Одна из главных задач мамы — это помочь ребёнку справиться с его эмоциями. Научить обращаться
с ними, забрать лишнее, принять, помочь переварить то, что он переварить может. Людмила
Петрановская называет это «контейнированием». То есть мама должна стать некоей ёмкостью,
которая сможет детские эмоции принимать, складывать, перерабатывать. А эмоции у ребёнка
возникают постоянно, управлять ими ему очень сложно, в непереработанном виде жить они
откровенно мешают.
Я столько раз слышала от мам, пап, бабушек и дедушек такие вещи как:
Моя функция какова? Помочь ребенку справиться с эмоциями. Точка. Я — контейнер! Я не оцениваю,
я просто принимаю. Это важно и для ребенка, и для меня.
Что будет если очень долго не ходить в туалет по этическим соображениям? Примерно то же самое
будет с человеком, который не может выпустить «переваренные» эмоции из собственного сердца. И
база взаимоотношений ребенка с эмоциями закладывается в детские годы.
Если же эмоции делить на плохие и хорошие, не помогать ребенку с ними справиться, не забирать все
накопленное, а иногда ещё и складывать в ребенка свои взрослые переживания — что мы получим в
итоге?
Если растёт мальчик, то в этих условиях он становится неспособным давать эмоциональную защиту
жене. Он будет бояться её эмоций в любом виде, не сможет слушать её переживания, впадая в
агрессию или депрессию. Особенно, если сыну приходилось выслушивать эмоции собственной
матери (что для ребёнка любого пола невыносимо).
Сложно будет ему переживать и эмоциональные проявления собственных детей. Это причиняет
просто нестерпимую боль, и источник этой боли хочется заткнуть любой ценой. А о том, что ты этого
человека любишь, уже не вспомнить. На это потом многие женщины жалуются — муж черствый и не
выносит слез, плохого настроения, не поддерживает.
Если растёт девочка, то мы можем получить в итоге хорошую и правильную женщину, позитивную,
продуктивную — на внешнем уровне. Но внутри это будет законченный невротик, который в любом
случае остаётся недоволен собой. Сделала то, что просили, но не хотела — чувство опустошенности
и депрессия. Отказала — чувство вины. Нет ситуаций, когда она сама собой довольна.
С эмоциями своими ей пойти некуда, она их мало понимает, а значит, и объяснить не может так,
чтобы никого не ранить. Из неё это выходит только в форме крика, истерики на ровном месте или
остаётся внутри — болезнями. Так как она сама не позволяет себе этого всего чувствовать, то и муж
ей достанется такой, который женские эмоции терпеть не может. И детям её тоже не позавидуешь —
как бы ни любила, стать для них контейнером она не сможет. И все продолжится.
Мама, внутри которой есть место для принятия эмоций ребёнка сразу возьмёт его на руки, обнимет,
пожалеет, приголубит, подует на место ушиба. Пара минут — ребёнок как новенький бежит по делам.
Боль уходит быстро, малыш так же быстро насыщается и успокаивается.
Мама, которая уже полна разными эмоциями — своими и чужими — и не может с ними справиться,
сперва отругает, накричит, вставит что-то про «я же говорила — не лезь!». Сама не зная почему. На
автомате. После, может быть, пожалеет (хоть и недолго), а может быть, ограничится фразами: «да
ничего страшного, не так уж и больно, до свадьбы заживёт». В этом случае ребёнок плачет дольше,
громче, чем маму ещё больше раздражает. Или переходит на фоновое нытье. Легче никому не
становится.
Разница между первой и второй мамой не только в реакциях, но и в чувствах, ими испытываемых.
Одна внутри полна и спокойна, поэтому может приручить маленький ветерок событий своим штилем.
Другая — изначально напряжена, раздражена и взбудоражена. Поэтому любое внешнее колебание
выводит её из себя достаточно сильно, вызывает бурю внутри. Её можно понять — ей и правда
тяжело. Она переполнена, не может она быть контейнером.
2. В детские годы у нас не было такого контейнера. Да, ещё раз вспомним, какими вырастают девочки
и мальчики без таких контейнеров для эмоций — узнаем в этом себя и супруга. И понимаем, какой
фронт работ нам предстоит.
3. Нам некуда все это деть — переварить не можем, наши эмоции тоже никому не нужны. В наших
семьях нет выстроенных гармонично дымоходов, когда младшие отдают эмоции старшим, а старшие
переваривают и отдают дальше. Ни в нашем детском опыте такого нет, ни с мужем такое не случается
(еще раз вспомним, какими вырастают мальчики, эмоции которых никто не забирал). Наставников у
нас тоже нет. Культуры обращения с эмоциями тоже. Что остаётся? Жить как умеем, терпеть сквозь
зубы.
4. Мы собираем негативные эмоции тут и там. Как специально. Странное дело, имея внутри огромную
кучу всего тяжелого, мы зачем-то ещё ходим и собираем отовсюду негатив. Смотрим телевизор,
читаем газеты, ввязываемся в споры. Получаем новую порцию негативных эмоций, которую опять же
не способны переварить. Еще больше перегружаемся.
Это исходные данные, которые есть почти у каждой из нас, мало кому повезло иметь мудрых
родителей, которые умеют обращаться с эмоциями.
