~1~

Эзотерический автобиографический роман

 ~2~

Оглавление
Часть 1 ................................................................................................................................................................................3
ИСТОРИЯ СОЗДАНИЯ ................................................................................................................................................3
ВЛЮБЛЕННОСТЬ........................................................................................................................................................4
РАЗБИТЫЕ МЕЧТЫ .....................................................................................................................................................9
БОЛЬ.........................................................................................................................................................................12
ОТРИЦАНИЕ .............................................................................................................................................................18
ОЗАРЕНИЕ ................................................................................................................................................................24
ПРИНЯТИЕ СИТУАЦИИ ............................................................................................................................................29
ОСОЗНАННОСТЬ ......................................................................................................................................................34
ПРОЩЕНИЕ ..............................................................................................................................................................39
БЛАГОДАРНОСТЬ ....................................................................................................................................................43
ИСЦЕЛЕНИЕ .............................................................................................................................................................47
ЛЮБОВЬ К СЕБЕ .......................................................................................................................................................51
ОБРАЩЕНИЕ К ДУХОВНОМУ ..................................................................................................................................54
БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ ..........................................................................................................................................57
Часть 2 ..............................................................................................................................................................................61
МИССИЯ ...................................................................................................................................................................61
МУДРОСТЬ ...............................................................................................................................................................64
ИСКРЕННОСТЬ .........................................................................................................................................................68
ЦЕЛИТЕЛЬСТВО .......................................................................................................................................................71
МАТЕРИНСТВО ........................................................................................................................................................75
ЦЕЛОСТНОСТЬ .........................................................................................................................................................78
ДУХОВНАЯ СЕМЬЯ ...................................................................................................................................................82
Часть 3 ..............................................................................................................................................................................85
ДОВЕРИЕ ..................................................................................................................................................................85
ВСТРЕЧА ...................................................................................................................................................................89
ЖИЗНЬ В ЛЮБВИ .....................................................................................................................................................94
СЧАСТЬЕ ................................................................................................................................................................ 100
СВОБОДА .............................................................................................................................................................. 105
ВЕЧНАЯ ЛЮБОВЬ .................................................................................................................................................. 109
Часть 4 ........................................................................................................................................................................... 114
МАГИЯ ................................................................................................................................................................... 114
ИЛЛЮЗИЯ ВЫБОРА .............................................................................................................................................. 118
ПУСТОТА ............................................................................................................................................................... 121
МАТЕРИЯ .............................................................................................................................................................. 124
СОВЕРШЕНСТВО ................................................................................................................................................... 128
 ~3~

Часть 1

ИСТОРИЯ СОЗДАНИЯ

Прошёл год с тех пор, как я впервые подумала о написании этого романа.
С детства я верила в чистую, взаимную, всеобъемлющую любовь,
неотъемлемой частью которой являлся счастливый конец. Под счастливым концом,
естественно, подразумевалось «жили они долго и счастливо до конца своих дней».
Когда я в двадцать четыре года выходила замуж за отца своей дочери, то была
искренне уверена, что нашла своё счастье. Хотя во время развода он и обвинил меня
в том, что я лгала, принося клятву, я знала, что всегда была до глубины души честна с
самой собой.
С одной стороны, я была слишком молода и неопытна, чтобы спасти этот брак,
а с другой, где-то в глубине души я знала, что спасать нужно было не брак, а нас. Ни
один из нас не был самим собой на тот момент. Фактически, встреча и влюблённость
произошли между нашими эго, борьба которых разрушала нас обоих. Решение было
сложным, но окончательным.
Следующие два года ушли на то, чтобы просто прийти в себя. Изменить образ
жизни, сложившийся за четыре года совместной жизни, оставаясь родителями
годовалого ребёнка, было непросто, но мы оба старались. Врождённое у обоих
чувство ответственности и любовь к ребёнку помогли нам обоим в любой ситуации
оставаться людьми. Уже тогда я понимала, что мне есть над чем работать, но эго
убедило меня в том, что это просто не тот мужчина и в следующий раз всё
непременно будет хорошо.
Думаю, вы уже догадались, что к следующему разу я оказалась совершенно не
готова. Если к этому вообще можно быть готовой. С каждым днём я все больше и
больше понимаю, что никто из нас никогда не будет до конца готов. Разве можно
быть готовым к землетрясению, цунами или наводнению? Любовь – это стихия. Вот
почему управлять ею может только истинный аватар – властелин четырёх остальных
стихий. Только человек, обладающий качествами огня, металла, воздуха и воды,
способен владеть своим умом и сердцем одновременно. Это путь воина. Вот почему
настоящая любовь – удел сильных духом людей, готовых на любые испытания ради
достижения того уровня сознания, который позволит раскрыть скрытый в каждом
огромный потенциал.
Путь к истинной любви лежит через горы ложных верований и убеждений,
через море слёз, через пустыню одиночества, пещеры страха, сумрак отчаяния, и
только очень храбрый человек способен отправиться в это путешествие.
 ~4~

Вселенная к нам благосклонна, и поэтому шансы купить билет в один конец,

надо сказать, появляются достаточно часто, особенно когда ты этого совсем не
ожидаешь.
Так случилось и со мной…
Но обо всём по порядку…

ВЛЮБЛЁННОСТЬ

Говорят, если двоим суждено встретиться, то судьба их непременно сведёт. В

моей жизни были случаи, когда я с первого взгляда понимала, что это одна из таких
встреч, как было с бывшим мужем, например. Поэтому подсознательно я ждала чего-
то особенного. Ничего такого, я же человек непритязательный, – просто чего-нибудь
похожего на ядерный взрыв мозга при первой встрече глазами, например. Чтобы
земля ушла из-под ног и разверзлись небеса. Ладно, небеса не обязательно…
Мы просто познакомились на дне рождения у его коллеги и моего лучшего
друга. Как мне казалось, я даже не обратила на него особенно внимания, мне просто
польстило, когда на следующий день друг сказал, что он мною интересовался. Но кто
тогда мною не интересовался, будем честными. А у меня был целый список
необходимых для идеального мужчины качеств и условий, которым он, мягко говоря,
не соответствовал.
У меня в тот момент был очень тяжёлый период. Вместе с первым браком
рухнула и моя система ценностей. К двадцати восьми годам я уже имела всё, о чём
решалась мечтать в детстве. Всё, кроме счастья и чувства внутреннего
удовлетворения. Большую часть жизни я не осознавала разницы между одобрением
и любовью, поскольку, как и большинство моих ровесников, воспитывалась людьми,
которые сами никогда не видели любви и поэтому априори не могли дать её своим
детям. Зато я хорошо уяснила, что нужно думать, говорить и делать, чтобы тебя не
ругали и не наказывали, потому что похвала в нашем доме была большой редкостью,
ибо мама искренне полагала, что это может нам навредить. Несмотря на то, что из
дома я ушла рано, практически в никуда и, что называется, в чём была, я ещё много
лет жила, стараясь оправдать ожидания общества в лице моих родителей.
Девочкой я была страшненький, а в старших классах ещё и полненькой,
поэтому быстро смекнула, что главное – быть умненькой. А что мне оставалось?
Кроме того, мама недвусмысленно давала понять, что дочка ей нужна идеальная.
Словом, направление было задано. Ещё в детском садике родители объяснили мне,
что в любой ситуации нужно уметь постоять за себя. Так что, спрятав свои истинные
чаяния о нежности, принятии, любви и заботе куда подальше, вооружившись
комплексом отличницы и девизом «я сама», я направилась через тернии к звёздам.
Справедливости ради хочу заметить, что впитанный с молоком матери
перфекционизм принёс свои плоды. В любой сложной ситуации в моей голове
 ~5~

всплывали слова деда – нет слова «не могу», есть слово «не хочу». Кого как, а меня
они были способны вернуть даже с того света. Я читала книги об успешных людях и
чётко понимала, что невозможного ничего нет. Страх – это указатель, что я на верном
пути, а усталость – показатель хорошей работы. Как у настоящей отличницы у меня
был чёткий план, где по годам было расписано, к какому возрасту я должна
заработать первый миллион долларов, купить квартиру, выйти замуж и родить
ребёнка, по ходу получив два-три высших образования, не забывая про книги, спорт
и прочие прелести жизни. Единственное, чего не было в этом плане, – это меня.
Вернее сказать, той части меня, с которой я тогда ещё была не знакома.
Итак, я находилась в процессе поиска нового смысла жизни в тот момент,
когда, как гром среди пасмурного неба, разразилась новость о папиных проблемах с
законом. Перинатальный период и первые два года после моего рождения, когда у
ребёнка закладывается доверие, мои родители жили в разных городах, поэтому
страх потерять отца и травма покинутого ребёнка сопровождали меня всю жизнь,
получив подтверждение сначала в их разводе, а потом и в переезде отца за границу.
Описать словами тот ужас, который в этот момент испытала моя внутренняя девочка,
очень сложно. Но кому до этого было дело? Я была слишком озабочена
правильными реакциями, решениями и поступками, которых от меня ожидали,
чтобы обратить внимание на то, как рушился мой внутренний мир.
Вот в этот момент и произошла судьбоносная встреча.
За профессиональной помощью и дружеской поддержкой в трудную минуту я
обратилась к тому самому другу, а он, волей судьбы, – к более опытному товарищу.
На первый взгляд всё казалось просто. Девочка в беде, а принц её спасает.
Осознание произошедшего пришло ко мне гораздо позже. В тот момент
эмоциональные переживания были так сильны, что ментальное тело, которое
держало образ идеального партнёра, было нивелировано, и на первый план вышла
эмпатия. Раздражённая и вспыльчивая в разговоре с другими, я становилась
спокойной в его присутствии. Его голос успокаивал меня, как колыбельная
успокаивает плачущего младенца. Он говорил, и я ему верила. Я, которая даже себе
никогда не верила на слово. Я, которая даже Богу ставила условия. Стоило ему
просто коснуться моей руки, как я на клеточном уровне почувствовала, что всё будет
хорошо.
Папа всегда был человеком гордым, сильным и самоуверенным, поэтому от
помощи в итоге отказался. Но пути назад уже не было. Та вторая встреча оказалась
моим билетом в один конец. Который, как я потом поняла на первом же свидании,
обмену и возврату не подлежал.
Принц, как водится, оказался женат. Но уверял, что это всего лишь
формальность, которую он уладит в течение двух месяцев. Моему возмущению не
было предела. Где это видано – приглашать на свидание девушку, если не
собираешься на ней жениться, искренне недоумевала я. От вылитого в лицо бокала
воды его спасло только уважение к другу, который нас познакомил. Хорошо помня
установку, данную одним знакомым психологом, что истинно ваш мужчина должен
 ~6~

быть свободен на момент встречи, я хлопнула дверью такси, пообещав никогда

больше не вспоминать об этом человеке.
Но тут произошло то, чего я даже не боялась, потому что не могла себе это
представить в самом страшном сне. В то время как мой мозг был безапелляционно
уверен, что никаких контактов с этим ужасным человеком у нас категорически быть
не может, моё сердце наконец решило заявить о себе. Какого черта? Тридцать один
год мы жили прекрасно, все знали, кто хозяин в доме, и тут на тебе. Мозг был в
недоумении. Откуда раздался голос? Тебе слова не давали. Но это был не тот случай.
Только не в этот раз.
По стечению обстоятельств как раз остро понадобилась информация для папы.
Собрав в кулак всю свою гордыню, я позвонила не ему, а другу. Тот обещал всё
уточнить и связаться со мной. Через минуту раздался звонок. Тот самый, который
означал – двери закрываются, поезд следует до станции «безусловная любовь» без
остановок. Я часто спрашиваю себя, был ли у меня шанс сойти с поезда. Если бы я
знала, что стоп-кран не работает, что нет огнетушителей, что у этого поезда нет даже
машиниста, я бы сошла с него?
Он говорил, что наши личные отношения не имеют значения и в любой
сложной ситуации в моей жизни я теперь должна обращаться к нему напрямую, а я
плакала то ли от счастья, осознавая, что это любовь всей моей жизни, то ли от боли и
страха, предчувствуя, что это будет ад и рай одновременно. Его интуиция тоже не
подводила, он первым узнал меня и всегда был уверен, что я его женщина.
Благородство его поступков не оставляло мне шансов. Наши отношения начались
только после того, как он честно поговорил с матерью своих детей. Более
порядочного человека и любящего отца я не встречала. У меня на тот момент уже
были дружеские отношения с бывшим мужем, и я с радостью принимала тот факт,
что именно в тот момент он тоже встретил прекрасную женщину. Сначала все было
похоже на прекрасную сказку.
Мы оба мечтали о большой любви, потому что никогда раньше по-настоящему
никого не любили. Дни напролёт мы думали друг о друге. Ощущение, будто мы всю
жизнь ждали этой встречи, не покидало нас ни на минуту. И этот голод был
непреходящим. После проведённого вместе выходного дня, наполненного
близостью, разговорами, поцелуями, смехом, я совершенно искренне рыдала от
чувства, что мне его мало. И чем ближе мы становились, тем более страшные
демоны поднимались в моей душе. Прямо пропорционально счастью рос страх
потерять его. Когда через два месяца стало понятно, что развод затягивается в связи с
разделом имущества и тем, что вопреки его ожиданиям старшая дочь оказалась
совершенно не готова принять ситуацию, небо обрушилось на мою голову. К тому
моменту я уже читала книги о детских психологических травмах и даже посещала
расстановки по Хеллингеру, но мой уровень осознания совершенно не
соответствовал уровню проработки. Потерявшая в этот момент отца, который
отстранился, проиграв главный процесс в своей жизни, я ничем не отличалась от
девочки-подростка, которой предстояло пережить развод родителей. Одному Богу
известно, что переживал мой мужчина, оказавшись между двух самых любимых в
 ~7~

мире женщин, обе из которых были, по сути, продолжением его самого. Но тогда
мне было слишком больно, чтобы искренне и глубоко задаться этим вопросом.
Изредка у меня случались просветления, и я даже говорила, что не могу видеть, как
он разрывается между мной и детьми, но в глубине души я хотела только одного –
чтобы он был моим. Только моим! Но это был не каприз, как я себя убеждала, не
наваждение; это было что-то большее, но я пока не знала, что.
Даже не знаю, с чем можно сравнить меня в тот момент. С деревом, у которого
нет корней, потому что я была отрезана от поддержки семьи ещё больше, чем
раньше. С поездом, сошедшим с пути, потому что я тогда ещё не успела найти новый
смысл в жизни. Я была маленьким потерявшимся ребёнком. Как раз в том возрасте, в
котором меня недолюбливают в детстве.
В его лице я видела отца, которого мне так не хватало и любви которого я так
отчаянно жаждала в тот момент. Он был старше и мудрее меня. Обладал терпением
и выдержкой. Умел управлять эмоциями. Это потом сыграло с нами злую шутку. Я
начала болеть. Как только что-то шло не по плану, у меня случались приступы паники,
которые мой рациональный ум не мог себе объяснить. Я начала скандалить.
Требовала ускорить процесс развода. Угрожала уйти. Это было большой ошибкой, но
эго, подписываясь страхами, опираясь на гордыню и амбиции, делало своё дело, а
душа страдала, но ничего не могла с этим поделать. Теперь и он начал сомневаться. В
первую очередь, конечно, в себе. Тогда я не осознавала, как важно для мужчины,
чтобы любимая женщина была счастлива рядом с ним. В этом смысле он был ничем
не лучше меня. Тоже ошибочно полагал, что может сделать кого-то счастливым, если
всё будет делать правильно. Как правильно – никто не знал, поэтому он изо всех сил
старался делать, как я прошу. Но были ещё и обстоятельства, и другие действующие
лица, с которыми тоже нужно было считаться.
Единственное, что мы никогда не ставили под сомнение, так это то, что
глубоко, неистово, страстно любим друг друга. С самого начала мы видели друг в
друге тот идеал, о котором грезили много лет, как будто были знакомы прежде и
держали эти образы в глубинах своего подсознания. Нам нравились одни и те же
фильмы, еда, музыка, шутки. Мы писали друг другу стихи и признания в любви
каждый день. Впервые мне не нужно было притворяться или подстраиваться, я
чувствовала себя совершенством. Физическая близость была продолжением
духовной, а духовная – продолжением физической. Говорят, когда любишь человека,
тебе хочется постоянно целовать его. Это был первый человек, который по-
настоящему любил меня, любил так, как я сама ещё не любила себя, но любила его.
Он был моим миром, моей жизнью, моим воздухом. Стоило ему прийти домой и
обнять меня, и я понимала, что я дома. Больше всего мне хотелось умереть в его
объятиях. Потом я не раз ещё вернусь к тому, что в объятиях любимого мужчины
должно хотеться жить, а не умереть. Но обо всём по порядку.
Он не уставал удивлять меня, а я его. Мы в прямом смысле соревновались в
том, чтобы сделать друг друга счастливыми. Его подаркам не было счёта. А я впервые
получала удовольствие от приготовления разнообразных экзотических блюд для
мужчины. Я не понимала, из каких глубин моего существа поднималась эта
 ~8~

неистовая женственность и сексуальность, а он как будто и не замечал этих перемен,

потому что с самого начала видел меня именно такой. Он был моим героем. Каждый
взгляд, каждое слово, каждый поступок заставляли меня трепетать. В нашу первую
ночь он подарил мне кольцо «Тринити» от Картье, которое означает Веру, Надежду и
Любовь. Он этого не знал, как и того, что я с детства мечтала о нём. Это кольцо –
символ нашей любви, позже я вложу в него ещё более глубокий смысл.
Время шло, а развода всё не было. Но страшно было даже не это. А то, что по
мере того как у него не получалось сдержать слово, как все друзья твердили, что не
нужно торопиться, как дети капризничали, а на работе копились дела, он стал
сомневаться, что мы сможем долго жить вместе. В его голове появились
предательские мысли о том, что это может быть просто страсть, сумасшествие,
наваждение, ведь это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Он отчаянно нуждался
в моей поддержке. Мне следовало сказать ему, что для того чтобы быть
счастливыми, нужно не меньше сил, чем быть несчастными. Но у меня не было
такого опыта. Мы оба были прекрасны в том, как справляться с невзгодами, но
никогда не сталкивались со счастьем. Эта ноша оказалась для нас непосильной.
Сомнения брали верх.
Он не нашёл ничего лучше, чем недоговаривать, чтобы меня не расстраивать.
Когда спустя четыре месяца, вместо того чтобы оформить развод, он стал
договариваться со мной, что повезёт детей на дачу с ночёвкой, объясняя это тем, что
работает до вечера, я поняла – это начало конца. Но всё ещё цеплялась за Надежду
спасти отношения, проявив терпение и благоразумие. Видимо, запас этих качеств
был ничтожно мал, потому что, когда он позвонил в обед и сообщил, что уже едет на
дачу, благополучно забыв, что неделю назад сокрушался о том, что вынужден будет
весь этот день работать, это окончательно разрушило моё и без того пошатнувшееся
доверие.
В тот день я была у мамы и третий раз перестригалась, потому что который раз
в причёске находились существенные дефекты. К вечеру поднялось давление, и
головная боль стала невыносимой. По пути домой я получила смс с извинениями,
просьбой о снисходительности и доверии, признанием в любви и обещаниями всё
уладить в самый короткий срок. Но единственное, чего мне хотелось, – унять боль,
которая разъедала моё сердце. Где-то я понимала, что ничего страшного не
произошло, что это не измена и даже не обман, но что-то внутри меня твердило:
беги! Беги – или это чувство разрушит тебя, оно тебя уничтожит, раздавит. Сказать,
что я была в состоянии аффекта, – это не сказать ничего.
Я сделала то, за что потом не могла простить себя полтора года. То, чего
боялась больше всего на свете. Я его потеряла… Своими руками. Сама того не
осознавая. В тот день я поехала к себе и написала, что устала от компромиссов и
страданий, которые причиняют эти чувства, что я сдаюсь, что у меня больше нет сил
бороться за нашу любовь. В глубине души я надеялась, что он будет бороться. Что не
отступит, не оставит меня, не даст мне уйти.
Но я ошиблась…
 ~9~
РАЗБИТЫЕ МЕЧТЫ

В следующие три дня я поняла, что такое оглушительная тишина. Я тихо

умирала, а он молчал. Как он мог? Человек, которого я любила больше всего в
жизни, – когда он стал таким холодным и жестоким? Порча, сглаз, недоброжелатели
– я готова была поверить во что угодно, только не в то, что он отказался от меня.
Через три дня я позвонила, и впервые он не снял трубку. Мороз пробежал по коже.
Мне стало не хватать воздуха. Я села на пол и разрыдалась. Я. Взрослая, сильная,
самодостаточная женщина, победитель во всех смыслах этого слова, чувствовала
себя совершенно бессильной. На подсознательном уровне я знала, что это была
главная партия в моей жизни, и прямо сейчас я её проигрывала. Но что самое
страшное, в этой игре не было победителей. На другом конце со своим
ничтожеством предстояло смириться мужчине, который всю жизнь был героем. Долг,
честь, отвага были его вторыми именами. Он всегда держал слово. Как настоящий
мужчина, не дрогнул даже перед лицом смерти. Но оказался предательски уязвим
перед безумно любимой женщиной.
Мы оба умирали. Захлёбываясь в гордыне, как в крови. В тот момент каждый
из нас был слишком занят тем, что лелеял свою боль, чтобы задумываться о том, что
чувствует другой. Мне, конечно, было легче, потому что я не работала, у ребёнка
была няня, я могла плакать, мне не обязательно было выходить из дома и перед кем-
то делать вид, что всё хорошо.
Через два дня я получила ответ на свой вопрос в виде смс. Он писал, что всё
обдумал и принял решение, просил простить его, обещал всегда быть рядом, когда
понадобится, и просил меня саму забрать свои вещи, потому что сказать всё это в
глаза он мне не сможет.
Что за бес тогда в меня вселился, одному Богу известно. Мне казалось, что я его
ненавижу. Я проклинала тот день, когда его встретила. Эта боль была ни с чем не
сравнима. На следующий день я поехала в нашу квартиру, чтобы просто забрать свои
вещи. Годы притворства не прошли даром, я тоже умела скрывать свои эмоции –
зачем показывать этому чужому мне теперь человеку, что я на самом деле чувствую?
Но стоило мне войти в квартиру и закрыть за собой дверь, как я опустилась на колени
и разрыдалась. Здесь была вся моя жизнь. Полгода моей настоящей жизни, которые
были мне дороже предыдущих 30 лет. Жалость к себе сменилась злостью. Это
придало мне сил, я довольно быстро покидала в пакеты всё, что могло напомнить
ему обо мне. Глядя на опустевшую квартиру, я пришла в ещё большую ярость.
Разбила рамку со своей фотографией, стоявшую возле его подушки, и чашку, из
которой всегда пила, на ней было написано: «Мой мужчина всегда прав». Как могла,
по-детски, я пыталась отомстить за свои разбитые мечты. Но это не помогало. Меня
накрыл приступ отчаяния, около часа я прорыдала, лёжа в последний раз на нашей
постели, обнимая его подушку, а потом собрала всё, что от меня осталось, и вызвала
такси.
Я все ещё не верила, что это конец. Мне казалось, что это происходит не со
мной. Так не должно было быть. Откуда взялась вся эта боль? Связано ли это именно
 ~ 10 ~

с ним – или она имеет накопительный эффект? Как я переживу это, и переживу ли
вообще? Болит ли его сердце так же, как и моё? Вопросов у меня было больше, чем
ответов. Но сил искать на них ответы не было. Поэтому я поступила, как всегда…
Убедила себя, что дело в нём. Я снова ошиблась. Это просто не мой человек. Хорошо
ещё, что всё так быстро закончилось. Для пущей убедительности на прощание я
написала ему много длинных смс, расписала, какой он трус и слабак, как горько он
будет жалеть о том, что отказался от меня, и как печально закончит свою жизнь в
одиночестве. Там было ещё что-то о горькой расплате за грехи и о том, что он
никогда больше не встретит такую любовь. Радуясь тому, что он не спорил со мной, а
только просил меня понять и простить его, я с чувством полного удовлетворения
уехала отдыхать с подругой по путёвке, которую он мне заботливо купил задолго до
праздников. Снисходительно рассуждая о том, как несовершенны бывают люди и как
многое им в отличие от меня ещё предстоит осознать в своей жизни, на некоторое
время я даже поверила, что эта история ничем не отличается от моей первой любви
и неудавшегося брака. Пережила же я их, и это переживу, бодро говорила я
подругам и улыбалась своей коронной улыбкой супер-девочки, у которой всегда всё
хорошо.
По возвращении я приняла решение положить конец этому беспределу в своей
личной жизни. Для начала я пошла на сеанс открытия сердца к одному
многообещающему, по отзывам, шаману. Надо сказать, это подействовало, во
всяком случае, рыдала я очень сильно, когда он читал молитву, держа руку напротив
моего сердечного центра. Потом я ещё месяц пила заговорённую им воду, читала
книги об исцелении сердца и неожиданно для себя поняла, что мне захотелось
наладить отношения с мамой. Я купила путёвки и пригласила её поехать со мной к
морю. Это была наша единственная поездка на отдых вдвоём. Только она и я. Моя
интуиция снова меня не подвела. Поездка оказалась очень полезной для нас обеих.
Мы много разговаривали, делились друг с другом своими чувствами, высказывали
свои обиды и ожидания, смеялись и плакали. В общем, приехала я наполненной,
окрылённой своими новыми достижениями в области духовного роста и
возомнившей – как всегда, раньше времени – себя воплощением безусловной любви
и принятия. Получив от него через друга банку моей любимой чёрной икры, напрочь
позабыв об обвинениях в том, что я на него давила, что мой вспыльчивый характер и
манера общения не совместимы с совместной жизнью, всё в той же свойственной
мне манере я написала ему всё, что он должен был понять за это время, по моему
авторитетному мнению. Он снова молчал. Как расценивать это молчание, я не знала.
Вернее, знала, но меня это не устраивало. Поэтому я пошла на расстановку по
Хеллингеру. Незадолго до встречи с ним я пользовалась этим методом для работы
над собой в отношениях с родителями и добилась хороших результатов.
К счастью, расстановка подтвердила наличие между нами большой любви. На
то, что прежде чем заместители подошли друг к другу, мы вывели друг из друга
образы своих родителей противоположного пола, что фактически на практике
означает исцеление внутреннего ребёнка, я внимания не обратила. Одухотворённая
таким ответом на свой вопрос, уверенная во взаимности чувств, я в тот же день
 ~ 11 ~

поехала к нему. Прошло два месяца, но я не допускала мыслей ни о какой другой

женщине. Вариант возврата к прежней жизни мною тоже не рассматривался. Самое
страшное, что могло меня ожидать, – это отсутствие его дома. Но я готова была
ждать. Все мои расчёты оказались верны. Ровно через час он вышел из лифта. Я
думала только о том, чтобы не потерять сознание, пока он шёл от лифта до квартиры.
Узнав меня, он остановился на минуту. Не знаю, что происходило в этот момент в его
душе, но он был красив, как никогда. За полгода, пока мы были вместе, я ни разу не
звонила первой, поэтому сказать, что он был удивлён моим приходом – это ничего не
сказать. Я видела, как он нервничает. Его руки тряслись, а голос дрожал. Он ходил из
стороны в сторону, перекладывая разные предметы с места на место. «Всё ещё
любит так же сильно», – думала я и торжествовала. Наконец он собрал всю волю в
кулак и предложил поговорить. Я томным голосом согласилась, зная, что на
расстоянии двух метров он в моей власти. Не помню, успел ли он что-то сказать,
прежде чем я подошла и обняла его, потому что не слышала ничего, кроме стука его
сердца и учащённого дыхания перед тем, как он набросился на меня. Следующие
несколько часов были ровно настолько же лучшими в моей жизни, настолько
худшим был тот час, когда я рыдала на этой постели, в последний раз обнимая его
подушку. Я снова спала в его объятиях. Раньше я часто думала, почему люди
закрывают глаза в самые приятные моменты – во время поцелуев, например.
Наверное, чтобы лучше чувствовать. В этот раз всё было иначе. Я каждой клеточкой
своего сознания понимала, что зашла гораздо глубже, чем обычно. Для меня это был
запредельный уровень близости. Он спал, а я боялась уснуть. Боялась, что это
окажется сном. Боялась, что упущу хоть одну минуту побыть с ним наедине. Такой
любимый, такой родной… Впервые я понимала, что это мой мужчина. Вот он – здесь,
со мной, я нашла его. Как же долго я этого ждала, думала я, прижимаясь к нему всем
телом.
Утро было не менее добрым, мы смеялись над тем, как он случайно купил
вчера молоко, которое не пьёт, и мои любимые сырки. Приди я сегодня, не застала
бы его дома. Впервые он согласился, что наша связь имеет под собой что-то
мистическое. Перед тем как выйти из дома, он так крепко обнял меня. «Как в
последний раз», – промелькнуло у меня в голове, но я прогнала эту мысль, потому
что ночью дала себе слово впредь доверять любимому мужчине и не сомневаться в
его любви. Он предупредил, что у дочери выпускной, а на выходных он уже обещал
отвезти родителей на дачу. Меня это не смутило. То, что он не вернул мне ключи от
квартиры, я списала на забывчивость. Отсутствие смс в течение дня – на усталость
после бессонной ночи. Я была так счастлива получить подтверждение его любви ко
мне, что совершенно не обратила внимание на то, что снова пренебрегла его
потребностью в разговоре. Я была так слепа в своём нежелании видеть проблему,
что поступала, как эгоистка. Не хотела слышать о его сомнениях. Обесценивала его
переживания. Словом, поступала в точности, как раньше.
Вряд ли он подвергал мои действия анализу, скорее, действовал интуитивно;
так или иначе, он снова молчал. Стиснув зубы, я терпела договорённые три дня,
чтобы показать, как сильно я изменилась. Еле дождавшись понедельника, чтобы
 ~ 12 ~

спросить, во сколько он приедет, написала самое нежное смс, на которое была

способна, а в ответ получила просьбу дать ему время сосредоточиться на отчёте в
течение недели. Что? Недели? Да он не в своём уме! Кровь снова закипала в
предчувствии чего-то нехорошего, но я дала себе слово быть паинькой. Через
несколько дней мне позвонил тот самый друг. По разговору я поняла, что дело вовсе
не в работе. Выждав неделю, как обещала, я снова позвонила первой. Это был
второй раз, когда он не брал трубку. Тот же мороз пробежал по коже. Нет! Только не
это. Второй раз я этого не переживу. Но, как известно, мы получаем то, чего очень
хотим, или то, чего больше всего боимся. Он снова сделал это со мной. Он отказался
от меня дважды. И снова в смс. Он писал, что не готов к отношениям. А когда ты
будешь готов? Когда?! Тебе уже сорок лет! Двадцать лет жить в браке без любви ты
был готов, а с женщиной, которую ты любишь, о встрече с которой годами умолял
Бога, не готов? Трус, слабак, предатель!
Но этого было мало, чтобы возненавидеть его, а я отчаянно нуждалась в этом,
чтобы хоть как-то выжить. Поэтому я использовала все запрещённые приёмы и стала
давить на него, пока с третьего раза он не написал без ошибки слово «нет» на
вопрос, любит ли он меня. «Нет». Три буквы. Стоимость смс – два рубля. Три
клавиши, точка и кнопка «Отправить». Это проще или сложнее, чем убить человека?
Интересно, он испытывал те же ощущения, которые испытывает убийца, нажимая на
курок, целясь безоружной жертве прямом в сердце? Скорее всего, нет. Его больное
самолюбие в тот момент рисовало себе картину, как я найду молодого, красивого и
богатого по его рекомендации, а через пару месяцев выйду замуж. Это была
самооборона. Гениальный, прикрытый благородством план труса, который только и
способен, что бежать. От меня, от себя, от Любви, от истины! В тот момент я
чувствовала себя, как разбитая мною в прошлый раз фотография. Моя душа
разлетелась на множество осколков, которые я потом собирала два долгих года по
закоулкам своей памяти, в детстве и в других воплощениях.

БОЛЬ

Он всегда говорил, что жизнь со мной – как на вулкане. Видимо, это был день
после извержения. В груди всё ещё тлели угли, которые обжигали изнутри, а снаружи
всё выглядело, как разрушенный город. Улицы опустели, люди погибли, солнца
больше не было видно, и я оказалась во тьме. В любой стрессовой ситуации я
предпочитаю что-то делать – не смотреть же спокойно на то, как рушится твоя жизнь.
Но не в этот раз. Силы меня оставили. Я в прямом смысле ложилась на пол и умоляла
Бога просто забрать меня, сейчас. Никогда раньше я не испытывала такой боли. Я не
злилась, не обижалась, ничего не хотела исправить; я просто хотела уйти, убежать,
как это сделал он. Почему ему можно бежать, а мне нет, спрашивала я себя и
понимала, что ему тоже некуда бежать. От себя не убежишь.
Я всегда верила, что есть тип людей – победитель. Это люди, обладающие
силой, которая способна повернуть реки вспять. Раньше я полагала, что это сила
 ~ 13 ~

воли. Но сейчас моя воля была совершенно подавлена. Я вынуждена была

капитулировать. В нём я могла ошибаться, допускаю, но в себе – нет. У меня была эта
сила. С самого рождения. Этот голос, который и сейчас из самых глубин моего
сознания тихо, уверенно и спокойно твердил, что я справлюсь. И я начала говорить с
ним. Хорошо, представим, что я на войне. Что бы я предприняла? Сдаться – ни за что,
бежать – никогда, бросаться грудью на амбразуру – глупо, лежать и ждать смерти –
только не я. Что мне оставалось? Думать. Очень полезное, кстати, умение.
Самоанализ – единственное, что ведёт к личностному и духовному развитию.
Первое, что мне предстояло сделать, – осознать, что конкретно я чувствую. Для
начала нужно было собрать себя. Потому что чувство, что я – не один человек, как
раньше, было очень чётким. Я начала описывать эпитетами, какие ощущения есть у
меня в теле. Тело не болело. Если моё тело не болит, то где же я чувствую эту боль?
Наверное, в душе. А мозг? Нет, мозг тоже считает, что нечего нам расстраиваться, это
он пусть расстраивается, такую женщину потерял, дурак. Итак, нас было трое. Тело,
разум и дух. Ну вот, а ты говоришь – одиночество, рассмеялась я. Нас трое, а он один.
Мозгов у него точно нет, сердца тоже – одно тело, и то не молодое, подбадривала я
себя. Это, знаете ли, очень помогает на первых порах – убедить себя, что кому-то
хуже, чем тебе. Особенно если ни на что другое ты пока не способен. Так что мы
имеем? Во всём виновата душа, это она болит. Что будем с ней делать? Тело
недвусмысленно намекало, что это она нас сюда затащила. Мозг ликовал, что он
вообще-то всех предупреждал – добром это не кончится. Но суд должен был быть
если не гуманным, то хотя бы справедливым. Тут раздался голос души – тот самый,
уверенный и тихий, который говорил, что я справлюсь. Было совершенно очевидно –
она знала, что делает. Но откуда? Откуда и почему она одна знала, что мне
действительно нужно?
Что нужно человеку, чтобы жить? Вопрос. Человек, который не задаёт себе
вопросов, не развивается, значит – не живет. К концу дня у меня был вопрос – кто
такая душа и почему она болит? Не потому ли, что знает, в чём я больше всего
нуждаюсь именно сейчас? Есть вопрос – есть ответ. В этом смысле Вселенная
работает без промедления и всегда в вашу пользу. На почту пришло письмо: в
ближайшие выходные в группе, где я участвовала в расстановках по Хеллингеру,
проводился тренинг на тему родов. Участникам предлагалось прожить заново
перинатальный период, сами роды, пообщаться с душами своих родителей, пройти
довольно известное упражнение – пеленание. То, что мне нужно. Уж если и
начинать, то с самого начала.
Тренинг оправдал все мои ожидания. Там я узнала, что мама своим
поведением всячески учит меня любить себя, а папа – безусловной любви. Такой
умной девочке, как я, не составило труда сложить пазл и осознать, что тому же
самому меня учили все болезненные ситуации в жизни. Так был найден золотой
Грааль – безусловная любовь. Но какое отношение к этому имеет боль? На помощь
пришло тело. Лично я испытываю боль, когда делаю что-то не то. Сую пальчик в
кипяток, например. Интересно, подумала я, а есть люди, которые делают то же
самое, но не испытывают при этом боли? Вот так незаметно моя жизнь начала
 ~ 14 ~

приобретать смысл. Но теперь фокус был смещён на меня. Наконец я начинала

понимать смысл фразы стюардесс – сначала наденьте маску на себя. Цель была
поставлена – я должна была любой ценой полюбить себя!
Что тут сложного, удивлялась моя лучшая подруга. Не знаю никого, кто любил
бы себя больше, чем ты. Да и все остальные любят тебя больше всех. Проблема в
том, что люди большую часть своей жизни не видят разницы между одобрением и
любовью. Большинство тренингов на эту тему сводятся к следующему: все говорят –
полюби себя, а ты купи слона. Варианты медитации на любовь, дыхание чакрами и
прочая ванильная бутафория мало привлекали серьёзную образованную женщину,
тем более что никакой демократии у нас не было, и мозг пока что оставался
монархом. Кроме того, я видела всех этих девочек, которые занимались
самообманом, потому что их эйфория ничем не была подкреплена в физическом
мире. Мне это не подходило. Как и психологи из разряда «сапожник без сапог». Я,
как всегда, хотела большего! Сложное для оценки качество, оно похоже на меня: с
одной стороны, от него много мороки, а с другой – хорошие результаты.
Искала. Читала. Анализировала. Меня очень тронула тема зеркала. Долго
рассуждая, логика согласилась, что мы видим в других людях себя и часто сами
поступаем по отношению к себе так же, как и они. Понимая, что будет больно, я
принялась копать. А если я за что-то взялась, то надо понимать, что я сделаю
возможное и невозможное, но добьюсь своего. Как настоящая отличница, я
понимала, что медаль получу только в том случае, если буду знать хорошо все
предметы. Поэтому я запаслась тетрадями и начала писать. Сначала я составляла
списки отрицательных, по моему мнению, качеств своих родителей. Из которых
получался список качеств, которые я в себе не принимаю. Прорабатывала их
разными техниками. При необходимости посещала расстановки, где узнала о том,
что есть не только наши ложные верования и установки, но и системные, переданные
нам родителями, и родовые, унаследованные генетически от предков. Так, большую
роль играет национальность и то, какой путь прошёл в процессе эволюции твой
народ. Впоследствии, когда это станет делом моей жизни, я буду изучать весь путь,
который прошла планета в процессе Вознесения в пятое измерение. А пока меня
ждёт много интересных приключений.
Закончив тему родителей, я взялась за мужчин. К этому моменту я уже
признала пользу медитаций, если их комбинировать с упражнениями для мозга, и
провозгласила систему комплексного духовного развития. Так я снова писала списки
качеств и портреты привлекающих меня партнеров, анализировала, как это связано с
родителями и детством, делала медитации, писала аффирмации, читала, но в
глубине души знала, что каких-то частей пазла нет хватает. Интересно, что тогда я не
умела обращаться напрямую к духу за подсказками, но он меня вёл. Позже, когда я
узнаю, что время не линейно, нет прошлого, настоящего и будущего, возьму за
правило посылать себе поддержку в сложных ситуациях; возможно, поэтому ответ не
заставил себя ждать.
Совершенно случайно я познакомилась с парнем, который с первого взгляда
привлёк моё внимание. Было в нём что-то знакомое, родное, что неудержимо
 ~ 15 ~

влекло меня к нему. С момента расставания с любимым мужчиной прошло всего три
месяца, и вступать в новые отношения я точно была не готова. Подруга заметила, что
в тот день я стала часто повторять слово «клянусь». Памятуя о технике реимпринтига,
которую мы использовали на тренинге для просмотра событий из детства, я спросила
себя, а почему бы так же не просмотреть прошлое воплощение, например.
Эксперименты я любила, страха не чувствовала, опыт медитаций у меня уже был и
визуализация работала прекрасно. Я решила попробовать. Каково же было моё
удивление, когда я увидела нас в церкви дающими друг другу венчальные обеты. Так
я нашла техники, которые впоследствии сыграют решающую роль – разрыв
кармического контракта и снятие клятв и обетов, которые не соответствуют моей
максимальной пользе. Стоит ли говорить, что интерес к тому парню как рукой сняло.
Но теперь у меня в руках было то, что могло пролить свет на моё ничем не
объяснимое поведение в отношениях с любимым мужчиной. Возможно, где-то там, в
предыдущих воплощениях, я найду ответы на свои вопросы. Я не ошиблась. Но цена
была высока. Я нашла книгу об опыте погружений, вооружилась знаниями о том, что
нужно смотреть на ситуацию со стороны, но не рассчитала, что дело снова касалось
его. Я составила несколько запросов по волнующим меня темам. Ревность, страх его
потерять, предательство. И моя жизнь на месяц превратилась в ад.
Часами я гуляла по улицам Европы, находилась на поле боя, каждый день
выходила на пристань в ожидании корабля. Этим воплощениям не было конца, но
все они заканчивались одинаково. То он умирал на моих руках, то умирала я, не
дождавшись его; однажды даже покончила собой, будучи беременной, а он приехал
за нами через три дня. Это все объясняло. Единственное, чего я не могла понять, так
это почему ни разу нам не пришло в голову забыть друг друга. Ведь если всегда всё
так плохо, то скорее всего это не любовь, а какая-то фатальная страсть, и правильнее
всего было бы отказаться от неё. Дело близилось к моему дню рождения, и где-то в
глубине души я надеялась, что он меня поздравит. Не то чтобы это было мне очень
нужно или я планировала возобновить с ним отношения после того, как он поступил,
но это ведь ни к чему не обязывает, рассуждала я, тем временем решив
поинтересоваться, были ли у нас радостные совместные воплощения. Это снова
перевернуло мой мир с ног на голову. Не было ощущений слаще тех, которые я
испытывала, глядя, как мы вместе встречаем старость. Вот почему мы часто говорили
о домике у моря. Однажды он нашёл меня совсем юной и сумасшедшей девушкой,
которая мучилась видениями, и заботился обо мне. Почему-то в тот раз я не
удержалась и вошла в неё, чтобы понять, что же их связывало. Я была поражена. Её
любовь к нему была беспредельна, совершенно безусловна. Её ничто не держало в
этом Мире. Она вполне осознавала, что тело бренно, а душа вечна, что они
непременно встретятся вновь. В какой-то степени ей было даже обременительно
оставаться среди людей, но она видела, как нужна ему. Забота о ней была смыслом
его жизни. Служение – одно из проявлений бескорыстной любви. Они были вместе, и
они были счастливы. Теперь я пошла от противного и задалась вопросом – почему он
мечтал об Италии, а мне так нравилась итальянская музыка? Ну конечно! Самая
 ~ 16 ~

счастливая совместная жизнь прошла именно Там. Страна Любви. Нашей Вечной
Любви!
Ко дню рождения я уже была совершенно уверена, что такая любовь не могла
умереть, и с самого утра ждала его звонка. Я получила сотни поздравлений, телефон
не умолкал, но он молчал. Вечером я снова рыдала в подушку, как ребёнок,
оставшийся без подарка. Сотни близких по духу людей, родные, друзья, ребёнок –
никто не мог унять мою боль. Вот тут я поняла смысл фразы «среди друзей я, как в
пустыне». Только он мог унять эту боль. Только он мог спасти меня от одиночества.
Собственно, спасать меня всегда было его главной задачей. Он спасал меня от всего –
от смерти, от голода, от болезни, от врагов, даже от самой себя; единственный, от
кого он не мог меня спасти, это он сам. Я всегда была его женщиной, и никто кроме
него ни в этом Мире, ни в каком другом не мог причинять мне боль. Зато сам он
делал это регулярно – сам того не желая, конечно.
Все, кто был рядом и очень меня любил, советовали забыть о нём и жить
дальше. Обычно это срабатывало. Я даже развод пережила гораздо легче. Там я
понимала, что расстаюсь с дорогим мне и любимым человеком, но здесь расстаться
означало отказаться от самой себя.
Через пару дней мне пришло смс с запоздалым поздравлением. Номер не
определился, и я, которая раньше плюнула бы в лицо за такое, зацепилась за
Надежду, что это он, как за волосок, на котором висела моя жизнь. Но друг сказал,
что это не его номер, да и они обсуждали это, он не собирался меня поздравлять.
Что? Он помнил дату, говорил об этом с другом, но не поздравил меня? Это порча.
Однозначно. Других вариантов быть не может. Информация, как обычно, не
заставила себя ждать, в социальной сети мне пришло предложение о снятии порчи,
которое сопровождалось информацией о том, что человек, о котором я плачу, с
полным описанием его внешности, работы и причин конфликта, любит меня и
вернётся. Честно сказать, я была в шоке. Поскольку дама за свои услуги денег не
просила, прислала мне обычные молитвы к православным святым, велела взять
святой воды, прислать ей фото, а потом просто пить эту воду и умываться три дня, я
согласилась, не усмотрев в этом ничего плохого. Что со мной было! Следующие три
дня были похожи на то, что я отравилась, простудилась, была избита, но при этом
выпила снотворного. Зато к Новому Году я была здорова, на удивление красива, мои
волосы снова блестели, энергия била ключом, и вокруг стали происходить разные
приятные события. Так я поверила в колдовство, которое раньше не принимала
всерьёз. Как честный человек я предположила, что и сама могла грешить этим в
прошлой жизни, раз это свалилось на мою голову. Искренне раскаявшись во всём, я
посчитала своим долгом отблагодарить ту женщину, которая, к слову сказать, в
одном из воплощений оказалась моей матерью. И планировала начать жизнь с
чистого листа в Новом году.
Одной из приятных новостей оказался вовремя вскрывшийся обман подруги,
которую я очень любила и доверяла ей. Деньги, которые я дала ей на развитие
бизнеса, она растратила, скрыв от меня наличие кредита. У меня был прекрасный
договор, по которому закон был полностью на моей стороне. Брать с неё было
 ~ 17 ~

нечего, а месть в мои планы не входила. В другой ситуации я бы просто простила её,
как уже делала это дважды, когда мои деньги прогорели в деле отца и когда прораб,
вместо того чтобы строить мне беседку, купил на мои деньги себе машину. Но это
был его подарок! Тут я вывела закономерность, что во всех ситуациях, связанных с
ним, я веду себя иначе.
Почему свои деньги мне было не жалко, а его жалко? Почему раньше между
собой и человеком, подставившим меня, я всегда выбирала того человека? А когда
встал вопрос о его подарке, я готова была биться. Я люблю его больше, чем себя! Вот
в чём дело. Это была прекрасная и ужасная новость одновременно. С одной стороны,
я радовалась, что умею любить, а с другой, понимала, что так нельзя. Что с этим
делать, я пока не знала, но точно знала, что есть проблема, к которой он даже имеет
косвенное отношение, и есть пророчество, что он любит меня и вернётся. Ну, тут
даже мозг согласился, что надо звонить! Мы долго собирались с духом,
медитировали, прорисовывали и сжигали свой страх, но решились. Абонент больше
не обслуживается. Прекрасно. У нас нет даже телефона любимого мужчины. У нас,
конечно, был рабочий номер, но мы же истерички и удалили его в порыве гнева. Ну,
ничего, у нас есть друг, он поможет. Предчувствие новой катастрофы наступило в тот
момент, когда вместо того чтобы спокойно дать мне его номер, друг ответил, что
передаст ему. Через два дня пришло сообщение, что он ничем не может мне помочь.
Я не поверила своим глазам. Этого просто не могло быть. В помощи?.. Он отказал
мне даже в помощи? Он, который вообще никому не отказывает? Нет, нет и нет. Я
отказываюсь в это верить. Кто-то должен быть крайним. Это друг что-то не так
передал, возможно, он вообще не хочет, чтобы мы были вместе, и вообще, где это
видано – порядочной женщине дружить с мужчиной? У нас нездоровые отношения,
надо с этим заканчивать, тем более что он постоянно напоминает мне любимого
мужчину. Так тараканы проголосовали против одного из самых дорогих и близких
мне людей, с которым мы дружили пятнадцать лет, всегда поддерживая друг друга в
любых ситуациях.
Я опустилась на какой-то новый уровень боли. Теряя дорогих мне людей
одного за другим, я понимала, что чем больше я разворачиваюсь к себе, тем больше
остаётся у меня за спиной. Мне нужен перерыв. Так больше жить нельзя. Моё
эмоциональное тело нуждается в отпуске. Самое время попытаться спасти то, что
осталось от нашего бизнеса, отбить хоть какие-то деньги, параллельно занявшись
спортом. Я сидела в салоне, листала социальные сети и наткнулась на удивительно
милых зверушек ручной работы, которые были сделаны из ткани с сердечками. К
тому времени мой блог в интернете уже набрал популярность, и одной из моих
любых тем было всё, что встречалось мне на пути в виде сердечек. Я воспринимала
их как знаки, что Вселенная меня любит. Не раздумывая, я сделала заказ на двух
влюблённых зверьков ко дню святого Валентина. От девушки, которая их привезла,
повеяло чем-то родным и близким. Мы мило беседовали в кафе, когда я заметила
сходство между ней и моим любимым, вот только глаза у неё были карие, а у него
голубые, как небо. Я посчитала забавным сказать ей об этом, обмолвившись в двух
словах о нашей истории; в этот момент она что-то почувствовала и начала показывать
 ~ 18 ~

мне фото с отдыха в своём телефоне. Дойдя до его фотографии, мы обе замерли,
глядя друг на друга. Я заплакала. Это была его племянница. Вселенная снова играет
со мной злую шутку, подумала я. Девушка сказала, что знает нашу историю, что все
родные были на нашей стороне, что он, скорее всего, любит меня, что он и не думал
возвращаться домой, но развод немного затянулся. У меня снова появилась
Надежда. Полтора месяца назад он отказал мне в помощи, что совершенно не
свойственно ему, он всё ещё обижен, решила я. Конечно, он злится на меня, потому
что не может забыть. Я ликовала. Да пусть он хоть убьёт меня, думала я, главное –
любит!
Я ни о чём не просила, но она, конечно же, рассказала ему о нашей встрече. Я
на это рассчитывала, чего лукавить. Через несколько дней я написала, что благодарю
за подарок, и поинтересовалась её делами. Она ответила, что сказала дяде о нашей
встрече, но он попросил её со мной не общаться. Подумаешь… Тоже мне новость.
Мне уже не больно.
«Что-что?» – суетился мозг, понимая, что это революция, и сейчас пишется
история, абсолютная монархия будет свергнута, и на смену ей придёт демократия. «А
то! – отвечала ему душа. – Он отказывается не от неё, глупый, а от боли. Ему страшно.
Он так же хочет забыть о ней, просто чтобы не страдать, так как не видит другого
выхода. И в этом они похожи».
Это его оправдывает, но сути не меняет. Мы не вместе. Четыре раза в течение
года отказываться от любимого человека – это вам не шутки. Он своё решение
принял. Любовь и отношения – вещи разные. Даже на его примере видно, что для
брака любить не обязательно, а для того чтобы любить, совсем не обязательно
вступать в брак. Ну и зачем мне мужчина, который патологически избегает близости
и пожизненно не готов к отношениям? Мы весьма неплохо научились жить без него
за это время. Претендентов на руку и сердце более чем достаточно. Решено! Он нам
не нужен. Главное, что мы научились не испытывать боли, осознали, что никто
никого не может покинуть или предать, это всего лишь личное восприятие. Как
правило, продиктованное детскими травмами, которые отражают основные опыты,
за проработкой которых мы все и пришли на землю в этот непростой период
Вознесения планеты.

ОТРИЦАНИЕ

Дела в салоне шли не очень, но, чтобы отбить хоть какие-то деньги, нужно
было работать. Это неплохо отвлекало. Пришло время православного поста, и я
созрела к исповеди и причастию. Отношения с христианством были долгие и
сложные. Тему я копнула глубоко. Начиная с того, что религия – это бизнес, и с Богом
у неё мало общего, и заканчивая своими отшельническими, монашескими
воплощениями, обетами бедности, целомудрия и тому подобными аскезами.
Осознала, что венчание – своего рода христианский приворот, и прочие интересные
вещи.
 ~ 19 ~

В это время появился человек, который настойчиво стал за мной ухаживать.

