Книга - Когда Родился Ты, Родилась и я

Анастасия Вернер
КОГДА РОДИЛСЯ ТЫ,

РОДИЛАСЬ И Я
Санкт-Петербург 2021
УДК 159.99
ББК 88.8
В35
Анастасия Вернер
В35 Когда родился ты, родилась и я / Анастасия Вернер — М.: АО
«Первая Образцовая типография», 2021, 96 с., ил.
Моя книга в ваших руках — это хороший знак. «Неужели?» —

спросите вы. Ведь она от человека, который долго избегал материнства!
Я кричала: «О Боже, это совсем не про меня!». Я не готова была как-то
ограничивать свою жизнь и брать ответственность за кого-то ещё. Да что
уж там... Мне бы за себя её взять в тот момент.
16+ В соответствии с ФЗ от 29.12.2010 №436-ФЗ
ISBN 978-5-7164-1052-7
@ Анастасия Музыченко, 2021

@ Анастасия Вернер, 2021
@ Реутова Евгения, фото обложка, 2021
@ Марина Комар, дизайнер, 2021
СОДЕРЖАНИЕ
ПРОЛОГ............................................................................................................5
ЧЕМУ ПОУЧИТЬСЯ У ДЕТЕЙ?....................................................................10
БЛАГОДАРНОСТЬ.........................................................................................12
НЕ ИЩИТЕ ПРОБЛЕМУ В РЕБЁНКЕ........................................................16
ВНУТРЕННИЙ РЕБЁНОК............................................................................23
ЧТО ВАМИ УПРАВЛЯЕТ?............................................................................28
ЧТО ТАКОЕ МАТЕРИНСТВО?.....................................................................41
УБЕЖДЕНИЯ ПРО ПЛОХУЮ МАМУ.........................................................49
ЗАПРЕЩАЕМ И СОХРАНЯЕМ ОТНОШЕНИЯ.........................................56
МЕНЬШЕ ПЕРЕЖИВАНИЙ........................................................................63
КАК СТАТЬ РЕБЁНКУ ДРУГОМ, ОСТАВАЯСЬ ПРИ ЭТОМ ЕГО
РОДИТЕЛЕМ?................................................................................................67
ДАВАЙТЕ НАЧНЁМ ПОНИМАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ..................................72
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ......................................................................................86
ПРИВИВАЕМ УВЕРЕННОСТЬ В ИГРЕ......................................................91

ПРОЛОГ
Привет-привет, прекрасная женщина! На связи Анастасия Вернер!
Моя книга в ваших руках — это хороший знак. «Неужели?» —

спросите вы. Ведь она от человека, который долго избегал материнства!
Я кричала: «О Боже, это совсем не про меня!». Я не готова была как-то
ограничивать свою жизнь и брать ответственность за кого-то ещё. Да что
уж там... Мне бы за себя её взять в тот момент.
Я «плавала»: часто меняла работу, пробовала себя и прощупывала,
какая я, что мне интересно. У меня уже на тот момент были длительные,
крепкие любовные отношения, частые тусовки с подругами и веселье,
положенное для 22 лет.
В моей картине мира было: пожить для себя, сделать карьеру и
много путешествовать. Стандартный набор. Казалось, родить ребёнка
— это огромная ответственность, которая лишит меня свободы. Но
я не догадывалась, что материнство даст мне свободу более ценную,
чем упорхнуть на выходные в другой город. Свободу быть собой и без
ограничений безусловно любить. Выйти на совершенно другой уровень
осязания мира. Новый уровень восприятия… Мне стало понятно, каково
это — открывать мир заново каждое утро.
«Ты был мне нужен, чтобы переродиться. Чтобы начать
смотреть на этот мир другими глазами. Замечать красоту в
мелочах, в повседневности. Чтобы идти с тобой за ручку и удивляться
падающему снегу, чтобы спонтанно побежать по парку, громко
смеяться и вместе танцевать у музыкальных прилавков на улице.
Ты вернул мне детство, но чуть прекрасней.
И в тот же момент я стала взрослее, ответственнее. Узнала

себя лучше и поразилась скрытому ресурсу любви и самоотдачи, с
удивлением узнала, на какие чудеса способны моё тело и сознание.
Я стала красивее, ведь материнская красота вне возраста

и времени. У меня другие глаза, интонации, движения. Я
обрела уверенность, которая не зависит от цифры на весах,
параметров и одежды.
Ты был мне нужен для исправления, для просветления.
Может быть, когда-нибудь ты прочитаешь это и поймешь, сколько

всего ты для меня сделал. И как здорово, что мы с тобой встретились.
Встретились, чтобы расти вместе, совершенствоваться, учиться
любить и быть счастливыми в моменте.
Благодарю тебя, мой сын Мирослав».

Когда родился ты, родилась и я 6
Я соотношу свой успех во многих направлениях, — в том числе и с

состоянием материнства.
Почему состоянием? Я думаю, вы знаете, что мы притягиваем
события в свою жизнь не мыслями, а эмоциями, которые излучаем.
Отношения между мамой и ребёнком — это высокочастотное состояние,
позитив. Ведь когда мы ещё будем так рады каждому чиху и пуку?
Материнство повышает мои вибрации. А когда ты в любви и позитиве —
приходят нужные люди, события, жизнь играет другими красками.
Я отношу родительство к своему личному успеху и месту роста. Оно
дарит ответственность совершенно другого порядка. Это о взрослости и
зрелости, об управлении своей жизнью. Да что уж там, теперь не только
своей. Конечно, будут встречаться трудности, но важно фокусироваться
на том прекрасном, что к нам приходит. Помните: то, на чём вы
сосредотачиваетесь, — расширяется. Посмотрите на своего ребёнка.
Посмотрите, пока он чем-то увлечен, — или когда он спит. Неважно
сколько ему — 10 месяцев или 10 лет. Он дитя и одинаково беззащитен.
Станьте наблюдателем, отбросив все свои проблемы, суету и дела.
Проникнитесь — он вас любит. Понимаете, как это много?
Просто так!
Ни за что.
Просто потому что вы есть.
А любовь даёт огромный ресурс.

Столько книг, столько советов и рекомендаций родителям по
воспитанию, сотни подходов, десятки альтернатив, как «надо» и «не
надо». Целый винегрет, в котором нам приходится избирательно
копаться. Только нет универсального рецепта, как и нет похожих случаев,
детей, родителей и семей. Но есть одна «приправа»:
ЛЮБОВЬ
Он выбрал любить именно вас из миллиона других! А значит,

вы лучше всех!
Просто любите своего ребёнка, пока он позволяет делать это так явно.
Любовь — мощный ресурс. Особенно для женщин! И в этой книге
мы поговорим об этом. Поговорим, чтобы каждая почувствовала, что
материнство не заточение и потраченное время. Это период очень
больших возможностей, и для личностного роста в том числе. Появление
ребёнка даст намного больше, чем десятки тренингов. Я проверяла!
Да, эта книга о материнстве, которое приносит удовольствие, — и
где тебя понимают.
Здесь вы получите ответы на многие вопросы, пройдёте практики,
которые мы составляли с психологом, и выберете себе нужный вектор.
Эта книга имеет цензуру. И если вы хотите услышать мой привычный

формат вещания, на моём сайте есть аудиокнига без цензуры. Для тех,
кому не всегда удобно сидеть с книгой в руках — можно в ушах.
Здесь не будет поэм, художественного стиля с деепричастными

оборотами-заворотами. Мы живём в информационном перенасыщении,
и часто наш мозг устаёт от потоков, что текут на нас изо всех щелей.
Поэтому: ёмко, кратко и по делу. Сохраняю ваше время, ведь скорее
всего вы — мама. А у вас его всегда в обрез. Если вы будущая мама или
только в планах, то тренируйтесь со мной распределять его грамотно!
Вам это скоро пригодится.
Прошу книгу не «глотать», не читать её разом, а осваивать дозировано,

выполняя все задания в порядке очереди, не пропуская. Проваливаться
в свои ощущения и фиксировать инсайты. Здесь спешка ни к чему. Хотя,
если ребёнок громко начал требовать маму или выламывать вам дверь
(вы же тоже скрываетесь в туалете?), подумайте над аудиоформатом.

Прекрасно заглушает крик, и не нужно прерывать чтения.
Эта книга о любви.
Эта книга о ВАС.
Мы будем говорить о партнёрских отношениях между родителем и
ребёнком, а не о позиции родитель-учитель-воспитатель.
И если вам ещё кажется, что это вы родитель-воспитатель, то
посмотрите правде в глаза. Кто кого учит и воспитывает?
Согласитесь, в отношениях между родителями и детьми все взаимно.
Вы делитесь опытом и раскрываете перед детьми мир, а они транслируют
вам свой взгляд на него.
Никто так не меняет взрослого человека, как его ребёнок. Он
отзеркаливает вас, повторяет ваши привычки, ближе всех воспринимает
ваше поведение. Вам что-то не нравится в его поступках? Обратите
внимание на свои. Задумайтесь, где нужно скорректировать себя,
чтобы запустить процесс изменений в ребёнке. Только так достигается
гармония.
ЧЕМУ ПОУЧИТЬСЯ У ДЕТЕЙ?
Многие самонадеянно считают, что «яйца курицу не учат». Но

попробуйте посмотреть на это с точки зрения ресурсов.
Например, у детей многое получается легче. Они быстрее принимают
решения, проще находят ответы. Почему так? Ответ прост: они доверяют
интуиции. А ещё им многое интересно. Даже самые обыденные вещи,
к которым мы давно привыкли, могут вызвать неподдельный восторг
ребёнка. Представляете, как здорово жить с такой палитрой эмоций? Так
может, стоит иногда забывать про свой прагматизм и возвращаться в это
чудесное состояние детства?
Опыт ошибок — это наши страхи. Ожидание провала усиливает

нерешительность взрослых людей, а вот детям это пока неведомо. И они
смелее исследуют мир вокруг и дают нам шанс увидеть его в ином свете.
С детьми мы можем стать более целеустремлёнными и напористыми
в достижении целей. У нас появляется, с одной стороны, ответственность
за ещё одну жизнь, а с другой — осознание человеческих возможностей.
Когда мы наблюдаем за первыми шагами малыша, мы видим, как
он падает, встаёт, снова падает, но интерес и желание добраться до
цели заставляет его пробовать вновь и вновь. Представляете, если бы
мы, взрослые, были настолько же упорны и не сдавались после 1-2
неудачных попыток?
А детский смех? Ведь именно он заряжает позитивом и верой в
то, что любые неудачи можно преодолеть! Не отчаиваться и идти
вперёд, смеяться в лицо неудачам — вот что нам стоит перенимать у
наших деток.
Кроме того, дети — великие мастера импровизации. Им просто
неведомо длительное планирование. Они наслаждаются моментом
здесь и сейчас, просто ориентируются по ситуации. Их пластичность и
адаптивность гораздо выше нашей.
Детская открытость в проявлении чувств и желаний — отдельная
тема. Они быстро и просто реагируют. Боль вызывает слёзы, радость —
смех. С возрастом мы приучаемся сдерживать эмоции, подавлять их. А
между тем, именно это становится причиной множества болезней.
Естественно, что мы являемся первым примером для наших детей.
Задумайтесь, а есть ли в вас те качества, которые вы хотите видеть
в своих детях? Начинайте с себя. Та же вежливость, доброта, любовь к
порядку — этому ребёнок может научиться только у своих ближайших
взрослых. Никто, кроме вас, не привьёт ему это.
Обменивайтесь со своими детьми самым лучшим, что можете

перенять друг от друга. Не стесняйтесь отмечать, что малыш в чём-то
мудрее и лучше вас.

Привносите это в свою жизнь. Так она станет ярче и приятнее!
Давайте поблагодарим их за это!
БЛАГОДАРНОСТЬ
Это не просто спасибо за что-то хорошее, за поступок или услугу.

Дети не должны получать от нас благодарность только в ответ на какое-
то действие. Они заслуживают её уже тем, что просто появились в нашей
жизни и дарят нам безусловную, самую искреннюю любовь.
Благодарность побуждает к развитию добродетелей и эмоционального
интеллекта. Важно показывать своим примером, как выражать
признательность, как благодарить других. Делая это, вы увидите, как
личность вашего ребёнка станет более устойчивой. Моё сердце трепещет,
когда я слышу от сына милое и такое сердечное «бгагадаю тебя, мама».
Можно взять за правило находить в течение дня возможность обнять
и поблагодарить своё чадо просто так, а не за какой-то поступок. И чем
больше вы это делаете, тем лучше. Благодарите за то, что он есть, и он
почувствует свою значимость и ценность в вашей жизни.
Напишите сюда 50 или более поводов для благодарности

своему ребёнку.
Сделайте это от души. Не спешите, если вам непросто сразу придумать
весь список. Проговорите его вслух ему и себе. Перечитывайте иногда.
Список, кстати, можно будет использовать в случае возникновения
недопонимания между вами. В конечном итоге вы достигнете благостного
состояния и получите взаимность не только от детей, но и от всего мира.
Кстати, это отличный способ отпустить многие обиды и избавиться от
негатива, ведь Благодарность наполняет жизнь каждого лёгкостью и
радостью, делая ваше сердце таким большим и горячим.
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
Чем чаще мы будем дарить им своё благо, тем больше они смогут
отдать миру и тем больше они приобретут в нём энергии, силы,
смелости жить, творить и действовать.
НЕ ИЩИТЕ ПРОБЛЕМУ В РЕБЁНКЕ,

ИЩИТЕ ЕЁ В СЕБЕ!
Пожалуй, моя любимая фраза.
Дети приходят чистыми в этот мир, а вот наполняем смыслом и

правилами их мы.
Процитирую монолог стендап-комика Д. Поперечного: «Всё, чем мы
являемся с самого рождения, — чистый холст, на котором всё детство
рисуют наши родители. А нам не дают, потому что нам говорят «ты ещё
пока рисовать не умеешь, вырастешь — порисуешь». И ты вырастаешь,
смотришь, — и думаешь: «мам, пап, да тут места чистого уже нет! Вы всё
закрасили!». А некоторые забывают, что им что-то надо было рисовать.
Привыкают к тому, что нарисовали их родители, а потом удивляются,
почему же их не устраивает эта картина? Потому что всё, чем мы
являемся, — это то, что с самого детства вкладывают в нас родители…».
И мы можем быть прекрасными родителями-художниками для
своего ребёнка, если научимся слышать его внутри себя.
«Все дети рождаются невинными и добрыми. В этом смысле все
дети — с небес. Каждый ребёнок особенный, он приходит в этот мир
с определённым предназначением. Детям не нужно, чтобы мы их
направляли или улучшали, но их рост зависит от нашей поддержки.
Мы должны предоставить плодотворную почву, на которой смогли бы
вырасти плоды их величия» (Джон Грей, «Дети с небес»).
И здесь очень важно понимать своего малыша, его реакции и
проявления. А это возможно только после того, как мы соприкасаемся со
своим внутренним ребёнком, осознаём все свои потребности и слышим
в первую очередь СЕБЯ. Тогда мы будем готовы слышать и принимать
своё чадо. Ведь если вы начнёте разрешать ребёнку прыгать по лужам,
но при этом будете бояться осуждения со стороны любимых соседей, то
ни вы, ни ребёнок не получите удовольствие от такой прогулки.
У нас, постсоветских детей, есть коренные программы и запреты.

