A 4

Пол
Файн
Воспитание детей после
развода. Что делать, если
бывший супруг пытается
настроить ребенка против вас
ИГ "Весь"
2014
УДК 159.9
ББК 88.6
Файн П. Р.
Воспитание детей после развода. Что делать, если бывший супруг
пытается настроить ребенка против вас / П. Р. Файн — ИГ
"Весь", 2014
ISBN 978-5-9573-3450-7
В результате развода ребенок часто оказывается втянутым в конфликт

лояльности – когда родители осознанно или неосознанно принуждают его
«выбирать» между ними. Еще хуже – если кто-то из бывших супругов
целенаправленно пытается настроить ребенка против второго родителя.
«Мама водила меня к психологу и велела сказать, что я больше не хочу с
тобой видеться». «Папа говорит, что ты тратишь алименты на себя, и он
теперь выбивается из сил, чтобы заработать побольше денег». «Вот мамочка
действительно любит меня – и поэтому никогда не заведет новую семью».
Подобные высказывания ребенка способны любого выбить из колеи. Тем
более если он под влиянием второго родителя дерзит вам, обманывает, а то
и вовсе перестает слушаться. Из книги психотерапевтов Эми Дж. Л. Бейкер
и Пола Р. Файна вы узнаете, как не идти на поводу у эмоций и правильно
реагировать на сложившуюся ситуацию – с уважением и к своим чувствам,
и к детским переживаниям. Вы поймете, каким образом поведение и слова
второго родителя влияют на ребенка, и получите действенные инструменты,
необходимые для укрепления связи с сыном или дочерью. Ваш ребенок
нуждается в вас, даже если не всегда осознает это.
УДК 159.9
ББК 88.6
ISBN 978-5-9573-3450-7 © Файн П. Р., 2014
© ИГ "Весь", 2014
Э. Д. Бейкер, П. Р. Файн. «Воспитание детей после развода. Что делать, если бывший супруг пытается настроить
ребенка против вас»
Содержание
Введение 8
1. Причины и следствия конфликтов лояльности в неполных семьях 10
Что такое конфликт лояльности 11
Как именно конфликт лояльности вредит детям 12
Стресс и беспокойство 12
Принуждение к выбору 12
Какой родитель лучше и важнее 12
Какую сторону выбрать 13
Нездоровые взаимоотношения 13
Как понять, помогает ли бывший ребенку или же попросту 15
очерняет вас
Почему родители ведут себя так, что у детей возникает 16
конфликт лояльности
Зависть 16
Страх 17
Вина 17
Стыд 17
Печаль 18
Одиночество 18
Злость 19
Нарциссическая травма 19
Потенциально провокационные ситуации 21
Момент «передачи» 21
Прочие моменты, когда вы вместе все трое 21
Важные перемены 22
Важные этапы 22
Выводы 24
2. Как родители провоцируют конфликт лояльности и как дети на него 25
реагируют
Пять моделей поведения, провоцирующих конфликт лояльности 26
Злобно высказывается о вас 26
Вмешивается в общение и контакты 26
Стирает и замещает вас 26
Подбивает ребенка обманывать ваше доверие 27
Подрывает ваш авторитет и вырабатывает в ребенке 27
зависимость
Восемь признаков того, что ребенок втянут в конфликт 28
лояльности
Кампания очернения 28
Неубедительные, пустяковые или абсурдные причины вас 30
отвергать
Отсутствие амбивалентности и к вам, и к другому 31
родителю
Феномен «независимого мыслителя» 33
Отсутствие чувства вины за отказ от вас 34
5
Рефлекторная поддержка вашего бывшего в конфликте 34

родителей
Заимствованные сценарии 35
Распространение враждебности на ваших друзей и родных 36
Ошибки, распространенные при совместном воспитании 38
ребенка с враждебным бывшим
Злиться 38
Впадать в депрессию и пораженческие настроения 38
Сосредоточиваться на неправильном 38
Обвинять бывшего, или не уметь посмотреть на себя 39
Выводы 40
3. Основные принципы позитивного воспитания 41
Уравновешенный стиль воспитания 43
Конец ознакомительного фрагмента. 44
6
Пол Р. Файн, Эми Дж. Л. Бейкер

Воспитание детей после развода.
Что делать, если бывший супруг
пытается настроить ребенка против
© 2014 by Amy J. L. Baker and Paul R. Fine
© Перевод на русский язык, издание на русском языке, оформление. ОАО «Издательская
группа «Весь», 2019

***

Посвящаем эту книгу своим родителям и детям, от которых
мы столько узнали о любви, уважении и сочувствии, а также тем
родителям и детям, на которых повлияли отчуждение и конфликт
лояльности. Да пребудут они всегда в сердцах друг друга.
7

Введение

Ощущение, что бывший супруг отнимает у вас ребенка, несомненно, является одним
из самых тяжелых родительских переживаний. Если вы его испытываете, если ваш ребенок
ведет себя так (и, вероятно, чувствует нечто подобное), словно он должен любить только одного
родителя (бывшего супруга) и только один родитель (бывший супруг) имеет право его любить,
то вы, скорее всего, теряете своего ребенка и сокрушаетесь об упущенных возможностях фор-
мировать и направлять его и наблюдать за тем, как он обучается, растет и развивается. Кроме
того, «проигрывая» ребенка «зловредному бывшему», тому, кто пытается настроить его про-
тив вас, вы вынуждены наблюдать, как ребенок отдаляется от вас, становится холодным, гру-
бым, себялюбивым, заносчивым, что чрезвычайно болезненно: одна мать рассказывала, что
ей казалось даже, будто ее ребенка медленно пожирает заживо какое-то чудовище. Но как бы
плохо ребенок себя ни вел, он остается вашим любимым существом, в котором вы души не
чаете и стремитесь всячески его оберегать. И когда ребенком манипулируют, заставляя неза-
служенно отвергать одного из родителей, впоследствии это негативно скажется на его отноше-
нии к другим людям, самовосприятии и способности доверять себе и другим.
Многие разведенные родители в этой ситуации страдают также от того, что их непра-
вильно понимают и обвиняют друзья, родственники и окружающие. Возможно, ваши друзья и
родные не способны до конца понять, что вам приходится переживать, и не так вас поддержи-
вают, как вам было бы нужно. Возможно, они не представляют всей вероломности влияния,
которое ваш бывший оказывает на ребенка, и всей силы внутреннего конфликта, в котором
ребенок пребывает, из-за чего и ведет себя так плохо. Возможно, они считают, что, наверное,
это вы что-то сделали своему ребенку, отчего он так яростно вас отвергает, поскольку люди
часто полагают мир справедливым и разумно устроенным местом, где ребенок может отвергать
только такого родителя, который этого заслуживает. Изучив все популярные советы разведен-
ным родителям, проигрывающим битву за лояльность и уважение своего ребенка, с точки зре-
ния медика (Пол) и исследователя-консультанта (Эми), мы выяснили, что их можно разделить
на две категории.
• «Ведите себя достойно и благородно и верьте, что ваш ребенок рано или
поздно разберется, какой из родителей действительно его любит и заботится
о его благе».
• «Не давайте ребенку спуску: не позволяйте безнаказанно проявлять к
вам неуважение или пользоваться разводом, чтобы манипулировать вами».
К сожалению, такие советы часто не только бесполезны, но и порой приводят к неприят-
ным последствиям, лишь усугубляя в ребенке конфликт лояльности или ухудшая ваши отно-
шения. Оказывается, лучшие способы противодействовать усилиям бывшего, который пыта-
ется настроить ребенка против вас, отнюдь не очевидны, а для многих разведенных родителей
они являются совершенно не органичными.
Поэтому цель этой книги – помочь вам справиться с ребенком, который разрывается
между вами и вашим враждебным бывшим. Мы постараемся подробно рассказать вам о пяти
способах, которыми ваш бывший может втянуть ребенка в конфликт лояльности, чтобы вы
могли сразу их распознать и принять соответствующие меры. Мы также хотим помочь вам
понять, как поведение бывшего супруга психологически влияет на вашего ребенка, чтобы вы
могли проявлять деликатность и сочувствие к детским переживаниям. Мы убеждены, что пози-
тивный и заботливый родительский подход даст вам инструменты, необходимые для укрепле-
ния связи с ребенком. Деликатное отношение к своему ребенку и сочувствие к его – и вашим –
трудностям из-за развода, самоосознание помогут вам ценить каждое мгновение, проведенное
8
с ребенком, а также предотвращать ненужные конфликты. Методы, приводимые в книге, пред-

назначены уменьшить негативное влияние бывшего супруга и не допустить ситуации (или хотя
бы отсрочить ее), когда ребенок предпочел вашего бывшего вам.
Мы желаем вам всего наилучшего на пути открытий и исцеления и призываем вас неиз-
менно понимать и помнить, что ребенок нуждается в вас, даже если не всегда осознает это или
действует соответственно.
НЕМНОГО О ТЕРМИНОЛОГИИ
Хотя мы признаем, что многие читатели, возможно, никогда и не были
официально женаты или, возможно, не разведены, но живут врозь или,
наоборот, разведены, но по каким-то причинам продолжают делить крышу
над головой, для простоты мы по всей книге используем термин «разведенные
родители» или, иногда, «неполная семья». Везде в книге термины «бывший»
и «другой» (иногда «параллельный») родитель фигурируют в мужском роде,
хотя, конечно, подразумеваются оба пола. То же относится и к понятию
«ребенок». Кроме того, хотя детей у вас может быть и несколько, мы решили
везде говорить «ваш ребенок» – в единственном числе. И наконец, мы считаем,
что супруги могут стать бывшими, а вот родителей бывших не бывает, поэтому
воспитывать детей следует вместе, стараясь договориться о сотрудничестве и
относясь друг к другу с уважением.
9

1. Причины и следствия конфликтов
лояльности в неполных семьях

Развод – это всегда непросто. Прекращение брака, особенно в семье с детьми, приносит
большие потери и перемены. Вы можете потерять семейный очаг, часть дохода, некоторых
друзей и еще много чего, и возможно, вы рискуете лишиться большей части того, что когда-то
принимали как должное. В частности – поддержки супруга в ваших отношениях с ребенком.
Очень больно осознавать, что бывший партнер сейчас в этом плане действует против вас. Не
все бывшие супруги стараются скомпрометировать друг друга и украсть сердце и ум общего
ребенка. Но очень многие поступают именно так. Ваш – может. И если это произойдет, ваш
ребенок может оказаться втянутым в конфликт лояльности.
10

Что такое конфликт лояльности

Конфликт лояльности возникает, когда из-за антагонизма друг к другу двое принуждают
третьего, связанного отношениями с обоими, выбирать между ними. Если ребенок переживает
такой конфликт из-за вас и вашего бывшего, он, по сути, ощущает себя в центре ваших раз-
борок, каждый родитель тянет его за руку к себе, словно канат, пытаясь перетянуть на свою
сторону. В этой ситуации ребенок может почувствовать, что должен совсем отвергнуть вас,
чтобы угодить бывшему. Этого следует избежать любой ценой.