Между нами была какая-то особенная связь. Что-то очень тёплое и нежное. Он был
очень заботливым и внимательным. А мне было так одиноко в тот момент. Не скажу,
что я хотела мести. Мне искренне хотелось впустить в своё сердце другого человека.
К тому времени я уже много проработала и поняла, научилась принимать людей
такими, какие они есть. Не пытаясь выжимать томатный сок из апельсина, я просто
наслаждалась тем, что он мог мне дать, и с удовольствием делилась с ним своим
теплом. Теперь я уже умела подавать правду тактично, как пальто, а не швырять в
лицо, как мокрую тряпку, поэтому постаралась максимально положительно повлиять
на его жизнь за те полтора месяца, что мы общались.
Внутри меня было настоящее поле боя. Мозг с душой бились не на жизнь, а на
смерть. «Посмотри, какой хороший человек, – говорил мозг, – как он любит нас». «А
мы его не любим», – показывая язык отвечала душа. «Так ли? Ты же научилась
любить всех, вот и люби его». – «Я и люблю как человека. Именно поэтому в отличие
от тебя не хочу его использовать. Он заслуживает большего. Мы должны дать ему
шанс встретить женщину, для которой он будет героем, понимаешь? Как наш для
нас». – «Ну-ну. И где он, этот ваш? Господи, ну что тебе надо? Человек тебя каждый
день встречает с работы, провожает домой, не даёт тебе пешком ходить за
продуктами, цветы дарит, колёса ребёнку начал на велике… Чего тебе не хватает?» –
«Чем, спрашивается, это отличается от нашего первого брака? Ничем». – «Вот и
хорошо. Потому что только такая дура, как ты, могла развестись с таким прекрасным
парнем, как папа нашей девочки». – «Мне этого мало, как ты не поймёшь. Мы
реализовали все совместные цели и планы за четыре года. Теперь он делает то же
самое, только с другой женщиной, у них это займёт гораздо больше времени, им
будет о чём жить вместе. А нам было не о чем». – «Хорошо, а чем отличается наш,
как ты его называешь?» – «Наш – это всем другое. Он – моя сила, моя вера, мой маяк
по пути домой. Он стимулирует меня становиться лучше с каждым днём. Ради него я
готова на всё. Благодаря своей любви и непоколебимой вере в его любовь я начала
искать причины в себе и стала тем, кем стала. Я нашла своё предназначение, смысл
жизни, и всё это связано с ним. Это что-то большее, чем просто совместный быт, как
ты не поймёшь». – «Да, да, да. Я со всем согласен». – «Правда?» – «Конечно, но есть
одно но, такое маленькое, малюсенькое но! Он ради тебя ни на что не согласен.
Понимаешь? Плевать он на тебя хотел. Обидели его, не поняли. Он стреляет в тебя, а
ты поднимаешь оружие и отдаёшь ему, он снова стреляет, а ты снова даёшь ему
оружие в надежде, что он больше не выстрелит». Что тут скажешь, душа ёжится от
холода и прижимается к тому, кто её не обидит.
Моя дочь влюбилась в него с первого взгляда. Она даже говорила, что выйдет
за него замуж. Сначала я просто смеялась над этим, а потом поняла, что их связь
действительно сильнее, чем наша. Как опытный боец, теперь я уже начинала, а не
заканчивала отношения разрывом кармических контрактов, поэтому отношения
снова закончились, не успев начаться. Но было тут кое-что важное. Получив то, чего,
как мне казалось, я хотела от любимого мужчины, я осознала, что это вовсе не то, что
мне было нужно.
 ~ 20 ~

Самым ценным были не поступки, не слова, а то состояние, которое он мне

давал. Рядом с ним я всегда чувствовала себя королевой. В его присутствии мне
хотелось быть лучшей версией себя. При этом он любил и принимал меня такой,
какая я есть. Но эта страсть, она сжигала нас обоих. Он говорил, что я обжигаю его,
как огонь. Почему же мы не могли выбрать комфортную дистанцию, чтобы я могла
греть, но не обжигать его? Ведь он был воздухом, без которого мой огонь угасал.
Ответа на этот вопрос у меня не было, но был запрос, и я снова начала копать. Тема
личных отношений оказалась обширной. Но краеугольным камнем, конечно, была
зависимость. Я много рассуждала на эту тему и пришла к важному выводу.
Зависимость – один из самых быстрых способов духовного роста и прохождения
жизненных уроков. Фактически, это тот самый поезд, который следует до станции
«безусловная любовь» без остановок. Он был моей зависимостью. Тем самым
стимулом, который был сильнее всего остального. Как в том анекдоте: «Как вы это
терпите, у вас не было мысли развестись?» – «Убить – да, развестись – нет!». Но
вариант с убийством я уже пробовала в одной из прошлых жизней. Результат
очевиден – это не выход. Собственно, мы снова здесь и снова встретились как раз
для того, чтобы пройти это до конца.
Под концом я подразумевала отпускание. Отработку совместной кармы.
Осознание всех уроков, которые несла мне эта зависимость. Мне отчаянно не
хватало информации. Было в этих отношениях что-то особенное. Даже в
расстановках, разговаривая с ним, я как будто говорила с самой собой. Я была готова
на всё, лишь бы избавиться от чувства, что я – это он, а он – это я, и никого не нужно
нам. Особенно учитывая, что ему-то, судя по его поведению, я не особо была нужна.
Все мои действия были направлены на то, чтобы разорвать эту связь. Чего я только
ни делала! Кармические контракты разрывала регулярно. Просматривала все
совместные воплощения. Теперь добралась до тех, где брала свои корни эта
непреодолимая печаль. То с войны его ждала, то из тюрьмы, то из дальнего
плавания. И каждый следующий раз был больнее прежнего, а тоска только
усиливалась. Так я поняла, что такое карма и откуда берётся этот накопительный
эффект. При первой встрече чёткое понимание того, что вы знаете друг друга всю
жизнь. Совместные воспоминания, проявленные в виде нравящихся обоим одних и
тех же вещей. Даже фильмы любимыми были те, сценарий которых был похож на
одно из наших совместных воплощений.
По счастливой случайности на одном из своих семинаров я познакомилась с
девушкой, которая потом пришла работать ко мне в салон администратором. Мы
удивительно чувствовали друг друга. Следующие несколько месяцев мы работали с
ней каждый день. Никому из психологов я не доверяла, потому что у каждого из них
был шаблон, в который не вписывалась моя ситуация. Они знали ровно столько,
сколько знали, и в отличие от меня у них не было стимула копать глубже. А у меня
был. Я знала, что это не страх одиночества, не низкая самооценка, не просто каприз.
Это внутренняя, глубинная потребность моей души быть с ним. Но система, как
известно, сама себя не меняет, и мне нужен был кто-то, на кого я могла бы смотреть
как на саму себя или на него со стороны. Её я любила и видела в ней нас обоих. Мы
 ~ 21 ~

занимались исцелением, мне становилось легче. Эта работа окрыляла и меняла нас
обеих. В какой-то момент мы почувствовали, что сделали всё, и решили продать всё,
что оставалось от салона. Но он не продавался. У меня начинали опускаться руки.
Вместе с любимым мужчиной я отказывалась и от себя. Мне не хотелось писать в
блоге, хотя я знала, что нужна своим девочкам. Я отказывалась от выбранного пути и
от своего предназначения. В прямом смысле этих слов, я ставила Богу условие, что
если он не вернёт мне любимого мужчину, я больше ничего не стану делать! Пусть
сам спасает свой несовершенный мир, в котором два любящих человека не могут
быть вместе.
Было такое ощущение, что я зашла на второй круг. Вдруг все те же самые
претензии, которые у меня были к родителям, я стала предъявлять Богу. Как
интересно, подумала я. Вот это да. Это не тот же круг, а как будто следующий виток.
Если Бог – мой отец, то кто же мать? Конечно, это планета. Земля моя мать. Выходит,
мои физические родители – это мама и папа, а мои духовные родители – Бог и
Земля. Но ведь это означает, что где-то есть моя духовная семья! Братья и сёстры не
по крови, но по духу. Их мне предстояло найти. Теперь у меня была новая цель, и
отсутствие любимого мужчины не могло меня остановить. У меня открылось второе
дыхание. Я снова начала писать.
Тем временем салон продался, и я решила осуществить свою мечту – провести
тренинг у моря. Так мы и сделали. Собрались и улетели. Ласковое, расслабляющее
море, жаркое солнце, тёплый песок и свободный ветер делали своё дело. Мы
наполнялись поддержкой всех четырёх стихий. Много отдыхали, вкусно ели и
продуктивно работали. Словом, любили себя, как могли.
Моё тело и мозг уже пришли к согласию. Нам следовало отпустить любимого
мужчину. Время пришло. Все знаки к тому. Прошёл ровно год. Пора. Мы собрали все
практики на отпускание, которые только были в моем арсенале. Сделали всё в
лучшем виде, но душа никак не соглашалась. Она продолжала плакать. Из
расстановки я выходила разбитой, а он – обиженным. Мы не могли договориться с
духом. Никак. Тогда я поняла, что есть ещё что-то, чего я не знаю. На тот момент
решение открыть сердце во что бы то ни стало, достичь безусловной любви и
раскрыть весь свой скрытый потенциал было окончательным и обжалованию не
подлежало. С тех пор я больше никогда не сворачивала со своего пути. И совершенно
точно верила, чувствовала и знала, что сделаю это с ним или без него. А это значило,
что мне предстоит выяснить, что ещё может связывать меня с этим человеком.
Принять, что я люблю и всегда буду любить его при отсутствии его в моей
жизни было равносильно смерти. Таким образом, я должна была смириться, что
обрекаю себя на вечные муки. Это неприемлемо. Я во что бы то ни стало должна
отделаться от него. Но как? Физически я уже как будто не скучала, мозгами и вовсе
понимала, что всему когда-то приходит конец, в том числе и отношениям; но вот как
оторвать от него свою душу, мне было совершенно не понятно.
Я надеялась, что у нас просто не закрыт гештальт. Мне нужен всего один
разговор, думала я. Пусть он просто скажет мне в глаза как можно убедительнее, что
не любит меня. Что давно отпустил наши отношения и я совершенно свободна. Да,
 ~ 22 ~

это был бы идеальный вариант. Сказано – сделано. Стоит только захотеть, я же

Волшебница. Практически сразу по приезду мне позвонил знакомый, который ничего
не знал о наших отношениях, но мог знать его номер. Не показывая виду о наличии
особых причин моей заинтересованности, я осведомилась, нет ли у него заветного
номера. Как вы уже догадались, номер был, и он мне его с удовольствием назвал.
Кто бы сомневался, ты мёртвого достанешь из-под земли, если захочешь, смеялась я
над собой. Еле дождавшись, пока дочь уснёт, я взяла в руки телефон и драгоценную
бумажку. Знакомый обмолвился, что любимый приболел и даже ушёл сегодня
раньше с работы, самое время звонить. Это он по мне скучает, поэтому болеет. Вот я
позвоню и развею все его печали. Воодушевлённая приятным стечением
обстоятельств, которые я воспринимала не иначе как знак свыше, я набрала его
номер. Но телефон был выключен.
Кого это может остановить? Ничего, поставлю будильник на пораньше и
позвоню в семь утра, когда он уже проснулся, побегал и, скорее всего, будет
завтракать. Ночь я практически не спала, задремала под утро, поэтому даже не
слышала смс о том, что абонент появился в сети. Проснувшись в назначенное время
по будильнику, я снова собиралась набрать его номер. На этот раз всё было не так
просто. А что если он с другой женщиной? Я этого не переживу. С чего бы, ты же
решила уже его отпустить, лучше узнать об этом сейчас, чем через пять лет. А вдруг
он не захочет со мной говорить? Если бы хотел, он бы сам тебе позвонил. Ясно же,
что он не хочет. Но тебя это не останавливало вчера. Таких мыслей был целый рой,
но я волевым усилием остановила их. Потому что понимала, что люди, добившиеся
успеха, – не те, кто ничего не боится, а те, кто боится, но делает. Каждый раз, когда я
преодолевала свой страх, выходила на новый уровень в своём развитии. А значит,
непременно нужно это сделать.
Как только раздался гудок, я вдруг поняла, что мои чувства не то что не остыли,
а наоборот, только усилились. Колени тряслись, руки дрожали, в горле ком, но
отступать было некуда. Он сразу взял трубку, хотя я на всякий случай звонила с
другого телефона. Металлическим холодным голосом он сказал: «Слушаю», – вместо
привычного «любимая», и что-то кольнуло в груди. Спокойно, он не знает, что это ты.
Дрожа от страха вновь быть отвергнутой, я поздоровалась, спросила, как дела, как он
себя чувствует. Он был обескуражен и встревожен одновременно. Не скрывая своего
удивления, спрашивал, что случилось, раз я звонила даже ночью. Складывалось
впечатление, что я его самый страшный кошмар. Как мы докатились до этого? Мой
голос дрожал от нежности, нахлынувшей на меня в тот момент. Я была еле жива от
холода, который сквозил в этом обычном для двух очень старых знакомых разговоре,
но совершенно невыносимом для меня, все ещё считавшей этого мужчину своим. Он
боялся, что я начну что-то выяснять. Ведь племянница сказала, что развод затянулся,
а это значило, что он мне лгал. Я дала понять, что просто хочу увидеть его. Наконец
его голос дрогнул, он говорил со мной, как раньше, я почувствовала это всеми
фибрами души. Теперь он снова был собой, а он никогда не мог сказать мне «нет»,
поэтому пообещал перезвонить в течение месяца, как только разберётся со
срочными вопросами. Я была счастлива. Каждый день просыпаясь в хорошем
 ~ 23 ~

настроении, потому что это мог быть тот самый день, когда он мне снова позвонит.
Через две недели я даже внешне стала выглядеть более привлекательно. Энергия
била из меня фонтаном, и я любила весь мир!
Но прошёл месяц, затем другой, а он так и не позвонил. Всё, подумала я, хватит
с меня. Я больше не хочу оставаться в этом ужасном, несовершенном Мире. Видимо,
я была права в своих отшельнических воплощениях. Надо уходить в монастырь.
У меня появился новый друг, хороший, добрый человек, хозяин помещения,
где был салон, который очень помог мне в той ситуации. Он был ровесником моего
любимого мужчины, в разводе, имел двоих детей. Мы иногда обедали вместе, и он
рассказывал мне о том, что происходит по ту сторону баррикад.
Благодаря ему я узнала, что многие мужчины, не имея другого смысла в жизни,
часто долгое время живут ради детей. А потому могут быть привязаны к ним даже
больше, чем женщина. Я видела, как он искренне любит своих мальчиков, слушала,
как больно ему было, когда после развода он не мог видеть их, и как сложно ему
было построить новую жизнь с нуля в таком возрасте. Ситуация выглядит
совершенно иначе, когда ты в неё не вовлечена. Я начинала понимать, что, мягко
говоря, недооценивала переживания любимого мужчины по поводу разлуки с
детьми. Потом он рассказал о том, как и зачем мужчины годами учатся скрывать свои
эмоции, почему они боятся сильных чувств и насколько уязвимы перед любимой
женщиной. Чем больше мы общались, тем больше я понимала мужчин. В какой-то
момент мне стало искренне жаль их, ведь общество накладывало на них ещё больше
обязательств, а женщины гораздо больше подвержены ожиданиям, которым им
приходится соответствовать каждый день. Он объяснил, что мужчины склонны стоять
на своём, что им сложно менять решение, что они чаще руководствуются здравым
смыслом. Чем признать, что у него есть проблема, и копаться в себе, мужчина
предпочтёт отвлечься и завести лёгкий роман.
Как же сильно я изменилась за этот год! Опустившись на самое дно своей боли
и приняв своё собственное несовершенство, я стала мягче и терпимее к другим. Я
уже не делала недовольное лицо, когда человек рассказывал о чём-то, чего я не
одобряю или что идёт вразрез с моей картиной мира. Скорее, я сразу делала
разворот на себя. Например, мне тоже было свойственно обесценивать проблему,
потому что все хотели видеть образ девочки идеальной, а не печальной. Теперь мне
было интересно понять, что чувствует собеседник, какие страхи терзают его душу,
какие сомнения заставляют его поступать так, а не иначе. Я стала исследователем и
научилась слушать.
Тем временем наши отношения заходили слишком далеко. Я явно делала на
него перенос, постоянно искала между ними сходство и старалась дать ему тепло,
которое не могла дать любимому. Я даже ловила себя на мысли, что хотела бы,
чтобы кто-то так же выслушал и понял моего мужчину. Мысль о том, что ему
приходится переживать всё это в одиночку, была невыносимой. Тут я поймала себя
на том, что моя любовь расцвела настолько, что стала сильнее ревности. В какой-то
момент я чётко осознала, что это два совершенно разных человека. И по меньшей
мере нечестно накладывать на живого человека, у которого появлялись ко мне
 ~ 24 ~

чувства, образ всем сердцем желанного мужчины. Я честно призналась себе, что это
не мой человек. Не хороший и не плохой – просто не мой. Я по-человечески очень
трепетно к нему относилась и желала добра. Теперь я совершенно точно знала, что
каждый человек заслуживает наилучшего из возможного. А я не смогла бы дать этого
никому, кроме того, с мыслью о ком засыпала и просыпалась с момента нашей
первой встречи. С сердцем, полным любви и благодарности за то, что пробудил во
мне неведомое доселе чувство сострадания к мужчинам, я пошла своей дорогой.
Всё это время я проводила в многочасовых медитациях на одном
образовательном сайте. Работая над астральным телом не меньше, чем в спортзале,
я добилась поразительных результатов. Мой третий глаз радовал меня всё больше и
больше с каждым днём. Теперь я уже умела выходить из тела, совершать
ментальные путешествия, общаться с ангелами и Вознесёнными Мастерами.
Вселенная постоянно преподносила мне подарки в виде новых людей и интересных
проектов. Клиентов становилось всё больше, а результаты были всё ощутимее. Я
понимала, что на правильном пути. У меня была новая страсть. Появился стимул
развиваться независимо от него. Всё, что я делала, было направлено на раскрытие
моего внутреннего потенциала. На развитие моих экстрасенсорных и целительских
способностей. Мои цели стали менее эгоистичными. Отныне я делала это не для
того, чтобы он вернулся. Было что-то ещё. Что-то очень важное, частью чего он,
безусловно, являлся. А это означало, что мне наконец удалось поставить себя на
первое место в своей жизни – и это была Победа!

ОЗАРЕНИЕ

Прошло чуть больше года, когда я осознала, что моё мировоззрение

кардинально изменилось. Произошли заметные перемены в системе ценностей. Я
ставила перед собой совершенно другие цели. Можно сказать, что я достигла точки
невозврата.
Теперь ничто не могло расстроить меня больше, чем на двенадцать секунд. Как
истинный тренер личностного роста и настоящий лидер, я никогда не просила никого
делать то, чего не сделала сама. Поэтому прилежнее всех учениц вела дневник, в
котором каждый день писала, что люблю и принимаю себя такой, какая я есть.
Научилась себя хвалить и благодарить за всё, что сделала. Раз в месяц составляла
список того, что нужно мне прямо сейчас, чтобы чувствовать себя любимой, ценной и
значимой, а потом с радостью делала всё это сама для себя. Как в зеркале, мои
изменения отражались в моем окружении. Всё больше и больше светлых, искренних,
позитивных и благодарных людей входило в мою жизнь. Работа приносила мне
огромное удовлетворение.
Купаясь во взаимной любви Вселенной, моей чудесной дочери, родителей,
друзей и клиентов, я волей или неволей начинала расслабляться. Не видя в этом
ничего плохого, училась жить в счастье и наслаждаться каждым днём.
 ~ 25 ~

Как вдруг в моей жизни появился человек, с которым я познакомилась три года
назад и с тех пор ни разу не общалась. Особенно моё внимание привлёк тот факт, что
он звонил мне год назад, именно в то время, когда я рассталась с любимым
мужчиной. Естественно, я не перезвонила, потому что тогда мне было не до кого-
либо.
Идеальный мужчина. Как он умел ухаживать за женщиной! Любая
почувствовала бы себя Королевой. Стоило о чём-то подумать, он это уже сделал.
Заботливый, нежный, внимательный, ответственный. Он жил с дочерью и был
прекрасным отцом. Ни работа, ни ребёнок не являлись препятствием сами по себе.
Он показал мне, что мужчина делает всё, чего действительно хочет. Хотя теперь я
уже не делила людей по половому признаку, осознавая, что в каждом из нас есть
мужское и женское начало. Каждый человек может всё, чего он хочет. Наш мозг так
устроен. Мы не можем хотеть того, чего не в состоянии достичь. Но я изучала
психологию людей, и мне было интересно всё, что могло пролить свет на причины
моих прежних неудач в отношениях с противоположным полом.
Чем больше я принимала, тем больше получала. Чем больше слушала, тем
больше он открывался. Чем меньше я была привязана к нему, тем более свободным
он себя чувствовал и тем сильнее тянулся ко мне. Чем меньше ожиданий я строила,
тем больше он меня приятно удивлял. Сложно сказать, каких чувств у меня было
больше – радости оттого, что я ко всему этому пришла, или боли от сожаления и
чувства вины за то, что не в состоянии была этого дать любимому мужчине.
Кто знает, что было бы, если бы год назад я ему перезвонила. По всем канонам
он мог бы стать прекрасным супругом. Но сейчас я была совсем другой. У меня
больше не было списка. Парадокс. Раньше я искала человека, который прошёл бы по
всем критериям, а теперь, когда нашла его, понимала, что есть что-то большее. В
одной из прошлых жизней он был моим отцом, и связь между нами была очень
тёплая. Где-то на уровне сердца. Этого с лихвой хватило бы, чтобы остаться друзьями
на всю жизнь. Но я теперь знала, что есть что-то ещё. Что-то более важное и
глубокое, что является необходимым условием для личных отношений. И я
намеревалась это выяснить, не причиняя никому боли и не давая клятв и обещаний,
которые не смогу выполнить.
Этот опыт подтолкнул меня к более глубокому изучению темы родственных
душ. С этим понятием я была давно и хорошо знакома, будучи одарённой
несколькими такими встречами ещё в юности. Но сейчас я стала понимать, что есть
среди них какая-то градация. Я всегда была человеком алчным до знаний и стала
изучать соответствующую литературу. Вопросов у меня было много. Почему одних
мы узнаём сразу, а других позже? Одни очень похожи на нас, а другие – наоборот, но
тянет одинаково сильно и к тем, и к другим. Почему к одним возникает сексуальное
влечение, а к другим нет? Но главное – есть ли тот самый единственный, которого
никто никогда не заменит? И откуда у меня это странное чувство, будто все
встреченные мною до него мужчины вели меня к нему, а встреченные после него
помогли понять, простить и любить его ещё сильнее?
 ~ 26 ~

Как много нового я для себя узнала! Например, большая часть земных браков
заключается между божественными дополнениями. Это человек, который
появляется, чтобы показать вам отражение вашей жизни. Как раз это имеют в виду,
когда говорят, что партнёр является вашим зеркалом. Родственная душа – это тот, кто
предназначен вам ещё до воплощения. Такой человек появляется в какой-то
особенный момент и обязательно несёт важный урок, как правило, связанный с
наведением порядка в самом себе. У каждого человека есть по крайней мере 144
близнецовых спутника, это члены монады, которые связаны с нами земной,
солнечной и галактической работой. Близнецовая душа обладает той же частотой
вибрации, что и вы. У нас 12 близнецовых душ, и они могут быть разного пола. Эта
дюжина близка к нашей земной работе. 7 из 12 членов группы являются
близнецовыми пламенами. Это существа, с которыми мы тесно сотрудничали,
начиная с галактического уровня и до жизненных форм третьего измерения. Мы
прошли с одними и теми же близнецовыми пламенами через эоны, и они являются
нашей теснейшей связью с сущностью. Воссоединение с членами той самой семёрки
способствует нашему просветлению. Нет нужды говорить, что многие отношения
между близнецовыми пламенами несут масштабные воспоминания и любовь ко
всему сущему. Близнецовые пламена тоже бывают обоих полов. Между ними есть
особая связь, которая выходит за рамки половой любви в область чистой
преданности. Вероятность возникновения романтической любви между
близнецовыми пламенами ничтожно мала. Как и вероятность того, что из
присутствующих в данном воплощении близнецов двое окажутся в одно время в
одном месте, подходящих полов и возрастов, но в этом случае их встреча неизбежна.
А любовь необъяснима. Она перевернёт не только их жизнь, но и жизни всех, кто
окажется рядом с этой парой. Приведёт к пробуждению. Это самые сложные из
возможных отношений, призванные в короткие сроки произвести внутренние
изменения, на которые в других случаях уходит несколько жизней. Вопреки всему, их
души тянутся друг к другу с непреодолимой силой, ничто и никто не сможет встать
между ними. Такие люди становятся близнецовыми лучами. Дальнейшие поиски
источника теряют необходимость, так как Он познаётся совместно друг с другом. Они
одна и та же искра, которая вышла из любящего источника. А те из них, кто
отказываются принять это, только оттягивают своё развитие, ведь многие скачки в
нём напрямую связаны с воссоединением с близнецовым лучом.
Прекрасно. Только этого мне не хватало. Он – моё близнецовое пламя. А других
там не было? Ну, хоть кого-нибудь, кто бы не бросил меня, не сбежал, кто, как и я,
сражался бы в этой войне с самим собой за нашу любовь. Не жили спокойно, как
говорится, нечего и начинать. Ну и что теперь делать?
Ладно, что если я не права? Вдруг он тоже борется, пусть даже сам того не
осознавая? Что наша встреча сильно повлияла на него – это факт. Вон, до сих пор
шарахается от меня. Более того, в отношениях и я не показывала чудеса
просветления и внезапно настигнувшей мудрости. Зато на расстоянии многое стало
яснее. Не будем списывать со счетов фактор времени. Для того чтобы воплотить в
материальную форму то, что уже есть на тонком плане, нужно время. А что если я
 ~ 27 ~

ошибаюсь? Что если эта разлука дана нам для того, чтобы стать ближе? Тогда
выходит, что я ничем не лучше него. Во-первых, кто первый начал орать, что устал от
компромиссов? Во-вторых, кто больше года делал всё, чтобы разорвать, забыть и
отказаться от своей любви? Конечно, в чужом глазу мы соломинку заметили, а в
своём бревна не видим.
Итак, концепция поменялась. Вижу цель – не вижу препятствий. Следующие
пара месяцев ушли на изучение темы близнецовых пламён. Были сделаны все
возможные обращения для состыковки близнецовых пламён, сняты все клятвы и
обеты, аннулированы все предыдущие браки, писались письма Владыкам Кармы,
регулярно посещались эфирные храмы в Тэлосе, велась работа с мужским и женским
началом, балансировка энергий, аффирмации; медитации на воссоединение с
божественной половиной и ежедневные встречи с его душой стали моими
постоянными спутниками.
Чем больше я это делала, тем лучше себя чувствовала. В отличие от того, когда
делала всё, чтобы забыть его. Надо сказать, что знаки сопровождали меня постоянно.
Стоило мне загрустить, как я слышала песню или смотрела фильм, который давал
мне Надежду. С одной стороны, они поднимали во мне всю боль от разлуки, а с
другой, придавали сил идти дальше. Однажды я посмотрела фильм с похожим
сюжетом, где любящих людей разлучила смерть. Не знаю, вжилась ли я в образ
главной героини, моя ли это была боль или она накопилась за всю историю
реинкарнации, но я в прямом смысле чуть не умерла тогда. Это окончательно и
бесповоротно изменило моё отношение к происходящему. С тех пор я больше
никогда не допускала мысли о том, чтобы отступить. Пожалуй, это был момент
выбора. Не тот, когда люди, сами не понимая, что говорят, повторяют за тётенькой в
загсе, что обещают любить друг друга, пока смерть не разлучит их, а самый
настоящий осознанный выбор.
Жизнь приобрела совершенно иную форму. Любую ситуацию теперь я
воспринимала как урок. Больше не спрашивая, за что, сразу приступала к поиску
ответа на вопрос – зачем мне это, чему меня это может научить, что здесь такого,
чего я ещё не осознаю. Мне было вкусно, и я жила жадно. Ничего не упуская из виду,
стараясь уловить каждый намёк, услышать самый тихий голосок. Я стала замечать,
как Вселенная откликается на мои просьбы, стала всё быстрее и быстрее получать
ответы на свои вопросы.
С этого момента я перестала скучать. Ощущение, что он всегда со мной, не
покидало меня ни днём, ни ночью. Мы были не рядом, но вместе. Как только я
закрепилась на новом уровне, новое испытание не заставило себя ждать. Пришёл
день моего рождения. На этот раз я не ждала поздравления. Если бы он решил
вернуться, то скорее сделал бы это вдруг, чем стал дожидаться праздника. Но был
ещё наш общий друг, с которым я не общалась уже год. После того как я взяла тайм
аут в наших отношениях, я не поздравляла его ни с праздниками, ни с днём
рождения. А он снова продемонстрировал благородство, за которое я его любила.
Слова о том, что, несмотря на перерыв в общении, он не мог пропустить мой день
рождения, тронули меня до глубины души. То ли я стала слишком сентиментальной,
 ~ 28 ~

то ли действительно нечасто встретишь в жизни таких людей, я поняла, как была

неправа. Нас связывали пятнадцать лет дружбы, этот человек так много сделал для
меня, а я отказалась от него. И почему? Потому что мне было больно? Вместо того
чтобы открыть ему своё сердце и попросить поддержки, сбежала. Разве так
поступают близкие люди? Но я поступила именно так. Значит, боль может оказаться
настолько сильной, чтобы отказаться от по-настоящему близкого, дорого и любимого
человека? Я никогда не признавала двойных стандартов, а это значило, что как
только я прощу себя за это и исправлю свою ошибку, любимый мужчина тоже
должен быть прощён.
Новогодние праздники и Рождество сами по себе располагают к сантиментам,
а для нас это особое время. Наша история начиналась два года назад как раз в это
время. Первое «люблю» он сказал мне под бой курантов. Я тогда строила из себя
неприступную крепость, которую нужно завоёвывать, а сама была уже по уши
влюблена в него. Прогуливаясь по центру и вспоминая места, где мы целовались,
глядя на счастливые парочки, я думала, что отдала бы всё, лишь бы вернуться в то
время. Даже если бы точно знала, как всё будет дальше, не сомневалась бы ни
минуты. Впервые я поймала себя на мысли, что ни о чём не жалею. Больше не было
вопроса, как я могла на это пойти. Не было чувства вины за то, что не справилась с
этим. Было чёткое понимание, что разрыв был единственным способом выжить. Моя
рана затянулась. Теперь я не принимала его поступки на личный счёт, ничто не
воспринимала как подтверждение или опровержение его любви ко мне и точно
знала, что сейчас я могу гораздо больше, чем раньше. В каком-то смысле я походила
на воина, закалённого в бою. Я знала, за что сражаюсь. Понимала, что иногда нужно
проиграть сражение, чтобы выиграть войну. И не собиралась отступать.
Как-то утром я проснулась в особенно хорошем настроении. У меня были свои
знаки. Наподобие тех, когда после пятого бокала кажется, что он ждёт твоего звонка.
В этот день всё шло как по маслу, я выглядела особенно привлекательной, мне всё
удавалось, к тому же был выходной, и я решила, что самое время поговорить по
душам с любимым человеком. Справедливости ради надо заметить, что я была
абсолютно искренна в своём желании. Нет, само собой, что потом я бы всё равно
захотела большего, конечно, кому как не ему об этом знать, но именно в тот момент
мне просто хотелось услышать его голос. Я совершенно спокойно набрала его номер.
На этот раз он уже знал, что это я, и трубку снял не сразу. Ага, боится меня, хихикала я
про себя. Знает же, что я послана ему Богом, наверное, не понимает, за какие грехи.
Ответ был совсем не таким, как в прошлый раз. Голос был тёплым и родным. По его
интонации я поняла, как многое изменилось с того дня, когда я позвонила. Мы
говорили не больше минуты, потому что я уже плакала, а он молчал. На моё
предложение встретиться и поговорить по душам он ответил, что пока, наверное, не
готов говорить по душам. Я попросила его позвонить, когда он будет готов, в его
положительном ответе чувствовались благодарность за то, что я не обижаюсь, и
сожаление о том, что он не может сделать то, о чём я прошу.
Я положила трубку и разрыдалась. Но это были другие слёзы, не те, что
раньше. Став очень чувствительной, я вывела несколько разновидностей слёз. Это
 ~ 29 ~

какой-то универсальный инструмент проявления чувств. Есть горькие слёзы от боли и

обид, есть слёзы жалости к себе или другим, слёзы сожаления, слёзы сострадания,
слёзы освобождения и слёзы радости. Раньше я плакала от боли, со слезами
выходили обиды и чувство вины, потом я оплакивала упущенные возможности и
сокрушалась слезами о том, как всё могло бы быть. Сейчас я была рада. Рада за себя
и за него. Пусть мы ещё не рядом, но мы преодолели этот барьер и не
возненавидели друг друга. Мы оба всё ещё дороги друг другу. Теперь я понимала,
как он страдал, и сочувствовала ему. А он, очевидно, переживал за меня и боялся
причинить мне новую боль. Это означало, что я на правильном пути. Нам просто
нужно время. Я отпустила привязку по сроку – и это моя новая Победа!

ПРИНЯТИЕ СИТУАЦИИ

Одним из главных жизненных уроков является принятие. Принятие себя,

принятие ситуации, принятие того, как устроен мир. Это важно, потому что всё, с чем
мы боремся, имеет свойство множиться. Мы боремся с зависимостью, а она
усиливается, боремся с проблемами, а их становится всё больше и больше.
Следующая глава моей жизни была связана с тем, чтобы сдаться. Но сдаться не в
привычном понимании этого слова – отступить или отказаться, а в том смысле, чтобы
отпустить контроль.
Я провела параллель между своей ситуацией и тем, как учу клиентов исполнять
свои желания. Сначала нужно определить истинную потребность. Которая идёт из
глубин твоей души. Например, когда женщина хочет сапоги, истинная её потребность
может быть совершенно иной. Если она в том, чтобы ноги не мёрзли, то ей ведь
вполне подойдёт и автомобиль. А если она просто хочет выглядеть нарядной, то
подойдёт и шуба или ювелирное украшение. Другое дело, если ей действительно
нужна именно тёплая обувь. Соответственно, чем конкретнее ваш запрос, тем
меньше у Вселенной вариантов. Если вы привязаны к срокам и цене, то
накладываете дополнительные ограничения. Вспомнив принцип о цене желания,
которое не исполняется только потому, что еще не оплачено, я решила, что где-то
намудрила с ценой. Видимо, того, что я сделала, еще не достаточно, чтобы оплатить
моё желание.
Вселенная, надо сказать, любит разумных детей, которые готовы взять
ответственность на себя, и готова им помогать. Как только я выразила своё
намерение расплатиться по счетам, она направила ко мне людей, которые
нуждались в исцелении от эмоциональной зависимости. Но одно дело работать с
чужими людьми, а совсем другое – оказаться вовлечённой.
Как раз в это время у одной близкой мне семьи были трудные времена.
Многие говорят, что развод по разрушениям можно сравнить с пожаром. Я стала
свидетельницей всего того кошмара, который происходил два года назад в моей
жизни, только изнутри. Сказать, что я была в шоке, поняв, от чего меня уберегал
любимый мужчина, это ничего не сказать. Я искренне недоумевала, как могла быть
 ~ 30 ~

такой слепо-глухо-немой тогда. У меня было чёткое понимание, как всё должно быть,
и никаких аргументов и доводов я слышать не хотела. Всё, что шло не по моему
плану, воспринималось мною как попытка к бегству. Теперь всё было иначе. Я была
другой. Тут не было соперников. Это были люди, каждого из которых я любила.
Точно как в первый раз, в далёком детстве, я пыталась их спасти. Сначала помирить.
Потом научить каждого жить своей жизнью. Потом уговаривала отпустить друг друга
и смотреть вперёд с надеждой. Раз за разом, круг за кругом я повторяла одну и ту же
ошибку – брала на себя ответственность за жизнь других людей. Проживая их боль
вместе с ними, я поняла, что связывало меня с этой семьёй. Мне нужно было
вернуться сначала на два года назад, когда разводился любимый мужчина, потом на
шесть лет назад, когда разводилась я, а потом ещё на пятнадцать лет назад, когда
разводились мои родители. Так и не пройдя урок принятия, я как будто проигрывала
эту ситуацию в своей жизни снова и снова, пока не усвою то, что должна.
Во время развода родителей без психолога детям очень сложно осознать
случившееся. Так или иначе, они выбирают сторону одного из них. Обычно по
принципу солидарности. Девочка волей или неволей будет во всем винить отца, а
мальчик, скорее всего, мать. Это приводит к дисбалансу мужского и женского начал.
Впоследствии с наибольшей вероятностью, уверенная в том, что никогда не допустит
ошибки своих родителей, подсознательно девочка выберет партнёра, отношения с
которым приведут к разводу. Она, как и в тот раз, обвинит во всём мужчину, но не
допустит ошибки своей матери и не станет тянуть с разводом. После чего
практически гарантированно полюбит женатого мужчину на грани развода и будет во
всём винить его жену. И так будет продолжаться до тех пор, пока она не простит и не
примет обоих родителей. Только полное принятие позволит ей выйти из этого
замкнутого круга. Мальчика, в свою очередь, будут привлекать женщины, с
которыми он будет проходить урок предательства, пока не простит свою мать.
Это же касается и тех, чьи родители прожили всю жизнь вместе в несчастливом
браке. Такие люди рано создают пары, живут вместе лет по двадцать, а когда ноша
становится непосильной, оказываются неспособными решиться на развод. Тем, кто
одобрял выбор своих родителей, страшно что-то изменить в своей жизни. А тем, кто
не одобрял, сложно будет принять и простить себя, решившись на развод. Так будет
до тех пор, пока они не примут иной выбор, который сделали для себя их родители.
На одной из консультаций меня как-то спросили, что значит принять мужа-
алкоголика – неужели смириться и жить с этим всю жизнь? Принять человека
означает дать ему право выбора. Это право есть у каждого от рождения. Даже с
Богом наши отношения строятся на основании этого права. Самый ценный дар,
который у нас есть, – это свобода воли! Таким образом, проблема заключается не
столько в том, что муж пьёт, сколько в том, что жена вынуждена это терпеть. Но кто
или что её вынуждает? До тех пор пока она ждёт, что он изменится, она забывает о
праве выбора. Как только она вспомнит о нём и позволит человеку жить так, как он
хочет жить, она сможет воспользоваться и своим правом уйти или остаться. Самое
интересное, что её выбор может повлиять и на выбор мужа. Ведь их зависимость
обоюдная.
 ~ 31 ~

Во время развода дети являются заложниками ситуации. Уйти с отцом или

остаться с матерью воспринимается ими как предательство второго родителя. Самое
правильное в таком случае выбрать себя, но это практически невозможно в юном
возрасте. К сожалению, большинство людей и во взрослом возрасте остаются детьми
по уровню сознания. До тех пор пока внутренний ребёнок не исцелён, мы остаёмся в
том возрасте, когда нас недолюбили. И продолжаем выдавать всё те же реакции и
поступки.
Тот факт, что я повзрослела, был подтверждён моей способностью не
позволить втянуть себя в эту ситуацию. Я никому не навязывала своего мнения, не
давала непрошеных советов, более того, была уверена, что в своё время каждый из
них выйдет из этой ситуации с максимальной пользой для себя. Я любила и
сочувствовала каждому из них. Не искала в них достоинств или недостатков. Теперь я
знала, что всё есть проявление нашего уровня осознанности на данный момент
времени.
Оставалось перенести это в отношения с любимым мужчиной. Старые методы в
виде медитаций и даже техники эмоциональной свободы уже не помогали. Принять
тот факт, что мы, возможно, никогда не будем вместе, будучи почти уверенной в том,
что мы близнецовые пламена, было просто невозможно. По крайней мере, на том
уровне, на котором я находилась. После очередной попытки разорвать эту связь с
помощью Архангела Михаила, которая красноречиво показала мне, что это
равносильно смерти, я впала в отчаяние. Негодовала и злилась на себя. Прошло
больше полутора лет, а воз и ныне там. Ты всё ещё так предательски зависишь от
него. Обесценив всё, что давалось непосильным трудом на протяжении этого
времени, я сделала вывод о своей никчёмности и после нескольких часов рыданий
уснула.
Проснувшись под утро, я забыла обо всём от боли в горле. Так плохо мне ещё
никогда не было. Я не могла ни есть, ни пить, ни думать. Теперь мне было жалко
себя. Как полагается перед смертью, я решила вспомнить всё хорошее о себе.
Сначала за последнее время, а потом и за всю жизнь. Список оказался поразительно
большим. Я поймала себя на мысли, что, будь это описанием кого-то другого, я бы
преклонялась перед этим человеком. Не просто уважала, но восхищалась бы им.
Почему же я была так несправедлива к себе? Почему предъявляла к себе такие
высокие требования и вынуждала выполнять непосильные задачи в нереально
короткие сроки? Это так несправедливо, подумала я и легла умирать.
В этот момент мне почему-то вспомнилась поездка к отцу. После того как суд
вынес обвинительный приговор, мы не виделись полтора года. Столько времени ему
понадобилось, чтобы принять ситуацию. Впервые он разрешил мне приехать на его
день рождения прошлым летом. Это был один из лучших дней в моей жизни. Такого
единения и родства душ с отцом я никогда раньше не испытывала. Это был первый
раз, когда мы оба были настоящими. Без масок и ожиданий. Он мало говорил о том,
что ему пришлось пережить, но в его внешности, голосе, манере поведения всё
изменилось. Это больше был не тот человек, который всегда прав. Не тот, кто считал
своим долгом спасти или уберечь меня от всего и всех. Не тот, кто всеми правдами и
 ~ 32 ~

неправдами старался соответствовать общепринятым понятиям о том, кто такой

настоящий мужчина. Это был человек, сильный духом. Не сломленный
обстоятельствами, но выживший в тех условиях, когда другой бы сломался. Уверена,
что и у него были тёмные дни, но он не утратил веры в себя. Он боролся. Со страхом,
с гордыней, с чувством вины. И он победил!
Я видела, как к нему относятся молодые ребята, как уважает его
администрация, как все обращаются к нему за советом. Знала, какой вклад он внёс в
развитие библиотеки и как много сделал для освобождения несправедливо
осуждённых. Даже в тюрьме мой отец оставался свободным и верным себе. И пусть у
меня теперь другая фамилия, но я дочь своего отца. И я не сдамся. Я буду бороться за
право быть счастливой до конца. Что бы это ни значило и чего бы мне это ни стоило.
Намерение было озвучено, и Вселенная без промедления ответила на мой
запрос. В тот же день в социальной сети я подружилась с человеком, которой сразу
привлёк моё внимание. Было в нём что-то знакомое и очень родное. Он называл
себя целителем. Не задавая лишних вопросов, я сразу написала, что мне нужна его
помощь. Коротко изложила проблему, и он стал проводить сеанс; как я потом уже
поняла, это была одна из разновидностей энергии рейки. То, что происходило со
мной, сложно описать словами. Я кашляла, зевала, рыдала, меня бросало то в жар, то
в холод. Это стало ещё одной точкой опоры на моём пути. Я вдруг поняла, что
пределов совершенству действительно нет. Чем выше я поднимаюсь, тем больше
мне даётся. К вечеру боль в горле, которое я тщетно лечила на протяжении
нескольких дней, прошла.
Неожиданно для себя я вышла на новый уровень. Раньше я воспринимала
случившееся со мной как наказание, потом – как урок, из которого нужно сделать
вывод, а теперь каждое новое событие было ещё одной ступенью для моего
духовного роста.
Мне было интересно попробовать разные энергии. Мы прорабатывали всё те
же области жизни, но на новом для меня уровне. Раньше я работала с четырьмя
нижними телами. Ментальное тело развивала на уровне верований и установок, с
помощью книг и упражнений, самоанализа и дневника. Физическое – с помощью
простукивания, дыхательных и телесных практик, питания и закаливания. Эфирное –
путешествуя в эфирные храмы. Астральное – занимаясь трансформационными
медитациями. Теперь я знала, что просто пришло время двигаться дальше. Пора
было заняться буддхиальным, каузальным и атманическим телами. Начать
расширять своё сознание, в том числе сознание клеток. Впереди меня ждали
ментальные путешествия и телепатические контакты с представителями шестой
расы. Но сначала мне нужно было освоить энергии, которые работали на более
тонких планах бытия.
Я была хорошей ученицей. Помимо целительских сеансов, которые мы
проводили, я постоянно интересовалась сопутствующей литературой. Всячески
способствовала приёму новых энергий в теле, разуме и духе. Даже заменила все
напитки простой водой. Каждый день принимала ванну с солью. Неустанно
заземлялась всеми известными мне способами, и результат не заставил себя ждать.
 ~ 33 ~

Уже через две недели у меня появились собственные целительские инструменты. Я

стала лучше видеть на расстоянии блоки в энергетических центрах своих клиентов,
мой канал ясновидения усилился, и теперь я безошибочно могла определять
причины их возникновения, будь они системными или реинкарнационными. Мне
очень пригодились мои познания в области обращений к Семье Света, я стала тесно
сотрудничать с Вознесёнными Мастерами. Это было что-то, чего ещё никто не делал.
Смесь классической психологии, ангельской и реинкарнационной терапии,
целительства, глубокой любви и сострадания человека, прожившего всё это шаг за
шагом. Так я стала энерготерапевтом. Будучи совершенно свободной от каких бы то
ни было эгрегоров, я работала в канале своего собственного духа.
Всем этим я во многом была обязана ему. Желание быть с ним было моим
стимулом. Моя любовь придавала мне сил. Помню, когда мы только начали
встречаться, я поставила на его звонок песню, слова которой оказались для меня
пророческими: «Ты – моя сила, ты – моя вера, ты – Вселенная моя, хороших дней моя
примета и мой маяк по пути домой». Так и было.
Больше я никогда не сердилась на себя за эту Любовь. Зависимостью можно
называть то, пристрастие к чему как-то ограничивает тебя. Моя любовь не
ограничивала, а наоборот, вдохновляла меня. Я поняла, почему не могла разорвать
эту связь. Мне удалось осознать и отпустить всё, что не соответствовало моей
максимальной пользе, а то, что осталось, резонировало с безусловной любовью.
Вело меня к моей цели и способствовало раскрытию моего максимального
потенциала. Эта ситуация, по большому счёту, соответствовала моим потребностям.
Его отсутствие позволяло мне практиковать навыки общения на тонком плане и в то
же время, аккумулируя сексуальную энергию, поднимать её в сердечную чакру и
реализовывать через творчество. Фактически я без препятствий реализовывала свой
любимый сценарий быстрого развития посредством концентрации на одной из сфер
жизни. И в этом мы, кстати, были похожи.
Сомнений в том, что всё идёт по плану, больше не было. Оставалось понять,
каков в точности был план и насколько мы можем его корректировать с учётом того,
что сами составили его перед воплощением. По идее, там всё должно служить нашей
пользе и способствовать получению опыта, необходимого душе для дальнейшего
развития. А это значило, что всё не так, как кажется. Во-первых, становилось понятно,
что даже обладая определёнными способностями, нельзя увидеть весь план, потому
что это помешает получению необходимых уроков. Просто представим, что все
игроки заранее знали бы исход футбольного матча – зачем они стали бы бегать по
полю? Дальше – больше. Составляя план, мы находились за пределами трёхмерного
мира с его ограничениями и условностями. Можно предположить, что там мы не
вполне понимали, на что идём, не отдавая себе отчёта в том, насколько
ограниченными будут наши возможности в теле, но вероятность этого гораздо
меньше, чем того, что это тут мы слишком снисходительны к себе и слабы. Таким
образом, основываясь на прошлом опыте, который как нельзя лучше показывает, что
самые тёмные времена были перед рассветом, каждое препятствие становилось
 ~ 34 ~

точкой опоры, любая боль после проживания приводила к очищению и Новому

уровню свободы, следовало полагать, что всё так, как должно быть.