Например, на проявление своих чувств и эмоций (не у всех, я использую
это как пример). И вот представьте, ребёнок на улице начинает громко
плакать или смеяться, что мы наблюдаем в этот момент? Мамы или
игнорируют эмоцию и поведение ребёнка, или чаще всего просто
ругают его.
Поделюсь своей историей. Моему сыну сейчас уже 5 лет. Однажды
мы поехали отдыхать с друзьями и их детьми за город. В ресторане, в
который мы пришли, дети громко кричали за столом, разбрасывали
еду и дергали скатерть. Так было практически весь ужин. Мой ребёнок
не выдержал и громко сказал: «Мама, давай в следующий раз пойдём
есть без них?».
Конечно же, я разделяла его эмоции, но немного удивилась. Что
бы я сделала, если бы не проработала в себе чувство стыда и честности
с собой? Правильно, я бы отругала его, сказала, что так говорить
невежливо! Но пристыдив, что так говорить некрасиво, я бы отбила
у него всё желание выражать свои мысли, чувства и эмоции. И тут вы
можете подумать, что от одного раза ничего бы не было, но скорее всего,
такая реакция повторялась бы снова и снова. Я приняла эту фразу,
поддержала его мнение, так как все видели, что происходит, и увела
диалог в положительный контекст.
Дети транслируют состояние мамы и говорят то, что вы не смогли
бы. У них ещё нет запретов, они чистые и открытые. Дети выражают свои
желания и эмоции легко.
Мы часто слышим популярные и заезженные фразы: «всё лучшее
детям», «ты что, как я могу поехать без ребёнка?» или «я же мать» и
т.д. Мы постоянно пытаемся воспитывать своих детей, учить их жизни,
передавать какой-то заумный смысл, который кто-то придумал и
написал, но по факту часто сами ничего не знаем ни о себе, ни о детстве,
ни о жизни. Поэтому я предлагаю начать разговор о детях с себя!
Для того, чтобы понять своего малыша, его потребности, найти с ним
общий язык и контакт, предлагаю сначала найти и установить связь со
своим внутренним ребёнком.
Внутренний ребёнок — это часть нашей личности, которая
отвечает за ваши желания, стремления, чувства и эмоции. Отвечает за
детство, то есть тот период жизни, когда вы делали то, что хотели, были
собой, шли за своими желаниями. Если вы теряете контакт со своим
внутренним ребёнком, тогда вы не понимаете, кто вы и что хотите делать.
Внутренний ребёнок — это не про умные фразы, а про самоощущение.
Про то, как Я себя ощущаю, что Я чувствую, чего хочу конкретно Я.
О внутреннем ребёнке писали и исследовали его более двух тысяч

лет. Многие психотерапевты называли его по-разному. Например,
Карл Густав Юнг называл его «Божественное Дитя», а Э. Фокс —
«чудо-ребёнок». Психотерапевты Элис Миллер и Дональд Вудс
Винникотт соотносили его с «истинным Я». Рокелль Лернер и другие
исследователи говорили о нем, — как о «ребёнке в душе».
Внутренний ребёнок — это та часть нашей психики, которая извечно
полна жизни и сил, творческих порывов и удовольствия. Это наше
настоящее Я — те, кто мы есть на самом деле.
Почему важно начинать работу с себя и СВОЕГО детства?

С годами, чтобы прийти к социально ожидаемым целям (деньги,
дом, карьера, семья), нам приходится забить на частичку себя. Мы
отстраняемся от своего настоящего Я, которое порой выдаёт и хочет то,
что расходится с внешними целями. Мы быстренько подавляем в себе
НАСТОЯЩИЕ желания и двигаемся к тем, которые навязало общество.
Мы делаем это, чтобы нас признали и приняли в мире.
Бывало ли ощущение, что жизнь проходит мимо? Что чего-то не
хватает? Хотя, казалось бы, всё есть.
Скрываете ли вы свои истинные чувства, эмоции?

Часто ли вы ощущаете себя не очень хорошо? Отсутствие сил?
Вдохновения? Желания вообще что-либо делать?
Раздражаетесь ли без причины?
Бывает ли так, что вы стремительно несётесь вперёд, даже не

помышляя о том, чтобы просто прогуляться, подышать воздухом и
посмотреть на окружающий мир?
Вспомним или представим ситуацию из жизни, ту, которая,

возможно, произошла недавно. Ссора на ровном месте, кто-то что-то
не так сказал, сделал, посмотрел. Бывало такое? Думаю, да. И часто это
зависит от нашего настроения, потому что все обиды родом из детства.
Когда происходят какие-то конфликтные ситуации, что-то обижает и
расстраивает вас, то сразу обратите внимание на своё состояние. Не на то
«а что другие подумают или скажут?».
Как я сейчас? Каково мне сейчас.

Задайте себе вопрос: на сколько лет я себя сейчас ощущаю?
Кто сейчас там внутри обижается и из-за чего расстраивается?
Сколько лет моему внутреннему ребёнку?
Именно сейчас вы встретились и соприкоснулись с собой. Внутри

каждого из нас стоят программы, решения, которые были приняты в
детстве, выбраны реакции — вести себя именно так.
ВАЖНО! Во взрослой жизни именно ВЫ и прямо сейчас можете
осуществить все свои детские желания, которые не исполнились.
Спросите себя:
«Чего я сейчас хочу для себя?»

Но во всём, конечно же, есть крайности. Кто-то очень быстро

взрослеет и забивает на своего обиженного мальчика или девочку, а
кто-то, наоборот, никак не может выйти из этого состояния. Бывает,
когда взрослые люди не берут на себя ответственность, а остаются в
позиции ребёнка.
Выход — заметить и признать, что вы застряли в детстве и хотите
двигаться вперёд. Честность с собой, принятие ситуации и осознание
её — это всегда огромный шаг навстречу к новым состояниям и себе.
Самое ценное — это увидеть своего внутреннего ребёнка, признать и
принять. Взять ответственность на себя взрослого и исполнить свои
детские желания!
Скажите себе: «Моя дорогая/дорогой, я вижу тебя, я слышу
тебя. Ты для меня очень важен. Теперь мы вместе, а я уже
вырос(-ла) и смогу позаботиться о тебе».
Выпускайте своего ребёнка порезвиться. Неважно, какой у вас статус,

сколько вам лет и уж тем более неважно, что скажут люди. Учитесь
снова радоваться, проявляться, заботиться о себе. Порой вам и таким
же закрытым окружающим это может казаться глупым, но делайте
так, как вы ощущаете. Например, пойте песни в машине с открытым
окном, танцуйте так, будто никто не видит. Играйте со своим ребёнком.
Спросите, что ваш сын или дочка хочет делать, отложите все дела,
телефоны и играйте так, как будто вам сейчас столько же лет.
Выражайте своего ребёнка! И тогда он не начнёт проявляться в
отношениях с мужчиной, когда это неуместно. Ведь это уже будут
отношения родитель-ребёнок, а не здоровый союз двух взрослых:
мужчины и женщины. Или не станет проявляться на работе, где нужно
брать ответственность.
Когда мы взрослеем, мы часто начинаем считать собственными
истинами то, что слышали от значимых для нас людей: родителей,
учителей, воспитателей. Немалую роль играют также книги, фильмы
и телевидение. Сейчас в нас уже накрепко въелись устаревшие

«программы», те самые краски на холсте, о которых я писала ранее. Они
по-прежнему работают в нас, хотя и не приносят уже реальной пользы.
ПРИЗНАКИ ЗДОРОВОЙ СВЯЗИ СО СВОИМ

ВНУТРЕННИМ РЕБЁНКОМ. ГАРМОНИЯ
Человек со здоровым внутренним ребёнком ведет себя

непринужденно, творчески, игриво и радостно. Он умеет искренне
смеяться над самим собой и тем, что с ним происходит. Кроме того,
такой человек пребывает в тесной связи с тем, что он понимает под
словом «Бог». Он всей душой ощущает Дух. Перечисление могло бы
быть долгим, но вы, наверное, уже уловили идею.
Эрик Берн выделил типы состояния личности, и один из
них — внутренний ребёнок, который делится на подтипы послушного
и творческого ребёнка. Если ребёнок в детстве был послушным,
то во взрослой жизни он практически всегда будет критикующим
себя и окружающих. Если ребёнок творческий — в будущем
бунтарь в социуме. Поэтому важно разбираться в этих состояниях и
держать тот самый баланс.
Ответственность ЗДОРОВОГО человека — выбирать, где, с кем и
когда быть в какой роли.
Внутри каждого из нас есть наши внутренние родители: папа и
мама. Ведь нам всегда есть, — что сказать своим маме и папе в
неозвученных диалогах.
Считается, что дети выбирают себе родителей и приходят к нам не
просто так. Их души доверяются нам свыше, а это значит, что наша задача
их сохранить. Так же и мы когда-то доверились и родились в семьях своих
мамы и папы.
Дети не являются собственностью родителей. Лишь притяжение в
программах сводит нас вместе. Что-то отработать, что-то изменить, что-

то постичь, реализовать предназначение. Родители помогают нам в этом,
но разными способами. Нет удачных и неудачных вариантов. Примите,
что ваша семья лучшая для вас и для вашей миссии на этом свете. Это
избавит вас от претензий и обид по отношению к своим родителям.
Помощь с их стороны не только в похвале и словесной поддержке.
Она выражается всегда по-разному. Возможно, вы должны пройти путь
преодолений, чтобы стать сильнее и увереннее.
Родители такие же зеркала, как дети. Научитесь через них
совершенствовать себя. Помните, что подобное притягивает подобное.
ВНУТРЕННИЙ РЕБЁНОК. ПРАКТИКА
Для того, чтобы отправиться назад в детство, рекомендую:

1. Уединитесь. Позаботьтесь о своём комфорте, чтобы никто
не мешал, чтобы вы могли свободно проявлять свои эмоции и
погрузиться в себя.
2. Задайте намерение. Продумайте и произнесите вслух намерение
получше узнать и найти своего внутреннего ребёнка.
3. Заведите для этого рабочую тетрадь, где сможете фиксировать все
свои осознания.
4. Когда нужно будет записывать ответы от имени вашего внутреннего
ребёнка, рекомендую записывать ответы вашей нерабочей рукой. Если
вы правша, тогда левой.
5. Всегда задавайте дополнительный и контрольный вопрос:
«Хочешь ли ты ещё что-нибудь сказать мне, и что я могу ещё сделать для
тебя прямо сейчас?».
ЗАДАНИЕ 1
· Вам понадобится листок, ручка и уютное место.

· Время выполнения практики 15 минут.
Вопросы:
1. Напишите мини-историю про своего внутреннего послушного
ребёнка в любом возрасте, когда вы вынуждены были убежать в
послушание. Опишите ситуацию, ваши мысли и ощущения.
2. Запишите имена и статусы людей, которые поддерживали и
подпитывали вашего свободного ребёнка. Какой свободой особенно
дорожит ваша внутренняя девочка?
3. Проанализируйте ваши ответы. Какие запреты были? От кого они
больше исходили? Как эта история влияет и проявляется сейчас в вашей
взрослой жизни?
Все чувства и ситуации из вашего детства, которые вы помните и

которые всплывают, помогут вам понять своего ребёнка.
МЕДИТАТИВНАЯ ПРАКТИКА «ВОССОЕДИНЕНИЕ

С ВНУТРЕННИМ РЕБЁНКОМ»

· Вам понадобится тихое и спокойное место, где вас никто не будет беспокоить.
· Во время этой практики важно наблюдать за своим состоянием.
· Общайтесь со своим внутренним ребёнком столько, сколько захочется.
Займите удобное место и позу, желательно не ложиться.

Закройте глаза.
Сделайте глубокий вдох и медленный выдох. Повторите 3 раза.
С каждым медленным выдохом отпускайте все ожидания и всё
напряжение, мысли, которые не относятся к практике.
Вспомните себя в возрасте 4-5 лет, возможно, по фото или фрагменту
из памяти. Увидьте себя так, чтобы вы себе нравились, и представьте себе,
что ребёнок этот стоит перед вами. Поприветствуйте её, познакомьтесь с
ней. Рассмотрите этого ребёнка: во что она одета, какая у неё прическа,
она грустная или улыбчивая? Подойдите к ней поближе и поговорите.
Возьмите за руку. Попросите у неё разрешение сделать для неё что-то,
в чём она нуждается. Возможно, вы сделаете для неё какой-то домик,
игрушку, а может, оденете во что-то нарядное. Дайте ей сейчас ваше
внимание, доброту, любовь и ласку, поддержку и одобрение, начните с
ней общаться. Дайте этому ребёнку сейчас то, что он тогда не получил.
Может, она мечтала о велосипеде или самокате. Вы можете прямо сейчас
внутри себя попросить прощения у своей маленькой девочки за то, что
не видели её, игнорировали всё это время. Вы знаете, за что хотите
попросить прощения. Скажите ей, что у неё есть вы.
«Я есть у тебя!». Почувствуйте ответный импульс. Возможно, вам
захочется её обнять и прижать к своему сердцу. Сделайте это. Посадите
на колени, покачайте, как в детстве, возможно, ей не хватало именно
этого тактильного ощущения. Может быть, ей не хватало маминой
песни, спойте её внутри себя, почувствуйте, как она отзывается на всё.

Почувствуйте любовь из её сердца. Скажите, что вы её очень-очень любите.
А теперь спросите, чего она хочет или ожидает от вас.
И прямо сейчас разрешите себе быть для неё самой лучшей мамой.
Потому что именно сейчас вы можете её слышать. И главное – только
вы можете её слышать, только вы можете её защищать, по-настоящему
заботиться о ней, радовать её, доставлять ей удовольствие.
Обнимитесь со своей малышкой и прямо сейчас пообещайте ей, что
вы никогда её больше не подведёте. Потому что кроме вас у неё никого
нет. Скажите ей: «Я всегда буду с тобой! Слышать тебя, радовать и
заботиться о тебе».
Посмотрите сейчас на эту девочку, как она изменилась? Почувствуйте
внутри себя наполненность, радость, уверенность в том, что вы не одна.
Это целостность. Дайте команду своему мозгу запомнить это состояние.
И когда будете готовы, вы можете открыть глаза, ведь вы уже вместе, вы
воссоединились со своей маленькой девочкой и готовы слышать её.
Вы можете побыть в этом состоянии. Когда будете готовы, сделайте
глубокий вдох и выдох и возвращайтесь в комнату.
После практики:
· Запишите ваши мысли, ощущения. Чего не хватало этой маленькой
девочке? Каково было её желание? Что уже сегодня вы можете сделать
для неё?
Видите ли вы сходство или связь с желаниями вашей маленькой
девочки и капризами во взрослой жизни? Видите ли вы совпадение
вашего состояния и состояния вашего ребёнка в жизни, где вы мама?
Если да, то какие они?
Мы часто даём нашим детям то, чего не было у нас, но даже не придаём
этому значения. Вы можете сделать это упражнение со своим ребёнком.
Просто поговорите с ним/ней и спросите: «Чего тебе не хватает? Чего бы тебе
хотелось?». Постарайтесь осуществить желание и полностью погрузиться в него.
ЧТО ВАМИ УПРАВЛЯЕТ?
Мы перенимаем программы от своих родителей, чтобы в итоге

передать их нашим детям.
Задумайтесь, насколько вы свободны от сценариев и установок?
На самом деле мы все имеем ограничения, которые транслируем

