Ясс 

 Джалю
Хватит врать, или
Путеводитель по дурной голове
 
 
http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=64476356
SelfPub; 2021
 

Аннотация
Многие из нас задаются вопросом “Как перестать бегать по
замкнутому кругу?” Жизнь не приносит радости, отношения
оборачиваются разочарованием, в душе поселилась зависть и
обида. Почему так происходит? Эта книга поможет понять,
как устроено наше сознание, расскажет, какие яды отравляют
наш ум, и объяснит, как их усмирить. После прочтения книги
“Хватит врать, или Путеводитель по дурной голове” вам точно
станет проще решать конфликты, прощать и принимать чувства
и поступки других людей. Вы научитесь уважительно отстаивать
свои границы. Наконец, вы разглядите яды собственного
сознания и перестанете думать, что в ваших проблемах виноваты
другие. Вместе с этой книгой вы сможете повернуться навстречу
успеху, здоровью и процветанию.
 Содержание
Предисловие автора 5
Глава первая 8
Глава вторая 16
Глава третья 22
Глава четвертая 29
Глава пятая 35
Глава шестая 41
Глава седьмая 46
Глава восьмая 52
Глава девятая 58
Глава десятая 63
Глава одиннадцатая 69
Глава двенадцатая 75
Глава тринадцатая 80
Глава четырнадцатая 85
Глава пятнадцатая 91
Глава шестнадцатая 96
Глава семнадцатая 100
Глава восемнадцатая 104
Глава девятнадцатая 110
Глава двадцатая 115
Глава двадцать первая 120
Глава двадцать вторая 124
 
 
 
 Глава двадцать третья 128
Глава двадцать четвертая 132
Глава двадцать пятая 136
Глава двадцать шестая 142
Глава двадцать седьмая 147
Заключение 152

 
 
 
 Ясс Джалю
Хватит врать, или
Путеводитель по
дурной голове
 
Предисловие автора
 
Почему со мной это произошло? А почему именно я? Как
случилось, что я оказался здесь и сейчас? И как все изме-
нить?
Многие из нас, чаще всего внезапно, начинают задавать
себе чрезвычайно сложные вопросы. Одни их еще не сфор-
мулировали, но уже испытывают невнятную тревогу. Других
эти вопросы уже начинают донимать. А кто-то уже отчаянно
ищет ответы. И может искать очень-очень долго.
Я взялась написать эту книгу в попытке помочь людям
найти ответы на важные и сложные вопросы. Вы спросите
– почему я взяла на себя эту смелость? Наверное потому,
что однажды я оказалась в большой беде. Оказалась впута-
на в историю, в которой стала и обвинителем, и адвокатом,
и жертвой, и даже насильником. На меня обрушились недо-
верие, предательство, ложные обвинения и клевета. Все это
 
 
 
свалилось внезапно, надолго оставив от меня лишь руины.
Тогда мне потребовалось много времени, сил и раздумий,
чтобы собраться, разобраться в произошедшем, перестать
бояться жить, дружить, говорить, думать и начать снова ра-
доваться жизни. Пережив все это, я обнаружила, что внут-
ри меня зародилось огромное количество энергии, чувств,
мыслей, боли. Все это я направила не на разрушение тех, кто
перетряхнул мою жизнь и сделал из меня руины. А на по-
нимание того, что я сделала не так. Я не стала жертвой, за-
бившейся в угол. Я попыталась разобраться и понять – отче-
го это произошло? Отчего это случилось, если я все делала
правильно? Как я оказалась в центре этой ужасной грязной
истории, если в моей жизни не было интриг, расчетов и под-
лости?
В первую очередь мне нужно было создать ощущение без-
опасности. Сделать так, чтобы никто больше не смог во-
рваться в мою жизнь и разрушить ее в одночасье. Чтобы ни-
кто больше не смог в один щелчок разрушить то, что я стро-
ила годами. И мне удалось! Эта история – не о чувствитель-
ности и обидчивости. Это история о порядке. Все должно
быть понято, пережито и осмыслено. Жизнь поставила пере-
до мной такую задачу, и ее надо решить.
Эта книга – 27 шагов к пониманию устройства людей. Это
попытка передать мой опыт всем, кому он может понадо-
биться. Попытка показать, как я помогла себе пережить об-
рушившееся на меня зло, не испытывая при этом мести, зло-
 
 
 
радства, желания отыграться и кому-либо что-либо доказать.
Как я выстроила вокруг себя крепкие стены, которые, наде-
юсь, уже никому никогда не удастся разрушить.
Эта книга о том, как научиться не делать крайним друго-
го. Как перестать вешать ответственность на других. О том,
как нам понять себя, близких… Да всех вокруг. Как понять
каждого участника любой, даже самой неприятной истории.
И ни в коем случае не оправдать, а именно понять. А уже
поняв и, вероятно, приняв, пойти дальше своей дорогой с
легким сердцем и без единого камня за пазухой. Потому что
жизнь – это нескончаемый урок. И лучше все-таки знать, че-
му именно она нас учит, не теряя времени и сил на разру-
шающие всех мысли и чувства. Лучше двигаться к радости
и любви, навстречу успеху, здоровью, процветанию и позна-
нию. Двигаться навстречу большим переменам. Попробуем?

 
 
 
  
Глава первая
Позитивное мышление –
«все улетело в тартарары»
 
К 24 годам я была хозяйкой крепкого бизнеса, мамой дво-
их детей, женой замечательного мужа и красивой девушкой,
полной идей. А уже в 26 я поняла, что всего этого для сча-
стья недостаточно.
Вдруг, в один прекрасный день все рухнуло. Жизнь моя
совершила неожиданный кульбит, и я обнаружила внутри се-
бя затягивающую черную дыру, в которой живут страхи, тре-
воги и непонимание. Я поняла, что меня будет туда засасы-
вать, пока я не сменю угол зрения на действительность – нач-
ну смотреть внутрь себя.
Довольно быстро на дне этой черной дыры обнаружилась
паническая атака. Невролог прописывал таблетки – не по-
могало. Психолог объяснял про экзистенциальный кризис –
без толку. Мне советовали учебники и практики – все зря.
Ничто из перечисленного не решало моих проблем. Я пере-
читала кучу книг, обращалась ко всем источникам знания,
какие только попадались мне на пути. Не помогало ничего.
И тогда я, мать чудесных детей, жена прекрасного мужа и
хозяйка успешного бизнеса, села и стала думать – «Вот все
есть, а мне плохо. Где копать? Где искать? Бизнес работает,
 
 
 
к друзьям претензий нет, дети прекрасные, значит, что-то не
так в личной жизни». И первое, за что я взялась, был мой
брак – я ушла от мужа. Это был импульсивный поступок, из
тех, которые мы совершаем, когда не знаем, чего делать. У
меня не было претензий к мужу, но и не было радости. Это
был правильный, мирный брак, в котором было все, кроме
эмоций, в которых я нуждалась больше всего. Чем глубже я
погружалась в себя, тем отчаянней я разрушала все вокруг.
Вслед за браком я обрушилась на свой бизнес. Я множила
руины вокруг себя и усиленно занималась самокопанием. И
докопала – я обнаружила, что есть вещи, которые надо про-
сто пережить. И пока с тобой это происходит, ты крепнешь
и становишься сильнее.
Оказалось, что все эти годы успеха и благополучия я ис-
кала опору вовне – в замужестве, в работе, в материнстве, в
статусе, в муже, в чем угодно, но только не в себе. Я не могла
опереться на себя, не могла себе помочь. Все это выливалось
в бесконечные волнения по любому поводу. Сначала я при-
нимала этот трепет за природную чувствительность и хруп-
кость натуры, но потом додумалась, что у этой расшатанно-
сти есть причина – отсутствие внутренней опоры. Не было
диалога с самой собой, не было внутреннего голоса, который
помог бы мне найти ответы на многие вопросы. А эти вопро-
сы, оставаясь без ответа, сотрясали меня все сильнее. И то-
гда я начала эту опору формировать.

 
 
 
  
ЧТО ТАКОЕ ВНУТРЕННЯЯ ОПОРА?
 
Внутренняя опора – это система координат, исходя из ко-
торой я живу и совершаю поступки. Да, родители с детства
закладывали в меня понимание совести и чести. Но, несмот-
ря на весь этот полезный багаж, я долгое время не могла от-
стоять свою позицию, и в самый неудачный момент я не мог-
ла сдержать недовольства. А потом оправдывала себя. И ведь
при этом недавно я редко бывала уверена в своей правоте.
Я не решалась спокойно и размеренно сказать людям – «да,
вам может не нравиться мой поступок, но я считаю, что я
права». Что важно – сказать это с пониманием. Я постоянно
во всем сомневалась – в себе, в других, в ценностях, в при-
нятых решениях. Это валило с ног и вызывало панику.
На что же надо опираться в этой жизни? А что меня так
расшатало? На чем строилась моя уверенность в себе? Что-
бы ответить на эти вопросы, я стала изучать свой внутрен-
ний мир, попутно формируя новую опору, выращивая себе
новый хребет.
Довольно быстро дело пошло само собой. Ответы и под-
сказки стали появляться со всех сторон. Оказалось, что наша
рука сама тянется за тем, что нам нужно в этот момент. Как
только у тебя появляется внутренний запрос, ты начинаешь
это видеть вокруг себя. Когда ты голоден – тебе везде ощу-
щается запах еды. Когда ты беременна – тебе везде встреча-
 
 
 
ются беременные, на каждом шагу. А когда у тебя потерян-
ность и непонимание, как жить дальше, то тут же обнаружи-
ваешь людей со схожими историями в книгах, фильмах и во-
круг себя. Ты начинаешь эти истории примерять на себя. А
как бы я поступила в этой ситуации? А что бы я сделала?
Анализируя это, я поняла, что те знания, которые я так
жадно искала вокруг, все это есть внутри нас. Ни одна кон-
цепция, ни одна духовная практика не способны до кон-
ца объяснить тебе себя самого, если ты не готов заглянуть
внутрь себя. Ты можешь опереться на эту концепцию на ка-
кое-то время, но потом тебе все равно разбираться с собой
и решать: вот это – для тебя, а это – нет. Сначала это пони-
мание себя просыпается на чувственном, почти животном
уровне – «мне не нравится этот человек, и я пока не могу
объяснить почему, но мне не нравится», и в этот момент
очень важно постараться прислушиваться к своим чувствам,
они, скорее всего, не подведут.
Таким образом, после долгого верчения головой, изуче-
ния своих и чужих историй, повадок и принципов, я пришла
к первому решению. Неважно какого рода проблемы у тебя
сейчас есть – надо начинать с позитивного мышления.
 
А ЧТО ТАКОЕ ПОЗИТИВНОЕ МЫШЛЕНИЕ?
 
Это глубинная способность радоваться. Это настрой на
хорошее, когда ты все, что бы ни произошло, принимаешь
 
 
 
через мирный фильтр. Только не путайте это с тотальным
пораженческим смирением и попыткой всех принять и все
оправдать. Это, скорее, выстраивание вокруг себя здоровых
границ, которые защитят от зла, дури и ошибок. Зачем нам
это надо?
Настроившись на хорошее, в любой спорной или слож-
ной ситуации, вместо крика, недоумения, гордыни или рев-
ности, ты в первую очередь получаешь ответ на важнейший
на вопрос – «почему со мной это произошло и как это испра-
вить?». И получив этот ответ, ты начинаешь лучше чувство-
вать себя и другого и проще оценивать случившееся. Вместо
задранного носа и уязвленного самолюбия ты получаешь яс-
ную картину мира, которая помогает тебе двигаться дальше.
И совсем неважно, где будет это хорошее таиться, – в другом
человеке или во мне. Настрой на хорошее позволяет челове-
ку не выходить из себя и не раздражаться.
Увидеть хорошее – это умение разглядеть смысл явлений,
найти объяснение случившемуся. Это альтернативная дверь,
вместо той, которая тебе открывается первой. И хорошо бы
нам не промахнуться и попасть именно в эту, чаще всего тай-
ную, дверь.
Оказалось, что это совсем не простая практика для ума.
Как минимум – нужно научиться улыбаться, когда тебе пло-
хо, трудно и больно, а не когда ты хочешь понравиться. Я го-
ворю не о физиологической улыбке, которая банально управ-
ляется мышцами лица, я говорю о той силе, которая дает те-
 
 
 
бе возможность улыбаться практически в любой ситуации.
 
КАК ЖЕ УВИДЕТЬ ЭТО ХОРОШЕЕ?
 
Во-первых, честно ответьте себе на вопрос – «а что озна-
чает это «хорошее»?» Даже если это «что-то» категорически
не принимается вашим окружением, а у вас оно все равно
вызывает радость. Это называется услышать себя.
Во-вторых, дайте себе установку – «я хочу видеть только
хорошее». Наш мозг – компьютер, который, получив зада-
ние, сразу начнет выискивать это хорошее вокруг себя.
В-третьих, постарайтесь не нарушать свой внутренний по-
кой – поменьше общаться с людьми, поступки которых не
соответствуют вашим нормам, как бы обаятельны эти люди
ни были, и не делать то, за что потом однозначно будет стыд-
но. Да, это сначала непросто. Но тогда вам проще будет да-
вать себе честные ответы на вопросы. А став честным с со-
бой, проще стать честным с другими.
В-четвертых, забудьте о своей эгоистичной позиции. На-
учитесь не забывать, что не одни вы правы, что вы не самый
несчастный на свете, что человек, с которым вы спорите или
поступком которого вы недовольны, достоин быть понятым.
И после всего этого вдруг оказывается, что ты вступаешь
в грандиозный конфликт с самим собой. Ты по старинке го-
воришь себе – «я такой несчастный». И тут же начинаешь
отвечать – «а это потому и потому, и никакой ты не несчаст-
 
 
 
ный». И в этом диалоге, в этом споре как раз рождается ис-
тина, а вслед за ней просыпается совесть. И тогда мы начи-
наем сознавать, где неправы. И тогда нам становится проще
понять другого.
В конце концов, эти ежедневные упражнения с настроем
на хорошее приведут к тому, что вы будете браться за любое
дело с горящими глазами, с уверенностью, что все получит-
ся, а если не получится, то можно все починить и переделать.
И вот тут будьте внимательны! Когда вы однажды проснетесь
с горящими глазами, когда, сияя улыбкой, начнете браться за
какое-то любимое дело, рядом обнаружится кто-то унылый
и не желающий идти с вами рука об руку.
И вот тут важно вспомнить – мы оказались в этом обще-
стве – будь то работа, друзья или семья – не просто так. Мы
оказались тут вследствие каких-то наших действий, осознан-
ных или нет. И частично или полностью мы приложили свою
руку к тому, чтобы оказаться там, где оказались. Значит, эти
колыхания воздуха – это и наша ответственность. И тогда за-
дайте себе другие вопросы – «а почему рядом со мной этот
человек? И что нас соединило? А почему я это терплю?». Не
спрашивайте себя кто виноват, спросите себя – «как так вы-
шло и какая моя роль в происходящем?».
Все имеет смысл, и очень важно начать его находить. Ес-
ли у тебя есть шанс изменить что-то, что тебе не нравится,
а ты продолжаешь терпеть, – вероятно, тебе это выгодно, ве-
роятно, тебе это зачем-то надо. А может, просто нет сил это
 
 
 
поменять. Или ты запутался и не видишь выхода.
Так разберитесь, зачем вы терпите, перестаньте ощущать
себя жертвой, расправьте плечи и больше не жалуйтесь. По-
зитивное мышление именно в этом и заключается.

 
 
 
  
Глава вторая
Здравый смысл – «ума не хватило»
 
Чего мне в тот период жизни не хватало? Что я подразуме-
ваю под словосочетанием «здравый смысл»? На мой взгляд,
здравый смысл – это способность принимать решение, о ко-
тором потом не приходится жалеть. А если это сожаление
на вас все-таки свалится, то вы быстро с ним сможете разо-
браться и понять – действительно ли это сожаление или
же секундное сомнение, которое способно одолеть любого.
Внутренние сомнения всегда могут быть, да и, наверное, да-
же должны быть. Но им в противовес тут же должна высту-
пать мысль «я не мог поступить иначе». И пускай абсолютно
все в моем окружении думают иначе – это не имеет никакого
значения.
За здравым смыслом всегда стоит умение нести ответ-
ственность за любой поступок, каким бы он ни был. Это
не просто ответственность за каждый поступок и каж-
дую мысль. Это комбинация ощущений, помогающих ина-
че смотреть на вещи. Это умение видеть радость в мелочах,
это бережное отношение к жизни, это спокойствие, которое
останавливает от заносчивости. Здравый смысл – это когда
поддаешься внутреннему голосу, который говорит: «я готов
нести за это ответственность».
 
 
 
 Давайте вспомним, как это бывает. Например, муж – ми-
лый человек, душа компании, а в семье он настоящий пси-
хологический тиран. Жена чахнет, а все вокруг говорят: «да
перестань, все хорошо, он же тебя так любит». Окружающим
не очевидна эта проблема, ну не бьет, ну можешь потерпеть,
мало ли. А вот не мало ли – жена просто не выживет в этой
сложной психологической ситуации. И тогда она принимает
решение уйти – без работы, с детьми, но уйти, прекрасно по-
нимая, что будут последствия, еще какие последствия.
Но есть важный нюанс! Когда я говорю о здравом смыс-
ле, я не имею в виду решения, которые мы принимаем, опи-
раясь на общепринятые шаблоны. Религиозные нормы, об-
щественное мнение, мораль и нравственность – все это о
другом. Представьте, вы приходите на вечеринку и влюбля-
етесь с первого взгляда в человека, которому завтра улетать
на край света на собственную свадьбу. Но вот вы познакоми-
лись, чувства вспыхнули как никогда, и вы понимаете, что
не можете не провести ночь с этим человеком. Но если вы
отдаете себе отчет в том, каковы будут последствия, если
вы готовы к тому, что скажут ваш муж и та невеста, если
вы способны потом стойко принять все повороты судьбы и
нести ответственность за содеянное, и даже осознаете, что
когда-нибудь можете оказаться на месте обманутого жениха
или невесты и при этом сказать: «да, я когда-то поступила
так же», – то это и есть здравый смысл. А еще, к слову, будьте
готовы, что в таких историях вам всегда прилетит ответ. Та-
 
 
 
кие истории нельзя убрать как мусор или замести под диван.
Здравый смысл – ощущение безвыходной правоты.
Странный, никем не принятый поступок для многих мо-
жет завтра стать очевидным выходом из сложных ситуаций.
Человек, который не перенял профессию родителей и стал
не инженером, вдруг становится талантливым художником.
Несчастная многодетная мать бросила мужа и спустя пару
лет расцвела и стала счастливой. Оглянитесь, таких историй
великое множество.
 
ПОЧЕМУ НАМ НЕ ХВАТАЕТ
ЗДРАВОГО СМЫСЛА?
 
Мы не можем на него опереться, пока нам в голову при-
летают сомнения, основанные на общепринятых концепци-
ях. Сомнения – это наш враг. Мы прыгаем с одной идеи на
другую, жонглируем версиями и не понимаем, как нам по-
ступить. Сомнения постоянно опутывают наш ум – «а что я
скажу?», «а как я буду выглядеть?», «а вот у Маши было так,
а у меня по-другому». Эти сомнения нас все время сдержи-
вают, но на самом деле это мы себя ими сдерживаем. Мы с
радостью за них цепляемся. Так складывается, что чаще мы
обращаем внимание на негативный опыт, чем на позитив-
ный. Мы часто ориентируемся на фразу – «не дай Бог»! И,
исходя из этой панической логики, формируем дальнейшую
картину мира. С этими сомнениями стоит бороться. Но если
 
 
 
ты точно знаешь, что, отпуская синицу, ты не дотянешься до
журавля, то сомнения действительно могут быть обоснован-
ными. Есть обоснованные сомнения, а есть только те, кото-
рые нас пугают.
 
КАК ЖЕ С ЭТИМ БЫТЬ?
 
 
Анализ
 
Нужно все время отдавать себе отчет в своих поступках.
Действие – анализ, действие – анализ. А бездействие – это
всегда дорога вниз. Чтобы не стоять на месте, нужно разви-
ваться. Все вокруг куда-то движется, и ты все время должен
оглядываться и понимать – подходит ли тебе то, что проис-
ходит вокруг. Как известно, «нет ничего более постоянного,
чем перемены», и нам необходимо это принять как аксиому.
Нам надо стать мобильными и готовыми к переменам. Здра-
вый смысл – это еще и внутренняя способность лавировать
между переменами.
 
Оценка других
 
Когда мы попадаем в волну увлеченности, гнева, воспо-
минаний, сантиментов, то здравый смысл нас покидает, и мы
 
 
 
начинаем оценивать других со своей колокольни. И зря. Не
надо, оценивая поступки других, думать – «ой, вот это стран-
но». Это вам странно – с вашим опытом, вашими шаблона-
ми, с вашей основой. А Маше или Алеше это нормально!
Чтобы здравый смысл в тебе пророс, нужно посадить в себе
семена опыта. Опыта в общении с людьми, опыта в принятии
их желаний, точек зрения, судеб и историй. Да даже в при-
нятии внешних и не самых важных вещей, например, чужой
мимики, жестов и манеры одеваться. Иногда мы смотрим на
человека и думаем – «какое несовпадение того, как он гово-
рит и как он выглядит». Надо научиться принимать это до
мельчайших деталей, без рассуждений. Принимайте других
такими, какие они есть.
 
Смелость
 
Смелее признавайтесь себе в своих чувствах, эмоциях и
желаниях. Насильно смелее. Принимайте это правило как
первую помощь в развитии себя. Нужно говорить себе: «я хо-
чу смотреть на мир вот так». И если это будет противоречить
твоему внутреннему миру, то эти зерна не прорастут. Но
нельзя не попробовать. А еще не останавливайте смелость
других. Может быть, кому-то эти странные салатовые воло-
сы сейчас крайне важны. Может быть, этими салатовыми во-
лосами человек выразил для себя все, что мог. Когда-нибудь
через какие-то поступки мы не менее странно выразим себя.
 
 
 
  
Бегите навстречу и действуйте
 
Если вы не можете принять решение, знайте, что вам не
удастся от него убежать, оно все равно будет принято. Поэто-
му раздвигайте рамки своего опыта, идите настырно вперед.
Если вас тревожит человек – попробуйте с ним поговорить
начистоту, если вам страшно или некомфортно – идите пря-
мо туда и ломайте себя и свой страх. Мы все время живем
с противным вопросом в голове – «выдержу или не выдер-
жу?». Мы держимся за тонкий канатик и пытаемся остаться
на месте, а течение нас все равно несет, и рано или поздно
мы можем оказаться за бортом. Учитесь постепенно отпус-
кать канат, когда нужно будет принимать тяжелые решения,
этот момент не будет казаться вам таким трудным. Начинай-
те с повседневной жизни, по чуть-чуть, и эта «мышца» у вас
будет хорошо накачана. Тогда вам станет легче принять ре-
шение, тогда вы скажете себе: «если так пойдет, то я справ-
люсь». Действие расширяет наш опыт. Чем больше мы дей-
ствуем, тем больше получаем ответов на наши вопросы, и
тем лучше мы понимаем – кто мы, что мы умеем или не уме-
ем.

 
 
 
  
Глава третья
Боль – «справлюсь сама»
 
Когда мир рухнул, оказалось, что я не готова к боли.
Вот представьте, вы оказались в какой-нибудь ужасной или
неприятной ситуации. Ужас, шок, стыд, хочется закрыть гла-
за и убежать к маме. Да, можно закрыть глаза, убежать и за-
ставить себя подумать об этом завтра. А можно собраться с
силами и принять удар. И тут же на авансцене появляется
наш главный союзник – здравый смысл, о котором мы гово-
рили в предыдущей главе и который позволяет нам видеть
все нюансы ситуации вне зависимости от того, нравится нам
увиденное или нет.
Например, наш ребенок-подросток совершил какой-то
аморальный поступок, который не вписывается в нашу си-
стему координат. Чтобы не наломать дров от стыда и эмо-
ций, чтобы принять верное решение и посмотреть на просту-
пок трезво, нам придется погрузиться в эту историю до кон-
ца. Более того, прежде чем осуждать и ругаться, как бы нам
того ни хотелось, сначала мы будем вынуждены услышать
позицию ребенка и попытаться ее понять и принять. Ребе-
нок-подросток легко меняется на мужа, невесту, свекровь –
вставляйте любое имя.
Так вот в этой истории огромную роль играет боль, кото-
 
 
 
рую мы испытываем, погрузившись в правду. То, от чего мы
обычно бежим, то, чего мы не хотим видеть и слышать. Да,
убежать – удобная позиция, но делаем мы это зря. Не испы-
тав боли, мы никогда не сможем увидеть всю картинку цели-
ком. Не сможем увидеть – не сможем оценить ущерб и мас-
штаб бедствия. Отсюда и вереница неправильно принятых
решений – здравомыслие и широта видения машут рукой и
обходят нас стороной. И это еще не все – ошибка, которую
ты совершишь, приняв неправильное решение, скорее всего,
когда-нибудь вернется бумерангом и ударит тебя по голове.
И случится это только потому, что однажды, испугавшись
боли, ты закрыл глаза.
Долгое время, особенно в юности, я с легкостью смотрела
на свои расставания с людьми и ссоры. Они случались, а я
думала – плевать, я не виновата, виноват другой. Подруга,
с которой я поругалась, всегда оказывалась дурой. Молодой
человек, с которым я расставалась, всегда оказывался неиде-
альным, и я понимала, что найду лучше. Люди отваливались,
а мой с ними конфликт я отправляла на «чердак», не желая
разбираться. Пока все эти сложные и незакрытые вопросы,
которые я решала только одним путем – «все дураки, а я по-
шла дальше», не посыпались с «чердака» мне на голову и не
довели меня до тревожного панического состояния, о кото-
ром я писала в первой главе. Со временем я поняла, что лю-
бое неприятное чувство, которое ты испытал, достойно то-
го, чтобы быть пристально изученным. И только разглядев и
 
 
 
вытащив все эти занозы, ты сможешь очиститься от тревог
и горестей.
 
