Вы находитесь на странице: 1из 88

1

оГл а вление
Предисловие 1
Быть пикапером- интересно! 1
Господь Бог дал добро. Пикап теперь в законе. Все по понятиям 3
Большинство пикаперов- дрочеры! 4
Пикап- азартная сука игра! :) 6
Про пикаперские фишки и смысл Пикапа 7
Почему так важно быть пикапером. Часть 1 9
«Полезные» советы начинающему пикаперу 12
Почему так важно быть пикапером. Часть 2 14
Почему так важно быть пикапером. Часть 3 17
Пикап. Родительский и общественный барьер 20
Целеполагание. Пикап. Как ставить цели 22
3 стадии развития 26
Перекрестная адаптация 27
О рангах, подходах и НЛП 28
Как знакомиться с девками 29
Как одеваться 32
Про загар 34
Размышления о страхе подхода 35
Интернет-знакомства и знакомства в реале 36
Вызвон 37
Почему так важно все записывать 41
Как снять дрочера. Пособие для пиздатых чикс 42
Пикап, НЕ пикап и Антипикап 46
Стратегия фаста 49
Основная идея фаста 52
Фаст- как показатель уровня пикапера 53
Разводки на еблю в подъезде 54
Алкоголь в соблазнении 56
Сегодня ночью. Вино 57

2
Платить за девушку, или нет 58
Метафора. Разогретый чайник 60
Основной инстинкт 61
Визуальный канал восприятия 63
Как возбудить пелотку 64
Советы по применению гандона 66
Пособие по гандонам. Для ТФН-ов :) 67
К вопросу об отношениях 69
Как продинамили 50-ти летнего мужика 70
Как отомстить пелотке 71
Кушаем много, вкусно и бесплатно 72
Пивняцкие задачки 74
Пресуппозиция. Небольшие манипуляции на доверие 77
Техника забалтывания 78
Техника забалтывания: Переход по аналогиям 82

3
Книга посвящается всем тем пелоткам, которых я выебал и бросил
Преступник №1

Пре дисловие
Тут, по идее, нужно написать как правильно читать эту книгу, какой я крутой
потому, что писал ее в основном по-пьяни, и так далее. Но выебываться я
нихуя не буду, а просто скажу, что за 2 года пикапа сделал более 100 зачотов :)
Сейчас провожу индивидуальные тренинги по пикапу. И в сети можете со мной
пообщаться на моем пикап-форуме, или в личном блоге.

Да, и еще. В этой книге очень много мата и юмора в адрес баб, читателя и автора.
Поэтому она читается на раз-два-три ;)

Быть пик а пером - интересно!


Быть пикапером- не только полезно, в плане спортивного оздоровления, но еще
и очень интересно! Ходишь по манежке вечерком. Перед сном. Хуйней страдаешь.
Пивко потягиваешь, да с пелоточками знакомишься. Частенько фасты бывают!
А это уже и для здоровья польза и для души неимоверные зачот и уверенность
имеются.

Вот для души бля... Это ж зависть какая пиздец! Однажды стою возле Нормана.
Дождь хуярит. Народ тоже у Нормана под дождем прячется. Тут 3 пелоточки
забегают. Красивые. Я к ним сразу. Пикап-хуяп... Кинестетико. Они в ахуе.
Позитив. Народ тоже в ахуе.

Там рядом ТФН какой-то стоял. Все время он ахуевающе смотрел как я с ними
зажигаю :) Потом дождик кончился, я взял у них номера. Они съебали. Тот ТФН
подходит: «Слышь, а как это ты так с ними смог познакомиться?». «Дак пикап,
хули»- говорю :) Надо было его на тренинг пригласить :) Тока я тогда еще не
проводил тренингов…

Особенно это в клубах видно. Ходишь, к соскам клеишься, а все остальные


ТФН-ы стоят разинув рот. Они либо жопой на танц-поле трясут, пытаясь пелоткам
понравиться. Либо напиваются вдрызг и пытаются бекапить. Вот лохи! :) бугааагаа!

1
Одна девчонка мне сказала, что ее знакомые пацики ходят в клуб чтоб набухаться
и смотреть на телок! :) хаааа :) смотреть... Вот у них только и получается, что
СМОТРЕТЬ! :) ТФН-ы блять...!

А бывает еще интереснее! Мы тогда с Серегой-Fox идем в сторону ЦУМА. Ночь.


Навстречу идут 2 телки. Я их открыл, они отморозились. Ну похуй. Мы до ЦУМа
прогулялись. Никого не нашли. Пошли в обратную сторону. И на Плеханова
познакомились с двумя хорошими пелотками. Они сестры оказались. Идем, все
нармуль, кинестетим их, подручку идем. И бля вот тут жэсть! Видим, что впереди
нас идут те самые телки, которые отморозились :) Мы их обгоняем. Они видят, что
мы с новыми сосками уже идем :) У них челюсти отвисают, конфузионный транс :)

У всех пикаперов-бекаперов накачаны ноги и хуй! Потому что спортивно-


оздоровительный клей это! Ходишь по Перми, загораешь...) С пелоточками
знакомишься :) Потом пивко с ними пьешь в подъезде :) Или в кустах. Витамины
одни! Спортнах!

Все-таки полезно перед сном прогуляться и замегафастить на природе...

Как дополнительный бонус- обрастаешь новыми связями :) У меня, например, на


сегодняшний день есть личный парикмахер, личный стоматолог и личный адвокат
(!) :)

2
Господь Бог д а л добро. Пик а п теперь
в за коне. Все по понятиям
Ангел секса- совратитель баб
Ангел секса- он наш царь и раб
Ангел секса, выбери меня
Птица счастья завтрашнего дня

Свежие новости от BEKAP-PROJECT!


Бекап-лаборатория связалась сегодня ночью с Небесной канцелярией. Теперь
пикап в законе!

Обычный парень (НЕ пикапер) как живет? Ебет себе одну ЛТР-очку и все. Другим
девушкам никакой пользы не делает. ЛТР-ка его постоянно ревнует, держит под
каблуком, хочет, чтоб он только ее одну ебал.

У пикаперов- наоборот все с пользой для общества. Участвуют в различных


массовых мероприятих, гуляниях, пати. Угощают девушек пивком, потом
доставляют им удовольствие в сексе. Познакомился на манежке или в клубе- через
полчаса девушка уже довольна, идет юбку поправляет :)

А обычные дрочеры- вот и дрочат, вот и мучают девушек ресторанами,


гуляниями в парке, в кино. А потом идут домой и мастурбируют. И девушка думает:
«Вот дибил! Я секса хотела, а он меня на карусели потащил кататься, крышеснос
хотел мне сделать... еблан! Хуй он больше куда меня вызвонит, придурок! :(«И такое
вот сплошь и рядом.

«Ну так ведь не хорошо»- скажут некоторые- так ведь нельзя: познакомился и
сразу в постель тащить!». Можно! Если ты познакомился с клевой соской, схватил
ее за жопу и уволок в подъезд. Там напаснулись. Секс. То это нормально! И девушке
весело (ты ее угостил ляпочкой) и тебе приятно! :) И она сама тебе потом будет
звонить, секса требовать! :) Вот когда ИМЕННО ТАКОЙ подход к делу- тогда все
заебись! ;)

А если ты сидишь после секса и, как дрочер, думаешь: «Ой бляяя... Как же
так... она наверно обиделась, что я ее трахнул... надо бы СМС-ку хоть отправить,
извиниться... жаль терять такую хорошую девушку...».

3
А она дома сидит уже навеселе :) Уже всем подружкам растрепала как она
пиздато потрахалась в кои-то веки. Рассказала уже что типа САМА сняла чувака
и выебла его :) Они уже там с подружками вино бухают по этому поводу :)
Отмечают зачот:) И тут блять приходит ей СМС-ка с извинениями. Она смотрит.
Думает: «Ну что за дрочь?! Что он за еблан?... Неужели он не понял, что я просто
хотела отдохнуть на один раз, перепихнуться? Нахуй он мне всрался со своими
извинениями!».

Как в поговорке плетется одной: «Мужик сунул-вынул, пошел :)». Короче говоря,
Господь Бог дал добро. И постановил, что пикап- дело богоугодное! На пользу себе
и людям. А рукоблудство- это грех. Так что делай выводы.

ЗЫ: Спаси Вас Господи за труды во славу Божию !

...и попробуйте мне сказать что это не так :)

Большинство пик а перов - дрочеры!


Большинство пикаперов- обычные дрочеры. Которые начитались умных книг
и теперь выебываются, тем что знают слово «опенер», знают, что нежелательно
говорить «Девушка, а можно с вами познакомиться?», знают аксиому «для девушки
ты должен быть лучшим!». Они искренне считают обычных парней (не пикаперов)
лузерами потому, что те не знают как правильно подстраиваться «под ценности»,
как правильно «делать подход: в директ-стайле или контекстуальный», не знают
что такое эриксоновский гипноз и НЛП...

А на самом деле эти «пикаперы» даже телефон не могут взять у


среднестатистической пятерки :) Большинство пикаперов- дрочеры!

Пикап- это быстрый съем. Развитие ЛТР- это уже не пикап. Это уже после...
А пикап в чистом виде- это быстрый съем! Фаст! Трехсвиданка- это тоже уже не
пикап.

Вот если провести статистику среди всех людей, которые так или иначе
относят себя к пикапу, в какой-нибудь тусовке отдельно взятого города, то можно
обнаружить, что парней, реально делающих фасты (пикап)- их 2-3% всего! :)

4
К примеру, если собрать на улице 1000 мужиков и спросить у кого из них есть
водительские права категории В, то поднимут руки определенное количество
человек. Спросить- у кого есть права категории В, С, Д- поднятых рук станет еще
меньше! Категория Е- еще меньше. Если задать вопрос «А есть ли здесь водители
экстра-класса (например те, кто занимается экстрим-вождением, учавствует в
разных ралли по бездорожью...)?». То из всех этих 1000 мужиков ну может найдется
1-2 таких специалиста... А остальные что? А остальные- просто водители. И им
не нужно иметь права категори ДЭ и ХЭ, чтобы ездить на дачу за картошкой.
Они просто рулят в свое удовольствие... Ну, некоторые, может быть, работают
водителями... (постоянно занимаются вождением :)
Так вот. Чтобы ебать пелоток- вовсе не нужно становиться профессионалом
экстра-мега-класса! :) Нужно просто научиться рулить.

Вот если у тебя только права категории А, а ты сел на Камаз и дал газу, то
скорее всего ты уебешься куда-нибудь (тебя отошьют) и передавишь кучу народа
(отморозишь много телок) прежде, чем научишься нормально управлять Камазом.

Такое, в принципе, возможно и в пикапе. Когда такой «пикапер» выходит в


поле, то он блять выходит туда на «поорать». Ну поорал, взял 2 телефона. Нихуя
никого не вызвонил. Потом опять дрочь-форум покурил, набрался мотивации,
опять вышел «поорать». И так постоянно. Результата-то нет!... И после этого он
еще размышляет на темы НЛП на форумах, про эриксоновский гипноз... учит
других дрочеров как нужно правильно подстраиваться под позу, жесты... обсирает
пацанов-непикаперов за то, что они не знают креативных опенеров и рутин про
Шампунь... пропагандирует пикап и кричит «Пикап- лайфстайл!».

ЗЫ: видал я ваш лайфстайл... Поэтому знаю, что большинство пикаперов-


дрочеры!

5
Пик а п - аза ртн а я су к а иг ра ! :)
Пикап- это как игра в рулетку. Повезет-не повезет. Вот, к примеру, подходишь
ты к игровому автомату. Хуяк, бросил монетку- облом (не захотела знакомиться),
бросил еще- опять облом. Еще бросил, еще. Хоп выиграл 700 рублей! (фастанул
семерочку). И в пикапе, как и в игровых автоматах, тоже есть свои нюансы.
Допустим, ты видишь , что от этого автомата только что отошел мужик, который
унес с собой весь выигрыш. Поэтому смысла уже нет идти играть. Так и в пикапе.
Если пелотка куда-то торопится, то подход будет менее эффективным, как если бы
она стояла.

Поэтому 100%-ного соблазнения НЕ бывает! Да, ты можешь быть охуенно одет,


красиво говорить и быть в приподнятом настроении. С тобой все нормально. Но
с пелоткой, к которой ты подошел знакомиться, может быть не все нормально! С
похорон она там может едет... или получила пизды от начальницы... Ну вот хуевое
у нее настроение, хоть усрись! Ну и похуй на нее. Иди к следующей! 100%-ного
соблазнения не бывает!

И здесь важно понять, что телок- много. Ты- один! И если ты бегаешь за телкой,
звонишь ей постоянно, мягко обращаешься с ней потому, что боишься потерять. То
это лишь означает, что ты еще пока не наработал НАВЫК соблазнения!

Вот есть у тебя навык держать ложку? Есть? Ты эту ложку можешь держать и
двумя пальцами и в кулаке и так хавать. Можешь и еще каким-то хитровыебанным
способом ее держать...) И не боишься ведь, что она упадет в суп. Ну упала она в
суп... пошел да вымыл. Упала на пол, испачкалась?... Ну помой ее и продолжай
кушать :) Или, если брезгуешь подымать с пола, то возьми новую ложку, чистую.
Вот не боишься же с ложками такие манипуляции совершать? Не боишься. Потому,
что умеешь ее в руках держать (навык есть). Тебя с детства этому научили. И сейчас
тебе, в принципе, похуй на эту ложку.

Также и с бабами. Если навык есть, то тебе как бы похуй становится на одну
конкретную дамочку. Т.к. ты знаешь, что пелоток- много, а ты- один! Прям как
пафосная телка :) Вот у реально красивых девочек как? Они хуй к тебе первыми
пойдут знакомиться. Им похуй, к ним часто подходят знакомиться и выбор у них
есть. Ты к ней подошел, взял номер, оставил свой. И она хуй тебе первой звонить
будет! Ты сам ее будешь вызванивать. А почему? А потому, что ей реально похуй,

6
она знает, что мужиков (которые с ней будут знакомиться)- много, а она- одна!

И единственное различие между такой пафосной чикой и тобой- это то, что
ты- проявляешь иннициативу, а она- нет. Причем, убеждения- те же самые: «Баб
(мужиков)- много, я- один (одна)!».

И если у тебя есть навык, то ты уже не заморачиваешься на отдельно взятой


чиксе, а просто перебираешь их, бросаешь монетку: повезло-не повезло.

Про пик а перск ие фишк и и смысл


Пик а п а
В пикапе есть много фишек хороших и разных. И прикол в том, что все они
работают только если есть ИЗНАЧАЛЬНАЯ заинтересованность у телки. А если есть
изначальная заинтересованность, то можно обойтись и без фишек :) Можно. Но с
фишками- быстрее.
Вот, к примеру, есть у тебя тачка. Она ездит? Ездит! Ну там может краску где-
то обновить нужно, трещины заполировать (купить новые шмотки, сходить в
солярий). В принципе, и так ездит :) И вот ты сделал тюнинг. Если там движок
реактивный поставил и захуярил пиздатые шины, то ездить будет быстрее. Если
просто стекла затонировал, поменял цвет, фары, хуяры, акустику поставил... То
быстрее ездить не будет. Но сука будет красивше! (красивый пикап) :)

И возмем, к примеру, разные креативные опенеры. Ты подошел к телке,


скреативил чо-нить в стиле: «О, какое прикольное платьице! А сколько кружков
на нем? :) Давай посчитаем ;)». Да, креативно. Телка на позитиве. Дала тебе свой
номерок. Хотя, если бы ты подошел по-простому «Привет! Как дела? :)», то она бы
тоже тебе номерок оставила. Просто потому, что заинтересованность БЫЛА. А если
бы заинтересованности не было, то никакие бы креативные опенеры не помогли,
хоть обосрись! :) Хоть ты там джагу-джагу перед ней танцуй, но она один хрен тебе
телефончик не оставит.

Т.е. сначала всегда смотри: ведется пелотка-не ведется. И потом уже хуячь
хоть джагу-джагу, хоть «Жопа!» ори :) Ну можно, конечно, и наобум подходить к
каждой и сразу же начинать креативить. Но мне лично не в кайф просто так вот на
каждую эмоции тратить. Поэтому, всегда смотри: если ведется, то можно отжечь.

7
И ее заинтересованность в этом случае будет выше, если начнешь креативить. И
телефончик оставит и вызвонится без проблем. А не ведется- пошла нахуй!

Я часто такой шаблон использую. Вот вижу пелотка стоит. Понимаю, что она
мне нравится. Так... нравится... ЧТО ИМЕННО мне в ней нравится?... Ага, ремень
прикольный! вот поэтому и нравится:) Так, ремень... что именно мне в нем
понравилось? Ну... кожа такая пиздатая... коричневая...:) Все, опенер готов. Можно
так подходить: «Привет! Какая красивая кожа... на ремне...:) Можно потрогать? :)».
Улыбка, как минимум, обеспечена :)

Ну это так, чтоб заинтересованность создавать. А есть и более брутальные


фишки. Из серии «Наебать и привезти домой» или «Развод на поцелуй», «Возбудить
членом». Та же фишка про «хуй в ладошку» или «сказал, что поедем в кафе, а сам
привез домой» или «как сделать, чтоб девушка к тебе в штаны сама залезла»- всех
их объединяет одно: они ускоряют процесс съема. Т.е. период от «Привет! Какая
клевая прическа! Под Бритни Спирс косишь?» до всовывания члена ей в пизду.
Телка- она ебаться-то хочет, да. Но мало кому убеждения позволят сказать «Ты
такой клевый, я тебя хочу, поехали ко мне». А фишки- они позволяют снять все
эти тормозные колодки. И бабам это нравится! :) И они очень часто говорят:
«Афигеть...:) У меня ни разу так быстро ни с кем не было...:) Ну ты и наглый! :)».

И именно вот эти фишки- это и есть смысл Пикапа (как культуры). А не то, что
там «Пикап- это личностный рост бля... путь к саморазвитию...». Личностный рост
и саморазвитие- это по умолчанию должно быть у каждого вменяемого человека,
если он хочет чего-то добиться. А если нет, то потом и пишут дроче-телки в своих
ЖЖ: «Пиздец! Вчера видела пукаперов на Манежке... Ахуеть! такие долбоебы! Вот
спрашивается нахуя им весь этот пикап? Сразу понятно, что они ущербные и дефки
им не дают! Я посмотрела- они просто задроты!».

Так вот. Чтоб такой хуйни не было, личностный рост, прокачка по Т100Б там...
-это все должно по умолчанию быть! Если, допустим, у парня-не пикапера все это
есть, то ему бабы будут давать. А вот если бы он еще и пикаперские фишки все
эти применял, то тогда бы ебал пелоток гораздо чаще! :) Фишки- это и есть то,
что отличает пикаперов от обычных парней, которые где-то как-то там пытаются
соблазнять... Ну у них это получается, но не то что бы...:) Они НЕ ЗНАЮТ КАК
ускорить весь этот процесс съема! Вот и все. Вот и все отличие пикапера от не
пикапера.

8
Пикапер (опытный) знает КАК, какими способами. А не пикапер- нихуя не
знает и пытается как в фильмах делать, как друзья говорили, как они делали. Т.е.
все равно, чтобы чему-то научиться, человек начинает копировать возможные
варианты (хорошие или не очень). И потом уже сам все это (то, что посмотрел,
подслушал, увидел в кино) на практике обкатывает. И прикол в том, что пикапер
все это дело быстро может обкатать (на тренинге, например), т.к. есть мотивация
выходить в поле, целенаправленно тренироваться. А у не пикапера на это могут
уйти годы... Ему ж никто не подскажет, что «водить по ресторанам- это повышать
значимость девки» или, что «часто пиздеть по телефону с бабой- вредно, тоже
значимость повышается». Ну вот не знают. Так и живут :)

Почем у та к ва ж но быть пик а пером.


Ч асть 1
Если ты не умеешь соблазнять девок- ты задрот! :) Хаха!

Соблазнение состоит из двух частей:


1. Выебать бабе мозг.
2. Выебать ее тело.

Не веришь?... :) А ты попробуй перейти сразу ко второй части. Подходишь на


улице к девке, достаешь хуй и ебешь ее. Получится, не? :) Вот и я про тоже. Сначала
ее нужно выебать в мозг!
— Чо это значит?
— Ебля в мозг. Сюда можно отнести и опенеры. И дальнейшее общение, когда
ты ее разводишь, лапаешь, возбуждаешь, рассказываешь всяку хуйню, за жисть
пиздаболишь. Это все ебля в мозг.

И, когда ты ее уже развел на еблю, то тогда уже переходишь ко второй части.


Ебешь ее тело. Вот почему так важно изучать различные камы-сутры, массажы,
продвинутые техники секса и т.п.

Ебля в мозг бывает двух типов:


▶▶ Old Style Seduction. Старинный стиль. :) Это когда ты даришь девке цвиточки,
брюлики, прочую поебень, всячески за ней ухаживаешь кароче...

9
▶▶ Speed Seduction. Научный подход. Это Фаст. И трех-свиданка.

Я лично больше заморочен на ЛТР. И поэтому мне интереснее проводить 3-х


свиданки и создавать гарем. Мне приятнее трахать постоянных семерочек, нежели
фастить четверок-пятерок :) Ну вот уважаю я семерочек, хули поделаешь...

А Фаст- он, по умолчанию, считается трахом на одну ночь. Поебались и


разбежались.
Фастер- ему нужно постоянно выходить в поле, коноебиться, делать различные
опенеры, пить ресурс, потом телок раскручивать, прожимать на поебаццо. Я так не
люблю. Я люблю комфортный пикап. Когда ни за кем не нужно бежать. Подошел
к мирно сидящей семерочке, попиздаболил. Взял телефон, проводил ее до дома,
пососались, пообнимались. Вызвонил на свиданку, увез в «приятное уютное
местечко». Выебал. Перевел в разряд ЛТР. Все. Звони в любое время, ебись :)

Ну, старинный стиль соблазнения знают все. Знакомишься на какой-нибудь


днюхе с девушкой (!). Не с пелоткой, не с телкой. А с девушкой! :) гыгы:) Это так
принято называть их в Old Style. Соблазняется такая девушка исключительно
методом 23-х свиданки. Здесь главное- иметь бабло на рестораны. Гы.