Упражнение 1.1. Припомните собственный конфликт лояльности

Закройте глаза и мысленно вернитесь в детство. Представьте себя примерно в том же
возрасте, что и ваш ребенок. Можете ли вы припомнить время, когда переживали конфликт
лояльности по отношению к родителям или двум своим друзьям? Каково это было? Что вы
думали и чувствовали, пытаясь справиться с этим? Как разрешилась ситуация? Вы выбрали
одну сторону и отказались от другой или вам все-таки удалось сохранить отношения с обоими
людьми? Насколько это было легко или трудно? Запишите свои воспоминания ниже, на пустых
строчках (или в дневнике/блокноте).
_______________________________________________
_______________________________________________
_______________________________________________
_______________________________________________
Если вы смогли вспомнить конфликт лояльности, который пережили в детстве, то, навер-
ное, припомнили и те мысли и чувства – как сложно и горько оказываться перед подобным
выбором, да еще и не по своей воле. Ведь вы вполне могли думать тогда: «Я же всего лишь
ребенок.
Пожалуйста, не втягивайте меня. Это несправедливо! Я не хочу выбирать между вами».
Вероятно, именно так чувствует себя сейчас и ваш ребенок, и неудивительно. Ситуация неспра-
ведлива, болезненна по ряду причин.
11

Как именно конфликт лояльности вредит детям

Конфликт лояльности в неполных семьях вызывает стресс и беспокойство, принуждает
ребенка выбирать какую-то одну сторону, вызывает смятение и путаницу относительно ценно-
сти родителей и учит нездоровым способам общения с людьми. Если ребенок и в самом деле
выбирает одну из сторон, это тоже приводит к проблемам.

Стресс и беспокойство

Чувствуя, как родители тянут их в разные стороны, дети знают, что угодить одному – это
обидеть или разозлить другого. Невозможно угодить обоим одновременно. Из-за этого дети
перестают понимать, как им следует реагировать на различные ситуации, и начинают трево-
житься. Представьте, что ребенок знает, что и вы, и ваш бывший придете на его выступление в
школе. Сможет ли он сосредоточенно подготовиться к нему? Сможет ли успокоиться и с удо-
вольствием выступить на сцене? Наверное, нет. Вместо этого он будет волноваться, как уго-
дить и вам, и вашему бывшему, и с ужасом думать, что произойдет, если он ненароком кого-то
из вас обидит. Когда дети испытывают такого рода дополнительный стресс, у них может забо-
леть голова, живот, могут возникнуть чрезмерная возбужденность или, наоборот, упадок сил и
другие физические симптомы. Возможны и такие эмоциональные проблемы, как тревожность
или депрессия, а также поведенческие проблемы – социальное отчуждение или непослушание.

Принуждение к выбору

Когда бывший отзывается о вас пренебрежительно, посягает на ваше родительское время
или делает заявления, которые заставляют ребенка поверить, что он не может любить обоих,
ребенок испытывает давление, принуждающее его отвергнуть вас и выбрать другого родителя.
Дети, испытывающие конфликт лояльности с участием родителей, независимо от того, пони-
мают они это или нет, находятся под давлением, под принуждением. Они могут решиться
выбрать одного родителя и отвергнуть другого, просто чтобы их перестали тянуть в противо-
положных направлениях и избавиться от неприятного ощущения. Иногда это кажется самым
простым решением, даже если со временем оно может привести к еще большим проблемам.

Какой родитель лучше и важнее

Если бывший постоянно вас унижает и создает ситуации, в которых вы выглядите не
лучшим образом, ребенок может поверить, что вы действительно не заслуживаете любви, что
вас можно отвергнуть и «списать». Это здорово сбивает его с толку, ведь он по-прежнему
нуждается в вас и имеет собственный положительный опыт общения с вами, противоречащий
посылам, которые он получает.
Дети должны верить в любовь родителей. Если бывший унижает вас и пытается показать
ребенку, как мало вы его любите, это причиняет ребенку боль, и он, скорее всего, решит, будто
сам виноват в том, что вы перестали его любить. Самообвинение – один из способов, с помо-
щью которых дети могут хоть как-то контролировать сложную ситуацию, даже если в резуль-
тате начинают плохо относиться к самим себе.
Дети также должны верить, что их родители хорошие люди. Оба в равной степени. Пред-
положение, что один из них недостойный человек или хуже другого, вредит ребенку, поскольку
он понимает, что и сам унаследовал значительную часть от этого родителя. Ребенок приходит
к выводу: «Если мама (папа) нехороший человек и мама (папа) – часть меня, то и я тоже пло-
12
хой». То есть настраивать ребенка против одного из родителей – значит обращать его против
самого себя. Ребенка сбивает с толку и когда поведение вашего бывшего предполагает, что
он больше заботится о том, чтобы удовлетворить собственные потребности, нежели потреб-
ность ребенка любить обоих родителей и быть любимым обоими. Это как если бы ваш быв-
ший заявил ребенку: «Показывая, что любишь и маму (папу), ты огорчаешь и злишь меня»,
тем самым заставляя ребенка чувствовать себя обязанным беспокоиться и заботиться о вашем
бывшем. Явно непомерное бремя для ребенка.

Какую сторону выбрать

Когда дети, принуждаемые выбирать какую-то из сторон, сдаются, то получают про-
блемы – как незамедлительно, так и в течение всей дальнейшей жизни. Во-первых, они лиша-
ются отношений с человеком, способным давать им величайшее и ценнейшее благо. Другими
словами, какой бы родитель ни выигрывал в конфликте лояльности, ребенок проигрывает все-
гда, потому что быть ближе к одному родителю означает быть дальше от другого. Во-вторых,
дети перестают думать самостоятельно. Они променяли собственные мысли и представления
на мысли и представления того родителя, которого выбрали и на кого теперь ориентируются.
Они приняли мнения, взгляды и убеждения этого родителя. Из-за этой зависимости им, в
конечном счете, будет труднее противостоять давлению сверстников, выбирать собственную
профессию и становиться самостоятельными взрослыми. В-третьих, если ребенок в конце кон-
цов поймет, что был неправ, предпочтя одного родителя другому, то позже в жизни он будет
страдать от чувства вины, низкой самооценки и депрессии. Взрослые, в детстве отказавшиеся
от одного из родителей в результате конфликта лояльности, могут говорить себе что-то вроде:
«Я ужасный человек, хоть и сделала это ради отца», или: «Когда я вспоминаю, как поступил
с матерью, то скорблю так, что по утрам не могу выбраться из постели» (Baker, 2007; Baker
and Ben Ami, 2011).

Нездоровые взаимоотношения

Если ребенок оказался втянут в конфликт лояльности с участием вас и бывшего, то, при
поощрении бывшего, он может стать хамоватым, глухим к вашим чувствам, что в дальней-
шем разовьется в заносчивость, бесчувственность и безразличие. Подобное обращение с вами
может распространиться и на его отношение к другим. Тем самым ваш бывший извращает
социальные и моральные ориентиры ребенка и формирует у него убеждения и отношения,
которые позже сослужат ему в жизни – с друзьями, в школе и на работе – плохую службу (Baker,
2007).

Упражнение 1.2. Какие симптомы конфликта
лояльности вы замечаете в своем ребенке?

Отметьте в нижеприведенной таблице, как часто ваш ребенок проявляет признаки пове-
дения и отношения, связанные с конфликтом лояльности. (Имейте в виду, что некоторые симп-
томы могут быть вызваны и другими стрессовыми факторами.) Если у вас не один ребенок,
выполните это упражнение отдельно для каждого. Дополнительные копии упражнения можно
скачать на сайте: http://www.newharbinger.com/29583.
13
14

Как понять, помогает ли бывший
ребенку или же попросту очерняет вас

Иногда разведенным родителям бывает трудно понять разницу между поведением,
полезным для их ребенка, и поступками, которые могут создать конфликт лояльности. Если
ребенок разочарован в другом родителе, злится на него или страдает, вас может беспокоить,
что, обосновав эти чувства или же успокоив ребенка, вы окажетесь виновны в конфликте
лояльности.
Конечно, важно сопереживать страдающему или разочарованному ребенку; просто
будьте внимательны к тому, как и почему вы реагируете. Не отрицайте и не преуменьшайте
чувства и ощущения ребенка. В то же время будьте осторожны, чтобы он не почувствовал себя
еще хуже, если на его глазах (а то и с его участием) вы приметесь унижать другого родителя
или стараться на его фоне выглядеть лучше. По-своему толкуя события или раздувая пламя
детской досады, вы втягиваете ребенка в конфликт лояльности. Позже в этой главе мы подроб-
нее поговорим о непреднамеренном провоцировании конфликта лояльности.
15

Почему родители ведут себя так, что у
детей возникает конфликт лояльности

Зачем нужно провоцировать в ребенке конфликт лояльности, если это так подло? А
истина в том, что многим разведенным родителям ощущение, что его (ее) ребенок любит и
почитает больше, помогает уменьшить чувство зависти, страха, вины, стыда, печали, одиноче-
ства, гнева или нарциссической травмы. Давайте рассмотрим эти чувства, потому что, поняв,
какие из них заставляют бывшего пытаться настроить ребенка против вас, вы сможете разо-
браться с ними и, таким образом, уменьшить потребность другого родителя в привилегиро-
ванном положении.

Зависть

Ваш бывший может завидовать тому, насколько вы с ребенком близки. Вместо того
чтобы наслаждаться и утешаться мыслью, как повезло вашему общему ребенку, что ваши с
ним отношения построены на любви, другой родитель начинает беспокоиться, что в его соб-
ственных отношениях с ребенком чего-то не хватает. В этот период, когда друзья выбирают, с
кем им быть, а родственники обычно объединяются, может возникать все возрастающее чув-
ство неуверенности, которое заставляет другого родителя тревожиться при виде ваших добрых
отношений с ребенком.
Ваш бывший может завидовать и тому, сколько времени вы проводите с ребенком. Каж-
дая минута, когда ребенок с вами, – это минута, когда он не с бывшим, который может весьма
остро ощущать этот урон. Вашего бывшего может не быть рядом, когда нужно после обеда
встретить ребенка из школы или вечером уложить спать. Возможно, у ребенка недавно что-то
произошло впервые: он сделал первые шаги, произнес первое слово, впервые пошел в кино,
впервые веселился на ночной вечеринке – а вашего бывшего не было рядом, чтобы разделить
эту радость и навсегда сохранить воспоминание о важном этапе.
У разведенных родителей есть все основания ревновать друг друга к тому времени, кото-
рое каждый проводит с ребенком. Когда вы со своим бывшим еще были женаты, то, возможно,
оба мечтали о «времени для себя», чтобы почитать книгу, вздремнуть или просто спокойно
посидеть и подумать. Уход за детьми отнимает столько времени, что большинство родителей
жаждут хоть какого-то продыха. Но никакой истинно преданный родитель (если ваш бывший
был таким) не будет готов к чувствам, возникающим, когда после развода выясняется, что с
ребенком ему можно общаться только в особо назначенные «родительские» дни. Пусть и в дни
брака ваш бывший видел ребенка в основном только за ужином, но теперь, не имея даже такой
привычной возможности, он все равно будет ощущать потерю.
Для вашего бывшего естественно также завидовать, если у вас больше денег, чтобы тра-
тить их на ребенка, больше друзей и родственников, чтобы помогать с ребенком, или более
удобная работа, чтобы проводить с ребенком больше времени. После развода денег, друзей
и свободного времени у вас может оказаться неодинаково, и вашему бывшему может пока-
заться, что вам все это досталось легко. Если вы вскоре завели роман, это тоже может вызвать
зависть: что-то вы слишком быстро оправляетесь от страданий развода. В обстоятельствах раз-
вода зависть естественна. Именно то, как вы справляетесь с нею, может во многом определить,
будет ли ребенок втянут в конфликт лояльности.
16

