Ссылка на материал: https://ficbook.

net/readfic/7612270

Немного о психологии
Направленность: Статья
Автор: Северный пушной зверёк (https://ficbook.net/authors/1965260)
Фэндом: Фикбук и всё, что с ним связано
Рейтинг: PG-13
Размер: планируется Мини, написано 8 страниц
Кол-во частей: 1
Статус: в процессе
Метки: Психология

Описание:
Наткнулась я как-то на статью на фикбуке, где пытались объяснить, что же такое психологические
защиты, какие бывают акцентуации и пр. Но я с этой статьей не согласилась и решила написать кое-
что свое.

Публикация на других ресурсах:

Уточнять у автора/переводчика

Примечания автора:
Я не профессиональный психолог. Но я увлекаюсь этой темой. Надеюсь, кому-то это окажется
интересным.
Защиты

Персонажи - тоже люди. Даже те, кто являются фантастическими тварями. Они тоже
думают, чувствуют и переживают. И, как и все живые существа, используют различные
психологические защиты. Что же такое "психологические защиты"? Это механизмы психики,
неосознанно применяемые человеком для минимизации отрицательных эмоций. Считается, что
необходимость в защите возникает при столкновении внутренних потребностей с усвоенными
социальными нормами. Человек не может разрешить конфликт и предпочитает "закрыть глаза" на
некоторые вещи, чтобы разрешить конфликт и жить спокойно. Этот процесс происходит
неосознанно. Иногда психика отказывает признавать существование некоторых вещей. А порой
делает вид, будто вообще не имеет никакого понятия о том, что вокруг происходит. Например, такой
психологической защитой можно назвать "примитивную изоляцию". Человек просто уходит в свой
мир, витает в облаках или наоборот погружен в игру на компьютере, чтение комикс или просмотр
сериалов. И ему нет никакого дела до того, что происходит вокруг. Очень часто так мозг пытается
справиться с напряжением, которое мы испытываем в реальной жизни.
Я не буду освещать все защиты. Только те, которые могут быть не понятны большинству, и те,
которые я действительно понимаю сама. Думаю, что такое сублимация (когда человек направляет, к
примеру, сексуальную энергию в творчество или занятия спортом) знают если не все, то
большинство. Итак, поехали!

Аннулирование (возмещение) или "а я ковер пропылесосил"

У одной команды КВН был такой номер. Родители недовольные и возмущенные возвращаются домой
с родительского собрания. Они явно хотят задать сыну хорошую трепку. Он со страхом смотрит на
них и неловко говорит: "А я ковер пропылесосил…". Сын попытался порадовать их хоть какой-то
положительной новостью, чтобы они не сильно ругали его. Это и называется аннулирование или
возмещение. Человек пытается загладить вину перед кем-то чем-нибудь приятным. И если он не
осознает своих мотивов, то это можно рассматривать как психологическую защиту.
Иногда человек испытывает вину за "неправильные" мысли или чувства. И тогда он может брать на
себя кучу работы, постоянно заставлять себя выполнять тяжкие или неприятные вещи. Ему кажется,
что, если он будет себя сильнее истязать, он сможет "возместить" воображаемый вред обществу от
неправильных мыслей и таким образом справится с чувством вины. Этот механизм может быть
связан и с другой психологической защитой:

Всемогущий контроль.
Человек, который пытается контролировать свои чувства таким образом, подспудно уверен, что он
сможет исключительно силой воли изменить все к лучшему. Испытывая вину за всё подряд, такой
человек считает, что все дурное в этом мире случается исключительно из-за него. Винит себя за это,
а потом пытается любым способом с этим чувством вины справиться. Иногда это может говорить о
недостатке эмпатии - человек отказывает другим в праве иметь свои намерения и совершать свои
ошибки. В глазах этого человека люди подобной самостоятельностью обладать не могут. На это
способен только он.