Это хуйня все- для лузеров. Пикаперы используют только стиль Speed Seduction.
Все остальные- лузеры.
Тут чисто «Теория 100 баллов» рулит. Если горе-пикаперу телки не дают- значит
он хуево прокачан по Т100Б. Вот и все.

— А как прокачацо по Т100Б?


— Самое простое- пиздуй в магазин и купи нормальных шмоток. Пикаперы
всегда оценивают девок по 10-ти бальной шкале. Типа вон там шестерка идет. А
вот там- семерочка прикольная стоит мороженое кушает. А вон там вот- пятерка в
автобус садится.

Здесь прикол в том, что ДЕВКИ ТОЖЕ ОЦЕНИВАЮТ ПИКАПЕРА ПО 10-ТИ БАЛЬНОЙ ШКАЛЕ.
Неосознанно, конечно. Если ты выглядишь на 4 балла, то какие пиздатые рутины
ты бы не ебашил, какие крутые опенеры бы ни говорил- ты будешь отшиваться
НАХУЙ! Хаха:) Будь ты хоть трижды крутым трансером, но если ты выглядишь как
чмо, то и ебать будешь только беспонтовых четверочек.

10
Если ты выглядишь пачотно, постоянно жжошь, на позитиве всегда. То девка
сама будет за тобой бегать! :)

Еще один секрет. Большинство девок- несчастливы. Они бля принца ждут!
:) Они ждут когда ты пизданешь какой-нить знатный опенер и фастанешь их в
подворотне.
Но большинство задротов начинает лечить их всякой хуйней. Цветочки дарить,
открыточки, рутины, в любви признания... Да им НАХУЙ НЕ НУЖНЫ твои цветочки-
открыточки! Они ЕБАТЬСЯ хотят! Они хотят ебнуть «Tuborg Green», расслабиться и
чтоб ты им напихал и в рот и в жопу. А ты блять начинаешь им метафоры-рутины
рассказывать...

Но они бля никогда не скажут типа: «Выеби меня, приятель, я такая развратная
сука!» Они всегда будут ломаться. Как целочки. Это нормально. Если телка
ломается, то это НОРМАЛЬНО! Так и должно быть по умолчанию. Мне, например,
ваще не интересно пикапить, если телка не ломается... Мне интересно поразводить,
поиграть с ней, мозг поебать... :)

И поэтому ты должен быть прокачан по Т100Б. Девки- они, конечно, ебаться-


то хотят. Но им гордость не позволит отдаться какому-то чмошнику-еблану в
штопаном свитере. Им просто перед подружками будет потом стремно...

Вот ты, уважаемый пикапер, когда идешь под ручку с бабой- всегда же приятно
повыебываться перед другими пикаперами, что, мол, вот смотрите какую зачотную
пелотку я склеил. И потом кореша пишут в каментах «зачот!», «уважуха, корешок!»,
«отжог!».

У девок тоже самое. Девка лучше будет чувствовать себя ущербной и


неудовлетворенной, чем гулять с каким-то прыщавым ебланом под ручку и чтоб
подруги над ней смеялись. Когда «окружение» одобряет твоего сексуального
партнера, то все заебись. Когда неодобряет- получается лажа.
Короче говоря, рекомендую всем пикаперам быстрее качать себя по Т100Б и
бежать в поле клеить девок! :)

11
«Полезные» советы н ачин а ющем у
пик а перу
Сегодня я расскажу как новичку взять быстрый старт в пикапе. И с ходу начать
ебать пафосных десяток с минимальными затратами ресурсов. Ты готов к такому
повороту событий? Тогда поехали!

1. В пикапе внешний вид очень важен. Нужно всегда стараться выглядеть НЕ как
все, по-особому. Чтоб девчонки в момент выкупали тебя из серой массы лошков-
дрочеров. Поэтому для начала нужно покапаться в своем шкафу и достать оттуда
спортивный костюм, который тебе подарила мама после школы и который ты ни
разу не одевал. Все. Необычный облик соблазнителя практически готов. Также это
позволит тебе работать в модели «Браток» ; )

2. При знакомстве очень важно удерживать «глазной контакт». Для этого приоб-
рети в магазине Оптика очки на +8. Восьмерочку соблазнишь как минимум. Также
это тебе даст возможность работать не только в модели «Браток», но и в модели
«Ботаник».

3. А вот чтобы модель «Браток» заработала как нужно, а не как попало- пройди
тренинг РМЭС! Русскую Модель Эффективного Спаивания. Благодаря этому у
тебя появится грудной низкий голос, когда будешь пить холодную «Балтику-9».

4. Нужно работать над голосом, речью. Так как ты- новичек, то сразу поставить
бархатистый трансовый голос у тебя не получится. Не беда. Запиши на диктофон
голос Иосифа Кобзона или Льва Лещенко и, когда будешь знакомиться с пафосны-
ми пелотками, включай диктофон! Это позволит тебе не напрягаться, а использо-
вать шаблонный опенер «Из полей доносится печаль, из души уходит прочь трево-
гаааа...». А девушки, как известно, существа эмоциональные. Поэтому они сразу же
расчувствуются и впадут в транс. Что нам и нужно.

5. Если все-таки в транс ввести не удалось, а поебаццо хочется. То настоятельно


рекомендую использовать электрошокер «ЭНЭЛПИ-НК21».

6. Все. Она в трансе. Теперь можно и метафору завернуть. Очень хороший эф-
фект дают метафоры на т.н. «Особую связь». Один вариант этой метафоры мне
поведали скрытые источники, пожелавшие остаться неизвестными:

12
«Жил-был на свете Чебурашка. И у него не было друзей. Вообще не было. И
вот он как-то раз повстречал Гену. И проникся к нему доверием. И, по мере более
глубокого проникновения, они начали доверять друг другу все больше. Сначала
Гена доверял Чебурашке. Потом Чебурашка доверял Гене. А потом они оба друг
другу доверяли. И, возможно, так длилось очень долго... И в какой-то момент
Чебурашка стал понимать, что его уши стали очень большими. Просто огромными.
И у Гены сразу же почему-то упало доверие... Они перестали доверяться друг другу.
И вот так прошло какое-то время... И чем больше они не доверяли друг другу, тем
меньше становились уши у Чебурашки. И со временем Гена вдруг почувствовал, что
опять хочет доверять Чебурашке. И они вновь начали доверять друг другу».
Вот такая убойная метафора, друзья! И тут нужно сказать, что слова «ДОВЕРИЕ» и
«УШИ» нужно кинестетически маркировать на девушку. И тогда «Особая связь» не
заставит себя ждать!

7. А вот если девка ну никак не трансуется ни ЭНЭЛПИ, ни Кобзоном. То нужно


применять игру «Ближе-Дальше». Т.е. ебнуть ей с ноги, чтоб отлетела подальше.

8. Итак, после всего вышеописанного у тебя уже должно начаться ЛТР. Т.е. ты
уже 2 раза целовал девочку и провел с ней 33-х-свиданку. Это уже ЛТР. А что самое
главное для поддержания комфортных отношений? Правильно, крышесносы! Са-
мый простой и эффективный крышеснос, который применяли ВСЕ самые попу-
лярные в мире Гуру пикапа,- это привести свою пафосную десятку на набережную
к памятнику Петра-1 и, предварительно наведя транс электрошокером «ЭНЭЛПИ-
НК21», заорать ей в ухо со всей дури: «ЖО-О-О-О-О-ПА-А-А!». И столкнуть с
набережной в воду.
Обновление отношений и новые яркие эмоции тебе обеспечены.

9. А хочешь знать как обеспечить быстрое доверие у любой пелотки? Я тебе ска-
жу! Тут нужно построить с ними раппорт. Раппорт строится при помощи отзерка-
ливания девушки. И тут твоя задача заключается в том, чтобы на твой спортивный
костюм наклеить много-много страз. Можно даже сделать это ввиде надписей по
всему телу: «Абибас». Это будет выглядеть гламурно. И девушка будет видеть себя
в отражении. Все. Раппорт установлен.

10. А есть и еще одна сикретная техника для установления раппорта. Она на-
зывается «Кокон». Тебе нужно: 1. Найти мешок. 2. Посмотреть фильм «Кавказская
пленница». И утащить девочку далеко в горы. Это тоже своего рода крышеснос. И

13
обеспечивает максимальный раппорт, если не снимать с нее мешка.

ЗЫ: жылаю счастья, здаровя и успехов в личнай жизне!...:) Авось да поможет...


Господь с вами! :)

Почем у та к ва ж но быть пик а пером.


Ч асть 2
Как проводить свиданки. Мануал.

Большинство горе-пикаперов-дрочеров умеют брать телефоны. Умеют подойти,


познакомиться. А чо дальше делать- не знают. То ли хуишка не дорос, то ли умишка
перерос...:) Свиданки не умеете проводить? А девку выебать? Хуйня! Читай
дальше...

Ну вот бля проводишь ты свиданку... Чо ты там делаешь? Мозги ей ебешь? Вот


спрашивают: как проводить свиданку если у меня ни денег нет, ни хаты свободной?
Хуй знает чо вы там с пелотками на свиданках делаете :) По манежке гуляете
чтоли под ручку?...:) А потом они пишут вам смс-ки типа: «У меня есть парень» или
«Давай останемся друзьями». Или просто не вызваниваются больше... А почему? А
потому что ты действовал на свиданке как ебанько, вот почему!

Понимаете, девушки на свиданках хотят чего-то такого... большого... светлого...


Ты бы хоть хуй показал! И то было бы лучше.
И тут очень важен контекст. Если в центре города ей хуй показать, то она
подумает что ты ебанутый. И напишет потом смс-ку «Мудак!». Если в баре-кафе
ей хуй показать, то она будет ржать над твоей неадекватностью. Если у себя дома-
сделает минет! Не веришь? Читай дальше...

Ну вот встречаешься ты с девкой. Куда ты ее ведешь? В бар? В кафешку? На улице


гуляете? Да нахуй надо! Вези к себе домой и там спокойно еби! Ты же понимаешь,
что бары-кафе-рестораны- они денег стоят. Я вот, например, на неделе бывает по
5-6 свиданок провожу. Я представляю скока я бы выкинул денег на баб, если б
водил их по заведениям. Пикапер должен тратиться на пелоток по минимуму. И
ВКЛАДЫВАЙ ДЕНЬГИ В СЕБЯ! В свое развитие! Шмоток прикупи, прическу нормальную
сделай, сходи в солярий, на тренинг сходи...

14
Сначала вкладывай деньги в себя! а потом себя вкладывай в бабу! :)

Итак, в пизду весь этот Old Style Seduction! Учимся Fast Seduction’у! :)
СВИДАНКИ НУЖНО ПРОВОДИТЬ У СЕБЯ ДОМА! А не в какой-то ёбани, где потом счет
попросят в долларах...((

Схема примерно такая. Встречаешься с телкой.


Чем ближе к своему дому, тем лучше. Попиздаболил с ней минут 2-5. Если на
улице холодно, то это на руку. Потом просто говоришь банальную заученную
фразу: «Пошли в кафешку. Тут недалеко я нормальную кафешку знаю». Вот так
вот по-простому. Без выебонов типа: «Я знаю одно приятное уютное местечко, где
можно хорошо отдохнуть». Без этой хуйни!

Ну какая баба откажется на халяву в кафе сходить? Все ведутся! :)

Везем домой
Потом идешь с ней подручку к ближайшей автостраде. Говоришь: «Надо тачку
поймать». Если спрашивает: «А зачем?» То напиздишь чо-нить: «Так быстрее» или
«На улице холодно, в машине теплее идти» :) Бредогенератор тебе поможет :)

Вот тока я тебя умоляю! НЕ надо везти девку домой на автобусе! Пока вы ждете
автобус, она все время будет тебя доебывать куда едем, с какой целью, а где это, а
кто там? А вот когда ты садишь ее в мотор- это вроде как джентльменство :) И ей
приятны такие ухаживания. Типа: «В кафешкуууу... Да еще и на машинеее...! :) Вот
это чуваг! :)»
По деньгам- это примерно 50 рэ. Я от ЦУМа на Парковый езжу всегда за полтос.

Все. Поймал тачку. Едете. Попиздаболить нужно просто на любые темы.


Забалтывание! Чтоб поменьше по сторонам озиралась куда едем.

Все. Приехали к дому. Если деньги еще остались, то будет уместным зайти с
ней в магазин, купить вина. Если доебывает: «А куда это мы?» То опять говоришь:
«Увидишь» или «Уверен, тебе понравится».

НЕЛЬЗЯ говорить, что ведешь домой! Пизди любую хуйню, изворачивайся! Можно
сказать, что в закрытый кальян-бар идем, там тока для друзей. Пизди все, что
угодно, забалтывай, чтоб в трансе была и молчала и не очухалась раньше времени!

15
Ведем домой
Если сопротивляется- тащим силой! С улыбкой на лице. Хватаем ее на руки,
тащим в подъезд. Или я обычно в таких случаях пизжу, что: «Мне нужно
переодеться, а потом мы пойдем в кафе». Или: «Мне нужно дома денег взять, не
пойдем же мы в кафе забесплатно :)»
Если уже конкретно отморозилась, то: «Ладно, ладно, мы просто щас
прогуляемся, ок?» Гуляете по местным окрестностям, хуе-мае, пиздаболите,
налаживаешь раппорт. Раппорт установлен, вино выпито- опять ведешь домой.
Если опять отмораживается, то восстанавливаешь раппорт и садишь ее на автобус.
И пусть уебывает. В следущий раз она уже проще к тебе домой поедет. Можно даже
напрямую будет предложить: «Поехали ко мне, пивка попьем, кино посмотрим» ;)

Дома
Привел домой. Чо делать? Для начала нужно просто посидеть, чайку (вино)
попить. Хотя бы минут 10-15. И потом уже можно доставать член :)
— А если дома предки?
— Не ссы! Сделай в своей комнате элементарную защелку. Шпингалет. Все.
Закрылся с пелоткой в комнате и еби ее :) Музыку навали на полную, чтоб охи-
вздохи-скрип кровати были не так слышны.
— А если предки возражать будут?
— Хуйня это! Две-три соски домой приведешь- привыкнут. Потом даже
гордиться тобой начнут! Иш какой знатный мега-ебарь наш сын! Прям брутальный
самец растет! :)

Резюме: на свиданке говоришь девке: «Пошли в кафе», а сам ее наебываешь и


везешь домой трахать. :)

16
Сама структура пикапа выглядит так:

1-23-45

Почем у та к ва ж но быть пик а пером.


Ч асть 3
— Я для тебя все что угодно сделаю
— Правда?
— Да! Хоть луну с неба достану!...

Вот тока как луну-то им достать?... А то постоянно мужики пиздят, типа: «Я те


хоть луну с неба достану!». А сами даже нормальную зарплату не могут принести в
дом... Тока пиво жрать да футбол смотреть...

А потом бабы орут: «Ты сука мне всю жизнь испортил!». Он не испортил. Он
просто ИЗНАЧАЛЬНО дибилом был. Смотреть надо было! На первых моментах, на
первых свиданках смотреть что за перец такой. А то трахаются с кем попало, а
потом говорят что все мужики- козлы...

Когда мальчик с девочкой женятся, то они в основном ориентированы на


совместный секс, а не на построение семьи. Женятся просто для того, чтобы

17
удержать партнера. Боятся расстаться... Поэтому и женятся... Типа «я на нем
женюсь и он будет со мной навсегда!». Да как же! А поебаться тебе блять не
завернуть?... Изменять он не будет... Хуй в рот! Будет! Потомучто ты, тупая курица,
ему надоешь и он захочет ебаться на стороне. С тобой он просто освоится в сексе,
пройдет у него вот этот ТФН-изм, мандраж перед бабой пройдет. И будет он
ебать пелоток направо и налево... А ты будешь сидеть дома, жрачь готовить да
подружкам жаловаться: «Опять мой кобелино дома не ночевал...!»

— А почему так происходит?


— А потомучто подростки ебаться хотят и женятся не для создания семьи а для
секса! А через несколько лет начинается: «Ты, пидар, зарплату не носишь! Сына не
во что одеть!» Это все из-за того, что изначально нужно было ориентироваться на
СОЗДАНИЕ СЕМЬИ, а не на «секс в браке»!...

А как же блять пацан 20 лет будет думать о создании семьи, когда он просто тупо
банально ЕБАТЬСЯ хочет? Ну вот бля спермотоксикоз у него йоптать! Познакомился
с девкой, она ему дала. Все! Женюсь нах! Хочу ее ебать!

Мозги ты себе сука будешь ебать! ушлепок... нарожают блять уродов, а потом:
«Ох, бля наркомания в стране!... Ах, бля... проституция!»

ВОТ ПОЧЕМУ нужно заниматься пикапом! Чтоб НЕ БЫЛО у тебя этого ебаного
спермотоксикоза! Чтоб башка нормально соображала при выборе невесты! А не
так: «Славно поебались, давай поженимся!». Когда ты перебрал n-ное количество
баб, то ты уже можешь нормально анализировать: «Так... вот эта- сука..., вот эта-
дура, эта- динамщица... а вот эта, Света, вроде ничо, нормальная такая... возможно
она будет моей ЛТР».

Когда у пивняка горячее сердце и холодный разум- вот это заебись! А как у
обычных чмошников бывает? Хуй нихуя не стоит, а башка не соображает... А
ебаться охота... «А-а-а... похуй!... женюсь!». Потом и ссоры и скандалы... и бля
бытовуха с рукоприкладством... и дети блять в детдоме живут... Ну нахуя?

Я бы таким пидарам, которые выебываются что пикап- это плохо, ебальник бы


набил!... Пикап- это прежде всего психология взаимоотношений М-Ж. Просто так
выебать пелотку не удастся. Просто так они не дают.

18
Да, пикаперы наебывают телок. Да, они их кидают. А если ты страшная 3-ка и не
следишь за собой, то какой нахуй мужик тебя не кинет? Даже если девка 6 баллов,
то в гарем она ко мне не потянет. Ну не беру я дурнушек в гарем, хоть ты тресни!
Пиздуй к косметологу, в солярий, маникюр-педикюр, вся хуйня. Тогда я тебя буду
любить :) Тогда будут и подарки и луна тоже тебе будет :)

Чо вы блять бабы на пикаперов выебываетесь? Вы сами-то «Клерасил» сначала


поюзайте. И не пиздите нахуй!... А то еби их... корми... вином блять пои... А за хуй
собачий чтоли?... Я не про динамо говорю. А про то, что ты, пятерочка, спасибо
скажи что тебя выебали!

Учите техники секса блять, а не рутины-метафоры! И будет вам счастье! :)

Я искренне верю, что если бы в России была хоть какая-то обучаемость культуре
взаимоотношений, то и разводов было бы меньше. И дети были бы сыты-одеты.
Всегда неприятно видеть как идет малолетний пацан... нюхает клей... Невольно
задаюсь вопросом: какие у него были мама с папой?... Что за людишки такие они
были?... Возможно, они тоже когда-то осуждали соблазнение... и были задротами...
сидели бы щас тоже на форуме каком-нить и осуждали бы пикаперов...

19
Пик а п. Родите льск ий и
общественный б а рьер
Чо, тебя мамка называет блядуном уже? :) Нет еще? Ну погоди, вот начнешь
пелоток водить, тогда ВСЕ узнают что ты- пикапер! Все. И соседи и родственники и
старые друзья :)

Раньше, как только я начинал заниматься пикапом, была мысль бляд-хату


снимать. Водить туда телок, пьянствовать там... Щас-то мне нахуй эта бляд-хата не
нужна. Привел домой пелотку, напоил ее, выебал. Когда я захожу домой с новой
телкой, то мама уже знает, что щас зазвенят стаканы. Отчим перестает маячить на
кухне, уходит в комнату смотреть телик. Брат- уже знает, что ему придется сегодня
ночевать в маленькой комнате, забирает ноутбук и пиздует туда :)

Нужно сделать простую элементарную вещь. Поставить ЗАЩЕЛКУ на дверь своей


комнаты! Вот блять такая простая вещь, а многие сука «пикаперы» не могут это
сделать, а потом ебут мозг людям на форуме: «Мне негде ебать пелоток! Помогите!
Чо делать?!»... Да у тебя блять руки чтоли под хуй тока заточены, что ты не можешь
сходить в магазин, купить простой шпингалет и присверлить его к двери?... У
соседа дяди Васи возьми дрель, прояви свои блять коммуникативные способности
сцуко! :) Как креативить разные ебанутые опенеры перед телками- так ты спец... А
как сказать родителям «Я занят, не мешайте. Я с девушкой»- так и обосрался...:)

Это тот же самый страх неизвестности, который, возможно, был у тебя, когда ты
в первый раз начал подходить к телкам на улице. Ты боялся их реакции, думал, что
отошьют... Вот также и сейчас боишься реакции родителей. «А вдруг они на меня
наорут?», «А вдруг скажут, что хватит шлюх в дом таскать!», «А вдруг опозорят
меня перед девушкой?»... А вдруг, а вдруг... Хуй- твой лучший друг! :) Дрочить-то не
надоело?... Водишь их блять по кафешкам разным, по паркам... Да домой ты блять
ее приведи уж по-нормальному!... Похуй, что хата- гавно, ей не хата интересна, а ты
сам.

