Master Consillieri

G
NY EL
специальный информер
Капкан Созависимости
  

Есть в английском языке меткое выражение,

которое звучит так:
"Everyone is somebody else's problem".
В переводе типа Гоблина это выглядит
примерно таким образом:
"Каждый из нас хоть кого-нибудь, да
заебал".
Люди редко осознают тот факт, что кого-то
их поступки, планы и речи достали по самое
"не хочу'.
В большинстве случаев это, конечно, дело
личное - никто не заставляет вас
прогибаться под вкусы партнера по ебле,
кушать мамин борщ, или улыбаться, когда
босс рассказывает тупой анекдот.
Но иногда связь между людьми становится
настолько прочной, что пердеж одного
отзывается музыкой в сердце другого...
Как известно герои не умирают на унитазах.
Не дохнут от мухоморов и сифилиса.
Не склеивают ласты от женской неверности.
И не дают дуба от свалившегося на голову
кирпича.
Но есть одна тема, которая может замочить
любого из нас, независимо от пола,

 
  

возраста, социального статуса и диаметра

мочеиспускательного канала.
Имя этой теме:
Созависимость.
Традиционная наука о ебанутости
определяет созависимость, как...
"Патологическое состояние,
характеризующееся глубокой
поглощенностью и сильной эмоциональной,
социальной или физической зависимостью
от другого человека, как правило, тоже в
чем-то ебанутого.
В эту дефиницию можно запросто вписать,
например, сильную любовь или ненависть.
Особенно прикольно, если созависимость
является частью каких-нибудь долгосрочных
отношений.
Например, брачных.
И по факту это очень суровый пиндец.
Предположим, что некий чувак сильно
привязан к своему дедушке - вплоть до
реальной созависимости.
Дедушка старенький, но внуку похер - он
старичка обожает, покупает ему водку и
сигареты, приводит телок и каждый вечер
ведет с ним беседы о том, как молекулярные

 
  

аспекты нигилистического оппортунизма

влияют на количество негров-мастурбантов.
В один непрекрасный, но вполне ожидаемый
день дедушка вынюхивает лишнюю "дорогу"
кокса и отправляется в мир иной.
Эта херня сильно подрубает внука, который
впадает в глубокую скорбь, часто подумывая
о самоубийстве.
Однако постепенно его эмоции
устаканиваются, и он приходит в
относительную норму.
Со временем окружающие начинают
замечать за чуваком странные вещи.
Он периодически горбится, повторяет "ебать
мои седые волосы", хавает ливерную
колбасу и вытирает жопу исключительно
бумагой синего цвета.
"Ну и хули?" - спросите вы. "У каждого свои
тараканы в анусе".
Окей, но фишка в том, что все описанные
приколы были свойственны упокоившемуся
старому пердуну.
И теперь они мистическим образом
перекочевали к нашему молодому перцу.
Вместе с геморроем, панкреатитом и
любовью к семизвездочному коньяку.
Генетика?

 
  

Да нихрена.
То что произошло, может настигнуть любого
из нас, если мы чрезмерно сильно
привязаны к кому-либо.
Называется эта фишка:
Талисманный синдром
...и является одним из признаков того, что
данный чел серьезно попал, ибо его
подсознание под руководством Эго без
всякого спроса решило заменить
утраченного персонажа собственной
персоной того, кому эта потеря была
охрененно дорога.
Нихрена прекрасного в этом, как вы
понимаете, нет.
Любая созависимость - это крайне токсичная
штука.
Если ваше счастье, или несчастье зависят
от кого-то еще, значит с вами что-то охуенно
не так.
Никакого отношения к истинной Любви, или
привязанности созависимость не имеет.
Это просто спайка двух сиамских близнецов.
Окей, но че с этим делать?
Видимо как-то восстанавливать автономию,
отвязывая себя от партнера.

 
  

Хотя это, сцуко, совсем не два пальца об

асфальт.