Страх

Свежеразведенный родитель может испытывать самые разнообразные страхи. Родители
всегда жаждут защищать своих детей и после развода с большим трудом привыкают к мысли,
что теперь, не видя ребенка каждый день, больше не могут контролировать его. У многих
мучительное ощущение разлученности сопровождается беспокойством, что за время их отсут-
ствия ребенок изменится или пострадает.
Скорее всего, у вас и бывшего есть разногласия по поводу воспитания, причем один из
вас более снисходителен, больше заботится о здоровье, более традиционен, более ориентиро-
ван на классическое образование и т. д. Родителям почти невозможно договориться между
собой о каждом аспекте воспитания. Когда вы были женаты, у бывшего было больше шансов
влиять на решение вопросов, по которым у вас были разногласия. Сейчас же, когда вы уже
не семья, этих шансов куда меньше. И вполне возможно, что различия в принципах воспи-
тания после развода у вас только увеличились, поскольку каждый борется за восстановление
контроля, утраченного из-за того, что ребенок очень много времени проводит без одного из
вас. У некоторых родителей это переживание – утрата контроля – перерастает в иррациональ-
ный страх, что другой родитель каким-то образом навредит ребенку. И тогда такой напуган-
ный родитель пытается «спасти» ребенка от мнимой опасности, всячески оттаскивая его от
другого. Бывший может даже бояться, что, оказавшись только на вашем попечении, ребенок
получит какую-нибудь травму. Или опасность видится такому родителю в том, что ребенок
перестанет его любить.
Еще один источник страха – деньги. Некоторые разведенные родители боятся, что после
развода доход у них снизится, и в ответ могут пытаться сохранить свои средства, проводя
больше времени с детьми (и, следовательно, платя меньше – или получая больше – алиментов
на ребенка).

Вина

Родители могут страдать от чувства вины за распавшийся брак, понимая, что развод трав-
матичен для детей. Есть и другие причины чувствовать себя виноватыми, в том числе за то, что
были меньше обычного внимательны и терпеливы с детьми, пока занимались юридическими и
другими вопросами, связанными с разводом. У всех родителей бывают моменты озабоченно-
сти или поглощенности своими мыслями, что позже может привести к самообвинению (напри-
мер: «Ну, почему, почему я просто не отложил(а) журнал и не смотрел(а), как мой малыш
играет в песочнице?»). После развода заботы о финансах, одиночестве, переменах и прочем
отвлекают родителей еще сильнее. Предположим, ваш бывший всегда неохотно читал ребенку
сказку на ночь, потому что ему было трудно сосредоточиться. Позже, припоминая, как блуж-
дали его мысли, он будет упрекать себя за нечуткость. Другие родители чувствуют себя вино-
ватыми за то, что веселятся, когда дети в отъезде, и задаются вопросом: «Какой же я родитель,
если почти не вспоминаю о детях, когда их нет рядом?» Из-за подобного чувства вины ваш
бывший захочет убедиться, что ребенок по-прежнему его любит. И сможет уверить себя, что
он не такой плохой родитель, если заставит ребенка доказать свою любовь, предпочтя его вам.

Стыд

Некоторые мамы и папы испытывают стыд не только из-за распавшегося брака, но и про-
сто из-за того, что чувствуют себя не самыми лучшими родителями (как, впрочем, и все мы, в
том или ином смысле). Другому родителю может быть неприятно, когда ребенок после школь-
17
ной игры или футбольного матча подходит сначала к вам. Ему может показаться зазорным, что
ребенок просит позвонить вам или повидаться с вами во время отведенных встреч с ним. Если
ребенок говорит о вас с энтузиазмом или явно скучает по вам, это может заставить вашего быв-
шего сомневаться в своих родительских качествах. Как и чувство вины, стыд может привести к
тому, что ваш бывший примется перетягивать ребенка на свою сторону, только чтобы доказать
себе, что он не такой уж и плохой родитель. Он может создавать ситуации, в которых ребенок
будет вынужден выказывать предпочтение, и пользоваться ими как способом оправдаться в
собственных глазах за моменты, когда он не смог соответствовать своим же требованиям.

Печаль

Ваш бывший, скорее всего, будет расстраиваться, лишившись удовольствия каждый день
видеть ребенка. Опять же, всякая минута, когда ребенок с вами, – это минута, когда он не с
вашим бывшим. Родители, по какой-либо причине разлученные со своими детьми, скучают
по ним и хотят быть с ними. Это происходит, даже когда расставания запланированы: детей
отправляют в летний лагерь или в гости с ночевкой. Большинство родителей беспокоятся, что
не видят, чем занимаются в это время дети, и ваш бывший, конечно же, не исключение. Не
быть с ребенком каждый день, упускать возможность наблюдать, как он растет и развивается, –
большая утрата для другого родителя. Стремясь справиться с этим, ваш бывший может требо-
вать от ребенка заверений, что тот любит его больше всех и никогда не бросит. Если он смо-
жет убедить ребенка предпочесть его вам, ему больше не придется печалиться и страдать от
разлуки, а также от неизвестности, усугубленной разводом.

Одиночество

Если ваш бывший привык быть с ребенком каждый день, то его отсутствие может стать
для него очень болезненным. Разлука с ребенком может вызвать у вашего бывшего острое чув-
ство одиночества, и он начнет принуждать ребенка проводить больше времени с ним. Для тех,
кто привык к постоянному присутствию ребенка, просыпаться в опустевшем, смолкшем доме
очень тягостно. Если соглашение об опеке предполагает, что ребенок несколько ночей должен
проводить у вас, значит, будут утра, когда его теплые ручки НЕ обнимут вашего бывшего, а
радостный топот ножек и веселое хихиканье НЕ прозвучит в его ушах счастливой музыкой.
Когда вы еще были женаты, то проснуться в тихом доме и посвятить день себе для вашего быв-
шего, наверное, было бы верхом мечтаний и блаженства. Но когда отсутствие ребенка навязано
(а не выбрано им самим), то он может чувствовать себя ужасно одиноким.
Некоторые родители после развода справляются с тем, что нужно «жить дальше», неза-
висимо от своих родительских ролей и отношения к детям, но для тех, кто тесно связывает
свою идентичность именно с родительством, лишение детей, хотя бы и на время, может быть
чрезвычайно болезненным. Например, если бывшая жена была домохозяйкой, чьи основные
обязанности касались ухода за ребенком, отсутствие его и, соответственно, объекта, на кото-
ром необходимо сосредоточиваться, может повлиять на ее ощущение цели и самоуважение.
Она может пытаться отгонять надвигающееся одиночество, понуждая ребенка проводить с нею
как можно больше времени, обращать внимание только на нее, когда вы втроем (например,
в момент «передачи», во время каких-то школьных мероприятий и т. п.), и вообще во всем
отдавать предпочтение ей.
18

Злость

После развода причинам для злости – несть числа. Ваш бывший может злиться на себя
или на вас за то, что брак распался и семья разрушилась. Он может быть зол на «систему» за
навязывание неподходящего ему родительского соглашения. Он может сердиться на вас за то,
что у вас отношения с ребенком лучше, чем у него, или что вы делаете то, что он считает для
ребенка неправильным или вредным. Когда люди злятся, они не всегда продумывают все так
тщательно, как следовало бы. Гнев вашего бывшего мешает ему контролировать свои низмен-
ные порывы, например, соперничать с вами за любовь ребенка. Кроме того, бывший может
и намеренно наказывать вас за реальные или воображаемые проступки, и один из гарантиро-
ванных способов причинить вам боль – ограничивать время вашего общения с ребенком и
постоянно вмешиваться в ваши отношения. Некоторых разведенных родителей злость толкает
не просто на необдуманные действия, слова или поступки, произносимые или совершаемые
«сгоряча», нет, она рождает в них злонамеренные планы украсть ребенка у другого родителя.

Нарциссическая травма

Некоторые переживают утрату отношений (например, развод) как личное оскорбление,
как угрозу их самоощущению, их чувству собственного «Я», что для них непереносимо.
Типичная реакция людей, страдающих от нарциссической травмы (а именно так это и назы-
вается), – принизить другого человека, чтобы это самоощущение сохранить. Например, если
эго вашего бывшего во время развода было задето, он, чтобы не утратить самоуважения из-
за неудавшегося брака, может посчитать вас недотепой. В попытке самооправдаться он может
убедить себя, что просто не понимает, что такого хорошего когда-то видел в вас, и рад, что
отношения закончились. Если вашему бывшему никак не удается обнаружить в вас хоть что-
то положительное и привлекательное, то и трудно понять, почему кому-то (например, ребенку)
хочется или нужно продолжать отношения с вами. Таким родителям трудно отделить негатив-
ные чувства к самому бывшему супругу от мнения о его родительских качествах.

Упражнение 1.3. Какие из нижеперечисленных
эмоций вы наблюдаете в своем бывшем?

Реакцией на развод у бывшего (и у вас) может быть множество сильных эмоций. Если
ваш бывший часто действует исходя из таких эмоций и вызываемых ими желаний, создавая
ситуации, которые заставляют ребенка предпочитать его вам, то вы оба рискуете потерять сво-
его ребенка. Отметьте в таблице, какие из приведенных там эмоций, как вам кажется, испы-
тывает бывший и как часто.
19
Мы хотим внятно объяснить читателю, что одни родители провоцируют конфликт лояль-
ности целенаправленно, например из желания наказать своих бывших, другие же делают это
ненамеренно, охваченные страхом, чувством вины, одиночества и тому подобным – тем, что
вызывает искаженную потребность защищать или контролировать своих детей. Иногда трудно
сказать, намеренно второй родитель провоцирует конфликт лояльности или нет; да это и не
имеет принципиального значения, поскольку наши советы по исправлению ситуации будут
одинаковыми для обоих вариантов.
20

Потенциально провокационные ситуации

Когда внутри и снаружи клокочут и бурлят все эти чувства, родители нередко особенно
склонны вести себя так, что втягивают детей в конфликт лояльности.

Момент «передачи»

Каждый раз, когда вы все трое оказываетесь в одном месте, бывшему предоставляется
«удобный случай» сформировать в ребенке конфликт лояльности. И чаще всего это происхо-
дит, когда ребенок переходит из одного дома в другой, то есть ваш бывший либо прощается
с ребенком, либо встречает его после разлуки. Чувство утраты и все другие эмоции, которые
мы описали, могут усиливаться до и после таких расставаний. Кроме того, у бывшего могут
иметься остаточные чувства к вам – любовь, боль, печаль или злость (продиктованные реаль-
ными или воображаемыми проступками). Возможно, на горизонте уже появился новый супруг
или партнер, что поднимает уровень напряжения и дискомфорта. В таком рассаднике эмоций
ваш бывший, вполне возможно, примется провоцировать в ребенке конфликт лояльности. В
некоторых неполных семьях родительское соглашение требует от родителей непременно пере-
давать ребенка буквально с рук на руки друг другу, что позволяет бывшему видеть, насколько
вы близки с ребенком (и завидовать), и влиять на ребенка так, чтобы тот воспринимал вас через
его отзывы, его действия и его отношение к вам. Возможно, вы заметили, что в эти моменты
ваш бывший холоден к ребенку, заставляя того стараться угодить ему, игнорируя при этом
ваши чувства. Например, если ребенок выказывает любовь вам, бывший в ответ обижается или
замыкается в себе, побуждая ребенка впредь воздерживаться от таких проявлений. Или, воз-
можно, при виде вас язвительно заявляет что-то вроде: «Ну, вот наконец-то и ты! Поздравляю,
хотя бы вовремя», предполагая, что вы рохля или не любите своего ребенка и не дорожите
им. Ваш бывший может и шепнуть ребенку: «Помни: ты всегда можешь мне позвонить, если
почувствуешь себя не в своей тарелке», посеяв в том сомнения, что вы хороший родитель, и
страх, что вы способны причинить ему вред. Или, возможно, бывший действует так, чтобы
ребенок думал только о нем, а не о вас.

