Кристина Курепина

Любовь с браком. Что делать, когда

хочется уйти?
© Курепина К., 2021
© ООО «Издательство АСТ», 2021

***
 Введение
Каждая девушка мечтает встретить принца.
Мне повезло: одним прекрасным зимним вечером в моей жизни
произошла именно такая судьбоносная встреча. Он был взрослый,
красивый, состоявшийся и самодостаточный. Для меня,
семнадцатилетней девчонки, роман с таким мужчиной казался
настоящим подарком судьбы. Я чувствовала, что достала звезду с неба,
сорвала джекпот. Дальше – больше. Отношения становились все
серьезнее, и мы начали жить как настоящая супружеская пара. Словно
пушистым пледом, любимый укутывал меня заботой и нежностью. А я
в ответ сделала все… чтобы разрушить собственный брак!
Причем мне самой казалось, что я просто идеальная жена!
Но эта книга вовсе не о том, как мы делили детей, пылесос и
ручную игуану. Все поправимо, и безнадежные браки довольно редки.
Я подробно расскажу вам, как мне удалось осознать и, что более
важно, исправить собственные ошибки. Наш брак прошел несколько
стадий, и порой мне казалось, что расставание – единственно
возможное решение. Но я не сдавалась и упорно работала. Над собой,
над своим восприятием брака, над отношениями. Не могу сказать, что
мне было просто, но это определенно того стоило. Сейчас наша семья
крепка и по-настоящему счастлива, а мы с мужем стали несопоставимо
ближе друг к другу, чем в начале нашего романа. Андрей – мой друг,
партнер, любовник и просто самый родной человек. Наши отношения
полны страсти, пыла и одновременно взаимного уважения и доверия.
Не хочу огорчать читателей, но идеальных пар не существует.
Люди меняются, и если в начале брака оба супруга с легкостью
закрывают глаза на недостатки друг друга, то уже через год эти
незначительные слабости становятся причиной ссор, а постепенно
способны даже привести к разводу. Но если работать над
отношениями, то таких проблем можно избежать. А еще сделать так,
чтобы в вашем браке не появлялись новые персонажи, такие как
привычка, бытовуха, усталость и разочарование. И совершенно не
важно, сколько лет назад вы сказали «да!» своему мужу.
 Хотите, чтобы в ваших отношениях царили любовь и гармония?
Тогда срочно начинайте работу на ошибками! Если я смогла, сможете и
вы!
 Глава 1. Как избавиться от мужа за
десять месяцев
Есть у меня один приятель. Веселый, обаятельный парень, любитель
пошутить и душа любой компании. Его частенько приглашают на
свадьбы, по двум причинам. Во-первых, у него множество друзей, а,
во-вторых, с таким гостем и тамада не нужен. Сам он охотно
принимает приглашения, и тоже по двум причинам. Прежде всего,
конечно, приятно повеселиться на празднике, а кроме того, можно
познакомиться с потенциальными клиентами. Дело в том, что этот
парень – адвокат по бракоразводным процессам.
Все мы знаем, что половина браков заканчивается разводом, но в
тайне надеемся, что сами-то мы относимся к другой половине, к числу
тех, кто живет долго и счастливо. Что касается меня, то я в этом даже
не сомневалась. В начале наших с мужем отношений я была совсем
юной и искренне влюбленной – что еще, казалось бы, нужно для
безоблачного счастья?!
Но на деле все вышло далеко не так просто, и я собственноручно
совершила все возможные ошибки молодой жены.
Что же может такого учудить юная девочка с большими наивными
глазами?
 Ошибка номер 1: ревность
Мой муж старше меня на шесть лет, и в юности такая разница в
возрасте – настоящая пропасть, бездна. Судите сами: мне
восемнадцать, я только что окончила школу и… все! Ничего более
существенного в моей биографии на тот момент не произошло.
Серьезных отношений – и тех не было! Само собой, были мальчики,
которые мне нравились и которым вполне взаимно нравилась я. Мы
встречались, гуляли и расходились по родительским квартирам. С
моей стороны требовалось красиво нарядиться, а кавалер из кожи вон
лез, чтобы меня рассмешить. Правила игры были просты и понятны. И
вдруг бабах! Совместное проживание! Все по-взрослому! А была ли я
готова к такому повороту? Тогда, конечно, я бы безоговорочно сказала
«да» – самое главное находиться рядом с любимым. Сейчас считаю,
что было бы разумнее, если бы события развивались не столь
стремительно. Но все было так, как было…
И вот я, юная и наивная, живу вместе с мужем. Моя психика
оказалась не готова к такому резкому переходу, к самостоятельности,
ко взрослой жизни с полным набором ответственности в самых разных
сферах. Муж, как человек старший и более опытный, хорошо это
понимал и старался быстро и эффективно решать все возникающие
проблемы. Кажется, нужно было принять такую расстановку сил с
благодарностью и понемногу учиться всем премудростям взрослой
жизни, начиная с планирования бюджета и заканчивая оплатой счетов
ЖКХ. Но нет. Я почувствовала, что мой муж гораздо лучше, умнее
меня и я не представляю для него ничего, кроме обузы. А вокруг
столько умных дам! И я начала ревновать! Позднее, с помощью
психологов, я разобралась, что же со мной происходило, и теперь
картина мне полностью ясна.
Помните, как в детстве мы проверяли, кто ревнивый, а кто – нет? С
помощью щекотки! Боишься щекотки? Будущий Отелло! И
действительно, вычислить потенциальных ревнивцев можно уже в
детстве, правда, немного по-другому. Загляните в любой двор, где
собрались детишки, и посмотрите, кто из вновь прибывших малышей
радостно бросается в эпицентр кучи-малы, а кто насупленно стоит в
сторонке и ждет. «Маша, почему ты не играешь с девочками?» – «А
они меня не звали…» С уверенность можно сказать, что эта
пятилетняя малышка вырастет ревнивой и подозрительной, ведь с
детства ей кажется, что другие девочки лучше ее, а она сама в чем-то
недотягивает. Кто виноват? Конечно, родители, с рождения
внушающие своему ребенку, что остальные дети умнее, аккуратнее,
послушнее. Так что всем мамам добрый совет – никогда не
сравнивайте своих детей с кем-то еще. Никто из нас не идеален! Где-
то всегда есть сын маминой подруги, в пятнадцать лет заработавший
на первый «бентли» благодаря собственным разработкам в сфере
блокчейн.

Двойки в дневнике, порванные брюки и разбитые коленки

останутся в прошлом, а неуверенность сохранится. И именно на
почве низкой самооценки постепенно начнет прорастать
ревность, которая, как мы знаем, способна не просто разрушить
отношения, но и пустить всю жизнь под откос.

Конечно, комплекс неполноценности выращивается у ребенка

разными способами. Родители могут больше любить одного из детей
или слишком стремительно сделать старшего «взрослым». Знаете
ситуации из серии «отдай брату машинку, он же маленький!». И
старший постепенно привыкает, что его желания не слишком важны
для родителей на фоне мгновенно исполняемых прихотей младшего
братца или сестренки. Как мама двух сыновей, я могу сказать, что
сохранение баланса в отношении к детям – один из самых важных
аспектов воспитания. Ни один из детей не должен чувствовать себя
менее значимым для родителей. Подчеркну: никогда, ни при каких
обстоятельствах. Да, один совсем еще кроха или приболел, но это не
повод игнорировать второго, третьего, десятого (нужное подчеркнуть).
Один из детей может быть понятнее, просто в силу характера, или
одареннее, но лучше, если он этого никогда не узнает.
В школе брат учился лучше меня, но в девятом классе неожиданно
начал регулярно хватать тройки и даже двойки. У меня же годами шла
борьба с нелюбимой геометрией… Как-то я, неожиданно для самой
себя, вникла в тему, тангенсы и котангенсы стали просты и понятны.
После контрольной я радостно неслась домой, чтобы
продемонстрировать родителям неожиданную «пятерку». Мама, едва
взглянув в мой дневник, устало перевела взгляд на брата, снова
отхватившего «пару». «Вот, даже у Кристины получается, а с тобой-то
что?» – покачала она головой… Как вы понимаете, крылья за моей
спиной поникли, и вспыхнувший было интерес к геометрии так же
стремительно угас.
Собственная мама не считает меня умной и способной, зачем же
напрягаться?! Не подумай, что я до сих пор держу обиду на маму, она
всегда была и будет самым важным и дорогим человеком в моей
жизни. Просто, когда начинаешь искать причины комплексов и
неуверенности, иногда всплывают даже такие, на первый взгляд,
незначительные моменты.

Не забываем: для ребенка нет ничего важнее родительной

похвалы, пренебрежения или безразличия. Мы, родители,
способны одним словом воодушевить и уничтожить. Помните об
этом всегда, даже если поругались с мужем, устали на работе или
вся жизнь дала трещину. Пусть наши малыши растут без чувства
собственной незначительности, без обид, на которых пышным
цветом расцветают неврозы.

Но вернемся к ревности. Кто-то может привести аргумент, что

ревность необходима, ведь отношения без нее слишком пресные.
Соглашусь, немножко «перчика» может сделать любое блюдо более
пикантным, и если в вашей семье ревность присутствует в
медицинских дозах, то беспокоиться не о чем. Муж замечает на
корпоративе, что декольте его жены притягивает взгляды других
мужчин? Подчеркну замечает. То есть ему не все равно, как выглядит
его женщина, и он не сидит весь вечер, уткнувшись в телефон или
обсуждая с коллегами преимущества немецких машин перед
японскими. Если на следующий день он преподносит супруге цветы,
демонстрируя, что ценит свое счастье, ведь такая красавица выбрала в
спутники жизни именно его, – это та самая полезная
микроскопическая доза ревности. Да, на его женщину смотрят, он это
понимает, но его это нисколько не беспокоит, потому что он уверен в
себе. А вот если после такого корпоратива мужчина устраивает жене
скандал, из-за того что она вырядилась «как проститутка», то в семье
проблемы. Супруг боится, что у тех ребят с вечеринки и кошельки
потолще, и машины покруче, а значит, ему рассчитывать не на что. И
свою беспомощность он выплескивает на ни в чем не повинную
женщину. Вы же понимаете, что повод для недовольства такой тип
найдет, даже если супруга будет выходить в свет в мешке из-под
картошки. Открытое платье – всего лишь повод для начала ссоры. И
конечно, есть семьи, где выяснения отношений на почве ревности
превращаются в настоящий порочный круг. Один из супругов ревнует,
устраивает скандал, затем следует примирение, и в доме царит
относительное спокойствие, но постепенно атмосфера накаляется. И
так до той поры, пока вновь не сработает пусковой механизм. Я знаю
семью, где муж сходил с ума, если в их с женой квартире появлялся
любой посторонний мужчина. Курьер, водопроводчик, Семен
Поликарпыч с пятого этажа, пятнадцатилетний родственник из
деревни. Как же нужно не уважать свою женщину, чтобы подозревать
ее в подобной неразборчивости, но ревность – чувство глубоко
деструктивное, логику и рациональность в поведении ревнивцев
искать не стоит. Бесполезно.

Главная проблема в том, что ревность, по сути своей, патология

и контролю поддается крайне плохо. Сознательно
придерживаться золотой середины и умело приправлять
семейную жизнь разумными дозами, призванными оживить
отношения и разнообразить рутину, крайне сложно. То, что
начинается как игра, чаще всего постепенно трансформируется в
подлинное недоверие.

В моем случае проблема усугублялась из дня в день. Сегодня я

звоню на работу любимому и напрягаюсь, услышав на заднем фоне
женский голос. Казалось бы, что плохого, я в курсе, что в фирме мужа
работают и женщины тоже, но отчего-то начинаю беспокоиться. На
следующий день вместо пары дежурных звонков я практически не
выпускаю из рук телефон. Набираю номер раз пятнадцать, требую,
чтобы во всеуслышание признавался мне в любви, потому что пусть
знают! «Я тебя люблю, а ты меня? Нет, скажи громче! Я не слышу!
Еще разок!» Сейчас мне стыдно, правда, ведь что может быть нелепей,
чем взрослый мужчина, сюсюкающий по телефону, причем в разгар
рабочего дня в строгой деловой обстановке? Но программа была
запущена и дальше становилось только хуже. Я мониторила
социальные сети любимого, тайком просматривала его сообщения и
старалась контролировать каждый его шаг. Пошел за хлебом? А про
молоко-то я ему не сказала, пойду-ка догоню, заодно и проверю,
правда ли он в магазине! А если и правда там, так это ничего не меняет
– там кассирша новенькая, симпатичная, может, он уже у нее номерок
стреляет!
Однажды у нас собирались друзья, и после посиделок муж пошел
проводить мою подругу, которая жила не в самом спокойном районе. С
этой девочкой я дружила с детства и считала ее практически сестрой.
Но когда за мужем и подругой захлопнулась входная дверь, в моей
голове тоже что-то щелкнуло. Я представляла сцены измены,
предательства, ревела и никак не могла успокоиться. Когда муж
вернулся, я с порога принялась бить посуду и кричать что-то
невразумительное, ведь ничего конкретного я ему предъявить не
могла. Как вы понимаете, всякому терпению есть предел, и муж,
уставший от бесконечных придирок и подозрений, тоже срывался…
Думаю, наши ссоры слышала вся многоэтажка.
Знаете выражение: «Сто раз назови человека свиньей – и он
захрюкает»? Так вот это однозначно рабочая схема. Если все время
подозревать человека в измене, обвинять, осуждать, то он изменит. По
крайней мере, у нас случилось именно так. Конечно, моя ревность
была не единственной причиной измены Андрея, но, по сути, я сама
подтолкнула мужа к тому, о чем очень не хочется вспоминать. Забегая
вперед – я с этим справилась. Мы справились. Но добавлю еще пару
мыслей о ревности, потому что считаю это действительно важным.
Просто запомните: уверенные в себе люди не ревнуют. Когда вы
начинаете себя с кем-то сравнивать, сразу оказываетесь в уязвимом
положении. «Чего ты так на Таньку пялился, она что, красивее, чем
я?» – спрашивает девушка, разумеется, желая услышать: «Нет, ты
лучше всех, ты моя единственная, а Танька твоя собака сутулая!» Но
на самом деле девушка таким образом выпрашивает себе
комплименты, а заодно опускает подругу, чего самодостаточный
человек, разумеется, делать не будет. Уверенной женщине ни к чему
спрашивать консультанта в магазине, выглядывая из примерочной
кабинки: «Как по-вашему, мне идет?» Ни к чему, собираясь в ресторан,
терзать мужа: «Я не слишком толстая в этом платье? Не слишком? То
есть все-таки чуть-чуть толстая! Я лучше вообще никуда не пойду! И
перестану есть! Навсегда!» Девушка самодостаточная выберет то, что
ей идет и, что не менее важно, позволяет ей чувствовать себя
комфортно. Двадцатисантиметровые шпильки, на которых можно
ходить только держась за стенки, облегающее платье, в котором не
рекомендуется есть и дышать – признак очень-очень неуверенной в
себе особы. Так же, кстати, как и килограммовый макияж в
повседневной жизни.
Нет, я не носила шпильки и три слоя накладных ресниц, я ударилась
в другую крайность – выбирала вещи серо-черной гаммы и
посвободнее. Уходом за собой я вообще не занималась (тоже
очевидный маячок нелюбви к себе). «Полюбите меня черненькой, а
беленькими нас всякий полюбит…» Так часто поступают подростки,
завешивая лицо прядями волос и капюшоном в надежде, что
настоящая любовь и друзья разглядят их богатый внутренний мир за
всей этой драпировкой. Видимо, я в свои восемнадцать оставалась в
чем-то подростком… Однако с нынешней, взрослой позиции могу
сказать, что такая схема не работает. Нас любят красивыми,
ухоженными и уверенными.
Что же делать, если вы – ревнивый человек? Идти к психологу.
Разберитесь, что именно не дает вам возможности жить спокойно, по
какой причине ваша жизнь постоянно отравлена тревогами и
подозрениями. Советы на уровне «Ревнуешь? А ты перестань!» не
работают. Избавление от детских тревог и комплексов – это путь,
который нужно пройти вместе со специалистом. Что будет на выходе?
Спокойствие, уверенность и способность жить полноценной,
конструктивной жизнью, не растрачивая свою психику на
разрушающие эмоции.
А как же быть в ситуации, когда ревнивые подозрения не
беспочвенны? Многие мои подруги ловили своих мужчин на лжи,
вовремя заглянув в телефон. Тут тоже каждый сам для себя решает,
точнее сама (у нас все-таки женский разговор): или вы с партнером
стараетесь найти причину этой измены и полностью перестраиваете
отношения, чтобы подобное не повторилось, как это было в нашей
семье, или расстаетесь, или принимаете ситуацию такой, какая она
есть. Некоторые всю жизнь играют в такие вот кошки-мышки: один
втихую изменяет, другой ловит. Зато нескучно.
 А многие, кстати, изменяют так виртуозно, что ситуация всплывает
на поверхность только спустя долгие годы. Такие вот джеймсы бонды
под прикрытием. Муж маминой подруги, как в плохом анекдоте,
изменял своей законной супруге с соседкой по лестничной площадке
на протяжении десяти лет. И ни разу не спалился! И в одной, и в
другой квартире жили большие семьи, состоящие из нескольких
поколений родственников. Бабушки обеих семей в хаотичной
последовательности выходили в аптеку или за хлебцем, дети
спонтанно возвращались за забытой сменкой или мячиком… И никто
не застукал любовников! Ни разу! А когда все это всплыло, дети уже
водили в школу собственных детей и разводиться было как-то глупо.
Это я к чему: если человек способен на измену и морально его ничто
не ограничивает, то не поможет никакая слежка, даже полицейский
браслет на ноге. Неужели кто-то серьезно считает, что, когда муж
отправляется к своей пассии, своевременный звонок жены как-то
повлияет на его планы? «Алло, я звонила в офис, сказали, что ты ушел
полчаса назад! Почему еще не дома? Где ты шляешься? Я уже третий
флакон валокордина допиваю! А полочку кто повесит? Второй месяц
собираешься!» Неужели после такого вот пассажа муж оттолкнет от
себя любовницу, благоухающую новинкой от «Шанель», выльет в
цветочный горшок недопитое «Шато Марго» и помчится к брюзжащей
жене нюхать транквилизаторы и чинить мебель? И даже если жена
застукает неверного супруга, как говорится, с поличным, в лучшем
случае она добьется прекращения именно этого адюльтера. И начнет
морально и физически готовиться к следующему. Говорят, если
обращаться в детективное агентство чаще, чем раз в полгода, то вам
предложат выгодные скидки и абонементы…
Но я все-таки за другие отношения: честные, прозрачные, искренние
и доверительные. На мой взгляд, если в жизни пары появляется
дополнительный участник, значит, партнерам чего-то не хватает друг в
друге. Соответственно, если между мужчиной и женщиной царят
любовь и взаимопонимание, то третий всегда будет лишним, ему
просто не найдется места в этих полноценных отношениях.
 Ошибка номер 2: погружение в прошлое
Моя вторая ошибка логично вытекает из предыдущей – ревность в
моей жизни была плотно связана с любопытством.
«Вот сейчас ты со мной. А раньше с кем был? Нет, расскажи! Да все
ты помнишь!» – подобными вопросами я терзала Андрея, чтобы
узнать, что же такого пропустила за те годы, когда мы еще не были
знакомы.
Зачем мне это было нужно? Я считала, что от большой любви к
мужу. Знаете, как фанаты, которые хотят знать о своем кумире
совершенно все, вплоть до марки любимого сухого завтрака и цвета
кафеля в туалете. На самом деле причина была сложной и
комплексной, густо замешанной на моем чересчур восторженном
отношении к любимому мужчине и собственных неврозах. Но, как мы
все знаем, любопытство сгубило не только кошку. Каждая из нас хоть
раз в жизни получала неожиданный доступ к такой информации, что
срочно хотелось отыскать нейрализатор из «Людей в черном»
и стереть себе нафиг память. Так и я, узнав некоторые подробности о
бывших девушках любимого, для начала потратила приличное
количество времени, чтобы выцепить максимум информации из сети,
вплоть до создания фейковых профилей, чтобы подписаться на
интересующих барышень и посмотреть фотографии. А затем
досконально изучила личности бывших подруг мужа, живо
представляя в своем воображении, как любимый проводил время в
обществе одной из таких богинь. И все сравнения, которые я
проводила, упорно работали не в мою пользу, даже странные
сочетания в одежде казались мне не отсутствием вкуса, а смелым и
оригинальным решением. Стало ли мне легче, когда цель была
достигнута? Конечно нет, потому что целью была информация
бессмысленная и ненужная. Прошлое есть у всех, и если вы
принимаете человека, то нужно принимать его целиком, вместе с
прошлыми ошибками, отношениями и достижениями. И если
копнуть глубже, то поймете самое главное: люди меняются. Каждый из
нас не тождественен собственной личности, существовавшей пять или
десять лет назад. Люди, идеи и занятия, которые когда-то захватывали
нас целиком, вполне могут смениться новыми, это нормально.
Поэтому, обнаружив, что любимый мужчина до вас предпочитал
смуглых брюнеток, не надо нестись в солярий, на бегу нанося оттенок
«Полночь в Каире» на всю длину волос. Не стоит учиться ходить на
ходулях, если когда-то рядом с вашим любимым ошивалась какая-то
модель с двухметровыми ногами. Теперь он с вами, и этим все сказано.
В общем, оставьте прошлое в прошлом. Ради настоящего и будущего.
И еще один добрый совет: чтобы не создавать проблем в
отношениях, сами тоже поменьше болтайте. Да, я серьезно! Все
мужчины рано или поздно любят устроить ночь откровений с
любимой. Знаете, когда она прилегла на его плечо, а он, затягиваясь
сигаретой, начинает: «Ну, рассказывай, кто там у тебя раньше был?» И
девушка, сперва робея, подбадриваемая своим мачо, начистоту
рассказывает о платонической любви к физруку, первом поцелуе с
братом подруги и всем остальном… И про Мишу, и про Колю, и про
Агафона Степановича. Мужчина где-то подтрунивает, что-то уточняет,
но в целом ведет себя совершенно спокойно. Не ведись! Вы только что
заложили мину замедленного действия! Такие вот детальные
расспросы интересны как раз патологическим ревнивцам, которые при
первой серьезной ссоре бесстыдно предоставят вам счет: «Для кого
губы красным накрасила? Кому там нравилось, когда побольше
косметики? Агафону, что ли? Вот к нему и отправляйся!» Если
мужчина очень настаивает на откровениях, расскажи ему о своей
самой первой любви – Пете Гармошкине из детского сада
«Солнышко». Уж с этим хрупкая мужская психика точно должна
справиться!
К моему прошлому претензий не было, но просто по той причине,
что я была совсем молоденькой и никакого багажа накопить не успела.
Поэтому не знаю, как именно повел бы себя Андрей, получив
подобного рода информацию. Но уверена: мужчина полноценный и
не склонный к невротическим задвигам не начнет раздувать
проблему на пустом месте. Жаль, что таких простых вещей я не
понимала в восемнадцать лет! Сколько сил и нервов не было бы
истрачено впустую, сколько вечеров не были бы испорчены
бессмысленными скандалами, которые происходили только потому,
что какая-то его знакомая опубликовала новое горячее фото…
 Ошибка номер 3: согласие на
продолжительный гражданский брак
Честно, среди всех ошибок, которые я наворотила в начале наших с
Андреем отношений, отсутствие штампа в паспорте было далеко не
первостепенной проблемой. Да, мы начали жить как гражданские
супруги, расстались именно в этом статусе, но потом, когда я поняла,
что вот-вот навсегда потеряю этого человека, и начала работать над
отношениями, мы поженились. Однако не могу не остановиться на
теме гражданского брака, потому что знаю по своим друзьям и
подписчикам, насколько дорого обходится эта ошибка.
Рискую вызвать недовольство значительной части читательниц, но я
не верю в гражданский брак как таковой. Нет, конечно, странно
ожидать, что в наше продвинутое время пара сразу после знакомства
просит благословения родителей и отправляется под венец.
Разумеется, почти все живут какое-то время вместе, не регистрируя
отношения. Ошибка – застревать на этом этапе.
Знаете, что интересно? В гражданском браке женщина считает себя
замужней, а мужчина – неженатым. Если вы живете вместе, рано или
поздно начинаете планироваться свое будущее. Первый отпуск,
серьезные покупки вроде машины или недвижимости. И трудно
представить, что для многих самый главный вопрос так и повисает в
воздухе. Кто мы друг другу? Соседи, вместе снимающие квартиру?
Любовники, которым нравится общество друг друга? Друзья с
привилегиями? Или совершенно посторонние люди, которые на
неопределенный период застряли в одном пространстве? И никогда не
знаешь, когда из одной категории ты перейдешь в другую, как из
любимой девушки ты станешь опостылевшей соседкой по квартире.
Конечно, разводы случаются и в зарегистрированных браках, но
гражданский брак – это вообще фикция. Если что-то в отношениях
разладилось, ничего нет проще, чем собрать чемодан и начать жизнь с
чистого листа. Ни финансовые, ни юридические вопросы решать не
надо. Да и имидж не страдает. Сравните сами, как звучат фразы:
– У меня были серьезные отношения с четырьмя девушками, не
сложилось.
 – Я был женат четыре раза.
С первым парнем можно смело идти на свидание, а вот хронически
разводящегося мужчину лучше обходить по дуге. Это ж надо:
умудриться жениться и развестись четыре раза! Прям Синяя Борода!
Может, у него и потайная комната с загубленными девушками где-то
есть? Потому что четыре романа, даже вполне серьезные, с
совместным проживанием и довольно долго длящиеся, ничего
особенного не значат. А вот чтобы перед всеми родственниками и
друзьями заявить: «Я выбрал ее», нужно серьезно подумать. Нужно
все взвесить и признать, что именно с этим человеком ты проведешь
всю оставшуюся жизнь. То есть для заключения брака нужны
решительность, инициатива, ответственность. Такие качества
присущи зрелым, состоявшимся мужчинам, и именно у таких все в
семейной жизни складывается.
Вы же понимаете, что зрелость с возрастом никак не связана, да?
Встречаются студенты, полностью управляющие своей жизнью, и
пенсионеры, которые по любому поводу обращаются за советом к
мамочке.
Гражданский же брак – явление совершенно аморфное, когда
события происходят сами по себе. Однажды девушка осталась
ночевать у парня, потом стала проводить у него выходные, потом
незаметно перевезла вещи. Официально они ничего такого не
обсуждали, просто так сложилось. И вот живут они год, два, десять, а в
какой-то момент он ей заявляет: да ты мне вообще никто! И по сути,
он прав. Нет, конечно, иногда бывает и по-другому: мы не можем друг
без друга, мы решили жить вместе! Снимаем квартиру, а если повезет,
то даже покупаем, и – вперед! Это наша новая жизнь, только по нашим
правилам! Поклеены обои, выбран новый красный диван, а на кухне
пробка от шампанского выбила плафон. Теперь все серьезно!
А что дальше? Через месяц починили плафон, через пять лет
переклеили обои, через десять – поменяли диван на другой,
ортопедический. И кажется, всех все устраивает. Но вот в чем
загвоздка: если эта жизнь все длится, а в ней ничего не меняется, то,
возможно, кто-то из партнеров попросту сомневается в правильности
своего выбора. Мол, живем и ладно. А когда-нибудь остепенимся. Но
не факт, что все еще будем вместе. Именно поэтому гражданский брак
часто называют «тренировочным». Жестко, но вполне реалистично.
 Что же мешает людям пойти и оформить отношения, если они уже
фактически и так проживают вместе, ведут общее хозяйство, а порой
даже воспитывают детей?
Чаще всего противники регистрации брака упоминают
бессмысленность самой «бумажки», то есть свидетельства о
регистрации брака, и неприязнь к классическому формату свадьбы,
когда семейные посиделки по уровню веселья сопоставимы с
просмотром «Голубого огонька» у тети Зины.
Насчет бумажки все просто: так устроено в нашей стране, да и во
многих других, что без определенного документа человек не может
получить ряд преимуществ. Каких? На сто процентов участвовать в
жизни собственных детей. Иметь возможность навещать партнера в
больнице в случае его болезни. Претендовать на свою долю наследства
в случае самого плохого сценария. Веские причины, не так ли? Причем
все ярые противники бумажек и бюрократии с полнейшей
покорностью посещают школу вождения и регулярно проходят
медицинскую комиссию ради возможности пересесть от автобусной
толпы в салон личного автомобиля. Потому что нужно! Как человек,
зарегистрировавший брак в течение примерно часа, честно могу
сказать: с правами возни бывает существенно больше. Ну а свадьбу
можно и не праздновать, в конце концов, это событие в первую очередь
касается только двоих.
Разумеется, бывают и более уникальные причины, например
неприятный осадок после первого, неудачного брака, но и это по сути
отговорка. Думаю, нет ни одного человека на земле, которого хоть раз
не отверг бы объект его пламенных чувств. Хотя бы в детском саду или
на школьной дискотеке.
– Петров, можно тебя пригласить?
– Отвали, Иванова, я сюда не танцевать пришел!
Больно? Конечно. После такого провала каждая девочка неделю
плачет в подушку, а потом надевает свой самый крутой наряд и идет на
новую вечеринку.
Конечно, брак и развод оставляют шрамы, не сопоставимые с
тинейджерской обидой, но человек с устойчивой психикой не станет
привносить недоверие, вызванное поведением предыдущего партнера,
в новые отношения. Если заведомо считать, что тебя снова обманут и
бросят, то не стоит сразу давать никаких обещаний и вступать в новый
союз. Для начала нужно разобраться с собой и собственными
эмоциями.
Так что я советую каждой девушке установить свой лимит
гражданского брака: в среднем от года до двух. Как раз дальше и
начинается та самая трясина привычки, из которой редко выходит что-
то конструктивное. Один друг Андрея, назовем его Гоша, был самым
непримиримым противником брака из всех, кого я знала. Девушка
Гоши годами пыталась переубедить любимого, но безрезультатно.
Кстати, Гоша – довольно известный бизнес-коуч с прекрасно
подвешенным языком, и позицию свою он умело аргументировал.
Мол, любовь – прекрасное, возвышенное чувство, которое не имеет
никакого отношения к картавой тетке в парике, объявляющей мужем и
женой всех молодоженов нашего города. И «жена», «муж» – какие-то
приземленные понятия. Что-то из анекдотов. «Возвращается муж из
командировки, а жена…». Затем обычно перечислялись народы и
культуры, отвергающие брак как явление, приводились в пример
известные личности, годами хранящие верность своим спутницам без
всяких там предрассудков и штампов. В общем, к концу его
пламенного спича становилось даже неловко, что я сама… чуточку
того… замужем. И однажды мы узнали, что Гоша все-таки женился на
своей терпеливой подруге, которая ждала этого события ни много ни
мало – семь лет! Без праздника, гостей и даже фотографа.
И если сам факт бракосочетания всех удивил, то скромность этого
события была воспринята как нечто естественное – ну не любит
человек этих свадебных переполохов, в конце концов, не в первом
танце и криках «горько!» суть торжества. Но вот что интересно: еще
спустя полгода эта пара так же тихо развелась из-за того, что Гоша
встретил ЕЁ. Любовь всей его жизни. И человека как будто подменили:
буквально через несколько месяцев он сделал новой возлюбленной
такое романтичное предложение руки и сердца, что любой
голливудский режиссер, планирующий снять сопливую мелодраму, мог
смело брать Гошины идеи на вооружение. Затем он опубликовал во
всех социальных сетях фото ручки девушки с кольцом на безымянном
пальце и ликующим хэштегом #онасказалада! И вскоре Гоша кружил
возлюбленную в свадебном вальсе на глазах пары сотен друзей и
родственников. Так что не слишком доверяйте всем этим убежденным
холостякам, перечисляющим стопятьсот причин не регистрировать
отношения. Скорей всего, они не готовы идти в загс именно сейчас. И
именно с этой девушкой.
Еще один момент: знаете, какую наивысшую оценку дают девушке
парни, обсуждая ее в мужской компании? Когда хотят донести до
приятелей, что встретили действительно кого-то особенного? Скажут,
что красивая? Вряд ли, мужчины предпочитают рассказу показ – мол,
приду с новой подругой на день рождения Коляна, сами увидите.
Умная? Тоже мимо. Женским умом хвастаться не слишком принято.
Дочка мэра? Конечно, есть ребята, целенаправленно подыскивающие
себе перспективную и статусную партию, но мужчин такого типа мы
сейчас обсуждать не будем. Так вот, та самая, высшая похвала, после
которой парни хором понимают, что их друг «попал» и про эту
барышню при нем лучше не шутить, это всего лишь три слова: на
таких женятся. Да, все так просто. То есть самую лучшую,
удивительную и нежную мужчина хочет видеть своей. Своей женой.
Чтобы показать всему миру, что она его, получить письменное
подтверждение, а если получится, то и поделиться с любимой
фамилией. И разве это удивляет? Мужчины – собственники по своей
природе! Мой мамонт, моя пещера, моя женщина! Цивилизация их
изменила? Да кого мы обманываем, девочки! Мой пятилетний сын
чуть не поколотил в садике новенького мальчика, который хотел идти
за ручку с его подружкой! Остальные комментарии просто излишни!
И разумеется, я не призываю немедленно прекращать отношения с
мужчиной, отвергающего идею узаконить отношения. Эта книга ведь
не только об ошибках, но и о советах. Так что читайте дальше, ответ на
вопрос «как выйти замуж» там тоже будет!
 Ошибка номер 4: погружение в быт
Прочитав о моей неуверенности в себе и подозрениях относительно
неверности мужа, вы можете удивиться, насколько я запустила себя в
начале нашего брака. Нет, я не набрала лишние сто килограммов, не
начала ходить с вороньим гнездом на голове, подпоясавшись половой
тряпкой, но факт остается фактом: принцесса начала стремительно
превращаться… в тыкву.
Я со всей ответственностью утверждаю, что ничто не сгубило так
много браков, как растянутые треники! Да-да, обычные спортивные
штаны, которые есть в гардеробе практически у каждой из нас.
Знакомо выражение: «Если вы несколько дней подряд не вылезаете из
спортивных штанов, то в вашей жизни что-то идет не так»? Я
ходила в трениках и растянутой толстовке месяцами! Мне нравилось
думать, что муж меня принял со всеми недостатками и тараканами и
теперь можно расслабиться. Это на свидания я по полдня красилась и
выбирала наряд, а теперь же все прозрачно, тайн больше нет! Многим
девушкам импонирует мысль, что, выйдя замуж, она достигает некой
цели, финишной ленточки и можно расслабиться, но это вовсе не так.
Замужество – как олимпийский рекорд, который надо подтверждать
раз в четыре года. Или, как в моем случае, раньше. Ведь мы расстались
с Андреем уже через несколько месяцев после начала отношений… И
это могло стать точкой невозврата, если бы я не занялась самой
настоящей работой по спасению нашего брака.
Мы все гордимся достижениями нашего времени, собственной
современностью и тем, что во многом можем дать фору мужчинам.
Только представь: какие-нибудь полвека назад общество большинства
европейских стран воспринимало женщину исключительно как
приложение к мужу! Даже на работу нельзя было устроиться без
согласия супруга! Фу-ух, да здравствует XXI век! Но один момент
уютных шестидесятых мне нравится: в Европе было принято
наряжаться к приходу мужа. Ближе к вечеру женщина, покончив с
домашними хлопотами, сбрасывала затрапезное рабочее платьице и
переодевалась в вечерний туалет. Затем она усаживалась перед
зеркалом, делала прическу, освежала макияж, наносила на запястья
любимый парфюм. И усталый муж встречал дома не замотанную
домохозяйку, а нарядную светскую дамочку, способную украсить его
вечер. Уверена, многие деловые джентльмены того периода спешили
домой со всех ног, отклоняя предложения приятелей пропустить
пинту-другую пива или сыграть в покер. Разумеется, у современных
женщин, проводящих время не дома, а на работе, такой возможности
нет, но и приоритеты странным образом сместились: для встречи
гостей хозяйка наряжается, а закрыв за ними дверь, стирает с губ
помаду вместе с приветливой улыбкой и накидывает самую
бесформенную линялую хламидомонаду, в которой ей, видите ли,
удобно.
В моей жизни все тоже было перевернуто вверх дном. Я вбила себе
в голову, что идеальная жена должна готовить, мыть, гладить, стирать
и так по кругу до бесконечности. И я старалась. Отказывалась от
встреч с подругами, чтобы приготовить мужу сложносочиненное рагу
с бататом, мыла окна после каждого дождя и так отутюживала
рубашки, что о воротнички можно было порезаться. На себя у меня,
естественно, не хватало времени, да я и не считала нужным
заморачиваться по поводу внешности. Смотри, милый, как я кафель в
ванной оттерла! Прям как новый! Набрать тебе ванну? А пока ты
отдыхаешь, я плинтусы отдраю! Зубочистками!
Конечно, фактически восемнадцатилетняя девочка не превратится в
страшилище, даже если полностью забудет про себя, но запросто
может угаснуть, ведь весь ее потенциал расходуется на половые
тряпки, мутовки и половники. Мне нужно было больше общаться с
людьми, ходить на мероприятия, где я смогу заряжаться новой
энергией, а не запираться дома, но я этого не понимала.
Разумеется, есть девочки, кайфующие от приготовления пищи и с
горящими глазами рассказывающие о своих кулинарных триумфах.
Одна моя подруга больше месяца стремилась к идеальной паэлье.
Сначала она заказала настоящую сковородку паэльеру прямо из
Испании, потом выискивала особенные морские гребешки, затем
экспериментировала с пропорциями воды и бульона, пробовала
заменять шафран куркумой. За время такого кулинарного челленджа
она познакомилось в интернете с десятками профессиональных
поваров и просто талантливых кулинаров, начала учить испанский и
теперь собирается в Барселону, в гости к одному синеглазому
ресторатору – надо же сравнить, чья паэлья вкусней! И конечно, эта
девочка яркая и интересная, притягивающая внимание в любой
компании. Сейчас она ведет успешный кулинарный блог и изучает
секреты каталонской выпечки. Следующий этап – открытие
собственной пекарни. У нее все складывается и получается, как будто
само собой. А как иначе?! Ведь девушка действительно занимается
любимым делом, причем творчески. Разница между приготовлением
блинов фламбе и машинальной чисткой картошки очевидна. Дело не в
том, что манипуляции с горящим алкоголем не каждому по плечу, а в
том, что любители красивой подачи блюд, шаманя у плиты с
палочками корицы и кардамоном, наполняются энергией и силой.
Такие люди харизматичны и интересны. И конечно, речь не только о
кулинарах, очень многие барышни умудряются и другие бытовые
задачи превращать в искусство. Уверена, вы и сами знаете девушек,
способных за неделю сделать эргономичный ремонт в убитой
хрущевке, вырастить на лоджии зимний сад и собственноручно создать
коллекцию стильной вязаной одежды для всей семьи.
Я – совсем другой человек. Погружаясь в быт, я не заряжалась, а
выгорала. И в начале наших с Андреем отношений я так плотно
занялась ведением хозяйства, что довольно быстро превратилась в
собственную тень, задвинув подальше все девичьи интересы и
увлечения.
Нет, я вовсе не призываю жить в грязи и питаться тушенкой прямо
из консервной банки, но в делах хозяйственных нужен баланс, как,
впрочем, и во всех других сферах отношений. Помните шутку: если,
подавая мужу ужин, надеть кокетливые чулочки, то супруг съест
пельмени, даже если ты забыла их сварить? На практике все именно
так! Веселая, красивая жена, которая разогрела пиццу, для
большинства мужчин предпочтительнее, чем уставшая и хмурая
хозяйка года, вручную накрутившая три сотни мантов и кулебяку в
придачу. Я занималась хозяйством на пределе возможностей
исключительно ради мужа. А ему было нужно совсем другое.
Кстати, причина того, что я возвела быт во главу угла и стала
пренебрегать другими аспектами жизни, кроется все в той же низкой
самооценке. Такое поведение, как я узнала потом, свойственно многим
нашим женщинам: считая, что главное счастье в жизни – замужество –
достигнуто, они начинают жертвовать всем остальным ради
сохранения этого приза. Постепенно из роли счастливой молодой
жены девушка плавно перемещается в секцию жертв и там и остается,
порой на всю жизнь. Как распознать такую вот героиню печального
образа? Во время посиделок в компании подруг она со вздохом
сообщит, что ей нужно уйти пораньше – купить продукты и
приготовить ужин. И на вполне здравые предложения «пусть твой муж
этим займется», только вздохнет с грустной улыбкой. Куда ему! Он же
ни разу не купил йогурт правильной жирности и базилик нужного
оттенка. А готовить! Вы, конечно же, шутите! Разве можно мужа
наедине с плитой оставлять! Еще пожар в квартире устроит! И
барышня спешно ретируется спасать от голодной смерти взрослого,
дееспособного, работающего мужчину.
Вы сразу отличите «жертву» и на любом детском мероприятии:
рядом с модным, нарядным ребенком будет со скрытой гордостью
стоять крайне просто одетая женщина. Нет, вопрос тут не в финансах,
ей просто и в голову не пришло сделать прическу, накраситься и
надеть эффектный наряд: главное – детские юбочки-блузочки
накрахмалила, красивую косу дочурке заплела, а сыну завязала галстук
оксфордским узлом. И весь праздник она будет снимать ребенка на
телефон, ни разу не попросив окружающих снять их вместе с
малышом, не догадавшись сделать веселое совместное селфи. «Да
кому интересно, как выглядит ОНА?!» – плотно засело в голове нашей
мамы. Ее роль исключительно второстепенная, а жизнь строится
строго вокруг мужа и детей. Ни шагу вправо, ни шагу влево. И
конечно, страдалица-мать не отдает себе отчет, что рядом с
собственным ребенком выглядит не родной мамой, а няней.
Просмотрите профили подруг в социальных сетях – кротких мучениц
вы узнаете и там. Профили, сообщающие, что с вами имеет честь
общаться «мама Вани», девочки с фотографиями собственных деток на
аватарках, барышни, адресующие каждый свой пост мужу – все они
взвалили на свои хрупкие плечи ношу служения семье и каждый день
с постным лицом выполняют свой долг, даже не предполагая, что жить
можно по-другому, легко и радостно.
Одна моя родственница летом очень занята – она ландшафтный
дизайнер. И, пока мама сажает рододендроны в строгом соседстве с
соснами (иначе не приживутся) и контролирует заполнение
искусственных прудиков водой, ее дочка живет с бабушкой и дедушкой
в деревне. Но вот сезон закончен, саженцы прижились и даже
подготовлены к грядущим холодам, и, кажется, можно отдохнуть. Где
там! «А теперь мне нужно работать мамой», – вздыхает родственница,
забрав свою малышку из деревни. Какая безнадежная фраза, не так ли?
И это о ребенке, источнике бесконечных позитивных эмоций! Но эта
дама безрадостно тянет лямку родительницы дочки, заметьте,
умненькой и здоровой малышки!
Поза жертвы изначально невыгодна. Предполагается, что вы
постоянно впахиваете, забыв о себе, а остальные должны быть
благодарны. Должны ценить ваш титанический труд и самоотречение.
Ведь сами они живут в свое удовольствие как раз за ваш счет. Но
никому не нравится все время чувствовать себя виноватым, ни один
человек не будет готов постоянно благодарить за то, что он не просил.
Вот жена встает в пять утра, чтобы напечь к завтраку горячих булочек.
Прекрасное начинание, если это ее внутренний порыв. А если она к
восьми вечера начнет падать от переутомления и кротко объяснять
окружающим, что дело в этих самых булочках, которые не сами себя
испекли, то как это должны воспринимать окружающие? Завтрак
давно забыт, не монумент же ставить нашей кухарке в честь
минувшего угощения? А она ждет благодарностей и похвальбы, в то
время как остальные члены семьи хотят иметь рядом просто
адекватную жену и мать, которая с утра быстро режет бутерброды, а
вечером готова немного подурачиться с детьми и уделить время
супругу. И снова дело вовсе не в том, что женщина готова творить уют
и кулинарные чудеса, а ее не ценят.

