что любимая отмазка в стиле «у нас в городе нет работы,
а в Москву приехать нет денег» зашкаливает по частоте повторе-
ний в комментариях. Для разнообразия я решил согласиться — ну,
не приезжайте, раз не можете. На спор с моим редактором собрал
более 500 комментариев на «Конте». Удивительный народ: предлага-
ешь им дуть в Москву — не хотят, предлагаешь оставаться унылыми
говнами — горячатся как дети малые. Что я делаю не так?
Не надо к нам ехать: с любовью из Москвы

Недавно я случайно прочитал, что социологи — не то ВЦИ-
ОМ, не то ФОМ, не то ещё какого‑то там ОМ — установили,
что в последние годы жители российской глубинки стали
терпимее относиться к москвичам, а те — добрее к «пона-
ехали тут». Произошло это потому, говорит нам великое ОМ,
что народ якобы понял: сейчас плохо всем. Якобы россия-
не внезапно просветлились и осознали, что жизнь в Питере
не легче, чем в Нижневартовске, а в Уфе или Казани людям
даже не так ещё хреново, как бывает в столице. Всем, всем
тяжело жить, мы одинаково несчастны, возьмёмся за руки,
друзья. Я сам чуть не зарыдал, но от смеха, конечно.
Даже не знаю, что меня больше забавляет в этой исто-
рии: то, что людей успокаивает наличие пиздеца у ближ-
него своего, или то, что в эпоху интернета, глобализации
и сверхзвуковой авиации людей всё ещё бомбит на тему
46
Глава 4. Не надо к нам ехать: с любовью из Москвы
«москвичи — провинциалы». Настолько, что социологи тра-

тят кучу ресурсов, чтоб выяснить настроения в обществе:
а не собираются ли жители Твери, Клина и Камызяк идти
мочить зажравшихся обитателей столицы (особенно, как
я подозреваю, маршруточникам Суренам достанется). Я вам
и так скажу: не собираются. Ибо все люди независимо от ме-
ста их проживания делятся на две категории: на тех, кто мо-
жет оторвать задницу от дивана, и тех, у кого пятая точка
сильно перевешивает оба полушария. Нужно объяснять, по-
чему и тех и других бесполезно звать на баррикады?
В России живут десятки миллионов людей, абсолютно перпен-

дикулярных шкале личностного роста — в мире таких мил-
лиарды, я считал. К сожалению, они не тупые, не умственно
отсталые, у большинства даже все конечности на месте, они
умеют читать и листать странички «ВКонтакте», но почему‑то
записали себя в аутсайдеры. Изначально. По факту рожде-
ния. «Я появился на свет в Нижнеурюпинске, а значит, об-
речён на вечную боль. Хуже только жителям Мухосранска,
чуть полегче в селе Кукуево. А вот родился бы я в Москве…»
«Она хотела бы жить на Манхэттене, но родилась она в Се-

верном Бутово».
Вообще, сваливать все свои жизненные неудачи на обстоя-

тельства — это бомбическая стратегия, это крайне уверенная
заявка на победу в конкурсе упоротых лузеров. Главное, всё
же понятно, логично и, по сути, верно: ваши доходы падают,
потому что воруют чиновники и олигархи; в подъезде воняет
говном, потому что в мэрии одни идиоты; не можете купить
машину — москвичи зажрались; увязли в ипотеке — бан-
киры — козлы, а сосед на «мерсе» — последний придурок,
потому что портит статистику и этим всех бесит.
47
Я таких любителей поискать виноватых часто вижу в соцсе-

тях, особенно в блогах: у них до хуя времени писать коммен-
ты. Причём чем дальше от МКАДа, тем времени больше: как
же, надо объяснить Филу, который мечтает каждому лузеру
дать по волшебному пенделю, что он не прав. Что я не лен-
тяй, не нытик, не трус и не инфантильный гундос. У меня же
о б с т о я т е л ь с т в а. У меня не просто всё хреново, у меня
причины есть.
А дальше следует длинный список обстоятельств:
— У меня хреновая работа, потому что найти нормальную
невозможно.
— Я её не ищу, потому что это невозможно. Нет её в моём
городе.
— Вы вообще там зажрались в своей Москве, а у нас боль-
ше пятнашки (тридцатки, сотки) не заработаешь. Не-воз-
мож-но.
— Нет, к вам не поеду, у вас там надо много пахать, снимать
квартиру, а тут — мама и борщ, бросить это всё невозможно-
невозможно.
— Поменять профессию не могу, потому что я же уже вы-
учился!
— Выучился хреново, потому что… — а как вы думаете,
можно в нашем говённом вузе хорошо учиться?
— Я не поступал в приличный вуз, потому что там всё ку-
плено, а у меня денег нет.
— Денег нет, потому что папа не олигарх — я в простой се-
мье родился. Заработать? Н е в о з м о ж н о.
— Да я и на свет‑то появился, потому что у родителей пре-
зервативы кончились. Вообще тут ни при чём.
Я реально уважаю людей, которые вложили столько сил
хотя бы в то, чтобы составить такой длинный список
48
объяснений. Но должен сразу сказать, что эти люди жили

много лет назад и, похоже, давно умерли. С тех пор этот
список кочует из рук в руки, так что пользуются им все,
кому лень. Заметьте, если вы вините во всех бедах москви-
чей, это означает, что вам тупо лень даже придумать новое
объяснение. Ведь у вас теперь есть доступ к интернету, так
что это больше не катит.
Лично я по России езжу немало и совершенно точно могу

вам сказать, что вся разница осталась только в головах ре-
гиональщиков. Я знаю массу людей, которые родились не
в столице и построили вполне успешный бизнес, хорошую
карьеру, состоялись в жизни. И далеко не все они перебра-
лись в Москву. Некоторые, как сотрудники «Газпрома», на-
пример, совсем наоборот.
Почитайте биографии некоторых успешных людей. Ну, чи-

сто для разнообразия. Леонид Федун — один из владельцев
ЛУКОЙЛа и самых влиятельных людей в нашей нефтянке
родился в Киеве, рос в маленьком военном городке непода-
лёку от Байконура, учился в Ростове, а в конце 1980‑х и во-
все читал лекции в Когалыме. Где и кто он сейчас — все
знают? Да, человеку немножко поучиться пришлось, вузах
этак в трёх-четырёх плюс курсы и тренинги, но это же сто-
ило того.
Алишер Усманов родился в Ташкенте. Роман Абрамович ро-

дился в Саратове, рос в Сыктывкаре, а в четыре года и во-
все остался сиротой. Виктор Вексельберг родился в Дрого-
быче — это в Украине, если что. Анатолий Чубайс рос во
Львове, глава ЦБ Эльвира Набиуллина закончила школу
в Уфе, всем известный Герман Греф родился в селе Панфи-
лово в Казахстане, учился в Омске. Продолжать? Ничего, что
49
у нас практически все президенты и генсеки, которых знала

страна, родились далеко не в столице?
В Татарстане есть такой банкир Роберт Миннегалиев — глава
«АК Барса». У него всё хорошо в жизни, он родился и живёт
в Казани и зарабатывает «немного» больше, чем большин-
ство москвичей. В Нижнем Новгороде есть банкир Сергей
Мальцев — ему немного больше сорока, и несколько лет
назад он был в первой двадцатке российских предпринима-
телей. Я знаю нескольких бизнесменов в Саратовской обла-
сти: один из университетского лаборанта вырос во владель-
ца крупной строительной фирмы; ещё один с детства любил
строгать дерево, а потом основал мебельную фабрику, кото-
рую сегодня знают более чем в сотне российских городов. Вы
не поверите, но многим удавалось «выбиваться в люди», ещё
когда даже мобильных телефонов не было. А Михаил Ломо-
носов практически пешком в Москву пришёл.
Попробуйте осознать, что сегодня с хорошо прокачанными
навыками и стабильным интернетом для многих позиций во-
обще пофиг, где вы находитесь — можно работать и учиться
хоть из кубанского коровника, хоть с тайского пляжа. У вас
осталась только одна проблема — вы просто не хотите ни ра-
ботать, ни учиться.
И вы выбираете оправдываться, не понимая, что это так же
жалко, как искать научное объяснение, почему ваши пальцы
то и дело норовят открыть «ВКонтакте», или «Фейсбук», или
какой‑нибудь «Конт», вместо того чтобы найти сайты тре-
нинговых компаний с дистанционным обучением, а потом
сайты, где можно устроиться на удалённую работу.
Смотрите, мне, как и всему миру, которому вы пытаетесь
впарить причины ваших бед, глубоко насрать. Также должен
50
сказать, что лично я недавно в корне поменял взгляды. Рань-

ше я искренне полагал, что каждый долбодятел (простите, че-
ловек с несчастной судьбой из региона) должен обязательно
поднять зад и добиться успеха. Теперь я уверен в обратном:
если вы считаете, что ваша судьба несчастна, то вы должны
сидеть там, где сидите.
Не надо к нам ехать, пожалуйста, и не пытайтесь искать ра-
боту в интернете, не создавайте лишней конкуренции. Мы
тут реально привыкли без напряга находить работу на 200–
300 тысяч в месяц и, если чуток поднапрячься, на пол-ляма,
в том числе благодаря тому, что конкуренции нет. А вы си-
дите в жопе и вкалывайте за 10–20 тыщ. Будьте спокойны,
вы во всём правы. Москва реально кайфует. Вы позволяете
нам жить этой отличной жизнью, как удобрения позволяют
цветам цвести.
Я совершенно не пытаюсь никого обидеть, просто пойми-
те, что кто‑то должен быть удобрением, это объективно.
Все не могут цвести и быть крутыми специалистами и вла-
дельцами бизнесов. Так что, если вам нравится плыть под
острый запах говнеца, — на здоровье. Вам нравится? Или
у вас есть какие‑то ещё эксклюзивные объяснения, помимо
приведённого списка?
А этим самым знатокам ОМа из ВЦИОМа я бы посоветовал
провести другое исследование: узнать, сколько у нас чело-
веков реально считают, что подъёмная сила их собственной
задницы, жизни целиком зависит от них самих.
Я бы даже ввёл контроль за этим показателем, как за ин-
фляционными ожиданиями или курсами валют. Как, инте-
ресно было бы узнать, сколько у вас в стране единомыш-
ленников?
51
Глава 5
Что может быть почти так же важно для успеха, как незасранный
мозг? Избегать общения с теми, кто может вам его засрать. А ещё
лучше — сделать так, чтобы они сами вас избегали. А что, так разве
можно, спросите вы. Смотрите и учитесь, отвечу вам я.
Сиськи против звезданутых:

как почистить соцсети
«Примечание. Ни в коем случае не позволяйте во-
гону читать вам свои стихи»
Автостопом по Галактике
Давайте немного поговорим о вечно обиженных. Если вы

активно ведёте свои аккаунты в соцсетях, то знаете, что
любые неосторожно выложенные сиськи или стейки могут
собрать грандиозный срач с участием всевозможных йога
нутых, веганутых и звезданутых, а также марширующих
представителей секс-меньшинств, феминисток и защитни-
ков животных, которые будут рвать вас зубами. И если вам
интересно, как именно реагировать на все их причитания,
мантры и нравоучения, то я готов поделиться своей фор
мулой.
Сиськи и стейки — это первое, что я крайне рекомендую,
поскольку именно на это универсальное сочетание реагирует
абсолютное большинство представителей всех возможных
сект, сообществ духовного роста, обителей ведающих ве-
дами, кружков зоофилов и гуманистов, адептов радужного
флага и воинствующих приверженцев ЗОЖ. Любого из них
вспучит с гарантией либо на сиськи, либо на стейки, а если
повезёт — и на то и на другое, и тогда и вы, и все ваши под-
писчики с изумлением откроете для себя, какое количество
говна может бережно храниться до поры в тщедушном тельце
52
Глава 5. Сиськи против звезданутых: как почистить соцсети
стандартного духовно развитого члена общества и как долго

оно может извергаться.
Я сразу поясню, что не имею ничего против геев, зоозащит-
ников, вегетарианцев и веганов, а также верующих всех ма-
стей. Между ними и звезданутыми есть одно очень важное
отличие, я его как‑то уже объяснял на примере геев и пидо-
расов. Я считаю, что нормальный гомосексуалист, который
никому не рассказывает в подробностях о своей сексуальной
жизни, мне ничем не мешает.
Лично мне глубоко по фигу, какими сексуальными занятиями
развлекают себя взрослые люди за закрытыми дверями, если
это происходит по взаимному согласию. И вся разница меж-
ду геем и пидорасом заключается в том, что пидорасы не за-
крывают дверь, а держат её открытой нараспашку. Пидорасы
ищут во всех своих неудачах только одну причину: их пре-
следуют и притесняют. Они устраивают марши, размахивают
флагами, постоянно на что‑то обижаются и чего‑то требуют.
Веганутые и йоганутые точно так же отличаются от нор-
мальных вегетарианцев и йогов тем, что держат нараспаш-
ку двери своих столовых и залов с помощью «фейсбучеков»
и «вконтактиков». Подпишитесь на такого маньяка, и уже
завтра вы будете знать всё меню и все двадцать четыре аса-
ны с виньясами, которые он там практикует. Вы будете ре-
гулярно видеть в ленте их обтянутые лосинами тощие жопы
и гениталии, задранные ноги, набитые нутом щёки и оска-
ленные зубы, нацеленные на ломтик авокадо. Но не дай вам
бог запостить сиськи!
Запомните: жопу в лосинах можно, сиськи нельзя. Вы спро-
сите почему, а я не знаю почему. Я реально понимаю только
одно: в жопе у йоганутых весь духовный рост. Так, наверное,
53
в ведах написано: запость жопу на «Фейсбуке», и к тебе по-

тянутся люди. Желательно в блестящих лосинах, которые
подчёркивают столько подробностей, сколько лично я бы
у другого мужика лицезреть не хотел. А девочкам скажу, что
без лосин было бы интереснее.
При этом я считаю абсолютно нормальными членами обще-

ства всех, кто занимается у себя дома или в специально обо-
рудованных залах любыми видами физической активности.
Я считаю нормальными всех, кто в свободное время завязы-
вается узлом на коврике, зажигает свечи, молится любым
богам, сидит на любой удобной диете, но не говорит при
этом каждому, что он должен исповедовать, что ему следу-
ет жрать, чем он должен заниматься и чем ещё, на сладкое,
не должен.
Для того чтобы понять, как лучше общаться с тем или иным
звезданутым, нужно прежде всего уяснить себе смысл его
действий. Лично я считаю, что смысл всех комментариев, ко-
торые устно или письменно отпускают различные сектанты
и упоротые духовно развитые, заключается лишь в том, что-
бы возвеличить себя за ваш счёт. Чтобы проверить это, до-
статочно уточнить, а имеет ли за своей душой тот или иной
звезданутый хоть что‑то, кроме своей любимой секты адептов
триконасаны или поклонников обезжиренной моцареллы.
Заметьте, что абсолютное большинство любителей сраться

в комментах и объяснять всем, как нужно жить, не имеют
абсолютно ничего, за что их можно по‑человечески уважать.
У них нет нормальной работы и приличного уровня доходов,
нет семьи и отношений, нет ощутимых достижений за по-
следние полгода, если не считать тарелочек на «Фейсбуке»
и дырки в лосинах.
54
Как правило, именно такой фигнёй обусловлена нелюбовь

к стейкам и сиськам. Первые — не по карману, а обладатель-
ницы вторых не клюют на лосины. Ну, наверное, потому, что
недостаточно развиты духовно. И именно это лично для меня
ещё одна отличная причина насрать и послать на хуй любого
из них, особенно если их так сильно оскорбляет что‑либо из
того, что я размещаю на моих собственных страницах.
Из всего списка я готов проявить крошечную каплю сочув-

ствия разве что к веганутым с феминистками — потому что
первым реально хочется жрать, а вторых терзает голод иного
рода. Я очень человечен по натуре, я это понимаю и, если кто
посимпатичней, могу даже выборочно накормить и шпиль-
нуть, но не более того и при условии, если хорошо попросят,
скинут в личку сисечки и вести себя будут прилично. Всех
остальных с фонтанами дерьма я посылаю подальше в бан
и вам рекомендую такой же метод.
Если же этого метода вам мало, всё ещё мучает излишняя

вежливость, то могу предложить ещё одно действенное сред-
ство. Спросите любителей вед, знают ли они, почему кшта-
риям показано есть мясо, и вы убедитесь, что вед они, скорее
всего, не читали — пидорасы не утруждают себя чтением
лишней литературы, на которую сами же ссылаются.
Фанатиков вообще очень легко отличить по тому признаку,

что у них нет своих мозгов, они всегда прибиваются уже
к готовой кучке с готовым набором правил, после чего на
каждом углу высказывают мнение, которого у них никто
не спрашивал. Они готовы разорвать каждого, кто не согла-
сен, естественно, во имя гуманности, хотя сами они звезда-
нулись на теме витаминных коктейлей или вед только пол-
года назад, а через год будут увлекаться картами таро или
55
защитой животных, после чего постить фотки в блестящих

лосинах.
Если хотите определить серьёзность и психическую устой-
чивость такого человека, спросите любопытства ради, как
давно он стал убеждённым адептом чёрного нута и варё-
ного киви и как давно сам обходится без сосисок и котлет.
А также, если уж совсем хорошо поржать, можно уточнить,
скольким девушкам с красивыми сиськами, мечтавшими со-
ставить компанию, он лично отказал во имя духовного раз-
вития?
Я ещё раз уточню, что совершенно не призываю вас дока-
пываться до каждого, кто отличается от вас взглядами и га-
строномическими предпочтениями. Я считаю точно такой
же ебаниной задавать «стопятьсот» вопросов человеку, ко-
торый пошёл с вами в кафе пообедать и попросил у офици-
анта веганское меню. Доматываться до него с идеями типа
«обходиться без мяса — это так вредно, ты завтра умрёшь,
твои дети заболеют, а кости растворятся от нехватки вита-
минов» — это означает быть точно таким же пидорасом,
поймите.
Считаете, что не надо жрать мясо — на здоровье. Считае-
те, что его всенепременно надо жрать каждый день по три
кило — я опять за. Я не против любой фигни, но не тогда,
когда вы считаете её единственно верной и выливаете на
головы другим на каждом шагу. Нравится вам нут — жрите
сами. Нравится мясо — ешьте молча.
Возможно, эта тема покажется слишком сложной всем тем,
кто готов не вылезать из соцсетей до шести утра просто по-
тому, что в интернете опять кто‑то не прав. Для всех, кто
не слезет с живого приятеля, лишь бы заставить его выпить
56
или сожрать что‑то за компанию. Но я реально верю, что

есть нечто ещё более худшее, чем быть в чём‑то немного
пидорасом. Каждый может один разочек таким стать, бук-
вально на полчасика: упороться в комментах или домотаться
до коллеги в кафе, припарковаться во втором ряду. Гораздо
хуже, если вы решите остаться таким навсегда.
Поэтому хорошая новость в том, что если вы вдруг узнали
себя, то вы можете перестать так делать прямо сейчас. Тем
более что лично меня не интересует ваше мнение о том, как
я занимаюсь спортом, катаюсь на байках, общаюсь с жен-
щинами, пишу блоги и высказываюсь о том, какие сиськи
я люблю и какие стейки предпочитаю. А если вы узнали зна-
комых, то помните: стейки, сиськи — и на выход. Всё очень
просто. Как думаете, сколько звезданутых вы отпишете за
один пост?
57
Часть вторая. Зачем человеку нужна паранойя
Часть вторая
Зачем человеку нужна паранойя
А теперь постепенно будем переходить от общего к частно-
му. Предположим, что вы не только прочитали, но и немного
осознали первую часть, то есть обнаружили у себя кое‑какие
паттерны, вызывающие тревогу. Или пусть ещё не совсем
обнаружили, но уже насторожились. Самое время немного
поднапрячься и спуститься с высот стратегического плана на
тотальный успех и достижение всего к банальной реальной
жизни, которая течёт прямо сейчас.
То есть, конечно, ваша нынешняя действительность недо-
стойна всех масштабов вашей личности. Разумеется, вас
уже ждёт большое плавание, светлое будущее и дивный но-
вый мир. Но всё‑таки, а что вы там прямо сейчас делаете?
И не пора ли для начала задуматься о том, как можно делать
это лучше, перед тем как поражать внешний мир своими
гигантскими усилиями и размахом идей? Пока вы думаете,
поговорим о кое‑каких важных деталях, которые ни одному
гению не мешает в себе доработать.
Кое-какие советы помогут вам и в бизнесе, и в карьере, но
об этом ближе к третьей части, а пока я, по большому счё-
ту, даже не о том. Просто некоторые вещи нужны каждому,
58
Глава 6. Как одна маленькая птичка может сильно поднасрать
чтобы как минимум не быть долбоёбом. С этого начинается

любой путь развития — хоть личного, хоть профессиональ-
ного, да и духовного тоже.
Вы можете думать, что вы такой бедный, потому что ставите
духовные ценности выше материальных. Я не хочу вас рас-
страивать, просто попробуйте осознать для начала, что ни
в каких священных книгах нет такой заповеди: «будь долбо-
ёбом, и люди к тебе потянутся». Там по‑другому написано.
Глава 6
Как одна маленькая птичка может сильно
поднасрать
— Саша, для деревенского ролика нужен дед, коза,
завалинка… Игорь Владимирович приобнимет деда
и скажет что‑то типа: «Не горюй, Иван Митрофа-
нович, поднимем село». Ладно?
— Ага, а обязательно, чтоб деда звали Иван Ми-
трофанович?
— Саша, да. А козу — Зойка. Здесь мелочей не бывает.
Это была цитата из одного очень известного фильма, который

вы, конечно, знаете. А у меня к вам серьёзный вопрос: когда
вы едете на важную встречу, думаете ли о том, какие носки
надеть? Вспоминаете ли, что надо снять их перед тем, как за-
няться сексом? Проверяете ли запятые в клиентских письмах?
Моете ли машину перед тем, как отправиться на свидание?
К сожалению, люди несовершенны, у нас огромное число не-
достатков. Пытаться стать совершенством — нелепо, но ещё
более недальновидно, поверьте, сделаться одним ходячим
недоразумением. Да, знаю, вы панически боитесь стать
59
занудой. Но я открою вам секрет: у каждого человека есть

предельно допустимое число недостатков, прямо пропорци-
ональное числу его достоинств.
Приведу в пример себя. То, что позволено мне, не каждому

из вас доступно. Мне, например, можно картавить и ругаться
матом, потому что у меня есть множество более важных до-
стоинств в глазах моих студентов. В частности, я делаю от-
личные тренинги, и те, кто их проходит, внезапно повышают
уровень дохода вдвое или втрое за какие‑нибудь полгода.
И это для моих клиентов важнее, чем то, что я часто ругаюсь
матом. Кстати, эксперимента ради я готов не материться до
конца этого текста и стать ещё интереснее.
А знаете ли вы, сколько мелочей нужно учесть, чтобы писать

хорошие тексты? Уверен, об этом вам известно гораздо боль-
ше, чем о том, сколько всего необходимо, чтобы успешно
заниматься вашим собственным делом. Потому что читать
соцсеточки, конечно, прикольнее, чем вникать в детали сво-
его профессионального роста. Я сказал «роста»? Простите,
я хотел сказать «возможного роста», который не факт, что
будет, если вы не вникаете в детали. А теперь — по существу.
Насколько важно разбираться с мелочёвкой? Заметьте, как

этот вопрос рождается в мозгу словно сам собой, и уже хо-
чется найти кучу отмазок, чтобы этого не делать. Искать
дополнительную информацию, вовремя менять носки, раз-
мышляя над их цветовой гаммой, и вытряхивать пепельницу
в машине, не говоря уж о том, чтобы бросить курить — одна
мысль об этом вызывает мучения.
И всё бы ничего, но в серьёзных делах мелочей не бывает.

Парни и девушки, смотрите, это всегда так работает: хочешь
60
Глава 6. Как одна маленькая птичка может сильно поднасрать
провести успешные переговоры с потенциальным партнё-

ром — сделай комплимент его секретарше: получишь и пар-
тнёра, и секретаршу в качестве бонуса.
Не знаю, в курсе ли вы, что для крупной конторы типа авиа-

компании средней руки ребрендинг стоит 30 лямов. То есть
придумать логотип, размер и цвет шрифта, подвести под это
философию и выдать слоган. Стоит полмиллиона баксов. По-
чему просто не нанять за бутылку дядю Петю с третьего эта-
жа? На хрена так заморачиваться? А вы как думаете?
Я‑то как раз из тех, замороченных. Я не хочу делать говно,

а привык всё делать хорошо, даже когда никто не видит. Для
меня важно всё: место, где мы проводим тренинги, вкусные
напитки на кофе-брейках, количество стульев и исправность
кондиционеров, размер доски и цвета маркеров, качество бу-
маги и размер шрифта в моих книгах.
Я даже знаю, какого цвета туалетная бумага в сортирах возле

зала, где мне предстоит вести тренинг. Нет, я не упоротый фе-
тишист, но мне действительно важно всё, что так или иначе
касается моего имени. Я. Так. Работаю. И у меня мелочей нет.
Спросите себя прямо сейчас, какую ручку вы носите с со-

бой — подойдёт ли она для того, чтобы подписать много-
миллионный контракт? Достаточно ли хорош кофе в вашем
офисе, есть ли сахар, сливки, лимон? Достаточно ли удобны
кресла в переговорке? Есть ли у вас на примете человек, го-
товый показать город вашему иностранному партнёру? На-
сколько комфортная гостиница ждёт вас в командировке,
чтобы выспаться и набраться сил?
И да, для того чтобы во всё вникать, необязательно полу-

чать медаль в почётном ордене зануд. Вам только кажется,
61
что это смертельно, на самом деле — не настолько, и неко-

торые вещи, к счастью, вполне можно делегировать другим
сотрудникам: помощникам, замам, советникам, секретарям.
Можно даже создать формальные инструкции по каждому
важному пункту — заморочиться один раз, зато потом на
каждый пунктик у ваших сотрудников будет инструкция:
цветы должны быть длиной 90 сантиметров, кофе — 100%
арабика, чашки прозрачные, жалюзи матовые.
Я слышал про одну девушку, у которой сорвалась крупная
сделка из‑за Benny Benassi: клиент позвонил ей и, услы-
шав вместо гудков томное Satisfaction, решил, что не хочет
иметь дело с такой несерьёзной тёлочкой. С ним, конечно,
можно поспорить, но факт остаётся фактом — рыбка в чет-
верть ярда сорвалась, слишком буквально восприняв при-
зыв «push me».
На сладкое ещё один простенький пример. Вы видели па-
мятник Петру Первому в Москве? Махина метров 15, глаза
страшно выпучены, но голова так засрана голубями, что,
глядя на него, вы меньше всего думаете о державной мощи.
В этом смысле памятники на улице — одна из самых идиот-
ских затей человечества.
Интересно, Венера Милосская вызывала бы восхищение,
если бы стояла на площади в центре Рима, щедро украшен-
ная птичьим помётом? Мелочь, конечно, ага.
Я уверен, что каждый может навскидку привести как ми-
нимум 1–2 примера того, как из‑за незакреплённого болта
рушились огромные перекрытия, как из‑за неточности в по-
становке слова или знака кардинально менялся смысл до-
говора или деловой переписки, как из‑за досадного пустяка
рушились отношения и уплывали выгодные сделки. И все эти
62
Глава 7. Откуда у бизнесмена паранойя и почему с ней не надо бороться
неприятности люди допускают в своей жизни ради одного

громадного и колоссально важного удовольствия: не быть
занудами. Я понимаю, выбор однозначен: быть долбоклюями
гораздо веселее.
Глава 7
А сейчас давайте немного расслабимся и поиграем в одну быструю
игру. Я вам расскажу симптомы, а вы назовёте мне больного, идёт?
Речь пойдёт о страдальце с хроническим психозом, для которого ха-
рактерно постепенное развитие систематизированных, иногда бре-
довых идей. В отличие от шизофреника, у нашего больного измене-
ния личности отсутствуют, случаются только приступы апатии,
периодически накрывают галлюцинации. Он подозрителен, опаслив,
но способен функционировать в обществе и отличается целенаправ-
ленным предсказуемым поведением. Ну что, угадали? Перед вами кли-
ническая картина, соответствующая типичному российскому пара-
ноику, то есть бизнесмену.
Откуда у бизнесмена паранойя

и почему с ней не надо бороться
Доводилось ли вам когда‑нибудь замечать, что представи-
тели некоторых профессий очень похожи на яркие образцы
эталонных сумасшедших? Топ-менеджеры смахивают на не-
врастеников; учителя и всякого рода творческие личности
страдают истерией; у юристов и бухгалтеров часто наблю-
дается обсессивно-компульсивное расстройство; артисты и
финансисты — жуткие паникёры; обслуживающий персонал
патологически безволен. А что же бизнесмены? А бизнесме-
ны — особенные молодцы.
Сейчас я поведаю вам о том, почему у каждого первого рос-
сийского бизнесмена почти в полном объёме наличествуют
63
симптомы хронического психоза, который называется пара-

нойей, причём, как правило, в стадии обострения. Мы пого-
ворим о ситуациях, в которых это реально спасает, а также
о других ситуациях, где надо резко выздороветь. Я также на
всякий случай отвечу на вопросы тех, кто только собирается
начать свой бизнес: надо ли вам приобретать паранойю за-
ранее в нужном объёме или она сама налипнет по ходу.
Начнём с симптомов. Паранойя — это заболевание зрелых,

умудрённых опытом людей, именно поэтому к бизнесменам
оно приходит быстрее: здесь год за два, а то и за три идёт —
очень вредные условия труда. Типичные симптомы — ло-
гически построенные бредовые идеи. Например, соорудить
глобальную мировую церковь, где все будут ежедневно по-
клоняться котикам, или сеть кофеен, где все будут платить
за кофе в три раза больше, поскольку бариста напишет фло-
мастером имя на стакане. Бредово? Бредово. Но ведь работа-
ет. Или вы не пользуетесь «Фейсбуком»? Никогда не бывали
в «Старбаксе»?
По мере прогрессирования заболевания у личности может

нарушаться восприятие, могут появляться галлюцинации
и иллюзии. Только этим я могу объяснить ситуацию, ког-
да, например, глава «Сбербанка» Герман Греф говорит, что
в России божественные клиенты, а потом идёт в костюме
терминатора в свой собственный банк — не то кредит полу-
чать, не то вклад открывать. При этом костюм терминатора
называет костюмом инвалида и намеревается с помощью
этого перформанса научить своих сотрудников эмпатии.
И поймите, что если мы сейчас скажем, что Герман Оска-

рович ничего не понимает в бизнесе, то многим другим,
болезным, надо прямо сейчас встать и выйти куда‑нибудь
64
насовсем. Так что да, получается, есть ситуации, в которых

бизнесмену крайне необходимо вести себя как параноик, тем
более что от других психов этих выгодно отличает целена-
правленное и последовательное поведение.
А теперь главный симптом каждого уважающего себя пара-
ноика с ежегодным доходом… ну, хотя бы от десятка милли-
онов рублей: нездоровая подозрительность и склонность ви-
деть в случайных с виду телефонных звонках и предложениях
происки врагов. Думаете, вам это качество не понадобится?
Поймите, что, как только вы начнёте делать минимальные
успехи в вашем бизнесе и зарабатывать выше среднего, вы
сразу же превратитесь в круглую, чёткую и хорошо заметную
в любую погоду мишень для всякого рода разводил. На фоне
обычных работяг, которые зарабатывают 70 тысяч, вы будете
привлекательны, как фотомодель в сельском клубе, желанны,
как рожок мороженого в жаркую погоду, и блистательны, как
восходящая рок-звезда на своих первых гастролях.
Вы ещё не понимаете, как вас заметят? Очень просто. Как
предпринимателя вас найдут в базе налоговой инспекции
или каком‑нибудь «СПАРКе»; как владельца энной суммы де-
нег — после открытия счёта и вклада в банке, после вашего
похода в какой‑нибудь салон или магазин премиум-класса;
как владельца крупной собственности — в соответствующих
реестрах. Почти вся информация сегодня открыта, а ту, что
закрыта, можно недорого купить. Дальше дело за малым —
грамотно вас «окучить», практически как картошечку.
Специально для вас товарищи разводилы тренируют свои
коммуникативные способности до мастерского навыка
по разводке лохов и ежедневно изобретают широчайший
ассортимент подстав и наёбов. Вы когда‑то не купились на
65
цыганские гадания у железнодорожной платформы и с тех

пор считаете себя непробиваемым человеком, не поддаю-
щимся гипнозу? Я впечатлён. Но опытным разводилам это
по барабану. Они отлично выглядят, говорят правильные
вещи и комплименты — всё по науке. Могут оказывать ре-
ально полезные мелкие услуги, правда, потом кидают на лям.
И поверьте, это может оказаться очень, очень неожиданным.
Всего ассортимента их услуг, конечно, перечислить я здесь

не смогу, тем более что он расширяется ежедневно, как я уже
сказал. В целом запомните: история о том, что кидают толь-
ко совсем глупых лохов — это миф. Людей постоянно кидают,
в том числе таких умных, как вы, и даже умнее. Кидалы не-
устанно практикуются, и поэтому у них получается всё лучше
и лучше. Чем больше у вас будет денег, тем больше вокруг
вас будет крутиться пиздоболов с официальными ксивами
помощников депутатов и прочих чиновников, а также инве-
сторов с фирмочками на Каймановых островах, стартаперов,
криптоинвесторов, адептов Форекса и продавцов накопи-
тельного страхования.
Но давайте посмотрим на несколько самых распространён-

ных схем, знание которых, возможно, вам пригодится, если
вы только начинаете свой путь к богатству.
1. Криптоинвестиции. На эту тему поговорим отдельно, по-

вторяться не хочется. Отметим одно: спокойно играть в эту
лотерею на серьёзные деньги может только тот, кто каж-
дое утро любит поиграть в русскую рулетку, заряжая пять
патронов в шестизарядный револьвер. Если же деньги для
вас копеечные, это, конечно же, в корне меняет дело. Про-
сто стреляйте себе в колено вместо головы, столько нервов
сэкономите, оставаясь в тренде.
66
2. Форекс. Уникальная методика и отличные результаты —

они научат вас пристраивать свободные деньги с отличными
процентами, а потом, когда вы прогорите, с очень деловым
видом объяснят, почему не получилось. Не знаю, как у вас, но
у меня к этим ребятам только один вопрос: откуда у вас мой
телефон? Ответы бывают очень забавными, типа отсылки
к скидочным картам магазинов, в которых я никогда не бы-
вал. Но лично я грешу всё‑таки на банковские базы — не до-
веряю я этим операционистам с грустными глазами, хрониче-
ским безволием и немытыми головами. Я не доверяю людям
с немытыми головами. Хотя, возможно, это всё паранойя.
3. Таймшеры. Задумывалось всё красиво и на Западе, гово-

рят, работает: компания, которая занимается постройкой
отеля, предлагает отдыхающим за небольшие деньги стать
соинвестором. По сути, вы покупаете номер, но не на весь
год, что было бы слишком дорого и не нужно, а на неделю —
то есть приобретаете одну пятьдесят вторую этой доли. Зву-
чит красиво и вроде бы подходит консервативным туристам,
которые годами ездят в одно и то же место. Есть только одно
но: с тех пор как этой схемой заинтересовались мошенники,
всё превратилось в обычный развод.
Поэтому в нашей стране проблема таймшера в том, что он

всегда стоит дороже, чем поездка в этот регион. На свежую
голову вы можете это даже понимать, но вас как дорогого
гостя пригласят в офис туристической компании, услужливо
предложат чаёк с интересным ингредиентом и после него по-
кажут альбом с картинками. Благодаря некоей химической
реакции в вашем мозгу, эти картинки оживут, и вы внезапно
осознаете, что реально очень хотите быть там. Чаёк снима-
ет градус критичности до минусового уровня — и вот у вас
67
в руках уже подписанный договор, а по карте прошло списа-

ние на энную сумму.
4. Договориться с… — дальше подставляйте сами: с судьёй,

с депутатом, с налоговой, с ГИБДД — всё неофициально,
конечно, — тысяч за пятьсот. Это как раз тот случай, когда
паранойя в адрес чиновников с вытекающим из неё психо-
зом служат плохую службу. Поэтому запомните: если в ваш
магазин или офис внезапно заявились пожарные, экологиче-
ская полиция, налоговая с проверкой или бог знает кто ещё,
насчитали три тыщи мильонов штрафа, а следом за ними,
буквально полчаса спустя, явились люди, которые готовы за
скромные деньги «решить вопрос», — сначала успокойтесь.
Не сочтите за труд позвонить в вашу налоговую или мест-
ный отдел полиции и для начала проверить, реальные ли это
были чиновники, а потом уже решать по ситуации.
5. Стартапы. Эти даже не всегда мошенники, чаще просто

идиоты, но у них так горят глаза, что они могут буквально
заразить энтузиазмом. Если вы всерьёз загорелись идеей вло-
житься в какой‑нибудь стартап, то, возможно, вас интересует,
как отличить перспективного бизнесмена от мечтательного
придурка. Для этого я рекомендую задать один вопрос: «Что
вы производите?» И, как только вам говорят: «Ничего», —
вы понимаете, куда этого человека вежливо направить. Если
стартапер расхвалил идею и готов что‑то производить, можно
решать по ситуации. Но, опять же, если он взял какие‑то баб-
ки и не смог сделать прототип, логично направить его следом
за первым. И только в случае изготовления удачного образ-
ца вести какие‑то разговоры о более серьёзных вложениях.
6. Хохма на сладкое — продавцы костюмов на заказ. Эти ак-

тивизируются всегда по весне и за последние годы звонили
68
Глава 8. Почему надо иметь телефон дворника: реальный нетворкинг
мне так часто, что я даже невзначай разработал забавный

скрипт разговора, который предлагаю всем, кому скучно
просто взять и положить трубку. Когда меня спрашивают,
интересует ли это меня, я с энтузиазмом отвечаю: «Конеч-
но!» Если предлагают приехать, я с новым приливом радо-
сти и дружелюбия говорю что‑то вроде: «Ну что вы, я при-
еду сам». И только когда, наконец, мне предлагают записать
адрес, я признаюсь, что и так его знаю. Потому что у меня,
конечно же, давно свой портной, и я его не меняю.
Повторюсь снова: это только примеры. Вариантов разводок
тысячи. Вы всё ещё сомневаетесь, нужна ли вам паранойя?
Берите две. Она, конечно, и сама нарастёт по ходу, но пре-
жде вы потеряете некоторое количество денег. Или у вас есть
универсальные методы распознавания всех видов мошенни-
чества? Тогда напишите мне об этом, мне реально интересно.
Глава 8
Большинство моих статей в блогах являются следствием каких‑то
эмоций. Чаще всего это недоумение. Из недоумения писать проще все-
го, потому что по темам, которые для меня чересчур просты и оче-
видны, у студентов чаще всего и возникают вопросы. Это нормаль-
но: если бы было иначе, я не был бы тренером. Но не каждый вопрос
и не каждый ответ — обязательно тема для целого текста. Найти
повод для того, чтобы сесть и написать несколько тысяч знаков, по-
могает удивление. Почему люди поступают как полные долбоё… так
странно? Пожалуй, это главный сакральный вопрос, присутствую-
щий почти в каждой моей статье в блоге.
Взять, например, тему крутых и влиятельных друзей. Мечтали ли

вы когда‑нибудь хоть тушкой, хоть чучелком втереться в доверие
кому‑то охрененно богатому и влиятельному, чтобы он полюбил
вас пуще родной матери, и денег бы отвалил, и по бизнесу прокачал,
69
и с другими крутыми пацанами познакомил? Так вот, если вы до сих

пор только мечтаете, значит, вы так и не поняли простых вещей.
И давайте поговорим о том, чем настоящий нетворкинг отличается
от дебильной манеры бегать с выпученными глазами по рынку и со-
вать кому ни попадя свои долбаные визитки.
Почему надо иметь телефон дворника:

реальный нетворкинг
— Я что, виновата? Я тебе телефон давала
в 5 утра. Вот посмотри, рядом: «Иннокентий,
Бутусов» и «Иннокентий, святой отец». И тот
и другой на четвёрку.
— Аня, откуда у тебя вообще телефон священника?
«День выборов»
А серьёзно, как часто вас посещает мысль о том, что всего

лишь одно знакомство с каким‑нибудь мегакрутым чуваком
могло бы решить все ваши проблемы до одной? Если вы про-
должаете лелеять эту мечту или намереваетесь вплотную
приступить к её реализации, учтите, что теория рукопожа-
тий — это хитрая бессердечная сука похлеще гравитации. Да,
я знаю, что вы однажды сели, посчитали и нашли, что между
вами и Путиным всего пять рукопожатий. Обосраться от вос-
торга, знаю-знаю. Но спорим, вы об одном забыли — между
вами и каким‑нибудь бомжом получится гораздо меньше,
всего одно или два.
Чтобы наглядно понять, о чём речь, представьте, что к вам

на улице подходит бомж и говорит: «Эй, слышь, как там тебя,
давай закорешимся, идём пузырь на двоих раздавим». И что-
бы было совсем ясно, замечу, что у бомжа нет ни копейки,
поэтому за пузырь платите вы, а бухать идёте в вашу кварти-
ру, и возможно, что потом у выпившего за ваш счёт вонючего
70
бомжа будут виды на вашу женщину. Ну как, смотрится такое

предложение дружбы? Охуенно, не правда ли? Именно так
для меня выглядит ситуация, когда какой‑нибудь желторо-
тый хипстер суёт свои визитки и предлагает просто так дать
ему кучу денег.
Я не понимаю логику этих говнонетворкеров. Заметьте, даже

бомж на улице догадывается, почему нет смысла предлагать
вам дружбу до гроба. Он в самом крайнем случае скромно
попросит копеечку, а обычно даже не станет приближаться,
понимая, что он для вас, мягко говоря, не торт. Хотя он на-
верняка знает, что такой друг, как вы, был бы ему крайне
полезен. Бомж не знает только одного: чем он для начала
может быть полезен вам. И если в его затуманенном алкого-
лем депрессивном мозгу всплывает логичный ответ «ничем»,
то он благоразумно держится в сторонке.
Но не таковы были отечественные говнохипстеры. Уровень

самосознания у них намного ниже бомжа, судите сами: они
понятия не имеют, что полезного могут дать, более того,
они ничего особенного давать и не собираются. Они просто
хотят ваших денег и на этом простом основании полагают,
что вы будете охуенно счастливы иметь таких прекрасных,
творчески мыслящих друзей в модных очочках и наглажен-
ных костюмчиках. Так вот, если вы ещё не стали хипстером и
не приобрели модных очков, это не беда. Беда в том, что вы
до сих пор не поняли: для того чтобы задружиться с кем‑то
круче вас, вы должны научиться быть полезным.
Поймите одну простую вещь: любой чувак с заметно бо́льшим

доходом, с кратно бо́льшим бизнесом, более широкой се-
тью тех же знакомств и прочего гораздо больше нужен вам,
чем вы — ему. А значит, это вы — тот, кто должен первым
71
помогать и оказывать услуги, а не наоборот. Особенно если

предложение начать дружбу поступает тоже от вас — в этом
случае вообще по‑другому никак, поймите. И осознайте вдо-
гонку ещё одну важную вещь: если вы знакомитесь с кем‑то
с целью заняться нетворкингом без какой‑либо дополнитель-
ной конкретики, то эта затея сразу обречена на провал.
Самая жалкая картина на свете — это встреча нетворкеров,

где ходит куча долбоёбов, которые суют друг другу визитки
в слабой надежде, что это кому‑то будет на хуй нужно. При
этом все считают, что звонить будут непременно ему, а они
не будут звонить никому. Эта картина называется «Тридцать
миллиардеров в поисках еды». Потому что все они на словах
обязательно крайне успешны и с Пушкиным на короткой
ноге, а на деле, если застрянут на машине в сугробе, то даже
дворнику с лопатой не продадут возможность их откопать.
Почему? Да потому что будут совать ему визитку вместо сто-
рублёвой купюры и пиздеть про свою охуенность.
Каждого говнонетворкера видно на расстоянии светового

года, и лично ко мне эти странные люди обращались сто
тыщ пятьсот раз, поэтому я их уже нюхом чую за киломе-
тры и почти всегда сразу готов подсказать, куда побыстрее
пройти.
Их главная идея-фикс — типа построить сеть, и все к ним

будут приходить. Но они забывают главное правило нетвор-
кинга, благодаря которому и происходит продажа: делай
добро и бросай его в воду. И если ты хочешь узнать о том,
что такое настоящая сеть полезных знакомств, то ты должен
очень чётко помнить: чтобы получить что‑то от человека,
нужно сначала дать что‑то человеку. Совершенно логично,
что, если кто‑то оказал мне услугу, я чувствую себя немного
72
обязанным ему. А если ко мне подходит хрен с горы, кото-

рый считает, что это я должен ему оказывать услуги, то я чув-
ствую себя обязанным послать его на хуй.
Поэтому, если вы случайно оказались на какой‑то тусовке

вместе с нормальным пацаном из вашей сферы, который за-
рабатывает сильно больше вас, и если вы чётко знаете, зачем
он вам нужен, то спросите себя, а чем вы можете быть ему
полезным? Просто подходить к нему и рассказывать о ва-
ших маленьких успехах — это плохая идея. Он улыбнётся
и скажет: «Как мило, вы такие молодцы», — так, чисто раз-
говор поддержать. Все с чего‑то начинают; ну, допустим, вы
300 штук клиенту в месяц приносите. «Будет 300 млн — зво-
ни», — скажет он вам, и это всё, чего вы добьётесь.
Как обычно у меня строится беседа с нетворкером? Приходит

ко мне маркетолог на такую встречу, и я спрашиваю: «Что ты
можешь мне предложить?» Он говорит: «Вот, мы можем сде-
лать лендинг». Я говорю: «Мне лендинги сотрудники в офисе
собирают. Может, не так великолепно, но задача выполняет-
ся, так зачем мне вас нанимать?» Это то же самое, что вместо
секретарши брать девочку на аутсорс — может, она справит-
ся, а может, и нет, ради чего мне рисковать? Если не знаете
ответы на эти вопросы — не тратьте время.
Второе правило нетворкинга звучит так: уролога и стомато-

лога никто просто так не меняет, а вы можете себе пред-
ставить нормального, обеспеченного пацана, у которого
нет своего врача? Лично я последний раз искал стоматоло-
га лет пятнадцать назад, и я не бегал по тусовкам, а нашёл
его по рекомендации знакомой с отличными зубами. Никто
не ищет стоматолога на тусовках — это все знают. Но ни-
кто не ищет и адвоката на тусовках — вот о чём нетворкеры
73
забыли. Никто не ищет так и маркетолога, и других людей,

которые реально влияют на ваш доход.
Поймите, все эти люди слишком много знают, это слишком
интимно. Маркетолога отбирают тщательнее, чем третью
жену, потому что это человек, который должен молчать как
рыба о своих старых клиентах и делать чудеса для новых.
Как такого найдёшь? Только по рекомендациям. Адвокаты
работают только по рекомендациям даже в Америке, а у нас
общий уровень ответственности и доверия сильно ниже, чем
там, и судебная система далеко не такая эффективная.
Поэтому, если хотите строить нормальный нетворкинг, то вы
должны каждый день себя спрашивать, а за что другие люди
будут вас рекомендовать друг другу. Нетворкинг — это мар-
кетинг по рекомендациям, там та же самая структура постро-
ения отношений, когда вы прикармливаете клиента, а потом
он вам заносит деньги. Вы общаетесь с человеком, делаете
ему подарки, услуги, он вас запоминает, возникают некие
отношения, а потом он заносит вам бабла.
Но и это ещё не всё. Возьмите любую бессмертную классику,
такую как «Адвокат дьявола» или «Уолл-стрит». С чего всё на-
чинается? Сначала находите себе наставника, который при-
водит вас в эту тусовку и со всеми знакомит. Вы не можете
просто зайти с улицы и ожидать, что с вами будут дружелюб-
но беседовать. В любой тусовке вам понадобится человек, ко-
торый в ней уже состоит и при этом каким‑то боком знаком
с вами по жизни.
Полная метафора нетворкинга — это знаменитая история
о том, как скрепку поменять на дом. Некто Кайл Макдо-
нальд сделал это за 14 итераций. С одной это не сделаешь,
а за 14 можно. Чувак поставил себе цель и доказал это всего
74
за один год. Так вот, со знакомствами с людьми то же самое.

Один знакомит тебя с другим, другой — с третьим.
Взять меня, например, я занимаюсь мотоциклетными гон-

ками. Мне звонит знакомый из другой сферы и говорит:
«Фил, можешь меня познакомить?» Я говорю, говно вопрос,
приезжай. Дальше я представляю человека, тем самым дово-
жу до сведения тусовки, что он не с улицы и он не долбоёб.
Это не означает, что я с ним буду ходить за ручку три дня —
просто представил народу за 15–20 минут, нормальному
человеку этого достаточно. Тусовке этого хватит, чтобы его
дружелюбно принять, а там уж как пойдёт. И тогда в другой
раз я могу позвонить этому человеку и попросить его позна-
комить меня с кем‑то из его круга, это и есть нормальный
нетворкинг.
Ещё одна вещь, о которой у нас часто забывают, — это тот

факт, что никто, кроме полных долбоёбов, не знакомится
с людьми от нечего делать. Люди с доходом даже 100–150 ты-
сяч в месяц уже к таким не относятся, а миллионеры — тем
более. Поэтому все мероприятия из серии «пойдёмте постре-
ляем по уточкам» обычно проводятся с людьми, с которыми
полезно стрелять по уточкам. Желательно, чтобы это были
люди вашего социального статуса и среди них были проку-
рор, адвокат, гаишник и судья.
Если ваш статус сегодня не тянет на то, чтобы стрелять

по уточкам с судьёй, вы всегда можете сходить в боулинг
с помощником судьи — главное, понимать, что никто из нор-
мальных пацанов, у которых время расписано на три месяца
вперёд, не пойдёт с какого‑то панталыку общаться с клубом
любителей Гарри Поттера, а если даже пойдёт, то явно не за-
тем, чтобы там отыскать маркетолога. Поэтому запахните
75
потуже свой плащ и продолжайте размахивать палочкой,

если вас от этого прёт, но ловить там себе клиентов бессмыс-
ленно, поймите.
И последнее. Хуже, чем никогда не иметь, будет только иметь
и просрать. Если вы хотите подружиться с охуенными чувака-
ми для того, чтобы делать с ними селфи и постить в «Инста-
грам», а ещё для того, чтобы они за вас впрягались решать
мелкие проблемы, то я предлагаю вам встать над унитазом,
наклонить голову и постучать по правому уху. Вполне веро-
ятно, что через левое из башки высыплется немного говна.
Напрягать по полной фигне своих влиятельных, уважаемых
знакомых, если вам нечеловеческими усилиями всё же удалось
ими обзавестись, это значит тупо просрать это знакомство.
Даже если это очень давний хороший знакомый, его хватит
раза на три, после чего вы будете не просто посланы, но ещё
и огребёте кучу антирекомендаций, которые навсегда забло-
кируют возможность подружиться с кем‑то ещё в этой тусовке.
По этой же причине не стоит, едва познакомившись с кем‑то
известным или очень уважаемым, орать на каждом углу, что
вы знаете этого человека. Да, это может дать пару бонусов
к карме в глазах тех, кто стоит ниже на социальной лестни-
це, но, во‑первых, ненадолго, а во‑вторых, это точно так же
может послужить минусом, если народ просечёт, что вы тупо
набиваете себе цену за счёт шапочного знакомства.
А вот то, чем на самом деле стоит заниматься, — это вы-
страивание нормальных человеческих отношений со все-
ми, кто вас окружает, и не только с теми, кто выше по ста-
тусу. Да, это кропотливая работа, да, она занимает годы,
и да, вы никогда не знаете, кто, где и как именно вам при-
годится. Потому что если вы застряли в сугробе, то лучше
76
Глава 9. В других офисах девки такие же
звонить дворнику с лопатой, чем помощнику губернатора.

