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Un mago subió a un microbús que iba llenísimo a la hora del almuerzo y quiso entretener a la gente
con sus trucos.
Señoras y señores- gritaba- muy buenas tardes. Nadie le hacía caso, a pesar que el pobre hombre
había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció: Voy a
hacer que se eleve este autobús... ¡1, 2, 3! Y entonces el microbús se elevó.
Ahhhh, no creían que hacía magia, ¿eh? Si quieren que baje el microbús, soplen todos. Toda la gente
empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro
truco al mago, éste les dijo: Voy a hacer que a ese viejito que está al fondo con su esposa, se le pare
el pájarito: ¡1, 2, 3! Y ¡¡¡¡¡ZASSSSSSS!!!!!, se le paró al viejito y los pasajeros, al unísono:
¡¡¡¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!. bravooooo ehhhhhh
Entonces la viejita saca una pistola y grita: ¡¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO CARAJOOOOO!
¡CUÁNTAS CANAS!
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:
Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!
-No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!
La maestra les dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer una redacción, pero el primero que la
termine se puede ir a su casa. La redacción deberá abordar 4 temas: Sexo, Monarquía. Religión y
Misterio.
Jaimito fue el primero en entregar (1 minuto). Su redacción decía: ¡Se cogieron a la reina! ¡Dios mío!
¿Quien fue?
Un hombre de treinta años estaba preocupado porque no había podido tener relaciones sexuales a lo
largo de su vida, debido a que poseía una miembro de 50cm y las mujeres lo rechazaban temerosas
cuando veían su enorme atributo.
Como última opción el hombre consulta a una bruja que le dice: Ve al África. Allí encontrarás un sapo
milagroso. Cada vez que el te diga la palabra "no", esa cosa se te acortará 10 cm.
"El hombre sale corriendo en tres patas y toma el primer avión al África. Cuando llega encuentra al
sapo, le pregunta: Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito? El sapo responde: No.
El hombre no podía creer lo que estaba viendo: su miembro se acortaba 10 cm.
Pero su deseo era que las mujeres aceptaran tener relaciones sexuales con él, así que quiso acortarlo
10 cm. más. Así que le preguntó al sapo nuevamente: Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito? El
sapo responde: No.
Y el pene de este hombre se acortó hasta llegar a los 30 cm. El hombre pensó: "Con 30cm. no van a
querer." Así que repitió la pregunta para lograr la medida deseada por él: "Sapito sapito, ¿me das un
beso en el pitito?"
Y el sapo responde: "¡No, no y no!"
Un hombre y una mujer duermen plácida y profundamente. De pronto, como a eso de las tres de la
mañana se escuchan ruidos fuera. La mujer se sobresalta y completamente espantada le dice al
hombre: ¡mierda! Ése debe ser mi marido. El tipo se levanta sobresaltado y desnudo, salta como loco
por la ventana, se golpea contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y
desnudo empieza a correr hacia su coche. A los pocos minutos regresa y le dice: ¡grandiiiiisima puuuta,
pero si yo soy tu marido! Y la mujer le contesta: y tu mamonazo, ¿por qué corres?
Está el piloto en su avión dirigiéndose a los viajeros: "Nos encontramos próximos a aterrizar en
Monterrey, por favor abrocharse los cinturones de seguridad... etc." Pero no se da cuenta que deja el
micrófono abierto cuando le dice al copiloto: “¿Viste esa azafata? Esta buenísima, la que está
atendiendo en el fondo del avión. Cuando lleguemos, voy a cagar, me voy a bañar, y después me la
voy a cojer." La azafata azorada por los comentarios, que todo el avión estaba oyendo por el alto
parlante, sale hacia la cabina a toda marcha. Cuando estaba por llegar, sale un borracho y saca la
pierna, haciéndola caer, y dice: “Mija, no se apure que primero va a cagar y después se va a bañar"
Pepito va a un burdel y exige a la encargada una noche de sexo con Juanita. Esta le responde: "No
niño, eres menor de edad, no puedes." "¡Dije que quiero estar con Juanita! Además, tengo el dinero
suficiente." "Niño, igual no puedes, no se te permite! Además, ¿por que precisamente con Juanita?
