МИФЫ ДРЕВНЕЙ ИНДУСТРИИ

-- КОРОТКИЙ МЕТР --

автор сценария
ANGRY KITTY

angrykittyprod@gmail.com
ИНТ. ПЕРЕГОВОРНАЯ — ВЕЧЕР

Стена переговорной в тишине хвастается постерами выпущенных

фильмов. А именно: «скажені свінгери», «скажені свінгери — 2»,
«скажені свінгери — новорічний дебош». Как вдруг --

БАХ! — стаканчик с кофе опустился на распечатанный сценарий,

ликвидировав тишину. Сам сценарий лежит на отполированном столе,
за которым сидит --

Женщина с таким же лицом. Это ПРОДЮСЕРКА.

ПРОДЮСЕРКА
Главный герой — мужчина или женщина?

Напротив Продюсерки — лицо и тело, не балованное фактурой (ноль

Тимоти Шаламе из десяти, если быть точнее). Это СЦЕНАРИСТ.

СЦЕНАРИСТ
А это имеет значение?

ПРОДЮСЕРКА
Понятно. Так, галивуд, сейчас в тренде
женские истории, поэтому --

СЦЕНАРИСТ
А мне казалось, что интересные.

Сценаристу стало неуютно еще на середине реплики, а тут еще и

укорительный взгляд Продюсерки:

ПРОДЮСЕРКА
Поэтому на вчера пишешь новую историю и
снова встречаемся.

Продюсерка встаёт.

СЦЕНАРИСТ
Ну подождите! Я не против женских
историй, просто есть масса других тем и
проблем. Разве нет?

ПРОДЮСЕРКА
Давай, начни про ВИЧ задвигать. ВИЧ не
позитивен, дружок.

СЦЕНАРИСТ
У кого-то очень даже, но не суть. Моя
история о другом.

ПРОДЮСЕРКА
Всем насрать. Аудитория хавает
пиздострадалиц --

1.
 ПРОДЮСЕРКА
(продолжает)
Ну в порядке бреда: главная героиня —
таксистка. Сбивает пешехода. Роман-баян
и полетели.

СЦЕНАРИСТ
Так снимается уже «роман-баян», только
там таксистка-гармонистка. Пожалуйста,
давайте в порядке бреда вернёмся к моему
сценарию. Вы его читали?

ПРОДЮСЕРКА
(смотрит на часы)
Без обид, даже название не пахнет долей.

СЦЕНАРИСТ
Телевизионной или вашей?

Продюсерка не реагирует на колкость, уверенно

направляется к выходу.

Сценарист тем временем наблюдает, как капля кофе стекает по

стаканчику: миллиметр, еще один, третий, четвертый — КАП! —
опустилась прямиком на сценарий.

СЦЕНАРИСТ (O.S.)
Да спасите уже котика!

Продюсерка остановилась на полпути.

ПРОДЮСЕРКА
(удивленно)
Чё?

Продюсерка разворачивается, а за столом --

Уже не тот Сценарист, что был раньше. Мимика, осанка и жесты, как
у человека, одетого в смокинг. Но смокинга нет.

СЦЕНАРИСТ
Спасите котика — это инструмент
сценариста. Подразумевает, что при
первом появлении герою надлежит сделать
что-то хорошее. Поступок, который
завоюет симпатию зрителя. К примеру,
может снять котёнка с дерева.
(как котенок)
Мяу!

ПРОДЮСЕРКА
Гав! Ну и нахуй мне эта информация?

2.
 СЦЕНАРИСТ
Есть ещё инструмент — «мидпоинт».
Слышите? Уже скачет на всех порах.
(имитирует
лошадиную скачку)
Тыгыдын-тыгыдын. Тыгыдын-тыгыдын.

ПРОДЮСЕРКА
Батенька, ты ёбнулся? Какой котик, какой
блядь мидпоинт?

СЦЕНАРИСТ
Мидпоинт — это сюжетный поворот в
середине истории, который приказывает
главному герою двигаться в другом
направлении.

Звенящая тишина.

Теперь Продюсерке неуютно, но старается держаться уверенно.

ПРОДЮСЕРКА
По-моему, мидпоинт приказывает
стремительно покинуть помещение. Нахуй
там.

Продюсерка рукой указывает Сценаристу на двери.

СЦЕНАРИСТ
Что вы! Не я главный герой этой истории.

Сценарист открывает сценарий на третьей странице и пододвигает

поближе к тому краю стола, где ранее сидела Продюсерка.

Продюсерка принимает решение. Секунда, вторая — вздыхает и
возвращается к столу. ДАЛЬШЕ хватает сценарий. Пробегается глазами
и слегка мрачнеет. Дело вот в чем: перед ее глазами все тоже, что
сейчас и перед вашими --

Реплика в конце: СЦЕНАРИСТ (O.S.) — «Теперь чувствуете долю?»

СЦЕНАРИСТ (O.S.)
Теперь чувствуете долю?

Кинотекст ниже: «Продюсерка сконфуженно поднимает голову».

Продюсерка сконфуженно поднимает голову.

Сценарист тем временем ломает четвертую стену обращением в камеру:

СЦЕНАРИСТ
Ребзи, а вы что скажете?

3.
А ребзи — это съёмочная группа. ГАФЕР, ХЛОПУШКА, ФОКУС-ПУЛЛЕР,
КАСКАДЕРША зачем-то растягивается. Дают оценку — большой палец.

Сценарист обращается к мОлодцу, который стоит за камерой и пьёт
кофе со стаканчика. Его Величество ОПЕРПОСТ.

СЦЕНАРИСТ
У нас бесконечно минутная выработка,
дальше только восьмёркой.

Оператор кивает и дальше, собственно, восьмеркой:

Продюсерка скептично смотрит в ту часть комнаты, где была съемочная

группа.