И если вы когда‑нибудь застрянете, опаздывая на встречу
с губернатором, то это будет охуенная бесценная услуга.
От дворника, да.
Глава 9
В жизни есть масса забавных закономерностей, которые касаются
сисек. Одна из них заключается в том, что сиськи любой коллеги ча-
сто кажутся доступнее и интереснее, чем точно такие же, но у де-
вочки из соседнего офиса. На самом деле это абсолютно не так. Есть
у людей ещё одно забавное убеждение в том, что тайно трахаться
в офисе можно, главное — не палиться и открыто не флиртовать.
Забавно, что в реальности всё ровно наоборот.
В других офисах девки такие же

А давайте теперь поговорим о простом человеческом. У меня
все просят разных лайфхаков по бизнесу, вот ещё один ши-
карный завалялся: господа бизнесмены, развивайте флирт
на работе. Это крайне эффективная вещь: работники гораз-
до веселее бегут в офис, с большим удовольствием задер-
живаются, в целом мотивация взлетает до небес. Серьёзно.
Но есть один нюанс: секса в офисе быть не должно. Вообще.
Как это устроить? Ну, подумайте немного, пошевелите мозга-
ми, вы на то и главный. Да, непросто, но эффект того стоит.
Для начала должен вам пояснить про секс. Обычно чем че-
ловек моложе, тем менее для него очевидно, что в целом со-
вмещать секс с работой — это как совместить обществен-
ную столовую с личным туалетом. С одной стороны, кажется
очень экономичным и по времени, и по деньгам, но с другой
стороны — всё время будет пованивать говном. И вообще,
77
люди здесь едят, понимаете? Если вы один тут срёте, других

это будет раздражать.
Это может быть тоже неочевидно, но наша жизнь устроена

так, что абсолютно все в офисе шпилиться не могут. Даже
если ваша компания — образцовый Содом с Гоморрой, то
и в этом случае обязательно найдётся толстая бухгалтерша
Верочка, которую никто не хочет, и начальник по безопас-
ности Герасим Константинович шестидесяти лет, который
самых честных правил и в целом золотой образец нравствен-
ности. А вот знать будут все.
Не спрашивайте меня как. Все всегда знают, кто с кем шпи-

лится, это тоже из серии «так устроена жизнь». Вы ведь
не спрашиваете, почему трава зелёная, небо — голубое, а
у Герасима Константиновича честные правила? Это дано,
с этим ничего нельзя поделать. Поэтому, если сегодня вы
шпильнули коллегу или подчинённую, завтра половина офи-
са будет вам завидовать, а другая половина захочет шпиль-
нуть её тоже. И гарантированно бо́льшая часть народа вас
осудит. Люди склонны считать крайне аморальным любой
секс, который происходит без их участия.
Итак, вы уже нажили проблемы с кучей народа, от части ко-

торого зависит ваше продвижение, премии и, вообще, судьба
в этой компании, но это ещё не всё. Главная проблема будет
с ней — с Юлечкой или Дашенькой, которая вчера так сладко
стонала на принтере (или где вы там изнемогали в экстазе),
чтобы расслабиться после трудового дня. Если она ставит
свою личную жизнь выше работы, что с девочками бывает
чаще, то ваше рабочее взаимодействие с ней теперь будет по-
строено не по принципам эффективного документооборота,
а по принципу «Ты меня всё ещё любишь?».
78
Глава 9. В других офисах девки такие же
В 90% случаев совершенно бесполезно будет ей объяснять, что

это только на один-два раза. Если же она ставит свою карьеру
выше личной жизни, то вам вообще кирдык, потому что она
переспала не просто так, а с целью и теперь с вас живого не сле-
зет, пока не получит то, что ей надо. А если вы сами Юлечка
или Дашенька, то должен с прискорбием передать вам при-
вет и сообщить, что личную жизнь так не устраивают и тем
более не делают карьеру, хотя бы потому, что половина офи-
са уже смотрит на вас, как на тупое украшение для принтера.
Если же вы начальник и переспали со своей подчинённой,

то можете смело увольнять и нанимать другую. Эта уже
не годится, она теперь не секретарь и не работник, а просто
большая «Ж», я имею в виду женщина, конечно. То есть она
начнёт капризничать и кокетничать именно в тот момент,
когда будет гореть отчётность, срываться важная встреча
и вообще всё у вас полетит к чертям.
А если в Ромео и Джульетту решили поиграть ваши под-

чинённые, то я бы советовал быстро принимать решение.
У меня в офисе, например, действует железобетонное пра-
вило: испортил девку — приведи другую, а эту забирай. Или
сам пусть уходит — могут монетку кинуть на том же прин-
тере. Потому что если я узнал, то это значит, что уже завоня-
ло, а мне таких ароматов и чужих голых задниц на офисной
технике на хрен не надо.
Теперь самая мякотка — про флирт. Кажется: Иран, Ирак —

какая разница? Так вот, разница реально охрененная. Делать
комплименты всем женщинам подряд, особенно страшным,
означает совершенно бесплатно и легко ежедневно увеличи-
вать производительность труда. Особенно страшным женщи-
нам можно делать по три комплимента в день, они от этого
79
начинают краситься, худеть, причёсываться, превращаться

в симпатичных и смотреть по сторонам, что, в свою очередь,
влияет на мужчин, улавливаете?
Если вы начальник, то вы легко и непринуждённо сами мо-
жете создать эту атмосферу в офисе и заодно показать всем,
где пролегают границы и ватерлинии. Ни одна женщина
не посчитает, что до неё домогаются, если увидит, что вы ко
всем относитесь одинаково. Быть ровным со всеми — это
крайне важно в деле продуктивного офисного флирта. Вы
не можете делать комплименты стройной секретарше Юлеч-
ке и не делать толстой бухгалтерше Верочке, это ведёт вас
с Юлечкой не туда, то есть к принтеру, я понятно объясняю?
Если это всё ещё звучит неопределённо, то нарисуйте себе
воображаемую границу на уровне Юлечкиных ключиц. Они
располагаются выше, чем вы привыкли смотреть, но это на-
много полезнее для бизнеса, чем пялиться на сиськи и фан-
тазировать о том, как вы её шпилите во всех позах. Посмо-
трите в её прекрасные глаза, скажите ей, что они прекрасны,
и идите дальше заниматься делами. Если вы всё ещё думаете
о Юлечкиных сиськах, прогуляйтесь до бухгалтерии, гляньте
на Верочкины жировые складки и повторите ей слово в сло-
во всё, что сказали Юлечке, и лучше с тем же выражением
лица.
Если вы девочка, то вам желательно делать то же самое. Это
означает — да, Герасиму Константиновичу столько же улы-
бок, сколько очаровательному начальнику Васе, который
с утра так галантно обратил внимание на ваши глаза. Если
Герасим охренеет, это ничего, ему полезно.
В дальнейшем будет важно только одно: чтобы флирт оста-
вался лёгким и не усугублялся. Будь вы парень или девочка,
80
Глава 10. Кого я бы не стал принимать на работу. Никогда
если вы не уверены, что ясно видите берега, то лучше не на-

чинать. Запомните золотое правило: в соседних офисах девки
такие же и парни тоже. Вы всегда найдёте их после рабоче-
го дня в соседнем баре или кафе. Или что, вам реально так
сложно познакомиться с кем‑то в баре? *
Глава 10
Есть такие ситуации в жизни, когда вы открываете вакансию на ра-
боте и у вас появляется несколько равнозначных финалистов на тру-
доустройство. И надо судорожно выбрать, кого взять. Однажды
я написал шпаргалку, которая поможет отсеять тех, кто будет
создавать в коллективе больше вреда, чем пользы. Текст вызвал ожи-
даемое локальное возмущение в комментах, и заволновались, конеч-
но, больше работники, чем работодатели. Если вы принадлежите
к числу первых, просто спросите себя: какой из пунктов заставляет
волноваться лично вас и вызывает лично у вас желание поспорить?
Возможно, вам есть о чём самому с собой поговорить.
Кого я бы не стал принимать на работу. Никогда

1. Не берём на работу менеджеров с ворованными база-
ми. По сути дела, этот поступок уже говорит о том, что пе-
ред нами человек, который не только свалит из компании
со скандалом, но ещё и будет потом прозванивать клиентов
с нового рабочего места. Это люди, которые не различают
свои наработки и собственность компании (за работу они
получали деньги, и база им не принадлежит — упыри этого
не понимают).
* Ожидаемо в комментариях к заметке нашлись люди, которые сказали, что в ба-

рах знакомиться им непросто. Мальчики и девочки, практикуйтесь, не получает-
ся — сходите на курс по соблазнению. Поймите, что, когда вы приносите личные
проблемы на работу, у вас не становится меньше личных проблем. Просто к ним
прибавляются ещё и траблы в офисе.
81
2. Вторая категория, вызывающая особенные подозрения —

люди с большим количеством кредитов. Благо сейчас это
проверить очень просто: он вам приносит паспорт, вы запра-
шиваете за пару сотен рублей кредитную историю. Поймите,
рано или поздно он проебётся и будет вынужден подворовы-
вать. Либо левачить, либо продавать на сторону базу, либо
имущество фирмы. Это вопрос времени.
3. Курильщики. Если будет вопрос, выбирать некурящего или
курящего — выбирай некурящего. Во-первых, в офисе не бу-
дет вонять жжёным говном и при разговоре с этим челове-
ком не надо будет, зажимая нос, протягивать ему дежурную
банку листерина. Во-вторых, можете ради прикола прове-
рить — курильщик час времени в день ебланит. Из восьми.
Причём если вы ему скажете: «Или перекуры, или обеденный
перерыв», — он же на жидкое говно фонтаном изойдёт, обед
ему положен по КЗОТ! Отвечаем, что тем, кто любит КЗОТ,
мы платим МРОТ.
4. Людей, у которых проблема с личной гигиеной, лучше на
работу не брать. Он либо болен, либо ёбнулся. Оба варианта
меня не устраивают.
5. Ещё одна шкала опасности — девочка сразу после за-
мужества (касается в основном белых фирм). Всё, что ей
надо, — это отработать полгода и свалить в декрет. Да,
по закону положено не увольнять и платить зарплату. В тя-
жёлые кризисные времена я бы ей предложил идти на по-
чту — там всем уже похуй, ничего ухудшить ни в каких по-
казателях нельзя.
6. Важный тест, который очень весело делать без пред-
упреждений, — попросить соискателя выдать вам теле-
фон и сказать пароль. Посмотрите, какие приложения
82
Глава 10. Кого я бы не стал принимать на работу. Никогда
установлены, в айфоне посмотрите статистику использова-

ния (настройки — сотовая связь, например) или (настрой-
ки — аккумулятор). Сразу будет видно, как активно исполь-
зуют приложения в социальных сетях и всякие ютубы. Чем
больше нагрузка на развлекухи, тем большее ускорение на
хуй. Вы платите деньги не за то, чтобы это чудо свежие си-
сечки смотрело.
6а. Нелишним будет у забитого мальчика посмотреть ста-
тистику звонков в день. Если он три часа в день говорит
с мамой или тёщей, надо будет сказать, что телефон утром
сдаётся охране, вечером забирается. Сообщите, что клиентам
он будет звонить только с корпоративного, чтобы не отвле-
каться — одна польза. Внимательно посмотрите на реакцию.
6б. Совершенно нелишне посмотреть на его социальные
сети. Они есть у всех. Если там фото с пьянок и трэш-
угар — ну на хер.
7. Прожектеров тоже шлём сразу. Это те люди, которым надо
оплатить обучение, дать год времени, личного массажиста,
а потом оно «зажжот»! Что можно ответить? Ну, во‑первых,
сообщаем, что сначала прибыль компании, а потом — твои
плюшки. И если ты, милый человек, мне десять лямов в ме-
сяц лично прибыли принесёшь, у тебя не только массажист
будет, но ещё и личный диджей и стриптизёрши целый день
с функцией отсоса негатива. Если ты такой крутой, ты же
покажешь себя очень быстро, правда?
8. Негативщиков тоже отсеиваем. Спросите его о прошлом
месте работы. Об отношении к людям, о сотрудниках. Если
выясняется, что все дебилы и пидорасы, а он стоял там по-
среди говна весь такой с тонкой душевной организацией и
в белом костюме, не надо его брать.
83
9. Ещё раз перечитайте резюме. Вот вам несколько дополни-

тельных признаков долбоёбов:
— Он указал знак зодиака (умеренный долбоёб).
— Он указал соционический профиль (клинический долбоёб).
— У него больше трёх хобби (неорганизованный долбоёб).
— Хипстер (просто долбоёб без дресс-кода).
— Вейпер. Того, кто даже просто эту ебень имеет, сразу
шлём в гей-клуб.
— Веганы, ебланы, астралопитеки, родноверы, хуесосы
и прочая. (Если он не может скрывать свои пристрастия
от вас, он рано или поздно разосрётся на этой теме с клиен-
тами. То есть вреда больше, чем пользы.)
Смешная часть заключается в том, что текст предсказуемо чита-
ют по диагонали. Он вызвал больше всего срачей среди фейсбуковских
креаклов, которые просто закидали меня плодами своего творчества
через все вентиляторы, до которых могли достучаться. Да что я себе
позволяю! Да, соцсети, да, мобилы! Да!!! Забавный момент состоит
в том, что статья начинается с фразы: «…у вас несколько равнознач-
ных финалистов», что в случае креаклов невозможно. До финала они
не дойдут. Почитайте комментарии в блоге, и вы поймёте почему.
Глава 11
Никто не портит нам жизнь больше, чем мы сами. Но есть и дру-
гие люди, которые добиваются в этом определённых высот. Об этом
надо помнить, когда вы выбираете своё окружение. И да, его мож-
но и нужно менять, по мере того как вы меняетесь сами. Вас никто
не приковывал цепью к друзьям и знакомым.
Цена дружбы: мамонты и ленивцы

Насколько крошечный ленивец способен испортить жизнь
целому мамонту? Чтобы понять, о чём я буду говорить,
84
Глава 11. Цена дружбы: мамонты и ленивцы
вспомните момент знакомства Сида и Мэнни в первой ча-

сти «Ледникового периода». Ленивец, напомню, создал себе
серьёзную проблему в виде двух разъярённых носорогов, по-
сле чего мамонт спас ему жизнь, а ленивец непринуждённо
отблагодарил тем, что столкнул его со скалы. Так что да, если
вы обзавелись друзьями-ленивцами, то вы уже в сантиметре
от пропасти.
Как ваше окружение влияет на вас? Очень просто. Оно, хоти-

те — верьте, хотите — нет, формирует ваш уровень доходов,
ваш способ заработка, влияет на семейное положение, на
ваш личный уровень счастья, на способ думать и ваш сло-
варный запас, ваше образование и уровень эрудиции, на то,
где вы работаете и отдыхаете, на все ваши привычки и даже
на ваше расписание.
Вы скажете: нет, только не у меня, ведь я — самостоятель-

ная личность с повышенным уровнем независимости. Од-
нако средний уровень заработка тех людей, с которыми вы
чаще всего общаетесь, почему‑то примерно равен вашему
доходу. Как я узнал? А я — ясновидец. Прямо сейчас я на-
блюдаю за вами телепатически и ясно вижу, что длина ва-
шего предплечья равна длине стопы. Я угадал благодаря
паранормальным способностям. А ещё немного потому, что
люди похожи друг на друга, и в их поведении всегда можно
найти крайне забавные закономерности, ровно такие же,
как в пропорциях тела.
Например, меня всегда умиляла привычка упоротых лузеров

обзаводиться друзьями-ещё-более-упоротыми-лузерами, для
того чтобы — внимание — помогать им. Это повышает са-
мооценку. Поэтому, если вдруг вы имеете привычку брать
в долг, то вы прекрасно знаете, что занять денег «по дружбе»
85
у бедного человека гораздо проще. Да, в основном потому,

что богатые люди не дают в долг по дружбе.
Они знают, что это прямой убыток, что эти деньги нужно
откуда‑то вынуть, куда они вложены с целью извлечения при-
были. А также потому, что у людей, берущих в долг по друж-
бе, есть милая привычка эти деньги зажимать, не возвращать
или возвращать по копеечке после дождика в четверг. Типа
дружба же дороже? Не, ребят, решить свои проблемы за чу-
жой счёт — это ни хрена не дружба. Нормальные здравомыс-
лящие пацаны сразу исключат вас из круга общения за такое
паскудство, если вы вдруг в этом круге числились.
Но это гипотетически, потому что, если вы бедны и нужда-
етесь в том, чтобы постоянно перезанимать деньги у одних
знакомых, чтобы расплачиваться с другими, в вашем круге
не может быть богатых друзей. Там случайно могут оказаться
богатые родственники, но их вряд ли можно будет считать
вашими горячими поклонниками. А о том, почему в вашем
круге нет богатых людей и в принципе тех, кто зарабатывает
заметно больше вас, мы сейчас и поговорим.
Вне зависимости от того, на стороне ли вы дающих в долг
или занимающих, или тех, кто не приветствует ни то ни дру-
гое, круг вашего общения многое о вас может сказать. Как
правило, это люди сходного с вами уровня образования,
уровня дохода, уровня жизни — уровня всего. Возможно, вы
уже замечали, как люди, которые внезапно резко беднеют
или богатеют по сравнению с вами, почему‑то быстро ис-
чезают с вашего личного горизонта событий. В этом нет ни-
какой магии, просто вам друг с другом становится неуютно.
Любую привычку (а уровень вашей жизни — это привыч-
ка) можно сравнить с вирусом. Как здоровый человек всегда
86
старается держаться подальше от чихающих и кашляющих,

так и богатый человек не будет наслаждаться обществом
сирых и убогих. Поэтому нет ничего более нелепого, чем
пытаться разбогатеть, регулярно зависая в компании людей
одного с вами уровня доходов. Кто из ваших друзей зараба-
тывает хотя бы вдвое больше вашего? И сколько у вас таких
друзей по сравнению с теми, кто на одном с вами уровне
или ниже?
Годами не получается бросить курить? Готов поспорить, у вас

куча курящих друзей. Будем честными, вы не пытаетесь бро-
сить курить, вы просто нашли благодатную тему для того,
чтобы вместе поныть в курилке. А на случай, если вы полны
решимости, у меня для вас охрененный лайфхак: просто пре-
кратите общаться с курящими и получите результат, который
вас поразит. Не благодарите.
Интересно, что это работает во всём. У молодого соплежуя,

который в один прекрасный день резко женился и забыл всё
грамотно отрегулировать, непременно начинается перетя-
гивание каната между женой и холостыми дружбанами. Это
объясняет, помимо всего прочего, почему в нашей стране
свыше 30% разводов в первые три года брака. Нельзя изме-
нить жизнь, забыв при этом поменять окружение. По той
же самой причине люди моментально спускают деньги,
если вдруг заработали сверх привычного уровня. По той же
причине скоропостижно достигшие успеха могут быстро вы-
лететь с перспективной работы и завалить первый бизнес.
Дружба дороже, ага.
Если вам в один прекрасный день удалось серьёзно повысить

уровень достатка, имейте в виду: у вас есть буквально считан-
ные дни и недели, чтобы успеть сбежать с честно нажитым
87
непосильным трудом. Я сейчас абсолютно не шучу, и дело не

в том, что ваши друзья будут охотиться на вас с кинжалами.
Хотя если вдруг вы общаетесь с бандюками, то и такой по-
ворот не исключается.
Но предположим, что вы приличный человек. Я всегда пред-
полагаю, что меня читают исключительно приличные люди,
а всякую нелепицу в комментариях отношу к недоразумени-
ям. Так вот, вы приличный. И вы хотите разбогатеть или,
чем чёрт не шутит, уже вдруг разбогатели. В чём опасность
продолжения общения с теми, кто стоит заметно ниже вас на
социальной лестнице? Да буквально во всём: в разговорах,
образе жизни, привычках и банальной зависти.
Вы скажете — нет, ваши друзья милейшие люди. Я не хотел
бы вас расстраивать, но это только до тех пор, пока у вас нет
ничего, о чём втайне не мечтают они сами. Уверяю, что пе-
ред лицом золотого тельца даже самые святые люди превра-
щаются в картинных упырей. Хотите проверить? Расскажите
друзьям о том, что выиграли в лотерею миллион. Откажитесь
с ними это праздновать и поделитесь планами вложить всё
до копейки в свой бизнес или образование. Гарантирую, вы
узнаете много нового и о себе, и о них.
Я сейчас даже не буду напоминать о том, что любители зани-
мать тотчас займут к вам очередь с трогательными историями
о том, как срочно и на какие важные нужды им нужны ваши
деньги. Кому бабушке на операцию, кому ребёнку на велоси-
пед. В любом случае вы должны будете понять, что им ваши
деньги нужны больше, чем вам — это вечное. Это святое.
Но я не об этом. Я о том, что вы всенепременно почти
сразу столкнётесь с осуждением. Кто‑то намекнёт на то,
что вы зазнались, кто‑то скажет, что вкладывать в бизнес
88
и образование не надо, а надо поступить как‑то по‑другому.

И обязательно обидится, если вы не послушаете мудрого со-
вета. У вас уже посасывает под ложечкой и холодеет в живо-
те? Если нет, то должен сказать: это зря.
Тем более что всё только начинается. А что будет дальше?

Если вы продолжите этот чрезвычайно занимательный экс-
перимент, то в течение нескольких дней с вероятностью 99%
столкнётесь с колоссальным давлением. Ваше окружение
куда‑то будет подталкивать — либо непременно одолжить
пару сотен Машеньке, у которой муж пьяница и четверо де-
тей; либо вложиться в криптовалюту; либо всё‑таки проста-
виться по полной программе. Но вы не сдавайтесь.
Не признавайтесь, что пошутили, и пойдите дальше. По-

пробуйте для вида изменить свои привычки в соответствии
с новоприобретённым богатством. Пусть это будет что‑то
мелкое, что не ударит слишком сильно по вашему бюджету.
Невзначай купите при одном друге какой‑нибудь брелок за
восемьсот рублей (потом можно вернуть по чеку) и обмол-
витесь, что теперь это для вас пустяк. При другом возьмите
ещё какую‑нибудь безделушку в десять-пятнадцать раз до-
роже. Вы получите крайне интересные результаты. Реко-
мендую серьёзно, это отличный способ избавиться от ли-
повых друзей и прочих завистников. Да, неприятно, а что
делать?
Конечно, вы можете не проводить этот бесчеловечный экс-

перимент, а просто поверить мне на слово — окружение бу-
дет осуждать и удерживать от самых позитивных изменений
всякого, кто вовремя не сменил это самое окружение. С мо-
мента, как вы объявите о получении вашего виртуального
миллиона, ваши близкие и друзья в приступе деятельного
89
ажиотажа сделают всё, чтобы вы немедленно его растратили

и вернулись к своему обычному образу жизни.
А теперь самое интересное, как всегда на сладкое. Возьми-

те любую свою мечту, пусть для начала небольшую, не ту,
которая «домик на пляже в Лос-Анджелесе», а ту, которая
«новый автомобиль за два-три ляма», например. Что‑нибудь
небольшое, милое сердцу и реально легко достижимое, типа
новой квартиры в приличном районе, новой куколки «БМВ»
(«Инфинити», «Мерседес»), и чтобы корпус весь такой гла-
денький, холёный, и сигнализация так мелодично «пык-пык».
Мелочь, а приятно. Представили?
А теперь давайте посмотрим, у кого из ваших знакомых та-

кая штучка есть? У одного, который седьмая вода на киселе?
Вообще ни у кого? Поздравляю. Ваши шансы когда‑нибудь
это получить сейчас равны нулю. Хорошая новость в том, что
они будут расти по мере того, как вы будете добавлять в свой
круг людей, у которых имеется нечто подобное.
Поймите одну простую вещь: когда у вас появляются семья,

бизнес, квартира, машина или новая должность с новым уров-
нем зарплаты, отношения с вашими знакомыми меняются бес-
поворотно. Они об этом знают, и, уверяю, они заранее против.
Отсюда вытекает несколько очень простых правил. Если вы

хотите разбогатеть, добавляйте в свой круг общения тех,
кто богаче вас. Если хотите обзавестись семьёй, добавляйте
замужних и женатых. Хотите машину? Общайтесь с теми,
у кого она есть. А если хотите прокатиться со скалы жопой
вперёд — спасайте ленивцев от носорогов. Всё очень просто.
Только учтите одну маленькую вещь: вы не мамонт и вы

не в мультфильме, так что этот полёт может оказаться
90
Глава 12. Гель для душа за 5K: реальная стоимость ваших подарков
критичным. Ну как, уже посчитали всех потенциально опас-

ных дружбанов в своём окружении? Я бы на вашем месте
занялся этим прямо сейчас.
Глава 12
Поговорим теперь о массовой экономике идиотизма. А знаете ли
вы цену своего времени? Нет, не в том смысле, что жизнь коротка
и каждая минута бесценна, как на каждом втором демотиваторе
в соцсетях. Я вообще не понимаю, почему все их репостят с утра
до вечера с остервенением зайца под экстази. Я про конкретную цену
вашего времени: в рублях и с точностью до минуты. Вы знаете, сколь-
ко стоит ваш час? Если нет, то зря: именно этот простой расчёт
отлично откроет вам глаза на то, сколько вы ежедневно просираете
в самых настоящих деньгах, пока думаете, что тратите воздух.
Гель для душа за 5K:

реальная стоимость ваших подарков
Лично у меня стоимость часа всегда посчитана, потому что
я вообще не понимаю, как без этого принять взвешенное ре-
шение, сколько времени я готов потратить на ту или иную
движуху, а сколько — нет. Мысль о том, что другие люди
по неразумию своему могут до сих пор этого не знать, при-
шла мне 22 февраля около шести вечера. Раздумывая о том,
чтобы кое‑куда прокатиться по делам, я взглянул на «Ян-
декс» и слегка охренел, поскольку «Яндекс» показал мне де
вятибалльные пробки против обычных семибалльных в это
время.
Куда едут все эти люди? Памятуя, что на следующий день
праздник, я более чем уверенно сделал вывод о том, что до-
полнительные два балла создали любители горящего шо-
пинга. Значит, правильно ли я понял, что ради невероятной
91
возможности осчастливить своего мужика внеурочной парой

носков вместо бесплатного минета или гелем для душа вме-
сто холостой подруги, женщины ломанулись стоять два часа
в пробках, а потом тратить ещё несколько часов в забитых
под завязку магазинах на выбор бессмысленной фигни, по-
тому что «так надо»?
Самое забавное, что делается это всё лишь для того, чтобы
вторая половина человечества точно так же создала коллапс
на дорогах и в торговых центрах седьмого марта. И ещё смеш-
нее, что и те и другие могли вообще без особых временных
затрат сделать все эти покупки за месяц, две недели или даже
за неделю до наступления эпических праздников. Интересно,
что сказало бы семейство таких вот любителей не думать ни
о чём заранее, если бы они узнали, что по факту за удоволь-
ствие потолкаться в пробках и очередях заплатили от шести
тысяч рублей, не считая, собственно, стоимости покупок?
Откуда я взял эту сумму? Из статистики о средней зарплате

в Москве и приблизительного расчёта: 3 часа на пробки плюс
3 часа в магазинах. Я даже слегка занизил результат, чтобы
не вгонять вас сразу в шок, потому что я исключительно че-
ловеколюбив. По этой же причине я всегда вежливо огова-
риваю, что искренне не хочу расстроить человека, перед тем
как сообщить ему, что он — форменный долбодятел. Так вот,
посчитать стоимость часа ни разу не трудно, особенно если
вы работаете за зарплату — просто разделите свой доход на
число фактически отработанных часов, и всё.
Я сразу уточню, что вы получите, конечно, минимальную

планку, поскольку, как ни странно, вы делаете и другие
полезные дела, помимо работы: например, по хозяйству и
по воспитанию детей. Их полезную стоимость тоже можно
92
посчитать, хотя это будет чутка сложнее. В любом случае по-

лагаю, что полученную вами сумму можно смело умножать
на 1,5–2. Но, даже если взять по самому минимуму, просто
посчитайте, и вы сразу поймёте, во что вам обходится все
эта ебанина.
Почему я говорю «ебанина»? Всё потому, что каждое бессмыс-

ленное времяпрепровождение я считаю ебаниной. Всё это
время, проведённое якобы с пользой в пробках и в магази-
нах, вы не работаете. Но, заметьте, вы и не отдыхаете. А зна-
чит, вы тратите огромное количество энергии просто так. Это
и есть слив времени впустую. Даже если вы были очень эко-
номны, всё равно по факту на сраный гель для душа и пару
шоколадок вы могли потратить тысяч десять с учётом стои-
мости времени. Или двадцать, если ваш час стоит выше сред-
него. А может, и больше. Лично мне стоимость лично моего
часа подсказывает, что выбираться из дома на шопинг имеет
смысл только для покупки чего‑то не дешевле автомобиля.
Я не хочу, опять же, смущать вас очевидными вопросами,

но почему вы не заказываете всё это говно из магазина с ку-
рьером? Почему вы это говно не покупаете за две недели
до начала всех транспортных и магазинных коллапсов? За-
чем выезжать на дорогу 22 февраля, 31 августа, 7 марта,
30 и 31 декабря и тратить на покупки день жизни? Почему
вы всё время ноете, что у вас ни на что не хватает времени,
и тратите это время настолько бездарно, что даже плевание
в потолок на фоне этого выглядит крайне полезным занятием?
В связи с этим у меня для вас буквально пара идей, которая

вас мгновенно просветлит, освободит и подарит как мини-
мум 5 лишних дней жизни в году. Кому пять дней бесплатно?
Слушайте внимательно.
93
1. Прямо сейчас возьмите бумагу и ручку и посчитайте,

сколько часов в месяц реально работаете. Реально — это оз-
начает за вычетом всех чаепитий, нытья, котиков в «Фейсбу-
ке», пустопорожних разговоров с коллегами и всей прочей
ебанины. Если вы честный человек без собственного биз-
неса, если вы не домохозяйка с тремя детьми и не рабочий
у станка, у вас должно получиться не больше трёх-четырёх
часов в день.
2. Поделите свой доход на количество рабочих часов, а потом
посчитайте стоимость своего последнего шопинга и послед-
ней пробки в своих рабочих часах. Медленно охеревайте.
Дайте себе время охереть как следует, прежде чем перейти
к следующему пункту.
3. Поищите в интернете подходящие магазины, где можно
заказать всё: от продуктов до ебанического говна, которое
дарите всем родственникам на праздники. То, что не портит-
ся, можете прямо сейчас заказать на полгода вперёд. Да, уже
сейчас можно заказать школьные принадлежности детям на
будущий год, для вас это сюрприз? Это будет дешевле, чем
в августе, ага.
4. Возьмите в руку свой смартфон и воспользуйтесь календа-
рём по назначению. Напишите себе на 1 декабря, что надо
заказать подарки на Новый год. Не 15‑го, не 20‑го, не 31‑го.
А первого. Мать вашу. Декабря. Повторите процедуру для
1 февраля насчёт 23‑го, если вы женщина, или где‑то 15‑го фев-
раля насчёт долбаного 8 марта. Повторите со всеми актуаль-
ными для вас праздниками, днями рождения и всей фигнёй.
Готово. Вы только что получили от меня в подарок бесплат-
ные дни жизни и кучу сэкономленных бабок. Интересно, как
ощущения?
94
12.1. Лохотрон как двигатель торговли

Распродажи — идеальный опиум для народа. Даже те, кто прекрас-
но помнит, как в прошлом году набрал ненужной фигни за 50 кило-
граммов денег, просто не могут сдержаться от того, чтобы снова
не впрыснуть себе дофаминчику с адреналинчиком. Выработка того
и другого начинается ещё в ожидании удовольствия, а потом пред-
сказуемо спад, грусть, тоска и разочарование — всё как всегда у нар-
команов. Денег потрачено как на половину отпуска, а на руках непо-
нятные портянки за пять рублей, туалетные спреи по два доллара,
найковские тапки и айфон. Ничто из этого, разумеется, через 2 не-
дели уже особо не радует. Как вы думаете, почему?
Алгоритм выгодных покупок на распродаже
А теперь у меня один вопрос к тем, кто участвует в Black

Friday и прочих вакханалиях: что из приобретённого вы ку-
пили бы, если бы скидки не было? Если ответ «ничего», «поч-
ти ничего» или «не всё» — поздравляю, вас развели.
Я в принципе не против скидок и распродаж как маркетин-

говой стратегии, я против общей истерии. Когда вас агрес-
сивно стимулируют одновременно со всеми ломиться в сто-
ковые бутики и хватать шмотки, бутсы, гаджеты и прочую
хрень в порыве стадного инстинкта, это уже напоминает
психоз. Как в «Парфюмере», когда городские обыватели,
нанюхавшись концентрированных феромонов со спиртом,
принялись трахаться без разбора. Когда они пришли в себя,
почему‑то не слишком сильно радовались. Хотя я уверен, что
в процессе им казалось, что всё просто огонь.
Поймите, опытные продавцы и маркетологи неслучайно каж-

дый год по расписанию делают распродажи именно по этой
сцене у Зюскинда, а не по сценарию первого бала Ната-
ши Ростовой. У Толстого всё красиво, но слишком чинно,
95
и обстановка сама собой наводит на размышления. В резуль-

тате «Войну и мир» не каждый в состоянии осилить: думать
приходится слишком много, это тяжело, а значит, продажам
не способствует. Зато хапнуть любую фигню с прилавка, едва
завидев на ней ценник с огромной надписью «Скидка — 80%»
способен каждый. Для чего эта фигня ему в жизни нужна, он
подумает потом.
По статистике, больше половины участников массовых
распродаж трезвеют в течение первой недели, некоторые
даже пытаются потом загнать перехап друзьям и колле-
гам. Ну, и с подарками на Новый год там всё уже понят-
но. Кстати, особо пытливым умам советую заглянуть через
пару дней на «Авито» — половина аутлета будет висеть там
с картинками и ценниками. И дешевле, чем на самой рас-
продаже.
Зато состояние Джеффа Безоса перевалило за сотку ярдов.
И за него можно только порадоваться. Amazon и на китай-
ском Дне холостяка нехило заработал.
Только в России в Black Friday осенью 2017-го ломанулись
в магазины 20 млн человек. При том что в стране у населе-
ния четвёртый год падают доходы. Доходы падают, а новень-
кие панели прут из всех маркетов, как кока-колу в жаркий
день — разумеется, это необходимая вещь в хозяйстве, ведь
на более широкой диагонали реклама новой бесполезной
фигни будет смотреться гораздо сочнее.
Доводилось ли вам замечать, что чем глубже у нас дно по до-
ходам населения, тем быстрее растут объёмы продаж зомбо-
ящиков? Кто из вас понимает эту логику добропорядочных
граждан: у нас что‑то стало мало денег, давайте ещё больше
валяться перед телеком?
96
Ребят, я правда хотел бы знать, что именно вы там хотите

увидеть. Новостной выпуск с Путиным в трусах супермена,
который освободит вас от работы и даст пособие пятьдесят
тыщ рублей каждому до конца жизни? Рекламу нового су-
персредства для красивых глаз, за которые вам будут платить
в то время, как вы будете ни хрена не делать?
Окей, оставим сарказм, ведь мы с вами знаем, в чём тут дело:

на самом деле большинство граждан хочет посмотреть новый
суперкомедийный сериал, герои которого будут ещё более
убогими, чем поклонники этого сериала. А по новостям до-
гнаться сюжетами о том, что кому‑то в мире ещё хуже. Я очень
хорошо понимаю это желание: спастись от собственной ни-
чтожности. Я не понимаю только, в чём радость приобретения
для этих целей говнопанели за десять-двадцать тысяч со скид-
кой и как это вам поможет перестать быть убогими. Давай-
те ещё раз подумаем над заманчивым предложением: «Гов-
но — со скидкой». Нет, я отказываюсь понимать эту логику.
Возможно, всё вышесказанное не про вас. Возможно, вы за-

липаете не в телек, а в соцсети, чем истово гордитесь, и тогда
в Чёрную пятницу вы, вероятно, отжали новый смартфончик
дешевле на три рубля. А зачем он вам нужен, этот смарт-
фончик: чтобы зарабатывать деньги или чтобы удобнее ли-
стать и лайкать демотиваторы во «вконтактике»? Потому
что старый телефон реально вышел из строя или просто был
недостаточно зачётным? Когда вы осознали необходимость
покупки нового — за месяц до распродажи, за две недели?
Или вас озарило в ту минуту, когда увидели предложение
со скидкой? Пока вы размышляете, я обобщу.
Знаете ли вы в целом, сколько на вас зарабатывают ри-

тейлеры в дни распродаж? Выручка измеряется десятками
97
миллиардов рублей. И это только те, кто официально под-

писался под «биг сейлс». Были и такие, кто примазался и
не сильно отсвечивал. У них тоже всё хорошо. В этой исто-
рии обычно не везет только тем, кто так и не просыпается.
Кто не очень понял, что это было, но пару брендовых трусов
и новый «смарт» на всякий случай взял. И внёс свой вклад
в ярдовые прибыли.
Всё потому, что, в отличие от оголтелых тёток, которые де-
рутся за последнюю вафельницу по цене электробритвы,
владельцы сетей, отдел маркетинга, финансисты и продав-
цы к этому аттракциону невиданной щедрости подгото
вились заранее. Не просто из кладовки холщовые сумки
достали, а просчитали маржу с оборота, себестоимость,
прибыль и объём лежалого товара, запустили новую стра-
тегию.
Вы же знаете, как у нас продавцы готовятся к Black Friday:
перебивают ценники, выгребают из подвалов неликвид. От-
кройте статистику — за несколько дней, а то и недель до
массовых скидок потребительские цены взлетают, как лифт
в небоскрёбе. Или я не прав?
Я ведь не Америку сейчас открыл и даже не сакральное зна-
ние бурятских шаманов вынес из юрты — никто не будет
делать вас счастливым себе в убыток. У нас так не принято.
Да, в некоторых странах существуют честные распродажи,
когда старую, но брендовую коллекцию можно купить де-
шевле, чем у нас пижаму с фабрики «Большевичка», но речь
и идёт именно что о старой коллекции, и все риски давно
заложены в стоимость новой. Так что продавец даже в этой
истории ничего не теряет, просто берёт прибыль с оборо-
та. И поэтому откровенно перебитые цифры на ценниках
98
вызывают серьёзные сомнения по части качества предложен-

ного товара: если продать его можно только за счёт обмана,
то что это за товар такой?
Всё вышесказанное не означает, разумеется, что товары на

распродаже не нужно покупать из принципа. Из принципа,
на мой взгляд, вообще ничего не стоит делать, поскольку это
означает действовать с гибкостью барана. И, конечно, стоит
купить нужный вам товар с дисконтом, если вы всё равно со-
бирались это сделать. Возможно, даже стоит затариться им
на год вперёд, если срок хранения позволяет — так, напри-
мер, я закупил в это воскресенье кофе впрок. Именно того со-
рта, который беру обычно, и с настоящей скидкой, в которой
я уверен, поскольку знаю обычную цену.
Но объясните мне, почему я должен вестись на откровенно

перебитый ценник: когда сняли реально 10% от стоимости,
но за счёт магических манипуляций с цифрами получили
40% скидки. А если я совершенно случайно мимо проходил
месяца два назад и запомнил цифры на ценнике?
Меня как покупателя такие игры вымораживают. При обна-

ружении подобных ухищрений со стороны продавца я взял за
правило сразу снижать его позицию в моём личном рейтинге
доверия до уровня «уличная цыганка с монистом». Крайне
рекомендую вам взять на вооружение эту технологию, она
позволяет ежегодно экономить не меньше суммы вашего ме-
сячного дохода.
Напоследок добавлю алгоритм выгодного участия в распро-

даже в роли покупателя.
Шаг первый. Как только у вас возникает желание приобрести

товар на распродаже, спросите себя, заинтересовал бы вас
99
этот продукт без скидки? Планировали ли вы приобрести его

хотя бы в ближайшие три месяца, хотя бы в одной из парал-
лельных вселенных? Если ответ «нет» — не покупайте. Если
ответ да, переходите к следующему пункту.
Шаг второй. Если хотя бы в одной из параллельных вселен-
ных товар вас интересует даже без скидки, спросите себя: ка-
кова его справедливая цена? Воспользуйтесь поисковиками,
чтобы узнать о цене без скидки. Вычтите процент, указанный
на ценнике. Если скидка по факту меньше — не покупайте.
Как минимум, не делайте покупок у этого продавца.
Шаг третий. Если товар вас интересует и скидка устраива-
ет, проверьте количество единиц товара / объём упаковки
продукта, предложенного со скидкой. Нередки случаи, когда
стограммовая шоколадка за сто рублей продаётся со скидкой
по девяносто, но в упаковке по 90 граммов.
Шаг четвёртый. Дайте себе время. Если вы выбираете товар
в интернете, не заказывайте его сразу — отложите покупку
на 2–3 часа или на день, если позволяет период акции. За это
время вы можете изменить мнение о своих потребностях.
А если не измените, вам ничто не помешает сделать заказ
позже. Если же вы находитесь в магазине, то представьте,
когда именно сможете в ближайшее время воспользоваться
этим товаром. Если определённого понимания нет, лучше
выложите его из корзины.
Впереди всегда будут новые распродажи. День матери, День
отца, День независимости, мемориал дей, турка дей, 14,
23 февраля и Восьмое марта — каждый месяц найдут, чем
вас развлекать. Для экономии с умом не забудьте восполь-
зоваться мозгом и возьмите себе в помощь алгоритм. Квест
осилит только избранный.
100
12.2. Говноэкономия
Я не хочу, но я должен, у меня такая работа. Хотя иногда даже хочу.
Это бывает со мной, когда я слышу про ваш творческий, гуманитар-
ный склад ума и говнохипстерскую свободолюбивую натуру. Иными
словами, вы пытаетесь сообщить мне и всем окружающим, что
пришли в этот мир, чтобы его украшать, а думать за вас должны
другие. Такие, как я, например. И вот тут я уже начинаю хотеть сде-
лать вам больно. Если вы не готовы, то просто не читайте дальше:
будет как минимум неприятно.
Научитесь считать: что такое говноэкономия
Осознание реальности приходит к человеку, к сожалению,

не сразу, и есть определённая последовательность получе-
ния сакральных знаний. Хороший тренер всегда её учиты-
вает и не даёт знание более высокого порядка, пока студент
не освоит базовое. Например, сначала человек должен осоз-
нать, что если он хочет много денег, то ему придётся учить-
ся. И только тем, кто хорошенько это осознал, имеет смысл
открывать тайну о том, какой именно главный навык пред-
стоит постичь. Вот здесь я и должен сделать вам неприятно.
Готовы? Хорошо. Так вот, новость в том, что у вас никогда
не будет много денег, пока вы не отложите в сторону свои
эротические фантазии про творческую, гуманитарную жизнь
и не возьмёте в руки калькулятор. Говорят, эта штука первое
время очень помогает тем, кто считает себя настолько гума-
нитарным, что забыл даже о том, как решал в третьем классе
примеры с натуральными числами.
Вероятно, вы захотите поспорить, скажете, что хорошо зара-
батываете на творческой работе и всем довольны, и я опять
буду вынужден сделать вам инъекцию реальности. Даже
если ваша работа представляет собой сплошное творчество,
101
то вне вашего офиса всё равно идёт абсолютно нетворческая

жизнь. Нормальная, повседневная, как у Шварца: «все друг
друга режут, душат. Душат». Вас не душат, только пока у вас
есть деньги — это потому, что все хотят их получить.
Поэтому количество денег у вас не определяется только ва-

шим заработком. У человека, который заработал шестьдесят
и потратил полтинник, денег останется больше, чем у того,
кто заработал сто двадцать и потратил двести, перехватив
восемьдесят по кредитной карте. Или это уже слишком
сложный для вас расчёт? Если так, то возьмите калькулятор
и убедитесь сами. Вы в минусе на восемьдесят, а тот, кто за-
работал вдвое меньше, на десятку в плюсе. А что если он
ещё инвестирует, а вам банк начислит проценты за кредит?
Получится совсем глупо.
Так вот, чтобы иметь много денег и постепенно повышать

свой уровень дохода, нужно научиться рационально расхо-
довать и грамотно экономить. Теоретически это все знают,
даже гуманитарии, но если вы постоянно не считаете всё
в уме и не проверяете, то вас, скорее всего, жестоко вертят
на каждом углу. Хотите проверить? Поехали, расскажу самые
распространённые разводки.
Номер один: экономия на акциях в магазинах. Ценники

с надписью «экономия», «купи две», «акция», предложе-
ния типа «набери на 3 тысячи и получишь подарок» — это
грандиозный лохотрон, на который вы, скорее всего, ведё-
тесь каждый день. Запомните одну простую вещь: магазин,
призывающий вас экономить, — это как блядь, призываю-
щая вас сохранять целомудрие. Тут что‑то не так, поймите.
Блядь заинтересована, чтоб вы её шпильнули, а магазины
заинтересованы, чтобы вы больше тратили. Поэтому, если
102
вы хреново считаете, я бы посоветовал вообще обходить все

«экономичные» акции. Не налететь на таких может толь-
ко тот, кто складывает и вычитает как отличник в третьем
классе, запоминает цифры как упоротый бухгалтер-маньяк
и всегда всё проверяет, как конченый параноик.
Всё ещё не верите? Задам несколько вопросов. Вы вспомина-

ете, какая была цена вчера, прежде чем взять две бутылочки
кетчупа со скидкой? Вы смотрите, по какой цене предлагают
набрать говна на 3 тысячи? Вы всегда берёте только то, что
планировали купить до похода в магазин, или накидываете
в корзину акционный товар с мыслью «авось пригодится»?
Как часто вам случается выбрасывать недоеденные продукты
из холодильника?
Номер два: экономия на большой упаковке. Сначала я хотел

добавить этот пункт к предыдущей разводке, но потом по-
нял: это достойно отдельного упоминания. Всё гениальное
просто, а это поистине гениально: приучив всё человечество
в глобальном масштабе к тому, что товар в большой упаков-
ке покупать выгодно, магазины тупо повысили цену. Вы ещё
не заметили, потому что вы были слишком заняты творче-
ством и разглядывали красивый пакетик? Тогда угадайте что:
да, снова берём калькулятор.
Прежде чем «сэкономить» на покупке 500‑граммовой упа-

ковки сливочного масла, двухлитровой банки молока или
кетчупа, возьмите и посчитайте, вы охуеете. Или, простите,
как истинный гуманитарий будете фраппированы. Во многих
случаях 1 грамм масла в 500‑граммовой упаковке будет пред-
ложен вам по более высокой цене, чем в пачке 200 граммов.
Как так? Да очень просто: мерчендайзеры в курсе, что вы все
творческие натуры и ни хрена не считаете. А если вы ни хрена
103
не считаете, зачем трудиться быть честными? Магазин, может,

и получает этот товар со скидкой от производителя, но вам
ни копейки не достанется, творческим рылом не вышли.
Номер три: экономия на мобильной связи. Ну вот здесь, я бы

сказал, вас никто не разводит — вы вертите себя сами, как
положено время от времени всякому уважающему себя хип-
стеру. Купить второй телефон за десятку, чтобы сэкономить
три рубля на каком‑то хитровыебанном сочетании тарифов,
мог придумать строго только хипстер и гуманитарий, в этом
я уверен абсолютно. А потом это секретное знание передава-
лось другим долбодятлам с условием, что они никогда не ста-
нут проверять его с калькулятором, потому что калькулятор
покажет, что эта затея начнёт себя окупать в лучшем случае
в 2245 году. Произойдёт это при жизни вашего праправнука
и то только при условии, что вы никогда в жизни не поме-
няете смартфон и завещаете потомкам использовать его как
семейную реликвию.
Номер четыре: экономия на электричестве. Вот здесь реаль-

но потребуются продвинутые навыки счёта, ведь необходимо
учесть не только стоимость и экономичность той или иной
лампочки, но и срок службы, а также количество ламп в ва-
шей квартире в целом плюс возможность сокращения их чис-
ла с учётом повышения мощности. Ещё необходимо сравнить
все альтернативные варианты освещения, а их много.
Но принцип остаётся тот же, что и со вторым смартфоном —

если вы хипстер и хотите быть сверхэкологичным, то берите
одну несгораемую сверхэкономичную лампочку за три тыся-
чи, вы будете экономить на этом каждый год по три рубля,
и правнуки будут вам благодарны. Если ваши дети, конечно,
её не разобьют.
104
Если же вы принципиально неэкологичная творческая натура,

то ваш выбор, конечно, — лампы накаливания за 20 рублей.
Одна такая потребляет электричества, как у хипстера все, вме-
сте взятые, но зато вы ни о чём не думаете, кроме творчества.
Дешёвая светодиодная — тоже ваш вариант. Портит зрение,
да и хуй с ним. Творческая личность всегда может приобрести
себе красивые очки и выглядеть в них ещё более творческой.
А если вы совсем долбодятел, то можете обратить внимание

на чудо-прибор — экономитель энергии, который помогает
не то холодильники ломать, не то счётчики наёбывать, но ка-
кая разница, если вам обещают уменьшить счёт на 400 ру-
блей в месяц? Хипстер не может удержаться, он не вникает
в детали и бежит заказывать эту хрень, которая стоит всего
каких‑то полторы тысячи со скидкой. О том, почему в квар-
тире внезапно начала падать мощность приборов и стал воз-
растать уровень напряжения в сети, хипстер подумает позже.
Если, конечно, ещё до этого не случится пожар.
Номер пять: экономия на одежде. Запомните ещё одну про-

стую вещь: на покупке одежды в принципе сэкономить нель-
зя, по крайней мере до тех пор, пока в вашем гардеробе есть
пара шмоток, которые ещё можно на себя натянуть. Если еда
необходима человеку для поддержания своей тушки в здоро-
вом и работоспособном состоянии, то ещё одна пара штанов,
футболка и модный пиджак — вряд ли.
В наше время люди склонны набирать гораздо больше тря-

пья, чем им нужно. Даже люди, понимаете? А если вы хип-
стер, если гламурное кисо, которое не в состоянии перенести
необходимость надевать одну и ту же шмотку дважды, то для
вас повторю снова: на покупке одежды можно сэкономить
только в одном случае: отказавшись от покупки, особенно
105
если шмотку продают по акции и со скидкой. Это больно,

я знаю, но я предупреждал.
Минимальное число покупок одежды имеет смысл делать
в интернет-магазинах в Штатах, там всё в пять раз дешевле.
Как именно это делать, я специально рассказывал на мастер-
классе, его запись всё ещё можно приобрести, и если вы по-
купаете шмотки на сумму свыше трёх тысяч рублей в год,
то вот это приобретение вам точно окупится.
Номер шесть: экономия на здоровье. Лично для меня это со-
вершенно очевидно, но если глаза не обманывают, то дол-
бодятлы делают это на каждом шагу. Даже в отпуске люди
жертвуют сном, чтобы, например, приобрести ночные биле-
ты дешевле на две тысячи рублей. Люди жертвуют здоровым
питанием, чтобы купить модные тряпки и модный айфон,
пропускают визиты к стоматологу ради дополнительных ви-
зитов в салоны красоты.
Но больше всего меня забавляет, что эти же самые люди готовы
купить упаковку модных итальянских йогуртов по цене того
же визита к стоматологу, потому что на них написано: «Здо-
ровое питание». Они также могут заплатить в пять раз дороже
за шмотку из простого хлопка, потому что на этикетке указа-
но, что это чрезвычайно экологичный материал, собранный
на высокогорных плантациях. Мне реально интересно, как вы
думаете, есть ли смысл экономить две тысячи рублей на ночи
без сна и платить четыре за красивую этикетку? Я вот в от-
пуске сплю, летаю удобными рейсами и хожу в футболках без
специальной нанесённой надписи «эко». Что я делаю не так?
Номер семь: экономия на ненужном. Это хит. Здесь даже
не надо ни о чём думать и считать. Просто поймите одну
простую вещь: если тот или иной товар либо услуга вам
106
не нужны, вы ничего не можете на них сэкономить. Даже

если это невиданная акция, которой больше никогда не бу-
дет. Даже если скидка составит 80% или целый миллион.
Вы. Не можете. Ни копейки. Сэкономить. На том. Что вам.
Не нужно. Это действительно очень просто.
А как понять, что товар вам не нужен? Легко. Если вы видите
товар или услугу впервые в жизни и мысль о том, чтобы ку-
пить этот энергоэкономитель, скороварку, сапоги-скороходы,
палку-говноубиралку или любую другую неведомую хрень
пришла в тот самый момент, когда продавец расписывал вам
все её достоинства, то в 99% случаев впоследствии выяснит-
ся, что покупка была необдуманной.
Чаще всего такие покупки люди совершают на отдыхе, но
и в обычные дни никто не застрахован. Просто возьмите себе
за правило не вестись на акции и скидки, если этого товара
не было у вас в списке, когда вы выходили из дома. Второе
правило, которое вас спасёт — давайте себе время обдумать
такие ценные приобретения. Если продавец уверяет, что ак-
ция завтра кончится, значит, не судьба. Поймите, если ещё
утром вы не считали, что эта хрень вам необходима как воз-
дух, значит, так оно и есть.
Подытожу. Какой бы вы ни были творческой натурой, бо-
гатство и достаток требуют двух навыков: думать и считать.
Считать и думать. Реально экономить вы научитесь только
тогда, когда возьмёте за правило делать это при каждой по-
купке. Как вы думаете, сколько тогда интересного откроете
для себя уже в ближайший поход за продуктами?
107
Часть третья. Генеральное наступление на грабли
Часть третья
Генеральное наступление
на грабли
Доля малого и среднего бизнеса в экономике России мно-
го лет остаётся на одном и том же уровне — порядка 20% ВВП.
Это крайне мало, если сравнивать с развитыми странами,
там насчитывают 50–70%. Такое положение отечественной
экономики — результат множества причин, как реальных,
так и вымышленных, и философских, и географических,
и политических, и климатических, и обязательно мистиче-
ских, особенно если послушать тех, кто быстро разорился.
Но обо всех этих проблемах упоминают часто, а вот о чём у нас
редко говорят, так это о том, что есть группа грабельных при-
чин. Есть такая штука, называется грабли, они в бизнесе раз-
бросаны повсюду. И есть люди, которые, в принципе, знают, где
они лежат. Есть даже люди, которые обожают об этом рассказы-
вать, такие, как я. Но проблема в том, что абсолютное большин-
ство неофитов очень любит наступать на садовый инвентарь.
С картой расположения грабель идти в бизнес им непри-
кольно, им адреналин подавай. Чтобы внезапно наступить —
и звёзды из глаз. Причём начинающие бизнесмены выбирают
дорогу с детскими граблями, чтобы точно проняло. А не насту-
пил — мир пуст и сер, всё как будто не то. Я не понимаю этой
108
Глава 13. По стопам бога Кузи, или Как стать адептом сводного баланса
логики совсем, но с этими людьми разговоры вести не вижу

смысла. Если человек идёт в бизнес ради единственной цели
получить по лбу деревянной дурой, то кто я такой, чтобы ему
мешать? Лично мне нравится учить людей и зарабатывать
деньги, но я понимаю, что кому‑то и это кажется странным.
Есть другая группа новичков. Они считают, что бизнес-про-
цессы — это что‑то дико замороченное, тайное, как орден ил-
люминатов, невидимое и неощутимое, как тёмная материя,
и сложное, как расчёты математиков, получивших Нобелев-
скую премию. Это совершенно не так, и если вы относитесь
к числу последних, то добро пожаловать: в этой части все граб-
ли в разрезе, и ничего невероятно сложного здесь не будет.
То же самое, хоть это и неочевидно, касается карьеры. Карье
ру делать на самом деле проще, чем бизнес. Большинство
людей, сталкиваясь с первыми проблемами, делает забавный
вывод о том, что на вольных хлебах им будет веселее, и ло-
мится на грабельные поля получать по лбу, после чего возвра-
щается в офис с большими шишками. Возможно, в этой главе
вы найдёте необходимые ответы на вопросы о том, куда вам
на самом деле нужно ломиться или не нужно — как пойдёт.
Глава 13
По стопам бога Кузи, или Как стать адептом
сводного баланса, не выходя из офиса
Тебе повезло: ты не такой как все,
ты работаешь в офисе-е.
(Одна известная песня)
Вы когда‑нибудь видели собрание общества анонимных ал-

коголиков? А сходку адептов бога Кузи? Представьте себе
109
эдакого залихватского дрыща с микрофоном в руках, кото-

рый призывает группу малознакомых людей слушать о неу-
дачных браках, жадных тёлках, геморройных трещинах и ни-
щебродских страданиях друг друга. Потом все по команде об-
нимаются, обмазываясь соплями, и хором воют: «Аллилуйя!»
Хлюпик в полосатой рубашке уткнулся носом в живот брито-
го качка с тремя наколками и простреленным ухом; деваха
в сетчатых чулочках, припав к уверенному шестому размеру
необъятной Глафиры Андреевны — бабки семи внуков, воет
белугой по утраченной уверенности в себе; бывший дворник
Сеня, изображая пароходный гудок, изливает свою скорбь на
лысеющего Виталия Семёновича в костюме от Prada.
А теперь вообразите, что вся эта трэш-компания перемеща-

ется в офис конторы средней руки и начинает ударно стро-
ить там бизнес. При этом время от времени они устраивают
пятиминутки поклонения богу Кузе, а в обеденный перерыв
не забывают обмазываться соплями. (Я реально всё чаще
думаю о том, чтобы совершить переворот в современной
психологии: надо всего лишь собрать группу подопытных
и доказать, что в перечень базовых потребностей с некото-
рых пор вошло нытьё — если человеку почти нечего жрать,
но есть кому пожаловаться на жизнь, он, сука, не сдохнет!
Он всех переживёт.)
Так вот, называется это теперь корпоративный дух: мы —

