Вы находитесь на странице: 1из 794

Михаил Львов

Женщина. Руководство
продвинутого
пользователя
Attention!
ЖЕНЩИНА – ИСТОЧНИК ПОВЫШЕННОЙ
ОПАСНОСТИ, КАК АВТОМОБИЛЬ, ЭЛЕКТРИ­
ЧЕСТВО И ОТКРЫТЫЙ ОГОНЬ.
Проблема в том, что на наших очарователь­
ных женщинах этого не написано – нет такой
маркировки ни на одном месте. Никто и ни­
что не напоминает нам, что неправильное
обращение с женщиной так же опасно, как
попытка засунуть пальцы в розетку или с за­
вязанными глазами пересечь оживленную ав­
томагистраль в час пик.
Эксперименты, конечно, можно ставить –
но у них могут быть очень неприятные по­
следствия: в виде удара током или бампера
под зад! Экстрим нынче в моде. Это даже бо­
дрит. Но жить в постоянном экстриме –
увольте…
Правила дорожного движения писаны кро­
вью. Большинство водителей если и не соблю­
дают ПДД, то хотя бы примерно знают, в чем
нарушают и что за это грозит. Спичками ба­
ловались – некоторые без проблем, а иных и
нет уж с нами. Правила обращения с огнем,
электричеством и бытовыми приборами мы
изучаем с детства, и нас обычно предупре­
ждают, что бывает, если их нарушить. Ещё нас
учат, как выглядят опасные хищники, ядови­
тые растения, насекомые и рептилии. При
поездке в экзотическую страну нас предупре­
ждают о местных, экзотических опасностях.
Правила обращения с женщиной мы пости­
гаем на собственном опыте.
Многим этот опыт дается весьма болезнен­
но.
Foreword
Я люблю женщин. Признание не ориги­
нальное.
Понятное дело, в жизни есть ещё очень
много хорошего кроме женщин – друзья, ма­
шины, мотоциклы, блеск оружейного метал­
ла, путешествия и соленый ветер в лицо, пиво
и футбол…
Но все это, в общем, немного блекнет, если
рядом нет женщин.
Без женщин, конечно, при необходимости
можно обойтись. Некоторое время. Дня…
А если серьезно, то без женщин обойтись
совершенно невозможно. Другое дело, что
невозможно обойтись и без воды – но это не
значит, что в воде надо постоянно жить. Бо­
лее того, если слишком долго держать голову
под водой, то можно банально утонуть.
Увлекшись женщинами вообще или одной
сугубо конкретной женщиной, так же легко
потерять себя, как захлебнуться в бассейне.
Когда мы хотим пить – мы пьем, когда ку­
паться – купаемся. В наши планы не входит
тонуть.
Нам нужны женщины – но это не повод те­
рять себя.
Вот об этом и поговорим…
Я не Дон Жуан и не Казанова. Я не числю за
собой десятки и сотни пикантных «побед».
Даже само употребление здесь слова «победа»
кажется мне неуместным.
Просто я всю жизнь работаю с женщинами,
встречаюсь и расстаюсь с ними, я с ними живу
– и часто думаю об этом: как врач, как психо­
лог, как муж, как любовник…
Вот о чем думаю и что знаю – тем и хочу
поделиться.
Скажу сразу – на обложке стоит не моя фа­
милия. Я не скажу, в каком городе я живу и
как меня зовут.
Мне не стыдно.
Просто я хочу, чтобы те женщины и те си­
туации, которые я буду описывать, остались
неузнанными: то, что происходило со мной, –
это мое дело. То, что происходило не только
со мной, – разглашению не подлежит. Это
норма отношений мужчины и женщины, это
норма этики и врача, и психолога.
С другой стороны, я хочу, чтобы в этих
примерах себя узнавали и мужчины и женщи­
ны моей страны. Чтобы они чувствовали, что
всё, о чем я пишу, происходит в их городе, в
их доме, прямо за этой стеной, в постели их
соседки, которую они каждый день встречают
на лестнице. Потому что тема, о которой мы
будем говорить, касается всех и каждого, это
происходит везде и всегда…
Теперь несколько слов о названии. Мы не
даром выбрали сугубо технический подход к
проблеме. Никакой философии. Только ре­
альность – задача и способы ее решения.
Единственное отличие от банального «User's
manual» состоит в том, что каждой задаче,
каждой потребности, каждой ситуации пред­
лагается не одна-единственная последова­
тельность действий, однозначная, как функ­
ция микроволновки, а несколько. Для того
чтобы выбрать нужное решение, придется
проявить некоторые творческие способности.
А это уже продвинутый уровень.
Отсюда – «Руководство для продвинутого
пользователя». Но, прежде чем приступить…
Warning!
1. Женщина – тоже человек. Во всяком слу­
чае, все они так думают. Попытка разубедить
её в этом опасна для здоровья.
2. Женщина непредсказуема как явление
природы – поэтому тайфуны и называют лас­
ковыми женскими именами. Ещё секунду на­
зад небо было безоблачным – и вот уже бушу­
ет ураган, унося дома, машины, деньги…
3. Женщина, как и машина, требует посто­
янного контроля. Задремал – оказался в кана­
ве. Не расслабляйтесь! Достижение бесспор­
ного и окончательного преимущества невоз­
можно по определению: ветер дует, вода те­
чет, женщина остается женщиной.
4. Автор и издатель не несут никакой от­
ветственности за телесные повреждения, по­
лученные в результате обнаружения этой
книги в ящике вашего письменного стола.
5. Автор и издатель не несут никакой от­
ветственности за утрату ваших иллюзий.
Introduction
Приобретая любое техническое устройство,
мы обычно имеем в голове хоть некий зачаток
мысли, зачем оно нам надо. Таким образом я
как-то приобрел яйцеварку – люблю яйца «в­
крутую». Я думал, что яйцеварка, в компании
с кофеваркой, оснащенной таймером и тосте­
ром, будут готовить мне легкий завтрак, пока
я принимаю «ванные процедуры». Черта с
два! Это устройство для приведения в рабочее
состояние требовало втрое больше времени и
вчетверо больше манипуляций, чем просто
ковшик с водой на печке. В результате яйце­
варка несколько лет пылилась на полке в кух­
не, пока во время очередного ремонта не бы­
ла безжалостно вышвырнута на помойку, не­
смотря на превосходный внешний вид и
вполне работоспособное состояние. И теперь,
когда меня посещает очередная «техническая
фантазия» или мне настоятельно предлагают
приобрести «грелку для пупка с дистанцион­
ным управлением и FM-приемником» я сам
себя спрашиваю: «А на фига?!!»
Завязывая отношения с женщиной, или
мечтая завязать отношения с женщиной, или
просто находясь в состоянии «хочу!», мы не
задаем себе этого вопроса. А зря!
• Действительно, чего мы хотим от отно­
шений?
• Какую цель ставим?
• Чего хотим добиться?
•Чем мы готовы расплатиться за достиже­
ние своих целей или удовлетворение соб­
ственных желаний? Ведь расплачиваться тем
или иным способом придется обязательно –
это ЗАКОН ПРИРОДЫ, неизменяемый и не
отменяемый, как закон земного тяготения.
Причем, как подсказывает опыт, если при­
сутствует надпись «бесплатно» – то вероятнее
всего это вариант «сыра в мышеловке» – и
платить придется несуразно много. Деньга­
ми, здоровьем, временем, свободой, изменой
своим идеалам или годами собственной жиз­
ни – любая из этих валют принимается кре­
дитным обществом «Женщина». Возникает
законный вопрос: «А что мы получаем за свои
кровные?»
Прежде чем попытаться определить, что
же мы получаем реально, попробуем сформу­
лировать в первую очередь собственные ожи­
дания.
Так что мы ожидаем от отношений с жен­
щиной?
Варианты есть, но они весьма немногочис­
ленны:
• Секс
Создание семьи и рождение детей[1]
Эмоциональная близость и поддержка, как
«лекарство от одиночества».
И все…
Все другие варианты являются иллюзией и
легко сводимы к предыдущим.
Например: общие интересы (а зачем при
удовлетворении каких-то интересов нужна
именно девушка [2], а?) = совместный отдых
и времяпрепровождение = приятное общение
= СЕКС.
Или, создание уюта = решение бытовых и
хозяйственных проблем = взаимная помощь
и поддержка = потребность в постоянном
партнере = СОЗДАНИЕ СЕМЬИ.
И самое катастрофическое – «Я НЕ МОГУ
БЕЗ НЕЁ» = СЕКС + СОЗДАНИЕ СЕМЬИ + ЛЕ­
КАРСТВО ОТ ОДИНОЧЕСТВА.
Как, впрочем, и эти три базовых мотива
при некоторой степени обобщения легко сво­
дятся к первому – к СЕКСУ – и это понятно.
Капризом природы человечество разделено
на два пола – и это автоматически кладет в
фундамент отношений мужчины и женщины
взаимное стремление друг к другу – т. е.
СЕКС! И никакой разум, запреты, воспитание
или иные «тормоза» здоровой сексуальности
этого не изменят. До тех пор, пока наш разум
не научится существовать отдельно от тела,
биологические потребности будут диктовать
разуму совершенно определенное направле­
ние мыслей.
Дальнейшие вариации на тему «заботы»,
«жалости», «ухода», «уважения» и невесть ещё
чего точно так же становятся в этот ряд. Вари­
ант из серии «все так делают» рассматривать
не будем из-за его очевидной клинической
глупости.
Причем я перечислил самые «идеалистиче­
ские» варианты, свободные от грубой прозы
жизни. Более практично-меркантильные ва­
рианты выглядят ещё прозрачнее:
• Состоятельные или высокопоставленные
родители.
• Московская (или любая другая – привле­
кательность зависит только от уровня притя­
заний) прописка.
• Состоятельность собственно потенциаль­
ного партнера (а женщины сейчас очень часто
зарабатывают не меньше мужчин, а то и боль­
ше).
• Внешняя престижность отношений – ред­
костная красавица или «звезда» того или ино­
го уровня в своем кругу – причем такие отно­
шения всегда активно афишируются.
• Отношения, льстящие мужскому самолю­
бию, – причем это может быть и «статусная
женщина», и очень молодая любовница, и ум­
ница-красавица и так далее.
Прелесть «меркантильных вариантов» в
том, что хотя вы ещё и не знаете, чем и сколько
будете платить, то хотя бы представляете, за
что платить готовы.
На этом месте впору рвануть рубаху на гру­
ди и надрывно заголосить: «А за ценой – не
постоим!!!»
Но оставим рубаху в покое и вернемся к
тому, чего мы ждем и что же получаем в ре­
зультате отношений с женщиной.
Секс – обычно получаем. Те, кто ещё не
научились добиваться от женщин секса, пусть
читают особенно внимательно!. И главное,
запомните, четко и понятно – женщины тоже
хотят секса!
Как только вы поймете, что все женщины
хотят секса, а те, что говорят, что не хотят
секса, – просто не хотят секса именно с вами,
жизнь определенно пойдет на лад.
Получить же от мужчины в обмен на «до­
ступ к телу» ещё те или иные блага – это по­
пытка женщины «продать свой товар два­
жды». Вся современная система воспитания
нацелена на то, чтобы этот фокус оказывался
успешным – чтобы мужчины были легко
управляемы. Ведь недаром система образова­
ния на 98 % представлена женщинами (пре­
имущественно разведенными), а система до­
школьного образования – где закладываются
основные стереотипы отношений – так и во­
все на 99,9 %. Вот там и начинают воспиты­
вать идеально управляемых граждан и му­
жей-подкаблучников – потому что женщина
не может воспитать никого другого – это её
инстинктивная программа (мы ещё коснемся
этой темы).
Именно поэтому во всех культурах мальчи­
ков после 6 лет отделяли от материнской опе­
ки – хоть у древних греков и римлян, хоть в
дворянских семьях Европы и России. И везде
бытовало мнение, что женское воспитание
мальчику вредно. И кличка «маменькин сы­
нок» еще совсем недавно была обидной. А
нынешние мальчишки на неё не очень-то и
обижаются. А это показатель. «Быть мужчи­
ной» перестало быть достойным?
Вспомнился стишок, который лет 15 назад
случайно попался на глаза в книге, никак не
касающейся нашей темы:
А вот мужчина, погляди,
Как будто только от груди.
Он моет пол, покою рад,
Забит, прокурен, трусоват.
Он незаметен, словно моль,
Он любит только алкоголь,
Он маме с папой с детства врет,
Он раньше всех в семье помрет.
Вот!…
Семью и детей – детей обычно получаем
(тоже, правда, не закон[3]). Семьи при этом
можем и не получить. Мнения женщины и
мужчины на то, «что такое есть семья» и как
могут быть «двое суть одно», зачастую разли­
чаются самым радикальным образом. И дале­
ко не всегда двум даже очень умным людям
удается достичь совместимости, ведя об этом
продолжительные разговоры.
Причем именно разговорами как раз таки
решить ничего и не удается. Но стоит одному
из супругов взять на себя ответственность за
реальные изменения и поступки – может слу­
читься почти чудо с «семейным кораблем».
Ответственность, блин, – «как много в этом
слове». Мужчина, не способный брать на себя
ответственность за свою семью – не совсем
мужчина. А женщина, берущая на себя ответ­
ственность – не может по– настоящему ува­
жать этого мужчину. Ответственность и пере­
вешивание её друг на друга – вот подспудная
суть семейной жизни. Если вместо перевеши­
вания есть активное желание брать её на себя
– это уже точно хорошая семья. Пока один из
партнеров вообще не разучится за что-то от­
вечать. А у другого не лопнет терпение. И то­
гда семья заканчивается враз – а знакомые
удивляются: «Вроде все было так хорошо?!»
Кому?
Модель семьи закладывается в самом ран­
нем детстве и прячется так глубоко в фунда­
менты наших мотивов и поступков, что легче
вытащить себя за волосы из болота, как
Мюнхгаузен, чем поменять эту модель. При­
чем благие пожелания здесь никакого значе­
ния в принципе не имеют: «хотеть» и «мочь»
– вещи абсолютно разные. Хотеть строить
гармоничные отношения – это одно, быть
способным их поддерживать – это совершен­
но другое. Этому можно учиться, бывает, что
взгляды меняются. Эволюция возможна – ре­
волюция редка, как чудо – то есть многие об
этом слышали, но никто никогда не видел.
Женщина, «работая» над собой и своим отно­
шением к жизни, может постепенно изменить
«наследственные» стереотипы. Но это требует
времени, желания и усилий! Случается такое
и с мужчинами. Рецепт тот же.
Поэтому, собравшись создавать семью,
смотрите на отношения ^ будущих тещи и
тестя. И чего бы там не говорила потенциаль­
ная невеста о своем приятии или неприятии
этого стиля отношений – вести она себя будет
точно так же! Во всяком случае – ближайшие
годы (не недели и месяцы – годы!). Это каса­
ется как умных, так и очень умных и даже
гениальных невест. ВСЕХ!!! Это женское есте­
ство – изменить его можно только тотальной
лоботомией! Но у современной биологиче­
ской модели женщины прошивку, как в сото­
вом телефоне, не поменять…
Там же, в семье невесты, смотрите и на то,
как хозяйничает потенциальная теща. Изред­
ка встречаются современные девушки, кото­
рые готовят лучше собственных мам – но
обычно значительно хуже. Там же смотрите
на привычку к порядку – её рассуждения на
эту тему опять не в счет. Женщина существо
не глупое и не лживое – женщина существо
интуитивное: поэтому слова в её голове и её
же поступки не совпадают. Интуиция в дан­
ном случае – это инстинктивные мотивации
в индивидуальном осмыслении. Интуиция
ничего не говорит – она толкает в спину и под
руку.
Поэтому смотрите на самое главное – дей­
ствия и отношения, отношения, отношения!!!
А то потом будете, как Юрий Лоза, задаваться
вопросом: «Как выходят стервы из хорошень­
ких невест?»
Лекарство от одиночества как мотив отно­
шений – вполне возможно. Но внимательно
смотрите на все вышесказанное – оно сохра­
няет свое значение в полном объеме – просто
прекратить невыносимые отношения намно­
го проще, чем разрушить семью. А то вполне
может оказаться, что лекарство будет страш­
нее болезни: гильотина как эффективное
средство от перхоти.
Добиваясь от женщины каких-то своих це­
лей, мы можем выбирать всего две стратегии:
• либо с самого начала «в открытую» декла­
рировать свои цели и желания – и это нор­
мальные партнерские отношения;
• либо говорить об одном, а подразумевать,
желать и добиваться совсем другого – это ма­
нипуляция [4].
Тут, кстати, параллельно возникают мысли
о столь популярном ныне пикапе – искусстве
съема, стихийно выходящим на уровень мас­
сового спорта. Используемые и пропаганди­
руемые руководителями семинаров пикапа
методы, основанные на заимствованных тех­
никах NLP, хоть и действуют эффективно, но
являются однозначной и несомненной мани­
пуляцией. И если в ситуации одноразового
«пересыпа» или начального стимула к созда­
нию отношений (на этапе знакомства и фор­
мирования взаимного интереса) это ещё при­
емлемо, то для мало-мальски длительных и
серьезных отношений не годится в принципе.
Ни с этической точки зрения, ни с практиче­
ской. И если с этикой мне кажется все очевид­
ным, то «практический вред» отношениям
манипулятору, упоенному своим «всесили­
ем», обычно не понятен. Здесь причин не
много, но все достаточно веские:
• Манипулятор всего лишь человек – будет
момент, когда он устанет или ему просто на­
доест манипулировать. И отношения, кото­
рые он «разыгрывал» как спектакль, момен­
тально рухнут.
• Партнер, ставший партнером в результа­
те манипуляции, не является равноправным
партнером – в первую очередь в глазах самого
же манипулятора. И если в ситуации, предпо­
ложим, «курортного романа» это не важно, то
любые более длительные отношения не могут
быть гармоничными между неравноправны­
ми партнерами. Более того – неравноправ­
ный обманутый партнер является ненадеж­
ным партнером – прозрение может наступить
в любой, обычно в максимально неудачный,
момент.
• Партнер может оказаться не глупее мани­
пулятора и сценарий манипуляций лопнет,
как мыльный пузырь. Прости-прощай дове­
рие! А отношения без доверия – это закон­
ченные отношения.
В старом анекдоте медведь, волк и лиса
садятся играть в карты и медведь говорит: «А
кто будет мухлевать – того будем бить по
морде. По наглой рыжей морде…»
И вот тут пришел черед следующей исти­
ны, которая многим женщинам кажется обид­
ной: женщины в 100 случаях из 100 сразу выби­
рают манипулятивный тип общения и только
способом регулярного ласкового постукивания
по шаловливым ручкам принимают партнер­
ские отношения.
Хотите пример? Легко! Давайте хотя бы
рассмотрим отношение женщины к сексу.
Вам доводилось слышать или видеть мужчи­
ну, который бы поутру страдал и мучился
угрызениями совести из-за того, что вчера
занялся незапланированным сексом с девуш­
кой? Слыхали крики: «Зачем? Зачем я это сде­
лал? Теперь она меня не уважает?»
И я не слышал.
А вот девушек таких полно. Процентов во­
семьдесят вообще всегда уверены, что секс,
когда и с кем бы он ни был, случился слишком
рано. А почему?
Английские математики пришли к выводу,
что женщины значительно повышают свои
шансы обрести счастье в любви, если их пер­
вое свидание пройдет без секса. «Ухаживание
является своеобразной битвой между полами,
а начавшийся секс означает достижение ком­
промисса». Не обязательно быть математи­
ком, чтобы сообразить, что так оно и есть –
женщины не торопятся в койку на первом
свидании. Они обычно оттягивают этот пре­
красный момент так долго, как это вообще
возможно. И объясняют это тем, что «считают
большой ошибкой идти на поводу у своих
желаний». Большая красивая ложь!
Идти за шмотками в магазин на поводу
своих желаний можно, а в постель нельзя?
Чушь! Достижение «компромисса» посред­
ством секса является своего рода фиксацией
равных отношений, а «поманивание» сексом
позволяет вовсю манипулировать. «Сексуаль­
ный интерес» – это снасть, на которой мужика
вываживают и подсекают. Причем вокруг
масса женщин, сексуальная привлекатель­
ность которых является их единственным до­
стоинством.
Вот из-за чего все переживания – из-за по­
тери инструмента манипуляции! Причем
крайне редко мужчинам приходит в голову
манипулировать женщиной, опираясь на свои
сексуальные способности и умения. И не по­
тому, что это не эффективно – еще как эффек­
тивно! – а потому, что просто не приходит в
голову. А вот женщине – приходит в первую
очередь. Отсюда и растерянные метания жен­
щины, которая вдруг понимает, что она сама
нуждается в сексе именно с этим мужчиной.
Потеря привычного инструмента манипуля­
ции заставляет менять слишком многие «от­
работанные» стратегии и сценарии поведе­
ния. А это напрягает.
Причем надо сказать сразу – в плане мани­
пуляции женщины изначально сильнее – это
у них заложено генетически. Говорить одно,
подразумевать другое, а делать абсолютно
даже пятое у них получается лучше, чем у нас.
Лучше – потому что абсолютно искренне!
Мужчина, пытаясь чего-то добиться, сначала
формулирует себе, чего же он хочет. А потом,
какие бы фортели он ни откидывал, держит в
голове эту мысль. И эту мысль можно прочи­
тать.
Женщину прочитать невозможно. Нельзя
прочесть надпись, которой нет, нельзя понять
мысль, которая отсутствует. Нет-нет, у жен­
щины в голове масса мыслей – просто они
совсем не определяют её поступки. Тот мо­
тив, которые ведет женщину к её цели, чаще
всего неведом даже ей самой, но он все равно
присутствует однозначно. Поэтому и не чита­
ется.
Хотя и здесь есть противоядие.
Во-первых, мужики, учитесь манипуляции –
не для того, чтоб пользоваться, а для того,
чтобы не пользовались вами. Это не ваше
оружие, но его надо знать. Ситуацию можно
сравнить с боем гладиаторов, где один воору­
жен сетью и трезубцем, а другой – щитом и
мечом. Выигрывает тот, кто сражается лучше
и знает оружие, тактику и приемы противни­
ка. Эта аналогия даже глубже, чем кажется.
«Битва между полами» ведется прямо сейчас
и повсеместно. Связанные отношениями
мужчина и женщина обязательно вначале
сражаются за реальное положение «главы се­
мьи» и не могут прекратить схватку, как гла­
диаторы, существование которых вне схватки
не имеет смысла. Только в устоявшихся мно­
голетних союзах эта борьба осталась в про­
шлом.
Во-вторых, научитесь действительно ува­
жать себя. Это и просто – и сложно. И тем
сложнее, чем лучше вы относитесь к женщине
и чем сильнее вы её любите. Ведь вы изо всех
сил стараетесь сделать так, чтобы ей было хо­
рошо. И обидно бывает понять, что она в этот
момент тоже старается изо всех сил сделать
хорошо только себе...
Я долго искал сравнение, которое бы четко
обрисовало ситуацию в целом, и, наконец,
нашел его – футбол! Да-да, футбол – это от­
личная модель женского поведения. Причем
женская эмоциональность является важной
составной частью этой модели. Какие футбо­
листы лучшие? Не вдаваясь в детали, можем
сказать, что самые зрелищные футболисты –
латиноамериканцы. Потому что они очень
эмоциональны, ярко демонстрируют свои
эмоции и играют предельно эмоционально.
Именно поэтому все их финты, обводки,
всплескивания руками, театральные падения
и катания по траве вызывают рукоплескания
трибун.
Но это все финты – фундаментальная цель
игры всего одна: закатить мячик в чужие во­
рота. Тактика, стратегия, техническая и фи­
зическая подготовка – а цель всего одна: мя­
чик в чужие ворота.
Так и женщина – мечется, кричит, накаты­
вает и отступает, соглашается и спорит – а
между тем мячик катится в ваши ворота. Не
обращайте внимания на чмоки и слезы, тем
более на уверения и заверения – это финты.
Просто женщина добивается своих целей. И
не всегда она даже может (в том не частом
случае, когда хочет) сказать, чего она дей­
ствительно добивается – да это и не важно:
это её цели, не ваши. Озвучит – обсудите –
примите партнерское решение – тогда и бу­
дет ясно, поддерживать вам эти цели или нет.
Это будет ваше собственное решение.
Не озвучит – не будет на это вашего согла­
сия: сокрытие истинных целей действий и от­
ношений является манипуляцией. Вы, в таком
случае, являетесь не «объектом», а «жертвой»
манипуляции. Такие отношения не являются
честными, партнерскими и равноправными.
Вы не обязаны додумывать за неё, что она
сказала, что это значит и что может значить.
Сказала – обсудили, не сказала – нагло катит
мячик в ваши ворота. ДРУГИХ ВАРИАНТОВ
НЕТ.
Если вам предъявили другой вариант –
значит, вами уже манипулируют. Можете со­
глашаться – можете нет: но по-другому не
бывает! Закон природы.
Универсальное противоядие от женской
манипуляции только одно – делайте только
то, что считаете нужным! Не считаете нуж­
ным – не обещайте. Пообещали вопреки себе
– делайте, но знайте, что вас поймали «на
слабо».
Нормальные партнерские отношения скла­
дываются только тогда, когда цели и взгляды
на достижение этих целей у мужчины и женщи­
ны совпадают. В ситуации разового пересыпа
это абсолютно не важно, но если речь заходит
о чуть более длительных чем «на один раз»
отношениях.
О совпадении взглядов надо судить отдель­
но в каждом конкретном случае, а о целях
женщины можно сказать достаточно опреде­
ленно:
• Секс
• Создание семьи и рождение детей
• Эмоциональная близость, поддержка и за­
щита как «лекарство от одиночества».
Знакомый перечень? Но есть нюансы.
Секс. Все леди делают это. Женщина, кото­
рая говорит, что секс её не интересует:
а) однозначно врет;
б) нас абсолютно не интересует.
Секс интересует все живые человеческие
существа независимо от возраста, цвета кожи
и вероисповедания. Более того, я знавал се­
мьи, где все и держалось исключительно на
хорошем сексе. Хороший секс – отличный до­
вод в любом споре между мужчиной и жен­
щиной – пока его не озвучивают. Секс – не
повод для большого количества разговоров –
это его портит. Именно эта тема заставила
Наполеона когда-то возопить: «Но есть же ве­
щи, черт побери, о которых не говорят вслух!»
Миф о том, что мужчины хотят секса боль­
ше, чем женщины, – иллюзия, которую активно
поддерживают женщины именно с целью сохра­
нения «рычага давления» на своих партнеров.
При этом «скромно» замалчивается тот факт,
что женщина в сексе получает большее удо­
вольствие, чем мужчина. Природа не знает
понятия «справедливость» – его придумали
люди. Природа в свое время придумала секс и
на этом успокоилась.
Особенно любят подпитывать миф о «бес­
конечных мужских домогательствах» юные
девушки, быстренько «выскочившие» замуж
и ноющие в компании подруг, как им надоело
уступать «желаниям» мужа – обычно такого
же юного и неопытного. Браки с такой моде­
лью отношений обычно быстро распадаются
и уже через несколько лет эта же дамочка, у
которой, наконец, проснулись и сформирова­
лись нормальные сексуальные потребности,
снова начинает ныть подругам – но уже на
другую тему: «Вот же дура я была.». Кстати,
возраст юной девушки и «бальзаковский воз­
раст» разделяет всего лишь несколько бы­
стрых мимолетных лет.
Чем старше женщина – тем больше ей не­
обходим секс и тем выше она ценит отноше­
ния, гарантирующие ей это. И тем больше она
готова «вносить» в эти отношения – если это
умная женщина (такие встречаются, я знаю).
Заметьте, не отношения, в которых она полу­
чает хороший секс, – а отношения, которые
гарантируют ей получение хорошего секса.
Отсюда – обязательное требование верности
партнера. На это требование усиливающее
влияние оказывает и вторая цель отношений
– создание семьи и рождение детей.
Женщина эволюционно значительно в
большей степени задействована в рождении
и воспитании потомства, чем мужчина. И
«инстинкт материнства» у нее именно ин­
стинкт, а не социально привитое и культиви­
рованное качество, как у мужчин. Именно
привлекательность женщины (во всех отно­
шениях – и хозяйственных и сексуальных [5]),
родившей ребенка, вполне может удержать
мужчину долгие годы. Отсюда и ещё один вы­
вод, который должен бы заставлять многих
женщин быть осторожнее в своих поступках:
еще древние говорили, что мужчина любит
детей, пока любит женщину. Ребенок как ин­
струмент «давления» на мужчину – инстру­
мент негодный: больше действуют обще­
ственное мнение, общее имущество и али­
менты.
«Инстинкта отцовства». нет – это миф!
Кстати, именно поэтому в истории и совре­
менных сплетнях полно случаев инцеста, ко­
гда мужчины становились отцами собствен­
ных внуков. А сколько этих случаев осталось
неизвестными? Наличие отцовского инстинк­
та инцест пресекало бы на биологическом
уровне, а не на уровне морали.
Мужчина меньше женщины «ориентиро­
ван» на детей. Более того – я легко могу пред­
ставить себе (и привести немало примеров)
полноценно реализованного мужчину, у ко­
торого нет детей. Но не представляю себе
возможности полноценной реализации жен­
щины, лишенной детей, – это её биологиче­
ское предназначение. Любая степень соци­
альной реализации этого не заменит. Именно
поэтому женщина инстинктивно беспокоится
о потомстве, поэтому она в большей степени
нацелена вперед – на удержание постоянного
партнера и обеспечение стабильности отно­
шений. Это глобальная стратегия существова­
ния, заложенная природой в последователь­
ности связей нейронов в мозгу женщины.
Глобальная стратегия определяет все осталь­
ное: это не пятилетний план – это план на
всю жизнь. Женщина, которая говорит о том,
что её не беспокоит развитие отношений, ли­
бо не понимает сама себя, либо врет. Но чаще
всего – это финты! А мячик катится.
Более того, стабильность отношений и под­
разумевает заботу – не только эмоциональ­
ную, но и глубоко материальную. Одна из мо­
их знакомых, умная женщина и большой по­
борник равноправия в деловых вопросах,
принципиально утверждает, что «если муж­
чина не тратит на женщину деньги, то он её
не ценит». И она здесь во многом права –
необходимость «материальной подпитки от­
ношений» реально присутствует, причем это
подсознательно ощущают и мужчины и жен­
щины. Это наследие ещё той, первобытной
модели, когда зрелище мужчины, несущего
добычу, вызывало у женщины бурную радость
со всеми закономерными физиологическими
реакциями – увлажнением глаз, губ и всего
остального. Мужчина в такой ситуации чув­
ствует себя значимым и не сомневается в том,
что он Мужчина. Традиционно вызывающая
уважение архаическая модель отношений.
Хотя «выворачивание наизнанку» этой тра­
диционной модели ^ порой дает удивитель­
ные результаты – женщину тоже можно за­
ставить понять, что баб вокруг много, а вот
Настоящий Мужчина, который рядом с ней –
это большая редкость. Только надо быть На­
стоящим Мужчиной – или хотя бы создавать
правдоподобную иллюзию (и в этом нет ни­
чего постыдного – разве не созданию «иллю­
зии привлекательности» служат косметика,
украшения, хитрые лифчики, высокие каблу­
ки и прочие «невинные женские хитрости»?).
Потребности в эмоциональной близости,
поддержке и защите как «лекарство от одино­
чества» тоже тесно увязаны с темой материн­
ства и продолжения рода. Любые отношения,
в которых женщина ищет эмоциональной
близости, поддержки и защиты у мужчины –
это момент, когда женщина подсознательно
оценивает «годность» её партнера в «потен­
циальные отцы её будущего потомства». Или
уже оценила и потому поддерживает отноше­
ния. По той же самой причине женщины в
большинстве своем значительно болезненнее
мужчин переживают и отсутствие эмоцио­
нальных отношений и одиночество. И в зна­
чительно большей степени находят утешение
в детях.
Женщина, которую объективно не интере­
сует ни одна из перечисленных целей, одно­
значно расценивает вас исключительно как
двуногую разновидность банкомата. А стоит
ли продолжать отношение с подобной пози­
ции – это уж вам решать. Кому как нравится…
С другой стороны, если это честная и от­
крытая позиция и если она устраивает обе
стороны, то – почему бы и нет?
Кстати, не надо плохо думать о длинноно­
гих спутницах «олигархов местного значени­
я» – очень часто эта длинноногая модель че­
ловека, базовая комплектация которой не
подразумевает даже места для установки моз­
га, искренне любит своего «пупсика» – фор­
мат «лысина, животик, кошелек» – любит как
самое значительное достижение в своей жиз­
ни. И за эту любовь ей можно многое про­
стить. И прощают…
Но вернемся к главной теме: вы нашли для
себя ответ на вопрос, зачем вам это надо?
Тогда пошли дальше…
Часть 1

Зачем нужны женщины


Испытав любовь, перейди к
серийным образцам
Геннадий Малкин

Глава 1
Дрожи от ужаса, священная
корова!
Между любовью и сексом
большая разница: секс
снимает чувство
неловкости, любовь его
порождает.
Вуди Аллен
Покушаясь на «священную корову» роман­
тиков и поэтов, сразу прошу – не бросайте в
автора камни! Потому что речь сейчас пойдет
о любви.
Как вы уже заметили, среди вариантов от­
ношений мужчин и женщин в предыдущем
разделе я не рассматривал тот вариант, что
кажется наиболее очевидным и который при­
водится в обоснование женско-мужских от­
ношений в первую очередь, – любовь. Есть
тому причины. Очевидные истины зачастую
так обманчивы.
Во-первых, любви без секса не понимаю – а
вот существование секса без любви вполне
возможно. Отдельные примеры долгой любви
без секса больше похожи на жизнеописания
мучеников, чем на счастливые отношения.
Отличным примером из художественной ли­
тературы может служить рассказ Джека Лон­
дона «Когда боги смеются». Любовь без секса
– уже не любовь: но доказательства этого чуть
дальше.
Во-вторых, любовь возможна только после
секса. До секса это может быть страстью, же­
ланием, еще чем-то, но не любовью. По сути
своей любовь равна желанию (сексуальному)
плюс совпадение (всего на свете – целей, ин­
тересов, пристрастий, черт характера и им­
мунных характеристик). Но это отдельная те­
ма и мы ещё поговорим об этом в разделе
«Формула любви».
Без любви список вариантов был бы непо­
лон, но я «управление» этим вариантом все­
рьез рассматривать отказываюсь – на том же
самом основании, почему серьезные люди не
рассматривают проекты «вечных двигателей»
и выигрыши в «беспроигрышную лотерею».
Объясню почему. Мне приходят в голову
две основные причины:
1. Как говорил Ларошфуко, «истинная лю­
бовь похожа на привидение: все о ней гово­
рят, но никто её не видел». Я не говорю о
юношеских гормональных бурях и о первой
любви. Это как корь – этим надо переболеть.
Более того – первая любовь фактически не
сексуальная любовь: «Первая любовь потому
так благоуханна, что она забывает различие
полов, что она – страстная дружба» [6].
Я говорю о том, что ОЧЕНЬ ЧАСТО там, где
в житейских ситуациях речь заходит о любви,
её не было и в помине. Мужику, согласно его
полигамной природе, захотелось разнообра­
зия, баба гульнуть решила – опять же по ин­
стинктивному стремлению к улучшению ге­
нофонда: но ведь не так воспитаны – нельзя
даже самому себе честно сказать, что просто
захотелось банальной е. ли, даже не секса. И
если мужик ещё может признаться в этом себе
или близким друзьям, то женщина – практи­
чески никогда. Единственная лазейка, позво­
ляющая ей сохранить самоуважение – это
«великая сила любви». Просто и безыдейно
потрахаться стыдно – влюбиться и переспать
(и не разово, а по расписанию, годами, «стро­
го по четвергам») вполне нормально. Ответ­
ственность внутренняя и внешняя снимается
сразу и полностью: «я же не виноват(та), что
влюбился(лась)».
Это не значит, что любви нет – просто её
намного меньше, чем принято говорить, – и
она опять же неразрывно связана с сексом.
Правда, надо сказать, что молодое поколение
к сексу стало относиться более утилитарно. И
не знаю насколько это хорошо, но точно могу
сказать, что совсем «утилитарное» отношение
к сексу – плохо. Теория «стакана воды» [7],
сравнивающая удовлетворение половой
функции с утолением жажды – «попил и за­
был», противоречит всем законам эволюции.
Сексуальные отношения – это во многом та­
инство, а таинства не совершаются публично
и где ни попадя… Просто «перетрах», не со­
единяющий никакими эмоциями мужчину и
женщину, является шагом вниз по эволюци­
онной лестнице и низводит человека до уров­
ня животного. А человек должен развивать в
себе человеческое.
Молодое поколение более раскованно и
склонно к эксперименту, старшее лучше зна­
ет себя и свои вкусы: доводилось иметь отно­
шения и с 20-летними и с 40-летними. Но эти
все различия «до поры до времени» – «обеты
верности» и «боль измен» женщины разных
поколений воспринимают одинаково серьез­
но и переносят одинаково болезненно. Без
всякой разницы между «романтичным» стар­
шим поколением и «прагматичным» млад­
шим. И вообще, что касается «женской сути»
– между поколениями разницы ноль!
2. Все, что мы перечислили в предыдущем
разделе, – это варианты, так сказать, «ab
racio», т. е. принимаемые умом и анализируе­
мые сознанием, выбираемые нами в той или
иной степени обдуманно. Во всяком случае, я
на это надеюсь.
Любовь к рациональным вариантам воспри­
ятия мира не относится ВООБЩЕ!!!
Любовь является состоянием временно­
го помрачения сознания и продуктом бо­
лезненного состояния психики.
Не надо бросать в меня камни, шипеть и
плеваться: любовь как самое прекрасное чув­
ство в человеческой жизни есть, была и будет
психическим расстройством – как не крути!
И что с того, что нам нравится это состоя­
ние – состояние опьянения тоже поначалу
нравится. Более того, человек, пролетающий
мимо 90-го этажа небоскреба, тоже сказал,
что ему это покамест нравится. Но его, в кон­
це концов, ждал асфальт.
С точки зрения психологии и психиатрии,
любовь имеет все те же признаки и механиз­
мы, как шизофренический бред или класси­
ческая зависимость – алкогольная, наркоти­
ческая или игровая. Предмет бреда или зави­
симости приобретает сверхценное значение,
при котором все остальные жизненные цен­
ности отодвигаются на задний план. Вожде­
ленный объект и стремление к нему начина­
ют определять всю жизнедеятельность и все
мотивы деятельности.
Именно поэтому бессмысленно убеждать
наркоманов или алкоголиков отказаться от
«предмета вожделения» – для них всё осталь­
ное в этой жизни гораздо менее значимо, чем
цель их стремлений. При этом, как говорят
психиатры, «объект желаний» обладает «зна­
чительным эмоциональным зарядом» – т. е.
любая попытка обсудить или, не дай Бог, по­
критиковать эту тему вызывает мощнейший
выброс эмоций, подобный взрыву.
Ну, разве не точное описание любви?
Именно поэтому любовь – фактор не про­
гнозируемый, а потому обсуждать его можно
только в категориях вероятностных, как про­
гноз погоды.
Любовь, секс, эмоциональная и телесная
близость – вот основные составляющие «эмо­
ционального коктейля», которым всю исто­
рию человека упивались писатели, поэты, бо­
гословы и философы. И обоснованно счита­
лось, что «исследовать любовь» пристало бо­
лее «пылким юношам», чем серьезным лю­
дям. Наука занялась этим совсем недавно. И
«краткая сумма» большинства исследований
«вокруг любви и секса» сводится к признанию
того, что во второй половине XX века произо­
шли три «глобальных» сдвига в восприятии
любовных отношений «массовым сознани­
ем»:
1. Широко распространилось признание
того, что мужчины и женщины, а также раз­
личные этнические группы обладают равны­
ми правами. Благодаря этому постепенно
разрушается традиционная система «двой­
ных стандартов», и социальные обстоятель­
ства уже не воспринимаются как категориче­
ская помеха в любви. Видимо, благодаря это­
му широко расплодились геи и лесбиянки.
2. «Погоня за счастьем» считается теперь
оправданным и достойным занятием, поэто­
му отношение к страстной любви и сексуаль­
ному желанию стало более положительным.
Это связано с растущей уверенностью в том,
что жизнь можно изменить к лучшему благо­
даря именно любви и сексу. Однако не при­
нимается во внимание то, что все предыду­
щие человеческие цивилизации (греческая,
римская), избравшие своей целью погоню за
удовольствиями, выродились и погибли.
Именно из-за этого погибли – из-за гедони­
стической ориентированности.
3. Общепринято убеждение в том, что лю­
бовь и секс дают первый импульс возникно­
вения интимных отношений между людьми.
Вместе с тем любовные отношения всегда
уникальны, своеобразны и обладают соб­
ственной идентичностью, которая складыва­
ется под влиянием партнеров.
«Массовое сознание» – это то, что отложи­
лось в голове у большинства. Но, как говорил
Ницше, «большинство никогда не бывает пра­
во», а «мудрость не увеличивается от сложе­
ния; ее максимум – это величина самого мудро­
го человека данной группы» (Р. Хайнлайн). По­
этому «махровым цветом» цветущее заблу­
ждение о том, что равные права означают
равные возможности, остается заблуждени­
ем, несмотря на убежденность большинства в
этом. Сведение смысла жизни к погоне за
удовольствиями (в том числе – сексуальны­
ми) низводит жизнь до сугубо материального
уровня, на котором и существует «общество
потребления». А это общество больно и на­
звание этой болезни – «потреблятство» [8].
Безумная тяга «потреблять» – в том числе и
удовольствия, и в первую очередь сексуаль­
ные – закрывает путь и к духовному развитию
и к проявлению альтруизма, который един­
ственный лежит в основе нормального отно­
шения к сексуальному партнеру и к воспита­
нию последующих поколений. Но мы не­
сколько отклонились в сторону от разговора о
любви…
Говорят, что бывает разная любовь [9]. Так,
к примеру, очень модное ныне направление в
практической психологии – соционика – вы­
деляет аж 8 типов любви.
Справедливости ради, все же стоит заме­
тить, что большинство из этих типов известно
с незапамятных времен – соционика лишь
«стандартизировала» описание большинства
из них и добавила собственно два – Аналита
и Викториа.
Итак…

Типы любви
Обычная
общеобразовательная
школа. 1 сентября. 2 класс.
Учительница начинает
первый урок:
– У нас с вами, дети,
появился новый предмет –
«Сексология». На нем мы с
вами будем учиться любви.
Есть разная любовь –
родителей к детям,
мужчины к женщине,
женщины к женщине и так
далее. А есть, дети,
любовь нашего народа к
Коммунистической
партии. Вот именно этим
мы и будем заниматься
ближайшие 10 лет…
Анекдот из советских времен

Давайте посмотрим, насколько успешной


оказалась попытка социоников «поверить ал­
геброй гармонию», проведя доскональное «в­
скрытие» «любовного безумия». Насколько
это обоснованно, трудно сказать, но в любом
случае, будет полезно знать, во власти какого
сладкого безумства вы или ваш друг оказа­
лись, – это поможет выбрать способ «лечени­
я» этой болезни. Если человек во власти лю­
бви может что-нибудь выбирать.
1. Сторгэ – это любовь-нежность, включа­
ющая глубокое понимание и сострадание,
способность к компромиссам, доброжела­
тельность и умение (и желание) сглаживать
противоречия в отношениях с любимым че­
ловеком. Такая форма любви содержит соли­
дарность во всем со своим партнером, снис­
ходительность к его недостаткам, стремление
к гармоничным и стабильным отношениям,
приносящим удовольствие и не вызывающим
напряжения. Можно сказать, что этот тип лю­
бви идеален для длительного и счастливого
брачного союза – но при условии, что и дру­
гой партнер проявляет чуткость.
Подобный тип любви является очень рани­
мым чувством[10] – многие внешние и вну­
тренние обстоятельства могут разрушить гар­
монию. Взаимное влечение душ имеет боль­
шое значение и преобладает над физическим
притяжением.
2. Маниа – длительный эмоциональный
экстаз [11], подлинная «одержимость» любов­
ным чувством, переоценка значимости всей
жизни и всех жизненных ценностей относи­
тельно любви. Такое чувство ведет к сильным
эмоциональным потрясениям, подталкивает
к нерациональным, «безумным», опрометчи­
вым поступкам, а то и драмам. Это чувство
сильное, собственническое, требовательное,
жаждущее полной отдачи – во взаимной при­
надлежности и обладании, но способное так­
же ко многим компромиссам. Эта любовь
очень вынослива, даже в тех случаях, когда
она безответна. Такое чувство часто вызывает
героизм, жертвенность и безоглядную пре­
данность. При этом типе отношений часты
ссоры, резкие контрасты поведения, возмож­
ны даже мимолетные измены. Именно этот
тип любви чаще проявляется непредсказуе­
мыми поступками и пренебрежением к обще­
принятым нормам поведения.
3. Аналита – форма любви, которой свой­
ственно стремление к спокойным и рацио­
нальным отношениям. Человек во власти
Аналиты рассудочно и логично избирателен,
с высокими (а зачастую – с нереально завы­
шенными) требованиями к объекту чувств и
со склонностью разочаровываться в нем, если
тот не оправдал каких-либо ожиданий. Его
требовательность лишена романтизма, но ча­
сто превышает реальные возможности людей
– причем эти требования предъявляет и себе
и партнеру в равной степени. Он склонен раз­
мышлять и анализировать поведение партне­
ра, не погружаясь в нюансы его переживаний,
поэтому делает выводы отстраненно от объ­
екта чувств, независимо от эмоций и ощуще­
ний. Стремясь к разумному и гармоничному
сочетанию интеллектуальных запросов и фи­
зических желаний, требует от партнера мно­
гих уступок.
Поскольку в специальной литературе этот
тип любви не имел определенного названия,
оно было дано социониками Валентиной Ме­
гедь и Анатолием Овчаровым.
4. Прагма – «трезвая», разумная и даже
прагматичная любовь [12], вполне возможно
даже «увязанная» с материальным или духов­
ным (как у девушки, выходящей замуж за се­
минариста – будущего священника) расчетом.
Несмотря на некоторый «привкус» эгоизма,
который этим отношениям придает стремле­
ние к «справедливому балансу» между «да­
вать» и «получать», предполагает отношение
к объекту своих чувств с уважением и жела­
нием понять чувства и мотивы. Прагма есте­
ственна и рациональна в проявлении своих
потребностей, стремится к обоюдному удо­
влетворению желаний и интересов, хотя соб­
ственные интересы в ней порой ставятся вы­
ше интересов партнера – не по «злому умыс­
лу», а по «недооценке» потребностей партне­
ра. Привычка укрепляет ее, со временем объ­
ект чувств превращается в необходимую соб­
ственность, заботливо опекаемую.
5. Агапэ – любовь жертвенная и идеали­
стичная. В ее основе лежит терпимость. Это
довольно устойчивое чувство с оттенком фа­
тализма. Такая любовь способна многое про­
щать и принимает самоотречение как долж­
ное. Утонченная и поэтичная, такая любовь
может существовать долгое время вдали от
объекта чувств, даже без надежд на взаим­
ность. Стремится защищать свои иллюзии от
разрушительного действия реальности, по­
этому в таких отношениях нет места объек­
тивности, зато обязательно присутствует са­
мообман – в той или иной степени. Несмотря
на ее сложный и противоречивый характер,
Агапэ более других форм любви располагает
к смирению. Образу любимого может долго
храниться верность. Духовное влечение при
этом типе любви всегда преобладает над фи­
зическим. Широкое распространение этот вид
любви получил с возникновением христиан­
ства. Некоторым людям она свойственна и в
наше время. Мотивы такой любви-смирения
часто встречаются в творчестве Достоевского
– и, вероятно, именно такую любовь пережи­
вал он сам.
6. Филиа – духовное чувство, в основе кото­
рого лежит глубокое сродство душ, помыслов
и интересов – своего рода интеллектуальная
общность. Это чувство порождает дружбу с
глубоким уважением и взаимопониманием.
Оно имеет очень избирательный характер,
сплачивает единомышленников и стимулиру­
ет взаимное развитие способностей. Это –
любовь равных партнеров, она не терпит пре­
восходства и тем более диктата в чем бы то
ни было. Люди, которым свойствен такой вид
любви, могут сохранять верность только тому
избраннику, который их не разочаровывает, –
и опять все увязано с собственным уровнем
притязаний. И без сожаления расстаются с
партнерами, не оправдавшими надежд, чуж­
дыми по духу и образу мыслей. К сексуальной
дисгармонии такие люди относятся гораздо
терпимее, чем к отсутствию взаимопонима­
ния, чувства общности.
7. Эрос – страстное, властное и преимуще­
ственно чувственное влечение к объекту лю­
бви. Любовь плотская в самом ярком её про­
явлению. Внешность и манеры поведения
объекта любви имеют преимущественную
ценность. Они вызывают эстетический вос­
торг и преклонение перед внешним совер­
шенством, часто преувеличенным, лица, фи­
гуры, походки. Люди, которым свойствен этот
вид любви, стремятся к гармонии души и те­
ла, поэтому способны закрывать глаза на мел­
кие недостатки. Загоревшись любовью, быва­
ют способны к большой самоотдаче, постоян­
но совершенствуют свои манеры и способы
проявления чувств, а также формы своего те­
ла, красоту одежды, эстетику окружающей
обстановки. Охотно приспосабливаются и
приспосабливают к себе партнера. Большое
значение придают физическим удовольстви­
ям. Не обретя желанной гармонии, они навсе­
гда разочаровываются в объекте своих чувств
и довольно легко с ним расстаются.
8. Викториа – вид эротического поведения,
более далекий от интеллектуальных и духов­
ных запросов, чем остальные. Ему не хватает
глубины и избирательности. В его основе ле­
жит приятное ощущение покорения объекта
влечения. Это своего рода игра-борьба. Если
побежденный не сопротивляется, к нему бы­
стро пропадает интерес. У интровертов это
чувство может быть очень устойчивым и на­
дежным, когда любимый человек рассматри­
вается как необходимая собственность. Вни­
мание к партнеру проявляется в виде посто­
янной требовательности, подразумевающей
самые благие намерения. У экстравертов та­
кое чувство бывает довольно эгоистичным,
порой даже чуждым сострадания. Ему часто
не хватает постоянства, так как присуще
стремление к сексуальному разнообразию,
дающему ощущение радости от новых побед.
Партнер часто рассматривается как против­
ник или как крепость, которую берут штур­
мом. На него смотрят свысока, без снисхо­
ждения и без глубокого стремления к взаимо­
пониманию.
«Западные» соционики используют похо­
жую, но чуть более короткую классификацию:
• Эрос, или чувственная любовь, характери­
зуется страстностью, преданностью и выра­
женным физическим влечением. Ключевая
фраза: «Моя любимая и я созданы друг для
друга».
• Людус, или любовь-игра, подразумевает
менее серьезное отношение к партнеру, по­
скольку любовь воспринимают как игру. Клю­
чевая фраза: «Мне нравится играть в любовь
со всеми».
• Мания характеризуется почти «наркоман­
ской» одержимостью предметом любви и вы­
раженной страстностью. Специфической
«приправой» является ревность. Ключевая
фраза: «Я прихожу в ужас, когда любимая не
обращает на меня внимания».
• Прагма – практичный стиль любви, стро­
ящий чувства и отношения от выбора партне­
ра, соответствующего определенным крите­
риям. Ключевая фраза: «Я хочу выбрать такую
любимую, с которой нам гарантирована
счастливая жизнь».
• Агапе, или жертвенная любовь, – это аль­
труистический подход к любви, при котором
потребности любимого человека имеют для
любящего гораздо большее значение, чем его
собственные. Ключевые фразы: «Лучше буду
страдать я, чем смотреть на то, как страдает
любимая», «Я хочу сделать всё, что в моих
силах, возможное для своей любимой».
• Сторгэ – это любовь, основанная на силь­
ной и прочной дружбе. Ключевая фраза: «Моя
любимая – мой лучший друг».
Ныне принято считать, что чувственная и
жертвенная любовь доставляет в любовных
отношениях большее удовлетворение, чем
игровой подход к любви, который к тому же
чаще связан с кратковременными отношени­
ями. Как и следовало ожидать, мания не мо­
жет способствовать формированию удовле­
творительных отношений, а прагматический
подход обеспечивает длительные отношения,
но они не блещут «буйством» чувств. Установ­
ка на дружбу с любимым человеком не полу­
чила широкого распространения среди моло­
дых людей студенческого возраста, люди бо­
лее зрелого возраста допускают возможность
таких отношений – но не приемлют их для
себя. Такой вот каламбур.
Спасать своего друга, попавшего в сети лю­
бви, легко, наблюдая за его поведением и вос­
хищенными высказываниями. Сразу стано­
вится понятно, какой именно тип любви его
посетил. Люди разных психотипов склонны к
разным типам любви. Встретить «смешан­
ный» вариант доводится не часто.
Определив «тип любви», легко понять, в
каком направлении строить «спасательную
операцию». Но подобные действия должны
быть очень аккуратными – простым изложе­
нием фактов здесь не обойдется. Более того,
попытка «показать лицом» недостатки «объ­
екта любви» могут скорее прекратить дружбу,
чем разрушить любовное чувство. Помните –
«мощный эмоциональный заряд»! Осторож­
нее!
Для «самопомощи» подобные рецепты
обычно не годятся – если уж любовь посетила,
то с рациональным осмыслением окружаю­
щего мира можно распроститься сразу. А без
этого вытянуть себя из «любовной лихорад­
ки» просто невозможно.
Проще всего, как ни странно, лечить «бе­
зответную» любовь. Посыл очень простой:
«Она на тебя не обращает внимания потому,
что ты ведешь себя не как мужчина. Сними
2–3 женщины, переспи – почувствуй себя
уверенней – и она посмотрит на тебя совсем
по-другому!» Как снять – читай дальше.
Так вот, понятный и логический посыл, не
противоречащий модели влюбленности –
«поменяешься сам и она поменяет к тебе от­
ношение», – работает как «идеологическая
бомба» двойного действия. Став более уве­
ренным в отношениях с женщинами, несчаст­
ный влюбленный друг:
а) перестанет быть несчастным;
б) вполне может излечиться от влюбленно­
сти.
Но продолжим обсуждение разного рода
классификаций – их задача по ясным и фор­
мальным признакам облегчить нам выбор
способа действий.
Понятно, что перечисленные классифика­
ции далеко не единственные. Есть и более
казуистические изобретения.
Так, например, ученый из Украины В. В.
Гуленко разработал «географическую» клас­
сификацию любви. Оно и так понятно, «лю­
бить по-русски» – это совсем не то, что по-
африкански или по-якутски. Но все же.
По его мнению, «северной» любви присущи
взаимозависимость и поддержка, некий сим­
биоз, при котором людям комфортно нахо­
диться вместе. При этом допускается незави­
симость в выборе занятий. Этакий тихий уют­
ный вечер в чуме. Гуленко считает, что это –
любовь сплачивающая и спокойная.
«Южная» любовь – это кипящие «итальян­
ские страсти» – сценарий отношений по типу
«суперэго»: соперничества и лавирования.
«Вместе тесно – порознь грустно» – партне­
ров сближает страсть, но разбрасывают про­
тиворечия.
Для «западной» любви типичен сценарий
таких отношений, когда люди «формально
врозь, но фактически вместе», как это бывает
при тождественных отношениях, когда еди­
номышленники предоставляют друг другу
свободный выбор – быть вместе или нет.
«Восточная» любовь носит характер ми­
ражных отношений, при которых гармония
кажется порой почти достижимой, но потом
эта иллюзия рассеивается, хотя взаимодей­
ствие продолжается.
Впрочем, если подумать, «географическая»
типология не хуже и не лучше соционической
и вполне согласуется с ней.

Типы любовных отношений


Да разве любовь имеет
что-либо общее с умом!
И. Гёте

В горизонтальном
положении мозг не выше
других органов.
Станислав Ежи Лец

Тип любви является фундаментом, на ко­


тором строятся отношения. На круглом фун­
даменте трудно построить дом квадратный,
на квадратном – круглый. Понимание типов
любовных отношений позволяет в первую
очередь строить прогнозы – и сколько про­
длится ваша связь и стоит ли превращать
просто любовную связь в супружество и будет
ли супружество счастливым и плодотворным.
Сразу предупреждение – прогноз не гарантия,
а только вероятность.
Кроме того, сюжет любовных отношений
развивается по вполне стандартной схеме – в
соответствии с закономерностями биохимии
мозга, управляющими человеческими эмоци­
ями: начало – накопление – переполнение –
разрыв. Более подробно о биохимии эмоций,
поддерживающих взаимное влечение, и вре­
менных периодах мы ещё поговорим в «Фор­
муле любви».
Если вам так и не попался человек, способ­
ный дополнить вас «утерянной половинкой»,
прохождение этих этапов только ускоряется,
попался – замедляется, но не останавливает­
ся. Отсюда второе предупреждение: любое
супружество, основанное изначально на лю­
бви, через несколько лет потребует другого,
более стабильного фундамента. Что это бу­
дет? Вариантов тоже не очень много: уваже­
ние, доверие, верность, трудолюбие и доста­
ток, способность к саморазвитию и росту –
внутреннему и внешнему (социальному).
Однако и в этой стандартной схеме разви­
тия отношений возможны варианты, кото­
рые, как утверждают соционики, тоже зависят
от того, какого вида любовная лихорадка вас
скосила. Вариантов любовных отношений,
как и типов любви, восемь.
НЕЖНАЯ ДРУЖБА – глубокая привязан­
ность, свойственная людям с типом любви
Сторгэ, партнеру может показаться слишком
собственническим чувством, предъявляю­
щим завышенные моральные требования,
ограничивающим его свободу. Причиной раз­
рыва подобного типа отношений может стать
измена или превалирование делового аспекта
над личным. Партнер же может разорвать от­
ношения из-за ограничения его свободы, не­
желания учитывать его деловые интересы или
все той же измены.
СОЗДАНИЕ ОБРАЗА – это стиль отноше­
ний, имеющий в своем фундаменте идеали­
стический тип любви Агапэ. Это очень увле­
кательные отношения, бурно и причудливо
расцветающие в разлуке, но при близком кон­
такте духовная близость, общность интересов
и взглядов частенько оказывается миражом.
И любовь проходит, словно дым.
СТРАСТНАЯ РОМАНТИЧЕСКАЯ ПРИВЯ­
ЗАННОСТЬ присуща людям с типом любви
Маниа. Сопутствующая ей эмоциональная
экспансия любви, т. е. вторжение и распро­
странение любовных отношений во все сферы
жизни, интересов и слоев общения партнера,
может иметь интересное и поэтическое нача­
ло, но по мере узнавания партнера, обиды и
претензии способны разрушить отношения.
ТАЙНА – утаивание или умалчивание как
стиль любовных отношений, характерен для
людей с типом любви Прагма. Эти люди часто
считают, что нужно меньше говорить о любви,
а больше делать. Партнера посвящают только
в те проблемы, которые считают интересны­
ми для самых близких или уже практически
разрешенными, а их не всегда много. Эмоци­
ональный партнер подобные отношения мо­
жет расценивать как недоверие или прене­
брежение и переживать из-за этого. Прагма-
любовник или Прагма-супруг многим типам
женщин рискует показаться скучными либо
вызывать подозрения, претензии.
Следующий тип отношений базируется на
ПРИНЦИПЕ ТЕСТА – когда партнера анализи­
руют со всех сторон: что в нем нравится, а что
– нет; что он должен и тем более чего он не
должен делать. Если в результате изучения
партнера отрицательных оценок окажется
больше, чем положительных, он спокойно
вычеркивается из жизни. Такой подход ха­
рактерен для представителей самого требова­
тельного типа любви – Аналита.
Этот тип любовных отношений имеет в
основе ПРИНЦИП ИСПОЛНЕНИЯ ЖЕЛАНИЙ,
который присущ чувственной, эротичной на­
туре, сочетающей духовную общность с физи­
ческой и ждущей от партнера постоянных ра­
достей, удовольствий, подарков. Этот тип лю­
бви присущ представителям Эроса. Такая лю­
бовь может исчезнуть, когда иссякнет родник,
несущий полноту или новизну ощущений.
Отношения нестабильные, закономерно и
быстро исчерпывающие себя.
В основе следующего типа любовных отно­
шений лежит СЮЖЕТНАЯ СХЕМА: ОЦЕНКА –
ЯРЛЫК – ПОТЕРЯ ИНТЕРЕСА. Эта схема ти­
пична для типа любви Викториа – самой до­
минантной и нестабильной. Для таких людей
характерна потеря интереса к объекту страсти
сразу же после покорения этого самого объек­
та. У рациональных типов отношения могут
стабилизироваться развитым чувством долга,
но эмоциональная составляющая отношений
угасает довольно быстро.
И последний тип отношений тоже имеет в
основе СЮЖЕТНУЮ СХЕМУ: ВОСТОРГ –
УГЛУБЛЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ – РАЗОЧАРОВА­
НИЕ. Достаточно распространенный и типич­
ный случай, когда столь радующая в начале
знакомства духовная близость, общность ин­
тересов и взглядов при дальнейшем сближе­
нии оказывается иллюзией. Соответствует
типу любви Филиа.
Но какой бы тип любовных отношений ни
присутствовал в вашей жизни, все непремен­
но когда-то закончится. Одни грустят по это­
му поводу, другие предпочитают об этом не
задумываться, третьи стараются максималь­
но ценить каждый миг любви. О вкусах не
спорят..

