Москва, 2014 г.
1
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Перевод этой книги сопровождался в 2013/2014 годах серией вебинаров, отчеты о которых
можно найти в блоге Олега по адресу http://olegmatveev.livejournal.com/ по метке «Близость и
желание». Эти вебинары будут продолжены. Следите за новостями в блоге Олега и на
странице http://omlineacademy.ru/?page_id=3938
2
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Стиву Шнарху
3
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
БЛАГОДАРНОСТИ
Эта книга посвящена желанию, а желание – это хотение. Многие люди заставили меня
хотеть лучшего, и помогали мне лучше справляться:
Мои родители Стэн и Роуз Шнарх дали мне так много – просто тем, что были хорошими
людьми. Они – достойные люди, обладающие целостностью и доброй волей. Моя работа
помогла мне оценить то, насколько мне повезло в том, что я могу сказать это о своих родителях.
Моя жена, Руфь Морхаус, прошла со мной через горнило брака, и никогда не отпускала
меня. Вместе мы многое узнали о сексуальном желании. Она картировала мой ум и, тем не
менее, все еще делает выбор жить со мной. Она живет и внутри меня таким образом, что это
проявляет во мне все лучшее.
Моя дочь, Сара Морхаус, хорошо справилась со своей работой, заставив меня прожить все
то, что я рассказываю про Четыре точки баланса. Она помогла мне развить гераклову
способность держаться за себя – или так мне кажется в мои худшие моменты. Она заставляет
меня хотеть лучшего, делать мир лучше, потому что красота, потому что красота и добро
сочатся из ее глаз, когда она улыбается.
Мой брат, Стив Шнарх, требует от меня высоких стандартов целостности, подавая в этом
личный пример и предоставляя полезный анализ. Где бы мы ни были – в пустыне или в горах,
или работая с повседневными проблемами, Стив часто на шаг опережает меня. Совершенство
как самоцель – вот лучший способ описания того, как он ведет себя в роли плотника и
человека.
Мои друзья – Барри Лестер, Линн Легасс, Джим Мэддок, Сюзан Регас, Джош и Пегги Голден
и Ресмаа Менахим толкали, тянули, тащили и поддерживали меня в функционировании на
более высоком уровне. Они открыли мне горизонты возможностей и потом помогли мне дойти
до них.
Мои клиенты привели меня к новому воззрению, посредством своих отказов расти,
решений все же сконфронтировать самих себя, и своих успехов. Студенты не сводят с меня
пытливого взгляда, заставляя снова и снова «искать дыры» и находить лучшие способы
обучать их. Профессиональные коллеги и аудитории по всему миру поощряют меня в плане
максимального доступа этого подхода по всему миру. Меня совершенно устроило бы то, чтобы
вы воспользовались этой книгой как «правом на распространение».
Благодарность моему другу Кэрол Гейбл за знакомство со спецом по пиару, ветераном
издательского дела и вообще кругом хорошим человеком Майклом Райтом из Garson-Wright,
который помог создать команду талантливых людей (в дополнение к себе), которые создали
эту книгу. В их число входят Эрик Кампманн, Маргот Этуэлл и Эрин Смит из Beaufort Books,
которые немедленно уверовали в этот проект. Триш Хоард, с которой было приятно работать,
отлично отшлифовала редактуру финальной рукописи. Джей Боггис и Ориана Леккерт делали
вычитку. Мелоди Ингланд (Songbird Indexing) создала прекрасный указатель по этой книге,
сделав легкодоступным ее содержание. Эми Кинг быстро и своевременно создала обложку этой
книги.
Мои юристы Марк Райслер (Holland &Knight) и Эми Берг (Greenbaum Doll &McDonald)
проделали отличную работу, отстаивая мои предпринимательские права и права
собственности, соответственно.
Моя надежда, мое желание, моя забота состоит в том, чтобы вы прочитали эту книгу,
сделали шаги и превратили свой брак и семью (и сообщество) в место покоя и радости. Именно
это вы можете сделать для того, чтобы революционизировать наше понимание сексуального
желания. Это то, чего я хочу. Это мое сердечное желание.
4
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Идя в этот проект, я, честно говоря, ничего не ожидала. Я просто знала, что то, что делает
Олег, всегда интересно, структурировано, познавательно и очень практично. В первый проект,
к сожалению, я не вписалась. Так уж вышло. Зато во второй пошла сразу не раздумывая.
Конечно, в таком быстром темпе, как давались материалы, у меня не получается идти. Но я
позволяю себе идти в собственном темпе.
Первое, что перевернуло мозги – это мысль Шнарха о том, что секс для удовольствия не
является врожденным инстинктом человека. Пришло четкое и ясное понимание, что если
прорабатывать только это, можно столько всего убрать у человека.
Естественно, 4 точки баланса – это тоже шедевр. «Держание за себя» – средство на все
случаи жизни. И я постоянно этим пользуюсь.
– Светлана
Книга без сомнения уникальная, и кроме Олега никто не смог бы перевести её лучше по
контексту. Я поначалу собирал фразы, которые у меня сильно срезонировали, потом понял,
что их будет довольно много, лучше просто перечитывать книгу периодически, польза будет
каждый раз. Читал именно по рекомендации, медленно, фиксируя понимание, если
чувствовал, что читаю на автомате, останавливался, чуть отдыхал и приступал снова.
Как мне книга помогла в моей семейной жизни? Однозначно не ответишь, шаблоны своих
реакций не так просто замечать. Но сдвиги есть. Теперь я знаю, что за эмоциональным
отчуждением (или тупиком) есть ещё дальше пространство, где можно развиваться. Более
всего мне помогла книга понять, что со мной происходило раньше, т.е. когда ещё был
подростком и пытался отстаивать себя. Я и раньше чувствовал, что когда говорят, что ты
эгоист, это какая-то обезоруживающая манипуляция, не знал, что ответить. Хотя реагировал
весьма остро на это и был в проигрыше. Пониманий новых и осознаний куча, в каждой главе
они были. Вебинары, как всегда, насыщены и пояснениями по книге, и добавлениями от Олега,
и конечно практикой, которой в самой книге не очень много. В целом все доступно, много
нюансов по самим техникам. Серия вебинаров уникальна (как и все, что даёт Олег).
– Алексей
Тема отношений была и, видимо, будет актуальна всегда. Все ж разного рода отношения
пронизывают всю нашу жизнь. Несмотря на то, что на эту тему существует огромное
5
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
количества бреда, все же еще есть такие тренинги и такие книги, которые способствуют личной
эволюции в этой области. Вообще, я видела не так уж и много тренеров, которые эту тему как-
то продвигают. Мне, слава богам, повезло и я попала почти сразу по адресу. Но тем не менее,
какое-то представление (и весьма неплохое) я об этом имею. Мне, например, всегда претили
странные рекомендации а-ля «да ты просто пойми, он же мужчина! они все изменяют» или
«да ты просто будь мудрой женщиной и перетерпи». Ну, естественно, мудрая женщина в
общем всячески подстраивается, строит из себя тупоголовую овцу и тупо несет свой крест.
Мудрый мужчина тоже, бедолага, играет бицепсами, одаривает «свою женщину» подарками и
скрывает свои похождения. Не, я ничего против женского и мужского не имею, но я столько
видела типично женского в мужчинах и столько типично мужского в женщинах, что как-то
подобное жесткое разделение в мою картину мира не сильно укладывается. Ну да ладно. В
общем, довольно долгое время у меня был жуткий внутренний конфликт, когда я все эти вещи
слышала. Типа «ты, дорогуша, одевай трусы особые почаще, тренируй вагинальные мышцы и
научись делать минет». Вот тогда-то щастье привалит и жизнь наладится. А то, что тебе уже и
трусы эти не милы, и отношения несмотря на «хорошие минеты» не улучшаются, и глаза уже
как-то на «похождения» не закрываются — это никто особо не обсуждает. Ну, там ответ
короткий. И, думаю, всем известный.
В общем, уже в прошлом году мне довелось побывать аж на двух сериях вебинаров Олега
Матвеева посвященных отношениям. Про первую я писала. Про вторую пишу сейчас :) Вторая
серия была тесно связана с книгой Девида Шнарха «Близость и желание», первая с его же
книгой «Страсть и супружество». В общем, книги-то об одном и том же — об отношениях, но
вторая показалась мне более понятной. Может потому, что я нашла там гораздо больше
примеров про себя. Может потому, что я читала первую. Может просто так звезды сложились.
Хз. В любом случае, я была действительно впечатлена второй книгой. Сначала мне думалось,
что это будет просто пересказ первой, но оказалось, что это совсем не так. Многое было
написано более понятным и живым языком, примеры, чессгря, не раз провоцировали меня
проливать верблюжьи слезы и яростно кивать, осознавая, что это-то прям как с меня писали.
К сожалению, книгу я еще не дочитала до конца, но думаю, что и конец меня не разочарует.
Шнарх Шнархом, а вот кого действительно хочется поблагодарить за то, что не только
открыл эту книгу для меня (и для других, естессно), но еще и перевел ее на русский язык и
организовал вебинары, в которых все подробно разъяснил… В общем, Олега Матвеева, конечно
:) Именно вебинары, пожалуй, были самой важной частью. Без объяснений и дополнительных
материалов эта книга вряд ли была бы так полезна. С практической частью у Шнарха, конечно,
не фонтан. И это упущение вебинары компенсировали сполна. И хоть такой организованной
практики в парах не было (хотя у кого как, конечно :) ), но были даны инструменты и
проводились даже практические вебинары Игорем Хандием, за что ему отдельная
благодарность.
Собственно, на вторую серию вебинаров я пришла, скорее, просто потому что мне очень
понравилась первая, нежели для достижения каких-то целей. В моей жизни проблемы в
отношениях вполне привычная такая тема. Я вообще всегда была склонна впадать в то, что
сейчас модно называется созависимыми отношениями. Выстрою сначала такую «красоту», а
потом не знаю, как это все разруливать. И все это сопровождается, естессно, соплями,
претензиями и мучительными страданиями с острой недостаточностью партнера. Одно время
меня это не беспокоило, но когда так происходит все время, невольно начинаешь
задумываться, что где-то ты косячишь. Вот так я и начала этой темой интересоваться. И
действительно достаточно заметных успехов в «ремонте» своего отношения к отношениям я
достигла за прошлый год, как раз благодаря вебинарам Олега и естессно регулярным
проработкам с ведущим и без. Мне даже сложно разделить, что конкретно дала мне первая
серия вебинаров и вторая. Суть в том, что за это время я сделала для себя массу открытий,
касательно отношений и научилась хотя бы шатко и с подгибающимися коленками стоять на
своих двоих, не впадать в истерики, задумываться о том, что я действительно хочу и не
кидаться писать «манипулятивные» смс-ки в периоды острой недостаточности. Самое ценное,
6
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Хотя, все ж думаю стоит сказать, что применять на практике все эти знания оказалось совсем
не так просто. Шнарх пишет красиво, но на деле для того, чтобы держаться за себя
недостаточно прочитать книгу. Техники Олег дает простые и понятные, но их тоже надо
применить и применить неоднократно. В общем, практики и самокопания нужно немало,
чтобы проявились какие-то изменения. Но этой мой опыт. Хз, как у других. Я это к тому, что
никаких колдунств, изощренных манипуляций и уроков эротического массажа в тренинге нет.
Зато там есть практика, теория и в результате очень часто не совсем приятные знания о себе,
своих способах взаимодействия с партнером. Хотя, и приятностей там предостаточно. :)
Подводя итог все ж скажу, что реально и искренне недоумеваю, когда вижу, что люди часто
предпочитают пойти на тренинги «как влюбить в себя (…)», «как стать манипулистом», «как
привязать к себе (…)», в которых чаще всего ведущий вещает, как изощренно поставить себя
(или партнера) раком в уже имеющихся или еще не имеющихся «созависимых» отношениях.
Это действительно печально, что очень мало тех, кто рассказывает о том, как откинуть свои
детсадовские бирюльки и стать взрослым в отношениях и через отношения. И я рада, что мне
не пришлось годами засирать себе мозги бредом, которые и без того были изрядно им засраны.
– Софья
7
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
работал, но это не помешало мне собрать общую картину идей Шнарха и техник Олега, я рад
тому, что всё это существует и меня это вдохновляет, остаётся только работать, работать и
прорабатывать чего я и пожелал себе в этом году и желаю всем, в общем, медленно, но
уверенно обретаю целостность. Не секунды не жалею, что познакомился с вебинарами Олега и
Игоря – вдохновляет и мотивирует, благодарю вас за работу, желаю процветания.
– Ve Ga
Спасибо, Олег, за перевод книг Шнарха! Пожалуй, единственный автор, который даёт
понимание и методы работы в семейной паре, а не просто советы про внешний вид, умение
общаться, про женские ипостаси, мужские и женские роли в семье.
А то, что это всё дополнено мощным арсеналом техник из АЯКа, делает проекты «Шнарх»
и «Шнарх-2» реально работающими.
Вторая книга Шнарха понравилась мне больше. Она понятнее и легче читается, появилось
желание использовать предлагаемые упражнения на практике и получить результат. Надеюсь,
что мне удастся улучшить отношения в моей семье.
– Елена
Я принимала участие и в первом проекте по книгам Шнарха, и во втором. Пока второй я для
себя не закончила проходить, и возможно еще буду возвращаться в процессе его прохождения
к материалам первого проекта. Но действие механизмов, запущенных в процессе изучения
материалов, я ощущаю теперь уже каждый день.
ОСОЗНАНИЕ
через отношения можно работать над собой, и это очень многогранный инструмент,
он одновременно простой и широкого спектра действия, применим как к своим
состояниям, так и через них косвенно влияет на состояния окружающих
я сама формирую смысл моей жизни, и не надо никуда идти его искать
мое состояние не изменяется от отношения ко мне других людей и от отношений с
другими людьми – и кроме осознания это стабильное уже теперь ощущение, что
ничего не изменяется
ОЩУЩЕНИЕ
8
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
ДЕЙСТВИЯ — ДОСТИЖЕНИЯ
НАШЛА мое твердое «Я», оно еще пошатывается, но уже быстро мне удается его
восстановить
избавилась от шоковых состояний, вызванных поведением других
почти автоматически отлавливаю состояния эмоциональных скачков
уже научилась останавливать себя (стабилизировать) пока не всегда
процесс анализа и принятия решения по данным ситуациям занимает все меньше
времени (сначала требовалось и несколько дней)
отношения меняются все и со всеми
НАПРИМЕР:
переставили мои любимые баночки на моей полочке или выбросили что-то мне
ОЧЕНЬ нужное, это рождало бурю возмущения от вторжения на мою территорию,
теперь всё и везде моя территория и я благодарю за заботу обо мне, прошу
советоваться со мной и спокойно восстанавливаю свои порядки, советуясь и
обсуждая, как лучше, и ДЕЛАЮ ВСЁ КАК СЧИТАЮ НУЖНЫМ в данный момент,
завтра могу переделать
ребенок капризничает, делает все не, по-моему, не ОРУ, спокойно рассказываю ему
своё видение предмета, спрашиваю, почему он хочет по-другому и либо меняю свою
точку зрения, либо меняю точку зрения ребенка, либо вообще находится нечто
среднее и т.д.
Советую, очень всем советую пройти эти программы. Вы найдете себя, вы поймете себя, вы
измените себя, и это первый шаг в неизвестность по названием ЦЕЛОСТНАЯ ЖИЗНЬ.
P.S.
– Любовь
Олег, спасибо за проект Шнарх. Очень много из того, что написано в книгах и из того, что
ты рассказываешь на вебинарах – резонирует с моими проблемами, помогает понять, что же
это такое происходит раз за разом. Кроме того, я надеюсь, что уже начался процесс изменений,
иногда получается не реагировать автоматически, иногда не получается, но потом я это
обязательно прорабатываю, и однажды ситуация меняется.
Надо, конечно, сказать, что я работаю с Оксаной Антоненко. И теория на вебинарах очень
хорошо помогает практике процессинга.
Некоторые из моих ярких осознаний: ты рассказывал, что когда кажется, что кто-то давит,
на самом деле никто на нас не давит – это наше отраженное ощущение себя. Что когда не
можешь закончить отношения и не понятно почему – важно выяснить, что было до этого, на
входе. И твой личный пример очень помог. Как важен навык удержания пространства, что
только это может помочь разрешить трудные ситуации, и опять пример с психологами был
сильно к месту и наглядно убедил в действенности метода))).
9
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
– Светлана
– Виктория
Немного эмоций. На данный момент эта книга мне кажется самой полезной из
прочитанных мной (как непосредственно по теме, так и вообще в принципе). Хотя, конечно,
без предыдущих книг эффект наверняка был бы другой. После прочтения я ощущаю себя так,
как будто у меня открылись глаза )) И, хотя, последние главы с практической информацией я
еще не дочитала, эффект уже ощутим.
О материалах из тренинга:
10
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Чат, общаясь в котором начинаешь замечать свои заблуждения, убеждения и то, что
возможна и совершенно другая точка зрения. Открываются личные области для
проработки.
Я понимаю, что несколько лет назад я вела себя абсолютно реактивно. Теперь я
ощущаю себя сильнее и мудрее и считаю, что я могу лучше принимать решения и
осознанно преодолевать связанные с этим трудности, боль и отказываться от каких-
то возможностей ради этого. Зрелый человек с характером осознает это и принимает,
а не бежит и прячется от боли, пуская свою жизнь на самотек. Хотя, безусловно, еще
есть много того, над чем нужно поработать.
Последние несколько лет у меня не было желания что-то менять в своих отношениях.
Я понимала, что это никуда не вело, но мне просто не хотелось ничего
предпринимать, хотелось просто оттягивать момент наступления изменений,
сохранять все как есть и «чтобы меня оставили в покое». За время проекта у меня
появилось желание создать серьезные отношения и развивать силу своего характера
(«4 точки баланса») в них. Я завершила отягощающие меня отношения твердо и
наилучшим образом. Мы обсудили их и остались в хороших отношениях. Я могу
сказать, что при обоюдном желании даже теперь можно было бы что-то
предпринять. Но мы решили, что лучше так. Все наши проблемы действительно
можно охарактеризовать как отсутствие открытости, разный уровень желания
партнеров в близости и слабые 4 точки баланса.
Поменяла свое отношение к сексу вообще и к некоторым сексуальным проявлениям
в частности. Перестала «жадничать» и пытаться выжать из партнера все до
последней капли и именно в такой форме, в которой я смогу насытится. Такая модель
поведения все равно не приводит к насыщению, но зато лишает обоих ярких
эмоциональных ощущений.
Всем искренне рекомендую ознакомиться с этой книгой и этим тренингом как можно
скорее! Я очень рада, что приняла участие в проекте!
– Елена
11
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
12
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
СОДЕРЖАНИЕ
РАЗДЕЛ ПЕРВЫЙ: ПОЧЕМУ У НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ ВОЗНИКАЮТ
ПРОБЛЕМЫ С СЕКСУАЛЬНЫМ ЖЕЛАНИЕМ
4. Держаться за себя
13
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
10. Что нужно для реальных изменений? Безопасность, рост и критическая масса
Двусторонние альянсы
Некоторые семьи никогда не превращаются в двусторонние альянсы
Поддержание прочного двустороннего альянса
14
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
15
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
ВВЕДЕНИЕ
Тридцать лет назад я разработал совершенно новый подход к сексуальной и семейной
терапии1. Когда пара находится на пути к разводу, о желании можно узнать очень многое. Одна
из тем, на которые я сделал особый фокус, были проблемы с сексуальным желанием. И это
стало переворотом в моем понимании любовных отношений, а местами – просто меня
потрясло. Я совершенно точно не ожидал, что проблемы с сексуальным желанием преподадут
мне урок на тему близости и любви – но тем не менее произошло именно это. Эта книга –
результат моего искреннего старания передать этот урок вам.
Каждый человек ищет для себя уроки, которые соответствуют его предпочтениям. Поэтому,
если вы ищете книгу, в которой излагается теория о том, что ваше сексуальное желание
держится исключительно на гормонах и биологических потребностях, то эта книга
определенно не для вас. Если вы хотите инструкций в стиле «Просто сделай так!» – не стоит
терять на нее время. Если вы верите в идею о том, что желание умирает раз и навсегда, и
реанимировать его невозможно, почитайте что-нибудь другое.
1 См. мой учебник »Создание сексуального горнила» / Constructing the Sexual Crucible (Schnarch, 1991).
16
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
К сожалению, все эти точки зрения предполагают – в том случае, когда вы являетесь
здоровым человеком, состоящим в здоровых отношениях – что вы должны обладать
сексуальным желанием. И в соответствии со всеми этими точками зрения, если у вас есть
проблемы с сексуальным желанием, то это означает, что что-то не так с вами, с вашим
партнером или с вашими отношениями. Определенно, у вас не должно быть низкого
сексуального желания, потому что это делает вас ненормальным.
В этой книге предлагается иной взгляд. В ней показано, отчего у нормальных здоровых пар
возникают проблемы с сексуальным желанием. В ней объясняется, почему рано или поздно у
вас с вашим партнером возникнут проблемы с сексуальным желанием, независимо от вашей
любви, навыков общения или семинаров по тантре.
В 2006 году я разработал онлайн-опросник для телепрограммы Dateline канала NBC TV. В
течение четырех дней были собраны ответы от 27500 людей: 22 процента сообщили, что в
плане секса они находились в категории «секс жив и хорош», и еще 10 процентов указали, что
секс у них «уверенный, эротичный и страстный». Однако у 68 процентов были заявлены
проблемы с сексуальным желанием. Это двое из трех! Тринадцать процентов заявили, что их
«сексуальная жизнь мертва», и 22 процента сказали, что «она находится в коматозном
состоянии и при смерти». Тридцать три процента сообщили, что их секс «заснул и нуждается
в будильнике». Опрос проводился вслед за запуском на Dateline часовой передачи, где
демонстрировалась моя терапия с двумя безсексовыми парами. После того, как шоу вышло в
эфир, я получил более двух тысяч запросов о помощи.
2В это число не входят те, у кого проблемы с сексуальным желанием были раньше. Если включить и
их, то число будет намного больше.
17
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Эта книга покажет вам, как можно создать близость, желание, любовь и секс, которых
ожидает и даже требует любая современная пара. Такое желание, которая создает в вас
стремление оставаться со своим партнером и испытывать счастье по поводу такого решения.
Такое жизнепорождающее желание, которое распространится по всей вашей жизни, как
лесной пожар.
Раздел третий «Проблемы сексуального желания: как это сочетается с вашей личной
жизнью» исследует тему о том, каким образом ваш уникальный жизненный опыт, будь то
детство или просто вчерашний день, влияют на ваши проблемы с сексуальным желанием. Вы
научитесь преобразовывать это знание в мощные силы для личного роста. Эти главы
посвящены вопросам изменчивости сексуального желания, таким как нежелание хотеть,
обыкновенный брачный садизм и вопросы безопасности и надежности.
18
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
В конце каждой из глав вы найдете итоговые пункты, которые помогут вам упорядочить и
усвоить прочитанное. Они обрисуют для вас контуры поразительной природной системы
развития человека. Это базовые принципы человеческого сексуального желания. Не надо
пытаться зазубрить эти пункты – просто помедитируйте с ними: гораздо важнее, чтобы вы
видели, как они работают в рамках системы, чем могли их процитировать. Примените их к
паре, описанной в каждой главе. Примените их к себе. Так вы получите намного больше
пользы, чем пытаясь запоминать абстрактные идеи.
Если вы хотите, чтобы эта книга изменила вашу жизнь, применяйте прочитанное на
практике. Простой визуализации и размышлений тут недостаточно. Только действия изменят
вас и вашу ситуацию. Как утверждает современная нейронаука, выполнение действий также
меняет ваш мозг и ум. Так что, в буквальном смысле этих слов, сделайте себе услугу.
Еще один важный момент: В этой книге разбирается вопрос о том, кто контролирует секс в
отношениях. Есть множество периодов и стран в этом мире, где женщины не контролируют
19
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
И последнее – я получил большое удовольствие от написания этой книги. Это заняло у меня
пять лет. И я надеюсь, что она принесет вам столько же радости, сколько она принесла вам. И
я буду очень рад узнать, что ваша проработка своих проблем с сексуальным желанием стала
для вас поворотным моментом в жизни.
20
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
РАЗДЕЛ ПЕРВЫЙ:
21
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
1
ВСЕГДА ЕСТЬ ПАРТНЕР С НИЗКИМ
ЖЕЛАНИЕМ, И ИМЕННО ОН ВСЕГДА
КОНТРОЛИРУЕТ СЕКС
У вас возникают проблемы с сексуальным желанием? Рано или поздно они возникают у
большинства пар. Проблемы сексуального желания – наиболее распространенная жалоба
большинства семей. Во всем мире супруги страдают от них, и это случалось с самого начала
известной истории человечества – и, вероятно, задолго до него тоже.
Предполагали ли вы, что это может произойти с вами? Большинство людей не верят в это.
Откуда в принципе могут взяться какие-то проблемы с сексуальным желанием, особенно когда
все начиналось с того, что вы отлипнуть друг от друга не могли? Как такое может случиться,
когда вы относительно молоды (по крайней мере, по самоощущению)? Отчего проблемы с
желанием так распространены? Почему с ними так трудно справиться? Почему все в итоге
получают проблему, о которой они и подумать не могли? Является ли это неизбежной платой
за долговременные отношения? Означает ли это, что природа не создавала человека
моногамным?
Позиции Бретта и Конни поляризовались все сильнее по мере того как между ними росло и
ширилось напряжение. Бретт горько жаловался на то, что «ему не разрешено прикасаться к
собственной красавице-жене». Он говорил, что это нечестно, что секс у них бывает только
тогда, когда она его хочет. Что насчет его желаний? Бретт считал, что Конни отказывает ему в
сексе, и что она делает это из желания контролировать его. Он говорил о том, что они всегда
должны делать все так, как ей этого хочется, и это касалось не только секса.
22
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Если вы считаете, что секс – это естественная функция, роль партнера с низким желанием
(также именуемого ПНЖ), совсем не кажется радостной. Именно себя вы будете считать
«проблемным партнером». А второй партнер, с высоким желанием (также именуемый ПВЖ),
будет поддерживать это ваше мнение. Вы ощутите себя дефективным и неадекватным. Никто
не хочет быть партнером с низким желанием.
23
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Конни с самого начала заявляла мне о том, что такой подход ей совершенно не нравится. Он
ей совершенно не помогал, и она не собиралась больше «просто делать это», даже если я начну
требовать этого. Я убеждал ее в том, что этот недостаток подхода «просто сделай это» я
обнаружил еще тридцать лет назад. «Просто сделай это» представлял собой одну из самых
ранних попыток врачей и терапевтов прорабатывать проблемы с сексуальным желанием.
Множеству клиентов, которым не нравились полученные от терапевтов рекомендации делать
упражнения с прикасаниями, было указано в любом случае «просто делать это», и все.
Консультанты совершенно не сомневались в том, что ПНЖ должен соглашаться на
нежеланный секс – вплоть до того, что давались рекомендации заниматься сексом с супругом,
который не вызывал симпатий. Партнеру с низким желанием советовали фокусироваться на
собственных сексуальных ощущениях и фантазировать о ком-нибудь другом3.
«Бретт, вероятно, тоже получил тот же самый посыл», – предположил я. «Что-нибудь вроде
«занимайся сексом так, как этого хочет партнер с низким желанием, даже если тебе это
совсем не подходит. Проявляй тактичность. Потому что она ради тебя жертвует своими
предпочтениями. Не усугубляй проблему. Согласись на меньшее, а детали проработаем
позже. Любое улучшение лучше, чем ничего».
«Именно так», – сердито проговорил Бретт. «Прямо вот этими словами мне это и
говорили».
Конни посмотрела на Бретта и указала на меня. «Думаю, он понимает мою позицию. Может
быть, он сможет помочь нам». Бретт кивнул, соглашаясь.
24
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Бретт, защищаясь, спрашивает: «Ну а что такого уж неправильного с тем, чтобы просто
сделать это, ради счастья своего партнера? Что случилось со старым добрым состраданием?»
«Ну, если ты партнер с высоким желанием, то это звучит отлично», – отзываюсь я. «Но тебе
скорее всего вряд ли понравится полученный таким образом секс. Некоторые партнеры с
низким желанием предоставляют такой секс с подтекстом «Я это делаю исключительно для
того, чтобы порадовать тебя!»«
«Ты только что совершенно точно описал Конни», – бормочет Бретт. «Она не хочет, чтобы
я получал удовольствие, при таком раскладе».
Бретт вспыхивает. «Это она мной манипулирует. Она делает так, что я получаю секс только
тогда, когда она этого желает. Мои желания в расчет не принимаются. Либо я делаю то, чего
хочет она, либо она останавливается. Наш прежний терапевт тоже меня выбесил, когда начал
мне втирать, что я должен заниматься сексом с тобой так, как тебе пожелается. Годами я
именно это и делал. Можно подумать, этот терапевт мне рассказал что-то новое».
Бретт поворачивается ко мне. «Док, поведение Конни меня реально доводит до крайности.
Детский сад какой-то, «иди ко мне, уйди от меня». Мы все делаем на ее условиях. Если я хочу,
чтобы она прикасалась ко мне, в ответ я получаю отказ. Если я хочу поцеловать ее, в ответ я
получаю отказ. При этом не важно – буду я мыть тарелки, разговаривать с ней вежливо, водить
ее в рестораны. Как только дело доходит до секса, она отмораживается, и я должен либо
принять это, либо согласиться на ее условия. Если и ты мне сейчас начнешь опять говорить,
что так и нужно делать, я отсюда отваливаю!»
Я пережидаю несколько секунд, пока все не уляжется. «Тогда, пожалуй, можешь остаться. Я
не буду ни тебе, ни Конни советовать «просто сделать это». Во-первых, потому что я не
планирую навсегда уничтожать ваши шансы почувствовать себя желанными. Если Конни
будет просто делать это, ты все равно не сможешь ощущать себя желанным. И, насколько я
понимаю твои желания по поводу секса, ты бы хотел, чтобы Конни тебя тоже хотела». Бретт
25
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
созерцает свои туфли. Когда он наконец поднимает глаза на меня, он кивает, и его настрой
становится более мирным.
«Мои клиенты на самом деле доходят до точки, в которой они могут «просто сделать это»
ради своего партнера, и при этом улучшить собственные ощущения самоценности, а не
заполучить от этого подавленность. Но это происходит в конце терапии, а не в ее начале. Если
бы я начал советовать им «просто сделать это!» на самом старте, это привело бы к
игнорированию ими их собственных чувств – а это не входит в мои планы. Достижение
состояния, в котором вы сможете проявлять щедрость, гибкость и такт в отношении друг к
другу, связано с естественным процессом личного роста. Срезать дистанцию или внимать
проповедям по этому поводу – не поможет».
Оба партнера поняли, что я не собираюсь ни одного из них уговаривать «просто сделать
это!». Каждый понял для себя, что я не планирую выдавать им рекомендации идти на уступки
другому. Они оба поняли и признали то, что я им изложил.
«Не уверен, что у тебя на самом деле именно это – низкое желание. Ясно мне только одно –
что в этих отношениях ты являешься партнером с более низким желанием».
