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Le dicen marea brava, porque cuando se pica jala como mierda.

Le dicen piscina olímpica, porque si no le das cloro se pone verde.

Como será de borracho que su ángel de la guarda vende ceviche

Un mago subió a un microbús que iba llenísimo a la hora del almuerzo y quiso entretener a la gente
con sus trucos.

Señoras y señores- gritaba- muy buenas tardes. Nadie le hacía caso, a pesar que el pobre hombre
había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció: Voy a
hacer que se eleve este autobús... ¡1, 2, 3! Y entonces el microbús se elevó.

Toda la gente, asustada, le gritaba: ¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!!!

Ahhhh, no creían que hacía magia, ¿eh? Si quieren que baje el microbús, soplen todos. Toda la gente
empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro
truco al mago, éste les dijo: Voy a hacer que a ese viejito que está al fondo con su esposa, se le pare
el pájarito: ¡1, 2, 3! Y ¡¡¡¡¡ZASSSSSSS!!!!!, se le paró al viejito y los pasajeros, al unísono:
¡¡¡¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!. bravooooo ehhhhhh

Entonces la viejita saca una pistola y grita: ¡¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO CARAJOOOOO!

En una reunión de feministas sube al estrado una inglesa y cuenta su historia:


Una vez llegué a casa y le dije a mi esposo:
-¡Vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a cocinar!
El primer día no vi nada, el segundo día tampoco vi nada, el tercer día lo vi cocinando y desde ese día
es él quien se encarga de la comida.
Bravo, hurra, gritaban y aplaudían las mujeres.

Le toca el turno a una gringa que cuenta su historia:


Una vez llegue a casa y le dije a mi esposo:
¡Vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a lavar ropa. El primer día no vi
nada, el segundo día tampoco vi nada, el tercer día lo vi en la lavadora y
desde ese día es el quien se encarga de lavar su ropa y la mía!
Bravo, hurra, gritaban y aplaudían las mujeres.

Le toca el turno a una mexicana que cuenta su historia:


Una vez llegue a casa y le dije a mi esposo: vengo muy cansada del
trabajo y a partir de hoy no voy a volver ni a cocinar ni lavar ropa. El
primer día no vi nada, el segundo día tampoco vi nada, el tercer día empecé
a ver un poquito por el ojo izquierdo...

En un bote a la deriva, se encontraban unos y otros náufragos que tenían


hambre y comienza a gritar desesperado:

Me muero de hambre, ya no puedo mas! Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!


Sus compañeros, alarmados al ver que esta a punto de mutilarse, le ruegan:

Piensa en tu novia, piensa en tu novia!


El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo:

Tienen razón, no me lo cortare


No, huevón!!, piensa en tu novia para que se te pare y alcance para todos!

Después de 25 años de casados, la mujer resolvió intentar rescatar el interés de su marido, y se


puso la misma pijama que usó, la noche de bodas.
- Amor ¿Te acuerdas de ésta pijama?

El marido levantando la vista del periódico, le dice:


- Sí, es la pijama que usaste en nuestra luna de miel, ¿Porqué?
- ¿Y te acuerdas de lo que me dijiste aquella noche, cuando me viste con esta pijama?
- Si me acuerdo yo dije "estás maravillosa con esa pijama quiero chupar tus senos hasta dejarlos
SECOS, y después quiero hacerte el amor hasta dejarte ACABADA".
- Y ahora después de tantos años, ¿que tienes que decir?

El marido mira a la esposa de arriba a bajo y le dice:


- ¡MISIÓN CUMPLIDA!

¡CUÁNTAS CANAS!
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:
Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!
-No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!

¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!.


- Entonces agarra un limón verde y chúpalo.
- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?.
- No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.

La maestra les dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer una redacción, pero el primero que la
termine se puede ir a su casa. La redacción deberá abordar 4 temas: Sexo, Monarquía. Religión y
Misterio.
Jaimito fue el primero en entregar (1 minuto). Su redacción decía: ¡Se cogieron a la reina! ¡Dios mío!
¿Quien fue?

Un hombre de treinta años estaba preocupado porque no había podido tener relaciones sexuales a lo
largo de su vida, debido a que poseía una miembro de 50cm y las mujeres lo rechazaban temerosas
cuando veían su enorme atributo.
Como última opción el hombre consulta a una bruja que le dice: Ve al África. Allí encontrarás un sapo
milagroso. Cada vez que el te diga la palabra "no", esa cosa se te acortará 10 cm.
"El hombre sale corriendo en tres patas y toma el primer avión al África. Cuando llega encuentra al
sapo, le pregunta: Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito? El sapo responde: No.
El hombre no podía creer lo que estaba viendo: su miembro se acortaba 10 cm.
Pero su deseo era que las mujeres aceptaran tener relaciones sexuales con él, así que quiso acortarlo
10 cm. más. Así que le preguntó al sapo nuevamente: Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito? El
sapo responde: No.
Y el pene de este hombre se acortó hasta llegar a los 30 cm. El hombre pensó: "Con 30cm. no van a
querer." Así que repitió la pregunta para lograr la medida deseada por él: "Sapito sapito, ¿me das un
beso en el pitito?"
Y el sapo responde: "¡No, no y no!"

Un hombre y una mujer duermen plácida y profundamente. De pronto, como a eso de las tres de la
mañana se escuchan ruidos fuera. La mujer se sobresalta y completamente espantada le dice al
hombre: ¡mierda! Ése debe ser mi marido. El tipo se levanta sobresaltado y desnudo, salta como loco
por la ventana, se golpea contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y
desnudo empieza a correr hacia su coche. A los pocos minutos regresa y le dice: ¡grandiiiiisima puuuta,
pero si yo soy tu marido! Y la mujer le contesta: y tu mamonazo, ¿por qué corres?