своим потомкам. Мы действуем в рамках привычных
предписаний и правил: это нельзя, а это необходимо. Это
касается и чувств, и поступков. В детстве нам запрещали родители,
наказывали, объясняли, осуждали. Во взрослом возрасте мы
ограничиваем сами себя по умолчанию. И действуем с учётом этих
нельзя. Причем контролируем себя сами, не дожидаясь сигналов от
родителей.
Если вас приучали подавлять негативные эмоции, например,
раздражение, гнев, то вы привыкаете к этому. Однако чувства просятся
наружу, и тогда может произойти подмена, допустим, обидой. Либо гнев
будет устремлён внутрь, на саморазрушение.
Наиболее опасным посылом награждаются нежеланные дети.
Им запрещено существовать. Это может спровоцировать сценарий
самоликвидации через болезни, суицид, алкоголь, наркотики,
экстремальный спорт. Человек лишается права на жизнь и всячески
стремится с ней расстаться.
Наверняка вы слышали, как детей иногда называют горем,
несчастьем, наказанием, обвиняют в том, что они своим поведением
портят отдых, выходной, а то и всю жизнь родителей. Это самый простой
способ привить ребёнку ощущение, что он ненужный, что он мешает,
а это равно необходимости исчезнуть, покинуть пространство. «Не
живи» слышит детская душа. И это приводит порой к очень страшным
последствиям и для здоровья, и для психики, и для жизни вообще.
Кое-какие запреты мы формулируем уже во взрослом возрасте,
и родители тут ни при чём. Отличие таких формулировок в том, что

мы иначе воспринимаем их нарушение. В этом случае нам проще
договориться с собой и обойти установки.
НЕГАТИВНЫЕ УСТАНОВКИ. ПРАКТИКА
Попробуйте написать список негативных убеждений, которые

слышали в детстве. Включите туда запреты, страхи, сомнения.
Проанализируйте, от кого вы их слышали? Подумайте, годится ли опыт
этих людей конкретно для вашей судьбы, актуален ли он?
Это может быть всё что угодно — «от все мужики сво…» до «деньги
не приносят счастья». Подберите под каждый пункт противоположное
убеждение, сформулируйте положительную установку.
После проработки сожгите этот список и каждый раз, принимая
решение, фиксируйте, что вами руководило. Запреты могут мешать вам
в достижении многих целей: будь то личная жизнь, карьера, бизнес. И
хотя головой мы понимаем, что эти убеждения иррациональны, они
продолжают влиять на наш выбор. Устанавливая предписания своим
детям, контролируйте себя — им потом жить с этим отношением к миру,
людям и самим себе.
Давай рассмотрим подробнее эти установки и их влияние на
маленького человечка.
Встроенные программы Как звучит в жизни
НЕ ЧУВСТВУЙ замри, заморозься
НЕ СУЩЕСТВУЙ растворись в Другом,

потеряйся, умри
НЕ БУДЬ БЛИЗКИМ уйди, дистанцируйся,

отдались
НЕ БУДЬ ВЗРОСЛЫМ будь вечным ребёнком
НЕ ДЕЛАЙ (ничего) тормози, стоп, перестань
НЕ ПРИНАДЛЕЖИ будь в одиночестве, изоляции
НЕ ДЕЛАЙ ЭТО будь пассивным, не достигай
НЕ БУДЬ ЗНАЧИМЫМ будь ничтожеством
НЕ БУДЬ СОБОЙ будь таким, как я велю
НЕ ДУМАЙ тупи, сойди с ума
НЕ БУДЬ ЗДОРОВЫМ болей
НЕ БУДЬ РЕБЁНКОМ попрощайся со своим детством,

будь старшим, взрослым
Я очень часто, гуляя на площадке с ребёнком, слышу от родителей

постоянные послания их детям, слышу, как они говорят: «Вот и нужно
было мне тебя родить, чтобы мучиться», или «Ты мне всё портишь», или
«Уйди, чтобы я тебя не видела» и т.д.
Сейчас мы детально рассмотрим каждый запрет, как он может
звучать и как это влияет на жизнь ребёнка.
1. Запрещаю тебе БЫТЬ

Всё, что мы внедряем своим детям, мы внедряем через отношения,
эмоции, действия. Необязательно говорить прямо «Мне жаль, что
ты появился на свет». Вполне достаточно повышать голос, ругать за
малейшую провинность, игнорировать просьбы о помощи.
Такое бывает, когда беременность оказалась нежелательной. Вся
родня была против рождения малыша. Вслух обсуждалось, насколько
проще бы жилось без него. Эти установки передаются не только от
родителей, но от всего окружения. Это очень заметно по поведению
ребёнка, по отношению к нему, особенно, — когда рядом есть
желанные дети.
Вырастая, этот ребёнок бессознательно ищет смерти, потому что
у него зашит запрет на жизнь. Он может заниматься экстремальными
видами спорта, впадать в зависимые состояния, оказываться в самых
опасных ситуациях.
Какие фразы взрослых выражают детям запрет на существование?
«Несчастье ты мое!»
«Все дети, — как дети — один ты!..»
«Видеть тебя не могу!»
Что понимает ребёнок, когда слышит такое:

· он причиняет родителям боль;
· в нём причина неприятностей;
· он напрасно появился на свет;
· было бы лучше, если бы он не родился;
· он не вправе жить;
· он не должен проживать свою жизнь.
В этот самый момент включается программа самоуничтожения. Дети

начинают заболевать всем подряд. Так тело ищет возможность завершить
жизнь. Поведение «из ряда вон», когда человек нарушает законы и все
мыслимые запреты. Попытки раствориться в чужой судьбе, будто своей

не существует. Он вырастает с абсолютной уверенностью, что является
самой главной помехой в жизни своих родителей.
2. Запрещаю тебе ЧУВСТВОВАТЬ — .

Мы не замечаем, как говорим это детям:
«Хватит ныть!»
«Ты — , как девочка!»
«Слушайся старших!»
«Отдай игрушку другому ребёнку, не жадничай, он вернёт!»
«Чего ты боишься? Нет там ничего страшного!»
«Не выдумывай, тебе показалось».
«Хватит дуться!»
«Хотеть не вредно».
Впоследствии всё это выливается в запреты чувствовать, принимать

себя, понимать свои желания. Люди вырастают чёрствыми, жестокими,
безэмоциональными. Им сложно установить контакт с окружающими,
об эмпатии не идёт речи.
3. Запрещаю тебе ПРИБЛИЖАТЬСЯ — .

Вы можете полностью перекрыть физический канал восприятия
у ребёнка, — и лишить его ощущения поддержки. Это случается в том
числе при потере одного из родителей.
Срабатывает система самозащиты. Когда ребёнок закрывается в себе,
отгораживается от других людей, не подпускает их к себе. Вырастая,
он также будет избегать физического контакта и выражения чувств,
которые для него являются источником боли.
Такие люди стремятся к одиночеству, видя в нем защиту. Они не
заводят друзей, не верят, что их могут полюбить.
4. Запрещаю тебе РАСТИ — .

Это ограничение касается долгожданных или поздних детей. И
транслируют его мамы, которые боятся остаться в одиночестве, оказаться
ненужными в старости. Но попытки всячески привязать к себе ребёнка
через зависимость приводят к ещё большему отдалению.
Однако не всем удаётся прожить сепарацию, и тогда ребёнок
действительно оказывается крепко связанным со своими родителями.
Он живёт не свою судьбу, слушаясь во всём мать и отца даже во взрослом
возрасте. Он не способен принимать самостоятельные решения ни в
материальном плане, ни в личных отношениях.
Что говорят таким детям:
«Ты мой маленький».
«Маленькие детки — маленькие бедки. Вырастают детки —
вырастают бедки».
«Да мы только ради тебя и жили вместе, пока ты рос».
А у ребёнка формируется в этот момент связка: любовь и принятие

родителей даются только малышу. Когда я вырасту, меня не будут
любить. Когда я стану взрослым, родители разведутся.
Так вырастают инфантильные люди, чьи интересы полностью во
власти родителей. Они не способны постоять за себя в обществе, принять
решение, достичь успехов в профессии, завести собственную семью.
5. Запрещаю тебе ДЕЛАТЬ — .

Эта фраза транслирует наше недовольство результатами труда
ребёнка. Всё не так, как вы хотели бы. Вы критикуете малыша, сравниваете
с другими детьми или с собой. А когда он делает действительно хорошо,
вы воспринимаете это как должное, не высказывая похвалы.
Здесь формируется эмоциональная связка, что внимание
уделяется только тогда, когда случается провал, поэтому добиваться
успеха нет смысла.
Ещё один вектор, который закладывается родителями через этот

запрет, — неудачи в жизни, тяготы, лишения, нищета. Преуспеть в
чём-то для таких детей равно предать своих родителей, которым все
давалось тяжело.
6. Запрещаю тебе ПРИНАДЛЕЖАТЬ — .

Так передаются страхи предательства, непринятия, отторжения. Не
стоит дружить, доверять людям, любить их, привязываться. Дети растут с
чётким осознанием своего одиночества и уязвимости, они не подпускают
к себе близко других и не позволяют себе испытывать эмоции.
7. Запрещаю тебе ЗНАЧИТЬ — .

Именно так взрослые проецируют свои комплексы на детей. На
то может быть целый ряд причин: это и перепутанные роли, когда
родители почему-то видят в своих потомках конкурентов, и личные
страхи, которые когда-то мешали двигаться вперёд им самим, а теперь
препятствуют их детям.
Непросто признаться себе, что вы пытаетесь соревноваться
с ребёнком. Но если заметили нечто подобное — прорабатывайте
прямо сейчас!
8. Запрещаю тебе БЫТЬ СОБОЙ — .

Даже самый маленький ребёнок — это личность. Со своими
интересами, правами и мнением. И очень легко сломать её
высокомерными фразами, — типа «Нос не дорос», «Да кто ты такой, чтобы
рассуждать?», «Мал ещё рассуждать!» и т.д. Так у ребёнка формируется
заниженная самооценка, которая указывает ему на его место в жизни.
Самый простой способ заслужить любовь родителей — никоим
образом не отсвечивать, не привлекать их внимание. Своё собственное
мнение — ерунда. И они живут с этой установкой. Во взрослой жизни
они всегда будут искать решение в чужих словах.
Они боятся, что их отвергнут, и это следствие таких привычных фраз,

которые родители с лёгкостью произносят:
«Все дети как дети, а ты…»
«Посмотри на Сашу, какой молодец!»
«Да кому ты нужен, двоечник?»
Это свойственно мамам и папам, которые не желают принимать

физические особенности или заболевания своих детей. Это доставляет
им дискомфорт и лишние хлопоты. И они сетуют, что «был бы ты
здоровым…». Или если внешность ребёнка отличается от их.
«Мы назвали тебя в честь бабушки/дедушки, соответствуй этому

честному имени!»
Так у ребёнка отнимают его собственное Я, ставя на чьё-то место
в родовой системе. Это приводит к тому, что человек постоянно себя
с кем-то сравнивает, пытаясь быть похожим на свой прототип, вплоть
до пластических операций. Вместо того, чтобы принимать решения,
такие люди мучительно соображают, а как должен поступить тот, на
кого ему следует равняться. У них нет своего мнения, они ждут, когда
им его выскажут.
Ребёнок, которого с кем-то сравнивают, которого не принимают
таким, какой он есть, которому присваивают судьбу другого человека,
делает выбор не быть собой. Он понимает, что таким, какой он есть,
родители его не полюбят. Жертвуя собой и своими интересами, он
пытается заслужить одобрение близких, однако всю жизнь считает, что
недостоин любви и счастья.
9. Запрещаю тебе ДУМАТЬ — .

«Меньше слов, больше дела!»
«Хватит рассуждать!»
«Прекрати умничать!»
«Делай, что сказано!»

«Умник какой нашёлся!»
Пресекая попытки ребёнка думать и находить решения, вы

закладываете в нём вектор беспрекословного исполнения чужой воли. И
лишаете его стремлений к развитию. Думать, размышлять — это плохо в
понимании ребёнка. Ему всё скажут, всё уже решено за него.
Естественно, это будет сказываться на учёбе, на общении со
сверстниками, на профессиональной деятельности. Такие люди наиболее
подвержены различного рода зависимостям, стремятся к подчинению,
ими легко манипулировать.
10. Запрещаю тебе БЫТЬ РЕБЁНКОМ — .

«Такой большой, а ведёшь себя, как…»
«Прекрати баловаться, как маленький!»
«Тебе уже 6 лет!»
В этом случае формируется установка, что быть маленьким плохо.

Надо скорее вырасти. При этом у человека перекрываются творческие
каналы восприятия и фантазия, которые хорошо развиты у детей. Он
готов игнорировать свои потребности, отказываться от удовольствия,
впадать в тоску. Опасность в том, что, вырастая, такой родитель будет
проецировать установки на своего ребёнка и обесценивать его детство
как таковое.
11. Запрещаю тебе БЫТЬ ЗДОРОВЫМ — .

Здоровый ребёнок есть и есть. Но стоит ему заболеть, как его окутывают
любовью и лаской, вниманием и заботой. Можно валяться в постели,
смотреть мультфильмы и есть самое вкусное! Так формируется связка, что
болеть — хорошо.
Второй вариант, когда на ребёнка обращают внимание, если он
странно себя ведёт. Так прививается стремление выделиться за счёт

неуравновешенного поведения.
После того, как вы узнали обо всех родительских запретах, ответьте

себе честно, какие есть у вас? В детстве вы старались любым способом
справиться с ситуацией, принимали некоторые решения, чтобы выжить.
Сейчас эти стратегии могут не работать. От кого вы о них слышали?
Выпишите, какие из них мешают вам жить? И давайте избавимся от них
через практику, которая поможет ОСВОБОДИТЬСЯ.
После практики запишите новые, ресурсные установки. Что бы вы
хотели передать своим детям, какие ценности, убеждения, программы?
ПРАКТИКА «ОСВОБОЖДЕНИЕ»

· Вам понадобится тихое и спокойное место, где вас никто
не будет беспокоить.
· Во время этой практики важно наблюдать за своим состоянием.
Вдох-выдох. Почувствуйте, как уходит напряжение, вы

становитесь спокойной.
Представьте себя где-то на зелёной поляне. Посмотрите, что
находится слева от вас, а что справа, что непосредственно перед вами,
а что вдали.
Увидьте на этой полянке тропинку и подойдите к ней, встаньте на
неё. Это тропа вашей жизни. Впереди ваше будущее, а позади прошлое.
Создайте за собой шар, шар в который будете собирать все негативные
программы. Пусть он будет в 2 метрах от вас. Не оборачивайтесь.
Начинайте выделять из себя негативные программы. Мысленно
выделяйте из себя весь негатив и убирайте в этот шар (встречи, разговоры,
крикнули на ребёнка, посмотрели новости… всё это выделяйте и убирайте).
Вся ваша жизнь, — как кинолента. Выделите все негативные
ситуации, обиду, горечь и отправьте в этот шар. Представляйте, как весь
негатив уходит из вашего физического тела, дальше из эфирного тела,
ментального. Выделяем из себя программы и установки других людей и
отправляем в шар.
Представьте между собой и этим шаром стену огня. Возможно, вы
можете почувствовать тепло спиной. Мысленно внутри себя двигайте
этот огонь на шар, пусть он загорится. В нём сгорает весь накопленный
вами негатив, который мешает двигаться вперед. Сгорает весь негатив,
все энергии негатива, накопленные за это время. И пока костёр горит, вы
чувствуете, как вы освобождаетесь от прошлого. От прошлого, которое
держало вас.
И вы выходите из этой старой реальности и делаете шаг вперёд,

