ПИП-ПАРАД #1016

Автор сценария: Михаил Рольник

жертвы: МИРАЖ, ЧЕРНИКОВА, ПРЕМЬЕР-МИНИСТР,
ХАЛИ-ГАЛИ

Всем, кто получает ни с чем не сравнимый кайф от

лицезрения и оплевания свиного рыла отечественного
шоу-бизнеса, мой
здоровенный hi! После продолжительного летнего
расколбаса с вами снова бич всех шитоносцев, карающий меч
антипопсового
сообщества супермегапередача ╚PIP-Парад╩ на телеканале Муз-ТВ. Если
помните, меня зовут Рольник. Внимательно посмотрите на
ваши голубые экраны, друзья, и скажите, чего не хватает на этой
картинке. Правильно, Аси Калясиной. Дело в том, что моя боевая
подруга временно не сможет вести передачу, так как она... как бы это
сказать... ну, в общем, мисс Калясина слегка того... короче,
она... А, в задницу! Пусть сама отмазывается.

синхрон с Калясиной

 Таким образом, друзья, без поддержки острого языка Калясиной мы с

вами временно остались одни против огромного
многоликого чудовища под названием шоу-бизнес. Но не стоит
отчаиваться - есть еще у нас порох в пороховницах и яйца в яичницах.
Тем более, что работы за период летнего отдыха прибавилось. Как
известно, если шит не контролировать, он начинает плодиться и
размножаться в геометрической прогрессии. Например, не так давно
восстал из могилы, уже успевшей порасти сорняками,
шит-проект восьмидесятых группа ╚Мираж╩ и теперь этот зомбарь
безнаказанно разгуливает по волнам телерадиоэфира. Пора
вогнать в его истлевшее тело осиновый кол и уложить монстра на место.
Этим мы сейчас и займемся. Клип называется ╚Брось╩.

  МИРАЖ   ╚Брось╩
 Да! Сильное зрелище! Аж дух захватывает! Чувствуется, что эти
милашки и покойника раскочегарят! Вот только мой дружок что-то не

шевелится. Все вроде бы при месте: и ветреный нрав, и чумовой вокал,

убивающий насекомых наповал, и ебливый девичий задор в
глазах. Но все как то не то...

Мираж, как много в этом слове для сердца гопника слилось: Наташа
Гулькина, Наташа Ветлицкая, Таня Овсиенко, Света Разина, Ира
Салтыкова - какие дивы раньше пели под вывеской Мираж. Извините, за
слово ╚пели╩, ни хуя они конечно не пели, но скакали по
сцене так, что миллионы сограждан до сих помнят эти имена.

А эти... в розовых лифчиках... хоть кто-то не то чтобы помнить, хоть кто-

то знает, как их зовут.

***

(после слов ╚брось!╩)

Блядь! Так и хочется Бросить в них что-нибудь, что-нибудь тяжелое. Как

видите, друзья, в музыкальном плане практически ничего не
изменилось - добро пожаловать в огненные восьмидесятые! По ходу,
создатели эксгумированного брэнда решили не идти на
кардинальные перемены, посчитав, что ╚Мираж╩ - вовсе не занюханная
попсня для сельских клубов и военных гарнизонов, а целое
направление в искусстве, стопудово достойное консервирования на веки
вечные. Серьезный музыкальный критик типа Артемия
Троицкого наверняка окрестил бы это направление как ╚примитивный
электропоп╩. Однако, в передаче ╚PIP-Парад╩ нет серьезных
музыкальных критиков, поэтому я назову вещи своими именами: оба
╚Миража╩ - допотопный электрокал. Слушайте и наслаждайтесь.

***

Отдельно радует строчка ╚И эта фраза ни о чем╩. Автор текста, видимо,

сам того не желая, сформулировал основную проблему не
только группы ╚Мираж╩, но и всей попсы вообще. Главная ее беда в
том, что в подавляющем большинстве попсовых песен
буквально каждая строчка - ╚фраза ни о чем╩. Бессмысленность текста
стала чуть ли не обязательной визитной карточкой любого
шитоносца. Поэты-шитоплеты лабают свои стишки по принципу ╚чтоб
много думать не пришлось╩. Глупо, конечно, требовать от
попсы резко поумнеть и петь о высоких материях и сложных вещах,
однако, маленькая капля хорошего вкуса еще никому не
помешала.

***

Уж сколько раз твердили миру: на чужом имени хорошей славы не

заработаешь, только себе навредишь. Эти элементарные основы
здравомыслия обязаны знать и зэки, и глупые продюсеры, и пятилетние
недоросли. А вот взрослеющие девушки - перенедоросли из
поп-трио ╚Мираж╩ - не всасывают, что такое здравый смысл. Они просто
тупо спиздили название, заработав тем самым хронический
гемморой на свои гладкие упругие бритые задницы.

***

Следущая рыбка, которая заплыла в беспощадный невод программы

╚Пип-парад╩ - эта Лариса Черникова. В далеком 97 голос этой
девушки разрывал динамики любого вокзального киоска.  Затем певица
пропала так быстро, как будто сам министр культуры,
пожалев россиян, вовремя нажал на педаль смыва. Однако, восстав из
говна и пепла, Черникова нашла силы, чтобы  донести свою
свежую тошниловку на МУЗ-ТВ. Называется она ╚Я стану дождем╩.

  Л. ЧЕРНИКОВА   ╚Я стану дождем╩

Первым делом певица посчитала необходимым продемонстрировать

телезрителям свою чудесно отработанную растяжку. В
принципе, это для нашей попсы не подвиг - оседлать стульчик задом
наперед, такое встречается довольно часто. Но то - стульчик, а
это - широченное кресло. Во время первого просмотра клипа я даже
слегка попереживал за Ларису - так ведь можно порвать себе
что-нибудь! Однако, видавший виды продюсер ╚PIP-Парада╩ Педро
Шекшеев быстро меня успокоил. ╚Чувак, - сказал он, - это же
шоу-бизнес. Туда попадают либо через реальный талант, либо как
большинство - через растяжку╩. И действительно, ведь Черникова
уже не первый год в шоу-бизе, при желании она сможет и рояль
оседлать.

***

Ты моя история!

Ты моя мелодия!

Ты тот смысл, что есть во мне!

Постоянно моя любовь всегда с тобою.

Знаете, друзья, я уже почти готов извиниться перед телками из группы

╚Мираж╩ за то, что обвинял их в бессмысленности текста.
Вообще, зрелище поющей Ларисы Черниковой уже не первый раз
приводит меня в какой-то неуместный, неадекватный восторг. Так,
будучи ребенком, я поражался гениальности природы, разглядывая
какого-нибудь дождевого червя: вот ведь как - маленькое, без
мозга, а тоже живет. А кое-кто при похожих характеристиках еще и поет.
╚Невозможно любить сильнее, как люблю я╩ - круче просто
не скажешь! По ходу, русский язык все же не настолько велик и
недостаточно могуч, чтобы противостоять бешеному напору Ларисы
Черниковой.

***

Ага! ╚Ты меня дождись, если дожди...╩. А если солнце или снег, то
можно и не ждать, а сразу уебывать.

Поражает то болезненно пристальное внимание, которое наши родные

шитоносцы уделяют атмосферным явлениям. В своем
бессилии спеть о чем-нибудь, кроме любви и погоды, они напоминают
малограмотных, но рачительных крестьян: зимой, лежа на
теплой печи, они делают детей, а весной, летом и осенью наблюдают за
небесами, от которых напрямую зависит будущий урожай.
Вот и Лариса Черникова отметилась на этом бездарном поприще: ╚Если
снег с дождем, это значит я стучусь в твой дом╩. Ни дать, ни
взять - народная примета.

***
К сожалению или к счастью, обычно мы не показываем весь видеошит
целиком, а между тем некоторые из них вполне этого
достойны. Вот вам краткое содержание клипа, над которым мы сейчас
глумимся.

Нарезка. Лариса Черникова в свободное от слезоточивых песнопений

время подрабатывает горничной в некой гостинице. По ходу,
гостиница совсем хреновая: в номерах нет не то что бара, но даже
водопровода, и бедной Ларисе приходится носить постояльцам
воду в стаканах. Зашла она как-то раз в один из номеров, а там мужик
забился в угол в полном неадеквате - то ли обдолбался, то ли
так, прикалывается. Сунулась было наша героиня к мужику со своим
состраданием, а он взял и помер - видно, чем-то напугала его
горничная. Лариса вызвала по телефону ╚Скорую помощь╩. Медленно
пришли равнодушные врачи и вяло попытались откачать
жмурика. Не получилось. Далее, друзья, смотрите внимательно. Вот
лежит покойник в майке... а вот его душа вылезает из тела уже
без майки. Вроде бы, все правильно: одежда бренна, призраки должны
быть голыми, как и новорожденные младенцы. Но смотрите
дальше... Стоп-кадр. Оп-па! Все заметили на привидении джинсы? Одно
из двух: либо это очень застенчивый призрак, либо в
загробную жизнь без штанов не пускают. А скорее всего, третий
вариант: режиссер клипа слишком талантлив, чтобы размениваться
на мелочи.

***

  Как все-таки хорошо, что даже самый отстойный шит длится не дольше
пяти минут! Просто удивительно, что ни одному шитоносцу
пока не пришло в голову снимать под свои говенные альбомы
полнометражные фильмы вроде пинкфлойдовской ╚Стены╩. С их
маниакальной любовью к постоянному демонстрированию себя в
телевизоре жизнь нормальных людей типа нас с вами
превратилась бы в ад кромешный. Хотя, с другой стороны, забитый этим
бесконечным кошмаром эфир быстро излечил бы нас от
телемании. А пока шитоносцы этого не сделали, за дело окончательного
испоганивания отношений зрителя и ящика берутся господа
рекламодатели. Мы же с вами продолжим жесткий глумеж после
рекламы. Кто не хочет смотреть рекламу, выключайте ящики,
включайте компьютеры и набирайте магические слова вэ-вэ-вэ шит
точка ру.
BUMP

  Всем, кто успешно вышел из рекламной комы, хочу напомнить, что в

непрямом эфире телеканала Муз-ТВ вы наблюдаете за
виртуозной работой супермегапередачи PIP-Парад, гильотинирующей и
кастрирующей отвратительную многоголовую гидру, которой
является на данный момент наш родной шоу-бизнес. Меня до сих пор
зовут Рольник, а вот с наличием в ваших голубых ящиках
девушки по имени Ася Калясина возникла небольшая проблема. Если вы
по каким-то причинам прощелкали первую половину нашего
первого в этом сезоне выпуска, значит вы еще не в курсе, где находится
моя знаменитая напарница Ася. А так как я Рольник, а не
попка-дурак, то совсем не обязан по два раза повторять одну и ту же
телегу. Хотите всосать информацию - полезайте на наш сайт
www.shit.ru, там все есть.

  Итак, друзья, мы продолжаем разгонять шитоносцев ссаными тряпками.

Молниеносно разрастающаяся всемирная армия
поклонников педофилии недавно пополнилась очередным российским
шит-коллективом. Одиозные персонажи из группы
╚Премьер-министр╩, притворяясь безобидными любителями школьных
принадлежностей, нагло пролезли в неокрепшие мозги юных
меломанов и, судя по жесткой ротации на отечественных
телерадиоканалах, прочно в этих мозгах застряли. Это преступление
против
разума отпетые шитоносцы совершили с помощью своего видеошедевра
╚Простая арифметика╩. Предлагаю сурово глянуть на этот
отврат.

  ПРЕМЬЕР-МИНИСТР   ╚Простая арифметика╩

Как видите, друзья, на любом из этих бравых парней можно легко

вспахать колхозное поле средних размеров в течение
пятнадцати минут, а некоторые из них выглядят настолько мощно, что
смело могут участвовать в боях реслеров на ринге. Откуда же
у этих взрослых мохнатых дядек такая сопливая песенная тематика?
Может быть, все дело в роковой остановке умственного
развития на уровне выпускного класса? Ни фига. Просто-напросто,
парни поймали волну и, пользуясь массовым первосентябрьским
психозом, тупо заколачивают бабки. Так поступает сеть тошниловок
╚Макдоналдс╩, пичкая детей своей отвратительной пластиковой
жрачкой в обмен на дешевые игрушки. Рынок, друзья, хули тут
скажешь?

***

  Что такое ╚равняется Л╩, это понятно даже самой глупой фанатке
группы ╚Премьер-министр╩. ╚Л╩ означает ╚либидо╩. Или
╚липосакция╩. Ну, в крайнем случае, ╚люмпен-пролетариат╩. Однако,
даже мой высокоразвитый мозжечок не въехал, о чем
говорится в последней строчке припева ╚только все это еще не предел╩.
Что ╚все это╩? ╚Не предел╩ чего? И где же тогда все-таки
предел? А может быть, это такой сверхтонкий намек: типа, если ╚Л╩ еще
не предел, то сразу за ╚Л╩ должно последовать ╚Е╩?
(характерные движения ебли) Хотя, подозреваю, что все проще: в
очередной раз отечественный поэт-песенник
продемонстрировал потребителю звериный оскал своего жуткого таланта
- насрать на содержание, главное: рифмовать,
рифмовать, рифмовать...

***

  Уж кто по-настоящему оторвался во время съемок этого идиотского

видеошита, так это толпы развеселых школьниц,
приглашенных в качестве массовки. Причем, не понятно, от чего их
больше колбасит: от кривляющихся ╚премьер-министров╩ или от
того, что им разрешили бесконтрольно рвать бумажки и швырять их в
воздух. В школе девочкам за такие выкрутасы учителя двойки
ставили, дома родители пиздюлями угощали, а здесь чуть ли не в
задницу целуют, да еще и музыку крутят.

***

 
  Если ╚Простая арифметика╩ действительно так не по-детски заводит
школьниц, могу дать ╚премьерам╩ бесплатный совет, как
продлить массовый оргазм своих поклонниц практически до
бесконечности. Из этой нехитрой песенки можно запросто соорудить
сорокаминутный трек, благо имен в России-матушке хоть носом клюй:
Вася плюс Люся, Коля плюс Оля, Петя плюс Мотя, Владя плюс
Надя, Эдик плюс Жорик, Миша плюс Гриша... Извиняюсь, по ходу, я
куда-то не туда уехал...

***

  Вот такая простейшая арифметика для самых глупых в исполнении

группы ╚Премьер-министр╩. Кстати, друзья, никто из вас
случайно не в курсе, какому удоду и с какого перепою пришло в голову
назвать музыкальный коллектив ╚Премьер-министр╩? Это
такой же напыщенный абсурд, как если бы домашнему таракану дали
кликуху Георг Пятый Завоеватель. Однако, друзья, не спешите
объявлять ╚премьеров╩ королями плохого вкуса и вообще 
педофильскими монстрами. Вы еще не видели настоящих монстров, а
тем более - настоящих педофилов. Итак, первое место нашего выпуска -
группа ╚Хали-Гали╩ с видеошитом ╚Школьница╩.
Встречайте.

ХАЛИ-ГАЛИ   ╚Школьница╩

Школьница, школьница, школьница - представляете что будет с этой

школьницей если ее после уроков ей повстречаются вот такие
Хали-Гали...

У меня есть дочь Даша. Ей одиннадцать лет, несколько дней назад она
пошла в шестой класс. Как раз сейчас я откладываю деньги
на автомат Калашникова - укороченный вариант, чтобы удобнее было
носить под одеждой. Через пару лет Даше стукнет тринадцать,
тогда-то он мне и понадобится. Уважаемые родители! Еще раз
внимательно посмотрите на лица участников дуэта ╚Хали-Гали╩,
запомните их. Если вы увидите этих парней в компании вашего ребенка,
бегите к ближайшему телефону и звоните в милицию. И не
страшно, если приехавшие менты покрутят пальцем у виска и уедут
обратно. Лучше сразу перестраховаться, чем потом всю жизнь
жалеть.

***

   Вы, наверное, успели уже заметить, друзья, что чувачков для

коллектива подобрали так, чтобы дуэт напоминал потребителю
немецкий шит-коллектив ╚Модерн Токинг╩. Видимо, это должно было
принести в кассу ╚Хали-Гали╩ дополнительные бабки, а самим
исполнителям - дополнительные зрительские симпатии. Создатели не
ошиблись - парни действительно отдаленно похожи на
знаменитых немцев. И от этого смотреть на них вдвойне противно.

***

  ╚Слово, а дальше равняется, не получается╩ - так мог бы сказать

господь бог, у которого по каким-то причинам не получилось
создать Вселенную. Однако, автор отрывочного, похожего на телеграмму
из интерната для слабоумных, текста песни имел в виду
явно не это. Все проще: парни из группы ╚Хали-Гали╩ пытаются решить
надоевшее всем до блевоты любовное уравнение. Правда, в
отличие от шит-коллектива ╚Премьер-министр╩, наши герои решают его
с другого конца. Возможно, поэтому у них ничего не
получается.

***

  А еще мне понравились слова ╚Как глаза сверкали, как большими

стали - вспомни╩. Выходит, у школьницы до определенного
момента были маленькие поросячьи глазки. Остается только
догадываться, что же явилось причиной резкого увеличения ее глазных
яблок, однако у меня есть одна версия. Если не забывать о том, что
люди из ╚Хали-Гали╩ - явные извращенцы, то можно
представить, какие ужасы пережила бедная девушка в компании этих
персонажей. Хотя, может быть, я ошибаюсь и зря говорю такие
гадости в их адрес. Возможно, парни здесь ни при чем, просто
школьницу внезапно поразил тяжелый приступ базедовой болезни.
***

Блядь, как меня достали одни и те же темы, одни и те же клипы, одни и

теже рифмы. Тот же розовый кадиллак, что и в клипе группы
мираж. Те же нелепые дождливые рифмы, что и в песне Черниковой,
опять школьница, как у Премьер-Министров... Я вообще не
понимаю на хрена этим чувачкам школьница. Одного взгляда на них
достаточно, чтобы понять, что им и друг друга вполне хватает...

***

Ох уж мне эти долбаные бойз-бэнды с их одинаковыми песнями,

одинаковыми танцами, одинаковыми клипами и абсолютно
одинаковой жаждой моментально обогатиться, а главное - прославиться,
чтобы потом нанять кучу охраны и прятаться по
гостиницам от желающих немедленно отдаться своему кумиру! То же
касается и герлз-бэндов. Неужели многочисленные продюсеры
настолько отупели в своей погоне за лавандосом, что не понимают одну
банальную истину: чтобы люди надолго и по-настоящему
запомнили их подопечных, нужно вложить в них не только стартовый
капитал, но и какой-никакой изюм? Ну, не знаю, назвать для
начала группу не ╚Хали-Гали╩, а ╚Хули-Гули╩, например. Персонажи с
таким названием просто обязаны быть живыми людьми, а не
деревянными андроидами, тупо исполняющими волю Карабаса-Барабаса.
Блядь, когда я начинаю размышлять на тему нашего
шоу-биза, то начинаю злиться. А когда я начинаю злиться, то грубо
ругаюсь и брызгаюсь слюной. Так что, пока я не заплевал изнутри
ваши телеящики, друзья, пора прощаться. Напоминаю, что последние
полчаса с вами была как всегда полная отстоя
супермегапередача ╚PIP-Парад╩ и ее ведущий Рольник. Увидимся через
неделю. Чао.

ПИП ПАРАД #1017

Всем, кто употребляет шит в качестве допинга для дальнейшей жизни,

мой здоровенный hi! В кривом эфире телеканала Муз-ТВ с вами, как
обычно, супермегапередача ⌠PIP-Парад■ и я, ее крайне гуманный
ведущий Рольник.
Все вы, друзья, наверняка помните задорные строки комсомольского
шлягера наших предков: ╚Эту песню запевает молодежь, эту песню не
задушишь, не убьешь╩. Возможно, раньше, в середине двадцатого века,
так оно и было: телевидение находилось в состоянии жизнерадостного
эмбриона, а самой жесткой его передачей был КВН. Но все изменилось,
и теперь молодежь может распевать какие угодно песни √ любую из них,
если это шит, ⌠PIP-Парад■ задушит с удовольствием, достойным самого
свирепого маньяка.

Спешу вас обрадовать, друзья: наконец-то мускулистые ручонки нашей

передачи дотянулись до горла супер-мега-шизо-шит дуэта Маши
Распутиной и Филиппа Киркорова. Подгнивший плод их натужного,
покореженного немереными понтами творчества √ клип ╚Роза чайная╩,
эта дразнилка для шизоидов √ уже несколько месяцев остается без
достойного отпора со стороны ⌠PIP-Парада■. Это несправедливо, а
несправедливость мы лечим, пусть и с опозданием.

М.РАСПУТИНА & Ф.КИРКОРОВ ╚Роза чайная╩

Я все понимаю, друзья, вы столько раз уже обсуждали личность

Киркорова, что если бы Филя был покойником, он вертелся бы в гробу
безостановочно, как долбанный пропеллер. И все же, ругая его на чем
свет стоит за откровенное желание стать чьим-то клоном: то Таркана, то
Рики Мартина, то Робби Уильямса, не стоит забывать о том, что
действиями любого чувака управляет подсознанка. Постоянно меняя
личины, пациент Филя подсознательно не хочет быть собой. А вы бы
хотели быть Киркоровым? Вот то-то и оно. Тут случай явно запущенный
√ после того как он превратил себя в крашенный клон французского
короля, а Распутину в надувной клон Анжелики, для окончательной
деформации Филе осталось отксерить пару страниц ╚Войны и мира╩,
срисовать под копирку картину Репина и выдать это за очередной
собственный шедевр.

╚Золотится роза чайная, как бокал вина╩. При этом, друзья, в клипе не
было показано ни одной золотистой розы, а все цветы исключительно
розового цвета? (Кадры с розами) Судя по всему, в палатке не оказалось
других цветов, а менять оригинальное название было в падлу. Ведь про
розовые, белые и прочие розы уже спето столько, хоть уши себе
отрывай. И потом √ какая хрен разница, если розы все равно будут
золотить? Процесс этот, если верить автору текста √ плевый. Такой же
плевый, как позолотить винный бокал.
Кстати, насчет бокала меня терзают смутные сомнения - а вино ли это
вообще? Как известно, золотится совсем другая жидкость, та самая,
которую носят в майонезных баночках на анализы. Вы спросите, это так
Киркоров на вине сэкономил. Нет, отвечу я, это ТАК Киркоров в вине
разбирается!

╚Неужели розу чайную выпьет кто-нибудь за нас?╩ - возмущаются Филя

и Маша. Никогда не слышал о том, что розы пьют. Их скорее едят, да и
то не везде, а только в закрытых заведениях желтого цвета, где также
считается вполне нормальным умываться борщом и жениться на
валенках. Например, в Кащенко, Белых Столбах и отделении для буйных
института Склифософского. В этих домах любят отдыхать
высокопоставленные особы: там можно встретить и Наполеона, и
Клеопатру, и даже Буша-младшего под ручку с Хусейном. Так что внутри
такого уютного заведения наши новоявленные Анжелика и Король,
чувствовали бы себя как дома.

╚уууу┘. Ееее┘. Я не слышу тебя┘ ты не слышишь меня┘ неужели понять

мы не сможем друг друга┘╩ существует много предположений, о чем эта
песня. Но если вдуматься в эти слова, то все становится просто и ясно,
как два пальца √ это всего лишь песня про размышления двух глухих
идиотов о курсе доллара.
Вслушайтесь еще раз в припев.

Я даже боюсь подумать о сумме бюджета, который потратили на этот

голимый видеошит. 2 сценариста, 3 режиссера, 4 художника (очень
дорогих), двадцать восемь костюмеров и 158 актеров массовки не по-
детски въебывали, дабы воплотить на экране этот нереальный пафос
наших двух пациентов. Как обычно и бывает в таких случаях, гора
родила┘ нет, даже не мышь. А глухого двухголосого диванного клопа,
которого мы только что с удовольствием раздавили.