Скорее всего ты с предками не находишь общий язык. А иначе откуда у тебя


такая хуйня?... Я вот например бухаю с отчимом водку, курю дома на кухне (а не
на площадке). Если привел телку, то и мама с нами вина может выпить, посидеть
попиздеть... Поэтому, не ссы, а просто поговори с предками, если залупаться будут.
Если такая хуйня происходит, то они тебя еще пока не считают взрослым. Ты для

20
них маленький мальчик еще. Дрочер :) Пися с ноготочек, ведерко и савочек :)

Приведешь пелотку впервый раз- может косо посмотрят, может, наоборот,


втихую порадуются, мол, какой знатный чувак наш сын растет :) Во второй раз
привел- уже не так смотрят, уже понимают, что взрослеешь и у тебя есть хуй и
яйца. Привел в третий раз- уже попривыкли, уже сами подыгрывают: «Ну вы тут
пока чай попейте, а мы пойдем погуляем :)». Музыку на компе погромче навернул,
чтобы соседи и цобачка в соседней комнате стонов не слышали, и жучь ее всю ночь
:)

Хули вот ты читаешь всякую хрень по пикапу? Один хуй ты телок ебать не
будешь, пока место для ебли не придумаешь себе. Читаешь-читаешь всякую хуйню,
а ебать-то негде!...:) Ну ничо страшного, начнешь баб домой водить- все сразу
узнают, что ты- пикапер (блядун). Да-да! А как ты хотел? Вести разгульную жизнь и
чтоб никто этого не знал? Сущности своей чтоли боишься? Так тогда нафига пикап
изучаешь?!

Мои родаки, например, знают, что я провожу тренинги по пикапу. Соседи тоже
знают, родственники...:) Я когда выхожу из лифта с новой пелоткой, то соседи,
которые обычно на площадке пивнячат, всегда весело подмигивают мне :) Мол,
опять сцуко бабу склеил! :) Примерно половина ЛТР, которые у меня когда-либо
были, знали что я- пикапер, либо догадывались об этом в той или иной степени...
Поэтому, дорогой товарищ, ты должен ГОРДИТЬСЯ тем, что снимаешь телок! А не
шифроваться перед обществом, как удод...:)

21
Це лепол а га ние. Пик а п. К а к ста вить
це ли
— Кто здесь хочет стать пикапером и ебать пафосных сучек?...
— Йа!,- раздались миллионы дрочерских возгласов.
И утихли, когда я сказал что придется работать над собой :) Ахахаа... :)

Как поставить цель


Мало написать «Я хочу ебать пелоток». Нужно написать КАКИХ пелоток ты
хочешь ебать, КАК, ГДЕ, В КАКОЕ ВРЕМЯ, С КЕМ и т.д. Конкретики побольше! Прямо на
бумаге нужно написать. Например: «Я хочу ебать в позе раком девушек-блондинок
с голубыми глазами 23-45 лет с грудью 3-го размера в подъезде № 6 между 3 и 4
этажом при выключенном свете под музыку Вивальди» :)

Подробнее о том, как выбрать «свою» пелотку- в главе «Как знакомиться с


девками».
Упражнение: написать КОНКРЕТНО! КАКИХ девок хочешь трахать, ГДЕ, КАК ЧАСТО, в
КАКИХ позах и т.д.
Если ты не ебешь таких вот блондинок-голубоглазок, как написал, то либо
ресурсов у тебя не хватает, либо цель (пойти познакомиться, развести на еблю) для
тебя не экологична.

Что такое ресурсы?


Их всего 8. Вот они:
1. Желание
2. Деньги
3. Здоровье
4. Время
5. Навыки
6. Знания
7. Опыт
8. Связи
Теперь по порядку.

1. Желание. Это самый главный ресурс. Это то, без чего ты не будешь пикапе-
ром. Сам подумай: как ты можешь стать ахуенным пикапером, если этого не хо-
чешь? :) Даже если у тебя есть все другие ресурсы (время, деньги, навык...), но нет

22
ЖЕЛАНИЯ драть девок, то ты и не будешь их драть, согласись. Откуда же взять это
неебическое желание пойти трахать все живое, драть телок в туалете и в подъезде,
в кустах и на набережной?... Основной инстинкт, йоптать! :) Не дрочи! Об этом на-
писано в главе «Основной инстинкт».

2. Деньги. Необходимо ли бабло чтобы стать пикапером и ебать пелоток? Все


зависит от твоего начального уровня. Если хуево выглядишь- деньги понадобятся
для прокачки по внешнему виду.
Еще желательно иметь при себе деньги, когда на свиданку идешь :) Это для того,
чтобы подпоить девочку...:) И еще 50 руб.- чтоб привезти ее домой на поебаццо :)

3. Здоровье. Ну... если бы цель была «Я хочу через 2 месяца делать в жиме лежа
120 кг», то здоровье бы понадобилось! :) В пикапе здоровье нужно лишь для того,
чтобы ХОРОШО девку отодрать, чтоб сама потом за тобой бегала (после хорошей
ебли всегда так)... :) Вобщем, сами смотрите! Бефко пейте в меру, кушайте белок! :)

4. Время. Нужно ли тебе время чтобы погулять, попикапить, пособирать телефо-


нов? Или же ты делаешь фасты за 15 минут?... Смотри сам! Это опять же от твоих
навыков зависит: фаст или трехсвиданка... Я, например, имею свободное время
чтобы походить по Манежке, поколобродить, бефка попить да девок цепануть...
:) Если по времени ограничен, то пикапь в автобусах, по дороге домой/на работу/
учобу и т.д. Т.е. эдакий перманентный пикап без лишних затрат времени :)

5. Навыки. Какие навыки должен иметь успешный ебарь? Навык отжига?...


Умение рассмешить телку?... Уметь красноречиво говорить?... Нихуя подобного!
Единственно полезный навык, который должен быть у пикапера- это умение ВОЗ-
БУЖДАТЬ.
Ты можешь быть хоть какой пафосно-гламурный и при деньгах, но для того,
что бы соблазнить чику, ты должен хотябы потрогать ее за сиськи :) Или хотя
бы рассказать анекдот как Чапаев отъебал Аннушку :) Да хоть про Порутчика
Ржевского блядь!...:)
Подробнее- читай главу «Как возбудить пелотку» .
Умение возбуждать! Вот что должно быть в навыках пикапера! А не там: «я умею
на улице орать «Орки, мы хотим ебаццо!»... «а я умею телефончики за 5 секунд
стреллять»...»а я умею интересные метафоры на ходу сочинять»...
Все это, конечно, интересно... :) И этим можно принебречь, когда ты УМЕЕШЬ
ВОЗБУЖДАТЬ девок! :)

23
6. Знания. Не то, что бы пикапер должен знать теорию «пиздостроения и чле-
новставания», но некоторые фишки знать полезно! :) Как привезти телку домой,
Что делать если она отмораживается, Игра «Ближе-дальше» и тому подобные фи-
шечки... Я о них писал где-то в своем ЖЖ (искать лень) :).

7. Опыт. Если у тебя (до пикапа) есть опыт успешного соблазнения- хорошо.
Нет- пиздуй в поле, нарабатывай! :)

8. Связи. Х-м... Ну, если у тебя есть забугорные связи в Голливуде, то по ним ты
сможешь выйти на Памелу Андерсен и выебать ее! :) Шучу...:) Вот если бы речь шла
о постановке цели в бизнесе, то там бы связи играли наиболее важную роль на-
равне с деньгами :) А в пикапе-... ХЗ... Ну, разве что, связи с директорами ночных
клубов...:) Чтоб с пелотками бесплатно в клубы ходить, тем самым повышая свою
значимость в их глазах... :) Ха-ха :) Но, уверен, что успешным ебарем можно стать и
без этого.

Что такое ресурсы вы уже поняли по мере прочтения. Теперь- что такое
экология.
Просто задайте себе сейчас вопрос: «А нахуя мне все это надо??». Если ответ:
«НАДО блять, ниибет!», то ты скоро станешь крутым пикапером :) Ведь ты же
помнишь- самое главное- ЖЕЛАНИЕ!

Проверка на экологию- очень важная часть, после того, как ты поставил цель. Т.е.
ЧЕМ ты готов пожертвовать, для достижения цели?... Если тебе не хватает НАВЫКОВ,
то готов ли ты коноебиться в поле?... Или может быть ты хочешь пройти тренинг и
тебе для этого, опять же, нужно где-то достать ДЕНЕГ. Это тоже маленькая подЦель:
как заработать денег :) Или может быть ты боишься привезти телку домой потому,
что родаки тебя осудят?... Может тебе придется отказаться от любимого ебаного
кампутера, чтобы пойти, наконец, в поле с друзьями, попикапить?... У каждого свои
препятствия, мешающие достижению цели.

Пример постановки цели с разбивкой ее на подЦели:


— «Я хочу выебать Бритни Спирс». Я — полнейший задрот и чмо, не умею
общаться с людьми, денег тоже нет, выгляжу как бомж. Подскажите, уважаемые
пивнячки, какие ресурсы мне необходимы для того, чтобы Бритни подо мной
стонала?...

24
▶▶ Тебе нужно ниибическое ЖЕЛАНИЕ отодрать ИМЕННО БРИТНИ СПИРС, а не соседку
Клаву с соседнего огорода... :) Мотивируй себя на Бритни Спирс: купи видео-за-
писи с ее клипами, навешай постеров над кроватью, общайся с фанатами, с едино-
мышленниками. Взращивай свое ЖЕЛАНИЕ отодрать Бритни!

▶▶ Устройся на хорошую работу. Тебе понадобся ДЕНЬГИ, чтобы нормально при-


одеться. Чтобы купить билет на самолет. Чтобы тусить с Бритни. Деньги тебе еще
понадобятся, чтобы поднять свои НАВЫКИ соблазнителя на должный уровень,
пройдешь пикап-тренинг у Преступника №1.
Также тебе потребуются ЗНАНИЯ: где живет Бритни, как ее разыскать.
Ну и, конечно же, ты должен будешь посвятить этому ВРЕМЯ, необходимое на
становление тебя как личности, с целью дальнейшего соблазнения Объекта )
Вот так ставятся и достигаются цели. Большую цель нужно разбить на несколько
маленьких. И их также КОНКРЕТНО прописать и, если нужно, разбить еще на более
маленькие цели.

Итак, уважаемые пиздострадальцы :) к чему же мы пришли? Что является


главным на пути становления мега-фастера-ебаря-пикапера?
1. ЖЕЛАНИЕ.
2. НАВЫКИ.
3. ДЕНЬГИ/ВРЕМЯ.

Упражнение: взять лист бумаги и на нем расписать путь соблазнителя: чего


мне не хватает, чему нужно научиться, чтобы телки давали, где взять денег на
нормальный шмот (да-да! большинство пикаперов выглядят как хуй знает что...:)...
т.д. все расписать, разбить на подЦели. И действовать!
ЗЫ: и заведите себе уже блядь органайзер! :) столь необходимый для записи и
учета пелоток и мега-фастов :)
2ЗЫ: пользуйтесь презервативами!

25
3 ста дии развития
Мы тут с нэлперами посовещались и пришли к выводу, что в любом развитии
есть 3 стадии:

1. Бля! Пиздато! Хочу! :) Это период мотивации. Познание новой стези.

2. Бля, куда я попал?... А надо ли мне это?... Это стадия переживания и анализа
неудач. На этом этапе проверяется: останется ли человек в теме или уйдет. Это пе-
риод сомнений и проверка на прочность. Проще говоря- психологическая мастур-
бация. Человек сам себе ебет мозг :)

3. А похуй! ВСЕ это делают! Это период, когда уже все нужные убеждения прижи-
лись, навыки отточены. Развитие в этом направлении окончено.

Давайте, для примера, возьмем пикап:


1. Оооо! пикап! Телки! Щас я схожу на тренинг, потом все пелотки мои! ЭНЭЛ-
ПИ блять я им покажу! Буду дрючить пелоток каждый день! Я стану настоящим
Гуру пикапа!

2. Бля... Да они даже телефоны не дают!... Вот суки... Все бабы суки! (( Наверное,
пикап не для меня... неудачник я...
А хотя... Я ведь уже провел 2 свиданки... телки ведутся... Может, я чего-то стою в
этой жизни?...:)
Хотя нет...! хуйня это все- ваш пикап! Развод лохов на тренинги!...

3. Йопть! А система-то работает! :) Все по-науке! :)


Пикап уже стал лайф-стайлом beach) Т.е. перманентно пикаплю. Еду на работу-
в транспорте знакомлюсь с телками. Гуляю или в магазин иду- по пути сосок
цепляю:) Уже нет этого: «Оркии! Мы хотим ебаться!». Уже нет отжигов, разгонок и
неадекватных преведов. Пикап идет так, как будто я этим всю жизнь занимался.

26
Перек рестн а я а д а пта ция
В медицине есть такой термин- перекрестная адаптация. Это когда, например,
принимаешь лекарства для лечения почек и, как побочный эффект (побочный- не
значит плохой), улучшается работа сердца.
В спорте примерно также. Занимался чувак, допустим, плаванием. Потом
плавание забросил, начал качаться. И за несколько месяцев превзошел
результатами всех, кто был в спорт-зале. А почему? А потому, что организм у
него уже был подготовлен к физическим нагрузкам, адаптирован. Это и есть
перекрестная адаптация.

А как думаете в пикапе?... А все точно также! Если чувак до пикапа занимался
какой-нибудь работой, связанной с общением с людьми или подобной
деятельностью, то в пикапе он будет продвигаться очень быстро. Я, например,
занимаюсь сетевым маркетингом. Когда пришел в пикап, то знакомиться с бабами-
для меня это было не проблема.

Помню, как я впервые вливался в пермскую тусовку пикаперов :) Пришел.


А там все типа такие матерые пикаперы, умеют пиздато телефоны собирать :)
Потом один местный «гуру»-разгонщик грит: «Все, теперь все в поле! Работаем!
работаем!». Мы разбились на пары, идем по манежке. Я сходу взял телефончик
у какой-то соски. Идем дальше, зашли в Чикен. Сидим, хаваем. Я за кофе пошел.
Кто-то из пикаперов увидел рядом сидящих телок: «Ну чо, кто открывать будет?».
Пока они там решали кто открывать будет, я уже с этими бабами сижу пижжю :)
У двоих телок телефоны взял. Пикаперы в ахуе. Спрашивают: «Как так? Откуда
умеешь?...:)». Я им тогда ответил чо-то неопределенное, типа: «Это у меня от Бога!
:)». Но теперь я знаю, что это называется ПЕРЕКРЕСТНАЯ АДАПТАЦИЯ.

Именно поэтому многие новички сразу же начинают делать фасты. А другие- до


сих пор дрочат.

Если ты пришел в пикап не с самыми лучшими коммуникативными навыками-


тоже не стоит отчаиваться. Навыки- дело наживное! Для этого существуют книги,
видео, тренинги и твое ЖЕЛАНИЕ получить эти навыки! Так что все в твоих руках!
Телки ждут!

27
О ра нга х, под ход а х и НЛП
Меня постоянно спрашивают разные дрочеры: «О чем говорить с пелотками?».
Продвинутые пикаперы знают, что не важно О ЧЕМ говорить с бабой. Важно КАК!
Скажу больше: не важно КАК. Важно КТО!

Схема такая:
▶▶ КТО
▶▶ КАК
▶▶ ЧТО

Согласитесь, что Путин- хуевенький оратор. И не обладает он никаким «грудным


трансовым голосом» :) НО! Его народ слушает! И не важно КАК он будет говорить,
не важно ЧТО он будет говорить. Пелотка все равно ноги раздвинет, если окажется с
ним наедине.

О чем это говорит? О том, что свой статус (КТО ты такой) нужно сильно
завышать, если ты хочешь делать фаст-седакшн!

Я НЕ говорю о том, что если ты студент и используешь ЭНЭЛПИ и гипнозы, то


тебе телки давать не будут. Будут! Но задрачиваться придется больше, больше
коноебиться, чтоб произвести пиздатое впечатление на телку.

А если ты- статусный чувачок, то ты можешь просто подойти в директ-стайле


и сказать: «Пойдем!». В директ-стайле- снимать пелоток быстрее. Но и охуенно
прокачанным здесь нужно быть по Т100Б! Иначе- не сработает.

Если, допустим, ты- студент в футболочке и драных кроссовочках, то снять


пиздатую стриптизершу в директ-стайле у тебя не получится. Она просто
скажет тебе: «Мальчик, пиздуй отсюда!». И придется тебе применять ЭНЭЛПИ,
контекстуальные опенеры и спрэй, освежающий дыхание ;)

Другой пример: ты охуенный чувачок на охуенной тачке. ЭНЭЛПИ и


пикаперские фишки не знаешь и не используешь. Подкатываешь к охуенной
фотомодели 9 баллов. Она может тебя отшить, а может и нет: поебется с тобой. И
это без всякого ЭНЭЛПИ :)
Если ты подруливаешь к девке более низкого уровня, то мега-фаст тебе,
статусному мужику, практически обеспечен!

28
Отсюда вывод: к простым девкам- можно подходить в директ-стайле. К более
пафосным пелоткам- контекстуальный подход и ЭНЭЛПИ :) Хотя, НЛП- в любом
случае полезно будет.

К а к зн а комиться с девк а ми
Итак, для начала дам Модель Идеального Знакомства:
1. Девушка одна (без подружки, без бабушки, без МЧ...)
2. Она никуда НЕ торопится (сидит на лавочке, читает книгу, ковыряется в теле-
фоне...)
3. Вокруг НЕТ людей. Либо есть, но они не обращают на вас внимание (без посто-
ронних взглядов ей познакомиться легче с тобой)

Я не говорю, что если девушка едет в автобусе со своим дедушкой и вокруг полно
людей, которые подслушивают как ты с ней знакомишься, то ты не сможешь с ней
познакомиться. Сможешь. И по вышепредложенной модели делать это всегда легче
;)

Хорошо. Теперь о главном.


Почему молодые люди боятся знакомиться с девушками? А потому, что они
боятся, что их пошлют нахуй! :)
Да! Пошлют! Если ты выглядишь как чмо, то тебя пошлют НАХУЙ! Фишка
в том, что этот самый бич-шилд (защита суки) возникает ТОЛЬКО если ты
ХУЕВО выглядишь. Если ты выглядишь хуево, то и цеплять ты сможешь только
беспонтовых телок. 7-ки будут тебя отшивать

Прикол в том, что когда ты подходишь к соске, то она не знает кто ты такой, кем
работаешь. Она не знает какой у тебя голос, какой круг общения и член сколько см.
Все, что она видит- это только то, как ты выглядишь.

А теперь давай представим, что ты сходил в дорогой магазин, купил себе костюм
от Армани, галстук, туфли, пиздатые часы... Короче, приоделся. Подходишь к
девушке, знакомишься. И... оба-на! Бич-шилда НЕ возникает! Красивая пелотка с
тобой общается. Более того, она сама номер сотика дает :)
Ну сам подумай: подходит приятный молодой человек, что-то спрашивает у
дефки. Ну почему бы ей с ним не пообщаться?... :)На бомжа-шарамыгу он не похож.

29
На маньяка-убийцу- тоже

Здесь первое впечатление очень важно. Пелотке достаточно несколько секунд,


чтобы понять: общаться с ним-не общаться.
Первое впечатление произвел, хорошо. Взял номер телефона. Все. На свиданку
можешь приходить в джинсах и кроссовках. Она все равно запомнила тебя как
статусного мужика в пиджаке :)

Немного о целеполагании:
Берем ручку, бумагу. Щас будем думать: Зачем тебе пикап?... Прально! чтоб ебать
баб! :) Так. Стоп! Каких баб?
«Я хочу ебать пелоток!». :) гы:) Ну и хоти дальше! :)

Итак, пишем КАКИХ ИМЕННО девочек ты хочешь иметь:

Определяем критерии выбора объекта (внешность, внутренние качества, уровень


интеллекта, то чем объект обязательно должен обладать, что быть пригодным для
того, чтобы в него влюбились). Лучше определить диапазон (например, возраст 18-
27 лет, рост 160-170)

Обратить внимание на:


▶▶ Возраст объекта
▶▶ Фигура
▶▶ Лицо
▶▶ Запах
▶▶ Рост
▶▶ Голос
▶▶ Физическая привлекательность
▶▶ Отсутствие жестких жизненных установок
▶▶ Интеллект
▶▶ Умение общаться
▶▶ ...или добавить что-то еще.

Ну что, заполнил листок?...


А теперь, уважаемый пикапер, пиздуй с этим листочком в поле! Теперь отныне
и всегда ТЫ ОЦЕНИВАЕШЬ ВСЕХ ПЕЛОТОК НА ПРОФПРИГОДНОСТЬ! И если объект НЕ
подпадает под критерии, то и подходить НЕ НУЖНО! А то есть такие пикаперы,

30
которые: «Я сейчас должен за 10 минут сделать 30 подходов, это поможет мне
разогнаться и я смогу нормально попикапить». Не надо вот этой дрочерской хуйни!

Так, с параметрами разобрались. Теперь о подходах.


Допустим, ты идешь по улице, попиваешь пивко. Бац! увидел офигенную чику!
Что делать?... Ты просто подходишь и говоришь ЛЮБУЮ АДЕКВАТНУЮ ХУЙНЮ! И
смотришь на ее (девки) реакцию. Если реакция положительная- продолжаешь
общаться «за жизнь», берешь номерок телефона. Реакция никакая или хуевая-
просто уходишь, говоришь чо-нить типа: «Ну пока, мне пора «.

Что говорить
В принципе, если ты понравился девке, то говорить можно все что угодно. Ну,
в пределах нормы, конечно :) Допустим, идешь ты по улице, можно спросить: «А
как пройти на улицу Зураба Церетелли? :)». Сидишь в кафе- можно у пелотки
спросить: «А какой кофе лучше выбрать?». Едешь в автобусе: «А на какой остановке
Спэйс Джем находится?». Ну и так далее. Здесь не важно что говорить. Здесь важно
просто завязать общение.