ОСОЗНАННОСТЬ

Если бы три года назад кто-то рассказал мне, чем я буду заниматься, как жить,
о чём мечтать, я бы не поверила. Хотя, анализируя свою жизнь с самого начала,
должна признать, что шла к этому, сама того не понимания. Всё, чем я когда бы то ни
было занималась, легло в основу того, к чему я пришла. Мои лидерские и ораторские
способности, коммуникабельность, управленческий опыт, бизнес в области продаж,
страсть к книгам, любовь к людям – всё сверкало гранями на бриллианте моего
предназначения.
Впервые я по-настоящему осознавала, что я есть. Понимала, кто я и откуда
пришла. Зачем я здесь. Кто меня окружает. По каким законам живёт Вселенная. Я
стала мыслить совершенно другими категориями.
Негативные состояния, такие как обиды, страхи, тревога, сомнения, сменились
любовью и благодарностью, счастьем и доверием. В каждом дне я видела что-то
важное. Больше никуда не торопилась, не суетилась, не старалась что-то делать – всё
происходило само собой. Но главное, что я видела не только смысл каждого события,
но и их взаимосвязь. Все, что происходило со мной, складывалось в красивый узор, и
он нравился мне всё больше и больше.
Для меня осознание означало знание плюс чувствование. Одно без другого не
могло меня удовлетворить. Собственно, поэтому я так внимательно следила, чтобы
все тела развивались пропорционально друг другу. Не должно было быть перекосов.
Всё, что я чувствовала, старалась объяснить, а всё, что знала, хотела почувствовать.
Результаты были прекрасными. Выстроив правильные энергетические потоки, мне
удалось соединить сердце и мозг, душу и тело, духовный и материальный мир.
Теперь оставалось только повышать уровень вибраций. Ментальные путешествия
позволяли получить ответы на самые разные вопросы. Целительские способности
усиливались, видение становилось многомерным.
Постепенно земные привязанности уходили на второй план. Во главе угла
стояла духовная работа. В мою задачу входило пробудить как можно больше людей.
На этом поприще меня ждали новые проработки. Пришлось осознать, что никого
нельзя спасти. Всю работу по-прежнему нужно было вести через себя. Чем выше я
поднимала уровень своих вибраций, тем больше людей ко мне тянулось. Мои
качества отражались в окружающих меня людях. Одни уходили, другие приходили,
собираясь вокруг меня по образу и подобию. Близкие, каждый на своём уровне
сознания, так или иначе проходили те же самые уроки.
Время от времени я говорила с любимым в Надежде, что он идёт свой путь
параллельно, и на уровне духа давала понять, что хоть мы и не рядом, я всё равно
глубоко и полностью люблю, прощаю и принимаю его.
 ~ 35 ~

Все складывалось, как пазл. Я стала замечать, что пространство вокруг меня
изменилось. События стали происходить быстрее. Если раньше между выражением
намерения и результатом проходило две-три недели, то теперь – два-три дня.
Информация поступала сразу из нескольких источников. Теперь не всегда нужно
было формулировать вопрос. Я просто запрашивала одиннадцать дней чудес или
просила дух показать мне то, что я должна увидеть.
Постепенно я стала замечать, что научилась работать в команде. У меня было
несколько близких друзей, с которыми мы время от времени помогали друг другу. У
каждого из нас были свои сильные стороны, раньше это вызвало бы конкуренцию, но
не теперь. На определённом уровне осознанности всё происходящее понимается как
одна большая общая картина. Все мы здесь ради одной и той же цели – Вознесения
вместе с планетой в пятое измерение. И все делаем одно большое общее дело.
Независимо от того, что человек знает об этом процессе, осознанно или неосознанно
он в нём участвует.
Теперь стояла задача сборки команд и кластеров для совместной работы и
подготовки к вознесению. Как сторонник самостоятельной работы, я принципиально
не являлась мастером-учителем ни одной из школ. Мне хотелось создать что-то
принципиально новое. Что-то, что соответствовало бы времени и новым
возможностям человечества и пространства. Я больше не могла делить людей по
половому или какому-то другому принципу. Мои идеи касались всего человечества.
Поэтому я участвовала в групповых медитациях. Стояла в круге света со своими
коллегами. Оставалась в потоке. В первую очередь я была многомерным существом,
работающим на галактическом уровне, и уже во вторую – человеком.
Мне захотелось выйти за привычный уровень сознания. Для этого я решила
воспользоваться гипнозом. В моём случае это было просто расслабленное состояние
и ведомая медитация, потому что к тому времени я уже могла удерживать несколько
состояний сознания одновременно и практически жила в пятом измерении. Одной из
главных причин моего интереса к этой теме был, конечно же, любимый. Сначала этот
вопрос был основным, но в процессе подготовки я стала получать новую
информацию относительно командной работы и решила, что это важнее. Не думаю,
что я боялась узнать что-то, что расстроило бы меня, но ничего нельзя списывать со
счетов. Я всё ещё очень внимательно относилась ко всем своим реакциям, хоть и
стала менее критичной по отношению к себе. Путешествие было очень
продуктивным. Мы провели мощную энергетическую чистку от привязок и
сущностей, прежде я так не работала, побывали в одном из храмов, где я получила
необходимые настройки, во вселенской библиотеке и собрали-таки мой
межвременной кластер, который состоит из тех воплощений, опыт которых играет
основную роль для нынешнего воплощения. Стоило бы об этом упоминать, если бы
не самое интересное. Когда мы перешли к разговору с хранителями, стали задавать
вопросы относительно земного кластера, о тех самых близнецовых пламенах, о
которых я рассказывала выше, тоска по которым всегда присутствовала в моём
сердце, выходили некоторые из тех, кого я уже знала. Но всё это не удовлетворяло
меня. Я чувствовала потребность в чём-то ещё, мне нужен был инсайт, я искала ключ.
 ~ 36 ~

Не знаю, как и почему ведущий об этом вспомнил, видимо, у него в записях

сохранился первоначальный список вопросов. В какой-то момент он спросил
хранителей, имеет ли к этому отношение мой мужчина, и я разрыдалась, как никогда
раньше. Человек с непривычки был, мягко говоря, в шоке. Будучи не первый день в
теме, зная о всех сложностях, возникающих в отношениях между близнецовыми
пламенами, особенно обременённых романтической любовью, он предлагал с
помощью высших сил разорвать эту привязанность.
Я даже рассмеялась сквозь слёзы – знал бы он, сколько раз я это делала. Мне
такое даже в голову бы не пришло, вот что значит мужчина… Следующий вопрос,
который он задал, тоже меня рассмешил. Можно ли будет полноценно заменить его
одним из других близнецов, на полном серьёзе спрашивал он. Но не тут-то было. У
нас оказалась одна искра души на двоих. Хранители ответили, что заменить его
нельзя, но если он так и не сделает выбор в пользу воссоединения, то у меня будет
шанс составить пару с идеальным земным партнером. Честно сказать, я дальше уже
не слушала. Меня больше ничего не волновало. Главное, что это все объясняло. Я не
сумасшедшая. Мне не кажется. Вот почему я была уверена, что я – это он, а он – это я.
Каждый раз, отказываясь от него, я как будто отказывалась от себя. Вот почему я
всегда верила в него, говоря, что если я смогла, то и он сможет.
Это был не просто долгожданный ключ. Это был купол на храме моего
принятия себя. Всё, что я чувствовала, получило разрешение быть. Всё это время я
незаслуженно ругала себя, обвиняя в эмоциональной зависимости и неспособности
отпустить прошлое. Единственное, что мне нужно было отпустить, – это излишнюю
привязанность к материальному миру. Я считала, что раз уж мы не можем быть
вместе как пара, то нам нужно учиться жить отдельно. Поэтому потратила столько
времени на попытки отпустить это чувство. На самом деле мне просто нужно было
подняться выше примитивного понимания взаимоотношений мужчины и женщины.
Мы уже были рядом физически, но без единения в разуме и духе, в то время мы
были гораздо дальше друг от друга, чем сейчас. Отношения близнецовых пламён –
это нечто большее, чем земная любовь. Своими страхами сойти с ума без него,
разрешив себе его любить, я блокировала наше воссоединение на тонких планах.
Хранители дали понять, что это ошибка. Мне следовало, наоборот, сделать всё,
чтобы воссоединиться с ним в духе, тогда с наибольшей вероятностью это имело бы
продолжение в материальном мире. Наступила ясность, что не могло не обрадовать
меня. Мои руки были развязаны. Теперь я точно знала, что у нас одно высшее «я» на
двоих, что наши жизненные планы совпадают, что он борется так же, как и я, и что у
нас есть шанс. Большего мне и не надо было.
Сначала я делала для него всё то же самое, что для себя. Потом поняла, что в
этом нет необходимости. Достаточно того, что я работаю отдельно со своими
мужским и женским аспектами. Я проводила балансировку и сонастройку энергий на
всех уровнях и начинала чувствовать себя всё более и более целостной. Это были
нереально приятные ощущения. Я стала делать запросы на эту тему и узнала, что
понятия «лево» и «право» существуют только в нашей мерности. Не должно быть
 ~ 37 ~

разделения на правое и левое полушария мозга. Они должны работать одинаково

активно. В сердечном центре я обнаружила вертикальную перегородку, которая
мешает человеку объединить мужское и женское начало внутри себя, стать
целостным. В качестве необходимых к устранению препятствий были названы
внешние воздействия, направленные на подавление воли, возможные посторонние
вмешательства и т.п. Любые запросы в таких случаях в целях безопасности следует
формулировать как просьбу привести всё в соответствие с божественным планом. На
этом этапе необходимо снова делать практику на возврат энергий и потерянных
фрагментов души.
Чем глубже я погружалась, тем лучше понимала, что всё уже заложено в нас.
Задача – избавится от всего, что мешает этому раскрыться. Нужно было
освобождаться от блоков и ограничений, часть из которых были установлены ещё в
момент рождения для нашей же безопасности, а остальные нарастали на нас в
течение жизни, как панцирь, через который трудно пробиться нашей настоящей сути.
Одними действиями мы усугубляем ситуацию, другими – способствуем её
разрешению. Значение имеет буквально всё – начиная от места работы и сферы
деятельности и заканчивая тем, что вы едите или пьёте.
Есть один вопрос, ответ на который способен полностью изменить жизнь. И это
вопрос «кто я?» Многих он приводит в ступор. А ведь от ответа на этот вопрос
зависит, на что вы тратите большую часть своего времени и энергии, о чём мечтаете,
какие цели перед собой ставите, какими вырастут ваши дети, с кем вы общаетесь, что
читаете, что едите. Но главное – что вы оставите после себя.
Очень многие так до сих пор и не проснулись. Эти люди живут по накатанной.
Если спросить их о смысле жизни, они, скорее всего, уйдут от ответа. Нет, я не имею в
виду тех, кто участвует в гонке за выживание, отнюдь. Я и сама когда-то была такой.
Ничего не имею против того, чтобы получить пару высших образований, заработать
несколько миллионов, построить дом и посадить дерево. Это даёт неплохое
заземление, кстати. До тех пор пока материальные цели ведут вас к изобилию и
процветанию, они прекрасны. Задуматься стоит тогда, когда ради достижения этих
целей вам приходится жертвовать чем-то более важным. Свободой, например.
Свободой делать то, что вы действительно любите, что приносит вам радость и
удовольствие. Ведь с наибольшей долей вероятности именно это получается у вас
лучше всего. Если присмотреться, то это окажется весьма полезно и интересно
другим людям. При должном внимании в скором времени это станет приносить вам
доход. Так находят своё предназначение. Порой мы слишком заняты тем, чтобы
делать, не задумываясь о том, а что, собственно, мы делаем и зачем.
Перед воплощением каждый из нас составляет жизненный план. Там
прописано всё до мелочей, включая кажущиеся нам случайными встречи и события.
Если бы все осознавали, какие силы задействованы для того, чтобы эти планы были
выполнены, люди больше бы ценили жизнь. Каждый день Вселенная посылает нам
сотни знаков, которые мы не замечаем. На каждый из наших вопросов ответ
поступает незамедлительно, проблема в том, что мы не слышим, потому что не
готовы или не хотим слышать правду. То же касается и чудес. Они происходят в
 ~ 38 ~

нашей жизни повсеместно. Но мы не просто не видим этого, мы ещё и делаем всё,

чтобы убедить себя в обратном. Попробуйте сотворить для себя маленькое чудо
прямо сейчас. Купите тетрадку и начните записывать туда все приятные события,
произошедшие с вами за день. Начните с мелочей. В дополнение к этому простучите
по технике эмоциональной свободы позволение чудесам случаться и посмотрите, что
будет через неделю. Всё, на чём вы концентрируете своё внимание в течение какого-
то времени, начинает приумножаться.
Да, это касается и денег, конечно. Как вы думаете, на что направлено внимание
людей, у которых много денег? Конечно же, они их любят. Они им доверяют. Не
боятся их потерять. Не переживают о сложностях, которые могут возникнуть, будь у
них деньги. Их не смущают ни возможная зависть, ни то, что родственники станут
ждать помощи, ни то, что может случиться что-то нехорошее, на что их придётся
потратить.
У энергии нет знаков «плюс» или «минус». Если в вашей жизни чего-то нет,
значит, место занято чем-то, что это вытесняет. Самое приятное, что любое
негативное состояние можно заменить позитивным. Например, страх потери – на
желание иметь. Страх близости – на доверие. Комплекс жертвы – на ответственность
за свою жизнь, и так далее.
Когда вы идёте в правильном направлении, вся Вселенная способствует
вашему продвижению. Она присылает вам нужных людей, даёт подсказки в виде
фильмов или книг, показывает ситуацию со стороны. Единственное, что имеет
значение, – это ваше внутреннее состояние. Только ваши реакции могут затормозить
процесс. Даже когда мы ждём, как нам кажется, кого-то или чего-то, всё это время
мы ждём самих себя. Мы сами по привычке придумываем себе разные ограничения,
которые мешают нам двигаться вперёд и развиваться.
Стоило мне только записать в дневнике, что когда-нибудь я непременно поеду
в Италию с любимым человеком, как я познакомилась с прекрасной девушкой из
Киева, которая больше всего в жизни любила путешествия. Вскоре она как раз
собирала группу в Италию и предложила мне поехать с ними, чтобы провести там
тренинг. Мне давно хотелось проводить выездные мероприятия за границей, но
совершенно не хотелось заниматься их организаций. Она обратилась ко мне за
консультацией, и мы стали дружить. Задолго до поездки мы обнаружили, сколько у
нас общего, мы понимали друг друга, поддерживали, мы явно были на одной волне.
Когда я вошла в самолёт, то поняла, что лечу к любимому человеку. Поездка ещё
больше нас сблизила. Я увидела, как много общего в нашей работе, и поняла, что
каждый, кто любит людей и то, что он делает, уже работает на благо себе и всей
Вселенной. Жизнь таких людей полна прекрасных моментов, радости, благодарности
и приключений. Так я встретила ещё одну близнецовую душу.
Стоит ли говорить, что когда я писала об этом, то имела в виду любимого
мужчину, конечно. Вот так когда-то я сама ограничила для себя понятие «любимый
человек» одной персоной противоположного пола. К слову сказать, конкретно с ним
я могла бы поехать только через несколько лет. Мало того, что мне пришлось бы
ждать всё это время, так я бы ещё лишила себя возможности увидеть страну глазами
 ~ 39 ~

человека, который по-настоящему знает и любит её всей душой. Мы были в самых

укромных уголках, ели в самых необычных ресторанах, где готовят с большой
любовью, смотрели потрясающие итальянские фильмы, слушали лучшую
итальянскую музыку и делили всю эту любовь на всех.
Перед поездкой я много думала о том, что пришло время для божественных
встреч. На галактическом уровне я знала, что энергии Матери Мира стали приходить
на Землю, и участвовала в их заземлении, на личном сбалансировала мужской и
женский аспект внутри себя, и мне хотелось искренне верить, что теперь «жили
долго и счастливо» станет возможным для меня и ещё для многих, кто выберет
прожить такой опыт. Какие же прекрасные пары были в нашей группе. Все такие
разные и интересные. Пожалуй, единственное, что общего было между этими
парами – та любовь, которую они пронесли через годы. Пообщавшись с каждой
парой, ещё раз убедившись, что одного рецепта нет, но главный ингредиент – это
любовь, я с новой силой поверила в свою мечту. Теперь я умела читать подсказки
Вселенной и осознавала, что мир открыт передо мной!

ПРОЩЕНИЕ

В своей последней смс в день расставания любимый написал слово «прощай».

Скорее всего, он имел в виду «век бы тебя не видеть», но со временем, осознав, кем
был для меня этот человек, я стала видеть более глубокий смысл во всём, что нас
связывало. Следующие полтора года я как раз училась прощать. Сначала его, потом
себя, затем родителей, потом ещё кого-то – и снова по кругу. Стоило простить что-то
одно, как находилось что-то ещё. Только я простила его за то, что он отказался от
меня, как узнала из прошлых жизней, что это не в первый раз. Только я прощала себя
за то, что мне не хватило мудрости и терпения, чтобы сохранить отношения, как
выяснялось, что в прошлый раз я вообще покончила с собой, не дождавшись трёх
дней. А главное, что мы оба продолжали поступать, как раньше. Он отказывался от
меня снова и снова, а я снова и снова хотела уйти и забыть его. Замкнутый круг. Что-
то нужно было менять. Кто-то должен был положить этому конец. Я решила с этим
разобраться.
Основная сложность с прощением состоит в нежелании брать ответственность
за свою жизнь на себя. Когда кто-то поступает с нами несправедливо, мы наотрез
отказываемся принять тот факт, что это всего лишь наше зеркальное отражение.
Конфликт никогда не бывает внутренним, он всегда внешний. Его уход был лишь
реакцией на моё нежелание идти на компромиссы, моё нежелание идти на
компромиссы было реакцией на его сомнения, его сомнения были реакцией на моё
нежелание принимать ситуацию, моё нежелание принимать ситуацию было
реакцией на несдержанные обещания, невыполнимые обещания были его реакцией
на мою неадекватную реакцию, и так далее до бесконечности.
На самом деле каждый из нас нуждался сугубо в своём собственном прощении.
Я не могла простить себе, что полюбила мужчину, который всё ещё женат, а он не
 ~ 40 ~

мог простить себе, что оказался не готов к нашей встрече. Если бы только тогда у нас
хватило мудрости признаться в этом сначала самим себе, а потом и друг другу. Мы не
могли быть честны между собой, потому что лгали сами себе. Признав своё
несовершенство, каждый из нас мог помочь второму признаться в своём. Это
породило бы доверие между нами. Объединило бы нас перед лицом опыта, который
нужно было получить. Но мы были слишком заняты поддержанием своих масок. Я
строила из себя принцессу, готовую уйти в любой момент, если он не выполнит мои
требования, а он – героя, который слов на ветер не бросает и может решить любую
задачу. Вот только я совершенно не хотела уходить, а он никак не мог выполнить
своё обещание. Ему нужно было время, а мне – уверенность. Но никто из нас не
получил желаемого, потому что посчитал ниже своего достоинства озвучить то, в чём
нуждался.
Итак, первое, что нужно для прощения, – это искренность. В первую очередь с
самим собой. Я составила список всех претензий к любимому мужчине и по порядку
делала разворот на себя. Первая часть шла одним блоком, а потом на протяжении
всего времени, если что-то всплывало, я снова делала разворот на себя. Как в случае
с Италией спустя полтора года. Какой смысл обижаться на него за то, что я не могу
поехать в Италию с любимым человеком из-за его ограничений, когда это всего лишь
мои собственные ограничения в понятии «любимый человек»?
До тех пор пока человек не научится прощать, ему нужна для этой практики
зависимость от партнера. Это как дополнительные колёсики у детского велосипеда.
Потому что если человек вам не сильно дорог и вы к нему не привязаны, то скорее
всего вы просто уйдёте от него, не сделав никаких выводов, а потом снова окажетесь
в похожей ситуации. Любая зависимость учит вас прощать. Будь она материальная,
эмоциональная или юридическая. Вот так просто объясняются такие кажущиеся
сложными вещи, как раздел имущества или отношения с детьми. Без применения
силы, полюбовно могут разделить имущество только те, кто всё простил друг другу.
До тех пор пока супруги считают, что один в долгу перед другим, они будут мучить
друг друга бесконечно. Правильные отношения с детьми при разводе складываются
у того супруга, который не держит обид. Он не станет чинить препятствий в общении,
настраивать против второго родителя и даже поможет своим примером ребёнку
принять ситуацию без потерь.
Как и всё в этом Мире, прощение начинается с себя. Нельзя простить другому
то, что мы не прощаем себе. Женщина злится не столько на измену мужа, сколько на
то, что потратила столько лет на жизнь с человеком, которого и сама давно уже не
любит, из страха остаться одной. Мужчина сердится не потому, что жена его не
вдохновляет, а потому что сам оказался неспособным выстроить доверительные
отношения, основанные на подлинной близости. Словом, если вам кажется, что кто-
то отвергает вас или предаёт, ищите, с кем вы поступаете так, не забывая при этом
про самого себя. Ко мне часто обращаются насчёт измены и искренне недоумевают,
в чём же причина, будучи уверенными, что уж они-то точно никогда ни с кем так не
поступали. Вот только при ближайшем рассмотрении оказывается, что обманутая
сторона давно, если не с самого начала, занимается самообманом в части того, на
 ~ 41 ~

чём основаны данные отношения. До тех пор пока не сделаны правильные выводы,
остаётся риск попасть в аналогичную ситуацию.
Полдела будет сделано, когда вы признаетесь в собственном несовершенстве.
Мы требуем от других того же, чего и от себя. Стоит ослабить давление и снизить
собственную планку, как становится легко позволить то же самое тем, кто нас
окружает. Более сознательные особи даже способны прощать других, исходя из
собственного опыта, просто памятуя о том, что ещё совсем недавно они сами этим
грешили.
Следующей ступенью будет преодоление чувства вины. Всё то же нежелание
брать ответственность на себя порождает то, что людям свойственно проявлять
жалость к себе, вместо того чтобы исправлять ситуацию.
Потом начнутся сожаления. Это мой любимый этап. Похоже на то, когда мы
таскаем за собой труп давно отживших отношений. Знаете, как это бывает? Первая
идея о расставании посещает вас через два года. Но жалко потраченного времени.
Потом вы терпите ещё два года. Теперь вам жалко потраченных четырёх лет. При
этом никто не учитывает, что последних двух лет могло бы и не быть, если бы тогда
вы приняли другое решение. Самое обидное, что чаще всего вторые два года всегда
уходят на сожаление о первых двух, вместо того чтобы пойти на реальные попытки
что-то изменить.
Тем, кто справился с сожалениями, остаётся один шаг до прощения. Осознание
того, что искренне вы сможете простить себя только тогда, когда сможете исправить
ошибку, поступив иначе в похожей ситуации.
Помимо вполне логичных аргументов, которые я привела, на пути к прощению
вам помогут техника эмоционального простукивания, медитации, молитвы, неплохо
работают мантры.
Важно понимать, что мы живём не один раз. Чаще всего встречаемся с одними
и теми же душами в похожих сценариях, меняясь ролями. Все должны пройти одни и
те же уроки, получив определённый опыт, необходимый для развития души.
Сострадание и прощение – самый короткий путь к победе в этой игре. К счастью для
себя, как-то давно я наткнулась в интернете на описание техники разрыва
кармического контракта. Она звучала очень просто и вполне логично. Предлагалось
попросить у души человека прощение за любые прошлые, настоящие и будущие
энергии, мысли и действия, спроектированные тобой для него в этой или любой
другой реальности, не резонирующие с безусловной любовью. А потом простить его,
разрывая тем самым контракты, которые не соответствуют твоей максимальной
пользе. Это вполне походило на слова из молитвы: «Прости нам долги наши, как и
мы прощаем должникам нашим». А еще напоминало мне технику хоопонопоно,
когда ты длительное время думаешь, проговариваешь или пишешь, что прощаешь,
благодаришь и любишь того, с кем хочешь наладить отношения. Эта техника потом
вошла в набор моих постоянных инструментов. Она позволяет убрать самые
глубокие блоки и разорвать очень старые эфирные цепи, которые приводят к
необъяснимым с точки зрения логики проблемам и конфликтам между людьми.
 ~ 42 ~

Ровно так же, как нам сложно простить другим то, чего мы не простили себе,
тяжело прощать себя за то, что никак не можешь простить кому-то.
Самые сложные отношения в этой жизни у меня складывались с мамой.
Сначала я не придавала этому особого значения по той простой причине, что не
понимала масштабов проблемы. У неё была очень сложная жизнь, полная
испытаний. Естественно, это отразилось на её самооценке, привело к неминуемым
проблемам в личной жизни, а потом сказалось и на детях. Хотя всю жизнь она честно
посвятила тому, чтобы сделать счастливыми тех, кого любила. Первые сдвиги
начались только после того, как я сама стала матерью. Всё, что мне казалось
положительными переменами ранее, было лишь тёплыми порывами наших душ,
погребённых под взаимными обидами. Поначалу я делала всё от противного,
стараясь избежать всего, что считала неправильным в поведении мамы. Это привело
к перекосу. Тогда я ещё не понимала, что главное – баланс. Ровно настолько,
насколько она была внимательной и заботливой, что становилась подавляющей, я
старалась дать своей дочери свободы столько, что казалась равнодушной. Есть
несколько языков любви. Слова одобрения, качественное время, телесные
прикосновения, подарки и забота. В детстве мне предательски не хватало слов
одобрения, объятий и подарков. Поэтому каждый день я говорила дочке, какая она
красивая, добрая, нежная, талантливая, покупала ей всё, что нравилось, особенно
короны, и целовала её, как она любила говорить, до дырочек. Вот чего я совершенно
не могла ей дать, так это качественного времени и заботы. Выход я нашла с помощью
няни. Она так трепетно заботилась о ней. Вкусно кормила, наряжала, плела косички,
играла с ней и занималась. Но были случаи, когда она просила меня сделать ей
прическу, а я не умела. Зарабатывать деньги и покупать ей каждую неделю дорогих
кукол, которых её подружки получали только на день рождения, умела, а косички
плести – нет. Даже два выходных дня провести с ней наедине было выше моих сил. Я
давила на себя, стараясь дать своей дочери всё, чего может хотеть самое любимое на
свете существо, но понимала, что не могу. В какой-то момент мне пришлось
признать, что я не идеальная мать. Это было ужасно. Я считала, что моя мама не
идеальная, её папа не идеальный, но признать, что я не идеальная, мне было
больно. Особенно учитывая, что мама и бывший муж регулярно мне об этом
напоминали.
Но я видела, что моя девочка искренне любит меня. Это заставило меня
задуматься о том, что можно любить неидеальную мать. Моя маленькая принцесса.
Мой подарок с Небес. Она показала мне, что значит любить безусловно. Потом я
даже придумала для нас игру, когда одна из нас делала что-то такое, что как бы
плохое, другая подходила, обнимала крепко-крепко и говорила: «А я тебя все равно
люблю». Но если я достойна любви, то значит, моя мама тоже. Я требовала от себя
быть идеальной и пыталась что-то изменить в себе до тех пор, пока не хотела
принять маму такой, какая она есть. Позволив себе быть неидеальной, оставаясь
любимой, я вдруг поверила, что она так же, как и я, делала все, что могла, чтобы я
была счастлива. Может быть, когда я была маленькой, я тоже любила её безусловно,
и это уже потом я стала такой жестокой? А может быть, в душе мы все любим друг
 ~ 43 ~

друга, и это только наше уязвлённое эго, защищая себя, причиняет другому боль? Это
позволило мне пролить свет на многие мамины поступки, которых я не понимала и
не принимала. Теперь я стала находить между нами гораздо больше сходства, чем
различий.
В детстве ребёнок еще не имеет своей системы ценностей и манеры
поведения, поэтому берёт её у родителей. Во взрослом возрасте у него будет
возможность осознанно сменить её, но это потребует от него больших усилий. Мама
была настолько внимательной и заботливой, что полностью брала на себя
ответственность не только за нашу жизнь, но ещё и за наше счастье. Естественно, это
порождало с её стороны ожидания, поэтому она становилась требовательной и
строгой. Папа, в свою очередь, давал нам полную свободу, а потому практически ни
за что ответственности не нёс. Каждый из них, конечно, считал правым себя. Причём
перекосы сваливал на другого. Но речь не о них. Итак, у меня было две манеры
поведения.
В какой-то момент я осознала, что в отношениях с мужчинами проявляю
любовь именно так, как мама проявляла любовь по отношению ко мне. А сама при
этом жду, что они будут любить меня, как папа, не забывая обвинить их в
безответственности. Или с точностью до наоборот. Либо я брала на себя
ответственность за жизнь любимого мужчины, ставила себя в зависимость от его
счастья, на этой почве строила ожидания, проявляя строгость и требовательность в их
исполнении. Либо, наоборот, не привязываясь к человеку, давала ему полную
свободу, при этом не желая брать на себя обязательств, тем самым играя то роль
мамы, то папы в отношениях с партнером. Соответственно, они проходили со мной те
же уроки, потому что манера воспитания «кнут и пряник» – самая распространённая.
Как и реакции. В одном случае кажется, что на тебя слишком давят, а в другом – что
недостаточно любят.
Осознание этого факта, прощение каждого из родителей и самих себя
позволяет сбалансировать внутри себя мужской и женский аспекты. Взять всё лучшее
от отца и матери. Стать идеальным родителем для своего внутреннего ребёнка и
взрастить его до состояния взрослого. Чтобы потом составить пару с таким же
целостным партнером на уровне взаимодействия двух взрослых людей, а не
проигрывать бесконечно детские травмы, меняясь ролями.
Как только уровень сознания достигает сознания взрослого, человек начинает
понимать, что конкретные отец и мать являются родителями лишь его физического
тела. И проходят здесь, на Земле, те же уроки, что и он. Сначала с родителями, потом
с детьми, а потом и с внуками, пока не повзрослеют. Потому что дуальность имеет
место быть только в третьем измерении. Этим и отличается осознанный человек от
неосознанного. Родителем нашего Духа является Бог Отец-Мать Единое. А путь к
целостности лежит через сострадание и прощение.

БЛАГОДАРНОСТЬ
 ~ 44 ~

Лучшая молитва – это благодарность. Самый лучший способ получить что-то –

быть благодарным за это. Многие удивляются, почему у меня такие благодарные
клиенты. Нет никакого секрета, всё очень просто. Они являются моим отражением. Я
втройне благодарна каждому из них. Во-первых, за возможность отдавать. Ведь это
мой способ самовыражения. Если я не буду отдавать энергию, она будет
застаиваться, как в болоте. Чем больше я отдаю, тем больше получаю. Во-вторых, я
благодарна каждому за то, что они дают мне возможность ещё раз посмотреть на
себя со стороны. Часто бывает, что на другом уровне я проживаю более глубоко тот
же опыт, что и они. В-третьих, я благодарна им за то, что они работают над собой.
Каждый, кто занимается духовным развитием и повышает уровень своих вибраций,
вносит неоценимый вклад в развитие всего человечества. Мы все взаимосвязаны.
Поэтому в росте каждого есть личная заинтересованность другого. Кроме этого, они
оплачивают мои услуги, что является необходимым условием поддержания баланса
отдавать и брать, который не менее важен, чем вдох и выдох. Словом, моей
благодарности нет предела, она естественным образом распространяется на всех,
кто находится в моем поле. Люди чувствуют это и благодарят меня в ответ.
Пришла я к этому не сразу, конечно. Детство мне, как и всем, наверное,
казалось непростым. Мама, хоть и любила меня больше жизни, была очень строгой.
Как-то я пришла из садика и стояла в углу два часа за то, что показала ей язык, пока
папа не пришёл и не спас меня. Мне тогда на полном серьёзе это так виделось – что
она злая ведьма, а он мой спаситель. Вот за что не люблю сказки, так это за то, что
они навязывают девочкам образ мужчины-спасителя, который предполагает, что она
– жертва. В садике за меня тоже никто не заступался; как-то добрая тётушка
подсказала, что надо научиться давать сдачи, вместо того чтобы объяснить, что мир
совершенно не настроен ко мне враждебно. С тех пор бедные мальчики, которые
попадались мне на пути, постоянно были биты физически, а мужчины впоследствии –
морально.
Мне так хотелось немного нежности и тепла, но папа всегда был на работе.
Маму я любить не могла, потому что боялась. Скорее, я с самого детства всеми
правдами и неправдами старалась заслужить её любовь, принимая за неё
одобрение. Я видела, что у соседской девочки был братик. До сих пор сердце
сжимается, когда думаю об этом. Тогда мне это казалось мечтой всей моей жизни.
Подумать только, живой маленький человечек, которого можно любить. Он не будет
тебя ругать, не будет уходить от тебя на работу, ты будешь ему нужна. Это моё
спасение. Денно и нощно я мечтала о нём. Ничего не просила, кроме него. Молилась
и клялась, что всегда буду любить и заботиться о нём. Папа меня поддерживал в
этом. Настал тот счастливый день. Мама пообещала, что купит мне братика. Я весь
год собирала деньги. Чтобы хватило на самого лучшего братика. Приближался мой
день рождения. Я верила, что получу свой долгожданный подарок. За день до
праздника мама уехала в магазин. Но в мой день рождения они не вернулись, нужно
было ждать. Ничего, я подожду. Через три дня мне сообщили, что братик куплен.
Моей радости не было предела, а ожидание становилось невыносимым. Еще через
три дня бабушка пришла за мной в садик и сказала, что они дома. Они дома!
 ~ 45 ~

Господи. Мне кажется, тогда я навсегда поверила, что мечты сбываются. Не

застёгивая шубку, босая, я бросилась домой прямо по снегу. Впервые мне было не
тяжело подниматься на пятый этаж. Я вбежала домой и даже не заметила маму. На
столе лежал он. Самая большая мечта моей жизни. Сначала я оторопела, потому что
представляла братиком двухгодовалого ребёнка. Но мама объяснила, что он
подрастёт, если я буду за ним ухаживать. Мне, собственно, только это было надо. Не
помню, чтобы я и раньше особо их любила, но с того момента позабыла об игрушках.
Всё время я проводила с ним и гордилась тем, что он узнавал меня лучше всех. Даже
ночью я спала ближе и, пользуясь тем, что мама спит крепко, старалась заменить её.
Так было всегда. Я водила его в садик, помогала с уроками, защищала от всего и всех,
даже от мамы. Помню, мы как-то были в гостях, и там старший мальчик побил их с
братом. Когда я увидела кровь на его лице, во мне впервые проснулся материнский
инстинкт. Тот парень был больше меня ростом, но я не чувствовала ни меры, ни
страха. Я била и била его, дети не могли меня оттащить и позвали взрослых. Ни до,
ни после я никогда не смогла бы так постоять за себя. Но за него я готова была убить.
Думаю, он всегда это знал. За одно это я буду благодарна маме всю оставшуюся
жизнь.
Вплоть до встречи с любимым брат оставался моим мужчиной. Даже бывший
муж всегда к нему ревновал. Скорее всего, не безосновательно. Такую манеру любви
– «старшая сестра – младший брат» – я переносила в свои личные отношения. Да и
признавать, что мой младший брат давно вырос, стал уходить от меня на работу и
уже не так нуждался во мне, не охотно соглашалась. Это играло со мной злую шутку и
мешало обрести счастье в личной жизни. Мне понадобилось много времени, чтобы
осознать это и отпустить его. Теперь нам предстояло стать друзьями и выстроить
отношения на уровне «взрослый – взрослый».
Собственно, так же, как и с любимым мужчиной. Отношения двух детей – это
зависимость. Меняясь ролями, мы проигрываем одни и те же сценарии из нашего
детства. Любовь – доступна только двум взрослым людям. Потому как она живёт
исключительно в свободе.
Однажды я была поражена открытием, сделанным для себя на одной из
расстановок. Мы тогда прорабатывали тему любви через деньги. Для тех, кто не
понимает, как это связано, отвечаю – напрямую. Любовь – это энергия. Деньги – это
тоже энергия. Поэтому любовь равно деньги. Не в том смысле, что её можно купить
за деньги, а в том, что точно так же, как вы отдаёте и принимаете любовь, так и
деньги. Так вот, расставляли мы, как сейчас помню, тему денежного долга. Ситуация
была такая. Папа брал у меня крупную сумму. А потом, по истечении длительного
времени, вернул двумя частями половину, оставаясь должен вторую часть. Долг – это
та же зависимость. Пока ты считаешь, что человек тебе должен, ищи, что ты ему не
простил. Я стала анализировать и поняла, что тигру мяса не докладывали с самого
детства. Вернее, я так думала. Мне всегда казалось, что папа мало делал для меня в
материальном плане. Меня совсем не баловали. Как-то так складывалось, что в
самые ответственные для меня моменты денег не было.
 ~ 46 ~

Даже репетиторов перед поступлением не могли себе позволить. Зато на брата

деньги находились. Всю бессознательную жизнь мне и в голову не приходило, что так
складывались обстоятельства. А уж задуматься, почему они так складывались, и
вовсе было не по силам. Но вот сейчас что-то начало проясняться. Я вспомнила пару
случаев, когда папа таки нашёл деньги в нужный момент, и поинтересовалась, какая
там была ситуация. Оказалось, что первый раз он втрое дешевле продал свою
страховку, а во второй дал мне последние деньги, не рассчитывая, что я захочу их
вернуть. Это, надо сказать, были не отдых или покупка прав, а обучение и переезд в
отдельную квартиру. Но суть не в этом, а в том, что оба раза ценность этих денег
была намного выше тех, когда они у него были, и он мог спокойно купить брату
путёвку на море. Мне не составило труда сделать перенос. Когда я давала отцу те
самые деньги, это была сумма моего ежемесячного дохода, а когда он мне их
возвращал, я не работала, и мне хватало этих денег на несколько месяцев. Раньше
мне и в голову не приходило посмотреть на ситуацию под этим углом.
Позже, когда я узнала, что поведение и поступки родителей в точности
прописываются в жизненных планах детей и варьируются в зависимости от того,
какой опыт должна получить душа, я поняла, что на протяжении всей жизни имела
бесценную возможность убедится, что не нуждаюсь ни в чьей помощи. Дважды,
когда мне действительно была нужна поддержка, я её получала. Анализируя с этой
точки зрения поступки сначала родителей, а потом и всех остальных людей в своей
жизни, я пришла к выводу, что мне не просто никто ничего не должен – как раз
наоборот. Все эти люди денно и нощно старались мне во благо. Особенно те, кому
приходилось создавать мне проблемы, потому что выйти без потерь из такой
ситуации никому из них не удавалось. А вот я из каждой проблемы делала для себя
точку опоры и поднималась всё выше и выше.
Поэтому, когда лучшая подруга начинает возмущаться по поводу поведения
моего любимого мужчины, я улыбаюсь. Как я могу быть неблагодарной по
отношению к человеку, которому обязана всем! Нет, я не умаляю своих достоинств.
Понятно, что в такой же ситуации другая бы ныла лет десять, ничего не делая, или бы
вышла замуж за хорошего парня, а потом развелась с ним. Всё, конечно, дело
выбора. То, как мы проходим уроки и проживаем свой жизненный опыт, зависит
только от нас. Но я каждый день благодарю Его и Бога за эту Любовь. Причём не за
его любовь ко мне, которая измеряется только тем, насколько положительно она
повлияла на него, но за мою любовь к нему, которая полностью изменила мою
жизнь.
Ведомая этим светлым чувством, я смогла принять, простить и полюбить себя,
научиться терпению и состраданию, разобраться в своих отношениях с родителями,
выстроить гармоничные отношения с ребёнком и бывшим мужем, найти своё
предназначение, смысл жизни, раскрыть свой потенциал, развить экстрасенсорные и
целительские способности. Даже этим романом я обязана ему. И пусть всё это время
его не было рядом, он единственный, кому за тот короткий срок, что мы были
вместе, удалось пробудить во мне Любовь, которой хватило, чтобы полюбить весь
Мир.
 ~ 47 ~

Я рекомендую использовать практику благодарности на всех этапах. Для

работы над самооценкой и принятием себя. Сядьте и напишите всё, за что вы можете
себя поблагодарить. Постарайтесь ничего не упустить. Это поднимет вашу ценность в
собственных глазах. Проделайте то же самое с каждым из родителей и тех, с кем у
вас сложные отношения. Будьте искренны. Когда дойдёте до своих
взаимоотношений с Богом, то увидите там те же правила, что и в жизни.
Мы в жизни проходим несколько этапов. Ребёнок, подросток, взрослый. Так же
и с уровнями сознания. Пока мы являемся детьми, независимо от того, сколько нам
лет, по отношению к Богу мы занимаем позицию жертвы. Просим, каемся, все
неприятности воспринимаем как наказание. Стоит немного повзрослеть, как мы
мним себя любимыми детьми. Просим, заслуживаем, доказываем свою любовь,
проходя испытания. Имея сознание взрослого человека, мы берём ответственность
за свою жизнь на себя, получаем опыт, пользуясь свободой воли и правом выбора,
сами творим свою реальность, проявляем любовь и благодарность, наполняя свою
жизнь радостью. Это как со счастьем. Один всю жизнь его ждёт, другой вечно ищет, а
третий постоянно во всём находит.
Благодарность – один из способов уйти от состояния нехватки. Любви, денег,
здоровья, чего угодно. Поскольку в жизни всё подчинено закону концентрации
внимания, ваша жизнь движется в сторону вашей самой сильной мысли. Когда мы
думаем о том, чего у нас нет, испытываем отрицательные эмоции, тем самым
привлекая негативные события в эту сферу своей жизни. Стоит нам
сконцентрироваться на том хорошем, что у нас есть, как оно начинает множиться.
Каждая из добродетелей сама по себе является универсальным инструментом
очищения и исцеления. Попробуйте использовать практику благодарности в течение
двадцати одного дня. Просто, что бы ни происходило вокруг вас, ищите то, за что
можно быть благодарным в данной ситуации. Это заставит вас совершенно под
другим углом посмотреть на мир.
Тут я хочу вернуться к вопросу о том, кто же вы. Разобраться в теме
благодарности станет намного легче, если пойти сверху. Я столкнулась с тем, что
меньше всех испытывают благодарность люди, которые не осознают ценности своей
жизни. Дара возможности быть здесь и сейчас. Проживать опыт, необходимый душе
для Вознесения. Каждая жизнь – это Дар. Бесценная возможность, шанс увидеть,
осознать, выйти на новый уровень, прожить опыт, которого у нас ещё не было.
Особенно сейчас, в такой важный для планеты момент, когда Земля переходит в
пятое измерение. Многие души уступили место более сильным товарищам, у
которых было больше шансов пробудиться и помочь остальным. На то, что вы имеете
сейчас, у вас ушла не одна жизнь. Берегите это.

ИСЦЕЛЕНИЕ

Со дня расставания прошло два года. Это много или мало? Смотря в чём
измерять. С одной стороны, я так много успела сделать за это время. Столько понять,
 ~ 48 ~

принять и отпустить. Как много я теперь осознавала. Сколько всего умела того, чего
тогда не могла. С этой точки зрения срок казался маленьким. За два года я сделала
то, на что у других уходит целая жизнь. А с другой стороны, это время казалось мне
вечностью, потому что я скучала по нему. Раньше я думала, что слово «скучаю»
произошло от слова «скука», но чего-чего, а этого в моей жизни не было. Я скучала от
слова «чаю» – каждый день я чаяла встречи с любимым.
Оглядываясь на проделанный мною за это время путь, я гордилась собой.
Кстати, гордость – это та же зависть. Единственный, кто может вами гордиться, – это
вы сами. Даже родители под словами «я горжусь тобой» подразумевают, что ты
сделал то, чего они не смогли, либо подчеркивают свою причастность к твоему
успеху. Откуда берётся зависть? Конечно же, от сравнения. Есть общепринятые
нормы и правила, атрибуты успеха и различные шкалы, по которым все вокруг
оцениваю себя и других. Причём часто это выглядит так: рыбку оценивают по её
способности летать, а птичку – по её умению плавать.
Всё начинается со школьной системы. Помню, как-то пришла я домой с
четвёркой, а мама мне и говорит – уйди от меня, пока не исправишь, не хочу с тобой
разговаривать, мне не нужна дочка, которая получает четвёрки. Дочка, которая
получает четвёрки? А кто это? Ого, да это же я. Выходит, я больше не нужна маме. В
следующий раз я решила промолчать о четвёрке, я ведь всё равно не нужна, пока её
не исправлю. Но это было расценено как обман, за что я была бита. Господи, мало
того, что я получаю четвёрки, я ещё и лгунья. На костёр её – и дело с концом. Умирать
не хотелось, нужно было как-то выживать. Предстояло выяснить, что такое «хорошая
девочка», и неукоснительно следовать правилам. Итак, учиться следовало
исключительно на «отлично», по дому делать всё, вместо прогулок читать книги,
вместо мальчиков думать о брате, быть красивой, позитивной, никогда не ныть,
всегда улыбаться, стараться сделать так, чтобы родные были рады. Так-то ничего
сложного. Там по ходу были дополнения, основанные на том, что одна знакомая
девочка садилась на шпагат, а другая говорила на иностранных языках, причём
никого не волновало, что они не соответствовали и половине тех требований,
которым соответствовала я. По крайней мере, воспринимала я это именно так. Как
говорила мама, занимаясь домашней работой, отдыхаешь от учёбы, занимаясь
учёбой – от домашней работы. Сказано – сделано. Ровно восемнадцать лет я была
идеальной дочкой.
А потом влюбилась. Вот тут-то и полезли тараканы из всех щелей. Откуда
взялась эта неуверенность в себе. Капризы, истерики. Нежелание соответствовать
маминым ожиданиям. Это был бунт. Впервые я решила показать, кто я есть, не
притворяясь лучшей версией себя. Но силы были неравны. Долгие годы строгого
режима не прошли бесследно, внутренний бунт был подавлен. Я снова надела маску.
Слишком не уверена я была в своих силах. Но партизанская война продолжалась, как
и романтическая история. Мама искренне билась не на жизнь, а на смерть, потому
что точно знала, как это водится, что лучше для её дочери. Но ветер перемен не
заставил себя ждать. В один прекрасный день я пришла домой с бриллиантовым
кольцом на пальце. Это было что-то вроде взорвавшейся бомбы. Эмоции взяли верх
 ~ 49 ~

над разумом. Мама пошла на разговор с любимым мужчиной за моей спиной.

Угрожала, требовала, чтобы он оставил меня, и положила конец нашим отношениям.
Думаю, ей было больно смотреть, как я страдала. Но она всегда предпочитала
обработать разбитые колени йодом.
Двойное предательство. Первый удар, который я восприняла, как нож в спину.
Лишь спустя много лет я смогла простить её, но до сих пор не одобряю тот поступок.
Так или иначе, это послужило основной причиной моего ухода из дома. С тех пор я
много лет не могла даже заставить себя переночевать у родителей, когда приходила
в гости. Мне кажется, в той ситуации больше всех страдали брат и папа. Я ненавидела
её, а она считала меня неблагодарной, и поэтому нам было проще. Позже я пойму,
что это ужасное предательство двух самых близких людей было лишь отражением
того, как безбожно сама предавала себя все эти годы, и стало моим спасением. Я
много работала и хорошо училась, спустя год, несмотря ни на что, отыскала свою
первую любовь, и наши отношения продолжались ещё два года, пока я сама не
решила поставить в них точку. За это время я сильно повзрослела и созрела к
созданию семьи. Нельзя забывать о циклах, которые мы проходим в течение жизни.
Не нужно, даже из благих побуждений, вскрывать кокон гусеницы, это время нужно
ей, чтобы переродиться бабочкой. Пока крылья не окрепли, существует опасность
погубить её. Но я выжила. Возможно, мама лучше меня знала, насколько я сильна.
Практически сразу я встретила своего мужа. Это была любовь с первого
взгляда. Высок, красив, воспитан. В первый же день он показал себя настоящим
мужчиной. Вместо цветов он дарил мне чайник и гладильную доску, починил всё, что
можно было починить в моей холостяцкой квартире. Через неделю мы уже жили
вместе, через две он познакомил меня с родителями, через месяц настоял на том,
чтобы я вышла за него замуж, и спустя три месяца после знакомства мы сыграли
свадьбу. Мама, как всегда, была недовольна, но мне было всё равно. Я была любима
и счастлива. Мы очень страстно были влюблены друг в друга, поэтому я совершенно
не придавала значения всяким мелочам, вроде тех, что уже на третий день мы
поссорились, и он спал на диване. Любой конфликт, коих было немало, сразу
решался в спальне в пользу обоих. Было много сложных жизненных ситуаций, когда
он показывал себя с лучшей стороны, ответственным и благородным человеком. Мы
ставили общие цели и быстро их достигали. Я как-то упустила, что из-за моей
бескомпромиссности муж был вынужден жить моей жизнью. Мне казалось, что это
наша общая жизнь. Я была эгоисткой, но не осознавала этого. По-своему я очень его
любила, старалась ему всячески угодить и во многом подстраивалась. Первые три
года, несмотря ни на что, были счастливыми. Особенно период беременности. Он
был именно таким отцом, о котором я мечтала для своей дочери. Но мы были так
молоды и неопытны, тщеславны и горделивы, что не пережили даже первого
кризиса трёх лет. Как только родилась малышка, мир перевернулся. Вылезли все
наши детские комплексы и травмы. Около года мы бились, как рыбки об лёд,
пытаясь спасти отношения. Но тогда ни я, ни он не готовы были меняться. Даже
совместные походы к психологу сводились к тому, чтобы доказать ему, кто прав, и
перетащить на свою сторону. Мы не понимали, что значит договариваться, не умели
 ~ 50 ~

слышать и слушать друг друга, но самое страшное, что лично мне тогда казалось, что
проще просто разойтись. Я этого не скрываю. Если честно, думаю, он тоже не
собирался этому тогда учиться. Но ответственность за это решение я приняла на себя.
Ему было так проще. Я была предательницей, я не сдержала данных клятв, я
ответственна за то, что наш ребёнок будет расти вдали от отца. Я так я. Так и решили.
Не могу сказать, что я потом когда-то сделала правильные выводы из той ситуации.
Возможно, он был прав, когда говорил, что я недостаточно сильно его любила. Не
знаю, как он, это покажет время. А я не сделала.
Только потом, когда я потеряла горячо любимого мужчину и осознанно решила
пройти весь этот путь исцеления от начала до конца, я поняла, на что тогда у меня не
хватило сил, терпения и желания.
Главное отличие состояло в том, что я начала искать причину в себе. Что
послужило тому причиной, сказать сложно. Скорее всего, всё в совокупности. Во-
первых, накопительный эффект. Если который раз проблема, очевидно, что всё-таки
дело не в них или не только в них. Во-вторых, время пришло. Как раз на момент
встречи с любимым мужчиной я начала заниматься психологией и была готова встать
на путь духовного развития. Собственно, поэтому я его и встретила. В-третьих, я уже
была матерью, многое разобрала в отношениях с родителями, и моя способность
любить была гораздо выше, чем раньше. Ну, и самое главное – это был Он! Никто
никогда не любил меня так сладко. Казалось, он угадывает каждое моё желание. В
прямом смысле он поставил меня на пьедестал. Восхищался, баловал, заботился. Как
красиво он всё это делал! С самого начала эта история любви была достойна романа
и даже фильма. Я хотела его без ума. Впервые я так страстно кого-то любила. Мне
хотелось быть с ним в теле, разуме и духе. Ничто другое не могло меня
заинтересовать. Я жила от встречи до встречи, как и он. Мы просто заболели этой
любовью и отказались от всех врачей. Так начинался процесс исцеления. Встретить
человека, который любит тебя больше, чем ты сам, – это страшно и соблазнительно
одновременно. Секрет в том, что никто никогда не сможет любить тебя так же
сильно, и после расставания ломка будет невыносимой. Тебе останется только
полюбить себя или умереть.
В той песне, которая стояла на его звонке, были ещё слова: «Пусть кругом всё
будет сложно и вверх ногами вся Земля, в час, когда тебе тревожно, вспомни, я
люблю тебя». В самые тёмные дни я вспоминала слова этой песни, пока не пришла к
Богу. В какой-то момент я осознала, куда он меня вёл. Вот что значит «Бог в тебе и
Бог во мне». Вот почему поистине любящие люди смотрят в глаза друг друга и видят
Бога. Проводя параллели, я понимала, что мои отношения с ним всё время отражали
мои отношения с Богом. Сначала я боялась, что он меня оставит, не доверяла ему,
любила, верила в него, но жить с ним была не готова, потому что для этого мне не
хватало смирения и сострадания. Теперь же я не просто верила, но и чувствовала, и
знала, что Бог любит меня. Я жила в доверии, научилась быть благодарной. Обрела
терпение, смирение и благодать достаточную, чтобы жить с Богом каждый день. Это
и есть исцеление. Не он, не Бог, но моя Любовь исцелила меня. Так я узнала, что
дверь в сердце открывается от себя!
 ~ 51 ~

ЛЮБОВЬ К СЕБЕ

Любовь к себе – это любовь к Богу. Ни для кого не секрет, что он создал нас по
своему образу и подобию. Мудрецы говорят, что крепкие и счастливые те браки, в
которых оба супруга смотрят на Бога, а не друг на друга.
Я много думала об этом и пришла к выводу, что Бог – единственный, кто любит
нас безусловно. Когда мы смотрим друг на друга, то чаще всего ждём одобрения, а
не любви. Перед Богом мы всегда честны, и поверить в его любовь означает
поверить в то, что ты достоин любви таким, какой ты есть.
Это и есть та самая точка невозврата на пути к тому, чтобы однажды полюбить
себя навсегда. Когда есть кто-то, кто знает о тебе всё, видит все твои ошибки, страхи,
сомнения, знает о твоих слабостях и страстях, но каждый день даёт тебе шанс. Шанс
сделать что-то иначе, стать лучше, научиться чему-то новому. Он откликается на все
твои просьбы, отвечает на все твои вопросы, стоит только прислушаться. Он
обнимает тебя ветром, целует дождём, согревает лучом солнца. И любит всеми
людьми, которые только встречаются на твоём пути.
В любви к себе, как и во всём, есть несколько этапов. Скорость их прохождения
может быть разной, но я не рекомендую пытаться пропускать ни один из них – зря
потеряете время. Помню, как-то говорили с подругой на тему, почему нельзя просто
взять и забыть всё, что было, заняться позитивной психологией и жить счастливо с
сегодняшнего дня. Тогда у меня не было вразумительного ответа. Теперь есть.
Потому что мы это уже попробовали, и это не сработало. Что такое реинкарнация,
если не попытка всё забыть? Кто жил счастливо, забыв весь свой негативный опыт
прошлых воплощений? Никто. Вот почему так важно не забыть, а наоборот –
вспомнить. Прожить и осознать его. Более того, чем глубже ты копаешь, тем выше
поднимаешься. Всё в мире подобно. Посмотрите, как строятся здания, как растут
деревья. По тому же принципу работает заземление. Чем выше ты планируешь
подняться, тем основательнее должен быть заземлён, чтобы не улететь. Только так
можно рассчитывать на баланс духовного и материального.
К счастью, мир устроен совершенно. Тут всё логично и взаимосвязано. Как
только ты начинаешь анализировать свои последние ошибки, они цепляют детский
опыт, из детских травм ты попадаешь в системный опыт родителей и родовые
программы, оттуда – прямиком в прошлые жизни. В моменте сейчас это сразу
отражается подъёмом. Поскольку, чтобы копать глубже, тебе постоянно нужно
совершенствовать свои навыки. При этом каждый развязанный узел удлиняет
лестницу, по которой ты поднимаешься вверх. А пределов совершенству, как
известно, нет.
Предлагаю начать с необходимого минимума. Который, кстати, диктуют
обстоятельства, а именно – вибрации Земли. Всё просто. До тех пор пока планета
оставалась в третьем измерении, основными потребностями были физиологические
потребности, потребность в безопасности, защите, принадлежности к социальной
 ~ 52 ~