«Люблю» и «Хочу» – сугубо личная


точка зрения
– А ну-ка, быстро: как
правильно – у рыбов нет
зубов, у рыбей нет зубей
или у рыб нет зуб?
– У рыб нет зуб, –
машинально ответил
Кэссин.
– У рыб нет зубов! –
рявкнул Кеннет. – Только
это тоже неправильно.
Потому что у рыб зубы
есть. Понял?
– Нет, – честно ответил
Кэссин.
– Ты выбираешь, какое из
неправильныхрешений
самое правильное. А они
все неправильные…
Элеонора Раткевич «Рукоять меча»

В откровенном разговоре с близкими


(очень) мне женщинами несколько раз при­
ходилось долго и подробно отвечать на во­
прос: «Как в мужском мозгу умещаются вме­
сте «хочу» и «люблю»? Что важнее для мужчи­
ны – чувственное желание или нежные чув­
ства? Как мужчину понять?»
Но самое главное, что ответы на эти вопро­
сы нужны в первую очередь мужчине, если он
хочет разобраться, чего ждать от отношений
с женщиной.
Так как же хочет мужчина женщину?
Самое интересное, что сам мужчина к са­
мому этому вопросу подходит далеко не сра­
зу. Сначала возникает просто категорическое
«ХОЧУ» и масса препятствий по пути удовле­
творения. Проблема сначала возникает в са­
мом процессе удовлетворения, а не в пости­
жении его природы.
Подобравшись к страстному объекту жела­
ний, юноша категорически удовлетворяет
своё «хочу» в несколько быстрых движений –
и, от избытка чувств или по неопытности,
зачастую раньше, чем хотелось бы и самому
объекту любовного томления. Эх, горячность
молодости! Короткий пароксизм страсти и
подростковые браки.
Чуть дальше (или чуть взрослее) начинают­
ся копания в теме: «Почему эту хочу, а эту не
хочу?» Хотя, чаще всего, в юном возрасте по­
доплека ещё проще: «Почему хочу эту (и эту,
и эту и, пожалуй, вот эту) – а она (они) меня
не хочет?». Многие на этой стадии и застрева­
ют на всю оставшуюся жизнь – способность к
более зрелым отношениям тоже с возрастом
приходит не ко всем: одни с возрастом стано­
вятся мудрее, а другие – просто старше.
Именно этот уровень взрослости и связанных
с ним проблем активно осваивают журналы
типа «Men's Health» и его братья-конкуренты:
«Я хочу – меня не хотят: как изменить ситуа­
цию?» или «Как перетрахать всё, что можно
трахнуть». Если смотреть на суммарные тира­
жи этих красивых журналов, то окончательно
взрослых мужиков вокруг не очень много. С
другой стороны, это хорошо: пока мужчину
интересуют женщины, он деятелен, пока он
деятелен – он жив.
Темы этих «мужских» журналов вытекают
из уровня зрелости желания. Максимум –
поднимаются до статуса спорта и количе­
ственных показателей: быстрее, выше, глуб­
же, чаще, престижнее.
Критерием недостаточной взрослости
здесь будет то, что само желание на этой ста­
дии не анализируется – только констатация
его присутствия.
Только потом и далеко не каждый начина­
ет раскладывать желание на «цвета», как
призма раскладывает белый солнечный луч.
И тогда простое юношеское «хочу» превраща­
ется в:
• Хочу потрахаться.
• Хочу быть вместе с ней.
• Хочу, чтоб была рядом (вовсе не вариант
предыдущего).
• Хочу детей от этой женщины (кстати,
очень взрослая стадия!).
• Хочу заботиться о ней.
Но это все, так сказать, позитивные цвета
спектра.
Но ведь есть и совсем другие – с желанием
унизить, подчинить, надругаться, обидеть,
самому на этом приподняться (и не только –
«я такую женщину е… – значит и сам чего-то
стою», может быть и «я тебя, такую цацу, отъ­
е… – над тобой поднимусь»).
И все эти «оттенки» в том самом, вроде бы
ясном, кристально понятном телесном жела­
нии. Не все и не сразу и не у одного и того же
мужчины. И не с одной и той же женщиной…
Разложили на цвета. Лишили простоты.
Запутались окончательно?
Так КАК же хочет мужчина?
Очевидный и правильный ответ лежит на
поверхности. ПО-РАЗНОМУ!
По-разному мужчина хочет – и только яс­
ная очевидность этого ответа создает путани­
цу. Парадокс – чем яснее и очевиднее, тем
народ умудряется забрести дальше от истины.
Наши заокеанские друзья со свойственным
им материалистическим идиотизмом кину­
лись это «по-разному» определять техниче­
скими параметрами: частотой, быстротой,
глубиной и позицией. «Гы-гы» – других слов
нет, только шипящие звуки…
Да если этого не чувствовать, если, напри­
мер, ритм по метроному считать – эрекцию
потеряешь. Нельзя отвлекаться от объекта
страсти – и объект обидится и страсть утечет.
По-разному и значит «по-разному» – не
по-разному исполняет, а по-разному хочет.
Сегодня хочу нежности, завтра просто кон­
чить побыстрее, а вчера просто хотелось об­
нять и заснуть – и чтоб не бурчала…
Разных женщин и в разное время мужчина
хочет по-разному.
Может хотеть «просто» – когда гормоны
давят на мозг и любой объект, условно отно­
сящийся к противоположному полу, вызыва­
ет выраженное влечение. В этом состоянии
мужику в принципе все равно, кто там под
ним попискивает и барахтается и о чем по­
пискивает. Главное – это фрикции: «Давай-
давай, давай, хо-ро-шо-о… Все, подруга, сво­
бодна…»
Это отсюда: «мало ли что говорит мужчина,
когда кончает.»
Тип мужчин, предпочитающий такие отно­
шения: либо глубоко неудовлетворенный (и,
видимо, не удовлетворяемый в принципе),
либо молодой и незрелый, либо не молодой,
но уже окончательно незрелый.
Кстати, о неудовлетворенных (или неудо­
влетворяемых) – несчастные люди: обычный
человек кончил – и полный мозг эндорфинов,
нирвана. А этот – и раз, и два, и три – уже и
потный весь, и устал, и дышит тяжело, а эн­
дорфинов нет и нет. Нет и покоя. И «объекту»
такой горячей страсти кайфа нет – не думает
он, бедняга неудовлетворенный, о женщине.
Ему бы до своего кайфа добраться – вот и
карабкается, как на Эверест, – не до партнера.
Как раз тот самый случай, когда количествен­
но всё более чем хорошо, а чего-то женщине
категорически не хватает.
Вообще, вот это жеребячье хвастовство
слышишь и диву даешься – «я за час три раза
кончил». Да ты что, пришел сперму на кило­
граммы сдавать? Куда торопишься?
Можно хотеть и добиваться конкретной
женщины. Тип охотника, соблазнителя, жиго­
ло, Дон Жуана…
Здесь к желанию телесному присоединяют­
ся и охотничий инстинкт и азарт. Может – и
материальный интерес. Но оказавшись в из­
браннице, такой типаж легко скатывается до
незрелых реакций – теперь-то уж я свое возь­
му: может и унизить и отыграться. Хотя мо­
жет быть и на высоте – как минимум техни­
чески: это вопрос исключительно внутренней
культуры.
Можно хотеть сделать женщине ребенка –
данной конкретной женщине. Чего тут боль­
ше – чувства собственника, инстинкта про­
должения рода или зрелости нормального се­
мьянина – не знаю. Но когда мальчик (если не
годами, то социальным статусом – живущий
на иждивении родителей) прокалывает пре­
зерватив, чтобы таким образом привязать де­
вушку, это явно не от большой зрелости. А
история эта – из практического опыта, и не
единичная. Как, впрочем, и про девушек с
булавкой…
Можно хотеть и желать любимую женщину.
И на этом пути масса подводных камней – от
нервной импотенции подле, наконец, достиг­
нутого объекта обожания, до стеснения, зажа­
тости, либо наоборот – глупой лихости, ба­
нального «мачизма»… всё это, кстати, потом
изрядно вредит самочувствию (и физическо­
му и душевному) и отношениям…
А можно хотеть любимую женщину так, как
хотят дышать – и это совсем другая страсть.
Это уже даже не страсть, которая налетает и
улетает, – это, наверное, как музыка. Бли­
зость в этом случае больше похожа на концерт
талантливого музыканта – причем кто музы­
кант, а кто инструмент – неизвестно. Кто по­
лучает больше радости – скрипач, водящий
смычком по скрипке и счастливо плачущий
от радости сотворения музыки? Или скрипка,
которая поет в таких руках?
Так вот, по-разному хочет мужчина разных
женщин и в разное время…

Глава 2
Как это работает
Любовь – заблуждение,
согласно которому одна
женщина чем-то
отличается от другой.
Генри Менкен

Любовь – это чувство


самоотверженной и
глубокой привязанности,
сердечного влечения.
С.И. Ожегов

Интенсивность и продолжительность по­


исков «формулы любви» можно сравнить с
поисками «философского камня», «эликсира
молодости», «секрета вечной жизни» и «веч­
ного двигателя». Насколько мне известно, ни
один из этих исследовательских проектов по­
ка не завершен…
Данные раздел будет практически бесполе­
зен искателям практических рецептов. С дру­
гой стороны, очень многие хотят знать, как
развивается и протекает грипп, – для того хо­
тя бы, чтобы не волноваться из-за этой ерун­
ды.
Однако порассуждать о «формуле любви»,
точнее, об обязательных составляющих этой
формулы все же стоит. Да и то сказать – чтобы
нормально стрелять и попадать в цель, не
обязательно каждый раз полностью просчи­
тывать баллистические формулы, но умение
вносить поправку на ветер и на то, выше или
ниже цели расположен стрелок, серьезно вли­
яет на результаты. То есть полная формула не
нужна, но отдельные её компоненты требуют
учета для улучшения результатов.
Вот и мы пойдем тем же путем.

Формула любви
Итак, человек определяется через его дея­
тельность, предмет – через его функцию, чув­
ство – через порождаемые им ощущения. Ло­
гично, убедительно, понятно. Далее.
Любовь – это, несомненно, чувство, т. е.
эмоциональное отношение к некоему пред­
мету. Любовь родительскую, а также любовь к
пище, путешествиям и острым ощущениям
оставим «за кадром» – рассматривать будем
только любовь между мужчиной и женщиной.
Так через что же мы можем определить
любовь? С чем она ассоциируется, какие ощу­
щения вызывает, какие процессы в мозгу и
теле стимулирует?
Чаще всего любовь определяется по отно­
шению к счастью: «Счастлив лишь тот, кем
владеет любовь» (И. Гете), «Какое это огром­
ное счастье любить и быть любимым.» (А.П.
Чехов). То есть счастье – главный инструмент,
через который мы пытаемся определить лю­
бовь. Отсюда можно сделать достаточно яс­
ный вывод: «Любовь – это сфокусированное
стремление к счастью» [13].
Хорошее определение. Еще бы получить
такое же четкое определение счастья. Един­
ственное, что в этой ситуации приходит на
ум: «Счастье – это состояние кратковремен­
ного помутнения рассудка, сопровождающее
избавление от прежних неприятностей путем
приобретения новых».
Так вот, процитированное определение
любви действительно хорошее, но для целей
нормальной человеческой жизни мало полез­
ное. Мне лично хочется данное определение
исправить следующим образом: «Любовь –
это стремление к счастью, персонифициро­
ванное в любимом человеке». Не самая изящ­
ная из написанных мною фраз, но вполне мо­
жет быть взята за основу для дальнейших рас­
суждений.
Вообще, любовь не существует в отрыве от
личности, её переживающей. Это достаточно
очевидно. Личность включается в пережива­
ние этого чувства всеми её составляющими.
Что это за составляющие:
• Материальная (биологическая) составляю­
щая человеческих чувств – в данном случае
сексуального влечения – включает биохимию
и нейрофизиологию эмоций, иммунологиче­
скую совместимость мужчины и женщины
(маркеры слюны, ферромоны, импринтинг
облика) – много умных слов в одной строке,
но мы с этим разберемся дальше и подробно.
Сама по себе сексуальная активность имеет в
основе действие почти тридцати различных
биохимических механизмов и более сотни
специальных генов, отвечающих за этот про­
цесс. Еще в конце ХХ века ученые точно уста­
новили, что интимная жизнь человека на
каждом шагу отношений «увязана» с особыми
веществами – гормонами и нейромедиатора­
ми. Дофамин рождает сексуальные фантазии.
Серотонин заставляет людей испытывать сла­
достное томление в предвкушении интимной
близости, во время и после нее. Гормон аль­
фа-мелатонин, который вырабатывается ги­
пофизом, возбуждает половые органы. Окси­
тоцин вызывает у партнеров непреодолимое
желание ласкать друг друга и доводит до упо­
ительных судорог при оргазме. Гормон эстро­
ген, который вырабатывается яичниками у
женщин, вызывает влечение. И, наконец, гор­
мон тестостерон, без которого соитие было
бы невозможно. У мужчин он вырабатывается
в яичках, а у женщин – в яичниках.
• Инстинкт – в данном случае нас интере­
сует инстинкт продолжения рода – является
по сути своей двигателем, источником энер­
гии всей этой «любовной суматохи».
• Сознание – сознательный выбор объекта
любви, и столь же сознательное «разрешение
себе» окунуться в «пучину чувств».
• Подсознание – неосознаваемые желания,
стимулы и устремления к «объекту любви».
• Социальное давление и установки – осо­
знаваемые (и присутствующие в Сознании) и
неосознаваемые (присутствующие в Подсо­
знании и исподволь управляющие нашим по­
ведением в обществе).
Каждая из этих составляющих личности
присутствует в каждом из нас. Все они участ­
вуют в процессе принятия нами решений по
любому вопросу нашей жизни. А вот то, на­
сколько они участвуют в процессе, зависит от
развития личности – т. е. от баланса между
Инстинктами, Эмоциями, Подсознанием, Со­
знанием и Социумом. И то, насколько Созна­
ние анализирует и держит под контролем Ин­
стинкт, Подсознание и Социум [14], обеспе­
чивает отношение к любимому человеку –
т. е. чувства, окрашенность которых опреде­
ляется Эмоциями. Грубо говоря, Сознание
позволяет Эмоциям держать перед его глаза­
ми цветные очки и цветом стекол определять
отношение Сознания к предмету – и это каса­
ется не только любви.
Развитое Сознание отодвигает Эмоции в
сторону и смотрит на предмет своего интере­
са прямо. Но такое Сознание уже не способно
испытывать любовь.
«Послойное» исследование человеческой
личности, испытывающей любовь, приводит
нас к новому определению: «Любовь = Жела­
ние х Совпадение». Если поиграться в циф­
ры, то в идеале Любовь должна быть равна 1.
«Желание» в данном случае – это Инстинкт,
требующий от мужчин и женщин выразиться
в дальнейших поколениях. Нет желания – нет
любви. Это ноль. Максимальной силы жела­
ние равно единице.
Под «Совпадением» в данном случае мы
имеем в виду той или иной степени совпаде­
ние (или, если угодно, Соответствие) качеств
«объекта любви» с теми критериями, которые
«прошиты» в нашем мозгу. Совпадение идет
по нескольким группам критериев – иммун­
ным, нейробиологическим, социальным, лич­
ностным.
Если есть только Желание, но нет Совпаде­
ния – у таких отношений нет будущего. И не
важно, чье это желание. Максимум, на что
можно рассчитывать в этом случае – это срок
порядка 37 месяцев: именно таков крайний
срок истощения мозговой доминанты, под­
держивающей сексуальное стремление к
единственному партнеру [15]. Отношения на
одном желании будут напоминать животную
страсть, но не будут любовью: «Желание х
Совпадение = 1 х 0 = 0». Страсть схлынула – и
всё: прошла любовь, завяли помидоры.
Юношеское «предчувствие любви» говорит
о том, что гормоны достигли уровня, побу­
ждающего к выбору партнера. Это просто ин­
формация организма о том, что он готов при­
ступить к выбору полового партнера – при­
чем организм и голова очень часто действуют
в противоположных направлениях. Умение
понимать свой организм – непосильная зада­
ча для юношеского возраста.
«Совпадение» тоже должно быть в идеале
равно единице, и оно подразумевает совпаде­
ние уже готовых в нашем мозгу карт отбора и
социальных реалий с конкретным объектом
желания – его личностными качествами:
«Совпадение = Карта отбора (Социальные ре­
алии, Личностные качества)». Реально, чем
ближе «величина» Совпадения к единице, тем
лучше. Причем «карты отбора» однозначно
должны согласовываться с социальными реа­
лиями – вспомните Монтекки и Капулетти. И
грустную историю Ромео и Джульетты…
Карта отбора
Карта отбора или, если желаете, карта лю­
бви, – это те биохимические и нейробиологи­
ческие критерии, которые нам безошибочно
указывают пригодность или даже предпочти­
тельность данной женщины (или мужчины –
в женской карте) для дальнейшего улучшения
человеческой породы с участием нашего соб­
ственного генного материала.
Что входит в показатели карты отбора?
Биохимические и иммунологические показа­
тели. Информацию о них несут ферромоны –
запаха которых мы не ощущаем, но они
ОЧЕНЬ сильно влияют на нашу сексуальность.
Поэтому, кстати, ферромоны улучшают на­
строение женщин и предохраняют от инцеста
– запахи единокровных родственников не об­
ладают сексуально стимулирующим действи­
ем. Уровень синтеза ферромонов у женщины
резко повышается, если она находится в фазе
менструального цикла, благоприятной для
зачатия или. влюблена. Уровень синтеза фер­
ромонов мужчины находится в тесной связи с
его общим состоянием здоровья – примите,
кстати, к сведению!
За выработку мужских ферромонов напря­
мую ответственен андростерон. Синтез ан­
дростерона тесно увязан с тренировочными
стрессами при физической нагрузке. Совет:
хочешь привлекать – занимайся спортом. Фи­
зическая работа – не замена спорту! Ферро­
моны особенно эффективны на фоне запаха
чистоты и в сочетании с одеколонами со сла­
бой мускусной ноткой, запахом бергамота,
сандала, обработанной кожи.
А об иммунологическом совпадении нам
дает информацию другой, гениально простой
механизм – поцелуй! Именно при поцелуе мы
обмениваемся иммунными комплексами, ко­
торых в слюне, пожалуй, даже больше, чем в
крови, и организм узнает – «с этой женщиной
получатся здоровые и красивые дети». И хотя
мы давно уже разводим «по разным углам»
секс, отношения и процесс размножения, ме­
ханизму отбора на это глубоко плевать. Он
судит по-своему. Так что целуйтесь больше и
чаще.
Нейробиологические критерии обычно фор­
мируются по механизму импринтинга – «за­
печатления». Так, первый движущийся пред­
мет, который увидит только вылупившийся
утенок, он будет считать «мамой». Утенок НЕ
МОЖЕТ любить: на высшие эмоции (любовь,
сопереживание, эмпатия) способны только
высшие млекопитающие животные (исклю­
чение – попугаи). Но утенок будет за «мамой»
ходить, у «мамы» учиться, «маму» слушать, к
«маме» бежать за помощью. Импринтинг у
людей происходит похоже, но не совсем – за­
поминается облик женщины (или мужчины –
для женщин), чье присутствие было младенцу
наиболее приятно. Этот облик может отпеча­
таться голосом, отдельными чертами, опять
же – запахом. Наиболее оптимальный сексу­
альный партнер будет ОБЯЗАТЕЛЬНО похож
за запечатленный образ. Вероятный партнер
может отличаться – но и поиск будет продол­
жаться.
Кстати, наверное, поэтому раньше юноши
выбирали жен, похожих на матерей, а теперь
– непонятно на кого. Раньше ведь не было
детей на искусственном вскармливании.
Социальные реалии меньше работают на
этапе «возгорания» чувства, но больше влия­
ют на его дальнейшую судьбу. Чем больше
«ступеней» социальной лестницы разделяют
партнеров, тем сложнее удержать отношения.
Раньше советовали искать невесту «на своей
поляне» – ситуация до сих пор не изменилась.
Партнеры, радикально отличающиеся по воз­
расту, социальному и имущественному поло­
жению, КРАЙНЕ РЕДКО уживаются вместе
надолго. Речь не о происхождении – речь о
том, какое реальное место в обществе зани­
мает человек. Бывает, что «бедная невеста»
начинает активно учиться и работать и реаль­
но «зарабатывает» более высокий социаль­
ный статус, соответствующий статусу мужа.
Или муж, имеющий высокий научный или
творческий статус, совпадает по «уровню»
статуса с высоким имущественным статусом
подруги. Ситуация союза богатого мужчины
и творческой женщины давно является хре­
стоматийной.
Красота – это специфический женский «ка­
питал», повышающий социальный статус – но
капитал недолговечный, просто удержание
его начального уровня с течением лет требует
как минимум ума и немалых средств.
Личностные качества тоже стоят на одной
ступени с социальными реалиями и, если
быть объективными, весьма взаимосвязаны.
Перечисления личностных качеств давать не
буду – это будет мой личный список. Вами
должен руководить ваш собственный. Не по­
ленитесь – составьте на досуге список желае­
мых качеств для идеально подходящей вам
женщины. Этот рецепт стоит держать в голо­
ве.
Подводя промежуточный итог, можно ска­
зать, что любовь, как индивидуальное чув­
ство, выражается следующей формулой:
Любовь = «Желание» х «Совпадение»
где,
«Совпадение» = «Соответствие объекта лю­
бви критериям карты отбора» / (Социальные
реалии, Личностные качества).
Любовь как отношения
Но любовь необходимо рассматривать не
только как индивидуальное чувство, но и как
модель отношений двух людей. Понятно –
«Полюбите самого себя и это будет роман,
который продлится всю жизнь»[16], – но это
не наш случай.
Любовь как отношения имеет несколько
уровней взаимодействия:
• Физический (биологический);
• Эмоциональный;
• Социальный;
• Информационный;
Духовный.
Гармоничные отношения должны быть
«прорисованы» на каждом из этих уровней.
Реально же в каждый конкретный момент
времени доминирует какой-то конкретный
уровень: ночью – физический и эмоциональ­
ный, а с утра можно и обменяться информа­
цией о прочитанном или о содеянном. Сов­
местная молитва или медитация – это тоже
уровень отношений: очень высокий и поэто­
му очень редкий.
Поддерживать отношения только в одном
из «слоев взаимодействия» при вакууме в
других – невозможно. Стойкие отношения
обязательно сбалансированы по каждому
уровню.
Роберт Стернберг, исследователь из Йель­
ского университета, на основе многолетнего
исследования динамики любовных отноше­
ний разработал интересную модель, которая
включает в себя три основных элемента лю­
бви – интимность, страсть и преданность.
Благодаря тому, что данные элементы упо­
добляются трем сторонам треугольника, пло­
щадь которого соответствует размерам и сти­
лю любви, данная модель названа «треуголь­
ной», или, для пущего благозвучия в бездар­
ном русском переводе, «триангулярной».
В понятиях Стернберга интимность явля­
ется эмоциональным элементом и подразу­
мевает близость, взаимную поддержку и
партнерство. В процессе развития отноше­
ний, по мере того как партнеры сближаются,
интимность постепенно возрастает, начиная
с определенного уровня, достигнутого в нача­
ле отношений. В стабильных и гармоничных
отношениях интимность не всегда имеет
внешнее выражение, однако отчетливо про­
является в кризисных ситуациях, которые па­
ра преодолевает вместе.
Страсть является мотивационным эле­
ментом любви и проявляется в виде желания
соединиться с любимым, чем и обусловлены
половое возбуждение и стремление к сексу­
альным отношениям. На первом этапе отно­
шений важность этого аспекта любви макси­
мальная. Стернберг уподобляет страсть нар­
котику, который манит людей и сулит насла­
ждение. Если один из партнеров внезапно
прерывает отношения, другой партнер может
страдать от депрессии и раздражительности,
испытывая душевную боль от расставания. Со
временем в процессе длительных отношений
страсть стабилизируется, поскольку уже ис­
черпала свои возможности оказывать стиму­
ляцию на мозг и доставлять такое же насла­
ждение, как прежде. Это не означает, что
страсть теряет значение или исчезает. Страсть
просто теряет лидирующее значение в моти­
вации отношений.
Преданность представляет собой когнитив­
ный аспект любви, как при кратковременных,
так и при длительных отношениях. При пер­
вых встречах с потенциальным партнером
любовные отношения не подразумевают пре­
данности. Однако по мере сближения партне­
ров взаимная преданность приобретает боль­
шее значение. Подобно иным элементам лю­
бви, преданность со временем стабилизиру­
ется или снижается, если отношения оказы­
ваются неудачными.
Вот примерно так это выглядит в графиче­
ском виде.
Интимность
Поначалу интимность постоянно возраста­
ет, а затем стабилизируется. При некоторых
вполне удачных отношениях интимность мо­
жет быть скрытой (или латентной), однако
при полном отсутствии интимности отноше­
ния скорее всего обречены на провал.
Страсть
Страсть обладает позитивным потенциа­
лом, который реализуется быстро, и негатив­
ным потенциалом, который реализуется на­
много медленнее и влияние которого ощуща­
ется дольше, поскольку душевная боль оста­
ется после того, как проходит любовь. В ко­
нечном счете негативный потенциал возвра­
щается к исходной точке.
Преданность

Поначалу преданность увеличивается мед­


ленно, а затем – быстрее, по мере развития
отношений. В конечном счете на определен­
ном уровне она стабилизируется, если отно­
шения становятся постоянными, или возвра­
щается к исходной точке, если отношения
прекращаются.
Основной результат исследований Стерн­
берга состоит в том, что прогнозировать удач­
но складывающиеся отношения можно толь­
ко тогда, когда человек видит в своем партне­
ре желаемое отношение к себе. Если один
партнер уверен в том, что другой любит его
недостаточно сильно, между ними обязатель­
но возникнут размолвки и конфликты.
Стратегия поведения: не обязательно лю­
бить, но обязательно ^ уверять в этом! Любой
конфликт по всем позициям проще, легче и
дешевле не допустить, чем потом погасить.
С точки зрения неоднократно нами поми­
навшейся биохимии, любовь имеет четко раз­
деленные фазы, каждая из которых определя­
ется синтезом тех или иных веществ в нашем
мозгу.

Биохимия любви
А какая любовь без секса?
Без секса это просто дикая
влюбленность на почве
неудовлетворенного
сексуального влечения!
http://www.aphorism.ru

Фаза 1. Влюбленность. Удар


фенилэтиламином по голове
Так ли внезапно «приходит» это чувство,
как это принято показывать в слюнявых сери­
алах? Чаще всего мужчина и женщина до по­
явления влюбленности встречаются и обща­
ются друг с другом каждый день, так что о
«неожиданности встречи» не стоит говорить.
Но «видеть» и «обратить внимание» – разные
вещи. Готовность влюбиться определяется
изначально нормальным уровнем половых
гормонов – андрогенов и эстрогенов – в орга­
низме мужчины и женщины. «Весеннее об­
острение» и «майский спермотоксикоз» свя­
заны чаще всего не со сменой времен года, а с
увеличением продолжительности дня и по­
вышением уровня солнечной радиации. По­
этому южные нации и просто люди, живущие
на юге, в среднем изначально «горячее». Кста­
ти, может, это один из физиологических ме­
ханизмов, превращающий обычно меланхо­
личных москвичек в «сочинских тигриц».
Готовность влюбиться подразумевает вре­
менно сниженную критичность, сниженные
требования к общению, когда мы просто ни­
кого не ждем и, соответственно, не оценива­
ем. В этот момент достаточно, чтобы «объект»
соответствовал хотя бы нескольким критери­
ям карты отбора. И мы воспринимаем объект
как «подходящий» для начала первой фазы –
т. е. влюбленности.
Начинается влюбленность с «фенилэтила­
миновой атаки». Свой же собственный орга­
низм атакует наивное сознание фенилэтила­
мином (ФЭА) и приводит его в состояние, ко­
торое и принято называть «влюбленностью».
Физиологические признаки этого состояния
одинаковы для всех:
1. Зрачки чуть расширены, глаза блестят,
дыхание преимущественно ртом и чуть более
глубокое, чем обычно.
2. Пульс частит, температура тела и арте­
риальное давление тоже нестабильны.
3. Заснуть в этом состоянии сложно. И это
длится не два– три дня, это может продол­
жаться неделями, а то и месяцами.
4. Изменяется (становится более обиль­
ным) выделение кожных секретов. И они име­
ют специальный, не очень различимый, но
привлекательный запах.
5. Аппетит снижается. Запасы расходуются
очень быстро – жировые прослойки уменьша­
ются в размерах, фигура стремительно строй­
неет.
6. Наступает временное улучшение здоро­
вья, иммунитет повышается, хронические бо­
лезни на время отступают, улучшается крово­
обращение вообще и венозный отток в част­
ности.
7. Появляется ощущение легкости в теле и
особой четкости и ясности сознания, возни­
кает иллюзия, что любая насущная задача мо­
жет быть легко решена. Это верно только для
физической формы, а в интеллектуальном
плане совсем наоборот – способность к кон­
центрации резко падает.
8. Периодически (несколько раз в день)
всплывает ощущение беспричинного счастья.
Причина у него есть, и вполне весомая – новая
порция ФЭА поступила в кровь. Это и есть
«биохимическое счастье».
9. Для творчества такое состояние крайне
продуктивно. Рушатся барьеры разума, и под­
сознание максимально использует это.
Данная фаза заканчивается сама. Тем не
менее можно, много и часто меняя «объекты»,
подсесть на ФЭА точно так же, как люди «при­
саживаются» на амфетамины и экстази. И
это не шутка: многие «пикаперы» по сути сво­
ей – эндорфиновые наркоманы, точно так же,
как экстремалы – наркоманы адреналиновые.
Уголовного преследования использование
этих наркотиков не влечет, но это самая на­
стоящая наркомания, без всяких кавычек!

Фаза 2. Любовь всерьез. А теперь –


адреналин!
Как только истощается способность клеток
мозга к синтезу ФЭА – а эта способность не
безгранична, клетки тоже устают – организм
«догоняется» коктейлем «ФЭА + адреналин».
Действие коктейля «Крыша, прощай» сводит­
ся к тому, что способность принимать реше­
ния окончательно перемещается из-под шап­
ки в штаны. И наше мужское счастье в том,
что у нас одна основная эрогенная зона и
провалившееся в штаны сознание известно
где искать. А что делать женщинам – где все
тело сплошная эрогенная зона? Где им искать
потерянный разум?!
В случае, когда сюжет романа развивается
благополучно при взаимном интересе, адре­
налин дает неутомимость и способность на
экстраординарные поступки, свойственные
всем влюбленным. Это отсюда: «по морозу
босиком к милому ходила», «под окном твоим
я готов стоять всю ночь».
Если же роман пошел не туда – «не поняла,
не оценила» – то избыток адреналина прово­
цирует агрессию и все те же экстраординар­
ные поступки, но уже со склонностью к наси­
лию. Причем мишенью агрессии может стать
и сам «объект любви»: «Так не достанься же
ты никому!»
Встречаются люди, которым «хронически
не везет» в любви – их любовь остается нераз­
деленной. Но действительно ли дело в везе­
нии? Они зачастую сознательно или бессозна­
тельно избегают женщин, отношения с кото­
рыми могут быть налажены. Да, им не отве­
тили взаимностью. Зато им не надо договари­
ваться о взаимопонимании, не надо предъяв­
лять себя. Зато – адреналин! Зато – пережи­
вания! Что такие «невезучие» потом обычно
вспоминают? Да свои чувства, конечно.
Ведь и таким образом можно получать чув­
ство собственной значимости.

Фаза 3. «Опьяненные любовью».


Эндорфины и энкефалины
Когда нам плохо, в мозгу вырабатываются
особые вещества – энкефалины. Именно они
вызывают в нас негативные ощущения, кото­
рые сообщают «отрицательный заряд» эмо­
циям. То же самое, только наоборот, происхо­
дит при выработке эндорфинов: повышение
уровня эндорфинов вызывает в нас эйфорию.
Баланс «эндорфины-энкефалины» – основной
регулятор эмоций. Биологическая роль эн­
дорфинов – обезболивание и снятие страха
перед процессом родов. Действие их абсолют­
но схоже с действием на организм морфия.
На стадии «опьянения любовью» эндорфины
вырабатываются в огромном количестве и
поддерживают влюбленных в состоянии эй­
фории. Причем организм быстро привыкает
и требует все больше и больше.
И организм подсаживается на эндорфины,
как на опий! И «ломает» при снижении кон­
центрации очень похоже – вплоть до физиче­
ских симптомов.
Эйфория и обвал настроения, море энер­
гии, ушедшей на ссоры и примирения. Для
влюбленных на этой стадии уже необходимо
«быть вместе». Один сеанс секса здесь застав­
ляет забыть любую предыдущую ссору.
На этой стадии ищут комфортную психо­
логическую дистанцию – где кто главный, ко­
го не устраивает манера общения другого,
чтобы отстоять свои интересы, объяснить,
что время, отведенное своим собственным
занятиям, отводится им не потому, что парт­
нер больше неинтересен. Два человека встре­
тились и учатся жить вместе.

Фаза 4. Голова включается вновь


Эта фаза наступает в тот момент, когда ор­
ганизм решает, что хватит себя «изнашивать»
счастливыми эндорфинами и управление
эмоциями переходит к балансирующей паре
«серотонин-дофамин». Это более спокойный
и устойчивый регулятор, чем все, что мы упо­
минали. С ростом концентрации серотонина
в мозге настроение у человека поднимается,
а его недостаток вызывает состояние депрес­
сии. Вещества, которые улучшают настрое­
ние, увеличивают содержание норадренали­
на и дофамина в нервных окончаниях. В ре­
зультате повышенной выработки дофамина
(который также является нейромедиатором
креативности и риска) падают острота и кри­
тичность суждений: это помогает не бояться
нового, идти на риск. Эта биохимическая фа­
за любви нужна для того, чтобы согласиться
на близость с другим и на его присутствие в
собственной жизни, которое, кроме всего
прочего, вносит в жизнь и массу неудобств, и
массу изменений.
Этот «серотониновый фон» позволяет бла­
гожелательно и без лишних стрессов разре­
шить два важнейших на этом этапе вопроса:
– Нравится ли совместная жизнь именно с
этим партнером?
– Стоит ли сохранять отношения?

Фаза 5. Любовь сменяет страсти


Организм на уровне условного рефлекса
(как желудочный сок у собачек Павлова) в
присутствие желанного партнера вырабаты­
вает эндорфины, но теперь они обеспечивают
несколько другой эмоциональный фон: ощу­
щение покоя, нежности, ровного и заметного
удовольствия от присутствия другого.
Меняется уровень синтеза основных поло­
вых гормонов: окситоцина, обеспечивающего
женщине массу полезных именно женских
функций, начиная с оргазма и заканчивая
успешным отделением плаценты в родах, и
прогестерона, стимулирующего ее заботиться
о партнере не только в рамках сексуальной
игры – начинается перестройка женского ор­
ганизма под родительские функции.
У мужчины в этой фазе вырабатывается
только прогестерон, который побуждает его
заботиться о партнерше не только в тот мо­
мент, когда он ее хочет ясным и недвусмыс­
ленным образом, но и в остальное время су­
ток и таким образом сохранять устойчивые
отношения с ней.
Наступившая беременность автоматически
переводит женщину в фазу 5, так как это
единственный возможный вариант гормо­
нального фона для нормального развития
плода. Перейдет ли в фазу 5 синхронно и
мужчина – большой вопрос.
Это, кстати, и есть причина конфликта при
«нечаянных» беременностях: чувство долга и
социальное давление слабая замена «внутрен­
ним» установкам и дефициту «гормонов лю­
бви». Девушки, выбирающие такой способ
«привязать» мужчину, обязательно потом
столкнутся и с нелюбовью мужа и с его изме­
нами. Любовь должна «вызреть» – особенно
мужская: женщинам беременность позволяет
«перепрыгивать через ступени».
С другой стороны: закономерно наступив,
данная фаза практически не ограничена вре­
менем. Тем, кому удается в ней остаться, жут­
ко повезло. Хотя это само по себе ещё не га­
рантирует «химическую верность» до гроба
(кайф от ФЭА перебивает кайф от эндорфинов
так же легко, как запах пота – французские
духи).

Финал
Финальная фаза наступает обычно через
18–36 месяцев. Гормональный фон приходит
в норму, люди видят друг друга, такими, как
они есть – без прикрас. Картинка может ужас­
нуть – а может оказаться и очень даже при­
влекательной.
Пара, которая «притиралась» друг к другу
все это время, или уже имеет достаточно об­
щего, чтобы жить вместе и без этой химиче­
ской поддержки, или люди понимают, что
больше ничего интересного друг в друге най­
ти не могут.
Здесь биохимия заканчивается и начина­
ются «зоны ответственности» Сознания и Со­
циума.

Любовь – смысл жизни или ее


оправдание?
Так как эта книга пишется для тех, кто не
просто хочет знать «как?», но и интересуется
«почему?», в ней присутствует некое количе­
ство упражнений для мозга читателя. Те, кто
не хочет напрягать извилины причинно-след­
ственными связями, может этот раздел про­
пустить без ущерба для понимания общего
смысла последующих.
Итак!
«Мы живем чтобы любить.», «Смысл жизни
в любви.», «Без любви жизнь бессмысленна.»,
«Бог есть любовь» – этими и подобными фра­
зами пестрят в равной степени газетные ста­
тьи, страницы глянцевых журналов, психоло­
гические сборники, монографии и религиоз­
ная литература. Другими словами, любая ма­
кулатура в споре о фундаментальных смыслах
человеческой жизни приводит любовь как
последний «железный» непробиваемый аргу­
мент. Чаще всего авторы не понимают, что
этим самым они «льют воду на мельницу» тех,
кто считает, что ЖИЗНИ НЕ НАДО СМЫСЛА –
ДОСТАТОЧНО ТОГО, ЧТО ЖИЗНЬ ЕСТЬ САМА
ПО СЕБЕ.
Лучший способ потерять ощущение насто­
ящей жизни – это задуматься над ее смыслом
(да простит меня Карен Хорни за столь коря­
вый пересказ ее «Невротической личности
нашего времени»! Сейчас время немного дру­
гое.). Но не об этом сейчас речь – а о том, что
ЛЮБОВЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ СМЫСЛОМ ЖИЗ­
НИ, как не может быть смыслом жизни опья­
нение, сон или безумие. Чтоб не заставлять
читателя напрягаться над сложным вопросом
о том, почему опьянение, сон или безумие не
могут быть смыслом жизни, дам разъяснение.
Сон, опьянение и безумие НЕ ЯВЛЯЮТСЯ
ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЖИЗНЬЮ. СОБСТВЕННАЯ
ЖИЗНЬ ДЛЯ ЧЕЛОВЕКА СУЩЕСТВУЕТ ТОЛЬ­
КО ТОГДА, КОГДА ОН ЕЕ ОСОЗНАЕТ. Неосо­
знанная жизнь – жизнь не прожитая. Понят­
но, что спящий, пьяный или безумец свою
жизнь не осознает (осознанное сновидение –
отдельная категория жизни).
Это достаточно общее место в рассуждени­
ях – и не только моих. Здесь и знаменитое «Я
мыслю, следовательно я существую», и наша
традиционная «речевая» ошибка, когда мы
фактически проводим знак равенства между
«оСОЗНАНИЕМ» нашей жизни и ее «оСМЫС­
Лением». Осознание – это процесс нашего
мысленного принятия жизни, ее планирова­
ния и прогнозирования. Осмысление – при­
дание происходящим событиям смысла, то
есть того значения, которого они по своей
природе изначально не имели.
В этом отношении осмысление можно на­
звать процессом «упрощения» окружающего
мира, когда сознание фиксирует вместо ОБ­
РАЗА явления (который УЖЕ ПРОЩЕ самого
явления) придуманный СМЫСЛ (но уже не
ЯВЛЕНИЯ, а всего лишь его ОБРАЗА), который
еще проще. Упрощение удобно как методиче­
ский прием при решении задачи, но эта при­
вычка может очень сильно подвести в тот мо­
мент, когда необходимо сформулировать аде­
кватные условия этой самой задачи. Излиш­
нее упрощение на этом этапе приведет к то­
му, что некие важные составляющие ситуа­
ции обязательно окажутся неучтенными.
Промежуточный вывод: оСМЫСЛение
жизни – придание ей смыслов – это процесс
УПРОЩЕНИЯ ЖИЗНИ – для получения иллю­
зии контроля над своей жизнью.
Далее ход мысли очень простой: жизни не
надо смысла. ЖИЗНЬ ЕСТЬ. Если есть созна­
ние.
Смысл должна иметь деятельность. Дея­
тельность без смысла – каторга. Если жизнь
является осознанной деятельностью, то она
имеет смысл. Если деятельность разнообраз­
на, то у нее и разные смыслы. Искать у разно­
образной деятельности УНИВЕРСАЛЬНЫЙ
СМЫСЛ бессмысленно (даже не прошу про­
щения за УМЫШЛЕННУЮ тавтологию!)
Но вернемся к любви.
ЛЮБОВЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ СМЫСЛОМ
ЖИЗНИ ПО НЕСКОЛЬКИМ ПРИЧИНАМ.
Во-первых, любовь является вариантом
психического заболевания – обссесивно-фо­
бического психоза – и развивается по тем же
закономерностям, по которым идет форми­
рование зависимостей (и химических и нехи­
мических). Любовь не может быть смыслом
жизни, так как является вариантом безумия.
Научных работ, подтверждающих это, вагон
и маленькая тележка.
Во-вторых, любовь – достаточно кратко­
временное состояние, которое (как любое
эмоциональное состояние) определяет жиз­
недеятельность только пока сохраняется
устойчивое возбуждение в отделах головного
мозга, отвечающих за эмоции: миндалине,
таламусе, гипоталамусе и гипокампе. Но это
возбуждение не может быть бесконечным, и
эмоциональная реакция на объект сменяется
привычкой.
В-третьих, само эмоциональное состояние
– эмоциональное отношение – любовь – надо
признать НЕОПРЕДЕЛЯЕМЫМ ПОНЯТИЕМ.
Именно потому, что оно является эмоцио­
нальным отношением. Поясню. Любая эмо­
ция по сути своей равнозначна комплексу
психофизиологических ощущений, воспри­
нимаемых человеком в момент переживания
эмоции. Поэтому столь большим «рывком» в
развитии самоосознания ребенка как лично­
сти является появившийся навык идентифи­
кации собственных эмоций: «Я злюсь. Я раду­
юсь.» Эмоциональное состояние Любовь явля­
ется столь сложным и столь различным у раз­
ных людей идентификатором, что хотя бы ча­
стичное совпадение этих понятий создает на
редкость благоприятную почву для взаимо­
понимания. Но очень редкую почву! Симпа­
тия, сексуальное влечение, привязанность и
даже зависимость создают в голове каждого
индивида причудливый коктейль, который
люди привыкли называть любовью. Но вот
что странно – название одно, а набор компо­
нентов и их соотношение ОЧЕНЬ разные. И
ОЧЕНЬ РЕДКО осознаваемые.
Побочный вывод: чем ближе совпадают по­
нятия любви у мужчины и женщины, тем
больше у них шансов быть вместе долго.
ОСНОВНЫЕ ВЫВОДЫ:
1. В любом случае ясно: любовь – это фактор
бреда, прогнозировать и предсказывать кото­
рый невозможно. Любой из рассмотренных на­
ми типов любви провоцирует безрассудные и
непредсказуемые поступки. Какие уж тут про­
гнозы…
2. Любовь – это состояние опьянения сча­
стьем. Поэтому, если вас посетила эта на­
пасть, постарайтесь получить от нее макси­
мум удовольствия.
3. Без любви жизнь просто не имеет смысла.
Но делать любовь единственным смыслом жиз­
ни тоже не стоит…

…et contra[17]
Безрадостные выводы, которыми закон­
чился предыдущий раздел, мало обрадовали
и самого автора. Поэтому считаю просто не­
обходимым высказать все, что могу, в пользу
любви!
И перво-наперво должен сказать, что имен­
но любовь заставляет «сказку делать былью»
и помогает раздвигать горизонты. Кто бы не
называл человека «эгоистичным и рацио­
нальным животным», он все же будет выну­
жден признать: эгоизм НИКОГДА не заставит
человека совершить то, на что его способна
подтолкнуть любовь. Любовь вдохновляет че­
ловека совершать подвиги и проявлять чудеса
верности, трудолюбия, творческого самовы­
ражения.
Именно любовь чаще всего заставляет че­
ловека ТВОРИТЬ! А творчество – это и есть
самое настоящее ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ челове­
ка.
Отсутствие любви делает совершенно не­
выносимым совместное существование муж­
чины и женщины. Отсутствие любви в браке
делает несчастными детей от такого союза –
и с большой вероятностью сделает такими же
несчастными будущих партнеров нелюбимых
детей от браков без любви.
Жизнь без любви – невозможна! Людей, не
ведавших любви, можно жалеть так же, как
слепоглухонемых парализованных детей.
Любовь движет мир.
И что бы не говорила по этому поводу нау­
ка – биохимия, физиология, психология – лю­
бовь была, есть и БУДЕТ лучшим моментом в
человеческой жизни! Наука вообще имеет
странное свойство все хорошее превращать в
заумное, непривлекательное и пугающее.
Но есть и другая сторона вопроса. Мы со­
вершенно не представляем себе, что же такое
любовь на самом деле.
Любовь в нынешнем представлении (быто­
вом, художественном, мифологическом) –
это нечто, что должно «нежданно нагрянуть»,
расцветить мир в волшебные цвета, заставить
забыть о происходящем и потерять интерес к
тому, чем до пришествия любви была напол­
нена жизнь человека. Любовь при таком по­
нимании действительно превращается в фор­
му бреда, жадно требуемого психического
расстройства – временного умопомешатель­
ства. «Предчувствие» такой любви можно
сравнить только с жадным ожиданием прие­
ма наркотика, позволяющего отрешиться от
обыденности и серости повседневной жизни.
Это не та любовь, которая даст силы для пре­
образования мира, сотворения семьи и вос­
питания детей. В современном потребитель­
ском мире и любовь стала предметом потреб­
ления. Проблема нашей сегодняшней жизни
в том, что мы забыли о СОЗИДАЮЩЕЙ СИЛЕ
ЛЮБВИ. Да, забыли, потому что привыкли
смотреть на рождение и смерть любви как на
«стихийное явления Природы», повлиять на
которые мы не в силах.
Не надо думать, что не может быть другого
отношения к любви.
Чтобы найти другой, более реальный взгляд
на любовь, совсем не обязательно обращаться
к малопонятным обычному человеку верши­
нам философской мысли или зарываться в
глубь веков в поисках «мудрости предков».
Есть и другие пути.
Я, например, самый наглядный пример
другой «модели любви» увидел в поведении
16-летней девочки-узбечки. На моих глазах
три русские тетки пенсионного возраста до­
ставали девочку вопросами о том, как же она
будет выходить замуж. Девочка спокойно им
отвечала: «Посватают – и выйду замуж».
– А как же любовь?! – ужаснулись наши
тетки.
– А любовь БУДЕТ! – совершенно спокойно
и абсолютно уверенно ответила девочка.
Парадокс: ни одна из этих «свободолюби­
вых русских женщин» не замужем (одна – в
разводе, другая – вдова, третья – никогда не
была замужем), на троих – всего один ро­
жденный ребенок. Но они безусловно убежде­
ны, что их «женская позиция» правильнее и
«справедливее» отношения к жизни этой про­
стой девочки, которая хочет выйти замуж и
рожать детей.
А юная девушка, совершенно спокойно со­
бирающаяся выйти замуж по законам шариа­
та, была УВЕРЕННА в том, что у нее с мужем,
которого она увидит до свадьбы, может быть,
только раз (а может – и ни разу), ОБЯЗАТЕЛЬ­
НО будет любовь в семье. Девочка НЕ ЖДЕТ
этой любви – ОНА СОБИРАЕТСЯ ЕЕ СТРОИТЬ.
И у нее, видимо, есть перед глазами ОПЫТ
такого успешного строительства – опыт ее
матери, ее сестер, ее подруг. И дело не в ша­
риате, а в ОТНОШЕНИИ К ЛЮБВИ: для узбеч­
ки это было не «нахлынувшее чувство», не
нечто «вдруг приключившееся», а ЗАКОНО­
МЕРНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ ее собственных усилий.
И ее не пугала необходимость такой работы.
Она не собиралась разводиться из-за того, что
«страсть ушла» – как сейчас разводятся в «ци­
вилизованном мире».
Точно так же она была готова к тому, что
может оказаться не единственной женой у
мужа. Это, по ее мнению, совершенно не ме­
шало ни ее любви к мужу, ни любви мужа к
ней.
Не так уж много «насилия» в «азиатском» и
«кавказском» подходе к замужеству. Не надо
думать, что такое отношение к выбору супру­
га – исключительный признак непознаваемо­
го Востока (хоть Ближнего, хоть Дальнего).
Еще 3–4 поколения назад (секунду по меркам
истории!) такая же «модель брачных отноше­
ний» присутствовала у дворян (как россий­
ских, так и европейских), в русских селах, ка­
зачьих станицах, еврейских семьях (не только
у иудеев, но и у «выкрестов»). Традиция раз­
рушилась – разрушилась семья. Этносы, в ко­
торых семья разрушена, – вымирают. И это
грустный факт нашего бытия – Россия дей­
ствительно вымирает.
Я разговаривал с отцом 10 (!) дочерей, ко­
торый рассказывал историю о том, как он вы­
давал замуж свою любимую, седьмую дочь.
– Азиза закончила автошколу, сдала на
права. Мы с ней в воскресенье съездили на
рынок, присмотрели машину. А в понедель­
ник ко мне пришла директор школы, которую
Азиза заканчивала, и говорит: «У меня сын
пришел из армии. У тебя девочка на выданье,
я ее знаю. Давай их поженим». Я ей говорю:
«Вот сотовый телефон дочки – пусть твой сын
ей позвонит. Если понравится – пусть женят­
ся, я дочь неволить не буду». Вечером прихо­
жу домой, спрашиваю дочку: «Ну что, Азиза,
замуж пойдешь? Или будем машину поку­
пать?
На свадьбу и на машину у меня денег не
хватит.». А дочка говорит: «Я замуж пойду».
Вот, два года живут, счастливы.
Кстати, этот же самый таджик (жена кото­
рого подарила ему 10 дочерей) с ведома и
совета этой самой первой жены женился еще
6 раз (до 7 жен, как позволено правоверному
мусульманину), чтоб хоть одна родила ему
сына. Не повезло – еще четыре дочери. Но это
совсем другая история.
Я могу привести еще много таких приме­
ров: из армянских, азербайджанских, даге­
станских, татарских, среднеазиатских семей.
Восточная культура оказалась крепче нашей,
потому и примеров созидательной любви в
ней сегодня больше, и браки крепче, и семьи
счастливее. И дело вовсе не в «разрешенном»
количестве жен у мусульман!
Дело в том, что «женщина Востока» воспри­
нимает любовь как собственное творение, а не
как «стихийное явление», неизвестно как воз­
никающее – и так же загадочно исчезающее.
В этом отношении «женщина Востока» ока­
зывается в большей степени «хозяйкой своей
судьбы», чем обманутая иллюзией «женских
свобод» ее сверстница из наших городов и
сел.
Женщина, «созидающая любовь», обладает
гораздо большим чувством уверенности в
«надежности» своей жизни, чем та, что строит
свою семейную жизнь на фундаменте чувства,
которое уходит и приходит «само по себе»,
совершенно непредсказуемо и неподкон­
трольно.
Нынешняя женщина слишком часто глубо­
ко убеждена, чтоб брак существует для ее
удобства, а она обладает правом собственно­
сти на своего мужа. Вспылив, она разворачи­
вается и уходит, ожидая, что ее снова «посе­
тит любовь». Она не чувствует, не понимает,
что еще даже не начинала строить гнездо, в
которое могла бы прилететь хотя бы самая
маленькая любовь – и там жить.
Я не хочу в этой книге искать причин тако­
го искажения представлений о любви, как не
хочу задаваться вопросом «Кто виноват?» Это
бессмысленно. Представление о «нежданной
любви», которая изменит все вокруг, схожи с
представлениями о том, что «прилетит вдруг
Волшебник в голубом вертолете». Это тоже
продукты нашего века потребления: «любовь
придет, чтобы сделать вашу жизнь интерес­
нее и красивее», «любовь подарит вам сча­
стье…»
ФИГНЯ СОБАЧЬЯ!!!
Единственное, что может принести любовь
в жизнь, – это смысл! И это на самом деле
ОЧЕНЬ МНОГО! Жизнь без смысла – это жизнь
МИМО жизни…
А счастье, радость, отношения – все это
придется ТВОРИТЬ САМИМ! Прикладывать
для этого душевные усилия, тратить время,
периодически переживать разочарования:
как результатами собственных усилий, так и
действиями объекта любви. Но как только вы
избавитесь от представления о любви как о
«волшебной силе» и поймете, что «сила лю­
бви» подвластна всего лишь (или не всего
лишь?) вашим собственным силам, все начнет
даваться НАМНОГО ЛЕГЧЕ. Не надейтесь «на
дядю», не надейтесь на любовь – делайте ВСЁ
САМИ! А любовь способна только ПРИДАТЬ
СМЫСЛ вашей жизни в целом – и конкретным
усилиям в частности.
Кстати, о счастье… Мы так часто заявляем
о своем «стремлении к счастью», что нам бы­
вает некогда задуматься о высоком смысле
слов, брошенных (у великих так часто бывает
– они невзначай бросают то, что поколения
потомков цитируют веками) Фаустом: «Оста­
новись, мгновенье, ты прекрасно!». Фауст был
счастлив – и хотел «зависнуть» в этом состоя­
нии. Наше стремление к счастью таково же –
мы стремимся задержаться в этом пережива­
нии полной и тотальной удовлетворенности
всех желаний, в состоянии ОТСУТСТВИЯ НО­
ВЫХ ЖЕЛАНИЙ. Да-да, счастье – это состоя­
ние полного насыщения и неспособности же­
лать нового. И эта глубокая удовлетворен­
ность очень вредна: счастливый человек боль­
ше погружен в свои мысли и желания, он
уменьшает количество внимания, которое
уделяет остальному миру и социальным нор­
мам, он чувствует себя беспечно, преувеличи­
вая собственную безопасность. Есть и другие
неприятные «последствия» счастья: людям,
его испытывающим, сложнее привести убе­
дительный аргумент в споре, они более лег­
коверны и хуже запоминают объекты. Это
ДОКАЗАННЫЙ научный факт! Слишком
счастливому нельзя садиться за руль, так же
как и пьяному, а долгое пребывание в состоя­
нии счастья грозит деградацией умственных
способностей – за ненадобностью. Счастье –
это результат, награда, передышка в борьбе
за цели. Это совершенно непродуктивное и
очень зыбкое состояние!!!
Но вернемся все же к «моделям любви». Не
важно, кто сейчас читает эти строки – мужчи­
на или женщина. Обоим надо твердо запо­
мнить: построение домашнего очага любовью –
исключительно работа женщины и зона ее от­
ветственности. Именно женщина должна со­
здать ту обстановку, в которую нормальный
мужчина хочет (заметьте – не «должен», а хо­
чет!) возвращаться каждый вечер.
Женщина, которая строит очаг в расчете на
то, что все «устроится само, чувства непод­
контрольны», в конце концов либо окажется
одна, либо не будет рада такой семье, либо
изувечит и «опустит» личность своего мужчи­
ны. Мужик, оказавшийся рядом с такой жен­
щиной, тоже вряд ли будет радоваться такому
соседству. Основная проблема наших жен­
щин, «захваченных стихией любви», – это от­
сутствие понимания того, что мужчина – ее
мужчина, любящий ее мужчина – является
самостоятельной личностью, со своими мне­
ниями и предпочтениями: «Я ведь его люблю,
поэтому я знаю, как для него лучше!» Ой ли…
Хотите пример?
Разговариваю с такой убежденной дамой:
– Я больше не собираюсь гробить свою
жизнь у печки! Я поначалу мужу готовила и
пироги, и торты, и салаты. А он все время был
недоволен: ему бы бадью вареной фасоли – и
он будет целый день ее есть. Я так старалась.
– Милая, но ведь вы старались не для него
– вы готовили то, что он не любил, что ему не
нравилось. Ваши усилия были зря, потому что
вы старались в большей степени для себя.
Почему же вы удивляетесь, что он был недо­
волен?
– Но ведь я старалась, как лучше!
– Но ведь вы не спрашивали мужа, что для
него лучше.
– Да разве он знает, что для него лучше!!!
Об этом же анекдот:
«Милый, я тебе в подарок на 23 февраля
купила шубу для себя – тебе же будет прият­
но, что у тебя такая красивая жена…»
Так что, друзья мои, если вы встретили де­
вушку, которую собираетесь назвать женой, –
убедитесь в том, что она готова «работать над
любовью» – но при этом способна услышать
ваше мнение о том, что же для вас лучше.
Такие девушки есть – и не обязательно за та­
кой женой ехать в Среднюю Азию…
Часть 2

Знакомство
– Скажите, поручик, а как
вам удается так быстро
добиваться женщин?
– Очень просто – подхожу
и говорю: «Мадам,
разрешите вам
впендюрить!»
– Так можно ж по
мордам!!!
– Можно и по мордам. Но
чаще – впендюрить!
Из серии анекдотов о поручике Ржевском

Знакомство – это начало всего. Женщина,


с которой не познакомился, которая просто
прошла мимо, может оказаться счастьем всей
последующей жизни или лучшим воспомина­
нием старости. И как обидно будет думать,
что по глупости, неловкости или дурацкому
стечению обстоятельств упустил ТАКОЙ
ШАНС!!!
Знакомство – это то, без чего не будет ни­
чего дальнейшего.
Техника знакомства должна быть не просто
отточенной – техника знакомства должна
быть постоянно с тобой, готова к использова­
нию в любой момент и в любой ситуации. Она
просто должна стать частью тебя.
От того, как складываются отношения с са­
мого начала – со знакомства – зависит и то,
куда это знакомство заведет: в постель или к
банкомату. Несмотря на то, что женщин при­
нято считать романтичными и эмоциональ­
ными, в вопросах знакомств они прагматич­
нее большинства мужчин. Это мы, скорее,
склонны пускать розовые слюни при виде
красивых ножек и терять здравый смысл.
Одна из самых распространенных и серьез­
ных мужских ошибок состоит в том, что мы
считаем женщину романтичным, эмоцио­
нальным и взбалмошным существом. А муж­
чину – воплощением последовательности и
логики. Это и так и не так – все зависит от
того, в каких отношениях состоит женщина с
мужчиной. Как только мужчина начинает
считать отношения романтическими, т. е. как
только он позволяет себе поверить, что он
влюблен, то полностью отпускает разум в от­
пуск и начинает творить глупости с чистой
совестью. Женщина обычно поступает наобо­
рот – осознав серьезность существующих ро­
мантических отношений, она начинает их
обустраивать и окружать забором, отделяю­
щим от остального человечества: это ее хо­
зяйство, ее надел – не суйтесь сюда чужие! И
ведет себя в этом случае очень рассудочно,
практично и прагматично – в отличие от
мужчины с сорванной крышей.
Поэтому, дорогие мои товарищи по генде­
ру, не отпускайте свой разум на свободу по
столь незначительному поводу, как влюблен­
ность. Любить – любите, но не забывайте по­
купать презервативы и ходить на работу!
Современные прагматичные девушки
очень легко параллельно поддерживают от­
ношения с несколькими мужчинами – и ни­
чуть не считают себя обманщицами или из­
менщицами. Просто один «мужчинка» – чтоб
сводил в кино или в ресторан, другой – для
цветов, подарков и бурных выражений чувств,
с третьим можно обсудить «трепет чувств». А
вовсе даже восьмой тот, кто получил «доступ
к телу». И он может ни разу не дарить подар­
ков и не выгуливать по клубам – просто это
Тот Мужчина, которому Отказать Нельзя (по­
просту ОН). Вот ему женщина не изменяет.
То, в какой категории вы окажетесь, опре­
деляется моментально и инстинктивно в пер­
вые минуты знакомства. Перейти потом из
категории в категорию ОЧЕНЬ трудно – про­
ще искать другую женщину. Но самое страш­
ное, это не переход из одного качества в дру­
гое по отношению к этой вот, конкретно взя­
той, самке человека. Гораздо страшнее, когда
в результате сложных процессов в её мозгу
все и сразу захотят получить от тебя одного.
Женщина в электричке очень внимательно
разглядывает сидящего напротив мужчину.
Тот, наконец, не выдерживает.
– Что вы меня так рассматриваете?
– Знаете, вы очень похожи на моего пятого
мужа…
– Пятого?! А сколько ж их у вас было?
– Пока четыре…
Знаете, в чем разница между мужчиной и
женщиной? Самец хочет от многих самок од­
ного. А самка человека хочет всего, сразу и
побольше от одного мужчины. А такого муж­
чину надо найти и привязать. Как привязать?
ВСЕМИ доступными способами:
• физически: приучить к своему запаху, телу
и присутствию (личному или оставленных ве­
щей – это вообще как пометить территорию);
• эмоционально: укутать опекой, заботой и
беспокойством («Я же беспокоюсь о тебе.»). А
это, производимое ею, беспокойство, – как
громоотвод, вставленный вам в задницу[18];
• коммуникативно: увязать общими знако­
мыми, друзьями, увлечениями и проектами –
ради интереса, проверьте, были ли у нее эти
увлечения и интересы до вашего знакомства
(«Нам же надо сходить.»);
• материально: либо побуждая тратить
деньги на нее (чтоб было жалко уже сделан­
ных вложений), либо вовлекая в общие про­
екты, покупки, кредиты, вклады;
• социально: провоцируя или создавая ситу­
ации, в которых вас воспринимают как пару;
• на экстрасенсорном, энергетическом и
энергоинформационном уровнях взаимодей­
ствия ситуация просматривается не менее яс­
но и, что особенно важно, абсолютно специ­
фически – но это тематика другой книги.
Причем все это происходит манипулятив­
но, инстинктивно и интуитивно – с бесцере­
монностью избалованной домашней кошки,
которая заходит и разваливается посредине
только что расстеленной крахмальной бело­
снежной простыни. И прокручиваются все эти
вероятности в её «биологическом процессо­
ре» (не факт, что это – мозг!) в первые же
секунды знакомства. И поведение мужчины в
момент знакомства – одна из основных кате­
горий анализа.
Вывод – знакомиться надо правильно!
А для начала надо:
• Овладеть банальной техникой знакомств.
• Измениться внешне – стать интересным
и привлекательным (это не так сложно, как
кажется).
• Измениться внутренне – стать более от­
крытым и готовым к общению и более уве­
ренным в своей привлекательности (это слож­
нее, но тоже вполне достижимо).
Об этом и поговорим.