Проекция или "по себе других не судят"

Суть проекции заключается именно в том, что, имея опыт определенных переживаний, мы с позиции
своего опыта оцениваем чужое поведение и состояние. Самый простой пример проекции - эмпатия.
Мы сочувствуем человеку, если видим, что он порезался. Мы не можем остаться равнодушными к
слезам ребенка. Потому что мы тоже плакали в детстве. И мы тоже резались разными предметами.
Мы помним, как нам было больно, и потому предполагаем, что другому человеку тоже может быть
больно в такой ситуации. Ведь все мы люди. А между тем, человек рядом с вами может не
испытывать настолько сильных переживаний. И даже более того - зная, что вы эмпатичный человек,
могут использовать вас. Плакать, чтобы не ругали. Выпрашивать деньги в долг со страдающим
лицом. Часто крайне чувствительные люди проецируют на других свою чувствительность. Им
кажется, что другие люди настолько же сильно страдают, как и они. Они часто оказывают много
поддержки тем людям, которые этого не заслуживают. А более того, даже пользуются готовностью
этих людей пожалеть их и подставить плечо в трудные моменты. Обычно такая проекция доставляет
проблемы прежде всего самому проецирующему. Он готов прощать и делиться своими ресурсами,
потому что, не будучи склонным эксплуатировать других, не готов поверить в то, что другие
действительно могут поступать так цинично. А вот ситуация, когда человек проецирует на других
свои негативные качества, становится проблемой уже для окружающих. Человек, уверенный, что
достичь чего-то можно только нечестными методами, будет трактовать чужое поведение в свой
адрес именно как попытку его облапошить. Люди, часто обвиняющие других в зависти, на самом
деле проецируют на других исключительно свой взгляд на мир.

Проективная идентификация.
Возможно, вам приходилось встречать людей, при общении с которыми возникает ощущение, будто
они говорят не с вами, а с какой-то воображаемой личностью. Они сложили о вас мнение, твердо
уверены в том, какой вы есть. И убедить их, что их представление о вас - лишь иллюзия, не
2/7
представляется возможным. Поскольку в любом вашем слове и действии они видят подтверждение
своего мнения о вас.

Перенос или "все мужики козлы, а бабы - дуры"

Это не психологическая защита, а скорее психологический феномен. Тем не менее, это довольно
часто используемый механизм. При переносе человек как бы переносит свой опыт отношений с
одним человеком на отношения с остальным. Человек, которого пострадал из-за того, что партнер
жестоко использовал его в отношениях, будет склонен ожидать, что любой человек, мечтающий о
близких отношений с ним, собирается пользоваться его доверием. Хотя люди могут искренне хотеть
построить добрые и теплые отношения, но человек не будет видеть этого. В лучшем случае, он
просто не будет вам верить, но продолжит общаться, потому что общение с вами для него важно. В
худшем - будет прямо в лицо говорить, что вы мечтаете его использовать. Он будет вас оскорблять,
требовать доказательства вашей верности и преданности. Но так как при переносе, как и при
проективной идентификации, человек использует любое ваше слово и действие, чтобы подтвердить
свое мнение, то у вас никогда не получится доказать человеку наличие у вас благих намерений. И
вас продолжат покрывать оскорблениями с головы до ног, как бы вы перед человеком ни стелились.
Бывает и обратная ситуация. Люди, выросшие в тепличных условиях, совершенно не ожидают, что с
ними могут поступить плохо. Если такие люди обладают чувством справедливости, то они могут
серьезно возмущаться тому, что каких-то людей несправедливо притесняют, ведь они тоже люди,
тоже хорошие. Но только попав в компанию таких людей, понимают, что эти люди не собираются
создавать им тепличные условия и готовы применять к ним довольно жестокие методы общения.

Сексуализация или "самадуравиновата".