чувствуете уровень новой свободы.
А теперь мы привлекаем в свою жизнь новую реальность, реальность,
где сбываются все мечты, где успех и радость, благое состояние. И мы
сейчас начинаем входить в это состояние и притягиваем новую реальность.
Начинайте видеть картинки своей новой жизни. Почувствуйте новые
ощущения. И когда будете готовы, откройте глаза и фиксируйте свои
мысли и ощущения.
После практики:
· запишите свои инсайты, свою новую реальность. Какая она?
____________________________________________________
____________________________________________________
____________________________________________________
____________________________________________________
____________________________________________________
____________________________________________________
____________________________________________________
____________________________________________________
____________________________________________________
____________________________________________________
____________________________________________________
____________________________________________________
____________________________________________________
____________________________________________________
____________________________________________________
____________________________________________________
____________________________________________________
____________________________________________________
____________________________________________________
____________________________________________________
_
После освобождения себя вы готовы принимать и формировать

новые установки и программы, связанные с собой и своим материнством.
Главное: я хочу, чтобы вы помнили, что ЛЮБАЯ МАМА

САМАЯ ЛУЧШАЯ ДЛЯ СВОЕГО РЕБЁНКА! Вы самая лучшая
мама. Ваш ребёнок выбрал именно вас.
ЧТО ТАКОЕ МАТЕРИНСТВО?
Задумайтесь, какое же это чудо — появление на свет человека. Мы

рождаемся из 2 клеток, которые не видны человеческому глазу. А в итоге
имеем способность двигаться, дышать, мыслить и чувствовать. Чудеса!
Дети приходят ко всем по-разному. У кого-то это случайность и
неожиданность, которая порой воспринимается с досадой. А кто-то
прикладывает множество усилий, чтобы наконец стать родителями.
Если вы умеете слышать и чувствовать себя, то можете уловить
некоторые изменения, знаки накануне зачатия ребёнка. Это доступно
как женщинам, так и мужчинам. В моём случае это не было сюрпризом,
ведь ребёнка мы планировали. Но уже на первых сроках, до теста,
пространство подкидывало мне любопытные знаки, которые давали
ясно понять, что время пришло.
Мы даём продолжение роду человеческому, и странно воспринимать
это как наказание или сетовать, что отдали детям лучшие годы молодости.
Я уверена, что именно через родительскую программу мы получаем
новые ресурсы и постигаем новые смыслы. Это определённый этап
зрелости, взросления, духовности. Главное, осознанно подходить к этому
этапу, желать его и быть благодарной. Я часто говорю, что рост, развитие
и возможности, — приходят в виде полной задницы. А дети — это очень
даже приятный и мягкий переход на новый уровень, согласитесь.
Ещё я замечаю, что часто люди называют детей своими, и в каждом
из них действительно есть частица нас самих.
И любовь к ним неразрывно связана с любовью к себе. Вы даёте

детям то, что есть у вас самих. Любите себя и транслируете
эту любовь потомкам.
И даже когда вы тревожитесь за ребёнка, вы в первую очередь

тревожитесь за себя. Это абсолютно нормально. Возможно, кому-то
будет сложно это принять сразу, но попробуйте.

Допустим, когда ребёнок заболевает, мама будет волноваться. Это
легко объяснить, ведь родители хотят, чтобы дети были здоровы, бодры и
энергичны. Если ребёнку плохо, то плохо маме и папе. А когда малыш
здоров, то и родители спокойны.
Считая детей «своими», легко упустить из виду момент, что у каждого
человека всё-таки своя судьба и своя миссия. Да, связка родитель-ребёнок
очень сильна, мы обмениваемся программами, но всё же жизненные
пути у нас у каждого свои.
Попробуйте сделать отношения между детьми и родителями
партнёрскими. Взаимодействуйте, поддерживайте друг друга, слушайте
мнение каждого из вас.
Кстати, вам поможет легче перенести беременность и роды ваш
настрой и ваше желание быть в гармонии с малышом. Дальше это будет
проявляться ещё сильнее.
Если вы не захотите брать в расчёт партнёрство и будете практиковать
доминирующую позицию родителя, вы можете отдалить от себя ребёнка,
который попросту замкнётся в себе. Руководствуясь своим опытом, мы
хотим уберечь детей от ошибок, но при этом мечтаем видеть в них своё
продолжение. То, что мы не готовы принимать в своем ребёнке, мы не
хотим принимать в самих себе.
Надо помнить и про кармические уроки, которые даются каждой
душе для принятия и очищения. Они приходят в виде каких-то событий,
над которыми мы не властны. Оставьте сопротивление за рамками
вашего детско-родительского партнёрства.
Вы встретились в этой жизни не просто так, пройдите

каждый свой путь, но при этом старайтесь любить друг
друга и поддерживать.
ПОЧЕМУ НЕ ВСЕ ХОТЯТ СТАТЬ

МАТЕРЯМИ?
Многие не решаются родить детей, потому что видят в этом

ограничения и трудности. Кто-то ставит перед собой задачи обеспечить
себя жильём, транспортом и прочими материальными благами. Кто-то
хочет построить карьеру и реализовать себя. Кто-то мечтает пожить в
удовольствие: путешествовать, заниматься любимыми делами. В этой
ситуации дети воспринимаются как серьёзное ограничение в свободе.
Как вы поняли, я это проходила.
Но иногда ребёнок приходит «не вовремя», не по плану. И многие

будущие родители оказываются перед непростым выбором: дать начало
этой жизни или оборвать её.
Как развеять эти страхи? Как предвкушение рождения малыша не

омрачить своими тревогами? Как решиться на этот шаг, если кажется,
что вы ещё не готовы.
Единственным путеводителем для вас может стать любовь.
Просто доверьтесь своим чувствам. И они вам обязательно подскажут

все ответы. Это неописуемое счастье — чувствовать в себе новую жизнь,
впервые увидеть родного ребёнка, взять его на руки, почувствовать
неповторимый запах.
Ни один ребёнок не рождается просто так, поверьте! Более того, вы

так же нуждаетесь в малыше, как он в вас. Вы развиваетесь, обновляетесь,
для вас открывается множество новых истин и возможностей, которые
вы учитесь замечать и использовать себе во благо.
Многие называют материнство чудом. Рассматривают его под
микроскопом духовности и психологии. В чём-то его действительно

непросто объяснить, а в чём-то оно понятно и естественно.
Уже в момент зачатия начинается ваше родительство и зарождается
ваша любовь к ребёнку. Буквально с первых часов оплодотворения
яйцеклетки мама становится самым важным человеком в жизни своего
малыша. А потом, когда он появляется на свет, именно мама первой
берёт его на руки, кормит, прижимает к себе и дарит тепло, давая понять
ребёнку, что он не один.
Именно поэтому суть материнства сводится к эмоциональной
близости с детьми. Она будет сохраняться на протяжении всей жизни
человека. Время от времени потребность в ней будет возрастать.
Если ребёнок чувствует контакт с матерью, он ощущает безопасность
и защищённость. Он верит в себя и в то, что мир его ждёт и принимает.
Эмоциональная связь формируется на разных уровнях: это и голос,
слова, и прикосновения, объятия, ласки, и совместно проведённое
время с играми, чтением, прогулками, развлечениями. Демонстрируйте
детям свои чувства, выключайте робота, который «нет, да, нельзя».
Объясняйте, что и когда вы испытываете. Так они научатся различать
собственные эмоции. И об этом мы ещё подробно поговорим чуть позже.
Учитесь договариваться с детьми, помогайте их самооценке
окрепнуть, постарайтесь не прививать им комплексы и чувство вины. И
уж тем более избегайте обвинений в том, что ваше чадо «неблагодарное»,
потому что вы «столько для него делаете, а он не ценит»!
МАТЕРИНСТВО. ПРАКТИКА. ЧАСТЬ 1
Вопрос: что бы вы могли точно взять от вашей мамы и материнства?

Хочу предложить вам практику, которую дал мне психолог. Она, — с
помощью осознанного подхода к материнству, — смогла забеременеть
после шестилетней паузы в зачатии.
Эти вопросы помогут осознать готовность к материнству, понять, для
чего женщине нужно это состояние.
1. Зачем вам ребёнок?
2. Что получит ребёнок, если придёт к вам или родится именно у вас?
3. Представьте, что вы ребёнок, который должен у вас родиться, что
вы хотите на его месте, в его позиции?
Следующая практика поможет вам выявить предубеждения по
поводу материнства, какие ассоциации оно вызывает.
МАТЕРИНСТВО. ПРАКТИКА. ЧАСТЬ 2
· Время проведения практики 15 минут.

· Отпустите все мысли и пишите первое, что приходит в голову.
Важно писать слова, которые ассоциируются у вас с материнством.
Материнство — это…
Ограничивает ли вас это слово?
Как я выстрою свое жизненное пространство?
Пример:
У моей знакомой в списке было даже имя мужа. То есть ребёнок
нужен был для того, чтобы его удержать. Он был связующим звеном.
Соответственно, ей, как женщине, пока не нужно было продолжать
себя, не было такой внутренней потребности. Тут нужно разбираться со

страхом потери мужа. Но это совсем другая история.
А теперь давайте по-честному?
Материнство сегодня — это не про уход от шаблонов воспитания

и нравоучения. Материнство — это просто быть рядом, уметь
говорить, слышать и выделять время на своего ребёнка.
Всё то, чего, скорее всего, не было в нашем детстве. Из практики

внутреннего ребёнка вы уже увидели, чего больше всего вам не хватало
от родителей, — и чего сейчас вы бы хотели от своей мамы. Не помощи
с ребёнком или по дому, а просто прижаться и ощутить тепло, любовь.
То, что мама рядом и верит в тебя. И сейчас важно понимать, что мы
получаем по потоку любви мамы и папы. В чём разница?
Что мы получаем от мамы? Безусловную любовь. Мама любит нас
любыми, какими бы мы ни были.
Мама — про безусловную любовь, и именно наше отношение к маме,
а её к нам, формирует очень многое в нашей жизни:
· личная жизнь;
· поток жизненной энергии;
· возможность иметь потомство;
· наше здоровье, здоровье детей;
· наличие партнёра и взаимоотношения с партнёром;
Личная жизнь и здоровье — это то, что мы получаем по
потоку любви от мамы. Именно женщина проводит поток жизни.
И именно она проводит его так, как нужно для вас. Общаясь с
другими женщинами, вы тоже можете получать энергию, но
мама — совершенно другая история. Это самый близкий канал,
который даёт нам так много. Помимо жизни, — мама нас оберегает
и защищает.
По потоку любви папы мы получаем:

· самореализация;
· уверенность, устойчивость;
· финансы;
· умение ставить цели и достигать их;
· воля;
· то, насколько мы состоялись в этой жизни, насколько мы открылись,
насколько мы уважаем и ценим себя.
Вот так много идёт по потоку отца.
Как видите, о классическом воспитании речи нет. Важно просто

любить и быть рядом.
Зная о детских программах и установках, которые мама передаёт
своему ребёнку, можно догадаться, что и его здоровье зависит от вас, а
точнее, от вашего внутреннего состояния. Да-да, не от того, как вы его
накормили, одели, а именно от вашего внутреннего состояния.
УБЕЖДЕНИЯ ПРО ПЛОХУЮ МАМУ
С первой же секунды зачатия закладывается фундамент здоровья

ребёнка, его судьбы и самоощущения. Говорят, что ещё наши бабушки
вынашивали наших детей. Внутриутробно у нас уже формируется
яйцеклетка на 3 поколения вперёд.
Дети находятся в поле мамы и папы до 7 лет. Ещё, если судить по
различным теориям, дети всего лишь на 10% меньше ощущают состояние
папы, чем мамы.
Есть несколько версий: до 3 лет ребёнок в полном слиянии с полем
мамы. С 3-7 лет уже считывает состояние мамы и папы. После 7 лет
начинает отделяться. А с 10-11 лет, когда уже идёт половое созревание,
становится не до родителей.
Ребёнок приходит абсолютно чистым и перенимает модель поведения
родителей, особенно мамы. Для малыша мама и папа — целый мир.
По вашему отношению к себе и между собой у ребёнка
формируется восприятие мира, любви к себе, уважение к
другим, отношение к семье. И если дитя видит, что мама постоянно
замученная и не в ресурсе, то ему становится понятно, что такая мама
точно не может дать любовь и заботу. Если мама не счастлива с папой,
то у ребёнка может формироваться убеждение, будто отношения не
приносят удовольствия и нет потребности в них. И это в лучшем случае!
В худшем дети считают, что все ссоры и скандалы, негативные состояния
мамы из-за него.
Как это обозначить простыми словами?
Что ребёнок ощущает и считывает полностью весь эмоциональный
фон мамы.
Когда мой сын был маленьким, он вёл себя намного беспокойней,

чаще плакал, когда я находилась в неприятном для меня
жизненном периоде.
И есть Топ-5 причин, которые чаще всего встречаются у женщин:

1. Эмоциональное состояние мамы (внутренние переживания,
нервное истощение).
2. Отношения с мужем (конфликты в семье).
3. Дефицит внимания ребёнку (возможно, с рождением малыша
у мамы началась депрессия и проснулись страхи, связанные с
воспитанием ребёнка).
4. Чрезмерная опека.
5. Появление нового члена семьи (рождение брата/сестры).
Хочу заметить, что у каждой всегда есть свои причины. Но какими

бы они ни были, каждая мама самая лучшая для своего ребёнка.
Предлагаю дальше разобраться детально в каждой из этих

возможных причин.
ПРИЧИНА ПЕРВАЯ: ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ

СОСТОЯНИЕ МАМЫ
На этот симптом нужно смотреть с благодарностью и уважением,

как на часть себя, часть своего организма. Это не всегда сразу очевидно,
но возникновение симптома, по сути, является помощью или защитой.
Другой вопрос, в чём эта помощь, для чего такой затратный и сложный
способ защиты?
Буду сразу приводить примеры:
Ребёнок спит очень тревожно, постоянно просыпается, плачет, спит
только на ручках у мамы или возле неё.
Как думаете, о чём это? Что чувствует этот ребёнок? Страх, тревогу,
неуверенность, незащищённость. Казалось бы, всё логично, но почему
тогда одни дети спят хорошо, а другие тревожно?
Всё закладывается ещё с тех самых пор, когда мама вынашивает

ребёнка. Какие чувства и эмоции испытывала, активничала либо всё
было в меру, что при этом женщина на самом деле чувствовала?
А слышали фразу «У тревожной мамы дети болеют чаще»?