Глава 3
Так делать не надо!
Некоторые мужчины
стремятся не проиграть
войну вместо стремления
ее выиграть.
Джордж Патон Младший

Как обычно знакомится среднестатистиче­


ский половозрелый мужчина возрасте от 15
до 90? В 80 % случаев – случайно. Отсюда та­
кое большое количество служебных романов
– да и то, где же ещё знакомиться людям, если
они большую часть времени проводят на ра­
боте.
Только некоторые субъекты, всерьез озабо­
ченные проблемой холодной постели и оди­
ноких вечеров, сознательно посещают специ­
альные Интернет-сайты[19] или дают объяв­
ления в рубрику «Знакомства». Про клиниче­
скую скуку вечеров «Кому за 30» вспоминать
хочется, как о рвотном.
В большинстве же случаев все происходит
спонтанно – какое-либо общественное место
(клуб, дискотека, библиотека и т. д.), случай­
ный разговор, попытка завязать знакомство с
понравившейся девушкой. Чаще всего попыт­
ка, не имеющая продолжения.
Почему?
А потому, что попытка была шаблонной, а
шаблон был бесполезным. Более того –
ущербным и проигрышным. Стратегии вы­
игрышного межполового поведения – удел
доминантных самцов и просто так его в шко­
ле не преподают, «не разжевывают и в рот не
кладут». Если все будут успешны, то кто будет
«в отстое»? В отстое будут те, кто не потру­
дился научиться брать от женщин то, что нуж­
но. Само в рот попадает известно что – и это
не щербет.
«Шаблон для лузеров» раскладывается на
ряд этапов, каждый из которых ритуально от­
точен, как придворный менуэт. Музыку для
этого танца играет общепринятая мораль.

Менуэт под музыку морали


Этап 1
Поиск объекта
Поиск объекта остается поиском объекта –
важен не внешний антураж, а сама суть. Вари­
ации весьма разнообразны: от виртуального
пространства до дискотеки, клуба, кафе, вер­
нисажа или гипермаркета. Свои нюансы, ко­
нечно, имеются в каждой из названных «зон
поиска», но нашему «шаблонному герою» они
обычно неведомы. Случайные встречи воз­
можны тоже.
Женщины-охотницы выбирают места зна­
чительного скопления самцов, например,
фитнес-клубы. Бывает, что и обычные клубы
– но чаще женщины ходят в клубы для того,
чтобы поиграть в «динамо».
Мужчинам места большого скопления жен­
щин не всегда удобны – каждый мужик даже
в общем потоке пытается выпятить свою ин­
дивидуальность. Женщины склонны, наобо­
рот, сбиваться в стайки и отшивать даже того
«кавалера», с которым в другое время или в
другом месте с удовольствием бы продолжи­
ли общение.

Этап 2
Размышления: «Нужна ли мне она? Или
не она? Или не нужна?»
Увидев понравившийся объект, мужик на­
чинает лениво рассуждать: «Нужна – не нуж­
на, подойти – не подойти?»
Если возникли такие колебания, то можно
быть почти наверняка уверенным, что мужик
никуда не пойдет. Это значит, что:
а) просто лень;
б) категорически не уверен в себе;
в) боится, что «отошьют» или хуже того –
«пошлют». А это такой урон и так не очень
высокому мнению о самом себе…
Это тот самый контингент, который отта­
чивает свое остроумие на теме «Почему пиво
лучше, чем девушки.». По мнению автора,
лучше девушек могут быть только девушки,
на которых ещё не бывал.
Так вот, этакий «брутальный» любитель
пива тяжело ворочает своим жбаном и в кон­
це-концов приходит к выводу, что ему в уезд­
ном гастрономе встретилась вовсе не Клаудиа
Шиффер. А он что, искал Наоми Кемпбел?
А сам-то что – Бельмондо? И вообще, глав­
ное чтоб не Элтон Джон…
Кто хочет – находит возможность, кто не
хочет – находит причину… Мужик укрепляет­
ся в своем решении, выискивая несуществую­
щие недостатки девушки, либо исходя из си­
туации, которая якобы не располагает к зна­
комству.
О собственной неготовности и непрезента­
бельности он думать отказывается.
Но, о чудо! Он решился.
Для сведения: чудо – это то, что происхо­
дит крайне редко.

Этап 3
Размышления о тактике
Пацан сказал – пацан сделал. Приняв реше­
ние, мужик должен действовать, иначе он по­
теряет остатки самоуважения. Но наш «герой
банального романа» начинает рассуждать.
А мыслей «в тему» – ноль! Рабочего сцена­
рия нет, а вдохновение не любит запаха пива.
И начинается: «А как начать разговор?»
– А вдруг пошлет?!
– А если согласится, что дальше делать?
– А небрит, ботинки не чищены, денег – в
обрез…
Этот процесс у одних длится мгновения – у
других может и минут 15, в зависимости от
личных особенностей, ситуации и уровня «о­
ценки» девушки – чем выше оценка объекта
по личной шкале, тем больше вероятность,
что мужик будет мяться и тушеваться. Гля­
дишь, ситуация разрешилась сама собой – де­
вушка банально ушла.
Чем дольше раздумья – тем вероятнее, что
мужик передумает. В результате:
– Глубокие шрамы на самоуважении: «Не
смог, не решился, не мужик.». Самое интерес­
ное, что закончившийся сеанс самоедства ни­
какими реальными «оргвыводами» не увен­
чивается.
– Глубокое соплежуйство: «Она такая./ А я
не такой./ А вот если б миллион./ А вот если б
«Бентли»./Если б не сегодня и т. д.». Да какая,
на фиг, разница! Вот уж действительно горе
от ума!
Мужчину спрашивают: «Как вы думаете,
какова вероятность вот за этим углом встре­
тить живого динозавра?». «Ну, это какие-то
миллионные доли процента…». Женщину
спрашивают то же самое. Моментальный от­
вет: «50 на 50!». «???!». «Ну, или встречу, или
нет.».
Так и здесь – либо «Да», либо «Нет». А все
потери для самолюбия – мнимые: всем нра­
виться нельзя – единственный герой, кото­
рый нравится всем, – человек-невидимка.
Но, допустим, что он все же решился к ней
подойти.
Допустим – это потому, что одно чудо по­
сле другого чуда уже не вероятность, а без­
удержный полет фантазии.
Решиться-то он решился. А что в результа­
те?

Этап 4
Предельно тупая фраза: «Девушка, а
можно с Вами познакомиться?»
Любая нормальная современная воспитан­
ная женщина на эту пошлую фразу реагирует
с безошибочностью и однозначностью «кобры
Павлова»: «А пошел ты.»
Если действительно «пацан сказал – пацан
сделал», то мужчина может продолжать наста­
ивать. Если женщина изначально была ОЧЕНЬ
благожелательно настроена на контакт, то
после нескольких «нет» может все же после­
довать маленькое «да». Если она была хотя бы
просто в нейтрально хорошем настроении, то
шансов – ноль. На самом деле, при некотором
умении подобные ситуации решаются «на
раз, два, три». И даже «на раз». Но только не в
этом шаблоне.
Маленькое «да» в рассмотренном случае –
это чудо в третьей степени. За подобные сказ­
ки Шахерезаду уже бы удавили…
Читаю все написанное и сам прихожу в
ужас – как при такой поголовной тупости го­
родское население ещё не вымерло? Хотя,
если смотреть правде в глаза, уже вымирает.
Остается допустить активную женскую ини­
циативу в количестве случаев, достаточных
для поддержания популяции.
Но ещё раз, как принято у математиков,
напишем «допустим» – потому что мы рас­
сматриваем математически предельно малую
величину. Допустим, она всё же поддержала
разговор…

Этап 5
Беседа
В результате пустого обмена общими фра­
зами «рыцарь шаблона» может попытаться
взять у дамы телефон. Допустим (в который
уже раз?!), что она дала ему телефон. И даже
свой настоящий телефон. Что дальше?

Этап 6
Пора звонить!
Куй железо не отходя от кассы! Но «шаблон­
ник» не смотрит фильмы Гайдая. Он опять
мучительно размышляет «звонить – не зво­
нить». У некоторых, на первый взгляд нор­
мальных, мужиков бывает, проходят месяцы,
прежде чем они решаются позвонить.
А позвонив, вдруг понимают, что даже не
могут объяснить, что звонит «тот самый Ва­
ся», который выпросил номер телефона на
43-й кассе «Ашана» 4 месяца назад. И много­
значительно молчат в трубку… Предел крети­
низма!
Но допустим (снова!!!), что прошло не так
много времени и он начинает разговор. К че­
му будет клониться разговор?
К гадалке не ходить – после череды бес­
цветных фраз о погоде и делах он пригласит
её на свидание. Правда, не обязательно, что в
первом же разговоре – второй разговор может
пойти легче и наш герой осмелеет.

Этап 7
Первое свидание
Шаблон требует простых решений – кафе,
кино, для особо интеллигентных – театр. По­
им, кормим, покупаем безделушки или по­
дарки посерьезней. Умничаем. Глухари току­
ют, павлины шевелят хвостами.
Этап «павлиньих песен» (а вы слыхали, КАК
«поют» павлины?!) – это, в рассматриваемом
нами шаблоне, этап «создания образа». Без­
удержное хвастовство, брутальный мачизм,
рассказы о приключениях в пьяном виде и
чисто мужской компании, как и рафиниро­
ванная скромность либо глубокое загадочное
молчание могут лишь увеличить в разы убо­
жество избранной тактики.
Максимум, что можно получить от такого
свидания – возможности подержаться за руч­
ку.
Если резко не переломить ситуацию в пер­
вый же вечер, то таких свиданий может на­
браться до десятка, прежде чем наступит сле­
дующий этап.

Этап 8
Свидание с поцелуем
Свидание с поцелуем являет собой верши­
ну букетно-конфетной стадии. Очень часто
бывает, что девушка на этой стадии уже гото­
ва к сексу и очень даже не прочь, но. Станцо­
ваны ещё не все фигуры менуэта. Это та ситу­
ация, когда женщина уже хочет секса, а муж­
чина все ещё находится в плену заблуждения,
что «женщины хотят в первую очередь отно­
шений». В первую очередь – да, но не во вто­
рую и не в третью…

Этап 9
Свидание с объяснением
На N-ном свидании «шаблонный мужчина»
пытается либо объясниться в любви, либо
как-то по-другому определить отношения.
После этого, по его мнению, уже можно пере­
ходить к сексу. Женщина, напротив, в такой
ситуации может заиметь фантазию поизде­
ваться и помучить его еще пару встреч: «У нас
ведь теперь все серьезно.». А может и вовсе
бросить робкого кавалера…

Этап 10
Секс!!!
Вау!!! Это состоялось!!! Теперь начинаются
совсем другие проблемы…
Общественно приемлемый менуэт испол­
нен, двое оказались в одной постели.
Несколько слов об обязательных фигурах
этого танца, которые неминуемо исполнит
уважающая себя девушка.

Дамские па менуэта
Девушки начинают танцевать «моральный
менуэт» с первого момента контакта. По ходу
они пытаются «прощупать» намерения муж­
чины. В свое время одна из моих знакомых
выдала «рецепт» одной из самых примитив­
ных проверок «на вшивость», которой она
пользовалась постоянно: девушка на свида­
нии неожиданно заявляет, что ей срочно не­
обходимо в туалет. От того, стушуется кава­
лер или с невозмутимым лицом заведет её в
подворотню и прикроет от прохожих, прини­
малось решение о том, будет секс или будут
«ритуальные танцы»…
Воспринимайте женщину проще – она про­
сто женщина. Стоит начать регулярно носить
женщину на руках – она тут же постарается
влезть на шею. С другой стороны, самый про­
стой способ заставить женщину раздвинуть
ноги – это посадить ее себе на шею.

Этап «Знакомство»
Абсолютно рефлекторно девушка старает­
ся отказаться от знакомства и прервать начи­
нающийся разговор. И только если мужчина
кажется ей привлекательным, знакомство со­
стоится. Только так! Избыточная настойчи­
вость и активность только испугают женщину
– а, почуяв опасность и запаниковав, она бу­
дет стараться сбежать и разорвать контакт
любыми силами!
Знакомство подразумевает получение муж­
чиной некоего ^ «кредита доверия» со сторо­
ны женщины. Доверие невозможно получить
путем запугивания – так и банк порой отка­
зывает своим чересчур экстравагантным кли­
ентам. Ситуация знакомства не должна бу­
дить чувство опасности у женщины – в про­
тивном случае знакомство не состоится, а
все-таки полученный с громадным трудом
телефон может оказаться банальной липой.

Этап «Свидания»
Фигура «Отмазка»
При приглашении на свидание девушка
старается всеми силами отказаться от свида­
ния – и делает это почти всегда. Объяснить
этот женский поступок с точки зрения логики
невозможно. Зато возможно с точки зрения
этологии – науки, изучающей поведение об­
щественных животных, в том числе наших
обезьяньих родственников.
Женщина будет отказываться от свидания
в любом варианте – кроме одного: когда она
по первым секундам общения поняла, что это
ТОТ МУЖЧИНА – а это, в свою очередь, зна­
чит, что наследственная память обезьяньей
пра-пра-прабабушки опознала в нем доми­
нантного самца.
Любой другой самец – не вожак стаи, не
«альфа» – инстинктивно ставится в положе­
ние проверок[20]: «А банан принеси с того
дерева, а теперь с этого… А билеты на концерт
Земфиры в прошлом году? А…»
Только четко, правильно и жестко постро­
енный разговор может переломить эту ситуа­
цию, в которой женский мозг не принимает
участия, а действуют «генетические» модели
поведения, сложившиеся ещё в те времена,
когда мы жили на деревьях.
Однако бывает, что настойчивость возна­
граждается тоже. Но при этом инстинктивная
«оценка доминантности» приближается к
нижней отметке. Это другая «обезьянья мо­
дель» – доминантный самец делает детей, а
мямля и размазня считает их своими и помо­
гает самке их выхаживать[21]. И самому по­
следнему в иерархии самцу тоже находится
дело…

Фигура «Динамо»
Красивые женщины или женщины, глубоко
уверенные в своей сексуальной привлекатель­
ности, очень любят исполнять эту фигуру ме­
нуэта. Поев-попив, сходив на концерт или
получив свою «выгоду» тем или иным спосо­
бом, льстящим её самолюбию, девушка про­
сто «исчезает с горизонта», в ответ на звонки
телефон не берется или лепятся отмазки.
Эта игра повышает ее самооценку и уве­
ренность в собственной привлекательности
точно так же, как каждая новая женщина по­
вышает самооценку мужчины. Причины – во
все тех же инстинктивных моделях поведе­
ния.
И опять же – если мужчина демонстрирует
то, что женщины называют «внутренней си­
лой», а этологи – доминантностью, то девуш­
ка начинает «вестись» на его действия и сама
получать от этого удовольствие.
Фигура «Недотрога»
На свидании девушка отвечает «нет» на
любые предложения и пресекает – деликатно
или грубо – любые попытки её потрогать:
вплоть до прикосновения к руке. И опять же
– фигура не исполняется, если мужчина дока­
жет, что ему невозможно отказать.

Фигура «Первый поцелуй»


Позволив, бывает, просто из жалости, «ры­
царю приличий» первый поцелуй, девушка
тут же начинает мысленно «поднимать до­
сье»: кто и как целовал её раньше, на сколько
баллов по её личной шкале «тянет» этот поце­
луй. Если она будет приятно удивлена, то об­
щая оценка может значительно сместиться в
позитивную сторону. Учите матчасть, мужи­
ки!

Мораль как тормоз прогресса


Не правда ли, все описанное выглядит
очень знакомым? Действительно, так «при­
личные мальчики» знакомятся с «приличны­
ми девочками». Более того, даже «не прилич­
ные мальчики» начинают вести себя так, ко­
гда знакомятся с девочками, которых счита­
ют «приличными». И именно поэтому эта не­
рациональная модель распространена и жи­
вуча – она соответствует общепринятой мо­
рали.
Сама же по себе мораль, регулирующая
сексуальные отношения людей, невероятно
забавная штука. Прелесть этой забавы состо­
ит в том, что современная мораль гораздо
ближе к морали обезьяньего стада, чем, к
примеру, мораль средневековых феодальных
сообществ. Как ни парадоксально, патриар­
хальные общества с их подбором супружеских
пар старшим поколением, заочным сватов­
ством и встречей жениха и невесты только на
брачной церемонии и даже с пресловутым
«правом первой ночи» для улучшения гено­
фонда «смердов» сюзереном, в большей сте­
пени служили сохранению здорового гено­
фонда, чем современный «либеральный» под­
ход к этому вопросу.
А вот брачные обычаи мусульманских
стран и анклавов гораздо более здравы, чем
евро-американские. Доказательств этому
практически не нужно – посмотрите на «кри­
вую рождаемости» в развитых европейских
странах и в исламских государствах.
Биология активно голосует за патриархаль­
ную модель семейных отношений – Европа
реально вымирает и замещается другим насе­
лением! Или можно сформулировать наобо­
рот – чем выше в стране уровень феминисти­
ческих настроений – тем хуже дело обстоит с
рождаемостью и стабильностью семейных от­
ношений. И дело не в том, нравится или не
нравится лично мне феминизм – против него
уже высказались объективные показатели: уро­
вень рождаемости, вымирание населения, сни­
жение количества устойчивых браков.
Сейчас уже известно, что о воздействии на
нас инстинктивных, передаваемых из поко­
ления в поколение программ мы можем и не
догадываться, хотя их позывы видим и пыта­
емся найти им «логичное объяснение» – а в
результате получаем что-то вроде морали. В
отличие от иных неявных проявлений, поло­
вое и брачное поведение люди издревле счи­
тали скопищем «инстинктов». И не ошиба­
лись.
Современная мораль в современном «от­
крытом демократическом обществе» по сути
своей «инстинктивна» и позволяет женщине
вести себя так же, как ведут себя большинство
самок стадных животных – от хомячков до
обезьян. С одним уточнением – тех стадных
животных, где самец принимает участие в
выхаживании потомства. Там «процедура
ухаживания» происходит абсолютно идентич­
но – вплоть до «испытаний» качеств самца,
которые будут важны для самки и вида в це­
лом при появлении семьи. Отсюда, кстати го­
воря, и «растут ноги» у склонности самки че­
ловека к разнообразным проверкам своего
самца, о которых мы обещались ещё погово­
рить. А одной из важнейших особенностей
этих испытаний является подтверждение воз­
можности инверсии доминирования[22] – т. е.
перемены иерархии в «семье» с позиции до­
минирования самца на доминирование сам­
ки, растящей потомство. Это очень важное
качество позволяло самке выбрать самца, ко­
торый гарантированно будет заботиться о ней
и отпрысках. И тут уже не важен генофонд –
«элитарных генов» набраться можно старым
добрым надежным способом – сходив «на
сторону». И ведь ходят – и птички, и мышки,
и собачки. И человечицы тоже.
В инстинктивных программах любой самки
заложено стремление заполучить для своих
потомков гены именно от выдающегося сам­
ца. Она узнает его по ряду признаков, кото­
рые действуют на нее тем сильнее, чем ярче
они выражены. Это самец крупный, идеаль­
ного сложения и раскраски, с сильным запа­
хом, мощным голосом, с четким проявлением
вторичных половых признаков, отражающих
уровень секреции гормонов, четко исполняю­
щий видовую программу ухаживания, сумев­
ший достаточно долго прожить, он – победи­
тель турниров, захватчик прекрасного участ­
ка и т. д.
Что особо интересно, самка узнает «элит­
ного самца» и по реакции на него других са­
мок: чем больше самок выбрало его, тем боль­
ше независимых подтверждений правильно­
сти ее выбора[23]. Человечицы не исключение
– посмотрите на любых фанаток, когда они
образуют табун поклонниц вокруг «звезд» и
«звездей». Показательно, что поклонницы за­
частую даже не надеются образовать с таким
«суперхомо» пару, но легко вступают с ним в
короткую связь. А если секса и не было, то
своим народившимся деткам все равно рас­
сказывают о «романе со звездой», а не о на­
стоящем «пьяном зачатии».
При такой тактике «собирания элитных ге­
нов» особую ценность приобретают уникаль­
ные способности человеческой женщины:
• быть готовой к зачатию круглый год;
• сокрытие даже от самой себя, кто же ис­
тинный отец ребенка[24].
Интрига «кто папаша?» и равная вероят­
ность для всех её партнеров быть отцом обес­
печивали заботу и выживание потомства в
условиях первобытного человеческого стада.
У умной первобытной человечицы таких
партнеров, видимо, было немало – всего лишь
все самцы высшей иерархии стада. А это ста­
до вовсе не было моногамным!!! Только пере­
ход от моногамных отношений к групповому
браку позволил обеспечить прирост населе­
ния при длинном периоде созревания чело­
веческих детенышей и коротком сроке жизни
наших первобытных предков. И только такая
модель поведения прочеловеков объясняет
эволюционные приобретения человеческих
женщин:
• Гиперсексуальность (вообще уникальная
для природы – у других видов половое пове­
дение встречается исключительно в период
размножения, во всей земной природе только
(!) человеческая женщина способна к этому
даже (!) в период беременности и вскармли­
вания).
• Способность женщины вести половую
жизнь непрерывно с момента полового созрева­
ния – такая же уникальная особенность чело­
века, как пользование огнем и речью.
• Самки приматов способны к зачатию в
течение нескольких дней в году – человече­
ская женщина несколько дней каждый месяц.
Самка обезьяны сигнализирует об этом уве­
личением молочных желез, приливом крови
к губам и половым органам, запахом – по ис­
течении срока возможного зачатия эти при­
знаки пропадают. Человеческая самка своим
внешним видом на протяжении всей жизни де­
монстрирует постоянную готовность к спа­
риванию – высокая грудь, коралловые губы и
т. д. В соответствии с такой физиологической
способностью ей всегда небезразличен инте­
рес мужчин – и она демонстрирует себя не­
прерывно. Зачем? Догадайтесь…
• Существование поощрительного спарива­
ния с целью удержания интереса самца и по­
ощрения его к уходу за потомством. Изобре­
тено значительно раньше древних предков
человека, но ими доведено до совершенства.
Так что шутки о «древнейшей профессии»
оказались близки к истине – просто женщины
с изначальной сильной «поощрительной так­
тикой» подсознательно выбирают себе про­
фессию, в которой могут реализовать весь
свой богатый потенциал…
Но это было бы понятно, если бы человече­
ские отношения были завязаны исключитель­
но на размножение. Но ведь чаще всего мы, и
мужчины и женщины, просто хотим секса
и/или тепла простых человеческих отноше­
ний – и на хрена все эти сложности! Видать,
от матушки-природы…
ВЫВОД:
Хотите секса – пользуйтесь разумом, а не
ходите на поводу у инстинкта размножения.
Разум гибче инстинкта – противопоставляйте
женским «инстинктивным программам» ра­
зум, руководствуйтесь буквальным смыслом
слов и фраз, а не ведитесь на их скрытый под­
текст! И в результате жизнь и отношения ста­
нут проще и понятнее…
А секса в жизни станет больше.

Глава 4
Выбор объекта
Нельзя охотиться на всех женщин сразу –
история про двух зайцев здесь вполне умест­
на. Заявление «пьем, все, что горит, имеем
все, что шевелится» свидетельствует о край­
ней степени неразборчивости. Это дурно пах­
нет! Я согласен только на лучшее – и хотя
могут возникнуть ситуации, когда лучшим
напитком окажется вода из лужи, ориентиро­
ваться на такую крайность не стоит. В том,
что касается женщин, – особенно. Чем хуже
женщина, тем меньше у неё достоинств и тем
серьезнее недостатки. «Серенькая» подруга –
это не та, у которой небольшие недостатки,
это та, у которой достоинств и недостатков
примерно поровну. А недостатки у всех жен­
щин примерно одинаковые… А вот взгляд на
то, что считать достоинством или недостат­
ком женщины может отличаться от мужчины
к мужчине.
Теоретически любой мужчина может до­
биться практически любой женщины, но
здесь в шутку можно приложить такое поня­
тие как «рентабельность» – т. е. количество
человеко-часов и денег, необходимых для по­
лучения конечного результата – глубокого
физического узнавания новой женщины в ва­
шей жизни. Конечно, кроме «рентабельности»
существует и понятие «качества контакта»:
эту зависимость можно выражать в матема­
тическом виде – но больше формул в этой
книге не будет!
Основная цель этой книги – резко и револю­
ционно повысить рентабельность вашего об­
щения.
Начнем с элементарного…
Нет смысла рвать зеленый виноград, выка­
пывать вчера посаженную картошку и пы­
таться поймать оленя, который бегает бы­
стрее всех в стаде. Волк – санитар леса пото­
му, что выбирает дичь, уже готовую стать его
добычей. Вот это умение правильно наметить
цель и характеризует хорошего охотника.
Место охоты не имеет значения – всегда и
везде существует больше чем одна женщина.
Причем чем старше вы будете становиться,
тем больше в вашу пользу будет изменяться
это соотношение.
• Надо научиться видеть вокруг себя тех
женщин, которые уже заметили и отметили
вас, – т. е. тех, чьим «картам отбора» (см. гла­
ву 2) вы соответствуете по внешним парамет­
рам и манере поведения: осанке, походке,
жестам, манере общения. Такие женщины
всегда есть рядом с вами. Вот среди них и
надо будет делать свой выбор – и этот выбор
будет 100 % успешным, если только вы не со­
вершите каких-нибудь совсем уж фатальных
ошибок. Об этом подробнее – в разделе «Язык
женского тела»» этой же главы.
• Выбрать среди них наиболее подходящий
объект. Если в них нет ничего, что могло бы
вас привлечь (принцип «Не бывает некраси­
вых женщин – бывает мало водки» не рас­
сматривается по причине его крайней убого­
сти – на мой личный взгляд, лучше моя левая
рука, чем икота от испуга утром, при первом
взгляде на лицо на подушке), то стоит всерьез
задуматься над изменениями в своем облике.
Об этом подробнее – в главе 5 «Создание об­
раза».
• Подойти и познакомиться! Об этом по­
дробнее – в главе 6 «Техника знакомств».
Совершенно отдельный случай – попытка
добиться во что бы то ни стало конкретной
женщины. Это – уровень мастера, а не поль­
зователя, а каждая подобная комбинация
столь же уникальна, как произведение искус­
ства и не характеризуется рамками здравого
смысла и «рентабельности». Но успешность
подобного штурма будет определяться теми
же закономерностями, которые описаны в
этой книге. И начинаться подобный штурм
должен с этапа сбора информации – о вкусах
и предпочтениях объекта, о детстве и родите­
лях. Остальное – ваш творческий подход к
проблеме, но не все им одарены.
Подобная ситуация складывается со сту­
дентами музыкальных и художественных фа­
культетов – их всех одинаково учат компози­
ции и законам перспективы, смешения кра­
сок и всяческим прочим законам, лежащим в
основе музыкального и изобразительного
творчества. Но из 200 человек выпуска 199
становятся просто ремесленниками или пре­
подавателями, и в лучшем случае один зани­
мается настоящим творчеством. Это личный
выбор каждого – заниматься ремеслом или
творчеством. Ведь в основе и того и другого
лежат одни и те же законы и знания.

Язык женского тела


С тех пор, как появились первые переводы
книги Лейл Лаундес «Скрытые сексуальные
сигналы»[25] на русский язык, описание жен­
ских жестов, поз и взглядов, демонстрирую­
щих заинтересованность и готовность к зна­
комству, не цитировал, пожалуй, только очень
ленивый автор, пишущий об отношениях
мужчин и женщин. Как и фрагменты книги А.
Пиза «Язык жестов». Но произошла та же ис­
тория, что и с первыми книгами по НЛП – то,
что четко и надежно действовало на амери­
канцев (аудиторию открывателей метода),
довольно туго работало в другой языковой
среде, в другой ментальности. И прошло пол­
тора десятилетия, прежде чем наши магистры
НЛП набрались достаточно опыта, чтобы най­
ти работающие в русском языке замены для
англоязычных рецептов.
Примерно то же случилось и со «Скрытыми
сексуальными сигналами» – наши женщины
ведут себя не совсем так, как американки.
Причем если те московские девочки, которым
сейчас 16–18 лет, выросли в пору глобализа­
ции и проявляют все более «американские»
манеры поведения, то чем старше и чем даль­
ше от мегаполиса – тем сильнее различия.

USS по-русски [26]


Не надо переоценивать значение перечис­
ленных далее признаков – никогда в челове­
ческих отношения не будет абсолютно одно­
значных жестов. Очень часто девушка поче­
сывается и вертится на стуле только потому,
что волнуется или просто потому что живая.
Человек не может пребывать в абсолютной
неподвижности и надо отличать обычные бы­
товые движения от движений, имеющих
смысловое значение. Как? Набираясь опыта…
Реальное значение и вид каждого USS ме­
няется в зависимости от места знакомства
(девушка в баре или клубе будет вести себя
более раскованно, чем в филармонии), «пред­
варительной ценности» завязывающегося
знакомства (флиртующая (или просто «тре­
нирующаяся» на вас – бывает и такое) девуш­
ка будет более кокетлива и наигранна, чем
реально заинтересованная в знакомстве – та
может заикаться, краснеть и вытирать потные
ладошки), возраста – причем очень похоже
могут вести себя совсем неопытные девушки
и 40-летние дамы, отвыкшие от «галантных
приключений»: глупо хихикать и жеманни­
чать.
Оценивать все признаки надо в совокупно­
сти, обязательно принимая во внимание ко­
личество выпитого вами и дамой. Наличие
признаков опьянения может быть неявным и
выражаться либо в избыточной говорливости,
либо в покраснении лица, шеи, зоны деколь­
те, неуверенности движений и шаткости при
движении. В нашей стране с «водочной алко­
гольной закалкой» дама, способная без паде­
ний добраться до туалетной комнаты, вовсе
не обязательно трезва и совершенно не факт,
что она вспомнит поутру как вас зовут, не
говоря уже о том, как вы выглядите…
Все женщины – разные, все мужчины – раз­
ные, каждая ситуация – уникальна!
Разобьем для простоты все сигналы на не­
сколько групп, в зависимости от дистанции и
этапа знакомства.
Первая группа сигналов – расстояние макси­
мальное (другой угол помещения, куда вы
только что вошли), самая первая встреча, са­
мое первое впечатление.
Вторая группа сигналов – расстояние мак­
симальное, женщина определилась в своих
предпочтениях, вы её привлекаете, контакта
ещё нет.
Третья группа сигналов – расстояние мак­
симальное, женщине вы определенно нрави­
тесь, контакт взглядами – «игры телом».
Четвертая группа сигналов – дистанция бе­
седы, контакт установлен, она поощряет вас
«развивать успех».
Пятая группа сигналов – дистанция беседы,
контакт развивается, ей определенно нравит­
ся ваше внимание.
Шестая группа – дистанция минимальная,
девушка явно «плывет». Не ослаблять напора!
Седьмая группа – сигналы для самых тупых:
девушка либо сильно пьяна, либо изнемогает
от зуда между ляжками.
Название USS и его номер даны по книги Л.
Лаундес – чужую интеллектуальную собствен­
ность надо уважать!

Первая группа
1. USS # 20
Гордая осанка, или Сиськи вперед!
При появлении объекта, стоящего внима­
ния, и мужчины и женщины автоматически
«подтягиваются»: живот втягивается, спина
выпрямляется, расправляются плечи, бюст
демонстрируется максимально возможными
габаритами. Могут быть дополнения в виде
поворота и демонстрации себя в наиболее
выгодном ракурсе: тонкая талия, длинные
ноги, гордый профиль, новые алюминиевые
китайские колготки, новые туфли от Versache.
Но это уже USS # 25 «Позирование». И сюда же
USS # 26 «Демонстрация ног». И сюда же опи­
санный ещё Э. Берном вариант эксгибицио­
низма «Ах, у меня поползли колготки.» и за­
дирание юбки до предела невозможного –
вторая по частоте использования и совершен­
но «пушечной силы» замануха после падения
туфельки (USS # 7).
Действует всегда, везде и в любой ситуа­
ции: стоя, сидя, на ходу. Признак особенно
демонстративен и заметен на пляже.
Ваши действия: никаких – это только самая
первая реакция. Стадия «первого взгляда»
еще не завершилась, ваш рейтинг ещё в про­
цессе вычисления. Это всего лишь «стороже­
вая стойка».

2. USS # 1
Женская болтовня
Повсюду в мире девушки склонны сбивать­
ся в стайки и щебетать, щебетать, щебетать.
Увидев двух женщин, которые оживленно
болтают, периодически поглядывая в вашу
сторону и хихикая, не надо думать, что они
насмехаются над вами. Не-ет, как минимум,
одна из них заинтересована – иначе бы не
было темы для разговора. Да и привычка хи­
хикать, как подросток, посещает взрослых
женщин только в том случае, когда их трево­
жит столь же девичье смущение. Бегающий
по жилам ФЭА ощущается буквально как ще­
котка – многие так же хихикают и в постели –
поначалу. А потом начинают часто и глубоко
дышать.
Этот жест, похоже, интернационален. Как
и попытка в более рафинированном обществе
скрыть за более короткими взглядами и не­
возмутимым выражением лица свой интерес.
В этом случае интерес все равно будет нагляд­
но проявлен – просто другими сигналами.
Ваши действия: не суетиться! Объект отме­
чается как потенциальный и продолжает
оставаться «под наблюдением» до появления
других сигналов. Крайне важно:
• Не одаривать хихикающих подружек дол­
гим тяжелым мрачным взглядом.
• Не краснеть, не мяться и не проверять
ширинку.
• Не менять поведения.
Ещё не подошло время реальных действий.
Можно спровоцировать более яркую реакцию
– поднимитесь и сделайте вид, что уходите.

Вторая группа
3. USS # 2
Ку-ку!
Этот сигнал, когда женщина прячется за
меню или газету, чтобы повнимательнее рас­
смотреть заинтересовавший объект, явно не
работает в России – или действует двояко.
Наши девушки прикрывают нижнюю часть
лица:
• Либо для того, чтобы обменяться язви­
тельными комментариями, которые ни в ко­
ем случае не должны быть считаны с губ –
потому как содержат слова, которые вовсе не
к лицу гламурным девчонкам. В этом случае
глаза смотрят или вниз в сторону или скоше­
ны в сторону собеседницы.
• Либо для того, чтобы привлечь внимание
мужчины к своим «зеркалам души» – вариант
«цыганского гипноза» типа «смотри в глаза!»
– в этом случае глаза не фиксируют взгляд
вниз, а движутся по сторонам, искоса и ша­
ловливо посматривая на предмет интереса.
Взгляд очень легкий – очень легко перепутать
его адресность, если предмет интереса не вы,
а сидит рядом.
Ваши действия: вариант 1 – суки неприят­
ные! Вариант 2 – ещё 30 секунд и можно
пройти мимо: попытаться поймать поощряю­
щий взгляд. Если взгляд действительно адре­
сован вам, то это очень перспективный при­
знак.

4. USS # 3
Застенчивая гейша
Прикольный юмор у американцев – застен­
чивая гейша это как совсем чуть-чуть прости­
тутка.
Девушка после первого «пойманного»
взгляда в вашу сторону, отводит глаза, словно
пытаясь изобразить застенчивость и благо­
пристойность. Ни разу в жизни такого не ви­
дел! Наши девушки имеют привычку к подоб­
ной игре взглядами, но при этом выражение
лица не застенчивое и благопристойное, а
скорее лукавое – как у кошки, наконец-таки
съевшей шумную канарейку.
Ваши действия: признак требует подтвер­
ждения. Если в течение следующей минуты
вы засекли ещё один такой же – изучающий и
оценивающий – взгляд, то его можно расце­
нивать как положительный.
Как вариант действий можно рассматри­
вать встречный взгляд, сопровождающийся
открытой улыбкой. Тут возможны 3 реакции:
• взгляд в сторону и в пол: «Хи-хи, вы заме­
тили мой интерес к вам.»;
• взгляд отводится в сторону и начинает
блуждать по сторонам: «Ну, я ещё не уверена
в том, что вы заслуживаете моего внимания.»;
• взгляд устремляется вверх или вверх и не­
много в сторону – девушка задумалась о своём
и вы тут совершенно ни при чем.

5. USS # 4
Взгляд искоса
Девушка блуждает взглядом без всякой
определенной цели, но искоса поглядывает
на объект, привлекший внимание. Пожалуй,
жест интернациональный. И многообещаю­
щий.
Ваши действия: объект однозначно пер­
спективный. Если сравнение с остальными
присутствующими в пользу этой девушки, то
можно подходить знакомиться.

6 USS # 5
Игры с украшениями
Девушка пристально смотрит на вас и тере­
бит украшения – на шее или на руках.
Я в своей жизни такого живьем не встречал
– исключительно в голливудских фильмах.
Может, шибко манерная столичная тусовка и
балуется такой изысканностью, но мне это не
ведомо – моя фамилия точно не Робски. А вот
поглаживание ножки бокала вверх-вниз лег­
кими мастурбирующими движениями, или
задумчивое оглаживание пальчиком его обод­
ка, или попытка приласкать ладошкой лежа­
щий на столике мобильник – это уже скорее
по-нашему.
Ваши действия: что бы там себе ни решили
вы, но эта девушка явно определилась, что вы
приоритетный объект для знакомства. Она
ждет, когда же вы подойдете. Не тяните – а то
передумает и уйдет: женщины так ветрены.

7 USS # 23
Сексуальная вещица
Этот признак фактически идентичен пре­
дыдущему, и я даже не понимаю, зачем было
его выделять отдельно. Поглаживанию, как
заменителю сексуального объекта, может
подвергнуться что угодно – в баре это будет
упомянутый в предыдущем признаке бокал, в
офисе – ручка или степлер – что угодно, но
приятное на ощупь. Разве что важным нюан­
сом является то, что все вышеописанное ру­
коблудие происходит не с призывной улыб­
кой, а с абсолютно серьезным выражением
лица. Ну, так это и понятно – только амери­
канцы все на свете делают с широкой идиот­
ской улыбкой. У нас с вами развиты совсем
другие мышцы лица (и это абсолютно серьез­
но – посмотрите в транспорте вокруг: обыч­
ное выражение окружающих лиц – серьезная
складка между бровями. Это, между прочим,
работает «мышца гордецов»).
Ваши действия: без комментариев!

Третья группа
8. USS # 6
Ненавязчивый эксгибиционизм
Когда при взгляде на вас у девушки начи­
нает сползать блузка с плеч или расстегивать­
ся пуговки, то это выглядит настолько наро­
чито, что у меня просыпается паранойя: то ли
девушка настолько пьяна, что оргия начнется
прямо сейчас и прямо здесь, то ли это расчет­
ливая замануха, за которой могут последо­
вать конкретные неприятности. Так, негатив­
ный опыт юности. Так что я подобное описа­
ние скорее бы назвал «Вызывающий эксгиби­
ционизм».
В России это выглядит обычно менее на­
глядно и более естественно: грациозный по­
ворот к подружке или официанту, когда маеч­
ка невзначай обнажает поясницу (особенно с
татушкой) и талию, «сбрасывающее напряже­
ние» движение плечами, натягивающее ткань
на груди, потягивания… И не со взглядом
«пристально и в лоб», а скорее искоса.
Ваши действия: объект однозначно очень
перспективный – но необходимо поддержать
игру. Девушка шалит и наслаждается произ­
веденным впечатлением – не надо её огор­
чать. Погладьте ее глазами, покажите, как вы
заворожены её движениями. Это окупится…

9. USS # 7
Покачивание туфелькой
Как пишет Лейл Лаундес, покачивание ту­
фелькой, висящей на пальцах ноги, это «прак­
тически единственный случай, при котором
женщина и в самом деле может обнажить
свою плоть неосознанно». Я бы, пожалуй, со­
гласился с этим, как и с тем, что неожиданно
упавшая туфелька и изображенный по этому
поводу «конфуз» работают в роли приманки.
С одним «но» – на движения туфельки надо
смотреть как на движения кошачьего хвоста:
вроде бы спокойно и расслабленно лежащая
кошка может умиротворенно и задумчиво
шевелить кончиком хвоста, а может им нерв­
но и часто подергивать – независимо от при­
сутствия кота: мне кажется, что ритм этого
движения отображает мыслительный процесс
в кошачьей голове. Женщина тоже может ду­
мать, аккомпанируя себе задумчивым пока­
чиванием туфельки. Вот на это и надо смот­
реть – не собственно на движение, а на его
ритм – из этого будут вытекать и ваши дей­
ствия. Кроме того, дополнительным положи­
тельным признаком будет направление носка
туфли на вас.

10. USS # 14
Демонстрация подмышек
Как мы уже выяснили, женщина обычно
гораздо лучше контролирует свою одежду,
чем выражение лица, поэтому любое обнаже­
ние всегда носит умышленный характер – да­
же если она будет отрицать это. Точно так же,
как сползающее плечико платья, открытая
подмышка являются вариантом «завлекал­
ки», демонстрирующей уже достаточно ин­
тимную часть тела. Сочетание этого сигнала с
четким взглядом в вашу сторону звучит со­
вершенно однозначно. Так что, поднимаем
зад и двигаемся в сторону этой женщины. Но
не торопясь.

Четвертая группа
11. USS # 8
Близкий контакт
Девушка, вставая или проходя мимо вас,
демонстративно и глубоко вторгается в ваше
«личное пространство», как вершина, – до­
полняя это утрированным изгибом в талии
или демонстрацией груди. Жест, пожалуй,
интернациональный и относится скорее уже
не к этапу «Выбор объекта», а к этапу «Зна­
комство» – как поощрение дальнейших дей­
ствий.
Есть одна особенность – и эту особенность
прекрасно знают поклонники боевых ис­
кусств, которым довелось поездить по учеб­
ным семинарам: жители разных городов по-
разному воспринимают границу этого самого
«личного пространства». Жители Москвы на­
чинают реагировать на «вторжение» букваль­
но на расстоянии 15–20 см от лица, жители
Санкт-Петербурга – примерно около 30 см,
сельские жители и жители маленьких город­
ков реагируют уже на 50 см. Общая тенденция
такова – чем менее развиты в родном городе
общественный транспорт и толчея, тем даль­
ше отстоит граница «личного пространства».
Ваши действия: этот жест полностью созна­
тельный. Присутствие его означает, девушка
заигрывает с вами и стоит включиться в эту
игру: или попытавшись в шутку приобнять
или галантно подать руку, пытаясь поддер­
жать, рассмотреть украшение. Даже если этот
объект не стоит в приоритетной позиции вы­
бора, это интересный «запасной аэродром». А
может, запах духов поднимет её рейтинг?

12. USS # 9
Вторжение в личное пространство
Женщины обычно значительно менее не­
ловки, чем пытаются изобразить[27], и инту­
итивно чувствуют границу «личного про­
странства». Поэтому если девушка «случайно»
во время беседы пересекает ваши «границы»
рукой, коленом или каким-либо предметом –
это положительный сигнал. Опять же, жест
больше ценен не на этапе выбора, а возникает
в процессе общения, приплюсовываясь к уже
имеющимся «бонусам». Национальной спе­
цифичности не имеет.
Ваши действия: встречное движение будет
вполне уместным, а вот прикосновение мо­
жет оказаться преждевременным, особенно
если пытаться сразу погладить коленку. Но
попробовать, как минимум, коснуться руки
стоит – внимательно отслеживая ответную
реакцию. Касание рук многие девушки расце­
нивают как глубоко интимный жест, почти
как поцелуй. Если удалось взять за руку – не
спешите её выпускать, мягко придержите, по­
гладьте.

13. USS # 10
«Случайное» прикосновение
Девушки не касаются случайно того, что
может вызвать неприятные ощущения. Если
есть прикосновение – «есть контакт»! Глубоко
инстинктивное действие, поэтому абсолютно
интернациональное.
Ваши действия: проигнорировать подобное
глупо! Женщина, не получив позитивной ре­
акции на свои действия, может решить, что
«зашла слишком далеко», и замкнуться. Или
подумает, что вы бесчувственный чурбан…

14. USS # 11
Наклон
Если ситуация делает вторжение в личное
пространство затруднительным, неловким
или неудобным – спинка кресла, столик,
большое расстояние – то адекватной заменой
этому будет её наклон в сторону собеседника.
Этот жест, как и обнажение шеи, является
демонстрацией «позы подчинения».
Ваши действия: наиболее рациональным
будет максимально естественно «отзерка­
лить» её движение и сопровождающие его
жесты и при первой же естественно возник­
шей (!) паузе в разговоре сменить позицию на
более близкую, делающую возможной телес­
ный контакт.
Вообще, «отзеркаливание» жестов очень
важный прием ^ «подстройки» под собесед­
ника, оказывающий почти гипнотическое
воздействие. Если вы умеете поддерживать
разговор, одновременно синхронизируя ритм
собственной речи и дыхания с её ритмом, то
вы уже на 70 % «ведете» её. Подхватив ещё и
её любимые словечки, вы «приватизируете»
почти 90 % её внимания. При таком «подхва­
те» возможны варианты, рекордные по крат­
кости от знакомства до секса. Надо не сни­
жать напора – но и не передавливать! Девуш­
ка может испугаться скорости развития зна­
комства – а вот испуга нельзя допустить ни в
коем случае!

15. USS # 21
«Отзеркаливание»
Отзеркаливание не изобрели создатели
НЛП – они подсмотрели его у влюбленной
женщины, внимательно слушающей своего
мужчину. Если отзеркаливание есть – собе­
седник нравится женщине. Это генетически
заложенный механизм подстройки женщины
под партнера, однако сейчас многие женщи­
ны усиливают инстинкт знаниями и умения­
ми – и активно используют этот прием, со­
здавая атмосферу доверительного общения.
Ваши действия: мы уже писали о важности
использования этого приема вами, рассмат­
ривая USS # 11 «Наклон». Все уже сказанное
остается в силе. В виде теста попробуйте при­
поднять бокал, поставить локоть на стол –
естественное отзеркаливание повторит ваши
движения, не меняя темпа беседы, а вот при
сознательном использовании этого приема
возникнет едва уловимая пауза. Но возможны
ситуации, когда женщина пользуется этим
приемом на уровне, который значительно
превышает ваши способности к наблюдению.
Связавшись с женщиной, которая умнее вас,
вы однозначно будете жертвой её манипуля­
ций.
Чаще пользуйтесь мозгом – как и мышцы,
при регулярной тренировке он развивается.

Пятая группа
16. USS # 12
Ладонь-флюгер
Данный жест относится к группе более
мелких, чем ранее рассмотренные, сигналов,
но зато позволяет более точно толковать те
из них, которые не совсем ясны. Моторика
кисти является своего рода «мимикой рук» –
и может прояснять очень многое.
Женщина смотрит на вас, положив подбо­
родок на руку: ладонь развернута к вам или,
как минимум, в вашу сторону вытянуты паль­
цы – жест приятия и благосклонности. Кисть
развернута к вам тыльной стороной, рука на­
пряжена, сжата в кулак или пальцы когтеоб­
разно складываются в кошачью лапу – вы яв­
но не угодили собеседнице!
Жест абсолютно универсальный, но я бы не
стал зауживать его значение только женскими
сексуальными сигналами. Этот предатель­
ский жест может выдавать позицию вашего
собеседника и его отношение к вашим словам
при любых переговорах.
Ваши действия: при негативных признаках
попробуйте, как минимум, поменять тему
разговора – вполне возможно, что вы нечаян­
но «наступили на мозоль» собеседнице и вы­
звали неосознанную защитную реакцию.

17. USS # 13
Обнажение шеи
Девушка закидывает или приподнимает
волосы, обнажая и будто подставляя шею.
При подобной демонстрации женщиной сво­
ей беззащитности просто напрашиваются па­
раллели с «позой подчинения» у животных.
Но об «игре в беззащитность» мы тоже уже
говорили.
Жест, пожалуй, универсальный и демон­
стрирует высокий интерес и высокий уровень
доверия. Этот жест может возникать сам по
себе, а может – как дальнейшее развитие USS
# 14 «Демонстрация подмышек», когда девуш­
ка пытается придать смысл движению, обна­
жающему подмышку, и делает вид, что по­
правляет или откидывает волосы.
Ваши действия: жест не должен остаться
незамеченным – можно похвалить блеснув­
шие из-под приподнятых волос сережки,
украшение на шее, сделать комплимент воло­
сам или прическе. Девушке будет приятно,
что её жест доверия в ответ вызвал похвалу. И
хотя вы обменялись сообщениями на разных
уровнях: её посылка была на уровне инстинк­
тивных реплик, вы вернули одобрение на
уровне сознания, – такой обмен только укре­
пит формирующееся доверие.

18. USS # 16
Прихорашивание
Женщина начинает прихорашиваться? Это
хорошо – только не ошибитесь: это адресова­
но вам или тому неизвестному, который дол­
жен вот-вот появиться. Однако если прихора­
шивание происходит в разгар беседы или в
тот момент, когда вы «на секунду» отлучи­
лись, можете смело принимать этот USS на
свой счет – девушка хочет быть как можно
привлекательнее для вас! Точно так надо рас­
ценивать её возвращение из «комнаты для
девочек» с обновленным макияжем.
Ваши действия: смело вперед!

19. USS # 17
Игра с волосами
Лейл Лаундес считает, что игра женщины с
волосами говорит о подсознательном жела­
нии, чтобы вы её коснулись. Трудно с этим
безоговорочно согласиться: во-первых, очень
часто присутствует просто навязчивая при­
вычка в тех или иных тревожащих или вызы­
вающих затруднение ситуациях теребить
свои волосы. Во-вторых, перебирание волос
может возникнуть как реакция на вашу ре­
плику или вопрос – она задумчиво размыш­
ляет, что бы вам правдоподобно соврать, чтоб
выглядеть получше.
Как первый сигнал о том, что вы заинтере­
совали девушку, будет её неосознанное жела­
ние проверить, в порядке ли её прическа. По­
пытку спрятаться за челку можно рассматри­
вать как вариант USS # 2 «Ку-ку» – т. е. как
благоприятный. Жест, взъерошивающий во­
лосы, однозначно выглядит как задорное одо­
брение ваших слов и вашего поведения – ре­
акция, очень похожая на хихиканье в USS # 1
«Женская болтовня».
Ваши действия: если не путать навязчивые
движения и собственно сигналы, то ситуация
продолжает развиваться в благоприятном на­
правлении.

20. USS # 18
Поглаживание
Неосознанное поглаживание шеи и плеч –
нормальная физиологическая реакция на вы­
соченный уровень ФЭА в крови: будь она до­
ма в одиночестве, она бы приласкала сама
себя намного интенсивнее и терла бы не шею.
Именно поэтому очень молоденькие девушки
реагируют на прикосновение как на щекот­
ку[28]. Вообще, у ФЭА есть ещё один уравни­
вающий эффект – и женщины и мужчины под
его воздействием катастрофически глупеют.
Осознанное движение представляется не
самым утонченным методом кокетства – но
все же способом приглашения к знакомству.
Ваши действия: все было бы неплохо, но
при осознанном движении очень велики шан­
сы, что девушка играет за команду «Дина­
мо»…

Шестая группа
21. USS # 19
Бурная жестикуляция
Эмоциональные и раскованные женщины
«под атакой» ФЭА могут повести себя по-дет­
ски: начать бурно жестикулировать, округ­
лять глаза, громко и заливисто смеяться. Это
признаки «эндорфинового опьянения» – а
выработка ФЭА явно происходит под воздей­
ствием вашего присутствия. Жест можно тол­
ковать буквально по Булгакову: «Я в восхище­
нии!»
Ваши действия: без комментариев!

22. USS # 24
Глупышка
Очень близко к особенностям поведения,
описанным в USS # 19 «Бурная жестикуляци­
я», только ещё более усугубляется глубина
ФЭА-опьянения и девушка постепенно дегра­
дирует до уровня маленькой девочки, бурно и
счастливо радующейся рождественскому по­
дарку.
Ваши действия: а что, нужны подсказки?!

Седьмая группа
23. USS # 15
Облизывание губ
Облизывание губ – сигнал настолько от­
кровенно и утрированно развратный, что им
не пользуются даже «плечевые» и привок­
зальные проститутки – те просто берут в рот
детскую соску. Вариант, возможный только
если девушка либо пьяна «до изумления», ли­
бо вас откровенно дразнит.
В первом случае я бы не связывался – лич­
но я знаю немного вещей более омерзитель­
ных, чем пьяная женщина. Хотя есть любите­
ли трахать спящее бревно, которое начинает
блевать именно в тот момент, когда собира­
ешься кончать – извращенцев не счесть…
А вот игру стоит поддержать: как, зависит
от обстоятельств. Можно изобразить бьющее­
ся сердце, можно – состроить потрясенное
лицо. Игра, если это игра, обещает вам зна­
комство с шаловливой женщиной – это может
быть интересным.

24. USS # 22
Соблазняющее покусывание
Покусывание зубочистки, как и облизыва­
ние губ, сигнал настолько откровенный, что
вызывает большие сомнения. Все случаи в
моей жизни, когда я сталкивался с этим при­
знаком, прошли под знаком «динамо». Но лю­
бой личный опыт всегда ограничен…
Покусывание ногтей или постукивание ло­
жечкой по зубам – признак скуки или разду­
мий: «А оно мне надо…»

Объекты для знакомства


Бросив несколько взглядов вокруг, мужчи­
на, умеющий читать женские сигналы, без
труда выберет спелый плод, готовый букваль­
но упасть ему в руки. Опять же, если все жен­
ское поголовье, реагирующее на ваше присут­
ствие положительно, не вызывает у вас ника­
кого интереса, займитесь собой – значит, вы
выглядите так, что хуже некуда.
Если же все далеко не так плохо, то стоит
предпринять своего рода круиз, обменяться
для закрепления контакта хотя бы нескольки­
ми фразами с каждой из высказавших заинте­
ресованность девушек. И тут надо стараться
буквально с нескольких фраз определиться с
категорией «соискательницы».
Прежде чем подходить к девушке, проде­
лайте мысленный эксперимент: поставьте её
рядом с собой и оцените гармонию картинки.
Если девушка выше вас на голову или в бедрах
шире, чем вы в плечах, то это так же не гар­
монично, как сочетание ваших теннисок и ее
«маленького черного платья» в духе Коко Ша­
нель… Можете быть уверены – любая из от­
метивших вас дам уже проделала этот мыс­
ленный эксперимент.
Сразу надо сказать, что девушки, заинтере­
сованные в «знакомстве на одну ночь», –
зверь весьма редкий. Все остальные пытаются
строить отношения той или иной степени се­
рьезности. И с этой точки зрения их можно
разделить на несколько видов или категорий.
Первая и весьма активно «идущая на кон­
такт» категория – это женщины с навязчи­
вой идеей «уж замуж невтерпеж». Таракан,
сидящий в голове такой дамочки, постоянно
точит: «Пора замуж, пора рожать.» На них по­
стоянно давит стереотип «незамужняя жен­
щина – неудачница». Жертвой этого стерео­
типа являются не только женщины «бальза­
ковского возраста»[29], но и девицы, только
вступившие в детородный возраст, и дамы
очень хорошо за сорок. Девушки с этой навяз­
чивой идеей перевоспитанию не подлежат,
тезисы о «самоценности человеческой лично­
сти», «необходимости индивидуального жиз­
ненного пространства» и «эмоциональном
сродстве» они слышать не желают. Одно хо­
рошо – замаскировать свои матримониаль­
ные планы они не в состоянии и выдают их
очень быстро – если не после самого первого
секса, так после первого действительно удач­
ного секса. Некоторое время с ними можно
поддерживать отношения, но постепенно бу­
дут появляться напряги: девушки этой кате­
гории обязательно требуют четко обрисован­
ных перспектив отношений и ясных времен­
ных коридоров. Более того, когда у них начи­
нает истощаться терпение, можно ждать и со­
всем абсурдных действий – вплоть до проко­
лотых презервативов (вопрос честности и об­
щей культуры).
Хотя надо сказать, что поначалу с ними
бывает хорошо, они готовы подстраиваться
под партнера (ведь они строят фундамент
долгосрочных отношений!), ради вас они го­
товы на многое – и эта готовность делать да­
же то, что делать не нужно, может усложнять
вашу жизнь – зато наполняет смыслом её су­
ществование.
Некоторое время отношения можно под­
держивать достаточно гармонично тремя
способами:
• Нагло и красиво врать, обещая любовь до
гроба (не мой способ, но РАБОТАЕТ! – причем
работает отлично: «забирая свое обещание
назад», вы фактически разрываете отноше­
ния, т. е. этот способ общения изначально со­
держит «кнопку разрыва»). Я лично избегаю
давать обещания, которые не собираюсь вы­
полнять, и не позволяю их из меня выдавли­
вать. Тезис: «Не дави на меня, это должно
быть не твое, а мое собственное решение…».
• Рассказывать о том, как болезненно вы
перенесли разрыв с предыдущей девушкой и
пока не готовы полностью отдаться новым
отношениям. Работает некоторое время. Но
давление будет присутствовать постоянно.
Основной тезис девушки: «Я не такая, тебе со
мной будет хорошо.» Антитезис: «Должно
пройти время, я еще не готов к новым отно­
шениям…».
• Рассказывать о том, что предложение
вот-вот поступит. Такую ситуацию при неко­
торой ловкости можно тянуть достаточно
долго. Тезис: «Вот сейчас (куплю машину, за­
кончу ремонт, освоюсь на новой работе)…»
Расстаться с такой дамой бывает довольно
просто: она легко согласится с вами, что по­
говорка «С милым рай и в шалаше» – большая
ложь. Однако частенько такие девушки, уйдя
однажды, периодически пытаются вернуться
в надежде на перемену вашей позиции. Обыч­
но девушки из этой категории легко меняют
мужчин – для них мужик по большей части
средство для достижения основной цели.
Отдельный подвид этой категории – взрос­
лые состоявшиеся дамы, которых вы чем-ли­
бо прельстили. Здесь отмазки материального
плана («Вот сейчас поменяю машину – возьми
пока мою.», «Закончу ремонт – поживи пока у
меня.») пресекаются «на раз», это как раз так­
тика «привязать!». Зато эмоциональные дово­
ды работают достаточно эффективно – но,
вообще-то, случай достаточно трудный. Ино­
гда девушек этой категории можно «переклю­
чать» на заботу об их детях – но это эффек­
тивно на короткое время. Самый грубый по­
сыл (а бывает, что ситуация требует того) –
оказать пристальное мужское внимание её
подрастающей дочери (не забывая про Уго­
ловный Кодекс!). Сразу вспоминается пароч­
ка жизненных ситуаций, когда в мужика
вцеплялись сразу две бабы – и мама и дочка.
В одном случае парень женился на дочери
большой банковской чиновницы (теща не ре­
шилась сама выйти замуж за любовника на 15
лет младше), в другом случае 20-летняя де­
вочка сознательно забеременела от сожителя
своей 45-летней матери. Мужики в обоих слу­
чаях перешли на положение альфонсов и на
жизнь не жалуются – но как-то упростились и
поглупели.
Вторая категория – женщины, не желающие
серьезных отношений в данный момент време­
ни. На контакт идут не очень охотно, «эмоци­
ональных вкладов» в отношения делать не
желают, для многих мужчин такие отношения
кажутся чересчур рациональными и холодны­
ми. Однако дамы этой категории, войдя во
вкус, с удовольствием экспериментируют в
сексе, зачастую строят модель «секс по уикен­
дам». Подобные отношения могут тянуться
достаточно долго, но без излишней чувствен­
ности и значительных уступок друг другу.
Этакое «одиночество вдвоем». Специальных
тезисов в общении почти не существует –
нормальные рациональные отношения, ча­
стая модель сбалансированных отношений в
больших городах. «Была без радостей любовь
– разлука будет без печали». Инициатором
разрыва может быть дама, которая вдруг –
без всяких видимых предвестников – перехо­
дит в категорию «хочу замуж».
Третья категория – девочки около 20 лет.
Самая тяжелая категория для общения. Жиз­
ненного опыта и чутья – ноль, полная голова
розовых соплей, дамских романов и бразиль­
ских сериалов. И острое желание получить все
и сразу.
Девушка заходит в аптеку.
– У вас есть таблетки от жадности? Дайте
быстрее…
И ПОБОЛЬШЕ!!!
Громадное количество комплексов, секс
чаще всего «так себе» – девочки еще не ощу­
тили ни в полной мере желаний, ни узнали
собственного тела. «Давая», ведут себя так,
будто делают невероятное одолжение. Им
ещё невдомек, что юное бревно в постели все
равно является бревном. Обладают всеми не­
достатками первой категории, помноженны­
ми на детскую дурость. Если нет желания раз­
вивать в себе Макаренко – лучше не связы­
ваться. Из 20-летней воспитывать жену в па­
триархальном духе уже поздно, до равноцен­
ной спутницы нормального мужчины в этом
возрасте дорастают единицы из тысяч, но
если есть свободная вакансия иждивенки.
Знакомство без серьезных намерений не
рекомендуется, а зачастую просто опасно для
здоровья.
Четвертая категория – «искательницы при­
ключений». Не нимфоманки, но любят секс и
знают в нем толк, обычно разбираются в вине
и мужиках. Предпочитают уезжать в хороших
дорогих машинах и спать на чистом и каче­
ственном постельном белье. Но «на экспром­
те» могут оказаться в недостроенной кварти­
ре на спальном мешке. Зачастую это тип «о­
хотницы на мужчин», инициативный и сам
«рулящий» ситуацию.
Есть среди них и отдельный подвид – ряд
серьезных и, в общем, приличных женщин,
которые неожиданно оказываются в разряде
«легкомысленных» после первого бокала
шампанского и потом прячутся и мучаются
угрызениями совести. За этим исключением,
категория, с которой легко знакомиться и
легко расходиться – без обязательств и се­
рьезных отношений. Но эта же категория ча­
ще всего оставляет о себе воспоминания в ви­
де венерических заболеваний.
Презервативы – forever!
От этих отношений нельзя ждать ничего
серьезного. Так и не всегда это надо.
Пятая категория – женщины-«волчицы»[30],
твердо убежденные в том, что «все мужики
козлы» и знакомящиеся с целью найти очеред­
ное убеждение этой теории. Знакомство с этой
категорией возможно, но нужно точно знать,
когда пора сматывать удочки. Желательно это
сделать до того как это сделают они. Как ви­
довой признак этой категории могут быть
расценены различные сигналы. Так, напри­
мер, недавно мне попалась девушка, у кото­
рой на все (!) звонки телефона стоял рингтон
с голосом Масяни «Все мужики – козлы и сво­
лочи…». Девушка сильно хотела улучшить
личную жизнь, но с такой постоянной идео­
логической подготовкой это у неё слабо полу­
чалось.
Знакомство с «волчицами» преследует
обычно те же цели – очередное подтвержде­
ние теории о том, что «все бабы суки»…
Разделение по категориям просто игнори­
рует то обстоятельство, замужем или разве­
дена женщина – разницы нет. Если у женщи­
ны в момент знакомства на пальце обручаль­
ное кольцо – вероятнее всего категория четы­
ре.
Женщины выбрали вас – теперь время вам
делать свой выбор из имеющегося ассорти­
мента. Смелее, это не на всю жизнь. Если же
вы собираетесь выбирать на всю жизнь – то
тем более глупо это делать, не «сняв пробу»…
Очень важно оценить её сексуальность. И
вообще, внешность женщины может многое
сказать о том, в каком направлении будут
развиваться ваши отношения. Конечно, нет
правил без исключений, тем не менее сексо­
логи берутся утверждать, что тем или иным
физическим характеристикам очень часто со­
ответствуют свои особенности сексуального
поведения. Более того, женщина может сама
толком не знать, что именно ей нравится в
сексе, но можно выяснить это без неловко­
стей – просто внимательно поглядев на де­
вушку.
Громадное количество исследований в
этом направлении ведет американский ин­
ститут Кинси – и многие из этих исследова­
ний выглядят анекдотично: например, кто
лучше чувствует запах спермы – блондинки
или брюнетки[31]? Но есть и более полезные
выводы из их исследований…

Подсказки в её внешности: чего


можно ожидать
Методы статистики, помноженные на не­
которое упорство в желании получить финан­
совые вливания в виде грантов, способны
творить чудеса с научными работниками!
Вот исследователи из института Кинси
утверждают, что сумели прочитать коды сек­
суальности, зашифрованные в женских телах.
Многие из выявленных зависимостей – как,
например, между блондинками и спермой, не
объясняются никакой логикой. С другой сто­
роны, какая логика, когда предмет исследова­
ний – женщина?