группе, причастности и поддержке. Большинству людей было достаточно получить

обязательное образование, найти работу и вступить в брак по принципу – он кормит,
она на хозяйстве. Но по мере того как планета переместилась в пятое измерение, всё
больше и больше людей испытывают потребность в уважении, признании и
самовыражении. Такие люди предпочитают заниматься тем, что им нравится, они
самодостаточны и вступают в браки только по любви, а не из страха одиночества.
Вспоминаете пирамиду потребностей? Она как раз соответствует нижним пяти
чакрам известной всем семиступенчатой чакральной системы. Но прогресс, как
известно, не стоит на месте. Всегда есть те, кто впереди. Эти люди давно живут в
шестом и седьмом измерениях. Работники света, которые работают на благо Земли и
помогают планете совершить переход. Они обладают экстрасенсорными
способностями, трудятся на благо всего человечества в разных областях и создают
божественные союзы.
То, к какой группе вы относитесь, является отражением уровня вашей любви к
себе. Первая группа – это те, у кого всё ещё не исцелён внутренний ребёнок. Им
следует разбираться с детским периодом и земными родителями. Вторая группа – те,
кому пока не хватает веры в себя. Им нужна поддержка рода и опыт, полученный в
прошлых жизнях. К третьей группе относятся те, кто уже знает о своей божественной
природе. Находится в контакте со своим Божественным Я, имеет поддержку членов
команды, опыт ментальных путешествий и контактов с другими представителями
шестой расы. На каждой переходной стадии я рекомендую искать людей, которые на
шаг впереди вас. Пользуйтесь их поддержкой или услугами по необходимости и
помните, что всё уже заложено внутри вас.
На первом этапе помогают книги, аутотренинги, аффирмации, упражнения по
типу составления списков, которые я упоминала, ведение дневника, расстановки по
Хеллингеру и различные тренинги.
На втором этапе вам не обойтись без техники эмоционального простукивания,
медитаций, йоги, изменений в системе питания, реинкарнационной терапии;
пробуйте психологические игры вроде лилы, сюда же относятся тантра и тета-
хиллинг.
На третьем этапе я подключила рейки, использовала эриксоновский гипноз для
ментальных путешествий, оставила медитации, но основная работа, конечно же,
теперь ведётся через Дух.
По мере прохождения каждого из этапов вместе с уровнем ваших вибраций
растёт уровень принятия, уважения и любви к себе. Я не из тех, кто скажет вам – купи
платье на два размера больше и люби себя такой, – нет. Я скажу – потрать ту
энергию, которую ты тратишь на осуждение и жалость к себе, на спортзал. Иди и
сделай себе ту фигуру, которую ты хочешь. Не потому, что от тебя этого кто-то ждёт, а
потому, что потребность быть здоровой и красивой – это истинное желание твоей
души.
Любите себя! Любите настолько, чтобы поверить, что вы достойны самого
лучшего. Больше не нужно выбирать – любовь или деньги, работа или дети, счастье
 ~ 53 ~

или успех. Секрет в том, что всё это было задумано как части целого. Ваша задача как
раз в том, чтобы собрать всё это воедино, так же как и себя.
От начальной точки воплощения наша душа фрагментировалась. Мы как тот
самый пазл, который все так любят сейчас собирать. В каждой значимой для нас
ситуации, будь то счастливое событие или, наоборот, остался фрагмент нашей души.
Многие знают, что все болезни имеют метафизический характер. Но не всегда
причина лежит в этой жизни. Они снимаются слой за слоем, по мере того как мы
освобождаемся от всего наносного в своей жизни. Практика показывает, что не
только врождённые болезни имеют корни в прошлых воплощениях. Например,
любая насильственная смерть неминуемо проявляется блоком в одном из
энергетических центров.
Когда я разбиралась в этой теме и, как мне казалось, уже всё сделала, то
решила, что надо помочь любимому мужчине. Я вернула ему все фрагменты его
души, которые могли оставаться у меня в прошлом, настоящем или будущем.
Сделала практику на возврат энергий, которые мы вольно или невольно могли отдать
или забрать друг у друга, и меня осенило, что это нужно делать со всеми. Вот тебе и
второй круг. Сначала рвёшь кармические контракты, потом возвращаешь свои и
чужие фрагменты души. Так шаг за шагом земные привязанности становятся всё
слабее и слабее. Теперь я уже не только знала, но и чувствовала, что родные – не
всегда близкие, а близкие – не всегда родные. Научилась радоваться тому, что
старые многолетние связи стали рваться, и устремилась к воссоединению с духовной
семьёй.
По мере того как росла моя любовь к себе, я стала замечать её повсюду. И без
того любвеобильный ребёнок превратился в ласкового котёнка, который не просто
подставлял маме щёчки, а облизывал меня с утра до вечера. Она учила для меня
стихи и песни, рассказывала, что её мама самая лучшая, и как-то даже сказала, что
именно такой она меня видела, когда выбрала меня, будучи на небе. Это был
наивысший комплимент.
С папой сложились близкие, доверительные отношения, не омрачённые
расстоянием. Он всегда был рядом и не забывал повторять, что никто никогда не
будет любить меня так, как он. Должна сказать, что это одинаково приятно слышать и
в три, и в тридцать, особенно когда понимаешь, что Бог говорит с тобой через него.
Даже мама в порыве чувств однажды сказала, что у неё самая лучшая дочь и
она мною гордится. Сначала я сделала скриншот и отправила лучшей подруге, мы
дружим уже двадцать пять лет и вхожи в семьи друг друга, она была рядом всё
детство и так же, как и я, не могла поверить своим глазам. Обычно её признания в
любви звучали как: «Ну ты же знаешь, что я тебя люблю, поэтому…» – и дальше
следовал список из десяти пунктов на тему, что я делаю не так. Но вот интересно, что
теперь я осознавала, как просто интегрировала в маму своего внутреннего критика.
Всё это время она просто озвучивала мне мои же собственные претензии к себе. Тут
я провела параллель с собой. Ведь и я тоже требовала от любимого мужчины не
больше, не меньше – ровно того, что он сам озвучивал мне как свои желания. А
потом незаслуженно была обвинена в давлении на него. И мне стало так жалко
 ~ 54 ~

маму. Как я могла быть такой несправедливой к ней? Воистину, мы тем сильнее
любим других, чем сильнее любим себя.
Теперь меня окружали только близкие по духу люди, которые ценили и
любили меня за то, какая я есть. То, что раньше казалось мне недостатками, стало
моими сильными сторонами в деле моей жизни. Некоторые всё ещё шутили над тем,
что я жестковата, слишком глубоко лезу в душу, что меня приходится дозировать, но
всё же я чувствовала, как сильно они любят меня и тянутся ко мне, как и к правде о
том, кто они есть.
Единственное, чего я не понимала или не хотела понять, так это то, как
любимый мужчина может жить без меня вот уже два года. Ведь за это время трижды
звонила ему и предлагала встретиться, но он так и не решился. Я всё перебирала у
себя в голове, чего же он ждёт. В тонком плане я очень хорошо его чувствовала.
Знала, когда он болен, когда весел, когда ему одиноко. Чувствовала, когда в его поле
появлялась какая-то женщина. Но не ревновала. Я даже хотела, чтобы он сравнил,
потому что была уверена, что это только подтолкнёт его ко мне. Всё, что мне было
достоверно известно, так это то, что он развёлся, живет один, по-прежнему работает
на том же месте и проводит выходные с детьми. Собственно, как и я.
Я была бы не я, если бы смирилась с этим. Были жизни, когда я выбирала
отшельнический или монашеский опыт, делала ставку на аскетизм и служение. Тогда
на планете был очевидный перекос, и для равновесия нужны были люди, способные,
отказавшись от материальных благ, показать значение духовного мира. Но сейчас не
те времена. Теперь моей миссией было, возвращая любовь и гармонию, вести людей
к изобилию и процветанию. Я чётко понимала, что истинная духовность должна быть
проявлена в материальном мире. Мне удалось сделать это во всех сферах своей
жизни, кроме личной. Почему? Ответ на этот вопрос я была твёрдо намерена найти.

ОБРАЩЕНИЕ К ДУХОВНОМУ

Я долго не решалась приступить к написанию романа. Видимо, потому, что с

детства любила фильмы со счастливым концом, под которым понималось, что «они
жили долго и счастливо, пока смерть не разлучила их». А в нашем случае – ещё и
встретились снова в следующей жизни и сразу узнали друг друга. Писать книгу о
любви, которая не закончилась бы долгожданным воссоединением двух любящих
людей в теле, разуме и духе, мне не хотелось.
Как-то давно друг предлагал мне поиграть в лилу. Это психологическая игра,
она так и называется – игра жизни. Он предупредил, что из неё нужно обязательно
выйти, и многим это удаётся только спустя несколько часов, а то и растягивается на
несколько дней. Мне это явно не подходит, подумала я. Но в той самой неслучайной
поездке в Италию я встретилась ещё с одной чудесной девушкой, которая волей
судьбы тоже как-то обращалась ко мне за консультацией. Так вот, она не просто
играла, но искренне, до глубины души любила эту игру. С одной стороны, время
пришло, а с другой, мне захотелось поиграть именно с ней. Моя интуиция, как всегда,
 ~ 55 ~

не подвела. Мы увидели, что я зла на себя, потому что часть моей энергии всё ещё
расходовалась неконструктивно. Тщеславие мешало мне обрести силу, а ревность –
свободу. Осмыслив всё это, я каким-то невероятным способом, через сострадание и
духовную преданность, вышла из игры в космическом сознании. Это не могло меня
не вдохновить. Игра запустила какой-то новый внутренний процесс.
В тот же день я решила писать. У меня в сердце было то, что я хотела сказать, а
в голове – чёткий план. Единственное, чего у меня не было, так это счастливого
конца. Я утешила себя тем, что есть прекрасные произведения, где развязка
оставлена на воображение читателя. Кроме того, это повод написать продолжение.
Да и кто вообще знает, что в данном случае считать счастливым концом? В любом
случае, главный совет, который я всегда даю начинающим, – начните. Вот так я и
сделала.
На одном дыхании за несколько дней я написала всё, включая главу «Любовь к
себе». Наступило состояние завершённости. Внутренне я понимала, что это мой
предел на данный момент времени. То состояние, которого мне удалось достичь и
закрепиться в нём. Но было ещё две главы – «Обращение к духовному» и
«Безусловная любовь». Что же мне мешало сделать следующий шаг?
За неделю до того я просила подсказку в виде фильма – и увидела рекламу,
которая привлекла моё внимание. Давно не было фильма, которого бы я ждала. Он
вышел в прокат как раз в тот день, и вечером я с удовольствием отправилась в кино,
решив, что нужно сделать перерыв. История была захватывающая. Психотип главной
героини – в точности мой. Её миссией было спасение человечества, оружием –
любовь и красота, а силу ей придавала вера в своё божественное происхождение.
Катализатором послужила, конечно же, влюблённость. Он был офицером. Честь,
отвага, героизм, ну, и без самопожертвования не обошлось. В общем, сначала она
больше верила в людей и вдохновляла его, потом он своим героическим поступком
пробудил в ней сострадание, она укрепилась в своей Вере, и тогда её Любви хватило,
чтобы спасти мир. Вот такая история. Я была под впечатлением и проживала это два
дня.
Был у меня один друг. А случайных людей в моём окружении дано уже нет. Он
загадочным образом появлялся, хоть и не часто, но очень вовремя. В разговоре с ним
я вспомнила интересный факт о себе и провела параллель с той ситуацией, в которой
находилась сейчас.
В школьные годы у меня была привычка вырывать из тетрадей листы с
ошибками. То есть, получив оценку «хорошо» вместо «отлично», я делала работу над
ошибками, показывала учительнице, а потом вырывала старый листок. Мне хотелось,
чтобы вся тетрадь пестрила только пятёрками. Я предпочитала начинать с чистого
листа в самом широком смысле этого слова. Так же я потом поступала и в жизни.
Мне хотелось забыть всё, что я считала ошибками. Даже то, что не тянуло на ошибку,
но было сделано не идеально, подлежало уничтожению. Включая старые
фотографии, на которых я себе не нравилась.
Но не в этот раз. Тут мне дороги были даже ошибки. Впервые мне хотелось
оставить эту работу. Я не хотела ничего забывать. Для меня было важно каждое
 ~ 56 ~

слово, каждый знак препинания. Текст был написан с такой любовью, что эти ошибки
совершенно не бросались мне в глаза, хотя их было много. Я выучила наизусть
каждое слово, проверила каждую букву. Но мне ни разу не пришло в голову
переписать этот текст. Он был совершенен. Мой шедевр.
Я знала, что будет новая глава. Чувствовала, что пришло время. И мне так
искренне хотелось, чтобы главный герой остался прежним. Я даже стала понимать
сценаристов, которые снимают по две-три части одного и того же фильма, порой
высасывая сюжет из пальца. Но были ведь и фильмы, где вторая часть лучше первой.
А сколько фильмов было загублено сменой главного актера. Эти мысли не давали
мне покоя. Я осознавала, что в своей жизни я – главный актёр, я – сценарист и я –
режиссёр. И мне всё ещё нужен был Он на роль главного мужчины в моей жизни.
За последнюю неделю он снился мне дважды. Кто из нас кого не отпускает?
Для чего мне эта неопределённость, спрашивала я себя. Ведь жизнь полна случайных
встреч. Я ведь предлагала ему разговор по душам. Почему мы не можем просто
встретиться и все прояснить? Поговорив с любимой подругой, которая всегда умела
задавать правильные вопросы и очень хорошо меня знала, чтобы заметить
малейшие изменения даже в интонации, я задумалась. Не то ли это тщеславие, не та
ли ревность, о которых шла речь в игре жизни? Не слишком ли я привязана к нему? А
главное – что именно меня держит? Любовь ли, которая живёт только в свободе?
Истинная ли потребность моей Души, которая очевидно может быть только в
состоянии счастья, но никак не в конкретном человеке?
Интересно, почему я всегда думала и говорила: «Наша Любовь»? Разве любовь
может быть общей? Моя любовь – это моя любовь, а его любовь – это его любовь.
Нашими или общими могут быть только отношения. Надо же. Столько раз я
озвучивала, что заканчиваются или начинаются отношения, а любовь всегда была,
есть и будет между всеми нами, стоит только однажды открыть своё сердце для неё.
Так мне удалось в своё время отпустить даже родителей. Всё-таки привязывает меня
к нему не любовь, а желание возобновить отношения. Вот он – новый уровень.
Я была уверена, что моя любовь – это он. Писала сценарий под конкретного
актёра, поэтому так отчаянно зависела от того, захочет ли он участвовать в съёмках.
Но Любовь – это состояние моей души. Что-то вечное и неизменное, что придавало
мне сил всё это время. В её свете не только он, но и любой другой человек
становился мною. Чтобы осознать это, мне и пришлось прервать наши отношения.
Стало ясно, что нужно писать сценарий, который соответствовал бы моей
максимальной пользе. Моим самым смелым мечтам. А уже потом подбирать актёра
на главную роль. Возможно, это должен был быть совершенно новый фильм, где я
могла бы сыграть как с ним, так и с кем-то другим.
Вспомнив статью, ещё недавно вызвавшую у меня внутренний протест, в
которой опытные люди писали, что главным препятствием на пути воссоединения
близнецовых пламён и Вознесения являются как раз земные отношения, я была
вынуждена признать, что в момент знакомства была слишком привязана к
материальному миру. Мне было необходимо разорвать эту привязанность вместе с
отношениями, чтобы достичь состояния любви. Что я, собственно, тогда и сделала.
 ~ 57 ~

К тому времени мне уже были чужды такие чувства, как злость и вина, – скорее
наоборот, я была благодарна и счастлива, что задала себе вопрос, ответ на который
должен был стать моей новой точкой опоры. Так отпусти, давай расти, говорила я
себе. Но что-то тут было не так. Куда расти, если любовь и есть золотой Грааль? Я
люблю его, а он любит меня, так почему мы не можем быть вместе? Почему я
должна отказаться от своего желания быть с ним не только в духе, но и в разуме и
теле? Почему мне кажется, что я предаю сама себя, думая об этом? Выходит, не его –
но что тогда я должна была отпустить? Сердцем я свято верила, что Бог любит меня.
Что всё в жизни происходит для моей максимальной пользы. Что в глубине моей
души благодаря поддержке своего Духа я знаю ответы на все эти вопросы. Значит,
было что-то ещё, что стояло между нами, и я должна была выяснить, что.
Тем временем в Москву привезли мощи Николая Угодника. В своё время
именно он привёл меня сначала в церковь, а потом и к Богу. Долгое время я
обращалась только к нему, он был единственным, к кому я подходила каждый раз,
посещая храм, и первым, кто вышел со мной на контакт в астральном плане. Как раз
накануне я просила его о помощи, но почему-то сначала не придала значения
мощам, считая, что мне достаточно общения в душе. Но потом вспомнила, что так
Вознесённые Мастера заземляют свой дух, чтобы продолжать помогать людям,
находясь в других измерениях. Заземление – это как раз то, что мне было нужно.
Ведь запрос в моей игре жизни звучал именно так – как сделать так, чтобы полностью
сбалансировать высшие аспекты с низшими. Собственно, это то, чего мне как раз не
хватало и в отношениях с любимым мужчиной. Расти ведь – это не только вверх.
Конечно! У меня не было достаточного заземления. Мне нужно было прорасти
корнями вглубь. Вот почему мне всегда казалось, что желание быть с ним держит
меня на Земле. Точно как два года назад мне нужно было отпустить отношения,
чтобы подняться в духе, теперь мне нужно было построить гармоничные отношения,
чтобы привнести энергии божественной любви в физическую реальность нашего
мира. Неожиданно для себя, снова через любимого мужчину, я вышла на тему,
которая давно меня волновала. Наши помощники из Семьи Света использовали свои
мощи для того, чтобы проводить сюда свои энергии. А я так халатно пренебрегла
возможностью, щедро подаренной мне в этот совершенный момент.
Я решила пойти за подсказкой к Святому Николаю Чудотворцу.

БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ

До похода в храм оставалось два дня. Но подсказки продолжали приходить ко

мне отовсюду. Должна сказать, что так было всегда, с самого дня нашего
расставания. Вселенная постоянно посылала мне истории, книги, фильмы, людей или
события, которые были призваны корректировать мои действия. Так случилось и в
этот раз.
Друг – надо отдать ему должное, человек настойчивый, не зря мы родились в
один день, – третий раз настаивал, чтобы я пересмотрела фильм, который все уже
 ~ 58 ~

смотрели много лет назад. Кто бы мог подумать: то, что тогда воспринималось как
фантастика, сейчас было практически историей моей жизни. Там было всё. Узнавание
с первого взгляда, притяжение, многовековая совместная история, уязвимость,
возникающая при приближении друг к другу, неординарные способности,
проявляющиеся на расстоянии, которые призваны служить на благо всего
человечества, разрушительная страсть и в то же время всепоглощающая любовь.
Девушка, уставшая от всего этого за много веков, сделала выбор в пользу
гармоничного брака с идеальным земным партнёром, который отражал лучшие
качества её близнецового пламени. А он выбрал служение миру. За последние два
года таких фильмов было немало, и я честно переживала боль каждого из главных
героев, наплакав не одно ведро слёз. Но не в этот раз. Что же случилось? В момент
вновь промелькнувших сомнений фильм, в котором показана практически наша
история, заканчивается расставанием, а я не плачу. Это что-то новое.
Я больше не ставила себя на место главной героини. Скорее, я ей
сочувствовала. Мне хотелось обнять её и сказать, как я её понимаю. Знаю, сколько
боли она пережила. Как тяжело ей было сделать такой выбор. Что я совсем не
осуждаю её. Почему? Да потому, что впервые я делала другой выбор! Наконец я
поняла то, чего не понимала она и чего не понимала я много тысяч лет. Отказавшись
друг от друга, невозможно спасти мир. Можно посвятить служению всю жизнь, идти
этим сложным тернистым путём и любить всех, но никого конкретно. Лишившись
человека, который способен заменить тебе целый мир, ты переносишь эту любовь на
людей, её так много, что хватает на сотни, тысячи других, но всегда мало, чтобы
любить его одного. Эта любовь похожа на стихию. До тех пор пока оба партнёра не
научатся управлять своими эмоциями, держать личные границы и не выберут путь
служения, она будет носить разрушительный характер. Но стоит только им стать
осознанными, как всю эту энергию можно будет направить в мирное русло.
Созидательный эффект при этом не будет уступать разрушительному. Безусловная
любовь – это не о том, чтобы расстаться с тем, кого ты любишь, продолжая любить
его на расстоянии. Но о том, чтобы не позволить ни условностям этого мира, ни
вашим эго, ни страхам, никаким другим условиям разлучить вас. Сложно любить
несмотря ни на что, но ещё сложнее любить с открытыми глазами.
Что сыграло решающую роль в момент выбора? То, что мне удалось прожить и
отпустить всю боль, связанную с нашими отношениями. Путь целителя, который я для
себя выбрала. Или я настолько укрепилась в своей Вере. Скорее всего, всё вместе. Я
окончательно избавилась от своих сомнений.
Как будто в подтверждение этого на следующий день я прочла похожую
историю о близнецовых пламенах. Женщина – целитель, реинкарнационный
терапевт, мастер Рейки, рассказывала о том, как пятнадцать лет назад, отказавшись
от любимого мужчины по причине социальных и прочих препятствий, вышла замуж и
начала свой путь духовного развития оттого, что не могла его забыть. Они
встретились спустя много лет и поняли, что любовь стала только сильнее. Помню, как
я похвалила себя за то, что не теряла ни минуты. На следующий же день после
нашего расставания я уже была у шамана, который открывает сердце, и с тех пор не
 ~ 59 ~

останавливалась. Каждый божий день я делала шаг навстречу своей любви, своему
предназначению и тому миру, в котором я хотела жить и рожать своих детей.
Четырёхчасовая очередь к мощам святого Николая Чудотворца не показалась
мне сложной. Это был не первый мой опыт паломничества, так что я скорее
радовалась тому, как всё было организовано с заботой о людях, но ещё больше тому,
что это был ни много ни мало Духов день по православному календарю. Шёл дождь.
Я читала акафист, чаще всего в котором повторялась слово «радуйся», и думала, как
же много я плакала за это время. В этот момент мне особенно ясно пришло
осознание того, каким проявлением неблагодарности к Богу это было с моей
стороны. Я буквально поставила себя на его место, вспомнив, как болит моё сердце,
когда я вижу слёзки на глазах моей малышки. Вспоминая всё хорошее, что я
получала в жизни, я вдруг поняла, что все огорчения настигали меня в момент
сомнений и были лишь следствием моей слабой Веры.
Чем ближе к мощам подходила моя очередь в храме, тем сильнее были потоки
энергии. Запрос у меня был. На момент, когда я принимала решение прийти сюда,
мне всё ещё не хватало веры. Видение началось пятью минутами раньше. Я увидела
себя в помещении, из которого было четыре выхода. На одном из них было написано
«он», на другом – «я», на третьем – «мы», на четвёртом – «мир». Мне предстояло
сделать выбор. Было очевидно, что правильного и неправильного выбора нет. Есть
только выбор и его последствия. Встав в самый центр, я задала вопрос, который шёл
из глубины моей души. Права ли я, что есть один наивысший выбор, который откроет
не одну, а сразу все двери? И получила утвердительный ответ. Ни секунды не думая,
я ответила – Он.
В этот момент очередь уже пронесла моё физическое тело к мощам. В то
время, когда положено их поцеловать, я из последних сил приложила лоб к стеклу и
потеряла сознание.
Стоя в центре того зала, я осознавала выбор, который сделала. Я верила, что он
– это я, если он будет счастлив, то и я тоже. Никто никогда не мог заставить меня
сомневаться в том, что будь мы оба счастливы, мы смогли бы отказаться друг от
друга или выбрать кого-то другого. Ну и совершенно точно до глубины души я
верила, что наша любовь, как и наша встреча, нужна миру. Открыв ему своё сердце, я
открыла себе все дороги. Выбрав его, выбрала себя, нас и любовь – единственное, в
чём так отчаянно нуждается этот мир.
Я очнулась на полу, полулёжа на руках у молодого человека, который меня
поймал, увидела лицо священника, который сказал: «Слава Богу!» – и обратился к
моему спасителю, наказав позаботиться обо мне, по имени. Солгу, если скажу, что
меня хоть немного удивил тот факт, что его звали так же, как моего любимого
мужчину.
Я смутно помню, как добралась до дома и уснула. Единственное, о чём я
думала по дороге домой, это он. Как он? Что с ним происходит? Я переживала, что он
может вообще не осознавать, по каким причинам в его жизни происходят те или
иные события. Но одно я знала точно – он справится.
 ~ 60 ~

К вечеру боль в левой ноге, появившаяся, как только я встала в очередь,

усилилась. Я сопоставила то, что левая сторона связана с матерью, с тем, что в храме
на вопрос, кому купить иконку, она была единственной, кто мне пришёл, и написала
человеку, который мог мне помочь разобраться в этой теме.
Как только мы стали осветлять родовые ветки, я увидела эфирные цепи вокруг
всей ноги. Множество несчастных женщин – и это притом, что я уже работала с
родом ранее. Благо, что Семья Света всегда приходит к нам на помощь, был бы
запрос и готовность освободиться от всего того, что больше не служит нашей пользе.
После очищения нелёгкой женской доли вышел ещё какой-то блок в солнечном
сплетении, но тут жутко разболелось колено.
Я увидела свою бабушку, которая всегда хвасталась тем, что она внучка
генерала, дочка полковника, сестра капитана, и поняла, что не только у любимого в
роду все военные. По окончании работы с военной кармой мой прадед передал
меня его отцу, а тот в свою очередь в знак того, что род меня принял, дал мне
младенца, и я ощутила те самые вибрации, которые почувствовала в первый раз,
когда говорила с душой своего ещё не рождённого сына. Мы всё доделали, и я
наконец ощутила долгожданное заземление. Мама, Мать-Земля и Мать Мира по
очереди несли мне свои дары, а я снова ясно чувствовала, как всё, что я видела в
нём, было моим.
На следующий день у меня состоялся разговор с женщиной, которая помогла
мне вырастить дочь. Она не только заменила ей бабушку, но и мне мать. Я получила
от неё понимание, принятие и нежность, которых никогда не видела. Моя мама была
больше похожа на спортивного тренера. Одного из тех, кто должен воспитать
чемпиона. Хвалила она меня только за большие достижения, а прийти к ней за
утешением было равносильно самоубийству. Не знаю, кем бы я была без неё. Она
идеально сыграла свою роль. Всем, что я имею в жизни, в той или иной степени я
обязана ей.
Пожалуй, я реализовала в жизни своей малышки тот же сценарий. Няня давала
ей то, чего не могла дать я. Надеюсь, она также по достоинству оценит то, что мы обе
для неё сделали. Мы пили чай и болтали. Моя вторая мама обладала всеми
качествами поддерживающей матери. Она всегда чувствовала, когда нужно
приободрить, а когда утешить. Когда дать совет, а когда промолчать. Как ей это
удавалось? Она любила нас. Любовью, которая не накладывает большой
ответственности, а значит – не строит ожиданий, потому всегда безусловна. «Как же
ты повзрослела, моя девочка. Ты стала мудрой и терпеливой. Но что меня особенно в
тебе восхищает – это твоя Вера. Как бы ни было тяжело, ты никогда не теряла Веры.
Ты будешь очень счастлива в этой жизни». Услышать эти слова из уст второй
женщины, на которую я всегда хотела быть похожей, означало дважды победить
себя!
Два года. Столько времени ушло, чтобы отпустить сомнения. Говорят, человек
делает выбор в течение двенадцати секунд, а всё остальное время уходит на то,
чтобы смириться с эти выбором. На протяжении двух лет мне казалось, что выбор мы
сделали, когда расстались. Но это не так. Мы узнали друг друга сразу же. Несмотря на
 ~ 61 ~

все ограничения, которые накладывали в первую очередь каждый сам на себя,

единственное, чего мы всегда действительно хотели, – это быть вместе. Все мои
страхи, сомнения и претензии сводились к страху его потерять. А все его сомнения
были основаны на ревности. Он с первого дня называл меня – моя, а я мечтала
носить его фамилию. Всё, что происходило потом, ставило под сомнение наш выбор.
Единственное, что отражали тогда наши отношения, так это степень доверия. В
первую очередь самим себе, и уже потом – друг другу и Богу.
Мы подавили свои желания, не слушали потребностей своей души, оказались
слабы, слабы в своей Вере, чтобы бороться за своё счастье.
Сила нашей любви определяется тем, какие изменения это чувство способно
пробудь в нас. Эта Любовь изменила меня. Она перевернула мой Мир. Вернула меня
Домой. Теперь я ясно знаю, кто Я и кто Он.
В моей жизни было много прекрасных мужчин, и все они любили меня. Но есть
один-единственный мужчина, которого люблю Я. Так было, так есть и так будет
всегда…

Часть 2

МИССИЯ

Первую часть романа я опубликовала в тот же день, не перечитывая. Вот вам

«леди Совершенство» – даже ошибки не проверила. Это прогресс. Наконец стала
понимать, что суть важнее мелочей. Сколько важных дел я похоронила из-за
невозможности довести их до совершенства, одному Богу известно.
На следующий день я стала получать благодарные письма. Сделай шаг, как
говорится, а Вселенная сделает два. Обратная связь, как всегда, несла в себе много
подсказок.
Лучшая подруга первой прочла книгу. Эта история отдалила нас. Она не готова
была принять мой выбор, а у меня сначала не было сил, а потом желания что-то
доказывать. Поэтому я закрылась и ушла в свой мир, благо там были другие люди,
которые понимали и принимали меня. Её реакция была неожиданно приятной для
меня. Она писала, что всё почувствовала, хоть и не всё поняла. И даже осознала,
почему советовала мне забыть о нём. На следующий день у нас как раз была
запланирована встреча. В который раз я убедилась, что ни время, ни расстояние, ни
даже разные интересы не могут встать между родственными душами. Мы в прямом
смысле оказались дома. Нескольких часов, как обычно, было мало. Ничего
особенного не делая, ни о чём толком не поговорив, мы обе почувствовали себя
глубоко любимыми. Я всегда знала, что не обязательно для этого проводить сеанс
энерготерапии. Когда мы находимся рядом с человеком, который любит и
принимает нас такими, какие мы есть, мы исцеляемся.
 ~ 62 ~

В тот же день вечером был звонок из Милана. В разговоре с одной ведьмой,

как она сама себя с любовью называет, произошёл следующий инсайт. Она
рассказала историю о том, что однажды устроила любимому мужчине. Я даже
посчитала это слишком и сказала, что мой бы этого не понял. На что она напомнила,
что это был её мужчина. Положив трубку, я вдруг вспомнила, как мы полюбили друг
друга. Что я вытворяла, как он реагировал на это – и расплакалась. С чего это я
послушала его, когда в порыве гнева, от обиды, уходя, он сказал, что я «слишком»? С
тех самых пор я боялась. Боялась ранить его, снова испытать чувство вины за это. Я
поступала по отношению к себе точно как он. Запрещала себе проявлять эмоции. В
особенности те, которые принято считать негативными, гнев, например. Размышляя
над тем, чтобы отправить ему копию романа, останавливала себя из страха нарушить
его границы, надавить, снова оказаться «слишком». Но это означало бы отказаться от
себя. От своей сути, от своей истинности. Разве не это стояло между нами? Человек –
существо эмоциональное. Он вправе испытывать всю палитру чувств. И чем больше
он принимает себя в этом, тем ближе он к самому себе, а значит, и к Богу.
Любовь – это стихия. Ею нельзя управлять. Она должна быть «слишком»!
Должна ворваться в ваше сердце, перевернуть там всё вверх дном, поднять и
вынести на берег всю грязь, очистить и освободить вас, сорвать все маски, заставить
вспомнить, кто вы есть, иначе – это не она.
Тем временем я работала над темой души и Духа. Моё второе близнецовое
пламя всегда был рядом с момента нашей встречи и искренне переживал всё вместе
со мной. Мы работали с белым светом Вселенной, когда я поднялась на уровень
Высшего Я, чтобы получить ответ на свой вопрос. Там я убедилась, что мы можем
пользоваться не только мудростью своей души, но и мудростью всей монады. У
каждого из нас есть свой канал Духа, который соединяет нас с источником, но ничто
не мешает нам взаимодействовать на всех уровнях, обмениваясь опытом.
Отвечая на вопросы в комментариях к роману, я писала, что иногда опытные
близнецовые души ставят ограничение на встречу или узнавание. В том, что это наш
случай, сомнений не было. А вот в том, все ли ограничения со своей стороны я
убрала, пришлось задуматься. Не просто же так я об этом вспомнила именно сейчас.
Вообще, близнецов всегда связывает нечто большее, чем обычная земная
привязанность. Это выполнение общей миссии. Поэтому между ними не может быть
такого понятия, как отпустить. Есть только выполненная или не выполненная общая
миссия, которая и тянет их друг к другу. Душа знает наш жизненный план, и она не
даст успокоиться до тех пор, пока мы его не выполним. Уровень недовольства
жизнью будет равен разнице между тем, что мы могли бы сделать, и тем, что
сделали. Любая другая причина, кроме выполненного контракта на воплощение,
будет восприниматься вами как слабость.
Мой жизненный план был наполеоновским, так что расслабляться не
приходилось. Я работала с энергией дольменов, когда пошла очередная волна. Так я
называю состояние, когда чувствую, что вот сейчас будет что-то новое, но ещё не
знаю, что. Постоянно приходили письма от девочек о том, что у них похожая
ситуация. Что многие мастера ставят себя в пример и уверяют, будто надо отпускать,
 ~ 63 ~

что такие встречи не подразумевают счастливой совместной жизни. Думаете, мне

этого не говорили? Только я никого не слушала, кроме себя. Какое мне дело до
чужого опыта, тем более что любой опыт всего лишь отражает ваш выбор, который, в
свою очередь, отражает только наши пределы. Правильные люди живут по
правилам, а неправильные люди придумывают правила. Меня многие обвиняли в
тщеславии, но я была уверена, что никто из великих изобретателей не стал бы этого
слушать. Должен быть какой-то выход. Если бы нам было достаточно любить друг
друга в Духе, то мы бы не приходили сюда, чтобы прожить земную любовь в теле. Не
тело здесь получает духовный опыт, а наоборот. Органы чувств есть только у людей,
и глупо пренебрегать такой возможностью – испытать любовь во всех её проявлениях
одновременно. Так могут поступать только те, кто боится быть «слишком».
Совершенно точно есть какой-то способ, и я его найду.
Кто-то должен был мне помочь. Кто из Вознесённых Владык отвечает за
близнецовые пламена? Майтрейа. Отлично. К нему я и отправилась. Видение было
очень красочным. Сначала я оказалась внутри бутона белого лотоса, но свет моей
сердечной чакры заставил его раскрыться. Итак, первый пункт – это любовь. Потом я
оказалась внутри белой сферы вместе с любимым. Между нами был контракт на
воплощение. Вот это я удивилась, увидев там пункт «роман». В договоре чётко было
сказано, что он не должен говорить со мной, пока я не напишу книгу. Не знаю, кто из
нас был больше рад тому, что я это сделала наконец. Вторым пунктом был контракт.
Только после того, как мы оба озвучили, что отказываемся от эго и выбираем любовь,
Владыка передал мне два луча. Розовый – любовь, белый – мудрость. Как только я
направила розовый луч в его сердце, а белый – в своё, между нашими сердечными
центрами образовалась энергетическая петля в виде знака бесконечности, в центре
был создан сосуд, похожий на маленькую амфору. Обе наши искры души были
помещены внутрь, отчего произошла вспышка, равная по силе ядерному взрыву. У
меня было ощущение, что я в один момент разлетелась на атомные частицы. Зато
после наступило чувство до сих пор не виданной целостности. Итак, мне не хватало
мудрости, а ему любви.
На следующий день я вся светилась изнутри, и чувство, что он рядом,
сменилось на чувство, что он внутри меня. Не прожить это – напрасно потраченное
воплощение, думала я, улыбаясь летнему солнцу. Проверив почту, я искренне
порадовалась тому, что первая часть романа у одних читателей активирует память о
близнецовых пламенах, другим придаёт веры, третьих заставляет копать тему
глубже, четвёртых – видеть знаки, пятых – искать ответы на внутренние вопросы. Вот
она – главная особенность отношений с любимым мужчиной. Всё, что я хотела бы
сделать для него, я делала для Мира. Именно этот смысл должен быть заложен во
фразе «ты – мой мир», а совсем не тот, что в неё обычно вкладывают. Собственно,
этот роман был частью нашей общей миссии. Теперь каждый шаг, сделанный любым
из тех, кто его прочтёт, на пути к воссоединению с близнецовыми пламенами, станет
общим достоянием. Особенно это должно проявиться внутри нашей монады. Мы
ведь пришли сюда вместе, и вернуться к источнику можем только вместе. В каждом
из нас есть свет, нельзя его гасить, он должен светить на радость всем!
 ~ 64 ~

Я была бесконечно благодарна ему и хотела, чтобы он знал, какой вклад, пусть
пока неосознанно, вносил в наше общее дело. Мне нужно было передать ему
экземпляр книги. Но как?

Самый короткий и простой путь лежал через друга, который нас познакомил.
Только вот это означало бы вновь довериться тому, кто однажды уже не разделил с
тобой боль. Не понял тебя, не принял. Обесценивал то, что для тебя так важно.
Старый негативный опыт. Как в том анекдоте, когда зайчик плыл, потом вспомнил,
что зайчики не умеют плавать, и утонул. Знаков было предостаточно. Но я
игнорировала их до тех пор, пока честно не призналась себе, что поступаю точно как
любимый мужчина по отношению ко мне. Как моё непринятие ситуации в начале
наших отношений повлекло за собой неискренность с его стороны, так же и в
отношениях с друзьями их непринятие привело к тому, что я перестала быть
откровенной с ними – и как следствие отстранилась. Вот она, политика двойных
стандартов. В ситуации с ним я считала, что будь он искренним, я была бы
принимающей, а в ситуации с друзьями – наоборот. Это меня рассмешило. Я давно
не требовала от других того, чего не делаю сама. А мне, как оказалось, есть куда
расти.
Лучшим способом рассказать другу обо всём, что я пережила за эти два года,
было отдать ему книгу. При встрече за обедом всего ведь не расскажешь. Кроме того,
опыт с подругой показал, что человек, который тебя любит, если не поймёт, то
почувствует. У него по-прежнему был свой взгляд на ситуацию, это нормально. Никто
не обязан одобрять наши выборы. Мы сошлись на том, что он прочтёт роман, чтобы
лучше понимать, как много это для меня значит, а потом передаст его любимому
мужчине. А уж как он отреагирует и будет ли он вообще его читать – не наше дело.
Хотя я уверена, что будет.
Как же я люблю приятное чувство, которое наступает в момент совершения
наивысшего выбора. В каждой ситуации у нас есть по меньшей мере десяток
различных вариантов. Наивысшим считается тот выбор, который вы сделали,
посмотрев на ситуацию глазами души. Не важно, как поступают другие люди, главное
– самому поступать достойно. Я радовалась тому, что сегодня стала ещё смелее,
откровеннее и мудрее, чем вчера.
Мне всё больше и больше нравилось жить в отсутствие точки опоры.
Неопределённость, которая раньше пугала меня, стала местом моей медитации. Я не
просто перестала пытаться планировать и контролировать будущее, мне даже не
хотелось знать, что будет завтра. Похоже, я научилась просто наслаждаться жизнью.

МУДРОСТЬ

В какой-то момент я поймала себя на мысли, что в некотором смысле буду

скучать по тому времени, когда он был не рядом. Так же, как раньше я скучала по
тому времени, когда мы жили вместе. По нашим ночным путешествиям, вечерним
 ~ 65 ~

разговорам. По тем ощущениям, которые я испытывала, когда его душа невзначай

прикасалась ко мне в течение дня. Я думала о том, как изменится наша жизнь с его
приходом. Ведь теперь между нами была целая жизнь, которая должна была выйти
на проявленный план. Пугало ли меня это? Вряд ли. Скорее, заставляло ценить
каждую минуту сегодняшнего дня. Ощущать ценность каждого шага, сделанного за
эти годы. Моя жизнь была похожа на увлекательное путешествие. Долгое время я не
успевала любоваться видами, потому что спешила на встречу, сомневалась, не уйдёт
ли он, если я опоздаю, смогу ли найти дорогу. Но сейчас, когда я точно знала ответы
на все эти вопросы, мне некуда было торопиться. Я ведала, что делаю наилучшее из
возможного в каждый совершенный момент, в единственно верном месте.
Впервые в жизни я осознавала, как всё совершенно устроено в природе.
Приливы сменяются отливами, ночь сменяет день. Почему люди не могут жить так
же? Почему мы не позволяем себе испытывать отрицательных эмоций, любую
попытку человека немного отстраниться воспринимаем как предательство? Разве
берег считает, что океан его предал во время отлива?
А солнце – доверяет ли оно луне? Что будет, если она не вернётся? Человек
полон внутренних конфликтов, которые разрушают внутреннюю гармонию. Вот
почему люди, находящиеся в гармонии с собой, всегда находятся в гармонии с
природой. Их не смущают ни дождь, ни гром, ни даже ураганы. Они знают, что за
закатом всегда приходит рассвет. Такова и природа Любви. Её просто нужно принять.
Во время дождя мы ведь не отказываемся выходить на улицу, а берём с собой зонт.
За несколько дней до этого я говорила другу о том, что нужны новые энергии
Матери Мира. Чувствовала волну, но точно пока затруднялась сказать, что это будет.
Особенность наших отношений состояла в том, что информация приходила нам
практически одновременно из разных источников. Мы работали разными методами,
но что бы мне ни понадобилось, оно всегда находилось у него в скором времени.
Большая часть из того, что мы делали, заканчивалась заземлением космических
энергий прямо в кристалл Земли или кристаллическую решётку. Мы проживали
потрясающий духовный опыт в паре. Такой союз называется Вселенский Дом. Связь
выстраивается на уровне коронной чакры.
На этот раз мы получили настройку на новую энергию Марии – матери Христа,
которая была призвана разрешить внутренние конфликтные ситуации. Признаться, я
не сразу оценила эффект. Это была не самая сильная из тех энергий, которые мы
пробовали. Но ведь не зря я знала, что это случится. Через час меня охватила тоска,
вселенская печаль буквально обрушилась на меня. Так сразу сложно было
осмыслить, что конкретно происходит. Эмоции, которые когда-то были подавлены,
боль от разделения – непонятно. В истерике я чуть было не позвонила любимому
мужчине, подумав, что это я по нему соскучилась. Два года назад я бы так и
поступила. Но не сейчас. Прежде я должна была осознать происходящее на всех
уровнях. Для начала я решила дать волю чувствам и выплакаться. Приняла горячий
душ, выпила воды, подышала и включила мозг. Только сегодня утром я писала в
социальной сети, что рекомендую всем держать фокус на себе. Вместо того чтобы
перекладывать ответственность за свою жизнь, чувства и эмоции на другого
 ~ 66 ~

человека, увеличивать свой свет. Я вообще считаю, что Гоар надо слушать, она
плохого не посоветует. Так я и сделала.
Два последних дня я не оставляла идею о наличии энергии, способной помочь
в воссоединении близнецовых пламён. Как по волшебству, именно в этот момент
друг написал, что есть новая энергия, которую мы должны попробовать. Вот я всегда
говорила, что «мужик сказал» и «мужик сделал» – это два разных мужика. Какое
счастье, что мои все из второй категории, видимо, потому что я сама такая. Он
никогда не говорил мне заранее, но всегда работал над каждым моим запросом.
Проработка оказалась очень сильной. Я видела, как мне сверху предлагали
помощь, но из-за блока в сердце не могла её принять. От боли, честно говоря,
хотелось выйти из тела. Пришлось убрать всю память об опыте падения, разделения
и отрицания, полученном ещё в момент его воплощения, прежде чем я смогла
впустить эту высокочастотную энергию. Мы назвали её «пламя единого огня любви».
Кто бы мог подумать, что нужно ещё отпустить боль от разлуки в то время, когда мы
находились на разных планах. После мы подключили энергии кобры и алмазного
дельфина, а потом золотой спиралью подняли меня на максимально доступный
уровень.
Я оказалась среди Вознесённых Владык Высшей Иерархии. Мне надлежало
хорошо заземлиться. В первый раз я просила помощи у всех земных царств, встала на
землю и прислонилась к дереву. Само видение длилось недолго, но я чувствовала,
как энергия шла ещё в течение двух часов. Такого не было даже после встречи с
аватарами. Каждый такой опыт приводит к состоянию блаженства. Сумасшедшая
порция благодати. Сначала принимаешь, потом отдаёшь, затем чувствуешь, как она
возвращается. Круговорот Божественной любви в природе.
Спустя некоторое время начинаешь осознавать, что произошло. Это был далеко
не первый опыт, поэтому мне не составило труда вывести закономерность. Стоило
мне копнуть чуть глубже, как поднимался новый пласт. Убирая его, я спускалась на
самое дно, как будто осваивая новую глубину, а потом поднималась на новый
уровень. Это и есть проявление Божественной Любви на земном плане. Вот вам ещё
одно доказательство того, что можно прекрасно делать это с любым их своих
близнецовых пламён. Причём не обязательно даже встречаться для этого.
Впервые я задалась вопросом, почему мне всегда так плохо перед очередным
подъёмом. Каждый мой запрос оказывается верным. Выполняется практически
сразу. Если я точно знаю, чего хочу, и сама об этом прошу, тогда почему я каждый раз
ною, что устала, больше не могу, дайте мне вообще умереть? Как-то нелогично. Вот
тут меня осенило. Это не высшие аспекты отвечают потребностям низших, а
наоборот! Дух через Душу посылает информацию в мозг, который выдаёт её в виде
желания или запроса, чтобы я пошла куда надо, прочла что-то или сделала, реализуя
таким образом через мое физическое «я» божественный план! Я же постоянно
прошу его показать мне то, что я должна увидеть. Во всех обращениях и манифестах
заявляю, что отказываюсь от всех иллюзий, которые сдерживают аспект моего
самоуправления, и вступаю в согласие с миссией своей Души. А боль я испытываю в
моменты сопротивления.
 ~ 67 ~

Итак, мне удалось на более глубоком уровне отпустить иллюзии разделения и

отрицания, которые мешали мне подняться выше. Конфликт духовных и
материальных ценностей давно был снят, балансировка мужского и женского начал
проведена, заземление выстроено, о каком же внутреннем конфликте шла речь? Что
мешает почувствовать долгожданный баланс, спрашивала я себя в тот момент, когда
в памяти всплыла таблица девяти уровней прохождения духовного опыта в паре.
Каждому уровню соответствовал определённый цвет. Если не брать кармические
союзы, которые я уже не рассматривала, и Созидающих творцов, творящих новые
Вселенные, которых я ещё не рассматривала, то оставалось ровно семь вариантов.
Каждый из которых соответствовал бы определённой чакре, и ещё – вот это что-то
новенькое – одному из моих аспектов.
Накануне я делала практику «Мудрость души», в которой предлагалось,
помимо прочего, присвоить каждому из своих аспектов определённый цвет. Когда я
впервые встречалась со своими семью основными аспектами, мне это не пришло.
Сопоставить цвета в таблице с цветами аспектов и чакр было несложно. Думаю,
можно уже не говорить, что наименее проявленные аспекты совпадали с корневой и
сексуальной чакрами, которым мною уже долгое время придавалось меньше всего
значения. А главное, к моему большому удивлению, – с тем из близнецовых пламён,
отношения с которым напрямую связаны с выживанием.
Так я пришла к тому, что не придавала значения некоторым своим аспектам и
некоторым аспектам наших с ним отношений соответственно. Нормальные люди в
таких случаях хватаются за голову, а я за дневник. У меня все ходы записаны, я же
отличница. Ага, обращение относительно любимого мужчины. Чёрным по белому,
вернее синим по цветному, написано – отпустить любые земные привязанности,
открыть сердце для безусловной любви, через отношения проявить Божественную
Любовь. Бойтесь своих желаний, как говорится.
Какое всё это вообще имеет отношение к романтической любви, о которой я
тосковала всё это время? Всё вышеперечисленное теперь связывало меня с каждой
душой, встреченной на моём пути. Особенность любимого мужчины состояла как раз
в том, что он был единственным, кого я по старой памяти хотела физически, с кем
хотела жить, от кого хотела родить ребёнка.
Как же интересно получается. Сначала люди живут низшими аспектами,
нижними центрами. Физически их влечёт ко многим, а вот сердце они готовы
открыть далеко не всем. Чем выше человек поднимается, тем большему числу людей
готов открыть душу, в этот момент высшие аспекты начинают преобладать, и вступать
в близкие физические или романтические отношения с кем-то потребности уже
практически нет.
Человек состоит из тела, души и Духа. Дух устремляет нас к Богу, тело
связывает нас с материальным миром, в то время как душа двойственна, она
неразрывно связана как с телом, так и с духом. Поэтому так важно прислушиваться к
мудрости своей души. Единственное место, где можно почувствовать гармонию – это
душа. Когда мы в Духе, то забываем о материальном мире, когда мы в теле, то нам
не до духовности, и только в душе можно найти баланс.
 ~ 68 ~

Вот почему именно по искре души мы узнаём то самое близнецовое пламя,

которое является нашим близнецовым лучом. В то время как с остальными
близнецовыми душами мы можем взаимодействовать исключительно на уровне
Духа, для выполнения духовной и галактической работы этого вполне достаточно,
встреча с близнецовым лучом подразумевает воссоединение на всех планах бытия.
Боль от разделения настолько велика, что даже очень продвинутые души
предпочитают ставить под сомнение теорию двух половин, дабы не быть
зависимыми от кого-то или чего-то, тем самым только отдаляя этот долгожданный
момент. Дальнейшие индивидуальные поиски Источника не имеют смысла, потому
как он познаётся совместно друг с другом.
Еще одним важным открытием для меня было то, что во всех наших
совместных воплощениях мы всегда состояли именно в любовных отношениях. Он
был мужским аспектом, а я женским, и никак иначе. В то время как со вторым
близнецом, например, мы оба были мужчинами в прошлом совместном
воплощении. Хотя так же оба были целителями. Полагаю, это немаловажный факт.

