В этой мини- книге вы найдете ответы на вопросы о том, кто такая

идеальная мама , почему ею не нужно становиться. Узнаете о травмах разных

поколений , о моделях воспитания наших бабушек и мам и о том, как это
повлияло на нас. Очень надеемся, что это пособие поможет справиться с
какими -то внутренними конфликтами, избавиться от чувства вины и прочих
негативных привязок, поможет стать счастливее вам и вашим близким.

Эти тексты важная и полезная, но очень малая часть того, чем наполнен
проект “Про родительство” , поэтому рекомендуем узнать больше о наших
программах по этим ссылкам:
Группа Про родительство , Инстаграм Про родительство и Страница
в Facebook регулярно пополняются интересными постами, а также содержат
всю информацию о наших мероприятиях и новых книгах.

Если у вас появились вопросы,

пишите на почту
roditelstvo.pro@gmail.com ,
мы всегда рады.

С теплом и заботой,
команда проекта

“Миф об идеальной матери” Аглая Датешидзе

Содержание

Отделение ребенка от матери и двойственные чувства к ней

Травмы поколений в нашем обществе
Наше поколение и его мифы об идеальной матери
О любви и других чувствах к матери
Про материнский невроз и внутреннего ребенка
О том, как практиковать в присутствии детей
Аутентичное наблюдение за детьми

Аглая Датешидзе

“Миф об идеальной матери”

(откуда он взялся и почему еще долго будет жить в
нашем сознании)

Мой текст – это мое личное мнение, основанное на жизненном опыте и

наблюдении за людьми, а также попытка разобраться в той проблеме,
которая волнует и тревожит многих людей вокруг.
Если вы читали об этом у других авторов, то и чудесно!
Присылайте ссылки и я включу их в список литературы.
Я не претендую на авторство всех идей. Я просто пытаюсь
уложить это все для себя в единый текст.

Если у вас есть комментарии или конструктивные дополнения, пишите и я

готова включить ценные мысли в текст, чтобы он был полным. Авторство
могу указать свое плюс читателей.

В нашей стране сейчас есть несколько поколений матерей.

Прабабушки (дай им Бог здоровья!), которым под 80, бабушки, которым
около 60 -ти, и мамы, которым около 30- ти.
Все эти поколения так или иначе влияют на воспитание детей.

Миф об идеальной матери и ее образ незримо присутствует в

нашем обществе. Мы пытаемся стать ею, быть ею, сравнивая себя с
канонами и стандартами и чаще всего проигрывая. Мы фантазируем
о том, как мы будем идеальными матерями своим детям и все такое
прочее. Бабушки укоряют нас за то, что мы не идеальны и что -то
недодали ребенку. Что мы бесимся с жиру, мало времени уделяем
семье. Что мы должны положить жизнь на алтарь воспитания
детей. Что мы слишком много думаем о себе. И, что если наши
дети любят кого -то еще, это значит, что мы их мало любим.

Интересно то, что наши военные бабушки, то есть прабабушки

наших детей, у кого они еще живы, нам говорят этого гораздо реже,
хотя все также думают, что мы с жиру бесимся. И также упрекают в
том, что мы мало заботимся о них, о прабабушках, а не о детях.

Отделение ребенка от матери и двойственные чувства к ней

Итак, когда ребенок только рождается, он не отделяет свое

тело от тела матери, и она для него все. То есть он даже на
самом деле не знает о ее существовании. И о своем существовании
с трудом догадывается.
Он просто попадает во что- то мягкое, теплое, вкусное, удовлетворяющее
любое желание и устраняющее любой дискомфорт, причин которого он
сам еще не осознает. Это период здорового слияния с матерью, и
он должен проходить именно так. Длится около года и постепенно
заканчивается первым кризисом отделения к 1,5 годам.

Многие матери, возможно, помнят тот момент, когда ребенок, держа

во рту грудь, в первый раз смотрит на них и улыбается. И тут
они понимают, что из всего прочего он начал выделять не только
грудь, но и лицо. И мать начинает появляться в сознании ребенка
как отдельный объект. С этого момента начинается постепенное
разделение с матерью и узнавание её, а через это узнавание себя.
С этого момента
мама постепенно перестает быть совсем идеальной, быть воплощением
того самого мифа, о котором мы говорим, но приобретает все более
реальные несовершенные черты обычного земного человека.
В этом разделении есть кризисы. Например, возможно многие
кормящие или даже и некормящие мамы помнят, как года в полтора
ребенок может во время кормления неожиданно укусить за грудь.
Вот как бы ни с того ни с сего. Просто взять и укусить. Или за руку.
Это обычно вызывает у матери бурю эмоций и немедленный порыв
к действиям. А потом за это даже неловко. И еще появляется много
мыслей. От мысли о том, что, наверное, ребенок не знает, что грудь
кусать нельзя и что у него режутся зубки, до мысли о том, что он
дурно воспитан и вырастет хулиганом и надо уже с этим что- то
делать... Однако у этого феномена есть еще один, более глубокий
смысл. Во- первых, таким некорректным способом можно точно
отделиться от мамы, потому что она уж явно как -то отреагирует на
вторжение, перестав быть в этот момент идеальной. Можно
отделиться и стать чуть самостоятельнее.

Потому что самостоятельность приходит через отделение.

А отделение происходит при помощи агрессии.

Еще одна идея заключается в том, что у ребенка к матери

постепенно начинают формироваться двойственные чувства,
которые входят в силу после 3 -х лет. Об этом написано еще у
Гордона Ньюфельда. С одной стороны, в руках матери
сосредоточены все ресурсы, и она питает, защищает и успокаивает.
А с другой стороны она же и ограничивает, что вызывает
раздражение и злость. Мама не всегда делает приятно, а часто
даже совсем неприятно. И получается, что ребенок в первых
попытках хоть как- то выразить свои чувства кусает грудь, которая
его кормит. Или кусает руку, которая его кормит (как кому повезет).
Образ человека, кусающего кормящую руку, – это достаточно
сильный образ, вызывающий противоречивые чувства и флешбеки
к классической литературе, где дети отвергают своих родителей. Да
ведь так оно и есть.
Чем больше ребенок видит мать, тем противоречивее его
чувства к ней. Потом, в 2 3 года, как уже много где написано, начинаются
войны, выяснения отношений и часто дети рассказывают, что пойдут
жить к другой, идеальной маме, которая любит их так, как им хотелось бы.
И миф об идеальной маме актуален для них как никогда. Но идеальной
мамы почему- то нет.
Она не приходит из пространства спасать ребенка от реальной
мамы. Если даже уйти к другой маме, которая не запрещает есть
конфеты, то она наверняка запретит рисовать на обоях или
размазывать кашу по столу. Короче, нет в мире совершенства. Но
миф живет. И в норме (которая редко встречается в
нашем
обществе и тоже, по моему мнению, является мифом) к пяти годам
жизни ребенка миф об идеальной маме умирает. Развенчивается, уступая
место настоящим отношениям с реальным человеком. И чем дальше
ребенок растет, тем отдельнее, реальнее и многограннее становится его
жизнь и восприятие людей вокруг. В частности, и матери.