¿Sabes que ella tiene sida?" "Bueno, por eso es que la quiero: Cuando me la tire me lo va a contagiar,
y así cuando la niñera me coja, también va a tener sida, y cuando mi papa se coja a la niñera, también
lo va a tener, y cuando mi papá tire con mi mamá se lo va a pegar a ella, y cuando mi mamá se
acueste con el cartero se lo va a pegar a el. ¡Y ese es el desgraciado que quiero que se muera porque
me aplasto a mi ranita!"
Está la maestra en la escuela y les solicita a los alumnos llevar artículos para su botiquín de primeros
auxilios. Al día siguiente llega Juanito con alcohol, y la maestra le dice: Muy bien, Juanito, ¿Y para qué
sirve el alcohol? Juanito responde: Pues para desinfectar heridas y hacer asepsia antes de las
inyecciones. Muy bien. Entonces, llega Lupita con un tanto de algodón, y la maestra pegunta: Lupita,
¿Para qué sirve el algodón? Maestra, en esta presentación se hacen motitas y con el alcohol se
desinfectan las heridas. Muy bien, dice la maestra. En eso llega Pepito con un tanque de oxigeno, y la
maestra le pregunta: Pepito, ¿Un tanque de oxigeno? ¿Y para qué sirve? Pepito responde: La verdad,
no sé pero cuando se lo quité a mi abuelita me dijo: !No te lo llevessssssss!
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?
Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se
decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- 'Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!'
Llega Vicente Seminario (natural de Catacaos, en Piura, Perú) a la casa de su compadre y al tocar la
puerta, grita:
- Buen día... ¡Soy yo, cumpadre!
'Mire, llame a éste número de la tienda donde lo compré en Lima y allí se lo venden'.
'¡' gua taitita Dios qué cómo no lo van a conocer! Él es Cruz Roberto Macarlupú Changano y le dicen El
Chicharrón. ¿Lo conocen al huevón?
'Ah sí, ¿y usted quiere un jacuzzi como el de su compadre? Van a ser $2,500 dólares'
'¿QUÉÉÉÉÉ?.... cree que yo cago la plata ¿no habrá otra cosa más baratita...?'
Vicente paga, pasa un mes y la tina no llega y el compadre, desesperado, le habla a El Chicharrón y le
pregunta:
'¿QUÉ LE PARECE, CUMPADRE? Estos nagranpuctas ni siquiera una bacinica mi han mandau?'
Y el compadre le dice: 'eso si no sabe pero como pa andar tomando chicha y pa mujeriego nadie se lo
gana, Es que tiene que mandarles un telegrama, compadre.'
'Miren, conches de su madre, jijos de nagranpucta quiero mi tina ahoritita mismo o si no me enrumbo a
Lima y les saco la mierdecita a todos'.
Lo entrega al despachador de telegramas y éste le dice al compadrito: 'Son 200 soles, señor'
'Es que son muchas letras y por cada letra se cobra buena plata'.
'no, no, no, vete pa´ la mierda mejor, cres que soy cojudo, mejor te hago otro'
A la semana lo llaman los de la tienda: ¿Señor Vicente Seminario? ¿usted nos mandó un telegrama?'
'Sí... soy yo, Vicente Seminario ¿Por qué?' y ahora que chumas quieren
'Una I.'
'I latina.'
'Ahí 'tá pe... ¡¡¡so cojudazos!!!: ¿¿Y LA TINA??.... ¿¿Ónde MIERDA está??
Van caminando juanito con Margarita, a echar un polvito en el río. Ella se sube la falda, pero deciden
hacerlo al otro lado de la cerca, en la sombrita.