Está el piloto en su avión dirigiéndose a los viajeros: "Nos encontramos próximos a aterrizar en
Monterrey, por favor abrocharse los cinturones de seguridad... etc." Pero no se da cuenta que deja el
micrófono abierto cuando le dice al copiloto: “¿Viste esa azafata? Esta buenísima, la que está
atendiendo en el fondo del avión. Cuando lleguemos, voy a cagar, me voy a bañar, y después me la
voy a cojer." La azafata azorada por los comentarios, que todo el avión estaba oyendo por el alto
parlante, sale hacia la cabina a toda marcha. Cuando estaba por llegar, sale un borracho y saca la
pierna, haciéndola caer, y dice: “Mija, no se apure que primero va a cagar y después se va a bañar"

Pepito va a un burdel y exige a la encargada una noche de sexo con Juanita. Esta le responde: "No
niño, eres menor de edad, no puedes." "¡Dije que quiero estar con Juanita! Además, tengo el dinero
suficiente." "Niño, igual no puedes, no se te permite! Además, ¿por que precisamente con Juanita?
¿Sabes que ella tiene sida?" "Bueno, por eso es que la quiero: Cuando me la tire me lo va a contagiar,
y así cuando la niñera me coja, también va a tener sida, y cuando mi papa se coja a la niñera, también
lo va a tener, y cuando mi papá tire con mi mamá se lo va a pegar a ella, y cuando mi mamá se
acueste con el cartero se lo va a pegar a el. ¡Y ese es el desgraciado que quiero que se muera porque
me aplasto a mi ranita!"

Está la maestra en la escuela y les solicita a los alumnos llevar artículos para su botiquín de primeros
auxilios. Al día siguiente llega Juanito con alcohol, y la maestra le dice: Muy bien, Juanito, ¿Y para qué
sirve el alcohol? Juanito responde: Pues para desinfectar heridas y hacer asepsia antes de las
inyecciones. Muy bien. Entonces, llega Lupita con un tanto de algodón, y la maestra pegunta: Lupita,
¿Para qué sirve el algodón? Maestra, en esta presentación se hacen motitas y con el alcohol se
desinfectan las heridas. Muy bien, dice la maestra. En eso llega Pepito con un tanque de oxigeno, y la
maestra le pregunta: Pepito, ¿Un tanque de oxigeno? ¿Y para qué sirve? Pepito responde: La verdad,
no sé pero cuando se lo quité a mi abuelita me dijo: !No te lo llevessssssss!

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?

Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:


- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se
decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- 'Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!'

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.


Al abrirla? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El
genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para
decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar,
que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven,
cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!

Un amigo le dice al otro:


__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por
interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:


__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

Un borracho acude a un bar y le pide al MOZO que le sirva 3 cafés.


Mozo: ¿Tres cafés?
Si, uno para mí, otro para tí y otro para tu puta madre.
Al día siguiente, el mismo borracho LE PIDE AL MISMO MOZO:
Tres cafés...
¿Tres?...
Si... TRES... uno para mí, otro para tí y otro para tu puta madre.
El mozo no se pudo aguantar esta vez y salta al otro lado de la barra y le dio una soberana paliza al
borracho.
Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho.
El camarero lo recibe con ironía y le dice: Ah ¿Tres cafés?....
No. Responde el lesionadísimo borracho,
Sólo dos: uno para mí y otro para tu puta Madre, para ti no, porque el café te altera.

Llega Vicente Seminario (natural de Catacaos, en Piura, Perú) a la casa de su compadre y al tocar la
puerta, grita:
- Buen día... ¡Soy yo, cumpadre!

La comadre le abre y dice: 'Juan está en el baño'

Entra y está el compadre bien metido en un jacuzzi.


Y el compadre, sorprendido, dice: 'guaa CUMPADRE... ¿¿QUÉ COJUDEZA ES ESA??

'Ay como será de ignorante, cumpadre.. 'Es un jacuzzi...'

'¿HABLE BONITO COMPADRE?... ¿Y dónde lo compró?'

'Mire, llame a éste número de la tienda donde lo compré en Lima y allí se lo venden'.

Y el compadre agarra el teléfono, habla y les dice:

'Quiero una cosa de esas como la de mi cumpadre'.

'¿Y quién es su compadre?'

'¡' gua taitita Dios qué cómo no lo van a conocer! Él es Cruz Roberto Macarlupú Changano y le dicen El
Chicharrón. ¿Lo conocen al huevón?

'Ah sí, ¿y usted quiere un jacuzzi como el de su compadre? Van a ser $2,500 dólares'

'¿QUÉÉÉÉÉ?.... cree que yo cago la plata ¿no habrá otra cosa más baratita...?'

'Claro que sí... una tina'.

'Gueno, pés. Se la compro. ¡Qué carajo!'.

'Está bien... Se la mandamos en encomienda, apenas recibamos la plata'.

Vicente paga, pasa un mes y la tina no llega y el compadre, desesperado, le habla a El Chicharrón y le
pregunta:

'¿QUÉ LE PARECE, CUMPADRE? Estos nagranpuctas ni siquiera una bacinica mi han mandau?'

Y el compadre le dice: 'eso si no sabe pero como pa andar tomando chicha y pa mujeriego nadie se lo
gana, Es que tiene que mandarles un telegrama, compadre.'

Va el compadre a SERPOST y llena un formulario de telegrama donde pone:

'Miren, conches de su madre, jijos de nagranpucta quiero mi tina ahoritita mismo o si no me enrumbo a
Lima y les saco la mierdecita a todos'.

Lo entrega al despachador de telegramas y éste le dice al compadrito: 'Son 200 soles, señor'

'¿¿QUÉ???' ¿¿¿Tas cojudo? ¿Has comido cagada o qué???'

'Es que son muchas letras y por cada letra se cobra buena plata'.

'no, no, no, vete pa´ la mierda mejor, cres que soy cojudo, mejor te hago otro'

Y el compadre escribe sólo una I.

A la semana lo llaman los de la tienda: ¿Señor Vicente Seminario? ¿usted nos mandó un telegrama?'
'Sí... soy yo, Vicente Seminario ¿Por qué?' y ahora que chumas quieren

'Es que no le entendemos su telegrama. Solo tiene una letra'.

'¿Ah sí?... ¿Y qué letra es?'.

'Una I.'

'¿Y qué tipo de I es?'

'I latina.'

'Ahí 'tá pe... ¡¡¡so cojudazos!!!: ¿¿Y LA TINA??.... ¿¿Ónde MIERDA está??

Van caminando juanito con Margarita, a echar un polvito en el río. Ella se sube la falda, pero deciden
hacerlo al otro lado de la cerca, en la sombrita.
Juanito dice:
- “Margarita, agáchate y pasa por debajo de la cerca, que yo la sostengo”.
Cuando ella ya pasaba, se queda en cuatro atrapada en la alambrada.
- “Juanito!!! Sácame rápido de aquí…… ¡¡¡¿no ves que estoy con todo el trasero al aire?!!!”
Juanito le dice a Margarita:
- “Sostén la Pepsi, mientras voy a buscar un alicate y corto la cerca…….espérate…..
En eso, pasa un borrachito caminando y se encuentra a Margarita en cuatro, con el trasero al aire y
lista para la acción.
El Borrachito:
- “¡¡¡****** …., me encontré un trasero y todavía en pose!!”
(Y la clava sin perder tiempo). Al terminar ve la botella que Margarita tenía en la mano, se la toma y
dice:
- “NO JODA, CON ESTA PROMOCIÓN…….. SE JODIO LA COCA-COLA!!”