*** фрагмент, где Маша орет ╚Ооооооооооооо!!!╩

Как вы знаете, друзья, передача ⌠PIP-Парад■ просто обожает открывать

миру новые шитоносные имена, тем более что прут они как пузырьки из
пивной бутылки. Таким образом, сейчас из пучин неизвестности
буквально на ваших глазах всплывет весьма оригинальный шит-проект
под названием ╚Кабриолет╩. Остается загадкой, какая же сила
удерживала его до сих пор на дне. Так как коллектив этот √ редкостное
говно, а про особенности говна моментально всплывать вы знаете не
хуже меня. Клип, который сейчас попадет на эшафот нашего
бесчеловечного глумежа, называется откровенно по-каннибальски √
╚Кусаю руки╩. Смотрим.

КАБРИОЛЕТ. ╚Кусаю руки╩.

╚И каждую, каждую минутку мне говорила нежные слова╩ - вспоминает

мистер Кабриолет. Судя по всему, друзья, возлюбленная нашего героя
страдает тяжелой формой логореи, в народе более известной как
словесный понос. По ходу, вышеупомянутая особа не давала ему не то
что слова сказать, но и вообще, как говорится, ни вздохнуть, ни пернуть.
Так что мне не особенно понятна острая ностальгия певца по этой жутко
болтливой бабенке. И тем более непонятен метод, с помощью которого
он пытается эту бабенку вернуть. Если внезапно закосив под бешеную
собаку, вы начнете откусывать женщине пальцы и губы √ неважно
какие, она останется с вами в единственном случае. Если только сама
страдает жестокой формой мазохизма.

***

Друзья, вы в вслушивались в эти, так сказать, стихи? В принципе, текст

песни, рассчитанный на простейших беспозвоночных, можно было бы
охарактеризовать как белый стих, если бы это был не полный бред. Но,
видимо, группа ╚Кабриолет╩ дружно забивала на все уроки литературы
в своей усредненной школе и никогда не слышала о такой немудреной,
но нужной вещи, как рифма.

***

Как вы уже успели понять, друзья, песня представляет собой

откровенный набор банальнейших штампов, беззастенчиво
понадерганных из других шедевров отечественного шоу-биза. Вся эта
хромающая на все конечности лирика сопровождается музыкальным
оформлением в псевдоцыганском стиле, а также видеорядом
псевдоцыганского толка. ╚Почему псевдо?╩ - спросите вы. ╚Да потому
что этот народ необычайно талантлив╩ - отвечу я. Настоящая цыганская
песня √ взрыв эмоций в диапазоне от запредельной тоски до
нечеловеческого веселья. Данным же видеошит с усталым татарином и
двумя молдаванками в главных ролях √ серая, скучная и неуклюжая
подделка под цыганщину. Вот поэтому, друзья, и ╚псевдо╩.

***

Итак, друзья, передача ⌠PIP-Парад■ ставит шит-коллективу ╚Кабриолет╩

жирную двойку за неумелую попытку закосить под цыганский табор, а
также награждает его виртуальной медалью ╚Золотой Абырвалг╩ за
агрессивную примитивность текста. На этой развеселой ноте позвольте
закончить первую половину нашего выпуска.

Сейчас вы будете отданы на растерзание рекламодателям для короткой,

но мощной промывки мозгов. Если вы тотчас же не ломанулись по
магазинам покупать разные прокладки, порошки и дезодоранты для
подмышек, а ломанулись на наш сайт шит.ру, значит, вы достойны
высокого звания стойких PIP-парадовцев и вам можно доверять.
Увидимся после рекламы.

РЕКЛАМА

BUMP
Всем, кто выскочил из рекламного транса без невосполнимой потери
головного мозга, спешу напомнить, что вот уже добрых пятнадцать
минут вы находитесь на телеканале ╚Муз-ТВ╩, в супермегапередаче
⌠PIP-Парад■ √ специальной клинике для животных-мутантов, которыми
по природе своей являются шитоносцы. С вами по-прежнему самый
гуманный ветеринар планеты, доктор шитоборческих наук Айболит
Гиппократович Рольник. Хотя мне непривычно одиноко без моей
сногсшибательной коллеги Аси Калясиной, приходится продолжать нашу
борьбу с шитоголизмом в одну мою врачебную харю. Продолжаем
терапию.

Весело и радостно сообщаю вам, друзья, что с началом нового сезона мы

решили возродить нашу периодическую рубрику ╚Учись у дяди╩.
Периодическую, поскольку наша передача показывает, как НЕ НАДО
делать музыку. А примеров того, как ее надо делать, хрен найдешь на
каждый выпуск. Вам повезло - сегодня как раз тот самый случай, когда
мы этот положительный пример нашли.
Итак, в нашей нерегулярной рубрике ╚Учись у дяди╩ в роли дяди-
учителя выступит великий и ужасный Сергей Шнуров со своим новым
проектом ╚Диоды╩. Диодское видео посвящено стремительной
компьютеризации мирового сообщества и называется ╚ПиСИ╩. Точнее,
╚ПИСи╩. Короче, смотрите сами.

ДИОДЫ ╚ПиСи╩

Шнуров любит поговаривать, что хороший клип не должен стоить больше

пятисот долларов. Если больше √ значит, идея недостаточно хороша.
Вот пример, на котором надо учиться нашим пафосным поп-звездам.
Старый неработающий писюк, пол литра бутафорской крови и хорошая
идея вместе дают куда более ценный с художественной точки зрения
результат, чем все золотые дворцы, портьеры, диваны и Киркоровы с
Распутинами вместе взятые.

***

Вот такие кровавые писи показали нам сегодня ╚Диоды╩. Надеюсь, что
после просмотра такой расправы над собственным детищем
монструозный монополист IBM разорится к едрене фене, а крошка Билли
Гейтс повесится на шнуре от мышки. Уверяю вас √ всем станет легче.
Хоть и непривычно раздавать респекты в рамках передачи ╚PIP-Парад╩,
однако фак остается факом: как был Шнур ахххуительным артистом, там
и остается. А если вы думаете иначе, дорогие телезрители, идите в
жопу!

***

Как известно, друзья, все хорошее обламывается гораздо быстрее, чем

все плохое. Если ваш мозжечок успел расслабиться от предыдущего
остроумного видео, придется немедленно его напрячь, так как мы
добрались наконец до первого почетного места нашей мусорной свалки.
Сегодня его по праву стремные персонажи из шит-металлического
коллектива ╚Иван-царевич╩. В погоне за симпатиями телезрителя они
решили сделать ставку на самое дорогое, что есть в сердце каждого
третьего россиянина √ оголтелый патриотизм. Естественно, клип
называется запредельно оригинально - ╚Россия, вперед!╩

ИВАН ЦАРЕВИЧ ╚Россия, вперед!╩

Да, что ни говори, а творчество немецкой группы ╚Рамштайн╩ запало в

сердца многих, а отдельных персонажей ранило прямо в голову.
Коллектив ╚Иван Царевич╩, по ходу, задался извечным русским
вопросом: ╚А чем мы хуже?╩ Да ничем, чуваки, ничем не хуже! Только
вот все новое √ рок-н-ролл, панк, индастриэл, рэп, да тот же напрочь
коммерческий ╚Рамштайн╩ - почему-то придумывается на западе, а мы,
с обязательным торможением в десять лет, начинаем спрашивать, чем
мы хуже. Правда, чтобы уж совсем не выглядеть русским ответом
╚Рамштайну╩, ╚царевичи╩ пригласили ансамбль балалаечников и
гусляров в мини-юбках. Получилось типично русское блюдо -
╚Рамштайн╩ с балалайками.

***

╚Где вранье, что все мы горько пьем╩ - делится своими соображениями

о проблеме русского алкоголизма ╚Иван Царевич╩. И действительно √
врут все про нас, сволочи, у нас непьющих в стране √ хоть хуем бей! Ну,
во-первых, президент Путин. Он почти не пьет, потому, что понимает:
если он уйдет в запой, то сразу же превратится в дедушку Ельцина и
поедет в мировое турне √ дирижировать иностранными оркестрами, а
так недолго и власть потерять. Во-вторых, памятник Петру Первому на
Москве-реке. Он не пьет потому, что вокруг в радиусе пятисот метров
нет ни одного винно-водочного, а сойти с корабля Петр не может √
Церетели запретил. В-третьих┘ это┘короче, у нас вообще никто не пьет!
Практически┘

***

╚Иванцаревичи╩ напоминают кучку рассерженных толкиенистов. Из тех,

что регулярно собираются в Парке горькой культуры, чтобы помахаться
на деревянных мечах и пощипать за задницы хоббитов женского пола.
Только ╚иванцаревичи╩ децл посерьезней будут, у них и оружие
металлическое. С деревянным как-то неудобняк √ все же рокеры. Не
удивлюсь, если друг к другу они обращаются типа ╚Ой ты, гой еси, свет
Колян-батюшка╩ или ╚Ой ты, (хуй соси), красна девица Танюха-
матушка╩.

***
Итак, друзья, теперь и бомжу понятно, что исконно-русская разлюли-
малина способна рядиться в любые одежды √ от колхозного диско до
клонированного с запада хэви-металла. Группа ╚Иван Царевич╩ в
экстазе патриотизма отожгла по полной. Уверен, что после просмотра
клипа ╚Россия, вперед!╩ наиболее отмороженная часть телезрителей
выскочит из дома с выпученными зенками и побежит вперед. А перёд у
всех разный, так что потом их будут отлавливать по одному √ кого в
Магадане, кого на Таймыре, кого в Усть-Урюпинске. Остальная же часть
аудитории крепко задумается: а стоит ли так нереально напрягаться,
любя родину? Так ведь и лопнуть недолго!

Фуу┘ Вымотали меня за сегодня шитоносцы так, что аж башка на шее не

держится и прикус неправильным становится. Когда появляются такие
симптомы, тут и до комы недалеко. А в кому я не хочу. Мне как мужику
третьей молодости туда еще рано вписываться. Поэтому, пока я не
отъехал, будем прощаться, друзья.

А если сильно соскучитесь, наберите в своих компуперах буковки

www.shit.ru
Отныне мы с вашей помощью ежемесячно будем определять шит-
исполнителя, достойного звания Пипец Месяца. С тем, чтобы через 365
дней выбрать Пипец Года.
Номинируются все, кого коснулась добрая рука Пип-Парада. Поэтому
если вам понравился кто-то из сегодняшних ╚замечательных╩ артистов,
не поленитесь зайти на наш сайт и проголосовать за него в номинации
╚ПИПец сентября╩. В конце месяца мы подведем итоги и выберем самого
худшего из худших

Итак, последние полчаса с вами была супермегапередача ╚PIP-Парад╩, и

я, ее временно единственный ведущий Майк Потрошитель. Ваши
здоровенные горячие ╚хаи╩ я передам Калясиной лично в руки √ пусть
развлекается. А мы с вами увидимся через неделю.
ЧААААААААААООООООО, суки!!!!!!!!!

ПИП-ПАРАД #1018

Всем, кто при первых же аккордах музыки шитоносцев впадает в

состояние истерической нирваны, мой здоровенный hi! В кривом эфире
телеканала Муз-ТВ вас снова приветствует наш храм хорошего вкуса √
супермегапередача ╚PIP-Парад╩ и я, как всегда философски
настроенный гуру Рольник. Братья и сестры! На свете есть три вещи, на
которые можно смотреть бесконечно: горящий огонь, бегущая вода и
всплывающий шит. Рано или поздно огонь перестанет гореть, потому что
не найдется очередного Прометея. Вода тоже кончится, когда умрет
великий Нептун. Но шит будет всплывать всегда, даже из нефтяных
скважин, потому что он вечен.
*

Итак, друзья, довольно философии. Мы переходим к нашему

бесчеловечному кощунству над бесчеловечным кощунством над
музыкой. Первым
номером в нашей программе сегодня выступит дуэт ╚Руки вверх╩ со
своим очередным шедевром ╚Мне с тобою┘ ээээ┘ хорошо╩,
рассчитанным на военнослужащих удмуртских строительных батальонов.
Эта песня наверняка успела проездить вам все уши, прежде чем
угодила в анналы ╚PIP-Парада╩. Опять мы опоздали слегка. Каемся.
Исправляемся.

РУКИ ВВЕРХ ╚Мне с тобою заебись╩

╚На меня ты не сердись, мне с тобою заебись╩. Нет, не дают ╚Рукам

вверх╩ покою лавры ╚Ленинграда╩. Казалось бы, как просто обрести
народную славу √ всего-то подпустить в текст немного матюков, и
аудитория, считай, покорена. Но ╚Руки вверх╩ опять промахнулись, так
как
совершенно забили на еще одну немаловажную вещь┘ Этот┘ как его┘ О!
┘ТАЛАНТ, бля!

***

╚В твоих глазах такой простой ответ: со мной общаться у тебя желанья

нет╩ - возмущается мистер Жуков неприступностью девушки. По ходу,
наш Ромео сильно избалован вниманием со стороны своей аудитории,
состоящей в основном из глупых неказистых школьниц и
отмороженных пэтэушниц, пренебрегающих ╚Клерасилом╩. Он, бедный,
не в курсе, что существует еще третья категория девушек, для которых
общаться с персонажами из ╚Руков вверх╩ и другими шатуновыми
равносильно потере лица. Говоря по-простому √ страшное западло.

***
Вы наверняка обратили внимание на бабищу, которая бегает за нашими
героями с хлыстом и непонятными намерениями, а также на все эти
взлеты а-ля Киану Ривз. По ходу, в своей безумной погоне за
популярностью ╚Руки╩ решили совместить похождения супергероя
Бэтмэна со
знаменитым блокбастером ╚Матрица╩. Надо сказать, что бэтмэнша в
латексе получилась действительно смешная. А вот Жуков подкачал: он
напоминает вовсе не Нео, а скорее Вини-Пуха, который пытается
добраться на воздушном шарике до бочки с медом.

╚Всю жизнь искал и вот нашел девчонку ту, с которой мне хорошо╩.
(Бабища в латексе). Вот он и выдал в эфир все свои сексуальные
пристрастия. Во-первых, женщина должна быть. Во-вторых, женщины
должно быть много. Чтобы и пригрела холодными зимними вечерами,
и приласкала, и на руках укачала, если вдруг бессонница. И плеточкой
отстегала, если вдруг душа попросит экстремального секса.

И вот она нашлась, такая девчонка. Коня на скаку остановит, горящую

избу пропьет, и с ней настолько заебись, как за пазухой у Будды. И
внешность у нее точно такая, о какой мечтали когда-то ╚Руки вверх╩.
(даем нарезку кадров толстухи под другую песню Рук Вверх ╚Ай-яй-яй
девчонка, где взяла такие ножки╩)

На этом, друзья, мы говорим ╚до свидания╩ нашим постоянным клиентам

√ группе ╚Руки вверх╩. С большим удовольствием сказал бы им
╚прощайте навсегда╩, но такого шоколада, по ходу, не предвидится. Эти
персонажи плодовиты, как кролики-мутанты, и бездарны, как
телеканал ╚Московия╩, - значит, будут и в дальнейшем попадать на
нашу разделочную доску.

*
Сегодня у нас открывается новая рубрика под названием ╚Гербарий╩, и
посвящена она, как в уже поняли, ретроспективной тематике.

Знаете, друзья, бывает так, что выходит человек на сцену и мечет в

уважаемую публику откровенный кал. Проходит лет десять-пятнадцать,
выходит тот же человек на ту же сцену √ и продолжает метать тот же
кал, но уже в другую публику. И был бы этот случай единичным, так нет
же! После того, как из зада восстали ╚Ласковый май╩ и ╚Мираж╩,
приходится признать, что это не случайность √ это тенденция. Итак,
сейчас
мы засушим в нашем ╚Гербарии╩ давно забытого, но зачем-то
восставшего из глубин канализации Жопу Рукова┘ Тьфу, Рому Жукова!

РОМА ЖУКОВ ╚Я люблю вас, девочки┘╩

И снова Жуков. В нашей сегодняшней программе Жуковых хоть жопой

жуй. Тут и Рома Жуков, и Серега Жуков┘ Так вот, скажу я вам, это не
муж и жена, и не брат и сестра. И даже не очередное направление в
музыке┘. Это диагноз┘. Если у тебя фамилия Жуков, то быть тебе или
маршалом, или героем шит-парада. Второе, как вы видите, случается
гораздо чаще.

Многие из вас, друзья, наверняка помнят эту шедевральную по

концентрации шита песню, как и ее нереально харизматичного
исполнителя.
Такой жестокан вряд ли вытравишь из памяти, проще сделать
лоботомию. Под эту песню множество юных, трогательных в своей
музыкальной всеядности барышень конца восьмидесятых, с диким
самопожертвованием раздавали свою невинность направо и налево.
Прошли годы, Рома Жуков, как и положено настоящему шитоносцу,
остался на плаву, а всеядные барышни стали мамами. И теперь уже их
дочери лишаются девственности под ту же самую песню.
Преемственность поколений, бля!

***
╚Я люблю вас, девочки┘. Я люблю вас, мальчики┘.╩ Похоже, на заре
этой самой перестройки Рома Жуков весьма завуалировано попытался
провести в спорткомплексе ╚Олимпийский╩ демонстрацию бисексуалов
и пидорасов. Теперь же ему ничего не мешает это сделать в
открытую, только зачем-то вместо того чтобы выйти на улицу, он снова
забрался на сцену. Зачем?

***

К сожалению, друзья, нам пора прикончить Рому Жукова √ передача

ведь не резиновая. Пора на рекламу прерваться. А вы, дорогие
телезрители, если не интересуетесь, как сохранить жопу сухой, а
подмышки - свежими, ломитесь прямиком на www.shit.ru и голосуйте за
╚понравившихся╩ вам исполнителей, чтобы на следующей неделе с
удовольствием смотреть спецвыпуск ╚ПИПец сентября╩. Увидимся после
рекламы.

BUMP

Для тех, кто всю первую половину этого выпуска проковырялся в носу,
сообщаю, что таким примитивным способом до мозга не достать. В
утешение предлагаю другой вариант пощекотать череп изнутри √
посмотрите вторую половину нашего сегодняшнего садистского
телесеанса.
Напоминаю, что в данный момент вы видите перед собой ваш телевизор,
а в нем √ супермегапередачу ╚PIP-Парад╩ на канале Муз-ТВ, а в ней
√ ее временно единственного ведущего, которого зовут Рольник. Вот и
познакомились. В трехсотый раз, бля┘

Итак, друзья, наша следующая жертва уже вовсю пританцовывает и

похлопывает сиськами. Но не от холода, а от нетерпения: она стремится
как можно быстрее сунуть свою глупую башку под нож гильотины ╚PIP-
Парада╩. Жертву зовут Саша, но это не та Саша, которая просто Саша,
это совсем другая Саша. Это Саша со странной фамилией Проджект. Вот
так она и называется √ Саша Проджект. Если бы меня звали,
например, Миша Инкорпорейтед, я бы вскрылся еще в детстве. Но Саша,
по ходу, оптимистка: она не вскрывается, а наоборот √ пляшет и
поет. Бездарно поет и хуево пляшет.

САША ПРОДЖЕКТ ╚Невидимка╩

Толпы девушек во всем мире наверняка сравнивают себя с Бритни Спирс

и в порыве отчаяния спрашивают: ╚Ну почему я √ не она?╩. Как
правило, объективный ответ на такие вопросы дает зеркало. Но
некоторые барышни не привыкли притормаживать перед бетонными
стенами. Пытаясь стать очередным клоном Бритни, они перекрашивают
волосы в блондинистый цвет и начинают петь. А ведь могли бы
приносить реальную пользу родине √ детей рожать или мужчин
ублажать.

***

Рассмотрим видео┘Шурочка Проджект, подогреваемая типичным

женским любопытством, сунула свой симпатичный клюв туда, куда не
надо было. И столкнулась с полнейшим абсурдом: чувак в плаще с
капюшоном таскает с собой арбалет, видимо, для того, чтобы
подстреливать крыс себе на завтрак. При этом он почему-то считается
невидимкой, хотя видно его чуть ли не за двести метров. Такой, знаете,
сильно бросающийся в глаза невидимка. Понятно, почему он не выходит
на поверхность. Если его в таком виде заметят пьяные подростки,
они ему быстро всю невидимость порушат.

***

Мисс Проджект со своими подружками, конечно же, не забыли сплясать

в популярном вот уже несколько лет стиле ╚синхронная эпилепсия╩.
Выяснилось, что у Саши, к сожалению, напрочь отсутствует природная
координация движений. Зато у нашей ╚русской Бритни╩ явно
присутствует природная грудь. Саша так настойчиво это подчеркивает,
что становится похожа на неуверенного в себе трансвестита, который
каждую минуту парится, достаточно ли ваты напихал в бюстгальтер.

***

Только что, друзья, посредством ваших телеящиков вы уже в

стотысячный раз убедились в том, что Россия √ страна нереальных
талантов.
Какой еще народ способен так чудесно и самозабвенно копировать
образцы западной поп-культуры? Никакой. В этом мы √ лучшие. Стоит
ли
этим гордиться? Не знаю. Зато точно знаю, чем стопудово гордиться
стоит. Мы ведь не только копируем, мы и сами кое-что можем.

Вот, например, русский шансон. Разве смогли бы какие-нибудь

америкосы или бундесы замутить такую потрясную субкультуру? Хрена
безволосого! Это чисто наше, родное. Именно поэтому сегодня на первом
месте у нас малоизвестная, но дико одаренная группа ╚Бутырка╩ с
клипом ╚Запахло весной╩. Встречайте.

БУТЫРКА ╚Запахло весной╩

Не правда ли, друзья: до сегодняшнего дня вы были стопудово уверены

в своем абсолютном понимании значения термина ╚бойз-бэнд╩?
Привыкли ко всяким ╚Премьер-министрам╩ да ╚Иванушкам
Интернетушкам╩! Но старая пословица ╚Век живи √ век учись╩, по
ходу, не
потеряла своей актуальности. Надеюсь, теперь, благодаря шит-
коллективу ╚Бутырка╩ вы в курсе, что ╚бойз-бэнд╩ - понятие
растяжимое до
безобразия.

Некоторым не дают покоя лавры Шуфутинского, кому-то √ всемирная,

но ничем не оправданная слава бойз-бэндов типа *NSYNC или
Backstreet Boys, а некоторым, особо одаренным √ и то и другое.

Стоит хоть один раз попасть в места не столь отдаленные, и ты уже

начинаешь говорить хрипатым голосом и болезненно реагировать на,
казалось бы, безобидные слова ╚козел╩ и ╚петух╩, втайне мечтая о
красивой жизни в лимузине с нежной парикмахершей. Кстати, о
нежности.
Подумайте, друзья, сколько женщин пишут объявления в рубриках
знакомств: ╚Ищу хорошего человека для совместной жизни╩ и не могут
такого найти? А ведь в нашей стране нормальных парней до хрена и
больше! Надо только подождать чуть-чуть √ пока они отсидят и выйдут,
эти нормальные парни.

***

Всем известно, что русская блатная песня резко отличается от остальных

музыкальных направлений не только рвущими душу текстами, но и
особой изысканностью музыки. Шансонные аранжировщики уделяют
своему нелегкому творчеству ужасно много времени √ от десяти до
двадцати секунд. Вот и ╚Бутырка╩ с помощью песни ╚Запахло весной╩
лишний раз подтверждает этот факт. Под ее жутко талантливый и
нечеловечески оригинальный музон с удовольствием будут танцевать
как профессора отечественных консерваторий, так и корифеи русского
рок-н-ролла. И те, и другие √ под дулами автоматов.

***

Ну как вам новый бойсбэнд в стиле ╚русский шансон╩? Напоминаю, что

мы с вашей помощью выбираем пипец месяца. Зайдите на сайт
www.shit.ru и из числа тех, кого мы опустили в сентябре выберите
худший клип месяца. В следующей программе мы подведем итоги
сентября
и вручим наш непочетный промежуточный приз.
*

И на последок наши украинские соратники. Вы еще не слышали про

синих воробьев? Ну тогда магнитофоны на запись и звук погромче.
Нетрадиционный взгляд воробьев нетрадиционного окраса на Кристину
Орбакайте┘

На этой оптимистичной ноте, друзья, разрешите с вами попрощаться.