Но настоящее отделение происходит только в том случае, если

мать была достаточно долго рядом с ребенком, а потом выдержала
его агрессию и смогла остаться рядом, при этом выставляя четкую
границу. И потом приняла ребенка отдельным существом, тоже не
идеальным и не всегда оправдывающим ее ожидания, потому, что, как
существует миф об идеальной матери, так и существует миф об
идеальном ребенке, который оправдает все ожидания родителей,
становясь надеждой, опорой и залогом счастья в их жизни. Так вот,
с момента отделения ребенок тоже постепенно перестает быть для
матери идеальным. И это большое облегчение для него, потому что
открывает ему проход в собственную, ни на чью не похожую, частную жизнь.
Считается, что личность ребенка уже олее- менее сформирована к 3 годам.
А после ребенок начинает все больше эмоционально отделяться от матери.
На сцене появляется отец и влюбленность в него у девочек или же
соперничество с ним у мальчиков. Разочарование в том, чтобы составить
пару с родителем противоположного пола. К 5 ти годам дети уже
способны испытывать двойственные чувства. Любовь и злость к
одному и тому же человеку. Радость и грусть по поводу одного и того
же события. И еще они в этом возрасте реально любят родителей.
Сильно и самоотверженно. Об этом тоже чудесно написано у Гордона
Ньюфельда. Но по моим наблюдениям многие люди из нашего
общества были травмированы гораздо раньше, не успев толком
дожить до настоящей любви и двойственных чувств.
Однако, как же преломляется миф об идеальной матери через
травмы поколений, которые сейчас существуют в нашем обществе?

Травмы поколений в нашем обществе

Спасибо за вдохновение и статью “Травмы поколений”

Людмиле Петрановской

Наши бабушки, прабабушки наших детей, выжившие во время

войны или родившиеся сразу после войны, так или иначе были
крепко травмированы ею и всем, что происходило вокруг. Задача их
поколения – это выживание и восполнение количества особей в
популяции. И с этой задачей они справились достаточно хорошо. Им
не были знакомы эти "сопли" о том, что можно как -то эмоционально
травмировать ребенка. Если ребенок был одет, обут, накормлен и
образован, этого было уже более чем достаточно для того, чтобы
считать себя чудесной матерью. Мужчин было мало, а это значит, что
многие женщины были рады даже одинокому материнству в
результате случайной связи. Например, у моего деда было пятеро
детей от трех разных женщин.
И он был молодцом и орлом -мужчиной. И его история была типичной.
В общем, непростое было время.

Наши бабушки совершенно уверены, что они отлично

справились с ролью матери, родив живых здоровых детей, отдав
их в полгода в ясли и тем самым не позволив им прожить
постепенное отделение от матери и оставив их эмоционально
на уровне новорожденного, полугодовалого или в лучшем
случае полуторагодовалого ребенка.

Иногда им совершенно непонятно, зачем мы так носимся с

нашими детьми. И вообще, им не всегда ясно, что делать с детьми,
хотя бывают и исключения. Идеальная мать с их точки зрения – это
мать -героиня, обеспечивающая детей всем необходимым
материально. Работающая не покладая руки и ведущая огромное
 хозяйство. С их точки зрения, у нас нет никаких проблем, и мы
живем как в раю, точно не дорабатывая, так как белье в проруби
нам полоскать уже не надо, да и подгузники, слава богу,
одноразовые.
Наши мамы, то есть бабушки наших детей, чаще всего
были оставлены своими мамами в яслях в полгода, год или в
полтора . И редко кто оставался с матерью до 3 х лет, да и там редко
все было гладко. Это значит, что многие из них эмоционально в
какой -то части своей личности остались в возрасте от 6 месяцев до
полутора лет, когда образ матери еще представляется идеальным.
Когда их резко отдали в ясли, они получили эмоциональную травму
и не смогли повзрослеть, хотя физически выросли. И вот, встречая
свою маму (нынешнюю прабабушку наших детей), они сначала
должны были вернуть в отношения достаточную степень доверия, чтобы
потом прожить агрессию и кризис отделения. Стало быть, тот
образ матери, который у них есть и который они холят и лелеют в
своем воображении – это как раз та самая идеальная мама из
возраста до года, которая только потому идеальная, что на самом
деле целиком не видна. Она питает, носит и все время находится
рядом, посвящая ребенку максимум внимания. Она прекрасна и не
имеет границ. Она всегда принимающая и добрая, как мать -земля.
Только она и никто другой необходима ребенку. С тех пор, как у нее
появился ребенок, она отказалась от своего права на личную жизнь
и теперь тратит свои дни гладя, кормя и развивая любимое чадо.
Как вам такая картинка? Лично меня немного пугает такая
материнская судьба и желание завести детей сильно уменьшается.
Нынешние бабушки чаще всего получили психологическую
травму раньше, чем смогли отделиться и стать эмоционально
самостоятельными. Отсюда и все, что происходит в их жизни:
созависимые отношения, мужья -алкоголики, пристрастие
к сладкому и сопутствующий этому диабет, лишний вес, курение
(хотя все знают как и почему это вредно) и часто очень мало ресурсов,
чтобы все это осознать и поправить. Они сами пытались стать
идеальными мамами, желая восполнить в контакте с детьми то, чего им же
самим не хватило в детстве. И потом чувствовали

сильную обиду, когда дети ушли в самостоятельную жизнь и как

будто бросили их одних, как это сделали когда- то их собственные
родители. Они пытались "прилепиться" к собственному мужу,
конкурируя с ним за роль ребенка и часто смертельно обижены на
него за то, что он не стал им принимающей матерью. Часто бывает
так, что дедушки и бабушки разведены, но расстаться никак
не могут. Либо живут как соседи. Либо разъехались, но до сих
пор выясняют отношения. Либо уже завели новые семьи, но
все еще не могут спокойно общаться друг с другом.

Идеальная мама, образом которой укоряют нас бабушки, –

это страстное желание их самих. Мечта их внутреннего ребенка.
Образ, который они помнят из своего детства и который они так
и не смогли развенчать.