Каким бы странным это ни казалось, но люди, обожающие внимание, часто используют
сексуализацию исключительно для того, чтобы привлечь внимание к себе. Девушки такого типа
могут надевать короткие юбки, делать вызывающий макияж. Но очень часто это не является
приглашением к чему-то большему. Таким девушкам просто хочется услышать, что они классные и
сексуальные. Поэтому, когда их действительно склоняют к сексу против желания, они бывают
возмущены и считают такое насилием. Однако люди со стороны им не верят - зачем ты одевалась так
провокационно, если не хотела продолжения? Наверное, ты ломаешься или набиваешь себе цену. Но
это не так. Такой защитный механизм закладывается в детстве, когда ребенка убеждают в том, что
представители разного пола обладают не равной ценностью. Ребенок усваивает, что он плохой,
потому что имеет определенный пол. И вырастая, с одной стороны, неосознанно пытается
контролировать представителя противоположного пола, а с другой - тщательно избегает контакта с
ним, потому что боится, ведь уверен, что в глазах представителей противоположного пола он
ничтожество. Поэтому, поддаваясь на подобную сексуальную провокацию, вы только усугубляете
проблему человека, который всего лишь хотел обрести уверенность в том, что в глазах других людей
он имеет хоть какое-то значение как представитель противоположного пола.

Регрессия или "я не могу работать, у меня лапки"

Бывало ли у вас такое чувство, когда вам хотелось снова стать маленьким ребенком, который
прячется в объятиях мамы. Для которого самая большая проблема - это несделанная домашка. Нам
так хочется снова ощутить это чувство беспечности, защищенности, безоблачности. Часто мы
испытываем подобные чувства, когда очень устаем от текущего ритма жизни. У взрослых очень
много проблем, которые они должны решать самостоятельно. Правда, в большинстве своем, мы
осознаем, что уже давно не дети. Что теперь мы сами отвечаем за себя. И, повспоминав детство,
снова идем решать проблемы. Но порой бывает так, что человек начинает неосознанно
демонстрировать "детское" поведение, чтобы о нем позаботились, защитили. Он начинает
капризничать, уверять, что он очень и очень больной, и ему нужна баночка варенья. Внезапно все,
что он умеет, перестает получаться. Ну не могу, и всё! Не хочу ничего делать, хочу, чтобы меня
забрали с работы, посадили в кресло, укрыли ноги пледом и дали какаву и котика.
Иногда подобное случается просто от банальной усталости, а иногда потому, что человеку нравится
эксплуатировать чужое желание заботиться о более слабых. Думаю, все знают о бабушках, которые
тридцатый раз за день вызывают скорую. Или о матерях, которые тут же падают с инфарктом, когда
дитя сделало что-то не так, как им хочется. Таким образом, они могут контролировать поведение
окружающих и добиваться от них желаемого. Подобные манипуляции являются частным случаем
регрессии, потому что таким образом человек передает другим послание, что он беззащитен и
нуждается во внимании и опеке.

Соматизация.
Оно же "бегство в болезнь". Из-за тяжелый переживаний у человека могут возникать различные
проблемы со здоровьем. Например, из-за постоянного стресса у вас появляется беспокойный сон,
потеют руки и ноги. Но вы начисто игнорируете психологическую подоплеку вашей проблемы,
начиная с увлечением лечить гипергидроз. Таким образом вы пытаетесь избавиться от негативных
переживаний, делая вид, что их не существует. Вы можете увлеченно рассказывать, как лечили
гипергидроз народными средствами, а на предложения посмотреть на проблему с иной точки зрения,
будете обижаться.

3/7
Аутоагрессия.
Аутоагрессия проявляется тогда, когда мы не позволяем себе в силу разных причин выражать на
кого-то отрицательно окрашенные эмоции. И направляем эти отрицательно окрашенные эмоции на
себя. Происходит этот финт ушами следующим образом. Допустим, человек собирал коллекцию
дорогих статуэток. Холил ее и лелеял. Но тут пришел домой, и увидел, что домочадцы, делая
перестановку мебели, разбили все его сокровища. Человек внутри негодует, хочет уже наорать и
сделать что-то нехорошее. Но тут срабатывает защита. Может, человек считает недопустимым орать
на близких или крушить об их головы стулья. Может, он просто не хочет, чтобы о нем плохо думали.
И он делает следующий вывод: это не они ротозеи, а это я - плохой, я неправильно установил шкаф,
из-за чего они не смогли удачно передвинуть мебель. В итоге я поставил их в неловкое положение, и
теперь они должны оправдываться. С моей стороны очень некрасиво так себя вести. В итоге человек
извиняется перед окружающими, падает им в ноги и просит простить за то, что он вообще решился
собирать дорогие статуэтки.
Также человек прибегает к аутоагрессии, когда разочаровывается в ком-то. Может, он слышал о том,
что на обиженных воду возят. Ему неприятно быть таким, поэтому вместо того, чтобы обидеться и
сказать: "Ты не оправдал моих ожиданий", он начинает говорить: "Наверное, я что-то сделал не так,
я недостоин того, чтобы ты повел себя со мной лучшим образом". И он начинает каяться перед тем,
на которого он обижен.
Естественно, в зависимости от человека, это может проявляться по-разному. Один человек просто
будет бесконечно пережевывать мысли о своей неполноценности. И его будет невозможно
переубедить в том, что с ним все в порядке, потому что человек не позволяет себе озвучить агрессию
в адрес другого человека. Ему проще сказать, что отвратителен он, чем назвать таким другого. А
другой будет копить в себе злость, мечтая о возмещении за то, что ему пришлось оправдываться
тогда, когда, на самом деле, оправдываться никто не просил.