Напоминаю, что последние полчаса с вами была супермегапередача
╚PIP-Парад╩ и я, ее временно одинокий ведущий Рольник. Кстати, вам
наиздоровеннейший hi от Калясиной. Смотрите, не уроните. Чао!

ПИП-ПАРАД #1019
(около груши)
И снова в кривом эфире телеканала Муз-ТВ супермегапередача ╚PIP-Парад╩ и ее
временно одинокий ведущий Рольник, как всегда посылающий вам вместо привычного
здоровенного хая, здоровенный хук!
(бьет в камеру)
Ну, вот вы и дождались, друзья, раздачи наших обидных номинаций в ежемесячном
торжественном опускалове проигрателей ╚PIP-Парада╩. Вакханалия, которая сейчас
начнется в ваших ящиках, - это не очередной тупой боевик, а программа, склеенная из
клипов самых худших исполнителей, угодивших в нашу мясорубку в сентябре. Итак, в
эфире специальный выпуск ╚ПИП'ец сентября╩.

*
(там же)
Итак, весь месяц мы показывали вам дерьмо. Дерьмом, напоминаю, в нашей программе
называются клипы отечественных поп и рок исполнителей. Мы вам показывали дерьмо,
а вы за него голосовали на нашем сайте www.shit.ru
Умный робот на сайте подсчитал ваши голоса и сегодня мы продемонстрируем вам еще
раз лидеров вашего голосования. Номинантов на непочетное звание ╚ПИПец
сентября╩.
Начнем с ╚блистательного╩ шитоносного трио. Филя, Маша и чайная роза╩

***
Ф. КИРКОРОВ & М. РАСПУТИНА   ╚Роза чайная╩
фрагмент из второго выпуска
***

(около груши)
За очередной удачно проведенный опыт по клонированию Филипп Киркоров заодно с
машей Распутиной объявляются победителями в почетной номинации имени овечки
Долли ╚Клон Сопрано╩.... и получают от меня виртуальный хук слева!
(удар)
Продолжаем спец-выпуск ╚ПиП-парада╩ и следующий номинант на звание ПИПец
Сентября - Лариса Черникова

***
Л. ЧЕРНИКОВА   ╚Я стану дождем╩
фрагмент из первого выпуска
***

(растягивая эспандер)
Знаете, бывают девочки с персиками, дамы с собачками. Нашу героиню мы условно
назовем ╚Дама с растяжкой╩. Именно это почетной звание присуждается Ларисе по
итогам сентября.

(у маленькой груши)
Едем дальше впереди у нас... Вы знаете эту группу... Вы любите эту группу... Вы не
любите эту группу? Значит у вас есть соседка пятиклассница, которая точно любит эту
группу. ...Группу Руки Вверх

***
РУКИ ВВЕРХ
фрагмент из третьего выпуска
***

За свое мега-шит-видео и особенно за ╚мега-девчонку╩ в резиновом костюме Руки

Вверх приз в номинации ╚Лучшее Латексное изделие месяца╩
(вначале снимаем крупняк без рук, затем в кадре натягиваем перчатку)
(потом снимаем другую перчатку, бросаем ее в камеру и приглашаем Жукова
помериться силами)

(после серии ударов по груше)

Избиение шитоносцев продолжим после рекламы

****
РЕКЛАМА
****

(около груши)
Привет еще раз! Я рольник. Это спец-выпуск под названием ╚ПИПец сентября╩. И мы
продолжаем воздавать по заслугам худшим шитоносцам сентября.

*
(у большой груши)
Весь предыдущий месяц мы в ПиП-Параде препарировали клипы. Затем вы голосовали
за них (точнее против них) на нашем сайте www.shit.ru И сегодня подводим итоги.
(удар)
следующий претендент это группа БУТЫРКА

Верным продолжателям дела группы Руки Вверх в местах не столь отдаленных, группе
Бутырка присуждается почетное звание ╚УРКИ ВВЕРХ╩. Мои поздравления
(хук в камеру)

*
Ну и, наконец, победитель.
Клип, собравший наибольшее количество посланий на тему ╚повторите это еще раз╩.
Повторяем. Группа ИВАН ЦАРЕВИЧ пафосно нелепая песня с пафосно нелепым клипом
╚Россия Вперед╩. Обладатели непочетного звания ╚ПИПец сентября╩ сами расскажут,
как они докатились до жизни такой.

***
ИВАН-ЦАРЕВИЧ
Клип с фрагментами интервью
***

Итак, друзья, именно группа ╚Иван-Царевич╩ удостаивается высокого звания ╚PIP'ец

сентября╩, а также побеждает всех остальных патриотов в номинации ╚Люби родину,
падла!╩. Наши поздравления, пожелания и посылания.

На сегодня это все, друзья. Напоминаю, что последние полчаса вы смотрели

специальный выпуск супермегапередачи ╚PIP-Парад╩, который назывался ╚PIP'ец
сентября╩. Начался новый месяц и вы можете заходить на наш сайт www.shit.ru с тем,
чтобы начинать голосовать за ╚ПИПец октября╩

С вами был временно единственный ведущий Рольник. Кстати, Ася Калясина велела
напихать вам полные рты здоровенных hi'ев - не подавитесь. До встречи через неделю.
Чао.

ПИП-ПАРАД #1020

Всем, кто болен шитозависимостью и не в состоянии полноценно

существовать без еженедельной дозы музыкального дерьмеца, мой
здоровенный hi! В кривом эфире телеканала Муз-ТВ снова наступила
супермегапередача ╚PIP-Парад╩. Куда наступила? √ спросите вы. Да как
обычно, друзья: прямо в теплую, липкую субстанцию нашего родного
шоу-биза. И одновременно √ на горло сразу нескольким песням.
Ближайшие полчаса с вами буду по-прежнему я, потомственный
чистильщик Авгиевых конюшен Рольник Михаил Гераклович. Итак,
приступим к высокому искусству ассенизации.

Не так давно, друзья, в нашей стране случился очередной выброс

отравляющих фекалоидных масс в атмосферу. На этот раз его
виновниками стали заслуженная русалка РФ Наташа Королева и широко
известный в узких кругах завсегдатаев московского ипподрома кентавр
по кличке Тарзан. Как известно, история наташиной жизни √ это история
сожительства с братьями нашими меньшими. Когда-то, если помните,
наша русалка всеми своими щедрыми формами стремилась к дельфину
по кличке Игорь. Несчастное животное до сих пор в шоке. Теперь же, по
ходу, настала очередь полуконя. Что ж, пожелаем ему выжить и
посмотрим клип.

Н. КОРОЛЕВА & ТАРЗАН ╚Не забуду╩

Итак, друзья, вы уже поняли, что клип ╚Не забуду╩ имитирует
примитивный мыльный сериал, в котором Королева играет роль эдакой
╚простомарии╩, старательно вычищающей богатое стойло своего босса
Тарзана. Судя по изумительной актерской игре Наташи, помимо своих
прямых обязанностей, она стремится реализовать жгучую мечту
большинства служанок: любой ценой перепихнуться со своим хозяином
и за одну ночь прыгнуть из помойки в царские палаты.

***

Вы наверняка заметили очаровательное прозрачное сердечко на

умопомрачительной попе мистера Тарзана. Не удивляйтесь, друзья, это
такая же цензура, как и те зловещие черные прямоугольники, которыми
закрывают по ящику лица ментов и важных свидетелей. Однако,
тарзановская цензура почему-то вовсе не скрывает, а скорее
подчеркивает излюбленную часть тела отдельных деятелей шоу-биза.
Думаю, во время просмотра этого видеошита Борис Моисеев, например,
заработал на ладонях не просто мозоли, а вполне реальные дырки. По
ходу, Наташа Королева снова ошиблась в выборе бойфренда.
Чел, походу, вообще не интересуется женщинами. Максимум на что
способен этот жеребец √ продемонстрировать жопу. Или кокетливо
процокать стройными копытцами.

***

╚Не забуду, тебя забыть нельзя никак, и этот день, и эту ночь, и этот
свет и полумрак╩. Как видите, традиции русского музыкального
пургометания живее всех живых. Пора бы уже определиться нашей
русалке-золушке, что именно она так отчаянно не хочет забывать √ свет
все-таки или полумрак? Варианта два √ либо ее так заглючило на почве
не по-детски прущего наружу либидо, либо это последствия удара
метлой по голове. Если голова и так слабая, то порой и метлы бывает
достаточно.

***

Итак, дети, вы посмотрели передачу ╚В гостях у сказки╩. И наверно,

успели понять, что не всякая сказка завершается хэппи-эндом. ╚Просто
Наташа╩ кончила довольно печально: газонокосилка сломалась, карета
превратилась в тыкву, а сама золушка √ в старенькой мини-юбке √
побрела по дорогам России в поисках очередной зверюшки. Однако,
своего она все-таки добилась √ кентавр жестко изнасилован в
собственном бассейне и теперь ищет Наташу, чтобы отомстить за свою
поруганную голубую честь. Короче: какое счастье, что сказка
закончилась! Еще минута этого диснейленда, и я бы вскрылся, как
долбаная устрица. Скажем ╚адьос!╩ нашим русалкам и кентаврам и
перейдем к следующей сказке. Точнее, к Fantasy.
FANTASY ╚Первая любовь╩

Если в ваших ушах недостаточно толстая серная пробка, вы наверняка

слышали предыдущее творение шит-коллектива ╚Fantazy╩ под
названием ╚Ты беременна, но это временно╩, которое до сих пор звучит
из каждого зачуханного киоска.

(фрагмент клипа ╚Ты беременна╩)

Благодаря именно этому шедевру подростковой гинекологии население

нашей родины спит спокойно: теперь наконец-то все в курсе, что
беременность √ явление не вечное. По ходу, продюсеры решили
последовать моде и снять приквелл к нашумевшему шлягеру группы.
Видеошит, который вы смотрите сейчас, называется ╚Первая любовь╩ -
судя по всему, это и есть предыстория сказки про беременность.

***

╚Об одном не спросила √ как тебя зовут, мы ведь видимся в первый

раз╩. Правильно, так и надо: sex, drugs, rock-n-roll! Какая, на хрен,
разница, как зовут твоего полового партнера, насколько он здоров и
есть ли у него в кармане волшебная резинка на всякий случай? Главное,
чтобы он на каруселях умел кататься! Ну и что, что по утрам тошнит √
херня, пищевое отравление! Ну и фигли, что живот растет √ поменьше
булок трескать, и все как рукой снимет! А потом √ снова развлекаться
на аттракционах с незнакомыми перцами по ночам. Глядишь, лет через
десять можно выбить себе миллионное пособие для многодетной матери-
одиночки.

***

╚Ты на все готов √ не готова я, ага, ага╩ - это, друзья, и есть милое
женское кокетство, когда ╚нет╩ означает ╚ага╩. Причем, желание
плотоядной барышни-вокалистки снова временно побыть беременной в
свои тринадцать лет настолько мощное, что ее ╚нет╩ означает не просто
╚ага╩, а ╚АГА-АГА!╩. Так что никто из парней не уйдет от своей
природной обязанности оплодотворения малолетней нимфоманки.

***

Ну вот, дорогие девушки, теперь вы предупреждены об опасности

детских каруселей. Позволю себе еще три совета: 1. не ешьте капусту на
ночь; 2. никогда не ложитесь в постель с аистом, и, наконец, 3.
внимательно следите за творчеством группы ╚Fantazy╩. Тогда
нежелательная беременность вас не настигнет, и будет вам счастье . А
между тем, друзья, наша передача временно беременна рекламным
блоком. И пока это уродливое дитя глобальной экономики будет в муках
рождаться, советую отправиться в дебри Интернета, где вам всегда рады
на нашем сайте www.shit.ru. Голосуйте за худших из худших, при
раздаче очередных месячных пипцов мы обязательно учтем ваше
мнение.

BUMP

Те неудачные персонажи, кто включил ящик только сейчас, прощелкали

до хрена интересной и полезной информации. Поэтому, чтобы как-то
погасить острое чувство обиды на свою тормознутость, встаньте с
дивана, наклоните голову вперед, разбегитесь и со всей дури ебанитесь
башкой о стену. Внезапная боль поможет забыть о досадной
непричастности к нашим маленьким радостям. Напоминаю, друзья, что с
вами по-прежнему супермегапередача ╚PIP-Парад╩ и ее одинокий страж
хорошего вкуса Рольник. Пока к нам не вернулась моя сногсшибательная
коллега Калясина, приходится сшибать шит с ног в одно лицо. Этим я
сейчас и займусь.

Вот скажите мне, почему наши ездящие на лимузинах попс-звезды,

которые не умеют кататься не то, что на мотоцикле, даже на велосипеде,
так любят в клипах изображать из себя крутых байкеров?

(нарезка
Басков у мотоцикла на острове
Губин на упавшем мотоцикле
Иглесиас на спортбайке на хрома-кее )

У нас созрел очередной претендент на звание байкера-пешехода.

Чувачок на протяжении всего клипа живописно сидит на фоне мотоцикла
и романтично подвывает. Его зовут Макс. Без фамилии √ просто Макс. В
последние несколько лет наша плодовитая эстрада наколбасила столько
бесфамильных исполнителей √ хоть номера им раздавай, чтоб не
запутаться, где чей шит! Наш герой, к сожалению, пока без номера, но
зато с нездоровым шатуновским запалом в душе. Смотрим.

МАКС ╚Цветочек╩

╚Цветочек замерзает без тебя╩. Ну, вот мы и приехали, друзья. Обожаю

эту бесконечную тему цветов, которая красной нитью проходит
практически через все творчество большинства шитоносцев. Тут можно
вспомнить и ╚Белые розы╩ Юры Шатунова и ╚Розовые розы╩,
предназначенные какой-то Светке Соколовой, и ╚Розу Чайную╩,
выпитую Киркоровым с Распутиной, да мало ли объектов земной флоры
навсегда испоганено нашим родным шоу-бизом! К сожалению, тема
овощей и фруктов менее популярна среди поэтов-песенников. Никогда
не слышал ничего типа: ╚Огурчик загнивает без тебя, шишечка засыхает
без тебя, ананасик пожирают без тебя╩ - тема вроде та же, но звучит
недостаточно приторно. Поэтому в ходу все те же розы, сопли и слезы.
***

╚Ты никому не отдавай меня╩ - слезно умоляет Макс свою

возлюбленную. По ходу, несчастный подсмотрел, как она давала
объявление в какую-нибудь бесплатную районную газету
╚Верхеурюпинский интим╩: ╚Срочно отдам в хорошие руки нудного
придурка без слуха и голоса, но с мотоциклом, бесплатно╩. А хули ты
ожидал, Максимка? Кому, на хрен, нужна роза без шипов? Цветы-
инвалиды выбрасываются на помойку. Может быть, это сурово, но
справедливо.

***

Два слова о сюжете: главный герой и любительница быстрой езды имеют

постоянные сношения под деревом. Затем телку похищают злые
байкеры. Она так довольна этим фактом, что за полторы секунды
забывает своего неказистого бойфренда. Обиженный бойфренд бросает
вызов коварным байкерам. Однако, у этих лихих парней оказалось
отменное чувство юмора √ прежде, чем стартовать, они отвинтили ему
гайку на заднем колесе, в результате чего все прокатились с ветерком, а
лузер уехал в кювет. Все довольны, всем смешно. Грустным остается
лишь окровавленное табло лузера.

***

Мы тут провели небольшое журналистское расследование причин

мотокатастрофы и пришли к интересному выводу. Дело в том, что наш
герой перед гонкой учинил небольшой ремонт своему железному коню.
Давайте на это посмотрим. (кадры ремонта) Вот таким образом чувачок
понимает слово ╚ремонт╩. Так что байкеры могли и не отвинчивать
гайку √ результат был бы тот же.

***

Итак, друзья, с Неумным Максом мы покончили. Если вы выдержали

просмотр его видеошита ╚Цветочек╩ до конца, то никакие нервные
срывы вам уже не страшны. А теперь √ большой специальный сюрпрайз.
Сейчас в нашей непостоянной рубрике ╚Без комментариев╩ будет
показано творение малоизвестной группы ╚Не БГ╩. По поводу ее
творчества в обычно сплоченной команде ╚PIP-Парада╩ произошел
нереальный раскол. Я нарочно не стану озвучивать ни собственное
мнение, ни мнение моих коллег √ мы решили предоставить это вам.
Итак, клип с говорящим названием ╚Сиськи╩. В отличие от предыдущих
сказочек это √ жестокий реализм. Смотрите.

НЕ-БГ ╚Сиськи╩

Итак, это были первые участники нашей новой рубрики ╚Шит или не
Шит╩. Решать вам. Все, что вы думаете по поводу этого видео, можете
смело высказывать на нашем сайте www.shit.ru. Мне же осталось лишь
попрощаться с вами и напомнить, что предыдущие полчаса с вами была
супермегапередача ╚PIP-Парад╩ и я, ее вечный узник Рольник. А в
довершение √ очередной мультипликационный глумеж наших
украинских коллег √ воробьев с нетрадиционным окрасом √ над
творчеством группы Тату.
Чао!.

THE END.

ПИП-ПАРАД #1021

Всем, кого слово ╚шит╩ повергает в состояние злобной радости, мой

здоровенный hi! В кривом эфире телеканала Муз-ТВ уже в который раз
происходят боевые действия локального характера: одна маленькая, но
хорошо вооруженная супермегапередача мочит огромную, но хреново
организованную орду шитоносцев. Однако, вы не услышите ни
выстрелов, ни взрывов, друзья - команда ╚PIP-Парада╩ разбирается с
клиентами тихо, быстро и профессионально. Моя погремуха, как обычно,
Рольник. Погремуха временно невидимой барышни рядом со мной - Ася
Калясина. Все готовы? Поехали.

Сегодня, друзья, мы в очередной раз с удовольствием отшлепаем по

задницам один надоевший всему СНГ и некоторым туристическим
странам девичий коллектив. Речь пойдет о группе ╚Блестящие╩.
Штампуя свои абсолютно одинаковые клипы как на конвейере, давно
знакомые нам барышни и на этот раз решили не отличаться
оригинальностью. Точнее, они решили вообще не париться, слегка
перефразировав известную детскую песенку про Чунгу-Чангу. ╚Ешь
кокосы, жуй бананы╩ - те же яйца, вид сбоку. Судите сами.

БЛЕСТЯЩИЕ  ╚Апельсиновая песня╩

В своем неумении или нежелании проявить децл вкуса и для

разнообразия спеть хотя бы одну неглупую песню, ╚Блестящие╩
доблестелись до маразма. Нафиг привлекать дорогостоящих поэтов,
решили вечно на всем экономящие продюсеры коллектива - пусть
девицы сами стихи придумывают. Все равно во время перелета из
Москвы в Магадан делать нехрена. ╚Ну-ка у кого в школе по литературе
была пятерка, поднимите руки! Нет таких? Ну а четверка? Ммм дааа....
Ну школу то из вас кто-нибудь закончил? Ты закончила? Молодец,
будешь теперь стихи писать╩. В результате блестящая поэтесса решила
поделиться с нами своими несложными представлениями о том, каким
должен быть рай на земле. И если так она себе представляет рай, то
можно решить, что у девушки было крайне тяжелое детство, полное
острой тоски по фруктам и приступов жесткого авитаминоза.
*

╚Бананы-кокосы, апельсиновый рай╩. Похоже, у всех четверых девушек

проблема с названиями фруктов: в апельсиновом раю у них почему-то
растут бананы и кокосы, а в клипе при этом показан виноград, на
котором синхронно топчутся наши блестючки. Наверно, так они делают
портвейн. А может, уже сделали и выпили, после чего все так жестко
перепуталось. ╚Стоит только захотеть, можно и звезды с неба собрать╩ -
после такого недетского перепоя надо будет собирать не звезды, а самих
блестящих девчонок. С пола.

***

Сюжет этого отстойнейшего видеошита, естественно, не мог обойтись без

парочки колоритных персонажей, малоубедительно изображающих
плохих парней. Они похищают наших блестящих, но слабовато поющих
исполнительниц прямо из аэропорта. Не спрашивайте, зачем. Если вы
девушка, и прилетели в южную страну практически в чем мать родила,
прикрыв как первичные, так и вторичные половые признаки
прозрачными тряпочками, будьте готовы к тому, что горячие местные
парни присвоят вам почетное имя Наташа и  поместят в свою домашнюю
коллекцию, которая на востоке называется гаремом.

  ***

Наверное, наша ╚блестящая╩ четверка, как и любой герлз-бэнд, очень

хотела бы, чтобы ее запомнили. Для этого барышни оголились по самое
ни хрена себе, спели песню с незапоминающейся мелодией и сняли клип
по принципу ╚поедем отдохнем, заодно и видео наколбасим╩. Не учли
девчонки только одного - так делают все шитоносцы. Именно поэтому
отличить один герлз-бэнд от другого практически невозможно. Ни по
лицам, ни по словам, ни по музыке. Может быть, ╚Блестящим╩ кажется,
что они пиздец как оригинальны, однако для всех остальных каждый
новый их клип - день сурка.

***

Как видите, друзья, вопреки своему гордому названию ╚Блестящие╩,

девушки в творческом плане вовсе не блестят, а, скорее, тускло
мерцают. Поэтому золотом или брюликами их назвать нельзя, а мерцать
умеет любое... как бы это помягче сказать... вещество - от бижутерии до
кала. Главное - удачный ракурс поймать. Пожелаем группе дальнейших
творческих провалов и перейдем к следующей жертве.

 *

Неисчислимые герлз-бэнды, плодящиеся как бактерии на обильно

унавоженной почве мирового шоу-биза - настоящее зло, и это правда.
Но не вся. Ведь есть еще не менее многочисленные бойз-бэнды. О наших
следующих клиентах вы уже слышали. Родом они из дружественной
республики Украина, но название их коллектива звучит как разговор
китайского шизофреника с самим собой: ╚Шао?╩ - спрашивает шизоид.
╚Бао!╩ - отвечает его второе ╚я╩. Видеошит этих нездоровых парней
называется ╚Танцы под радио╩.
Самое смешное, что клип начинается словами
(Вставка из клипа? слова солиста ╚Подари мне гитару, детка, и я тебе
сыграю такой рок-н-ролл, что все боги будут нам завидовать╩.
Хотите послушать этот с его точки зрения божественный рок-н-ролл? Уж
лучше бы детка ему ничего не дарила.

ШАО? БАО!  ╚Танцы под радио╩

╚Мы танцуем давно, нам уже все равно╩. Тот, кто в состоянии объяснить
мне, о чем здесь идет речь, может рассчитывать на религиозное
почитание с моей стороны до конца жизни. А вот еще: ╚Танцы под
радиО, душу мне ранилО╩. Интересно, какое именно радио они слушали,
что так душе так плохо стало? И если все так погано, может, пора
перестать слушать радио и начать курс лечения?
И кстати, если устроить, например, танцы не под радио, а под
телевизором, то он ранит не только душу, но еще и половину черепной
коробки снесет, особенно если его сбросить с высоты. И тогда уж будет
точно не до любви. Тогда успеть бы 03 набрать скорую вызвать Впрочем,
можно уже начинать.

Или вот эта загадочная фраза: ╚Пусть будет так, как в индийском кино╩
- По-моему, это и есть индийское кино - сначала долго поют слезными
голосами о любви, а потом кого-то крепко ранит в... душу. Неизлечимо.
Или может быть, парни, вы что-то другое имели в виду?! Да, наверно,
ничего. Просто зарифмовать ╚все равно╩ и ╚кино╩ проще, чем
досчитать до двух. А также ╚вино╩, ╚домино╩, ╚казино╩ и то слово, о
котором вы подумали, глядя на творчество группы ╚Шао? Бао!╩.