Это женщина, которая посвящает все свое время и внимание

детям, живет их жизнью и всячески их развивает. Делает все по
правилам и слушает старших (то есть врачей и педагогов). И
ребенок у нее растет с опережением и почти гениальный, затыкая
огромную нарциссическую дыру в личности родителей.
Поэтому они никогда не поймут нас, эгоистичных мамаш, не
кладущих свою жизнь на алтарь материнства. Не поймут, пока сами
не исцелят свою травму. А кто из наших мам -бабушек всерьез занят
собой? Единицы. И с этими единицами у взрослых детей обычно
неоднозначные, но вполне сносные отношения. И гораздо меньше
чувства вины. А матери- жертвы и матери -младенцы вызывают
огромное чувство вины и одновременно желание убежать как можно
дальше. Вот такая история. Но, надо отдать должное бабушкам, ибо
глядя на нас, они все больше начинают хоть как -то проникаться
идеей заботы о себе. И есть надежда...

Наше поколение и его

мифы об идеальной матери

Что же с нами, с тем поколением, которое сейчас как раз

рожает и воспитывает детей, принимая активное участие в жизни
общества? С женщинами и мужчинами от 25 до 45 лет? Нас наши
мамы отделили от себя уже по -другому. Некоторых из нас отдали в
садик в 1,5–2 года, всё же нанеся травму в первом периоде
отделения, где все еще очень нужна материнская поддержка. Либо
отделили после 3 х лет, когда закончился декретный отпуск. Это
произошло с тем или иным успехом. Либо вообще не отделили
эмоционально, ожидая пожизненного слияния и того, что мы
возьмем на себя роль той самой идеальной матери для своей
мамы. Ожидая, что мы поменяемся ролями и удочерим свою мать,
оставаясь рядом с ней пожизненно. И таких историй много, когда
сыну или дочери уже за 30, а матери за 60. И так они и живут,
напоминая семейную пару, изолированные от внешнего мира.
Какие же у нашего поколения отношения с образом
идеальной матери? У тех, кого в силу обстоятельств отделили с
травмой и не позволили прожить гармоничное отделение, есть
большой соблазн стать идеальной матерью для своих детей, жертвуя
для них всем. Мы жутко не хотим быть похожими на наших
матерей и не хотим травмировать наших детей так, как
травмировали нас. И в результате вообще не можем их отпустить.
Мы даем себе клятву, что никогда не предадим и не оставим наших
чад, как оставили когда-то нас наши родители. И не заставим
страдать, как мы страдали. Но на самом деле наш образ идеальной
матери – это зачастую отражение потребностей нашего внутреннего
ребенка, а не наших реальных детей, потому что за своим
плачущим внутренним ребенком мы своих реальных детей часто не
видим. Они могут плакать от того, что им не дали пятую конфету, а
мы видим в них бедных оставленных в садике карапузов,
прильнувших к металлической ограде в полном отчаянии от

расставания с мамой. И мало кто из матерей различает свою

внутреннюю девочку и реального наружного ребенка, который
может иметь совсем другие реакции на этот мир. Так что здесь
очень легко перебдеть и дать больше, чем надо. Или дать не то.

Идеальная мама с нашей точки зрения – это та, которая

никогда не травмирует и не предает.

Всегда будет чутко отзываться на потребности и кормить ребенка

грудью годами. И этот образ матери – тоже в большой степени миф,
так как если кормить грудью годами еще вполне реально, то всё же
невозможно никогда и ничем не травмировать ребенка и не предать
его.
Травмируем мы потому, что мы реальные люди, сами травмированные
своими родителями.
Мы травмируем потому, что в важные моменты выбираем свою
жизнь и свою правду, даже если общественное мнение считает,
что детям так хуже. Например, при разводе родителей каждый из
них выбирает себя, перестав составлять стабильную пару в глазах
ребенка. И это травма для детей, но правда взрослых такова.
Ни разу не предать ребенка можно только множественно предав себя.
Не пойти погулять, оставшись дома. Позволить ребенку сесть тебе
на шею в прямом и переносном смысле – это все предательство себя.
И рано или поздно свои интересы берут верх. И мать всё равно
предает ребенка в пользу себя. И это естественное течение жизни.
И важно не то, что она это делает, а важно то, чтобы у ребенка было
достаточно ресурсов с этим справиться и вырасти через это.
Мамы, у которых было все нормально с отделением, в мое
поле зрения, к сожалению, попадают редко. Наверное, они просто
живут своей счастливой спокойной жизнью и у них все чудесно. Им
нет необходимости ходить на психологические группы и читать
книжки. Но мне почему то кажется, что их не так много. Или я их
реально не замечаю. Или психически здоровые мамы – это миф? :)

Большинство из нынешних мам постепенно начинают

обнаруживать себя и свои желания и поначалу испытывают
мощнейшее чувство вины, потому что совершенно не соответствуют
тому образу идеальной мамы, который есть в голове у них и у
бабушек.

Они чаще всего позволяют себе то, что хотят, а потом

чувствуют себя виноватыми. Некоторые из них впадают в крайность
и совсем сдают детей бабушке, чтобы, наконец, насладиться
свободой и поиском себя, одновременно предоставив бабушкам
желанный объект для слияния. Другие все еще стараются
соответствовать идеальному образу и выглядят измученно, все
время удовлетворяя детские желания. Они говорят ребенку "не
надо" и "нельзя" слабым тонким голоском идеальной матери из
какого -то романтического мультфильма и удивляются, что ребенок
их совсем не слушает.

Понять все это матерям нашего поколения можно только через

исцеление своих травм.

Через встречу со своим одиночеством, которое настигает их

тут же, как только они отлепятся от своих чад. Через встречу со
своими детскими страхами, болью и грустью. Через понимание, что
в жизни всё равно придется принимать непростые
решения, которые могут нанести ребенку эмоциональную травму.
Через встречу со всем этим, имея в себе уже совсем другие,
взрослые ресурсы, помогающие пройти дальше и получить
исцеление.
И тогда на сцене появляются другие мамы, у которых хватает
мудрости искать баланс между своим и детским. Между идеальной
мамой и реальным человеком, становясь достаточно хорошей
мамой. Мамой, которая дает и поддержку, и поводы для развития.

Они ищут примеры гармоничного материнства в своем роду и

не всегда находят, потому что предыдущие два поколения редко
могут служить примером. А иногда все -таки находят. Они смотрят
вокруг и стараются найти кого -то, чье материнство им нравится.
Они вдохновляются и учатся. Принимают свои ошибки. И
синтезируют новый образ из того, что видят, слышат и чувствуют
сердцем. Они делают, анализируют, переделывают и снова
анализируют. Поняв, как надо было вести себя с ребенком в
младенчестве, стараются дать это ему хоть в каком -то виде, даже
если он уже подрос. Не стесняются того, что они многого не знают.