Фишка в том, чтобы отслеживать ПЕРВУЮ реакцию! Если девушка ИЗНАЧАЛЬНО


повелась на общение, то все заебись, ты и номер телефона возьмешь у нее без
проблем и вызвонишь на свиданку легко. Если девушка НЕ повелась, а ты все равно
начинаешь ее доебывать- это дрочево. В первую очередь ДЛЯ ТЕБЯ дрочево! Ну даст
она тебе телефончик, лишь бы отъебался... Но ты не сможешь ее вызвонить на
свиданку!

НЕ НУЖНО напрягать девушек! Ну не хочет она знакомиться- ну и хуй на нее!


Может, она срать хотела, в туалет шла, а ты ее тут: «Дэвушко...! А поебаццо...!» :)

Когда ты сам не напрягаешься и не напрягаешь девушек- тогда пикап становится


в удовольствие. Пикап становится лайф-стайлом!
Просто отслеживай первую реакцию. Повелась- продолжаешь общение. Не
повелась- пока! ;)

31
К а к одеваться
Как одеваться для того, чтоб телки не отмораживались при знакомстве, а
наоборот велись? Ответ однозначный. В КЛАССИКУ! Пиджак, брюки, туфли, ремень,
часы, сорочка. Трусы и носки не забудь :)

Выкинь свои ёбаные шмотки в стиле «стрит» и «кэжл»! Одевайся в классику!


Прикол в том, что мужик в пиджаке всегда ассоциируется у населения с каким-
нибудь начальником, деловым человеком… В результате, ДОВЕРИЕ появляется у
пелотки! Или ты подойдешь к ней в своих обычных шмотках и скажешь «Привет!».
Или ты сделаешь тоже самое, но в классическом костюме. Разница есть? И большая!

В простой одежде- ходит большинство парней. В классической- мало кто. И это


уже тебе плюс! Можно напиздеть, что работаешь начальником :) Или менеджером
каким-нибудь крутым. Ну понятно, что в ночные клубы- не во все пускают в
классике. Но вот для уличного пикапа- это самое то!

Хорошо подобранный костюм практически


из любого сделает «солидного мужчину», ко-
торого хотят пелотки :)

Сидит себе пелотка на лавочке с подружкой. К ним клеятся разные дрочеры в


шортах. Они их отшивают. И тут появляешься ТЫ. В белой рубашке в полоску….
Костюм тоже в полоску, как у Аль Капоне :) На руке поблескивают часы…
Подходишь и говоришь: «Привет, девчонки! :)». Думаешь, отошьют тебя? Да нихуя
подобного! У них сразу же появляется заинтересованность, мол «что это такой

32
крутой чел обратил на нас внимание?».

Бич-шилд всегда возникает только тогда, когда ты хуево одет. Не, ну можно
конечно выучить пару десятков негхитов. И ебать бабам мозг этой хуитой. Но
гораздо проще одеться в классический костюм! И уверенной походкой подходить
знакомиться. В таком прикиде редко отшивают.

Одежда- она сама по себе создает настроение. Хуево одет- настроение в пол.
Оделся как распиздяй- появилось распиздяйское настроение. Оделся в классику-
появилась уверенность.

Да и к тому же, классическая одежда- это всегда показатель твоего ранга. Ты


можешь хоть сантехником работать на заводе. Но если ты одет в классику, то
пелотки это сразу оценивают! И не будут тебе выдавать дурацкие проверки а-ля
«А кем работаешь?», «А какая у тебя машина?». Она увидела, что ты пиздато одет-
все. Доверие есть. Плюс ахуенная заинтересованность познакомиться с тобой
поближе :) Дрочеров-то в шортах и спортивных майках полным полно. А мужиков
в пиджаках, которые к ней подошли бы знакомиться,- хуй! Нету.

Тем более, если фаст хочешь мутить. Нацепил костюмчик. Пошел на улицу. Цап-
царап, привез домой. И телке не западло будет потрахаться с охуенным чуваком в
костюме, который поймал машину и привез ее домой. Вот так! :) Хочешь РЕЗУЛЬТАТА,
хочешь, чтобы телки на тебя велись- одевайся в КЛАССИКУ! Первое впечатление
произвел- заебись. Потом, когда она уже будет ЛТР, можешь и простую одежду

33
носить для разнообразия. Но вот при знакомстве- всегда классика!

Вот те упражнение. Недельку пикапить в своем обычном шмотье. И недельку- в


пиздатом классическом костюме, белой рубашке, с хорошими часами на руке. И
оценить результаты! Сам охуеешь, когда телки начнуть давать телефоны, легко
вызваниваться на свиданку и т.д.

Доп. информация (от AlterEgo):


Для любителей «углубиться в познания» кину пару ссылок:
Adobe Kuler: http://kuler.adobe.com/ (тут можно легко выбрать сочетаемые цвета)
Wear Palettes: http://blog.wearpalettes.com/ (тут можно посмотреть где и как эти цвета при-
менить)
«Галустуки»: http://www.galstuki.org/ (название «само за себя»)

Про за га р
Всем известно, что на загорелую кожу телки ведутся лучше, чем на бледную.
Да и к тому же загар маскирует разные недостатки кожи: прыщи там, косяки
разные… Поэтому есть смысл ходить в солярий. Помимо того, что телки на тебя
лучше вестись будут (а проверить это легко: пару недель пикапишь бледнолицым,
потом идешь в солярий и через пару недель замечаешь как пелотки начинают
вестись), есть еще скрытый бонус :) Большинство парней НЕ ходит в солярий. А
загорают только летом на ебучем пляже, жарят себя под солнцем. И если чувак
ходит в солярий, то у телок складывается впечатление как о окологламурном таком
мальчике…:)

Или, если зимой они видят загорелого парня, то логика такая: раз загорелый,
значит ездил на Юг, значит есть деньги. Или в солярий ходил, загорал там. Значит
тоже деньги есть :) И это тебе в плюс :)

Страшно смотреть на бледных телок, которые пришли на пляж, лежат там,


жарятся. Потом им блять жарко становится, они начинают купаться…. В
результате, защитный жировой слой смывается, они потом дальше продолжают
загорать. И, в конечном итоге, ходят потом обгорелые и облезлые как драные
кошки блять:)

И наоборот. Те пелотки, которые круглый год в солярий ходят- им как бы

34
похуй жара. Пришли на пляж, позагорали. И ничо не облазит и загар еще пижже
становится. Поэтому желательно в конце весны несколько раз в солярий сходить,
чтоб появился хоть какой-то загар. И летом уже можно спокойно продолжать
загорать на пляже.

Ну и, конечно, продолжать загорать в солярии круглый год. Т.к. загорелый


парень зимой смотрится очень даже пиздато на фоне остальных бледнолицых
дрочеров :)

И напоследок, перед солярием и после него, полезно ебануть морковного сока.


Он ускоряет появление загара. Продается в супермаркетах. Или можно самому
фреш замутить ;)

Размыш ления о стра х е под ход а


Раньше, когда только я начинал заниматься пикапом, я не испытывал никакого
страха подходить и знакомиться с красивыми телками. Наоборот, я сразу же
подскакивал к ним, как только видел издалека. В пикап-литературе много пишут
как избавиться от страха подхода, субмодальности там поменять, активировать
якорь на ресурсное состояние...

Много раз замечал, как новички «пикапят» в поле. Вот стоит пелотка 5 баллов.
Неподалеку стоит семерочка. И вот блять нет чтоб к семерочке подойти... Так нет
же, он прется и знакомится с ебучей пятерочкой, которая его игнорит и даже не
дает телефон.

Раньше я думал, что некрасивых баб легче соблазнить. Как потом оказалось-
хуй на-ны! :) Когда я знакомился с красивыми телками, то автоматически входил
в ресурсное состояние и в ход шли все психотехнологии... трансы-хуянсы,
раскрутки с якорями... А когда знакомился с не очень красивыми пелотками, то
этого не происходило. Думал, что некрасивых и так можно соблазнить, без всякого
ЭНЭЛПИ... :)

Тут добавлю, что НЛП- это не какая-то особая психотехнология. НЛП, в той или
иной степени, неосознанно применяет каждый человек. НЛП- это комплексная

35
система, состоящия и из речевых приемов и оборотов, которые ты подцепил от
сверстников или от героев фильмов, это и управление внутренними состояниями в
разных жизненных ситуациях. Прикол в том, что всем этим можно управлять, если
ты знаешь как оно все работает :) Но ты не знаешь. Потому, что ты- еблан :) Ну
ладно, хуй с ним с этим ЭНЭЛПИ. Вернемся к бабам.

Логика примерно такая: раз не очень красивая, значит ее мало ебут, значит
соблазнить будет легко. Гыгы :) А вот хуй в рот! Все с точностью наоборот! :) Раз
не очень красивая, значит ее мало ебали. А раз мало ебали, значит мало опыта
и много тараканов. И, как показывает практика, это именно так. Проверить
это можно сразу. Когда я подхожу к пиздатым телкам, то они обычно всегда
позитивно со мной общаются. А вот подойду к девочке средней внешности- так
уже разговор как-то не так идет :( Страшненькие- те вообще часто шилдуются и
отмораживаются.
К чему это я все написал?... Дык к тому, что у новичков логика такая: раз
красивая, значит соблазнить труднее, отошьет. Конечно отошьет, если ты
выглядишь как дибил. Одеваться нужно боле-мене нормально и тогда не отошьет :)
Возможно, даже телефончик даст, если попросишь :) Главное- проси! :)
Парадокс блять :) Дрочишь ты на КРАСИВЫХ баб. А знакомишься- со средними :)
Не, ну не прикол ли?...:)

Нужно быть готовым к тому, чтобы ЕБАТЬ баб. Вот приходит чувак на тренинг. У
него изначальная задача- научиться знакомиться с пелотками. На тренинге он эту
задачу осваивает за пару занятий. А дальше?... А дальше задания на ЕБЛЮ! И вот тут
его суку выворачивает наизнанку. Почему?... А потому, что внутренне НЕ ГОТОВ был
ебать баб! Он блять думал я его знакомствам буду учить... :)

Интернет- зн а комства и зн а комства в


ре а ле
Интырнет-знакомства и знакомства в реале. В чем разница?...
Единственное различие в том, что при знакомстве в реале я ВСЕГДА СРАЗУ ЖЕ могу
определить: ведется на меня телка или нет. А вот при инет-знакомствах этого не
определить, т.к. не видишь собеседника.

Очень часто бывает: познакомился с пелоткой в инете, мило пообщались,

36
созвонились. Она приходит на свиданку. Ты с ней общаешься, начинаешь
периодически трогать. И понимаешь, что она ВООБЩЕ не подает тебе никаких ССС.
Более того, она отмораживается. И это не смотря на то, что общалась с тобой на
темы секса в аське / агенте...!

Я не знаю из-за чего так происходит... Может, она задроченная и хочет


«постепенно» строить с тобой отношения... Может, она динамщица, которая хочет
нахаляву пожрать-попить... Таких в интырнете много. За последние полгода я таких
встречал раз 5-6...
НО! такого НЕ происходит, если я знакомлюсь в реале. Кинестетика- это как
показатель: выебу не выебу. Если телка на легкие прикосновения реагирует
положительно- значит выебу! :) Желательно сразу же при знакомстве проводить
«Тест на ебабельность» (читай главу «Стратегия фаста»).

ЗЫ: вот такие вот замуты! :)

Вызвон
Вот ты хуярил в поле (или просто ходил гулял) и понабрал с десяток телефонов.
Понятно, что по этим номерам нужно звонить, вытаскивать девку на свиданку. Ну,
слово «вытаскивать» здесь не уместно :) При вызвоне все проще простого: «Привет,
как дела? Пошли погуляем! ;)». Вот и все. Встречаетесь, общаетесь, везешь ее домой.

И есть несколько правил, которые помогут тебе вытаскивать по 5-10 телок на


дню :)

Всегда улыбайся. Когда звонишь пелотке в первый раз. Это задаст тебе нужное
внутреннее состояние. И по телефону это чувствуется. Сам подумай! Либо
тебе звонит какой-то унылый долбоеб, который мямлит в трубу. Либо чувак на
позитиве, цепляет своей энергетикой, словами. Внутреннее состояние передастся.
И пелотке захочется идти на свиданку именно с таким позитивным чуваком :)

Сиди напротив зеркала, чтобы видеть себя со стороны. Это как обратная связь.
Которая поможет тебе не выглядеть долбоебом :)

Соблюдай 3-минутный интервал между звонками. И не говори более 5 минут.


Телефон- он для назначения встречи только нужен! И никак не иначе. И дело

37
здесь не в том, что вам не о чем будет поговорить на свиданке, раз уж по телефону
наговорились. Вовсе нет! Темы для общения найдутся в любом случае (читай главу
Техника забалтывания). Здесь дело в другом. Когда ты долго и часто общаешся
с телкой по телефону, то значимость возрастает! Она может быть для тебя и
не значима… НО! ОНА думает, что она значима для тебя, раз ты с ней так долго
базаришь!

Поэтому имеет смысл делать звонки, как на холодных продажах.

— Добрый день, Марья Петровна!


— Здравствуйте… А кто это?...
— Мое имя Андрей и я хотел бы вкратце рассказать вам о возможностях нового
бизнеса. Который только-только развивается в нашей стране. И при помощи
которого Вы могли бы за 3 месяца удвоить Ваше материальное положение! :)
Насколько Вас это интересует?...
— Ну… может быть… А что за бизнес?...
— Ок, Марья Петровна, я был бы рад встретиться с Вами в пятницу в ТЦ
«Колизей», чтобы в полной мере рассказать Вам о той возможности, которую я
предлагаю. Во сколько часов мы можем увидеться?...
— Ну… можно в 8 вечера
— Хорошо, Марья Петровна, жду Вас возле «Колизея» завтра в 8 вечера ;)
— Хорошо :)
— До свидания, Марья Петровна :)
— До свидания, Андрей :)

Так уж заумно-то конечно нахуй не надо звонить :) По-простому!

— Привет!
— Привет! А это кто? (если ты ей не перезванивал, когда брал номер, то скорее
всего она и не поймет кто ей звонит… по голосу- не всегда сразу узнают)
— Не узнала чтоль? :) Это Андрей! :) Ну помнишь, мы вчера в сквере
познакомились?
— Ааааа :) Привет! Узнала! :)
— Как жизнь? :)
— Нормально! :) Сам как? :)
— Все отлично! На улице погода хорошая :) Пойдем погуляем, мозги проветрим!

38
— Ну можно :) Только я щас на учебе... Перезвонишь мне вечером?
— Хорошо... Во сколько ты освободишься? :)
— У меня последняя пара в 3-40 заканчивается. К 4 уже освобожусь :)
— Хорошо, я в 4 позвоню тебе :)
— Ок
— Давай

Примерно так. По-простому! Без всяких трансовых прогрузов! Можно конечно


и транс по телефону навести, и стрелку забить. Но, как показывает практика, девка
потом очухивается после всего этого, перезванивает и отменяет встречу. Вот так.

3-минутный интервал между звонками соблюдается для того, что бы ты просто


успел переключить эмоции снова на позитив, т.к. всегда могут быть отказы.

И если телка говорит, что сегодня не сможет придти, то ВЫЯСНИ КОГДА сможет!
КОНКРЕТНО! Также желательно выяснить ее график работы / учебы (если при
знакомстве не выяснил), чтоб не звонить впустую по 10 раз на неделе.

Иногда так бывает, что вот звонишь-звонишь пелотке, а она ну НИКАК не


соглашается на встречу. То у нее блять уроки, то еще какая-нибудь хуйня…
То она на дачу поехала картошку окучивать, тараканов собирать… То после
работы устала… В таком случае задаем простой вопрос: «Что, ВООБЩЕ никогда не
увидимся?». И смотрим реакцию. Если реакция: «ну не знаю… потом может быть
когда-нибудь». То можно смело говорить «Пока!» и удалять номер. Если реакция
конкретная: «скорее всего не увидимся...», то тоже можно номер удалять. Если
«да не! Ты чего! Конечно увидимся, просто я сейчас занята немного… конечно
увидимся, ты чо! :)». То есть смысл продолжать вызвон :)

Да, и НЕ напрягай телок! Ну не может она седня… Ну и похуй! Позвони другой.


Этой- потом позвонишь! Не нужно прожимать! Ты для нее пока что- абсолютно
левый человек, НИКТО! Если будешь сильно прожимать на свиданку- отморозится!
Лояльнее нужно быть! Ну не захотела- ну и ладно, потом на неделе созвонимся,
погуляем :) С долей похуизма. Когда вот так, то телка начинает соображать: «А
чо это он так похуистически относится?... наверное, у него выбор большой! Надо
быстрее мозгами шевелить, а то проебу свое счастье». Именно так это и работает.
Иногда звонишь-звонишь им- они не хотят. Потом хуй забиваешь, неделю не
звонишь- сами звонить начинают! Хули, очко-то заиграло! :)

39
После свиданки, если позитивно так погуляли, пообщались, возникает желание
позвонить, поболтать по телефону. Эмоции так и прут…... :) Все бы хорошо, но
НЕ ЗВОНИ! Не показывай заинтересованность! Обычно парни-не пикаперы так
поступают: звонят и звонят своим кобылам. И болтают по несколько раз в день с
ними. Да ты ее не выебал даже! Хули ты ей звонишь, дурак?! :) Будешь показывать
заинтересованность- будет ебать мозг! Поэтому звони только для того, чтобы
назначить встречу!

Еще совет. НЕ занимайся чем-нибудь параллельно, когда звонишь! Нужно быть


там! В трубке! А не катать яйца в карманах и думать когда там чайник скипит! Если
ты общаешься с телкой по телефону и при этом еще играешь в Контер-Страйк, то
общение получится- говно! Тебя и в игре отхуячат, т.к. ты будешь не сосредоточен.
И разговор получится вялым и пелотка подумает о тебе как о долбоебе. И в
следущий раз уже неохотно будет брать трубку. Поэтому, если звонишь, то звони и
разговаривай С НЕЙ, а не с сокланщиками :)

Еще. Пелотки ОЧЕНЬ РЕДКО звонят первыми! Ну вот блять не звонят и все… :)
Убеждение у них такое с детства: «Девушка не должна звонить первой». Типа она
уже будет не девушка….:) Ну хуй с ним :) Запасаемся баблом на телефоне и звоним
телкам :) Она же не знает, что только ОНА такая, «девушка», у тебя в разработке :)
Ну пусть считают себя «единственными» :)

А мы- берем телефон в руки и не слазим с него до тех пор, пока на свиданку
кого-нить не вытащим! :) Это уже ПОТОМ, когда она будет твоей ЛТР, то САМА будет
названивать: «Дараго-ой, приезжай! Я хочу ебацца!». А ты лежишь с другой телкой:
«Дорога-ая, щас приеду :)». Это все будет потом. А сейчас- пиздуй ложи деньги на
телефон и звони, звони, звони, пока кого-нибудь на погулять не вытащишь :) А то
сидишь блять, телефонов понабрал и дрочишь на циферки….:)

40
Почем у та к ва ж но все за писывать
Органайзер- это такая хуйня, куда ты все записываешь, чтобы потом с похмелья
проснуться, посмотреть туда и вспомнить, что щас должна приехать Света, с
которой вчера возле ЦУМа знакомился :) Органайзер- это простая тетрадка или
блокнот. Просто так называется по-модному. Органайзер :)

Я, например, стараюсь записывать туда абсолютно все! Чо куда нужно съездить,


чо пробить, с кем встретиться и кому позвонить и выебать. А то так бывает:
созвонился с пелоткой. Она седня погулять не может. Договорился созвониться с
ней в субботу на погулять. А в пятницу блять нажрался с корешами и забыл нахуй
не то что позвонить с утра, а даже блять имя свое забыл :) И потом на следующей
неделе листаешь телефонную книгу, натыкаешься на эту пелотку: «О, бля! Я ж с ней
еще в субботу погулять хотел! Вот сука, забыл!». Пелотка нормальная, ведется. Ты
ей звонишь- и уже не ведется. Уже предъявы: «Ты куда пропал-то? Мы ж хотели в
субботу погулять!». Все, протухла девочка. Они ж блять такие суки обидчивые...

И если ты- начинающий пикапер и хуяришь в день по 2-3 свидания (а ты должен


въебывать, если ты новичек!), то удержать все эти телефонные звонки в башке-
просто не реально! Я и сам, когда начинал, бывало, проводил по 3-4 свиданки в
день. И если б у меня не было органайзера, то я б ваще охуел :)
Ты звонишь пелотке. Она сегодня не может. Выясняешь, когда может. Ставишь
в органайзере заметку «Оля-дизайнер созв. в ПТ в 18:00». Звонишь следующей.
Договариваешься на сегодня на 19:00, например. Опять пишешь в органайзере
«Маша-клуб 19:00 свиданка». Щас лето. И многие пелотки едут на юг. У меня в
органайзере есть пару записей а-ля «Кристина, юг позв. 15 августа». Для чего это
все делается? Да просто для того, чтоб реально НЕ ЗАБЫТЬ! :)

В своем органайзере я сейчас могу просмотреть сколько свиданок я провел в


этом году, сколько зачетов сделал. Статистика! Это полезно для того, чтоб спустя
пол года-год смотреть какие были результаты, какие именно телки на тебя ведутся.
Вплоть до того, что записываешь в какой одежде ты пикапил, в какое время

41
суток, в каком настроении, где именно: в клубах, в автобусах, на улице и т.д. И
потом сидишь и анализируешь: «Так... я сделал 150 подходов в маршрутке... из них
получил 100 номеров... 70 телок вызвонились и пришли на свиданку... с 60 был
зачот :)». И уже можно смотреть: ЧТО ОБЩЕГО было у тех 60 телок из 150, которых ты
отзачотил?