Дело в том, что она недооценивает сама себя, считает, что

полюбить ее просто так, за сам факт существования невозможно.

А некоторые, в особо тяжелых случаях, такими вот бытовыми

подвигами пытаются придать ценности своей жизни, в которой ничего
значительного не происходит. Так что дело не в быте как таковом, а в
неверной расстановке приоритетов.
 Ошибка номер 5: отсутствие диалога с мужем
Когда мы с Андреем начали жить вместе, я отчетливо понимала,
какой должна быть идеальная жена. Понимаете, в чем подвох? Жена,
которая идеальна не для моего мужчины, а для мужчины как такового,
абстрактного. И я четко выполняла план, стремясь к идеалу.
Как? Вы уже знаете! Вставала в шесть утра, чтобы приготовить
любимому завтрак, весь день крутилась по хозяйству и изводилась
ревнивыми подозрениями. Но ведь мне самой не был нужен любой
мужчина! В юности у меня хватало поклонников, и круг общения,
реального и виртуального, охватывал чуть ли не половину земного
шара. Ну ладно, немного преувеличиваю ☺, но у меня действительно
было множество друзей и знакомых. И многие молодые люди с разной
степенью настойчивости проявляли ко мне неподдельный интерес.
Конечно, среди них были и симпатичные, и спортивные, и
остроумные, но никто не вызывал во мне таких чувств, как Андрей.
И моему мужу не была нужна просто девушка! Андрей вовсе не
искал ни кухарку, ни домработницу, ни экономку. Ему был нужен друг,
партнер, любовница. Я же не была готова на равных воспринимать
мужа, совместно решать проблемы и делить ответственность. Я
уверенно зашла за спину мужа, устроилась в его тени, отгородилась
шваброй и ежедневно убеждала себя и окружающих, что именно там
мне самое место. И когда мой муж, возвращаясь домой после
напряженного дня, хотел поделиться своими проблемами и идеями, я
пихала ему под нос поднос с ужином и уходила спать – мне же в шесть
утра завтрак готовить! Стыдно вспомнить, но у нас не было ни общих
друзей, ни совместного досуга.
Во время ссор я вываливала на мужа все, что накопилось в моей
голове, и просто физически не могла услышать его позицию.
Выкрикивая собственные обиды в лицо своему мужчине, я попросту
избавлялась от негатива, даже не подозревая, что проблемы нужно не
просто озвучивать, а устранять. Ведь и у него были серьезные
основания для недовольства.
У меня не хватало ни опыта, ни знаний, чтобы понимать мужа,
считывать его невербальные сигналы. Поясню ситуацию: Андрей
возвращается вечером и начинает рассказывать о забавной ситуации на
работе, но я постоянно перебиваю его, уточняя, нужно ли подсолить
супчик или поперчить, а может, укропчику добавить? Муж отвечает
односложно, а рукой чуть ли не отмахивается от моих вопросов, но я и
дальше гну свою линию. Ты будешь чай или кофе? В большой кружке
или маленькой? С молоком или сахаром? А хочешь, я телевизор
включу? Андрей замолкает, ему не важны все эти детали, он скучал,
ждал тепла и общения с любимой девушкой, а получил равнодушную
официантку, у которой на лбу написано: «Кушать подано. Поел?
Свободен».
«Разве это проблема?» – удивятся многие. Не поверите, но да. Ведь я
сама не девочка, а порох. Вся эта поза кроткой, покорной домохозяйки
– совсем не мое амплуа. Видимо, поэтому так себе хозяюшка
получалась! Я не могла стерпеть такого равнодушного отношения к
своей стряпне, к проявлениям заботы, наконец! И я начинала слегка
подшучивать над мужем, фразами вначале вполне безобидными, но по
сути способными любого вывести из себя. Мои друзья и подписчики
знают, что я очень веселый человек, но в тот деструктивный период
моей жизни даже природная легкость характера и оптимизм начали
превращаться в язвительность и сарказм. А психологи не просто так
говорят, что сарказм – завуалированная форма агрессии. И вот на
таком пустом месте мы ссорились…
Кто был не прав? Муж, не понимавший, что я жду хоть какой-то
оценки своих усилий, комплиментов, или я, не придававшая значения
его стремлению пообщаться, поговорить по душам. Но со мной,
конечно, все было немного сложнее. Если копнуть глубже, то
становится очевидным, что я сама так ясно ощущала пустоту своей
жизни, отсутствие хоть какой-то реализации, что пресловутые первое,
второе и компот становились для меня чем-то чрезмерно значимым. А
как иначе? Я ведь весь день провела именно за приготовлением вот
этого ужина.
Даже вдуматься страшно: целый день, возможно весенний и
солнечный, ушел на ужин, о котором завтра никто не вспомнит! А ведь
за день можно успеть так много! Можно встать с новой идеей и уже к
вечеру воплотить ее, проверено неоднократно! Или проснуться в своей
спальне, а заснуть в отеле другого города. Каждый день уникален, и
для счастья не надо ждать каких-то особенных дат и событий. Кто
мешал мне радоваться жизни, наслаждаться ею, все уже поняли. Но
возможно, и вам это знакомо не понаслышке? Тогда запомните:
фейерверки в небе так же красивы в понедельник, как и в пятницу,
шутки друзей заставляют хохотать в ноябре точно так же, как в мае, а
объятия любимого согревают всегда, какие бы дедлайны, магнитные
бури и астральные резонансы ни творились в твоей жизни.
Сейчас сложно представить, но, живя в крохотной квартирке, мы
совершенно друг друга не слышали. Андрей хотел чаще выходить в
свет, общаться с людьми, а я, напротив, стремилась забраться поглубже
в свою раковину. Ему порой хотелось спонтанности и хаоса, а я
цеплялась за порядок, пытаясь повысить свою значимость гордым
ярлыком «хозяюшка года». Муж хотел страстей в постели, а я нервно
щелкала выключателям и натягивала одеяло до подбородка – у меня же
целлюлит и вообще фигура так себе, сейчас он ка-а-а-к это увидит!
Почему мы не сели рядом и не обсудили наши проблемы? Да потому,
что мы не умели спокойно говорить об отношениях! Каждый начинал
защищаться, приводя в пример поступки другого, и вы уже знаете, чем
заканчивались наши «разговоры по душам»… Сейчас я точно могу
сказать, что паре с подобной проблемой не обойтись без психолога.
Только профессионал направит ваш диалог в нужное русло и позволит
попросту донести до партнера именно то, что вас беспокоит, без
передергиваний высказываний, припоминаний ситуаций и пустой
критики. Отличие профессионального психолога от, скажем, подруги в
том, что в беседе с психологом вы не стараетесь выгородить себя и
принизить партнера. Сколько женских признаний начинаются фразой:
«В тот день я так устала/разозлилась/разнервничалась, а он…». Не
нужно быть ясновидящей, чтобы понять, что при таком раскладе он
виноват по умолчанию, самим своим существованием. «Сидит тут,
дышит. Днем в сообщении даже сердечко не отправил. Спасибо не
сказал». С психологом этот номер не пройдет, в четком
конструктивном разговоре быстро станет ясно, что, пожалуй, и ты
порой бываешь той еще ведьмой не ангел. И все-таки не все пары
готовы идти к психологу и искать тот самый путь к семейной
гармонии, который, оказывается, вовсе не всегда через желудок. И как
раз для таких скептических барышень есть я! Я уже разобралась в
своих проблемах и, прорабатывая ошибки, вывела довольно
эффективную схему ведения переговоров! Немного терпения, и я обо
всем расскажу.
 Ошибка номер 6: поиск советов не там, где
надо
Читатели могут удивиться: ну как же так, Кристи, неужели ты сама
не понимала, что в твоей семье не все гладко? Конечно, понимала. И я
честно прислушивалась к советам. Советам ведущих ток-шоу ТВ-
программ и авторов женских романов. К кому еще обратиться, я не
знала, и ни родителям, ни подругам особо не говорила о проблемах и
разногласиях. Авторы любовных романов культивировали
женственность и целомудренность. Если на пути героя попадалась
опасная женщина-вамп, он всегда по собственному почину выбирал
кроткую и неиспорченную девочку, простую и наивную. Он ведь знал,
что она его судьба, и чувствовал ее сердце! Жизненная ситуация, не
так ли? Такие мужчины на каждом шагу попадаются, так же как
гномы, гоблины и единороги. Нет, я вовсе не против любовных
романов как жанра, но теперь я понимаю, что это все-таки сказки,
добрые, романтичные, иногда пикантные. Своего рода волшебные
истории для больших девочек. Зачем нужны такие книги? Затем, что
взрослым девочкам точно так же, как и в детстве, хочется верить в
добро, справедливость и счастливое стечение обстоятельств. Я в
восемь лет: вымыла ручки, сделала уроки и погуляла с Мухтаром.
Можно уже шоколадку? Тоже я, но в восемнадцать лет: учусь,
подрабатываю и хожу на фитнес. Ну и где мой принц, пардон, приз?
Самое смешное, что принц в моей жизни появился сам собой, без
долгих ожиданий и залипаний в популярных приложениях для
знакомств. Хотя признаюсь честно: я пробовала искать счастье и через
такие ресурсы. Не думаю, что кого-то этим удивила, ведь сейчас,
пожалуй, нет ни одного человека, который хоть раз в жизни не был там
зарегистрирован! Как и все девочки, я выбрала самую красивую фотку
для аватарки и написала о себе целую поэму: рост, вес, хобби,
любимые фильмы, приоритеты и цели в жизни. Но вместо ожидаемых
остроумных красавчиков ко мне потянулся целый паноптикум
моральных уродов: женатики, комплексушники, неудачники…
Большинство даже по фото вызывало стойкую антипатию. Это
оказался очень неудачный опыт, и уже через неделю аккаунт был
удален. Хотя при этом знаю прекрасные пары, которые познакомились
на подобных сайтах! Но в моем случае никакие технологии не
понадобились: моя двоюродная сестра встречалась с братом Андрея.
Однажды, когда я гостила у кузины, ее бойфренд решил, что еще один
парень в нашей компании не помешает, и позвонил своему брату. Так в
моей жизни появился Андрей.
Появился. Да вот беда: во всех сказках, детских и взрослых, финал
наступает сразу после свадьбы, и никаких инструкций относительно
дальнейшей жизни не прилагается. Думаю, не я одна теперь с позиции
опыта задумываюсь, не развелись ли через год совместной жизни до
свадьбы практически незнакомые со своими избранниками Золушка,
Белоснежка и русалочка Ариэль?
В общем, осознав, что от любовных романов конкретных
рекомендаций не дождешься, я открыла иной ящик Пандоры, а именно
телешоу. Ведущие популярных передач выглядели солидно и
экспертно – шутка сказать, по восемь мужей за плечами! Шучу,
конечно, но опять же, если посмотреть на биографию многих наших
селебрити, ратующих за семейные ценности и единственный брак на
всю жизнь, то выплывет интересный нюанс: сами дамы сменили пару-
тройку официальных мужей, полдюжины гражданских, не говоря уже
о легких увлечениях. Почему же женщины, на деле практикующие
многократно растиражированный совет: «Мужчины, как троллейбусы:
ушел один – придет другой», – в своих передачах говорят совсем
другое? Уверена, вы угадали: потому что таков формат шоу! Будет
новое шоу – возможно, будет новый образ, противоположные советы и
иная позиция относительно положения женщины в семье. А еще, если
честно, общее впечатление от увиденных передач свелось к тому, что
все мужчины, мягко говоря, с подвохом. Первый муж пьет, второй бьет,
третий ворует, а на соседку посмотри – у нее еще хуже… Но и здесь
все понятно, ведь мы говорим о шоу! The show must go on! Спокойные
и размеренные отношения никому не интересны. Ох, в тот период
наших с Андреем отношений мы украсили бы любую передачу, так
часто и эмоционально мы ругались! Сейчас смешно вспомнить!
– Смешно? – удивится кто-то. – Точно не стыдно, а, Кристина?
Совершенно точно! Мне не стыдно за то, что я не знала, как нужно
строить семейную жизнь, ведь никто никогда не учил меня, как нужно
это делать. И да: у многих женщин есть интуитивное понимание своей
роли в семье, врожденная женская мудрость, если хотите. Но похоже,
когда наверху раздавали такие вот скиллы идеальной супруги, я стояла
в очереди за чувством юмора;).
Впрочем, не будем недооценивать телевизионных экспертов – в
одном все многоопытные дамы были солидарны: есть мужчины, а есть
женщины, и у каждого пола свое предназначение. Для мужчин
существуют карьера, политика, творческая реализация, амбиции, а для
женщин – дом и дети. Как же так, ведь именно на телеэкранах мы
видим массу успешных бизнес-вумен, певиц и прочих
реализовавшихся и независимых леди, спросят меня читатели? Так-то
оно так, но это для единиц, ярких и особенных, которые рождаются в
тот редкий миг, когда Меркурий и Венера выстраиваются
относительно друг друга строго определенным образом. Ну или Уран
находится в пятом доме. В общем, такие женщины – исключение,
подтверждающее правило, и именно в силу своей исключительности
они и дают советы наивным девочкам, попивающим пакетированный
чай, сидя на тахте в съемной квартире… И я считала азбучной
истиной, что карьера – не для меня. Ну что я такого могу?
Профессиональная реализация важна для моего мужчины, а я
способна только создавать ему уютный быт, хвалить и подбадривать.
«Хочет муж поделиться своими новостями? Пусть расскажет! Не хочет
– молча подай ужин и вовремя подливай чай в кружку, именно так
ведут себя идеальные жены! – так вещали мне телеэксперты. – Вовсе
не обязательно разбираться в его работе, он же не интересуется
рецептом твоего борща». И мне даже в голову не приходило, что
можно готовить ужин вместе, превратив это полезное занятие в
приятный и порой очень даже романтичный досуг…
Кстати, о досуге: это тоже мужская прерогатива. Женщине, конечно,
разрешается поболтать с подружками или с мамой, но не более. А
мужчина волен отлучаться от дел семейных на неделю и больше – у
него же рыбалка, охота, баня и прочие необходимости. Базовые
потребности, и никак иначе. Вы замечали, как много позволяется
мужчине в традиционной, домостроевской модели общества? Все эти
истории из серии «перебрали с друзьями и оказались в другом городе»
воспринимаются с пониманием и сочувствием, а девушка,
отправившись на день рождения к подружке, должна ежечасно
отзваниваться своему спутнику, чтобы он не беспокоился. Нет,
конечно, я обеими руками за совместный досуг и категорически
против угарных загулов, но все же такие вот двойные стандарты не
могут не возмущать.
«Муж завел пассию на работе? Сама виновата! В зеркало на себя
давно смотрела?! Сидишь дома с тремя детьми, пока муж тестирует
внедорожники с друзьями? Ну, на то ты и мать!» – примерно такие
установки я получала во время просмотра телепрограмм. И дело даже
не в том, что теперь я знаю наверняка, что могу добиться не меньшего,
чем среднестатистический мужчина, дело в том, сколько девочек
ничего даже не пробуют после просмотра популярных шоу!
И еще один важный момент: выбирая советчика, вы
автоматически выбираете совет. Если вы идете поговорить о своих
проблемах к только что разведенной подруге, будьте готовы услышать,
что все мужики козлы и ваш ничем не лучше. Хотите поделиться
ситуацией с бабушкой – готовьтесь к советам из серии «что всем, то и
нам» и «зато не бьет». Нет, возможно, именно ваша бабушка –
женщина, житейской мудрости которой может позавидовать сам далай-
лама. Я, естественно, усредняю ситуацию и говорю о типичной
постсоветской пожилой женщине, не слишком избалованной судьбой.
И герои шоу с их проблемами чаще всего не имеют никакого
отношения к реальной жизни в целом и твоей в частности.

Каждая пара уникальна, и универсального рецепта, способного,

как по волшебству, изменить любые отношения, просто не
существует.

Чтобы получить образование, мы тратим годы и считаем это

нормальным. Для получения любого профессионального навыка нам
также нужны как минимум несколько месяцев. Ни один человек в
здравом уме не хочет оказаться в салоне такси, водитель которого
только вчера получил права, и никто не стремится попасть на прием к
врачу, окончившему медицинский вуз прошлым летом. Серьезные
проекты требуют времени, и семейная жизнь – не исключение. Так что
не стоит наивно надеяться, что чтение статьи глянцевого издания или
просмотр популярной телепередачи смогут изменить отношения двух
взрослых людей.
 Возможно, где-то существуют парни, которым жизненно
необходимы свежевымытые полы, пять перемен блюд за ужином и
семислойный миндальный пирог на десерт. Где-то наверняка живет
мужчина, который впадает в восторженный экстаз при виде
собственной одежды, разложенной на полках шкафа по градиенту
цвета. Но мой Андрей – человек совсем другого плана. На нем в
буквальном смысле слова не сработал ни один телевизионный совет!
Борщ не стал для меня приворотным зельем, когда наши отношения
начали портиться, а смирение и кротость, которые я пыталась
демонстрировать мужу вопреки своему взрывному характеру, вовсе не
умиляли его, а раздражали и выводили из себя.
Но не подумайте, что я такая ярая противница телевидения! Просто
нужно уметь отделять мух от котлет: шоу – для развлечения,
профессиональные статьи, семинары, сеансы терапии – для решения
проблем. Если у вас разболелся живот, то полезнее не тратить время на
просмотры передач об особенностях пищеварения, шокирующих
вредных продуктах и странных пищевых пристрастиях, а сходить на
консультацию к гастроэнтерологу, и чем скорей, тем лучше. Жаль,
всего этого я не понимала в восемнадцать лет!
Но опускать руки тоже не стоит. Я сумела найти способы, которые
не просто улучшили мою семейную жизнь, а перевели наши с мужем
отношения на другой качественный уровень! И я с радостью поделюсь
всеми своими открытиями в последующих главах. А пока скажу одно –
прислушивайтесь к мнению людей, которые действительно эксперты в
интересующем вас вопросе, и при необходимости постарайтесь узнать
их мнение именно о вашей специфической ситуации. Способов
связаться с публичной личностью или именитыми психологом сейчас
много: можно написать в социальной сети, поучаствовать в онлайн
марафоне, написать на электронную почту, в конце концов… И
доверяйте интуиции.
Помнится, когда я ждала первого ребенка, я, как и многие будущие
мамы, сильно волновалась и беспокоилась по поводу целого ряда
вопросов. Наша районная женская консультация в то время
предоставляла первородящим совершенно бесплатную возможность
пообщаться с психологом. И вот я, молодая и взволнованная, вхожу в
кабинет опытного специалиста, чтобы поделиться всем, что ношу в
себе уже пару месяцев. Конечно, как у любой женщины, впервые
собирающейся стать мамой, у меня была целая вселенная вопросов! И
вот в кабинете я встречаю уставшую женщину, в растянутом свитере, с
волосами примерно недельной свежести, остро пахнущую табаком и
цедящую сквози зубы: «Ну, а у тебя что?» Все приготовленные слова
так и остались невысказанными. Потому что я сразу поняла (и более
того – почувствовала!), что эта дама, прежде всего, сама глубоко
несчастна, и я с ее помощью явно счастливее не стану. Задав для
приличия пару дежурных вопросов и получив абсолютно шаблонные
ответы в духе «Волнуешься? А ты перестань!», я с облегчением
покинула кабинет. И сумела потом найти «своего» психолога,
женщину, которая любит свою работу и с удовольствием помогает
встревоженным пациенткам.
И еще один момент, призванный проиллюстрировать бесполезность
и опасность «случайных» источников информации: когда, начиная
осознавать собственную беспомощность, я наконец обратилась к
интернету и принялась гуглить вопросы о проблемах в семейной
жизни, контекстная реклама стала настойчиво выдавать мне акции
по… та-дам! Ринопластике. Занавес. Понимаете, в чем суть?
Всемирная паутина подкидывает вам ту информацию, которая
статистически имела успех у других пользователей с похожими
запросами. Вот, например, вы вводите в строке поисковика «Как
перестать ругаться с парнем?» и получаете емкую рекомендацию: «Для
начала, дорогуша, исправь нос». Хотя, как мы все знаем, многие
силиконовые куклы, изменившие под ножом пластического хирурга
все, что можно, и еще чуть-чуть, продолжают выискивать в себе новые
недостатки и страдать, тогда как далекие от идеала красоты, но
уверенные в себе девушки создают крепкие браки, успешные бизнес-
проекты и просто наслаждаются жизнью, не обращая ни малейшего
внимания на мнения хейтеров и завистников.
Не могу не предостеречь вас и от обращений ко всевозможным
специалистам эзотерического профиля – астрологам, гадалкам,
тарологам, хиромантам. Конечно, в минуту слабости, сомнений и
ощущения собственной беспомощности ничто так не привлекает, как
загадочный мир магии, полный чудес и обещаний. Но на деле
возможны только два сценария. Согласно первому, под видом гадалки
вам попадется мошенница, зарабатывающая на человеческом
любопытстве и доверчивости. Чаще всего такие «ведьмочки» неплохо
разбираются в психологии и чувствуют людей, так что ты услышишь
именно то, что хочешь слышать. Начинают профессиональные
волшебницы с комплиментов, потом ловко уточняют у клиентки пару-
тройку фактов из ее биографии, а в конце разговора дают шаблонную
рекомендацию, какую-нибудь абстрактную фразочку из наработанного
за долгие годы практики списка. В этом случае клиентка ничего
особенно не теряет, кроме ощутимой суммы денег и собственного
времени.
Во втором сценарии все интересней. Говорят, что существуют люди,
которые действительно могут связываться с потусторонними силами и
каким-то невероятным образом узнавать у инфернальных существ
ответы на вполне земные вопросы. Предположим, что мы с вами в это
верим. И приходим к потомственной бабке-шаманке, которая, макнув
карты таро в кофейную гущу видит в зеркальном шаре такое, что мама
не горюй. И конечно, пришли мы не просто так, мы на распутье, не
знаем, что делать, и нуждаемся в совете. И наша бабка, взглянув туда,
куда простым смертным вход воспрещен, торжественно изрекает:
«Поступай учиться на экономиста, а замуж иди за Игната!» И конечно,
теперь впереди нас ждет работа, связанная исключительно с
экселевскими табличками и семейная гармония с Игнатом. Но что,
если перед нами в жизни лежали десятки и даже сотни дорог, ведущих
к самым разным учебным заведениям и, как следствие, профессиям? И
что у нас были шансы выйти замуж не только за соседа Игната, но и за
самого Райана Гослинга?
Что, если поступать нужно было не в престижный вуз, а в
неприметный техникум, чтобы отучиться на парикмахера и, занимаясь
любимым делом, так раскрутиться, что однажды отправиться на
встречу стилистов в Милан? Познакомиться там с красавцем Массимо,
выйти за него замуж и открыть в Бергамо собственный салон «Ciao,
bella!»? (Может, как раз туда, по ошибке, жарким летним полднем
заглянул бы и сам Райан?)
Или можно было пойти в поход, в горы и влюбиться в
немногословного парня, который, кажется, может сыграть на гитаре
абсолютно любую песню? И затем вместе с ним разрабатывать
авторские маршруты и уже в качестве тренеров водить туристов между
обрывов и лощин? Думаю, вы уловили мою мысль – узнав о
единственном правильном пути, мы закрываем для себя все остальные.
А вдруг наш астральный проводник ошибся? Неужели тогда вместо
удивительных путешествий, творческих прорывов и неожиданных
судьбоносных знакомств нас ждет рутинная работа и будничная
семейная жизнь с Игнатом из соседнего подъезда? В общем, для тех,
кто верит в мистику, советую хорошенько подумать о том, сколько
всего можно упустить, заглянув из любопытства дальше, чем следует.
И еще один аргумент для тех читательниц, которые сталкивались в
своей жизни с необъяснимым: вмешательство в чужую судьбу требует
ресурсов. И вот сейчас речь совсем не о средствах на вашей
зарплатной карте. Решение приворожить упрямого негодяя, устранить
коварную соперницу и вернуть пыл охладевшему супругу стоит
прилично и в расход могут пойти твое собственное здоровье, удача и
творческие способности. Признаюсь честно, я не слишком верю в
мистику. Возможно, где-то есть люди, связанные с потусторонними
силами, но мне они не попадались. Хотя я слышала достаточно
историй, чтобы категорически посоветовать своим читательницам
держаться подальше от торфяных болот, потомственных ведуний и
шаманов.
Многим девушкам нравится думать, что в их проблемах виноваты
исключительно внешние обстоятельства, ведь это полностью снимает
ответственность с самой страдалицы! Парень изменяет? Так его
приворожили! Никак не найти мужа? Все дело в венце безбрачия!
Согласитесь, гораздо удобнее отдать «всесильной» чародейке
несколько купюр, чем менять образ жизни, разрывать токсичные
отношения или начинать активно искать суженого.
Скажу больше: даже сам факт осознания того, что у вас
проблемы, требует определенной смелости.
Всем нам нравятся простые ответы на сложные вопросы, поэтому
лжепсихологи и фальшивые ясновидящие всегда будут существовать.
При этом, как я уже говорила, в случае обращения к такому эксперту
вы или попросту ничего не измените в собственной жизни, или даже
наворотите сколько, что текущие проблемы покажутся детсадовскими
разборками.
Как по мне, то вообще странно отдавать на аутсорсинг решение
главной задачи твоей жизни. Какие гарантии дает, предположим,
астролог (нумеролог/таролог/бабка-травница/сосед-с-бубном – нужное
подчеркнуть)? В случае, если проблема с этим мужем не будет решена,
мне же не представят такого же, но нового, не распакованного, без
тяжелого бэкграунда и вредных привычек?
Вообще, я люблю сама все контролировать и досконально
разбираться в том, чем занимаюсь, возможно, поэтому спасение брака
стало для меня своего рода проектом… Я не из тех хозяек, которые
отдают ключ от квартиры прорабу и возвращаются взглянуть на
результат только в конце ремонта. А если краска на деле окажется
совсем не того оттенка, как на образце? Что же, мне потом жить в
кухне грязновато-болотного оттенка вместо освежающе-мятного? Нет,
я не успокоюсь, пока лично все не посмотрю, не проверю, не
потрогаю! Во всех наших ремонтах я стараюсь максимально
участвовать, и, если мне надоест быть блогером, я с легкостью смогу
зарабатывать на жизнь профессиональным бригадиром!
Я не из тех мам, которые стремятся отдать своего ребенка в детский
сад с самым долгим сроком пребывания, а на все вопросы чада
безразлично отвечают: «Подрастешь – узнаешь». Кстати, буквально на
днях наблюдала, как на ближайшей от нашего дома площадке гуляли
мама с сыном лет шести. Молодая женщина сидела в телефоне, а
мальчик носился в зарослях ромашек и любовался танцующими в
солнечных лучах синими стрекозами и желтыми лимонницами. «Мам,
а зачем нужны бабочки?» – раздался вдруг его звенящий голосок.
«Ну, – вынырнула из всемирной паутины мама, – в средней школе у
тебя будет такой урок – биология. Там и объяснят!» – и бросив на меня
победоносный взгляд, она вернулась к своей новостной ленте.
Вероятно, самой женщине такой ответ показался верхом
педагогического триумфа. Но мальчик как-то сник, ведь, по сути, ему
не нужно было сложных речей про пищевую цепочку и значимости
опыления цветов, он хотел поделиться своей радостью от летнего дня,
а оказалось, что не с кем… Кажется, сама я как-то пропустила урок,
связанный с бабочками, иначе как объяснить смутные представления
об этих насекомых, но для сыновей я всегда что-то придумаю и уж
точно найду время полюбоваться вместе с ними этими летающими
цветами и придумать им имена. А вообще, разве бабочки нужны не
для красоты? Уверена, большинство моих читателей со мной
согласится!
Я всегда в гуще событий, будь то выбор обоев и кафеля, изучение
планет нашей Солнечной системы или классификация динозавров по
цвету и свирепости. Так и с отношениями: когда проблемы достигли
точки невозврата, я поняла, что есть только два варианта –
расставаться навсегда или спасать брак. И, поскольку первый вариант
мне совсем не подходил, пришлось серьезно потрудиться. Я
обращалась к разным источникам, по кусочкам собирая пазл,
призванный ответить на один главный вопрос: как нам с Андреем
научиться жить долго и счастливо?
Спойлер: все совсем не так сложно, как мне казалось, школьная
геометрия куда мудренее.
И, чтобы закончить эту главу на позитиве, все-таки расскажу о
своем опыте общения с потусторонними силами. Слабонервных
просят…
А нет, все в порядке, читать могут все! Так вот, в этот самый не
самый стабильный период моей жизни, подружка позвала меня с собой
на прием к одному мастеру фэн-шуй. Мастера, кстати, звали Ольга, и
на тот момент она была очень популярна в нашем городе, даже вела
свою авторскую программу на местном радио. И вот каким-то образом
подруга договорилась прийти к ней домой! Конечно, я не могла
упустить такую возможность – можно наконец лично увидеть, как же
выглядит квартира, где в буквальном смысле «все по фэн-шую», и,
возможно, задать вопрос по поводу моих проблем… Признаюсь,
квартира Ольги не произвела какого-то ошеломляющего впечатления,
там было довольно уютно, стильно, сильно пахло благовониями и,
пожалуй, все. Но подруга с порога принялась, сбиваясь, перечислять
свои вопросы, а мастер фэн-шуй так интересно комментировала их,
так ловко вела направление беседы, что довольно быстро подруга
расслабилась, успокоилась и, кажется, сама нашла выход из
большинства своих тупиковых ситуаций. Признаться, весь образ
Ольги, ее плавная речь произвели на меня впечатление, и я без
колебаний выложила ей все свои проблемы: есть мужчина, старше
меня, люблю его больше жизни, а он, кажется, охладел…
Ольга покачала головой и сказала, что я неправильно расставляю
акценты в своей жизни, что я слишком молода для замужества и с
текущим партнером нужно попросту разойтись. А вот беспокоиться,
что я останусь одна, не стоит: нужно купить орла. Мое живое
воображение тут же нарисовало сценку, в которой я притаскиваю в
нашу съемную однушку здоровую хищную птицу и пытаюсь убедить
Андрея, что птенчик поможет нам решить все проблемы. На робкий
вопрос подруги, где, собственно, продаются орлы, Ольга пояснила, что
царь птиц должен быть декоративным, например, бронзовым, и стоять
где-нибудь в прихожей, символически впархивая в квартиру. «Именно
так, девочки, в вашу жизнь, впорхнет настоящий, сильный
мужчина», – пояснила Ольга. Затем фэн-шуй-беседа перетекла на
финансовый успех, и мы с подругой узнали: утверждение о том, что
деньги не пахнут, совершенно ложно, всю жизнь нас обманывали.
Деньги очень даже пахнут, причем пачули.
– Положите веточку пачули в кошелек или капните в сумочку
эфирным маслом, и деньги сами к вам потянутся, – промурлыкала
наша гуру.
Можно было бы продолжить писать, что мы немедленно понеслись
на барахолку за статуэтками птиц и благовониями, а потом Андрей,
взглянув в глаза орлу, забыл все разногласия, и наш нынешний уровень
жизни достигнут, потому что мы все, с ног до головы, душимся
пачули, добавляем растение в утренний омлет и кофе, натираем
маслом полы и заправляем им автомобили. Но я за честность. Я даже
не воспользовалась этими советами, сама решила проблемы с
любимым, и сама научилась зарабатывать деньги. И для меня все
остается по-прежнему.