Интроекция.
Для того, чтобы понять, что такое интроекция, мы должна обратиться к идентификации. В отличие
от интроекции, это более-менее осознаваемый процесс, и потому понять его проще. При
идентификации мы сознательно относим себя к определенной группе, чтобы получить поддержку,
принятие, защиту или просто повысить себе самооценку. При интроекции мы этого не осознаем. Но
благодаря интроекции, мы хорошо еще в детстве усваиваем социальные нормы. Неосознанно мы
понимаем, что если будет разделять принципы и устои общества, то будем защищены, приняты и
поняты. Маленьким детям, которые по факту ничего еще контролировать не могу, интроекция
позволяет почувствовать себя защищенными благодаря тому, что они копируют поведение взрослых
и важных для них людей. Именно из-за интроекции мы ощущаем впитанные нами общественные
нормы как свои собственные принципы и понятия. Таким образом мы присваиваем себе, своему
внутреннему миру чужие установки.
Именно этот механизм лежит в основе "стокгольмского синдрома". Человеку страшно рядом с
агрессором. Но он неосознанно решает, что безопаснее быть не противником опасного человека, а
его соратником. Поэтому вместо того, чтобы бороться с ним, начинает выражать ему симпатию и
пытается подружиться.
По этой же причине нам тяжко переносить потерю очень близкого человека - мы воспринимаем его
частью себя. Наши эмоции и чувства связаны с ним. Очень часто идентификацией или интроекцией
страдают родители, склонные растворяться в своем чаде.
Интроекция может быть связана с аутоагрессией. Бывает, человек упорно отрицает то, что многие,
возможно, не самые лучшие проявления являются следствием "социальных интроектов" - то есть
установок, которые он впитал из социума. Он упорно считает именно себя причиной этих самых
интроектов и наказывает себя за то, что он такой плохой. Кстати, об отрицании:

Отрицание или "ничего не вижу, ничего не слышу".

Может, вы замечали за собой, что в пылу спора, опасаясь проиграть, вы практически на каждый
аргумент человека вне зависимости от того, что он сказал, отвечаете: "Нет, это не так", а потом уже
начинаете выражать свою мысль. Таким образом вы неосознанно отмахиваетесь от того, что могло
бы пошатнуть вашу уверенность в себе или силу ваших аргументов. Вы не просто отказываетесь
признавать, что другой прав или не прав. Вы просто не хотите учитывать чужую точку зрения в своих
рассуждениях, признавать ее влияние на вас и говорите практически монологом.
Всякий раз, когда возникает угроза, и человек начинает переполняться эмоциями, мозг говорит:
"Минуту, подожди, откуда мы взяли, что проблема вообще есть?". Да, нас ограбили, забрали все
деньги и документы. Но ничего страшного, документы восстановим, деньги на первое время займем
у друзей. Все в порядке, все хорошо. Ничего страшного не случилось. Человек пытается убедить
себя, что хоть и воры забрали всё, что нажито непосильным трудом, это не особо-то изменило его
жизнь. Жизнь по-прежнему налажена. Все идет своим ходом. Потому, что, если человек признается
себе в том, что он понес значительные потери, он, возможно, не сможет справиться с
переполняющими его тяжкими эмоциями, и ему будет очень плохо.
То же самое случается, когда умирает близкий человек. Человек не хочет признавать тот факт, что
умерший имел огромное значение в его жизни, и его смерть невосполнимая потеря. Он убеждает
себя с помощью формальных аргументов, за которые изо всех сил цепляется, что все по-прежнему
хорошо. Возможно, потому, что, если он признает проблему, то не захочет жить. А отнюдь не всегда

