Лилия Нилова

Почувствуй свою любовь

© Нилова Л. А., текст
© Зверева М., фотография
© ООО «Издательство АСТ»

***
Я посвящаю эту книгу своей сестре
Арине. Малышка, мне очень хочется,
чтобы ты прочитала ее раньше, чем
наделаешь ошибок. Я очень тебя люблю.
 Предисловие
Тема любви к себе всегда была для меня особенной. Это основа всех
моих изменений в жизни.
Более 10 лет я обещала себе, что когда-нибудь похудею, а еще –
заработаю много денег, найду свою любовь и перееду в США.
Загадывая на Новый год желание сбросить вес, я заедала его тазиком
оливье и запивала шампанским (посыпанным волшебным пеплом от
той самой бумажки с заветными словами). Потом я смотрела фотки
коллег, отдыхающих в Майами. Злилась, завидовала, плакала от
бессилия. Но моя жизнь не менялась.
А все потому, что ни одна диета, курс для женщин или бизнес-
тренинг не работает, пока не работаете вы. И главный вопрос, на мой
взгляд, как раз в этом и заключается: почему вы не работаете? Что
мешает вам стать счастливыми и достичь всех своих целей, раз все
секреты успеха давным-давно известны?
Мой принцип очень прост: сначала чини голову, потом загружай в
нее инструменты и начинай их применять.
Когда вы налаживаете связь с самими собой – со своим телом,
разумом и перестаете воспринимать свою личность отдельно от них,
когда вы начинаете действовать из любви к себе, а не из ненависти,
когда вы достигаете внутреннего баланса и гармонии, вы меняетесь.
Меняется и ваша жизнь. И тело.
И приходит любовь. И деньги. И вы не воспринимаете это как
подвиг или чудо. Этот процесс становится для вас логичным и
закономерным.
Если же вы годами живете чужой жизнью, не осознавая, что в это
время ваша собственная простаивает, то моя книга для вас. Поймите:
когда вы тратите тонны энергии на зависть, ревность, тоску, чувство
несправедливости или апатию от бесконечного сравнения себя с
другими, более успешными людьми, вы не реализуете свой истинный
потенциал.
Поэтому я хочу поделиться опытом и помочь вам найти путь к своим
настоящим желаниям, чувствам, мыслям и эмоциям. В моем случае
полюбить себя и достичь внутреннего баланса помогли личная
психотерапия, медитация и огромная работа над собой.
В этой книге я расскажу истории из своей жизни и дам конкретные
техники, которые вы можете использовать для достижения своих
целей, меняя жизнь к лучшему.
Вас ждет 21 глава (или 21 шаг), где отражены четыре важнейших
аспекта жизни: душа, тело, дело, отношения.
В конце каждого шага вы найдете упражнения и практики,
рекомендуемые к выполнению. Выделите для них время, которое
сможете полностью посвятить себе. Делая все поэтапно, вы
«прокачаете» свою осознанность.
Этот опыт поможет вам изменить самоощущение и найти путь к
любви, гармонии и балансу. Именно в таком состоянии вы сможете
принимать самые эффективные и мудрые решения в своей жизни.
Верю, у Вас все получится!
 Шаг 1. Состояние
Вы читаете эту книгу, будучи в разных исходных состояниях.
Возможно, вы ощущаете нехватку внутреннего ресурса, а хотите
испытывать постоянный прилив сил и энергии. Кто-то чувствует
неуверенность в себе. Кого-то беспокоит собственная жадность. Кто-то
не может отстоять и защитить свои личные границы. А кому-то не
нравится собственный рацион питания.
Мы будем учиться менять подобные состояния в обратную
сторону – со знаком плюс и приходить от неуверенности к
уверенности, от отсутствия энергии к ее изобилию, от жадности к
щедрости и так далее. Для того чтобы это стало возможным, нужно
тренировать осознанность.
Осознанность – это ответственность без чувства вины, умение в
настоящем моменте отслеживать свои состояния без критики и
осуждения самого себя. Словно вы смотрите на себя глазами опытного
и беспристрастного врача – просто, как сканер, фиксируете все, что с
вами происходит, без всякой эмоциональной окраски. Ведь для того
чтобы изменить свое состояние, необходимо сначала его отследить.
Чтобы начать любые изменения, важно понять, куда утекает ваша
энергия, откуда берется чувство вины. В какие моменты вы не
уважаете или игнорируете свои желания. Вам нужно найти эти
«черные дыры», которые высасывают вашу силу.

Хотите избавиться от обид? А что вас обижает?

Хотите быть независимой? А в чем и от кого вы зависите?
Хотите перестать «насиловать» свое тело? А с какого момента
вы начали его «насиловать»?

Так что же нужно делать, чтобы ежедневно включать осознанность?

Начните вести дневник, в котором каждый вечер будете
анализировать произошедшие за день события. Или вы можете делать
заметки в телефоне. Как вам удобнее. Сам процесс не должен занимать
много времени, гораздо важнее сформировать навык осознанности
через письменные практики, поэтому выделите на эту задачу хотя бы
10–15 минут. Постепенно ваше мышление начнет меняться за счет
«перепрошивки» нейронных связей, что будет способствовать новым
способам принятия решений в реальной жизни.
 Практика
Часть 1
1. Заведите дневник – купите блокнот с красивой вдохновляющей
обложкой, пишите заметки в телефоне или используйте специальные
поля в книге для удобства.
2. Фиксируйте (лучше письменно) ваши постоянные состояния,
которые мешают вам любить себя: неуверенность, раздражительность,
лень и т. д. Они и будут объектами вашей осознанности, за ними вы и
начинаете следить.
3. В конце дня проанализируйте, где и как все это проявлялось.
Каждый случай разберите, отвечая на вопрос: «Как можно было
сделать (поступить) иначе?»
Например:
Плохое питание
Сегодня я не взяла на работу обед и опять поела в McDonald’s.
(Можно было зайти в соседнее кафе и взять салат. Или положить еду в
прихожей, чтобы не забыть.)
Лень
Сегодня в 10 утра хотела написать пост, но я не выспалась и было
лень это делать. (Можно было написать его вчера вечером, когда у
меня были силы и время.)
Делайте это каждый день на протяжении как минимум, месяца.
Задача – сформировать осознанность на уровне привычки и, как
следствие, новые нейронные связи.
Часть 2
Выпишите семь сфер вашей жизни в приоритетном порядке. Можно
в столбик – от одного до семи (см. картинку). Здесь нет правильных
или неправильных вариантов. Пишите все, что хотите. Дети, деньги,
хомяк, кофе, сноуборд… Все, что ваша душа желает! Это нам еще
пригодится.
 Разбор практики
Я замечала, что многие люди зачастую пишут: приоритет 1 – работа,
приоритет 2 – друзья, приоритет 3 – деньги. Потом – мама,
саморазвитие, танцы, путешествия… Или на первом месте
располагаются деньги, потом – муж, дети, здоровье, чистота и
порядок. Скажите, а где же в этом списке вы сами? Вас там просто нет!
Все что угодно, только не ваша личность! Но если у вас не будет вас
самих, то как появится все остальное?
Все начинается с вас! Именно поэтому необходимо на первое место
поставить себя!
Формулировки можно определенным образом расшифровать.
Если расклад такой: помощь родственникам и другим людям,
бывший муж, кошка и только потом вы, то возможны проблемы с
отстаиванием личных границ.
 Когда на первое место вам хочется поставить детей, то знайте: после
того как они выпорхнут из семейного гнезда по достижении 18 лет, в
вашей жизни образуется зияющая дыра, так как вы выбрали ложную
точку опоры. Ситуация аналогична, если на первом месте стоит муж.
У вас по факту просто нет точки опоры внутри себя, поэтому вы ищете
ее вовне, в других людях.
Если вы ставите на первое место деньги или здоровье, это говорит о
том, что у вас эти сферы крайне актуализированы по различным
причинам.
Могут быть и вытесненные сферы. Например, если нет мужа, то
может вообще отсутствовать стремление к отношениям. В данном
случае важно понять, почему вы исключаете эту сферу. На самом деле
не хочется? Или же есть связанная с этой темой боль? С болью стоит
обратиться к психологу.
Гармонизируйте свою карту. Но не просто перепишите и
скорректируйте ее, а примите решения и действуйте исходя из
установленных приоритетов.
Некоторые сферы могут перемещаться с места на место в течение
всей жизни. Но вы всегда должны быть на первом месте! Невозможно
нарушить границы человека, который для себя номер 1.
Итак, возьмите за образец нужную модель и проработайте свою
карту. Помните, что все задания вы делаете, прежде всего, для себя.
 Шаг 2. Ответственность
Вы уже познакомились с семью главными сферами своей жизни и
осознали, что в приоритете должны быть вы сами. Это можно
сравнить с техникой безопасности в самолете: «Сначала наденьте
маску на себя, а потом на ребенка».
Если ребенку в этой ситуации станет плохо, вы сможете его спасти,
находясь в здравом рассудке. Если же вы спасете малыша, но сами
«отключитесь», то высока вероятность, что он может погибнуть из-за
непонимания, что делать (и, как следствие, паники), пока его мама без
сознания. Да, страшный пример, зато понятный.

Сначала я – счастливая мама. Потом – мои счастливые дети.

Сначала я – счастливая жена. Потом – мой счастливый муж.
Сначала я – счастливый ребенок. Потом – мои счастливые
родители.

Человек, который сам у себя не в приоритете, не может строить

вокруг себя гармоничные отношения. Поэтому сначала маску надеваем
на себя, потом на других.
Поймите, те люди, которых вы возводите в абсолют, автоматически
начинают нести ответственность за ваши решения.
Очень важно понять одну простую истину: «Все, что вы имеете
сейчас в жизни, – это ваша ответственность. И плохое, и хорошее».
«Мне повезло с прекрасным мужем». – «Тебе не повезло. Это ты
выбрала такого. Это твоя заслуга, что у тебя такой прекрасный муж».
«Как мне заниматься тем, что нравится, если на мне кредиты?» – «А
кто эти кредиты взял? Тебя не пытали утюгом. Ты сама пошла и взяла
их».
Когда вы включаете логику, осознанность и ответственность, то
понимаете, что нет никаких «повезло» или «не повезло». Все это ваш
выбор. Просто в какой-то момент вы решили пустить все на самотек.
Понимаете? Например, сразу после Нового года (или даже во время
его празднования) вы приняли решение пустить на самотек свое
питание: не следить за нутриентами, которые употребляете, за
режимом, когда едите, за тем, чтобы есть, когда действительно
испытываете чувство голода. В результате получается, что к 1 мая вы
весите на 10 кг больше, чем 1 ноября. И возникает мысль, что это
обмен веществ виноват.
А что происходит на самом деле? Вы просто перестали уделять
внимание своему питанию, делать это осознанно, то есть
распространять на эту сферу свою ответственность.
Аналогичный пример с отношениями. Ответственность за них
всегда лежит на обоих. Не может быть плохим только он, а вы –
хорошей. Это говорит о том, что где-то вы не отстаивали свои личные
границы, не говорили о своих истинных желаниях, поступались
своими принципами и так далее. Вследствие чего все и пришло к той
точке, в которой вы находитесь сейчас. Никто не скажет вам, что все
будет хорошо, потому что все будет ровно так, как вы этого захотите (и
насколько вы готовы взять на себя ответственность).
Если же говорить обо мне, то лишний вес, который у меня был
(149 кг), – это моя ответственность. Равно как и мой переезд в
Америку. Как и мой заработанный миллион долларов. Я несу
ответственность и за какие-то неудачи в своей жизни, и за хорошие
моменты одновременно. Не сработала реклама – это моя
ответственность. Запустили новый классный проект в
@popartmarketing – тоже моя ответственность.
Ответственность – это готовность справляться с последствиями
ранее принятых решений.
Запомните это определение и на лбу себе высеките, как говорится.
Взрослый от ребенка отличается именно уровнем ответственности.
Если мужа выбирали не вы, а ваши родители, то это вы приняли
решение переложить этот выбор на их плечи.
Если у вас зарплата 20 тысяч рублей – это вы приняли решение
работать за эту зарплату и не искать других вариантов заработка.
Так возникает зависимость. Вот вы взяли и переложили
ответственность за свои деньги на мужа. Вы стали зависеть от мужа.
Вы переложили ответственность за свой уровень жизни на
государство – вы теперь и зависите от государства!
Вы создали все хорошее в своей жизни.
И вы создали все плохое в своей жизни.
 Ничего здорового в тех сферах, где вы переложили ответственность
на кого-то, создать не получится.
Если вы хотите изменить свою жизнь, необходимо научиться по-
другому принимать решения – более взвешенно и осознанно, понимая
при этом все возможные последствия.
 Практика
1. Продолжайте следить за ответственностью, ведя записи в своем
дневнике. В конце дня анализируйте:
Где вы проявили ответственность и почему?
Где вы не проявили ответственность и почему?
2. Выпишите все сферы жизни, в которых вы не несете за себя
ответственность. Например, отношения. С бизнесом все классно, с
телом прекрасно, а отношения «как-нибудь сами наладятся». Такие
зоны – обычно самые больные места, куда и утекает вся ваша сила. Вы
можете попытаться их игнорировать, но последствия потребуют от вас
постоянного вмешательства и энергии.
 Шаг 3. Ригидные установки
В нашей жизни есть сферы, которые как бы нам не подвластны. Для
меня долгое время такой сферой был лишний вес. Я вообще не
понимала, как с ним быть. Временами подобная трудность возникала с
темой отношений, моей квартиры или финансового благополучия. (Но
только не с карьерой!) А все потому, что в этих случаях я не брала на
себя ответственность. Почему я этого не делала? У меня были
прекрасные ограничивающие убеждения и ригидные установки.
Если в вашей жизни есть какие-то негативные ограничивающие
убеждения – значит они вам для чего-то нужны. Это очень похоже на
игру «Дженга». Если из пирамиды аккуратно вытягивать брусочек,
который не нужен, – это можно сделать легко, ничего не рухнет. А если
вынуть тот брусочек, который держит всю конструкцию и имеет
ценность, – башня упадет. Поэтому прежде чем от чего-то
отказываться, необходимо это заменить. Или понять, зачем оно вам
нужно.
Осознайте тот простой факт, что в каждой из проблемных областей
жизни есть что-то, что вас оправдывает.
Например:
У вас не складываются отношения. Вы говорите: «Ну, тяжело после
30 лет найти мужчину». И все кивают: «Да-а-а».
Или:
Не очень с деньгами. Вы говорите: «Невозможно в России
заработать деньги честным трудом». И все опять кивают: «Да, это
точно. Все наворовали».
Это и есть ваши ригидные (неподатливые) установки. Они
оберегают вашу психику. Ведь тяжело же признаться, что вы просто
ничего не делали, так как это означает, что несколько лет жизни ушли
коту под хвост. А такие ригидные установки «оправдывают» вас перед
самими собой.
Еще раз: «Каждое ограничивающее убеждение вам зачем-то
нужно».
Поэтому сначала необходимо убрать эту «нужность», а уже потом –
само убеждение. Осознайте, от чего она вас защищает, от каких
эмоций оберегает.
Не спешите, когда будете отвечать на эти вопросы. Вам потребуется
время, чтобы вспомнить и выписать все установки. Сложнее всего
будет проработать те фундаментальные ограничивающие убеждения,
которые лежат в основе вашей личности, ведь вы привыкли к ним
прибегать из раза в раз. Их сложно будет отследить и осознать.
Можно сделать это упражнение в заметках на телефоне. Но я
рекомендую все же писать на бумаге, чтобы потом можно было ее
сжечь.
Поймите всю абсурдность установок, мешающих вам жить
полноценно. Прежде чем вы от них избавитесь, осознайте, что они не
работают. Но просто их зачеркнуть, сжечь или переформулировать –
недостаточно. Необходимо проанализировать, кто автор конкретного
негативного убеждения.
Например, вы говорите себе: «Я некрасивая».
А кто стоит за этими словами, как вы считаете? Может быть, вам
когда-то это сказала подружка или ваша мама?
Или: «Меня не возьмут на работу без высшего образования».
Кто автор этой установки? В моем случае это была бабушка. Мне
говорили, что я непрофессионал, но это не помешало мне работать с 17
лет. Первый диплом я получила в 23 года.
Выписывайте подобные установки – это помогает разгрузить голову.
Обращайте внимание на то, кто и в каком возрасте вам это сказал.
Мысленно вернитесь в то время и посмотрите, насколько вы сейчас
отличаетесь от себя в прошлом. После напишите, зачем вам это сейчас.
Например, убеждение «женщина с ребенком никому не нужна»
позволяет вам не ходить на свидания, не знакомиться с мужчинами, не
садиться на диету, не проявлять инициативу и так далее. От чего еще
оно вас защищает?
Затем перейдите к финальной стадии работы с установками –
переформулируйте их так, чтобы они соотносились с вами. Пишите то,
во что вы верите. Даже если вы считаете себя некрасивой, все равно в
вас что-то есть, что вы в себе любите.
Так, я всегда считала, что у меня красивое лицо. Хоть с весом 120 кг,
хоть в 58 кг. Я могла сконцентрировать свое внимание на этом.
Найдите похожие черты у себя и переформулируйте установки так,
чтобы они у вас находили искренний отклик. Важно, чтобы это была
позитивная формулировка без частицы не.
Чаще оглядывайтесь вокруг, как живут люди, как они мыслят, какое
существует многообразие вариантов. Есть ли в мире девушка с
похожими параметрами, что и у вас, но которая при этом счастлива в
отношениях? Наверняка есть. А есть ли девушка в вашем окружении,
которая, например, похудела? Уверена, что да. Есть ли девушка,
которая зарабатывает деньги, не имея высшего образования? Есть.
Если нет – ищите. Эти примеры обязательно находятся. Старайтесь
всегда находить признаки успеха, а не неудач. Ваши установки – это
ваша ответственность.
После того как вы все переформулируете, возьмите и с радостью
сожгите выписанные негативные убеждения. Но перед этим
обязательно осознайте, зачем они вам были нужны, где помогали не
брать на себя ответственность и на что вы их заменили.
 Практика
Часть 1
1. Возьмите самые «больные» сферы вашей жизни, которые выявили
ранее.
2. Выпишите негативные установки относительно этих сфер.
3. Проанализируйте, кто автор каждой установки. Зачастую не вы ее
сами себе придумали. Кто-то в вас ее заложил – осознанно или нет.
4. Рядом напишите: «А зачем мне сейчас нужна эта установка?».