одна семья, мы — одна команда, единый вдох, единый пук.
Видели таких? Я видел и крайне счастлив, что только со сто-
роны. Их в аптеке надо без очереди пропускать. Мечта прак-
тикующего шизофренолога или сексопатолога.
По сути, они устраивают реальные ролевые игры в пределах

отдельно взятого офиса. Начальник — это такой мудрый отец
110
с ремнём, а для самых рьяных служителей культа — бог-отец;

менеджер по персоналу Зиночка — это такая мама-квочка
с кровавым маникюром; уборщица Гуля — что‑то вроде
скромной внебрачной дочери. Ну и так далее. Знаю, это по-
хоже на теорию заговора, но я должен вас заверить, что она
давно уже перешла в практику.
Очень часто в этой структуре два разнополых начальника:
мама и папа. Присмотритесь: если в вашей конторе проис-
ходит нечто подобное, если вы слышите фразы в духе «надо
сплотиться» или «мы — одно целое», я реально не понимаю,
почему вы так спокойны. Я бы уже наметил как минимум пару
собеседований с новыми потенциальными работодателями.
Сразу хочу сказать, что некоторые молодые начальники про-
износят такие фразы просто по недоразумению и не имеют
в виду ничего плохого, но я бы по‑любому насторожился.
Особенно если в следующем месяце планируется тимбилдинг
на все выходные и вам уже намекнули, что отказ от участия
может стоить квартальной премии. Впрочем, если вам нра-
вится проводить выходные на работе без оплаты — сплачи-
вайтесь с коллективом на здоровье. В этом случае я бы на
вашем месте не терялся и хотя бы устроил оргию в номере.
Поймите, такие коллективы — не просто сборище людей,
которые выполняют свою работу. Они адепты новой веры,
адвентисты офисной этики, евангелисты административного
управления. У вас в офисе процветает культ большого бос-
са, корпоративных стандартов поведения и образа мысли?
У меня для вас в связи с этим только две новости.
Первая: мама и папа, а также, возможно, и контора, на ко-
торую вы трудитесь, скорее всего, будут процветать; вторая:
ваше вознаграждение будет весьма удручающим. Чаще всего
111
это минимум по рынку или меньше минимума. Ибо в сектах

работают не за хлеб, а за идею, за оргазм от сплочения кол-
лектива и некой «атмосферы». На хрена вам давать премию,
если вы в таком экстазе от мимолётно брошенного шефом
«молодец», что можете ещё неделю мастурбировать на соб-
ственную фотографию в корпоративном журнале.
Вы при этом будете говорить о генеральной линии, страте-

гии поступательного движения, корпоративных принципах
и прочей чухне, которой вам щедро влили в уши ещё на
стадии собеседования. Пахать будете как самый упоротый
визитёр из Средней Азии на стройке, но не за гражданство
и лучшую жизнь, как он, а просто во имя общего дела. По-
тому что все вокруг, сука, семья, а цели у семьи едины. Вы,
возможно, даже начнёте ходить строем и устраивать пятими-
нутки производственной гимнастики. Семья и друзья посте-
пенно станут уходить с ближнего круга на обочину, а отпуск
будет видеться пустой и ненужной роскошью.
Вас назначили начальником, и круг обязанностей вырос

процентов на пятьсот, но вы получили прибавку к зарпла-
те рублей десять? Или, возможно, вы вообще не получили
прибавки, потому что не позволяет штатное расписание?
Поздравляю, кто‑то интенсивно имеет вашу психику и мозг,
чтобы сделать вас послушным и надёжным элементом боль-
шого насоса по закачке бабла.
Работает всё это по простому и старому как мир принци-

пу разводки: если хлипкий ленивый дрыщ хочет завести
домашнюю рабыню, которую к тому же желает регулярно
шпилить, он включает механизм под названием романтика,
а для особо трепетных — любовь. Работает как часы. Каж-
дый день в течение следующих десяти-пятнадцати лет он
112
отрабатывает максимум восемь часов без напряга, а она де-

лает то же самое, но при этом ещё и убирается, борщи варит,
по магазинам бегает и детей воспитывает. Не самый плохой
результат для полного лоха, если честно — пока она там до-
гадается развестись. Да ну и что, если даже развелась? Сле-
дующую найдёт. В сектантском бизнесе руководитель делает
ровно то же самое.
Только если логику девушки я с натяжкой могу понять — ей

самой же мужика надо, а она, может, страшная, — то логику
сотрудников сект я не понимаю совсем. Господа сектанты,
вам любовь начальника зачем? Вы с ним шпилиться собра-
лись в разгар корпоративного выезда или детей крестить?
Кстати, о чувствах. В приличных холдингах супругов и даже

влюблённых стараются развести по разным департаментам,
а в некоторых компаниях даже требуют увольняться, чтобы
не превращать рабочую атмосферу в «Санта-Барбару». На
фоне этого поощрение к созданию семейных отношений
внутри коллектива должно как минимум настораживать.
Совместные пьянки, выезды на природу, оргии в номерах —
это серьёзный признак, что организация работает по прин-
ципу тоталитарной секты. Хотите скушать красную таблетку
и успешно вернуться в реальность? Просто сравните свою
зарплату со среднерыночным уровнем. Не хотите — ну, кто
я, собственно, такой, чтобы мешать вам наслаждаться орги-
ями? Я, вообще, против оргий ничего не имею, но…
Второй признак секты: создание альтернативной реально-

сти. У них там во внешнем мире всё катится к х…м, а у нас —
розовые пони скачут по коридорам. Это, по сути, может
быть всё что угодно. Какое‑то сакральное знание, уникаль-
ная стратегия, корпоративный мессенджер, своя идеология,
113
инсайд, который втирается в мозги всем сотрудникам. Об-

щие секреты, общие враги, общий взгляд на мир — база по-
слушных язычников.
И отсюда обязательно рано или поздно вытекает упоротый
трудоголизм. Я предупреждал: базовый принцип офисной
секты — много пашешь, мало ешь. Идеально для нытиков, же-
лающих похудеть: жрать и гундеть будет некогда. На семью,
друзей и хобби времени не останется, на выходные и отпуска,
скорее всего, тоже. Но зачем вам отпуска? У вас же есть тимбил-
динги и празднования дней рождения, на которые вы посто-
янно сдаёте деньги, даже если не знаете имени именинника.
Я знаю реальные случаи, когда семьи распадались после того,
как кто‑то фактически переезжал на работу пахать во имя
«глобальной стратегии». Тем, кто много работает, стоит поча-
ще спрашивать себя: а на хуа? Какая там глобальная цель и ра-
дужная перспектива за пятым досрочно сданным отчётом?
И ещё иногда полезно перечитывать свой трудовой договор.
Вдруг вы уже выполняете вдвое больше, чем там прописа-
но, а доплачивать вам за это никто не собирается. Я ещё раз
повторю, что особенно внимательно надо отслеживать из-
менение зарплаты на этапе повышений. Главную нагрузку
в сектах, как правило, несут начальники среднего звена. На
эту должность назначают тех, кто готов работать больше
среднего члена секты ради счастья быть повышенным и при-
ближенным к богоподобным маме и папе.
Третий признак секты — болото. Когда мне говорят, что
не могут поменять работу, потому что из нынешней органи-
зации очень тяжело уволиться, это крайне умиляет. Я обычно
изо всех сил стараюсь не заржать и спрашиваю, не забыли
ли вы, что крепостное право у нас отменили 150 лет назад?
114
В Конституции и Трудовом кодексе РФ понятия барщины

нет — по факту вы даже традиционные две недели после
подписания заявления отрабатывать не обязаны.
Но сектанты не хотят терять своих адептов: несчастного, ре-

шившего соскочить, замучают собеседованиями со службой
безопасности, кадров, задушевными кофепитиями с руковод-
ством. А кроме того, вам ещё во время работы постараются
побольше впаять ссуд и кредитов на корпоративное обуче-
ние. При этом вы даже не выбираете, что вам изучать — кур-
сы повышения квалификации вам подберёт гуру, который
лучше знает, что вам нужно.
Ну как, вы нашли себя в секте? Это не самый плохой резуль-

тат по итогам прочтения заметки. Таких компаний-сект на
рынке очень много, поверьте. Хуже, если вы в глубине души
понимаете, что всё это про вас, но всё ещё считаете, что вы не
в секте. Должен расстроить: вы всё равно в секте, просто ваш
мозг уже усушили до размеров финика. Не заметить, что вас
грубо разводят, прикрываясь корпоративной идеологией, —
это всё равно, что поверить в любовь до гроба со стороны де-
вушки, которая планирует всё бросить ради вас, но в постель
ложится только после совместной прогулки в ювелирный.
Пока вы верите в офисное братство и единый корпоративный

дух — вы идеальный сотрудник, ценный кадр. Вами будут до-
рожить, вы даже можете гордиться собой и испытывать экс-
таз от похвалы начальника. Жаль, что в недалёком будущем
вы останетесь без семьи и будете страдать от эмоциональ-
ного выгорания и хронического безденежья. Но это не са-
мый плохой вариант, если где‑то рядом ещё маячит шестой
размер Глафиры Андреевны. Зато у вас хороший коллектив
родных людей, верно?
115
Глава 14
Мало кто вымораживает меня так, как персонажи, которые всё
знают. Судя по комментариям к моим текстам, большинство ком-
ментаторов — абсолютные знатоки великого всего. О чём ни напи-
ши — всё для них слишком банально, просто и очевидно. Они большие
специалисты в продажах в частности и в маркетинге в целом, в пе-
реговорах, в копирайтинге, в управлении людьми и в инвестирова-
нии. Именно поэтому они и живут на месячную зарплату, с которой
в моей жизни можно сопоставить разве что объём еженедельных
расходов на кафе. Умные потому что. А тот, кто подурнее, после
каждой заметки о чём‑нибудь да призадумается, вопрос задаст, если
что‑то непонятно — учиться пойдёт и практиковаться. Дурные,
что с них взять. Будут, видимо, умными руководить. Туда им и до-
рога.
Генеральное наступление на грабли:

как не надо продавать
А знаете, что общего между продажами и военным наступле-

нием? Представьте, что идёт война, а вы внезапно маршал
и куда‑то надо наступать. Враг, допустим, на западе. Пошлёте
ли вы войска на юг? Вы можете немного сомневаться, но
я верю, что после нескольких совещаний с другими марша-
лами всё‑таки решите наступать на запад. И если это так
просто, тогда объясните: почему в бизнесе вы ведёте себя
не так? Поймите, главное сходство с войной в том, что вам
на хуй не надо наступать туда, где нет клиентов.
Вам кажется, что никто так не делает? Хорошо, я обрисую

для начала примерную схему того, как начинается типичный
малый бизнес, пусть, например, будет тренинговый. А вы
мне скажете, чем это сильно отличается от действий ваших
знакомых. Однажды некий паренёк решает открыть тре-
нинг по разведению собак. Без каких‑либо предварительных
116
Глава 14. Генеральное наступление на грабли: как не надо продавать
исследований и попыток посоветоваться с кем‑то опытным

генерал-фельдмаршал просто считает, что сейчас сделает
пост во «ВКонтакте» и к нему набегут клиенты со всех ча-
стей света сразу и сложат трофеи к его ногам. Но клиенты
не набегают.
Время идёт, другие фельдмаршалы наступают по всем фрон-

там, возвращаются с крупными победами, и тогда приходит
спасительная идея кинуть пост за тысячу рублей в группу
собачников. Но клиентов всё равно нет или есть, но так, па-
рочка. Парень вспоминает про «Яндекс» и нанимает чувака,
который делает лендинг, рекламную кампанию и начинает
гнать трафик. Наконец‑то что‑то начинает работать, но тут
всплывает главная проблема.
Когда наш генералиссимус считал свой бизнес-план на ко-

ленке, он думал, что получит клиента бесплатно или за
200 рублей из группы собачников, а потому продавал услугу
за тысячу. Но в процессе пути собачка подросла и пришла на
тренинг за 950 рублей плюс НДС. И стал парнишка работать
на «Яндекс». А если бы он сразу потестировал клиентов из
«ВКонтакте», «Фейсбука» и «Яндекса», вложив всего десятку,
он бы сразу понял, сколько ему будет стоить клиент и какой,
соответственно, на этой основе надо писать бизнес-план.
Продавать без понимания, сколько точно вы можете полу-

чить клиентов и, самое главное, почём — это как наступать
без подготовки генерального сражения неведомо куда. Но на
войне так не бывает. Мало того что надо наступать в опре-
делённую сторону, нужно ещё исследование: где оборона
послабее, где люди подуставшие, где легче прорвать, куда
оперативное наступление дальше пойдёт и куда можно бы-
стро подтянуть снабжение, чтобы ваши же солдаты с голоду
117
не умерли. Почему во время Второй мировой войны никто

не делал контрнаступление в сторону Северного полюса?
В сторону Ямало-Ненецкого АО? Потому что там немцев
не было. Так и сложилось исторически, что наступали на за-
пад.
То же самое работает и в бизнесе: наступать надо туда, где
есть клиенты. На хуя вам наступать туда, где клиентов ни-
когда не будет? Это как продавать бейсболки с вентилятором
в кепке в якутском селе Оймякон в январе. Бейсболка охре-
ненная, только клиенты что‑то не очень ценят. Возможно,
потому, что это село — основной претендент на получение
звания северного полюса холода.
Так что если вы начинающий, то перед тем, как наступать
с бейсболками на Северный полюс или, наоборот, с собачьи-
ми упряжками на Чёрное море, вам неплохо усвоить несколь-
ко простых правил о том, как добиться успеха в продажах,
а значит, и в самом бизнесе.
Первое и главное, что вам следует понять, это то, что в биз-
несе вы никуда не денетесь от цикла Деминга, постоянного
круга оптимизации, также известного под аббревиатурой
PDCA — Plan-Do-Check-Act. Запланировал, сделал, проверил,
реализовал. Главная ошибка, которую делает подавляющее
большинство начинающих, — пропуск первых трёх шагов.
Второй шаг, чтобы вы понимали, сильно отличается от чет-
вёртого: здесь мы ещё не запускаем процессы на полную
мощность, а тестируем.
И отсюда вытекает второе правило: прежде чем сотворить
какую‑нибудь адскую фигню и потерять на ней немерено
бабла, сначала потестируйте. Я понимаю, что когда появля-
ется, кажется, гениальная идея, то вы в вашем воображении
118
Глава 14. Генеральное наступление на грабли: как не надо продавать
за две минуты успеваете дважды пересечь бассейн с долла-

ровыми купюрами стилем баттерфляй и вернуться обратно
кролем на спине. И тем не менее даже после таких галлюци-
наций ваш мозг не теряет работоспособности — просто по-
трудитесь его включить, когда досмотрите свою ментальную
порнушку.
Тестируете и считаете, считаете и тестируете — а потом толь-
ко, если всё хорошо, делаете.
Третье правило: ваши клиенты есть везде. Практически нет
таких товаров, которые можно продать в «Яндексе» и нель-
зя продать в «Телеграме», которые пользуются бешеным
спросом в «Фейсбуке» и ну вообще никому не интересны
во «ВКонтакте». Слухи о разной аудитории сильно преуве-
личены, особенно когда речь заходит о продаже товаров.
Одни и те же товары и услуги покупают люди и в «Гугле»,
и в «Фейсбуке», и в «Одноклассниках», прости господи. Всё,
что вам нужно сделать, — это просчитать стоимость клиента
из этого канала именно для вас. Пятёрка, десятка даст ответ
на этот вопрос.
Четвёртое правило: вы можете создавать успешный бизнес
либо долго, либо дорого. Старое правило «быстро, дёшево,
качественно — выберите два любых» работает как часы. Поэ-
тому если вы хотите учиться в процессе сами, то должны быть
готовы к тому, что это растянется минимум на 2–3 года, а если
вы хотите, чтобы всё начало работать за считанные недели,
то мимо маркетолога вам не пройти. И это придумал не я.
А вот пятое правило сгенерировал я, а точнее, вывел из соб-
ственного опыта. Звучит оно так: чтобы грамотно выбрать
модель продаж, нужно нанять очень толкового маркетолога
и поставить перед ним задачу. Либо ты должен сам освоить
119
профессию маркетолога. Войны выигрывают грамотные мар-

шалы, почему‑то всегда так. Самому стать специалистом —
дольше и дороже, зато у тебя остаётся навык, и при этом
ты в будущем можешь контролировать работу сотрудников,
которых наймёшь, чтобы они не творили всякую хрень.
У меня, например, есть образование по «Яндексу» и всему

остальному, поэтому, когда ко мне приходят ребята и гово-
рят: «Мы делаем вот так и так», — я могу спросить: «А почему
ты вот это делаешь и вот то?» И они такие: «Ччччёрт, не про-
канало». Средний курс по интернет-маркетингу стоит сегод-
ня примерно полтинник, а по времени продлится три-четыре
месяца. А средний маркетолог будет стоить вам 80 тысяч
в месяц, это дороже. Но если вы не учитесь и не нанимаете
маркетолога, то практически гарантированно сливаете кучу
бабла тупо по незнанию.
Имейте в виду, что хороший маркетолог занимается пример-

но тем, что спасает ваше бабло от слива, когда вы по без-
думию нажимаете несколько кнопочек. Он знает, что так
не надо, и поэтому при рекламном бюджете порядка 300–
400 тысяч в месяц, например, маркетолог окупается всегда.
Шестое и последнее на сегодня: я не устаю повторять вам,

что бизнес — это то, что можно просчитать, и поэтому его
никогда нельзя строить на методах продаж и продвижения,
которые не просчитываются. Вы можете искать клиентов
по сарафанному радио, но вы не можете точно посчитать,
сколько клиентов к вам придёт таким путём, например,
в июле. В то же время, имея рекламную кампанию, вы може-
те сказать, что в июле, при условии 10‑процентного падения
спроса за счёт сезона, получите такой‑то диапазон привле-
чённых клиентов.
120
Глава 15. Как запороть переговоры одной фразой
И какой бы вариант работы вы в итоге ни выбрали — бу-

дете ли вы всё постигать самостоятельно, набивая шишки,
или наймёте толкового специалиста, — просто помните, что
тесты и подсчёты — самое главное. Если вы не просчитали
и не потестили, то можете считать, что вы уже в Оймяконе.
Ваши войска замерзают в снегу, где‑то вдалеке слышится со-
бачий лай, и стрелка термометра медленно ползёт к минус
пятидесяти, пока тусклое солнце еле‑еле подсвечивает ваше
бледное лицо, на котором отражается недоумение и недо-
вольство судьбой.
В это время, разумеется, настоящее генеральное сражение
ведут другие бравые маршалы где‑нибудь под Москвой, за
пять тысяч километров от вас. Но это ничего, ведь якуты про-
сто охеревают от вашей предпринимательской дерзости. Раз-
ве это не прекрасно?
Глава 15
Вкупе с хорошим навыком продаж умение вести переговоры сделает
из вас Халка во всём, будь то бизнес, карьера или супружеские отно-
шения. Я сейчас даже не беру случаев полемики с самым безжалост-
ным манипулятором в лице, например, пятилетней дочери, которая
просит айфон — в такой ситуации вам без этого в принципе не вы-
жить. Но начнём всё‑таки с примеров попроще — с карьеры и бизне-
са — и посмотрим для начала, чего совсем нельзя делать.
Как запороть переговоры одной фразой

Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов
и вертолёт, то теперь — бутылку водки, две конфеты и велоси-
пед. Переговоры продолжаются… Если вам этот анекдот про
террористов показался несмешным, то, возможно, нам есть
121
о чём поговорить. Вспомните, бывало ли в вашем прошлом

такое, что вы шли на встречу с мыслью: «Ща я там всех порву
за мои бабки», — а выносили оттуда максимум полтора вело-
сипеда в денежном эквиваленте? Или один, но со звоночком.
Возможно, на совещаниях бывало такое, что вы абсолютно
убеждены в своей правоте, готовы приводить логические ар-
гументы и искренне переживаете за дело, но какой‑нибудь
бездельник из соседнего отдела ловко оборачивает ход об-
суждения в свою пользу прямо у вас под носом. И, будь вы
трижды правы, руководитель против всей логики принимает
решение не в вашу пользу. Знакомо?
Или вот важная сделка. Вы убеждены, что несёте клиенту ка-
чественный продукт, знаете, что почём на рынке, перечис-
ляете все преимущества вашего товара. Предлагаете шикар-
ные условия, но клиент всё равно недоволен. И буквально за
пару часов вас не пойми как продавливают до такой цены,
что даже на конкурсе самых невыгодных сделок вы бы заня-
ли второе место и получили приз зрительских симпатий. По-
нимаете почему, да? Потому что вы не сумели убедить жюри.
Но как же так, вы же всё сделали по правилам? Выгладили
костюм, блеснули дорогими часами, улыбались, подготови-
ли подробную презентацию… Да-да, это всё тоже важно,
но не менее важно, что и как вы говорите. Я сейчас сделаю
смелое предположение: вашу карму может портить ваш лек-
сикон. И если так, то сейчас вы получите от меня подарок,
который изменит вашу жизнь: это список секретных фраз,
которые надо прочитать. Запомнить. И на хрен выбросить
из своей речи любым удобным для вас способом.
Если надо, запишите их на листок и сожгите его. Сожрите.
Растопчите. Делайте что угодно, лишь бы больше никогда
122
не произносить этой космического масштаба ебанины, ко-

торая портит вам всё дело.
Лично я (не знаю, как вы) предпочитаю подъёбывать людей

только тогда, когда мне это выгодно и весело. (Спойлер: если
мне это невыгодно, на хер мне такое веселье? Мне невесело,
когда я теряю реальные бабки, поддающиеся подсчёту, из‑за
какой‑то неведомой херни, не поддающейся логическому
объяснению.)
Поймите, что есть слова, которые бесят людей, вызыва-

ют стойкие образы и определённые чувства. Как ERR_
CONNECTION_TIMED_OUT на странице браузера с несохра-
нённым текстом вызывает стойкое и непреодолимое жела-
ние вломить провайдеру.
Так вот, если вы хотите провести успешные переговоры, вам

лучше их не произносить. Даже если вы чувствуете себя при
этом очень умным. Даже если эти фразочки в моде. Особенно
если эти фразы в моде и вы при этом чувствуете себя очень ум-
ным. В этот момент в вашей голове должна зажечься красная
лампочка. И тогда вы должны сами себе мысленно положить
руку на плечо и сказать: «Не надо так. Пожалуйста, не надо».
Как узнать, какие ассоциации с вашими фразами могут воз-

никнуть у ваших собеседников? Начну с простого. Слово
«стейк» провоцирует повышенное слюноотделение, «гля-
нец» — мысли о напрасно срубленных деревьях, «море» —
фантазии на тему загорелых женских тел. Или у вас при сло-
ве «стейк» появляются сиськи? У меня почему‑то нет.
Иногда ассоциации связаны с культурными традициями

или особенностями менталитета: у наших соотечествен-
ников мало светлых чувств вызывает слово «почта» или
123
«электричка», зато очень много вибраций на слово «космо-

дром». И, когда мы слышим «Искандер» и «тополь», мы про-
тив воли вспоминаем парад на Красной площади, а не пи-
сателя под деревом. Или это непонятно, и я один тут такой
культурный помню про писателя?
Но сейчас не о литературе. Я вот к чему: есть такие слова
и фразы, которые на деловых людей и опытных переговор-
щиков действуют примерно так… как бы это объяснить?
Ну, например, как если бы вы подошли к их новенькому авто-
мобилю, достали карманный ножик и процарапали со скре-
жетом маленькую царапинку длиной от переднего бампера
до заднего. А потом ещё и с другой стороны. Понимаете, по-
сле такого ваше поведение вежливо скорректируют кулаком
по физиономии и мягко попеняют ботинком по почкам. На
переговорах — то же самое, хоть и не так очевидно.
Поэтому я сейчас и обращаю ваше пристальное внимание
на мой личный топ карманных ножей, то есть фраз, после
которых почему‑то пропадает доброжелательный настрой
и желание вести с человеком дела.
• Я к вам вернусь. (А надо ли?)
• Я вас услышал. (Да я, собственно, догадывался, что вы
не глухой)
• Вероятно, вы об этом ещё не слышали. (То есть ты один
такой слышащий)
• Помните, что говорил по этому поводу Конфуций? (Да
хоть Сиддхартха Гаутама! Если хочешь блистать эрудици-
ей, пиздуй в «Что? Где? Когда?»)
• Я, наверное, не должен этого говорить, но… (Если не дол-
жен, то лучше не стоит)
• Каждый приличный человек знает… (вот сейчас опасно
для здоровья)
124
• Ну, мы же с вами знаем… (дешёвый приёмчик на сбли

жение, обычно вызывает прямо противоположную реак-
цию)
• Могу вас заверить (ничем не лучше «мамой клянусь». Ре-
бят, серьёзным людям нужна конкретика, а не заверения)
• Мне вы можете доверять. (Спасибо! Без этой фразы я бы
ни за что не решился!)
• Давайте попробуем выйти за рамки шаблонного мышле-
ния. (Давайте я вам лучше фокус покажу)
• Я двадцать лет в профессии. (Сочувствую)
• Это всё чушь. (Естественно, вы же подпольный монополь-
ный продавец правды)
• Я уже говорил об этом другим. (Маме, бабушке, коту, мор-
ской свинке. Мне зачем об этом знать?)
• Вы как профессионал должны понимать, что это невоз-
можно. (Я как профессионал должен в первую очередь
обратить внимание на попытку дешёвой манипуляции)
• Вас устроит это сегодня или завтра? (А с чего вы взяли,
что меня вообще устроит?)
• Вы не можете не согласиться, что это важно. (Кто не мо-
жет? Я не могу?)
• Спешу вам напомнить. (Куда спешите? На обеденный
перерыв?)
Если ваш бизнес связан с розничной торговлей, также важ-

но помнить, что по уровню долбоебизма ничто не сравнится
с такими пассажами, как: «что вам подобрать?», «чем могу
помочь?», «я знаю, что вам нужно», «это сейчас очень мод-
но», «у нас это отлично раскупают», «я сама себе такой взяла»
и «берите, мужчина, вам очень идёт». Они вне конкурса по-
лучают главный приз — удар по хлебальцу кованым сапогом
с разворота.
125
Можно пойти дальше. Есть фразы настолько тупые, что их

использование подсказывает, что последние три года вы
жили на уринотерапии, а потом делали спасительную лобо-
томию. Например, «в отличие от других мошенников, наша
компания…» или хит начинающих маркетологов всех вре-
мён: «Мы открылись». Да всем похуй. А если у вас «скоро
открытие»? Да, это меняет дело. Вам туда, где кованый са-
пог.
Я могу ещё долго продолжать, но для начала этого хватит.
Сейчас поймите главное: используя заезженные штампы
«успешных» переговорщиков и приёмчики спецслужб из ко-
лонки в глянцевом журнале, люди считают, что применяют
крутые техники и теперь за счёт этого могут свысока погля-
дывать на собеседника. Я открою вам секрет: дешёвые при-
ёмы ведут к дешёвым результатам.
Неприкрытая лесть, как и грубая манипуляция, очень за-
метна, и адекватным людям она чаще всего не нравится.
Я бы даже сказал, адекватным существам дешёвые при-
ёмчики не очень по душе. Попробуйте голодной кошке на
призывное «мяу!» сказать: «Я тебя услышал». Как эффект?
А почему вы думаете, что на людей это произведёт впечат-
ление?
Конечно, где‑нибудь на рынке или в очереди в поликлинику
подобное «я к вам вернусь» ещё прокатит — даже у «Камеди
клаб» есть своя целевая аудитория, — но идти на серьёзную
встречу, вооружившись фразами из серии «два умных чело-
века просто не могут не договориться», — это очень серьёз-
ная заявка на проёб.
Или я не прав? Вас самих такое устроит сегодня или завтра?
Если да, то берите, что уж там. Вам очень идёт.
126
Глава 16. Как сделать рекламу без факапов за три шага
Глава 16
Регулярно тащусь от людей, которые думают: «Ща мы такие выйдем,
крикнем «эге-гей», и попрут толпы клиентов, и бабло повалит». А вы
знаете главные вопросы, на которые должна отвечать ваша рекла-
ма? У вас есть чек-лист, по которому вы точно убедитесь, что она
понятна, завлекательна, кликабельна? Если нет — вы сольёте деньги
и получите один случайный клик на тысячу просмотров, и даже это
будет для вас охрененным результатом.
Как сделать рекламу без факапов за три шага
А вы знали, что, для того чтобы продать людям неведомую

фигню, нужно сначала прояснить покупателю несколько
моментов? Ну, для начала хотя бы один. Что. Это. За. Не-
ведомая. Фигня. Нет, серьёзно. Боги контекстной рекламы
регулярно подсовывают мне баннеры, от которых я реально
тащусь. Формат: неизвестное лицо и фраза: «Я выступаю в
ноябре — жми!»
Вам доводилось такое видеть во «ВКонтакте» слева или

в «Фейсбуке» справа? И вы такой: «Кто эти люди и где мои
вещи?»
Я совершенно не хочу перегружать богов лишней информа-

цией, но, когда я вижу очередную незнакомую рожу на своей
страничке, мне хочется задать два вопроса: «кто ты?» и «что
мне от тебя нужно?». Потому что я реально не понимаю.
И пока боги думают, расскажу вам, какие два-три этапа они
регулярно факапят в своей рекламе. Хотя простым смертным,
скажу по секрету, достаточно упустить всего один из них,
чтобы с фееричным «эге-гей» проебать всю кампанию разом.
Зайду, как обычно, немного издалека. Вы никогда не дума-

ли, как в вашей жизни появились смартфоны? Кто донёс до
127
вас светлую мысль, что мыть посуду и стирать вовсе не обя-

зательно руками — есть специальные машины? Почему
ваших детей (ну, хорошо, детей ваших соседей) так манит
«Макдоналдс»? Кто научил хипстеров бриться в специаль-
ных барбершопах, а их подружек — пить раф из соевого
молока?
Кто этот великий и ужасный повелитель умов и генератор

желаний? Маркетинг. Это слово лучше произносить с при-
дыханием, чувствуя кончиком языка тонкие вибрации его
непостижимой магии. Особо экзальтированные могут начать
креститься. К слову, нынешний всплеск интереса к религии
в нашей стране — тоже результат маркетинговой стратегии.
И не одной. Но сейчас не об этом.
У нас часто путают маркетинг, пиар и продажи. Когда мне

говорят, что маркетинг — это искусство продавать, я тут же
представляю себе условного Петю на деловых переговорах
с толстой синей папкой, решительно настроенного сегодня
же «дожать» клиента. При чём тут пылесос и смартфоны, хо-
телось бы знать…
Перед тем как заказать iRobot в три клика, я должен как

минимум узнать о его существовании, а как максимум —
понять, на фига он мне сдался. Боги контекстной рекламы
с незнакомыми рожами умудряются пропустить оба этапа.
Непонятно, кто на фото, непонятно, зачем это нужно. Мне
лично понятно только одно: эта реклама получит максимум
один клик на тысячу показов, и тот сделает пьяный Вася,
который тупо промахнётся курсором мимо сочной тёлочки
на соседнем баннере. А вы бы сколько кликов такой рекламе
дали? И дело даже не в кликах, а в том, что никто не купит
неведомую фигню, даже Вася. Даже спьяну.
128
Глава 16. Как сделать рекламу без факапов за три шага
А теперь возьмём удачный пример. Вспомните, когда вы по-

купали свой первый мобильник с сенсорным экранчиком
и 12‑кратным зумом, сколько всего вы уже знали о нём. Вы
знали, что такие телефоны: а) существуют; б) лучше кнопоч-
ных; в) очень вам нужны. Почему? Потому что умные люди
исследовали рынок, изучили потребности и приоритеты по-
купателей, провели сводный анализ, вывели формулу успеха
и наладили конструктивную коммуникацию со своей целе-
вой аудиторией. Или, если проще, всеми доступными спосо-
бами объяснили вашему сознательному и бессознательному,
что приборчик надо брать. Это и есть маркетинг: коммуни-
кация с рынком.
Просто? Конечно, просто. Непонятно только, почему особо

«умные» бизнесмены в рознице напрочь забывают проду-
мать маркетинговые стратегии, думая только о производ-
стве и продажах. План у них такой: «Выйдем на рынок, ска-
жем: «Эге-гей, мы открылись, все такие охуенные», а кли-
енты к нам сами набегут». Нет, ребята, клиенты просто
так не набегут. Так иногда кажется со стороны, будто они
к кому‑то сами прибежали, но в реальности за каждым чу-
десным успехом стоит хорошо продуманная и чётко выстро-
енная маркетинговая стратегия.
Стив Джобс крутой не потому, что изобрёл айфон, а потому,

что научил вас его покупать. Вы научились? Давайте про-
верим. Какой у вас телефон? А если бы вы могли себе по-
зволить любой, какой бы вы выбрали?
Заметьте, вас никто не заставил и не обманул. Вас просто

научили, что есть iPhone и есть все остальные смартфоны.
Стив не просто создал уникальный продукт, он облачил
его в привлекательную оболочку, создал вокруг атмосферу
129
и идеологию, месседж, который зацепил миллионы. Apple

продают не телефоны, а философию. Атмосферу, эмоцию.
Так лихо накрученную, что люди сутками мёрзнут на морозе,
лишь бы отхватить в первых рядах заветную коробку с над-
кусанным яблоком.
Если вы думаете, что хорошо реализуются только продукты

самого высокого качества, то обратите внимание на продажи
LADA Granta, на неисчезающие в строительных магазинах
бумажные обои, на подмосковный коньяк и сырные суррога-
ты. И не надо думать, что маркетинг — это гнусное наебало-
во. Иногда так и есть, но чаще всего стратегия большого на-
ебалова оборачивается эффектом крупного проёба. Я в таких
случаях почти верю в карму (по сценарию владельцы LADA
Granta сейчас тяжело вздыхают и закатывают глаза).
И вот теперь, когда боги уже отключились, повторю весь ал-

горитм создания понятной презентации продукта и любой
рекламы на самом простом примере. Возьмём пассатижи.
Пункт первый: расскажите миру, что вы или ваш продукт

есть. Что пассатижи в принципе существуют, что это такой
многофункциональный слесарный инструмент с двумя пло-
скими губищами. Во-первых, это красиво. А ещё это важно
и круто.
Пункт второй: объясните миру, в чём польза. Какие неверо-

ятные вещи можно делать этими плоскими губками: и за-
жимать, и обжимать, и захватывать. А ещё губки бывают уд-
линённые и укороченные… и да, мы всё ещё про пассатижи.
Пункт третий: исследуйте ситуацию на рынке, выясните, кто

там есть, какая у конкурентов ценовая политика и филосо-
фия — да, реально, даже долбаные пассатижи можно продать
130
Глава 17. Андроиды против отдела продаж, или Сейлз закрывается, нас всех...
с крутым месседжем. И скажите теперь, чем вы лучше своих

конкурентов? Объясните миру на пальцах и на примерах.
В сети, в эфире, в трамваях, в конце концов, люди должны ви-
деть и слышать о том, как кому‑то стало круто после покупки
твоих плоскогубцев. По большому счёту, если вы объясните,
чем вы лучше конкурентов, вы обеспечите себе сделку. Всё.
Дальше придёт Петя с синей папкой и всё разрулит. Хоро-
ший у вас продукт или плохой — это оценочное понятие, это
клиенту решать. Если ручные мясорубки всё ещё продаются
в магазинах, значит, это кому‑то нужно. Кстати, у вас дома
есть такая мясорубка? А если найду?
Глава 17
Андроиды против отдела продаж, или
Сейлз закрывается, нас всех тошнит
Давайте поговорим о парадоксах. Например, об ожиданиях

на будущее. Каждый уважающий себя российский интелли-
гент — большой специалист по политике и экономике с веч-
ным пессимистичным прогнозом в кармане, основанным,
естественно, на абстракциях: стабильности не хватает, по-
литическая ситуация обострилась, кризисы. Вы наверняка
слышали эти тревожные предсказания: завтра революция.
В крайнем случае послезавтра. На крайняк — у соседей май-
дан через неделю.
Но то на словах, а если на деле — у нас все сплошь оптими-
сты. Меня умиляет, какие все вокруг оптимисты. Большин-
ство граждан России живёт и работает так, как будто с каж-
дым годом они планируют только здороветь и молодеть и
131
к тому же со дня на день ждут поступления миллиардного

наследства от американского дедушки.
Половина работников России занята в сфере услуг. Это

где‑то пятьдесят миллионов трудоспособного населения.
Из них больше трети — это манагеры, которые занимаются
продажами. Иными словами, 10% населения работают ртом,
раз в полгода обновляя себе айфоны за счёт добавленной
стоимости на чужой продукт. Достаточно, чтобы взорвать
к херам рынок труда, когда их под грохот корпоративных
гимнов вежливо попросят на выход. Вангую: это случится
куда быстрее, чем продажник Петя за пятым компом слева
успеет выплатить ипотеку.
Неожиданно? А вы замечали, например, что на дорогах стало

меньше стражей безопасности с полосатыми палками? Каме-
ры с датчиком движения, письма счастья за гонки по «трёш-
ке», вздутый асфальт на перекрёстках — и всё, гибэдэдэшни-
ки ушли в ЧОПы.
Банкоматы легко заменили задроченных банковских тёток,

системы бронирования вытеснили билетных кассиров и ле-
нивых турагентов — на хрена, если всё можно оформить
с телефона по дороге в аэропорт?
Научный прогресс — это очень эффективный драйвер есте-

ственного отбора. Блокчейн, биг дата, автоматизация и кон-
вейер спасут мир от унылого говна.
Вымершими профессиями стали машинистки, телефонист-

ки, диспетчеры, кондукторы, консьержи, фасовщики, резчи-
ки колбасы, чистильщики обуви. И это я сейчас не мамон-
та откапываю. Все эти люди ещё лет 20–30 назад считали
себя полезными человечеству. Андроиды оказались намного
132
эффективнее: они лучше работают, меньше срут и не давят

ваш мозг из‑за нарушенного диалога с собственной само-
оценкой. У роботов с ней всё в порядке, в отличие от боль-
шинства продажников.
Почему продажников? Потому что вы, дорогие биороботы
с доходом 70 тысяч в месяц и абонементом на метро, — следую-
щие. Uber, Alibaba, Airbnb уже победили. Настала ваша очередь.
Конечно, на бирже вы не будете одиноки. В этом году руко-
водство одного крупного российского банка собирается со-
кратить три тысячи юристов. Их заменит труд программных
комплексов. В мире, кстати, уже десятки робоюристов рабо-
тают: они составляют заявления, иски, письма и так далее.
Вот так. А вы в детстве думали, что «Приключения электро-
ника» — просто милая сказка.
Не верите? Считаете себя незаменимыми? Неужели вы
и правда думаете, что систематизировать клиентскую базу,
разработать алгоритм звонков, мотивационную систему
и адресную премиальную программу не сможет робот? Авто-
пилот может вести «Боинг-737» в условиях пониженной види-
мости, ему ваши базы освоить, как на асфальте слово из трёх
букв написать. С холодными звонками вполне справилась бы
и «яндексорождённая» Алиса, это же не шаттл запускать. *
* Этот текст для блога я написал осенью 2017‑го, а уже весной 2018 года гугл-
помощник научился разговаривать по телефону. Вы всё ещё думаете, что я шучу
или пишу о каком‑то далёком будущем? Конечно, упоминание о будущей без-
работице ожидаемо не всем понравилось. В деталях представив себя с полуго-
лым задом, народ с болью в сердце бросился доказывать, что я не прав, и нашёл
отговорку: дескать, в «B2С» ещё куда ни шло, но зато на тендерах всё не вдоль,
а поперёк. Я тащусь от этой святой веры в то, что если переубедить в чём‑то меня
лично, то гугл-помощник разучится пользоваться телефоном и все ваши буду-
щие кризисы разом отменятся. Но по тендерам поясню, мне не жалко — инфа из
первых рук моих очень толковых знакомых, которые успешно на них продают.
133
А руководители среднего звена будут в бесконечном оргаз-

ме от возможности очистить офис и карму от плотоядного
сейлза. Я не шучу. Зайдите для интереса на hh — количество
резюме менеджеров по продажам там уже серьёзно превы-
шает число вакансий. Ещё лет пять назад ситуация была кар-
динально противоположной. Каждый кризис зачищает ряды
телефонных бойцов почище «калаша». Глобальные пиздецы
в мире зачастили. Так что по теории простых чисел года че-
рез три вы следующий. С вещами. На выход.
Кто считает, что я не прав, и готов поспорить? Кто готов бо-

роться за своё суверенное право продавать и получать за это
бабло? Поздравляю, у вас есть шанс задержаться на плаву
и спасти профессию от трупных червей. Как — с удоволь-
ствием расскажу. Скорее придвиньтесь поближе к экрану
монитора, сейчас будет откровение. Запомните эти слова,
а можете записать в планер своего смартфона и повторять
как мантру по утрам. Готовы? Надо въёбывать и учиться про-
давать вилы чертям во всех кругах ада.
Не так, как конвейер на заводе. Труд гениального продаж-

ника, которого никогда не заменит никакой андроид, — это
не рутинное выполнение стандартного набора действий, это
творчество. Пахать надо так, чтобы вас распирало во все сто-
роны от самих себя. Чтобы штырило, плющило и таращило,
чтобы вечером перед зеркалом на вопрос «кто молодец?»
у вас был только один ответ. На всякий случай: этот ответ
не должен звучать как «Адмирал Иван Фёдорович Крузен-
штерн, человек и пароход».
Парни-продажники и девушки тоже, впереди трудные време-

на отсева шлака и неудачников. И это самая крутая возмож-
ность переродиться и стать тем самым профи, который имеет
134
ежемесячный доход на уровне шестизначного числа и выше.

Состояние краха — самое полезное в жизни, используйте его
на всю катушку: измените себя, повысьте уровень, порвите
этот мир и докажите, что ни один робот не может обладать
такой компетенцией, харизмой, творческой энергетикой
и способностью найти эффективное решение для любого
покупателя. Пахать придётся много. Крутые продажники
не работают по 7–8 часов в день, они пашут до упора, они
пробивают головой потолок и продолжают расти.
Так кем вы видите себя через три года: начальником москов-
ской автоинспекции или лежачим постовым? Чем конкретно
вы лучше робота в своей профессии? Вы будете лингвистом,
который заключает сделки по миллиону, или безработным?
17.1. Как продавать на тендерах по принципу Наполеона
Есть такие люди, которые серьёзно думают, что продажа спи-

чек на улице сильно отличается от продаж на тендерах. Ну
очень сильно. Прям так сильно, что хлебом не корми — дай
Филу в комментариях затереть: дескать, всё, что ты пишешь
о продажах спичек, — это не для нас, серьёзных людей, кото-
рые тут мильонами ворочают. Точнее, хотят ворочать, но вот
сейчас почему‑то перебои с мильонами. Сейчас я вам объ-
ясню, почему перебои и почему разница не так уж и велика.
А заодно расскажу, как продать на убогом тендере.
Если вы уже продаёте на тендерах, у вас есть отличный шанс
проверить с карандашом старину Фила. А если ещё не про-
даёте, то немного отодвиньтесь для начала от экрана, при-
кройте глаза и представьте, что вы продаёте. Вы работаете
в компании, где всё с продажами давно налажено: этому
надо столько‑то занести, тому — поменьше, а этим — сильно
135
больше, потому как госкомпания (там, известно, работают

нищие люди, которым надо помогать, чтоб покупали).
И вдруг вам кто‑то говорит: «А я в ту же крупную компанию

продаю без денег, и с меня не спрашивают». Неприятно? Ещё
как. Можно, конечно, не поверить: «Да не, не слышали, так,
фигня какая‑то». Но вдруг правда? Почему с него не спраши-
вают, а с вас шкуру последнюю снимают и вешают сушиться?
У меня для вас, как водится, две новости, обе плохие. Да,
это правда. И да, я бы сказал, что вы пока не Наполеон. Но
я реально уважаю вас за то, что вы читаете мои тексты, и за
это я вас научу.
Начнём с ошибок. Я часто повторяю студентам: «Вы до хуя

думаете и ничего не делаете». Это главное. Если вы хотите
успешно продавать на тендерах, то не стоит полагать, что
(цитирую из комментариев в моём блоге) «продажа людям
на улице происходит несколько по другому сценарию, чем
продажа в институты РАН и выигрывание тендеров». Нет,
ребята, всё не так — как пел великий Владимир Семёнович.
Что не так? Проблема с вашими убеждениями насчёт везде-
сущей коррупции и с вашими личными ошибками, то есть
нежеланием для начала научиться продавать на улице —
а это одновременно и самое простое, и самое сложное.
Почему сложное? Потому что для этого надо что‑то в себе

преодолеть: страхи, недоверие, предубеждения. Об этом
говорят почти все наши выпускники. Вот, например, есть
один толковый парень по имени Илья. Илья поставляет обо-
рудование на миллионы рублей, и он говорит, что продажа
спичек и другие задания «Лингвистики» дали ему умение
договариваться с кем угодно и о чём угодно. С кем угодно,
понятно?
136
Почему продавать на улице — это просто? Потому что это ба-

зовый навык, который приобретается быстро. Этому не надо
учиться долгие годы, и в то же время это крайне важно. Ме-
неджер по закупкам нужной вам компании — тот же человек
на улице. Он вас не знает, вы его не знаете. А вам нужно,
чтобы узнал и доверился. Не умеете продать спичку на ули-
це — не будет вам успешных тендеров.
Если философского материала здесь мало, то на эту тему
есть одна притча и одна мудрая пословица. Что нам говорит
притча? «Еду я в метро, а там жаба». Конец притчи. Что нам
говорит пословица? «Потому что гладиолус». Всё.
Ещё ошибки из разряда «много думаю»: продавать только
то, что у вас однозначно в наличии. Не плавайте так мелко,
стратегия перестраховщика для охотника не работает. Гони-
тесь за крупной дичью, порвите её. Потом уже будете думать,
как мясо сушить и тушить. Или об этом кто‑нибудь подумает
за вас. Открою маленькую тайну: если у вас по‑настоящему
охуенные результаты, хранитель очага очень скоро обяза-
тельно появится рядом. Если вы охотник, конечно. Если вы
сами по натуре хранитель очага — ну, найдите себе охотни-
ка, за кем добычу подбирать. Или выйдите замуж, наконец,
сколько можно.
Поймите, что охотиться за крупной добычей можно только
с азартом, по принципу Наполеона: сначала ввяжемся в драку,
а там видно будет. Что там долго думать, что там считать? Хоро-
ших полководцев — единицы, и пока они завоёвывают, родина
их всегда обслужит и прокормит. Хорошие охотники в племе-
ни получают лучшие куски, потому что племя без них сдохнет.
И даже если вы — глава собственной компании и лезете в тен-
дер, нехуй думать, как потом финансировать и производить.
137
Об этом надо думать до и после, во время — никогда. Это

как приглашать сочную девочку к себе домой и думать, ну,
как она потом замуж соберётся. Когда соберётся — тогда по-
думаете. Ты её трахни сначала, если не слабо. Вы сначала
выиграйте этот тендер.
А теперь самая мякотка. Как выиграть? Да очень просто. За-
помните одну народную примету: кто не выиграл тендер до
его начала, тот, возможно, проиграл. Ну, охуеть, скажете вы,
а мы тебе, Фил, про что? А я вам не про взятки, нет, ребята,
вы не поняли. Я совершенно не про заносы и откаты. Я всё
про спички толкую.
Госкомпании сейчас не берём. Я не буду говорить, потому что
лично не знаю никого, вызывающего доверие, кто продаёт
госкомпаниям и честно сказал бы мне в глаза, что не платит.
Но я лично знаю людей, которые продают очень крупным
частным компаниям на высококонкурентном рынке и чест-
но продают без денег. Поэтому я знаю, что это возможно,
и знаю, как это сделать, со всеми подробностями.
Правило первое повторять не буду — Бонапарт всё сказал, об-
суждать нечего. Правило второе повторю и объясню: выиграть
тендер очень желательно ДО его начала. Вы удивитесь, но на
рынке немало реально крупных компаний, которые играют
честные тендеры. Понятно, что нечестные зачастую играют
они же. Вау, для вас это сюрприз? Но опытные, по‑настоящему
крутые продавцы-хантеры, сука, уверены в себе. Они не при-
ходят с заискивающим взглядом, они не спрашивают, куда
и сколько, и с них тоже тогда не спрашивают. Почему‑то.
Это как ревность. Вот есть понимание, что ревность — от не-
уверенности в себе. И с продажами то же самое. Ты мо-
жешь выиграть этот тендер, но ты очкуешь, ты не уверен,
138
и поэтому ты идёшь к закупщику и говоришь: «Давай решать

по баблу». Закупщик такой: «Ну, по баблу, так по баблу». Вот
вы и приехали.
Да, говорят, что есть компании, которые иначе тендеры не про-
водят. Возможно, они есть, ну и что? Это тоже как с ревностью —
есть девки, которые принципиально трахаются направо и на-
лево. Есть мужики такие, пикаперами зовутся. Я слышал.
И в то же время многие компании сегодня идут по пра-
вильному пути. Например, крупнейшие игроки российско-
го ритейла дарят акции своим топ-менеджерам: «М Видео»,
«Азбука вкуса», «Магнит», Х5 Retail Group. Это не простое
премирование, это щедрейший подарок с девятью-десятью
нулями. И в то же время — это крайне прагматичные жесты
со стороны компаний. Что сделало таким образом руковод-
ство российских ритейлеров?
Они приобрели топ-менеджеров, которые не будут воровать.
Потому что воровать у себя не будет никто и никогда. Ещё
один приятный бонус для собственника: человек, понимаю-
щий, что он работает в структуре, где ему платят нехеровые
деньги, да плюс ещё он имеет акции, с большой вероятно-
стью захочет там остаться навсегда. Я бы сказал, он теперь
как правоверный японец — если уйдёт из родной компании,
то только вперёд ногами.
Какое это имеет отношение к вам, продажникам? Да самое
прямое. Если вы продаёте в компанию, которая идёт по та-
кому пути, то всё, что вам осталось сделать, — это свою ра-
боту. Да, там ещё могут мелкие подразделения что‑то подты-
ривать, но у поставщика всегда есть рычаг давления, открою
вам страшную тайну: вы можете настучать в службу безо-
пасности. И тогда служба безопасности придёт к условному
139
коммерческому директору, у которого младший сотрудник

подворовывает. Для условного директора это означает, что он
платит больше там, где может заплатить меньше — от этого,
представьте, сдувается его годовой бонус. Так что мне лично
совершенно ясно, что этого вороватого младшего сотрудника
выебут и выкинут.
Поэтому правило второе: если вы не выиграли тендер до его
объявления, вы всё ещё можете попытать счастья во время
и даже после, если что‑то пошло не так. Это хуже, поскольку
требует много лишних телодвижений. Но это стало вашей
проблемой потому, что вы НЕ УМЕЕТЕ ПРОДАВАТЬ СПИЧКИ.
А если вы умеете продавать спички, всё легко и просто. Вы
продаёте до фактического начала торгов, всегда и везде.
И абсолютно, заметьте, честно. Вы всё ещё видите препят-
ствия к тому, чтобы выиграть тендер? Я реально не пони-
маю, в чём ваша проблема. Ну, давайте по шагам распишу,
а вы мне потом объясните, может, я в чём не прав?
Первое. Естественно, вы должны быть знакомы с закупщи-
ком. Надо ли мне объяснять, что крайне желательно, чтобы
техзадание было написано под вас? Да, это вот этот фиго-
вый лист, где популярно объяснено, о чём, собственно, торги.
Ещё более желательно, чтобы вы писали задание сами для
себя, а потом отдали закупщику. Ну, этого я вам не говорил.
Шутка, конечно.
Вы же знаете свои конкурентные преимущества? Вы можете
поведать об этом закупщику? У вас, конечно же, есть пара
уникальных винтов, болтов, рулонов — такого размера, ка-
кого никто, кроме вас, не делает. Сам продукт у вас не уника-
лен, но болтик такого размера есть только у вас. И если этот
болт появится в техзадании, то ваш конкурент должен будет
140
Глава 18. Второе пришествие, или Идеальный босс для макаки
перекорячить пол-Китая, чтобы купить его в нужном объёме

да по той цене. Он раньше устанет, гарантирую.
Второе. Предположим, вы всё сделали так, но всё пошло
не так. Но тогда, если вы не выиграли, можете потом прий-
ти официально в тендерный комитет, в службу безопасности
с техзаданием и попросить показать такой же болтик у кон-
курента. А если и тогда не снимут с торгов, то жалоба летит
в ФАС и по всей строгости. У вас есть рычаг давления.
Где другие шаги? Да нет никаких других шагов. Вы по‑любому
выиграете этот тендер.
Глава 18
Хуже, чем ситуация, в которой вас долго-долго не повышают, только
та, где вам внезапно дают повышение, а вы не готовы. Хотя, в прин-
ципе, подготовиться к такому в теории сложно, надо было рань-
ше. Но если вы уже на руководящей должности и чувствуете, как
что‑то пошло не так, а именно: вас почему‑то не слишком уважают
и не очень слушают ваши подчинённые, то самое время развеять не-
которые иллюзии и вникнуть в нижеследующий текст — он будет
вам крайне полезен.
Второе пришествие, или

Идеальный босс для макаки
Самая большая ошибка руководителя — думать, что все будут
делать то, что ему нужно, только потому что он-так-сказал-
вот-почему. Забавно. Вы серьёзно думаете, что все признают
вас реально главным в тот момент, когда вы станете главным
формально, и будут слушать лишь потому, что ваш костюм-
тройка стоит больше, чем месячная зарплата отдела кадров
в полном составе?
141
Если вы молодой руководитель и вы так думаете, рекомендую

прочитать этот текст крайне внимательно. Если вы ещё не ру-
ководитель, но планируете им когда‑нибудь стать — тоже.
Возможно, эта информация даже поможет вам в продвиже-
нии, если не просто прочитаете, а примените её на деле. Вам
нужно понять прямо сейчас: люди могут вас слушать и пови-
новаться, как джинны из бутылки. А могут просто слушать, по-
тому что это написано в сценарии ролевой игры под названи-
ем «трудовой договор», и после этого только имитировать ра-
бочий процесс. Интересно, какой вариант вы предпочитаете?
Так вот, независимо от предпочтений с большинством руко-

водителей случается не первое, а второе. Даже британские
учёные с их насущной потребностью всё проверять при-
нимают за аксиому тот факт, что бо́льшую часть рабочего
времени среднестатистический клерк занят растягиванием
пути от точки «цель» к точке «результат» в пространственно-
временном континууме.
Почему так происходит? Я бы сказал, по многим разным при-

чинам. Чем больше офис, тем запутаннее коммуникация,
но даже у запутанности и уверенной привычки начальников
всех уровней лажать есть некоторые закономерности. Слы-
шали ли вы о законе Парето, который в применении к круп-
ным компаниям говорит о том, что 20% сотрудников делают
80% работы? Ну, приблизительно. И это ни фига не шутка.
Итак, причин много, но разговор сегодня не об этом, а о том,