А БЕЗ БОЛИ НЕЛЬЗЯ?
 
Нельзя! Боль отрезвляет, боль останавливает, боль помо-
гает увидеть то, чего мы не видим, находясь в благости и при-
вычном покое. Вот представьте: мы пилим мужа… Делаем
это ежедневно, без крика, но все-таки пилим, скорее по при-
вычке. И вот мы пилим, пилим, пилим, он просит перестать,
а мы все равно пилим, даже не всегда это замечая. И толь-
ко тогда, когда однажды, одурев от нашего диктата, он не
придет домой ночевать, мы сядем и, испытав острую боль,
сквозь слезы поймем, что натворили. И так случается в 90 %
конфликтов и сложных решений. Хотя давайте не лукавить,
очень часто люди даже после такого не понимают, что про-
изошло. И сообразив, что запиленный муж сбежал, мы зво-
ним подругам, созываем женсовет и ругаем негодяя. А со-
вершенно зря. Это – не выход, не метод, это – поиск оправ-
даний и неправильная работа с болью.
Вместо того чтобы звать подруг, нужно сесть и сказать се-
бе: «Пусть он поступил так, как поступил. Это ему бонусов
не прибавляет, но мы сейчас должны подумать не о нем, а о
себе. Может быть, я в принципе не так смотрю на мир?».
И когда мы начинаем думать так, боль тут же оборачива-
ется панацеей – она открывает нам глаза на нас самих, и кар-
 
 
 
тина эта часто оказывается неприятной, но отрезвляющей.
Увидев себя в новом свете, нам дается шанс себя исправить,
а исправив что-то в себе – не совершать этой ошибки в бу-
дущем. Да что там мужья, жены и подростки… Далеко хо-
дить не надо – вспомните про свой парадный костюм, кото-
рый вы купили и не носите. В примерочной комнате магази-
на, где ласковый полумрак и выгодно искривленные зеркала,
он сидел лучше некуда, а дома – с беспощадным дневным
светом в честном домашнем зеркале – все оказалось из рук
вон плохо. Но разглядев торчащие из-под пиджака бока, мы
же редко ругаем костюм и магазин, верно? Мы тут завидуем
или бежим в бассейн, выбирайте. Так и с людьми.
Даже если ваш начальник козел и он в очередной раз сде-
лал вам больно, попробуйте не жаловаться на него друзьям
– это напрасный труд… Попытайтесь повернуться к себе ли-
цом и подумать – «а почему я вызываю в нем такие реак-
ции?». И тут могут вылезти наружу неприятные подробности
про вас самих: от просроченного дедлайна до крайне непри-
ятного выражения вашего лица.
Боль – это толчок, заставляющий нас повернуться к се-
бе лицом и побуждающий себя к личной ответственности за
то, что происходит. Облегчение боли наступает только через
признание своего несовершенства. Боли не надо бояться, ее
надо принять и понять, что это – наш путь к спокойствию.
Не надо пытаться полюбить своего обидчика – эти загашен-
ные эмоции вернутся бумерангом. Надо понять, почему вы
 
 
 
позволяете себя обижать и зачем вам эти страдания – тогда
всем станет легче.
 
НО ВЕДЬ БЫВАЕТ, ЧТО ЭТУ
БОЛЬ МЫ НЕ ЗАСЛУЖИЛИ?
 
Конечно бывает. Когда ты, рассмотрев все с ног до голо-
вы, понимаешь – да, эта боль не заслужена. Ты можешь быть
самой лучшей женщиной на свете – но тебя могут не полю-
бить. Просто вы разные, просто у вас разные пути. И тебе
будет больно. Или ты можешь быть носителем выдающегося
баритона, но тебя в последний момент не возьмут в труппу
Большого театра, потому что вдруг нашелся еще один, куда
более выдающийся баритон. Больно будет еще как!
Человек никогда не будет всецело принят, до конца понят,
не сможет получить все, чего он хочет. Просто потому, что
так устроен мир. Это аксиома. Мы живем с нашими желани-
ями и потребностями плечом к плечу, барахтаемся в жизни,
как селедки в бочке, и нас в этой бочке с нашими желаниями
и мечтами все время кто-то двигает. Это нормально, всем
хочется, чтобы им было удобно, и все хотят избежать боли.

 
 
 
  
А КАК ЭТИ НЕВИННЫЕ
СТРАДАНИЯ УНЯТЬ?
 
Есть несколько вариантов. Например, существует замеча-
тельный способ понять, что твоя боль не смертельна. Дела-
ется это просто – ты, несмотря на душащие тебя страдания,
начинаешь посвящать себя тем, кому тоже больно. Только не
надо потребительски специально бросаться на других стра-
дающих, достаточно не отмахиваться от страдающих, нуж-
дающихся в твоем утешении. Да, это ужасно, когда ты муче-
ник, ты страдаешь, и тут от тебя все чего-то хотят. Но знайте,
что в этом мучении можно найти удовлетворение. Удовле-
творение от понимания, что ты, сквозь слезы, посвящаешь
себя другому. Скорее всего, тут утихнет и твоя боль, и боль
того, кого ты утешаешь.
Еще можно и нужно говорить со своим обидчиком. Толь-
ко не надо выстраивать диалог так – «ты мне делаешь больно,
отвечай за это». Конструктивней призывать к диалогу «тебе
больно, мне больно, давай разберемся». Куда полезней по-
пытаться разглядеть боль обидчика, при этом не отдавая се-
бя в жертву. Не бойтесь, переживать совместные страдания
– это не «сопли жевать», это быть живым, честным и пря-
мым. И тогда он скажет – «прости, что я ору, просто меня
достала твоя мама». А вы скажете – «да меня она тоже очень
достала!».
 
 
 
 Боль не всегда может рассосаться сразу. Иногда для это-
го необходимо время, и, скорее всего, в итоге все встанет на
свои места. И уже не надо вечером обсуждать с подругами
своего мужа или перемывать своей жене кости в соседнем
пабе. И уже не надо это несчастье заливать вином – вы все
разрулили, согласившись не увиливать от боли. И главное –
не делайте вид, что вам не больно! Это самообман и бравада,
которые обернутся когда-нибудь еще большими страдания-
ми.

 
 
 
  
Глава четвертая
Качели – «тошнит»
 
В то время меня сильно раскачивало из стороны в сторо-
ну, но я этого не замечала. Давайте вспомним случаи, в ко-
торых наш ум, как обезьяна, скачет с ветки на ветку – от ре-
шения к решению – и никак не хочет уняться. Поговорили
с другом или с родителями, а потом ломаем голову – пра-
вильно ли мы ответили, верно ли отреагировали, не лукави-
ли ли? Приняли важное решение на работе и продолжаем
сомневаться и мучить себя – все ли мы правильно сделали?
Приходим в ресторан и не можем определиться с выбором?
Нас часто так раскачивает из стороны в сторону, и мы часто
оказываемся на таких «качелях». Отчего же?
Эти качели – данность, с которой мы рождаемся. Ум лов-
ко скачет за эмоциями – туда-сюда, такова наша природа.
Качели проявляются абсолютно во всем: в том, как мы об-
щаемся, в том, как мы работаем, ходим по магазинам, едим,
любим и так далее. Происходит такое с плохо натренирован-
ным умом – чем меньше мы знаем себя и осознаем свои по-
ступки, тем больше мы двигаемся за эмоциями. А это путь
в никуда. Пока мы не научимся справляться с этими качеля-
ми, пока мы не станем себе хозяевами, ум примитивно будет
выбирать что поярче и повкуснее. Никакой логики в этом
 
 
 
не будет. И дело совершенно не в яркости выбранного, а в
том, что мы никогда не остаемся довольны своим выбором
до конца.
Качели – это поиск других вариантов. Но поиск некон-
структивный, ведь ты при этом не отказываешься от того,
чем недоволен. Туда-сюда, туда-сюда. Качели – это не посту-
пательное движение вперед. Вот ты сидишь на ненавистной
работе. Вместо того, чтобы встать и уйти или изменить что-
то в рабочей атмосфере и в отношениях коллектива, ты про-
должаешь работать и вести себя одинаково изо дня в день, не
меняясь и не пытаясь изменить мир вокруг себя. Ты сидишь
и ждешь, что решение проблемы появится извне.
Этот изнурительный и вязкий процесс может проходить
во всех сферах нашей жизни. Качели – это особенность вос-
приятия: нам трудно ждать, нам хочется все и сразу и при
этом нам страшно что-то менять – последней каплей в этом
коктейле являются нехватка сил, настроения или, как сей-
час принято говорить, – мотивации. Помните, как у Гоголя в
«Женитьбе» – если бы нос одного, усы другого да положение
в обществе третьего… Так и мы. Вспомните, так часто быва-
ет – мы поругались с партнером, разошлись по углам, разъ-
ехались по домам и сразу же нарастают сомнения. Наш ум
начинает раскачивать свои качели. У кого-то это от неуве-
ренности в выборе партнера, у кого-то – в страхе быть по-
кинутым из-за своего несовершенства (зачастую мнимого) –
список можно продолжать. И вот уже рука тянется к телефо-
 
 
 
ну, и мы уже набираем номер другого – хотя бы просто для
того, чтобы поболтать. Этим другим может оказаться и друг,
и подруга, да кто угодно. Когда внутри нас раскачиваются
качели, когда они разогнались до сверхскоростей, мы ищем
способы унять это безумие.
В эти моменты здравомыслие покидает нас, и мы с трудом
можем оценить себя и сложившуюся ситуацию. Как правило,
мы выбираем самую простую и первую попавшуюся опору,
что-то более или менее кажущееся надежным. И тут список
бесконечен – от порицаемых обществом алкоголя, сигарет,
переедания и измен, до таких духоподъемных вещей, как
спорт, материнство, работа и творчество. И дело не в том,
что такие опоры присутствуют в жизни каждого из нас, а в
том, что они – попытка от чего-то убежать. Этот решитель-
ный побег от себя не решает проблемы. Выбрав первую по-
павшуюся опору, нам становится лучше или хуже – неважно.
Важно, что мы все равно никуда не денемся – ни от надо-
евшей работы, ни от опостылевшего партнера, ни от самого
себя. Мы никак не можем унять свой ум и остановить эти
качели. Побег от самого себя ошибочно кажется единствен-
ным возможным решением, что путает нас окончательно и
не дает выйти из замкнутого круга своего восприятия и, как
следствие, – из своих поступков.
Чем меньше мы понимаем природу этих качелей, тем ху-
же мы управляем собой и ситуацией. Слабый, не-натрениро-
ванный ум не в состоянии постоять за себя, не в состоянии
 
 
 
опереться на свои догмы. Он опирается на мнение Маши, на
мнение начальника, на воспоминания, на опыт героя из се-
риала… И все время сомневается.
Эти сомнения часто происходят из-за того, что мы оце-
ниваем себя глазами других. И если все эти люди говорят
разное, а так оно и бывает, то мы никогда не найдем покоя.
Один скажет – «ты скромная, и это прекрасно», и я подумаю
– «да, я скромная». А другой скажет – «ты свободная и рас-
крепощенная», и я скажу себе – «конечно, это про меня».
Но при этом опираться я должна только на свои внутренние
ощущения. И пока я четко не увижу какая я – скромная или
развязная, я так и буду прочно сидеть на этих качелях, рас-
качиваясь туда-сюда, как та обезьяна.
Качели остановятся только тогда, когда мы увидим себя
со стороны и сложим увиденную картину со своими внут-
ренними ощущениями. Это похоже на пазл, который, пока
мы зациклены и сидим на раскачивающихся качелях, кажет-
ся плоским, однобоким и не дающим понимания – прежде
всего самого себя, да и картины в целом. Остановить эти ка-
чели может лишь объемное видение. Если мы чувствуем и
понимаем себя, то вовремя скажем – «тут я попросту ведусь
на эмоции, а вот тут я завидую, а вот тут во мне проснулась
жадность». И только настроив все свои органы чувств, мы
поймем, почему не увольняемся с ненавистной работы и по-
чему часами можем обсуждать ситуацию, задевшую нас, или
человека, чей образ или поступок не дают нам покоя. Тогда
 
 
 
у нас будет меньше сомнений. Сомнения, конечно же, будут
приходить, но они будут и уходить.
Если попытаться рассмотреть суть этих качелей, то в их
остановке и заложен глубокий смысл – работа человека над
собой. Остановив качели, мы перестаем быть подозритель-
ными, недоверчивыми, нас покидает чувство опустошенно-
сти и растерянности, мы четко знаем, чего мы хотим, что
является истинно нашим желанием, а не влиянием соседки
или девушки с обложки журнала, мы становимся спокойнее
и увереннее.
 
КАК ЖЕ СЛЕЗТЬ С КАЧЕЛЕЙ?
 
1. Побольше думайте о себе. Представьте, что вы пер-
сонаж кино или книги, и наблюдайте за собой. Делайте это
примерно так. «Ого, вот я разозлился. Надо же какой я, ока-
зывается, в этот момент. Все звоню, жалуюсь и заедаю тос-
ку». Оставим эту картину как есть или будем чинить? «А вот
тут я влюбился, ну-ка – как это выглядит? Не ем, не сплю,
худею?». «А вот тут я почему-то не хочу звонить сестре – а
почему я не хочу этого делать? Может быть я что-то не так
делал при прошлом общении, и сейчас мне это мешает?».
Мало того, что умение смотреть на себя со стороны – полез-
ная штука, это еще и очень увлекательно. Чувствуя себя пер-
сонажем хорошего фильма, ты постепенно начинаешь иначе
распоряжаться своим временем, не тратя его впустую.
 
 
 
 2. Вспомните о своих моральных ценностях – пере-
тряхните этот свой арсенал. Вероятно, они пылятся в чу-
лане и не очень-то помогают вам в будни. Проветрите этот
свой архив, а заодно пополните его. Оглянитесь вокруг, мо-
жет, у ваших друзей с ценностями куда лучше, чем у вас –
заимствуйте их, не стесняясь, если вам они по душе. Хуже
не будет. Держите этот свой архив с моральными устоями
на поверхности, и тогда, в зависимости от ситуации, к вам
быстрее «прилетит» поведенческая норма.

3. Начинайте совершать поступки. То, что раньше бы-

ло в теории, пусть осуществится на практике. И тогда, на-
учившись бороться с собой, любой неприятный неожидан-
ный момент вы встретите в полном вооружении. Идите туда,
куда боялись. Знакомьтесь с тем, кого смущались.

 
 
 
  
Глава пятая
Сомнения – «приехали…
и чего дальше?»
 
Что еще характерно для меня того времени – я была очень
чувствительна ко всему, что происходит вокруг, но совсем
не заглядывала внутрь себя. На мою уверенность в себе вли-
яли внешние обстоятельства. Мое хорошее настроение и
уверенность в себе могли разрушиться от любой мелочи.
Есть стереотип, что сомнения равнозначны неуверенно-
сти в себе. На самом деле все иначе. Сомнения одолевают
всех – и сильных, и слабых, и уверенных в себе, и не очень.
Сомнения – это свойство людской натуры, и они все время
находятся вместе с нами. Это наш внутренний фон. Мы по-
стоянно сомневаемся в себе и в людях. Сомневаемся, прини-
мая решения или оценивая поступки других. И вот тут очень
важно запомнить слово «оценивая». Потому что сомнения
– это попытка оценить ситуацию: правда/неправда, нравит-
ся/не нравится.
Как сомнения живут внутри нас? Механизм простой и
всегда развивается по одному и тому же сценарию. Напри-
мер, мы узнаем какую-нибудь новость и оказываемся перед
принятием решения. Сначала сомнения звучат фоном, и мы
толком их даже не распознаем, просто испытываем легкое
 
 
 
волнение. Но вскоре они приобретают явные формы в виде
мыслей или предчувствий. Дальше, уже в зависимости от на-
ших внутренних возможностей, сомнения или овладеют на-
ми настолько, что будут мешать жить, или отойдут, «спря-
чутся под лавку» в ожидании следующего случая. Сомнения
бесконечны и разнообразны – настолько, что у нас даже мо-
гут появиться сомнения в сомнениях.
Самый типичный пример – покупка чего-либо. Ты стоишь
в магазине и думаешь – купить или не купить. Даже когда мы
всего лишь находимся в магазине (а не на экзамене), нам по-
чему-то кажется, что мы должны принять это решение здесь
и сейчас. А если мы его не приняли – то мы сомневающиеся
в себе люди, характер наш слаб, и это никуда не годится. Мы
тут же вспоминаем кучу несимпатичных прилагательных и
начинаем себя ругать за слабохарактерность.
И делаем мы это зря. Если мы не приняли решение – ку-
пить или нет – и, выходя из магазина, звоним подруге, спра-
шивая ее совета,  – это не значит, что мы нерешительные.
Это значит, что мы размышляем. И наш, казалось бы, спаси-
тельный звонок подруге – на самом деле часть нашего мыс-
лительного процесса. Глубокий анализ ситуации, для кото-
рого нужны ясная голова и бессердечность, в хорошем смыс-
ле этого слова. Мы только готовимся принять решение и
стараемся оценить ситуацию со всех сторон. Хорошо бы на-
учить себя делать так: если рука сейчас не тянется это купить
(съесть, позвонить по телефону, сделать ремонт, купить би-
 
 
 
леты в Рим), значит, надо идти дальше. Может быть, я вер-
нусь за этим, все обдумав и взвесив.
К тому же часто так бывает, что, не ища специально от-
ветов, мы случайно будем находить подтверждения своей
правоты. И тогда мы наивно подумаем: «какой я молодец, я
сомневался, набегался и наконец принял решение». А на са-
мом деле очень часто процесс принятия решения происхо-
дит сам. И это не мы его так мучительно приняли, это про-
изошло само. А мы лишь зря теряли нервы.
 
И ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?
 
С сомнениями важно начинать работать с самого нача-
ла, что называется, со входа. Как только вы почувствовали,
что они пришли, научитесь сразу же их отсекать. Иначе, чем
дальше ты заходишь в эти дебри, тем сложнее потом найти
путь обратно. Каждая следующая мысль приводит к следую-
щему заблуждению и к новому, ошибочному на самом деле,
доказательству чего-либо. И этот неверный путь будет все
круче и круче раскачивать наши качели, те самые, о которых
мы говорили в предыдущей главе.

 
 
 
  
МОЖЕТ БЫТЬ, ПРОСИТЬ
СОВЕТА У ДРУГИХ?
 
Аккуратней с этим. Все пребывают в сомнениях. Вот я,
например, не верю в свои начинания, или мне кажется, что
меня обманывают, или еще что. И тут ко мне приходит Маша
и говорит: «Ясс, я тут такое придумала». А я сижу и думаю:
«а чего мне верить в Машу, если я даже не могу поверить
в себя».
Часто бывает, что сомнения – это всего лишь наш способ
восприятия. Сомневаюсь в себе, сомневаюсь в том, вырастут
ли мои дети такими, какими мне хочется их видеть, сомне-
ваюсь в других. И как же я при этом могу не сомневаться в
Маше? Ведь у нее, как у нас всех, есть какие-то свои качели.
И, скорее всего, она еще свои качели не успела остановить,
а теперь еще и мои взялась раскачивать. У меня свой порыв
ветра, у нее – свой, как это можно остановить? И если вас
качает, то неизвестно, чем дело закончится, – скорее всего,
штормом.
И еще… Научитесь на чужие советы смотреть правильно.
Если вы, ведомые маминым советом, что-то не купили, это
не значит, что вы очень зависимы от мнения мамы и у вас
нет собственного мнения. Это значит, что у мамы и у вас нет
собственного мнения. Это значит, что мама просто озвучила
ваши же мысли, и они в вас отозвались. Она просто вытащи-
 
 
 
ла ваши сомнения. Или вот обратный пример – вы хотите
пить. А я вам говорю: «не пейте». Да вам совершенно все
равно, чего я говорю. Вы возьмете себе стакан, нальете в него
воды и выпьете. Потому что у вас нет сомнений. Вы только
посмеетесь надо мной. Но если у вас есть сомнения, то вы
уцепитесь за мои слова и начнете размышлять. Но причина
этому – ваши сомнения, а не мой авторитет.
 
КАК ЖЕ ОТСЕКАТЬ СОМНЕНИЯ?
 
Делать упор на действия, а не на мысли. Потому что все,
так или иначе, закончится каким-либо действием. И неваж-
но, насколько сильно мы раскачали свои качели, – попережи-
вали немного или всю ночь не спали. Чем раньше случится
это действие, тем лучше. Но тут есть один нюанс. Избавля-
ясь таким образом от сомнений, не стоит делать резких дви-
жений. Надо уметь пребывать в режиме внутреннего ожида-
ния, но при этом отсекая сомнения на корню. Как говорят –
«утро вечера мудренее». Совершать действия в минуту со-
мнений надо без волнений, без сердца.
Еще один хороший способ прогнать сомнения – регуляр-
но пребывать с самим собой. Надо уметь чувствовать себя в
любой ситуации. Пятнадцатиминутный восстанавливающий
сон, прогулка по лесу – все это нужная нам гигиена ума. И
необязательно хвататься за то, что нас успокаивает. Доста-
точно выйти в соседнюю комнату.
 
 
 
 И не стоит говорить себе, что у нас на это нет времени.
Время, потраченное на пребывание с собой, – это и есть ра-
бота над собой. Наши мысли витают где угодно, только не
в нашем теле. И когда вы сомневаетесь, вы не знаете, что
делает ваш палец или в каком ритме стучит наше сердце.
Фраза «слушай себя» воспринимается как общее место, но
она имеет смысл. Наблюдать за своим телом – это и назы-
вается слушать себя. Услышать стук сердца – это буквально
слушать себя. Попробуйте заставить себя убрать осиный рой
мыслей и посвятить время себе – послушать сердце, посмот-
реть где ваши плечи, как лежат ваши руки, как вы сидите,
ощутите мимику на своем лице. А услышав себя, вам легче
будет увидеть правильное решение. Когда вы научитесь про-
водить время с самим собой – рой мыслей уменьшается. От-
секайте разговоры, что у вас нет на это времени. Есть время,
а иначе дальше дело не пойдет.

 
 
 
  
Глава шестая
Эмпатия – «постараемся
для других?»
 