2. Никогда — слышите? — НИКОГДА не делиться эмоциями с детьми. Даже если детям 10-15-20-30
лет. Не вываливайте на них свои проблемы, страхи, беспокойства и прочее. Это табу. Лучше
расскажите подругам, мужу, бумаге, родителям, дереву или в молитве. Но никогда — ребёнку!
3. Перестать принимать эмоции тех, кого вы слушать не должны. В первую очередь — родителей.
Если они пытаются сливать вам негатив, рассказывая о своих отношениях, трудностях, проблемах.
Переводите в шутку, когда слышите песню мамы «твой отец совсем меня доканал». Меняйте тему
разговора, иногда прекращайте его. А то хорошей дочки репутацию заработаете, но собственным
детям дать снова будет нечего.
4. Найти для себя точки выхода эмоций. Людей, которым можно рассказать что-то. Это могут быть
наставники, подруги, родители. Найдите форму, в которой хотя бы часть самых сложных эмоций
сможет принимать супруг. Понемногу тренируйтесь открывать свое сердце мужу так, чтобы вам обоим
было не так больно. И не накапливайте. Пусть ваш сосуд переживаний всегда будет хотя бы
наполовину пуст.
5. Не собирать негатив! В этом мире его очень много, но вам-то это зачем? Уберите из своей жизни
источники информации, которая несёт только стресс.
6. Приучить себя сперва давать ребенку поддержку и заботу. И только потом читать нотации, если
захочется. Очень трудно закрыть свой рот, когда вроде как ребёнок сам виноват в том, что случилось
и «я же тебе говорила»! Попробуйте — и увидите результат.
7. Захотеть и понять важность своей родительской функции. Ради этого можно пожертвовать какими-
то другими родительскими функциями, чтобы силы оставались и на то, чтобы быть самым лучшим
контейнером.
И отдельно хочется остановиться на важном пункте о том, чтобы не сливать эмоции своим детям. Я
знаю, как иной раз хочется высказаться, а рядом никого нет, так и подмывает сказать что-то едкое про
мужа или вылить на него какую-то проблему. Но результат будет достаточно серьёзный и тяжелый –
для вас обоих.
Не сливать негатив детям не означает делать вид, что ты биоробот, и у тебя нет негативных эмоций и
никогда не бывает. Это означает соблюдать иерархию, оставаться прибежищем ребенка и не
пытаться его использовать как сливную канаву.
Эмоции передаются от младших старшим, тогда это всем на благо и никому не вредит.
Я вспоминаю историю, которую рассказала мне один психолог. На ее тренинге была женщина, лет
сорока. И вот она стала рассказывать свою детскую историю:
«Моя бабушка каждый день надевала на меня белые гольфики. И хотя я целый день на улице гуляла,
пачкать их было нельзя. Как и платье. Бабушка говорила, что ее сердце не выдержит, и она умрет. Я
очень этого боялась, и иногда стирала свою одежду у подружек, чтобы бабушку не расстраивать.
То же самое бабушка говорила, если я задерживалась, если получала тройку, если не слушалась ее
или не помогала ей по дому. Я больше всего в мире боялась, что бабушка умрет – и все это из-за
меня»
«Мне сорок лет. Я законченный невротик. Я не замужем, у меня нет детей. А бабка до сих пор жива!!!»
Это грустная история о том, как поведение одного взрослого способно повлиять на формирование
психики ребенка.
Мама — живая
Но при этом вы можете и даже должны показывать ребёнку своим примером, как справляться с
эмоциями. Показывать, что и вам бывает грустно, тяжело.
А то не совсем живая мама, которая никогда не сердится, не устаёт и в туалет не ходит — это образ, с
которым невозможны близкие отношения.
Ребёнок же не слеп, он видит что с вами что-то не так, что у вас плохое настроение, а вы сверху
наклеиваете неестественную улыбку и делаете вид, что все хорошо. Как он тогда может вам верить?
И как он сможет тогда свои собственные эмоции осознавать, принимать и проживать?
Ваши эмоции либо связаны с ним напрямую — и тогда он понимает, как изменить своё поведение.
Либо они не связаны с ним – но вы это явно обозначаете и не даёте лишних подробностей. Просто —
я устала, я немного расстроена, злюсь, переживаю. Без деталей! Почему без? Потому что ребёнку все
это знать не нужно, ему это не будет полезно. Даже наоборот. Мама-нытик и жертва всего чего только
можно не даёт ребёнку силы жить. Да и смысла тоже.
Обозначая кратко свои эмоции, вы показываете, что иметь их — это нормально. Что у всех это
бывает, что они бывают разные, с ними можно и нужно справляться, их нужно проживать.
Но ребёнок не оказывается при этом на первой линии фронта. Это важно. Поэтому не стоит с детьми
«дружить». Дружба подразумевает полное открытие сердца друг другу, обмен на равных. У вас могут
сложиться очень близкие детско-родительские отношения. Это редкость в современном мире, и
именно этого многим из нас этого не хватает. И даже взрослым детям нужны не подруги, а мамы.
Мамы! Старшие, заботливые и близкие. Которые могут принять твои эмоции, даже если тебе уже
двадцать или сорок лет.
Даже если у нас такого контейнера в детстве не было, и до сих пор нет, мы сами можем многое
изменить – и для себя, и для своих детей. Как минимум – стоит попробовать.
Ольга Валяева