как вам, попадая в качестве руководителя в систему, где
20% сотрудников и без вас пашут, а 80% полдня ковыряют
в носу, сделать так, чтобы из этих восьмидесяти хотя бы одна
восьмая перешла на сторону света, то есть ваших мудрых,
дальновидных распоряжений. Вы прикидываете, насколько
142
заметно эффективность вашего подразделения при таком

раскладе будет отличаться от прочих и насколько повысятся
ваши шансы на дальнейшее продвижение?
Десять процентных пунктов — и новое повышение в карма-
не. А если вы топ-менеджер, то не мне вам объяснять, на-
сколько при повышенной эффективности труда вам легче
будет выигрывать конкурентную борьбу под нашим радиоак-
тивным солнышком. Сразу могу сказать, что вам даже делать
ради этого ничего особенного не придётся. Я хочу привлечь
ваше внимание к тому, чего НЕ НАДО ДЕЛАТЬ. И, поверьте,
10 процентов эффективности — самое малое, что вы полу-
чите на выходе, прислушавшись к этим советам.
Давайте для начала посмотрим, как устроена работа простых
сотрудников в вашей конторе. Готов поспорить, что, к сожа-
лению, так же, как во всех прочих. Люди в общей массе при-
митивны как хомячки: засунул три бублика за щёку — мо-
жешь жрать потом целый день. Высидел восемь часов — по-
лучил зарплату, быстро выполнил задание — быстро получил
другое. Последнее людям не надо, как вы понимаете.
Трудиться любят только упоротые обезьяны — они надеются,
что так превратятся в «человеков». Нормальные люди счи-
тают себя достаточно высокоразвитыми, чтобы проёбывать
бо́льшую часть времени. Всё потому, что в России много ту-
пых начальников, которые придумали правило: кто много
работает, получает больше не денег, а работы. Заставить че-
ловека разумного в такой системе работать больше нельзя,
разве что с использованием электрошокеров и прочих запре-
щённых законом методов.
Отсюда первое правило: если сотрудник выполнил работу до-
срочно, красиво, качественно и с подвыподвертом, не надо
143
в тот же день наваливать на него кучу другой работы. Вне-

дрите это правило по всей цепочке вниз, если под вами на
иерархической лестнице сидят другие руководители. Ещё
раз, запомните: если сотрудник сделал работу очень хорошо,
его можно и нужно награждать деньгами, похвалой, лучше
публичной, или любым другим приятным для человека спо-
собом. Награждать его сверхурочной работой НЕ надо.
В то же время система премирования не должна быть че-
ресчур прямолинейной и предсказуемой на сто процентов.
Многие руководители, достаточно умные для того, чтобы
не наказывать невиновных и не награждать непричастных,
ударяются в другую крайность — премирование по эволюци-
онному принципу приматов: сделал дело — получи бублик,
плюшку или новенький «Порш Кайен» — смотря что и как
сделал. Сдай отчёт — получи премию.
Это более удачная модель, но не идеальная.
О чём у нас часто забывают: сотрудник высунув язык пишет
отчёт, забивает строчки — лишь бы быстрее сдать. Работник
верстает проект, факапит лучшие условия в ходе перегово-
ров, лишь бы закрыть сделку до сведения баланса и полу-
чить премиальные уже в этом месяце. Эта система буксует
ещё со школы: сделал уроки — иди гулять. Конечно, малыш
спешит сделать быстрее, и срать на качество. Да, тут можно
встать рядом с указкой, тыкать носом в ошибки, заставлять
переписывать и называть дебилом. Я знал одну девочку, ко-
торая при разносе подчинённых артистично размахивала
бумажками и орала: «Всех уволю к чёрту!»
Кстати, бо́льшая часть её подчинённых предпочла бы пойти
к двурогому самостоятельно, ещё до того как она привела
свою угрозу в исполнение. Они бы побежали даже, если бы
144
он пообещал им объяснить, чего от них хочет начальница

и зачем.
Отсюда второе правило: если вы хотите, чтобы сотрудник

сделал работу хорошо, не устраивайте в офисе гонки на ско-
рость. Поверьте, если работник достаточно увлечён, он уско-
рится сам — да настолько, что вы реально охренеете.
Но заметьте, что увлекать сотрудников можно только лично

и отнюдь не криком про увольнение. А если под начальни-
ком ещё начальник? А за деревом — дерево? Вы не поверите,
какое неимоверное количество говна возникает из‑за того,
что люди тупо не в состоянии передать информацию вниз
по иерархической лестнице. А иногда ещё и потому, что они
не считают нужным.
Если вы топ-менеджер или управленец среднего звена, пой-

мите: у сотрудника нет шансов хорошо выполнить ваше за-
дание, если от своего непосредственного руководителя он
услышит НЕ ваше задание. А совсем, представьте, другое.
Думаете, что ему передали то самое? Проверьте, это очень
просто.
Вызовите к себе исполнителя по любому вашему поручению

и спросите, что именно вы ему поручили через начальника
его начальника. Только не пейте в это время кофе и тем бо-
лее не заедайте его печенькой. Потому что состояние край-
него изумления не способствует идеальному проглатыванию.
Хотя если вы разок закашляете весь стол печенькой с кофе

на глазах у младшего сотрудника, то точно на всю жизнь за-
помните, как и насколько люди способны искажать инфор-
мацию. Это если не нарочно. А если нарочно — у-у, ваша
печенька изо рта будет лететь дальше, чем вы видите.
145
Отсюда третье правило: если ваше мудрое распоряжение

не было выполнено в точности и в нужные сроки, не надо
считать своих сотрудников дебилами и макаками. Подави-
те этот первый базовый инстинкт мудрого руководителя.
Закройте глаза и скажите себе волшебную мантру: «А что,
если мои сотрудники — нормальные, умные люди, а вовсе
не обезьяны?» Повторите магическую мантру нужное коли-
чество раз и действуйте в соответствии с этим. Для начала
проверьте, что у вас в компании с передачей информации
по цепочке, а там, глядишь, и новые идеи придут.
Я, конечно, верю, что именно у ваших подчинённых нет ос-
нований считать вас не очень дальновидным руководителем
и тихушничать за спиной. Именно вам, конечно, приносят
идеально честные доклады о том, что происходит в вашей
конторе, после чего получают от вас очень мудрые распоря-
жения, которые без всяких искажений передают по цепочке.
Именно у вас накладки происходят исключительно по вине
криворуких исполнителей и никогда по вине крайне пре-
красного руководства.
Повторю только ещё раз на всякий случай: человека нельзя
заставить. Человека, которого вы считаете криворуким иди-
отом и обезьяной, нельзя заставить в кубе. Результат будет
в лучшем случае как с обезьяной в цирке. И при этом еды или,
если хотите, бабла такая макака будет требовать всё больше
и больше, потому что ведь «я вам тут не за спасибо корячусь».
Особенно меня умиляет, когда начальники жалуются на сво-
их сотрудников. Без обид, ребята, но вы их сами вырастили.
Сами кормите. И поощряете размножение вида.
И тут у меня к вам один маленький вопрос на сладкое. А что
ваш сотрудник думает про вас? Ну, вот тот, которого вы
146
считаете идиотом. Главное, не размышляйте об этом на ночь,

потому что если вы человек неглупый, то можете случайно
прийти к нелестным выводам.
Я это к тому, что вам надо запомнить: лучший сотрудник —
не тот, кто много пашет и досрочно сдаёт нормативы, а тот,
кто верит в ту же цель, что и вы. Верит в вас и искренне
уважает. Это как секта, только в хорошем смысле. Крутой от-
дел — это команда единомышленников, адепты креативного
маркетинга, свидетели РСБУ. А успешный начальник — это
гуру, нереально крутой чувак, бог продаж и мессия высокой
прибыли.
Те, кто умеет создавать такие команды, архивостребованы
на рынке. За ними реально охотятся хэдхантеры, они полу-
чают такие зарплаты и такие золотые парашюты, от которых
мудрым управленцам стиля «я — начальник, ты — дурак»
только убиться головой об стенку от зависти. И некоторые из
них даже не хотят уходить в собственный бизнес, они продол-
жают работать наёмными менеджерами в крупных госком-
паниях и частных корпорациях.
А всё дело в том, что они сами «за идею», особенно если эта
идея поощряется золотым парашютом с восьмизначным вы-
ражением. Но некоторых штырило от созданной ими коман-
ды так, что они не соглашались уйти даже за очень большие
деньги.
Многие люди годами ищут и ждут такого руководителя. На-
чальника мечты, который придёт и всё разрулит, наладит
коммуникации, объяснит, как и для чего работать, укажет
путь. И у меня вечный вопрос к управленцам всех уров-
ней, родов и мастей: что мешает таким стать? Таким быть
намного проще, чем денно и нощно рассказывать своим
147
сотрудникам, как испражняться на горшок, проверять, дрю-

чить, ненавидеть за тупость и контролировать.
Да, для этого надо понимать кое‑какие вещи: например, как
хвалить и как корректировать, как нанимать правильных
людей и вовремя увольнять неправильных, как уважать сво-
их сотрудников и при этом не разбаловать. Как заслужить
настоящее уважение.
Да, придётся постоянно учиться и постоянно доказывать,
что вы лучше. Чтобы люди, глядя на вас, понимали, что вы
ими управляете потому, что вы чего‑то стоите, а не благо-
даря единственному навыку успешно лизать собственнику
нежное, чувствительное местечко между ягодицами. Пред-
ставьте, что можно не лизать. Представьте, что собственни-
ки компаний могут быть готовы вам вылизать, лишь бы вы
пришли к ним на работу.
Для этого трёх простых правил из этого блога вам хватит с го-
ловой. Вкупе с четвёртым: будьте за идею. За какую идею? Да
за любую, мать вашу, идею. За идею команды, прежде всего.
За вашу идею, разделённую с вашими людьми.
Глава 19
Я не знаю, от кого обычно тащусь больше — от работников, кото-
рые идут по жизни с мантрой «в нашем регионе хорошей работы
отродясь не бывало» или от работодателей, которые ищут персо-
нал строго в радиусе нескольких километров от офиса, хотя в сосед-
нем регионе есть рабочая сила в два раза дешевле. Почему? Потому
что каждый знает, что хороший работник должен сидеть в офисе
с девяти до шести под контролем своего начальника. А самое за-
бавное, что контроль осуществляется по переписке в Facebook или
WhatsApp. Для этого, конечно, им просто необходимо сидеть в офисе
148
Глава 19. Вы и влюблённая секретарша (идеальный офис)
бок о бок, ага. Следующий текст посвящается оптимизации затрат

на одну из самых дорогостоящих статей для бизнеса, которая назы-
вается «Персонал».
Вы и влюблённая секретарша (идеальный офис)

Иногда я оказываюсь на московских дорогах в часы пик, это
настоящий рай для любителей #большеада. Со мной, к сча-
стью, это происходит не очень часто: живу в центре, работаю
по своему графику. Но когда такое происходит, я хочу телепо-
ртироваться на другой конец мира. Я реально не понимаю: на
фига? Кто нанимает всех этих людей в таком количестве и при-
казывает им являться на работу ровно в девять часов утра?
Миллионы людей каждый день выходят из дома и ломятся

с выпученными глазами и унылыми лицами в общественный
транспорт, чтобы… Чтобы что? Заработать себе на обратный
проезд? Не знаю, как у вас, у меня наступает состояние лёгко-
го оцепенения от одного взгляда на автобус, набитый битком,
хотя я даже не помню, когда там был в последний раз. И даже
представлять такого не хочу и вам не советую этого делать.
Если вдруг захочется, убедитесь, что рядом опытный психолог.
Но я сейчас даже не о тех свежезамороженных селёдках

в скафандрах из автобуса, а о тех, кто их всех нанимает. Вот
вы, допустим, не тот, который в троллейбусе. Вы называетесь
гордым словом «работодатель». Так почему вместо работы вы
даёте людям двухчасовую пытку в общественном транспорте
плюс 8 часов всевозможных офисных развлечений? Зачем
вы привязываете человека к месту и почему платите за это?
Осознаёте ли, что покупаете на самом деле?
Хотите говорить кому‑то: «Место!» — так купите собаку,

пёс вернее, добрее и дешевле в обслуживании. По факту,
149
нанимая сотрудника, вы покупаете время человека, привя-

занного длинным регулируемым поводком к определённому
столу в вашем офисе на определённое количество часов. Га-
рантировано ведь только это, остальное опционально и за-
висит от целого ряда факторов.
Не верите? Давайте проверим. Посмотрим, чем занимает-
ся в офисе среднестатистический сотрудник. Первый час он
приходит в себя, обменивается с коллегами впечатлениями
о том, какой на улице дождь (мороз, грязь, жара, метель,
пробки, затор в метро, духота в автобусе).
Так вот, ваш маленький сотрудник в стрессе, он не работает,
а проверяет почту, соцсети, настраивает мессенджеры, за-
втракает, читает новости, лайкает тёлочек, пишет огромный
пост про отопление, дожди, Ксюшу Собчак и новый сезон
«Игры престолов».
Плавно час перетекает в два, а то и три. Стресс спадает, и на
одной из вкладок он честно открыл ваш проект и даже пару
минут смотрел на него — да, это были те самые минуты,
когда вы проходили мимо. Но потом всплыло уведомление
о том, что на его ферме во «ВКонтакте» пожар, House of
Wolves захватили зомби, а его вчерашнюю фоточку проком-
ментила пара новых пользователей.
Три раза сходить покурить, два — в туалет, пять — налить
чай, потрепаться с коллегами. Потом обед. Несколько звон-
ков. Свежие новости… А ещё, если у сотрудника есть ми-
нимальные амбиции, то в наличии также вкладка со своим
проектом, на который уходит ещё минуты четыре каждый
час. А вы как думали? Каждой заслуженной селёдке (про-
стите, амбициозному офисному сотруднику) известно, что
за счёт работодателя работать над своим проектом гораздо
150
веселее, чем отрывая время от игр и сериалов по вечерам

и выходным.
И сколько, получается, часов в день при таком раскладе че-

ловек реально работает на вас? Каков результат? Сколько
он производит в месяц? Оправдывает вложенные в него ин-
вестиции в виде зарплаты, ДМС, корпоративной связи, без-
лимитного интернета, электричества, аренды помещения
и оборудования рабочего места?
Давайте смотреть правде в глаза: специалист, нанятый на

время под конкретную задачу, в большинстве случаев обхо-
дится гораздо дешевле. Даже если просит оплатить ему из-
держки в виде дополнительных расходов на звонки в США.
На рынке тысячи людей с самыми разнообразными навыка-

ми. Тех, кто не хочет тратить полжизни на борьбу видового
разнообразия в метро и на дорогах, не рвётся покупать кучу
новомодного шмотья и статусных игрушек, чтоб соответ-
ствовать уровню гламурного офисного планктона, кто чётко
фильтрует главное и побочное, так как получает свои день-
ги за результат, а не за процесс высиживания «жопочасов»
перед монитором.
Мир круто изменился. Всякие там профсоюзы, трудовые

книжки, восьмичасовой рабочий день, право на отдых уже
на хрен никому не нужны. Крепостное право отменили
150 лет назад. Никто никого не держит. И ещё — возможно,
вы не заметили, но люди и сами перестали держаться за ра-
бочие места. Присмотритесь, кто из ваших сотрудников так
уж сильно не готов завтра уволиться?
По моим наблюдениям, крепко вцепляться когтями в рабо-

чее кресло всё чаще становится уделом очень средних или
151
откровенно плохих работников. Тех, кто редко переобучает-

ся, тех, кто не заинтересован в профессиональных достиже-
ниях. Тех, кто скорее будет читать художественную заметку
про Ксюшу Собчак, чем прикладную статью по своей про-
фессиональной теме.
Исключение здесь могут составлять отмороженные фанаты

своей профессии с психологическими проблемами, которым
некогда смотреть на сторону, и женщины, влюблённые в на-
чальников — те могут работать за троих и копеечную зар-
плату, очень выгодный трудовой актив.
В остальном… Хорошие специалисты стали гибче. У них

много предложений, они востребованы и могут работать на
фрилансе параллельно, кстати, с работой на вас.
Почему ещё стоит предпочесть фрилансера штатному сотруд-

нику? Первое — это скорость. Оплата труда привязана не
к календарным выплатам, а к результату мозготворчества.
В этом случае человек замотивирован сделать работу как
можно быстрее. Качество бывает разным, это правда, но
и здесь скорее фрилансер сделает хорошо, чем офисный со-
трудник — репутационные риски для него выше.
Про экономию я уже сказал, но не всё. Да, проектная работа

не всегда дешевле зарплаты рядового сотрудника. Но вы эко-
номите на аренде помещения, мебели и оборудовании, рас-
ходах на электричество, воду, интернет, связь, кофе и плюш-
ки. Огромное количество денег можно сэкономить на нало-
гах и соцвыплатах, поскольку с фрилансером вы заключаете
не трудовой договор, а договор подряда.
Фрилансер-ипэшник сам не сотрудник, а исполнитель. Его

налоги — не ваша проблема, если всё оформите правильно.
152
Фрилансеру не надо оплачивать отпуска, сохранять за ним

рабочее место на время болезни или декрета, предлагать
какие‑либо дополнительные плюшки вроде оплаты проезда
и медстраховки. А самое главное — вы экономите своё дра-
гоценное время, которое раньше тратили на волшебные пен-
дели подчинённым. Фрилансер если и будет лайкать котиков,
то не за ваш счёт.
Наконец, в схеме «заказчик — исполнитель» вместо «работо-

датель — сотрудник» у вас появляется пространство для ма-
нёвра. Если крутой проектник оказался не таким уж крутым,
нанять другого проще, чем искать нового работника и уволь-
нять старого, который, может, ещё и сопротивляться начнёт
и про трёх детей рассказывать со старушкой-мамой и тремя
бабушками в придачу. Про то, что люди несут в таких случа-
ях, я, наверное, как‑нибудь напишу отдельно, эти истории
умиляют. Только представьте, как приятно вам будет читать
их в блоге и знать, что вы больше никогда не услышите по-
добную ебанину из уст своего работника.
Да, конечно, минусы в такой схеме тоже есть. Если разгоните

по домам всю свою трудовую оранжерею, то кто будет подо-
бострастно смотреть снизу вверх, заискивающе заглядывать
в рот, вилять хвостом и умолять повысить зарплату? Кто бу-
дет грузить вас своими семейными проблемами, чтоб полу-
чить разрешение пораньше уйти с работы? Кто будет жало-
ваться в Сообщество по защите прав угнетённых работников,
Роструд и Следственный комитет? Вот ужас‑то.
К чему я всё это написал? Если вы работодатель, давайте лю-

дям работу и не соглашайтесь платить ни за что другое. И да,
лентяи и жополизы же передохнут, если их не кормить. Прав-
да, я не уверен, что это минус. Вы там как, уже сочувствуете
153
лентяям? Представьте себе свой офис без них, представьте

прямо сейчас. Только вы и влюблённая секретарша. Верный
бухгалтер ещё — максимум. И на дорогах стало немного про-
сторнее. Как вам идея?
Глава 20
Если вам когда‑нибудь доводилось интересоваться животными, то вы
знаете, что среди них встречаются весьма опасные экземпляры. Не-
смышлёныши вроде маленьких детей или любителей телевизора обо-
жают смотреть передачи типа «а кто самый хитрый и опасный?».
Вот африканский слон, лев, носорог, крокодил, анаконда, скорпион.
Если вы смотрите подобные рейтинги, то вам наверняка невдомёк,
что самое хитрожопое животное в мире — это всегда ваш друг,
с которым вы открыли бизнес. Оно же самое опасное лично для вас.
Бизнес с друзьями —
как на сафари с диким бегемотом
Казалось бы, что такого произойдёт между вами и другом
в бизнесе, чего не могло произойти на шашлыках? Давай-
те посмотрим внимательно. Если вы — взрослая, половоз-
релая особь, то в прошлом наверняка можете припомнить
неудобняк с друзьями из‑за одолженных трёх рублей или
лёгкие срачики из‑за того, куда именно лучше поехать на
шашлыки. Возможно, в вашем опыте были ситуации формата
«начальник-друг» или «друг-подчинённый», и в целом оно,
может, и ничего, но ведь не всё бывает гладко в такой кон-
фигурации, правда?
Вам будет легче понять, о чём я говорю, если вы вспомни-
те ситуацию, когда делали вместе с друзьями какое‑нибудь
задание в школе или институте. При этом кто‑то свинтил
154
Глава 20. Бизнес с друзьями — как на сафари с диким бегемотом
пораньше, кто‑то отхватил себе самую простенькую часть ра-

боты, а кто‑то доделывал всё за себя и за того парня. Бывало
такое? Наконец, вы можете вспомнить, как собирались с дру-
зьями в какую‑нибудь более-менее далёкую поездку и как об-
суждали, каким маршрутом ехать, где останавливаться, что
брать с собой. Ну как, всё было просто, все со всеми сразу
соглашались и мирно шли к машине, где без звука занимали
любые места? Никто ни с кем не спорил, никто не опазды-
вал, никто ничего не забыл, никто не требовал переключить
радиостанцию и никто ни с кем не пересрался?
Так вот, к чему я это? В бизнесе всё вышеперечисленное

происходит одновременно и сразу. В одну точку стягивают-
ся и денежные вопросы, и споры о распределении обязан-
ностей, и перетягивание каната между начальниками и под-
чинёнными, и просто разность представлений о мироздании.
Напряжение, которое в результате возникает между людьми,
как на высоковольтной линии — всё звенит и подрагивает.
Можно также сказать, что бизнес, открытый на двоих, — это

как ехать с другом в вашем личном автомобиле, где води-
тель уже занял у вас три рубля, сел за руль, включил радио-
станцию, которая вам не нравится, и наслаждается любимой
музыкой. При этом он изображает из себя большого босса
и советует вам быстренько заняться маршрутом по дороге
к месту, куда он единолично решил ехать, обзвонить не-
сколько местных гостиниц на предмет свободных номеров
и провернуть еще кучу муторной организационной работы,
от которой не прёт, потому что вы, как и он, предпочли бы
сидеть за рулём и наслаждаться любимой музыкой.
А впереди ещё долгие километры пути, и вам ещё штра-

фы платить и за гостиницу, потому что ваш любимый друг
155
обожает погонять и всё время забывает взять с собой карточ-

ку. Но что скажешь, не будешь же из‑за таких мелочей срать-
ся, это же друг. Он вам всё когда‑нибудь отдаст. Наверное.
Вы уже понимаете, чем всё это путешествие закончится, да?
И вот поэтому я неоднократно говорил и говорю, что от-

крывать бизнес в формате «половинка на половинку», да
ещё со своим другом, может только человек с половинкой
мозга. Какие бы у вас ни были представления о том, как надо
вести бизнес, они никогда не будут на 100% совпадать с иде-
ями другого человека. Каким бы трудолюбивым ваш друг
ни был, вам всегда будет казаться, что вы работаете больше
и ваш вклад весомей и важней. А если даже вам не будет так
казаться, то ему — точно.
Поймите одну простую вещь: люди срутся. В ситуации перво-

го же срача между двумя абсолютно равноправными партнё-
рами бизнесу сильно плохеет, а в ситуации регулярных сра-
чей ему приходит полная п…да. Поэтому самая обычная схе-
ма 50 на 50 — самая тупая из возможных. Лично я не против
партнёрства, но я выступаю за распределение долей строго
от 51% у одного из партнёров. Не должно быть никаких со-
мнений в том, кто главный. Если этого не решить, то бизнес
в результате будет не поделен, а тупо просран подчистую.
Если же у вас есть один старший партнёр, то младший, ко-

нечно, всегда может героически покинуть этот автомобиль
или баркас, гордо подняв голову, но бизнес выживет и доста-
нется одному человеку. Кроме того, именно такое положение
вещей сильно стимулирует честные партнёрские отношения,
поскольку старший прекрасно понимает, что работает на
51% на себя, а младший отлично знает, что его легко выпиз-
дят, если не будет честно пахать.
156
И вот под эту рациональную схему, естественно, должны

быть подстроены все договорённости, которые, опять же,
нужно делать на берегу. В идеальном брачном договоре ещё
до свадьбы описывается весь развод, вплоть до того, чья ба-
бушка по каким дням гуляет с внуками и кому какая вилка
и скатерть достанется. В бизнесе тем более всё должно быть
учтено ещё до начала серьёзной работы: преимуществен-
ное право выкупа, кто на какие активы и на каких условиях
может претендовать, кто за что отвечает. Желательно так-
же каждый год всё это проверять и в случае необходимости
пересматривать, если произошли какие‑то значимые изме-
нения.
Я бы также не забывал, что люди гораздо больше склонны

сраться из‑за наличия денег, чем из‑за их отсутствия, поэто-
му распределение всех возможных и невозможных прибы-
лей также должно быть скрупулёзно описано. Не забудьте,
что если вы оформляете ИП на одного из партнёров, то уро-
вень доверия должен быть запредельным, ведь именно тот,
на кого всё оформлено, может в случае невиданного успеха
просто оставить второго за бортом.
С другой стороны, именно к нему же придут описывать

квартиру и машину, если невиданный успех внезапно об-
ратится неслыханным пиздецом. Куда ни кинь — всюду
клин, поэтому лично я не рекомендую такую левую схему,
поскольку, как известно, глупость не входит в число моих
недостатков, а недоверчивость я считаю очень ценным до-
стоинством, учитывая то, сколько денег она мне экономит
ежегодно.
Что ещё важно предусмотреть и продумать до того, как вы

решили начать бизнес с вашим другом?
157
Ценности и цели. Я бы очень сильно рекомендовал честно

поделиться друг с другом представлениями о том, что за биз-
нес вы намерены делать, с какой скоростью его развивать
и сколько для этого пахать. Потому что если один из вас пла-
нирует с энтузиазмом бросить на это все силы, включая позд-
ние вечера и праздники, а другой уже купил трёхнедельный
лыжный тур на новогодние каникулы, то это может серьёзно
помешать делу. Проверьте, нет ли у вашего партнёра планов
в ближайшее время обзавестись женой, собакой, хомяками,
третьим ребёнком, привычкой отдыхать по три месяца в году
или времязатратным хобби типа нумизматики или разведе-
ния рыбок?
Всё это может привести к тому, что работать над бизнесом
он будет не так много, как вы рассчитываете, а у вас может
возникнуть стойкое несварение от такого положения вещей.
По вечерам вы будете чувствовать тревогу и досаду от невоз-
можности высказать другу детства, что вы об этом думаете.
Выливать всё это, скорее всего, будете на жену и испортите
ещё и семейные отношения вдобавок к дружеским. Ещё за-
бавнее, если вы с вашим партнёром вдвоём, как не разлей
вода, обзавелись привычкой посещать нумизматические аук-
ционы и вместе едете кататься на лыжах зимой. Не думали,
кто в это время будет управлять вашим прекрасным бизне-
сом и общаться с вашими чудесными клиентами?
Распределение ролей. Как я уже сказал, работающая схема —
это 51% на 49%. Это может быть также 52% на 48%, но, так
или иначе, главный — только кто‑то один. Допустим, вы.
Но это совершенно не означает, что после этого всё резко
прояснилось насчёт того, кто за какие бизнес-направления
и бизнес-процессы отвечает. И, даже если вы планируете сра-
зу нанять персонал, это ничего не меняет.
158
Поэтому нужно очень хорошо подумать, кто отвечает за тот

же маркетинг, а кто за бухгалтерию, кто за закупки, кто за
продажи. Если по‑крупному поделить не получается, то рас-
пределяйте обязанности внутри каждой сферы так, чтобы ис-
ключить дублирование и вынос мозга подчинённым, которым
один директор сказал одно, другой велел всё бросить и срочно
заняться другим, а в итоге сделано чуть меньше, чем ни хрена.
Выходные и отпуска. Вам повезло, вы теперь не только дру-
зья, но и партнёры. А это значит, что совместные канику-
лы, как в школе, вам уже не светят, увы. Возможно, вместе
удастся выбраться на шашлыки, но и только. Поэтому очень
неплохо решить заранее, кто будет дежурить по всем празд-
никам, кто всё‑таки поедет кататься на лыжах, а кто сдаёт
билеты и остаётся работать, а также то, в какие даты тот, кто
остался зимой работать, поедет за это летом кататься на ка-
тамаране. Самая большая ошибка — думать, что это всё ме-
лочи и всё утрясётся само собой. Повторю ещё одну главную
истину сегодняшнего дня: люди срутся. А раз люди срутся,
то смотрим пункт первый и договариваемся на берегу.
Колхозная собственность и мелочь на офисные расходы. В со-
вместном бизнесе всегда есть риск обрасти какой‑то соб-
ственностью и необязательными расходами, которые дела-
ются из общей кассы в интересах одного из партнёров. Са-
мый простой пример — кофе-машина в общий офис, если
один пьёт кофе раз в день или не пьёт вообще, а другой дует
круглыми сутками и постоянно заказывает новый кофе за
«колхозные» деньги. Другой, глядя на это, рано или поздно
побежит покупать себе чай с печеньками, а первый тогда
добавит к кофе пирожные. И в какой‑то момент вся ботва
закончится тем, что кто‑нибудь потратит месячную выручку
на баню и стриптиз.
159
Поэтому гораздо проще сразу договориться, что любые рас-

ходы на печеньки делаются строго в пределах определённого
лимита либо не делаются вообще. В конце концов, за углом
кофейня, и у каждого партнёра есть пара ног, чтобы до неё
дойти, и личная карточка, чтобы предъявить кассиру. На слу-
чай африканской жажды в углу стоит кулер с водой за тысячу
рублей в месяц.
И снова ценности. Если для вашего друга важно каждый год

проводить три недели с семьёй, это ещё не значит, что он ста-
нет плохим бизнес-партнёром, просто ваши договорённости
должны это учитывать. Если ваш партнёр чувствует себя не-
уверенно в активных продажах, то вы должны понимать, что
за привлечение клиентов тогда отвечаете вы, а он возьмёт
на себя что‑то другое, и это нормально. Если для вас обоих
очень важен и интересен ваш бизнес, если вы чётко разобра-
лись, кто главный, — замечательно, только вперёд. И, если
для вас обоих верно, что дружба всему голова, тоже нормаль-
но — поржали, разровняли руины над делом всей вашей жиз-
ни и пошли дальше зарабатывать на хлеб кто чем может.
Гораздо хуже, если вы планировали поехать в гости к Деду

Морозу и не знали, что у вашего друга билеты в Швейцарию
на те же даты. Но это вряд ли с вами случится, верно? Будет
также неприятно, если для вас бизнес крайне важен, а для
вашего друга — постольку-поскольку. Но такого тоже почти
не бывает. И будет совсем плохо, если вы оба собрались только
руководить и считать прибыль, а работать должен был по за-
думке кто‑то другой. Но и это, естественно, не ваш случай.
Иными словами, как я уже сказал, бизнес-партнёрство с дру-

зьями — отличная затея. Правила поведения не строже, чем на
сафари с дикими животными, но это же не повод пропускать
160
Глава 21. Сакральное знание: как нанять спеца в том, в чём вы не разбираетесь
сафари? Просто говорите тихо, не храните продукты в палат-

ке, смотрите под ноги и не ходите между водой и бегемотом —
он милый, у него просто клыки полметра. Я реально не по-
нимаю, что тут вообще может быть сложного? Ссать, по ходу,
вообще не о чем, начинайте — вам обязательно повезёт!
Глава 21
После следующего текста на меня грозились подать в суд за оскор-
бление, и я до сих пор с нетерпением жду иска. В целом в «Фейсбуке»
было шумно. Работодатели плакались в жилетку и делали репосты,
работники грустили о больших зарплатах. Искренне изумляет, что
мои находки в сфере хантинга так востребованы — дошло до того,
что уже в личку пишут и пытаются меня эйчаром на аутсорс при-
пахать. Ребят, у вас бабла на такое не хватит, лучше расслабьтесь
и читайте советы. Фил‑то, по ходу, опять дело говорит, чёртов
гений.
Сакральное знание:
как нанять спеца в том, в чём вы не разбираетесь
Меня часто спрашивают, как сделать охрененную рекламу,
как продавать, как продвигать. Спрашивают на коротких ка-
стах проходным вопросом, как будто ответ накоротке может
кого‑то просветлить и превратить в гуру рекламы, гениаль-
ного продавца и маркетолога. Я должен вас расстроить, каж-
дый из этих вопросов — это отдельная профессиональная об-
ласть знаний, так что, если вы хотите, чтобы всё сразу было
охрененно, вам надо нанять классного специалиста. И вот
о том, как это сделать, мы сейчас и поговорим.
У многих начинающих бизнесменов есть инстинктивный

страх перед наймом сотрудников. Это мне очень хорошо
161
по‑человечески понятно: постоянный источник прибыли

ещё не создан, а зарплату придётся платить каждый месяц,
но самое главное — вы не знаете, как оценить эффектив-
ность того или иного сотрудника. Как узнать, что человек
специалист в том, в чём вы сами не специалист? Как по-
нять, принесёт ли он вам достаточно прибыли, чтобы оку-
пить собственный оклад?
И не наймёте ли вы случайно какого‑нибудь долбодятла,

каким, возможно, в прошлом были сами, пока, вместо того
чтобы работать на благо работодателя, мечтали о собствен-
ном бизнесе, задумчиво листая ленту «Фейсбука» на тёплом,
светлом и стабильно оплачиваемом рабочем месте? Должен
снова вас расстроить: вероятность того, что вы наймёте дол-
бодятла, велика, и, вообще, на рынке сегодня огромное ко-
личество людей, которые в принципе не хотят и не умеют
работать.
В то же время я могу поделиться некоторыми простыми со-

ветами о том, какие вопросы нужно задать на собеседова-
нии, чтобы повысить вероятность найма толкового спеца.
Но сначала я поделюсь сакральным знанием о рынке труда.
Эта информация сакральна потому, что по‑настоящему про-
никаются ею только опытные предприниматели, которые
провели уже десятки собеседований.
Для наёмных сотрудников это знание неочевидно. Они тео-

ретически могли даже слышать о нём, читать на скрижалях
«Фейсбука», но не сумели по‑настоящему прочувствовать
всю его мощь и священную важность. И если вы ещё совсем
недавно были на другой стороне баррикад и ходили на со-
беседования как соискатель, тоже наверняка не прониклись
им по‑настоящему. Теперь для лучшего принятия от меня
162
этого знания вам следует подготовиться. Как минимум сесть

ровно, подышать и подкопить моральные ресурсы, чтобы
не быть поверженным насмерть.
Готовы? Итак, я опять вас не порадую. Внемлите: на рын-
ке труда огромное количество долбоёбов. Ну, что значит
«огромное»? Это значит, например, что, для того чтобы на-
нять одного толкового продавца, вам придётся изучить ре-
зюме и собеседовать человек эдак двести или двести пять-
десят — вот такой порядок. Подышите ещё немного и по-
медитируйте на эту новость. Возможно, это главное знание
в сфере найма специалистов, которое вам придётся в жизни
усвоить. Я реально призываю вас это прочувствовать и по-
нять. Долбоёбов. Очень. Много. Вам понадобится буквально
отбиваться от них. И, пока вы дышите, я продолжу.
Да, я знаю: когда вы сами были соискателем на рынке труда,
вам, возможно, казалось, что вы в высококонкурентном поле
и что сами вроде как супермегакрутой специалист, но, с точ-
ки зрения работодателя, это могло быть совершенно не так.
Конкретно о вас, конечно, я ничего не знаю, но чисто стати-
стически, на примере найма продавцов, вероятность того,
что вы мегакруты, увы, невелика — где‑то 1 к 250.
Поэтому, к сожалению, весьма вероятно, что половиной
своей зарплаты вы обязаны не своему профессионализму,
а непрофессионализму своего нанимателя, который не смог
здраво оценить ту пользу, которую вы ему причиняли.
Но теперь, если вы сами стали нанимателем, это всё уже не-
важно. Гораздо интереснее, как вам не оказаться в том же по-
ложении, что и ваш бывший работодатель, то есть, конечно,
не ваш, а чей‑то другой, который нанял не такого супермега
эффективного спеца, как вы.
163
Итак, первое, что нужно сделать, — это любыми способами

отсечь максимум долбоёбов. Например, когда я недавно ис-
кал себе сотрудника, человек десять из двадцати тупо не от-
ветили на телефонный звонок. Все эти люди разместили свои
резюме на HeadHunter, то есть им типа нужна работа, по-
нимаете? Должен ли я объяснять, почему с этими людьми
бесполезно дальше вести переговоры, даже если они вдруг
через сутки вам перезвонят? Особенно если они перезвонят
через трое суток с объяснением, что были вне зоны досту-
па, поскольку навещали бабушку в селе Кукуево, общались
с инопланетянами, праздновали свадьбу или — коронный
номер — их внезапно сбила машина, раздавив всмятку теле-
фон?
Я не знаю, как вы, но лично я понимаю так, что если у чело-

века нет денег, то он должен с телефоном спать в обнимку,
а всё время бодрствования молиться на него, чтоб зазвонил,
и даже если случайно пошёл посрать, то взять с собой в туа-
лет. А если случайно не взял и пропустил звонок от потенци-
ального работодателя, то перезвонить прежде, чем подотрёт
жопу. Если ему действительно нужны деньги и работа, он
поступит именно так. Если же ему всё это не нужно, то на
хуй вам такой работник?
Бывают неожиданные телефонные разговоры. Одна девуш-

ка заявила мне, что не придёт на собеседование, потому что
у нас с ней кармы не сходятся. Должен ли я объяснять, по-
чему не пригласил бы её в офис, даже если бы звёзды благо-
словили нас?
Второе, что необходимо сделать, — это обязательно по-

смотреть соцсети, они действительно многое могут сказать
о человеке. Например, насколько он интересуется своей
164
профессиональной сферой. Если в резюме человек расска-

зывает, что болеет за маркетинг всей душой, а на страничке
«ВКонтакте» у него один за другим посты про технику игры
на скрипке или рецепты из кулинарных книг, я бы призаду-
мался. Если ваш потенциальный работник делает по 10 по-
стов с котиками в день, думайте сами, чем он будет зани-
маться у вас в офисе: работой или ведением своей страницы.
По крайней мере, есть повод спросить у него об этом на собе-

седовании и по реакции многое понять. Есть множество при-
колов, которые можно сверить с резюме в соцсетях: большое
число друзей для пиарщика — плюс, а для программиста ско-
рее минус; огромное количество хобби не «бьётся» с горячей
любовью к профессии; постоянные фото с пьянок не сходятся
с сообщением о высокой работоспособности, стрессоустой-
чивости и нацеленности на карьерный рост.
Третий этап отбора — это собеседование. При личной встре-

че вы получаете огромное количество информации, начиная
с того, пришёл ли человек вовремя, заканчивая тем, во что
он одет, как говорит и как себя ведёт. Вопросов после про-
смотра соцсетей и резюме у вас должно быть уже немало,
но самое главное, естественно, — это реально оценить про-
фессионализм соискателя. Для этого у меня есть один бы-
стродействующий и охрененный по эффективности лайфхак.
Обычно где‑то в середине беседы я задаю каждому соис-

кателю, претендующему на зарплату выше среднего, такой
простой вопрос: «Как именно вы поймёте, что делаете свою
работу хорошо?» Говоря научным языком, это вопрос о KPI
его должности, и любой толковый специалист должен его
знать как таблицу умножения. После такого вопроса вам
ничего не надо делать — только внимательно слушать ответ
165
и думать о том, что вам это даст. На таком вопросе рубится

огромное число людей.
Например, плохие пиарщики, как правило, этого не знают.
Они говорят только про количество публикаций, но что
это мне даёт? Они не ответят. Самые тупые будут измерять
свои успехи в количестве разосланных пресс-релизов. Пло-
хой маркетолог скажет, сколько он залил трафика на сайт, а
хороший — почём была каждая продажа. Таких приколов до
фига. Думайте и считайте, как именно этот человек окупит
для вас свою зарплату — всё очень просто.
И, даже если вам после собеседования кажется, что всё за-
ебись, не торопитесь. Вполне возможно, что вы после про-
чтения этого текста станете охрененным HR. Хотя нет.
Так что не гоните и помните, что нанять человека всегда
намного проще, чем его уволить. А для того чтобы понять,
что вы сделали ошибку, вам не нужно смотреть, как человек
ебланит три месяца испытательного срока. Даже кенгуру за
это время может трижды выносить и родить кенгурёнка, так
что должен вас успокоить: вы вполне способны родить ре-
шение по поводу своего потенциального сотрудника гораздо
быстрее, буквально за день. Поэтому если он оказался поле-
зен вам на уровне кенгурёнка, то оставшиеся дни вам точно
не надо таскать его в сумке и согревать теплом своего тела.
Лично я четвёртым этапом даю соискателям один тестовый
день. Я плачу тысячу рублей и даю задание на уровне табу-
ретки. Например, для продавца это будет поручение обзво-
нить покупателей и спросить что‑то вроде: «Вот вы оформи-
ли заказ, всё ли вам понятно?» С сожалением должен вам
заметить, что с этой задачей не справляется половина соис-
кателей. Они ничего не умеют. И тогда мы сразу прощаемся,
166
и стоит это мне, как вы понимаете, гораздо дешевле, чем вы-

плата зарплаты за три месяца и содержание рабочего места.
Если вы сами размещаете вакансию или используете услуги

кадрового агентства, то позаботьтесь о том, чтобы сразу мак-
симально конкретизировать требования: это поможет вам
вести переговоры и с агентством, и с сотрудником на всех
этапах. Мы помним сакральное знание — вам не предложат
идеального сотрудника в первый день и на тридцатый, ско-
рее всего, тоже, поэтому ваша задача — сэкономить макси-
мум времени на отсечении долбодятлов.
Например, когда кадровое агентство искало мне помощника,

в моём брифе было чётко написано, что мне нужен человек
с комбинированным образованием «филология плюс точные
науки». Мне подошёл бы, к примеру, человек, который из-
учал объектно-ориентированное программирование, а по-
том ударился в филологию. Требования были конкретные
на 100%, но даже при этом мне умудрились прислать девоч-
ку, которая училась в балетной школе. Я понимаю, что у неё
охрененные па де ша и арабеск, но мне в моей работе это
на хуй не нужно, это вообще не моё. Ещё одна претендентка
училась в цирковом на кафедре клоунологии. Я ответил, что
клоунов в моей работе много, но это тоже не то.
В том же самом брифе было написано, что человек должен

уметь и любить учиться, и если я открываю резюме и вижу,
что за последние два года соискатель не научился абсолютно
ничему, то мне всё ясно. Я хочу видеть там хотя бы трёх-
дневный курс на тему того, как дрочить вприсядку, или ку-
линарный мастер-класс. Хотя бы разочек. Но этого нет, и при
этом человек устраивается персональным ассистентом после
работы продакт менеджером с цирковым образованием. Что
167
из этого должно мне сказать, что он офигенный персональ-

ный ассистент?
И ещё один нюанс. Даже важнее, чем то, что вам нужно,
бывает написать то, что вам точно не нужно. Я, например,
не беру на работу никого, кто начинал свой бизнес, потом
не осилил и вернулся в офис. Не беру, потому что знаю, что
они долго не проживут, и никому не рекомендую.
Поймите, что, если человек ушёл на вольные хлеба и по-
том возвращается, он расписался в том, что он долбоёб.
Он не способен просчитывать последствия своих действий
либо он очень быстро загорается новыми идеями — мне ни
то ни другое не нравится. Это значит, что, если через полго-
да он узнает, что есть охуенный способ доставки плюшевых
медведей из Китая, он всё бросит и пойдёт их доставлять, а
у меня он временно перекантовывается. Вам такое нужно?
Мне это точно не пригодится. Я хочу, чтобы человек работал
у меня хотя бы года три-четыре.
Собрали всю информацию? Кратко подводим итоги. Канди-
дата, успешно ответившего на все вопросы из этой замет-
ки, в принципе, можно брать на тестовый день. Тестировать
можно практически всех, кроме явных долбодятлов и тех, кто
любит сверять кармы. Но я крайне рекомендую помнить са-
кральное знание и толковать любые сомнения в свою пользу.
В крайнем случае узнайте ещё раз о планах на будущее.
Этот вопрос можно задавать напрямую и собирать эту ин-
формацию в тех же соцсетях или из разговоров о жизни. Обя-
зательно узнайте, где ваш претендент видит себя через два
года или через три-пять. Крайне важно знать, что это хотя бы
не цирк, не торговля китайскими медведями и не монастырь
Шаолинь.
168
Глава 22. Засунь свою креативность обратно: главная причина жизненных неудач
Глава 22
Вы замечали, как повсюду внезапно стало слишком много творче-
ства? Если вам сейчас хотя бы тридцать, то вы помните, что ещё
пятнадцать лет назад мир таким творческим не был. Есть ощуще-
ние, что откуда‑то сверху совсем недавно человечеству что‑то от-
сыпалось и кто‑то шепнул: «Креативь, или проиграешь». И все разом
как будто включились в большой творческий конкурс. Так почему же
победителей по жизни больше не стало? У меня есть личная теория
на этот счёт.
Засунь свою креативность обратно:

главная причина жизненных неудач
В современном сверхтворческом мире сложился забавный

перекос: очень многие любят производить креатив, но мало
кто готов его потреблять. Всплеск спроса был, но его пере-
оценили, и к тому же давно пошёл откат. Иными словами,
если вы сегодня хотите достичь успеха, то уже давно пора
засунуть свой креатив обратно. Но давайте поговорим обо
всём по порядку, то есть да, без креатива.
Для начала определимся с понятиями. Например, что такое

жизненный успех? Это достижение поставленных целей, по-
ложительный результат, «сбыча мечт». А что такое творчество
или creativity? Это способность к созданию принципиально
новых идей. Вы видите какую‑то прямую связь между двумя
понятиями? Лично я — нет. Да, иногда изобретательность
действительно сопровождается достижением успеха, но со-
вершенно не обязательно, а лишь в том случае, если новая
идея окажется действительно доселе неизвестной и при этом
будет полезнее старой. Новые идеи важны для человечества,
но это далеко не самое важное в жизни отдельно взятого ин-
дивида.
169
Чтобы было понятно, о чём я говорю, задумайтесь на се-

кунду, а почему во всех автомобилях мира такие нетвор-
ческие рули? Ну, круглые у всех, то есть, по сути, одинако-
вые. Только представьте, как было бы креативно, если бы
в каждом автомобиле руль был уникальной формы: у кого
квадрат, у кого овал, а у некоторых — вообще додекаэдр.
С помощью минимального набора детских формочек про-
изводители могли бы наклепать такого креатива, что все
хипстеры с воплями и писками ломанулись бы за такими
чудесами. А потом в мире разом уменьшилось бы количе-
ство хипстеров вместе с числом креативных автомобилей.
Вроде да, но нет.
Так в чём же проблема? Казалось бы, это же так просто.
А проблема в том, что даже хипстеры и самые передовые
креаклы своим хипстерским умишком понимают, что жизнь
дороже креатива. Именно поэтому руль в автомобиле всег-
да круглый, ступеньки в вашем доме — одинаковой высо-
ты, напряжение в розетке плюс-минус неизменно и прочая,
прочая. Никому на хуй не нужен креатив там, где он вступа-
ет в конфликт с безопасностью и комфортом. Даже самый,
мать его, творческий художник не захочет расквасить нос на
творческой лестнице. Даже самая тонкая натура блондинки
не пожелает укладывать свои локоны с помощью творче-
ского фена-убийцы, который однажды вместо 60 градусов
подаст ей на чёлку 600 и высушит мозг вместе с чёлкой до
самого затылка. Она почему‑то не купит такой креативный
фен, даже если он будет розовенький-розовенький и с над-
писью «мур-мур-мур».
И что, если отступить в сторону от электроприборов и про-
чих вещей, способных своим креативным устройством пре-
вратить вас из живого человека в не совсем живого? Как
170
насчёт креатива в одежде и еде? Да, мы видим, что он не-

много востребован, но всё равно лишь до известной степе-
ни и далеко не каждым покупателем. Проблема креативщи-
ков в том, что они не понимают: удобную одежду хотят все,
а приносить жертвы сомнительной красоте готов далеко
не каждый. Обычный капучино пьют все, капучино с кори-
цей тоже востребован, а вот капучино с солью со вкусом ку-
риного супа — это прикол, который оценит лишь один из
сотни, и даже тот оригинал не захочет такое пить каждый
день. И если вы открываете сверхкреативное кафе, в меню
которого нет обычного капучино, потому что вы весь из себя
креативный и вам такой продавать скучно, то вашему биз-
несу сразу пизда.
Какое кафе добьётся успеха? Давайте посмотрим на луч-
шие примеры. Сколько креатива в «Макдоналдсе»? Меняют
ли они состав бургеров каждый сезон или из года в год, из
страны в страну лепят на конвейере сотни миллионов одина-
ковых гамбургеров? Много ли они креативят с мороженым
в рожке, часто ли меняют корпоративные цвета и порядок
обслуживания? Правильный ответ: чуть чаще, чем никогда.
Почему? Потому что клиентам «Макдоналдса» на хуй не ну-
жен креатив. Им нужна уверенность в том, что в любой стра-
не мира, в любой заднице за тысячи километров от дома они
найдут в «Макдаке» ровно такой гамбургер, картошку фри
и коктейль, какие привыкли жрать возле дома. Это привыч-
но, достаточно вкусно и точно безопасно — вот зачем люди
идут в «Макдоналдс».
То же самое можно сказать про любую всемирную сеть кафе
и ресторанов. «Старбакс» предлагает клиентам достаточно
хороший совершенно некреативный кофе, и да, у них посто-
янно появляются новые навороты, но лишь как дополнение
171
к стандарту, который не меняется годами. И люди идут

в «Старбакс» не за креативом, а именно за этим однажды
понравившимся стандартом — от вкуса кофе до имени на
стаканчике. А как же творческая натура создателей этих биз-
несов, спросите вы? Как же им не надоедает из года в год
производить миллиарды одинаковых бутербродов, рожков
и стаканов с кофе? А вот, поди ж ты, не надоедает. Не при-
едаются им успех и миллиардные прибыли, не наскучивает
постоянно планировать расширения, постройку новых стан-
дартизированных точек и продолжение экспансии в новые
города и веси. Они продолжают изо дня в день, из года в год
делать одно и то же, одно и то же и достигают таких успехов,
что все креаклы от зависти готовы сожрать свои креативные
кроссовки вместе с розовыми шнурками.
Любой крупный бизнес, любой спорт, любые высокие до-

стижения в чём бы то ни было — это изо дня в день делать
одно и то же, пока ты не охуеешь. Любая серьёзная деятель-
ность состоит из микродеталей, которые просто надо делать,
без всякого креатива. И вот тогда, когда вам это реально
осточертеет, через десять тысяч часов или позже, но никак
не раньше, придёт то, что называется профессионализм.
И вот после этого, может быть, когда‑нибудь вас действи-

тельно озарит такая новая идея, такой невероятный креатив
на все бабки, какой человечество действительно ещё не ви-
дывало. А может, и не озарит. Но изобрести нечто стоящее
вы сможете только в том случае, если будете настоящим про-
фессионалом, если сможете посмотреть на привычный миро-
порядок так, как не могут другие, и вот тогда, может стать-
ся, ваше творческое решение и вытеснит с рынка кое‑какие
старые технологии.
172
Поймите, что настоящий креатив заключается не в том, что-

бы насыпать в чашку кофе соли и перца. В мире миллионы
поваров, каждый из которых не раз и не два от скуки сме-
шивал миллиарды случайных ингредиентов, и уж как‑нибудь
такой банальный рецепт кому‑нибудь в голову да приходил.
Грустно осознавать, но все ваши гениальные идеи уже при-
ходили в голову другим людям не раз, не два и не десять. И,
наверное, рецепт кофе с солью не вошёл в меню ведущих
ресторанов не потому, что у рестораторов не хватило твор-
ческого настроя, а всё по той же скучной причине: Просто.
На хуй. Никому. Не надо.
Меня умиляют молодые специалисты, которые сразу начи-
нают свой путь с того, что потрясают основы бытия и пред-
лагают мастодонтам революционные решения. У меня для
них всегда есть революционное решение: попробуйте для
разнообразия включить хрящ, который располагается меж-
ду вашими ушами и, слегка им пошевелив, найти ответ на
сложнейший вопрос: а не следует ли изучить основы, пре-
жде чем всё модернизировать? Не имеет ли смысл научиться
делать обычный вкусный капучино, прежде чем предлагать
клиентам креативный вариант с тремя видами перца?
Я понимаю, что делать простые, качественные вещи вам
скучно, но проблема в том, что результаты появляются на
99% от рутинных действий и только на 1% — от креатива.
И креатив в успешных проектах делают не в первую оче-
редь, а в последнюю. И не молодые долбоёбы, а, как пра-
вило, почему‑то профессионалы. Такое скучное правило ра-
ботает — вы сначала становитесь профессионалом, а потом
превращаетесь в мастера и творца. Это уже после десяти
тысячи часов, после того как тысячу раз уже заебались, по-
сле красного диплома за лучший капучино, чёрного пояса
173
по маркетингу, золотого кубка по копирайтингу, пятидеся-

той собаки, съеденной на построении бизнеса — это когда
вы всё уже сделали три миллиона раз и потом ещё три мил-
лиона раз повторили.
Уточню здесь одну вещь: знать и делать — не одно и то же.