Прочие моменты, когда вы вместе все трое

Все вместе вы оказываетесь, как правило, на каких-то школьных мероприятиях: празд-
никах по разным поводам, спортивных соревнованиях, спектаклях или концертах и т. д., а
также по менее радостным случаям, например в кабинете травматолога, в больнице или на
похоронах. В таких ситуациях эмоции – а особенно те, о которых мы говорили, – зашкаливают,
и ваш бывший, скорее всего, будет держаться так, что его поведение спровоцирует в ребенке
конфликт лояльности.
Он может упрекать ребенка, что вот, вчера (позавчера, неделю назад…) тот оказывал
предпочтение вам (причем неважно, так это на самом деле или нет), красноречиво намекая, что
сегодня ребенок обязан предпочесть его. Например, перед баскетбольным матчем ваш бывший
может разворчаться, что в перерыве между таймами ребенок обычно сидит с вами. Как и боль-
шинство детей, ваш ребенок, скорее всего, за такими вещами не следит, но в любом случае
поверит бывшему. И тогда может вам заявить: «Так будет по справедливости: в одном пере-
рыве я обычно сижу с тобой, поэтому в другом для разнообразия посижу с папой (мамой)».
И вам будет трудно возражать, если только вы, конечно, не отслеживали, сколько раз с кем из
вас он сидел.
21
Когда вы втроем вместе, бывший и сам видит, как сильно вы с ребенком любите друг
друга. Это может вызвать зависть, стыд, злость и все другие эмоции, о которых мы говорили.
Кроме того, каждый раз, когда ребенок наблюдает, как вы общаетесь со своим бывшим, тот
может показывать ребенку пример негативного поведения с вами. Другими словами, негатив-
ное отношение и поведение вашего бывшего искажает ваш образ в представлении ребенка.
Если, например, бывший демонстрирует презрение к вам или изображает, что какие-то ваши
слова или поступки были смешными, опасными или неловкими, в глазах ребенка это может
подорвать ваш авторитет и обесценить родительские качества. Или он может вести себя так,
будто вы намереваетесь причинить вред ему или ребенку, создавая тем самым впечатление, что
вы опасны и вас следует бояться. А может демонстративно игнорировать вас, забирая себе все
внимание ребенка, так что у вас остается очень мало шансов пообщаться с ним, в результате
чего вы не можете разделить с ребенком какую-то радость (или печаль).

Важные перемены

Серьезные перемены у кого-то в семье также могут вызвать в вашем бывшем ощущение
потери контроля, в результате чего он вполне может спровоцировать конфликт лояльности.
Например, если в новый брак вступаете вы, ваш бывший может почувствовать себя особенно
неуверенным или уязвимым; если в новый брак вступает ваш бывший, он может почувствовать
себя вправе проявлять высокомерие. Если меняется ребенок, например отдаляется или ведет
себя вызывающе, ваш бывший может забеспокоиться, что ребенок ускользает от него. Если
ребенок проникнется одним из ваших увлечений или интересов, бывший может решить, что
теряет над ним контроль, и разозлиться. Если ребенок плохо учится или не может наладить
контакт с одноклассниками, это также может разозлить вашего бывшего, как будто в этих про-
блемах виноваты вы.
В общем, все перемены достаются тяжело, и развод достаточно сложен для большин-
ства людей, поэтому любые дополнительные изменения еще сильнее выбивают из колеи. Впро-
чем, дети меняются постоянно: они приобретают новые манеры, новые знания и навыки, у них
появляются новые интересы, меняется внешность. Хотя наблюдать, как ребенок растет и раз-
вивается, это всегда радость, но вашего бывшего выводит из равновесия, когда после обще-
ния с вами ребенок возвращается к нему другим, изменившимся. Такого рода перемены лишь
усиливают чувства утраты и печали, совершенно естественные для большинства родителей,
наблюдающих, как растут и взрослеют их дети.

Важные этапы

Когда в жизни ребенка наступает важный этап, стать свидетелем или участником кото-
рого у вашего бывшего нет возможности, это вызывает обиду, печаль, стыд, злость и зависть.
Многое из того, что происходит у ребенка впервые: первые шаги, первая стрижка, первое слово
и первый выпавший зуб, – случается в мгновение ока. Разведенные родители, если только они
не поддерживают постоянный и нетипичный в таких случаях тесный контакт, никак не могут
вместе проходить через все эти «первые моменты». Один родитель всегда участвует и полу-
чает больше, а другой – меньше; по крайней мере, так это воспринимается. Если ваш бывший
подозрителен по своей природе, он может решить, что вы намеренно отстранили его от уча-
стия в событиях, и начинает злиться и возмущаться. Затем он может целенаправленно исклю-
чить вас из аналогичных событий, стремясь досадить вам или потягаться с вами: например,
отвезти сына на первую стрижку, не посоветовавшись с вами, или дочку – проколоть уши, хотя
вы уже договорились с нею подождать, пока она не станет старше. Ваш бывший захочет про-
22
демонстрировать, что в этих отношениях по договору о совместном воспитании у него больше

власти и контроля. Заставить вас ощутить обделенность и незначительность.

Упражнение 1.4. Насколько стрессовыми
являются подобные ситуации в вашей семье?

В приведенной ниже таблице суммируются ситуации, в которых у вашего бывшего может
усиливаться желание спровоцировать в ребенке конфликт лояльности. Поставьте галочку
в соответствующем столбце, чтобы обозначить, насколько стрессовыми подобные ситуации
обычно являются для вас.
23

Выводы

Конфликт лояльности происходит в неполных семьях, когда разведенные родители испы-
тывают чувства, из-за которых каждый стремится привлечь ребенка на свою сторону и настро-
ить против другого родителя. Дети же, в которых спровоцирован конфликт лояльности, начи-
нают от этого страдать и в результате могут фактически «отсечь» одного родителя. Когда это
случается, поступки таких детей начинают заметно отличаться от поведения детей, отверга-
ющих одного из родителей по «уважительной» причине. В следующей главе мы опишем эти
модели поведения, а также пять основных моделей, которые разведенные родители исполь-
зуют, чтобы вызвать в детях конфликт лояльности.
24

2. Как родители провоцируют конфликт
лояльности и как дети на него реагируют

Если ваш бывший испытывает какие-то из чувств, описанных в главе 1, то ему вполне
может быть свойственна одна или даже несколько моделей поведения, рассматриваемых далее.
В таком случае вам предстоит воспитывать ребенка на пару с враждебно настроенным быв-
шим. К счастью, не на всех детей подобное поведение воздействует настолько сильно, чтобы
вызвать в них отчуждение, но с вашим ребенком это может случиться. Если он окажется втянут
в конфликт лояльности, то, скорее всего, будет проявлять некоторые из восьми типов поведе-
ния (а возможно, и все), описанных далее в этой главе.
Прочитав эту главу, вы будете более четко представлять, как бывший может настраивать
ребенка против вас, и определите, что ребенок страдает. Это поможет вам лучше понимать
методы воспитания, представленные далее в книге.
25

Пять моделей поведения,
провоцирующих конфликт лояльности

Пытаясь настроить ребенка против вас, бывший, скорее всего, пользуется для этого
какими-то из следующих пяти вариантов поведения, выявленных в процессе исследований,
проведенных с родителями (Baker and Darnall, 2006) и уже взрослыми детьми (Baker, 2007;
Baker and Chambers, 2011; Baker and Ben Ami, 2011). Эти модели поведения действуют сов-
местно, формируя конфликт и отдаленность в ваших отношениях с ребенком. Здесь мы огра-
ничимся кратким их изложением, а подробнее опишем в последующих главах.

Злобно высказывается о вас

Злобно высказываясь о вас при ребенке, бывший видит недостатки в любой черте вашего
характера и через слова, отношения и действия передает ребенку свое презрение. Он изли-
вает на ребенка постоянный поток негатива, критикуя, а то и осуждая каждую сторону вашей
личности и вашей жизни. Даже в отношении безусловно положительных качеств он выказы-
вает сомнение и подозрение, а то и откровенное пренебрежение. Он с такой частотой и убеж-
денностью высказывает негативные замечания, что они начинают казаться правдоподобными.
Постоянно слыша эти замечания, ребенок в конце концов начинает видеть вас в искаженном
свете. Как реагировать на разного рода злобные отзывы о вас вашего бывшего, мы обсудим
в главе 5.

Вмешивается в общение и контакты

Вмешиваясь в ваше общение (и даже кратковременные контакты) с ребенком, другой
родитель целенаправленно не дает вам разделить с ним его жизнь и наладить взаимопонима-
ние. Бывший мешает вам общаться с ребенком во время разлуки. Ваши телефонные звонки,
смс-ки и электронные письма блокируются или остаются без ответа. Такое поведение вкупе с
язвительными отзывами имеет целью ослабить ваши отношения с ребенком. Как реагировать
на вмешательство вашего бывшего в общение с ребенком, мы обсудим в главе 6.

Стирает и замещает вас

Пытаясь стереть вас из сердца, ума и бытия ребенка, ваш бывший принижает вашу роль
и значение в жизни того и создает новую историю, которая возвышает собственный вклад в
воспитание. Стараясь стереть вас из памяти ребенка, бывший может заставлять его не называть
вас «мамой» или «папой», а следовать его примеру и обращаться к вам просто по имени, как
если бы вы были для ребенка не важнее любого другого человека, которого он зовет по имени.
Ваш бывший может познакомить ребенка с новым партнером, который займет ваше место,
и будет заставлять ребенка называть этого человека «мамой» или «папой». Бывший может
удалить ваше имя и сведения о вас из любых форм экстренной связи; а заполняя новые формы,
не включить туда все это; не допускать вас до важных школьных, медицинских и внеклассных
программ и мероприятий. Как реагировать на то, что бывший пытается стереть и заменить вас
в жизни ребенка, мы обсудим в главе 7.
26

Подбивает ребенка обманывать ваше доверие

Подбивая ребенка обманывать ваше доверие, бывший понуждает его таиться от вас и
потихоньку следить за вами. Такой надзор может включать в себя отслеживание того, сколько
вы тратите, с кем говорите по телефону и сколько денег зарабатываете. Скорее всего, чтобы
заставить ребенка выполнять свои требования, ваш бывший использует увещевание и лесть,
давая понять, насколько доверяет ему. Ребенок оправдывает свое предательство, очерняя вас,
а в результате в его душе укореняются негативные чувства к вам. Как реагировать на то, что
бывший подбивает ребенка обманывать ваше доверие, мы обсудим в главе 8.