Это новое восприятие может совершенно изменить ваше самочувствие, независимо от того,
к какому типу относитесь вы, являясь партнером с низким или высоким желанием. И это
позволит вам прекратить обороняться или чувствовать себя неадекватным или
«ненормальным». Это непатологическое видение проблемы возникновения проблем с
желанием: ПНЖ и ПВЖ – это позиции в определенных отношениях.
Чтобы быть точным, подчеркнем, что речь идет о партнере с более низким желанием и о
партнере с более высоким желанием. На практике же проще говорить о партнере с низким
желанием и партнере с высоким желанием, при условии, что мы четко прояснили, что под
этим имеется в виду.
26
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Не бывает такого, что человек является ПНЖ или ПВЖ по всем вопросам сразу. На разных
вопросах и позиции оказываются разными. Вы можете быть ПВЖ в отношении секса, но ваш
партнер может быть ПВЖ в отношении близости. Вы можете быть ПВЖ в отношении секса и
близости, но ПНЖ в отношении будущего ребенка или моногамности. Касается ли это занятий
сексом, совместного проживания, воспитания детей / отказа иметь детей вообще, а также
посещения друзей или родственников – вы всегда будете либо ПВЖ, либо ПНЖ.
Нет никакой «правильной» частоты сексуальных контактов. Простое осознание того, что
«низкое желание» и «высокое желание» – это всегда относительные положения, и не более
того, прекращает споры о том, что является нормальным или здоровым желанием. Я могу
совершенно четко сформулировать свою позицию по поводу того, сколько секса «должно
быть» в вашей жизни: если это делает вас и вашего партнера счастливыми, то я тоже за вас
счастлив.
Описанное мною различие между ПВЖ и ПНЖ может показаться совершенно очевидным
и логичным способом определения кто есть кто, особенно когда я это уже описал, однако этой
концепции не существовало до того, как я разработал свой метод. Для того, чтобы обнаружить
его, мне пришлось выйти за рамки привычных моделей понимания сексуального желания.
Традиционно терапевты искали причины проблем с сексуальным желанием «внутри»
человека. Ничего подобного этой теории низкого / высокого желания не содержалось нигде в
том, что я изучал как терапевт5. Этот новый способ мышления изменил то, как я стал работать
с проблемами сексуального желания, вслед за чем результаты моих клиентов впечатляюще
пошли в гору.
И вам тоже придется изменить свою точку зрения. Например, вам придется перестать
считать низкое сексуальное желание личностной чертой. Иногда тот, кто изначально был
ПВЖ, со временем становится ПНЖ (и наоборот) – и это совершенно распространенное
явление. Уяснение того, что «высокое желание» и «низкое желание» не представляют собой
характеристики личности, избавляет вас от необходимости отстаивать собственный уровень
сексуального желания, каким бы он ни был. ПНЖ, в особенности, перестают ощущать себя
неадекватными и дефективными. Это предоставляет вам и вашему партнеру равные
положения для полноценного взаимодействия.
5Во времена моей учебы специалисты называли это партнером с низким желанием и партнером без
симптомов. В такой системе отсчета вы являлись либо партнером с очевидной проблемой, либо тем,
кто был в неменьшей заднице, но никак не показывал этого. И хотя терапевты избегали называть
одного «больным», а другого «здоровым», действовали они именно с такой патологической точки
зрения.
27
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Для Конни и Бретта это мое различение ПНЖ/ПВЖ было откровением. Они перестали
срываться друг на друга, эмоциональные толчки и пинки между ними заметно снизили
интенсивность. Когда их восприятие поменялось, они смогли добиться быстрых улучшений.
Они открылись перед возможностью того, что проблемы сексуального желания могут быть
частью здоровых сексуальных отношений.
«Окей, доктор. Хорошо, всегда есть партнер с низким желанием. И Конни не обязана
чувствовать себя неправой из-за этого. Но все же что-то должно быть с ней не так, потому что
что-то заставляет Конни не любить секс. Я уверен, что это как-то связано с ее детством. Ее
родители развелись, когда она была совсем маленькой, а ее мать всегда недолюбливала
мужиков. Я считаю, что эта манипулятивность досталась Конни от ее матери. Конни пытается
управлять мной, отказывая мне в сексе».
Я ответил: «Ты только что сообщил своей жене, что она больная на голову, что она такая же,
как ее мать, и что ее основной целью в жизни является лишение тебя секса. Подобные
заявления мало кого из женщин побудят заинтересоваться сексом, я уж не говорю уже о просто
хорошем отношении к тебе с их стороны. Независимо от того, является ли правдой то, что ты
говоришь о своей жене, твои собственные причитания превратятся в самоисполняющееся
пророчество».
Бретт поразмыслил над этим минутку. «Я понял, о чем ты, доктор. Но я все равно ощущаю,
что Конни контролирует нашу сексуальную жизнь. Я просто сказал как есть, честно. Я так
чувствую».
«Может быть, это имеет какое-то отношение к детству Конни, а может быть и нет. Может
быть, она отказывает тебе в чем-то, а может и нет. Может быть, проблема вообще не в Конни.
Может быть, ты бьешься головой об истину о близких отношениях, но винишь в этом Конни.
Конечно, Конни контролирует то, когда и как случается секс между вами. Она ведь партнер с
низким желанием!»
Это настолько не совпало с тем, что Бретт мог в принципе ожидать услышать, что он просто
растерялся. Несколько минут все молчали, но я почувствовал, что антагонизм между нами
уменьшается. Я полностью завладел вниманием Бретта.
«Бретт, может быть, ты полагаешь, что партнер с низким желанием контролирует секс,
когда отношения становятся проблемными, и что все это рассасывается, когда ваши
отношения улучшаются. Истина заключается в том, что партнер с низким желанием
контролирует секс независимо от того, насколько здорово идут дела. И это остается
28
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
неизменным, даже когда отношения улучшаются. Счастливые пары просто легче справляются
с этим». Бретт выглядел озадаченным, и я продолжил.
«Как только я осознал, что в любых отношениях есть партнер с низким желанием, я открыл
второе правило человеческого сексуального желания: Партнер с низким желанием всегда
контролирует секс»6.
«Оно таково, независимо от того, нравится оно тебе или нет. Ты можешь попытаться обойти
его, заставляя партнера заниматься с тобой сексом. Умоляя, уговаривая, критикуя, требуя и
отказывая – это все стандартные подходы. Но ты сидишь тут, потому что ты попробовал это и
потерпел неудачу. Ты можешь вынудить Конни заниматься с тобой сексом, но не можешь
заставить ее хотеть тебя или быть страстной ... так что, может быть, дело не в том, что что-то не
так с Конни, или тобой, или вашим браком. Возможно, вы сталкиваетесь с чем-то большим,
чем просто ваши ощущения в отношении друг друга, или последствиями своего детского
развития. По всему миру партнеры с низким желанием в отношениях всегда контролируют
секс. А в ваших отношениях, таковым является Конни».
Бретт начинает проявлять меньше сопротивления. Осознание того, что он «бился головой о
стену», утихомиривает его гнев, и ему становится проще не принимать вещи на личный счет.
«Полагаю, это так, даже если это мне не нравится. Но почему ж тогда никто не рассказывает
нам о таких вещах?»
«Идея о том, что брак обладает собственной экологией, сравнительно нова. Терапевты
никогда не рассматривали этот вариант, но им все равно приходилось иметь дело с этой
проблемой. Вот отчего они выдали решение «Просто сделай это!»«
Реальность того, что партнер с низким желанием всегда контролирует секс, поставила
Бретта и Конни на один уровень. Они осознали, что я не обвиняю и не оправдываю никого из
них. Я просто описываю то, как работают отношения. Конни и Бретт успокоились, и я
наблюдал, как у них включилась голова.
Первым на меня накинулся Бретт. «Ну и как я должен справляться с тем фактом, что
партнер с низким желанием всегда контролирует секс? Я что, должен этому радоваться, что
ли?»
«Ты можешь чувствовать себя как угодно. Это ничего не изменит. Ты не единственный, кто
с этим борется. Поколения партнеров с высоким желанием отправлялись в поиски
афродизиаков для своей пары в надежде улучшить свою ситуацию».
6 Если частота секса находится под контролем партнера с высоким желанием, то это, вероятно, связано
с изнасилованием, психологическими пытками или крайними культурными предрассудками в
отношении женщин. Полигамия – это мужская попытка «выиграть у системы», в которой ПНЖ всегда
контролирует секс, переключая свое сексуальное внимание с жены с низким желанием на другую
жену, которая может быть более сексуально восприимчивой, т.к. это меняет ее положение в доме.
29
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
ними. Однако довольно скоро Бретт начал жаловаться на то, что ему не хватает секса. Конни,
в свою очередь, читала Бретту нотации о том, что он игнорирует свою долю обязанностей по
дому. Я оборвал разглагольствования обоих.
«Жалобы по поводу того, что Бретт делает и чего он не делает по дому, ничем не отличаются
от страданий Бретта по поводу твоего отношения к сексу. Ты можешь пилить Бретта, пытаясь
заставить его работать по дому. Но если ты хочешь, чтобы он стал участником, то партнер с
наименьшим желанием делать работу по дому будет контролировать, когда, как и что он будет
делать, и будет ли вообще. Ты можешь перестать ходить в магазин и накапливать мусор и
нестиранную одежду в попытке вынудить его взять больше ответственности за дом. Но он
имеет полный контроль над тем, будет ли это все делаться честно и в сотрудничестве друг с
другом. И совершенно неважно, о чем идет речь – о работе по дому, о сексе или о воспитании
детей. И это правило сохраняет свою истинность в любом предприятии, которое партнер не
может или не хочет осуществлять в одиночку. И это особенно верно тогда, когда важно
сотрудничество. Партнер с наименьшим желанием всегда имеет решающий голос».
Конни несколько секунд ничего не говорила. Она была в шоке от осознания того, что
столкнулась ровно с тем же самым, что и Бретт. Перед ней мгновенно возникла совершенно
обновленная картина ее ситуации и их взаимодействия. Вместо обычных своих мыслей о
поведении и чувствах Бретта, она подумала о тех возможностях, которые ранее были для нее
совершенно невообразимы. Она приложила это к другим отношениям тоже и убедилась, что
оно происходит именно так.
«Теперь, когда ты указал на это, я стала понимать, о чем речь. Моя сестра Салли не любит
разные семейные праздники и сборища, поэтому все события планируются по ее прихоти. Она
всегда приходит туда в плохом настроении, и все стараются ей угождать, потому что иначе она
начинает психовать».
Я кивнул в подтверждение того, что она поняла то, что я сказал. «Ты говоришь об этом так,
словно Салли нравится тот контроль, который она благодаря этому получает. Может быть, это
так. Многим такое понравилось бы. Но во множестве случаев партнеру с низким сексуальным
желанием вовсе не нужен этот контроль над сексом – часто он даже страдает от этого
бремени».
Конни кивает. «Я знаю, что у меня именно такое чувство по поводу секса. Салли говорит,
что ощущает жуткое давление, когда наступают эти семейные праздники, словно она всем их
испортит, если не появится там со всеми».
Вклинивается Бретт: «Я думаю, что Конни была права в первый раз, док. Салли нравится
контролировать это. И Конни тоже. У них в семье все бабы такие, даже ее мать!» Бретт злился
из-за этого чувства подконтрольности Конни и ожидал от нее извинений. И это
распространенная проблема для тех, кто подходит к отношениям в первую очередь через
посредство собственных переживаний. Бретт испытывал сильные затруднения в плане отказа
от идеи о том, что Конни «причиняла» это ему ради получения контроля, потому что это
противоречило его ощущениям. В его уме не было сомнений. Раз он так чувствует, стало быть,
так оно и есть. Раз Конни создает определенный результат, то это, без сомнения, отражает ее
намерения.
Я сказал: «Для партнера с высоким желанием узнать о том, что партнер с низким желанием
всегда контролирует секс – просто потрясение. Ты ощущаешь, что тебя контролируют, и за
рамки этой картинки контроля со стороны партнера – притом преднамеренного контроля –
очень трудно выйти. Очень просто взять и начать приписывать это личностным чертам и
мотивациям, которые якобы присущи вашему партнеру.
30
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Но для партнера с низким желанием это тоже совсем не малина. Сидишь и удивляешься,
как это у меня в руках оказалось столько контроля и ответственности, когда я этого совершенно
не хотела. Ощущаешь жуткое бремя, от которого очень хочется избавиться. Как можно быть
таким сильным и разрушительным, и таким дефективным и неадекватным одновременно? Как
можно так жестоко поступать со своим партнером?!»
Конни начинает плакать. «Это так. Именно так я себя и чувствую. Я ощущаю, что я подлая,
что я отказываю, хотя на самом деле все, что мне нужно – просто почувствовать, что я
принадлежу себе!»
Нет, не так. Вот эта бредовая психоидея – «раз это происходит, стало быть, ты обязательно
тайно хочешь этого или что-то с этого получаешь» – и сводит вас с ума. Давайте четко
сформулируем: ПНЖ контролирует секс независимо от того, нравится ему это или нет! Тот
факт, что многие ПНЖ в конце концов начинают хотеть отказывать и наказывать, вовсе не
говорит о том, что они хотели этого с самого начала. Иногда это не причина, а конечный
результат ситуации.
Бретт оспаривает мои слова: «Ты хочешь сказать, что я должен смотреть на вещи с точки
зрения Конни?»
«Нет. Смотри на вещи со своей точки зрения; просто смотри корректно. Видеть вещи с точки
зрения своего партнера – это ничего волшебным образом не решит. Если ты посмотришь на
себя глазами Конни, что ты увидишь?»
«Что я сверхозабочен».
«Это так?»
«Нет».
«Вот тебе и вся ценность смотрения на вещи с точки зрения своего партнера».
«Точно так же нет никакой добродетели в том, чтобы считать свои чувства непогрешимыми
истинами. Ты можешь ощущать, что тебя контролируют, но это не значит, что Конни хочет или
пытается это на самом деле делать».
Бретт снова смеется, уже окончательно овладевая собой. «Ну, если я не настолько заморочен
на сексе, как ей представляется, тогда, может быть, и она не такая контролирующая сучка,
несмотря на все мои наезды на нее по этому поводу».
Это стало поворотным моментом в нашей сессии. Бретт и Конни стали меньше
сопротивляться и посмотрели на свою участь в новом свете: Партнер с низким желанием
контролирует секс независимо от того, знает он об этом или нет, хочет он этого или нет.
31
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
3. Это определяет, когда происходит секс. Это передает де факто контроль над сексом в руки
ПНЖ, независимо от его желаний.
И это шокирующе просто и чудовищно очевидно, как только вы это начинаете замечать, но
совершенно незаметно до этого момента. И это работает во всех отношениях, без исключений.
Эффект этого явления прогрессирует: Контроль ПНЖ распространяется на то, где, как и
почему происходит секс, независимо от того, нравится ему это или нет. Если ПВЖ предлагает
изменить частоту, ритм или стиль секса, обычно ПНЖ достаточно просто слегка
засомневаться. ПВЖ тут же отступает, в страхе, что он вообще не получит никакого секса.
Этот факт жизни сводит пары с ума. Когда Конни начинает сопротивляться или волноваться
– а с ней это происходит частенько – она немедленно вводит в действие план «или будет по-
моему, или вон дверь». И это приводит к тому, что ее неуверенность и тревожность жестко
контролирует их сексуальную жизнь. Конни обладает гигантским контролем, но при этом она
ощущает, что Бретт пытается отнять контроль у нее.
Во-первых, ПНЖ контролирует секс потому, что сам факт секса определяется его реакцией
на предложение. Со временем этот контроль увеличивается. То, как вы это переживаете и как
вы с этим справляетесь, многое говорит о вас, независимо от того, ПНЖ вы или ПВЖ. Но это
так, независимо от того, знаете ли вы об этом, переживаете ли вы это и нравится ли вам это
или нет.
Во-вторых, Конни наконец осознала, что я не собираюсь идти на нее войной и винить ее за
наличие у нее проблем с сексуальным желанием. Она поначалу не верила в это, потому что
чувствовала себя виноватой и сама считала себя сексуально дефективной личностью. Конни
посмотрела на себя глазами Бретта. Что еще сильнее затруднило ей задачу разувериться в том,
что по завершении всего этого она не окажется виноватой.
32
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
«Что заставляет тебя думать, что что-то идет не так?», – спросил я. Бретт и Конни
одновременно посмотрели на меня так, словно я сошел с ума прямо у них на глазах.
«Как, например, насчет того факта, что у нас не было секса уже полгода – для начала. Брак
не должен быть таким. Неправильно, когда муж и жена живут вместе без секса. Это
ненормально». Однако в интонациях Бретта нет тех обвинительных и проклинающих ноток,
которые обычно были направлены к Конни. Скорее, это шок и огорчение.
Для эффекта я сделал паузу. «Нет ... потому что они не поломаны. По всему, что вы до сих
пор мне рассказывали, ничего неправильного не происходит».
«Он говорит, что ничего неправильного не происходит. Моя жена не хочет заниматься
сексом со мной, и ничего неправильного не происходит!» Бретт высмеивает меня, однако его
интонация скорее иронична, чем враждебна.
«Это так. Для начала скажем, что «что-то идет неправильно» и «что-то идет не так, как нам
хочется» – это не одно и то же».
Конни говорит: «То есть, ты имеешь в виду, что дело все же не в «машине», что проблема
вся в кабине?» Я киваю.
Бретт улыбается с любопытством. «Моя жена говорит, что она не будет заниматься сексом
со мной, потому что я эгоистичная и грубая деревенщина. А я ей отвечаю, что она
контролирующая и манипулятивная сучка. И по этому поводу мы постоянно лаемся. И мы не
уверены, стоит ли нам быть вместе. И мы уже бывали на терапии, и она провалилась. А теперь
ты нам говоришь, что все идет по плану?»
«Угу».
«А на какой планете тебе диплом-то выдавали?» Это прозвучало как «Ну ты крут, док!»
Я улыбнулся в ответ. «На этой самой планете, на которой вы в данный момент гостите.
Преодолеть предположение о том, что наличие проблем с сексуальным желанием означает,
что что-то не так, довольно трудно. Именно так смотрели на проблемы с желанием на
33
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
протяжении истории – и, вероятно, еще до ее начала. Однако сдвиг точки зрения тут все
меняет. Это многим парам помогло, и это может помочь и вам двоим».
Конни явно сильно отпускает. «Ты правда считаешь, что все в порядке? Я так долго
чувствовала себя неадекватной. Трудно поверить в то, что это не так».
«Я не говорю, что нужно игнорировать проблемы с сексуальным желанием, или что с ними
приятно иметь дело. Я говорю, что раз уж проблемы с сексуальным желанием неизбежны, вы
можете и обязаны использовать их продуктивно. Проблемы желания могут быть полезны для
людей и отношений. Они толкают нас к большей внутренней основательности. Проблемы с
сексуальным желанием не являются проблемой в вашем браке. Проблемы с сексуальным
желанием – это часть обычных здоровых процессов брака».
Бретт и Конни молча сидят на моем диване в трансе, с интересом наблюдая за мной. Они
решили, что эти новые знания обладают для них важностью. Но их не так просто усвоить,
поэтому они не хотят упустить ни слова. Бретт улыбнулся. «Однако и практики на вашей
планете, док. Сильно отличаются от нашей первой терапии».
Между ними возникает поток большего уважения и тактичности, и нам становится намного
проще говорить о многих важных вещах. К завершению нашей первой сессии они смотрят мне
в глаза, жмут мне руку и улыбаются.
КУДА МЫ ИДЕМ
На протяжении этой книги мы будем разговаривать о тех невероятных событиях, что
разворачиваются вокруг сексуального желания, которые способствуют личностному росту.
Процессы выращивания человека элегантно просты и поразительно надежны. «Партнер с
низким желанием всегда контролирует секс» – это один из этих «процессов выращивания
человека» в любовных отношениях. Мы будем фокусироваться на наших самых
просветленных человеческих способностях, вместо дурацких советов «просто делайте то, что
естественно» и «просто сделайте это!» Да, мы биологически и психологически
запрограммированы на продолжение рода и существования нашего вида. Как и у всех
животных, у нас возникают физические сексуальные напряжения, и мы стремимся к
удовольствию и избегаем боли. Но наш мозг – а не наши гормоны или детородные органы –
дают нам способности к глубокому желанию и трансцендентному сексу. Именно уникальная
способность вашего мозга придавать смысл сексу делает человеческое сексуальное желание
человеческим. Ваше желание сильно воздействует на вашего партнера и ваши отношения, и
наоборот. Это удивительная система.
То, как вы чувствуете себя по поводу своего партнера, самого себя и своих
взаимоотношений, критически важно для поддержания желания. Совершенствование
желания требует чего-то большего, чем простое выполнение сексуальных движений. Для этого
нужна близость, страсть, эротика, самоуважение и теплота к своему партнеру – а также
достаточная зрелость для того, чтобы стать более способным ко всему этому.
34
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
человека, описанные в этой книге. Хотя они, возможно, не были исходной причиной
проблемы, все же на определенном этапе они непременно вступят в игру. Если вы
сталкиваетесь с медицинскими причинами низкого желания, вы все равно станете партнером
с низким желанием, который контролирует секс, независимо от своего желания.
Можно ли раздуть пламя сексуального желания, когда оно уже погасло (или никогда не
горело)? Да, определенно можно. Суть в том, что: Каждому придется делать это! Это
естественный процесс личного роста.
Прекратите обвинять себя за то, что у вас есть проблемы с сексуальным желанием. Тут
работает нечто большее, чем ваши личные переживания – или ваше прошлое. Не надо
принимать события на личный счет. Не надо обороняться – лучше стать более любопытными.
Внимательнее относиться к тому, что происходит. Это упростит задачу изменения потока
событий. И если вы это читаете, но вы уже начали это делать.
О ЧЕМ ПОДУМАТЬ
35
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
2
С ТЕХ ПОР, КАК ПРОЯВИЛОСЬ ВАШЕ «Я»,
СЕКСУАЛЬНОЕ ЖЕЛАНИЕ СТАЛО УЖ НЕ ТО
В Главе 1 мы узнали, что всегда есть партнер с низким желанием (и партнер с высоким
желанием), и что партнер с низким желанием всегда контролирует секс. Почему и каким
образом у людей развилась эта странная черта, предоставляющая контроль партнеру с низким
желанием? К концу этой главы мы ответим на этот вопрос, и рассмотрим, что это могло бы
означать для ваших отношений.
Дорин и Адам
Чтобы начать продвижение, позвольте мне представить вам пару, которая, как и многие
другие пары, разлюбила друг друга. Сидя в моем кабинете, Дорин причитала: «Адам говорит,
что у него ко мне нет никаких романтических чувств или сексуального желания, вообще. Он
считает, что это уже не вернуть. Мы любим друг друга, но у нас нет никакой страсти. Раньше у
нас бывал секс два раза в неделю. Теперь он у нас случается только раз в месяц, и то только
тогда, когда я предлагаю. Мне так не хватает того, что было обычным делом в начале наших
отношений».
Адам защищался. «Да, у нас раньше был отличный секс, но теперь совсем не та «химия». Я
не могу заставлять себя чувствовать то, чего я больше не чувствую. Я люблю Дорин, но я не
влюблен в нее».
Я сказал: «Я слышал это от разных пар неисчислимое количество раз. И вас это, как и их,
неимоверно расстраивает. Что в принципе вполне понятно. По крайней мере, у вас есть что-то,
что можно попытаться вернуть. Те, у кого этого изначально особо и не было, думают, что у них
все намного хуже».
«Ну, невелико утешение», – отвечает Дорин. «Я не чувствую, что я важна для Адама. Кроме
того, ведь он мужчина. Он обязан иметь более высокое желание и предлагать секс. Это
ненормально». Адам начал сердиться, но промолчал. Во всех этих спорах он ощущал, что
слабина на его стороне.
36
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
«Невозможно снова вернуться к той романтической любви, которая была между вами в
самом начале отношений». Я продолжаю: «Но проблема не в этом. Вам нужно двигаться
вперед. Вот что нужно для этого сделать каждому: ваше сексуальное желание нужно научиться
извлекать из совершенно нового источника. Множество людей находят это куда более
приятным, чем то, что у них было когда-то в прошлом».
Такой вариант развития событий Дорин никогда не приходил в голову. «Ну, а почему нельзя
просто восстановить то, что было в начале наших отношений? Я постоянно читаю эти статьи
про «возвращение страсти». Если бы Адам проводил со мной побольше времени – и у нас было
бы побольше секса – то, может быть, этого было бы достаточно».
Адам спрашивает: «А что ты имеешь в виду под новым источником сексуального желания?»
ТРИ ПОБУЖДЕНИЯ
В ОСНОВЕ СЕКСУАЛЬНОГО ЖЕЛАНИЯ И ЛЮБВИ
Хелен Фишер – известный антрополог и автор чудесных книг, таких как The Sex
Contract и Anatomy of Love. Недавно, в книге Why We Love, Хелен документально описала
электрику и химию мозга в отношении романтической любви и желания 8. Используя
новейшие достижения технологии сканирования мозга, Хелен изучала мозговую активность у
мужчин и женщин, которые недавно пережили сильную влюбленность. Когда любящий
человек смотрит на фотографию предмета своего обожания, светится глубинная область в
центре мозга9. Эта область расположена в наиболее примитивной (рептильной) части нашего
мозга (который развился более 65 миллионов лет назад), и она производит естественный
стимулятор – дофамин10. Чем активнее эта часть мозга, тем более сильную влюбленность
ощущает человек11. Светится также и еще одна часть мозга, которая также вырабатывает
дофамин12.
8 См. прекрасную книгу Фишер »Почему мы любим: природа и химия романтической любви» / «Why
We Love: The Nature and Chemistry of Romantic Love» (2004).
9 Хвостатое ядро, caudate nucleus.
10 Эта общая область управляет движениями тела. Хвостатое ядро, в частности, связано с
посвящена нейронауке любви. Авторы утверждают, что любовь подходит для научной дискуссии
37
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
ничуть не хуже, чем огурцы или химия. Они отмечают, что любовь связана с эмоциональными
центрами мозга (как открыла Хелен Фишер), но люди ошибочно полагают, что все части их мозга
должны быть логичными, поскольку мы как вид больше осознаем вербально-рациональную часть
своего мозга.
14 Исследователи заставили серых полевок, которые ведут в естественных условиях развратный образ
жизни, стать моногамными, имплантировав единственный ген в центр удовольствия их мозга. Когда
они стали изучать, с чем же на самом деле было связано это поразительное изменение в поведении, то
обнаружили, что дофаминовые и вазопрессиновые рецепторы, которые обычно в мозге расположены
изолированно, срослись (Weise, 2004).
15 Дофамин и норадреналин, два естественных мозговых стимулятора (нейрохимиката)
партнере как на отдельном человеке, но связана с такой заботой о нем, которая приносит любимому
пользу.
17 Эмоции, внимание и рабочая память взаимодействуют в области передней части поясной извилины
и островковой области коры головного мозга. Они дают вам возможность осознавать собственные
эмоциональные состояния – такие, как ощущение счастья. Также здесь вы оцениваете чувства других
людей во время социальных взаимодействий. Определение смысла происходящего занимает у вас
доли секунды. Островковая область коры собирает данные о состоянии тела – как снаружи (осязание и
температура), так и внутри (боль, реакции и состояния органов). Она связана с когнитивными и
органическими аспектами обработки эмоций, таких как «бабочки в животе» или сердцебиения. См.
Фишер »Почему мы любим», стр. 73.
18 Bartels &Zeki (2004). И романтическая любовь, и дружба активируют медиальный островок,
38
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Романтическая любовь – это не просто переживание. Хелен пришла к выводу, что она
является фундаментальным человеческим побуждением19. «Глубинное побуждение, подобное
голоду и жажде, материнскому инстинкту – это физиологическая потребность. Романтическая
любовь – это инстинкт ухаживания и завоевания определенного партнера для спаривания»20.
Вот почему романтическая любовь представляется такой универсальной21. Согласно
открытиям Хелен, романтическая любовь является одним из трех базовых побуждений в
основе человеческой любви и желания:
39
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Хелен пришла к выводу, который вам, вероятно, будет не очень радостно услышать:
Романтическая любовь ограничена по времени и обречена на затухание. Мозг не может долго
поддерживать это взвинченное состояние. «Если бы романтическая любовь бесконечно цвела
в отношениях, многие из нас умерли бы от сексуального истощения. Мы не смогли бы вовремя
приходить на работу и концентрироваться на чем-либо, кроме «нее» или «него».
...Романтическая любовь существует не для того, чтобы поддерживать стабильные и надежные
отношения. Она развилась для другой цели: побудить наших предков женского и мужского
пола предпочесть, выбрать и преследовать определенных партнеров для спаривания, затем
инициировать процесс спаривания и сохранить сексуальную верность «ему» или «ей» в
течение достаточно долгого срока для зачатия ребенка»26.
&Ely (1998). Как и у многих других видов, повышенный дофамин повышает сексуальное возбуждение и
сексуальное поведение у мужчин и женщин. См. Coleman et al. (1999), Heaton (2000), и Herbert (1996).
25 Сложные взаимосвязи между гормонами и нейротрансмиттерами все еще являются предметом
40
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Ваше ощущение себя пронизывает сексуальное желание насквозь. То, когда, где, как и
почему вы занимаетесь сексом в длительных отношениях, определяется не одной только
похотью, романтической любовью и привязанностью. Вопросы «эго» формируют сексуальное
желание не в меньшей (а в большей) степени, чем тестостерон, окситоцин и вазопрессин 27.
Ваши гормоны могут бурлить, и вы можете чертовски сильно возбуждаться, однако одно-
единственное грубое унижение со стороны вашего партнера может резко ударить по тормозам.
Всё это становится возможным потому, что ваш мозг обладает физической способностью
поддерживать сложное ощущение себя. Ваше «я» даже обладает вполне определенным
паттерном мозговой активности! Эта самость обладает невероятным побуждением к
самосохранению и саморасширению. Временами она доминирует над всеми прочими
побуждениями, преодолевая даже наше стремление к биологическому самосохранению.
Некоторые люди делают выбор в пользу физической смерти, ради сохранения собственной
психологической целостности. (А некоторые лгут самим себе ради поддержания иллюзорного
чувства внутренней непротиворечивости). Хорошо это или плохо, но в нас живет побуждение
к сохранению нашей самости.
См. изящный анализ в книге Денни де Ружмона / Denis de Rougemont «Любовь и Запад» / Love in the
28
41
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Как я уже ранее упоминал, Хелен Фишер обнаружила, что со временем романтическая
любовь задействует те части мозга, которые занимаются картированием мыслей и чувств
других людей. И эти части картируют и ваши переживания тоже. Они являются центральными
опорами для самоосознанности и вашего ощущения обладания «самостью». Другими словами,
те же самые нейроны, которые позволяют вашему партнеру превратиться в вашем мозге в
реального человека, также поддерживают ваше ощущение себя. Это неизбежно приводит к
войнам по поводу идентичности, автономности и единения.
Ощущение себя содержит в себе как примитивный, так и сложный уровни, точно так же, как
и сексуальное желание. Наиболее базовое ощущение себя приходит от собственного тела33. Это
Edelman предлагает идею о том, что наше сознательное «я» динамично и постоянно конструируется на
основе телесных сигналов. (Ученые именуют это «иммунологической самостью» – то, что наша
иммунная система идентифицирует как принадлежащее нашему собственному телу). См. Edelman
(2004).