Губы
Похоже, что форму и цвет губ определяют
те же гены и ферменты, которые отвечают за
половую активность особи, потому что чем
пухлее и ярче губы, тем больше сексуальных
желаний бывает у их хозяйки. И наоборот,
узкие и бледные губы – это свидетельство не­
готовности к половой близости. Интересно,
что у одной и той же женщины интенсивность
окраски и размер губ могут меняться не толь­
ко с возрастом, но и в зависимости, например,
от времени года или даже стадии менструаль­
ного цикла.

Расстояние между глазами


Исследуя женщин-заключенных, исследо­
ватель из Кинси Джон Бэнкрофт заметил, что
тяжелее всего вынужденное воздержание пе­
реживали дамы с широко расставленными от
переносицы глазами. Он выявил, что спустя
несколько месяцев после лишения свободы у
таких женщин резко возрастала агрессив­
ность и они чаще других совершали действия
сексуального характера по отношению к сво­
им соседкам. С похожим наблюдением также
выступил итальянский сексолог Вилли Па­
зини. Почему – без объяснений! При том, что
в обычной жизни за девушками данного типа
не замечено какой-либо особой сексуальной
активности, но почему-то именно они болез­
ненно реагируют на долгое отсутствие секса.

Пальцы
В институте Кинси долго и дотошно иссле­
довали женские руки, но не нашли ничего за­
служивающего внимания. А вот помянутый
уже Джон Бэнкрофт все-таки нашел к чему
прицепиться: если подушечки пальцев значи­
тельно розовее остальной руки девушки, это
свидетельствует об их повышенной тактиль­
ной чувствительности. Таких женщин легко
можно возбудить, просто спровоцировав на
прикосновение, и тут важно, к чему именно
они будут прикасаться.
Я даже боюсь подумать, что там возбуди­
мым девушкам давали трогать и как проверя­
ли уровень возбуждения. Но, в конце концов,
выяснили, что наиболее возбуждающим соче­
танием для них является чередование одно­
родной гладкой поверхности с чем-нибудь
шероховатым: после мрамора на ура шла че­
чевица, а после бархата – кожа.
Поэтому Джон Бэнкрофт предлагает всем
коварным соблазнителям коротко стричься и
не пренебрегать увлажняющими лосьонами
для тела: для чувствительных женских паль­
цев наслаждением будет переходить с глад­
кой плотной кожи шеи к ершистому загривку.

Бедра
Широкие бедра – прекрасный признак
сильной подруги настоящего мужчины, спо­
собной выносить и родить много сильных де­
тей. Вы собираетесь основать колонию на
Марсе? Нет? Тогда есть нюансы.
Вероятнее всего, что при широких бедрах и
все остальное у барышни соответствующего
размера, даже если она очень худощава в дру­
гих местах. Конечно, все познается на опыте,
но обычно комбинация «карандаш в стакане»
не радует ни мужчину, ни женщину – легкое
общение хорошая штука, но здесь оно может
проходить слишком легко.
Есть простой способ обойти эту проблему –
выбирать такие позы, во время которых ноги
девушки остаются прижатыми друг к другу,
благо минимальные знания техники секса
позволяют вносить это изменение практиче­
ски во все классические позиции.

Растительность на теле
Сегодня девушки истребляют шерсть на те­
ле всеми возможными способами, даже про­
живая за полярным кругом. Но волоски на
предплечьях обычно щадят, предпочитая
ограничиваться солнечными ваннами и соля­
риями, оставляя волоски выгорать и золо­
титься.
Количество и жесткость этих волосков за­
висит от концентрации в женском организме
мужских гормонов – они есть всегда, но чем
их больше, тем женщина «горячее» и пред­
приимчивее в битве за это горячее.
Так что девушка с густым и нежным перси­
ковым пушком на руках с гораздо большей
вероятностью поедет домой к мужчине по­
смотреть мохнатого. хомячка, чем голокожая
холодная марсианка. Да и шансов за то, что
хомячок будет оценен «на ура!», гораздо боль­
ше.

Конституция
Есть много признаков, по которым разде­
ляют конституциональные типы. Самый про­
стой – угол между ребрами, сходящимися над
солнечным сплетением. Прямой угол – нор­
мостеники, тупой – гиперстеники, острый –
астеническая конституция. Очень просто.

Гиперстенический тип
Прямо скажем, такая фигура не часто кра­
суется на подиумах, зато украшает порно-
сайты, да и в обычной жизни у ее обладатель­
ницы все в порядке с личной жизнью. Ещё
один исследователь из института Кинси, в те­
чение 50 лет изучавший сексуальную жизнь
более 60 000 женщин, установил, что именно
дамы гиперстенического типа – коренастые,
широкобедрые, склонные к полноте и облада­
ющие развитой мышечной и жировой тканью
– испытывают наибольшую потребность в ре­
гулярном сексе.
Но именно эти жизнерадостные крепышки
изменяют своим постоянным партнерам ча­
ще всех.

Нормостенический тип
Нормальная, стандартная фигура у женщи­
ны – довольно типичный признак столь же
стандартных сексуальных предпочтений. Вы­
раженной склонности ни к нимфомании, ни к
сексуальной фригидности у обладательницы
этой золотой телесной нормы обычно нет:
нормально – это значит средненько.

Астенический тип
Тонкие кости, длинная шея, узкое тело,
бесконечно длинные ноги – гибрид модели
человека с вешалкой. И если на публичной
тусовке лестно появиться с образчиком мод­
ной красоты, то спать я предпочту с девуш­
кой, имеющей разумное количество жировой
ткани – именно там происходит синтез боль­
шей части половых гормонов.
Девушки астенического типа гораздо боль­
ше всех остальных рискуют так никогда и не
испытать за свою жизнь ни одного, даже са­
мого чахленького, оргазма. Зато они модные
и гламурные.

Как распознать сексуальную


женщину?
• Она часто прикасается к вам.
• Ей нравится, когда вы прикасаетесь к ней.
• Она любит целоваться.
• Она не избегает физического контакта
между вами; целуясь,
прижимается к вам всем телом.
• Она часто и раскованно жестикулирует.
• Она охотно говорит о сексе.
• Она умеет восхищаться мужским и жен­
ским телом.
• Она поддерживает формальные контакты
со своими бывшими любовниками – и это
важно, потому что подчеркивает то, что она
не в пятой категории.
Вот теперь у вас достаточно информации,
чтобы принять решение. Подумайте и сделай­
те первый шаг. туда, куда больше тянет. У нас,
мужики, тоже есть интуиция! И, кстати гово­
ря, это научный факт – на деле женщины де­
монстрируют не больше способностей к инту­
итивному предвидению событий, чем мужчи­
ны. Причина столь крепкой живучести этого
мифа проста – женщины очень любят повто­
рять: «Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА!!!». Но это вовсе
не повод слушать всё, что они говорят…

Глава 5
Создание образа
Я вышел ростом и лицом —
Спасибо матери с отцом…
В. Высоцкий

Само собой, матери с отцом большое спа­


сибо! И Господу нашему низкий поклон, что
вырос умненьким и здоровеньким…
Только в жизни нельзя стоять на месте,
жизнь – это постоянное движение: либо вверх
– развиваясь и совершенствуясь, либо вниз –
упрощаясь и деградируя. Помните, в «Алисе в
стране чудес»: «Чтобы остаться на месте, надо
бежать изо всех сил. Чтобы куда-то прибе­
жать, надо бежать в два раза быстрее». Оста­
новитесь – мир промчится мимо вас быстрее,
чем поезд метро. Довольствоваться тем, что
досталось от матери с отцом, уже недостаточ­
но – надо работать над собой: по-другому не
получится. Охотник, который не изучает по­
вадки своей жертвы, не умеет читать следы и
не имеет терпения сидеть в засаде, – не охот­
ник, а любитель попить водки на природе. А
мы охотимся на самую хитрую дичь на этой
планете – на двуногую…
Создавая образ, мы берем в свои руки тот
процесс, который традиционно принадлежал
женщинам, – процесс выбора. Как бы себе
мужики не льстили, первой делает выбор
женщина – почти всегда. Многие считают
большой удачей, когда им удается этот мо­
мент не прощелкать.
Мы пойдем гораздо дальше. Создавая об­
раз, мы перехватываем инициативу – в образ
сознательно закладывается «призыв» для
женщин того типа, который нам нравится[32].
Мы приманиваем этих «нежных газелей» и
уже потом делаем свой выбор – в зависимо­
сти от имеющегося ассортимента. Создавая
свой образ – единое целое внутренних и
внешних качеств – мы предъявляем себя в
таком виде миру. Что предъявим – то в ответ
от мира и получим. Образ есть единое целое
внешнего вида и внутреннего состояния.
Внешний вид состоит из:
• одежды,
• стиля,
• манеры двигаться и осанки,
• особенностей жестов и мимики.
Внутреннее состояние состоит из:
• уверенности в себе и своей привлекатель­
ности, в собственной «достойности» получить
все самое лучшее от мира вообще и от этой
вот женщины в частности – состояние «доми­
нантности»,
• приподнятого настроения,
• доброжелательности и открытости к кон­
тактам и знакомству.
Достижение подобного требует некоторой
работы над собой. А тот, кто над собой рабо­
тать не желает, всю жизнь будет довольство­
ваться обществом лучшей его женщины –
собственной левой руки…
Наша задача: создать образ, который каж­
дой своей чертой будет семафорить каждой
встречной женщине – «Вот идет лучший муж­
чина, которого ты встречала в жизни!». Вам
не придется доказывать этого женщинам –
они сами это будут читать в вашем внешнем
виде, выражении лица, осанке, походке.

Внешний вид
Как не восхищаться
человеком, рассматривая
себя в зеркало!
Михаил Генин

Присказка, что «встречают по одежке, а


провожают по уму» отштамповывается у нас в
мозгах с раннего детства – это особенность
национального менталитета. И, как все глубо­
ко отпечатанные детские стереотипы, эта
мысль начинает определять наше поведение.
Большая ошибка! Если плохо встретят, то до
демонстрации интеллектуальных способно­
стей дело может и не дойти…
Второй столь же проигрышный стереотип
отпечатывается уже на уровне «мужского об­
раза»: «мужику достаточно одеваться опрят­
но» – много внимания внешнему виду уделя­
ют только педики.
Третий стереотип убожества берется не­
весть откуда, но столь же распространен, как
и предыдущие: «одежда должна быть в первую
очередь удобной» – и в результате коллегу по
работе видишь всю зиму в свитере грубой
вязки с растянутым воротом и «кошлатыми»
рукавами, а все лето – в двух китайских фут­
болках и одной турецкой шведке. И пусть да­
же при этом у него на руке болтается золотой
браслет граммов на 100, а на другой руке
«Картье» или «Тиссо», это выглядит убого –
даже если часы и браслеты он меняет чаще,
чем футболки…
Но ведь совершенно очевидно, что залогом
успешного знакомства является индивиду­
альность облика, которая позволяет выде­
литься из толпы. Да, порой бывает достаточ­
но одного женского взгляда, чтоб завязался
бурный роман. Но этот взгляд должен все же
найти вас на фоне серой стены…
Выход один – искать свой индивидуальный
стиль. «Иметь индивидуальный стиль» не
значит, что одеваться надо очень ярко, очень
броско или очень дорого. Одеваться надо за­
метно и стильно – так, чтобы в вашем облике
присутствовали детали, которые бы заставля­
ли обращать на вас внимание.
Например, я как-то раз присутствовал на
свадьбе, где «соединяли судьбы» дети из до­
статочно богатых (без всяких кавычек) семей
– и свадьба была соответствующая: дорогая и
помпезная. Гости были одеты очень дорого –
и мужчины и женщины. Но больше всех запо­
мнился друг жениха – тот был одет в доста­
точно скромный темный костюм и белую ру­
башку, но вместо банального галстука у него
на шее был черный шелковый платок, заколо­
тый простой булавкой с пластмассовой голов­
кой «под перламутр» – и эта деталь явственно
выбивалась из галстучно-белорубашечного
ряда. Женское внимание на весь вечер ему
было обеспечено…
Итак, основное правило (выглядит почти как
цитата из «Art of War»): «Что имеем – с тем и
воюем». Это в «Warcraft» хорошо собрать охре­
ненную банду орков и промчаться по карте –
в жизни так не бывает. Другими словами,
оставляем в покое то, что вам дали природа и
родители: рост, вес, цвет волос и мужествен­
ные линии профиля. Также не пытаемся за
один день совершить революцию в своем фи­
нансовом положении. Беремся сначала за са­
мое простое – за одежду.

Одежда
Логика изменений укладывается в три те­
зиса:
• Чтобы знакомство было успешным, надо,
чтоб вас заметили[33].
• Когда вас заметили – вы должны понра­
виться.
• Чтобы понравиться – надо достойно вы­
глядеть.
Что значит быть заметным в толпе? Поче­
му-то у большинства моих собеседников, осо­
бенно младше 25, это в мозгах соединялось со
следующими возможностями: можно надеть
что-то цвета «взрыв на фабрике салютов»,
громко разговаривать, шумно гоготать, рас­
талкивать прохожих и плескать на них пивом.
Ещё были варианты с обильным количеством
цепей – в духе металлистов и байкеров, дре­
дами кислотной окраски и прочей чехарды,
способной любую женщину заставить срочно
думать о бегстве.
Да, это заметно. Только от такой «заметно­
сти» женщины шарахаются в сторону. Не наш
вариант…
Для начала надо быть одетым со вкусом.
Это штука трудная и дается не сразу, но
основные вопросы, над которыми надо рабо­
тать, можно обозначить. Не стоит обсуждать
тему «идет – не идет». Это очень индивиду­
ально. Читать наставления о том, как гладить
брюки, ухаживать за обувью, сколько раз в
месяц стричься и как должна выглядеть нор­
мальная мужская рубашка человеку, вовсю
интересующемуся сексом, уже поздно. Он
должен был освоить это раньше.
Давайте начнем с простого – я уверен, что
большинство моих читателей люди молодые.
Поэтому очень стильно будет «сыграть от
контраста» – очень редко ныне молодой че­
ловек умеет носить классические вещи: ко­
стюм-тройка, туфли, сорочка с галстуком, за­
понки. Поэтому, когда девушки видят моло­
дого человека, одетого подобным образом,
они реагируют на контраст молодости и оде­
жды. Есть! Внимание поймано…
Но для этого классический костюм на юно­
ше должен нормально сидеть и гармониро­
вать с обувью и аксессуарами и (самое глав­
ное!) с осанкой и манерой двигаться! Тот, кто
последует моему совету, с удивлением обна­
ружит истину, которую давно знают женщи­
ны – ваша одежда может определять манеру
поведения, особенности движения и осанки и
даже настроение! И вы вдруг начнете гово­
рить с несвойственной вам раньше солидно­
стью и двигаться спокойно и уверенно. От­
личный результат!
Что ещё можно сказать о классическом сти­
ле?

Обувь
Обувь должна быть чистой и целой – сби­
тые носы и скошенные каблуки на туфлях
смотрятся плохо. При наличии целой батареи
средств по уходу за обувью в любом супер­
маркете даже поношенная обувь может вы­
глядеть очень хорошо – если приложить к
этому старание. Наличие в кармане «губки по
уходу за обувью» помогает поддерживать её в
порядке в течение дня.
Обувь желательно «полировать» сухую и
чистую – поэтому есть к смысл приводить ее
в порядок с вечера, чтобы с утра оставалось
только «навести блеск» легким движением
губки.
Дезодорант для обуви – очень полезная
штука! Хотя он и не избавляет от необходи­
мости менять носки.
Дешевая обувь потому и стоит дешево, что
ноги в ней воняют!
Полезная хитрость: жарким летом и в ма­
шине, где зимой ноги могут потеть в теплой
обуви, трудно провести весь день и затем ра­
зуться не поморщившись. Спасение – дезодо­
рант-антиперспирант, нанесенный утром на
свод стопы. Только надо дать ему просохнуть,
прежде чем надевать носки.
Если запах от ног стойкий и резкий – то,
вероятнее всего, ^ надо лечить грибок на но­
гах! Всякие носки с противогрибковой про­
питкой эту проблему не решат! Срочно!!!

Носки
Цвет носок подбирается под цвет брюк.
Если брюки светлые, то и носки светлые. Брю­
ки темные – носки темные.
Понятно, что чистота не менее важна, чем
цвет. Поэтому если с утра стоит дилемма –
«подходящие или чистые» – я бы решал этот
выбор в пользу чистоты. 4 Дырявые носки –
хуже, чем грязные!
Совет: покупайте сразу несколько пар оди­
накового цвета и качества – если один носок
из пары постигнет гибель, то оставшийся
можно будет «скрестить» с другим.

Брюки
Собираясь покупать себе брюки, не стес­
няйтесь попросить продавца подобрать соот­
ветствующий размер. Светлые брюки обычно
носят в теплое время года, темные – в любое.
Как глаз любого мужчины привлекает и
ласкает хорошо выпуклая, привлекательно
обтянутая тканью женская грудь, так же жен­
ский взгляд останавливается на мужских яго­
дицах. Еще раз повторяю – женщины сначала
смотрят на задницу, потом ещё раз на задни­
цу, потом, может быть, глянут в лицо и только
после всего этого (может быть!) заинтересу­
ются шириной плеч и бицепсом. Поэтому:
продавец-консультант при покупке брюк –
обязательно девушка. И пусть она оценит, на­
сколько привлекательно выглядит ваша фи­
лейная часть в новых брюках.
Если даже правильно подобранные брюки
не спасают «вид сзади» – то надо искать либо
пиджак, прикрывающий зад, либо рубашку
навыпуск.
Классические туфли и мокасины можно на­
девать практически с любыми брюками, а вот
кроссовки противопоказаны. И наоборот, ла­
ковые туфли под джинсы смотрятся глупо.

Рубашки
Не знаю, помнят ли мои читатели, в каком
фильме герои напевали «главное, чтобы ко­
стюмчик сидел.», но это и не важно. Главное,
что рубашка должна сидеть безукоризненно.
Я лично категорически предпочитаю одно­
тонные сорочки, но ради разнообразия мож­
но позволить себе все остальное. Рубашка
обязательно должна быть чистой – критерий
чистоты определяется по воротничку и ман­
жетам. Рубашка с обтрепанными уголками
ворота уже не рубашка, а половая тряпка.
Многих девушек раздражает, когда рубаш­
ка, «задуманная» навыпуск, заправляется под
ремень и наоборот – сорочка носится навы­
пуск. Первое производит впечатление дрему­
чей деревни, второе – неопрятности.

Галстуки
Галстук подбирается в тон рубашки и пи­
джака. Хорошим «стопором» для взгляда яв­
ляются однотонные шелковые галстуки ярких
цветов – например, столь любимый одним из
американских президентов «цвет майской зе­
лени». Но к яркой рубашке не стоит подбирать
ещё более яркий галстук – будет перебор. По­
лосатые галстуки выглядят более консерва­
тивно, галстуки с рисунками – Микки Маусы,
машинки, медведи, лоси и прочее – уместны
в атмосфере вечеринки или в качестве шутки.

Пиджаки
Выбирать пиджак стоит таким образом,
чтобы он подходил не только по размеру, но
и по цветовой гамме к большинству, а по воз­
можности ко всем брюкам. Цвет пиджака дол­
жен быть не темнее брюк, но и сильного кон­
траста быть не должно. Кстати, цвет обуви –
не светлее брюк. Цветовая гамма – от светло­
го к темному сверху вниз.

Джемпера и свитеры
Классический джемпер может выглядеть
не менее привлекательно, чем хороший пи­
джак. Не зря его обычно выбирают президен­
ты для «встреч без галстука». Треугольный
вырез на джемпере смотрится строже, чем
круглый ворот. Но джемпер быстрее, чем пи­
джак, растягивается и «выходит в тираж».
«Катышки» на локтях – это как дырки на нос­
ках…
Свитера слишком привычны и поэтому
опасны безвкусицей, но в принципе возмож­
ны. Не стоит надевать ярких и пестрых свите­
ров, если речь идет о деловой встрече, свида­
ние делает это возможным – но все зависит
от места.

Аксессуары
Это те вещи, по которым определяется со­
циальный статус. В первую очередь – брюч­
ный ремень! Кроме этого – бумажник, визит­
ница, мобильник, часы, ручка…

Ещё
Не забудьте и о таком, не очень известном
в кругах гетеросексуалов принципе, что коли­
чество цветов в вашем гардеробе не должно
превышать трех – кличка «петух», благодаря
распространенности уголовного сленга, вы­
глядит очень обидно…
Помните про носки: их цвет должен гармо­
нировать и с туфлями, и с галстуком, не гово­
ря уже о костюме.
Но кроме классического стиля существуют
и другие.
Поэтому, если есть желание «прорисовы­
ваться» в контактах с разными женщинами,
надо определиться в каких «слоях» вы хотели
бы их искать. «Гламурную девушку» – в клубе;
умненькую – в библиотеке. Рисковые и раско­
ванные «вращаются» среди байкеров, метал­
листов и «ролевиков» и т. д. Но каждая из этих
«тусовок» имеет свою «униформу» и ваш соб­
ственный стиль должен учитывать эту специ­
фику – человек в костюме и галстуке будет
хорошо заметен на байк-шоу, но выглядеть
он будет так же привлекательно, как «вулка­
нический» прыщ на лбу…
Как решить эту проблему? Самый простой
и надежный способ – попросить знакомую
«из тусовки» подобрать вам «прикид». Про­
сить друзей бессмысленно – если только нет
друга-гея, но его советы могут создать вам
очень специфический облик и обеспечить не
теми знакомствами, к которым вы стреми­
тесь.
Девушки очень любят помогать парням,
показывать себя ком– ^ петентней в каких-то
вопросах. Это поднимает их самооценку и
создает иллюзию нужности и полезности. По­
этому будет достаточно разумно привлечь к
подбору гардероба ту девушку, на которую вы
«имеете виды». Это может оказаться успеш­
ным стимулом для развития отношений…
Кстати, стоит обратить внимание, как де­
вушка выбирает вам одежду: как она тщатель­
но подбирает цвета, как думает, с какой оде­
ждой еще эта вещь будет сочетаться, и т. д.
Этому и стоит учиться. Первые два-три раза
можно просто довериться чужому вкусу, но
постепенно надо становиться способным это
делать самому.
Женщины очень часто одевают мужчину
по своему вкусу и ^ сильно удивляются, обна­
ружив, что у вас имеется собственный. Рас­
ставшись с подругой, вы ещё очень долго бу­
дете носить на себе ее «отпечаток» – одежду,
которую она подбирала. Если эта одежда до­
рога как память – можно её носить до следу­
ющего романа. Если же хочется при встрече
уязвить её и показать, что в вашей жизни все
в порядке, – надо быть одетым заново. Жен­
щины надолго запоминают, когда их бьют их
же оружием…
Не огорчайтесь, если ваши возможности не
позволяют вам одеваться слишком модно и
слишком дорого. Подсчитывают цену надето­
го на вас барахла именно те девицы, для зна­
комства с которыми нужна лишь одна при­
влекательная черта – туго набитый бумажник.
Поэтому знакомиться проще всего летом,
когда джинсы и рубашки уравнивают все слои
общества, в то время как зимой дубленки и
меховые шапки снова их разъединяют.
Еще одно важное замечание: знакомиться
надо с женщинами, к совпадающими с вами
по стилю.
Если на вас строгий деловой костюм и гал­
стук, то попытка подъехать к юным студент­
кам почти гарантированно обречена на про­
вал: хорошо, если обзовут «дядей», а не «ста­
рым козлом». Зато в этой форме хорошо завя­
зывать разговор с пытающимися солидно или
деловито выглядеть женщинами – разница в
возрасте тут может колебаться в пределах от
+3–4 до минус 7. И наоборот – в джинсах,
кроссовках и яркой куртке добиваться взаим­
ности у дам, гордящихся своей взрослостью,
можно только в случае их крайней потребно­
сти в мужской ласке. Гораздо больше вероят­
ность нарваться на холодно-снисходитель­
ный тон и фразу: «Молодой человек, у меня
дома муж и ребенок».
Не пытайтесь в кедах и трениках знако­
миться с теткой в шубе, даже если она выхо­
дит из фитнес-клуба.
Но запомните – классический стиль не
единственный и не лучший: он простейший.
Минимум строгих цветов, строгие правила их
сочетания, прямой крой, ясные принципы
подбора аксессуаров – все это позволяет лег­
ко создать достойный вид. Но есть ли там
вкус?

Вкус? Не много.
И в чем заметен он? Что он одет так
строго?
Где нету смелости, быть может, вкуса
нет:
Отсутствие его прикроет черный цвет.
Эдмон Ростан. «Шантеклер»
Другие стили требуют большей смелости и
навыка. Начните с простейшего…

Лицо
Выражение лица
Не помню, кто там из нобелевских лауреа­
тов говорил, что, улыбаясь, мы напрягаем
всего две мышцы, а нахмуриваясь – 54.
Важно другое – ваше лицо должно одно­
временно излучать безмятежность, загадку,
жизнерадостность и уверенность в себе.
Всякого рода сжатые зубы, нахмуренные
брови и агрессивно сощуренные глаза не до­
бавляют вам мужской привлекательности, а
совсем напротив – создают впечатление на­
пряженности и опасности. Женщина в вашем
присутствии должна получать иллюзию за­
щищенности и ощущать потребность спря­
таться в объятиях. В ваших – а не от вас.
Многие женщины подсознательно ищут в
мужчине сочетание к отца и ребенка. Почти
все они декларируют, что желают «мужчину
на равных»: мужа-партнера, любовника-дру­
га – но реально очень многим таких отноше­
ний не хватает. Они хотят заботиться, но пе­
риодически чувствовать себя защищенной
маленькой девочкой: кто чего хочет чаще – у
каждой по-своему.
Улыбка легкая – уголками рта. Распялива­
ние рта до коренных зубов хорошо для рекла­
мы зубной пасты, но постоянно так ходить
утомительно.
Лоб и брови расслаблены, глаза широко от­
крыты. Мимика живая: спрашиваете – на ли­
це отображается вопрос, смеетесь – всем ли­
цом и с удовольствием.
Понятно, что трудно вывернуть себя наиз­
нанку и изменить то выражение лица, кото­
рое пугало окружающих в течение всех пред­
шествующих лет. Придется поработать. На
самом деле, задача только кажется сложной –
потому что раньше вы не пробовали делать
ничего подобного.
Рецепт прост. Сначала учимся улыбаться.
По утрам, подходя к зеркалу с бритвой, учим­
ся бодро улыбаться себе. С того момента, как
вы перестанете сами вздрагивать от собствен­
ной улыбки, можете считать, что достигли
удовлетворительного результата.
Теперь осталось к легкой улыбке добавить
выражение счастья. Расслабляем лоб, распус­
каем морщины на лбу и складку между бро­
вей. Убираем напряженный прищур глаз.
Позволяем улыбке коснуться уголков глаз.
Вот и все!
Даже самый застарелый циник учится это­
му примерно за неделю: главное, чтобы обу­
чение не прерывалось утренними похмель­
ными страданиями.
И вот с этим выражением лица – улыбка и
счастье – выходим на улицу. Октябрьским
утром ваше лицо будет приятным контрастом
хмурым лицам в городском транспорте. Уже
в этот момент вы начнете ловить одобритель­
ные женские взгляды. И действует это вол­
шебство не только в октябре, но и во все
остальные времена года…
Психологические законы – это такие же за­
коны природы, как законы физики и химии.
Запомните: ваше внутреннее состояние отра­
жается в мимике лица – контролируемая ра­
зумом мимика отражается на самоощущении
и настроении.
Если вы поймали кайф от этого состояния,
то можно слегка подурачиться: улыбайтесь
всем девушкам, которые понравились. За ду­
рака вас никто не примет. Проверено.
Сегодня по дороге к остановке вы улыбну­
лись женщине и подняли ей настроение. Зав­
тра, на этом же углу, она первая улыбнется
вам…

Уход за лицом
Разговаривал сегодня с одной своей знако­
мой. После привычной песни о том, что «му­
жиков нет» и «куда податься одинокой жен­
щине», она затронула тему, которая заставила
задуматься. Она спросила: «Откуда на улице
такое количество мужчин с затасканными ли­
цами? Почему мужику чуть за тридцать, а ли­
цо – взглянуть страшно? Неужели вокруг од­
ни алкоголики?»
А вечером прошелся по улице и действи­
тельно – складывается ощущение, что у на­
ших мужчин юношеские прыщи сразу сменя­
ются сизыми щеками и мешками под глаза­
ми. И возникает какое-то не гармоничное
ощущение – вроде идет прилично одетый
мужчина в дорогих костюме и обуви, безуко­
ризненной сорочке – а лицо такое, будто он
только с лесоповала, а костюм украл 15 минут
назад.
Я не призываю ходить каждую неделю в
салон и чистить лицо у модного косметолога.
Там и так длинная очередь «очень эмоцио­
нальных мужчин». Но и плевать на то, как
выглядит ваше лицо, тоже не годится.
Большинство проблем ухода за лицом у
мужчин решаются на уровне процедуры бри­
тья. Нормальный станок или электрическая
бритва ежедневно избавляют мужчину от
мертвых клеток кожи и обеспечивают факти­
чески массаж, за который женщины платят
деньги. Но чтобы максимально использовать
преимущества единственной процедуры ухо­
да за лицом, нужно её правильно организо­
вать.
Во-первых, не стоит экономить на лезвиях
для бритвенного станка. Лезвие нормально
работает до тех пор, пока оно острое – а для
этого производитель наносит либо полосочки
либо другие отметки на полосу скольжения.
Стерлась полоска – меняйте лезвие. То, что
им ещё можно бриться, – не повод это делать.
Использованный презерватив можно пости­
рать, высушить и использовать повторно – но
вы же не станете этого делать?
Что касается спора между поклонниками
электрических бритв и станков – то этот спор
бесконечен, как спор о том, какая марка ма­
шин лучше. Существует ряд марок, которые
примерно равны – и спорить об этом бес­
смысленно, но увлекательно. С точки зрения
чистоты и скорости бритья станки и электро­
бритвы примерно равны, а вот с точки зрения
ухода за лицом станок однозначно предпо­
чтительнее. Особенно если процедуру бритья
организовать эффективно и правильно – и
это «во-вторых».
В-третьих, правильная процедура бритья
требует минимальных затрат времени и
средств. Что нужно: крем, пена или гель для
бритья, подобранные в соответствии с типом
кожи (сухая, жирная, чувствительная), крем
или гель или бальзам после бритья – или
охлаждающий (если у вас раздражение после
бритья) или питательный (если раздражения
нет). Питательный крем после бритья особен­
но нужен в морозную погоду и в очень жаркую
погоду, хотя в жаркую лучше гели, а ещё луч­
ше – бальзамы на водной (а не жировой, как у
кремов) основе.
Смачиваем лицо горячей водой и моем его.
На горячую влажную кожу наносим пену. Спо­
койно и не торопясь бреемся свежим лезвием.
Причем сначала бреем щеки – там щетина
мягче, потом подбородок и усы – там щетина
жестче и надо больше времени, чтобы пена её
смягчила, затем под подбородком и шею –
там кожа нежнее всего и чем мягче будет бри­
тье, тем лучше. После бритья не смываем
остатки пены, а просто вытираем лицо. Боль­
шинство нормальных пен (гелей) для бритья
содержат питательные вещества (если вы не
покупаете самый дешевый крем у входа в
оптовый рынок – им надо мыть обувь!) и луч­
ше дать им возможность впитаться в кожу.
После этого на влажную кожу наносим
бальзам или гель (крем) после бритья. В прин­
ципе – это все!
Главное, ни в коем случае не поливайте све­
жевыбритую кожу одеколоном! Ощущения от
ожога морды может и бодрят, но кожа при
этом дубится, сохнет и морщится. Одеколон
используется уже перед самым выходом из
дома, и не для стерилизации кожи лица.
Что касается кожи вокруг глаз, то за ней
тоже можно ухаживать – но это почему-то от
многих мужчин требует такого же принципи­
ального решения, как решение об удалении
волос на ногах или (о, ужас!) покушение на их
мужественность. Однако достаточно нанести
питательный крем для каймы губ и около­
глазничной области на ночь, чтобы глаза,
уставшие за день от работы за компьютером
или от полотна дороги, утром чувствовали
себя более отдохнувшими. Связь между отды­
хом глаз и состоянием кожи вокруг них доста­
точно прямая.
Ряд мужчин предпочитают «легкую щети­
ну». Эта «стильная небритость» должна быть
такой длины, чтобы она была мягкой. Седая
небритость выглядит неряшливо. Оформля­
ется «стильная небритость» специальными
триммерами, которых в любом магазине –
длинный ряд. Но при этом свежесть кожи во­
круг глаз приобретает ещё более важное зна­
чение.
Обязательного удаления требует шерсть в
носу (не говоря уже о волосках на носу!) и
ушах! Маленькие ножнички или специальный
триммер легко решают эту проблему.
Вот и все. Не так уж много надо для того,
чтобы кожа выглядела свежей. При этом ваше
лицо на фоне остальных мужских физионо­
мий будет выглядеть, как физиономия Бреда
Питта после обработки в «фотошопе».

Осанка
Осанка важна так же, как и выражение ли­
ца. Ничего особенного в ней нет: спина вы­
прямлена, плечи расправлены, голова гордо
поднята – не задрана к небу, а просто – глаза
в горизонт. Так легче замечать все вокруг и
улыбаться окружающим. Необходимым при­
ложением к осанке является легкая и упругая
походка. Вот и все секреты.

Голос
Остается ещё одна важнейшая составляю­
щая облика – голос. Это очень здорово, когда
ваш голос звучит, задевая нежнейшие струны
женской души. А если не звучит?
Хуже того – вы хрипнете, заикаетесь и бук­
вально не можете произнести ни слова.
Тембр голоса важен – но это штука трудно
изменяемая, как и телосложение.
А вот умение спокойно, уверенно и ровно
излагать свои мысли не заикаясь – вполне
достижимо. Как установили ученые, у каждо­
го человека есть свой природный голос, осно­
ванный на работе бронхиальной системы и
малом дыхании. К сожалению, в дальнейшем,
в процессе развития и воспитания, большин­
ство людей теряет свой природный голос
вследствие разных зажимов, интенсивного
развития голосовых связок и напряжения в
дыхательной системе.
Мы не будем здесь очень уж подробно рас­
сматривать эту тему – постановка голоса все­
рьез требует многих усилий и многих часов
занятий.
Простейшее решение – станьте перед зер­
калом и разговаривайте с собой. Очень важно
сочетание живой мимики, доброй улыбки и
спокойного уверенного голоса. Уверенно,
спокойно здоровайтесь, говорите компли­
менты и рассказывайте анекдоты.
И пусть это не кажется вам глупым, умение
говорить – навык, который, как и любой дру­
гой, необходимо вырабатывать и подкреп­
лять. Точно так же, ходить мы учимся в ран­
нем детстве, но тем, кто выходит на сцену и
подиум, специально «ставят» походку…

Внутреннее состояние
Не заботьтесь о том, что
другие люди о вас
подумают. Они слишком
обеспокоены тем, что
думаете вы о них.
Законы Мэрфи: совет Эдельштейна

Вы есть то, чем вы себя ощущаете. Ощуща­


ете себя дерьмом – и выглядеть будете соот­
ветственно. И не спасет ни костюм от «Арма­
ни», ни туфли от «Гуччи», ни BMW X6 (даже
если подарит богатый папа!). Ощущаете себя
хозяином жизни и властелином мира – и уже
не так важно, что на вас надето. Вас осеняет
плащ уверенности…
Не все рождаются богатыми, успешными и
уверенными в себе. Однако это ощущение
достижимо. Достижимо для любого – кроме
ленивого! Более того, привыкнув чувствовать
себя властелином своей судьбы, вы действи­
тельно им станете. Начните вести себя уве­
ренно – и вы привыкнете уверенно себя чув­
ствовать. А там и жизнь наладится…

Я – властелин мира!
Безумен тот, кто, не умея
управлять собой, хочет
управлять другими.
Пубилий

Начнем с того, что уверенность в себе и


самоуверенность – это совсем не синонимы.
Если искать сравнения в мире образов, то
уверенность – это некое подобие «Ваньки-
встаньки», игрушки, которая всегда выпрям­
ляется и поднимает голову, как бы мы ни пы­
тались пригнуть её к земле. Самоуверенность
– это подобие швабры, которая гордо высится
в углу и громко рушится при легком толчке.
Уверенность мужчины в себе самом опира­
ется на трех китов:
• уверенность в успехе у женщин (и своих
мужских способностях);
• уверенность в собственной состоятельно­
сти, которая в свою очередь опирается на
уверенность в своем финансовом положении
и уверенность успехе в своей деятельности[34]
(и не важно – это зарабатывание денег, твор­
ческая или научная работа, заунывные песни
под гитару во дворе или паркур);
• уверенность в собственной внешней при­
влекательности, причем эта привлекатель­
ность – штука очень специфическая – вспо­
мните Челентано, Депардье, Де Вито. Фактор
уверенности в себе имеет такую мощность,
что при предельном его проявлении способен
перекрыть все недостатки одежды и внешно­
сти сразу, а при его отсутствии не спасет ни­
что – ни шмотье, ни деньги.
Уверенность сидит внутри, как главный
стержень личности. Не чувствуете уверенно­
сти? По фигу! Изобразите!!!
Вы должны чувствовать себя (или, как ми­
нимум, демонстрировать это) так, что если
вам предложат составить счастье принцессы
Стефании, дочери князя Монако (или какая
там наследница королевских кровей нынче
на выданье?), вы ещё подумаете – а способна
ли она составить ваше счастье? Кстати, поду­
мать стоит – один мой близкий друг был не
так давно приглашен на закрытую вечеринку
по поводу какой-то там по счету годовщины
бракосочетания князя и княгини Монако. Так
вот, то что в кадрах светской хроники выгля­
дит очень роскошно, на фотографиях без ре­
туши выглядит по-прежнему роскошно, но
далеко не так вкусно.
Первые «камни» в фундамент вашей уве­
ренности мы уже положили в предыдущем
разделе: одежда, лицо (улыбка), осанка (жест,
движение и походка).
Итак, одежда комфортная и достойная. Вам
в ней удобно, движения как у танцора – плав­
ные и энергичные, шаги пружинистые, ощу­
щение – кайф! На лице улыбка, потому что
вам всё в кайф, и вам всё в кайф, потому что
на лице – счастливая улыбка!
Вы веселы и счастливы – вам легко и сво­
бодно: расстегните верхние пуговицы на ру­
башке или куртке – это невербальный (бес­
словесный) сигнал вашей уверенности в себе
и энергии.
Руки в карманы, как невербальный сигнал
вашей независимости (при этом руки в кар­
манах джинсов – это нормально и соответ­
ствует общему стилю одежды, руки в карма­
нах костюмных брюк – пошлость). Плечи рас­
правлены, грудь чуть вперед, подбородок
приподнят, но не задран. Улыбка!!! Каждую
встречную девушку ласкаем взглядом.
«Ласкаем взглядом» – это не значит: «зади­
раем юбку и засаживаем»! Это даже не значит
«раздеваем и ощупываем». Такими жадными
взглядами вы только продемонстрируете, на­
сколько изголодались по женской ласке, а это
другой скрытый сигнал для женщин: «Ему
редко дают. Не Альфа!». Царственный лев –
лев сытый и неторопливый. «Ласкаем взгля­
дом» – это неторопливо и с удовольствием от
самого процесса ищем глазами место, куда
нежно поцеловать! Кстати, это прекрасно дей­
ствует и на женщину, которая уже в ваших
объятиях, – отстранитесь и неторопливо при­
ласкайте её взглядом с ног до головы: поще­
кочете очень эрогенную зону в её мозгу…
А теперь: «Я – властелин мира!». Почув­
ствовали? Или не получается сразу «надеть»
состояние повелителя Вселенной? Бывает…

Путь к новому уровню уверенности:


узнаем себя лучше
Попробуем пройтись по пути формирова­
ния уверенности к себе «пошагово» – от вехи
к вехе. Затевая любой процесс, надо пони­
мать, что успех и скорость достижения ре­
зультата напрямую зависят от правильного
подбора инструментов.
Мы в качестве инструмента возьмем от­
дельные приемы НЛП – и то потому, что эти
же приемы, обкатанные на самом себе, мы
будем использовать и на женщинах. НЛП –
удобный психологический инструмент, столь
же незамысловатый и надежный, как универ­
сальный швейцарский нож.
Что такое техники НЛП (нейролингвисти­
ческого программирования)? Это особым об­
разом организованная последовательность
действий, которая отвечает следующим четы­
рем условиям:
• они работают, давая те результаты, для
достижения которых предназначены;
• описание каждой техники построено в
стиле «шаг– за-шагом», так что упражнение
может быть освоено и воспроизведено каж­
дым человеком, даже не имеющим специаль­
ного образования или вообще никакого пред­
ставления о теоретических основах НЛП;
• все техники и приемы построены по
принципу «минимализма», т. е. результат до­
стигается за минимально возможное количе­
ство шагов;
• техники не зависят от конкретной ситуа­
ции, а обращены к сути процесса, поэтому
обладают универсальной применимостью.
Первый шаг, с которого начинается «воспи­
тание властелина мира», – это определение
собственной ведущей репрезентативной си­
стемы.
Пусть вас не пугают незнакомые слова – в
конце концов, эта книга претендует на то,
чтобы быть умной: а это значит, что вы не
только узнаете «что за чем» и прочтете не­
сколько анекдотов «в тему», но и расширите
свой словарный запас.
Само понятие ведущей репрезентативной
системы необходимо пояснить – это так же
важно для темы этой книги, как и понимание
того, как правильно держать молоток.
Вы, несомненно, знаете, что человек не­
прерывно получает информацию из внешне­
го мира и эта информация во многом опреде­
ляет и его внутренний мир, и его поступки.
Информацию нам приносят органы чувств.
Но у каждого из нас есть «любимый постав­
щик информации» – его ведущая репрезента­
тивная система. Она настолько ведущая, что
мы и доверяем больше «новостям», получен­
ным по этому каналу, и свои мысли излагаем
в описаниях (образах), характерных для этого
органа чувств. Вообще, одним из фундамен­
тальных свойств информации является её
обязательная принадлежность тому или ино­
му каналу восприятия.
Определение собственной ведущей репре­
зентативной системы нам необходимо для
того, чтобы выбрать вид упражнений, воздей­
ствующих на наше представление о мире че­
рез самый любимый, а значит – самый надеж­
ный и эффективный канал. Дальше мы будем
обсуждать возможности использования навы­
ков определения репрезентативной системы
для построения системы привлечения заин­
тересовавшей нас женщины, опираясь на воз­
действия по наиболее значащему для неё ка­
налу.
Сейчас же нам это необходимо для того,
чтобы наиболее эффективным образом стро­
ить следующие шаги, воздействуя на тот ка­
нал информации, который является для вас
наиболее мощным и наиболее значимым. Вы­
деляют три основных канала:
• визуальный (обозначим его В): образы,
картины, видения, движущиеся и статичные.
Визуал хорошо проявляется в речи – он (она)
часто употребляет «зримые» слова: «Смотри,
видишь, как здорово!», «У меня остались яркие
впечатления от поездки», «Там была такая
красочная презентация» и пр. Речь у визуала
обычно быстрая, жестикуляция рук выше
уровня глаз и на большую дистанцию, взгляд,
во время речи, как правило, направлен выше
уровня горизонта. Забегая чуть вперед, надо
сказать, что для того, чтобы лучше находить
контакт с девушками этого типа, необходимо
использовать в речи именно такие слова, та­
кую скорость и темп речи, вести бурную же­
стикуляцию. «Видишь, как классно, ярко и
красиво мы сегодня погуляли! Поехали сейчас
ко мне, посмотрим фильм, фотки, в общем, я
сегодня вечером буду в обществе самой кра­
сивой девушки!»;
• аудиальный (А): звуки, шумы, слова-сим­
волы. Аудиал часто употребляет в качестве
вводных и привлекающих внимание обраще­
ний «звучащие» слова: «Послушай, так делать
не нужно», «Я тебе говорила, что так и будет»,
«Это слишком громко сказано», «И теперь про­
ект будет тихонько затухать» и т. д.
Речь у аудиалов средней скорости, моно­
тонная, последовательная, как магнитофон­
ная кассета, у них всё по порядку: «я пошла в
магазин, потом услышала по радио то, потом
сделала то и это». Если их перебить и попро­
сить воспроизвести с места, на котором оста­
новились, то обычно это вызывает большие
затруднения (как заставить музыканта сы­
грать произведение именно с 7-й ноты).
Очень часто прерванный аудиал после того,
как отошли от темы, не может вспомнить, на
чём остановились: «Послушай, так на чём мы
остановились?». Жестикуляция у них на уров­
не груди, дистанция средняя, взгляд на уров­
не глаз. Если проецировать эти закономерно­
сти на общение с девушками, то к ним надо
«подходить на слух» со средней скоростью
речи, а главное – последовательно «долбя»
эту тему: «Слышала, что вышел новый альбом
Арбениной? Вот, я вчера тоже об этом услы­
шал, потом съездил в магазин, ты только по­
слушай! Я был в шоке – такая музыка, такие
слова! Я сразу его купил, приехал домой и
слушал целый вечер! Поехали сейчас ко мне, я
думаю, тебе понравится прослушать её компо­
зиции, я хочу услышать твоё мнение»;
• кинестетический (К): в его основе телес­
ные ощущения – «тяжело-легко», «комфорт-
дискомфорт», «боль-удовольствие», «движе­
ние-покой», «голод-сытость», половое влече­
ние и удовлетворение, тактильные ощущения
(«твердо-мягко», «гладко-шершаво», «горячо-
холодно»). Кинестетики больше чувствуют (а
не переживают), их лексика завязана именно
на это: «Чувствуешь разницу?», «Я почувство­
вал, что нужно было делать именно так.», «Та­
кая горячая девочка», «Я буквально кожей
ощущал её взгляд». Речь кинестетиков обычно
медленная, чувственная, ручки внизу, вместе,
часто трогает себя за лицо, берёт тебя за руку,
взгляд, как правило, опущен вниз. Дистанция
короткая. Если вам повезло на такое знаком­
ство – то это очень чувственная девочка. Для
адекватного контакта с такой девушкой нуж­
но проникнуться ею, окунуться в её мир, по­
чувствовать её и всё такое. Говорить нужно
глубоко, задумчиво, смотря в пол, держа её за
руку: «У тебя такие холодные руки – ты за­
мерзла?» Она поведётся. «Сегодня я утром
почувствовал, как я соскучился по тебе. Я ко­
жей чувствовал, что ты рядом, вспоминал на­
шу вчерашнюю встречу, помнишь, ты тогда
меня взяла за руку, у тебя такие приятные
пальцы».
Два других канала редко являются репре­
зентативными (ведущими) и их для простоты
тоже считают кинестетическими, очевидно, в
силу их неразвитости и неактуальности для
среднестатистического индивидуума (но
встречаются редкие особи):
• густоральный (Г): вкусы;
• ольфакторальный (О): запахи.
Работа рассмотренных нами каналов явля­
ется вполне понятной – потому что у всех есть
зрение, слух, тактильные ощущения, способ­
ность ощущать запахи и вкусы. В этом отно­
шении следующий канал несколько сложнее.
Он является вторичным по отношению к
органам чувств и «умозрительным» – т. е.
опирающимся не на информацию из внешне­
го мира, а на собственные умозаключения че­
ловека и слова-символы. Отличительным
признаком этих слов является то, что явле­
ние, которое они обозначают, нельзя пощу­
пать руками и даже невозможно показать на
них пальцем: «вера», «надежда», «любовь»,
«преданность» и другие слова из философско­
го словаря за исключением имен собствен­
ных. Для огромного количества людей этот
канал является значимым (по моим наблюде­
ниям – до 25 % людей с высшим (особенно –
гуманитарным) образованием и 10–15 % лю­
дей с более низким образовательным уров­
нем). Это:
• дигитальный канал (Д). Его словесные
обозначения представлены словами, незави­
симыми от информации, полученной от орга­
нов чувств. Эти слова называют номинализа­
циями, многие из них получены в результате
обобщения или искажения личного жизнен­
ного опыта или являются личностными проек­
циями – представлениями сугубо личного ха­
рактера, проецирующими собственные мыс­
ли и представления на действия партнера по
общению (коммуникации). Дигиталы вклады­
вают в подобную лексику собственный смысл,
так что без наличия глубокого понимания или
без наводящих вопросов смысл дигитально-
насыщенной речи может быть и не уловлен
(но, кстати, подобное желание их понять ди­
гиталы обычно воспринимают как признак
явной симпатии). Дигиталы производят впе­
чатление людей без эмоций (и немного «не от
мира сего») – они всегда говорят монотонно о
своём, не замечая вокруг себя ничего. Речь у
них очень быстрая, взгляд «в никуда», руки
опущены, они не замечают своего тела, они
просто говорят, думая о своём: «Я понял, что
вчера логично было бы уйти», «Понимаешь,
просто мы разные люди». Соответственно у
них всё чётко и быстро, и вроде бы без чувств.
Чтобы соблазнить такую девушку, не надо
напрягаться и цеплять за эмоции и симпатии:
просто надо сделать всё логично и быстро,
смотря перед собой в горизонт: «Короче, по­
ехали ко мне, у меня по плану на сегодня есть
окно в делах, я подготовил тебе сюрприз, так
что, думаю, тебе понравится эта идея, я всё
распланировал, знаешь, это будет здорово!».
Кроме того, есть
• канал наследственной информации (Н),
т. е. информации, передаваемой «генетиче­
ски», которая представляет собой: обобщен­
ные образы (архетипы) – врага, хищника, ма­
тери, полового партнера, «своего»; обобщен­
ные звуки, издаваемые «своими» и «чужими»;
обобщенные запахи «своих» и «чужих»; обоб­
щенные ощущения комфорта и дискомфорта,
угрожающих и благоприятных факторов, а
также реакции на эти образы, звуки, запахи и
ощущения (сюда включаются инстинкты са­
мосохранения, продолжения рода, групповое
поведение, инстинкт смерти). Информация,
идущая по этому каналу, помечается словами
типа «инстинктивно», «автоматически», «ре­
флекторно», «непроизвольно», «интуитивно».
Психологические типы, репрезентативные по
этому каналу, обычно весьма «стандартны»
относительно своего окружения, инстинктив­
ны, интуитивны и традиционны.
Все, казалось бы, не сложно. Но в природе
простоты практически не бывает. Дело в том,
что очень часто возникает ситуация ком­
плексной репрезентации. Вот я сам, к приме­
ру, «урожденный визуал», однако четверть
века занятий боевыми искусствами и ману­
альной терапией, где все «завязано» на анализ
тактильной и пространственной информа­
ции, сделали меня «искусственным кинесте­
тиком». И сейчас я получаю громадное удо­
вольствие, летом водя машину босиком и
ощущая подошвами малейшие вибрации пе­
далей.
Комплексные репрезентации можно заме­
тить в речи – особенно в письменной.
«Я рада видеть Ваши чувства, читая Ваши
письма» (ВК).
«Это еще мягко сказано» (КА).
«Видите, какая это легкая мелодия?» (ВКА).
«Посмотрите, его мысли – как мягкая му­
зыка!» (ВДКА).
«Это прольет свет на обсуждаемый вопрос»
(КВАД).
По мнению специалистов, использование
подобных фраз (с нагромождением призна­
ков, характерных для различных систем) в
рекламных текстах не воспринимается как
вычурность, а производит впечатление и за­
поминается. Этим можете пользоваться и вы,
если затрудняетесь с определением репрезен­
тативной системы вашей собеседницы.
Легче всего выстраивается понимание с со­
беседником, пользующимся той же ведущей
репрезентативной системой, что и вы. Не ве­
дется на «видишь», переходите на «слушай».
Научитесь менять способ подачи своих мыс­
лей в зависимости от ведущей системы собе­
седницы – и вам будет очень трудно отказать
в чем угодно…
Запомните, что при потере контакта или
защитных психологических реакциях «вер­
нуть собеседника в пространство общения»
помогает переход в мир образов его ведущей
системы – это создает ощущение психологи­
ческого комфорта.
А мы сейчас перейдем к определению соб­
ственной ведущей репрезентативной систе­
мы. Тест совсем простенький.
Тест для определения ведущей pепpе­
зентативной системы
Тест[35] состоит из пяти пунктов. Первые
четыре – это незаконченные высказывания,
для каждого из которых предлагается четыре
варианта окончаний. Обозначьте окончание,
которое больше всего подходит вашему обыч­
ному образу действий, цифрой 4, чуть меньше
– цифрой 3 и т. д. Вариант, который меньше
всего подходит вам, обозначьте цифрой 1.
Проделайте это под каждым из четырех вы­
сказываний. Высказывания в пятом пункте
закончены, но они разные и вам их надо так­
же оценить.
Затем заносим полученные цифры в табли­
цу в соответствии с их принадлежностью раз­
личным системам и подводим итоги. Систе­
ма, «набравшая наибольшую сумму баллов»,
является для вас ведущей репрезентативной
системой.
1. Я принимаю важные решения, осно­
ванные на…
…хорошо проверенных чувствах.
…доводах, которые звучат лучше.
…том, что выглядит для меня лучше всего.
…точном, старательном изучении вопроса.
2. Во время спора на меня чаще всего
влияет…
…интонации другого человека.
…могу я или нет ясно увидеть точку зрения
другого человека.
…логика аргументов другого человека.
…чувствую я или нет взаимодействие с на­
стоящими чувствами этого человека.
3. Я могу очень просто понять свое на­
строение с помощью…
…того, как я одеваюсь.
…чувств, которые я переживаю.
…слов, которые я выбираю.
…своего тона голоса.
4. Для меня просто…
…подобрать идеальную громкость и звуча­
ние музыки.
…выбрать наиболее информативные темы
по интересующему меня предмету.
…выбрать чрезвычайно удобную мебель.
… выбрать сочетания насыщенных цветов
для одежды или интерьера.
5. Выберите утверждение:
Я буквально настраиваюсь на звуки в моем
окружении. Я хорошо умею осмысливать но­
вые факты и данные.
Я очень чувствителен к тому, как предметы
одежды воздействуют на меня. Я сильно реа­
гирую на цвета и на то, как выглядит комната.

Значения ваших оценок:


Подсчет очков при проведении теста:
а) В каждый из пяти блоков последователь­
но занесите выставленные вами баллы.
б) Заполните таблицу, перенеся баллы из
блоков в соответствующую строку таблицы.
Сложите баллы, связанные с каждой буквой.
в) Система, «набравшая наибольшую сум­
му баллов» в строке «итого», является для вас
ведущей репрезентативной системой: В – ви­
зуальная, К – кинестетическая, А – аудиаль­
ная, Д – дигитальная.
Уверенность в себе = Независимость
Основа «западной» ментальности – радость
достижение цели.
Основа «восточной» ментальности – удо­
влетворение от процесса достижения цели.
Основа российской ментальности – непре­
рывное обмывание процесса достижения цели…
Одна из наиболее распространенных пси­
хологических ловушек состоит в том, что мы
частенько путаем уверенность в себе и её
внешние признаки. Это вовсе не одно и то же
с точки зрения внутреннего состояния и того,
как её «спинным мозгом» ощущают женщи­
ны. Если спросить у любого, кого он может
привести как пример уверенного в себе чело­
века, то посыплются перечисления лидеров
типа Жириновского, олигархов и звезд.
На самом деле, именно среди этих катего­
рий больше всего пациентов психотерапевта
и сексопатолога с жалобами на тревожность,
депрессии, ночные кошмары и навязчивые
страхи, нарушения сна, аппетита, влечения и
потенции (!). Чтоб поверить в это, достаточно
взглянуть на того же политического лидера
или крутого ведущего ток-шоу сразу после
того, как выключатся камеры прямого эфира.
Именно отсутствие уверенности в себе и
завтрашнем дне заставляет этих людей изо
всех сил трудиться, становиться умнее, силь­
нее и лучше, делать карьеру, приобретать имя
и поднимать в атаку миллионы. Неуверен­
ность становится мотивом деятельности и
преображается в уверенность в отблеске внеш­
них признаков успеха и признания. Именно эти
признаки – «костыли» для уверенности в себе.
А по-настоящему уверенный в себе человек
сидит на завалинке, лузгает семечки и абсо­
лютно уверен в том, что все необходимое для
жизни у него уже есть, а если понадобится что-
то ещё – то оно обязательно появится и даст­
ся в руки. Вопрос – а нужна ли вам такая уве­
ренность в себе?
Мне лично больше нравятся внешние при­
знаки успеха, и я испытываю удовольствие от
самого процесса их достижения.
Если же копнуть чуть глубже, то глубинный
смысл фразы «я не уверен в себе» состоит в
том, что человек испытывает. стыд. Но этот
стыд особого рода: стыд за себя. Человек вну­
тренне ощущает, что сам по себе, без всех
«своих достижений», он «недостаточно хо­
рош», «не дотягивает» до определенного
уровня (причем очень часто этот «уровень»
им самим же и выдуман), чтобы «выглядеть
достойно» в глазах окружающих и «иметь
право» делать то, что он хочет, не вызывая
осуждения. Хочу особо обратить внимание –
все, что в предыдущей фразе взято в кавычки,
не является органичными частями вашей
личности, оно вам навязано и «подброшено»,
как мысли-кукушата.
Успешная карьера, положение в обществе,
счета в банке часто нужны как подтвержде­
ние, что «я могу», «я состоялся», «я получил
хорошую оценку» – следовательно, получил
разрешение делать без подсознательного чув­
ства стыда то, чего никогда бы не сделал, не
будь успешен и богат. А вот уверенному в себе
человеку не стыдно за себя, даже если он ни­
чего особенного не делает… или вообще все
делает плохо.
Помните анекдот о кляче, которая уверяла
игрока, что придет первой? Тот поверил, сде­
лал на нее ставку – и проиграл. А кляча в ответ
на упреки только развела копытами: «Ну, не
шмогла я, не шмогла!» Заметьте – никто из
слушателей анекдота клячу не презирает, не
обвиняет. Наоборот, все потешаются над не­
задачливым игроком! А у клячи все в порядке.
Нам не хочется смеяться над этой клячей, по­
тому что она абсолютно уверена в себе.
Вывод: не надо стыдиться самого себя!
Ведь есть огромная разница между бессо­
знательным стыдом в результате низкой са­
мооценки и настоящим стыдом – раскаянием
за реальный проступок.
Неуверенность напрямую связана с зависи­
мостью от чужого мнения. Независимому че­
ловеку не надо себя критиковать и спраши­
вать мнение других, он уже сам все про себя
знает. Независимый человек в первую оче­
редь знает, чего он хочет от жизни – он хочет
именно ЭТОГО и САМ, а не потому, что ему
это КТО-ТО ПРЕДЛОЖИЛ.
Три шага к уверенности в себе
Первый шаг – выделяем повторяющиеся
ситуации и те черты вашего характера (выра­
жающиеся в действиях – т. е. в поведении),
которые имеют отношение к вашей зависи­
мости от чужого мнения и к неуверенности,
которые вызывают стыд. Составляем «словес­
ный портрет неуверенного человека».
Например:
1. Я никогда не вмешиваюсь, если вижу не­
справедливость.
2. В магазине я не способен самостоятель­
но выбрать себе что– нибудь из одежды, а
выбираю по принципу «видел на.» или «как
у..».
3. Я всегда боюсь сделать первый шаг в
примирении, потому что боюсь стыда, если
мне не пойдут навстречу или мне придется
признать свою ошибку.
4. Я всегда громко и не к месту смеюсь.
5. Я грызу ногти, когда волнуюсь.
6. Я завидую своему начальнику.
7. Я стесняюсь покупать презервативы в
магазине, потому что всем будет ясно для че­
го они мне нужны.
8. Я стесняюсь знакомиться с девушками и
мне стыдно признаться друзьям, что я не до­
статочно успешен в отношениях с женщина­
ми.
9. Мне стыдно, что у меня не хватает денег
угостить девушку в кафе.
10…
Шаг второй – четко определить, чего хо­
тим: от чего избавляемся, что оставляем без
изменений.
Например:
1. Хочу быть сильным и не бояться давать
отпор несправедливости? – Хочу.
2. Хочу стать самостоятельным в выборе
одежды? – Мне это не очень важно – я вполне
доверяю вкусу своей подруги.
3. Хочу помириться? – Очень хочу!
4. Хочу не грызть ногти? – Не хочу: это
успокаивает.
5. Хочу перестать завидовать начальни­
ку? – Не хочу, станет меньше стимулов к ка­
рьерному и профессиональному росту.
6…
Таким образом формулируем ЦЕЛИ.
И начинаем над ними работать…
Точно и честно сформулированная пробле­
ма – это проблема ^ уже наполовину решен­
ная. Умение ЧЕСТНО формулировать свои
проблемы – надежная гарантия от их появле­
ния.
Шаг третий – самый серьезный. Каждую
из нежелательных черт своего характера, ко­
торую вы поставили целью «изжить», вы на­
чинаете изживать через наиболее характер­
ные ситуации – «отыгрывая»[36] их заново.
Но так, чтобы за себя уже не было стыдно.
Например, вы видели, как в метро к девуш­
ке приставал пьяный гопник. И вы до сих пор
вздрагиваете от стыда за себя, что трусливо
отвернулись.
Начинаем отыгрывать эту ситуацию зано­
во. Сначала складываем «победильный сце­
нарий» – подходим и даем ему в морду! Что,
нереально? Тогда ищем другой сценарий. И
вообще – чего хотим: побыть героем или раз­
решить ситуацию? Побыть героем – подхо­
дим и даем ему в морду! Как пел Б. Окуджава:
«Не раздобыть надежной славы, покуда кровь
не пролилась.». Не вариант?
Тогда ищем вариант пусть без великой сла­
вы – но с целой мордой. Подходим к системе
связи и, не сильно привлекая к себе внима­
ние, вызываем милицию. Поступок не герои­
ческий – но и не стыдно за себя ни разу. Вы
не стали Бэтменом для этой девушки, но у вас
появился повод себя уважать. Умение побе­
ждать – это вовсе не привычка из любой ситу­
ации устраивать боксерский ринг. Умение по­
беждать – это умение достигать своих целей,
вступая в бой по мере необходимости – при
полном отсутствии других альтернатив. Хотя,
конечно, проведение вечера в спортивном
зале во всех смыслах значительно интереснее
вечера в пивной.
И так далее, по порядку поставленных це­
лей.
Завершается «комбинация из трех шагов»
торжественным и окончательным сжиганием
«портрета неуверенного человека». ТОГО че­
ловека больше нет!