Для материнства в современном мире нет готового

решения, потому что наши матери и бабушки воспитывали нас
совсем в другую эпоху и подготовили к жизни в том обществе,
которое не случилось. А мы живем с глубоко зашитыми в нас
программами советского детства и растим наших детей для жизни в
21 м веке, о котором никто ничего толком не знает, потому что даже
самые смелые предположения писателей- фантастов оказываются
детским лепетом по сравнению с тем, куда идет научно -технический
прогресс. В общем, у нынешних мам устаревшие исходные данные
и очень сложная задача найти те принципы жизни, которые окажутся
универсальными и помогут вашим детям быть счастливыми в
будущем.

Что же дальше?
Я думаю, что мы с вами, нынешние 25- 45- летние, поколение
еще очень незрелое в силу своих травм, но имеющее все шансы
повзрослеть, отделяясь от своих детей правильным образом и
обретая свободу делать то, что нравится. А отделение от детей
возможно только если внутренне отделяешься от родителей, проживая
все соответствующие этапы. Самое главное в этом
процессе – утратить иллюзию о всемогуществе и о том, что мы
можем, наконец, сделать всё так, как надо и это будет идеально.
Развенчать все мифы и понимать, что мы сможем сделать только
еще один шаг на пути исцеления и развития общества. И все равно
наши дети будут многим недовольны. Ну и, конечно, отпустить
иллюзию того, что бабушки и прабабушки когда -нибудь нас поймут

целиком, равно как и мы их. Хотя, как я уже говорила, бывают

исключения.
Мне кажется, у наших детей тоже будет свой миф об идеальной
маме…
Я могу только фантазировать о чем он будет. Возможно,
это будет мама, которая уверена в том, что делает. Мама, которая
отделяется от ребенка вовремя. Не боится давать ему свободу и
отпускать в детский сад, даже если ей самой
было там плохо и до сих пор тошнит от запаха общественной
столовой. Мама, которая дает свободу и одновременно ставит
ясные ограничения. Соблюдает баланс. Выдерживает агрессию и
может сама ее проявить там, где надо. Уходит на работу и там
успешна. Заботится о себе и потому веселая и находит время для
заботы о других. Превозмогла страх, стыд и вину. Отделяет свои
страхи и проблемы от реальных проблем ребенка. Видит за
разными теориями, статьями и концепциями маленького человека с
его индивидуальными нуждами. Мама, которая дает универсальные
правила жизни. Которая учит любви к себе не на словах, а на
собственном примере. Мама, которая приняла свой реальный,
небольшой человеческий размер и ограничения, стараясь делать то,
что возможно, исходя из реальности, а не из мифических идей.
В общем, самая обычная земная женщина.
А вы что думаете? О чем будут фантазировать наши дети?

О любви и других чувствах к матери

Маму нужно любить?

У многих своих друзей и клиентов, да и у себя самой я часто
встречаю неоднозначное отношение к матери. Смешанные чувства,
среди которых присутствуют вина, любовь, раздражение и обида. И
часто люди стыдятся таких чувств к матери, потому что маму вроде
бы положено любить. И только любить. Они испытывают вину за
свою злость и свои не отпущенные обиды. Пытаются выжать из
себя любовь, которая почему -то приходит не так часто, как хотелось
бы, и сопровождается натянутой улыбкой. Что же это такое?
Маму почему -то полагается постоянно и очень сильно любить
всю жизнь. Даже желательно больше жизни. Потому что это
"главное слово в нашей судьбе" и все такое. А те, кто не любят
маму всем сердцем, – бесчувственные сволочи и им должно быть
стыдно. Но давайте подумаем, так ли это? И откуда берется так
много людей с неоднозначными чувствами к матери, несмотря на
то, что они должны её бесконечно любить?

Как меняется отношение к маме с возрастом

До 1,5 лет ребенок так нуждается в матери и так привязан, что

она может быть практически какой угодно, он всё равно будет от
нее зависеть и ходить за ней, как хвостик. Но любовь ли это? Это
скорее зависимость ради выживания, потому что без матери ему в
этом возрасте никак не прожить. И если мать долго отсутствует, то
дети до года могут её позабыть и привязаться к какому- то другому
взрослому, которого начинают тоже очень "любить". Например,
называют бабушку, у которой прожили все лето, мамой. Слыхали вы
такие истории? Я слышала не раз.
С 1,5 лет начинается первый период отделения от матери ,
и к ней тогда много разных чувств, которые могут сменять одно
другое, но еще не могут сосуществовать вместе. Но всё же еще
очень много привязанности, потому что мама обеспечивает базовую
безопасность. В 2 года ребенок может быть ужасно зол на мать и
одновременно бояться её отпускать. Начинаются истерики, которые
становятся
мощным выступлением для конкретного зрителя.
Возможно, вы встречали ситуацию, когда ребенок скандалит при
матери, но когда на горизонте появляется незнакомый человек, дитё
перестает скандалить и тут же в маму прячется.

И это нормально, потому что при помощи злости ребенок

отделяется от матери и становится самостоятельнее.

Но делать он это может в условиях достаточной безопасности, которые

сама же мать и должна создать. Кстати, мать,
препятствующая этому процессу отделения и выражения злости, не
дает ребенку расти.
В 3 года дети часто заявляют , что уйдут жить к другой маме,
которая больше позволяет есть конфет и вообще никогда не
укладывает спать. Случалось с вашими детьми такое? С моей
точно случалось :)
Кроме того, в 3 года девочка влюбляется в папу и к матери у
нее много злости из- за конкуренции. А мальчик влюбляется в маму.
И тогда у него к ней много вожделения, а к отцу – ревности, а потом
у него много злости за то, что он не сможет обладать матерью,
отчаяние и разочарование. Да да, разочарование в матери как в
эротическом объекте и обращение своих эротических чувств наружу,
к другим людям. Непростая история, но совершенно необходимая
для созревания личности.
Будем говорить как раз про этот кризис трёх лет, про
отношения с папой в целом, про то, что делать, чтобы папа
участвовал в жизни ребёнка, если вы чувствуете, что этого
недостаточно. Рассмотрим миф об идеальном отце (а что, вы
думали, ожидания завышены только к матери? :), разберём наши
отношения с нашими папами (нынешними дедушками), и то, как они
повлияли и влияют на нас сейчас.

К 5- ти годам у детей формируются так называемые

смешанные чувства , когда дети уже понимают неоднозначность
мира и осознают, что люди – существа противоречивые. И на одного
и того же человека можно злиться, не переставая его любить. И тут
дети начинают реально любить родителей. Говорят о своей любви.
Дарят подарки, поют песни. Не потому, что их этому научили, а и
правда, изнутри. И это очень тепло, приятно и по -настоящему.

Ну а дальше по мере взросления от мамы появляются

секреты . Школа и много смешанных чувств к родителям, которые
заставляют соблюдать дисциплину и делать уроки, и все прочее.
Потом купили или не купили что- то, недодали карманных денег и
еще много что сделали не так.