Un Peruano muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país. Va primero al
infierno Alemán, escucha gritos horribles por todos lados y temeroso pregunta:

¿Que te hacen acá? Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una
cama llena de clavos por otra hora, después te meten en una tina llena de agua hirviendo por dos
horas más, seguido de ácido de batería en los ojos durante 30 minutos y el resto del día viene el diablo
alemán y te da de latigazos fuertísimos! Al personaje no le gusto para nada y se fue a ver en que
consistían los otros infiernos.

Tanto el Estadounidense como el Ruso hacían lo mismo, solo variaba el horario; lo mismo encontró en
el resto de los infiernos de las demás naciones; entonces, ve que en el Infierno Peruano hay una fila
larguísima, llena de gente esperando a entrar y todo esta en calma y en silencio. Intrigado, pregunta al
último de la fila: ¿Que es lo que te hacen acá?

-Alero aquí le ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra
hora, después te meten en una tina llena de agua hirviendo por dos horas mas, seguido de ácido de
batería en los ojos durante 30 minutos y el resto del día viene el diablo Peruano y te da de latigazos
fuertísimos.

-¡¡Pero es exactamente igual a los otros infiernos!!, ¿Por que aquí hay tanta gente queriendo entrar?
Porque nunca hay luz, la silla eléctrica esta jodida, los clavos de la cama se los robaron toditos, la tina
tiene un pijo de hoyos y nunca viene el agua, la batería se la gueviaron y el diablo Peruano viene, firma
y se va a la mierda!!!! –

Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar, vuelve a su hogar y descubre sorprendido
que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa: - Pero... ¿Cómo
es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también? - Bueno, como no tenía leche,
tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se
puso de ese color. El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la
historia y la madre responde: - Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te dí
leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, imbécil!

Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Adentro está un negro
de 1,90m y 120 kg, limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.
"Negro, el jefe pidió que le des por el culo a este ñato, para que aprenda a no hacerse el macho con
nuestra banda."
Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él."
Cuando los malandras se van, el tipo dice: "Por favor, Señor Negro, no me haga eso, después de
culeado mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!"
Negro: "¡Cállate la boca y quédate quietito ahí!"
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
"Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no
tocar el dinero de la venta de drogas."
Negro: "Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo."
Una hora después traen otro pobrecito.
"Negro, a este le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón."
Negro: "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros."
Finalmente, traen a otro.
"Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.'
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja:
"Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que ¡¡Yo soy el del culo!!

Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan
grave !!!

Un tipo roba un banco y toma rehenes.


Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba.

Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata


El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba.

Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata


El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba

El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí"

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando
con las amigas: - '¡¡Milagros!! ¡¡Milagros!!
¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!'
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para
abrazarse con su marido, cruza la calle,

y en eso aparece un camión a 120 Km./hr y….zaz, la atropella…


El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

'¡¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte, ESTÁ con suerte.'.!!!!!

Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que....?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes...huevón¡¡¡¡

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, ella muere y poco tiempo después él
también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, ella fue a buscar a quién fue su esposo durante 50 años y se acerca donde ella se
encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
!! Queriiiiiidoooo! Que suerte encontrarnos nuevamente !!
A lo que el responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías''

El trato fue:

¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!".

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:


- ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?

La mujer le dice al marido:


- Oye, Brian, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- ¿Para qué? Si todavía estás viva.

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado "El Curro".
Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre.
Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo:
-"Buen día señol Culo" Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar.
Durante la siguiente semana, había el mismo saludo.
El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al
chino.
Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros.
Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de
defensa, listo para enfrentar los perros.
El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa.
Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.
El comisario le pregunta: -"¿Cuál es su problema?" A lo que el chino responde:
"Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal."
El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo:
-"Bueno amigo, pues córteselos"
El chino respondió: "Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los
pelos se van pala adentlo"

Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo.


El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro.
Mira al público y dice:
* ¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta una viejita y dice:
* Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande...

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una muchacha:


- Madame, gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- Se le adormecen?
- No, se me abren!

Se encuentran dos chinos:


- "El otlo día me comple un coche."
- "Ah si?"
- "Si, mila, es ese de ahí."
- "Y que malca es?"
- "Un Alfa."
- "Lomeo?"
- "Lo meas y te saco la mielda, conche tu madle!"

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:


- "Cariño, he tenido un sueno maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi
cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
- El marido le contesta:
Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un
paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre
rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños".
En las bodas, todas mis tías y señoras mayores se me acercaban, picándome las costillas entre risas,
para decirme:
- El siguiente eres tú, ¿no?..?!?!
Dejaron de joder después de que yo empecé a decirles lo mismo en los funerales...

Está comprobado que el café caliente reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre: primero le
quema los dedos y después la lengua.

Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:


- María, quieres que te joda?
- Si!!!!
- Pues levántate y hazme una tortilla de huevo

Aquella tipa era tan fea tan fea pero tan fea, que mandó su foto por e-mail y la detectó y eliminó el
antivirus.

- María, María! ¡qué felices éramos hace 15 años.!!


- Pero si entonces ni nos conocíamos !!!
- Por eso María, por eso.!!

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
- Paquita, ¿donde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.

Se encuentran dos viudas en un cementerio:


Una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando. La otra muy triste, llorando a moco tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora! ¿Cuánto tiempo hace que enviudó?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- ¿Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y aún no he podido superar la pena?
- Porque desde que murió recién puedo saber realmente DÓNDE está y QUIÉN se lo
está COMIENDO!!!

- Doctor me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón...


- Mire Sra., primero yo no soy médico sino cantinero, luego Ud.. no está enferma sino borracha, y en
tercer lugar no es que le arde el corazón, sino que tiene una teta en el cenicero.

Mamá, mamá... hay un pedazo de carne en la sopa!


- Ay, nene!... tu y tu lepra.
Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos...los puedo volver a meter en el ventilador?

Mamá, mamá... en la escuela me dicen el mafioso.


- Mañana mismo voy a arreglar eso...
- Bueno, pero que parezca un accidente...