Отношения – это работа, доход – это работа. Работа не в

смысле тягостный, рутинный, изматывающий труд, но
активность, деятельность, эффективность контрой полностью
зависит от приложенных усилий.

Кто-то считает, что я не права! Я всегда рада узнавать новое, так что,
если птицы и ароматы преобразили вашу жизнь, – пишите, обсудим!
Подружка, кстати, купила орла, но замуж пока так и не вышла.
Впрочем, ее статуэтка не выглядит стремительно пикирующим
хищником, так что, возможно, ее суженый уже на подлете, просто не
торопится. Но не нужно подозревать меня в узости взглядов и
зашоренности: я с неподдельным интересом и глубоким уважением
отношусь к философии фэн-шуй и знаю случай, когда одной женщине
перестановка мебели в спальне, согласно рекомендации мастера,
помогли избавиться от продолжительной бессонницы, с которой
традиционная медицина ничего поделать не могла. Так что я
поделилась именно своим опытом, оказавшимся для меня лично скорее
забавным, чем полезным.
Был у меня и еще один эпизод, связанный с потусторонними силами.
Не такой веселый. И, как вы уже догадались, речь все о том же
нестабильном периоде отношений, даже самом провальном и тяжелом
для меня моменте, когда Андрей признался, что у него появилась
другая, а я собрала вещи и вернулась к родителям. Все произошло
довольно стремительно: муж с каждым днем становился все более
замкнутым и отстраненным, мои расспросы ни к чему не приводили, и
я не нашла другого способа узнать, что происходит с Андреем, кроме
как влезть в его телефон. Кто ищет, тот найдет. И мне сразу «повезло».
Я увидела бесконечные звонки на один и тот же номер и даже не
сомневалась, что номер принадлежит женщине.
– Кто она? – спокойно спросила я мужа.
– Да так, одна давняя знакомая… – преувеличенно небрежно
произнес Андрей. Больше он не давал мне никаких объяснений, но мы
оба поняли, что именно сейчас происходит. Наши противоречивые, но
все-таки искренние и серьезные отношения после этих слов
превратились в пыль… На тот момент мне было всего восемнадцать, и
я искренне верила, что вскоре мы поженимся, и уже мысленно
нарожала Андрею кучу детей… В тот день мне показалось, что мир
рухнул, а потом я впала в полнейшую апатию и прострацию.
Несколько дней после нашего расставания я даже не могла ни с кем
разговаривать. Просто лежала в постели, бесконечно прокручивала в
голове наши ссоры, разногласия, примирения и пыталась понять, в
какой же момент между нами что-то сломалось. Я то безумно
ненавидела Андрея, то любила его больше жизни и во всем винила
себя.
Моя мама, чтобы хоть как-то меня отвлечь, пригласила в гости мою
школьную подругу, и та, едва узнав о причине моего состояния,
прошептала загадочно: «Крис, я знаю одну женщину, которая тебе
поможет!» Она так произнесла слово женщина, что я сразу поняла –
дело тут нечисто. В смысле, связано с нечистью. И, как вы понимаете,
мою апатию как ветром сдуло, я не пошла, а понеслась к этой самой
ведьме. Ведь в моей голове на тот момент наша ситуация выглядела
так: мы с любимым жили очень счастливо, пока не появилась какая-то
стерва и не разлучила нас!
Ага, стерва. Это сейчас я сама могу вести семинары по семейным
отношениям и точно сказать: если жизнь пары гармонична, там
точно не будет место третьим лицам. И прекрасно понимаю, почему
у Андрея возникла потребность в подобном «общении». Но
восемнадцатилетняя Кристина, расстроенная и потерянная, конечно,
не была способна к анализу. И если честно, я не могу винить себя ни в
неправильном отношении к ситуации, ни в выборе еще более
неправильного метода решения проблемы. Даже самые взрослые
дамы, умудренные опытом и образованием в сфере психологии,
теряются, когда теоретически изученная вдоль и поперек проблема
измены касается их самих. Чего же было ждать от меня?
В общем, та женщина, к которой я все-таки пришла, сказала: «Он
по-прежнему тебя любит! Совсем скоро вернется, но снова уйдет. И
это будет продолжаться циклично, пока ты не разорвешь этот
порочный круг!» Далее она предложила свою помощь за двадцать
тысяч рублей. Для меня это была огромная сумма, и я, честно
признавшись, что таких деньжищ у меня нет, покинула неуютную
квартиру провидицы.
После того как я поделилась этой историей в блоге, мои подписчицы
рассказали мне множество удивительных историй о приворотах,
порчах и сглазе. Одна женщина вернула мужа в семью, обнаружив в
собственной постели глубоко под матрасом мешочек с чужими
волосами, гвоздями и старым тряпьем и избавившись от
омерзительной находки. Другая в красках расписала ритуал сливания
воска (как свеча расплавится, так пропадет чувство супруга к
разлучнице), третья предложила свои магические услуги со скидкой по
кодовому слову.
Не берусь никого судить, но в моей ситуации все, что мне помогло, –
это работа над отношениями и хороший психолог. Сессии терапии мы
с мужем, кстати, провели спустя несколько лет после нашего
драматичного расставания, поскольку, как выяснилось, моя боль от
предательства самого близкого человека со временем ослабла,
затаилась, но не исчезла совсем.
Так что, даже если все окружающие утверждают, что вашего
мужчину околдовали и сейчас за пару минут какой-нибудь
инфернальный специалист все исправит с помощью красивого и
таинственного ритуала, остановитесь и подумайте. А точно в том, что
происходит, нет ничьей вины и нет ни одной причины, более
прозаично объясняющей вашу с мужем ссору или расставание? И если
есть хоть небольшой шанс, что дело все-таки не в том, что вашего
любимого опоили болотной водой и накормили пиявками, то не
ведитесь. Попробуйте поговорить с самим супругом, а не с
парапсихологом или ведуньей. Проанализируйте ссоры и их причины.
Возможно, все решится и без вмешательства темных сил. Ну а если
душа очень просит ритуала, приобретите себе костюмчик
сексапильной ведьмочки и так околдуйте любимого, чтобы никакие
там разлучницы и близко не подошли. Но о ролевых играх я расскажу
немного позже.
 Ошибка номер 7: холод в спальне
Тема деликатная, но, когда я начинала писать эту книгу, пообещала
себе говорить только правду, поэтому расскажу все как есть.
В наши с мужем отношения я шагнула, не имея серьезного опыта
интимной жизни. Ничего страшного, верно? Дурное дело нехитрое –
подмигнут мне читательницы. Но проблема в том, что я не считала эту
сферу жизненно необходимой для сохранения брака. Я не
интересовалась сексом, не пыталась узнавать что-то новое и вместо
того, чтобы изучать свою чувственность и получать удовольствие от
близости с мужем, попросту терпела эту грань супружеской жизни.
Знаете, в духе наших прабабушек: он мужик, ему это нужно. Мне и в
голову не приходило, что мне это тоже нужно! И конечно, этот аспект
связан с уже упомянутыми проблемами: моя низкая самооценка не
позволяла мне раскрепоститься, почувствовать себя на сто процентов
красивой и желанной. А весь быт, который я взвалила на свои хрупкие
плечи, отнимал у меня физические силы, опуская либидо ниже всякой
критики. Мои источники информации тоже не слишком помогали:
в любовных романах героиня, оказавшись в мускулистых объятьях
возлюбленного, закрывала глаза и мгновенно начинала испытывать
жгучее наслаждение, возносящее их обоих на седьмое небо. Я же не
испытывала даже приятных ощущений и попросту ждала, когда
процесс завершится.
Телепередачи, на которых, как вы помните, я довольно плотно
сидела в тот период жизни, деталей улучшения интимной сферы также
не раскрывали. Рекомендации ведущих носили самый общий характер:
встречай мужа веселая, нарядная, душистая – и будет вам счастье!
Примерно такие же советы можно подчерпнуть в глянцевых журналах:
купи новый комплект белья (смотри модели на странице номер пять),
помаду со страницы восемь и духи limited edition из нашего каталога!
Попробуем последовать указаниям: сперва я смотрю на фото
нереально худой скуластой модели и со вздохом понимаю, что игривый
пеньюарчик, так выигрышно подчеркивающий все ее изгибы, на мне
подчеркнет разве только вчерашнюю ватрушку и две слойки в
придачу… Переключаюсь на духи с помадой и офигеваю от цен…
Уверена, вы уже догадались, что вместо романтического настроения я
добивалась только более глубокого погружения в пучину комплексов и
депрессии.
Позднее, когда я уже серьезно изучила эту тему и пообщалась со
многими психологами и сексологами, поняла: наша с мужем ситуация
была не слишком типичной и действительно непростой. Что обычно
происходит между влюбленными? Страстный бурный секс при каждой
удобной возможности, который с годами становится все более
будничным и предсказуемым, а при самом плохом раскладе вообще
сходит на нет. Я же стала настоящей чемпионкой… среди двоечниц!
На том самом этапе, который большинство женщин вспоминает с
ностальгической улыбкой, мол, а что было нужно-то в двадцать лет!
Продавленная раскладушка на даче друзей – это ж прям трамплин в
мир любви и страсти! Парень и девушка настолько кайфуют от того,
что они вместе, что им в радость даже акционное вино из картонной
коробки и ржавый умывальник за сараем. После десяти/пятнадцати/ста
лет совместной жизни, увы, ни один райский курорт с джакузи на
крыше и коллекционным шампанским не вернет тот пыл и
волшебство… Я же умудрилась испортить и скомкать тот самый
простой, интуитивно понятный обоим партнерам период абсолютного
интимного счастья…
Зато все специалисты хором утверждали: «Кристина, с вами
интересно работать!» Да, я крепкий орешек! Но конечно, я бы не
писала эти строки с легкой улыбкой, если бы не сумела не просто
решить свою проблему, а добиться того, о чем многие девушки не
могут и мечтать: классного секса, раскрепощения, понимания своего
тела и тела любимого мужчины. И я очень надеюсь, что каждая моя
читательница, столкнувшаяся с подобными сложностями в этой сфере
жизни, придет к тому же результату, что и я.
Итак, вернемся к нашим проблемам. В начале наших с Андреем
отношений я вообще не считала, что мне нужен секс как таковой. И
для тех, кто почему-то придерживается подобной позиции, я сразу
поделюсь полученной в ходе долгой работы информацией – это не так.
Физически здоровому взрослому человеку интимная близость нужна
совершенно так же, как, например, еда. Знаете, бывают такие дни,
когда не успеваешь поесть. Мне с мои безумным графиком это ой как
знакомо. Сперва немного сосет под ложечкой, потом желудок может
побурчать, затем примерно на час вы превращаетесь в человека-жруна,
способного уничтожить все съедобное на своем пути, а потом… есть
не хочется. Заметьте, для организма вроде ничего не изменилось, до
тарелки супа в кафе или хотя бы зернового батончика в машине мы так
и не добрались! Но теперь, продолжая свой безумный марафон
#стопятьсотдел (в моем случае, зачастую
#которыенадобылосделатьвчера), я совсем не думаю о еде. Это
состояние хорошо знакомо сторонникам экстремальных диет и
голодовок: сложнее всего не сорваться и не налопаться в первые пару
дней, потом вы и еда начинаете существовать в параллельных
вселенных. Но организм не обманешь: слабость, вялость,
головокружение и рези в желудке рано или поздно настигают всех, кто
чересчур часто испытывает себя на прочность. И, уверена, моим
читательницам не надо объяснять, что если сделать редкие приемы
пищи регулярной частью своей жизни, то можно в рекордные сроки
добиться серьезных проблем со здоровьем. Кстати, отказ от пищи не
имеет отношения к интервальному голоданию, где, наоборот, каждый
прием пищи жестко привязан к определенному времени.
Вот примерно так же дело обстоит и с интимной близостью: вы
можете чувствовать какие-то признаки влечения, но отказываетесь
реагировать на них, потому что «фу, хорошие девочки об этом не
думают, борщ не мыт, полы не варены и вообще на улице дождь и с
мамой поругалась». И организм привыкает и даже загоняет все наши
интимные порывы куда-то поглубже, в дебри подсознательного.
Углубляться в суть проблематики я не стану, потому что эту тему
уже досконально описали дедушка Фрейд и его последователи. Я не
претендую на новые открытия в сфере психологии и не обещаю
чудесных универсальных рецептов, спасающих от всех проблем, а
просто делюсь моим опытом, будучи уверенной, что это может быть
полезно для многих моих читательниц. Так что объясню просто –
отсутствие секса тоже ведет к заболеваниям, перекосу в работе
нервной системы и нарушению множества естественных
процессов в организме. Всем нам знакомы сцены фильмов, где герой
соблазняет какую-нибудь стервозную дамочку и уже наутро она
превращается в кроткого ангелочка с крылышками и нимбом.
Несколько шаблонный, но забавный киноприем, хотя и совершенно
неправдоподобный: женщина, долго избегающая интимной близости,
не способна разом получить фейерверк эмоций, полностью раскрыться
своему партнеру и перезагрузить свою натуру. Хотя мы же в кино не за
достоверностью ходим! Признаем данность: ночь, проведенная даже с
самым любящим мужчиной, не превратит вас в богиню любви и вовсе
не гарантирует, что вы с нетерпением будете ждать продолжение
банкета.
Продолжу откровенничать. Я не хотела близости и как могла
стремилась избежать выполнения супружеского долга. Я не просто так
выбрала именно это унылое словосочетание, дело в том, что наша
интимная жизнь тогда была настолько лишена красок, что у нас с
Андреем даже не было своего кодового словечка, обозначавшего это.
«Муж такой крутой апарт снял на нашу годовщину, ох, мы там с ним
зажгли!» – делилась со мной одна подружка. «А мы с моим так
расшалились, что не услышали звонок в дверь! Забыли, что родители к
нам собрались, едва успели одеться!» – хохочет другая. «Ну, а ты,
Кристина, у вас-то как бывает? Расскажи!» – подзуживают меня
девчонки. «Да, – краснею я и опускаю глаза. – Бывает…» И тишина. И
дело было вовсе не в ханжестве, просто ничем ярким и интересным
поделиться я действительно не могла.
Пожалуй, я испытала все приемчики, которыми грешат многие
«холодные» жены. Головная боль? Знаем, пробовали. Подольше
побыть в ванной, чтобы к твоему приходу в спальню муж
гарантированно спал? И это проходили. И самое любимое – скандал и
выяснение отношений на ночь глядя, да такой, что ни о каком
примирении и речи быть не может еще пару дней минимум. Когда мы,
женщины, чего-то действительно не хотим, мы способны
демонстрировать чудеса изобретательности. Одна моя подписчица,
например, поделилась тем, что начала бегать перед сном вместе со
своим парнем, чтобы у него потом не было сил на интим. Только
вдумайтесь: после долгого дня выдерживать марафонскую дистанцию
ради, как это называют медики, полового покоя. Тут не нужно быть
специалистом, чтобы посоветовать нашей бегунье отправиться к
психологу или поискать другого мужчину. Я, конечно, до такого
креатива не доходила, но даже мои древние приемчики вполне себе
работали, особенно эффективными были склоки и разборки.
Разумеется, мужа не устраивал такой подход: мало того, что секс
случался редко, так и качество было, мягко говоря, на троечку. Что
произошло дальше, вы уже знаете: супруг нашел другую женщину,
которая смогла ему дать то, чего он не мог получить дома. Измена
Андрея – это самая болевая точка наших отношений, именно тогда мы
максимально отдалились друг от друга, став практически чужими
людьми.
Что только не сказано об адюльтерах: и то, что все это делают, но не
все попадаются, и то, что измены укрепляют брак… А сколько копий
сломано в процессе обсуждения мужской и женской моногамности и
полигамности! И не будем забывать о нюансах: что именно считать
изменой? Всегда ли измена – это акт физический, можно ли изменить
духовно? Уверена, все мои читательницы понимают, что вот так
спокойно, с холодной головой копаться в причинах измен,
классифицировать это явление и анализировать его я могу сейчас, по
прошествии времени, в результате работы над собой, отношениями и,
чего там скрывать, терапии. Это к тому, что, если кто-то из вас недавно
узнал о романе любимого на стороне, я понимаю, что вы чувствуете.

Небо рушится на голову, и самый родной и понятный человек

неожиданно превращается в двуличного мерзавца. Все так. Но!
Во-первых, легче станет, правда. Во-вторых, в ваших силах все
исправить. Вы справитесь. Перешагнете через это событие и
пойдете дальше только вдвоем, не оглядываясь, не сомневаясь, не
обвиняя и не вспоминая. Это возможно, правда.

Кстати, один из самых частых вопросов, который я слышала, связан

именно с изменой: Кристина, а как ты смогла простить? И знаете,
каждый раз в тот момент я отчетливо вспоминала беседу с
подружками, классе примерно в седьмом. Старшей сестре одной из
девочек изменил парень, и мы с понятным интересом взрослеющих
барышень обсуждали эту волнительную новость.
– Я бы ни за что не простила, – горячилась рыжеволосая пышечка
Тася. – Вот как выйду замуж, сразу предупрежу!
– А если дети? – робко пискнул кто-то из подружек. – Пятеро?
– Подумаешь! – багровела Таська. – Хоть десять! Уйду и имя его
забуду!
А знаете, почему я до сих пор вспоминаю это беседу на школьном
крылечке? Потому что, примеряя на себя чужую ситуацию, но не
разбираясь в ней, мы все ведем себя как семиклассницы, решившие,
что они уже взрослые. Мы не знаем, что происходит за закрытыми
дверьми. Связь каждой пары уникальна, и только сама женщина,
сумевшая перешагнуть через измену мужа и сохранить семью, точно
знает, почему она так поступила. Одни девушки искренне верят в
мужскую полигамность, другие не хотят разводом травмировать детей,
третьи сами имеют отношения на стороне и вполне довольны
существующим «балансом». А еще есть такие, как я, чьи мужья
совершили ошибку и с тех пор на деле доказали, что ситуация больше
никогда не повторится.
Я отчетливо помню день, когда узнала, что у Андрея есть другая. Не
стану описывать свое эмоциональное состояние, постараюсь просто
придерживаться фактов. В течение часа я собрала свои вещи и
вернулась к родителям. На тот момент мы с Андреем не были женаты,
у нас не было детей, и материально я от него не зависела. Что же
заставило меня вернуться к нему через несколько месяцев, несмотря
на то что мои родители и друзья были категорически против этого
шага и всеми силами старались удержать меня? Все дело
исключительно в моих эмоциях, целом спектре сложных,
многоуровневых переживаний. На подсознательном, интуитивном
уровне я понимала, что не буду счастлива ни с кем другим, кроме
Андрея, и даже не хотела пробовать знакомиться, ходить на свидания и
заводить новые отношения.
После расставания мы с Андреем провели в разлуке пару месяцев, и
не было ни одного дня, когда я не думала бы о нем, не проматывала в
голове нашу жизнь, разговоры, ссоры. О том, как я смогла перевернуть
эту страницу нашей жизни, расскажу в отдельной главе, а сейчас лишь
поясню еще один момент: я простила не потому, что я святая,
способная на всепрощение и вообще ангел, который только
притворяется человеком. Те, кто много со мной общается, знают, что
меня и терпеливой-то назвать нельзя! Но я очень хорошо понимала,
что в том, что случилось, виноваты мы оба. И, попробовав пожить без
Андрея, я осознала, что хочу быть только с ним. Всегда. И, что
немаловажно, я чувствовала те же эмоции у любимого – он не писал
признаний в любви, под моим балконом не запускал в небо тысячу
шаров и не дарил кусты роз, но тем не менее я ощущала, что он меня
любит и что наши чувства сильнее всех трудностей. Но мой опыт
вовсе не означает, что прощать измену нужно всегда и при любых
условиях.
И я прямо здесь перечислю ситуации, в которых прощать
бессмысленно.
 Систематические романы и интрижки
мужчины
Все мы знаем истории, где любящий муж, нежно поцеловав на
прощание супругу и захлопнув входную дверь, уже в лифте снимает
обручальное кольцо и превращается в холостяка-авантюриста. У него
есть тысячи приемчиков для знакомств, и его охотничьему азарту
позавидовал бы самый породистый бигль. Каждый раз, будучи
пойманным с поличным, он валяется в ногах у жены и умоляет понять
и простить. Но будьте уверены: если вы застали мужа за активной
перепиской в приложении для знакомств, увидели внезапно упавшее в
его телефон фото блондинки в одних трусах от контакта, записанного
«Толян, автосервис», нашли чеки за платье и духи, которых вы и в
глаза не видели, – выводы напрашиваются сами собой. Такой человек
не просто единожды ошибся, оступился, он целенаправленно ведет
игру в кошки-мышки, получая удовольствие от процесса. Ему
одинаково в кайф и сами мимолетные романчики, и ощущение того,
что вот только что он был близок к провалу, но, уф, выкрутился, удрал,
скрылся. В моей семье все было прозрачно: измена – признание –
расставание. Возможно, вот эта самая честность и стала фундаментом
для возрождения наших отношений.
Если же мужчина среди ночи срывается к неожиданно заболевшей
родственнице, о которой вы почему-то до сих пор не знаете, а в
выходные норовит уехать на дачу к «приятелю», нуждающемуся в
помощи исключительно по субботам, то само понятие «прощение»
вообще не подходит к ситуации, речь идет исключительно о
«принятии». Спутница такого типа прекрасно понимает, что творится
за ее спиной, и просто со временем перерастет реагировать на
очередную пассию мужа. А муж делает хорошую мину при плохой
игре, жонглируя именами, фактами, создавая несколько профилей во
всех социальных сетях и неубедительно обосновывая необходимость
двух-трех мобильных.
Кстати, почему это я все «мужчина, мужчина»? Женщина тоже
может подсесть на такие вот адреналиновые качели, ведь мы ничем не
хуже лучше! Одна моя знакомая встречалась с одним очень большим
дядечкой, из тех, кому достаточно молча кивнуть в телефон, чтобы
заработать пару миллионов. Такие одним звонком решают любой
вопрос и даже ночью носят галстук. А еще у этого дядечки был
личный водитель, охранник и множество ассистентов. Так вот моей
легкомысленной приятельнице по-настоящему было в кайф
обманывать этого серьезного мужчину с мальчиком из спортзала! Все
девчонки удивлялись: «Зачем? Ты же можешь просто уйти от своего
бизнесмена или, напротив, быть паинькой и вдохновлять большого
дядю на покупки приятных любой женской натуре мелочей, вроде
туфелек с красной подошвой или „порше“ кофейного цвета». Но нет,
девочка упорно хотела играть в Мату Хари и ходить по лезвию бритвы,
ведь, как вы понимаете, методы людей, которые давно в бизнесе,
довольно радикальны в отношении неверных любовниц.
Я не буду пытаться проникать в глубины подсознания таких вот
патологических обманщиц и обманщиков, просто поясню, что в 99,9 %
случаях такие люди не меняются. Так что не советую вам выбирать в
спутники жизни главного ловеласа города, в надежде, что ваша любовь
и совместная жизнь его изменят. Правда в том, что такому парню не
поможет даже лучший психолог нашей страны и целый отдел
сексологов. И знаете почему? Потому что для казановы местного
пошиба проблемы нет, а значит, и обращаться никуда не нужно. Нам с
Андреем терапия помогла именно потому, что он сам считал свой
поступок ошибкой, искренне хотел вернуть меня и восстановить
доверие в наших отношениях.
 Измены духовные
Вот мы и добрались до того самого понятия, которое вызывает
максимальные разногласия у мужчин и женщин. Для сильной
половины все просто: секс = измена. Для девушек эта простая
формула выглядит весьма заковыристей. Простой пример. Мужу
знакомой в одной из социальных сетей стучится некая одноклассница.
Вроде мелочь, да? Но муж не просто мельком просматривает ее фотки
и забывает, а начинает общение. И вот уже, вернувшись с работы, он
пробегает мимо собственной жены к монитору, бросив небрежное «как
дела?». И на долгие часы зависает в виртуальном диалоге со старой
знакомой. И возможно, в их переписке нет никакой эротики, но именно
туда, в голубоватую бездну экрана, он посылает свои самые
сокровенные мысли, смешные шутки и остроумные наблюдения, а
законной супруге достаются исключительно практичные деловые
разговоры в духе «что там у Кирюши с математикой?» и «надо бы к
родителям в выходные съездить». Конечно, тут кто-то из читательниц
в недоумении пожмет плечами: «Кристин, ты о чем? Ну
переписывается мужчина с какой-то девицей, он же с ней не
встречается? Значит, и проблемы нет!» Но на мой взгляд, не все так
просто.
По опыту практикующих психологов именно таким виртуальным
подругам мужчины посвящают стихи и песни, заказывают корзины
цветов на день рождения и к их мнению прислушиваются в
запутанных жизненных ситуациях. Часто там, в мессенджерах, у пары
возникает целая Вселенная, свой маленький мир, куда посторонним
вход воспрещен. А настоящим женам, тем, которые с этой стороны
экрана, практически невозможно соперничать с интернет-подругами:
те никогда не бывают растрепанными, простуженными, небрежно
одетыми и не накрашенными. То есть бывают, конечно, но не на
аварках и не во время видеозвонков, если такие практикуются.
И пусть не все меня поймут, но такую вот измену я бы не простила,
правда. Потому что, хотя секс очень важен для любой пары, он не
является единственным компонентом отношений. Лично я очень ценю
то, что могу обсудить со своим мужем абсолютно все. Андрей поймет
и нелепый мем из интернета, и мои экзистенциальные переживания из
серии: «А для чего вообще мы живем?» Да, меня иногда тоже
накрывает! Общение, разговоры, общие мечты и тревоги, совместный
досуг, наконец, ничуть не менее важны, чем интим. И я рада, что и
услышанной шуткой, и печальной новостью муж стремится
поделиться прежде всего со мной. Потому что ему приятно услышать
мой смех, а еще он знает, что, если есть проблема, я сразу включусь в
процесс ее решения и вместе мы справимся.
Все мужчины, с которыми я обсуждала такую вот «измену без
измены», обычно не воспринимали проблему всерьез, мол, если моя
девушка сидит дома и обсуждает в чате Бродского с каким-то ботаном
– на здоровье! Другое дело, если этот крендель ее в гости позовет! Вот
тут начинается та самая территория команчей, где каждый ковбой
вправе стрелять без предупреждения. То есть при переводе общения в
реальность любой мужчина будет стремиться показать чужаку, чья это
женщина и что будет, если тот не прекратит пудрить девушке мозги
мутными верлибрами. Если кто-то из моих читательниц разделяет
такую позицию и позволяет своей половинке по полночи
переписываться с подружкой по песочнице – что ж, по крайней мере у
вас нет проблем с доверием.