В подростковом возрасте , когда человек снова, уже более

основательно, отделяется от родителей, к ним может быть злость,
ненависть, стыд за них, вина перед ними. Обиды за мелкие
бытовые предательства. Желание переделать, объяснить как надо
жить, причинить родителям добро. И ненависть за то, что родители
не хотят меняться. Все это прикрывает любовь. Вернее, все это
было бы совершенно невозможно, если бы к родителям не было
базового доверия и любви. Но
если у любого нормального
подростка спросить, любит ли он свою мать, то какой ответ вы
получите? То-т о и оно...
Стычки на границе, манипуляции. А пограничные конфликты
не всегда проходят корректно. Обе стороны за время жизни вместе
успели узнать друг друга и больные места друг друга и могут бить
со всей силы. Особенно подростки.

Когда выросший ребенок уходит из дома , у него тоже

неоднозначные чувства к матери, потому, что, с одной стороны, у
нее все еще можно попросить денег и помощи, а с другой стороны,
надо отстоять свое право на собственные жизненные решения. Да и
вообще, многие уходят из дома со скандалом. И потом начинается
бесконечный танец и поиск баланса.

Когда у молодых людей рождаются первые дети , они

начинают по статусу и по опыту приближаться к своим родителям. И
даже во многом их превосходить. Что ни говори, у нынешних
бабушек не так много здорового материнского опыта. И чаще всего
они мало что знают о слингоношении, совместном сне и грудном
вскармливание по требованию. А также о естественных этапах
отделения от родителей без высылки в ясли в полгода. Думаете,
этот этап происходит безболезненно? Только не говорите, что ваша
мать не пыталась хоть раз в жизни вам рассказывать, как и когда
вам заводить детей, как вынашивать беременность или относиться
к беременной жене, как и где рожать и воспитывать вашего
собственного ребенка. И какие чувства это у вас вызывало? Всегда
ли это была любовь, радость и глубокая благодарность? Или к ним
все же примешивались нотки раздражения и недоумения? А то и
настоящей взрослой злости.

И еще, когда рождаются первые дети, родителей часто

захлестывает мало приятными воспоминаниями о своем
детстве. А потом, по мере воспитания детей, родители вдруг
обнаруживают, что делают все как мама. Вот уж вытравливали-
вытравливали эту маму из себя, а она снова тут со
своими привычными паттернами. .

Да и для новоиспеченных бабушек и дедушек появление в

семье ребенка, который не входит полностью в зону их
ответственности, дается не легко. Тенденция "усыновить" внуков из
лучших побуждений есть у многих бабушек. Особенно у одиноких,
которым в нашей стране имя легион.

Дальше матери (нынешние бабушки 60 -70 лет) часто

остаются одни , встречаясь, наконец, с собой и своими чувствами.
Или пытаясь не встретиться. И поскольку бабушки нашего
поколения к себе не привыкли, то очень часто происходит
погружение в работу, в болезни, во внуков или в отношения со
взрослыми не отделенными детьми. И манипуляции ими при
помощи жалоб на здоровье и напоминания о приближающейся
смерти. Попытка контролировать жизнь молодой семьи при помощи
финансов. Безусловно, не все бабушки так делают, однако этот
паттерн поведения многим знаком. И в этом месте по отношению к
мамам- бабушкам может возникать много чувств. И это снова не
совсем любовь, а скорее раздражение, чувство вины, страх потери
и все, что сопровождает процесс отделения от матери.
Конечно же, есть отделившиеся осознанные матери -бабушки,
уважающие границы своих взрослых детей, умеющие быть и рядом
и отдельно, не залипая во внуков. Они существуют, и это дает
большую надежду. Но в поколении наших мам -бабушек таких
людей, к сожалению, меньшинство. Не потому, что они бабушки, а
потому что поколение таково. Уж слишком травмированное.

А дальше процесс ухода из жизни , который разные люди

проживают очень по -разному. Об этом я писать не готова, потому
что у меня нет достаточного опыта в этой теме. Могу сказать только,
что смерть матери совершенно не гарантирует того, что человек
по- настоящему эмоционально от нее отделится. Многие люди
продолжают быть в слиянии со своими матерями, вернее с их
образом, долгое время после физического ухода. Кроме того, на
мертвых злиться и обижаться вроде бы не принято. По ним принято
сильно скучать и испытывать вину. Большую и такую, которую уже
теперь точно невозможно искупить. Ох уж это общество...
В общем, вы уже поняли, что чувства к матери определяются
тем этапом психологического развития, на котором находится
человек. И этот этап может быть совершенно не связан с
биологическим возрастом. В 30 и в 50 лет можно быть все тем же
маминым мальчиком или девочкой, отчаянно пытающейся
заслужить материнскую любовь. Это правда так. Если вдруг на
месте матери оказалась бабушка или другой родственник, то все
эти чувства выливаются на него.

Материнская роль
Мать – это питательная среда для роста и развития человека.
И в этой питательной среде происходят совершенно разные
феномены развития. Материнская функция – это большая
психологическая работа, которая заключается не только в том,
чтобы вырастить, одеть и накормить, но и в том, чтобы дать
ребенку напитаться, окрепнуть, а потом отделиться, проявив
достаточный уровень агрессии.
Мать питает и одновременно выдерживает агрессию. Не
разрушается и понимает, что в отношениях есть неприятные
моменты, которые являются отправными точками роста. А если и
разрушается, то сама за это отвечает и восстанавливает себя сама.

Она знает, или по крайней мере чувствует, что не

отделившийся человек не сможет стать самостоятельным.
А отделение всегда происходит через процесс
предательства.

Да-да, именно через процесс предательства, когда ребенок

выбирает свою жизнь, предавая желания, интересы, надежды и
ожидания матери. И этот этап взросления не может быть
экологичным, потому что это разделение болезненно для обеих
сторон.
Это как психологическое повторение физиологического
процесса родов, когда ребенок, выбирая свою жизнь, физически
отделяется от матери, оставляя за собой кровавый след и
развалившееся тело, которое его содержало и питало. И задача
матери дать этому произойти для того, чтобы ребенок стал сам
собой и был счастлив. А потом её биологическая и психологическая
задача собраться в новом качестве, восстановить себя, ощущая
свою отдельность и готовность к новому этапу отношений. Да -да, в
отношениях с матерью есть этапы, которые характеризуются очень
разными, не всегда приятными чувствами с обеих сторон.

Материнская позиция – это не райское место, в которое ты

попадаешь и становишься счастлив и любим пожизненно. Это
работа в горячем цеху человеческих судеб. Чеканка и
гравировка.
А где же тут любовь, спросите вы?