Вот с чем у меня в те времена был полный порядок, так
это с эмпатией. Но только она меня одновременно и разру-
шала, потому что я не умела ею пользоваться, зато ею уме-
ло пользовались другие. Давайте разберемся в том, что та-
кое здоровая эмпатия? Это умение чувствовать и понимать
эмоции другого человека, сопереживать ему. Эмпатия мо-
жет проявляться по-разному, в зависимости от нашей чув-
ствительности и степени нашей погруженности в проблемы
другого. Амплитуда эмпатии широка – от простого «я не та-
кой, но я тебя понимаю» до совместно пролитых слез. Когда
мы начинаем погружаться в чужую ситуацию, если мы дела-
ем это искренне, то вслед за пониманием часто приходит и
чувство – пульс поднимется, и слеза навернется. Но это не
обязательный эффект.
Эмпатия – замечательное нужное качество, развить кото-
рое может в себе каждый. В детстве мы все им обладали,
просто не знали, как это называется. Вспомните, как дети
любят объятия с родными, как они любят животных и пе-
реживают за каждую букашку. Да и вообще, дети, если их
не обижают, любят почти всех и всем сочувствуют. И если
 
 
 
брать за аксиому, что мы с этим умением рождаемся, а по-
том с годами обрастаем обидами, усталостью, комплексами
и шаблонами, застилающими наши глаза пеленой, то для то-
го, чтобы это умение сопереживать вытащить с чердака, нам
нужно будет сильно постараться. Надо постепенно, по чуть-
чуть избавляться от этих слоев, мешающих нам видеть мир
ясно. Способность эта все равно в нас есть, просто взрослым
надо активней работать, чтобы ее в себе возродить.
И тут важно понимать, что одним только самовнушением
– «я умею сопереживать» – не обойтись. Это как со знания-
ми, которые в нас впихивают в детстве. Вот вспомните, мно-
гих из нас в детстве учили играть на фортепьяно. Тому, кто
планомерно этому учился, сейчас легче сыграть фугу Баха,
чем тому, кто подходил к инструменту раз в несколько лет.
Но если ты кое-как все же учился играть на фортепьяно, и
тебе, будучи взрослым, захотелось сыграть-таки эту фугу, то
ты сможешь, ты сыграешь, просто придется очень сильно по-
стараться. Я думаю, что развитие эмпатии – это вопрос не
времени, а усилий.
Представьте, что у нас очень много дел, и тут к нам кто-
то обращается за помощью. А нам вот совсем не до него, ну
совсем. И что делать? Надо совершить усилие и очень поста-
раться помочь другому. И в этот момент эмпатия начнет в
нас развиваться с максимальной скоростью. Нам плохо, нас
обидели, мы устали, все идет не так и нам совсем не хочет-
ся никому помогать. И тогда мы должны задать себе вопрос:
 
 
 
«а почему мы должны тратить силы на кого-то другого?» И
когда мы начнем отвечать на этот вопрос, мы изменим свое
отношение к этой ситуации, мы удивимся своему вопросу и
перестанем думать только о себе.
Самый важный и сложный эмпатический инструментарий
– поддержка и понимание. Иногда эмпатия ограничивает-
ся молчанием и банальным умением выслушать, без всякого
осуждения и нравоучений «а я тебе говорил». А иногда эм-
патия – это труд и действия, без «размусоливания» пробле-
мы. В любом случае эмпатия – это глагол, это умение задать
вопрос: «а что я могу для тебя сделать?». И при этом совсем
не обязательно погружаться в чужие дела с головой. Наобо-
рот, мы можем сидеть вместе с Машей весь вечер и причи-
тать «бедная Маша, бедная Маша», а наутро встанем и даже
не вспомним о Машиных заботах. Тогда это не эмпатия, а
просто посиделки с подругой. Вариантов проявления эмпа-
тии много, главное – очень стараться.
 
КАК СТАРАТЬСЯ? ЧТО ДЕЛАТЬ?
 
Чтобы выработать в себе это качество, нужны постоянная
тренировка, баланс и чувство меры.
Во-первых, научитесь помогать другим. Научитесь пред-
лагать свою помощь первым, не дожидаясь пока попросят.
Делайте это тактично – не помогайте во чтобы то ни ста-
ло. Спросите сначала, нуждаются ли люди в вашей помо-
 
 
 
щи. Начинайте по чуть-чуть. Самое удивительное, что сна-
чала вы будете встречать сопротивление. Люди не приучены
к внезапному расположению других. Вот вспомните ситуа-
цию, когда кто-нибудь делает комплимент… Довольно часто
вы говорите в ответ – «да нет, что вы, это не так». И толь-
ко после нескольких комплиментов вы, скорее всего, начне-
те в них верить и принимать с радостью. Наша психика так
устроена, что мы не сразу верим в хорошие намерения дру-
гих. Наверняка кто-то будет думать, что у вас потребитель-
ский интерес и вам что-то нужно взамен. Наберитесь терпе-
ния и будьте готовы к вопросам: «А что тебе нужно?». При-
дется подождать, пока вам поверят. Такая тренировка нарас-
тит эту готовность, и однажды она кому-нибудь, да и вам то-
же, очень пригодится.
Во-вторых, вспомните, как просто и важно быть привет-
ливым. Не формально спрашивать у человека, как обстоят
его дела, а искренне реагировать на ответ. Не забывайте о
примитивной вежливости. Заставить себя произносить сло-
ва «пожалуйста» и «спасибо» – элементарная вещь, о кото-
рой мы давно забыли и про которую часто думаем, что это
всего лишь формальность. А иногда произнести эти слова
нам мешает самолюбие, и тогда мы рассуждаем таким обра-
зом: «вот еще я буду его просить или благодарить, если он
и так должен это сделать». Совершенно зря мы так думаем.
Лучше попросить – всем от этого станет лучше. А если нам
не хочется говорить «пожалуйста», то нам, скорее всего, не
 
 
 
хочется делать шаг вперед. А это очень сильно мешает раз-
вивать в себе эмпатию.
И третий, очень важный момент, который помогает нам
понимать друг друга,  – научитесь выдавать свою реакцию
моментально. Научитесь сразу говорить другому то, что вам
не нравится. Иначе половина важных слов и мыслей не будет
высказана, проблемы и обиды не будут проговорены, а мы
будем выплескивать гнев на других. Учитесь вытаскивать из
себя смелость сказать что-либо прямо в лицо. И тогда, мо-
жет быть, вам разумно ответят: «знаешь, а ты ведь первой
так начала разговор». И картина конфликта или недопони-
мания предстанет в другом свете. Когда мы с вами научимся
говорить о неприятных вещах, мы начнем лучше понимать
других. А научившись понимать, научимся сочувствовать.
И четвертое. Если вы сейчас не чувствуете ни сил, ни же-
лания, ни мотивации кому-либо помочь, не делайте этого. Не
надо снимать с себя последнюю майку, чтобы побыть пони-
мающим и добрым человеком. Лучше займитесь собой, ваш
покой – это лучшая забота о ближних.

 
 
 
  
Глава седьмая
Поддержка и понимание
– «как все достало»
 
Известно, что не любая поддержка и понимание приносят
пользу…
Все мы знаем о важности поддержки, принятия и пони-
мания. Это безусловные понятия, с которыми на самом деле
мало кто умеет дружить. Как бы нам ни хотелось быть вни-
мательными и чуткими, в тот момент, когда от нас это боль-
ше всего требуется, мы думаем совсем о других вещах. Про-
исходит это потому, что подавляющим большинством наших
поступков руководят страхи. Страх не так выглядеть, страх
не быть любимым, страх потерять кого-то или что-то, страх
оказаться в неловком положении, страх одиночества, страх
принятия решения и так далее. Страхов этих миллион, и все
они осаждают наш ум ежедневно. И это нормально.
Причина этих страхов – наша зависимость. Зависимость
от чужого мнения, от денег, от человека, от чего угодно. Ко-
гда мы зависим от кого или чего-либо – мы боимся это поте-
рять. И когда мы, будучи зависимыми, начинаем волновать-
ся и переживать, то забываем обо всем на свете и выплески-
ваем эти страхи на того, кем дорожим, – начинаем раздра-
жаться, ругаться и грубить. Замкнутый круг.
 
 
 
 А теперь смотрите, как это работает. Я иду на свидание с
Васей. Я привязана к Васе, завишу от него и очень жду встре-
чи с ним. Вася опаздывает. Меня, зависимую от Васи, начи-
нает это нервировать. Мне кажется, что в этом опоздании
кроется неуважение ко мне, равнодушие, отсутствие стрем-
ления поскорее меня увидеть, нежелание заботиться обо мне
и так далее. Моя фантазия безгранична. И вот Вася наконец
со мной, пусть и с опозданием. И что же я делаю? Я, уже по-
рядком накачанная страхами и сомнениями, начинаю на Ва-
сю все это вываливать. Я не говорю: «Вася, как я рада тебя
видеть! Что у тебя случилось?», я кричу: «Как тебе не стыд-
но?». И что же происходит в ответ? Вася видит мое искажен-
ное гневом лицо, слышит мой крик, и в нем тоже начина-
ют просыпаться страхи, подобные моим. Вася думает: «Ага,
она кричит, она не рада, она не волнуется за меня, а если бы
очень хотела видеть, то могла бы подождать и час». И ведо-
мый этими мыслями, Вася тоже пускается в крик. Дальше
уже скандал – и никто никого не понимает.
Если вдуматься, то очевидно, что трясло меня от моей за-
висимости и страхов, а не от того, что я стою на улице лиш-
ние десять минут. И если во мне нет страхов, и я знаю, что
Вася летит ко мне из другого города, то я готова стоять и
ждать часами. Более того, скорее всего, любовь Васи ко мне
только окрепнет, если после получасового опоздания я сна-
чала заботливо спрошу все ли у Васи в порядке, а уж потом
начну говорить о себе.
 
 
 
  
ТО ЕСТЬ НАДО СКРЫВАТЬ СВОЙ ГНЕВ?
 
Нет! Ни в коем случае. Это только навредит. Надо уметь
этот гнев усмирять, оценивать и первым делом поворачи-
ваться к человеку с мирными переговорами. А уж потом, по-
размыслив и оценив ситуацию, найти время и сказать все,
что мы думаем. Даже не думаем, а чувствуем.
Например, я жду Васю. Вася опаздывает. Я нервничаю,
мерзну и подозреваю, что Васе на меня наплевать. Прихо-
дит Вася. Сначала я очень постараюсь понять, отчего же он
так опоздал. Но уже разобравшись, я пойму, насколько меня
устраивает этот ответ. Если Вася застрял в лифте – я посме-
юсь, и мы забудем об этой истории. Но если я ждала Васю
на морозе потому, что его не отпускали друзья, я захочу рас-
сказать Васе, как мне это не по душе. И правильно сделаю.
Но я могу поведать это сразу, а могу перенести разговор на
завтра, чтобы не портить вечер, но сделаю я это обязатель-
но. Иначе моя жизнь превратится в кошмар, и я буду думать
только о том, что Васе его друзья важнее, чем я. История с
заглушенной истерикой не работает. Мы не можем долго хо-
дить в ярости, улыбаясь всем вокруг.
Единственный способ разгрести эту историю – стать ди-
пломатом. Сначала выслушать человека, а потом сказать ему
так: «Мне жутко больно, постарайся так больше не делать».
И если вам надо в этот момент выкричаться – кричите. А по-
 
 
 
том скажите: «Вот теперь мне легче, иначе я просто не мог-
ла. И прости, что я накричала».
И вот тут важный момент. Если Вася не поймет моего
крика, если Вася скажет мне, что я веду себя неприлично, то
он будет неправ. Мы кричим, когда нам больно. И если у нас
болит, то мы идем к доктору и вырезаем то, что у нас болит.
И доктор не будет говорить мне, что у приличных женщин
так не болит. Нам вообще в такое время не до приличий, нам
просто надо это вырезать и все. Так же с отношениями. Ес-
ли Васе этот разговор не нравится, и он развернется и уйдет,
тогда это не мой Вася. Если он не может принять меня кри-
чащей, в соплях, хромой и косой, то это просто всего-навсе-
го не мой Вася.
 
КАК ЖЕ НАУЧИТЬСЯ ЭТОЙ ДИПЛОМАТИИ?
 
Тут помогает тренировка. Находясь в мандраже, мы часто
преувеличиваем негативные стороны других. И мы должны
научиться ловить за хвост эти состояния и научиться мыс-
лить так: «меня сейчас трясет, но даже если причиной этого
стал Вася, сначала я должна успокоить эту трясучку и толь-
ко потом посмотреть на ситуацию как независимое лицо».
Именно поэтому в такие минуты мы бежим за советом к по-
друге, к психологу, смотрим передачи, читаем книги – мы
подсознательно ищем стороннее мнение, на которое хотим
опереться.
 
 
 
 1. Научитесь признавать, что вы не правы. Выплес-
нув эмоции наружу, мы должны сделать шаг назад и признать
– может быть, по сути и смыслу мы и были правы, но испол-
нение вышло не очень. Вероятно, Вася совершил плохой по-
ступок, но мы дурно поступили, комментируя его действия.
И теперь, вероятно, наша реакция помешает Васе усвоить
материал. Научитесь признавать это, и тогда Васе станет лег-
че.

2.  Учитесь смотреть на себя со стороны. Тогда вы

поймете, что половина гнева рождается не от чужих поступ-
ков, а от нашего страха. Надо уметь сказать: «вот это нега-
тивное чувство – это мое чувство, я за него отвечаю». Надо
приписать это чувство самому себе, и тогда мы тут же уви-
дим, что за этим чувством стоит всего лишь страх, а не по-
ступок Васи, чей-то там комментарий или неудачно сделан-
ный проект. А только твой страх – что тебя недостаточно
любят, что тебя не уважают, что ты что-то сделал не так.

3. Почаще думайте о том, что ваш собеседник, ско-

рее всего, нуждается в понимании и поддержке. Под-
держка – это попытка без своих чувств и эмоций влезть в си-
туацию другого. А чтобы поддержать другого человека, мы
обязаны забыть о себе. Мы должны посмотреть на близкого
и попытаться понять – а почему он настаивает? А зачем он
 
 
 
спорит? А может быть, за его словами есть другой смысл? Но
пока мы думаем о себе, мы ничего этого не увидим. Пока мы
думаем, что правота только на нашей стороне, – ничего не
получится. Нам надо учиться думать, что в споре правы мо-
гут быть оба. Как бы досадно это ни звучало. А переключив-
шись с себя на другого, уняв раздражение, вы, скорее всего,
испытаете чувство стыда и удивитесь, что так плохо думали
о человеке. Вы накрутили себя в пик ваших переживаний:
«Как он мог? Как он посмел?». А потом вы узнаете, напри-
мер, что это не он, или все не так. Или вообще вы половину
придумали. Или он не настолько плох, насколько мы думали.
И тогда, скорее всего, появится чувство стыда и неловкости.
Но не доводите это чувство вины до абсолюта, это нормаль-
ная реакция.

 
 
 
  
Глава восьмая
Виноваты оба – «вот козел!
А может, все не так?»
 
Всегда помните, что вы не одни. Вы не одни попали в та-
кую ситуацию, вы не одиноки, вы не единственный, кто несет
за это ответственность. На что бы мы в жизни ни реагирова-
ли, в этой нашей реакции (неважно радость это или печаль)
будет львиная доля наших ощущений. И за эту нашу реак-
цию отвечает не только Вася, неожиданно нас удививший,
но и мы тоже. Знаю, это звучит спорно, но давайте попробу-
ем это разобрать.
Мы так устроены, что часто обвиняем других: «Это он
заставил меня испытывать те или иные чувства. Это из-за
него у меня в жизни все пошло не так. Вот он такой, вот он
сякой». В такой момент мы оцениваем поступок другого со
своей колокольни. Мы оцениваем и тут же заявляем о себе,
как о пострадавшей стороне. Это распространенный подход,
но не продуктивный.
Довольно трудно признать, что если во мне поднялось
возмущение или злость, то это в первую очередь потому, что
это моя личная боль и заноза, а не потому, что другой чело-
век – стопроцентный негодяй. А это значит, что если вы ока-
зались вовлечены в конфликт, или вас задел другой человек,
 
 
 
то не надо сразу обвинять другого и перекладывать на него
ответственность за нашу боль. Тогда обычно сразу возника-
ет утверждение – «он меня ударил, это же очевидно, значит,
он и виноват». И вот тут надо уметь правильно смотреть на
эту ситуацию.
 
И КАК ЖЕ?
 
Мы всегда находимся в ситуативных отношениях с дру-
гим человеком. Если нас ударили, значит, мы эту ситуацию
отчасти спровоцировали. И тут ключевое слово – отчасти.
Как бы дико это ни звучало. Значит, мы позволили себе пой-
ти по темной улице, где опасно; значит, мы вступили в диа-
лог с тем, с кем не стоило этого делать; значит, мы довели
человека до гневного припадка; значит, мы зарекомендова-
ли себя как человека, с которым можно не считаться; или
значит, что мы ввязались в отношения с человеком, который
может ударить. Ввязались в эти отношения и приняли их.
Этих «значит» может быть десяток разновидностей.
Моя злоба в адрес Васи – это моя реакция. И за эту мою
реакцию я несу ответственность. Вася совершает проступок,
мной овладевает ярость или гнев, а вслед за гневной мыслью
я начинаю делать ошибки.
Когда мы на кого-то злимся, мы обвиняем его и при этом
отравляем себя ядом. И этот яд покрывает наше сознание
пеленой. Мы спускаем желчь и начинаем заводиться, не да-
 
 
 
вая себе возможности разобраться в чем дело. Не зря гово-
рят, когда ты человека прощаешь, ты в первую очередь об-
легчаешь страдания себе. Поэтому надо просто понять и по-
верить в то, что вспыльчивость, гнев и злоба в ответ на чу-
жой проступок – самая неконструктивная реакция из всех,
которые могут быть.
Вот, например, я сижу злюсь на Васю и не ищу выхода
из ситуации. Я не готова рассмотреть его аргументы и заду-
маться над своими, а просто злюсь и продолжаю считать, что
Вася – козел. В этом случае я не ищу выход из создавшейся
проблемы. И если я не научусь его находить, то буду насту-
пать на эти грабли снова и снова.
 
А ЕСЛИ ВАСЯ – ИЗМЕННИК,
ТО ТОЖЕ ВИНОВАТЫ ОБА?
 
Давайте попробуем это представить. На первый взгляд
очевидно, что в этой ситуации Вася – козел, а мы – жертвы.
Но тут надо оглянуться назад. Мы очень не любим, когда
слова не совпадают с действиями. Если я знакомлюсь с муж-
чиной и сразу ему заявляю о своей ветрености – это одно.
Он предупрежден, и если ему нравится такой формат отно-
шений – пожалуйста. Но если я говорю Васе, что я предан-
на ему навсегда, а сама веду двойную жизнь, то это обман.
Иногда мы не замечаем в каких именно отношениях состоим
с другими. Иногда не замечаем, как заблуждаемся, обманы-
 
 
 
ваем себя, не хотим видеть правды или провоцируем других
на резкие поступки.
Когда мы сталкиваемся с обманом, то это всегда история
про двоих. Обман – это форма взаимоотношений. Не умение
и не желание обсудить свои чувства, желания, недовольства
и потребности. Недовольство собой или партнером – все это
заканчивается нарывом, который в конце концов лопнет, и
начнутся проблемы. Не бывает обмана на ровном месте. Ес-
ли это случилось, значит, Вася уже был тобой недоволен,
смотрел на девушек в кафе, а ты просто всего этого не заме-
чала. О каких-то вещах мы знаем и молчим. О каких-то не
знаем и не хотим знать априори, поэтому их не замечаем.
Безусловно, врать – плохо. Но если мы поймем, что нас
обманули, мы тут же должны начать думать о себе – почему
это произошло со мной? Это история про то, что мы чего-то
не заметили. Это значит, что обоим есть над чем работать.
Вася – лжец, и в этом его слабость. А значит, я была слепа,
не хотела чего-то замечать, и в этом моя слабость.
 
И КАК ЖЕ НЕ ОКАЗАТЬСЯ
В ЭТОЙ СИТУАЦИИ?
 
Делать все наоборот. Идти навстречу. Обсуждать там, где
не хочется. Разбирать любую подозрительную ситуацию сра-
зу и не опасаться скандала. Не прятать в себе эмоции. Луч-
ше прокричаться, чем смолчать. Лучше расконсервировать
 
 
 
то, чего боишься. Затаенные невысказанные мечты и обиды
пухнут в нас изо дня в день. В конце концов мы превратим-
ся в пакет протухшего кефира, который может в одночасье
лопнуть. И если этот распухший пакет тухлого кефира – наш
Вася, то, например, он пойдет и изменит.
Вот типичный пример с дружбой. Лучшая подруга Маша
не позвала меня на вечеринку. Очень трудно в этот момент
подумать, что меня не позвали потому, что я зануда, или по-
тому, что я испорчу вечеринку, или просто потому, что ме-
ня не хотят видеть. Мне сразу кажется, что моя подруга –
двуличная особа. И если вечеринка случилась, а вы остались
за бортом, то самое лучшее, что может с вами произойти, –
поговорить начистоту. Спросите у подруги, почему вас не
позвали, и тогда ваша дружба может оказаться совсем иной.
Когда мы ждем, что Маша нам сейчас позвонит, мы напоми-
наем маленьких детей, которые сидят и ждут маму. Не надо
так думать. Это все детские незрелые неразвитые истории.
А вдруг Машина дружба устроена таким образом, что она
не может общаться часто? А вдруг вы очень утомили Машу
сплетнями? А вдруг Маша устроила прием в честь тех, кого
вы терпеть не можете, и не позвала вас, чтобы не портить
всем жизнь? А может, она просто хочет сменить картинку?
Причин может быть тьма, и вероятно, за каждую из этих при-
чин вы в той или иной мере несете ответственность. Да даже
за то, что посчитали возможным так крепко привязаться к
Маше, тогда как ее дружба куда свободней.
 
 
 
 Все это кажется жутко сложным, но такой взгляд на мир
– вопрос тренировки. Учитесь винить не только других или,
например, не винить других. Учитесь смотреть на себя со
стороны. Учитесь не бояться сразу говорить о том, что тре-
вожит. И тогда ни вы, ни ваши Вася или Маша не превратят-
ся в тухлый пакет с кефиром, готовый взорваться.

 
 
 
  
Глава девятая
Почему мы обвиняем
других – «на себя посмотри»
 
Человеческая природа такова, что мы, как правило, знаем
и помним о себе только хорошее. И этим никого не удивить.
А если мы заявляем о своих не лучших качествах, то, скорее
всего, знаем о них от кого-нибудь, не сами в себе это обна-
ружили. Вспомните, мы с детства слышим о себе что-нибудь
неприятное – ты кривоногая, ты двоечник, а ты медленно
работаешь и так далее. А вот про наши эмоциональные или
чувствительные особенности мы почти не знаем, мы их не
замечаем, да и не хотим замечать, и если нам в минуты на-
шего гнева говорят, что мы излишне вспыльчивы, то мы все
равно живем с чувством правоты.
 
ПОЧЕМУ ТАК?
 
Происходит это потому, что мы живем внешним миром
и думаем все время о чем-то, что находится вне нас: рабо-
та, любовь, дружба, семья и так далее. Мы очень мало вре-
мени проводим сами с собой, у нас почти нет возможности
обратить на себя внимание. И вот тут важный момент – мы
 
 
 
не находимся наедине с собой не потому, что нет времени, а
потому, что не умеем этого делать или, может быть, боимся.
Мне тут же возразят, и многие скажут – «а я люблю по-
быть наедине с самим собой», имея в виду просто периоди-
ческую потребность в одиночестве. И тут есть важный ню-
анс. Вы любите побыть в одиночестве, когда вам есть куда
вернуться? Или вы любите побыть наедине с самим собой,
когда вы и так одиноки, идти вам некуда, и никто вас не
ждет? Это очень разные вещи. Та потребность побыть на-
едине с собой, когда у вас все хорошо, резко оборачивается
в кардинально другие ощущения, когда вы и так страдаете
от одиночества. Одно дело сбежать от кого-то или чего-то, а
другое дело – когда тебе некуда идти. Это все подтверждение
того, что наше внимание сосредоточено на том, что вовне.
И совсем малая часть нашего внимания достается тому, что
внутри нас. Это к разговору о том, как и почему мы не чув-
ствуем своего внутреннего устройства.
И другой нюанс. Все знают, что мы почти не можем кон-
тролировать свои эмоции, когда злимся. Даже когда мы ду-
маем, что мы их контролируем. Злоба делает нас неуправля-
емыми.
А теперь, если это незнание себя и неумение контролиро-
вать конфликтность сложить воедино, оказывается, что на
наше поведение, особенно в минуты разлада, влияют внеш-
ние факторы, и чаще всего они его и диктуют. Они, а не мы
сами, как нам хотелось быть думать и как было бы правиль-
 
 
 
ней.
 
КАК ЭТО ВЫГЛЯДИТ?
 
Выглядит это несимпатично. Например, вы стоите возле
билетной кассы, и перед вами влезает какая-то нахальная
грубая тетка. Скорее всего, большинство из нас сразу нач-
нут с теткой ругаться, причем довольно грубо. И странно,
почему большинство сразу начнут кричать, и лишь немногие
вежливо скажут ей, что она тут не стояла?
Когда тетка влезает перед нами, мы начинаем справедли-
во возмущаться. Но одни справятся с этим возмущением, не
захотят уподобляться тетке и вежливо попросят ее встать в
конец очереди, а у других эта тетка заденет какую-то нере-
шенную историю и переживания, и они тут же полезут со
страшной силой. Поднимется пульс, повысится голос, снова
поднимется пульс, и вы уже перестанете понимать, что гово-
рите. А дальше – пиши пропало. И тут вы должны понимать,
что если вы так закипели от этой встречи, то вы такие же. В
вас поднимается все то же самое, что и в тетке. И вы можете
обвинять человека возле кассы, но если он в вас вызвал гнев
и крик, то и о себе не забудьте замолвить слово. И да, жалу-
ясь дома на тетку, куда легче и приятней сказать «она меня
завела», чем найти в себе силы и сказать – «я завелась».