ИСКРЕННОСТЬ

Впервые с понятием искренности я столкнулась на одном из своих первых

тренингов. Нам предлагалось нарисовать на одной стороне листа, как нас
воспринимают окружающие, а на другой – как мы видим себя. Итак, у меня было две
картинки. На одной – неприступная, тщеславная, амбициозная, сильная Королева, а
на другой – добрая, весёлая, любящая всех маленькая девочка. Мне тогда правда
казалось, что окружающие просто не замечают, какая я на самом деле. Но разгадка
теста состояла в том, что первая картинка отражала тот образ, который мы сами
показываем миру. А это в прямом смысле означало, что я носила маску.
Позже я поняла, к каким последствиям приводит неискренность. Если мы
строим из себя не тех, кто мы есть, то притягиваем к себе чужих людей. Причём они-
то как раз могут быть вполне искренними с нами, только вот вряд ли мы будем
чувствовать себя с ними, как дома. До тех пор пока вы нуждаетесь в обществе кого-то
больше, чем они в вашем, пока вас беспокоит, что они о вас думают, пока считаете,
что есть часть вашей жизни, которая может быть им не интересна, вы находитесь в
кругу чужих людей. И это – не случайность и не злой рок, а последствия вашего
выбора. Осознанно или неосознанно вы выбрали не показывать своих настоящих
чувств, не говорить о своих истинных потребностях, не обсуждать свои самые
сокровенные мечты, не рассказывать о своих дерзновенных планах. Само по себе это
не преступление. Вот только в этом случае для того, чтобы поддерживать отношения,
приходится врать. Вы выдумываете образ, которому старательно соответствуете,
потому что это кажется безопасным, и проживаете не свою жизнь до тех пор, пока
вам это не надоест.
К моему удивлению, я имела возможность убедиться, что откровенность и
искренность – не одно и то же. В один момент жизнь столкнула меня с человеком,
 ~ 69 ~

который был до предела откровенным. Он буквально выворачивал все своё белье

наружу. Показывал переписки, в подробностях рассказывал о том, что происходило в
его жизни, и очень много говорил. Поразительно быстро я заметила, что делал он
вовсе не то, что говорил, а потом поняла, что и говорил он далеко не то, что думает.
Думал ли он о том, во что верит, судить не берусь, но за урок благодарна.
Искренность страшит нас с самого детства. Нам так часто объясняют, что
хорошо, а что плохо. Бывает, нарисуешь на обоях сердечко, а тебя наказывают.
Откуда тебе знать, сколько стоят обои, а маме – что ты уже решил для себя, будто
проявление самых тёплых чувств наказуемо, и будешь искать подтверждение этому
всю оставшуюся жизнь? Так и живём. У всех чистые красивые обои – и страдающие
от непринятия души.
Мы так часто чувствуем себя отвергнутыми в детстве, что поверить в то, что ты
нужен кому-то таким, какой ты есть, становится непосильной для многих задачей.
Девочки изнуряют себя диетами, большую часть жизни проводят на нелюбимой
работе, чтобы на заработанные деньги покупать косметику и одежду, посещают кучу
курсов о том, как сделать так, чтобы он сделал вот так, в надежде получить хоть
каплю любви и принятия. Им никто не объяснил, что любовь не имеет ничего общего
с одобрением, а принятие относится только к внутренним качествам. Мальчики
никогда не плачут, пока жизнь не свернёт их в бараний рог. Свою ценность
определяют исключительно способностью зарабатывать деньги в надежде купить
себе хоть немного восхищения, в котором нуждались с самого детства. И вот эти
посудомойки с банкоматами создают то, что в обществе принято называть семьёй, и
рожают детей. А что они могут им дать? Недолюбленные дети рожают
недолюбленных детей, уходя на ненавистную работу, отводят их в ненавистный
садик, и так по кругу.
Оказаться первым, кто пробудился, в таком окружении – приятного мало.
Сначала люди потихоньку отдаляются, потом уже тебе самому с ними становится
неинтересно, а только потом появляются те, кто понимает нового тебя. Любая
трансформация подразумевает переходный период, который не сопровождается
благоухающими цветами, его нужно пройти. Это время как раз для того, чтобы
выстроить главные отношения в нашей жизни – отношения с самим собой.
Установить контакт со своей душой, а потом и с Духом. Чем искреннее мы
становимся, тем больше свободы и творчества приходит в нашу жизнь. Многих это
пугает. Для них это – слишком. Мы не в ответе за других, но в ответе за себя, за свой
выбор. Причём выбор этот мы делаем каждый день. Мы решаем не только чему
быть в нашей жизни, но и чему в ней больше места нет. На каждом следующем этапе
с новой глубиной мы сами себя проверяем на Веру, Надежду и Любовь.
Искренность всегда является отличительной особенностью отношений
близнецовых пламён. Никогда не забуду ту встречу после первой ссоры. Даже уходя,
он писал в смс, что не сможет сказать мне это в глаза. Стоило нам увидеть друг друга,
как мы оба забыли обо всём, что наговорили друг другу сгоряча. Ни минуты мы даже
не пытались что-то играть. Я долго осуждала себя за то, что в тот день мы сначала не
поговорили. Но всё, что мы могли бы сказать, было бы неправдой. Единственная
 ~ 70 ~

правда, которую мы оба знали, заключалась в том, что мы оба хотели только
воссоединения наших душ. Это мы и сделали, как умели на тот момент. Вот почему,
когда он с третьей попытки без ошибок написал слово «нет» на мой вопрос, любит ли
он меня, я ему не поверила. Не знаю, как это устроено, но полагаю, что даже в те
моменты, когда он сам не был уверен в том, что любит меня, я знала правду.
С некоторых пор я увидела в наших отношениях аналогию своих отношений с
Богом. Заметила я это в какой-то из тёмных дней души, когда снова опустилась на
дно своей печали и осознала, что даже в это тёмное время я точно знаю, что Бог
любит меня. Он не говорит со мной и, как мне кажется, даже не отвечает на мои
молитвы, но я не перестаю верить в Него. Смотря в завтрашний день с надеждой, я
шла вглубь себя. Сквозь страхи и сомнения, иллюзии и ограничения, боль и
покаяние, по переулкам своей памяти навстречу себе, Ему и Богу.
Вопрос в том, каков предел нашей искренности. За два года я звонила ему
трижды и ни разу не сказала, что люблю его. В первый раз я предлагала дружескую
встречу. Во второй – разговор по душам. А на третий раз просто поздравила с
праздником. Как чужой человек. Дежурный звонок. Что при этом должен был
почувствовать мужчина, который любит? Он боялся увидеть меня, потому что не
знал, что произойдёт в этот момент в его душе. Вместо того чтобы успокоить его,
вселить надежду, укрепить его веру в мою любовь, тогда думала о себе и о своём
страхе быть отвергнутой. Как я могла рассчитывать на искренность с его стороны,
если сама не была честной даже сама с собой? Какая к чёрту дружеская встреча?! Я
люблю тебя, ты нужен мне, я засыпаю и просыпаюсь с мыслью о тебе, я хочу тебя
всем телом, всей душой, хочу быть твоей женой, матерью нашего сына, хочу
состариться с тобой и умереть на один день раньше тебя, чтобы провести вместе как
можно больше времени, но больше никогда не испытывать боли от расставания с
тобой.
Все эти переживания оставались во мне. У меня были Бог, близкие друзья,
которые знали всё, дневник, блог, но этого было недостаточно. Я нуждалась в том,
чтобы быть откровенной с ним. Поэтому я стала писать. Роман стал моим способом
проявить свою истинность. Я должна была сказать всю правду. До конца. Себе, Ему,
Миру.
Уже долгое время я старалась каждый день жить, как последний. Это принесло
много радости мне и моим близким, а также немало пользы моим девочкам, каждую
из которых я любила до глубины души. Из писем, которые приходили мне после
публикации первой части, я узнала, что многие давно читают мой блог, но раньше не
решались написать. Той степени откровенности, которая предшествовала написанию
книги, им оказалось недостаточно, чтобы увидеть родство наших душ. Зато теперь
мы вышли на новый уровень доверия, что всем пошло на пользу.
Это то, чего сейчас не хватало в отношениях с любимым. Искренность и
откровенность могли изменить ход нашей истории. Всё это время мы шли самой
длинной дорогой, в то время как я точно знала, что можно срезать путь через
доверие. Я знала о нём то, чего он и сам о себе не знал. Я понимала его даже тогда,
когда он сам не понимал себя. Я видела мотивы за его поступками, чувства за
 ~ 71 ~

словами, слышала крик в его молчании. Никакие иллюзии этого мира не могли
закрыть от взора моего сердца его истинной сути. Только я знала его настоящим. А
ещё я знала, что в моём присутствии все оковы этого мира теряют свою власть над
ним. Не моя, но его Любовь ко мне была способна преодолеть любые препятствия,
растопить весь лёд, открыть двери тех темниц, в которые он сам себя заточил,
простить ему все грехи, искупить любую вину, вдохнуть жизнь в его душу и заставить
биться его сердце.
Не любовью к нему, а своей верой в его любовь ко мне я каждый день
приближала нашу встречу.
Тем временем, было несколько выходных; собрав подружек своей дочери, я
повезла их в сиреневый сад. Обожаю сирень. Поэтому вместо того чтобы нарвать
букет, а потом смотреть, как он завянет, предпочитаю раз в год поехать в это
удивительное место и провести там целый день, чтобы вобрать этот нежный аромат
каждой клеточкой своего тела. Дети были счастливы, потому что я обещала покатать
их сначала на метро, а потом на автобусе. Жертвы современного мира, что сказать –
общественный транспорт сродни аттракциону. Моя чувствовала себя героем. Она не
боялась эскалатора, толпы людей, стука колёс, могла даже стоять, не держась за
поручень. Мне было приятно наблюдать, как она держала их за руки и мягким
уверенным тоном убеждала, что мир не опасен для них.
Напротив нас сидел молодой мужчина с явными отклонениями в развитии, а
рядом стояла его мать. Не могу сказать, что она делала что-то особенное. Сначала
помахивала у его лица кепкой, и они смеялись, когда она щёлкнула его по носу.
Потом он нежно отнял у неё кепку и прислонился к перекладине, она с такой
любовью гладила его по голове, что я расплакалась. От избытка чувств даже обняла
свою. Мы с женщиной встретились взглядами, и её глаза тоже наполнились слезами.
Между нами произошёл немой диалог. Не все даже близкие люди понимали её
любовь к сыну, были и те, кто осуждал её излишнюю опеку над ним, но в тот момент
она была счастлива, встретив того, кому хватило глубины прочувствовать её любовь.
Я не знаю, как передать это ощущение словами. Вокруг полно людей, которые вроде
любят своих детей. Но это было что-то невероятное. От них исходил свет
Божественной Любви, её невозможно было не почувствовать. Дай Бог каждому хоть
раз в жизни испытать что-то подобное.

ЦЕЛИТЕЛЬСТВО

Самыми главными инструментами исцеления являются Вера, Надежда и

Любовь. Вера помогает увидеть то, что сокрыто от обычного взгляда, выйти за
границы сознания, подняться над иллюзиями и ограничениями материального мира;
Надежда поддерживает нас в моменты отчаяния, помогает преодолеть сомнения,
укрепляет Веру. Любовь пробуждает наши сердца, утешает, дарит Надежду.
В последнее время меня с непреодолимой силой тянуло в церковь. Скажу
честно, отношения с этим институтом у меня были натянутые. Поскольку я с
 ~ 72 ~

осторожностью относилась к любого вида эгрегорам, в том числе и православному,

понятия Веры и религии для меня были не равнозначными. Во всяком случае, до тех
пор, пока человек не начал работать в канале своего духа, любой эгрегор сильнее
его, а это подразумевает возможную зависимость – то, чего я не могла себе
позволить. Взаимодействие – да, зависимость – нет.
За несколько последних дней я сходила к мощам Николая и Матроны, зашла в
церковь возле дома, зачем-то купила акафист и житие Веры, Надежды, Любови и
матери их Софии. Продавщица почему-то сказала мне о Даниловском монастыре, где
хранилась частица мощей Спиридона. Я даже не обратила на это внимания. Только
вот, проснувшись утром и выйдя из спальни, я оказалась не в гостиной, а в церкви.
Храм был православным. Я стояла в центре, вокруг меня были иконы, свечи и ангелы.
Раньше я не была в этом месте, поэтому понимала, что это не одно из прошлых
воплощений. Ко мне подошёл старец. Он был высоким, в чёрной рясе, на груди висел
большой серебряный крест. «Ты знаешь, кто ты?» – прозвучал ли этот вопрос у меня
в голове или это он спрашивал, ответа я не знала. Он строго посмотрел на меня и
велел приходить к нему за помощью, когда буду знать. После этого я не хотела
ничего, кроме того чтобы оказаться в Даниловском монастыре. По пути я зашла в
церковь Серафима Саровского, прочла там акафист и приложилась к его мощам и
вещам. Помолившись перед иконой Матроны, пошла дальше. Поднявшись на второй
этаж храма, где хранились мощи Даниила Московского, я увидела стол с записками.
Там предлагалось заказать любой молебен на выбор. Были разные варианты, кроме
благодарственного. Почему мне это пришло в голову, не знаю, но тётушка
согласилась взять мою записку за пожертвование, которое я определю сама. Я вошла
в зал и сразу подошла к мощам Николая, он всегда был мне близок. Обычно в
церковь я ходила к конкретным людям. Как настоящая отличница, я была хорошо
подготовлена, и с собой у меня были акафисты ко всем, кому я собиралась
помолиться. Тут был и Спиридон. Прочитав акафист, ни с того ни с сего я трижды
встала на колени и поклонилась его мощам. Единственное, что я смогла промолвить,
прикладываясь к ним, – «Помоги». Задыхаясь от слёз, я осознавала, что, пожалуй,
впервые искренне просила помощи, признавая своё бессилие. Ну, знаете, как это
бывает. Это не о том, что я тут посижу, а ты дай мне хлеб мой насущный. Это было о
том, что я право имею. Я столько жизней посвятила Богу, столько лет провела в
молитвах, я так рано пришла к нему в этом воплощении, я ни дня, ни минуты не
прохлаждалась, и даже сейчас, когда мне было тяжело, я просила не за себя. Ни разу
я не пришла к нему с просьбой просто дать мне что-то. Я просила показать мне то,
что я должна увидеть; я спрашивала, в чём высший смысл, что я должна сделать для
пользы всех.
Выйдя из Храма, я почувствовала облегчение. В моей голове снова раздался тот
же вопрос, но теперь я знала ответ. Я – христианка. Да, у меня есть семья. Они любят
меня. Да, у меня свой путь. Своя интерпретациям многих вещей, которая основана на
моем чувствовании. Я не подчиняюсь институту церкви. Но есть те, к кому я всегда
могу обратиться за помощью. Теперь я могла разглядеть довольное лицо старца,
который приходил ко мне утром. Это был Спиридон, и он обещал помочь мне.
 ~ 73 ~

Я ужинала в ресторане и читала его житие, мурашки бежали по коже от тех

чудес, которые он совершал при жизни. А ведь у него не было всех этих моих
многочисленных штучек. Ни практик, ни медитаций, ни энергетических шаров, ни
рейки, ничего. Кроме Веры в Бога и Любви к людям. Надо же, подумала я, а ведь и
правда. У меня было так же. Сначала было много практик, много слов, но не так уж и
многим я могла помочь. По мере того как я укреплялась в Вере и открывала своё
сердце для Любви, стали появляться более простые инструменты, за втрое меньшее
время я могла помочь, передавая не столько свои знания, сколько состояние.
Анализируя житие Вознесённых Мастеров, которых в православии принято считать
святыми, я пришла к выводу, что их целительские способности были тем сильнее,
чем больше была их Вера в Бога и Любовь к людям.
В тот же вечер написал мой духовный друг. У него был для меня подарок –
новая энергия, которая работает с чакрой третьего глаза. Только этого не хватало,
думаю. Ко мне и так уже гости из астрала без приглашения приходят. Но в это время
снова появилась строгая фигура Спиридона. Уже и пошутить нельзя. Знаю я, что это
ты обещание выполняешь, спасибо! Такая интересная оказалась конструкция.
Металлическая пластина на лбу, к которой крепились ещё две с затычками для ушей.
Я всё время про себя проговаривала, что отказываюсь от гордыни и смиренно
принимаю божественную помощь. В этот момент раздалась бабушкина колыбельная.
Она мне снилась накануне, кстати. Принесла мне в дом мамин ковёр, который я во
сне хотела выбросить. Значение этого сна я пойму чуть позже. Я раскачивалась и
слушала, как она поёт. Такой любовью меня окутало, что я расплакалась. Она
вырастила меня и всегда любила больше всех на свете. Даже сейчас, когда она
гладила меня по голове, я чувствовала, что она хочет забрать часть моей боли. Деда я
почти не застала, но мне было приятно услышать от него, что они гордятся мною и
всегда рядом. Господи, я что, слышу мёртвых? Да нет, только своих и тех, о ком я
точно знаю, что умер же… В этот момент появилась незнакомая женщина. Я видела
её в том виде, в котором она была во время последнего воплощения. Она говорила,
что недавно умерла, но ей не поставили памятник. Причём я знала, что информация
была для моего друга. Он подтвердил всё, что я сказала. Ничего себе. Теперь
понятно, почему у меня уши горели, как в огне, чесалась кожа в области сердечной
чакры, чакр ладоней и стоп и мучила бессонница.
Утром мне написала ещё одна родная душа. Лично мы пока знакомы не были,
но близость ощущали давно. Она прочла первую часть книги и хотела просто меня
поблагодарить. В разговоре мы как-то вышли на то, что я совсем забыла посмотреть
связь любимого мужчины с его бывшей женой. Почему всё было так сложно? Ответы,
конечно, лежали в реинкарнационике, карму никто не отменял. Тут я вспомнила, о
чём писала в книге на тему разводов. Во всех ситуациях я выступала в разной роли.
Единственное, что мне до сих пор было непонятно, так это реакция старших дочерей.
Она казалась мне эгоистичной по отношению к отцам. Дело было во мне, тут
сомнений быть не может. Но в чём конкретно? Когда родители развелись, я приняла
это и искренне желала, чтобы каждый из них устроил свою жизнь. По крайней мере,
мне так казалось. Я решила посмотреть повнимательнее, нет ли бревна в моём глазу.
 ~ 74 ~

И нашла. Может, я и принимала, что у папы была другая женщина, но не относилась

к ней с должным уважением. Конечно, я не была против в силу возраста и того, что у
меня давно своя семья, но в глубине души всё ещё продолжала считать, что главная
женщина в его жизни – я. Это же имело для меня большое значение в отношениях
моей дочери с её отцом. Я, с одной стороны, делала всё, чтобы мой ребёнок
принимал ситуацию, понимая, что у него должна быть личная жизнь, а с другой,
радовалась, когда он ставил её на первое место.
Какое же наступило облегчение! Я знала, что есть что-то, чего я просто не вижу.
Первым делом я позвонила папиной жене. Говорить о том, что она мне звонила за
три дня до этого, уже лишне. А у меня даже номер её не был записан. Этого знака я
не заметила. В двух словах я объяснила ей, к чему пришла, и попросила прочесть
первую часть книги; она с радостью согласилась. Мы были похожи, и истории наши –
тоже. Мне было важно, чтобы она знала: я не просто говорю, что понимаю её, я сама
это прожила. Уверена, что теперь у нас сложатся тёплые доверительные отношения.
Ведь мы с ней обе любим одного мужчину. Сейчас я не только думала и говорила,
что между дочерью и женщиной, которую выбрал её отец, должны быть хорошие
отношения, но и начала что-то для этого делать.
Я всё думала, почему же всё так сложно. Люди влюбляются, женятся, потом
разводятся, в эти истории вплетаются другие судьбы. Парадоксальнее всего то, что
женщина, которая сокрушается по поводу поведения другой женщины, оказавшись
на ее месте, ведёт себя точно так же, даже не отдавая себе в этом отчёта. На
протяжении нескольких воплощений мы все меняемся местами в разных вариациях.
Не суть даже, кто виноват, важно понимать, что делать. А делать всегда одно и то же.
Понять, простить и отпустить. Только так можно прийти к любви. Сочувствие
позволяет принять поступки другого человека.
Когда-то я не могла понять женщин, которые не отпускают мужчин. Особенно
если материальная зависимость – всё, что их связывает. У меня были такие подруги,
и я чувствовала их боль. Ошибочно полагая, что тоже была на их месте, сначала я
искренне не понимала, почему они не могут просто развестись, как я. Но я не была на
их месте. Научившись на чужих ошибках, я никогда не позволяла себе материально
зависеть от кого-то. Я занималась не домом, а своей карьерой. Всё купленное мною
имущество было оформлено так, что не делилось при разводе. Ребёнка я согласилась
рожать только тогда, когда была готова собственная квартира и материальная
«подушка». У меня были няня и домработница. Как мне было понять женщин,
посвятивших себя дому и детям? Так же, как и им было не понять меня в том, что я
работала с шестнадцати лет, часто по двенадцать часов в сутки, ради того, чтобы ни я,
ни мой ребёнок не оказались в таком положении. У каждой из нас была своя боль и
своя правда. Иногда нам действительно не понять поступки, мотивы и страхи другого
человека, но вместо того чтобы осуждать его, мы можем ему сочувствовать. Часто
сочувствие является тем самым наивысшим выбором.
Мы рождены в переходный период. Наши души ещё отрабатывают свои старые
опыты. Поэтому нам нужно было родиться именно в таких условиях. Но то, как будут
жить наши дети и какие души ещё придут в этот мир через нас, зависит только от нас.
 ~ 75 ~

От того, как мы отвечаем себе на главный вопрос – «кто я?», зависит всё остальное.
Человек, который хочет выйти из замкнутого круга всех этих опытов, на первое место
в жизни ставит Любовь. Только она вправе побуждать. Тот, кто честен с собой, будет
делать то, что он любит, жить с тем, кого любит, общаться с близкими по духу
людьми и открыто проявлять свою истинность. Всё остальное – самообман.
Я, как и любая другая женщина, мечтала, чтобы моя дочь была немного
счастливее меня. Кем бы мы ни приходились друг другу, при каких бы
обстоятельствах ни встретились, какую бы роль ни сыграли в жизни друг друга, мы
все матери, все любили и все страдали. Стоит немного изменить угол зрения,
представив на месте той, которую не понять, свою собственную дочь, как всё сразу
меняется. Нужно всегда помнить, что в жизни мы неизменно получаем то, чего
желаем другим.
Я точно знала, кто я. Куда иду. Чего хочу для себя и своей дочери. Это
определяло мой выбор. Я каждый день выбирала Любовь.

МАТЕРИНСТВО

На днях я встретила в метро маму с сыном и пожелала всем хоть раз в жизни
испытать такую любовь. Поток любви между ними был настолько сильным, что его
нельзя было не почувствовать.
Большую часть своей жизни я не чувствовала маминой любви. Знала, что она
меня любит. Видела, сколько она всего делала для меня, чем жертвовала, но было
что-то, что не давало мне почувствовать себя любимой. Это было так больно. Мне
хотелось её тепла, но даже в момент объятий и поцелуев я его не чувствовала. Всё,
что она делала, как мне казалось, было с привкусом «должна», сопровождалось
нравоучениями или какими-то встречными ожиданиями. Только вот ожидания как
раз были с моей стороны. Это я решила, как она должна была любить меня. Может
быть, поэтому теперь я стараюсь со всеми проговаривать, что для них любовь и как
она должна проявляться. Тогда я была ребёнком и не знала о пяти языках любви и
тому подобном. Мне просто хотелось, чтобы мама меня похвалила. Чтобы сказала,
какая я красивая. А она, как назло, делала всё, кроме этого. Сейчас я понимаю, как
тогда сама выбрала отказаться от её любви. Я решила, что она не любит меня, только
потому, что она не любила меня так, как я хотела. Главной ценностью для неё было
самосовершенствование и стремление к идеалу. Она искренне считала, что лишняя
похвала ни к чему хорошему не приведёт. Во всём есть свои плюсы и минусы, как
показывает практика. В чём-то мне это сильно помогло в жизни, а в чём-то –
наоборот. В любом случае, будучи сама матерью, я верю, что она делала лучшее из
того, что могла. Когда я впервые прочла книгу о детских травмах, поняла, почему мы
обе делали то, что делали. Потом была совместная поездка и первые откровенные
разговоры. Затем появились знания о кармических контрактах, и всё стало ещё яснее.
Могла ли она поступать иначе? Был ли у неё ресурс для этого? Вряд ли. Я по
себе знала, что если бы был, она бы это сделала. Скорее, это были её внутренние
 ~ 76 ~

вещи, которые не имели ко мне никакого отношения. В свою очередь

ответственность за мой выбор не принимать её любовь целиком и полностью лежала
на мне. Не важно, какой выбор я сделала, будучи ребёнком. Важно, какой выбор я
делаю сегодня. Наши отношения развивались по-разному. То потепление, то предел,
который приводил к длительному перерыву в общении. Стоило нам обеим
соскучиться, как мы фокусировались на том хорошем, что было между нами, и
сближались, а каждый разрыв был просто нашим обоюдным выбором не в пользу
любви. Мама, как и я, никогда не сдавалась. Мы вообще во многом похожи. Каждый
раз, когда мы ссорились, писали друг другу огромные письма. Получив очередное, я
твёрдо решила, что не обижусь, что бы там ни было. Изо всех сил постараюсь увидеть
только то, что может сблизить нас, а не отдалить. Поэтому пропустила всё, что там
было обо мне, а прочла только то, что было о ней. Она писала, что чувствовала, чего
хотела, о своих мотивах и о том, как было нелегко. Осознанно выбрав
концентрироваться на хорошем, как я учила своих девочек, я стала вспоминать, что
ещё было хорошего и видеть всё больше и больше плюсов.
Иногда, особенно на эмоциях, нам кажется, что всё плохо. Мы буквально
видим только минусы. Но это не ведёт к сближению. Это не является наивысшим
выбором. Потому что обиды и претензии начинают расти, как снежный ком, всё
больше и больше отдаляя людей друг от друга. Если сделать осознанный выбор в
пользу любви, можно всё изменить. Не события, не факты, но своё отношение к ним.
Ведь по закону Вселенной то, во что мы вкладываем энергию, приумножается в
нашей жизни. Все наши отношения были призваны показать нам, что мы можем
любить ещё сильнее. Отказавшись от взаимных обид и ожиданий, принимая друг
друга такими, какие мы есть. Для этого нужно было только сделать осознанный
выбор в пользу любви. Как и в любом другом случае.
Сложно сосчитать, сколько мам я сменила. Родная всё время подтрунивала над
этим. То я прибивалась к мамам подруг, то к мамам своих мужчин, то к старшим
коллегам по работе – и все радостно записывали меня в дочери. А почему бы не
записать? Я была идеальной дочкой. Такой очень правильной девочкой, которая всё
ещё по ошибке принимала одобрение за любовь.
И вот, скорее даже не мне – вряд ли я тогда этого заслуживала, – Бог послал
моей малышке няню. Я завидовала собственной дочери. Кстати, не первый раз. У неё
и отец был такой, о котором я всегда мечтала для себя. Наверное, поэтому и выбрала
его. Как она любила её, не передать словами. Тот самый редкий пример служения и
безусловной любви. Она ни разу не повысила на неё голос, не отругала. Даже
замечания у неё получалось делать как-то не обидно. Не могу сказать, что она сильно
любила себя, поэтому была такой. Нет. Она всю себя отдавала нам и своей семье.
Скорее это был её дар. Она любила буквально всех детей. И меня…
Впервые в жизни я почувствовала именно такую материнскую любовь, которую
хотела. Принимающую. Лет пять ушло на то, чтобы я компенсировалась. Сколько
всего мы пережили вместе. Бывало всякое, но одно оставалось неизменным – она
всегда была на моей стороне. Конечно, я не всегда была права, в эти моменты она
умела промолчать. Когда я совершала ошибку, она предупреждала меня, но потом
 ~ 77 ~

говорила – ничего, мы справимся. Я не слышала от неё упреков. Она как-то по-

особенному чувствовала, когда мне нужно поговорить, а когда побыть одной. В такие
моменты она просто брала малышку и уходила. Не читая нотаций, не задавая лишних
вопросов. Она позволяла мне проживать все мои чувства. И слёзы, и радости, и
взлёты, и падения. Хвалила и вдохновляла меня. Даже когда ей казалось, что я не
права, что ошибаюсь, что расшибусь. Даже когда я поступала так, как она бы не
поступила, она верила в меня! А я – в её любовь.
Я ни в коем случае не сравниваю этих дорогих для меня женщин. Каждая из
них прекрасна по-своему. Конечно, на маме был груз ответственности. Она была
больше вовлечена эмоционально. Неправильно было бы ожидать от неё таких
реакций. Но я в этом нуждалась.
Это сыграло немаловажную роль в моём исцелении. По мере того как я училась
любить себя и компенсировалась принимающей материнской любовью, моя любовь
к дочери росла. Я никогда не ревновала её к няне, потому что была честна с собой.
Было очевидно, что той любви, которую я могла ей дать, недостаточно. Слава Богу,
что был ещё папа и дедушки с бабушками. Да ещё помощница по дому, которая тоже
– Мать с большой буквы. Одна вырастила ребёнка-инвалида, и не было никого, кто
меньше неё ждал бы за это благодарности. Поэтому, когда моя дочь сказала, что я
самая любительная мама на свете, я испытала щемящее чувство в груди. Не потому,
что сравнивала себя с кем-то, но потому, что она поверила в мою любовь, а я знала,
как это отразится на её жизни. Я честно отдавала няне главное место в жизни своей
дочери до тех пор, пока она сама не поставила меня на первое место. Считаю, что это
было главным проявлением моей любви к ней. Пока я не могла дать ей той любви,
которой она заслуживала просто по праву своего рождения, я не достойна была
называться её матерью. По той же причине я никогда не возражала против её
общения с девушкой папы, потому что она тоже могла дать ей то, чего я не давала.
Они вместе убирались, готовили, гуляли, плели косы, словом, делали все те женские
штучки, которые мне были чужды.
В какой-то момент я заметила интересную вещь. Мои клиентки стали говорить,
что я заменила им мать. Моя мама говорила, что её клиентки больше ей дочери, чем
я. Наша няня проводила с нами времени больше, чем со своими детьми. Помощница
по дому нянчила детей на второй работе. Ну и зачем всё так сложно, спросила я себя.
А затем, чтобы мы все поняли, что нет чужих детей и чужих матерей. Вот почему
ревность тут неуместна. Потому что это сравнение. Нет ни хороших, ни плохих, ни тем
более идеальных людей, матерей, партнёров. Есть только те, кто в данный момент
может дать именно то, что нужно нам. На самом деле мы все испытываем друг к
другу самые тёплые чувства. Просто все эти социальные роли накладывают на нас
дополнительные обязательства, ответственность и, как следствие, лишние ожидания,
которых у нас нет в отношениях с другими людьми. Помню, как мы с подругой в
детстве хотели поменяться мамами. Так же бывает и с мужчинами, и с детьми. Люди
так устроены до определённого момента. Им всё время мало, постоянно хочется
того, чего у них нет, чувство благодарности не является превалирующим, к
сожалению.
 ~ 78 ~

Главным показателем выбора в пользу любви является искренность. В первую

очередь с самим собой. Я была честна в своём стремлении открыть сердце для
любви к своей дочери. Мне было больно, но я не сдавалась. Копала и копала свои
обиды на родителей, чтобы они не могли навредить нашим отношениям и её
будущему. Я ничего не сваливала на других и всегда искала причину в себе. Так же я
поступала и в отношении своей мамы. Когда наступал предел, я принимала решение
отстраниться на длительное время, пока не выйду на новый уровень, чтобы потом с
новыми силами попробовать на нём. Так было несколько раз.
Я благодарна своей за всё, что она сделала для меня в этой жизни. Иногда
самые болезненные ситуации, самые жестокие на первый взгляд слова оказываются
решающими в жизни. Это оттого, что часто нам не хочется видеть правды о себе. Но
только так мы растём, нравится нам это или нет.
Когда меня спрашивают, есть ли рост без боли, я отвечаю – нет. Если вы растёте
без боли, то есть два варианта. Первый – вы уже на таком высоком уровне, что это не
рост, а расширение. Потому что вы уже выросли. Второй – вы занимаетесь
самообманом. Думаю, уточнять, что человек из первого пункта не задал бы такого
вопроса, просто потому, что лично прошёл через это, не надо. Это как с жертвой.
Кому-то нравится думать, что не обязательно чем-то жертвовать в пользу чего-то
другого.
Вопрос в том, что понимать под жертвой. Чтобы впустить что-то новое, всегда
приходится отказываться от чего-то старого так или иначе. Это и называется жертвой.
Например, выбор в пользу любви подразумевает отказ от роли жертвы. Кажется, что
он очевиден, но многим не хватает жизни, чтобы сделать его в какой-то из сфер
своей жизни или в каких-то взаимоотношениях.
Исцеление отношений с мамой имеет большое значение. Женская энергия
идёт к нам от Матери Мира, Матери-Земли, Прародительницы женского рода через
маму. Не важно, с кого начинается этот круг, даже если с нас, – главное, чтобы он
замкнулся.

ЦЕЛОСТНОСТЬ

Дай Бог каждому хоть раз в жизни испытать это чувство. Чувство настоящей
Божественной любви. Пусть оно начнётся с ребёнка, с мамы, с любимого мужчины,
как это было у меня, главное, чтобы его в итоге хватило на всех. Мы все – одна
большая семья, и глубоко в душе все любили, любим и будем любить друг друга.
Мне понадобилось много лет и много матерей, от каждой из которых я получила
какой-то дар, чтобы самой стать матерью. Потому что родить ребёнка и стать
родителями – разные вещи. Собственно, вступить в брак и стать супругами – тоже.
Мне нравилось, какой красивый жизненный узор я увидела перед собой. Он
был похож на мандалу. Говорят, целитель – это тот, кто ведёт к целому. Я начинала
видеть всю картинку сверху. Чем ближе к центру я прорисовывала, тем прекраснее
она становилась в моих глазах. Через встречи с друзьями и клиентами я шла к себе,
 ~ 79 ~

через встречи с разными мамами я шла к своей маме, а через встречи с разными
мужчинами – к своему мужчине. Теперь становится понятным, почему ревность
неуместна. Все эти встречи нужны каждому из нас, чтобы прийти к своей истинности,
а значит, и к Богу. Который есть Отец и Мать Единое. Мы должны объединить в себе
мужское и женское, родительское и детское, духовное и материальное, небо и
землю, чтобы стать целым. Каждый из нас должен научиться быть для другого
каждым. Вот что имеют в виду мудрецы, когда говорят, что мы есть всё и ничто
одновременно. Поэтому я считаю, что есть только одна универсальная энергия –
Любовь. Человек, который вибрирует на этой частоте, способен перевоплощаться и
принимать ту форму, которая в каждый совершенный момент в единственно верном
месте соответствует максимальной пользе каждого. Думаю, все чудеса, описанные в
священных писаниях, как раз об этом.
Больше того, можно провести аналогию с языковым барьером. Почему многие
люди любят песни на иностранных языках? Потому что слова не мешают слушать
сердцем. Как мы понимаем детей, которые ещё не умеют говорить? Мы их
чувствуем. Когда мы обращаемся к Богу на своём родном языке, мы ведь не думаем,
что он выучил грамоту всех стран, планет и Миров. Для нас очевидно, что он слышит
наши вибрации. Вот почему одна и та же молитва в разных случаях бывает им
услышана или нет. Тот, кто свободно говорит на языке любви, может разговаривать
не только с людьми, но и с царствами животных и растений, с духами, ангелами,
вознесенными мастерами, представителями других цивилизаций и с Богом.
Недавно меня спрашивали, что такое знаки и как научиться их видеть. На
самом деле нет никаких специальных знаков, всё зависит только от нашего видения.
Пока писала, вспомнила, что утром в детском саду, увидев дочку воспитательницы с
милой заботливой женщиной, спросила, не бабушка ли это. Они ответили, что нет.
Это не бабушка, а жена дедушки. Улыбнувшись, я молча пошла дальше, не придав
этому никакого значения, кроме того, что мы всегда считали няню бабушкой. А потом
произошло всё то, что описано выше. Позиция наблюдателя очень полезна. Вот
почему ведение дневника я считаю неотъемлемой частью работы над собой. Он
позволяет увидеть взаимосвязь событий, что впоследствии приведёт к
многомерному видению. Если вы, конечно, не будете забывать про самоанализ. Не
станете лениться после очередного осознания вернуться воспоминаниями назад и
выстроить логическую цепочку. В тот день у мощей Николая Чудотворца я купила
иконку именно для мамы. На днях няня делилась своей радостью по поводу того, что
к ней приехала мама. Они долго не виделись, когда та болела, не было возможности
к ней поехать. А сейчас она приехала сама, чтобы увидеть правнучку. Несколькими
днями раньше я говорила о том, что чувствую новые энергии Матери Мира. Во время
работы с какой-то из энергий я видела, как сначала мама, потом Мать-Земля, а потом
Мать Мира давали мне свои дары. Вот она, цепочка знаков и событий, мимо которых
мы проходим каждый день, даже не замечая их.
Любовь делает нас другими. Нет, мы не меняемся, скорее, становимся самими
собой. Вместе с сердцем она открывает перед нами весь мир. Когда мы смотрим на
 ~ 80 ~

него глазами души, все воспринимается совершенно иначе. Сразу вспоминается

песня Диснея: «Мир открыт перед тобой, просто следуй за своей мечтой!»
Так же, как я видела целую картинку в событиях одного дня, я видела её в
написании книги, в том, как разворачивались судьбы близких мне людей в этом
воплощении, в том, как все это связано с реинкарнацией. Картина увеличивалась,
расширяясь сначала в линейной плоскости, а потом становилась многомерной,
разворачиваясь в параллельных измерениях. К ней добавлялись знания из
параллельных воплощений, других веток реальности, разных планов бытия и
ментальных путешествий.
Здесь, на Земле, я всё чаще встречала людей, которые отражают один из моих
аспектов. Практически каждый, кто появлялся в моей жизни, был как-то тесно связан
со мной. По сути, близнецовые пламенна – это наши же аспекты, воплощённые в
других телах. Стоит нам активировать тот или иной аспект, как мы встречаем своё
близнецовое пламя, носителя этой энергии внутри кластера. Или, наоборот, сама
встреча служит активацией одного из наших аспектов. Вот почему я не устаю
повторять, что очень важно быть настоящими. Чем более мы открыты миру, тем
больше возможностей он открывает перед нами, чем больше мы отдаём, тем
больше можем принять. Соответственно, чем больше у нас есть того, чем мы готовы
поделиться, тем до большего числа сердец мы сможем это донести. А чем больше
мы готовы принять, тем больше можем получить. Каждый следующий шаг, каждая
снятая маска, каждая новая способность делают нас видимыми для своих людей. Мы
никогда не знаем, что послужит тем самым маяком и заметят ли они его, но зажечь
обязаны. Чем больше таких маяков вокруг нас, тем светлее пространство, чем ярче
свет, тем он заметнее издалека. Сверху это выглядит как зажигающийся вечерами в
окнах домов свет. Очень красиво. Каждый из нас может активировать не только
членов своей группы, но и членов других групп. В любом случае, чем больше монад
пройдут через познание и вернутся к источнику, тем лучше для всех.
Тело привыкало к новым энергиям, поэтому я лежала в горячей ванне и
размышляла. А что если на этом наша с ним совместная миссия окончится? Прошло
пять дней с тех пор, как я отдала книгу другу, но я даже не ждала его звонка. Я
закрывала глаза, представляла его лицо и ощущала, что всё хорошо, я по-прежнему
люблю его. Хотя нет – люблю я всех, по отношению к нему было бы уместнее
употребить слово «обожаю». Когда я смотрела в его голубые, как небо, глаза, мне
казалось, я видела самого Бога. Тогда что это было? Я думала, чем дольше его нет,
тем я должна сильнее скучать. Чем больше шансов на встречу, тем сильнее этого
ждать. Так я думала, но чувствовала иначе. Я больше не скучала по нему. У меня не
было ощущения его отсутствия. Даже в теле, к которому он не прикасался уже два
года. По ощущениям мне казалось, что он вышел на минутку. Неужели в масштабах
Вселенной мне два года кажутся минутой? Нет. Я просто больше не чувствовала
разделения. Границы тела как будто стёрлись для меня. Это совершенно точно было
чувство целостности. Знаете, в эзотерических кругах принято достичь состояния
целостности и гордиться этим до пенсии – что ты такой целостный и никто тебе не
 ~ 81 ~

нужен. Две крайности. Сначала люди бегут за миром, потом, поняв свою ошибку,
бегут от мира.
Я ощущала себя частью чего-то большего. Чего-то по-настоящему большого и
такого важного для меня, для нас, для всех. Это было что-то, связь с чем означала для
меня связь со всем остальным. Это было похоже на океан, каплей которого я
являлась. В нём было много таких капель. А все мы вместе были одним целым. На
что же похожи эти ощущения, вспоминала я. Конечно! На путешествие к Источнику.
Но раньше такое состояние было доступно только в состоянии глубокого
расслабления. И это не было физическим ощущением. В тонких планах я давно
чувствовала, что моя душа является частью чего-то большего, но сейчас я чувствовала
все то же самое на уровне плотного тела. Моё тело больше не отнимало у меня то
приятное состояние. Ни с чем не сравнимое ощущение блаженства и безмятежности.
Как будто ты находишься в состоянии глубокой медитации, занимаясь при этом
повседневными делами. Теперь визуальная картинка сопровождалась вполне
физическими ощущениями. Стоя на вершине горы, я ощущала холод и свежий
морозный воздух, прогуливаясь по лесу, слышала пение птиц, глядя на солнце,
ощущала тепло, но не внутреннее, как раньше, а прямо на коже. Мы с дочкой давно
договорились посылать друг другу Любовь, пока она в садике. Когда она
рассказывала, что я её слишком сильно сжала, когда обнимала, или что ей было
щекотно от моего поцелуя, я была уверена, что она фантазирует. Но я ошибалась.
Самое время отправиться в путешествие с Мастером Кут Хуми, подумала я и
пошла спать, как советовала мне моя заботливая маленькая фея любви, когда я
целовала её, укладывая в кроватку.
Утром я пошла в медитацию с намерением прогуляться на физический план,
которому соответствует план земли, потом на эмоциональный – план воды,
ментальный – план воздуха и духовный – план огня. Кут Хуми встретил меня в
хорошем настроении и пообещал поднять меня сегодня на максимально доступный
мне уровень. Первым был план земли. Когда я была здесь в последний раз, моя
преграда была похожа на огромный камень, с которым мне было практически не
справиться. Сегодня я не видела преград. Учитель спросил, зачем я пришла, и
предложил прогуляться. Я сказала ему, что хочу отказаться от всех своих иллюзий
относительно физического плана, и вдруг, глядя на красивый цветок, я стала ощущать
себя цветком, потом соловьём, потом травинкой, а потом каплей дождя. Всё было
как в сказке. Мы поднялись на план воды. Эмоциональная преграда выглядела как
табличка со сводом правил, что можно, а что нет. Что правильно, а что неправильно.
Ну, знаете, все эти любители манифестов любви, свободы и тому подобного часто
пишут, что мы должны чувствовать. Только вдумайтесь – даже не проявлять, а
чувствовать. Одни шаблоны сменяются другими, как картинки в калейдоскопе. В этот
момент из груди вырвался такой поток любви, что вся эта преграда разлетелась на
мелкие кусочки, и я увидела перед собой весь мир, как на ладони. Это было
прекрасно. Тогда мы поднялись на ментальный план. Теперь я была птицей, парящей
в небесах. А в голове звучали слова песни: «Я свободен, словно птица в небесах…».
Дрожь пробежала холодком по телу, я стала заземляться, чтобы не улететь при
 ~ 82 ~

переходе на духовный план. План огня. Моя стихия. Я не стояла в огне, не проходила
через него, я сама и была огнём. Настоящая Пожарская, подумала я. А что, может, у
моего Духа тоже есть чувство юмора.
Подъём на этот раз ощущался по-особенному, потому как впервые он
проходил вместе с телом. Видимо, изменения, проведённые с телом света, повлияли
на сознание клеток, потому что и потом я не ощущала прежних симптомов. Обычно
такая работа сопровождалась ломотой в теле, желанием поспать, ощущениями тепла
или холода, могла болеть голова и тому подобное. Какое счастье, что это
закончилось.
Так же, как все по-разному называют Источник – Богом, Создателем, Творцом,
нет одного названия и у Центра Галактики. Одни говорят – Центральное Солнце,
другие – Кристалл Галактики. Я считаю, что эти явления, как и все в этом мире,
многомерны. Когда я поднималась сюда за энергией, чтобы поработать со своим
внутренним солнцем, то обращалась к Центральному Солнцу. Сейчас мне предстояло
активировать кристаллы, поэтому работа велась с кристаллом.
Бог, решив познать себя, разделился на множество душ. Каждой душе
соответствует монада, у которой есть Божественное Я. Монада, в свою очередь,
делится на группы по двенадцать душ, у каждой из которых есть Высшее Я. Это
принято называть кластером. Так вот, истинная потребность каждой души состоит в
том, чтобы собрать как можно больше аспектов и вернуться к Источнику. Вот почему
так важно каждой отдельной частице, то есть нам с вами, проводить эту работу. Чем
больше мы работаем в этом направлении, чем чаще выражаем своё намерение
объединиться с мудростью своей души, всей своей монады, тем легче каждому из
членов группы пройти свой путь.
Сборка команд и монад происходит точно так же, как сборка личных аспектов.
Единственное, что препятствует этому, – ошибочные представления о разделении и
разного рода различиях между людьми. Вся суть этого процесса сводится к тому,
чтобы вспомнить, кто мы, и вернуться Домой.
Я улыбнулась, вспомнив, как мысленно обращалась к любимому мужчине
именно такими словами – вспомни, кто мы друг другу, и возвращайся домой. В этот
момент дочка запела нашу любимую песенку: «Ты для меня сияние света, закатных
всполохов огонь, хороших дней моя примета и мой маяк по пути домой». Я поняла,
что наша общая миссия закончится только когда мы вернёмся Домой. Это был ещё
один хороший день.

ДУХОВНАЯ СЕМЬЯ

На следующий день утром, работая над своим многомерным сознанием, я

сделала запрос на активацию священного контракта. Выразила намерение во что бы
то ни стало выполнить миссию, умом пока ещё не отдавая себе отчёта в том, что я
делаю, поскольку испытание оказалось жёстким. Но я уже давно передала бразды
 ~ 83 ~

правления своей душе, которая находилась в контакте с Духом, а потому лучше

знала, каков божественный замысел.
Я много интересовалась Высшим сердцем. Ранее эта чакра находилась на
эфирном уровне, и только в последние годы активируется на физическом плане.
Плотным проявлением этого центра является вилочковая железа, или тимус. Чакра
Анахата активирует энергию сердечного центра, исцеляемого через энергии
сострадания (излучение сердца) и милосердия (милость – магнетизм сердца).
Поскольку истинный целитель должен действовать излучением целостной личности
или души, необходимо объединить эти два центра. Высшее сердце соединяет
энергию сердечного и горлового центров, инициирует взаимодействие человеческой
и духовной составляющей каждого из нас. Соотносится оно с шишковидной железой,
которая регулирует способность иммунной системы человека усваивать информацию
с более высоких планов. Желательно так же объединять чакру третьего глаза с
коронной чакрой, потому что ясновидение без яснознания может принести больше
вреда, чем пользы.
Как после любой активации нового намерения и запроса, вечером меня ждал
сюрприз. Позвонил тот самый друг, которому я неделю назад отдала книгу. По
разговору я почувствовала, что оказалась права. Моя искренность нас сблизила. Я
снова чувствовала, как он любит и переживает за меня. Как желает мне добра и
искренне хочет помочь. Когда-то я сказала ему, что он рядом, только когда мне
плохо. Видимо, люди так устроены, что становятся искренними от бессилия носить
маски. Тогда общение превращается в настоящую близость и доставляет радость
обоим. Несмотря на то, что он по-прежнему оставался при своём мнении, имея на то
причины, меня это больше не пугало. Во-первых, я не боялась правды, потому что
она у каждого своя; я знала истину. Во-вторых, с некоторых пор для меня больше
имело значение то, что связывало меня с людьми, чем то, что нас отдаляло. Да и
различия я понимала по-новому. В отличие от меня любимый мужчина ещё не устал
и продолжал играть в эту игру, в которой он не помнит ни кто я, ни зачем мы
встретились. По его реакции на всё, что касалось меня, которую он транслировал в
социуме, следовало предполагать, что он не готов к тому, что написано в книге. Его
жизнь шла своим чередом, как он это понимал, и моё мнение о том, что он заходит
на второй круг, его совсем не волновало. Поэтому я решила, что не время передавать
ему роман. Вместо этого мне следовало сделать выбор Высшим сердцем, который
бы соответствовал моему намерению активировать священный контракт. Как бы он
ни поступал, я должна была поступать в соответствии с нашей общей миссией. Кому-
то может показаться, что тем самым я отказывалась от него, но это иллюзия. Как раз
наоборот! Именно потому, что я выбирала его, мне следовало сделать всё для
реализации нашей миссии независимо от того, подключится ли он к её выполнению
на каком-то этапе или нет.
Каждому даётся шанс, и не раз в жизни, но только мы решаем, как им
воспользоваться. Вместо того чтобы расстраиваться, я снова вспомнила себя. Сколько
раз я влюблялась, пыталась построить отношения, расставалась и не делала никаких
выводов из произошедшего. Сколько времени мне самой понадобилось на всё, что я
 ~ 84 ~

сделала. Сколько ещё было факторов, причинивших мне тогда боль, помимо
разрыва, чтобы я оказалась на самом дне, от которого и оттолкнулась. Только это
спасло меня тогда, а не чья-то там любовь. Как бы я его ни любила, я не имела права
отнимать у него возможности получить необходимый его душе опыт. Вот тут-то я
вспомнила маму, которая пыталась уберечь меня от ошибки с первой любовью.
Одним из самых сложный и самым, пожалуй, сильным проявлением любви является
способность невмешательства. Легко сделать это, когда человек не много значит для
тебя. Но попробуй поступить так, когда это самый родной человек в твоей жизни. И
тут снова всплывает вопрос – кто я? Если я та, кто я есть, то я снова делаю выбор в
пользу Любви. Как бы мне ни было сложно смотреть на это, я позволяю ему пройти
свой путь до конца.
В таких случаях принято говорить, что мы не можем повлиять ни на кого – ни на
рост, ни на выбор других людей. Мозг легко это принимает, а вот сердце – нет.
Потому что это неправильно. Наоборот, мы влияем на каждого, на их рост и на их
выбор. Влияем своим примером. Своим светом. Своими вибрациями. Постоянно.
Почему такая формулировка корректна? Да потому, что она вызывает гармонию
внутри. С одной стороны, мы ни от кого не отказываемся и не предаём, а с другой –
принимаем их свободный выбор.
Да, мы самые близкие люди, сыгравшие самую важную роль в жизни друг
друга, но мы здесь не одни. В нашей духовной семье 144 души, каждая из которых
сейчас проходит свой опыт и нуждается в поддержке всей монады. Чем чаще каждый
из членов монады делает наивысший выбор, тем больше это помогает остальным.
За что люблю сложные испытания, так это за то приятное чувство, когда все
друзья сплотились вокруг тебя. Я всегда говорила, что друзья – это семья, которую
мы выбираем сами. Сначала эта фраза несла иной смысл, но наши действия на
земном плане – всего лишь отражение того выбора, который мы делали, составляя
контракты перед воплощением. За последние три дня я встретилась или по телефону
поговорила со всеми близкими людьми. Моё сознание работает так, что я
выхватываю только самое важное и ценное, что имеет значение для дальнейшего
развития. В то утро, когда дочка уехала на дачу, я проснулась с готовым планом
действий.
Безумно приятно услышать от родного человека, что он с тобой до конца.
Духовный партнёр сразу пришёл мне на помощь. Из общения с друзьями я поняла,
что нужно выводить из поля ревность, зависть, гордыню и прочие вещи, которые
разделяют людей, чтобы направить высвободившуюся энергию на сотворчество.
Теперь я уже делала запрос не от своего лица, работая индивидуально, а от высшего
«я», запрашивая энергию на весь кластер. Картинки в точности отражали то
объединение, которое происходило на земном плане, только в разы мощнее. Тогда
мы запросили устранение всех ограничений, не соответствующих божественному
плану и являющихся иллюзиями материального мира. Невероятное ощущение
целостности, объединения, единства, силы и света стало разливаться внутри
кластера. Теперь нам было чем поделиться со всей монадой. Тогда я попросила
активировать память предыдущих воплощений, дать доступ к мудрости монады и
 ~ 85 ~

прочувствовала, как пошёл обмен. Это было прекрасно. Пока я пребывала в

блаженстве, друг сказал, что нужно ещё призвать любовь. Так интересно я была
устроена. То застревала на любимом мужчине, забывая о глобальном, то наоборот.
Пора было объединить это и сделать так, чтобы одно вытекало из другого, и
наоборот.
Картинка становилась ещё более красивой по мере того как в ней появлялись
всё новые и новые фрагменты. У меня в памяти всплывали отдельные фразы друзей
и знаки, которые были похожи на то, как в тексте выделенные маркером слова
складываются в одну важную фразу. Гениально.
Только что перечитав абзац, в котором я пишу: «Как бы он ни поступал, я
должна была поступать в соответствии с нашей общей миссией. Кому-то может
показаться, что тем самым я отказывалась от него, но это иллюзия», – я встала из-за
стола, подошла к окну и рассмеялась. Слёзы радости лились из глаз, а сердце
наполнялось благодарностью. Всё это время любимый мужчина делал то же самое.
Пока всем нам казалось, что он отказывается от меня, он так же, как и я, выполнял
нашу общую миссию. Каждый день вместо того, чтобы просто нежиться в моих
объятиях, он был вынужден, как я там писала: «Как бы я его ни любила, я не имела
права отнимать у него возможности получить необходимый его душе опыт».
Как я могла быть такой неблагодарной? Только вчера я говорила другу, что не
понимаю, как он может не замечать всего того, что я ради него делаю. Он не просто
не отнимал моего права проживать необходимый моей душе опыт, но был причиной,
поводом, вдохновением всего, что я делала, в том числе для других людей,
посредством своего предназначения. Как я могла не видеть этого? Как могла не
осознавать, почему не соглашалась, когда друзья говорили, что он не в теме и мне
нужен кто-то, кто говорит на одном со мной языке? Да в этом мире не было
человека, который бы говорил на моем языке лучше, чем он. Мы всегда говорили на
одном языке Любви!
Прости меня, я люблю тебя, я благодарю тебя, я желаю тебе счастья –
последнее, что я могу сказать. Всё остальное – моё безграничное, непостижимое,
вечное чувство Любви к Тебе и Веры в твою Любовь.