Восстановление Автономии
Многие пиплы особо темой избавления от
"сварочных швов" не парятся.
Ну не может Вася жить без Кати, а Катя без
Васи - и хули?
А может это и есть Идеальная Любовь.
Если вы тоже так считаете, то у вас большие
проблемы со свободой выбора.
В отличие от подлинной любви
созависимость нихрена не создает.
Но зато охуенно разрушает.
Ромео и Джульетта не были героями-
любовниками, воспетыми Шекспиром.
Они были малолетними дебилами, которые
созависели друг от друга.
Если вы обратите внимание на сюжеты
практически всех мелодрам, драм и
"мыльных опер", то без труда найдете в них
тему созависимости.
Ибо на чем еще раскручивать героические
линии отношений, как на ебанизме?

 
  

Кто-то, сцуко, без кого-то жить не может, у

кого-то непрерывный стояк на, черт знает,
кого.
А кто-то охреневает от слепой ревности.
Однако часто случается и так, что в паре
один перец созависим, а другой нет.
Тогда все это грозит перерасти в глубокую
херню.
Вот перед нами два персонажа - Вася и
Гюльчитай, которые пришли на
консультацию к семейному коучу.
Их брак длится уже три года - эти данные
коучу тайком шепнул чувак, задроченный в
ноль и почти все время молчащий.
Зато дама трындит без остановки.
(В созависимых отношениях власть
смещается в сторону того, от кого зависят).
"Когда Вася развелся, он был в глубокой
печальке. Я его реально спасла" - говорит
дама.
Вася при этом хранит гробовое молчание.
"Окей, чувак" - говорит ему коуч. "А ты то
чего хочешь получить от коучинга?".
"Да вы посмотрите, какой он толстый" -
продолжает трындеть Гюльчитай. "Ему бы
хоть десяток кило сбросить".

 
  

А дальше произошло нечто странное.

Коуч наклонился к Васе и сказал:
"Я помог многим пиплам сбросить вес, и
уверен, что, если мы поработаем вместе
над этой темой, то и ты станешь
стройняшкой".
В этот момент Вася кивает, и его фейс чуток
просветляется.
Но в глазах Гюльчитай на секунду мелькает
ужас.
Че за хрень?
Фишка в том, что здоровые отношения
всегда строятся на взаимности.
Есть такая штука - Взаимный Обмен.
Если у пары есть своя "внутренняя валюта",
которой один отвечает другому за его вклад
в общую Игру, то дела у этой пары идут
вполне норм.
При этом оба партнера функционируют то
независимо друг от друга, то пересекаются
для решения каких-то задач - например,
воспитание спиногрызов, или лечение
хомячка.
Оба члена пары дают друг другу любовь,
поддержку, безопасность и понимание.

 
  

В таких отношениях есть автономия, хотя

разумное мужское доминирование все-таки
существует.
Так живут вместе адекватные ответственные
Взрослые, которые держат под контролем
свое Эго.
В созависимых отношениях баланс власти
идет в далекие ебеня.
Это не значит, что один полностью придавил
другого - оба могут оказывать влияние друг
на друга.
Но по-разному.
Например, один постоянно разруливает
какие-то сраные проблемы, залетев во
фрейм Чипа и Дейла, а второй все время
"заболевает", когда ему что-то надо.
В ситуации с нашей парой Вася был
полностью задрочен и никакой Власти
вообще не имел - все решения
относительно него принимались женой.
Жена же в свою очередь никак не могла
отказаться от своего контроля.
Ее пугала сама мысль о том, что ее мужик
сам у себя отсосет.
Этот чувак был беспомощным до
инфантильности.
Он целиком зависел от своей супруги.