42
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
«изначальное сознание» существует благодаря телесным аспектам. Это ощущение того, где
находятся ваши физические границы и начинаются другие предметы. Ваше «телесное эго»
возникает благодаря способности вашего мозга отличать движения, которые были совершены
вами самими, от движений и ощущений, пережитых вследствие внешних источников34.
Любое живое существо обладает изначальным сознанием, если оно устанавливает связь
между тем, что происходит в мире, и тем, как его тело ощущает себя, с тем, чтобы мочь
предпринять действия ради создания удовольствия и избегания боли35. Кошка или собака –
как и все прочие животные – обладают этим изначальным (примитивным) сознанием36. Вы
обладаете этим ощущением себя, потому что ваш мозг постоянно картирует состояние вашего
тела37. Далее природа продолжала строительство на фундаменте этих стабильных связок
нейронов, с целью создания вашего «умственного я». Ваше умственное «я» заякорено на это
постоянное переживание физического существования, как на опорную точку организации
ваших действий38.
Ваша самость также связана с «сознанием высшего уровня», которое возникает на базе
более сложных различений, чем «это я» против «это не я». Двумя гранями сознания высшего
уровня являются осознание собственного осознания (самоосознанность), и считывание умов
умственное я строится на основе нашего мозга, картируя состояние нашего тела. «Эти механизмы
включают в себя пути, которые передают химические сигналы из внутренней среды через кровоток
напрямую в области мозга, такие как самое заднее поле [которое контролирует рвотный рефлекс] или
гипоталамус; и нервные сигналы от внутренних органов и мышц, которые передаются нервными
волокнами в области мозга в спинном мозге и кровоток. В самом же мозге специально выделенные
пути переносят сигналы этой относящейся к телу информации к определенным секторам таламуса
(ядра, известного как VMPo) и к коре головного мозга (в сектор островковой коры). Интеграция этих
сигналов порождает композитные и динамические карты состояния тела в каждый текущий момент».
См. Damasio (2003), стр. 227.
38 По Эдельману, «посредством сложных и меняющихся состояний этого динамического ядра
43
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Ваш мозг, ваше я и ваше сексуальное желание, в основе своей, являются социальными
явлениями. Люди, обладая языком и истинными лингвистическими способностями, обладают
наиболее сложной самостью – и самими большими проблемами с сексуальным желанием – на
планете42. И если все вышесказанное вас не убедило в том, что ваш мозг является органом
социальным, возможно, убедит это: ваш мозг постоянно перепрограммирует сам себя,
реагируя на межличностные контакты на протяжении всей вашей жизни43.
Джеральд Эдельман формулирует это просто: «Никакие две социально определенные самости (с
необходимостью, социально определенные в языковом сообществе) не будут обладать идентичными
состояниями мозга» (Эдельман, стр. 137).
41 Stern (1985) and Siegel, D. J. (2001).
42 Ваша самость является «генетической и иммунологической идентичностью индивидуума... [которая]
44
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
сложным ощущением себя, которое существует в вашем мозге, уме и умственном пространстве,
разделяемом вами и вашим партнером.
Важно тут то, что в этот момент действительно появилось наше сложное «я». И мне, и вам
теперь нужно иметь с ним дело. И с того момента, как в умах наших предков появилось это
сложное «я», сексуальное желание стало совершенно иным.
С учетом того, что сложная осознанность является аспектом социализации, есть вероятность
того, что при первом появлении человеческой самости она представляла собой «отраженное
ощущение себя». Отраженное ощущение себя характеризуется тем, что оно опирается на
обратную связь от других; и оно управляло половым отбором с момента своего появление на
сцене. Мы с большей вероятностью будем заниматься сексом с теми людьми, которые дают там
хорошее самочувствие по поводу самих себя (читайте: раздувают наше эго). Это необратимое
44 По мере того, как люди дифференцировались от других приматов, с каждым шагом они
приближались к сложному ощущению себя, которое пронизывает человеческое сексуальное желание и
формирует эволюцию человека. Очевидным образом это проявляется в сексуальных привычках людей
и горилл. Во-первых, особым признаком человеческой сексуальности является совокупление вдали от
чужих взглядов – в то время как гориллы делают это на публике. Во-вторых, самки гориллы с
готовностью вступают в гарем, а человеческие женщины это делают редко. В человеческих гаремах
обычно возникает борьба за власть. И, наконец, образование пар у людей намного краткосрочнее, чем
у горилл. Гориллы образуют пары пожизненно; люди склонны менять партнеров.
45 По данным археолога Ричарда Клейна / Richard Klein из Стенфордского университета,
она вдруг возникла в один момент истории, и затем оставалась в ней с тех пор. Ученые считают, что
эволюционные подвижки возникают в различные моменты времени, потом отмирают, и снова
появляются в какой-то будущий момент. Вполне может быть, что некоторые индивидуумы прожили
свою жизнь, будучи единственными обладателями сложной самости в своем сообществе. Это случалось
в различные моменты туманного прошлого до тех пор, пока сложное сознание не стало доминантной
чертой.
47 Begley (2007b).
45
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Вопросы самости начали играть центральную роль в половом отборе. Люди искали пару,
влюблялись, создавали семьи, стремились к единению, ссорились по поводу секса и
разводились. Поддержание ощущения себя, и в особенности своего отраженного ощущения
себя, все больше влияло на те решения, которые люди принимали по поводу того, для чего и с
кем им заниматься сексом.
48 В книге «Рождение ума» / The Birth of the Mind Гари Маркус / Gary Marcus дает замечательное
объяснение того, как относительно небольшое количество высококоммуникативных генов породило
сложный человеческий мозг с поразительными врожденными способностями к самоорганизации и
реорганизации. Однако археолог Тимоти Тэйлор / Timothy Taylor излагает другую сторону этой
истории в книге «Доисторический секс» / The Prehistory of Sex. Он пишет: «Человеческая способность
к обучению предполагает наличие ума, который может меняться, ума, который может принимать
определенный выбор. Развитие такого ума, будьте уверены, может быть обеспечено развитием
определенных генов ... Но появление этого ума ставит предел большей части детерминизма других
генов. В том смысле, что хотя у вас и может быть «инстинкт» в отношении чего-то, вы сможете сделать
и обратное. Taylor (1996), p. 85. См. также Marcus (2004).
49 В книге «Анатомия любви» / Anatomy of Love, Фишер (1992) предполагает, что ревность приняла
свою нынешнюю форму ко времени «Люси», жившей 3.5 миллиона лет назад. Но ревность – это не
46
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Каждый из нас стремится вырезать себе персональную нишу, адаптированную под наши
способности, темперамент и наши недостатки52. Мы обновляем обстановку в наших домах и
переезжаем в новое жилье. Мы создаем нишу в обществе, посредством своей карьеры и
общественной деятельности. Мы создаем эмоциональную нишу, оказывая давление на других
и заставляя их адаптироваться к нашим интересам, ценностям, темпераменту и ограничениям.
В браке оба партнера стараются выкроить личное пространство в своих собственных
отношениях. Эти взаимодействия в гигантской степени формируют их сексуальное желание.
просто «я хочу то, что есть у нее», что характерно для приматов. Это также «я хочу иметь то, что имеет
она, чтобы я могла быть такой же счастливой, как она. Я хочу чувствовать то, что чувствует она. Она
счастливее меня. И если я заимею то, что есть у нее, то я стану такой же счастливой». Сюда входит
также символическое мышление, способность применять абстрактные понятия в конкретном мире,
которые, вероятно, появились миллионами лет позднее. Похороны, религиозные практики и вера в
загробную жизнь, как и акты милосердия, отражают определенный уровень символического
мышления, ранние проявления человеческой самости. Когда наши предки создавали символы для
мыслей, идей и понятий, и манипулировали этими символами для выражения себя, появилось
сложное человеческое я.
50 Обзор эмпирических данных, предполагающих, что культура представляет собой негенетическую
47
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
выражают себя наши гены. Усилия, направленные на создание своей ниши в отношениях, в
огромной степени формируют наши жизненные переживания и то, как наш мозг
(пере)программирует себя.
Мой друг, психиатр доктор Юрг Уилли, хорошо известный в Европе своими
исследованиями взаимной критики друг друга между партнерами (он это называет
«попрёками») в рамках теории о том, что это попытки создать свою «личную нишу» в
отношениях. Он полагает, что у этой критики имеются три важных и недооцененных аспекта:
Во-первых, критика вас вашим партнером – это его попытки построить себе эту нишу. Во-
вторых, то, что вы критикуете в своем партнере как раз эти его попытки построить себе личную
нишу. В-третьих, взаимная критика между партнерами часто является довольно точной. В-
четвертых, критика, хотя она и не всегда делается с добрыми намерениями, является способом
взаимного принуждения к росту между партнерами53.
КО-ЭВОЛЮЦИЯ:
УМ, МОЗГ, ТЕЛО И ОТНОШЕНИЯ – ЭТО ЕДИНОЕ ЦЕЛОЕ
Ваше ощущение себя эволюционирует на протяжении жизни точно таким же образом, как
эволюционировал человек. Вы и ваш партнер влияете друг на друга на повседневной основе,
формируя личное развитие друг друга посредством тех проблем, которые вы создаете и
решаете (или не решаете). Это и есть ко-эволюция.
Вот почему проблемы с сексуальным желанием, такие, как возникли у Дорин с Адамом,
часто являются признаком того, что все идет правильно. Ко-эволюция происходит при
взаимодействии между вами и вашим партнером. Она проходит очень интенсивно, когда вы
начинаете жить вместе, и переходит на высшую передачу, когда у вас возникают проблемы с
сексуальным желанием. Вы и ваш партнер формируете свою собственную реальность и
реальности друг друга, а также свою личность посредством этих взаимодействий54.
53 В Европе доктор Юрг Вилли / Dr. Jürg Willi известен как отец экологичной психологии. См. Willi
(1982).
54 Ко-эволюция – это эволюция двух или большего числа взаимозависимых видов или людей, при
48
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
То, что партнер с низким желанием всегда контролирует секс, помогло нам развить мозг,
способный придавать сексу глубочайший смысл. И это же превратило человеческое
сексуальное желание в самое сложное сексуальное желание на этой планете. Это
способствовало рождению ощущения себя и возможности существования зрелой взрослой
любви. Поскольку любовные отношения трудны, мы развили в себе дух сопротивления и
непокорности. Это усилило наш вид. И теперь то же самое бросает вам вызов к саморазвитию.
Вот отчего у нормальных здоровых пар возникают проблемы с сексуальным желанием. Это
не симптом того, что что-то идет не так. Это кульминация миллионов лет эволюции человека.
Посредством проблем с сексуальным желанием мы становимся необыкновенно живучими и
адаптирующимися животными. Как только мы получили в распоряжение мозг, способный к
автономности и самости, вместе с привязанностью, любовные отношения начали мощно
продвигать эволюцию человека. Таким образом у нас появился вкус к искусству и
приключениям. То, что партнер с низким желанием всегда контролирует секс, внесло свой
вклад в укрепление человека.
С этой точки зрения, все прежние споры по поводу того, является ли секс средством для
воспроизводства потомства или получения удовольствия, выглядят ужасно бессмысленными.
Секс – это средство саморазвития. Развитие и поддержание собственной самости (и самости
партнера) формирует сексуальное желание, наряду с гормонами, возбуждением, похотью,
одержимостью, стремлением к близости и связи, и побуждением продолжить свои гены в
потомках. Приливы и отливы в вашем сексуальном желании в огромной степени происходят
вследствие этих боев за самость, которые неизбежно выходят на первый план в любовных
отношениях.
49
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
передний план то лучшее, что в нас есть. К сожалению, то худшее, что в нас есть, тоже
всплывает с не меньшей интенсивностью.
Горнило – это еще металлический или керамический сосуд, который может выдерживать
крайне высокий жар и не вступать в реакцию с тем веществом, которое в него помещено.
Горнила используются для очищения металлов или проведения опасных химических реакций.
И то и другое адекватно описывает терапию Горнила. Процессы выращивания человека в
браке самостоятельным образом повышают температуру реакции. Когда вы и ваш партнер
оказываетесь посреди нее, события могут быть весьма горячими. Это часто происходит с
проблемами желания. Терапия Горнила помогает вам использовать эти ситуации, включая
эмоциональные срывы, для изменения и роста.
50
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Подобным же образом, в ваших наилучших интересах – понять, как на самом деле работают
любовные отношения. Правила любовных отношений также существуют изначально и
встроены в систему: ваше сексуальное желание, паттерны взаимодействия и ощущение себя –
все это неразделимым образом переплетено. Они настолько же определены миллионами лет
эволюции, насколько и теми событиями, которые вы пережили в период детства или во время
занятий сексом. Прошивка вашего мозга унаследована от доисторических времен, от
последних поколений вашей семьи и от ваших собственных переживаний в жизни55.
Мой подход поможет вам исправить это: Он включает в себя уникальный взгляд на любовь,
сексуальное желание и отношения. Это экологический подход. Экологический подход
утверждает, что все правила любовных отношений в браке уже существуют. Если вы живете в
соответствии с тем, как это работает, вместо попыток жить в соответствии с тем, как вам
хотелось бы, чтобы это работало, отношения становятся более продуктивными и приятными.
И это мощное изменение направления для того, кто является одним из носителей
современной мантры «Над отношениями надо работать!» По множеству причин «работать над
отношениями» не более возможно, чем «работать» над окружающей средой. Можно
поддерживать окружающую среду, делая то, что она делает естественным образом, вместо того,
чтобы вмешиваться в нее. Но вам не удастся «усовершенствовать» то, как она функционирует
– как элегантное и независимое целое. Если вы поймете и научитесь уважать то, как работают
любовные отношения (экология отношений), и то, как устроены люди (индивидуальная
экология), ваша жизнь станет более здоровой и счастливой56.
55Eisenberg (1995).
56«Работа над отношениями» – это ничто иное, как создание ниши. Некоторые из нас создают свою
нишу, отказываясь работать над своими отношениями.
51
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Дорин возразила: «Когда мы только начали встречаться, тебе нравилась идея о том, что мы
принадлежим друг другу. Я знаю, что ты ощущал поддержку и поощрение с моей стороны, и я
ощущала свою важность и нужность в твоей жизни. А теперь идея о том, что мы принадлежим
друг другу, приводит тебя в бешенство. Я думаю, у тебя проблемы с приверженностью. И это
выходит наружу в виде твоего отказа от секса».
Дорин посмотрела на меня и сказала: «Почему что-то настолько естественное должно быть
таким сложным и трудным?» Интонация ее как бы подразумевала – «Это Адам все
усложняет! Проблема в нем».
Адам нахмурился, явно ощущая, что это был наезд на него. Дорин возмутилась: «Мне что,
и вопрос уже задать нельзя?!» Адам резко отшатнулся назад, словно ему только что отвесили
мощную оплеуху.
«Всех этих трудностей не должно быть», – повторила Дорин. «Секс и желание – это
естественные функции. Они встроены в человека. Если мы любим друг друга, то у нас должно
быть сексуальное желание друг к другу». Она повернулась к Адаму. «Может быть, ты вообще
меня не любишь!» Напряжение в кабинете росло.
«На основании чего ты это утверждаешь?», – не согласилась она. «Ты хочешь сказать, что в
долговременных отношениях есть встроенная неполадка?»
52
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
«Нет, я имею в виду как раз обратное. Проблемы с сексуальным желанием гарантированы,
если вы любите друг друга и сохраняете отношения, потому что эмоционально связанные
отношения настолько совершенны».
«Но как же это может быть правдой? Если бы у каждой пары возникали проблемы с
сексуальным желанием, то все они бы поразводились».
«Ты имеешь в виду, что людям бы не пришлось работать с теми проблемами, с которыми
сталкиваетесь вы?»
«Точно! Было бы проще взять и найти себе нового партнера, который просто хотел бы секса.
И я определенно размышляла о таком варианте».
«Нет».
«То есть ты выдержала все это напряжение, не пошла простым путем, и осталась в
отношениях».
«Да».
53
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
О ЧЕМ ПОДУМАТЬ
54
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
3
ПАРТНЕР С НИЗКИМ ЖЕЛАНИЕМ ОБЫЧНО
КОНТРОЛИРУЕТ АДЕКВАТНОСТЬ ПАРТНЕРА
С ВЫСОКИМ ЖЕЛАНИЕМ
В Главе 1 мы начали исследовать, что происходит с партнером с низким желанием при
возникновении проблем с сексуальным желанием. На примере Конни мы увидели, что
отраженное ощущение себя реально жестоко страдает. Но что, если вы партнер с высоким
желанием? В Главе 2 на примере Дорин стало заметно, что и тут отраженное ощущение себя
получает немало тычков, потому что мы склонны принимать низкое желание партнера на свой
личный счет. Некоторые ПВЖ не ощущают себя отвергнутыми, неадекватными или
нежеланными, но такие находятся в строгом меньшинстве. Многие из них на словах
утверждают, что не воспринимают это как негативное отражение в отношении самих себя, но
приличный процент людей из этой группы носится по дому с воплями «Тут проблема не во
мне, она в тебе!»
Салли и Роберт
Как и многие другие ПНЖ, Салли частенько приходилось выслушивать подобные
комментарии. Ее партнер Роберт, ПВЖ, часто ощущал необходимость делиться своими
переживаниями, особенно по поводу ее затруднений с сексом. Когда Салли и Роберт пришли
ко мне в первый раз, Роберт заявил, что он имеет хорошее впечатление о самом себе и
заслуживает большего, чем получает от этого брака. И если бы я слушал не так внимательно,
то все сказанное им было бы совершенно понятным и обоснованным. Однако по мере
дальнейшего исследования я увидел совершенно иную картину: Салли, ПНЖ, без сомнения,
контролировала все ситуации, в которых случался секс. Но то, как и почему Роберт изображал
картину этого контроля, многое говорило о нем и о его ощущении себя.
Роберт обвинял Салли и принуждал ее чувствовать себя дефективной, потому что его
собственное отраженное ощущение себя рассыпалось на куски. Роберт воспринимал
отсутствие желания у Салли как критику его желанности и адекватности как любовника. Салли
контролировала самоуважение Роберта – просто делая выбор, быть сексу или не быть.
Отраженное ощущение себя Роберта зависело от секса. Она контролировала адекватность
Роберта – независимо от того, хотелось ей этого или нет.
И интуитивно Салли это понимала. Она знала, как работает ум Роберта. Роберт становился
менее сексуально привлекательным, когда начинал вести себя так, словно он не принимал это
на личный счет. Салли знала, что самообраз Роберта основывается на наличии или отсутствии
у нее реакции энтузиазма в момент, когда тот начинает ухаживание. Давление же с его
стороны еще сильнее гасило ее желание.
55
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
То, что я только что описал – совершенно обычное явление. Оно не ограничено рамками
определенного пола, сексуальной ориентации и культуры. Я работал с другими парами,
подобными Салли и Роберту, только в них роли полов были обратными. То же самое случается
в парах у геев и лесбиянок. Все мы желаем, чтобы другие люди нас любили, принимали и
восхищались нами. Но, как и многие, Роберт зависел от необходимости в том, чтобы Салли (и
другие люди) помогали ему хорошо себя чувствовать по поводу самого себя57. У него не было
достаточно цельного «я», и вместо этого он полагался на отраженное ощущение себя. Роберт
никогда не замечал этого, но на самом деле он хотел, чтобы Салли угождала ему и
подстраивалась под него. Это давало ему ощущение важности, любви, уважения и ценности.
В самом начале их брака Салли это делала. Она ощущала свою ответственность за счастье
Роберта. Если он был бы несчастлив, это означало бы, что она плохая жена. Удовлетворение
потребностей Роберта поддерживало собственное отраженное ощущение себя у Салли. Она так
реагировала каждый раз, когда важные в ее жизни люди начинали нервничать или огорчаться.
Теперь, после двадцати лет брака, Салли отказывалась это делать. И это было не просто
упрямство. Это было нечто большее, чем разочарование по поводу того, что ей никогда не
удавалось поддерживать Роберта в счастливом состоянии достаточно долго. Годы успешного
угождения Роберту и поддержки его отраженного ощущения себя наконец сказали свое веское
слово.
Чем больше Салли поддерживала ненасытное отраженное ощущение себя у Роберта, тем
больше он воспринимал это как нечто само собой разумеющееся и тем громче возмущался,
когда не получал этого. Чем чаще Салли занималась сексом, изображая энтузиазм по этому
поводу, тем меньше ей хотелось повторять это. Чем сильнее Роберт ожидал и требовал этого,
тем больше угасало ее желание. Отношение Роберта больно било по ее ощущению
57Нет ничего неправильного в том, чтобы желать принятия и подтверждения со стороны других
людей. Но возникает проблема, когда мы попадаем в зависимость от этого. Когда такое случается, это
тащит за собой кучу новых проблем, включая ощущение контроля со стороны других людей, даже
когда они вовсе не пытаются этого делать. Наша всепоглощающая потребность в одобрении делает нас
легкими мишенями для манипуляций.
56
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Их первый визит ко мне тоже несильно отличался от этого. Роберт жаловался на то, что
Салли очень часто не хочет заниматься сексом и не желает принимать в расчет его
потребности. Салли оборонялась и выкладывала длинный список всего, что она для него
сделала, включавший в себя и секс тоже. Салли не отрицала, что у нее часто нет никакого
желания, однако в течение многих лет она тем не менее не отказывалась и занималась этим.
Роберт возражал, что именно в этом и была проблема: Салли постоянно будто делала ему
одолжение. Она никогда не хотела получать секс просто для себя. По словам Роберта, у Салли
была какая-то проблема, потому что она вообще никогда не интересовалась сексом, как это
бывает у нормальных людей. Он также попеременно критиковал ее то за то, что она просто
механически следует движениям, то за то, что она отказывается это делать. Мне было заметно,
что это эмоциональное бичевание Салли Робертом проходило совершенно незаметно для его
осознающей части.
Дома Роберт в принципе делал то же самое: он инициировал секс шесть раз в неделю и
взрывался, если Салли не проявляла должного энтузиазма и усердия. Потом он днями
напролет ходил мрачный, временами прерывая свой жестокий бойкот краткими едкими и
отстраненными комментариями. Роберт хотел этим донести до нее, насколько он несчастен.
Если же Салли не уделяла достаточного внимания его очевидному неудовольствию,
начинались его причитания: «Дело не во мне, дело в тебе, это у тебя какая-то проблема!»
Салли много лет подряд только и занималась тем, что извинялась перед Робертом и
говорила, как она сожалеет об этом. Роберт обычно принимал эти извинения от Салли, если за
ними следовал секс. И ей все прощалось – до следующего раза. Но если при этом Роберт был
на самом деле уязвлен и зол, то они еще проходили через второй уровень: когда Салли
начинала извиняться, Роберт отвечал: «Ты на самом деле не относишься к этому серьезно».
Предполагалось, что Салли должна уговорить и убедить его в том, что она на самом деле
тревожится об этом. Также от нее ожидался особо яркий энтузиазм во время секса, который за
этим всем следовал. Вот таким образом Салли должна была поддерживать отраженное
ощущение себя Роберта – и это, естественно, разыгрывалось по такому сценарию не только в
сексе.
Салли знала, что это неправильно. Однако любые возражения по этому поводу неизменно
приводили к обвинениям Роберта в предательстве и расколе. С его точки зрения, она
демонстрировала тем самым разногласие между родителями в подходе к ребенку или вообще
вставала на сторону Джейсона в конфликте. Поэтому Салли обычно помалкивала. До
недавнего времени отраженное ощущение себя Салли брало верх каждый раз, когда Роберт
начинал злиться. Салли чувствовала себя спокойнее, а события становились более
предсказуемыми, если она просто принимала то, чего хотел Роберт.
57
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
ЗАИМСТВОВАННОЕ ФУНКЦИОНИРОВАНИЕ
Роберт и Салли – это пример того, что я называю заимствованным функционированием.
Заимствованное функционирование – это человеческий способ справиться с тем фактом, что
первым нашим я является отраженное ощущение себя. Мы зависим от отраженного ощущения
себя, потому что так человек развивается. С раннего детства наш ум обращается к другим умам,
когда требуется помощь в поддержании собственной само-осознанности. Вы смотрите на себя
глазами тех людей, которые для вас важны. Вы усваиваете то, каким другие считают вас, и то,
как они с вами обращаются, как оценку того, кто вы есть.
Наше первое осознание того, что «я – это я», как правило, сопровождается гневом и
разочарованием, а не радостью и облегчением. И это начинается в тот момент, когда вы
осознаете, что вы и мамочка – это не одно существо. Внезапно обнаруживаются «я» и «ты».
(По утверждению теолога Мартина Бубера, это отношение изначально выглядит как «я» и
«это»)58. Ваше первичное переживание самости приходит в тот момент, когда ваш родитель
или опекун не делает того, чего вы желаете. Если ощущать исключительно комфорт и заботу,
не возникнет осознания того, что вас двое. И это не описание исходной «травмы» жизни. Это
просто природа вещей, которые с нами происходят.
58 Buber (1958).
58
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
слияние – это очень мощные формы отношений, которые можно даже рассматривать как
наиболее распространенные. Но какими бы распространенными они ни были, нам нужно
вырасти за рамки этих ограничений.
Роберт чувствовал себя лучше, когда Салли зажимала себя и извинялась, даже если она
ничего плохого не сделала. Роберт становился менее воинственным и догматичным, когда его
сын подчинялся его авторитету. Когда все шло так, как ему хотелось, Роберт ощущал, что в его
жизни все в порядке. Он не мог понять, отчего Салли становится такой несчастной. Ведь жизнь
была так прекрасна. Роберт решил, что тут что-то не так с ее прошлым. Однако происходящее
в отношениях между Робертом и Салли не было просто следствием их детства. Они двигались
по колее любовных отношений, заложенных миллионы лет назад, когда только появилось
человечество.
Большинство из нас принимают желание нашего партнера, низкое ли, высокое ли, на
личный счет. Мы зависим от положительного отраженного ощущения себя в глазах других по
поводу особо чувствительных моментов – таких как секс. Мы ощущаем себя
привлекательными, когда другие находят нас привлекательными. Мы ощущаем себя
желанными и желающими, потому что кто-то другой нас хочет. Получая положительное
отраженное ощущение себя, в котором вы нуждаетесь, вы не осознаете этого процесса. С вашей
точки зрения, все идет как надо. Вы влюблены. Когда люди говорят о надежде снова зажечь
огонь страсти в отношениях, на самом деле они имеют в виду эйфорию заимствованного
функционирования и положительного отраженного ощущения себя59.
Однако платой за это хорошее ощущение по поводу себя вследствие одобрения вас другими
– или за их желание заняться с вами сексом – является плохое ощущение по поводу себя тогда,
когда этого всего нет.
59
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
В нашей первой сессии Салли жаловалась на то, что Роберт частенько эмоционально ее
избивает, высказываясь по поводу ее сексуальной проблемы. Я сказал, что это говорит его
отраженное ощущение себя.
Салли пожаловалась: «Я себя так плохо чувствую, когда он мне такое говорит. Я потом весь
день в депрессии. Я прокручиваю в голове этот разговор, снова и снова. И я вижу, как я
постоянно разочаровываю Роберта».
«Именно так и бывает, когда отраженное ощущение себя [указывая на Роберта] переживает
не лучшие дни». Салли и Роберт смеются. Напряжение в кабинете понижается.
«Трудно держаться за самого себя, когда тебе отправляют два послания одновременно:
Первое – «Ты нехороший, дефективный и неадекватный, и в тебе нет нужных мне качеств».
Второе – «Все ресурсы находятся в руках у тебя, и только ты можешь удовлетворить мои
физические и эмоциональные потребности. У тебя нет права отказывать мне, потому что
60
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Мое описание начинает цеплять отраженное ощущение себя Роберта. «Но почему Салли
никогда не инициирует?»
«И тут появляешься ты». Когда я произнес это, Роберт выпрямился в своем кресле.
«Партнер с высоким желанием начинает ощущать себя нежеланным, непривлекательным и
нелюбимым. В попытках удержать ускользающее ощущение себя, он старается заставить
партнера с низким желанием повысить желание. Партнер с низким желанием видит это, но
неуверенность партнера с высоким желанием окончательно его выключает. И цикл
ухудшается и ухудшается.
«Для чего же? Партнеру с низким желанием некуда податься. Если у нее не появится
желания, ее будут обвинять. Если появится, то благодарность за это припишут партнеру с
высоким желанием. Типа, это ты создал в ней это желание. Когда нечего терять и нечего
приобретать, у партнера с низким желанием неоткуда появиться высокой мотивации к
61
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
улучшению положения. Она скорее будет готовиться к бунту и пассивной агрессии». Салли
смущенно улыбается и краснеет.
«Вы с Салли похожи на двух бизнесменов в процессе интенсивных переговоров. Когда один
выказывает удовольствие от сделки, другой начинает чувствовать, что он плохо поторговался.
Когда один доволен, другой начинает думать, что надо было упорнее отстаивать свои интересы.
Он начинает думать, что обманулся – или его обманули. Каждому требуется, чтобы другой был
несчастен – для того, чтобы ощутить свою победу в соревновании. Вы с Салли обсуждаете
решения из категории win-win, но ваши отраженные ощущения себя делают их
невозможными».
Тут заговорила Салли. «Я знаю, что это так: даже если я заставлю себя доставить
удовольствие Роберту в постели, какая-то часть меня знает, что я при этом все равно отказываю
ему. Я постоянно слежу за ним, чтобы убедиться, не замечает ли он этого. Во время секса я
постоянно воюю с собой. Я свожу этим себя с ума!»
«Вы оба добились немалого мастерства в отслеживании умов друг друга – я это называю
картированием ума». Салли и Роберт смотрят друг на друга с подозрением. Потом они вдруг
взрываются нервным смехом. Близость становится настолько интенсивной, что они смотрят
при этом в пол. Выходя из моего кабинета, Салли и Роберт краешком глаз наблюдают друг за
другом.
62
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
И вы не можете этого сделать, если ваш мозг не может просчитать ум другого человека.
Чтение ума играет критическую роль в успешных социальных взаимодействиях и
манипулировании другими людьми (например, для того чтобы заставить их полюбить вас).
Его можно использовать как негативно, так и позитивно. Картирование ума – это невероятный
процесс, но иногда он неприятен. Вы можете узнать больше, чем на самом деле хотели узнать.
Множество раз вы будете узнавать то, что вызовет у вас разочарование или страхи. Вскоре я
представлю вам Четыре точки баланса, которые помогут вам направить картирование ума на
правильную дорогу.
Картирование ума
Считывать ум другого человека означает понимать его мысли, чувства и мотивации, изучая
его реакции и поведение. Картирование ума происходит от осознания того, что (а) другие люди
обладают своими собственными умами, насыщенными восприятиями, убеждениями и
желаниями, и (б) что поведение других людей можно объяснить и предсказать посредством
вычисления содержимого их умов. Ученые называют обыденное картирование ума «поп-
психологией» или «ментализацией»60.60
Например, Салли и Роберт не осознавали того, что они картируют ум друг друга каждый
вечер перед тем, как ложиться в постель. Салли притворялась, что ни о чем таком не думает
совсем, но при этом отслеживала Роберта – не начнет ли он инициировать секс. Роберт же
тщательно выискивал в Салли признаки того, «в настроении» она сегодня или нет.