***  

Да ладно, хрен с ним, с текстом. Стишки ╚Шао? Бао!╩ тем и хороши, что
их можно вертеть как хочешь - суть, а точнее, ее отсутствие, от этого не
пострадает. Рассмотрим видео. По ходу, парни вообразили, что все
простое должно быть стопудово гениальным. Мы уже ссылались на слова
Сергея Шнурова о том, что если стоимость клипа больше, чем 500
баксов, значит, идея его недостаточно хороша. Чуваки восприняли эту
теорию слишком буквально. Они решили вообще никому ни за что не
платить и сняли настолько несложное и монотонное видео, что смотреть
его в одно лицо я вам категорически не рекомендую. Рядом обязательно
должен находиться хотя бы один человек, чтобы больно щипаться
каждый раз, когда вы начинаете клевать носом.
***

Если вы уже успели воткнуть, друзья, можете не просыпаться еще минут

пять. С коллективом ╚Шао? Бао!╩ мы торжественно попрощаемся и без
вас, а впереди у нас то, что по своей глупости и надоедливости успешно
конкурирует даже с творчеством шитоносцев. Люди бизнеса называют
это рекламой и вполне серьезно считают двигателем прогресса. Оставим
это на их совести, а сами быстро ломанемся на сайт www.shit.ru и
проголосуем за худших из худших исполнителей октября. Увидимся
через несколько минут.

BUMP

Всем, кто умеет удачно сопротивляться бешеному напору ненужных

товаров и услуг, напоминаю, что в кривом эфире телеканала Муз-ТВ вы
наблюдаете неравный бой супермегапередачи ╚PIP-Парад╩ с очередным
подразделением шитоносцев. Меня по-прежнему зовут Одинокий
Рольник, и я с нетерпением жду, когда же моему одиночеству придет
конец. В виде Аси Калясиной.

Итак, друзья, продолжим трепанировать гнилую черепуху здоровенного

монстра, имя которому Шит, как обычно - без наркоза. Вообще,
складывается впечатление, что творчество шитоносцев - это какой-то
чудовищный эксперимент сумасшедшего профессора над нашими
несчастными мозгами. Эксперимент, призванный выяснить - зрелище
какой степени примитивности потребитель в состоянии выдержать без
ущерба для психики. Вот вам убийственный пример.

ИГРУШКИ  ╚Пишу письмо Наташке╩

Моя истощенная психика выдержать это уже не в состоянии. Поэтому мы

решили по примеру других программ пригласить в нашу передачу
эксперта - большого специалиста по ярким краскам, дебильным текстам
и цветным костюмам - Константина Крестова.
Встречайте. (Рольник уходит, входит Крестов) Крестов здоровается,
высказывает свое мнение о клипе.

  ***

Крестов. Вы прекрасно знаете, друзья, как я люблю и уважаю Михаила

Рольника, Петро Шекшеева и вообще всех-всех-всех пиппарадовцев, а в
особенности - ангелоподобную Асечку Калясину. Но с другой стороны, я
тут подумал: а не пора ли прогнать с телевидения всю эту оголтелую
свору замечательных людей поганой метлой? К ебени матери! Наверняка
их прекрасные лица успели уже подзаебать вас, дорогие телезрители,
хуже тухлой водки. А вместо них взять в передачу... да хоть бы и меня!
Я буду дарить вам свои стихи, вы будете их слушать - всем нам будет
хорошо. Свое мнение по поводу моей идеи присылайте на сайт
www.shit.ru.

  ***

Крестов. Вот скажите мне, друзья мои, меня можно назвать известным
человеком? Правильно, можно. Значит ли это, что я звезда? Значит. Ну
так хули вы сидите по домам, как приклеенные?! Где моя доля вашей
благодарности? Где цветы и аплодисменты? Где юные поклонницы и
отсосы в лифтах? (входит Рольник)
Рольник. Скажи-ка мне, Константин, тебя зачем сюда позвали?
Крестов. Клипы комментировать.
Рольник. Правильно. А ты чем занимаешься? Какие отсосы?! Какие
лифты?!
Крестов. Я как раз собирался...
Рольник. Ни фига, Костя, передача не резиновая. Твое время вышло,
проваливай!
(Крестов грязно ругается и уходит)
Рольник. Извините, друзья. Так на чем мы остановились?

  ***

Итак, друзья, только что вы всосали ядерный коктейль из творчества

шит-коллектива ╚Игрушки╩ и агрессивного проявления неординарной
личности Константина Крестова. От имени передачи ╚PIP-Парад╩
приношу искренние извинения за упущенную возможность всласть
поглумиться над ╚Игрушками╩. Если бы мы знали заранее, какие
отвратительные выходки позволит себе наш долбаный гость, мы бы хрен
его на порог пустили.

А между тем, наступило время победителей. Наш сегодняшний ╚номер

1╩, это человек для нашей программы не менее легендарный чем
К.Крестов. Правда, в отличии от Кости, выступающего в последнее время
все больше в разговорном жанре, этот персонаж периодически радует
нас своими новыми видеотворениями. Итак, встречайте: любимец
публики, обладатель непочетного звания ПИПец года, Ректор Киевского
Государственного Университета Культуры Михайло Поплавский... как
всегда со своими студентками!

М. ПОПЛАВСКИЙ  ╚Ты моя сынёока╩

Если вам эта композиция что-то напомнила, забейте, вас заглючило. Ее

оригинальное название ╚Ты моя синёока╩, и ее оригинальный автор и
исполнитель - ректор Поплавский, а не тот, на кого вы подумали.
*

По ходу, Филя Киркоров заразил своей страстью к клонированию весь

шит-бомонд. В благородном порыве приобщения украинских студентов к
международной поп-культуре Поплавский решил, что оригинальное
исполнение этой песни Рики Мартином будет не в кассу. Поэтому
Михайло перевел песню на родной язык, вместо горячих тропиканок
собрал знойных украинских дивчин (разумеется из числа записных
двоечниц своего ВУЗа), а вместо сальсы сплясал гопака. Так сказать,
адаптировал песню под местный колорит.

Кто хочет пари? Ставлю (роется по карманам, достает все имеющиеся

там деньги) Ставлю все, что у меня есть на то, что следующим
оригинальным шедевром нашего поющего ректора будет кавер-версия
песни "God save the queen" команды ╚Секс пистолз╩ с оригинальными
словами ╚Ты ж мене пидманула╩.

 ***

╚Нашему коханью так заплутаны следы...╩ ╚Коханье╩, друзья, в данном

контексте означает ╚культура╩. Этой фразой ректор хотел сказать, что
последние следы здравого смысла потеряны навсегда в дебрях
украинской культуры.
В переводе с рикимартиновского на ректоропоплавский язык слова
upside inside out означают не шиворот-навыворот, как написано в англо-
украинском словаре, а ╚Я тебе люблю╩, ни больше ни меньше. Вот такой
странной любовью шиворот-навыворот любит у нас господин ректор
университета культуры Украины. На русском языке это называется
проще - ╚извращенец╩. Стоит пожалеть бедных украинских студентов.

***

Бывает так, что некоторые женщины никак не хотят мириться с

возрастом. Чтобы идти в ногу со временем, они делают себе липосакцию
и многочисленные подтяжки на стареющих таблоидах. Не стареющий
сердцем ректор в попытке не отставать от молодежи наверно, что-то
съел и заделал ╚типа модный╩ псевдокислотный мультик. Хотя
Поплавскому с его темпераментом можно было не жрать всякую дрянь,
для полного сноса башни ему хватит настойки валерьянки и пустырника.

 ***

Как видите, друзья, ╚пролитають рокы╩ - в смысле, проходят годы на

сцене, а голос и слух ректора Поплавского все еще не вернулись из
кругосветного путешествия. Кто знает - может быть, их могильные
холмики одиноко торчат где-нибудь посреди безжизненной Аравийской
пустыни. Зато оригинальный вкус в выборе одежды никогда не покидал
своего хозяина. Об этом свидетельствует неповторимый костюм нашего
героя, сшитый то ли из кожаного дивана, который раньше был
крокодилом, то ли из множества китайских дамских сумочек
аналогичного происхождения. Короче, Юдашкин должен позеленеть от
зависти.

  ***

Ну, вот и все, друзья, на сегодня мы с вами отмучались. Можно

отправляться залечивать многочисленные душевные раны, нанесенные
нам шитоносцами. Только не залечивайтесь до поросячьего визга, вы
нам еще нужны. В небольшой, но сплоченной армии шитоборцев каждый
штык на счету. Мне же остается только добавить, что последние полчаса
вы провели в компании передачи ╚PIP-Парад╩ и ее временно одинокого
ведущего Рольника. Заходите на сайт www.shit.ru, там вам всегда рады.
Передаю эстафету ╚Синим воробьям╩ - пусть теперь они вас
развлекают. Увидимся через неделю. Чао.

ПИП-ПАРАД #1022
Всем, кто считает шит дерьмом, а не культурой, мой здоровенный hi!
Сейчас в кривом эфире телеканала Муз-ТВ вы снова станете
свидетелями бескровной, но все равно жестокой расправы
супермегапередачи ╚PIP-Парад╩ над очередной порцией оголтелых
шитоносцев. Меня, как ни странно, по-прежнему зовут Рольник, и я, как
ни печально, до сих пор вынужден заниматься культурной ассенизацией
в одно лицо. Если моя многоуважаемая коллега Калясина думает, что
рожать труднее, то я легко махнусь с ней местами √ пусть на своей
симпатичной шкурке испытает все сложности моей одинокой борьбы┘
Стоп. Беру свои слова назад √ рожать я пока не готов, лучше еще в
кадре попарюсь. Поехали.

Спешу вас обрадовать, друзья: на разделочную доску нашей передачи

наконец-то попала группа под неоправданно взрывоопасным названием
╚Динамит╩. Возможно, этот факт у кого-то из вас вызовет недоумение:
как же, ведь динамитные парни такие типа продвинутые и модные!
Вроде как реггей поют и на легкие наркотики намекать не боятся √
разве это шит? Вот наш скромный ответ на ваши возмущенные выкрики:
да, друзья, это шит, а почему √ об этом поговорим далее. Итак, клип
╚Ямайка╩.

ДИНАМИТ ╚Ямайка╩

╚Я одеваю красную майку и одеваю красные сандалии╩. Не знаю,

при чем здесь Ямайка. Может быть, чуваки просто возомнили себя
центральными нападающими футбольного клуба ╚Манчестер юнайтед╩?
Впрочем, если организм не подготовленный, то с ямайской травы и
покруче проглючить может. По ходу, снималось все это незатейливое
видео по тому же принципу, что и последний клип ╚Блестящих╩: парни
ломанулись на остров отдохнуть, и в процессе отдыха, сильно
навеселившись, вспомнили, что они вообще-то музыкантами работают.

***

╚Там, на Ямайке, где красные майки╩. Вместо того, чтобы запариться

над текстом песни, чуваки поступили так же, как поступает большинство
шитоносцев √ тупо зарифмовали первые попавшиеся слова, сделав из
какашки шлягер. Стоило ли для этого лететь на Ямайку? По-моему,
подобный бред отлично пишется и в России. Парни, я все понимаю:
реггей √ музыка ленивых, расколбашенных и ненапряжных. Но кто вам
сказал, что реггей √ музыка глупых? Все растаманы Ямайки смеются над
вами.

***

Постоянные посетители нашего сайта www.shit.ru наверняка знают

рубрику с емким названием ╚СтиХХХуйня╩. Фишка в том, что люди
присылают туда свои пародии на тексты известных шитоносцев. На
песню ╚Ямайка╩ прислали пародий вообще до хрена. Вот самая удачная
из них, на наш взгляд: (читает пародию).

***

Всех кто ожидал от парней гимна лигалайзу, Динамит жестоко

продинамил. Думаю, старина Боб Марли уже раз тридцать в гробу
перевернулся, глядя на это издевательство. Хочу успокоить его
страдающий призрак: клип ╚Ямайка╩ вряд ли имеет какое-либо
отношение к музыке реггей. Зато имеет самое прямое отношение к шиту.
Пожелаем ╚Динамиту╩ как можно чаще кататься на паровозах и
приступим к разделке следующего шедевра. На этот раз отличился некий
мистер Добронравов. Его видеошит называется ╚Волчица╩, но речь в
нем пойдет не о братьях наших меньших. В ближайшие несколько минут
вам предстоит увидеть кал такого мощного накала, что людей особо
сентиментальных мы просим вырубить ящики. Остальные √ внимание на
экраны.

АЛЕКСАНДР ДОБРОНРАВОВ ╚Волчица╩

Настройтесь на драматический лад, друзья: вы смотрите

душераздирающую историю жизни девушки, родители которой были
настолько ебнутыми персонажами, что назвали свою дочь вовсе не
Машей, совсем не Леной и отнюдь не Олей. Они назвали ее Волчицей.
Вот такие жесткие попадосы случаются в жизни некоторых лузеров. Так
что, уважаемые Груши, Акулины и прочие Драздропермы, не торопитесь
считать своих предков самыми тупыми уродами во вселенной √ вам с
ними еще повезло.
***

Как вы уже успели заметить, история волчицы √ это ремейк истории

известной героини советского кино Фроси Бурлаковой, сбежавшей из
родной деревни, чтобы покорить столицу своими вокальными данными.
Правда, в отличие от Фроси, наша героиня покоряла столицу не дольше
двух минут. Она быстро подсняла на вокзале первого же лоха и
моментально освоила его скромную конуру. Получив вожделенную
московскую прописку и максимальный help, на который ее несчастный
бойфренд был способен, волчица легкой походкой перешагнула через
него и ломанулась дальше √ покорять вершины шоу-биза.

***

╚Ни купить нельзя ее, ни приручить╩. Это лохам нельзя, потому что
бабла не хватает. А вот толстым богатым дяденькам можно.
Потенциальному спонсору достаточно помахать перед ее носом жирным
контрактом, покормить икрой √ и в нашей гордой ╚одинокой волчице╩
внезапно пробуждается нежная, страстная самка, раздвигающая
конечности по первому требованию. Знакомая история, правда? Яркий
пример того, каким местом многие животные российского музыкального
зоопарка заработали себе славу и лавандос.

***

Да, что ни говорите, друзья, а все же есть на свете правда. Пара

выстрелов в живот √ может быть, это и жестоко, но справедливо.
Надеюсь, вы получили такое же удовольствие, как и я. Итак, мы со
спокойной душой отправляем нашу блядовитую волчицу, а также
мистера Дорбронравова, воспевающего отнюдь не добрые нравы, а
предательство и продажность, в счастливое плавание по глубинам
музыкального отстойника. Вас же, дорогие телезрители, мы сейчас
отправим в не менее счастливое плавание по просторам рекламного
отстойника. А если вы существа крайне сухопутные и плавать не умеете,
то идите. На наш сайт www.shit.ru. Там, напомню, продолжается
голосование за худший шит месяца. Спец-выпуск ╚ПИПец октября╩ не за
горами.

BUMP

Тем, кто сумел вынырнуть из рекламного отстойника без потерь,

сообщаю, что в эфире по-прежнему супермегапередача ╚ПИП-Парад╩ и
ее одинокий супергерой Рольник. Моя коллега-супергероиня Ася
Калясина еще к нам не вернулась, так что вершить справедливость я
буду в гордом одиночестве.

*
Итак, друзья, внимание на экраны. Сейчас вам будет показан мачо. Если
раньше вы думали, что мачо √ это такой страстный мужчина
брюнетистой наружности, обломайтесь. В последней трактовке, шит-
исполнителя по имени Стакс, мачо √ это всего лишь неумело
подкрашенный педик, к тому же, видимо, за особые извращения
засаженный за решетку. Итак, Стакс со своим саксом.

STAXX ╚Бла-бла-бла╩

Как видите друзья, название этого видео говорит само за себя.

Можно было вообще всю песню повторять только ╚бла-бла-бла╩, и
смысл от этого существенно не изменился бы. Однако Стакс в ходе песни
еще и произносит какие-то более членораздельные слова. Вот,
например, ╚Эй, киска, так хотела, да не смогла╩. Судя по всему, наш
супермачо с голубинкой (или даже с трансвеститинкой) √ редкий садист.
Даже за решеткой он не перестает издеваться над бедной телкой, по
доброте душевной принесшей ему в тюрягу передачку с кефиром и
яблоками.

***

Подруга нашего героя, как видите, тоже оказалась не промах. В своем

навязчивом стремлении поменять ориентацию Стакса на
противоположную она начала демонстрировать чудеса иллюзионистского
искусства. Вы заметили, куда она засунула телефонную трубку? А
заметили, что трубка из этого места больше так и не появилась? Да,
такие крутые фокусы даже великому Копперфильду не по зубам.

***

Авторы этого видеошита искренне верят, что если станцевать даже не

стриптиз, а просто слегка помахать юбчонкой, можно зажечь мужика не
по-детски. И наша героиня зажгла. Но только не Стакса √ ему-то
плевать на женщин, это было ясно с самого начала. А бедного
престарелого охранника, который, видимо, в первый раз в жизни увидел
женщину.

***

Финалом этой порнографии стал пожар, который своими странными

танцами разожгла девушка. Пожар маленький, локального характера,
легко потушенный с помощью всего одного огнетушителя. Тетка сама
охуела от своих фокусов, охранник принимает холодный душ, Стакс
продолжает плясать в мыльной пене. Или снегу. Или в перьях. Хрен его
разберет.

***

Итак, я думаю, все согласны с тем, что Стакс должен сидеть в тюрьме. Я
сказал.

А теперь, друзья, переходим к нашей более-менее постоянной рубрике

╚Шит или не шит╩. Сейчас мы вам продемонстрируем ролик про ╚День
рожденья╩. Но это не тот ролик, который с Чебурашкой и крокодилом
Геной ╚Пусть бегут неуклюже╩, а совершенно другой. Тут все гораздо
веселей. Хотя┘ на самом деле решать вам. Смотрите и судите сами, как
это назвать, шит или не шит. Я же по принципиальным соображениям
воздержусь от комментариев.

АНДРЕЙ КРАЙНОВ ╚День рожденья╩

Ну что, друзья, поймали кайф? Как вы думаете, что это было √

тонкий стеб или просто сумасшествие? Свои мысли по поводу
последнего клипа присылайте на наш сайт www.shit.ru. В рубрику Шит
или не Шит. А мне пора расстаться с вами на целую неделю. Последние
полчаса вы провели в дурной компании супермегапередачи ╚PIP-Парад╩
и ее временно одинокого ведущего Рольника. Впереди вас ждет
очередное мультипликационное издевательство ╚Синих воробьев╩ - на
этот раз над группой СПЛИН. Не прочирикайте это удовольствие. Чао!

ПИП-ПАРАД #1023
Всем желающим окунуться в волшебный мир надругательства над
творческими потугами таких забавных представителей отряда homo
shitus √ мой здоровенный hi! Сейчас вы станете свидетелями очередной
выставки экспонатов в нашей еженедельной кунст-камере √
супермегапередаче ╚PIP-Парад╩. Меня можете называть доктором
искусств, членом Академии Наук┘ нет, членом лучше не надо. Короче, я
все еще Рольник, и Калясиной до сих пор нет со мной рядом, но это не
повод для размягчения головы, друзья. Поэтому врубайте мозги на
полную. Или вырубите совсем √ как кому нравится. Поехали.

Нашего шита, как говорится, прибыло. Снова пожаловала к нам на

бойню пожизненная старшеклассница отечественной эстрады Ирина
Салтыкова со своим очередным шедевром. Это еще одна вариация на
тему ╚позвони мне, позвони╩. Называется незатейливо - ╚Але╩. Вообще,
наблюдая за нечеловеческим творчеством Ирины, легко заметить ее
постоянные проблемы с телефоном. Вечно она куда-то звонит, но в ответ
слышит одно и то же: ╚Абонент недоступен и посылает вас на хуй╩.
Смотрим клип.

ИРИНА САЛТЫКОВА ╚Але╩

Эх, люблю я Иру Салтыкову! И даже не столько ее соблазнительные

формы, сколько ее удивительный интеллект. Я не уверен, сама ли
она сочиняет свои тексты или кто-то не менее┘ высокоразвитый. Такое
впечатление, что сама. Похоже, русскому языку она училась у Эллочки-
Людоедочки. Теперь, благодаря великому и могучему, с названиями
можно не париться. Смотрите, какая прорва вариантов для будущих
шедевров: ╚Ага╩, ╚Ого╩, ╚Эге╩, ╚Угу╩, ╚Ай╩, ╚Ой╩, ╚Oops╩┘ Нет,
последний вариант кто-то уже использовал. Хотя, кого из шитоносцев
это когда-нибудь смущало?

***

╚Але, Але, короткие гудки, это значит, что мы снова далеки╩. Похоже,
Салтыковой в детстве мама так и не объяснила принцип работы
телефона. Короткие гудки, Ира, √ это значит занято. А вместо того
чтобы говорить ╚Але╩, можно попытаться просто набрать номер. Вещь
это несложная √ всего лишь научиться ориентироваться в десяти
цифрах.

╚Верить не хочу, что ты звонишь другой╩. И правильно делаешь, Ира!

Посмотри на убитую физиономию своего бойфренда! Чел, по ходу, или
перебрал вчера лишнего, или с детства страдает жестоким аутизмом.
Есть еще третий вариант √ Салтыкова своими звонками довела бедолагу
до жестокой депрессии. Он в таком состоянии не то что звонить другой √
он встать, похоже, не в силах.

Несмотря на свое сильное горе, всю дорогу Салтыкова с подружками

довольно-таки весело разъезжает по какой-то пустынной местности на
╚мерине╩. В русском языке есть такая поговорка ╚напугать ежа голой
жопой╩. Судя по поведению Салтыковой и ее подружек, они всю жизнь
только тем и занимаются, что распугивают на природе ежей своими
голыми задницами в лучших традициях отечественного клипмейкерства.
Не понимаю, зачем для этого понадобилось петь. Анимированная
картинка из журнала ╚Плэйбой╩ сильно страдает от того, что к ней
добавили звук.

*
Под конец видео и без того по самое некуда оголенных теток облили
водой из шланга. Может быть, кому-то это покажется пиздец каким
сексуальным зрелищем. Но тогда эти кто-то должны быть законченными
извращенцами, предпочитающими нормальным женщинам мокрых куриц.

***
Если кто-то ухитрился возбудиться от Салтыковой, то сейчас у вас будет
шанс остыть. Следующий номер нашей программы √ зрелище на
редкость тоскливое. Персонажам, которые подвержены приступам
осенней депрессии, советую выключить телевизор, потому что во время
просмотра этого видео вас может постичь жесткий нокдаун. Нокдауна
зовут Игорь Корнилов. Он решил подарить нам всем частичку своей
души. Не пугайтесь. Внимание на экран.

ИГОРЬ КОРНИЛОВ ╚Не прогоняй меня╩

Бесконечную серию клипов в таком стиле я бы обозвал так:

╚Восемнадцатая песня про несчастную любовь╩. Законченный лузер,
которого, по ходу, кинули все окрестные проститутки, всю дорогу
упрашивает любимую не прогонять его ссаными тряпками. Есть такая
категория зануд, отличающихся от других носителей мужского пола
особо зверской доставучестью. ╚Не прогоняй меня, я не уйду╩. Таким,
как говорится, хоть ссы в глаза, они все равно будут заунывно ныть и
продолжать домогаться. Перед нами √ до крайности запущенный случай.

***

╚Ты прости, прости неисправного╩. По ходу, у нашего героя еще и

небольшие психические проблемы. Интересно, кем он себя ощущает √
поломанным чайником? Сгоревшим утюгом? Или, может быть, зависшим
навсегда компьютером? Это неважно, друзья √ неисправные девайсы
типа Игоря Корнилова, по всем правилам защиты прав потребителей и
потребительниц, прощать не имеет смысла. Вместо того, чтобы оставлять
себе на память неработающий аппарат, его можно вернуть по гарантии и
даже получить за это кое-какой лавандос. С паршивой овцы √ хоть
шерсти клок.

***

Это труднопереносимое видео смахивает на неудачный сеанс массового

телегипноза, который проводится самым бездарным учеником
Кашпировского: вместо использования ауры и разных фокусов,
экстрасенс Корнилов сделал ставку на бесконечное повторение
нескольких заклинаний своим загробным голосом. С помощью такого
тупого, доставучего метода Игорь мог бы добиться совершенно
непредсказуемого результата. Если бы дело происходило не по ящику, а
в переполненном зале, люди, вместо того, чтобы дарить волшебнику
свои квартиры, вылезли бы на сцену и порвали его на молекулы. Именно
поэтому позволю себе один совет: мистер Корнилов, не давайте живых
концертов √ опасная это фигня.