Juanito dice:
- “Margarita, agáchate y pasa por debajo de la cerca, que yo la sostengo”.
Cuando ella ya pasaba, se queda en cuatro atrapada en la alambrada.
- “Juanito!!! Sácame rápido de aquí…… ¡¡¡¿no ves que estoy con todo el trasero al aire?!!!”
Juanito le dice a Margarita:
- “Sostén la Pepsi, mientras voy a buscar un alicate y corto la cerca…….espérate…..
En eso, pasa un borrachito caminando y se encuentra a Margarita en cuatro, con el trasero al aire y
lista para la acción.
El Borrachito:
- “¡¡¡****** …., me encontré un trasero y todavía en pose!!”
(Y la clava sin perder tiempo). Al terminar ve la botella que Margarita tenía en la mano, se la toma y
dice:
- “NO JODA, CON ESTA PROMOCIÓN…….. SE JODIO LA COCA-COLA!!”
Un Peruano muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país. Va primero al
infierno Alemán, escucha gritos horribles por todos lados y temeroso pregunta:
¿Que te hacen acá? Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una
cama llena de clavos por otra hora, después te meten en una tina llena de agua hirviendo por dos
horas más, seguido de ácido de batería en los ojos durante 30 minutos y el resto del día viene el diablo
alemán y te da de latigazos fuertísimos! Al personaje no le gusto para nada y se fue a ver en que
consistían los otros infiernos.
Tanto el Estadounidense como el Ruso hacían lo mismo, solo variaba el horario; lo mismo encontró en
el resto de los infiernos de las demás naciones; entonces, ve que en el Infierno Peruano hay una fila
larguísima, llena de gente esperando a entrar y todo esta en calma y en silencio. Intrigado, pregunta al
último de la fila: ¿Que es lo que te hacen acá?
-Alero aquí le ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra
hora, después te meten en una tina llena de agua hirviendo por dos horas mas, seguido de ácido de
batería en los ojos durante 30 minutos y el resto del día viene el diablo Peruano y te da de latigazos
fuertísimos.
-¡¡Pero es exactamente igual a los otros infiernos!!, ¿Por que aquí hay tanta gente queriendo entrar?
Porque nunca hay luz, la silla eléctrica esta jodida, los clavos de la cama se los robaron toditos, la tina
tiene un pijo de hoyos y nunca viene el agua, la batería se la gueviaron y el diablo Peruano viene, firma
y se va a la mierda!!!! –
Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar, vuelve a su hogar y descubre sorprendido
que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa: - Pero... ¿Cómo
es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también? - Bueno, como no tenía leche,
tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se
puso de ese color. El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la
historia y la madre responde: - Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te dí
leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, imbécil!
Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Adentro está un negro
de 1,90m y 120 kg, limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.
"Negro, el jefe pidió que le des por el culo a este ñato, para que aprenda a no hacerse el macho con
nuestra banda."
Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él."
Cuando los malandras se van, el tipo dice: "Por favor, Señor Negro, no me haga eso, después de
culeado mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!"
Negro: "¡Cállate la boca y quédate quietito ahí!"
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
"Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no
tocar el dinero de la venta de drogas."
Negro: "Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo."
Una hora después traen otro pobrecito.
"Negro, a este le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón."
Negro: "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros."
Finalmente, traen a otro.
"Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.'
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja:
"Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que ¡¡Yo soy el del culo!!
Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan
grave !!!
Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando
con las amigas: - '¡¡Milagros!! ¡¡Milagros!!
¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!'
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para
abrazarse con su marido, cruza la calle,
Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que....?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes...huevón¡¡¡¡
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, ella muere y poco tiempo después él
también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, ella fue a buscar a quién fue su esposo durante 50 años y se acerca donde ella se
encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
!! Queriiiiiidoooo! Que suerte encontrarnos nuevamente !!
A lo que el responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías''
El trato fue:
En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado "El Curro".
Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre.
Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo:
-"Buen día señol Culo" Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar.
Durante la siguiente semana, había el mismo saludo.
El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al
chino.
Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros.
Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de
defensa, listo para enfrentar los perros.
El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa.
Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.
El comisario le pregunta: -"¿Cuál es su problema?" A lo que el chino responde:
"Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal."
El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo:
-"Bueno amigo, pues córteselos"
El chino respondió: "Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los
pelos se van pala adentlo"
Está comprobado que el café caliente reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre: primero le
quema los dedos y después la lengua.
Aquella tipa era tan fea tan fea pero tan fea, que mandó su foto por e-mail y la detectó y eliminó el
antivirus.
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
- Paquita, ¿donde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.
Una monja estaba pasando con sus alumnas por la calle, la monja ve que hay un tío calato
y para que sus alumnas no lo vean se sienta sobre el y mientras estaba ahí decía:
El jefe
- Por ser yo quien da las órdenes y controla las diferentes partes del cuerpo, exijo que se me nombre
JEFE.
- Somos nosotros los que soportamos todo su peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la
JEFATURA nos corresponde.
Cómo se atrevía a peticionar un órgano (si se lo puede llamar órgano) tan desprestigiado y tan
insignificante como ese?!
A raíz de las burlas y herido en sus más íntimos sentimientos el CULO se enculó y decidió bloquear la
salida, en tres palabras: no cagó más.
Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta
temperatura, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron doloridos y ya no podían soportar el peso del
cuerpo.
El corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda máquina para eliminar
una parte de las toxinas que los invadían.
Era un desastre total, hasta que todos juntos fueron a implorarle al CULO que los perdonara y lo
nombraron JEFE.
El CULO aceptó y comenzó a funcionar cagando a diestra y siniestra, asumiendo su cargo de JEFE.
Moraleja: Para llegar a JEFE no es necesario ser un cerebro, ni inteligente ni ser más o menos
imprescindible, solamente hay que tener CULO y saber el momento oportuno para cagar a los demás.
Dos ratones iban por la carretera de noche; En eso pasa un carro a toda velocidad y el chofer tira un
cigarro de marihuana. Entonces un ratón le dice al otro:
Y empieza a fumárselo y a ponerse cada vez más duro y volado. Después de varios toques, el ratón
fumón se creía Superman.
El otro contesta:
El ratón marihuanero se pone en medio de la carretera con una mano haciendo ALTO y con la otra en
la cintura. Justo en ese momento, se le pincha una llanta al trailer con tanta suerte que se detiene
exactamente en la mano del ratón... Cuando se para el trailer, se baja el chofer y dice:
- ¡¡¡Me cago en la puta madre!!! ¡¡Ahora voy a tener que sacar la gata...!!!
- "Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta
mañana..."
- "Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra
Entra un tipo a un casino agarrado de los hombros por dos mujeres impresionantes, una por cada lado
y le dice al dependiente:
Dos pepsi colas por favor.
- Familiares?
- No, no, putas, pero tienen una sed...
EN CASO DE TERREMOTOS
Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica, con luna y en un lugar muy alejado y privado y
mantenían la siguiente conversación:
Julieta.- Romeo ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a él y a tus bolitas, para
que sientas placeres enormes?
Romeo.- ¡cómo se te ocurre, amada mía! ¿cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No,
no, de ninguna manera.
Julieta.- Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil, y lo ponga entre mis
piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno?
Romeo.- ¡jamás!, nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser
tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, ¡¡jamás!!!
Julieta.-¡ay, amado mío!, ¿no quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de
mi boca y que con esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?
Romeo.- ¡nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque esa boca tuya que
solo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor por mi.
Julieta.- bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque ya me esta doliendo
el culo...........
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su
alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo
llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que
si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
"Esto es de parte del caballero de aquella mesa" dice, señalando al hombre. La mujer mira la botella
con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la
entrega al destinatario.