В браке, где царят любовь и взаимопонимание, проблема

подобного “романа в письмах” попросту не возникнет. Каждый из
супругов получает достаточно любви, поддержки, нежности и
тепла от своего партнера и не нуждается в других источниках
эмоций.
 Измена самому себе
Когда мы создаем семью, берем на себя ответственность за другого
человека. Мы заботимся о его здоровье, комфорте, настроении,
безопасности и, в идеале, получаем то же самое в ответ. Возможно, вы
произносили торжественную клятву в присутствии ваших родных и
самых близких друзей, может быть, проводили серьезную
религиозную церемонию или даже оформляли брачный договор с
многоопытным юристом… Вариантов много, но суть не меняется – мы
обещаем быть вместе с любимым человеком всегда, несмотря ни на
что. Наша жизнь беспрерывно меняется, мы сами меняемся, но
отношение по-настоящему любящего человека неизменно. По крайней
мере на мой взгляд, все должно быть именно так.
На практике же для многих мужчин вчерашняя девочка-зажигалка,
сменившая коротенький топик и легкомысленную юбчонку на
бесформенное «беременное» платье, вовсе не так притягательна. И
замотанная молодая мама тоже ни в какое сравнение не идет со своими
беспечными свеженькими подружками. Надеюсь, никому из моих
читательниц не приходилось сталкиваться с пренебрежением мужа
будучи беременной, усталой, больной. Мне в этом вопросе повезло – в
подобных ситуациях Андрей не подвел меня ни разу. Я всегда
чувствовала, что могу рассчитывать на него, когда речь идет о моем
здоровье, благополучии наших родителей и детей. Так что измена, на
мой взгляд, это не только физический акт партнера, это и его
равнодушие, пренебрежение, отсутствие поддержки там, где она
необходима. И когда вы рассказываете своему мужчине о проблеме и
слышите в ответ: «Жесть… И что ты собираешься теперь делать?» –
это сигнал, возвещающий о том, что вас осталось только двое: вы и
проблема. И, пока вы решаете вопросы, ваш парень постоит в стороне,
покурит и подождет вашего звонка. Мол, все уладишь – звони,
повеселимся. Конечно, вы все решаете самостоятельно, но, если в
сложный, действительно сложный момент вашей жизни, вашего
партнера не было рядом, – это измена. И как на нее реагировать, мы
уже обсудили: проработать, принять или сделать выводы. Простить
человека после такой ситуации я бы не смогла… Точнее, просто по-
человечески смогла бы, но больше не поверила бы ему и уж точно не
стала строить с этим человеком семью.
 Глава 2. Как поддерживать атмосферу
любви и понимания в доме
(психологический комфорт)
Начну с того, что атмосфера любви и понимания не может царить
всегда.

В любой семье бывают ссоры, и это нормально. Любая

идиллия должна разбавляться небольшими конфликтами, иначе
супруги просто перестанут ценить то, что имеют.

В нашей семье обстановка начала улучшаться только тогда, когда мы

разобрались в собственных проблемах, пересмотрели приоритеты и
поняли наконец, что цель у нас одна – жить долго и счастливо.
Каким должен быть уклад в семье? Патриархат? Матриархат?
Равноправие? Детоцентризм?
Давайте попробуем разобраться. Представьте, вы звоните мужу из
салона и лепечете, что денег на карте почему-то не хватило, а еще вы
снова забыли, как заправлять машину. Если муж притворно строго вас
журит, привозит деньги, в миллионный раз терпеливо показывает, как
открыть бензобак, а потом весь вечер любуется, как вы, откидывая
яркие локоны, колдуете у плиты, то диагноз очевиден! В вашей семье
мужчина – добытчик, ответственный за все, а вы украшаете его жизнь,
привнося в нее любовь, тепло и уют. Вы можете себе позволить быть
легкомысленной, забывчивой, нелогичной – муж все простит и все
исправит.
А может, это вы энергично открываете дверь и с порога зычно
заявляете мужу: «Замоталась на работе, сил нет, пакуй детей, летим на
неделю на Мальдивы. Надо же куда-то квартальную премию
потратить!» И муж складывает чемоданы, запихивает детей в
комбинезоны и вызывает такси до аэропорта. Кстати, если вы сейчас
представили унылого подкаблучника, то зря: я описываю вполне
реальную ситуации из жизни моей московской подруги. Эта
энергичная дамочка – юрист в одной транснациональной корпорации,
название которой вы каждый день слышите с телеэкрана. А ее муж –
тренер детской секции единоборств. И гибкое расписание спортсмена
идеально сочетается с задачами молодого отца, тогда как солидная
зарплата мамы служит веским основанием для поздних возвращений с
работы и отлыниванием от чтения сказки детям на ночь. Муж отлично
применяет тренерские практики в воспитательных целях, жена
шлифует корпоративное право и японский язык. Каждому свое.
Главное, что всех все устраивает и никто не чувствует себя
заложником обстоятельств.
А в нашей семье ситуация принципиально другая: каждый отвечает
за все. Я серьезно, мы с Андреем не делим быт на «женскую» и
«мужскую» работу. Прямо сейчас я пишу эту главу, а муж укладывает
детей спать. А завтра у мужа важная встреча, поэтому в автосервис
поеду я. Ужин, возможно, мы приготовим вместе или закажем, если не
будет ни времени, ни желания на кулинарные подвиги. Мы оба
зарабатываем и относимся к этому процессу как к командной игре: моя
работа важна, и работа мужа тоже важна, вместе мы стараемся
добиться лучшего уровня нашей жизни.
Нет такого дела, с которым могу справиться только я, и, признаться,
я немного удивляюсь, когда при встрече с подругами слышу их
пространные инструкции мужьям по телефону: «На ужин ты должен
погреть малышу тефтельки! Вымыть ребенка нужно пенкой из желтой
бутылочки! Надеть пижамку с динозавром, и не забудь положить в
кроватку плюшевый трактор!» Андрей сам прекрасно ориентируется
во всех нюансах ухода за нашими детьми и часто предлагает новые,
неординарные решения, которые позволяют быстрее помирить наших
непосед или добиться того, чтобы малыши отправились спать без
пререканий и торга.
Мы с мужем не подсчитываем «баллы» и не играем в игры. Знаете,
как бывает: хорошо, сегодня я, так и быть, отпущу супруга в спорт-бар,
но зато в субботу сама пойду с девчонками в караоке. Я приготовила
борщ, значит, с тебя субботний шопинг. Я погуляла с детьми, значит,
ты выведешь собаку.
Мы перестали делать что-то ради одобрения или похвалы партнера.
И конечно, я завязала с еще более порочной практикой: из кожи вон
лезть, чтобы показать своей половинке, как мне тяжело и плохо.
Знаете, из серии: не стану в мороз надевать шапку, отморожу уши
назло маме… Вместо «мамы» совершенно спокойно можно подставить
«мужу/жене». Нет, я не стану мыть окна до полуночи, чтобы потом
обессилено упасть на диван, немым укором мужу. Мол, ты же мне не
помогаешь, а я тут потянула продольно-поперечную мышцу копчика…
Буду теперь хромать до выходных и охать, хватаясь за поясницу.
Интересно, на что рассчитывают девушки с такой жизненной
позицией? Что супруг их пожалеет, оценит и порадует неожиданным
вниманием и подарком? Но на практике никто не любит чувствовать
себя «плохим» и виноватым, а такая вот смиренно-согбенная особа,
конечно, может, и дождется подарка, но это будет или бутылек
пчелиного яда, или пояс из собачьей шерсти! Я же вымою окна, если
эта процедура улучшит мне настроение. Или если мне захочется
проветрить мысли: открытые окна и манипуляции с мыльной водой
здорово способствуют творческому процессу! Но, если с креативом все
нормально, а просто так тратить кучу времени не хочется, я вызову
клининговую службу или просто опущу жалюзи. Да, так тоже можно.
Окна в состоянии и подождать. И я уже чувствую недовольство части
аудитории, мол, далеко не все располагают ресурсами, чтобы
заказывать еду или вызывать уборщицу. Поверьте, когда я тянула на
себе быт и боялась собственной тени, у меня были именно такие
мысли, но все проще, чем кажется. И даже если прямо сейчас вы не
готовы позволить себе отдать часть быта на аутсорсинг, то правильно
договориться о распределении обязанностей внутри семьи под силу
абсолютно каждой женщине. Если вы любите готовить, а одно только
упоминание уборки для вас – как куском пенопласта о стекло, то не
убирайте. Делегируйте эту почетную обязанность мужу, но не прям
целиком, а частями. Например, так: дорогой, пропылесосишь
быстренько, пока я закончу фаршировать перчики? А на следующий
день вам нужно будет разобраться с правильным температурным
режимом для карамельного эпл-крамбла, поэтому муж пройдется по
комнатам шваброй. И с пылью на полочках он тоже справится, я
уверена! И если кто-то из читательниц с сомнением качает головой,
объясняя, что муж, как приходит, сразу ложится на диван перед
телевизором, тогда как ей самой приходится носиться по всей квартире
со шваброй и уж не до крамблов, успеть бы картошечку приготовить,
то возвращаемся к началу нашего разговора. Вам определено нужно
обсудить с мужем сложившуюся ситуацию и объяснить, что вам нужна
помощь. Мужчины логики, и, хорошенько поразмыслив, ваш супруг
придет к одному из двух возможных выводов: нанять помощницу или
помогать самому. И конечно, такой подход к ведению хозяйства не
устоится за один день и не пройдет абсолютно гладко, но если вы с
мужем любите друг друга и оба готовы работать над отношениями, то
все получится!
Теперь у нас все просто: если раздается сигнал стиральной машины
об окончании стирки, то белье развешивает тот, кто оказался к машине
ближе. Или никто. И ни один из нас не делает проблемы из ситуации.
Попробую сейчас сформулировать некие правила, которых мы
стараемся придерживаться. Надеюсь, вам они тоже помогут
поддерживать гармонию в семье.
 Перестаньте воспринимать семейные задачи
как поле битвы или сферу выяснения
отношений
В конце концов, мы моем пол, потому что нам некомфортно ходить
по собачьей шерсти и крошкам от печенья. Мужчины же чаще всего
уровень мусора до полуметра за проблему не считают. Так что, если
вы – чистюля, а супруг относится к крошкам от печенья более
снисходительно, смиритесь и убирайте. Потому что степень
загрязненности пола напрягает именно вас. И что можно сделать в
такой ситуации? Например, завести график: по вторникам и четвергам
убираете вы, по четным выходным – муж. А еще можно купить робот-
пылесос или пригласить работника со стороны. В общем, вариантов
много, главное не забывать, что мы все еще говорим о чистоте, а не
выясняем, кто тут наубирал на памятник и орден, а кто, паразит такой,
не знает, в каком шкафу моющее средство стоит. Разделите
обязанности, проговорите их и не возвращайтесь к этой теме.
И еще одно важное наблюдение: неаккуратно выдавленная из
тюбика зубная паста или забрызганное зеркало загружают ваш мозг
грозовой тучей тогда, когда жизни не хватает общения, событий и
интересов. Так что рецепт «пришла домой, смотрю – пыль лежит, дай,
думаю, и я прилягу» не работает. «Пыль, говорите? А я только на
минутку домой забегала, не заметила!» – вот это правильный подход!
И, я уверена, что читают меня умные девочки, которые правильно
поняли мысль и не начнут друг другу рассказывать, мол, Кристина
советует жить в грязи, а я так не могу, у меня шестнадцать персидских
котов и попугай-астматик. Взгляните на свою квартиру и сделайте все,
что позволит упростить вам жизнь: избавьтесь от ковров, безделушек-
пылесборников, пуфиков-мешков и дизайнерских овечьих шкур.
Конечно, есть те, кто ни за что не расстанутся со своими бытовыми
хлопотами, просто потому, что их все устраивает. У одной моей
приятельницы муж занимается большим теннисом. Девушка изрядно
гордится и мужем, и его хобби и покупает ему на тренировки
исключительно белые спортивные вещи в дорогом профессиональном
магазине. Стирать всю эту красоту можно лишь вручную, а для
сохранения кипенной белизны приходится использовать
хлоросодержащие моющие средства. И приятельница годами
демонстрирует следы экземы на руках с той же гордостью, с какой
бывалый охотник показывает шрамы, оставшиеся после единоборства
с медведем. И конечно, ей тысячу раз предлагали покупать форму
немарких цветов, стирать одежду в машинке или сдавать в химчистку,
но ведь дело не в отсутствии альтернатив, а в мышлении. Так моя
знакомая чувствует себя более нужной, заботливой, эдакой хозяюшкой
восьмидесятого левела. А мнение мужа не особо важно, с него
достаточно, что он весь в белом.
 Привносите во все свои действия креатив
Как же я раньше не любила варить кашу на завтрак, в полусне
отмеряя стаканчиком соотношение крупы и молока. За окном темнота,
а в кухне на плите уныло булькает овсянка. Так себе начало дня,
правда? Но потом я открыла для себя кучу быстрых, полезных и
вкусных завтраков! Тосты с авокадо, например, или овсяноблины,
молочно-ягодные коктейли! Не верите? Просто введите в строку
поисковика запрос «завтрак за десять минут», и вам откроется целый
мир суперфудов и быстрых рецептов. И я стала кайфовать и от
процесса приготовления завтрака, и от его поглощения, и от
собственного самочувствия! Впрочем, Андрей всегда рад заменить
меня у плиты, а по выходным, когда времени больше, мы готовим
вместе: я замешиваю тесто, а муж ловко выпекает ажурные блинчики,
которые так любят наши дети. Примерно так же обстоит дело с
ужинами – можно неделями крутить опостылевшие котлеты, а можно
вместе приготовить экзотическую рыбу махи-махи!
Выберите интересный рецепт, зайдите после работы в магазин
азиатских товаров и поэкспериментируйте с рыбным соусом, грибами
шиитаке, сыром тофу и моллюсками. Если вы предпочитаете
европейскую кухню, то можно купить и более привычные продукты,
но пусть само блюдо будет нестандартным – никаких макарон с
котлетами! Устройте свидание на собственной кухне – принарядитесь,
достаньте красивые бокалы, даже если оба не собираетесь пить ничего
крепче сока. Вместо надоедливого бега с тряпкой по дому я ввела в
обиход скандинавскую уборку, без сожалений избавляясь от всего, чем
не пользуюсь больше года. И это, кстати, не означает, что я регулярно
выбрасываю в помойку надоевшие вещи: одежду, особенно детскую,
мы стараемся отдавать малоимущим семьям, кое-что уходит в
переработку и т. д. Кажется, такой простой принцип, а позволяет не
захламлять квартиру и действительно намного меньше времени
тратить на уборку, ведь протереть полупустые полки шкафа гораздо
быстрее, чем избавляться от пыли на миллионе разрозненных вещей и
сувениров.
И еще один лайфхак: мойте посуду сразу после еды и понемногу
убирайте квартиру каждый день. Десять-пятнадцать минут,
потраченные на ликвидацию завала на тумбочке в прихожей или
сортировку игрушек в детской не сильно повлияют на остальные дела
и не нарушат планы, зато освободят выходные, которые не придется
тратить на долгую и кропотливую уборку.
Кстати, борьба с такими вот вечно захламленными уголками –
секрет опрятного, в любой момент готового к съемке или гостям дома.
Совсем несложно найти симпатичный бокс, в котором можно хранить
все, что нужно при выходе из дома: ключи, паспорта, права, бейджи,
блеск для губ, лопатку или снежколеп. Яркая фактурная косметичка,
стоящая даже поверх шкафчика в ванной комнате, станет цветовым
акцентом и заодно скроет от посторонних глаз все твои консилеры,
хайлайтеры и избавит от бессмысленных вопросов мужа, из серии
«зачем тебе так много?» и «они же все одинаковые!». Ну а те, кто
придумал контейнеры-конструкторы для детской – вообще мои
кумиры, достойные всех премий мира. Полдня ты тратишь, чтобы
отделить машинки от роботов и динозавров и – вуаля! Наслаждаешься
скоростной уборкой и возможностью быстро найти именно ту
игрушку, без которой ребенок отказывается идти в сад/в гости/к
бабушке/кушать/спать. Потом, конечно, в игру вступает лего, и система
ломается, но все-таки при правильном подходе можно научиться
рассекать в море игрушек, как опытный серфер, сохраняя при этом
легкое и солнечное настроение.
 Говорите и слушайте
Вы с мужем должны постоянно пребывать в диалоге. И это не
означает, что вы щебечете о том, как Анька похудела, а Маринка
развелась, а муж иногда кивает, просматривая в своем телефоне сайт
по продаже машин. Говорите о своих чувствах, восприятии слов
партнера, ощущении прессинга, дискомфорта, если они
возникают. «Мне неприятно, когда ты при друзьях в красках
рассказываешь о моей неуклюжести», «Мне кажется, что просить твою
маму помочь с готовкой на день рождения – не лучшая идея».
Как часто мы видим в фильме следующую сцену: пара ссорится,
девушка в расстроенных чувствах хватает сумочку и убегает к маме
или подруге, которой долго жалуется на своего мужчину. Жизненно, не
правда ли? Могу поспорить, что каждая моя читательница хотя бы раз
именно так вела себя во время конфликта с парнем или мужем. И вот,
вы сидите в квартире мамы или подруги, и вдвоем устраиваете
мозговой штурм на тему: что имел в виду ваш партнер? Что его
разозлило? Почему он снова разбросал носки/не вынес мусор/забыл
про годовщину… Есть ли шанс, что вы придете к верному ответу?
Конечно, есть, хотя и не слишком большой. А знаете, кто даст вам сто
процентов верный ответ? Нет, не я, не популярный психолог и даже не
потомственная гадалка Аграфена! Ответ знает… барабанная дробь…
ваш мужчина! Так что можно прекрасно сэкономить нервы и время,
обойтись без драматичного хлопанья дверью и спросить его в лоб. А
постепенно, если вы действительно хотите понять и узнать именно
этого человека, вы сможете вникнуть в причины его поступков и
избегать ссор на пустом месте.
Например, через неделю будет годовщина вашей свадьбы. Вы
заранее приобрели любимому шикарный подарок, купили новое платье
и ждете, что он встретит вас с работы с охапкой роз и поведет в
лучший ресторан. Именно так делают красавчики-герои в
голливудских мелодрамах, правда же? Однако, когда мы с вами и кучей
других девчонок смотрели наши любимые «сопливые» фильмы, ваш
мужчина с приятелями смотрел «Пилу-8» или Лигу чемпионов. В
общем, мужчина искренне не в курсе, как нужно себя вести в
романтический вечер. Поэтому можно нарисовать в голове
идеальнейший вечер, о котором ваша половина не имеет ни малейшего
представления, а потом рыдать над бокалом мартини, как же это он не
прочитал ваши мысли! Но в его голове идеальный вечер может
проходить в уединении загородного домика или вообще в палатке у
лесного костра. Так что лучше все оговорить заранее и убедиться, что
ваше представление о безупречной годовщине полностью совпадает.
И речь, конечно, не только об отдельных значимых событиях. Чем
больше моментов вашей жизни вы обсудите, тем меньше поводов для
ссор на почве недопонимания. И повторю то, что сказала в начале
главы: не нужно стараться полностью избегать конфликтов, просто
пусть они касаются незначительных вещей.
И еще один важный момент, на который я хочу обратить внимание.
Конечно, иногда супружеские диалоги переходят в дискуссии и даже
споры. Но, как бы ни было сложно, постарайтесь никогда не вести
разговор на повышенных тонах при детях. Для формирования
здоровой психики дети не должны привыкать к ссорам и крикам как к
норме общения. Я сама этого не осознавала, пока Степа не подрос.
Уже в пять лет на каждую нашу излишне эмоциональную перепалку
он реагирует одинаково: бросает любое свое занятие, даже просмотр
мультиков, и начинает тревожно вслушиваться. А потом сыпятся эти
вопросы:
– А вы что, больше друг друга не любите? А что, папа теперь от нас
уйдет?
Так что теперь, чтобы не страдала психика наших детей, мы не
позволяем себе при них выяснять даже то, кто поставил грязную
чашку в раковину. Пусть дом будет для малышей настоящей
крепостью, где малыши чувствуют себя в полной безопасности, где
мама и папа всегда все поймут и поддержат любое начинание. А мы с
Андреем успеем решить загадку одинокой грязной чашки, когда
малыши будут смотреть свои сладкие детские сны. Кстати, по мнению
психологов, дети раннего возраста чаще страдают отитами именно в
семьях с нестабильной эмоциональной обстановкой. Логично, правда?
А как еще малышу реагировать на крики родителей, если сам он пока
говорить не может? И начинают хронически болеть ушки: отиты,
тубоотиты и даже кровотечения… Так что, если без выяснения
отношений никак не обойтись, хотя бы не делайте этого при детях.
 Учитесь испытывать благодарность
Человек ко всему привыкает, причем особенно быстро – к хорошему.
Пару лет назад вы тяготились одиночеством и мечтали об отношениях,
год назад вышли замуж, а сегодня уже сетуете, что муж далек от
идеала, о котором вы мечтали. Давайте-ка прямо тут остановимся и
оглядимся. Прежде всего, у вас есть любимый человек, что уже
немало. И вы живете вместе или даже женаты, что опять же далеко не
всем дается. Возможно, у вас уже есть ребенок, а то и не один –
думаю, никому не надо рассказывать, сколько женщин в мире
спускают состояния, стремясь обмануть диагноз «бесплодие»? Так что
вы – счастливица, дорогая! И то, что муж иногда нетактичен, холоден
или безучастен к вашим проблемам, а дети в очередной раз устраивают
проверку вашей нервной системе, вовсе не делает вас самой
несчастной девочкой во вселенной. Это как с транспортом – когда вы
на холодном ветру стоите на остановке и ждете автобус, вы мечтаете о
собственном авто и вам кажется, что покупка самой простенькой,
подержанной малолитражки решит абсолютно все ваши проблемы. Но
послушайте разговоры автомобилистов – разве они безмятежно
рассуждают о счастливой свободе передвижения? Конечно нет!
Заядлые водители обычно обсуждают пробки на дорогах,
непрерывный рост цен на бензин, дороговизну автомобильных
страховок и отсутствие парковочных мест у дома или офиса.

Я уверена, даже в пока недоступной нам с вами вселенной

абсолютного материального благополучия, где присутствуют
личные водители, собственные яхты и целый штат прислуги, тоже
не все так гладко, как кажется нам издалека. Так что давайте
учиться ценить то, что имеем!
 Отдыхайте друг от друга
Возможно, я сейчас нахожу в себе силы погасить многие
конфликтные ситуации с мужем именно потому, что мы с Андреем
расставались и я знаю, что с ним мне определено лучше, чем без него.
Помните, как в детской сказке, когда жена желает мужу, чтобы он
провалился, и вдруг ее желание исполняется? И вспыльчивая
супружница потом льет слезы и изо всех сил пытается вытянуть мужа
из-под земли, поскольку одно дело желать исчезновения человека на
словах, и совсем другое – действительно избавиться от него раз и
навсегда. Просто представьте, что и ваши желания слушает условная
Золотая рыбка, и ра-а-аз – буквально исполняет их! Станете ли вы
счастливее, избавившись от своего «тирана и деспота», обрадует ли
вас пустая квартира, в которой, может, теперь никто не устраивает
беспорядка, но и не ждет вас? И кажется, я знаю, о чем вы думаете –
конечно, у вас нет ни малейшего желания расставаться с супругом
навсегда, но ооооочень хочется иногда побыть одной. Я нисколько вас
не осуждаю – мне самой иногда физически нужно остаться в
полном одиночестве, просто чтобы разобраться в себе,
собственных мыслях и эмоциях. Такая перезагрузка совершенно
необходима деятельным натурам. Мой мужчина меня понимает и дает
мне время для уединения. Он знает, что я ни на что не обижаюсь, не
наказываю его таким поведением и вполне здраво смотрю на
ситуацию. Мне вовсе не надо одной уезжать в отпуск на морское
побережье или на месяц изолироваться в загородном доме, но
несколько часов тишины необходимы, как стакан воды после
изнурительной тренировки. Зато, когда я отдохнула, полностью
эмоционально восстановилась, зарядилась, могу дать своим близким
намного больше любви, тепла и внимания. Если вы в какой-то момент
чувствуете желание закрыться в ванной, значит, пора сделать паузу. И
этот момент тоже необходимо обсудить с мужем. Любящий человек
поймет, что вам нужно побыть дома одной не для того, чтобы
отгенералить квартиру или удивить домашних сложносочиненным
пирогом, а чтобы вернуть себя в ресурсное состояние.
Конечно, мы не сразу сумели выстроить отношения по нынешней
схеме, и наш рецепт ни в коем случае не универсален. Некоторые
девушки на пушечный выстрел не подпускают мужа к плите, а сами
принципиально не садятся за руль. Мне такой подход категорически не
подходит, я кайфую от поездок за рулем, от собственной мобильности,
от активной жизни, но все люди разные.

Так что просто определяйте, что подходит вам для чувства

гармонии и равновесия, согласовывайте с мужем и вперед! Ваша
жизнь – ваши правила!
 Глава 3. Горячее (техники для
разжигания страсти)
Уверена, мои читательницы понимают, что я все та же
Кристина, готовая поделиться своим опытом и мыслями и
совершенно не стремящаяся отобрать хлеб у медиков и
сексологов.

Начну с истории. Мы вышли замуж в один день, я и моя

институтская подружка Валя. Просто так совпало: мы с Андреем
узнали, что ждем первенца, и решили быстренько узаконить
отношения, а Валин ухажер должен был срочно уехать в командировку
во Владивосток и экспромтом предложил ей пожениться. Валя,
конечно, посомневалась – все-таки у нее с этим парнем дальше
поцелуев не заходило, а тут прямо замуж, но парень ей нравился,
работа у него была более чем перспективная, да и родители оценили
серьезный шаг дочкиного ухажера. «Влюбился – женился, все как у
людей, а то взяли моду по десять лет нерасписанными жить!
Соглашайся», – резюмировала Валина мама. Да и в конце концов,
разве не об этом мечтает каждая девушка?!
И вот мы с Андреем, уже в статусе молодоженов, приступили к
ремонту квартиры, старательно превращая маленькую комнату в
детскую, а Валя с супругом улетели туда, где море и Япония под
боком. Но уже через полгода я, гуляя с коляской, неожиданно
встретила Валю в собственном дворе. Оказалось, что она не просто
навещает родителей, а развелась и окончательно вернулась в наш
город. И причина разлада, как смущенно объяснила мне подруга, была
в том, что у них с мужем не было секса. Совсем.
Но главная сложность заключалась в том, что супруг отказывался
признавать проблему и ни о каких визитах к специалистам даже
слышать не хотел. «Так же не должно быть, Кристин? – спросила Валя,
задумчиво глядя на коляску, где весело гукал мой Степа. – Или я не
права?» Права, конечно. Я уверена, что все читательницы со мной
согласятся. Пожалуй, это та самая ситуация, где единственный
правильный шаг – расставание с мужем. Но я поделилась этой
историей вовсе не для того, чтобы удержать кого-то от опрометчивого
брака и даже не с целью наглядно продемонстрировать необходимость
проверки интимной совместимости до принятия жизненно важных
решений. Мне просто хочется пояснить, что, конечно, я не беру на себя
смелость анализировать эту ситуацию и давать какие-то рекомендации
в подобных тяжелых случаях.

Если человек, неважно, мужчина или женщина, не имеет ни

малейшего желания заниматься сексом – нужно к врачу.

Возможно, проблема в гормонах, возможно, в каком-то

воспалительном процессе в организме или затяжном стрессе, а может
быть, нужно идти к психотерапевту и разматывать клубок детских
психотравм, юношеских фрустраций и прочих незавершенных
гештальтов.
Я же хочу поделиться своим семейным опытом, где и я, и муж
здоровы, связаны взаимным чувством и не страдаем от каких-либо
нарушений психики.
Об интимной совместимости можно спорить бесконечно. Одни
специалисты считают, что есть некая данность, такая как сексуальная
конституция, и ничто не может ее изменить. Иначе говоря, если
страстный мужчина женится на сдержанной женщине, то они оба
будут мучиться, ведь ему нужно три раза за ночь, а ей – два раза в
месяц. Компромисс в этом вопросе найти крайне сложно, все же с
физиологией не поспоришь. И кому-то из супругов придется
подстраиваться под требования партнера, переступая через себя… В
общем, жизнь такой пары простой не назовешь, и, чем страдать, проще
развестись и найти новых супругов.
Другая точка зрения, распространенная среди современных
сексологов, более оптимистична: здесь самым главным для пары
считается стремление быть вместе, что, кстати, вполне в духе
любовных романов. Если двое искренне любят друг друга, то они
найдут способ быть счастливыми и в спальне тоже. И разные
темпераменты постепенно синхронизируются, сделав интимную
жизнь пары простой и гармоничной.
Наш с Андреем пример доказывает правоту сексологов-оптимистов:
интимная жизнь, которая раньше была рутиной, скорее разобщающей,
чем связывающей нас, превратилась в естественное продолжение
нашей любви, став яркой, страстной и разнообразной.
В годы учебы в школе мы с подружками любили во время скучного
урока почитать под партой молодежный журнал, полный фоток
нарядных платьиц и красивых мальчиков-музыкантов. И мне до сих
пор помнится статья, автор которой последовательно объясняет юным
читательницам: чтобы приобрести богатый сексуальный опыт, не
требуется ежедневно менять партнеров, нужно просто найти того
единственного, который будет чувствовать тебя и твои желания.
Честь и хвала неизвестному автору! Понятно, что в молодежном
журнальчике главной целью текстов было попытаться удержать
девочек от неразборчивости в выборе партнеров, но ведь мысль
абсолютно верная! Ваш мужчина – это целая планета, неизведанный
материк, таинственный остров. Даже если вы вместе с этим человеком
десять/пятнадцать/триста лет, он все равно умудрится удивить вас
какой-то новой гранью своего характера, неожиданным признанием,
увлечением или воспоминанием. И я вовсе не о том случае, когда
«твои духи на самом деле разбил не кот, а я! Ну не начинай, сто лет
прошло, а Барсику я тогда сосисок купил, он не в обиде». Так,
например, будучи уже довольно долго замужем, я случайно выяснила,
что мужу наиболее привлекательным на мне кажется белое белье,
тогда как мне самой оно всегда казалось скучным и для «наших» ночей
я выбирала сложные и фантазийные комплекты – лиловые, бордовые,
алые…
А теперь я раскрою тайну, которую сама узнала, пообщавшись с
несколькими специалистами и проштудировав целую стопку
медицинской литературы.

В семье с гармоничной интимной жизнью гармонично

абсолютно все!

Речь идет далеко не только о том, что «мужа никто не уведет», но и о

том, что живущие здоровой и регулярной половой жизнью супруги
реже страдают от сердечно-сосудистых, нервных заболеваний, дети
у них более послушные, а коты – более пушистые. Хорошо, про котов я
преувеличиваю, но, безусловно, ваша с мужем интимная гармония –
основа здоровья, взаимопонимания и согласия. И вам нужно четко
осознать, что если сейчас секс для вас – обязанность, то в ваших силах
сделать его досугом, отдыхом и релаксом.
«Но все же с чего начать?» – поторопят меня читательницы. Давайте
по порядку!
Для классного секса с вашим мужчиной, вам нужно…
 Заботиться о себе и своем здоровье
Я знаю множество историй подруг и подписчиц, которые искренне
готовились к романтическому досугу с мужем, принимали ванну с
аромамаслами, наносили на тело мерцающий шиммер и надевали
самое игривое неглиже, а потом… Засыпали, едва коснувшись головой
подушки, так и не успев продемонстрировать супругу себя во всем
ароматно-сияющем великолепии! Поэтому запомните: здоровье всегда
в приоритете. Если есть выбор между дневным сном вместе с
ребенком или мытьем пола, выбирайте сон. Уборка в доме с детьми –
занятие довольно неблагодарное, поэтому велика вероятность, что
идеально отгенераленная квартира к вечеру вернется в состояние
склада лего с легкими нотками пюре из брокколи и крошек от печенья,
а ваш хронический недосып может завести так далеко, что придется
обращаться за профессиональной медицинской помощью. Так что
давайте без трудовых подвигов, ведь вы у себя одна.
Помимо отсутствия перегрузов, для хорошего интима важно
совпадение ваших биологических часов и суточных ритмов вашего
супруга. Если вы – жаворонок и уже после «Спокойной ночи,
малыши» единственное, что вас будоражит, – это долгожданная
встреча с подушкой и одеялом, то никакие масла и феромоны не
помогут вам устроить долгие и жаркие игры с супругом-
полуночником, который, напротив, с заходом солнца ощутил прилив
сил и начал игриво подмигивать.

Рецепт хорошего самочувствия удивительно прост:

достаточное количество сна, свежий воздух, здоровое питание и
отсутствие стрессов. Замените полуночный серфинг в интернете
крепким сном, во время прогулки не стойте столбом, а побегайте
с детьми наперегонки, откажитесь от хаотичного питания и
экстремальных диет, и либидо скажет вам “спасибо”.