Вы знаете, это вопрос не простой. Конечно, к матери

существует (или должно существовать) базовое доверие и
привязанность. Но, как мы поняли, это еще не
любовь. Это физиологическая необходимость.
Существует много этапов роста и отделения, которые разные
люди проходят с разным успехом. И кому -то повезло все это прожить,
пройти через боль и увидеть свою мать отдельным человеком, который
согласился сыграть определенную роль в вашей жизни. И сыграл
её как мог. В меру своих возможностей, способностей и ресурсов.
В соответствии с тем, что получил от своих родителей. Но хорошо,
что он её сыграл, потому что иначе вас бы вообще не было.
А дальше вы уже сами. Залечиваете раны, полученные вами в
процессе разлепления с матерью и ждете, когда же на месте ран
образуются шрамы, достраиваете себя до целого при помощи разного:
жизненного опыта, терапии, осознания себя и всего, что только
еще сумеете найти. Но это уже сами. Без мамы. В одиночестве.
Понимаете?
И вот тогда, при полном отделении от матери, посмотрев на
нее глазами взрослого человека со своим родительским опытом,
можно испытать разные чувства. Например, благодарность . Хотя бы
благодарность. Не вину за то, что вы её бросили и не стали тем,
кого она хотела видеть, а благодарность от того, что вы понимаете,
какую титаническую работу она проделала. Тогда, возможно, вы
сможете разглядеть за этой работой человека, который может быть
вам понравится, а может быть и нет. Отдельного человека, который
и нравиться- то вам не обязан. И вообще может быть занят своими,
совершенно отличными от ваших, делами. И возможно он вам
понравится и вы захотите узнать этого человека поближе. И
возможно, даже подружитесь и полюбите. Но это уже потом.
А ми -ми -ми про вечную безусловную любовь к матери – это
хорошо, конечно. Но надо отдавать себе отчёт в том, что это
незрелые чувства с гораздо более ранних этапов развития, которые
нужно пройти, чтобы, наконец, встретиться с отдельным человеком
и возможно, полюбить его.
А на каком этапе ваши чувства к матери?

Про материнский невроз и внутреннего ребенка

Ко мне, как к психотерапевту, часто приходят мамы с

маленькими детьми. И я сама, как мама маленького ребенка, много
хожу на разные мамско- детские мероприятия. И я постоянно встречаю
одну и ту же историю. Женщины, травмированные чем -то
в детстве, пытаются уберечь детей от всего, что было с ними
самими. Мамы, разделенные в детстве со своими родителями, дают
избыток внимания своим чадам, до умопомрачения носят их в
слинге и спят вместе (кстати, я не считаю, что это плохо, я сама так
делаю). Женщины, не любившие детский сад, отказываются
отдавать туда детей, даже если дети их об этом просят (это тоже про
меня).

Женщины, боящиеся чего -то, стараются защитить от этого

не себя, а своих детей.

Недавно на одном из моих танцевальных занятий ко мне

подошла девушка и пожаловалась на боль в шее. Обычно боли в
шее связаны с повышенным контролем.
По ходу разговора выяснилось, что она очень устает контролировать
своего ребенка на детских площадках, потому что боится,
что дочь что- нибудь возьмет в рот и задохнется.
В детстве у этой мамы у самой была история с инородным телом,
которая закончилась больницей. Страх у мамы возник от
собственной непроработанной травмы.
Вот, что я думаю по этому поводу. Есть такое понятие
"внутренний ребенок". Это то детское ощущение, которое осталось
у нас, взрослых от нашего детства. Это часть личности взрослого.
Она всегда внутри нас. И она иногда может выдавать неожиданные
реакции. Например, в тридцатилетнем возрасте все еще бояться
темноты или одиночества, неожиданно вступать в спор со своей
мамой (нынешней бабушкой) или коллекционировать мягкие
игрушки. Эта часть активизируется, когда у нас появляются
собственные дети. И все наши детские переживания и травмы
всплывают на поверхность когда мы рожаем своих детей. Поэтому
нам иногда так страшно за наших детей в тех ситуациях, когда для
них нет реальной опасности.
А с другой стороны есть реальный ребенок это тот человек,
отличный от нас, которому мы дали жизнь и который живет уже
своей жизнью. Так вот, наш внутренний ребенок и наш реальный
ребенок это ДВА РАЗНЫХ ЧЕЛОВЕКА. И чем дальше, тем разнее
:))) Это кажется очень простым и понятным, но на деле мамы
постоянно путают своего внутреннего ребенка и своего реального
ребенка. И покупают ребенку много одежды, если сами в детстве
были плохо одеты, отдают на бальные танцы, если самим не
посчастливилось ими заниматься, до боли в шее контролируют
ребенка на площадке, если сами попадали в беду. Чем же то
плохо? Я не берусь оценивать, плохо это или хорошо. Просто я
точно знаю, что дети интуитивные существа и они понимают, чего
боятся (а значит, подсознательно ждут) их мамы, и делают это.
Беспрестанно засовывает все в рот, если мама боится, что ребенок
поперхнется. Убегают, если мама боится, что он потеряется. И так
далее. А еще они могут быть психологически травмированы из
лучших побуждений. Мама не любила сад и не водит туда ребенка,
а для ребенка как раз становится травмой то, что все дети в саду, а
он дома. Мама одевает девочку как куклу, а девочке неловко от того,
что она всегда слишком выделяется.
Для меня тут выход один это научиться разделить своего
внутреннего ребенка и внешнего ребенка. И научиться заботиться о
внутреннем ребенке. Покупать себе (а значит, и ему) красивую
одежду, вкусно кормить, оберегать и успокаивать. Хвалить, баловать
и так далее. И периодически спрашивать себя, какой
ребенок этого хочет. Мой внутренний, или ребенок снаружи? Если
вы сами этого не можете понять, можно
спросить своего
(наружного:) ребенка. Одна моя знакомая рассказывала, что она
настойчиво покупала трехлетнему сыну пятые джинсы, в то время
как он говорил ей: "Мама, у меня уже есть джинсы, не надо". И
таких историй масса. Если послушать детей, они все про себя расскажут.
Так что если этого хотите вы, то делайте это себе.

Балуйте, кормите, одевайте, развлекайте сначала себя.

Берегите себя, успокаивайте себя. Это снизит нагрузку на детей.

И если вы чего -то боитесь, то не нужно настойчиво спасать от

этого своих детей. Возможно, нужно просто сходить к
психотерапевту и проработать СВОЮ травму. Исцелить своего
внутреннего ребенка. Тогда и вам, и вашему реальному ребенку
будет дышаться легче.