60Ученые изучали умокартирование много лет под названием «теории ума» (ТМ). Связь между
теорией ума, отраженным ощущением себя и дифференциацией, которая обсуждается здесь – нечто
новое.
63
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Ваш мозг создан для того, чтобы картировать умы других людей
Последнее десятилетие исследователи сосредотачивались на изучении того, как мозг
производит картирование ума. Им удалось обнаружить широкую и разнообразную нейросеть,
включающую в себя различные части мозга, которые работают в составе весьма сложной
системы. Картирование ума связано с тремя основными частями мозга: Клетки в задней части
мозга детектируют моторное (двигательное) поведение другого человека. Клетки в средней
части мозга считывают эмоции другого человека, к которым добавляются ваши собственные
эмоциональные реакции, и далее эти данные интегрируются. Клетки в переднем мозге
принимают результат вычисления и реализуют его. Это, понятное дело, сильное упрощение
того, каким образом неокортекс взаимодействует с эмоциональными центрами мозга и
старается организовать их деятельность. Но для наших целей оно подходит – это позволяет
нам узнать, что та часть мозга, которая определяет смысл происходящего, вовсе не обязательно
является наиболее рациональной61.
61 См. Abu-Akel (2003) – обзор и синтез обширных исследований умокартирования. Три мозговых
структуры умокартирования – это задние области (височная и теменная) (которые включают в себя
нижнюю височную долю и верхнюю височную борозду); лимбическую-паралимбическую область
(которая включает в себя амигдалу, орбитофронтальный кортекс, вентральный медиальный
префронтальный кортекс и переднюю поясную извилину) и префронтальные области (которые
включают дорсальный медиальный префронтальный кортекс и инфролатеральный фронтальный
кортекс). Также см. Frith &Frith (2001) и Baron-Cohen &Ring (1994).
62 Мы обсуждали это в предыдущей главе как первичное сознание: базовая «телесная самость»,
происходящая от различения между «мной» и «не мной». Даже крокодилы обладают первичным
сознанием.
63 Brothers (1997) и Flavell (1999).
64 Ученые открыли в рептильной части человеческого мозга клетки, которые занимаются
исключительно отслеживанием рта другого человека. Другие отслеживают только глаза, и они
отслеживают только человеческие глаза. Подобными же клетками рептилии отслеживают, что другие
животные едят, хотят или собираются делать. Умокартирование, вероятно, развилось на базе этих
примитивных способностей. Социальный интеллект делает это умокартирование намного более
мощным. См. Frith &Frith (1999) и Castelli et al. (2000).
65 Здесь я ставлю акцент на том, что способность к умокартированию в зачаточном виде жестко
прошита в нашем мозгу. Она является относительно автоматической, большая ее часть происходит
ниже уровня сознательной осознанности, и в основном опирается не на наш префронтальный
неокортекс. See Bach et al. (2000).
64
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Я уже рассказывал вам о том, что Хелен Фишер обнаружила, что определенные части мозга
светятся в случае романтической любви, а при большей длительности влюбленности начинают
работать другие его части. Эти позднее подключающиеся части играют ключевую роль как в
картировании ума другого человека, как и вашего собственного ума (само-осознанности)66.
До появления этой теории ученые рассматривали общение так, как это делают наивные
семейные терапевты: Они полагали, что целью общения является передача информации. Они
считали, что и отправитель, и получатель получают пользу в том случае, когда сообщения
являются ясными, точными и честными. Но в конце концов ученые осознали то, что многие
животные используют общение для манипулирования друг другом, а не для передачи
информации. Все большие человекообразные обезьяны обладают способностью воображать
себе альтернативные миры, что четко видно по их способности к обману. Разумный
рассчитанный обман случается временами и среди шимпанзе, редко, но бывает у бабуинов, и
весьма распространен среди людей. Картирование ума в огромной степени способствует
созданию альянсов, а создание альянсов («умение выгодно продать») является ключом к
успеху среди людей. Однако обман других и распознавание обмана также могут быть
первичной причиной того, для чего люди развили в себе способность к картированию ума69.
Обман играет столь важную роль в общении людей, что мозг особым образом заряжен на его
распознание70.
повседневная психология намного превосходит любую научную психологию как по точности, так и по
охвату. … Хорэс Барлоу / Horace Barlow указывает на то, что великие писатели, почти по определению,
являются великими умокартирующими умами. Шекспир был куда лучшим психологом, чем Фрейд, а
Джейн Остин куда лучшим социологом, чем Дюркхайм. Мы так умны – в рамках доступного нам ума,
конечно – потому что являемся прирожденными психологами». Ridley (1993), стр. 333.
69 Byrne &Whitten (1988).
70 Cosimedes &Tooby (1991).
71 В книге «Настоящий момент» / The Present Moment психиатр Дэниел Стерн предполагает, что
зачатки умокартирования присутствуют уже с рождения (Stern, 2004). Также см. «Межличностный
мир младенца» / The Interpersonal World of the Infant (Stern, 1985) – более подробное обсуждение
умокартирования.
65
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Детям намного проще понять желания других людей, чем понять свои собственные.
Вычисление того, чего хочет (или не хочет) другой, задействует примитивные части мозга.
Картирование же своих собственных мотиваций – и знаний и убеждений других людей –
появляется позже, по мере созревания мозга и социального интеллекта79.
66
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Я рассказываю вам это потому, что вы и ваш партнер постоянно картируете умы друг друга
– даже когда это совсем не кажется таковым. Множество людей притворяется, что они этого
не делают. Самые искусные умокартировщики, которые мне когда-либо попадались,
выглядели так, словно они вообще ничего не делают, и даже не осознают, что что-то
происходит.
Насколько вы точны?
Позволяете ли вы себе осознавать то, что вы видите, или вы ослепляете себя?
Позволяете ли вы своему партнеру (или другим людям) картировать свой ум?
Если вы не хотите своего партнера, вы обычно не хотите, чтобы он картировал ваш ум. Это
может дестабилизировать ваши отношения или переключить их в состояние нежелательного
баланса. В то же время, когда желание у одного из партнеров (или у обоих) спадает, оба
партнера начинают вылазки с целью картировать ум партнера и собрать информацию о его
мыслях, чувствах и мотивациях. Это беличье колесо с противостоящими друг другу задачами
является стержнем того, что большинство пар называют «растущим отчуждением». (Хотя с
этой точки зрения мы можем видеть, что это некая разновидность эмоционального слияния.
Эмоциональное равновесие каждого из партнеров опирается на его представления о том, что
происходит в уме другого).
Эта политика картирования ума также может разыгрываться в разных видах в зависимости
от того, кто в нее вовлекается. Например, вы можете хотеть нанести ущерб чувствам своего
партнера или надавить на его отраженное ощущение себя или сместить баланс власти в
81 Ложные убеждения – это тоже иллюстрация умокартирования, потому что для выявления
отклонений ума другого человека от реального мира требуется способность отслеживать и то, и другое.
(Обычно уходят годы брака на окончательное понимание того, сколько ложных убеждений существует
в твоем собственном уме).
82 Sodian (1991).
83 Baron-Cohen (1991).
67
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
отношениях в свою пользу. В этом случае вы можете выйти за рамки обычного поведения с
тем, чтобы облегчить ему считывание вашего нежелания в отношении него.
Другие ученые утверждают, что мы картируем умы других людей с помощью умственного
моделирования их мыслей и чувств, используя наше собственное умственное состояние как
модель того, что происходит внутри у них85. (Это «моделирующий» аспект картирования ума).
Мы делаем это через надевание ролей и драматические сцены, воображая себя на месте
другого человека и оценивая собственные эмоции и физические ощущения. Мы можем либо
предполагать, что он/она отреагирует так же, как это сделали бы мы, или же примерить на себя
характеристики альтернативного персонажа, и выполнить умственную перекалибровку. Наша
цель – вычислить то, что ему представляется привлекательным или непривлекательным, к
чему он будет стремиться, а чего избегать.
84 Некоторые утверждают, что умокартирование на основе теории в большей своей части осваивается
ребенком через постепенное развитие картины того, как работают умы его родителей из своего опыта
взаимодействия с ними – т.е. весьма похоже на то, как разрабатывается теория учеными. См. Gopnik
&Wellman (1992) и Gopnik &Meltzoff (1997). Другие же полагают, что умокартирование на основе
теории по большей своей части является врожденным. См. Carruthers (1996). Два отличных обзора
«теоретических» аспектов умокартирования можно найти у Gordon (2004) и Ravenscroft (2004).
85 Обзор «симуляционного» аспекта умокартирования можно найти у Ravenscroft (2004) и Stich
&Nichols (1993).
86 Связанные с внутренними органами –ОМ.
87 Meltzoff и Gopnik предполагают, что врожденные механизмы позволяют младенцам приписывать
68
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
наблюдаем, как кто-то хватает объект, это включает «зеркальные» нейроны в премоторной
зоне коры – как если бы это вы его схватили. Когда вы видите, как кто-то ест яблоко или
получает удар палкой, моторные нейроны срабатывают так, словно это вы сами делаете эти
движения или это происходит с вами. Это передает вам те же самые моторные, висцеральные
и психологические болевые реакции, что и человеку, за которым вы наблюдаете. Ваш мозг
использует их для выводов о том, что происходит в уме и в теле другого человека88.
Высокоточное картирование ума, вероятно, использует все эти источники. Если поведение
другого человека предсказуемо, вы используете умственное моделирование. Когда он ведет
себя не так, как вы ожидали, вы переключаетесь в режим «сбора и анализа данных». Ваши
висцеральные реакции, основанные на наблюдении за его лицом и телом, дают вам ключи к
состоянию его ума89.
Большая часть картирования ума никак не связана с эмпатированием другим людям или
отождествлением с ними90. Именно поэтому социопаты и мошенники, не имея ни малейшей
эмпатии и сострадания, могут при этом быть поразительно эффективными
умокартировщиками. Они – сыщики. Они вычисляют ваши убеждения, желания и намерения
на основе своего понимания природы человека и наблюдений за тем, что вы делаете. Они
ставят себя на ваше место, вычисляют ваши мысли и переживания и используют результат для
манипулирования вами посредством лжи. Картирование ума – это доработанный человеком
доисторический социальный интеллект, который позволяет животным сохранить жизнь 91.
Картирование ума в основном базируется не на основе неокортекса. Осмысление того, что вы
накартировали, в первую очередь происходит в лимбической системе – менее рациональной,
высоко эмоционально-реактивной и «немыслящей» части мозга. Сырые же данные поступают
из еще более примитивной части, называемой рептильным мозгом, который является общим
для нас и рептилий.
Я верю в то, что мы способны сделать неокортекс руководителем нашего картирования ума.
В этом случае качество картирования ума возрастает. Восприятия и суждения гораздо меньше
окрашиваются эмоциональными искажениями. Вы можете направлять свои усилия по
картированию ума на достижение счастья вашего партнера, но эта задача требует не только
улучшения его точности. Если у вас отсутствует цельное «я», вы вряд ли сможете этого достичь,
потому что это потенциально может означать отказ от чего-то другого, чего вы хотите. Проще
делать вид, что ты вообще ничего не подозреваешь, при этом тщательно отслеживая каждое
движение вашего партнера.
переживаний других людей. Однако зеркальные нейроны включаются в ответ лишь на узкий диапазон
действий. Похоже, они связаны с целенаправленным поведением, таким как «протянуть руку за
яблоком, поднести его ко рту, съесть его». Целенаправленное поведение отражает намерение, желание
и решение. См. Iacoboni et al. (2005) и Rizzolatti &Craighero (2004).
89 Различие между моделями теории и симуляции становится еще более путаным, по мере расширения
2000). Задняя часть верхней височной борозды (STS, superior temporal sulcus) связана с отслеживанием
взглядов и движений рта других людей. Это может быть функционально связано со смежными
верхневисочными областями, которые отслеживают движение рук и тела. См. Grèzes, Costes, &Decety
(1999) и Puce et al. (1998). Более того, STS реагирует избирательно на наблюдение целеустремленных
действий, типа протягивания рук, хватания, удерживания и разрывания, но не на движения, не
связанные с подобными намерениями. См. Perrett et al. (1989).
91 Brothers (1997) и Byrne &Whiten (1992).
69
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Трудно сделать так, чтобы картирование ума было организовано вокруг того, что является
вашей лучшей частью. Для того, чтобы вашей мотивацией стали истинная эмпатия и забота,
требуется неслабое цельное «я». И если вы похожи на большинство людей, то вам нужна
помощь в том, чтобы стать более цельным человеком. Поэтому с целью улучшения
картирования ума – и многих других аспектов вашей жизни – в следующей главе я представлю
вам мою программу «Четыре точки баланса». Четыре точки баланса помогут вам развить в
себе цельное я. Если вы желаете, чтобы картированием занималась ваша лучшая часть, с тем,
чтобы вы могли решать свои проблемы с сексуальным желанием, введите в свой арсенал
Четыре точки баланса. Это отразится на всей вашей жизни в целом.
70
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
первый раз осознают это, как это происходит с вами сейчас, они прекращают пререкаться и
начинают внимательнее относиться к тому, что происходит.
Моменты контакта
Картирование ума может привести к мощному психологическому феномену, известному
под названием «интерсубъектного взаимодействия». Оно возникает тогда, когда вы перестаете
использовать картирование ума для вычисления того, как презентовать себя, и вместо этого
позволяете себе стать познаваемым. Когда вы позволяете точно картировать собственный ум,
ваш партнер может картировать, что вы это делаете. Это создает интерсубъектное
взаимодействие – нечто типа «Я вижу тебя, и ты видишь меня, и мы знаем, что мы видим друг
друга, потому что мы оба позволяем этому произойти».
Вот почему эти моменты контакта столь особенны: Не любое картирование ума (которое
иногда называется отслеживанием) приводит к глубоким интерсубъектным переживаниям.
Отслеживающие часто маскируют тот факт, что они отслеживают окружающих людей, с
целью минимизировать вероятность интерсубъектного переживания. Возможно, самый
сладкий и самый глубокий аспект – если не сама суть – секса, близости и чувственности состоит
в том, что два человека могут открыто умокартировать друг друга и позволить себе быть
картируемыми.
92Дэниел Стерн вводит различие между тремя типами сознания: феноменологическое сознание
(основанное на восприятии осознание событий, происходящих в текущий момент, которое существует
только в кратковременной памяти), интроспективное сознание (основанное на словах осознание
событий, хранящихся в символических или визуальных образах в мозге, и извлекаемых при
интроспекции) и интерсубъектное сознание (основанное на общественных взаимно-созданных
переживаниях, связанных с пересекающимися феноменологическими сознаниями с партнером). Stern
(2004), стр. 129–132.
71
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
без энтузиазма. Роберт психанул, и Салли еще раз отступила назад. У них был секс, но на
следующий день Роберт все еще пребывал в своей мрачной туче. Весьма скоро после этого
Роберт опять сцепился с Джейсоном. Роберт потерял самоконтроль и несколько раз обозвал
Джейсона «никчемным».
Салли потом несколько дней укоряла себя за то, что не вступилась за сына. Опасаясь
утратить последние лоскуты самоуважения, Салли попросила Роберта зайти в их спальню. Там
она сообщила ему свое решение: больше она не потерпит никаких унизительных
комментариев от Роберта. Ни в адрес Джейсона, ни в свой собственный. «Когда мы начнем
относиться к себе и друг к другу хотя бы с небольшим уважением, тогда, может быть, у
Джейсона появится какое-то уважение к нам».
«Смею? А что случится, если я не посмею?», – твердо отвечала Салли. «Джейсон нас терпеть
не может, и он прав. Я сама себя терпеть не могу. И тебя тоже. Ты на меня постоянно злишься,
а я постоянно оправдываюсь. Я даю секс, чтобы утихомирить тебя. Ты заставляешь Джейсона
подчиняться, потому что боишься, что он не будет тебя уважать. Так он тебя и не уважает, и я
тоже не уважаю! Я даже сама себя не уважаю! Всё это настолько отвратительно и
непривлекательно, что возникает вопрос – с чего мне вообще хотеть секса? Мы втроем
вылетаем в унитаз. И о сексе можешь забыть, пока мы оттуда не выберемся».
Это был мощный «момент контакта». Роберт картировал ум Салли и знал, что это не пустые
угрозы. Она не шутила. Она не опускала виновато глаз; она смотрела ему прямо в лицо. Она
выглядела испуганной, но решительной. Ее голос не был ни пронзительным, ни дрожащим,
что выбило его из колеи. Роберт сказал, что они еще поговорят об этом после того, как у него
будет возможность подумать над этим.
Четырьмя днями позже Роберт подошел к Салли. Он сказал, что крепко подумал над ее
словами по поводу уважения к ней и уважения к себе. Тон у него был хмурый и напряженный.
«Я нуждался в тебе, чтобы чувствовать себя мужиком, и точно так же я нуждался в уважении
Джейсона, чтобы он уважал меня как мужика. Оказывается, я не такой уж независимый, как
мне мерещилось. Я никогда не думал, что это настолько очевидно». Роберт смотрел в пол.
Определенно, у него много чего еще было в голове, но он замолк и больше ничего не мог
произнести. Он поднял глаза на Салли, неловко улыбнулся и тихо пожелал доброй ночи.
Потом Роберт сказал: «Без молока невкусно. Слишком сухо». И улыбнулся Джейсону.
72
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Само собой, Салли была впечатлена этим. Она зауважала Роберта за то, что он смог серьезно
взглянуть на самого себя. Само по себе это ничего не решило. Но Роберт уже не выглядел таким
слабым и маленьким, как это так долго было до этого. Салли обнаружила у себя бòльшую
заинтересованность в сексе и в том, чтобы это был секс с Робертом.
Всегда бдительный к восприятию себя со стороны Салли, Роберт это картировал. Он стал
чувствовать себя получше по поводу самого себя, потому что, похоже, он нравился Салли. Но,
что более важно, Роберт считал, что он довольно неплохо справлялся с собой в отношениях с
Джейсоном. Он хихикал каждый раз, когда вспоминал этот случай с тостом. Это помогло ему
перестать слишком сильно реагировать на Джейсона и выбирать более взвешенные подходы к
нему. Он перестал так волноваться о том, уважает его Джейсон или нет.
Роберт и Салли занимались любовью через несколько недель после этого совместного
большого события. Важно было то, как они добрались до этого. Это ощущалось по-новому,
потому что у этого было совершенно иной смысл:
Салли делала это не для того, чтобы замирить Роберта, а Роберт этого не требовал. Во время
секса они сотворили еще один новый смысл: Роберт и Салли перестали пытаться доводить друг
друга до оргазма, с целью успокоить и утихомирить собственное отраженное ощущение себя.
Это позволило им создать свой первый позитивный момент контакта во время секса: Салли и
Роберт открыли глаза и смотрели друг в друга в течение нескольких минут. Не говоря при этом
ни слова. Они были так открыты друг перед другом, как этого не было никогда.
И мы прошли немалое расстояние в первом разделе, чтобы доказать, что опасения этих
авторов не были безосновательными! Брак на самом деле убивает желание! Но этот ответ несет
в себе несколько иной смысл, чем они или вы могли бы подумать. Проблемы с сексуальным
73
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
желанием являются частью срединной фазы брака. Они – процесс роста любовных отношений.
Они – нормальная часть эволюции в жизненном цикле отношений.
То, через что вы проходите, кажется чем-то болезненным, разбивающим сердце, пугающим
и деморализующим. И я там тоже был, так что я говорю на основании личного опыта:
осознание того, что проходишь через один из процессов брака, дает надежду и помогает
выжать из этого максимум пользы. Понимание того, через что вы проходите, позволяет
меньше унывать и сопротивляться, и ускоряет ваш прогресс. То, как вы проходите через эти
проблемы с желанием, сильно влияет на окончательный результат – включая то, сможете ли
вы сохранить свои отношения.
С тех пор, как наши предки стали людьми, в каждом из нас живет потенциал изысканного
сексуального желания и зрелой взрослой любви. Овладение сексуальным желанием не
означает завоевания своей звериной природы. Это означает развитие высоконастроенного
ощущения себя, необходимого для исследования своего сексуального потенциала. Это всегда
связано с растяжкой. Проблемы с сексуальным желанием будут растягивать ваше отраженное
ощущение себя туго, как кожу на барабане. Гарантирую.
А более цельное ощущение себя даст вам большую способность желать. Говорить о
сексуальном желании как о способности, которую можно развить, может показаться странным.
Но подумайте об этом в терминах собственной способности к любви. Вряд ли бы вы сильно
удивились, если бы я стал утверждать, что ваше саморазвитие сильно определяет вашу
способность любить. До тех пор, пока у вас не появится хоть в какой-то степени цельное гибкое
я, ваша способность любить кого-либо – включая самого себя – будет весьма ограниченной,
как и ваша готовность переживать глубокое желание. Суровые требования зрелой взрослой
любви подразумевают наличие четкого и устойчивого ощущения себя, если вы хотите, чтобы
любовь не была мимолетной. Любовь, желание и самость – это врожденные способности
человека, которые всем нам нужно развивать.
Во втором разделе я покажу вам, как использовать ваши проблемы с желанием для развития
более цельного гибкого я. Вы обнаружите, что именно управляет вашей способностью к
глубинному сексуальному желанию и зрелой взрослой любви. Я представлю вам невероятные
Четыре точки баланса и процесс, который называется дифференциацией. Они являются ядром
моего подхода. Четыре точки баланса – это лучший способ решения проблем с сексуальным
желанием, потому что они также сокращают эмоциональное слияние, заимствованное
функционирование и эмоциональную тиранию. А самое главное – они повышают ваше
достоинство и самоуважение, а это всегда было самым лучшим афродизиаком.
74
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
О ЧЕМ ПОДУМАТЬ
75
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
РАЗДЕЛ ВТОРОЙ:
76
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
4
ДЕРЖАТЬСЯ ЗА СЕБЯ
Готовы дальше расширять свой кругозор по поводу сексуального желания? В первом
разделе мы фокусировались на природе человеческого сексуального желания и на той роли,
которую играет ощущение себя в его отливах и приливах. Мы увидели, как распространенная
тенденция находиться в зависимости от своего партнера в плане получения положительного
отраженного ощущения себя создает обыкновенные проблемы с сексуальным желанием. И это
не какой-то «замедленный рост» или «остановившееся развитие». Лучше думать об этом как
о нераскрытом потенциале. Ваше отраженное ощущение себя – это ранняя стадия развития
самого сложного ощущения себя на этой планете!
Цельное гибкое я также представляет собой «ясное» ощущение себя, «ясное» в смысле
«четко определенного». Ясное ощущение себя приходит благодаря развитию точной
идентичности, внутреннего самоуважения и долговременных ценностей и целей (которые
возникают не как следствие получения подтверждения от окружающих вас людей).
Реально поразительная вещь заключается в том, что цельное гибкое ощущение себя
является лишь одной из четырех мощных человеческих способностей, которые формируют
сексуальное желание, брак и жизнь. Имеется три других уникальных человеческих
способности (которые я вскоре опишу), которые можно развивать для поддержки и развития
своей самости. Другими словами, в развитии самости есть еще кое-что, кроме сохранения
ясности ощущения того, кто ты есть (или его изменения). Можно быть симпатичным
человеком с высокими ценностями и хорошими намерениями. Но если ваши тревоги
принуждают вас избегать чего-то или вести себя импульсивно, вы будете делать то, что идет
вопреки вашей же целостности, идеалам и целям, и понижать ваше самоуважение. И это часто
оказывает колоссальное влияние на сексуальное желание.
77
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
По словам Кэрол, Рэнделл не очень часто интересовался сексом. «Мы с ним будто брат с
сестрой, а не муж с женой. Он забывает, что я – женщина. Я не должна постоянно напоминать
ему, чтобы он вел себя как мужчина».
Рэнделл возражал: «Я знаю, кто я. Мне не нужна ты для того, чтобы это знать». Кэрол
презрительно закатывала глаза. Рэнделл вскидывал вверх руки от отвращения. «Слушай, мне
надоело всё это твое дерьмо уже, Кэрол! Хватит. Реально – хватит. Достаточно!»
Кэрол нисколько от него не отставала. «Даже не думай, что тебе одному только это надоело.
Это мне надоело! Я больше тебя переносить не могу. Нам надо развестись!»
После этого Рэнделл и Кэрол замолчали. Да и что тут было дальше говорить, когда они
только что (в очередной раз) вопили о том, что не желают иметь друг с другом никакого дела.
Никто из двоих не имел ни малейшего намерения реально уходить, и они оба это знали.
Несколько минут мы сидели в тишине. Их секрет был раскрыт: подобные отвратительные
выходки у них дома случались частенько.
«Я понимаю, что вам обоим это надоело. Теперь, когда мы это установили, позвольте мне
задать вам вопрос кое о чем другом: сколько уже времени прошло с тех пор, как вы решили,
что хватит?»
Секунду Рэнделл и Кэрол не знали, что сказать. Затем они оба разразились смехом. Пока
они смеялись, я их картировал: умные люди. С быстрым умом. Способные менять точку
зрения. Не особо серьезно взволнованные этими обоюдными угрозами по поводу развода. Они
делали это множество раз. Они быстро и тотально теряли контроль над собой, но при наличии
помощи могли так же легко восстанавливаться.
Рэнделл среагировал немедленно. «Ты не права. Прошло только четыре месяца. Не надо
мне тут писать шесть. Я знаю, что это не так. Я что, считать не умею?!»
Я повернулся к Рэнделлу, выждал момент, и потом не торопясь задал свой вопрос. Я хотел,
чтобы он картировал мои мысли, и ясно понял, что это не риторический вопрос. Я был
действительно заинтересован в том, что он ответит.
«Если ты знаешь, кто ты есть ... и умеешь считать ... тогда почему ты обижаешься и
расстраиваешься, когда тебе представляется, что Кэрол утверждает обратное?»
«Думаю, мне тут обижаться не на что», – ответил Рэнделл. «Я знаю, кто я есть. Довольно
хорошо». Напряжение понизилось, и он выглядел более расслабленным и менее
возбужденным. И это произошло не потому, что сказанное Рэнделлом было правдой. Это
78
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
произошло потому, что я помог ему поддержать его отраженное ощущение себя и на
секундочку отключиться от его эмоционального слияния с Кэрол.
1. Цельное гибкое я – способность обладать ясностью по поводу того, кто ты есть и в чем
состоят твои намерения, особенно когда твой партнер давит на тебя, требуя адаптироваться и
подчиниться.
Вторая точка баланса – обладание тихим умом и спокойным сердцем – позволяет вам
регулировать свои собственные эмоции, чувства и тревоги. Если вы можете успокаивать и
утешать себя, то ваши желания и жизненные неудачи перестают разрывать вас на части.
Самоутешение – это способность успокаиваться, утешать свои задетые чувства и держать под
контролем свои страхи и тревоги. Тихий ум – спокойное сердце играют критически важную
роль в зрелой взрослой любви. Это коренной признак того самого адаптивного и
изобретательного животного на планете, которым мы являемся.
79
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Обоснованное реагирование играет большую роль в картировании ума: вам нужно уметь
смягчать то, что вы узнали из картирования умов людей, которых вы любите. Если вы похожи
на большинство людей, ваша способность умокартировать намного превышает способность
оставаться спокойным и заземленным. Картирование ума своего партнера может расстроить
вас и сделать вас высокореактивным.
Четвертая точка баланса позволяет вам переживать дискомфорт ради роста. Все животные
стремятся к удовольствию и избегают боли. Но люди являются столь адаптивными и
успешными благодаря своей способности отказываться от немедленного вознаграждения и
переживать трудности. Это позволяет нам стремиться к долгосрочным целям и ценностям,
которые нам дороги. Способность переносить боль и сердечные страдания в отношениях
делает возможным брак, семью, родительство и заботу о других. Это нелегко. Но переносить
все это намного легче, когда боль и сердечные страдания являются осмысленными, когда все
это служит какой-то определенной цели, которую вы цените, или когда в результате всего этого
может получиться нечто хорошее. Бесцельные, ненужные, упрямые или глупые боль и
страдания переживать намного труднее, и это ничего не дает в результате.
Все четыре точки баланса связаны с поддержанием, развитием и заботой о своем я. Эти
четыре способности являются столпами, стоящими в основе ощущения себя. Эти четыре
потенциала помогут вам удерживать свой эмоциональный баланс в лихие времена.
Сохраняете ли вы ясность того, кто вы есть, когда кто-то начинает вмешиваться в ваше
ощущение себя? Или вы распадаетесь на части? Можете ли вы успокоиться, когда переживаете
расстройство или боль, или вам требуется кто-то другой для утешения? Когда отношения
начинают становиться проблемными, начинаете ли вы избыточно реагировать или сбегать от
своего партнера (или липнуть к нему)? Решаете ли вы все те трудные задачи, которые нужно
решить для того, чтобы достичь своих целей – или сдаетесь, выдумываете отговорки или
просто откладываете «на потом»? Эти Четыре точки баланса определяют силу или слабость
вашего ощущения себя.
Кэрол и Рэнделл спорили о том, кто несет ответственность за то, что их брак лежит в руинах.
На самом деле оба чувствовали себя плохо по этому поводу – и именно за это они винили друг
друга. Они принимали взаимные обвинения на личный счет, страдали от этого и потом долго-
долго переживали отчуждение. И Кэрол, и Рэнделл испытывали трудности с тем, чтобы
инициировать мир. Поэтому у них редко бывал секс, а в постели все терпело крушение при
первых же признаках неприятностей.
80
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
В нашей первой сессии Кэрол пыталась заставить Рэнделла рассказать о его детстве.
Отсутствующий взгляд Рэнделла сказал мне, что он не хотел об этом ничего говорить. Поэтому
она стала рассказывать мне его историю сама. «Рэнделла отправили в школу-интернат, и он
никогда об этом не рассказывает. Я думаю, что это как-то связано с тем, что ему не нравится
секс. Ему нужно поговорить об этом и снять этот груз с сердца». Кэрол ковыряла этот
эмоциональный шрам, словно пытаясь вскрыть Рэнделла, чтобы он мог «исцелиться».
Сопротивление и молчание Рэнделла она воспринимала как свидетельство того, что это было
необходимо сделать. Рэнделл был партнером с низким желанием в отношении секса, терапии
и разговоров о прошлом.
Через много месяцев после завершения терапии, к слову, Рэнделл подтвердил, что его и на
самом деле отправили когда-то в школу-интернат. Он не мог пережить того, насколько легко
его отец с матерью отправили его подальше от себя, якобы для того, чтобы он получил «более
качественное образование». Рэнделл не хотел видеть того, что он картировал по поводу своих
родителей: они относились к нему, как к домашнему животному. Он мог жить с ними, если это
придавало им достойный вид и не вносило беспорядка в события жизни. Но у Рэнделла были
неприятности в школе, а однажды даже с полицией. Именно в этот момент его родители вдруг
«озаботились его образованием» и отправили его в интернат.
Однако в нашей сессии Кэрол прямо-таки наседала на Рэнделла, требуя его рассказа об
этом. Если Рэнделл уходил от этой темы одним способом, она находила другой – для того,
чтобы снова ее поднять. Эмоционально она его просто перекрывала. Неудивительно, что, как
и в случае с Конни из Главы 1, Рэнделл не был заинтересован в сексе.