Но не стоит отчаиваться. Выбирайте для секса время, когда у вас

достаточно сил. Разумеется, проще всего посоветовать вам отправить
детей в пятницу к бабушке, как следует выспаться, а потом провести
страстный уик-энд с любимым мужем. На деле, конечно, не все из нас
располагают бабушками, готовыми возиться с внуками сутки напролет,
так что придется исходить из того, что мы имеем. Уложить детей
пораньше, угостив их перед сном теплым молоком со снотворным с
сахаром. Заехать домой во время обеда, пока дети в саду или школе,
если у мужа выходной. Или пусть муж навестит вас, если из вас двоих
фрилансер вы и работаете дома. В общем, это должно быть время,
комфортное и для вас, и для супруга. Такое дневное «свидание»
организовать совсем несложно, а при этом у вас появится своя
собственная романтическая тайна, как и положено любящей паре.
 Растягивать удовольствие
И я сейчас вовсе не о дежурной пятиминутке поцелуев. Секс – это
не только физиологический процесс: для состоявшейся пары огромное
значение имеет антураж и предвкушение. Представьте: вы с мужем
встретились после работы, забрали детей из сада, съездили в магазин,
разобрали покупки, поужинали, уложили детей, и после фразы «а
наши-то опять продули, прям не турнирная таблица, а позор!» муж
предлагает «по-быстренькому». Не слишком романтично, не правда
ли? А что, если вы уже с утра пришлете ему свою фотку в одном
белье? И не говорите, что вы вообще-то работаете и вам негде
устраивать фотосессии в стиле «ню»! Сфотографируйтесь заранее и
сохраните картинку в запароленной папке. Потом отправьте любимому
еще парочку сообщений, максимально игривых. И вот вы, как юные
влюбленные, оживленно переписываетесь, предвкушаете вечер,
встречу и все остальное! Будьте уверены – муж в этот день завершит
работу в рекордные сроки, лихо вымоет посуду и так убедительно
споет колыбельную, что уснут не только ваши крохи, но и все соседи,
включая дом напротив. И вот теперь, когда вы с мужем получаете
долгожданную разрядку, интим становится высшей точкой вашего дня.
И неважно, что там на работе и какие магнитные бури в атмосфере. В
вашем доме погода отличная.
 Создавать настрой
А что делать, если настроя нет, ну прям совсем? Без паники! На
наше настроение напрямую воздействуют запахи, звуки, ощущения.
Если когда-то вы с мужем провели романтические выходные в
пляжном домике, попробуйте воссоздать ту самую атмосферу:
включите фоновый шум прибоя, зажгите ароматические свечи с
запахом летних трав, наденьте янтарные бусы или браслет, которые вы
носили тем летом. Кажется, мелочи, но именно они вернут вам
ощущение отдыха, беззаботности и… страсти! Хорошо действуют и
другие психологические «якорьки», такие, например, как песня, клип
или фильм, который вы смотрели в беззаботно-влюбленный период
вашей жизни. И не говорите, что у вас нет полутора часов на просмотр
всей романтической комедии, несколько эпизодов вполне достаточно
для создания настроения. Кстати, как насчет фильмов погорячее? Если
порно для вас полнейшее табу, то можно начать с просмотра фильма с
легкими элементами эротики и постепенно повышать градус. Уверена,
ваш муж не откажется, если вы предложите сегодня вечером включить
не очередную серию ситкома, а кино для взрослых!
 Быть сексуальной
Для начала небольшая история. Когда я училась на заочном,
периодически со мной приключалась беда всех студентов – сессия. И,
я уверена, все знают: экзамены даже для заочников очень даже очные,
то есть прямо в аудитории, лицом к лицу с преподавателем. И вот как-
то мы с подружкой Леной, которая уже тогда подрабатывала съемками,
а сейчас стала крутым фотографом, сидим на консультации и слушаем
нравоучения преподавателя, которому через три дня будем сдавать
один очень серьезный предмет. Я сижу в телефоне, а подружка
неотрывно смотрит на препода. «Кристин, – неожиданно шепчет она
мне, – знаешь, на кого наш Сан Саныч похож?» Я честно
присмотрелась к Сан Санычу: лет двадцать пять, сутулый, очки какие-
то старомодные, пиджак нелепый. В общем, второй раз на такого не
оглянешься. «На молодого Джуда Лоу», – триумфально шепчет мне
Ленка. Сказать, что я удивилась – не сказать ничего. Моя Ленка –
барышня прагматичная и даже местами циничная, а вовсе не
воздушная мечтательница, как кому-то могло показаться. Я
внимательно посмотрела на подругу, даже лоб ей потрогала. «Лен, ты
чего? Какой Джуд Лоу?! Ну ничего же общего! У тебя давно было…
свидание?» – «Да при чем тут свидание!» – рассердилась подруга. И
объяснила, что сходство у нашего преподавателя с голливудским
актером исключительно внешнее: форма головы, посадка глаз, даже
линия роста волос… Как фотограф, она такие вещи здорово подмечает.
Но видим мы перед собой серенького закомплексованного товарища, а
не красавца-мачо из-за полного отсутствия в нашем преподе
сексуальной харизмы. «Это как… лампочка без электричества!» –
триумфально завершила свою мысль Ленка. История про Сан Саныча
на этом и заканчивается, поскольку ничего, кроме того, что экзамен мы
благополучно сдали, добавить я не могу. Но наблюдение
одногруппницы и сегодня кажется мне очень важным.

Сексуальность – это внутренний посыл, сигнал, притяжение,

который просвечивает даже через свободную одежду, волосы,
убранные в хвостик, и гигиеническую помаду на губах.
 Что делает девушку с обложки мужского журнала сексуальной?
Обтягивающий топик, обрезанные шорты, влажные губы, опасные
стрелки и… взгляд! Будь у самой длинноногой в мире модели
испуганное, неуверенное выражение лица, она бы не блистала на
обложках. Так что красота и сексуальность – вещи разные. И, если
вы хотите быть сексуально притягательной, вам совсем не обязательно
пытаться втиснуться в какие-то рамки и форматы. Изможденная
диетой худышка, которая в перерывах между голодными обмороками
нашла силы надеть новый комплект белья, не превратится в секс-
бомбу, потому что ее главная эротическая фантазия – ведро пельменей
со сметаной, а вовсе не ночь святого пыла.

Чтобы выпустить внутреннюю богиню, вам не нужно худеть,

увеличивать грудь, носить исключительно юбки, отказываться от
нижнего белья и медитировать по утрам в сторону юго-востока.
Достаточно не запрещать себе быть женщиной.

Сесть на предложенное в транспорте место. Позволить помочь

донести тяжелую покупку. С улыбкой принимать комплименты.
Кокетничать без какой-либо цели, легко и естественно. Перестать
ругать себя за неправильно рассчитанное время и пропущенный
поворот во время последней поездки. И поверьте мне, понемногу
внутренняя женщина раскроется во всей красе, и ее энергия (ваша
энергия!) станет ощутима физически. Так что, девочки, как бы
банально ни звучало, учитесь расслабляться и получать удовольствие.
От прогулки босыми ногами по траве. От душистой пены для ванны.
От чашки душистого травяного чая. От объятий, поцелуев и всего
остального!
 Сохранять загадочность
Вынесла этот момент отдельным пунктом, потому что, по моему
глубокому убеждению, ничто не отражается на мужском желании так
губительно, как излишняя откровенность женщины. Да, иногда очень
хочется поныть перед зеркалом, мол, только посмотри, что роды
сделали с моим красивым животиком, а на пупок вообще смотреть
страшно, теперь, наверное, никогда не смогу носить в нем свой
любимый бриллиантовый гвоздик. Но, во-первых, повлиять на
состояние вашего пресса вполне реально прямо в домашних условиях,
а во-вторых, мужчины – существа доверчивые, так что лучше
продемонстрируйте супругу свои сильные стороны. Не ходите перед
мужем в старом белье или совсем голой, в женщине всегда должна
оставаться загадка!
Наверняка вам встречались прозрачные сумочки, если не в
магазинах, то в модном журнале или интернете. Но такое, на первый
взгляд, остроумное решение дизайнеров оказалось провалом, потому
что, в отличие от подиумных моделей, реальные женщины носят с
собой отнюдь не только флакон духов и телефон. Лично я вовсе не
собираюсь демонстрировать окружающим матирующие салфетки для
лица, пластыри, запасные чулки, шерстяные носки с оленями,
неопознанные флешки, спутанные наушники и пару шоколадок,
которые лежат у меня в сумке. Как понимаете, компромат я даже не
начинала перечислять. И это солидная замужняя мадам! А представьте
девочку-холостячку, которая на свидании еще как бы не согласилась
ехать ночевать к ухажеру, а ее предательская сумка уже демонстрирует
зубную щетку, фен, пижаму, халат и тапочки в виде поросят?! Нет,
твердо сказали женщины всего мира дизайнерам: нам такие сумки не
подходят.
А чем же провинился ваш мужчина, что вы планируете обрушить на
него всю правду? «Ох, взгляни, как я поправилась!», «Что-то чешется
на плече, посмотри, прыщик, что ли?», «Голова сильно грязная или
еще день походить можно?». Запомнили эти фразы? Теперь
вычеркните их навсегда из своего лексикона! Для дома купите
недорогую, но новую одежду, а не то, что на улицу уже носить
неприлично. В пижаму/сорочку переодевайтесь прямо в ванной, а не
перед носом мужа. И не пренебрегай юбками с запа́хом и разрезами –
согласно опросам, ничто так не будоражит мужское воображение, как
легкая недосказанность!
 Разговаривать
Считается, что во время секса мужчины не любят говорить. Мол,
если женщина в процессе без умолку болтает, то она не прониклась
происходящим и не разделяет эмоций своего партнера. И конечно,
если вы прямо во время интимного акта уточняете у мужа количество
гостей, которые придут в субботу, и начинаете советоваться по поводу
меню, то дело обстоит именно так. Но я сейчас немного о других
разговорах. И кстати, вовсе не о «грязных» словечках! Некоторые пары
с удовольствием используют полный набор горячих выражений, но
лично мне такая практика не слишком нравится. Мы же не в
американской комедии, где через каждые пару минут нужно повторять
«мазафака», иначе останешься без закадрового смеха. Я имею в виду
взаимопонимание. Как мне удалось узнать, огромное количество
женщин, даже спустя несколько лет брака, стесняются сказать
мужу о своих желаниях и фантазиях. Одна знакомая, например,
хотела попробовать заняться любовью, не снимая лифчика. Ну, вот
такая нехитрая фантазия. Возможно, это желание было связано со
стремлением заново пережить порывистый юношеский секс, когда
толком раздеться не успеваешь из-за накала эмоций и того, что скоро
вернутся родители… Может быть, наша героиня увидела какую-то
незабываемую сцену в фильме, а может, причина появления такой
идеи гораздо сложнее – кто разберется в шутках нашего подсознания?
Но суть в том, что за шесть лет брака этой девушке не удалось
осуществить фантазию, потому что муж без разговоров избавлялся от
всей ее одежды, пока она даже «мяу» не успевала сказать. Кажется, вот
разве сложно попросить супруга не трогать верхнюю часть наряда? Но
на все ее робкие намеки мужчина отвечал, что зря она комплексует и
грудь у нее что надо. А дело-то вовсе не в комплексах, фантазия у
девушки такая!
Так давайте говорить! Узнайте у мужа о его сокровенных
желаниях и озвучьте свои. Если вы не готовы с места в карьер, то
попробуйте начать издалека: озвучивайте свои желания по очереди.
Например, «хочу, чтобы ты поцеловал меня в шею», а муж,
естественно, выполняет озвученное, а затем высказывает собственное
пожелание. Такая вот забавная игра выходит, в которой, кстати,
правила устанавливаете только вы с любимым! Ну а если ваш мужчина
не из разговорчивых, попробуйте отзеркаливать его действия. Если он
долго играет вашими волосами, возможно, ему и самому приятны
прикосновения к голове, поглаживания. Супруг настойчиво целует вас
в ухо, хотя у вас эта ласка вызывает только щекотку? Возможно, его
ушная раковина – полноценная эрогенная зона! А кто сказал, что
только женщины любят ушами?
 Играть
Вы и сами знаете, что сейчас создано огромное количество игрушек
для взрослых. И если вы, только прочтя эту фразу, побагровели, как
свекла, у меня для вас есть отличная новость: в наши дни существует
возможность онлайн-покупок! Да, чтобы приобрести что-нибудь
эдакое, вам вовсе необязательно идти в ближайший секс-шоп и,
заикаясь от смущения, спрашивать у продавцов вещичку «для
начинающих». Просмотрите ассортимент в интернете, почитайте
отзывы и только тогда приобретайте. Кстати, если по какой-то причине
онлайн-покупки – вам не подходят, то точное понимание того, что
именно вам нужно, спасет вас от неловкости в магазине для взрослых.
Спокойно зайдете, озвучите название товара и выйдете с гордо
поднятой головой. Другой вариант – позвать в секс-шоп подруг,
пообещав, что без покупки не уйдете. Но тут главное не просто
похихикать, а приобрести именно то, что поможет вам с мужем
разнообразить интимную жизнь. Начните с простого – подойдет масло
для массажа, например, или съедобное белье. Ладно, шучу, поедать
трусы с мужа вас никто не заставляет, но вот прикупить костюм
медсестры или стюардессы еще никому не мешало. Знаете, почему так
много шуток вокруг ролевых игр? Потому что они нравятся всем
мужчинам без исключения! Это позволяет нашим супругам ощутить
себя теми самыми полигамными бруталами на вполне легальных
основаниях! Ну а что может быть лучше? Нам, девочкам, тоже есть за
что благодарить ролевые игры. Предположим, вы – серьезная
замужняя дамочка, работаете в солидной компании и воспитываете
двух деток. И в вашей голове просто не укладывается, как это вы,
Наталья Михайловна, главный бухгалтер и строгая родительница,
будете тут, в спальне, вытворять всякое эдакое. Ну а если вы смените
офисную блузочку на кокетливый белый халатик? И представитесь
обалдевшему супругу не Натальей Михайловной, а Снежаной или
Анжелиной?
Наша с мужем интимная жизнь полностью изменилась, став яркой и
насыщенной, именно после того вечера, когда дома Андрея встретила
медсестричка. Мой пациент был послушным и внимательным, и мы
оба наконец смогли раскрепоститься так, как никогда раньше. В
общем, именно эта практика полностью перевернула мое отношение к
сексу.
По секрету поделюсь с вами главными правилами ролевых игр.
Никогда не переодевайтесь перед партнером, он не должен этого
видеть. Ожидайте его полностью в новом образе, и вы заметите –
костюм изменит вас не только внешне. Ждите новых жестов,
интонаций и… ощущений!
Входите в игру за несколько часов до начала секса. Фотографии,
сообщения и звонки помогут правильно расставить акценты и заодно
уберегут от неприятностей, когда девушка в образе горничной выходит
из ванной, а в дверь звонят свекор, свекровь, золовка, шестеро
маленьких племянников, такса Клепа и пара попугайчиков.
У игры обязательно должен быть выход – секс! Нельзя вначале
раздразнить мужа, а потом передумать, сославшись на головную боль
или годовой отчет.
Продумайте костюм и аксессуары заранее. Правило «чем больше,
тем лучше» здесь не работает. Даже если вы с мужем оба тащитесь от
средневековья и фэнтези, нет смысла полгода вручную шить точную
копию дворянского одеяния пятнадцатого века или украшать живыми
цветами стилизованный костюм эльфийки. Если игра пойдет как
нужно, то ваше платье может быть разорвано, а от цветочков мокрого
места не останется. Так что суть все-таки не в этом. Образ должен
быть узнаваем, но не перенасыщен. Это как с десертом: украшая свой
шедевр сахарными розами важно не забыть, что под ними, в первую
очередь, должен быть торт. Так вот если с тортом, а в нашем случае с
сексом, все в порядке, то мужчине будет все равно, точно ли ваша
прическа повторяет укладку какой-либо актрисы и есть ли на вашей
ноге характерный браслет, демонстрирующий принадлежность к
магическому клану.
Поведение после входа в игру должно соответствовать характеру
выбранного персонажа, причем до момента выхода. Постарайтесь
не отвлекаться на телефонные звонки и посторонние дела. Один вечер
можно освободить только для вас двоих. Я точно знаю;).
Ну и главное: в игре каждый партнер участвует по
добровольному согласию. Если ваш муж против – не настаивайте!
Но, на мой взгляд, главное – справиться с первоначальным страхом,
преодолеть собственные комплексы, а дальше просто невозможно
остановиться.
Надеюсь, я донесла до читательниц свою главную мысль: секс – это
круто! Серьезно. И я прекрасно понимаю вас – иногда кажется, что вы
лучше подольше поспите или просто посидите в телефоне, вы устали
и не хотите абсолютно ни-че-го. Но позвольте подкинуть пару
интересных фактов для размышления. В Англии проводился
эксперимент, где супружеские пары, всерьез подумывающие о разводе,
должны были в течение недели ежедневно заниматься любовью.
Результат удивил не только ученых, но и самих супругов! 80 %
участников решили сохранить семью и попробовать начать семейную
жизнь с чистого листа. Потому что мытье посуды – вопрос решаемый,
а вот партнера для классного секса можно найти далеко не сразу, если
вообще получится найти. И я как никто понимаю, что разногласия
британских супругов были основаны не только на бытовых проблемах,
но, как мы все знаем, любовь сильнее всех преград! И еще один факт:
женщины, которые занимаются сексом чаще четырех раз в неделю
выглядят гораздо моложе и привлекательнее ровесниц. Так что на
одной чаше весов у вас лишние полчасика сна, а то и довольно
бестолкового бодрствования, а на другой – гармоничные отношения с
мужем, красота и сияние юности. Выбирайте!
 Глава 4. Как найти совместное дело,
организовать досуг
Когда вы только встречаетесь, все просто. Утром в субботу вашему
мужчине звонит приятель друга одного знакомого и приглашает за
город поиграть в сквош. Здорово! Вы не расслышали, звонил Паша или
Саша, и путаете сквош или что-то там еще, но, конечно, едете и
отлично проводите время, даже если почти никого в компании не
знаете.
В возрасте 25+ все намного сложнее. У вас дети и дела, у друзей,
скорей всего, тоже, поэтому вместо реальных встреч все чаще созвоны,
а на смену яркому и интересному досугу приходит залипание в
телефоне или сериальчики. В какой-то момент и я обнаружила, что нас
с мужем, после того как мы закончили дела и уложили детей, хватает
только на равнодушное щелканье пультом. Нет, сказала я себе тогда!
Надо что-то делать! И на следующее утро отправилась в спортивный
магазин: Степа как раз накануне просил ролики. Надо так надо – и я
купила ролики всем, включая Андрея.
Знаете, я никогда так резко не покидала зону комфорта, как впервые
нацепив на ноги эти коньки на колесиках! Но постепенно мне
понравилось: я осознала, что в мире есть масса всего нового, что
можно попробовать (существуют ведь и скейтборды, и гироскутеры, и
прочие электросамокаты), а кроме того, прогулка с детьми стала
настоящим семейным мероприятием, где мы все вместе получаем
новый навык, радуемся достижениям и смеемся над неудачами. А
через неделю наших подвигов цифра на весах настолько меня
порадовала, что я решила сделать спорт неотъемлемой частью наших
прогулок с детьми.
Если когда-то для меня главной удачей во время топтания на
площадке было встретить знакомую – и дети веселее поиграют, и мне
будет с кем поговорить, то теперь детские прогулки стали моими
тренировками! Вместе на велосипедах, на коньках, на лыжах! Время
проносится незаметно, удовольствия море, дети потом засыпают без
капризов, а родители пребывают в прекрасной спортивной форме и
тонусе! Но семья – это ведь не только дети + родители, есть еще не
менее важная пара: ты + он. И в вашей взрослой паре досуг тоже не
всегда складывается сам собой, легко и естественно. То есть
сложиться-то он может, но отчего-то исключительно по форме дивана!
Что же предпринять, чтобы ваша жизнь как пары не померкла даже
спустя годы, проведенные вместе?
 Займитесь спортом
Возможно, вы с мужем, как и мы с Андреем, вместе с детьми
встанете на лыжи или коньки, а может, запишетесь в один фитнес-клуб
или просто решите участвовать в онлайн-марафоне, суть не в этом.
Главное, чтобы любое спортивное занятие было вам в радость и стало
регулярной частью вашей жизни.
Некоторые девушки не любят тренироваться вместе со своими
мужчинами, мол, раскрасневшееся лицо, растрепанные волосы и пятна
пота на футболке – это не то, что должен видеть мужчина. Но тут
выбирайте сами. Я нормально отношусь к естественному виду после
тренировки, тем более всего за десять минут я привожу себя в норму.
На мой взгляд, лучше хорошо позаниматься, а потом сходить в душ и
немного поколдовать перед зеркалом, чем всю тренировку вяло
помахивать ногами и руками, чтобы не нарушить красоту укладки и
макияжа. Фото с такой тренировки, конечно, будут отличные, но пресс
и попа в форму не придут. Так что занимайтесь спортом, радуйтесь
достижениям и чувствуйте себя еще ближе на фоне полученных
результатов. Помимо посещения зала есть, кстати, множество занятий,
которые позволят вам прекрасно выглядеть и приобретать спортивную
форму вместе с любимым. Бег, например. Начните с небольших
дистанций в ближайшем парке, а когда придете в форму, связывайтесь
со спортсменами своего микрорайона и начинайте тренироваться в
группе. Почему это важно? Прежде всего, сложнее бросить начинание,
если вы становитесь частью определенного сообщества, а кроме того,
глядя на других, не менее (а может, и более!) занятых людей,
мотивация становится сильнее. Наконец, чтобы бег сам по себе не
надоел, можно перейти на уровень посложнее: участие в марафонах. И
тут уж нет предела совершенству!
Для натур более артистичных подойдут танцы, и, как вы понимаете,
здесь тоже есть варианты на любой вкус, от классики до хип-хопа.
Кстати, именно танцы, эта череда из прикосновений и касаний,
помогает снять барьеры, мешающие достичь гармонии в интимной
сфере! Так что уговорите мужа сходить хотя бы на пробный урок, а
там ему и самому понравится. У наших друзей занятия танцами
начались как результат спора: муж проспорил жене и был вынужден
согласиться на месяц занятий по акробатическому рок-н-роллу. Месяц
прошел, потом другой, третий, а пара продолжала самозабвенно
оттачивать свое мастерство на паркете полюбившейся студии. Уже и
причина спора перестала быть актуальной, а совместные танцевальные
вечера стали важной частью семейного досуга. Закончилась эта
история тем, что наша пара заняла второе место в престижном
международном конкурсе, и этой победе не помешало даже
интересное положение девушки. Причем до судьбоносного спора наш
приятель был крайне далек от танцев, прогуливал ритмику в школе и
отсиживался во время дискотек в универе. Вот какие чудеса творит с
людьми любовь и… правильно расставленные приоритеты! Ведь эти
ребята, как и многие другие, могли после работы бездумно лежать на
диване, даже не догадываясь, что танцы откроют им целый новый мир
и позволят решить довольно серьезные внутрисемейные проблемы.
Если же танцы вам с супругом почему-то не подходят, можно найти
и другие парные занятия: теннис, гольф или верховую езду.
Традиционно аристократические виды досуга, которые помогут не
только добиться хорошей физической формы, но и войти в избранное
общество, или, по крайней мере, не ударить в грязь лицом, если вас
неожиданно пригласит в гости какая-нибудь королевская чета.
 Выбирайтесь на природу
Согласно исследованиям ученых, люди, которые часто бывают на
свежем воздухе, реже страдают от стрессов и нервных расстройств.
Серьезный аргумент, не правда ли? Летом многие из нас выбираются
за город на шашлыки, но кроме этой традиции есть множество поводов
погулять в ближайшем парке или даже лесу. Можно прокатиться на
велосипедах, поиграть в бадминтон, покидать фрисби или просто
пройтись, наслаждаясь видами и обществом друг друга. Продвинутые
любители природы зайдут еще дальше: отправятся за город, разобьют
палатку и на день-два забудут о цивилизации. Рецепт, кстати, отлично
подходит и для семьи в полном составе (пусть детишки вылезут
наконец из планшетов и научатся отличать чернику от малины), и для
пар, которым удалось оставить карапузов с бабушками. Зимой отдых
на свежем воздухе тоже возможен, говорю со всей ответственностью
сибирячки! Лыжи и коньки мы уже обсудили, но кроме разных
активностей можно и просто подурачиться: покидаться снежками,
слепить снеговика, а если нет ни малейшего желания, то хотя бы
пофотографироваться на фоне заснеженных деревьев, а потом
согреться горячим шоколадом или глинтвейном из термоса.
 Готовьте
Я уже упоминала совместную готовку в качестве сближающего
занятия и снова скажу об этом нехитром деле, поскольку нет ничего
более простого и вместе с тем полезного. Ужин или завтрак, который
можно приготовить вместе, мы уже обсудили, но ведь можно пойти
еще дальше – посетить фермерскую ярмарку, выбрав для вашего
будущего кулинарного шедевра максимально свежие и полезные
продукты. Поискать в окрестностях вашего города козью или овечью
ферму, если в блюде требуется козий сыр или овечье молоко. Съездить
на пасеку за самым душистым медом, поучаствовать в дегустации
иван-чая разной ферментации или посетить мельницу, где, как в
прежние времена, мелят муку жерновами и выпекают хлеб в печи.
Экологичные продукты сейчас на самом пике моды, и вы удивитесь,
если поинтересуетесь, сколько хозяйств с натуральными продуктами
находится поблизости от вашего дома. Многие подворья помимо
фермерского молока и творога предлагают своим гостям возможность
конной прогулки или знакомства с обитателями фермы. В такую
вылазку точно стоит взять детишек. Поверьте, даже самый
навороченный телефон в глазах малыша не идет ни в какое сравнение
с настоящим пушистым кроликом!
 Путешествуйте
Когда начинаешь кататься по окрестностям города в поисках ферм
или красивых видов, неизбежно сталкиваешься с прошлым. И я сейчас
вовсе не про тот лесопарк, где вы со старшекурсником прогуливали
пары в универе. Я имею в виду глобальное прошлое, нашу историю.
Дома-музеи, дворянские усадьбы и монастыри, как грибы, усыпают
пригороды городов и деревенские просторы, так что гугл вам в
помощь – и вперед! Такие поездки не займут много времени, но
подарят вам новые впечатления и темы для разговоров. Куда брать
детей, а куда нет – решайте сами, но в любом случае перед глазами
подрастающего поколения будет достойный пример людей, интересы
которых выходят за пределы реалити-шоу и социальных сетей.
 Читайте
И не только детям. Раньше в дворянских семьях существовала
традиция семейных чтений, и лично мне очень нравится эта идея.
Выберите не слишком тяжелую книгу и прочитайте хотя бы по одной
главе вслух. Обсудите с мужем персонажей, диалоги. Узнайте что-то
интересное о личности автора. Предвкушать развитие событий в
романе можно ничуть не меньше, чем выход новой серии культового
сериала. И опять же – детям какой пример!
 Зарабатывайте
Вокруг общего бизнеса семейных пар много разговоров. Одни
считают, что на работе мы иногда вынуждены демонстрировать свои
не самые лучшие качества, поэтому принципиально не ведут дел с
родственниками и друзьями. Другие убеждены, что супругам
необходимо порой отдыхать друг от друга и поэтому предпочитают не
смешивать работу и личную жизнь. Ну а мы с Андреем, похоже, третьи
– те, кто живут вместе, зарабатывают вместе и вполне преуспевают на
обоих фронтах!

Я уверена, что если между супругами царят доверие,

взаимопонимание, если мужчина и женщина уважительно
относятся друг к другу, то их связь охватывает все сферы жизни.
У таких людей гармония царит везде: и в спальне, и на кухне, и в
офисе.

Если же в отношениях пары разлад, то, конечно, эта трещина даст о

себе знать в бизнесе, когда партнеры, вместо того чтобы работать как
команда, начинают делить сферы влияния, самоутверждаться за чужой
счет и, по сути, пытаться решить свои проблемы в неподходящем
месте и неверным способом. Если же вы уверены в своем мужчине
так, как я в Андрее, смело следуйте за ним и в загс, и в
предпринимательство.
У меня очень много знакомых пар, которые гармонично ведут
совместный бизнес, ничуть не утомляясь от общества друг друга и не
стремясь к раздельному досугу. Скажу больше, таким супругам, как и
нам с мужем, всегда интересно вместе, ведь темы для разговора просто
неисчерпаемы! Можно продумывать новые ходы в бизнесе, обсуждать
идеи или же, плечом к плечу, разбираться с возникшими трудностями.

Скажу по своему опыту: общее дело – это потребность

общения с партнером, неподдельное желание услышать его
мнение и высказать свое по миллиону поводов!
 И это определенно лучше моих прошлых «домохозяйских» попыток
заинтересовать своими событиями мужа: «звонила мама – угу», «я
нашла твой любимый кофе по акции – ага», «коммуналка за этот месяц
больше стала – ого».
 Играйте
Забудьте о том, что вы взрослые, и позволяйте себе те развлечения,
которые вам нравятся. Муж тащится от онлайн-стратегий? Попробуйте
не сердиться на него, а вникнуть в реалии магического мира – может,
понравится! Любите позировать и не расстаетесь с камерой?
Попробуйте интегрировать мужа в свое хобби! Многие мужчины не
слишком любят фотографироваться, но, когда вместо суровых команд
«не горбись! улыбнись! ну что ты такой зажатый!» им позволяется
кривляться и включать юмор, то дело резко идет на лад.
Можно еще попробовать настольные игры или вместе выбираться на
тематические вечера: «Крокодил», «Мафия», «Что? Где? Когда?» – это
только вершина айсберга современных интеллектуальных игр. Самое
хорошее, что подобрать сегодня можно увлечение на любой вкус.
Любите шумные компании и знакомства с новыми людьми –
отправляйтесь в локальные клубы, где проводят игры, или на встречу
таких же энтузиастов в кофейне. Если же вам больше по душе узкий
круг проверенных временем друзей – организуйте подобную встречу
дома и сделайте, допустим, пятничный «Sing Song Ping Pong»
традицией.
 Помогайте
Моя жизнь изменилась, когда в числе прочего я перестала
концентрироваться на том, чего у меня нет, и научилась быть
благодарной за то, что есть.
Сила благодарности бесконечна, это не только позитивное, но и
конструктивное чувство, притягивающее в твою жизнь все новые
блага.
За что быть благодарной, мы уже обсуждали – как минимум за
собственное здоровье, за благополучие детей, мужа, родителей. Но для
подлинного ощущения благодарности нужно очень хорошо понимать,
как много людей лишены того, что мы принимаем как должное. Если
каждый из нас сделает хотя бы небольшое доброе дело, мир станет
чуточку лучше. Конечно, возможности у всех разные, но небольшая
помощь посильна каждому. Нет возможности финансового содействия
– поработайте физически, поделитесь своей энергией, теплом. Мы с
Андреем помогаем воспитанникам детского дома нашего города, одни
мои друзья раз в месяц дежурят в доме престарелых, а другие – на
постоянной основе помогают разыскивать потерявшихся людей.
Обсудите с мужем, чем именно вы можете помочь нашему миру, и
попробуйте внести свою лепту. Помочь с кормом приюту для
животных. Поздравить с праздником одинокую бабушку. Собрать и
доставить детские вещи матери-одиночке. Сложно только решиться,
дальше – легче. А спать ложишься с чувством, что день прошел не зря.
Ваш поступок, может, и не изменит в одночасье чью-то надломанную
жизнь, но, вполне возможно, поможет человеку, попавшему в трудную
ситуацию, поверить, что в нашем мире есть добро. Я в это очень верю
и каждый день получаю новые подтверждения этой нехитрой мысли.
Вы со мной?
Честно, у меня было еще несколько веселых и легких идей для
совместного досуга, но, затронув тему помощи нуждающимся, я
поняла, что важнее сказать о другом. Мы с вами понимаем, что досуг –
это не панацея, способная наладить безнадежно испорченный брак. И
доброе дело, безвозмездный акт помощи кому-либо, пусть даже
котенку, станет настоящей проверкой ваших отношений.
 Если ваш парень или муж разделяет эти мысли и эмоции и готов
потратить время/деньги/силы на доброе дело, то все в порядке.
Записывайтесь в театральную студию, идите на пробное занятие по
танго или сделайте на даче свою гончарную мастерскую. Возможно, не
сразу, но со временем вы найдете свое хобби и будете им заниматься
всю жизнь, постепенно приобщая детей, внуков и правнуков.
А вот если на ваш добрый порыв мужчина не делает ответного
движения, советует заняться чем-то более полезным или даже
откровенно насмехается – тут и пора делать выводы. Может, вы чего-
то о нем не знаете и тема, допустим, бездомных домашних животных
для этого человека по какой-то причине болезненна и неприятна. А
может… вы просто совсем разные люди. И тогда, конечно, даже
суперпродуктивные совместные спортивные тренировки или
интеллектуальные игры вряд ли помогут.
На мой взгляд, на действительно важные вещи люди все-таки
должны смотреть одинаково, а вот различные музыкальный или
литературный вкусы – вовсе не помеха долгим и счастливым
отношениям.

Цельный, зрелый человек не захочет видеть рядом с собой

бессловесную марионетку, подчиняющуюся любому его слову.

Напоследок дам несколько неожиданный, но очень важный совет

относительно семейного досуга: не забывайте иногда отдыхать
порознь. Если в ваших с мужем отношениях все хорошо, вы любите
друг друга и доверяете, если каждый из вас является самодостаточной
личностью и быть вместе для вас не означает раствориться друг в
друге, то время от времени вам совершенно точно нужно время для
себя. Возможно, вы потратите пару вечеров в неделю на обучение
фламенко или португальскому языку, сходите в кино на премьеру
фильма или просто встретитесь в кафе с подружками, главное
понимать, что это необходимо. Вы не должны отказываться от своих
интересов только потому, что мужу это не нравится. Любите коньки, а
муж не согласен ни на что, кроме сноуборда? Все просто: он на гору,
вы в ближайшую ледовую арену. И не надо перебарывать страх и
тащиться на склон, лишь бы «соответствовать».
 Конечно, будучи в отношениях, всегда хочется поделиться с
партнером самым дорогим: дать ему послушать до дыр затертый диск,
вместе посмотреть любимое кино, угостить чашечкой цитрусового
рафа, который умеют правильно готовить только в одном кафе
города… Но тут важно не путать добровольное разделение увлечений
и пристрастий партнера, искреннее приобщение к его хобби и
апатичное следование за своей половинкой. Девушки, которые с
легкостью отказываются от своего «я» ради туманного «мы», как
правило, не слишком многое теряют. Ни интересных хобби, ни
собственных мыслей у таких обычно нет. И, как отмечают психологи,
сильным ресурсным мужчинам девушки такого плана не могут быть
долго интересны, даже при наличии внешней привлекательности и
чувства стиля.
Сейчас я с радостью использую каждую возможность заняться
собой и своими делами. И разумеется, с пониманием отношусь к
желанию Андрея сходить с друзьями в сауну или на стадион. И меня
всегда смешит вопрос подруг: «Крис, ты опять отпустила мужа?» О
чем вы, девочки? Наши мужья – это не дети и не питомцы. Андрей сам
принимает решение об участии в каком-либо мужском досуге и просто
согласовывает свое решение со мной, уточняя нет ли каких-то важных
дел в выбранный вечер, не будет ли мне нужна его помощь. Для меня в
подобном раздельном отдыхе есть только один минус – ожидание,
когда любимый приедет домой. Я не могу уснуть, если Андрея нет
рядом… И, если он будет гулять до утра, я так же до утра буду сидеть
и ждать. Он, в свою очередь, меня с моих гулянок тоже ждет ровно
столько, сколько я гуляю. В остальном для нас раздельный отдых – это
сплошные плюсы. После подобных мероприятий мы успеваем
соскучиться друг по другу и в миллионный раз осознать, что для нас
на первом месте всегда будет семья!

Досуг врозь дает возможность отвлечься, уделить внимание

друзьям, пообщаться, узнать последние новости и начать
смотреть на жизнь свежим взглядом.