Например: больная сфера – деньги («Деньги портят людей»).

Авторы установки – журналисты, которые снимали шоу про «золотую
молодежь» в негативном ключе и всячески дискредитировали богатых
людей. Эта установка позволяет мне не работать и не прикладывать
усилий, но оставаться «хорошим» в своих глазах.
И так – со всем мусором в голове. Выписывайте все убеждения,
которые у вас есть. Самые негативные. Самые больные.
Попробуйте вернуться в тот момент, когда они вами были приняты.
Поймите, что вы уже другой человек. Если в подростковом возрасте вы
смотрели телевизор без толики критического мышления, то велика
вероятность, что эта установка внедрилась. А сейчас, например, вы
телевизор вообще не смотрите. Если и делаете это, то брезгливо
сморщившись. Вы уже отделяете «золотую молодежь» от
состоятельных людей и понимаете мотивы журналистов.

Часть 2
Следующий этап работы с установками – их переформулировка,
чтобы они работали на вас, а не против вас. При этом вы должны в них
искренне верить.
Например:
«Я некрасивая». Переформулируем: «Над телом надо поработать, а
лицо у меня – красивое».
Переформулировка должна быть позитивной и без частицы не.

Приведу еще несколько примеров, чтобы вы могли лучше

разобраться со своими мыслями.
 «Мужчина – тоже человек». Установка не очень позитивная.
Рекомендую переформулировать так, чтобы она вам нравилась.
Например: «Меня окружают прекрасные мужчины».

«Мужчина ничего не должен, кроме того, чтобы делать меня

счастливой. Финансовая составляющая моей жизни – это моя
ответственность». Прекрасная установка! Но счастье – это тоже
ваша ответственность. Мужчина скорее его приумножает. Или
разделяет его с вами. Но делать вас счастливой он не должен. Только
счастливее.

«В тех местах, где я была, можно встретить прекрасного

мужчину, если перестать сравнивать всех с Ним и прекратить
думать, что лучше Него мне не найти, что Он был моей
единственной любовью». В данном утверждении чувствуется много
боли. Можно ограничиться тем, что «в тех местах, где я была, можно
встретить отличных и достойных мужчин». В новой формулировке не
должно быть вашей прошлой боли и негатива из старой установки.

«Люблю женатого». Сердцу не прикажешь. Если он тоже вас

любит, лучше ему сказать: «Я тебя очень люблю. Но себя я люблю
больше. Разведешься – приходи. Не разведешься – окей, я принимаю
твой выбор. Я не участвую в треугольниках». Любовь – это в том
числе эмоции. Сегодня люблю, завтра – не люблю. Если себя
накручивать, то можно попасть в состояние жертвы. Помните: вы для
себя – приоритет номер один. Ваша любовь – это тоже ваша
ответственность.

«Большие деньги приходят в жизнь человека, когда он умеет

распоряжаться меньшими суммами, берет на себя ответственность
и верит в свое дело». Неплохо. Но зачем вам ограничивающее
убеждение про то, что он «умеет распоряжаться…»? А если не умеет?
Мне пришли большие деньги, но я не умела распоряжаться
маленькими суммами. Мне нужны были большие. Не добавляйте
ненужных установок. «Деньги приходят в жизнь человека, когда он
берет на себя ответственность и верит в свое дело». Этого достаточно.
 «Большие деньги нельзя честно заработать, но мне достаточно и
поменьше». Зачем соглашаться на компромисс? Зачем вы сами себя в
эти компромиссы ставите? По поводу честности. Я зарабатываю
большие деньги честно. Плачу налоги. Плачу зарплаты. Приношу
пользу людям: 98 % клиентов удовлетворены результатом. Не знаю,
как вы ко мне относитесь, но мой личный пример говорит о том, что
можно зарабатывать деньги честно. Зачем вам эта установка? Поэтому
лучше ее переформулировать.

«Я не могу утверждать, что деньги достаются легко, потому что

когда люди рассказывают свои истории, они говорят, что это
сложно (даже успешные блогеры). Есть противоречия». Основная
сложность заключается в ответственности. Когда вы берете на себя
ответственность за деньги – становится легко. Да, безусловно, будут
какие-то трудности, но вы сможете с ними справиться. Честно говоря,
заработать 50 тысяч рублей в месяц и распределить их мне было
сложнее, чем заработать миллион. Это другой подход. Чаще всего
большие деньги люди получают в той области, в которой им в кайф
работать. Когда вы делаете то, что нравится, любые трудности
преодолеваются легко. В этом и секрет. Просто нужно быть на своем
месте.

«Придется много работать, чтобы много получать».

Переформулируйте: «Деньги достаются мне легко и приятно. Я найду
способ, когда буду работать мало, но эффективно».

«Не бывает все и сразу». Посмотрите на людей. Бывает все и сразу.

Существуют те, у кого есть и успешная карьера, и счастливая личная
жизнь, и все остальное.

«Деньги не пахнут. Слышала такое, но не знаю, как

переформулировать». Вот так: «Я буду зарабатывать деньги, которые
не пахнут» или «Я не буду зарабатывать деньги противозаконным
способом».
Часто люди используют в своих суждениях союз но. Сказав, «я
красивая, но над телом надо поработать», вы перечеркиваете все, что
сказали до но. Если в вашей новой установке есть но –
переформулируйте ее еще раз.

«Я красивая. Когда поработаю над телом, буду еще красивее».

Аналогично – с «нужно». «Нужно готовить сбалансированное
питание», «Нужно определить вектор развития в карьере». Не надо
делать что-то из нужды. Нужда – это надо. Должно быть – «хочу»,
которое рождается из желания.

«Я определю», «Я сделаю». Берем ответственность на себя!

Кто-то может пойти и на компромиссы. Например: «Отстаивание

границ с родителями – да, болезненно, но это важно и нужно для
здоровой психики». Зачем вам нужно «болезненно»? Лучше
перефразировать: «Я умею отстаивать границы с родителями
эффективно и тактично. Это важно и нужно для моей психики». Не
надо делать акценты на болезненности и идти на компромиссы с
собой.
 Шаг 4. Время
Время – это драгоценный и невосполнимый ресурс. Однако многие
продолжают жить так, как будто у них впереди еще девять жизней.
Только вдумайтесь в эту мысль: «Время не восполняется».
Если вы потеряли деньги, их можно снова заработать и
приумножить. Если вы посадили здоровье, его в большинстве случаев
можно поправить за деньги. Время же вы не восполните никогда и
никак.
На этот счет есть прекрасная поговорка: «У человека есть две
жизни. Вторая начинается после того, как он понял, что жизнь – одна».
Вам уже никогда снова не будет 18, 25, 30… На момент написания
этой книги мне 30 лет. И у меня просто нет времени на каких-то
бывших мужей, прокрастинацию, обиды, чувство вины, на всю эту
ненужную жизнь, когда ты просыпаешься в понедельник и думаешь:
«Скорее бы выходные».
Многие даже не понимают, что можно жить по-другому:
просыпаться каждое утро с благодарностью, радостью, вдохновением
в предвкушении приятного, классного, насыщенного дня.
А на что вы тратите свое время? Предлагаю сделать одно наглядное
упражнение, чтобы вы могли в буквальном смысле его ощутить.
 Практика
Возьмите сантиметровую ленту и ножницы. Посмотрите на шкалу
от 0 до 60. (Я рассматриваю именно этот период до 60, так как он, на
мой взгляд, является самым активным.) Если же у вас будет 80 лет
яркой и бурной жизни – это прекрасно! Но давайте все же возьмем за
основу среднестатистическую ситуацию. Вот она – наша с вами жизнь.
Мне 30 лет. Они уже прошли, поэтому я отрезаю ленту на отметке
30. До 60 лет осталось всего 30 лет. Теперь вы «отрежьте» свои
прошедшие годы. Как ощущения? Наверняка после такого опыта
тратить время впустую точно не захочется. Но если это не так –
продолжайте.
Из оставшихся лет вы примерно треть потратите на сон, ведь он –
важная часть жизни, без которой не обойтись. Поэтому смело убирайте
еще 10 лет. Сколько у вас остается? У меня – 20 лет. На что я их
потрачу? Я работаю в среднем 4–6 часов в сутки, соответственно, это
20 часов в неделю. Для наглядности отмеряю от отметки 20 еще
четверть – это 5 лет. Также часть времени (примерно 2,5 часа в сутки)
я потрачу на гигиену, еду, спорт, медитацию. Это суммарно еще 1,5–2
года. Остается 13 лет. Из них как минимум год уйдет на лайки в
Instagram, на просмотр чужих прямых эфиров, на комментарии. Еще
часть времени нужно выделить на мейкап, который я люблю, на
путешествия, на отношения с разными людьми, на хобби…
Что ж, считаем, отрезаем. Видим картину своей жизни целиком.
Итак, куда же уходят ваши драгоценные годы? Лично у меня после
подсчетов осталось всего 6 активных лет. Хочется вместить в них
какие-то по-настоящему классные моменты, интересное общение с
действительно близкими и дорогими людьми, заняться делом, которое
будет приносить радость и удовольствие.
Посмотрите на свои вредные привычки: сколько невосполнимого
ресурса вы тратите на курение, алкоголь, на каких-то токсичных
людей? Годы проходят. Вы готовы это время бесцельно проводить в
Instagram? Постоянно ненавидеть себя? Сомневаться в своих
решениях? Это та жизнь, которую вы хотите прожить?!
Мне 30 лет. Кому-то из вас 40, кому-то меньше (и это прекрасно – у
вас чуть больше времени). Но все это – конечная история. Все пройдет,
и мы с вами исчезнем. Какое еще озарение должно случиться, чтобы
вы наконец-то занялись своей жизнью, инвестировали в себя и сделали
свою личность приоритетом номер один?
 Шаг 5. Кому и что вы доказываете
«Чью жизнь вы проживаете – свою или какого-то другого человека?»
Ответьте себе честно на этот вопрос.
Я думаю, что от многих людей меня отличает то, что с самого
детства я проживала свою жизнь. Моя мама – психолог, тем не менее я
не могу сказать, что наши отношения всегда были замечательными. Я
была очень своенравной, а в подростковом возрасте так и вовсе
уходила из дома, нарушала разные договоренности. И даже
подворовывала деньги. Несмотря на все это, внутри меня было очень
четкое понимание того, как я хочу жить и как не хочу.
В 16 лет я окончательно ушла из дома, сказав, что сама буду себя
обеспечивать. Но моя бабушка очень переживала за то, чтобы я не
оказалась на улице, и позвала меня к себе. Однажды она спросила, в
какой университет я планирую поступить. Я сказала, что пока не знаю.
В вузе, о котором я мечтала, были слишком высокие проходные баллы.
Я хотела пожить одна, поработать, понять, к чему у меня лежит душа,
и после этого принять решение о дальнейшем обучении. Однако
бабушке такой расклад не понравился. И она «запихнула» меня в
электротехнический институт на факультет приборостроения
биомедицинской инженерии. Находиться там я, мягко говоря, не
хотела.
Параллельно я начала работать журналистом в редакции
«Петербургского Телевика» – писала туда статьи, ходила на интервью.
У меня был выбор: идти на интервью с Гошей Куценко либо на
лабораторную по физике. И каждый раз побеждал Гоша (и другие
известные личности), поэтому через полгода меня выгнали из
института. По всем предметам, кроме английского и культурологии, у
меня были двойки. На меня посыпались упреки и негодования со
стороны родителей. Все считали меня глупой. Говорили, что свой шанс
я упустила и в жизни ничего больше не добьюсь. Особенно недовольна
была бабушка. Никто в меня больше не верил.
Сейчас мне 30 лет, я живу в Лос-Анджелесе. И лучшее, что я
сделала в своей жизни, – бросила тот институт. Это моя жизнь, а не
жизнь бабушки или мамы! Да, смело. Пошла против системы. Но я не
могла поступить иначе. Меня «предупреждали», что ничего из меня не
выйдет и я никогда не смогу кем-то стать. Но мне не нужна была эта
студенческая жизнь. Я пошла работать.
Работала я очень много и в 21 год стала руководителем отдела
маркетинга! Этого всего не случилось бы, если бы я продолжала
ходить на лабораторные по физике. Да, у меня не было поддержки, но
я справилась.
Я выбрала жить своей жизнью и идти к своей цели. Я счастлива, что
сама создала свое будущее, а не кто-то это сделал за меня. Да, было
тяжело. Но нужно преодолевать себя. Единственный человек, который
всегда будет верить в вас, – это вы сами.
Таким образом, с 16 лет я обеспечивала себя сама: работала, строила
карьеру, снимала квартиры. Я никогда не приходила к родителям и не
говорила, что уволилась из очередной компании и мне нужно пожить у
них. Поэтому не рассказывайте мне, что в 30 лет вам негде жить, кроме
как с мамой. Вы сами делаете этот выбор: быть спасателем для своей
матери, отца или других родственников. Вы сами делаете выбор:
находиться в токсичных отношениях, потому что не хотите брать
ответственность на себя или обижать другого человека. Но в этот
момент вы обижаете себя.
Может быть, это папа захотел, чтобы вы отучились на юриста, а вы
мечтали стать визажистом? Однако он настоял на своем. И что в итоге?
Стресс изо дня в день, потому что вы занимаетесь не своим делом.
Другой пример: мама сказала, что ей не нравится ваш парень и
замуж за него она вас не отдаст. Не слушайте ее. Поступайте так, как
говорит ваше сердце.
Вы – единственный человек, который может изменить свою жизнь.
Когда кто-то живет чужой жизнью, этим он пытается заслужить чью-то
любовь и быть замеченным. Но парадокс заключается в том, что этого
не случится. Вас полюбят тогда, когда вы станете самим собой.
Настоящим.
И еще: не бойтесь ошибаться. Это нормально. Главное – принимать
свои ошибки и извлекать из них уроки. Как говорят: «Не ошибается
тот, кто ничего не делает».
 Шаг 6. Деньги
У многих тема денег является ключевой. Они считают, что просто не
умеют ими распоряжаться. Такие люди не знают, каким законам
подчиняются финансы.
Деньги – это тоже ваша ответственность.
«Я в депрессии, но у меня нет денег на психолога. Что делать?» Я
уже устала это слушать.
Поставьте вместо психолога все что угодно. У вас нет денег на еду.
Что вы будете делать? Конечно, зарабатывать.
В наше время масса способов заработать любые деньги. Если не
знаете как – пройдите бесплатные тренинги на эту тему или
посмотрите варианты работы онлайн.
Сделайте хоть какой-то шаг в этом направлении.
Я, например, уже в 12 лет знала, что деньги просто так не появятся,
нужно прикладывать для этого усилия. Почему это так трудно понять?
Почему никто не хочет работать?
Деньги – это не какая-то метафизическая история. Они не завязаны
на проклятие, карму или на некую данность. Достойный доход может
себе обеспечить каждый человек. Жить хорошо могут все. Я не говорю
сейчас о том, что любой может стать долларовым миллионером. Нет.
Чтобы им стать, нужно быть готовым к определенной доле риска,
ответственности, активно инвестировать в себя и так далее. А вот
зарабатывать 10–100 тысяч рублей и больше и не перебиваться с хлеба
на квас способен каждый.
В моем роду не было богатых. Я – первый долларовый миллионер в
семье. А что вам мешает им стать? Подумайте об этом.
Но сначала я приведу пример моей знакомой, которая родилась и
выросла в семье бездомных. Она жила на улице в палатке, прямиком
оттуда ходила в школу. И знаете что? Она заработала свой первый
миллион долларов в 27 лет.
Деньги – это ваша ответственность. И вместе с тем финансы
завязаны на энергию. Чем выше у вас ее уровень, тем масштабнее вы
можете превращать ее в деньги. А пополняется она во многом за счет
того, что вы делаете то, что вам действительно нравится.
 Что еще важно? Проявлять любовь к себе. Через инвестиции в себя
же.
Зачастую люди перестают зарабатывать, потому что «забивают» на
свои потребности. Вспомните задание, где вы расставляли приоритеты
в жизненных сферах. Когда вы для себя на седьмом месте, то ваши
желания и потребности оказываются там же. Что и снижает ваш
общий уровень нормы. Постепенно для вас уже становятся
нормальными дешевые или некачественные продукты, вещи, подарки.
Поэтому деньги и не приходят в большем количестве. Наоборот, они
начинают уходить.
Чтобы не допустить подобной ситуации, разбирайтесь со своими
истинными желаниями, раскапывайте их, позволяйте себе хотеть.
Я не сторонница теории «я вдохновлю своего мужчину», потому что
сама могу заработать нужную мне сумму и купить все необходимое, а
он вдохновится от того, что я демонстрирую тот уровень жизни,
который мне подходит.
Если вы хотите что-то получить – идите и получите. Транслируйте
свои желания, если вам важно, чтобы они исполнялись.
Не тратьте, а инвестируйте. Не откладывайте на черный день, а
сделайте себе подушку безопасности и живите спокойно. Вы получите
ровно то, к чему готовы.
В этом году я инвестировала в себя больше 46 тысяч долларов,
потому что понимаю: дальнейший рост невозможен без обучения.
Невозможно зарабатывать больше, не узнавая новое и не отказываясь
от своих ригидных установок или неработающих схем.
Деньги, которые к вам приходят, прямо пропорциональны вашим
потребностям. Сколько вы хотите получать, столько и будете. Здраво
оценивайте свои возможности. Обозначьте свой финансовый минимум
и не позволяйте себе зарабатывать меньше. Лезьте из кожи вон, но
повышайте заработок.
Помните о том, что существует закон «брать – давать», и старайтесь
его соблюдать. Что вы готовы отдавать миру? Или вы хотите только
брать? Я, например, 10 % доходов регулярно трачу на
благотворительность. Потому что знаю: буду отдавать – буду и
получать. Это важное правило, от которого зависит ваше финансовое
благополучие.
 Существует еще один закон – благодарности. Насколько вы
благодарны за то, что имеете? Согласитесь, очень часто вы говорите:
«Дай». И игнорируете то, что у вас уже есть. При этом вы можете
обладать многими ресурсами: отменным здоровьем, привлекательной
внешностью, хорошим самочувствием, сильным телом, гибким умом,
разнообразными талантами. Просто начните благодарить Вселенную,
вместо того чтобы жаловаться, просить и требовать. Тогда все в жизни
придет гораздо быстрее. Поверьте мне.
 Практика
Внедрите в свою жизнь два закона, о которых я писала выше.
Отслеживайте то, что с вами происходит в течение дня, и каждый
вечер анализируйте, что вы могли бы сделать по-другому. Обязательно
развивайте в себе чувство благодарности. За хорошую погоду, за
вкусную еду, за отличное самочувствие, за то, что живы и здоровы
ваши близкие, за все самые простые и счастливые моменты каждого
дня. Все это крайне важно. Через какое-то время начнете замечать
новые возможности, которые будут постоянно появляться в вашей
жизни. Успехов вам!
 Шаг 7. Обиды
Если вы уже поработали со своими негативными установками и
сделали это качественно, то наверняка не раз подумали: это мама
(папа, бабушка) виновата в том, что у меня нет денег (низкая
самооценка, отсутствует личная жизнь). Возможно, у вас всплыли и
давние обиды.
Обиды – это негативные эмоции, которые вызывают неоправданные
ожидания. Возникает закономерный вопрос: кто создает эти
неоправданные ожидания? Вы сами.
Например, вы ожидаете, что муж будет верен вам до конца жизни.
Он мог подкрепить эту установку тем, что сказал вам о своей
преданности. А мог и вообще ничего не говорить. В таком случае вы
сами все придумали, сформировав ложное представление. И как
только муж не оправдает своих слов, у вас возникнет огромная обида.
Чем выше будут ваши ожидания, тем сильнее вы будете разочарованы.
У обиды существует два главных компонента – гнев на обидчика и
жалость к себе.
Представьте ситуацию, что вы случайно замечаете своего любимого
человека с другой. Что произойдет? Вы обидитесь и разозлитесь на
него. Это первая составляющая.
Вторая сторона медали – жалость к себе. Но, по сути, речь идет о
перекладывании ответственности на другого человека: «Я не виновата!
Это все он».
Почему он изменил? А почему ты выбрала его, если понимала, что
грош цена его словам?
Я возвращаюсь к тому, что все плохое и все хорошее в нашей
жизни – это наш выбор и наша ответственность.
На чем основывается обида? На тех самых ожиданиях.
Другой пример. Лучшей подруге муж подарил за 12 тысяч долларов
кольцо с бриллиантом. У вашего мужа нет таких денег, но вы все равно
находитесь в предвкушении дорогого подарка. Не получая его, вы
начинаете таить обиду. Так и выходит: сама придумала – сама
обиделась.
 Не допускайте подобных ситуаций. Ожидания всегда выше
реальности. Разница между ними – это размер обиды.
Обиды бывают трех типов:
1. Обида-манипуляция в разных вариациях
«Если ты это не сделаешь, я обижусь», «Если ты не купишь мне
iPhone, я обижусь».
Другими словами: «Если ты не будешь делать то, что я говорю, ты
будешь наказан обидой».
Так обычно делают дети по отношению к родителям. И наоборот.
2. Формальная обида
Она возникает исходя из ваших стереотипов. Например, человек не
поздоровался. Вы обиделись, потому что «правильный» знакомый
должен приветствовать вас при встрече. Но это лишь ваша установка.