***

Ну, а наша не знающая доброты и жалости супермегапередача

вынуждена прерваться и дать слово рекламодателям. И пока они будут
пытаться впарить вам свои никому не нужные причиндалы, не теряйте
зря нервов и времени и не смотрите эту пургу. А прямиком залезайте в
Интернет и набирайте заветные слова www.shit.ru. И голосуйте на нашем
сайте за тех, кого, по вашему мнению, можно с уверенностью вписать
золотыми буквами в ╚Пипец октября╩. И этот пипец наступит, обещаю
вам. Через неделю

BUMP

Для тех, кто не подорвался в ближайший супермаркет с целью

затариться на всю зиму дезодорантами для подмышек под влиянием
рекламы, напоминаю, что лучший дезодорант √ это ╚Дихлофос╩. Вы
смотрите вторую половину очередного выпуска супермегапередачи ╚PIP-
Парад╩, и с вами по-прежнему я √ мастер спорта по шитоборью Рольник.
Сегодня мы уже отшитарасили пару лузеров, но пока еще не готовы
остановиться на достигнутом. Продолжим это увлекательное занятие.

Следующей жертвой наших бесчеловечных опытов над шитоносцами

станет девушка с говорящим именем Джонни. Если вы подумали было,
что Джонни - это ковбой-транссексуал, обломайтесь. Судя по названию
видео, а называется оно ╚Мяу-мяу-мяу╩, она скорее трансзоофил.
Посмотрим этот мегашедевр о любви к братьям нашим меньшим.

ДЖОННИ ╚Мяу-мяу-мяу╩

Помните детский мультик о пластилиновой вороне, друзья? Там были

такие слова: ╚А если вы залаете, а может быть, завоете, а может,
замычите?╩ Наша героиня решила последовать этому совету и
замяукала, как мартовская кошка. Вы все знаете, с какой целью по
весне бешено орут под вашими окнами мартовские кошки. Судя по тому,
с каким остервенением мяукает Джонни, цель у нее примерно такая же.
*
╚Лишние темы нам ни к чему╩ - ты права, детка, когда изо рта лезут
только глупости, лучше молчать. Тема у нашей героини, по ходу, только
одна √ показать нам свое недетское пип-шоу. Поэтому не буду вас
отвлекать, гоняйте дальше, друзья. Кстати, не забывайте вовремя
бросать монетки в телевизор.

***

╚Мяу-мяу-мяу, мой котенок замерзает без меняу╩. Помните недавнее

видео некоего бесфамильного Макса? В своем клипе он как раз жалуется
на то, что отморозил себе цветочек. Может быть, Джонни стоило бы
воспользоваться ее котенком, чтобы спасти парня? Отогреть все его
пестики и тычинки и заодно порадовать мохнатого зверька.
Я бы вообще с превеликим удовольствием оторвал или заколотил
Джонни, Максу и прочим бесфамильным то место, которое они эзоповым
языком называют котенками, цветочками и прочими подсолнухами. А
лучше ┘то место, которым они бездарно пытаются петь.
*
╚Ведь мне так одиноко, когда ты один╩. А если ее котенок будет не
один, интересно, будет ли ей так же одиноко? А ты поезжай, Джонни, в
воинскую часть, там тебе такого котенка покажут, что ты на всю
оставшуюся жизнь забудешь, как мяукать.

Да по ходу, не нужен Джонни никакой котенок. Посмотрите на ее

довольный восторженный таблоид √ ее от самой себя прет и плющит!
Что еще в жизни надо √ оголиться по самое некуда и шокировать
преимущественно мужскую аудиторию населения зажигательным танцем,
разученным в детстве на поселковой дискотеке. До кучи, чтоб
порадовать глаз мужского населения, в клип, кроме котенка, вставили
крутую тачку, на которой дрыгает ногами Джонни. Увы, друзья,
приемчики избитые и неинтересные. Под конец, как и полагается,
Джонни по законам жанра для пущей ╚сексуальности╩ полили водой.
Так что теперь мы и ее можем смело причислить к Гильдии мокрых куриц
имени Ирины Салтыковой.

***

Итак, это была бывшая ╚карамелька╩ Джонни, приторная настолько, что

сосать ее неприятно. А теперь, друзья, наступило время для нашей
постоянной рубрики ╚Шит или не шит╩. Сегодня мы ставим на
голосование очень неоднозначное видео от ╚Мумий Тролля╩. В отличие
от предыдущей исполнительницы, Мумик не стал заморачиваться
символами и переносными значениями типа ╚котенок╩ или ╚цветочек╩.
И показал все как есть. Видео это про нелегкое сосуществование фауны
и флоры на планете Земля. Перед просмотром советую убрать детей и
домашних животных от телеэкрана. Поехали.

МУМИЙ-ТРОЛЛЬ ╚Медведица╩

Вообще-то мы обычно не комментируем клипы, попавшие в рубрику

╚Шит или не шит╩, но на этот раз я не могу удержаться от того,
чтобы сказать пару слов. Я просто хочу, чтобы все знали: коллектив
нашей передачи категорически против любых издевательств над
животными вообще и над медведями в частности. Посмотрите на
чудовищные размеры огурцов, преследующих несчастных зверей: чего
хотят злобные овощи от братьев наших меньших? Видимо, убить и
порвать на шкуры, а между тем многие народы верят, что человек и
медведь равны. Поэтому медведей нужно защищать, а вы их огурцами
заебываете!

***
Мне так кажется, что создатели клипа в детстве жестоко пострадали от
произвола воспитательниц детского сада, которые запрещали им
разглядывать друг друга в туалете и каждый раз перед сном
приказывали положить руки на одеяло. Наконец-то они оторвались по
полной программе! Ура!

Ну как, понравилось? Надеюсь, никто из вас, девушки┘ да и парни тоже,

не сорвался сейчас на рынок за огурцами? Не нужно, друзья, мы же не
медведи. Повторяю, что мы определяем, шит это или не шит, учитывая
ваше мнение. Поэтому не тормозите и ломитесь на сайт www.shit.ru
делиться своими впечатлениями. Ну, а я, пожалуй, покину вас на
неделю. Последние полчаса с вами была супермегапередача ╚PIP-
Парад╩ и я, дрессированный огурец Рольник. На следующей неделе мы
будем выбирать ПИПец МЕСЯЦА. Не пропустите! Теперь слово за
╚Синими воробьями╩.

ПиПЕЦ ОКТЯБРЯ (#1024)

Здравствуйте, мои страдающие авитаминозом по хорошей музыке
друзья. В кривом эфире телеканала
"Муз-ТВ" начинает свою работу специальная теле-клиника "Пип-парад".
Прием ведет доктор шитологических наук, заслуженный патологоанатом
Франкенштейн Гиппократович Рольник и моя временно отлучившаяся
медсестра Ася Калясина.

Сегодня мы рассмотрим несколько клинических случаев из моей

недавней практики. За этими пациентами мы с вами, уважаемые,
внимательно наблюдали весь прошедший месяц. Более того, некоторым
из них был уже выставлен предварительный диагноз. С вашей помощью,

уважаемые телезрители и посетители сайта www.shit.ru, было

определено, что все их болезненное творчество неуклонно попадает под
определение ПИПец. Итак, пять особо запущенных пациентов из шестой
палаты сегодня будут обследованы вновь в рамках моей лекции
"ПИПец октября".

Итак, приступим к осмотру. Первой в нашу клинику угодила странная

парочка - Тарзан и Русалка. В то время как человекоконь
демонстрировал уважаемым зрителям ягодичные мышцы, его подруга
Наташа Королева воображала себя Золушкой.
Такое поведение шитоносцев сильно шибает на сильно запущенный
случай мании величия, осложненная к эксгибиционизму.
Попробуем разобраться.

***
КОРОЛЕВА И ТАРЗАН. НЕ ЗАБУДУ.
лучшие подводки из ПиП-парада ╧1020
***
 Вы только что видели один из классических случаев в клинической
шитологии.
Расхожая в наших широтах болезнь называется просто - "Бред сивой
кобылы". С этим диагнозом Наташа Королева и Тарзан
отправляются на принудительное излечение. Хотя я, уважаемые,
начинаю подозревать, что все наши пациенты, перед тем
как попасть на сцену, сдают обязательный экзамен по художественному
бреду. Иначе в шоу-бизнес не прорваться.

Калясина (просовывая голову в дверь):

Доктор, следующего пациента смотреть будете?

Рольник:
Заносите, Асенька, заносите! Будем препарировать!

Следующим на наш уютный операционный столик попал некий Макс с

обморожением цветочка третьей степени. Посмотрите эту
душераздирающую историю┘

***
МАКС. ЦВЕТОЧЕК.
Лучшие подводки из ПиП-парада ╧1020
***

Диагноз - тотальное обморожение. Заявляю вам как врач - после

такого обморожения
цветочек Макса уже не спасти. Возможна только ампутация. Прости нас,
Макс, мы боролись за твой цветочек как могли.

Следующую нашу пациентку зовут Джонни. Она поступила на скорой с

сильно обострившейся страстью к братьям нашим меньшим.
Но вместо того, чтобы открыть приют для несчастных бездомных
животных, девушка решила сама стать животным.
И замяукала┘Вспомним историю болезни┘

***
ДЖОННИ. МЯУ-МЯУ-МЯУ
Лучшие подводки из ПиП-парада ╧1023
***

Итак, Джонни. Тяжелый случай потери самоидентификации. Лечить -

классической музыкой в ударных дозах. Хотя боюсь, ее организм этого

не выдержит┘ На этот случай у нас есть старый
проверенный способ - клизма.
*

А теперь примите валидол и проветрите помещение. Начинаем

оздоровительную гимнастику. ┘ Встаньте в центр комнаты┘
Ноги на ширине плеч┘. Поднимите руки. Опустите┘. Теперь руки вперед.
Кулаки сжать┘ Глубоко вздохните┘Распрямите
средний палец ┘. И скажите "идите на хуй" всем шитоносцам!...
Повторяйте так все пять минут, что длится рекламный блок

BUMP

Давление на мозг нормальное. Если вы выдержали рекламный блок,

значит, вы обладаете устойчивой психикой и в
помощи врачей не нуждаетесь.
Напоминаю, что вы находитесь в клинике "ПИПЕЦ месяца", где мы
ставим диагнозы шитоносцам с особо запущенными
случаями заболевания, из числа тех, кого мы наблюдали в октябре. Мы -
это я, заслуженный доктор шитофрении
Рольник Франкенштейн Гиппократович, и моя медицинская сестра
Асечка Калясина.

Калясина (снимает трубку телефона):

Алле? Как фамилия? Алибасов? Нет, боюсь, что вашим мальчикам мы
уже помочь никак не сможем┘ Слишком запущенный случай┘
(кидает трубку)

Следующим нашим пациентам мы так и не смогли сами поставить

диагноз. Пришлось созывать специальный
консилиум врачей на сайте шит.ру и только после всеобщего обсуждения
и голосования выносить им диагноз шит это или не шит.

***
НЕ БГ "СИСЬКИ"
***

Всеобщий консилиум сайта шит.ру вынес свой вердикт. И этот

диагноз - шит.
Отправляем команду "НЕ БГ" в палату к остальным шитоносцам. Чему
вас учили в институте?

Калясина (сидя за столом):

Доктор, что-то я сомневаюсь в правильности диагноза┘

Рольник:
И я тоже, Асенька┘ Что ж поделать? Консилиум┘

*
Дышите┘ Не дышите┘ Дышите┘ Закройте дверь! Закройте дверь, я
сказал┘ у меня тут пациентка голая┘ Одевайтесь !
Блин, опять этот Крестов без записи.

А теперь настало время принять самого тяжелого пациента, из числа

побывавших в нашей клинике в октябре.
В отдельной палате у нас лежит особый больной - Ректор Киевского
национального университета культуры и искусств
Михайло Поплавский.

Предоставим пациенту возможность самому рассказать историю своей

болезни.

***
ПОПЛАВСКИЙ. "СИНЁОКА"
Интервью с Поплавским
***

Калясина:
Доктор, а он это серьезно?

Рольник:
Конечно, Асенька. Как я говорил, что это самый тяжелый случай из
числа тех, кого мы лечили. Как говорится, ПИПЕЦ МЕСЯЦА.
Увы, медицина здесь бессильна. Посему я складываю с себя все
полномочия по попытке излечить ректора.

Калясина:
Если соскучитесь, заходите к нам на сайт www.shit.ru и самостоятельно
разбирайтесь с пациентами,
которых мы не успели сегодня принять. У нас там много всего
интересного
Увидимся на следующей неделе.

ПИП-ПАРАД #1025
Миша: Всем, кто спешит┘
Ася: Всем, кто спешит испортить себе настроение просмотром порции отборнейшего
шита или, наоборот, поднять себе настроение тем, что в эфире телеканала "Муз-ТВ"
снова супермегапередача "ПИП-Парад"┘
Миша: И в этой передаче снова моя боевая подруга┘
Ася: И что в этой передаче вышла на тропу войны с шитом Ася Калясина, то есть я. Так
что теперь нас снова двое, а значит, шитоносцам достанется двое больше.
Миша: И поэтому я наконец┘
Ася: И поэтому Рольник после долгих праведных трудов по шитоборству в одиночку
наконец-то вознагражден!
Миша: Как я уже задолбался вести эту программу один!
Ася: Да уж, Миша, отправляйся на покой, отдыхай. Иди там покури, кофе попей. А я
буду вести программу. Я по эфиру соскучилась (выпихивает Рольника из кадра).

Итак, первым в нашу чудесную шарманку в качестве сюрприза к моему возвращению

угодил некий заяц нетрадиционного окраса. Странно, что-то у нас в программе то
воробьи, то зайцы, то котенки, то лошади с дельфинами, то медведи┘ Если так пойдет
дальше, то программа будет называться не "ПИП-парад", а "В мире животных", и
сниматься она будет не здесь, а в зоопарке. Впрочем, звери определенно лучше
шитоносцев. Итак, смотрите на шоколадного зайца.

ПЬЕР НАРЦИСС "ШОКОЛАДНЫЙ ЗАЯЦ"

"Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я сладкий на все сто" - уверяет нас
Пьер Нарцисс. Посмотрите внимательно на нашего героя и скажите честно, дорогие
телезрительницы: хотелось бы вам облизать его с ног до головы? Или хотя бы откусить
от него кусочек? Скажу откровенно: кусочек отхватить и мне хотелось бы. Но только
один, определенный кусочек и только с помощью садовых ножниц. Или даже
бензопилы... О каком кусочке идет речь? Конечно же, не о том, о котором вы подумали,
я же не мужененавистница какая-нибудь! Я имела в виду язык. Шоколадные зайцы
гораздо привлекательнее, когда молчат.

***

Вы наверняка заметили, уважаемые телезрители, что, помимо шоколадного зайца, в

клипе присутствует еще один представитель мужского пола. Этот мрачный белый
персонаж всю дорогу сидит в кресле и обижается на то, что его не пригласили
участвовать в ритуальном облизывании негров. Таким образом, создатели этого
видеошита явно хотели проиллюстрировать древний миф о том, что женщины
предпочитают белым мужчинам черных парней, так как якобы африканский пенис
больше, чем европейский. Хочу заявить со всей ответственностью: это полная чушь!
Проблема в другом: выдающиеся половые органы еще не гарантируют умения петь. В
противном случае самыми талантливыми певцами на земле были бы слоны.

"Стоит ласково потрогать кончики моих ушей". Насколько я знаю, зайцам - пусть даже
шоколадным - ласково трогать кончики ушей - совершенно бессмысленная затея.
Только руки шоколадом измажешь. Свежепристреленных зайцев охотники обычно
связывают за уши и в таком виде отдают повару, который делает блюдо из зайчатины.
Очевидно, Пьер Нарцисс мечтает о том, чтобы ему банально надрали уши, чем мы в
нашей программе сейчас и занимаемся.

*
Интересно, что бы делала добрая половина нашей шитоносной поп-тусовки, если бы на
мировой музыкальной сцене не появилась певица Ингрид? Да то же, что и всегда:
продолжала бы беззастенчиво пиздить чужие мелодии, аранжировки и разные другие
творческие примочки. Подумаешь, Ингрид! Не было бы ее - ну и хрен с ней! Ведь есть
еще целая куча потенциальных жертв: Киркоров - привет Таркану, Поплавский -
привет Рики Мартину. Как говорится, голь на выдумки хитра. А на плагиат - эта голь
так просто гениальна!
*
Недавно я видела в газете такое объявление. "Очаровательный шоколадный заяц
экзотичной внешности растает во рту, а не в руках у кредитоспособной престарелой
леди". Похоже, я знаю, кто дал это объявление. И в связи с этим хочу предупредить
Пьера - шоколадных зайцев обычно съедают. . (откусывает голову шоколадному зайцу)
А упаковку выбрасывают в мусорное ведро. Это может показаться несправедливым. Но
такова жизнь, зайка моя.

*
Только что мы с вами прослушали лекцию о вреде сладкого. Шоколадные зайцы, как
выяснилось, не только портят зубы, но и прибавляют лишние килограммы. Так что
никогда не берите в рот эту гадость
(доедает зайца и выбрасыает)

***

Девушка, которую вы сейчас увидите, называется странным именем А-Джей. Могу

поспорить - ей самой это имя кажется супероригинальным, Знаете, есть ди-джеи, есть
ви-джеи. Ди-джеи, обычно ездят по ушам. Ви-джеи назойливо мозолят глаза. А-Джей
равномерно долбит по психике.

А-ДЖЕЙ. Я ТЕБЕ НЕ БУДУ МАМОЙ.

Наверное, совершенно бессмысленно в триста семьдесят девятый

раз за все время существования нашей передачи говорить о том,
что удручающий закос под западных шитоносных дурочек типа
Бритни Спирз - любимое развлечение шитоносных дурочек
отечественного разлива. И хотя внешне А-Джей ничем не
напоминает мисс Спирз, между обеими девахами есть одно
несомненное сходство: и та, и другая - большие мастерицы
погнусавить.

Конечно, этот малоприятный стон, который у нас почему-то "песней зовется", можно
назвать оригинальной манерой вокального исполнения. Можно, но не нужно. Ведь
никто же не называет вокалом стремный голосок пожилого автоответчика, заболевшего
хроническим гайморитом!

*
"Я тебе не буду мамой, и не буду папой, и не буду даже тебе сестрой" - это поэзия с
большой буквы "п". А между тем, нашей героине самой очень не помешала бы семья:
умная мама, которая бы научила дочку правильно пользоваться русским языком;
подвижный папа, который бы показал ей, чем настоящий танец отличается от голимой
зарядки; стильная сестра, которая объяснила бы разницу между серебристым дерьмом
и хорошей одеждой┘ Конечно, неплохо бы еще пригласить парочку строгих братьев,
которые давали бы по подзатыльнику за каждую лажу, но, боюсь, тогда А-Джей очень
быстро окажется в травматологии.

*
А-Джей, успокойся, для тебя стать мамой, папой и сестрой своему невидимому сироте
очень и очень проблематично. Ну во-первых, потому что мамой ты сможешь стать,
только если ты усыновишь своего инфантильного бойфренда. Папой - если ты
сделаешь себе операцию по смене пола. Сестрой┘ если только сестрой милосердия или
медсестрой.

*
Обратите внимание, какая все-таки у наших шитоносцев тяга к прекрасному! И как они
суют не к месту ее в свои клипы! А-Джей, видимо, захотела стать мадонной. Но не той
мадонной, которая за океаном, а той, которая на картинах Рафаэля. Сикстинской. И
даже подобрала для этого наряд и антураж и взяла в руки младенца. Видимо, того
самого, которого, несмотря на все свои клятвы, все-таки усыновила.
И тем не менее есть неуловимое отличие между мадонной с младенцем и А-Джей с
грудничком. Посмотрите на это выражение лица, друзья. Напоминает ли оно вам
праведницу?

*
А теперь, друзья, у вас вряд ли получится удовлетворить свою тягу к прекрасному,
если вы будете смотреть рекламный блок. Так что лучше смотрите в Интернет и
набирайте там заветные буквы www.shit.ru. Поскольку ноябрь уже наступил, то "ПИПец
ноября" тоже в конце концов наступит. Голосуйте за претендентов на это непочетное
звание на нашем сайте.

РЕКЛАМА

Всем, кто выдержал рекламный блок и остался в состоянии смотреть вторую половину
нашей программы, напоминаю, что перед вами не глюк, а Ася Калясина собственной
персоной, вернувшаяся на поле боя с шитом. Мой коллега Миша Рольник устал от этой
борьбы и отпущен на временный покой. А я пока не устала и готова продолжать
борьбу. Одна.

Настал момент вернуться к нашей подзабытой рубрике "Положительный пример, или

Учись у дяди". Забытая, потому что отрицательных примеров у нас, как вы знаете,
намного больше, чем положительных.
Сегодня в роли учителей выступят один дядя и две тети из забытой группы под
названием "Божья коровка". Именно эта команда лет этак десять назад достала всех
песней про "Гранитный камушек в груди". Но! В отличие от других канувших групп,
которые восстают из ада только для того, чтобы продемонстрировать очередной шит,
"Божья коровка" восстала, чтобы продемонстрировать кое-что поинтереснее не
настолько банальное┘ Короче, смотрите и радуйтесь.

БОЖЬЯ КОРОВКА

Вот скажите мне, почему если у артиста куча денег, то он

обязательно снимает какое-нибудь пафосное фуфло по принципу
"чтобы дорохо", как Киркоров какой-нибудь. А если денег нет, то
тоже снимает фуфло по принципу "главное, чтобы рожа
светилась". Но тем радостнее, когда иногда, редко-редко
появляются клипы, в которых заместо кучи денег есть клевая,
свежая и оригинальная идея. Тем более, когда такие идеи
рождаются у таких заведомых шитоносцев, какими все привыкли считать Божьих
Коровок.
Мне нравицца!

*
Посмотрите, как слаженно и старательно работает коровий хореографический
ансамбль. А вы все "Верните Волочкову в Большой Театр!", "Дайте Насте станцевать -
она лучшая балерина страны". Какой нафиг Большой Театр, Какая нафиг Волочкова!
Вот где танцы, вот где грация, а не у этой коровки.

***
Вот такую дискотеку восьмидесятых в деревенской трактовке показала нам "Божья
коровка". Танцевать с коровами и топтаться в навозе, оказывается, не только Крестов
умеет. Кстати, о Крестове.

Вот теперь, друзья, лучше сядьте. Потому что мы приготовили вам супермегасюрприз.
Когда-то новейшая история шит-парада началась именно с этого артиста.
Сейчас вы снова увидите заслуженного шитоносца, любимца публики и подмосковных
старушек, звезду "ПИП-Парада" Константина Крестова LIVE!
Если вы думали, что он поет только у нас в программе, это неправда. Он еще и живые
концерты дает. И на эти концерты даже еще кто-то ходит. В общем, смотрите и не
лопните от счастья!

КОНСТАНТИН КРЕСТОВ. ДАМА В КИМОНО.

Больше всего меня радует в Крестове не отсутствие слуха┘ и не отсутствие

голоса┘ и не его танцорские способности, улучшить которые сможет только
высококвалифицированный хирург┘ и не эти зажигательные ритмы, явно откуда-то
скапитализженные. Больше всего меня радует Костина любвеобильность. Он любил и
Аллу Пугачеву, и Владимира Жириновского, и даже нас с Рольником┘ хотя мы его
совсем не любим┘Костя готов любить всех без исключения┘ Сегодня Крестов споет нам
о своей бескрайней любви к японским гейшам, которых он видел только по телевизору.
Тем не менее, разве это преграда для Крестовской любви?

***
Похоже, я погорячились, упомянув про живой концерт Крестова.
Во-первых, поет он явно под фонограмму. Как он поет живьем, я слышала. Поверьте
это совсем не так. Это еще хуже, хотя, казалось бы, куда уж дальше?
Во-вторых, посмотрите на выражения лиц зрителей, друзья. Они явно пришли в этот
кабак за тем, чтобы посмотреть стриптиз. А им вместо этого выдали весьма
сомнительную музыкальную программу.