Рэнделл и Кэрол до этого уже посещали терапевта, который был согласен с тем, что
Рэнделлу следовало бы проработать детство, поскольку он так упорно сопротивлялся против
этого. Терапевт предполагал, что низкое сексуальное желание Рэнделла может происходить от
его уязвленных тогдашних чувств. Но Рэнделл отказывался. В конце концов они прекратили
занятия, потому что это ничего не давало. Тема всегда почему-то снова и снова возвращалась
к вопросу о том, почему Рэнделл не желает рассказывать о своем прошлом.
Можно было бы подумать, что такой человек, как Рэнделл, будет настолько эмоционально
черствым и отчужденным, что ему вообще будет всё равно, что о нём думают другие люди. На
поверхности так оно и выглядело. Однако под этим всем Рэнделл отчаянно нуждался в
81
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
одобрении со стороны Кэрол. Она была нужна ему для того, чтобы у него было ощущение своей
нужности, ощущение, что его родители сделали ошибку, когда отказались от него. Мнение
Кэрол означало так много, что ему приходилось делать вид, что оно его вообще не волнует –
точно так же, как он делал, когда родители выслали его из дома. И пока продолжались споры
между ним и Кэрол, это означало, что она еще не отказалась от него. Споры также позволяли
дистанцироваться от Кэрол. Рэнделл боялся, что Кэрол начнет его контролировать, когда
увидит, какой он на самом деле, и это будет конец.
Когда Кэрол и Рэнделл не ссорились по поводу секса, они воевали по поводу разговоров. В
конце концов она заявила, что уйдет от него, если он не попробует терапию снова и не
«проработает это». Рэнделл отвечал, что она может уходить в любой момент, если ей этого
хочется, но он не собирается рассказывать о своем детстве, даже если его жизнь – или его брак
– будет от этого зависеть. Кэрол отступила по вопросу развода, но настояла на том, что они все
же еще раз попробуют терапию. В этот момент они и обратились ко мне95.
Хотя Рэнделл и отказывался рассказывать о своем детстве, он также опасался того, что
проработка окажется неудачной, поскольку она представлялась столь важным ингредиентом.
Опасаясь рассказывать о прошлом, и при этом опасаясь и отказываться от этого, Рэнделл не
оставил себе шансов на хороший старт терапии. Если коротко, у него были неприятности с
Четырьмя точками баланса. Он испытывал трудности с тем, чтобы успокоить и утихомирить
себя, и это сделало его вспыльчивым и раздражительным с самой первой сессии.
Рэнделл также не был готов к осмысленному переживанию, которое требуется для роста. Он
быстро отказывался от задуманного и начинал делать вид, что ему всё это безразлично. Он
опасался вложить в это реальные усилия и оказаться совершенно неадекватным. Он годами
избегал проработки имевшихся проблем с сексуальным желанием, несмотря на то, что знал,
насколько несчастливой делает эта ситуация Кэрол. Это приводило к разборкам с Кэрол, но, в
общем и целом, он с этим как-то сжился.
Кэрол была не менее эмоционально хрупка, чем Рэнделл. У нее было совсем небольшое
цельное гибкое я: она терпеть не могла хоть в чем-то казаться несовершенной. Она
рефлекторно считала себя правой и всегда ставила другого человека в позицию
защищающегося. В нашей сессии, когда Рэнделл переставал переругиваться, Кэрол начинала
чувствовать себя хуже него, в сравнении. Инстинктивно она тут же снова атаковала Рэнделла,
стремясь повысить собственное отраженное ощущение себя. Она преследовала его, когда он
утверждал, что ему не стоит спорить, так как он знает, кто он такой.
«Может быть, ты думаешь, что знаешь, кто ты такой – но это не так. Ты можешь думать, что
ты способен посчитать, сколько времени у нас не было секса – но это не так. Его не было пять
месяцев и двадцать один день. Раз ты так уверен в собственной правоте, почему ж ты тогда
ничего не сделаешь с этой проблемой? С той проблемой, которую ты создал для нас».
Кэрол вела себя так, будто она поставила Рэнделлу шах и мат в их игре в эмоциональные
шахматы. Но я это рассматривал как свидетельство о наличии у нее трудностей с Четырьмя
точками баланса. Она была не уверена в собственной идентичности, потому что Рэнделл
95Мой подход был разработан на основе работы с парами, которые ранее потерпели провал в семейной
или сексуальной терапии, вследствие чего были вынуждены отказаться от традиционных
терапевтических подходов. Другие примеры смотрите в моей первой книге (2001).
82
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Когда тревоги, потеря уверенности и злость у Кэрол достигали определенного предела, она
начинала выдавать фразы типа: «Может, нам нужно просто развестись! Ты будешь счастливее
с кем-то, кому не нужен секс. Я найду себе того, кто хочет заниматься сексом со мной. И нам
обоим, вероятно, будет хорошо друг без друга». Втайне Кэрол надеялась, что Рэнделл кинется
убеждать ее остаться.
Вполне предсказуемо, однако, Рэнделл обижался на это и наезжал в ответ. «А, ты хочешь
развода? Супер. Давай разведемся. Иди скажи об этом детям. Не забудь им сообщить, что твои
планы разрушить нашу семью связаны с тем, что тебе просто хочется трахаться».
По мере того, как я все больше узнавал о Кэрол и Рэнделле, я везде обнаруживал трудности
с их четырьмя точками баланса. У них были:
83
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
4. Трудности с самоконфронтированием по поводу того, что они делают или не делают. Они не
были способны пережить разочарования или систематически прилагать усилия, требуемые для
достижения поставленных целей.
Четыре точки баланса формируют течение вашей жизни. Трудность с одной точкой баланса
обычно влечет за собой трудности и с другими, хотя иногда эти способности могут отличаться
по уровню. Как бы то ни было, иметь трудности с Четырьмя точками баланса – это обычное
дело, что опять же делает проблемы с сексуальным желанием нормой. И эти проблемы
решаются через устранение какого-либо дисбаланса посредством усиления всех четырех точек.
Брак Рэнделла и Кэрол представлял собой постоянную неравную битву, особенно когда дело
касалось секса. В реальности Кэрол вовсе не была так уверена по поводу секса, как ей казалось.
Они оба считали, что расслабить и возбудить ее – это ответственность Рэнделла. Когда у нее
возникали трудности с возбуждением, она принималась критиковать технику Рэнделла. Тот
обижался и защищался. Она реагировала подобным же образом. В результате чего
сексуальный интерес Рэнделла немедленно испарялся.
Кэрол не могла удержать идею о том, что она может быть желанной, видя отсутствие
сексуального интереса со стороны Рэнделла. Теряя уверенность в этом, она ощущала желание
завести интрижку на стороне. Отраженное ощущение себя у Кэрол взлетало до небес, когда она
получала сексуальные вибрации от мужчин, которые встречались ей по ходу дня. Она
начинала переживать, что и вправду начнет изменять мужу, а когда Кэрол нервничала, то это
неизменно приводило к избыточному реагированию: она угрожала Рэнделлу и ставила ему
ультиматумы, пытаясь вынудить его действовать. Кэрол действительно боялась, что они могут
развестись. Иногда, когда она выдавала фразы типа: «Почему мы вообще женаты?», – это
вовсе не было попыткой сделать ему больно. Она так пыталась картировать его ум, чтобы
понять, хочет ли он разрыва.
Как и многие пары, попавшие в тупик, Рэнделл и Кэрол порой месяцами не притрагивались
друг к другу. Борьба за поддержание своего ощущения себя брала верх над озабоченностью.
Эту озабоченность они разрешали самостоятельно. Они не делали выбора в пользу
автономности, в ущерб привязанности, и не начинали лучше заботиться о себе. Они были
эмоционально спаяны и отчуждались друг от друга, и совершенно не получали удовольствия
от мастурбации.
ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ТУПИК
В нашей сессии Кэрол заявила: «Я уже не знаю, что делать. Мы постоянно ругаемся. Иногда
я даже не успеваю закончить предложение, а Рэнделл уже в ярости. У меня чувство, что мне
уже вообще опасно с ним о чем-либо разговаривать!»
84
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Рэнделл отвечал без задержки. «Это так. Мы ненавидим друг друга круглые сутки. Она
никогда не извиняется, я уже задолбался это делать. Наши взгляды на жизнь совершенно не
совпадают. Но Кэрол всегда нужно быть правой!»
«Эмоциональный тупик – это когда то, чего хочешь ты, блокирует то, чего хочет твой
партнер, и наоборот. Брак имеет множество вынужденных вариантов решений, когда вы не
можете согласиться не соглашаться – например, в вопросе секса. Вы не можете пойти на
компромисс, вести переговоры и иногда даже вообще общаться, когда попадаете в тупик. По
этой причине ваши разногласия вам представляются неустранимыми. Тупик можно
разрешить, но для этого требуются другие стратегии. Вы с Кэрол погружены в этот тупик по
самые макушки. И это является одной из причин того, почему у тебя не возникает большого
желания заниматься с ней сексом».
Итак, вы в тупике!
У Кэрол и Рэнделла были все классические признаки эмоционального тупика:
96Слово gridlock в английском, кроме значения «тупик, блок, безвыходное положение» также может
означать «пробка на дороге» – ОМ.
85
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Если не понимать и не уметь улаживать его, то тупик приводит к разводу. С учетом того, что
тупик действительно обычно не понимают и не умеют с ним работать, он, вероятно, и
является самой значимой из всех причин разводов по всему миру. Обычно он воспринимается
как неустранимые разногласия, проблемы в общении или отсутствие любви. Но тупик
вызывается не отсутствием общения, поэтому увеличение количества общения ничего не
решит. Когда люди не могут справиться с тупиком посредством подхода, основанного на
общении, они ошибочно убеждаются в том, что их проблемы являются нерешаемыми.
Находясь в зависимости от отраженного ощущения себя, люди ощущают, что их не любят, и
перестают любить сами.
Эмоциональный тупик возникает от того, что вы и ваш партнер делаете то же самое, что
делает каждый человек, стремясь построить хорошие отношения: регулируете свой уровень
тревожности, стараясь подстраиваться и поддерживать отраженное ощущение себя друг у
друга. Вы уступаете своему партнеру по одному вопросу, затем он уступает вам по другому. Это
гасит тревожность обоих участников и позволяет ощущать себя любимым и желанным.
86
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Однако каждая такая адаптация еще на один шаг приближает вас к критической точке, за
которой вы больше не сможете или не захотите приспосабливаться. Теоретически, можно идти
на компромиссы и устраивать переговоры до бесконечности, однако на практике такого не
бывает. Это противно природе человека. Более того, любовные отношения предоставляют
лишь ограниченный набор вариантов. И если ваши Четыре точки баланса слабы, это еще
больше ограничивает вашу адаптивность и повышает вашу потребность в том, чтобы
подстраивались не вы, а под вас.
1. По ходу фаз похоти, одержимости и привязанности в вашем мозге вы и ваш партнер даете друг
другу подтверждения и ободрения, стараетесь максимально обеспечить взаимное удобство во всех
отношениях.
4. Ваш отказ разрушать остатки собственной целостности выходит на первый план. Желание
сохранить едва теплящееся ощущение себя становится навязчивым. Вы уже не можете
приспособиться под своего партнера, не нарушая собственной целостности, и отказываетесь это
делать.
5. В конце концов у вас пропадает даже желание как-то подстраиваться под партнера. Ваше
побитое отраженное ощущение себя включает уже преднамеренное сопротивление этому, упрямое и
открытое.
6. Ваш партнер пытается сжиться с этим, насколько это у него / нее получается, и в конце концов
тоже доходит до края. С вами происходит то же самое. У вас обоих не остается пространства ни для
отступления, ни для нападения. В этот момент вы попадаете в затор. В поле вашего зрения не
находится никакого хорошего решения, и никакого возможного будущего. И вообще все выглядит
довольно печально.
Тупики в ваших отношениях образуются в тех областях, в которых и вы, и ваш партнер
обладаете наименьшей гибкостью. Тупик возникает в момент, когда ваши пределы и пределы
вашего партнера сталкиваются, и у вас больше не остается места для взаимного
приспособления. Вы не можете дать своему партнеру того, чего он / она хочет. Этим процессом
исключения вы растягивали себя до тех пор, пока вы могли продолжать жить без (а)
избыточной тревожности и (б) нарушения собственной целостности. Вы прекращаете
приспосабливаться, когда ваша тревожность достигает неприемлемого для вас уровня –
особенно если у вас есть трудности с самоуспокоением и самоутешением.
87
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Есть хорошие новости: в плане личного развития партнеры могут совершать «прыжки».
Рост любого из них в смысле Четырех точек баланса (Цельное гибкое я, Тихий ум – спокойное
сердце, Обоснованное реагирование, Осмысленная преодоление) провоцирует рост другого.
Повышение функционирования одного из партнеров в гигантской степени влияет на другого,
когда они находятся в тупике и эмоциональном слиянии. И это хорошо, потому что решение
тупика требует (как минимум), чтобы один из вас повысил свои Четыре точки баланса.
К сожалению, как раз этого-то вам делать и не хочется. Обычно вы просто хотите, чтобы ваш
партнер сделал так, чтобы вы себя лучше чувствовали. Это настолько инстинктивная реакция,
что трудно заметить, каким образом это может создать проблему. Всем нам с самого раннего
детства хочется, чтобы кто-то другой создал нам комфорт и утешил.
В первом разделе я рекомендовал вам избавиться от идеи о том, что «секс является
естественной функцией». Сейчас я вам рекомендую нечто подобное: прекратите воображать
себе, будто взаимодействия между матерями и младенцами являются подходящей моделью
для взрослых любовных отношений. Забудьте идею о том, что неудовлетворенные
«потребности в привязанности» являются основным источником ваших проблем. Это
искажение усиливает эмоциональный тупик, затрудняет проработку проблем с сексуальным
желанием и увеличивает вероятность развода.
ДИФФЕРЕНЦИАЦИЯ
Процесс для развития Четырех точек баланса, который я описывал, называется
дифференциация. Хотя мы и не давали ему никакого названия, мы уже обсудили две
разновидности дифференциации в первом разделе: одна из разновидностей – это
дифференциация вида, эволюционный процесс, который простирается через поколения форм
88
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Дифференциация влияет на всех живых существ, ежесекундно, и это было так с самого
момента появления жизни на Земле. Дифференциация вида касается существования формы
жизни: как представители этого вида (т.е. растения, насекомые или животные)
взаимодействуют как между собой, так и с другими видами.
Свидания, создание пар и брак в огромной степени вращаются вокруг драм, связанных с
личным развитием (дифференциацией). Четыре точки баланса в огромной степени
определяют, когда, где и с кем вы будете совокупляться. Ваши гены готовы к путешествию.
89
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Давайте теперь совместим это с тем, что вы узнали из первого раздела: функция мозга
переключается из режима одержимости и романтической любви в режим привязанности, в
котором сексуальное желание тонет в потоках вазопрессина и окситоцина. Однако многие
пары не могут просуществовать достаточно долго для того, чтобы столкнуться с этой
проблемой. Очень плохо дифференцированные люди (у которых очень слабые Четыре точки
баланса) не могут выйти за пределы одержимости, не разрывая отношений. Ваша
дифференциация определяет, успеет ли ваш мозг переключиться в режим привязанности или
нет. Если же вы доберетесь таки до этой стадии, ваш уровень дифференциации начинает
играть ключевую роль в сохранении выживания сексуального желания в долговременном
браке. Дифференциация действует параллельно с процессами похоти, романтической любви и
привязанности в мозгу.
97Моя книга «Возрождение секса» / Resurrecting Sex написана целиком и полностью на базе идеи
«держаться за себя». Термин «дифференциация» в ней появляется лишь в последней главе. Я сделал
это для того, чтобы читатели могли узнать о дифференциации как о процессе из реальной жизни, а не
просто об абстрактном понятии. Программа Четыре точки баланса разработана для того, чтобы
помочь вам развить дифференциацию в повседневной практике.
90
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
это способность поддерживать свой эмоциональный баланс. Можно в любой момент заменить
слово «баланс» на «дифференциация», и вы точно попадете в смысл.
Когда я говорю о «вашем уровне дифференциации», я имею в виду силу ваших четырех
точек баланса. Иногда, вставляя слово «дифференциация», я предложил бы вам сделать паузу
и применить в этом месте понятие четырех точек баланса, прежде чем читать дальше. Каждая
точка играет свою роль в том, чтобы держаться за себя: поддержание ясности по поводу своих
целей и самоуважения перед лицом разного рода бедствий, утешение своих сердечных
страданий и зализывание своих эмоциональных ран, отсутствие избыточного реагирования в
ситуации, когда ваш партнер ведет себя как идиот, переживание тяжелых времен и
совершение нелегких действий ради достижения того, чего вам хочется. Через некоторое
время вы будете ощущать дифференциацию как нечто «единое» (как процесс) и как «части»
(четыре точки баланса), и как нечто внутри себя и между собой и своим партнером.
«Ну и к чему это все сводится, доктор? Или ты просто дал нам хитрое словечко и научное
описание того факта, отчего мы в такой жопе? Тупик безнадежен?»
«Тупик разрешим – если вы научитесь справляться с трудной задачей того, как лучше
держать самого себя в руках. Это нелегко, но возможно. Тупик не безнадежен. Вы ощущаете
безнадежность, потому что вы никуда не продвинулись в решении проблемы, о существовании
которой даже не догадывались. К счастью, ваши ощущения не являются окончательным
судьей в отношении того, что происходит».
«У этой древней поговорки есть свои причины, и вы двое являетесь живым доказательством
этого».
91
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
«Да, вы противоречиво относитесь друг к другу и постоянно меряетесь чем-то, но тут есть
еще много чего. Вы обыгрываете два наиболее фундаментальных побуждения человечества.
Вы хотите обладать отношениями, и при этом самостоятельно прокладывать путь собственной
жизни и управлять своим движением. На вашей стадии развития, это ощущается как «С ними
жить плохо, без них тоже». Но если вы останетесь вместе и продуктивно поработаете над
тупиком, то это изменится».
Возможно, вы слышали утверждение о том, что люди разводятся по той же самой причине,
по которой они женились. Плохо развитые Четыре точки баланса заводят вас в любовные
отношения, и они же из них выводят. Ваши Четыре точки баланса являются критически
важными моментами не только для стабилизации и развития отношений, но и для развития и
сохранения самого себя. Без этих четырех способностей весьма трудно переживать суровые
условия брака и при этом процветать.
Усиление Четырех точек баланса облегчает задачу создания баланса между этими двумя
фундаментальными биологическими побуждениями. Я нарисовал диаграмму для того, чтобы
помочь Кэрол и Рэнделлу уловить картинку:
Дифференциация
Привязанность Саморегуляция
Когда я читаю лекции по всему миру, я задаю вопрос: «Кто-нибудь в аудитории не понимает,
что означает выражение «отказ подчиняться тирании» в браке?» В ответ неизменно слышно
похохатывание и понимающие кивки.
92
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Трудности с поддержанием собственного баланса порождает в вас ощущение того, что вас
подавляют другие. (Ваш нарциссизм превращает их в вашем уме в подавляющих личностей).
Есть еще одна причина, по которой любовные отношения превращаются в тиранию и гнёт. Это
низкий уровень дифференциации, который все это допускает.
Поиски того, у кого имеется нужная нам нога, и кто нуждается в нашей ноге, не работают,
потому что этот баланс должен приходить изнутри от себя, а не от отношений. Да, слияние с
партнером позволяет вам стоять увереннее (функционировать на более высоком уровне), чем
в одиночку. Но жизнь вашего партнера перестает принадлежать ему, если вы откажетесь
отпускать его и учиться поддерживать свой собственный баланс. Вы будете требовать от него
поддержки и присутствия, а это и есть заимствованное функционирование и эмоциональное
слияние.
Теперь представьте себе, что два человека сделались цельными индивидуумами. Каждый
старается сбалансировать свои потребности в привязанности и автономности внутри самого
себя. Вообразите, как каждый встает в одиночку, пошатываясь, пытаясь поймать равновесие и
скоординировать движение собственных ног. Вероятно, именно так выглядите вы и ваш
партнер в данный момент – вы пытаетесь лучше сбалансировать свои потребности в
самостоятельности и привязанности.
Затем сделайте следующий шаг: визуализируйте, что происходит, когда эти люди
оказываются вместе. Едва умея поддерживать свой собственный баланс, они обнимают друг
друга, стремясь получить взаимную поддержку. Они пытаются удержать себя и партнера от
падений, при этом страшно шатаясь от собственного отсутствия баланса. Раскачиваясь в этом
положении туда и обратно, оба партнера ужасно расстраивают и огорчают этим друг друга,
проявляя неготовность отпустить друг друга и найти собственный баланс. Несмотря на всю
98Bierce (1911).
99Многие люди с ампутированными конечностями, врожденным деформациями и параличами «стоят
на своих собственных двух ногах» намного крепче своих здоровых собратьев.
93
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
По мере усиления своих Четырех точек баланса ваша нужда в других и ваша нужда в
одиночестве все меньше конфликтуют друг с другом. (На самом деле нужно увеличивать и то,
и другое). Переживать неизбежные напряжения в отношениях, лишения и конфликты в браке
легче, когда вы перестаете рассматривать их как конфликты со своим партнером. Они
порождаются двумя разными сторонами вашей самости. Напряжение внутри вас и между вами
двоими заставляют вас развивать собственное Цельное гибкое я, обладать Тихим умом –
спокойным сердцем, достигать Обоснованного реагирования и осваивать Осмысленное
преодоление.
Наблюдение этой тесной связи может помочь вам принять тот факт, что эмоциональный
тупик не является симптомом того, что что-то идет не так. Тупик – это вызревший плод
эмоционального слияния. Тупик – это естественная стадия, критерий, определяющий
(ограниченную) дифференциацию в человеческих отношениях.
94
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Рэнделл сказал: «Я серьезно опасаюсь за то, что наши отношения жутко испорчены. Мы с
Кэрол все время ругаемся. Ты говоришь, что мы проходим через нечто такое, что заставляет
ругаться всех. Но мы порой настолько теряем контроль над собой, что эти наши скандалы
становятся бесконечными. Мы еще ни разу не подрались, но все равно это выглядит
отвратительно». Рэнделл не жаловался на Кэрол. Теперь, когда тема их скандалов была
раскрыта, он просто хотел получить мое профессиональное мнение.
«Вот что я могу вам сказать: Интенсивный обширный конфликт не означает автоматом, что
ваши отношения не в порядке. Весь вопрос в том, как вы справляетесь с этим. И по этому
поводу есть эмпирическое правило: тупик обратно пропорционален силе Четырех точек
баланса. Когда вы неспособны переживать внутренние конфликты, вы направляете это
наружу, на отношения, вследствие чего плохо дифференцированные пары попадают в очень
мощные тупики. По мере роста они становятся все менее интенсивными и все менее
обширными».
Кэрол пошутила: «Ты хочешь сказать, что у нас все в порядке, потому что мы ссоримся
открыто?»
Выстраивая свое все более Цельное гибкое я, Рэнделлу нравилось то, что он не обязан
смотреть на вещи глазами Кэрол. Он также посчитал восхитительным то, что можно думать о
себе, о Кэрол и об их проблемах с желанием совершенно иными способами. Между сессиями
он размышлял о наших дискуссиях и применял их к жизни. Если бы он просто отказался
рассказывать о своем детстве и не сделал ничего другого, это было бы просто отрицанием, а не
лучшим балансом. Но освоение более высокого уровня самообладания – это, опять же, нечто
иное.
Поворотная точка
Эмоциональный тупик неизбежен, но разрешим. Вы разрешаете его посредством
повышения своих Четырех точек баланса: развития более цельного гибкого я,
совершенствования своих способностей успокаивать ум и утешать сердце, сохранения
заземленности и осуществления более взвешенных реакций, вместе с переживанием трудных
периодов, связанных с вашим эмоциональным вкладом в ситуацию – всё это откроет дорогу к
новым решениям, которые ранее просто были для вас невидимыми.
95
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Кэрол и Рэнделл поняли тот факт, что их Четыре точки баланса были развиты плохо.
Результатом этого были постоянные споры, взаимные обвинения, опасения, принятие
происходящего на личный счет, высокая реактивность, крайняя обидчивость и медленная
отходчивость. То, что все это безумие происходило по известному шаблону, уже успокоило
Кэрол и Рэнделла. Это дало им надежду, направление движения и цель. Это позволило им
превратить ситуации, которые обычно плохо заканчивались, в невероятно приятные
переживания. Позвольте мне рассказать вам, как произошло их самое значимое
взаимодействие.
Рэнделл поднял глаза и некоторое время ничего не произносил. Кэрол этот момент
показался вечностью, но она удержалась за себя и не начала реагировать. Она сразу увидела в
глазах Рэнделла что-то новое. Он не сверлил ее взглядом и не был холоден. Он картировал ее
ум, воспринимая то, как и для чего она это делала. Он увидел, что она не была движима своими
тревогами – как это бывало обычно.
Рэнделл подумал про себя: «Мы в тупике!», – вместо своей обычной мысли «Опять
решила достать меня!» Рэнделл не стал обороняться, как обычно, потому что теперь видел
новый смысл, который повышал его выносливость. Он понимал, что его желание было в
неменьшей или даже в большей степени связано с тем, что происходило во время секса, и
такими вещами, как эмоциональный тупик и дифференциация, чем с событиями из его
детства. Он перестал фокусироваться на сокрытии информации от Кэрол и попытался пройти
через тупик. Освободившись от необходимости воевать за защиту своего прошлого, он начал
быстро всему учиться. Он начал фокусироваться на том, что реально происходило между ним
и Кэрол, анализируя их взаимодействия через призму Четырех точек баланса. И все это
происходило в реальном времени.
Рэнделл осознал, что его сердце выпрыгивает из груди. Он сделал глубокий вдох и выдох,
чтобы самому успокоиться. Он знал, что наступил великий момент. Он не хотел излишне остро
реагировать и провоцировать на это Кэрол. Он поговорил сам с собой на тему осмысленного
преодоления ради роста, и затем заговорил вслух, опережая возможность того, что он
передумает:
«Я на самом деле не знаю, как это сказать, но что-то такое... Я словно между молотом и
наковальней. Ты хочешь, чтобы я хотел тебя, но я ощущаю, что ты все время вмешиваешься и
указываешь мне, что нужно делать. Я знаю, что при этом у тебя хорошие намерения, но это
сводит меня с ума... Если я выражаю неудовольствие по поводу чего-то, что делаешь ты,
например, когда ты заставляешь меня говорить о моем детстве, ты либо срываешься, либо
обижаешься – обычно и то и другое одновременно».
96
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
«Я и сам, конечно, не подарок ... я настолько плохо держу баланс, что просто не
выдерживаю. И мне это не очень-то приятно осознавать по поводу самого себя. Обычно, когда
не визжишь ты, визжу я – нет, даже не так: Обычно, когда ты визжишь, я тоже визжу ... И я
могу слопать килограмм виагры, но в результате будет лишь хороший стояк и не более того.
Это никак не помогает мне желать быть с тобой».
Кэрол картировала ум Рэнделла: он был больше сфокусирован на том, что хотел сказать,
чем на ее реакциях. Он не пытался наехать на нее своей «правдой». Он конфронтировал с собой
и говорил эту правду. Кэрол наблюдала, как Рэнделл на практике применял Четыре точки
баланса.
Кэрол и Рэнделл смотрели друг на друга. Их момент встречи продолжался почти минуту.
Рэнделл картировал ум Кэрол и видел, что там нет счетчика, отстукивающего секунды до
взрыва. Лицо Кэрол было расслаблено, глаза бдительно следили за происходящим, а не были
наполнены болью.
«Да, ты прав», – медленно сказал Кэрол. «Обычно, к этому моменту я бы уже билась о
потолок в припадке ... Но я утешаю себя и пытаюсь не реагировать излишне остро ... это особый
момент для нас, и я не хочу его испортить».
Минуту ни один из них не знал, что сказать дальше. Рэнделл подошел и поцеловал Кэрол, и
этот поцелуй длился, наверное, полминуты. «Честное слово», – сказала Кэрол, – «Это намного
приятнее скандалов». Рэнделл улыбнулся в ответ. И они неторопливо отправились готовить
обед.
В этот день Кэрол и Рэнделл занимались любовью без привычной приправы в виде
предварительной ругани. И дело было не в том, что они реально сделали что-то по-новому.
Кэрол прекратила принимать на личный счет сомнения Рэнделла. Наблюдение за тем, как он
конфронтирует с собой и овладевает своими страхами, позволило ей увидеть, что Рэнделлу
нужно пространство для того, чтобы прорабатывать свои собственные трудности.
Кэрол сказала: «Для меня это тоже работает. Это сильно облегчает жизнь в состоянии
тупика. По крайней мере я знаю, что происходит, и перестаю так жутко опасаться, что все
пойдет не туда. И Четыре точки баланса диктуют мне, что нужно делать – даже если мне не
всегда удается это воплотить». Рэнделл засмеялся и кивнул в знак согласия.
Кэрол кивнула. «Я вижу, что Рэнделл изменился. Я вижу, как он старается успокоиться.
Раньше такого не было. Мне это нравится. Просто сам факт, что он это пытается делать, даже
если не очень выходит. По крайней мере я знаю, что у него в голове».
97
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Я сказал: «Многие меня спрашивают о том, как научиться утешать самого себя? Как стать
более дифференцированным? Есть ли книжка, в которой можно прочитать об этом или
упражнения, которые можно попрактиковать? Обычно я отвечаю – да вы просто женитесь.
Практики будет сколько вам угодно».
Несколькими месяцами позже Кэрол сообщила мне, что все у них проходило хорошо.
Рэнделл рассказал ей о том, как родители отправили его в школу-интернат. Она наконец-то
получила то, чего так ужасно желала, и осознала, почему она так страстно этого желала: её
отраженное ощущение себя принимало это как доказательство того, что она была «безопасным
человеком», к которому можно было присоединиться. Для Кэрол это означало «Я не такая,
как моя мать».
98
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Угасающее желание и страсть порождают отчаяние и горе внутри. Но все это становится
немного легче пережить, если знать о том, что это вовсе не означает, что с вами или с вашими
отношениями что-то не так. Помните о том, что низкое желание и сексуальная скука часто
являются признаками того, что вы находитесь на верном пути.
О ЧЕМ ПОДУМАТЬ
Ваши Четыре точки баланса – это (1) Цельное гибкое я, (2) Тихий
ум – спокойное сердце, (3) Обоснованное реагирование и (4)
Осмысленное преодоление.
99
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
5
БЛИЗОСТЬ ФОРМИРУЕТ СЕКСУАЛЬНОЕ
ЖЕЛАНИЕ
Если в браке есть еще одна столь же непонятная область, как сексуальное желание – то это
близость. Эмоциональная близость играет поразительную роль в стабилизации любовных
отношений. Однако близость создает стабильность в долговременных отношениях
совершенно неожиданными способами. То, как это работает, выглядит не менее потрясающе,
как все прочее, что вы до этого читали.
Близость, как и сексуальное желание – это сложная система. Это еще одно ведущее колесо
механизма выращивания людей в браке. Близость и сексуальное желание заставляют нас
развивать более цельное гибкое я. Усиленные Четыре точки баланса, которые мы обретаем
через правильное обращение с проблемами близости, порождает долгосрочную стабильность
и продолжительное сексуальное желание в любовных отношениях.