 
 
 
  
И ЧТО ДЕЛАТЬ?
 
Чтобы не срываться в общении с незнакомой теткой у кас-
сы, в диалоге с подругой, которая вмиг из милой девушки
может превратиться в жабу, надо помнить две вещи: первая
– это поговорка «Красота в глазах смотрящего», которая яс-
но нам указывает на то, что наша реакция на кого-либо – это
в первую очередь наша реакция. И зависит она от того, как
настроена наша голова. И второе – надо уметь смотреть на
себя со стороны, и это поможет оценивать ситуацию ясно.
А еще часто так бывает, что в минуты гнева мы ищем под-
держки у близких и не находим. И это заводит нас еще боль-
ше. И вот тут тоже надо уметь вовремя открыть глаза и по-
нять, что не находим мы ее не потому, что близким на нас на-
плевать, а потому, что наши близкие не разделяют наш гнев,
у них не задран пульс, и они не понимают, чего мы так ки-
пятимся. И на нашу подругу они смотрят, как на милую де-
вушку, а не как на жабу. А на тетку у кассы – с сочувствием и
без гнева. Но это не значит, что наши близкие всегда и всюду
так спокойны… Совсем нет. Просто их пульс и температура
кипения вылезут в какой-нибудь другой ситуации, но будьте
уверены – вылезут обязательно.
Очень важно знать – каков ты в гневе. Очень важно пони-
мать, откуда берется эта реакция. И очень важно научиться
владеть собой. Под владением собой я подразумеваю не си-
 
 
 
дение со стиснутыми зубами – такое до добра не доведет, а
ясный взгляд на происходящее, помогающий не заводиться.
А иначе незнание себя и неумение владеть собой делают так,
что мы видим плохое только в других. Мы должны уметь от-
лавливать в себе это сужение сознания и стратегию обвине-
ния.
Но знать и постичь – разные вещи. Владение собой дости-
гается тренировкой. Мы можем одни и те же слова сказать
по-разному. Можем сказать «ты жадная сволочь», а можем
сказать «не жадничай, пожалуйста, ты не такой». И в зави-
симости от того, как мы это скажем, наша нервная система и
система чувств поведут себя по-разному. И реакция того, на
кого мы выплескиваем наше недовольство, тоже будет раз-
ной, а значит, есть шанс избежать волнений, гнева и лишних
колыханий воздуха.
Но! Эти вспышки помогают нам найти в себе дефекты.
Если мы вспыхнули – лезьте внутрь и ищите что-то там. Не
надо закапывать себя, не надо винить себя, это всего лишь
природа. Просто надо уметь с этим работать и уметь изви-
няться.

 
 
 
  
Глава десятая
Взгляд внутрь – «риск
познакомиться с собой»
 
Слышали, что человек отражается в окружающем его ми-
ре? Я долго не понимала, куда смотреть и, главное – что
именно я должна увидеть. В попытке рассмотреть это отра-
жение, я пустилась на поиски самоидентификации – одной
из важнейших потребностей человека. Об этом пишут в жур-
налах, говорят по телевизору, мы все пытаемся понять кто
мы и какие мы – от гендерной принадлежности до сущности
как таковой. Эти поиски самоидентификации приводят к то-
му, что люди меняют пол, семью, работу, внешность – что
угодно. И чаще всего эти люди, жаждущие перемен, ищут их
вовне и в других, но не в себе. И не находя того, что нужно,
двигаются дальше. Так можно идти до бесконечности, ища
внутреннего удовлетворения. Но удовлетворения скорее жи-
вотного, на уровне ощущений, не на уровне мыслей. Пред-
ставьте, вы кушаете конфету, вам приятно, вам хорошо. Вы
порой не можете описать этот вкус, но вам просто хорошо.
И это самое главное. Это эмоции, подкрепленные физиоло-
гией. Так происходит со многими вещами, не только с кон-
фетами – с мужчинами и женщинами, с сапогами и видом из
окна, с оперой и породой собаки. Понравилось и все.
 
 
 
 Эти ощущения – «нравится / не нравится» – живут внутри
нас. И они как раз являются отражением того, как мы вос-
принимаем мир. Насколько жестко мы его делим на «хоро-
шо» или «плохо», насколько это «плохо» вызывает в нас гнев
и агрессию и так далее. Например, я встречаю Машу – она
меня раздражает, во мне поднимается ненависть. Эта нена-
висть – моя собственная реакция, мой химический процесс,
скорее всего, к действиям Маши не имеющий отношения.
Это мои гормоны, мои ощущения, и Маша, вероятно, тут ни
при чем.
 
И КАК С ЭТИМ БЫТЬ?
 
Есть один способ изменить свои внутренние ощущения.
И это не пересмотр отношения к Маше. Ну пересмотришь ты
его, а дальше что? На смену Маше придет Наташа и так да-
лее. Надо научиться принимать Машу такой, какая она есть.
Вот меня трясет от Маши, я готова ей кастрюлю на голову
надеть, но я должна быть с ней вежлива. Причем не демон-
стративно вежлива, что зачастую является одним из инстру-
ментов хамства, – а искренне вежлива. И не просто искрен-
не вежлива, а хорошо бы в этот момент еще постараться за-
быть причину своей встряски. Потому что, когда я узнаю всю
историю Маши, может оказаться, что меня напрасно трясет,
и Маша не такая уж противная. И тут надо попытаться по-
смотреть на себя со стороны и понять, что вот с Машей я
 
 
 
разобралась и поняла, что она не такая уж противная и боль-
ше ей дерзить не буду. Но ведь про других людей, на кото-
рых я обрушивала свой гнев, я могу чего-то так никогда и
не узнать. И буду считать свой гнев справедливым. И полу-
чается, что где-то ходят и живут люди, которых я ненароком
могла задеть, обидеть, оскорбить, сделать им больно, повли-
ять таким своим отношением на их решения, стать послед-
ней каплей и так далее. Страшно представить, какого уровня
травму мы можем нанести другим. Вспомните, когда мы го-
ворим с детьми, мы очень тщательно подбираем слова, что-
бы не навредить ребенку, чтобы не сказать чего-то такого,
что его может смутить, напугать, пристыдить или закомплек-
совать. Так вот почему бы не говорить схожим образом со
взрослыми?
 
ТАК КАК НАУЧИТЬСЯ НЕ КИПЕТЬ?
 
Работая над собой, надо думать не о Маше, а о себе. О
сложностях своего характера и восприятия мира. Только так
можно этот изъян устранить. Не как там бедная Маша живет
со своим сложным характером, а как я себя веду, встречая
человека со сложным характером. Такой способ мышления
куда более конструктивен.
Предупрежу сразу – невозможно так над собой порабо-
тать, чтобы вас перестало трясти с первого раза. Так не бы-
вает. Это долгий процесс с тренировкой и практикой. И ес-
 
 
 
ли ты сегодня не можешь вынести сложную и невыносимую
Машу, то начни с Кати, особенности которой легче принять.
Воспринимайте эту тренировку, как упражнение со штангой
– начинайте с малого веса. И не забывайте ни на секунду, что
прежде, чем я разберусь с историей Кати или Маши, я долж-
на в первую очередь разобраться со своей историей нетерпи-
мости, со своей косностью и со своим категоричным воспри-
ятием. А иначе мой взгляд на Катю искажен моим восприя-
тием, а это ни к каким переменам не приведет. Представьте,
меня воспитывали в монастырской школе, а Катя с детства
занималась в школе моделей и носит красивые мини-юбки.
То, что будет казаться мне непотребным, для Кати – норма.
И кроме того, не обучаясь в монастырской школе, Катя, ве-
роятно, знать не знает, что для кого-то мини-юбка – зло. Да
чего уж там мини-юбка, торчащие щиколотки и джинсы в
обтяжку тоже способны многих привести в недоумение. И
вот тут полезно поменять точку зрения и представить, что
Катя в мини-юбке тоже с недоумением может относиться к
моей скромной юбке до пола.
И вот когда я разберусь в себе, когда я пойму, что Катя
не так плоха и не так порочна, просто нас с ней по-разному
воспитывали, то я изменю свое отношение к Кате и не бу-
ду смотреть на нее, как на откровенное зло. Я просто буду
знать, что она – другая. И ни на секунду не перестану об этом
думать.

 
 
 
  
И ВСЕ?
 
Нет. Есть еще один способ работы над собой. Нас все вре-
мя что-то цепляет вовне. Мы ведемся на внешние проявле-
ния, и выходит, что часто наши эмоции нам не принадлежат.
А при этом окружающие воспринимают нас как раз по этим,
зачастую неестественным реакциям. И вот тут важно при-
слушиваться к мнению других в отношении нас. Важно по-
пытаться понять, какими они нас видят. Это поможет иско-
ренить в себе то неприятное, что мы можем не замечать, как
у Есенина – «большое видится на расстоянье».
Другой вопрос, что эти люди, чье мнение о нас может сде-
лать нас лучше, делятся на два лагеря. Мнение одних нам
будет жутко важно и интересно, и мы будем этим людям до-
верять, а вот мнение других нам будет совсем не по душе.
И делить этих людей на два лагеря мы будем только исходя
из каких-то наших субъективных соображений. Например,
у Маши дурацкое платье и сама она – дурацкая, она не ска-
жет ничего умного и слушать мы ее не будем. А вот Катя
красивая, изящная и мнение ее нам тут же оказывается ин-
тересным. Тут мы опять ведемся на внешние факторы и глу-
боко ошибаемся. Надо избавиться от этой зашоренности и
научиться прислушиваться к любому мнению о себе. Ведь
может так случиться, что очень далекий от нас человек, жи-
вущий и мыслящий совсем иначе, разглядит нас лучше, чем
 
 
 
близкие. Не игнорируйте чужое мнение о себе, оно помогает
нам стать лучше!

 
 
 
  
Глава одиннадцатая
Самоощущения –
«с кем не бывает»
 
Мы все доказываем окружающим и самим себе, что мы
– хорошие. Бьемся за это до последней капли крови, и это
окончательно нас добивает. В прошлой главе мы поняли, что
надо уметь смотреть на себя скептически. А теперь мы долж-
ны научиться не смотреть на себя категорично: я – хороший
или я – плохой. К сожалению, людям в принципе свойствен-
но именно так оценивать окружающих: Петя пожертвовал на
благотворительность, значит он – хороший, а Сережа бросил
жену и маленького ребенка, значит он – плохой. И уже со-
всем не важно, погружены мы в нюансы или нет, знаем мы,
чем вызвано желание пожертвовать денег, и при каких об-
стоятельствах Сережа бросил семью, или нет.
Как странно это ни звучит, те же самые категоричные мо-
дели мы применяем к себе. И применяя, сильно пугаемся –
ведь нам хочется быть хорошими и не хочется быть плохи-
ми. И если мы оцениваем себя, как хорошего человека, нам
чаще всего легко живется. Но если мы думаем о себе катего-
рично плохо, это очень мешает жить.
Представьте, вы случайно бросили фантик мимо урны.
И тут же рядом оказывается какой-нибудь милый старичок,
 
 
 
который, сокрушаясь, скажет «ай-ай-ай, что же ты за чело-
век-то такой». Вас это обязательно смутит и опечалит. Силь-
но или слегка, но опечалит. Хотя умом вы понимаете, что
ничего плохого не сделали и просто промахнулись мимо по-
мойки.
Эта градация «хороший/плохой» живет в нас на уровне
ощущений. Иногда мы совсем не задумываемся о том, кто
мы и какие мы, не даем себе оценок. Но при этом, как только
мы слышим критику, она нас пугает.
Для того, чтобы научиться владеть собой и не бояться
критики, часто несправедливой, надо перестать оценивать
себя критически. Надо перестать думать о себе, как о плохом
или как о хорошем человеке. Ну а если вы все же не можете
жить без оценочных понятий «хорошо/плохо», то хотя бы не
придавайте им такого колоссального значения.
 
КАК ЖЕ ТОГДА О СЕБЕ ДУМАТЬ?
 
Самое правильное – оценивать себя как человека, кото-
рый все делает хорошо, но иногда оступается. Такой подход –
самый конструктивный. Такой подход помогает выжить по-
сле оплошности и дает сил пересмотреть свои дурные по-
ступки. Но если мы загнали себя под лавку и только и дума-
ем о том, какие мы ужасные, то никакая работа над собой не
поможет. Тут сначала придется повышать самооценку, а уже
потом учиться оценивать и исправлять свои ошибки.
 
 
 
 Самообвинение затягивает, и человеку, кроме собствен-
ной оценки «я плохой», уже ничего не вытащить на поверх-
ность. А вот позиция «я не плохой, но ошибаюсь», помогает
легче «чинить» сложные ситуации и легче решать проблемы.
А дальше уже я начинаю эти свои дурные поступки разби-
рать, не забывая, что я хорошая. Хорошая, но смалодушни-
чала. Хорошая, но ошиблась. Хорошая, но оступилась. Сра-
зу найдутся вещи, которые мне надо поменять в моем пове-
дении и в моем восприятии мира, но не во мне самой. Вот
эти слова «во мне самой» – это наше самоощущение.
Представьте, вы сгоряча, не заметив или не подумав, бро-
сили бумажку на землю. Вы стоите посреди двора, и все вас
ругают. Если вы о себе не лучшего мнения, то вы тут же на-
чинаете верить этим людям, зажиматься еще больше, и эта
история с бумажкой превращается в ключевой поступок, ко-
торый вас характеризует. Но есть и другой вариант развития
событий. Вы стоите посреди двора, рядом лежит бумажка,
все орут, но вы при этом понимаете, что все в порядке. Вы
чувствуете, что вы не плохой человек и ничего ужасного не
сделали, просто случайно или не подумав кинули бумажку.
Тогда этот крик старушек во дворе вас не раздавит и не за-
гонит в угол.
И дело тут не в наглости или дерзости, а дело в позиции,
которую вы выбрали. И далее, стоя на этой позиции, вы вы-
страиваете свой диалог с миром – либо вы жертва и берете
на себя ложные обвинения, либо вы дерзкий человек и чув-
 
 
 
ствуете себя в этой скандальной ситуации комфортно и го-
ворите старушкам – «да вы сами дураки», либо вы еще спо-
койней на все реагируете и говорите себе – я хороший чело-
век, просто ошибся и готов об этом поговорить.
 
И ЧТО НАМ ЭТО ДАСТ?
 
Научившись смотреть на себя таким образом, мы сможем
оценивать свои поступки. Нам с детства важно поверить в то,
что отличница и зубрила Маша может оказаться человеком
со скверным характером и нечистыми помыслами, а двоеч-
ница и неряха Катя – добрейшей девочкой.
Научившись оценивать себя верно, мы сможем неодно-
значно смотреть на других людей. И мы уже не думаем, что
Петя, отдавший кучу денег другим, – очень хороший, а Се-
режа, бросивший жену, – злодей. Мы думаем, что Сережа –
не плохой, просто ошибся.
При этом, скорее всего, нам изначально просто очень сим-
патичен Петя – своими манерами, голосом, улыбкой, обра-
зованностью и вкусами. И нас априори раздражает Сережа –
своей внешностью, образом мышления и поступками. И тут
важно не забывать, что это всего лишь наша оценка, а не ис-
тина в последней инстанции.
И когда мы научимся так продираться сквозь категорич-
ные оценки себя, а следом и других, то разглядим в Сереже
хорошую натуру, просто увешанную не теми атрибутами и
 
 
 
аксессуарами. Но это уже наша проблема, натура-то у Сере-
жи и впрямь ничего. А от жены он ушел, потому что она его
не любила.
 
КАК ЭТО В СЕБЕ ВОСПИТАТЬ?
 
Во-первых, тут нам поможет наше самолюбие. Чем чаще
мы используем жесткие категории в оценке других, тем чаще
мы должны применять те же правила к себе. И тогда, оце-
нивая так себя, мы поймем, что крайности вредны, что мир
сложнее, что мы не однозначные злодеи – нам совсем не хо-
чется о себе так думать. Что не бывает однозначно хороших
или плохих людей, а бывают разные люди с хорошими или
плохими поступками. Иначе у нас будет плоская и неточная
картина мира, и наши действия будут ошибочны: либо мы
будем беспощадны в адрес человека, чего он, может быть, не
заслуживает, либо мы будем чрезмерно с кем-то добры, и,
как может оказаться, зря.
Во-вторых, умение не судить строго, которое достигает-
ся тренировкой. Это можно довести до автоматизма. Напри-
мер, смотрите телевизор и старайтесь никого не оценивать.
Читайте газету и также не давайте оценок другим. Учитесь
не делать поспешных выводов. И когда вы узнаете о своем
муже или ребенке что-то, чего ваше сознание не может при-
нять как норму, то правильней всего не бросаться с обвине-
ниями на любимого человека, а попытаться его понять. И
 
 
 
тогда вы скажете себе – да, это мой ребенок, я люблю его
больше всего на свете, он хороший, просто ошибся, и ему
нужно помочь.
И сказав это себе, не забудьте, что все, кто нам кажутся
безоговорочными злодеями, – тоже чьи-то близкие и люби-
мые, и для кого-то они тоже лучшие люди на свете. Все дело
в фокусе, который надо правильно настроить.

 
 
 
  
Глава двенадцатая
Больше думать – «хотите
сказать, что я не соображаю?»
 
То, что мы принимаем за серьезную работу мысли, на са-
мом деле обыкновенный когнитивный процесс, не имеющий
к нашему разуму и осознанности никакого отношения. Ду-
маем мы много, но часто впустую. Все ситуации, в которых
мы оказываемся или которые нам приходится наблюдать, мы
оцениваем с позиции «хорошо» или «плохо». Делаем мы это,
исходя из собственных ощущений, и, как правило, очень ка-
тегорично. Иногда мы даже не можем объяснить, отчего это
нам кажется хорошим, а то – плохим. Что-то внутри подска-
зывает, что это так, но точнее сформулировать мы не можем.
 
ПОЧЕМУ ЭТО ТАК?
 
Прежде, чем начать ощущать себя хорошо или плохо, мы
в прошлом что-то сделали, совершили какой-то поступок,
который впоследствии вызвал у нас эти ощущения. У этих
реакций есть логическое начало. Например, если мы получи-
ли хорошую работу, то понимаем, что до этого мы когда-то
усердно учились, зубрили, ходили к репетиторам и последо-
 
 
 
вательно шаг за шагом достигали поставленной цели. И так
далее. Такая стройная логика вырисовывается в позитивных
ситуациях.
Но когда мы пытаемся оценить свою боль и печаль и ста-
раемся понять отчего нам сейчас больно и почему мы пе-
чальны, мы часто не можем себе признаться, что также для
этого много сделали. Когда-то, понемногу, несильно, но шаг
за шагом привели себя к этой реакции. Это работает ровно
так же, как и с хорошими ситуациями.
Разводы не случаются в один день, мы постепенно и нема-
ло что-то для этого делаем, уходя от разговоров, закрывая на
какие-то вещи глаза или многое себя позволяя. Уход с рабо-
ты тоже часто оказывается следствием каких-то наших дей-
ствий. Дети просто так не вырастают грубиянами, мы где-
то что-то упускаем. И когда на нас обрушивается внезап-
ное увольнение, развод, или мы вдруг понимаем, что наш
ребенок совсем не такой, каким мы его мечтали видеть, у
нас перехватывает дыхание, голова идет кругом, и мы пони-
маем, что случилась катастрофа. И вряд ли в этот момент
мы вспомним те вскользь брошенные фразы, недосказанные
слова и ошибки, которые постепенно к этой катастрофе при-
вели. Когда перехватывает дыхание, нам уже не до анализа и
критики. Мы просто медленно погружаемся в печаль, откуда
вылезать будет очень непросто.

 
 
 
  
И ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?
 
Чтобы конструктивно выбираться из таких тяжелых со-
стояний, мы должны уметь оценивать каждое свое произ-
веденное накануне действие и уметь видеть на несколько
шагов вперед. Мы должны все время думать – а чем нам
это обернется? Конечно, не обязательно доходить до крайно-
стей. Вряд ли стоит задумываться о последствиях, когда мы
покупаем курицу или выбираем вечернее платье. Но о них
стоит подумать, начиная откровенный разговор с другими,
вкладывая деньги в сомнительное дело, давая необдуманные
советы или заводя дружбу с новыми людьми. И дело не в сю-
жете этого откровенного разговора, не в конкретных людях
или советах, дело в нас самих – в наших скрытых целях, сто-
ящих за этими словами и поступками.
Когда мы совершаем мало-мальски важный поступок,
именно в этот момент мы должны оценивать себя и свои дей-
ствия со стороны и тихо задавать себе вопрос: «А чем мне
это аукнется»? И ответ себе сразу давать не надо. Умение
задавать себе этот вопрос – уже важный навык, который по-
том, в минуты печали, поможет нам ясно и четко оценить
ситуацию. А значит, скорее всего, так же ясно и четко найти
пути выхода из нее.
Учитесь все подмечать сразу. Это не очень сложно, а, ско-
рее, интересно. Представьте себе, что творилось в голове
 
 
 
у какого-нибудь известного сыщика: миллион подмеченных
деталей, которые не сразу, но обязательно сложатся в пазл. И
когда мы научимся все подмечать, то выбираться из сложных
историй будем с куда менее разрушительными последстви-
ями. Тогда увольнение не станет внезапным, жена или муж
не окажутся вмиг предателями, а грубость подростка напом-
нит вам об упущенных разговорах. И тогда, скорее всего, не
последует такой бурной физиологической реакции, которая
мешает нам держать себя в руках и из-за которой мы кричим
и ругаемся. Конечно, ощущение злости никуда не денется.
Но если сквозь эту злость мы сумеем себе сказать – «этого и
следовало ожидать», то злости вдруг будет меньше и избав-
ляться от нее и «чинить» последствия будет легче.
 
ВЫХОДИТ, НАДО ПОСТОЯННО
СЛЕДИТЬ ЗА СОБОЙ?
 
А почему бы и нет? Это увлекательно! Представьте, что
вы – персонаж кино. Тогда, изучая каждое свое действие как
будто по ту сторону экрана, вы больше увидите. И вы, ско-
рее всего, заметите те детали, которые вам потом аукнутся.
Поймаете себя на ходу за руку и скажете сами себе: «тут я
поступаю жестко, а тут – не проявляю волю». И совсем не
обязательно тут же менять свое поведение. Надо хотя бы его
фиксировать.
Каждый раз, когда вы понимаете, что совершаете выбор,
 
 
 
или вы уже что-то сделали, но у вас еще есть шанс изменить
ситуацию, или даже если шанса уже нет, вы все равно оста-
новитесь на секунду и скажете себе: «а чем это мне грозит?»
При этом надо быть максимально честным с самим собой.
Например, надо понимать, что все всегда выйдет наружу. И
когда оно выйдет, не удивляйтесь. Если кто-то выдаст вашу
тайну, не надо ругать его: «ах, зачем ты рассказал?». Если и
ругать кого-то, то только себя за то, что вы эту тайну поро-
дили.
И вот тут хорошо бы научиться не винить себя так кате-
горично, об этом мы говорили в предыдущей главе. То, что
сегодня выглядит плохо, через десять лет может восприни-
маться как благо. Если в отношениях что-то произошло, зна-
чит в них уже было что-то не так, уже что-то подвело людей
к равнодушию, вранью, изменам и грубости. И значит, вино-
ваты оба, об этом мы тоже уже говорили. Просто в тот мо-
мент, когда мы явно зачинаем будущий конфликт или слож-
ную ситуацию, надо научиться сказать себе: «да, это может
закончиться тем-то и тем-то, и я к этому готов».
И когда мы научимся так с собой разговаривать, разно-
гласий между нашими мыслями и поступками будет меньше.
Мы сами себя будем меньше удивлять, и в нас будет больше
гармонии. Когда мы станем сами себе советником, окажется,
что мы стали себе лучшим другом.