Настроение
Масштабность личности
человека определяется
масштабностью проблем,
которые ему пофиг…
http://www.aphorism.ru

Настроение – штука столь же важная, как


внешний вид и уверенность в себе. Отсут­
ствие настроения – отсутствие стимула. Зна­
комство – не работа и не обязанность. Нет
настроения, нет задора, нет куража – лучше и
не пытаться. Если вы голодны и устали после
работы, если вам хочется поскорее приехать
домой, принять душ, пообедать и завалиться
на диван, воткнуть новый фильм с Джейсоном
Стетхемом и откупорить бутылочку пива, то
свернуть вас с этого пути не смогут даже чары
самой красивой женщины.
И, наоборот, если вами овладело игривое
настроение, вам хочется пообщаться, вы
оживлены, веселы и раскованны, то ваш на­
строй вполне может оказаться «заразитель­
ным» и вечер перестанет быть томным.
Однако неделя подходит к концу, вот уж
другая началась – а кураж всё не заходит к
вам в гости? Непорядок.
Как обычно: «спасение утопающих – дело
рук самих утопающих». Но здесь работой рук
проблему не решить и, кстати, интенсивная
«ручная работа по улучшению настроения»
появлению куража не способствует никак – а
вовсе даже наоборот: что бы там ни писали о
пользе мастурбации американские руковод­
ства по рукоблудию. Хотеть и желать надо
реальную женщину, а не обложку журнала
или плод воспаленной фантазии.
Но тем не менее, если игривое настроение
в течение недели не посетило вас ни разу, то
это крупный непорядок в природе и мирозда­
нии и проблему надо НЕМЕДЛЕННО РЕШАТЬ!

Вариант 1
Сложные проблемы всегда
имеют простые, легкие
для понимания
неправильные решения.
Закон Мерфи. Неправильное цитирование
закона Г. Менкена Гроссманом

Самый простой и доступный способ решения


– накатить граммов 50!
Спорный вопрос – «В каком состоянии луч­
ше знакомиться: абсолютно трезвым или на­
ходясь в одной из начальных стадий опьяне­
ния?» – давно уже имеет бесспорный ответ.
Знакомиться надо в том состоянии, в котором
вас распирает от куража. Рассуждая теорети­
чески, трезвое знакомство предпочтительнее
и безопаснее. Но практически, когда обыден­
ная усталость и отупение лишают нас того
оживления и блеска в глазах, того куража, без
которого никак не обойтись, выпить бывает
просто необходимо. И я абсолютно уверен,
что знакомиться в легкой степени опьянения
очень даже можно!
А вот чего и как накатить – это очень се­
рьезный вопрос – и без всякой иронии.
Спиртное как самое доступное в нашей стра­
не психотропное вещество является очень
эффективным инструментом моделирования
настроения. Но эффективный инструмент –
это инструмент, которым можно и порезать­
ся; инструмент, который требует умения, зна­
ния и сноровки.
Да-да, и простые дела требуют сноровки.
Вроде бы простое дело – помочиться в писсу­
ар, а посмотрите, какие лужи на полу в обще­
ственных сортирах.
Во-первых, тем, кто после первых 50 грам­
мов остановиться не может, лучше не пропус­
кать и первые. Значит, это простое и доступ­
ное решение им не подходит. Себя надо знать
и свой организм понимать и уважать.
Во-вторых: чего именно накатить? Обяза­
тельно чего-нибудь крепкого – градусов не
менее 35–40. Даже стандартный выбор доста­
точно велик: водка, коньяк, виски, текила,
ром. И дело вовсе не в личных предпочтени­
ях: каждое из этих средств действует на орга­
низм по-разному. Профессиональные барме­
ны и работники ночных клубов знают: прими
в начале смены рюмочку коньяка – и бодря­
чок до утра обеспечен, накати водки – и дора­
ботать до конца смены будет ой как нелегко!
Я в результате длительных экспериментов
пришел к выводу, что когда мне надо эффек­
тивно расслабиться после напряженного дня,
чтобы быстро заснуть, то нет ничего лучше
виски со льдом, а эмоциональную усталость
после публичного выступления или трудных
переговоров лучше всего снимает текила или
«Баккарди». Кофе с коньяком расслабляет и
настраивает на беседу, кофе со спиртом на­
страивает на работу до утра, кофе с водкой –
просто разбазаривание двух хороших продук­
тов. Но это мой личный опыт и восприятие
моего организма. Чтобы четко знать, чего
ждать от спиртного, надо изучать реакции
собственного организма. В застолье можно
выбирать, что нравится на вкус, когда моде­
лируешь настроение – принимаешь то, что
нужно.
Знакомиться можно и не в легкой степени
опьянения, но тогда начинают всерьез прояв­
лять себя минусы «алкогольного» подхода:
• можно спьяну «зацепить» такую даму, что
назавтра будет страшно взглянуть на нее гла­
зами трезвыми;
• можно увлечься и в азарте преследования
прекрасной незнакомки (особенно если дело
происходит ночью) заехать в такие дебри, из
которых будет и сложно, и опасно выбираться
обратно;
• рискованно знакомиться в нетрезвом ви­
де в людных местах, и уж тем более в непо­
средственной близости от милиционера – да­
ма может обратиться к нему за помощью или
какой-нибудь здоровенный бугай, не разо­
бравшись в ваших намерениях, может «всту­
питься» за ту особу, с которой вы вздумали
заигрывать;
• познакомиться, добиться, затащить в по­
стель и спьяну «не проявить должной твердо­
сти» – что может быть обиднее?
• обиднее – проснуться рядом с женщиной
и не помнить: что было, было ли вообще и как?

Вариант 2
Воображение –
единственное оружие в
битве с реальностью.
Жюль де Голтье

Другой способ «поимки куража» сложнее,


требует предварительного обучения, но во
всех отношениях в разы лучше.
В моей личной системе отношений с соб­
ственным организмом этот прием носит
условное название «Я – Солнце».
Техника предельно проста – если вы владе­
ете простейшими навыками саморегуляции.
Если же вам это не знакомо, то придется на­
чинать с азов. Не буду тратить место в книге
на описание очевидных вещей – мы уже гово­
рили, что это руководство для продвинутых
пользователей. Обозначим основные этапы
этого процесса.
1. Принимаем любое удобное положение –
стоя, сидя, лежа. Расслабляемся.
• Устанавливаем «внутреннюю тишину».
• Начинаем с фокусировки внимания – с
наведения взгляда на цель. Ищем ощущения,
идущие от указательного пальца правой руки
(для левшей – от левой).
• Итак, нашли палец. Сосредоточились на
поверхности, на которой лежит палец, отпу­
стили это ощущение. Снова – нашли, сосре­
доточились, почувствовали, как палец нали­
вается теплом. Отпустили.
• Нашли, сосредоточились, согрели и доба­
вили ещё одно ощущение – почувствуйте, как
в вашем горячем и «внимательном» пальце
под кожей «играет» смешное ощущение – как
в бокале играет пузырьками шампанское. По­
чувствуйте эти пузырьки «смешинками» под
кожей указательного пальца. Отпустите. (Если
на этом этапе не удается достичь ощущения
«пузырьков» и «смешинок», то советую – вы­
пейте шампанского. Покатайте его, холод­
ненькое, по языку, пусть пузырьки поколют
язык. Получите от этого удовольствие. А на­
завтра попробуйте ещё раз найти пузырьки
под кожей – маленькие, шаловливые и смеш­
ные.) Повторите «обнаружение пузырьков»
снова.
• Теперь усложняем задание: одновремен­
но работаем с указательными пальцами обеих
рук. Доходим до стадии «смешинок» под ко­
жей. Отпускаем. Если этого состояния удалось
достичь за одно занятие продолжительностью
около 10 минут, то это очень хорошо. Обычно
же этот результат достигается за два, а то и за
три занятия. А вы помните – навык надо сде­
лать абсолютно устойчивым и повторяемым.
• На следующем занятии надо дойти до со­
стояния «смешинок под кожей» во всем теле
– начиная от ног и до макушки.
• Дальше представляете, что вы испускаете
свет. Не как бумажный фонарик, который све­
тится, потому что внутри него горит свеча, а
испускаете лучи, как Солнце. Удержите это
состояние и соедините это с ощущением
«смешинок под кожей». Если вы все сделали
правильно, в этот момент на вашем лице рас­
цветет улыбка – настолько это отличное со­
стояние. Запомните это ощущение. Именно
его вы и будете вызывать – именно оно и
является телесным эквивалентом слова «ку­
раж».
9. Отрабатываем моментальный вызов это­
го состояния. Теперь мы готовы.
Вот это нам и нужно: свечусь, как Солнце,
«смешинки под кожей» шекочут и бодрят, по­
ходка – летящая, на лице – улыбка, ощущение
– этот мир мой!
А сейчас подумайте, с какой девушкой вам
было бы интересней общаться?
Ответ «та, у которой грудь больше» засчи­
тывается с оценкой «удовлетворительно».
Лучше всего с теми, которые излучают пози­
тив и оптимизм, с кем весело, кто задорно
смеется и согревает улыбкой. И если вы буде­
те солнцем, то и потянутся к вам девочки сол­
нечные.

Чего необходимо избегать:


отталкивающие черты мужского образа
Разбираясь с картами отбора, мы уже пы­
тались «разложить по полочкам», что же вкла­
дывается в слова «сексуальная привлекатель­
ность». Повторяться не будем, сконцентриру­
ем внимание на тех чертах, которые эту са­
мую привлекательность безнадежно разруша­
ют.
Интересно, что привлекательный набор
мужских сексуальных черт – штука глубоко
индивидуальная для каждой девушки. Для
каждой женщины безусловно привлекатель­
ным является свой тип мужчины (пока речь
идет только о внешнем). Одна тает от «его
поразительных рук», другая смотрит на зад­
ницу, третья млеет от родинки на переносице
– при всех остальных составляющих образа
«на уровне». Чаще же всего женщину возбу­
ждает «выдуманный образ», а не отдельные
физические качества. Именно этот образ по­
сещает её, когда она присаживается на сти­
ральную машинку или меняет батарейки в
вибраторе.
Это в принципе отличается от наиболее
распространенного мужского подхода, где
наиболее важными критериями являются
масть и размеры тех мест, куда можно нало­
жить руки. Притом, что масть меняется до­
статочно часто, мужской «диапазон приемле­
мости» вмещает при первом впечатлении
большую часть дееспособного женского насе­
ления.
При такой индивидуальности и «придир­
чивости» к привлекательным чертам мужско­
го облика мнение женщин о чертах отрица­
тельных отличается поразительным лакониз­
мом и единообразием.
Точно так же, как мы разбирали положи­
тельные черты образа, отрицательные тоже
делятся на внешние проявления и свойства
личности.

Внешние проявления
Худшие черты в облике мужчины:
• Рыхлая и бесформенная фигура: стереотип
«красивый мужчина – спортивный мужчина»
не является данью моде (в отличие от моды
на ходячие скелеты в женском платье). То, что
большинству психически здоровых женщин
нравятся атлетически сложенные, трениро­
ванные парни (но не «качки») – абсолютно
закономерно. Такая внешность подразумева­
ет, что этот мужчина может защитить женщи­
ну (а это затрагивает очень древние струны в
её душе), а, кроме того, предполагает выно­
сливость в сексе. При этом умеренно полный
мужчина может выглядеть очень даже при­
влекательным – если это «плотная» и «по­
движная» полнота. Рыхлый – никогда.
• Запущенность и неухоженность: грязные,
растрёпанные волосы, грязь под ногтями, за­
усенцы, потные разводы на одежде, грязь на
теле, перхоть, бородавки – список можно
продолжать. Смысл в том, что за своим телом
надо следить и содержать его в чистоте и по­
рядке.
• Плохой запах: запах – очень важный кри­
терий сексуальности. И если мужчина вспотел
на женщине, то запах этого пота даже возбу­
ждает. Но если это случилось позавчера, то
пот уже пахнет отвратительно. Все мужские
запахи могут быть привлекательными в един­
ственном случае – на фоне запаха чистоты.
Поэтому нет смысла использовать моющие
средства с сильным собственным запахом –
не надо «глушить» ферромоны. И полная глу­
пость пытаться «забить» запах несвежего тела
лошадиной дозой одеколона или дезодоран­
та. Проблему отсутствия воды и места для
мытья эффективно решает пачка влажных
салфеток или полотенец – даже в 40-градус­
ную жару в салоне «жигуленка» после 14 часов
за рулем.
• Неряшливость в одежде: стильный и
опрятный внешний вид – залог успеха в лю­
бых контактах: хоть деловых, хоть любовных.
Но мы об этом уже говорили.
• Физическая слабость: слабость точно так
же, как и в первом пункте, ассоциируется у
женщины с наличием или отсутствием воз­
можности получить защиту у своего мужчи­
ны. Кроме того, физически сильный мужчина
ассоциируется с волевым человеком, облада­
ющим не только смелостью, но и сильным
характером. Соответственно, физически сла­
бый.

Свойства личности
Это второй по порядку, но первый по важ­
ности компонент, составляющий мужскую
сексуальную привлекательность.
Качества, которые иметь крайне нежела­
тельно:
• Бесхарактерность или предельная «мяг­
кость» характера: всегда – повторяю «ВСЕ­
ГДА!» – женщина хочет видеть в мужчине ак­
тивное, созидающее и инициативное начало
их отношений. Кроме того, женщина хочет
видеть в мужчине защитника – не только себя
любимого, но и тех, кто доверил ему свою
судьбу. И что она должна думать, если мужчи­
на не может отстоять даже своих взглядов о
планах на вечер? Демонстрируйте инициати­
ву! А то, что вы готовы пересмотреть свои
планы ради её желаний, надо подчеркивать
(но, однажды выделив, – не повторяться). И
не делать это постоянным и привычным –
подарки должны быть сюрпризом, ежедневные
сюрпризы утомляют.
• Болтливость: несмотря на любовь жен­
щин поговорить, многих девушек раздража­
ют мужчины, которые способны говорить
больше, чем она сама. Единственное, о чем
они готовы слушать почти бесконечно – это о
собственных достоинствах: и то, иногда ста­
раясь вставить пространный монолог о том,
какие переживания вызывают у неё ваши
комплименты. Умение красиво и много гово­
рить обязательно надо компенсировать уме­
нием изображать заинтересованное слушание:
потому что действительно слушать подряд
все, что говорит женщина, опасно для психи­
ческого здоровья.
• Необязательность (в том числе – непунк­
туальность): опоздание на свидание в еди­
ничном варианте можно простить девушке.
Но невыполнение своих обещаний (речь не
идет о «луне с неба» – а об обещании перезво­
нить, обещанной книге и подобных не «мело­
чах») и отсутствие пунктуальности у мужчины
создают впечатление о том, что этот человек
не умеет планировать своё время, рассчиты­
вать события и т. д. Другими словами, начи­
нает создаваться портрет «лузера». Оно вам
надо?
• Невнимание: каждая женщина хочет, что­
бы ей уделяли максимум внимания и макси­
мально возможное время. И уж обязательно –
то время, что вы вместе! Более того – пока вы
вместе, нет у вас более важных дел, чем жен­
щина рядом! А о том, как действует недоста­
ток внимания, очень емко рассказывала одна
моя знакомая: «Иду по улице – каждый вто­
рой мужик пытается в декольте заглянуть.
Нахалы – но бодрит! Приходишь, а твой му­
жик даже внимание не обратил, что у тебя
декольте до пупка. А ведь для него старалась.
Настроение сразу на нуле.»
• Брюзжание/ ворчание / нытье / занудство:
мы любим рассуждать о том, что женщины
вечно чем-то недовольны, но мерзко зануд­
ных мужиков ничуть не меньше. Каким опти­
мизмом должна обладать женщина, чтобы
улыбаться и радоваться жизни рядом с зану­
дой? Из женского фольклора: «Зануда – это
мужик, которому легче дать, чем объяснить,
почему не дала…» Но бывают и женщины-за­
нуды – такая может «замотивировать» отказ,
даже слишком подробно. Но главное в дру­
гом: основной «атрибут» мужественности –
способность к действию. Не нравится что-то –
пойди и сделай, как надо! Мужчиной надо
быть, а не только казаться. Кстати, женщины
отлично знают, что не каждые «штаны» –
мужчина.
• Нервозность / дёрганность: другой обще­
признанный атрибут мужественности – спо­
койная и неторопливая уверенность в своей
правоте и в своем праве на поступок. Это
должно «звучать» в голосе, мимике, жесте,
осанке, манере одеваться. Взвинченный нев­
ротик своим обликом создает впечатление
неуверенного и неуспешного человека.
• Прилипчивость / навязчивость / назойли­
вость: продолжение сказанного в предыду­
щем пункте – «спокойная уверенность» никак
не ассоциируется с назойливой мухой. Ни
мужчина, ни женщина не должны быть соб­
ственностью друг друга, у каждого должно
быть личное время и нельзя посягать на право
им распоряжаться! И если пристальный инте­
рес сначала льстит женщине, то очень скоро
это ощущение сменяется раздражением, а за­
тем и откровенной неприязнью.
• Инфантилизм: ребенку, выглядящему
взрослым, не стоит интересоваться женщина­
ми. На мой взгляд, один из самых страшных
мужских недостатков. Женщины сначала
умиляются «взрослому ребёночку», который
льстит их материнскому инстинкту, но тут
надо «попасть» в тип «любовницы-матери».
Все остальные женские типы инфантильного
мужчину как потенциального партнера могут
рассматривать только если он наследник Бил­
ли Гейтса (и в права наследства вступает уже
завтра!). А вообще, как сказал один остроум­
ный человек: «Инфантилизм – это симбиоз
глупости и слабохарактерности». Но о глупо­
сти ещё поговорим.
• Хамство: это показатель не столько об­
щего уровня культуры человека, сколько об­
щего уровня его интеллекта. Подобно глупо­
сти (описанной ниже), хамство не только раз­
рушает образ сексуального мужчины, но и
ставит его на одну ступень с животными.
• Глупость: выделяю этот пункт как абсо­
лютно бесполезный – если Бог наказал чело­
века глупостью, то заметить у себя отсутствие
ума он точно будет не в состоянии. «Все жалу­
ются на свою память, но никто не жалуется
на свой ум»[37]. Кроме того, женщина ждет,
что мужчина будет создавать ей хорошее на­
строение – развлекать ее. С глупым мужчиной
любой нормальной девушке просто скучно. О
какой привлекательности может идти речь?
• Эгоизм и забота исключительно о соб­
ственном удовольствии: несмотря на то, что я
завершаю этим пунктом список мужских не­
достатков, эгоизм вполне «достоин» быть
первым в этом перечне! Имущественный (фи­
нансовый) эгоизм и даже откровенное жмот­
ство женщина может при некоторых ситуаци­
ях (особенно при перспективах на супруже­
ство) расценивать даже позитивно: «Хороший
хозяин – всё в дом!». Но вот чего женщины не
прощают, так это эгоизма в постели. Мужчина
грубо тискает подругу и громоздится на неё,
даже не думая о её удовольствии и её эроген­
ных зонах (если он их даже знает) – он на­
столько охвачен животным желанием. Это не
страсть и не поспешность: это оскорбитель­
ное пренебрежение женщиной. Такое второй
раз не прощают.

Ради равенства – отталкивающие черты


женского образа
Таинственность женщин
будет существовать до
тех пор, пока мужчины не
смогут объяснить свои
глупости.
Ишхан Геворгян

Что такое привлекательная женщина? Это


женщина, которая всем своим видом сигна­
лизирует: «Я готова к сексу! Но далеко не с
каждым…»
Несмотря на то, что мужчина может желать
и удовлетворяться (зачастую – одновремен­
но) очень разными женщинами, список от­
вратительных и абсолютно не сексуальных
женских качеств в результате опросов скла­
дывается достаточно однородный. Это:
• Запущенный и неухоженный внешний вид:
уже было говорено, что с внешности все начи­
нается. Что идет в «абсолютные минусы»:
♦ грязные, сальные, всклокоченные воло­
сы;
♦ запах от тела;
♦ запах от белья;
♦ запах изо рта;
♦ грязная и заношенная одежда;
♦ волосатые ноги (брр-р!!!);
♦ небритые подмышки;
♦ тучность (хотя – есть любители!);
♦ дряблое тело.
• Плохое владение собственным телом: де­
вочка, которая на прогулке движется с граци­
ей Буратино, с большой вероятностью ока­
жется бревном в постели. Глупая привычка
современных девиц к пренебрежению физ­
культурой в школе и безуспешная попытка
наверстать в фитнес-клубах то, что должно
было закладываться в спинной мозг ещё в
детстве, привела к тому, что очень многие
девушки:
♦ не умеют плавно и грациозно двигаться
(особенно ходить на каблуках! – целая наука,
которая категорически не признает полусо­
гнутых коленей и откляченной задницы);
♦ не умеют танцевать и не чувствуют рит­
ма: если она в танце ритма не чувствует, то
как в постели себя сможет проявить – рваный
ритм джаза бывает приятно слушать, но кон­
чить в таком ритме очень трудно!
• Не умеют спокойно и с адекватной громко­
стью разговаривать: крупная женщина с
громким визгливым голосом – пила, малень­
кая – лобзик! Неумение пользоваться языком
– грубая и однообразная речь – свидетель­
ствует обычно об интеллектуальной скудости.
Если это совпадает с неумением управлять
голосом (а это умение тела), создается поис­
тине «адская смесь».
• Слишком низкая или слишком высокая са­
мооценка: женщины со слишком низкой са­
мооценкой не очень привлекательны – как не
привлекательны «второсортные мужчины».
Опросы современных мужчин показывают,
что сегодня чаще всего влюбляются в веселых,
раскованных и естественных. Популярностью
пользуются спортивные, крепко стоящие на
ногах оптимистки, способные стать боевой
подругой и не требовать от мужчины большой
опеки и забот. При этом, вопреки жалобам на
«женских» форумах на избалованность муж­
чин, мужские анкеты в числе предпочтений
ни разу не называли тип «заботливой мамоч­
ки» как вариант выбора для долговременных
отношений. Остается предположить, что либо
мужская, либо женская часть опрошенной
аудитории добросовестно заблуждается. А
возможно – и те, и другие. Более того, боль­
шинство нормальных мужчин считают высо­
кую самооценку важной частью сексуальной
привлекательности женщины, любой намек
на ее противоположность отталкивает их
(имеется в виду – нормальных мужчин). Од­
нако чрезмерно завышенная самооценка вы­
зывает негативную реакцию, особенно если
никаких оснований для столь высокого мне­
ния о себе у девушки объективно не присут­
ствует. Таких девушек мужчины предпочита­
ют обходить стороной, справедливо предпо­
лагая наличие у них недалёкого ума и мерзко­
го характера.
• Наигранная сексуальность: старания «вы­
пятить» свою сексуальность обычно приводят
к обратному результату. Вместо женской есте­
ственности складывается облик лживый, как
страстные стоны проститутки, и «привлека­
тельный», как макияж 80-летней старухи.
Признаками такой игры могут быть: вульгар­
ность, «игра в наивность» (то ли прелесть, ка­
кая глупенькая, то ли – ужас, что за дура!),
демонстративная агрессивность, материаль­
ный рационализм на грани цинизма и откро­
венного вымогательства, излишне вызываю­
щий внешний вид (но об этом дальше – отдель­
но и подробно), назойливость – попытка по­
глотить все ваше внимание и все ваше время.
• Излишне вызывающий внешний вид: стре­
мясь выглядеть привлекательными и сексу­
альными, женщины по молодости лет (что
поправимо) либо по отсутствии вкуса (что уже
неисправимо) перегибают палку в выборе
одежды и украшений. Не знаю, как кому, но
мне не нравится идти рядом с женщиной,
одетой крикливо и вызывающе, как привок­
зальная проститутка. И пусть это шмотье сто­
имостью выливается в два «Бугатти» – мне
это не нравится! Лично мне гораздо приятней
обнаружить под строгим деловым костюмом
кружевные чулки, а под простыми джинсами
– шелковое белье. Мужчинам обычно не нра­
вятся:
♦ одежда пестрой кричащей расцветки;
♦ одежда чрезмерно откровенного покроя;
♦ длинные или слишком массивные серьги
в ушах;
♦ плохие зубы;
♦ излишек макияжа;
♦ удушающее облако резко пахнущих ду­
хов.
• Дурные привычки: по результатам опро­
сов, в этот список входят:
♦ жевание жвачки;
♦ курение;
♦ обкусывание ногтей;
♦ наркомания;
♦ пьянство.
• Свойства личности: по мнению некото­
рых мужчин, личностные свойства – это то,
что женщина изменить никоим образом не в
силах. Другие считают, что именно за счет
изменения своей личности, развития её при­
влекательных черт женщина совершенствует
свою привлекательность. Я думаю, что правы
и те и другие: такие качества как глупость,
лживость, ограниченность, женщина изме­
нить не в силах (да и мужчина тоже). Но есть
серьезные недостатки, от которых умная жен­
щина может, при желании, избавиться и за­
менить их достоинствами:
♦ недостаток образования и культуры – ра­
ботать надо над собой!;
♦ склонность к жалобам (чаще на судьбу и
окружающих);
♦ отсутствие чувства юмора – полностью
не лечится, но в определенных пределах раз­
вивается;
♦ лживость – с трудом лечится, но может
свестись к полууспеху: «Умолчание ложью не
является»;
♦ самовлюбленность;
♦ ревность – лечится, но редко и плохо,
очень часто её безосновательное появление
бывает первым признаком(!) злоупотребле­
ния спиртным – и у мужчин и у женщин;
♦ злобность и завистливость – не искоре­
няются, желчная и завистливая женщина ря­
дом – прямой путь к язве желудка!;
♦ склонность к изменам – не лечится, но
мужья часто с этим смиряются – причем ин­
тересно, что мужья, которые сами «не без гре­
ха», с женскими изменами смиряются хуже и
реже!
♦ отсутствие определённости в желаниях.
Тема сексуальной привлекательности
практически неисчерпаема, но нам надо не
перечислять отдельные варианты этой сферы
человеческих отношений, а выйти к наиболее
общим закономерностям, которые можно ис­
пользовать в реальной жизни.
Во-первых, надо помнить о том, что СЕКСУ­
АЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ – ЭТО ВСЕ, Т.Е. ЛЮ­
БЫЕ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ ПОЛАМИ. Идете
ли вы вместе в магазин, в кино, обедаете,
просто спите или занимаетесь любовью, де­
лаете ВМЕСТЕ всё, что угодно, – все это сексу­
альные отношения.
Во-вторых, в кратковременных отношени­
ях решающую роль играют внешние факторы,
в долговременных – на первый план выходят
личностные свойства. Один литературный ге­
рой (полярник-зимовщик – у них много вре­
мени для размышлений о женщинах) гово­
рил: «В бабе, ребята, важно три вещи – лицо,
фигура и характер. Женитесь, братва, на фи­
гуре и на характере!»[38]. Если речь заходит о
женитьбе или хотя бы совместном прожива­
нии, то я бы чуть перефразировал – на харак­
тере и на фигуре.
Но самая большая проблема при «кризисах
отношений» в том, что люди, пытаясь выстро­
ить отношения, оказываются не способны
выразить в словах, чего же они от этих отно­
шений ждут. Для помощи им, а также ради
интереса и в целях общего развития приведу
таблицу. Эта таблица составлена по результа­
там опроса мужчин и женщин 37 культур и
этносов – и в ней, по-видимому, действитель­
но выражены общечеловеческие критерии.
Таблица 1. Важнейшие психологические каче­
ства, желаемые мужчинами и женщинами в
долговременном партнере[39]
ВЫВОД:
Сексуальная привлекательность – это сум­
ма впечатлений, которые создают ваши внеш­
ние и внутренние качества. Уверенность в се­
бе и настрой играют в этом комплексе особую
роль – как ось или каркас, на которые нани­
зывается все остальное.
Привлекательным для женщин является уве­
ренное и активное мужское поведение, способ­
ность взять на себя инициативу и проявить
активность в общении и формировании отно­
шений.

Глава 6
Техника знакомств
Дорога в тысячу ли
начинается с одного шага.
Китайская пословица

О методе и способе
Вы созрели для знакомства, но вопрос вы­
бора метода и способа заставляет вас напря­
гаться? Ну что ж, пора от стратегии перейти к
тактике.
Начнем с самого сложного внешне вариан­
та – вы и выбранный вами объект видите друг
друга в первый раз. Ситуация простейшая –
на улице или в транспорте вы увидели жен­
щину, с которой непременно хотите познако­
миться. Приведите себя в порядок – менять
носки и рубашку уже некогда (помните: «Что
имеем – с тем и воюем!»), а вот внутренне
«подтянуться» и поднять кураж необходимо.
Предыдущая глава должна была вас убедить в
том, что эти стереотипные действия вы долж­
ны выполнять «на автомате» и достигать ре­
зультата за 3–4 вдоха– выдоха. Готовы?
Простейшее решение – просто подойти и
завести разговор, вероятнее всего не сработа­
ет. Даже если предположить благосклонность
намеченного объекта к этому контакту, вни­
мание окружающих людей будет напрягать и
вас и её (что важнее!). Вариант сценария –
подойти и спросить, как пройти куда-либо.
Если объект знает, как туда пройти – внима­
тельно слушайте и уточняйте. Не знает – гру­
зите вопросами. Мне в этих ситуациях очень
помогает прием, который я называю «Пере­
вертыш». Он базируется на принципе: «когда
не знаешь, что соврать, – скажи правду». Вни­
мательно выслушав девушку (а за это время
все свидетели начала разговора уже ушли, а
те, что рядом, изначально видят вас мило и
оживленно беседующими), вы говорите: «Вы
знаете, я вынужден признаться – мне просто
очень хотелось познакомиться с такой очаро­
вательной женщиной»… Это красивое начало,
хороший контакт, дальше – дело техники…
Красивый «цветочный сценарий», на мой
взгляд, безотказен, но требует присутствия на
пути движения цветочного ларька или «ди­
кой» цветочницы. Неожиданно преподнесен­
ный букет не оставит равнодушной ни одну
женщину. Особенно удачно, если и процесс
покупки произойдет у неё на глазах. Кроме
того, получив «ни за что» подарок, она, как
минимум, посчитает себя обязанной остано­
виться и выслушать ваш бред…
Есть распространенная категория женщин,
которые и во взрослом возрасте ведутся на
фразу «А вы верите в любовь с первого взгля­
да?»…
Отличный дебют: «Девушка, а как называ­
ются ваши духи? Я хотел бы купить такие же
своей сестре».
Пытаться знакомиться в транспорте не сто­
ит – общественный транспорт больших горо­
дов автоматически включает у каждого пасса­
жира психологическую позицию «человек че­
ловеку волк». Знакомство из этой позиции
возможно либо под наркозом, либо под гип­
нозом. Кроме того, в транспорте присутствует
уже помянутый «фактор напряга» – присталь­
ное внимание окружающих. Вариант сцена­
рия – при наличии свободного времени доез­
жаете до остановки, где намеченный объект
выходит, и при выходе подаете ей руку. До
этого момента очень полезно обменяться па­
рой взглядов. Встретившись взглядами, глаза
не отводите (ни в коем случае!) – будучи
«пойманным» на пристальном разглядыва­
нии, смущенно улыбнитесь, но не отводите и
не опускайте взгляд! Ответная улыбка – очень
хорошо!!! На выходе разыгрывается дебют
«Как пройти в библиотеку?»…
Доводилось слышать о весьма успешном
сценарии «Два на два». Этот вариант дебюта
разыгрывается в случае, когда вы с другом –
объект с подругой. Подходите к той, которая
заинтересовала вас, и говорите: «Извините,
мой друг очень хочет познакомиться с вашей
подругой, но он очень стеснительный и не
может сделать этого сам. Не могли бы вы
представить его ей. Его зовут… Он очень хо­
роший и остроумный парень, но немного за­
стенчив».
Вы же без всякой застенчивости описывае­
те все хорошее, что знаете о своем друге. В
результате обе девушки несколько озадачены
– первая тем, что вы не пристаете к ней, вто­
рая – оригинальностью способа знакомства.
Знакомство с первой продолжается на «почве
сводничества», со второй – на почве расте­
рянности. Причем выбранный вами объект
находится в состоянии «стратегической рас­
слабленности» – ведь не она же объект вни­
мания, ей незачем разыгрывать женский де­
бют «Ах, отстаньте…».
Должен сказать, что лично подобным сце­
нарием пользоваться не доводилось – я все­
гда «кошка, которая гуляет сама по себе» и не
«работаю в паре»…
Раз уж мы коснулись темы «давайте позна­
комим», надо сказать о сложностях, которые
возникают при попытке познакомить своего
друга с её подругой (и наоборот). Просто «све­
сти вместе и пусть сами крутятся» может не
сработать и тогда напряги появятся у вас. Ни
в коем случае нельзя даже намекать (не то что
– настаивать!) на провожание до дому, покуп­
ку цветов или какие-нибудь другие действия
в отношении знакомящихся. Все это может
привести к кризисным ситуациям. Сами того
не подозревая, вы можете заставить человека
делать то, что он не хочет или не может, а
вынужден, дабы не оказаться некультурным.
Если вы увидели, что они друг другу не понра­
вились, постарайтесь как можно скорее за­
вершить встречу, иначе каждая лишняя ми­
нута будет только углублять кризис. Для ис­
ключения подобных ситуаций «в принципе»
стоит как можно больше узнать о знакомя­
щихся до их знакомства и получить обоюдное
согласие на риск знакомства. В этом случае
все последствия – на их совести.
Несколько советов на тот случай, если вы
взяли на себя обязанности «свахи» и разыгры­
ваете сценарий «знакомство в кругу друзей»:
• вечеринку необходимо начинать порань­
ше – чтобы приглашенные могли при необхо­
димости добраться до «места продолжения
знакомства» без ночного экстрима. В случае
«категорически не подходим» отступление
тоже должно происходить без сложностей. И
наоборот, раннее начало дает возможность
успешному общению продлиться достаточно
долго до того, как «приличные девочки воз­
вращаются домой с первого свидания».
• должна играть тихая ненавязчивая музы­
ка;
• для подобной вечеринки желательно из­
начально продумать программу (а не просто
– выпили, потанцевали, рассосались по спаль­
ням.), возможно – нейтральный повод: про­
смотр нового авангардного фильма, церемо­
ния вручения «Оскара» и т. п. Только не матч
Чемпионата мира по футболу!!!
• среди присутствующих не должно быть
много незнакомых между собой людей. В та­
ком случае меньше будет стеснительности и
неудобств. Оптимальное же количество для
подобной «случки» четверо – хозяева и двое
«претендентов».
• нельзя покидать познакомившуюся пару
на продолжительное время, как и нельзя их к
чему-то подталкивать. Если они о чем-то до­
говорятся – сами найдут способ сообщить вам
об этом.
• необходимо за время вечеринки несколь­
ко раз взять тайм-аут для переговоров со сво­
им представителем в знакомящейся паре для
учета взаимных пожеланий, которые не могут
быть высказаны ими друг другу;
• меньше «рулите» – взрослые девочки, а
особенно взрослые мальчики обязаны уметь са­
ми решать свои проблемы!

Необязательные правила уличных


знакомств
Ради удобства и сохранения логики изло­
жения возьмем ситуацию, рассмотренную в
предыдущем разделе. Итак, вы увидели при­
влекательную девушку в транспорте, вместе с
ней вышли и догоняете её. Вот вы догнали её
и открыли рот…
Стоп! На этом этапе можно все испортить
– есть свои «мины» и «подводные камни»,
которых надо избегать.
Правило 1. «Правило второго взгляда»:
Желательно, чтобы до начала разговора вас
уже видели и «оценили». Мы уже говорили об
«игре взглядов» в транспорте. О ней и речь.
Пусть объект вашего внимания почувствует
вашу заинтересованность, несомненно вы­
званную её очарованием…
Но гораздо лучше, если вы выбрали жен­
щину, которую заметили, скажем, на семина­
ре, где вы выступали или участвовали в пре­
ниях, на пресс-конференции, профессиональ­
ной выставке у стенда и т. д. Это будет клас­
сическим вариантом «второго взгляда».
Правило 2. «Правило свободного обзо­
ра»: Не подкрадывайтесь со спины, не кидай­
тесь резко, не обращайтесь неожиданно – в
большом городе такие действия однозначно
расцениваются как агрессивные и опасные.
Вместо благожелательного ответа можно по­
лучить струю из баллончика в глаза или шо­
кер в пах. И даже если этого не случится, ис­
пуганная женщина закономерно отреагирует
агрессией. Знакомства в такой ситуации не
получится. Ожидать, что она вернется, чтобы
вытереть ваши слезы или извиниться, не сто­
ит. Жизнь – не сопливая мелодрама.
Правило 3. «Правило неявной охоты»:
Чтобы не спугнуть женщину, не надо проявлять
слишком пристальный интерес.
Во-первых, девушка, почувствовав важ­
ность этого действия для вас, начнет обяза­
тельно «парить мозги»: скрытый смысл ваше­
го поведения она на инстинктивном уровне
прочитает как уничижительную оценку: «Он
голоден. Ему редко дают. Не Альфа.». Все
должно протекать в режиме «a propos» (с фр. –
кстати, между прочим). Ваше поведение в
этом случае должно выглядеть примерно сле­
дующим образом: «я тут шел мимо и как здо­
рово, что я увидел вас. День сразу стал свет­
лее.». Весь ваш вид должен показывать: «Жен­
щины меня любят. А мне интересны именно
вы.». Ваша излишняя нервозность и напря­
женность только насторожат даму. Согласи­
тесь сами: когда у нее будет выбор – знако­
миться с вами или нет – она почувствует себя
гораздо увереннее, чем в случае, если вы ста­
нете навязываться ей всеми доступными спо­
собами.
Во-вторых, слишком пристальный интерес
может излишне сильно повысить её само­
оценку и она начнет «встречную игру» с пози­
ции: «Я достойна большего и лучшего.». Это
сложный гамбит.
В-третьих, объект вашего внимания может
испугаться и насторожиться – жители мега­
полисов достаточно информированы о ма­
ньяках и аферистах, чье внимание как раз и
выглядит чрезмерным. Вступает в действие
правило № 2. Юмор и здравая ирония по от­
ношению к себе очень полезны как «стратеги­
ческие» условия любого контакта.
В-четвертых, выбирая момент и «время
контакта», вы пользуетесь всеми преимуще­
ствами активной инициативы. Увидев ваше
преследование, объект вашего внимания убы­
стряет шаг или, напротив, начинает подолгу
останавливаться у каждого ларька и тем са­
мым принуждает вас к неловким и смешным
маневрам. Вы будете вынуждены или с позо­
ром ретироваться, или осмелиться и подойти,
но уже на выгодных для нее условиях – она
перехватила инициативу. Не порядок. Чтобы
не создать впечатления преследования, по­
лезны приемы из арсенала «агента 007»:
• Не рассматривайте вашу незнакомку в
упор, а поглядывайте на нее краем глаза, как
бы оценивая и раздумывая; будьте постоянно
готовы выйти следом за ней на ее остановке,
но не показывайте виду, что только этого и
ждете, отслеживая каждое ее движение.
• Не ускоряйте шаги, когда начинаете ее
догонять, и уж тем более не бегите следом,
если чувствуете, что отстаете. Хотя на этот
случай есть сценарный вариант: «Девушка, не
могли бы вы идти немного помедленнее? По­
жалейте травмированного мужчину…», «А в
чем дело?», «Хочу с вами познакомиться, но в
таком диком темпе это крайне неудобно…»
От того, поймет ли девушка раньше време­
ни, что вы ее преследуете, зависит, кто будет
диктовать более выгодные условия для бесе­
ды.
Правило 4. «Правило готовности»: Вы
должны быть готовы завязать контакт при
первой возможности, а значит – необходимо
иметь универсальную фразу (фразы) для начала
разговора.
Герой фильма «Где находится нофелет?»
нашел прекрасную форму фразы для первого
контакта – не отпугивающую и интригующую.
Именно для того, чтобы не мучиться над во­
просом «с чего начать?», именно для тех слу­
чаев, когда нет ни малейшего разумного по­
вода для разговора, вам и необходимо иметь
наготове несколько заготовленных фраз –
чем больше, тем лучше, – которые, с неболь­
шими вариациями, могут пригодиться для
любых девушек в любых ситуациях. Что это
будут за фразы – дело вашего вкуса и остро­
умия. Не стоит преувеличивать их роль, тем
более что в большинстве случаев исход зна­
комства предрешен заранее первым внешним
впечатлением, которое вы произвели.
Я предпочитаю фразы ситуативные, в про­
стейшем варианте «подскажите, пожалуйста,
как пройти (найти).». Дальше следует «пере­
вертыш» и – есть контакт! Кроме того, в пер­
вом общении дама может продемонстриро­
вать предельное скудоумие и косноязычие, да
и при ближайшем осмотре оказаться так себе.
Создается удобная ситуация запрограммиро­
ванного отхода.
Многие советуют начинать с комплимента.
Тоже вариант. В любом случае – лучше ком­
плимент, чем «разрешите познакомиться?».
Рекомендуется комплимент абстрактный, не
привязанный ни к возрасту, ни к особенно­
стям внешности, ни к деталям одежды. Уни­
версальный рецепт такого комплимента дав­
но известен и звучит примерно так: «Вы пре­
красно выглядите!» Но в столь банальной
форме он не вызовет живой реакции у умной
женщины, поскольку является лишь скучной
констатацией факта. Причем факта, ей давно
и хорошо известного. С другой стороны, по­
добная фраза может оказаться труднодоступ­
на для понимания эмо-гёрлы или готицы в
цепях (если вас интересует подобный контин­
гент). А потому, в расчете на ее уровень сооб­
разительности, можно несколько упростить:
«Чудесно выглядите, просто глаз нельзя отве­
сти!»
Дальнейшее прогнозировать трудно и на­
деяться на домашние заготовки становится
сложно. Наиболее вероятные варианты:
• грубый и агрессивный посыл: обламываться
всегда неприятно, но хотя и существуют на­
выки адекватного ответа, я с быдлом предпо­
читаю не бодаться – и радости от победы ни­
какой и ощущение что в дерьме извозился. И
очень даже хорошо, что суЧность проявилась
сразу…
• «Ах, отстаньте…»: может означать и
«нет», но чаще «ах, говорите-говорите…».
Можно «заболтать» собеседницу и вызвать на
разговор. Дело техники. И куража…
• молчание: если дама просто собирается с
мыслями, то надо дать ей время. Однако три-
четыре фразы – достаточная фора. Если вы не
добились ответа, надо красиво отъезжать. Да­
ма на тормозах и вы не в её Вселенной. Если
же молчание подчеркивается демонстратив­
ным игнорированием, выраженным в мими­
ке и кинетике, – то дело тухлое;
• вам ответили и даже улыбнулись: ситуа­
ция складывается хорошо, даже – многообе­
щающе. Уместное продолжение: «Кстати, ра­
ди вас я проехал пару остановок». Дальше на­
до закреплять успех…
• вам ответили нечто необычное и остро­
умное: настолько необычное и остроумное,
что вашей быстроты реакции, живости ума и
способности к экспромтам не хватило на аде­
кватный ответ. Лучший способ – констатиру­
ющая фраза типа «какой остроумный ответ».
Продемонстрировав способность к самоиро­
нии и восприятию происходящего без агрес­
сии и обид, вы тоже получите шанс к продол­
жению, реально ничуть не утратив инициати­
вы…
Запомните, при знакомстве ваши вопросы
должны строиться по логическому закону
«исключенного третьего»: либо «да», либо
«нет». Главное – максимально облегчить де­
вушке интеллектуальные усилия, которые ей
необходимо затратить, чтобы успешно вести
диалог с вами и одновременно хорошо выгля­
деть. Проще всего это сделать, выбирая из
двух предложенных вами вариантов. Если вы
будете задавать односложные вопросы, тре­
бующие пространных ответов, то от такого
разговора любая нормальная женщина поста­
рается уклониться. И это гораздо естествен­
нее, чем рассказывать о себе первому встреч­
ному.
Ещё один прием из этой категории я назы­
ваю «КВН». Это риторическая фраза, на кото­
рую у вас есть собственный ответ – желатель­
но оригинальный и остроумный. Вариант –
девушка цокает мимо вас на высоченных
шпильках. Вы обращаетесь к ней: «Девушка, а
как вы думаете, хождение на каблуках по пе­
ресеченной местности внесут в программу
следующей Олимпиады?». Независимо от её
ответа следует ваш вариант: «Вот эти сорев­
нования я точно буду смотреть – восхити­
тельное зрелище!». Если девушка улыбнулась
или рассмеялась – есть контакт! Этот прием в
какой-то мере может являться примером и
для следующего правила.
Правило 5. «Правило царевны Несмея­
ны»: если вам удалось заставить девушку
улыбнуться, а тем более – рассмеяться, то
можно считать, что знакомство успешно со­
стоялось.
Улыбка и смех – это выраженные в мимике
результаты раздражения центра удовольствия
в мозгу. А он у человека один – и для еды, и
для сна, и для секса. Вы сделали девушке при­
ятно.
Если беседа сопровождается заливистым
женским смехом, будто вы её щекочете, – см.
шестую группу USS, глава 4.
Правило 6. «Правило уважения самого
себя»: если вы решились что-то делать (в дан­
ном случае – знакомиться), значит в этом
ЕСТЬ СМЫСЛ и НЕОБХОДИМОСТЬ. Незачем
издеваться над собой, поминутно проверяя
обоснованность стимула к действию.
Слишком много мыслей не оставляют вре­
мени для действий – особенно если вы чело­
век по натуре не очень общительный и кон­
тактный. Долго думая, вы будете упускать од­
ну возможность за другой, теряя по крупицам
уверенность в самом себе и изнуряя себя
внешне правдоподобными объяснениями и
дурацкими самооправданиями.
Причем это правило касается не только
знакомств – это вообще одно из самых уни­
версальных жизненных правил.
Так что не изводите себя понапрасну: по­
нравилась девушка – вперед! И никаких со­
мнений. Начнете сомневаться – ни на что не
решитесь. Лучше учиться на ошибках, чем со­
жалеть об упущенных возможностях. Одна
моя хорошая знакомая говорит: «Будет или
приятно – или опыт…». Отсюда естественно
вытекает следующее правило…
Правило 7. «Правило завершенности
действий»: если решили знакомиться – не
останавливайтесь на полпути.
Пусть ваш объект выглядит столь же отзыв­
чивым, как мраморная статуя, всегда есть
шансы достучаться до её нежного и отзывчи­
вого естества. Только хлопнувшая перед но­
сом дверца отъезжающей машины или за­
хлопнувшаяся дверь подъезда являются окон­
чательным признаком – это знакомство не
удалось. Не надо переживаний и утешений –
следующая девушка будет лучше и сговорчи­
вей…
Если же вы отступите на полдороги, то рас­
платой за нерешительность станут терзания,
уже описанные в предыдущем правиле…
Правило 8. «Правило 5 минут»: уличная
стадия не должна затягиваться.
Либо вы вместе идете в ближайшее кафе –
и это уже свидание, либо вы берете телефон,
договариваетесь о встрече (звонке) и прощае­
тесь. И переходите к планированию свидани­
я…

Продолжение знакомства
Знакомство состоялось. Девушка вам по­
нравилась и издали и при взгляде в упор. И
пахнет рядом с ней приятно. Телефон взят. В
ближайшие дни есть свободный вечер.
Чего надо избегать на этом этапе?
Главное – не надоедать! Мы уже говорили о
том, как вреден излишний напор.
Никогда в начальный период знакомства не
пытайтесь увидеть человека, если он об этом
не знает (например, караулить около дома).
Во-первых, заметив такую слежку, девушка
может испугаться и насторожиться. Во-вто­
рых, есть шанс столкнуться с тем, кто был до
вас, – или, что ещё хуже, кто есть параллельно
с вами (муж, например).
Не пытайтесь приватизировать все время
вашей новой знакомой – у неё есть (и обяза­
тельно[40] должны быть!) друзья и знакомые,
от которых ради вас она не откажется. Так что
не надо требовать невозможного. Так же, если
у девушки есть какие-то увлечения, бесполез­
но пытаться заменить увлечения на радость
общения с вами. Ведь новые знакомые – вещь
часто преходящая, а увлечения – вечны.

Техника безопасности
Девушки думают, что нам
от них нужно только ЭТО!
Но они не знают, что
только это они и могут
дать!
http://www.aphorism.ru

Любое новое знакомство – это внесение


приятных изменений в течение вашей ны­
нешней жизни. Если вы думаете, что это не
так – то зачем знакомиться? Чтобы эти изме­
нения были исключительно приятными, не­
обходимо придерживаться несложных правил
«техники безопасности», которые не столько
разрешают кризисные ситуации, сколько пре­
дупреждают их появление.
• Никогда и никому – ни друзьям-мужчи­
нам, ни женщинам в любом качестве – не
рассказывайте о своих прошлых знакомствах.
О сложившихся отношениях – и то не стоит, о
складывающихся – ни в коем случае!
• Не записывайте телефонов, адресов, явок
и примет на случайных клочках бумаги, форза­
цах ежедневника, в рабочих тетрадях и на по­
лях книг. Подобные записи либо выпадают из
кармана, либо попадаются на глаза в самый
неудачный момент – закономерность столь
строгая, что может применяться для иллю­
страции «закона Мерфи»: «Если какая-нибудь
неприятность может произойти, она случает­
ся». Причем здесь речь вероятнее всего идет
о третьем следствии из этого закона: «Из всех
неприятностей произойдет именно та, ущерб
от которой больше».
• Не записывайте телефонов, адресов, явок
и примет в общие записные книжки. Потом эти
надписи тяжело удалять. Лучше всего записы­
вать в определенное место, откуда подобные
записи при необходимости легко удалять.
• Всяческие электронные гаджеты лучше
иметь запароленными – безопасности много
не бывает.
Отдельная опасность – доступные женщи­
ны! Когда к вам в машину садится девушка,
экономно прикрытая обрывками крупнояче­
истой рыболовной сетки, и всю дорогу при­
жимается к вам, демонстрируя то немногое,
что сетка могла бы скрыть, очень трудно по­
верить, что зрелище – это ВЕСЬ доступный
максимум и девушка, активно отказываясь от
логичного (на ваш взгляд) продолжения, дей­
ствительно уже удовлетворилась полностью
тем впечатлением, которое произвела. Жен­
щины– вуайеристки ещё не стали криминаль­
но-психологической проблемой, но столк­
нуться с такой «миной» может любой мужчи­
на. Помните, лучше чувствовать себя недоста­
точно решительным, чем отбывать срок за
изнасилование. Доказать, что вас спровоциро­
вал её «доступный вид», практически невоз­
можно. И хотя многие из таких «искательниц
приключений» пережили десятки (!) изнаси­
лований (или попыток изнасилования) – суд
вероятнее всего примет сторону «пострадав­
шей», а она будет продолжать ходить по ули­
цам в прежнем виде, откровенно провоцируя
мужчин с нормальной гетеросексуальной
ориентацией.
Особенно внимательны будьте, если:
• вы ведете образ жизни злостного поли­
гамщика;
• вашим девизом является фраза Н. Фомен­
ко: «Ни одна женщина не доставит вам столь­
ко удовольствия, сколько две.»;
• вы не разрываете отношений со своими
прежними любовницами и периодически «о­
свежаете» воспоминания;
• вы прочно женаты и собираетесь оста­
ваться в этом качестве.
Для вас существует отдельный свод допол­
нительных правил:
• Объекты вашего внимания не должны быть
знакомы друг с другом, работать вместе или в
одной сфере или жить по соседству. Понятно,
что от совпадений, являющихся иронией
судьбы, не увернуться, но пытаться стоит все
равно. С другой стороны, при устоявшихся
вкусах (вот я люблю умных девушек с боль­
шими глазами – такие у меня капризы) в ка­
кой-то момент понимаешь, что даже в горо­
дах-миллионниках «не столь мал город, как
тонка прослойка».
• Желательно иметь «параллельных» деву­
шек из разных кругов общения, с разными увле­
чениями и в идеале – разного возраста. В этом
случае резко снижается возможность случай­
но встретиться на пивном фестивале с по­
клонницей Грига и Баха, а с девушкой-эмо –
на сборище ролевиков или байкеров. В этом
случае исчезает опасность появления вместе
с разными девушками в одних и тех же местах
– что само по себе является отдельным зако­
ном. И пусть для каждой девушки у вас будет
отдельное «любимое место». Не ограничивай­
те себя в предпочтениях.
• Не ходите с девушками в магазин – особен­
но около своего дома: кассирши в супермарке­
те могут вас «спалить» и неумышленно и из
ложно понятой «женской солидарности».
• Желательно, чтобы они имели разные име­
на – так труднее спутать ситуации.
• Не приводите в слишком большой порядок
записную книжку в телефоне – появление фо­
тографии абонента при вызове может ока­
заться некстати и возможность голосом «оты­
грать» ситуацию снизится почти до нуля.
• Желательно иметь не очень много парал­
лельных знакомых – возрастает вероятность
запутаться. Мне в периоды безбрачия удава­
лось одновременно вести максимум 3 партии
– и то, больше из спортивного интереса, чем
для удовольствия. Вы только подумайте – три
SMS-пожелания доброго утра, три – спокой­
ной ночи, несколько «поглаживаний» в тече­
ние дня. И категорически не рекомендую рас­
сылать SMS списком!!! Да и физические жела­
ния трех молодых здоровых женщин – это
уже утомительно. А ведь надо ещё заниматься
работой, должно оставаться время на спорт и
на всю остальную жизнь помимо женщин. С
возрастом[41] приходит понимание того, что
настоящее удовольствие можно получить
только от отношений с одной женщиной,
узнавая её так, как музыкант все глубже и
глубже постигает свой инструмент. А отсут­
ствие страха расставания (как оборотная сто­
рона уверенности в своей способности со­
здать новые отношения) придает отношени­
ям приятную легкость.
Еще несколько слов о «технике безопасно­
сти при хождении налево» – на тот случай,
если вы уже связаны браком или прочными
отношениями.
Запомните, что когда у женщины появля­
ются подозрения о посягательстве на её соб­
ственность (а что, по-вашему, означает сло­
восочетание «мой мужчина»?), она становит­
ся наблюдательна, изобретательна, неутоми­
ма и даже умна и логична.
В этой ситуации наши подруги начинают
резко повышать свою квалификацию путем
чтения специальной женской литературы, по­
сещения форумов для что-то подозревающих
женщин и т. д. Поэтому надо учитывать, что
когда вы пускаетесь в блуд, вы опираетесь
исключительно на свой опыт. Когда женщина
подозревает вас в блуде – она пытается опе­
реться на весь доступный ей женский опыт.
Так, «гуру российской стервологии» Е. Шацка­
я[42] перечисляет ряд признаков, на которых
обычно «палятся» даже осторожные мужики
(в скобках – мои комментарии и советы):
«– помада на его нижнем белье (помада на
белье может появиться только в результате
минета в машине – признайтесь, что восполь­
зовались услугами проститутки в долгой доро­
ге; проститутка – не соперница, нытье будет
– серьезных последствий нет. И постарайтесь,
чтобы в ближайшие пару месяцев таких проко­
лов больше не было!);
– женские волосы на одежде (я тружусь в
сфере, где большинство работников женщины
– во многих офисах проблема та же: демон­
стративно снимайте разные волосы с одежды
по приходе домой с комментариями типа – «на
кафедре пальто невозможно повесить в
шкаф!»);
– новый ключ на связке или в бардачке ма­
шины (а вот это косяк – убрать немедленно!);
– случайная оговорка, когда тебя назвали
другим именем (у меня есть один знакомый,
который настолько боится такого прокола,
что за 15 лет брака поменял массу любовниц –
7 последних, о которых я знал, звали так же,
как и жену – Марина! Не можете следить за
языком – берите на вооружение. Но лучше,
чтобы любовница – или все любовницы – в моз­
гах отпечатывались не «Катями» и «Наташа­
ми», а «зайками», «котятами» и «солнышка­
ми». И не старайтесь выдумывать слишком
оригинальные прозвища для каждой – все равно
вы не собираетесь допускать их встреч для
оценки того, насколько оригинальны вы были в
отношениях с каждой из них);
– запах её духов (сигары и автомобильные
освежители воздуха перебивают запах любых
духов);
– изменившееся положение сиденья в ав­
томобиле (у меня под пассажирским сиденьем
лежит аптечка – в поисках её для ГАЙцев при­
ходилось пару раз двигать сиденье, туда может
закатиться ручка – но лучше подобную ситуа­
цию продемонстрировать превентивно – что
у вас просто есть рациональные поводы дви­
гать сиденье);
– шерсть от её шубки на его пальто (не до­
вод!);
– его беспричинно хорошее настроение (не
довод!);
– чересчур частые командировки и поси­
делки с друзьями (задержки при появлении до­
мой должны присутствовать всегда – это свя­
тое мужское право (на полном серьезе – при
любых отношениях вы обязаны обозначить
право на личное время!) – тогда появление но­
вой женщины не изменит их частоты);
– разговоры о фильмах, которые вы вместе
не смотрели (но смотрели ваши сослуживцы. –
только надо указывать, кто вам об этом рас­
сказал);
– внезапно появившаяся терпимость к тво­
им недостаткам (пусть радуется! – вы осозна­
ли невозможность её перевоспитания!);
– приступы чрезмерной чистоплотности
(чистоплотность должна быть одинаковой – и
для одной женщины, и для двух, и для трех –
потому что она не для них, а для вас.);
– применение новых сексуальных техник
(а это должно вообще быть делом настроения
– сегодня, милая, я тебя приласкаю вот так, а
завтра – властно возьму вот этак – потому
что мне именно так хочется сегодня.)
– новый флакон одеколона вместо старого,
который ещё не закончился (вообще не довод
– у меня один флакон для работы, другой – для
вечера, ещё пара – для разного настроения,
один – «на удачу», разные запахи для зимы и
знойного лета. Вообще, демонстрируйте мень­
ше стереотипности и больше разнообразия в
обыденной жизни – и будет намного меньше
шансов проколоться)».
И ещё одно – почти все эти «проколы» лик­
видируются соблюдением правила «зазоров»:
между встречами или между встречей и воз­
вращением домой должен быть обязательный
временной зазор. В идеале этого времени
должно быть достаточно для приема душа (в
съемной квартире или гостиничном номере,
где проходила встреча) и внимательного ис­
следования своей одежды.
Если вы принимаете девушек у себя дома,
то обязательно проверьте:
• сток в ванной и раковине – удалите воло­
сы;
• наличие женской косметики, шпилек,
предметов нижнего белья и т. п. в самых не­
ожиданных местах;
• волосы на полу, постельном белье и в са­
мых неожиданных местах – шалунья, блин,
может так «пометить» место;
• шпильки и другие забытые вещи – осо­
бенно за спинками диванов и кресел, там же
– волосы;
• наличие свежевымытого комплекта посу­
ды «на двоих», при том, что вы посуду обычно
моете в лучшем случае один раз в день;
• не забрасывайте использованные презер­
вативы под кровать!
Использование правила «зазоров» в своей
квартире должно сводиться к проведению то­
тальной влажной уборки квартиры, смене по­
лотенец и постельного белья. Так оно надеж­
нее.
Запомните – палятся не на отдельных фак­
тах, а на их одновременном выявлении! Чем
более разнообразное и гибкое поведение вы
демонстрируете в обычной жизни, тем слож­
нее отследить изменения, которые в ваши
привычки внесла новая женщина. Демон­
стрируйте интерес к новому постоянно – и у
вас будет практически универсальное алиби!