Часть 3

ДОВЕРИЕ

Несколько дней не хотелось писать. Впервые я так глубоко прочувствовала, что

значит идти за мужчиной. Раньше он не казался мне ведущим. А сейчас я ясно
видела, как в каждый момент времени он делал совершенный выбор. Встретив меня,
ни минуты не думая, он сделал выбор в пользу Любви. Да, было непросто –
обстоятельства, дорогие сердцу люди, которым пришлось причинить боль, – но он
 ~ 86 ~

изо всех сил старался для всех нас. Когда я начала свои истерики, было очевидно, что
нужно разойтись. Несмотря на то, какую боль это причиняло мне и ему, он принял
верное решение и стоял на нём. В глубине души он всегда знал, куда идёт. Помню,
он как-то предлагал сделать паузу, но я воспринимала это как предательство. Вместо
того чтобы услышать его, продолжала давить и на нас обоих. Как же сильно мы
похожи, не переставала удивляться я, увидев его поступки в новом свете. Сколько раз
я обвиняла его в том, что он соглашается на меньшее. На словах он и сам
признавался в этом, но истина была в другом. Выходя из наших отношений в тот
момент, он ставил мне более высокую планку, так же как и я ему. Это не могло не
радовать меня. Ведь теперь я могла быть совершенно спокойной, осознавая, что в
любой ситуации он сделает наилучший выбор.
Вот о чём было то видение возле мощей Николая Чудотворца, когда я выбрала
дверь с надписью «он». Это было не о том, что я предпочитаю его себе, но о моей
готовности идти за ним до конца. Тот выбор привёл меня к себе, а потом и к нам.
Вспомнила свою любимую фразу: «Мужчина всегда прав, если вам кажется, что он не
прав, это просто не ваш мужчина». Мой, второй день улыбалась я. Во всём мой. Мне
это не привиделось, не приснилось, я не сумасшедшая, просто я видела его таким,
какой он есть. Настоящим.
Сегодня пришлось удалить моему ангелочку два молочных зубика. Они
мешали расти новым. Как же тяжело мне было смириться с этим решением. Что я
только ни делала. Ждала, раскачивала их, придумывала оправдания, но знала, что
это нужно сделать. Для её же пользы. До последнего не говорила ей, когда пойдём,
чтобы она заранее не расстраивалась. Мы всегда честны друг с другом, я говорю с
ней как с взрослой, поэтому объяснила всё, что смогла. Даже разницу между тем, что
я хочу, чтобы ей вырвали зубки, но не хочу, чтобы она испытывала боль. Мы вместе
принимали все решения. Сократили мучения, отказавшись от двух уколов. Мне
позволили взять её на руки, чтобы она чувствовала себя в безопасности. Она дышала,
как я её учила, и мы сделали это вместе. Но как бы я ни старалась, мне пришлось
допустить то, что она испытает боль. Раньше мне как-то удавалось избегать этого. Но
всё бывает в первый раз. Обнимая её, когда всё закончилось, я плакала так, чтобы
она не видела. Видимо, установка, что нельзя показывать ребёнку свои слёзы и
слабость, всё ещё сидела у меня в голове. Честно говоря, сегодня я простила всех, кто
причинял мне боль ради моей же пользы. Тут я вспомнила и маму, и любимого
мужчину, и мысленно извинилась перед ними.
Наблюдая за моим маленьким ангелом, я увидела, что такое доверие. Как бы
ей ни было страшно, как бы она ни хотела избежать этого, она верила, что мама
желает ей добра. Конечно, у неё были вопросы, на которые я смогла ответить. К
сожалению, так бывает не у всех и не всегда. Случись это два года назад, я бы сказала
просто, что так надо. Наверняка это бы оставило в её сердце след, как и у всех нас,
когда наши родители не знали и не умели объяснить то, что нас волновало. Тут
сложно сказать, что первично – её доверие и готовность услышать меня или мои
способности и желание донести свою позицию. По принципу подобное притягивает
 ~ 87 ~

подобное мы обе были на высоте и вышли из ситуации с любовью и наименьшими

потерями.
Нам бывает сложно доверять самим себе, что уж говорить о доверии мужчине.
Я прошла сложный путь и могу сказать, что доверие приходит только от прямого
контакта с Духом. До тех пор пока не поднимешься над всем, что происходит в этом
мире на проявленном плане, и не увидишь всю картину целиком, на полное доверие
рассчитывать не приходится. Сначала мы учимся доверять Богу. Потом осознаём, что
каждый из нас есть частица Бога, а это значит, что в каждом заложены те же знания и
потенциал. Наладив связь с Духом через свою душу, мы учимся не только слушать, но
и слышать себя. Становимся осознанными настолько, чтобы не сомневаться в себе и
своих желаниях. С этого момента мы становимся самими собой. Притягиваем в свою
жизнь близких по Духу людей. Если вы всё ещё ждёте одобрения, то среди своих
единомышленников больше шансов его получить. Это принятие запустит процесс
вашего исцеления. Чем больше вы доверяете себе, тем больше доверия готовы
оказать окружающим.
Принято много говорить о том, что мужчина должен вести. В том числе в
духовном поиске. Я долго обманывалась, предполагая, что «вести» означает в
прямом смысле быть на шаг впереди тебя. Меня это очень расстраивало, ведь мой
мужчина едва ли интересовался всеми этими эзотерическими штучками. Но весь мой
духовный поиск начался именно в тот момент, когда я выбрала его. Шло время,
поступала разная информация, случались моменты сомнений. Бывало, я
останавливалась. Но не проходило и двух месяцев, как я снова выбирала его, и
каждый раз это приводило к очередному скачку моего сознания. Вёл ли он меня?
Скорее, я сама каждый день выбирала идти за ним.
Наступил долгожданный праздник – день летнего солнцестояния! Сколько
подарков он нёс в себе! С самого утра Семья Света была на связи. Друзья тоже
писали и звонили со всех уголков земного шара, и у всех было что-то важное друг для
друга. С некоторых пор такие праздники стали важнее Нового Года. Открывались
порталы, спускались новые энергии, приходили важные осознания.
Утром я писала дневник и вдруг увидела розовый костёр, а в голове звучала
фраза: «Алхимия любви». Я всё думала и думала, как же мне вывести на
проявленный план всю эту Божественную Любовь, которую не только я, но и
большинство моих знакомых давно испытывали в душе. Картинка была более чем
красноречива. Все брали огонёк из костра и возвращали его обратно. Это вполне
соответствовало тому, что происходило на земле. Многие пробудились и даже
восстановили связь с источником. Но так и не научились дарить любовь друг другу.
Тогда я подумала – а что если нам всем обмениваться огоньками, пока хочется, а
только потом вернуть их в костёр. Пошла тёплая волна, и я почувствовала, как
любовь стала увеличиваться пропорционально количеству обменов. После того как
все вернули огоньки, огонь стал ярче, приобрёл радужный цвет, и все могли взять
новые красивые огоньки. Я не могла ждать ни минуты и сразу выложила в интернет
предложение собраться на групповую медитацию.
 ~ 88 ~

В тот день я делала ещё много всего, но самые приятные ощущения и яркие
впечатления остались от формирования объединённой чакры и работы с радужным
лучом, который включает в себя семь лучей христобытия. Днём написала подруга и в
красках рассказала, как по-новому она меня видит. Я ничего не говорила ей о
практиках, которые делала, но она в точности описала все изменения, которые во
мне произошли. Особенно поразительно было услышать от неё, что я интегрировала
в себя тот аспект, который был в нём. Теперь мы виделись ей одним целым, и она
даже насильно не могла визуально разделить нас в своём сознании. А поле между
нашими телами стало магнитным. Я уже писала, что нас к другим людям тянут
фрагменты души или родственные энергии. С близнецовыми душами ещё сложнее.
Каждая из них отражает один из наших аспектов. Пока он не проявлен или подавлен,
гармоничное взаимодействие невозможно. Поэтому для сборки кластера
необходимо активировать все семь аспектов. Единственное, что всё ещё огорчало
меня, это увиденные ею блоки в области его головы, которые, как она
предположила, практически невозможно убрать. Но я всегда говорила, что на
невозможное нужно просто больше времени.
Вечером позвонил мой духовный близнец и предложил новую настройку на
универсальную энергию Саната Кумары, но на первый план вышел владыка
Майтрейа, к которому я уже обращалась несколько раз. Он воздействовал на
структуру многомерного видения, поднимал уровень вибраций физического тела и
изменил мое морфологическое поле посредством новых кодов. После этого
открылся доступ к Санату Кумаре и его близнецовому пламени Венере, я уже была у
них недавно, но эта встреча оказалась особенно тёплой. Они уверяли меня, что моё
желание уже исполнено. Слёзы лились сами собой. Мне сложно было признаться
себе, почему. На самом деле я устала. Постоянные перепады настроения,
эмоциональные взлёты, сменяющиеся падениями, тренировали меня, но
изматывали. Радовало то, что амплитуда сократилась с нескольких месяцев до
нескольких часов. Периодически вспоминая анекдот, где мужик говорил, что об
убийстве он думал, а о расставании никогда, я давала себе немного передохнуть и
продолжала двигаться по направлению к своей Мечте. Потому что чувствовала,
верила, знала – эта встреча нужна Миру.
И чем больше я думала об этом, тем чаще приходили письма, которые трогали
меня до глубины души. Одна девочка даже купила для меня сердечко из розового
кварца и закопала в землю под деревом возле моря, чтобы моё желание
исполнилось. Стало очевидно, что любовь, которую я так щедро безвозмездно
дарила всем, стала возвращаться обратно. Каждый хотел поучаствовать в процессе,
кто как мог. Я писала эти строки и плакала, вспоминая сцену из фильма, когда
девушка шла вперёд одна, уверенная в победе, а остальные сидели в засаде, потому
что уже давно не рассчитывали на победу, но когда она прошла чуть больше
половины пути, у них появилась надежда, и они бросились ей на помощь. Теперь я
чувствовала, что не только Бог, Семья Света, Планета, но и люди любят меня так же
сильно, как и я их. Ощущение, что весь Мир буквально сплотился вокруг тебя,
дорогого стоило! Видимо, это и есть момент тотального доверия. Осознание того, что
 ~ 89 ~

все мироздание помогает тебе. Когда ты становишься частью целого и делаешь то,
что полезно для Мира, он перестаёт казаться враждебным по отношению к тебе.
Но оставался один самый важный человек, который не отвечал мне
взаимностью или по какой-то причине предпочитал молчать о своих чувствах. Мне
предстояло выяснить, какая же часть меня всё ещё сопротивляется своему счастью.
Ведь именно от этого я и устала. Всё это время я боролась за счастье с самой собой.
Больше всего на свете мне хотелось увидеть его, обнять, сказать, как я по нему
соскучилась. Что же меня останавливало? Что заставляло меня ждать его
инициативы? Какие бы отговорки ни придумывало наше эго, если мы не действуем
из любви, значит, нами руководит страх. Что самое страшное могло случиться при
встрече? Он отвергнет меня или мою любовь, скажет, что не любит, подтвердит, что у
него есть другая женщина? Ну и что? Какое отношение всё это имеет к моей любви?
Разве он может запретить мне любить его? Нет. Стало быть, единственное, что стояло
у меня на пути, – это мои собственные тщеславие, которое порождает страх быть
отвергнутым, и ревность, которая рождает страх предательства. Я могла сколько
угодно убеждать себя, что справилась с этими иллюзиями, но пока я предпочитала
ждать его звонка с предложением о встрече, будем честными, я боялась. Боишься –
делай! Только так можно превзойти самого себя. Любовь снова бросала мне вызов.
Предстояло сделать наивысший выбор. Поэтому я твёрдо решила, что время пришло.
Нам пора встретиться лицом к лицу.

ВСТРЕЧА

Обмениваясь вчера вечером энергией любви с девочками, я вспомнила, как

утром того же дня в ментальном путешествии получила любовь Матери Мира и
небесных Богинь. Всё выглядело и ощущалось точно так же. Только вместо Матери
Мира была Мать-Земля, а вместо небесных – мои земные Богини. Это было так
красиво! Я представляла себя в центре восьмёрки, знака бесконечности,
объединяющего духовный и материальный мир!
Вечером мне всё время приходил образ пламени единого огня любви, но я ещё
не осознавала, зачем. Перед сном подруга высказала своё мнение о том, что
любимого держат какие-то его личные страхи и решения. Не то чтобы в этом было
что-то новое, но я вспомнила об этом, когда утром мне ясно пришла картинка, как
именно пламя единого огня любви, связывающее искры души близнецовых пламён,
выжигает все внутренние барьеры. Я тут же написала своему духовному близнецу.
Мы открыли на меня эту энергию и убедились, что я была права. По мере
приближения друг к другу наш с любимым мужчиной огонь любви усиливался и
выжигал внутренние преграды. Я поделилась своим наблюдением, что искра души из
солнечного сплетения поднялась в сердце, и мы решили, что нужно поднять её в
голову, чтобы убрать ограничения ума.
После проработки я, как обычно, стала разрывать кармический контракт. За два
года я делала это раз сто, но там же есть ограничение – разорвать можно только то,
 ~ 90 ~

что не соответствует больше нашей максимальной пользе. Ещё вчера в момент

формирования объединённой чакры мне пришло, что я могу снять печати с
энергетических центров у нас обоих, но я осознанно не подошла к этому, держа в
голове правило, что работаем только с собой. Когда в этот раз я стала проговаривать
фразы о том, что я прощаю его и прошу простить меня, это было не о судебном
процессе, в котором мы должны были вынести друг другу оправдательный приговор,
но об отказе вообще судить другого человека. После этого осознания мне впервые
было предложено аннулировать наш кармический контракт и подписать запрос на
активацию нашего священного контракта по аналогии с тем, как я делала это для
своей жизни. Но как же я подпишу за двоих, подумала я? И вдруг поняла, что у нас
одинаковая подпись души. В этот момент я почувствовала себя вдвое сильнее. Вся
его сила как будто была во мне, а значит, и моя в нём.
Из исследовательского интереса я решила прогуляться вместе с ним на
физический, эмоциональный, ментальный и духовный план, чтобы посмотреть, какие
преграды там есть между нами. Помню, в отношениях я шла сначала снизу вверх, а
сейчас уже – сверху вниз. Мы встретились на физическом плане, у меня случился
взрыв эмоций, потом я долго пыталась всё это осмыслить, пока не пришла к Духу.
Получив там информацию, я должна была её осознать, что привело меня к
искренности и свободе самовыражения, а потом и к желанию физической близости.
У него было как-то иначе. На физическом и духовном плане ограничений не было. Ни
тогда, ни сейчас. Разница заключалась в том, что его эмоции не разнесли всё, потому
что мозг в какой-то момент подавил их. Поэтому сейчас нам предстояло вместе
камень за камнем разобрать эту преграду, после чего на ментальном плане мы
могли свободно парить в небе, как птицы.
Только я это написала, как снова появился мой духовный друг и предложил
попробовать новую энергию для связи с высшим Я. Ясновидение вкупе с
яснознанием и способностью удерживать несколько состояний сознания творит
чудеса. Сначала я была в высшем Я и от его имени направила серебряную нить всем
членам нашего кластера, и в первую очередь, конечно, любимому мужчине.
Оказавшись в нём, чувствовала, как выстраивается связь. В области темени было
ощущение, как будто его сверлят. Душа стала более проявленной, и пошла энергия от
Духа. Теперь я уже была в себе и увидела, как серебряная нить связывает наши
коронные чакры. Это выглядит, как треугольник. Два основания – в коронных чакрах,
а вершина – в высшем Я. По аналогии с основным золотым треугольником
безусловной любви, основания которого находятся в двух ваших сердечных чакрах, а
вершина – в Источнике.
Процесс становился всё более и более увлекательным, мне уже даже было
жалко, что он скоро закончится, но я успокоила себя тем, что начнётся новый, не
менее интересный. Воистину, жизнь – удивительная игра, когда осознаёшь, как всё
устроено. Ради интереса я написала подруге, чтобы она ещё раз посмотрела на его
голову. Ответ меня очень развеселил. Она была крайне удивлена увиденным в его
коронной чакре лотосом. Недоумевала, как я это сделала, но выражала восхищение
от увиденного. Ангелам, отвечающим за нашу встречу, предстояло поторопиться.
 ~ 91 ~

На следующий день я проснулась в непривычном для себя настроении. Какое-

то беспокойство и волнение переполняли меня. Я всё думала о встрече. Чего же я на
самом деле боялась?.. Мои отношения с ним всегда отражали мои отношения с
Богом. Я стала проводить параллели и увидела интересную картину. Точно как Бог
разделился на части для познания себя и последующего воссоединения, мы
расстались два года назад, а сейчас должны были встретиться. Где-то в глубине души
я осознавала, что это не просто встреча с любимым мужчиной, в его глазах я увижу
Бога. В такой интерпретации меня больше волновала не его реакция, а моё
состояние. Достигла ли я того уровня Веры, Надежды и Любви, чтобы встретиться с
Богом? Я прошла длинный и сложный путь, были на нём и сомнения, и искушения,
но я осталась верной себе, Ему и Богу. Как бы ни петляла моя дорога, куда бы я ни
свернула, я всегда возвращалась. А ещё верила в Единого Бога, так же как в
единственного Мужчину. Я стала чувствовать себя избранной, когда сама пришла к
Богу. А моя вера в любовь любимого мужчины крепла по мере того, как я сама
каждый день выбирала Его.
В то время как наш общий друг оставался при своём мнении, что ни в коем
случае нельзя передавать ему книгу, иначе он сочтёт меня сумасшедшей, и это ещё
больше отдалит нас, мой близнец не оставлял меня одну. Сегодня мы работали с
энергией, которая сильнее любой тьмы. Ощущения не передать словами. Я
находилась в полной темноте, когда озвучила, что готова принять помощь, сам Бог
взял меня за руку и вытащил на свет. Я рыдала. Никогда раньше не чувствовала себя
в безопасности так явно, как сейчас. Он держал меня за руку и шёл впереди меня.
Всё вокруг было залито золотым светом, а двери сами открывались, приглашая нас
войти. Словами сложно описать это состояние.
Мнения друзей разделились. Кто-то больше, кто-то меньше сомневался то в
одном, то в другом. Я остановила внимание на фразе, сказанной другом. Он сравнил
просьбу о передаче книги с просьбой о том, чтобы он в меня выстрелил. Конечно, как
же я сразу не догадалась. В своём последнем сообщении любимому мужчине два
года тому назад я писала, что он дважды выстрелил мне в сердце, отказавшись от
меня, но будет время, и я снова протяну ему пистолет. В книге я была предельно
искренна и откровенна. Она фактически была мной. Не отдать её, урезать, бояться,
что он сочтёт меня ненормальной, означало не быть такой, какая я есть. Отказаться
от себя, предать. Моя любовь к себе была сильнее страха потерять его одобрение.
Мне было всё равно, что он скажет или подумает обо мне. Я знала, что он
почувствует. Что бы ни говорили друзья или мозг, в такой ситуации сердце не
промолчит. Оно громко заявит о своей позиции. Я вспомнила притчу про верующего
мужика, который молил Бога о помощи, упав в пропасть и зацепившись за лиану. Бог
спросил, верует ли он, и попросил отпустить лиану. А тот сначала отвечал, что верует,
а потом стал переспрашивать, нет ли на небе кого-нибудь ещё. Так вот – это про
доверие. Доверяла ли я Богу? Да. Доверяла ли я любимому мужчине? Да. Доверяла
ли я своим чувствам? Да. Мне нечего было бояться. Я приняла решение во что бы то
ни стало передать ему книгу.
 ~ 92 ~

Настоящий друг – это тот, кто не откажет в помощи, даже если он с тобой не
согласен. В назначенный день он передал конверт, как и обещал. Реакция его
поразила. Любимый не только взял книгу, но и сразу начал читать. Представляю, как
эта книга перевернёт его мир. Он так давно не видел меня, ничего толком не знал ни
обо мне, ни о моих чувствах. Теперь, когда он прочтёт, что я чувствовала то же самое,
что и он, его сердце снова забьётся, как тогда. То состояние вернётся к нему, он
вспомнит всё и, как всегда, выберет меня.
Мне оставалось только Надеяться и ждать Его звонка. Я была так благодарна
Богу за помощь, что решила, не теряя времени, поехать в Троице-Сергиеву Лавру к
Сергию Радонежскому. Мне хотелось помолиться о любимом мужчине, чтобы ему
хватило мудрости понять, принять и простить всё, что между нами было. Ему или
мне? Меня не столько волновал вопрос возобновления наших отношений, хотя,
конечно, я мечтала об этом. Важнее было то, чтобы он услышал меня, почувствовал
мою боль, раскаяние, принял мою любовь. Он меня – или я его? А может быть, Бог –
нас обоих? У меня не было ни малейших сомнений, что так и будет, скорее, я просто
хотела, чтобы это произошло как можно скорее.
Бог любит всех одинаково. Все обстоятельства в нашей жизни зависят лишь от
способности и готовности принять его любовь. Дверь в сердце, как я уже говорила,
открывается от себя. В Лавре у меня было видение, как будто мне предлагали
несколько разных вариантов. Но я отказывалась, не задумываясь. Я благодарила за
предоставленный выбор, обещала никогда не роптать и уверяла, что такой
счастливой, как с ним, я ни с кем другим не буду. Подойдя к мощам, я твёрдо
произнесла фразу: «Пользуясь правом выбора, на основании свободы воли я
выражаю своё намерение и готовность быть со своей божественной половиной».
Домой я приехала в прекрасном настроении. Поскольку мы были одним целым, я
знала, что он сделает такой же выбор. Даже если у него сейчас есть другая женщина.
Это нормально. Такого мужчину невозможно не любить. Но я была для него
единственной, как и он для меня. Мы были до глубины души любимы друг другом и
Богом. Никто и ничто не могло встать между нами.
В последнее время подруги часто замечали, что события развивались именно
так, как я говорила еще год назад, сама не осознавая этого. Я как будто точно знала,
что пройдёт два года, что я напишу книгу, что он вернётся. Дело в том, что время не
линейно. Не существует прошлого, настоящего и будущего. Мы всё проживаем
одновременно. Вот именно сейчас одна версия меня расстаётся с ним, другая пишет
книгу, а третья нежится в его объятиях и точно знает, когда, где и как мы встретились.
Вся эта память хранится в моём сверхсознательном. Мне нужно просто вспомнить,
как это произошло. После того как я взяла за правило отправлять себе поддержку в
прошлое, об этом можно было не волноваться. Каждый раз, отправляя какую-то
важную информацию прошлой версии себя, я понимала, что будущая я делает то же
самое.
Каждая проработка или разговор с духовным близнецом приводили нас обоих
к каким-то новым осознаниям. Он посылал мне энергию Любовь Бога как раз после
того, как я написала у себе в дневнике, что прошу наградить меня любовью за мою
 ~ 93 ~

веру, доброту и чистоту помыслов. Кто что, а я опять видела себя счастливой с
любимым мужчиной, который держал на руках нашего сына. Тут друг к чему-то
сказал, что у него прямой контакт с Богом. И я задумалась. Почему я всё ещё прошу
то одного, то другого святого помочь мне? Другим советую всё делать
самостоятельно, напрямую, а поступаю иначе. Записывая сообщение, я проговорила,
что мне и самой пора обратиться к Богу напрямую, а не через кого-то. Между
прочим, именно это я сделала, когда передала книгу любимому мужчине, – наконец
обратилась к нему напрямую. Это ли не ответ на мой вопрос, готова ли я встретиться
лицом к лицу с Богом?
Тема встречи не отпускала меня уже неделю. Убеждение, что нужно ждать его
звонка и предложения о встрече, так как всё остальное будет воспринято как
давление с моей стороны, не покидало меня. Но вело ли оно меня к тому, о чём я
мечтала? К возможности увидеть его, обнять, посмотреть ему в глаза, сказать, как
сильно я его люблю? Нет. А главное, что на данный момент оно было продиктовано
страхом. Я снова провела аналогию с Богом. Каждый день, выбирая идти к Богу, я всё
яснее чувствовала свой контакт с ним. Его заботу, поддержку, любовь, которую он
проявлял ко мне через окружающих. Стоило мне прийти к нему самой – в молитве, в
медитации, в церкви, в уме, как он окутывал меня своей любовью. Он никогда ни в
чём мне не отказывал. Вспомнив, как в начале пути страдала от боли и ждала, что Бог
придёт и утешит меня, я окончательно убедилась в своей правоте. Так же, как дверь в
сердце нужно открывать от себя, к Богу нужно идти самой.
В тот день я проснулась с твёрдым намерением перебороть свой страх. Хватит
прятаться. Если я прошу о случайной встрече, то должна хотя бы выйти из дома, а
ещё лучше – оказаться в радиусе возможной встречи. Поэтому я собралась и поехала
прямо в центр. Сначала мне было страшно, но я смотрела в небо и глубоко дышала,
зная, что Бог всегда со мной и случится только то, что должно. Я вышла на Кузнецком
Мосту, зашла в ЦУМ и пошла на Красную Площадь – прямо мимо его работы. С
каждым шагом уверенности становилось всё больше. Страх отступал. Я вышла на
Лубянку. Настроение было прекрасное. Чувство свободы окрыляло меня. На полпути
что-то резко развернуло меня обратно. Я снова прошла мимо его работы и
направилась туда, откуда пришла, в сердце беседуя с Богом.
Прямо передо мной на асфальте лежал платок. Когда я шла тут десять минут
назад, его не было. Я повернула голову и увидела церковь. Несколько раз я была
здесь, но никогда её не замечала. Войдя в Храм, я просто онемела. Справа от меня
висела роскошная икона Вера, Надежда, Любовь. Я так давно искала её, куда бы ни
зашла, нигде не было, даже образок не могла купить. А тут ещё и мощи матери
святых дев Софии. Подойдя к ним, я прямо упала на колени и разрыдалась. Это была
не просто любовь, о которой я просила, это был прямой ответ, что теперь у меня
достаточно Веры, Надежды и Любви. Как-то вдруг я почувствовала, что Он буквально
держит меня за руку. Мне даже не нужно ничего делать или говорить, достаточно
просто захотеть. Он сам знал, когда и как наилучшим образом исполнить моё
желание. Пока я была в церкви, начался дождик. Бабушка советовала мне
переждать, но я всегда воспринимала его как благодать. Стоило мне выйти, дождик
 ~ 94 ~

превратился в ливень. Я вся промокла насквозь, но никогда ещё не чувствовала себя

такой счастливой. Нет ничего прекраснее чувства взаимной любви с Богом!

ЖИЗНЬ В ЛЮБВИ

В таком состоянии совершенно иначе смотришь на Мир. Я видела, как Бог

любит меня всеми людьми, которых я встречала на своём пути. С девочками моя
любовь давно была взаимной. Но теперь даже незнакомые мужчины стали
проявлять по отношению ко мне внимание, заботу и восхищение, а знакомые –
разными способами самую настоящую бескорыстную любовь. Мне оставалось только
с благодарностью принимать её и любить в ответ, зная, что рано или поздно
любимый мужчина присоединится ко мне. В тот же день я объявила в социальной
сети, что скоро прилечу в Киев, как и обещала. Мои девочки так радовались этому.
Там было столько дорогих мне и близких по Духу людей. Мы были нужны друг другу.
Я по-прежнему до глубины души любила Его, но моя жизнь не ограничивалась
нашими отношениями. Встретив главную любовь своей жизни – Бога, я осознавала,
что моё сердце способно вместить весь Мир, и на меньшее оно уже не согласится. На
первом месте была Я. Мой личностный и духовный рост. На втором – моя миссия;
возвращая любовь и гармонию, я вела желающих к изобилию и процветанию. В Его
отсутствие на третьем месте была моя девочка, родные и близкие люди, которым я
щедро дарила тепло в ответ на их любовь. Моя жизнь была наполнена любовью и
счастьем!
В тот же день мне на почту пришло приглашение на переговоры относительно
проведения моих тренингов в одном из лучших отелей Москвы. Встреча была
назначена на обеденное время двумя днями позже. Я даже не знала, поеду ли,
поскольку утром обещала встретиться с лучшей подругой. На следующий день, гуляя
в парке возле церкви, поймала себя на мысли, что на новом уровне отпустила
ситуацию. После того как он прочёл книгу, я почувствовала облегчение и некую
завершённость. Делать ещё что-то уже не было ни сил, ни желания. Но я дала себе
слово слушать знаки, а потому не могла пропустить завтрашнюю встречу.
Мы с девушкой почти закончили разговор и уже собирались уходить, когда я
боковым зрением увидела силуэт мужчины, показавшийся мне знакомым. Горячая
волна накрыла меня с головой, и я непроизвольно окликнула его по имени-отчеству
любимого мужчины. Мы почти всегда обращались друг к другу по имени-отчеству и
на «вы». Это придавало нашим отношениям особый шарм. Он был прекрасен в
голубом костюме и белой рубашке. На расстоянии трёх метров я чувствовала себя,
как в огне. Он прервал телефонный разговор и сделал два шага мне навстречу. Я
подошла к нему и посмотрела прямо в глаза. Он был поражён тем, что я узнала его,
оправдывался, что не смотрит на девушек, и, как всегда, не выдерживал моего
взгляда. В порыве нежности я набросилась на него и обняла изо всех сил. Наконец
моя мечта сбылась! Два года я мечтала об этой встрече. Просто обнять, просто
посмотреть в его голубые, как небо, глаза, просто поговорить с самым любимым
 ~ 95 ~

человеком. Трижды за два года я просила его об этом, он так и не смог отказать мне,
но и не перезванивал, как обещал. И вот сегодня Бог наградил меня любовью за мою
веру. В его объятиях я снова почувствовала себя, как дома. Он снова смущался, как
подросток, когда я целовала его при всех. А я снова чувствовала, как он
неравнодушен ко мне. Наша любовь была жива. Два года мы оба делали всё, чтобы
убить её, но она была жива.
Тем не менее он снова отказался от разговора, пообещав перезвонить мне.
Ещё два дня после встречи я была на эмоциях. Сначала прочувствовала, как
соскучилась по нежности, близости и страсти, которые были между нами. Потом
терзалась сомнениями, могла ли другая женщина занять моё место. Думала, конец
ли это, или Бог даёт нам второй шанс. Другие мы, другие обстоятельства – какими
могли бы быть наши отношения сейчас? Спасение от этого бесконечного диалога в
голове я нашла в молитвах. Совершенно успокоившись уже к выходным, осознала,
что я сделала всё возможное и невозможное. Долгожданная встреча была тому
подтверждением. Теперь он должен был сделать свой выбор. Как в одном из моих
любимых стихотворений: «Каждый выбирает сам женщину, религию, дорогу,
дьяволу служить или пророку…». Я была готова ко всему. Моя страсть за эти годы
распустилась цветами божественной безусловной любви, в этом не было никаких
сомнений. А вот насколько далеко он зашёл в своих чувствах ко мне, мне ещё только
предстояло узнать.
Всё это время рядом со мной был ещё один старый друг. Мы дружили не одну
жизнь. Он только что пережил личную трагедию. В таком состоянии мужчина
раскрывается совершенно иначе. Когда уже нет сил носить маску и строить из себя
железного дровосека, представители сильного пола наконец становятся людьми. Мы
много говорили, поддерживали друг друга, вместе ездили по святым местам, дарили
друг другу нежность и заботу. Я поражалась его способности любить. Он проявлял ко
мне отеческую заботу, братскую любовь и материнскую поддержку совершенно
бескорыстно. Однажды я предложила ему заехать вечером, зная, что ему плохо, но
он отказался, потому что не хотел поставить меня в неловкое положение перед моим
мужчиной. Невозможно было им не восхищаться. Я была очень благодарна ему за
тепло, которое мы так щедро могли дарить друг другу. Это было совершенно не
похоже на то, что я испытывала к любимому мужчине, но приносило не меньше
счастья и радости. Стоило ему обнять меня, как я чувствовала себя в совершенной
безопасности. Как только у меня что-то случалось, он оказывался рядом и протягивал
мне руку. Мне стало совершенно очевидно, что все мужчины в моей жизни
проявляют качества Бога.
Правда, все они делали это по-разному. Например, любимый мужчина всё так
же молчал. Я училась жить настоящим. Получать удовольствие каждого дня.
Находить прекрасное в каждом совершенном моменте. Быть в нужное время в
нужном месте и не пытаться контролировать судьбу. Я принимала всё. Верила, что Он
знает, как будет лучше для нас обоих. Единственное, о чём я просила в своих
молитвах, это показать мне следующий шаг. Слушая знаки, старалась делать
совершенный выбор в каждой конкретной ситуации. У меня выдалась возможность
 ~ 96 ~

провести несколько дней с дочерью перед её отъездом на море, а потом меня ждал
Киев с его невероятной энергетикой и огромным количеством любимых людей. Я
была в предвкушении.
Жизнь в любви подразумевает жизнь в соответствии с божественным планом.
Во время одной из подарочных сессий девочка спросила меня, как отпустить
прошлое. А что такое прошлое? Это всего лишь то, что мы о нём думаем и помним.
Каждый день Бог даёт нам шанс начать жизнь с чистого листа. Всего одно решение
способно изменить всю нашу дальнейшую жизнь. Мы приходим в этот мир без всего
и без всего из него уходим. Ничто не принадлежит нам. Все имеет только то
значение, которое мы ему придаём. Вот почему так важно проходить через
обнуление.
В одних случаях, вступая в новые отношения, мы берём с собой свой
негативный опыт. Страхи, сомнения, обиды кочуют с нами из отношений в
отношения, неминуемо приводя к тем же результатам. А в других – так привязаны к
положительным эмоциям и состояниям, которые испытывали рядом с человеком в
начале отношений, что ещё несколько лет не можем отпустить его, несмотря на то,
что ситуация давно изменилась. Это напрямую связанно с проживанием момента
здесь и сейчас. До тех пор пока мы держимся за прошлое или хватаемся за будущее,
мы не живём в настоящем. А значит – не делаем наивысший выбор. Поэтому жизнь
вместо любви наполнена сожалениями и воспоминаниями или грёзами и
ожиданиями. Очень важно быть честным с самим собой в каждый момент времени.
Вступая в новые отношения, понимать, что перед нами чистый лист, именно сейчас
мы начинаем писать уникальную историю, которая не должна быть похожа ни на что
другое. Я согласна с утверждением, что в одну воду дважды не войдёшь. Большая
часть возобновлённых отношений заканчиваются раньше предыдущих именно
поэтому. Только новые отношения, пусть с тем же самым партнером, имеют шансы
на жизнь.
После того как нам удаётся прожить и осознать прошлый опыт, важно
отследить момент, когда мы готовы начать новую жизнь. Но ещё важнее не брать в
неё призраков из прошлого, как плохих, так и хороших. Следует понимать, что
изменились не только обстоятельства, но и мы. Отдавать себе отчёт в том, как
поменялись наши ценности, цели и задачи. Тот человек, которого ещё год назад вы
боготворили, может совершенно не подходить вам сегодня. Не потому, что он
плохой или ваша любовь была не настоящей, а потому, что жизнь на месте не стоит.
Всё идёт и всё меняется, включая вас. Чтобы быть целостным и счастливым,
необходимо быть честным. А правда в том, что важнее не с кем, а как жить. До тех
пор пока мы выбираем, с кем жить, мы вынуждены подстраиваться, проживать не
свою жизнь, жертвовать своими интересами в пользу поддержания отношений с
конкретным человеком. Вот почему так важно выбирать партнёра среди близких по
духу людей. Ваш человек обладает схожей системой ценностей, вашими скоростями
и не меньшим потенциалом. Не говоря уже о том, что ваши миссии так или иначе
будут совпадать. Почему же тогда люди, которые действительно являются
родственными душами, расстаются? Дело в том, что любые отношения – это
 ~ 97 ~

совместный рост или совместная деградация. Если один из партнёров развивается, а

другой нет, такие отношения обречены. Это касается не только мужско-женских, но и
любых других отношений. Есть пары, которые развиваются синхронно. Есть те, кто
движется поочередно. Но как только разрыв между партнёрами становится слишком
ощутимым, отношения неминуемо терпят крах.
Так я окончательно отпустила Его. Всё, что было между нами раньше,
перестало иметь для меня то значение, которое я этому придавала. Это было
прекрасно, как и всё в моей жизни до и после. Было и прошло. Я перестала скучать по
тому состоянию, которое испытывала рядом с ним, потому что теперь чувствовала
себя любимой, желанной и избранной самим Богом. Я больше не зависела от Его
слов любви, потому что говорила их себе каждый день и слышала десятки раз в
неделю от других людей. Нет, я не обесценивала то, что было между нами, но и не
придавала этому слишком большого значения. Теперь моё желание жить в счастье,
радости и любви, выполняя своё предназначение в этом Мире, стало важнее наших
отношений на земном плане. Это совершенно не пугало меня. Наоборот. Я знала, что
настоящая любовь живёт только в свободе. Поэтому если нам суждено прожить эту
жизнь вместе, он сделает такой же выбор, и это то, что объединит нас окончательно.
Как раз наступил День любви, семьи и верности, который каждый год широко
отмечают в России. Даже вышел мультик о святых благоверных Петре и Февронии,
который тронул меня до глубины души. Любовь и вера – то, чего было в моём сердце
больше всего, и всё, что нужно для счастья. Этот день я провела с подругой, и мы
много говорили о том, что я нахожусь в состоянии обнуления. Я не ощущала ставших
привычными для меня эмоциональных качелей. В какой-то момент мне даже
показалось, что я смирилась. Приняла, что от меня больше ничего не зависит, и
поэтому готова спокойно отнестись к тому, что в этой жизни нам не суждено быть
вместе. Правда, подруга сразу сказала, что меня в этом хватает на два дня максимум.
Так и вышло.
Уже утром мой духовный близнец, как обычно, спросил, как я. Буквально
несколько сообщений, и он нажал нужную кнопку, просто сказав, что миллионы
людей живут без близнецовых пламён, и ничего. Какой протест это во мне вызвало!
Я – не миллионы! Они пусть живут, как хотят. А я хочу жить так, как я хочу, я этого
достойна. Так мы вышли на то, что я подавляю своё истинное желание. Не знаю
никого, кто был бы в большем доверии к Богу, кто лучше умел бы принимать людей
такими, какие они есть, обладал бы большим терпением, чем я. Неужели я не
владела таким важным качеством, как смирение? Конечно же, владела. Как никто
другой. Смирение – от слова «с миром». Быть смиренным означает быть в мире с
самим собой. Пока я боролась за нашу любовь, именно это качество я и проявляла.
Отказаться от этой мечты, превратившейся в цель, для меня означало не что иное,
как предать себя. Отчаяться, опустить руки, согласиться на меньшее. Я не могла себе
этого позволить. Поэтому снова сделала выбор в пользу любви.
Мы очень плодотворно поработали новыми энергиями, которые снова
придали мне сил и уверенности. Наконец мне удалось заземлить одну из очень
сильных энергий исцеления и даже получить новый инструмент для работы.
 ~ 98 ~

Ощущение было таким же, как если бы я встала после привала и продолжила путь на
вершину. Несколькими днями раньше, во время бесплатных сессий, я познакомилась
с девушкой, которая предложила мне в качестве благодарности игру «Семь печатей».
Сказать, что она была невероятно интересной, мощной, эмоциональной и
прекрасной, – ничего не сказать. Как это обычно бывает в моём случае, игра длилась
всего два часа и полностью отражала пройденный мною путь. Из первой печати я
вышла через доверие и терпение, из второй – через веру, из третьей – через верность
себе, своей истинности, из четвёртой – через силу, из пятой – через предназначение,
из шестой – через тотальное принятие себя и своей уникальности и из седьмой –
через истинное желание! За игру я получила пять внешних возможностей,
олицетворяющих собой поддержку высших сил. Из состояния «да, я такая, и я этого
хочу» я кинула кубик и оказалась в поле Абсолюта. Запрос, с которым я вошла в игру
с первого раза, кстати, был реализован. Когда игра была уже окончена, ведущая
предложила мне сделать ещё один шаг и посмотреть, к чему это приведёт. У меня в
голове мелькнуло, мол, зачем, и так всё хорошо, но я не привыкла идти на поводу у
своих страхов. Мне было нечего бояться, и я кинула кубик. Кто знает игру, наверняка
догадался, что это было состояние Альфа и Омега. Мой запрос прошёл проверку на
экологичность. Принятие своего пути и выбора позволило мне выйти из игры через
круг совершенства, квинтэссенцию всех семи печатей. Я плакала от счастья и, как
всегда, благодарила Себя, Его и Бога!
Через два дня я выезжала в Киев. К своим любимым девочкам. Как давно мне
хотелось побывать в этом городе и обнять их всех. Чудеса начались, как только я
сделала объявление в социальной сети, и уже не прекращались. Я была в состоянии
наполненности, уверенности в своих силах, предвкушении. Знала, как они меня
ждали и что мне есть что им дать. Несколькими днями раньше я купила себе в дорогу
перечитать роман «Мастер и Маргарита». Открыв книгу на случайной странице,
первое, что я прочла, было: «Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной,
вечной любви?» Около года назад я написала ему точно такое сообщение. Ох уж эти
неслучайные случайные совпадения…
Сразу по приезду я отправилась в Киево-Печерскую Лавру. Там меня ждал
первый сюрприз. Спустившись в пещеры, я стала видеть, как при жизни выглядели
погребённые там старцы. Уши закладывало, ладони горели, я мало понимала, что
происходит, просто принимала энергию. Выйдя из пещер, мы зашли в церковную
лавку, и первое, что привлекло моё внимание, была икона – все православные
целители. Сначала я подумала, что у них в Киеве так называется икона всех святых,
но выяснилось, что это две разные иконы. Вот так я получила ответ на вопрос, что
тянуло меня к христианскому эгрегору. Моя принадлежность к группе целителей.
Вторым потрясением была встреча с Ней. Я ещё не знала её лично, но безумно
скучала по ней. Мне хотелось увидеть её, обнять, защитить. Она была отражением
моей внутренней девочки и отражением одного из моих аспектов одновременно.
Ещё одно близнецовое пламя. Мы одинаково неистово умели радоваться жизни и до
глубины души верили в Бога. Не было ни дня, чтобы мы не виделись, пока я была
там. Мы постоянно обнимались. Стоило нам взяться за руки, как энергия любви
 ~ 99 ~

окутывала нас. До неё был только один человек, в чьих объятиях я была так же
счастлива, как сейчас. Но тогда наши сердца не были до конца открыты друг другу. На
новом уровне я впервые почувствовала рядом сердце, способное вместить всю мою
любовь и ответить взаимностью. Это было божественно. Я чувствовала её боль, как
свою. Радовалась её успехам больше, чем своим. Больше всего на свете мне
хотелось, чтобы она была счастлива. Мне было невыносимо прощаться с ней. Около
часа я рыдала, оставляя её. Но я чувствовала, верила, знала, что мы скоро снова
увидимся, и благодарила Бога за эту встречу.
На одной из консультаций мы с девочкой увидели меч, но не поняли, чей он и
зачем. В тот день мы вместе обедали и планировали поехать погулять, но пошёл
дождь. Оставалось совсем немного времени до следующей консультации, и я
попросилась в Михайловский собор. Каково было наше общее удивление, когда мы
увидели тот самый меч в руках святой Варвары на иконе. Перед моим отъездом мы
пошли к её мощам, попали на праздничную литургию, которую служил сам патриарх.
Сколько ещё было милых совпадений. Одна из девочек именно в эти дни приехала в
город на обучение и оставалась у меня. Мы поработали и провели чудесный вечер
вместе. За ужином как раз обсуждали мужчин. На следующее утро друг, который
обещал прийти в пять утра, вопреки всем нашим прогнозам, несмотря на дождь и
срочную командировку, был у меня в назначенное время. Этот поступок поверг нас с
девочками в приятный шок и заставил поверить, что есть ещё настоящие рыцари. На
консультации попали все, кто хотели, и даже те, кому было очень нужно, но они не
планировали.
В один из дней за обедом я встречалась с коллегой, с которой когда-то впервые
играла в психологическую игру. У нас немного разные подходы к работе, а взгляд с
другого ракурса всегда интересен. Она буквально за пять минут сделала мне
астрограммы и подтвердила, что наша встреча с любимым мужчиной не случайна.
Сначала мы сопоставили даты и увидели, что у меня в тридцать лет, а у него в сорок
один год перемена жизни. Именно тогда мы и встретились. У нас обоих был страх
потери, потому что в прошлой жизни мы потеряли себя. Я выбрала свою женскую
часть и отказалась от своего предназначения, а он наоборот. Это мы и отрабатывали
вплоть до встречи. Я была предназначена ему, чтобы решить вопрос рода. Он
должен был либо правильно его закрыть, либо продолжить. Вот почему мне так
часто приходил его отец то во сне, то в видениях с младенцем на руках. Наверное,
поэтому я так хотела взять его фамилию; с первым мужем, наоборот, это было для
меня предметом спора. Не то чтобы это было для меня новостью, но всегда приятно
получить подтверждение тому, что ты и так знаешь, чувствуешь, во что свято веришь.
Тренинг прошёл прекрасно. Все получили ответы на свои вопросы. Для меня
самое важное открытие произошло на следующий день. Выявив у одной из девочек
проблему на тренинге, утром перед моим отъездом мы её прорабатывали.
Выстраивая ей треугольники божественной любви с сыном и матерью, я вдруг
увидела, как они образуют собой пирамиду. Так у меня появилось понятие пирамиды
семьи, которое стало новым и важным открытием. Уезжала я со слезами на глазах.
Это была не поездка, а маленькая жизнь! Яркая, насыщенная, полная любви и чудес.
 ~ 100 ~

В окружении любимых и любящих людей я чувствовала себя, как в раю. Чувство

безмерной благодарности охватывало меня. Как же сильно изменилась моя жизнь за
последние два года. Теперь всё, что я делала, приносило мне счастье, радость и
удовольствие. Мне очень хотелось поделиться этим с Ним.
СЧАСТЬЕ

Ещё до отъезда в Киев я решила взять Его фамилию. Во-первых, это мой
псевдоним, и я не обязана ни перед кем отчитываться. Во-вторых, я уже давно дала
себе слово не ставить себя в зависимость от него. Зачем ждать, пока он на мне
женится? Захотела фамилию – и взяла, я же самостоятельная девочка. В-третьих, я
была уверена, что это всего лишь вопрос времени, и очень скоро я получу её на
законных основаниях. Кроме того, я чувствовала, что Ему это будет приятно.
В ту ночь мне снился Он, мы снова были счастливы вместе, а утром пришёл
образ Георгия Победоносца. Кто бы сомневался, что он окажется покровителем
Воинов, и храм с его мощами находится прямо возле работы любимого мужчины.
Сам храм был небольшим, но уютным. Помимо намоленной иконы Богородицы и
большого количества мощевиков, там хранится кусочек креста, на котором был
распят Иисус. Невероятное впечатление он на меня произвёл. Стоило мне только к
нему подойти, как слёзы полились из глаз. Перед ним невозможно было стоять
иначе, чем на коленях и в поклоне. Я не сдерживала себя и плакала столько, сколько
мне хотелось. Потрясающее ощущение лёгкости и блаженства после этого накрывало
меня ещё два дня. Но самое чудесное, что там было, – это охранник. Огромной души
человек. Это он подвёл меня к кресту. А потом показал второй этаж храма и
колокольню на крыше. Раньше я никогда не была на колокольне, но он настоял,
чтобы я поднялась на неё. Знал ли он, что делает, или его кто-то вёл, но я была
счастлива вновь встретить необычайно светлого человека на своём пути.
Через несколько дней у Его мамы был день рождения. Я планировала ей
позвонить лично. Вряд ли ещё у кого-то хватило бы на это наглости, но я всегда
говорила, что скромность красит в серенький цвет. К сожалению, номера её
телефона я не нашла, поэтому отправила ему смс с просьбой передать мои
поздравления, поклон и обещание родить им с папой внука. Надо сказать, я никогда
не стеснялась в выражениях. Всегда писала то, что думала, и в утвердительной
форме. Не знаю, откуда у меня было столько уверенности, но я действительно знала,
что так будет. Как бы в подтверждение моим действиям в гости приехал видящий
друг и сразу отметил, что в моём поле появился муж. Кроме того, как только мы
начали работать, я тут же почувствовала себя беременной. Душа сына более чем
красноречиво давала понять, что он готов к воплощению. Раньше я думала, что всю
жизнь шла к любимому мужчине, потом поняла, что это был путь к Богу и моей
миссии, а вот сейчас осознала, что всё это время готовилась к рождению сына. Ещё
год назад у меня появилось желание родить необычного ребёнка, но в последнее
время я постоянно говорила о том, что у меня контракт на воплощение
высокочастотной души и я должна этому соответствовать. Ощущения в теле были
 ~ 101 ~

непередаваемые. Я чувствовала его присутствие в матке, но он наполнял светом всё

моё тело. Моя энергия и сила приумножались с его присутствием многократно. То,
что я ощущала, можно было назвать только одним словом – могущество! Отцом
этого ребёнка мог быть только Он, в этом не могло быть сомнений.