От того, насколько мы устойчивы внутри, зависит наше здоровье,
а когда мы в ответе за наших деток, то ещё их здоровье и состояние.
К этой причине я отношу и ВЫГОДУ самой мамы. Кажется, полный
бред: какой маме может быть выгодно, чтобы её ребёнок болел?
Пример из своей жизни: на носу дело, которое мне изрядно надоело.
Причём я понимаю, что могла бы передать управление, но, видимо,
не в этот раз. На вечер оставила себе задание подготовить материалы,
и как только я планировала сесть за работу, у моего сына начинается
сильный кашель.
Итог: спит он и не кашляет только на мне. Я прошу
разобраться на работе без меня и остаюсь дома, как и хотела: не выполнив
то, что надоело.
Пространство работает быстро, жёстоко, но эффективно.
Что делать в таких ситуациях?
Задайте себе вопросы: «ДЛЯ ЧЕГО МНЕ ЭТО? Есть ли в этом сейчас
моя скрытая выгода?»
Признание и осознание всегда ускоряют результат.
ПРИЧИНА ВТОРАЯ: ОТНОШЕНИЯ С МУЖЕМ

(КОНФЛИКТЫ В СЕМЬЕ)
Эта причина является одной из самых распространённых, поскольку

если мы ссоримся с нашими половинками, настроение у нас точно не
фонтан. Если кого-то что-то не устраивает — могут возникнуть конфликты.
Пусть даже тихо и не при ребёнке, но что происходит внутри у мамы? Кошки
точно на душе шкрябают, а это негативно влияет на детей. Из своего

опыта я могу вспомнить несколько случаев, когда ребёнок болел из-за
конфликтов, причём молниеносно.
Бывает ещё такое, что семья (мама, папа и ребёнок) живут со своими
родителями, тогда может быть конфликт многосемейный. Часто бывает
такое, что бабушки и дедушки лезут со своими советами, чем нарушают
границы молодой семьи и провоцируют новый конфликт.
Как быть?
Просто помните: семья — это я, мой муж и ребёнок.
Именно в такой последовательности. Всегда проговаривайте всё со

своим партнёром, озвучивайте свои желания, ожидания, страхи.
ПРИЧИНА ТРЕТЬЯ: ДЕФИЦИТ ВНИМАНИЯ

РЕБЁНКУ
Дефицит материнского внимания в силу самых разных причин. Хочу

сразу обратить внимание, что речь никоим образом не о том, что мать
«виновата» во всех возможных проблемах человека, раз не додала ему
чего-то, нет.
Иногда мама вынуждена была оставлять ребёнка одного, иногда
поручать воспитание родственникам на какой-то срок — ситуации
всегда разные…
Часто женщина выжата как лимон из-за того, что воспитывает ребёнка
одна, ей приходится много работать, постоянно решать жизненные
проблемы. Она эмоционально недоступна — ведь ей приходилось
выживать! Вся её энергия и сила уходили только на самое необходимое.
Она могла давать ребёнку то, что у неё было и что она могла.
Ребёнок начинает отчаянно и всячески требовать любви и внимания
мамы, которая безучастна и чем-то поглощена. А её, в свою очередь, это

раздражает и злит. Тогда ребёнок, не находя поддержки, закрывается.
В дальнейшем он больше не идёт за любовью. Он знает уже этот
сценарий и что её там нет. Таким образом поток любви прерывается.
Также, — бывают ситуации, когда с появлением ребёнка у молодой
мамы просыпаются все её страхи, переживания и предубеждения.
Что с этим делать?
Важно не сколько, а как вы провели время со своим ребёнком.
Иногда мама и за 5 минут может напитать свое чадо любовью,
заботой и нежностью. Даст понять, что она его любит. Если я пришла
домой уставшая, я это сразу озвучиваю ребёнку и семье. Прошу не
беспокоить меня и дать возможность перевести дыхание 5-15-30 минут,
восстановиться, чтобы «вернуться в семью», чтобы быть любящей
мамой/женой.
ПРИЧИНА ЧЕТВЁРТАЯ: ЧРЕЗМЕРНАЯ ОПЕКА
Когда ребёнок долгожданный или просто вы его очень хотели,

то его постоянно хочется тискать, обнимать и целовать во
всевозможные места...
Очень часто у гиперзаботливых родителей (особенно мам)
дети болеют:
· бронхиты (всё, что связно с органами дыхания. Почему? Вдох —
это про жизнь, свободу). Как это проявляется? Мама контролирует
каждый шаг, мама не разрешает упасть, облизать трубу, познавать мир,
мама может часто говорить про ребёнка в форме «мы», мама может
диктовать и говорить, как и чем будет заниматься ребёнок, не спрашивая
его мнения;
· атопический дерматит (встречается у младенцев). Не всегда он
возникает по причине чрезмерной опеки, но бывает и такое. Атопический
дерматит ещё говорит и о границах мамы, если их кто-то нарушает.
Самое главное: хочу, чтобы вы, мои читательницы, запомнили

2 важных момента:
1. У всех всё очень индивидуально.
2. Не вините себя! Возможно, вы раньше этого не знали. С момента,
как вы стали этим интересоваться, наступают изменения. И эта книга —
прекрасная возможность для перемен.
«Что делать?» — спросите вы.
Помните, что на ребёнке мир не остановился. Есть ВЫ. И это всегда
в первую очередь, потом муж/партнёр/половинка, затем уже ребёнок.
Лучше взять паузу, если вы не можете дать любви и тепла своей семье.
Восстановитесь, объясните своим близким: «Я вас люблю. Дело не в тебе.
Я тебя очень люблю. Мне нужно время, чтобы восстановиться после
встречи или рабочего дня. Как только я отдохну, то сразу же уделю тебе
время». Это нормально и необходимо. Женщина, мама, жена, неважно
сколько у вас званий, — и кто вы, вы человек, и имеете право хотеть
побыть одной, сбежать от всех. С момента материнства вы не обретаете
суперсилу «никогда не уставать». Вам всё так же нужна забота, любовь,
поддержка, вдохновение и личное пространство. Уделяйте себе время!
ПРИЧИНА ПЯТАЯ: ПОЯВЛЕНИЕ НОВОГО

ЧЛЕНА СЕМЬИ
Так бывает, что когда появляется братик или сестричка, ребёнок

автоматически воспринимает это как «Меня не любят, меня мало». Дабы
привлечь внимание родителей, дети начинают болеть, казаться слабыми
и беззащитными.
Рекомендации:
1. Важно проговаривать ещё до того, как появится новый член семьи,
что это произойдет, что вы с папой всё равно любите своего ребёнка, что
он у вас первый (-ая), вы рады, что он с вами и т.д.
2. Заведите правило: уделять один раз в неделю целый день

первому ребёнку. Ведь он какое-то время был один, и ему этого явно
будет не хватать.
3. Не делайте из старших детей нянек. Первый все ещё ребёнок, хоть
и старший. И важно об этом помнить и не лишать его детства.
Итак:
1. Что самое важное? Прислушивайтесь к себе.
2. Задавайте себе вопросы: «Что я сейчас чувствую? Для чего мне
это? Чего бы я хотела?»
3. Разговаривайте со своим партнёром.
4. Позволяйте своим чувствам и эмоциям быть, но помните, что это
должно быть экологично по отношению к окружающим.
5. Главное правило:
Счастливая и отдохнувшая женщина — это счастливая

и здоровая семья.
А значит, счастливый и наполненный муж, здоровые детки.

Исходя из этого, осознаешь, насколько важно быть в ресурсе. И даже
если вы плохо себя чувствуете — МОЖЕТЕ и ИМЕЕТЕ ПОЛНОЕ ПРАВО
на ОТДЫХ и проявление своих эмоций! Это не значит, что вы плохая
мама. Это значит только одно: вы живой человек, вы ЖЕНЩИНА.
Помните об этом. С появлением ребёнка вас не лишили себя.
ЗАПРЕЩАЕМ И СОХРАНЯЕМ
ОТНОШЕНИЯ
Мы обязаны обозначать границы нашим детям, потому что это

в первую очередь вопрос разумной безопасности. Именно поэтому в
наших взаимоотношениях присутствуют запреты.
Степень свободы определяется индивидуально. Кто-то считает, что

ограничения мешают ребенку развиваться. И чем больше «нельзя» он
слышит от родителей, тем меньше будет пробовать, узнавать, открывать
новый мир.
Другая крайность — это «военная» дисциплина, которая, по

мнению многих родителей, способна воспитать достойного,
«правильного» человека.
Кто прав? Покажет время. А чтобы выбрать рациональную стратегию

воспитания, ответьте себе на простой вопрос: каким вы хотите видеть
своего ребенка? Свободным, творческим, самостоятельным, адаптивным
к любым ситуациям? Или зажатым, ведомым, удобным для других — с
бесчиленными комплексами, обязанностями и чувством вины?
На моего ребёнка слово «нельзя» действовало, — как «фас».

Примерно в 6-8 месяцев он начал понимать его. Как и все дети в
этом возрасте, он уже шустрил и самостоятельно передвигался в
пространстве, как маленький варанчик. Именно в этот период нам
приходится впервые сталкиваться с запретами, ведь стандартная реакция
взрослого — это слово «нельзя». И тут я задумалась, почему я говорю
именно его и вызываю такую бурную реакцию своего ребёнка? С одной
стороны, мы, родители, хотим «как лучше». Чтобы ребенок не упал, не
поранился, не обжёгся и т.д. Мы ограничиваем его, потому что любим.
Нельзя — это способ защитить малыша. Но! Это слово — не единственное

в нашем лексиконе. Что, если… мы найдём ему замену? Попробуем
объяснить ограничения развернуто, в диалоге?
Ребёнок потянулся за чужой машинкой в песочнице? Это обычное

любопытство и желание попробовать что-то новое. Замените привычное
«нельзя» спокойным объяснением: «Эта игрушка — чужая. Нужно
спросить, чья она, и можно ли с ней поиграть. Давай найдём хозяина?»
А ещё у детей очень быстро вырабатывается толерантность к

слову «нельзя». Это случается, когда ребенок растёт в бесконечных
запретах. Или — когда методы воспитания мамы и папы разительно
отличаются. Например, один строгий и всё запрещает. А второй —
добрый и всё позволяет. Тогда слово «нельзя» перестаёт работать, и
ребёнок его просто игнорирует.
Делюсь с вами своими выводами по части ограничений:
1. Запрещаем реже
Перед тем, как сказать это самое «волшебное» слово, — подумайте.
Что случится, если ребёнок сделает то, что хочет? Испачкает ботинки?
Отмоете. Поднимет с асфальта яркую обёртку? Вытрете руки влажной
салфеткой или побрызгаете антисептиком. Позвольте ему попробовать,
исследовать этот мир. Запрещать необходимо то, что угрожает
безопасности ребенка: электрический ток (совать пальцы в розетку
действительно НЕЛЬЗЯ), купание в водоёмах (без взрослых заходить в
воду НЕЛЬЗЯ), открытые окна (сидеть на подоконнике, стоять на карнизе
НЕЛЬЗЯ!) и т.д. Также ограничения могут быть связаны с духовными
ценностями, убеждениями, устоями. Задача родителя — организовать
пространство вокруг ребёнка таким образом, чтобы запрещать ему как
можно меньше. Пока малыш растёт, уберите от него то, что представляет
опасность или попадает под критерии «дорогое» и «ценное». Все, что

может уколоть, порезать, разбиться, сломаться — лучше поднять повыше
или спрятать подальше. Пусть ребёнок свободно перемещается по дому, а
вы при этом будете спокойны и уверены в его безопасности. Когда малыш
подрастает, учитесь искать компромиссы. Если ему нравится ковыряться
в песке, коллекционировать камни или рассматривать фантики из-под
ног — просто запасайтесь влажными салфетками и санитайзером. Его
потянуло узнать, что там в ведре для мытья пола? Налейте второе, с
чистой водой — и предоставьте ему возможность вдоволь поплескаться в
ней. Отлично работают ограничительные условия. Вместо сурового «нет»
можно сказать мягко: «я обязательно поиграю с тобой через полчаса,
когда приготовлю обед, просто подожди». Важно исполнять обещания,
только так ребёнок сможет вам доверять. Замените формулировку «Что
ты делаешь? Так нельзя» на вопрос «Что ты хочешь?» По своему сыну я
убедилась, что этот способ очень действенный. Когда он капризничает, и
я задаю ему этот вопрос, он сразу замедляется и задумывается, а правда,
чего я хочу? Зачем я ЭТО делаю? Так дети быстрее учатся понимать себя,
осознавать свои цели и последствия действий.
А еще этим вопросом вы завязываете с ребёнком спокойную беседу,

в которой потихоньку начинаете объяснять причину ограничений,
рассказываете, что всем нам приходится согласовывать свои действия с
желаниями окружающих.
2. Объясняем, почему
Ребёнку очень важно понимать причину запретов. Это мы, взрослые,
знаем, что если съесть много конфет, то неприятности с кожей и
кишечником неминуемы. Дети все это слышат от нас впервые. Им
нужно чётко и последовательно рассказывать, по какой причине то или
иное действие лучше не совершать. Нацелился наступить в лужу? Ок, но
ноги могут промокнуть, и нам придется прервать прогулку и вернуться
домой. И ещё ты можешь заболеть, и тогда никаких развлечений в

течение недели. Ты уверен, что хочешь наступить в лужу?
3. Сохраняем спокойствие
Разговор на повышенных тонах — это стресс для вас обоих.
Согласитесь? Ребёнок пугается и перестаёт понимать, что вы от него
хотите. Он может просто реветь и не воспринимать ваши слова — так
вы ничего не добьётесь. Иногда родительский гнев вообще вызывает
противоположный эффект — когда ребёнок упирается и настаивает на
своём. Агрессия порождает агрессию.
4. Расставляем ориентиры
Общественное мнение — это отдельная тема для бесед с ребёнком.
Чем он старше, тем сильнее влияют другие люди на его поведение.
«Хватит реветь, на тебя уже все смотрят», «Если будешь так орать, тебя
милиционер заберёт» и т.д. Родители произносят это, не думая о том,
что откладывается в голове ребёнка. Он приучается искать ориентиры в
чужих глазах, в одобрении окружающих людей, в оценках посторонних.
Превознося чужое мнение, мы рискуем придать ему слишком
большое значение, а также насаждаем детям лишние комплексы,
которые они будут носить в себе на протяжении многих лет. И
проработать их не так-то просто.
Пробуйте формулировать свои объяснения иначе: обозначайте, как
поведение ребёнка затрагивает границы других людей.
Например: «Пожалуйста, говори тише, потому что врач лечит других
детей, ему необходимо сосредоточиться». Или «Пожалуйста, не пинай
кресло, пассажиры отдыхают».
Так ваш малыш постепенно поймёт, где необходимо учитывать
желания посторонних, но при этом не будет от них зависеть. Так
развиваются счастливые личности.
Чтобы чувствовать уверенность и быть спокойным, малышу
необходима стабильность. И эта стабильность проявляется в своде

правил, которые соблюдаются изо дня в день. Это касается всего: чистка
зубов утром и перед сном. Суп на обед, а сладости после. Простые и
конкретные действия совершаются регулярно. Это фундамент крепкой
психики и хороших традиций. Вы делаете это сами, показывая пример
ребёнку. Только не переусердствуйте! Всё должно быть в меру. Просто
соблюдайте режим, оставляйте ребёнку личное пространство и мягко
корректируйте его там, где это требуется.
Как купировать негатив на ограничения?