О том, как практиковать в присутствии детей

Когда моей дочери исполнилось 4 месяца, я начала ходить на

йогу для мам с детьми. Не на такую йогу, на которой ребенка
используют в качестве тренажера, а на такую йогу, на которой
мамы просто занимаются, а дети присутствуют рядом и
довольствуются игрушками и общением между собой.
А когда дочери было 1.5, я начала вести занятия вместе с ней.
Танцы для мам с детьми, где танцуют именно мамы. И вот уже
третий сезон я веду эти занятия, и нам удается погрузиться в очень
глубокие переживания в присутствии детей. У нас получается
прочувствовать себя и свое состояние. И даже что- то решить. И
дети нам не сильно мешают. Всем участникам удается
потанцевать, поговорить, сделать друг другу бодиворк и массаж в
присутствии толпы детей разного возраста. Иногда на выездах на
моем занятии могут присутствовать до пятнадцати семей. Ко мне на
занятие регулярно ходят беременные мамы с ребенком, мамы с
тремя детьми, мамы пяти детей. Как же это происходит?
Вот, что я для себя выяснила.
Прежде всего, есть два взгляда на детей. Первый – это когда
ребенок воспринимается как нечто отдельное, чему нужно
посвящать все свое внимание, покупать много разных игрушек,
обязательную отдельную кроватку и коляску и еще много всего
специального и "детского", что продается в специальных детских
магазинах. Еще его обязательно нужно водить на специальные
детские дорогостоящие "развивалки" и даже учить играть. И мамы
с таким подходом быстро устают, пытаясь дать ребенку все свое
внимание и все свои ресурсы. И когда я приглашаю их танцевать,
они спрашивают "как я могу полностью расслабиться, когда рядом
ребенок?".
Для меня этот странный вопрос сродни вопросу "как я могу
быть собой, когда у меня есть ребенок?" Или даже "как я могу жить,
когда у меня есть ребенок?". Как будто нужно сделать какое- то
отдельное усилие, изъять изрядную долю внимания и сил из своей
жизни и "вбухать" в ребенка. В этой ситуации вообще невозможны
никакие практики, если у тебя есть дети. Да и собственная жизнь
не очень- то возможна.
Не будем развивать эту мысль, потому что есть другой вариант
(или даже целая философия!). В этом варианте мы гармонично
включаем ребенка в поле своего внимания. Он с нами и в нашем
потоке, что бы мы ни делали.
Например, на занятиях мы танцуем, и дети танцуют с нами.
Мы медитируем, и дети дают нам нагрузку, проверяя концентрацию
нашего внимания. Мы делаем бодиворк или массаж, и дети тоже
своим присутствием и прикосновениями помогают нам.
Мы испытываем сильные эмоции, дети испытывают их с нами.
То есть дети делают то, что они делают, но мы воспринимаем это
как помощь.
Я часто видела, что когда вся группа мам двигается в потоке, то поток
детей закручивается вокруг них совершенно автоматически.
И это можно видеть просто по движениям: мы кружимся, и они
кружатся, мы успокаиваемся, и они ложатся. И при
этом нет какого -то специально выделенного внимания для детей.
Есть внимание к своей самости, честности и аутентичности.
Короче, к тому, чтобы быть собой. А плачут и требуют внимания
дети не от того, что им не хватает внимания, а потому, что мамы
от них "отключаются" и дети "выпадают" из потока. Но стоит
мамам снова взять их с собой в свое путешествие, то все сразу
нормализуется. Проведено много раз.

И этот поток не обязательно должен быть умиротворяющим и приличным.

Он просто должен быть честным и живым.

Конечно же, есть особые ситуации. Например, кризис трех лет, когда
девочка метрового роста упирается тебе руками в живот и
говорит "не пущу". И стоит насмерть. Или младенец с еще слабым
зрением, первый раз принесенный в новое пространство с новыми
запахами и звуками. Тут нужен особый подход, много внимания и
замедление. Но в целом состояние потока работает очень мощно.
Еще помогает простая формула внимания, которую я усвоила
на классах по контактной и привнесла в занятия с детьми.
Внимание нужно поделить на три части. Первую треть нужно
направить на себя, ощущения от своего тела, свой личный процесс.
И удерживать его там. Вторую треть нужно направить на
окружающее пространство, музыку, ведущего, чужих детей или
что -то еще, что есть в пространство. А последнюю треть (и не более
того!) нужно направить на своего ребенка или нескольких детей.
Этого им вполне хватит. Если вы направляете больше, то это уже
индивидуальный контакт, и ребенок начинает больше вовлекаться и
уже пытаться быть с вами один на один. Если направить меньше, то
ребенок опять же чувствует себя выпавшим, что повышает его
тревогу и потребность во внимании.
Еще один очень правильный подход – это ощущение себя
частью процесса, даже если вы ничего не делаете. Например, все
занимаются и сосредотачиваются на дыхании, а ваш ребенок в этот
момент отвлекает вас, и вы вместе выходите в туалет. Но даже
удовлетворяя нужды ребенка, можно отслеживать свое дыхание.
Даже выходя из комнаты, можно ощущать себя частью процесса.

Даже останавливая свой танец и садясь кормить грудью, можно

поддерживать других участников своим вниманием.

В контактной импровизации есть такая глубокая практика под

названием underscore. Эта практика подразумевает, что любой
участник процесса остается участником процесса, что бы он ни
делал. Это создает мощное коллективное поле, которое движет вас
даже если вы фактически неподвижны. Один мой друг рассказывал,
что он как -то переводил международный семинар по методике
Фельденкрайза с английского на русский и обратно. И он сам не
успевал делать никакие упражнения, но после семинара получил
едва ли не больший эффект, чем все остальные участники. Потому
что он реально эмоционально во все включался. Вот так- то! :)
Поддерживая процесс своим вниманием, важно понимать, что
внимание – это тренируемый навык. Распределение внимания – это
то, чему можно научиться, если постоянно вынимать себя из
"залипания" в ребенке и возвращать к себе.
Еще, если вы практикуете что -то телесное, помогает отвечать на
вопросы ребенка телесно, а не словами.
Этому хорошо учит практика аутентичного движения
для мам с детьми. И практика доброжелательного наблюдения.
Еще одна очевидная мысль – это то, что дети очень хорошо ловят
эмоциональную ситуацию и сразу роявляют все процессы с действии.
Например, если в группе (или компании, или семье) есть сдержанное
напряжение, там обязательно появится орущий младенец. Дети
не могут долго терпеть и сдерживать. И слава Богу! Или если мама
чего- то боится, тревожится в новой компании, то ребенок сразу
на ней повиснет.
Это проверено. Или если мама хочет отвлечься от чего -то сложного
для нее, любящие дети сразу предоставлять ей такой шанс: захотят кушать,
писать, пить и так далее. Например, когда мы
организуем семейные лагеря, там всегда находятся мамы, которые
очень хотят участвовать, но не могут, потому что дают своим детям
себя раздергивать и отвлекать. Так что если во время ваших
занятий с ребенком происходит что- то не то, смотрите не на
конкретный запрос, а на процесс в целом. Очень помогает.
И, конечно же, секрет (то есть совсем не секрет) в том, чтобы
детей было больше одного. Тогда они направляют свою энергию
друг на друга. Одна моя знакомая мама пяти детей сказала "я
помню, что три ребенка – это очень хорошее число". Тогда они
могут заниматься чем -то еще кроме конкуренции.