Тем временем до Его дня рождения оставалось меньше месяца. Ещё в

прошлом году я хотела подарить ему Звезду, но встреча с племянницей охладила
мой пыл. Я раздумывала над тем, что ему подарить, и просила знак. Который, как
водится особенно в дни чудес, не заставил себя ждать. Мне пришло письмо от
Роскосмоса, которое начиналось словами: «Должна у избранных быть личная
звезда…». Они предлагали мне в течение нескольких дней воспользоваться всеми
возможными бонусами и даже открыли пункт выдачи в десяти минутах ходьбы от
моего дома. Куда уж красноречивее, подумала я. Так сбылось ещё одно моё
желание. На этот день рождения любимый мужчина наконец получит свою главную
звезду по имени ГОАР.
Когда мой маленький ангел, не успев вернуться из поездки, попросилась в
гости к няне, я сразу почувствовала, что это не просто так. В тот же день позвонила
подруга, о которой я думала уже несколько дней, мы давно не виделись, а мне
столько нужно было ей рассказать. На следующий день мы встречались за обедом. С
самого утра у меня было хорошее настроение. Мы наслаждались разговором, когда в
ресторан вошёл человек, которого я видела однажды более двух лет назад. Он
сильно изменился, но я не могла не узнать его. Дрожь пробежала по телу.
Предчувствие меня не обмануло.
Через минуту вошёл Он. Я сидела вполоборота к их столику. Увидел ли он
меня, узнал ли? Что мне делать? Мои руки дрожали, в горле стоял ком, а в голове –
звенящая тишина. Ещё говорят, что любовь живёт три года. Моя со временем только
усиливалась. Подруге показалось, что он тоже узнал меня, потому что резко поменял
манеру поведения. Сидя в кресле, я чувствовала себя, как на сковороде. Эта страсть
сжигала всю меня изнутри. Смелой я была только на расстоянии. Подойти и
заговорить сейчас было бы не реальным даже для меня, чего уж ждать от мужчины,
который привык контролировать не только свои эмоции, но и всю ситуацию вокруг.
Представляю, каким невыносимым было это чувство для него. Ведь он никогда не
знал, чего от меня ожидать. Я вышла в уборную и постаралась успокоиться. Самым
верным решением сейчас было уйти. При тех эмоциях, которые мы испытывали друг
к другу, разговор был возможен только наедине. Уверенность в том, что он будет
благодарен мне за это решение, придала мне сил. Как же мне хотелось подойти к
нему! Обнять, поцеловать… Вот он, рядом. Такой любимый, такой желанный, такой
родной. Мой мужчина. Но с некоторых пор его душевный комфорт стал для меня
важнее сиюминутных желаний. Я знала, что мои чувства взаимны, и ждала звонка.
Но звонка всё не было. В том, что он любит меня, сомнений быть не могло, что
решение он принял в самый первый раз, когда увидел меня, а точнее, ещё до
воплощения, – тоже. Что-то мешало проявиться на физическом плане нашей любви.
Но что? В моём понимании доверие Вселенной совсем не предполагает бездействия,
 ~ 102 ~

поэтому я стала искать причину. Всё это время я работала в основном с сердечной
чакрой. Сейчас энергии любви между нами было больше чем достаточно, как
показывали случайные встречи. Проблема скорее была на ментальном уровне. Я как
раз делала медитацию, когда поняла, что из своего многомерного «я есмь»
присутствия обращаюсь к земному человеку. Я видела в нем Бога и стремилась к
воссоединению с ним, вот почему мне следовало обращаться напрямую к его
многомерному божественному «я» и взывать о воссоединении как в Духе, так и в
материи, сразу на всех планах бытия. Как только я это поняла, по моему запросу в
интернете выпал сайт, который ранее никогда не выпадал. Сколько раз уже такое
было, не сосчитать.
Весь день меня переполняла энергия и позитивные эмоции. Его подарок
красовался на самом видном месте. Утром принесли цветы от клиентки, которая
благодарила меня за долгожданную встречу со своим мужчиной. На улице светило
солнышко, пели птички, мой маленький ангел ворковала вокруг меня. Я
разговаривала со своей любимой девочкой, её любовь, как тёплый плед у камина,
грела меня с момента нашей встречи. Мы говорили о нём и предположили, что он
просто не знает, как лучше сделать первый шаг. Не задумываясь, я набрала его
номер. Надо сказать, с тех пор как я себя помню, всегда была такой. Лучше жалеть о
сделанном, чем о том, на что ты так и не решился. Наверное, поэтому я делала
больше ошибок, чем другие. Не ошибается, как известно, только тот, кто ничего не
делает. Интересно, сколько прекрасных идей было похоронено в этом мире из-за
страха совершить ошибку? Он сбросил мой звонок.
Сложно описать, что я чувствовала. Боль, обиду, отвержение? Вряд ли. Меньше
всего он хотел причинить мне боль, я это знала. Как и любой другой человек в этом
мире, он желал любить и быть любимым. Мы оба мечтали быть счастливыми, но
продолжали страдать. Откуда это страдание и зачем оно нужно? Почему бы просто
не положить этому конец раз и навсегда? Для чего людям это страдание, за которое
они держатся всю жизнь? Привычка, неумение жить иначе, способ избежать
ответственности за своё счастье? Впервые за долгое время я разозлилась. Но не на
него, а на себя. Сколько можно, спрашивала я, до каких пор это будет продолжаться?
Хватит. Пора положить этому конец. Я вспомнила все ситуации, когда осознанно или
неосознанно выбирала страдание, и переписала эти истории. Стёрла из памяти все
файлы, в которых хранилась информация о необходимости страдания как
искупления грехов или оплаты за счастье. До дна вычистила из сердца всё, что было
меньше любви и благодарности, направив на него поток любви, способный сдвинуть
горы и повернуть реки вспять. Да, цена счастья – это несчастье. Нужно отказаться
быть несчастным, чтобы стать счастливым. Но религиозные деятели навязывают нам
концепцию жертвенности. Дескать, чем больше страдаешь, тем больше получишь.
Это ложь! Всё есть энергия. Только мы решаем, во что её вкладывать – в счастье или
несчастье. Я свой выбор сделала.
В последний день космического года я проснулась на рассвете. Приняла ванну,
заварила мяту, которую доченька заботливо собрала для меня на даче, открыла окно
и дышала. Полной грудью. Вдыхая любовь, выдыхая благодарность. В тот день ещё
 ~ 103 ~

одна любимая девочка поехала специально в скальный монастырь Бахчисарай,

чтобы поставить за меня свечку. Одному Богу известно, сколько ещё людей в этом
мире молились обо мне. Единственное, о чём я просила в последнее время, так это
об объединении нашей любви здесь и сейчас, как в Духе, так и в материи. Я вошла в
медитацию с мыслью о том, как бы мне хотелось увидеть всю красоту духовного
мира на проявленном плане.
Он стоял напротив меня. Справа от нас была Семья Света, а слева – Гайя и духи
четырёх стихий. Сначала я собиралась выстроить золотой энергетический
треугольник безусловной любви, который имеет основания в двух сердцах, а
вершину в Источнике, но на этот раз картинка была другой. Гайя подсказывала мне,
что основания первого треугольника будут в наших корневых чакрах, а второй
треугольник будет перевёрнутым, и его основания будут связывать наши чакры
души, а вершина находиться в кристалле Земли. Конечно, шестиконечная звезда.
Сколько разных трактовок у этого символа. Гармония материи и духа, воссоединение
мужского и женского начала – вот что она обозначает. Наши сердечные чакры были
связаны знаком бесконечности, по которому текла Божественная любовь. Мы были
вписаны в круг, соединяющий сердце Земли с Источником и проходящий через все
наши энергетические центры. Я обратилась к духам четырёх стихий с просьбой во
имя Отца, Матери, Сына и святого Духа помочь объединить в материи нашу любовь и
любовь всех близнецовых пламён на Земле. Впервые я стояла в кругу света не только
с представителями Великого Белого Братства, но и с силами Матери-Земли.
Стоя в новом для себя круге света и поддержки, от имени своего «я есмь»
присутствия я обратилась к его многомерному «я» с предложением воспользоваться
мудростью монады для разрешения сложившейся между нами на проявленном
плане ситуации. Мне хотелось, чтобы он получил знание о нашем наивысшем
контракте так же, как и я. Он должен был знать, что это не мой каприз, не моя блажь,
но божественный замысел. Когда-то я уже была в этой самой библиотеке, на этот раз
нас встречала душа сына. Мы прошли в зал, перед нами лежала книга, в которой
содержалась вся информация о предыдущих воплощениях. Чтобы не мешать ему, мы
с сыном вышли на балкон. Эти огромные деревья, содержащие всю информацию
вселенского разума, вызывали у меня благоговение. Энергия, которую я ощущала,
находясь рядом с тем, кому мне суждено было стать матерью в этом воплощении,
расширяла моё сердце до необъятных размеров. Это было что-то невероятное.
Словами не передать, как мне хотелось взять его на руки в этом мире, чтобы
выразить всю свою любовь доступными только человеку способами.
Из библиотеки Он вышел совсем другим. Свет и радость окутали меня. Именно
таким я хотела его видеть. Осознанным. Ведающим, кто мы друг для друга.
Счастливым, сильным Духом, мудрым, любящим. Моим. Я была счастлива!
В день вне времени работы было больше обычного. Нужно было перезаписать
роды, активировать наилучшую ветку реальности, заякорить все новые энергии,
приходящие сейчас для нашего наивысшего блага в огромном количестве. В
последнее время я стала всё больше времени и внимания уделять заземлению и
восстановлению связи с землёй. То, как это работает, всегда поражало и вдохновляло
 ~ 104 ~

меня. На следующий день я проснулась совершенно другим человеком. Куда делась

вся эта сдержанность, готовность ждать и не торопить события. Меня буквально
разрывало от страстного желания немедленных и глобальных перемен.

Что он делает, с самого утра крутилось у меня в голове. Он же фактически

вернулся к тому, от чего уходил ко мне, сменив лишь лица и декорации. А что при
этом делаю я? Спокойно смотрю на это из страха быть слишком и потерять его.
Именно этот страх в прошлый раз заставил меня бежать. Чего я добиваюсь сейчас,
сдерживая свои порывы? Того же, чего в прошлый раз добилась бегством? Да, я
просто боюсь в очередной раз быть отвергнутой за правду. Говорят, любовь слепа, –
это очередная ложь. Слепа привычка, привязанность, страсть, но не любовь. Она как
раз наиболее проницательна и честна. Мы сделали шаг вперёд и два назад. Я жду от
него конкретных действий, а сама, как трусиха, изредка бросаюсь в него
сообщениями. Да, в прошлый раз, когда мы выбрали любовь и пошли в счастье, нам
было больно. Мы не справились. Тогда мы расставались на эмоциях, убегая от боли.
Но сейчас всё иначе. Другие мы, другие обстоятельства, другое понимание того, кто
мы друг для друга и зачем встретились. Один раз можно совершить ошибку, второй
раз – это уже осознанный выбор. Я больше не могла быть соучастницей в убийстве
нашей любви. Не могла позволить похоронить наше счастье под глыбой того
страдания, которое мы оба пережили после расставания. Я должна была быть
честной с собой, с Ним, с Богом. Ничто из того, что мы не могли сказать друг другу в
глаза, не имело ни силы, ни правды. Хватит ждать. Хватит откладывать счастье на
потом. Мы должны открыть друг другу сердца, выпустить эту боль, услышать
раскаяние, принять любовь, которая способна нас исцелить.
Я не могла знать точно, насколько он изменился за это время, что осознаёт, а
что нет, но я верила в Него, в нас, в силу нашей любви и в то, что Бог со мной. Мне
предстояло принять непростое решение. Всё это время своим поведением я
показывала, что научилась ждать, обрела мудрость и терпение. Это так. Я называю
это длинной волей. Нужно много мужества, чтобы месяцами, годами работать над
тем, что не приносит желаемого результата, чтобы совершить что-то масштабное. Но
чаще нужно уметь проявлять короткую волю – принять важное решение, сделать
отважный шаг. Мне было страшно. Очень. Идя до конца, нужно быть готовым к
любому результату. А что если он снова отречётся от меня? Как я буду жить без него,
зная правду о том, кто мы друг другу? Это знание не оставляет мне шанса устроить
свою жизнь с другим человеком. Что я буду делать, если он не выберет меня?
До тех пор пока мы боимся, что кто-то не выберет нас, мы не выбираем себя!
Это как тогда с передачей книги. Выбирая себя, я выбираю его. После разговора наша
жизнь изменится к лучшему. Мы оба обретём свободу. Наши души вырвутся из этого
плена своих собственных ограничений на волю. Энергия, которая постоянно утекает в
эту ситуацию, вернётся к нам. Мы по-прежнему будем любить друг друга в любом
случае. Какое бы решение он ни принял насчёт возобновления отношений, важнее
всего отпустить взаимные обиды и чувство вины, подарить и обрести прощение.
Этим смелым шагом я давала нам шанс освободиться. Открыться, высказаться, быть
 ~ 105 ~

честными с самими собой. Настоящая любовь живёт только в свободе. В любом

случае эта, хоть и вынужденная с его стороны, встреча станет началом нового этапа в
жизни каждого из нас. Так начнётся наша новая история или новая история каждого
из нас, в которой каждый обязательно получит то, чего достоин. Сделав снова выбор
в пользу любви, а не страха быть отвергнутой, я приняла единственно верное
решение.

СВОБОДА

Меня часто спрашивают, что я больше всего ценю в жизни. Свободу. Свободу
выбора, свободу воли, свободу быть самой собой. Нет ситуаций или людей, которым
бы я долго позволяла контролировать меня. Бывало, что я шла на компромисс с
самой собой, но делала это очень искренне, осознанно, видя в этом максимальную
пользу для моего развития на тот момент. Ничто и никто не имеет и не будет иметь
права сдерживать меня на пути к счастью и изобилию моей жизни. Я часто задаю
себе вопрос, что бы я сделала, если бы это был последний день в моей жизни. И
каждый раз спрашиваю себя, делаю ли я выбор в пользу любви или страха, принимая
решение. Постоянно слежу за тем, чтобы моё тело было согласно с разумом и Духом.
Исходя из этого, стараюсь в каждый совершенный момент быть в единственно
верном месте и делать максимальный выбор.
Я решила во что бы то ни стало встретиться и поговорить с ним. Поскольку в
последний раз он не ответил на звонок, я отправила сообщение с просьбой о встрече
и попросила общего друга поговорить с ним об этом. Будучи свободной от всяких
ожиданий и готовой к любому разговору, я дала себе слово, что скажу ему всё, что
чувствую и думаю. Любовь теперь была для меня чем-то большим, чем простые
человеческие игры. Я знала, что её невозможно потерять. Она либо есть, либо нет. А
у нас точно есть. Чистая, взаимная, постоянная. Это чувство никуда не денется в
любом случае. Даже если он снова откажется от меня, будет продолжать любить
меня вечно. Так же неистово и страстно, как в каждый момент нашей встречи на этой
Земле. Но пока у меня был хоть один шанс быть с ним, я должна была его
использовать!
Как часто люди не реализуют себя по максимуму в отношениях из-за
неуверенности в себе и страха потерять свободу. Истинная свобода в том, чтобы
иметь смелость в любых обстоятельствах быть с тем, кого любишь всем сердцем, а не
в том, чтобы ни перед кем не отчитываться. Одна мысль о любимом человеке
приятнее общения с сотней других людей. При достаточной вере в искренность
вашего чувства мозг непременно примет порывы сердца. Сердце же никогда не
согласится с ограничениями ума. Настоящий комфорт и покой в гармонии тела,
разума и Духа. Нет большего счастья, чем физически быть там, где находятся твои
мысли и душа. Это и есть тот самый совершенный момент здесь и сейчас. В
отношениях очень важно, чтобы степень вовлечённости не только совпадала, но и
была глубокой у обоих. Поскольку тот, кто более вовлечён, становится менее
 ~ 106 ~

благожелательным из-за страха потери, а тот, кто менее вовлечён, постепенно теряет
концентрацию на партнёре вместе с интересом. Вот почему способность быть не
сильно вовлечённым в отношения, к которой так многие стремятся, – признак поиска
власти или безопасности, в основе которых лежат недоверие и страх. Самое
настоящее счастье – будучи свободным, подчиниться добровольно. Осознанно
принять свою зависимость от любимого человека. На это способен только тот, кто в
полной мере осознаёт, что он обладает подлинной внутренней свободой.
В последние дни я часто вспоминала игру «Семь печатей» и состояние Альфа и
Омега, в котором я из неё вышла после реализации своего запроса о проявлении
нашей любви в материи. Теперь не только мужские и женские энергии были
уравновешены внутри меня. Мне удалось сбалансировать каналы отдачи и принятия,
гармонизировать нисходящий и восходящий потоки энергии. Мои нижние чакры
наконец стали резонировать с верхними. Теперь стоило мне представить столб света
сверху, как такой же точно начинал бить снизу. Знаки и подсказки приходили
постоянно. Друзья поддерживали меня по всему миру. Казалось, нет церквей, в
которых бы за меня ни молились. Сколько новых медитаций и картинок об
изменениях в моей энергетической системе приходило. Активация новых чакр, нитей
ДНК, потоков энергий. Моя сила увеличивалась пропорционально свету, который я
излучала вовне. Ощущения, что моё желание материализуется прямо сейчас,
наконец становились физическими.
Я планировала провести выходные со своим ангелочком, но она уехала к папе.
С самого утра было понятно, почему. Задремав ненадолго в процессе медитации, я
увидела любимого мужчину связанным по рукам и ногам. Сначала грешила на
эгрегор спецслужб, даже обратилась за помощью к семье Ра и Орионцам, но там всё
было чисто. Договор, которого мы с ними достигли в мае, был в силе и соблюдался
ими беспрекословно. С той стороны помех не было. Но тогда что это за сущности? На
помощь снова пришёл мой духовный близнец. Послал мне энергию кобры, которая
защищает от магических воздействий. Я только и успевала молиться, чтобы перед
возвратом тому, кто делал, весь этот негатив пропустили через фильтры. Двумя
днями ранее мы говорили о моём видении и разговоре с Мельхиседеком, я
попросила его запросить нужную энергию. Наконец мы смогли сделать то, что
хотели. Он, как обычно, открыл на меня канал, потом усиливал до моего максимума,
я поднималась и рассказывала, что вижу. В нужный момент мы провели энергию в
кристаллическую решётку Земли. Это была одна из мощнейших проработок. Теперь
мы были связаны со всеми членами Великого Белого Братства Ордена Мельхиседека.
Состояние было фантастическое – ощущение полного могущества. Я потом весь день
ещё заземлялась и не вылезала из воды.
К слову сказать, всё это я проделывала, перемещаясь по городу, решая
обычные бытовые вопросы. Это я к тому, что со временем, научившись
поддерживать несколько состояний сознания одновременно, вы получаете
способность всё больше дел делать одновременно, без необходимости
переключения внимания. То же касается и медитации. Когда ваш мозг постоянно
работает на высоких частотах, не нужно тратить много времени на расслабление.
 ~ 107 ~

Кроме того, для настоящей магии очень важно постоянно ощущать всё, что
происходит на других планах. Чувствовать равнозначные восходящий и нисходящий
потоки энергии, активно работающие во всех ваших телах кристаллы, непрерывную
связь с центрами Земли и Галактики. Для большего проявление на материальном
плане важно поддерживать неразрывную связь со всеми четырьмя стихиями. Чтобы
пользоваться энергиями и возможностями, принесёнными высшими существами
света в дар Матушке Земле, обязательно нужно сонастраиваться с сознанием
планеты и её чакрами.
Следующим утром я проснулась с мыслью о том, почему одни люди
пробуждают в нас любовь, а другие нет. Ведь очевидно, что источник любви внутри
нас самих. Она есть в каждом. Вопрос только в том, насколько осознанно мы
подходим к раскрытию сердца. Но всё равно даже моё любящее буквально всё
сущее сердце с разными людьми раскрывалось по-разному. От чего же это зависит,
спрашивала я у Духа. Скорее всего, от принимающей способности второй стороны. А
принимающая способность всегда равна отдающей. Вот в чём суть взаимности. Чем
больше человек способен отдать вам любви, тем больше он готов принять. Поэтому
нас больше влечёт к тем, кто подобен нам. Тот, кто умеет много отдавать с радостью,
без ожиданий, умеет и принимать много с благодарностью. Поэтому всегда будет
стремиться к людям, обладающим такой же глубиной взаимодействия, как у него.
Человека, который считает, что много отдаёт, но не умеет брать, обязательно
привлечёт тот, кто умеет брать, но не умеет отдавать, и наоборот. С той лишь целью,
чтобы восстановить баланс отдачи и принятия. Неготовность человека принимать
любовь в свою очередь объясняется его неготовностью отдавать. Итак, любимый
мужчина не принимал мою любовь, потому что не мог отдать мне свою. Считал ли
он, что у него столько просто нет, или были какие-то ограничивающие его
обстоятельства, мне и предстояло выяснить при встрече.
Я всё думала, что я хочу ему сказать, о чём спросить в первую очередь, – и чем
больше думала, тем яснее понимала, что ни о чём. Своей книгой, поступками,
сообщениями я сказала всё, что хотела. Никакие жизненные обстоятельства уже не
имели значения при той степени любви, которая была между нами. Можно было
спросить о взаимности, конечно, но я и так знала ответ. Вспомнился анекдот про
Винни Пуха и Пятачка. Один спрашивал другого, как пишется «любовь», а второй
отвечал, что её не писать надо, а чувствовать. Любовь – понятие духовного мира.
Поэтому её действительно в первую очередь нужно научиться чувствовать. Но, как и
всё в этом Мире, она имеет вполне физические проявления. В словах, поступках,
телесных прикосновениях. То время, которое мы проводим с любимыми, подарки,
забота – всё это проявления любви. Сейчас, когда я довела до совершенства наши
отношения на тонком плане и научилась чувствовать его любовь так глубоко, что
никаких внешних подтверждений для этого было уже не нужно, пришло время
получить их. Именно потому, что я больше не была к ним привязана. Собственно, это
и было стимулом для более серьёзной работы над заземлением в последнее время.
Две случайные встречи в течение месяца были прекрасным подтверждением тому,
что я на правильном пути.
 ~ 108 ~

Прошло несколько дней. Друг уехал в отпуск, так и не перезвонив. Он тоже

молчал. Дел у меня, мягко говоря, было немало. Плюс летние каникулы у моей
малышки. Но мысли о любимом мужчине не оставляли меня. Я, как обычно, искала
знаки и подсказки в медитациях и разговорах с друзьями-коллегами. После одной из
энергетических чисток мне пришёл код. Как его расшифровать, я не знала, но у меня
была подруга-нумеролог. Когда она расшифровала код, мурашки побежали у обоих.
Он полностью отражал моё предназначение. Она читала, и энергия наполняла меня
от кончиков волос до кончиков пальцев: «Прояви энергетический потенциал через
тело как божественное начало в своём мастерстве для достижения истины и
справедливости. Ты получишь пророчество через ясновидение». Это было настоящее
волшебство. Ощущение того, что я полностью прошла урок своего
одиннадцатилетнего цикла и нашла своё истинное предназначение, накрыло меня
тёплой энергетической волной блаженства. Теперь передо мной открывались самые
прекрасные возможности. Как же мне хотелось разделить с ним своё счастье.
Я была готова безоговорочно уважать выбор его души. Вот только со всех
сторон получала подтверждения того, что этот выбор совершенно отличается от того,
что происходит на проявленном плане. Как между нами, так и в его жизни в целом.
Один известный биоэнергетик подтвердил мои опасения о постоянном магическом
воздействии на его центральную нервную систему, следствием которого были его
проблемы с позвоночником. Я вспомнила, что почти сразу после того, как мы начали
встречаться, стали болеть. Вот почему умом жить не просто вредно, но опасно. Ибо
он подвержен не только страхам, но и различного рода воздействиям, как
спецслужб, так и магов. Кстати, все негативные программы и опыты тоже хранятся в
мозгу, вот почему необходимо периодически выходить из него с помощью
медитации, чтобы увидеть истинную картину своей жизни. Полагаю, львиная доля
моего нестабильного эмоционального состояния два года назад приходилась на
вмешательство в моё астральное тело, которого я не осознавала. Так же, как и он
сейчас. Это было единственным возможным и вполне логичным объяснением его
неадекватного поведения, которое никак иначе никто не мог объяснить.
Я ещё раз вернулась к чувству вины, которое взяла на себя, за разрушенные
тогда отношения. Мое сострадание и прощение к себе стало намного глубже.
Пожалуй, только сейчас мне удалось простить себе эту потерю. По привычке я
перенесла эти чувства на него, и моё возмущение тем, что он откладывал момент
нашей встречи, продиктованное скорее непониманием происходящего, чем злостью,
ушло. Сейчас, осознавая всю сложность ситуации, в которой он находился, я ещё
больше уважала его за то, что он не сдался и так же, как и я, боролся за счастье. Мне
совершенно не хотелось его спасать или силой тащить в светлое будущее. Всё, что
могла, я до него донесла через книгу и сообщения. Разговор предполагает диалог, к
которому должны быть готовы оба. А ему, очевидно, пока нечего было мне сказать.
Но это был мой мужчина. Я помнила его таким, каким даже он себя не знает. Силе
его Духа и мудрости души можно только позавидовать. Я точно знала, что он
справится. Была совершенно уверена, что своим поведением он лишь пытается
 ~ 109 ~

уберечь меня. С чувством полной уверенности в том, что он чувствует, верит и знает,
как сильны мои любовь и вера, я снова отпустила Его.
Чувство внутренней свободы становится доступным для того, кто научился жить
в доверии. Путь на свободу лежит через связь с Духом. Только находясь в
постоянном контакте со своей душой, можно осознать свою настоящую ценность,
увидеть свой максимальный потенциал и быть уверенным, что ты на правильном
пути. Родные и любящие души связаны невидимой серебряной нитью, которая
проходит через их коронные чакры. Поэтому они непременно встретятся в самый
совершенный момент в единственно верном месте. Разлука только усиливает эту
связь. Эта тоска сродни той, которую мы испытываем, прерывая связь с самим собой.
Она невыносима. Фрагменты нашего Духа, находящиеся в разных душах, тянутся друг
к другу сквозь время и расстояния в поисках целостности.

ВЕЧНАЯ ЛЮБОВЬ

Я долго и кропотливо изучала тему любви. Подходила к ней с самых разных

сторон. Через чувствование, знание, веру. Пожалуй, главной особенностью зрелой
любви является её нахождение в поле быть. Тот, кто любит своё дело, в первую
очередь стремится стать настоящим профессионалом, а не иметь диплом. Такие
специалисты всегда уверены в себе. К тем, кто внутренне богат и живёт в изобилии,
деньги приходят легко, эти люди не страдают от страха потери. Человек, который
любит, хочет быть любимым, а не иметь супруга. Он уверен в своём выборе, не
строит ожиданий, не нуждается в постоянных подтверждениях любви со стороны
партнёра.
В таком состоянии ты ничего не просишь, ни в чём не нуждаешься, у тебя всё
есть. Достаточно одного присутствия любимого человека, чтобы чувствовать себя
счастливым. Эта любовь расцветает внутри тебя просто потому, что он есть. Такое
чувство никогда не бывает разрушительным, оно призвано созидать. В этом
состоянии можно пройти через любые трудности. Самые сложные испытания
воспринимаются исключительно как вызовы. Боль, тревоги, сомнения отступают
сами собой. Преодолевая все преграды, любовь становится всё сильнее и сильнее.
Приобретает всё новые и новые грани. Зрелая любовь – это вечность. Если она есть,
то продолжает расти и расти. Настоящая любовь знает начало, но не знает конца.
Это прекрасное чувство не имеет ничего общего с потребностью в одобрении,
внимании, заботе, подарках и телесных прикосновениях. Оно словно делает тебя
наполненным изнутри настолько, что единственное желание – отдать, поделиться
этим с другими людьми. Прелесть в том, что чем больше ты отдаёшь, ничего не
ожидая взамен, тем больше получаешь. Нужно лишь научиться видеть эти знаки и
подарки Вселенной, которые окружают нас повсюду. Тот, кто умеет отдавать от всего
сердца, так же благодарно принимает, привлекая в свою жизнь любящих людей и
счастливые события.
 ~ 110 ~

В последнее время общение с Мирозданием становилось всё более

конкретным. Спустившись в метро, садишься в поезд с надписью: «Обрети свою
мечту, поверь в себя». Идёшь по улице и на заборе видишь браслетик с надписью:
«Следую за счастьем». Приходишь в банк – лежит сердечко с надписью: «То, что в
твоём сердце», – и рядом монетка. Стоит задать себе вопрос, приходит рекламное
сообщение с текстом: «Ты этого достойна». Так же неожиданно в городе оказывается
человек, которого ты очень давно хотела повидать. Как-то освобождается место на
тренинге, чтобы ты могла пригласить того, кому это очень нужно, но возможности
оплатить пока нет.
Эта зрелая, вдохновляющая, проявленная в материи, чистая, взаимная,
постоянная любовь с Миром, с одной стороны, придавала мне ощущение гармонии и
покоя, а с другой – уверенности, силы и жажды перемен. В последние дни я не могла
нарадоваться тому, во что превратилась моя жизнь. Как бы ни складывались
обстоятельства, в каждый момент времени я занималась тем, что люблю. В моей
жизни не было ничего, чего бы я не хотела, но вынуждена была делать или терпеть.
Слово «надо» полностью вытеснило моё бесконечное «хочу». Мне хотелось жить по
максимуму! В самом полном смысле этого слова. Любить, творить, созидать, дарить,
развиваться, пробовать новое. Ощущение захватывающего дух полёта!
Снова и снова я убеждалась, что через Него всё глубже погружалась в свой
внутренний мир. Моя любовь, принятие, сострадание, осознание собственной
ценности росли пропорционально моей любви к Нему. При этом совершенно
независимо от Его поведения. Это была история моей Любви, моего осознанного
выбора в пользу Любви, которая брала начало в наших отношениях. В какой-то
момент я осознала, что пришла. Мой путь к себе был таким тернистым, приходилось
идти по тёмным переулкам памяти вглубь себя, на каждом шагу меня подстерегали
страхи и сомнения, но я боролась. Отважно, самоотверженно, рьяно боролась за
счастье с самой собой. Со своими ложными верованиями и установками, иллюзиями,
страхами, ограничениями, сомнениями, условно-негативными состояниями – и я
победила. Я выиграла эту войну за то, чтобы быть счастливой!
В тот день я сидела на лавочке в парке после одной из очередных проработок,
и впервые за два года меня посетило чувство выполненного долга. Оно чем-то
походило на то, что я испытывала, получая медаль за особые успехи в учении, во
время покупки дома, после рождения дочери, только во сто крат сильнее. Это то
самое чувство, которое испытываешь, держа в руках свою мечту всей жизни. И чем
она масштабнее, чем больше сил и энергии вложено в её осуществление, чем
большую ценность она несёт тебе и окружающему Миру, тем ярче эти ощущения.
Любовь, радость, благодарность, осознание того, что ты есть, ты здесь. Всё это не
зря!
На этот раз встреча с Семьёй Света отличалась от остальных. Обычно я
приходила к ним за помощью, поддержкой, подсказками и была уверена, что все они
опытнее и сильнее меня. Каково же было моё удивление, когда я осознала, что они
встречают меня как героя. Некоторые из них так никогда и не решились пережить
человеческий опыт. Испытать любовь, одновременно испытывая страх, злость или
 ~ 111 ~

утрату. Почувствовать единство со всем сущим, одновременно чувствуя себя

отчуждённым и одиноким. Любовь для них никакое не достижение, любовь просто
есть. А то, что я смогла вернуться к любви, несмотря на ощущение разделения, для
них и есть волшебство, большее, чем мы можем себе представить тут, на Земле.
Другие вознесённые существа, которые имели опыт двойственности, осознавали,
какие сила воли и Духа были нужны для этого. Они сопереживали мне, зная, что
несмотря на тысячи лет невероятного страха, сокрушительной злости, я никогда не
сдавалась и наконец-то постигла любовь, сделав её своей путеводной звездой,
которая указывает мне дорогу домой. Теперь они испытывали передо мной такое же
благоговение, которое я испытывала перед ними. Они были благодарны мне, ведь
то, что я сделала, я делала ради всех нас и Бога Отца Матери Единого.
Это была не просто одна из точек невозврата в моей жизни, но та самая черта,
призванная разделить её на до и после. Моя лавочка как будто перенеслась в
параллельное измерение, и я находилась в центре плато, распростёртого во все
стороны далеко за пределы моей видимости. На нём золотом светились множество
дорог. Если раньше я чётко видела свой путь, у которого был конкретный пункт
назначения, то теперь всё было совсем иначе. Сейчас я могла выбирать. Куда бы я ни
пошла – это принесло бы мне только счастье, радость и успех. Видимо, потому, что я
была наполнена этими состояниями, и куда бы я ни пошла, они бы сопровождали
меня на моём пути. Раньше стоило мне пойти за кем-то, душа тут же начинала
сопротивляться. Поэтому я была вынуждена тянуть за собой любого, кто хотел быть
рядом. Впервые я была свободна настолько, что могла пойти за своим мужчиной
туда, куда он скажет. Это было совершенно новое для меня состояние. Мне не
хотелось его осмысливать, я предпочитала чувствовать.
Тем временем начался коридор затмений – наилучшее время для любых
изменений. В преддверии Врат Льва особенно хотелось переключиться на поток
Изобилия в материальном плане. Направить его одновременно во все сферы жизни.
Так я и делала. Работы в эти дни было особенно много. В такие периоды у меня
всегда случаются особые встречи. То, как девочки узнавали обо мне, как быстро
принимали решение о встрече и какие результаты получали, удивляло не только их,
но и меня. Было ощущение, что вся Вселенная закружилась в танце. Все, кто хотел,
получали ответы на свои вопросы. Даже мне, хоть я их и не задавала, постоянно
открывалось что-то новое во время консультаций. Я уже не раз замечала, что чем
больше работала, тем скорее у меня поднимался новый пласт. Сострадание – самый
короткий путь к Любви. Моё сердце расширялось и трепетало каждый раз, когда мне
удавалось дотронуться до самой глубинной боли, спрятанной в одной из бесконечно
любимых мною родственных душ.
Совершенно неожиданно накануне Его дня рождения меня охватила
вселенская тоска. Я и подумать не могла, что ещё могу испытывать подобного рода
страдание. Слёзы лились рекой, мне в прямом смысле хотелось исчезнуть с лица
земли. Уйти, убежать, испариться, умереть. Да, определённо умереть. Чтобы он
наконец понял, что потерял. Я хотела, чтобы он страдал так же, как и я! Кстати, в
одном из совместных воплощений я именно так и поступила. Это был не выход, а
 ~ 112 ~

заход на следующий круг. Я позвонила подруге и поставила её в расстановку.

Выплеснув все свои претензии и обиды за каждый раз, когда он не выбирал меня, я
успокоилась. На него было страшно смотреть. Его чувство вины за причинённую мне
боль было прямо пропорционально моей обиде. Давно я так не рыдала. Осознание
того, что единственный выход из этого замкнутого круга – прощение, помогло мне
снова сделать выбор в пользу Любви.
На этот раз я пошла ещё глубже. Теперь я простила его не только за все те
случаи, когда он не выбирал меня ранее, но и приняла тот факт, что он может не
выбирать меня и впредь. Я просто дала ему это право. Даже не осознавая, что тем
самым такое же право получала сама. Не знаю точно, сколько жизней мне на это
понадобилось, но я прибавила к ним эти два года, и мне хватило. Сейчас достаточно
было того, что я люблю Его вопреки всему. Даже если он никогда не решится быть в
отношениях со мной, я буду чувствовать, как сильно он меня любит, и знать, что
каждое его действие или бездействие продиктовано желанием во что бы то ни стало
уберечь меня от ещё большей боли. Так же, как и моё. В Его День рождения я не
могла не позвонить, чтобы поздравить его, но он не ответил на мой звонок, хотя
горячая волна, пробежавшая по всему телу в этот момент, говорила о том, что он
ждал звонка. Я мысленно обняла его так крепко, как могла, и расплакалась от
бессилия помочь тому, кто дороже всех. Мне так хотелось, чтобы он почувствовал
моё тепло.
До его возвращения оставалась неделя. Я планировала передать подарок с
другом по их приезду. Конечно, мне хотелось разговора. Но заставить его я не могла.
Давить не хотелось, и я стала искать другой выход. Возможно, есть ещё что-то, чего я
не осознаю, что мне следует увидеть в себе или ситуации? Ведь основная задача
встречи близнецовых пламён – новое состояние сознания, состояние единства. В
достаточной ли мере я им владела? За ответом я решила пойти к тому, кто старше,
мудрее, опытнее меня, и непременно к мужчине. Волей судьбы мой выбор пал на
супруга девушки, которая занималась тем же, чем и я. У них тоже была разница в
возрасте, и она так же, как и я своего мужчину, считала его Богом. Раз уж я не могла
поговорить со своим Богом, мне следовало поговорить с другим, ведь Бог един.
В тот день был выходной, и мы с моей любимой девочкой решили посвятить
его практикам. Во время работы над её привязанностью к одному человеку мне
неожиданно пришла совершенно новая практика. Она походила на то, что мы
делаем, когда собираем потерянные аспекты своей души. Только на этот раз,
наоборот, я увидела, как из человека выходили наложенные ею на него образы.
Позже я осознала, что с каждым из этих образов можно отпустить условно-
негативные состояние, которое они с собой несут, а условно-позитивные принять в
Дар. Точно так же можно очистить и освободить самого себя от всего, что не является
тем, кто мы есть. Чем больше я этим занимаюсь, тем больше понимаю, что нет
пределов совершенству. Я называю такие дни днями мудрости. После новой
практики мне всегда приходит образ для групповой медитации. На этот раз это была
медитация исцеления золотым шаром, которым я обычно работаю на своих сеансах.
Должно было получиться очень красиво.
 ~ 113 ~

Разговор с Богом получился интересным. Конечно, я не узнала ничего нового,

но несколько нюансов, которые важно было отметить для себя, уловила. Во-первых,
Он обратил моё внимание на то, что я постоянно в разговоре разделяю духовный и
материальный миры. То есть говорю, что в одном мире то, а в другом это, и я их
объединяю. Но по сути это означало, что в моём сознании всё ещё существует два
мира вместо одного единого. Собственно, отсюда и берутся несоответствия. Дальше
больше. О переходе я рассуждала как о неком достижении длиною в какое-то
количество дней, слава Богу, хоть не лет и не месяцев, в то время как на самом деле
достаточно было одного осознания. Ну, и главное. Мы искали тот момент, когда я
была максимально счастлива в жизни, чтобы уловить нужное состояние. Кто бы
сомневался, что им окажется тот день, когда мы с любимым мужчиной впервые были
близки. Тогда всё было, как в сказке. Именно так, как я всегда мечтала. Я была
беспредельно счастлива, поскольку обрела Мечту. Это состояние было в виде
мягкого тёплого комочка размером с мой огонь Души от солнечного сплетения до
горла, я назвала его Тёплышко и тут же разрыдалась по привычке. Каждый раз, когда
я думала о любимом и чувствовала Тёплышко, мне хотелось рыдать оттого, что Его
нет рядом. Вместо того чтобы осознать, что Тёплышко-то всегда со мной. В моём
сердце. Так я поймала себя на том, что до сегодняшнего дня не находилась тотально
в состоянии Любви. Осуществив переход в единый Мир, я манифестировала
желаемое из состояния Счастья!
Утром я проснулась в совершенно новом состоянии! Ощущение, будто даже
воздух имел иную плотность, не покидало меня. Я иначе воспринимала цвета и
слышала запахи. Определённо, мои чувства обострились. Состояние какой-то
трепетной радости растекалось по всей груди, и я ощущала новую степень любви ко
всему, что меня окружало. Будто я вмиг соскучилась по всем дорогим мне людям,
любимым местам, по морю, по солнцу, по ливням. Неужели я дома? Прямо здесь, на
Земле, я испытывала те же чувства, которые сопровождали меня при самых больших
подъёмах во время медитаций. Это что-то невероятное. Я вдруг в полной мере
прочувствовала, что Тёплышко со мной, не нужно больше закрывать глаза и
представлять образ любимого, чтобы вызвать его, и оно не уйдёт, как только этот
образ растворится. Первая мысль, пришедшая в голову, развеселила меня ещё
больше. Кому же теперь молиться? Если Мир един, я едина с Богом, мы едины с
Миром, с любимым, мы вообще все – одно единое целое. Тогда кого я прошу о
помощи, кроме себя? Я не могла поверить. Всё, чего я хотела, о чём мечтала, всё это
время было у меня в руках. Мне удалось прочувствовать ко всему сущему ту степень
любви, которую раньше, как мне казалось, я испытывала к Нему одному. Хотя я
давно осознавала, что вижу в Нём то себя, то Бога, то весь Мир.
Я подошла к зеркалу и, глядя в свои бездонные, блестящие от счастья глаза,
улыбаясь безгранично радостной улыбкой женщины, самостоятельно творящей свою
Судьбу, сказала: «Я люблю тебя в бесконечности форм, бесконечное количество раз,
и в жизни, и после жизни, и даже после того, как закончится Вечность…».
 ~ 114 ~

Часть 4

МАГИЯ

Тотальное пребывание в состоянии любви и счастья, мягко говоря, окрыляет.

Ощущение могущества, которое придавала мне моя любовь, нельзя было сравнить
ни с чем. Осознание того, что нет ничего, чего бы я не могла сделать, позволило мне
отпустить время. Я знала, что не отступлю ни при каких обстоятельствах, и просто
перестала считать количество затраченных сил. Между прочим, это помогло мне
выйти из-под эгрегора жадности. Людям часто сложно отпустить что-то, во что
вложено много сил, энергии, времени или денег, и это не что иное, как жадность. Так
вот, мне было всё равно, сколько я потрачу на достижение этой цели, поскольку это
была важная часть моего жизненного плана.
Как только друг вернулся из отпуска, я передала любимому подарок. Реакции
не последовало. В поле помимо магического воздействия, которое уже начало
оказывать разрушительное воздействие на его жизненно-важные органы, фонила
какая-то молодая девушка. Встав в расстановку и ощутив на себе всю её боль, я
помолилась о её счастье и благополучии. От всего сердца пожелала ей встретить
своего мужчину, чтобы она могла чувствовать себя любимой, желанной,
единственной. С некоторых пор у меня появилась одна полезная привычка. Прежде
чем рассуждать о ком-то, я представляла на месте того человека свою дочь. Ничего,
кроме сострадания, к девочке, которая оказалась в этой мясорубке, я испытывать не
могла. Тем более что двумя годами ранее сама была в похожей ситуации.
Встречаться, а ещё хуже влюбиться в человека, который любит одну женщину, а
женат на другой, – незавидная доля. Но, как известно, это был её урок. Мне
оставалось только пожелать, чтобы она прошла его с наименьшими потерями, и
поблагодарить за ту энергию, которую она давала моему мужчине.
Мне предстояла гораздо более сложная задача. Сначала я искренне
поблагодарила бывшую жену любимого мужчины за то, что она создала мне
невыносимые условия, в которых я смогла укрепить свой Дух, развить свои
способности и открыть сердце для Любви. Я простила ей буквально всё. А потом с
чистым сердцем взялась за работу. Сильнее безусловной любви может быть только
тотальное прощение. Мне понадобилось несколько дней кропотливого изучения
магических обрядов и пара встреч с магами, чтобы определить, что было сделано. Я
четко видела, как выглядят искажения в структуре сердечной чакры любимого
мужчины, но не понимала, как с этим работать, чтобы ему не навредить. Его душа
металась между тьмой и светом. Он не мог осознавать своих чувств. Должен был
быть какой-то выход. Всегда есть противоядие. Две ночи я не спала, прежде чем
вспомнила, что Иисус принёс жертву за всех, а это значит, что, вызволяя душу из ада,
можно было откупиться его кровью. Учитывая, что время не линейно, я соединила
две точки – страстную пятницу и 21 ноября, день Архангела Михаила, и пошла в ад.
 ~ 115 ~

Предварительно мне пришлось снять имплант на астральное зрение. Я боялась

этого. Мне всегда было приятнее думать, что тьмы просто не существует. Пришло
время признать, что она есть. Но это всего лишь обратная сторона света. Её не нужно
бояться. Так же, как мы признаём свои тьму и свет, следует принимать их в Мировом
масштабе. На самом деле мы не боимся тьмы, мы боимся света, своих способностей,
которые становятся видны при работе с тенью. Когда знакомый биоэнергетик
говорил мне о какой-то рептилоидной сущности, я предпочла просто не поверить в
это. Раз я этого не вижу, значит, этого нет, – чем не позиция? Только вот, поборов
свой страх, сняв имплант, я увидела то, что спасло нас. Сколько раз мне предлагали
оставить его, перестать посылать ему свою энергию, чтобы он, дескать, опустился на
дно и оттолкнулся от него. Но меня это не убеждало. Я искренне продолжала
сливаться на него, проявляя тем самым любовь, будучи уверенной, что это хоть как-
то помогает ему. Прозрение наступило только сейчас, когда я собственными глазами
увидела, как эта тёмная сущность вот уже больше двух лет питается моей энергией,
отдавая ему лишь крохи на поддержание жизни.
Это пробудило во мне какую-то неимоверную животворящую злость. Теперь,
когда я понимала, с чем имею дело, мой внутренний дракон не заставил себя ждать.
В один миг я разорвала эту тварь на мелкие кусочки. Страх улетучился. Я больше не
боялась оставить его, понимая, что им нужна я. Мой свет, моя энергия. Его телом они
только прикрываются. Со спокойной душой я разорвала все наши связи, полностью
разделив энергетические поля. Девочка, которая стояла в расстановке, сказала, что
испытывает боль и страх, но я понимала, что это необходимая мера, и не ошиблась.
Как только я начала отдаляться от него, вся эта нечисть стала выходить в поисках
пищи, и к ней пришло облегчение. Как только она в нём начинала искать меня на
этом уровне, они вновь преследовали его. Ему нужно было подняться выше, туда, где
они потеряли бы его из виду, самому, а только потом воссоединиться со мной. В
качестве защиты я поставила вокруг него зеркала лицом наружу. А потом, будучи
уверенной, что дальше он справится сам, направила всю энергию на поднятие
личных вибраций.
Знаки и чудесные встречи окружали меня повсюду. Я познакомилась с
чудесными девочками, которые шили счастливую одежду. Они рассказали мне много
интересного о том, как работать с мандалами и цветами. С радостью познавая всё
новое, что так щедро дарила мне Вселенная, я не переставала удивляться всему
этому разнообразию прекрасного вокруг. Мои способности увеличивались с каждым
днём. Наконец удалось развить телекинез, появились новые целительские
инструменты, которые позволяли работать с любого рода негативными
воздействиями, включая родовые и реинкарнационные программы. Но меня уже
было не остановить. Теперь дело было даже не в нём, не в наших отношениях, меня
интересовал мой максимальный потенциал. Впервые я по-настоящему осознала, что
могу всё! Всё, чего захочу. Это было похоже на волшебство. Вот она – магия. Магия
Любви…
Жизнь свела меня с ещё одной прекрасной женщиной, которая показала мне,
что такое биодинамическое дыхание. Я сомневалась насчёт блоков в корневой и
 ~ 116 ~

сексуальных чакрах в связи с целибатом, который я себе устроила, выбрав хранить

верность любимому мужчине. Давно я так не плакала, конечно. Моё женское тело
выдавало боль и обиду буквально на каждом шагу. Сколько я терзала его всякими
аскезами, в то время как оно было создано для любви, удовольствия и наслаждения.
Но делать было нечего, я взращивала внутреннего мужчину внутри себя. В самих
чакрах мы блоков не обнаружили, скорее, это были перегородки. Энергия прекрасно
шла снизу, но мой вдох заканчивался на сердце, которое работало только на отдачу.
Выдох был вдвое больше, да ещё сопровождался приличной остановкой дыхания,
что говорило о наличии запрета на принятие. Было такое ощущение, что энергия
поступает в сердце снизу и сверху, а потом выплёскивается наружу. Мы дышали, я
плакала, блоки выходили, я была счастлива и благодарна человеку, встреча с
которым помогла мне на новом уровне прочувствовать, что я создана не только для
великих достижений, но и для того, чтобы получать удовольствие от этой жизни во
всех её проявлениях.
Уже тем вечером произошла ситуация, которая заставила меня задуматься о
своём воздержании. Человек, к которому я испытывала самые нежные чувства,
основанные на любви и уважении, вдруг озвучил, что готов предложить мне самые
серьёзные близкие отношения. Ненадолго я оказалась в ступоре. Во-первых, это
было неожиданно, а во-вторых, накладывалось на мои претензии к любимому
мужчине относительно того, что он-то себе всё это время ни в чём не отказывает. Вот
тут мне вновь пришлось лицом к лицу столкнуться со своей гордыней. Если мне
действительно хочется близости с другим человеком, тогда зачем же я себе в этом
отказываю? Уж не для того ли, чтобы потом упрекнуть его? А если это мой
осознанный свободный выбор не вступать в близкие отношения ни с кем, кроме
него, тогда на каком основании я ожидаю от него, что он станет поступать так же? Вот
так просто решился вопрос относительно обид и того, что принято называть
изменами в нашем мире.
Дальше больше. Утром в социальной сети я прочла пост о том, как при работе с
родом обычно женщине достаточно проработать отношения с тремя мужчинами,
чтобы её желание исполнилось. Я позвонила своей любимой девочке, и мы вместе
пошли в медитацию, предварительно от лица внутреннего мужчины попросив
прощения у всех женщин за ту боль, обиду и разочарование, которое он мог
причинить кому-то в прошлом, настоящем или будущем. Перед нами сразу
появились трое. Папа, брат и прадед по маминой линии. Она стояла в них
поочередно, а я в себе. С папой мы снова попросили прощения друг у друга, я
сказала, что понимаю его, и мне жаль, что его личная жизнь сложилась так, как
сложилась, а он попросил у меня прощения за то, что не мог любить мою маму, и,
благословив меня на счастливый брак, пожелал мне жить в любви. С братом было
сложнее. Ему совершенно некомфортно выстраивать отношения с женщиной на
равных. Это ведь небезопасно. Такая точно была ситуация и у любимого мужчины.
Ему предстояло извиниться перед дочерями за то, что он не смог любить их маму. У
него тоже была старшая сестра. Видимо, с ней, как и со мной, ему было сложно
строить отношения, потому что схема, когда женщина зависит от тебя эмоционально,
 ~ 117 ~

а лучше материально, куда удобнее. Только она не ведёт к развитию. Тем временем
опыт самой настоящей любви приобретается между братом и сестрой. Свободная от
ожиданий, дружеская, поддерживающая, основанная на честности, она создаёт союз
равных, родных, похожих душ. Рано или поздно все к этому приходят. Я была готова
и радостно сообщила брату, что двери моего сердца всегда открыты для него.
Настал черёд прадеда. Вот тут меня понесло. Как только я увидела, что он
отдал меня в этот род за свой грех, моему возмущению не было предела. Я заставила
его объяснить мне всё. Он говорил, что отдал им ту, которая стоила десятерых, за то,
что убил одну из женщин их рода. Но уговор был о том, что брак будет основан на
любви. Я рожу мальчика, тем самым подарив жизнь их роду. Внимание – родив
ребёнка, а не пожертвовав своей жизнью. Эта история до боли была похожа на
историю моих родителей. Ведь мама и папа были из двух кровных вражеских родов.
Несмотря на то, что прадед отдал самое ценное, что у него было, противоположной
стороне не хватало ресурсов, чтобы простить. Этот кармический контракт перестал
соответствовать максимальной пользе всех и не имел больше права на
существование. Я так усиленно чистила род, в который пришла, последние два года,
а также оба рода своих родителей, что была категорически не намерена повторить
судьбу своей мамы. Я потребовала от Владык Кармы немедленного расторжения
этого контракта по причине невыполнения условий обратной стороной. Брак между
нами был возможен только при условии, если он будет основан на взаимной любви и
уважении; как только эти условия будут нарушены с их стороны, он будет расторгнут,
а наш род прощён.
Я еще не знала, к чему это приведёт, но чувствовала, что сделала очень важный
шаг. Самое интересное, что это было связано со вчерашней проработкой. В разговоре
я как раз предъявляла прадеду, что не чувствую поддержки рода, а он уверял, что
она есть. Видимо, как раз те блоки, которые мы убрали, мешали мне увидеть, что
блокировало мой канал принятия. То, что я должна была в этих отношениях сначала
отдать долги рода, не позволяло мне принимать всё то, чего я, безусловно,
заслуживала, как и моя мама. Вот почему мы обе лишали себя счастья, удовольствия
и наслаждения жизнью. Над нами висел кармический контракт, который мы
стремились выполнить любой ценой, даже ценой своей жизни. Прекрасно, что
теперь мне удалось пролить свет на его условия, это позволяло нам обоим подняться
на новый уровень.
Весь вечер я не могла сидеть спокойно. Было очевидно, что не хватало какой-то
части пазла, и я написала ещё одной своей любимой девочке. Мне казалось, что я
хочу попробовать метафорические карты, хотя они никогда меня не интересовали
как инструмент. На самом деле, конечно, я искала ответ на вопрос – что ещё в моей
системе мешает получать, особенно любовь своего мужчины, удовольствие и
наслаждение от жизни. С картами я промахнулась, а вот с адресатом не ошиблась.
Будучи отражением той части меня, которая была занудой, она всегда копала очень
глубоко. Так вот, нам удалось определить, что понятие радости у меня есть и даже
совпадает с понятием Творца. Вот только в личных отношениях был сбой. Словом, мы
пошли дальше обычного, прямо до того момента, когда мы были богами, и
 ~ 118 ~

поработали с первопричиной, когда женский аспект Бога был отвергнут и все стали
признавать только Бога-отца. Теперь, когда пришло время вернуться Матери Мира,
это было неприемлемо. Сейчас всем предстоит признать, что Бог есть Отец и Мать
Единое!
Итак, я признала в своём роду и прошлых реинкарнация всех тех, кому тяжёлая
работа спасла жизнь, а также тех, кому лёгкость и радость обошлись слишком
дорого. Кроме того, нужно было признать и тех, кому верность помогла выжить, а
также тех, кому слишком дорого обошёлся разгульный образ жизни, и других, кому
он позволил выживать. Словом, принять всё. Дав этому место, я наконец
почувствовала долгожданное расслабление в области божественного сердца, где до
этого была скованность и зажатость. Вот почему я всегда говорю: одна голова
хорошо, а много голов – лучше. Именно поэтому я всегда пробую что-то новое, а не
придерживаюсь какого-то одного метода. Только сферическое развитие способно
дать результат, подобный моему, в столь короткие сроки.