Глава 7
Нюансы техники знакомств
Дискотека, клуб, танцульки
Одним из самых простых мест для знаком­
ства многие традиционно считают дискотеки
и подобные им мероприятия (заведения). Во­
обще-то, это вполне обоснованно: и девушки
и юноши приходят туда в первую очередь с
тем, чтобы «себя показать и на других по­
смотреть» – т. е. чтобы познакомиться. А ухо­
дят, ни с кем не познакомившись потому, что
«ждут милостей от природы». На самом деле,
для успеха предприятия осталось просто убе­
дить их том, что вы – самая заманчивая
«цель» для знакомства.
Начнём, пожалуй, с банального общеиз­
вестного сценария и проанализируем его сла­
бые места.
Итак, вы пришли в клуб (или не в клуб – но
принцип понятен) с компанией старых дру­
зей – примерно одного возраста, примерно
равного уровня достатка (с виду), примерно
одного вида – уж извините, но все компании
поначалу смотрятся «на одно лицо», даже
если среди вас есть негры. Вы пришли в заве­
дение знакомиться с девушками, и таковых
среди вас, понятное дело, пока нет.
Дружной тесной массой вы разместили
свои тушки вокруг столика и начали «заправ­
ляться». Пропустив «по первой» – не важно,
пива, водки, «Мохито» или «Курвуазье» – вы
вспоминаете, зачем же сюда пришли, и начи­
наете обозревать окрестности. Покурили, ещё
посидели, пошли потанцевать – опять-таки,
своим «кружком», своей компанией. Вклю­
чился медленный танец – надо бы партнершу,
но всех заметных девушек уже разобрали, а
те, что остались, так же сидят своими стайка­
ми в темноте и кто их разберет. Намотав пару
кругов вокруг танцпола, грустно опускаем
попку на стульчик и с горя заказываем «ещё
по одной».
Наутро просыпаешься один и с похмельем.
Знакомство не удалось – это минус, бухнуть
получилось с перевыполнением плана – это
тоже. большой минус. Минус на минус и ни­
каких плюсов. А можно ещё от скуки и огор­
чения затеять драку – тогда к похмелью при­
соединится грустное созерцание собственной
рожи с фингалом. Явно не позитивная страте­
гия.
Где ошибка?
Ошибок много, причем с самого первого
шага.
Во-первых, вспомним «правило второго
взгляда» – здесь оно действует тоже. Поэтому,
когда заходим в клуб, надо чтоб именно вас
заметили СРАЗУ! Без этого дальнейшие дей­
ствия будет предпринимать сложнее. Для это­
го существуют, как минимум, две диамет­
рально разные модели поведения и масса ва­
риантов между ними – но выбранный образ
действий должен соответствовать имеюще­
муся внешнему образу.
Вариант 1 – я бы его назвал «хип-хоповым»
– весь такой быстрый, нервный, дерганный и
беспонтовый. Заваливаешь в клуб – и сразу к
танцполу. По дороге подхватываешь любую,
подвернувшуюся по дороге, девчонку – «При­
вет, пойдем танцевать…». Поразмявшись па­
ру минут, девочку отпускаешь, говоришь, что
надо промочить горло, и рулишь к бару… За­
рисовался успешно…
Единственное условие – танцевать жела­
тельно все же уметь… В противном случае все
это выглядит глупо.
Вариант 2 – я его называю «шерифский» –
более спокойный, солидный, взрослый… Зай­
дя в клуб, подходим к танцполу, останавлива­
емся на хорошо освещенном месте, но вне
дергающегося и кривляющегося круга, и
очень внимательно, не торопясь, пристально
осматриваем всех «особей женского полу».
Очень спокойно и внимательно, без выраже­
ния на лице. Затем так же спокойно рулим к
бару. То, что темп ваших движений резко вы­
падает из шустренького общего ритма, зада­
ваемого «унц-унц» диджея, обязательно сде­
лает вас заметным: так заметен танк, неторо­
пливо движущийся в общем транспортном
потоке. Главное – не суетиться!
В обоих вариантах важно одно: всё, что бы
вы ни делали, должно быть сделано уверенно,
ни на секунду не показывая смущения, слабо­
сти, скованности. Шире плечи, уверенная по­
ходка, спокойный взгляд – всё это обязатель­
но должно присутствовать!
Во-вторых: внешний вид!!! Надо выглядеть
модным и стильным. Для начала – либо брит­
ва, либо триммер (для «стильной небрито­
сти») – но в любом случае не дикая и колючая
(!) щетина. Лицо должно выглядеть опрятным
и быть приятным на ощупь! Зубы, причёска,
парфюм, дезик, «орбит без сахара» – всё это
используем. Дезик – лучше перспирант (мень­
ше будет мокрых пятен на одежде). Кстати,
одеваться лучше легко – футболка или лёгкая
рубашка с расстегнутыми двумя верхними
пуговицами, лёгкие штанишки. Джинсы –
ещё куда ни шло, но про свитера лучше забыть
– моментально будешь мокрым, потным и
вонючим. О парфюме: выбор дело личное, но
не надо перебарщивать. Хорошо, если девуш­
ка чувствует слабость в ваших объятиях, пло­
хо – если от удушья. Что касается выбора пар­
фюма, то собственный вкус и нос в прокат не
выдашь. Поэтому лучше выбирать запахи лег­
кие. Если с обонянием совсем плохо – спра­
шивайте продавщицу, чем пахнет. Предпо­
чтительны свежие запахи с нотками цедры,
бергамота, герани, бамбука, табака, мускуса.
А лучшим одеколоном будет тот, запаха кото­
рого вы не слышите вообще! Это не шутка –
это значит, что запах максимально совпадает
с запахом вашего тела, поэтому ваш нос и не
реагирует.
В-третьих: сидеть можно дома и бесплат­
но! Пришли в клуб – ходите, общайтесь, тан­
цуйте, ДВИГАЙТЕСЬ! Незачем сидеть и пя­
литься на танцпол – надо танцевать, либо об­
щаться. Та девушка, которую вы зацепили на
входе, может быть очень даже привлекатель­
на. Все равно – скажите «Я сейчас вернусь» –
и идите общаться с другими. Поздоровайтесь
со знакомыми, перекиньтесь парой слов с
приятелями и, если не нашли более интерес­
ного варианта, возвращайтесь. Девушка уже
издергалась, ожидая вас! Когда вы к ней по­
дойдёте заново, через 20–30 минут, она будет
настроена уже значительно лучше – ещё бы,
она же видела, как вы свободно со всеми об­
щаетесь, ваша социальная значимость выра­
стет в её глазах. Но этот вопрос мы уже под­
нимали…
В-четвертых: осторожнее со спиртным! А
желательно обойтись вообще без него – на
одном кураже. Если уж никак не обойтись –
то пусть это будет дорогое спиртное: оно как
хороший парфюм – его запах только положи­
тельно отражается на вашем облике (в отли­
чие от мерзкого водочного перегара). По этой
же причине пиво исключено категорически –
перенести смесь типа «пиво + сигареты» мо­
жет только изрядно укушавшаяся девица с
тем же ароматом. Хотя, если это вас устраива­
ет…
Еще одно – не торопитесь тянуть «подцеп­
ленную» на танцполе девушку к своему столу
и наливать ей спиртное. Это и пошло, к тому
же девушку могут увести – она банально мо­
жет воспользоваться вами, чтобы попасть к
столику, где она уже «положила глаз» на од­
ного из ваших друзей. За друга, конечно, ра­
достно, но надо не забывать и о себе!
В-пятых: дух коллективизма не совместим с
охотой на женщин! Пришли-то вы вместе, но
дальше на поприще знакомств «каждый за
себя». Объединяться следующий раз будете
только в случае драки (шучу!). Хотя в случае
нормальной компании можно устроить «ко­
мандные игры» – с танцами «паровозиком»,
пантомимами и представлениями – все экс­
промтом, все с улыбкой. Но нужно очень хо­
рошо знать свою компанию. Если мужики не
поведутся за вами, если вы для них не лидер
– лучше не пытайтесь. Неудачная попытка
вам не нужна! Объединяться для групповой
охоты можно, если реально присутствует
группа потенциально готовых к знакомству
женщин. Но даже при раскладе по численно­
сти 1:1 надо быть готовым к тому, что кого-то
обязательно сольют.
Шестое: в этом деле тоже главное «вовремя
смыться»! Если вы пришли с целью познако­
миться, то главное – вовремя увести объект.
Неправильно выполненная концовка может
испортить всё. Поэтому, выделив объект,
определив его заинтересованность именно в
вашей персоне, получив положительный от­
клик на прикосновения (танец, поцелуи), ка­
тегорически необходимо закрепить успех в
процессе индивидуального общения. Не факт,
что дело дойдет до секса в этот же вечер, но
кто знает…
В идеале, где-то за час до окончания тан­
цев, когда врубят какой-нибудь отстой (ди­
джеи периодически ставят что-нибудь этакое,
чтоб самим промочить горло), берете её за
руки и говорите: «Уходим!» или «Идем до­
мой!».
Слабое сопротивление типа «Я не могу
оставить подругу…» или «А как же мои дру­
зья.» пресекаются указаниями на её самосто­
ятельность: «Ну, не поверю, что такая взрос­
лая девушка не может обойтись без подру­
ги…» или «Пойди, скажи ей «До свиданья» и
поехали, она не расстроится…». Дальше бы­
стренько прощаете её с её компанией (если
таковая была) и так же быстренько на улицу.
Разогрели женщину – не давайте ей остыть и
задуматься над очередным идиотизмом типа
«а оно мне надо?».
Если ей сразу не очень ловко ехать к вам –
увозите в другой клуб, в любое другое место,
где вы будете играть на «своем поле».
Дальше по обстоятельствам:
• если ведется, та́щите её к себе домой (или
к ней), по дороге покупаете вино и фрукты,
дома музыка, бокал шампанского и с большой
вероятностью все может завершиться просто
очень хорошо;
• не ведется – время гулять, читать стихи и
тыкать пальцами в звезды…
Если сопротивление уходу не слабое, то
где-то совершена ошибка – вероятнее всего,
был переоценен уровень её заинтересованно­
сти. В таком случае надо все равно уходить –
времени на новую охоту почти не осталось.
Поэтому прощаемся («Здесь становится скуч­
но…»), берем телефон – настойчиво, и домой
– анализировать успехи и недоработки.
Еще несколько примечаний по «шестому
пункту».
Во-первых, никогда не идите куда-то с целью
«склеить девушку на ночь». Не знаю, что тому
виной – то ли «закон подлости», то ли печать
озабоченности на лице – но не складываются
знакомства в таком настроении. Грустная, но
надежная народная примета…
Во-вторых, не демонстрируйте свой интел­
лект. Если женщина умнее – будете выгля­
деть придурком, если глупее – то обидится,
что вы указали на её глупость. Любите блон­
динок? Не умничайте! Говорите о ней – не
ошибетесь!
В-третьих, женщины не меньше нас с вами
готовы на «здоровый секс с этим парнем сего­
дня вечером». Их смущают «сущие пустяки» –
правильно ли «давать» в первый вечер, когда
это мимолетное знакомство можно превра­
тить в «отношения»? А если правильно, то
куда вы ее повезете и будет ли там горячая
вода? Пользуетесь ли вы презервативами?
Вот, собственно, и все вопросы, которые дан­
ная ситуация рождает в женской головке.
Понятно, что говорить это в лоб не нужно,
но дать понять – обязательно. Женщина
обычно практична в этих вопросах и зани­
маться сексом в подъезде могло сегодня не
входить в ее планы.
Подведем итоги. Важно:
– Правильное появление.
– Активное общение.
– Хорошее настроение.
– Самостоятельность и уверенность.
– Трезвость.
– Умение вовремя и правильно уйти.
Отдельное примечание: не знаю как в «се­
верной столице», но в «самом большом горо­
де» появилась в клубах непривычная нам
раньше категория дамочек за 30 (не очень и
даже очень), прибывающая в клуб с четко
определенной целью: «Не хочу сегодня спать
одна!». Эти культивируют манеры поведения
в худшем стиле примитивного самца: «Этого
хочу!» и «переспать – не повод для знаком­
ства». Нормальная, в принципе, категория.
Некоторых такая манера общения шокирует,
других нет. С ними никакие выкрутасы не
нужны – они «снимают» сами.

Курортный роман
Море, солнце, вино и масса свободного
времени – все это факторы, которые нормаль­
ную здоровую одинокую особь мужского пола
ввергают в пучину спермотоксикоза букваль­
но на вторые сутки. Вся проблема, что это
состояние обкрадывает мозг за счет отлива
крови в другое место и успешность нового
знакомства оказывается под большим вопро­
сом. А внутреннее биологическое давление
нарастает буквально с каждым часом под
жарким южным солнцем…
Ведь девушки тоже приезжают сюда по­
штучно. Неужели им не хочется приятного
общества?
О-о, вот она – суть вопроса. Женщина хо­
чет общества и внимания, а потом – секса. А
у перегревшегося на солнце мужика никакой
галантности – сплошная эрекция. В первую
очередь, чтобы поднять свои шансы, надо вы­
биться из общего ряда, обратить на себя вни­
мание. Оригинальность – вот путь к избавле­
нию от спермотоксикоза!
Достойный вариант – белый костюм на го­
лое тело…
Диспозиция вкратце такова: нормальная
среднестатистическая девушка, отбывающая
на курорт, вовсе не ставит себе целью уда­
риться в разврат. Не так у них мозг устроен.
Те, у которых мозг устроен ТАК, со своей
предприимчивостью решают возникшие по­
требности по месту пребывания и на курорт
обычно являются «со своим самоваром» – и
за его счет.
Исключение составляют профессиональ­
ные секс-туристки (но там и запросы другие.)
и свежеброшенные страдалицы, которые едут
на курорт исцеляться давно признанным «ме­
тодом клиньев». Эти могут…
Все остальные едут отдыхать, загорать,
пить коктейль под пальмой и не спеша читать
роман, до которого последние 6 месяцев не
доходили руки. Отдых не подразумевает ни­
каких бесперспективных знакомств…
Другое дело, что мужчины отдых без секса
обычно считают неполноценным. Поэтому
знакомства завязываются – и завязываются
обычно проще и легче, чем дома. Это там на­
до изобретать предлоги и подходы, а здесь
достаточно уронить на неё поднос на «швед­
ском завтраке», долго и витиевато извинить­
ся, не чувствуя себя особо виноватым, и – оп-
ля, – знакомство состоялось. При этом спо­
койно пропускаем мимо ушей невнятные «С­
пасибо, не надо» и «Я вообще-то замужем»,
потому что все это обычно произносится на
автомате и исключительно ради приличия. А
какие могут быть приличия, когда солнце,
воздух, вода и цикады по ночам сводят с ума?
Разница между знакомством в курортном
баре (клубе, дискотеке) и баре обычном отсут­
ствует вообще – и обсуждать тут нечего.
Знакомство на пляже – вещь иногда случа­
ющаяся, но в принципе – бесперспективная.
Девушка, выставляющая в бикини на обозре­
ние все свои явные достоинства и мнимые
недостатки, находится во внутреннем состоя­
нии «хвалите меня, хвалите» и предлагает вам
занять очередь. Нормальные пацаны в очере­
ди не стоят. Не наш вариант! Поэтому на пляж
стоит ходить именно за тем, за чем ходят на
пляж – т. е. загорать и купаться. Рекоменду­
ется участие в подвижных играх – волейбол,
бадминтон и т. п. Девушки, играющие на пля­
же, обычно физически здоровы и имеют здо­
ровые физические желания. А может быть,
даже фантазии…
А вот употреблять спиртное, тем более –
крепкое, на солнцепеке не рекомендуется – и
с точки зрения того, как это может воспри­
нять возможный объект для знакомства и с
точки зрения здоровья.
Что касается внешности, то на отдыхе
предварительный фейс-контроль «по умолча­
нию» проходят все, кто не носит сандалии
поверх носков и плавки-стринги. Если вы глу­
боко не уверены в привлекательности своей
фигуры – то это ещё один повод знакомиться
вне пляжа, когда футболка или гавайка скры­
вает животик и впалую грудь. Главное – жиз­
нерадостное и интеллигентное выражение
лица. Если девушка не пугается вас до икоты
– у вас есть шанс.
Варианты знакомства могут случиться на
рынке – о-о-о, эти восточные базары, – экс­
курсии (если вы устали поджариваться на
пляже), в любом другом культурном меропри­
ятии, шоппинге или на прогулке.
Залогом успеха по-прежнему остаются три
ведущих принципа: оригинальность, остроумие,
трезвость.
Вот в принципе и все, что касается курорт­
ного знакомства. Однако, чтобы уже не воз­
вращаться к этой теме, просмотрим до конца
все сладкие этапы развития курортного рома­
на.
Следующий за знакомством «конфетно-бу­
кетный период», на котором в обычной жиз­
ни девушки активно настаивают (это такой
же распространенный женский каприз, как
пожелание свадьбы только для того, чтобы
надеть красивое платье, – и я ничуть не пре­
увеличиваю!), тоже получается каким-то сла­
бо выраженным, буквально обозначенным
намеком. Изящным движением зеленой вет­
ви отгоняя от девушки надоедливых насеко­
мых и вовремя подливая в её бокал слабоал­
когольные напитки (предпочтительно), вы
соблюдете весь необходимый минимум – и не
надо стараться сделать что-то сверх необхо­
димого: излишества вредят и крадут драго­
ценное курортное время!
С сексом на курорте все и проще и сложнее.
С одной стороны, именно секс и является
главной движущей силой, смыслом и апогеем
курортного романа. И любая совершеннолет­
няя девушка это понимает. Кроме того, вам
совершенно не надо вдаваться в глубокое изу­
чение её сексуальных пристрастий и уж тем
более прививать ей правильные, с вашей точ­
ки зрения, сексуальные рефлексы и эротиче­
ские привычки (разговор об этом у нас ещё
впереди). Совершенно не обязательно демон­
стрировать девушке, что у вас «черный пояс
по Кама-сутре», – достаточно продемонстри­
ровать, как пылко и страстно вы её желаете.
Ждать от девушки, что она испытает бурный
и продолжительный оргазм на счет «три» по­
сле щелчка резинки от трусов, когда её спину
жалят комары или ягодицы терзают роман­
тичные, но очень острые ракушки на пляже, –
глупо. Да девушка и сама этого не ждет – её
обычно устраивает весь этот антураж «вне­
запно нахлынувшей страсти». Это о том, что
упрощает и украшает жизнь.
Но сложности будут обязательно. Во-пер­
вых, если вы уже отвыкли от юного пыла мол­
ниеносных кавалерийских атак, то в парке на
скамейке вам будет не очень уютно и может
даже случиться конфуз. Но эта проблема до­
статочно легко решается внутренним биоло­
гическим давлением, резко возросшим от
безделья, и (в крайнем случае) виагрой. Вто­
рую проблему вам обязательно создаст де­
вушка. Несмотря на довольно популярный на
женских форумах треп про «секс для здоро­
вья» и другие забавы сторонниц равенства
полов, в действительности принять идею о
сексе без романтических отношений (а уже
тем более – примерить её на себя) большин­
ство девушек не способны.
Поэтому девушка, проснувшаяся утром ря­
дом и с трудом вспоминающая, было ли что-
нибудь между вами этой ночью, скорее на пу­
стом месте придумает романтическую исто­
рию, чем сама себе признается в том, что по­
сле пяти коктейлей и шампанского погорячи­
лась и позволила себе лишнего. Осознав «всю
глубину своего распутства», она будет уверять
себя, что все произошедшее не шалость в сти­
ле Тинто Брасса, а начало истории в духе Аме­
ли. А уж если девушка присвоила вашему ку­
рортному роману статус «истории» – все, пи­
ши пропало, она обязательно исполнит «под
занавес» трагедию вселенского масштаба.
Так уж устроен женский, извините за гром­
кие слова, мозг, что любой, даже самый кра­
тенький (на пару разочков) курортный роман
– это всегда не просто так, а ЧТО-ТО. Чтоб все
происходящее осталось в вашем и её мозгу
только добрыми воспоминаниями – четыре
простеньких правила.
1. Развлекайте девушку...
…а то она начнет много и подробно расска­
зывать о себе, своем детстве и юности. А по­
сле того, как эта скудная информация исто­
щится, она решит, что вы теперь так много о
ней знаете, что просто не можете быть крат­
ким эпизодом её отпуска. А это чревато…
2. Секс должен быть красивым…
…даже если первый раз окончился с труса­
ми, полными песка и ракушек. Все взрослые
люди знают, что первый хороший секс – это
чаще всего второй секс. Вот он и должен быть
красивым, романтичным, но без излишнего
фанатизма. Нет смысла растягивать процесс
до бесконечности и заморачиваться по пово­
ду её оргазмов. Главное, чтоб была красивая
сцена, которую можно вспомнить, – а улетев­
шую крышу, неземное удовольствие и отстре­
ленный лифчик она сама придумает.
3. Не переигрывайте…
…особенно при расставании. Признания в
любви, риторические вопросы с закатывани­
ем глаз («Ах, почему мы не встретились рань­
ше?») и прочие «сопли в сахарине» логично
вытекают из предыдущего пункта – но не сто­
ит идти «на поводу» у обстоятельств. Жест
может получиться эффектным, но с далеко
идущими непредсказуемыми последствиями.
Да и девушке так будет значительно тяжелее
оставить вас в категории приятных воспоми­
наний – мужчина должен быть милосердным.
4. О драконах ни слова…
…особенно о домашних. Домашние про­
блемы и люди, их создающие, на время отды­
ха «вынесены за скобки». Незачем об этом
говорить самому и поощрять к этому девуш­
ку.
Всего каких-то четыре правила – и будет
вам стопроцентный хеппи-энд!

Знакомство в Интернете
«Службы знакомств»
предлагают высушенные
дружбы. Добавьте немного
влаги, и вы получите
пластмассовый секс.
Вариант, поставляемый
массовым производством,
не так хорош, как продукт
домашнего приготовления.
Эрик Берн

Кто знакомится в Интернете


На сегодняшний день Интернетом пользу­
ются все – как раньше говорили, «и пионерки
и пенсионерки». Но саму суть всемирной пау­
тины понимают очень немногие, а поэтому
ждут от явления непонятного, но громадного,
какой-то магической помощи. А когда не по­
лучают, то сильно огорчаются.
Разместив собственную анкету на одном из
сайтов знакомств[43], дамы присаживаются
«ждать у моря погоды». И ждут её годами. Не
шибко продвинутые мужчинки совершают
точно такой же подвиг с таким же нулевым
результатом. Они не понимают, что проблема
именно в избытке информации и нужный ему
(ей) человек может регистрироваться в этот
же момент на этом же сайте. Но из-за непра­
вильно, глупо составленных данных, запро­
сов и анкеты они никогда не найдут друг дру­
га. Закон больших чисел…
Как свидетельствуют изыскания уже цити­
рованной Евгении Шацкой (а умную женщину
слушать стоит!), мужское население, населя­
ющее подобные сайты, делиться на три боль­
шие категории:
• «ебарь-перехватчик» (самая многочис­
ленная категория) – бросается на все, что от­
зовется. Моментально старается перевести
виртуальное знакомство в знакомство реаль­
ное, одновременно старается поддерживать
отношения с несколькими женщинами, не
склонны к длительным отношениям;
• «пиздострадальцы» (на втором месте по
распространенности) – бросались бы на все,
что отзовется, но либо ленивы, либо уже же­
наты. Кроме того, эта категория заранее на­
строена страдать из-за женщин и норовит
прилепить ярлыки любой своей корреспон­
дентке, сравнивая её с женщинами, которые
уже были в их жизни;
• «ушлепки ботанические» (третья по чис­
ленности группа, почти равная предыдущей­
) – очень хотят, но сильно чего-то боятся.
Бросается в глаза, что среди активных по­
сетителей подобных сайтов большое количе­
ство охранников, дежурных менеджеров и
прочего люда с не очень высокой зарплатой,
но халявным Интернетом. Даже поверхност­
ный взгляд на мужскую аудиторию показыва­
ет ряд стабильно повторяющихся ошибок:
• Мужики думают, что Интернет-знаком­
ство позволяет сэкономить на первичных
ухаживаниях – «конфетно-букетной стадии»
– и можно будет сразу отправляться в гости с
откупоренной бутылкой пива.
• Мужики ищут женщин для решения своих
финансовых или жилищных проблем (и это
видно сразу).
• Мужики считают, что на сайтах знакомств
куча «голодных теток», которые не знают куда
себя деть, менее разборчивы, чем женщины
на улице, и готовы кинуться на любой кусок
мяса с намеком на дееспособный член.
Может, там и водятся столь глупые экзем­
пляры, но вам нужно такое?
А если вам нужна Настоящая Женщина –
интересная, яркая, умная – то и приманивать
её надо не банально. Для этого надо выде­
ляться из общего ряда – и уж даже намеком
не походить на членоносца из одной из вы­
шеперечисленных групп.
Существует ряд устоявшихся ошибочных
представлений о знакомствах в Интернете.
Ошибка первая: в Интернете сидят только
убогие тетки, которые по возрасту и задро­
ченности делами не могут найти время нор­
мально общаться, или толстые уродки с силь­
ным заиканием, которым невозможно познако­
миться в реале. а на самом деле, Интернетом
пользуются любые девушки – и чем интерес­
нее у них жизнь и чем больше они в эту жизнь
включены – тем больше пользуются. При этом
надо сказать, что девушки за 40 (а на них
очень даже есть спрос!), активно пользующи­
еся Сетью, – это однозначно не «серые мор­
ковки», потому как для этого поколения Ин­
тернет не сильно привычен. Например, я
только недавно перешагнул порог 40-летия, а
из моего класса (30 человек) и двух параллель­
ных (ещё 60) в сети нашел только 6 человек,
со своего курса института – ещё 5 (из 200).
Нормально? Вот и подумайте, насколько «от­
сталая» ваша собеседница, легко и неприну­
жденно общающаяся в Сети…
Кроме того, у очень многих симпатичных
девчонок есть учебный или служебный доступ
в Интернет – а в большинстве серьезных фирм
доступ в «одноклассники» и прочие надежно
перекрыт админом. Вот девушки и «тусят» на
сайте знакомств, пока админ не «обрубил»
доступ и туда…
А то, что девушка днем работает, – так это
очень хорошо: значит не избалованная без­
дельница у богатых родителей.
Ошибка вторая: девушки, если и используют
сайты знакомств, то скорее «в шутку», ничего
серьёзного они не планируют. Я, честно говоря,
когда впервые услышал подобное мнение, то
сильно удивился. В моем представлении, если
кто и склонен к приколам и розыгрышам в
Интернете, так это скорее лица мужского по­
ла. Девушки к знакомствам в Интернете отно­
сятся так же серьезно, как и ко всем прочим.
Насколько серьезно? Зависит исключительно
от вашей активности и предприимчивости…
Ошибка третья: это не её фотография, это
фотография какой-то модели, скачанная с
«буржуйского» сайта. Это ошибочное пред­
ставление, четко привязанное к предыдущей
ошибке. Хотя, надо признать, такое случает­
ся. Особенно обоснованными эти подозрения
становятся, если на её странице одна-един­
ственная фотография и она на этой фотке не­
реально хороша. Очень красивые девушки
встречаются на сайтах знакомств – но очень
красивые фотографии обычно делаются про­
фессиональным фотографом в ходе фотосес­
сии, результатом которых является серия фо­
тографий, из которой всегда 3–4 примерно
равного качества. Вот когда очень красивых
фоток 2–3, это не настораживает. Другой при­
знак – если среди фотографий есть домашние,
где она мучает кошку или уничтожает бутер­
броды, – 100 % это её фотография. С другой
стороны, девушка с чужой фотографией глупа
как пробка и нас такие не интересуют. Почему
глупа? Очень просто: вы познакомились, а на
встречу вместо длинноногой «cover girl» при­
шла задрапированная в китайскую куртку
прыщавая тушка с немыслимой дикцией. Что
в результате? В результате «О, как ты измени­
лась, Луиза» – и быстро-быстро в ближайшее
укрытие. Девушка, которая не предусматри­
вает такой концовки, – глупее глупой!
Хотя есть целая категория страшненьких
(или считающих себя таковыми) девушек, ко­
торые вешают чужие красивые фотки, чтобы
хоть в режиме виртуального общения к ним
отнеслись как к красивой женщине – в реале
им такое не светит. Но такая «компенсиро­
ванная» девушка на встречу не придет точно.
Если хочется почувствовать себя добрым вол­
шебником – погладьте их по головке.
Еще один вариант одинокой заимствован­
ной фотки – «страницы-призраки» в социаль­
ных сетях, которые несут прямую или скры­
тую рекламу порно-сайтов. Но вы же и так
знаете все достойные адреса?
Так что использовать Интернет для расши­
рения «охотничьих территорий» просто необ­
ходимо, и сейчас мы разберем, как это делать
правильно.

Правильная регистрация на сайте


знакомств
Скажу обидные слова провайдерам – раз­
ницы между большинством сайтов обычный
пользователь практически не замечает. Рас­
крученные социальные сети и Интернет-пей­
джеры (Аська, Месседжер и прочие) отлично
выполняют функции презентации своих
пользователей и поиска среди них по различ­
ным критериям. Любой другой сайт, который
вам подвернется, будет выполнять эти же
функции, только хуже – потому что очень не­
многие могут похвастаться таким охватом
аудитории, как уже поименованные. Но дело
это чаще всего бесплатное, так что постукайте
пальцами по клавиатуре и зарегистрируйтесь
сразу в нескольких.
Что касается платных сайтов, то это, на мой
взгляд, чистой воды лохотрон – преимуще­
ством сайта являются аудитория, качество
презентации пользователей и механизмы по­
иска. Платные сайты имеют обычно более уз­
кую аудиторию, но не «лучшее качество»
предложений.
Итак, что, собственно, необходимо при ре­
гистрации.
Во-первых, указывайте реальный e-mail.
Опасения, что этот адрес попадет в рассылки
спамеров, – безосновательны. Он все равно
туда попадет – а при его отсутствии связаться
с вами может оказаться затруднительно. Ука­
зав адрес, не забывайте туда время от време­
ни заглядывать. На разных сайтах, особенно
если вы там регистрируетесь под разными
никами, можно указывать разные адреса. При
этом можно потратить чуть-чуть времени и
заставить всю почту с разных ящиков соби­
раться в один. С другой стороны, если вы ис­
пользуете один ник, одинаковый набор фоток
и один и тот же аватар, то нет никакого смыс­
ла в разных электронных адресах.
А вот указывать полный почтовый адрес,
реальный телефон и прочее – нежелательно.
При этом лучше указывать не вымышленные
данные, а просто минимум, необходимый для
регистрации: например, просто «Россия» или
«Россия,
СЗФО». Лучше пробелы в графе «телефон»,
чем телефон ложный. Глупость типа указания
телефона ответственного дежурного ФСБ в
данном случае очевидна.
Во-вторых, надо разумно подойти к выбору
ника. Выбор типа «Sasha999» не всегда рацио­
нален. Лучше что-то более оригинальное. Но
и с оригинальностью лучше не перебарщи­
вать – «matherfucker» звучит уж слишком бру­
тально.
В-третьих, аватар должен быть «созвучен»
выбранному нику. Кроме того, аватар не дол­
жен быть насыщен большим количеством
мелких деталей – при низком разрешении и
небольшом размере аватара они будут нераз­
личимы.
В-четвертых, слишком много фоток не нуж­
но. Нужна одна хорошая портретная фотогра­
фия – классическая или оригинальная, одна-
две фотки в полный рост, одна-две ориги­
нальные фотки (смешные, постановочные,
фотки из путешествий на узнаваемом фоне –
Эйфелева башня, Тауэр, Нижегородский
кремль и т. п. – это может показать, что вы
достаточно обеспечены, чтобы путешество­
вать). Часто встречающиеся фотографии на
фоне дорогих машин, оружия, тренажеров (с
обнаженной грудой мышц) бессмысленны,
т. к. демонстрируют потребность придать се­
бе значимость внешним антуражем – т. е. на­
мекают на внутреннюю неуверенность и даже
ущербность. Женщины подобные вещи чуют
за версту. Снимки стоящего члена крупным
планом или другие изображения подобного
рода бессмысленны и вызывают только раз­
дражение при просмотре страницы. А вот фо­
то вместе с любимой кошкой или собакой на­
оборот – желательны. Они демонстрируют
вашу способность любить и заботиться – но
об этом мы уже писали. Пять-шесть фотогра­
фий вполне достаточно. Анкеты и страницы
без фотографий либо вообще не просматри­
ваются, либо просматриваются в последнюю
очередь.
В-пятых, анкету надо заполнять подробно и
остроумно – если есть такая возможность, то
с цитатами и т. п. Не надо стараться пока­
заться очень умным, но продемонстрировать
свои реальные достижения в этой жизни (ка­
рьеру, образование, приключения) и наличие
чувства юмора желательно. Заполняйте все
поля, которые требуют однозначного ответа
(кроме размера члена) – это покажет ваше
серьёзное отношение к знакомству. Не пол­
ностью или вообще не заполненные анкеты,
как правило, либо вообще не рассматривают­
ся девушками, либо им предпочитают более
подробные анкеты. Особое внимание разде­
лам (полям анкеты) «Обо мне» и «О партне­
ре». Поле «Обо мне» появляется в таблице ре­
зультатов поисков рядом с вашей фотографи­
ей (или аватаром), именем (ником) и возрас­
том. А это значит, что это поле должно «цеп­
лять» внимание уже при первом просмотре –
банальности не катят. Аналогично, столь же
важно поле «О партнёре». Некоторые совету­
ют описывать там девушку своей мечты, я же
напротив – не рекомендую. В этом поле долж­
но быть описание, которая любая «потенци­
альная кандидатка» может примерить на се­
бя, а это значит, что речь там должна идти о
«чувственной, умной, понимающей, веселой,
жизнерадостной и т. д.». Другими словами, о
таких качествах, наличие которых у себя при­
знает любая девушка с самооценкой хотя бы
на сантиметр выше плинтуса. Девушки с са­
мооценкой ниже плинтуса пусть сначала схо­
дят к психиатру.

Правильное поведение на сайте


знакомств
Правильная регистрация позволит вам
правильно позиционировать себя на сайте и,
возможно, обратить на себя внимание сразу.
На что обращают внимание – одинок, сенти­
ментален, финансово благополучен, живет
один или снимает квартиру. В личных каче­
ствах – активен, добр, эмоционален. А вообще
– смотрите «Таблица 1. Важнейшие психоло­
гические качества, желаемые мужчинами и
женщинами в долговременном партнере»
(глава 5). Зачем она там дана? Чтобы вы поль­
зовались. Вот и пользуйтесь!
Дальше девушки смотрят на совпадение
интересов (увлечений) и прочую астрологи­
ческую или «около того» белиберду.
Теперь девушки могут самостоятельно
отыскать вашу анкету на сайте или понять, с
кем они общаются, если вы выступите иници­
атором знакомства.
Сразу написать вам девушки могут, веро­
ятнее всего, в 4 случаях:
1. У вас просто ОБАЛДЕННАЯ фотография
(только не скачивайте её с сайта Брэда Пит­
та!).
2. От скуки.
3. Девушка ищет спонсора, а вы по первому
впечатлению можете занять его место.
4. Вы ее заинтересовали, как кто-то, выде­
ляющийся из общей массы.
Со всех сторон для нас предпочтительнее
вариант 4. Обратите внимание – на главной
странице сайта обычно показываются рей­
тинги – самые просматриваемые анкеты и
последние активные пользователи. Чем боль­
ше вы пишете девушкам, тем более активной
фиксируется ваша учётная запись и тем боль­
ше просмотров своей анкеты вы набираете.
Здесь тот же принцип, что и везде: девушки
начинают просмотр с «верхушки пирамиды».
Сейчас многие сайты позволяют «искусствен­
но» подняться в рейтинге – за деньги (обычно
через SMS). На мой взгляд это:
a. не спортивно;
b. для ленивых;
c. или для тех, у кого пальцы в гипсе;
d. но работает, а следовательно, в принципе
– правильно: «жизнь это война, а не Олимпий­
ские игры».
Продвижение в рейтинге важно, верхушка
рейтинга – важна, двигаться надо. Какие спо­
собы вы для этого будете использовать – не
важно. Главное, чтоб они были эффективны!
Теперь о том, что и как писать.
Конечно, можно просто написать «Привет!
Давай знакомиться». Однако не всякая девуш­
ка на это ответит, особенно, если таких сооб­
щений ей придут десятки и сотни (ну, это их
розовые мечты). А вы постарайтесь и напи­
шите что-нибудь уникальное! Посмотрите на
её фотографию. Представьте, что вы подошли
к ней на улице. Подумайте, что бы вы ей ска­
зали?
«Какая красивая у вас брошь. Старинная?
Наследственная? У нее наверняка есть роман­
тическая история?»
Уже лучше…
Не стоит отправлять всем один и тот же
шаблон, меняя в нем только имена. Если де­
вушка посещает сайт, но не отвечает на ваши
сообщения, не расстраивайтесь. У нее свои
резоны – и не стоит вам забивать ими себе
голову.
Ответила? Отлично. Дальнейшее развитие
диалога должно следовать примерно следую­
щему плану: контакт, устойчивый контакт,
проверки – на адекватность, интеллект, чув­
ство юмора, получение контактной информа­
ции (телефона) – выход из виртуального про­
странства в реальное общение.
А теперь рассмотрим то, чего делать НЕ­
ЛЬЗЯ!
Ошибки при Интернет-общении
Несмотря на все, что мы обсуждали выше,
остается громадная возможность наделать
глупостей в самом процессе Интернет-обще­
ния. Таких ошибок достаточно много, мы по­
пробуем продемонстрировать самые грубые
из них. В ряде случаев мы будем сохранять
«оригинальную» форму сообщений – для
большей натуральности и наглядности.

1. Представление – самопрезентация –
самореклама
Момент самопредставления – рассказа о
себе – очень важен. Здесь не надо вываливать
информацию кучей, в одно сообщение. Имя,
возраст, немного о себе – но все «порционно»
– через «обратную связь» (полученные ответы
от девушки).
Пример положительный:
YY: – Привет, меня зовут Вова. Давай по­
знакомимся?
XX: – А зачем?
YY: – Пообщаемся. Мне мои друзья говорят,
что со мной всегда весело
XX: – Юморист, что ли?
YY: – Нет, пока ещё студент. Не театраль­
ного, правда – иностранные языки. Но рассме­
шить умею. А что, ты всегда такая хмурая,
или просто настроение?
XX: – А ты телепат, да? Настроение…
YY: – Может, расскажешь? Полегчает.
XX: – Так ты ещё и психолог!
YY: – Ну зачем ты так норовишь чем-нибудь
обозвать. Даже если тебя кто и обидел, то это
не я был. Не хочешь общаться – так и скажи!
XX: – Да нет, хочу. О чем поговорим? YY: –
Понятное дело – о себе расскажи…
Пример отрицательный (пунктуация и ор­
фография – по памяти, максимально близко к
тексту):
«Приветик:)! Меня Саша зовут:)! Как насчет
познакомиться?! Наверно надо рассказать о
себе:)?! В свои неполные 24 года и получаю вто­
рое высшее образование по специальности ме­
неджер по управлению персоналом:)! А еще ра­
ботаю по этой же специальности в экспеди­
торской компании. Очень люблю спорт:)!Явля­
юсь КМС по боксу:)! Теперь наверно нада ска­
зать чего бы я хотел от нашего знаком­
ства:)??? Знаешь, серьезные отношения это
конечно очень хорошо, но мне, пока, они не нуж­
ны:)! Меня интересует обыкновенное общение,
которое при взаимной симпатии не будет ис­
ключать сексуальную сторону отношений:))!
Но и банальный перепих меня особо не интере­
сует:)! Я считаю что для секса должна быть
взаимная симпатия:) а она может возникнуть
только при общении:)! И еще, я очень хорошо
занимаюсь сексом, могу приласкать девушку по
всякомцу!
Вот такой вот я замечательный и хоро­
ший:)! А вообще, если я и мое предложеньеце
тебе понравилось, давай познакомимся побли­
же:)!
P.S. это мой первый опыт знакомства через
инет, так что не суди строго:)»
Что видно из текста? Что данный Саша –
«пробитый» боксер, который ТАК хочет тра­
хаться, что даже заставил себя письмо напи­
сать. Все остальное – пунктуация, бездна
«смайликов» и «логичность» изложения – во­
обще без комментариев.

2. АшиПки – оЧепЯтки
Варианты типа «очень симпотичный моло­
дой человек», «мою анкету ты найдешь там­
же», «Я восхещён тобой». И все в таком духе.
И это не специальные ошибки, это неграмот­
ность! Особо прикольные ошибки можно по­
искать на «Баше». Для особо сообразитель­
ных: если не умеете сами писать грамотно, то
набирайте в WORD^. Он орфографию прове­
ряет автоматически. Пунктуацию вам про­
стят. Ну, и самое лучшее спасение для «гра­
мОтеев» – это «олбанский». Может даже слу­
чайно оказаться стильно.

3. Неуверенность
– Если будет желание, можете мне отве­
тить…
– Будет желание, пиши….
– Был бы просто счастлив с тобой познако­
миться…
– Хотел бы с тобой познакомиться…
– Честно говоря, увидел твою фотку, и по­
нял, что шансов познакомиться с такой сим­
патичной, приятной девушкой у меня ой как
мало.
При таких «подходах» шансы уменьшаются
очень резко. Этими «условными наклонения­
ми» вы передоверяете ей право выбора, ста­
вите её выше себя. Если она даже ответит, то
будет чувствовать превосходство, она будет
делать одолжение, снисходить.
YY: – Можешь называть меня, как тебе нра­
вится. А как мне обращаться к тебе? XX: –
ГОСПОЖА, Раб!
bash.org.ru
Хотите знакомиться – не стесняйтесь. Не
хотите – не мозольте пальцы о клавиатуру.

4. Давай дружить…
– Давай дружить…
– Очень хочу подружиться…
– Давай станем друзьями…
Ну и станете друзьями. И будете делиться
новостями. И даже ходить в кафе. Только С
ДРУЗЬЯМИ НЕ СПЯТ! Вам ЭТО надо?
Ведь при любых поползновениях она ска­
жет: «Мы же друзья, ты же предлагал дру­
жить.» И будет 100 % права!

5. Юмористы, блин, поэты…


Вот пришлет такой «самородок» девушке
на ящик стишок собственного сочинения или
шутку, откуда-нибудь краденную, и ждет –
что ж ему ответят. А зачем ему отвечать – он
и не спрашивал ничего.

6. Сперматоксикоз
– Привет увидел твою анкету на ловеплане­
трешил написать давай чтоли встретимся?
– Мне 35. Я из Макеевки. Женат. Свой биз­
нес. Ищу любовницу-друга, понимающую и не
жадную.
– Привет, Светик! я вот не смог пройти ми­
мо!! Ты так привлекательна! Я буду польщен
встречей с Тобой! А веришь Ты еще в
льбовь?!)))))))) хотелось бы, что бы мы вместе
могли насладиться приятным временем наше­
го общения и я постоянно ощущал твой брил­
лиантовый блеск!!!!!!!!)
– Приветик! как ты смотришь на секс без
обязательств (1-2раза). Не сразу, а после дли­
тельного общения?
Мне вот просто даже интересно – а суще­
ствуют вообще в природе женщины, которые
соглашаются на подобные предложения?! А
если существуют, то можно ли на них взгля­
нуть без страха?

Глава 8
Свидание номер раз
Планируем свидание
В начале – план, в итоге
же – ответ
Удачным было дело или
нет.
Елизавета Резникова

Есть распространенная категория людей,


которым дай четкие инструкции – и они Зем­
лю перевернут, а заставь действовать в усло­
виях свободной инициативы – на ровном ме­
сте лоб расшибут. Попытаемся в этой главе
дать основные ориентиры «от знакомства до
кровати», чтобы вы не тратили нервной энер­
гии на очевидные вещи, а потрясли девушку
остроумием и силой интеллекта.
Итак, для того чтобы свидание состоялось,
нужна, как минимум, девушка, согласная на
него прийти. После того, как вы известили её
о своем желании провести вместе некоторое
время и получили её согласие, можно присту­
пать к подготовке.
Правильная подготовка – залог успеха.
Кроме того, занимаясь реальными подгото­
вительными хлопотами, вы будете меньше
забирать в голову мыслей «пораженческого»
плана и вообще надумывать лишнего.

1. Маршрут
Перво-наперво надо продумать, хотя бы в
общих чертах, маршрут совместной прогулки.
Для первого свидания традиционно рекомен­
дуются такие места как парк, ботанический
сад, местные достопримечательности, можно
и просто побродить по городу – особенно если
вам есть что рассказать и вы умеете делать
это интересно. Чем живописнее места, тем
лучше они повышают настроение у девушек –
а нам того и надо! Тут избыточная оригиналь­
ность только вредит.
Однако надо учитывать:
• собственные финансовые возможности –
одно дело угостить девушку мороженым, и
совсем другое – накормить шашлыком. При
этом на первом свидании слишком большие
затраты не рекомендуются – не надо «давить
кошельком». Кроме того, на первом свидании
вы начинаете создавать «стандарт» отноше­
ний – и если на первые два свидания вы при­
шли, скажем, с шикарными розами, а на тре­
тье – без цветов, то ждите кислого выражения
лица. Если с первой встречи вы приучаете к
дорогим ресторанам, то и в дальнейшем от
вас будут ждать именно этого – во всяком
случае, пока не возьмут в свои руки ваш ко­
шелек. Конечно, если вы наследник арабского
шейха, то вам это «по барабану».
• длину и продолжительность маршрута –
девушки имеют привычку прихорашиваться
перед свиданием и приходить на него на вы­
соченных шпильках – даже если обычно они
их не носят. В этом случае их «проходимость»
по «диким тропам» падает буквально до 10
метров. Вы пытались уговорить кошку есть
петрушку? Так вот, развеселить девушку, ко­
торой давят её новые туфли на высоченном
каблуке, ещё сложнее. И вообще, вам надо с
девушкой погулять, а не уморить её до полу­
смерти.
• при выборе мероприятия вместо маршру­
та предупредите девушку о формате меропри­
ятия заранее – чтобы девушка сообразила,
как ей одеться в соответствии с вашими пла­
нами. Девушка, чувствующая себя «не в своей
тарелке», вряд ли будет в хорошем располо­
жении духа – и доля её раздражения обяза­
тельно перекинется на вас;
• обязательно учитывайте погоду и время
года;
• будьте готовы поменять планы, если уви­
дите, что обувь и прикид девушки категори­
чески не соответствуют погоде, – если вы не
хотите ждать, что ко второму свиданию она
выпишется из больницы.

2. Звонок
Теперь необходимо поставить девушку в
известность о конкретном месте и времени.
Разговор должен быть коротким (2–3 мину­
ты), деловым и бескомпромиссным:
– Привет!
– Привет!
– Давай завтра встретимся.
– Хорошо.
Всякого рода отговорки – к маме хочу,
кошка рожает, завтра зачет – пускаются «в
игнор» вариантом:
– Хорошо, давай не завтра. А когда ты мо­
жешь?

3. Встреча
На встречу вам необходимо прийти без
опоздания. Если даже вы приехали заранее,
то изобразите Джеймса Бонда и займите по­
зицию, с которой вам видно обозначенное
место, а вас – не видно. Если она появится
вовремя – можно подойти к условленному
месту вместе с ней. Точность – это вежли­
вость, это всегда выглядит хорошо. Девушка
может и припоздать минут на пять. Это не
повод для разговора. Девушку, опаздываю­
щую более чем на 10 минут, надо обязательно
спросить: «Что случилось?».
– Маме помогала, квартиру убирала, подру­
гу встретила..
– Хорошо, но больше не опаздывай. В следую­
щий раз, если ты опоздаешь, я тебя столько
ждать не буду! Или, в крайнем случае, позвони…
Причем не надо лицом в этот момент «и­
грать Шварценеггера», а наоборот – говорить
все с приятной улыбкой. Это вам сразу дает
право при следующем опоздании развернуть­
ся и уйти. На все выступления потом «почему
тебя не было.??», вы спокойно отвечаете: «ты
опоздала и я пошел по своим делам.» Ну или
что-то в этом роде. Она должна вас уважать,
без этого дела не будет! Если вы планируете с
этой девушкой длительные отношения, то
воспитывать её надо сразу – она должна
знать, что с вами «можно» и чего – «нельзя».
Можно прийти с цветком, можно – с ма­
леньким подарочком, безделушкой. Но если
вы придете с пустыми руками – ничего ката­
строфического не случится! Можно очень кра­
сиво приобрести цветок по ходу прогулки. В
конце концов, шататься несколько часов с бу­
кетом или пакетом в руках – не лучшее заня­
тие для первого свидания.
Но если вы что-то принесли, то было бы
ошибкой промямлить пару слов и застенчиво
впихнуть в руки. Подарок надо ПОДАРИТЬ и
обязательно – подарить КРАСИВО!
Красоты добавляет то, что подарок дарится
«почему-то» – потому что она так красива,
потому что она ТАКАЯ, ТАКАЯ! И высказано
это должно быть в форме изысканного ком­
плимента. Но это уже другая история.

4. Комплименты
Комплименты надо говорить от души, ис­
кренне и с УДОВОЛЬСТВИЕМ! Вы должны са­
ми получать удовольствие от того, что гово­
рите. В комплимент должна включаться ми­
мика, интонации, прикосновения, язык тела.
Надо верить в то, что говоришь! Если вам не
верится в то, что вы собираетесь сказать, ска­
жите что-нибудь другое, но искреннее. Лучше
всего говорить о том, что вам в ней больше
всего нравится. А если ничего не нравится –
зачем вы все ещё переводите время и деньги,
пытаясь это «что-то» найти?
Я вас уверяю, перед назначенным свидани­
ем она вертелась перед зеркалом, прихора­
шивалась, может, даже бегала за вещами по
подругам – чтобы выглядеть сногсшибатель­
но. И не сказать ей, как здорово она выгля­
дит, – это все равно как забрать у ребенка
конфету. Комплиментов много не бывает, но
мера все же есть. Как только она начнет рас­
сказывать о себе, то пришло время вам «за­
ткнуть фонтан» и немного послушать. Без
этого вы не получите главного – нет, не секса
– ДОВЕРИЯ. Поэтому после комплиментов
обязательно придет время слушать.

5. Прогулка
Далее вы непринужденно, неторопливо и с
удовольствием прогуливаетесь по намечен­
ному маршруту, мило беседуя. О чем? Да, для
многих это сложный вопрос: «О чем говорить
с девушками?»

Разговоры разговариваем
Пройдя на стадии знакомства стандартный
ряд вопросов «где учится, где работает, чем
увлекается», многие испытывают замеша­
тельство – о чем же ещё говорить? С мужской
точки зрения, сказанного уже достаточно,
чтобы отправляться в постель. Но девушки
обычно придерживаются другого мнения –
для них разговор жизненно необходим. По­
рой возникает ощущение, что если она замол­
чит, то просто разучится дышать. Но вы же не
хотите её смерти – поэтому разговор надо
направлять, а если уже не под силу – то хотя
бы поддерживать.
Запомните, разговор – это не просто «дань
условностям». Для женщины «доверительный
разговор» – это очень высокий уровень ин­
тимности, через который невозможно пере­
скочить, чтобы сразу подобраться к телу. Ге­
роиня сериала «Калифорникейшн» говорит:
«Для меня разговаривать – все равно, что тра­
хаться». И для многих женщин это происхо­
дит именно так – почувствовав доверие к
мужчине в разговоре, они готовы довериться
ему и в постели. Доверие – это ключ к женской
душе и телу, доверительный разговор, увле­
кательный разговор – это совершенно обяза­
тельный пункт программы соблазнения!

Общие рекомендации по общению на


первом свидании
Во-первых, существует одна тема, которая
любой девушке будет интересна всегда, – это
она сама. Чем больше вы рассказываете о се­
бе, тем меньше вопросов к вам у нее остается,
тем менее загадочны и интересны вы будете.
Чем больше она расскажет вам о себе, тем
ближе вы будете ей казаться. Поэтому старай­
тесь как можно больше говорить о ней и как
можно меньше – о себе. Говоря о ней, вы по­
казываете, что она вам интересна. Да и де­
вушке приятно рассказать о себе, любимой,
или о том, что её волнует и тревожит. Темами
для разговоров могут быть:
• её увлечения,
• её учёба или работа,
• её родители,
• её мечты,
• её заботы,
• её досуг,
• как она проводит выходные, праздники,
• какие у неё друзья,
• её жизненные ценности,
• а также – о её характере, настроении, о
том, что она делала вчера, сегодня, что пла­
нирует делать вечером, завтра, в какие клубы
ходит и многое другое.
Не обязательно собрать за один вечер «пол­
ное собрание её мыслей» по всем приведен­
ным направлениям. Это пример того, что раз­
говор может гибко и многократно менять на­
правление, не меняя главной темы – её, голу­
бушки! При этом совершенно не стоит зада­
вать ряд вопросов «вширь», гораздо эффек­
тивнее «копать вглубь». Если вы взяли тему
друзей, то спросите, что она в них ценит, по­
чему общается с ними, как она проводит с
ними время и пр. – чтобы диалог строился
логично, а не как заполнение анкеты. И запо­
мните, что женщины склонны разговаривать
не о действиях, о чувствах и отношениях.
Во-вторых, стиль и тема вашего общения
должны демонстрировать Мужчину – достой­
ного и рассудительного, ясного в своих суждени­
ях и предпочтениях, а не нервного испуганного
хлюпика.
А это значит, что ведя беседу, вы всегда
должны понимать, что говорите и зачем. При
этом не следует говорить что-то типа «Ээээ.»
перед началом предложения. Это показывает
неуверенность.

Как избегать неловких пауз


На самом деле, тему разговора найти эле­
ментарно. Посмотрите вокруг себя – в жизни
масса интересного. Вот я сегодня, например,
выхожу из дома – а мне навстречу идет негр,
пьяный «до изумления», на шее у него ярко-
желтый футбольный шарф нашей провинци­
альной команды и он во весь голос (по-рус­
ски!) убеждает прохожих, что вот он – образо­
ванный человек, а они – необразованные лю­
ди. Зрелище! Тема?
Но особенно эффективно создают при бе­
седе моменты близости вопросы (естествен­
но, заданные не на пустом месте) типа:
• Был ли у тебя случай, который потряс те­
бя до глубины души?
• Что в тебе не понимают окружающие?
• О чём ты мечтаешь?

Сохранение инициативы в разговоре


Мужчина во всех случаях должен сохранять
инициативу за собой. Даже если он передает
инициативу, то это должно звучать так: «Я
решил, что этим будешь заниматься ты!»
Этот же закон действует и в общении: зада­
вая вопрос, вы ждете – требуете – получения
ответа. Инициатива у того, кто «рулит» разго­
вором – кто задаёт темы, кто активен, кто
«ведёт» беседу. Инициатива позволяет ввести
разговор в нужное русло и добиваться нужных
целей. Инициатива должна быть у мужчины,
если он добивается своих целей, а не дожида­
ется, что прибьет к его берегу волнами.
Возвращаясь к технике разговора, надо
сказать, что обычно именно вопрос является
ключевым моментом разговора, когда ини­
циатива переходит «из рук в руки». Однако
вопрос – это не всегда передача инициативы.
Вопрос является передачей инициативы то­
гда, когда от её ответа зависит дальнейшая
тема беседы либо зависит какой-то исход. Та­
ких вопросов задавать не следует. Примеры
вопросов, которые передают инициативу де­
вушке: «Ну, о чём ещё поговорим?», «Тебе же
ещё не скоро домой?», «Не слишком ли я на­
гло себя веду?», «Я тебе не надоел?», «Тебе
хорошо со мной?» и пр.
Также не следует говорить вещи, которые
подразумевают конец разговора, когда вы не
планируете его заканчивать. Такой «мнимый»
конец разговора подразумевает или неловкую
паузу, или передачу ей возможности начать
новую тему – т. е. передачу ей инициативы.
Не следует говорить: «Вот такие пироги…»,
«Ну вот и поговорили…», «Вот такие у нас
дела…», «Понятненько…», «Всё с тобой поня­
яяяятнооо…» и пр. – такого рода «заставоч­
ки», как и «эканье-мэканье», создают впечат­
ление неуверенности и тоже передают ини­
циативу. Нечего сказать – предложите, на­
пример, послушать музыку: «Какое здесь ги­
тарное соло!»

Темы «про ЭТО»


Достаточно ясно, что основная цель нашей
книги – научить вас находить те подходы к
девушкам, которые наиболее эффективным
(«рентабельным») способом позволяют полу­
чить необходимое вам в жизни количество
секса. При изложении этих целей девушкам
рекомендуется более «дипломатичная» фор­
мулировка: «основная цель книги научить вас
находить такие подходы к девушкам, чтобы
они захотели строить с вами отношения».
Разговоры о сексе («про ЭТО») играют
очень важную роль в создании у девушки
«правильного настроения». Это мы, мужчины,
думаем о сексе в среднем каждые 7 секунд, а
они – нежные утонченные создания – думают
о том, как они будут выглядеть в сексе, не
чаще чем 5 раз в минуту.
Предложения из серии «прямо в лоб» – «а
не пора ли нам трахнуться?», «милая, я думаю,
пора тебе впендюрить» – иногда могут ока­
заться очень даже кстати и их предельная от­
кровенность только будет соответствовать
настроению и обстановке. Но вот создать на­
строение такой подход не может. «Мягкие»
намеки типа «я хочу тебя», «а не перейти ли
нам на диван», «а не хочешь ли ты заняться
сексом» тоже не всегда соответствуют ситуа­
ции (особенно в начале отношений). Такие
предложения передают инициативу ей, а,
значит, и перекладывают на неё ответствен­
ность за это решение. А девушке не нужна
ответственность, она не хочет принимать ре­
шение, будет у вас секс или нет. Она действи­
тельно хочет быть «соблазненной» – даже
если и понимает иллюзорность этого жела­
ния. Она хочет, чтобы с ней занялся сексом
настоящий мужчина, который сам принимает
решения и воплощает их в рельность. Кото­
рый не канючит, а берет понравившуюся ему
женщину. ЖЕНЩИНА ХОЧЕТ ПРИНАДЛЕ­
ЖАТЬ СИЛЬНОМУ МУЖЧИНЕ.
Но прежде чем приступать к сексу, все же
необходимо создать «настроение». Без пере­
вода её мыслей в «сексуальное русло» все
остальные компоненты – прогулки, мороже­
ное-пирожное, цветы, свечи, ароматы, саксо­
фон, романтичный полумрак и все прочие
традиционные атрибуты – смысла не имеют
в принципе! Секс начинается и заканчивается
в голове[44] – и если надо, то эта самая голова
и дорисует все необходимые атрибуты. Од­
ним из лучших инструментов создания «пра­
вильного настроения» у девушки и перевода
её мыслей на сексуальные темы является раз­
говор[45] на сексуальные темы. Просто пого­
ворить на сексуальные темы, никак не затра­
гивая идеи «мы будем заниматься сексом»[46],
является очень эффективным средством до­
биться этого самого секса.
И ещё одно – разговор на эти темы не дол­
жен строиться как учебник, который вы ей
зачитываете. Гораздо важнее, чтобы она вы­
сказала свое мнение, повспоминала свой
опыт, начала активно думать о сексе, «приме­
ряя» эти мысли к себе.
И очень важным является то, как вы гово­
рите.

Как говорить
На самом деле, то, как мы говорим, оказы­
вает даже большее влияние на нашу собесед­
ницу, чем то, что же мы говорим.
Как очевидный и непреложный факт, запо­
мните: любая сказан– ^ ная вами фраза долж­
на соответствовать вашему состоянию, позе,
мимике, переживаемому настроению. Чтобы
фразы были убедительны, не учитесь врать –
учитесь управлять своим состоянием и на­
строением. В противном случае любая фраза,
даже если и будет звучать в нужной тонально­
сти, то выглядеть будет неестественно. А в
результате – потеря доверия и потеря контак­
та – т. е. неудача.
Говорить нужно чётко и внятно. Человек,
который говорит тихо, вызывает ощущение
неуверенного в себе человека. Шептать надо
только интимности в кинотеатре. Человек,
который говорит с ошибками, вызывает во­
просы о его уровне образования и интеллекте.
Когда человек говорит чётко и внятно, он
этим показывает свою уверенность, точность
в понимании того, что он делает и для чего он
это делает. Взгляд в глаза, гордая осанка, рас­
правленные плечи усиливают эту уверен­
ность.
Последняя из общих рекомендаций – не
забывайте, что вы добиваетесь своей цели, а
не просто отдыхаете. Добьетесь, тогда и буде­
те почивать на лаврах.
Теперь немного о техниках, а не об общих
правилах. После первых 5 минут общения вы
уже должны иметь четкое представление о
том, с кем имеете дело – визуалом, аудиалом,
кинестетиком или дигиталом. Напоминаю,
что методы определения ведущей репрезен­
тативной системы мы разбирали в главе 5, в
разделе «Я – властелин мира». Определив ве­
дущую систему, старайтесь общаться с ней в
её системе коммуникаций. Задавая вопросы
(предлагая темы), ориентируйтесь тоже на
ведущую репрезентативную систему.
Второе – с первых же минут общения к де­
вушке надо притрагиваться, «включать тело»,
приучать к вашим прикосновениям – чтобы
не сопротивлялась при объятиях и поцелуях.
Тогда и «сокращение телесной дистанции»
произойдет легче и она сообразит, что позво­
лила «слишком приблизиться», но не сразу.
Прохождение и сокращение телесной дистан­
ции происходит шагами и постепенно. И за­
помните – самыми чувственными и довери­
тельными прикосновениями, телесными кон­
тактами, устанавливающими доверие, очень
многие девушки считают даже не прикоснове­
ния к интимным зонам тела, а касания рук,
волос, шеи, лица. Поэтому она вас туда сразу и
не пустит! Более нейтральные зоны – локти,
плечи, запястья, реже – талия (особенно если
это оправдано ситуацией – например, под­
держать или подсадить).
Нужно обязательно отслеживать её телес­
ные реакции – и не пропустить момента, ко­
гда ваши прикосновения перестанут её на­
прягать в самом прямом смысле слова. Кроме
того, на самом деле большинству женщин
нравятся «инициативные мужчины». Девуш­
ка сама остановит вас, когда вы доберетесь до
«грани приличий» в её представлении. Но за­
помните – она должна вас остановить, а не вы
остановиться там, где, по вашему мнению,
проходит эта грань. При этом не надо демон­
стрировать слишком большую понятливость
– если вас остановили один раз, то не факт,
что через 4 минуты вас остановят снова. На­
стаивайте на своем, но нежно, без грубости.
Помните, ваше общение все равно будет
протекать по определенным правилам и де­
вушка будет танцевать свои «фигуры мену­
эта». Она-то не знает, что вы этого делать не
собираетесь. Это танец, это игра, в которой у
вас абсолютно разные роли. И если вы на ходу
«поменяли правила», не надо думать, что де­
вушка это сразу поняла и отказалась от при­
вычной роли. Она не пускает – вы приближае­
тесь, она не дает – вы берете! Кто изощрен­
ней, настойчивей и последовательней, тот и
выиграл!
На самом первом свидании вы должны по­
лучить максимальную телесную свободу, ко­
торую сможете взять. Взять, а не нафантази­
ровать, сколько вам позволят, а сколько – нет.
Тогда на втором свидании вам придется не
начинать с начала, а просто развивать достиг­
нутый успех.
И еще один очень важный момент: когда
она убирает руку, говорит «нет» и демонстри­
рует другие «отрицательные реакции», не
слушайте слова – слушайте интонации, обра­
щайте внимание на тон, мимику. Человече­
ству давно известно, что у женщины суще­
ствует, как минимум, четыре варианта «нет»:
• «нет» – это «НЕТ»;
• «нет» – это «ДА»;
• «нет» – это «может быть»;
• «нет» – это «не сейчас, чуть позже».
И различать эти ответы нужно по тому, как
они сказаны!
А после прикосновений переходим к поце­
луям. Поцелуи на первом свидании – вовсе не
чемпионский результат! Это нормальный
уровень близости на первом свидании.
Все рекомендации «как лучше» – стоять,
сидеть, лежать или висеть в воздухе – не име­
ют значения. Главное – должно быть удобно.
Девушку не надо тянуть за уши к себе, не надо
самого себя «завязывать в узел». Чем ком­
фортнее поза – тем больше захватывает про­
цесс. Но вам и так интересно – поэтому её
удобство в данном случае важнее. Выбор позы
диктуют место, разница в росте, одежда и т. п.
Слегка начинаете гладить девушку возле
шеи, за ушками, мочки, губы, по спине, слегка
касаясь пальцами. Кто не знает, где у девушки
находятся эрогенные зоны, немедленно кла­
дет эту книгу и идет читать какой-нибудь
букварь! Через некоторое время целуете шею,
щечки, при этом руки не ленятся, продолжая
ласки. Признаком, что «клиент готов», будет
учащенное и прерывистое дыхание[47].
Варианта два: либо целуешь, так ЦЕЛУЕШЬ;
либо легко касаешься губами её губ, как бы
дразня, пока сама не вопьется, – и тогда ЦЕ­
ЛУЕШЬ!
И учтите – когда целуетесь, то это един­
ственное, что происходит в вашей жизни в это
время. Если в этот момент посещают какие-то
мысли – значит, поцелуй не удался. И она это
почувствует…
У кого вопросы по технике поцелуев –
пусть, как в детском саду, тренируется на соб­
ственном предплечье! Заранее.