*
"Эта дама, эта дама лишь в мечтах со мною спит". Я бы очень хотела посмотреть на эту
даму, которая спит в мечтах с Костей Крестовым. Думаю, такая дама наверняка
найдется где-нибудь в районе лесов Смоленской области┘ Но точно не в Японии.

*
"То ли сделать харакири, то ль в Японию свалить", - раздумывает Константин Крестов┘
Костя, лучше сделай харакири! Японцы перед тобой ни в чем не виноваты! Хотя нет,
что это я?.. А как же "ПИП-Парад" без Крестова?

*
Но больше всего меня радует Костина непосредственность┘ Вы никогда не слышали,
как он прощается с публикой?

ВСТАВКА ИЗ САМОГО КОНЦА ВИДЕО - "ХЛОПАЙТЕ ГРОМЧЕ, А ТО НЕ УЙДУ"

Хлопайте громче! Громче! А то он правда не уйдет!

(Аплодисменты)
Ну молодцы. Постарались. Ушел наконец.

Надеюсь, вы получили такое же незабываемое удовольствие, как и те несчастные

зрители, пришедшие на концерт к Крестову. Как видите, они были готовы на все, лишь
бы он поскорей убрался со сцены.

А мы готовы попрощаться с вами до следующей недели. Рольник! Рольник! Загулял,

видно┘

Придется мне сразу за двоих прощаться. С вами была супермегапередача "ПИП-Парад"

и ее по непонятной причине одинокая ведущая Ася Калясина. Если сильно соскучитесь
до следующей недели, заходите на www.shit.ru, там и встретимся. Не забудьте
проголосовать за худших номинантов на "ПИПец ноября!".
Я с вами прощаюсь, но впереди еще Синие Воробьи. Счастливо

ПИП-ПАРАД #1026

Рольник. Всем, кто готов продать родного брата за кусочек шита,

мой здоровенный hi! Снова в кривом эфире Муз-ТВ околачивается
супермегапередача PIP-Парад и я, ее уже не одинокий ведущий Рольник.

(Появляется Калясина)
Калясина. Да, Миша, ты больше не одинок - радуйся!
Рольник. Я радуюсь.
Калясина. Что-то не видно. Ты как-то недостаточно радуешься.
Рольник. Да радуюсь я, Ася, радуюсь!
Калясина. Ну да! С такой кислой рожей?
Рольник. У меня не рожа, а лицо.
Калясина(смеется). Ага, лицо... Как у ершика унитазного - такое же
мрачное и волосатое.
Рольник. Бля, я так и знал! Придет Калясина и все мне на хрен
испоганит! Лучше бы я продолжал быть одиноким ведущим.
Калясина. Не напрягайся так, Рольник, я же не со зла, а просто чтобы
ты тонус не терял.
Рольник. Я и так его не терял никогда.
Калясина. Ладно, пойду, не буду тебе мешать.
Рольник. Да, иди, Ася, спасибо.
Калясина. Удачи тебе.
Рольник. Спасибо, Ася!
Калясина. Ни пуха, ни пера.
Рольник. СПАСИБО, АСЯ!!!
Калясина. Семь футов под килем.
Рольник. ВАЛИ ОТСЮДА!!!
Калясина. Мудак. (уходит)
Рольник. Стерва. Начнем, друзья.

Уж сколько раз твердили "Стрелкам", что шит не стоит петь. Да только,

как говорится, все не в кассу. Эта стремная девичья туса по-прежнему
разъезжает по стране и с оголтелой одержимостью рубит капусту. Вашу
капусту, друзья. Я тут подумал: если уж свои кровные бабки вы так
привыкли менять на шит, не будет ли дешевле остановить на улице
ассенизаторскую машину и скупить все ее содержимое по демпинговым
ценам? Поразмыслите над моим коммерческим предложением, пока
будете смотреть очередной шедевр коллектива "Стрелки", который
называется "Ветерок".
СТРЕЛКИ "Ветерок"

Если хотя бы иногда вы посещали школу, вы должны помнить первое

правило сложения - "От перемены мест слагаемых сумма не
меняется". Видимо, продюсеры группы "Стрелки" хорошо усвоили это
правило. Посему меняют слагаемые - то есть состав "Стрелок" - со
зверской регулярностью. Забыв при этом, что итог будет один и тот же -
коллектив попадет в шит.

Вы видите, друзья, что в магазин безголовых кукол под названием

"Стрелки" завезли новую партию товара. Несмотря на то, что часть
старого товара еще не распродана. По ходу, продюсеры этой
феноменально плодовитой группы считают, что качественного
творчества можно добиться всего лишь одним, простым до идиотизма
способом - периодической перетасовкой колоды. Барби поменять на
Синди, потом Синди поменять на Вэнди и так до бесконечности. А в
русской транскрипции Машу меняют на Дашу, Дашу на Наташу, а
Наташу на Парашу...
Честно говоря, я уже не очень всасываю, какая из кукол новичок, а
какая ветеран. Да это и не удивительно - все они одинаково глупо
хлопают глазами и произносят одни и те же примитивные слова: цве-
ток, ве-те-рок...

Калясина (входит в кадр с журналом):

Миха, ты тут о чем, о Стрелках рассказываешь?
Рольник: ну да...
Я тут как раз увидела объявление про Стрелок. Слушай сюда:
"Продюсеры группы "Стрелки" проводят очередной набор солисток в
основной состав..."
Рольник: в основной?
Калясина: ну?...
Рольник: ...судя по всему, во второй, пятый и десятый составы берут
вообще без отбора и без разбора

Калясина: ага... (продолжает читать) "... Кастинг проводится там-то

и там-то...".
Рольник: Вот мы и видим с вами, друзья, результаты очередного такого
кастинга. Судя по тому, как стремно девушки поют, как неумело
танцуют, отбирали их явно не по вокальным и хореографическим
данным.
Калясина: А судя по той тонне макияжа, которую на них наложили
стилисты, с внешними данными у них тоже беда.
Рольник: остается только догадываться, чем же убеждали продюсеров
на этом кастинге будущие Стрелки. Петь и танцевать не умеют, мордой
лица тоже, по мнению Калясиной, не вышли... Остается одно...

***

"Не могут птицы не летать, не можем мы другими стать" - ну наконец-то!

Вот он, ответ на все наши наезды. Девушки, раньше бы вам в этом
признаться, еще в первой песне - мы бы и не дергали вас с такой
регулярностью. Мы-то, дураки наивные, думали, что любой шитоносец
под влиянием здоровой критики способен поработать над собой и стать
другим. Оказывается, ни фига. Действительно: ну не может
потомственный бомж Ваня Вилкин стать президентом крупной нефтяной
компании! Не может, как ни напрягайся, группа "Руки вверх" стать
группой "Ногу свело"! И, конечно же, "Стрелки" не потянут даже на Spice
Girls - как состав не тасуй.
(появляется в кадре) Калясина: Говно, как говорится, никогда не станет
крем-брюлле

***

Как видите, друзья, "Стрелки" явно насмотрелись рекламных

роликов ирисок "Меллер" и решили повторить подвиг их главных героев.
Напоив парней шампанским до коматоза, наши красавицы выпрыгнули
из самолета с парашютами. Милые девушки! В рекламе ирисок вся
фишка в том, что из самолета выпрыгивают пилоты, то есть машина
остается неуправляемой. А вы ведь далеко не пилоты - так кому вы
сделали хуже? Так распрекрасно отжигали и веселились, а потом вдруг
взяли и тупо сиганули в темноту. Ох, глупость человеческая! Ну что ж,
туда вам и дорога, а мы спокойно полетим дальше.

Итак, мы переходим к следующей жертве собственного

шитотворчества. Это восходящая звезда любимой музыки братков,
ментов и таксистов - то есть практически всей мужской половины нашей
страны. Я говорю о русском шансоне, друзья. Некий Александр Биситов
решил поразить нас в самые гланды своим невнятным и
маловразумительным видеошитом под названием "Мир в кармане".
Посмотрим.

А. БИСИТОВ "Мир в кармане"

Судя по непростому выражению лица и чудовищному надрыву, с

которым поет свою странную песню этот здоровенный мужик, у него
явно произошла какая-то трагедия в жизни. Мы не раз смотрели клип и
честно пытались понять - какая именно. Ведь певец жалуется буквально
на все сразу: например, на то, что в большом городе невозможно купить
подковы. Интересно, зачем Александру подковы? Тем более, что от
нашего героя, по его словам, недавно ускакал целый табун лошадей. Да
и невеста его оказалась слаба на передок. Мистер Биситов так и поет: "И
цветет, и дает другим". Короче, все плохо, жизнь - говно. Егор Летов
отдыхает.

***

"Не поладил с гнилой капустой - вот такие, сынок, дела". Да, друзья,
это действительно очень серьезные дела. По ходу, у Александра
большие проблемы, раз он решил срочно нагрузить ими не только нас с
вами, но и своего сына. Правда, я так и не понял, что певец имеет в
виду: то ли у него в бумажнике деньги сгнили, то ли он несвежих
овощей объелся и теперь хреново себя чувствует. А может быть, под
гнилой капустой он имеет в виду голову? Ведь есть же такое выражение
"не поладить с головой". Последнее наиболее вероятно - ни одному
человеку в здравом уме не придет в голову петь такую стремную песню
под аккомпанемент такой стремной джаз-банды не в третьесортном
кабаке возле рынка, а в театре во время антракта.

***

Совершенно отдельной красной линией по всему клипу проходит

печальная история наркозависимости и, как следствие, неминуемого
умопомешательства театрального мима. Какое отношение она имеет к
песне Александра Биситова, непонятно. Как непонятно и то, почему этот
шедевр называется "Мир в кармане". По-моему, ничего бы не
изменилось, если бы он назывался как-нибудь по-другому - "Хер в
стакане", например. Впрочем, искать логические связи внутри этого
видеошита - все равно, что пытаться вырастить уши на заднице. Давайте
лучше посмотрим, как колбасит клоунов, друзья.

Нарезка: клоун дует косяк в гримерке, его глючит, потом он теряет

черты лица и все вокруг крушит (можно подложить смешные звуки).

Итак, друзья, надеюсь, все уже поняли, что шансон - это, скорее,
заболевание мозга, чем направление музыки. Скажем "спасибо"
Александру Биситову за то, что напомнил нам о существовании этой
нехитрой истины, а также скажем ему "до свидания", потому что мы
вежливые люди. (появляется Калясина)
Калясина. Ни фига себе вежливые люди! Ты же только что поливал его
с ног до головы, как комнатное растение.
Рольник. Если тебе его так жалко, Ася, можешь поцеловать его в
задницу.
Калясина. Смотри, Миша, как бы тебе не пришлось это сделать.
Шансонщики - народ со связями.
Рольник. Очень страшно. Ты вообще зачем сейчас влезла?
Калясина. Не влезла, а вошла. Рекламу объявить.
Рольник. Ну так и объявляй!
Калясина. Ну так и заткнись хотя бы на секунду! Реклама на Муз-ТВ.

BUMP
 Рольник:
Специально для тех, кто по жизни злоупотребляет ручным тормозом,
напоминаю, что в кривом эфире Муз-ТВ продолжается
супермегапередача PIP-Парад, которую сегодня веду я - мастер спорта
по шитоборью Рольник. И моя невидимая коллега Ася...
(Входит) Калясина: Что это вдруг невидимая? Очень даже видимая!
Рольник. Знаешь что, Калясина? Иди-ка ты кофе попей, отдохни. Ты в
прошлый раз программу вела. Давай делить шитоносцев по
справедливости - неделю ты, неделю я. Будем силы экономить.
Калясина. Хорошо. Только потом не ной - мол, как я устал, мне никто
не помогает...

Кстати, друзья, как раз сейчас пришло время нашей постоянно-

переменной рубрики "Шит или не шит". Напомню, что после
просмотра клипов, попавших в эту рубрику, вы просто обязаны
появиться на сайте www.shit.ru и поставить свой диагноз. Не забывайте:
это проверка на вшивость не только для исполнителей, но и для вас,
друзья. Итак, сегодня на ваш суд выносится творчество группы (читает
по бумажке) "Маркшейдер Скунс"... (появляется Калясина)
Калясина. Блин, Рольник, сам ты скунс!
Рольник. В чем дело, Ася? Какого хрена ты постоянно врываешься в
мой выпуск?!
Калясина. Читать умеешь, тундра ты малограмотная? "Маркшейдер
Кунст"! КУНСТ, понимаешь?
Рольник. Кунст?
Калясина. КУНСТ! Между прочим, хорошая группа...
Рольник. А это уже не тебе решать, Калясина, а телезрителям, так что
вымейтайся.
Калясина. Да ради бога. (уходит)
Рольник. Итак, друзья, "Маркшейдер Кунст". Клип "Кокейро". Смотрим.

МАРКШЕЙДЕР КУНСТ "Кокейро"

Надеюсь, вы сумели составить свое независимое мнение о

коллективе "Маркшейдер Кунст", друзья. Не забудьте, что коллектив
нашей передачи с нетерпением ждет вашего приговора на сайте
www.shit.ru. Голосуйте "за" или "против", как вам подсказывает сердце.
Или совесть. Или тупость. Короче, голосуйте как-нибудь - там
разберемся.

А теперь, друзья, наступает настоящий пиздец! Я имею в виду

традиционное почетное первое место передачи PIP-Парад, на которое
обычному серому шиту никогда в жизни не попасть. Нашего первого
места достойны только лучшие из лучших, которые одновременно
являются худшими из худших. На этот раз вы познакомитесь с
мозгодробительным шит-герлз-бэндом "Кисски". С двумя "с" - ни больше,
ни меньше. Их расчудесное видео называется - только не смейтесь -
"Наши парни молодцы". Уже многое понятно, правда? Смотрим.

КИССКИ "Наши парни молодцы"

"Смотри - вот я какая, собою хороша, ухоженное тело и добрая

душа" - хвастаются "Кисски". Насчет доброты душевной не знаю, а
тела у них действительно ухоженные. Наверное, не один месяц девушки
провели в фитнесс-центре - тренажеры, массаж, солярий... Вот только
про таблоиды почему-то забыли. Им бы в косметический кабинет
заглянуть, к дерматологу. А то неприятно как-то получается - такие
стройные, сексуальные барышни, а на лицах какая-то стремная дрянь
типа кожной болезни. Только не надо говорить, что у них такой макияж!
Это у группы "Kiss" макияж, а у группы "Кисски" жестокая экзема.

***

Вы наверняка уже поняли, друзья, что автором этих чудесных

музыки и текста скорее всего является не кто иной, как Скутер. По
ходу, ему пришлось не на шутку запариться и, рискуя сломать свой
немецкий мозг, выучить русский язык. Даже не хочу думать о количестве
нулей в той сумме, которую заплатили спонсоры "Киссок" Скутеру за его
нечеловеческий труд. Знаю только, что для них это не самые большие
бабки. Хватило же у спонсоров лавандоса для съемок своего сексуально-
патриотического видеошедевра в помещении одного из знаменитых
царских дворцов! Или это дом продюсера группы?

***

"Наши парни молодцы!" - вопят девушки с истошностью пьяных

футбольных фанатов. Правильно, девки! Поддержим отечественного
производителя. Или даже поможем ему с помощью плетки, ошейников и
жесткой руки.
В результате нереальной смеси из любви к Родине, оголтелого закоса
под Скутера и группу "Кисс" получился гибрид под названием "Киски",
готовый давать налево и направо исключительно русским парням.
Только сами русские парни к такому исходу событий совершенно не
были готовы и посему дали деру. Последних трех лохов пришлось
приковать железными цепями намертво. Иначе их не удержишь рядом с
"Кисками" ни секунды.

Из текста этой стадионной кричалки, которую "Кисски" наверняка

считают песней, можно понять, что все иностранные парни просто лохи.
При этом "наши парни" изображаются голыми, рвущимися с цепи на
четвереньках и с такими свирепыми мордами, что становится страшно не
только за их потенциальных невест, но и вообще за мир во всем мире.
Теперь вы понимаете, друзья, почему многие российские девушки
предпочитают удрать за бугор с первым попавшимся "туристом из Баку"
и как можно скорее? Наверное, все-таки лучше одеть паранджу и родить
четырнадцать детей, чем быть разорванной на куски в брачную ночь вот
таким вот "нашим парнем".

***

Итак, друзья, на сегодня это все. Хватит уже с нас бешеных кисок с
изуродованными таблоидами, бьющихся в экстазе от собственного
оголтелого патриотизма! А то ведь особо впечатлительным натурам
может и присниться весь этот жестокан. Взрослые люди, а проснетесь,
как младенцы, в луже собственной мочи - куда это годится?

Рольник: Хотите увидеть настоящую киску? Кис-кис-кис-кис...

(входит Калясина)
Калясина: Рольник, помнишь детский стишок? "Эй не стойте слишком
близко, я тигренок, а не киссска!".
С Рольником можете попрощаться. Его выпуск уже закончился. А мой
начнется на следующей неделе. Будет у меня Киркоров, Рефлекс и еще
одна таааакая шедевральная пуся на первом месте...
Короче, увидимся... а пока с вами остаются Синие Воробьи. А мы с вами
встретимся на шит.ру....на шит.ру...

ПИП-ПАРАД #1027
И снова наступил час ужаса для всех шитоносцев - в кривом эфире
телеканала "МУЗ-ТВ" начинает свою работу клуб очистки
окружающей среды от шита - супермегапередача "ПИП-парад". Меня по-
прежнему зовут Ася Калясина, и я приступаю к свой нелегкой и вредной
работе.

(Входит Рольник с баттлом и сигаретой в зубах).

Нелегкая и вредная работа была у меня, Асечка. В течение двух
месяцев без выходных. Но справедливость все-таки восторжествовала.
Так что отдувайся теперь за двоих, а у меня законный отдых. (уходит).

Стоит только слегка копнуть шит - и сразу всплывает Филипп Киркоров.

Видимо, этот человек заслужил какими-то тяжкими проступками в
прошлой жизни такую страшную карму - с любым своим творением
угождать первым номером программы. Вот и опять угодил.

КИРКОРОВ & УНЕСЕННЫЕ ВЕТРОМ "ПУПСИК"

 Как мы все уже успели заметить, во всем творчестве Киркорова нет
ничего настоящего. Музыка - явно чужая, танцовщицы - снятые
напрокат в соседнем стрип-баре, лайнер - нарисован самым бездарным
первоклассником художественной школы, океан - не больше чем
компьютерный спецэффект, широко использовавшийся в прошлом веке.
Я вообще тихо подозреваю, что и Киркоров ненастоящий, что нет
вообще никакого Киркорова, а есть только фикция, легенда, созданная
какими-то неизвестными хитроумными продюсерами. Ни один
настоящий, живой человек ни за что в жизни не станет козлом
отпущения и всеобщим посмешищем, как это сделал наш Филиппок

***

"Шорты с майкой бредут на постель, а тело влечет к окну...".

Страшно даже представить, какие противоречия раздирают
Киркорова буквально на мелкие клочки. Возможно, его носки ушли
охотиться на динозавров - земля им пухом, а унесенная ветром голова
мегапевца российской эстрады, однажды уехав в кругосветное
путешествие, не вернулась оттуда по сей день. Видимо, Филипп
собрался отловить ее и отправился вслед за ней на лайнере вокруг
света. Занятие это, скажу я вам, совершенно бессмысленное. Киркоров и
его голова так давно не виделись, что теперь при встрече вряд ли
узнают друг друга.

***

"А я такая пупсик, и отдыхаю в люксе, а если нету бакси, то лучше

тормози!" Вероятно, под пупсиком имеется в виду эта стареющая,
съедаемая малокровием девушка. Впрочем, я уже ничему давно не
удивляюсь. Под тлетворным влиянием Киркорова можно возомнить себя
не пупсиком, но и Клеопатрой, Елизаветой второй, Квазимодой и Жанной
ДАрк в одном флаконе. Одного не понимаю - про какие бакси идет речь?
Я не удивлюсь, если бакси - это не больше чем талоны на обед -
бумажки с лицом Филиппа Киркорова, выпущенные в честь 125-й
перепевки самого себя.

***

А кто же такие "Унесенные ветром"? Нет, это не слезливая книга-

бестселлер, знакомая каждой умеющей читать домохозяйке. В
данной трактовке это три... ээээ... дамы, сопровождающие Филиппа в
его путешествии по поиску давно и безвозвратно утерянного здравого
смысла. Видимо, даже поверхностное общение с Киркоровым приводит к
заражению страшной болезнью - виртуальной клептомании. Если
Филипп, не стесняясь, присваивает чужие незатейливые мотивчики, то
дамы пошли куда дальше. Чтобы лишний раз не мучиться над
оригинальным названием коллектива, они ткнули в первую попавшуюся
дома книгу, и вопрос с названием отпал. "Унесенные ветром".
Интересно, а если бы на полке стояла книга... ну например, "Три
Мушкетера"... или "Хижина дяди Тома"... или "Всадник без головы"...
или "Энциклопедия сексопатолога"... Нет уж, пусть лучше "Унесенными
втроем... тьфу, ветром" остаются!

***

Одного я не понимаю - зачем эти худосочные унесенные ветром

женщины пытаются распилить гирю? Вы перепутали! Это совершенно из
другой книги! Впрочем, судя по их высокому интеллекту, вряд ли они
вообще умеют читать... Зато Киркоров, видимо, читал "Двенадцать
стульев". Но лучше бы он этого не делал - после прочтения у него
случилось даже не раздвоение, а разпятерение личности. Теперь он
чувствует себя не только Тарканом, Рики Мартином, Робби Уильямсом и
Людовиком 14-м, а еще и Остапом Бендером. Хорошо, что не Кисой
Воробьяниновым.
(Появляется Рольник) ┘ Я ... требую продолжения банкета!

***

Это зажигательное видео с фирменным киркоровским буйством красок

поднимет даже труп из гроба и заставит биться в эпилептическом
припадке. Ничего, сейчас у вас будет шанс успокоиться.

Слабонервным советую запастись пакетиками, поскольку сейчас перед

вашими глазами будет девичий коллектив с названием "Рефлекс". Я
сильно подозреваю, что рефлекс этот - рвотный. В отличие от
расколбасного Киркорова, группа "Рефлекс" решила поразить публику
не синхронными плясками святого Витта. А несинхронными танцами в
слегка наполненном водой лягушатнике под дико занудную песню с
претензией на надрыв души. Не вздумайте при первых же звуках
попрыгать в окна - это всего лишь клип!

РЕФЛЕКС. МНЕ ТРУДНО ГОВОРИТЬ

"Мне трудно говорить...", - повторяют девахи. Я сильно подозреваю,

что им трудно говорить по одной простой причине - они настолько
пьяны, что язык еле ворочается. Посмотрите, с каким свинским
наслаждением обе девицы кувыркаются в бассейне. Вряд ли на такие
подвиги потянет на трезвую голову. Поэтому они, как заевшая
пластинка, без конца повторяют одну и ту же фразу. Могу поспорить, что
следующей стадией опьянения будет повторенная раз пятьдесят фраза
"Ты меня уважаешь?"

***

Возникает резонный вопрос - а для чего в клип пригласили ди-джея?

Уж точно не для того, чтобы что-то микшировать. Может быть, в
качестве модного нынче предмета интерьера? Скорее всего, это и не ди-
джей вовсе, а спасатель лодочной станции, специально приглашенный
на случай, если девицам из "Рефлекса" вдруг вздумается утонуть в
бассейне.