3. Инстинктивная обида
Она появляется в случае, когда человек вас предал или нарушил
ваши личные границы. Подобная реакция свойственна каждому,
просто она не несет никакой пользы. Из-за чувства обиды страдают не
только отношения между людьми, но и появляются проблемы со
здоровьем – физическим и психическим. В первую очередь стресс и
удар по нервам. Это чувство-паразит. Однако только вы выбираете,
обижаться на что-либо или нет.
Один человек, поддавшись этому состоянию, воспользуется
определенными техниками самопомощи (из психологической
практики) и пойдет дальше, а другой на основе этого опыта
сформирует новые негативные установки и будет постоянно
пережевывать эту обиду. Не забывайте, что ответственность за ваши
эмоции тоже лежит на вас. Что вы хотите – научиться переключать
свое состояние или постоянно возвращаться к этому тяжелому
чувству?
Задумывались ли вы когда-нибудь о том, куда деваются обиды, если
вам говорят, что обижаться нельзя? Вместо того чтобы простить и
отпустить, вы зачастую засовываете эту боль еще глубже в себя. Что и
выражается в психосоматике.
• Обиды могут трансформироваться в аллергию. Это своеобразная
реакция тела на неумение отказывать, сложность выражения своей
позиции и скрытый протест.
 • Болезни горла могут свидетельствовать о скрытом гневе,
невозможности справиться с какой-то ситуацией, невысказанных
обидах (которые словно застряли в нем).
• Гастрит и прочие заболевания желудка – это гнев,
раздражительность, страхи.
• Головные боли, мигрень могут указывать на постоянное
напряжение, зажимы в теле, заниженную самооценку, а также
постоянную самокритику.
• Гинекологические болезни (миома, опухоли, дисфункция яичников
и так далее) – это, как правило, про отказ от женственности, неприятие
себя как женщины, своей женской роли, сексуальности.
• Ожирение говорит о попытке защититься от травмирующей
окружающей действительности, желании стать больше и заявить о
себе таким образом. Также это сверхчувствительность, неумение
отстаивать свои личные границы, необходимость выстраивания
барьера между собой и миром.
• Заболевания печени могут указывать на печаль, злобу,
подавленную раздражительность, невысказанные обиды.
• Онкологические болезни (опухоли, рак и так далее) – это очень
глубокая обида, желание отомстить, душевная рана, которую вы не
проработали и не залечили, а поместили куда-то вглубь себя.
• Заболевания сердца часто возникают из-за отсутствия радости,
проблем любовного характера, одиночества.
Таким образом, отрицательные эмоции трансформируются в
заболевания. Вы их помещаете в свое тело, а они с помощью болезней
высвобождаются. Чтобы у вас не было вышеперечисленного списка
болезней, нужно работать над собой. Для начала поймите: вы своей
обидой не делаете плохо никому, кроме самих себя. Повторяю: оттого
что вы обиделись на мужа, вы не делаете плохо ему. Он может с вами
хоть годами не общаться. Вы делаете плохо только себе, постоянно
мысленно прокручивая, проживая эту ситуацию, отправляя эти эмоции
в свое тело: в онкологию, болезни сердца или горла.
Из любой ситуации извлекайте уроки. Задайте себе вопрос: «Для
чего она была мне дана?» Например, ответ: чтобы я научилась заявлять
о своих границах сразу; убирать ложные ожидания по отношению к
другим людям. И так далее.
 По сути, обида – это наша защитная реакция на действия и слова
окружающих людей. И хотя мы не можем легко управлять своими
инстинктами, но вот мыслями, чувствами и эмоциями – вполне.
Мы сами решаем, в каком эмоциональном состоянии нам
находиться: обижаться или нет. Испытывать эмоции, которые нас
разрушают, вызывая различные болезни, или ощущать радость и
счастье.
Запомните: только взяв 100 %-ную ответственность за свою жизнь,
вы почувствуете силу, уверенность и самодостаточность.
 Практика
1. Сделайте глубокий вдох и выдох и мысленно скажите себе:
«Стоп». Таким образом, вы концентрируетесь на настоящем моменте и
возвращаете себе осознанность.
Далее задайте себе вопросы: «Что сейчас со мной происходит?», «О
чем я сейчас думаю?», «Что я чувствую?», «Это то, что я хочу
чувствовать, или нет?».
Если ваше состояние отличается от тех чувств, которые вы хотите
испытать, тогда проговорите мысленно или вслух: «Я на 100 %
ответственен (ответственна) за свои чувства, эмоции и мысли. Я и
только я когда-то принял (приняла) решение реагировать на подобные
ситуации таким образом (гневом, раздражительностью, криком,
обидой, слезами, жалостью к себе). Но я хозяин (хозяйка) своих
эмоций. Я могу выбрать: держать эти эмоции или отпустить».
Сделайте еще один глубокий вдох, выдох.
При необходимости повторите те вопросы, которые я перечислила,
пока не дойдете до нейтрального состояния.
2. Задание на избавление от обиды к самой себе.
Возьмите отдельный лист бумаги и напишите письмо, в котором
попросите прощения у себя. Вспомните все плохое, что сделали себе
за прожитую жизнь. Перечитайте и простите себя. Затем сожгите
письмо – пусть в огне сгорят все ваши обиды.
 Шаг 8. Лень и перфекционизм
Лень – это отсутствие трудолюбия или его недостаток. Традиционно
подобное нежелание действовать или работать расценивается как
порок. И хотя нам с детства говорят, что это плохое качество, я
предлагаю посмотреть на него глубже.
Для меня лень – это прежде всего сигнал: что-то пошло не так. Это
такой удобный ярлык для целого клубка запутанных чувств или
неудобных, неприятных отношений и конфликтов, которые мешают
нам быть активными. Что такое лень на самом деле? Это оправдание.
Вы просто не можете себе признаться: «Я не хочу это делать».
Например, я не хочу мыть свою ванную комнату и могу искренне в
этом признаться. Люблю ли я жить в чистоте? Да. Люблю ли я делать
уборку? Нет. Вымыть тарелку после обеда – не проблема, а вот драить
душевую кабину, протирать стекла и двери – никогда не буду. Мне не
лень, я просто не хочу и не буду это делать.
Зачастую если речь идет не про какие-то бытовые мелочи, а про
вещи глобальные, то нам страшно признаться себе в истинных
причинах нежелания чем-то заниматься. Вот и получается, что лень –
это пассивный бунт.
Вы не можете позволить себе бунтовать открыто и сказать: «Нет, я
это делать не хочу». Или: «Я этого делать не буду». Вы просто это
откладываете, повесив ярлык «лень».
«Что с тобой?» – «А мне лень». – «Лень? А, тогда понятно».
Повторяю, лень – это не чувство. Это социальный ярлык.
Допустим, приходит уставший школьник домой после уроков.
Сидит, смотрит в потолок, ничего не делает. А почему? Да потому что
его настолько загрузили репетиторами, дополнительными секциями и
уроками, что у него чаще всего даже нет времени понять, что с ним
вообще происходит.
Недавно я испытала похожее состояние, когда поняла, что мне не
лень куда-то ехать или работать над проектами. Я просто не могу, так
как у меня нет на это сил. Мне нужно время, чтобы побыть с самой
собой в тишине, восстановиться. Просто отдохнуть. Без мужчины, без
подружек, без знакомых.
 Для многих лень – это прекрасное оправдание ничегонеделания. Но
по факту это всего лишь защитный механизм. Нужно только
разобраться с тем, какое послание он вам несет. При этом важно не
путать это явление с отсутствием ответственности, которую вы
отказываетесь брать и которую часто перекладываете на лень.
Если вы принимаете решение что-то сделать, а потом даете задний
ход, то тут виновата не лень. Любая деятельность предполагает
дисциплину, поэтому либо признавайте, что заниматься этим вы не
хотите, либо не обманывайте себя.
Как бороться с ленью?
1. Откажитесь от работы, которую не хочется делать. В этом нет
ничего страшного.
2. Делегируйте эту задачу кому-нибудь другому.
3. После выполнения работы поощрите себя. Тогда появится
мотивация – главный борец с ленью.
4. Выявите из задачи пользу. Найдите смысл, ради чего ее нужно
сделать.
Может быть, вы устали или у вас попусту не хватает времени, чтобы
реализовать поставленную цель? Тогда вы находитесь не в ресурсном
состоянии. Сделайте паузу, отдохните и возьмитесь за работу. Вы ведь
человек, а не робот.
Еще один прекрасный способ бороться с ничегонеделанием – «есть
слона» по кусочкам. Для этого разделите большую задачу на
маленькие порции.
Теперь давайте поговорим про ответственность, дисциплину и
перфекционизм. Если я сначала принимаю решение заботиться о себе,
а потом заявляю: «Ой-ой-ой, мне лень покупать качественные
продукты» – это опять же не лень, а отлынивание от ответственности.
Когда вы ответственны за свои решения, лень исчезает. И в этом
контексте дисциплина – способность планомерно следовать
заявленному курсу. Если уж ставите перед собой цель регулярно
заниматься спортом, то не поддавайтесь сиюминутным эмоциям в
течение дня, когда это делать не нравится. Мечтаете получить
результат в виде красивой фигуры? Тогда идите к нему! Именно
поэтому дисциплина важнее, чем сиюминутное настроение.
При этом не впадайте в крайности. Если вы соблюдаете диету, но
позволили себе, допустим, съесть кусочек тортика – не скатывайтесь в
самобичевание и не становитесь заложницей собственного
перфекционизма. Да, съели. Ну и что? Жизнь на этом не
заканчивается. Когда вы это поймете, у вас не будет жестких рамок
вроде «Все, я следую диете до конца жизни и ни разу не должна
сорваться». И не будет разочарования, потому что вы не
воспринимаете срывы, как срывы. Вы позволяете себе быть живым
человеком.
Знаете, была такая история в сериале «Друзья», где Чендлер говорит
Монике: «Жалко, что мы расстаемся». Она отвечает: «Милый, солнце
мое, мы просто поссорились. Добро пожаловать в мир взрослых
людей! Они ссорятся и мирятся. Это нормально».
Поэтому если вы несете ответственность за свое решение, это не
говорит о том, что вы не будете ссориться, есть торты, пить алкоголь и
так далее. Просто поймите, что существуют какие-то действительно
серьезные решения, которые намного больше, чем ваши сиюминутные
мелкие огрехи. Когда ваша машина съехала на обочину, вы
возвращаетесь на дорогу и едете дальше. Вы же не говорите: «Все, я
бросаю тачку, я никогда не смогу хорошо водить. Пойду по трассе
пешком». Ну это же глупо. Вы ведь не будете так себя вести в
реальной жизни? Поэтому излишний перфекционизм (или убеждение),
что все и всегда должно быть идеально, – еще одно негативное
человеческое качество.
• Сделал работу небезупречно – пал духом.
• К вам пришли гости. Вдруг вы заметили, что у двери обувь стоит
как попало. Итог: вы раздражены.
• Вы на диете, пытаетесь скинуть жирок к лету, но из-за голода
сорвались и съели шоколадку. Все, настроение в мусорку. Вы считаете
себя плохой и нещадно корите.
Что же, открою секрет: идеала не существует. Его добиваются для
того чтобы потешить эго. Перфекционисты убеждены, что в их мире
есть место только совершенству.
Может быть, вы наблюдали подобный настрой и у себя? Если да, то
срочно принимайте меры. Гнаться за совершенством, значит,
находиться в состоянии постоянного стресса и убивать свои нервы.
Оно вам нужно?
Если в мою компанию придет человек с подобным качеством, я
выпровожу его оттуда. Честно.
 Почему же перфекционистов не любят?
1. Они всегда недовольны результатом своей работы.
2. Они ценят чужое мнение выше собственного. Отсюда и проблемы
с самооценкой.
3. Они боятся сделать работу неидеально. (Ну да, лучше же нулевой
результат, чем какой-то.)
4. У них «аллергия» на критику. Из-за этого опять страдает их
самооценка.
Учитесь адекватно воспринимать реальность: убирайте из своей
жизни все проявления перфекционизма. Это сорняк, который лучше
искоренить.
 Практика
Понаблюдайте за собой в течение дня и попробуйте отследить
проявления лени и перфекционизма. Запишите ниже, как вы можете
помочь себе в той или иной ситуации.
 Шаг 9. Истинные желания. Разреши
себе хотеть
Проблема с истинными желаниями возникает из-за того, что вы
часто запрещаете себе их хотеть и реализовывать. Говорите себе, что
на них нет времени и денег.
Многие откровенно запускают себя, считая, что сейчас самое
важное – заниматься ребенком, котенком, мужем, его мамой. Кем
угодно, только не собой.
И хотя мы с вами уже поставили себя на первое место, но тем не
менее старые паттерны остаются. Их не так просто искоренить, с ними
нужно работать.
Из прошлых шагов вы уже знаете, что концепция счастливой жизни
в моей версии звучит так: «Делай то, что нравится». Не нужно
перекладывать ответственность на других и придумывать вечные
отмазки, лишь бы не делать то, что хочется.
Первая техника для осознания своих истинных желаний очень
проста. Подумайте, что вы на самом деле любите и какие у вас
интересы. Видео на какие темы вы чаще всего смотрите на YouTube,
какие книги читаете?
Например, вы работаете бухгалтером, но после работы только и
делаете, что мониторите fashion-шоу, следите за всеми показами,
изучаете основы стиля, а в приложениях собираете бесконечное число
модных луков. О чем это свидетельствует?
Скорее всего, о том, что вы бы с удовольствием попробовали себя в
роли стилиста, если бы у вас была такая возможность. Кому-то
хотелось бы заниматься психологией, кому-то – путешествовать, а
кому-то – изучать иностранные языки.
Поэтому запишите и запомните:
1. На истинное желание всегда можно заработать денег.
2. Вы всегда найдете для него время.
3. Между вами и желанием не должно стоять «но». Если вы чего-то
хотите – ничто не помешает вам это получить или сделать.
Приведу пример с моей бабушкой, которая меня вдохновляет. Еще в
далекие советские времена, когда не было интернета, она
самостоятельно выучила немецкий язык по книгам и словарям. Не
искала отговорок и не откладывала эту затею в долгий ящик.
Захотела – выучила. Точка.
Может быть, вы мечтаете научиться играть на фортепиано, однако
твердите себе, что обучение будет стоить дорого и у вас нет лишних
денег. Но все куда проще. Ведь можно найти выход из любой
ситуации! Купите на Avito подержанное фортепиано. Найдите того, кто
настраивает инструмент. Поверьте, это не так дорого. Откройте
YouTube и включите видеоуроки – они бесплатные.
Хотите путешествовать? Начните больше зарабатывать – ищите
дополнительные источники дохода или устройтесь на новую работу.
Освойте те необходимые навыки, которые принесут вам больший
доход. Наконец, научитесь инвестировать. Выход есть всегда!
Только не нужно ныть, что ничего не получится. Это ваша жизнь.
Берите ее под мышку – и кайфуйте. Изучайте этот мир и получайте от
этого процесса удовольствие. И главное – всегда продолжайте
познавать самих себя.
Ниже приведу выводы одного теста, который основан на анализе
различных интересов людей. Узнаете ли вы в нем себя?
Если вы интересуетесь научными или историческими книгами, то,
скорее всего, вы человек, который относится ко времени несколько
утилитарно. У вас могут быть трудности с тем, чтобы расслабляться и
наслаждаться жизнью в целом.
Если вы фанат реалити-шоу, книг по медицинской тематике, научно-
популярных статей, здорового образа жизни и так далее, то, возможно,
у вас есть склонность к ипохондрии и тревожности.
Если вы любите классическую литературу, то у вас, скорее всего,
есть страх сойти с проторенной дорожки, сделать что-то неправильное.
Возможно, вы боитесь не оправдать чужие ожидания и признать
свои истинные желания. Может, вам и хочется переехать за границу,
но: «Как я тут семью оставлю», «У меня здесь несколько поколений
родственников живут», «Я предателем Родины не буду». Также вы
можете испытывать ностальгию по прошлому.
Если вы предпочитаете книги в жанре хоррор и фильмы ужасов, то,
скорее всего, у вас есть потребность в том, чтобы вас успокоили.
Если зачитываетесь книгами о путешествиях, посмотрели все
выпуски «Орла и решки» и «Вокруг света», то, возможно, у вас есть
желание убежать от серых будней и рутины. Но если вы за это не
берете на себя ответственность, то восполняете эту потребность через
просмотр чужих блогов и видео. Есть на что обратить внимание.
Если же вы собираете книги и фильмы, которые не прочитали и вряд
ли прочтете, то у вас есть трудности с тем, чтобы избавляться от всего
лишнего и принимать решения.
Если вы обожаете книги и фильмы о любви, то у вас возможна
склонность к идеализации партнера или созависимым отношениям.
Это может быть и желание смягчить свою фрустрацию: у вас этого нет,
а вы хотите.
Если вы выбираете остросюжетные триллеры, скорее всего, в вашей
жизни есть недостаток справедливости или вы ищете острых эмоций.
Если вы любите философские книги и фильмы, то у вас есть
потребность в том, чтобы найти смысл жизни. Вместо того чтобы
просто жить, вы можете прийти к излишней фрустрации. Мой смысл
жизни в том, чтобы прожить ее с удовольствием. Вот и все. Я для себя
на этот вопрос ответила.
Если вы интересуетесь духовной литературой, скорее всего, у вас
есть страх смерти или одиночества. Вместе с этим у вас может быть
желание найти нечто большее и на это большее – Бога или высшие
силы опереться.
Если вы любитель книг по психологии, личностному росту, но к
психологу вы при этом не ходите, то, вероятно, вы хотите понять свою
историю, увидеть первопричину проблем, но при этом постараться
избежать реального контакта со специалистом. Опять же это форма
прокрастинации.
Если вас прельщают эротические книги (как и все, что связано с
сексом), то очень вероятно, что вы фрустрируете. Вместо того чтобы
сексом заниматься, вы читаете про него, смотрите порно или эротику.
Возможно, вы не разрешаете себе нарушить какое-то табу.
Я думаю, что через книги и все то, чем вы себя окружаете, уже
приходит понимание ваших истинных желаний. В практику я добавила
задание, которое поможет вам разобраться с ними еще лучше.
 Практика
1. Представьте себе картинку, где вы зарабатываете миллиард
долларов. Что бы вы сделали? Что купили? Запишите.
2. Отдельно подчеркните материальные и нематериальные желания.
Нематериальные – это потребность в отношениях, интересном досуге,
творческом хобби. Материальные – дом, машина, яхта. Почувствуйте
самые искренние желания. Только не пишите, что потратите часть
денег на благотворительность. Это само собой.