Una monja estaba pasando con sus alumnas por la calle, la monja ve que hay un tío calato
y para que sus alumnas no lo vean se sienta sobre el y mientras estaba ahí decía:

-hay santa marta, esta mide mas de 2 cuartas


-hay santo tomas, ya no aguanto mas
-hay santa canuta, de esta me vuelvo puta.

Doctor aquí le traigo a mi hija porque le duele mucho sus partes.


A los dos minutos sale el doctor de examinar a la muchacha y le dice a la madre:
Su hija no tiene nada grave, solo que tiene el clítoris como el tapón de un bolígrafo bic, a lo que la
madre responde.
De negro?
- No de mordisqueado

Esto es un niño que se levanta a media noche y en la habitación de la madre escucha


ruidos, cuando se acerca ve a la madre, frotándose el cuerpo y diciendo:

Quiero un hombre, quiero un hombre!,

La escena se repite durante un par de semanas y a la tercera el niño ve que su


madre esta con un hombre en la cama.

Al día siguiente de esto, es la madre la que escucha ruidos en la habitación


del niño, se acerca y lo ve desnudo, tocándose y diciendo:

Quiero una bicicleta, quiero una bicicleta!

Dos putas que están hablando y le dice una a otra:


-Oye, tú que le vas a pedir este año a los Reyes Magos?
R: Yo cinco mil como a todos.

El jefe

Un día el cerebro dijo:

- Por ser yo quien da las órdenes y controla las diferentes partes del cuerpo, exijo que se me nombre
JEFE.

Los pies dijeron entonces:

- Somos nosotros los que soportamos todo su peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la
JEFATURA nos corresponde.

De la misma forma todas las partes del cuerpo expresaron su importancia.


El corazón, los pulmones, el oído y hasta el mismísimo CULO reclamaron su derecho a ser JEFE.
Todos, al conocer las pretensiones del CULO, se echaron a reír.

Cómo se atrevía a peticionar un órgano (si se lo puede llamar órgano) tan desprestigiado y tan
insignificante como ese?!

A raíz de las burlas y herido en sus más íntimos sentimientos el CULO se enculó y decidió bloquear la
salida, en tres palabras: no cagó más.

Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta
temperatura, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron doloridos y ya no podían soportar el peso del
cuerpo.

El corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda máquina para eliminar
una parte de las toxinas que los invadían.

Era un desastre total, hasta que todos juntos fueron a implorarle al CULO que los perdonara y lo
nombraron JEFE.

El CULO aceptó y comenzó a funcionar cagando a diestra y siniestra, asumiendo su cargo de JEFE.

Moraleja: Para llegar a JEFE no es necesario ser un cerebro, ni inteligente ni ser más o menos
imprescindible, solamente hay que tener CULO y saber el momento oportuno para cagar a los demás.

Dos ratones iban por la carretera de noche; En eso pasa un carro a toda velocidad y el chofer tira un
cigarro de marihuana. Entonces un ratón le dice al otro:

- Mira compadre, ¿vamos a darle una fumadita?.

Y el otro ratón le contesta:

- No, yo no le entro a esas huevadas...

- ¡Bueno, pues yo si me lo fumo todito!!!

Y empieza a fumárselo y a ponerse cada vez más duro y volado. Después de varios toques, el ratón
fumón se creía Superman.

A lo lejos ve venir un trailer por la carretera, y le dice al otro:

- Vas a ver como detengo ese trailer con una mano.

El otro contesta:

- ¡¡¡No jodas compadre, no seas huevón, te van a aplastar!!!

¡¡¡Vas a quedar hecho mierda!!!

El ratón marihuanero se pone en medio de la carretera con una mano haciendo ALTO y con la otra en
la cintura. Justo en ese momento, se le pincha una llanta al trailer con tanta suerte que se detiene
exactamente en la mano del ratón... Cuando se para el trailer, se baja el chofer y dice:
- ¡¡¡Me cago en la puta madre!!! ¡¡Ahora voy a tener que sacar la gata...!!!

Y el raton fumadazo le dice:

- ¡¡¡NO ME AMENACES MIERDA, QUE TE VOLTEO EL TRAILER!!!

- "¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"


- "¡Decile al tarado que le puse cuernos, no alas!"

- "Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta
mañana..."
- "Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra

Entra un tipo a un casino agarrado de los hombros por dos mujeres impresionantes, una por cada lado
y le dice al dependiente:
Dos pepsi colas por favor.
- Familiares?
- No, no, putas, pero tienen una sed...

¿Que le dijo el posavasos a la cerveza?...


Rubia, que frío tenés el culo.

EN CASO DE TERREMOTOS

BUSQUE RESGUARDO EN LOS MARCOS DE LAS PUERTAS.


Para empezar, ¿a quién se le ocurrió semejante barbaridad? Si cuando se va a caer una casa no hay
marco que valga, esa recomendación inventada en el 76, fue para saber por donde empezar a buscar
en los escombros.

QUE HACER EN CASO DE REPLICAS FUERTES Y SEGUIDAS.


Y, ¿qué se puede hacer pues? Lo de siempre ponga cara de '¡xuxa,temblor!", despues 'tanteese' si es
conveniente salir dependiendo de la magnitud. Calle a los perros (si los tiene) pues es más la friqueada
que le transmiten a uno. Sílbeles a los amigos para que esten listos y saquelos 'corriendo'. Cuando
termine la replica diga lo de siempre: ¿sintieron?

QUE HACER SI LA REPLICA LO AGARRO EN EL BAÑO.


Cuando oiga a los perros haciendo una gran 'bulla', mejor corte su tirita de papel higiénico y téngala
lista por si acaso, pues cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber uno bueno. Si se esta
bañando y
lo agarra una replica de 7.3 grados, aviéntese calato directo a la puerta de salida y corra como nunca,
más vale que los vecinos hablen de su caso todo lo que resta del año por haberlo(a) visto en desnudo,
a que pasen todo el año diciendo, 'tan que buena gente que era'.

QUE HAGO SI ESTOY EN UN 5to. PISO.?


Primero calmase, después diga 'En tus manos encomiendo mi alma' y muérase en paz.

SI ESTA EN UN CENTRO COMERCIAL.


Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que
en el momento, nadie se dará cuenta que salio estrenando. Si es una tienda de zapatos, idem. Si
estaba a punto de hacer un abono cuando empezó el sacudón, después haga como que ya le había
dado a la cajera los s/. 100.00 y pida su vuelto de los s/. 15000.00 que iba a abonar. Todas estas
recomendaciones no son tonterías , solamente es tratar de sacar el lado positivo de una situación
DIFICIL.