Например: «Так... У них у всех были сиськи третьего размера... Они все были
бухие... они были без подружек... все были блондинками... ростом 180 см... они все
велись на меня с первого взгляда, сразу же давали телефончик...». Вот! И ты уже для
себя выявил стратегию. Т.е. теперь идешь и ищешь именно тех, кто ведется на тебя,
таких, у которых «сиськи 3-го размера, блондинка под 180 см, которая бухая стоит
одна без подружки и которая сразу же даст тебе телефончик с первого взгляда» :)

Это и есть подбор СВОЕЙ пикап-стратегии! А не так, что «А ну-ка, я тут про
модель Братка прочитал... Дай-ка попробую! Вдруг у меня покатит?!». Пробовать-
то оно, конечно, всегда полезно и нужно. НО! Когда ты пробуешь что-то новое, ты
блять ЗАПИСЫВАЙ чо-как у тебя там получилось! И всегда помни: даже самый тупой
карандаш всегда острее любой памяти! ;) И заведи себе нормальный органайзер в
твердой обложке!

К а к снять дрочера . Пособие д ля


пиз д аты х чикс
Представь, что ты- блондинка :) Грудь, жопа- все на месте. Пизда
отдепилирована. Губки накрашены, брови подведены, тени, хуени, все дела...:) Да, и
еще тебе ЕБАЦЦО охото :)

42
Ну вот пойти в бар и снять брутального самца- не интересно...:) Он не будет
тормозить. И выебет тебя в ближайшем туалете, задрав юбочку. Тока намекни
:) А вот соблазнить дрочера-ботаника- это уже сложнее! :) Ну хули, раз охото и
интересно, то в путь! :) На поиски дрочеров.

А куда идти?... В бар? Неее... Там дрочеры тока со своими друзьями-дрочерами


пиво попивают (а потом блюют) да разговаривают кто о ЛА-2, кто об экзаменах,
кто о кампутерах: кто какой новый софт установил, кого антивирус заебал не
обновляется, откуда скачать музыку и как смотреть фильмы с новыми кодеками...
Короче, там шляпа...:)
А нужно задание усложнить и снять настоящего (!) дрочера. Вот это интересно
для настоящей блондинки! :)

И ты идешь на улицу. Идешь, жопой вертишь... Мимо проходят разные


мужиченки, пацаненки... Некоторые проходят, потупив взгляд. Некоторые-
пялятся сзади на твои ножки и на жопу (если обернуться и посмотреть- это так).
Алкашей поблизости нет. А так бы свистели вслед, орали бы «Дшкаа, а можно с
вами познакомться?...».

Впереди магазин. А возле магазина стоит пту-шник Вася. И ты плавной походкой


подходишь к нему: «Привет!». А он стоит и думает: «Бля... откуда она меня знает?
Наверное за углом стоит ее парень, а она решила ко мне подойти, чтоб ревность
у него вызвать или еще чо...((( Внутренний диалог у него продолжается: «Бля...
Надо логически мыслить... Зачем она ко мне подошла?? Может это друзья меня
разыгрывают? Подстава может?? Да блять не может быть, чтоб такая чика ко мне
подошла знакомиться! ((( А ты ему: «Привет, говорю! :) Я хочу ебаться! :)». Тут
Вася- пиздец. Чуть не обосрался. Толи от стыда, толи от страха... От успеха он
обосраться не мог :) От успеха- не обсираются :)

И ты уходишь от Васи-дрочера. Оборачиваешь голову назад и видишь, что он


так и стоит как чмо :) Даже не смотрит вслед... Задумался о чем-то своем. Или
завис. Хотя, скорее всего, думает о чем-то важном. Думает, как завтра Винду
переустанавливать будет :) Или о том, что скоро мама с работы будет возвращаться
и увидит тут его как он курит...:) А то, что к нему пафосная пелотка тока что
подошла на поебаццо- это как бы боком. Как бы похуй. К нему каждый день такие
пелотки подходят :) Потому, что это- Вася :)

43
Ну похуй на этого задрота. Идем к тому, кто баб не ебет. К тому, у кого
сексуальное желание есть. Вон на перекрестке у светофора стоит Петя. Говорят, он
знает много бесплатных сайтов, где порнухи накачать можно нахаляву :) Видать, у
этого парня сексуальное желание о-го-го! :) Вот к нему и идем.

И ты подходишь сзади: «Привет! Тебя Петя зовут?...:)». И чуть дотрагиваешься


до его локтя... Вау! на светофоре загорелся зеленый свет... И дрочер Петя дал деру
через дорогу...:) Наверное, подумал, что ты- из милиции... А иначе откуда узнала его
имя?...:)

Вот блять... С Петей тоже не повезло. Теперь не буду сзади подходить... Буду
подходить слева сбоку. Как пикаперы делают :) Пикаперы- они сцуко умные! Все
знают по ЭНЭЛПИ чо как делать, как подходить, с какой вибрацией говорить... ВСЕ
знают! Хуй показать тока стесняются...

А вон-вон! Зырьте! Стоит синяк дядя Ваня! У тебя сиськи уже налились в
предчувствии кинестетических ароматов из его рта... Идем к нему! Он- мужик
прожженый! Выебет! :) Ты подходишь. Ну, он- мужик взрослый. А со взрослыми
нужно здороваться по-вежливому :) «Здравствуйте! :)»- стреляешь ты глазками.
Дядя Ваня: «ыыыЫЫыЫ... чО?». «А давайте пообщаемся! :)»,- начинаешь ты
разговор. Ну дядя Ваня-то попиздеть любитель, балагур известный... Да и к тому же
поллитра уже въебал с утра. Разогнал мозги по методу Шлахтера :) Ну и тут начался
разговор как он в Чечне воевал, как его во дворе все уважают... рассказал, что он
может выпить литр водки и при этом не блевать. А если закусывать, то и вовсе
трезвым будет. Также прямо сказал, что он тут хозяин на районе и его все боятся,
каждая собака знает, детишки здороваются...

А потом дядя Ваня въебал еще стопарик и рухнул о земь... башку себе расшиб... :)
Ну и пошел он нахуй.

Блять... Чо ж тебе, блондинке, делать?... С кем потрахаться?... И тут хуяк! С левого


бока подходит веселый молодой человек. Улыбка как-будто он тоже по методу
Шлахтера разогнан :) Нет, он- не синяк. Он просто прошел только что пикап-
тренинг. И теперь рассказывает тебе про какой-то «тест на лучших подруг» :) также,
по мере разговора, выясняется, что у него есть машина марки «хуй пойми какая
милтон-эриксон модель», а также он работает «каким-то начальником, у которого в
подчинении есть кто-то»... Хм... странный тип...:) Но кажись, мне с ним прокатит! :)

44
Видно, что он заинтересован и позитивно заряжен!... Вот с ним и поебусь!

Ты с ним продолжаешь общаться, выясняется, что он сейчас гуляет по проспекту,


пьет Ягуар, живет ОДИН в квартире и.... просит у тебя номер телефона! «А пошел ты
нахуй! У меня есть парень!»- спиздела ты ему.

Развернулась и ушла. Ну вот. Еще один дрочер... Телефончик ты так ему и не


оставила. А нахуя тебе тормоза?... Телефончик он блять захотел... Да иди ты нахуй,
валенок! Если ты тренинг по пикапу прошел, то должен ведь наверное калибровать,
что я вся теку и ЕБАЦЦО хочу! Дибил... собиратель телефонов блять... И чему вас
только учат на тренингах...

Так. Придется искать нового. А вон вроде возле парка чел какой-то стоит...
Может к нему подойти?... Бля.... сука да ебаный ты в рот! да ну нахуй! Да
пошли вы все нахуй, уебки! Дрочеры блять ебаные! А я-то как дура хотела
поэкспериментировать... Вот и поэкспериментировала! Хуй вам в рот, мудаки
блять!... Не захотели на халяву потрахаться- теперь за всю жизнь такой пиздатой
телочки не найдете! Мохальщики блять...

Все. Еду в бар. Или на манежку. Пусть меня там снимет какой-нибудь
брутальный самец. Или бекапер :) Который нажрался, пакурил, подлетает сзади-
тыдыыщ по жопе! «Телкаа! Пошли ебаццоо!». Хуяк, в кусты уволок, тык-мык-
отделал меня там :) Знатно. Еще и пакурить дал :) А если добрый бекапер, то и
пивком угостит :) А возможно и я угощу, если хорошо отдерет :) Мне ж не жалко.
Я ведь не динамщица какая... Если мужик нормальный, то его хуй какая баба
динамить будет! Наоборот, сама ресурсы потратит :) А дрочеры- пошли они нахуй!
Их нужно опрокидывать, шилдовать и отмораживать, пока они нормальными не
станут! :) А как станут, то пусть подходят! :)

ЗЫ: теперь ты понимаешь, почему могут шилдоваться задроченные бабы, если


ты ахуенно выглядишь. И почему могут шилдоваться ахуенные бабы, если ты
задрот :)
2ЗЫ: желаю счастья и удачи! :)

45
Пик а п, НЕ пик а п и А нтипик а п
В чем отличие пикапера от НЕпикапера? Пикапер- тот кто умеет уложить
пелотку в постель. НЕпикапер тоже может это уметь, но делает он это коряво, по-
еблански...

Как действует НЕпикапер.


Он знакомится по пьяни на каком-нибудь празднике-днюхе с телкой. Она дает
ему свой номер телефона. Потом он через полгода пьяный вспоминает о ней,
звонит. Договаривается о свиданке. На свиданке ведет ее в кафешку или еще в
какую засрань... На следущей свиданке- тащит ее в кино, покупает мороженое...
Потом целует, договаривается с ней что, мол, на следующей неделе у него родаки на
дачу свалят и можно будет поехать к нему домой поебаться... Она типа соглашается,
машет гривой, говорит конечно-конечно поебемся... Потом каждый день ей звонит-
перезванивает, уточняет: правда ли она сможет приехать в назначенный день и час
на поебушки?
Ну вот уехали его предки на дачу. Он судорожно звонит своей корове, типа:
«Приезжай!». А она ему: «Хуй лю-лю! Я с подругой по магазинам иду.» Он,
естесственно, бесится, рвет волосы на башке и на лобке... Орет «какая же она
сука...!», «все бабы- бляди!» и т.п.

Бабы- не бляди! Они, в большинстве своем,- трусливые овцы. Они


очкуют выглядеть шлюхами. Они боятся сами принимать решения, боятся
ответственности!

Как действует пикапер.


Я недавно в автобусе ехал. Смотрю- девочка сидит Прикольная такая. Сиси
такие класные, попка...:) Я подумал: «А не взять ли ее к себе в гарем? Х-м... идея
интересная!». Подсел к ней, познакомились. Взял телефон.
Через несколько дней звоню: «Привет. Помнишь меня?». «Ага, помню!»
Встретились на эспланаде. Легкая кинестетика. А на улице прохладно.
— Любишь,- говорю,- кофе?
— Да, конечно
— Здесь неподалеку кафешка нормальная есть, зайдем? А то я смотрю- ты вся
дрожжишь:)
— Давай!

46
Все. Ловлю тачку, едем ко мне домой. Завожу в квартиру. Пьем кофе 20 минут
(я же ее в кафе пригласил). Завожу к себе в комнату, соблазняю. Ебу 30 минут.
Провожаю ее до автобусной остановки. Все. Зачот на первом свидании :) Как
всегда.
Возможно, я ей еще позвоню... )

Ведь у пикаперов как: отъебал девку. Зачот. Если девка красивая, умная- вэлком в
гарем. Если не очень красивая- отъебал и до свидания, бэйби :) Это и есть ПИКАП!

Те дрочеры, которые пишут на форумах, что пикап- это плохо, они


ориентированы НА ДЛИТЕЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ с бабой! А не на «познакомился,
трахнул, следущая, познакомился, трахнул, следущая». Пикапер должен
действовать методом перебора. Да-Нет, следущая. Да-Нет, следущая. Именно так.
Если ты начинаешь бегать за бабой, если она становится значимой для тебя, то
получается полная лажа! Хуйня получается.

Она МОЖЕТ быть для тебя действительно значимой! Но ты НЕ должен ей это


показывать! Не отвечает на звонки- все, не звони ей недельку. Позвони через
неделю. Если постоянно доебывать бабу звонками, то ей это просто надоест... И
тут либо ДОД, либо просто не будет брать трубку. Так что ВЫЖДИ ВРЕМЯ. Пусть
побеспокоится, пусть у нее очко заиграет: «А чо он мне не звонит? А может
обиделся...? А может я сделала что-то не так? Может мне самой ему позвонить?...»
Вот и пусть ссытся в трусы и ночами не спит от мыслей таких :) Гыгы:) Я не злой!
:) Просто с ними нужно играть по ИХ же правилам. Хорошо себя ведешь- получи
конфетку. Плохо повела- держи по шее.

Кто такие антипикаперы.


Это люди, которые забесплатно подходят к девушкам на улице и объясняют, мол:
«Вон там идет пикапер Злобный Шаман! К нему не подходи! А вот там наводит
транс на девушку Разбиватель! Его тоже обходи стороной, а иначе он тебя выебет
и фотки твои в жж по всему миру видны будут!» Антипикаперы! Они мешают
пикаперам пикапить девок!...:)
Гыгы:) Шучу, конечно!...:) Хуй знает ваще кто они такие...

А если детально разобраться? Слово «пикап» означает «соблазнение». «Анти»-


значит «против». И что получилось? ПРОТИВО-СОБЛАЗНИТЕЛЬ! Т.е. мужик, который
против соблазнения! Бугага!:) Это чо получается? Гей чтоли?:) Разве есть такие

47
мужики, которые когда-либо были против соблазнения баб?... Геи, разве что!...:)
Им тока мужиков подавай... пидарасы млять... вот пускай и ебут друг друга!:) или
дрочат на форумах себе мозг:)

Кстати, все антипикаперы раньше были пикаперами. Это были пикаперы-


неудачники. Им бабы не давали. Они переключились на мужиков...

Где-то читал, что пидарство- это болезнь из раздела психиатрии. Типа «комплекс
маленького хуя». Типа баб потому и боятся- не хотят обосраться...:) Вот и ищут
друг друга для долбления в очко... Чела со здоровой елдой пидары в свой круг не
принимают. Угадайте, почему...? Бугогооо:)

48
Стратег ия фаста

Как в поговорке поется одной: «мужик сунул-вынул, пошел»

— Чо такое фаст?
— Фаст- fast seduction- быстрое соблазнение. Т.е. познакомился с пелоткой и
выебал ее не отходя от кассы... :)

Шаг 0. Поиск Объекта.

Модель ИДЕАЛЬНОГО знакомства:


1. Пелотка должна быть одной (без друзей/подружек)
2. Она никуда не торопится (сидит на лавочке/гуляет…)
3. Вокруг нет людей, которые будут палить ваше знакомство

Превед, Давай в Бжжж...


кагдила? кафешку зайдем! Бип-бип!
Погода бла- Тут не далеко я знаю
бла... есть :)

Превед !

Андрей Давай :)
Наташа

Ой,
а куда это
мы пришли? :)
Превед,
пивняки :)

Дык
эта... В
кафешку же :)

49
Шаг 1. Подход. Подходим к Объекту с директивным опенером. Отслеживаем
первую реакцию. Если вербально/невербально показывает, что не расположена
к знакомству, то прощаемся, пиздуем на Шаг №0. Никаких прожимов, никаких
выклянчиваний телефона.

Шаг 2. Раппорт. Простой позитивный треп ниочем на бытовые темы, создаем


раппорт, одновременно подтрансовываем техникой забалтывания. Пробуем
ведение. Когда поведется- переходим на Шаг №3.

Шаг 3. Тест на ебабельность. Смотрим на ее сиськи: «Ой, ты где запачкалась?!».


И отряхаем своей рукой ее сиськи, якобы «заботясь» о ее внешнем виде Т.е.
лапаем за сиськи под предлогом «грязь отряхнуть». Если после этого «лапания»
отморозилась- прощаемся, пиздуем на Шаг №0. Если К0 или К+, то все заебись.
Радуйся! Ты ее трахнешь!

Шаг 4. Предлагаем пойти в «кафешку». Это наебка. Ни в какую кафешку мы,


конечно же, ее не повезем:)
Говорим простую фразу: «Пошли в кафешке посидим. Тут недалеко я знаю
нормальное кафе есть». Если согласилась- переходим на Шаг №5. Если не захотела-
берем телефончик и уебываем на Шаг №0. (по этому телефону можно потом ее
вызвонить и оттрахать по этой же схеме)

Шаг 5. Ловим тачку и везем чику к себе домой. В тачке постоянно забалтываем ее
чтоб не глазела по сторонам куда ее везут.

Шаг 6. Приводим домой. Если ты нормально настроил раппорт, подтрансовал и


тест на ебабельность она прошла, то «мороза» возле подъезда быть не должно! Если
все-таки не хочет заходить в подъезд, то опять наебываем в стиле: «Щас дома денег
возьму и в кафешку пойдем!:)».

Шаг 7. Дома. Минут 10-15 маемся хуйней. Телик посмотреть, чайку с ней попить
(вы же в кафешку пришли), компутер пофтыкать…

Шаг 8. Споить :) Достаем из шкафчика ранее припрятанное вино.

Шаг 9. Начинаем приставать. Кинестетить можно было, конечно, еще на улице.


Но сейчас кинестетим по-серьезному...:) Сначала легкие прикосновения к рукам,

50
талия, поцелуйчики. Потом жопа, сиськи, пизда.
Далее- говорим: «Чо-то жарко стало…:)». И раздеваемся полностью. Начинаем
дрочить. Пелотка возбуждается.

Шаг 10. Ебля.

Поддерживающие убеждения: «Баб много. Я- один», «Девки думают


пиздой, а не мозгами», «Мне похуй. Выебу- заебись. Не выебу- другую найду», «Я
делаю добро девушке! Она хочет ебаться и я избавляю ее от дрочерских «сначала
погуляем, узнаем друг друга».

Пояснения:
Подтрансовка не обязательна. Но желательна. Т.к. в трансе у Объекта
критическое восприятие снижено и манипуляции проходят легче.

Шаг №1 — можно подходить и с контекстуальным опенером. Но с


директивным- ты даешь ей сразу понять, что познакомиться хочешь, а не
волоебить…:) (мы же фастим, а не телефончики собираем).

Шаг №3 — этот Тест на ебабельность обязателен! Он позволяет понять:


действительно ли телка тобой заинтересовалась или треплется так просто из
вежливости. Если этот тест не провести, то телка элементарно может отморозиться
у подъезда . И, считай, ты зря потратил время.

Шаг №4 — можно говорить и «Пойдем в кино» или «В клуб». Но с «кафешкой»


проще, т.к. пожрать на халяву бабы все горазды.

Шаг №8 — можно и бефком споить...:) Но вино пьют даже спортсменки-


трезвенники...:)

Шаг №9 — визуальное восприятие- самое быстрое. Поэтому пелотка быстрее


возбудится от вида члена, нежели от прикосновений или рассказов о хуях.

Основные положения:
1. Ориентированность на РЕЗУЛЬТАТ (секс), а не на ПРОЦЕСС (общение).
2. Чем лучше ты прокачан по Т100Б, тем быстрее ты перейдешь от Шага 0 к Шагу
10. Оптимальный вариант для пикапера- прокачаться по Т100Б и хуярить по этой

51
схеме. Тогда хоть каждый день мега-фасты делай, была бы хата свободна!

ЗЫ: Все самое лучшее от пикапа! Пользуйтесь на здоровье! ;)

Основн а я и де я фаста
В продолжение темы фаста. Основная идея фаста- это НЕ умение хитро-
выебанными способами привезти телку домой, возбудить, споить и трахнуть.
Основная идея- это:

>>> Шаг 3. Тест на ебабельность. Смотрим на ее сиськи: «Ой, ты где запачкалась?!». И отря-
хаем своей рукой ее сиськи, якобы «заботясь» о ее внешнем виде :) Т.е. лапаем за сиськи под пред-
логом «грязь отряхнуть».

Когда ты калибруешь: «трахну я эту телку сегодня или нет», то ориентироваться


можно лишь на один (!) показатель. ПРИКОСНОВЕНИЯ! (кинестетика). Если пелотка
РАЗРЕШАЕТ себя трогать, то ты ее выебешь. Если пока НЕ разрешает, то нет.

Отсюда вывод: хочешь сделать фаст- ищи ту, которая СРАЗУ ЖЕ тебе разрешит
ее трогать!

Ты просто тупо можешь подходить с фразой «Ой, девушка, что это тут у вас?»
(и отряхаешь ей сиськи) ко всем мимо проходящим бабам. Иногда достаточно 5
минут, чтоб найти девочку на фаст. Иногда на это уходит 2-3 и более часов. Вопрос
чисто везения. А НЕ коммуникативных навыков!
Кстати, если ты проводишь свиданку, то ориентироваться тоже нужно только
на «доступ к телу», а не на ее ебучие ССС (она может и специально дразнить) или
слова (бабы пиздят больше, чем дышат). А ориентироваться именно на: «позволяет
себя обнимать / трогать- не позволяет».

Фаст- к а к пок азате ль у ровня

52
пик а пера
Как определить уровень пикапера?... Фаст (быстрое соблазнение)- это и есть
показатель!

Допустим, ты обратился в мастерскую, чтоб тебе на хату поставили новую дверь.


Приезжает мастер. И он делает работу (устанавливает дверь) 1. Качественно. 2.
БЫСТРО. Это и есть показатель! Если бы он нагородил хуйню с дверью (накосячил
в работе)- ты бы ему не заплатил. Если бы он мохал и ставил эту дверь несколько
недель (месяцев?... трехсвиданщики, ау! :) — ты бы ему не заплатил.