 
 
 
  
Глава тринадцатая
Восприятие – «круги на
воде от моих же камней»
 
Все, что мы видим, таковым не является. Львиную долю
свойств, характеристик и особенностей людей, предметов и
обстоятельств мы додумываем. Додумываем, исходя из на-
ших внутренних ощущений. Бывает, что я разговариваю с
человеком и в какой-то момент понимаю, что он говорит не
со мной, а со своими мыслями обо мне. Я смотрю в глаза,
и вроде бы в них осознанность, но при этом выходит, что
человек явно меня совсем не знает. И выходит, что, когда я
смотрю на людей, я тоже думаю о них одно, а на деле они яв-
ляются чем-то другим. И после того, как это несоответствие
становится очевидным, оказывается, что такие понятия, как
«хорошо» или «плохо», вообще не имеют веса. Как мы мо-
жем понимать хорошо это или плохо, если мы, скорее всего,
не очень хорошо понимаем, кто перед нами и каковы ценно-
сти этого человека?
 
ОТЧЕГО ЭТО ТАК?
 
Происходит это из-за того, что наши «хорошо» и «плохо»
 
 
 
отчасти формируются, исходя из нашего состояния или на-
строения. Мы все время должны помнить, что мы разгова-
риваем с людьми, немного высунувшись из своего мира, но
не до конца, как улитка. А люди в ответ так же разговарива-
ют с нами, высунув из своего мира лишь кончик носа. Это
органично для людей, но немного закрывает обзор и закреп-
ляет наш угол зрения, часто ошибочный. И какие у нас могут
быть общие «хорошо» или «плохо», если мы крепко сидим в
своих мирах? Никакие. Мы слушаем людей, даем им советы,
сочувствуем и оцениваем их поступки, оглядываясь на свой
опыт и свой свод жизненных правил.
Любой анализ и оценка, которую мы пытаемся дать чело-
веку, даже близкому, – всегда неверны. Человек куда слож-
нее, чем те рамки, в которые мы пытаемся его запихнуть:
муж/жена, друг/враг и так далее. А втиснув человека в эту
социальную рамку, мы тут же пытаемся его оценивать имен-
но с этой позиции. И это колоссальная ошибка. Вспомните,
как это часто бывает. Например, у вас есть брат-сердцеед.
Его успехи на личном фронте вас умиляют, вы смотрите на
него, как на веселого, бойкого парня, который всем нравит-
ся. А теперь попробуйте представить вашего мужа в таком
амплуа? Вы не будете улыбаться его успехам, вы будете про-
сто в ярости. Мы априори видим человека узко, и это мешает
нам ясно оценивать его поступки. Особенно это проявляется
во время конфликтов. Мы находимся во власти стереотипов
и с шорами на голове.
 
 
 
 Вот, например, сегодня с утра я надела короткое платье,
каблуки, длинные серьги, накрасила губы алой помадой и
пришла завтракать в кафе. Вокруг сидят мужчины, смотрят
на меня и явно что-то обо мне думают. И тут же в их голове
рождаются стереотипы. Один увидел красную помаду и по-
думал – шалава. Другой увидел красную помаду и подумал –
смелая. А третий подумал – красивая и наверняка хорошая.
И все эти представления обо мне рождаются исключительно
в их головах, и могут не иметь ко мне никакого отношения.
И главное, мне должно быть совершенно все равно, что там
обо мне думают.
Но так ведь хочется всем нравиться! Правда? Так хочется,
чтобы о нас все думали хорошо. И когда нас это вредоносное
желание обуревает, мы начинаем себя вести искусственно.
Вместо того, чтобы делать то, что мы считаем нужным, мы
делаем то, что считает нужным человек, которому мы хотим
понравиться. И тут начинаются проблемы – мы хотим уго-
дить всем.
 
ЧТО ЖЕ СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ХОТЯ БЫ
БЛИЗКИЕ ВИДЕЛИ НАС ПРАВИЛЬНО?
 
Мы должны изо дня в день быть последовательными в сво-
их принципах и установках. И в конце концов человек это
увидит. Только так. Но заставить и убедить силой думать о
нас так-то и так-то – невозможно.
 
 
 
 Если вы видите, что важный человек воспринимает вас не
так, и это вызывает проблемы в общении, то имеет смысл
сесть и сказать – «дружочек, это не про меня». Но если такой
разговор происходит в разгар ссоры, то лучше подождать,
пока страсти угаснут и настанет момент, когда уже физиче-
ски возможно не кричать. И вот тогда самое время расска-
зать о себе, о своих мыслях, поступках, желаниях, и вас, ве-
роятно, поймут. Но повторю, говорите только о себе. Если
вы говорите: «Вася, ты не прав», вы будете все дальше от ре-
альности. А если вы скажете: «Вася, мне хреново», вы ближе
к миру и пониманию. Эмоции нужно оставлять себе.
Лучше практиковать эту систему разговоров и убеждений
раньше, когда все мирно и тихо. Тренироваться в тех ситуа-
циях, когда еще никому не больно. И не надо долгих разго-
воров, надо доносить историю коротко и ясно. Не надо вклю-
чаться в отношения эмоционально. А если человек увлекся
и приписывает вам оскорбительные несусветные вещи, еще
лучше придумать отрезвляющий ответ, который, грубо го-
воря, сработает как ушат воды на голову. Довести ситуацию
до абсурда, до смеха, до удивления. Человек, обвиняющий
нас и неправильно нас оценивающий, чаще всего находится
в забвении. Представьте, муж с друзьями пошел на футбол, а
потом – в бар, отметить победу. Ночь, жена паникует, ревну-
ет, звонит и ругается. И она уже не в себе, она уже наприду-
мывала бог знает что. Муж может сказать: «родная, не вол-
нуйся, еще по 50 и домой». Но жену это, скорее всего, не
 
 
 
остановит. А может сказать иначе: «да, родная, мы в борде-
ле, не звони мне, я занят», и этот поворот, вероятно, вернет
жену в сознание.
 
КАК ЖЕ СО ВСЕМ ЭТИМ ЖИТЬ?
 
Периодически напоминать себе об этой разнице между
восприятием и действительностью! Старайтесь всегда раз-
глядеть в человеке просто человека, а не его социальную
роль, и начинайте с близких. Думайте не о статусе и опыте, а
только о человеческих свойствах… Это очень увлекательно
и избавляет от вороха обид.

 
 
 
  
Глава четырнадцатая
Цели – «ценности, прощайте!»
 
Наша жизнь – барахтанье в бешено засасывающей ворон-
ке из событий, переживаний и ощущений. Нас мотает по
кругу, и мы не понимаем, что воронку эту запустили мы са-
ми. Мы все время несемся к какой-то цели, которую себе
придумали, или которую нам навязали – исторически, гене-
тически, ситуативно, как угодно. Мы выстраиваем цели, и
часто они начинают нами овладевать, диктовать нам правила
игры и фактически руководить нами. И, к сожалению, этой
потери свободы и контроля ситуации мы часто не замечаем.
Представьте, человек несется на огромной скорости на мо-
тоцикле. И ему все говорят – одумайся, это опасно, оглянись,
давай потише. Но он не понимает, о чем они все, – ему нужна
скорость, и он счастлив, что эту скорость набирает, не думая
о том, что с ним происходит здесь и сейчас. Так и мы. Мы
несемся к своей цели, рискуя, не жалея других, и так далее.
Более того, часто бывает так, что об этих целях мы забываем
и движемся к ним неосознанно. Они не выходят на основной
план в наших ежедневных рассуждениях о жизни, но они ру-
ководят нами, записанные где-то на подкорке. Но даже зата-
ившиеся на задворках, они все равно руководят нами, они
все равно сильнее нас.
 
 
 
 В первую очередь это касается стереотипных целей, са-
мых безжалостных по отношению к нам же. Они наполне-
ны разными нашими эмоциями, не всегда хорошими и кон-
структивными. В них нет ничего плохого, пока мы к ним
идем, спотыкаясь, падая, ударяясь обо все на свете. Этот
неровный путь помогает нам про себя многое понять, это на
пользу. Но помогает он нам, только если мы все время нашу
цель анализируем.
Например, наша цель – замужество. И вот нам попался
первый парень – не такой. Второй – тоже не такой. Все не
то, совсем не соответствует нашей цели. Добрые, сильные,
любящие, но нет денег, нет славы, нет профессии. И мы,
придумавшие себе эту цель про мужа с деньгами, славой
и профессией, отвергаем двух-трех-десятерых прекрасных
парней, потому что запрограммировали себя на другое. На-
пример, мы зачем-то сравниваем потенциального жениха с
мужем подруги или со своим отцом, или с идеалом из рома-
на. Причем часто так бывает, что мы даже вроде бы и влю-
бились не в того, о ком мечтали, но тут наружу выходит наша
неподъемная цель, которая говорит нам: «не он!». И тогда
мы плюем на чувства, расстаемся и послушно отправляемся
дальше на поиски. Хорошо, если в этих поисках не пройдет
жизнь. А если пройдет? Так может проще перепрограммиро-
вать себя, пока не поздно? Взять и переформатировать цель
или отказаться от нее вовсе, и тогда окажется, что и первый,
и второй, и десятый парень – прекрасные, достойные люди?
 
 
 
И к тому же куда круче, чем мы себе рисовали.
Каждый раз, столкнувшись с тем, что сейчас мы промах-
нулись мимо цели, нам становится больно. И очень важно
в момент, когда мы эту боль ощутили, вспомнить, что цель
пластична, что цель не должна диктовать наш образ жизни,
что цель запросто можно отменить – хоть прямо сейчас.
 
КАК ЖЕ ЭТО СДЕЛАТЬ?
 
В идеале мы должны постоянно думать о своих задачах и
целях, перебирать содержимое своей головы. Думать – нуж-
но нам это или нет, а вот это и вовсе можно отправить на
свалку. Переоценка ценностей, которая наступает не спон-
танно, не вследствие каких-то пережитых событий, а просто
так, сама по себе, профилактически, просто потому, что сей-
час пришло время, – отличная вещь, которая избавит вас от
лишней боли, уныния и ненужных шагов.
Старайтесь все время ворошить свои ценности, свои за-
мыслы, свои задачи. Помните, что особенность любой це-
ли такова, что она заслоняет собой все вокруг, прикрывает
небо, и, стремясь к ней, вы не увидите других, не менее важ-
ных нюансов. Оценивая благосостояние потенциального му-
жа и сосредоточившись на финансовом благополучии и сы-
том доме, вы можете не заметить развратную натуру жени-
ха и его явное непостоянство. А стремясь, например, запо-
лучить в мужья самого доброго парня на свете, вы, зацик-
 
 
 
ленные на его доброте, можете не разглядеть, что это самый
необязательный и ленивый человек на свете. Цель ослепля-
ет. Учитесь смотреть на то, что вокруг нее.
Наша задача – сделать так, чтобы цель не «сожрала» нас,
не разрушала нас, а делала нас лучше. Чтобы, придя к этой
цели, мы потом не сидели с кислым лицом. Цель, какой бы со
стороны она ни была, должна помогать нам расти, развивать-
ся и испытывать радость. Но за радость, помимо выполнен-
ной цели, отвечают еще, например, гормоны, а ими управ-
лять уже сложнее. Можно сидеть за богатым столом и кри-
вить лицо, а можно сидеть бедной в чистом поле и ликовать
от счастья. И тут не угадаешь, как пойдет. Надо не просто
ставить перед собой красивые цели, надо уметь управлять
своим сознанием. А пока мы не научимся это делать, ника-
кая из достигнутых нами целей не принесет нам успокоения.
И чтобы сознание наше и наши цели работали на нас, а
не против, мы должны все время, как я уже говорила, про-
филактически проверять что там у нас со стереотипами. Че-
ловек идет к врачу только после того, как у него заклинит
спину и он испытает острую боль. Так вот, чтобы эта боль
от несовпадения целей, желаний и действительности не об-
рушивалась на нас внезапно и с троекратной силой, работай-
те со своими стереотипами. Побольше и почаще наводите
уборку в голове. Кто-то потеряет 10 тысяч рублей, плюнет и
будет жить дальше. А кто-то, потеряв 10 тысяч рублей, поте-
ряет на неделю сон. И это всего лишь восприятие сознания.
 
 
 
И с этим восприятием можно и нужно работать, без поиска
оправданий, освобождая сознание, как газон от сорняков, от
стереотипов, которые витают вокруг нас в броуновском дви-
жении и приклеиваются к нам незаметно.
 
НУ ВЕДЬ ОТКАЗ ОТ ЦЕЛИ
– ЭТО ПОРАЖЕНИЕ?
 
Или радость. Если мы отступаем от цели, никто нас ругать
не будет. Отказ от цели автоматически избавит нас от чу-
жих стереотипов, чьих-то мнений, зависти от красивой чу-
жой жизни, за которой мы когда-то подсмотрели, и так далее.
Не забывайте, что большинство целей формируются не по-
тому, что нам это надо, а потому, что мы хотим кому-то уго-
дить – маме, невесте, начальнику, общественному мнению.
А вам при этом, лично вам эта цель нужна? И смотрите, что
случится, если вы вдруг попробуете отказаться от целей, до-
стигнув которых будете в глазах этих людей молодцом. Тут
же на вас начнут давить их комментарии и мнения. Поэтому
будьте заранее готовы к тому, что, если вы решились отка-
заться от какой-нибудь своей цели – богатый муж, учеба в
университете, отпуск на Сицилии, смена религии или новый
велосипед, – придется набираться смелости, чтобы послать
подальше всех, кто пытается вас с этого пути сбить. Только
если вы перед этим не спрашивали их мнения. Ваши близ-
кие смотрят на вашу жизнь со своей соседней колокольни,
 
 
 
а вы – со своей. Даже ваша лучшая подруга Маша, проснув-
шись сегодня в дурном настроении или мучаясь от зависти к
кому-нибудь, или от ревности, или от скуки, посоветует вам
что-то, исходя из своего опыта и своих переживаний. Разные
ракурсы. Но надо быть готовым к тому, что круг друзей нач-
нет сокращаться. Но может так и должно быть? Может быть,
эту Машу, с которой я сейчас дружу взахлеб, я через пять
лет и не вспомню. Зачем же мне тогда ломать свою жизнь,
прислушиваясь к ее мнению? Не бойтесь терять, это ваша
жизнь.

 
 
 
  
Глава пятнадцатая
Свобода – «терять без сомнений»
 
Неприятно в этом признаваться, но в половине наших зло-
ключений и неприятностей виноваты мы сами. Мы просто
вовремя не повернули обстоятельства вспять. Мы приходим
к пониманию, что нас что-то не устраивает и хотим что-то в
жизни изменить только тогда, когда обнаруживаем, что нас
уже довольно сильно трясет. Когда мы видим, что нас изряд-
но используют на работе. Когда обнаруживаем, что наш муж
– тиран, и тирания эта будет вечной. Когда жена истерит или
просто вечно недовольна. И так далее. Когда наступает мо-
мент и становится очевидно, что пришло время что-то кар-
динально менять. Когда мы испытываем острую потребность
отделения, отсоединения от человека, от события, от дела,
от места – от всего, что нас сейчас подавляет и делает на-
шу жизнь нестерпимой. И понимание это на нас сваливается
как снег на голову. Мы часто оказываемся не готовы к это-
му, потому что мы уже совершенно раздавлены. Не готовы
уйти с работы, за которую давно держимся, не готовы уйти
из семьи, так как боимся одиночества, не можем перестать
звонить человеку, с которым дружили 20 лет назад, а сейчас
ваши отношения стали привычкой, не готовы поспорить с
давлением близких, принимая его за заботу. И так далее.
 
 
 
 Происходит это потому, что мы очень зависимы – от все-
го. Зависимы от мужа или жены, от покоя, который дает по-
нимание, что не надо ничего менять, от контракта и годовых
бонусов, от вида из окна и так далее. Даже если мы не очень
это осознаем, мы все равно очень зависимы. И зависимость
эта построена на подсознательных страхах остаться без того,
что нам либо дорого, либо нужно, или просто без того, к че-
му мы привыкли. Боимся, что это выбьет из-под нас основу.
Бояться этого не стоит, наша жизнь так устроена, что эти
основы периодически с треском и в самый неожиданный
момент вылетают из-под наших ног. И часто оказывается,
что перемены, которые за этим следуют, нам на пользу. За-
чем же мы так ищем стабильности? Брак и работа – не веч-
ные истории. Стабильность, деньги – все эти внешние опоры
нас очень привязывают и отчасти обманывают. Цепляясь за
внешнее, но не имея внутреннего покоя, мы живем и дума-
ем, что мы стабильны. Хотя на самом деле наоборот – мы
уязвимы каждую секунду и можем все это в любой момент
потерять. Так всегда было и будет. И хорошо бы стать неза-
висимым от всего этого. Твердо стоять на ногах и быть уве-
ренным в себе, вне зависимости от того – есть у тебя рядом
муж или нет.
Когда у человека есть такая свобода, то совсем уже не важ-
но – есть у него работа или нет, тиранит его семья или нет.
Свобода дает внутреннее удовлетворение. И тогда мы пони-
маем, что мы на этой работе и с этим мужем только потому,
 
 
 
что сами хотим этого. А не от страха остаться с пустыми ру-
ками. И тогда мы понимаем, что запросто переживем любые
перемены. А поняв это, мы снизим скорость переживаний и,
вместо многолетних страданий, на осмысление новой жизни
нам понадобится куда меньше времени. Когда ты держишь
в уме мысль, что ты в любой момент можешь все потерять,
и когда ты не запихиваешь эту мысль в дальний угол, стано-
вится проще и понятней смотреть на мир. Это как в ссоре.
Мы все далеко заходим в семейных скандалах, думая – а ку-
да он или она денется. Но если каждый раз, вступая в ссо-
ру, думать, что этот конфликт может быть переломным и нас
сейчас бросят, то наши действия станут куда более обдуман-
ными и конструктивными.
И самое важное – если мы мысленно в своем сознании уже
потеряем человека, в которого вцепились, то тут же, скорее
всего, потеряется причина ссоры. Или наша реакция на его
проступок будет не такой бурной. Вспомните же, мы куда
нежнее и спокойней общаемся с теми, с кем почти не связа-
ны, от кого мы не зависим. Мы себя ведем как капризные
дети потому, что очень зависимы.
Ваш муж, он же ваш главный источник денег, смотрит на
другую, и вы начинаете нервничать. Потому что завтра он не
купит вам новое платье? Потому что вы сравниваете себя с
этой женщиной? Или потому, что вы боитесь, что он в лю-
бой момент уйдет? Или вы считаете, что он вам что-то дол-
жен и поэтому тоже несете бремя обязательств – как долг,
 
 
 
как каторгу? Или завтра, оставшись без жены, вы потеряете
свой добропорядочный образ? А может, вам просто удобно
и ничего не хочется менять? Неважно почему. Важно, что вы
нервничаете, видя опору не в себе, а в вашем муже. И дер-
жа этот страх в сознании, вы автоматически начинаете его
выплескивать на своего супруга, тем самым провоцируя ре-
ализацию ваших страхов.
Вот, например, ваша жена посмотрела на другого мужчи-
ну, и все, тут же ревность, а за ней и скандал. Но если мыс-
ленно отпустить человека и знать, что он тебе не принадле-
жит, что вы просто рядом, но в любой момент жизнь может
вас развести, то тогда и это чувство собственности поубавит-
ся. Страха потерять не будет, если вы будете думать, что че-
ловек вам не принадлежит, а значит, вам и нечего терять. Не
будет даже мысли о крике. Вы же не устраиваете сцен рев-
ности тому, в кого тайно влюбились и наблюдаете за ним со
стороны. Вам это и в голову не придет!
Привязаны мы можем быть ко всему – еда, дом, алкоголь,
работа, роскошь. Мы иногда сочувствуем или осуждаем тех,
кто привязан к алкоголю, а сами зависим от вкусной еды, от-
дыха на море и любви коллег. И жутко боимся это потерять.
Зависим от общественного мнения, от стереотипов, дикту-
ющих нам успешность и карьерный рост. И когда мы все это
теряем, мы впадаем в панику. И паника эта неконструктив-
на, она нас разрушает.

 
 
 
  
ЧЕМ ЖЕ СПАСАТЬСЯ?
 
В восточных практиках есть тренировки, позволяющие
представить вам, что вы умерли. Они дают возможность при-
нимать это одиночество и отделение от внешнего мира. Так
и тут: ищите опору внутри себя, а не снаружи.
Но тут есть один нюанс: освобождаясь от привязанностей,
и в первую очередь от привязанности к людям, мы можем
их немного озадачить. Будьте к этому готовы. Близкие (и не
очень) могут обидеться, решив, что мы их меньше любим,
могут обеспокоиться, что мы обижены, и так далее. Людей
может смутить ваше стремление освободиться от крепких
душевных связей. Но тут вы просто можете найти для себя
и для них объяснение происходящего, избежав тем самым
неловкости. Расскажите им про потребность побыть в оди-
ночестве, про потребность побыть с собой, про потребность
в личном пространстве: «Я рада кого-то видеть, но я совсем
не тоскую по людям». Тоска не полезна, она гложет и сбива-
ет нас с пути. А искренняя радость общения полезна, и еще
как!

 
 
 
  
Глава шестнадцатая
Вранье – «чуть-чуть не считается»
 
Один из самых действенных и удобных языков общения
– вранье. Мы врем, когда хотим побыстрее закончить разго-
вор. Врем, когда боимся обидеть. Врем, когда хотим возбу-
дить в человеке интерес к себе. Врем, когда хотим досадить.
Врем просто так! И очень редко врем в попытке оградить
человека от чего-то неприятного. 90  % нашего вранья мы
чаще всего используем в корыстных целях – для того, чтобы
добиться какой-либо выгоды – от похвалы и симпатии к себе
до материальных благ. Мы даже придумали для вранья уй-
му милых словечек, которые скрывают это резкое и непри-
ятное слово «врать»: приврал, приукрасил, придумал, сочи-
нил, преувеличил. Давайте смотреть правде в глаза: все эти
слова – синонимы вранья.
Вот несколько примеров нашего, казалось бы, невинного
вранья, с которым мы сталкиваемся постоянно. Друзья об-
суждают улочки красивого знаменитого города, в котором
мы никогда и бывали, и на вопрос: «А ты помнишь тот краси-
вый вид на реку?» каждый второй из нас, не моргнув, скажет:
«Да». Вроде бы безобидное вранье, мы никого этим не оби-
дели, при этом произвели впечатление и сохранили, как нам
кажется, репутацию – стыдно же признаться, что ты не был
 
 
 
в этом великом городе. Непонятно, правда, почему именно
стыдно, но это чувство испытывают многие, верно? Или ча-
сто нам бывает неловко признать, что мы не читали. Или вот
пример. Мы приходим на вечеринку, кругом люди и нам хо-
чется быть в центре внимания. Что делают многие из нас?
Открывают рот и начинают рассказывать веселые или уди-
вительные истории, кто-то их сочиняет на ходу, кто-то ис-
пользует домашнюю заготовку, а кто-то просто транслирует
чужие мысли, не всегда с ними соглашаясь, но зная, что они
популярны. Кажется, что тут-то мы уж точно никого не оби-
дим – мы развлекаем народ интересными историями. Или
мы, в попытке отвязаться от докучающего нам собеседника,
придумываем несуществующую встречу, убежавшую с пли-
ты кашу и так далее. Вроде бы тоже ничего страшного.
На самом деле страшно, очень. Ведь все мы с детства зна-
ем, что врать – нехорошо. Мы искренне негодуем, когда нам
врут наши мужья или жены, друзья или подруги. Мы даже
можем перестать с ними общаться. Или, узнав, что нам на-
врали, мы так стремительно разочаровываемся в этом чело-
веке, что для прерывания общения уже не понадобятся ни-
какие усилия, все произойдет само собой. Вранье – повод
для серьезных выяснений отношений. Вранье способно раз-
вязать войну, вранье ранит в самое сердце, вранье оскорбля-
ет. Когда мы ловим на вранье собственного ребенка, наша
жизнь переворачивается, и земля уходит из-под ног. И при
этом мы ежедневно врем и не краснеем, ведь вранье по ме-
 
 
 
лочам кажется нам безобидным.
Мы все знаем, что у нас есть чутье, интуиция, некие зна-
ния, которые сваливаются на нас сверху, когда мы интуитив-
но понимаем – вот это ровно так и никак иначе. Мы не толь-
ко реагируем на слова и поступки, мы чувствуем энергию,
исходящую от человека, его нервы, его запах, его темпера-
туру и его вранье. Мы очень часто не отдаем себе в этом от-
чет, но подсознательно, сами того не замечая, уже знаем, что
нам наврали. А почувствовав это, скорее всего, вряд ли за-
хотим оказаться в такой ситуации снова. И интуитивно, не
отдавая себе в этом отчета, мы будем отстраняться от источ-
ника этой неприятности – от того, кто нам врет. Не бывает
маленького вранья и большого. Бывает просто вранье. И да-
же приукрашая в рассказе с любимым человеком какие-то
свои приключения, мы все равно врем. А он это чувствует,
даже если не осознает до конца.
А теперь, вспомнив, что слова «я не вру» это, скорее все-
го, не про вас, попробуйте начать над собой работать. По-
пробуйте не врать день. Это только кажется, что тут все про-
сто. А вы попробуйте не врать соседям в лифте, когда вы от
смущения или от непонимания, чего сказать, говорите пер-
вое, что пришло на ум. Не врать коллегам, не врать подруге и
не хвалить ее новую ужасную юбку, не врать любимому че-
ловеку в конце трудного рабочего дня, прикрываясь усталой
улыбкой и утверждая, что у вас все хорошо. Не врать клиен-
там, не врать начальству, не врать таксисту и попутчику в ав-
 
 
 
тобусе, чтобы просто поддержать разговор. А еще вспомни-
те, что утаить что-либо – это тоже наврать. И тогда окажется,
что жизнь еще куда сложнее, чем вы думали. А ответствен-
ности на нас возложено куда больше. Даже смелости и тер-
пения требуется немало. Жизнь окажется куда скучнее и тя-
желее. Но вы продолжайте не врать. И совсем скоро окажет-
ся, что люди, с которыми ваши отношения выстраивались
непросто, говорят с вами другим языком. Реагируют на ва-
ши слова иначе и как будто лучше. Да, правда и откровен-
ность ошарашивают, делают больно и обижают. Но еще они
подкупают, ведь мы всегда хотим иметь дело с человеком,
который говорит нам правду.