QUE HACER SI LE AGARRA UNA REPLICA EN UN SOTANO.


Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total, ¿para qué quiere subir? Si ya todo
el edificio viene para abajo, mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba, cruce
las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensaran este murió en paz,

QUE HAGO SI EL SACUDON ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?


Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus
suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado... calmaaaado). Levántese y organice una
salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, chinee al cuñadito de 5 años que
no soporta y finja preocupación por el, aproveche esta situación para meterle ese cachetadon que
siempre quiso a su suegra alegando demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si su
suegro le debe alguna también, sueeeeeeeneselo y ya sabe la excusa para despues. Cuando la replica
haya terminado y caiga en la cuenta que solo usted guardo la cordura y no se desahogó con alguna
palabrota, pídale el baño a su novia con confianza y límpiese.

QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRO A MEDIA PELICULA EN EL CINE?


Para empezar, ¿¡quién Xuxa lo manda ir al cine en estos momentos de tribulación!?, pero bueno
asumamos que fue lo suficientemente cojudo(a)o huevon (por no ofenderlo) y esta en el cine en medio
de aquel 'gentío' y en la oscuridad total... si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando
devuélvanme la plata o mentando la vieja a todo el mundo, corra maestro, salte sobre las butacas si es
necesario, empuje con todas sus fuerzas el nudo de gente que seguramente habrá en la puerta, grite,
llore cuando le caiga el falso techo en la cabeza y vea que todo el ripio se desprende ... total, ¿QUIEN
XUXA TE MANDA ANDAR EN ESAS ENCERRADERAS OBSCURAS EN ESTOS DIAS??

Otras recomendaciones adicionales:


- Si esta en un edificio o casa, 'cargue' siempre una bolsa plástica negra de su tamaño, y cuando
comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos de rescate.
- Siempre lleve una media kilo de Ricocán (comida para perros), para que los perros de rescate lo
localicen mas rápido en medio de los escombros.
- Si va en su vehículo atravesando un puente y este por el temblor se desmorona junto con Ud.
colóquese el cinturón de seguridad ya que así los cuerpos no quedan muy desparramados

Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica, con luna y en un lugar muy alejado y privado y
mantenían la siguiente conversación:
Julieta.- Romeo ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a él y a tus bolitas, para
que sientas placeres enormes?
Romeo.- ¡cómo se te ocurre, amada mía! ¿cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No,
no, de ninguna manera.
Julieta.- Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil, y lo ponga entre mis
piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno?
Romeo.- ¡jamás!, nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser
tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, ¡¡jamás!!!
Julieta.-¡ay, amado mío!, ¿no quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de
mi boca y que con esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?
Romeo.- ¡nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque esa boca tuya que
solo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor por mi.
Julieta.- bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque ya me esta doliendo
el culo...........
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su
alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo
llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que
si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
"Esto es de parte del caballero de aquella mesa" dice, señalando al hombre. La mujer mira la botella
con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la
entrega al destinatario.
La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares
en él Banco y 20 cm. en sus pantalones."
Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la
mujer. La nota decía:
"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con
el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de
dólares en mi cuenta. Pero... ni por una mujer tan bella como usted me cortaría cinco centímetros!

P.D: Envíeme la botella de vuelta.

Cristóbal Colón pudo descubrir América


sólo porque... ¡¡ERA SOLTERO!!
Imagina si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, ella le hubiese dicho:

¿Y por qué tienes que ir tú?


¡No vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a las Indias!
¿Y por qué no mandan a otro?
¡Todo lo ves redondo!
¿Estás loco o eres idiota?
¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
¿Qué escondes?
¡Ni siquiera sabes a dónde vas!
¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién te va a creer?
¿Y por qué no puedo ir yo, si tú eres el jefe?
¿Sólo hombres?
¡Serán maricones!
¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para largarte de la casa!
¡Si cruzas esa puerta, me voy con mi mama!
¡Sinverguenza!
¿Y quién será esa tal María?
¿Qué Pinta?
¡Y la muy cojuda se hace la Santa!
¿Y dices que es una Niña?...
¡vete a la mierda!
¡Todo lo tenías planeado maldito!
Te vas a encontrar con esas indias calatas.
¡A mí me vas engañar!
¡Habla ps huevón!
¿Y encima que? la Reina va a vender sus joyas para que viajes?
¿Me creeeees cojuda, o queeeeé?
¡Qué tienes con esa vieja!
¡No te vas a ningún lado carajo!
No va a pasar nada si el mundo sigue plano
¡Acuéstate nomás!
¡Y no me jodas!
...

Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de


cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, le
dice él a ella:

- Chica, ¡déjame tocarte el wiwichu !


- Estás loco, mi negro, ¿cómo crees, si no es tiempo todavía ?
- Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu !

- No, que no quiero!


- Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu....

- Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho...

Entonces el negro agarra su guitarra


y prosigue:

…. Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas,


and a japy niu yirrrr !!!

Raúl tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos.


Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.

Una noche, María de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella:

¿Sabes que es lo que mas añoro de todo?


¿Que? -dice María-.
¡El SEXO! -dice Marcos con una cara de tristeza-.
María exclama:
¡Viejo rabo verde, pero ya no se te levantaría ni aunque te apuntaran con una pistola en la
cabeza!
Ya lo sé -dijo Raúl-, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque solo fuera
por un rato.
Bueno, yo puedo ayudarte -dijo María-, y uniendo el gesto a la palabra... le baja la
cremallera...
le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano.

La cara de Raúl era de placer absoluto.

Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y


María se lo sostendría por un rato.

Una noche, sin embargo, Raúl no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada,
María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.

Termino por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de
78 años, quien estaba sosteniéndosela con la mano.
Furiosa, María lo increpo:

¡TRAIDOR HIJO DE PUTA! ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?

Raulito con todo el placer desbordándole su rostro respondió:

¡PARKINSON!

Un representante del gobierno, funcionario del Ministerio de Desarrollo Agropecuario, del


Medio Ambiente y Recursos Naturales, visita oficialmente una chacra y habla con su dueño,
un modesto señor campesino ya entrado en años.

Le dice al dueño, que desea inspeccionar sus recursos acuíferos.

El anciano le dice que puede hacerlo perfectamente, pero le pide "por favor", que no pase por
el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno miembro del gobierno, recontra


berraco, insolente, arrogante, y bellaco; le dice con la voz muy alta:

-¿Sabe ud mi estimado viejo?