3. Подумайте, каким образом свои истинные желания вы можете
осуществить в реальной жизни.
 Шаг 10. Истинные желания. Плата за
результат
После того как мы поговорили с вами про истинные желания и вы
уже начали их находить, самое время обсудить плату за их исполнение.
Каждое желание имеет свою цену. Это определенная работа, к которой
вы должны быть готовы.
Допустим, вы давно мечтаете завести собаку. Приятно же, когда в
доме есть маленький друг. Но, прежде чем заводить пса, задайте себе
вопрос «Готова ли я к этому?».
Чем заплатите за это желание? Ладно, деньги – не проблема, но вы
должны будете многие годы нести ответственность за животное,
уделять ему время и внимание. Когда вы захотите попутешествовать,
придется брать собаку с собой. Если же вы решите отдать питомца на
передержку, это вызовет у него огромный стресс.
Может быть, вы желаете переехать на ПМЖ в США? Вот тут нужно
будет серьезно вложиться. Сначала сделать документы – потратить на
это время и деньги. В Америке нужно платить налоги – 39 %. Плюс
процент от штата, в котором вы живете. Например, в штате
Калифорния налоги – одни из самых высоких. В моем случае сборы
составляют примерно 51 %. Заработал 100 тысяч долларов – 51 тысячу
долларов отправь налоговой службе США. И да, это плата за жизнь в
Калифорнии.
Возможно, вы хотите обрести фигуру мечты к этому лету и забыть
про подкожный жир. Для этого придется каждый день прилагать
усилия: регулярно тренироваться, следить за питанием, соблюдать
режим. Согласитесь, очень часто вы не готовы платить за свои
желания, поэтому их и не реализуете.
Однако это делать все равно придется. Вопрос: кому и в какой
валюте? Можно платить временем, усилиями и энергией, деньгами,
ограничениями в чем-либо и так далее.
Рассмотрим такую ситуацию. Вы молодая мамочка. Вам нужно,
чтобы кто-то посидел с детьми, пока вы заняты своими делами. Когда
вы идете за решением к своей маме и просите ее об этой услуге, она
может согласиться или нет, потому что является свободным человеком
(и ничем вам не обязана). В случае ее готовности помочь вы сами
создаете прекрасное поле для манипуляций: как воспитывать ребенка,
как лучше жить и что делать. Можно решить проблему иначе: найти
няню и заплатить ей за работу. «Оплата» другим людям может
производиться и не в финансовом эквиваленте. Например, вашими
эмоциями, плохим настроением, потерей энергии и так далее.
Задумайтесь над этим и посмотрите, насколько цена за результат для
вас приемлема.
Осознайте, что будет платой за ваше истинное желание. Если вы
хотите стать олимпийским чемпионом по триатлону, вам нужно
ежедневно по 8 часов тренироваться и столько же спать, чтобы
восстанавливаться. Вы не сможете еще 8 часов заниматься серьезным
бизнесом и столько же времени проводить с ребенком. Это получается
32 часа, а в сутках – 24. Чем-то все равно придется пожертвовать.
Расставлять приоритеты в своих желаниях – абсолютно нормально.
Я, например, понимаю, что если хочу стать великой певицей, то
основное время нужно тратить на занятия вокалом. Но сейчас я не
могу себе этого позволить, потому что для меня важнее – зарабатывать
деньги и развивать бизнес.
Я за то, чтобы вы были честны перед собой, ставили конкретные
задачи и были готовы заплатить соответствующую цену. В этом случае
действовать вам будет легко и приятно. Если же вы находитесь во
внутреннем диссонансе, осознайте, что можете изменить. Как вариант,
скорректировать свое желание или отношение к нему.
Однажды на тренинге я услышала, как ведущий перевернул
сознание одной девушки: «Что бы вы хотели?» – «Мне хотелось бы
иметь огромный дом». – «А кто его будет убирать?»
Чтобы содержать в чистоте такой большой дом, нужно потратить
кучу времени и сил. Конечно, можно нанять уборщицу, но ее зарплату
придется регулярно вносить в графу расходов. Обычно проблемы
начинаются тогда, когда вы неадекватно воспринимаете реальность.
Либо считаете, что платы за ваши желания вообще не существует.
Именно эта неготовность пожертвовать чем-либо и тормозит вас.
Поэтому расставляйте правильно приоритеты в своих мечтах. Когда
будете готовы платить за результат, тогда и получите то, что хотите.
 Практика
1. Еще раз посмотрите на список своих истинных желаний.
2. Напишите, какую цену вы заплатите, чтобы воплотить их в жизнь.
 Шаг 11. Лишний вес как симптом
Лишний вес – это не причина болезни, а симптом. Он
свидетельствуют о том, что у вас что-то не в порядке. Давайте
попробуем разобраться в его «выгодах». Чаще всего его наличие –
лишь отговорка для того, чтобы себя не любить.
Я похудела на 90 кг и знаю, о чем говорю. С 10 до 27 лет я была
обладательницей лишнего веса. В 10 лет я весила примерно 58 кг. Как
сейчас. В 13 лет – уже 92 кг. В 16 лет (когда я оканчивала школу) вес
составлял 105 кг – я носила 54-й размер одежды. На 10 размеров
больше, чем сейчас.
И конечно же, миллиард раз я сидела на диетах, снижала вес. А
потом все возвращалось обратно: я набирала еще больше, чем
сбрасывала. Все повторялось по замкнутому кругу. Теперь каждый
месяц я проверяю свой вес. Если он увеличивается на 2–3 кг, то сразу
анализирую, где допустила ошибки, и исправляю их.
Я хочу дать вам инструментарий, который поможет разобраться с
этой проблемой. Лишний вес в вашей жизни выполняет какую-то
защитную функцию, которую вам важно найти.
Когда вы его этой функции лишите (например, уберете
необходимость ограждать себя от чего-то с помощью 20 кг), он уйдет.
Для этого не нужно предпринимать сверхусилия, а лучше просто
поработать над психологическими и физиологическими аспектами.
Мое тело начало меняться ровно тогда, когда я разобралась с
глубинными причинами, идущими из головы, и осознала личные
выгоды такого положения вещей.
Какими они могут быть?
Переедание прекрасно защищает от нежелательных мыслей, чувств
и эмоций. Это легкий способ уйти от реальности. Вместо того чтобы
переживать неприятные чувства, вы заедаете их шоколадкой.
Многие заглушают неудовлетворенность жизнью едой, вместо того
чтобы разбираться с проблемами.
Как с этим бороться? Ощущайте свои эмоции. Признавайте их и
принимайте, а не игнорируйте. Сделайте первый шаг к тому, чтобы
перестать заедать их.
 Вместо того чтобы врать и говорить «все нормально», скажите
правду о том, что вы чувствуете: «я злюсь», «мне страшно», «я
испытываю разочарование (обиду, грусть)», «мне скучно».
Помимо этого, лишний вес помогает:
Быть более напористым и агрессивным. Таким образом, вы можете
заявить о себе. Когда я строила карьеру в 17 лет, многие думали, что я
намного старше. (Просто я была слишком «большой» для своего
возраста.)
Забыть о себе, чтобы кому-то быть полезным. (На самом деле это
отговорка, чтобы не заниматься своей жизнью. Лучше же помогать
другим, верно?)
Играть роль жертвы и вызывать сочувствие окружающих.
Особенно если лишний вес связан с какими-то болезнями: давлением,
проблемами с сердцем. (Толстячки могут воспользоваться этим, лишь
бы не делать какую-то работу.)
Казаться добрым и хорошим. Есть же такой стереотип, что полные
люди – добродушные. Неспроста, когда кто-то набрал вес, говорят, что
он раздобрел. Кто это вообще придумал? Толстые люди тоже могут
быть злыми и завистливыми.
«Важным» людям казаться значительными. Представьте какого-
нибудь богатея, который передвигается по городу только с личным
водителем. (Это толстенький и строгий мужчина?)
Оправдывать неудачи. Я весила 149 кг и работала бренд-
менеджером. Все было хорошо. (Поверьте, можно прекрасно работать
и при этом быть полным человеком.)
Как бонус, вас могут считать безответственным человеком. Если вы
не можете контролировать форму собственного тела, вероятно, что в
других сферах жизни у вас тоже есть проблемы.
Теперь давайте поговорим, где чаще всего откладывается лишний
вес и на что это может указывать?
Опираться будем на психосоматику:
Второй подбородок. Даже если вы не обладаете лишним весом, он
все равно может появиться. С позиции психосоматики он выражает
недосказанность и играет роль защитного барьера. Высока
вероятность, что вы боитесь отстаивать свое мнение.
Полные плечи и руки. Это значит, что вы возлагаете на себя
ненужную ответственность. Вы ищете одобрения окружающих людей.
Вам хочется казаться хорошими для всех. Однако это в большей
степени свидетельствует о нелюбви к себе.
Горб на спине и жировые отложения в районе шеи. Указывают на
то, что вы часто чувствуете себя согрешившими и несете эту ношу на
себе.
Жир на спине. Говорит о том, что вы никак не можете отпустить
прошлое.
Талия. Возможно, вы не принимаете свою женственность. Боитесь
быть слабой и зависеть от других людей.
Большой живот. Причина этому – страхи и тревога. Гормон стресса
(кортизол) заставляет организм запасать жир в данной области.
Ягодицы. Люди, склонные чрезмерно опекать кого-то, часто имеют
проблемы в этой части тела. Помимо того, боязнь перемен и желание
стать образцовым человеком для других тоже влияют на размер
ягодиц.
Бедра. Скорее всего, вы злитесь на родителей. Также жир в области
бедер может означать нереализованность в сексе.
Если вы являетесь обладателем лишнего веса, предлагаю составить
список того, что вы не делаете из-за него. Как вы оправдываете свое
бездействие?
Я, например, из-за лишнего веса не покупала красивую одежду, не
фотографировалась, не занималась спортом, не общалась с
мужчинами, не летела в США, не занималась сексом, не танцевала, не
носила каблуки, не встречалась с братом.
На данном этапе очень важно обесценить значимость лишнего веса
в вашей жизни. Просто ответить на вопросы недостаточно. Нужно
действовать.
После того как я написала подобный список, я задумалась: почему
не еду в Америку? Потому что я хочу, чтобы моя поездка была
идеальной! Мне помогло снижение ожиданий. Я сказала себе: «Окей, я
поеду в Нью-Йорк в первый раз. Да, я вешу 128 килограммов, мое тело
не в лучшей форме и у меня периодически болит спина. Но я просто
хочу увидеть этот город!»
На тот момент мне было важно прекратить придумывать отговорки:
у меня нет денег, у меня лишний вес, сложно получить визу и так
далее. Через месяц я уже оказалась в городе моей мечты.
 Аналогичная ситуация возникла и с одеждой. Я не покупала себе
красивые вещи, все время ходила в каких-то обносках и выглядела
отвратительно. Почему? Потому что считала: я еще в процессе
похудения. Когда же я приехала в Америку и зашла там в магазин, то
поняла, что могу найти стильную одежду моего размера. Я могу ее
купить и выглядеть великолепно уже сейчас, несмотря на свои
килограммы. «Придется же потом ее выкинуть». Да, но я живу сейчас.
Я не хочу откладывать свою жизнь на тот момент, когда буду в
идеальной форме. Так, через год я весила уже 85 кг.
Я стала чаще фотографироваться: снимать себя в зеркале,
записывать видео. Когда я только начала это делать, мне было тяжело
смотреть на все, что ниже лица. Я плакала, меня трясло, начинались
истерики и панические атаки. Но я все равно вставала перед зеркалом
и снимала себя – спереди, сбоку, сзади, чтобы научиться принимать
свое тело и понимать, в каком состоянии оно находится.
Я стала активнее общаться с мужчинами, переписываться с ними,
флиртовать, ходить на свидания. Эта сфера начала присутствовать в
моей жизни. До этого, при весе 149 кг, когда меня спрашивали про
отношения, я начинала рыдать, потому что была депрессивным и
травмированным человеком.
С братом я не встречалась, например, потому, что испытывала
чувство стыда. Когда он уходил в армию, я весила около 80 кг. За
время его службы я набрала еще 70 кг. Хотя нас связывали довольно
близкие отношения, мне было чудовищно стыдно показаться перед
ним в таком виде. Позже мы откровенно поговорили. Он мне сказал:
«Лиля, ты моя любимая сестра. Мне вообще плевать (в хорошем
смысле), как ты выглядишь. Моя любовь к тебе от лишнего веса не
зависит». Он сделал это так искренне, что я подумала: «Если любовь
моего брата ко мне не зависит от того, как я выгляжу, то почему моя
любовь зависит?» Именно это осознание сильно поменяло мое
отношение к себе.
 Практика
Напишите список:
1. Чего вы не делаете из-за лишнего веса?
2. Чем вы оправдываете свое бездействие?
3. Связано ли это с лишним весом?
 Шаг 12. Отношения с телом:
восстанавливаем доверие к самим себе
Как принять свое тело таким, какое оно есть? Как не «делить» себя
на физическую форму, дыхание, интеллект и все остальное? Как
воспринимать себя целостно и нести за это ответственность?
Начнем с того, что каждый обладает связью со своим телом.
Почесалась коленка, мозг отдал команду «нужно чесать», рука
потянулась к колену. Вот та самая связь. Когда она нарушается,
возникают проблемы.
Как такое может произойти? Например, когда вы устали или
заболели. Это знак, что необходимо принимать меры. Или, допустим,
вы не хотите что-то делать либо переутомились – и ловите простуду,
чтобы отдохнуть. Ваше тело специально снижает иммунитет. Ведь ему
не хватает ресурсов! А вот в состоянии гармонии и баланса люди, как
правило, не болеют.
Вообще тело нам дано, чтобы двигаться. Если изо дня в день вы
ведете сидячий образ жизни, оно начнет подавать сигналы. Отсюда
появляются лишний вес и низкий обмен веществ.
Примите свою фигуру такой, какая она есть. Если она вас не
устраивает, значит, пора приступать к работе над собой. Вы –
архитектор своего тела, и как оно выглядит – результат ваших
действий.
Когда я говорю, что важно принимать свою физическую форму, я не
имею в виду, что нужно оставить все как есть и ничего с этим не
делать. Правильно принимать – значит воспринимать себя адекватно и
осознанно.
У каждого человека свои исходные данные. Например, мой рост
175 см. Для меня совершенно очевидно, что он не поднимется до
отметки 190. Это те параметры, которые я не в силах изменить. Но
могу ли я при этом весить больше или меньше? Да, безусловно. Я
комфортно себя чувствую при весе в 58 кг и не очень хорошо – в 54 кг.
Поэтому я выбираю 58–59 кг. В противном случае буду чувствовать
себя слишком худой. Если же вес доходит до отметки 62 кг, мое тело
становится рыхлым и перестает мне нравиться. Я над этим постоянно
работаю – ведь это моя ответственность.
Если у вас подобные проблемы, пересмотрите свой образ жизни.
Подойдите к этому осознанно. В противном случае энергия тела
блокируется. Ответьте себе на вопросы: «Чем вы руководствуетесь,
когда едите торт?», «Полезно ли это для вас?», «Зачем вы так
делаете?». Осознанность – ключ ко всем проблемам. Она убережет и
спасет вас от них.
Для того чтобы что-то поменять и прийти в точку Б, нужно принять
точку А.
«Я хочу снизить вес». – «А какой он сейчас?»
«Я хочу стать выносливее». – «А как у вас с этим параметром в
данный момент?»
Принять свои проблемы придется в любом случае, ведь с этого шага
начинаются все изменения. Просто скажите себе: «Да, я толстая. Мне
это не нравится, но я принимаю себя такой, какая есть. Пора брать
ноги в руки – и на тренировку».
Если у вас не получается похудеть на 5 кг, то посмотрите на меня:
я скинула больше 90 кг. Приняла себя, взяла ответственность под
ручку – и похудела.
На этом пути важно забыть о ненависти к себе и делать все с
любовью. Это единственно возможный вариант, иначе проблемы
только возрастут.
 Практика
1. Попросите прощения у своего тела. Напишите подробное письмо.
Какие ошибки вы допускали по отношению к нему?
2. Напишите оду своему телу. Поблагодарите каждую его часть,
каждую клеточку. Отметьте, за что вы ему благодарны.
Шаг 13. Позиция жертвы и внутренняя
опора
Каждый человек выбирает: играть роль жертвы или автора своей
жизни. От чего это зависит? Прежде всего от характера отношений с
людьми. От того, как вы разрешаете им вести с себя с вами.
Чтобы перейти к роли «автора жизни», сначала осознайте свою
позицию «жертвы», если таковая у вас присутствует.
Понаблюдайте, в какие моменты она проявляется и когда возникает?
И самое главное – как ее изменить?
Начнем с простого. В данной ситуации у вас тоже есть своя выгода.
Вас устраивает отсутствие контроля собственной жизни – вы просто
живете стереотипами, которые кто-то навязал. Вы опять
перекладываете ответственность за свой выбор на других людей.
Если вам 30 лет и вы до сих пор живете с мамой и за ее счет, то это
ненормально. Получается, она – хозяйка вашей жизни.
Или другой пример.
«Как перестать видеть своих пьющих родителей?» – задает мне
вопрос девушка. (Ей 30 лет, но она продолжает жить вместе с ними.)
«Так почему бы просто не съехать от них?» – напрашивается
очевидный ответ.
В позиции «жертвы» вы проводите свою жизнь в постоянных
жалобах: на отсутствие возможностей, на плохое финансовое
состояние, на исходные данные, которые хуже, чем у других.
Легче обвинить во всем обстоятельства, чем взять все в свои руки.
Не правда ли?
Жертвы часто действуют из чувства долга. Вместо своих желаний на
первом месте у них потребности других. Они игнорируют свои
предпочтения, растрачивают ресурсы на людей и не получают от этого
удовольствия. Таким образом, возникают постоянные противоречия,
внутренние конфликты и повышенная тревога.
Происходит огромная трата сил, нервов, времени и энергии, в
результате чего случается самоуничтожение.
Я тоже раньше была жертвой. Жила в небогатой семье. Родители
периодически брали кредиты. Я думала, что мне действительно не
повезло. К тому же я была толстой и винила в этом свою генетику.
А по факту я сама выбирала быть удобной для других людей, не
создавая никому проблем и не заявляя о себе.
Жертвы во всем видят лишь одни минусы. Жизнь никогда не
работает на них. Как выйти из такой позиции?
Откажитесь наконец от роли «жертвы» и перейдите к собственному
жизнетворчеству.
В этом вам помогут следующие правила.
Важно поверить в свою значимость и самоценность. Оттого, что
вы что-то не знаете или не умеете, вы не становитесь хуже. Отсутствие
кубиков пресса на животе не делает вас менее привлекательными.
Пробелы в знаниях по математике или истории не делают вас менее
умными. Это все вторично. Вы должны опираться на себя. На свои
интересы и ценности.