Объясняйте развернуто, почему «нельзя». Нельзя бить другого
человека, потому что ему больно. Нельзя брать чужую вещь без спроса,
потому что хозяин будет её искать, расстроится. Нельзя отвлекать меня
от приготовления ужина, потому что папа придёт с работы голодный,
его надо накормить. Обоснования должны быть простыми и понятными
именно ребёнку. Тогда он осознает их ценность. Лозунги «хорошие дети
так себя не ведут» — пустые для ребёнка. Абстрактные понятия не могут
стать чёткими ориентирами в выборе поведения.
Предлагайте детям альтернативу, учитесь договариваться с ними.
Чем чётче будут потенциальные выгоды, тем быстрее малыш согласится
на компромисс.
Хочешь взять эту игрушку — спроси у хозяина разрешения. Хочешь,
чтобы я с тобой поиграла? Подожди, я приготовлю ужин, — и поиграю с
тобой. Так и сам ребёнок привыкнет взаимодействовать с окружающими
путём переговоров и поиска лучшего решения. Только представьте,
какой шикарный навык вы ему прививаете!
Лично я давно минимизировала слово «нельзя» и считаю, что

благодаря этому в том числе мы не знаем проблем в общении с сыном.
Когда ему исполнилось 2 года, он ко мне прислушивался без
протестов, если были те самые редкие случаи запретов. Часто он смотрел
на меня, показывая пальчиком на очередную запрещёнку, и спрашивал

«мозя»? Я присаживалась на его уровень и спокойно объясняла, почему
нет. У него сформировались чёткие ассоциации, что с опасными вещами
вступать в игру нельзя, какие могут быть последствия. Но при этом не
пропала мотивация интересоваться окружающим миром.
МЕНЬШЕ ПЕРЕЖИВАНИЙ
Вы замечали, что дети, над которыми редко трясутся родители,

вырастают крепче, самостоятельнее и здоровее? Упала еда? Подобрал
и съел. Что ни пылинка, то витаминка. Правило «трёх секунд» в моём
детстве действовало безоговорочно, ведь я росла в таких условиях.
Так называемые дети улиц, которые носятся во дворе в любую погоду,
не всегда моют руки после песочницы и вообще непонятно, — чем
занимаются в течение дня. При этом практически не болеют, имеют
выносливый организм и хороший иммунитет. Именно они обладают
высокой адаптивностью, ориентируются в жизни и имеют больше
шансов на успех в будущем.
А дети, над которыми трясутся, создают им стерильную обстановку,
берегут, как хрустальную вазу, подхватывают любую заразу на лету.
Не будем углубляться в медицинские объяснения этих фактов, а
посмотрим с другой стороны. Родительская тревожность передаётся в
пространство ребёнка. Факт. Факт. Факт. И обстоятельства соответствуют
ожиданиям. Понятно, что всему есть разумные пределы. Но чем
переживать, лучше объясняйте детям правила безопасности, поменьше
себя накручивайте и доверяйте миру.
Под влиянием своих эмоций мы закладываем вектор развития

событий, мы ждём подтверждения своим страхам и получаем их.
Несмотря на то, что тревогу нельзя потрогать, она наделена потенциалом
энергии, и окружающее пространство быстро воспринимает наши
посылы. Более того, это поле постоянно усиливается. Вселенная будто
говорит: «Ах вот чему ты больше уделяешь внимания? Значит, ты этого
хочешь? Ну ок, пусть будет так!». И это приводит уже к целой череде
неприятностей.
В то же время «материнское сердце — вещун», как говорили наши
предки. Действительно, мамы очень часто на физическом уровне
чувствуют, что с их ребёнком что-то происходит. Даже если он уже

взрослый и находится далеко. Это и есть крепкий эмоциональный
контакт, или эмоциональная пуповина.
Наши дети так же чутко улавливают наши состояния. Поэтому важно
фильтровать то, что мы им транслируем. Прорабатывайте свои страхи,
тревоги и сомнения, чтобы наполнять ребёнка позитивными энергиями.
Здесь работает простая формула:
Мама счастлива = дети счастливы.

Мама в проблемах = дети в проблемах.
Дети — 80% маминого состояния.
ЧТО НЕСУТ ВАШИ ПЕРЕЖИВАНИЯ?
Своими страхами мы притягиваем к своему ребёнку негатив и

болезни, ведь мы опускаемся до низкочастотной энергии. Чтобы было
понятнее, мысленно представьте, что над ребёнком нависла тяжёлая
огромная туча ваших негативных мыслей.
Наши негативные мысли и переживания передаются малышу,
он, словно антенка, принимает их и тоже начинает беспричинно
капризничать, плакать, скучать и тревожиться. То есть ему надо расти,
развиваться, а тут такой груз тяжёлых эмоций, которые тянут из него
силы. Ведь ему тяжело, когда родитель вечно в тревоге за его здоровье,
поведение и т.д.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Гоните прочь все негативные мысли. Нарисуйте в голове преграду, о

которую разбиваются и отлетают негативные мыслишки. Займите себя

чем-нибудь, тогда жевать мыслительную жвачку не будет времени.
Ещё поможет выстраивать свои мысли в положительном ключе:
«с моим ребёнком всё будет отлично», «ему хорошо в садике, ведь там
много деток, а значит, весело, а воспитатели добрые и внимательные»,
«ребёнок приболел, но он быстро выздоровеет» и т. д.
Поверьте, только своим состоянием, нашими положительными
и радостными эмоциями и мыслями, спокойствием и уверенностью
мы передаём ребёнку позитивный настрой, делаем его биополе сильнее,
защищаем его от бед и болезней.
Помните о том, что материнская любовь сильнее любых
бед, пользуйтесь ею правильно.
ИЗБАВЛЯЕМСЯ ОТ НЕГАТИВНЫХ
МЫСЛЕЙ!
УПРАЖНЕНИЕ «ЁЖИК СОБЫТИЙ»
Позитивный настрой и вера в лучшее выручают, когда на душе

совсем тяжко. Но далеко от проблем на одном самовнушении не уедешь.
Предлагаю сделать эффективную практику «Ёжик событий».
Она отлично справляется со страхами и тревожностью вообще, и за детей
в частности.
В тот момент, когда ваше воображение начинает рисовать вам
страшные картинки с трагическим сюжетом, постарайтесь сочинить
свою историю со счастливым концом.
Пусть само событие станет ёжиком, а из него будут торчать
иголки — так схематично вы можете разобрать одно большое
происшествие на множество маленьких обстоятельств и в каждом по
отдельности найти что-то хорошее. Распишите это под стрелками.
Пример. Ваш малыш ещё толком не научился ходить, и вы

вынуждены просить кого-то приглядеть за ним. Думаете, его
поджидает миллион неприятностей? А что будет, если ребёнок упадет,
травмируется, — и окажется в больнице? Любая мама может сойти с ума от
таких переживаний! А если накрутить себя, то можно дойти до неврастении.
Делаем практику, о которой говорилось выше.
Вот ваш ёжик — надуманное падение ребёнка. А вот его совсем
неколючие иголки:
Во-первых, мой ребёнок не один. За ним присматривает человек,
которому я доверяю (бабушка, няня, сестра и т.д.).
Во-вторых, все малыши падают, когда учатся ходить. С ним рядом
будет взрослый, который успеет его подхватить и отвлечь от испуга.
В-третьих, даже если он действительно ушибётся и заплачет, дети
быстро успокаиваются, и уже через несколько минут слёзы сменятся

весёлым смехом, а ребёнок будет увлечён новой игрой.
Получилось? Пользуйтесь!
КАК СТАТЬ РЕБЁНКУ ДРУГОМ, ОСТАВАЯСЬ

ПРИ ЭТОМ ЕГО РОДИТЕЛЕМ?
Когда в своем блоге я завожу эту тему, возникает много споров. Хочу
напомнить, что я для вас здесь инструмент. Вы выбираете ту информацию,
которая вам подходит, и не берёте ту, что вам не откликается. Для меня
очень важно быть ребёнку другом.
В моём понимании родитель-друг — это взаимоотношения,
построенные на доверии, уважении и партнёрстве. Это готовность
с интересом выслушать, помочь найти решение, дать совет. Это не
сигаретку раскурить напополам, как многие привыкли реагировать.
Жаль, сюда не вставить смайл «рука-лицо», но просто представьте, как я
ударяю себя ладонью по лбу. Просто друг не может нести ответственность
за здоровье и безопасность ребёнка, ведь за это изначально отвечают
именно родители.
Мамы и папы, придумывая совместные с детьми приключения,
просчитывают риски. От них ребёнок не услышит предложение пуститься
во все тяжкие на вечеринке с алкоголем и сомнительной компанией. Но
при этом совмещать обе роли, поддерживая родительский авторитет
и лёгкость в общении с детьми, вполне возможно! Для этого нужны
Уважение и Честность.
УВАЖАЙТЕ
Первое правило дружбы между детьми и родителями заключается во

взаимном уважении. Начните с того, что позвольте ребёнку высказывать

его собственное мнение. Слушайте его с интересом — он такой же
член семьи, как муж, например. И его голос должен учитываться при
обсуждении совместного отдыха, — и даже при покупке и выборе
одежды. Так, мой сын носит исключительно одежду золотого цвета
и выбирает футболки с пайетками. Потому что я спрашиваю его, и
он понимает, что его точка зрения важна и имеет значение. Ну а я его
вкусы не оспариваю :)
Будьте честными с детьми. Когда вы хотите скрыть что-либо
от близких людей — подумайте, что они чувствуют в этот момент?
Поставьте себя на их место.
Уважайте интересы и право выбора вашего ребёнка. Да, один может
любить ловить рыбу, а второй — собирать грибы. Разве эти люди не могут
дружить между собой? Позвольте детям решать, но в пределах разумной
безопасности, конечно же. Вы хотите вырастить великого спортсмена, а
малыш тянется к танцам? Помогите ему выбрать секцию или студию,
куда он пойдёт с удовольствием, а не через силу.
ПРОВОДИТЕ БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ ВМЕСТЕ
Друг — это тот, с кем есть общая история. Если родители каждый
вечер сидят в телефонах, а дети занимаются своими делами, то какая
может быть между ними дружба?
И дело не только в играх. Семейный досуг может быть разным:
прогулки, пикники, музеи, театры, спорт, кинопросмотры. Да даже
просто вместе приготовить какое-то блюдо! Всё, что вы делаете сообща,
сближает вас по-настоящему.
СЛУШАЙТЕ, ПОНИМАЙТЕ И ПОДДЕРЖИВАЙТЕ
Когда у нас, взрослых, что-то происходит, то мы обращаемся к

друзьям, чтобы они в первую очередь выслушали нас. Иногда нам
требуется участие, совет.
Дети тоже испытывают такую потребность в трудные минуты. Вам
его проблемы могут показаться несерьёзными, даже смешными, однако
если вы от них отмахнётесь сейчас, то в будущем он может больше не
прийти к вам. Выслушайте ребёнка, когда он сам хочет поделиться с
вами. Проявите живой интерес. Помогите разобраться в ситуации. Так
он будет вам доверять и жить с осознанием того, что вы всегда рядом.
Хороший друг всегда заметит, что у вас что-то не так. И обязательно
спросит, что случилось. Причём и в горе, и в радости. Когда вы замечаете
перемены в настроении ребёнка, спросите его, что его развеселило или
огорчило. Делиться хорошим — это тоже должно стать привычкой ваших
детей. Именно тогда между вами установятся по-настоящему близкие и
душевные отношения.
То же самое касается страхов. Бывает, что малыш видит во сне
какого-то монстра. В его сознании отпечатывается образ, с ним
связываются ассоциации. Так появляется боязнь темноты, закрытой
комнаты, ещё чего-то.
Мой сын боится луны, просто потому что ему однажды приснился
сон, что она пришла за ним и заставила спать. Он по-настоящему
переживает, когда идёт в тёмную комнату, ведь «там луна». Я не смеюсь
над его страхами, а понимаю их. Так же понимаю, что бороться с ними
словами а-ля «да успокойся, это же спутник Земли, она от нас далеко
и не поместится в квартиру» или «не бойся, ты же такой большой»
не поможет. Я принимаю и разделяю его, не оставляя ребёнка наедине со
своими переживаниями. Не доказываю и не спорю, а помогаю «решить»
проблему: как мы её будем ловить, чтобы её в нашем доме больше
не было. Сын поддерживает и предлагает разные варианты, включая
свою фантазию.
Погрузитесь в его переживания, попробуйте разделить их. Пусть
ребёнок знает, что он не один и мамочка его понимает.
ПООЩРЕНИЕ И ПОХВАЛА
Все мы любим делиться своими идеями с друзьями. Так мы обретаем

стимул для воплощения задуманного в жизнь. Близкие люди наполняют
нас силами, воодушевляют, добавляют уверенности и решительности. А
что будет, если вместо слов поддержки мы слышим «у тебя ничего не
получится, это всё ерунда полная»?
Если ваш ребёнок фантазирует, попробуйте похвалить его задумки.
Пусть даже если они кажутся вам нереальными. Быть другом — это не
обрезать крылья, а вместе мечтать о полёте. Насмешка может сильно
ранить даже взрослого, а что говорить о хрупких детских идеях? Так,
мой ребёнок коллекционирует втулки от туалетной бумаги и не
разрешает выкидывать коробки. Что с этим делать? Мы придумали, что
они могут послужить отличной ловушкой для луны, которую он боится.
ДАВАЙТЕ НАЧНЁМ ПОНИМАТЬ

СВОИХ ДЕТЕЙ
Перейдём сразу к делу.
НАБЛЮДАЕМ
Хотите понимать своего ребёнка? Узнавайте его! Когда вы рядом

с ним, проявляйте внимание к нему. Наблюдайте за его игрой, за его
реакциями на ситуации, за его поведением, за тем, как он выражает
своё настроение, как взаимодействует с окружающими. Именно так вы
познакомитесь с его личностью.
ДРУЖИМ
Дайте ребёнку понять, что вы его друг. Что вы готовы прийти на

помощь, поддержать тогда, когда он в этом нуждается. Так вы говорите
ему о своей любви и помогаете раскрываться.
ПРОВОДИМ ВРЕМЯ КАЧЕСТВЕННО
Вы наверняка уже слышали о том, что просто находиться с малышом

в одном помещении мало. Вовлекайтесь в общение с ним. Закончите
свои дела и уделите пару часов именно общению. Поиграйте, пригласите
вместе приготовить обед, попросите помочь при разборе шкафов.
Отложите на это время телефоны, выключите телевизор, будьте
полностью погружены в контакт с ребёнком.
ХВАЛИМ
Поощрение за достижение или хорошо выполненное задание

повышает детскую самооценку и значимость.
СЛУШАЕМ
Так вы узнаете гораздо больше о своих детях. А они почувствуют ваш

интерес к ним. В результате ваша взаимосвязь станет крепче.
РАЗГОВАРИВАЕМ
Обсуждайте всё, что происходит с ребёнком, всё, что его интересует,

волнует, увлекает. Ему будет проще раскрываться в общении с вами, он
будет доверять вам, а вы узнаете его гораздо лучше.
УДЕЛЯЕМ ВНИМАНИЕ
В процессе общения не отвлекайтесь, поддерживайте зрительный

контакт с ребёнком. Так вы даёте ему понять, что вы его слышите, что
для вас важна эта тема.
УВАЖАЕМ
Дети имеют право на оплошность. И если в какой-то ситуации он

испытывает неуверенность, стыд, страх — высмеять его будет жестоко.
Ему и так непросто открыть свои чувства перед вами. Гораздо проще уйти
в себя и молча переживать свои эмоции внутри, подавляя их и взращивая

комплексы, особенно в подростковом возрасте. Поддержите его и дайте
понять, что уважаете его чувства.
ОБЪЯСНЯЕМ
В период с рождения до 5-6 лет вы можете заложить в сознание

ребёнка крепкий фундамент правил. Это уже потом подростки могут
ставить под сомнение ваши решения и наставления. Учитесь разжёвывать
подробно, почему вы настаиваете на своём мнении. Не обрывайте диалог
фразой «потому что я так сказала!», это лишь усилит сопротивление и
желание сделать по-своему.
СЧИТАЕМСЯ С ДЕТСКИМ МНЕНИЕМ
Советуйтесь с ребёнком тогда, когда затрагиваются его интересы.