***

Появляется Рольник:
Обратите внимание, дорогие телезрители: чел сиганул с крыши
небоскреба и рухнул не на асфальт под испуганные визги прохожих,
не на припаркованную рядом с домом машину и даже не на ближайший
газетный киоск, а попал точно в бассейн метр на метр и тупо в нем
утонул! Чтобы обгадить такой уникальный шанс выжить, явно
подаренный судьбой, нужно иметь просто нереальную степень
невезучести. Никогда не слышали о премии Дарвина? Ее дают семьям
людей, которые погибли при особенно курьезных обстоятельствах.
Например, один пьяный австралиец в баре на спор отрезал себе башку
бензопилой. Его семья сейчас в шоколаде. Думаю, семья нашего героя
тоже заслуживает небольшого денежного поощрения.
Открываем филиал премии Дарвина на www.shit.ru

(у Калясиной звонит телефон)

Алле! У вы хотите съесть килограмм Виагры... Тааак... И что сделать с
группой ВиаГра... ок. идиоты уже звонить начали.. но шит.ру не только
для идиотов, поэтому кроме претендентов на Дарвиновскую премию
приглашаем заходить туда и нормальных людей┘ Вам же все равно
нечем заняться пока идет рекламная пауза...
Увидимся через несколько минут.

BUMP

Всем, кто не получил нервный срыв после просмотра рекламы и

мужественно остался смотреть вторую часть нашей
супермегапередачи, напоминаю, что зовут меня Ася Калясина, и это
правда.
После долгих и праведных трудов мой коллега Миша Рольник нереально
загулял, так что придется мне сегодня разгребать шит в гордом
одиночестве.

КОРОЛЬ ДЭНС "ТЕРМИНАТОР"

Какая пуся! Король Дэнс! Ой не могу! Король Дэнс! Не знаю как там
дэнс, но ты точно не король! Ты ж кАрАлева!
Дева моя!
*

Сколько горе-танцоров уже стремились зажечь публику танцем, для

начала даже не выучив пару голимых па! "Король Дэнс" - далеко не
исключение. Одно но - никому из рядовых шитоносцев не приходит в
голову именовать себя королями песни или принцессами вытья, если они
не умеют петь. Этот несчастный почему-то решил, что он король танца.
С полной ответственностью заявляю - это неправда! Все остальные
знают, что король танца у нас - это Костя Крестов. Хоть бы у него для
начала поучился!

***

Меня, как всегда, умиляет глубокомысленный текст

песни и точно подобранная рифма. Терминатор-
навигатор... Смотрите, какой простор для творчества -
генератор-дегенератор, узурпатор-дефлоратор,
амортизатор-деформатор, великий комбинатор-
электростимулятор... Так, глядишь, песен на целый
альбом наберется.

***

Если вы решили, что на создание данного шедевра Короля Дэнс

вдохновил выход на экраны третьего "Терминатора", вынуждена вас
огорчить. Похоже, король Дэнс в жизни не видел ни первой, ни второй,
ни третьей части нашумевшего блокбастера и наверняка до сих пор
думает, что Шварценеггер - это обидное погонялово угнетенных негров
Швеции. Видимо, наш король услышал где-то краем уха название и
решил, что это "секс-машина, новый навигатор". Впрочем, рифма тут не
вполне точна. Если Король Дэнс считает Терминатор секс-машиной, то
это не навигатор, а вибратор-фаллоимитатор.

***

Еще одно маленькое наблюдение. Обычно если люди вставляют в песню

рэп, это единственный способ донести какую-то сакраментальную и
очень важную мысль. Для этого, как правило, вся эта "Мысль" читается
четко, по слогам, да вдобавок несколько раз, чтобы до публики точно
дошло. Зачем в свое видео король Дэнс вставил рэп, непонятно не
только мне, но любому психически здоровому человеку. Видимо, этот
бред, где невозможно разобрать ни единого слова, и есть та самая
сакраментальная мысль короля Дэнс, видимо, единственная и навеки
зациклившаяся у него в мозгу. Увы, понять его смогут только соседи по
палате.

***

В отличие от Короля Дэнс, у нас мыслей много, да и работы тоже

навалом. Поэтому я с вами прощаюсь и откланиваюсь до следующей
недели.
Письма, пожелания, цветы и конфеты для меня и нереально загулявшего
Рольника оставляйте на нашем сайте шит.ру.

Входит Рольник. Ни фига! Мое око не дремлет! Не верьте Калясиной, я

тоже работаю! Вот пришел работать!
Ася. Миша, ты опоздал, программа уже закончилась.
Миша. Ну дай я хоть пару фраз скажу. С чего начинать? Ааааа, вот. И
не забывайте голосовать за понравившихся вам шитоносцев, клипы
которых вы видели в этом месяце. Потому что рано или поздно "Пипец
ноября" наступит, и тогда пощады не будет никому.

Ася: Пипец наступит нас ровно через неделю! Смотрите наш спец-
выпуск. А пока прощаемся. Вас еще ждут синие птахи - воробьи
нетрадиционного окраса со своим очередным хулиганством.

Миша. Чао!

ПиПЕЦ ОКТЯБРЯ (#1028)

Рольник: Доброе утро, уважаемые телезрители. В кривом эфире телеканала
"Муз-ТВ" вы смотрите последние новости про последних персонажей российского
шоу-бизнеса.
К. Добрый вечер, уважаемые телезрители. В кривом эфире телеканала Муз-ТВ
информационно-шизофреническая передача ПИП-парад, которую веду я, Ася
Калясина. Вместе со мной сегодня в нашей студии работает мой коллега Михаил
Рольник. Михаил...
Рольник: Сегодня вы увидите специальный выпуск нашей программы с итоговыми
месячными...
Калясина: С итогами за месяц (тихо шикает "идиот!" - Рольнику) ... Пипппец!...
Рольник: ... Ноября!
Калясина: Да. Пипец ноября... Главные лузеры месяца, а также новости про них,
события, и сомнительные факты с Асей Калясиной...
К. ...и Михаилом Рольником.

Р. В начале - главная новость месяца. Настоящей трагедией закончился концерт

известного эстрадного исполнителя Филиппа Киркорова, проходивший в актовом
зале Российского Института головного мозга. Певец более часа вживую выступал перед
сотрудниками НИИ под фонограмму, после чего согласился ответить на вопросы из
зала. В частности, Филипп решил продемонстрировать зрителям свой знаменитый трюк
"расщепление личности", благодаря которому появилась передача "Доброе утро с
Киркоровым". Однако, на этот раз певец, по всей видимости, не рассчитал силы
расщепления, и, вместо того, чтобы разделиться на две независимые особи, распался
на атомы.
К. А между тем, одна из его последних работ, видеошит "Пупсик", заняла почетное
место в нашем конкурсе "Пипец ноября". Наверное, Киркоров обрадовался бы этой
очередной своей маленькой победе над разумом. Смотрим.

КИРКОРОВ "Пупсик"

К. Как мы узнали только что, на месте происшествия в Институте

мозга работает бригада специалистов-биофизиков. Ученые
собирают атомы Филиппа Киркорова в пробирки, чтобы потом,
используя новейшие технологии, попытаться восстановить организм певца.
Р: К сожалению, работе биофизиков активно мешает враждебно настроенная толпа,
прорвавшаяся в здание, несмотря на усиленную охрану. Люди выкрикивают лозунги и
ломают аппаратуру, стараясь не допустить второго рождения Филиппа Киркорова. О
дальнейшем развитии ситуации мы будем своевременно вас информировать.

Р. Криминальные новости. Слово моей коллеге Асе Калясиной. Ася...

К. Спасибо, Михаил. Необычный контрабандист-"глотатель" задержан на днях в
международном аэропорту "Шереметьево-2". Им оказался гражданин Нигерии Пьер
Нарцисс. При прохождении таможенного контроля господин Нарцисс вел себя
неадекватно, сильно нервничал, чем обратил на себя внимание сотрудников
пограничной службы. Пограничники решили проверить содержимое желудка
африканского гостя на предмет нахождения там контейнеров с героином. Каково же
было их удивление, когда выяснилось, что в желудке у Пьера действительно
находилась контрабанда, но не наркотики, а тщательно упакованные в целлофан
фигурки зайцев, выполненные из шоколада. Задержанного до сих пор допрашивают. А
зайцев до сих пор пробуют на вкус, пытаясь найти в них следы наркотиков. Мы будем
держать вас в курсе событий.
Р. Странное совпадение, друзья: видеошит под названием "Шоколадный заяц" в
исполнении человека с поразительно похожим именем Пьер Нарцисс оказался одним
из победителей нашего конкурса "Пипец ноября". Смотрим.

ПЬЕР НАРЦИСС "Шоколадный заяц"

Р. Как нам стало известно только что, задержанному в

"Шереметьево-2" гражданину Нигерии Пьеру Нарциссу
предъявлено обвинение в контрабанде. Сейчас он находится в
Бутырской тюрьме в ожидании суда. Шоколадные фигурки зайцев,
извлеченные из желудка преступника, конфискованы в пользу
государства и уже поступили в продажу на прилавки
многочисленных "сэкондхэндов" Москвы.
*

Р. Околополитические новости. Недавно была принята очередная поправка к

Закону о русском языке. В поправке говорится о том, что названия музыкальных
коллективов, полностью или частично содержащие слова иностранного происхождения,
отныне должны быть изменены на свои российские эквиваленты.
К: Так, например, группа "Hi-Fi" теперь называется "Привет, фиии!", группа
"Smash" - "Вдрызг!", а группа "Мин нет" переменила свое название на ... (копается
в бумажках)...
Р: "Отсос".
К: Переимнование затронет и известный по прошедшим выпускам пип-парада девичью
группу КиССки. Продюсеры рассматривают три варианта "ПоцелуйЧЧЧики",
"ЗаССоСССики" или "Женский вокально-инструментальный ансамбль
подворотной филармонии имени американской группы КИСС"
Р: Пока же будущие ЗаССоСССики-ПоцелуйЧЧЧики имени группы Кисс являются
восходящими звездами российского шито-бизнеса, а значит и участниками престижного
конкурса "Пипец ноября". Посмотрим их видеошит, который называется "Наши
парни молодцы!".

КИССКИ "Наши парни молодцы!"

Рольник: Наши парни молодцы? Это их парни молодцы!

Калясина, может Кисс вместо Киссок лучше поставим
Калясина: угу... давай...

Фрагмент группы Кисс (в конце фраза "наши парни молодцы")

К. ... Извините... Мы продолжим информировать вас о важнейших событиях
прошедшего месяца после рекламы. Оставайтесь с нами.

BUMP

Р: Добрый день!
А: Добрый вечер! В эфире вторая часть программы "Страна и Шит"! В эфире Асят
Калясина
Р: И Михаил Хрольник. Мы расскажем вам об удивительном явлении под названием
"Пипец ноября"
А: А также, проинформируем о важнейших событиях в мире шитобизнеса и прочих
сомнительных фактах, которые произошли за последний месяц.

Р: Новости культуры.
К: Известный поэт-филантроп, символ возрождения великой русской литературы
Константин Крестов недавно удостоился чести стать почетным гражданином Японии в
благодарность за свою песню "Дама в кимоно". Господин Крестов был приглашен в
Токио, где выступал перед японским правительством со своей обширной музыкальной
программой, состоящей из двух песен - "Обращение к небу" и "Дама в кимоно",
которая была спета на бис двадцать два раза. Одновременно с вручением гражданства
премьер-министр Японии подарил Константину ценный старинный меч и посвятил поэта
в самураи.
Р. Песня Константина Крестова "Дама в кимоно" уже занесена в список ста гениальных
музыкальных произведений двадцать первого века, поэтому коллектив нашей передачи
с гордостью и удовлетворением представляет ее вам, уважаемые телезрители, в
качестве одного из лидеров конкурса "Пипец ноября".

К. КРЕСТОВ "Дама в кимоно"

К: Буквально в последний момент нам стали известны

сенсационные подробности пребывания Константина Крестова в
Стране восходящего солнца.
Р: Как сообщают японские СМИ, русский поэт с позором лишен
почетного гражданства Японии, а также звания самурая и всех
остальных подарков и регалий за то, что Константин, согласно
древнему самурайскому кодексу, "потерял лицо". Произошло это
на торжественном банкете в Императорском дворце в честь
приезда господина Крестова в Японию. Находясь в состоянии алкогольного опьянения,
поэт позволил себе громко высказать позицию партии ЛДПР,
К: (в момент произносения слова ЛДПР Калясина закрывает ему рот листочком бумаги с
надписью ЗАКОН О ВЫБОРАХ)... Извините, закон о выборах... (смущенно улыбается)
Р: ...членом которой он является, по проблеме Курильских островов, причем, сделал
это в неадекватных выражениях, цитирую: "Курилы захотели, самураи хреновы?
Хуй вам, а не Курилы! Акихито, ты - сраный ковбой! И папа твой, блядь тоже
ковбой, в Манчжурию зачем полез? Остановись бля! Давай лучше вместе
ебанем по Корее. Пидарасы бля!".
К. На данный момент мы располагаем информацией о том, что господин Крестов в
сопровождении японских городовых прибыл в международный аэропорт Токио, где с
минуты на минуту ожидает вылета в Москву. О развитии ситуации мы будем
информировать вас своевременно.

Калясина: И наконец, прогноз погоды. В ближайшие пять минут давление упадет ниже
нормы, а температура повысится до предела. Советуем вам не выходить на улицу и не
делать резких движений.
Рольник: Примите успокоительное. Усядьтесь поудобней. Вам уже ничего не поможет.
Вас ожидает полный пипец. А также наступление терминаторов неопределенной
сексуальной ориентации.

КОРОЛЬ ДЭНС. ТЕРМИНАТОР.

Калясина: У нас появилась возможность организовать прямое включение с Королем

Данса ... алло ... Король, вы слышите нас?

Задают вопросы...

ПИП-ПАРАД #1029
В кривом эфире телеканала "Муз-ТВ" начинает
отстрел шитоносцев супермегапередача "ПИП-Парад".
В роли Ворошиловского стрелка - Ася Калясина.
Стрелять мы будем виртуальными пульками. Не
насмерть, но очень болезненно и чувствительно. Хотя
вряд ли эти пульки - даже пущенные в сто двадцать
первый раз - проймут бронированные лбы и слоновью
кожу шитоносцев и смогут остановить их от дальнейших попыток
штурмовать вершины шоу-биза. В этом мы сейчас в очередной раз
убедимся.

Очередным жизнеутверждающим шедевром выстрелила группа

"Краски". Это убивающее своим оптимизмом красочное видео
называется "Оранжевое небо". Зрителям, склонным к приступам
сезонной шизофрении и круглогодичной эпилепсии, мы советуем
поскорее перестроить телевизоры на черно-белый режим.

КРАСКИ. ОРАНЖЕВОЕ НЕБО.

По поводу хореографии группы "Краски" можно сказать забытым

детским стишком - "у бегемота нету талии, он не умеет танцевать".
Врожденное отсутствие координации движений - не препятствие, а
наоборот, стимул к тому, чтобы плодить танцевальный шит, как кролики
на нересте. Еще какой стимул! Видимо, "Краски" поставили себе целью
навечно войти в историю хореографии. В качестве самого
отрицательного примера.

***

А оптимизма-то сколько! А радости! Обиженная талантом группа

"Краски" любую жизненную невзгоду встретит радостным смехом и
зажигательным танцем, глотнув перед этим кусок своего оранжевого
счастья. Может быть, имеется в виду апельсин? Или, допустим, хурма?
Или морковка? Хотя не знаю, сколько надо съесть этой... эээ... морковки,
чтобы начать рисовать разноцветные картинки и улетать выше неба,
выше солнца?

Входит Рольник.
Рольник: Ася! Какой на фиг апельсин! Какая морковка! Ты сама
посмотри своими трезвыми глазами! Это ж кислотища нереальная! Новый
сорт оранжевых таблеток, от которых хочется жить, смеяться и прыгать
до потолка, как каучуковый мячик. Но это только первая стадия, должен
предупредить. Счастье начнется потом. Когда по небу будут летать
цветы и бабочки, а в дверь вломятся жирафы и чебурашки. Из отдела
борьбы с наркотиками.
Калясина: Короче, это видео о лигалайзе, ты хочешь сказать?
Политическая пропаганда? Лучше бы они в защиту окружающей среды
видео сделали.
Рольник: Да, жалко все-таки бабочек с чебурашками. Через пару часов
они исчезнут, как рано или поздно исчезает любой глюк. Хотя лучше бы
исчезла группа "Краски".

***

Рольник неправ, это совсем не пропаганда наркотиков. Это наоборот

антинаркотическая кампания, какой-нибудь очередной "Шит против
наркотиков" с приведением клинического и неизлечимого случая в
качестве страшилки для неумных детей. Станете такими же! Если будете
слушать группу "Краски". Всю оставшуюся жизнь будете прыгать и
смеяться. По периметру наркодиспансера.

***

А радоваться, между тем, нечему. Потому что шита прибывает день ото
дня, и разгребать его становится все труднее. Вот, например, недавно
прибыла группа "Икс-Миссия" со своим очередным творческим
достижением. Или скорее, творческим отморожением. И называется оно
соответственно - "Мороз".

ИКС-МИССИЯ. МОРОЗ.

"Мой вечерний сет инеем порос". Как вы думаете, что имелось в виду
под словом "сет"? Представьте, я думаю то же самое. Меня смущает
эта детская непосредственность, с которой наши шитоносцы выносят на
публику свои самые интимные проблемы. Хотя гораздо разумней и
полезней вместо того, чтобы скакать голышом по морозу, обратиться
поскорей к специалисту. Потому что если вдруг инеем порастет еще и
утренний сет, я прямо и не знаю, что делать. "Виагра" - она ведь тоже не
панацея.

***

Входит Рольник.
Калясина: Миш, у тебя нет ощущения дежавю? Где-то это нам уже
показывали, причем с завидной настырностью.

Нарезка из клипов Моисеева "Татуировка" и Саши Проджект

"Невидимка".
 Рольник: Интересно, почему шитоносцы облюбовали себе это богом
забытое и гиблое место - старый разрушенный завод?
Калясина: Может, там тайно встречаются шитомасоны? И у них там
ложа?
Рольник: Там тайно встречаются шитопидорасы. Сдают экзамены в ПТУ
имени Бори Моисеева. На сварщиков учиться.

Кадр из клипа: газета с заголовком "В России возрождается

Наставничество".

Рольник: И чему их там учат, интересно?

Калясина: А вот чему -

Кадр из клипа Моисеева (два мужика с голыми жопами в душе) + кадр

из клипа "Икс-Миссии" (тетка с мужиком в том же душе с теми же
жопами).

Рольник: Да, нелегкая работа у сварщиков. Прям хоть молоко за

вредность выписывай и фонд создавай. В защиту гетеросексуалов,
которых насильно пригнали к Боре Моисееву на завод и заставили
работать... Сварщиками.

***

"Что ж, ребята, горе не беда, а в России снова холода". В очередной раз

смотрю и поражаюсь гениальности текста. Посмотрели ребята в окно - и
не задумываясь написали песню. "Икс-Миссия", сама того не подозревая,
открыла всем глаза на судьбу России и почему в ней все так плохо.
Потому что холодно. "Если в кране кончилась вода, то в России снова
холода". "Я себе в штаны насыпал льда - а в России снова холода". Кто
виноват в тотальной отмороженности "Икс-Миссии"? Конечно же, лютый
российский холод.

***

Надеюсь, во время просмотра этого леденящего душу видео вы себе

ничего не отморозили. Однако у вас есть еще шанс окончательно
замерзнуть - если вы будете по-прежнему сидеть на пятой точке и
смотреть рекламный блок.
Поэтому лучше оторвитесь от кресла, подойдите к компьютеру и
наберите слова www.shit.ru. Это наш сайт. Там холодно не бывает
никогда, а в рубрике "Голосование за номинантов на "ПИПец
месяца" вообще тропическая жара и африканские страсти. Идите и
голосуйте, а мы в конце декабря зададим жару шитоносцам.

BUMP

Ну что, отогрелись? Для тех, кто первую половину программы

прощелкал клювом по другим каналам, напоминаю, что это "ПИП-
парад", а разгребанием Шитовых завалов сегодня занимаюсь я, Ася
Калясина.

Сейчас я вам покажу еще одно веселенькое видео. Сагу о рано

повзрослевших школьницах и их трудном детстве. Группа называется
"Белое-черное".

БЕЛОЕ-ЧЕРНОЕ. ЭЙ, ПАРЕНЬ!

Неизвестный, но подающий большие надежды на попадание в

тотальный шит дуэт "Белое-Черное" поднимает актуальную проблему
взаимопонимания отцов и детей. И тут же опускает ее по полной
программе. Вы спросите, как, имея вполне приличных родителей,
девочка осталась круглой сиротой? Девочка, видимо, ТАК хотела петь,
что задрала своим вокалом не только родителей, но и соседей. Не
выдержав этих ужасных криков, окружающие решили, что родители
нещадно лупят дочь, и эвакуировали бедное дитя. В спецшколу для
глухонемых, где ее пение даже при желании никто не сможет
расслышать.

***

Родители обделили дочь не только вокальными данными, но и

вообще какими-либо умственными способностями. Судя по ее
габаритам на фоне других школьников, она даже не второгодница. Она
оставалась как минимум на пять лет в каждом классе. Как видите,
безрезультатно.
Вставка. Я маленькая девочка, я в школу не хожу, купите мне
сандалики, я замуж выхожу + Кадр, где она показывает учительнице
рисунок с надписью "Белое-Черное".

Ее развитие остановилось на уровне младшей группы детского сада.

Подумайте, сколько лет придется еще отсидеть за партой бедной
девочке, чтобы выучить слова "Мама мыла раму", не говоря уже об
элементарной таблице умножения? Не удивлюсь, если всю оставшуюся
жизнь.

***

Если эта девушка - школьная учительница, интересно, по какой

системе она учит детей. Результаты такой сомнительной педагогики
мы только что видели. Но это еще не все.
Эта школьная методика также предполагает показательное выступление
вместе с самыми талантливыми ученицами на сцене злачных заведений.
"Эй, парень, я жду тебя сегодня в баре" - в унисон поют училка и ее
воспитанница. Остается загадкой, чему же все-таки учат детей в этой
странной школе и в каком культпросветучилище получала
педагогический диплом данная МарьИванна. Видимо, за стойкой бара.
***

Только что вы увидели, как печально закончилась неудачная

попытка дуэта "Белое-Черное" спеть песню. Никогда не пытайтесь
повторить их подвиг. Ждать парня в баре можно очень долго, а спиться
при этом - очень быстро.

Итак, дорогие телезрители, наконец-то мы плавно добрались до

почетного первого места нашего сегодняшнего выпуска. Его по праву
занимает┘ даже не знаю, как объяснить... в общем, это вроде как дуэт,
потому что в клипе поют два персонажа, но называется коллектив
весьма странно для дуэта - "Лунатик". Кто из парней "Лунатик" и
почему второй певец остался без имени, я, честно говоря, так и не
врубилась. Было бы логичней и справедливей, если бы группа
называлась, скажем, "Лунатик и сын" или "Лунатик и друг" или хотя бы
"Лунатик и паралитик". Но похоже, нашим героям насрать на логику и
справедливость. Что же, посмотрим, чем это для них закончится.

ЛУНАТИК. НОЧЬЮ.

***

"Ночью мне хорошо с тобой одной, ночью люблю тебя я всю". Судя
по всему, белый день для наших лунатиков - время жестких обломов,
потому что их общая девушка разрешает любить себя лишь частично.
Одному, например, дозволено всего лишь ущипнуть ее за задницу, а
другому - поцеловать в пятку. Зато ночью парни уходят в отрыв, о чем с
гордостью рассказывают зрителям: "И у тебя, и у меня в глазах стоит
одна игра - ты сверху, долго, до утра". Бедные недоросли, они еще не
знают, что через несколько месяцев начнется совсем другая игра, для
взрослых - кому-то из них придется стать папашей, и это будет уже не
так весело.

***

"Считаю я часы порой, рисую образ твой нагой". Интересно, какой

ногой лунатики рисуют образ своей любимой - правой или левой? И
почему, собственно, ногой - неужели для живописи нет других, более
подходящих конечностей? Я уже не говорю о том, что из уважения к
женщине наши художники могли бы попробовать написать портрет
общей герл-френд руками. Так, для разнообразия. Хотя, если парни
рисуют так же качественно, как и поют, возможно, им вообще не стоит
пытаться это делать.