Перестаньте ставить себя ниже других. Для себя вы всегда

остаетесь на первом месте. Не нужно также ставить себя выше
других. Выстраивайте коммуникацию с людьми на равных. Но для
себя всегда будьте приоритетом номер один.

Ведите себя как сильная личность и отстаивайте свои границы.

Если вы видите, что ваши интересы отодвигают в сторону, а границы
нарушают, говорите об этом. Главная ошибка всех «жертв» –
молчание. Звучите. Не бойтесь отстаивать себя. Поставить на место
человека, который нарушает ваше личное пространство, – это
нормально.

Перестаньте зависеть от других людей и опираться на их

мнения. Принимать советы от экспертов – это одно, а слушать и
следовать их указаниям – совершенно другое. Найдите точку опоры в
себе. Вам не нужно спрашивать разрешения других людей.
Перестаньте зависеть от них. Мне часто задают вопрос, как родители
вообще отпустили меня в Америку. Я с 16 лет не живу с ними,
полностью сама себя обеспечиваю. У нас просто не было точек
соприкосновения, которые позволяли бы мной манипулировать. В этом
вся суть.
 Демонстрируйте свою уверенность и проявляйте ее во всем – от
голоса до осанки. Что может лучше заявить о вашей позиции «автора
жизни», как не ровная осанка и уверенная речь? Говорите немного
громче, чем привыкли. Держите спину прямо – при ходьбе, за столом.
Так вы транслируете свою уверенность через тело. И вместе с этим
меняется ваше внутреннее состояние.

Научитесь говорить «нет», если вам чего-то не хочется.

Отказываться можно и нужно. Вы всегда вправе выбирать. Всегда
прислушивайтесь к своему внутреннему голосу. Вам действительно
хочется делать то, о чем вас просят? Если нет – не делайте. Скажите
«нет». Отказывать – это нормально. За вами всегда остается это право.
Не забывайте им пользоваться!

Рассказывайте о себе. Слушая других, не забывайте про

собственную позицию. Говорите о себе. О своих правах, желаниях,
проблемах, о том, что вас волнует в текущий момент. Делайте это без
страха. Не бойтесь высказывать свое мнение. Помните, что с
жертвенной позицией вы не придете к своим целям.
Используйте эти правила, и вы будете удивлены, как изменится
отношение к вам.
 Практика
Техника, которая поможет вам стать автором своей жизни,
называется «управляемый позор». Задача состоит в том, чтобы
разрушить свой идеальный образ в глазах других людей. Делайте то,
что они от вас не ожидают. Вы заметите, как расширится ваша зона
комфорта.
Что вам стыдно сделать перед людьми? Выложить одну из
фотографий? Выкладывайте. Спеть на публике? Спойте.
Я сама иногда пользуюсь такой техникой. Она позволяет мне
почувствовать свободу действий и быть самой собой.
 Шаг 14. Треугольник Карпмана.
Зависимость и независимость
В продолжение темы о роли жертвы нельзя не упомянуть и о
созависимых отношениях. Создается впечатление, что в той или иной
форме они проявляются у 90 % всех людей в России. И как нельзя
лучше их наглядно показывает треугольник Карпмана.
Что это такое? Формулировка «треугольника» введена классиком
транзактного анализа Стивеном Карпманом в 1968 году.
Этот «треугольник» описывает уровень драмы и зависимость людей
друг от друга. Каждый участник выступает манипулятором перед
другим и теряет от этого свои внутренние ресурсы.
В «треугольнике» участвуют три персонажа – жертва, агрессор и
спасатель. Давайте подробно разберем каждого из них.

Жертва
Как вы уже знаете, для нее вся жизнь – сплошные страдания. У
людей такого типа зачастую отсутствует ответственность, контроль
над жизнью передан другим, а все свои неудачи списываются на
несправедливость Вселенной. Именно жертвам присущи чувство
стыда, обида, зависть, ревность.
Им свойственна фраза «Я бы очень хотела, но не могу. Нет
возможности». Они инертны, трусливы и ждут от мира только плохого.
Их излюбленные выражения: «Ну за что мне такая жизнь?», «Ну
сколько это может продолжаться?»

Агрессор
Вторая роль в данном «треугольнике». Таких людей по-другому еще
можно назвать контроллерами-диктаторами, потому что они тотально
следят за действиями жертв и очень любят выпускать на них пар (или
спускать собак). Как правило, они не испытывают зависть, но злость,
раздражение и напряжение это компенсируют. Агрессоры обожают
критиковать.
Даже если они где-то допускают ошибку, вина автоматически
перекладывается на другого. Зачастую они не способны забыть свои
неудачи и оставить их в прошлом, предрекая тем самым постоянные
беды в будущем.
За свой постоянный контроль агрессоры расплачиваются огромным
количеством энергии, а груз ответственности приводит их к сильной
усталости.
Классические фразы агрессора: «Потому что ты сама для себя
выбрала такую жизнь», «Это продолжается, потому что ты виновата».
Видите полную противоположность роли жертвы? В данном случае
лучшая защита от всех проблем – прямое нападение.

Спасатель
Последняя роль в этом «треугольнике» человеческих отношений.
Обычно я видела себя именно в ней. Дело в том, что спасателям
свойственны жалость к жертвам и злость по отношению к агрессорам.
Они выступают защитниками перед контроллерами-диктаторами и
стараются всячески помочь обиженной стороне. Но знаете, что здесь
самое интересное? Их задача – не реальная помощь, а попытка
самоутверждения. Агрессор давит на жертву. Жертва плачет, страдает
и нуждается в утешении. Спасатель приходит на помощь и своими
действиями в первую очередь помогает себе самоутвердиться. Оно
получается за счет иллюзорной миссии: «Я герой. Я всех спасу. А
еще – потешу свое эго».
По такому сценарию в большинстве случаев и происходят
взаимодействия между людьми. Диктатор не дает жертве покоя. Он
критикует, отбирает контроль, постоянно атакует ее и заставляет
выполнять то, что ей не по душе. Для него это выглядит как мотивация
к дальнейшим действиям. Жертва находится в постоянном стрессе и
нуждается в помощи – от житейских советов до «жилетки», в которую
можно поплакаться. Спасатель появляется, чтобы вступить в борьбу с
агрессором и помочь жертве.
Самое главное, что в этом «треугольнике» все участники могут
меняться ролями. И даже не осознавать этого. Каждый получает
вторичную выгоду. Так многие годами (если не десятилетиями) живут
в треугольнике Карпмана.
Приведу простой пример для понимания.
Типичная история: мать, пьющий отец и дочь. Мать играет роль
жертвы и жалуется на отца-алкоголика. Он, в свою очередь, выступает
агрессором. Дочь – типичный спасатель. Она заступается за мать и
всячески пытается помочь ей советами. На следующей неделе отец не
пьет. Тогда уже мать превращается в агрессора и нападает на него: «Ты
алкоголик, который всю жизнь мне испортил!», «Я без тебя могла бы
быть счастливой!» Отец становится жертвой и тоже ищет утешения у
дочери. Он может говорить ей: «Посмотри, я ведь уже не пью, а она
все равно каждый день пилит меня». Дочь переключается на спасение
отца и пытается выступить уже его защитником.
Отношения, основанные на данном «треугольнике», никогда не
принесут счастья. Вам нужно просто отказаться от этих трех ролей.
Жертвы, перестаньте жаловаться на жизнь! От слова «совсем». Не
нужно искать «чужие уши», чтобы излить кому-то свои переживания.
И точно так же не стоит слушать жалобы от других. Вместо этого
потратьте свое время с пользой – поищите возможности, которые
помогут вам улучшить свою жизнь.
«Никто вам ничего не должен» – простое правило, которое стоит
запомнить раз и навсегда. Обстоятельства, мнения и люди постоянно
меняются. Прекратите зависеть от них. Перестаньте ждать спасения от
других людей. Вчера вам что-то пообещали, а завтра все изменилось?
А вы уже не ждите. Действуйте самостоятельно. Не осуждайте себя,
если вы не соответствуете ожиданиям других. И тем более не
пытайтесь себя переделать под чужое лекало. Отстаивайте свои
границы.
Агрессоры, никто не обязан соответствовать вашим представлениям
о «правильных» и «неправильных» вещах. Люди и ситуации бывают
разными. Если вы допустили ошибку – вина лежит только на вас. Если
вас что-то не устраивает в конкретном событии – вы можете
оставаться к нему беспристрастным. Вам также никто ничего не
должен. Решайте все разногласия мирно и без агрессии. И перестаньте
самоутверждаться за счет других людей! Жизни других людей
принадлежат им, а не вам.
Спасатели, если у вас не просят помощи или совета по конкретному
вопросу – молчите. Вы ошибаетесь, если думаете, что знаете, как жить
другим. В порывах душевной доброты спрашивайте себя: «Нужно ли
вообще мое вмешательство?»
Помните: никто никому ничего не должен.
 Внимательнее относитесь к своим словам. Вы часто попадаете в
созависимость от других людей именно благодаря необдуманным
обещаниям.
Перестаньте самоутверждаться за счет жертв и ждать от них
благодарности и похвалы за ваше вмешательство в ситуацию. Чувство
собственной значимости должно проявляться по-другому. Живите и
занимайтесь в первую очередь своей жизнью.
Итак, что же происходит, когда каждый из участников выходит из
треугольника Карпмана? Наступает период трансформации, жизнь
обретает новые краски.
Жертва превращается в героя. Вместо жалоб и слез люди начинают
решать свои проблемы самостоятельно. И они начинают получать
удовольствие от этого, становясь на шаг ближе к «авторству жизни».
Агрессор постепенно превращается в философа. Он наблюдает за
ситуацией со стороны – без критики и негативных эмоций. Больше нет
переживаний о конечном результате. Принимается любой исход. Такие
люди в итоге приходят к мысли, что все сложится хорошо. Постепенно
у них начинает проявляться позитивное мышление. В целом им легче
становится жить.
Спасатель становится мотиватором. Такой человек оказывает
дистанционную поддержку, становясь примером для подражания. Для
него открываются блестящие перспективы, он готов вдохновлять
людей на новые свершения.
Это более здоровая модель отношения между людьми, но не совсем
законченная.
Финальный «треугольник» – это когда герой становится
победителем. Подвиги уже совершаются по принципу «потому что я
могу и хочу получить от этого удовольствие». Победитель стремится
изменить мир к лучшему (начав, разумеется, с себя).
Философ становится созерцателем. Он видит все связи между
людьми и событиями, начинает смотреть на все происходящее с
разных сторон.
Мотиватор превращается в стратега. Он знает, как реализовать идеи
созерцателя в здоровой модели человеческих отношений.
 Практика
Отследите, кем вы являетесь в треугольнике Карпмана. Если вы
часто замечаете себя в роли жертвы (агрессора, спасателя), то пора
меняться.
 Шаг 15. Личные границы
Начнем с того, что отстаивать свои границы может человек, который
не играет роль жертвы (агрессора, спасателя). Эти три типа людей не
могут соблюдать личное пространство другого человека.
Выход из позиции жертвы и агрессора всегда сопровождается
установкой своих границ с одним нюансом. Если их нарушают –
скорее всего, есть жизненные ситуации, в которых вы делаете то же
самое. И от этого нужно уйти.
Обижаетесь, что мама лезет в вашу жизнь со своими
нравоучениями? Вы же, в свою очередь, можете бить ребенка и
периодически просматривать переписки мужа в телефоне и
социальных сетях. Это тоже нарушение границ.
Если вы хотите, чтобы ваше личное пространство оставалось
нетронутым, вы должны научиться уважительно относиться к людям.
Когда вы будете осознанно отслеживать свои действия, то сможете
ретранслировать свое поведение и на других.
Как это сделать? Для начала стоит узнать о каждом типе границ.
Какие они бывают?