Шэрон и Томас были живой иллюстрацией того, как можно быть партнёром с высоким
желанием чего-то одного и партнёром с низким желанием другого. Шэрон была ПВЖ
близости и ПНЖ секса. Томас был ПНЖ близости и ПВЖ секса.
Томас говорил, что он вовсе не против поговорить, но Шэрон все время пытается при этом
влезть к нему в голову. Она всегда хотела знать, что он думает и чувствует. Кроме того, Томас
полагал, что Шэрон совершенно не стоит изображать из себя «её величество близость», потому
что она никогда не хотела заниматься сексом. Он подвел итог ситуации таким образом: «Вот,
в общем, к чему все это сводится, доктор: Шэрон не хочет трахаться, а я не хочу общаться».
«Ты не хочешь, чтобы Шэрон была у тебя в голове, а она не хочет, чтобы ты был у нее в
теле?»
Я повернулся к Шэрон. «Ты знакома с женой Томаса? Может быть, ты знаешь, отчего она не
хочет заниматься сексом?»
100
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
«Да, именно так». Шэрон сделала паузу и задумалась о разнице. Она немедленно
картировала, что я знал, о чем она говорит, и успокоилась. «Я не нахожусь в его уме. Он
никогда не думает обо мне – даже когда он со мной. Его ум всегда занят чем-то другим. Иногда
мне кажется, что он это делает нарочно. Я чувствую, что он не принимает меня. Я для него
неважна. И это похоже на то, будто меня нет».
«Тогда почему ты принимаешь отсутствие здравого смысла у своего мужа на свой личный
счет?»
Шэрон нахмурилась. «... Я никогда не смотрела на это с такой точки зрения ... я не знаю ... я
хочу, чтобы он меня понимал. Мне нужно знать, что я для него важна».
Заговорил Томас. «Я начинаю обороняться, когда слышу, как Шэрон утверждает, будто я
никогда о ней не думаю. Я постоянно о ней думаю: что, если мои поступки будут раздражать
Шэрон? Или она начнет раздражаться на то, чего я не делаю? Что, если я опять не дотяну до её
норматива?» Ему было явно неприятно делиться тем, что он часто беспокоился о чувствах
Шэрон в его адрес.
«Я чувствую, что у меня нет прав на личные мысли. Будто все, что я чувствую и думаю,
нужно непременно докладывать тебе».
И в этом отношении она на самом деле была на него очень похожа. Томас получал свое
положительное отраженное ощущение себя от Шэрон посредством секса. Он требовал от
Шэрон секса точно так же, как она требовала от него делиться своими чувствами. Томас
говорил, что он хотел бы физической близости, он хотел бы заниматься любовью со своей
101
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Было совершенно неудивительно, что Шэрон намного охотнее относилась к сексу, если
перед его началом была какая-то близость. Неоригинально было и то, что Томас пытался
помешать Шэрон «зондировать» собственный ум. Они были типичной парой, попавшей в
тупик по поводу близости и секса. И чтобы разрешить свою ситуацию, им требовалась новая
картина близости и того, как она работает.
ИНОПОДТВЕРЖДАЕМАЯ БЛИЗОСТЬ И
САМОПОДТВЕРЖДАЕМАЯ БЛИЗОСТЬ
Когда я начал изучать эмоциональный тупик в 80-х годах, мне пришлось создать два
термина: иноподтверждаемая близость и самоподтверждаемая близость. Эти термины,
вместе с эмоциональным тупиком, мне понадобились для описания того, что я наблюдал в
жизни клиентов. Иноподтверждаемая близость и самоподтверждаемая близость – это не
(только) теоретические концепции. Это два типа близости, две части поразительного процесса.
Когда люди говорят, что они хотят глубокой и сильной близости, они обычно воображают
себе некий бездонный бассейн безусловного позитивного отношения, доверия, безопасности и
принятия – другими словами, иноподтверждаемую близость. Когда Шэрон жаловалась на
отсутствие близости с Томасом, она на самом деле желала иноподтверждаемой близости. Она
Этот обзор подробно изложен в сотнях ссылок в книге «Создание сексуального горнила» /
100
102
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
хотела поговорить о своих чувствах, а Томас должен был ответить взаимностью, в виде
подтверждения и самораскрытия.
101 В рептильном мозге нижняя теменная доля правой задней теменной системы связана с
картированием вашего ума. Верхняя височная борозда помогает картировать умы других людей. См.
Abu-Akel (2003).
102 Картирование ума другого человека связана с медиальной фронтальной активностью (передняя
поясная извилина коры и левая верхняя височная кора). Картирование своего собственного ума
связана с правым височно-теменным узлом и верхней теменной долей (в дополнение к передней части
поясной извилины). Различение, требующееся при одновременном картировании себя и других,
происходит в правом префронтальном кортексе. См. Vogeley et al. (2001. (2001) и Iacaboni (2000).
103
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
открыты, обнажены и уязвимы, ваш партнёр может предложить вам эмпатию, подтверждение,
принятие и поддержку – или проявить скуку, сделать колкое замечание или вообще
промолчать.
Когда ваш партнёр вас не принимает и не подтверждает, но вы при этом можете давать
подтверждение себе и успокаиваться, вы получите переживание самоподтверждаемой
близости. Самоподтверждаемая близость обычно проявляется в жизни позже, часто в
результате необходимости. И это коренная основа любовных отношений103.
Близость в браке
Молодожены и пары, только начавшие встречаться, развивают отношения на базе
иноподтверждаемой близости. Большинство людей стремятся к близости ради ощущения
общности, совместности, ощущения «мы есть». Шэрон хотела ощущать единство с Томасом –
чтобы между ними не было никаких границ.
Во-вторых, честность в отношении того, кто вы есть, при отсутствии гарантий получения
подтверждения, создает миникризис идентичности. Если вы можете переварить этот вызов
самому себе перед лицом вашего партнёра, вы станете более цельным человеком. Ваши Четыре
точки баланса растягиваются посредством картирования своего собственного ума и
позволения партнёру картировать ваш ум в тот период, когда вы это делаете. Это близость.
В-третьих, близость связана с точным знанием вас партнёром. Это само по себе создаст у
вас ощущение небезопасности. Находясь в зависимости от отраженного ощущения себя, вы не
обладаете уверенностью в том, что вы хороши такими, какие вы есть. Трудно поверить в то, что
вас полюбят, если узнают, какие вы на самом деле. Трудно позволить себе пройти через точное
картирование, особенно если вы и правда находитесь в иллюзиях по поводу того, кто вы есть
103Для создания близости требуется два человека, потому что значимость переживания частично
определяется важностью вашего партнера для вас. Однако при близости между двумя людьми может
случиться так, что испытывать ее будет лишь один из них. Самоподтверждаемая близость создается
совместно, но не всегда является обоюдным переживанием. Самоконфронтирование и самораскрытие
в присутствии своего партнера может быть для вас острым переживанием близости, но если партнер не
отвечает тем же (или избегает этого), он/она может вообще не вопринимать это как близость.
104
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
на самом деле. Но до тех пор, пока вы наконец не откроетесь полностью, вы никогда не сможете
почувствовать уверенность.
Войны вокруг близости и следующий за ними эмоциональный тупик – вот что помогло
нашим предкам развить самый лучший на планете мозг. И именно поэтому и вам тоже удастся
пройти через это. Это нормально! Знание этого поможет вам не принимать вещи так сильно на
личный счет.
Шэрон этого не знала. Они с Томасом пришли на нашу очередную сессию терапии, находясь
в состоянии еще одного конфликта по поводу секса и близости. Спор случился три дня назад,
и Шэрон все еще была на тропе войны.
«Я сказала Томасу – у меня нет желания заниматься сексом с тем, кто вообще от меня
закрывается».
На этот раз Томас поработал над своей склонностью начинать защищаться, и все же смог
удержаться и не раскрывать рта. После того, как их типичное переругивание все же не
произошло, напряжение в кабинете понизилось. Шэрон не вполне понимала, что теперь
делать.
«Я ничего не говорю, потому что стараюсь как-то улучшить положение дел». В его голосе не
было знакомых резких или снисходительных ноток. Только позже я обнаружил, что вдруг так
поспособствовало этому изменению у Томаса: он узнал, что его лучший друг разводится.
Я повернулся к Шэрон. «Ты хочешь картировать его ум. Поэтому ты хочешь, чтобы Томас
делился своими мыслями и чувствами».
«Вот почему ты замираешь во время секса, когда Томас спрашивает тебя о том, что тебе
нравится. Ты предпочитаешь следовать его желаниям – чтобы потом было на что
пожаловаться. Ты воздерживаешься делать то, что ты хочешь. Для этого потребовалась бы
самоподтверждаемая близость. Но хотя Томасу нравятся твои желания, ты все равно выдаешь
себя посредством своих предпочтений».
Шэрон посмотрела на меня серьезными глазами. «А что, если я не знаю, что мне нравится?»
«Ты хочешь сказать, что понятия не имеешь о том, что тебе нравится в плане секса?»
105
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Шэрон сделала паузу на секунду и заулыбалась. «Ну... некое смутное представление у меня
есть».
«Этого достаточно. Это все, что нужно. Если ты будешь следовать за этим своим смутным
представлением вместе с Томасом, и вы подойдете к этому как команда, то я уверен, что вы
сможете прояснить это».
Шэрон хихикала: «А что, если я не ощущаю комфорта по поводу того, чего я хочу?»
Было очевидно, что Шэрон знает о своей сексуальности куда больше, чем готова
подтвердить. Я посмотрел ей в глаза и подумал: «Я знаю, что ты знаешь больше, чем готова
подтвердить. Ты скрываешь эротическую часть себя!» Шэрон выдержала мой взгляд,
считала мои мысли и покраснела.
Томас не хотел, чтобы Шэрон влезала к нему в голову. Он не желал говорить о своих
чувствах или просить её раскрывать свои. Однако Томас не мог сделать так, чтобы Шэрон не
картировала то, что он пытался блокировать считывание себя ею. Шэрон отлично видела, что
он скрывает свои мысли, даже если не знала точно, о чем он думает. Иногда Томас пытался
маскировать то, что он скрывал. В другие моменты он хотел, чтобы Шэрон осознавала, что он
её отключает от себя – потому что знал, что это принесет ей боль.
Такой особый момент возник, когда они однажды утром завтракали. Шэрон пыталась
вовлечь Томаса в общение. Томас изо всех сил делал вид, что глубоко увлечен чтением газеты.
Когда она стала настаивать, Томас посмотрел Шэрон в глаза и заорал: «Прекрати пытаться
влезть мне в мозг. Оставь меня в покое!»
Этот интимный момент – две взаимопознающих самости – Шэрон переживала как нечто
ужасное. Томас не хотел, чтобы она познала его, и он хотел донести до нее это. Томас знал, что
106
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
ей будет больно, и наблюдал за тем, как её отраженное ощущение себя начало рассыпаться на
куски. В этот момент Шэрон увидела ту сторону Томаса, которую она ненавидела. Она знала,
что Томас знал, что ей будет больно, но тем не менее это сделал. То, что Томас пытался
причинить ей боль, Шэрон восприняла на личный счет. И её это сокрушило. Это
интерсубъектное переживание снизило способность Шэрон функционировать.
И мы добрались до той точки, где сексуальное желание и близость работают иначе. В сексе
контроль всегда у ПНЖ. По мере развития своих Четырех точек баланса партнёры начинают
все лучше справляться с этой проблемой. Но независимо от того, являетесь ли вы
высокодифференцированными или все еще находитесь в эмоциональном слиянии, ПНЖ
всегда контролирует секс.
107
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Другими словами, иноподтверждаемая близость работает точно так же, как и секс: партнёр
с самым низким желанием всегда дирижирует концертом. Но самоподтверждаемая близость
отдает контроль в руки того партнёра, который хочет её больше всего. Обладая цельным
гибким я и умея утешать себя, вы можете давать подтверждение своим собственным
раскрытиям и высказывать все, что вам требуется. Ваш партнёр больше не управляет вами или
вашим уровнем близости в браке.
Да, ПНЖ к близости всегда может подняться и выйти, точно так же, как партнёр с низким
сексуальным желанием всегда может отказаться от секса. Но в обоих случаях всегда есть
ограничение на подобные игры, если вы все же хотите сохранить брак – особенно счастливый
брак.
Близость и адекватность
В Главе 3 мы обсуждали то, как партнёр с низким желанием, кроме секса, обычно также
контролирует адекватность ПВЖ. Это происходит вследствие ощущения себя у ПВЖ,
основанного на получении секса и желания. И, соответственно, когда дело касается близости,
партнёр с низким желанием точно так же контролирует адекватность своего партнёра – по
подобным же причинам.
Конечно, для Шэрон это выглядело совсем иначе. Она полагала, что у Томаса какие-то
проблемы с близостью. Она просто хотела ощущать себя рядом с ним. В её представлении,
Томас фокусировался на сексе ради избегания близости.
И это создавало серьезный тупик. Когда ваши Четыре точки баланса развиты не очень
хорошо, возникают реальные барьеры в плане объема близости, с которым вы сможете
справиться. Несмотря на все жалобы Шэрон на то, что Томас был неспособен к близости, когда
он все же решался на это, она не желала слушать то, что ей не льстило и не приободряло ее.
Она также отстранялась в тех случаях, когда Томас хотел близости сексуальной.
108
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Шэрон удавалось контролировать секс, потому что она также контролировала ощущение
адекватности у Томаса. Но и это в конце концов исчерпало себя, когда Томас наконец смог
взять себя в руки. Наступил момент, когда вместо громких возмущений и контратак Томас стал
просто смотреть себе под ноги. Потом, с печальным и хмурым лицом, он тихо произнес: «Ты
знаешь, у меня просто нет больше сил ссориться по поводу секса – и вообще разговаривать об
этом».
Шэрон никогда не видела, чтобы он делал что-либо подобное. Она наблюдала, как этот
теперь незнакомый ей человек поднялся из кресла Томаса и пошел в постель. Она считала его
ум: он говорил правду, и он хотел, чтобы она это знала. Она чувствовала, что теряет контроль
над ним. Это её пугало. Как в сексе, так и в близости ПНЖ теряет контроль над отношениями
по мере того, как у ПВЖ развивается более цельное гибкое я.
Вероятно, вам, как и многим другим, нравится фантазия растворения себя в любовных
отношениях. И поначалу это звучит очень романтично. Но если ваши Четыре точки баланса
не очень хорошо развиты, то это становится основой борьбы между самостоятельностью и
привязанностью. Ваши же собственные потребности в зависимости и самостоятельности
запустят процесс дифференциации. Когда зависимость от иноподтверждаемой общности
отработает себя полностью, на поверхности окажется потребность в отдельности – ваша или
вашего партнёра.
Взаимность – штука красивая. Но если от нее зависят ваши отношения, то у вас возникает
проблема. Многим парам удается временно установить высокий уровень близости
посредством взаимного подтверждения и самораскрытия, однако это неизменно
заканчивается провалом в удержании этого уровня, как только схлопывается взаимное
функционирование. Отношения, построенные на иноподтверждаемой близости, терпят крах,
когда один из партнёров перестает принимать и подтверждать другого или взаимно
открываться перед ним.
109
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Независимо от того, насколько Томас будет принимать тебя и давать тебе подтверждения,
ты никогда не сможешь почувствовать уверенности и принятия до тех пор, пока не выложишь
всю картинку как есть, со всеми мерзкими подробностями. Без каких-либо оговорок при этом,
и без утаиваний. Я не знаю, будет ли он после этого тебе аплодировать, или с воплями побежит
в направлении к выходу. Но вы оба продолжаете воздерживаться от раскрытия и
демонстрации самих себя. Предварительные гарантии безусловного принятия со стороны
Томаса невозможны. Если ты хочешь глубокой близости, она находится прямо перед тобой.
Все, что тебе нужно сделать – шагнуть вперед и проявить себя».
Пока я все это говорил, Шэрон собиралась с мыслями. Она была достаточно спокойна для
того, чтобы понять, что эту систему не победить. Она картировала мою решимость
действительно помочь ей проработать это. Шэрон кивнула и сказала: «Я слышу, что ты
говоришь». Её глаза говорили: «Я вижу, что ты делаешь. Спасибо».
2. Когда ваше самораскрытие заставляет партнёра нервничать или сердиться (даже в том
случае, когда вы правы), он не предложит вам принятия или подтверждения. Он не будет
поощрять или принимать вас, если вы станете поднимать тему, которой он хочет избежать. Он
не сможет ублажать вас, не наталкиваясь на свои собственные ограничения.
110
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
У некоторых пар ПНЖ к близости также является ПНЖ к сексу. (Пара из следующей главы
как раз из этой категории). Когда это происходит, партнёры с низким желанием всегда имеют
гигантский контроль. Они жестко держат в руках нити физической и эмоциональной близости
и могут легко обратить в руины отраженное ощущение себя партнёра с высоким желанием.
Однако для таких пар, как Шэрон и Томас, где оба человека обладают ролью ПНЖ, события
выстраиваются иначе. Шэрон контролировала адекватность Томаса, когда вопрос касался
секса. Томас же контролировал самоуважение Шэрон в том, что касалось близости. Оба
ощущали себя отвергаемыми, контролируемыми и эмоционально незначимыми друг для
друга. Оба сердито и обиженно отказывали в том, чего желал другой. Но даже когда они
перестали отказывать друг другу, они все равно оказывались в тупике по поводу близости и
желания.
Томас не общался с Шэрон так, чтобы это отражало наличие у нее особого статуса в его
жизни. Он не мог дать Шэрон такого подтверждения, потому что ощущал, что у нее в руках и
так слишком много контроля. Субъективно он ощущал, что его заставляют платить за секс
разговорами и откровениями.
Шэрон ревновала Томаса к его лучшему другу Филу. Она хотела быть ближайшим
доверенным лицом Томаса. Она считала, что Томас разговаривает с Филом о ней, и
беспокоилась о том, что Томас о ней думает. Томас знал, что она переоценивает его открытость
с Филом, но ему нравилось это искажение и тот факт, что это её расстраивало. Она отказывала
ему в сексе, он же мстил за это отказом открываться перед ней. Находящиеся в зависимости от
отраженного ощущения себя люди ощущают необходимость расплаты за свои страдания.
111
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Шэрон не хотела секса, потому что чувствовала, что это воспринимается как само собой
разумеющееся. Она устала поддерживать чувство адекватности у Томаса. Она ощущала, что
попала под контроль – и, по правде, часто так оно и было – со стороны своей зависимости от
Томаса. Она ощущала, что её ограничивают, загоняют в рамки и заставляют мириться со всем
этим.
В начале отношений желание секса у Томаса повышало желание Шэрон, потому что она
чувствовала себя ценной и необходимой. Иногда они занимались сексом три или четыре раза
в неделю. После первого года страсть Шэрон остыла. Томас начал пытаться обвинять её и
валить на нее ответственность за собственное удовлетворение. Шэрон стала «уступать». Через
пятнадцать лет уступок его потребностям Шэрон потеряла какое-либо уважение к Томасу.
Реакции Томаса были похожими. Поначалу Шэрон ему нравилась, потому что она была
такой открытой. Она и его выводила на откровенность, и он был с ней намного открытее, чем
с кем-либо другим ранее. Ему нравилось то, что Шэрон считала его интересным. Она была
хорошим слушателем. Она повышала его мнение по поводу самого себя и своей жизни. Ему
нравилось то, что Шэрон становилась более раскованной в постели. Томас полагал, что она
будет проявлять еще больше эротичности, если он просто сможет придать ей большую
уверенность. Он ощущал, что это могло бы быть очень интересным.
Однако, по мере того, как они все больше становились парой, Томас все сильнее ощущал
удушающий эффект. Началось это с их помолвки. Томас не хотел никаких помолвок, и это её
расстроило. То же самое повторилось, когда они женились. В обоих случаях он был вынужден
проглатывать свои сомнения и убеждать Шэрон в том, что он хотел ее. Томас считал Шэрон
жутко эмоционально зависимой. Он не хотел разговаривать с ней, потому что она ожидала, что
он «вывалит перед ней на стол все свои внутренности». И ему не нравились обвинения Шэрон
в том, что у него якобы есть проблема с проявлением эмоций.
112
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
окружающих людей и мира в целом. Я пришел к выводу, что решение тупика играет ключевую
роль в этом процессе. Я считаю, что тупик – это тот метод, с помощью которого природа
спонтанно создает «нейропластичность». Тупик усугубляет ваше положение и разгоняет мозг,
создавая значимый смысл и тревогу, особенно когда это касается желаний. Такие условия
могут вам не понравиться, но они, вероятно, способствуют перепрошиванию мозга, если мудро
к этому подходить.
ПЕРЕКЛЮЧЕНИЕ НА САМОКОНФРОНТИРОВАНИЕ И
САМОПОДТВЕРЖДАЕМУЮ БЛИЗОСТЬ
До наших занятий Шэрон и Томас были уверены в том, что знают, в чем состоит проблема
в их отношениях: они полагали, что они находятся совершенно вне синхронизации, на двух
разных частотах. Шэрон жаловалась, что между ними нет никакой связи, и она не получает
того «отзеркаливания», в котором нуждается. Это был некий термин, который она вычитала в
книжке, который выражал то, чего она хотела: чтобы она и Томас взаимодействовали так,
словно они являются одним человеком.
Однако понятие Шэрон об «отзеркаливании» на самом деле означало просто желание того,
чтобы её отраженное ощущение себя раздували и чтобы в обратной связи ей давали её же
собственный образ себя (в реальности искаженный). А вместо этого она получала точную
картинку себя как контролирующего человека – каковым она себя отнюдь не считала.
На самом деле Шэрон и Томас были в слишком плотной синхронизации. Возможно, вы это
уже и сами уловили. Перекрывающиеся слои тупика, войны отказов, отраженное ощущение
себя и зависимость от иноподтверждаемой близости создают нежелательную синхронизацию.
Вопреки субъективным переживаниям Шэрон и Томаса, они были похожи на двух сиамских
близнецов, соединенных своим отраженныме ощущением себя, зависимостью от
иноподтверждаемой близости, трудностями с эмоциональной саморегуляцией,
сверхреагирование друг на друга и неготовностью рискнуть пойти в неизвестное. Они
ощущали отсутствие синхронизации потому, что были настолько сильно эмоционально
спаяны.
113
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Так что выход из синхронизации – это необязательно плохо. Иногда это важно: для того,
чтобы разрешить тупик, вам нужно осознанно выйти из синхрона и погасить негативные
последствия в ваших отношениях. Вам придется прекратить отвечать на действия партнёра тем
же самым, и стать источником нового поведения. И это «всё», что вам требуется для того,
чтобы разрешить тупик в близости и сексуальном желании. Однако проделать это может быть
невероятно трудно. Именно здесь говорят свое слово ваши Четыре точки баланса.
105 Хелен Фишер дает неплохую сводку соответствующих исследований в «Анатомии любви» / Anatomy
of Love (1992).
106 Во время периодов рассинхронизации между младенцем и матерью самоутешение и регуляция
приходит от самого младенца (например, сосанием пальца), а не от матери. Более того, младенцы в
синхронизации со своей матерью преднамеренно разрывают контакт несколько раз в минуту для того,
чтобы утешиться и отрегулироваться. См. Tronick (1989) и Gianino &Tronick (1988).
114
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Ранее мы говорили о том, что партнёр контролирует уровень близости только до тех пор,
пока вы полагаетесь на иноподтверждаемую близость. До тех пор, пока вы в плане своего
эмоционального равновесия находитесь в зависимости от своего партнёра, из тупика нет
никакого выхода. Однако когда вы переключаетесь на самоподтверждаемую близость,
контролировать уровень близости начинаете вы, потому что вы можете повышать его в
одностороннем порядке. Самоподтверждаемая близость связана с подтверждением,
принятием и утешением самого себя. Самоподтверждаемая близость дает свободу говорить то,
что нужно сказать. Вырваться за пределы тупика можно, держась за себя и совершая прыжок
веры: самоподтверждаемая близость бросает вызов вашей идентичности и самоценности. Она
задает вопрос: «Да что ты о себе вообразил?!»
«Шэрон ведет себя так, словно она всегда готова к разговору, но при этом убегает, когда я
пытаюсь обсуждать с ней трудные вопросы. Она маскирует свою собственную неуверенность
утверждением о том, что якобы у меня проблема с близостью... Я знаю, что она делает. Я делаю
вид, что не знаю, потому что мне больно. Я делаю вид, что я не замечаю её маскировки, потому
что я тоже не уверен. Я знаю, что у нее мягкое эмоциональная подбрюшье. На её твердую
оболочку реагировать легче, потому что тогда я получаю возможность выразить свой гнев ... Я
не уверен, смогу ли я справиться со своим темпераментом, на самом деле ...»
115
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Шэрон была в шоке. Это была реальная демонстрация самоподтверждаемой близости. Она
сигнализировала о том, что Томас пытается изменить точку зрения и старается исправить
ситуацию. Он не обвинял. Он говорил о фактах, и его голос был спокоен. Томас наконец
проявлял готовность конфронтировать с собой и своей жизнью.
Но Шэрон была шокирована не только этим. Томас, очевидно, хорошо понимал чувства
людей и то, как работает их ум. Ей потребовалось несколько минут для того, чтобы осознать,
что все это время он четко её отслеживал. Все это время она смотрела на Томаса. Когда же она
наконец заговорила, её слова были неторопливы, как если бы она сама себе проговаривала
вслух собственные мысли.
«Я делаю это... я тоже это делаю... Я притворяюсь, что не замечаю чувствительной стороны
Томаса ... потому что ... потому что я боюсь ... что глубоко внутри ... он более чувствительный,
чем я сама».
«Я боюсь, что ты более чувствителен, чем я». Это самоподтверждаемая близость. Шэрон
произнесла это, как факт. Она не нуждалась в поощрении.
Вся затаенная ненависть в кабинете немедленно и без следа испарилась. Два случая
самоподтверждаемой близости создали надежду. Это был первый позитивный синхрон между
ними за долгое-долгое время.
«Я не знал, что ты это чувствовала!» – тон голоса Томаса говорил: «Должно быть, это было
ужасно!»
Томас сказал: «Я понимаю, почему ты не позволяла мне увидеть это. Вероятно, я бы потом
использовал это для давления на тебя в плане получения секса».
Шэрон отвечала: «Я понимаю, почему ты бы это сделал. Я заставляю тебя давить на меня в
плане получения секса, потому что только при этих условиях он у нас бывает. Ведь я никогда
не инициирую».
«Забудь это. Просто я никогда не начинаю сама. У тебя в лотерею больше шансов выиграть!»
Томас и Шэрон смеются.
Пришла пора высказаться и мне. «Вы оба любите соперничество. Может быть, новое
соревнование будет в плане того, кто будет более честным и самоконфронтирующим? Или это
развалится, как только вы выйдете отсюда?»
116
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Шэрон посмотрела на Томаса. Томас смотрел под ноги. Шэрон говорит: «Ну, ощущения, что
я выиграла в лотерею, нет, но я определенно ощущаю себя намного лучше, чем раньше. Я
чувствую себя свободнее и легче … Мне нужно это делать для себя. Мне нужно прекратить
обращаться с тобой так, будто ты мудак какой-то, потому что я знаю, что это не так. И мне
нужно прекратить отказывать в сексе, потому что я только делаю больно самой себе».
Томас поднял глаза. Он выждал момент, чтобы всем было ясно, что он отвечает не
рефлекторно, на автомате. «Рискуя прозвучать плагиатором, я все же должен сказать – мне
тоже! ... Мне нужно встать на свои собственные две ноги и говорить прямо, даже когда ты этого
не делаешь ... Мне нужно прекратить отказывать тебе, тоже ... И если это соперничество с
тобой, что ж, значит, меня поимеют!»
«А что, это идея!» – смеется она. Томас пойман врасплох. Он смотрит на Шэрон искоса и
посмеивается, едва веря в то, что только что услышал.
Шэрон и Томас выходят из нашей сессии расстроенными, но уже ощущая себя получше.
Самоподтверждаемая близость создает интенсивные моменты контакта и глубинные
интерсубъектные переживания. Оперируя на этом уровне, они были фактически
незнакомцами для самих себя и друг для друга. Они уходили с неловкостью молодых людей,
только-только начавших встречаться.
Когда в этот вечер Шэрон и Томас ложились в постель, вопрос о сексе висел в воздухе. Томас
хотел бы его, но не желал что-либо разрушать. Он был, в общем-то, впечатлен собой, и ею тоже.
Шэрон выглядела более сексуально привлекательной.
Томас решил попробовать. Он спросил у Шэрон, не хотела бы она заняться сексом. За все
свои усилия он получил мгновенное и реактивное «Нет». Отклик Шэрон был более
регулируемым, чем обычно, но она пожалела о нем сразу же после того, как сказала это. На
самом деле она ни на секунду не задумалась о том, хочет ли она на самом деле этого или нет.
Она была шокирована своей собственной реакцией. На самом деле по пути домой она
размышляла о том, что секс – это было бы неплохо.
Томас увидел обе стороны реакции Шэрон. Он получил её автоматический отказ, но заметил
и её усилия как-то его отрегулировать. В её интонациях не было привычного «Не зли меня!
Отстань от меня!» Но, тем не менее, для Томаса это было отвержением.
117
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
«Хорошо. Я сам сомневался, стоит ли это предлагать. Я думал, что, наверное, это рановато,
но я давненько не чувствовал себя так хорошо в отношении тебя».
Шэрон ответила: «Я в порядке. Просто это не так легко принять. Я проработаю свои
переживания. Я разочарована, но не потому, что ты что-то сделал не так. Я не позволю
этому разрушить то, что возникло между нами».
Время остановилось. Это был гигантский интерсубъектный момент. Шэрон наблюдала, как
Томас конфронтирует свои чувства, утешает себя и овладевает собой. Она видела, как он
проходит через целый диапазон реакций, отступает и борется, и проявляется более цельным
по ту сторону этой борьбы, хотя и слегка в шатком состоянии. Он прошел через все это
буквально за считанные минуты, а не за дни, недели или месяцы. Шэрон была впечатлена.
«Спасибо», – сказала она. Томас знал, что она говорит это всерьез.
«Нет проблем», – ответил он. Было совершенно ясно, что это большая проблема, но Томас
справился с ней. Он не отрицал своих чувств. Он пытался быть добрым. Он прилагал все усилия
для того, чтобы удержать свое эмоциональное равновесие.
«Я знаю, что это так», – ответил Томас. Шэрон видела, что его слова и его мысли едины, и
её лицо и тело расслабились. Этот взаимообмен ощущался совершенно иначе. Они не
занимались взаимным поглаживанием и поощрением, как это бывало ранее, они стояли
каждый на своих собственных двух ногах. Поведение каждого вызывало то лучшее, что было в
другом, но они добились этого не через попытки принятия и подтверждения друг друга. Они
говорили каждый сам за себя, стараясь быть честными, взамен обычных попыток ублажать
друг друга, произнося вслух то, что хотел слышать другой. Это была самоподтверждаемая
близость.