Если вы знаете, как писать хороший текст, это не делает вас
гениальным копирайтером. Если вы в теории понимаете, как
строить бизнес, — вы не бизнесмен. Мне в комментариях
постоянно пишут такие знатоки из «Что? Где? Когда?», всё
им кажется скучным и банальным. У меня к знатокам всег-
да только один вопрос: а что вам дали ваши знания? Ну вот
вы знаете, что, для того чтобы заниматься бодибилдингом,
нужно ходить пять раз в неделю в зал, тягать штангу, жрать
по расписанию. Так какого ж хрена вы дрыщи такие, вы же
знаете‑то до хуя? И по всем остальным темам так же: где
ваши бизнесы, где успехи, где заработки?
Вот ты знаете, что, для того чтобы заработать денег, нуж-

но предложить рынку новый продукт. Вы не поверите, я на
«Лингвистике» (это мой авторский тренинг) 10 лет подряд
говорил студентам: «Выгуливайте собак». И только десять лет
спустя такая услуга наконец появилась. Так вот, про этот кейс
знали все мои студенты, а сделал кто‑то один. Поэтому зна-
ние хорошо только тогда, когда вы его применяете. А когда
вы начинаете применять знания, вы должны понимать, что
99% успеха состоит из микрорутины. Возьмите маркетинг
в интернете, настройку рекламы «ВКонтакте»: вы делаете
объявление, пишете в него заголовок, фото, настраиваете
аудиторию и тогда получаете клиентов.
Да, я это теоретически знаю, но почему‑то одной тео-

рии лично мне не хватает. Поэтому у меня сидят ребята,
174
которые делают две тысячи объявлений в неделю, и после

этого знакомые мне рассказывают, что моё лицо со всех
сторон на них смотрит с немым укором: почему ты не за-
писался на тренинг? Люди мне говорят: «У тебя классный
маркетолог». Я отвечаю: «Да, это его работа — рутину де-
лать и бороться за каждую копейку в цене заявки. А не кре-
ативить».
Успех в маркетинге — это на 99% повторение одних и тех

же действий. Девяносто процентов лендингов одинаковые:
ты пишешь, что за продукт, чему он учит, кому он предна-
значен, для кого не предназначен, что вы получите — струк-
тура простая как бегемот, но её надо сесть и сделать. Вместо
этого люди делают нечеловеческую креативную ебанину или
напишут два стандартных письма и считают, что они дико
перетрудились.
Я тащусь от того, насколько люди не понимают элементар-

ных вещей — не только исполнители, но и заказчики. Недав-
но один парень в специализированной группе задал вопрос:
«А почему маркетологи не выдают адских креативов, таких,
чтобы вау?» То есть это же так скучно, по его словам, когда
они выдают прогнозируемый результат. Мил человек, так это
и есть работа маркетолога — давать прогнозируемый резуль-
тат, это его главная задача — быть предсказуемым и сказать,
сколько у тебя будет людей через пять месяцев, чтобы ты мог
просчитать свой бизнес наперёд.
Но в нашей культуре маркетолог — это человек, который

наебенился коксом и придумал какой‑то адский отжиг.
Так это не маркетолог, это криэйтор для лохов, как у Пеле-
вина: «Творцы нам тут на хуй не нужны, нам нужны криэй-
торы».
175
Запомните, на самом деле в любом бизнесе, в любой рабо-

те — как в ресторане, обычный конвейер. Вся работа раз-
бита на рутину: один картошку целый день режет, другой
бульон целый день варит. Официанты быстро разносят за-
казы. Потому что я не хочу креативный плов, я хочу как
всегда. И креативный чай я не хочу, я хочу такой, как я лю-
блю. А принести мне его надо быстрым шагом, без лишних
танцев по дороге. Если я захочу танцев, я пойду в стрип-
бар. А вы? *
* Этот текст вызвал на редкость равномерный сильный отклик на всех площад-

ках, где я публикуюсь. Сама реакция, конечно, была разной: от почти безогово-
рочно одобрительной в «Фейсбуке» до традиционно истерической на «Конте».
Интересно, что 90% возражений к этой статье основывались на попытках расска-
зать автору, почему он неправильно понимает значение слова «креатив». Задача
каждого конкретного комментатора показать себя очень умным осложнилась,
когда они начали сраться друг с другом, поскольку у каждого из них с собой,
естественно, был свой креатив, самый забористый. Я тащусь от этих ребят.
176
Часть четвёртая
Долбаные шаблоны
Как я уже сказал, люди обожают получать по лбу граблями,
это святое. Если серьёзно, то так проявляется нормальная
бытовая гордыня долбоящера — мы продолжаем изучать по-
вадки этого персонажа, иначе его не победить. Долбоящер
всегда всё знает лучше всех, но в теории, конечно. К практи-
ке он обычно даже не стремится, а если вынуждают, то тут
и начинаются грабельные поля. Однако по лбу получать
больно, и что происходит потом?
От боли после нескольких ударов подряд в крошечном про-
межутке между зубастой пастью и рогатой крышкой толсто-
го черепа начинает шевелиться микроскопический мозг —
в попытке понять, как избежать новых звездюлей и шишек.
И другая крайность находится почти моментально: в бизне-
се всё тупо автоматизировать, а готовые шаблоны и модели
спи…ть у конкурентов. В карьере быть тем, кем прямо сей-
час модно. По жизни всё время метаться.
Но метаться по тому же шаблону: всё время думать, что
у соседа слаще, принюхиваться и приглядываться, какую бы
идейку стырить и пристроить к делу собственного обогаще-
ния. Не забывать ныть и подкупать новые модели айфонов,
177
Часть четвёртая. Долбаные шаблоны
чтобы производить впечатление. Всем говорить: «Я вас ус-

лышал», — и не слышать, естественно, ничего и никого. Нах
оно надо? Вы же пришли в этот мир не ради них, а ради того
чтобы найти себя, срубить кучу бабла и стать победителем
по жизни.
Не хочу никого разубеждать: так действительно можно жить,

и худо-бедно на хлеб с маслом вам хватит, и я не против, пой-
мите. Я ясно вижу, что в нашей стране прямо сейчас не хвата-
ет людей, которые согласны обслуживать в ресторанах, уби-
рать дворы, мыть машины, чистить канализацию — до поры
до времени мы импортируем таких работников, но рано или
поздно кто‑то из наших должен будет за это взяться. Напри-
мер, нынешние гордые долбоящеры-телефонисты, которые
считают себя продажниками. Их заменят роботы, и они пой-
дут работать на автомойку, где от них будет больше пользы.
Это случится очень скоро.
А те, у кого самые унылые лица, отправятся работать ассени-

заторами, то есть, простите, менеджерами по техническому
обслуживанию. Звучит вполне солидно, верно? И кто‑то объ-
ективно должен делать эту работу, так что я обеими руками
за. Возможно, среди читателей моих книг таких менеджеров
будет меньше, чем в среднем по больнице, но на самом деле
никто из вас не застрахован. Поэтому у меня лично к вам
только один вопрос: ваш путь развития лежит в менеджер-
скую сеть технического обслуживания городской системы
водоотведения или вы хотели иметь должность попроще
и покороче, типа топ-менеджера или РОПа?
По большому счёту, это всё, что нужно решить, для того что-
бы понять, стоит ли вам напрягаться, учиться и придумывать
что‑то своё либо можно продолжать жить по чужой схеме.
178
Глава 23. Долбаный шаблон: как не надо использовать скрипты
Глава 23
Долбаный шаблон:
как не надо использовать скрипты
Недавно я видел новости о том, что учёные нашли неких
существ под названием слизевики, способных выжить без
мозга. Я, честно, не понял, в чём сенсация, ведь уже давно
известно, что есть другие подобные существа. Обходиться
без мозга не хуже слизевиков могут официанты, операторы
и прочие люди-автоматы, и поэтому всё больше работода-
телей вменяют таким сотрудникам в обязанности работу
по скриптам. Немногие понимают, что неточно запрограм-
мированный человек-автомат — это бомба замедленного
действия.
Ошибки в скрипте в любой момент могут превратить нечто,
похожее на занудного Вертера, в нечто, подобное терминато-
ру Т-1000 — я абсолютно не шучу. Как только что‑то пойдёт
не по шаблону, у любого вашего скриптоносителя отрастут
руки-лезвия, он ими направо-налево — «хщщ, хщщ», и вы
заметите, как половине вашей клиентской базы навтыкали
в самое сердце и откромсали башку. Больно видеть, как не-
когда любимые покупатели и посетители стали неактивны,
кругом кровища и кишки. Поэтому я крайне рекомендую при
программировании «андроида» озаботиться нюансами.
Я уже много раз говорил и не устану повторять, что грамот-
ный бизнесмен в работе с клиентами оперирует понятием
LTV (lifetime value), то есть смотрит дальше своего носа.
Предусмотрительный бизнесмен считает, сколько всего ему
может принести денег один клиент за год, два, три, десять, а
не за один сегодняшний вечер. Потому что, конечно, вы мо-
жете сегодня выжать из человека больше, но в долгосрочной
179
перспективе при этом потерять. Должен ли я объяснять, по-

чему это невыгодно для вашего бизнеса?
Кем бы вы ни были, — пусть вы ресторатор, мороженщик,
ритейлер, владелец автомастерской или цирюльни, — если
вы хотите быть успешным в своём деле и постоянно повы-
шать прибыль, то ваша задача не просто привлечь клиентов,
но сделать так, чтобы они к вам вернулись. Есть только один
вид бизнесмена, который не хочет увидеть одного и того же
клиента дважды — это гробовщик. Так что, если вы пока не
в похоронном бизнесе, значит, всё, о чём я буду сейчас гово-
рить, для вас более-менее актуально.
Итак, у вас есть какое‑то количество обслуживающего пер-
сонала, и вы намерены дать им скрипт. Задача его использо-
вания — конечно, продать, но при этом многие упускают из
виду, что есть ещё одна не менее важная задача — не довести
клиента до белого каления в ходе использования скрипта.
Ну, понимаете, надо сделать так, чтобы после разговора с ва-
шим продавцом клиент не хрипел, выкатывая глаза на лоб, и
не давился пеной изо рта. Запишите себе, это правда важно.
А догадываетесь ли вы, что быстрее всего выводит многих
клиентов из себя? Забавно, но обычно это тот самый момент,
когда они понимают, что с ними говорят по скрипту. Поэто-
му правило первое: в идеале ваш скрипт должен быть напи-
сан так, чтобы клиент не понимал, что сотрудник использует
шаблон. Да, это непросто, но делать бизнес вообще непросто.
Кто вам сказал, что будет легко? Надо чутка поднапрячься,
если вас это не слишком затруднит.
Из очевидного: я уже поднимал тему долбоэпических фразо-
чек на переговорах, и вот точно такие же обороты, вообра-
зите себе, я крайне не рекомендую использовать в скриптах.
180
В целом не подходящие для скриптов фразы или слова

очень легко отличить по одному чёткому признаку: их по-
стоянно используют в скриптах и почти никогда не ис-
пользуют в нормальной жизни. Яркие примеры: «я к вам
вернусь» и «я вас услышал». Не надо так оскорблять сво-
их клиентов. Они, может, и порадуются, что вы не глухой,
но сами могут уже и не вернуться к вам, и я бы их за это
даже не осуждал.
Что вы, безусловно, можете использовать, так это такие фра-
зы, как «добрый день», «спасибо», «пожалуйста» и все прочие
выражения, которые используют в нормальной жизни прак-
тически все нормальные люди. И да, надо написать больше
одного варианта.
Правило второе: придумайте несколько видов приветствия
и всех необходимых вопросов, чтобы ваши слизевики хоть
немного учились выходить из автоматического режима.
И чтобы постоянному клиенту не думалось, что по ошибке
он забежал на съёмки фильма, в котором хер поймёшь, кто
человек, а кто терминатор.
Итак, вы написали скрипт. Кому он нужен как воздух? В ос-
новном неопытным начинашкам. Когда человек входит
в должность, скрипты помогают ему не мекать, а говорить
хоть что‑то. Скрипт нужен, когда вы, например, поручаете
продавцу обзванивать людей по новому товару. Если вы ука-
жете в этом скрипте ответы на 5–6 часто задаваемых вопро-
сов, это сэкономит вам уйму времени.
Если ваши продавцы обращаются к вам с вопросами, кото-
рые могут возникнуть ещё несколько сотен раз, просто запи-
шите ответ и делайте из этого подсказки. Но должны ли эти
подсказки обязательно стать скриптом для каждого вашего
181
сотрудника? Нет. Отсюда правило третье: не заставляйте ис-

пользовать скрипт всех подряд.
Если вы наняли опытного, продвинутого официанта, про-

давца, бармена или кого бы то ни было ещё, то давать ему
скрипт в качестве корпоративных правил как минимум глу-
по, потому что эффективность у скрипта средняя. А мастер
продаж имеет эффективность выше средней, он способен
быстро реагировать на эмоции людей и понимать их. Так
что засуньте в жопу свой тимбилдинг и устав с корпора-
тивной культурой на пятидесяти листах. Всё, что ему нуж-
но, — внятная информация о продукте, а уж как разговари-
вать с клиентами, он знает лучше вас, именно за это вы ему
и платите сверх нормы.
Я с удивлением замечаю, как крупные компании иногда

сами подрубают свои доходы, вводя одинаковые требования
и скрипты абсолютно для всех сотрудников вне зависимо-
сти от компетенции. Это очевидная ошибка. Если в вашем
кафе работает опытный официант и вы видите, что с первых
дней он получает больше чаевых, чем другие, что его клиен-
ты дольше сидят и больше заказывают, — не трогайте его.
Заставлять такого сотрудника работать по скрипту означает
снизить эффективность и потерять деньги. А в дальнейшей
перспективе и сотрудника потерять, потому что в гробу он
видел такую захватывающую работу.
Правило четвёртое: не надо всегда использовать скрипт. Ког-

да нужно совсем отложить его в сторону? Если в кафе при-
ходит постоянный клиент и просит шаурму или борщ, его
не спрашивают, с чем и как приготовить и так далее — ваш
персонал уже знает, как он любит. И ваш постоянный посе-
титель не хочет лишний раз отвлекаться, чтобы ответить на
182
все вопросы официанта, особенно если он в этом кафе сидит

с ноутбуком и работает, как сейчас многие делают.
Поэтому если у вас лаунж-кафе, ресторан или любая другая
едальня с чеком выше, чем в «Макдоналдсе», то научите офи-
циантов замечать постоянных клиентов. Это не так уж трудно
сделать. Они отличаются от прочих, например, тем, что дела-
ют заказ, не открывая меню. Могу подкинуть ещё одну идею
на все деньги: пусть их различают специально обученные
люди у входа, а затем просто выдают им бирки других цветов
в гардеробе. И пусть новенькие официанты спрашивают у бо-
лее опытных, как с тем или иным клиентом нужно общаться.
Задавать таким людям стандартные вопросы и предлагать до-
полнительные пункты глупо, потому что, если бы они хотели,
они бы на них сразу ответили и заказали сами. Многих это
раздражает, поймите. Да, есть и другие клиенты, которые лю-
бят поговорить, и пусть ваш персонал разговаривает с ними.
Не надо ограничивать официанта двумя минутами у столика,
если ему надо пять, чтобы поддержать разговор о погоде с болт-
ливым клиентом и этим создать для него уютную атмосферу.
Ещё глупее ограничивать или задрачивать самих клиентов.
Если у вас свободный зал, почему бы вам не дать людям поси-
деть спокойно? В Италии, например, совершенно нормально,
что, после того как ты пожрал, ты можешь общаться хоть три
часа — к тебе никто не подойдёт. Там уже долгие годы люди
отмечают праздники только в кабаках, а не дома; в России
к этому подошли относительно недавно. И у нас людям поси-
деть спокойно пока не дают, у нас вопросами про кофе, десерт,
ещё десерт и ещё кофе устроят несварение на раз-два. Зачем?
Поймите, человек запоминает эмоции. Если ему после ужина
стало некомфортно из‑за слишком пристального внимания
183
официантов или плохо из‑за переедания, то в следующий раз

он пойдёт праздновать в другое место. Поэтому при написа-
нии скриптов как для разговоров, так и для действий своих
сотрудников потрудитесь учесть не только свои пожелания
о сверхприбыли с одного несчастного именинника, но ещё
и комфорт самого клиента.
Когда ещё скрипт вреден и совсем не нужен? Есть ещё не-

сколько ситуаций, когда от его использования лучше сразу
отказаться, и я рекомендую прописать эти ситуации самым
верхним пунктом в самом скрипте.
Первый и самый очевидный случай — когда клиент недово-

лен. Что бы ни случилось, что бы ни привело клиента в пло-
хое настроение, самое лучшее в такой ситуации — это че-
ловечность и быстрота реакции. Научите всех сотрудников
быстро вызывать к недовольному клиенту того, кто способен
с этим справиться. Опытный продавец или менеджер уладят
ситуацию за считанные минуты. А тупящий новичок с набо-
ром отменной херни вроде «чем могу вам помочь?» может за
считанные секунды привести слегка печального покупателя
в состояние, когда дым валит из ноздрей.
Второе, о чём я уже упоминал, — это постоянный клиент.

У меня, например, неподалёку от работы есть любимая
«Чайхона». Я там бываю регулярно, и каждый раз, ког-
да я прихожу в это кафе, я молча иду мимо хостес в сто-
рону столиков, и она не спрашивает, заказывал я столик
или нет, — она знает. Она не задаёт идиотских вопросов и
не показывает мне, где можно раздеться. Всё, что она дела-
ет, — это подсказывает, за какой из столиков с табличкой
«Зарезервировано» мне, как своему, можно сесть. Это рабо-
та за пределами скрипта.
184
Если же у вас компания, куда клиенты обращаются по те-

лефону, то там должна быть система учёта, это ещё проще.
То же самое касается и моих клиентов в тренинговом центре.
Если человек купил у меня все тренинги, я и сам могу ему
позвонить, сказать: «Вася, привет, как дела, у меня тренинг
вышел, ща вышлю с твоей скидкой». Посылать к нему нович-
ка со скриптом будет как минимум неосмотрительно.
Третий очевидный пример — когда клиент торопится. Я та-

щусь от ситуаций, когда человек просит сделать что‑то бы-
стро, а персонал в ответ начинает томным голосом задавать
стандартные вопросы о том, как лучше к нему обращаться.
Да обратитесь вы все уже слизевиками и пиздуйте в болото,
я реально не знаю, что ещё тут можно сделать.
Поэтому если вы босс и даёте людям скрипты, то они должны

стать дополнением, а не заменой их собственной мозговой де-
ятельности, и желательно использовать их только на началь-
ном этапе. Потому что скрипт по сути — это конспект, некая
выжимка опыта, полученного предшественниками новичков
на этой же должности. Если же новичок не учится, гоните
его в шею и наймите другого, зачем вам безмозглые люди?
Выстраивать на долбаных шаблонах всю корпоративную

культуру означает блокировать развитие и каждого перспек-
тивного сотрудника, и всей компании в целом. Мы уже почти
переехали в мир, где люди едва ли не через раз начинают раз-
говор с вопроса: «Как к вам лучше обращаться?», а заканчива-
ют чем‑то вроде: «Благодарю за позитивную обратную связь».
Лично я посылаю за такое сразу на хер, потому что для меня
это единственно возможная человечная обратная связь в та-
кой ситуации. Я не хочу жить среди андроидов, я хочу общать-
ся с людьми, у которых есть мозг. А вам как больше нравится?
185
Глава 24
После нижеследующей заметки выяснилось, что именно банными ве-
никами занимаются или мечтают заняться чуть ли не все подписчи-
ки через одного, считая эту сферу охуенно перспективной. Я не про-
тив, но считаю своим долгом написать дисклеймер. Этот мудрости
пост не является призывом к торговле банными вениками. Он вооб-
ще о другом. Цитаты мастеров дзен и других мастеров приводятся
неточно, но возможная реакция их на ваши бизнес-планы доносится
весьма точно или даже в смягчённом варианте. Впрочем, я никогда
не видел, чтобы мастера дзен выступали за торговлю банными вени-
ками, равно как и против неё.
Бизнес-успех по модели Шри Япутры

Однажды к мастеру Шри Япутре пришли странники и сказа-
ли: «Учитель, вот уже пять лет мы практикуем дзадзен, чита-
ем коаны, делаем асаны, но так и не достигли самадхи». Шри
Япутра открыл один глаз и ответил: «Идите на хуй, я и слов
таких не знаю». В принципе, это всё, что я имею сказать вам
про стартапы как инвестор, но если вы всерьёз вознамерились
открыть свой бизнес, то добавлю немного букв в качестве до-
брого дружеского совета, как не обосраться. Простите, как ско-
ропостижно не достичь самадхи вместо финансового успеха.
Когда ко мне приходят странники-стартаперы, во мне мгно-
венно просыпается мастер Шри Япутра. Он парень очень
простой, он, знаете, срать хотел на то, кто тут СЕО, а кто —
ко-фаундер. В плохие дни Шри Япутра вообще без тормозов,
он может накласть даже на самого Фаундера и на Чифа оф зе
борд. Первое, о чём он спрашивает любого вне зависимости
от регалий, — это образец продукта.
И если у старшего партнёра с генеральным директором та-
кого образца нет, а члены совета директоров чешут в жопе
и стеснительно крутят поддельные «ролексы» на запястье,
186
Глава 24. Бизнес-успех по модели Шри Япутры
то Шри Япутра подсказывает мне, что с вежливыми вопроса-

ми на этом пора кончать — настаёт пора невежливых ответов.
Если честно, такой идеальный скрипт общения со стартапе-
рами и прочими хипстерами придумал даже не я сам, мне его
подсказали мои знакомые, опытные инвесторы. Но работает
он блестяще, в чём лично я убедился уже несколько сотен раз.
Любой стартап по этой модели оказалось оценить до смешно-
го просто. Например, если у вас есть гениальная идея, то сра-
зу запишите себе, что на самом деле у вас ни хрена нет. Людям
вообще пофиг, какие у вас идеи, будь то клиенты или инве-
сторы. Людям интересно то, что вы реально можете сделать.
Если ещё проще, то это как посмотреть фильм с Умой Турман
и загореться идеей соблазнить её. По схеме из песни: «Ну, я при-
ду без крика, без шума. Ну, найду какой‑нибудь повод. Скажу:
«Ну, здравствуй, Ума!» Она скажет: «Ну, здравствуй, Вова!»».
Так вот, если вы всерьёз намереваетесь соблазнить женщину
с вероятностью 1 к 50 тысячам, каково ваше восприятие ре-
альности? Не пора ли посетить психиатра, заказать лекарств?
А если вы понимаете, что к Уме ехать не имеет смысла,
то почему вы так любите делать стартапы с вероятностью 1
к 50 тысячам? Поймите наконец, если вы носитесь с одной
идеей без каких‑либо расчётов и промышленного образца,
вероятность успеха именно такая. Теперь давайте поговорим
о том, какие ошибки приводят к такому печальному положе-
нию вещей и как это изменить.
Если вы начинающий бизнесмен, то первое, что у вас обя-
зательно должно быть в наличии, — это бизнес-план. Но,
будем честными, у вас его, скорее всего, нет, потому что
вам тупо лень разбираться или искать грамотного консал-
тера. И хрен с ним, что у вас нет бизнес-плана, но у вас нет
187
даже финансовой модели. «Нет ведь модели этой у вас?» —

спрашивает другой мастер по фамилии Йода. «Безрассудны
вы», — намекает он, качая длинными ушами, но и они не та-
кие длинные, как список ожидающих вас проблем.
И даже хрен с ней, с финансовой моделью, раз вы молодой

талантливый ко-фаундер. Но вы даже не пишете прогноз
по движению денежных средств, чтобы избежать элемен-
тарного кассового разрыва. Приход-расход — бизнес-план
на коленке. Сядьте и напишите — прикиньте, сколько денег
должно быть в кассе к такому‑то числу, это самое банальное.
Вторая печальная ошибка, которую, по моим наблюдениям,

совершает каждый второй начинающий собственник и каж-
дый первый фаундер, — это открытие бизнеса на основе од-
ного вашего предположения, что он вдруг хорошо пойдёт. Ну,
и ещё того, что пять ваших друзей, ни разу не бизнесменов,
сказали то же самое. А может быть, вы даже сделали ресерч
через какую‑нибудь левую контору и считаете себя на этом
основании невообразимо предусмотрительным. Должен вас
огорчить — клепатели ресерчей с большой вероятностью вас
обули, и к реальности этот ресерч может не иметь никакого
отношения.
Так вот, если вы ещё не сделали ресерч через левую контору,

то я крайне вам рекомендую не заниматься хернёй, а начать
с самого элементарного. Просто откройте «Яндекс» и про-
верьте спрос на товар, которым вы собираетесь заниматься,
в вашем регионе. Например, если вы продаёте веники для
бани, а веники для бани ищет аж 100 человек в месяц, то за-
будьте про эту идею сразу, потому что у вас нет аудитории.
А вложить сотни в то, чтобы рассказать всем, как ох…но па-
риться вениками в бане, у вас нет денег. Вот и всё.
188
Поймите одну простую вещь: начиная бизнес, вы можете

либо пользоваться созданным спросом, либо создавать его
заново, но на это, если вы начинашка, денег у вас нет, и тогда
понадобится эпическая туча времени. И отсюда вытекает…
Третья ошибка начинающего заключается в том, что вы меч-

таете, чтобы бизнес стартанул быстро и бесплатно. Очень
жаль вас расстраивать — так не будет. Возьмём тренинги
по пикапу. До того как я начал, спроса на них не было, по-
тому что не было таких тренингов. Я создал этот спрос, и
у меня на это ушло, представьте, несколько лет. Первые два
года я работал в ноль из любви к искусству. Вы готовы ра-
ботать столько времени просто так или вы будете страдать?
Я не знаю, готовы ли конкретно вы, дорогой читатель, не-

сколько лет потаскать книжки на складе, подработать офи-
циантом или перекантоваться таксистом. Но в целом я вижу,
к сожалению, что современные хипстеры, в отличие от поко-
ления сорокалетних, не могут позволить себе подработку, по-
тому что они сплошь то ресерч-аналитики, то ко-фаундеры.
Я буду рад ошибиться, но пока реально вижу, что подхал-
турить им макбук не позволяет. Раздутое эго не пролезает
в такси, в любой момент может лопнуть, и останется тогда
от хипстера только горстка соплей на приборной панели.
Когда я начинал, в России ещё, к счастью, не было ко-

фаундеров и стартаперов. Пару лет я не получал прибыли
от бизнеса и занимался им в формате хобби, а параллельно
делал людям сайты за деньги. Но если вы выберете такую мо-
дель, то вы должны чётко понимать, что это может не срабо-
тать, потому что 99% бизнесов просто не выстреливает. Без
бизнес-плана и грамотного консалтинга вы никогда не бу-
дете знать точно, сколько надо вложить времени и денег, и,
189
увы, реальные цифры всегда будут превосходить ожидания.

Будем реалистами — так можно пробовать и начинать всю
жизнь. Поэтому поймите, наконец, что строить бизнес на
основе иллюзий нельзя, бизнес строится исключительно на
основе цифр. Возьмитесь за калькулятор.
Четвёртая эпическая ошибка начинающего — вкинуть кучу
денег без плана и тестов. Допустим, вы опомнились, реши-
ли перед открытием немного послушать и почитать умных
людей, поняли, что без инвестиций быстро ничего не полу-
чится. И тут решили вытрясти копилку. Поздравляю, идея
в целом здравая, вам понадобится где‑то два-три миллиона
рублей — это минимальная условная инвестиция для начи-
нающих.
Да, начинать надо с теми деньгами, которые у вас есть,
но если вы больше нигде не работаете, то этих денег долж-
но быть достаточно, чтобы вытянуть ваш бизнес на какую-
никакую прибыльность. Что совершенно не означает, что,
тупо вкинув эти деньги как попало, вы получите какой‑либо
достойный эффект. Нет, если вы собираетесь вложить в свой
первый бизнес существенную сумму бабла, то вам тем более
нужен грамотный план. Надеюсь, это очевидно.
Необходимое количество денег считается с помощью той же
бизнес-модели. Да, вы ещё в этом не специалист, но, к сча-
стью, есть специально обученные люди, которые посчитают
вам финмодель за деньги, и уверяю, что это гораздо дешевле,
чем кучу денег тупо слить, потому что вам что‑то как‑то по-
казалось. Например, что вы умнее всех.
Так вот, просчитать модель бизнеса с оборотом 100–200 мил-
лионов стоит сотку. И с этой финмоделью, кстати, можно идти
просить деньги к инвестору, потому что вы уже не машете
190
пальцами в воздухе, а даёте ему расчёт. Ко мне, например, за

последнее время приходило просить деньги не менее сотни
прожектеров. Каждого из них я просил показать бизнес-план,
и оказалось, что бизнес-план есть примерно у каждого двух-
сотого. А по моим наблюдениям, любой, у кого нет бизнес-
плана, провалится с треском и соплями по всему макбуку.
Так что да, путь ваш с вашей идеей прежде всего лежит к че-
ловеку, который профессионально занимается консалтингом.
И он вам посчитает бизнес-план.
Пятая ошибка — это начинать и развивать бизнес без пря-
мого контакта с аудиторией. Типичные хипстеры, которые
загорелись идеей, например, сервиса по доставке продук-
тов, делают аудит и ресерч, а умные парни без раздутого эго
и макбуков встают возле магазина продуктов с тетрадкой
и ручкой, чтобы вручную опросить домохозяек: хотят ли они,
чтобы им доставляли продукты, и сколько они готовы за это
заплатить.
Что бы вы ни задумали продавать, развивать и докручивать,
берите тетрадку, ручку и идите говорить с людьми, тогда вы
будете иметь представление, востребован ваш продукт или
нет. Я десять лет подряд говорил, что выгул собак — это биз-
нес-ниша, и мне выдавали в ответ кучу скепсиса. Наконец,
в прошлом году такой бизнес появился и прекрасно суще-
ствует.
Тестировать и проверять надо всё, и чем больше, тем лучше.
Я, например, совсем недавно тестировал новую модель про-
даж, в разработку которой вкинул 2 млн рублей в прошлом
году. На этапе сегодняшнего дня, вложив 10 тысяч в рекла-
му, я получил продаж на 200 тысяч с маржинальностью
50%, и я хрен кому этот способ расскажу, хоть миллион мне
191
предложи. У меня на работе сидит специальный человек,

который называется архитектор процессов, и мы вместе,
представьте, над этим работали несколько месяцев. Плюс
тестирование на несколько миллионов рублей, чтобы это
всё получилось.
Если у вас совсем новый продукт, я настоятельно рекомен-
дую запустить кампанию на «Кикстартере» — это самый про-
стой способ быстро посмотреть, будет это продаваться или
нет. И когда ваш продукт соберёт там кучу денег, вот тогда
можно смело начинать проект. А если нет — упс, что‑то у вас
пошло не так, к Шри Япутре ходить не надо. Думайте и про-
буйте ещё раз, а как вы хотели?
И последнее. Моя любимая рекомендация на тренингах: не-
хуй тратить незаработанные деньги. Пока не вышли на точку
безубыточности, забудьте про отдельный офис, макбуки и се-
кретаршу и получайте удовольствие от работы — это очень
просветляет. Или остались ещё вопросы к мастерам?
Глава 25
Один из трёх чудесных навыков, которые из просто человека дела-
ют успешного руководителя — это делегирование. Сей скилл жизнен-
но важен, без преувеличения. Человеку, который занял руководящий
пост с мыслью, что хорошо сделать дело можно только самому, я ре-
комендую заранее спланировать собственные похороны. Помните,
что ваше присутствие на этом важном мероприятии обязательно,
а вот проконтролировать его лично вы, к сожалению, не сможете.
Между тем, срок проведения настанет внезапно ввиду неожиданного
инфаркта. Так что не оставляйте детали на откуп нерадивым под-
чинённым — закажите заранее хотя бы гроб с венком и поставьте на
видном месте, чтобы работать ещё усерднее — вдруг не всё успеете
сделать лично.
192
Глава 25. Пинки, лесть и взятки: основы делегирования для чайников
Пинки, лесть и взятки:

основы делегирования для чайников
Абсолютное большинство молодых руководителей сразу по-

сле повышения накалывается на вилы, которые состоят из
двух острых зубцов. На первый попадают самые квалифици-
рованные и трудолюбивые, называется он «проще всё делать
самому». На второй — долбодятлы, которые и прежде не осо-
бо себя утруждали, а теперь решили, что вот тут‑то точно
можно ни хрена не делать. Самое забавное в том, что совер-
шенно неважно, предпочтёте вы лениться или пахать, — уча-
стью вашей станет страдание. До тех пор, пока вы не осозна-
ете, что нужно учиться толково делегировать.
Я понимаю, что вам лень думать и проще двигаться по на-

катанной: думать вообще тяжело, а учиться — ещё тяжелее.
Если вы честно про себя понимаете, что вы долбодятел, это
ещё куда ни шло, шансы на выздоровление есть. Хуже, если
вы гордитесь своим трудоголизмом, и не проходит дня, как
вы, скромно потупив глазки, рассказываете всем, что вчера
сидели в офисе до девяти и лишь потому ушли так рано, что
было воскресенье.
Поймите, что если вы трудоголик, то вы ещё больший долбо-

дятел, чем тот, который в понедельник позёвывая является на
работу к двенадцати. Признавать это очень тяжело, но пока
вы не признаете, ваша карьера никуда не двинется. Всё дело
в том, что если вы делаете всё сами, от рассвета до зака-
та кляня нерадивых и нерасторопных подчинённых, то вы
профнепригодны как руководитель, и этого надо стыдиться.
К сожалению, большинство начальников сегодня искренне гор-

дятся своим выдающимся профессионализмом не в качестве
193
начальника, а в качестве специалиста. И при этом считают,

что низкая производительность их собственных подчинён-
ных придаёт им дополнительный героический ореол, поэто-
му не упускают ни малейшей возможности пожаловаться на
них. Типа, если б не я один, мученик, всё вообще пропало бы.
На самом деле начальник, жалующийся на подчинённых,

даже хуже мужа, жалующегося на жену, а это крайне жал-
кое зрелище. Чувак, ты ведь эту женщину сам себе выбрал,
более того, это лучшая женщина из тех, кто выбрал тебя,
по твоей собственной версии. Или ты гордо шёл в ЗАГС с Ма-
шей, решительно отвергнув рыдающую Киру Найтли и даже
не взглянув на вздыхающую в углу Пенелопу Крус?
На работе, уверяю, то же самое. Я не знаю таких начинаю-

щих руководителей, которым в компании предлагали десять
повышений сразу — дескать, каким хочешь отделом, таким
и руководи. Если вы впервые поднялись на одну ступеньку,
то вам ещё очень далеко до того момента, когда вы буде-
те реально выбирать, кем и в какой компании руководить.
А значит, вы сейчас скорее в положении прыщавого выпуск-
ника, которому случайно согласилась дать перебравшая от-
личница, чем в положении приглашённой рок-звезды. Это
самое первое, что надо понять и, поняв это, срочно учиться.
Если вы полагаете, что проще всё сделать самому, чем объ-

яснять другим, то я бы сказал, что у вас провал сразу по двум
направлениям: постановка задач и обучение. Если ваши со-
трудники достаточно опытны, то проблема в первом, если
новички, то во втором. В любом случае проблема в вас,
а точнее, в этой заржавевшей штуковине с зубцами на вашей
башке. Так вот, к сожалению, пока вы не снимете корону и
не признаете права своих сотрудников на обучение — такое
194
же, как когда‑то было у вас, — их проблемы будут продол-

жать сыпаться вам на голову.
Я не призываю вас удручённо уронить лоб на стол и разры-
даться от собственной никчёмности. Просто признайте, что
как‑то так сложилось исторически, что вы двух слов связать
толком не можете и люди тупо вас не понимают. Либо вам
больше нравится самоутверждаться за счёт менее опытных
сотрудников, чем выполнять свои прямые обязанности. Это
ничего, каждый бывает немножечко мудаком, главное, во-
время признать.
А когда признаете, просто научитесь ясно и чётко формули-
ровать задачи — понятные, измеримые, выполнимые, с яс-
ными сроками. И, что ещё важнее, научитесь слушать своих
сотрудников, даже если вам кажется, что вы знаете всё, что
они вам скажут. Особенно в этом случае. У опытных специ-
алистов могут быть весьма здравые соображения о степени
выполнимости и срочности той или иной задачи, а даже если
нет — дайте им выговориться, иначе они будут выговари-
ваться в курилках, отзываясь о вас и ваших заданиях в таких
выражениях, в каких вам точно не понравится.
Научитесь объяснять всё новичкам. Да, вы можете частично
делегировать их обучение другим специалистам, но ответ-
ственность всё равно остаётся на вас. И поэтому ухитряйтесь
также контролировать. В этой сфере большинство началь-
ников проявляет прямо‑таки феноменальную тупость, когда
принимается активно надзирать за опытными сотрудника-
ми, вместо того чтобы уделить внимание новичкам.
Понятно, что с первыми вам интереснее, и вы даже немного
ревнуете к ним хорошо знакомое вам дело. Но поймите, что
когда вы показываете подчиненным, как круче всех писаете
195
на стенку, то именно в этот момент они понимают со всей яс-

ностью, что вы не на своём месте, и перестают вас уважать.
Начальник, который перехватывает задачи у подчинённых

или без конца объясняет опытным сотрудникам, что и как им
делать, напоминает мне родителей, которые делают домаш-
нюю работу вместо ребенка. Павлику тридцать два годика, и
он — лучший по арифметике в четвёртом классе, а его жене
Леночке классный руководитель вчера поставила пятёрку за
поделку. Их сын Петя когда‑нибудь вылечит свои психологи-
ческие травмы и напишет диссертацию на тему «Роль роди-
телей-долбоёбов в личностном развитии».
Но у ваших подчинённых, в отличие от Пети, есть выбор,

так что путь конкуренции может привести вас к тому, что
вы просто останетесь без лучших сотрудников с одними
новичками, и вот тогда вам по‑любому придётся их учить.
А поэтому вам лучше заранее начать отвечать на вопросы
о тех задачах, которые вы им поставили, даже если кажется,
что эти вопросы дурацкие. Поймите, что ваша цель прежде
всего «продать» задачу сотруднику, а не просто отдать при-
каз и ждать беспрекословного выполнения. Да, знаю, что вы
в детстве мечтали стать придурковатым генералом, но сей-
час уже не нужно об этом думать.
Если у вас есть горящая задача, которую сотрудники ни в ка-

кую не желают выполнить, лучше использовать метод лести
и взятки, чем шантажа и угроз. Запомните формулу: толщи-
на комплимента всегда обратно пропорциональна опыту со-
трудника. То есть неопытному юнцу вы можете адресовать
фразу типа «такой ответственный человек, как вы…», а вот
высококвалифицированного специалиста среднего возрас-
та за идиота лучше не держать. Не умеете тонко льстить —
196
предложите взятку. Возможность прийти к обеду завтра за

сегодняшнюю сверхурочную работу прекрасно подойдёт.
Я не говорю, что вы должны всё время бегать за своими под-

чинёнными и умолять их сделать что‑то, но, опять же, для
того чтобы ваши сотрудники с полуслова подхватывали и ра-
достно бежали делать, вам придётся для начала продать им
себя как начальника. Ещё не все в отделе без ума от вашей
персоны? Что ж, вернёмся к простому — продайте задачу.
Объясните человеку, если он не понимает, почему это важ-
но и насколько это важно, зачем результат нужен именно
к такому сроку и как лучше распределить приоритеты. Это
крайне необходимо, если вы общаетесь с демотивированны-
ми специалистами, у которых перестал гореть огонь в глазах.
И да, их ещё придётся по ходу дела пинать, но чаще поддер-
живать и потом ещё хвалить. Представьте, это теперь входит
в ваши обязанности как руководителя.
Кто особо не нуждается ни в ваших пинках, ни в вашей

поддержке, так это опытные и мотивированные сотрудни-
ки. Подойдите к такому и похлопайте по плечу, а потом по-
пробуйте найти в офисе свою оторванную к чертям руку.
Я не против экспериментов, но тогда лучше идите сразу
в зоопарк, протяните руку в клетку и почешите льва за ухом.
Можете перед этим позвонить мне и сказать: «Фил, я нашёл
одну лишнюю руку, захвати попкорн». Я люблю хардкор,
так что если будет время, то подскочу в пределах Москвы.
А в офисе запомните, что у каждого квалифицированно-

го специалиста корона не меньше вашей, а, скорее, ещё и
больше — ведь им как‑то надо компенсировать себе отсут-
ствие кресла с высокой спинкой. Научитесь вежливо и как
бы невзначай спрашивать о готовности тех или иных задач,
197
льстить потоньше и хвалить так, чтобы это не выглядело

слишком снисходительным.
Пинки — это особое искусство. Никогда не пинайте сотруд-
ников походя и для профилактики — как только они начнут
относиться к пинкам как к чему‑то ежедневному и неизбеж-
ному, этот инструмент потеряет силу. Пинайте неожиданно и
редко — только тогда, когда это действительно нужно. Люди
никогда не будут благодарны вам за пинки и всегда будут себя
оправдывать, поэтому если новичок налажал и переживает,
то гораздо эффективнее для дела поддержать и дать дополни-
тельные пояснения, чем создавать ему дополнительный стресс.
А если налажал опытный сотрудник, он тем более всё знает.
В большинстве случаев молчание скорее поспособствует по-
вышению вашего авторитета. Поймите, что лучший руково-
дитель — это тот, у кого сотрудники сами себя ругают и сами
себя мотивируют. Но, для того чтобы так было, нужно очень
много наблюдать и общаться с ними каждый день. Для этого
вы не должны всё время работать вместо них, всё время от-
сутствовать или орать.
Чтобы осуществить на практике вышеописанное, вам, разу-
меется, придётся отвлечься от чего‑то, что кажется вам таким
захватывающим: например, от того чтобы делать всю работу
за ваших подчинённых, а иногда и от игры в мини-бильярд.
Вам придётся заполнить календарь и разметить на нём точки
контроля и, как это ни ужасно, придётся даже принимать
от сотрудников задания, которые вы могли бы сделать сами.
Я не хочу вас расстраивать, но вам придётся даже подска-
зывать им иногда, помогать и хвалить этих мерзких орков
за то, что они лишили вас любимой работы, да ещё и метят
при этом прямо в ваше кресло — все скопом, все до одного.
198
Глава 26. Идеальный отдых для бизнесмена, или Почему рабам не положен...
Это чудовищно. Возможно, вам не стоило и пытаться быть

начальником. Ну как, вы уже готовы умолять шефа понизить
вас в должности или всё‑таки начнёте нормально делегиро-
вать? Хотя бы разочек для разнообразия?
Глава 26
После школы многие всю жизнь представляют себе недельное рас-
писание в виде страниц дневника. Это не хорошо и не плохо, просто
забавный факт. А вот как в двухмерной плоскости выглядит ваш
успех? Это стрелка на графике? Синусоида? Прямая на уровне плин-
туса? Глядя на деловой энтузиазм сограждан, предположу последнее.
Неудивительно, что и отдыхать наш народ не умеет. Большинство
просто ни в каком отдыхе не нуждается. Но если вы готовы реаль-
но въёбывать и рвать всех зубами, то и отдыхать придётся так же
упорото, как и работать. Буквально через не могу.
Идеальный отдых для бизнесмена, или

Почему рабам не положен отпуск
— Хочу напомнить, сэр, что вы уже более трёх
лет не покидаете ванны…
Капитан виновато улыбнулся Форду и Артуру:
— При моей работе просто необходимо хорошо
отдыхать.
Приходилось ли вам когда‑нибудь размышлять о том, как вы-

глядит ваше продвижение в бизнесе, карьере, да и вообще
в любой сфере, если нарисовать его, скажем, фломастером на
графике? Думаете, это прямой луч или лестница в небо? Если
так, то вы ошибаетесь — скорее, это непредсказуемая кривая,
которая сегодня возносится ракетой вверх, а завтра с такой
же силой прикладывает вас о плинтус. Успех — это длинная
череда спринтов, а не один большой марафон, и на каждый
199
рывок вам понадобится огромное количество энергии. Сейчас

я расскажу о том, как нужно отдыхать, чтобы она у вас была.
Начнем издалека. Представьте себе для начала типичного раба
из учебника истории. У него есть только набедренная повязка,
соломенная шляпа и кривая мотыга, чтобы возделывать поле
для хозяина. Физически работа тяжёлая и почти непрерыв-
ная — раб пашет сколько может, пока не упадёт. Но размыш-
лять ему ни о чём не нужно, это реально не приветствуется,
поэтому расход ментальной энергии у раба минимальный.
Ему не надо думать, как жить, что‑либо планировать, делать
какой‑то выбор и принимать решения. Ему надо только мо-
тыжить поле. Каждый день. Соответственно, и отдыха ему
требуется чуть. Физический труд без умственного напряга
гарантирует крепкий сон, хороший аппетит, и человек здо-
ров как бык. Поспит раб — и снова на поле, так всю жизнь.
Ни выходных, ни праздников, ни отпусков. Ну, праздники,
может, пару раз в год и устраивали, но не более того.
Теперь возьмём типичного гегемона времён советского пе-
риода: рабочего или колхозника. Отпуск 15 рабочих дней в
год — ненамного больше, чем у раба. И уровень нагрузки
примерно такой же. А вот для тех должностей, которые тре-
бовали умственного напряжения — сотрудников НИИ, на-
пример — уже побольше, 24 рабочих дня. У врачей и препо-
давателей было 45 рабочих дней, то есть почти два месяца
подряд, поскольку нагрузка на нервную систему у последних
сильно выше. Я бы тоже с радостью поехал на два месяца от-
дыхать, поскольку я тот же учитель с ебанической нагрузкой,
но я работаю на себя — тут есть нюансы.
Так или иначе, сегодня свободный народ при победившем
капитализме считает, что может отдыхать две-три недели
200
в году, и всё — это ещё меньше, чем отдыхали при Советском

Союзе те, кто поумнее. И это большая ошибка. Поймите одну
простую вещь: для сверхдостижений в своей жизни и биз-
несе вам нужен рывок вверх, причём довольно сильный, по-
скольку вниз нас всех и так тащит. А для рывка вам нужно
больше энергии, чем для рутинного существования в рамках
сетки школьного дневника. Больше, чем рабу. Больше, чем
рабочему и колхознику. И даже больше, чем рядовому со-
труднику НИИ, потому что в свободном полёте у вас всегда
и ответственность выше, и риски.
Я считаю, что с учётом всех наших праздников вы вполне мо-
жете ездить в отпуск три раза на десять дней. Если отдыхать
где‑то в новогодние праздники, уезжать на майские и устро-
ить ещё один отпуск в сентябре, получается равномерно, без
фанатизма и без полугодовых рабочих марафонов.
Если между этими отпусками не забывать сваливать за город
на четырёхдневные выходные и париться в баньке, то энер-
гии у вас будет хоть отбавляй, и вот тогда вы сможете себе
позволить такую роскошь, как две недели интенсивного впа-
хивания без выходных и даже ночи без сна в случае крайней
нужды. Хотя высыпаться всё‑таки надо и регулярно, а не раз
в три месяца.
Я бы сказал, что идеальный режим отпусков — по недельке
каждый квартал, но лично мой жанр — это три раза по две
недели в год. Я работаю без выходных, но между делом могу
устроить себе день овоща, когда чувствую, что реально устал.
Тогда я просто смотрю сериалы и ничего не делаю.
Обеспечив себе такой режим отдыха и соответствующий
режим работы, вы с удивлением можете обнаружить, что
у вас завелись свободные рублишки на кармане, которые
201
по случаю праздников можно обменивать на евро и свали-

вать уже не только за город в баню, а ещё и в Европу. Есть
прекрасные туры выходного дня: прилетел во Франкфурт,
съел сосиску, погулял, оттуда свалил в Бремен, из Бремена ку-
да‑нибудь в Берлин и вернулся. За трое суток, таким образом,
вы можете и обстановку сменить, и впечатлений нахватать-
ся, и покушать, и погулять, и как следует расслабиться. А это
даже не отпуск, всего лишь дополнительный выходной день.
В целом вообще не понимаю, в чём проблема людей, которые
всё время ноют, что они уставшие и денег нет. Устал — от-
дохни. Отдохнул — иди въёбывай. А если ты не заработал
себе даже на сосиску во Франкфурте, то как ты работал? Пра-
вильный ответ — хреново работал, отдыхать тебе, по ходу,
не от чего, иди вкалывай дальше.
Но вот совмещать отдых с работой неправильно. Сам грешен,
с этим бывает непросто, особенно владельцам бизнеса. Но
в целом надо заставлять себя мало работать в отпуске, иначе
смысл теряется.
Ещё бо́льшая ошибка, чем отдыхать мало и редко, — это
начинать отпуск с бухла и заканчивать им же, не просы-
хая ни дня. Я совершенно не призываю всех стать святыми
и правильными, всего лишь намекаю на то, что полноцен-
ный отдых центральной нервной системы несовместим с ал-
коголем. Дело в том, что бухло вызывает только тормозящий
эффект, не расслабляющий и никак не восстановительный.
Поймите одну простую вещь: никакая доза алкоголя не яв-
ляется восстановительной, зато почти любая доза спиртного
отравляет организм. Поэтому, переведя то, что делает наш
турист, на медицинский язык, можно сказать, что народ
улетает из города, где дышит выхлопными газами, чтобы
202
устроить себе двухнедельную интоксикацию растворителем.

По сути, вы меняете один яд на другой. Естественно, после
такого отпуска на работу вам не захочется, потому что орга-
низм в таком состоянии, что его лечить надо.
Если вы хотите по‑настоящему отдохнуть, так, чтоб в первый

же день после отпуска с криком «эге-гей» реально рваться на
работу, то пить на отдыхе вообще нельзя. Лично я, если очень
хочется, беру безалкогольное пиво и пью себе спокойно. С та-
ким же удовольствием я пью хорошее «нулевое» шампанское,
например, охуенно вкусное So Jennie, которое наливают
в любой арабской авиакомпании. Это реальное шампанское,
из которого удалили алкоголь, а не газировка типа детского.
А теперь о том, как надо отдыхать. Опять же, я не призы-

ваю всех действительно следовать моему примеру — только
тех, кто хочет зарабатывать сопоставимые деньги. Если вам
нравится быть долбодятлом, обменивать свои сорок часов
в неделю на три рубля, но иметь при этом возможность ухо-
дить ровно в шесть, бухать по выходным и проводить отпу-
ска в алкотурах, я не могу вам это запретить. Более того,
я ваш большой поклонник, ибо понимаю, что кто‑то должен
работать — как на меня, так и на других толковых парней.
Рабство запрещено, поэтому мы можем использовать только
добровольцев.
А для тех немногих, кто является исключением, скажу, что

ещё старик Павлов замечал, что лучший отдых — это смена
вида деятельности. Поэтому вместо сидения в офисе в дни
отдыха займитесь прогулками по пять километров пешком
каждый день. Если же ваша работа связана с беготнёй, то,
наоборот, посидите спокойно, сходите на массаж или по-
валяйтесь на пляже. Если у вас бизнес и сплошные цифры,
203
то в отпуске займитесь творчеством — хоть рисованием на

песке, хоть выпечкой тортов. А если вы работаете творче-
ски, то, наоборот, придумайте что‑то для левого полушария.
И ни в одном из этих вариантов алкоголь не пригодится,
а будет с гарантией мешать нормально расслабиться и мозгу,
и телу, и всей вашей психике.
Чем более правильный для себя вид отдыха вы подобра-

ли, тем быстрее восстановитесь. Для меня отдых — это сон
по 12 часов, массаж и еда. Прямо по Маслоу: еда, отдых, секс,
сон. Я восстанавливаю центральную нервную систему, сол-
нышко заряжает мне батарейку, а после массажа — вообще
заебись. Поэтому я, например, люблю Таиланд, где массаж
по 300 батов, то есть рублей шестьсот.
А что делают наши туристы в Таиланде? Они надираются уже

в полёте, после чего из самолёта их выносят. Докатившись
до выхода, они запихивают тело в автобус, оттуда ебальцем
вниз соскальзывают в отель. И всё, что им нужно дальше
знать, — где ближайший супермаркет 7‑Eleven, вопреки на-
званию круглосуточный, где всегда найдутся дешёвые кре-
ветки и пивас, а также прочая ебанина. Зачем ради этого
лететь за тридевять земель, я реально не понимаю, ведь всё
то же самое можно бесплатно устроить на местной помойке,
а в таком состоянии, до которого они надираются, им мож-
но поставить таз с водой, сказать, что это море, и они будут
нырять в него с разбегу головой вперёд.
Последний раз мы жили в Паттайе, в районе близ русско-

го рыночка, где стоит сразу несколько отелей для русских.
И мы реально две недели пытались найти стол без алкоголя
и нашли всего три или четыре раза (а столов там около 200–
300). Там наливают пиво, местный шмурдяк под названием
204
Глава 27. Почему круглосуточные бизнесы обречены на успех
«коньяк» — всего полно, всё дешёвое, так что народ в прин-

ципе там трезвым не сидит.
Так наш народ «отдыхает» везде, и я реально считаю, что для
этих людей 28 календарных дней, гарантированных по за-
кону, — очень много. Я бы 12 дней максимум сделал, как
в Израиле. А если после этого не перестанут бухать, то мож-
но раздать набедренные повязки и мотыги. Похлёбку и со-
ломенный домик, так и быть, обеспечу — по привычной си-
стеме «всё включено».
Глава 27
Когда мне говорят, что бизнес-тренер не должен ругаться матом,
я отвечаю: «Ни хуя». А когда мне говорят, что в бизнесе нет места
эмоциям, я вообще не вижу смысла поддерживать беседу, потому
что такое несут только те, у кого нет бизнеса. Лично я уверен, что
эмпатичные бизнесы обречены на успех, а эмпатия проявляется не
в глобальных планах, а в мелочах. Эмпатия — это про то, готовы ли
вы закрыться чуть позже ради своего клиента, угостите ли вы его
бесплатным чаем и плюшкой, поддержите ли разговор за жизнь.
Почему круглосуточные бизнесы обречены на успех

Я абсолютно уверен, что в бизнесе не то что надо много думать
об эмоциях, а в принципе только о них и стоит думать. Есте-
ственно, не о своих, а о тех, которые испытывает ваш клиент.
Люди покупают прежде всего эмоции. И поэтому сразу после
того, как вы сделали все расчёты и построили глобальные
планы, начинайте думать обо всём, что может понравиться
вашим клиентам. Ваше расписание, цвет вывески, чистота
пола — всё имеет значение. Рассмотрим простые примеры.
Возьмём для начала круглосуточные магазины. Они практиче-
ски обречены на успех благодаря тому, что ночью становятся
205
монополистами. Люди, которые живут ночной жизнью, а

в мегаполисах такого народа полно, как правило, знают все
точки в округе, где можно ночью пожрать и сделать покуп-
ки. У меня, например, из магазинов в доступе круглосуточ-
ный «М. Видео», «Метро», «Перекрёсток». Меня реально прёт
от того, что я могу сделать покупки, когда мне удобно. Когда
в прошлом году у меня внезапно полетел аккумулятор, я пошёл
и купил себе новый в «Юлмарте» в два часа ночи и поменял.
Поймите, бывает так, что люди сталкиваются с чисто быто-

выми проблемами совершенно внезапно, и решение им нуж-
но сейчас, а не с девяти до шести. Например, однажды (лет
десять назад) я был в Краснодаре, и там резко похолодало.
Я захотел купить себе свитер и поехал в магазин, который
мне посоветовали, в половине шестого вечера. И вот я ме-
ряю свитер, прошу ещё один, а мне вдруг объявляют, что они
уже полчаса как закрыты. Я переспросил: «Что, в шесть ве-
чера?» Мне сказали: «Да, вот так». И, поскольку я не люблю
брать что попало, я послал их подальше и поехал в «Спортма-
стер», который работает до десяти, где спокойно померил,
что хотел, а потом купил.
Люди не готовы задержаться даже на пятнадцать минут, что-

бы заработать еще 15 тысяч — это меня регулярно выбеши-
вает. А ведь это так просто.
В своё время у нас на Митинском радиорынке была та-

кая шутка, которая называлась «собираться на бис». Пер-
вый раз мы упаковывали вещи очень медленно, потому
что обязательно начинали пробегать люди с криками: «Ёп
твою, срочно нужен картридж!» И ты распаковываешь
и даёшь то, что надо, потому что это твои деньги к тебе
пришли. Так собираешься каждый день реально по два-три
206
раза — пробегают люди, увеличиваются покупки. И это

нормальный бизнес. Потому что бизнес всегда должен ду-
мать только о клиенте. Не о том, закончился уже рабочий
день или нет, зашло ли солнце за горизонт и как успеть
на вечерний сериал, а только о том, сколько ещё можно
сегодня продать и что ещё можно продать в дополнение.
Меня умиляют гостиницы, в которых нет еды. Зима. Красно-

ярск. Температура где‑то в районе минус 36 градусов, один-
надцатый час вечера. Ты приехал из аэропорта и, естествен-
но, голодный. Но в гостинице только завтрак — всего‑то
и надо, что дождаться семи утра. Камон, вы шутите, что ли?
Вы же гостиница! Подразумевается, что тут живут люди,
а люди хотят жрать не только утром. А за деньги? Нет. А за
двойную плату? Нет. Невозможно пожрать никак. И ближай-
ший круглосуточный супермаркет на расстоянии двух квар-
талов, радостно сообщает портье. А что, это шикарный вы-
ход, но, к сожалению, только для окончательно долбанутых
на голову, которые после семичасового путешествия любят
шарахаться по незнакомым районам чужого города в кро-
мешной темноте и при таком холоде, при котором даже чук-
ча ездовую собаку не перенапрягает.
Так вот, мало того, что те ребята из гостиницы теряют кучу

денег, они ещё и негативных отзывов огребают по полной
программе от охреневших слегка клиентов, которых мори-
ли голодом всю ночь. А всего‑то и нужно, что подумать го-
ловой и договориться с каким‑нибудь круглосуточным кафе
или рестораном о срочной доставке в случае необходимости.
Но думать же так тяжело.
Или вот взять заправки. Реально надо подумать о том, что

у многих, как сейчас у меня, могли подспустить шины, при
207
этом на всех заправках автоматы по подкачке воздуха уби-

раются на зиму. И что мне теперь делать, в шиномонтаж от-
дельно ехать ради такой хуйни? Складывается впечатление,
что некоторым просто очень тяжело подобрать деньги, кото-
рые валяются на земле.
Отдельная категория бизнеса, абсолютно отмороженная,

с моей точки зрения, — это нотариусы. Обеденные перерывы
и привычка слать всех на хрен без десяти шесть в наше вре-
мя — это какая‑то жуткая дичь. При этом в центре Москвы, на
Пушкинской, есть нотариусы, которые нормально работают
в воскресенье часов до восьми, а в будни — до девяти-десяти.
Подозреваю, что их заработок отличается от коллег далеко
не на одну седьмую, потому что снять все сливки выходного дня
и поздневечернего времени в нашем городе может означать
добавить от пятидесяти до ста процентов к общему навару.
И это всё довольно серьёзные вещи, которые, я вообще

не понимаю, как можно не замечать. А есть ещё мелочи, ведь
бизнес всегда зарабатывает больше денег там, где клиент по-
лучит больше эмоционального удовлетворения. Просто если
ему всё нравится, он купит больше. Простой пример. Когда
ты заходишь в бутик в Столешниковом переулке в центре
столицы и просишь водички, то тебе выносят «Перье». И тебе
так заебись от этого, что как тут не купить какую‑нибудь
симпатичную шариковую ручку за двадцать пять косарей?
И вот вроде бы «Перье» считается дорогой водой, сто рублей

за 0,33 л, но мы ведь прекрасно понимаем, сколько зараба-
тывают на каждой ручке и бумажнике — далеко не по одной
бутылке воды. Но этот бутик — из очевидного. Давайте возь-
мём что‑то поплоше. Я человек простой, всегда говорю как
есть, и поэтому множество раз, когда я слышал в магазине
208
вопрос «чем помочь?», я честно отвечал: «Принести кофейку».