Yo tengo aquí la "máxima autoridad del Gobierno" que cabalmente represento; y este
*CARNET* que tu ves aquí; este "CARNET"; me califica para ir "ADONDE ME DE LA GANA",
"METERME EN CUALQUIER TERRENO O FINCA, QUE ME DE LA GANA", sea ésta de quien sea,
*SIN PREGUNTAS*, y tampoco debo dar respuestas *SI NO ME DA LA GANA*.

¿Me ha entendido viejo; o es que no me he sabido explicar....?????

El viejo campesino, simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos destemplados y logra ver al empleado del
gobierno corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un enorme toro semental.

El toro empitonado va ganándole terreno y el tipo, visiblemente aterrado, comienza a gritar


como loco y pide ayuda a todo pulmón.

El ganadero de inmediato deja lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su
vez:

¡¡¡...EL CARNET... EL CARNET... ENSÉÑALE TU CARNET...!!

"HUEVONAZO DE MIERDA"

INFIDELIDAD DE UN MARIDO

Un marido peruano, regresa a su casa después de asistir a las últimas Olimpiadas


de Beijin. En su estadía mantuvo relaciones sexuales sin protección con una
oriental.
Unas semanas después de llegar a su casa; se levantó una mañana y
descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.

El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:

Le tengo malas noticias:


- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.

Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.


Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo!


¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.


El doctor lo examina y proclama:

-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad..

-Sí......Sí..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD???


OTRO DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:

-¡ESTÚPIDO DOCTOL PELUANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL,


PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

-¡Gracias a Dios!!!!!!
-Contesta el paciente, agradecido y feliz..

-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:

A VEL ... SALTE.....


SALTE....
SALTE......
SALTE.....
SALTE....
¿VE? .
SE LE CAYÓ SOLITO!!! ...JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Un borrachito olía a caña pura por los 4 costados, se sube a un autobús con su roñoso bolso y
un periódico viejo, se sienta al lado de un Cura.
Saca una botella con aguardiente barato y se toma todo lo que queda de un solo trago.
Satisfecho, hace hip y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.
El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta:
'Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

'Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres
mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que
terminan en noches de putas y muchas más de esas basuras y porquerías...'

AAAA laaaaaa mieeeeerda' responde el borracho volviendo a su lectura

El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y
le dice en tono comprensivo:
'Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero ¿desde cuándo sufre de artritis?'

'¿Yoooo? Noooo.... nunca Padre!!!.... sólo estaba leyendo este artículo del periódico que
dice:..

'El Papa sufre de artritis desde hace varios años.....'

EL BODY NEGRO

Se reúnen tres mujeres: Una amante clandestina, la segunda una novia y la tercera
casada.
Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche,
usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para
recibir a su pareja.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:


- Apenas abrió la puerta y me viò de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y
me cogió cuatro veces ahí no más, en el piso...

La novia a su vez cuenta:


- Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me diò alguito de vergüenza y me
puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y
me llenó de besos y fuimos a la cama, donde me cogió furiosamente dos veces seguidas....

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de
negro.
Llegó el desgraciado de mierda ese, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
- Batman, qué hay pa comer?'

POLLITO
Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión,
la azafata le explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el
pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa
a dormir. De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira
tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre:
- Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me
parece que... ¡¡¡se le rompió un huevo!!!

INOCENCIA

- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?


- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad, hijo?

PECADOR

Un tipo va a confesarse:
- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
- ¿Qué pecado has cometido hijo?
- Ayer, en la playa, le toqué las tetas a mi novia.
- Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
- Por encima, padre.
- ¡Qué huevón que eres! ¡¡¡Si la penitencia es la misma!!!

OSO

Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:


- ¿Cómo se siente?
- Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 18 años, está embarazada y vamos a tener
un hijo.
El doctor se queda pensando por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Un cazador, que nunca se perdía la temporada de caza,
salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó
al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
- No sé, responde el anciano.
- Pues, el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor.
- ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado...
- A ese punto es donde yo quería llegar ¡VIEJO COJUDO!

¿BAILAMOS MI NEGRA?

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba
sentada al frente suyo.. Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?'
No!'
Hic!... ¿Y por qué no?'
La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA'!!!!!
PAISANO

El representante del censo le pregunta al paisano:


Señor cuantos hijos tiene?
Bueno....las niñas son seis...los niños son cuatro...
Entonces tiene una prole grande?
Grande creo que no, pero siempre está dura....

LA SANGRE Y EL SEMEN

Niños, hoy hablaremos de dos de los fluidos del cuerpo humano: de la sangre y del
semen.
La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos.
El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en
vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es transportador de la información
genética.
- Bueno, niños, ahora empezaremos la ronda de preguntas.
La maestra mira a todos los niños y piensa: 'Ni loca le pregunto a Pepito. Ese
desgraciado me saldría con una patanería'.
- A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?
- Este, este... no sé maestra.
- A ver, tú Luisito.
- No sé, maestra.
- ¿Pablito?
- No sé, maestra.
Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible Pepito.
'Que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir',
piensa la mujer.
- A ver, Pepito, ¿qué aprendiste el día de hoy?
- Hoy aprendí acerca de algunos fluidos del cuerpo. Que la sangre es rica en glóbulos
rojos y blancos, y el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales,
proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética.
La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: 'Me salvé. Por fin pude
preguntarle algo a Pepito sin tener que oír una barbaridad'.

-EN CONCLUSION , MAESTRA,.... CONTINUO PEPITO, DEBO DEDUCIR ENTONCES


QUE ES MUCHO MEJOR, Y MAS NUTRITIVA UNA MAMADITA QUE UNA
TRANSFUSION....

Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando ve que se acerca
una pulga amiga toda muerta de frío.
-“¿Qué te ha pasado que vienes muerta de frió?”, le pregunta.
-“Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista,
venia a 200 kms por hora en la ruta, y me hizo pasar un frío terrible”
-“¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres y cuando una
entra, te subes a la ropa interior. Viajaras calentita y segura todo el tiempo”.

El fin de semana siguiente, se vuelve a encontrar las pulguitas en la playa, y se repite


la misma escena: una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío.
Entonces una le pregunta a la otra:
-“¿No hiciste lo que te recomendé?”
-“Claro que sí. Me fui al baño de mujeres y entraba una tras otra, hasta que al fin,
una se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé y ahí mismo me sentí calientita y
me quedé dormida.”
-“¿Y entonces que te pasó?”
-“No sé, cuando desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200
kms por hora……”

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al Africa.