4/7
люди могут позволить себе такое избавление от страданий как суицид, особенно, если на тебе по-
прежнему висит огромная ответственность за семью. Или она даже увеличилась со смертью близкого
человека.
Этот механизм часто работает вместе с проекцией. В случае проекции человек считает, что, если он
берет взятки, то и все берут, но при сочетании с отрицанием такой человек, проецируя на других
свою готовность брать взятки, отказывается признавать, что он сам поступает точно так же. Это
другие берут взятки, а я просто принимаю подарки в особо крупных размерах за честный и
самоотверженный труд.

Компенсация или "…а также в области балета мы впереди планеты всей"

Эта защита чем-то похожа на аннулирование. Человек пытается "прикрыть" воображаемые или
реальные недостатки всяческим подчеркиванием собственных (реальных или воображаемых)
достоинств. Как наткнулась я на видео о том, что в жизни Джонни Деппа наступила черная полоса. В
одном из комментариев под видео человек написал, что ему жалко Джонни, который потерял все - у
него разрушены отношения с семьей и здоровье, у него умер близкий друг и отец. Тут же ему
ответили поклонники Деппа: "Да что вы говорите! А как же многочисленные яхты, дома и машины?
Другим до таких "потерь" еще расти и расти!". Уважаемые поклонники Джонни спроецировали на
других свое черно-белое мышление, которое предполагает либо восхищение, либо обесценивание,
побежали защищать Джонни от воображаемого оскорбления и использовали в качестве защиты
Джонни как раз сомнительную для большинства людей компенсацию, противопоставив потере
близких и друзей - наличие яхты и машин. Кстати, в данном случае, они как раз продемонстрировали
такой защитный механизм, как идентификацию (более осознаваемую форму интроекции).
Поклонники Джонни идентифицируют себя с ним, считают себя частью его "команды", поэтому бегут
защищать Джонни, как члена семьи. Кстати, многие компании, занимающиеся раскруткой артистов,
специально изо всех сил провоцируют развитие у поклонников чувства идентификации со своим
кумиром, потому что публика, которая считает себя частью семьи артиста, будут с гораздо большей
охотой покупать мерч, ходить на концерты и создавать активность. Я слышала, что в кей-попе
существует даже такая практика, когда артисты кормят своих фанатов с ложечки. Но это
оборачивается для самих артистов некоторыми проблемами. Говорят, японским айдолам часто не
разрешают заводить подружку или хотя бы просто говорить о своей второй половине громко, потому
что фанатки, идентифицирующие себя с кумиром, почувствуют себя обманутыми. Они посчитают,
будто им изменили. И будут жутко ревновать кумира к его подружке.

Примитивная идеализация.
Личности, использующие защиту, называемую примитивной идеализацией, тоже прибегают к
компенсации. Для таких людей существует либо черное, либо белое. Либо они хороши, либо ужасны.
Когда таких людей охватывает чувство отвращения к себе из-за того, что они неидеальны, они тут
же начинают в качестве аргументов для поддержания своей самооценки и компенсации недостатков
использовать "объективные" аргументы вроде богатства, статуса, известности, которые могли бы
быть понятны всем. Как, собственно, и поступили фанаты Джонни. Кстати, за счет идентификации с
"идеальным" кумиром фанаты поднимают свою самооценку. Они не только кумира, но и себя
начинают ощущать особенными и исключительными из-за того, что они причастны к такой звезде. Не
удивительно, что фанаты Джонни полезли защищать своего кумира, как самое себя. Ведь на
идентификации с Джонни держалась их собственная самооценка. Разве можно считать себя
прекрасным и замечательным, идентифицируя себя с каким-то неудачником? Люди склонны
идеализировать тех, от кого эмоционально зависят. Это позволяет им ощущать себя в безопасности:
что бы ни случилось, прекрасный рыцарь на белом коне приедет и спасет их.