По факту мне его приносили только раза три за всю жизнь.
Я понимаю, что эта просьба с непривычки выглядит дикова-

то, но давайте реально разберёмся: а в чём проблема налить
чай и кофе клиенту в магазине с проходимостью два чело-
века в час? Чайник и чай стоят 10 блядских рублей, пакетик
ещё меньше — копейки. И за эти копейки ты делаешь чело-
веку приятно: он уже вроде как тебе обязан и никуда с этой
чашкой в ближайшие 10–15 минут не свалит. Чай горячий,
он не пьётся за одну секунду. Клиент теперь весь твой, ходит
по магазину и смотрит, что продаёшь. Вы никогда не заду-
мывались, насколько такая мелочь за 10 рублей на каждого
входящего может повысить продажи?
Я упорот по поводу такой мелкой хуйни и абсолютно уверен,

что платный чай и кофе в магазине и любом сервисном цен-
тре, которые претендуют на премиальность, — это оскорбле-
ние. У арабов, например, положено напитки давать бесплатно
по правилам гостеприимства, и во многих странах мира так.
Почему у нас принято так бояться сделать клиенту хорошо?
И это самое элементарное, что можно придумать. Вы офи-

геете, сколько ещё лайфхаков можно собрать у более-менее
успешных компаний, если тупо разуть глаза. «Макдоналдс»
дарит детям копеечные шарики, в приличных ресторанах
приносят крошечные закуски-комплименты от повара, в ев-
ропейских кафе средней руки почти всегда бесплатная кор-
зина со свежим хлебом и бутылка с водой. В некоторых жен-
ских магазинах с ценником выше среднего очень сочувству-
ют мужьям: ожидание скрашивают бокалом шампанского
и удобным креслом. Но это, правда, опять в Европе. В России
я даже не слышал о таком.
209
И как намекать на шампанское тем, кто кофе принести

не может, но постоянно жалуется, что кризис и клиентов всё
меньше и меньше? Поймите, кризис, как всегда, только в го-
ловах, и да, у людей может быть денег то меньше, то боль-
ше, но они никогда не перестанут нуждаться в еде, одежде
и прочей фигне. Люди не прекращают тратить, просто они
начинают думать о том, как они это делают, и да, теперь из
двух магазинов они выберут тот, где наливают кофе, а лучше
шампанское. А если рядом откроется третий, где наливают
и то и другое, а в придачу дают шоколадную конфетку и ша-
рик, то они пойдут туда. И лично я их очень понимаю, я сам
выбираю точно так же.
Отсюда у меня к отечественным бизнесменам остаётся

только один вопрос: а вы думаете о том, как сделать эмпа-
тичный бизнес? Ищете ли вы денно и нощно, какую ещё
мелочь улучшить, чтобы сделать посетителям приятно? Или
вы думаете только о том, где ещё сэкономить завтра на слу-
чай, если к вам не придёт ещё парочка тех, на ком вы сэко
номили сегодня? Если так, то вынужден вас расстроить: по-
слезавтра, скорее всего, к вам вообще никто не придёт. На
что тогда будете делать свой холодный безэмоциональный
расчёт?
Глава 28
Что общего между привлечением клиентов и соблазнением жен-
щин? Представьте, что вы намекали девочке на «БМВ» к подъезду,
романтику и миллион алых роз, а прикатили на ржавых «жигулях»
с тремя герберами и со словами: «Айда к Ашоту!» Наверное, не надо
быть великим пикапером, чтобы угадать, кому за такое надают
герберами по ушам. И если это так очевидно, то, скажите мне,
210
Глава 28. Как осчастливить всех клиентов, даже если иногда лажать
кто научил вас так вести бизнес? Разве не понятно, что опаснее
разочарованного клиента ничего нет, особенно если вы только начи-
наете?
Как осчастливить всех клиентов,

даже если иногда лажать
Люди — крайне забавные существа. Они во всём ищут
какие‑то тайны, сутками сидят в интернете, разыскивая ста-
тьи про секретные секреты миллионеров, загадочные загад-
ки успешных бизнесов и самые хитрые хитрости скороспе-
лого богатства. При этом им даже в голову не приходит, что
на все эти тайны, секреты и хитрости приходится максимум
процентов двадцать успеха, а остальные восемьдесят — это
просто качественная работа.
Но работать — это же так скучно, а тайны так будоражат кровь!
Только у меня к вам один вопрос, если это, конечно, не слиш-
ком сильно отвлечёт от поиска тайн в журнале «Форбс» и лен-
те «Фейсбука». Вы же понимаете, что довольных клиентов вам
для счастья нужно всяко больше, чем довольных женщин, а?
И скольких, как вы думаете, вы можете позволить себе разо-
чаровать? В наш век победившего «Фейсбука» и «Инстагра-
ма», уверяю, совсем немного. Счёт буквально на единицы.
Чтобы было понятно почему, я напомню, что у клиентов есть
одна неприятная особенность. Представьте, если котаны всем
довольны и всё ровно, то в целом они остаются спокойными
и не бегут к своим «фейсбукам», захлёбываясь от восторга,
чтобы дать вам бесплатную рекламу. Тут надо поработать до-
полнительно, об этом чуть ниже. А вот если клиент НЕдово-
лен, то вы не поверите, как он рвёт когти к своему аккаунту.
Как яростно он стучит по клавишам и, злобно похрюкивая,
делится яростью со всеми друзьями.
211
Вы уже заметили, как здорово работают посты в соцсетях

и как быстро это просекли представители всех крупных ком-
паний? Если у вас много подписчиков, то попробуйте напи-
сать критический отзыв на сотового оператора или крупного
ритейлера. Уверяю, что суток не пройдёт, как в ваших ком-
ментах появится представитель, который крайне вежливо,
в полном соответствии с корпоративным скриптом начнёт
уточнять подробности и всячески умасливать вас и, самое
главное, вашу аудиторию.
Если что, к вам даже придёт представитель почты, мать её.

Уже даже на почте поняли, чем чреваты скандалы в соцсе-
тях. Она, может, и работает всё так же медленно и печально,
но представитель в «Фейсбуке» уже есть. А у вас он имеется?
И если нет, то с чего вы взяли, что можете позволить себе
такое же унылое качество работы, как на почте? Поверьте,
вы не можете. Не дай вам бог расстроить того, у кого дру-
зей в «Фейсбуке» или «ВКонтакте» хотя бы несколько сотен.
И, кстати, да: не дай вам бог расстроить лично меня.
Но меня не берём, поскольку совокупная аудитория на всех

площадках у меня уже как у небольшого СМИ — тут от вас
даже мокрого места не останется. Поэтому я, кстати, веду
себя обычно дружелюбно и, как правило, даю людям второй
шанс, если они не конченые хамоватые ушлёпки, конечно.
Так что меня не берём, а возьмём для примера лайтового
чувака с несколькими сотнями в «Фейсбуке».
Так вот, неважно, сколько он заплатил вам и за какую услугу.

Пусть даже вы торгуете кофе и это были всего 100 рублей за
чашку недостаточно горячего или недостаточно вкусного на-
питка — антирекламы вы по‑любому получите на пару мил-
лионов. И даже если весь остальной ваш кофе был крайне
212
Глава 28. Как осчастливить всех клиентов, даже если иногда лажать
горячим и вкусным, то оправдать вас будет совершенно неко-

му, вы ведь только начинаете. Поэтому возьмите и запишите
себе на лбу: «Я НЕ ИМЕЮ ПРАВА СДЕЛАТЬ НИ ОДНОГО НЕ-
ВКУСНОГО КОФЕ». Чем бы вы ни занимались, в первый год
работы вы не можете расстроить ни одного клиента.
Но все мы люди, а людям свойственно местами лажать. Как
же при этом быть идеальным? Я поделюсь с вами одним пра-
вилом, которое лежит в основе моего собственного успеха.
Назовите его лайфхаком, если хотите — суть в любом случае
крайне проста. Слушайте внимательно: всегда давайте людям
больше, чем вы им обещаете. На самом деле, как вы понима-
ете, нужно всего лишь оправдать ожидания. Но дерьмо случа-
ется. Случается лажа. И это правило всегда вас подстрахует.
Возьмём простой пример с кофе. Что мешает вам дополнить
вашу чашку за сотку маленькой конфеткой за пять рублей?
Да, это пять рублей. Ну и посчитайте маржинальность сразу
с учётом конфеты. Зато вы сделали человеку сюрприз — вы
дали больше, и человек, вы не поверите, обидится на вас
меньше, если что‑то вдруг пойдёт не так.
Более того, если всё пойдёт так, и кофе окажется прекрас-
ным, и конфета понравится, то ваш клиент станет для вас
не просто клиентом, а превратится в вашего агента. Люди
любят рассказывать о том, что они где‑то что‑то получили
в подарок, даже если это что‑то включено в стоимость. Они
чувствуют себя при этом умными, предусмотрительными
и удачливыми.
У себя на тренингах я всегда работаю столько, сколько надо.
Я обещаю, что поработаю на интенсиве семь часов, а могу
поработать и десять, пока не отвечу на все вопросы. Мы ра-
ботаем до конца. Бывает, что медленно, но зато по‑любому
213
до конца. И это окупает все возможные претензии. Для меня

совершенно нормально уйти с тренинга в два часа ночи
и продолжить в 10 на следующий день, если людям это важ-
но. И мои студенты испытывают после этого совершенно
нормальное чувство благодарности. Да, я просто даю таким
образом большую плюшку своим клиентам; им нравится,
и они меня рекомендуют.
Сейчас я также делаю разборы бизнеса в прямом эфире из

моего офиса. Я приглашаю людей бесплатно, а тариф за мою
работу — кофе в офис или благотворительность под отчёт.
Я не оговариваю, какой конкретно кофе и какая благотво-
рительность — сумма может быть любая, я оставляю это на
усмотрение людей, и люди покупают дороже, чем мы могли
рассчитывать, дают на благотворительность больше.
Точно так же и ваши клиенты всегда вернут вам больше

благодарности, чем вы рассчитываете. Она может быть
в виде постов в том же «Фейсбуке», устных рекомендаций
или какой‑то другой рекламы. Поймите главное: люди всег-
да дадут вам больше, чем вы ожидаете, если вы сделаете им
приятно. Если же вы разочаровываете людей, даже случайно,
то они с той же самой энергичностью будут устраивать вам
антирекламные кампании, и должен вас предупредить, что
мало не покажется.
Крупные компании не просто так завели себе представите-

лей в «Фейсбуке». Они наняли таких людей за деньги потому,
что уже получили колоссальные убытки от постов с негатив-
ными отзывами. При этом замечу, что они дают клиентам
и бонусы, и акции, и подарки. Так куда и как вы предпочтёте
направить этот поток энергии от своих клиентов и что лично
вы готовы дать им сверх того, что наобещали?
214
Глава 29. Кусок говна и сверху позолота: три признака нищеброда
Глава 29
Доводилось ли вам слышать о жадной гусенице, которая запуталась
в яблоке и укусила себя за жопу? Так вот, это очень похоже на то,
как живёт абсолютное большинство бедных людей. Как только у них
появляется минимальный достаток, сразу начинается неумеренное,
лихорадочное потребление. При этом они всегда путают «быть»
и «казаться», а иногда даже сознательно делают выбор в пользу по-
следнего. Я правда не понимаю, как можно специально предпочесть
видимость богатства реальному богатству, но факты не врут:
люди продолжают обменивать деньги на бесполезные вещи, которые
нужны лишь для того, чтобы производить впечатление.
Кусок говна и сверху позолота:

три признака нищеброда
Меня умиляет, что люди часто стали называть себя нище-
бродами из ложной скромности. Забавно, но они, как пра-
вило, попадают в точку, хотя и понимают это слово неверно.
Нищеброды — это не те, которые бедные. Это те, которые
в глубине души считают себя бедными, но при этом всё вре-
мя стремятся производить впечатление богатства. Почему
люди, которые называют себя нищебродами, часто попадают
в точку? Потому что нищеброд в своём вечном стремлении
казаться лучше, чем есть, хватает всё модное, не разбира-
ясь в деталях и смысле: модную одежду, модные аксессуары
и даже модные словечки.
Нищеброды просто обожают покупать вещи, которые не со-

ответствуют их образу жизни — это их главный признак. Они
отказываются понимать, что люди воспринимают не отдель-
ные детали образа и гардероба, а весь образ в целом. Напри-
мер, я ни за что не поверю, будто чувак на пятом «гольфе» за
600 тысяч едет в настоящем «Прада» или «Дольче Габбана».
Простите, но в этих бутиках «гольф» должны давать на сдачу.
215
Точно так же я ни за что не поверю в состоятельность человека

с последним айфоном и в потёртых ботинках из кожзама. На-
оборот, наличие у такого парнишки телефона за 50–60 штук
с головой выдаёт полнейшего долбоёба, который не умеет
соизмерять уровень своих доходов со своими бездарными
хотелками. Человек, который тратит две-три зарплаты на
игрушку, — это человек без малейшей идеи о том, кто он и для
чего он; без цели, для которой он мог бы работать; без меч-
ты, ради которой стоит себя хотя бы немного ограничивать.
Эти люди — стадо овец, которое постоянно с большим усер-

дием стригут всякого рода мошенники и пройдохи. Для этих
долбодятлов работает целая индустрия подделок и наклеек,
целые заводы по производству негодного ширпотреба: руба-
шек из синтетики, туфель из резины, платьев из хрен пойми
какой клеёнки, но с кружевами, йогуртов из порошка, ми-
неральной воды из‑под крана, китайского чая из ароматизи-
рованного сена, шоколада из гидрогенизированных жиров
и детских игрушек из ядовитого пластика.
Недавно во «ВКонтакте» мне попалась реклама: «Получи

часы Patek Philippe в подарок, если купишь "Монблан"». Я по-
нимаю, что, если бы люди не покупали, такой рекламы бы
не было, а её до фига. Но я реально не понимаю, каким надо
быть долбоёбом, чтобы полагать, будто за покупку копееч-
ной ручки вам кто‑то подарит вещь, которая даже на распро-
даже в ломбарде не может стоить меньше нескольких тысяч
долларов.
Я бы такое предложение даже мошенническим не посчитал,

поскольку не понимаю, что должно быть в голове у человека,
который на такое ведётся. Солома, опилки, чистый навоз?
Навоз с опилками? Я могу понять это только как безмолвное
216
соглашение между наёбывальщиками и теми, кого наёбыва-

ют: продолжайте нас наёбывать, нам это нравится, только
ни в коем случае ничего не говорите прямо, поскольку это
нас фраппирует.
Именно желание казаться, а не быть — главный отличитель-
ный признак нищеброда. Его проблема в том, что он слиш-
ком нежен, чтобы реально работать ради увеличения свое-
го дохода, и при этом совершенно не в силах признать себя
долбоёбом.
Это целый мир бездарных понтов, немыслимый без пальмо-
вого масла, полиэстера, вечно слезающей позолоты и, конеч-
но, самого главного девайса — брезгливой морды кирпичом.
Такое выражение — это главное секретное оружие каждо-
го не уважающего себя нищеброда, потому что нищеброд
не для того себя не уважает, чтобы уважать окружающих.
Ежедневно он тратит 90% всех денег, сил и фантазии на то,
чтобы производить впечатление на других нищебродов, ко-
торые, естественно, составляют 90% его окружения.
Но нищеброд отличается ещё одной забавной чертой: он
всегда не в курсе, что находится в своей родной среде, и всё
время пытается выделиться, хотя это единственное, на что
он патологически не способен, как и вырваться из своего
окружения. Всё потому, что любой нормальный пацан, ко-
торый хоть чуть‑чуть зарабатывает и занимается собой, ви-
дит левый костюм из вискозы за три километра. Он никогда
не поверит нищеброду, одетому в кусок говна, что он до хуя
зарабатывает. Даже если нищеброд загодя украсил себя по-
золоченными часами и айфоном.
И вот поэтому нищеброды всегда общаются с себе подобны-
ми, передвигаются стайками, светят одинаковой позолотой,
217
одинаковыми последними моделями айфонов, взятых в кре-

дит или на последнее. А ещё они ездят на одинаковые ку-
рорты в трёхзвёздочные гостиницы, где всегда пытаются сде-
лать такой вид, словно ехали в шесть звёзд, а сюда попали
по ошибке. Для этого они покупают ещё больше подделок
на местном турецком или тайском базаре либо привозят их
с собой — чаще и то и другое.
В то же время нищеброд не может пребывать в иллюзиях

всё время, как ни старается. Время от времени на глаза ему
попадаются люди, которые реально богаты, и от этого его
начинает подколбашивать. Этим объясняется ещё один отли-
чительный признак этого вида: нищеброд всегда ноет о том,
как всё хуёво, и даже если в какой‑то момент ему удаётся
приподняться по жизни, он всегда ощущает себя в адском
дефиците.
Нищеброд жаден и завистлив. Ему всегда мало вне зависи-

мости от текущего заработка и района проживания. Если
нищеброд — пенсионерка, значит, эта пенсионерка будет
выкапывать цветы с клумб и тащить к себе на дачу. А если
нищеброд волей судьбы поселился на Рублёвке, то будет там
пиздить воду из канализации и вывозить свой мусор в лес,
чтобы не платить за помойку. Если у нищеброда автомобиль
за пять лямов, он будет заклеивать номера на парковке и всё
время ныть, что бензин подорожал, и ещё о том, как хорошо
жить в Европе.
Нищебродам невдомёк, что в Европе за раскапывание клумб

можно внезапно оказаться арестованным или с нехуёвым
штрафом, а бензин там гораздо дороже нашего. И поэтому
вся Германия, например, ездит на движках 1,6 литра, пото-
му что этого достаточно для передвижения, а понтов немцы
218
вообще не понимают. Там никто не покупает себе Audi R8,

чтобы прокатиться на нём в булочную.
И никто не покупает машину стоимостью в два годовых до-

хода, чтобы потом от каждой царапины хвататься за сердце.
В Париже условия парковки вообще таковы, что водители
почти всегда двигают друг друга бамперами, и это считает-
ся нормальным. Все ездят с помятыми, и люди не парятся,
поскольку имеют такие машины и такие бамперы на них,
которые можно менять ежемесячно, как расходный мате
риал.
По этой же причине в Европе держат температуру в доме

17 градусов и не пользуются ванными — не потому, что они
совсем не могут себе позволить, а потому, что используют
любую возможность сэкономить. Нищеброд же, наоборот,
использует любую возможность выпендриться и потратить
и выбирает любой товар по принципу «новых русских» из
анекдота девяностых годов, где один купил пиджак за ты-
сячу долларов, а другой перед ним хвастается, что смог
найти такой же, но за две. И если в 90‑е такое поведение
худо-бедно было объяснимо, ибо люди реально вырвались
из полнейшего дефицита и голодухи, то, как это поведение
объяснить в 2018 году, я не понимаю.
Нищеброд покупает любое говно втридорога, если все зна-

ют, что это дорогое говно. Поэтому, например, у нас часто
продают Timberland по 8 тысяч, а в США эта обувь стоит
50 долларов. Там это обувь строителей, она жёлтая, чтобы
их было видно, это как ватник. В этих ботинках удобно хо-
дить по стройке, но наши понторезы ходят в ней на работу
в офис, считая это признаком особого шика. И это ничего,
что у нас зимой в городе такая грязь, какую не на каждой
219
стройке найдёшь, так что этот жёлтый цвет засирается за два

дня. Пятна — фигня, главное — понты.
Типичный пример нищебродства — это девочки, которые на

свидании в ресторане выбирают самое дорогое, не понимая
в меню ничего. Когда такую из любопытства спрашиваешь,
почему ты это взяла, отвечает: «Потому что самое дорогое».
Лично я люблю вкусно пожрать и при этом могу себе позво-

лить дорогие рестораны, так что время от времени в такие
захожу. Например, когда мы были в Лас-Вегасе, мы зашли
в Gordon Ramsay Steak, это пиздец какой дорогой ресторан.
И мы догадывались, что счёт может быть баксов на 400,
но нас туда привело желание пробовать на вкус не пачку дол-
ларов, а блюда знаменитого шеф-повара. Поэтому я взял то,
что люблю, а именно стейк с картошкой. И если бы у меня
не было этих денег, то мы бы не пошли в понтовый ресто-
ран, а поели бы в китайском буфете и не сильно обломились.
То есть смотрите: когда у человека немного денег и он это

признаёт, он нормально относится к реальности и к себе
в этой реальности. Поэтому он идёт и покупает себе не под-
делку под «Дольче Габбана», а что‑то своё. Когда я был мо-
лодым, я покупал одежду в «секонде» и не орал на каждом
шагу, что это настоящее. Хотя бы потому, что мне в голову
не приходило напялить подделку. Носить подделки и втри-
дорога брать то, что вам не по карману, означает, что вы
автоматом расписываетесь перед самим собой в том, что
недостаточно хороши. А в соседней колонке вы расписывае-
тесь в том, что пытаетесь обманным путём продать окружа-
ющим торт из говна. В этом суть нищебродства: принципи-
ально быть сверху позолоченным, а изнутри пованивать. Ну
как, вы ещё хотите признаваться в том, что вы нищеброд?
220
Глава 30. У богатых людей нет сбережений: как начать инвестировать
Глава 30
Отдохнём от темы нелепых трат и поговорим о ваших недополучен-
ных доходах. Если у богатого человека когда‑нибудь гипотетически
в какой‑нибудь из параллельных вселенных совсем не нашлось бы вари-
анта для инвестиций, он бы расплакался и дал вам денег просто так.
Это сказка, конечно, но я вам с помощью неё как бы на что‑то на-
мекаю. На то, почему бедные люди всё время сберегают, а богатые
почему‑то инвестируют. Наверное, в этом что‑то есть, и давайте
немного на этом остановимся.
У богатых людей нет сбережений:

как начать инвестировать
У любого разумного человека рано или поздно возникает во-
прос, как позаботиться о своём будущем на случай заплани-
рованной пенсии, а также внеплановых ЧП, болезней, бед
и прочих катаклизмов. У бедных людей одна стратегия на
все случаи — скопить и сложить в кубышку. У богатых дру-
гая — во что‑нибудь выгодно вложить. Судя по тому, что тол-
пы бедных продолжают сидеть в обнимку с кубышками, это,
наверное, неочевидно, но, как ни странно, люди становятся
богатыми в основном потому, что отказываются сберегать.
К сожалению, у нас в стране тотальная финансовая без-

грамотность, управлению деньгами не учат ни в школе, ни
в институте, и поэтому некоторые, например, всю жизнь на-
ходятся в вечном поиске источников пассивного дохода. Лич-
но я считаю, что людей, которые верят в пассивный доход,
нужно держать башкой в навозе до тех пор, пока их не от-
пустит — это русское народное средство, очень эффективное.
Мошенников я, конечно, не уважаю и крайне не одобряю

всяких лохотронов с разводом населения, но, с другой сто-
роны, не могу не восхищаться умением некоторых обращать
221
против людей их собственные недостатки. Поймите, ни один

мошенник в мире не смог бы эффективно провернуть ни од-
ного дельца, если бы люди не были такими ленивыми и жад-
ными скотами.
И миф о пассивном доходе, как и многие другие, держится

на одном милом желании людей получать деньги абсолютно
ни за что. И я в целом даже не против, чтобы все получали
деньги просто так. Здесь есть только одна проблема, я бы
называл её маленькой несправедливостью — дело в том, что
стоимость денег создают люди, которые всё‑таки работают.
Именно поэтому будет немного странно, если одни будут по-
лучать деньги просто так, а другие — работать на этих дол-
боёбов, или я не прав?
В этом смысле тот факт, что тысячи граждан ежедневно про-

ёбывают кучу денег на бесполезные вебинары по получению
пассивных доходов, — это выражение абсолютной, тотальной
вселенской справедливости. Можете считать это кармой или
волей высших существ, законом природы или наказанием
свыше — неважно, как вы это называете. Мошенники всегда
будут обогащаться за счёт тупых и ленивых, как бы намекая
им на что‑то. Они несут великую воспитательную миссию.
Если же лично вы вдруг не имеете большого желания обо-

гащаться за чужой счёт и готовы учиться и работать, то для
начала поймите: как такового пассивного дохода не суще-
ствует: так или иначе, часть своего времени вы будете тра-
тить на управление своими деньгами. Раньше, чем вы это
поймёте, в инвестиции не суйтесь: обязательно нарвётесь на
какой‑нибудь очередной развод. Да, разводки везде и всюду,
даже если там сверху написано капслоком «Не Форекс» и три
восклицательных знака.
222
Теперь давайте посмотрим на основные виды «пассивных

доходов», которые приводят вам в пример всякие лохотрон-
щики, чтобы поддержать миф о деньгах из воздуха. Начну
с самого забавного. Некоторые серьёзно уверены, что сдача
квартиры в аренду — это пассивный доход. Для того что-
бы убедиться в обратном, вам понадобится калькулятор
и школьные знания по арифметике. Если лень считать са-
мим, то поверьте на слово, что сдача квартиры в аренду при-
носит 3–4% годовых. Какой это на хрен пассивный доход,
если в банке на простом депозите вы получите больше и при
этом будете иметь сильно меньше геморроя?
Мало того, ликвидность банковского депозита сильно выше,

чем у квартиры. То есть деньги в банке вы можете забрать
в течение пары дней, а если захотите продать квартиру,
то это займёт в лучшем случае несколько недель, и телодви-
жений придётся совершать гораздо больше.
К слову, о банковских депозитах. Есть в России люди, которые

считают банковский депозит пассивным доходом, а я говорю,
что банковский депозит даёт доходность на пару процентов
ниже ставки рефинансирования — это всегда сильно ниже ре-
альной инфляции, которая всегда больше официальной. На-
пример, в прошлом году, по оценкам экспертов, цены в обыч-
ных продуктовых магазинах реально выросли где‑то про-
центов на 30, а официальная инфляция на Росстате — 2,5%.
Не спрашивайте меня, как они там считают официальную

инфляцию, чтобы получился красивый результат, лучше
спросите себя, на сколько больше вы в этом году реально
платите за те продукты и вещи, которые привыкли покупать.
Должен вас расстроить: ровно на столько уменьшилась цен-
ность всех ваших сбережений, если они у вас, конечно же,
223
есть. Процентов на 25–30 всего за один год. Ах да, вы же

получили 5,5% с депозита или 3% со сдачи квартиры, это же
серьёзно меняет дело. Хотя нет.
Ещё один «железобетонный» способ извлечь пассивный до-
ход — это обменять всё на доллары и евро. Я вижу в этом
смысл только в том случае, если вы часто ездите за границу.
Тогда логично: вы держите валюту, чтобы ею расплачиваться
в соответствующих странах. Если же вы обмениваете валюту
для того, чтобы эти деньги не обесценились, то по факту вы
не добьётесь желаемого результата.
Хотите параноить — ну, тогда купите скорее золото. Если
завтра война, революция, землетрясение и нашествие ино-
планетян, то его вам будет легче вывезти на поясе, и оно
принимается в любой стране. Отличный актив для тех, кто
всего боится. А валюта — это не инвестиция и даже не спо-
соб сберегать, поскольку любые деньги теряют со временем
покупательную стоимость.
Не верите? Смотрите: когда вышел первый «Форд Мустанг»
в 60‑х годах, он стоил 2,4 тысячи долларов, сейчас он стоит
60. Инфляция — это не российское изобретение, хотя по это-
му показателю мы стабильно обходим западные страны.
И тем не менее я и в США сейчас покупаю некоторые вещи
дороже, чем несколько лет назад. Там растёт цена и на ме-
тро, и на телевизоры, и далее по списку. Поэтому, стоит ли
менять одни обесценивающиеся бумажки на другие, решать
вам, а я бы не стал.
Кроме квартир, валюты и депозитов, которые, по сути,
представляют собой прекрасный способ медленно терять
деньги, есть, конечно, ещё куча отличных лохотронов, где
вы можете потерять деньги гораздо быстрее. Даже ракеты
224
с такой скоростью не летают, должен вас заверить, с ка-

кой лохи теряют деньги на каких‑нибудь форексах, битках
и прочих ебанашках типа интерактивных электронных ва-
лют.
Я уже несколько месяцев ржу и буду продолжать ржать над

толпой идиотов, которые вложились в битки. Среди них есть
даже такие особенно странные идиоты, которые вложились
в битки в декабре на пике их стоимости под 15 штук. Теперь
биткойн стоит десятку, и вероятность того, что эта стоимость
вырастет, с каждым месяцем всё меньше и меньше, потому
что эпоха пампа внезапно кончилась. Да, все, кому надо
было, уже заработали, а остальные горе-инвесторы не вер-
нут свои вложения никогда.
Именно так выглядит типичная финансовая пирамида. Есть

масса других инструментов, которые занимаются перекачкой
бабла от мудаков к толковым пацанам. Все внезапные хай-
пы и высокорискованные инвестиционные инструменты по
факту — пирамиды, все до одной, на этом даже скучно оста-
навливаться. Отдельная разновидность — МЛМ-пирамиды,
хотя не все из них являются лохотронами, есть более-менее
реальные бизнесы типа Amway.
И да, зарабатывать на вменяемом сетевом бизнесе можно,

но это тоже никакой не пассивный доход, хотя это словосоче-
тание могут активно использовать в продвижении. Если вы
думаете, что сможете заработать на МЛМ, ничего не делая,
то сядьте и посчитайте, сколько ресурсов и времени у вас
уйдёт на поддержание этой сети в адекватном работающем
состоянии. А потом объясните, чем это отличается от любого
активного дохода, наёмного труда или развития собственно-
го бизнеса? Объясняю: это каша из топора.
225
Так куда же вам, неприкаянным, вкладывать? Лично у меня

основные деньги крутятся в бизнесе. Бизнес даёт намного
больше годовых, чем любой банк. И да, часть денег идёт
в консервативные инструменты. Но я не покупаю квартир,
потому что это невыгодно. И я не вкладываю в банковские
депозиты под 4–5%. Потому что это не пассивные доходы,
а пассивные расходы, и мне они на хуй не сдались.
Если вы хотите инвестировать в чужой бизнес, то запомните,

что в инвестициях точных ответов нет ни у кого, кроме мо-
шенников. Но я реально считаю, что если вы не инвестируе-
те деньги совсем, то вы полный долбодятел. То есть, прости-
те, я хотел сказать, что вы недостаточно предусмотрительны.
При этом если вы спросите меня, как конкретно инвестиро-
вать, то я отвечу: «Пофиг как, первые три раза всё равно всё
"пролюбите"». Не потому, что инвестирование плохое, а по-
тому, что вы недостаточно образованы.
Поэтому у меня есть ещё одно универсальное правило: если

ваш доход менее 500 тысяч в месяц, инвестируйте в своё об-
разование. До этого уровня заработка вы однозначно недо-
статочно квалифицированы и как работник, и как бизнесмен,
и тем более как инвестор. И да, инвестировать в образование,
с моей точки зрения, гораздо эффективнее, чем держать день-
ги под подушкой и ждать, когда они полностью обесценятся.
Поверьте, это произойдёт раньше, чем вы выйдете на пенсию.
Спросите у любого грамотного экономиста, финансиста

или инвестора с доходами сильно выше ваших вожделен-
ных 500 тысяч, и он вам ответит, что бабло ни в коем случае
не должно лежать, оно должно крутиться. Это касается и вас,
и бизнесов любого размера, и даже целых государств. В Евро-
пе уже дошли до того, что начали давать деньги на ипотеку
226
под отрицательный процент: берёшь 1000 евро, через пару

лет отдаёшь 950, потому что очень умные банкиры и финан-
систы видят больше смысла в поддержке строительной отрас-
ли, чем в том, чтобы просто держать деньги в других деньгах.
Если вы настроены учиться инвестированию сразу на прак-
тике, то у нас есть инструмент, который называется госо-
блигации и другие облигации. Вы можете вложить в них
посильную сумму и получить 12%. Можете также выбрать
облигации любой страны — хотите греческие, хотите аме-
риканские. Можно вложиться и в Зимбабве, там предлагают
доходность под 70%, но, конечно, риски будут кратно выше.
Если вы хотите совсем избегать риска, то по факту толкового
бабла вам не принесёт ничего. Любой бизнес — это риск,
неважно, ваш он или чужой. Я ещё раз повторю, что такого
формата, как «вкинул денег и забыл», не существует.
Смысл в том, что если вы инвестируете в бизнес, то бизнес
даёт вам за это более высокий процент, чем в банке. Напри-
мер, вы можете дать деньги «Альфа-Банку» в виде депозита
и получить за это 5% годовых, а можете дать деньги «Аль-
фа-Банку» в виде покупки облигаций и получить за это 12%
годовых. Обычные российские облигации стоят от 1000 ру-
блей. Вы можете купить одну штуку и получать за неё 12%
годовых. Сколько надо вложить в банк, чтобы получать та-
кую ставку на депозите? Сотни миллионов.
Понятно, что для покупки облигаций вам понадобится бро-
керский счёт, и желательно ещё изучить условия. А если ещё
и дополнительное образование получать, то всё это звучит
очень тяжело. Хуже того, это звучит так, как будто вам при-
дётся меньше смотреть телевизор, лишить себя соцсетей,
сериалов и прочей фигни вроде странных фантазий про
227
пассивный доход. Вам придётся поработать, чтобы получить

дополнительные деньги.
Или ну его на фиг? Гораздо проще идти по накатанной,
не напрягать свой мозг лишними знаниями и не рисковать.
Насчёт одного успокою: потери вам гарантированы. Инфля-
ция точно будет, ваши сбережения точно будут терять в цене,
и ваш реальный доход совершенно точно каждый месяц бу-
дет падать. Тут рисков никаких нет. Или вы со дня на день
ждёте невиданный ценопад и прибавку к зарплате?
Глава 31
Следующую заметку я написал в декабре 2017 года, в тот самый мо-
мент, когда биткойн бил все рекорды, а по рынку носились крутые
криптодятлы с выпученными глазами и подсчитывали вслух несуще-
ствующие прибыли. Уже в феврале адепты битка слегка приуныли,
что и требовалось доказать. Людей постоянно подводит короткая
память и тяга к халяве. Что тут поможет? Решение кроссвордов,
практика аскетизма и медитации — я серьёзно. Хочется дёрнуться
в какой‑нибудь биток, растущий доллар или Форекс — сядьте и послу-
шайте успокаивающую музыку. Вероятно, что в лёгком трансе к вам
придёт ваш здравый смысл, посмотрит укоризненно сверху вниз и го-
лосом Шарапова скажет, что «самое дорогое на свете — это глу-
пость, потому что за неё дороже всего приходится платить».
От совка до битка: безумное ралли сознания

Биткоин — это просто потрясающе. Он даёт ощу-
щение того, что ты самый умный, самый быстрый
и понял то, чего никто другой не осознаёт. А ещё
биткоин кажется антиправительственным и не-
регулируемым. Это такая замечательная исто-
рия. Если бы она только была реальной.
(Роберт Шиллер,
лауреат Нобелевской премии по экономике)
228
Глава 31. От совка до битка: безумное ралли сознания
Сегодня я решил поделиться с вами своим прогнозом на

биткойн, эфир, даш, рипл и прочие коины. Уже пару недель
всех самых продвинутых криптоинвесторов с объёмом па-
мяти как у рыбки и предусмотрительностью как у стрекозки
сильно лихорадит. Биток вырос на тысячу долларов — все
задрожали и побежали; потом упал на две — все задрожали
и замерли; снова отжался, пошёл в отрыв — опять у нашего
маленького криптоброкера стресс.
В соцсетях сотни срачей, но думаю, что это ерунда по срав-

нению с реальными событиями в туалете криптоинвесто-
ра — нервы же не железные. Если бы я владел аптекой ря-
дом с майнинговым центром, то был бы крайне доволен
и обязательно заказал дополнительную партию таблеток
от диареи, тут прогнозировать спрос намного легче, чем на
биткойны.
А как прогнозировать спрос на биткойны? Как лично вы

определяете, куда он рванёт завтра? Меня умиляют эти экс-
перты, которые пишут: «Кажется, рынок ещё не насытился»
или «Завтра биткойн точно обвалится». Парни, поймите: мо-
жет, он и обвалится, а может, и нет. Важно только одно: это
зависит не от вас и не от любого другого маленького инве-
стора с диареей, а от гораздо более крупных игроков с твёр-
дой памятью и крепким кишечником.
Почему хорошему инвестору важно иметь длинную память?

Да потому, что всё повторяется. В девяностые люди тоннами
скупали бумаги «МММ» и всяких там «Хопёр-Инвестов». Се-
годня народ продвинутый, вместо макулатуры прёт жёсткие
диски. Мне вся эта история напоминает деревянного пацана,
который зарыл на поле пять золотых коинов и ждал, когда
там вырастет дерево. Но у него же был деревянный мозг,
229
понимаете? И то его два профессиональных мошенника пол-

дня разводили.
Когда в 2011–2012 годы Мавроди вернулся и запустил

«МММ» по второму кругу, я реально поверить не мог, что
кто‑то опять пойдёт. Тот же самый человек с корабля на бал,
то есть из тюрьмы на рынок. С той же самой моделью. И на
этот раз вроде бы все уже не понаслышке знают, что такое
финансовая пирамида, кто такой Мавроди и почему 36% рос-
сиян считают его гением, а остальные 64% считают эти 36%
дебилами. И, главное, Лёня Голубков в 2012‑м уже не расска-
зывает, как круто он разбогател, а бьётся головой об стену,
причитая, что испортил всю жизнь этой долбаной рекламой,
после которой его возненавидела вся страна. И всё‑таки они
попёрлись. Кто эти люди и на что они рассчитывали?
У нас в стране есть такая поразительная стратегия мышле-

ния: «Я понимаю, что там наёбывают, и поэтому я туда пой-
ду, и всех наебут, а меня не наебут». Я реально ловлю когни-
тивный диссонанс от величия всех умов, которые неустанно
эту стратегию мышления используют в своих целях. Они бес-
принципны, они, конечно, абсолютно охуевшие, от чего ино-
гда попадают в неуютные места с зарешеченными небесами,
но, бля, они гениальны.
Знаете, если человек вкладывает деньги в систему, где его

доход идёт за счёт вложений других, ничем при этом не под-
креплённых, то он как бы соглашается, что в этой схеме
рано или поздно кого‑то обидят. Ну, не сойдутся однажды
у них финпоказатели. Человек всё понимает и идёт, ве-
рит — очень самонадеянно, — что этим кем‑то будет не он.
Вы с такими знакомы? Как насчёт бизнеса с таким партнё-
ром? Лично я считаю, что данный персонаж очень сильно
230
заслуживает быть обиженным в первых рядах. Для промывки

чакр и очистки сознания.
По этой причине во времена повторного пришествия Мавро-
ди я выпускал прямой запрет моим сотрудникам на работу
с «МММ», а людей, которые с этой системой были как‑то свя-
заны, я заносил в список тех, с кем дела вести можно с боль-
шой опаской. Биткойн — реально та же фигня.
В чём суть нынешних майнеров? Некий мифический Сато-
ши Накамото создал соцсеть, где народ не пишет постики и
не общается между собой, а с помощью программного ал-
горитма ищет какие‑то блоки и получает за это виртуаль-
ные коины, потом обменивается ими при помощи токенов.
То есть это такая среднеинтеллектуальная игра по добыче
монеток. Такой вот хипстерский «Супер Марио». Объясните,
чем это принципиально отличается от любой компьютерной
стратегии? От добычи меча Азерота в World Of Warcraft, на-
пример. Масштабом? Названием?
Кстати, вы знаете, что сам псевдоним Satoshi Nakamoto — ана-
грамма выражения «So a man took a shit». То есть он ещё и несиль-
но скрывает истинные намерения и ржёт почти в открытую.
В отличие от реального майнинга (а есть и такой, «Гугл» зна-
ет), ребята, которые упарывают жёсткие диски, превращая
их в фермы виртуальных продуктов, ничего не производят.
То есть вообще ничего. Они даже котиков не постят в своей
сети (хотя за 25 штук баксов в крипте вы можете купить вир-
туального котика). Рекламы там тоже нет. Есть курс и цена
входа в криптосеть, которая каким‑то образом периодически
меняется. И оттуда появляются коины, которые можно ку-
пить за реальные деньги — с каждым днём это сделать всё
проще и проще.
231
И сейчас вся эта хрень стоит уже 200 миллиардов долларов.

Типа. То есть какая‑то непонятная онлайн-игра, внутри ко-
торой люди выращивают искусственные деньги, реальная
стоимость которых зависит от слухов и непредсказуемых со-
бытий, оценивается в 200 ярдов! Мавроди волосы на мошон-
ке рвёт от зависти.
Тут ещё и первые криптомиллиардеры появились — те самые
жуки, которые в 2008‑м отжали у Цукерберга 65 миллионов. На
них эти два брата-акробата купили битки. И понеслась. Кроме
них, говорят, миллиардер по количеству битков только сам На-
камото — тот самый, который обделался. Ничего не смущает?
Только у нас в стране уже тысяч десять человек построили
реальные фермы за 10 зелёных косарей и что‑то там май-
нят. Судя по последним обзорам, передовые устройства для
добычи битфигни «окупаются» за полгода, правда, в тех же
биткойнах. А значит, пока ни в чём. Но знаете, что реально
при этом окупается и где настоящие золотые горы в свобод-
но конвертируемой валюте?
Сами фермы. Первое устройство для добычи биткойна изо-
брела пекинская компания Canaan Creative. Топовые модели
сейчас стоят в районе 170–190 тысяч рублей. По случайно-
му, конечно, совпадению, большинство других устройств для
майнинга производится в этом же самом чудесном городе Пе-
кине. Например, муравей-шахтёр, он же Antminer на чистом
англо-китайском. Производит эти чудо-устройства компания
Bitmain и позиционирует их как самые эффективные в мире.
Завывая на уровне свыше 75 децибел, то есть сильно громче,
чем старый холодильник, и гораздо страшнее, чем привиде-
ние в древнем замке, эта шайтан-машина неустанно работа-
ет на ваше благосостояние. Киловатты, которые эти фермы
232
жрут быстрее, чем гусеницы капусту, приходится тоже, кста-

ти, в реальной валюте оплачивать. И да, такая чудо-машина
приступит к работе не ранее, чем вы выложите за неё скром-
ную сумму в 255 тысяч рублей.
Но это же ерунда для будущих миллионеров. Всего лишь пять
восьмых айфонов за орущую железную коробку. Выгоды оче-
видны, и я сейчас абсолютно серьёзен. Я вижу огромные оче-
видные выгоды для корпорации Bitmain — китайцы молод-
цы, особенно если припомнить тот факт, что всего два года
назад их устройства стоили почти втрое меньше. Угадайте
с трёх раз, кто на ком в любом случае наварится?
И да, где ещё недавно были сосредоточены мировые крип-
тобиржи? В КНР. А потом местный ЦБ сказал «баста, кара-
пузики» и закрыл экономику страны от ими же раздутого
пузыря. И теперь славная крипта полезла на другие торговые
площадки, пошла по миру, подросла, раскрутилась. И про-
должает приносить стабильный доход скромным китайским
производителям муравьёв-ассенизаторов.
Тут даже Венесуэла — главный аутсайдер Латинской Амери-
ки — решила примазаться: они не успевают нули на своих
банкнотах приписывать, чтобы догнать инфляцию, и Мадуро
решил выплыть на биткоиновом пузыре — обещал собствен-
ную национальную криптовалюту запустить. Такой Мавроди
с усами во главе страны. Лично меня беспокоит эта тенден-
ция: так скоро латиносы вместо кофе будут поголовно выра-
щивать криптоболивары. А я не понимаю, как их заваривать.
Но давайте всё же про наших будущих миллиардеров. Майнят
не все криптопоклонники. Некоторые последователи «мужика,
производящего дерьмо», не напрягаются, а просто покупают
готовые, уже намайненные биточки. Как беляши у Казанского
233
вокзала. За реальные деньги. Называют себя криптоинвесто-

рами и с пеной у рта доказывают, что это будущее (блок-
чейн, ICO, все дела). Те, кто за штуку купил битки в начале
года, сейчас просто джигу пляшут от счастья. При курсе в 11.
Здорово? Да охрененно! Но есть один нюанс: как превратить
криптовалюту в реальную? А вот тут начинается настоящий
квест почище сбора токенов. Есть какие‑то биржи, но их ещё
надо найти, и на биржах всё время что‑то происходит. Гении
с хорошей памятью сейчас мысленно воскресили образ «Рус-
ского дома Селенга», только это теперь в мировом масштабе.
И, честно говоря, я не представляю, кто даст вам реальные
деньги за биток при нынешнем разбросе цены. То есть ку-
пить биток за 12 можно, а продать? Есть такие, кто смог?
И это второй момент. Волатильность на этом рынке архивы-
сокая — любой чих, пук или слух может подбросить или опу-
стить биток на несколько сотен, а то и тысяч за раз. То есть
вот сказал какой‑то индус, что протокол для биткойна создал
Илон Маск, и он уже стоит 10 косарей; запустили слух о по-
ломке — упал на две штуки. Логика тут очень призрачная.
Любое совершенно непредсказуемое событие может обру-
шить весь ваш заработок как по щелчку.
Третий момент. Из тех счастливцев, что смогли получить
реальные деньги за свои виртуальные монеты, процентов
восемьдесят… вложило их обратно в битки. Почему? А по-
чему, выиграв на тотализаторе миллионы, люди за рекордно
короткий срок просаживают там же ещё больше? Криптова-
люты — это такой же наркотик.
То есть смотрите. Вы толком не знаете, кто создал эту фигню,
которая в любой момент может подорожать или подешеветь
из‑за любого непредсказуемого события. Кто решает, когда
234
это произойдёт? Не вы. Вы вообще никак на это не влияете

и никак не можете это прогнозировать даже на день вперёд.
Это не инвестирование, а спекуляция на мыльном пузыре.
Всё, что мы знаем: кто‑то в Пекине создал систему из ничего
без всякой пользы, кто‑то держит на руках 80–90% чёрной
дыры, засасывающей коины на поле чудес. Это как ямка —
там ничего нет, если вы не положите. Кто‑то просто ест поп-
корн за кадром и ждёт, когда «рынок насытится» (читай:
максимальное количество рыбок и стрекозок положат свои
денежки в ямку). И тогда он эти деньги заберёт. Когда это
произойдёт? Хрен поймёшь когда. Кто обрушит эту пирами-
ду? Ясно, что кто‑то самый большой. Возможно, несколько
крупных игроков. И поймите, эти ребята выберут такой мо-
мент, когда вы будете ожидать этого меньше всего.
Если мы их легко видим при чуть более внимательном рас-
смотрении, то они друг друга тем более видят, знают и всегда
договорятся между собой.
Вы всё ещё считаете, что виртуальная фермочка с монетка-
ми — хороший финансовый инструмент? Давайте с вами
тоже поиграем в занятную игру. Какой у вас прогноз на сле-
дующую неделю? После сбора ваших комментариев я готов
организовать сеанс онлайн-медитации. Будем повторять
мантру «халява, приди!». После этого ваши шансы выиграть
на криптовалютах обязательно вырастут на 36 процентов.
235
Часть пятая. Простой нелёгкий выбор
Часть пятая
Простой нелёгкий выбор
Почему многие люди бросают что‑то, едва начав? Откуда
берутся перепады энергии, настроения, энтузиазма? Бывает
так, что человек, который вчера с горящими глазами рас-
сказывал каждому встречному, что начал круто менять свою
жизнь, уже завтра машет рукой и на все вопросы с лёгким
смущением пожимает плечами: просто что‑то нашло, но те-
перь я в порядке. Слился, бывает. Не ожидал, что придётся
ещё и пахать.
Я сталкивался с таким как тренер много раз и раньше был
уверен, что каждый может поменять свою жизнь — было бы
желание. Теперь я реально пересмотрел свои взгляды и пере-
стал убеждать всех подряд сделать свою жизнь лучше. Это
действительно ваш выбор. Если человек начинает сомневать-
ся, покупать ли ему мой тренинг, требует гарантий, напри-
мер, на бесплатном мастер-классе, то я просто смотрю на
это минуты две, а потом освобождаю его от мучительного
выбора. Как? Очень просто. Я говорю: «Ты мне не нравишь-
ся, и я тебе свой тренинг не продам».
И всё, человек свободен как ветер. Он может биться головой
об стену хоть полгода — я реально не продам ему тренинг,
236
Глава 32. Человек вы или олень (три проверочных вопроса)
потому что я не хочу учить тех, кто мечется и завтра сольёт

весь свой труд в помойку. Но беда даже не в том, что он
свой труд сольёт, но он и мой труд сольёт тоже, а это мне со-
вершенно не нравится. Я не хочу возиться с долбодятлами.
Я уважаю себя, своё время и свою работу, потому что я знаю,
какие бывают результаты.
Поэтому, перед тем как прийти на какой‑либо тренинг или
консультацию ко мне лично, я крайне рекомендую вам сде-
лать простой выбор. Он простой, но не лёгкий, потому что
в мире нет лёгких выборов вообще, мы всегда что‑то приоб-
ретаем и чего‑то лишаемся одновременно. Если вы приоб-
ретаете карьерный рост, богатство, бизнес, то лишаете себя
возможности лениться, тупить и быть слабым. Вы начинаете
отношения с другим человеком и лишаете себя возможности
не заботиться ни о ком, кроме себя. Вы решаете взять ответ-
ственность за собственную жизнь и навсегда отказываетесь
от удовольствия переложить её на кого‑то другого.
Выбирайте. Изгоняете ли вы своих долбоклюев или хотите,
чтобы они дальше расчёсывали центр удовольствия в вашем
мозгу? Решать только вам. Когда никто не клюёт в черепуш-
ке, это тоже поначалу странно.
Глава 32
Человек вы или олень (три проверочных вопроса)
Это может показаться странным, но, для того чтобы понять,

как человек живёт, вам достаточно усадить его за руль и по-
кататься с ним полчасика. Гарантирую, если будете внима-
тельно смотреть, то выясните о нём много крайне важных
237
вещей. Ведь обычно люди почему‑то управляют своей жиз-

нью либо так же, либо ещё хуже, чем личным автомоби-
лем — такая вот закономерность.
Возьмём обычную десятикилометровую пробку. Если вспом-
нить, что время — деньги, и умножить количество всех этих
человеко-часов на стоимость одного рабочего часа в Москве,
то можно подсчитать, что потеря времени обходится разово
всей пробке в скромную сумму от трёх миллионов рублей
(не считая топлива и расходов на питание).
А кому обычно мы обязаны всем этим удовольствием, рас-
ходом времени и денег? Весь этот праздник обычно бывает
заботливо организован тремя-четырьмя интересными лично-
стями, которые равномерно распределяются по пути нашего
следования с феерически долбоэпическими авариями.
Когда я вижу этих людей, которые ухитряются впечататься
в чей‑то задний бампер на охрененно высокой скорости аж
километров тридцать в час, я невольно спрашиваю себя, по-
чему ГИБДД до сих пор продолжает выдавать права оленям,
и только потом вспоминаю, что некоторые из них внешне
похожи на людей. Да, некоторые олени совсем как люди,
представьте, у них даже нет рогов и копыт. Они выглядят
и говорят, как мы. Но, к сожалению, они — олени. И каждый
раз, когда они принимают решение выехать на трассу в сне-
гопад, они делают это как олени, а не как люди. И, поскольку
логику оленя понять вот так сразу нормальному человеку не-
просто, предлагаю наглядное сравнение.
Возьмём для начала человека. Например, меня. Как я при-
нимаю решение о поездке на личном автомобиле? Когда
я вижу за окном снегопад, я спрашиваю себя, обут ли мой
автомобиль в соответствующую резину? И отвечаю себе: да,
238
резина зимняя, всё хорошо. Затем я задаю себе ещё несколь-