 
  

Она же целиком зависела от него - ее

приводила в ужас мысль о том, что если
Вася похудеет, то она станет ему не нужна.
Чувствуете, какой трындец тут пригрелся?
Отношения этой пары основаны на
дисбалансе, который грозил траблами
обоим партнерам.
Но других вариантов они не знали.
Созависимые отношения часто возникают
тогда, когда один из перцев имеет какой-то
гимор, а второй выступает в роли
Спасителя.
Но хрень в том, что сплошь и рядом
Спаситель нихрена не спасает - он часто
сам становится проблемой, поскольку на
нем намертво залипает внимание другого
перца.
Если вы, например, помогли даме решить ее
траблу, то у нее может возникнуть стойкое
неосознанное желание постоянно
вляпываться в дерьмо, чтобы вы никуда не
свалили.
Вы же, как Благородный Рыцарь и раб
своего Эго не можете честно сказать даме,
чтобы она не рассчитывала затыкать вами
свои траблы всю жизнь.
В итоге - оба ебаниссимо оказываются в
ловушке созависимости.

 
  

Кто-нибудь уже узнал себя в этих ролях?

"Кто в вашей семье покупает хавчик?" -
задает вопрос коуч.
"Конечно, я - он вообще никуда не выходит" -
тарахтит Гюльчитай, пока Вася виновато
сидит на краешке стула.
Это называется "обесценка способностей".
Херня в том, что, если такой лажей
занимается доминирующий партнер, то
более слабая сторона принимает такие
обесценки, как команды соматического
действия.
Типа:
"Если босс говорит, что я никуда не хожу,
значит, у меня что-то не в порядке.
Дай-ка я себе какую-нибудь болячку включу,
чтоб начальник был прав".
Если вы внимательно покопаетесь в своих
недомоганиях, неспособностях и комплексах
то увидите, что огромная их часть появилась
от того, что кто-то важный для вас ебнул по
вам обесценкой.
Например, лишний вес часто связан с
доминированием мамочки и хрен вы его
сбросите, пока не избавитесь от этой
созависимости.

 
  

Эго просто не даст вам такого шанса, ибо

избавление от лишнего жира означает
заодно и избавление от мамочкиного
доминирования, а слабожопам это и нахрен
не нужно.
В дальнейшей беседе с Васей и его женой
(точнее, только с женой) выяснилось, что
сбросить вес у Васи не получится даже
теоретически, ибо супруга закармливает его
таким количеством жиров и углеводов, что
похудеть можно только сдохнув.
Подобный трындец часто наблюдается и в
семьях с больными детьми, в которых их
пичкают кучей лекарств, чтобы они нихрена
не выздоравливали, ибо тогда будет
потерян контроль.
Ну, а сами несчастные спиногрызы
послушно подчиняются этому тупому
доминированию и гиперопеке.
Если кратко, то созависимость возникает
там, где один член семьи явно или скрыто
поощряет:
- Пагубные привычки типа бухла, наркоты,
курения и др.
- Безответственное и распиздяйское
поведение.
- Эмоциональные проблемы, комплексы и
депрессию.

 
  

(Фраза "Ах ты мой бедненький" убила

больше чуваков, чем все войны вместе
взятые).
- Лень и лузерство.
В таких случаях урод, который все это
поощряет, может совершать весьма херовые
действия, которые проблемы не решают, но
подаются под фреймом:
"Это для твоего же блага".
Короче бардак в отношениях с
созависимостью мы имеем просто
охрененный.
И все было бы не так плохо, если бы те, кто
вляпался в созависимость, реально
признавали бы это.
Но хрен там - признание, что ты в жопе,
означает, что тебе грозит опасность, а этого
то созависимые и боятся.
Поэтому они либо тупо наблюдают за
происходящим, нихрена не предпринимая,
либо отчаянно отрицают все факты и
выводы.
При этом они умело отмазываются, отвечая
на вопрос:
"Нахрена ты так себя ведешь?"
Этакий, сцуко, "Стокгольмский синдром".