Провожаем
В процедуре провожания, как и при встре­
че, действует «правило неизменности»: то,
что вы сделали раз, от вас впредь и ждут. По­
этому процедура расставания на первом сви­
дании закладывает стандарт того, что от вас
будут ждать в дальнейшем. Что вы выберете
– отвезти её на своей машине, посадить в
такси или транспорт, проехаться с нею до са­
мого дома – того от вас будут ждать и требо­
вать. И невыполнение этого будет «караться»
либо мозгосушкой, либо подозрениями, либо
дурным настроением. Все это преодолимо, но
зачем, как «китайскому пионеру», сначала со­
здавать трудности, а потом их успешно пре­
одолевать?!
Вариантов, как обычно, всего два:
• Провожать
• Или не провожать.
Обстоятельств, влияющих на принятие ре­
шения, масса и перечислять мы их не будет.
Взрослый человек в этом вопросе вполне мо­
жет определиться сам.
Но из принятого решения будут вытекать
некоторые обязательные нюансы:
• если вдруг вы девушку не проводили или
она сама этого не захотела (всякое бывает) –
ОБЯЗАТЕЛЬНО попросите её позвонить, ко­
гда она приедет домой. Если прошло разум­
ное время, а звонка все нет – продемонстри­
руйте беспокойство, позвоните сами. Спроси­
те, как она добралась, и заодно пожелайте
спокойной ночи.
• возле места расставания – поцелуй. Обя­
зательно сказать как хорошо было с ней погу­
лять. И уходить не оглядываясь.
• после первого свидания рекомендуется
на 2–3—5 дней пропасть. Это нужно и для
повышения значимости, и чтобы у неё в голо­
ве ваша прогулка улеглась, и чтобы она пораз­
мыслила о возможности «отношений».
Ну и вообще: чем меньше женщину мы
больше. Или как там у классика?

Глава 9
О теме «свидание» еще глубже
Надо внушить мужчине,
что он замечательный или
даже гениальный, но что
другие этого не понимают.
И разрешить ему то, что
не разрешают дома.
Например, курить или
ездить, куда вздумается.
Ну а остальное сделают
хорошая обувь и шелковое
белье.
Лиля Брик

Лиля Брик была девушкой, которая свое


дело знала, – не без её «благотворного влия­
ния» Маяковский пустил себе в лоб пулю: и
это притом, что Лилечка вместе с мужем жили
в его (Маяковского) квартире и на его содер­
жании. Причем Маяковский был не един­
ственным её «объектом» – остальные были
более платежеспособны, но менее известны.
Не каждый из нас – Маяковский, но деньги
можно зарабатывать и более простым спосо­
бом. А где деньги – там и девушки с хорошим
аппетитом. Девушки ловят нас на внешность
и характер, но вот что смешно – сами ведутся
на то же самое. Поэтому пусть эпиграф будет
для вас советом – только подойдите к сказан­
ному творчески.

Техника беседы
Рассмотрев в предыдущей главе общие ре­
комендации к правильному проведению пер­
вого свидания, я предполагал как очевид­
ность, что вы умеете вести разговор. Но, ре­
шив быть последовательным, я просто обязан
дать «проект» идеальной беседы, задействую­
щей не столько уши собеседницы, сколько
другие уровни контакта. И помните: первые
контакты – это борьба за доверие! Главное не
напугать девушку – какой бы «разбитной» она
ни выглядела и как бы раскованно она себя ни
вела.
Пункт первый – взаимное расположение.
Присаживаться за столик и вести беседу «гла­
за в глаза» вашей собеседнице на первом сви­
дании может быть не совсем комфортно. По­
этому оптимально – сядьте рядом с ней. Рас­
стояние, на котором вы находитесь от неё,
должно быть достаточно комфортным для то­
го, чтобы она сохраняла свое «личное про­
странство» – мы уже обсуждали это. Но в то
же время вы должны быть достаточно близко,
чтобы вести беседу без напряжения и не делая
содержание вашего общения доступным всем
окружающим. Выбрать правильное расстоя­
ние возможно только если вы принимаете во
внимание размеры комнаты, уровень шума и
другие детали.
Если вы сидите рядом с ней, просто смот­
рите вперед. Это поддразнит женщину, если
она действительно интересуется вами. Она
удивится, почему вы не заговариваете с ней,
и, возможно, начнет разговор сама. Будьте
внимательны, постарайтесь не вторгнуться в
ее «личное пространство», когда станете са­
диться на стул. Не торопитесь начинать раз­
говор. А когда начнете – будьте предельно
искренни. Если вы чувствуете, что какая-то
тема вас напрягает, лучше не касаться её, чем
пытаться солгать. Не удержусь от цитаты из
уже помянутой книги Л. Лаундесс: «Помните,
джентльмены, что в эти первые мгновения
встречи женщина анализирует, критикует,
оценивает и обдумывает каждое ваше движе­
ние, так что вам придется напрячься и поста­
раться не допустить ни малейшей ошибки.
Однажды еще в колледже я играла в школь­
ном театре. Наш режиссер рвал на себе воло­
сы (хотя, подозреваю, он с куда большим удо­
вольствием рвал бы мои), наблюдая за моей
слабенькой игрой, и кричал: «Не так, твое те­
ло говорит, что ты лжешь! Каждое крошечное
движение, каждый жест, – вопил он, – обна­
жает твои мысли. Твое лицо может изобра­
зить семь тысяч разных выражений, и каждое
в точности отразит, кто ты есть и о чем ты
думаешь. – И тут он добавил слова, которых я
никогда не забуду. – А твое тело! Твои движе­
ния – это живая автобиография!» Как он был
прав! В театре реальной жизни, когда тебе
приходится быть на виду у тысячной аудито­
рии или когда ты выходишь из бара, направ­
ляясь в туалет, каждая женщина, которая ви­
дит, как ты двигаешься, подсознательно чи­
тает историю твоей жизни».
Вот с этой позиции и начинаем работать.
Первый шаг развития беседы – ПОВОРОТ
ГОЛОВЫ
Начало беседы должно быть нейтральным
– если только вы не беседовали на ходу и
присели на лавочку, продолжая обсуждать
что-то. Правило начала беседы с комплимен­
та – абсолютно беспроигрышный дебют. Луч­
ший комплимент – похвала вещи, которая
женщине более всего дорога – и, вероятнее
всего, дороже всего стоит. Обычно принято
хвалить разного рода украшения или предме­
ты туалета, но не забывайте – многие совре­
менные девушки подбирают свои электрон­
ные гаджеты так же тщательно, как шелковое
белье. И если она навязчиво крутит в руках
мобильник, мерзко блестящий кристаллами
Сваровски, или iPod рвотного розового цвета
– можете быть уверены, что она ждет похвалы
своему вкусу и модному гаджету. Не обманы­
вайте ожиданий девушки. В этом случае мож­
но даже и соврать.
Продолжайте беседовать, повернув лишь
голову, пока девушка своей позой не сделает
следующего шага к сближению. Для этого она
должна перейти от позиции «поворот головы»
к позиции «поворот корпуса». Тогда и вы сде­
лаете то же самое.
Второй шаг развития беседы – ПОВОРОТ
КОРПУСА
Этот разворот показывает, насколько вы
увлечены и заинтересованы беседой. Однако
ни в коем случае нельзя допускать, чтобы при
этом повороте вы (или ваша голова) оказались
ниже её глаз и вы бы оказались в позе заиски­
вающего заглядывания ей в лицо снизу вверх.
Ваша осанка при повороте обязательно долж­
на сохранять достоинство. В идеале за разво­
ротом корпуса может последовать рука, паль­
цами направленная к ней, но не вторгающая­
ся в её личное пространство. На этом этапе
надо развивать беседу и внимательно следить
за признаками «потепления климата» – в го­
лосе, выражении лица, жестах. Очень обнаде­
живающие признаки – оживленная беседа,
смех, движения, направленные к вам, или
прикосновения. На этом этапе разговор о ней
самой, любимой и единственной, будет очень
кстати согревать чувствительную женскую
душу.
Если же она не обнаруживает явных при­
знаков потепления, проследите за другими
сигналами, которые мы уже обсуждали. Не
поглаживает ли она случайно свои волосы? Не
прикусывает ли зубочистку? Не берется ли за
краешек платья, чтобы еще больше обнажить
тело? Если хотя бы на один из этих вопросов
вы ответили «да» и если в результате вы по­
нимаете, что нравитесь ей, начните развора­
чиваться к ней всем телом, но только не спе­
шите.
Когда беседа «пошла», старайтесь подогре­
вать её открытыми вопросами, вопросами, на
которые нельзя ответить просто «да» или
«нет». Когда женщина заговорит, вниматель­
но следите за языком ее тела. Если она выгля­
дит довольной, задержитесь на этом предме­
те разговора. Если же она начинает отворачи­
ваться или даже замыкаться в себе, слезайте с
этого конька. Клиент не должен остывать.
Спустя несколько минут вы оба улыбаетесь
и смеетесь, постепенно поворачиваясь друг к
другу всем телом. Пока все прекрасно. Вы
идете точно по курсу, который приведет вас
на одну подушку.
При разговоре постарайтесь следить за
двумя вещами одновременно – за тем, что вы
говорите, и за её реакциями – мимика, поза,
жесты, интонации. Она улыбается? У нее бле­
стят глаза? Она наклонилась к вам? Или у нее
такое лицо, будто она съела что-то несвежее?
Если у неё всегда такое лицо – бегите от неё
сразу!
Третий шаг развития беседы – ПОВОРОТ
ВСЕМ ТЕЛОМ
А теперь поворачиваемся к собеседнице
всем телом. Постепенно! Лучше всего, если
первой повернется она, а вы лишь последуете
ее примеру. Если же она этого не сделает, вы
можете сделать движение в этом направле­
нии, подождать, пока она повторит его, и
только после этого повернуться еще немного.
Не опережайте её движения. Например, по­
вернувшись к ней торсом, вы подождали, что­
бы она сделала то же самое, и только потом
начали поворачивать к ней колени. Замеча­
тельно.
На этом этапе девушка вполне может под­
твердить свою благосклонность движениями
рук – потянуться к вам, коснуться. Это при­
ближает вас к цели, и вы должны продемон­
стрировать собеседнице, что вам приятны её
прикосновения, например, слегка наклонить­
ся навстречу ее руке. Быть может, девушка
даже коснется вашей руки, снимет нитку с
вашего пиджака. Только не слушайте свой
аналитический, ориентированный на реше­
ние проблем мужской ум, который будет
утверждать, что к вам на одежду действитель­
но прицепилась нитка. Это может заставить
вас напрячься, и девушка, будучи намного
чувствительнее мужчины к сигналам тела,
интерпретирует это как недовольство ее по­
ведением. Если она, так или иначе, коснется
вас, это будет означать, что «процесс пошел»,
и вы должны убедительно продемонстриро­
вать свое удовольствие.
Ответные отклики вашего тела должны
всегда соответствовать интенсивности и сти­
лю ее сигнала. При этом демонстрируете ве­
личайшее одобрение всему, что она говорит.
Приложите усилия к тому, чтобы показать,
как вы поражены вашей собеседницей.
Четвертый шаг развития беседы – НАКЛОН
К ДАМЕ
Дистанция между вами начинает сокра­
щаться в буквальном смысле. Вы постепенно
приближаетесь к ней, как будто вас тянет маг­
нитом. Вы полностью развернулись к ней, а
она – к вам. Ваши личные пространства объ­
единились и организовали как бы ширму, от­
гораживающую вас от остального мира. Вы
беседуете, доверительно глядя друг другу в
глаза. Ваш и ее взгляды начинают блуждать
по плечам и рукам собеседника.
Пару слов о взглядах. Когда мужчина дей­
ствительно начинает влюбляться, его глаза с
любовью смотрят на лицо, волосы и глаза лю­
бимой. Его взгляд прыгает с ее носа и обегает
ее губы. Когда вы с любовью смотрите на нее
подобным образом, ваши зрачки становятся
больше. Это и есть сексуальный соблазни­
тельный взгляд. Следует отметить, что эта
техника лучше работает в полумраке, чем в
светлом помещении, поскольку на свету зрач­
ки сужаются.
И ещё маленький секрет – попытка посмот­
реть сразу в оба её глаза чревата косоглазием.
Поэтому, находясь на столь интимно близкой
дистанции, удобнее будет смотреть между её
бровей или на переносицу. Это и создаст ил­
люзию «пристального взгляда в глаза».
И ещё одно замечание о взглядах на близ­
кой дистанции: рассматривать её ноги и за­
глядывать в декольте надо было издалека.
Сейчас вы на дистанции интимной довери­
тельности и любой взгляд «ниже подбородка»
будет демонстрировать вашу излишнюю сек­
суальную озабоченность.
Пятый шаг развития беседы – СИНХРОНИ­
ЗАЦИЯ
Наиболее ответственным является пятый
шаг – синхронизация ваших движений. Хотя
западные авторы и наши «гуру пикапа» реко­
мендуют согласовывать именно движения,
более эффективным является согласование
сначала – ритма беседы, затем – ритма дыха­
ния и только потом синхронизация или от­
зеркаливание движений. Этот прием, исполь­
зуемый сознательно, принадлежит к арсеналу
старого доброго НЛП. Однако все то же самое
происходит инстинктивно, когда люди ис­
кренне поступают и думают одинаково и чув­
ствуют одно и то же.
Тут вы можете выбирать, как именно ста­
нете копировать движения собеседницы –
зеркально или перекрестно. Второй термин
означает, что, когда она берет салфетку левой
рукой, вы делаете то же самое левой же. Такое
подражание менее заметно, чем зеркальное
копирование. Независимо от того, какой ва­
риант вы выберете, проделывать это нужно
непринужденно, иначе вы рискуете, что ваш
трюк раскусят.
Зачем нужно двигаться синхронно? Это за­
ставляет ее думать, что вы настроены на ту же
«длину волны», что ваши чувства и пережива­
ния похожи. Запомните, что для женщины
гораздо важнее, чем для вас, сходство ваших
основных ценностей, убеждений, реакций и
взглядов на жизнь.
Все исследователи, занимавшиеся психо­
логией межличностных отношений, обнару­
жили, что симпатия к незнакомцу в значи­
тельной степени зависит от ощущаемого
уровня сходства с ним. А один из лучших спо­
собов заставить женщину думать, что вы по­
хожи, заключается в том, чтобы двигаться с
ней синхронно.
Структура классической
трёхсвиданки
«Бог троицу любит» – эта русская поговор­
ка постоянно находит свое подтверждение в
жизни. При этом путь «от привета до минета»
тоже почему-то принято проходить за три
свидания. Мы, конечно, льстим себе мнени­
ем, что это именно мужчины так разумно
управляют процессом соблазнения. Но меня
в последние годы все чаще «точит» нехорошая
мысль, что очень немалую роль в формирова­
нии классической «трехсвиданки» сыграла
женская убежденность, что «давать» на пер­
вом свидании ещё рано – по разным причи­
нам, а на 4–5 уже поздно – и сам, козел, вино­
ват, что вовремя не предложил и не настоял.
Но каковы бы ни были причины, «трехсви­
данка» – это классический и, безусловно, эф­
фективный сценарий. Чтобы этот сценарий
был действительно отличным, пропишем
обязательные цели и задачи для каждого сви­
дания.
Свидание номер раз
Понятное дело, наиболее важное и значи­
мое место в структуре складывающихся отно­
шений, без сомнения, принадлежит первому
свиданию. От того, насколько успешным оно
будет, зависят все дальнейшие действия.
Значение: первое свидание – это знаком­
ство с внутренним миром, сущностью челове­
ка, и создание впечатления о себе.
Цели первого свидания:
Цель № 1. Мужчина должен показать аде­
кватность как степень своей надежности и
возможности ему доверять.
Идя на первое свидание с новым мужчи­
ной, каждая девушка боится. Это факт! И не
важно сколько ей лет и какой это по счету
мужик в её жизни! Это абстрактный и часто
неосознаваемый страх «растет» из неуверен­
ности в себе и может «вылезти» в самых раз­
нообразных формах. Она может бояться:
• не понравиться вам внешне и внутренне;
• встретиться с дебилом и ей будет непри­
ятно и неинтересно;
• встретиться маньяком-насильником – со
всеми вытекающими трагическими послед­
ствиями;
• встретиться с мужиком, которому нужен
только секс и который исчезнет сразу же, как
только добьется своего. Могут быть и другие
страхи – но эти чаще всего и почти всегда.
Ваши действия:
• по первому пункту: обязательные замеча­
ния и комплименты по поводу её внешности
– от простейшего «Ты так здорово выгля­
дишь!» до изысканных обсуждений самых вы­
игрышных деталей её внешности и туалета –
на всю доступную мощь интеллекта и воспи­
тания. Это с самого начала показывает девуш­
ке, что у нее все в порядке с внешностью, и
несколько расслабляет её. Естественно, все
это должно произноситься с адекватной ми­
микой, интонацией и ИСКРЕННОСТЬЮ!
• чтоб развеять её страхи по второму пунк­
ту – совет банально простой: не ведите себя
как дебил! Важно все то, что мы обсуждали в
разделе «Планируем свидание» (гл. 8). Надо
просчитывать заранее – куда пойдете и что
будете делать. Тогда не будет мучительных
пауз и неловкостей. Юмор всегда желателен,
но – упаси Боже, – никаких сатирических мо­
нологов в духе «падонкафф». Пределом по­
шлости на первом свидании могут быть цита­
ты из «Камеди клаб» – и то, лучше до этого не
опускаться. Время пошлых шуточек ещё при­
дет – если первое свидание пройдет на «ура»;
• по третьему пункту: не хватайте девушку
сразу за приятно выступающие округлости и
не тащите в темную аллею. Побудьте некото­
рое время галантным;
• по последнему пункту: не стоит сразу го­
ворить о сексе и много говорить о сексе. Но
если за длинными разговорами на прогулке
возникнет эта тема – то разговор о ней надо
уметь поддержать спокойно и не грязно. Мно­
го разговоров о сексе так же плохо, как прин­
ципиальное (и неловкое) избегание разгово­
ров о нем.
Цель № 2. Заинтересовать девушку в даль­
нейших свиданиях.
Девушка будет заинтересована в дальней­
ших свиданиях в том случае, если после пер­
вого у нее останется впечатление об общении
с интересным, веселым и позитивным чело­
веком.
С позитивными людьми интереснее и лег­
че общаться – это факт. А раз так, то на сви­
дание нужно приходить в приподнятом на­
строении. Как этого достичь – мы уже разби­
рали. Ещё очень важно по ходу первого сви­
дания выяснить сферу интересов девушки, и
тогда у вас всегда найдётся тема для разгово­
ра.
Продолжительность встречи не регламен­
тируется, но желательно не затягивать обще­
ние. Наиболее приемлемая продолжитель­
ность встречи от 30–40 минут до 2 часов – не
очень утомительная прогулка. За это время
можно более-менее познакомиться и в то же
время не наскучить друг другу. В идеале после
первого свидания у девушки должна появить­
ся мысль о том, какой интересный человек
рядом с ней и как здорово узнать его поближе.
Важные моменты:
1. Внешний вид.
Это первое, на что обращают внимание при
встрече. Из первого впечатления создается
первое представление. И потом уже, обычно,
и общается девушка с этим представлением о
вас. Поэтому ваша внешность должна:
• создавать благоприятное впечатление;
• создавать то представление о вас, которое
хотя бы приблизительно соответствует вну­
треннему содержанию.
Первое качество, создающее благоприят­
ное впечатление, – это аккуратность и опрят­
ность.
2. Эмоциональный настрой.
Вы улыбчивы, доброжелательны, обаятель­
ны? Отлично! То, что надо.
Место и время:
Для первого свидания лучше всего подходит
не шумное, но достаточно людное место.
Уединенное место будет провоцировать у де­
вушки страх. Поэтому в лучшем случае она
будет только тормозить и всячески избегать
общения, а в худшем вообще не придёт на
свидание. То же и со слишком шумным, мно­
голюдным местом – вам просто не удастся
спокойно поговорить и сконцентрировать
внимание друг на друге.
Идеальные места для первого свидания –
открытые места массового отдыха людей.
Если на улице зима или плохая погода, то
идеально подходят недорогие кафе, выстав­
ки, музеи. Выбирая место встречи, имейте в
виду – ожидание и встреча с незнакомым че­
ловеком вызывают нервозность. Во избежа­
ние этого и для безошибочного выделения её
из толпы – назначайте место встречи немного
в стороне от людных мест, рядом с каким-ни­
будь заметным ориентиром.
Время встречи выбирается исходя из сво­
бодного места в её и вашем графике. В прин­
ципе для первого свидания подходит любое
время от 6 утра до 10 вечера.

Кинестетика
Мы уже употребили это слово в тексте как
нечто само собой разумеющееся. Однако, как
показывает жизненный опыт, очевидный тер­
мин – самый прямой путь к неправильному
пониманию. Именно очевидные утверждения
люди чаще всего понимают по-своему, а не
так, как нам хочется[48]. Поэтому лучше всё
же раскрыть тот смысл, который мы вклады­
ваем в термин «кинестетика» – во избежание
недоразумений.
В широком понимании «кинестетика» – это
все действия, которые вы совершаете, чтобы
«отметиться» в ощущениях кинестетического
анализатора девушки, «вписаться» в ту карти­
ну мира, которую она ощущает своим телом
(в отличие от картины зрительной, слуховой
и т. д.). В более практическом толковании ки­
нестетику можно рассматривать как набор
прикосновений (не только рук!) и ваших дей­
ствий по формированию её позы (и через по­
зу – «пусковой кнопки» воспоминаний и ре­
акций – кинестетического «якоря» в термино­
логии НЛП). Например, вы легко берете её
руками за голову и поворачиваете в нужном
направлении (вовсе не обязательно к себе),
направляете её взгляд: «Вот, вот там, посмот­
ри – какое красивое облако!». Пример поня­
тен?
Так вот, кинестетика должна присутство­
вать с первых моментов общения – девушку
надо приучать к прикосновениям. Но прикос­
новение прикосновению рознь, поэтому сей­
час мы определим, где и как нужно трогать
девушку, чтобы, с одной стороны, вызвать у
неё положительную реакцию на вас, а с дру­
гой стороны, не испугать своей «распущенно­
стью».
На первой встрече, конечно, очень подмы­
вает ухватить её за попу – но ещё не время!
Кинестетика должна быть лёгкой и как бы не­
чаянной: поправить кофточку, слегка кос­
нуться плеча, подать руку при выходе из
транспорта или помещения, придержать за
талию при спуске по ступенькам или перехо­
де дороги. Кстати, насчет дороги – многие
девушки, даже выросшие в мегаполисе, боят­
ся дороги с интенсивным движением. В этом
случае они, как маленькие девочки, могут
уцепиться за поданную руку. Если после пе­
рехода дороги она захочет отобрать руку –
отдайте. Но начало уже положено.
Зона контакта – руки, плечи, спина (за­
метьте – спина, а не то место ниже, где она
теряет свое благородное название), волосы.
Не нужно во что бы то ни стало искать доступ
к интимным зонам – ещё успеете. И запомни­
те – ладони тоже интимная зона!
Задача-максимум: приучить девушку не от­
прыгивать от вас при каждом прикосновении.

Итоги
Repetitio est mater
studiorum
(Повторенье – мать
ученья)

Мы посвятили целую главу первому свида­


нию, но все же подведем основные итоги.
Вы встретились с девушкой, погуляли, по­
общались, пришло время подвести свидание
к логическому завершению. Именно сейчас
следует договориться о следующей встрече. В
выборе места и времени учитывайте тот факт,
что на втором свидании перед вами будут
стоять несколько иные задачи, и соответ­
ственно с этим корректируйте предложение.
В отличие от первого свидания, которое мож­
но назначать хоть на 6 часов, второе лучше
проводить вечером в выходной или пред­
праздничный день.
Разрыв между первым и вторым свидание­
ми в диапазоне 2–3 дней.
Не стоит назначать встречу на следующий
день и также не стоит слишком тянуть со
встречей. В первом случае у девушки не будет
времени на обдумывание ситуации, и она по­
считает, что вы слишком торопите события
(ну любят девчонки тормозить, что поделать),
а во втором она решит, что не интересна вам,
и ваше место займёт другой «кандидат». Но
могу вас успокоить – чем старше вы будете
становиться, тем больше «спрос» будет пре­
вышать «предложение». Не хочется думать,
что только из-за высокой мужской смертно­
сти.

Свидание номер два


Свидание номер два должно закрепить
успехи, достигнутые на первом свидании, и
развить интерес к вашей особе до размеров…
постели.
Значение: изучив на первом свидании ин­
тересы девушки, выявив её ведущую репре­
зентативную систему, особенности проявле­
ния эмоций – особенно радости и неудоволь­
ствия, вы должны сформировать отличное
впечатление о себе, заинтриговать женщину.
Цели второго свидания:
Цель № 1. Поразить девушку. Если она этого
ещё не поняла на прошлом свидании, то те­
перь обязательно должна осознать, какой ин­
тересный, неординарный и достойный чело­
век рядом с ней. При этом не надо рассказы­
вать, какой вы хозяйственный, умелый и до­
дельный. Вы должны быть талантливым, экс­
центричным, живущим интересной жизнью.
У вас должны быть самые лучшие друзья, са­
мая интересная работа, самые захватываю­
щие приключения, самое необычное увлече­
ние, самые интересные взгляды – и так до
бесконечности. А вот то, что вы работящий,
аккуратный, надежный и т. д., предъявлять не
спешите. Эти достоинства кажутся девушкам
важными, но скучными. А вы должны её ВОС­
ХИТИТЬ! При этом можете симулировать ку­
чу недостатков: говорите, что вы скупы, – и
платите за её мороженое и проезд в автобусе,
рассказывайте, что не умеете хорошо выра­
жать свои чувства словами, – и самый про­
стенький комплимент в её глазах умножится
(возведется в степень, логарифмируется!) на
ваше сумасшедшее усилие это сказать. Но
главное – симулируйте тотальную неспособ­
ность любить – после первой школьной влюб­
ленности, после трагического разрыва, после
того, как вас обманули. И если она услышит
от вас слова любви, ей должны почудиться
ангельский хор, трубный глас, Царь-Колокол
и падение Великой Китайской стены – и при­
чиной всему её красота и доброта! И главное
– не признавайтесь, что вы хороший! Но при
этом действительно будьте хорошим – и пусть
она думает, что это исключительно из-за неё!
Хороший парень – это как полезная, но не
очень вкусная пища. Девушки, конечно, це­
нят хороших парней, но от этого им не сносит
крышу. А нам время дорого!
Цель № 2: Продемонстрировать сексуаль­
ный интерес. Причем демонстрация сексуаль­
ного интереса должна быть «на грани фола»,
а не туманными намеками. «Прожиматься»
этот интерес должен до уровня категориче­
ского отказа: «Мы ещё слишком мало знако­
мы…» и т. д.
Продолжительность встречи: ориенти­
руйтесь на общение длительностью порядка 2
часов.
Место и время: вы планируете длительное
общение, поэтому такое свидание лучше на­
значать на конец рабочей недели (её) – в дан­
ном случае вам придется подстраиваться.
Время желательно с 18 до 21 часа. Но не на­
значайте никаких дел на 21.30 – свидание мо­
жет преподнести и приятные сюрпризы.
Многие девушки закономерно опасаются
задерживаться с новым для них человеком
допоздна, так что окончание встречи плани­
руйте максимум на 22 часа. При этом реко­
мендуется заранее сообщить девушке, когда
она будет дома, – это снимет лишнее напря­
жение.
Выбор места должен определяться кругом
её и ваших интересов, а также предоставлять
возможность для активной кинестетики. Это
могут быть кино, каток (или ролики), прогул­
ка на природу – но тогда свидание лучше на­
значать на утро выходного дня, массовые гу­
лянья, ночные гонки.

Кинестетика
Основная цель второго свидания – выраже­
ние активного сексуального интереса к де­
вушке. Лучшим инструментом для выраже­
ния этого интереса является соответствующая
кинестетика. Обязательный поцелуй при
встрече, максимальная свобода шаловливым
рукам. Если её что-то смущает или напрягает,
делаете небольшую паузу и повторяете по­
пытку. Отличный эффект дают спонтанные
неожиданные поцелуи в общественных ме­
стах – даже если девушка активно стесняется,
её это все равно заводит.

Итоги
Какие цели мы ставили – поразить девушку
и продемонстрировать свой сексуальный ин­
терес. Первого мы добились, проведя встречу
в неожиданном, интересном месте, а второго
– своим поведением (кинестетика). Завершив
встречу, отвозим (отправляем) девушку до­
мой и, поцеловав на прощание, отправляемся
готовиться к третьему, самому интересному
свиданию.
Если было удачно «отработано» первое сви­
дание, то активная к кинестетика на втором
может дать эффект, которого мы так ждем, –
девушка захочет очень близкого знакомства.
Точно так же, как вы планируете маршрут, вы
должны быть готовы к неожиданно удачному
развитию событий – а это значит знать зара­
нее куда девушку везти и как там с обстанов­
кой. Везти некуда – надо знать телефоны го­
стиниц, сдающих номера «по часам», или мо­
телей. Не знаете сами – спросите у друзей.
Желательно позвонить, а лучше – подъе­
хать туда заранее, посмотреть номер и выяс­
нить дорогу.
Ни в коем случае не прощелкайте момент,
когда девушка «готова». Не важно, что вы
«планировали» это в следующий раз. В этой
жизни вообще мало что происходит «по пла­
ну», а уж если в планах фигурирует женщина.
Будьте внимательны – пропустите этот мо­
мент, который женщины любят называть
«слабостью», – все может затянуться или не
случиться вообще. Если женщина готова
упасть в ваши объятия, а вы не заметили это­
го, то она может решить, что вы вообще недо­
стойны «допуска к телу».
Лучше «пережать» и извиниться, чем оби­
деть невниманием и непониманием.
И не думайте, что она «такая приличная», –
любая женщина хочет чувствовать себя же­
ланной. Добейтесь того, чтобы она хотела
быть вашей.

Свидание номер три


Самый лучший экспромт –
тот, который был
тщательно приготовлен
заранее.
Если все шло по сценарию, то мы подошли
к кульминационной части. Задачи двух пре­
дыдущих свиданий решены полностью и в
срок. Девушка заинтересована вашей персо­
ной и ждет новой встречи. Осталось совер­
шить мощный финальный рывок. Именно
умение совершать такой рывок в нужный мо­
мент делает из спортсмена чемпиона, из про­
сто «мужчинки» – Мужчину-Победителя!
Такой рывок может создать только Посту­
пок! А поступки бывают разные…
Главное общее свойство всех Поступков –
они изменяют для женщины картину привыч­
ного мира и погружают её в транс. В этом
новом, непознанном мире женщина чувству­
ет себя потерянной и растерянной – и вы тот
островок знакомой надежности, на который
она может опереться. Пояснения нужны? Ви­
димо, нужны…
Как это действует?
Во-первых, девушку это удивляет. Коль ско­
ро удивительное событие происходит «в связ­
ке» с вашей личностью, значит, девушка ассо­
циирует вас с новыми (и желательно – прият­
ными) переживаниями в своей жизни. И раз
эти переживания положительны, то именно
поэтому вы становитесь «каким-то необыч­
ным», к которому «тянет по непонятным при­
чинам».
Во-вторых, потеряв привычную картину
мира, человек испытывает одно из наиболее
неприятных переживаний в жизни – расте­
рянность. И в этом нет никакой иронии: по­
теря привычных ориентиров – растерянность
– одно из самых мучительных эмоциональ­
ных состояний, наряду с депрессией и стра­
хом. Естественно, что мы инстинктивно ста­
раемся избавиться от этого состояния, на что-
то «опереться».
Попробуйте вспомнить себя в школе на
«первом звонке». Каково? Вроде как празд­
ник, вроде все улыбаются. Но ситуация новая,
на душе тревожно и хочется, чтобы кто-то
держал за руку. Нужен «поводырь в неведо­
мое». И поводырь находился – пионервожа­
тая, родители, учитель начальных классов.
Сравнение понятно?
В состоянии растерянности, наведенного
транса, человек очень внушаем. Его доверие
мало-мальски знакомому человеку достигает
невероятной глубины. Не надо упрашивать –
достаточно отдавать четкие и ясные коман­
ды: «Идем сюда! Смотри туда! Садись на ко­
ленки!» Более того – в этом состоянии коман­
ды не надо даже произносить: берешь за руку
и ведешь.
В состоянии транса затащить девушку в
свою «нору» значительно проще…
Поступки могут быть трех видов:
1. Подарок.
2. Времяпрепровождение.
3. Неожиданность.
С подарком все ясно – исполнение завет­
ных желаний действует ошеломительно, но
требует определенных средств. Хотя и не все­
гда…
Так, например, как-то раз встретился я с
девушкой 14 февраля. Просто ехала она из
института мимо моего офиса. Проводил де­
вушку от остановки до остановки. А по дороге
«на секундочку» заглянули в магазин и купи­
ли ей сотовый телефон. Далеко не самый до­
рогой. Но этот взгляд того стоил!
Времяпрепровождение тоже может быть
весьма оригинальным. Один мой товарищ так
потряс девочку, когда она вместе с ним попа­
ла в ресторан, где отдыхала после концерта
Лариса Долина. Другая была с ветерком про­
качена на трюковом мотоцикле во время шоу
каскадеров. Третья попала на съемки автомо­
бильного трюка для рекламного ролика.
Неожиданность должна быть тем экспром­
том, который тщательно готовят заранее.
Примерами была полна передача «Любовь с
первого взгляда». Сейчас полно фирм, кото­
рые за весьма разумные деньги предложат
вам неожиданность, гарантированно изумля­
ющую вашу девушку. Если нет денег – то есть
друзья[49]. Тайком переданная на вечерней
аллее роза может оказать не меньшее воздей­
ствие, чем симфонический оркестр, исполня­
ющий серенаду под балконом.
Цели третьего свидания:
Цель № 1. Секс. Причем красивый, роман­
тичный, запоминающийся и на этой почве
легко реализующийся в длительные близкие
отношения.
Цель № 2. Устроить СЕБЕ запоминающийся
день, сделать хорошо себе... Многих успешно
обтесанных обществом людей смущает сама
мысль о том, что можно делать себе хорошо, –
ведь это же эгоизм? А это вполне достойная
цель: кто не умеет уважать себя – тому просто
не понять, что значит уважать других. Такие
умеют только бояться и по ошибке называют
свой страх уважением. Именно из них всю
историю человечества получались рабы и
предатели. Тот, кто не умеет радоваться жиз­
ни и не умеет устроить это для самого себя,
любимого, никогда не сможет сделать по-на­
стоящему хорошо другому, даже самому близ­
кому человеку даже при очень сильном жела­
нии. Он просто не знает «как это – хорошо» и
ему бесполезно об этом рассказывать, как
бесполезно говорить слепому о цвете заката.
Метод один – ПОСТУПОК.
Особенности ПОСТУПКОВ:
1. Неожиданность, внешняя спонтанность
и естественность действий.
2. Таинственность, нагнетание, приятное
ожидание, романтика.
Примеры[50]:
1. Ужин на крыше многоэтажки, под звез­
дами, при свечах.
2. Добыть незаметно для девушки ее фото­
графии, нарисовать портрет, преподнести.
3. Снять катер или лодку, покататься на­
едине.
4. Неожиданный подарок – оставить его
под дверью, позвонить и уйти.
5. Креативная компания, соушнпруф. Но
только на очень высоком уровне – в стиле
MTV или известнейших компаний города.
6. «Роза ниоткуда».
7. Верховая езда.
8. Сюрпризы на «ее территории» – пожела­
ния на доске в ее институте, подговорить пре­
подавателя (они тоже люди) поздравить ее с
таким солнечным днем и т. п.
Необыкновенные места, способствующие
успешности действий самой атмосферой:
1. Аэропорт.
2. Кладбище.
3. Зоопарк.
4. Дельфинарий.
5. Поле.
6. Лес.
7. Каток.
8. Аквапарк.
9. Картинг.
10. Планетарий.
11. Обсерватория.
12. Тир, стрельбище.
13. Футбол с полным стадионом.
14. Концерты.
Итоги:
Итоги понятны. Ошарашенную девочку бе­
рем тепленькую и везем в уютное гнездо. А
там уже ждут шампанское (вино), фрукты и
музыка (или водка, мясо и бассейн – у вас
было два свидания на выяснение вкусов).
Когда утром она скажет: «Не понимаю, как
все это произошло!», можете удовлетворенно
улыбнуться. Только не пытайтесь ничего объ­
яснять.
Как видите, сценарий «трехсвиданки»
прост и логичен. У него могут быть вариации
в зависимости от характера девушки, вашего
жизненного графика и финансового состоя­
ния, но принцип остается неизменным – с
каждой встречей всё ближе и ближе к посте­
ли!

Секс на первом свидании: быстрая


война
«Долговременная
перспектива» – плохой
советчик в текущих делах.
В долговременной
перспективе все мы
мертвы.
Джон Кейнс

Мы уже обсудили, что процесс постепенно­


го «завоевания плацдармов» и «создания яко­
рей» представляет собой надежную и практи­
чески беспроигрышную стратегию, которая
схематически раскладывается на три этапа
или три свидания (или сколько вам там пона­
добится свиданий на прохождение каждого
из этапов). При этом чем дольше длится каж­
дый из этапов – тем меньше шансов на успех
в конце! Мысль о том, что в долговременной
перспективе вас обязательно ожидает «побе­
да», хоть и тешит разум надеждой, но на са­
мом деле пораженческая по своей сути. Хоро­
шая война – это быстрая война!
Часто мужчины пасуют в последний мо­
мент: все сделано хорошо – познакомился,
заинтересовал, вовремя увез. И вот в тот мо­
мент, когда все уже практически склеилось –
не дожал! Почему? Потому что рано рассла­
бился, посчитал, что дальше все пойдет само
собой. А на деле все совсем наоборот – в тот
момент, когда вы привезли девушку к себе, и
наступает самый ответственный этап.
С одной стороны, конечно, во многом пра­
вы те, кто считает, что совершеннолетняя де­
вушка в относительно трезвой памяти пре­
красно понимает, что ее ведут домой не для
того, чтобы смотреть коллекцию марок. Хотя
и встречаются идиоты, которые пытаются ее
показать вместо того, чтобы обнять девушку.
С другой стороны, женщина с задранной
юбкой бежит быстрее мужчины с полуспу­
щенными штанами. И даже выяснив, какого
цвета и фасона у нее нижнее белье, вы не до­
вели еще дело до конца (в обоих смыслах).
Нерешительность и излишняя грубость оди­
наково вредны – при этом нерешительность
в гораздо большей мере. Есть определенная
категория женщин, которая предпочитает
властное обращение. И это достаточно мно­
гочисленная категория. В нее попадают даже
те женщины, которые на словах или в присут­
ствии людей (в компании) категорически от­
вергают даже слабый намек на мысль о том,
что они могут подчиняться мужчине вообще,
а получать от этого удовольствие – тем более.
Традиционное завершение удачного вече­
ра – музыка, вино, поцелуи и совместное дви­
жение в сторону дивана с разбрасыванием по
сторонам предметов одежды не всеми девуш­
ками поддерживается «по умолчанию» (as
default).
Значительная часть девушек, прекрасно
понимая и отдавая себе отчет в том, что ни­
каких марок им показывать не будут, а «рюм­
ка кофе» обозначает совсем не кофе, тем не
менее ждут, чтоб их сопротивление было «по­
давлено». Нет смысла вдаваться в вывихи
женского мировосприятия и искать ему объ­
яснения – воспримем это как данность.
Некоторые таким способом почти до само­
го финала испытывают настойчивость муж­
чины.
Другие где-то поймали в свою голову
мысль, что совсем без сопротивления отдают­
ся только совершенно не уважающие себя
шлюхи и поэтому нужно «поломаться», чтобы
доказать свою порядочность (хотя бы самой
себе). Когда же необходимая (по ее мнению!)
мера показных «пристойностей» соблюдена,
то можно с удовольствием раздвинуть ноги.
Третьи таким образом «снимают с себя от­
ветственность» за секс с малознакомым муж­
чиной, оправдываясь тем, что не смогли усто­
ять. Мужской напор и мужская инициатива
дают им такую возможность – найти «лазейку
в нравственности».
Также есть особая категория женщин, ко­
торые ждут от «настоящего мужчины» неко­
торой грубости, смелости и напора. Их заво­
дят сильные мужские руки, энергичные лас­
ки, все проявления «грубого мужского напо­
ра». Без этого они не получают своего кайфа,
без этого ситуация не включает в их мозгу
команду «секс».
Поэтому: напор должен быть внезапным,
быстрым и энергичным.
Смотрим ей прямо в глаза. Речь должна
литься сплошным потоком – экспрессивная,
спонтанная, эмоциональная. Ее попытки «в­
ставить слово» пресекаются, можно даже при­
крыть ей рот ладонью (без излишней грубо­
сти, но решительно). Уже только это может
заставить ее растеряться и впасть в транс.
Продолжая обрушивать на нее поток слов,
неожиданно для нее начинаем процесс разде­
вания. Здесь очень важно умение ловко, бы­
стро и одновременно расстегивать лифчик,
снимать с нее трусики и доставать член, тут
же вставляя его между бедер женщины. При­
кол женской логики в том, что большинство
из них боятся за сохранность своего нижнего
белья больше, чем ваших действий, и на этом
этапе говорят: «Пусти – я сама…» Утверждаю,
что девушка, которая сама сняла трусы, уже
никуда не денется!
Однако следите, чтобы ваш натиск не при­
обретал вид «сексуальной угрозы» по принци­
пу, «если не дашь сама, я тебя изнасилую».
Кроме того, что это может закончиться очень
серьезными проблемами, подобные действия
мало что дадут в смысле «успеха предприяти­
я». Женщина не на шутку испугается и начнет
сопротивляться всерьез, напрочь забыв о сек­
се.
По ходу натиска внимательно отслеживай­
те состояние девушки. Признаками испуга
будут широко открытые глаза, сжатые губы,
резкий голос, настойчивое и энергичное со­
противление. Если же барышня «играет со­
противление», то глаза обычно полуприкры­
ты или закрыты, дыхание прерывистое, голос
грудной, иногда с придыханием. Очень важ­
ны телесные реакции – в случае действитель­
ного сопротивления она начинает «отпрыги­
вать» от каждого прикосновения. В случае,
если получает от этого удовольствие, тело бу­
дет идти за вашими руками или прижиматься
к ним. Причем телесные признаки зачастую
более надежные.
Точно так же, как нет ничего страшнее для
мужика, как признаться в своей импотенции,
так представительницы слабого пола стесня­
ются показаться фригидными. В случае упор­
ного сопротивления скажите ей, что она
оскорбила ваше самолюбие, что вы близко
общались со многими женщинами, но столь
сексуально холодной вам еще встречать не
приходилось. Уже от одного этого она может
начать отслеживать собственные реакции с
другой позиции и «включится» в происходя­
щее. Точно так же она может уступить, чтобы
не обижать и не оскорблять вас или чтобы у
вас сохранилось хорошее мнение о ней и ее
сексуальной привлекательности. Как бы то ни
было, ваша проникновенная речь может за­
ставить ее уступить и ваша задача сделать
так, чтобы она в этом не разочаровалась!
Еще раз повторяю: очень внимательно от­
слеживаем реакции девушки и собственные уси­
лия, чтобы не переступить грань, отделяющую
«игры в пристойность» от действительного
насилия!
Вы должны сами почувствовать, что девоч­
ка сопротивляется не из кокетства.
Если заметили испуг или сильное сопро­
тивление, сразу же прекращайте борьбу. Од­
нако это не означает, что все попытки надо
свести к нулю. И главное – ни в коем случае
не извиняться! Моя излюбленная позиция в
этом случае: «Глупо было не попытаться, ты
так притягательна.» И дальше – комплимен­
тами.
Если девушка сразу после этого засобира­
лась домой – надо провожать и назначать
следующую встречу. Речь – сплошные ком­
плименты!
И запомните – лучше неудачный вечер, чем
зафиксированный криминальный эпизод!
Если у вас не получилось в первый раз, не
отчаивайтесь.
Ваша задача – заманить ее в свою нору по­
вторно. В 95 % из ста все будет в порядке. 5 %
процентов неудач достаются тем мужчинам,
которые вместо того, чтобы завалить девушку
в койку, решают «поиграть в психотерапию»
и пытаются помочь ей вскрыть свои сексуаль­
ные комплексы или объяснить, в чем она бы­
ла не права.
Не надо этого делать!
Девушка не придет к вам второй раз для
того, чтобы высказать вам свое «фи!» или вы­
яснить отношения. И уж точно она не прихо­
дит «смотреть марки» или «слушать музыку».
Второй раз она переступает порог вашей
квартиры с четким намерением «быть соблаз­
ненной». И если у вас не хватит ума или на­
стойчивости сделать это – то не надо в этом
винить девушку. Она сделала ровно столько
шагов вам навстречу, сколько могла…
Если же она никуда не уходит – это скрытое
(а может – и неосознанное) предложение по­
вторить попытку. Повторяйте! Но уже не так
жестко и энергично: вполне возможно, что
она предпочитает более мягкий и постепен­
ный подход…
По ходу дела пришла на память одна исто­
рия, которая потом реализовалась в тактиче­
ский прием. У меня складывались в тот мо­
мент отношения с девушкой достаточно
взрослой и «не первый раз замужем». Первые
два появления у меня на квартире прошли со
странным результатом – девушка активно и
увлеченно целовалась, ничуть не ограничива­
ла свободы моих рук, но как только начинала
по-настоящему возбуждаться, под руками тут
же буквально цепенела. На меня такая пас­
сивность действовала хуже колотого льда в
трусы! Можно было отнести это к особенно­
стям её темперамента и «списать в архив», но
не складывалось одно с одним – активное
желание при поцелуях и ласках и полная пас­
сивность, как только ласки спускались ниже
пупка. Решил дело случай: её муж отлучился
в очередную командировку, я привез её к се­
бе. И тут, как назло, меня срочно вызывают
на работу! Слабые попытки «Я поеду домой»
я пресекаю, ставлю ей кино и демонстративно
запираю снаружи дверь своей квартиры. Ко­
гда я через два часа вернулся, у нас были ТА­
КОЙ вечер и ТАКАЯ ночь, что я до сих пор
вспоминаю этот секс в одной из пяти верхних
позиций личного «топ-листа». Когда мы по­
том говорили с ней об этом, она сказала: «С­
начала я очень испугалась, а потом – наобо­
рот – почувствовала себя не «под замком», а
«за замко́м». И я почувствовала себя в без­
опасности…»
Вот оно, ключевое слово: БЕЗОПАСНОСТЬ!
Дайте женщине, как кошке, – «понюхать
углы» и ей станет спокойнее. Кстати, любите­
ли кошек и собак знают – сучку надо вести к
кобелю, а кошку – к коту. На своей террито­
рии и та и другая самочка будет выкаблучи­
ваться…
Из этого выстроился тактический прием
«закрытая дверь». Комнату, которую вы пред­
назначили для «натиска», демонстративно за­
крываете изнутри – еще лучше, на ключ или
на задвижку. Одни говорят, что это просто
«парализует волю», как у «птички в клетке»,
другие утверждают, что так они чувствуют
себя безопаснее (что никто не ворвется или
не заглянет), третьи говорят, что это «отгора­
живает нас двоих от остального мира» и «со­
здает интимность». Как бы сами девушки это
ни объясняли, это не имеет значения – глав­
ное, что это очень часто срабатывает. Кстати,
выбирать лучше небольшую комнату – её
проще насытить «энергетикой страсти», что
тоже немаловажно…
И еще одно «кстати» – «место имения де­
вушки» желательно выбирать с мягким, ин­
тимным освещением или вообще полумглой.
Это, конечно, не правило – но частенько де­
вушки не даются по таким глупым, с нашей
точки зрения, причинам, как недостаточно
новое или «не модное» белье, которое на ней
надето в этот вечер – особенно если ситуация
разворачивается спонтанно. Или прыщик на
попе, или выдуманные недостатки фигуры,
из-за которых она стесняется раздеться. Ин­
тимная полумгла всё это скроет…
Подводя итоги, можно сказать, что основ­
ная стратегия «быстрой войны» укладывается
в три слова – привел, раздел и отымел…
Глава 10
От тактики – к стратегии
Lavirenne: С работы еду…
устала:-(вот думаю,
может в лесбиянки
податься? Приходишь
домой – тебя ждёт
любимый человек, поесть
приготовлено, всё
чисто-убрано-постирано…
Хорошо:-) Так ещё и
массаж сделают…
Alena: А мужиков таких не
бывает?
Lavirenne: А на фиг мне
мужик, который как баба?
bash.org.ru

Все, что мы раньше разбирали в этой книге


касательно техники знакомства, – всего лишь
частности и мелкие детали. Сейчас пришло
время окинуть ситуацию более общим взгля­
дом, перейти от частных тактических вопро­
сов к общей стратегии отношений мужчины и
женщины.
Суть отношений мужчины и женщины –
продолжение рода. Поэтому мужчина, кото­
рый хочет заняться этим увлекательным про­
цессом, должен предъявить себя женщине, а
она будет проверять его – подходит ли он ей
как партнер.
Женская стратегия проста, как 3 копейки,
и заложена у неё в генах. Любая свободная
женщина прогоняет через этот «тест» любого
подошедшего к ней мужчину – и делает это
так же неосознанно, как без всякого участия
сознания происходит процесс дыхания и дви­
жения кишечника.
Мужик может «проскочить» этот тест без
проблем в двух случаях:
• если он на 100 % доминирующий мужик,
у которого все в жизни «просто зашибись»;
• если он умеет пользоваться мозгами и со­
здать впечатление, что он на 100 % домини­
рующий мужик, у которого все в жизни «про­
сто зашибись».
И именно потому, что тест этот столь же
древний, как весь женский род, проходить его
с использование разума достаточно просто.
Мужчина, успешно прошедший тест, уже
практически получил эту женщину – даже если
наделал по ходу «установления контакта»
массу нелепиц и бестактностей.

Зачем женщины проверяют


мужчин
Причина тоже в принципе предельно про­
ста. Каждая женщина в состоянии отдаться
любому мужчине. НО!!!
Она не будет этого делать – потому что для
женщины заняться сексом – это значительно
серьезнее, чем для мужчины. И это подсозна­
тельно понимают и девочка, которая впервые
раздвигает ноги для мужчины, и до синяков
затраханная проститутка предпенсионного
возраста. И это не «культурный слой» – это
запрограммированный в генах принцип по­
лового отбора. И принцип этот гласит «Да­
вать надо лучшему».
А так как выяснить место «предъявленного
мужчины» в иерархии человеческого стада не
представляется возможным без некоторого
знакомства, то женщина вовсю пользуется
преимуществами речевого общения, чтобы
убедиться в том, что выбранный ею самец
самый лучший. И сыплются – вопросы, во­
просы, вопросы…
Женщина проверяет мужчину все время;
с первой секунды знакомства и до того мо­
мента, когда ему отдастся либо пошлет в пе­
ший эротический маршрут на три буквы… Это
так глубоко сидит в «фундаменте» женской
психологии, что создается убеждение, будто
женщины и их проверки – нечто нераздели­
мое. На самом деле, если женщина видит то­
го, кто реально стоит в иерархии «человече­
ской стаи» выше нее, она его не проверяет,
незачем. да и опасно. А если рядом стоит сла­
бый и пытается показать, что он достоин, ее
естественная реакция – проверка.

Что ищет женщина в мужчине


Мы уже поминали книгу Л. Лаундесс «USS»,
где она кокетливо сообщает широкому чита­
телю о том, что выдает секреты своих «сестер
по полу». На самом деле она не пишет правды
о том, как ведут себя и как действуют женщи­
ны. Она пишет о том, как женщинам хотелось
бы преподнести мужчинам объяснения своих
жестов и поступков. Так что Л. Лаундесс вовсе
не предательница женщин, а «двойной аген­
т», подсовывающий нам дезинформацию!
Что, по её утверждению, ищет женщина в
мужчине:
«A. Ресурсы. В основном это, конечно, день­
ги, однако к этой категории относятся также
образование, ум и хороший вкус. Виноваты
женские гены, которые хотят знать, способны
ли вы позаботиться о ней и о возможном от­
прыске. Б. Общественное положение. Это не
означает, что вы должны быть генеральным
директором или владельцем собственной
компании. Женщина хочет знать, что окружа­
ющие вас уважают.
В. Физическая сила. Это отголосок тех дней,
когда мужчине приходилось защищать свою
женщину и чад от рыщущих вокруг враждеб­
ных племен. Да еще и приносить домой бу­
терброд из буйвола. (Чипсы не пойдут.)
Г. Отзывчивость. Она хочет знать, внима­
тельны ли вы к окружающим (в основном – в
будущем к ней самой) и станете ли вы прини­
мать участие в чужих проблемах (в особенно­
сти в ее проблемах).»
Как любая добротная «деза», это не ложь, а
чуть-чуть правды, немного полуправды и
много-много выдумки, приправленные афо­
ризмами и меткими замечаниями. Примером
такого блистательного наблюдения может
быть следующая фраза: «В основном женщины
прислушиваются не к тому, что вы говорите,
а к тому, о чем вы молчите. Никогда не хва­
стайтесь; научитесь лучше изящному искус­
ству намека на свои несомненные достоин­
ства».
А основа этой «слегка приукрашенной жен­
ской позиции» опирается на положение о том,
что «маленькая девочка, живущая в душе любой,
даже самой состоявшейся и богатой женщины
нашего времени, мечтает о том, что «когда-
нибудь придет мой принц». С годами понятие
принца, скорее всего, расширяется. Принцу не
обязательно быть богатым. Он может быть
преданным науке принцем-ученым, принципи­
альным принцем-политиком, чувственным
бедным принцем-художником, талантливым
принцем-плотником… Конечно, вы никак не
можете повлиять на ее мечты или сделать
так, чтобы ваша жизнь с этими мечтами сов­
падала. Однако одно можно сказать наверняка:
ее принц горд. Он уверен в себе и любит свою
жизнь».
Правда, красивый абзац? Так вот это – ложь
от начала до конца. Да-да, именно потому что
«сказка – ложь», а это красивая, розовая соп­
ливая сказка. Одно упоминание такого фан­
тастического зверя как «принципиальный
принц-политик» чего стоит…
Правда в том, что в душе каждой женщины
живет не чахленькая Принцесса, ожидающая
принца на белой лошади, а Женщина – Мать
и Оберегательница рода. Именно это лежит в
генах, основе женской психики и именно от­
сюда растут женские «тесты». Хотите это про­
верить – попробуйте задеть ребенка самой
чахлой, забитой и тихой женщины. Метамор­
фоза произойдет раньше, чем вы успеете
моргнуть глазом, – и маска маленькой прин­
цессы полетит в грязь, а вы получите по баш­
ке первым подвернувшимся под руку твер­
дым предметом!

5 позиций «теста на пригодность к


размножению»
Женщина проверяет мужчину всего по пя­
ти пунктам и этого вполне достаточно:
1. Адекватность. Наверное, лучше было бы
написать «нормальность» или «адаптабель­
ность», т. е. характеристика психического
здоровья как успешной психо-социальной
адаптации – но это звучит чересчур умно и
коряво.
2. Уверенность в своих правах – в праве
брать от жизни и требовать от женщины и
других людей. А это признак доминантности,
альфавости!
3. Место в иерархии, значение в «человече­
ской стае». И тут видим проекцию на челове­
ческие отношения базового этологического
закона: «Иерархия – доминирование – агрес­
сия: места в иерархии распределяются и со­
храняются путем доминирования, доминиро­
вание осуществляется путем агрессии».
4. Предназначение. На вопрос «На что вы
годитесь?» женщины находят ответ момен­
тально и инстинктивно – и только потом,
если спросить, начинают придумывать осно­
вания для своих действий. Но даже совсем
юная девушка с непостижимой точностью
определяет, что одному можно позволить се­
бя на машине катать и подарки дарить, из
другого выйдет надежный и комфортный
муж, а перед третьим бухнется на коленки и
потащит член в рот.
5. Делает ли он то, что нужно для сближе­
ния? И если первые 3 пункта «тестируются»
вербально – пулеметной очередью вопросов,
а четвертый вообще непонятно каким обра­
зом – женской интуицией, что ли; то по пято­
му пункту ответы женщина получает из кине­
стетики. Несмотря на то, что мы назвали этот
пункт последним, на деле он выступает пер­
вым – именно получение ясных сигналов о
попытке сближения запускает «программу
проверки».
Но, в сущности, все пункты сводятся к то­
му, чтобы проверить, насколько предъявлен­
ный самец близок к статусу «Альфа»? И если
девушка решила, что «Альфа», то дальше её
убежденность будет спорить с реальностью и
любыми доводами рассудка, играя исключи­
тельно в вашу пользу…
Это отсюда: «Любовь зла. И козлы этим
пользуются!»

Как проходить проверки


«Запускающим кодом» для программы «те­
стирования на пригодность к размножению»
и переключения в режим «сексуальная заин­
тересованность» является телесная демон­
страция сексуального интереса мужчины. Это
то, что мы в предыдущем разделе обозначили
5-м пунктом. С него и начнем.
Делает ли он то, что нужно для
сближения?
«Запускающий код» включает в себя 4–5
вопросов, ответы на которые женщина полу­
чает не из ваших слов, а из собственных ощу­
щений.
• Трогает ли он меня?
• Пытается ли он меня возбудить? (Получа­
ется ли у него меня возбудить? То ли, что
нужно, он делает и насколько успешно?)
• Пользуется ли он возможностью как мож­
но скорее «завалить меня в койку», т. е. если я
позволю ему это сделать – воспользуется ли
он этой возможностью?
Если мужчина не трогает женщину – она
«не включится», и даже на разговор, предель­
но откровенно выражающий «мужской инте­
рес», будет реагировать без всякого сексуаль­
ного подтекста. И напротив, прикосновение,
самые невинные фразы и темы оборачиваются
эротическим настроением и сексуальным со­
держанием.
Пытается ли он меня возбудить? (А точнее,
возбуждают ли меня его действия? – Мой ли
это мужчина (мой тип)?) Здесь программа уже
практически запущена и отслеживаются уже
даже не кинестетические маркеры, а та «био­
химия привлекательности», которую мы об­
суждали в первых главах. И возможно, что вы
не пройдете эту проверку – потому что ваш
иммунный тип категорически не совпадает с
её. Не огорчайтесь – эту шутку природы вам
не переиграть. Я знаю брата и сестру из семьи
с глубоко славянскими корнями, которые в
равной степени «делают стойку» на мужчин и
женщин (кто на кого – понятно) «желтой ра­
сы». Чистые феррамоны!
Воспользуется ли он возможностью? – чи­
тается из суммы попыток возбудить и общей
уверенности поведения, целенаправленности
действий. Она смущается и отводит взгляд.
Вы же, напротив, продолжаете пристально и
уверенно смотреть на нее. Секунда – и она
снова смотрит вам в глаза. Если вы все сдела­
ли правильно, то прошли ещё одну проверку:
думаете, она просто так опустила и подняла
глаза? Нет, это тест ещё от наших обезьяньих
предков. Глаза опускает слабый перед силь­
ным!
И если бы вы вслед за ней опустили глаза,
то подняв их, встретили бы пристальный
взгляд. И провалили бы тест – по этой пози­
ции отпечаталось бы: «Этот самец слабее ме­
ня. Не Альфа!» А раз «не Альфа», то тут же
запускается цикл тестирования по пункту 4:
«А отвези меня завтра в институт, а купи
мне… А сделай то, а подай это…».
Альфе женщина даст просто потому, что он
Альфа. С любого другого будет пытаться по­
лучить то, что можно получить.
И получают же…
И только очень воспитанные, наивные де­
вушки, которые сейчас встречаются все реже
и реже, зарумянятся и пробормочут: «Но раз­
ве можно просить, брать подарки, это непри­
лично…». Эти играют в ту же игру, но сразу по
максимальным ставкам – они не разменива­
ются на мелочи, они хотят получить этого
мужчину (его ресурсы и потенциалы) в свое
распоряжение полностью и навсегда.
Все правильные действия по пятому пунк­
ту (а во многом – и по четвертому) можно
свести к одному алгоритму – уверенность во
всем: в движениях, прикосновениях, погла­
живаниях, демонстрации сексуального инте­
реса. Если женщина готова отдаться, то муж­
чина должен быть готовым этим воспользо­
ваться. И должен ей это показать…
«По умолчанию» каждая баба уверена, что
мужчина готов ее трахнуть в любой момент
времени – стоит ей раздвинуть ноги. И если
вы окажетесь не готовы – она вас отошьет.
Если сильно понравитесь ей – попробует сама
проявить инициативу. Но сильно на это рас­
считывать я бы не стал – смелых и уверенных
в себе женщин не так уж много.
Разобравшись с тем, как проходить кине­
стетические проверки по «древним» тестам,
которые возникли ещё раньше, чем возникла
речь, перейдем к речевым проверкам. В пер­
вую очередь надо понять, что сам заданный
вам вопрос и его скрытый смысл весьма и
весьма разнятся. И отвечать надо на тот,
скрытый, замаскированный, «оценочный»
вопрос.
Например:
– И часто ты встречаешься с женщинами?
Скрытый смысл – насколько вы привлека­
тельны, как вас оценивают другие женщины,
способны ли вы поддерживать отношения.
Много женщин вокруг – однозначный при­
знак Альфы. НО!!! Альфа не хвастается этим,
для него это состояние абсолютно естествен­
но. Правильный ответ: «ДА!» Количественные
показатели – признак лжи.