И в заключение этого текста хочу сказать, что я совершенно не

призываю совершенно все делать вместе с ребенком. Боже упаси!
Лично мне очень дороги те моменты, когда я нахожусь совсем одна.
Но так уж случилось, что в жизни еще есть дети, которым нужно
много привязанности и внимания. Конечно, этот текст не пришлось
бы писать, если бы мы были туземными племенами из книги Жан
Ледлофф или кем -то еще в этом роде. Но мы цивилизованные
люди с проблемами цивилизации. С включением детей во многие
практики жизнь становится легче и намного интереснее, так как вы
начинает реально больше мочь и больше успевать. И практически
не отказывать себе ни в чем, включая ребенка в этот процесс.
Занятие в присутствии детей также имеет прекрасный
развивающий эффект для детей. Например, этим летом на
ладожском пляже дети соревновались, у кого самая правильная
ассана. Это у них была такая игра. А вчера я услышала как Тея в
ванной повторяет близко к тексту мои слова с занятия по соматике.
Это было восхитительно!

Аутентичное наблюдение за детьми

(Практика придумана Анастасией Саевич в содружестве

с Евгением Белозеровым)

Это одновременно простая и сложная практика наблюдения за

детьми, которая родилась у людей, давно практикующих
аутентичное движение и свидетельствование. Ее предложила моя
коллега Анастасия Саевич в сотрудничестве с Евгением
Белозеровым. Мне очень нравится применять ее на своих занятиях.
Наблюдение за детьми – это известная в мире практика, но мы
соединяем ее с движением, повторением и чувственной
переработкой. Нам нравится делать ее в группе вместе со своими
детьми. Дети до 3 лет, а иногда и старше, абсолютно цельны и
аутентичны. Они следуют своим импульсам, не скрывают эмоций,
реагируют всем телом. Наблюдающему просто наблюдать за ними,
можно многое понять. Я хочу описать этот опыт.
Итак, аутентичное наблюдение за детьми – это простая
групповая практика, которая помогает:
● отделить свои чувства от чувств ребенка и яснее увидеть
себя и его;
● понять что именно чувствует твой ребенок и почему он так
себя ведет;
● дать возможность ребенку сделать самому больше;
● научиться молчать и находить невербальный контакт с
ребенком;
● научиться замечать и принимать свою тревогу и другие
чувства;
● почувствовать себя на месте своего ребенка;
● научиться отдыхать рядом с ребенком;
● и много еще что :)
Процесс состоит из группового наблюдения за детьми по определенным
правилам, повторения их движений и попытки прожить те чувства, которые при
этом возникают.
Это дает возможность отделить себя от детей и лучше понять их и себя.
Далее движение перетекает в собственный танец, который может
завершиться рисованием или разговорами. Обратную связь тоже
дают по определенным правилам, включающим в себя я -послания и
безоценочность.
Мой личный опыт участия и ведения групп весьма показателен.
Мы жили в палаточном лагере на Ладоге, когда был впервые
опробован этот формат. Дочери было 1,8. Тея обычно очень
общительная и спокойная, но в ту неделю она просто повисла на
мне и не хотела отпускать. А я не могла понять в чем же дело. И
вот, когда я во время аутентичного наблюдения смотрела на дочь, потом
повторила ее движения и пыталась вжиться в чувства, а
затем еще и сама двигалась, то мне стало ясно что происходит с
ней. Я почувствовала тот огромный объем тревоги, который она
испытывала в связи с новыми людьми, новым домом -палаткой, новой
атмосферой.
Оказалось, что я совершенно упустила из вида
тот факт, что я адаптируюсь быстро и люблю лес, а для нее это все
настолько новое, что тревога зашкаливает и мама кажется
единственным стабильным объектом, на котором
необходимо
повиснуть. Когда я это поняла, я стала еще внимательнее
относиться к ребенку. И через день Тея меня отпустила и начала
сама бегать, освоившись.
Еще один пример кажется мне очень характерным. К нам на
занятие пришла мама с 8- ми месячным младенцем. Во время
процесса младенец спокойно и с интересном ползал вокруг мамы и
от нее, исследовал попадающиеся ему предметы и был вполне
спокоен и увлечен. Но мама не была спокойна. Она то и дело
прикасалась к младенцу, пыталась заговорить с ним, не смотря на
просьбу молчать и вообще всячески отвлекала его от процесса.
Движения его она повторить толком не могла, так как на самом деле
не находилась в процессе наблюдения, а находилась в процессе

проецирования своей тревоги на ребенка. Когда мы потом

разговаривали, она произносила фразы типа "Мне кажется, что
малышу тревожно. Мне кажется, что малыш боится". Когда мы
попросили ее уточнить, как именно она поняла это по поведению
ребенка, она не могла ответить. После некоторой паузы она пришла
к выводу, что тревожно вовсе не ребенку, а ей, то есть ее
внутреннему ребенку. И больше прислушалась к себе. Проекция
своей тревоги на ребенка и цеплянье за потребности ребенка без
возможности его отпустить очень частая история с тревожными
гиперконтролирующими мамочками.
Еще один чудесный момент был в летнем лагере
"Соприкосновение".
Мы наблюдали на детьми. И мальчик лет 3,5 пытался залезть
на детскую горку. Ровно так, как это делают все дети в его возрасте, не
с той стороны. У него это получалось с трудом: он почти что
доползал до верха, но в последний момент скатывался вниз и
начинал все сначала. У трех мам, которые наблюдали за этим, было
сильное желание помочь. Я видела, как они хотели подставить ему
руки и останавливали себя от этого. У меня самой тоже был порыв
помочь, но я его сдержала. Я хорошо помню, как мы с другими
мамами переглядывались и нервно хихикали, замечая похожие
чувства. Но вот, через пару минут (а нам это время казалось
вечностью!) мальчик сам смог влезть на горку, после чего поднял
руки вверх и радостно закричал: "Адидец! Я адидец!". И с победным
видом посмотрел на нас. Так он произносил слово "молодец". И я с
трепетом думаю, что мы могли бы ему "помочь" и лишить его
триумфа, а также потратить силы сами. Эта история научила меня
тормозить и давать возможность детям сделать больше самим.
Мне кажется, немногие мамы обладают этим умением, особенно с
первым ребенком.

Надеемся, это пособие было вам полезно.

© Аглая Датешидзе