Шэрон еще сильнее стала жалеть о том, что сказала «Нет». Она решила, что сейчас не время
об этом упоминать. Она не хотела вмешиваться в то, что делал Томас. Ему не требовалась
поддержка посредством предоставления секса, и она не хотела, чтобы это выглядело как
попытка возместить ему ущерб. Она также еще не до конца пережила факт того, как её «жестко
прошитый» отказ проявился вопреки её воле.
К моменту, когда они отправились в постель, Томас уже чувствовал себя хорошо по поводу
себя. Он спал более спокойно, чем обычно. Шэрон же едва смогла сомкнуть веки. Она была
расстроена – на самом деле скорее даже испугана – тем, насколько автоматически она отвергла
Томаса. Тем, что это никак не было связано с её реальными чувствами в ту секунду. Это просто
выскочило из нее, как запрограммированная реакция мозга. Шэрон прокручивала в голове
бесчисленные случаи, когда она выдавала один в один ту же самую реакцию. Она задыхалась,
осознавая то, насколько ужасными, должно быть, были эти отказы для Томаса. Вместо
привычного ощущения давления с его стороны, она чувствовала сострадание к нему. Безо
всякого лицемерия, Шэрон чувствовала себя отвратительно.
118
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
«Нет, это не сон. Это я начала просыпаться». Томас осознал, что в ее словах есть много
разных потенциальных смыслов. Он решил убедиться, в чем дело.
«Тебе не спится?»
«Я спала слишком долго», – сказала Шэрон, садясь на него верхом и принимая его вовнутрь
себя. Обычно Шэрон наверх никогда не стремилась. Самоподтверждаемая близость не была
сексуальным стилем, который Шэрон предпочитала. Шэрон посмотрела на Томаса сверху и
улыбнулась. «Прости меня за то, что я перед этим тебе отказала. Сама не знаю, почему я это
сделала. Это было полностью на автомате. Наверное, тебе нелегко бывает, когда я так делаю».
Томас улыбнулся в ответ. Шэрон ответила движением таза. На её лице растекалась улыбка,
по мере того, как Томас все больше выкатывал глаза.
Возможно, это объясняет тот факт, почему пары находят подобные события воистину
трансформирующими. Сексуальное взаимодействие между Шэрон и Томасом не изменило
всего, но дало им хорошее начало. Если вы сможете выстроить целую последовательность
подобных трансформирующих переживаний, то будете думать и чувствовать себя совсем
иначе, что бы это не дало в результате. Если вы реально хотите это сделать, обратите внимание
на два момента, которые определяют интенсивность взаимодействия:
Важность партнёра. Чем важнее для вас ваш партнёр, тем больше будет вызов в адрес
вашей самости, особенно если его непосредственные реакции не будут теплыми и мягкими.
Эта уязвимость повышает ощущение близости. Открытое подтверждение того, что вы
неравнодушны к своему партнёру, также повышает интенсивность переживаний.
119
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Вот еще один имеющий отношение к делу последний момент: сам тот факт, что близость
является интерсубъектным состоянием, еще не означает, что оба человека воспринимают его
одинаково. Если вы соблюдаете эти правила, а ваш партнёр – нет, то у вас будет глубокое
переживание, а у вашего парнера – нет. И это будет требовать от вас больше
самоподтверждаемой близости, потому что вам придется подтверждать свои переживания,
которые отличаются от переживаний партнёра. Для создания близости требуется два человека,
но ощущает её, бывает, только один из них.
Это требует задавания себе вопросов типа «Был ли я на самом деле прав в том, что я сказал
своему партнёру?» или «На самом ли деле я настолько терпелив (тактичен и т.п.), как мне
кажется или хотелось бы казаться?» или «Чего я избегаю?» Отклик на подобные вопросы
требует нелегкого самоисследования, не допускающего простых ответов.
120
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Но многие люди находят, что повышение близости во время секса (и вне спальни тоже)
порождает мощный коктейль из иноподтверждаемой и самоподтверждаемой близости,
который возжигает желание. Смесь обоих типов близости лучше всего работает в
долговременных отношениях. Если вы способны только к иноподтверждаемой близости, ваше
желание и близость рано или поздно себя исчерпают. Самоподтверждаемая близость является
критически важным ингредиентом в исцелении сексуальной скуки и сохранения живого
желания, потому что именно она позволяет вносить в репертуар новое поведение. Однако
иноподтверждаемая близость наполняет секс нами, романтикой и заботой, и в её отсутствие у
многих людей желание быстро иссыхает.
Близость во время секса может сделать вас более интересным, желанным и желающим. И
происходит это потому, что близость заставляет нас расти таким образом, что это делает нас
красивыми. В сексе самом по себе нет встроенной красоты. Красота в нем рождается благодаря
тем, кто в нем участвует. Если вы хотите, чтобы он стал красивым, вам нужно привнести в него
эту красоту. И эту красоту нужно сначала найти внутри себя. Смелость открыть себя, со всеми
своими недостатками – это один из крутых способов это сделать.
Однажды, когда Шэрон и Томас начали заниматься любовью, между ними всплыла эта
мысль. Они лежали оба на боку и смотрели в глаза друг другу. Томас водил кончиками пальцев
по щеке Шэрон. Томас видел, как она позволяет ему восхищаться ею, и он восхищался ею.
«Я не хочу терять тебя», – прохрипел Томас, задыхаясь от эмоций, и его глаза наполнились
слезами.
Синхронизация ввела мозг Шэрон в ступор. У нее в уме пронеслась мысль: «Мы
одновременно подумали об одном и том же!»
121
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
О ЧЕМ ПОДУМАТЬ
122
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
6
ПРЕВРАЩЕНИЕ МОНОГАМИИ ИЗ
МУЧЕНИЧЕСТВА В СВОБОДУ
Карен буквально выплевывала слова в лицо Джулиану: «Ты что, думал, я буду ждать
вечно?»
«Я думала, что у нас есть соглашение проработать вопрос секса, уж лет пять как!», –
отвечала на это Карен.
Джулиан и Карен были настолько зациклены друг на друге, что практически меня не
замечали. Он атаковал, она оборонялась. Было очевидно, что все это они проигрывали уже
множество раз. И это было отличной демонстрацией того, что представляет из себя тупик, но
они оба были слишком увлечены собой, чтобы что-то замечать.
Джулиан повернулся ко мне. «Скажи ей, док. Скажи ей, что далеко не все изменяют».
Карен приняла вызов Джулиана. «Нет, док. Скажи ему, что моногамия – неестественна.
Скажи ему, что не заниматься любовью с собственной женой – это ненормально!»
Я некоторое время помолчал, ожидая, пока ситуация немного не остынет. «Никто из вас не
собирается портить хорошую драку фактами, не так ли?», – ответил я наконец. «Между вами
действительно разыгрывается довольно типичная для человеческой природы драма, однако,
похоже, вам интереснее дубасить друг друга, чем попытаться изучить, что именно между вами
происходит».
123
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Карен всегда была более сексуально активной в их паре, однако она сдерживала себя,
опасаясь как-то устрашить этим Джулиана или опозорить себя. У Джулиана была давняя
трудность со слишком быстрым достижением оргазма (в течение двух минут максимум) во
время полового акта. Джулиан упорно избегал какой-либо проработки этой проблемы, и после
десяти лет мягких убеждений Карен в конце концов пошла с ним на прямую конфронтацию и
заявила, что хочет получить развод. В этот момент Джулиан сказал, что он готов пойти на
лечение. Однако после того, как Карен назначила визит к специалисту, Джулиан стал
выдумывать отмазки, и в результате так ничего и не произошло. Это было пять лет назад, и в
этот момент их брак рухнул. У Карен пропало желание заниматься сексом с Джулианом, и они,
по сути, перестали быть мужем и женой. С того момента секс у них бывал пару раз в год.
Карен осталась с Джулианом, потому что она его любила, и потому что у них было двое
детей, но она ненавидела секс с ним. Она ненавидела то, как его быстрые оргазмы
доминировали в их сексе. Кроме того, она ненавидела то, что Джулиан использовал секс как
награду. Если она начинала оказывать на него давление по поводу каких-либо других вопросов
в их отношениях, то это совершенно точно надолго снимало вообще какие-либо вопросы по
поводу секса.
Fisher, Anatomy of Love, стp. 141. Фишер предполагает, что женщины не были моногамны, так как их
107
численность была меньше. Другие антропологи доказывают, что многочисленные партнеры были у
мужчин (например, Tannahill, 1980). Есть шансы на то, что ни один из полов не был моногамен.
124
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Моногамия
Многие виды животных создают гаремы, но люди создают пары. Создание пар – это особый
фирменный знак человечества. Моногамия – это правило (за редкими исключениями).
Подавляющее большинство людей одновременно женаты только на одном партнере. Из 853
культур, зарегистрированных в ООН, 84% позволяют мужчине брать более одной жены
одновременно (полигиния, многоженство). Только 16% предписывают моногамию (одна
жена). Но только от 5 до 10 процентов мужчин на самом деле заводят более одной жены
одновременно – там, где это разрешено108. Женщины по всему миру выходят замуж только
за одного мужчину. Еще одно исследование 250 обществ показало, что на практике все
известные человеческие сообщества являются моногамным109.
Однако моногамия и верность – это не одно и то же. Строго говоря, моногамия – это когда
брак заключается одновременно только с одним партнером. По сути, это договор об
исключительности отношений, но скрытое спаривание за пределами него происходит во всех
моногамных сообществах. «Измены» наблюдались более чем у сотни видов моногамных птиц
и млекопитающих, включая обезьян. С дарвиновской точки зрения измена «улучшает»
моногамию110.
самостоятельности/самоопределения.
125
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
«Я не принадлежу тебе!»
«Ой, только не надо этой чуши. Ты понимаешь, что я имею в виду. То, что ты делаешь,
отражается на мне».
«Неправда. Я забочусь о тебе. Я хочу, чтобы ты взяла на себя обязательство, что этого
больше не произойдет. Почему ты не можешь этого сделать?!»
До этого момента Карен удавалось держаться на одном уровне с Джулианом, парируя его
выпады. Но отраженное ощущение себя Джулиана стремилось нанести Карен решительный
удар. Он не собирался выпускать ее на волю, не добив. Ему нужно было довести ее до слез, и
он знал, как это делается.
«Нет уж, теперь мы обязаны заниматься сексом, хочется нам того или нет. Потому что если
этого не будет, ты пойдешь трахаться с кем-то другим!» Ход Джулиана был холодным и
расчетливым.
Карен картировала ум Джулиана. Он говорил это для того, чтобы сделать ей больно. То, что
было ударом для неё, представляло собой осознанно совершённое насилие. Джулиан не просто
выражал свои чувства или выливал свой гнев. Он эмоционально избивал ее, и в конце концов
она разразилась слезами.
126
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Зачем Джулиан это делал? Он сказал, что наиболее непосредственной причиной этого было
то, что он ощущал угрозу со стороны успеха Карен. Она желала иметь большее влияние на
решения по поводу семьи, потому что вносила растущий процент их общего дохода. Джулиан
боялся рано или поздно попасть под доминирование Карен. В то же время он боялся, что она
от него уйдет. Может быть, она найдет кого-то более успешного или динамичного, чем он сам.
Сценарий, по которому развивались их отношения, был стар, как сама человеческая раса.
Конфликт между личным развитием и моногамией сформировал человека таким, какой он
есть.
Homo sapiens вышел из каменного века совсем иным, чем прежде. Насколько нам известно,
в обществах охотников/собирателей и земледельцев/собирателей мужчины и женщины
имели равные права116. Но к концу каменного века мужчина стал господином, а женщина – его
собственностью.
Что породило это гигантское изменение? Возможно, это было древним способом решения
вопроса эмоционального тупика. Оно могло быть реакцией на женский запрос на
(иноподтверждаемую) близость. Некоторые улики свидетельствуют в пользу того, что это
порождалось неудовлетворенным отраженным ощущением себя. Никто точно не знает, отчего
это случилось, но совершенно точно ясно, что это имело место. Некоторые авторитеты
утверждают, что произошло это в момент перехода от культуры охотников-собирателей к
сельскохозяйственным обществам, вместе с одомашниванием животных и изобретением
плуга. Мужчины взяли на себя возделывание земли и заботу о домашнем скоте, и статус
женщин упал, потому что они перестали поставлять еду на стол – они ее лишь готовили.
Whythe (1978).
116
Древние месопотамские общества Шумера, Вавилона и Ассирии (примерно 1100 лет до н.э)
117
127
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Отцовство
Отцовство – это другая сторона того, что Хелен Фишер называет «сексуальным
контрактом»: Женщины обрели способность к множественным оргазмам и круглогодичную
заинтересованность в сексе, и они использовали это в форме сексуального отбора для
спаривания с теми мужчинами, которые были готовы сформировать пару и помочь с
воспитанием детей. На сцене театра Homo sapiens появился «папа», и тысячи лет после этого
мы празднуем «мужской день»120.
118 В 1694 году Николас Хартсоэкер / Nicolas Hartsoeker, голландский математик и физик, открыл
существование сперматозоидов в семенной жидкости мужчин и животных. Это открытие привело к
средневековой теории о том, что семенная жидкость мужчины содержит «гомункулусов» – полностью
сформированных людей, которые созревают, если их запустить в женскую утробу. Это привело к еще
одному запрещению на мастурбацию (помимо всех прочих уже существовавших в религии) – на
основании того, что это убивает ваших уже существующих детей. (По моим данным, сперматозоиды
первым все же рассмотрел в микроскоп и зарисовал в 1677 году Антони ван Левенгук. Доказательства
этого факта легко находятся поиском в интернете. А вот гомункулусов и анималькулусов Хартсоэкер
действительно рисовал. :) -ОМ)
119 Таннахилл / Tannahill (1980) утверждает, что нечто значительное должно было произойти за семь
тысяч лет неолита, что превратило мужчин из равных партнеров с женщинами в закоренелых
деспотов. Растущая власть мужчин над производством пищи и домашними животными, возможно,
сыграла в этом свою роль. Но Таннахилл полагает, что мужчины сделали этот ход на основе некоего
ослепляющего откровения, лежащего за рамками вопросов и споров. Она полагает, что это случилось
тогда, когда мужчины открыли собственную критически важную роль в воспроизводстве: и это стало
концом сексуальной свободы женщин.
120 Обычно во всем мире празднуется в третье воскресенье июня, в России эквивалентом этого
128
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Заимствованное функционирование
Подчинение женщин служит примером заимствованного функционирования. Мужское
ощущение себя искусственным образом раздувается, женское – соответственно подавляется.
Важность обрела женская непорочность, потому что секс с другими мужчинами больно бил по
мужскому отраженному ощущению себя и вносил неопределенность в вопрос отцовства.
Двойные стандарты в отношении секса дали мужчине то, чего так хотят многие люди:
сексуальное разнообразие для себя и сексуальную эксклюзивность для партнера.
Почти десять тысяч лет выводилась порода женщин, которые поддерживали бы мужское
отраженное ощущение себя. (Есть вероятность, что цифра на самом деле ближе к миллионам
лет). И проявляется это в женской склонности «подстилаться» под мужчин, с целью укрепить
их эго и ощущение адекватности. Это происходит по всему миру. И хотя женщины занимались
этим очень и очень долго, они так и не научились любить это занятие. У них постоянно
проявляется инстинкт, требующий взбунтоваться против подчинения тирании.
Моногамия – это не просто обещание или преданность. Это система, точно так же, как
близость. И поскольку все системы меняются в зависимости от того, кто находится внутри этой
системы, моногамия работает по-разному в зависимости от силы Четырех точек баланса у пары
(Цельного гибкого я, Тихого ума – спокойного сердца, Обоснованного реагирования,
Осмысленного преодоления). Моногамия у хорошо дифференцированных пар ощущается,
выглядит и действует не так, как у плохо дифференцированных пар.
129
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Четырьмя точками баланса может оказаться нелегкой задачей. Поэтому давайте замедлимся
и бросим взгляд на то, как все это происходит.
Как и все монополисты, Джулиан ограничивал поставки «товаров и услуг» (секса). Он делал
это по множеству причин: иногда от страха, что Карен зарабатывает больше денег, чем он.
Отказ в сексе повышал его контроль над их отношениями. Иногда он сердился по поводу чего-
то, что Карен сделала или не сделала. Иногда он ограничивал секс с целью увеличить вес своей
переговорной позиции по другим вопросам. Иногда он делал это для того, чтобы оттолкнуть
Карен или приблизить ее к себе. Иногда ему просто нравилось ощущение власти, которая
позволяла ему так мощно влиять на неё.
Часто Джулиан отвечал отказом просто из-за собственной тревожности в связи с сексом и
мыслями по поводу того, что его «используют». Он не хотел, чтобы Карен использовала его
таким же образом, как его мать использовала мужчин. Для его матери мужчины были
ступеньками к «более важным» партнерам. Она применяла лесть, соблазнение и секс для
привлечения целого ряда богатых мужчин. Будучи подростком, Джулиан испытывал
отвращение, наблюдая ее в действии – когда она присасывалась к мужчинам, одновременно
поглядывая на них сверху вниз. Мать оправдывала свое поведение тем, что она якобы ощущала
себя одинокой, но Джулиан видел, что она манипулировала, эксплуатировала и использовала
любого, кто становился объектом ее желания.
130
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Как и многие другие ПНЖ, Джулиан интуитивно знал и эксплуатировал это. Джулиан
получал секс там, тогда и так, как ему этого хотелось. Все инициативы и предлагаемые Карен
варианты отвергались. Он рассматривал их как попытки контролировать или критиковать
себя.
Джулиан использовал свою монополию каждый раз, когда у них случался (или не случался)
секс. Его предпочтения и недостатки доминировали над тем, кто, что и с кем делал, а также
определяли порядок и смысл того, что происходило.
131
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
говорил, что раз секс у них проходит так быстро, то он хочет хотя бы быть внутри Карен, когда
это случается.
И это происходит даже в таком простом событии, как поцелуй. Джулиан не любил сочных
поцелуев. Карен обижалась на это и отчуждалась, когда он отворачивал от нее голову. Карен
четко и ясно получала сообщение о том, что Джулиан не хочет этого делать. Они занимались
сексом в темноте, потому что Джулиан «думал, что так романтичнее». На самом деле Джулиан
просто испытывал неудобство от подлинной близости. Темнота ему нравилась тем, что в ней
он ощущал себя менее уязвимым. Карен несколько раз предлагала ему посмотреть вместе
порноролик, но Джулиан говорил, что ему это неинтересно. Он ни разу не соглашался на ее
предложения, из чего она сделала вывод, что для него это просто дискомфортно. Карен
постоянно отслеживала Джулиана на тему того, насколько открытой она может быть с ним по
поводу секса, не пугая и не зля его.
Большую часть времени этого достаточно, но в конце концов она ввела в игру новую
стратегию: Джулиан переоценил то, насколько Карен была в плену своих собственных
обещаний о верности. Он был шокирован тем, что она ему изменила – потому что он не смог
вовремя считать это.
Отчасти это произошло потому, что Джулиан не оценил степень обозленности Карен и то,
насколько контролируемой она при этом себя ощущала. Отчасти он пришел к неверным
суждениям о ней, потому что Карен весьма постаралась сделать так, чтобы Джулиан не смог
считать ее ум. Карен не хотела, чтобы Джулиан точно картировал ее, потому что тогда он
открыл бы факт ее измены.
132
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Бунт – это не самостоятельность, потому что рычаги контроля при этом все равно остаются
в руках у вашего партнера, а не у вас. Лучший способ «справиться с тиранией» заключается в
улучшении самообладания. Самостоятельность и независимость связаны с заботой о себе – а
не с поступками, которые вас принижают. Карен могла бы нарушить монополию Джулиана,
объявив открытую позицию отказа от текущего статуса кво и не позволяя злоупотреблять
своими же обещаниями верности и моногамии или закреплять ими существующее положение.
Избавление себя от всего этого необязательно должно связываться с нарушением собственных
убеждений. «Всё», что ей требовалось сделать – взаимодействовать с Джулианом напрямую,
рискнуть нарваться на его гнев и противодействовать его попыткам наказывать ее.
Есть и другие способы, которыми моногамия работает в роли коробки передач механизма
выращивания людей в браке. Моногамия связана с подразумеваемым ощущением прав
обладания партнером, прав собственности на него и базовым чувством территориальности в
отношении потенциальных нарушителей. Когда ваши Четыре точки баланса слабы, это
получает еще большую важность. Моногамия вознаграждает ваше отраженное ощущение себя
(по крайней мере, поначалу), когда кто-то поворачивается к миру и провозглашает: «А ну
прочь! Он мой!» Это дает вам ощущение ценности и избранности. Подобное же переживание
возникает во время ухаживания, когда ваш партнер смотрит вам в глаза и говорит: «Ты мой!»
Такое выражение обладания часто награждается сексом, но только в том случае, если ваш
партнер картирует ваш ум и считывает то, что вы на самом деле произносите это всерьез.
И все это по поводу того, что существует исключительно в голове вашего партнера!
Собственничество, исключительные права и обязательства. Но если вы не можете картировать
ум своего партнера, то вы не сможете оставаться уверенным во всем этом. И это еще один
метод, которым умокартирование формирует моногамию.
133
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Некоторые религии также продвигают понятие брачного «супружеского долга», что тоже
не помогает124. Как только появляются сексуальные обязательства, приходит и низкое
желание. Поначалу это утверждение о том, что секс – это то, что вы ожидаете от брака, кажется
простым; но это создает проблемы, если ваши Четыре точки баланса слабы. Стандартный
договор о моногамии/верности порождает низкое желание, потому что он атакует шаткое
отраженное ощущение себя.
123 Сексуальные ожидания не имеют столь же весомого влияния в мире животных. Например, самка
гориллы с готовностью совокупляется с альфа-самцом группы, который явно ожидает, что секс будет
ему предоставлен по первому же его сигналу. Почему же эволюция горилл не привела к тому, чтобы
самки негативно реагировали на мужские ожидания секса – точно так же, как это происходит у людей?
Возможно, если бы это имело место, то они обладали бы более продвинутым мозгом.
124 В католицизме обязательство заниматься сексом распространяется в обе стороны. В иудаизме
134
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Но, как и многие ПВЖ, Карен не соответствовала этой шаблонной картинке. Она хотела
быть с Джулианом. Идея «тебе нужно только мое тело» появилась как раз благодаря
Джулиану. Джулиан даже не подозревал, что он это делает. Он пребывал в жуткой
неуверенности с тех пор, как узнал об измене Карен. Он думал, что договор о моногамии даст
ему ощущение большей безопасности. Однако этот договор давил и на него – он был обязан
заниматься сексом с женой.
Иногда мы требуем эксклюзивности потому, что мы боимся, что партнер найдет кого-то
«лучше» нас. Мы хотим защититься от нашего собственного чувства возможной
непривлекательности, неценности и нежеланности. Иногда мы нуждаемся в «обязательствах»
ради успокоения своих страхов перед старостью и потерей привлекательности, или чтобы
иметь возможность стать толстым и неряшливым без тревог по этому поводу. Иногда мы
хотим, чтобы наш партнер обещал нам, что останется с нами навсегда – до того, как он
достаточно хорошо узнал нас. Мы хотим, чтобы он дал гарантии сдержать свое данное вслепую
обещание, потому что опасаемся, что если бы он знал нас, то он бы не сделал такого выбора.
Важно сказать тут о том, что высокодифференцированные люди тоже часто хотят
моногамии. Однако их желание моногамии возникает по совершенно другим причинам. И их
моногамия работает иначе.
135
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
переиграть его. Что-то лучшее в ней поднималось и говорило: «Я больше не буду с этим
мириться!» И многое в этом звучало как «Я не собираюсь с этим мириться, но и так этого
не оставлю. Если ты хочешь войны, приятель, ты ее получишь. И это будет долгая и
холодная война».
Как сократить это эмоциональное слияние? Для этого не нужна измена или «открытые
отношения». Держитесь за свои Четыре точки баланса. Сохраняйте ясность в отношении того,
что для вас действительно важно. Успокаивайте свой ум, утешайте свое сердце и
умиротворяйте свой гнев. Пусть ваши реакции будут взвешенными и обоснованными. Не
действуйте импульсивно, из желания отомстить. Более сильные Четыре точки баланса
повышают способность к здоровому желанию и понижает неудовлетворенность и
эмоциональную зависимость. Сокращение эмоционального слияния и спасение желания от
уничтожения всегда требует прыжка веры: Конфронтируйте с собой по поводу того, что вы
действительно делаете – в отношении себя и своего партнера.
Джулиан использовал мой комментарий для нанесения ей удара. «Она и меня тоже не
слушает, док».
«Это так».
«И ты позволяешь ему делать это до тех пор, пока избегаешь разборок по поводу своей
измены. Ты говоришь, что он пытается запугать тебя, кидая тебе обвинение в измене. Так
почему бы тогда не выбить это оружие из его рук?»
136
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
«Да».
В осознании того, что ваш партнер осознанно цепляет вас за ваше отраженное ощущение
себя, есть что-то такое, что позволяет наконец сделать нужный шаг. В этот момент и в этом
месте события достигают критической массы. Может быть, это просто окончательное
сопротивление вашего отраженного ощущения себя. Может быть, у вас просто заканчивается
терпение переносить хватку вашего партнера. Но по той или иной причине многие из нас
мобилизуются и делают то, чего в противном случае никогда бы не сделали.
Однако есть возможность освободиться от хватки своего партнера и усилить свои отношения
с собой по ходу этого процесса. В этом была суть высказанного мной Карен комментария: когда
ты конфронтируешь с собой, партнер теряет возможность управлять тобой с помощью твоих
ошибок и недостатков. Вам нужно сделать четыре вещи: Конфронтировать себя и уделить
внимание собственному здравому смыслу, утешить свое сердце, эмоционально отцепиться от
партнера и встать лицом к лицу с происходящим концертом. Это ваши Четыре точки баланса.
Это – процесс дифференциации.
Слова Карен выходили всё медленнее и медленнее – она слушала сама себя. Она
переключилась с исповеди своих грехов на размышление о том, что она говорила. В её
интонациях не было отрицания, они говорили: «Я готова наконец справиться с этим и
принять последствия этого. Я боюсь, но я больше не буду так поступать с собой». Джулиан
почувствовал, что сейчас уже нет смысла пытаться стрелять по ней.
«У тебя нет причин больше доверять мне когда-либо ... Я человек нецелостный ... Я потеряла
большую часть целостности, пытаясь сохранить наш брак ... а все прочее я выбросила за борт
... я обманула тебя ... я знаю, что я для тебя такая же, как твоя мать». В голосе Карен не было
никакой ненависти. Она была честной, до жестокости, но она не наносила ударов по нему. Она
сделала паузу, размышляя над тем, что еще ей стоило бы высказать.
«Я изменила своим обязательствам ... я изменила себе ... потеряв остатки целостности ...
обманом лишила себя того, кто меня хотел ... я ... наверное ... я ... просто ... это ... изменщица!»
Карен перекосило от рыданий.
После этого Карен было нетрудно понять свое собственное состояние ума. Раз Джулиан
отказывал ей в сексе и подтверждении и вынуждал ее «вставать на колени», она решила просто
обойти его и найти другого – того, кто ее хочет. Она не думала, что это как-то связано с
желанием найти того, кто подкачает ее отраженное ощущение себя, или с настолько сильным
эмоциональным слиянием с Джулианом, что она готова навредить себе, лишь бы отомстить
ему. Она сказала себе, что она нуждалась в ком-то, кто мог бы позаботиться о ней.
Организовывая свою первую встречу с тем парнем из интернета, Карен думала: «Я собираюсь
нарушить свою брачную клятву. Я лжец и обманщик. Как и этот парень. Кто бы он ни был,
я не собираюсь уходить к нему от Джулиана. Я никогда не смогу довериться этому парню,
потому что он делает то же самое, что и я».
Карен была в шоке от того, что она смогла заглушить в себе этот голос и перестать его
слушать. Она игнорировала свои же собственные мысли. Она просто выключила свой ум и
заснула. И вот она была готова к разводу, потому что Джулиан не хотел слушать ее. Она решила
изменить ради получения какого-то внимания от какого-то парня. Но тем не менее она не
137
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
слышала самой себя. Она отказалась от самой себя ради того, чтобы кто-то дал ей
подтверждение.
На нашей следующей сессии Джулиан сказал Карен: «Я знаю, что ты ждешь, стану ли я
прорабатывать свою часть нашего общего бардака. Я размышлял над этим всю неделю, так что
вот что ... Я ощущал, что ты меня предала. Меня все еще беспокоят картинки в воображении –
как ты занимаешься сексом с кем-то другим. Может быть, мое отраженное ощущение себя как-
то преодолеет это. Но чего еще я могу ожидать, если у меня нет секса с тобой, а тот секс,
который есть, отвратителен? Я не оставил тебе особого выбора. Думаю, что в каком-то смысле,
я тоже проявил неверность. У меня мало шансов убедительно вещать что-то о неверности».
Карен кивала в подтверждение, но ничего не говорила в ответ.
Карен долго-долго размышляла, потом решительно посмотрела ему в глаза. «Нет, не могу,
Джулиан».
138
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Самоопределение, а не контроль
Джулиан терял самообладание. «Что ты имеешь в виду?»
139
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Щедрость, а не отказы
Есть и второй тип моногамии, основанный на самоконфронтировании, самоутешении,
нереактивности и проработке фрустрации. Он возникает благодаря наличию Цельного
гибкого я, Тихого ума – спокойного сердца, Обоснованного реагирования и Осмысленного
преодоления. Это что-то такое, что вы делаете сами для себя. Такого рода моногамия возникает
изнутри и работает совершенно не так, как моногамия, накладываемая извне. Эта моногамия
порождает щедрость, а не сдерживание, свободу, а не тиранию.
Джулиан и Карен начали чаще заниматься сексом – и секс был при этом качественнее. Она
снова начала инициировать секс, и Джулиану было не так просто бороться с собой, когда он
желал отказать. Джулиан больше не отвергал инициативы Карен просто так, и не пытался её
игнорировать. Когда они занимались сексом, он намного лучше присутствовал, вместо
механического исполнения движений. Карен проявляла намного больше принятия и меньше
реактивности в тех случаях, когда Джулиан не хотел быть с ней вместе.
Fox (1972). См. также Fisher (1992), Anatomy of Love, и Tannahill (1980), Sex in History.
125
Люди получают удовольствие от наказания нарушителей норм частично потому, что это активирует
126
хвостатое ядро, которое выделяет в мозг дофамин. Хвостатое ядро играет решающую роль в
«альтруистическом наказании». Оно обычно участвует в принятии решений и совершении действий,
мотивированных ожидаемой наградой. См. De Quervain et al. (2004).
140
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Однажды Джулиан поймал себя на размышлениях о том, что Карен всегда требует от него
секса и потом его эксплуатирует. Он осознал наличие этих мыслей в собственной голове – но
знал, что это вовсе не так! Он немедленно отправился к Карен и инициировал секс. К его
великому удивлению и восторгу, секс получился приятным и удачным. Это положило начало
восстановлению обладания мыслями и чувствами у Джулиана. У него развилось большее
самоуважение и большее сексуальное желание, что повысило его стремление доставить
удовольствие Карен и быть с ней щедрым. Наблюдение за тем, как он проходит через этот
процесс, заставило Карен уважать его и хотеть его.