ко проверочных вопросов, например, готов ли я управлять
своим автомобилем на скользкой дороге. Да, соответствую-
щие навыки имеются. Готов ли я справиться со сложными
ситуациями в такую непростую погоду? И снова да, курс экс-
тремального вождения пройден, я умею рулить автомобилем
даже в сносе и заносе и в курсе, как быстро остановиться,
если что. Можно задаться другими вопросами. Достаточно ли
у вас в наличии силы воли, чтобы соблюдать ПДД и не пор-
тить дорогу всем окружающим бессмысленными манёврами?
Ну и так далее.
Но это человек. А вот олень — он другой. Возьмите оленя,
и вы увидите, что он рассуждает иначе. Это тупое животное
не задаётся вопросами, оно не тратит своё время на приоб-
ретение дополнительных навыков. Олень один раз заплатил
за машину и с тех пор чувствует себя хозяином леса и трас-
сы, это для него одно и то же. Почему он хозяин трассы?
Да просто потому, что у него красивые, ипать, рога. Вы их
не видите, а они есть. И вот олень прётся на дорогу в снего-
пад, в бурю и град. Он прётся на рандомной скорости, совер-
шенно не рассчитывая, где закончится его тормозной путь —
в районе заднего или переднего бампера впереди едущего
автомобиля или же фонарного столба. Он прётся по скольз-
кой дороге, не умея справиться с боковым сносом обеих осей.
Он прётся на летней резине.
Но, если бы проблемы на нашей трассе создавали только
олени, даже тогда ещё худо-бедно можно было бы выбрать-
ся из пробки за пару часов, поскольку, к счастью, их не так
много. Но нет. Всегда найдутся люди, которые присоединятся
к празднику жизни и продлят вечеринку ещё на часок-другой
ко всеобщему удовольствию. Эти люди ещё не олени, но они
239
очень сильно хотят ими стать. Пока же у них просто некое ис-
кажение мировоззрения, которое выражается в том, что они
считают себя сильно умнее других. Кроме того, они крайне
возбудимы: оказавшись в неприятных условиях, созданных
оленями, они просто неспособны сохранять спокойствие.
Каждую секунду им надо обязательно нажимать на педали,

крутить руль и кого‑нибудь обгонять. Хоть на полкорпуса,
хоть на миллиметр — их внутренний олень ещё не до конца
пробудился, но он уже набирает силу и требует от них ежесе-
кундных действий. И вот они мечутся: правый ряд поехал —
ну‑ка, подрежу я правый ряд. Правый ряд остановился, поехал
левый — метнусь туда. Снова в правый. Средний. Правый.
Средний. Левее. О нет, опять стоит — правый. Остальные
подождут, пропустят — тут же я еду! Мне можно, это же я.
Таких полуоленей (назовём их так для понимания) в пробке
гораздо больше, чем полноценных сохатых, и поэтому даже
без аварий они умудряются затормозить весь поток в целом
ещё где‑то на часок по самым минимальным прикидкам.
Конечно, в пробке есть люди. Нормальные, вменяемые «че-

ловеки», которые сидят за рулём, не дёргаются, едут в сво-
ём ряду. К счастью, их пока ещё большинство, и поэтому
пробка рано или поздно заканчивается, а за ней начинается
нормальная дорога, которая едет с вменяемой скоростью.
Не благодаря оленям. Не благодаря тем, кто всё время ме-
чется. А благодаря нормальным людям, понимаете?
И вот жизнь. Смотрите, в чём‑то наша жизнь ничем не от-

личается от десятикилометровой пробки. Поймите, что лю-
ди-олени, к сожалению, ведут себя так не только на дорогах.
Они — ходячие аварии во всём. Они начинают бизнес, ни-
чего толком не просчитав. Они женятся и выходят замуж,
240
не понимая того, зачем это делают и как дальше строить

отношения. Эти люди бездумно заводят детей и не считают
нужным даже прочитать пару книг о том, как их воспиты-
вать, типа, само как‑нибудь вырастет. Они постоянно бездум-
но причиняют боль и убытки окружающим людям, тут и там
создают какие‑то катастрофы и заторы. Вы таких встречали?
Это они внезапно увольняются с работы и с криком «эге-гей»

уезжают медитировать в Таиланд, бросив всё, потому что под
хвост попала вожжа и сказала, что надо немедленно просвет-
ляться. Это они потом так же внезапно возвращаются, за-
нимают денег у друзей и открывают бизнес по разведению
экзотических рыбок. Это они потом торжественно прогора-
ют, кидают всех и снова растворяются где‑то в голубой дали.
Это они заливают кипятком только что отремонтированную
квартиру соседей, поскольку тупо поленились вовремя почи-
нить кран, и прочая, прочая, прочая (вы можете продолжить
сами).
Есть другие, дёрганые и мечущиеся, таких ещё больше, чем

людей-катастроф. Они не решаются вот так сразу всех ки-
нуть и умчаться в закат, но они по жизни постоянно мечут-
ся. Ну‑ка, я в певцы пойду и прославлюсь за полгода. Чёрт,
не получилось. Тогда айда криптой торговать или на Форекс,
там, говорят, ещё можно мгновенно разбогатеть. Просрал все
деньги на Форексе? Ну, не беда, начну учиться на психолога.
Это вечные студенты и начинающие, у них постоянно новые

проекты и стартапы, которые, как правило, никуда не стар-
туют. Они постоянно подрабатывают таксистами и офици-
антами, но это временно, потому как вот-вот, прямо завтра,
прославятся на сцене или разбогатеют на крипте, ага. Они
всё время завидуют оленям и рассказывают всем про то, как
241
один их знакомый уехал в Таиланд и скоро надо рвать туда

когти тоже. Когда знакомый возвращается из Таиланда с го-
лой жопой, они дают ему денег взаймы, чтобы ощутить не-
много превосходства, или же начинают рассказывать всем
про другого знакомого.
И вот давайте, наконец, посмотрим, чем от этих странных

персонажей отличаются нормальные люди. Человек разум-
ный обычно никуда не торопится, потому что понимает: если
даже перед выездом на трассу в снегопад надо чутка пораз-
мыслить, то перед открытием бизнеса — тем более. Подумать
бывает хорошо в любых ситуациях. Вы не поверите, какое
это наслаждение — пользоваться мозгом. Вообразите себе,
можно решить, чем заниматься, вперёд на год, два, три, де-
сять, даже двадцать. Можно всю жизнь себе продумать, хотя
это, конечно, немыслимый напряг. Но для человека с мозга-
ми нет ничего невозможного, представьте.
В это трудно поверить, но можно заранее всё предусмо-

треть: чему учиться, кем работать, как двигаться вверх
по карьерной лестнице или развивать свой бизнес, как на-
ращивать доходы. Можно обдумать, на ком вы хотите же-
ниться, где жить, скольких иметь детей и на какие доходы
давать им образование. Олени об этом не слышали, но, го-
ворят, некоторые люди делают именно так и добиваются
невиданных успехов.
Когда я двадцать лет назад начинал тренинговый бизнес, я,

может, и не знал, что стану владельцем большой компании
с представительствами в сорока городах, но я точно знал, что
не хочу быть человеком-катастрофой и не намерен метаться.
Я не говорю, что вы должны жить, как я. Если вам нравит-
ся постоянно дёргаться туда-сюда и устраивать аварии на
242
ровном месте, я не могу и не хочу вам это запрещать. Я даже

не буду материть вас, проезжая мимо в этой сраной пробке,
я только удивляюсь вашим странным предпочтениям.
И я всего лишь обращаю внимание на то, почему у одного

человека есть успешный бизнес, а у другого «не срослось»;
почему у одного человека есть отношения, а у другого вечно
«всё сложно» и долг по алиментам в придачу; почему у од-
ного человека на всё хватает денег, а другой вечно живёт
от зарплаты до зарплаты и страдает, что ему кто‑то недодал.
Если у вас есть похожие мысли и проблемы, то просто за-
дайте себе проверочные вопросы, которые помогут мгновен-
но определить, нормальный ли вы человек с перспективами
к успешному саморазвитию или уже встали на путь противо-
естественного превращения в оленя.
Вопрос первый: «А не веду ли я себя как полный олень?» По-

дойдёт вам почти на все случаи жизни. Паркуетесь ли вы или
едете по трассе в снегопад, собираетесь ли жениться или за-
нять денег, устроиться на работу или уволиться, уехать в Та-
иланд или разводить рыбок. И, если ответ случайно окажется
положительным, ничего страшного, со всеми бывает. Просто
подумайте, как бы поступил нормальный человек, и ориен-
тируйтесь на эту идею.
Вопрос второй: «А хватает ли мне навыков? Достаточно ли

знаний?» Как и предыдущий, этот вопрос почти универсаль-
ный и даже просветляющий. Снова ничего страшного, если
ответ вас не порадовал. Запишитесь на тренинг, возьмите
в руки книжку по теме и скажите себе, что можете не толь-
ко дочитать её до конца, но и применить новые знания на
практике, как это делают разумные люди. А если вы не уме-
ете справляться с заносами, просто победите в себе оленя,
243
повремените с покатушками до лучшей погоды, а потом схо-

дите на курс по вождению на скользкой дороге.
Вопрос третий: «А всё ли я продумал? Удачное ли сейчас вре-
мя и как можно сделать лучше?» Приведу простой пример.
Когда 25 декабря я ехал в Курск, то, немного поразмыслив
заранее, решил выдвинуться в два часа ночи и спокойно
приехал к утру по пустым дорогам. Разумеется, если я бы
я выехал в середине дня, я тоже бы приехал. Но, возможно,
также к утру — с матом, нервами и продолжительностью
пути в три раза дольше. В бизнесе, представьте, всё так же.
В любых аспектах жизни всё точно так же. Просто иногда
лучше подготовиться и сделать всё быстро и по‑человечески,
чем проебать кучу времени, нервов, денег и сделать как по-
следний головожоп.
Глава 33
А нужен ли вам свой бизнес:
тест на предприимчивость
Ну, — произнёс Бенджи, — за дело.
Форд и Зафод бодро сдвинули бокалы.
— За дело! — дружно воскликнули они.
— Не понял, — грозно сказал Бенджи.
Форд огляделся:
— Простите, я подумал, что вы пред-
лагаете тост.
Как я уже неоднократно писал, идея сделать бизнес из одно-

го желания получить много денег обречена на неудачу. Сие
не означает, что свой бизнес не является отличным способом
их зарабатывать. Больше денег, чем от успешного бизнеса,
244
Глава 33. А нужен ли вам свой бизнес: тест на предприимчивость
вы обретёте только во власти. Но там, где её много, кон-

куренции гораздо больше, а вероятность проигрыша, как
в лотерее, — 99,9%. Поэтому вернёмся на бренную землю.
Предложу вам простой тест на наличие бизнес-жилки. Уже
к концу этой заметки вам с гарантией станет ясно, стоит ли
начинать своё дело или выбрать вместо этого стратегию ка-
рьерного роста.
Начнём с того, что если амбиции ваши не так велики, то свой

бизнес в принципе заводить не стоит — вы получите те же
средние деньги ценой кратно бо́льших усилий. Примерно до
суммы около 300 тысяч рублей вырасти сегодня не то что-
бы легко, но возможно в рамках 5–7 лет. При этом неваж-
но, занимаетесь ли вы своим бизнесом или строите карьеру.
Второе во многих случаях даётся, поверьте, гораздо проще.
Другой вопрос, что вы планируете делать потом?
У наёмных сотрудников, доросших до такой суммы ежеме-

сячного вознаграждения, как правило, начинаются серьёз-
ные затруднения с дальнейшим ростом. Тупо потому, что ва-
кансий на зарплату в районе 400–500 тысяч немного, и все
крутые специалисты в этот спрос не пролезают. Нужно быть
мегакрутым, и такие люди есть, хоть их и крайне мало. Есть
топ-менеджеры, которые зарабатывают гораздо больше, чем
полмиллиона в месяц, без всякого собственного бизнеса, так
что смотрите и учитесь, было бы желание.
Я много раз приводил пример одного моего хорошего зна

комого в Чите, который платит врачам-стоматологам по
400–500 тысяч в месяц. Хорошему специалисту вроде пресс-
секретаря крупной корпорации или коммерческому дирек-
тору с большим опытом тоже могут платить сопоставимую
сумму или больше. Естественно, такие вакансии никто
245
не публикует на «Хедхантере», но они всегда есть, и, кстати,

с поиском специалистов, которые реально соответствовали
бы по уровню этим вакансиям, у компаний часто возникают
затруднения. Их ищут сарафанным радио по всему рынку,
переманивают, прикармливают, соблазняют всевозможными
интересными проектами, и вот это и есть настоящий хедхан-
тинг, а не из серии «понаберут по объявлению».
У меня часто спрашивают, мол, где такие вакансии, покажи,

я тоже хочу получать пол-ляма. Когда возникают подобные
вопросы, я всегда спрашиваю: «А ты являешься коммерче-
ским директором с опытом работы тридцать три года, ко-
торый с нуля компанию поднимал? Если нет, то свободен».
А если да, то вам не надо ничего искать — за вами сами при-
дут, и вы ещё замучаетесь от предложений отбояриваться,
потому что предлагать будут не последние люди и не всем
ещё так просто откажешь.
Поймите, просто хороших специалистов на рынке мало,

а специалистов суперкласса всегда дефицит. И получается
такой вот забавный парадокс: вакансии на пятьдесят тысяч
закрываются за месяц, а человека на вакансию с окладом
пятьсот тысяч ищут по два-три года. При этом рынок полон
людей, которые зарабатывают 250–300 и хотят ещё припод-
няться, но зуб неймёт, и работодатель не понимает, за что
и кому имеет смысл платить такие деньги.
Объясняется всё довольно просто. Для того чтобы зарабаты-

вать 500–700 тысяч, нужно пахать, как в бизнесе. Потому
что человек, который зарабатывает 700, должен приносить
своей компании 10 миллионов. Если он не понимает, как это
сделать, он на хрен никому не сдался. А люди, как прави-
ло, не понимают этого, потому что в найме с удовольствием
246
остаются не те, кто одним прикосновением превращает всё

в золото.
И вот теперь я предложу вам простой тест, чтобы вы пря-

мо сейчас могли сами себе ответить на вопрос: будете ли вы
когда‑нибудь зарабатывать ну хотя бы миллион в месяц или
всю жизнь будете мечтать о паре сотен тысяч вместо того,
сколько у вас там сейчас выходит.
Первый вопрос: делаете ли вы каждое утро зарядку без на-

поминаний? Поймите, что это самое маленькое, что вы
можете делать сами. Если даже это вам не по силам, то от-
куда у вас возьмутся сила воли и энергия на ежедневную
«туеву хучу» дел, каждое из которых нужно делать без на-
гоняя от начальства, трудового контракта и понятного воз-
награждения, которое поступает на карточку дважды в ме-
сяц?
Сегодня вы встаёте по будильнику не потому, что сами так

решили, а потому, что вам нужно на работу к определённо-
му часу. А завтра, когда вам можно будет поставить его на
любое время, на сколько вы его заведёте? Не отключите ли
совсем? Сколько часов в день вы тогда будете трудиться на
себя?
Второй вопрос: работаете ли вы над тем, чтобы развивать

квалификацию без принуждения со стороны компании? По-
купаете ли вы книжки за свои деньги, смотрите ли курсы
в свободное от работы время, участвуете ли в профильных
форумах? Насколько в целом вам интересно повышение ква-
лификации и всё, что относится к вашей работе?
Если сами вы этого не делаете, то в бизнесе конкуренты

вас просто порвут на британский флаг. Каждый из них,
247
кто хотя бы на 10% мотивирован учиться, будет впереди.

Он будет лучше, чем вы, понимать в том, как работать, как
продвигаться, как составить бизнес-план, как привлекать
клиентов, как оптимизировать налоговую базу и привлечь
инвестиции, как договориться с партнёрами и обойти кон-
курентов.
Третий вопрос: насколько вы склонны к риску? Готовы ли по-

ставить на одно решение всё, что есть? Готовы ли разрулить
любую херотень, которая вам угрожает, в том числе напря-
мую угрожает жизни? Или с каждой трудностью вы идёте
к начальству по принципу «жираф большой, ему видней»?
Если вы не готовы разруливать трудности, то бизнес — это
не ваше, всё. Тут вообще двух мнений быть не может, потому
что бизнес — это сплошные препятствия и заморочки. Каж-
дый день. Никто не ждёт вас с красной ковровой дорожкой
и шампанским.
Клиенты хотят качественный товар и услугу как можно де-

шевле, налоговая — выплат с первого дня, а конкуренты —
сожрать вас заживо, обглодать кости и сплясать на них джи-
гу-дрыгу (или что там сегодня в моде?). Да, ещё есть упыри
с «Хедхантера», которые обязательно придут к вам устраи-
ваться по объявлению и получать зарплату, но работать они
не захотят. И вам каждый день придётся их пинать за ваши
же деньги.
Четвёртый вопрос: ищете ли вы гарантий? Потому что

если вам нужен бизнес с гарантией, то вас ждёт поле чудес
в стране дураков, Мавроди, лиса Алиса, кот Базилио и На-
вальный. Это будут ваши любимые клиенты. В офисе вам
напишут в трудовом договоре зарплату, которую вы будете
получать каждый месяц независимо от кризисов и погоды,
248
там же будет медицинская страховка, гарантированный от-

пуск и больничный. В бизнесе — ничего.
Вы будете работать больным и здоровым, уставшим и не-
выспавшимся, сытым и голодным, в будни и выходные вне
зависимости от того, получили в этом месяце прибыль или
нет. При этом вы можете потерпеть неудачу независимо
от того, сколько усилий вложили — риск остаётся всегда.
Самые перспективные компании прогорают, самый ум-
ный и трудолюбивый бизнесмен может стать банкротом.
Никто. Никому. Никогда. Ничего. В бизнесе. Не гаранти
рует.
Ну и последний вопрос, мой любимый, на сладкое для пар-
ней. Если завтра предложат за миллион долларов воткнуть
член сифилитично-гонорейной бомжихе, ты согласишься или
нет?
Однозначный ответ «нет» выдаёт отсутствие попытки мыс-
лить как бизнесмен, потому что если бы вы мыслили имен-
но так, то, прежде чем ответить, сели бы за расчёты. А они
такие: вероятность заражения — девяносто два процента,
вероятность, что пронесёт, — восемь, стоимость лечения —
5–10 тысяч. Доход, как уже было сказано, — миллион долла-
ров. Невероятно выгодный бизнес-проект.
И если вас всё ещё потряхивает от отвращения, то подумай-
те: вы хоть раз пытались разобраться в головах людей, с ко-
торыми вы будете работать? Там говна ещё больше. Разгре-
бать его придётся бесплатно и вне зависимости от того, биз-
несмен вы или бизнесвумен, страдаете ли вы брезгливостью
или нет. Пытались ли вы когда‑нибудь разрулить ту хуйню,
которая творится с человеком, у которого 50 раз не получи-
лось продать?
249
Приходилось ли вам разруливать ситуацию, когда курьер

спиздил последние сто тысяч рублей? Из вариантов у вас: либо
посадить молодого непутёвого парня или пенсионера с трясу-
щимися руками, либо уговорить вернуть деньги, которые он
уже «пролюбил» и которых у него больше никогда не будет.
Готовы ли вы прощать или будете жёстко требовать своего?
Так вот, если у вас большое сердце и широкая душа, сиди-

те в офисе. В бизнесе не может быть никакого прощения.
Такого любителя прощать все сотрудники будут вертеть на
каждом шагу, а потом бить на жалость. С того момента, как
вы открыли своё дело, надо понимать, что отныне вы опе-
рируете не категориями человеческих отношений, а катего-
риями проёба бизнеса. Бизнес «пролюбить» нельзя, поэтому
придётся принимать непопулярные, очень тяжёлые и иногда
очень блядские решения.
Ваш бизнес — это отдельный субъект со своим интересом.

Он не совпадает даже с вашей собственной выгодой, когда
вы, например, хотите поехать в отпуск и отключить телефон.
Что говорить об остальных людях, которые будут с вами ра-
ботать? Вы готовы стать в их глазах безжалостным, бездуш-
ным упырём? Вы готовы сажать проворовавшихся сотруд-
ников, увольнять долбодятлов одним днём, даже если у этих
долбодятлов семеро по лавкам?
Вы готовы грызть глотки и рвать всех зубами ради бизнеса?

Готовы принести жертвы: каких‑то друзей, своё доброе имя,
своё свободное время и личную жизнь? Или, может, ну их
на хрен, эти миллионы, тем более что вы и знать не знаете,
зачем они вам. Вы даже будильник сами на семь утра не за-
ведёте. Готов поспорить, что мне эти деньги по‑любому
нужнее.
250
Глава 34. Как прославиться в соцсетях (на примере маникюрши Фатимы)
Глава 34
Продвижение в соцсетях — очень забавная тема, одна из тех, где
с виду всё очень легко, а на деле успеха добиваются немногие. Это
похоже на написание хороших текстов: вроде буквы мы все знаем, пи-
сать умеем, и что там такого может быть трудного? А вот поди
ж ты. Что ещё может делать каждый? Фотографировать, снимать
ролики, быть фотомоделью, офигенно готовить, всеми руководить,
быть тренером и преподавателем — много таких профессий. С пени-
ем та же развлекуха — завсегдатаи караоке знают, что с собой всег-
да хорошо иметь беруши. Ваше‑то выступление, ясное дело, пройдёт
на ура, а вот от жалких любителей за соседними столиками всего
можно ожидать. И если в написании текстов, фотографировании
и пении вы уже почти на уровне мастера, то остаётся маленький
вопрос: как же всё‑таки прославиться в соцсетях?
Как прославиться в соцсетях

(на примере маникюрши Фатимы)
Давайте поговорим о том, что ещё люди с маниакальным

упорством делают, чтобы остаться бедными. Если честно, то
я даже слегка подохренел от популярности текста о привыч-
ках бедных и очень надеюсь, что спрос идёт не на сами при-
вычки, а всё‑таки на избавление от оных. Хотя кто я такой,
чтобы мешать вам оставаться на нижних ярусах социальной
пирамиды? Я всего лишь скажу: ничто так не помогает че-
ловеку оставаться в нищете и безвестности, как постоянные
попытки внезапно прославиться.
Я не случайно говорю «внезапно», потому что постепенно

прославиться в 21 веке совсем несложно. Не скажу, что вас
будут знать все 7,5 миллиардов населения Земли, но кого
вообще знают все 7,5 миллиардов? Если говорить о более
реальных цифрах в несколько тысяч человек, то вам доста-
точно всего лишь нормально делать своё дело. И не надо
251
заниматься так называемыми «публичными» профессиями.

У хороших врачей, учителей и бухгалтеров сотни клиентов
по сарафанному радио. Даже у мастеров по маникюру сейчас
тысячи подписок в «Инстаграме», где они просто рассказыва-
ют о своей работе. Но у нищих и ленивых особая идея — они
всегда хотят прославиться внезапно. И обязательно чем‑то,
не имеющим никакого отношения к их работе.
Не таковы простые люди, чтобы лишний раз думать и гово-

рить о своей работе, чтобы поступательно добиваться успе-
ха. Меня умиляет, как им всегда хочется прославиться имен-
но в одночасье, иначе это для них лишено всякого смысла.
Богатеть они, кстати, хотят точно так же — чтоб вот идти
по улице и бах, миллион долларов прямо по башке. Ну что
там сверху, жалко, что ли, кому‑нибудь выбросить, когда та-
кой хороший человек гуляет? И вот именно так они и хотят
стать знаменитостями — разом и навсегда. Желательно с га-
рантией ещё.
И как же сегодня модно прославляться? Ещё каких‑то десять-

двадцать лет назад возможности казались очень ограничен-
ными. Люди штурмовали охраняемую территорию «Останки-
но», висли на узорчатом заборе «Мосфильма» и ближе к лету
устраивали молельные стояния у дверей театральных вузов.
(Первая попытка — сразу после школы, вторая — лет через
двадцать с дочерью, обе бездарно провалены. Но с внучкой
попытают счастья снова.) Теперь же всё замечательным об-
разом переменилось.
Теперь необязательно, чуть растает снег, зубрить басни

со стихами и прорываться в Москву в плацкартном вагоне,
чтобы обеспечить себе пару недель приятного времяпрепро-
вождения на экзаменах в ГИТИСе, ВГИКе и прочих подобных
252
местах. Сегодня есть способ лучше! Теперь‑то уж понятно,

как в одночасье стать знаменитым, практически не подни-
мая жопы с дивана. Всего‑то и нужно, что стать видеоблоге-
ром. Или инстаграмером. Главный залог счастья — купить
айфон, а потом снимать и постить что попало.
Я тащусь от всех этих отпускных фоток «ВКонтакте». Ко-

нечно, ведь никто, кроме вас, в отпуск в Египет и Турцию
не ездит, так что все будут просто вне себя от восторга, ког-
да вы покажете им захудалый пляж из трёхзвёздочного от-
еля где‑нибудь в Анталии. А если видео, то ваще. И вы сразу
станете знаменитостью. Четыре лайка на последней кривой
фотке с пальмами — яркое тому подтверждение. Хотя нет.
Должен вас расстроить — вы не прославитесь.
Возможно, это просто не приходило вам в голову, но, к сожа-

лению, на дворе 2018 год и интернет уже переполнен всевоз-
можными фото и видео всех реальных и нереальных пляжей,
отелей, пальм в гораздо лучшем качестве и ассортименте, не-
жели вы можете отснять даже за всю свою убогую жизнь. Да,
шестизвёздочных и восьмизвёздочных отелей тоже.
Какие ещё там идеи? Трэшняк в виде фото на фоне чужого

автомобиля я сейчас даже не беру, хотя такого говна в сети
навалом. Видео про ребёнка и про вашу собачку, фото сисек
и маникюра, тарелочек и бокальчиков, все эти фото и ви-
део в стиле «я живу красивой, полной жизнью». В трёхзвёз-
дочном отеле, ага. Так вот, должен опять вас расстроить —
в мире есть дети посимпатичнее ваших, и фотографы кру-
че вас, и видеооператоры тоже. Есть люди богаче вас, они
ржут над вашей роскошной жизнью. Кого интересует ваша
кошка, если есть Грампи Кэт? Кого интересуют ваши таре-
лочки из турецкого «олл инклюзива», если есть фото самых
253
удивительных блюд в мире из ресторанов, отмеченных миш-

леновскими звёздами, в Париже, Токио и Кейптауне?
Я совершенно не хочу вас расстраивать, но абсолютно любые

фото и видео, которые вы можете сделать на свой куплен-
ный в кредит айфон, кто‑то уже сделал лучше вас и собрал
сотни лайков, а не четыре штуки, как вы. Любые фото и ви-
део ВООБЩЕ. ПРО ВСЁ. Поэтому просто успокойтесь — вы
не прославитесь. Никак. И видеоблог про ваших хомячков
вам не поможет, как и любая другая бредовая идея, которая
может посетить вашу голову в течение унылого рабочего дня
на нелюбимой работе. Сейчас объясню почему.
Чтобы было понятно, о чём идёт речь, представьте, напри-

мер, Николопесковский переулок, что между Новым и Ста-
рым Арбатом — ма-ахонький такой переулочек, в котором
в июньские деньки часто теснится толпа человек в пятьсот.
Я однажды проходил мимо этого столпотворения и подумал,
что попал на митинг, но оказалось, что весь ажиотаж созда-
ют абитуриенты Щукинского училища. Так вот. Как бы вы
оценили свои шансы, оказавшись среди них, если бы знали,
что реально примут на курс человек двадцать?
При прочих равных нетрудно догадаться, шанс у вас 1 к 25.

А теперь уменьшите свои шансы с учётом того, что среди
всей толпы присутствуют блатные, проплаченные, а так-
же те, кто банально симпатичнее вас, талантливее вас, ну,
и далее со всеми остановками. Ууууупс. Шанс уже 1 к 100
или даже меньше. И вот если вы это хорошенько предста-
вили или даже вспомнили, то скажите, насколько надо быть
упоротым, чтобы продолжать пытаться, если толпа воз-
растёт с пятисот человек до ста миллионов? А если толпа
уже миллиард? По сравнению с таким числом желающих,
254
топ ютуба — это даже не Николопесковский переулок. Это,

ипать, что‑то размером с пассажирский лифт метр на пол-
тора, куда одновременно хотят влезть все жильцы 12‑этаж-
ного дома с детьми, колясками, велосипедами и хомяками.
На входе реально горячо.
Так кто из вас, молодых дарований, хорошо понимает, сколь-

ко вы реально имеете конкурентов, когда пытаетесь про-
славиться, становясь блогером в 2018 году? И сколько надо
иметь навыков, чтобы сразиться с этой толпой? Насколько
надо быть уверенным в себе, чтобы участвовать в конкур-
се, на который уже записался каждый второй житель Зем-
ли? Я совершенно не против того, чтобы вы спускали свою
жизнь в унитаз, но просто оторвитесь на секунду от хомяков
и подумайте головой: есть ли на свете в 2018 году профессия
с более высокой конкуренцией, чем блогер?
А теперь давайте поговорим о ваших конкурентных пре-

имуществах. Когда вы смотрите видео тысячников и мил-
лионников и думаете: «Эге-гей, да это ж просто, я могу так
же», — осознаёте ли вы, сколько всего вам на самом деле
нужно знать и уметь, чтобы сделать такое же «простенькое»
видео? Учились ли вы фото- и видеосъёмке, обработке видео
и фотографий? Учились ли вы работать на камеру, осваива-
ли ли актёрское мастерство? Дрессировали ли вы хотя бы
хомяков три года, чтобы они могли показать нечто, отлич-
ное от любых других хомяков, которых в мире много (хоть
и не так много, как ютуберов)? Что вы вообще сделали для
того, чтобы выделиться?
Если ваш ответ «ничего», то пришло время осознать простой

факт. Все ваши идеи о том, как стать знаменитым в одно-
часье, опять направлены на успешное просирание вашей
255
жизни. Самое забавное, что стать известным вообще не-

сложно, если вас не слишком затрудняет работа, конечно.
Откройте «Инстаграм» и убедитесь, что это тот самый не-
ловкий момент, когда у простой маникюрши Фатимы из Тад-
жикистана больше подписчиков, чем у вас.
А теперь мякотка. В чём секрет успеха Фатимы? А просто
Фатима не постит котиков и хомяков. Она не постит фото
из турецких отелей. Она упорно делает маникюр, постит
фотки маникюра и подписывает на себя своих клиентов.
Работает и подписывает. Подписывает и работает. И Фати-
ма в шоколаде, она местная знаменитость и берёт за свой
маникюр больше, чем мастера-надомники в Москве, а у вас
по‑прежнему унылая работа, маленькая зарплата и четыре
хомяка, купленные для лайков, которых нет. Смотрите, быть
Фатимой хорошо. Будьте как Фатима.
И вот вопрос: а что вы умеете делать достаточно здорово, что-
бы этим было не стыдно поделиться в соцсетях? Если ответ
опять «ничего», то что вам мешает научиться этому? Вы ска-
жете, что жизнь в Таджикистане слишком роскошна по срав-
нению с вашим родным городом. Ну, давайте тогда оставим
Фатиму. Конечно, ей просто повезло родиться в нужном месте.
Возьмём, например, меня. Я простой человек, и у меня боль-
ше 18 тысяч подписчиков во «ВКонтакте». Ко мне продолжа-
ют ломиться в друзья, но принимать больше просто не даёт
соцсеть, понимаете? Иногда по настроению я даже выклады-
ваю фотки с котом и с пальмами, а недавно запостил фото-
графию своего ящика с носками. Я собрал несколько десят-
ков лайков и комментариев. На носки, да.
Наверное, люди никогда не видели ящика с носками. Или,
возможно, это потому, что я что‑то из себя представляю.
256
Глава 35. Пиздец на горизонте: как вы будете коротать старость
Я точно не знаю. Может, я много работаю или просто нрав-

люсь людям и потому собираю гарантированные 50–150 лай-
ков на любой пост вообще.
Глава 35
Пиздец на горизонте:
как вы будете коротать старость
«Сегодня лучше, чем вчера, а завтра лучше, чем
сегодня»
Из передовицы журнала ЦК КПСС «Коммунист»
(1957. № 1) Фраза-символ казённого, фальшивого
оптимизма в том, что касается социально-эконо-
мического положения страны.
Каждому из нас нравится жить с мыслью, что завтра будет

лучше, чем вчера. Я не исключение, но я не понимаю, откуда
такой оптимизм берётся у людей без конкретного расчёта
или хотя бы антикризисного плана с тремя-четырьмя воз-
можными сценариями. Почему антикризисного? Потому что
однажды в вашей жизни наступит кризис кризисов, рядом
с которым все прошлые неприятности покажутся незначи-
тельными. Я не про смерть. Я про то, что будет перед ней.
Золотое придёт времечко, когда ваши доходы рухнут в не-
сколько раз, а потребности вырастут. Поговорим о вашей
старости.
Да, смотреть в будущее реалистичным взглядом даже боль-
нее, чем смотреть на солнце в зените — глаза режет аж до
самой мошонки. Но давайте сделаем это вместе: не ссыте,
я рядом. Просто представьте на секунду, что у вас больше нет
работы и вы не можете позволить себе даже того, что сейчас
257
считаете абсолютно необходимым. Возможно, вы где‑то

в глубине души и так догадываетесь о том, что вас ждёт, и по-
этому вас слегка корёжит внутри от самого слова «пенсия»,
так что вы предпочитаете просто не думать об этом.
Или вы любите шутки из серии «я не доживу», но знаете, что

это как раз полбеды. А настоящий пиздец, как вы наверняка
догадываетесь, заключается в том, что вы всё‑таки доживё-
те. А может, вы рассчитываете на государство? Хотя нет, вы
не можете быть таким дебилом. Простите, я хотел сказать:
не слишком прозорливым человеком.
Или в вашей семье есть традиция многодетности, и при

этом вы сами уже полностью содержите собственных роди-
телей по высшему разряду с поездками на море, блэкджеком
и шлюхами? Если так, то я реально впечатлён. Но если у вас
меньше десятка отпрысков и нет таких крепких семейных
традиций, которые вашим детям будет стыдно нарушать,
то давайте продолжим и внимательно всё посчитаем для
полной ясности.
Как ни странно, жизнь после пенсии — это такая же жизнь,

как сейчас. Вы не станете другим человеком, не прекрати-
те любить вкусненькое типа свежего творожка и хлебушка
на завтрак, наваристого борща с мяском на обед, отбивных
со свежими овощами на ужин. Вы точно так же захотите
бутербродик с красной икорочкой и свежих мандаринов
к Новому году, шашлычок на майские, хороший тортик на
день рождения. Вы не перестанете хотеть выпить кофейку
в любимой кофейне и взять к этому кофейку чизкейк, ни-
куда не уйдёт желание время от времени посещать класс-
ные рестораны, и точно не появится желание больше стоять
у плиты, если сейчас вас это не прельщает. А вас ведь это
258
не прельщает, верно? И вы хотите, чтобы ваша жизнь оста-

валась достойной? Что ж, приготовьте около 30–40 тысяч
рублей в месяц по сегодняшним расценкам.
Перейдём к бытовухе. Вы пенсионер, вам за 60, энергия да-

леко уже не бьёт ключом. Порой вам нужно какое‑то время
разминаться, просто чтобы встать с кровати. Глаза уже не те,
спина уже не та, лапы ломит и хвост отваливается. Захотите
ли вы чаще убираться в своей квартире или вам было бы
интересно, чтобы это сделал другой человек? Приготовьте,
пожалуйста, 6–8 тысяч рублей, этого хватит на не слишком
тщательную уборку небольшой квартиры силами наёмного
персонала в течение месяца.
Возьмём теперь сферу поддержания здоровья и просто

комфортного состояния тушки, чтобы ваши лапы ломило
чуть меньше и вы чуть резвее могли вскакивать с кровати
по утрам. Вам, конечно, понадобятся лекарства. В каком объ-
ёме и на какие суммы — зависит от того, насколько бурной
была ваша молодость, и немного от везения. Но даже если
вы будете самым здоровым пенсионером в округе, то вас
по‑прежнему может одолеть грипп, простуда, вирус… И да,
переноситься это будет хуже, чем сейчас.
А вы помните, сколько последний раз потратили в аптеке?

Возможно, нет, если для вас эта сумма не слишком существен-
на. Я подскажу: среднее средство от насморка, боли в горле,
кашля плюс жаропонижающее, витаминчики, бальзамы и тё-
плые носки обойдутся в сумму от полутора тысяч рублей.
Это если до антибиотиков не дойдёт. И так пару-тройку раз
в год. А ещё вам, весьма вероятно, будет показан массаж,
или вам самому захочется — я про обычный массаж, даже
без счастливого окончания, если что. Просто чтобы скрипеть
259
чуть тише и песочком реже посыпать. Чувствуете, как мы

уже легко перемахнули за полтинник в месяц? Это ваши ре-
альные потребности на пенсии, но ещё далеко не все.
Главная засада — куча свободного времени. Интересно ли
вам будет просиживать, как нынешним, перед телевизором,
или вы захотите лазить в «тырнете»? Ну ой. Вам нужны хоро-
шие очки, удобное кресло, качественный ноутбук. А ещё хо-
рошо бы сводить внуков в кино, с другом съездить на футбол
или с подружкой в театр, в кафе с супругой или с супругом.
Я сейчас молчу о расходах на машину, если она у вас есть,
о банальном желании слетать на море хотя бы в Турцию, под-
купить там новой одежды и сувенирчиков. Я не упоминаю
о том, что у вас ещё могут быть какие‑то хобби и непредви-
денные расходы, дача, что взрослые дети, вместо того чтобы
помогать, сами попросят о помощи, и прочая, прочая, про-
чая. Даже без этих дополнительных «наворотов», как видите,
получается никак не меньше необходимых расходов, чем на
всю вашу нынешнюю зарплату. А теперь вернёмся к реаль-
ности.
Готов поспорить, что не каждый из вас прямо сейчас может
с ходу назвать текущий средний размер пенсии в России
в целом и в своём городе в частности. Я подскажу. По стра-
не сегодня, в 2018 году, это около 14 тысяч рублей. В Мо-
скве — от 17,5, что при текущей разнице в стоимости жиз-
ни делает московских пенсионеров даже беднее сверстни-
ков из прочих регионов. Но я сейчас не об этом. Давайте
лучше посмотрим, как бы вы жили, если бы прямо сейчас
стали пенсионером.
Предположим, что вы не фанат кафе, футбола и кино, не лю-
бите массаж, не имеете привычки выезжать за пределы
260
своего города, не хотите на море, почти не болеете, принци-

пиально едите варёную капусту вместо шашлыка, Новый год
справляете со стаканом воды и куском чёрного хлеба. Хватит
ли вам тогда на счастливую пенсию в обнимку с ноутбуком
и интернетом? Упс. Кажется, всё равно нет. Как нет? Да вот
так. Через пару лет ваш ноутбук сломался, квартплату повы-
сили, и вам нечем платить даже за мобильный телефон. Пен-
сии в России меж тем совсем перестали индексировать —
демография такая демография. Вы же не родили десятерых
детей? И другие не родили. Так что работающих молодых
опять стало меньше, а пенсионеров — больше, затягиваем
пояса.
Вы спросите: как так? Я не трачу на отпуск, отключил мобиль-
ный телефон, шашлык ел последний раз на юбилей в честь
выхода на пенсию, не трачусь ни на какие развлечения, так
ещё и без интернета теперь сидеть? Да. Я предупреждал, что
будет больно. Но кто же вам мешал подумать обо всём за-
ранее? Погодите, есть хорошая новость! В вашем почтовом
ящике бесплатная газета. Статьи там ужасные, но зато вы
можете доковылять до ближайшей лавочки на улице и обсу-
дить это с другими пенсионерами. Зимой дуйте в поликли-
нику — там тепло и в очереди всегда кружок по интересам
для тех, кому за семьдесят. Развлекуха рядом, и всё бесплат-
но. Пока дотопаете неширокими шажочками туда-обратно,
опять же, и день пройдёт.
Вы скажете, что я издеваюсь, а давайте я задам вам всего
несколько вопросов. У вас уже есть план по накоплениям
ко дню выхода на пенсию в размере от 40 тысяч рублей,
умноженных на число месяцев, которые вы намерены про-
жить со дня выхода на пенсию? У вас есть идеи о том, как
накопить такую сумму и не просрать её до дня икс, уберечь
261
от инфляции, всех кризисов и непредвиденных расходов,

которые могут свалиться вам на голову и в более молодом
возрасте?
Если у вас нет плана по накоплениям, то, вероятно, вы ин-

вестируете? Если у вас нет инвестиций и сбережений, то вы,
должно быть, отлично знаете, чем будете зарабатывать после
60 лет? Вы бегаете, следите за питанием, бережёте себя, раз
в год — полный осмотр у всех врачей? Вы на 500% уверены,
что будете достаточно здоровы и энергичны, чтобы продол-
жать работать? Вы убеждены, что сможете конкурировать
на равных с молодёжью и быть ценным кадром с учётом
всех ваших возрастных минусов, начиная от морщинистой
физиономии, заканчивая скверным стариковским характе-
ром и риском внезапного ухудшения здоровья по причине
перемены погоды? Вы планируете работать до самой смерти?
А кем, позвольте спросить?
Если у вас нет ответов на некоторые или все эти вопросы,

то давайте честно: это не я над вами издеваюсь, это вы сами
издеваетесь над пожилым собой. А я всего лишь сводил вас
на обзорную экскурсию по вашему будущему, вероятность
которого именно в такой конфигурации — между лавочкой
во дворе и поликлиникой — близится к 100%. Вам не светит
бутерброд с икрой на Новый год. Вам не светит шашлычок
и свежий творожок на завтрак. У вас 14 тысяч рублей, то есть
без квартплаты уже 10, без лекарств уже семь или восемь,
и вот на них‑то вы в «Пятёрочке» и разгуляетесь.
Разумеется, с роскошной скидкой по вашей пенсионной кар-

те и на молоко вам хватит, и на хлебушек нарезной, и даже
мелких подмосковных яблочек в сезон подкупите. Хорошо же!
Что приуныли? Ну, нет у вас даже смартфона с интернетом,
262
но вы можете его приобрести через пару лет, если чутка пого-
лодаете. (Занавес, демонический смех за кадром, в котором
вы отдалённо распознаёте собственное гоготание из далёко-
го прошлого — тех лет, когда вы просто просаживали бабло
на новые и новые развлечения, вместо того чтобы хоть не-
много отложить на будущее.)
Так вот, если вы прямо сейчас вернётесь с этой просветляю-
щей экскурсии и поймёте, что никто, кроме вас самих, о вас
не позаботится, то вы можете до хрена всего сделать. Начнём
с того, что, откладывая хотя бы по десяточке в месяц, вы уже
через год накопите 120. А если до вашей пенсии есть ещё
хотя бы двадцать лет, то набегает очень приличная сумма,
которую, разумеется, можно хранить в разных валютах, зо-
лотых слитках или алмазах.
Как проверить, нужно ли вам сберегать на пенсию с за-
втрашнего дня? Всё очень просто. Спросите себя, нравится
ли вам сидеть на лавочке, читать газету «Мой район» и ту-
сить в поликлинике. Если сомневаетесь — что ж, посетите
районную поликлинику в ближайшие выходные, послушай-
те шуршание карт, вдохните просветляющий аромат хлор-
ки и мочи возле комнаты сбора анализов и примите окон-
чательное решение. Заодно задумайтесь, хотите ли стоять
здесь в полугодовой очереди на массаж либо предпочитаете
тайские салоны.
Если вам не подходит вариант со сбережениями, я вас очень
хорошо понимаю. Гораздо разумнее инвестировать и преум-
ножать. О том, как это делать, вы уже читали выше, не будем
повторяться.
Ещё разумнее (и это для продвинутых) инвестировать
не только в акции и облигации, а ещё и в своё здоровье
263
и образование. Если вы прямо сейчас прекратите бухать

и начнёте пить больше воды, есть свежие хорошие продукты,
то на пенсии можете очень неплохо сэкономить на лекар-
ствах и, возможно, даже на очках, кресле и массаже. Если
вы будете к тому же осваивать по одному-два новых навыка
в год, то вероятно, что и после шестидесяти будете с удоволь-
ствием заниматься любимым делом, легко конкурировать
с молодыми и получать очень хорошие деньги.
Вы можете задуматься о собственном бизнесе. Да, за год он

не делается, но за двадцать лет — вполне. А если у вас к пен-
сии будет свой хороший бизнес, приносящий доход, то вы
можете даже отойти от дел и просто наслаждаться этой жиз-
нью, путешествиями, лучшей едой, экскурсиями, морскими
закатами и медитациями.
Ни один из вариантов не нравится? Вернёмся к активному

размножению. Родите десятерых, воспитывайте, внедряй-
те мысль о том, что хорошие дети обеспечивают стариков
на старости лет, и, конечно, показывайте пример того, как
именно это надо делать. Отправьте маму с папой в кругос-
ветное путешествие, купите им абонементы в салоны тай-
ского массажа, машину с водителем, дом на море — главное,
не ограничивайте свою фантазию. Вам для этого не понадо-
бится никаких сверхусилий, всего лишь зарабатывайте пару-
тройку миллионов в месяц любым удобным способом. Этот
вариант, конечно же, самый простой.
Чутка подытожу. Чем бы в жизни вы ни занимались, каким

бы ни были оптимистом, поймите одну простую вещь: если
у вас нет плана того, как именно обеспечить себя на пенсии,
то вы на полном ходу летите в крайне пиздецовое будущее.
У вас не будет ни-че-го, кроме постоянного чувства голода,
264
Глава 36. Добрая сказка на Новый год, или Как мы все умрём
тоски, газеты «Мой район» и запоздалого осознания, что

когда‑то, лет в двадцать, тридцать или сорок, вы могли весь
этот пиздец предотвратить. Но не захотели.
Глава 36
Перед Новым годом у людей часто возникает прилив оптимизма,
и прошлый канун праздника не был исключением. Поэтому я решил
поговорить с читателями блога о чём‑то по‑настоящему большом
и светлом. Таком, как апокалипсис и постапокалипсис. Не знаю, как
вы, а я считаю, что это действительно отличная вещь, которой (при
наличии запаса времени) каждому стоило бы дождаться. Я, конечно,
не говорю о реально скучных вещах вроде того, что прилетят вого-
ны и за две минуты уничтожат Землю. Я имею в виду нечто более
просветляющее, типа всемирного блэкаута или нашествия зомби.
Согласитесь, в случае такого поворота событий страдания унылых
ничтожеств быстро прекратились бы, а нормальным людям жить
стало бы гораздо интереснее.
Добрая сказка на Новый год, или

Как мы все умрём
— А скоро ли конец света? — полюбопытствовал
Артур.
— Примерно через двенадцать минут, — ответил
Форд. — Пойдём выпьем.
Настал волнующий момент — вспыхнули софиты, поднялся

занавес и на арену мировой истории, все в белом, вышли
аналитики, эксперты, начальники сводных департаментов
и прочие «апокалиптики», чтобы рассказать нам всем о том,
что ждёт людей в следующем году: 70 зелёных за баррель,
доллар по 60, инфляция по курсу ЦБ, экономический рост
в пределах статистической погрешности. Вы весь этот поток
265
облезлого сюрреализма используете в своём стратегическом

планировании?
Чтобы сэкономить ваше время, которое в поисках здраво-
го смысла ежедневно улетает в трубу под ободком унитаза,
я взялся за титанический труд и написал свой прогноз. Здесь
«многабукв» и ещё больше логики, чтоб вы не только не со-
мневались, что ждёт вас всех пиздец, но и хорошо понимали,
что конкретно нужно делать, чтобы от него спастись.
Почему‑то я предполагаю, что финплан вашего бизнеса
не очень зависит от прогноза по экспорту российских угле-
водородов и ожиданий удвоения рынка криптовалют. Но да-
вайте проверим. Сильно ли вас волнует, что думают анали-
тики о перспективах сланцевой нефти или белорусской кар-
тошки? Может, я не прав, и вы сильно этим обеспокоены
прямо сейчас?
Если нет, то, возможно, вы согласитесь, что бесконечный око-
лопрогнозный трёп, который сейчас массово тиражируют все
«тырнеты», несёт очень мало практического смысла — мало
от слова совсем, если быть точным. Потому что, по большому
счёту, имеет значение только одна простая вещь и одна слож-
ная: грядёт ли в будущем году апокалипсис и что по этому
поводу делать? Ну, допустим, что доллар станет по 20 или
по 120, а делать‑то что?
Вопрос справедливый, и потому я набросал вам пару-тройку
версий развития событий — на самом деле их больше и все
они имеют право быть. Возможно, вы сможете сами изобре-
сти ещё парочку вариантов, и однажды мы с вами построим
альтернативную реальность по альтернативным прогнозам
и разорвём в клочья матрицу убогой действительности, в ко-
торую нас затягивают создатели больших криптопузырей.
266
Так или иначе, вам будет приятно узнать, что во всех версиях
развития событий рецепт спасения один и тот же. Как это
так? Об этом чуть позже.
А пока вот вам от меня под ёлку. Период полураспада новей-
шей мировой истории глазами скептика старой закалки, или
милая антиутопия от Филиппа Богачева.
Версия 1.0
Представьте, что завтра или послезавтра случится что‑то не-

ожиданное, от чего круто изменится жизнь всего человече-
ства. Я бы не стал зарекаться, в жизни всё возможно. Индей-
цы майя, согласитесь, тоже до поры думали, что они одни
во вселенной, и даже не поняли, что произошло, когда к их
берегам причалили испанские лодки.
Так вот. Однажды кто‑то постучится к нам из космоса,
кто‑то более разумный, чем орда хипстеров с фермы май-
нинга. Пусть ваше воображение нарисует себе эту картинку:
Планета Земля. Центр управления полётами. Королёв, Мо-
сковская область. 2018 год.
— Мы только что потеряли связь с МКС, спутники слеже-
ния не реагируют на сигналы с Земли, ГЛОНАСС не отвеча-
ет, прогнозы погоды с Фобоса не поступали, — докладывает
бледный и мокрый от пота начальник отдела орбитальных
установок Гаврилов срочно прибывшему в ЦУП главе «Рос
космоса» Мухину.
— Спутники? — нахмурив брови, уточняет тот.
— Молчат. На сигналы не отвечают. Датчики слежения выш-
ли из строя.
267
Мухин мысленно считает до пяти и выдыхает: чиновнику его

ранга не пристало выражаться перед подчинёнными. Кроме
мата, в голову ничего не приходит. Как молоточки по стру-
нам, бьют по вискам запрещённые партийным Уставом ру-
гательства. Мухин сдвинул брови, желваки на его челюстях
заходили, как пульс эпилептика. Гаврилов съёжился и стал
как будто меньше ростом, он чувствовал себя бесконечно
виноватым, но не мог понять в чём, прекрасно осознавая
в то же время, что свои должностные инструкции ни разу
не нарушил, как и остальные сотрудники ЦУПа. И это созда-
вало внутри Гаврилова тот когнитивный диссонанс, который
парализовал и работу правого полушария, и речевой аппа-
рат, и опорно-двигательные функции. Он стоял как столб
и молчал. Невинно-виноватая песчинка в море чиновничьих
страстей.
— Сссс… сссс… сссс, — боролся Мухин с неистовым жела-

нием быть грубым.
— А? — столб Гаврилов попытался сбросить оцепенение.
— Сссс… ссссуууу… э, спутники, спутники, говорю, вооб-

ще все? — Мухин мучительно выдавил из себя корректные
слова.
— Все, — выдохнул Гаврилов.
Тут в кабинет влетел бледный и растрёпанный зам Мухина

по военной части.
— Звони в Минобороны, — выдавил Мухин, не замечая не-

уставной вид подчинённого. — Нужно доложить…
— Пиздец, — заорал зам, забыв Устав, субординацию и свод ад-

министративного кодекса. — Полный пиздец! У них там… там…
268
Услышав «у них», Гаврилов наконец справился с собой. Чув-

ство безвинной вины при слове «пиздец» уступило место
здравому смыслу.
— Вертушка у нас на третьем этаже, — выдал он. — Я про-
вожу, тут глушилки.
— В жопу глушилки, — орал полковник Федеральной служ-
бы безопасности, советник 2‑го ранга, дважды женатый отец
трёх детей Пётр Жвачников. — Сотовой связи нет ни хуя,
интернет наеб…
— Сука, сука, сука, — перекрикивал его Мухин, эмоции вну-
три которого наконец победили верность Уставу. Гаврилов
почувствовал тошноту. «Котлета, — решил он про себя. —
Зинка — сука». Его нынешний статус позволял материться
только на жену.
В эту минуту погасли экраны всех мониторов Центра управ-
ления полётами. Потрясённые операторы не знали, что то же
самое только что произошло в Центре НАСА в Хьюстоне, на
мысе Канаверал, выключилась вся аппаратура на космодро-
ме Куру во Французской Гвиане, перестали поступать сиг-
налы на Байконур. Обугленный железный прут на огромной
скорости проткнул бегущую лошадь в казахской степи и вме-
сте с ней ушёл на два метра под землю.
У старшего менеджера отдела продаж челябинского отделе-
ния фирмы «Три ботинка» прервалась прямая трансляция
матча Россия — Словения. Блондинка на жёлтом «Лексусе»
въехала в знак «Одностороннее движение» на повороте — её
новенький GPS-навигатор по непонятным причинам пере-
стал подавать сигналы.
На всех телевизионных экранах в Душанбе резко пошёл снег.
269
Трёхчасовая передача «Алло, президент» прервалась в Вене-

суэле на 40‑й минуте…
В какой‑то момент всё затихает. По Земле ползёт чуть внят-

ный шум — от экватора до обоих полюсов расходятся волны
неизвестного диапазона. Постепенно человеческий мозг на-
страивается на прямые сигналы и начинает воспринимать
импульсы извне на теперь понятном ему языке:
— Земляне, мы отважные, гордые и свободолюбивые жители

Керстрана из Галактики Иукношткху. Мы много лет следим
за вашей цивилизацией и не перестаём удивляться упорству,
с которым вы истребляете друг друга и превращаете в руины
свою планету. Вы засрали свой воздух и загадили океаны, вы
превратили свои города в помойные ямы, а леса — в свалки,
вы сжигаете природные богатства, чтобы увеличить скорость
своего перемещения, вместо того чтобы изобрести телепорт
или освоить скорость звука. Вы очень примитивные суще-
ства, и мы бы даже не стали связываться с этой тупиковой
ветвью эволюции, если бы вы сами не полезли за границы
своей атмосферы и не загадили всю орбиту ржавыми железя-
ками. Мы отключили все ваши опасные идиотские пикалки
и сейчас их скинем вам обратно. Пока вы не наведёте по-
рядок у себя в комнате (простите, на планете), нечего вам
замахиваться на космос. Думайте и учитесь. Мы покажем
вам путь к свету. Но нам нужны представители вашей ци-
вилизации, с которыми можно вести переговоры. Выберите
достойных. И да, мусор свой космический соберите. Мы тут
поможем немного.
Падающие из космоса осколки спутников, остатки не сго-