La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares
en él Banco y 20 cm. en sus pantalones."
Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la
mujer. La nota decía:
"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con
el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de
dólares en mi cuenta. Pero... ni por una mujer tan bella como usted me cortaría cinco centímetros!
Una noche, sin embargo, Raúl no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada,
María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.
Termino por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de
78 años, quien estaba sosteniéndosela con la mano.
Furiosa, María lo increpo:
¡TRAIDOR HIJO DE PUTA! ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?
¡PARKINSON!
El anciano le dice que puede hacerlo perfectamente, pero le pide "por favor", que no pase por
el terreno cercado.
Yo tengo aquí la "máxima autoridad del Gobierno" que cabalmente represento; y este
*CARNET* que tu ves aquí; este "CARNET"; me califica para ir "ADONDE ME DE LA GANA",
"METERME EN CUALQUIER TERRENO O FINCA, QUE ME DE LA GANA", sea ésta de quien sea,
*SIN PREGUNTAS*, y tampoco debo dar respuestas *SI NO ME DA LA GANA*.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos destemplados y logra ver al empleado del
gobierno corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un enorme toro semental.
El ganadero de inmediato deja lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su
vez:
"HUEVONAZO DE MIERDA"
INFIDELIDAD DE UN MARIDO
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
-¡Gracias a Dios!!!!!!
-Contesta el paciente, agradecido y feliz..
Un borrachito olía a caña pura por los 4 costados, se sube a un autobús con su roñoso bolso y
un periódico viejo, se sienta al lado de un Cura.
Saca una botella con aguardiente barato y se toma todo lo que queda de un solo trago.
Satisfecho, hace hip y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.
El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta:
'Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
'Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres
mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que
terminan en noches de putas y muchas más de esas basuras y porquerías...'
El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y
le dice en tono comprensivo:
'Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero ¿desde cuándo sufre de artritis?'
'¿Yoooo? Noooo.... nunca Padre!!!.... sólo estaba leyendo este artículo del periódico que
dice:..
EL BODY NEGRO
Se reúnen tres mujeres: Una amante clandestina, la segunda una novia y la tercera
casada.
Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche,
usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para
recibir a su pareja.
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de
negro.
Llegó el desgraciado de mierda ese, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
- Batman, qué hay pa comer?'
POLLITO
Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión,
la azafata le explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el
pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa
a dormir. De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira
tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre:
- Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me
parece que... ¡¡¡se le rompió un huevo!!!
INOCENCIA
PECADOR
Un tipo va a confesarse:
- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
- ¿Qué pecado has cometido hijo?
- Ayer, en la playa, le toqué las tetas a mi novia.
- Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
- Por encima, padre.
- ¡Qué huevón que eres! ¡¡¡Si la penitencia es la misma!!!
OSO
¿BAILAMOS MI NEGRA?
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba
sentada al frente suyo.. Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?'
No!'
Hic!... ¿Y por qué no?'
La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA'!!!!!
PAISANO
LA SANGRE Y EL SEMEN
Niños, hoy hablaremos de dos de los fluidos del cuerpo humano: de la sangre y del
semen.
La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos.
El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en
vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es transportador de la información
genética.
- Bueno, niños, ahora empezaremos la ronda de preguntas.
La maestra mira a todos los niños y piensa: 'Ni loca le pregunto a Pepito. Ese
desgraciado me saldría con una patanería'.
- A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?
- Este, este... no sé maestra.
- A ver, tú Luisito.
- No sé, maestra.
- ¿Pablito?
- No sé, maestra.
Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible Pepito.
'Que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir',
piensa la mujer.
- A ver, Pepito, ¿qué aprendiste el día de hoy?
- Hoy aprendí acerca de algunos fluidos del cuerpo. Que la sangre es rica en glóbulos
rojos y blancos, y el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales,
proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética.
La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: 'Me salvé. Por fin pude
preguntarle algo a Pepito sin tener que oír una barbaridad'.
Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando ve que se acerca
una pulga amiga toda muerta de frío.
-“¿Qué te ha pasado que vienes muerta de frió?”, le pregunta.
-“Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista,
venia a 200 kms por hora en la ruta, y me hizo pasar un frío terrible”
-“¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres y cuando una
entra, te subes a la ropa interior. Viajaras calentita y segura todo el tiempo”.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hice eso' qué
verguenza, perdí toda la ética profesional! !!!
A rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho
aparece un diablito que le dice:
¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te
crees? ¿que eres el único que lo ha hecho?
'Yo nada mas te digo: Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO!!!
LA ABUELA
Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela si no se encuentran
preparados para la respuesta.
Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Arequipa, el abogado acusador llamó al
estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde
hacía 40 años y nunca se habían peleado.
- ¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero
determinante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más
quería....
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.
¡Pero estás loca, mujer!, pero cómo se te ocurre matar a ese pobre animal, estás desquiciada,
asesina!
Habia una vez arequipeño tan bruto, pero tan bruto, que creia
que fornicar era una tarjeta de credito internacional.
CARTA DE UN SUICIDA..........
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta
explicatoria diciendo:
>Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era
mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo
era abuelo de mi hermana!
>Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era
hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su
hermana ¡¡¡y mi tío!!!
>Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de
mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo
es mi bisnieto y tío de su tía.
NO SE QUIÉN
SOY YO
Ojo tener en cuenta estas recomendaciones; es muy importante en casos como este. En menos
de una quincena hemos presenciado la furia de la naturaleza. Un ciclón en Birmania ha dejado
mas de 100,000 muertos y un terremoto en China ha dejado mas de 65,000 muertos. Y
nosotros vamos a cumplir ya DOS AÑOS del terremoto en Ica. Es por eso que envío un
'Manual de cómo actuar ante un sismo', recibido hace un tiempo atrás:
Vicente Seminario se fue a donde su médico familiar, con el huevo izquierdo, hinchado y adormecido...
el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos
modos, fuera a ver un especialista. Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de
número y le dio el de su ABOGADO.
Vicente pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba, delante del abogado, pensando que era el
Urólogo.
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, y pensó, pensó y
pensó.. y le respondió:
Una pareja de viejitos deciden hacer el amor y en pleno acto sexual, la viejita le dice a su marido:
--¡Pareces un Celular!
--El viejo dice: ¿Vibro mucho?
1.- Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban con un infalible De tin marin.. de do
pingüé?....
2.- Cuando se podían detener las cosas que se complicaban con un firme..."Chepi!... Chepi!..."
4.- Tener dinero significaba poder comprarte Frunas o Chizitos en el recreo para ti y tus amigos...
5.- Jugar mundo o a las escondidas, podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...
6. Para ayudar a los amigos bastaba con un grito: " Ampay me salvo con todos mis compañeros vivos o
muertos!"
7.- El último en llegar es burro!... Era lo único que nos hacía correr como locos hasta que el corazón se
nos salía del pecho.
8.- Los globos de agua eran... la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había
inventado...
9.- Cuando sacarse un 20 era el mayor de los logros y ganarse un helado era... la mejor recompensa
de los padres
11.- Cuando el negocio del siglo era cambiar las figuritas repetidas por la que hacía tanto tiempo que
buscabas...
Todas estas simples cosas nos hacían felices, no necesitábamos nada más... TODO ERA
POSIBLE EN NUESTRAS MENTES, LA ÚNICA LIMITACIÓN ERA SI PAPÁ Y MAMÁ DABAN
PERMISO!!! JA, JA, JA
Las lágrimas que derramabas eran por un raspón en la rodilla, los pleitos con los amigos se
olvidaban con el siguiente cumpleaños, la ropa no importaba, la marca mucho menos,
podíamos correr y correr y seguir corriendo sin perder el aliento, y no había mayor placer que
disfrutar a solas una barra de Sublime.