Если ты дрочишься с девкой несколько недель, то какой ты нахуй крутой


соблазнитель?... Фаст- это и есть показатель твоего мастерства. Вот ситуация. Телка
тебя кинула. Ебаться не с кем. Ты сидишь дома. Тут еще по телику эротический
фильм показали. Хуй встал. Желание поебацца- возникло :) И чо ты будешь делать?
Трехсвиданку мутить чтоли? Ебаться-то сейчас охото! Правильно, ты будешь
дрочить. А был бы настоящим мастером- не дрочил бы, а вышел в поле и зацепил
бы чику.

Тут и там слышу «Я строю отношения», «Я теперь перешел на новый уровень»,


«Я теперь пикаплю тока красивых девушек»... Ага, пикапишь ты блять... По две
недели их гулянками мучаешь...:) Фишка в том, что красивых (реально красивых)
девочек МАЛО! А раз их мало, то значит и «пикапишь» ты их редко. А раз ты со
«средненькими» телками не общаешься, а красивых пикапишь редко, то что ты
вечерком делаешь? Правильно, дрочишь! Дрочишь свой хуишко и думаешь о
красивом пикапе :)

Так что ты- никакой не мастер соблазнения. Мастер- это тот, кто может сделать
работу 1. Качественно. 2. Быстро. Показатель уровня пикапера- умение делать
фасты. Умеешь делать фасты- можешь считать себя мастером. Не умеешь- нехуй
считать себя крутым соблазнителем!

Чтобы просто отношаться с девушкой- тут и не надо быть крутым фастером.


Познакомился, ебанул трехсвиданку, выебал дома ее, замутил ЛТР. Все. А вот если
ты в своем сраном ЖЖ пишешь «умные» советы, учишь других «пикапу», даешь
какие-то теории, то ты ДОЛЖЕН быть мастером. Т.е. человеком того уровня, который
может учить других. А показатель уровня мастерства- это умение делать фасты.

53
А раз ты их делать нихуя не умеешь и раз ты никакой не спец в пикапе, то хули
ты сука выебываешься в своем ЖЖ и раздаешь другим «полезные» советы как
жить?

Разводк и н а еб лю в подъез де
Бывают такие ситуации: с девушкой уже раппорт и почти секс, только найди
место и выеби! и тут самое сложное это найти место! в квартиру ведь каждую
к себе не поведешь, потом пока её до квартиры довезешь она ещё ведь может и
передумать. Благо мы живем в России где дохуя и маленькая тележка домов с
подъездами. Но вот проблема из проблем не каждая согласна отдаться в подъезде.
Как сделать так чтоб девка все таки дала в этом подъезде? Напишу пару советов как
я развожу телок на подъезд:

Итак ситуация такая, познакомился с девахой, и всё она в принципе согласна


на секс и говорит прямо илине очень прямо «Я тебя хочу», говоришь ей в ответ
«пошли в подъезд», она-»чё типа совсем меня за шлюху держишь:) Как всё таки
ее туда затощить описанные методики затаскивания в подъезд испытаны лично с
только что познакомленными девушками). Здесь есть сезонные отличия например
зимой девачку более легко затащить в подъезд, там теплее. итак:

Зимой:
Зимой я обычно говорю ей пойдем в подъезд погрется, если она соглашается, то
всё просто ведешь ее туда, и уже в подъезде начинаешь приставать к ней по полной,
на поебаца развести ее будет проще , так как все таки как никак более интимная
обстановка. Если она не соглашается сразу идти в подъед, есть несколько способов
ее туда затащить:

1. Выпить. Покупаешь, что нить горючее или не горючее по твоему усматрению,


и говоришь типа на улице так холодно пить Пиво, пойдем в подъезд, там все таки
теплее.

2. Пиздешь. Говоришь «пошли ко мне домой», и волокешь ее в близ лежащий


подъезд, там оставляешь ее этажом ниже, стучишь по двери и гришь «мама, а поче-
му вы не уехали?»- девочка снизу поймет хата занята, спускаешься к ней , говоришь
зачем идти на улицу в мороз когда здесь в подъеде тепло и начинаешь приставать.

54
3. Пиздешь№2. Говоришь что те в башмак, сапог, ботинок, попало дохуя снега и
ты не хочешь замерхзнуть, и те надо олько вытряхнуть из ботинка снег, тащишь ее
в подъезд.
На какой то из пунктов барышня обычно ведется, так как в принципе тоже хочет
секса, и ей нужен предлог чтоб зайти в подъезд как бы не для ебли, а «по делам»

Летом:
Будет посложнее в принципе летом, можно ебать не только в подъездах, но и
за гаражами, в кустах, в машине, просто на траве, в реке), но здесь я опишу про
подъезды:
Летом бабы уже одеты не в шубы и если ты ее фастишь, то залезть в трусы тебе в
принципе не составляет труда, бывают конечно и такие что хуй туда к ней залезешь
в эти трусы, помню уламывал как то бабу чтоб залезть ей в трусы часа 3 наверное.
Здесь главное умелые, золотые руки достаточно ее возбудив, предлагаешь ей
переместится подъезд, если соглашается то всё ОК, если нет, то делаешь так:

1. Сначала отстраняешься от неё. и корчишь ебало, типо хуле не хочешь как хо-
чешь, вызови у неё чувство, типо она в чем то виновата.

2. Можно после отказа дальше ее возбуждать при этом сказав раз ты не хочешь в
подъезде, то давай здесь, при этом расстегиваешь ширинку и достаешь хуй, обычно
после такого аргумента они соглашаются.

3. Продолжаешь ее дальше возбуждать, как только видишь, что она скоро кон-
чит, прекрашаешь, отстраняешься, зная бабью физиологию, (если она не кончит
у нее оттока крови от половых органов не произойдет, и у неё будут неприятные
чувства, мне бабы об этом сами говорили) гришь ей: «Хочешь продолжения- пой-
дем в подъезд».

Вот в принципе такой не сложный набор разводок на еблю в подъезде! Всё


описанное выше было не раз опробованно с натуральными девками :), это
действует, если с девушкой вы пососались и ты полапал ее хотя бы за грудь.

Как попасть в подъезд: сейчас почти во всех домах домофоны, я делаю так:
звоню в любую квартиру и говорю, что это приехала скорая по вызову, некоторые
говорят, что почта, милиция, ещё какая нить херня
(статья Разбивателя Сердец)

55
А лкоголь в соб л азнении
Новички-пикаперы начитаются разной хуйни. А потом сидят ебут телке мозг
разными рутинами-метафорами, комплименты ей рассказывают, стараются
выглядеть красноречивыми и позитивными. В то время, как опытные пивняки
разопьют с пелоткой бутылочку вина, она ножки и раздвинет :) Известно, что у баб
в башке разные тараканы. То она «шлюхой боится себя посчитать», то «стесняется
раздеться», «я не целуюсь на первом свидании», «к малознакомым мужикам домой
не езжу» и т.д. Заебешься все эти тараканы утилизировать при помощи НЛП! Она
на все твои раскрутки еще 100 отмазок придумает почему нельзя ебаться сегодня.
Поэтому тут надо по-простому! Подпоить!

Так во все времена на Руси ведь и делалось! pivo) Придет мужик к бабе домой,
бражки хлопнут. Секас :) Алкоголь действует мощнее всяких комплиментов,
цветочков, ресторанов и НЛП.

А тут бля придумали... пикап.... Это тока в фильмах да в рассказах все по-
трезвянке ебутся. А в реальной жизни- редко. Ну вот не привыкли девки без
алкоголя ебаться. Непривычно им, боязно. А пару коктелей в них влил- пелотка и
раскрепостилась :) Уже сама пристает :) Уже и забыла про честь свою, похуй стало.
Если ты- 5 баллов, то под алкоголем ты ей кажешься на все 9 А если пелотка
порядочная, то она сама тебе потом звонить будет, в ЛТР напрашиваться. Ведь у
них в подсознанке забито: «Раз соблазнил меня, сцуко, значит должен быть моим
парнем (мужем), чтоб я перед родителями шлюхой не выглядела». Алкоголь нужен,
чтобы ПЕРВЫЙ РАЗ соблазнить ее. При последующих встречах вливания не
потребуются :)

ЗЫ: ебучий коммерческий пикап засорил мозги дрочерам. В книгах


пресуппозируется, мол, ты должен быть ахуенным перцем, чтоб телки и на трезвую
голову давали, что можно соблазнить ЛЮБУЮ и В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ. А на практике- хуй в
рот! НИКТО ИЗ ТРЕНЕРОВ НЕ ММОЖЕТ (И НИКОГДА НЕ СМОЖЕТ) соблазнить любую в любое
время. Да и соблазняют они либо по-пьяни, либо под наркотой в клубах.

Сегодня ночью. Вино

56
Пелотка вчера приехала на поебаццо. Ей все погулять да погулять надо. Да какого
хуя гулять-то?... Затираю ей, что мол «сейчас только гопники гуляют со своими
шмарами, т.к. у них хаты нет, чтоб трахаться. А пачотные люди- ебуцца дома. Или
сидят щас где-нибудь вино пьют :)». Зашли в Виват, взял 2 литра вина, сигареток
:) Она опять ныть начала, типа «пойдем погуляем, вон погода какая!». Да заебала
блять! «Щас,- говорю,- кальян дома пакурим».

Дома по бокалу вина ебнули. Потом еще. Еще. А у этой дуры, скажу я вам, нету
такого понятия, как Save Game! Т.е. это если ты телку на свиданке лапал, то на
следующей свиданке уже можешь СРАЗУ лапать, без мозгоебства. Ну и т.д. Так вот.
Ну нету блять у нее этого! Ну вот нету! Ебал ее уже раз пять... И каждый раз, как
встретимся, все снова начинать надо. С поцелуйчиков-хуюйчиков... Не всмысле,
что она отмораживается, а стесняется просто! Ну вот такая блять стеснительная,
хули поделать...:)

Лежим с ней на кровати. Она нихуя не раздевается. Бля, мало выпили значит!
Еще пару бокалов- хоп! Забил на нее. Лежу, глаза закрыл, типа сплю :) А сам время-
то засек! Так. Полчаса прошло. Вино уже должно по башке ебнуть... А так и есть!
:) Чо-то она разговорчивой стала :) Спрашивает у меня скока баб ебал, да в каких
позах. Кинестетит меня за хуй :)

«Да отъебись,- говорю,- у меня уже не стоит!». Пошли на кухню. Я пакурил. Там
еще вина налили. Сидим пиздим, я там какую-то метафору еще скреативил. Типа
беру свой бокал, к ее бокалу пододвигаю. И типа трень-трень- бокалы ебуцца :) А
в ее бокале налито меньше. «Видишь,- говорю,- в этом бокале меньше вина? Это
значит, что у тебя недоеб! :)».

Пошли в комнату. Она из-за стола встает- чуть не пизданулась. «Блин... я,-
говорит,- никогда еще такой пияной не была... зачем ты меня так напоил? :)».

Да как блять зачем... Знаю я все, чо как с вами делать. Это у вас в первый раз все :)

Лежим на кровати. Она сама уже член просит. Выебал ее. Потом в рот надавал.
Вот так! А сначала-то... «ну не приставаааай»... «ну не так быыыстро»... А щас чо
я вижу?...:) Выебла меня, еще лежит просит, в любви признается...:) Вот! А вы
говорите «Бекап- это не знатно». Вот это как раз и знатно! :) Чо я дурак чтоли ей
ЭНЭЛПИ-прогрузы ебашить? Вино поставил: «На, пей, дура!». 30 минут засек. Все.

57
Тараканов как не бывало! Уже сама ебаться лезет.

Аа, да! Чуть не забыл! :) Она еще бокал разбила. Я ее за это в жоппу выебал! :)

П л атить за деву шк у, и ли нет


Многих пикаперов мучает вопрос: платить за девушку или нет? Кто-то из «гуру»
советует, что платить не стоит никогда! Некоторые советуют, что иногда платить
уместно… Ну советуйте- советуйте, гуру блять…...:)

Платить за девушку- это не хорошо и не плохо. Если ты проводишь по 3-4


свиданки в день (а я именно так и делал, когда начинал пикап), то платить,
разумеется, вредно! Вредно для своего кармана. Можно просто разориться, если
платить за каждую :)
Если ты плануруешь мутить ЛТР с этой пелоткой, то платить в принципе можно!
Вопрос лишь в том, «А не наебет ли она меня? Вот свожу я ее в кафе, а она потом не
даст…».

Да, мыслишь правильно! Она может тебя просто опрокинуть. И все. Денежку
въебал, а она даже и не вызванивается после этого…((( Обидно.

Так вот. Чтобы такой хуйни не было, нужно смотреть: выебешь ты ее или нет.
Понимаешь о чем я? :) Кинестетика! Если телка отмораживается на прикосновения-
ты ее НЕ выебешь! Вот и все. Перечитай главу «Основная идея фаста» еще раз ;)

Соответственно, если дает себя трогать, то и даст поебаться. А раз даст


поебаться, то и можно чуток заплатить за нее в кафешке :) На самом деле,
кормить девок- полезно. Сытый человек всегда находится в трансе. В хорошем
расположении духа, так сказать :) Что, согласись, способствует соблазнению.
Самое главное- сразу же (при знакомстве или, если времени в обрез, на свиданке)
отслеживай: ведется на кинестетику или нет. Ведется- можешь и в кафешку ее
сводить, в кино. Ничо страшного в этом нет, если потратишь на нее рублей двести-
триста.

Тем более, если планируещь ее к себе в ЛТР брать. Один хрен вы будете где-
то гулять, обедать вместе. Сегодня ты заплатил. Завтра- она. И это нормальные
взрослые отношения.

58
Если на кинестетику не ведется, а в кафе- просится, то объясняешь ей, что дома
забыл интернет выключить и чайник и нужно срочняк домой валить :) Если хочет-
пусть едет с тобой :)

Как правило, телефон таких динамщиц сразу же удаляется. А то потом забудешь


кто это. У меня так бывало, что напрочь забывал кто она такая и снова на свиданку
вытаскивал, дурик :) Поэтому советую номера неперспективных баб сразу же
удалять ;) Так как нет смысла встречаться с такой телкой еще раз. Или ты думаешь,
что «да это она седня тока не давала себя трогать, завтра наверное проще будет».
Хуй там проще! :) Удали номер и забудь про эту динамщицу!

Если телка просит тебя чо-нить купить ей, то это верный признак того, что она
тебя продинамит. Хотя, если при этом дает себя трогать, то тогда можно разрулить.
Как? Элементарно! Ловишь мотор и везешь ее в свою богодельню! :) Т.е. действуешь
так же как описано в главе «Стратегия фаста».

Просит покушать ей купить?...:) Ишь чо захотела, безработная блядь!...:) Ну да


ладно! Кушать так кушать. Едем в «кафешку»! :)

59
Метаф ора . Разог ретый ч а йник
Много раз убеждался, что пелоток лучше всего снимать либо в барах, либо в
клубах. Т.к. там они уже разогреты алкоголем. А пьяная девка гораздо раскованней,
развязней и развратней, нежели трезвая.

Метафорически это можно объяснить так (чтобы проще запомнилось). Вот ты


приходишь на кухню. Берешь чайник, наливаешь в него воду. Ставишь на огонь
и сидишь ждешь, ждешь, ждешь полчаса. Как тока он закипит- можно наливать и
пить. Ну сахару там с заваркой добавить еще :) А можно и по-другому!
Можно придти на кухню и обнаружить, что чайник УЖЕ разогретый! Осталось
только включить огонь и пол минуты подождать пока чайник закипит. Вот и все.
Бери и пей! :)

Хотя, может быть и так, что, раз чайник уже разогретый, то КТО-ТО ДРУГОЙ
кипятил его и, скорее всего, уже отпил оттуда. Мне в принципе похуй, ебалась
ли девочка с кем-то в этот день ДО меня или нет. Но если бы меня это напрягало,
то это можно было бы легко проверить, задавая вопросы и наблюдая за ее глазо-
двигательными паттернами (ЭНЭЛПИ опять же).

Да, и к тому же. Нахуй заморачиваться-то?... Отъебал и пускай себе идет дальше.
Ты же не собираешься мутить ЛТР с каждой, кого ебал! :) ЛТР я делаю только
тогда, когда: 1) У меня есть время на отношения с девочкой; 2) Есть желание иметь
постоянную девочку. И я никогда не начинаю ЛТР только потому, что внешность
у нее там пиздатая... приятно общаться... и вообще она хороший задушевный
человек. Вот без этой хуйни! :) Я же знаю, что настоящий пикапер НИКОГДА не
заморачивается на бабах. Если, допустим, я сейчас случайно сотру все бабские
телефоны и от меня сбегут все пелотки, которых я нарабатывал в течение двух
лет. То мне это будет АБСОЛЮТНО ПОХУЙ :) Потому, что я знаю, что в любое время
можно пойти на улицу, в клуб, в бар, в кафе. Зацепить там понравившуюся телку
и привезти домой на еблю. И потом уже думать- мутить с ней ЛТР или нет. НАВЫК
первичен, хули. Остальное- похуй.

ЗЫ: вот так ;) Не будь чайником:)

60
Основной инстинк т
«Я боюсь подходить к пелоткам!».
«Я боюсь их трогать!».
«Я боюсь их ебать!».

Да вы заебали нахуй блядь! Дрочеры бля!...

Вспоминается история про чувака, который попал на необитаемый остров.


И захотел есть. А поймать и убить добычу он боялся. Прошло три дня. Все
изменилось. Изменились не только его убеждения. Изменилось его поведение. Он
с бешеными глазами рыскал по острову в поисках «кого бы завалить и сожрать»!
А хули, голод- не тетка!... Вопреки всему, голод не вызывает чувства усталости и
сонливости. Наоборот, этот инстинкт зародился еще миллионы лет назад. Древний
человек, когда чувствовал голод, понимал, что ему нужно кого-нибудь догнать и
убить. Мамонта там... Или хотя бы пойти в поле, ягод пособирать :)

А при чем тут пикап?...


Почему чувак начитался книжек по пикапу, а подойти познакомиться все
равно боится?... А потому, что у него нет в данный момент реакции «хочу ебаться-
подхожу, ебу». Инстинкта нет! Он этот инстинкт задавил своей дрочкой на
монитор. Что делать, как исправить? Не дрочить! По крайней мере, недели 2 не
дрочить! Т.е. полностью воздерживаться от дрочки.
Ебать пелоток- можно, дрочить- нельзя!

Кто знает, что будет с мужиком, который не имел секса (и не дрочил) 2 недели?...
Какое у него будет поведение?... Какие будут убеждения?... А способности/
возможности и сверхмиссия?... Да-да, я сейчас о Логических Уровнях говорю, ебать
их в сраку! НЛП!

Я ЗНАЮ что будет...:) Полгода назад моя ЛТР-ка в командировку уехала на


полмесяца. Погулять на стороне- у меня не было возможности- работы много
было. Ебать мой хуй! Чо было после ее возвращения! :) Я ее трахал все выходные!,
слезая с кровати только на пожрать и поссать!...:) Через некоторое время я эту ЛТР
бросил. А она все бегала за мной целый месяц, звала на поебаццо! :) Вот что значит
хорошо ебать!...:)

Инстинкт йоптать! А вы говорите «боюсь-боюсь!». Когда хуй стоит- башка

61
не варит :) Внутренний диалог выключается нахуй. И существует только одна
сверхмиссия!: догнать объект и отъебать!

Фишка в том, что когда не дрочишь, то через пару недель у тебя появляется
интересное внутреннее состояние. Ты уже не думаешь: пятерка перед тобой
или шестерка... ты уже не заморачиваешься: душевный она человек или сука...
Тебе ПОХУЙ становится на весь этот мусор. Все, что ты чувствуешь- это поскорее
силой затащить ее куда-нибудь в подворотню и грязно выебать. И если раньше
внутренний диалог говорил тебе: «Блин... такая девочка... как же к ней подойти?...
а может еще подождать чуть-чуть?... а может не стоит- она меня отошьет!?...», то
сейчас ВД говорит: «О какая сука! Сейчас я тебя выебу!». И ты прешься через весь
автобус к ней напролом. И тебе похуй, что окружающие слышат как ты начинаешь
с ней разговор о ебле. И ты выходишь с ней на следующей остановке и тащишь ее в
подъезд.

Вооот что такое НУЖНОЕ внутренне состояние! А не то, что вы пишете в отчетах:
«Сделал новое упражнение на разгонку, разогнался шо пездетс…! Снесло крышу,
собрал 10 телефонов…».

Через полторы-две недели (а то и раньше) воздержания от дрочки, начинают


происходить интересные вещи. Бабы почему-то начинают вызваниваться.
Легко соглашаться на свиданки. На свиданках сильно ведутся на тебя. Почему-
то их становится легко укладывать… Я не знаю почему так происходит. Может
быть голос приобретает какую-то необычную ауру :) и пелотка охотно идет на
свидание…. Может быть невербалика становится гиперсексуальной…. Или чо-то
еще. И я точно знаю, что ИМЕННО ТАК вырабатывается та самая САМЦОВОСТЬ!

НЕ упражнениями а-ля «спеть 10 песен в людном месте». НЕ разгонками «за 20


минут взять 30 телефонных номеров»! А именно ВОЗДЕРЖАНИЕМ от дрочки! Изменил
физиологию- получил нужное поведение. Именно так!

ЗЫ: все разгонки в пизду! Разгонки- это для дрочеров. Настоящие пивняки за то,
чтобы быть ВСЕГДА разогнанным! Как?... Ты уже знаешь! НЕ дрочить!... Ебать баб! А
не монитор Вырабатывай инстинкт! ;)

62
Визуа льный к а н а л восприятия
У человека есть 3 канала восприятия, по которым он получает информацию из
окружающего мира. Визуальный канал (образы / картинки), Аудиальный (звуки,
слова, музыка) и Кинестетический (ощущения в теле, запахи).