Estando en plena selva, apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
- ¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
- No, no es perra huevon es, ¡tigre!

Esta un hombre con su auto accidentado frente a un manicomio con la llanta


desmontada y lleva ya mucho tiempo pensando como ponerla porque no tiene tuercas
para sostenerla.
En el portón del manicomio esta un loco observándolo y este le dice: Sería
conveniente que le quitase una tuerca a cada una de las tres llantas para sostener
esa, y el hombre responde tienes razón, pero como ¿tu no estas loco? Y este le
responde si, estoy aquí por loco no por bruto.

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo


con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hice eso' qué
verguenza, perdí toda la ética profesional! !!!

'Dios míoooooo..... que hago?'

A rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho
aparece un diablito que le dice:

'Escuchame.. . no seas tonto...

¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te
crees? ¿que eres el único que lo ha hecho?

Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo, al fin lo


disfrutaste!!!

El médico convencido, dice: 'Tienes razón, si yo no hice nada malo, simplemente me


deje llevar por el placer'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

'Yo nada mas te digo: Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO!!!

LA ABUELA

Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela si no se encuentran
preparados para la respuesta.
Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Arequipa, el abogado acusador llamó al
estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.

El Abogado se acercó y le preguntó,


-'Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?' Ella respondió:
-'Sí, lo conozco, Dr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo
que usted resultó ser
una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy
prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas.
Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Claro está que sé
quién es Ud.
El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer.
Apuntando hacia el fondo de la sala le pregunta a la Sra. Sánchez:
-¿Conoce al abogado de la defensa?'
Nuevamente ella respondió:
Por supuesto. También conozco al Dr. García desde que era un niño. Es flojo, medio
marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con
nadie y es el peor Procurador del Estado.
Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas
era la esposa suya. ¿Recuerda?.
Claro que lo conozco. Su mamá tampoco está orgullosa de él'.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:
- Si uno de ustedes, par de pelotudos imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda, si
me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica.

Una Señora quería comprar un loro.


Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, Le comenta que sólo
tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un
BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era
altamente insolente.
A la señora no Le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su Casa, destapa la jaula y el loro comienza:
'Nueva Casa, nueva madame'.
La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de
la escuela.
Llegan Las chicas y el loro al verlas dice:
'Nueva Casa, nueva madame, nuevas putas'..
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para
que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
'Nueva Casa, nueva madame, nuevas putas, pero Los mismos clientes...
¡¡¡Hola Evaristo. !!!'

Matrimonio sin pleitos de por vida...

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde
hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

- Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

- 'No', respondió el marido...

- ¿Y cómo es eso?

Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero
determinante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más
quería....
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!, pero cómo se te ocurre matar a ese pobre animal, estás desquiciada,
asesina!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'...


Y desde entonces,¡NO HAY NINGUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS..!

Esto es el alcalde de arequipa, que tiene una reunion muy


importante en un restaurante, y tiene que llevar a su mujer.
Lo malo, es que la mujer es lo mas burra que existe en el
mundo y no sabe comportarse bien. Entonces, el alacalde le
dice.... Mira,mujer, tu portate bien, y si no puedes, al menos
disimula un poco... No te preocupes, que me voy a comportar
bien.... Dice la mujer, En eso que estan en medio de la reunion,
y todo va muy bien, hasta que la mujer empieza a rascarse
como una descosida toda la cabeza.
Pero mujer, disimula un poco le grita el gobernador y ella le
responde... Si lo estoy haciendo. Lo que me pica es el Culo, y
me rasco la cabeza.

Llega un arequipeño al medico, y le dice el medico Usted tiene


una enfermedad venerea. No, que yo le digo que es imposible,
sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de tirar
con una flaca que no conozco.... Ah, si? ...hmmm... digame, que
precauciones?...... Siempre doy nombre y direccion falsos.

Habia una vez arequipeño tan bruto, pero tan bruto, que creia
que fornicar era una tarjeta de credito internacional.

Que significa un esqueleto en un closet,


Es un arequipeño jugando a las escondidas y que gano...

Se encuentran 2 arequipeños en la calle y uno venia caminando


con las piernas arqueadas..... Hola chato que tal? - Bien, pero
ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto. -
Que tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma? -
Es que me dijo el medico que los huevos ni tocarlos.

Llega un par de arequipeños de luna de miel y vienen bien


enojados, al preguntarle sus amigos como les fue dicen.... Pues
fue lo peor que nos pudo haber pasado, nosotros que vamos a
venecia y todo estaba inundado.

Dos Arequipeños van a robar a casa de un limeño ricachon y


ven un cartel de "cuidado con el perro"...
Vamonos, que aqui hay perro... Pero si eso lo ponen todos para
asustar a los ladrones... El arequipeño asustado se va por los
alrededores de la casa, ve una parabolica y vuelve mas
asustado todavia....
Vamonos, vamonos... Has visto al perro?..... No, pero si el plato
donde come.

Un medico arequipeño va a examinar a un paciente y le va


hacer un Tacto Rectal, para examinarlo de la prostata (Que
tecnico, no).
Se acomoda el paciente y el medico le mete en lugar de un
dedo le mete dos dedos por el culo. El paciente grita
"AAAAAHYYYY" doctor que hace, me metio dos dedos y el
examen se hace es con uno solo" y el arequipeño le
contesta:"eso es para tener dos opiniones".

Una pareja de arequipeños caminaba por la playa y en eso le


dice el hombre a su mujer... "Laura!! Mira cuantas palomas
muertas!!! y la mujer mira hacia arriba y dice "Donde, donde,
donde"

CARTA DE UN SUICIDA..........
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta
explicatoria diciendo:

"No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito la vida porque


dos días más que viviese sería mucho martirio:
>Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una
hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.

>Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se


casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era
suegra de su suegro.
>Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo
tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!

>Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era
mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo
era abuelo de mi hermana!
>Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era
hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su
hermana ¡¡¡y mi tío!!!
>Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de
mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo
es mi bisnieto y tío de su tía.

> Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!

ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE


>

NO SE QUIÉN
SOY YO

EN CASO DE TEMBLOR - URGENTE

Ojo tener en cuenta estas recomendaciones; es muy importante en casos como este. En menos
de una quincena hemos presenciado la furia de la naturaleza. Un ciclón en Birmania ha dejado
mas de 100,000 muertos y un terremoto en China ha dejado mas de 65,000 muertos. Y
nosotros vamos a cumplir ya DOS AÑOS del terremoto en Ica. Es por eso que envío un
'Manual de cómo actuar ante un sismo', recibido hace un tiempo atrás:

¿QUÉ HACER EN CASO DE TEMBLORES FUERTES Y SEGUIDOS?