ИЛЛЮЗИЯ ВЫБОРА

Следующие несколько дней в свободе от этой затянувшейся истории были

прекрасны. Я всё больше общалась с единомышленниками и отчётливо понимала,
что пришло время перемен. Осень всегда была для меня очень плодотворной порой
в плане бизнеса. Одна из моих любимых девочек была прекрасным менеджером по
продажам, как и я в прошлом. Мы встретились и обсудили новую концепцию
развития. Пора было уходить от личных консультаций и масштабировать то, что я
делала. Я всегда знала, что этот момент настанет, но осознанно откладывала его до
тех пор, пока не решу проблему в личных отношениях. Сейчас стало очевидным, что
это как раз и был способ её решения. Мы условились, что составим чёткий план и
начнём подготовку к большому мероприятию, рассмотрим график моих будущих
командировок, запишем обучающий диск, издадим книгу и сделаем ещё много
интересных и важных вещей. В тот день мне пришёл код, расшифровка которого
показала, что мы на совершенно верном пути.
Но система, привыкшая жить за счёт моей энергии, ни в какую не хотела меня
отпускать. За пару дней на меня было совершено несколько астральных нападений.
Это вам не шуточки. Очень долго мне казалось, что если я не думаю о плохом, то его
нет. Но оно было, нужно было принять это и дать ему место. Зато теперь я точно
знала, что происходило с любимым мужчиной, что мешало ему свободно двигаться
вперёд и от чего он пытался меня защитить. Ну что же. То, что нас не убивает, делает
нас сильнее. Значит, мне придётся разобраться ещё и с этим. Благо, хорошим людям
везёт, парой недель раньше жизнь свела меня с одной прекрасной ведьмой. А везёт
хорошим людям или тем, кто везёт, и как вообще определить, хороший ли ты
человек? Словом, как мы встретились, одним моим ангелам-хранителям известно, но
обе сразу почувствовали колдовскую кровь, старую кармическую связь и искренне
подружились. Она была поражена силой моей любви, от души желала мне счастья и
 ~ 119 ~

рассказала несколько секретов. Теперь я могла постоять не только за себя, но и за

нашу любовь даже против сильной магии.
Я умышленно не называю её чёрной, так как не признаю дуальность мира.
Тьма – это лишь отсутствие света, а свет – отсутствие тьмы. И то, и другое создано
Творцом, а потому является неотъемлемой частью друг друга. То, что хорошо для
одного, может быть смертью для другого, и так далее. Поэтому отличие тьмы от
света весьма условно. Общение с новой подругой помогло мне ещё глубже понять,
что даже те, кого принято называть чёрными магами, чаще всего действуют в
интересах клиента с благими побуждениями, по крайней мере, в отношении него.
Кроме того, я предполагаю, что есть понятие санкции. Без санкции высших сил
воздействие не возможно. Такой подход открывал мне новый мир, в котором не
было тёмных и светлых сил, а только то, что мы видим, принимаем и умеем
использовать себе во благо, или не видим, отрицаем и не умеем этим пользоваться.
Причём чаще всего называем тёмным то, в чём сами темны, то есть ничего об этом
не ведаем. Но я пошла дальше в своих рассуждениях о том, сколько блага мне
принесло то, что вполне можно было бы назвать причинённым нам злом. Это
подтверждало мою теорию о санкциях и позволило вывести новую – об
иллюзорности того, что люди называют выбором.
Ровно как воздействие оказывалось возможным ранее, теперь оно стало
невозможным. Потому что как невозможно было избежать нашей встречи, так
невозможно было тогда избежать и разлуки, а теперь воссоединения. Вот почему два
года назад произошло то, что кто-то мог бы приписать себе как победу или
поражение. На самом деле это было в нашем жизненном плане с самого начала.
Осознанность в большой степени подразумевает ясное видение своего жизненного
плана и принятие своего пути. Но игра не была бы столь интересной, если бы мы
могли видеть свои действия дальше, чем на два шага вперёд. Если бы футболисты
заранее знали счёт матча, то вряд ли бы бегали по полю так, как пока они его не
знают, что поставило бы под угрозу реализацию этого сценария. Поэтому каждому
предстояло играть свою роль. Как нет однозначных персонажей в художественной
литературе, так нет их и в жизни. Одни считают меня ангелом и зовут богиней, а
другие видят во мне ведьму. Это нормально. Любовь и ненависть тоже не могут
существовать друг без друга.
На этом этапе мой внутренний Будда уже просто откровенно смеялся надо
мной. Интересно получается. Того пресловутого выбора, которого я так ждала от
любимого мужчины, не существует. Есть только божественный план, по которому мы
созданы вместе как единое целое. Я даже не могу сказать, что его нет в моей жизни,
потому что он есть. Вот сейчас я не вижу своего дома, но он у меня есть. Было время,
я в нем жила, а было – не ездила туда год, но он всегда у меня был, даже до того, как
я купила его, он меня ждал. Я наблюдала за людьми, которые постоянно с кем-то
борются то в физическом мире, то в астрале, и не понимала, зачем они это делают.
Ведь конфликт никогда не бывает внешним – только внутренним. Так же, как я
предпочитала взаимодействовать с той частью себя, которую принято называть
тёмной, только потому что она находится в тени, будем честными, я относилась и ко
 ~ 120 ~

всему, что другие предпочли бы противопоставить себе во внешнем мире.

Принимала и давала этому место в жизни. Ведь иначе мне неминуемо пришлось бы
быть втянутой в эту совершенно ненужную борьбу, которая не несёт никакой пользы,
только отнимает энергию. Вот так одно простое решение не искать врагов вне себя,
не противопоставлять себя тому, с чем я даже не была знакома, избавило меня от
необходимости начать войну, которой всегда можно избежать. Это, видимо, влияние
энергии ОМ, которой мы накануне работали с моим вторым близнецом. Я прямо
чувствовала, что не зря айфон меняет моё имя на «гора»: ощущение ничтожности
всего, что сейчас происходило вокруг меня, дарило неимоверное чувство свободы.
Вся эта концепция выбора, поражающая ответственность, греховность и прочие
атрибуты мира, разделённость рассыпалась у меня на глазах, как карточный домик.
Всё, что нужно было делать дальше, это жить в соответствии со своим
жизненным планом. Вернее, наивысшим контрактом, активацию которого я давно
запросила для себя. Достаточно было видеть каждый следующий шаг, чтобы сделать
всё наилучшим из возможных способов и реализовать наивысший вариант развития
событий в настоящей ветке реальности. Осознание того, что в жизни всех, кого я
встречу на своём пути в этом варианте развития событий, всё специальным образом
сложилось именно так, особенно меня успокаивало и не могло не радовать.
Поистине, всё всегда происходило в самый наилучший для этого момент. Наконец-то
я смогла позволить себе расслабиться по-настоящему, как же долог и тернист был
путь на эту вершину. Не зря я полетала в аэротрубе, ощущение свободного падения
явно пошло мне на пользу. Надо, кстати, побольше внимания уделять
альтернативным методам изменения состояния сознания.
Каждый новый день приносил мне новые открытия. В разговоре с подругой мы
вспомнили притчу «Цена желания», и я задумалась – а действительно ли моё
желание оплачено? Мне искренне казалось, что я отдала за эту любовь всё, и даже
больше. Но желание-то не исполнялось. В том, что оно истинное, сомнений быть не
могло. Так где же я поскупилась? Во-первых, я отказалась от помощи в снятии порчи,
но была уверена, что не из-за круглой суммы, которую мне объявили, и не из-за
профессиональной гордыни, а потому, что не была уверена в экологичности методов.
Во-вторых, я припомнила, что в минуты отчаяния, когда хотела разорвать эту связь,
думала избавиться от его подарков, но неосознанно выставила такие цены на эти
драгоценности, чтобы никто их не купил. А потом благополучно объяснила себе – это
знак! Довольная собой, снова надев на безымянный палец самое дорогое для меня
кольцо – символ его любви. Мы вспомнили анекдот про Королеву, как она сначала
возмущалась, узнав, что все женщины продаются, а потом сказала, что тысяча
долларов – слишком низкая для неё цена.
Подруга взяла на себя роль хозяина магазина счастья. Цену желания было
решено отдать на благотворительность. Она запросила сумму, которую я
зарабатываю за полгода. На следующий день я принесла деньги. Она посмотрела на
меня и сказала, что деньги явно не имеют для меня ценности. На следующий день я
должна была принести что-то, что мне жалко отдавать. Я честно собрала все
украшения, которые у меня были. Одни бриллиантовые серьги было особенно
 ~ 121 ~

жалко, но я положила и их. Она улыбнулась и попросила показать его подарки. Что?
Ты с ума сошла?! Ненормальная совсем?! Я не отдам его подарки, разрыдалась я… И
тут повисла немая пауза. Двое суток я рыдала над его кольцами. Каждое значило для
меня больше жизни. Первое свидание, первый поцелуй, первая ночь, последний
подарок. Это были не вещи, а воспоминания. Мои чувства, мои эмоции, моё счастье,
моя боль. Мне реально было легче умереть, чем расстаться со всем, чем я жила
последние два года. Но выбора не было. Я должна была отдать всё! И я отдала.

Я всегда говорила, что любовь бесценна. Её нельзя купить за деньги. За любовь

нужно платить любовью. Раньше, уходя, я всегда возвращала мужчинам их подарки,
осознав, что они дарили их не из любви ко мне. Многие ругали меня и говорили, что
я это заслужила, имею право брать, но я никогда не продавалась. На этот раз всё
было иначе. Я чувствовала, верила, знала, что в каждый подарок он вложил свою
любовь. Только сейчас ко мне пришло, что ценность этих вещей компенсировала то,
что он не додавал мне в виде доверия, принятия, преданности. Мне не нужны были
все эти атрибуты мужской благосклонности без главного. Пусть эти вещи принесут
пользу и радость тому, для кого они действительно представляют ценность. Кроме
того, туда вложены его деньги, поэтому где-то в глубине души я надеялась, что и ему
зачтётся. Ведь я всегда мечтала, чтобы наша любовь жила во благо не только нам, но
и всей Вселенной.
Вечером я писала эти строчки и вспоминала себя в прошлых жизнях. Как я
сердилась на ту девочку, которая покончила с собой, как осуждала ту женщину,
которая прождала его двадцать лет. Теперь я понимала, что у них не было выбора.
Пока мы живём в иллюзии и не знаем, что такое любовь, мы можем быть или не
быть, с тем или этим, не так важно. Но однажды пробудившись ото сна, человек
теряет возможность вернуться в старый мир. Дороги назад больше нет. Здесь нет
места ни самообману, ни компромиссу. Любая попытка согласиться на меньшее
воспринимается как самосаботаж. Мне оставалось только понять, простить и принять
в своём роду и реинкарнациях всех, кому любовь далась слишком дорогой ценой, и
дать этому место. Я не забыла искренне порадоваться и за тех, кому она, наоборот,
ничего не стоила и далась легко и просто. Как бы там ни было, я от всей души желала
всем и каждому чистой, взаимной, постоянной любви.

ПУСТОТА

Как же сложно мне всегда давался период внутренней тишины, во время

которого ничего не происходит. Это то чувство, когда ты уже каждой клеточной
чувствуешь, что прошлое ушло безвозвратно, а новое ещё не пришло. Но это не тот
случай, когда нужна революция, в такие моменты я, наоборот, всегда чувствовала
неимоверный эмоциональный подъём, видимо, революционное прошлое давало о
себе знать. Я ласково зову такое время «на дне». Но на этот раз было чёткое
ощущение, что дно – это не предел, было что-то ещё. Меня не покидало чувство, что
 ~ 122 ~

поднялась тема смерти. В комментариях стали появляться люди со страхом смерти, я

припомнила последнее астральное нападение, когда видела себя в гробу, и
вспомнила, что давно хотела пройти практику смерти – закапывание в землю. Увидев
себя во сне в облике богини Кали, я осознала, что пришло время принять и этот
аспект Бога.
Интересно, что когда я предложила своему духовному близнецу поработать с
её энергией, он отказался. Сославшись на то, что энергия разрушительная и очень
сильная, кроме того, это другая сторона Бога, люди в Индии якобы боятся её и даже
недавно просили защиты, так что он лучше поднимется выше. Но это скорее убедило
меня в правильности и своевременности моего намерения. Меня всегда смущает,
когда кто-то признаёт только одну сторону чего-либо, в том числе верит только в
доброго Бога. Я всегда считала, что Бог милостив, но справедлив. Без смерти не было
бы рождения. Мы всегда умираем в одном качестве, чтобы родиться в новом. И я
твёрдо решила не убегать наверх, не прятаться, не противостоять, а сонастроиться и
стать той стихией, которая, судя по последним новостям о постоянных катастрофах,
стихийных бедствиях и природных катаклизмах, надвигалась на нас.
Восемь часов я провела закопанной в землю на глубине полтора метра, в гробу.
Это были, пожалуй, самые долгие восемь часов в моей жизни. Даже в ожидании
родов время двигалось быстрее. Думаю, если бы я сделала эту практику год назад, то
испытала бы гораздо более яркие эмоции, чем сейчас. Не знаю, как мёртвому, а
живому человеку, мягко говоря, не по себе, когда земля падает на крышку гроба.
Объективности ради надо сказать, что я отказалась от любых средств связи. Ни у
меня не было возможности подать знак, ни ребята сверху не должны были подавать
признаков своего присутствия или обозначать, сколько прошло времени. При таком
типе захоронения выбраться самому невозможно, я сочла это необходимым
условием, чтобы определить свою степень доверия. Первое, что меня поразило, – это
звуки. Стук сердца, как удар молота, кровь по венам течёт со звуком водопада,
живность в земле звучит, как автострада. Второе – это время, конечно. За восемь
часов я успела пересмотреть всю свою жизнь и заново прожить каждый эпизод.
Поспать. Помедитировать. Пообщаться со всеми, кто приходил. Казалось, что прошла
вечность. Третье – не было никаких физических потребностей. Мне не хотелось ни
пить, ни есть, ни в туалет, ни даже повернуться или подвигаться. Хотя говорят, что
только у меня. Я не чувствовала ни страха, ни одиночества, ни холода (это удивило,
так как я всегда мёрзну, видимо, шёл процесс заземления), скорее наоборот – мне
было тепло, уютно, спокойно, я чувствовала себя защищённой, как дома. Раньше
такое чувство посещало меня только во время глубокой медитации, потом я
перенесла его в тело; оказалось, теперь, даже закопанная заживо, я чувствую себя
так же. Лица ребят, которые меня откопали, были не такими счастливыми, как моё.
Так как они никого раньше без связи не закапывали, последние четыре часа провели
в жёстком тренинге. Двое даже подрались, споря о том, что я дурочка и надо меня
срочно откапывать. Для того чтобы описать всё, что я видела о нашем прошлом и
будущем, придётся написать ещё одну книгу, а пока могу только сказать, что это был
бесценный опыт.
 ~ 123 ~

Первые несколько часов мне не хотелось ни с кем говорить, казалось, я буду

скучать по этому уединению. Если бы пару лет назад кто-то сказал мне, что я найду
целый новый мир внутри себя, я бы не поверила. Сейчас мне сложно было
вспомнить то время, когда я не могла и часа находиться дома одна или просто ничего
не делать. Мой мозг никогда раньше не прекращал свой внутренний диалог. Мысли
о каких-то совершенно не понятных мне теперь вещах постоянно крутились в моей
голове. У меня было полное ощущение, что я – другой человек. Не могу сказать
точно, сколько времени занял этот процесс, это не случилось как-то вдруг, но
прежняя я исчезла безвозвратно.
Я с интересом наблюдала за тем, что происходило после. Органы чувств явно
работали иначе. Обострились и слух, и зрение, и осязание. Солнце казалось ярче,
воздух чище, краски теплее, а поцелуи моего ангелочка – ещё слаще. Интересно, что,
лёжа в своей могиле, я совершенно не думала о тех, кто остался снаружи. Это меня
поразило. Насколько мы, казалось бы, привязаны к любимым людям – и насколько
не важным это оказалось там. Ещё два года назад я не могла спокойно уехать в
отпуск или оставить телефон на пару часов, потому что была уверена, что мир рухнет
без меня. А теперь я могла позволить себе даже умереть, осознавая, что ровным
счётом ничего не изменится, – это запредельный уровень свободы.
Вечером, когда ребята звонили спросить, как я себя чувствую, рассуждая о том,
что им пришлось пережить, пока я спокойно отдыхала в своём гробу, мы от души
посмеялись, прикинув, что сделала бы мама, узнав, где я была. Вспомнилось, как в
детстве она говорила: «Заболеешь – убью». Такая огромная волна нежности к ней
накрыла меня с головой в тот момент. Наверное, самое страшное чувство, присущее
человеку, – это боль от потери любимого человека, а значит, самый жуткий страх –
страх потери близких. Вот почему все так боятся смерти. Какой кощунственный этот
обман о разделении миров, о существовании отдельности друг от друга. Самая
жестокая ложь. На самом же деле мы находимся нигде и везде одновременно. Мы
все одиноки и в то же время едины. Каждый является частью системы, но, не
идентифицируя себя с ней, совершенно свободен. Пожалуй, единственное, что
разрушает смерть, – это наше невежество.
Новый опыт позволил мне убедиться в том, что богиня смерти Кали, которую
все так боятся, на самом деле освобождает тех, кто стремится познать Бога. Она
помогает осуществить переход сознания на очередной уровень через принятие всех
объектов внешнего мира как части своего Я и себя как мира. То разрушение, которое
она несёт, есть всего лишь стирание границ между различными формами
существования. Всё, что она уничтожает, – это страхи, двойственность мира и
сомнения. Взамен давая чистоту знания и равновесие. Как это у меня обычно
случается, на следующий день мне пришло приглашение посетить практику «Танец
богини Кали». Кто бы сомневался, что каждый новый день теперь будет нести мне
ещё больше интересных опытов.
Поразительно, насколько интереснее мне становилось жить с каждым днём. Я
шла всё дальше, всё глубже, ощущения, чувства, эмоции становились всё ярче,
насыщеннее, я всё тоньше и тоньше чувствовала вкус жизни. Парадокс. Раньше мне
 ~ 124 ~

казалось, что я познаю жизнь вовне. Но эффект был обратным. Чем большего я
достигала, чем чаще получала желаемое, чем больше могла себе позволить, тем
менее интересным это для меня представлялось. Чем больше того, на чём нужно
было фокусироваться снаружи, меня окружало, тем сильнее я ощущала внутреннюю
пустоту. Сейчас всё было наоборот. По мере того как я делала всё новые и новые
открытия внутри себя, всё больше удовольствия доставляло мне то, что отражало
мои находки снаружи. Определённо мы не можем вместить больше, чем позволяет
наш внутренний мир. Чем глубже мы погружаемся во внутреннюю тишину, тем
целебнее становится наше поле. Приходит возможность роста Духа через новый
опыт, получаемый телом. Само поле умиротворяет, генерирует и безмолвно
транслирует ясность в пространство, открывается понимание вектора развития,
глубинных целей души и путей их достижения.
Погружение в Землю оказалось для меня погружением в свою собственную
глубину. То единство с Планетой, которое я испытала, находясь в утробе Матери-
Земли, позволило мне в полной мере осознать, кто я есть. Раньше я развивалась по
мужскому типу – вверх. Соединялась с Источником через канал своего Духа и
преуспела. Но вопрос материализации желаемого оставался открытым. Только
сейчас, идентифицировав себя с Матерью-Землёй, став с ней одним целым, став ею,
я поняла, что тоже способна творить материю. Мать – от слова «материя». Вот
почему отношения с нашей земной мамочкой играют такую важную роль для
женщины. От того, насколько гармоничны отношения с самой главной и любимой
женщиной в жизни, зависит всё, что мы можем создать, сотворить, проявить в своём
материальном мире.
В то время как женщина являет собой любовь, окутанную мужским светом,
мужчина всегда есть свет, окутанный любовью женщины. Способность женщины
принимать мужской свет выводит её на совершенно новый уровень любви. По сути, в
этом и заключается основное предназначение каждой женщины. Принимая свет
своего небесного отца, мы проводим эту энергию через себя прямо в лоно Матери-
Земли, соединяя таким образом Свет и Любовь. Этот же процесс происходит во
время принятия света нашего земного отца и любви нашей земной матери. Он же
проявляется в объединении мужского и женского начал внутри нас. К этому
стремятся наши души во взаимоотношениях двух проявленных половин.
Так из пустоты родилось новое знание о том, что сердце проявленной
женщины находится в матке. Чем больше мужского света способна принять и
провести через себя каждая из нас, передав нашей Матери-Планете, тем больше
любви и поддержки она может нам вернуть.

МАТЕРИЯ

Вспомнив, что любимый принципиально дарил мне одни кольца, а во всём, что
он делал, были подсказки, я пришла к тому, что мужчина защищает женщину
кольцом своего света. А она в ответ одаривает его кольцом своей любви. Вот в чём
 ~ 125 ~

глубокий смысл обмена кольцами. В этот момент я горько расплакалась, вспомнив,

как отдала все его подарки на благотворительный аукцион. Но утешила себя тем, что
это лишь материальное проявление, мы всегда были на стороне света и любви,
поэтому вскоре этому появятся новые материальные подтверждения.
Ощутив, что во мне живет богиня, способная рождать материю, я принялась за
дело. Первым, от чего я оттолкнулась, была установка «земная любовь – это боль».
Заменив её на «земная любовь – благословение», я задалось вопросом. Если любовь
– это благословение, то достаточно ли его в моей жизни? Просила ли я
благословения у кого-то, кроме Бога? Нет. Да и у него не просила. Дальше больше.
Попросив благословения у Бога, Земли, Матери, Отца, у всего своего рода, я вдруг
почувствовала такую силу, что не могла ею не поделиться. Вот он – снова замкнулся
круг. Как может благословить тот, кто сам не получает благословения? Благодарение
подразумевает способность благо принимать. Мы не можем отдавать то, чего у нас
нет. Это закон баланса отдавать и брать, нарушение которого разрушает гармонию
нашей жизни. Принимая и даря благо, мы признаём своё место в этом мире и
заявляем – я есть, я здесь. Умение просить и принимать благословение делает нас
проявленными в материальном мире, видимыми для всей Вселенной.
Как же увеличить способность проводить и соединять свет отца и любовь
матери, если не через доверие и принятие? Я улыбалась, потому что это были
главные уроки, которые несли мне мои земные родители. Всю жизнь я училась
доверять отцу и принимать мать. В отношениях с любимым было то же самое – я
училась доверять, а он принимать. Чем больше женщина доверяет отцу, как
земному, так и небесному, тем легче ей принимать мужской свет. Пропуская через
матку чистый мужской свет и соединяя его с женской любовью, мы создаём золотой
поток изобилия и процветания в мире материи. Принимая любовь своей женщины,
как и любовь матери, мужчина впускает этот поток в свою жизнь.
Большую роль в этом процессе играют взаимоотношения с родом. При работе с
предками очень важно примирить мать отца со своей матерью или взять напрямую
благословение у бабушки, чтобы получить силу женщин отцовского рода.
Желательно вернуться в свою юность, когда мама должна была признать вашу
красоту и женственность, чтобы правильно прожить этот момент. Такой пересмотр
поможет вам стать близкими подругами, а не соперницами. Это положит начало
исцелению женского соперничества во всём роду и вернёт вашу силу, силу
проявленной женщины. Источник этой силы находится в Земле. Мы все
энергетическими корнями уходим в землю, как деревья, эти корни символизируют
наших прародителей. Лоно Земли представляет собой многогранный алмаз или
цветок со множеством лепестков, если вам угодно, который таит в себе всё
разнообразие граней и палитру цветов любви самых разных женщин. Женщина,
имеющая связь с этим источником любви и силы, способна подарить мужчине
любовь, которая удовлетворит все его разнообразные потребности. Проводя
нисходящий поток света через себя в землю, она соединяет свет с любовью, тем
самым соединяя женщину и мужчину, отца и мать, Бога и Землю. Чаша такой
 ~ 126 ~

женщины всегда будет полна, потому что она напитывает этой энергией
пространство вокруг себя, а в этом и есть божественный замысел.
Поскольку материя отражает мать, все проблемы в этой сфере следует искать
во взаимоотношениях с матерью. Лучше способа для трансформации любой
ситуации, чем прощение, я не знала, поэтому решила начать с него. Семь дней
подряд я писала по семьдесят пунктов, за что я прощаю свою маму, а потом ещё
семьдесят – за что хочу попросить у неё прощение. Выходило ну очень интересно.
Там, где я прощала маму, было в точности то, за что мне следовало простить себя. А
там, где я просила прощение, – в точности то, за что мне следовало простить
любимого мужчину. На каждом этапе, которых в этой книге описано несколько, я всё
глубже и глубже чувствовала, как сильно мама меня любила. Но глубина этого
чувствования никак не была связана с ней, с тем, что она делала или не делала. Это
был мой внутренний процесс. Чем больше я любила и принимала себя, чем яснее
видела свою уникальность, чем ценнее становилась в своих собственных глазах, тем
лучше чувствовала признание и любовь всего мира, не только матери.
В основе гармонии лежит триединство. Осознанно или нет, каждый из нас
стремится быть целостным. Энергетическая система, которую мы из себя
представляем, включающая также и наше физическое тело, ведь всем известно, что
материя – это всего лишь более плотный вид энергии, как и любая другая система,
хороша, когда все её элементы работают слажено, как единый механизм. Вот почему
для нас так важно, чтобы в теле, разуме и Духе не было противоречий. До тех пор
пока мы не пробудились и полностью погружены в иллюзии, распространённые в
материальном мире, у нас, как правило, отсутствует связь с Духом. Наш ум находится
под контролем эго и стремиться выполнять его желания. В этот период мы часто
работаем на нелюбимой работе, живём с не своим человеком, рожаем детей,
потому что пора, покупаем вещи, чтобы произвести впечатление на других, и очень
зависим от общественного мнения. Но рано или поздно приходит время вспомнить,
кто мы. У каждого это происходит по-своему. К счастью, у наших помощников и
наставников огромный арсенал инструментов, чтобы напомнить нам, зачем мы
здесь. В такой момент мы часто виним себя за то, что жили неправильно, потратили
много времени и сил совсем не на то, и так далее. Это приводит к отказу от
материального мира. Мы всё меньше думаем о земном и всё больше о духовном. В
этом нет ничего плохого. Всё в природе стремиться к балансу, и мы тоже. Конечно,
если ваши истинные желания так долго попирались, получив право голоса, душа
взбунтуется и начнёт требовать к себе большего внимания. Это нормально. На какое-
то время внутренний мир станет вам ближе и интереснее внешнего. Погружение и
познание себя – приятный и увлекательный процесс. Тут важно не
переусердствовать. А то получается, что первую часть жизни мы бежим за миром, а
вторую – от мира. Важно научиться наслаждаться миром. Здесь и сейчас, каждый
момент времени. Принимать дары, принадлежащие нам по праву рождения на этой
планете.
Выше я уже говорила об этом на примере любви земных родителей, когда
рассказывала о том, как ребёнок воспринимает проявленную разными способами
 ~ 127 ~

любовь отца и матери. Поскольку они совершенно разные, ему приходится выбирать,
что считать любовью, а что нет. Он принимает за истину один из вариантов и
проживает соответствующий опыт. Потом понимает, что это не делает его
счастливым, отвергает выбранный вариант и принимает за истину другой. Но и он не
приносит счастья. Как и в случае с родителями, важно осознанно принимать их
любовь в том виде, в котором они смогли вам её дать, от обоих; так и в случае с
Богом – нужно принимать его любовь во всех проявлениях. Мы духовные существа,
пришедшие на эту планету прожить физический опыт. Научиться переводить энергию
из мира нави в мир яви. Ведь Бог познаёт себя через нас. Способность творить свою
реальность, создавать свой мир таким, каким вы хотите его видеть, зависит от того,
насколько вы признаёте Бога внутри себя.
Вот почему я всегда говорю, что наши истинные желания – это желания самого
Бога. Чего хочет душа, того хочет Бог. Обычно я долго проверяю свои желания на
истинность, а потом безжалостно гоню все сомнения на пути их достижения. Когда
человек находится в теле, разуме и Духе, все его ресурсы и безграничные
возможности работают на него. Это командная игра. Не должно быть игнорирования
интересов или возможностей одной из сторон. Можно провести аналогию, чтобы
было понятно, как это работает, на примере государственной власти. Дух – это
президент, глава государства. Разум – это законодательная власть. Он часто берёт на
себя ещё функции судебной по совместительству. Тело – исполнительная. На
примере компании. Все должны добросовестно выполнять свою работу, помогать
друг другу, уважать интересы остальных и помнить, что цель общая.
Так вот, Дух отвечает за поддержание командного духа в организме. Он
зажигает огонь души, вдохновляет, вселяет веру, задаёт направление, осуществляет
постоянную энергетическую подпитку, мотивирует. Разум помогает превратить мечту
в цель, составить план действий, оценить возможности и так далее. Телу предстоит
воплотить в жизнь задуманное. Вот почему правильнее всегда идти сверху вниз.
Рыба, как известно, тухнет с головы. Если Дух работает качественно, разуму не
составит труда найти пути решения, если все возможные пути решения найдены и
ресурсы предоставлены в полной мере, то телу остаётся дело техники. А посему
любую проблему нужно решать сверху вниз. Если у вас пока нет чего-то, что вы
хотите, первое, что нужно сделать – это проверить своё желание на истинность. За
тридцать три года ни разу не было случая, чтобы я не добилась желаемого. Если
мечта ваша, а не пришедшая со стороны, подсмотренная в кино или у подруги, как
бы ни было тяжело, вы найдёте в себе силы. Если вы сдались, струсили, устали, не
смоги, передумали – это была не ваша мечта, вы себя обманывали. Примите это.
Простите себя. А в следующий раз лучше проверяйте свои желания на истинность.
Возвращаясь к теме близнецовых пламён, хочу ещё раз сказать, что мы
встречаемся на Земле не только для того, чтобы пройти через активацию и разжечь
огонь своей души. Мало пройти через боль расставания, чтобы открыть своё сердце
для любви и воссоединиться на уровне Духа. Для достижения божественной
гармонии нужно создать баланс в теле, разуме и Духе. У меня несколько
близнецовых пламён, и я ясно вижу разницу. Те, кто является отражением одного из
 ~ 128 ~

наших аспектов, – совсем другая история, нежели близнецовый луч. Не важно,

одного они с вами пола или нет, сексуального желания между вами не возникает.
Как правило, у вас одна миссия, и вы помогаете друг другу в световой работе. Но тот
близнец, который является отражением вашего внутреннего мужчины или женщины,
– это часть вашей души, живущая в другом теле.
Я хорошо понимаю тех, кто, встретив свою вторую половину и пережив эту
совершенно невыносимую боль разлуки, отвергает теорию близнецовых душ. Уходит
в иллюзию духовности, убегая от материального мира, потому что жизнь в нём
становится невыносимой. У меня есть коллеги, успешные тренеры и замечательные
практики, кто пишет прекрасные статьи на эту тему, выкладывает медитации для
встречи со своим близнецовым партнёром в духовном мире и уверяет, что этого
достаточно. Но сколько боли в том, что они говорят. Каждая статья буквально
вызывает слёзы. Каждый раз, когда кто-то из них убеждает сам себя в том, что
перенёс любовь к близнецу на существующего партнёра, мне так и хочется сказать –
не верю. Сколько часов в день ты думаешь о том, кого любит твоё сердце, и сколько
ты с тем, кого тебе определил в спутники жизни твой ум? Они убегают в работу, тесно
связывая её с этим опытом, выбирают служение, пытаются заглушить эту боль
самыми разными способами, но в глубине души знают, что это самообман.
Любовь истинных близнецовых лучей обладает животворящей силой, которая
способна разрушить все преграды на пути их воссоединения в теле, разуме и Духе.
Мало кто вообще представляет, о какой безумной, всеобъемлющей, невероятной,
страстной, всемогущей любви я сейчас говорю. Ещё меньше тех, кто понимает, зачем
вообще она такая нужна. И только единицам, чьи сердца действительно откликнутся
на этот зов и искренне поверят, посчастливится испытать нечто подобное. Любовь,
готовую на всё, чтобы спасти от забвения, разбудить ото сна, лишить всяческих
иллюзий ума и эго. Любовь, которая не даст покоя, пока ты не ответишь себе на
вопрос, кто ты, зачем ты здесь, на что ты способен. Она лежит посредине между
тотальным принятием и ненавистью. Это нечто, пугающее и желанное
одновременно, способное убить и воскресить. Такая любовь приносит много боли,
но взамен дарит истинное счастье.
Всё, чего вы по-настоящему добились в духовном плане, неизменно получает
своё отражение в проявленном мире. Остальное – лишь иллюзия. Если ваш Дух не
способен управлять материей и не может материализовать желаемое через тело с
помощью разума, вам далеко от осознания того, кто вы есть. Ибо всё в этом мире
опирается на триединство. Единое поле – основа гармонии.

СОВЕРШЕНСТВО

Я сотню раз представляла себе эту встречу. Прокручивала в голове наш диалог.
Каждый раз они получались разными. Одни начинались со слова «прости», другие –
«люблю». То я там плакала, то смеялась. В глубине души я всегда знала, что он
вернётся не раньше, чем выполнит все условия, которые я поставила в начале
 ~ 129 ~

отношений. Одна часть меня, которой не хватало терпения, часто говорила, что уже
всё равно, только пусть придёт. А другая ругала её и настаивала, что нам нужно всё
или ничего. Даже не знаю, которую из них я люблю больше, каждая была так
искренна и прекрасна в своём проявлении. Две грани меня – сила и слабость,
которые не существуют друг без друга. Но самое красивое – это их глубина. Я могла
позволить себе быть уязвимой ровно настолько, насколько ощущала свою силу.
Глубина нашей мечты равна глубине силы, живущей в Источнике внутри нас,
который предстоит открыть, освободить, исцелить и усилить. Именно эта сила
поднимает нас к вершинам. Она становится доступной по мере того, как наше
сознание впускает её и позволяет нам соединиться с нею. Каждый раз, когда мы
мечтаем, сила нашей мечты определяет глубину прохождения к этой силе. Вот
почему, соприкасаясь с долгожданным, волшебным и невероятным, мы
одновременно пугаемся той глубины, которую предстоит пройти для достижения
желаемого. Оттого мы летаем так высоко, как глубоко смогли погрузиться в свои
глубины, освободить от всего лишнего свой Источник силы и наполниться ею.
Ещё некоторое время назад моё поле можно было назвать каким угодно
сильным, целебным, но только не спокойным. Меня кидало из стороны в сторону. То
я бросалась его спасать, то хотела отойти в сторону. То умирала от желания быть
рядом с ним, то хотела уйти и никого не видеть. Это стала проявлять даже моя дочка.
У неё появились странные непроизвольные движения, говорящие о том, что в её
энергетическом поле, а значит, и в моём, происходят какие-то колебания. В один
момент это усилилось и наложилось на мои вспышки гнева. Мы обе заболели, у меня
поднялось давление, а у неё температура. С ним тоже что-то происходило, скорее
всего, в этот момент он принимал окончательное решение и колебался. Как-то вдруг
я осознала, что будоражу пространство вокруг себя. Решив помедитировать, я
включила свою любимую музыку и провалилась.
Это был чудесной красоты пляж. Я гуляла по нему и наслаждалась теплом
согревающего солнца и прохладой ласкающего морского ветра. Смеркалось. В море
явно начиналась буря. Я отчётливо видела вдали корабль. Сердце сжалось и стало
рваться туда. Он там, промелькнуло у меня в голове. А я здесь, и ничего не могу с
этим поделать. Тревога и беспокойство начинали нарастать. По мере того как я
злилась, ветер усиливался. Волны были такими высокими, что я теряла его из виду.
Маяк начал мерцать. Он там, в самом центре бури, совсем один. Как он может быть
уверен, теряя из виду маяк? Мне нужно успокоить материю, гармонизировать
пространство. Дыши, скомандовало сердце. В один момент я будто стала его маяком,
который освещал всё вокруг. А он – моим кораблём, который точно знал, куда плыть.
По мере того как я глубоко дышала, буря стала утихать. Наступил рассвет. Я вышла на
берег и увидела его на корме. Он уверенно держал курс к моему берегу. Слёзы
счастья хлынули из глаз, стоять не было сил, и я села на песок. Подняв глаза к небу,
держа руки в воде, я предчувствовала, как растворюсь в его объятиях...
Пространство. Как долго я обижалась на него. Мне искренне казалось, будто
всё в этом мире против нас. Что я только ни делала, сколько сил, энергии, времени
вложила в наш союз. Сколько боли и страданий перенесла, известно одному Богу.
 ~ 130 ~

Долгое время я упрямо отказывалась видеть, как буквально на каждом шагу

получала помощь и подсказки. Нужные люди появлялись откуда ни возьмись. Идеи,
открытия, осознания приходили постоянно. Порой нам легче преодолевать
бесконечные препятствия, чем осознать, что их нет. Как я могла быть такой
неблагодарной? Воистину, нужно подняться над проблемой, чтобы её решить. То
чувство, которое я испытала во время описанного выше видения, позволило мне в
полной мере ощутить присутствие третьей стороны в наших отношениях. Я очень
много работала с любимым, ещё больше с собой, но совершенно не брала во
внимание пространство. Так как же я могла рассчитывать на его поддержку? Зачем я
выбрала для себя считать его враждебным? Как же часто мы сами себя заточаем в
тюрьму из картонных стен. К сожалению, не каждому приходит в голову толкнуть
одну из них.
Впервые я посмотрела на ситуацию иначе. Увидев то, как вся Вселенная
крутилась вокруг нас, способствуя нашему воссоединению, я от всей Души
благословила пространство вокруг нас. Со всем почтением и уважением благодарила
буквально всё и всех, кто помогал нам на этом пути. Чем глубже эта любовь
проникала в моё сознание, тем больше секретов мне открывалось. Я смогла
успокоить воронки хаоса, образовавшиеся вокруг нас, центрируясь в теле. У меня
стало получаться управлять энергетическими волнами в пространстве моего
творения. В этот момент я в полной мере ощутила, как мне не хватает поддержки
физического мира. Впервые я осознала, какую большую ошибку совершила, когда
обесценила материальный мир. В последние два года я практически не придавала
ему никакого значения. Почти ничего себе не покупала, мало внимания уделяла
физическому телу, совершенно отказалась от своей сексуальности, а деньги
использовала только в качестве энергообмена с клиентами.
Теперь мне предстояло восстановить баланс. Помимо телесных практик я
подключила китайские и тибетские техники массажа, которые превзошли все мои
ожидания. Огненный дракон, например, позволил мне провести в тело на глубинном
уровне всю ту энергию, которая стояла в моей ауре. Массаж чашами выдавал
глубинные блоки, спрятанные в памяти клеток, а луми луми ноя позволил выпустить
оставшиеся в теле зажимы. Кроме того, я стала поддерживать физическое тело
необходимыми витаминами и минералами, провела чистку от паразитов, пропила
курсы, поддерживающие работу головного мозга и сердечнососудистой системы.
Результат не заставил себя ждать. Самочувствие и работоспособность резко
улучшились.
Теперь я свободно могла проводить потоки энергии через тело, чувствовала
поддержку всех четырёх порталов – солнечного, галактического, универсального и
космического. В один момент мне даже пришло осознание необходимости перехода
на небесное время. Проведя сонастройку с центральным солнцем и галактическим
порталом, несложно понять, что вся концепция времени была придумана и навязана
нам, как и пятидневная рабочая неделя. Поняв, что время не линейно, мы можем
перемещаться по линии времени свободно. Например, отправившись в портал
12.12.12, можно соединить своё сердце с сердцем космоса для активации тела
 ~ 131 ~

Христа. А портал 21.12.12 позволяет легко сонастроить тела света с энергиями,

поступающими из сердца космоса.
Поскольку душа бессмертна, она пребывает одновременно в прошлом,
настоящем и будущем, не ведая времени. Поэтому она и приходит в тело, чтобы
испытать опыт конечности жизни. Таким образом, единственный способ оставаться в
моменте здесь и сейчас – это постоянно находиться в теле. Вот в чём суть заземления
и привнесения Духа в материю. В этом секрет творцов своей реальности. Их
свободный Дух может опереться на здоровое, подготовленное тело. Я имею в виду
не мышцы, хотя и их тоже, а вибрацию клеток нашего храма души. Да, именно храма
души, а не, как принято пренебрежительно говорить в эзотерических кругах, плотной
оболочки. Нельзя списывать со счетов телесные практики и обесценивать роль
физического тела. Можно сколько угодно витать в облаках и рассказывать всем о
большой безусловной любви ко всему сущему, грош цена всем этим разговорам,
если им нет материального подтверждения в виде изобилия и процветания во всех
сферах жизни тут, на Земле.
Два года назад основной удар пришёлся на мою сакральную чакру. Решив, что
любимый использовал меня, и наказав его, а заодно и себя, я отказалась от своей
сексуальности. Моя внутренняя женщина была совершенно подавлена. Всё это
время я развивалась по андрогинному типу, как духовное существо. Это позволило
мне достаточно быстро провести процесс сонастройки всех наших тонких тел. Но
воссоединение на физическом плане подразумевало союз двоих – мужчины и
женщины. Для этого мне нужно было вернуться в своё прекрасное, женственное,
сексуальное тело. Ведь плотская любовь – самый прекрасный из даров Бога.
Благодаря этому процессу созидания и сотворчества мы способны производить на
свет шедевры. Сексуальная энергия – это энергия жизни и творения. Сняв с себя все
клятвы и обеты, данные ещё в прошлых жизнях, и проработав запреты, которые я
наложила на себя вследствие нашего разрыва, я открыла поток энергии Живы для
нас обоих. Наконец, я почувствовала, как мужское начало взаимодействует с
женским – поддерживающая энергия от любимого мужчины и пространства потекла
внутрь меня, позволив расслабиться и довериться процессу жизни.
Взяв в руки дневник, я обратила внимание, что раньше, прося показать мне
следующий шаг, обращалась исключительно к своему Духу. Я призывала на помощь
все высшие светлые силы, но никогда не задействовала ресурсы материального
мира. Ведь тут, на Земле, власть принадлежит духам четырёх стихий. Элементали
Земли всегда рады прийти нам на помощь, как и ангелы. Словом, я стала вспоминать
свои ведьминские, шаманские и знахарские воплощения. Обращаться к духам земли,
воды, воздуха и огня. Просила прощения за то, что так долго отказывалась от их
помощи. Принимала их поддержку с благодарностью и благословляла весь
физический мир, щедро подаривший мне возможность прожить опыт земной любви.
Тут я провела параллель с моими земными родителями. Уйдя далеко и глубоко в
духовность, я обесценила главный дар, который они мне преподнесли, – дар жизни.
Возможность проживания на этой планете здесь и сейчас. Счастье видеть, слышать,
осязать, взаимодействовать с любимыми душами через тело. Способность творить и
 ~ 132 ~

создавать материю – любить своего мужчину, рожать детей, писать книги, вести
людей к изобилию и процветанию, возвращая миру любовь и гармонию. Всё это
было подарено мне Богом, Матерью-Землёй и моими земными родителями,
принадлежало мне по праву рождения, а значит – я была достойна этого безусловно.
Так очередь дошла и до меня. Я решила воспользоваться своей любимой
практикой прощения и начать писать, за что я прошу у себя прощения. Как же редко я
себя хвалила, как часто была недовольна собой. Буквально всю ответственность за
наши отношения я брала на себя, моему чувству вины за эту потерю не было
предела. Свой успех не только как женщины, но и профессиональный я оценивала по
тому, что происходило между нами. Я сама создала эту тюрьму и заточила себя в неё.
Так же, как раньше проделывала это с собой в погоне за материальными
ценностями. Но и это оказалось иллюзией. В процессе практики мне удалось увидеть
свою главную ошибку. Я переносила веру в то, что любовь – это служение, в
отношения, забывая, что основой любых отношений является баланс отдавать и
брать. Как много я сделала за это время. Каждый день я вкладывала время, энергию
и силы в то, чтобы наш божественный союз имел своё физическое проявление. Но
мне всё время было мало, как если бы я не верила до конца в свою любовь и
проверяла её таким образом на истинность. Незаметно для себя я пришла к тому, что
поступаю с собой точно так же, как он.
Я решила посмотреть на себя со стороны. Как если бы это была не я, а
совершенно незнакомая мне девушка. Сколько жизней мне удалось изменить к
лучшему, включая свою и его. Я ругала себя за то, что не могла подобрать нужных
слов, в то время как мне приходили сотни чувственных, полных благодарности
отзывов на книгу. Ведь то, что говорится сердцем, всегда достигает сердца. Я злилась
на себя за то, что мало продвинулась в своём деле, раз его до сих пор нет рядом, но
моими клиентами были люди, вступившие на этот путь двадцатью годами раньше
меня. Словом, я не принимала своё несовершенство, а вернее сказать – не
принимала совершенство того, кто я есть. Так я простила себя… За всё. К слову
сказать, прощение – это не оправдательный приговор, вынесенный в конце
судебного процесса, а отказ судить. Я отказалась судить себя, а значит, и его.
Пройдя очередную точку невозврата, я стала отдавать себе отчёт в том, что нет
никаких препятствий для нашего воссоединения. Более того, их и не было. Всё это
была иллюзия. Иллюзия обмана, иллюзия разделения, иллюзия несовершенства.
Выдумки наших эго и умов, получившие своё проявление во внешнем мире. Не знаю,
зачем мы это выбрали, не знаю, зачем вообще люди выбирают иллюзии вместо того,
чтобы принять себя такими, какие они есть. Видимо, мы так боимся своего света, что
предпочитаем верить в свою тьму. Что касается меня, то я определённо
использовала эти выдуманные препятствия как стимул для своего личностного и
профессионального роста. А он, полагаю, нёс свой крест – во всяком случае,
помнится, так это называл. Я как будто сняла очки, вдруг осознав, что мы в театре и
всё, что нас окружает, – это декорации. Каждый из нас бесподобно играл свою роль.
Особенно прекрасно получались у меня сцены страдания. Но теперь я оказалась в
зрительском зале, и единственное, что могла сказать, глядя на все на это, – не верю!
 ~ 133 ~

С этого момента я отказалась играть пьесу под названием «С нами что-то не

так». Перестала создавать препятствия, а потом с достоинством их преодолевать. Я
приняла совершенство того, кто мы есть. Энергетический круг замкнулся в тот
момент, когда я осознанно вернулась в тело. Теперь энергия свободно текла в обоих
направлениях, и можно было разъединить наши поля без страха потерять друг друга.
Больше не было ни повода, ни причин искать и устранять изъяны ни в себе, ни в нём,
убегая тем самым от того, что действительно важно. Желание что-то донести до него
сменилось уверенностью в том, что он сам должен прийти к истине. Впервые я
решилась отдать ему его часть вины и боли. До последнего я старалась уберечь его,
облегчить его метания, следила за его эмоциональным и физическим состоянием,
постоянно отправляла ему свою энергию, не давая тем самым испить свою чашу до
дна. Но пришло время, когда он должен был пройти важную часть пути без моей
помощи. Раньше мне казалось, что Веры и Любви достаточно, чтобы выстроить
прекрасные отношения с любимым мужчиной, но этого оказалось мало. Самое
важное, что может дать любящая женщина мужчине, в которого верит, – это
признание его внутренней силы. По сути, признание внутренней силы – основа
доверия. Единственное, что теперь имело для меня значение, это то, что мы есть, мы
здесь, мы снова встретились и узнали друг друга. Как только он примет совершенство
того, кто мы есть, наши независимые поля создадут единое поле. А единое поле и
есть основа гармонии.
Новое видение ситуации позволило мне абстрагироваться от неё и направить
свои ресурсы в полезное русло. Мне давно пора было заняться созданием
сообщества, которое объединит в себе людей, готовых заплатить несчастьем за своё
счастье, оставляя за ним право в любой момент вступить в наши ряды. Буквально за
неделю с одной из моих любимых девочек мы провели первый творческий вечер в
Москве. Собрали десятки человек на первый в моей жизни вебинар. Записали и
запустили продажи аудио-курса для самостоятельной работы. Организовали
выездной тренинг в Киеве. Энергии любви, благодарности и денег хлынули в мою
жизнь, как по волшебству. Я в буквальном смысле как будто вернулась из будущего в
настоящее, осознав, что мечты, как и воспоминания, только отнимают нашу энергию,
которую следовало бы сконцентрировать в настоящем и направить на своё развитие.
Только так можно сотворить то прекрасное будущее, которое нам всем уготовано
судьбой!
Истинная природа любви – творчество и эволюция. Человек, который любит,
всем своим существом тянется к свету, раскрывая свою душу, проявляя свои лучшие
качества. Тот, кого мы любим, – лишь катализатор нашей самореализации, а не её
причина. Причина в самой природе любви, в её скрытых ресурсах, которые есть у
каждого человека. Как только мы научились принимать расставания с любимыми
людьми как естественный процесс, мы начинаем любить, не привязываясь. Это
позволяет с ещё большим вдохновением творить себя и мир вокруг. В такой момент
душа становится способна вместить многих.
Я в очередной раз проговаривала свою любимую мантру, которую написала
для себя два дня назад. «Дорогой Дух, – от всего сердца обращалась я к себе, –
 ~ 134 ~

покажи совершенство того, кто я есть. Разум мой, помоги мне осознать совершенство
того, кто я есть. Тело моё, прояви, пожалуйста, совершенство того, кто я есть». Как
вдруг не просто поняла, но глубоко прочувствовала, что мои отношения с Богом,
Миром, другими людьми – это мои отношения с самой собой. Всё, что мы делаем во
внешнем мире, на самом деле лишь проекция того, что происходит внутри нас.
Получается, всё это время я боролась с самой собой, молилась самой себе, прощала
себя, просила у себя, заслуживала у себя и доказывала себе. Зачем? Наверное, чтобы
сейчас осознать это. Больше не нужно бороться за свои права, чего-то вымаливать, за
что-то расплачиваться, чего-то заслуживать или что-то доказывать. Я хочу и могу всё
это просто взять и подарить себе, проявив тем самым совершенство того, кто я есть.
Счастье, радость, любовь, здоровье, успех – всё это с самого начала было моим!
Пожалуй, ради этого стоило написать книгу…

ЭПИЛОГ

Когда сверхсознания двух половин проявляются в материальный план и их

сердца безгранично открываются миру, любящие души познают себя друг в друге.
Ведомые чистым намерением всеобщего блага, они создают поток мощнейшей,
бесконечной, животворящей энергии Любви, способной сотворять наивысшую
реальность в теле, разуме и Духе.

Гоар Пожарская