ревших в атмосфере ступеней, куски обшивки, отваливши-
еся антенны массово посыпались на землю. Поднявшейся
270
волной накрыло Японию. Напуганные непонятной движухой

в регионе, северокорейцы запустили баллистические ракеты,
чем добили Страну восходящего солнца и частично снесли
Южную Корею. Из-за проблем с системой наведения жерт-
вами ошибки оператора пали 200 тысяч китайцев.
Из-за отсутствия спутниковой связи и космической аэро-
съёмки США и Россия не смогли установить точную картину
происходящего, разругались между собой, послы закидали
друг друга нотами и грязными носками, после этого главы
МИД предложили во спасение мира на Земле двум крупным
державам встретиться на нейтральной территории, то есть
на Мадагаскаре.
В Европе срочно созвали саммит, чтобы осудить любую воз-
можную дискриминацию пришельцев. Иран и Ирак обви-
нили в загрязнении среды турецких курдов. Саудиты распо-
рядились срочно купить 10‑местный космический корабль,
чтобы часть венценосных особ могла улететь подальше
с Земли. Во время битвы за свободные места снесли поло-
вину Кувейта и Катар, число эмиратов в ОАЭ сократилось
втрое.
Африканские шаманы убрали парадные бубны и достали ба-
рабан. Оставшиеся в живых китайцы срочно наладили вы-
пуск противоударных шлемов.
Украинцы предложили выдвинуть в переговорщики с ино-
планетянами Михаила Саакашвили. Американцы — Билла
Клинтона. Итальянцы устроили парад в честь папы римско-
го. Мексиканцы решили досрочно отметить День мёртвых.
Главы ЕС вновь экстренно созвали саммит, чтобы обсудить
легализацию смешанных браков между землянами и при-
шельцами. Кубинцы разместили базу НАТО.
271
А что было дальше, уже не так важно — при желании каждый

из вас может внести свою лепту в этот сценарий. Но трэш
необязательно будет связан с инопланетянами. У меня есть…
Версия 2.0,
когда горячий привет нашей планете придёт не из космоса, а,

например, из самих её недр — вулканы, тектонические сдви-
ги, цунами, лёгкое таяние ледников (нужное подчеркнуть или
приписать свою версию). Опять же, супервулканы не дрем-
лют, конспиролухи про Йеллоустоун написали уже столько
книг, что сам Йеллоустоун можно ими наполнить с горкой.
В этом сценарии всё ещё хуже. В том смысле, что размер все-
ленского ада может быть куда больше. Посыплются не толь-
ко спутники, но и опоры ЛЭП, нефтяные вышки, трубопро-
воды, заводы, станции и, не дай бог, атомные станции, а все
мы помним, что бывает в таких случаях.
Версия 3.0
Если этого мало, давайте представим себе другой сцена-

рий — на Земле кончается нефть! Или какой‑нибудь умник
в Гватемале или на Ямайке вдруг изобрёл новую формулу
жизни — альтернативу нефти. Не только топливную, этот па-
рень целую революцию в нефтехимии замутил. Его подхва-
тили, развили, и бац! ОПЕК, Россия и прочие саудиты оста-
лись на обочине мирового прогресса. Коварные латиносы,
или США, или рассерженные прибалты замутили вселенский
заговор, и ряду стран, включая нашу, доступ к новому виду
топлива и технологиям закрыли. Нечто подобное уже сейчас
есть в мире на более скромном уровне, но давайте гипотети-
чески масштабируем пиздец. И что?
272
А то, что неповоротливая нефтезависимая структура нашей

экономики навернётся вместе с балансом бюджета, банков-
ской системой и экспортно ориентированными секторами.
Скорее всего, ваш успешный бизнес тоже накроет волной об-
щего трэшняка. Не накроет? Давайте проверим. Представьте,
что электричество неконтролируемо дорожает. Представьте,
что свет в вашем офисе подорожал в пятьдесят раз, а доступ
в интернет теперь по цене нового айфона. В месяц. На каждо-
го сотрудника. Представьте, что чистая вода стала роскошью,
а транспортные и пассажирские перевозки — запредельно
дорогим удовольствием.
Почему? Да потому, что бюджет захворал, ребят, а все эти

удовольствия нам обеспечивают госмонополии, и в основ-
ном за счёт продажи нефти и газа. Я слегка упрощаю, но
в целом и не важно, как именно в деталях всё это будет.
Важен результат. Так как себя чувствует сейчас ваш бизнес?
Насколько выросли издержки? А-а, так вы были ориентиро-
ваны на интернет-аудиторию? А её больше нет. Вся интер-
нет-аудитория вышла погулять, да и у вас самого электри-
чество не оплачено. Вы знаете, например, как привлекать
людей с улицы без контекстной рекламы и групп в соцсе-
тях?
Внимание, вопрос, дорогие знатоки: что вы будете делать

во всех трёх версиях? И кто устроится во всех вариантах
наилучшим образом? Давайте подумаем вместе.
Представьте, что топить буржуйки нефтью всё ещё можно,

можно ездить на машинах, я вам больше скажу: бензин поде-
шевеет! Но, куда ехать, вы не знаете, ваш навигатор голосом
Оксаны сказал вам: «Ой, всё». Есть высокая степень веро-
ятности, что в какой‑то момент вы станете беспомощными.
273
Вы не будете знать, куда бежать за билетом на самолёт, даже

если чудом сможете на него заработать. Вы не сможете пой-
мать на улице такси без «Убера», вы не сумеете себя развлечь
без киношек в сети и котиков в «Фейсбуке» и узнать без Вики,
что было раньше: торт «Наполеон» или французский импера-
тор с тем же именем. Что вам нужно знать, чтобы облегчить
себе существование?
Без сотовой связи, цифрового телевидения, современных си-
стем слежения и GPS нам кранты. А где взять деньги, если
вырубятся банкоматы и рухнет банковская система, знаете?
Забудьте «у меня там на счёте лежало». Не лежит. Всё заново,
с нуля. Что вам нужно уметь, чтобы выжить?
А если света вдруг не будет? Вообще лежать — бояться! А без
нефтедолларов? А без любимого робота-пылесоса? Кто будет
убирать в вашей квартире?
А ты, Фил, спросите вы меня, чем займёшься, когда всех на-
кроет большой чёрной п…ой (в смысле, проблемой)? Вы
не поверите: всё тем же. Потому что кризис — это движуха,
это вызов. Челлендж на выживание — это мегакрутая зада-
ча, решать которую о-очень интересно. Более того, я других
могу этому научить, а значит, буду одним из самых востре-
бованных специалистов на Земле.
И вот что я хочу вам сказать. Поймите, что в меняющем-
ся мире имеет значение не то, сидите ли вы на нефтяной
трубе, держите ли парочку раскрученных сайтов, професси-
онально играете на бирже или майните на уровне профи.
Главное — насколько вы прокачаны изнутри. Насколько
ваши мозги заточены на быстрое достижение новой цели,
на умение перестраиваться, на то, чтобы думать или ме-
нять стратегии.
274
Мы живём в эпоху бесконечных кризисов. Любой, кто ска-

жет: «В следующем году ждите кризиса», — уже охуенно точ-
ный прогнозист. И пофиг, почём там баррель и доллар, на-
вернётся крипта или кончится нефть, или прилетят инопла-
нетяне. Если вы прокачаны, если ваши мозги наслаждаются
решением задач, то вы с успехом пройдёте любой кризис
и апокалипсис. Если вы умеете договариваться, вы найдёте
себе партнёров и клиентов на улице. Вы найдёте себе еду,
деньги, уборщицу, любовницу и кого хотите, даже если на
улице полная тьма и апокалипсис. У вас будут свечи, книги,
костёр, мамонт, дворец с наложницами или наложниками —
и всё в шоколаде. Или вы подружитесь с инопланетянами
и просто поменяете планету жительства, а почему бы и нет?
Если же вы хреново подготовлены и заточены под конъюн-
ктуру, то, поймите, вы всегда будете метаться с поджаренной
жопой: то ли майнинг изучать, то ли китайский язык, то ли
спиннеры закупать, то ли бункер копать, и далее со всеми
остановками. И всегда будете опаздывать, гарантирую. По-
тому что если к нашей планете уже вылетел космический
корабль Иукношткху, то какая разница, сколько вы там на-
копили на своём счету от продаж спиннеров или крипто-
фигни. По-настоящему важно лишь одно: как вы себя буде-
те чувствовать наутро после апокалипсиса, когда потеряете
абсолютно всё.
275
Бонус для тех, кто дочитал до конца
БОНУС
для тех, кто дочитал до конца
Перечитал свою книгу и понял, что чего‑то не хватает. Меня
часто спрашивают, как писать много, быстро и увлекательно,
и я обычно отвечаю: «Практикуйтесь». Я начал писать далеко
не вчера, даже не в текущем столетии, и, возможно, поэтому
сейчас у меня уже нет проблем с созданием интересного кон-
тента для моих страниц и профилей в соцсетях. Но я реально
понимаю, что это может быть проблемой для многих.
Если вам интересно написание текстов для продвижения
бизнеса или самого себя, то полезно помнить, что резуль-
тативный маркетинг невозможен без чёткого посыла к кон-
кретной аудитории. Я делаю много тренингов для разных хо-
роших людей. Ещё больше людей, хороших и разных, читают
и комментируют мои блоги, помогая привлекать внимание
к моей работе.
Покажу вам ещё три текста. Первый из них был написан
специально для соцсети «Конт», чутка тенденциозной и по-
литизированной, зато густонаселённой активными персона-
жами. Средний уровень местной аудитории — «фокстерьер:
энергии много, ума мало» (с). И, хотя адекватный народ
в «Фейсбуке» и «ВКонтакте» тоже заценил, настоящий взрыв
и активное бурление говн длиной в три сотни комментариев
276
Эталон 1. Cont Special: Чем воняют интернет-патриоты
наблюдались именно на той площадке, в которую я и целил-

ся. Вывод очень простой. Хотите интенсивный отклик на
свои тексты — изучите болевые точки целевой аудитории
и научитесь качественно их массировать.
Похожая история, вызвавшая так много мата, что её уже
можно назвать моим каноническим текстом, — это «Обраще-
ние к серой говнистой массе», которое родилось ещё в ЖЖ
лет десять назад. Здесь приводить его не вижу смысла, все
интересующиеся без труда найдут этот текст в блоге. Вместо
этого покажу свежие материалы для трёх разных аудиторий.
Уверен, что этого вам хватит, чтобы задать направление для
регулярной практики собственного буквопроизводства.
Эталон 1
Cont Special: Чем воняют интернет-патриоты
Однажды, года три назад, в книге некоего Филиппа Богачева
был замечен интересный факт про современного человека.
Поразительно, что, в отличие от своих предков, хомо сапиенс
21 века практически не может жить без успехов, но при этом
преспокойно обходится без каких‑либо реальных достиже-
ний. Как это так получается? Очень просто. Эта хитрожопая
суперсовременная обезьяна наловчилась подделывать дости-
жения, обманывая свой собственный ленивый мозг.
Один из лучших способов — это уверовать, будто бы она мо-
жет быть экспертом в политических вопросах общемирового
значения, при этом не будучи ни политиком, ни экспертом,
а просто просматривая с утра до вечера абы какие новости.
Уверовав в это, надо обязательно стать блогером.
277
Коротко напомню предысторию с самого начала. Потреб-

ность быть богатым, крылатым и с большим агрегатом (с) со-
временный человек, конечно, создаёт себе не сам. Для этого
у него слишком ленивый мозг, как уже было сказано выше.
Эта необходимость формируется извне с помощью глянце-
вых картинок в журналах, интервью со знаменитостями
в телевизоре, блогов в интернете, а также всевозможными
инстаграмами, телеграмами и прочими «грамами». Но, от-
куда она берётся, не так интересно, как то, что с ней дальше
делает маленькая ленивая обезьяна (простите, человечек).
Ответ на этот вопрос частично можно найти здесь же, в ин-

тернете — следите за мигающей вирусной рекламой. Девки
надувают себе статус пуш-апами. Я охренел, когда недавно
узнал, что это не только про сиськи. Парни, вы слышали про
колготки с пуш-апом? Я не шучу. Как, и задницы тоже, спро-
сите вы? Тоже, отвечу я. Грусть, боль, тлен, тоска. Но мы про-
должаем следить за баннерами.
Дальше — больше: кремы для увеличения членов, быстрые

кредиты для покупки машин. И мой любимый загон про ре-
бят с фейковыми часами. Парни, хуже этого только кабыз-
дец с наклейками на «Самсунг» для быстрого превращения
в фейковый айфон. Я однажды это увидел и теперь хочу раз-
видеть. Получается, это действительно способ заставить лю-
дей запомнить вас навсегда, но не в том смысле, в каком вам
хочется, поверьте.
Но вернёмся к статусу. О том, как сильно в человеке горит

желание выглядеть лучше в чужих глазах, можно судить
не только по фейкам. Меня в этом смысле очень забавля-
ет реакция владельцев Android на просьбу дать посмотреть.
После этого они обычно полчаса рассказывают мне, чем
278
«андроид» лучше айфона. А я ведь и правда иногда задаю

людям вопросы без намерения их как‑то унизить, это само
собой так удачно получается.
Но, конечно, возможности надуть статус в реале бледнеют

по сравнению с тем, что предлагает нам виртуальное про-
странство. Взять хотя бы интернет-игры. Чем меньше у чело-
века квартира и зарплата, чем скучнее работа, тем выше веро-
ятность, что он станет эльфом или танкистом. Там всегда есть
повод гордиться собой и отмечать. Прошёл уровень — выпил.
Прошёл три — герой. Три отметки надули в World of Tanks,
как не пропереться от собственного величия? Ну как не ли-
ковать герою, сидя на облезлом кресле в квартире со стары-
ми обоями и текущим краном? В спортзале в последний раз
он был никогда, от армии отмазался, но чем же он не боец?
И вот теперь мы подойдём к вершине всего этого мира фей-

ков и виртуальных успехов и взглянем на Элиту. Наш ин-
теллектуальный авангард — политические блогеры. Великие
сэнсэи в мире лузеров, достигшие великого сакрального Ни-
хуа. Товарищи диванные генералы. Туалетные генерал-лей-
тенанты. Кухонные маршалы.
Заслуженного ветерана элитных диванных войск я распоз-

наю по ряду типичных признаков: в реале этот человек, как
правило, никак не связан с тем, о чём пишет. Он великий
политолог, но не имеет специального образования и никогда
не работал в политической сфере. Он большой специалист
по международным делам, но не говорит нормально ни на
одном иностранном языке, а на русском чаще всего пишет
с ошибками. За всю жизнь он посетил максимум два государ-
ства за рубежом: Турцию и Египет (весь отпуск как в тумане,
много пил).
279
Мысли излагает с помощью аргументов из новостных выпу-

сков или просто копипастит чужие тексты. И, конечно же,
он патриот и большой знаток военных стратегий, но не слу-
жил или служил максимум год-два, потому что не смог от-
мазаться. Он ветеран всех великих войн только в воображе-
нии и любит вспоминать про мифического деда, воевавшего
в Великую Отечественную, даже если его дед в сорок первом
только родился и рос в глубоком тылу.
Так почему же наш маленький генерал вне себя от собствен-

ного величия? По двум причинам: парню повезло родиться
в границах Великой Державы и ему нравится так думать. Бо-
лее объективных причин нет. И где‑то глубоко в душе он всё
это сам понимает, потому‑то внутри и нарастает неконтроли-
руемая агрессия, и патриотизм для него — не любовь к Роди-
не, а ненависть ко всем, кого сегодня положено ненавидеть.
Патриотизм — это обязательно война, ненастоящая, разуме-

ется, ибо сыкотно, а на аватарках и в каждом блоге, смысл
которого — объяснить миру, кто сегодня виноват в том, что
маленькому диванному генералу так хреново живётся, что
аж дырка на трениках протёрлась. Америкосы, укрофаши-
сты, гейропа, жидомасонская ложа или китаёзы — кто угод-
но, только не собственная ленивая жопа, которая исправно
проминается под форму истёртого кресла.
Реальные патриоты и ветераны совершенно другие и блогов,

как правило, не пишут. Вот, например, у меня есть знакомый
Саша. Ему чуть больше лет, чем мне, он бизнесмен и адек-
ватнейший мужик. Никто не скажет, что ему нельзя выпить
в день ВДВ, и я с огромным пониманием и уважением отно-
шусь к его желанию надеть синий берет, тельняшку и орден
Мужества — потому что у него есть этот орден за Вторую
280
чеченскую. Это человек, который никогда не опозорит де-

сантуру.
А люди, которые, сидя на диване в трениках и попивая пи-

васик, копипастят чужие заметки в блоги с приписками про
свою личную гордость за Великую Державу и то, как надо
мочить врага, позорят и Державу, и её войска. Лет десять на-
зад на каждом углу продавали фальшивые корочки и медали,
и куча народу обзавелась этими атрибутами, чтобы клянчить
деньги перед пивнушками, и это страшенное позорище. Те-
перь все эти фейковые медали они, надо думать, носят перед
экраном компов и уже сами уверовали в то, что воевали. Их
патриотизм — это священное право ничего не делать и пить,
испытывая ненависть ко всем, кто работает.
Раз Держава великая, так можно не работать. Раз предки вое

вали в Великую Отечественную, так я бухну. И раз уж Куту-
зов прогнал Наполеона, то я буду истово ненавидеть укрофа-
шистов, потому что по телевизору сказали, что это как‑то де
связано. Сам я не очень понимаю как — извилины от пива
заплетаются. А то, что соседи не здороваются и на работе
платят мало, так это от того, что проклятые либералы всё
разворовали и укрофашисты живут ещё хуже, чем мы. Логи-
ка всегда железная.
Меня умиляют эти люди, которые думают, что Держава ве-

лика сама по себе и они самим фактом рождения в ней уже
чего‑то добились. Они чётко следят за модой на ненависть
и готовы к «патриотическим» выступлениям против кого
угодно, лишь бы это давало им одно железное право: не ра-
ботать и выступать. Почему им нельзя работать? Потому что
Держава великая, что непонятно? Если они отойдут от блога,
Держава‑то рухнет.
281
Нет, ребята, Держава велика людьми, которые работают

и служат. Теми, кто защищает её не в блогах, а на границе
с оружием в руках. Теми, кто расследует конкретные пре-
ступления, рискуя жизнью, а не огульно обвиняет в злых на-
мерениях целые нации, продолжая бухать. Держава велика
бизнесменами вне зависимости от их политических взгля-
дов, она богата мыслящими людьми вне зависимости от их
национальной принадлежности — теми, кто двигает вперёд
науку, производство, даёт рабочие места и генерирует новые
идеи. Кто не орёт на каждом углу про фашистов и не воюет
в соцсетях с «врагами», а спокойно работает.
Эти люди знать не знают, кого сегодня в моде ненавидеть:

украинцев, американцев или европейцев. Им пофиг, потому
что они заняты делом. И они будут любить любого русского,
украинца, американца и европейца, который работает вме-
сте с ними. И это больше патриотизм, чем тупая ненависть.
Патриотизм — это любовь к работе на благо своей родины.

А когда вы пишете блоги, на кого вы работаете? Кто вам за
это платит? Если вы не журналист, не эксперт и не полито-
лог, если вы пишете бесплатно о том, чем не занимаетесь
профессионально, и накручиваете себе рейтинги — это же
просто тупой кухонный трёп.
А все, кто пишет сейчас колонки про то, как ненавидят укра-
инцев и как их будут ненавидеть до конца жизни, — вы чем
занимаетесь, ребят? Это даже не онанизм, ведь украинцы вас
не читают, пишете вы друг для друга. К тому же все помнят,
как вы десять лет назад так же ненавидели грузин, а три года
назад — турков, но, как только Путин с Эрдоганом помири-
лись, а к грузинам вопросы более-менее отпали, вы всю свою
ненависть засунули глубоко в свой задний проход и оттуда
282
же, из района прямой кишки, достали запасной сгусток кала

в виде ненависти к укрофашистам.
И сейчас вы из него лепите виртуальные «искандеры» разной
формы, не понимая, что рано или поздно придётся и это засо-
вывать обратно. Политика, она такая — не прямолинейная.
Она не для тех, кто готов ненавидеть до конца жизни, а для
тех, кто понимает сиюминутные выгоды.
Поймите, что все ваши окружающие, ваши близкие дру-
ганы и, возможно, даже дальние будут помнить это ваше
говноизвержение и очень удивятся, когда вы снова начнёте
колебаться с линией партии. А вы же начнёте, потому что
сами по себе ничего не представляете, верно? У вас самих
нет никаких достижений, кроме вялотекущего алкоголизма,
трудного характера и того факта, что вы родились в Великой
Державе.
Как я узнал, что ещё и характер у блогеров трудный?
По принципиальной позиции. Это заболевание, по секрету
скажу, вызвано космических масштабов ленью, помножен-
ной на дешёвые понты и тупое нежелание что‑либо менять.
Что? Вы ударным трудом зарабатываете 50 тысяч в месяц
и остальное время можете делать что хотите? Так у клятых
вами америкосов пособие по безработице больше. Ребят, это
ставка для тех, кто абсолютно бесполезен.
А насколько принципиальная у вас позиция по поводу укра-
инцев? На всякий случай спрошу, нет ли у вас вопросов
к другим народам? Не мешают ли вам в жизни мексиканцы
или жители Индонезии? Аннобонцы и бантуязычные на-
роды? И самый коварный вопрос на сладкое: что вы лично
сделали для величия вашей Державы, которой вы, конечно,
патриот?
283
Эталон 2
Выступать как Джобс:
почему чёрной водолазки недостаточно
Следующий текст очень полезно сравнить с предыдущим. Стиль
тот же, автор тот же, подписчики те же, а результат абсолютно
другой. Народ на «Конте» на этот пост отозвался вяло, во «ВКонтак-
те» был средний отклик, а вот в «Фейсбуке» всем очень понравилось.
Как вы думаете, почему?
Одна из самых забавных вещей в мире — это как люди пы-

таются приобрести любой товар за три копейки и страдают
от того, что их обманывают на каждом углу. Вчера в «Пятё-
рочке» за полтинник подсунули подкрашенный жир в фор-
ме красной икры, сегодня за тысячу — резиновую сумку,
а обещали кожу крокодила. А когда такие персонажи начи-
нают собирать себе бизнес из говна и палок, над этим мож-
но ржать в голос. Ведь они всегда закладывают не боль-
ше двадцатки на то, чтобы нагнать трафика как у Перво-
го канала, и максимум полтинник — на презентацию как
у Apple.
Так вот, про трафик поговорим как‑нибудь отдельно, а сей-
час — о стоимости первоклассных презентаций. Бывает,
что такие ребята приходят ко мне и говорят, что им нуж-
на охуенная презентация за 50 тысяч под ключ, то есть как
дачный туалет. А в пример, на который следует ориенти-
роваться, естественно, приводят последнюю презентацию
iPhone.
По моей логике совершенно нормально предположить, что
охуенная презентация стоит до хуя, но я знаю, что не всем
моя логика понятна. Поэтому, стараясь не сильно ржать,
я начинаю объяснять издалека.
284
Эталон 2. Выступать как Джобс: почему чёрной водолазки недостаточно
Начнём с того, что, когда вы смотрите презентацию Apple,

вы видите только надводную часть айсберга: сцену, свет, кос-
мически дорогое оборудование, толпы журналистов. Чего вы
не видите и не знаете, так это того, что в компании Apple
есть вице-президент по презентациям. Это специальный че-
ловек c огромным статусом и полномочиями, первый после
бога, со штатом сотрудников, который занимается этой пре-
зентацией минимум четыре месяца перед стартом. За пол-
года до момента выхода Тима Кука на сцену он точно знает,
какой будет продукт, какой у него дизайн, цена, какое пози-
ционирование. Возможно, за несколько месяцев он уже даже
повертел этот продукт в руках.
Целый штат сотрудников под руководством этого «халкоме-
неджера» несколько недель сидит и пишет тексты, делает
визуальную часть, подбирает музыку, продумывает пода-
чу всего этого дела, а потом того же Кука, а раньше Стива
Джобса, гоняют по этой презентации много дней. Это ни-
когда не импровизация. За спиной выступающего — сла-
женная работа целой огромной команды и до, и во время
выступления, а кроме того, в его распоряжении всегда уль-
традорогие телесуфлёры, которые незаметно от публики
показывают текст, офигенный зал, офигенная сцена и про-
чее сверхсовременное оборудование. Это даже не обсужда-
ется.
Содержание выверено до буквы лучшими спецами отрасли:
они показывают ровно столько, сколько нужно, чтобы про-
дать. В Apple знают, что при хорошем проведении презен-
тации они получают тысяч пять ссущих кипятком журнали-
стов, которые напишут 10 тысяч охуенных статей. А потом
эти 10 тысяч статей прочитают 100 миллионов будущих кли-
ентов.
285
У них продуманная подача по времени: они делают пре-

зентацию за две недели до запуска продукта, чтобы успеть
разогреть народ. До минут расписан порядок выдачи образ-
цов товара блогерам для обзора: с эмбарго на публикацию
до определённого часа в определённый день. Поэтому все
обзоры появляются одномоментно, и в результате этих сла-
женных действий кумулятивный эффект информационного
фонтана добивает до орбиты. Это происходит не случайно,
поймите.
И это только несколько самых поверхностных, простых и за-

метных вещей, а есть ещё тысячи и тысячи мелочей, скрытых
от наших глаз: целая машина работает на то, чтобы проду-
мать всё досконально, и вот тогда и только тогда презента-
ция выстреливает на весь мир.
Сколько же всё это может стоить, если не пятьдесят тысяч

рублей, спросите вы. Лично я не берусь ответить точно,
но должен обратить ваше внимание на тот факт, что по-
следний раз, когда Apple публиковала данные о своих за-
тратах на рекламу, это было почти 2 миллиарда долларов.
А было это, на минуточку, три года назад, в 2015‑м, с тех
пор собачка могла подрасти, тем более что до этого ком-
пания только наращивала расходы по маркетинговому на-
правлению. Так вот, если вы затрудняетесь перевести эту
неебическую сумму в рубли и даже боитесь представить,
я упрощу вам задачу. Скажу, что на эти скромные деньги
можно содержать всё московское здравоохранение ровно
полгода — это примерно 50% годовых расходов по этому
направлению.
Возьмём на всякий случай ещё один пример — немец-

кую компанию Bosch. Недавно мне рассказывали, как эта
286
компания ежегодно презентует свои новые продукты жур-

налистам. Вы не поверите, но всё то же самое: подготовка
начинается за несколько месяцев, а к самому мероприятию
привлекается всё руководство компании, весь совет дирек-
торов во главе с президентом. Журналистов из десятка стран
привозят в Германию за счёт компании на три дня, кормят,
поят и развозят по всем объектам. И все вице-президенты
почти на двое суток к их услугам, чтобы ответить на любые
вопросы. Не потому, что им нечего делать. А потому, что это
тоже часть презентации. И все мелочи, естественно, тоже
продуманы: и эмбарго на главные новости, и выставка про-
дукции, и фуршет, и расписание интервью, согласованное за
два месяца.
И вот ко мне приходят парни и просят замутить нечто по-
добное по цене одного «Айфона» не самой последней мо-
дели. Что я должен им на это сказать? Я спрашиваю текст,
прошу показать визуалку. Мне отвечают: ничего нет, но ты
так классно делаешь презентации, давай ты нам всё это и за-
пилишь. И тогда я говорю: «Ну, если у меня есть полгода и
я подключу пяток человек, изучу ваши товары или услуги,
хорошо поразмыслю о том, какая у вас аудитория, проведу
исследование языка этой аудитории, то весьма вероятно, что
на выходе получится неплохой продукт».
Ребята стоят со своим полтинником и думают, что я шучу,
а я ни фига не шучу. Я понимаю, что для начала как мини-
мум нужно разобраться с настоящими целями этой презен-
тации, а они даже этого не знают. Люди не понимают истин-
ного смысла презентации и, соответственно, не понимают её
истинной стоимости. А если смотреть шире, то они в целом
не понимают смысла и реальной стоимости маркетинга.
Поэтому в результате, как ни печально, они оказываются
287
в какой‑нибудь «Пятёрочке», где им продают подкрашенные

шарики из отходов под видом икры.
У меня недавно был простой показательный пример. В од-

ной компании из Казахстана просили подготовить девочку,
чтобы она выступала на ярмарке молодых специалистов.
Я задаю простой вопрос: кто ваша аудитория? Девочка мне
объясняет, что её аудитория — это студенты, которые сидят
в зале и которых нужно привлечь в компанию на работу.
Я понимаю, что это полная околесица, и на всякий случай
уточняю у сотрудников компании, нужны ли им студенты
без опыта на работу? Они ожидаемо отвечают, что на хуй
не нужны.
После нескольких итераций вопросов и ответов выясняется,

что, кроме студентов, презентацию будет смотреть акимат,
то есть местная мэрия, и вот именно на этих людей стоит
производить впечатление. Выяснив это, мы договариваемся
делать презентацию для людей в партере, а не для студентов.
А это, чтобы было понятно, совершенно другие слова, другие
слайды и даже другой поворот корпуса выступающего — всё
это надо учитывать задолго до того, как начинаешь подго-
товку. И ничего из этого не учитывается, когда презентация
собирается на коленке за три копейки.
Как же начать делать презентации, если вы пока не распо-

лагаете бюджетом Москвы? К сожалению, для начала не-
обходимо спуститься на землю и осознать, что если Apple
и Bosch с их бюджетами и кадровыми ресурсами готовятся
за полгода, то вам и подавно ничего приличного за мень-
ший срок не сотворить. Готовьтесь заранее. Лучше годика
за три, но если нет, то шесть месяцев — это ваш минимум
по срокам.
288
Вторым шагом задайтесь вопросом, для чего и для кого вы

это делаете, и бойтесь быстрых, очевидных ответов типа «для
студентов». Первое, что приходит в голову, в девяноста про-
центах случаев оказывается неправильным ответом.
Приведу ещё пример из своей практики. Несколько лет на-

зад меня пригласили сделать презентацию на конференции
JustClick c условием 50‑процентных отчислений от продаж
того продукта, который я презентую. И я просто ответил,
что ничего не буду продавать. Я сразу представил себе всю
картину и понял простую вещь: спикеров там будет много,
и у всех будет абсолютно идентичный подход к презентации:
20 минут о том, какие они великие спикеры, 20 минут пре-
зентации охуенного продукта и 5 минут продажи, естествен-
но, с большой скидкой.
И, вместо того чтобы встать в этот ряд одинаковых до скре-

жета зубов презентаций, я решил сделать хулиганское вы-
ступление в своём стиле, с провокациями и нецензурщиной.
Да, люди пугались и сбегали, но моей целью были не люди
в зале, которые пришли на бесплатную конференцию, а те,
кто смотрел трансляцию в интернете. Поэтому во время пре-
зентаций других спикеров там было человек 800, а на моём
выступлении — 15 тысяч.
Здесь, к сожалению, у меня для вас плохая новость: никто

не обучит вас быть охуенными за полтинник и даже за сот
ку, особенно если до выступления осталось три дня. И даже
классная подготовка за полгода и консультация у меня лич-
но не сделают из вас меня. Тем более вы не станете Стивом
Джобсом, даже если вложите три тысячи рублей в приобре-
тение чёрной водолазки. Лично я могу подсказать кое‑ка-
кие правильные вещи, но не могу в одночасье обучить вас
289
поражать воображение публики, особенно если ваши на-

выки презентатора исчерпываются рисованием слайдов
в PowerPoint и чтением с них текста жопой к залу.
Нужно быть раскованным, искренним, эмоциональным.
Нужно видеть публику, уметь шутить, уметь чётко и гром-
ко говорить без микрофона, быстро реагировать. Должен ли
я объяснять, что всё это идёт не вместо, а в дополнение к оху-
енному продукту и доскональному представлению о том, кто
ваша аудитория и чего она ждёт? Чтобы понимать и делать
такие вещи, вам придётся много учиться, в основном самому.
И да, на всё про всё придётся потратить сильно больше, чем
50 тысяч рублей. Это правда для вас сюрприз?
Эталон 3
Как внезапно добиться всего:
пять шагов до вожака-долбоящера
Осталось взглянуть на контент для «ВКонтакте», где народ реже
сидит по работе, чем в «Фейсбуке», больше настроен посмеяться
и расслабиться. Упоротые сатанисты от политики попадаются, но
не находят безоговорочной поддержки большинства, как, впрочем,
и другие ярко выраженные и выражающиеся бесноватые разного тол-
ка. Публика в целом очень разношёрстная, и атмосфера за счёт это-
го складывается поразительно здоровая. Особенно если не лениться
регулярно отправлять в бан тех, кто портит фэн-шуй.
Как бы срубить бабла по‑быстрому, найти самую нишевую

нишу и самый трендовый тренд? Как бы вот так замутить,
чтобы замутилось? Задаётесь такими вопросами? Очень хо-
тите внезапно разбогатеть? Не отчаивайтесь, вы не одиноки.
Пусть даже инвестиции в биткойны прошли мимо вас и на
290
Эталон 3. Как внезапно добиться всего: пять шагов до вожака-долбоящера
вебинар по лёгкому заработку в интернете вы пока не за-

писались, это ничего. Всё в порядке, вы долбоящер, просто
пока не конченый. Что же делать, чтобы дойти до нужной
кондиции? С удовольствием расскажу.
Кстати, если вас всё‑таки уже развели на пару идей по лёгко-

му заработку, которые пока почему‑то не сработали, то это
ещё не значит, что дальше не стоит читать. Вам есть, куда
стремиться! Существует масса других интересных способов
быть жадным, тупым и ленивым, постепенно спуская свою
жизнь в унитаз. Не останавливайтесь на достигнутом. Ведь
вопрос, по большому счёту, даже не в том, насколько вы бес-
толковы сегодня — главное, насколько безмозглым и бес-
полезным членом стаи вы ещё можете стать завтра. Только
подумайте, сколько ещё вас ждёт неизведанных интернет-ка-
зино, онлайн-игр и разных криптовалют, это я ещё даже про
алкоголь и наркоту не упомянул. Но обо всём по порядку.
Для начала возьмите любого бедного человека, можете взять

себя. Вы увидите, что бедный человек частенько ищет бы-
стрые, лёгкие деньги — это то, на чём всегда ловили и будут
ловить идиотов. Любая условная лиса Алиса и любой кот
Базилио работают именно на этом, у них всегда найдётся
ответ, как заработать миллион за три дня. Проблема в том,
что быстрые деньги никогда никого до добра не доводили,
но любой уважающий себя долбоящер должен об этом обя-
зательно забыть.
И если сегодня у вас зарплата 50 тысяч, то заметьте, что при

этом нельзя даже на секунду задумываться, а не идиот ли
вы. Конечно же, вы бедный не потому, что идиот. Винова-
ты мошенники, власти, депутаты, а также, возможно, ваш
начальник-кровопийца и сосед Васька на «мерсе», который
291
ворюга. Вы никогда ни в чём не виноваты, вы просто жертва

и немного пиздобол, но это совершенно нормально.
Ведь кто такой «бедный человек»? Это человек, который
последовательно мыслит и действует так, чтобы у него ни
в коем случае не появилось много денег. Например, он ни-
когда не ставит целей на будущее и горизонт планирования
имеет 2–3 месяца, полгода максимум. Поэтому ему и нужен
быстрый заработок — более отдалённое будущее скрывает
туман, оно как бы не существует. Но дело не только в день-
гах, дело в самореализации.
Помните, что уважающий себя долбоящер не может этого до-
пустить. Успешный человек, будь то специалист или бизнес-
мен, всю жизнь учится. А вам всего‑то и нужно, что сказать
себе: «Я всё знаю, у меня диплом», — и готово, как специ-
алист вы умерли за три года. Теперь можно спокойно играть
в танки, карьера вас не отвлечёт.
А если по вечерам ещё тревожит необъяснимая тяга к чте-
нию, то обязательно заинтересуйтесь Средневековьем или
древним Египтом, а лучше и тем и другим одновременно. По-
том читайте про японский театр Кабуки и узнайте что‑нибудь
про кукол Вуду. Читайте детективы и демотиваторы в сети,
откройте новые горизонты беспорядочного приобретения
абстрактных, бесполезных знаний. Никогда не ходите на тре-
нинги, которые помогают достижению определённых целей,
и не покупайте книги, которые могут развить ваши профес-
сиональные навыки. Уверен, что вы и так этим не грешите,
но риск реально ещё существует, так что на всякий случай
предупреждаю.
Лучше всего, конечно, никаких книг не читать вообще, по-
тому что книга — это всегда знание. Но гораздо опаснее
292
книг тренеры и наставники. Хороший тренер, например в ка-

чалке, даст вам намного больше, чем самая лучшая книга,
потому что теория без практики мертва. То есть смотрите,
я не то чтобы думаю, будто все вы вот-вот ломанётесь искать
себе толковых учителей (конечно нет, ведь вы уверены, что
вы всё знаете сами), я просто перечисляю возможные опас-
ности для долбоящеров.
А что нужно делать, чтобы стать реально образцовым чле-

ном популяции? Вот нет-нет да и потянет вас поставить себе
какую‑то цель, ну а вдруг? Смотрите, тогда ставьте себе цели
на деньги. Ведь если у вас сейчас в месяц зарплата полтин-
ник, то вы чётко можете сказать, что вам для полного счастья
нужна сотка. А сто пятьдесят — это уже с горкой.
И хуй с ним, что это всегда ограниченно и очень тупо. Да,

это мышление бедняка, отщепенца и полного уебана, но вам
того и надо. А если опять потянуло читать, ну, следите за со-
бой, вашу мать. Пять книг в год, и всё, хватит. Потому что,
если читать по одной книжке в неделю по любой профессии,
вы начитаете пятьдесят книжек в год. А с такими знаниями
из 50 книг вы спокойно выходите на зарплату среднего про-
граммера в Москве тысяч в 100–150. Вам оно надо? Это же
мечта. Она всегда должна маячить вдали, потому что потом
что? Дальше учиться, что ли? Да хорош, у вас же диплом.
Ещё раз, ребята-ящерята. Чтобы вы понимали. Сто ты-

сяч — это деньги, которые платят гравировщику надгробий
на кладбище за то, что он работает в тишине с не торопя-
щими его клиентами, в полном спокойствии и дзене. Сто
штук — это уровень подмастерья. Я не шучу. Это уровень
хорошего продажника либо ремесленника вроде механика
или таксиста.
293
Но если вы будете хорошо и много работать, то когда раз-

влекаться? Чтобы вы понимали, у вас уже может не хватить
времени и желания ни на пивас с друзьями по вечерам, ни на
кино с сериальчиками, ни на свежие сиськи во «ВКонтакте».
Вы не сможете просто взять и потерять кучу времени, а по-
том к тому же вы рискуете стать руководителем и руководить
весёлыми долбоящерами, вместо того чтобы с ними тусить.
Потерянное время — невосполнимый ресурс. Поймите, что
чтение приличной художественной книги вас точно разви-
вает, вы можете обучиться, например, говорить на хорошем
русском языке, а если тупо просаживать час за часом в сети,
то ничего не будет. Просто продолжайте листать демотива-
торы, они так называются, видимо, не зря.
Что ещё надо знать про богатых. Эти нелюди понимают, что
срок значительных изменений в среднем по больнице около
пяти лет. А вы‑то понимаете, что надо за три месяца, иначе
смысла никакого нет, верно? Вот они приняли решение стать
лучше и через пять лет стали лучше. А потом ещё мечутся как
птеродактили: «А-а-а, что делать?» Читают книги, обучаются,
спрашивают советов.
А вы‑то — гордые потомки гадрозавров, вы обитаете на боло-
те, щиплете травку и кверху башку не поднимаете, поэтому
мы с вами договоримся, что вы так не будете делать. Иначе
потом вас признают, вы станете крутым бизнесменом и экс-
пертом, и опять придётся много летать и охотиться. Ещё раз:
богатые люди учатся, а наставники ещё и экономят им кучу
времени. Вы туда не ходите.
Ещё одно важное умение, которое может вас подвести, — это
умение расслабляться и отдыхать без алкоголя. Хуже, чем
это, только медитировать. Поэтому, вместо того чтобы спать
294
по девять часов в сутки, — телевизор, телевизор, телевизор.

Шесть часов подремать и на работу по будильнику. Вечером
пивком догонитесь и потом опять на диван — телевизор или
соцсети максимум.
Ведь любой человек, который хочет достичь больших резуль-

татов, должен работать понемножку и постоянно, ему нуж-
но много ресурсов: сон, отдых, хорошая еда, свежий воздух,
секс. А долбоящер три года расслабляется на диване с пива-
сиком, спит чутко и кратко, потом решает достичь сверхре-
зультатов, и если разводки с биткойном не зашли, то всегда
есть вариант построить бизнес за те же три месяца. Можно
реально всё бросить, поставить себе охрененно глобальную
цель и ебашить как игуанодон, после чего устроиться в боль-
ничку с нервным срывом и всё просрать. Вернуться с поджа-
тым хвостом в болото на оклад 50 тысяч.
Человек, который много нервничает, долго работать не мо-

жет. Человек, который работает из состояния покоя, рас-
слаблен и поэтому до фига всего достигает. Это вам тоже
не надо. Наши в болоте мыслят глобально: если стартап,
то ващеее; если бизнес, то размером с «Газпром». А как ещё
заранее гарантировать, что ничего не выйдет? Если поста-
вить цель поменьше, то её и достигнуть можно ненароком.
И давайте добавим ещё несколько важных вещей. Вы не по-

верите, как можно быстро и с гарантией засрать всю жизнь
с помощью минимального набора алкоголя, наркоты и про-
чих милых сердцу вещей, полностью убивающих мыслитель-
ные процессы. Круче этого только онлайн-игрушки, которые
погубили уже больше людей, чем всё, что было до этого при-
думано человечеством. У нас сейчас выросло целое достой-
ное поколение долбаных танкистов. А всё потому, что на
295
трезвую и в офлайне нелегко смотреться в зеркало и видеть

там образцового гадрозавра. Надо от этого как‑то сбежать и
не так важно, куда именно: в алкогольный дурман, наркоти-
ческие глюки или виртуальную реальность.
Поэтому напоследок самое главное: никогда не утрачивайте
святой веры в волшебные таблетки. Помните, что не сегод-
ня завтра найдётся для вас быстрокойн на 1500% годовых,
отыщется вебинар с волшебными быстротехниками. Час
посмотрите — и вы миллиардер. Не надо много работать.
Не ставьте цели, не убирайте ограничения, не прописывай-
те планы — это всё мотивирует, а вам мотивировать себя
не надо.
И не учитесь за деньги у хороших тренеров — так все чешуй-
ки с когтями на хуй отвалятся. Одни уже вымерли, вы просто
не можете этого допустить второй раз.
296
Заключение
Что общего между слонами и мышлением бедных? Слон тя-
жёлый, неуклюжий, он не умеет прыгать и почти всё свобод-
ное время проводит в поиске еды. Убеждения, свойственные
бедным людям, работают точно так же. С помощью магиче-
ских «да я всё знаю», «бесполезно» и «всё равно не выйдет»
люди загоняют себя в замкнутый круг низких доходов, от-
сутствия желания учиться, личных неудач и апатии.
Уверен, что если вы добрались до этого момента, делая то,
о чём мы договорились с самого начала, то вы уже стали не-
много другим человеком. Если в начале этой книги вы поста-
вили себе цель реально разыскивать у себя разные забавные
убеждения и милые привычки, то должны были обнаружить
ну как минимум десяток. И чем больше вы нашли, тем боль-
ше вы молодец. Потому что как только мы обнаруживаем
в себе нечто неприятное, это сразу начинает меняться.
Почему я уверен, что вы накопали кучу слонов? Еще и по-
тому, что слоны — социальные животные. И убеждения бед-
ных тоже кучкуются вместе: где «я не могу», там и «другие
виноваты»; где «начальники — идиоты», там и «хорошему
работнику повышение не светит».
Поясню по секрету для своих, что эти привычки и мысле-
формы на самом деле естественны для любого человека. Их
297
Заключение
набор велик, но не бесконечен, вполне стандартен и в целом

не меняется из года в год, из века в век. Люди изобрели вак-
цину против чумы, придумали пенициллин, но до сих пор
не разработали лекарство от жадности и глупости — то ли
медицина бессильна, то ли недооценивают вред.
Лучшее доказательство тому — сохраняющаяся актуальность

книг, написанных тысячи лет назад. Мы нуждаемся в новых
развивающих пособиях не столько из‑за нового содержания,
сколько по причине модификации языка, стереотипов, куль-
турных кодов.
Вы прочитали мою книгу потому, что вам удобно восприни-

мать информацию именно так, как я её даю, хотя, безуслов-
но, в мире есть миллионы других книг, каждая из которых
могла бы изменить вашу жизнь. В большинстве из них нет
мата, позорно мало шуток и издевательств. Не правда ли,
это просто охуенно, что вам теперь не надо читать все эти
скучные фолианты?
Вы можете спросить: и что дальше? Допустим, вы уличили

себя во грехе пиздобольства, но не можете в одночасье взять
и перестать заниматься ебаниной. Промучившись некоторое
время, вы решаете, что одержимы бесом, и думаете пойти
к экзорцисту. И, с одной стороны, у меня есть соответствую-
щий диплом, так что я могу пригласить вас на платный сеанс,
но с другой — это же книга для друзей.
Так что я дам вам добрый дружеский совет не суетиться и до-

полню его ещё одним полезным советом от старины Дугла-
са: сакраментальные слова «НЕ ПАНИКУЙ», которые, как
известно, были выведены крупными буквами на титульном
листе «Путеводителя».
298
Друзья, не мельтешите: состояние дискомфорта прекрасно,

оно обеспечивает рост. Состояние «я — унылое говно» свой-
ственно чаще гениям, чем реальным унылым говнам, такой
вот пиздатый вселенский юмор. Научитесь получать удоволь-
ствие от процесса.
Это как с деньгами. Меня миллион раз спрашивали, в чём
секрет богатства. Секретов овер до хуя. Но есть один глав-
ный: надо любить зарабатывать деньги больше, чем тратить.
И всё. С отношениями — то же самое, с саморазвитием —
то же самое. Вся жизнь — в процессе, а результат будет на
кладбище. Нам с вами, как видите, совершенно некуда то-
ропиться.
Конец
299
Оглавление
Предисловие . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 3
Об авторе . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 8
Часть первая
Шестнадцать привычек, которые
сделают бедными навсегда
Глава 1. Шесть привычек, которые сделают вас бед-

ным навсегда . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 11
Глава 2. Венец бедности . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 20
Глава e. Поиск себя и другие навязчивые галлюцинации . . 24
Глава 3. Как перестать дрочить на свой бизнес . . . . . . . . . . . 30
Глава π. Эффективная карьера . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 37
Глава π 1. Техника вычитания . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 43
Глава 4. Не надо к нам ехать: с любовью из Москвы . . . . . . 46
Глава 5. Сиськи против звезданутых: как почистить
соцсети . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .52
300
Часть вторая
Зачем человеку нужна паранойя
Глава 6. Как одна маленькая птичка может сильно
поднасрать . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 59
Глава 7. Откуда у бизнесмена паранойя и почему
с ней не надо бороться . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 63
Глава 8. Почему надо иметь телефон дворника:
реальный нетворкинг . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 69
Глава 9. В других офисах девки такие же . . . . . . . . . . . . . . . 77
Глава 10. Кого я бы не стал принимать на работу.
Никогда . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 81
Глава 11. Цена дружбы: мамонты и ленивцы . . . . . . . . . . . . . 84
Глава 12. Гель для душа за 5K: реальная стоимость
ваших подарков . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 91
Часть третья
Генеральное наступление на грабли
Глава 13. По стопам бога Кузи, или Как стать адептом

сводного баланса, не выходя из офиса . . . . . . . . . 109
Глава 14. Генеральное наступление на грабли:
как не надо продавать . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 116
Глава 15. Как запороть переговоры одной фразой . . . . . . . 121
Глава 16. Как сделать рекламу без факапов за три шага . . 127
Глава 17. Андроиды против отдела продаж, или
Сейлз закрывается, нас всех тошнит . . . . . . . . . . . 131
301
Глава 18. Второе пришествие, или

Идеальный босс для макаки . . . . . . . . . . . . . . . . . . 141
Глава 19. Вы и влюблённая секретарша
(идеальный офис) . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 148
Глава 20. Бизнес с друзьями —
как на сафари с диким бегемотом . . . . . . . . . . . . . 154
Глава 21. Сакральное знание: как нанять спеца в том,
в чём вы не разбираетесь . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 161
Глава 22. Засунь свою креативность обратно:
главная причина жизненных неудач . . . . . . . . . . . 169
Часть четвёртая
Долбаные шаблоны
Глава 23. Долбаный шаблон:

как не надо использовать скрипты . . . . . . . . . . . . 179
Глава 24. Бизнес-успех по модели Шри Япутры . . . . . . . . . . 186
Глава 25. Пинки, лесть и взятки:
основы делегирования для чайников . . . . . . . . . . 192
Глава 26. Идеальный отдых для бизнесмена, или
Почему рабам не положен отпуск . . . . . . . . . . . . . 199
Глава 27. Почему круглосуточные бизнесы
обречены на успех . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 205
Глава 28. Как осчастливить всех клиентов,
даже если иногда лажать . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 210
Глава 29. Кусок говна и сверху позолота:
три признака нищеброда . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 215
302
Глава 30. У богатых людей нет сбережений:

как начать инвестировать . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 221
Глава 31. От совка до битка: безумное ралли сознания . . . 228
Часть пятая
Простой нелёгкий выбор
Глава 32. Человек вы или олень

(три проверочных вопроса) . . . . . . . . . . . . . . . . . . 237
Глава 33. А нужен ли вам свой бизнес:
тест на предприимчивость . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 244
Глава 34. Как прославиться в соцсетях
(на примере маникюрши Фатимы) . . . . . . . . . . . . 251
Глава 35. Пиздец на горизонте:
как вы будете коротать старость . . . . . . . . . . . . . . 257
Глава 36. Добрая сказка на Новый год, или
Как мы все умрём . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 265
Бонус
для тех, кто дочитал до конца
Эталон 1. Cont Special: Чем воняют интернет-патриоты . . . 277
Эталон 2. Выступать как Джобс:
почему чёрной водолазки недостаточно . . . . . . . . 284
Эталон 3. Как внезапно добиться всего:
пять шагов до вожака-долбоящера . . . . . . . . . . . . 290
Заключение . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 297
303

42 - Ф.Богачев

Загружено:

Сведения о документе

Авторское право

Доступные форматы

Поделиться этим документом

Поделиться или встроить документ

Параметры публикации

Этот документ был вам полезен?

Это неприемлемый материал?

Авторское право:

Доступные форматы

42 - Ф.Богачев

Загружено:

Авторское право:

Доступные форматы

Предисловие ﻿

Посвящаю эту книгу

есть одно маленькое но, вы о нём тоже знаете: сначала надо

Эта книга обучает, как и другие мои сочинения, и в то же

От лучших студентов, друзей, тех, кто со мной давно, я жду

который не отменяет чувства юмора, если что. Только, если

не складывается личная жизнь. В карьере это звучит как

себе, чтобы получить интересные и полезные ответы. Важно

Сначала их было шесть, но потом я провёл маленькую ин-

устроен так, что он всегда немножко долбодятел, и ему всег-

Нормальная долбодятловая стратегия чтения нон-фикшена —

Долбоящер и долбодятел всегда работают в паре, поэтому

Если же вы пока не достигли вожделенного уровня дохо-

не мешала, кроме самых непробиваемых представителей

Этот текст родился, когда мне вспомнилась одна история

Так вот, поговорим о том, как быстро обеднеть и со вкусом

Делать долгое вступление здесь не вижу ни малейшего смыс-

Способ номер один. Нытьё. Эта привычка — абсолютный

Абсолютное большинство бедных людей ноет. Совпадение?

да и нынешняя не лучше». Беседа такая светская, улавлива-

Способ номер два. Алкоголизм. Можно поставить его и на

По большому счёту, конечно, любая зависимость от алкого-

Способ номер три. Хроническое просирание свободного

газеток. Этот способ, на самом деле, включает много разных

Гордиться тем, что вы вместо телека тупите в бесконечную

Вместе с тем интернет — добротный рабочий инструмент,

Я дам вам один простой способ, чтобы проверить, надо ли

тратите время наитупейшим образом, потому что не даёте

Способ номер четыре. Чтение книг. Эге-гей, начинаются не-

Всё дело в том, что если вы читаете книги бездумно, то смо-

«Пусть это не помогает разбогатеть, но как именно чтение

или эталонного нытика Михаила Юрьевича. А очень про-

с низкооплачиваемой работы и рискнуть? Вы боитесь поме-

Способ номер шесть, в этой главе заключительный. Помень-

Однажды мне довелось отправить письмо контрагенту из Ис-

упорству, а переводчица под конец сидела совсем красная.

Некоторые наши соотечественники прекрасно знают, как

Так что помните: с утра вы — испанец. Вы такая Хуанита,

Но к вечеру — к вечеру помните, что вы уже немец. Вы долж-

Они меня восхищают. Каждый день ровно без пяти шесть

Так что, если вы сами пока не решились, но уже хотите уз-

А потом, не приходя в сознание, начнут жаловаться на низкие

Конечно, есть другие способы нищебродить, постепенно ска-

Не верите — возьмите любого нытика, поставьте ему пузырь

Как насрать себе в карму мелким воровством

Иногда меня спрашивают про карму, дхарму, оттопыривание

К вам это, конечно, отношения не имеет, я убеждён, что все

Но я совершенно не про дачи сейчас говорю и не про клум-

Люди, которые путают своё и чужое, полагая, что есть толь-

И неважно, сколько у таких людей денег сейчас, есть ли у них

Забавная деталь: именно те, кто чаще всего окапывается

и коррупции «в верхах». Именно они, во всяком случае, де-

Ребят, если у вас хоть одна мыслишка идёт в сторону такой

Впрочем, дачи у вас к тому времени может уже не быть —

Поймите ещё одну простую вещь — если голова челове-

Я не против того, что каждый сам выбирает себе судьбу. У меня

* По реакции на этот умеренной провокативности пост, к сожалению, видно, что

что находится в поиске самого себя. Это же абсолютно уку-

Подчёркиваю, что ничего не пропагандирую, просто слышал,

Я несколько раз искренне интересовался, что конкретно

деньги, женщин, друзей. Но чтоб себя, это я реально не знаю,

образование, защиту от врагов и преступников. Всё это мы

И вот как это сказалось на человеческой психике: совре-

Он может бесплатно получить высшее образование за счёт

Предисловие