Обратите внимание, что я не утверждаю, что у них пропадало желание заниматься сексом с
другими партнерами. Четыре точки баланса не делают вас слепыми в отношении
141
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Может быть, моногамия – это способ природы привести вас к улучшению отношений с
самим собой. При правильном обращении с этим вы получите большую ясность по поводу
своей собственной желанности, станете более способным управлять собой в ситуациях, когда
партнер оказывает на вас давление требованиями подчиниться, более способным утешать свои
разочарования и тревоги, менее реактивным в отношении своего партнера и более способным
переживать трудные периоды без потери себя.
Возможно, лучшим способом подвести итог этой главе будет формулировка: Моногамия –
это вопрос осмысленного преодоления, переживания дискомфорта ради роста. Такова
реальная любовь.
О ЧЕМ ПОДУМАТЬ
142
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
7
ЖЕЛАНИЕ ПРОПАДАЕТ ТОГДА, КОГДА ВЫ
ПЕРЕСТАЕТЕ РАСТИ
В заключение Второго раздела я хочу рассказать вам о чудесной паре, которая обратилась
ко мне за терапией. Регина и Эллен были высокофункциональной парой среднего возраста с
двойным доходом. Регина была телепродюсером, а Эллен – успешным юристом. Они вместе
воспитывали детей Эллен от ее первого брака, у ее бывшего супруга при этом была своя
собственная семья.
Регина и Эллен пришли на терапию потому, что частота их сексуальных контактов падала,
а в браке нарастали разногласия. Несмотря на то, что они были необыкновенно талантливы и
многого добились в разных областях жизни, как пара они были типичным примером
тотального избегания конфликтов, потому что они «никогда не ссорились». Все более частые
конфликты их весьма расстраивали.
Регина была партнером с низким желанием, и изначально считала, что ее желание у нее
пропадает вследствие менопаузы (как выяснилось, это было не так). История Регины и Эллен
служит иллюстрацией того, что обычные проблемы с желанием развиваются настолько
постепенно, что это не так легко заметить.
143
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Регина красиво опровергла ее аргумент. «Ну, я полагаю, что частично наша проблема
состоит в том, что у нас не так много времени остается друг на друга. Я постоянно в разъездах,
а Эллен либо в суде, либо подготавливается к этому. Вместе мы проводим не так много
времени. Может быть, если бы мы побольше были рядом, у нас было бы больше секса».
«Я никогда не встречал пару, чьи обязанности по работе или какие-то внешние занятия
представляли бы собой неустранимое препятствие на пути к решению проблем с желанием
или трудностей в браке. И я также ни разу не встречал пару, у которой это было бы основной
причиной этих трудностей. Я помню множество случаев, когда пары думали, что проблема
состояла в этом, но в конце концов осознали, что они были неправы. Ты бы позволила своей
работе помешать тебе добиться самого приятного в своей жизни, если бы секс между вами был
действительно замечательным?»
«А с чего ты взял, что наш секс не так уж и замечателен?», – Регина четко выловила мой
намек. Она отлично картировала умы. Она не спорила с тем, что я сказал. Она действительно
хотела понять, как я это понял.
«Если бы у вас был замечательный секс, я не думаю, что вы бы позволили своему рабочему
режиму помешать этому. Ты довольно решительная женщина. Я предполагаю, что именно это
и привело тебя к тому, кем ты являешься сегодня. Люди тратят больше времени там, где
получают больше всего вознаграждений. Множество людей предпочитают работу постели,
потому что именно на работе они получают больше всего поглаживаний. Если бы секс и
близость были бы настолько же приятны, они бы жутко переживали по поводу необходимости
каждый день расставаться. Но для большинства людей тут нет никакой проблемы. Нам
нравится сказочка о том, что у нас просто не хватает времени друг для друга, и если бы не эти
вот чертовски важные обязательства, то мы бы ....».
Регина улыбнулась мне так, словно я только что сдал ей какой-то экзамен. Я не
удовлетворялся поверхностными ответами. Трудные жизненные вопросы слишком просто
списать, обозначив их как «бешеный жизненный график», «слишком сложная современная
жизнь» и «моя требовательная карьера не оставляет совсем времени для нас».
Эллен говорит: «Именно это я имела в виду раньше, когда сказала, что я не думаю, что
решение нашей сексуальной проблемы – это просто вопрос увеличения совместно
проводимого времени. Секс бывает у нас редко, и когда он бывает, он не особо приятен».
144
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Регина мягко отбивала удары Эллен. «Я не обязана составлять расписание занятий сексом
или делать это тогда, когда тебе его хочется. Ты могла бы предложить что-то новенькое, если
бы сильно хотела».
Эллен начала обороняться, повернулась ко мне и сказала: «Я всегда предлагаю что-то новое
в наших отношениях. Регина в общем ничего не говорит по поводу нашей сексуальной жизни,
а когда это делаю я, потом вся вина как бы ложится на меня. Ответственность за интересный
секс не должна ложиться только на меня. Почему Регина никогда не предлагает ничего
нового?»
«Когда я это делаю, ты не проявляешь интереса, или просто возвращаешься к тому, что мы
обычно и делали. Я чувствую себя отвергнутой и невыслушанной».
«О, вы все же кое в чем согласны», – говорю я и делаю паузу. «Вы обе согласны, что
чувствуете себя отвергнутыми и невыслушанными. Вы согласны, что что-то идет не так, и что
кто-то в этом виноват. Разногласие лишь по поводу того, чья это вина». Они обе рассмеялись.
Мне удалось успешно прервать ритм их цикла. «Итак, когда вы занимаетесь сексом, как вы это
делаете? Что вы на самом деле вдвоем делаете?»
Ни одна из женщин не произнесла ни слова, они явно были смущены, и каждая надеялась,
что говорить придется не ей. Регина и Эллен смотрели друг на друга и не решались сказать ни
слова. Потом Регина сказала: «Мы тремся друг о друга, лобок к лобку, пока одна из нас не
кончит, или делаем это пальцами. Иногда мы берем вибратор. Иногда мы доводим себя до
оргазма друг перед другом».
Безо всякой паузы Эллен сказала: «Да, это верно. Вот что мы делаем». И потом она
добавила: «И меня от этого уже тошнит. Это скучно!» Регина и Эллен принялись спорить о том,
кто был виноват в том, что секс скучен. Мне пришлось помахать руками, чтобы привлечь их
внимание.
«Конечно, вам обоим скучно. А как оно еще может быть-то? Это ж нормально!» Регина и
Эллен посмотрели на меня. Регина сказала: «Если ты хотел это сказать для эффекта, доктор,
то это очень эффективно. Заявить нам, что это нормально, с целью остановить нашу ссору –
это весьма оригинально».
«Я говорю, что вы нормальны в этой своей бессмысленной скуке, потому что это
действительно так!»
145
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Эллен также хотела получать оральный секс, и была вполне готова предложить Регине то
же самое. Регина же сопротивлялась. Переговоры в основном состояли из умокартирования,
например, Эллен начинала приближать свою промежность к голове Регины, а Регина при этом
впадала в пассивность или быстро меняла позицию.
Как и все прочие пары всевозможных сексуальных ориентаций, Регина и Эллен совместно
создали ментальный мир секса. Этот сексуальный ландшафт включал в себя категории «как
мы занимаемся любовью», «запретные темы», «совершенно запретные темы» и «зоны
перепалок». Дилдо в данный момент входил в категорию «запретных тем». Оральный секс был
темой текущего конфликта и перепалок для Регины и Эллен.
Оральный секс Эллен было принять легче, чем дилдо. Она чувствовала, что это нечто более
общепринятое и менее развратное, поскольку этим занимается множество людей. Ей было
легче подтвердить у себя наличие такого желания. За те десять лет, что они прожили вместе,
Эллен время от времени поднимала вопрос орального секса. Они открыто скандалили на эту
тему последние года полтора. Регина говорила, что она по какой-то причине испытывает
дискомфорт по этому поводу, но она не знает, почему. Эллен была утомлена ожиданием того,
когда она наконец с этим разберется.
На самом деле Эллен очень хотела, чтобы Регина проработала ее с помощью дилдо. И она
была бы рада сделать тоже самое для самой Регины, при ее желании. Конкретно, Эллен хотела
пережить особое ощущение – когда она достигает оргазма в момент, когда они с Региной
занимаются любовью. Эллен не скучала по своему бывшему мужу или его пенису. Эллен просто
нравилось что-то иметь внутри себя в момент оргазма. Эллен хотела поделиться этим
переживанием с Региной. Она была готова удовлетвориться тем, что Регина занялась бы с ней
оральным сексом. И в этой точке они застряли: последние два года, когда они начинали
разговаривать о переезде, вопрос об оральном сексе также возникал, как сопутствующий. Но
ничего так и не случилось, потому что Регина испытывала дискомфорт по этому поводу.
Вопрос просто завис в таком состоянии.
Регина была лесбиянкой с юности, но она никогда не делала орального секса никому, ни
мужчине, ни женщине. У нее не было такого опыта совсем; она просто решила, что ей это не
понравится, и не желала проходить через этот неприятный опыт. Даже не принимая в расчет
потенциальный дискомфорт по поводу вкуса и запаха, она боялась, что у нее случится «приступ
клаустрофобии», если она окажется между ногами Эллен. Смущение Регины по поводу
собственной нерешительности лишь дополнительно ухудшало положение дел.
«Ты ведешь себя так, словно задаешь вопрос, но нужен ли тебе на самом деле ответ на него?»
146
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
«На свой вопрос 'Почему мы всегда должны разговаривать об оральном сексе?'. На этот
вопрос ведь есть ответ».
«Да. И он заключается не в том, что Эллен является фанаткой орального секса!» Эллен
осознала, что я не настроен против нее. Она расслабилась и улыбнулась.
«Потому что так устроен брак. Это часть целого, которую мы так и не обсудили. Темы у
разных пар разные, но процесс один и тот же. Вы уже поговорили обо всех темах, о которых вы
обе хотели поговорить. Вы еще не поговорили о том, о чем вы не хотите разговаривать».
«Да. У каждой пары есть тема 'Ну почему мы всегда должны разговаривать об этом?'.
Просто вашей темой является оральный секс».
«Ну, и почему нашей темой должен-таки быть оральный секс?», – Регина, похоже, искренне
этим заинтересовалась.
«Нет. Вы такие люди, которые действительно имеют трудности в плане орального секса.
По этой самой причине ваша тема 'Почему мы должны разговаривать об этом?' такова. Те
темы, на которые вы можете разговаривать и по которым вы можете уступать друг другу, не
являются предметом постоянной необходимости обсуждать. Вы их проговорили когда-то, и на
этом все закончилось».
«И какая же, черт возьми, связь между этим процессом исключения и тем, что я вынуждена
постоянно тыкаться в эту тему об оральном сексе?»
147
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
сексуальные отношения всегда состоят из «объедков». (Позже я еще покажу вам, как
превратить эти объедки в шикарный стол деликатесов).
Картина тут выглядит намного сложнее, чем просто жизнь двух человек, каждый из
которых имеет собственные затыки. И решение не так просто, как чтение книги «Радости
секса» или выдача Регине и Эллен разрешений и инструкций делать что-то новое. Процесс
исключения работает медленно и незримо, но он неостановим и сокрушителен, как
сползающий с гор ледник. Это механизм брака по выращиванию людей в действии. А природа
не строит ненадежных механизмов.
Вот почему я говорю, что люди занимаются сексом в рамках собственного сексуального
развития. Это является следствием обыкновенного процесса, состоящего в том, что партнеры
избавляются от тех подходов, которые заставляют их нервничать. Заниматься сексом,
лежащим за пределами вашего сексуального развития, означает испытывать дискомфорт.
Именно так мы растем в сексуальном отношении, от нашего первого поцелуя до всего того, что
вы делаете теперь. Сексуальное взросление связано с переживанием тревожности. Обретение
взрослой зрелой сексуальности превращает то, что вам когда-то казалось отвратительным и
извращенным, в ваши способы заниматься любовью.
Осознание того, что люди занимаются сексом в рамках собственного развития, помогает
понять, почему пары ссорятся по поводу сексуального поведения. Продвижение вперед всегда
порождает некий уровень тревожности. Регина говорила, что Эллен должна уважать ее
сексуальные предпочтения и границы (в данном случае, касающиеся орального секса). Истина
состояла в том, что Регина ожидала, что Эллен будет жить внутри ее сексуальных рамок 127.
Независимо от того, насколько понимающе Эллен относилась к чувствам Регины, она не могла
изменить то, чего Регина не принимала в любовных отношениях: что эти отношения не всегда
дают ощущение безопасности и уверенности. И вы не можете отложить что-то на потом в
ожидании того, пока это не перестанет вас нервировать. Повторяющиеся опыты по
переживанию тревожности и вхождению в неизвестность – это неотъемлемая часть сексуально
зрелого человеческого существа. И без этого никак не обойтись.
Новизна – это не только новые сексуальные приемы. Это возможность картировать другую
часть сексуального ума вашего партнера, его эротичность, и обнаружить ранее скрытую часть
Имеете ли вы право на свои сексуальные предпочтения? Полное обсуждение этого вопроса см. в
127
148
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
самого себя. Когда вы осознаете то, что новизна в основном находится в уме, вы увидите, что
пары, которые ссорятся по поводу делания чего-то нового, на самом деле ссорятся по поводу
обнаружения чего-то нового.
Некоторое время назад антрополог Дональд Симонс (Donald Symons) предположил, что
мужчины больше заинтересованы в сексуальном разнообразии, чем женщины, вследствие
разницы в мужской и женской сексуальной психологии, развившейся в период охотников-
собирателей. Симонс предположил, что мужчины, которым нравилось сексуальное
разнообразие, лучше распространяли свои гены, и со временем эволюция привела к тому, что
мужчинам сексуальное разнообразие стало нравиться больше, чем женщинам.
128 Хелен Фишер пишет: «Мужчина – прирожденный плейбой, женщина – слепая обожательница, –
американцы в это уже поверили. По причине нашего аграрного прошлого и двойного сексуального
стандарта стало приемлемым рассматривать мужчин как будущих Дон Жуанов, а женщин – как более
добродетельных из двух полов. Поэтому, когда Саймонс/ Symons presented представил свое
эволюционное объяснение любвеобильной природы мужчин, многие ученые мужи с решимостью
приняли это, как более вкусную шоколадку». Fisher, Anatomy of Love, стр. 89.
129 Fisher, Anatomy of Love, стр.93.
130 Ford &Beach (1951).
149
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Так что если вы полагаете, что проблемы Регины и Эллен с сексуальным желанием
возникали вследствие того факта, что они были лесбиянками – не стоит торопиться. Проблемы
с сексуальным желанием у геев и лесбиянок в парах точно такие же, как и у гетеросексуалов.
Множество идентичных проблем возникают у них по идентичным же причинам. Проблемы с
сексуальным желанием возникают у вас по причине того, что вы человек.
Регина ответила: «Я, в общем, тоже не удовлетворена этим. У меня нет ощущения, что я
обладаю важностью в твоей жизни».
Эллен была возмущена. «Это как же это может быть – что мы слишком важны друг для
друга? Как кто-то может быть слишком важным для кого-то? Ведь чувствовать, что люди о
тебе заботятся – это так приятно».
«Это правда. Но быть важным для того, кто не может стоять на своих собственных ногах –
это далеко не так приятно, как могло бы показаться».
Вы не способы к инновациям
Все верят в то, что забота о партнере является важной частью хороших отношений. Каждый
хочет, чтобы о нем кто-то заботился. Но мало кто осознает, каким образом уровень
эмоционального развития выстраивает этот сценарий. Когда вы проявляете заботу о партнере,
но уровень его важности для вас превышает силу ваших Четырех точек баланса, это создает
проблемы с желанием.
По мере того, как партнер становится для вас все более важным, растет вероятность
появления сексуальной скуки. Становится труднее внедрять какие-то сексуальные инновации,
т.к. его мнение в ваших глазах становится важнее вашего собственного, и вам не хочется
рисковать быть отвергнутым. Рано или поздно вы достигаете момента, когда вы уже просто
перестаете снимать свою сексуальную маску. Чем слабее ваши Четыре точки баланса, тем
быстрее вы достигаете той судьбоносной точки, когда вы перестаете показывать скрытые части
себя, предлагая что-то новое.
150
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Это означает, что вы вряд ли дождетесь бурного одобрения своих новых сексуальных
предложений со стороны своего партнера. С куда большей вероятностью вы услышите от него
«Ты хочешь попробовать что?!», а не «Спасибо, что поделился!». И вам определенно придется
повторить свое предложение не один раз.
Наши обсуждения по поводу близости (Глава 6) тут тоже применимы: сексуальная скука
приходит как результат зависимости от иноподтверждаемой близости. Зависимость от
подтверждения со стороны партнера, в противоположность способности самоподтверждаться,
лишает вас способности к инновациям и созданию сексуальной новизны. Имея слабые Четыре
точки баланса, вы не станете предлагать ничего нового и смелого, такого как оральный секс
(или использование дилдо). Легче просто оставить все как есть – скучным.
Что вас интересует? О чем вы фантазируете? Что на самом деле держит вашу лодку наплаву?
Огромное препятствие на пути к интересному сексу – разрешение партнеру картировать ваш
ум в тех местах, где скрывается эротизм.
151
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Призыв встать лицом к лицу перед выбором между скукой и сексуальной новизной пугает
до полусмерти. И это происходит и в других отношениях. Это развивается везде, где вам
требуется одобрение партнера, но вы не желаете меняться ради этого, или он отказывается
жить в рамках ваших ограничений. Такое бывает, когда партнер жалуется на что-то – но на
самом деле он может не произнести ни единого слова. Когда вам отчаянно требуется
подтверждение со стороны партнера, для провала достаточно просто знать, что он хочет что-
то изменить. Когда ваш партнер становится важнее, чем ваша способность справляться с
Четырьмя точками баланса, вы сталкиваетесь с целым рядом нежелательных вариантов. С
учетом устройства брака, имеются четыре возможности: (а) доминировать над своим
партнером, (б) «подчиниться» своему партнеру, (в) физически или эмоционально
отстраниться от своего партнера, или (г) усилить свои Четыре точки баланса. (Один ПНЖ на
нашем «Passionate Marriage® Couples Enrichment Weekend» описывал эти варианты как fight,
freeze, flee, or fuck – подраться, замереть, убежать или потрахаться.) Угадайте, что выбирает
большинство людей?
Для Регины и Эллен и бесчисленных других пар, правильный ответ – «все варианты сразу».
Выбор в пользу усиления своих Четырех точек баланса обычно делается последним. Сначала
Регине и Эллен пришлось пройти через все прочие опции. Сначала, когда Эллен попыталась
поднять вопрос орального секса, Регина попыталась доминировать над ней – отказавшись об
этом разговаривать. Когда же Эллен настояла на этом, Регина переключилась на вариант
номер два: она согласилась поговорить об этом, но вела себя так, словно это была огромная
жертва с ее стороны и великое бремя для нее. Между ними произошло несколько кратких
бесед, в течение которых она ясно высказалась о том, что ей совершенно не нравится оральный
секс, и на этом всё как бы должно было и завершиться. Затем Регина перешла к третьей опции:
она почти на месяц отстранилась физически и эмоционально. Однако ни один из этих ходов
не решил проблемы Регины. Эллен все еще была слишком важной. Простое желание Эллен
изменить их сексуальные отношения для Регины выглядело как требование.
Регина много думала о том, чтобы разорвать эти отношения, и решила все же, что она хочет
сохранить их. Использовав все прочие опции, Регина все же выбрала усиление Четырех точек
баланса для противодействия растущей важности Эллен для нее, хотя, конечно, на тот момент
она размышляла совсем не в этих терминах. Регина решила, что ей нужно все же решиться
встать лицом к лицу со своими сексуальными тревогами и дискомфортом.
152
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
как семейные счета в банке, воспитание детей и наличие обоюдных друзей и связанных
идентичностей, приводят именно к этому. Совместное родительство после развода все еще
отдает ключевую роль в вашей жизни партнеру (при условии, что вы не отказываетесь видеться
со своими детьми). Если вам достаточно повезло и у вас есть любимый партнер, то чем дольше
и чем больше ваша любовь, тем большую незаменимость обретает ваш партнер.
Рано или поздно, в зависимости от ваших Четырех точек баланса, партнер окажется
слишком важным, чтобы его можно было хотеть. Низкое желание выходит на поверхность как
результат ваших попыток снизить то чудовищное влияние, которое он оказывает на вашу
жизнь теперь, и избежать неминуемой потери, которую вам придется пережить в момент его
смерти. Для Регины и Эллен их надвигающийся переезд и изменение стиля жизни, друзей и
финансов превысили силу их Четырех точек баланса. Это решение означало бы, что они
являются супругами на всю жизнь.
Эллен не требовалось много для того, чтобы схлопнуться. Ее страхов расстроить Регину и
ввергнуть в смущение себя было вполне достаточно. Эллен говорила себе, что это проявление
тактичности – не напоминать об этом Регине. На самом же деле Эллен просто не могла
справиться со своей тревожностью, когда Регина начинала расстраиваться или сердиться – а
Регина именно это и делала, когда нервничала. На деле Эллен объявляла себя благодетельной
как раз в тот момент, когда она на самом деле просто проявляла безответственность. Это
помогало ей избегать того факта, что в реальности она всего-навсего уклонялась от темы.
Но подобное схлопывание делало Эллен еще более зависимой от Регины. Избежав ясной и
четкой презентации себя, она оставила себе единственный возможный ресурс – принятие со
стороны Регины. Зависимость от регуляции тревожности через ублажение и зависимость от
153
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
отраженного ощущения себя обычно идут рука об руку, так как являются естественными
результатами слабости Четырех точек баланса.
Все отношения в той или иной степени связаны с регуляцией тревожности через ублажение.
Но зависимость от нее делает отношения хрупкими и негибкими, потому что все фокусируется
тогда собственно на сокращении тревожности. И это исключает какую-либо сексуальную
новизну и близость (потому что это порождает тревожность) и способствует сексуальной скуке.
На регуляции тревожности через ублажение легко зациклиться, потому что это отлично
срабатывает. На заре брачных отношений это кажется самой сущностью любви в браке. И вам,
и вашему партнеру от этого лучше, поэтому вы снова и снова делаете это, и начинаете ожидать
этого. И вы никогда бы и не подумали, что тем самым запустили определенный процесс,
который рано или поздно придется конфронтировать.
Сверх всех этих вопросов по поводу преданности, власти и контроля, а также логистических
проблем, связанных с переездом, Регина и Эллен проходили через интенсивные кризисы
идентичности, которые возникают тогда, когда ваше отраженное ощущение себя оказывается
в открытом плавании и без каких-либо якорей.
Регина выходила из себя, когда Эллен давила на нее и требовала полностью отказаться от
работы. Поскольку у нее было отраженное ощущение себя, перспектива утратить свою
профессиональную идентичность означала потерю идентичности вообще. Регина была
невероятно талантливой и успешной. Она обожала полный адреналина ритм, тот статус и
уважение, которые она получала от других профессионалов в этой области. Ощущение себя у
Регины было завязано на работу.
И хотя они никогда бы в этом не признались, они обе крайне серьезно относились к вопросу
статуса. Со своей точки зрения они фокусировались на равенстве и справедливости. Но как
только они включались на тему о том, кто рулит в данный момент, или кто на кого смотрит
свысока, их отраженное ощущение себя вырывалось из-под контроля. Они вцеплялись друг в
друга, а потом холодно и неловко бойкотировали эту тему.
154
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Эллен, вместо того, чтобы кинуться с головой в свою обычную оборону, несколько секунд
смотрела в пол. «Нет. На самом деле я думала кое о чем другом».
«Я всегда хотела, чтобы ты сделала это с дилдо, со мной. Когда мы только встретились, я
пыталась несколько раз ввести это в репертуар, но ты ни разу этого не поддержала, и я
восприняла это как сигнал того, что тебе это неинтересно. У меня никогда за все это время,
пока мы были вместе, не хватало смелости сказать тебе об этом».
Регина перестала размышлять о том, как она могла бы справиться с этим всем. «Почему ты
чего-нибудь не сказала об этом, раз ты на самом деле этого хотела?» Интонация у Регины была
такая, словно она лично не имела ни малейшего отношения к тому, что Эллен не смогла ее об
этом попросить.
Последнюю фразу Эллен выдала без запинки, как профессиональный юрист, каковым она
и была. Она провозглашала декларацию самости. Регина сказала: «Так, иметь выбор между
тем, заниматься ли с тобой оральным сексом или сделать тебя с дилдо ... ну, никогда не
ожидала, что передо мной встанет именно такой выбор! Честно говоря, прямо не знаю, что и
выбрать».
Эллен засмеялась. «Ты шутишь? Ты не знаешь, что выбрать? Я была уверена, что ты бы
выбрала оральный секс, а не дилдо. Мне намного проще попросить тебя об оральном сексе».
«Это говорят твои комплексы, дорогая. Для меня и то и другое представляет собой шаг
одного размера: гигантского!»
Регина сделала паузу. «Мне нужно конфронтировать мой эротизм и мои комплексы».
«Каким образом?»
Опять пауза. «Мне нужно как-то справиться с вопросом вкуса, в плане орального секса. Я
переживаю, что мне не понравится вкус. Я знаю, что у меня не должно быть такого затыка,
потому что я лесбиянка, но у меня он есть».
155
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Эллен вступила в разговор. «Я не думаю, что это что-то лесбиянское. У меня было то же
самое, когда я начала делать минеты парням. И пока с этим не справишься, это проблема. Но
я с этим справилась, и ты тоже сможешь. Когда у меня получилось, я реально стала классно это
делать. Я могу тебе много чего показать, если ты мне позволишь».
«Кроме вопроса вкуса, мне еще предстоит справиться с тем, чтобы спокойно смотреть, как
ты увидишь моё удовольствие от этого».
«Ты не хочешь, чтобы я видела твоё удовольствие от этого?», – Эллен была поражена.
«Я тебе рассказывала, я себя ощущаю так, будто я перед камерой. Мне не нравится быть
перед камерой. У меня возникают странные переживания по поводу того, что меня будут
воспринимать как сексуальную женщину, действительно вовлекающуюся в это. Будто ты
слишком много обо мне тогда узнаешь». На секунду Регина сделала паузу. «Но мне, возможно,
будет проще сделать тебя с дилдо».
Как подняться?
Что заставляет человека в конце концов подняться и заново определить самого себя? Ведь
это вряд ли можно объяснить тем, что человек – это любопытное в отношении секса животное,
которое легко впадает в скуку. Это связано с тем, что делает нас уникальными. Рано или поздно
сюда подключается ваша целостность и самоуважение. Ощущение, что ты продал свои
интересы – и желание более интересного секса – мотивирует вас сделать это.
Как можно измениться, не потеряв свою идентичность? На самом деле, это работает совсем
не так. Вам придется меняться и бороться с ощущением «Я ли это на самом деле?» Обычно
это не дает покоя, и вы не будете ощущать уверенности в себе. Вам придется делать то, что
«пока еще не является вами» – но соответствует тому, кем вы хотели бы быть – и проживать
через все это до тех пор, пока это не станет «новым я». Проявление своего скрытого
сексуального я часто порождает резкий скачок роста, потому что начинают работать ваши
Четыре точки баланса.
156
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Что заставило Регину и Эллен посмотреть в глаза волнительным вопросам, которых они
всегда избегали в прошлом? Вся структура их жизни распадалась безвозвратно. Эллен решила,
что лучше уж разобраться со всеми их сексуальными проблемами теперь, чем когда они
попытаются начать вместе строить новую жизнь. Прояснить все сейчас, до того, как срываться
с места и переезжать, также было в ее интересах.
На следующей сессии Регина и Эллен рассказали мне о деталях своего сексуального опыта.
Было ясно, что они отлично провели время. Как только Регина расслабилась, оральный секс
оказался вовсе не таким неловким или неприятным, как она себе это воображала. Она
переключила свой фокус с избегания неприятностей на достижение стонов со стороны Эллен.
Эллен попеременно то купалась в шикарных ощущениях, то восхищалась осмысленностью их
взаимодействия, то наблюдала, как Регина ее вылизывает. Она увидела ту часть Регины,
которая согревала ее сердце и пускала мурашки по коже. Они разделили мощный момент
контакта, который вселил в них надежды на будущее. И такое сочетания было более чем
достаточно для того, чтобы отправить ее в космос. Восхитительный оргазм Эллен заставил
Регину улыбаться.
Неготовность расти
Людям нравится отдаваться желанию расти на протяжении всей своей жизни. Это то, что
называют «удовольствие от процесса, а не от достижения цели». Но истина заключается в том,
что как только мы оказываемся в эмоционально связанных отношениях, нам начинает
казаться, что безопаснее расслабиться по этому поводу. Рост очень часто превращается в
порядочный геморрой. Мы на самом деле не хотим расти, мы просто хотим получить все
выгоды, которые рост приносит. Сам процесс роста вполне можно было бы и исключить. И тут
вступает в игру Четвертая точка баланса: Осмысленное преодоление ради роста.
Вы можете быть слишком важным для своего партнера – слишком важным, чтобы он
показал вам свою сексуальную сторону и открыл вам, что ему на самом деле нравится делать131.
То же самое может помешать и вам стремиться к такому сексу, которого вам на самом деле
хочется. Все мы хотим быть важными для кого-то, особенно для тех, кого мы любим. Но нет
ничего хорошего в том, чтобы быть важным для кого-то, кто не может держаться за себя.
По этой самой причине проникновенные песни о любви вещают нам о том, что «она была для
Именно поэтому ваш партнер может изменять вам с кем-то, и при этом секс, без сомнения, будет
131
лучше. Он не заботится об этом другом так, как заботится о вас, поэтому может «выложиться по
полной». Не очень полезно становиться более важным для партнера, неспособного держаться за себя.
157
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
меня важнее жизни», а потом плачут о том, как ужасно все это закончилось – разводом, вместо
радостей на простынях.
О ЧЕМ ПОДУМАТЬ
158
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
РАЗДЕЛ ТРЕТИЙ:
159
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
8
ЖЕЛАНИЕ, НЕЖЕЛАНИЕ ХОТЕТЬ И
ДИЛЕММЫ ВЫБОРА
До этого момента мы исследовали, почему и как нормальные здоровые люди сталкиваются
с проблемами с сексуальным желанием. Это обычные и распространенные проблемы, которые
могут привести к личному росту. (В этой главе я покажу вам еще несколько примеров).
В Разделе третьем мы будем фокусироваться на том, как ваш опыт прошлого влияет на ваше
сексуальное желание. Мы разложили контекст отношений, взаимосвязи, в рамках которых
разыгрываются конкретные переживания. Сочетание обычных процессов отношений,
идиосинкратического личного опыта и наших реакций на него формирует нашу жизнь и наше
желание. Проблемы с сексуальным желанием возникают у нас на фоне жизни, прошлой и
настоящей. Эти переживания могут сделать проблемы с сексуальным желанием более
вероятными, более сложными в плане их разрешения и более мощными и значимыми в плане
влияния на текущую жизнь.
Как это на самом деле происходит? Это возникает на базе того же самого, что делает вашу
сексуальность особенной. Что же делает наше желание непохожим на желание у всех прочих
видов? Что делает наше сексуальное желание уникально человеческим? Что превращает наш
секс в нечто большее, чем сово