Подрывает ваш авторитет и
вырабатывает в ребенке зависимость

Подрывая ваш авторитет, другой родитель постоянно выступает против установленных
вами правил и занижает в глазах ребенка вашу родительскую значимость. Он находит способы
«спасти» ребенка от ваших правил, ограничений и наказаний, одновременно навязывая свои.
Если ребенок всячески старается угодить вашему бывшему и строго следует его требованиям,
какими бы непонятными и тяжелыми они ни были для него или вас, значит, ваш бывший при-
вил ребенку желание угождать ему ценой всех других отношений. В результате вам будет все
труднее и труднее оставаться для ребенка значимой фигурой. Как реагировать на то, что другой
родитель подрывает ваш авторитет и формирует в ребенке зависимость, мы обсудим в главе 9.

Упражнение 2.1. Как часто ваш бывший ведет себя именно так?

Отметьте в нижеприведенной таблице, как часто и какую именно модель поведения из
числа описанных использует ваш бывший.
27

Восемь признаков того, что ребенок
втянут в конфликт лояльности

Некоторые дети, оказавшись под воздействием родительского поведения, описанного в
предыдущем разделе, все же остаются в стороне от «драки» и поддерживают отношения с обо-
ими родителями. Они пожимают плечами и говорят себе: «Мне все равно, что там говорят
мама и папа; я люблю обоих». К сожалению, не все дети устойчивы к родительскому давле-
нию. Некоторые погружаются в бурные эмоции конфликта лояльности и сильнее сближаются
с одним родителем, отчуждаясь от другого. Это происходит, когда поведение одного из роди-
телей, провоцирующее конфликт лояльности, приводит к двум следующим результатам:
• вбивает клин между ребенком и другим родителем, разрушая у ребенка
впечатление об этом родителе как о надежном, любящем и заботливом;
• создает такое единство, или спаянность, между ребенком и родителем,
провоцирующее конфликт лояльности, что ребенок не желает или не способен
испытывать здоровое и естественное желание хоть иногда отстраняться от
этого родителя из страха быть брошенным или разочаровать его.
Хорошая новость заключается в том, что эти изменения происходят не в одночасье.
Существуют признаки того, что ребенок оказался в конфликте лояльности. Такое поведение
впервые было выявлено детским психиатром Ричардом Гарднером (1998) и в дальнейшем под-
тверждено в работах других врачей и ученых (например, Bernet et al., 2010; Baker, Burkhard
and Kelly, 2012). Гарднер наблюдал у детей, являвшихся объектом споров об опеке, поведение,
характерное для конфликта лояльности. Одни дети демонстрировали такое поведение иногда,
но в большинстве случаев были способны поддерживать отношения с обоими родителями.
(Эти дети были «слегка отчужденными».) Другие вели себя так чаще и испытывали большие
трудности при переходе от одного родителя к другому. (Эти были «умеренно отчужденными».)
Третьи же, проявлявшие такое поведение большую часть времени, в конечном счете отказались
от всех контактов с одним родителем. (Эти были «сильно отчужденными».) Если вы будете
внимательно следить за появлением подобных признаков, то сможете вмешаться, пока ребенок
еще только слегка отчужден, а не ждать, когда он вовсе откажется иметь с вами что-то общее.
У большинства детей, даже у тех, с кем плохо обращались и у кого, таким образом, есть
законные основания обижаться или злиться на одного из родителей (Briere, 1992; Dutton and
Painter, 1981; Kempe and Kempe, 1978), такое поведение встречается редко. Оно наблюдается
в основном у детей, которыми один из родителей манипулировал, чтобы необоснованно и под
ложным предлогом оттеснить другого родителя. Имейте в виду, что поведение у отчужденных
детей может быть очень озлобленным и грубым, но это не значит, что сами они злые или пло-
хие: просто из-за пылающего в душе конфликта лояльности они пока не могут проявить свои
лучшие качества.

Кампания очернения

Обычно первым признаком того, что на ребенка действует конфликт лояльности, служит
его необоснованная негативность по отношению к вам. Он преувеличивает малейшие ваши
оплошности и реагирует на них так, словно именно они являются показателем вашей личност-
ной и родительской несостоятельности. Ребенок ведет себя так, словно уполномочен и наделен
правом сообщать вам обо всех тех случаях, когда вы с ним не справились или подвели его,
и делает это бессердечно и жестко. У него появляется поразительная манера говорить с вами
высокомерно и насмешливо и порицать с равнодушным видом. Одна девочка заявила отцу,
28
что он для нее – словно старые часы. «Вот как-то так, – сообщила она ему беспечно. – Если б
у меня были старые часы и вдруг сломались, я бы сказала: „Не повезло. Ну и ладно“. Вот так
же я отношусь и к тебе. Если б ты умер, я сказала бы: „Ну и ладно“». Самое удивительное в
этом примере, помимо, конечно, вопиющей черствости девочки, то, что у нее с отцом были
весьма теплые отношения.
В кампанию очернения обычно входит вызывающее поведение. То есть бывший заявляет,
что боится, как бы вы не стали его поносить, а в это время ребенок обращается с вами вовсе
не со страхом, а нагло и оскорбительно. Один ребенок написал отцу по электронной почте и
потребовал, чтобы его новая жена «как следует убрала свой поганый дом, иначе в эту пятницу
ты меня не увидишь!». Другой специально налетел на отца, чтобы вывести того из равновесия,
а потом его же и обвинил, будто тот сам набросился на него. Как мы уже говорили, для детей, с
которыми действительно жестоко обращались, такое поведение не характерно. Детям с жесто-
ким родителем более свойственно не подстрекать этого родителя, а задабривать его и ублажать
во избежание новых трепок и головомоек.
Если против вас ведется кампания очернения, то ребенок начинает критиковать не ваши
поступки и действия, а лично вас. Вместо того чтобы сказать: «Езжай потише, а то мне
страшно» или: «Приготовь на ужин что-нибудь другое, а то макароны малость поднадоели»,
ребенок говорит: «С тобой я не чувствую себя в безопасности», или: «Ты никогда не кормишь
меня тем, что мне нравится». Кроме того, ребенок отрицает любой положительный опыт с
вами в прошлом и может зайти так далеко, что, например, заявить, будто в домашнем видео он
улыбался только потому, что вы его заставляли, а на самом деле ему было вовсе не так весело,
как казалось. В опросе, который Эми Бейкер, Барбара Буркхард и Джейн Келли (2012) прово-
дили для выявления отчужденных детей, тех просили вспомнить что-то одно хорошее о каж-
дом родителе. Когда спрашивали об отвергнутом родителе, дети утверждали, что ничего хоро-
шего вспомнить не могут. Некоторые даже так и написали заглавными буквами – «НИЧЕГО»,
сопроводив еще и дюжиной восклицательных знаков.
И наконец, кампания очернения включает в себя готовность ребенка оповещать окружа-
ющих: соседей, родителей друзей, учителей и наставников – о его проблемах с вами. Пример
из исследования (Baker and Darnall, 2007) касается ребенка, мать которого баллотировалась в
школьный совет. Ребенок написал сопернице матери письмо, пожелав той победить, поскольку
мать такой ужасный человек, что заслуживает проиграть на выборах. На бракоразводном про-
цессе ребенок попросит, а то и потребует поговорить с судьей и прибудет на заседание суда
с длинным списком жалоб на вас и ваше неправильное воспитание, подготовившись с помо-
щью эксперта по опеке или назначенного судом опекуна. И с видимым удовольствием поведает
миру, насколько вы ужасны. Это весьма необычное поведение противоречит желанию боль-
шинства детей держать семейные проблемы в секрете. Даже дети, которых родитель бил или
сексуально домогался, как правило, неохотно рассказывают о жестоком обращении даже спе-
циалисту-психологу, которому доверяют. Они не хотят, чтобы у этого родителя были непри-
ятности, не хотят его огорчать или злить. Они не хотят даже обсуждать насилие, потому что
разговор делает его более реальным. А хотят они, чтобы все притворились, будто этого никогда
не было, чтобы они могли жить дальше.
Когда родитель плохо обращается с ребенком, тот не говорит себе, что это маме (папе)
следует освежить родительские навыки. Дети обычно видят в проблеме свою вину. В част-
ности, потому, что по природе своей эгоцентричны. Это не означает, что они патологически
нарциссичны, просто в процессе развития склонны ставить себя в центр своих переживаний.
Поэтому, если один из родителей ударит ребенка, тот подумает, что, должно быть, каким-то
поступком или словами заслужил это, даже если родитель ничего такого не сказал. При таком
взгляде на вещи дети считают, что у них нет причин сердиться или жаловаться на жестокого
родителя, а разговоры об этом с окружающими или жалобы выставят их самих в дурном свете.
29
Кроме того, большинство детей, имеющих жестокого родителя, с ним хотят и остаться, дабы
получить возможность доказать, что они больше не «плохие», поступая так, как от них ждут.
Поэтому-то для детей очень необычно во всеуслышание заявлять, что их родители ужасны,
жестоки и достойны презрения.
Важно отметить, что детям, особенно с социальными, эмоциональными или поведенче-
скими проблемами, или подросткам свойственно иногда вести себя грубо, легкомысленно или
по-барски даже и без всякого конфликта лояльности. Если свою долю обвинений и взаимных
упреков получают оба родителя, такое поведение, по-видимому, является подростковым бун-
том или связано с другой проблемой. Но если враждебность всегда направлена только на одного
родителя, то причина, скорее всего, в конфликте лояльности.
КАК ЭТО ВЛИЯЕТ НА РАЗВИТИЕ РЕБЕНКА
Излишне говорить, что такое поведение может очень плохо влиять на
формирующийся характер и благополучие вашего ребенка. Ведь его учат не
прощению и любви, а грубости и жестокости. Не прорабатывать проблемы
и принимать несовершенства других, а быть требовательным и уходить от
людей, которые ему не нравятся. Учат, что люди – расходный материал и
что к любому, кто ему не нравится, следует относиться с презрением и
пренебрежением.