Каждому из нас надо иногда менять картинку, и если не покидать

периодически свое семейное гнездышко, то сложно осознать, как все-
таки тепло и уютно дома, какие славные у тебя детки, какой
заботливый муж.
Андрей, кстати, всегда легко меня отпускает и не изображает героя,
когда я возвращаюсь. Многие мои подруги предпочитают поменьше
выходить в свет именно из-за того, что муж вроде и отпустил в бар на
день рождения, а потом год припоминает это: «Наша мама любит
среди ночи приходить!», «А помнишь, после клуба ты так крепко
спала, что даже дети не сразу тебя разбудили!».
При уважительных и доверительных отношениях никаких
упреков после вечеринок быть не должно. Вы с мужем взрослые
люди, и, если кто-то из вас идет отдыхать, не надо потом тыкать ему в
нос счет из бара или предъявлять претензии по поводу позднего
возвращения. Такое выражение неудовольствия демонстрирует, что
супруг на самом деле не хотел вас отпускать. И нет, не от большой
любви. Возможно, он ревнует и не слишком доверяет. Может, не хочет
весь вечер заниматься детьми. Или вообще не допускает мысли, что у
вас могут быть какие-то интересы и развлечения за порогом вашей
квартиры. Сами видите, любовь при таком раскладе далеко не
главенствующее чувство, а доминируют тут скорее неуверенность и
страх. Я против таких псевдоидеалистических отношений, где супруги
утверждают, что им просто классно всегда быть вместе, а на деле не
могут позволить партнеру иметь личное пространство.
Я знаю пару, в которой супруги болеют за противоборствующие
спортивные команды, и они никогда не отдыхают вместе, потому что
друзья жены не могут находиться в одном помещении с приятелями
мужа без взаимных подколок и даже оскорблений. Эти супруги не
просто смотрят футбольные матчи по разным барам, но и по
отдельности ездят на выезды, ходят на дни рождения друзей и яростно
стучат пальцами по клавишам, отстаивая свою позицию в разных
фанатских форумах. Это не мешает им быть любящими, заботливыми
супругами и отличными родителями двум девчушкам.
А другие друзья действительно все делают вместе: ходят по
магазинам, готовят, говорят, заканчивая фразы друг друга. Общие
знакомые шутят о них, что в прошлой жизни они были сиамским
близнецами, и пожалуй, это единственно объяснение такого тотального
слияния.
 Но кроме двух этих примеров я больше не знаю пар органично
практикующих исключительно раздельный или совместный отдых.
Золотая середина существует, и мы с Андреем отыскали ее без особых
проблем. Мы радуемся каждой возможности отправиться на семейный
отдых с детьми, кайфуем от редких, но таких долгожданных
романтических вечеров вдвоем и проветриваем мысли, изредка
отдыхая друг от друга. Все это происходит спонтанно, без каких-либо
графиков и обязательств. Повезло два раза подряд съездить на море в
полном составе? Здорово! Бабушки и дедушки готовы несколько
вечеров подряд заниматься внуками, и мы с Андреем умудряемся за
одну неделю выбраться в пару ресторанов, кино и боулинг? Нет, мы не
чувствуем себя виноватыми перед детьми и не превращаемся в худших
родителей года. И я могу здорово и органично чувствовать себя в
семье, месяцами занимаясь работой, домом, не выгорая от этого, а
потом целую неделю нуждаться в уединении и личном пространстве.
Выстраивая досуг семьи, старайтесь ориентироваться на ваши
ощущения, потребности и поменьше думайте о том, что скажут друзья
и знакомые. Вы знаете, что на всех не угодишь и кому-то ваш стиль
материнства, ваши взаимоотношения с мужем, манеры детей и ваши
традиции точно покажутся неприемлемыми и достойными порицания.
Единственный ориентир, которому надо следовать, – атмосфера в
вашей семье, царящая за закрытыми дверями. Так что катайтесь с
горки вместе с детьми, если вам это в кайф, запускайте фейерверки в
честь праздника, который существует исключительно в календаре
вашего семейства, отправляйтесь с мужем на урок танго или в
компании подруг на арт-вечеринку. В общем, делайте все, что сделает
вас счастливой.

Только счастливые люди способны делиться эмоциями и

теплом. А несчастливые с излишним усердием суют нос в жизни
знакомых и соседей, осуждают и порицают.
 Глава 5. Факапы случаются
Знаете, какой фильм я люблю пересматривать? «Секс в большом
городе», полнометражный фильм, первую часть. И дело тут не только в
талантливом актерском составе и шикарных дизайнерских нарядах.
Мне этот период отношений Керри Брэдшоу и ее мужчины нравится
неожиданным переходом от полнейшей идиллии к драматическому
расставанию. Только подумайте: уверенная, успешная и красивая
женщина планирует свою идеальную свадьбу с любимым человеком.
Она уверена, что все делает правильно, продумывает каждую деталь
церемонии, идеально выглядит на фотосессии модного журнала и
убеждена, что в отношениях с женихом также все прекрасно. А мистер
Биг в этот же самый момент стрессует, сомневается и в итоге попросту
не является на церемонию бракосочетания.
И честное слово, я в своих отношениях не раз прокатилась на таких
вот эмоциональных качелях. Камера! Мотор! Вот я и Андрей
помирились и снова начали жить вместе. Перед вами новая Кристина,
которая тщательно ухаживает за собой, читает серьезную литературу,
зарабатывает приличные деньги и словно считывает мысли и желания
своего мужчины. Дальше – больше. Счастливая новость – у нас будет
первенец! Любимый, желанный и долгожданный малыш! Более того –
мы женимся!
Хэппи энд?! Как бы не так! В следующем кадре вы снова увидите
замотанную, нервную, неухоженную Кристину, которая с трудом
сдерживается, чтобы не накричать на мужа. А ведь только что все
было хорошо! И поверьте, рождение ребенка стало не единственным
моментом, когда так тщательно выстроенный пазл семейной жизни
разлетался на множество отдельных кусочков.

Регистрация брака – это вовсе не финал игры, а просто переход

на более сложный уровень, так же как и рождение детей.

Увы, универсального путеводителя по семейной жизни не

существует, каждая из нас столкнется со своими сложностями и
факапами. А я могу только честно рассказать о своем опыте и
поделиться мыслями и советами. Не знаю, что именно пригодится вам
на практике, но в любом случае прочесть эту главу полезно. Хотя бы
чтобы посмеяться ☺.
 Дети помешают романтике?
Каким бы запланированным и долгожданным ни был ваш малыш,
его появление все равно полностью изменит жизнь семьи. Так
случилось и у нас. Как вы помните, мы с Андреем весьма драматично
расстались, попробовали пойти каждый своей дорогой, но, случайно
встретившись, поняли, что быть по отдельности мы не можем. И
вопреки всем негативным прогнозам и сомнениям даже самых близких
людей мы возобновили отношения. Все было идеально за одним
весьма серьезным исключением – я никак не могла забеременеть.
Ходила в бесплатную поликлинику, потом в частную клинику,
оставляла половину зарплаты в аптеке, но ничего не происходило. Я
бы, наверное, отчаялась, но жизнь в тот момент была настолько
насыщенной, что я старалась не думать об этой проблеме, задвигая ее
куда-то далеко, в глубину подсознания.
Вы замечали, что как только одна сфера жизни налаживается, то и во
всех остальных начинают происходить положительные сдвиги? У меня
всегда именно так. Как раз в том момент я сумела полностью
гармонизировать отношения с Андреем, открыла в себе, к немалому
собственному удивлению, способности к предпринимательству и стала
помогать мужу с ведением бизнеса. Мне не хватало часов в сутках, так
много хотелось успеть сделать.
И вот в один прекрасный день это случилось – мы с Андреем
узнали, что станем родителями. Не могу передать словами, что я
почувствовала, но любая мама поймет меня без слов. Я долго не
осознавала, что самая моя большая мечта сбывается, что вселенная
наконец дарит мне самый желанный подарок – малыша! Дел сразу
прибавилось и сил, как ни странно, тоже. Мы делали ремонт, работали,
а ночами я читала книги по психологии. Если раньше я выбирала
книги, касающиеся личностного роста и взаимоотношений с супругом,
то теперь с интересом знакомилась и с трудами, посвященными
воспитанию детей. В этот же период мы поженились, без особых
разговоров и суеты: просто взяли паспорта и подали заявление в загс.
Вообще, я убеждена, что по-настоящему важные решения
принимаются быстро и точно так же реализуются. Одна моя
подруга три раза ходила с мужем в загс, чтобы подать заявление на
развод, причем инициатива расставания исходила от нее из-за измен
супруга. Каждый раз она начинала сомневаться, рыдать и в итоге, под
нажимом супруга, соглашалась попробовать начать с начала. Три раза!
Только вдумайтесь: не просто выяснять отношения, а выбирать день,
записываться на прием, идти в государственное учреждение,
оплачивать пошлину и… ничего не делать. Это как мальчик, который
кричал: «Волки!» – после первых двух ложных тревог односельчане
попросту перестали реагировать на вопли маленького шутника.
Думаю, вы и сами понимаете, что моя подруга по-прежнему замужем
за тем же человеком, который к угрозе подать на развод относится как
к вполне рядовой процедуре: «Сегодня разводимся? Зая, у меня
тренировка с утра, давай лучше завтра?» И в обратную сторону так же:
все эти разговоры из серии «он почти сделал мне предложение!» или
«он сказал, что мы можем пожениться!» обычно ни к чему не
приводят. Решил – женись, а все отговорки из серии: у меня сложности
с работой, ищу себя, моя мама сказала, что я достоин лучшего – из
особенной сказки про жабу, которая никогда не станет принцем…
Но вернемся к той Кристине, которая радостно позирует с пузиком и
любуется свежими стенами детской. У меня не было никаких дурных
предчувствий до последнего перед родами узи, после которого врач
размашисто записала в карте: «Гигантский плод», что, естественно, не
могло меня не насторожить. В роддоме перед самыми родами я
просила врачей обратить на это внимание, но никто меня не послушал.
Врачи отнеслись к моим словам как к капризу испуганной, нервной
девочки. Не буду описывать сами роды, просто скажу, что они
продлились четырнадцать часов и закончились тем, что врач кричала:
«Мне нужны еще люди!» – ребенок был слишком велик для меня, к
тому же ситуацию усугубляло обвитие… Едва малыш появился на
свет, врачи его куда-то унесли, не сказав мне ни слова. Признаться, я
сама была в таком ужасном состоянии, что первые три дня мне нельзя
было вставать с постели даже в туалет… Но вот я немного пришла в
себя, и первые слова, которые я услышала от врача были: «Это список
документов, которые понадобятся для оформления инвалидности
ребенка. Ну что вы так смотрите, это вам нужно: льготы получите!»
Оказалось, что у Степы полностью парализована одна ручка…
Сейчас, когда мой старший сын полностью здоров, я могу только
одно посоветовать родителям, которым озвучивают пугающий
диагноз: обращайтесь к нескольким врачам, не делайте вывода после
первого обследования, каким бы авторитетным ни являлся специалист.
Да, нам пришлось пройти через трудную реабилитацию, но ручка сына
восстановилась полностью! Страшно подумать, что было бы, если бы
вместо того, чтобы искать хороших специалистов, я принялась обивать
пороги государственных учреждений для получения пособия по
инвалидности… Не буду изображать суперженщину и скажу как есть:
в тот период для меня не существовало ничего, кроме моего малыша.
Мы с мужем сплотились в единую команду и делали все возможное,
чтобы избавить Степу от страшного диагноза. Тогда мы были только
родителями, но, возможно, эта стратегия дала свои плоды: в соседнем
городе отыскали центр, где нам обещали помочь. И мы ездили.
Каждый день, на протяжении нескольких месяцев мы проезжали
больше ста километров зимней дороги в одну сторону, успокаивали
кричащего после процедур сынишку, возвращались домой, где делали
малышу специальную гимнастику и массаж. Между нами с мужем в
тот момент не было страсти, мы просто валились с ног от физической
усталости и морального истощения. Но довольно быстро результаты
наших усилий стали заметны: Степа уже немного шевелил рукой,
потом начал опираться на нее во время ползания, а еще немного погодя
обе ручки двигались совершенно одинаково, легко и свободно! Врачи
сняли с малыша все диагнозы, а я почувствовала в себе силы
оглядеться по сторонам.
Во что же превратилась жизнь уверенной, реализованной девушки,
которая, кажется, прокачала все сферы своей жизни? В день сурка,
состоящий из уборки, готовки, прогулок с коляской и… больше
ничего! Возможно, кому-то моя жизнь показалась бы сказкой, но мне
уже было недостаточно того, что я имела. Я сходила с ума от
отсутствия занятия, от возможности реализовать свой потенциал. И
тут, как по волшебству, мне подвернулся очень хороший частный
садик, по очень доступной цене! И, как вы помните, я мгновенно
ухватилась за эту возможность! Понемногу, шаг за шагом, я принялась
вспоминать все, чему научилась, и возвращаться к тому, чего смогла
добиться до рождения сынишки. Начала я банально с внешности,
потому что уже поняла: у Андрея четкое представление о женщине,
которая рядом с ним. И это совершенно точно не дочь дикого племени
с волосами, стоящими дыбом, синевой под глазами и одеждой,
отражающей вкусовые пристрастия ребенка. Я вернулась в свое
риелторское агентство, где работала до декрета, но уже понимала, что
там не задержусь надолго: у меня появились идеи создания своей
компании… И конечно, как только я почувствовала, что удачно
пережила жизненный шторм и сумела выплыть, в нашей с Андреем
интимной жизни понемногу стало все налаживаться.
Для чего нужна была вся эта длинная преамбула? Казалось бы,
Кристин, ответь честно: дети мешают романтике или нет? Но на этот
вопрос нет однозначного ответа. Если бы не мой личный опыт, я бы с
легкостью написала, что если романтика в отношениях есть, то ей
ничто не помешает. Но я мама. И я знаю, что это не так. Почти год мы
с мужем боролись за здоровье сына, и романтика в этот период не
была приоритетом. Но это не стало финалом наших отношений, а
превратилось в своеобразную проверку нашей пары. После того как
мы получили медицинскую карту сынишки с диагнозом «здоров», мы
выдохнули и крепко обнялись. Наше чувство стало глубже, сложнее,
взрослее. И, как многие знают, вскоре у нас появился второй малыш, и
в этот раз наша личная «пауза» не была продолжительной, поскольку я
рожала платно и Тимофей родился здоровым, а кроме того, мы уже
успели обзавестись многими родительскими лайфхаками, которые
позволяли нам параллельно с родительским хлопотами находить время
на собственный романтический досуг.
Когда мы находили это время? Во время детского сна, например. Кто
бы ни говорил о каких перегрузках, но для детей сон начинается рано,
и дальше у родителей есть время друг для друга. И я не просто так
описала историю Степы: я как никто понимаю, что если у малыша
режутся зубки или болит животик, то ночь романтики придется
отложить. И возможно, не на один день. Но я также знаю, что рано или
поздно колики закончатся и зубик наконец вырастет. А еще я уверена,
что если у супругов есть взаимное притяжение, то возможность
побыть наедине будет найдена.
Просто представьте, что вам снова шестнадцать и вас позвал на
свидание парень вашей мечты. Вы красиво оделись, накрасились, и тут
повалил снег, по радио предупредили о гололеде, а бабушка
распереживалась из-за разыгравшейся магнитной бури. Вдобавок у
Мухтара закончился корм, а сестра просит помочь с домашкой по
английскому. Вопрос: состоится ли свидание? И мы с вами прекрасно
знаем ответ. Вы убедите отпустить вас и бабушку, и сестру, и даже
Мухтара, лишь бы сбежать из дома и увидеть своего Ромео. Именно
юные влюбленные – лучшие мотивационные ораторы в мире! А теперь
предположим, что вас позвал в кино ботаник Петров из параллельного
класса, а вы не придумали причину для отказа и только поэтому
согласились. Проблемы сестры и Мухтара, так же как и переживания
бабушки, станут прекрасным поводом все же отказать в просмотре
унылого документального фильма и не менее унылого нахождения
общества ухажера.
Думаю, мысль ясна. Так что, когда мне пишет подписчица, что
ребенку всего год, а у нас с мужем полный раскосец, то проблема не в
ребенке. Вообще ребенок – этот тот катализатор, который четко
покажет слабые места в ваших отношениях. Именно поэтому я всем
подругам, знакомым и подписчицам рекомендую никогда не пытаться
«склеить» семью за счет ребенка.
Если вы с мужем неспособны находить компромисс и до хрипа
ругаетесь, чтобы принципиально отстоять свою позицию, то легко
представить дальнейшее развитие событий: ребенок будет расти в
атмосфере непрерывных ссор и скандалов. Если вашего мужчину
постоянно тянет налево, то неужели вы думаете, что ваш лишний вес,
прыщи и выпадающие волосы удержат его от связи с очередной
длинноногой секретаршей? Да, проблема с весом и кожей решаема, но
восстановление после родов у всех женщин занимает разное время, и
именно в этот период каждой из нас особенно нужна поддержка
партнера, а не его взгляды на прелести посторонних дам. И конечно,
если вы хотите, чтобы мужчина стал более «домашним» и уделял
меньше времени своим хобби, то и здесь появление малыша только
усугубит ситуацию. Просто вдумайтесь: если мужчина выбирает
обществу ухоженной девушки и горячего ужина, предположим,
зимнюю рыбалку, то неужели он променяет любимое занятие на
компанию замотанной мадам и пригоревшие макароны? И еще один
совет: решаясь на ребенка, рассчитывайте только на свои силы. Я
сейчас не о муже, а о помощи других членов семьи. Мама, которая
вчера грезила внуками, может в «одноклассниках» встретить первую
любовь, выйти замуж и переехать в Канаду. Люди меняют работы,
города и семейное положение, поэтому несколько наивно
рассчитывать, что они изменят свои планы ради внука или
племянника, при том что у малыша есть собственные родители.
Приходится признать: теперь взрослые – мы. И все самые важные
решения, связанные с вашим ребенком, придется принимать именно
вам и мужу.
Как же добиться того, чтобы между вами и партнером царила
любовь, которой не помешают ни детский плач, ни капризы в
песочнице, ни первые двойки, ни курение за школой? Рецепт один:
правильно выстроить ваши отношения до того, как вы станете
родителями. Конечно, ко всем ситуациям подготовиться заранее
невозможно, жизнь вообще штука непредсказуемая, но если ваши
мировоззрения и жизненные ценности совпадают, то и все трудности
вы будете встречать как команда и находить силы справляться с ними.
Поэтому если вы с мужем стали задумываться о ребенке, то поскорее
переходите от теории к практике. Я сейчас вовсе не о процессе
зачатия, кстати. Постарайтесь как можно больше общаться с парами, у
которых есть маленькие дети, предлагайте свою посильную помощь с
малышами. Поверьте, просто посмотреть, как двухлетний карапуз
рядом с мамой и папой читает стишок, – это совсем не то же самое,
чем провести наедине с этим же малышом на прогулке хотя бы часик.
Но именно такой опыт помогает понять, с какими трудностями вы
столкнетесь, став родителями, а кто предупрежден – тот вооружен.
И еще один совет, возвращаясь к теме романтики у молодых
родителей: ориентируйтесь только на свои ощущения. Если
гинеколог советует вам после родов воздержаться от половой жизни
месяц, а вам на восстановление нужно больше времени – это
нормально. Не испытывать желания в первые месяцы после рождения
ребенка, особенно если ты кормишь грудью – нормально. Выглядеть
не так, как молодые мамы из интернета, – нормально. У каждой из нас
свои особенности организма, и не надо равняться на звезд, блогеров и
даже подруг. Если речь идет о селебрити, то часто информация,
которая выносится на публику, является всего лишь продуманной
частью имиджа и не имеет никакого отношения к реальной жизни. Я
говорю как есть, поэтому признаю: после родов есть жизнь. И секс
тоже. Хотя и не сразу.
Однажды я была на мероприятии, где встретила одну знакомую,
довольно известную девушку. Она приковывала внимание всех
присутствующих, что было совсем неудивительно. Только представьте:
узкий кожаный топ на пышной груди, кубики пресса, кожаные брюки
на стройных ножках, высоченные шпильки, а вдобавок алая помада,
водопад светлых волос до пояса и… двухмесячная дочка на руках! Я
правда не знаю, что именно сделала эта красотка, чтобы так быстро
прийти в форму после родов. Может, у нее суперняня и 25 свободных
часов в сутки, которые тратятся исключительно на тренировки. Может,
ей повезло открыть новую, эффективную диету, а возможно, эта звезда
просто выиграла в генетическую лотерею, такое тоже бывает. Скажу
одно: у меня после родов тело возвращается в спортивную форму
далеко не так стремительно. Но, если есть желание хорошо выглядеть,
став мамой и не единожды, вы сможете. И если есть мотивация
наладить интим после родов, в этой сфере тоже все получится. Я точно
знаю ☺.
И напоследок еще одна хорошая новость: психологи установили, что
многие женщины сексуально раскрываются именно после родов, и
тем, кто прежде разделял собственные отношения на базовые
«приятно/неприятно», становятся доступны фейерверки ощущений из
области множественных оргазмов. Так что если вы недавно стали
мамой и никак не решаетесь вернуться к интимному досугу –
попробуйте, может, вы, сами того не зная, перешли на новый уровень?
Попробую резюмировать свои наблюдения. Если вы с мужем
недавно стали родителями и интимная жизнь не радует, то…
1. Секс? Что это? В голове хаос, а единственная эротическая
фантазия – выспаться?
Убедитесь, что вашему ребенку больше двух месяцев. Если меньше
– то все идет по плану. Организм сейчас еще в аварийном режиме, не
мешайте ему восстанавливаться. Если у мужа излишки энергии –
пусть сегодня искупает и уложит вашего кроху. Супруг и после этого
полон сил? Делегируй ему эти обязанности на постоянной основе, а
сами целую неделю отправляйтесь пораньше спать. Так, глядишь, и
достигнете равной степени усталости, и потребности постепенно
начнут совпадать.
2. Малыш уже немного подрос, вы начали принимать
полноценный душ не только по праздникам, а намеки мужа все
еще не вызывают никакой реакции?
Желание как будто языком слизнула та самая коровка, которая
танцует в детской книжке «Кто живет в деревне?». Убедитесь, что вы
хотя бы иногда высыпаетесь, успеваете полноценно питаться и не
страдаете от послеродовой депрессии. Момент серьезный, и я бы не
советовала самостоятельно проводить диагностику и делать выводы.
Глючит телефон – вы несете его в сервис, стиральная машина
перестала сливать воду – вызываете мастера, потек кран – звоните
сантехнику… Так почему же для оценки собственного здоровья
многим до сих пор достаточно мнения родственников, подруг и
интернета? «У Маши прям беда была со здоровьем после рождения
первого, потом еще двух родила и все прошло!», «Бабушка твоя
пятерых в деревне растила, за водой ходила с ведрами, дрова рубила и
не жаловалась!».
Докажите организму, что не собираетесь вымирать, подобно
динозаврам, и результат не заставит вас ждать. Возможно, даже
окажется, что парень, который живет с вами в одной квартире и чью
фамилию вы носите, очень даже ничего. И как это вы раньше не
замечали?

Если вы хронически перегружаете себя, организм начинает

избавляться от балласта, а именно волос, ногтей и либидо. А еще
может разбалансироваться гормональный фон, и эта проблема
тоже требует немедленного вмешательства.

3. Вы полны сил и готовы в бой, а муж дезертирует и мычит что-

то о том, не разбудите ли вы ребенка и не будет ли вам вредно, все-
таки недавно человек из вас вылез.
Без паники! Сначала отправляйтесь к зеркалу и взгляните на свое
отражение. Если вам призывно подмигивает тетка с вороньим гнездом
на голове в сорочке всех оттенков детской неожиданности, то для
начала приведите себя в порядок. При возможности вызовите
подкрепление в лице мамы или подруги и сходите в салон, если такой
подвиг не под силу, то хотя бы вымойте голову, воспользуйтесь
душистым кондиционером для волос и нежным кремом для тела. Если
и после всех ваших манипуляций мужа по-прежнему что-то смущает,
поговорите с ним по душам, детально разберите его тревоги и
сомнения. Все-таки превращение пары в трио – действительно одно из
важнейших событий в жизни, безусловно, радостное, но и тревожное.
 Муж имеет право запутаться в собственных мыслях и чувствах,
медики подтвердили, что послеродовая депрессия накрывает и
сильнейшую половину человечества.

4. Близость случается, но не так часто, как раньше?

Вернитесь к первому пункту. Может, ваша жизнь еще попросту не
вошла в привычное русло после появления малыша. По мере того как
кроха растет, у вас будет появляться все больше времени и, возможно,
вскоре все будет так же часто и зажигательно, как в начале ваших
отношений. А для некоторых пар снижение количества секса после
рождения детей становится нормой, и это совершенно не проблема,
если обоих супругов все устраивает.
5. Все вроде в порядке, но все равно как-то не хочется? А ты все-
таки попробуй! Удиви мужа и прояви инициативу.
Медики уверены: чем чаще мы упражняем собственное либидо, тем
лучше становится качество секса и тем большее удовольствие мы
начинаем испытывать. Кроме того, супружеская близость – это не
только физиологический процесс, это акт доверия, единения,
взаимопонимания. Важный момент, одним словом. Так что не
усложняйте, а идите и скажите мужу комплимент. Или еще как-то
намекните на его неотразимость.
6. Не обсуждайте вашу с супругом близость и не пытайтесь
сравнивать.
На всякий случай все-таки добавлю, что одно дело осознать
проблему и сообщить о ней специалисту, а совсем другое – попусту
залипать на женских форумах, следить за звездами и слушать
болтовню подруг. Известная певица рассказывает, что, несмотря на
шестерых малюток, они с мужем не могут даже одну ночь провести
без «этого»? И вы рассказывайте. Уловили мою мысль? Если и вы, и
муж всем довольны – больше и говорить тут не о чем, даже с самой
лучшей подругой.
 Глава 7. Ссоры и компромиссы
Я уже писала, что в начале отношений ссоры в нашей семье были
подобны тропическим штормам: с пугающими звуковыми эффектами
и большой зоной поражения. Ничего позитивного тогда в наших
разборках не было, мы попросту не слышали друг друга и вхолостую
выпускали пар, высказывая друг другу свое недовольство. Ни о каком
примирительном сексе после эмоциональной разрядки и речи не могло
идти просто потому, что все наши крики заканчивались хлопаньем
дверей. Да, после ссоры мы физически не могли находиться в одном
пространстве, старались разойтись, а потом, при встрече, просто не
упоминали причину ссоры. И разумеется, эта стратегия не работала:
рано или поздно нерешенный вопрос вновь всплывал, и все
начиналось сначала. При этом ни я, ни Андрей люди не конфликтные,
и, как я сейчас понимаю, в тот период мы просто находились в
непрерывном стрессе. Отчего? Вы уже знаете. Муж видел, что
любимая несчастна, но не понимал почему. А девушка, то есть я,
собственной персоной, не могла расставить приоритеты и начать
делать то, что хотелось, а не то, что казалось правильным. Как только
я поняла, что вовсе не становлюсь мужененавистницей и
предательницей, оттого что у меня есть интересы и занятия вне
собственной кухни, все стало налаживаться…
Но и сейчас, когда мы сумели полностью перестроить наши
отношения, ссоры и разногласия не исчезли. И я думаю, это
нормально. Мы с мужем, хотя и любящие друг друга, но разные люди,
и это надо принять. Я никогда не пойму, что именно так завораживает
мужа в видео различных строительных процессов (например,
выплавление металла), а он, скорей всего, не перестанет подтрунивать
надо мной из-за привычки все снимать… Знаете, в духе: «Не режь
пирог, я его еще девочкам в Instagram не показала!»
Я – очень активный человек, не случайно муж ласково зовет меня
«девочка с моторчиком», и, если мне приходит в голову какая-то идея,
я не успокоюсь, пока не добьюсь ее реализации. Если обнаружу
слабые места проекта, займусь устранением проблем по факту. А
может, и вовсе соглашусь с тем, что идея была не лучшая и вышла
полная ерунда. Этот казус, впрочем, нисколько меня не огорчит и не
остановит от нового начинания.
У Андрея же ко всему диаметрально противоположный подход. Он
может несколько недель обдумывать какой-то проект, взвешивать «за»
и «против», оценивать риски. Для него главное – сделать все
безошибочно, пусть и ооооочень медленно… А у меня от его скорости
начинают дергаться оба глаза: в моем воображении у мужа появляются
мультяшные рожки улитки или панцирь черепашки:). В общем, мое
кредо – сделать, здесь и сейчас, пока идея вдохновляет, пока есть
запал, пока, наконец, мою мысль не реализовал кто-то другой! А
Андрея может подтолкнуть к действию только подробный,
безошибочный, максимально детализированный бизнес-план. Но
самое интересное, что обе наши стратегии вполне рабочие, каждый из
нас постоянно создает новые проекты, и ни один в нашей паре не
склонен к пустым мечтам и прокрастинации.
Наши жизненные темпы – не единственный камень преткновения
уже на нынешнем этапе отношений. Например, Андрей в детстве
проглотил будильник. Ну, не буквально, конечно, но у меня просто нет
другого объяснения его безукоризненному чувству времени. Я же –
человек-хаос. В моей неделе даже не семь пятниц, а все двенадцать!
Могу начать записывать минутное видео и так увлечься, что не
заметить, как пролетел час. Собраться по делам, предупредить, что
уеду на пару часов и пропасть до вечера. А самое жесткое происходит,
когда мы с мужем договариваемся где-то встретиться: он приходит
минута в минуту и… ждет меня. Всегда. Серьезно. Сколько я ни
обещала ему и самой себе не опаздывать, у меня за все время нашего
брака так и не получилось подружиться со временем. И та же история,
когда мы куда-то собираемся: Андрей начинает одеваться, когда я уже
зашнуровываю ботинки, и… все равно он меня ждет! Чувствуете, к
чему я веду: мы проработали наши отношения, но вовсе не стали
идеальной парой, единым мифическим гермафродитом. Временами
разница наших характеров и темпераментов прекрасна: мы
обмениваемся идеями, даем друг другу советы, дополняем друг друга.
Андрей удерживает меня от скоропалительных решений, я
подталкиваю его переходить от размышлений к действиям.
Но конечно, бывает так, что общее решение не находится, и тут
возникает волшебное слово «компромисс». Это понятие так прочно
вошло в нашу жизнь, что многие уже искренне не понимают, что же за
ним кроется. Знаете, как в шутке: «Я хотел кота, а жена – собаку,
поэтому мы пришли к компромиссу, и теперь у нас есть Бобик».

Компромисс – это не умение запугать запутать мужа и

заставить его согласиться с вашим мнением. Компромисс – это
поиск решения путем взаимных уступок.

Как же прийти к компромиссу в отношениях? Давайте прямо по

пунктам.
 Компромисс не должен делать кого-то из
участников переговоров несчастным
Например, близится Новый год, а в семье проблема: ваша мама
развелась. И вы, как хорошая дочь, хотите поддержать маму и
провести праздник вместе. Но загвоздка в том, что вы с мужем уже
месяц назад договорились в праздничную ночь пойти с друзьями в
клуб, петь там караоке до самого утра. Так вот поругаться с мужем и
заставить его провести праздник с тещей, перед телевизором, в
комнате, где вместо дискоболов сверкают раритетные хрустальные
салатники, – это не компромисс. И, поддавшись на уговоры мужа,
уехать к друзьям, но долго и виновато говорить по телефону с мамой
из туалета (в остальных помещениях слишком шумно!) – это тоже не
компромисс. Вот пригласить маму в клуб вместе с вами – очень даже
компромисс. Конечно, при условии, что мама любит такой досуг и с
огоньком исполнит любимые хиты, а не просидит всю ночь в темном
уголке с застывшим трагическим лицом.
Так что, когда вы с мужем пытаетесь решить какой-то вопрос,
постарайтесь оценить предлагаемое решение со стороны: может, то,
что для вас кажется решением проблемы, для мужа означает лишь
усугубление ситуации.
 Компромисс должен быть рациональным
Проанализируйте, почему вы не хотите принять предложение
партнера. Очень часто на эмоциях мы не замечаем очевидного и
поэтому не можем разобраться с самой простой ситуацией. Вы и
правда считаете, что провести отпуск на даче – плохая идея, или вам
просто обидно, что она пришла в голову не вам? Или вам обидно, что
муж все решил, не спросив вашего совета? Или все дело в том, что
подружка постит фоточки с морей, а вам в качестве отдыха
предлагается край бескрайних болот и гигантских комаров? Если денег
на отпуск нет, а сделать передышку необходимо, то дача станет
отличным компромиссным вариантом, а на море вы с мужем поедете в
следующий раз.

В целом, пытаясь отыскать золотую середину в споре с

партнером, постарайтесь заменить неконструктивное “хочу/не
хочу” на разумные “рационально/нерационально”.

Да, вы хотите на море, но если сейчас нет финансовой возможности,

то намного более целесообразно поехать на дачу. Не нужно ставить
перед партнером заведомо не решаемую задачу: денег у нас на две
недели в Простоквашино, но я хочу на месяц на Мальдивы. Из серии:
возьми буквы «ж», «о», «п», «а» и собери слово «вечность». Нет,
дорогая, соберется то, что соберется. И чтобы слово из четырех букв
не стало синонимом ваших отношений, включай рациональность. Она
всегда в тренде.
 Компромисс должен быть основан на
равенстве
Вы с партнером должны сделать примерно равное количество
шагов друг к другу, чтобы достичь той самой точки, где царят
единодушие и понимание.

Кому-то проще снизить свои требования в данной, конкретной

ситуации, а для другого проще полностью уступить один раз и
настоять на своем в следующем конфликте. И то и другое – нормально,
если выдержан баланс. Если же по умолчанию один человек в паре
уступает больше и чаще – это нездоровая ситуация. Нужно
разговаривать, а при необходимости обращаться к психологу.
 Компромисс признан быть результатом
действия
Относитесь к проблеме как к проекту, над которым вы оба
работаете. Чем продуктивнее потрудитесь, тем эффективнее решится
проблема, тем более комфортной и приятной будет ваша совместная
жизнь.
 Компромисс в глобальных вопросах должен
быть ограничен четкими временными или
событийными рамками
Например, вы хотите детей, а муж предлагает не торопиться. Или вы
хотите замуж, а партнер пока не готов регистрировать отношения.
Если вы договорились подождать год, в течении которого, допустим,
отремонтируете квартиру, то это приемлемое для обеих сторон
решение. Конечно, и семейную жизнь приятнее начинать в свежем
ремонте, и для здоровья малыша лучше избежать облаков
строительной пыли и лакокрасочных ароматов. Но если вы отложили
подобные жизненно важные решения на неопределенный срок, то для
вас такой компромисс, по сути, является отказом от того, чего вы
хотите.