ПРОДЮСЕРКА
Я определённо не верю в реальность
происходящего, но почему-то не собираюсь
это озвучивать.

СЦЕНАРИСТ
Убрал эту реплику. Вспомнил, что история
не преследует правдоподобности.

Следующую реплику Сценариста мы оставим вне кадра. Лучше

понаблюдаем за реакцией Продюсерки, которая слушает и параллельно
проходит пять стадий принятия.

СЦЕНАРИСТ (O.S.)
Прежде всего, это сатира на украинскую
киноиндустрию. Жутко хотелось срисовать
продюсера, который считая зрителей
тупицами, просит диалогом транслировать
лейтмотив.

Останавливается на второй стадии:

ПРОДЮСЕРКА
А то они блядь догадаются, что это
интерпретация мифа о Гере и Гефесте!

СЦЕНАРИСТ
Отлично, теперь выделяем бюджет на эту
безвкусицу. Причем на безвозвратной
основе.

ПРОДЮСЕРКА
Тебе сейчас пизды выделят на
безвозвратной основе, заебал. Охрана!

Продюсерка с надеждой смотрит на двери. Секунда, две, три, пять —

никого. Мрачнеет.

4.
 СЦЕНАРИСТ
Деньги могли пойти на эпизодников в
костюме охраны, но ушли на новый крузак.

ПРОДЮСЕРКА
(очень тревожно)
Да что за пиздец тут происходит…

СЦЕНАРИСТ
Еще могли пойти на американского
консультанта, который за дорого сказал бы
очевидное.
(кривляется)
«Понимаете, героиня только возмущается
энд даз насин. Ши нид жертвовать ради
своей цели».
(устрашающе)
На что вы готовы?

Ноги продюсерки заставляют подняться. Именно ноги, сама Продюсерка

не планировала. ДАЛЬШЕ правая рука Продюсерки направляется к
волосам — снимает резинку, волосы падают на плечи. ДАЛЬШЕ левая
рука Продюсерки опускается на пуговицы рубашки, медленно ее
расстёгивает.

ПРОДЮСЕРКА
(театрально)
Не надо, прошу…

СЦЕНАРИСТ
Это не вы просите. Это тщеславный
сценарист без должного образования и
опыта поставил отвратительную актерскую
задачу и срежиссировал вашу просьбу. Он
ещё и актрисе не смог отказать. Ей
показалось, что сцене не хватает шпагата.

ШМЯК! — обескураженная Продюсерка свалилась в продольный шпагат,

пропав из виду.

Голова сценариста ныряет под стол.

СЦЕНАРИСТ
(передразнивает)
А еще моя героиня может все телефонные
разговоры заканчивать словом
«добренько».

Звонок телефона.

Продюсерка уже сидит в кресле.

5.
 ПРОДЮСЕРКА
(в трубку)
Я вам перезвоню, добренько?

Трясущейся рукой кладет телефон на стол. Во рту пересохло, ищет

стаканчик с кофе.

Ноль стаканчиков на столе.

СЦЕНАРИСТ
Сейчас зрителю интересно куда пропал
стаканчик. Был на столе и нет! Это не
сценарная ошибка, а сценарное
безразличие. Настолько затюкали правками
по типу «много текста в реплике, актёр не
вывезет», что --
(не вывез)
Не стопаясь.
(идёт к камере)
Настолько затюкали правками по типу
«много текста в реплике, актёр не
вывезет», что стало плевать на какие-то
там детали.

Останавливается в полуметре от камеры. Бесстыже в нее смотрит.

ПРОДЮСЕРКА
(голос дрожит)
Стаканчик кофе был у оператора. Возможно,
это он?

В кадре появляется рука оператора. Протягивает сценаристу

стаканчик с кофе.

Сценарист берет его и:

СЦЕНАРИСТ
Именно. Не смотря на ваши усилия,
сценаристу всё ещё не плевать.

Продюсерка порывается встать с кресла, но что-то или кто-то отняло

у неё эту способность. Дергается, смыкается — никак.

Сценарист улыбается, делает глоток кофе и подмигивает. КЛАЦ! веком
и темнота — другое КЛАЦ! — уже подле Продюсерки.

СЦЕНАРИСТ
Вы не спасли котика.

Продюсерка цепенеет от ужаса.

6.
 СЦЕНАРИСТ
Котика, который залез на дерево, не
подозревая какую оно несёт опасность.

Заносит киношную хлопушку. Откуда она у него?

СЦЕНАРИСТ
Более того, вы его туда и забросили.

БАМ! хлопушкой — темнота — БАМ! — губами в сантиметре от уха

продюсерки.

СЦЕНАРИСТ
А потом стали швырять палки, чтобы котик
перестал пищать.

БАМ! хлопушкой — темнота — БАМ! — гладит оцепеневшую Продюсерку,

словно котенка, по голове.

СЦЕНАРИСТ
И вот, уже охрипший, он был готов всю
жизнь торчать на дереве. Лишь бы кормили.

Снова хлопушкой БАМ! — темнота — негромкое ЩЁЛК! — в мониторе

телевизора светает. Включён.

На экране — цветастая телевизионная профилактика и писк

характерный. Продюсерка тоже там. Внутри. В ужасе осматривает
камеру заточения.

СЦЕНАРИСТ (V.O.)
И вы кормили. Не так, чтобы щедро, но сил
набраться хватило.

Продюсерка осознаёт своё положение, панически стучит в монитор с

той стороны. Беззвучно кричит о помощи.

СЦЕНАРИСТ (V.O.)
Котик сыт. Пора прыгать.

Продюсерка обречённо смотрит через стекло экрана — это bad end.

ЩЁЛК! — темнота. И львиный рык раскатисто.

7.