 
 
 
  
Глава семнадцатая
Не стесняться себя –
«скромность украшает?»
 
Мы все, вне зависимости от возраста, ведем себя как пя-
тилетние дети. То сбегаем, то нападаем. Но все мы в разных
ситуациях испытываем за себя смущение. Мы стесняемся то-
го, что мы сделали, того, что хотим сделать, того, что гипо-
тетически можем сделать. Мы стесняемся своих слов, своего
мнения, своих поступков, связей и привязанностей. Вот бы
научиться от этого стеснения избавляться, потому что – ка-
ким бы притянутым за уши оно ни казалось – наше стеснение
очень плотно связано с нашим враньем. Стеснение не дает
нам возможности быть естественными, оно велит нам нра-
виться другим и выглядеть в их глазах хорошо, и эта попытка
приближает нас к сиюминутному спонтанному вранью. Ноги
растут как раз оттуда.
Так ли я сказал? Правильно ли отреагировал? Как на ме-
ня посмотрят, если я сделаю так, а не по-другому? А как мне
объяснить это людям? А соответствую ли я ожиданиям этих
людей? Причем очень часто оказывается, что ожидания этих
людей, чье мнение, вкусы и реакции для нас почему-то ока-
зываются важными, нам на самом деле вообще не важны. Но,
когда мы оказываемся на чужой территории, в пространстве
 
 
 
или обстоятельствах рядом с этими не близкими нам по духу
людьми, мы автоматически пытаемся им понравиться, даже
если в другой ситуации махнем на них рукой. Чего уж гово-
рить о робости, которую вызывают у нас люди, чьим мнени-
ем мы дорожим.
Чтобы не зависеть от других, приятных и не очень людей,
чтобы не скатываться в мелкое неосознанное вранье, давай-
те учиться не стесняться себя. Уметь говорить то, что счита-
ешь нужным. Уметь не бояться давать оценки вещам и яв-
лениям, даже если ваше мнение гарантированно расходится
с мнением большинства. Как правило, эта попытка начать
не стесняться себя сталкивается с непониманием со стороны
близких.
История человечества показывает, что чем чаще близкие
твердят тебе, что тебе не туда, тем чаще оказывается, что те-
бе нужно как раз туда и никуда больше. Нужно всегда пом-
нить, что если бы слова близких имели такой вес, что мог-
ли бы решать конкретную проблему, то и проблемы бы этой
сейчас не было. Но если проблема есть, то каждый должен
решать ее, исходя из своей картины мира.
 
КАК ЖЕ С ЭТИМ БЫТЬ?
 
Начните наблюдать за собой. Многочисленные призывы
выразить себя, которые мы встречаем то тут, то там, они как
раз об этом. Интуитивно мы знаем, как нам надо себя выра-
 
 
 
жать, но ведем себя не всегда так, как считаем нужным. По-
пробуйте представить, что речь идет о творчестве. Вы ведь
пишете ту картину, ту книгу, ту новогоднюю открытку, ко-
торую захотите. Так и переложите этот принцип поведения
на быт. Вы ведь будете петь в ванной ту песню, которую лю-
бите, а не ту, которая по душе вашим соседям. Так и обще-
ние с людьми. Попробуйте соединить ваше представление о
том, как вы должны жить и самовыражаться, с текущими де-
лами. Представьте, вам нахамили. Вместо того, чтобы вспо-
минать ответные слова, лучше подумайте, каким вы хотите
быть в этой ситуации. И поступите ровно так, как вам бы
хотелось. Невзирая на обстоятельства. Все это достигается
путем нехитрой тренировки. Буквально заставляйте себя не
молчать там, где хотите смолчать, не бояться говорить «да»
там, где большинство сказало «нет», и так далее.
И когда мы перестанем себя стесняться, мы обнаружим,
что стали куда свободней и смелее. Что те задачи, которые
нам казались непосильными и чужими, те задачи, которые от
смущения мы никогда перед собой даже не ставили, оказы-
ваются рядом, они манят нас и кажутся нам интересными и
посильными. Ты захотел потянуться – и потянулся. Ты захо-
тел сказать – и сказал. И плевать, что в ответ ты не услышал
одобрительных слов, ты все равно чувствуешь себя свобод-
ным. Если я говорю человеку: «мне кажется, что вы посту-
паете непорядочно», то это мое мнение. Оно родилось в мо-
ем сознании, в моей голове, и я, высказывая это мнение, ис-
 
 
 
пытываю свободу. И неважно – понравится это мнение дру-
гому или нет.
Если вам страшно даже начинать, учитесь с малого. Не
стесняйтесь признаваться в своей любви к майонезу, если во-
круг все воротят от него нос. Не стесняйтесь петь любимые
песни, даже если для вашей компании – это эталон дурного
вкуса. Не стесняйтесь говорить о своих страхах – даже ес-
ли человек, которому вы это говорите, презирает слабость и
трусость. Не стесняйтесь любимых книг, привычек и потреб-
ностей. И пусть половина окружающих вас не поймут и, ве-
роятно, отстранятся… Куда важнее быть свободным и быть
собой, пусть и одиноким, чем быть зажатым, но вращаться в
кругу неблизких тебе людей.

 
 
 
  
Глава восемнадцатая
Наблюдать за собой
– «не будь хорошим»
 
Нам всем надо учиться не быть хорошими. Если внима-
тельно понаблюдать за собой, то обнаружится, что мы все
время хотим быть хорошими – не расстраивать родителей, не
разочаровывать друзей, не выглядеть хуже, чем хотелось бы.
Мы боимся критики. С детства мы ориентируемся на стихо-
творение Маяковского «Что такое хорошо и что такое пло-
хо». Беда только в том, что, ориентируясь на него, мы в этом
стремлении быть хорошими часто доходим до лукавства. Де-
лаем то, что другим кажется прекрасным, осуждаем то, что
нам нравится, но порицается обществом. Стремясь быть хо-
рошими, мы напрочь теряем себя. Тем более что критерии
хорошего у всех разные. У старшего поколения они одни, у
друзей и семьи – другие, у сверстников – третьи. Но угодить
мы пытаемся всем, кто нам дорог, кому мы беспрестанно хо-
тим нравиться.
Мы находимся во власти стереотипов, насаждаемых нам
с детства, и стереотипы эти с годами все больше усложняют
нам жизнь. И если в детстве эти чужие правила нам кажут-
ся абсолютом, то с годами мы чувствуем, что правила жиз-
ни могли бы быть и другими. И это понимание, мелькающее
 
 
 
где-то в подсознании двадцать пятым кадром, очень нас нер-
вирует, даже если мы не отдаем себе в этом отчет.
Что такое хороший человек в массовом понимании обще-
ства? Это человек, который старается не расстраивать ро-
дителей (чего бы они от него ни ждали). Человек, который
не дерзит старшим (мы с уважением относимся к старшим,
ставя это отношение во главу угла), даже если старший ока-
зывается редким злодеем. Мы мечтаем понравиться родите-
лям наших возлюбленных, а уж что это за люди мы зачастую
узнаем далеко не сразу.
А теперь попробуйте собрать вместе все представления
о «хорошем» наших близких. Попробовали? Скорее всего,
в этом списке окажется уйма противоречий. Уйма! Направ-
ляемые этими стереотипами и любя близких, мы ежедневно
разрываемся на части и врем, в первую очередь врем себе.
Наша свобода все больше и больше ограничивается. «Хоро-
шие девочки не носят мини-юбки», «хорошие мальчики не
сквернословят» – мы с этим живем всю жизнь. Подстраива-
емся под это с детства. И кто знает, может быть, Маша, надев
в 17 лет самую короткую юбку на свете, победила бы робость
или страх, вышла бы на сцену, и жизнь ее пошла бы совсем
другой колеей. Или Петя, набравшись смелости, обматерил
бы обидчика, и его бы отпустило – ушла бы злость и обида,
и он бы чувствовал себя победителем долгие годы всюду и
везде. «Хорошие девочки не подпускают к себе мальчиков
на первом свидании». А кто знает, что этим людям дала бы
 
 
 
эта внезапно охватившая их на первом свидании страсть?
А вдруг, плюнув на стереотип и пустившись в романтиче-
ское приключение, Маша бы обрела любовь всей жизни. Мы
не знаем, и мама Маши не знает, и никто не знает. Давай-
те вспомним: у нас понятие «хороший мальчик» в детстве
и юношестве ассоциируется с понятием «настоящий мужчи-
на». Что делает настоящий мужчина? И тут список нескон-
чаем: от небывалой физической силы до ежедневного посе-
щения бара. И вот мальчик растет, мечтая стать настоящим
мужчиной. Когда он будет взрослым, он поймет, что физи-
ческая сила и пиво в баре – фигня. Но может быть уже будет
поздно.
Еще не поняв это, он потратит уйму времени на накачи-
вание мышц, чтобы кому-то что-то доказать, и на общение
со случайными попутчиками. Все это приводит к тому, что
мы растем по чужим лекалам и шаблонам, лекала эти пере-
мешиваются, и мы становимся зажатыми и несвободными. И
в этом есть невероятный конфликт – желание быть хорошим
в итоге делает нас хуже, заставляя лукавить, подстраиваться
и выкручиваться. Более того, когда нам не удается сохранить
лицо, мы начинаем себя винить, у нас портится настроение,
наша самооценка падает.
Причем иногда люди не понимают, какая буря внутри нас
бушует и какой стереотип нас сейчас размазывает по сто-
лу. А иногда люди, оказавшиеся рядом с нами, мыслят ров-
но так же, что усиливает наши страдания. Вот живет Маша
 
 
 
с мыслью, что приличные женщины не пользуются красной
помадой, но набралась смелости, решила бросить вызов об-
ществу, взяла и накрасила губы ярко. Приходит на работу,
а там коллега с таким же «болтом» в голове. И Маша, едва
дыша от страха и смелости, получает самую страшную кри-
тику на свете: реакцию человека, считающего, что красная
помада – зло. Но ведь это всего лишь красная помада! Или
иначе: Маша не осмеливается ярко накрасить губы, хотя в
глубине души мечтает и завидует смелым коллегам, но, уви-
дев на работе Наташу с красной помадой, думает о ней черт
знает что. А Наташа, увидев у Маши мини-юбку, уже с коло-
кольни своих странных ложных стереотипов, думает о Маше
не лучше. И так – искусственно и непросто – строятся наши
отношения. Давайте от этого избавляться!
Чтобы эта падающая искусственная самооценка не отрав-
ляла нам жизнь, нам надо научиться перестать стараться
быть хорошим. Просто перестать и все. Начинайте постепен-
но выползать из этой ракушки. Ловите себя в те моменты,
когда вы стремитесь быть хорошим. Ловите себя, как за ру-
ку, останавливайтесь и спрашивайте: «А я правда этого хо-
чу? Или этого хочет Маша? Или я хочу этого, чтобы думать
о себе «я хороший»!». А что нам дает эта мысль, кроме за-
стилающей свет гордыни? Ловите себя в те моменты, когда
вы помогаете бедным не ради их спасения, а ради собствен-
ной, греющей сознание мысли – «я хороший». Можно раз-
дать близким столько авансов в виде этой хорошести, что по-
 
 
 
том у вас же возникнут претензии: «Почему Маша не благо-
дарна?», «Почему Петя не восхищается мной, ведь я такой
хороший с ним?»… и так далее.
 
КАК ЖЕ ЭТО ИСПРАВИТЬ?
 
Найдите в себе этот фильтр, отловите его. На это придется
потратить время, сразу себя не исправить. Но продирайтесь
вперед, не останавливаясь, и вскоре вы обнаружите, что чув-
ствуете себя невероятно свободным и легким. Совсем скоро
вы поймете, что плыть против течения – интересно и легко.
Начинайте с мелочей, там, где еще не очень страшно. Вспом-
ните обо всех свойствах плохих мальчиков и девочек, о ко-
торых вам твердили в детстве. Вспомните, какие грехи при-
писывали в подростковом возрасте одиноким, ни на кого не
похожим юношам и девушкам из соседнего класса. И попро-
буйте все эти стереотипы разложить, посмотреть на них све-
жим взглядом. Вероятно, смахнув с них пыль и задумавшись
над ними на секунду, вы поймете, что цвет губ, длина юбки,
количество выпитого и чрезмерная влюбчивость – не делают
человека плохим.
И конечно же старайтесь реже говорить «хороший» и
«плохой». Старайтесь поменьше давать оценок, но старай-
тесь больше искать смысла в словах и поступках другого.
Представьте, что вы пришли к доктору, а он вам говорит: «О,
у вас прыщ, это плохо». Нам от этих слов ни горячо ни хо-
 
 
 
лодно. Или представьте, что доктор скажет: «О, у вас прыщ,
потому что вы ели много сладкого…» – эти слова принесут
нам пользу, скажут, как нам вести себя дальше.
Еще смотрите по сторонам, копируйте то, что вам нра-
вится в других. Раз вам это нравится, то, вероятно, это лег-
ко сложится и с вашей природой. Представьте, что вы на-
шли новые духи. Воспользуйтесь тестером, вдруг подойдет?
А еще внимательно наблюдайте за теми, кто раздражает. По-
пытайтесь встать с ними на одну линейку, попробуйте их по-
нять.
И вот еще важная памятка: все великие личности шли
против толпы. И выигрывали. Если в толпе было бы реше-
ние, толпа не была бы толпой. И уж тем более она не была
бы недовольной толпой. В толпе нет решения, оно есть за ее
пределами.

 
 
 
  
Глава девятнадцатая
Отражение – «поищем
козла отпущения?»
 
Мы иногда слышим фразу: «Изменись – и мир вокруг тебя
начнет меняться». И как это понять? Очень просто. Мир –
это зеркало, отражающее наше внутреннее состояние. Что я
имею в виду?
Например, каждый день я хожу по одному и тому же дво-
ру… Я знаю эту лавку, это дерево и этот вид из арки. И в
один день мне этот двор очень по душе, а в другой день –
категорически не нравится. Двор один и тот же, разница –
в восприятии. Дело в том, в каком состоянии я встречаю ту
или иную картину мира. Когда у меня болит голова – двор
кажется мне шумным, наполненным детскими криками, яр-
ким со слепящими глаза огнями. А когда я выспалась и бегу
на любимую работу, то двор кажется мне уютным и родным,
и я даже успеваю улыбнуться сидящей на лавочке старушке.
Те характеристики, которые я присваиваю всему, что вижу, –
отражение моей реакции.
Однажды я проснусь и пойму – Маша плохая. Мне неком-
фортно, меня трясет, я раздражаюсь из-за Маши. Удобно так
думать, но на самом деле за этой реакцией стоит все что угод-
но. Вопрос не в том, чем отличилась Маша и действительно
 
 
 
ли она так плоха… Вопрос в другом – почему меня сейчас
трясет от Маши? Это самый важный момент, который мы
должны ловить, когда приходим к выводу, что Маша, Ната-
ша или Володя – плохие. Не они плохие, а я свое дерганное
состояние переношу на их образ и после этого живу в полной
уверенности, что это Маша меня раздражает, а все остальное
у меня в полном порядке. И тут давайте вспомним родной
двор. Двор, в отличие от Маши, не мог как-то плохо себя за-
рекомендовать, двор не мог напортачить, не мог нас подве-
сти, не мог не так о нас высказаться. Двор как был двором
со своими лавками, галками и помойкой, так им и остался.
Причина во мне. Так и с раздражающей нас Машей.
И если этого не понять и не поймать это ощущение за руку
здесь и сейчас, то я так и буду жить с такой картиной мира:
Маша – хорошая, Оля – плохая. Завтра Оля вернула деньги и
стала хорошей. Послезавтра Маша плохо отозвалась об Оле
и сама стала плохой. И такая круговерть с ложными оцен-
ками может продолжаться бесконечно. Суть в том, что это
наше постоянно изменяющееся отношение – совсем не про-
дуктивно. Оно не дает нам ничего, кроме измотанных нер-
вов. Мне никогда не увидеть картину мира в ином свете, по-
ка я думаю, что моя точка зрения – единственно возможная
и единственно верная. Тем более что в плохое, по привычке,
верится куда легче.
И так мы скачем от эмоции к эмоции, расставляя штампы,
которые на самом деле – наша личная усталость и нежела-
 
 
 
ние разбираться в ситуации. Вместо того, чтобы погрузиться
в реакции, чувства, сомнения, собственную трусость и раз-
дражение, мы попросту лепим штамп: Маша – дура. И ло-
гика у нас в этот момент такая: «Маша нам не улыбнулась
сегодня, потому что она такая». И повесив этот ярлык, мы
переключаемся на другие объекты. И нам в голову не прихо-
дит подумать – а может, у нас было неприятное выражение
лица? А может, я ненароком обидела Машу вчера? А может,
у Маши неприятности и ей вообще сегодня не до улыбок?
А может, Маше рассказали, как я вчера о ней плохо отзыва-
лась, и она искренне мне не рада? А может быть, с Машей
все в порядке, просто я сама сегодня не в духе, и те, кто не
улыбаются мне – дураки? Все это не приходит нам в голову,
нам попросту неприятно об этом думать. А неприятно пото-
му, что не в Маше дело. А в нас самих.
Ответственность за тот бульон эмоций, который бурлит
внутри нас, куда проще спихнуть на кого-нибудь другого.
Куда приятней думать, что Маша – дура, чем пытаться по-
нять – а отчего я с утра такая злющая? Потому что это повле-
чет за собой мыслительный процесс, выводы, а то и приня-
тие решений, к которым я совсем не готова. Поэтому отдела-
юсь тем, что «Маша – дура» и буду жить дальше. Вспомни-
те присказку из детства, которую нам говорили, когда было
больно: «У киски боли, у собачки боли, а у Маши не боли».
Вот примерно с такой картиной мира мы и живем, будучи
взрослыми, – мы обвиняем другого человека в своих пере-
 
 
 
живаниях. Гори оно все синим пламенем, лишь бы у меня
не болело.
 
И КАК ОТ ЭТОГО ОТУЧИТЬСЯ?
 
Работать со своим состоянием прежде всего. Следить за
собой. Попытаться посмотреть на себя со стороны. Ловить
себя на этих нервных ощущениях, говорить себе «стоп» и,
вспомнив историю про двор, тут же думать – а что еще сего-
дня показалось мне противным? А что еще вызвало раздра-
жение? Таким образом мы довольно быстро научимся нахо-
дить причину нашего взвинченного состояния, и, вероятно,
Маша снова нам покажется милой. А осознав это, мы пой-
мем, что если мир отражает нам такую непривлекательную
картину, то, возможно, стоит поковыряться внутри? Может,
мы обнаружим, что нам есть над чем работать? Скорее всего!
Существует увлекательная тренировка. Попробуйте не
вникать в подробности чужой жизни. Хотя это очень и очень
соблазнительно. Попытайтесь не составлять мнение о ком-
то, и уж тем более о том, кого вы даже не знаете. Постарай-
тесь поменьше судачить о близких, посторонних, знакомых
и незнакомых. Поменьше лезьте в дебри чужой жизни, по-
тому что это очень манит, и мы тут же начинаем раздавать
этим людям оценки, даже если это персонажи светской хро-
ники. Прочитав статью про личную жизнь английских прин-
цев, мы составим собственное мнение обо всей королевской
 
 
 
семье. И если утром у нас болит голова, то принц Гарри по-
кажется нам распущенным парнем, который не чтит законы
монархии. А если с утра у меня прекрасное настроение, то
принцу Гарри повезет, и он окажется душкой.
Настойчиво вас прошу – прекратите так извращенно
смотреть на мир. Следите за собой, давайте оценку себе, и
тогда мир покажется куда более дружелюбным.

 
 
 
  
Глава двадцатая
Уважение – «не нужно
бояться обижать!»
 
Мы очень плохо разбираемся в своем внутреннем мире.
И в этом все наши беды. То мы обижаемся и виним себя, то
обижаемся и виним всех вокруг. Чтобы научиться быть са-
мим собой, нам надо изучить и запомнить некоторые прави-
ла. Опираясь на них, мы перестанем сомневаться или пере-
гибать палку с собственной правотой. Каждое наше движе-
ние станет естественным, про каждый наш шаг мы сможем
смело сказать: «это я, и вот тут я, и это тоже мой характер-
ный поступок». И, что самое удивительное, после этого при-
знания вы не почувствуете неприятного послевкусия.
Эти правила – первичные правила коммуникации. Они
помогают нам понимать, чувствовать и ощущать важную
вещь: что бы такого мы ни сказали, мы будем уверены в сво-
их словах… И сказали мы это не под воздействием обстоя-
тельств, а потому, что не могли сказать иначе, и потому, что
мы так чувствуем! Все сказанное нами вписывается в наш
личный свод правил.
Эти правила помогают нам стремительно оценивать ситу-
ацию, помогают не сомневаться, что наши слова, пусть да-
же они могут не нравиться другим, идут из самого сердца,
 
 
 
и мы за них отвечаем. И как бы старомодно или скучно эти
правила ни звучали, в каком-то смысле они развязывают нам
руки. Делают наше общение проще и яснее, не дают совер-
шать оплошности. Изучив свод правил, мы уже точно зна-
ем, чего мы можем себе позволить, а чего – нет. А уже одно
понимание этих границ наших возможностей – великая для
общения вещь. И если нам кто-нибудь когда-нибудь скажет:
«Ага, ты повел себя неприлично и неправильно», мы тут же,
опираясь на наши личные ощущения, смело ответим: «Нет,
я все про себя знаю, я все сделал правильно».
 
С ЧЕГО ЖЕ НАЧАТЬ?
 
Первое правило коммуникации – уважение. Не то уваже-
ние, которое в быту выливается в банальную вежливость и
диктуется некими общими поведенческими правилами, ко-
торые, кстати, заметно отличаются друг от друга в разных
культурах и социумах. А уважение, рождающееся у нас в ду-
ше, которое надо уметь найти и сберечь. Как это проявляет-
ся?
Первым делом мы должны научиться верить в то, что дру-
гой человек проходит свой собственный путь, а значит, это
работает и для нас самих. Такое понимание прибавляет энту-
зиазма. Как это работает? А вот так: «Я уважаю все действия
другого человека, а значит, и он уважает мои». Чтобы там
ни происходило. Выучите это как аксиому. Ведь есть вещи,
 
 
 
объяснение которым мы находим гораздо позже. А сначала,
в первый миг, нам очень легко поддаться чужим эмоциям и
сформировать случайное, неточное мнение. Но если мы на-
учимся априори уважительно относиться к происшествиям
и поступкам других, то прежде, чем осуждать их, мы сможем
сказать себе «стоп: это его жизнь, а это – моя». Тогда нам
куда проще будет однажды ответить близким: «Это мое ре-
шение и прошу его уважать». А когда нам начнут возражать,
мы сможем спокойно и уверенно дать отпор.
Например, девушка в мини-юбке и с красной помадой за-
ходит в бар. Согласитесь, это может выглядеть вызывающе.
С девушкой начинают фамильярно заигрывать, допуская ее
доступность. Но если вульгарно одетая девушка неожидан-
но, с чувством собственного достоинства и без хамства от-
ветит: «Простите, нет…», она тут же окажется на высоте. А
человек, который принял ее за падшую женщину, стреми-
тельно отправиться на дно. Вот вам ситуация, в которой не
помешало бы уважение.
Или возьмем семью. Возникла ситуация, в которой нам
приходится встретиться с кем-то из бывших. Наш партнер
готов нас за это отчитать, поджидает с ворохом претензий
и обид, ощущения его понятны. Мы должны уладить эту ис-
торию без вранья и уважительно, ответить так, чтобы доста-
вить всем минимум печали. Если мы вспомним, что к собе-
седнику нужно относиться в первую очередь как к челове-
ку, а не как к мужчине или женщине, не как к персонажу
 
 
 
или исполнителю какой-то роли, то уважение и доброта вы-
лезут из нас быстрее. Наш язык начнет сам по себе менять-
ся и постепенно вы заметите, что ваш партнер вместо об-
винений и слов ревности будет реагировать куда достойней
и спокойней. Ведь вспомните, если мы выплескиваем реак-
тивную эмоцию, а в ответ получаем спокойный взвешенный
вежливый ответ, то и мы, в конце концов, начинаем вести
себя лучше.
Как это в себе вырабатывать? Идти напролом! Представь-
те, вы пришли на работу, а там сидит противный коллега,
противней некуда. И обычно вы на него смотрите, стиснув
зубы, но тут сделайте попытку посмотреть на него другими
глазами. Попробуйте подумать о том, что он такой же чело-
век – с потребностями, с печалями и радостью. И тогда в
следующий раз, когда этот противный человек к вам обра-
тится, ваша речь, вероятно, будет строиться проще, легче,
стройнее. Если вам совсем невыносимо, то вместо того, что-
бы отворачиваться, просто ответьте ему мягко – «Прости,
мне сейчас неудобно говорить». А если человек напирает, то
не бойтесь сказать: «Прости, я хочу побыть один».
 