Неубедительные, пустяковые или
абсурдные причины вас отвергать

Если ребенка, вовлеченного в кампанию очернения, спросить, почему он так злится на
вас, обоснование может оказаться несоразмерным уровню проявляемой враждебности. Дру-
гими словами, причины, называемые ребенком, не объясняют его враждебность или неприятие
вас. Если, например, психолог его спросит: «Так в чем же дело? Ведь ты всегда жил с мамой, а
теперь не хочешь даже чашку шоколада раз в месяц выпить с ней?», то в ответ ребенок может
выдвинуть причины совершенно неубедительные (например: «Я там больше не чувствую себя
комфортно»), пустяковые («У нее в доме деревянные полы все поцарапаны», «Мама носит
ковбойские сапоги с юбкой») или заведомо ложные и абсурдные («Она заперла меня в чулане
на три недели и морила голодом», хотя многие видели, что ребенок все это время спокойно
ходил в школу и каждый день благополучно обедал с семьей). Или он может вовсе отказаться
отвечать, заявив с раздражением: «Я уже сказал тебе, почему расстроен, не хочу повторять».
Один отец поделился, что трехлетний сын объяснил, что больше не хочет иметь с ним ничего
общего, потому что он никогда не разрешал тому днем спать на тахте. Такого рода объяснения,
которые ничего не объясняют, не приводят веских причин, почему ребенок стал испытывать
к вам такие чувства, отражают серьезное несоответствие между, так сказать, преступлением
и наказанием.
Неубедительные, пустяковые или абсурдные причины отвергать родителя отражают то,
что один адвокат назвал «зацепкой». Поскольку все родители несовершенны, вы и не сомне-
вались, что в какой-то момент совершите ошибку. Вы могли быть слишком суровы, слишком
снисходительны, слишком заняты и т. д. И когда вы оплошали, враждебный бывший подстрек-
нул ребенка зацепиться за эту оплошность, словно за ту самую «причину», по которой отно-
шения должны закончиться, хотя ускользать от вас ребенок начал задолго до того. Это почти
как если бы ребенок выжидал, пока что-то произойдет, чтобы можно было вынуть из шкафа
заранее подготовленную и уложенную в портфель реакцию безоговорочного и безжалостного
отторжения.
30
В одном случае предлогом для зацепки стало то, что отец отобрал у дочери мобиль-
ник, который она забыла оставить на кухне на ночь, как предписывало семейное правило, вве-
денное, чтобы она, едва проснувшись, не хваталась за телефон и не начинала обзванивать
всех подружек или лазать по сетям. Дочь возмутилась, пошла провести время с мамой, чтобы
«остыть», и больше не вернулась. Мать же была только счастлива приютить дочь, купить ей
другой мобильник и сообщить отцу, что девочка слишком расстроена, чтобы проводить время
с ним. А между тем отец не проявил ничего, кроме нормальной родительской власти. Ему и в
голову не могло прийти, что в результате его так безоговорочно отвергнут. Можно подумать –
учитывая остроту реакции дочери, – будто он ее избил, или заставил целую неделю одной уби-
рать весь дом, или сам с семьей уехал отдыхать, а ее запер дома на месяц!
В другой неполной семье после стычки между матерью и дочерью отец прилетел из дру-
гого штата и договорился с бывшей женой забрать дочь с собой, чтобы та «остыла». Был под-
писан меморандум о взаимопонимании между сторонами, в котором подробно оговаривалось,
когда дочь вернут матери. Однако, вернувшись к себе в штат, отец вскоре записал ее там в
школу и возвращать матери отказался. Отец с дочерью зацепились за повод и воспользовались
им для передачи постоянной опеки.
Некоторые дети в качестве причины нежелания общаться с другим родителем будут ссы-
латься на грубое обращение, физическое или даже сексуальное насилие. Заявление о насилии
уже само по себе отнюдь не является неубедительной, пустяковой или абсурдной причиной
для отторжения. Напротив, к таким утверждениям следует относиться очень серьезно. Однако
в одних случаях в их поддержку просто нет доказательств. В других утверждение оказывается
заведомо ложным (то есть утверждается, что насилие произошло в то время или в том месте,
когда и где родитель и ребенок не могли быть вместе либо насилие было физически невоз-
можно), но ребенок (и другой родитель) продолжает выдвигать насилие как причину враждеб-
ности. В любом случае обвинение в насилии меняет правила игры. После подачи заявления о
насилии службы защиты детей могут запретить всякие контакты между ребенком и предпола-
гаемым правонарушителем на период расследования этого заявления. Это позволяет другому
родителю беспрепятственно и неограниченно общаться с ребенком, подогревать и закреплять
в нем недовольство обвиняемым родителем, даже если никакого насилия никогда и не было.
Дети, которые выдумывают или преувеличивают негативные качества
одного родителя в угоду другому, обучаются очень опасному навыку: как
манипулировать правдой и лукавить, чтобы добиваться своего за счет других.
А ведь большинство родителей хотят, чтобы их дети научились вовсе не этому.
И у них есть на то причины.

Отсутствие амбивалентности и к вам, и к другому родителю

К большинству людей, присутствующих в их жизни, дети испытывают двойственные, или
смешанные, чувства. По-научному это называется амбивалентностью. Ваша дочь может обо-
жать свою «лучшую подружку на веки вечные», но досадовать, когда эта подружка ябедни-
чает или проявляет иные неприятные качества. Ваш сын может считать любимого наставника
«суперским» и при этом признавать, что одевается тот по-дурацки или что у него неприятно
пахнет изо рта. Боготворимый учитель может очень неохотно ставить высокие оценки и обо-
жать плоские шутки. Другими словами, ребенок способен испытывать к одному и тому же
человеку одновременно хорошие и плохие чувства, будь то вы, ваш бывший или кто-либо еще.
Однако, оказавшись в конфликте лояльности, спровоцированном вами или другим родителем,
ребенок, как правило, утрачивает эту способность в отношении одного из вас.
31
Мы хотели бы подчеркнуть, что все родители несовершенны. У всех есть какой-то недо-
статок или качества, которые могут раздражать или огорчать детей. Кроме того, даже самым
великодушным, покладистым и сговорчивым родителям иногда приходится устанавливать
ограничения, которые вызывают у детей негодование и разочарование. У детей бывают совер-
шенно неразумные просьбы. Просто невозможно и совершенно не нужно исполнять каждое
желание ребенка. Дети не должны завтракать печеньем, играть на улице после наступления
темноты, каждый день после школы ходить по друзьям или ежедневно принимать их у себя,
питаться всухомятку или фастфудом, кататься на велосипеде без шлема, бодрствовать до полу-
ночи или спать с включенным светом. Другими словами, быть родителем означает уметь ино-
гда сказать своему ребенку «Нет». И в таких случаях ребенок, уж конечно, будет досадовать
и даже злиться.
К счастью, большинство детей понимают, что родители не всемогущи и не могут удовле-
творить все их желания. Большинство детей способны понять, что у родителей тоже есть силь-
ные и слабые стороны, хорошие качества и не очень. Однако, оказавшись в конфликте лояль-
ности, ребенок может не проявлять амбивалентности в отношении обоих родителей, одного
отторгая, а другого в той же степени идеализируя и полностью поддерживая. Он ведет себя
так, словно у него никогда и не было к нему смешанных чувств или негативных реакций. Один
родитель может казаться совершенством, а другой – плохим. Как зловеще провозгласил один
отчужденный подросток: «Я до смерти люблю отца!» Такое преклонение, словно перед героем,
в сочетании с беспочвенным презрением к другому родителю нездорово и не соответствует
действительности.
Имейте в виду, что, поскольку несовершенны все родители, несовершенен и любимый
родитель. На самом деле у него может быть даже очень много очевидных недостатков: вспыль-
чивость, вредные привычки (выпивает, курит, а то и наркотики употребляет), безразличное
отношение к родительским обязанностям, но для ребенка, оказавшегося в конфликте лояльно-
сти, это не имеет значения. Что бы ни делал любимый родитель, ребенок считает это правиль-
ным просто потому, что так поступил этот родитель. Однажды мать, которая была любимым
родителем, забыла показать врачу сына, получившего серьезную спортивную травму. Позже,
когда ему наконец оказали надлежащую медицинскую помощь, выяснилось, что у него пере-
лом и требуется наложить гипс. Мальчика же материнское равнодушие к его здоровью совер-
шенно не смущало. Ему ее решение не ехать с ним к врачу немедленно казалось правильным.
Во многих случаях недостатки обожаемого родителя объективно даже превосходят недостатки
другого, но ребенок ведет себя так, словно все наоборот. Ребенок полностью сосредоточен на
тех качествах одного родителя, которые считает негативными, сводя к минимуму, а то и пол-
ностью игнорируя слабости другого.
Как уже говорилось, дети, пребывающие в конфликте лояльности, ведут себя совершенно
не так, как дети, с которыми кто-то из родителей жестоко обращался, или имеющие какие-либо
другие веские основания отвергать отца или мать. Как правило, дети, над которыми издева-
лись, ни жестокого родителя не порицают и не отвергают, ни другого, «доброго», не обожеств-
ляют (Briere, 1992). Они способны проявлять весь спектр эмоций по отношению к обоим роди-
телям. Например, ребенок, подвергавшийся сексуальному насилию, скажет: «Я люблю папу,
но не хочу, чтобы он приходил ко мне в спальню ночью», а тот, которого жестоко наказывали,
скажет: «Вообще-то мама очень хорошая, только часто выходит из себя, и тогда я люблю ее
не так сильно».
Отсутствие амбивалентности представляет собой искажение реальности
и как таковое может в конечном счете помешать развитию ребенка, его
благополучию и способности нормально жить в реальном мире. У большинства
людей есть и достоинства, и недостатки, и считать, что люди либо все хорошие,
32
либо все плохие, неправильно и упрощенно. Ребенок, который полагает, что

менее совершенного следует отвергать, став взрослым, будет иметь мало
друзей, с трудом поддерживать нормальные, зрелые отношения и должным
образом общаться с окружающими.

Феномен «независимого мыслителя»

Оказавшись в конфликте лояльности, ребенок может настаивать, что негативные чувства
к вам – его собственные и никоим образом не зависят от вашего бывшего. Он может изо всех
сил убеждать, что в его антагонизме к вам ваш бывший не сыграл никакой роли. Он может
даже ссылаться на принцип «свободы воли», что, конечно, будет выглядеть очень уж по-взрос-
лому. Тем не менее, как и в «Гамлете» (акт 3, сцена 2: «По-моему, леди слишком много воз-
ражает»1), из-за необходимости так яростно что-то подтверждать ребенок совершенно добро-
вольно заставляет себя считать правдой именно это, а не истинное положение вещей. Другими
словами, загодя страстно отрицая всякое влияние вашего бывшего, ребенок лишь обнаружи-
вает его.
Отличительным признаком феномена «независимого мыслителя» является не просто
отрицание влияния другого родителя в ответ на соответствующий вопрос, а энергичное опро-
вержение, что кто-то вообще мог предположить подобное влияние, и настойчивое старание
защитить любимого родителя от обвинений. Например, ваш ребенок заходит в комнату и гово-
рит вам: «Мама, эта идея принадлежит только мне, поэтому не стоит злиться на папу или
думать, будто он имеет к этому какое-то отношение, потому что он этого не делал. Это сто-
процентно моя идея, и я сам ее придумал». Эту свою защиту вашего бывшего ребенок будет
сопровождать потоком отрепетированных жалоб и заимствованных сценариев (позже в этой
главе мы их обсудим), которые должны оправдать его жестокое и ненужное отторжение вас.
Все это поможет бывшему создать видимость стремления, чтобы ребенок наладил с вами
отношения, в то время как в действительности он сделает все возможное, чтобы этого не про-
изошло.
В процессе развития дети, как правило, учатся критически мыслить,
решать проблемы и находить собственную истину. Если ребенок находится
под чрезмерным влиянием вашего бывшего, его способность думать
самостоятельно оказывается под угрозой. Он будет нуждаться (а этого от
него, собственно, и ждут), чтобы решения, касающиеся его предпочтений,
желаний и планов, принимались за него, и делал это ваш бывший. Его
волей завладел другой. Теперь все решения, симпатии и антипатии, планы и
цели пропускаются через фильтр потребностей и желаний другого родителя.
Ваш ребенок, провозгласив, что сам принимает решения, на самом деле
чрезмерно зависит от вашего бывшего, в ущерб своей способности испытывать
собственные чувства и рождать собственные мысли.
1
«The lady doth protest too much, methinks» – глагол, употребляемый Шекспиром, в своем основном смысле действительно
означает «возражать, протестовать». Но мы привыкли к другому варианту, который использовали наши известные перевод-
чики (Пастернак, Лозинский, Кронеберг, Полевой) – «обещать» – и который более подходит по смыслу, особенно в контексте
следующей реплики самого Гамлета: «О, но она сдержит слово!» – Здесь и далее примеч. пер.
33