Так возрастёт его значимость, повысится самооценка.
ВЫЯВЛЯЕМ ПРИЧИНЫ ЕГО ПОСТУПКОВ
Вы взрослее и мудрее, поэтому если ваши дети как-то неправильно,

на ваш взгляд, себя ведут, то попробуйте разобраться в причинах. Ведь в
их поступках есть и ваша родительская ошибка. А значит, вам тоже есть
к чему стремиться.
ПРИНИМАЕМ ЛЮБОВЬ И НЕЛЮБОВЬ
Как любая личность, ребёнок делает выбор: что ему нравится, а что
нет. Узнавайте это от него без навязывания своих предпочтений. Вкусы
могут отличаться.
ВЫРАЖАЕМ МЫСЛИ СВОБОДНО
Давайте высказаться своим детям. Так они научатся выражать своё

мнение. А вам будет проще понять, о чём они думают, чего им хочется.
СДЕРЖИВАЕМ ЛЮБОПЫТСТВО
Естественно, что вам очень важно знать как можно больше о жизни
своих детей. Но учитесь соблюдать личные границы. Особенно, — когда
это касается подростков. Проявление любопытства может означать
для ребёнка недоверие с вашей стороны, а это негативно скажется на
ваших взаимоотношениях.
ДУМАЕМ, — КАК РЕБЁНОК
Посмотрите на мир его глазами, пропускайте события через его

призму. Так вы создадите и себе, и ему ощущение комфорта в отношениях.
Как говорится, все мы родом из детства. И если мы выносим из этого
периода страхи, неуверенность, недолюбленность, то нам придётся это
прорабатывать уже во взрослом возрасте. Постарайтесь помочь личности
вашего ребёнка развиваться и крепнуть. Это и есть задача воспитания.
Сосредоточьтесь на его способностях, и тогда его дальнейшая жизнь
будет гораздо успешнее!
…Я очень хорошо помню своё детство. Возраст ранний — 3-5

лет. Порой, — какие-то воспоминания, как вспышки, проникают
в настоящее время.
Вплоть до того, что я осознаю какие-то простые вещи, значения слов,
делаю открытия и осознаю свои ощущения. Помню, как выглядели, —
мной придуманные, — персонажи, которых я боялась или с которыми я
дружила; как запоминала свой дом и имена родителей; первый, смутно
понятый сюжет фильма (фильм «Смерть ей к лицу»). Или то, как я что-
то не понимала, делала вещи, которым просто нет объяснения.
Небольшой процент людей помнят себя раньше возраста трёх лет.
Этот феномен называется инфантильной амнезией. Ибо младенческая
память бессловесна. Ребёнок не умеет говорить, а значит, не может
формировать связный «текст», который позволяет описывать, что
произошло. Без этого мы запоминаем всё хаотично, отрывочно.
Но раннее детство могут напомнить ощущения, запахи, вкусы и лица.
Также, — у малышей нет ощущения времени. Ведь чтобы помнить о
чём-то, необходимо отдавать себе отчёт, где и когда это произошло. Ещё
существует мнение, что мы вытесняем младенческие годы из памяти
так же, как стараемся забыть неприятные события, потрясения, страхи.
Потрясающее свойство, вот правда.
Память — хранилище сохранённой и восстановленной информации,
в котором можно безгранично копаться.
Но чтобы запомнить новую информацию, зачастую «очищается» место
от старой. Воспоминания стираются, освобождая место новым событиям
и знаниям...
Воспоминания ощущений из детства сыграли для меня
положительную роль в моём материнстве. Определенно, — я понимаю
детей и их чувства.
И мы, родители, останемся в памяти наших детей...
… — молодыми и красивыми. Свежими и счастливыми.
Помню, как мама стояла у зеркала, наносила косметику и
прихорашивалась, а я смотрела на неё и думала, какая же она красивая.

Тогда ей было не больше 32. Помню, как встречала её с улицы и,
уткнувшись в морозную шубу, вдыхала её духи и терлась о розовые
холодные щёки.
Папу я помню молчаливым. Он рано уходил на работу и поздно
возвращался вечером. От него пахло соляркой, когда он рассказывал
мне сказки перед сном.
И я задумалась, а какими будут помнить нас наши дети? Но что ещё
важнее, как подарить им моменты, которые они бы помнили и ценили
всю жизнь? Чтобы, повзрослев, сказали: «Мои родители меня слышат».
Ведь это важный момент — успевать слышать своих детей.
Современный темп жизни диктует свои условия. И очень часто мы
говорим детям «подожди, мне сейчас некогда». И дети ждут… Ждут
настолько долго, что этот момент может не наступить никогда. А если
даже и наступает, то они уже забывают, что же хотели сказать, или это
событие, прожитая эмоция, становятся уже не такими важными для них.
Не скидывайте ответственность на телефоны. Они не умеют улыбаться
и не могут обнять ни вас, ни ваших детей. Только вы нужны друг
другу по-настоящему.
«ОБНИМИ МЕНЯ, МНЕ ЭТО НЕОБХОДИМО»
А вы знаете, что объятия необходимы каждому из нас независимо от

возраста? Происходит выработка гормонов радости, мы успокаиваемся
и получаем мощные ресурсы. Я, взрослая тётя, без объятий не могу и
не хочу! Моя «секта объятий» разрастается с бешеной скоростью: семья,
друзья и мои читатели. Попадает всем!
А дети обнимают, потому что так проявляется их привязанность.
В обнимашках они обретают чувство защищенности и состояние счастья.
«ЧТЕНИЕ НА НОЧЬ»
Это особенный, сближающий ритуал. Возможность побыть наедине

и провести время в увлекательном мире придуманных историй. Станьте
его героями, сколько бы лет вам ни было. Читайте вместе, и вам всегда
будет, — что обсудить, лёжа под одним одеялом.
«МОЯ СЕМЬЯ МЕНЯ ЛЮБИТ»
Каждому из нас очень важно знать, что мы любимы — и в 5, и в 15, и

в 50 лет. Роль ребёнка навсегда с нами. И наши дети также нуждаются
в осознании того, что их любят. Неважно, сколько им лет. Неважно,
сколько человек в вашей семье. Важно, чтобы вы могли уделить время
и внимание каждому. Говорите это своим детям — всем вместе и по
отдельности. Любви много не бывает!
«ПОВЕРЬ В МЕНЯ! ГОРДИСЬ МНОЙ!»
Самая болючая подножка, которую вы можете подставить своему

ребёнку, — это сравнивать его с другими. Да, одним лучше даётся
математика, вторые делают успехи в танцах. Но в любом случае, в своём
ребёнке нужно всегда находить то, за что им можно искренне гордиться.
Успех соизмерим только с тем, чего малыш добился в сравнении с
собой вчерашним. У него получилось что-то, что недавно казалось
недостижимым? Подарите ему маленький праздник, отметьте это.
Дети тонко чувствуют, когда в них верят, и охотно включаются в
преодоление препятствий. Хотите, чтобы во взрослой жизни ребёнок
стал успешным и уверенным в себе? Закладывайте фундамент с детства.
«ВРЕМЯ, ПРОВЕДЁННОЕ ВМЕСТЕ»
Снова вернёмся к теме совместного досуга. Играть с ребёнком —

это очень важно! Размеренные настольные игры, интеллектуальные
состязания, логические и эмоциональные развивашки, спортивные
активности — всё это доставит удовольствие и детям, и взрослым. Просто
забудьте о том, что вы «уже большие», и включитесь в развлечения.
Сейчас вам кажется, что это мелочи, но со временем вы и ваши
дети будете вспоминать часы, проведённые вместе, с теплотой
и благодарностью.
Время, которое мы делим с близкими, не оценивается деньгами. Оно
будет дорого ровно настолько, сколько эмоций и души вы в него вложите.
ТВОИ ЧУВСТВА
Помогаем ребёнку слушать себя и проговаривать вслух

свои переживания.
Не каждый взрослый умеет различать свои собственные эмоции и их
происхождение. Бывает такое, что мы сталкиваемся с тоской, депрессией,
но при этом не можем толком понять причины этих состояний. Очень
важно научиться находить ответы на вопросы внутри самих себя. Ведь
только так нам удастся прожить свою собственную жизнь.
Слушать и слышать себя — это значит, — находиться в ладу со своим
подсознанием, которое всегда старается подсказать нам пути решения,
наметить вектор движения. Эта Интуиция есть у каждого, но не все умеют
ею пользоваться. И это ключевое качество человека, который хочет жить
в потоке любви и благополучия, потому что наше подсознание всегда за
нас! Оно желает нам добра! И всё, что нам нужно, — научиться слушать
свою интуицию и своё сердце! Как это делать? Как развивать своё
внутреннее Я? Как прислушаться к своему сердцу?
ЧТО ТЫ СЕЙЧАС ЧУВСТВУЕШЬ?
Есть простая, но очень эффективная практика, которую вы можете

выполнять, — где угодно. Это не потребует специальной подготовки
и много времени. Однако изо дня в день вам будет все интереснее
её проделывать.
Итак, пару раз в сутки замедлитесь и спросите себя, что вы
ощущаете прямо сейчас, в моменте? Развивайте чувствительность
и восприимчивость.
С детьми она применяется точно так же. Задавайте им
этот вопрос почаще, так их эмоциональная палитра будет
наполняться новыми чувствами, станет богаче и ярче. Ну
а насколько позитивными они будут, конечно же, зависит
от взрослого окружения.
Ваша задача научить ребёнка проживать каждую эмоцию осознанно
и транслировать её качественно. Так вы сможете сохранить его душевное
равновесие: чтобы он мог пережить свои чувства, понимая их и не
пугаясь. А ещё настроите взаимопонимание между внешним миром и
малышом, который научится доносить до окружающих то, что у него
внутри, избегая истерик или, наоборот, проживания всё в себе.
Задавая этот вопрос своим детям, не подсказывайте им ответы. Вас
может удивить спектр эмоций, которые испытывает маленький человек.
Проделывайте это в моменты, когда происходят какие-то конкретные
события, как с позитивной окраской, так и негативные. Поссорился
с другом? Что ты чувствуешь? Побывал в парке аттракционов? Что ты
чувствуешь? Даже если мы с сыном находимся дома, я два раза в день
задам этот вопрос.
Так дети учатся распознавать эмоции, сортировать их по
обстоятельствам и своему восприятию. А главное, не замыкаются
в себе, проговаривают их вслух вам, самым близким людям. Между
вами растёт доверие. Ведь ребёнок всегда будет чувствовать вашу
эмоциональную поддержку.
Это прекрасная возможность познавать себя, свои сильные и слабые
стороны. Он сообщает мне о своих переживаниях, вместо того чтобы
замыкаться или подавлять их, он прямо даёт понять, что ему нужна
эмоциональная поддержка, или предлагает вместе чему-то порадоваться,
разделить восхищение.
Бывает, он говорит: «я просто хочу поплакать!». И я даю ему
возможность сбросить эмоции через детские слёзы. Не торопя, не бурча,
что «мальчики не плачут» или «ну хватит ныть уже», даже если мне это
уже порядком надоело слушать.
«Ну поплачь ещё чуть-чуть, и идём дальше».
«Мама, пожалей меня...». И вот мы уже стоим посреди улицы,
моё колено упирается в асфальт, а его маленькие ручки крепко обняли
мою шею.
Пара прерывистых всхлипов в мои волосы, глубокий вдох, и мы
топаем дальше. Выплакался.
Отвлекаясь от темы, хочу сказать, что мы привыкли реагировать

на плач как на отрицательное явление. Когда ребёнок плачет и мама
не в ресурсе, ей хочется побыстрее его заткнуть. В ход идут и крики, и
игнорирование, и манипуляции, и многое другое. Но поверьте, способ,
описанный выше, быстрее заставит успокоиться ребёнка.
Детский плач — это выход эмоций! Для маленьких детей — метод
общения. Так ребёнок выводит из организма кортизол — гормон
стресса. Замечали, что после плача и мы, взрослые, чувствуем очищение
и лёгкость? Мы избавляемся от стресса! И дети тоже. И поверх этого
процесса вводить ребёнка в стресс криками — не самая хорошая идея. Он
цепенеет и пугается свою, — когда-то милую маму. И ревёт ещё больше
и дольше, поэтому просто предложите ему свою помощь, свои объятья и
спросите: «что ты чувствуешь?»
Наверняка и вам знакома фраза «поплачь, легче станет». Это
работает и со взрослыми, и с детьми.

Более того, когда мы учимся проговаривать то, что проживаем
внутри, нам становится проще понимать других, объяснять их поведение.
Показывайте детям, что любые их переживания важны для вас, но также
доносите до них, что чувства окружающих имеют равное значение. Вы
же не хотите, чтобы ребёнок вырос с развитым эгоцентризмом? Если он
научится сопереживать и уважать интересы других — этого не будет.
«ПРИДУМАЙ ЧУВСТВУ ИМЯ»
Ещё одна практика «Придумай чувству имя». Эффективный способ

научить ребёнка различать эмоции и квалифицировать их.
Как этим пользоваться? Например, когда ваш ребёнок злится, топает
ногами, сжимает кулачки — недостаточно будет просто констатировать,
что это злость. Отвлеките его рассуждениями, что именно его разозлило,
разберите ситуацию, помогите ему докопаться до истоков его огорчения.
Задавайте ему наводящие вопросы: «Что именно тебя расстроило?».
Пусть попробует сам ответить на этот вопрос. Допустим, причиной стал
ваш запрет на чрезмерное поедание сладостей. Дайте ему понять, что
это за эмоция, чтобы он запомнил её имя и то, что он проживает в этот
момент. А потом спокойно объясните, что заставило вас отказать.
Этот же способ стоит применять, когда малыш радуется, счастлив,
веселится. Так ребёнок научится различать позитивные и негативные
чувства, а также называть их. В результате ваши взаимоотношения
станут более гармоничными и тёплыми.
Кстати, если хотите вырастить неудачника, не забывайте напоминать

ребёнку, что плакать стыдно! Что злятся и плачут только исключительно
плохие и невоспитанные детки! А ваш ребёнок, конечно же, не такой!
Он растет цельной личностью, которая находится в гармонии с собой
и с окружающим миром. Такой человек не должен поддаваться
негативным эмоциям.
КАК ВЫРАСТИТЬ НЕУДАЧНИКА

И ЖЕРТВУ?
Очень легко! Время вредных советов.
Просто нужно помнить, что идеальный ребёнок — это послушный

ребёнок. «Малыш, когда ты вырастешь, я бы хотела видеть тебя
самостоятельным, уверенным в себе и смелым. Но сейчас, пока ты
дитя, я хочу, чтобы ты был пассивным, послушным и спокойным».
Через пару десятков лет ко всем послушным и затюканным
детям прилетает добрая фея и превращает их в активных и
самостоятельных взрослых людей. Те родители, которые вынуждены
твердить своим взрослым детям «займись чем-нибудь», «не
сиди дома», «мы нашли тебе работу — сходи», вызывают сочувствие и
сожаление. Их ребёнок, скорее всего, не был достаточно послушным. Вот
фея и не прилетела.
И вообще, ребёнок слишком маленький, чтобы иметь свою точку

зрения. Вы, как родитель, всегда лучше знаете, что надо вашему
малышу, как он должен поступать и думать, ведь у вас есть жизненный
опыт. Скажите ребёнку, что он обязан всегда просить вашего совета,
разрешения и соглашаться с вашими словами. Пока малыш вырастет и
хоть что-то начнёт понимать, пройдет много времени. Поэтому сейчас
за него лучше решать родителям. Поверьте, когда он вырастет, он ещё
скажет за это «спасибо».
Приучайте его к тому, что нужно делиться и отдавать свои игрушки

каждому, кто его об этом попросит — особенно, если прозвучит волшебное
слово «пожалуйста». Даже если игрушку только что подарили, он
должен отдать её другому ребёнку по первому требованию. Не хочет?
Тогда обзовите его жадиной! Потому что важно научиться уступать всем.
И неважно, что вы вместе с малышом простояли 15 минут в очереди