А КАК ЕЩЕ ЭТОГО ДОСТИЧЬ?
 
Старайтесь не давать посторонним возможность коммен-
тировать вашу жизнь. Если испытываете дискомфорт, ска-
жите: «Спасибо, мне хватит». А если эти комментарии при-
 
 
 
носят вам неприятные ощущения, заявите о них. Скорее все-
го, вас поймут и подобное не повторится. Бывает и приятный
вам человек «вгрызается» в вас с неприятными расспросами
и разговорами, но и тут всегда надо уметь спокойно сказать
это заветное: «Простите, я сам». Тем самым покажите чело-
веку, что вас надо уважать. Со временем этот ответ откро-
ет ему глаза, и этот человек тоже захочет выгородить свое
пространство. И будет прав. Не бойтесь обидеть другого, не
впуская его в вашу жизнь.
И напоследок вот вам мой совет – пока вы изучаете все
поведенческие правила, пока они не «вжились» в ваш кодекс
чести, пока они, скорее, теория, а не безусловная практи-
ка, старайтесь нарочито подчеркнуто обращаться с людьми с
максимальным состраданием. Вот вы приехали в новый го-
род, едете по нему на машине, ничего вокруг не знаете. И
вы ведь будете предельно осторожны, максимально коррект-
ны. Но когда вы со временем познакомитесь с участковым
и с сотрудником ГАИ, когда вы узнаете, где плохо работает
светофор, где неудачная развязка, и в каком месте всегда бу-
дет пробка, то вы уже будете ехать по этому городу смелее,
меньше задумываясь о своих действиях и больше подчиня-
ясь опыту и интуиции, иногда пренебрегая правилами. Та-
кова наша природа. Таким же образом строятся отношения.
Чтобы правила нарушать, их надо знать!

 
 
 
  
Глава двадцать первая
Ответственность –
«я-то тут при чем?»
 
Если нам сегодня плохо, то вчера мы все для этого сдела-
ли. Хорошо бы нам научиться жить с этой формулой – по-
может в этом развитое чувство ответственности. И если оно
в нас не развито, то мы, как первоклашки, должны учиться
ее в себе вырабатывать. Шаг за шагом, ошибка за ошибкой,
шишка за шишкой.
Вот смотрите: вы сказали что-то Маше, и тут же полу-
чили от нее в ответ. Если вам не нравится ответ или реак-
ция Маши, или даже просто выражение ее лица, то вы неиз-
бежно начинаете расшатывать пространство, и, скорее всего,
вас будет очень раздражать то, что «прилетело». И вот ва-
ша ответная реакция – это ответственность, с которой нужно
уметь существовать, которая должна органично соседство-
вать с нашими действиями. Нам с вами нужно запомнить
так, чтобы отскакивало от зубов – это не Маша плохая, это
мы спровоцировали то, что прилетело нам от Маши. И толь-
ко так. И чем меньше вы будете пытаться разобраться в этой
ситуации, тем меньше вы будете видеть вокруг.
Мы несем ответственность за переживания, которые
вспыхнули в нас благодаря тем или иным обстоятельствам.
 
 
 
Дальше этими переживаниями мы раскручиваем ситуацию
либо в темную сторону, либо в светлую. И за выбор этого
направления ответственность несем только мы – даже если
вину за свои слезы и волнения хотим взвалить на другого.
Представьте, у вас произошел разговор с Машей, который
возбудил в вас разнообразные переживания – от тревоги до
гнева. И тут у вас есть два пути. Вы можете закрепить эту ре-
акцию и возвращаться к ней снова и снова – что неизбежно
превратится в привычку. Например, начнете подтрунивать
над Машей, уже не помня из-за чего. А можете этого не де-
лать, если отловите в себе это переживание на уровне ощу-
щений и не позволите ему стать привычным. Ослабить, от-
пустить поводок, и тогда ваш поступок уже будет другим. И
соответственно вы вызовете в Маше другие реакции, и она в
следующий раз, в ответ на вашу тихую реакцию, сама начнет
себя вести тише.
Но когда вы накачиваете мышцу, которая заставляет ра-
ботать ответственность, ваш кругозор расширяется. Вы на-
чинаете видеть куда больше, чем раньше. А увидев одну си-
туацию с разных сторон, вы и отвечаете на нее как минимум
уверенней, вежливей и, скорее всего, с конструктивным ре-
шением проблемы. И когда вы видите, что Маша реагирует
на ваши слова, на ваш посыл, на ваше намерение, то за ее ре-
акцию вы волей-неволей начнете нести ответственность. Ма-
шино неумение справиться с собой будет вашей ответствен-
ностью. Это на ваши действия или слова она сорвалась, это
 
 
 
вам в ответ прилетела ее нелепая реакция. И вам с ней раз-
бираться.
 
А ЗАЧЕМ ЭТО НУЖНО?
 
Со временем эта ответственность трансформируется в две
вещи. Во-первых, мы начинаем лучше чувствовать границу.
Мы уже заранее понимаем, что сейчас может случиться, как
сейчас может отреагировать Маша на наши слова или по-
ступки. И этот навык в итоге доходит до автоматизма, и от-
ношения с людьми выстраиваются куда проще. А во-вторых,
мы становимся деликатней. И если сначала мы как будто ру-
бим топором, то после вырабатывания в себе ответственно-
сти – аккуратно шьем иголочкой. И все это происходит на
автоматизме. Один с нами холоден, другой – раздражен, тре-
тий – просто отошел в сторону, четвертый – не понял… Все
это со временем накопится и откроет нам глаза. Мы уже бу-
дем понимать, как фильтровать чужую реакцию. Ведь чело-
век никогда и ничего не извергает из себя просто так. Все
имеет причину и следствие. И тогда нам на ум приходят но-
вые слова, с помощью которых взаимодействие с миром за-
метно налаживается, даже если нам казалось, что у нас и так
все хорошо. Ни одно пережитое чувство не оставляет нас
прежним, чтобы мы ни пережили, мы навсегда меняемся.
Как следствие, нам легче за себя постоять. Узнав себя, по-
няв и разобравшись, за что нам «прилетает», а за что – нет, в
 
 
 
какой-нибудь момент мы четко сможем сказать Маше: «Да,
вот это мое, признаю, а вот это мимо, мне тут не за что по-
лучать». Потому что мы внутри уже все классифицировали.
Мы уже знаем – что за чем следует. Мы уже понимаем, когда
нам лучше промолчать, а когда промолчать не получится, но
мы готовы нести за сказанное ответственность.
А еще, выучив таким образом свои реакции и реакции
Маши на нас, мы научимся избегать ситуаций, которых луч-
ше бы избежать. Мы научимся чувствовать и предвосхищать
истории и общение, которые могут доставлять нам нервоз-
ность. Мы научимся отлавливать в себе ощущения, лишаю-
щие нас покоя.
Так бывает, когда, спустя несколько лет мучений, вдруг
просыпаешься и понимаешь, что ты больше не хочешь…
Не хочешь эту работу, не хочешь этот дом, не хочешь это-
го человека или эти обстоятельства, в которые себя загнали.
Вдруг открылись глаза. Открываются они как раз тогда, ко-
гда мы перестаем бежать вдогонку за нашими переживани-
ями. Когда мы их отпускаем. И оказывается, что мы умеем
лавировать между обстоятельствами и общением, с которы-
ми нам лучше не иметь дела. Это понимание себя становится
нашей крепкой опорой. Мы сами становимся себе опорой,
той самой, о которой мы говорили в начале книги.

 
 
 
  
Глава двадцать вторая
Терпение – «легче не будет»
 
Хочется представить, что дальше будет легче, но нет. Как
только мы разобрались с ответственностью, на нас свалива-
ется терпение. Происходит это так: мы понимаем, что мы от-
вечаем за все свои реакции и в некоторых случаях пытаем-
ся их усмирить, охладить, чтобы они не усложняли жизнь
ненужной нам ответственностью. Но понимание понимани-
ем, а бушующие внутри страсти и эмоции, которые мы при-
выкли из себя исторгать,  – совсем другое! С пониманием,
что мы отвечаем за наши реакции, наши импульсы никуда
сразу не денутся. Нам еще долго придется работать в этом
поле – в этом зазоре между осознанием и привычкой. И ко-
гда мы научимся с этими импульсами справляться, постиг-
нем терпение. И жизнь заиграет новыми красками.
 
ЖИТЬ, СТИСНУВ ЗУБЫ?
 
Нет! Это не то терпение, при котором мы сидим, как ва-
реная сосиска, и ждем, когда же все это закончится. Это дру-
гое терпение, конструктивное. Терпение, которое тренирует
наши реакции и эмоции. Терпение, которое учит нас терпеть
где-то глубоко внутри, настолько глубоко, что эмоции не за-
 
 
 
стилают нам свет и не одурманивают.
Эти импульсы, которые нам надо укротить, мы часто ощу-
щаем физически. Вспомните, такое часто бывает, когда от
неверного слова начинаешь трогать кончик носа, чесать за-
тылок или ерзать на стуле. И вот тут, когда все это начинает
чесаться и зудеть, стул под нами ходит ходуном, а сознание
нам уже протрубило об ответственности, которую мы не со-
бираемся на себя брать, мы призываем к себе терпение. Мы
знаем, что мы не хотим и не будем так поступать по отноше-
нию к Маше. Потому что та ответственность, которая потом
на нас ляжет, нам не нужна. Но с другой стороны все еще
крепка привычка, застилающая глаза и не дающая думать об
ответственности. И вот тут надо перетерпеть. Это как избав-
ление от вредной привычки.
 
НАПРИМЕР?
 
Далеко ходить не надо. Необязательно рассматривать ка-
кие-то крупные случаи, можно начинать с мелочей. Взять
пресловутую историю с колпачком от зубной пасты, который
кто-то из возлюбленных все время не закрывает. Представь-
те: мы в очередной раз, увидев этот колпачок, вспомним, что
он не стоит того, чтобы ругаться. Но привычный импульс –
открыть рот и устроить ссору из-за колпачка – все равно в
нас всколыхнет. И вот пока он колыхается, мы должны тер-
петь и ждать, чтобы он улегся. Можно, к примеру, все это
 
 
 
время смотреть на колпачок и представлять, как его развин-
чивали руки любимого человека, и думать о том, как здоро-
во, что любимый человек открывает зубную пасту в вашей
квартире, а не в квартире дома напротив с кем-нибудь дру-
гим. Или что-нибудь еще. И тогда разум победит, и ругать-
ся из-за колпачка покажется нам досадным недоразумением.
Надо быть готовым к тому, что привычные эмоции никуда не
денутся, десять лет они бушевали, и в один миг не исчезнут.
Так не бывает.
Рано или поздно эмоции улягутся. В конце концов мы
просто перестанем обращать внимание на этот дурацкий
пластмассовый колпачок. И когда мы обретем терпение, мы
будем иначе реагировать. Того, что будет в нас подниматься,
останется предостаточно. И бояться этого не надо.
Вот представьте – человек садится на диету. Сначала он
худеет резко, а потом наступает пауза, организм о чем-то за-
думался, так бывает. И это не значит, что процесс похуде-
ния остановился, это просто значит, что эту паузу нужно пе-
ретерпеть. Так и тут. Если полезли прежние импульсы, это
не значит, что ваша работа над собой прекратилась. Если вы
замечаете эти импульсы, значит, что вы стали себя понимать
и чувствовать. Если вы этот осадок замечаете, значит вы уже
осознанней, вы можете наблюдать и терпеть. И однажды вы
обнаружите, что не кипите из-за неубранной кровати или
немытого стакана. Победа!
Когда вы осознаете всю цепочку событий, научитесь от-
 
 
 
следить ее от первого импульса с раздражением до умения
промолчать, осадок будет подниматься все тише и тише. И
тогда произойдет важнейшее: вы поймете, что терпение – это
лечение. Вам захочется, чтобы таких вещей стало больше.
Стерпеть – полезный бонус. И как только вы начнете отре-
шаться от этого раздражающего эффекта, вы начнете ощу-
щать себя сильными и полноценными.
И что важно – не надо злиться и обижаться, если эта дрес-
сировка не производит впечатления на людей, из-за которых
вы себя воспитываете. Ваш партнер может стать терпимее в
ответ, а может и попросту сбежать, если окажется, что его
держал при вас ваш взрывной характер. Но это не беда, важ-
но помнить и понимать, что вы это делаете для себя, а не для
ваших отношений с Васей или Машей.

 
 
 
  
Глава двадцать третья
Воля – «наращивай мышцы!»
 
А знаете, чего вам не хватает, чтобы перестать все списы-
вать на других и начать стойко принимать действительность?
Вам не хватает воли! Воля помогает ответить на ключевой
вопрос – «что мне нужно сделать, чтобы изменить эту ситу-
ацию?». Воля – это глагол. Воля – это терпение, переведен-
ное в активное действие. Но при этом воля – это не горячка.
Это, скорее, мудрость. Воля позволяет спокойно, без паники
и обид, рассмотреть обстоятельства со всех сторон. Воля по-
могает не совершить горячечных шагов, о которых мы потом
будем жалеть. Воля помогает вспомнить, что не бывает ви-
новат только один, и то, что произошло, – череда событий, к
которым пришли как минимум оба участника случившегося.
Воля помогает нам достать с чердака то, чего мы обычно
пытаемся избежать. Она не дает нам засунуть голову в песок,
закрыть глаза, малодушно скрыть улики, бьющие в лицо. Во-
ля – то крепкое плечо, которое спасает нас в сложных ситуа-
циях. Воля помогает нам не скидывать нерешенные пробле-
мы в долгий ящик. У каждого из нас есть немалый список
дел, которые требуют от нас небывалых, как нам кажется,
усилий воли. То, что для одного кажется пустяком, для вто-
рого будет невероятно сложной задачей.
 
 
 
 И вот наличие воли помогает нам с этим списком разо-
браться. Если раньше, не выработав в себе волю, мы тихо
плыли по течению. То теперь, нарастив в себе эту мышцу,
мы начинаем грести. И грести в ту сторону, в которую хотим.
С той скоростью, с которой хотим. И вдруг оказывается, что
многочисленные явления, встречающиеся нам на пути, куда
интересней, ярче и понятней, чем раньше. Понимая – «ага,
я могу сделать вот так и вот так, а могу сделать вот это и
вот это» – мы стремительно избавляемся от обвинений, ко-
торые любим предъявлять людям от своей слабости и невоз-
можности справиться с ситуацией самостоятельно. Мы уже
сами моделируем пространство. И совсем не важно в этой
ситуации, кто мы – дворник или владелец крупной корпора-
ции: у всех есть список безвольных поступков, либо совер-
шенных от безволия, либо вовсе не сделанных.
Что важно – не надо путать доброту с безволием. Мы ча-
сто защищаем тех, кто в этом не нуждается, или потакаем
капризам других – именно из-за отсутствия воли, а не из-за
доброты, как нам хочется о себе думать. Нам не хочется при-
знавать измену партнера не потому, что мы добрые и тайно
его прощаем, а потому, что нам придется открывать карты,
принимать решение и, быть может, начинать новую жизнь,
которой мы боимся и к которой не готовы. И нам придется не
просто многое менять, нам придется многое переосмысли-
вать. Ведь зрелое размышление влечет за собой зрелые по-
ступки. А это для многих и правда непосильная задача.
 
 
 
  
И ГДЕ ЖЕ ЭТУ ВОЛЮ ВЗЯТЬ?
 
Вырабатывать! Вырабатывать по чуть-чуть, там, где это
будет неокрепшему нашему сознанию несложно. Да хотя бы
встать со стула, когда хочется на нем сидеть, дочитать книгу,
которая кажется унылой. Взять и однажды попросить нерв-
ную Марью Ивановну с работы перестать так с вами разгова-
ривать. И пусть Марья Ивановна – женщина с трудной судь-
бой и все ее жалеют и терпят, но ее трудная судьба – совсем
не повод грубить. Верно? Или взять да и составить список
самых сложных для нас дел. Пусть там будет прогулка на бе-
говых лыжах, приготовление торта «Наполеон», чтение Сал-
тыкова-Щедрина или еженедельная уборка. Имея этот спи-
сок перед глазами и подкрепив его четким намерением вы-
рабатывать волю, шаг за шагом совершать эти действия. Не
можете себя заставить встать на беговые лыжи? Начните с
того, что купите их! Затем позовите друзей в парк, и уже
труднее будет отвертеться. Вам невыносимо творчество Сал-
тыкова-Щедрина, но вы обещали ребенку помочь разобрать
текст к следующему уроку! Созовите друзей, откройте ви-
но, достаньте злополучный текст и прочитайте его весело по
ролям. Ненавидите готовить любимый мамин «Наполеон»?
Пообещайте ей, что привезете его в субботу к завтраку, по-
ставьте себя в ситуацию, когда работа над собой начнет при-
носить радость.
 
 
 
 А дальше начнется самое интересное. Вырабатывание во-
ли – увлекательная и очень азартная вещь. Чем больше нам
удается сделать, не спихнув ответственность на другого, тем
больше мы видим новых возможностей, тем интересней ока-
зывается наша жизнь. Выучив итальянский, который не да-
вался всю жизнь, можно насладиться голосом любимого Че-
лентано в фильмах без дубляжа. Научившись плавать, мож-
но оказаться на другом берегу реки и увидеть что-то новое.
Да просто сделав генеральную уборку дома – тут же захочет-
ся позвать гостей или устроить романтический вечер в на-
крахмаленных подушках.
Воля не просто делает нас сильными. Она дает нам выбор
и делает нас свободными. Только начните и уже на захочется
останавливаться.

 
 
 
  
Глава двадцать четвертая
Зависимость – «отказ
от желаний? Ну-ну»
 
История всех человеческих бед начинается с зависимо-
сти. Человек так устроен, что он бесконечно от чего-то за-
висит… От того, что любит, и от того, что не любит. От то-
го, о чем только мечтает, и от того, чего боится. Мы пропи-
таны зависимостью, она нас окружает сплошь и рядом, и ес-
ли нам кажется, что это не так, – то мы, скорее всего, оши-
баемся. Зависимость бывает ярко выраженной, про которую
всем все понятно – алкоголь, курение, сшибающая с ног лю-
бовная страсть или обжорство. А бывает тихая, про которую,
пока не раскопаешь, сам и не поймешь. И такая тайная за-
висимость подавляет нас иногда куда больше, чем пьянство
или любовь, потому что мы попросту о ней не знаем.
Вспомните, как часто мы зависим от чужого внимания,
от чужой интонации, от чужих проявлений воли, от чужого
юмора или от положения дел на бирже. И если собрать все
эти зависимости вместе, то окажется, что мы постоянно пре-
бываем во власти обстоятельств и себе не принадлежим. Это
нас очень сковывает, мешает жить, подавляет, какую бы ра-
дость ни доставляла нам чужая похвала или очередная та-
релка рагу с барашком.
 
 
 
 Человечек состоит из желаний. Нам все время что-то на-
до. Во-первых, постоянно чего-то требует наше тело. Ему
нужна еда, питье, тепло, секс, спорт, вода и так далее. Во-
вторых, не меньше желаний у нашего сознания: тщеславие,
гордость, ревность – все это следствие наших потребностей.
И вот хорошо бы научиться жить так, чтобы мы постепенно
научились освобождаться от этих потребностей зависимо-
сти. Зависимость наша – явление болезненное, потому что
от нас все время что-то уходит. Тут вы недостаточно вкусно
поели, тут с вами не так поговорили, тут вам не додали вни-
мания. И так далее.
Вот все эти штуки, которые мы недополучили или полу-
чили в расстраивающем нас формате, очень важно ловить и
осознавать. И как только мы это поймаем и осознаем, что
нам чего-то очень и очень надо, то с этим легче начинать ра-
ботать. И пока мы с друзьями будем давать друг другу советы
– «а ты не ешь» или «а ты не пей» – ничего не изменится. Воз
останется на месте. Над желаниями надо именно работать, а
не бить себя по рукам в тот момент, когда они уже завладели
нами по полной программе. Важно не бежать за ними, сломя
голову, и не ловить их, когда они мчатся с большим отрывом
впереди нас. Важно научиться не допускать этого отрыва и
так настраивать свою голову, чтобы желание не оказывалось
сильнее нас, чтобы мы не были ведомыми.

 
 
 
  
ЗАЧЕМ ЖЕ ЭТО НАДО, ЕСЛИ НЕТ ВРЕДА?
 
Опыт показывает, что избавление от любой зависимости
– будь то курение или человек – делает нашу жизнь легче,
а нас – свободней. Больше здоровья, больше покоя, больше
легкости в принятии решений, больше денег, больше свобод-
ного времени – у каждого свое. Зависимость – это гора, и мы
двигаемся к вершине, не видя ее. А когда мы поднимемся,
мы будем ошарашены видом. Преодоление высот делает на-
шу жизнь ярче, лучше, интересней. Преодоление зависимо-
сти – это эмоциональный иммунитет, который нам только в
помощь.
 
И КАК ЖЕ ЭТОГО ДОБИТЬСЯ?
 
Тут нужна тренировка. И начать ее нужно с самых про-
стых вещей, чтобы просто нарастить в себе этот сложный на-
вык. Представьте, вы зависите от сна и не можете не валяться
в кровати, вам это важно. Так вставайте в семь утра, избав-
ляйтесь от этого желания. Вам нравится хрустящее от све-
жести постельное белье, но вы ненавидите гладить, поэтому
сдаете его в прачечную. Так избавляйтесь от этой потреб-
ности, попробуйте погладить самостоятельно. Вы привыкли
кидать в еду пуд соли и не хотите ничего менять? Наоборот,
 
 
 
заставьте себя и посолите в два раза меньше. Пусть это нач-
нется с каких-то совсем незначительных мелочей, главное,
чтобы девиз этой вашей тренировки звучал так: «Я должен
все время себя немного ограничивать». Вот сегодня мы при-
выкли есть первое, второе и третье. Так откажите себе сна-
чала в третьем. Но делайте это мягко, не бросайтесь в бой со
своими привязанностями, пытайтесь к ним просто охладеть.
Тут не нужна страсть, тут нужно понимание и тихие разме-
ренные действия.
Это история не про недельную поездку в Непал с переза-
грузкой головы, это история про ежедневный тихий труд в
привычных декорациях: «дом – работа – личная жизнь». Это
должна быть внутренняя, никому не заметная аскеза. Это
должна быть смена привычек. И неважно, к чему вы привык-
ли – к огуречному салату или к партнеру.
Очень вас прошу, не слушайте других, когда вам говорят,
как избавиться от той или иной привычки и как побороть то
или иное пристрастие. Люди, которые рассуждают об этом,
зависимы, как и вы. И они дают вам советы, глядя со своей
колокольни. Попробуйте и тут проявить независимость!

 
 
 
  
Глава двадцать пятая
Зависимость от чувств –
«каждый сам за себя?»
 