Y, ¿qué se puede hacer? ... ni mierda, lo más ponga cara de 'ay carajo otro temblor', después
observe si es conveniente salir, dependiendo de la magnitud del temblor y si está en un primer
piso.
Calle a los perros (si los tiene) pues es más el nerviosismo que le transmiten a uno.
Avise a los amigos (si los tiene) para que estén listos y sáquelos corriendo.
Cuando termine el temblor diga lo de siempre: ¿sintieron el temblor? y hágase el cojudo y
valiente.

¿QUÉ HACER SI EL TEMBLOR LO AGARRÓ EN EL BAÑO?


Cuando oiga a los perros haciendo una gran 'bulla', mejor corte de una vez su tira de papel
higiénico y téngala lista por si acaso, pues cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber
uno bueno.
Si se está bañando y lo agarra uno de 7.3 grados, corra con los 'huevos al aire' directo a la
puerta de salida, y de verdad corra como nunca; más vale que los vecinos hablen todo el año
por haberlo visto corriendo calato, a que pasen todo el año diciendo, 'tan bueno que era'....

¿QUÉ HAGO SI ESTOY EN UN 9no. PISO.?


Primero cálmese, después diga: 'Dios mío, en tus manos encomiendo mi alma' y muérase en
paz. Créame, no le va a dar tiempo ni de rezar el Padre Nuestro.

¿SI ESTÁ EN UN CENTRO COMERCIAL?


Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra a los vestidores, le
aseguro que en ese momento, nadie se dará cuenta que salió estrenando ropa. Si es una tienda
de zapatos, ídem. Si estaba a punto de hacer un pago cuando empezó el remesón, después haga
como que ya le había dado a la cajera los S/. 100.00 y pida su vuelto. Todas estas
recomendaciones no son para los más audaces, pero no se puede negar que se puede tratar de
sacar el lado positivo de una situación 'DIFICIL'

¿QUÉ HACER SI LE AGARRA UNO FUERTE EN UN SÓTANO?


Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor; ya se jodió, total ¿para qué
mierda va a subir, si ya todo el edificio viene para abajo? Mejor serénese, tiéndase en el piso
en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos
cuando lo encuentren pensaran: 'éste murió en paz, y era un valiente, no corrió...'

¿QUÉ HAGO SI EL REMEZÓN ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?


Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y
sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado... calmaaaado)
Levántese y organice una salida ordenada; por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela,
agarre al cuñadito de 5 años que no soporta y finja preocupación por él, aproveche esta
situación para meterle su buen 'sopapo' a la suegra (ése que siempre le quería dar) alegando
demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna, también
haga lo mismo y ya sabe la excusa.

¿QUÉ HAGO SI LA RÉPLICA ME AGARRÓ A MEDIA PELÍCULA EN EL CINE?


Para empezar, ¿quién mierda lo manda ir al cine en estos momentos de temblores? ¡Pero
bueno! asumamos que fue lo suficientemente valiente y está en el cine en medio de aquél
gentío y en la oscuridad total... si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando
'devuélvanme la plata!' o puteando a la madre de todo el mundo... ¡corra huevón!; salte sobre
los asientos si es necesario, pise cabezas, empuje a la gente con todas sus fuerzas, grite, y
agarre todos los culos y tetas que pueda.

OTRAS RECOMENDACIONES ADICIONALES:


* Si está en un edificio o casa, ande siempre con una bolsa plástica negra de su tamaño y
cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos del rescate.
* Siempre lleve una media libra de Pedigree, Purina u otra comida para perros, para que los
perros de rescate lo localicen más rápido en medio de los escombros.

Vicente Seminario se fue a donde su médico familiar, con el huevo izquierdo, hinchado y adormecido...
el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos
modos, fuera a ver un especialista. Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de
número y le dio el de su ABOGADO.

Vicente pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba, delante del abogado, pensando que era el
Urólogo.

- En que puedo ayudarlo?


Vicente se bajó los pantalones y le mostró el huevo, diciendo: Como ud está viendo, dotor, tengo una
inflamación en el huevo izquierdo.

El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, y pensó, pensó y
pensó.. y le respondió:

- Amigo mío, mi especialidad es el derecho...


Mierda dijo el Vicente, no sabia que había un especialista para cada huevo.

Una pareja de viejitos deciden hacer el amor y en pleno acto sexual, la viejita le dice a su marido:

--¡Pareces un Celular!
--El viejo dice: ¿Vibro mucho?

--Noooooo al entrar al túnel se te cae la señal...!!!!!!

1.- Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban con un infalible De tin marin.. de do
pingüé?....
2.- Cuando se podían detener las cosas que se complicaban con un firme..."Chepi!... Chepi!..."

3.- Y los errores se arreglaban diciendo... 'No vale, de nuevo... de nuevo...'

4.- Tener dinero significaba poder comprarte Frunas o Chizitos en el recreo para ti y tus amigos...

5.- Jugar mundo o a las escondidas, podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...

6. Para ayudar a los amigos bastaba con un grito: " Ampay me salvo con todos mis compañeros vivos o
muertos!"
7.- El último en llegar es burro!... Era lo único que nos hacía correr como locos hasta que el corazón se
nos salía del pecho.

8.- Los globos de agua eran... la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había
inventado...

9.- Cuando sacarse un 20 era el mayor de los logros y ganarse un helado era... la mejor recompensa
de los padres

10.- Y quitarle las rueditas pequeñas a la bicisignificaba un gran paso en tu vida....

11.- Cuando el negocio del siglo era cambiar las figuritas repetidas por la que hacía tanto tiempo que
buscabas...

12.- Y el mayor stress en el mundo era el examen de Mateeeeee!!!

Todas estas simples cosas nos hacían felices, no necesitábamos nada más... TODO ERA
POSIBLE EN NUESTRAS MENTES, LA ÚNICA LIMITACIÓN ERA SI PAPÁ Y MAMÁ DABAN
PERMISO!!! JA, JA, JA

Las lágrimas que derramabas eran por un raspón en la rodilla, los pleitos con los amigos se
olvidaban con el siguiente cumpleaños, la ropa no importaba, la marca mucho menos,
podíamos correr y correr y seguir corriendo sin perder el aliento, y no había mayor placer que
disfrutar a solas una barra de Sublime.