Так вот. Визуальный канал- самый быстрый! Информация, получаемая через


образы, ГОРАЗДО БЫСТРЕЕ (в несколько десятков раз) усваивается / понимается :) Как
проверить?... Допустим, ты хочешь объяснить лунатику что такое «вентилятор».
Можно полчаса ему вдалбливать (аудиально), что эта такая хуйня с пропеллером,
которая дует воздух :) Можно подуть на него (кинестетика). Ну, на словах-то он
поймет еще как-нибудь...:) Но если подуешь- все равно нихуя не поймет чо такое
вентилятор. Пока не увидит (визуальный канал). Проще фотографию вентилятора
ему показать, тогда поймет! :)

Короче говоря, вы уже поняли, что визуальный канал- самый быстрый


для восприятия. Кинестетический- самый медленный :) Трансовое состояние
гораздо проще вызывать через кинестетику (прикосновения, использование
кинестетических предикатов в речи: теплый, влажная, ощущение, касание,
прохлада... и т.д.).

Как это можно использовать.

Если ты проводишь презентацию или готовишь доклад, то уместно будет


показывать слушателям различные буклеты, картинки... Можно показать видео на
ноутбуке или проекторе.

Если ты возбуждаешь телку, то она быстрее возбудится от вида вставшего члена,


нежели о рассказах о хуях или твоих прикосновений-обниманий :)

Если ты учишь новичка знакомиться в поле, то он гораздо быстрее научится


знакомиться, если увидит КАК ТЫ это делаешь, нежели от твоей болтовни о теориях
знакомства, опенерах и всяких стратегий.

Если ты подходишь к телке с целью знакомства, то твой ВНЕШНИЙ ВИД играет


доминирующую роль. Пока ты только появился на горизонте, она еще не успела
понять как ты пахнешь, каким грудно-трансовым голосом разговариваешь...:)

63
Но уже успела ЗА ДОЛЮ СЕКУНДЫ оценить как ты выглядишь! И приняла какое-то
решение: познакомиться / отшить.

Визуальный канал- самый быстрый! :) Т.е. если хочешь ускорить собеседнику


процесс понимания выдаваемой тобой информации, то быстрее это будет сделать
при помощи образов, картинок... Если хочешь нооборот грузануть пелотку-
используй кинестетику: прикосновения, запахи (аромамасла, как вариант...
благовония), массаж...

Поговорка «Лучше 1 раз увидеть, чем 100 раз услышать»- это вот про это :) Про
визуальный канал восприятия.

К а к возбудить пе лотк у
— А нахуй ее возбуждать?...
— А с хуяли она будет тебя хотеть, если она не возбуждена?
Ну можно конечно сказать: «Давай поебемся!».
Но такое не со всеми прокатит :)
Короче, сначала возбудить надо.

Как возбудить:
Как ты уже знаешь, у человека есть три канала восприятия информации:
▶▶ Визуальный. То, что мы видим.
▶▶ Аудиальный. То, что мы слышим.
▶▶ Кинестетический. То, что мы чувствуем, ощущения.

Как можно возбудить дефку через визуальный канал, через образы?... Раздеться
и показать ей ХУЙ! (желательно вставший).Т.е. говоришь че-нить типа: «Бля жарко
тут чо-то...». И раздеваешься. Полностью. У телки сначала шок будет. Но она
полюбому возбудится.

Как возбудить через аудиальный канал? Включаешь бредогенератор и


пиздишь ей какой-нить рассказ о том, как блядь «в интырнете читал как одну
девушку отымели пятеро мужиков». Ну или чо-нить в этом стиле. Про женскую
мастурбацию можно затереть ей. Тут не слова важны. Здесь главное- вызвать у
пелотки нужное состояние :) Низкий трансовый голос и медленная речь на ушко-
это плюс

64
Кинестетический канал. Просто начинаем трогать телку. «Кинестетить». Здесь
самое главное- залезть к ней в трусы. Как только залез в трусы- сразу палец в
пизду ей суй и начинай дрочить. После этого ни одна чика поебаться не откажется.
Потомучто возбуждена, хули :) После этого можно даже ничо не говорить. Просто
снимаешь с нее трусы и ебешь.

Лучше все вышеописанное делать в комплексе. Например: мацаешь ее за жопу за


сиськи, за пизду, на ушко шепчешь чо-нить сексуальное, достал член и вложил ей в
руку.

Я один раз так возбуждал: привожу домой пелотку. Говорю ей: «Садись за комп,
мультики посмотри. А я пока в душ схожу». И включил ей порнушку на компе :) И
съебался в душ. Из душа выхожу уже голым. И беру ее тепленькой :) После ебли:
«О... кажется я перепутал кино и вместо мультиков тебе порнушку поставил». :)

Итак, подводя итог всему вышесказанному, отмечу, что девку можно возбуждать:

▶▶ Образами. Показать чо-нить возбуждающее. Например, хуй :) Или порно-кар-


ты шпилить. Или фотки голых бап...:)

▶▶ Словами. Затереть про «войну в Ираке. Как там твой корешь пелотак ебал на
фронте» :)

▶▶ Прикосновениями. Помацать ей жопу, сиси. Залезть в трусы- поближе к пизде.


Вложить хуй в ладошку.

ЗЫ: и выебать

65
Советы по применению га н дон а
Многие из вас совершенно не умеют снимать и одевать презерватив. А что здесь
такого? Взял и раскатал, ну и пипочку еще зажал... делов-то.
А вот и нет! Как все происходит? — Допустим мы лапаем девушку, возбуждаем
ее, трогаем между ног, на руках и пальцах остается ее смазка. Мы достаём
презерватив, раскатываем его, попутно втирая эту смазку в член, там создается
парниковый эффект и благоприятная среда, для размножения всяких там вирусов
и инфекций. И все, вроде использовал презерватив, а теперь столько мучений
со всеми этими врачами, да и сам врач говорит мол «презерватив не дает 100%-й
гарантии». Однако даёт, если его правильно использовать.
Во первых — как одевать. Когда трогаешь девушку — запоминать какой рукой
её лапал между ног, и другой чистой рукой открыть пачку и одеть презерватив.
Да неудобно, непривычно, долго, но со временем приспасабливаешься это делать
одной рукой. Второй вариант — сначала одеть презерватив и только потом её
лапать.
Теперь остановимся на том — как снимать. Если ты занимаешься сексом с
девушкой вне дома, то с собой всегда желательно иметь влажные салфетки.
Обматываешь после полового акта салфетку вокруг члена и медленно, аккуратно
снимаешь салфеткой презерватив. Если же все происходит в нормальных условиях,
то идеш в душ и моешься прямо в презервативе. Ну и только потом его снимаешь.
+всегда желательно иметь при себе Мирамистин. 250мл дома, 50мл с
собой. Это антисептик, без вкуса, цвета и запаха, широкого спектра действия,
активный в отношении грамположительных и грамотрицательных, аэробных и
анаэробных, спорообразующих и аспорогенных бактерий в виде монокультур и
микробных ассоциаций, включая госпитальные штаммы с полирезистентностью
к антибиотикам. Если по-русски, то хорошо борется с заболеваниями
передающимися половым путем. Инструкция есть в упаковке.
(статья от Alex-Skif)

66
Пособие по га н дон а м. Д ля ТФН - ов :)

Есть такая штука резиновая. Гандон называется.


1. Для чего нужен. А чтоб на хуй одевать. Для того, чтобы:

▶▶ не подхватить от пелотки ЗППП (заболевание передающееся половым путем):


сифон, трипак, СПИТ, трихомониаз, уретрит... Считается, что если телка болеет
ЗППП, а ты ее пальцами за пизду потрогал, а потом хуй потрогал, то один хрен
ее ЗППП передастся тебе. И гандон не поможет. Поэтому лишний раз не лазь ей в
пизду, если телка не знакомая. Или запоминай какой рукой лазил и этой рукой хуй
не трогай пока гандон не натянул :)
Вывод: еби тока знатных пелотак! А с разными мандавошками- не сношайся!
Кстати, от мандавошек гандон тоже не спасет :)

▶▶ чтоб ты не кончил ей в пизду по-пьяни и она не забеременела. Даже если не


собираешься ей в пизду кончать, то один хер она может залететь, т.к. во время ебли
сперма-то выделяется чуть-чуть.

▶▶ в эстетических соображениях :) Ну, мало ли... дома воду отключили... или


просто нет возможности принять душ после ебли. А если без гандона ебешь, то
куда кончать будешь?... Прально! На телку! :) Но тебе же с ней еще спать всю ночь
в обнимку...! :) А на простынь кончать- тоже палево и неприятно... =( Как вариант-
кончить ей в рот! :)

2. Всегда носи с собой. Есть такие телки, которые НИ ЗА ЧТО в жизни не будут тра-
хаться с тобой без гандона! Ни-за-что! И переубедить ее ты не сможешь. Соблазне-
ние может быть каким угодно красивым... ты ее заинтересовал-понравился, сидите
в баре, потом ебанули вина... потом ты ее ниибически привез домой и сидите при
свечах под музыку Вивальди... все заебись, она сама к тебе уже пристает... силь-

67
но возбуждена... И тут- хуяк!... Оказывается, что у тебя гандона нет!...(( И все это
красивое соблазнение пошло насмарку из-за такой вот хуеты (отсутствие гандона)!
Правило: идешь на свиданку- бери гандоны.

3. Как сувать. Есть такие телки, которые возбуждены сильно, но выделений из


пизды недостаточно чтоб хуй ей туда засунуть. Тогда гандон может порваться =(
Тут идеальный вариант- со смазкой. Если смазки нет- тоже не страшно. Помажь ей
пизду слюной. И свой хуй- тоже! :) Как в порнухе делают- видел? Вот также! И за-
совывай как по маслу :) Всеравно, по мере долгой ебли, будет сухо и придется пери-
одически смазывать слюной :) А как иначе?... Насухую-то какая ебля?... порвешь ей
там все нахуй... И себе тоже...

4. Если спадывает. Если спадывает- выкинь его нахуй! Одень новый. Во время
ебли, эрекция периодически то спадает, то усиливается. И сперма тоже периодиче-
ски выделяется. Это приводит к тому, что гандон начинает «гулять» туда-сюда...:)
Если такое происходит- выкинь его нахер! А то придется потом из пизды выколу-
пывать...:)

5. Куда выкидывать. Вот ебалсо ты, ебалсо... Кончил. Снимай его нахуй. Эрекция
восстановится- одевай новый. А старый- можно под подушку заныкать или под
матрас. А лучше на пол или в форточку выкинуть на голову прохожим :) И потом,
каждый раз выходя из подъезда, можно любоваться количеством зачотов :) А если
в вашем дворе нет дворника, то можно даже по весне выйти подсчитать скока раз
спустил за год :)

ЗЫ: а еще их можно надувать как шарики и рисовать на них фломастером


смишные рожыцы :)

68
К вопросу об отношения х
Фасты- это хорошо, это заебись :) ЛТР + фасты пару раз в месяц- еще лучше.
Фасты + МЛТР- ваще супер! :)

Это можно сравнить с продажами. Если у продавца есть случайные клиенты- не


плохо. Есть 1 постоянный, чтоб бабло из него качать, + еще случайные клиенты-
хорошо! :) Если есть несколько постоянных клиентов + случайные клиенты-
вообще супер! :) У всех успешных продавцов есть постоянные клиенты. Плюс
к этому они еще работают со случайными «разовыми» клиентами. Случайные
клиенты могут стать постоянными.

Короче говоря, чтоб иметь МЛТР- нужно перелопатить много случайных


пелоток. А не задрачивать одну и ту же, в надежде, что она перейдет в статус
постоянной. Перебирай много баб! Неудачные- отсеются! Останутся только те,
кто действительно тебя любит (блять, слово то какое сраное...), ценит. Именно так
нарабатывается МЛТР. А ты думал?... Пройти трёнинг по эриксоновскому гипнозу
и влюблять каждую в себя?...:) Хуй на руль! :) Не получится. Получится только
старым добрым методом перебора. Да-нет, следующая. Да-нет, следующая. Пикап-
это ПОИСК прежде всего. Поиск клиентов и привлечение их в статус постоянных
покупателей :) А как ты их наработаешь: фастами или трехсвиданкой- не суть
важно.

И тут от качества твоего товара все зависит. Если комивояжеры, толкающие


чайники и бритвы по квартирам, не имеют постоянных покупателей. То та
же Sony, например, продающая телевизоры, имеет категорию людей, которые
принципиально покупают только продукцию этой фирмы. Так и с МЛТР.
Качественно ебешь, нормально общаешься с ними- будут постоянными пелотками.
Нет- так нет :)

И здесь основная фишка- хорошо ебать девочку. Если ты ее хорошо ебешь, она
кончает по нескольку раз, то все заебись. Она сама за тобой бегать будет, просить
встречи. Если хорошо ебешь, то она будет прощать тебе даже большие косяки,
даже измену. Качественный секс создает привязанность. Не крышесносы, не твоя
клоунада и не подарочки и гуляния под луной. А именно хороший СЕКС!

Как узнать хорошо ты ее трахаешь или нет? Ответ простой. Если девочка стонет

69
под тобой, то значит ты хороший ебарь :) Если нет- то нужно исправляться. Чтоб
хорошо трахать- нужно чтоб хуй хорошо стоял. Жри белки, витамины, качайся.

Насчет техники секса- смотри порнофильмы, смотри как актеры там это все
делают. Вплоть до того, чтоб телку по жопе шлепать и кончать ей на лицо.

ЗЫ: в отношениях все просто, ничо заумного тут нет.

К а к продин а ми ли 5 0 -ти летнего


м у ж ик а
С форума:
…на последок она мне рассказала историю про ее друга, мужика 50 лет, который
встретился с двумя юными красавицами. Они отвели его в магазин и, понабрав
кучу всякой жратвы и шмотья, заставили его оплатить. А сев в машину мило
спросили с намеком на секс:
— Ну что, куда едем к тебе или к нам?
— Ага, к вам — расплющил ебало в улыбке дурачек

И они поехали, но не долго ехали, по пути они вспомнили что забыли минералку
и отправили его за ней в ближайший ларек, как только он вышел из машины, они
дали по газам. Вот так на чужом желании секса девочки бесплатно набрали себе
недельный запас еды и месячный одежды. :)

Я слушал и думал- вот этот мужик 50-ти лет, наверно должность занимает,
людьми командует, а попался на таком фуфле, как так? А вот так.

70
К а к отомстить пе лотк е
Наверняка у тебя была ситуация, когда ты познакомился с телкой и сразу же
занес ее в категорию «1 раз выебу и брошу». Т.е. сразу же для себя определил, что
с ней ЛТР мутить не будешь. И ты приводишь ее домой и начинаешь соблазнять.
А она не соблазняется. Ну нивкакую не соблазнилась. Может ты ее недостаточно
прожал, а может у нее тараканов дохуя было... Не суть. Короче говоря, низачот.
Встречаться с ней еще- тебе нахуй не всралось. Мотивации уже нет. А вот обида в
глубине души, что эта дура-пятерочка тебе не дала- осталась :( Немного не по себе
как-то и хочется ей чо-нить поганое сделать :) Отомстить хочется :)

А как? А легко и просто! :) Звонишь ей (или по аське пишешь, если вы


через аську знакомились). Настраиваешь РАППОРТ. Тут можно пустить в ход и
комплименты и приятные воспоминания из вашего общения. Все, что угодно.
Похуй как, главное- настроить раппорт.

Раппорт настроил, а дальше можно резко ебануть коварную фразу: «Ты чо,
думаешь я собирался с тобой отношения строить? Да нет... Так, на раз-два
поебаться... Нахуй ты мне нужна...? :)». Ну или любую другую фразу в этом же
духе :) Телка после этого либо трубку кинет, либо замолкнет и будет судорожно
соображать «он в своем уме? не ебнулся ли?». Вплоть до слез даже бывает :)

Здесь прикол в том, что если бы ты сразу же ей такую гадость ляпнул, то она
угрожать начала бы и материться: «Ты чо сука ахуел гандон? Да пошел ты нахуй!».
Поэтому, сначала нужно РАППОРТ установить! А потом уже ее до слез доводить :)
Т.е. сначала ты как бы даешь ей понять, что ты в ней заинтересован, она ведется. И
ты ее резко обламываешь :) Разрыв шаблона, в своем роде...:) И психологическая
травма на пару месяцев ей обеспечена! :)

ЗЫ: приятно же так отомстить, правда?...:)

71
К у ш а ем много, вк усно и бесп л атно
С форума:
Ребята, вы когда нибудь думали, почему парни так охотно платят в ресторанах
за девок на первом свидании?) Они что, все поголовно такие неибические
джентельмены? И готовы работать на работе сутками, чтобы потом накормить 10-
20 девиц обедами по 1000р? Ведь пока он найдет ту единственную и неповторимую,
которая пустит по ветру его кошелек, надо повстречаться с несколькими
кандидатками.

И вот мы имеем минус 20 000 руб. минимум из кошелька, если встречаться


с 10 в месяц это -10 000р из кармана, из зарплаты:) Какая прелесть. Я далек от
такой арифметики. Многие женщины, откровенно говоря, пользуются такими
джентльменами: жрут мартини, пьют суши, говорят «спасибо, я ведь ему ничем не
обязана» и съебывает до следующего лоха!:) Какие лапочки.

Так вот, ребята, сегодня я научу вас как перевернуть все с ног на голову и
поменяться с лапочками местами) Они- платят, мы- кушаем.

Во –первых, девочек должно быть несколько на подхвате. Ни одна и ни 3,


минимум- 5-6. Приглашаешь в заведение ее на первое свидание. Ну и ты же знаешь
этот закон, что приглашает мужчина, а кто пригласил- тот и платит:) Полностью
согласен с этим утверждением. Так вот, приглашаем зазнобу в заведение типа МУ-
МУ, или кружки, или Хмельной, вобщем такой, где и цены доступные и побаловать
себя тоже можно. Тут важно вести себя как пиздострадалец, чтобы жертва
ничего не заподозрила. Играем джентельмена: придержим дверь, отодвинем стул,
примем с нее пальто и помчимся вешать, услужливо спросить: «Что ты хочешь из
напитков?».

Когда образ составлен и завершен правильно, необходимо продемонстрировать


свою платежеспособность и сверкнуть купюрами, желательно пятихатками,
пачка стольников- тоже подойдет. Пересчитайте их небрежно при ней, вроде
как случайно сбейтесь в счете, и сделайте вид, мол, денег у вас куры не клюют и
платежеспособностью вы обладаете.

Теперь заказывайте себе и даме все, чего ваша душенька пожелает. Шашлык?
Отлично! Дорогого вина? Чудесно! Жрите, пейте и ведите непринужденный диалог.

72
Важно, чтобы жертва расслабилась и прониклась к вам доверием. Теперь наступает
следующий этап.

Отлучайтесь... Отлучайтесь несколько раз (3-4) в туалет и проводите там минут


по 5 чтобы жертва привыкла к тому, что вы можете отойти. Теперь финальная
стадия, закажите себе полную кружку пива! Прихлебните из нее пару глотков и
оставьте. Не пейте, но делайте вид, что жаждете его выпить.

Теперь следующая стадия. Вы вспоминате о важном телефоном звонке. Надо


позвонить на работу. Срочно! Шеф лично попросил, большая сумма на счету. А так
как вы сели в подвал, (вы же сели в подвал, а не на первый этаж?) то тут не ловит
нихрена. Поэтому вам надо выйти и позвонить с улицы. Одеваем куртку- на улице
холодно (да, и не вздумайте тащить с собой в бар сумку или папку с документами-
это вас завалит, они не нужны для звонка и не согреют в мороз.)

Вобщем одеваем куртку, говорим: «Я щас, через минуту», оставляем на столе


недоеденный и недопитый наш заказ, ведь мы будем его доедать и допивать не
так ли?) Спокойно без шума и пыли поднимаемся по лестнице к выходу, там
останавливаемся, копаемся, для понта, в мобильнике, дабы успокоить бдительность
официанток, лучше даже сымитировать звонок и начать говорить прям в
заведении, и расхаживать среди официантов из угла в угол, эмоционально и громко
разговаривая- чтобы они привыкли (но это если за вами пасут),разговариваем,
разговариваем, говорим, что плохо ловит, и выходим на улицу. А там- дело техники:
за угол и текаем хлопцы:) Если слежки от официанток нету- тикаем по тихому, как
человек-невидимка. Отключаем мобилу и уезжаем.

Если официант ловит вас в кулуарах- напоминаем ему, что счет выписывается
не на человека, а на столик и если за ним хоть кто-то сидит- значит есть с кого
спросить за обед! Как правило, официанты успокаиваются быстро после такого
объяснения.

И еще, тут нужно хорошо знать женскую психологию и тонко на ней играть.
Большинство женщин настолько уверены, что ты желаешь спариваться именно с
ней больше, чем желаешь пожрать бесплатно, особенно если тебе никто не дает(это
важно невербально продемонстрировать), что никогда не поверит в то, что ты
можешь так просто ее кинуть вместе с счетом. Она же цель, а не средство! :) Не так
ли? :)

73
Пивняцк ие за д ачк и
На моем пикап-форуме есть раздел, где мы всей пикаперской пиздобратией
рассматриваем разные интересные вопросы и приходим к единому решению в них.
Наиболее актаульные- выкладываю.

***
Вопрос: Ты на свидании с пелоткой. Она красивая. Ты видишь, что она, по
ходу свиданки, хочет все время тебя раскрутить на еду, выпивку, развлечения. Ты
хочешь ее трахнуть.
Чо будешь делать?

Ответ: Раз уж она хочет нахаляву поесть-попить, то приглашаем ее в «кафешку».


Вместо кафешки, понятное дело, привозим ее к себе домой. Ну а там уже- все точно
также как и при обычном соблазнении (смотри главу «Стратегия фаста»).

***
Вопрос: У тебя есть телка, которую ты уже ебал несколько раз. Вы периодически
встречаетесь. У нее есть парень, но, по ее словам, она не собирается пока его
бросать. Парень ничего не знает о ваших отношениях.
Твоя цель- сделать так, чтоб они расстались!
Чо бушь делать?...

