Вы находитесь на странице: 1из 3

Здравствуй, Аля.

Извини, что беспокою тебе в твой день рождения, но


очень уж удачно совпали мои тараканы в голове и твоя днюха. Я привык
заканчивать отношение с людьми долгой и красноречивой речью, в которой
расставлял все точки над и, так что извини, что я люблю свои традиции.

Мне бесконечно жаль, что прервал нашу дружбу. Я по сей день задаюсь
вопрос, случайно ли ты тогда около ж/д упомянула про день, когда я сказал
тебе обнять и не отпускать меня пока не скажу нужные слов, или нет. Но как
бы то не было, то упоминание плюс мои давние угрызения совести, дали
плоды и после долгих раздумываний, я рассказал тебе тогда все что кипело
во мне и после того как я отдался на твой суд, ты все таки решила начать эти
отношения. Я знал, что эта отношение точно закончатся, рано или поздно,
happy ending-а у них я не видел изначально.

Я помню многое, как я уже говорил. Я помню то прекрасно-алое небо в


тот день на ж/д. Помню про поход в магазин анимешников на Менделеевкой,
где ты купила себе парик для косплея. Помню одновременно злые и
озабоченные глаза, когда ты увидела ссадину на моей ноги, после того как я
очень удачно разломал палку. Помню как ты сидела в моей рыжей рубашке у
меня на подоконнике на фоне, такого же, рыжего заката. И как же забыть
день после которого я сорвал плечи в макдаке, а потом ты втирала мне мазь,
чтобы унять ту боль в них. Прошел почти год с тех событий, но я до сих по
вспоминаю их с улыбкой. Я многое помню. И так же я помню один из
вечеров субботы, когда мы провожали твоего брата в бассейн, когда тебя
пробило на чувства. Когда ты рассказала про что хотела бы сблизится со
мной, но боишься. Так что я хочу, чтобы наши отношение не висели у тебя
тяжелым грузом у тебя на душе.

Я не виню тебя за то что произошло, ведь я знал что это рано или
поздно произойдет. Напротив, я бесконечно благодарен тебе за эти
отношения. Ты указала мне, хоть не и умышленно порой, на мои недостатки,
которые я не замечал за собой. Так же напомнила, как хорошо бывает
оказаться в теплых и нежных объятьях, того кому не безразличен.

Возможно, я понимаю тебя, из-за чего наши отношение дали трещину и


развалились. Вспоминая каким я был и как я себя порой вел, я тебя понимаю.
Смотреть на мое вечно грустное ебало не каждый сможет и еще вечно мои
недомолвки, как это вообще можно было терпеть? Может быть из-за
подобных мелких замашек, которые, в итоге, накопились наши отношение и
развалились, а я слишком поздно решил все исправить. Но это не точно.
Самое обидное было лишь в том, что изначально ты мне понравилась за
свою смелость. Как ты сама рассказывала, в день нашего знакомства ты была
готова к тому, что я тебе откажу и пошлю восвояси. Но все же решилась. И
на этом фоне и больнее сознавать как мы расстались. Пишу этот абзац, лишь
из-за того, что мне жаль мою маму, которая не могла утихомирить мою
истерику, это очень паршивое чувство, когда хочешь помочь, но никак не
может это сделать. Я не обвиняю тебя, ведь я сам по части такой же. В тот
самый вечер субботы, я знал что надо было тогда сказать, но промолчал.
Потому что если бы произнес ту фразу тогда, развал наших отношений был
бы куда быстрее.

Я бесконечно благодарен тебе, что дала мне возможность, хоть и не в


большом объеме, но загладить вину за наши первые года общения. Теперь у
моей совести на одно оружие меньше. Так что я надеюсь что это письмо
поможет тебе(не считая предыдущий абзац, ибо я должен был эт написать)
облегчить груз на твоей душе.

Щас будет немного пафасно. Спустя какое то время после нашего


разрыва, я осознал, что на самом деле ты освободила меня. Дала мне крылья.
Свободу я люблю. Распоряжаться своим временем как хочу я. Жить как хочу
я. Люблю свободу. Меня что-то держало и душило. Не давало воли. Спустя
время после нашего разрыва я понял. Ты была последнем якорем для меня в
этом душном и гнилом городе. Правда, я давно растерял все свои мечты и
крылья мне уже не нужны. Но я бесконечно благодарен тебе за то что
освободила меня, хотя я больше и не увижу тебя в своей рубашке у себя на
подоконнике.

Думая, я еще долго могу расписывать о наших отношения и придаваться


ностальгии. Я знаю, что совесть может долго душить человека. Нет дыма без
огня. Так и с нашими отношениями. Так или иначе виноваты мы с тобой в
равной степени, каждый в чем то своем.

Что же насчет кольца( которое я надеюсь не забуду положить вместе с


письмом), то это тоже своего рода моя традиция. Если девушка с которой я
встречаюсь и она мне не безразлична. То я дарю ей кольцо.(P.S. Так же было
с Юлей, мне до сих пор интересно, судьба того кольца). Я лично считаю
любовь бессмертна. Просто если она становится односторонней, то мозг
просто начинает ее игнорировать, ибо такая любовь болезненна. И вижу я в
кольце некий символизм. Неким символом любви. Кольцо не имеет углом,
следовательно не имеет границ, так же как и любовь. Поэтому я хочу чтобы
ты сохранила эта кольцо.
И закончу я письмо цитатой мое любимого поэта Блока.

"Не знаю, где приют твоей гордыне

Ты, милая, ты нежная, нашла...

Я крепко сплю, мне снится плащ твой синий,

В котором ты в сырую ночь ушла..."

На сим, еще раз извини, что напомним про не самые хорошие


воспоминания в твой день рождения. Обещаю, больше так не буду.

P.P.S. Ну и самый, самый конец, уж очень было интересно, так что


вброшу этот в пустоту, ибо не нашел я для него места в письме и кину его
сюда. Кристина была рада за тебя когда узнала что мы встречаемся,
интересно какая ее реакция была, когда она узнала что мы расстались.

Прощай, уже не мой, вечно светлый ангел.

Вам также может понравиться