***
Вот такой нереальный лунатизм нагуляли на свою голову братья по
несчастью. На этом, пожалуй, все. Можете выключать телевизор и
включать компьютер. Наша постоянная прописка в Интернете -
www.shit.ru, и наш виртуальный "ПИП-парад" никогда не прекращает
своей работы. Соскучитесь - приходите.
Засим откланиваюсь, с вами была Ася Калясина. Пока!

ПИП-ПАРАД #1030
Всем, кто готов каждую неделю нырять в море шита, мой здоровенный hi! В кривом
эфире телеканала "Муз-ТВ" снова дрейфует супермегапередача "PIP-Парад" и
ее ведущий, заслуженный инструктор по шито-дайвингу без акваланга Рольник.
Надеюсь, друзья, все в курсе, как дышать в процессе дерьмоплавания? Правильно,
никак, иначе можно наглотаться миазмов и пойти ко дну. Поэтому советую задержать
дыхание на ближайшие полчаса. Да не волнуйтесь так, полчаса - это не много. Тем
более, что у нас будет реклама, вот тогда и подышите. ОК? Ныряем.

Наша очередная экскурсия в волшебный мир культурного кала, друзья, начнется с

небольшого путешествия во времени. Сейчас модно чуть ли не со слезами на глазах
вспоминать гламурно-люрексовую атмосферу восьмидесятых. Причем ностальгируют по
этим восьмидесятым не только старые фанаты Анне Вески и Юрия Антонова, но даже
девочки из группы "Пропаганда", родившиеся буквально позавчера. Кстати,
несколько слов про эту самую паганду: на сайте шит-коллектива заявляется, что
группа повзрослела и кардинально сменила имидж с подросткового на женственный.
Что ж, посмотрим, друзья, влияет ли развитие первичных половых признаков на
чувство реальности. Поехали.

ПРОПАГАНДА. ЯЙ-Я.

Начиная с этого момента, я предлагаю вообще никому и никогда

больше не париться над рифмами. И тогда делать шит будет легче
легкого. Вот, например: под домом было метро, с похмелья ныло
нутро, брала чужое бабло, пила чужое бухло, жрала чужое харчо,
теперь не помню ничо - чем не текст для следующей песни
"Пропаганды"? Подождите смеяться, вы припев сначала
послушайте.
*

"Я-я яблоки ела, я-я просто сгорела". Интересно, какими такими термоядерными
яблоками надо обожраться, чтобы сгореть, и не просто сгореть, а мысленно? Если бы я
был врачом, то поставил бы певицам диагноз "внутричерепная изжога". Это
реальная трагедия, друзья: мозг сгорел, и теперь в тыкве пусто. Но остались речевые
функции, точнее, неконтролируемое желание петь. Поэтому группе "Пропаганда"
вполне подошло бы другое название - например, "Поющие тыквы".

Не правда ли, друзья, это замечательное соло на губной гармошке

подозрительно что-то напоминает. Готов сделать ставку, что все
коллективы, ударившиеся в воспоминания о 80-х годах,
отличаются супероригинальностью мелодии. По ходу, у
мегааранжировщиков Пропаганды дома затарена хуева туча
заготовок. От Модерн Токинг до Бэд Бойз Бли. У последней,
кстати, и был бессовестно спизжен данный проигрыш.

***
И напоследок - пара слов о видео, друзья. Выпустить на подиум одновременно с
нашими недоповзрослевшими красавицами профессиональных моделей - мягко говоря,
не самая клевая идея. Ведь клип создавался вовсе не для того, чтобы выгодно продать
работниц подиума, главный товар - группа "Пропаганда". В результате же получилось
все наоборот: поют певицы, а встает на моделей. Такое впечатление, что режиссеры
просто решили поглумиться над певицами. Что ж, мы тоже это любим, добро
пожаловать в наши ряды.

***

Оставим девушек мысленно травиться стремными яблоками

восьмидесятых. Хотя, конечно же, не в яблоках дело. Это
доказывает творчество одной из моих любимых певиц. Фамилии
ее никто не знает, видимо, даже она сама, зато имя у нее редкое и
запоминающееся - Света. Ее очередной видеошедевр называется
"А может нет, а может да". В нем Света, как обычно, мстит
русскому языку за то, что он слишком сложный. Вы в курсе,
друзья, у них всегда были хреновые отношения.

СВЕТА. А МОЖЕТ НЕТ, А МОЖЕТ ДА.

"Что было - не помню, только я тебя, я тебя ясно помню". В каком

состоянии она была и как объяснить следующие слова певицы:
"Старалась, любила, только я тебя, я тебя забыла"? Так все-таки
"ясно помню" или "забыла"? Да, видно, мощное было пати
накануне. И теперь больной организм Светы не может вспомнить
не то что имена, но даже лица тех, с кем она отжигала. От
вечеринки осталось только легкое ощущение любви. Вот только к
кому? И вообще - сколько их было, родная?

***

Знаете, друзья, некоторые персонажи, чтобы окончательно не отупеть, играют в

шахматы. Другие персонажи, попроще, периодически разгадывают кроссворды. Те же,
кому и кроссворды не по зубам, тоже любят пытаться думать. Вот и Света решила
потренировать свои умственные способности. Для этого она принялась вспоминать
алфавит. Правда, почему-то, в обратном порядке: "А может я, а может ю". Я готов дать
подсказку, какие буквы следует перечислить дальше. А может, Э, а может, твердый
знак, а может, Ы, а может, мягкий знак, а может Щ┘ и так далее до буквы А.

***

Ура, друзья, Света одержала победу над собой и восстановила в памяти черты
возлюбленного! В этом ей помог лучший друг человека - компьютер. Правда, лучший
друг он не для всех. Чтобы это понять, стоит посмотреть на несчастного персонажа,
пойманного певицей в компьютерные сети. На все эти песнопения он только
затравленно скалится и прикладывает палец к губам, как бы говоря: "Ну, пожалуйста,
любимая, закрой рот. Еще одно "я" или "ю", и я тебя убью". Однако челу можно только
посочувствовать - так просто он от нее не отделается, сто пудов:

Вставка: светкино признание в любви

По ходу, Света задрала своими песнями не только чувака и всех

нас, друзья, но еще и леопарда, чью шкуру подстелила под себя.
Бедное животное... Хотя с другой стороны ему крупно повезло: он
больше никогда не услышит Светиного пения.
Впрочем, саму Свету тоже жалко: так старалась, а в результате
все тот же бред, что и раньше. И это, увы, ничем уже не
изменишь. Так что пока я не разрыдался кровавыми слезами от
нахлынувших эмоций, давайте прервемся на рекламу на Муз-ТВ. Хотя не факт, что
после этого душекусательного зрелища я не расплачусь еще больше.

BUMP

Если последние пятнадцать минут вы тихо втыкали в экраны, но все равно не поняли,
что перед вами супермегапередача "PIP-Парад", торжественно объявляю, что перед
вами супермегапередача "PIP-Парад". Меня по-прежнему зовут Рольник, и я по-
прежнему кошу под президента РФ - мочу шитоносцев в сортире. Вряд ли они станут от
этого чище, но уж смешнее - сто пудов. Готовы ржать дальше? Тогда поехали.

Нашей очередной жертвой, друзья, станет довольно-таки

нетипичная для отечественной эстрады группа "Иванушки
Интернешнл". Почему нетипичная? Да потому, что по всем
раскладам родного шоу-биза этот бойз-бэнд, с течением времени
уже успевший превратиться в олд-бойз-бэнд, должен был
загнуться лет эдак шесть-восемь назад. Ведь существует же в
природе непреодолимый закон: бабочки-однодневки, дятлы-
грызодубы, инфузории туфли и другие дешевки живут ровно
четыре с половиной секунды. То есть как раз столько времени, чтобы рядовой
потребитель успел раскошелиться в пользу голодающих продюсеров. Однако
"Иванушки" своим упорным существованием уже который год нам доказывают, что
любой закон для того и существует, чтобы его нарушать.

ИВАНУШКИ ИНТЕРНЕШНЛ "Билетик в кино"

Обсосав до костей тему любви с точки зрения климатических явлений в клипе

"Тучи" и с точки зрения увеселительных прогулок в клипе "Лодочка", "иваны"
задумались: куда же еще можно засунуть это светлое, но так настоебеневшее им самим
чувство? И придумали - в кино, конечно! Для этого наши многоопытные артисты
арендовали кинозал и пару десятков персонажей обоего пола, чтобы те притворялись,
что смотрят фильм. Однако статисты подвели нанимателей: вместо того, чтобы
изображать горячий интерес к синематографу, они всю съемку домогались и лапали
друг друга. С чего вдруг статисты так перевозбудились? Может, им поставили жесткое
порно?

***

"И на экране твой любимый герой, он самый лучший парень на

свете, в него влюбиться очень легко, и я тебе дарю свой билетик".
Да, друзья, летальный исход по причине острого приступа
скромности "Иванушкам" точно не грозит. Вы наверняка
заметили, что на экране кинотеатра всю дорогу идут кадры из
прошлых клипов группы. Другими словами, парни намекают, что
раз они на экране, то, во-первых, они наши с вами любимые
герои, во-вторых, самые лучшие парни на свете. Ну, и в-третьих,
во всех троих крайне легко влюбиться. Не учили плэйбои только одного: любой
нормальный человек на киносеансе "Иванушек" предпочел бы просмотру здоровый
сон. Как, собственно, и сами "Иваны".

***

Ладно, друзья, оставим "Иванушек Интернешнл" колбаситься в

экстазе самолюбования и перейдем к нашему почетному первому
месту.
И, наконец, почетное первое место нашей программы, на которое угодил доселе
неизвестный, но, несомненно, талантливый господин под именем Александр Горняк.
Месье Горняк будет петь не о горах и шахтах. И даже не о любви. А о попытке
удушения родного города некой петлей. Короче, это сага о том, что хреновым
автолюбителям, как и плохим танцорам, постоянно что-то мешает. Вот, например,
Александру Горняку помешала московская кольцевая автодорога.

АЛЕКСАНДР ГОРНЯК. МКАД

"ГАИ в горячей точке - миротворец┘ и снова интеллект с железом

спорит". Что и говорить, друзья, все мы любим иногда поспорить.
Но, чтобы поймать настоящий кайф от спора, нужен достойный
оппонент. По ходу, мистер Горняк для своего могучего
интеллекта оппонента уже нашел. Это куча железа на колесах, то
есть автомобиль. Очень удачный выбор сделал наш хитрый
Александр: с автомобилем можно безбоязненно дискутировать на
любые темы, а если вы в процессе спора вспылили, то можно ему
еще и ебнуть промеж фар с ноги, и ничего вам не будет. Это же не миротворец из ГАИ -
железо все стерпит.

***

"Притормози, браток, не торопись, в те ворота ты скорость не

превысишь". Браток, по ходу, профессиональный автогонщик, и
МКАД для него - разминка перед очередным Кэмел Трофи.
Поэтому браток пристегнулся, в то время как сам мистер Горняк
не только забыл про ремень безопасности, но еще и смотрит всю
дорогу куда-то в сторону, как распоследний чайник. Не удивлюсь,
если окажется, что это последний клип Александра. Обычно
наиболее везучие из таких поющих драйверов долго лежат в
реанимации и задают вопросы типа: и как же это так получилось? И кто же в этом
виноват? МКАД?

***

И, конечно же, больше всего меня порадовали строки "Петля на шее у Москвы - МКАД".
Автор, по ходу, не знает не только элементарных правил дорожного движения, но и
Москвы как таковой. Мистер Горняк, кроме МКАДа, в городе есть еще несколько петель
- Садовое кольцо, Третье кольцо и Бульварное кольцо. Так что, если следовать логике
и географии, получается, что МКАД - петля вовсе не на шее, а на жопе города.

***

Кстати, барышня в белом одеянии, периодически мелькающая в клипе, вероятно,

олицетворяет смерть с косой, поджидающей каждого лузера прямо на МКАД.
Впрочем, по версии Александра Горняка, с темных времен средневековья Госпожа
Смерть сильно изменилась. То ли она решила постирать свой черный плащ с
отбеливателем, то ли просто упала в белую краску. А еще смерть где-то проебала свою
косу, поэтому в двадцать первом веке ей придется отрывать жертвам головы голыми
руками.

***

Итак, друзья, на этой пафосной ноте мы оставляем Александра

Горняка нарезать круги по МКАДу, а заодно и заканчиваем выпуск
супермегапередачи "PIP-Парад". Сегодня с вами был я, знатный
шитодав Рольник.
Можете выдохнуть. Но сильно не расслабляйтесь. Шит вечен, и
бороться с ним надо всегда. Добровольцев в нашу шитоборческую армию принимают по
адресу www.shit.ru. Заходите, там вас всегда будут рады видеть. А сейчас передаю вас
из рук в крылья "Синим воробьям", наслаждайтесь. Чао!

ПИП-ПАРАД #1031
Здравствуйте, дорогие телезрители! В кривом эфире новогодний выпуск
супермегапередачи "ПИП-парад"! Если вы думаете, что мы будем поздравлять
вас с новым годом, с новым счастьем - не дождетесь. Вместо этого мы вам покажем
целую кучу новогоднего шитоносного несчастья, свалившегося на нашу голову в
преддверии этого глупого и настоебенившего праздника. Если вы вдруг забыли, что я -
Рольник, напоминаю в сто двадцать первый раз. Хотя забудешь такое, пожалуй...

Наши ненавистные клиенты наколбасили такое количество новогодней херни, что

я даже не знаю, с чего начать. С чего у нас обычно Новый год начинается?
Начинается у всех по-разному. А заканчивается одинаково - дракой и мордой в салате.
Говорят, как новый год встретишь, так его и проведешь. Если следовать этой мудрости,
то, например, группа "Шао-Бао" весь следующий год будет прыгать и глупо хихикать,
распевая частушки. Впрочем, как вы успели заметить, у "Шао-Бао" есть всего два
нормальных состояния. Первое - прыгать и глупо хихикать, второе - прыгать и глупо
плакать.

ШАО-БАО. НОВОГОДНИЕ ЧАСТУШКИ.

"Едет едет дедушка мороз, наш гуманитарный паровоз. Девочкам ляля, мальчикам
фафа..." По ходу, дед мороз одновременно подрабатывает драгдилером и в
качестве подарка запаровозил "Шао-Бао" здоровенный косячище... Опять в тексте
несладуха! После такого вот гуманитарного паровоза обычно бывает не ляля-фафа, а
хи-хи.
Впрочем, у всех свои проблемы, об этом совершенно необязательно было петь на всю
страну. Если так дальше пойдет, группа "Шао Бао" споет о том, как стирает носки...
Или как мучается расстройством кишечника и похмельем... Как ищет бычки на
лестнице... Да мало ли хороших тем, о которых можно спеть!

***

Вот еще одно глубокомысленное замечание: "Новый год, новый год к нам приходит
каждый год..." О том, что новый год, будь он неладен, приходит каждый год,
"Шао-Бао" твердит с такой настырностью, как будто пытается убедить в этом самих
себя. Наверно, они, бедные, каждый год надеются, что новый год что-то изменит... что
придет добрый волшебник и подарит им слух, голос и умение складно писать тексты┘
Годы идут... А Санта-Клаус не приходит. И таланта как не было, так и нет. Такие вроде
здоровенные лбы вымахали - а все в сказки верят.

***

Что опять за пургу они гонят?! Да я на хер вскроюсь, если круглый год будет
"Шао-Бао" слева, "Шао-Бао" справа! У меня вообще сильное подозрение, что
"Шао-Бао" - это вовсе не люди, а мультяшные монстры типа покемонов и телепузов,
которые размножаются клонированием и готовятся напасть на нас под новый год со
всех возможных сторон. Спасибо, что предупредили. Мы тоже будем готовиться к
обороне и запасаться огнеметами и Калашниковыми. Короче, на Новый год никто не
заскучает.

***

Уфф, кажется, отбились. Атака клонов "Шао-Бао" временно отменяется. Впрочем,

радоваться пока нечему. Теперь на нас готовится атака шоколадных зайцев. Но не
тех зайцев, которых в свое время придушила моя отсутствующая коллега Калясина.
На одного придушенного, как вы сейчас убедитесь, вылезает десять новых. В целях
конспирации они поменяли название. "Лазурный берег". "Новогодняя". Но
внутренняя сущность осталась прежней. Естественно, голимым шитом.

ЛАЗУРНЫЙ БЕРЕГ. НОВОГОДНЯЯ.

В первых кадров данное видео что-то неуловимо мне напоминает. Какой-то добрый
старый фильм... Только вот название забыл. "Неуловимые мстители"... "Белое
солнце пустыни"... А еще спешу сказать вам, дорогая Екатерина Матвеевна... Нет,
опять не то... А, вот, вспомнил! Раз в год у них была традиция ходить 31 декабря в
баню! И если мыться раз в год, неудивительно, почему вот тех двоих так толком и не
отмыли. В общем: какая гадость этот ваш "Лазурный берег".

***

"Пусть меня не ждет девушка с автозагаром..."

Видимо, в данной трактовке автозагар значит примерно то же, что и автопилот. Если
беспросветно бухать, как эта, с позволения сказать, девушка, с нового года до марта-
месяца, автопилот просто необходим. Хотя на ее месте я бы все же подождал главного
героя. Но не с автозагаром, а с мотоблоком. И по иронии судьбы распилил бы на хуй
напополам всю эту шарашкину контору под названием "Лазурный берег". Не столько
за хуевое пение, сколько за бездарное актерство. Только вы не думайте, что мы
расисты! Мы не расисты! Да пусть у нас негры во всех фильмах в главных ролях
снимаются! Пусть они Ивана Васильевича Грозного играют! И президентом пусть негр
будет! И вообще пусть здесь будет Ямайка, а не Россия! Мы разве против? Мы только
за! Только пусть это будут талантливые люди, а не тот отстой, который вы только что
видели.

***

С каждым разом я все больше понимаю, насколько Россия меняет людей. Обычные,
казалось бы, негры - а чисто по-русски упились в срань до амнезии, возомнив себя
героями любимых фильмов... Впрочем, все бы было ничего, но есть еще одна издержка
производства, которой заражаются практически все иностранцы, попав в нашу страну.
Они начинают петь голимый русский шит. Предупреждаю, что это дико заразная дрянь,
которая передается не только воздушно-капельным путем, но и через телевизор. Так
что лучше заткните уши и оденьте марлевые повязки. А то еще тоже заразитесь этой
привязчивой чушью.

***

"Пусть меня не ждет..." (напевает) Тьфу, дрянь какая привязалась. Все, на хуй,
смотрите лучше рекламу. Реклама, конечно, тоже говно, но все же лучше, чем
шитоносцы. Так что наслаждайтесь, дорогие друзья. А если вы не можете и пяти минут
прожить без нашей супермегапередачи, встречаемся на нашем сайте www.shit.ru

BUMP

И снова здравствуйте. Особо внимательным напоминаем, что вы смотрите

новогодний спецвыпуск. Моя отсутствующая коллега Калясина сегодня в роли
елки, а я в роли разгоняющей шитоносцев палки. Раз мы взялись за разгон морозов и
снегурок, надо их сегодня же и прикончить. Первая серия боевика, кстати, закончилась
5 минут назад. Кто не успел, тот опоздал. А мы дальше поехали.

Сейчас вы увидите еще одну знакомую физиономию с оригинальным новогодним видео.

Когда-то обладатель этой физиономии назывался Электроником. Теперь никто не
помнит его имени, но зато хорошо помнит физиономию, раскрученную программой
"Производственное предприятие бездарей". То есть "Фабрика звезд". Но мы-то с
вами знаем, что звезда - понятие относительное. Сегодня ты - звезда, а завтра - рифма
к звезде.

ЭЛЕКТРОНИК. НОВОГОДНЯЯ.

"Его встречать готовы замужние и вдовы". По ходу, этот нервный чел решил нам
перечислить всех поименно всех идиотов, готовых встречать Новый год. Как будто
и так непонятно, что 31 декабря вся страна усядется и будет трескать оливье, пить
водку и втыкать в поздравление президента по телеку. Если бы Электроник спел,
например, что все в новый год лягут спать, думаю, что новогодних драк и
первоянварских похмелюг у нас было бы гораздо меньше. Но такого оригинального
хода мы вряд ли дождемся. Шитоносцы практически одними и теми же словами
призывают наивного зрителя отмечать и праздновать, пусть даже с риском для
здоровья и душевного равновесия.

***

Не удивлюсь, если на написание текста песни господина Электроника вдохновил

утренник младшей группы детского сада. Причем не самую сложную песню "В
лесу родилась елочка" адаптировали как могли для самых слабоумных, сократив ее
с шестнадцати строчек до двух. В итоге получилось: "Что такое, что случилось? -
Елочка в лесу родилась". В следующих своих песнях мистер Электроник, видимо, будет
изъясняться междометиями и нечленораздельными звуками, сократив таким образом до
минимума... например, стихи Блока. Да, друзья, все гениальное просто и краткость -
сестра таланта. Только что вы были свидетелями, как легко можно опровергнуть эти
две истины.

***

Эти зажигательные танцы должны, видимо, по замыслу режиссера, передать

праздничное новогоднее настроение и бесконечное веселье по этому поводу. Однако
мне это скорее напоминает сеанс жесткого лечения электрошоком, в результате
которого и появляются такие вот дерганые Электроники. На персонажа из
одноименного детского фильма этот нервный чел ну совсем не похож, а вот на буйного
больного - очень даже.

***

Ну как, вы все еще хотите праздновать? После такого, по-моему, самое время и
закрывать на хер передачу, и новый год отменять. Хороший праздник, наверное,
был когда-то, а испоганили дальше некуда. Так что до свиданья. А, да, самое главное
забыл.
Надо же, по законам новогоднего апофеоза, показать вам что-то супероригинальное и
смешное. Так и быть, покажу сурприз напоследок. Смотрите не стошнитесь от радости.

ОЛЬГА КРАСНОВА И ПАША ДЗЕРЖИНСКИЙ. ДУЭТ (МЕЧТА) ДЕДА МОРОЗА И

СНЕГУРОЧКИ.

Нетрудно понять, что главные герои этого отстойного видео собрались играть деда
мороза и снегурочку. Таких специальных мороза и снегурку, которых злые
родители приглашают запугивать непослушных детей. Боюсь, после этого зрелища дети
лишатся дара речи и всю оставшуюся жизнь будут писать в постель. А ведь это не
лечится. Впрочем, этого мороза, по ходу, интересуют не дети, а девушки, которых он
ищет с таким маньячным видом, как будто уже год не жрал. Будем надеяться, что
милиция поймает этого стремного мороза до того, как он отыщет себе под елками
какую-нибудь глупую, но бесстрашную чувиху.

***

"А нам женихи не нужны, а нам всем уроки важны".

Как всегда, наши шитоносцы полны необъяснимых противоречий. Дорогая! Если тебе
надо учить уроки, за каким хреном ты поперлась на дискотеку? Думаешь, там тебе
дадут списать домашнее задание?
Я с большим удовольствием преподал бы этой неосмотрительной и глупой Снегурочке
пару уроков самообороны от дедов-морозов-маньяков, которые уже, похоже, добрались
до малинника. Первый из них - не шляться в глухую ночь по злачным местам. Второй -
не одевать на себя этот ужасный ремень, который она - видимо, по незнанию - приняла
за юбку. Такой вид одежды очень привлекателен для озабоченных дедов.

***

По закон нашего жанра теперь надо бы рассмотреть видео. Мне сразу

вспоминается русская народная поговорка: "Готовь телегу зимой, а сани летом".
Данный дуэт приготовил летом не только сани, но и новогодний клип, пустив
несчастного мороза в шубе париться на зеленую такую, явно зимнюю лужайку. А
дедуля - явный бомж и ни зимой, ни летом не снимает своей драной кацавейки. Так что
я считаю совершенно непредусмотрительным запускать этого неприятного чела не
только к девушкам, но и вообще к любым нормальным людям.

***

Короче, это все. И я, а также моя невидимая коллега Ася Калясина, прощаемся с
вами. Причем не только в этом году, но и вообще навсегда.
Через неделю смотрите итоговый выпуск "Пипец декабря". Заходите на наш сайт
www.shit.ru. В общем, не пропадайте. Встретимся когда-нибудь еще на бескрайних
волнах телеэфира.