Одна из самых ярких форм нашей зависимости – ма-
ниакальная зависимость от чувств. На этом строится все:
и семья, и работа, и отношения с друзьями, любимыми или
нелюбимыми. Что угодно. На этой зависимости от чувств
часто приживается зависимость от другого человека. И про-
является она по-разному. Кто-то млеет, вспоминая минуты
нежности, кого-то охватывает дрожь от воспоминаний стра-
сти, кто-то повторяет слова любви. И вот тут есть ловушка.
Общество поощряет и одобряет мысль о парности, о се-
мейственности. Эта наша зависимость от другого теплится
не только на наших личных чувствах, но и подпитывается
от величайшего давления со стороны социума. Давление это
выглядит примерно так: мы должны любить; нас должны лю-
бить; мы полюбили – это априори хорошо; нас полюбили –
еще лучше. Это важный социальный стереотип, с которым
мы, обитатели европейской цивилизации, живем с детства.
Ценность взаимности культивируется. И вот в чем заключа-
ется эта ловушка. Наша эмоциональная привязанность, по-
ощряемая обществом, развязывает нам руки. Как будто, за-
ведя мужа, жену, партнера или родив детей, мы законно име-
 
 
 
ем над ними власть. Ведь общество же толкает нас навстречу
друг другу.
Ничего подобного. Это величайшее заблуждение, в лапах
которого мы все периодически оказываемся. А оказавшись,
вылезаем из него с обидой. Вот вам пример с матерью и под-
ростком, выбирающим будущую профессию. Мать рассуж-
дает: «я знаю, как ему лучше» и тут же начинает давить на
ребенка, внедряясь в его пространство. Такие примеры мож-
но привести с мужьями и женами, с кем угодно. Таких при-
меров множество, мы все, одобряемые этим общественным
стереотипом, воспринимаем близких как собственность.
Но как только человек, от которого мы зависим, демон-
стрирует свободу своих чувств, как только мы видим, что он
менее зависит от нас или от каких-то наших общих дел или
совместных пристрастий, мы чувствуем себя преданными и
оскорбленными. Если ваша жена вдруг разлюбит смотреть
с вами сериал, вы почувствуете себя обиженным. А если ва-
шу дачу или кота? Любое проявление чувств, направленное
в противоположную от вас сторону, вызовет ваше недоволь-
ство.
Мы все время зависим от окружающих нас людей. От их
ответов, реакций, привычек. Все эти проявления заметно
сказываются на нашем характере, настроении и настрое. И
когда нас начинает трясти от этой зависимости, когда мы не
сводим глаз с телефона и ждем чего-либо – именно в этот
момент нужно четко уловить это неприятное и разрушающее
 
 
 
нас состояние и схватить его покрепче. Постарайтесь сло-
жить этот момент с тем, что происходит у вас в голове. Ваш
партнер не позвонил вовремя, ваша жена не пришла домой
в обещанное время. Вы рисуете себе всевозможные причи-
ны произошедшего и накручиваете себя этими мыслями до
предела. И вот тут нужно срочно начинать над этим рабо-
тать. Убедите себя в том, что это просто мысли, в которые
вы верите. И ваша вера заводит вас в далекие дебри, а по су-
ти этих мыслей не существует. Если вы не можете принять
другого человека со всеми его особенностями, это знак того,
что вам еще предстоит научиться любить.
 
И КАК ДЕРЖАТЬ ПСИХИКУ ПРИ СЕБЕ?
 
Первое, что стоит вспомнить, если муж, жена, партнер,
подруга… исчезли с радаров – они нам не принадлежали
и не принадлежат, они вправе делать то, что считают нуж-
ным. Ни конституция, ни религия, ничто другое не запреща-
ет им взять и разлюбить, взять и не прийти. Запрещает им
это только ваша привязанность к ним и ваши договоренно-
сти, которые вмиг могут быть обнулены. Так бывает. Эта до-
говоренность тоже вещь несколько условная.
Поэтому важно приучать самого себя к мысли о том, что
другой человек – это независимое от нас создание, живущее
в мире собственных переживаний. И оно так же нуждается
в поддержке, как любой другой человек.
 
 
 
 Привыкая к этой мысли, вы будете меньше тревожиться.
Но если она все же неотвратимо нахлынула, постарайтесь де-
лать все то, что вы запланировали. И в это время следите
за мыслями, расслабляйтесь, принимая переживания и боль.
Так вы мысленно оторветесь от того, что привязывает вас
к себе, от чего вы зависите. Представьте: да, он опаздывает
на час домой, или она не звонит, потому что так сложились
обстоятельства, и отношениям пришел конец. А еще попро-
буйте использовать самый экстремальный метод: если вы бо-
итесь лишиться человека – потеряйте его мысленно, в сво-
ей голове. Зависимость подталкивает к взаимным претензи-
ям и нервотрепке, которые легко приведут к расставаниям
и нелюбви.
Не менее важно прислушиваться также к психике близко-
го. Приучайте себя сопереживать даже тому, кто причиняет
боль. Учитесь любить людей, далеких или самых близких,
как просто человека, справляющегося со своими трудностя-
ми. И как бы странно это ни звучало, если ваш партнер вдруг
влюбится в первого встречного, не стоит его сразу обвинять.
Потому что ваши обвинения – это такая же зависимость от
мыслей, как и его мысли о страсти.
На самом деле, в момент какого-либо переживания наше
сознание пребывает в глубочайшем забвении, и оно страда-
ет. Оно зацепилось за это желание, вопреки разуму, и ни о
чем больше думать не может. Не может сопереживать дру-
гим, не может трезво оценивать все, что происходит вокруг.
 
 
 
Человек, попавший в страстную зависимость от другого, не
принадлежит себе и мало включен в общественную жизнь
вокруг себя. Доказательством тому, что страсть эта разру-
шительна и часто бессмысленна, является чувство полного
непонимания и опустошенности, которое на нас обрушива-
ется после. Мы стали рабами этой мысли, и в итоге она ли-
шила нас воли и сил.
Если рядом окажется человек, который станет осуждать
нас за страсть, тем сложнее нам с этой страстью бороться. И
куда легче, если рядом будет тот, кто искренне поддержит в
такой сложный момент – не просто любовник, муж или же-
на, но и верный друг, который поймет и простит. Поверьте,
при такой поддержке человек зависимый, скорее всего, нач-
нет отпускать разрушающую его мысль. И вот уже по исте-
чении времени мы вспоминаем объект страсти и искренне
не можем понять – что это было?
Поэтому, если кто-то близкий оказался в зависимости, по-
пробуйте помочь ему справиться с этим чувством. В это вре-
мя вы и сами будете с чем-то обязательно справляться. Ве-
роятно, увидев в вас поддержку, а не попытку наложить на
влюбленность табу, ваш близкий настолько удивится, что от
его сиюминутной и, скорее всего, мнимой страсти не оста-
нется и следа. И он с радостью постарается избавиться от
наваждения – будь то симпатичный первый встречный или
вкуснейшая булка, – если увидит, как близкий идет к нему
навстречу. Несмотря ни на что.
 
 
 
 У этих переживаний и страстей нет объяснений – это про-
сто наваждение, пустая мысль, такая же пустая, как и ваше
переживание. Зачастую это просто неумелая попытка сбе-
жать от ответственности перед самим собой за собственные
переживания. И в этой попытке все равны: и тот, кто обвиня-
ет, и тот, кто сбегает. Взращивайте друг в друге заботу и лю-
бовь, и тогда страстям не останется места, вместо них придет
умиротворение. Поверьте – это труд для обоих, но он того
стоит!

 
 
 
  
Глава двадцать шестая
Служение – «отдайся ближнему»
 
После всех шишек, которые мы с вами набили, разговоры
о служении могут показаться безумием. Что такое служение
и зачем, а главное – кому оно нужно? Забегая вперед, скажу,
что нужно оно в первую очередь нам самим.
Представьте: есть человек, от которого мы очень эмоцио-
нально зависим. Настолько зависим, что любое отклонение
от того, что мы решили считать нормой, вызывает у нас по-
трясение и волнение. Как правило, чувства эти срабатывают
совсем некстати, и сразу в нашей жизни все идет не так, как
мы планировали. Мы тут же вязнем в наших переживаниях,
как в болоте. Это вообще особенность нашей психики – чем
глубже мы погружаемся в переживания, тем крепче начина-
ем в них верить. Возьмем в качестве примера булку. Вкус-
ную, замечательную булку. Чем чаще и чем дольше мы будем
ее есть, тем крепче будет становиться наша привязанность к
этой булке, тем прочнее она впишется в наши будни и тем
немыслимей будет от нее отказаться. Но стоит нам однажды
съесть всего лишь половину булки или предпочесть ей дру-
гую, привязанность постепенно начнет угасать.
И если так пойдет, то наша зависимость от булки будет
все меньше и меньше.
 
 
 
 А теперь представьте, что булка – это человек, без кото-
рого мы жить не можем и очень от него зависим. И вот этот
человек пропал с радаров – не пишет, не звонит, нет его.
Это тут же вызовет в нас бурю эмоций. Они бурлят, мы в
них варимся, накручиваем себя, и тут этот человек оказыва-
ется перед нами. Что же происходит? Мы тут же начинаем
вываливать на него наши переживания, не забывая об обви-
нениях. И тут важно помнить, что те чувства, которые нако-
пились в нас, – это, грубо говоря, наша проблема. Это след-
ствие нашей зависимости, и совсем не стоит думать, что че-
ловек этих чувств и реакций заслуживает. Представили себе
все это? А теперь давайте попробуем представить, как еще
могут развиваться эти события. Вот перед нами появляется
тот, чье поведение, волей или неволей, побудило нас нерв-
ничать. И мы, вместо того, чтобы обрушить на него все наше
недовольство, встречаем его приветливо, с улыбкой или хотя
бы ровно. Зачем нам это надо? Да вот зачем. Когда волна ки-
пения пройдет, и мы оглянемся назад, обнаружится, что эта
буря была спровоцирована исключительно нашей зависимо-
стью. И как хорошо, что мы в минуту кипения не наломали
столько дров, сколько могли бы. Как хорошо, что мы смогли
унять бурю и встретить человека достойно. Осознание этого
принесет нам радость.
Тут важен еще один нюанс – если человек повел себя так,
что это вызвало в нас бурю и, как нам кажется, справедли-
вую, то после того, как буря стихнет, нам стоит сесть рядом и
 
 
 
объясниться. Попробуйте сказать, что вы ждали, вы волнова-
лись, попробуйте предложить ему встать на ваше место, по-
пробуйте объяснить ему, что от его действий зависело очень
много. И тут, скорее всего, окажется, что в действиях люби-
мого человека не было злонамеренности.
 
И КАК ЭТО СДЕЛАТЬ?
 
Если пытаться не шуметь, стиснув зубы, скорее всего, ма-
ло что получится. Это будет не конструктивное решение. А
если представить, что человек, от которого мы зависим, нам
дорог, и мы пытаемся оградить его от бури, нами же устроен-
ной, и стараемся сделать так, чтобы в его жизни было мень-
ше колыханий и конфликтов, то не шуметь нам будет гораздо
проще. Постарайтесь поставить эту мысль на первое место
– мы не хотим причинять этому человеку вред. И тогда ре-
акции наши будут управляемыми и безболезненными. Тем
более попробуйте поставить себя на место этого человека –
конечно нам хотелось бы, чтобы наши любимые ровно так же
относились к нам, и так же выясняли бы с нами отношения,
если им это потребуется. Запомните – не молчать, стиснув
зубы, а заботиться! И вот тут на первое место выйдет служе-
ние, которое окажется сильнее наших внутренних пережи-
ваний, кстати, не всегда адекватных.
Поверьте, что вскоре отношения поднимутся на ступень
выше. В любимом человеке мы начинаем видеть не только
 
 
 
жену, брата, маму или сына. Мы начинаем видеть челове-
ка, о котором хотим заботиться. Может, поначалу это будет
звучать странно, но потом, когда мы научимся постепенно
двигаться в эту сторону, мы привыкнем к этому служению
и начнем испытывать радость от того, что удалось избежать
ссоры, от того, что любимый человек нам за это благодарен,
от того, что нам хватило сил и ума. И это действительно вы-
носит отношения на этаж выше.
Не стоит ждать мгновенной ответной реакции. Близкие
могут не сразу понять, что происходит, и почему, вместо
претензий и крика, мы встречаем их достойно, без претен-
зий. Сначала это может даже вызвать шок и удивление, но
благодарная реакция в ответ наступит обязательно, пусть не
сегодня или завтра, но точно наступит. И эта ответная реак-
ция станет огромной мотивацией для нас.
 
КАКАЯ НАМ ОТ ЭТОГО ПОЛЬЗА?
 
Таким образом мы трансформируем переживания в забо-
ту и любовь. Отличная же история, согласитесь.
Вместо того, чтобы встречать мужа словами: «Где ты был,
мерзавец?», я встречаю его фразой: «Иди скорее, ужин сты-
нет». И радость от этой победы над собой в первую очередь
испытаю я сама. Муж тоже будет доволен, но куда важнее это
служение для меня самой – я научусь управлять собой, мои
эмоции теперь не окажутся сильнее меня. Победить себя –
 
 
 
полезно для отношений, но главное – полезно для нас: мы
понимаем, что мы не навредили.
 
С ЧЕГО ЖЕ НАЧАТЬ?
 
Да, лучше начинать с малого. Например, нам звонит мама
и начинает нас воспитывать. Мягко, нежно, но воспитывать.
Вместо того, чтобы начать закипать, подумайте о том, что
это мама и что огорошить ее гневом – не лучшая история.
Ни для мамы, ни для нас. Поэтому вместо того, чтобы вклю-
чаться в спор, который, скорее всего, перерастет в ссору, по-
пробуйте мягко и спокойно отвечать – «да, мама». Вы все
равно сделаете так, как считаете нужным, но этот ответ при-
несет вам такое удовлетворение, такую волну, что, кто зна-
ет, может быть, вы захотите пойти дальше и сделать ровно
так, как просила вас мама. Для этого нужно запомнить про-
стую формулу – служение, это забота, переведенная в глагол.
Служение дает нам независимость и умение искренне забо-
титься, но делать это слегка отстраненно. Отстраненно, но
не теряя любви.

 
 
 
  
Глава двадцать седьмая
Яды – «меня отравили»
 
А что же происходит в нашем сознании? Залезть туда ин-
тересно, но очень страшно. Чем меньше мы обращаем вни-
мание на события, происходящие вокруг и больше наблюда-
ем за собой, тем больше мы интересуемся своим внутренним
миром. Это простой закон физики – если энергия не идет
вовне, то она направится внутрь. Чем пристальней мы изуча-
ем свой внутренний мир, тем четче наши очки, ярче оптика.
Тогда уже мельчайшие наши особенности и детали, которым
раньше мы не придавали значения, кажутся нам очень важ-
ными. И когда мы научимся так пристально себя рассмат-
ривать, самое время вспомнить, что наше сознание имеет в
своем арсенале несколько ядов. Бояться их не нужно.
Первый яд – это зависть. Мы по большей части завист-
ливы. Мы все время находимся в каком-то сравнении. Мы
сравниваем с другими себя, мы сопоставляем явления, пред-
меты, ситуации. И сравнения эти вызывают у нас зависть.
Мало того, что мы постоянно все сравниваем и потому себя
жалеем, мы при этом еще часто используем понятия «хоро-
шо» и «плохо»…Оцениваем картину мира с этой колоколь-
ни. То, что нам кажется хорошим, мы холим и лелеем, а то,
что мы считаем плохим и причиняющим боль, в конце кон-
 
 
 
цов отправляется в тартарары.
Второй яд, вырастающий из шаблонов «хорошо» и «пло-
хо» – яд страсти и желаний. Мы хотим этим обладать и все
тут. И эти желания вертят нашим сознанием, диктуют нам
настроение и всячески управляют нашей жизнью. И важно
помнить, что наша страсть – это всего лишь наше пережива-
ние, которое обладает той силой, которой мы его сами наде-
ляем.
Третий яд – невежество. Отсутствие понимания того, как
устроено наше сознание. И чем меньше мы пытаемся его изу-
чить, постичь, тем проще мы скачем от одного яда к другому,
тем сложнее нам жить. И чем глубже мы зарываемся в эти
яды, тем больше мы в них верим. Тем туманней наш взгляд,
тем больше нам кажется, что в мире все устроено только так
и никак иначе. Они мешают нам видеть ясную картину мира.
Четвертый яд – это гордость. Это когда мы смотрим на
себя и говорим – да, я, конечно, ничего, а вот он не очень. И
тот, кто будет похуже меня, априори мне не нравится.
И пятый яд – гнев. Когда возникает шаблон «плохо», сле-
дом за ним тут же идут гнев, отвращение, злость, ненависть,
потребность в мести. Мы пытаемся вытеснить то, что нам
не нравится. Спихнуть на кого-то. Мы начинаем искать ви-
новатого в нашем дискомфорте. Ведь, если мы признаемся,
что плохо нам из-за нас самих, тогда придется возложить на
себя невероятный груз ответственности и как следует пере-
варить все, что нас угнетает. Не все к этому готовы. Не все
 
 
 
готовы прозреть и понять, что гнев, который на нас свали-
вался раньше – это тоже наша ответственность. И, что все
это время мы злились на невиновных людей.
В этом понимании и есть побуждение к раскаянию. А сму-
щение и раскаяние – это оздоровление психики. Мы пере-
стаем ходить по замкнутому кругу, обвиняя, зацикливаясь
на обидах, мы понимаем – это я все устроил, это я тут кри-
чал. И дальше запускаются совсем другие, куда более мир-
ные рычаги. А еще у этого есть отличная оборотная сторо-
на. Когда мы кого-то разгневали, мы понимаем – этот чело-
век сейчас транслирует что-то свое, это его эмоции, и скорее
всего, мы тут не причем.
 
И КАК ОТ НИХ ИЗБАВИТЬСЯ?
 
Со всеми этими ядами мы рождаемся. И с годами они
все крепнут и крепнут. У кого-то больше страсти, у кого-то
– гордости, кто-то погряз в невежестве и ничего не спосо-
бен воспринимать, кто-то находится во власти зависти. И вот
оказывается, что каждый живет со своим набором ядов и аб-
солютно уверен, что с ним все в порядке. А на самом деле
не так. На самом деле эти яды диктуют нам наше поведение,
и не всегда это развивается гармонично. Чтобы не идти на
поводу у себя, нужно искать противоядие. И оно есть.
Например, бороться с завистью помогает шаг, сделанный
навстречу, и попытка перестать сравнивать. Как только мы
 
 
 
перестаем сравнивать и пытаться оценить – ниже мы по по-
ложению или выше, – тут же меняется наше отношение к де-
лу, корректируется наш угол зрения, а с ним наступает и яс-
ность, о которой с включенной завистью можно забыть.
Со страстями такая история: можно избрать себе мона-
шеский путь жесткой аскезы. Раз и навсегда наложить вето
на свидания, булки, алкоголь и вечеринки. И от этого будет
грандиозная польза, если этот период отказа вам будет по
душе… Если эту аскезу, и себя в ней, вы будете любить. Есть
и другой путь борьбы со страстью – попытатьсянивелировать
ее щедростью. Только не надо думать, что эта щедрость бу-
дем вам индульгенцией. Щедрость всего лишь может вам по-
мочь ослабить собственную хватку. Но есть и третий путь
избавиться от страстей – не надо бороться со страстями, надо
менять себя. Если вы будете делать это методично, то уже не
останетесь прежним, и страсти ваши быстро сойдут на нет.
Только не делайте этистрасти главным прицелом метамор-
фоз – вот тут я поменяюсь, а вот тут останусь прежним. Так
это не работает. Тут должен включиться полный пакет пере-
мен, описанных мною в предыдущих главах.
Избавиться от невежества тоже несложно – надо просто
все время сопоставлять слова, явления, события. Все время
пытаться анализировать их. И старайтесь делать это макси-
мально беспристрастно. Тогда в один прекрасный момент вы
обнаружите, что в своем понимании чего-либо поднялись на
несколько этажей выше.
 
 
 
 Бороться с гордостью куда интересней. Вспомните сферу,
в которой вы считаете себя самым умным, найдите в ней ко-
го-то еще умнее и научитесь прислушиваться к тем, кого ста-
вите выше себя. Это даже познавательно.
А вот от гнева избавит любовь. Учись любить, всеми си-
лами!
Все эти яды – часть нашей с вами жизни. Они есть у всех.
И все их можно и нужно побороть. Только начинайте с ма-
лого, помните, что выход из голодовки или спортивные тре-
нировки всегда требуют плавности. Не пытайтесь объесться
собственной положительностью.

 
 
 
  
Заключение
 
Обычно мы рассуждаем примерно так – «я прочитаю эту
книгу и все пойму», «я достигну вот этой высоты и буду мо-
лодец» и все в этом духе. Ставим себе какую-то «высоту»,
после которой чувствуем, что сможем расслабиться. И толь-
ко со временем, не сразу, мы начинаем понимать, что этих
«высот» бесконечное множество, и не все из них мы способ-
ны взять. Ощущение, что мы сейчас законно расслабимся, –
оно как горизонт, к которому нам никак не удается прибли-
зиться. И эти заделы на будущее, с одной стороны, дают нам
некую опору и уверенность в завтрашнем дне, а с другой –
нас затягивают и нам хочется продолжать, еще и еще… Со-
вершаем шаги, которые ведут нас к нашим целям.
Однако в какой-то момент приходит понимание, что это
ощущение удовлетворенности лежит не вовне, а где-то внут-
ри нас, внутри какого-то нашего состояния. А шаги лучше
направить не от себя, а к себе. И совсем скоро становится
понятно, что этими шагами мы начинаем тратить свою энер-
гию уже иначе. Не на заделы на будущее, которые дадут нам
уверенность в себе, а на перемены внутри нас. И тогда пе-
ред нами открывается удивительный выбор – мы начинаем
задумываться, как лучше использовать эту энергию. Напри-
мер, мы можем направить ее на разрешение конфликта с че-
ловеком, чтобы достичь небывалого покоя. Или, например,
 
 
 
пустить ее на зарабатывание денег, а разбор конфликтов от-
ложить на потом. Но мы не можем делать это одновременно.
Наши ресурсы не безграничны. И в этот момент становится
понятно, что мы должны расставить приоритеты.
Однажды, потратив эту энергию на разрешение внутрен-
них проблем, а конфликт с кем-то – это тоже внутренняя
проблема, мы поймаем себя на редком чувстве легкости и
свободы и поймем, что это небывалое удовольствие – куда
более ценное, чем внешние вехи, за которыми мы всю жизнь
тянемся. Мы начинаем осознавать ценность того, что проис-
ходит внутри нас.
И с каждой такой эйфорией, с каждой победой мы начи-
наем все меньше обращать свое внимание вовне, все глубже
погружаясь в себя, разбираясь в своем сознании. И тут при-
ходит важное понимание – это погружение в себя как раз и
способствует вырабатыванию энергии. Потратив силы на по-
гружение в себя, мы обретем их вдвое больше, чтобы спра-
виться с тем, что вовне, направив в какой-то проект, в ка-
кое-то творчество, в какую-то новую идею.
Я надеюсь, что каждая глава этой книги стала очередным
шагом к осознанным переменам и послужит началом боль-
шого пути. Чем яснее вы осознаете пользу от погружения в
себя, тем больше усилий вам захочется на это тратить. Этот
темп можно наращивать. Как в спорте, как в изучении ино-
странного языка – сначала алфавит, затем сложнее и слож-
нее, а дальше уже свободно болтаем. Эта книга – алфавит,
 
 
 
который поможет осознать потребность в изучении себя. Ал-
фавит, который создаст для этого мотивацию. И я очень вам
желаю, чтобы этот алфавит стал фундаментом для ваших
внутренних перемен, которые необходимы каждому из нас,
чего бы мы там о себе ни думали.
Любая мысль, посаженная в сознании, обязательно про-
растет. И если вы хотите получить «Оскар», вы обязатель-
но его получите. Пусть это будет не «Оскар» в буквальном
смысле слова, но это будет что-то очень значимое – в первую
очередь для вас. И знайте, что есть два пути к воплощению
своей мечты. Первый – это осуществить прописанные в на-
ших мечтах заделы на будущее. Но очень часто, к сожале-
нию, это путь по головам. А второй путь – через внутрен-
нее осознание, через творчество, через погружение в себя. И
когда нам будут вручать этот «Оскар», мы не будем шумно
ликовать и тыкать этой статуэткой всем в нос, но мы будем
тихо радоваться и понимать, каким трудом далась нам эта
награда. Насколько она заслужена. И знайте, что, когда мы
встаем на путь перемен, мы все идем к своей мечте, к своему
«Оскару».
И я желаю вам, чтобы этот путь не был легок, чтобы он
был полон сомнений, раздумий и работы над собой, что в
конце концов обернется большой радостью. Я очень наде-
юсь, что эта книга станет началом внутреннего пути, краси-
вого и интересного. Удачи!