Ответ: Нужно поставить ей ЗАСОСЫ на шее, груди... А еще лучше- на внутренней


части бедра! :)
Если засос на шее она еще сможет как-то отмазать (ну типа приезжал
любвеобильный троюродный дядюшка из Ташкента, всю меня зацеловал на
радостях), то насчет засосов на интимных местах- хуй отвертится!
Для надежности можно еще СМС-ку с чужого телефона написать этому парню:
«Твою подругу выебали. Видишь засосы на ее теле?...».

***
Вопрос: Вот идешь ты с новой девочкой в обнимку. А из-за угла хуяк! праймари
выруливает! Случайно. Эта девочка тебе не безразлична и ты бы хотел с ней ЛТР. А
праймари уже смотрит на вас охуевшими глазами.
Как выкрутишься?

74
Ответ: Продолжать идти в обнимку как ни в чем не бывало. Начать трепаться
с праймари и с пелоткой на нейтральные темы. И по ходу разговора дать им
косвенно понять что пелотка- твоя старая знакомая, праймари- тоже. Т.е. все
адекватно, без нервов. Внутренне состояние- «а какие предъявы ко мне могут быть?
мы тут просто гуляем... ты- моя знакомая, она- тоже». Попрощаться с пелоткой,
уехать с праймари.
Потом дома объяснишь праймари, если спрашивать будет, что это- твоя «старая
школьная знакомая, с которой у тебя были хорошие отношения...» А той пелотке-
можно напиздеть по телефону, что праймари- это твоя сестра!

Еще хороший вариант предложил Алекс-Одесса:


Увидев прай, проявить огромную радость! Сразу отпустить свою спутницу, и
радостно-возбужденно схватить прай в охапку и, подбросив в воздух, коротко
но крепко поцеловать в губы. Несколько слов по поводу радости встречи, как
она клево выглядет, комплимент. Потом что-то вроде: «Ну ладно киса, мне пора,
через час я тебе перезвоню! Давай, до встречи!». Обнимаете снова свою исходную
девушку, подмигиваете прай, и идете куда шли. Через час не забываем перезвонить
прай.
Главное- не париться. И вести себя уверенно. Девушке, про прай, говорите,
что это ваша очень хорошая подруга. Вы с детства делитесь всеми секретами. А
какими- не скажешь.
Прай потом говорите то же самое. Что ты её давно знаешь и она твоя хорошая
подруга.

***
Вопрос: Ты с девушкой приходишь в кафешку (ты девку еще не ебал). Тут
видишь приятеля, он подсаживается к вам. Начинает пиздаболить, отжигать.
Девушка явно подает ему ССС. Ты понимаешь, что телку у тебя щас уведут (((
Чо будешь делать?...

Ответ: Приятеля нужно утилизировать! И чем быстрее, тем лучше. Как вариант-
перехватываешь лидерство в разговоре на себя, забалтываешь, он в трансе. Потом
вежливо просишь его удалиться, мол, я хочу наедине с девушкой сейчас общаться,
ты тут не к месту вовсе.

***
Вопрос: Ты опоздал. И твои друзья уже зашли в клуб. Твоя девушка- тоже с

75
ними. А ты опоздал и, сука, еще и фейс-контроль не можешь пройти...
Как пробраться в клуб к друзьям и девушке?
Ответ: Решается просто. Нужно прибиться к другой (можно незнакомой)
компании и пройти с ними.
Еще вариант: позвонить своим, чтобы они вышли на улицу покурить, затем
вместе с ними зайти.

***
Вопрос: Ты сидишь в кафешке. За соседним столиком сидит ахуительная телка,
которая мельком подает тебе ССС. Но она бля не одна! С ней сидит мужик и, по
всей видимости, он боксер и ее бойфренд :)
Чо будешь делать? Телка-то пиздатая!

Ответ: Самое лучшее- дождаться когда она в туалет пойдет и подкараулить ее у


выхода. И взять телефон:) А может быть даже и фастануть в туалете, раз она ССС
подавала.

***
Вопрос: Ты увидел красивую пелоточку на улице. Подходишь к ней,
знакомишься. Все заебись. И тут подходит ее подруга, с которой ты знакомился
позавчера: «Все, пошли! не разговаривай с ним! Он- пикапер!». Они обе знают кто
такие пикаперы и негативно к ним относятся.
Чо будешь делать? Пелотка-то реально красивая!

Ответ (от Разбивателя Сердец): «А что такого плохого, что я- пикапер?»,-


спрошу у ее подруги. И дальше разрулить- не проблема. Обычно достойного ответа
не дождешься.

76
Пресу ппозиция. Небольшие
м а нип уляции н а доверие
— На следующее свидание захвати с собой плетку!
— Хаа... А зачем это? :)
— Ну я буду обучать тебя езде на лошади :)
— Ахахахаа :) На ипподром чтоли пойдем кататься? :)
— Ну типа того... Покажу тебе ковбоя Мальборо :)

О чем тут речь ваще?... О ковбое Мальборо или о плетке? Или это просто
болтовня с сексуальным подтекстом?... Хыхы:) Вовсе нет. Первая фраза была такая:
«На следующее свидание захвати с собой плетку». Здесь похуй на плетку! :) Факт
того, что СЛЕДУЮЩЕЕ СВИДАНИЕ состоится- телка уже схавала! :) Она же не возражала
«А что, у нас будет следующее свидание? С чего это?». А раз не возражала, значит
согласилась! :)

Это называется пресуппозиция. Т.е. ты как бы подразумеваешь то, что тебе


нужно. «Если бы мы с тобой сейчас занялись сексом, ты бы громко стонала?...»
:) Акцент делается как бы на том, что «громко она будет стонать или нет». А сам
факт секса- телка хавает :) Не, ну конечно если вы не в раппорте, то такая жесткая
пресуппозиция не прокатит! Если вы идете по Манежке, ты болтаешь о чем-то
своем, она краем уха тебя слушает, молчит, ей похуй и ваще ты ей не симпатичен и
она хочет просто развести тебя на пару коктелей. И ты ей вдруг пизданул ни с того
ни с сего «А если бы мы с тобой сейчас занялись сексом, ты бы громко стонала?».
То она конечно ахуеет и возразит: «Ты чо, ебнулся? С чего это мы сексом-то будем
заниматься? Ты мне кто такой?». И манипуляция не прокатит. РАППОРТ должен
быть!

У пелоток есть такой таракан: «Слишком быстро давать нельзя. А то я буду


выглядеть шлюхой и он не будет уважать, бросит... и тэдэ...». Так вот. Тут очень
легко можно создать у нее «уверенность, что ты- надежный пацан», при помощи
пресуппозиций.

Моя любимая шаблонная пресуппозиция тут такая. Трогаю ее за сиськи: «оО...


у тебя там лифчик чтоли?...:) А нафига?...:) В следущий раз приходи без лифчика!
:) И лучше еще и без трусиков :) Джинсы на голую попу...:) Меня это тааак
возбуждает...!».

77
На самом деле, здесь похуй чо говорить. Хоть про трусики, хоть про залупу. Факт
того, что у вас следующее свидание состоится (ты ей пробросил, что не кинешь ее),
она поняла и поверила :) Она может даже и промолчать. Телки же тоже знают все
эти речевые манипуляции. И она понимает, что ты действуешь в ее пользу (или не в
ее, но сейчас она верит). И успокаивается :) Фаст состоится! :)

Да можно как угодно! Пробросить пару фраз типа: «Да, умею на гитаре играть
:) Меня кореш учил. Дальше сам доучивался :) Потом (т.е. при дальнейших
встречах) сыграю тебе пару серенад :) Гыгы:)». Или: «Я на следующие выходные на
пляж поеду. Поедешь со мной? ; )». Не важно чо она тебе ответит. Здесь цель- не
повыебываться игрой на гитаре и не получить согласия на дачу. Цель- дать понять,
что ты заинтересован (или нет, но наврать) в продолжении отношений с ней
после траха. :) И она успокаивается. И таракан «Слишком быстро давать нельзя»-
вылетает к хуям :)

Те х ник а за б а лтыва ния


У любого вменяемого человека (а у невменяемых- особенно) есть такое
интересное состояние- транс. Это обычное состояние, такое же, как, например,
состояние радости, грусти или злости... И оно интересно в первую очередь тем,
что манипулировать человеком гораздо проще и манипуляции проходят гораздо
быстрее, когда он находится в этом состоянии.

Сразу скажу, что все техники для наведения транса- это бред. Они нужны
только для того, чтобы САМОМУ войти в транс. Т.е. когда вы в раппорте (о раппорте
отдельную статью напишу) и ты входишь в транс, то и собеседник АВТОМАТИЧЕСКИ в
него погружается. Так работает раппорт.

НО! Есть одна очень интересная техника, при помощи которой можно говорить
буквально часами на любые темы и собеседник будет тебя слушать и слушать :)
Также эту технику можно использовать, чтобы «вскрыть» ценности собеседника.
Ты просто перебираешь одну тему разговора за другой и отслеживаешь те темы, на
которые собеседник более активно начинает трепаться :)

Для наведения транса, технику забалтывания тоже применять очень


увлекательно. Помню, как-то раз мы ехали в Киев на семинар по продажам. И к
нам в купе зашел какой-то дед (99 с половиной лет) и начал зачес про какой-то

78
там тренинг по саморазвитию и тэдэ и тэпэ... Ну, мне этих блять тренингов по
горло уже хватило за всю жизнь. Тем более щас сам по пикапу провожу. Но дело
не в этом. Вчера мне позвонила одна баба из Тольятти, она там ведет тренинги по
бизнесу, и спросила- не могу ли я организовать скайпкаст по теме пикапа?... Я аж
охуел! :) Не, ну нахуя взрослой бабе дались эти тренинги по пикапу? Ебануться
можно... Хер знает, может муж у нее там изменяет и она хочет разные фишки
нахаляву подсечь... Или просто ей интересно знать как это все работает. Та
телка, которая недавно в аське скопипастила мой статус «с ЛТР» и посмотрела
на Яндексе чо значит ЛТР, седня позвонила мне, предложила встретиться... Ага
блять! так я с тобой и встречусь, дура!...:) У меня опыт уже по этой теме есть- если
телка ЗНАЕТ, что ты- пикапер, то ничо хорошего из этой свиданки не получится.
Т.к. она изначально все твои действия будет рассматривать как пикаперские. Т.е.
направленные на ее соблазнение... :) И, следавательно, утащить ее к себе домой,
напоить, возбудить и выебать- будет сложнее. А «сложнее»- я не люблю :) И
всегда стараюсь придерживаться принципа «чем проще, тем лучше». Чем проще,
тем лучше! Фраза, сказанная дважды, ЗАПОМИНАЕТСЯ лучше. Фраза, сказанная
дважды, запоминается ЛУЧШЕ! :) Потому, что в НЛП есть много разных техник
для усвоения информации... А в народе- есть простая техника: «Повторенье- мать
ученья!». Помните, как в школе вы пидорили букварь или старались «поставить
руку», рисуя разные закорючки из букв?... Ну научились же? Научились! А почему
тогда не хотите пиздовать в поле и научиться хотя бы знакомиться, повторяя
это раз за разом. Постоянно. Каждый день... Да, хотя зачем каждый-то день? :)
Человек- животное умное! Поэтому обучается очень быстро. Ребенку, например,
достаточно один раз обжечся об горячую сковородку, чтоб знать, что там- палево!
:) И он ручки туда больше не потянет. Ведь известно же, что есть 2 вида страхов.
1- физические. 2- психологические. И если физические страхи (боль, выживание,
высота...) помогают нам не ебнуться с дури с восьмого этажа, то психологические
страхи (боязнь телок, общения...)- они не обоснованы, по идее :) Господь Бог по
умолчанию их не закладывал :) И когда он создавал МИР, то изначально был только
Адам. Потом Господь подумал: «А чо, Адам дрочер чтоли будет?». Покурил еще
небесных шышек и сделал Еву. И никакого блять змея-искусителя в этой истории
не было! :) Адам и Ева начали ебаться, любить друг друга. Вскоре появились дети.
Потом внуки. А потом- все больше и больше... И дошло дело до нас с вами :) А
динозавров- их блять нихуя не было! Ну нету в Библии динозавров! Откуда ж
им там взяться?... Я Библию покурил- просветлился :) Иногда в церковь хожу.
Иногда в Казанскую (это которая возле пивняк-лавок) иногда в ту, которая возле
Универсама. Туда (в церковь), кстати, в шортах не пускают :) Если в джинсах- еще

79
можно, то в шортах- нихуя! Не по-уставу это.

Блять.... я уж сам забыл о чем пишу....:) То ли про церковь... то ли про ЭНЭЛПИ...


или про деда, который на семинар ездил?...:) У техники забалтывания есть
прикольный побочный эффект: ты (и собеседник тоже) забываешь о чем пиздел :)

Смысл ее в том, чтобы плавно переходить от темы к теме. По аналогии. Начали,


как говорится, за здравие, кончили- за упокой :) Вы когда-нибудь замечали, как
треплются пелотки?... Она начнет рассказывать, как поехала по магазинам за
покупками для больного дедушки, между делом вспомнит, как вчера по телефону
с Вадиком трепалась, как он ей сказал что-то грубое, после чего она до коликов в
боку обиделась на него, заодно расскажет, какая у Вадика родня, вспомнит до кучи
про свою тетку, которую 8 лет не видела и которая сейчас в Будапеште живет и
занимается сетевым маркетингом, также расскажет про то, что заказ Орифлэйм ей
в этом месяце задержали, суки... и что денег на новые сапожки ей нихуя не хватит....
И т.д. и т.п.

И это, заметьте, получается у них гладко и ровно. Переходы эти. От одной темы к
другой. От одной- к другой. По аналогии. Вертится какая-то мысль в башке- нужно
озвучить. По аналогии еще одна мысль всплыла- тоже озвучивают. Разговаривали
они, например, о синих тараканах. Тут одна подруга вспомнила, что у ее дяди в
молодости была аллергия на синий цвет. Другая, по аналогии,- толкнула тему,
что у нее в детстве аллергия на кошек была. Потом, по аналогии, они еще могут
вспомнить и анекдот про мартовских кошек, которые по крышам гуляют, и про
ЖКХ, которые вот уж 2 месяца не могут починить крышу в их подъезде; и про дядю
Ваню, который в подъезде постоянно ночует потому, что его жена домой не пускает
бухого... И так далее...:)

Пацаны, когда слушают вот такую вот их трещалку, обычно говорят: «Бля,
да заебали вы! :)». Потому, что у них (пацанов) едет крыша. Транс. Перегрузка
информацией, хули.

Против баб- используем их же методы!

Упражнение:
Помните фильм «Джентльмены удачи»? Сюжет, где они в игру играли «Города».
Доцент называет город, Косой- называет следующий город на последнюю букву. Ну,

80
Хмырь там чо-то смохал, не назвал города вроде... Не помню. Ну это похуй. Сейчас
нам города нахуй не нужны. А нужно следующее: Ты говоришь любое предложение
(желательно подлиннее), например: «Сейчас весна и телки ходят с голой жопой».
Затем, говоришь предложение, начинающееся с последнего слова предыдущего
предложения. «Жопой». Например: «Жопой вертят пидары, когда хотят ебаться».
Следущее предложение начинаешь со слова «ебаться». И т.д.

Это может выглядеть так: «Сейчас весна и телки ходят с голой жопой. Жопой
вертят пидары, когда хотят ебаться. Ебаться можно хоть на стуле и хоть в кресле,
хоть в кровати, лишь бы было где. Где наша не пропадала, мужики, ебанем вина,
да в бой! Бой часов затих, когда этот дрочер подошел к Марь Иванне и сказал
«Привет!» и вся площадь на него смотрела, затаив дыхание. Дыхание у моряков
очень медленное, т.к. им приходится часто плавать под водой в пасмурную погоду».
Ну, принцип вы поняли :)

Если будете часто практиковать это упражнение, то сможете начинать беседу


с темы про синхрофазотрон, а заканчивать темой про то, как тетя Лена вчера
сосала хуй дяде Васе :) Что, согласитесь, очень важно, когда ты соблазняешь телку.
Да и вопрос «О чем говорить на свидании»- сам собой отпадет ; ) Именно так
разрабатывается бредогенератор :)

ЗЫ: Удачи! :) Тренируйтесь, забалтывайте, наводите транс, ебите :)

81
Те х ник а за б а лтыва ния: Пере ход по
а н а лог и ям
Когда ты плавно переходишь от одной темы к другой, то у слушателя возникает
иллюзия связи этих тем. И ему нравится тебя слушать. И чем больше ему это
нравится, тем сильнее он (или пелотка) проникается к тебе бОльшим доверием
и уважением. И в соблазнении, согласитесь, это очень важно. Ведь когда девушка
тебе доверяет, то она СКОРЕЕ перейдет к стадии секса, т.к. будет понимать, что все
заебок, что ты не маньяк какой-то там и вполне адекватный парень... :) Лан, чо-то я
отвлекся. О раппорте в следующий раз напишу (транс словили, не? ) :)

Итак, как переходить от одной темы к другой. Это достигается при помощи
ассоциаций. К примеру, слово «жопа» у меня ассоциируется с цифрой 8 почему-то :)
А слово «шар»- ассоциируется с мячиком :)

Вот вам упражнение. Партнер А говорит любое существительное. Например,


«зажигалка». Партнер Б говорит существительное, которое у него ассоциируется
со словом «зажигалка». Например, «искра». Далее партнер А называет
существительное по ассоциации к «искре».

Пример:
▶▶ Зажигалка
▶▶ Искра
▶▶ Звездочка
▶▶ Ночь
▶▶ Гопники
▶▶ Пидорка (гопники у меня почему-то с «пидоркой» ассоциируются)
▶▶ Куртка
▶▶ Пуговка
▶▶ Дырка
▶▶ Пизда (Дырка-пизда, прикольно, да?) :)
▶▶ Волосы
▶▶ Шампунь
...

Смысл игры понятен. Можно и в одну рожу играть. Это не сложно. Здесь
главное- понять как в башке у тебя все это устроено. Т.е. чо с чем ассоциируется :) А

82
дальше- уже можно строить переходы.

Если не знаешь, о чем говорить с пелоткой, то всегда используй эту технику


:) Начал, допустим, рассказывать ей о том, как седня утром проснулся, потом
вспомнил, что сосед дядя Петя- тот ваще встает в 5 часов утра и включает
«Таганку» на весь подъезд,- можно и про это рассказать. Потом перейти по
аналогии про музыку, начать тему о музыкальных пристрастиях. Если вдруг у
тебя музыка ассоциируется с концертами, а концерты- с пьянкой и блевотней,
то и дальше пелотке по этой теме затираешь :) Рассказываешь ей, что все люди
как люди- два пальца в рот и блюют! :) А ты, хоть десять пальцев в рот запихай-
все равно не можешь рвотный рефлекс у себя вызвать. Ну вот такой ты блять
особенный :) Далее- можно и про Книгу рекордов Гиннеса вспомнить, которую ты
на днях читал- какие там все особенные....:)

Ну вобщем, тут все просто- вертится какая-то мысль в башке- озвучь! И дальше
развивай эту мысль, эту тему, потом переходи на следующую, на следующую, на
следующую... И так далее. Все по ассоциации. В продажах есть такое правило:
главное- не колличество аргументов, а их развитие!

Поясню. Допустим, ты знаешь о своем товаре несколько фактов (правдивых или


не очень). И ты, во время переговоров, выдаешь их клиенту дабы убедить его (чтоб
купил). Можно сподряд пиздануть ему эти факты. «Наш продукт такой-то, такой-
то, такой-то... Он может это, это, это... и еще, если тут нажать, то вот это...». Такая
схема может сработать. И гораздо выгодней (и по времени и по убедительности)
использовать «развитие» аргументов. Ты приводишь какой-то аргумент в пользу
своего товара. И дальше развиваешь его: «В нашем кухонном комбайне имеется
также функция мега-отсоса, что позволит вашей жене отсасывать еще глубже
обрабатываемые продукты, а вам, в свою очередь,- продолжать смотреть телевизор,
не отвлекаясь по пустякам и делая отдых, а значит и будущую жизнь, более
комфортной». :)

С телками, конечно, общаться проще нужно, не как в продажах. Слово «телка»,


кстати, у меня ассоциируется с чем-то таким здоровым чучелом, а-ля деревенская
доярка. Поэтому я предпочитаю называть девушек «пелотками». «Пелотка»-
ассоциируется у меня с чем-то сексуальным, доступным. А вот «девушка»- тут
сразу ассоциация с серьезностью... с чем-то менее приступным к телу, ближе к
романтике и ухаживаниям :)

83
При общении с пелотками- все просто. Ты просто пиздишь и пиздишь себе,
переключаясь с одной темы на другую. По ассоциациям. И не нужно думать, что «а
если она не поймет, что я вот тут об одном говорил, щас на другое переключился...
если не поймет такую ассоциацию?». Хуйня! поймет! Если не поймет, то догадается
(или увидит в ней какой-то скрытый смысл). Потому, что если человек чего-то не
понимает, то он либо сразу же смысл этому придумывает, либо просто мимо ушей
пропускает :) И поэтому НЕ НУЖНО париться по поводу « что сказать». Бабы- они
сами переходы от одной темы к другой делают по таким ассоциациям, что даже
Эркюль Пуаро хуй проссыт чо за гештальт у нее там в детстве был, что она такие
блять аналогии в разговоре строит! :)

Обычно, когда ты говоришь, плавно переходя от темы к теме, то телки сразу же


это отмечают: «Какой общительный молодой человек :) Так красиво рассказывает
:)».

ЗЫ: идите тренируйтесь уж! :) сидите тут дрочите....

84
85

Вам также может понравиться