Отсутствие чувства вины за отказ от вас

Дети, втянутые в конфликт лояльности с участием родителей, к одному из них относятся,
как правило, очень плохо. По сути, один родитель разрешил им разбить сердце другому. Если
ваш ребенок оказался в конфликте лояльности, он может вести себя с вами грубо и холодно.
Кроме того, вполне может быть, что он даже и не стесняется так обращаться с вами. Комменти-
руя свое решение вычеркнуть вас из жизни, он может заявлять нечто вроде: «А ты и не заслу-
живаешь меня видеть». Признательность за подарки, услуги или привязанность отсутствует
напрочь. Ребенок пытается получить от вас все возможное, полагая, что это ему причитается
по праву, поскольку такой презренный человек, как вы, не заслуживает ни уважения, ни бла-
годарности, ни даже простой учтивости. Ваш родительский авторитет низвергнут и вычеркнут,
а ребенка побуждают относиться к вам так, словно ваших чувств не существует вовсе или они
не имеют никакого значения.
Примером такого поведения может служить ситуация, когда ребенок солгал судье о своей
матери и теперь с гордостью выходит из суда, заявляя: «Я сделал это!» – словно о грандиозном
триумфе и торжествуя по случаю своего неблаговидного поступка, вместо того чтобы сокру-
шаться или сомневаться. Как мы уже говорили, некоторые дети могут вести себя заносчиво и
бесчувственно и по другим причинам. Такое поведение является признаком конфликта лояль-
ности только тогда, когда оно представляет собой реакцию на поступки, этот конфликт прово-
цирующие, и при отсутствии реальных для этого поведения оснований (например, в результате
действительно жестокого обращения или пренебрежения со стороны отвергнутого родителя).
Исследование взрослых, которые так вели себя в детстве, показало, что некоторые из
них в то время все же чувствовали себя виноватыми, но не могли показывать, боясь неодобре-
ния любимого родителя. Многие ощутили вину позже, когда поняли, как плохо обращались с
родителем, которого так жестоко отвергали (Baker, 2007).
Отсутствие чувства вины тоже служит признаком конфликта лояльности, поскольку дети,
с которыми действительно жестоко обращались, как раз часто испытывают вину, когда им
запрещают видеться с жестоким родителем, и всячески выкручиваются, стараясь увидеть ситу-
ацию с точки зрения этого родителя, а не с собственной. Дети, подвергшиеся насилию, как
правило, защищают родителя-обидчика и огорчаются, если делают или говорят что-то, из-за
чего у этого человека возникают неприятности или он сердится на них.
Если ваш ребенок перестает заботиться о других, это помешает его
здоровому духовному росту и развитию. Не пережив чувства вины за
неправедные поступки, за неподобающее поведение, ребенок не обретет
внутренних стопоров и противовесов, которые позволяют избегать поступков,
способных причинить вред другим. Ребенок, не испытывающий эмпатии, став
взрослым, будет помыкать другими, пользуясь их потребностями и чувствами,
а значит, вряд ли сможет поддерживать здоровые серьезные отношения.

Рефлекторная поддержка вашего
бывшего в конфликте родителей

Разведенные родители часто расходятся в вопросах, касающихся обеспечения детей, а
также изменений своего образа жизни и графика встреч. После того как в суде подписано
родительское соглашение, в нем по-прежнему остается бесчисленное множество неясностей,
которые создают почву для разногласий по поводу его осуществления. Как поступить, напри-
34
мер, в год, когда День матери приходится на день рождения отца? Если один родитель возвра-
щает ребенка другому по понедельникам, а в какой-то из понедельников у ребенка нет занятий
в школе, кому «принадлежит» этот день: тому родителю, у которого ребенок находится всю
школьную неделю, или тому, кто забирает его на выходные? Вряд ли в родительском согла-
шении можно учесть все возможности; всегда есть нюансы. Недоброжелательные родители,
похоже, обладают особым талантом убивать всякое взаимопонимание. Излишне говорить, что
каждый из них будет приводить самые убедительные доводы, почему именно в это время ребе-
нок должен быть именно у него. Дети могут поддакивать им, повторяя их обоснования как
разумные, даже если они заведомо абсурдны. Например, один отец заявил, что, хотя обычно
он имеет право проводить с ребенком два выходных в месяц, если один месяц заканчивается в
субботу, а в воскресенье начинается следующий, оно автоматически принадлежит ему, потому
что «один месяц перетекает в другой». Невзирая на всю нелепость этого заявления, ребенок
охотно соглашался и утверждал, что отец, конечно, имел право на это дополнительное время.
Время посещения, общения с ребенком – не единственная тема, по которой родители
могут не сходиться во взглядах. У них могут быть разногласия и в том, как распределять сред-
ства, как относиться к знаковым событиям, в которых оба родителя имеют полное право (и
надеются) участвовать, и во многом другом. В чем бы ни заключались расхождения, дети,
которые попали в конфликт лояльности, будут на стороне любимого родителя. Особенно часто
возникают споры между родителями о том, как поступать со сбережениями на учебу. В каче-
стве примера рефлекторной поддержки любимого родителя приведем ситуацию, в которой
небольшой еще ребенок обвиняет одного из родителей в присвоении денег, отложенных ему
на колледж. Этот ребенок и сам-то не до конца понимает ни что такое колледж, ни, уж тем
более, что такое деньги, но выдвигает обвинение, потому что услышал его от любимого роди-
теля. Обвиняемый родитель, спеша доказать свою невиновность, роется в банковских выпис-
ках, чтобы продемонстрировать ребенку самую последнюю. Предполагает, что ребенок заинте-
ресован увидеть доказательства ложности обвинения. И в своих предположениях очень далек
от истины. Ребенок не посмотрит на цифры и не скажет: «Уп-с-с. Должно быть, я ошибся.
Спасибо, что присмотрел за деньгами и не потратил их зря. Прости, я обвинил тебя незаслу-
женно», а продемонстрирует полное отсутствие интереса к любым банковским выпискам и
будет дальше держаться за свое ложное убеждение. Ребенок «знает», что любимый родитель
всегда прав, и ничто из того, что может ему продемонстрировать в свою защиту родитель обви-
няемый, не исправит это неправильное представление.

Заимствованные сценарии

Оказавшись в конфликте лояльности, ребенок может начать обвинять, используя фразы
и идеи вашего бывшего. Складывается впечатление, что перед вами кукла: говорит-то ребенок,
но слова и интонации поразительно напоминают вашего бывшего. Ребенка словно «зомбиро-
вали» или «запрограммировали» с помощью слов и формулировок, которых он даже не пони-
мает, но произносит обвинения, которые не может обосновать, или использует слова, смысла
которых не осознает. Например, ребенок жалуется, что «бабушка – неудобный гость». Вряд
ли такую жалобу он сочинил сам, поскольку детей редко заботит, кто из гостей удобный, а
кто неудобный. Ваш ребенок также может припомнить события, никогда не случавшиеся, или
версии событий, выставляющие вас в дурном свете.
В одной неполной семье мать фактически расписывала для дочери сценарии, чтобы та
их повторяла по памяти, когда в гости приезжал отец. Мать заранее разыгрывала с дочерью
эти маленькие пьески, дабы убедиться, что дочь правильно повторит ее сочинения. Сценарий
обычно заканчивался одинаково: дочь кричала на отца – дескать, он ужасный родитель и она
его не любит.
35
В другой семье дочь как-то в пятницу, вернувшись домой из школы, сказала матери, что
ей предложили перейти в специализированный математический класс. Математика никогда не
давалась этой девочке легко, и для нее было большой честью получить такое предложение. Она
объяснила матери, что учитель заверил ее: если ей там покажется слишком трудно, она сможет
совершенно беспрепятственно вернуться в свой обычный класс. На следующее утро девочка
отправилась на выходные к отцу. Когда в понедельник в доме матери вновь встал вопрос о спе-
циализированном математическом классе, девочка заявила, что решила отказаться, поскольку,
по ее словам, именно в математике не очень хорошо себя зарекомендовала. И никакие мате-
ринские доводы и слова не смогли изменить мнение девочки. Излишне говорить, что она ска-
зала, будто решила это самостоятельно, а не под влиянием отца, который-то зарекомендовал
себя «отлично» – как человек, на самом деле мешающий дочери пробовать новое и добиваться
успехов в учебе.

Распространение враждебности на ваших друзей и родных

Попав в конфликт лояльности, ребенок может сопротивляться общению не только с вами
лично, но и вообще с людьми вашего круга, друзьями и родственниками. Вдруг начинает
избегать прежде любимых бабушек/дедушек, тетушек/дядюшек и двоюродных братьев/сестер.
Начинает отрицать, что когда-либо был к ним привязан и с удовольствием проводил с ними
время, заявляя что-нибудь вроде: «А я никогда и не любил бабушку». Ребенок может не только
избегать их, но и очернять, обзывая самыми обидными и унизительными прозвищами, или
грубить им. Ваш ребенок предпочел бы на выходных остаться с вашим бывшим и убирать в
гараже, чем отправиться отдыхать с вашими родными!
Как и другие признаки поведения, связанного с конфликтом лояльности, этот тоже нети-
пичен для поведения детей, действительно подвергавшихся насилию. На самом деле детей, с
которыми один из родителей жестоко обращался, довольно часто передают на попечение род-
ственникам именно этого родителя.

Упражнение 2.2. Проявляет ли ваш ребенок эти признаки?

Отметьте ниже в таблице, насколько часто (после развода) ваш ребенок проявляет
признаки вышеописанного поведения. Если у вас несколько детей, сделайте упражнение
отдельно для каждого ребенка. Дополнительные копии можно скачать на сайте: http://
www.newharbinger.com/29583.
36
Если ребенок проявляет любой из этих восьми признаков, вам, без сомнения, есть над
чем поработать. Вы, конечно же, очень огорчены тем, что ребенок ускользает от вас, невоспри-
имчив к вашей любви, к усилиям исправить неверные представления и попыткам проявлять
лучшие родительские качества. Вполне возможно, что вы уже перепробовали самые разные
методы и не уверены в их эффективности. Далее в книге будет представлено множество спо-
собов справляться с таким поведением, которых вы, возможно, еще не пробовали. Эти спо-
собы оказались полезны для других родителей, совместно воспитывающих детей с враждебно
настроенным бывшим, и могут пригодиться и вам. Но прежде всего давайте остановимся на
некоторых ошибках воспитания, распространенных в этой ситуации.
37

Ошибки, распространенные при совместном
воспитании ребенка с враждебным бывшим

Ниже приведены четыре распространенные ошибки, которые совершают разведенные
родители, продолжая вместе воспитывать общего ребенка, когда один из них настроен враж-
дебно: злиться, впадать в депрессию и пораженческие настроения, сосредоточиваться на
неправильном и обвинять бывшего/не уметь посмотреть на себя. Мы обсудим эти ошибки,
поскольку с ними связаны проблемы, о которых пойдет речь в следующих главах.