Постоянная фрустрация может привести и к внутреннему

разладу, и к постепенному разочарованию в партнере. Так что не
соглашайтесь на туманные перспективы и невнятные обещания.
Если вопрос для вас важен – добивайтесь конкретики.

В наших с Андреем отношениях важным открытием стало

осознание того, что мы плывем в одной лодке. И постепенно эта
нехитрая мысль помогла нам научиться командной работе во всех
сферах нашей жизни. Теперь в любой ссоре мы оба, вдвоем,
становимся по одну сторону, а наша проблема – по другую. Мы не
боремся против друг друга, мы просто стремимся устранить
возникшее затруднение, желательно максимально эффективно и с
минимальными затратами. Но нам удалось этому научиться только
после того, как мы избавились от всех проблем в самих отношениях.
Сегодня мы не выясняем, кто из нас главнее, сильнее, умнее,
успешнее. Мы вместе, потому что сами так захотели, потому что
вдвоем нам лучше, чем по одиночке. Старайтесь направлять свои
мысли в подобном русле, когда выясняете отношения с мужем. Вы
сами решили быть с этим человеком, а он выбрал именно вас. И вам
вдвоем вполне по силам решить любой вопрос, причем мирно и
полюбовно.
 Глава 8. Назойливые родственники
Представьте самый любимый семейный праздник. Конечно, Новый
год. Как же мы его празднуем? Спойлер: по-разному.
Представьте семьи условных Петровых и Ивановых. Петровы очень
любят традиции. Приглашения к семейному столу они рассылают по
почте, той самой, в здании которой очереди и японская косметика. Нет,
они в курсе, что существуют электронные письма и мессенджеры, но
им важнее атмосфера. И ежегодно придумываются остроумные
приглашения, закупаются винтажные открытки и начинается
волшебство. Как именно? Покупается целый гусь, который будет
нашпигован антоновками и черносливом, потом много часов
протомится в духовке и украсит своим присутствием праздничный
стол. Гуся доставит давний знакомый из деревни, антоновки хранятся
на балконе с осени, чернослив привезен друзьями из Средней Азии.
Стоит пренебречь хоть одним ингредиентом, и симфония вкуса будет
нарушена, поэтому в приготовлении шедевра нет места случайностям.
Впрочем, ведь праздничный день также представляет собой идеальную
праздничную симфонию. Когда суета с гусем закончена, хозяева
нарядно одеваются и отправляются в оперу, а разве можно проводить
год более эффектно? После оперы чета Петровых спешит домой.
Встретив и рассадив гостей так, чтобы разговоры не умолкали, хозяева
начинают делиться свежим музыкальным впечатлением, не забывая
потчевать приглашенных хрустящими тарталетками и подливать в
бокалы темно-гранатовый пунш с можжевеловыми ягодками. Стол не
забит, но все блюда идеально сочетаются и потом здесь еда – не самое
главное. Хозяева и гости обсуждают новинки литературы и
кинематографа, остро шутят, жарко спорят, а потом по очереди
импровизируют на старинном, овеянном семейными легендами рояле.
Теперь заглянем к Ивановым, которые, конечно, тоже готовились к
празднику. Ну, как готовились – заскочили в ближайший магазин,
залили имитацию сурими химозным майонезом, зато взяли по акции
ящик игристого. Гостей назвали столько, что за стол все не влезли, но
половина все равно уйдет курить в коридор, а потом еще можно
Сердючку включить, и там уже никто не усидит.
 А теперь представь, что обе семьи собрались вместе. Подавать
сначала карпаччо из органической свеклы и элитного козьего сыра или
салат «Сухарики под шапкой бензоната натрия»? Слушать песни
Лолиты в «Голубом огоньке» или Кончерто Гроссо Корелли? А
говорить о чем? Закончить праздник утренним кофе с имбирным
печеньем по рецепту из немецкой кулинарной книги издания 1956 года
или потасовкой с соседями?
«Но зачем таким разным людям вообще общаться?» – удивятся мои
читательницы. Первая причина – это вы. А вторая – ваш парень.
Бойфренд, жених, муж – в данном случае неважно. А важно то, что
очень часто мы влюбляемся в людей, чьи семьи сильно отличаются от
наших собственных. Пока юноша и девушка встречаются, семьи
партнера никого не напрягают. Но если силой обстоятельств молодая
пара оказывается под одной крышей с чьими-то родителями, вечер
резко перестает быть томным. Причем изначально свекор со
свекровью (или тесть с тещей) могут быть очень приятными или хотя
бы адекватными людьми. Но когда под одной крышей оказываются
представители разных поколений, разных культур, разных взглядов –
жди сюрпризов и почти всегда неприятных.
Допустим, девушка прекрасно ладит с родителями своего партнера и
вполне спокойно относится к тому, что им с супругом придется
некоторое время пожить у свекра и свекрови. На время ремонта,
например, или пока они материально не встанут на ноги и не смогут
снимать собственное жилье.
Начнем с начала, с утра то есть. Должна ли хорошая невестка встать
раньше всех, привести себя в порядок и приготовить завтрак на
большую семью? Или, напротив, ей нужно дождаться, пока хозяйка
начнет греметь посудой, и лишь тогда выходить на кухню и предлагать
помощь? А может, лучше завести отдельный холодильник или хотя бы
собственную полку и завтракать в своей комнате, относясь к новым
родственникам как к соседям по коммунальной квартире, то есть
корректно, но полностью индифферентно? И даже если последняя
стратегия кажется вам разумной и подходящей, как отнесутся к ней
муж и его родители? Не начнут ли вас упрекать в нежелании
выстраивать отношения и в безразличии? «Могла бы и помочь маме с
тортом!» – ворчит супруг, и неважно, что вы не выносите масляный
крем и вообще считаете, что такой кулинарный шедевр нужно
подавать исключительно в тандеме с холестериновым датчиком.
В общем, зарекомендовав себя как никудышную хозяйку и выяснив,
что в суп всегда надо добавлять зажарку, что постельное белье нужно
проглаживать с двух сторон, а белое еще и кипятить в специальной
кастрюльке, девушка обычно сбегает. В съемную квартиру, в
собственную без ремонта, в хостел или палатку – хоть куда-то, где нет
всевидящего ока Саурона свекрови. Если муж попался хороший, то он
поддерживает супругу, принимая ее решение или даже радикально
решая квартирный вопрос, а бывают ведь и такие, которые
предпочитают оставаться в отчем доме, там, где всегда наваристые
борщи и стерильные, голубоватые от синьки простыни.
Казалось бы, пары, которые прошли испытание родственниками и
выдержали его, навсегда разобрались с этой проблемой, но не тут-то
было. Предположим, молодые люди давно живут отдельно, изредка
навещая родителей и выборочно рассказывая им новости, чтобы
лишний раз не волновать, а также избежать вмешательств и советов.
Повезло ребятам: получилось выстроить взрослые отношения!
Но и тут все не так однозначно: частоту общения с родителями
можно самим выстраивать только до появления внуков. Как только
дома раздается первое «уа-уа», бабушки и дедушки становятся самыми
желанными гостями. Разумеется, молодым родителям иногда нужно
отдыхать, куда-то ходить, и помощь просто необходима! Кроме того,
нельзя запрещать видеться и общаться родным людям. Сколько
счастливых моментов в жизни каждой из нас связано с бабушкиными
добрыми сказками, горячими пирожками и подарками, врученными в
секрете от родителей. Но вместе с помощью молодая мама получает
целый ворох народной (а зачастую «соседкиной» и «коллегиной»)
мудрости, ненужной, а порой даже неприятной. Срочно выбросить
соску, чтобы зубки были ровные, избавиться от памперсов, отказаться
от смеси в пользу натурального молочка – это только легкий порыв
ветра в преддверии настоящего урагана информации, которую считают
необходимой обрушивать дамы непреклонного возраста на молодых и
неопытных невесток.
Даже мне, при вполне хороших отношениях с обеими мамами (моей
и Андрея), доставалось за то, что я:
а) слишком кутаю ребенка;
 б) излишне легко одеваю ребенка.
Причем в тот день мы поочередно заехали к нашим с Андреем
родителям, то есть речь шла об одной и той же одежде!
А чего только я не узнаю от подруг и подписчиц! По мнению более
старших родственниц, стирать одежду малыша следует только
вручную, нельзя стричь ребенка до года, даже если волоски уже
закрывают глаза, не следует позволять крохе спать на левом/правом
боку, а заодно животе/спине… Казалось бы, наши мамы стали более
продвинутыми по сравнению с временами бабушек, но нет, интернет
сыграл с ними злую шутку: раньше каждая семья обходилась своим
набором традиций и суеверий, а теперь можно собирать бесчисленные
истории с форумов, социальных сетей и прочих «абсолютно
достоверных» источников информации. Я тут прочитала, что одна
девушка не давала ребенку простоквашу, и он теперь не различает
право и лево! А от отсутствия в рационе ряженки с логарифмами будет
не очень, я поняла…
Конечно, на деле наши с Андреем родители не так сильно
отличаются друг от друга, как описанные мной условные Ивановы и
Петровы, но наши семьи все равно совсем разные. И когда мы думали,
какую же семью мы строим: как у него/как у меня, ответ пришел сам
собой – свою. Наши с Андреем отношения не воспроизводят
полностью ни традиции семьи свекрови и свекра, ни устои моих. У нас
свой, отличный от родительского, взгляд на воспитание детей. Мы
создали собственные праздничные ритуалы, шуточные и серьезные.
Мы рады помощи наших бабушек и дедушек с детьми, но мы не
пропадем, если родные не смогут очередным вечером взять внуков к
себе. У меня есть телефон няни и еще одной, запасной, а также
парочка родительских лайфхаков в рукаве на случай, если ни одна
няня не придет в этот вечер нам на помощь. И нет, нам не «везет»: мы
с мужем специально выстроили свою модель семьи и отношений с
детьми именно так, чтобы не быть зависимыми ни от кого, пусть даже
собственных родителей.
Кажется, именно это и называется быть взрослыми?
Теперь о «взрослости». «Кристин, – жалуется мне подруга, – мои
родители так отстали от жизни! Меня тут друзья в Таиланд позвали, а
родители против, мол, куда ребенка потащишь, там же вирусы всякие и
крокодилы! И вместо Самуи предлагают какой-то занюханный
пансионат под Краснодаром! Говорят, место проверенное, еще дед с
бабушкой там отдыхали!»
Подруга переводит дух, только хочет еще что-то сказать, как звонит
ее мобильный: «Алло, мам! Хорошо, что позвонила! У меня
холодильник пустой… Борщ нам сварила? А можешь еще пирог
сделать, как в прошлый раз? И Мишу из сада пусть папа пораньше
заберет сегодня!»
Решив семейные дела, подруга заказывает еще кофе и продолжает
возмущаться узостью взглядов старшего поколения. При этом
родители подарили ей на свадьбу квартиру, на тридцатилетие –
машину. Мама, сама работая, умудряется вести быт взрослой дочери и
заниматься внуком. Конечно, тут вопросы ко всем членам семейства:
почему взрослая девочка считает нормой, что все ее вопросы по звонку
решают родители. Но все всех устраивает ровно до того момента,
когда старшие начинают высказывать мнения, отличные от мнения
«малышки». Тут моя подруга резко вскидывает голову и пытается
отстоять свою позицию, но не слишком успешно: ссора с родителями
будет означать, что ей самой придется заниматься кучей взрослых дел,
причем речь вовсе не о вине и кальяне в ночном клубе, а, например, о
больничном по уходу за ребенком, оплате ЖКХ и прохождении
планового техосмотра машины.
Для меня такая позиция неприемлема, поэтому для своей семьи я
создала простые правила, которые, возможно, пригодятся и кому-то из
вас.
 Никогда не критикуйте семью супруга
Знаете, свекровь – явление интернациональное, и мамы мужей есть
даже у француженок. И мудрые жительницы Франции вывели
единственно верную, универсальную фразу, которую можно говорить о
маме собственного мужа: «Это святая женщина!» Характеристика
эта может служить и комплиментом, и выражением сочувствия, если
ваша родственница как раз сейчас разбирается с какой-то непростой
ситуацией. Да и вообще, у любой пожившей женщины явно хватает за
плечами таких событий, которые и впрямь делают простительными
особенности ее поведения. И я прямо чувствую, как у многих моих
читательниц пошел пар из ноздрей: «Святая?!! Крис, ты просто не
знаешь мою ситуацию!!! Сейчас я расскажу!» Не надо. Серьезно.

Даже если мама вашего мужчины часто ведет себя

неправильно, жизнь супруга будет легче, когда он пребывает в
уверенности, что мама его любит, но просто судьба у нее тяжелая.

Родители – наши корни. В природе ничто живое не способно жить

без корней. Многие женщины совершают ошибку, пытаясь оторвать
мужа от родных, от матери в первую очередь, начиная вести
непродуктивную и бесцельную войну со старшей женщиной семьи. «А
твоя мама не так на меня посмотрела!», «Внуков неправильно
воспитывает!». И конечно, мужчина чаще выбирает сторону супруги.
Но победа эта неоднозначная: вы можете считать себя умничкой: ваш
любимый больше не общается с этой злой, холодной женщиной,
которая его маленьким сдавала в круглосуточный садик! Но для
вашего мужчины все гораздо сложнее. Даже если он внешне спокоен,
то внутренний разлад может разъедать его изнутри, как ржавчина. Не
доводите до этого и получите гораздо больше, чем «монопольное
право собственности» на мужа. Пусть рядом с вами будет счастливый
человек, переросший детские обиды и одинаково счастливый на всех
фронтах жизни: в родительском доме, в собственном доме, на работе и
на отдыхе.
 Не стремитесь принижать или игнорировать уклад жизни
родителей мужа, проявляйте интерес и участие в жизни золовки и
деверя. Не забывайте о важных событиях в их жизни, следите за
успехами племянников, поздравляйте их с праздниками.

Мой совет касается не только отношений со свекровью, хотя обычно

для девушек это самая болезненная тема.
Сколько бы раз я ни слышала от знакомых девушек, что муж –
прекрасный человек, а вся остальная его семья – какой-то паноптикум,
я все же убеждена – так не бывает. И даже если вашего мужчину в
детстве и правда украли цыгане и сейчас на семейных встречах он
выделяется соломенными волосами и небесным взором на фоне
черных кудрей, золотых серег и ручного медведя родственников, они
его семья. И вам придется научиться понимать и принимать их. И это,
кстати, совсем не сложно, при условии правильно выстроенных
отношений.
 Не живите под одной крышей с
родственниками
Здесь, кстати, неважно, с твоими или супруга. Квартирный вопрос –
один из самых тяжелых в нашей жизни, так что однозначно советовать
каждой своей читательнице я ничего не могу, но если есть хоть какие-
то варианты – живите отдельно. Даже если у родителей огромная
квартира или свой дом, даже если отношения в данный момент самые
лучезарные. Ничего не делите и никогда не ругайтесь: вот и не
устраивайте отношениям с родными проверку на прочность! Я
уверена, что лучше снимать угол и жить вдвоем с мужем, чем занимать
целый этаж в хоромах родственников. Собственная жизнь позволит
вам с мужем самим научиться решать вопросы, находить компромисс и
создавать свою собственную модель семьи, пусть неидеальную с точки
зрения родителей, но подходящую именно вам. Принимая помощь, вы
даете родным право на вмешательство, советы и вопросы. Позволяете
свекрови качать ночью плачущего малыша, чтобы вы могли поспать?
Будьте готовы держать ответ по поводу того, как долго вы планируете
кормить грудью и не съели ли вы вчера помидор, а то похоже на
аллергию или колики.

Не ведите себя как дети, и вас начнут воспринимать как

взрослых.

Свекровь подруги вообще вместо утреннего приветствия

спрашивала «детей»: «Вы сегодня ночью старались, чтобы у меня
наконец появились внуки?» Не хотите так? Значит, разделите ваши
жизни, для начала чисто географически. Если вы с мужем приходите в
гости к родителям раз в недельку, а то и реже, нарядные, с букетом и
тортиком, у вас гораздо меньше шансов нарваться на беспардонность,
чем когда вы и родители без конца попадаетесь друг другу на глаза в
пижамах и тапочках… Если и расстояние не уберегает от
бестактности, временно сократите общение. По телефону, кстати,
гораздо сложнее нарушать личные границы. «Когда внуки будут? – Ой,
начальница вызывает, не могу говорить!», «Опять все деньги в отпуске
спустили, когда квартиру покупать будете? – Я за рулем, потом
перезвоню!». И рано или поздно, если с вами хотят общаться, вам
простят «неправильное» воспитание внуков, отсутствие собственной
квартиры, работу на фрилансе, блогерство, веганство и прочие «грехи»
нашего поколения.
 Сделайте общение бабушек и дедушек с
внуками долгожданным!
Родители помогают вам с детьми? Знаете почему? Потому что они
молодцы, а вовсе не потому, что должны.

Свой долг родители выполнили, когда вырастили вас и мужа, а

забота о внуках – дело вполне добровольное.

В нашей семье старшее поколение обожает малышей, бабушки и

дедушки всегда ждут наших мальчишек в гости! Повезло? Опять
мимо! Фокус в том, что мы всегда даем время родителям и малышам
соскучиться друг по другу. Родители еще сами достаточно молодые
люди, с массой дел, которые ни в коем случае нельзя игнорировать,
ставя во главу угла исключительно собственные интересы. «Алло, мам,
у меня встреча, в сад не успеваю, забери детей. На работе еще? Ну,
отпросись, делов-то!» Даже если ваша мама или свекровь не работает,
это вовсе не значит, что у нее не может быть собственных важных дел,
не говоря уже о потребности в досуге и отдыхе.
Мы с Андреем привозим детей в гости к бабушке и дедушке, когда
родители отдохнули, закончили дела и готовы посвятить время
исключительно внукам. Именно поэтому Степу и Тимофея не ждут
замотанная бабушка, спешно гремящая кастрюлями на кухне, и
дедушка, лихорадочно разыскивающий детский канал, чтобы хоть чем-
то занять мальчишек. Нет, к приходу маленьких гостей приготовлены
их любимые оладушки, бабушка готова мастерить котят из цветной
бумаги, а дедушка настроен в этот раз точно обставить внучков в лото!
Вся компания наслаждается обществом друг друга примерно сутки, а
потом, когда бабушка с дедушкой начинают с тоской поглядывать на
диван и телевизор, детишки отправляются домой.
И поверьте: ни мои родители, ни семья Андрея не требует
немедленно вернуть внуков. Мы даем родным время пожить своей
жизнью, не втискивая их насильно в амплуа «ба» и «деди». Это «ба» из
детской книжки полностью счастлива, поселившись на кухне. Это
мультяшный дедушка готов, как кот Баюн, сутками напролет
рассказывать сказки. С живыми людьми все иначе. Не забывайте об
этом.
 Не плетите интриги
Знаете, где хороши тайны мадридского двора? В мадридском дворе!
А в вашей семье все должно быть просто. Поссорились с мужем?
Обсудите проблему с ним, я об этом уже писала. Не надо звонить маме
в слезах, демонстративно собирать чемодан выше себя ростом, рыдать
в родительской гостиной, а завтра, как ни в чем ни бывало,
возвращаться домой. Ну прости, милый, психанула. Родителей не
выбирают, а вот мужей – очень даже. И та семья, которая у вас сейчас
есть, – результат вашего осознанного выбора. Если вам с любимым
нравится жить в атмосфере скандалов и ссор, если вы считаете, что
чем сильнее ссора, тем жарче применение, то… ругайтесь! И
миритесь. Но за закрытыми дверьми. Если битье посуды служит вам
своеобразной прелюдией, не надо впутывать в это дело родных. Вы
выпустили пар, энергично помирились и забыли, а мама еще месяц
будет пить корвалол и сбивать давление. То же самое касается всех
других сфер жизни.
Муж мало зарабатывает? Поговорите с ним, не впутывая третьих
лиц. Даже если ваш папа – хозяин могущественного комплексного
конгломерата, где без проблем найдется место одному молодому
специалисту… Мужчины не любят, когда их судьба решается за их
спиной, не всегда умеют принимать помощь, зачастую не
выдерживают стороннего прессинга. Если даже папа примет зятя на
работу и назначит ему приличную зарплату, это вовсе не будет
означать, что все проблемы в семье испарятся, как по волшебству. Ваш
муж может впасть в депрессию из-за собственной несостоятельности,
приобрести проблемы по мужской части или даже завести любовницу.
Ну а что, если в карьере он ничего не решает, должен же он хоть где-то
почувствовать себя мужиком?
 Принимайте все важные решения
самостоятельно
В первой главе этой книги я подробно, совершено без прикрас
рассказала о своих ошибках в отношениях с мужем, надеясь, что они
помогут другим девушкам избежать подобного негативного опыта. Я
много наворотила, не скрою. Но если вы внимательно читали, то
заметили, что я не писала о ссорах с мамой, хотя, когда я вернулась к
родителям после измены Андрея, моя мама не хотела больше даже
слышать имя этого человека, так сильно обидевшего ее девочку. И я ее
понимаю: как иначе можно думать о том, кто заставил твоего ребенка
плакать и страдать? Но потом, как я уже говорила, мы случайно
встретились с Андреем и просто не смогли расстаться.
И моя мама не поняла и не поддержала мое решение. Наши
отношения несколько месяцев просто не существовали: я переехала к
Андрею и жила буквально в двух шагах от дома родителей.
Практически каждый день я встречала маму, и она проходила мимо
меня, как совершенно посторонняя женщина. Да, со временем все
наладилось: мы с Андреем доказали, что мы не просто парочка,
которая то сходится, то расстается, а настоящая семья. Мы
поженились, родился Степан, потом Тимофей. Мы сменили несколько
квартир, машин, но неизменно поддерживали друг друга, заботились
друг о друге и не втягивали родных в наши ссоры и разногласия.
Честно, не знаю, почему на фоне всех прочих ошибок у меня хватило
на это ума… Думаю, причина в том, что я с детства привыкла: маму
нужно беречь.
Но сейчас я вспоминаю обо всей этой болезненной для меня
ситуации по другой причине. Дело в том, что эта история наглядно
доказывает, что мама может ошибаться. Да, мама любит вас больше
всего на свете и желает вам только добра, но и она может оказаться в
плену стереотипов, предубеждений, необъективной оценки. Конечно,
мама желала мне счастья, но она была убеждена, что Андрей не
заслуживает второго шанса, тогда как я даже думать не хотела об
отношениях с кем-то другим. Поэтому каждый раз, когда вы
обращаетесь к маме, папе, тете или старшей сестре за жизненным
советом, помните: они не предвидят будущее. А еще они слишком вас
любят и слишком близко принимают ситуацию к сердцу, чтобы быть
объективными.
– Мама, – обращается к родительнице девушка, – моя бывшая
однокурсница на работе познакомилась с парнем. Его зовут Анатолий
Кротов, старше ее на три года, у него высшее техническое
образование, он на хорошем счету у начальства. Они уже три месяца
встречаются, а сейчас он ей предлагает переезжать к нему, что
думаешь?
– Ну, – рассудительно говорит мать, – раз девочка с тобой училась,
значит, ей, как и тебе, лет двадцать шесть? Самое время начать жить
вместе. То, что они коллеги, – только плюс, если бы он был женат или
от алиментов бегал, в отделе кадров знали бы, предупредили ее.
Конечно, пускай поживут, а там, гляди, и поженятся!
Девушка радостно краснеет и сообщает:
– Мамочка, это я, вообще-то, про себя говорила… Значит, ты
согласна?! Я приглашаю Толика к нам на чай, познакомиться?
– Про себя?! – не может поверить мать. – С ума сошла, что ли! Всего
три месяца вместе, а тут и жить собралась?! Считаешь, узнала
человека за это время? И вообще, по-моему, человека с такой
фамилией вчера в уголовный розыск объявили! Чтоб из дома ни ногой!
Да, вот такие двойные стандарты могут быть у человека
относительно абстрактной девушки и собственной дочки, родной
кровинушки! Конечно, у моей мамы были реальные причины
сомневаться, что наше с Андреем воссоединение – хорошая идея, но
ведь это как раз та самая ситуация, когда понять что-то заранее
невозможно. Так что не перекладывайте жизненные решения на плечи
родственников. Вы и только вы знаете, выходить замуж за Сашу или
Пашу, учиться на парикмахера или пилота, завести котенка или родить
тройню.

Советы обычно спрашивают по двум причинам: чтобы совету

не последовать или же последовать и, столкнувшись с
результатами, обвинить во всем советчика.

Так что собираетесь жить вместе с любимым – так и сделайте,

никто, ни вы, ни родители, ни сам мужчина не даст вам гарантий, что
это совместная жизнь будет гладкой и безоблачно счастливой. Как раз
это я понимала интуитивно и предпочла доказывать родителям
правильность своего жизненного выбора не словами, а действиями.
Ведь мы становимся для родителей взрослыми не тогда, когда
запиваем сигарету бокалом вина, а когда обретаем финансовую
независимость, перестаем искать поддержку и помощь родителей, а
предлагаем свою. Не кричите: «Я взрослая!», а отправьте родителей в
хороший пансионат, помогите с ремонтом, сделайте дорогой, нужный
подарок. Так или иначе, они все поймут и научатся принимать ваши
решения, даже когда не понимают их.
И конечно, оставьте в своей жизни место для той помощи
родителей, без которой нельзя обойтись: спрашивайте у мамы
рецепты, просите папу рассказать детям ту самую волшебную
историю, под которую сами засыпали в детстве. И носите шапку. Тогда
все в вашей жизни будет гармонично.
 Глава 9. Финансовые вопросы
Финансы – камень преткновения в отношениях многих пар. Должен
ли мужчина зарабатывать больше? Или это, обязательное еще для
наших родителей, правило, ничего не значит в современном мире? А
может, надо быть еще современнее и в манере жителей Северной
Европы вести раздельные счета, скидываясь на основные траты и
распоряжаясь остальной зарплатой на свое усмотрение: «Дорогой, в
этом месяце я оплатила страховку машины, так что ты покупаешь
детям зимние вещи». «Милая, я отложил достаточно денег и
собираюсь на Мальдивы. Что? Не можешь себе позволить? Ну, тогда я
тебе оттуда позвоню!»
В общем, конечно, можно жить по-разному. Но на мой взгляд, семья,
где жена зарабатывает больше мужа, не может быть счастливой. В
моей идеальной картине мира мужчина должен быть добытчиком, за
спиной которого даже самая сильная женщина спрячется и
расслабится. Но при этом я вовсе не призываю всех девочек, выпалив в
загсе заветное «да!», увольняться с работы, уютненько устраиваться на
шее новоиспеченного мужа и изящно свешивать ножки. При этом
женщина должна иметь возможность чувствовать себя хрупкой
девочкой, а не локомотивом. Я категорически против семейных
отношений, где женщина тянет на себе все траты и заботы, а муж
преспокойно лежит на диване, занимается хобби или вообще
бездельничает.
В наших с Андреем отношениях мы испробовали разные модели
ведения семейного бюджета, но при этом никогда не пытались вести
раздельные бюджеты.
Сперва зарабатывал только муж, а я пыталась правильно
распределять доходы, с чем далеко не всегда удачно справлялась. В тот
период мне казалось, что единственный способ решить финансовые
проблемы – это меньше тратить, а то, что можно больше зарабатывать,
мне даже не приходило в голову. Вы помните, что тогда я не слишком
высоко себя ставила и даже не представляла, за что мне могут платить
деньги. Ну что я такого могу?
 Как выяснилось, я могу не просто зарабатывать, но даже учить
других, как это делать, выводя доходы людей на совершенно новый
уровень. «Бизнес-харизма» – так определили мои способности на
одном стриме. Но когда-то я была уверена, что ничего собой не
представляю, и даже не слишком четко понимала, чем бы хотела
заниматься в качестве профессии. В этом, кстати, и была первая из
глобальных ошибок. Вторая – я не вдохновляла на новые свершения и
достижения своего мужа. Как помните, в начале наших отношений
Андрей казался мне подарком судьбы, и, если бы мне сказали, что он
может открыть собственный бизнес, купить просторную квартиру в
элитном доме и новенькую машину, я бы попросту испугалась – зачем?
Рядом с таким ресурсным мужчиной ведь должна быть
соответствующая женщина: не просто милая и веселая, а по-
настоящему красивая, ухоженная, образованная… Статусная женщина,
одним словом.
Я не хотела даже представлять, что мой мужчина превращается в
преуспевающего бизнесмена, ведь это для меня в тот период означало
только одно: он уйдет от меня и найдет какую-то прекрасную богиню.
То, что я сама могу измениться, мне даже в голову не приходило!
Конечно, временами я предпринимала попытки преобразиться в
«дорогую» женщину. Например, однажды потратила кучу денег на
шикарные итальянские сапожки. Сапоги идеально подходили к моему
пальто и изящно сидели, но вместо комплиментов, которые ждала от
мужа, я получила выговор и требование… написать объяснительную!
Да, на полном серьезе Андрей не нашел другого способа вразумить
меня, молоденькую глупышку, как заставить письменно объяснить,
почему все деньги, на которые предполагалось жить две недели до
зарплаты, потрачены в местном бутике. Конечно, он так поступил от
полной растерянности. Сейчас мы со смехом вспоминаем этот эпизод
и то, как я на полном серьезе начала письменно обосновывать
необходимость обновки, и то, как мы потом две недели если только рис
и макароны. Сапоги, как вы поняли, мы оставили, все-таки они правда
были шикарные.
Но тех, кто ждет истории из серии: именно в этих сапогах я
ощутила в себе такую уверенность, что разом села на шпагат,
открыла стартап и дала парочку дельных советов Илону Маску, увы,
я вынуждена разочаровать. За каждым достижением стоит труд, мне
в жизни ничего не досталось просто так. Все те, кто считает, что
блогерам сыплются деньги с неба, склонны идеализировать ситуацию.
За фотографиями, текстами и сториз стоит очень много работы, о
которой большинство подписчиков просто не догадываются. И даже
когда я работала риелтором, мои успехи не были связаны с каким-то
чудесным стечением обстоятельств: я просто очень много работала,
вкладывала в свое занятие прорву времени, сил, эмоций и мыслей. Так
что чудеса, конечно, случаются. Но обычно мы создаем их сами.
С тех пор, как я сама веду бизнес, я все больше ощущаю нехватку
очень важного предмета в школе и вузе. Это я о финансовой
грамотности. Почему-то человек считается образованным, если он
прочитал «Войну и мир» и даже помнит дату Бородинской битвы, но
общество не беспокоит, что с деньгами большинство из нас
обращаться совершенно не умеет. Даже в те времена, когда мы с
Андреем перебивались с гречки на рис, у меня ежемесячно уходила
весьма приличная сумма на всяческие пищевые антистрессы: чипсы,
шоколадки, лимонады и прочую ерунду. А происходило так, потому
что, пока деньги были, я преспокойно их тратила, а как только лимит
начинал подходить к концу, паниковала и принималась экономить. При
этом сейчас я понимаю, что экономия – это не урвать пакет молока со
скидкой, а планомерно сокращать несколько статей расходов,
оптимизировать все расходы. Принимать душ, а не ванну, чтобы
уменьшить счета за воду. Не покупать пирожные и шоколадки, а самим
печь блинчики и сладкие пирожки. Пить кофе дома, а не в кофейнях.
Брать обед в офис с собой. Продолжать можно бесконечно, но главное,
что такая экономия призвана быть временной мерой, ради какого-то
серьезного финансового вложения. Например, мы с мужем серьезно
экономили перед покупкой первой квартиры, которую мы своими
силами отремонтировали и продали дороже. Это шаг стал началом
целого бизнеса, но он стал возможен именно из-за того, что у нас
получилось начать мыслить масштабнее, прорвать непрерывный круг
копеечных выигрышей в глобальной финансовой яме. Я не призываю
всех читательниц немедленно начинать заниматься недвижимостью и
ремонтом, но вот пересмотреть свои финансовые потоки, соотнести
доходы и расходы бывает очень полезно.
И еще один интересный момент: почему мы столько обсуждаем,
совместимы ли мы с партнером по гороскопу, по китайскому
календарю, по виду тотемного животного, но упорно игнорируем
совместимость финансовую? А ведь очевидно, что очень часто в брак
вступают юноша и девушка с разным отношением к деньгам и именно
полярность взглядов на финансы становится причиной их будущих
ссор и разногласий. Например, Вероника выросла в богатой семье и
вообще не привыкла думать, откуда берутся деньги. А ее мужа Ивана
родители приучили рано зарабатывать и самому добиваться всего, что
хочешь. Кажется, идеальное сочетание, да? Балованная девочка будет
вдохновлять мужа на достижение новых финансовых вершин, и все у
них будет гладко. Но на деле молодой парень, даже при наличии
знаний, способностей и нечеловеческого трудолюбия, не сможет
быстро достичь материального уровня отца своей любимой, того
уровня, кстати, который самой девушке кажется нормой. И когда наша
принцесса получит на праздник последнюю модельку телефона, она
страшно расстроится, потому что хотела последнюю модельку
престижного автомобиля, а такую машину супруг не может купить,
даже если распрощается с обеими почками. А для папы Веронички
такая машина в подарок дочке – пустяк, да вот беда, принципиальный
зять не согласен на такие дорогие подарки, он сам мужчина и сам
заработает. Не сразу, конечно. Дальше возможны два сценария: или
молодая жена осознает цену деньгам и согласиться жить проще, но с
любимым человеком, либо пара расстанется.
Среди своих друзей и знакомых я знаю массу примеров разного
подхода к деньгам: одному приятелю кажется нормальным спустить
огромную сумму на праздничную вечеринку, а для его жены эта трата
совершенно непонятна. Эта девушка, кстати, всеми силами
отговаривала своего супруга от покупки банальной посудомоечной
машины. При этом оба они неплохо зарабатывают, и даже самая
навороченная посудомойка не пробила бы серьезную брешь в их
семейном бюджете. Но супруга боится этой не самой необходимой
покупки по нескольким причинам, главная из которых – страх
бедности. Она очень хорошо помнит, как на фоне нарядных
одноклассниц в школе донашивала застиранные и растянутые
кофточки старшей сестры, как зимой ходила в мамином пальто на
несколько размеров больше нужного. Можно еще поговорить о низкой
самооценке моей знакомой, о том, как невысоко она ставит себя,
считая, что и вручную перемоет посуду, а все эти технические чудеса –
для каких-то других девушек, с длинными наманикюренными
пальчиками. Суть не в этом, а в том, что эта супружеская пара
образована из людей с разным финансовым мышлением.