Физические
Это все, что касается вашего тела и физической зоны комфорта при
общении с другими людьми. Когда человек разговаривает с вами на
весьма близком расстоянии, то он уже заходит в ваше личное
пространство. У вас может появиться чувство дискомфорта или
неудобства.
Для русских и европейцев такая дистанция составляет примерно
1 м. В Америке – где-то на 20 см больше. Именно в Штатах (в свое
время) ко мне пришло осознание того, что мир – большое общежитие.
Есть соседи, с которыми ты хорошо общаешься. Есть откровенные
придурки. Есть те, кто приехал из другого дома и живет здесь всего
месяц. А есть те, кто в этом «общежитии» с самого начала. Но важно
одно: все мы должны жить мирно. Понимание своих личных границ
вкупе с уважением к границам других – ключ к этому гармоничному
существованию.
 Вас бьет муж? Он грубо нарушает ваши физические границы. Но в
то же время, когда вы применяете грубость в отношении своего
ребенка, вы не уважаете уже его физические границы. Это же касается
и положительных тактильных проявлений (например, объятий). Моя
сестра – подросток. У нее «колючий» характер. Но со мной она всегда
с радостью обнимается и превращается в ласкового медвежонка. А
есть дети, которые на такое реагируют негативно. Помните про это и
учитывайте контекст общения.

Сексуальные
Муж пытается инициировать секс, который вы в данный момент не
хотите? Это прямое нарушение ваших физических и сексуальных
границ. Последние – это зона допустимого сексуального поведения по
отношению к вам. С кем-то вы можете легко обсуждать интимные
моменты и даже громко заявить: «Возьми меня!». А с другими людьми
все эти темы для вас – табу. Всегда и сразу говорите о том, как с вами
можно вести себя. Пока вы не делаете подобных заявлений из-за
чувства страха или неловкости – другие привыкают к тому, что вы
позволяете так с собой поступать.

Материальные
Это все, что касается ваших вещей. Деньги, телефон, одежда. Даже
обстановка на кухне.
Я благодарна своей маме за то, что она никогда не читала мои
личные дневники, с уважением относилась к моим вещам и создавала
для меня пространство, где мои материальные границы уважали. А вот
для мамы это в свое время было больной темой. Моя бабушка
постоянно проверяла ее карманы, доставала из них вещи, заменяла
другими. Она росла в атмосфере, где не чувствовала, что какие-либо
материальные блага ей принадлежат.
Рассчитывать на деньги другого человека, ждать наследства в виде
квартиры, забрать игрушку у ребенка или просматривать телефон
мужа в поисках доказательства измен – все это прямое нарушение
границ. Чего вы пытаетесь добиться? Если, допустим, человек захочет
изменить, он это сделает. И любовница в телефоне превратится в
«Петра Ивановича», а сообщение будет выглядеть так: «Завтра
подготовлю и пришлю вам контракт». И все. Это пространство вам не
принадлежит. Точка.
Но у вас, как всегда, есть выбор. Вы можете оставаться унылым и
скучным человеком, который без конца залезает в чужие телефоны и
карманы в поисках «доказательств», а можете стать самодостаточной и
уверенной в себе женщиной, которая нашла точку опоры внутри себя.
От таких обычно ни один мужчина не уходит.

Эмоциональные
Это все, что касается вашего эмоционального состояния и
внутреннего баланса. Неудобные разговоры, крики, стыд и
провокации – все это прямое нарушение эмоциональных границ.
Обычно супруги и родители нарушают именно их. Здесь все просто.
Когда вашими эмоциями управляют, то и вы становитесь для
человека управляемым.
«Я вообще-то болею, а ты даже не позвонил (не навестил меня)».
Знакомая фраза? А ведь она является примером прямой манипуляции с
нарушением эмоциональных границ.
Когда ко мне обращаются за советами ученики, то я не позволяю
себе неосторожных высказываний. Если спрашивают мою оценку, то я
никогда не смогу пристыдить человека или подвергнуть его жесткой
критике.
Даже простой вопрос «Зачем вы родили третьего ребенка?» – на
самом деле попытка нарушить эмоциональный баланс человека.
Избегайте подобных ситуаций.

Духовные и интеллектуальные
Это все, что касается религии и ваших суждений о чем бы то ни
было. Если кто-то продолжает считать, что Земля плоская – пускай так
делает. Вас это не должно волновать. Точно так же и с религией. В
цивилизованном обществе на эту тему не дискутируют. Каждый
выбирает то, во что он верит. Пусть даже в Деда Мороза. Как я.
Я живу в доме, где большинство моих соседей – евреи. Каждую
пятницу и субботу у них – шабат. Мне нравится эта традиция, и я с
интересом наблюдаю за ней.
А еще я знаю, что мой менеджер тоже еврей. Если я позвоню ему в
субботу – не ответит. Он меня предупредил: это его религиозная
традиция. Он свои границы обозначил. Что я уважаю.
Итак, после того как мы определились с типами границ, можно
начинать их выстраивать на основе здоровой модели
взаимоотношений.
Здоровые границы – это те, которые вы устанавливаете для себя
самостоятельно. Их вы не позволяете нарушать другим, ведь это
причинит вам дискомфорт и заставит испытывать боль. То же правило
действует и в отношении остальных людей.
Прежде всего вы должны находиться в согласии со своими
принципами, оставляя их жесткими, но по желанию смягчая для
отдельных людей. Помимо этого, рекомендую придерживаться
следующих правил и законов.

Закон ответственности. Вы всегда должны заявлять о своих

границах. Если вы не говорите об этом людям, то как они смогут
узнать про них?
В вашем окружении к вам проявляют жесткость, насилие или
эгоизм? Значит, вы позволили им так вести себя с вами. Ситуации
будут повторяться по одному сценарию до тех пор, пока вы не дадите
отпор и не обозначите границы допустимого.

Закон уважения. Ваши границы начнут уважать, когда вы проявите

это чувство по отношению к другим. При этом помните: ваши границы
не должны их «ранить».
Я всегда стараюсь не нарушать границы людей. За это мне отвечают
взаимностью. Я умею подавать соответствующие сигналы, если вижу
попытку выхода за пределы дозволенного. И точно так же быстро
улавливаю знаки от других. В общении с людьми следует постепенно
«прощупывать» подобные моменты и уметь оперативно
подстраиваться.

Закон проактивности. Говорите о своих границах заранее. Сразу

обозначайте, на какие темы с вами говорить не стоит.
Проактивные люди защищают свою свободу, выражая несогласие с
какими-то конкретными вещами, но не поднимают при этом
эмоциональную бурю. Достаточно вовремя сказать: «Я на эту тему
говорить не хочу» или «Я уважаю ваше мнение – уважайте и мое».
 Вы не можете изменить другого человека. Изменить можно только
себя, а на других – повлиять. Когда люди знают о ваших границах, то
они охотно под них подстраиваются.
Примите тот факт, что мы не имеем власть над другими людьми.
Соответственно, и поменять их не можем. Единственный человек,
которого можно изменить, – вы сами.
Хотите заставить мужа начать бегать по утрам и заниматься
спортом? Не получится. Успокойтесь и займитесь своей физической
формой. Высока вероятность, что через какое-то время муж посмотрит
на вас, вдохновится и возьмет абонемент в зал самостоятельно, без
указок с вашей стороны. Вместо ожиданий – только проявление
инициативы. Вместо одного решения – свобода выбора в пользу «да»
или «нет».
Приведу примеры.
Для своего мужа вы можете обозначить, что будет, если он нарушит
ваши допустимые границы. Отдельно можете обсудить, какие санкции
последуют, если произойдет измена. Например: «Сделаешь это – я с
тобой разведусь». Если же данный факт свершится, вы идете и
разводитесь. Без всех этих разговоров про вторые или десятые
«шансы».
Точно так же и с детьми. Ребенок не выполняет своих простых
домашних обязательств. Возьмем для примера уборку комнаты. Вы
спокойным голосом говорите ему: «Не уберешь свою комнату – не
пойдем в выходные в кино. Мы ведь с тобой договаривались». Это
тоже речь о границах.
Когда ваши действия будут соответствовать собственным границам,
то и к вашим словам будут относиться серьезно. Это тот самый случай,
когда слово становится на вес золота. Есть люди, которые говорят и
ничего не делают. Есть те, которые говорят и действуют. И отношения
к этим двум типам людей у окружающих совершенно разное.
И в заключение – пару слов о зависти. Это – плохая мотивация.
Людям, подверженным этому чувству, свойственно ограничивать свой
выбор и обесценивать достижения других.
Когда вы завидуете, то подсознательно считаете, что человек чего-то
недостоин: «Я хочу так же. Почему она, а не я?» Возникает внутреннее
противоречие: считаете, что на его месте должны быть вы, но
желаемый результат – у него.
 Таким образом, происходит нарушение материальных,
эмоциональных и интеллектуальных границ с вашей стороны.
Понаблюдайте за собой. Старайтесь отслеживать это в своих словах
и мыслях. Поверьте, намного важнее и интереснее находить «улики
успеха».
 Практика
Создайте свод своих правил, которые должен соблюдать каждый
человек по отношению к вам. Это будет ваш личный кодекс
практически для всех ситуаций. К этому списку стоит сразу добавить
набор фраз, которые помогут вам защищать свои границы:
«Я так не считаю и не буду с этим соглашаться».
«Я не считаю нужным про это говорить».
«В моем присутствии эти темы обсуждать не стоит».
Это ваши личные фразы-помощницы, которые вы должны
адаптировать для своей жизни. Защищайте свое личное пространство
и с уважением относитесь к границам других.
 Шаг 16. Agile-подход
Вот и пришло время рассказать о другой части транзактного
анализа – Agile-подходе. Вы уже знаете об основопологающих
принципах гармоничных отношений. Теперь надо их построить. Для
этого понадобится понятие «окейности». Что оно значит?
Коротко это звучит как «я – окей, ты – окей». Оба человека в своих
отношениях ценны и достойны уважения. Подразумевается, что никто
не ставит себя выше или ниже другого: «Я принимаю себя таким,
какой я есть», «Я принимаю тебя таким, какой ты есть». Это
происходит без привязки к их поступкам и поведению. Вы на равных.
Как и с детьми. Вы ведь говорите вашему ребенку: «Я расстроилась
из-за твоего поведения, но я все равно тебя люблю и ты остаешься для
меня ценным».
При любых контактах оценивайте сущность человека с позиции «я –
окей, ты – окей». С равным уважением ведите беседу как с боссом, так
и с уборщицей. Пусть каждый сам думает и поступает как хочет. У
всех своя жизнь. И в ней не должно быть деления по расовым
признакам, возрасту, вероисповеданию или социальному статусу.
Стивен Кови описал подход «я – окей, ты – окей» простым методом
win-win. Ты получаешь, что хочешь, и я получаю, что хочу. Мы оба в
выигрыше.
Это как раз та ситуация, в которой компромисс исключен. Здравая
позиция, где мысли, действия и чувства сохраняются на одном уровне.
Тем самым вы проявляете бережное отношение и к границам.
Я глубоко убеждена, что только такая модель позволит выстроить
здоровые отношения с людьми. Когда оба собеседника остаются в
позиции «окейности», исчезает дискомфорт. Человек рядом с вами
испытывает чувство собственного достоинства. Вы перестаете
обесценивать себя. Вы принимаете друг друга такими, какими вы
являетесь.
А вот если немного изменить базовую формулировку, то
гармоничные отношения начнут рассыпаться как карточный домик.
Ниже приведены три примера.
 Позиция «я – не окей, ты – окей»
Сразу понятно: стандартная позиция «жертвы».
Поведение, мысли и действия основаны на утверждении, что вы
чувствуете себя хуже другого. Обесценивая себя, адаптируетесь к
правилам, которые возникают в ходе конфликтов, и всячески
перекладываете вину на «обстоятельства». «Подножка» Вселенной,
ретроградный Меркурий, плохой генетический код (и далее – по
списку).
Люди в такой позиции зачастую чего-то ждут. Правда, непонятно
чего. Вся обратная позитивная связь от мира блокируется. Вам скажут,
что вы выглядите устало, а в голове мысль: «Я уродина. Все говорят,
что я ужасно выгляжу». Мне пришлось насмотреться на таких
«королев драмы». У них часто проявляется «синдром самозванца»: «Я
недостаточно хороша. Все вокруг – достойные люди, а я – жалкая
копия».

Позиция «я – окей, ты – не окей»

Знакомьтесь: люди с белым пальто и девизом по жизни «“Я –
д’Артаньян”? а кругом – дураки». Это типичная агрессивная позиция
из треугольника Карпмана. Такие личности никому не доверяют,
считают окружающих идиотами, а мир для них – борьба за выживание,
где побеждает сильнейший.
Часто от них можно услышать: «Я тут вообще-то одна только и
работаю. И, на минуточку, я пришла сегодня с температурой. На мне
только все и держится».
Такие люди, как правило, остаются одинокими. Человеческое
достоинство и чужую «окейность» они подвергают постоянным
сомнениям и критике. Влезть со своей «помощью», когда их об этом не
просят? С легкостью нарушить чужие границы? Все это про них.
Может быть, вы замечаете подобное за собой? Тогда срочно
возвращайтесь в позицию «мы все – окей».