на качели, но тут подбежал ребёнок помладше и начал плакать. Пусть
проходит вперед, конечно же! А ваш подождёт ещё столько же, ведь не
так важны качели, горки, всякие его развлекушки. Главное, что чужой
малыш спокоен и рад, а своему объясните, что он очень добрый и
поступает великодушно.
И собственный ребёнок умнее, конечно же, и сообразительнее всех

остальных! Это ему нужно объяснить и напомнить, что он не имеет права
на ошибку, ведь он такой идеальный во всём, что должен всё схватывать
на лету. А если не получается, то за это лучше вообще не браться! Либо
пусть будет готов к жёсткой критике. Слова-помощники: «как ты мог
проиграть?», «это провал», «вырастешь — станешь дворником», «опять
за тебя приходится краснеть», «только на отлично».
Замечайте стремление подражать всему, что видит и слышит ваш
ребёнок. Произнёс ещё неумело, но так же как вы, слово «блять» — а
ну-ка в угол. Взял вашу сигарету и ходит в образе «я курю», как папа, —
получай по попе! Если он такое исполняет в три года, то что будет дальше?
Может, ещё захочет попробовать так же красиво, как вы, почистить
яблоко? Или доставать белье из стиральной машины? Ну уж нет! Пусть
всегда помнит, что он ещё ни на что не способен и не может стать таким,
какими ему видятся эти сильные, умелые, всезнающие взрослые!
Все родители хотят счастья и благополучия для своих детей. Каждый

стремится вырастить доброго, вежливого, открытого ребёнка, но результат
иногда получается противоположным. Ведь родители, — порой, —
своими словами и поступками занижают самооценку детей и заставляют
свое чадо испытывать чувство вины и вести себя, как жертва. Разумеется,
родители делают это неосознанно и не специально. Они думают, что
прививают ребёнку навыки чистоты, аккуратности, приучают его вести
себя дружелюбно по отношению к окружающим. Парадокс, но выходит
всё совсем наоборот: пока мама и папа думают, что дают своему малышу
самое лучшее, он становится всё более замкнутым и неприспособленным
к самостоятельной жизни.
«Мама, мне кажется, у меня не получится», — можно услышать
от своего ребёнка. Вы стараетесь убедить его в обратном, но в ответ
малыш замыкается в себе. Как реагировать? Вот и вылезло отсутствие
веры в себя и нежелание проявлять инициативу, ведь единственно
ожидаемый исход — неудача, а последствия — чувство вины за свои
ошибки. Неуверенность в себе — бич современных детей.
Хотите, чтобы ребёнку было неуютно в этом мире, чтобы он не умел
общаться с людьми, попадал в неприятные ситуации? Просто следуйте
моим «вредным» советам — эффект не заставит себя ждать!
Но мы лучше поможем ребёнку вырасти успешным.

Как ни странно, чтобы воспитать детей, нужно начать с себя. Ребёнок —
это ваше продолжение и отражение. Вы в него смотрите, как в зеркальце.
Если вы любите себя, честны с собой, берёте на себя ответственность за
свою жизнь и поступки — вы передаёте эту программу своим наследникам.
Если вы страдаете, работаете через силу, говорите, что у вас нет выбора, —
эти шаблоны также сохранятся в детской голове. Кстати, а какие установки
достались от родителей вам? Может, пора что-то скорректировать, а
что-то утилизировать?
Прислушайтесь к своим желаниям. Они индикатор вашего

счастья. Никто за вас не может решить, как вам сделать хорошо. Ну а
сами вы это знаете?
Говорите о любви тогда, когда любите. А не тогда, когда есть, — за что
любить. Мы все допускаем ошибки. Но разве любовь — это про действия
и их последствия? Не создавайте у ребёнка нейронную связь «сделал
плохо = мама меня не любит». Разделяйте наказание и чувства. Ребёнок
рассыпал что-то на пол или сломал игрушку? Избегайте критиковать
его личность и примите его неудачу. Скорее всего, он сам расстроен этим
происшествием. Объясните ему последствия, но при этом утешьте его
словами любви.
Дети хотят понимать, что они «хорошие» для вас не только когда у них
всё получается, когда они удобные, а вообще, сами по себе, безусловно.
В пределах безопасности делегируйте ребёнку право принимать
решения с полной ответственностью за результат. Только так он сможет
научиться оценивать риски и прогнозировать последствия своих действий.
Если вам совсем невмоготу сдерживать критику в адрес малыша,
то вспомните старую добрую технику «резинка». Сорвались на крик?
Поругали с переходом на личность? Оттяните резинку на
запястье и больно щёлкните ею саму себя. Так выработается
рефлекс: «Не следишь за языком и эмоциями — будет
больно!» Все мы помним, что привычка устанавливается в
течение трёх недель? Так вот, придётся потерпеть.
Рассчитывайте на силы и возможности вашего ребёнка. Ставьте перед

ним выполнимые задачи, не задирайте планку выше головы. Вы можете
купить самую навороченную игрушку или конструктор, но малышу будет
скучно или даже страшно играть в него. Почему? Как-то я купила сыну
«Лего». Разумеется, я хотела его порадовать, но играл в него он только
со мной, наблюдая и подавая детальки. И поначалу я даже не обратила
внимание, что мой ребёнок не проявляет инициативы. Как оказалось
позже, навороченное «Лего» было не для его возраста, и, попытавшись
что-то построить, он не справился. Потому что он не сразу понимает, как
этим пользоваться. Представьте, что вы прекрасно водите автомобиль и
даже можете поменять самостоятельно масло или предохранители. Вы
молодец. Но что будет, окажись вы за пультом управления космической
ракеты? Примерно то же ощущает ребёнок, когда перед ним новое и
непонятное изделие. Научите его, объясните ему, разберитесь вместе с
ним. Это придаст ему уверенности и возбудит интерес.
ПРИВИВАЕМ УВЕРЕННОСТЬ В ИГРЕ
ДЕРЕВО ГОРДОСТИ
Изобразите на ватмане большое дерево. Пусть у него будут

раскидистые ветви и роскошная крона. Разместите плакат там, где
домочадцы его будут видеть чаще всего. Вместе с ребёнком заготовьте
из бумаги или картона фигурки фруктов и расскажите ему, что каждый
плод — это его достижение.
Подписывайте фрукты по мере того, как ребёнок будет осваивать
новые навыки, одерживать победы и т.д. Торжественно прикрепляйте
их и подчёркивайте, что это предмет гордости всей семьи.
ШКАТУЛКА ЭМОЦИЙ
Каждый раз, когда в жизни ребёнка происходит значимое событие,

помещайте в эту коробочку предмет, который будет напоминать ему о
прожитых в тот момент чувствах. Так вы разовьёте эмоциональный
интеллект. Например, простой камень вернёт его в момент первого
путешествия в горы или на море. А большой белый бант станет памятью
о первом классе для девочки. Вы можете хранить там всё что угодно —
чем больше предметов, тем шире спектр прививаемых эмоций.
МЯЧ НАВЫКОВ
Играть можно вдвоём. Вы сидите напротив ребёнка. Начинаете фразу

и толкаете мяч к малышу: «Я умею делать…», «У меня получается…»,
«Я научился...» и т.п. В ответ ребёнок отправляет вам мяч и говорит
продолжение фразы. Эта несложная игра помогает детям отметить
свои достижения и сильные стороны. Так вы развиваете их самооценку

и самоценность.
Да, все мы хотим не навредить своим детям, мы хотим стать лучшими

родителями и перечитываем десятки книг, изучая секреты воспитания,
рисуем идеальные картинки.
Мы хотим, чтобы всё было идеально, чёрт возьми. Но так не бывает!
И порой ситуация доходит до невроза, когда что-то идёт не по плану в
придуманном нами графике.
И ни одна книга вас не научит быть идеальной матерью,
ведь таких мам не существует! Опыт — наш лучший учитель вне времени
и тенденций.
Однажды, расстраиваясь из-за того, что мой сын не ест овощи, как
я задумывала, и не ходит в два года на горшок, как положено среди
идеальных матерей, я поняла, что оглядываюсь не туда. Что мои
переживания делают меня уязвимой и обесточенной. А ребёнку не нужна
идеальная мама. Ребёнку нужна счастливая мама!
Именно такая мама может заботиться и о своём малыше, и, конечно
же, о себе! Я бы даже поменяла местами: сначала забота о себе,
наполнение себя, а потом, от избытка, забота об остальных. Только у
таких женщин дети растут счастливыми и уверенными личностями!
Просто любите своих детей — вот ваша главная задача!
Поддерживайте все их детские безумные идеи, давайте возможность
исследовать этот большой мир, даже если боитесь болезни, ушиба или
испачканного нового комбинезона.
Для деток самое главное, чтобы их любили и не зацикливались на
том, что они делают неправильно!
Но для этого вы должны позволить себе ошибаться!!! Разрешите
себе не быть безупречной мамой, которая всё знает и за всем уследит.
Ошибки неизбежны, не нужно их бояться! Ведь их не совершает тот, кто
ничего не делает, а кто ничего не делает — не развивается и стоит на
месте, обслуживая свои страхи.

Только когда мы ошибаемся, у нас появляется
прекрасная возможность ОСОЗНАВАТЬ ошибки и извлекать
из них нечто полезное. А ваши дети будут вас любить
несмотря на то, что вы забыли купить ягоды на завтрак
или не постирали их одежду, а значит, им придётся идти
в грязной. Им необходимо, чтобы вы чувствовали себя
хорошо, комфортно и улыбались. Им безразличен ваш статус
в обществе, ведь для них вы априори супергерой! И он вас любит просто
за то, что вы есть.
Остановитесь. Вы лучшая мама для своего ребёнка, ведь он

выбрал именно вас! Вы лучше всех! Он пришёл именно к вам,
потому что вы можете любить его — это всё что нужно.
Наслаждайтесь своим материнством и будьте счастливы: детям

нужна не безупречная, а счастливая мама. Только так они будут расти в
радости и радовать нас. Именно так создаётся положительно заряженная
энергия, а та, в свою очередь, рождает вибрацию, исходящую от вас.
Эта частота притягивает в вашу жизнь всё самое положительное и
потрясающее. Ведь человек — это своеобразная радиостанция, которая
посылает вовне сигнал и принимает его обратно. И судьба играет с нами
в те карты, которые мы сами раздаём ей в начале игры.
На этой ноте я с вами прощаюсь. И помните: быть другом сложнее,

чем родителем. Только представьте, — дружеские разговоры с ребёнком,
дружеские советы, беседы по душам. С глубоким пониманием и
дружеским уважением, без оценки и родительского всезнайства. Он
только будет благодарен этому, ведь ближе вас он никого не знает! Вы
его первый друг, с кем он знаком дольше всех, ближе всех, кого он очень
любит и кому доверяет. Только в таких отношениях вы всегда будете знать о
его первой любви или проблемах. А он будет делиться с вами и радостью,

и бедой. Ваши сердца будут переполнять благодарность и любовь… ведь
именно для этого вы встретились.
Обняла!

Книга - Когда Родился Ты, Родилась и я

Загружено:

Сведения о документе

Описание:

Авторское право

Доступные форматы

Поделиться этим документом

Поделиться или встроить документ

Параметры публикации

Этот документ был вам полезен?

Это неприемлемый материал?

Описание:

Авторское право:

Доступные форматы

Книга - Когда Родился Ты, Родилась и я

Загружено:

Описание:

Авторское право:

Доступные форматы

Анастасия Вернер

КОГДА РОДИЛСЯ ТЫ,

Моя книга в ваших руках — это хороший знак. «Неужели?» —

16+ В соответствии с ФЗ от 29.12.2010 №436-ФЗ

@ Анастасия Музыченко, 2021

ЧЕМУ ПОУЧИТЬСЯ У ДЕТЕЙ?....................................................................10

НЕ ИЩИТЕ ПРОБЛЕМУ В РЕБЁНКЕ........................................................16

ЧТО ВАМИ УПРАВЛЯЕТ?............................................................................28

ЧТО ТАКОЕ МАТЕРИНСТВО?.....................................................................41

УБЕЖДЕНИЯ ПРО ПЛОХУЮ МАМУ.........................................................49

ЗАПРЕЩАЕМ И СОХРАНЯЕМ ОТНОШЕНИЯ.........................................56

КАК СТАТЬ РЕБЁНКУ ДРУГОМ, ОСТАВАЯСЬ ПРИ ЭТОМ ЕГО

ДАВАЙТЕ НАЧНЁМ ПОНИМАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ..................................72

ПРИВИВАЕМ УВЕРЕННОСТЬ В ИГРЕ......................................................91

Привет-привет, прекрасная женщина! На связи Анастасия Вернер!

Моя книга в ваших руках — это хороший знак. «Неужели?» —

Ты вернул мне детство, но чуть прекрасней.

И в тот же момент я стала взрослее, ответственнее. Узнала

Я стала красивее, ведь материнская красота вне возраста

Ты был мне нужен для исправления, для просветления.

Может быть, когда-нибудь ты прочитаешь это и поймешь, сколько

Благодарю тебя, мой сын Мирослав».

Я соотношу свой успех во многих направлениях, — в том числе и с

А любовь даёт огромный ресурс.

Он выбрал любить именно вас из миллиона других! А значит,

Эта книга имеет цензуру. И если вы хотите услышать мой привычный

Здесь не будет поэм, художественного стиля с деепричастными

Прошу книгу не «глотать», не читать её разом, а осваивать дозировано,

(вы же тоже скрываетесь в туалете?), подумайте над аудиоформатом.

ЧЕМУ ПОУЧИТЬСЯ У ДЕТЕЙ?

Многие самонадеянно считают, что «яйца курицу не учат». Но

Опыт ошибок — это наши страхи. Ожидание провала усиливает

Обменивайтесь со своими детьми самым лучшим, что можете

мудрее и лучше вас.

Это не просто спасибо за что-то хорошее, за поступок или услугу.

Напишите сюда 50 или более поводов для благодарности

НЕ ИЩИТЕ ПРОБЛЕМУ В РЕБЁНКЕ,

Пожалуй, моя любимая фраза.

Дети приходят чистыми в этот мир, а вот наполняем смыслом и

У нас, постсоветских детей, есть коренные программы и запреты.

О внутреннем ребёнке писали и исследовали его более двух тысяч

Почему важно начинать работу с себя и СВОЕГО детства?

Скрываете ли вы свои истинные чувства, эмоции?

Бывает ли так, что вы стремительно несётесь вперёд, даже не

Вспомним или представим ситуацию из жизни, ту, которая,

Как я сейчас? Каково мне сейчас.

Именно сейчас вы встретились и соприкоснулись с собой. Внутри

«Чего я сейчас хочу для себя?»

Но во всём, конечно же, есть крайности. Кто-то очень быстро

Выпускайте своего ребёнка порезвиться. Неважно, какой у вас статус,

и телевидение. Сейчас в нас уже накрепко въелись устаревшие

ПРИЗНАКИ ЗДОРОВОЙ СВЯЗИ СО СВОИМ

Человек со здоровым внутренним ребёнком ведет себя

программах сводит нас вместе. Что-то отработать, что-то изменить, что-

ВНУТРЕННИЙ РЕБЁНОК. ПРАКТИКА

Для того, чтобы отправиться назад в детство, рекомендую:

· Вам понадобится листок, ручка и уютное место.

Все чувства и ситуации из вашего детства, которые вы помните и

МЕДИТАТИВНАЯ ПРАКТИКА «ВОССОЕДИНЕНИЕ

· Время выполнения практики 20 минут.

Займите удобное место и позу, желательно не ложиться.