Такое вот стремление без особой необходимости откладывать

деньги на черный день является признаком самой “психологии
нищеты”.

И достигнуть взаимопонимания и компромисса в отношении денег

этим ребятам может быть так же непросто, как, например,
гармонизировать интимную сферу. Есть ли выход? Конечно, и я его
много раз проговаривала: беседовать друг с другом, обсуждать страхи
и тревоги, а при отсутствии динамики в решении проблемы обратиться
к специалисту.
И знаете, что говорят финансисты? Если бояться черного дня, он
обязательно настанет. Что же тогда делать, спросят меня
читательницы. Спускать всю зарплату и стараться не думать о
возможных проблемах, со здоровьем, например, которые могут
потребовать единовременно выложить кругленькую сумму? Не совсем
так. Я советую зарабатывать достаточно, чтобы не бояться
непредвиденных расходов и трат. Я отнюдь не мистик, но при этом
верю, что мы сами притягиваем события и обстоятельства. Вы
замечали, что люди позитивные и оптимистичные в любом начинании
сталкиваются с меньшим количеством проблем и препятствий, чем те,
кто везде видит опасность и недоброжелательность?
Но вы, конечно, зацепились взглядом за слово «зарабатывать»! Мол,
конечно, Кристина, сказать легко, а как сделать? Я на своем опыте
осознала несколько простых правил и поделюсь ими с вами.
 Разберитесь в себе
У всех нас есть сильные и слабые стороны. То, что вы принимаете
как данность, для кого-то настоящая сверхспособность. И наверняка
ваш скилл можно монетизировать. Наше время уникально: мы можем
рассказывать о себе, чему-то учить и делиться навыками, не покидая
собственной комнаты. Делитесь рецептами на своем канале,
демонстрируйте акварельные пейзажи или исполняйте композиции
собственного сочинения, откройте свой интернет-магазин, как тысячи
моих подписчиц, которые с помощью моего обучения сделали это. То,
что раньше могло на протяжении всей жизни оставаться приятным
хобби, сегодня легко станет вашим источником дохода.
 Займитесь любимым делом
На секунду представьте, как бы вы провели свой идеальный день.
Нет, я сейчас не о пляже и ведре мохито. Конечно, иногда мы
настолько устаем, что мечтаем даже не о белом песочке и шуме
прибоя, а исключительно о сутках беспробудного сна в собственной
постели. Но все-таки жизнь не может состоять только из отдыха, иначе
запустится процесс обратной эволюции, отрастут хвост и лапки на
этом самом пляже, и уползем мы куда-то в толщу воды, пополнив
колонию беспечных инфузорий-туфелек. И если вы не поднимаете
головы от бумаг, а хотели бы, скажем, быть журналистом – перестаньте
мечтать и переходите к действиям. Начните с курсов, потом
попробуйте выполнить несколько редакторских заданий, пусть даже
бесплатно. И кстати, очень часто далекая и абстрактно-красивая
профессия на практике теряет весь свой шарм. Именно поэтому надо
исходить из своих способностей, а не только грамот, дипломов и
сертификатов.
Я не случайно привела пример с журналистикой. Моя родственница
окончила как раз журфак и, подписывая очередной приказ об отпуске в
отделе кадров небольшой типографии, мечтала о работе в глянцевом
издании, общении со звездами, гламурной атмосфере. И вот ее мечта
исполнилась – по знакомству ей поручили после концерта взять
интервью у одного крутого парня. Настолько крутого, что его знают и
ваши родители, и ваши дети. И после того как она пару часов
протолкалась в толпе фанаток у гримерки, забыла свой коронный
вопрос и осипшим от волнения голосом спросила какую-то
банальщину, а потом до утра расшифровывала диктофонную запись и
пыталась из всего сумбура составить емкий и остроумный текст, ей
вдруг до жути захотелось обратно, в свой родной отдел кадров.
Конечно, незадачливой журналистке можно было не опускать руки,
попробовать писать о чем-то другом, переключиться на деток или
экологию, но так уж вышло, что девушка перестала произносить с
апломбом: «Вообще-то, я по образованию журналист!»
 Не бойтесь ограничений
Большинство рамок и преград существуют только в нашей голове.
Когда я начинала свой блог, я от многих слышала что-то вроде:
«Придумала! И о чем писать будешь?», «Ты же непостоянная, через
месяц надоест, забросишь это занятие!». Как видите, нет, хотя
прогнозы исходили от близких людей, действительно знающих мой
характер. Очень часто подруги и подписчицы говорят мне что-то
вроде: если бы я узнала/попробовала раньше, а сейчас уже не могу. Но
на самом деле на свете крайне мало занятий, которые связаны с
жесткими возрастными рамками. Конечно, если вам пятьдесят лет, то
профессиональной балериной вы уже не станете, но вы можете начать
учиться танцевать на пуантах для себя, а с публикой делиться опытом.
Общаться с актерами балета, писать интересные вещи о театральных
представлениях и нести искусство в массы. Так что будьте честны
сами с собой: вы действительно не можете прямо сейчас заняться
любимым делом или боитесь? Ленитесь?

Знаете выражение: “Кто хочет, ищет возможности, а кто не

хочет – ищет причины”? Лучше и не скажешь.
 Учитесь обращаться с финансами
Положить пару тысяч между страниц книги – не самый
эффективный способ разбогатеть. Сейчас очень много информации
о финансовой грамотности, и я советую вам выбирать практические
рекомендации. Честная история, как обычной семье удалось улучшить
жилищные условия или разобраться с ипотекой, намного полезнее, чем
большинство бестселлеров, растиражированных во всем мире. Если
бы для того, чтобы разбогатеть, было достаточно прочесть историю
успеха очередного долларового миллионера, то самыми богатыми
людьми были бы консультанты книжных магазинов и библиотекари. А
списки «Forbes», как вы знаете, пополняют другие, обычно далекие от
литературной сферы люди.
И, возвращаясь к теме финансов внутри семьи, хочу сказать, что при
гармоничных отношениях супругов подход к деньгам постепенно
выравнивается, даже если на старте семейной жизни в этой сфере
были разногласия. Нам с Андреем в этом смысле повезло – наши
взгляды на деньги похожи. Мы не переживали, когда в юности у нас
было мало денег, постепенно оба пришли к хорошему уровню
заработка и сейчас вместе ведем семейный бюджет. У нас обоих есть
доступ ко всем счетам, мы не запрещаем друг другу тратить столько,
сколько хочется. Конечно, есть крупные покупки, такие как
недвижимость, машины, необходимость которых мы оговариваем
заранее, все остальное покупается спонтанно. Мы здраво
выдерживаем баланс между транжирством и рачительностью: не
отказываемся от не слишком нужных, но приятных покупок, но
относимся к таким тратам разумно. Своим сыновьям также стараемся
донести значение денег, не стремясь, конечно, вырастить маленьких
сквалыг, но при этом объясняя ценность вещей, игрушек и продуктов.
Я считаю важным уже с детства осознавать, что к еде нужно
относиться уважительно, а также стремиться беречь вещи, которые
тебе покупают взрослые. Наши дети уже знают, что есть малыши, у
которых, к сожалению, нет красивой детской и целого шкафа игрушек.
Как-то Степа довел меня до слез: перед Новым годом попросил купить
коробку киндеров и принялся раздавать их всем детишкам,
проходящим мимо. Мне кажется, именно так, с детства, должно
формироваться умение делиться и помогать.
Напоследок скажу, на чем я никогда не экономлю.

Здоровье

Платные роды прошли проще и без неприятных последствий. Врачи

платной клиники сделали все, чтобы наш старший сын не остался
инвалидом. Больше тут мне сказать нечего, но я сознательно и при
возможности выбора, никогда не обращусь за бесплатной медицинской
помощью. Сюда же, кстати, отнесу и траты на продукты: уже
достаточно давно мы Андреем стараемся покупать качественные
продукты, ограничиваем количество фастфуда в нашем рационе,
следим за балансом минеральных веществ и витаминов. Для того
чтобы питаться правильно, вовсе не нужно тратить астрономические
суммы в элитных магазинах, достаточно распланировать меню
заранее. А если отказаться от всего пищевого мусора, упорно
приникающего в наши тележки в магазине под видом «вкусняшек», то
можно еще и неплохо сэкономить. Так что долой чипсы, булочки,
лимонад и кетчуп с майонезом! И да здравствуют фрукты, причем не
загадочные, экзотические, а сезонные.

Путешествия

Каждый раз, когда я озвучиваю сумму, потраченную на очередную

поездку, я слышу: а ведь на эти деньги можно было… Можно, кто ж
спорит. Можно было купить что-то очень модное, такое необходимое
мне сегодня. А будет ли очередной гаджет или дизайнерская вещь
такой же важной частью жизни лет через пятьдесят? А вот эмоции
вечны. Путешествия развивают кругозор и, без сомнения, сплачивают
супругов. Я бесконечно благодарна вселенной за возможность видеть
разные уголки нашей планеты, прикасаться к далекой, чужой культуре,
любоваться природными чудесами.
 Психологи говорят, что люди, которые с детства много
путешествуют, склонны мыслить более масштабно. Хочется верить,
что это правда!

Я рада, что наши дети путешествуют и открывают для себя мир

вместе с нами, а скажется ли обилие туристических впечатлений
на их способностях и интеллекте, конечно, покажет только время.

Впрочем, правдивость утверждения «дети растут во время каникул»

не вызывает у меня никаких сомнений: так много новых знаний и
навыков, как после нашего очередного турне, ребята не приобретают
ни на каких занятиях и развивашках.

Образование

На своем опыте я убедилась, что бесплатная информация крайне

редко бывает полезна на практике. Статья, передача, трансляция может
поднять настроение, помочь приобрести определенный настрой, но не
более того. Мои внутренние проблемы и наши с Андреем разногласия
удалось решить после непосредственного обращения к специалистам.
Сейчас в моей семье все хорошо, я чувствую себя реализованной в
целом ряде бизнес-проектов, но это не означает, что я знаю все или
хотя бы достаточно. Я продолжаю изучать психологию, учу
английский, совершенствую знанию в сфере маркетинга и smm. Статья
расходов на образование неизменно присутствует в нашем семейном
бюджете, и она точно не будет уменьшаться, потому что есть одна
очевидная зависимость: чем больше денег вы вкладываете в
знания, тем выше ваши результаты. Хотите что-то получить,
придется сначала потратиться, причем речь не только о деньгах, но и о
времени, и о собственных усилиях.

Спорт и уход за собой

 Признаюсь честно: я не слишком люблю ходить в спортзал. Но вот
движение и активные занятия мне очень нравятся. И если вы такая же
лентяйка, как и я, попробуйте найти вид спорта, который придется вам
по душе. Бегайте, плавайте, танцуйте и самое главное – не филоньте!
Купить абонемент в крутой клуб еще не значит стать красивее и
здоровее, а вот если мысль о вечернем заплыве вызывает у вас
радостное предвкушение, то и с фигурой, и с самочувствием все будет
отлично.
Пусть спорт станет приятной отдушиной, тогда не придется
несколько раз в неделю вести мучительную борьбу с собой и искать
причины не ходить в зал. Кроме активных занятий я рекомендую не
пренебрегать массажем, который, по сути, является пассивной
тренировкой. И конечно, не забывать об уходе за кожей и волосами. В
моей жизни уход за собой состоит из двух крайностей: или я
приобретаю дорогие профессиональные продукты, или использую
какой-нибудь прабабушкин рецепт, делая маску для волос из яйца,
меда и лимона. Народные средства зачастую действуют ничуть не хуже
эксклюзивной косметики, но, конечно, не столь просты и удобны в
применении. Так что я точно знаю, что для прекрасного внешнего
нужны не дорогущие средства, а самодисциплина и регулярность
применения. При этом к приобретению уходовых средств я отношусь
достаточно ответственно: сначала читаю отзывы и рекомендации и
только потом решаюсь на покупку. И следую принципу: уходовые
средства важнее декоративных. Живые, блестящие волосы и чистая
кожа прекрасны сами по себе, тогда как самый креативный балаяж на
пушащихся, посеченных волосах, как и дорогущий тональник поверх
угреватой кожи никому не добавят красоты и стиля.
И хочу закончить признанием: у меня тоже бывают финансовые
ошибки, спонтанные покупки ненужных вещей и разногласия с мужем
по этому поводу. Знакома ситуация, когда платье в примерочной как
будто говорит тебе: «Ты просто вылитая Белла Хадид!», а дома
подмигивает: «Ха-ха! Купилась!» Ну а покупки на китайских сайтах –
это вообще киндер-сюрприз для взрослых… Но мы с мужем
постепенно выстроили партнерские, равноправные отношения,
поэтому теперь я никогда не оказываюсь в позиции нашкодившего
«ребенка», которого отчитывает умный и дальновидный «взрослый».
Многим девочкам нравится, когда мужчина, который появляется в
жизни, начинает решать все финансовые вопросы. Но не стоит
забывать, что деньги – это власть и возможность контроля. И даже
если в период ухаживания покупки сыплются на вас, как листья в
октябре, то спустя какое-то время может случиться так, что вы долго и
обстоятельно обосновываете мужу необходимость покупки тазика для
стирки, потому что старая стиралка развалилась, а покупку новой он
запланировал только на конец года. Моя хорошая знакомая, яркая и
красивая девочка, сама не заметила, как корзины лилий и бутиковые
сумочки превратились в триумафальное: я его уговорила купить новый
тазик… Так что, на мой взгляд, нужно стараться сохранять
финансовую независимость от мужчины. И проявляться она должна
не в деньгах, отложенных на черный день, а в вашей возможности
самостоятельно зарабатывать.

И еще один секрет: научиться делать деньги достаточно один

раз.

Дальше как с велосипедом: можно не садиться на него годами,

навык никуда не исчезнет. Именно поэтому все известные
миллионеры, потерпев полное фиаско в одном начинании, через год-
два восстанавливают состояние, занявшись совершенно другой
сферой.
Так что главное – не лениться, учиться и что-то предпринимать. Как
максимум – разбудить собственное финансовое чутье, как минимум –
познакомиться с каким-нибудь миллионером.
 Глава 10. Ревность
Я уже много говорила про ревность, объясняла истоки этого чувства
и его деструктивность. Кто-то может искренне удивиться: Кристина,
ты же писала, что вы с мужем проработали эту проблему и ты
перестала ревновать, разве не так? Все верно, касательно меня все
было именно так, но уже после нашего с Андреем примирения тема
ревности снова возникла в наших отношениях, вернувшись, словно
бумеранг. Расскажу все подробно.
Наше воссоединение, как помнят читательницы, произошло после
самого тяжелого момента за все время отношений, а именно измены
Андрея. И для меня самым сложным в примирении стал вопрос
возрождения доверия, ведь поступок мужа его полностью
перечеркнул. Я не представляю отношений, в которых нет доверия, по-
моему, это бесперспективный проект, основанный на материальных,
имиджевых или других причинах, но совершенно точно далекий от
любви и потребности быть вместе. Сейчас сложно передать, сколько
уровней познания себя, своего я, детских и подростковых обид я
прошла, сколько нервных узлов обид и воспоминаний распутала,
прежде чем занялась восстановлением наших отношений. Кто-то
говорит, что доверие возвращается не сразу, что нужно заново пожить
с человеком, оценить его поведение в различных ситуациях и
постепенно вера в его искреннее чувство придет сама собой. У нас
было не так. Я не начала бы снова жить с Андреем, если бы допускала
мысль, что его поступок может повториться. В тот момент, когда я
сказала ему «да» (это было именно нашим собственным, приватным
договором, а не торжественной клятвой во дворце бракосочетания), я
знала, что теперь наша жизнь будет совсем другой, что я не буду
пытаться казаться идеальной, а буду собой. И знаете, когда выбираешь
правильную дорожку, правильную стратегию, правильную компанию,
наконец, дальше идет все очень легко.
Мы с мужем сумели прийти к понимаю того, какой видим нашу
жизнь, и с тех пор вместе идем к целям, уверенно достигая одну за
другой. Но на нашем семейном пути попадались довольно серьезные
преграды! И именно в тот день, когда я поняла, что хочу быть рядом
только с Андреем и ничего не боюсь, с любимым стали происходить
перемены. Я, как вы помните, понемногу расправляла крылья,
преуспевая в работе и расцветая внешне, а Андрей, напротив, начал
терять уверенность в себе. К сожалению, именно тогда в его бизнесе
случился серьезный спад, а поскольку самооценка большинства людей
(особенно мужчин!) неразрывно связана с профессиональной
реализацией, то муж где-то в глубине души стал сомневаться, достоин
ли он теперь той яркой и уверенной девушки, в которую понемногу
превращалась простая Кристина.
Это сейчас я через стенку чувствую настроение мужа и практически
читаю его мысли, а тогда моя супружеская телепатия еще не была
настолько проработана, и я не сразу поняла, что происходит. А когда со
своей карьеры переключилась наконец на Андрея, то осознала, что
муж на полпути к клинической депрессии. Его бизнес в тот период не
шел, и на фоне моих успехов он сам себя видел чуть ли не
неудачником. Андрей потерял интерес практически ко всем сферам
жизни: равнодушно съедал ужин, дремал во время фильма, не хотел
никуда идти в выходные.
Первым моим шагом по спасению мужа стала покупка фитнес-
браслета. Решение было спонтанным, но оказалось интуитивно
правильным. Я предложила Андрею, раз уж у него появилось какое-то
свободное время, заняться бегом и по данным браслета оценивать
динамику! Первые три дня он выходил на пробежку скорее в угоду
мне, но потом неожиданно втянулся, оценил удовольствие движения на
свежем воздухе и возможность побороться с самим собой. Пробежать
сегодня на километр дальше, чем вчера! А завтра еще дальше! В
общем, по мере того как ежедневный километраж возрастал, депрессия
отступала. Каждый вечер я играла роль психотерапевта, и постепенно
любимый не просто проговорил свои проблемы, но и начал озвучивать
возможные пути выхода из ситуации. Казалось бы, жизнь наладилась,
но не тут-то было! Вы, наверное, и сами замечали, что семейная жизнь
покруче самой навороченной компьютерной игры? Невозможно
просчитать все радостные и трудные моменты предстоящего дня! И
даже те дамы, которые отметили с мужем серебряную, а то и золотую
свадьбу, все еще периодически удивляются спонтанным и нелогичным
поступкам своих мужчин. Так было и у нас.
 Мы узнали о том, что станем родителями, поженились и почти год
боролись за здоровье нашего первенца. Казалось, что может сплотить
сильнее? Я правда не представляла никого ближе и роднее, чем
Андрей. И вот наш малыш здоров, успешно посещает садик, а я снова
выхожу на работу, начинаю раскручивать блог и впервые в жизни
зарабатываю действительно большие деньги. Началась белая полоса –
скажут многие. Но это только на первый взгляд. На деле Андрей, видя,
как я изменилась, почти физически ощущая мою неуемную энергию…
начал меня ревновать. Причем больше всего в этот период он
напоминал меня саму в начале наших отношений: ревновал абсолютно
к любым лицам мужского пола, без всякой логики и, уж конечно, без
малейших оснований. Это был сложный период, потому что для блога
мне нужно было много времени проводить на съемках, придумывать
интересные образы и общаться с огромным количеством людей, а муж
каждое мое действие воспринимал в штыки… Но моя работа над
собой не прошла зря: я вспоминала, что именно являлось спусковым
механизмом для моей ревности, и старалась никогда не переступать
черту. Помимо этого, мы продолжали разговаривать, я не позволяла
мужу копить в себе негативные эмоции и мысли. Постепенно мы
вышли из этой ситуации, придя к тому уровню доверия, который у нас
есть сейчас. Абсолютное беззаветное доверие. На отдыхе прекрасная
тайка может делать мужу массаж, и я не придам этому событию
никакого значения. Ужин в отеле нам тоже подает очень красивая
девушка, мы же не относимся к этому как к происшествию? На
вечернее мероприятие я могу себе позволить одеться слегка
провокационно и пофлиртовать с кем-то из гостей, но мое поведение
ничуть не выведет Андрея из равновесия и не привнесет напряжения в
наши отношения. Как нам удалось к этому прийти? Поделюсь
собственными наблюдениями и инсайтами!
 Не давайте спусковому механизму запустить
процесс
Ревность – чувство, которое при появлении растет как снежный ком.
Поэтому не давайте даже шанса для появления «зеленоглазого
чудовища». Приведу пример. У меня завтра фотосессия, и мне пишет
фотограф, симпатичный, кстати, парень, уточняя детали: снимаем
только в помещении или на улице тоже? Реквизит уже привезли в
студию или его нужно где-то забирать? Сколько будет образов? И, как
вы понимаете, эти сообщения, которые, одно за другим, падают в мой
телефон, мелодично пиликая, заставляют Андрея все больше мрачнеть
и напрягаться. «Я не делаю ничего предосудительного и не должна
отчитываться! Это деловое общение!» – заявила бы Кристина в
восемнадцать лет. Но, прочувствовав на себе всю пагубность
недоверия и научившись справляться с этим разрушительным
чувством, я вела себя совершенно иначе. Не дожидаясь просьбы
супруга, я сама показывала телефон Андрею, советуясь по поводу
ответов фотографу и по поводу наилучшей организации съемки,
подчеркивая, что для меня важно мнение мужа. Затем я сама просила
супруга по возможности присутствовать на съемках, постепенно
добившись невозможного – Андрей перестал недолюбливать камеры и
начал вместе со мной фотографироваться и даже участвовать в
съемках видео! Мой блог сделался еще ярче и насыщенней, а наши с
мужем отношения стали более теплыми и доверительными. Конечно,
ревность мужа касалась не одного конкретного фотографа, но и во всех
остальных случаях я вела себя абсолютно идентично – встретив
знакомого, немедленно представляла ему Андрея, сообщая, что это
мой муж. Я поставила на заставку телефона наше общее семейное
фото. А со временем даже набила лицо мужа на все декольте. О’кей,
подловили, к такой крайности я, конечно, прибегать не стала, но
довольно долгое время каждый мой шаг и жест транслировал миру: «Я
– Кристина, счастливая жена и мать!»
А когда все в наших отношениях наладилось, бизнес Андрея пришел
в норму и тема ревности осталась в прошлом, я стала представать и в
других образах: я – блогер, я – бизнес-леди, я – коуч. И это уже не
было проблемой.
 Повышайте самооценку своего мужчины
Самый простой способ – это, конечно, похвала. Не требует никаких
вложений, но работает достаточно эффективно, при условии
правильного применения. Конечно, если вы похвалите внешний вид
мужчины, ему будет приятно, но на самооценку не повлияет. Такой
подход работает только с нами, девочками. А вот представителям
сильного пола надо детально объяснить, почему он – молодец.
«Пожалуй, ты единственный человек, с которым мне настолько
спокойно в поездках. Знаешь, твой стиль вождения – прямо идеальное
сочетание скорости, маневренности и заботы о безопасности». И вот
ваш парень уже расцветает от счастья, даже если вы сами водите
ничуть не хуже и вообще когда-то работали в такси. Хвалите его
хозяйственные навыки: «Так здорово прибил полочку для специй, она
за последний месяц всего три раза упала!» Обратите внимание на
умение вести переговоры: «Я бы давно вышла из себя, разговаривая с
этим грузчиком, а ты вел себя прямо как настоящий дипломат!» И в
спальне тоже найди, что сказать любимому, чтобы он почувствовал
себя самым настоящим альфа-самцом, брутальным мачо. Обращайся
за физической помощью и советом мужа, давая ему шанс проявить
свои лучшие качества.
 Подчеркивайте, что у вас нет секретов от
супруга
Давайте ему пользоваться своим телефоном, не шифруйте доступ в
личные аккаунты, объясняйте, с кем говорите по телефону. «И долго
надо так себя вести, Крис?» – спросят меня читательницы. Или через
пару месяцев на спине начнут крылья пробиваться, а над головой нимб
зажжется, и муж сам поймет, что вы – ангел?
Поясню, что такое подчеркнуто открытое и доверительное
поведение поможет перестроить ваши отношения и вселить в мужчину
уверенность. И разумеется, мои советы не подойдут женам
патологических ревнивцев, которых ни пояс верности со ржавым
замком, ни ватага бритоголовых евнухов, стоящих на страже чести
супруги, не убедят в ее порядочности. Если ваш мужчина ревнует вас к
каждому фонарному столбу, даже слышать не хочет здравых доводов и
в каждом вашем шаге ищет повод для скандала, то, увы, вам нужна
профессиональная помощь. Но для нас с Андреем это был просто
период, непростой, но необходимый для того, чтобы муж смог принять
мои перемены. А перемены были существенные: из замкнутой тихой
домохозяйки я превратилась в уверенную, раскрепощенную и
успешную девушку. При этом человеческая психика так устроена, что
мы всегда стремимся к стабильности, поэтому смена работы или
переезд становятся для людей довольно существенными стрессами. Ну
а что тут говорить о таких кардинальных переменах в собственной
жене! Некоторые даже новую стрижку своей женщины отказываются
принимать! Так что Андрей еще молодец ☺.
 Фокусируйте внимание супруга на хорошем
Не уставайте говорить, что вы всегда хотели жить в такой же любви
и гармонии, как ваши родители. Или если вы росли в неполной семье,
подчеркните, что для вас самое главное – крепкий брак и те
возможности, которые дает детям полная семья. Выбирайте к
просмотру фильмы, где герои искренне любят друг друга, общайтесь с
парами, на чьи отношения приятно смотреть. После ужина,
проведенного в компании другой любящей пары, обсудите с мужем
свои эмоции, свою радость оттого, что в нашем мире есть настоящие
чувства, что людям, в том числе вам самим и вашим друзьям, удалось
найти свою половинку. Вообще, как вы уже знаете, разговоры – ключ к
гармонии и взаимопониманию. Но не забывайте и о том, что ваши
слова не должны расходиться с делом.
 Следуйте правилу, которое я называю «закон
лошадиной очереди»
А чтобы объяснить причудливое название, поделюсь историй,
которая в свое время меня позабавила, а также заставила кое-что
осознать. Дело было в городском парке, где по случаю летнего
праздника были устроены гуляния. Карусели, качели, лотки с
мороженым, тир с плюшевыми медведями в качестве призов. Я с
детства обожаю такие мероприятия и уверена, вы тоже любите всем
знакомые ярмарочные радости.
Помимо всего прочего, на большой поляне в центре парка стояли
красивые лошадки с пестрыми уздечками, на которых за небольшую
плату катали маленьких наездников. Живые лошадки по популярности
обошли карусельных, и на полянке даже образовалась небольшая
очередь из желающих прокатиться. Пока мы со Степой обсуждали
волнительную тему выбора скакуна (оседлать рыжую кобылку с
длинной челкой? Серого пони? А может, рискнуть и забраться на
спину высоченного черного жеребца с огненно-красной уздечкой?),
прямо перед нами разыгралась небольшая сценка. Папа малышки,
пожелавшей отправиться на конную прогулку, внезапно осознал один
нюанс: наличных денег у него нет, а терминалы для совершения
прогрессивных транзакций в лошадей отчего-то до сих пор не
встраивают. Девочка не была готова отказаться от своих намерений,
губка ее начала обиженно выпячиваться, а в глазах заблестели первые
слезинки.
Выбора у любящего родителя не оказалось. Робкому парню в
круглых очках и аккуратной рубашке, пришлось разбудить в себе
улыбчивого экстраверта, собрать в кулак всю свою решительность и
пойти в народ. Ради детей мы и не на такое способны, уверена, что вы
в курсе. Судьба оценила подвиг нашего отца и вознаградила его
мгновенным интересом и участием. Помощь была явлена отзывчивой
дамой, стоящей в очереди следующей, в компании подпрыгивающего
от нетерпения сынишки. Дама с улыбкой согласилась помочь весьма
очевидным способом: ей на карту незадачливый родитель переведет
деньги, а она заплатит наличкой за катание двоих детей.
 Пока виртуальные деньги мчали к цели, женщина, кстати молодая и
привлекательная, успела поделиться впечатлением от парка и даже
немного рассказать о себе. Дзиньк! «А, вот и ваш перевод, Сергей
Алексеевич! – обрадовалась дама, взглянув на экран своего
смартфона. – А я, кстати, Марина Ивановна! – сообщила она,
подсаживая сынишку на лошадь. – Можно просто Марина! Приятно
познакомиться!»
И тут тщедушный Сергей Алексеевич сделал то, что вызвало мое
безмерное удивление и уважение. «Вообще-то, – сообщил он, протирая
очки, – это жена посоветовала мне не брать наличку!» После этого он
с достоинством отвернулся от собеседницы и принялся
фотографировать дочурку, успевшую убедительно войти в амплуа
амазонки.
Чем же меня заинтересовала эта история? Ну, прежде всего,
высоким моральным сознанием Сергея Алексеевича. Даже простой, ни
к чему не обязывающий флирт его не интересует. Он с разбегу дает
понять общительной собеседнице, что не для нее его роза цвела, что в
его жизни главенствует исключительно жена, самая прекрасная
женщина в мире, пусть прямо сегодня и промахнувшаяся с
финансовым прогнозом. То, что для большинства людей не повод для
сомнения, для нашего героя – строжайшее табу.
И хотя некоторые подруги, с которыми я поделилась этой летней
историей, утверждали, что тот товарищ просто хам и с дамами так не
разговаривают, я все равно возглавляю штаб поддержки Сергея
Алексеевича. Да, он запросто мог в благодарность угостить новую
знакомую и ее ребенка мороженым, и до вечера они бы гуляли по
ярмарке вчетвером, чему дети-ровесники наверняка бы только
радовались. И ни к чему неподобающему такое общение не привело
бы. Но! Вот лично мне было бы приятно, если бы мой муж весь день
развлекал совершенно постороннюю особу? Нет, не было бы. И
уверена, обратную ситуацию, в которой я гуляю по ярмарке с каким-то
мужиком и его ребенком, муж бы тоже не оценил. Так что каждый раз,
когда перед вами стоит моральный выбор, вспоминайте эталон
поведения – Сергея Алексеевича ☺. Встретили в кафе бывшего и он
предложил поболтать за чашкой кофе? В красках представьте, как ваш
муж хорошо проводит время в кондитерской, заказывая очередной
стаканчик латте бывшей. Коллега делает вам комплименты на грани
фола? Вроде и немножко стыдно, и приятно? А если бы ваш муж так
беседовал с той длинноногой красоткой из отдела кадров, которая
вечно мимо его кабинета выгуливает свои мини?
И напоследок. Кто-то верит в чистую, ничем не замутненную
дружбу с бывшими, духовную близость с отделом кадров и упорно
убеждает меня, что у девушки должны быть друзья-мужчины, а парню
не обойтись без подруг. Рада, если кто-то сталкивался с таким
чудесами, мне пока не довелось. Но на свете много удивительного, так
что сразу после встречи с русалкой или домовым я, несомненно, начну
шире смотреть на отношения полов. Но пока даже летающие тарелки
не попадались, поэтому предпочитаю оставаться реалисткой, верной
себе и мужу. И не менять коней ни на переправе, ни на ярмарке.
 Заключение
Выходить замуж в восемнадцать или в двадцать восемь?
Встречать мужа после работы горячим ужином или просить его
заказать пиццу, потому что сама застряла в офисе и снова ничего не
успеваешь? Жить с родителями, откладывая на собственное жилье,
или вместе с любимым снимать отдельную комнатушку? Как
правильно? Если честно, я не знаю! В этой книге я просто рассказала о
своем опыте семейной жизни, собственных ошибках и заблуждениях.
Но я поделилась своей историей вовсе не для того, чтобы вы
посмотрели на меня и так не делали. Фокус в том, что я все еще
замужем за тем же самым мужчиной и… мы счастливы! Более того,
мы дважды стали родителями и не собираемся останавливаться на
достигнутом. Что же изменилось? Мы попробовали расстаться и
поняли, что не можем жить отдельно. Тогда нам пришлось полностью
перезагрузить наш брак, шаг за шагом исправляя ошибки и понемногу
меняясь. Впрочем, кое-что осталось неизменным – наши чувства друг
к другу.
Моя жизнь начала меняться, когда я перестала бояться. Самое
страшное, что я могла представить случилось: любимый человек
предложил мне расстаться. И наверное, я могла покорно принять это
решение, а потом годами жаловаться окружающим на неверность
мужчин и свою несчастливую судьбу. Но я выбрала другую стратегию
– отказалась ждать чудес и принялась за дело. И не просто помирилась
с мужем, а стала совсем другой женщиной, той, которая способна
сделать мужчину счастливым.
Затем я занялась бизнесом и поняла, что умею зарабатывать. Не
сразу, конечно, а спустя пару провальных начинаний.
Я научилась не бояться неудач, а воспринимать их как часть
пути. Да, наши дороги не идеальны, но не переставать же из-за этого
по ним ездить?
Сегодня я очень часто слышу: «Кристина, ты такая везучая! Тебе
повезло с внешностью, твой муж идеален, дети прекрасны, а все
проекты оказываются успешными!» Как я этого добилась?
Записывайте: вместо брелока повесьте на ключи кроличью лапку, над
входной дверью прибейте подкову и постарайтесь во время прогулки
отыскать четырехлистный клевер. Купились? Нет, все эти талисманы
бесполезны без монеты в левой туфле:).
На самом деле все намного проще. Представьте, какой женщиной вы
хотите быть. Вообразите свою жизнь такой, какой она должна быть. И
начиняйте перезагрузку! А мои советы станут для вас пошаговой
инструкцией. Вперед!