Позиция «я – не окей, ты – не окей»

Проигрыш в самом чистом виде. Тлен, депрессия, стрессы,
безразличие, безнадежность, обвинения, оправдания. Список может
продолжаться до бесконечности. Люди в такой позиции – асоциальны.
Они не уважают ни себя, ни окружающих. Для них характерно полное
отсутствие веры в свои силы. Обычно они собираются своим
закрытым клубом и в слезах начинают жаловаться на «этот проклятый
ретроградный Меркурий».
Важно понять, что жизненные позиции меняются в зависимости от
обстоятельств и окружения. Вы можете перейти в состояние «я – не
окей» при общении со своим боссом, а в остальное время смотреть на
остальных свысока. Главное – отслеживать эти моменты и вовремя
переключать себя в «окейное» состояние. Это единственный вариант,
который позволит конструктивно решать проблемы и находить выход
из сложных ситуаций.
Сравните два варианта: «Дорогой, я пришла к тебе с проблемой. Она
связана с тобой. Я хочу, чтобы мы нашли общее решение» и «Ты
идиот. Я обиделась на тебя из-за твоих вчерашних шуток обо мне при
друзьях».
В первом варианте вы находитесь в ситуации обоюдной
«окейности». Вы говорите про конкретные действия, которые помогут
человеку сделать самостоятельные выводы.
Если вы для него ценны и он не хочет вас больше обижать
нарушением границ, то он займет ту же позицию – «я – окей, ты –
окей». Только в таком случае вы получите ответ: «Хорошо. Я тебя
услышал. Я буду следить за собой».
Второй вариант – это прямой билет в треугольник Карпмана. Даже
не будем акцентировать на этом внимание.
Но есть один важный нюанс. В чем он заключается?
Человек, который находится рядом с вами, может не понимать этих
принципов. Все мы формируемся в разных условиях, а наша
жизненная позиция закладывается еще в раннем детстве.
При общении с людьми с позиции win-win верно подбирайте слова.
Умейте говорить про то, что чувствуете. Но не развешивайте на всех
ярлыки. Только так можно прийти к гармонии в коммуникации.
Если же человек не готов к такому разговору в тональности
обоюдной «окейности», на время оставьте свою попытку договориться
и просто подождите. Возможно, человек никогда не будет к этому
готов. Здесь работает одно правило: «Не можете донести нужную
информацию – смысла в коммуникации нет».
Рассмотрим данный подход на примере расставания. Если ваши
отношения закончились, смотрите на это с позиции «я – окей, ты –
окей». Если он нарушил свои обещания – это его личное дело. Главное,
вы понимаете для себя, что такое отношение к вам недопустимо.
Поэтому перестаньте плакать и убиваться. Переключитесь из роли
жертвы в состояние «мы оба – окей».
В рамках коммуникации без насилия и Agile-подхода люди
отпускают друг друга с удивительной легкостью. Вы просто осознаете,
что опций в выборе подходящего мужчины примерно на 3 миллиарда.
И спокойно двигаетесь дальше.
Я, например, не хочу иметь детей. И всегда открыто об этом
заявляю. Не знаю, может ли мое решение поменяться в будущем, но
конкретно сегодня я детей не планирую. Это не делает меня странной
в глазах других. Это моя позиция. И если бы я была замужем за
мужчиной, который принципиально хотел бы детей «вот прямо
сейчас», то с ним мы, наверное, расстались бы. Он «окей», и я тоже
«окей». Просто наши пути расходятся. Вот и все.
 Практика
Обращайте внимание на то, как вы общаетесь. Важно делать это с
позиции «я – окей, ты – окей», но никак не из роли жертвы или
агрессора. Данный подход поможет эффективно взаимодействовать с
людьми.
 Шаг 17. Любовь к себе через действия
Поделюсь с вами, пожалуй, самым интересным своим открытием.
Любить – это глагол. И любовь к себе проявляется именно через
действия.
Все мы говорим: «Я себя люблю». А вот что для этого делаем?

«Я хочу эту вещь, но мне жалко на нее потратить деньги».

«Лучше куплю пуховик ребенку или что-то для дома».
«Мечтаю заняться танцами, но на это нужно потратить столько
денег! Нет, не буду».

Мы очень часто экономим на себе. А инвестировать в себя очень

важно! Ставя на первое место другие приоритеты и игнорируя свои
желания, вы убиваете любовь к себе.
Вот вам приятно, когда вы встречаетесь с мужчиной и он дарит
подарки, приглашает на свидания, делает приятные сюрпризы?
Согласитесь, вы радуетесь, что он «инвестирует» свое время, деньги,
внимание. Так почему вы должны жалеть о подобных тратах на себя?
Любовь к себе выражается в том числе и через реализацию
собственных желаний. Поймите, деньги приходят в вашу жизнь под
конкретные «хотелки». Так что действуйте! В этом контексте спорт –
прямая инвестиция в свое развитие. Вы улучшаете свое тело, повышая
уровень принятия себя.
Я в этом году отпраздновала свой день рождения на Гавайях. Это
мое прямое действие и проявление любви к себе.
Понимаете, к чему я веду? Давайте посмотрим правде в глаза: «У
каждого желания есть цена». Парадокс в том, что вы исключаете
деньги, думая, что они и любовь – понятия несовместимые. И в этом
главная ошибка.
Впечатления бесценны. Для всего остального есть MasterCard.
Повторяю: у каждого вашего желания есть цена, а у любви к себе –
плата в виде выполненных желаний. Все проще простого.
Поэтому первое, что вы должны сделать, – взять ответственность за
свое финансовое благополучие. Вы вправе выбирать, делать себе
массаж самостоятельно или записаться в салон и провести
лимфодренаж. Вы можете купить шубу, чтобы сделать себя внешне
дорогой женщиной, но оставить без внимания свои внутренние
потребности. Так, многие отказываются от инвестиций в свое
образование, самосовершенствование и обучение.
«Заниматься с фитнес-тренером – слишком дорого для меня». Но
для вас такой фразы просто не должно быть! Мы же говорим о любви
к себе и о способах ее выражения. Разве тут может идти речь про
экономию? Забудете про слово «дорого». Возьмите ситуацию под свой
контроль. Заработайте эти деньги.
Итак, как же реализовать любовь к себе?
Начните с тех самых действий.
Выпишите все желания на отдельный лист. На день. На месяц. На
год. Неважно.
Посмотрите, что вы можете реализовать прямо сейчас? Какие
пункты из списка не потребуют большого бюджета? Подумайте, где вы
можете на это заработать?
Ваша первостепенная задача – избавиться от всех но. Вы делаете это
не потому, что надо, а потому что вам хочется. В этом и заключается
ваша любовь и проявляется соответствующее отношение к себе.
Все эти трюки с коллажами и запуском желаний в космос работают
слабо. Вы можете практиковать подобное, а конкретный результат
принесут только действия.
Помните: «Любить – это глагол».
Идите и действуйте.
 Практика
1. Напишите список того, что хотели бы сделать. Подумайте, как вы
будете выражать любовь к себе через действия и деньги.
2. Отметьте минимум три пункта, которые вы выполните в
ближайшие три дня.
 Шаг 18. Источники энергии и баланс
Многие уже знают про колесо баланса – именно оно определяет
нашу жизнь.
Создать его проще простого. Выберите 10 важных сфер из своей
жизни и напишите их по кругу. Это могут быть работа, семья, дети,
отношения, хобби, спорт, отдых. Все, что вы посчитаете нужным. Для
каждой из них поставьте оценку от 1 до 10.
В графе «дети» вы можете поставить, например, десятку, так как вы
наслаждаетесь своим материнством, любите детей и наладили с ними
замечательные отношения. А вот с мужем не ладится, хотя раньше
было лучше. Тогда – пятерка. Как вариант, сейчас акцент в своей
жизни вы перенесли на детей. Это просто один из популярных
примеров.
Поймите, не бывает двух одинаковых колес баланса. У меня,
например, нет детей, поэтому эта сфера вообще отсутствует.
Максимальные баллы я ставлю работе. Она съедает большую часть
времени. Отношениям – семь или восемь. Спорту дам уверенную
тройку, потому что объективно мало им занимаюсь.
Составьте свое колесо баланса – проанализируйте текущую
позицию, будьте честны с собой. Да, все будет выглядеть не идеально.
Но вам нужен какой-то первоначальный план действий.
Это инструмент, благодаря которому вы сможете сбалансировать
свою жизнь и восстановить свой энергетический баланс. Ведь так
хочется понять, как получить эту жизненную энергию, чтобы все
вокруг превратилось в изобилие. Но для начала нужно разобраться с
теми факторами, которые крадут ваши силы.
Что это?

Кофе. Наш всеми горячо любимый. Я его не пью по простой

причине: он негативно влияет на нервную систему. Сперва он дарит
бодрость на ближайшие часы, а потом снова возникает апатия.
Называйте это энергией в кредит. Чтобы продолжить любую
активность – он снова вам понадобится!
 Здравствуй, прямая привычка и зависимость. Начните снижать его
количество в вашей повседневной жизни. Хотя бы до одной кружки в
день.

Сахар. Не только забирает вашу энергию, но и портит фигуру и

здоровье. Это такая же зависимость, как и с кофе. Пищевой мусор,
который нужно выбросить из жизни. Он провоцирует в теле выброс
инсулина в кровь. Часть, которая не усвоилась, попросту превращается
в жир. Помимо этого, страдают кожа и зубы. Опять же появляется
зависимость. Прошел инсулиновый пик – вам снова хочется
сладенького. И так до бесконечности, по 10 приемов пищи за день.
Научитесь употреблять его в минимальных дозах, а затем полностью
откажитесь от него. Организм только скажет спасибо.
Алкоголь. Это главный яд. Мне не хочется рассказывать сотни
историй. Здесь все очевидно. Алкоголь вас разрушает и плохо
усваивается организмом. Негативное воздействие проявляется на все:
на нейроны, нервные окончания, количество калорий. В 1 г – 7
калорий. В рюмке коньяка – 220. Выпейте 6–8 таких рюмок за вечер –
получите 1760 калорий. Распишитесь за ваше веселье в кредит.

Пищевые добавки. Сюда я отношу все красители, консерванты и

химию, которая чужда нашему организму. Вот все эти коды и цифры
на упаковках продукции – об этом. Такие добавки даются нам тяжело,
так как тратится слишком много энергии на их усвоение, а как
неприятный бонус – возможность развития раковых опухолей.

Медикаменты. Принимать лекарства, которые прописал вам врач –

это одно. А вот пить добавки или принимать успокаивающие –
совершенно другое. Вы и ваш организм стремитесь к балансу? А как
это можно сделать, если вы тратите энергию на прием абсолютно
лишних препаратов?

Продукты, которые тяжело перевариваются. В качестве примера к

ним можно отнести красное мясо. Никого никогда не призывала
становиться вегетарианцем. У всех своя голова на плечах. Но именно
на усвоение таких продуктов тратится больше всего энергии, которую
вы хотите получить и задействовать для своих активностей.
Старайтесь по минимуму есть «тяжелую» пищу или разбавляйте ее
клетчаткой с овощами.

Молоко и молочные продукты. Они тоже сложно перевариваются,

могут выступать аллергеном и загрязнять кожу. Я знаю многих людей,
которые отказались от молока, и их кожа стала намного чище.
Оговорюсь, что к сыру и сливочному маслу это не относится. Я
редко встречаю людей, которые употребляют сыр и сливочное масло в
количестве большем, чем они пьют кефира или молока. Кого я
обманываю? Вообще не встречала! Все как раз наоборот.
Минимизируйте употребление молочных продуктов в большом
количестве и постарайтесь отказаться от них со временем.

Глютен. Это пшеничный белок с выраженным клейким видом. Не

ешьте по полбуханки за раз. Сократите употребление мучных
продуктов, макаронных изделий.
И всего, что с этим связано. Такая клейкая «каша» тяжело
переваривается в вашем желудке и забирает всю энергию. День еще не
начался, а уже хочется прилечь. Не верите? Понаблюдайте за своим
самочувствием в те дни, когда вы едите булки из этой «клейковины».
Если у вас есть возможность сократить количество глютена – смело
это делайте.
Теперь перейдем к тому, что вам нужно взять за основу для
получения постоянной энергии. Начнем с правильного питания.
Ваша задача – ввести в рацион продукты с высокой энергетической
ценностью.
Это могут быть «правильные» жиры, которые «насытят» организм
энергией. Сюда же относятся жирные кислоты по типу Омега-3 и
Омега-6, которых в избытке в орехах и рыбе. Авокадо, сливочное
масло, желтки – это все повлияет на ваш энергетический баланс
положительно.
Добавьте к этому яркие овощи, которые содержат антиоксиданты.
Хороший пример – все цвета радуги в тарелке и холодильнике.
Баклажаны, желтый и красный перец, лук, зеленые овощи, цветная
капуста, шпинат. Все это принесет ощутимую пользу.
Предвижу ваш вопрос «Как формировать правильные порции для
приема пищи?». Моя знакомая дала, пожалуй, лучший ответ: «Вы
королевы. И порции должны быть королевскими».
Речь здесь идет о тех, для кого еда элегантно помещается на одной
тарелке. Без вот этих «пирамид Хеопса» со шведских столов.
Отмечу, что в выборе между фруктами и ягодами я предпочтение
отдаю последним. Если у вас есть возможность запастись ягодами на
зиму – пользуйтесь этим. Они гораздо полезнее фруктов.
После «правильных» жиров и овощей добавляйте продукты, богатые
клетчаткой и витамином B. Используйте комплексы витаминов в
период зимы, а также при интенсивной работе мозга.
В заключение дам еще пару практических советов.

Пейте больше воды. Минимум 1,5 л в день. Мы постоянно теряем

энергию от обезвоживания, поэтому важно поддерживать достаточный
уровень воды в организме. Можете добавлять в свой стакан мяту или
дольку лимона – будет не так скучно.

Начните медитировать. Это рабочий инструмент для перезагрузки

мозга и очищения своего сознания. С его помощью вы закроете все
энергетические «дыры» и сбалансируетесь. Не знаете, с чего начать?
Закройте глаза хотя бы на 3 минуты, сделайте глубокий выдох и
вдох. Потом можете открыть YouTube и посмотреть видео по этой
теме.

Организуйте свой сон. Если у вас почему-то нет возможности спать

ночью, делайте это днем. В совокупности ваш отдых должен
составлять 7–8 часов в сутки. Это именно то время, которое требуется
организму для полного восстановления. Пожалуйста, перестаньте
воровать у него энергию за счет просмотра сериалов. Лучше смотрите
светлые сны.
Разберитесь с «черными дырами». Подумайте, что вас чаще всего
тревожит, и избавьтесь от этого. Тонны энергии вытекают из-за
неразрешенных дел, постоянных переживаний и ежедневных
«загонов». Разберитесь с этим, и вы заметите, как жизнь пойдет
совершенно в другом ритме.