 
  

Такие перцы - мастера самообмана, но в

глубине мозгов они все-таки понимают, что с
ними творится какой-то "шит".
Например, жена Васи говорит, что, если она
не будет покупать ему весь этот пищевой
трэш, то он впадет в депрессию, либо
вообще уебет себя об стену.
Хотя Вася ничего подобного и близко не
сочинял.
Супруга также заявила, что, если Васю
перестать кормить явным говном, которое
ему типа "нужно", он снова начнет бухать.
Хотя, так как Вася из дома не выходит, то
откуда ему взять спиртное - хз.
Поэтому коуч в ситуации с этом парой попал
в парадокс:
Жена хотела, чтобы он помог Васе похудеть,
(чтобы тот мог перенести какую-то там
операцию), но ничего не хотела менять в его
режиме питания.
Нормальному коучу такую дуаль никак не
выгрести.
Однако в созависимости есть еще одно
говнецо, которое можно выразить словами:
"После всего что я для тебя сделал/а"

 
  

В созависимых отношениях часто царит

атмосфера самопожертвования, а то и
вообще гребаного мученичества.
Ибо одна сторона постоянно занята тем, что
какбэ решает проблемы другой.
При этом "решатель" нихрена не понимает,
что сам является частью проблемы.
Иногда такие перцы, конечно, прозревают,
но пиздюлей они должны для этого огрести
немерено.
Кроме того эти Чипы-энд-Дейлы постоянно
срываются на эмоциональный шантаж ("Без
меня ты пропадешь"), как только чувствуют,
что контроль от них ускользает.
Они могут даже начать угрожать полным
разрывом отношений.
Бывают и более жесткие варианты - типа,
как в романе Кинга "Мизери".
Эти перцы могут принять позу Унылого
Говна и начать жаловаться на вашу
неблагодарность, поскольку их в свою
очередь начинает угандошивать ощущение
опасности.
Так что в созависимых отношениях любовью
и искренней заботой и не пахнет.
Всем рулит исключительно навязчивая
жажда контроля.

 
  

Можно долго рассказывать о том, как

возникает эта порнография, но чаще всего
причина в том, что чувак когда-то
перегрузился ответственностью за других
людей и за отношения, и его перемкнуло.
Он мог сто лет назад решить, что отношения
требуют навязчивого контроля - и понеслось.
Чувак зафреймился идеей, что взаимный
обмен в отношениях - это лажа, и, что нужно
добиваться только абсолютного Эго-
контроля.
Обычно такое случается, если когда-то
контроль был проебан - кто-то свалил
восвояси.
Тогда пострадавший создает фрейм,
"Контролировать другого перца можно
только, если сделать его охуенно
зависимым от меня".
И, конечно, находятся те, кто этой тупой
идее подыгрывает, поскольку она полностью
снимает с них ответственность за себя и
свою жизнь.
Так появляются мужья-инфантилы,
валяющиеся месяцами на диване, и дети-
нарики, которые реализуют фрейм:
"Хрен вы меня вылечите, но зато
выглядеть при этом будете заебись".

 
  

Мотивация к изменениям у таких чертей

отсутствует почти полностью.
Они сваливают все решения на партнера по
созависимости, попадя при этом в ловушку,
ибо их самостоятельность при этом
накрывается дамским половым органом.
Манипуляций и эмоционального шантажа с
обеих сторон при этом творится немерено.
В такой паре постоянно летают взад-вперед
взаимные предъявы, требования и прочая
шняга.
Обе стороны прикидываются обиженными,
больными и неспособными к чему-либо.
В ход идет весь арсенал явных и скрытых
методов захвата контроля - вплоть до
прямых угроз.
Весь этот говнотрэш нужно бы как то
остановить.
Но, поскольку, многие из вас и так уже
охренели от осознания того, какой жизнью
они живут, будет лучше оставить
продолжение темы для другого информера...
------------------------------------------------------------
Т-канал:
https://t.me/joinchat/QNmvgugxVtPl8Ct0
------------------------------------------------------------