Расщепление.
Со стороны расщепление может чем-то напоминать примитивную идеализацию. Потому что
мышление такого человека тоже строится вокруг двух полюсов - либо хороший, либо плохой. Однако
человек, использующий такую защиту, не игнорирует отрицательные качества объекта. Наоборот.
Просто для него тоже не существует полутонов. Либо ты во всем соответствуешь моим понятиям и
принципам, либо ты мой враг. Обратное тоже работает: враг моего врага - мой друг. Если ты в чем-то
не согласен с моим врагом, то я готов тебя поддерживать.

Изоляция аффекта.
Человек "выносит за скобки" все личные переживания, если они мешают в конкретной ситуации, и
это помогает сохранить ему здравый рассудок. Такая психологическая защита крайне необходима
для медиков, военных, сотрудников МЧС, пожарных и пр. Если медик будет пропускать через себя
все страдания пациента, то он просто не сможет ему помочь. Эта механизм лежит в основе других
защит: интеллектуализации, морализации и рационализации.

Интеллектуализация.
При изоляции аффекта человек уверен, что не испытывает ненужных переживаний. Но при
интеллектуализации человек эти переживания признает, но считает неважными. Чтобы сохранить
ощущение контроля над эмоциональной ситуацией, он может себя убеждать путем логических
построений, что этот человек или эта ситуация не имеют для него особого значения, поэтому не

5/7
стоит в нее погружаться. Интеллектуализация помогает дистанцироваться от человека, общение с
которым доставляет не очень много приятных эмоций. С помощью интеллектуализации можно
убедить себя не участвовать в горячем споре, включиться в который вас так и подмывает. К примеру:
"Зачем включаться в спор, если он закончится лишь тем, что вы друг друга обольете помоями?".
Однако в этом плане интеллектуализация снижает "эмоциональное удовольствие" от жизни. В конце
концов, поучаствовать в холиваре, поспорить о том, кто прав, оскорбить друг друга всякими словами
- это очень эмоционально насыщенный процесс, который делает жизнь не такой скучной.

Морализация.
При морализации человек пытается обосновать с точки зрения морально-нравственных норм
поступки, которые совершаются по другим причинам. Например, родители, которые жестоко
наказывают ребенка, могут объяснять это необходимостью воспитывать в ребенка характер. Чтобы
он не вырос размазней. Хотя скорее всего, они просто вымещают на него свою агрессию. Однако
признать это довольно сложно для родителей, особенно если для них характерно расщепление. Им
необходимо в собственных глазах оставаться хорошим человеком (а при расщеплении ты можешь
быть либо хорошим, полностью сооветствуя всем понятиям "правильности данного человека" - либо
плохим, если хоть в чем-то не соответствуешь). Поэтому они начинают свои неблаговидные поступки
превращать в оправданные с моральной точки зрения.

Рационализация.
Рационализация похожа на морализацию, но происходит постфактум. После того, как все случилось,
человек пытается придумать благовидное оправдание своему поступку. Не всегда поступок
неблаговидный. Иногда у человека что-то не получается, и он склонен искать этому логическое
обоснование. Например, "я не могу похудеть, потому что у меня кость широкая", "я плохо танцую,
потому что мне ноги мешают" , и всё в таком роде. Обоснование может быть вполне логичным и
рациональным, но иррациональная сторона состоит в том, что все это осуществляется для того,
чтобы прикрыть истинную причину проблемы, которую человек может считать неблаговидной.

Вымещение.
Думаю, каждому знакомо выражение "вымещение злобы". Даже была такая забавная картинка.
Начальник орет на подчиненного, подчиненный приходит домой и орет на жену. Жена орет на
ребенка, а ребенок на кошку. Почему же происходит так. Когда мы в силу тех или иных причин не
можем выразить свои эмоции в адрес конкретного объекта, мы начинаем искать какой-то другой
объект, на который гарантировано можно эти эмоции вылить. Это может происходить по-разному.
Кто-то, разозлившись на что-то или кого-то, бьет подушку, стучит по стене, столу или какому-то еще
неодушевленному предмету, а кто-то срывает злость на живое существо, которое значительно
слабее его и потому не может "увернуться" от его эмоций.