Ну и наконец-то, займитесь спортом. Природа подарила нам такое

тело, чтобы при желании мы могли гоняться за мамонтами. А что мы
максимум делаем сейчас? Пальцем ставим лайки в Instagram.
Займитесь собой. Попробуйте с ходьбы, йоги, физических упражнений
дома (или с тренером). Главное – начните! Делайте то, что хочется.
Старайтесь избавляться от дел, которые вам приходится делать через
силу. Больше всего энергии уходит, когда вы живете по принципу
«надо». Попробуйте перестроить свое сознание и делать то, что
хочется. Внутреннее противоречие вызывает саботаж вашего
энергетического баланса. Вы тратите силы просто на то, чтобы
уговорить себя.
Приведу пример.
На днях должна была состояться встреча, на которую мне нужно
было поехать в Малибу. Понадобилось бы 2 часа на поездку (туда-
обратно) и 2 часа на разговор. Я понимала, что с учетом работы и
предстоящего полета я не могу позволить себе потратить на это 4 часа.
Тогда я просто взяла и перенесла встречу: «Слушай, извини, но я не
могу встретиться с тобой сегодня. Давай перенесем на другое время».
Знаете, что я услышала в ответ? «Отлично! Я как раз тоже не успевал.
Так даже лучше».
Поэтому заявляйте о своих желаниях. Обещание дали – обещание
скорректировали. Все мы люди, и прекрасно это понимаем.
 Практика
1. Нарисуйте колесо баланса и впишите в него 10 важных сфер.
Оцените свое положение в каждой из них по 10-балльной шкале.
2. Восстановите свой энергетический баланс. Продумайте
конкретный план действий. Поймите, чего вам не хватает, и добавьте
это в свою жизнь.
 Шаг 19. Нейроны и привычки
В продолжение предыдущей темы про энергетический баланс и
энергию давайте поговорим о новых привычках. В поисках источников
энергии вам обязательно захочется их завести. От ненужных старых
отказываемся – новые полезные заводим. А помогут нам в этом
нейронные сети.
Как работает наш мозг?
Он похож на большой компьютер. Привык все упрощать и делать
легче. В этом его основная задача. Вы в школе один раз запоминаете,
что 4 × 4 = 16. И больше никогда в жизни не пересчитаете эти
четверки. Шестнадцать – и точка. Вот вам простой пример созданной
нейронной связи. И такие привычки формируются во всем.
Вы приходите домой, и запускается готовый алгоритм по набору
действий: включить свет, снять обувь, повесить пальто. На все это –
одни привычные движения. Ваш мозг адаптировался к этому и
выполняет все на автомате. За что опять же отвечают нейронные связи.
Я часто слышу от людей типичную историю о том, что привычка
формируется 21 день. Но я придерживаюсь другой теории: нужен
месяц, а точнее – 28 дней. И вот почему. В космосе проводили
показательный эксперимент, в котором космонавтам изменяли
направление невесомости. Не буду вдаваться в подробности, но
сначала полеты производились в одной плоскости, а затем – в другой.
И мозг участников адаптировался к новым условиям от 23 до 28 дней.
Если одного из тестируемых выводили из эксперимента раньше – его
мозг автоматически «переключался» на старые привычные установки.
Все, кто прошел рубеж в 28 дней, сохраняли для себя новую
сформированную нейронную связь. Условные полеты вниз головой для
них стали уже привычным делом.
Главное, что привычка у всех была сформирована на 28-й день. Это
применимо как к детям, взрослым, животным, так и к космонавтам.
Все адаптируются к четвертой неделе.
Что еще вам поможет ускорить и закрепить необходимую привычку,
которая по сути является сформированной нейронной связью?
 Новые регулярные выборы. Если раньше свои эмоции и стрессы вы
заедали сладким тортиком, то теперь попробуйте действовать по-
другому. Метафорически вместо простого включения лампочки в
голове, вы должны пользоваться «фонарем». Он будет «высвечивать»
каждое ваше действие и позволит смотреть со стороны на все, что вы
делаете.
Для формирования нейронных связей можно также использовать два
инструмента – миелин и синапсы.
Первое – вещество, которым покрываются проверенные нейроны.
Оно выступает в качестве проводника для импульсов. Именно из-за
миелина наши старые нейронные связи работают быстрее в сравнении
с теми, которые мы пытаемся наработать. Чтобы помочь быстрее этому
веществу покрыть новые нейронные связи, вы должны добавить в
рацион фолиевую кислоту и витамин B12. Никто же не запрещает вам
помочь своему мозгу?
Что же касается второго инструмента – синапсы связывают
нейроны. Для формирования привычки импульсы должны проходить
через эти синоптические промежутки. Но как ускорить весь этот
процесс, обозначив его приоритет красным цветом?
В этом поможет многократное повторение с использованием одной
хитрости: вы должны делать все новые действия с положительными
эмоциями. В этом случае нейронная связь укрепится.
Проснулись утром в 6 часов? Начните с улыбки, благодарностей и
позитива. Заварите себе ароматный чай и отметьте его восхитительный
вкус.
Забудьте: «Снова вставать на эту проклятую работу», «Блин, еще и
дождь за окном», «Не хочу!», «Не буду!».
С помощью таких настроек нейронная связь явно не сформируется.
Создавайте положительные триггеры. Поверьте, через четыре недели
вставать в 6 утра вы будете с удовольствием.
И еще одно: нейронные связи формируются из активных нейронов.
Ваша задача – интересоваться тем, чему вы хотите научиться.
Забудьте про принцип «сделать спустя рукава». Любому делу нужно
отдаваться на 100 %.
У каждого нейрона есть дендриты – отростки, которые появляются
при стимулировании нейрона импульсами. Дендриты растут по
направлению точки электроактивности.
 Простым языком это выглядит так, будто нейрон отращивает новые
щупальца с целью посмотреть, кто же так нагло бьет его током.
Таким образом активизируется участок нейронных связей. И вы
можете стимулировать его рост и развитие.
Приведу примеры.
Когда молодые мамочки решают полностью изменить свой образ
жизни, они погружаются с головой в новую реальность: книги про
воспитание, тематические форумы, фотографии деток на рабочем
столе, смартфоне и по всему дому, разговоры, тренинги, просмотры
видео. Это ускоряет формирование их новых привычек.
Подобный подход работает и в любовных историях. Если вы хотите
построить отношения – уделяйте этому максимум своего времени и
внимания. Так вы сформируете новые нейронные связи быстрее.
Важно запомнить одно: чем больше положительных эмоций вы
испытываете, тем лучше работают ваши импульсы в нейронных
связях. Информация усваивается быстрее. Чем она ярче и объемнее,
тем лучше. Оглянитесь вокруг. Повсюду происходит игрофикация.
Встраивание подобные игровых элементов в обучение добавляет
позитивные эмоции, затормаживая обратный процесс. Ведь мозгу
свойственен прогресс попеременно с регрессом. Перестали
стимулировать нейроны?
Мозг пожал вам руку и начал работать медленнее. Помните об этом
и не ленитесь формировать полезные привычки.
 Практика
1. Задумайтесь, от каких привычек вы хотите избавиться, и
запишите их. Теперь проанализируйте, какими новыми привычками
вы хотели бы их заменить.
2. Создайте подробный план действий. Сегодня вы начнете делать
первое – завтра продолжите второе. Добавьте к вашим пунктам
позитивные действия, которые будут стимулировать выработку
нейронных связей. Как при этом сработает ваша осознанность? Как вы
ее «включите», чтобы формировать привычку? Помните, что нужно
минимум 28 дней. Меньший срок даже для себя не рассматривайте.
 Шаг 20. Предназначение и любимое
дело
Предназначение – что это такое? Где его искать и как найти?
В моем понимание предназначение – это то, что тебе нравится
делать с удовольствием. Вещи и действия, которые приносят пользу
тебе и окружающим. В них есть глобальный смысл.
Все мы находимся на конкретном уровне развития, когда базовые
вопросы еды, воды, безопасности нас уже не волнуют. Мы стараемся
реализовать более высокие потребности по пирамиде потребностей
Маслоу. И вот тут наступает удивительная вещь. Мы «проваливаемся»
в поиск этих потребностей. Желание реализовать себя затмевает все
остальное, происходит своеобразное зацикливание на нем.
Мой психолог как-то сказал: «Хочешь получить человека с
неврозом – расскажи ему про предназначение». И я с ним полностью
согласна. Моя мама тоже психолог. Мне повезло, я была продвинутым
ребенком в этом плане. Первый раз я посетила тренинг личностного
роста в 10 лет. Уже будучи совершеннолетней, я понимала, чем я хочу
заниматься. Я знала, что мне нравится, и серьезно к этому относилась.
Чтобы вы не заработали невроз от поиска своего предназначения, я
хочу развеять несколько мифов. Потом уже можно будет делиться
конкретным планом.

Миф 1. «Для того чтобы найти предназначение, нужно уехать в

Тибет или Индию»
Часто поиски смысла толкают людей на идею отправиться в
путешествие. «Там я найду и осознаю свое предназначение». Нет. Так
это не работает. Оно находится простым методом проб и ошибок. Вы
пробуете и в какой-то момент произносите: «Аллилуйя. Это то, чем я
хочу заниматься».
Миф 2. «Нужно сидеть и ждать – оно само ко мне придет»
Это тот случай, когда ты ждешь банку с краской на голову. Сейчас
она свалится с неба и жизнь заиграет новыми красками. Это тоже не
работает.
 Предназначение – путь, который состоит из 1000 маленьких шагов.
Только если вы будете делать по одному (даже самому крошечному)
шагу в день, сможете к нему приблизиться. Лучше идти, чем сидеть и
ждать.

Миф 3. «Чтобы найти предназначение, нужно отказаться от своей

текущей работы»
Чушь, которая часто бывает на слуху.
«Сейчас брошу работу, уволюсь и тогда буду искать себя». – «А на
что ты будешь жить?»
В связи между деньгами и предназначением есть тонкий момент.
Они могут как сочетаться, так и нет. История знает множество
примеров художников и писателей, которые творили великие шедевры,
не зарабатывая при этом на своих произведениях.
Возьмем для примера Пушкина. Великий поэт, который точно нашел
свое предназначение в творчестве, но жил в постоянных долгах.
Вы должны перестать романтизировать действительность и прийти
к осознанию того, что для выживания в этом мире нужны деньги. И
это факт. За еду, дом, развлечения и покупки вы не заплатите простым
лайком в Instagram. Если у вас есть любимое дело – занимайтесь им.
Оно не приносит доход? Значит, зарабатывайте другим способом. Все
проще простого.

Миф 4. «Предназначение нужно искать в юности. Для зрелого

возраста поиски закрыты»
С таким подходом откровенно ничего и не получится. Это
стандартное мышление «жертвы», которая не верит в себя и
перекладывает ответственность на других. Получится у тех, кто верит.
Я знаю сотни примеров людей, которые лишь в старости нашли свое
предназначение.
Например, есть удивительная бабушка Мозес – Анна Мэри Мозес,
урожденная Робертсон. Она написала больше 1000 картин, занявшись
живописью в преклонном возрасте. Артрит лишил ее возможности
вязать крючком, и она взялась за кисть. В возрасте 100 лет она попала
на обложку журнала Time.
Или пример моей знакомой, профессионального натуропата.
 Она начала искать свое предназначение в 30 лет. До этого времени
она каждый год рожала детей. Вышла замуж в 19 и успела родить 11
детей. Из образования за плечами только школа. Но она твердо решила
попробовать себя в медицине. А это, на минуточку, обучение в
Америке. Это долго и дорого. Но она предприняла конкретные шаги.
Ей удалось изобрести свой собственный метод кинезиологии, она
воспитала всех своих детей, четыре раза побывала замужем.
Сейчас ей 82 года. Она каждый день занимается бальными танцами,
преподает их детям, выступает судьей на конкурсах, путешествует и
продолжает работать натуропатом. Часто слышу от нее: «Лиля, не могу
тебя сегодня принять. Улетаю в Сингапур». Прием платежей за свои
услуги она принимает через мобильные банковские приложения.
Электронные картотеки и все технологии для работы – под ее
контролем.
В прошлом году ее позвали замуж, а она ответила: «Нет, замуж
выходить не хочу. Спасибо, конечно, за предложение. Хочу пожить для
себя».
И про нее я могу с уверенностью сказать: «Она нашла свое
предназначение в зрелом возрасте и следует за ним».

Миф 5. «У меня нет столько времени на поиски своего призвания»

На сериалы и фильмы время есть, а на призвание – нет. Так
получается? Согласитесь, это вопрос приоритетов. Тот, кто хочет, ищет
возможности и время, а все остальное – отговорки. Зачастую люди
полагают, что для поиска предназначения придется бросить все и
прыгнуть в пропасть. Последует долгий полет, который отнимет все
время. И еще неизвестно, к чему приведет. «Потрачу лучше его на
привычные дела».
Поймите, никто не требует от вас этого прыжка вниз. Это все ваши
навыки романтизировать и драматизировать действительность.
Вы ищете. Вы пробуете новое.
Следите за своим внутренним откликом.
Это медленный процесс, но вам на него хватит и 10 минут в день.
Столько же закипает ваш чайник.

Миф 6. «Когда я найду свое предназначение, станет легко и

просто»
 Есть популярное заблуждение, что с открытием своего
предназначения вам станет жить легко и просто. Деньги начнут
приходить автоматически, и жизнь превратится в одно сплошное
удовольствие. Нет. Так не бывает.
Чтобы я смогла зарабатывать большие деньги на маркетинге, мне
понадобилось девять лет упорного труда. Я работала в среднем за 50
тысяч в месяц, писала дипломы на заказ и делала параллельно еще
много других дел. Но свое предназначение – вдохновлять людей и
менять их жизни я поняла намного раньше.
Легкости от этого в жизни сразу не прибавилось. Я
совершенствовала свои навыки, повышала экспертность, проходила
обучение по маркетингу, SMM, получала опыт работы с людьми в
разных компаниях. Я знала, чем хочу заниматься.
Моя цель – упрощать для людей вещи, рассказывать о них простым
языком. Для этого я могу использовать различные инструменты,
технологии или заниматься благотворительностью. Конечно, здесь не
все упирается в маркетинг. Я могу быть бизнес-тренером, психологом.
Могу и бабушку через дорогу перевести. Или заняться разработкой
нового мобильного приложения. Предназначение здесь одно – делать
жизнь людей проще. И я хочу, чтобы вы поняли: свое предназначение
можно реализовывать разными способами.
 Практика
Представьте, что ваша жизнь закончилась и вы умерли. Вы лежите в
гробу. Вокруг вас стоят люди: ваши родственники, друзья и те, кому вы
были дороги. Опишите всех людей, кто пришел на похороны. Что они
про вас говорят? Каким человеком они вас считают? Какой след вы
оставили в их жизнях? Посмотрите на все это со стороны и напишите,
что чувствуете.
Когда я делала такое упражнение, то представляла, что люди говорят
обо мне: «Она помогала всем. Она вдохновляла людей и делала их
жизнь проще».
У меня никогда не возникало сомнений по поводу того, как выглядит
мое признание. Не было даже мыслей о чем-то другом. Это помогало
мне двигаться дальше.
 Шаг 21. #это начинается прямо сейчас
Это самая короткая глава. Почему? Речь пойдет о тайм-
менеджменте. Я буду максимально краткой и эффективной.
Уверена, вы умеете пользоваться этим инструментом в своей работе
и расставлять правильные приоритеты. Но вам нужно стать практиком,
а не теоретиком. Что их отличает? Разница при достижении результата.
Пока теоретики планируют, практики – действуют. Ваша задача – не
уходить с головой в «планирование» и списки дел. Ваша задача –
делать. Пока вы тратите время, чтобы внести и разложить по полочкам
все дела в записной книжке, телефоне или в приложении, другие эти
задачи уже выполняют.
У меня может быть до десятка задач в один день. Вместо планов я
расписываю факты. В этом намного больше смысла. Именно они
позволяют отслеживать реальные результаты, необходимые для
достижения цели.
Вместо фразы «пойти на тренировку» я пишу количество сделанных
упражнений и подходов. Потренировалась – записала. Так через два
месяца я увижу реальный результат своих трудов. Сколько тренировок
прошло? Что я сделала? Как я питалась? Цель в голове – результаты на
бумаге.
Что еще нужно запомнить?
Планируйте свой отдых. Все способны за неделю выполнить 1000
задач. Но, как только дело доходит до выходных, начинается
прострация. Почему-то все забывают про этот пункт. Проведите
аналогию с отпуском. Его же вы планируете заранее? Так делайте это и
по отношению к своим выходным.
Хотите пойти в театр – купите билет заранее.
Хотите провести вечер с друзьями – позвоните и назначьте встречу
заранее.
Мне часто задают вопрос, как я провожу свое свободное время. Я
отвечаю, что его у меня нет. Есть время для работы, есть время для
дома, есть время для отдыха. Свободного – нет. Но я могу это изменить
и подстроиться под обстоятельства, если в этом будет необходимость.
 Только так у вас появится четкое видение своей недели, своего
месяца и даже года. Постарайтесь уделить внимание этому аспекту
жизни. Следите за эффективностью своих действий. Планируйте
отдых. Вместо выполнения задач ради галочки в блокноте
отслеживайте результаты с помощью фактов. Таким образом вы
научитесь корректировать цели и видеть весь процесс прогресса.
 Практика
Вы уже писали про свои истинные желания. Отметьте, что из этого
списка вы можете сделать прямо сейчас, завтра и на этой неделе.
Составьте план и выполните его. Отслеживайте свои результаты и по
ходу корректируйте действия.
#этоначинаетсяпрямосейчас
 Напоследок – о важном
Это финишная прямая. И она посвящается благодарности.
Мне хочется, чтобы все, что я написала, вы смогли реализовать в
своей жизни. Поможет в этом практика под названием
«благодарность».
Как ее выполнять?
Каждый день вы будете менять свое состояние с помощью слов
благодарности. Это приведет вас к изобилию. Когда вы благодарите за
то, что у вас есть, вам дается еще больше. Здесь работает простой
закон «брать – давать». Нельзя отдавать, требуя что-то взамен. И точно
так же нельзя брать, не давая ничего взамен. Вы должны научиться
следить за этим балансом.
К какому человек будут тянутся люди? К тому, который постоянно
говорит «Дай, дай, дай»? Вы захотите ему помогать и чем-то делиться?
Думаю, нет. Поэтому используйте слова благодарности:

«Спасибо, что пришел вовремя».

«Спасибо, что сделал для меня этот подарок».
«Благодарю тебя за поддержку. Мне это приятно и ценно».

Каждый свой день я начинаю со слов благодарности. Делаю это с

утра, за завтраком, в течение дня, вечером.
Я говорю простое слово «спасибо». За хорошую погоду, за здоровье
близких, за отличные продажи в моих проектах. Я говорю слова
благодарности даже за то, что мне просто позвонила сестра.
Если вам кажется, что сейчас не за что благодарить, то поверьте:
есть за что. Попробуйте посмотреть на свою жизнь под другим углом.
Я советую вам осознанно делать эту практику в течение 100 дней.
Помните: через четыре недели это войдет в привычку. Интегрируйте в
свою повседневность этот простой ритуал, который будете повторять
утром, днем или перед сном, записывая свои выполненные задачи в
дневник.
А еще я хочу, чтобы вы помнили три вещи.
 Включайте свою осознанность. Ваша задача – развивать в себе
позицию наблюдателя. Смотрите на себя со стороны и оценивайте
свои действия по отношению к окружающим.
Поддерживайте себя в состоянии ресурса. Делайте то, что
нравится. Хорошо спите, правильно питайтесь и вырабатывайте
полезные привычки.
Помните, что движение – это жизнь. Нельзя продолжать сидеть на
месте. Богатых людей от бедных отличают не знания, а действия. Так
действуйте же!
Это все крайне важно.
Мне очень приятно, и я благодарна за то, что вы прочитали мою
книгу. Я отдала себя полностью процессу ее написания. И по закону
«брать – давать» мне хочется получить ваше тепло в ответ. Мне в этом
не стыдно признаваться.
Я вам говорю: «Благодарю». За то, что пробуете, изучаете.
Благодарю за то, что была полезной. И за то, что внедряете все новые
практики в свою жизнь.

Целую и обнимаю.
Успехов, счастья и любви!