Адекватность
Женщина совершенно закономерно хочет
убедиться, не болен ли на голову этот мужчи­
на? Нормальный ли он? Можно ли вообще
иметь с ним дело?
– Сколько у тебя было девушек?
Скрытый смысл: «Тебе вообще дают?».
Правильный ответ: «Много, но я никогда и
никому об этом не рассказываю».
– Ты пользуешься презервативом?
Скрытый смысл: вдруг он трахается со все­
ми без разбора и чем-нибудь заразит. Пра­
вильный ответ: «Да, всегда. У меня как раз
есть с собой».
– Ты боишься смерти?
Скрытый смысл: нормально ли работает
инстинкт самосохранения, буквальная про­
верка на адекватность восприятия жизни.
Правильный ответ: «Мне нравится жить!»

Уверенность в своих правах


– Ты думаешь, что я соглашусь?
Скрытый смысл – уверенны ли вы в своих
действиях, буквально – «Ты хочешь заняться
сексом?». И сразу косвенная проверка по
пункту 5 – она уже готова отдаться, но хочет
быть уверена, воспользуетесь ли вы этим к
взаимному удовольствию. Правильный ответ:
«ДА!»
– Ты меня к себе ведешь?
– И что, все девушки соглашаются?
Скрытый смысл этих вопросов один: «Хо­
чешь ли ты заняться сексом?». Правильный
ответ тоже – только один – и не допускающий
не малейших колебаний: «ДА!». Любой другой
ответ означает возможное наличие проблем,
в этом случае «внутренний советчик» – инту­
иция – память прабабок – категорически по­
рекомендует девушке не связываться с вами.
– Живешь ли ты с женой?
Если «да», ни в коем случае нельзя говорить
об этом женщине, с которой познакомился.
Ей не нужно этого знать. Потом – это дело
вашей собственной совести и того, куда вы
собираетесь повести возникшую связь. В на­
чале – ни в коем случае!

Место в иерархии
Жизнь – это иерархия, лучшая схема иерар­
хии в обществе выглядит как большая пира­
мида. Сверху места очень мало, внизу его да­
же слишком много. Но жизнь неоднородна и
человек в одной иерархической системе мо­
жет находиться на одной из самых высоких
ступенек, в другой системе – совсем на дру­
гом уровне. Например, зачмуренный студент
из среднеазиатской республики, с трудом го­
ворящий по-русски, с гарантией будет по-
разному оцениваться в студенческой группе
(вероятнее всего – крайне низко) и в среде
своих земляков (вполне возможно – очень
высоко). «Эмобой» с заплаканными глазами
может быть таким же изгоем в студенческой
иерархии, но возможным лидером в своей ту­
совке. Самый тупой парень в классе может
быть чемпионом России по кикбоксингу и так
далее…
Девушка проверяет, на какой ступени вы
находитесь в человеческой стае вообще –
смогли ли вы подняться хоть в одном направ­
лении на сколько-нибудь ступенек выше от­
стоя? Если вы не стали «принцем-полити­
ком», то, быть может, вы хотя бы стали прин­
цем-говновозом, королем ассенизаторов? Это
все равно ступени в иерархии – просто иерар­
хия не самая престижная. Ну, так и девушка,
может быть, не племянница Билла Гейтса…
Какие вопросы можно отнести к оценке
вашего места в иерархии:
– Если я опоздаю на 15 минут, ничего страш­
ного?
Скрытый смысл: «Насколько ты ценишь
свое время?»,
«Насколько тобой можно управлять?». Веж­
ливый ответ типа «Не страшно, я подожду»
является далеко не самым лучшим. С этим
ответом девушка получает право свободно
манипулировать вашим временем и вами.
Правильный ответ: «Тогда давай назначим
встречу на 15 минут позже».
– Сколько тебе лет?
Скрытый смысл: «Насколько ты взрослый?
Могу ли я доверять твоему опыту?» На этот
вопрос лучше всего ответить прямо (не обяза­
тельно правду, но прямо). Любой ответ дол­
жен быть однозначным. Любая возможность
истолковать ваш ответ двусмысленно будет
обязательно использована не в вашу пользу.
– Кем ты работаешь?
Скрытый смысл: «На каком месте ты в жиз­
ненной пирамиде? Есть ли у тебя подчинён­
ные люди и сколько? Или ты сам находишься
на низшей ступени служебной иерархии?».
Очень важный вопрос.
Вообще, ответы на любой «тестовый во­
прос» (а на этот – в особенности) могут быть
3-х типов:
• Правильный ответ – в плюс, «в зачет».
• Неправильный ответ – в минус, «против
себя».
• Дурацкий ответ – не нейтральный. Это
прощелканная мурлом возможность, упущен­
ный шанс. Попытка вместо ответа попарить
ей мозги излишним остроумием чревата от­
рицательными результатами теста по пункту
«адекватность»: «То ли дурак, то ли чокну­
тый».
На данный вопрос лучший ответ: «Началь­
ником, руководителем». Только не называйте
себя менеджером – у этого слова в русском
языке утвердилось какое-то отрицательное
звучание. Менеджером норовит назвать себя
каждый козел, который пытается вам на ули­
це втюхать ножницы для стрижки овец в ком­
плекте с ультразвуковой отпугивалкой вшей.
В идеале ответ должен звучать по следующей
схеме: «Я руководитель такой-то структуры, в
моём подчинении столько-то человек».
Сказать правду или придумать – вопрос
исключительно вашей совести и успешной
профессиональной карьеры. Если врать, то
желательно назвать максимальное количе­
ство подчиненных, которое соответствует ва­
шей манере поведения. Потому как есть лю­
ди, которые скажут, что у него в подчинении
один слабоумный даун, – а ему не поверят. И
ещё – начальники по «женской шкале» оцени­
ваются выше «free lanser'ов»
– Какая у тебя машина?
Скрытый смысл: «Какой у тебя достаток?».
Варианты ответа: «Я слишком люблю пиво,
чтобы садиться за руль!» – если машины нет.
Если машина есть, то не надо заявлять «У ме­
ня крутая тачка!» – даже если она и крутая.
«Большая, японская», «Зеленый джип», «Боль­
шая, но не джип», «Черная, спортивная» – а
уж пусть её воображение рисует угодную ей
правду. Дальше следуют несколько вариантов
её ответов:
– Хороший ответ, хи-хи!
– Так какая же марка?
В первом случае все и так понятно, ответ
принят. Во втором случае надо уже не выла­
мываться, а просто назвать марку. Если вы
ездите на старой «шестерке», то приемлемым
ответом может быть: «У меня сейчас шестер­
ка!». И упаси вас Боже от каких-либо обосно­
ваний этого факта! Любые попытки объясне­
ний своих поступков – шаги все дальше и
дальше от статуса «Альфа». Особенно если
этих объяснений никто не спрашивал. На все
вопросы, относящиеся к материальному по­
ложению, нужно отвечать сначала в шутку,
потом, если потребует уточнения, – чётко. Не
надо спрашивать, почему для неё это важно.
Это и так понятно – потому что она женщина,
она хочет узнать, с кем она дело имеет. До
какой степени можно обманывать про мате­
риальное положение – вам решать. Но полу­
правда всегда лучше откровенной лжи.//
Проверки на статусность:
– Тебя любят девушки?
– ДА!
– У тебя много друзей?
– ОЧЕНЬ!
– Тебя уважают на работе?
– КОНЕЧНО!!!
Если вы не даете четких ответов на скры­
тые смыслы вопросов, то ваше остроумие и
юмор уже не важны. Она, возможно, и захочет
с вами ещё пообщаться, но тест вы завалили.
И вариант только один – единственный пра­
вильный и однозначный ответ на языке, ко­
торый ей понятен. Перемудрить здесь так же
плохо, как не понять скрытых смыслов…
Если не дожидаться всех этих вопросов и
сразу сказать – «Мне 32 года, я начальник от­
дела продаж в страховой компании, у меня
большая серебристая машина, презервативы
ношу с собой», ей не о чем будет с вами разго­
варивать. А как же общение?

Дополнительные проверки
В общественном месте:
– Посмотри, та девушка тебя хочет…
Ответ должен нести скрытый смысл: «Да, я
– Альфа, меня хотят много женщин». Вот так,
прямо в лоб, не стоит – но и сильно мудрить с
маскировкой скрытого смысла не нужно. Пра­
вильный ответ: «Похоже, что да…»
– Сколько девушек у тебя было?
Скрытый смысл: «Тебе вообще дают?», «На­
сколько ты Альфа?». Ответ должен нести сра­
зу оба скрытых смысла: «Да, я Альфа!», «Да,
другие женщины тоже чувствуют это». Вари­
анты: «Женщинам хорошо со мной и они ме­
ня любят», «Я люблю женщин и они отвечают
мне взаимностью». И никаких вариантов на
тему как вы разборчивы и как редко встреча­
ются женщины, которые могут удовлетворить
ваш взыскательный вкус…
– А из-за чего ты расставался с женщина­
ми?
– А когда девушка перестаёт быть тебе ин­
тересной, то что – ты уходишь?
– Ты когда-нибудь бросал женщин?
Скрытый смысл: «Если я буду выделывать­
ся и капризничать, ты будешь это терпеть или
уйдешь?». Ну и конечно – если будешь терпеть
– то не Альфа, а вот если развернешься и
уйдешь – значит, не боишься остаться один,
на ней «свет клином не сошелся». Хороший
ответ: «Я не ссорюсь с женщинами – просто в
таких случаях мы перестаем встречаться». И
никаких пояснений с примерами из прошлой
жизни – женщина хочет быть уверена, что и о
ваших с ней отношениях вы никому говорить
не будете.
В этом вопросе умничать не надо – это бо­
лезненный вопрос для женщины. Каждое
лишнее слово может быть использовано про­
тив вас для разборок и выяснений.
– Веришь ли ты в любовь?
Любовь – это очень высокий уровень цен­
ностей и убеждений. Лучше эту тему не тро­
гать вообще – попасть «в яблочко» здесь прак­
тически невозможно. Вот тут лучше все сво­
дить к юмору. Вариант – о том, что мужчины
и женщины по-разному понимают любовь. В
подтверждение – анекдот: «Пара лежит в по­
стели, мужик пыхтит изо всех сил. Девушка
его спрашивает: «Милый, ты меня любишь?»
Он ей отвечает: «А я чем, по-твоему, сейчас
занимаюсь?» Вариант ответа: «Любовь? Толь­
ко с презервативом!»
– Не хочешь ли ты жениться?
– Не хочешь ли ты детей?
Вот этот набор обязательно прозвучит в
том случае, если девушка в итоге отношений
собирается с мужчиной расстаться. Может,
кто-то появился, может, у девушки поменя­
лись взгляды на жизнь. Вас – как полового
партнера, как любовника – готовят к исклю­
чению из списка, но на всякий случай тести­
руют на предмет женитьбы. Это нормально и
даже правильно. Может быть, именно это вас
и устраивает – в добрый путь и с маршем
Мендельсона! Если не устраивает, то правиль­
ный ответ: «Мне это не нужно!».
Однако, и возможно, вас не устраивает са­
ма ситуация, но существует возможность её
переломить. В таком виде, как вы есть, вы её
больше не устраиваете – и, как это ни пара­
доксально, лучше вести себя грубее, не так,
как раньше. С другой стороны, если вы делае­
те это только с одной целью – чтобы иметь
возможность первому сказать девушке «Мы
расстаемся» – то лучше дайте ей возможность
уйти самой. Избавите себя от массы хлопот и
испорченных нервов.
– Как ты относишься к сексу без презерва­
тива?
Это может выглядеть и более хитро:
– Я презервативы терпеть не могу!
Внимание: это не сообщение, это вопрос!
Потому, что если вы скажете: «Я тоже!», то
есть определенная вероятность, что вас про­
сто развели, проверили – лучше с вами дела
не иметь потому, что вы относитесь с ее точки
зрения к группе риска. Правильный ответ: «Я
всегда занимаюсь сексом только в презерва­
тиве! Этот вопрос должен решать мужчина!».
Девушки часто не задают этот вопрос из
скромности, но не урегулированный вопрос
может останавливать её и она не поедет с ва­
ми «на всякий случай».

Подводим итоги
Скорость, с которой вас ознакомят со всеми
пунктами «теста на пригодность к размноже­
нию» и вывесят ярлык «к телу допущен», за­
висит от того, насколько быстро вы пытаетесь
развивать отношения. Особенно «плотно» во­
просы будут предъявлены в ситуации «бы­
строй войны». И не рассчитывайте на то, что
девушка «слегка пьяна». Когда отключаются
мозги, работает подсознание – а женские
проверки прописаны на хромосомном уровне
– не иначе!
Один совет, прежде чем мы завершим эту
главу. Лучше всего проходить эти проверки,
находясь «в шкуре» «Альфы». Но ваше пове­
дение, кинестетика и ответы должны совпа­
дать с вашим внутренним самоощущением. В
противном случае от всего вашего поведения
будет разить дешевым спектаклем – и девуш­
ка вам не поверит. Залог успеха – во внутрен­
ней идентификации себя с «Альфой»!
И еще одно. В одной из серий сериала
«Lost» герой говорит: «Я не хочу, чтобы ты
меня лечил. Я хочу, чтобы ты захотел меня
лечить!» Очень точные слова!
Стремитесь не к тому, чтобы она вам «да­
ла», а к тому, чтобы захотела «дать»!
ЧАсть 3

Секс как очень-очень


близкие отношения
Секс есть
кратковременный способ
существования человека с
максимально возможным
удовольствием.
www.aphorism.ru

Обращение к читателю,
открывшему книгу СРАЗУ на
этой странице
Если все время трахаться,
то можно и трахнуться.
Аркадий Давидович
Если все время об этом
думать, трахнешься
обязательно.
Автор

Милый мой читатель, если вы открыли


книгу сразу на этой странице, то можно быть
практически уверенным – то, что написано в
предыдущих главах, вам практически не из­
вестно. Готов на любую ставку, но вероятнее
всего то, что ринуться сразу читать именно о
сексе может либо юноша, не вкусивший этих
плодов, либо девушка в поиске мужских се­
кретов.
Юноша! Поставьте книгу обратно – вам
ещё рано читать об утонченностях!
Девушка! Поставьте книгу обратно – то, что
описано дальше, вам непосильно ввиду ана­
томических отличий. Более того: тому, кто
любит колбасу и уважает закон, лучше не
знать, как делается и то и другое. Хотите по­
лучать удовольствие от секса – не суйте нос в
мужские секреты. «Во многой мудрости есть
многие печали…»
Скромный объем этой книги не позволяет
написать «Новую Библию секса» – да и нет в
этом никакой необходимости. Само по себе
данное руководство адресовано «продвину­
тым пользователям» – а те 100 % знакомы с
основами. Во всяком случае, можно надеять­
ся, что они не будут стараться совершить не­
что «анатомически невозможное» и все за­
кончится без «сексуального травматизма».
«Невозможно с точки зрения морали» в сексе
отсутствует – во всяком случае, будет отсут­
ствовать с того момента, как вы научитесь
правильно обращаться со своей партнершей.
Но об этом чуть позже…
Именно потому, что мы адресуемся к уже
подготовленной аудитории, мы будем обра­
щать внимание читателей не на общеизвест­
ные вещи, а либо на наиболее распространен­
ные мужские ошибки – либо на тонкости и
изощренности, приобретаемые с опытом.
Для простоты изложения назовем сексом
процесс взаимного получения удовольствия
мужчиной и женщиной и в самом этом про­
цессе выделим:
• «ДоСЕКСие» или предварительные ласки.
• Собственно СЕКС.
• «ПослеСЕКСие».
Мне могут тут же с ходу заявить, что это не
аксиома! Согласен. И поэтому готов провоз­
гласить первую аксиому, которую невозмож­
но оспорить: В СЕКСЕ НЕТ НИКАКИХ АКСИ­
ОМ!
Вот с этой позиции и стартуем…

Глава 11
За полшага до секса
Не бывает
непривлекательных
мужчин, бывает мало
цветов и шампанского…

Ну что ж, приступим к предварительным


ласкам.
Психологи пишут, что женщине необходи­
мо не менее 20 минут интенсивных ласк до
начала собственно полового акта, чтобы по­
явилась вероятность достижения оргазма. От­
куда и каким способом они добывали эти све­
дения, мне даже не хочется думать, но эта
цифра является каким-то статистическим фе­
тишем. Поэтому можно считать, что вашей
девушке желательно получить от вас не менее
20 минут ласк на все тело до того, как вы
займетесь собственно сексом. Именно такая
стратегия впрямую выводится из этого обще­
известного факта.
Однако история военного искусства и биз­
неса убеждает нас в том, что прямолинейные
стратегии редко бывают успешными. Более
того, статистика – это искусство учета усред­
ненных величин, которых в реальности не су­
ществует. Как говорил Марк Твен, «есть ложь,
наглая ложь и статистика». А другой великий
писатель, Б. Стругацкий, дополнил это фразу:
«Но не будем друзья забывать о психологии!».
А у нас тут в одном факте и статистика и
психология сразу – как же можно строить на
таком фундаменте столь серьезное дело, как
секс!
Эффективная подготовка вашей девушки к
бурному вечеру и не менее бурной ночи мо­
жет и должна строиться на совершенно дру­
гих посылках.
Ну-ка, быстро и не задумываясь – какая
важнейшая эрогенная зона женщины?
Тот, кто сразу ответил – мозг, – может про­
должить чтение. Тот, кто этого не знает, пусть
постарается поскорее заучить данный факт.
Повторяю для непонятливых: у женщин ЕСТЬ
мозг и это – ОСНОВНАЯ эрогенная зона!
Есть ещё один важнейший факт, который
хорошо известен опытным мужчинам и са­
мим женщинам: если для мужчины секс – это
событие само по себе, то для женщины секс
выступает как закономерное продолжение
всего дня. А зачастую – и всех предшествую­
щих отношений.
Сложите 1 + 1 – что получим в результате?
Если правильно складывать, то получим
столько, сколько нам будет надо.
Если хотите получить «горячий» вечер, то
ласки женского мозга надо начинать с самого
утра. SMS-ка типа: «Я думаю о том, как здоро­
во было бы сегодня устроить романтический
вечер. Милая, а какие на тебе сегодня труси­
ки?» должна прийти к вашей девушке ещё до
обеденного перерыва. Просто и в лоб «Давай
сегодня вечером потрахаемся» может и не со­
здать нужного настроения – хотя для некото­
рых девушек предыдущий вариант сообще­
ния может оказаться слишком сложным. В
подтверждение – развернутая цитата из «Ци­
татника Рунета», этого кладезя народной муд­
рости «сетевого поколения»:
она> понимаешь, проблема в том, что ты
зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сут­
ки
она> и на вопрос «как бы тебе хотелось
провести вечер?» не отвечать «сначала свер­
ху, потом снизу, а потом сзади»
она> а на вопрос «где бы тебе хотелось по­
гулять?» – «всё равно,
лишь бы побольше секса»
она> давай попробуем заново. так как ты
хочешь провести вечер?
он> э… теперь даже не знаю, что и отве­
тить… обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хоте­
лось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ прини­
мается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> бля….
Если у вас нормальные отношения и вам
уже удавалось доставить ей удовольствие, то
вы правильно погладили её мозг и он весь
остаток дня будет нежно и очень эффективно
стимулировать сам себя, делая те самые тру­
сики все влажнее и влажнее.
Желательно только первую SMS-ку под­
твердить, чтобы девушка вдруг не подумала,
что вы перепутали адреса. И не обозлилась из
ревности. Сообщение типа «мне снилось се­
годня, как мы ласкали (любили) другу друга,
будто не виделись месяц (неделю, три дня)…»
будет вполне в тему – если вы только сегодня
не спали в одной постели. В этом случае вам
могут и не простить, что вы занимались сек­
сом во сне, проигнорировав живое тело.
«Ласками мозга» также будут комплимен­
ты в её адрес, отмечающие, как привлекатель­
но она сегодня выглядит, как вкусно от нее
пахнет, обязательно надо отметить, какое на
ней изумительно сексуальное новое белье. Не
новое? Гм. А такое привлекательное!
Все вышеперечисленное не стоит исполь­
зовать сразу и за один раз – а то ваша девушка
может умереть от изумления, отметив столь
резкие перемены в ваших отношениях.
Отсюда первый стратегический принцип:
снаружи – внутрь, от слов – к делу, от легких
ласк – к энергичному проникновению!
Дистанционно приласкав первую эроген­
ную зону, вы создали правильный настрой.
Теперь принимайтесь за создание правиль­
ной обстановки встречи.
Ещё один факт из серии «не очень извест­
ных»: женщины и мужчины по-разному вос­
принимают окружающее пространство. Муж­
чине достаточно, чтобы оно было удобным и
безопасным, женщине – чтобы пространство
стало гармоничным продолжением её самой.
Отсюда – если встреча назначена у вас или
это ваше совместное обиталище – запустите
«второй эшелон» атаки на мозг – наведите
порядок и создайте хоть минимум романтики
в обстановке. Если усилия увенчались успе­
хом, можете рассказом о том, как вы изо всех
сил старались, сформировать «третий эшелон
атаки». Если вы идете в гости к ней, позаботь­
тесь о небольшом – даже не подарке, – суве­
нире. Цветы – это несколько старомодно, но
по-прежнему безошибочно. Хорошо – воз­
душный шарик, диск с музыкой. В любом слу­
чае – с пустыми руками очень трудно с пер­
вых минут создать «правильную обстановку».
Конфеты и шампанское, вино и фрукты, пиво
и пицца – в конце концов, вы уже должны
знать и вкусы своей девушки и её слабости!
И вот уж пора подключать руки. Но скорее,
сначала придется пустить в ход не руки, а
губы.
Большинство женщин любят целоваться –
и я думаю, что вам это тоже не неприятно.
Одна из наиболее распространенных ошибок
мужчины в том, что он пытается сразу лезть в
трусы. Оно понятно – настоящие мужчины
идут прямо к намеченной цели. Но если на­
стоящие мужчины идут прямо, то «нормаль­
ные герои всегда идут в обход».
И даже если вам позволяют сразу запустить
руку в трусы, это не всегда лучшее решение.
Хотя бывают ситуации, например «секса по-
быстрому», когда весь процесс предваритель­
ных ласк опускается за ненадобностью. Или
сценарий «решительного штурма», когда лег­
ко проникший внутрь пальчик заставляет
женщину почувствовать, что сопротивляться
дальше бессмысленно и пора уже позволить
вам снять эти надоевшие трусики. Кстати,
этот сценарий вовсе не исключает ситуации,
когда после удаления трусиков весь процесс
«разогрева» девушки потребуется проделать
практически сначала и в полном объеме.
В комплекте с поцелуями обязательно
должны идти объятия – в духе «нежного муж­
ского доминирования», с обязательным по­
глаживанием по голове. Тема тоже, я думаю,
продвинутыми пользователями уже освоен­
ная.

Карта женского тела


Ну-ка, еще раз скажите мне, какая самая
первая и самая важная эрогенная зона жен­
щины? Помните? А теперь назовите вторую.
Не ломайте себе голову – женщина кроме
мозга имеет одну-единственную эрогенную
зону – но зато на все тело. Если правильно
приложить руки и губы, то нет на женском
теле места, которое не будит её сексуальных
желаний, – в том случае, если уже включен
такой «модификатор поведения», как мозг. И
наоборот – если мозг отключен, то можно
терзать любую «безусловную» зону до мозо­
лей, протереть ещё одну дырку в женском те­
ле на месте клитора – и никакого эффекта,
кроме раздражения и судорог в уставших
пальцах!
В некоторых случаях мозг может быть даже
«включен на– ^ оборот» – вы её и так и этак –
а она лежит как ледяная мумия. Иногда это
бывает из-за присутствия в мозгу таракана
«не выглядеть, как проститутка». Это с тру­
дом, но лечится. Но чаще с игрой в «сексуаль­
ный труп» приходится сталкиваться давно и
безнадежно женатым мужчинам. Не шибко
умные жены пытаются «руководить через по­
стель», а поза Белоснежки в хрустальном гро­
бу – своеобразная форма выражения сдержи­
ваемого гнева или недовольства: «Я ничего не
чувствую. У тебя нет никакой власти надо
мной». На языке психологов это называется
«пассивно-агрессивной реакцией»: партнер­
ша выглядит пассивной, а на самом деле от­
сутствие реакции – это форма агрессивного
поведения. Если вы не женаты, то наиболее
адекватный ответ на подобную скрытую
агрессию – предложить девушке прогуляться
в одиночку по известному маршруту – пеше­
ходному и эротическому. И не возвращать­
ся…
Но даже в том случае, если модификатор
поведения «мозг» задействован в режиме
«секс», алгоритм подключения эрогенных зон
имеет некий универсальный порядок, кото­
рый разнится от женщины к женщине, но не
принципиально. Опять же, это не аксиома, но
часто-часто.
Большинство российских половозрелых
мужчин знают накрепко, что по ходу выпивки
градус можно только повышать – а ни в коем
случае не понижать: иначе по утру «головка
будет бо-бо». Лучше бы они также крепко за­
твердили, что и женщину нужно «разогре­
вать» постепенно, последовательно повышая
«градус» её желаний, – потому как феноме­
нов, готовых кончить уже от звука расстеги­
ваемой «молнии» на ширинке, среди доступ­
ного нам женского поголовья практически не
водится.
Процесс правильного «разогрева» не может
иметь однозначного сценария – это должна
быть всегда искусная импровизация. Более
того, сценарий, удавшийся один раз, через
некоторое время этой же девушке может по­
казаться «однообразным» и не сработает. При
этом не факт, что для другой девушки этот же
сценарий разок-другой не пройдет очень
успешно – удачные «находки» надо запоми­
нать и использовать.
Общий алгоритм достаточно прост. Будим
женские желания, двигаясь от зон «романтич­
ных» к зонам «сексуальным», от легких при­
косновений на грани щекотки к интенсивным
ласкам. Но постепенно и последовательно…
И – не однообразно. Занудливая педантич­
ность все испортит с большей вероятностью,
чем некоторая «страстная поспешность».
Для создания хоть каких-то ориентиров
можно выделить следующие эрогенные зоны:
• зоны «романтичного» ряда;
• условно-эрогенные зоны «общего назна­
чения» или «зоны-умножители»;
• зоны «сексуального» ряда, среди которых,
в свою очередь, нужно различать «основные»
зоны – участвующие в развитии оргазма, и
«вторичные», или «зоны-ускорители», кото­
рые сами оргазма не вызывают, но быстро и
эффективно подводят женщин к «точке взры­
ва» и могут сыграть роль «спускового крючка»
при оргазме.
У разных зон – разное предназначение, как
у специй: и сахар и перец изменяют вкус, но
по-разному. А секс должен быть «вкусным»!
«Романтичные» зоны – руки, плечи, шея, ли­
цо. Причем с лицом отдельная история. Неко­
торые женщины не любят прикосновений к
лицу – особенно если они боятся за сложный,
долго накладываемый макияж. Это же касает­
ся и прикосновений к волосам – при сложных
уложенных прическах. В погоне за желанием
хорошо выглядеть женщины порой забывают,
ради чего они предпринимали все эти усилия.
Ну да не важно.
Прикосновения к лицу должны быть легки­
ми и подвижными, самыми кончиками паль­
цев. Вообще, все зоны «романтичного ряда»
любят легкие прикосновения. Любой грамот­
ный массажист вам скажет, что легкие при­
косновения обладают стимулирующим дей­
ствием, усиливают чувствительность «обра­
батываемой» зоны и наоборот – сильные,
энергичные прикосновения «глушат» ощуще­
ния и обладают успокаивающим и расслабля­
ющим действием. Кстати, в среде массажи­
стов «массаж головы» (волосистой части голо­
вы) считается «высшим пилотажем» профес­
сионализма – поэтому, если вы не уверены до
конца в своих пальцах, лучше в волосы не
лезьте. Причем чем длиннее волосы – тем
сложнее.
Лучшие места – провести по бровям, вис­
ками, легко тронуть углы челюсти, провести
пальцем по овалу лица, круг кончиком пальца
по кайме губ. Скулы, нос, щеки – очень инди­
видуально – лучше не трогать, пока не изучи­
те вкусы и реакции девушки.
Не все просто и с шеей. Боковые поверхно­
сти шеи одинаково хорошо реагируют и на
губы и легкое прикосновение пальцев. Также
очень чувствительны надключичные ямки –
и к пальцам, и к губам и языку, и просто к
теплому воздуху вашего дыхания. А вот что
вы знаете о «кошачьей» зоне?
Если знаете, последующие два абзаца мо­
жете пропустить – и не забывайте использо­
вать. Если нет.
Вы обращали внимание, как кошка носит
котят? Когда она берет их «за шкирку», они
повисают как парализованные и не трепыха­
ются. А видели вы, как кот трахает кошку?
Обращали внимание, что он её также держит
зубами за это самое место – иначе она от него
в самый интересный момент попросту смоет­
ся. На чем, кстати, и «попадаются» молодые
сексуальные агрессоры кошачьего племени. У
человека этот рефлекс пусть в остаточной ме­
ре, но тоже сохранен. Кстати, в мое время это
было одной из популярных жестоких детских
шуточек над одноклассником – изо всех сил
схватить его пальцами за шею сзади.
Поэтому на этапе предварительных ласк
поглаживание пальцами задней поверхности
шеи и затылка над самой границей роста во­
лос должно быть нежным и ласковым, как бы
«невзначай». А вот в момент подступающего
оргазма давление там может стать более ин­
тенсивным – но главное, чтоб не болезнен­
ным. Можно собрать в горсть волосы на за­
тылке – механизм тот же.
Есть несколько зон «общего назначения», ко­
торые я бы скорее назвал «зонами-умножите­
лями». Сами по себе они оказывают слабень­
кое сексуальное воздействие, но вот при од­
новременном сигнале с «романтичных» зон
или с зон «основного сексуального ряда» эф­
фект буквально умножается. Сюда можно от­
нести: талию, наружную поверхность бедер,
межлопаточную зону, переднюю поверхность
груди (точнее – грудной клетки, до уровня тех
приятных округлостей, которые привычнее
именовать грудью), живот, крестцовый «тре­
угольник» и даже лобок. Последние два чаще
относят к основным сексуальным зонам, но
это не совсем верно. И крестец и лобок сами
по себе слабо «заводят» большинство женщин
– но всегда есть место индивидуальным осо­
бенностям.
Согласитесь, одно дело, когда вы целуетесь
и поглаживаете её по затылку, и совсем другое
– когда вы в этот момент ещё и держите её за
талию или положили руку ей на бедро? А ещё
очень хорошо в тот момент, когда вы испы­
тываете, насколько удачно её грудь ложится в
вашу ладонь, прижаться локтем к её лобку…
Не верите – спросите у подружки.
Вообще, когда трогаете женщину руками,
не забывайте, что кроме ладони и пальцев, у
руки есть предплечье и плечо, которыми тоже
можно трогать женщину. Вариант с локтем,
прижимающимся к животу и лобку, я уже на­
звал. Другой вариант: целуя её в грудь и жи­
вот, пропустите руку ей между ног и просунь­
те под спину. Сами удивитесь, как активно
девушка начнет прижиматься к вашему би­
цепсу промежностью и сжимать плечо бедра­
ми. Более того – она и сама себе удивится.
Если еще не пробовали – попробуйте.
А ещё можно просто прижаться всем телом,
бедрами, погладить стопой, когда лежите ря­
дом (но не поцарапать когтями и мозолями!).
Имейте в виду – «эффект сложения возбу­
ждения» не всегда ^ действует полезно, осо­
бенно если «сигнал» идет энергично от не­
скольких «основных сексуальных зон». Так,
например, если вы некоторое время успешно
обрабатывали её клитор, девочка в ваших ру­
ках уже задыхается и в предвкушении выги­
бает спинку, не надо в этот момент интенсив­
но тормошить её грудь свободной рукой или
лезть целоваться. Дайте ей сосредоточиться
на том, что происходит у нее между ног, и не
отвлекайте. Другие «источники сигналов» в
этот момент должны давать только «фон»: тот
же сосок в этот момент лучше слегка прида­
вить или сжать между пальцами – и не более
того.
Весь процесс нарастания возбуждения до
самой кульминации – оргазма – удобнее все­
го сравнивать со сложным музыкальным про­
изведением. Досексие – сложная мелодия в
нарастающем темпе, которую попеременно
ведут несколько инструментов, то выступая
на первый план, то отступая «в фон» и слива­
ясь с аккомпанементом. Собственно секс –
это сольная партия ведущего инструмента
нарастая, достигает кульминации, знаменую­
щейся громом литавров и мощным вступле­
нием всего оркестра. И послесексие – когда
нежное звучание струнных постепенно зату­
хает до тишины.
Большинство мужчин начинают считать
себя весьма образованными любовниками,
когда оказываются в состоянии назвать
основные эрогенные зоны: грудь, влагалище,
клитор. Глубокое знание предмета!
Продвинутый пользователь должен разли­
чать среди «сексуальных» зон «основные» и «в­
торичные». Основные – это те зоны, правиль­
ное приложение усилий к которым может вы­
звать оргазм. Эти зоны мы рассмотрим в гла­
ве о собственно сексе, потому, что так логич­
нее, и потому, что раньше их всерьез трогать
и не стоит.
Вторичные – это те же зоны анатомических
женских признаков, но сами по себе оргазм не
вызывающие. При этом любовник с бедной
фантазией и слабой подготовкой ими прене­
брегает. А зря! «Вторичные сексуальные зо­
ны» и сами обладают значительным «разогре­
вающим» действием, но ещё лучше действу­
ют как «умножители» – а скорее как страто­
сферные ускорители.
Перечень «основных» в принципе понятен:
грудь, вся область промежности (большие и
малые губы, влагалище, анус), клитор, точка
G. Но опять же – что понятно в принципе, на
практике демонстрирует массу нюансов.
Так, столь приятная мужским взгляду и ру­
ке женская грудь ни в коем случае не должна
быть использована как единая эрогенная зо­
на. Сосок и околососковый кружок однознач­
но можно относить к основным сексуальным
зонам, верхнюю и наружную поверхность на­
до относить скорее к «зонам-умножителям» и
совсем отдельно надо рассматривать (и ис­
пользовать) столь интересную зону как неж­
ная складка под грудью. Кстати, с точки зре­
ния чувствительности размер груди и её фор­
ма совершенно не важны…
При этом сосок можно поглаживать, щеко­
тать, сжимать пальцами – просто удерживая
или вибрируя, придавливать большим паль­
цем как кнопку звонка или слегка потягивать
к себе – будто пытаясь подоить. А ещё сосок
можно просто целовать, щекотать языком,
кружить вокруг него кончиком языка, слегка
посасывать или сильно сжимать губами, заби­
рая в рот только сосок или все вокруг, что в
рот поместится…
Многие мужчины тезис о том, что грудь
надо целовать, понимают буквально и приса­
сываются настолько, насколько хватает дыха­
ния. Не надо «подвисать» ни на одной зоне, и
на груди – тоже. Сосать грудь надо было в
детстве – сейчас наверстывать уже поздно. И
если женщина в этот момент лежит молча –
это вовсе не значит, что ей нравятся ваши
действия. Она может изо всех сил терпеть не­
ласковую ласку или стесняться указать вам,
что вы «залипли» и надо двигаться дальше, а
может и просто уснуть от однообразия…
Кстати, о тонкостях – зачастую к ласкам
языка большую чувствительность показыва­
ют даже не соски, а «пупырышки» околосо­
скового кружка. Причем чем больше кружок
напряжен и «сморщен» – тем чувствительнее.
Ещё один нюанс: у многих юных, не береме­
невших и не рожавших девушек чувствитель­
ность соска и зоны вокруг него столь высока,
что даже легкие прикосновения не радуют, а
сразу перешагивают за «болевой порог». Осо­
бенно этим страдают очень светлые, нежно-
розовые соски девушек астенической консти­
туции. Для нежных сосков однозначно не
подходят всяческие сжимания и поглажива­
ния руками, предпочтительным вариантом
является просто прижатие всей груди ладо­
нью. Да и языком надо действовать поосто­
рожнее. И наоборот – сосок женщины, выкор­
мившей ребенка, требует достаточно энер­
гичного воздействия. Взрослому мужчине
очень трудно сравниться с прорезавшимися
зубками голодного ребенка. Как не очень на­
дежный ориентир в этом плане можно ис­
пользовать следующий признак: чем темнее
сосок – тем сексуальнее прикосновение к не­
му.
Но вообще это проблема только на первую-
вторую встречу – дальше вы уже будете все
знать. Главное, иметь желание узнать пред­
почтения вашей девушки. И не ленитесь их
узнавать – это в ваших же интересах.
Кожу груди очень здорово поглаживать
кончиками пальцев по направлению к соску –
тоже имитируя движения доения. Хорошо
оглаживать грудь ладонью снизу-вверх-кна­
ружи, будто пытаясь смоделировать или вы­
лепить самую лучшую округлую форму. Хотя
под настроение можно и просто потискать –
для собственного удовольствия!
Не пытайтесь ничего из вышеперечислен­
ного проделать к сквозь лифчик – какой бы
тонкий и «условный» он ни был. Пока не сня­
ли эту гадость или не вытащили из него соски,
грудь можно только слегка прижимать! Но не
стоит обращаться пренебрежительно с этим
предметом женского туалета – если вы не­
брежно зашвырнете в пыльный угол люби­
мый лифчик, у девушки может испортиться
настроение.
Найти однозначно наиболее «чувствитель­
ную» для вашей девушки комбинацию вовсе
не просто: она будет желать одних ощущений
во время предварительных ласк, другая сила
и интенсивность воздействия потребуются
для того, чтобы через сосок вы смогли нажать
«спусковой курок» оргазма, и совсем уж тре­
тьего она захочет во время романтичного по­
слесексия.
Но вернемся к теме «вторичных» зон сексу­
ального ряда. Что у нас здесь – внутренние
поверхности бедер, пах, паховые складки,
ягодицы, подъягодичные складки. Сюда же
надо относить складку под грудью, а у неко­
торых возбудимых девушек – и стопы, подо­
швы и подколенные ямки.
Проще всего с ягодицами – их, как и кожу
груди, надо гладить ладошкой или щекотать
кончиками пальцев, нежно и меланхолично,
как гладим мурчащую кошку. Использование
ягодиц как «зон-ускорителей» вызывает же­
лание сжать их в горсти – и это действительно
«добавляет жару» подкатившему оргазму.
Очень хорошо это работает в положении
«женщина сверху».
И вновь – об «утонченностях». Когда де­
вушка подпрыгивает на вас в «позе наездни­
цы», её очень здорово возбуждает сведение и
разведение ваших коленей в такт движениям:
при этом ваши бедра, прижимающиеся к её
ягодицам, так же их сводят и разводят. И не
важно – худенькая или полная девушка.
Кончиками пальцев точно так же – как ко­
тенка, поглаживаем подъягодичную складку.
Внутренняя поверхность бедер и пах обра­
батываются как единая область, с интенсив­
ностью «робкого прикосновения» или поце­
луя.
Многие авторы пишут, что живот – зона
«свободная от секса». Не знаю, на каком жи­
воте они это выясняли, я могу назвать в этой
области, как минимум, две «интересные» зо­
ны – это место рядом с возвышениями тазо­
вых костей и середина паховой складки. Оба
места отлично реагируют на поцелуи.
И если по поводу первого ничего не могу
сказать – просто найдено в процессе жизни,
то середина паховой складки имеет анатоми­
ческое обоснование. Именно там у мужчин
проходит семенной канатик (но нам это не
важно!), а у женщин – круглая связка матки,
чувствительность которой обеспечивается те­
ми же нервами, что и самой матки. С точки
зрения женского мозга большой разницы нет
– что вы поцеловали туда, что прямо в матку..
И вот тут возникает вопрос – а как быстро
надо двигаться по «карте женского тела»,
сколько времени надо на «правильный разо­
грев»?
Самое страшное, что вопрос-то в общем
логичный, но дурацкий по сути – не может
быть точного времени на ласку. И если вас
интересует этот вопрос – значит, вы так и не
поняли до сих пор сути обращения с женщи­
ной. Нельзя ставить никаких временных ори­
ентиров. Все должны диктовать ситуация и
конкретное настроение данной конкретной
женщины в данный конкретный момент вре­
мени. А вы, если смотрите на этап предвари­
тельных ласк как на досадную задержку перед
возможностью «наконец-то засадить», нико­
гда не будете иметь нормальных отношений
с нормальными женщинами.
Чтобы секс получался хорошим, надо полу­
чать собственное удовольствие от каждого его
момента: и от предварительных ласк, и от
собственно секса, и от «нежностей в конце».
Тогда и не будет дурацкого вопроса о том,
сколько времени надо ласкать женщину.
Женщину ласкают потому, что это нра­
вится, а не потому, что «надо». Сейчас в
женских журналах стало модно «жевать» тему
о том, что мужчина должен обладать неким
«сексуальным альтруизмом» – стараться до­
ставить женщине удовольствие в расчете на
то, что она потом захочет ему сделать прият­
ное.
Ну, во-первых, это не «альтруизм», а нор­
мальные товарно– денежные отношения: «Ты
– мне, я – тебе». А товарно-денежные отно­
шения в сексе чреваты.
А во-вторых, это не совсем нормально –
зачем я буду ласкать женщину так, как мне не
доставляет удовольствия, когда всегда можно
найти способ, который будет приятен обоим?!
Научитесь получать удовольствие от про­
цесса! Ну, неужели не приятно погладить
женскую грудь, пощекотать мягкие волосики
на лобке, поцеловать в шею? Получайте удо­
вольствие от этого – уверяю вас скоро и ваше­
му члену найдется отличное применение.
Если же вы будете считать, что «настоящее
удовольствие можно получить только всу­
нув», то всовывать вы чаще всего будете себе
в кулак…
Более «продвинутый» вопрос может зву­
чать по-другому: когда уже больше нельзя то­
мить женщину ласками, а пора трахать?
А вот на этот вопрос есть конкретный ответ
– потому что здесь, как в картах, лучше «не­
добор», чем «перебор» – лучше слегка недо­
ласкать, чем «передержать». И ориентир один
– её дыхание. Слушайте, как она дышит во
время ласк: если ритм её дыхания прерыви­
стый и совпадает с вашими прикосновениями
(а чаще она будет слегка задерживать дыха­
ние во время ласки) – то вы движетесь «пра­
вильным курсом». Если ваши руки и её дыха­
ние существуют порознь – вы не добрались
ещё до самых чувствительных струн ее тела.
Дыхание ответит вам и на вопрос, когда ласку
надо ослабить или вновь усилить – потому
что, лаская, вы не должны работать как дрель
или перфоратор, нужно накатывать и отсту­
пать как волна – ритмично и нежно. Дышите
в такт со своей «задыхающейся» девушкой –
и вы поймете, когда надо «ослабить напор» –
потому что начнете задыхаться сами.
Слушая дыхание, не «зацикливайтесь»
только на его ритме – слушайте и то, какие
звуки издает девушка: это могут быть и по­
станывания, и хихиканье, и подвывания, и
даже всхлипывания. Каждая девушка «шу­
мит» по-своему, но по этим звукам очень
удобно ориентироваться в происходящем. Го­
раздо больше настораживает, если она мол­
чит.
Кроме того, стоит поглядывать (но не раз­
глядывать пристально!) и на выражение её
лица – это тоже поможет ориентироваться в
происходящем. И это, кстати, ещё одна веская
причина не заниматься сексом в полной тем­
ноте. Пытаться на её лице найти отражения
каждого вашего движения, неотрывно «вгля­
дываясь в милые черты», тоже не стоит – раз­
дражает!
Хорошими подсказками по выбору места,
которое надо ещё ^ погладить или поцело­
вать, являются: её взгляд – на какую часть
тела она смотрит, туда и целуем, и «мурашки»
на коже – место, ими покрытое, обязательно
надо нежно погладить.
Когда каждое ваше прикосновение будет
вызывать трепет дыхания, – можно считать,
что «доСЕКСие» окончено. При этом наличие
влаги у неё в трусах вовсе не показатель:
встречаются девушки, которые не «текут» в
принципе, и даже «пересыхают» по ходу про­
цесса. Это слишком индивидуально. И легко
поправимо.
Встречаются ситуации, когда вы стараетесь
изо всех сил – ^ а девушка никак «не заводит­
ся». Причина может быть парадоксальной –
вы слишком стараетесь. Те из вас, кому уже
посчастливилось стать отцом, знают, что мла­
денчик может не засыпать из-за того, что ру­
ки у него свободны и он не знает, чем их за­
нять. Стоит спеленать ручки – и младенец
быстро и тихо погружается в сон. Так и ваша
девушка – не может никак включиться в про­
исходящее из-за того, что не знает, куда деть
руки, и отвлекается на это – вы всю инициа­
тиву взяли на себя. Дайте ей подержаться за
член! Она сразу поймет, что не лишняя на
этом «празднике жизни». Девушки также воз­
буждаются от прикосновения к члену, как мы
– забрав в горсть женскую грудь. Только пусть
просто держится, а не теребит – а то от боль­
шого желания может случиться ранний кон­
фуз. С другой стороны – пусть она чувствует
себя в этом виноватой и кидается возбуждать
вас, для «второй серии».
Вот, в принципе, и все – постепенно дви­
жемся от «романтичных» зон к «вторичным
сексуальным», приправляя это все «по вкусу»
«зонами-умножителями».
Рекомендую вам не двигаться самым пря­
мым путем: чем замысловатее будет ваше
продвижение – спиралями и зигзагами – тем
больше удовольствия вы получите от процес­
са!

Глава 12
Нормальный секс
– Меня интересует
помешательство на почве
секса, а секс сам по себе –
это так банально.
– А то! Никакой
возможности
разнузданному креативу…
Узкие рамки для
гендерного выбора… Все
сводится к внедрению… Ах,
как ты прав…
Из ЖЖ

«Технические условия» вашего


секса
Чтобы планировать «умопомрачительный»
секс и никогда не переживать плохого секса,
давайте попробуем определить некую «точку
отсчета». Назовем ее «нормальный секс». По­
нятно, что это почти насмешка – вообще, что
может быть нормального в процессе ритмич­
ного засовывания отростков одного организма
в отверстия другого?
Если же отбросить в сторону максималист­
ское желание «дойти во всем до самой сути»,
для простоты будем нормальными считать
сексуальные отношения типа:
•«мужчина (1 экземпляр, половозрелый) +
женщина (1 экземпляр, половозрелый)»;
• протекающие в условиях относительной
уединенности пары;
• при добровольном и сознательном уча­
стии обоих индивидуумов в этом действии;
• при обязательном наличии взаимного
влечения;
• с целью получения обоюдного сексуаль­
ного удовлетворения.
Это можно считать своего рода «техниче­
скими условиями» планирования нормально­
го секса. Имею обоснованные причины наста­
ивать на каждом из этих пунктов:
• Не знаю ни одного цивилизованного челове­
ческого сообщества, где «групповуха» была бы
нормой. Да, есть ряд человеческих культур и
культов, где массовые оргии и «свальный
грех» практикуются с разной степенью регу­
лярности: но опять же – регулярно, но не по­
стоянно. Во всех случаях это культовое дей­
ство, несущее для людей, принадлежащих к
этой культуре, значение намного более глубо­
кое, чем просто удовлетворение разнуздан­
ной сексуальной фантазии. Даже средневеко­
вые мусульманские шейхи, владевшие гаремами
в сотни женских голов, за раз себе в спальню
заказывали по одной…
• По поводу уединенности мне много чего
могут сказать наши граждане, проживающие
всю свою сексуальную (и всю остальную!)
жизнь в «хрущевках», в проходной комнате
вместе с маленьким ребенком и свекровью
(тещей), имеющей привычку несколько раз за
ночь прогуляться на кухню (в туалет) и обрат­
но. Понятно, что стук в дверь – это вообще
ситуация не из этой жизни. Да и в других слу­
чаях звукоизоляция наших домов без напря­
жения позволяет слышать поскрипывание
дивана в соседней квартире, не говоря уже о
переживании вслух своих сексуальных ощу­
щений. Но никто из тех, кто пережил или пе­
реживает подобное, не станет называть это
нормальным. В других культурах присутствие
свидетелей при сексуальных отношениях «и­
меет место быть» – так, в китайской и япон­
ской культуре возможно присутствие в ком­
нате служанки или музыканта. Но хоть «ски­
фы мы и азиаты», но все же не японцы – маг­
нитофон вполне заменяет музыкантов. Уеди­
ненность при сексуальных отношениях имеет
глубокое значение, корни которого растут из
психологии наших обезьяньих предков. Разби­
рать это подробно не буду, а тех, кого это
сильно заинтересует, могу отослать к статье
В. Дольника[51]. Именно ради этой самой
уединенности люди порой выбирают такие
места! Разнообразная «сексуальная акробати­
ка» – стоя, сидя на холодном мраморном под­
оконнике в подъезде, на заднем сидении «О­
ки» и обеденном столе на кухне у случайных
знакомых – обязательно «имеют место быть»
в сексуальной биографии каждого взрослого
человека. С другой стороны, многие пары пы­
таются внести в свои отношения немного «о­
строты» именно «нарушением уединенности»
– отсюда и секс с риском быть уличенными (в
самолете, в общественном транспорте, ресто­
ране), и попытка получить оргазм невидан­
ной силы, перевесившись через перила бал­
кона или высунувшись в форточку с воплями
«Смотрите на меня!».
• Про «добровольное» и «сознательное» уча­
стие – тоже без всякого преувеличения. Вари­
анты всяческого насилия рассматривать не
берусь, т. к. изнасилование является преступ­
лением и ничем иным быть не может. Правда
придется вспомнить случаи, когда и согласие
вроде есть, и вроде добровольное, да только
сознание посредине процесса покидает одно­
го из участников и дальнейшее продолжается
без его участия. Секс с бессознательным те­
лом, которое ещё секунду назад увлеченно
подмахивало задом, а тут вдруг сонно засопе­
ло и начало заваливаться на бок, запоминает­
ся надолго – как анекдот: «Не помню – зна­
чит, не было!».
• Про обязательное наличие взаимного вле­
чения тоже необходимо сказать, потому что
отношения с проституткой и её резиновой
моделью сейчас тоже стали величать сексом.
Это не секс – это всего лишь удовлетворение
сексуальной потребности путем использова­
ния ручных средств или подручных предме­
тов – собственных рук, резиновых изделий,
рта или влагалища труженицы сексуального
фронта. Это не секс – это его эрзац, простей­
ший продаваемый заменитель.
Женщина-разносчик идет по рынку: «Чай,
кофе, сигареты, минет! Чай, кофе.»
– Эй, любезная, сколько за минет?
– 500!
– А 450?
– Нет, не могу. Я – реализатор.
Но если «купленная» девушка вдруг неожи­
данно для вас включится в происходящее с
удивляющим её саму пылом и энтузиазмом,
не спешите обвинять её в низком профессио­
нализме. Смело приписывайте баллы себе –
если только вас не развели на правильно по­
ставленные «охи».
• Обоюдное сексуальное удовлетворение –
это тоже положение, напрямую вытекающее
из предыдущего пункта. Мало ли что застав­
ляет двух людей оказаться в одной постели.
Бывают случаи, когда добровольное и созна­
тельное решение заняться сексом и даже до­
ставить партнеру удовольствие проистекает
вовсе не из желания получить удовольствие
самому, а совершенно из других установок:
♦ или абсолютно эгоистических, когда
партнер за полученное сексуальное удоволь­
ствие будет «расплачиваться» чем– то другим
– подарками, продвижением по службе, ре­
шением вопросов и удовлетворением просьб;
♦ или альтруистических, когда собственно­
го желания вообще-то нет, но партнер хочет
– просто секса или какого-то особенного. И
приходится на это идти – но не из собствен­
ного желания, а из желания порадовать свое­
го партнера.
К этим положениям остается добавить
только одно обязательное условие: «чтоб хо­
телось и моглось»! О случаях, когда это усло­
вие не выполняется, поговорим отдельно в
разделе об импотенции.
Сформулировав «технические условия» к
процессу нормального секса, стоит попытать­
ся определить четко, что же такое «нормаль­
ный» секс.
При этом давайте изначально «нормальны­
ми» считать те виды секса, которые в своем
«сценарии» хотя бы намеком содержат алго­
ритм естественного процесса продолжения
рода.
Правда, человек разумный занимается сек­
сом чаще всего не с целью делания детей, но
это все издержки излишней образованности.
Кстати, дата зарождения движения фемини­
сток и разных других «движений за права
женщин и прочих домашних животных» сов­
падает с появлением на рынке противозача­
точных средств. До этого у женщин просто не
было времени заниматься подобными глупо­
стями.
Введение определения «нормального сек­
са» необходимо – потому как больше всего
путаницы происходит с вещами очевидными.
Но и сам краткий алгоритм «сунул – кончил –
высунул» не является полным описанием. По­
пробуем так:
Нормальный секс – это когда мужчина и
женщина стремятся доставить удовольствие
друг другу, сами при этом получая удовольствие
и сексуальную разрядку. Причем основным про­
цессом получения удовольствия является введе­
ние члена во влагалище в процессе того, что
«по науке» называется «коитусом», в популяр­
ной литературе – «половым актом», а как на­
зывается в просторечье, вы и сами знаете…
Не лучшее и не абсолютно универсальное
определение, но ведь надо с чего-то начи­
нать? Как говорится, лучше плохо начать, чем
плохо кончить.
Как видите, нам приходится сознательно
«заузить» понятие того, что зачастую называ­
ется «сексом», до границ явления, которое
действительно достойно называться сексом.
Если четко не разграничить понятия, то всю
нашу жизнь можно воспринимать как сексу­
альный акт, в котором то мы кого-то имеем,
то кто-то имеет нас. А секс, к счастью, не
единственная хорошая вещь в нашей жизни!
При этом процесс самостоятельного полу­
чения удовольствия надо называть мастурба­
цией независимо от того, что используется
для достижения оргазма – рука, некое элек­
тромеханическое устройство, силиконовая
дыра, надувная кукла, спящая (или пьяная)
женщина или нанятая проститутка, выдуваю­
щая в этот момент пузыри из жвачки или ку­
рящая сигарету. Как бы ни двигался дальше
технический прогресс – процесс удовлетво­
рения сексуальной потребности в одиночку
сексом не является, а является мастурбацией
– независимо от количества зрителей и пас­
сивных участников. И изменить принципи­
ально характер процесса может только одно –
активное участие в нем партнера.
Дальше мы будем говорить о других фор­
мах секса – оральном, анальном, с участием
тех самых электромеханических устройств и
других приспособлений, но во всех случаях
мы будем называть эти действия сексом до тех
пор, пока произвольное количество мужчин и
женщин будет доставлять удовольствие друг
другу разными способами, а не заниматься са­
моудовлетворением.
Рассматривая вопросы секса, неминуемо
приходится описывать те или иные созна­
тельные действия тела, которые принято на­
зывать техникой. Говорят, что «природа под­
скажет», но на практике мужчины и женщины
хотели бы иметь более ясные указания, чем
может дать некто с ником «Природа» и неве­
домым адресом и телефоном.
Что в данном случае включает в себя поня­
тие «техника»?
Это, в первую очередь, представление о
сексуальных позициях и типах взаимных дви­
жений. Желательно также иметь представле­
ние о механизмах формирования женского
оргазма – чтобы с пониманием и творчески
управлять этим процессом, и закономерно­
стях развития оргазма собственного – чтобы
регулировать время его наступления в соот­
ветствии с ситуацией.
Что касается техники, то последние 10–15
лет изрядно «приподняли» общую «сексуаль­
ную осведомленность» – во всяком случае,
такое создается впечатление в процессе об­
щения – живого и в Интернете. Не то, чтобы
совсем уж была ликвидирована безграмот­
ность в вопросах секса – но ныне она хотя бы
имеет мыслимые границы. Благодаря этому
любой наш половозрелый соотечественник,
который выучил эрогенные зоны женщины,
мнит себя «ниндзя по сексу». А те индивиды,
которые научились не кончать на 60-м дви­
жении, а способны продержаться до 75-го,
начинают писать руководства с изложением
своей системы пролонгированного оргазма.
Но это вовсе не страшно. Гораздо более не­
приятным по своим последствиям является
факт засилья американских «учебников» по
сексу, основными недостатками которых яв­
ляются:
♦ избыточное внимание к теме самоудовле­
творения;
♦ механистическое отношение к сексу как к
сумме простых движений человеческих тел –
и результату этих движений в виде однознач­
ного физиологического механизма: «От мо­
мента введения пениса во влагалище до семя­
извержения происходит примерно 60 фрик­
ций.»;
♦ утилитарное отношение к сексуальным
взаимоотношениям как к процессу удовлетво­
рения простой физиологической потребности
– как еды и мочеиспускания – а «базовые
инстинкты» исподволь мстят, если к ним от­
носятся слишком просто;
♦ «торгашеское» отношение к сексу – «ты
мне удовольствие, а потом – я тебе, а завтра –
наоборот», поэтому даже нормальный секс
мужчины и женщины фактически рассматри­
вается как мастурбация вдвоем;
♦ слишком «демократичное» понимание сек­
са, исподволь подменяющее отношения муж­
чины и женщины – отношением мужчины к
собственному члену (или собственному ор­
газму– семяизвержению) и отношением жен­
щины к собственному клитору[52] (оргазму).
Такое отношение к сексу вводит в поле «при­
вычного восприятия» многие заменители сек­
са, которые ещё несколько десятилетий назад
открыто назывались «извращениями»:
♦ телефонный или виртуальный секс (хотя
бы подразумевающий наличие далекого, но
все же живого партнера);
♦ киберсекс – когда в роли виртуального
партнера выступает компьютерная програм­
ма – и это давно уже не фантастика! У амери­
канских психиатров с начала 90-х годов XX
века есть даже специальное наименование
для больных, страдающих подобным типом
зависимости, – кибердилдоники»
(cyberdildonics[53]). Подобные псевдоотноше­
ния особенно привлекательны для неуверен­
ных и никчемных «в реале» мужчин – ведь
послушная электронная партнерша абсолют­
но управляема и не требует никаких усилий.
Любые отношения с живым партнером –
сложнее, но это вовсе не тот случай, когда
простота во благо.
♦ порнозависимость – когда процесс погло­
щения возбуждающих материалов и последу­
ющего самоудовлетворения становится не­
управляемым, навязчивым и необходимым,
как алкоголь или наркотик. Это достаточно
страшно само по себе, но при этом порноза­
висимость еще дальше от нормального секса,
чем все вышеперечисленное, – потому что
понятие «партнера» здесь вообще заменяется
на «объект».
Единственное положительное качество
этих «либеральных учебников» – в головы на­
шего народа было вбито понимание того, что
надо все же прикладывать усилия, чтобы жен­
щина достигла оргазма. Уже хорошо.
Но секс – это вовсе не определенное коли­
чество фрикций в определенной позе для до­
стижения совершенно определенного резуль­
тата. Это намного больше и намного глубже.

«Критерии эффективности» вашего


секса
Для того чтобы понять, как секс превраща­
ется из процесса взаимного трения в процесс
творения «двое суть одно», надо сначала сме­
нить в мозгу ориентиры.
Для начала: что нужно для секса или хотя
бы для сексуального возбуждения?
Для секса нужен сексуальный объект – таков
устоявшийся стереотип. Но слова, которыми
мы обозначаем отношения, начинают тво­
рить и изменять эти отношения. «Объект» –
это п. а, нарисованная на стенке в школьном
туалете. Этот рисунок может вызывать раз­
ные мысли, но никто в здравом уме не будет
тыкать членом в штукатурку. Для секса нужен
сексуальный «субъект» – т. е. другой живой че­
ловек, с которым вместе вы будете пережи­
вать момент высочайшего доверия и глубочай­
шей интимности – сексуальные отношения.
Без доверия и интимности секс не является
сексом, а остается процессом самоудовлетво­
рения в присутствии другого человека – ма­
стурбацией вдвоем. До понимания разницы
между сексуальным объектом и субъектом
личности надо дозреть – но именно это пони­
мание является сутью первой смены ориенти­
ров.
Кстати, для большинства женщин эта раз­
ница очевидна, для мужчин – нет.
Далее: что является смыслом полового ак­
та, его целью?
Очевидно? Да не очень-то.
Ориентир второй: Большинство мужчин и
женщин убеждены, что для мужчины целью
полового акта является «кончить» – т. е. пере­
жить мужской оргазм, основным признаком
которого является процесс семяизвержения
(эякуляции). Вы тоже так думаете?
На самом деле это совершенно неверное
представление о цели полового акта.
Быстро кончить, т. е. впрыснуть в самку
большое количество бойкой и живой спермы,
важно только в том случае, когда вы планиру­
ете обзаводиться потомством. При этом нор­
мальный половозрелый мужчина, находя­
щийся в постели с нормальной привлекатель­
ной женщиной, способен кончить примерно
за 2 минуты. Если мы оставим в стороне все
случае, объединенные страшным словом «им­
потенция» (об этом поговорим чуть позже),
от начала процесса возбуждения до разбрыз­
гивания спермы в таких условиях проходит
максимум минуты три. После того как кон­
чил, наступает неумолимая сонливость, кото­
рая если не переходит в сон, через некоторое
время сменяется потребностью весь процесс
повторить сначала.
Вопрос – если женщина не кончила за эти
2–3 минуты, пока вы достигали своего удо­
вольствия, то когда её настигнет сексуальное
счастье? Пока вы, борясь с сонливостью, буде­
те сонно тыкаться ей лицом в сосок? Или пока
вы, взбодрившись чувством долга, будете пы­
таться извлечь из нее «пламя страсти» самым
древним способом – трением?
Могу из собственного опыта сказать – лег­
че всего возбудить женщину, пока сам нахо­
дишься на пике возбуждения. После того как
спала волна желаний, делать что-то не очень
хочется – этот факт надо признавать и учиты­
вать.
Простейшее решение – до того, как собере­
тесь кончать, к удовлетворите женщину. Это
д