Игнорирование.
При игнорировании человек ничего не вытесняет, не обесценивает, не отрицает. Он просто
предпочитает не сталкиваться с ситуациями, которые бы вызывали у него неприятные ощущения, но
делает это неосознанно.

Реактивное образование.
Иногда какое-то событие, человек, предмет вызывает у нас резкие отрицательные чувства. Но не
всегда эти чувства можно выразить. И тогда переживания человека будто выворачиваются
наизнанку. Вместо того, чтобы выразить злость и гнев, человек начинает изображать кардинально
противоположное, пытаясь скрыть свои намерения. К примеру, есть один телеведущий, который
очень любит изображать из себя аристократа. Говорит красивыми, милыми словами и пытается вести
себя по-джентльменски. Но ласковые сюсюкания его над другими кажутся до безобразия
фальшивыми, пусть он и пытается изо всех сил держать отвращение к другим в себе. Иногда его
прорывает, и сквозь сюсюкание прорываются едкие, язвительные и даже оскорбительные
комментарии, суть которых не сразу доходит из-за того, что они облечены в сладкие и даже
приторные интонации. Особенно трудно они доходят до его поклонников, которые поднимают свою
самооценку за счет примитивной идеализации их кумира и готовы применить отрицание, чтоб
закрыть глаза на оскорбительные комментарии их кумира в их же адрес, лишь бы в их глазах он
продолжал оставаться идеальным. Без этого их собственное "я" мгновенно обесценивается ими же
самими. Кто-то спрашивает иногда: почему даже у самых отбитых звезд, у самых противных и
отвратительных персонажей остаются поклонники, чего бы эти люди ни делали. А вот поэтому.

Вытеснение.
Этот механизм используется, когда хочется как можно скорее забыть о неприятных переживаниях.
Бросил парень? Давайте устроим девичник, порвем и поломаем все его вещи, а потом пойдем
шататься по городу, горланя песни. Беспокоят тревожные мысли? Посмотрю телевизор, чтобы
отвлечься и не думать о них. Всякий раз, когда нам хочется поскорее забыть о чем-то, мы стараемся
перебить эти переживания и мысли чем-то другим. Сосредоточиться на каких-то других вещах, чтобы
самое тревожное ушло на второй план, а потом вообще забылось.

6/7
Раздельное мышление или "пчелы против меда"
Человек умудряется совмещать в своих убеждениях две противоположные точки зрения,
несочетаемость которых не вызывает у него когнитивного диссонанса. Есть даже такая шутка: "Мы
такую борьбу за мир устроим, что камня на камне не останется". Человек может бороться, к примеру,
с абьюзерами (людьми, склонными проявлять физические, эмоциональное, психологическое и прочие
виды насилия), проявляя абьюз к тем, кого посчитал таковыми. В его сознании нет никаких
противоречий. Он ведь борется со злом, а зло нужно наказывать. Хорошие люди заслуживают
хорошего отношения, а плохие - плохого. Иные граждане возмущаются, когда кто-то не соблюдает
закон, аргументируя это тем, что общество должно быть законопослушным. Но при этом могут точно
так же возмущаться, когда их уличат в нарушении законодательства. Потому что соблюдать надо
хорошие законы, а плохие можно не соблюдать.

Реверсия.
В ее основе лежат механизмы проекции и идентификации. Мы можем иметь какие-то желания или
потребности, но не можем их реализовать. Тогда мы приписываем их другим людям, отождествляем
себя с ними и вроде как заботимся сами о себе. К примеру, так поступают родители, которые склонны
сильно идентифицировать себя с детьми. Если у них в детстве было мало игрушек, то они начинают
заваливать игрушками ребенка. Вроде как они заботятся о нем, но на самом деле реализуют свою
мечту - иметь много игрушек, которые не пристало иметь взрослым людям. Папа может с увлечением
играть вместе с ребенком в "Лего". А мама - дружно замешивать с дочкой лизуны.

7/7