Злиться

В печально известном голосовом сообщении, которое было опубликовано в 2007 году,
актер Алек Болдуин сердито бранил свою одиннадцатилетнюю дочь за то, что она не включила
телефон и не отвечает на его звонки. (На момент написания этой книги ее еще можно прослу-
шать на YouTube: наберите в поиске «Алек Болдуин, голосовая почта дочери».) Хотя никто
не оправдывает его за такой поступок, вполне понятно, что родители, чьи усилия пообщаться
с детьми блокируют на каждом шагу, будут расстраиваться и злиться. Конечно, мы не знаем,
что именно произошло между Болдуином и его дочерью, но его поведение служит отличным
примером распространенной ошибки: вымещать злость и разочарование на ребенке. Главный
вывод исследования, проведенного среди детей, втянутых в конфликт лояльности между роди-
телями, состоит в том, что внешне такие дети могут вести себя грубо, дерзко и оскорбительно,
душа же их рвется на части (Baker, 2007). Изливая свою злость и разочарование на ребенка,
вы путаете послание с посланником – ребенком, который в этой семейной драме тоже является
жертвой. Реагируя гневом на поступок ребенка, вы только усугубляете злобность высказыва-
ний о вас, которые слышит ребенок, и тем самым способствуете тому, что он вас отторгнет и
будет на стороне бывшего.

Впадать в депрессию и пораженческие настроения

Один отец позвонил мне (Эми), чтобы обсудить свои опасения по поводу маленькой
дочери, оказавшейся в конфликте лояльности между ним и его бывшей. Дочь пришла к нему в
гости в субботу утром и взволнованно рассказала о новом художественном проекте, над кото-
рым они с матерью работали накануне вечером: составляли ежемесячный календарь на остав-
шуюся часть года. И призналась, что те дни, когда она с мамой, для нее полны блесток, радуг
и единорогов, обозначающих солнце и радость. «А те дни, когда ты со мной?» – спросил он. –
«О, – сказала она, – они совершенно пустые». К этому моменту у отца в голосе уже звучали
слезы. Он сказал, что после таких откровений дочери почувствовал себя пустым, словно неза-
полненные дни в ежедневнике. Фактически же признался, что, хоть сильно любит дочь и доро-
жит их совместным времяпровождением, к концу ее визита обычно выдыхается. Теперь его
переполняли отчаяние и сожаление. Из дальнейшего разговора стало ясно, что отец позволил
матери, пытающейся стереть его из дочкиной души, добиться своего. Недостаток сил и внима-
ния к девочке показал ей, что мама была права: время с папой – пустое. Таким образом, он
невольно увеличил дистанцию между собой и дочерью и разочарование в нем.

Сосредоточиваться на неправильном

Некоторые родители, столкнувшись с ребенком-обвинителем, стремглав кидаются дока-
зывать, что он неправ. Конечно, когда твой собственный ребенок выплевывает тебе в лицо
38
обвинение в краже (или аналогичном проступке), приходишь в замешательство и первым

делом стремишься убедить взвинченное, накрученное дитя, что расстраиваться совершенно не
из-за чего. Однако представленных доказательств вашей невиновности, как правило, бывает
недостаточно, а это означает, что дитя-то в действительности не так уж и расстроено имею-
щимися фактами. Ошибкой будет полагать, будто вы сможете рационально (и уж тем более –
в категорическом тоне) объяснить ребенку его неправоту. В таких ситуациях ребенок чаще
всего реагирует на поведение родителя, а не на факты, им излагаемые. Иными словами, на то,
как он говорит, а не что. Когда вы лихорадочно стараетесь доказать свою невиновность или
неистово выкрикиваете: «Неправда, я хороший отец (мать)!», ребенок отнюдь не принимается
думать: «О, теперь я вижу, что ошибся. Я пришел к неправильному выводу». Нет, он думает:
«Вот псих-то. Орет, суетится. Раздражает только. Хочу убраться отсюда – и поскорее». Куда
лучше обратиться к чувствам, лежащим в основе обвинений, тем более что этим вы сможете
не усугубить еще больше негативные переживания ребенка.

Обвинять бывшего, или не уметь посмотреть на себя

Еще одна проблема – молниеносно реагировать на любые слова или поступки вашего
бывшего, даже отдаленно не связанные с проблемами. Узнав обо всех моделях поведения, спо-
собных вызвать конфликт лояльности, вы можете остро воспринимать те методы, которыми
ваш бывший вмешивается в ваши отношения с ребенком и расстраивает их, и ошибочно пред-
полагать, будто каждая его жалоба и каждый совет – часть грандиозных планов по устранению
вас из жизни и души ребенка. В ваших отношениях с ребенком такая обостренная реакция
даст обратный результат, поскольку означает, что вы отмахиваетесь от реалистичной и кон-
структивной критики, и ребенок будет считать, что вы больше заботитесь о своей правоте или
о том, как не поддаться своему бывшему, чем о том, чтобы быть по-настоящему открытым и
преданным родителем. Вам это может показаться слишком – каждую жалобу и критику рас-
сматривать непредвзято, с открытой душой, даже если они исходят от ребенка, который к вам
несправедлив, или от бывшего, который пытается настроить ребенка против вас, но именно так
вам и нужно поступать: ради ребенка не закрывая свой ум и сердце от самосовершенствования.
39

Выводы

Как еще почти двадцать лет назад отмечала удостоенная разных наград журналистка
Мелинда Блау, «совместное воспитание после развода не для эгоистичных или незре-
лых» (1993, 301). Мы согласны с Блау; тем не менее некоторые родители эгоистичны и незрелы,
и общих рекомендаций о том, как вам поладить с бывшим, будет недостаточно, если он злостно
компрометирует вас и вмешивается в ваши отношения с ребенком. Рекомендации контроли-
ровать свои эмоции, действовать объективно и по-деловому и т. д. хоть сами по себе и полезны
для воспитания, но все же не защитят ребенка от конфликта лояльности, который создаете вы
и ваш бывший. Ваша первейшая и главнейшая забота: научиться так реагировать на то, как
бывший манипулирует ребенком, чтобы тот не стал видеть в вас пустое место, а в нем – истину
в последней инстанции.
Далее в этой книге вы будете изучать методы и стратегии, которые помогут вам защитить
ребенка от последствий конфликта лояльности, а ему позволят – насколько это возможно –
любить и быть любимым обоими родителями.
40

3. Основные принципы позитивного воспитания

Ваша цель как «параллельного» родителя, за спиной которого строит козни злонамерен-
ный бывший, состоит в углублении и укреплении связи с ребенком, чтобы тот был менее вос-
приимчив к попыткам бывшего вмешиваться и расстраивать ваши отношения. Помочь вам в
этом может позитивное воспитание, проникнутое осознанностью. В этой и в следующей главах
вы узнаете об общих принципах позитивного воспитания и осознанности. В главах с 5 по 9
мы покажем вам, как эти принципы применять, особенно когда ваш ребенок переживает кон-
фликт лояльности.
Термин «позитивное воспитание» подразумевает убеждения и навыки, которые помо-
гают родителям устанавливать с детьми наиболее теплые и мирные отношения (Adler, 1927;
Dreikurs, 1991; Gordon, 1970; Nelson, 2006; Popkin, 2002). Основные принципы позитивного
воспитания включают уравновешенность, умение привить ребенку уважение, развить в нем
навыки критического мышления, воспитать чувство ответственности, научить избегать борьбы
за власть и определять «принадлежность» проблемы, а также возлагать на ребенка обосно-
ванные надежды, поощрять его и демонстрировать ему признательность. И, разумеется, быть
самокритичным, знать собственные слабые и сильные стороны.
Мы также представим некоторые принципы осознанного воспитания, которые могут
оказаться полезны, когда ребенок переживает конфликт лояльности. «Осознанностью» назы-
вают процесс и способ осмысления себя в настоящем моменте, которые помогают вам лучше
разобраться в собственных мыслях и чувствах и углубить вашу связь с окружающими. Осо-
знанность – это «безоценочное отстраненное ежемоментное восприятие всех процессов и их
осмысление в результате целенаправленного внимания» (Kabat-Zinn, 2003, 145). Термин заим-
ствован из буддийской практики осознанной медитации и может быть применен к воспитанию
детей через осознанное осмысление себя, когда вы живете своей жизнью, но ежеминутно вза-
имодействуете с ребенком (Kabat-Zinn and Kabat-Zinn, 1997).
Позитивное и одновременно осознанное воспитание обеспечивает вас особыми сред-
ствами и настроем, которые помогут укрепить, защитить и оздоровить ваши отношения с
41
ребенком, оказавшимся в конфликте лояльности. За редким исключением все эти принципы

и советы применимы к детям любого возраста, от малышей до подростков.
Никогда не забывайте, что воспитание – активный процесс, который наиболее эффек-
тивен, когда вы знаете свои достоинства и недостатки и принимаете родительские решения
осознанно, исходя из любви к ребенку и разумной оценки событий. Воспитание детей требует
усилий, и по мере того как будете развиваться вы и взрослеть ваш ребенок, постепенно будет
расти и ваше родительское мастерство.
42

Уравновешенный стиль воспитания

Возрастной психолог-клиницист Диана Баумринд (1966) выделила три стиля воспита-
ния, в которых отражены различные способы уравновесить родительскую власть (умением
установить и поддерживать дисциплину и ограничения) с родительской же отзывчивостью
(теплотой, привязанностью и вниманием к потребностям ребенка).
• Авторитарный стиль, когда родители возлагают на детей большие надежды и сооб-

щают им эти ожидания в манере, которая может восприниматься как жесткая, требовательная
и даже холодная.
• Либеральный стиль, в котором немногие требования к поведению ребенка и
надежды сочетаются с высокой отзывчивостью к его потребностям.
• Авторитетный стиль, характеризующийся как большими ожиданиями, так и высокой
отзывчивостью.
Авторитетные родители проявляют как теплоту и внимание, так и твердость. Они отзыв-
чивы к потребностям детей, но не потакают им. Этому стилю воспитания свойственны более
тесные, теплые отношения – и более ответственные дети (Baumrind, 1966). Авторитетный
стиль воспитания поможет вам избежать некоторых наиболее очевидных ошибок, например,
излишней мягкости или, наоборот, жесткости. Такой стиль воспитания непросто выработать,
если бывший старательно подрывает ваш авторитет, и у вас может возникнуть соблазн отре-
агировать слишком остро и слишком сильно выбранить ребенка или, наоборот, полностью
сдаться, испытывая чувство поражения или отчаянное желание избежать конфликта. Страте-
гии, представленные в этой книге, помогут вам добиться искомой уравновешенности.
43

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета
мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal,
WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам спо-
собом.
44

A 4

Загружено:

Сведения о документе

Оригинальное название

Авторское право

Доступные форматы

Поделиться этим документом

Поделиться или встроить документ

Параметры публикации

Этот документ был вам полезен?

Это неприемлемый материал?

Авторское право:

Доступные форматы

A 4

Оригинальное название:

Загружено:

Авторское право:

Доступные форматы

Пол

В результате развода ребенок часто оказывается втянутым в конфликт

Рефлекторная поддержка вашего бывшего в конфликте 34

Пол Р. Файн, Эми Дж. Л. Бейкер

с ребенком, а также предотвращать ненужные конфликты. Методы, приводимые в книге, пред-

демонстрировать, что в этих отношениях по договору о совместном воспитании у него больше

либо все плохие, неправильно и упрощенно. Ребенок, который полагает, что

обвинение в краже (или аналогичном проступке), приходишь в замешательство и первым

ребенком, оказавшимся в конфликте лояльности. За редким исключением все эти принципы

• Авторитарный стиль, когда родители возлагают на детей большие надежды и сооб-

Вам также может понравиться