CUIDADO COM O CO O sujeito entra numa loja e d de cara com um enorme cartaz: "Cuidado com o Co", re ssabiado, faz

as suas compras sempre atento para alguma eventual surpresa, quand o na sada depara-se com um cozinho que cabia na palma da mo. Ento, ele vira-se para o caixa e pergunta: - Este o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado? - Exatamente - responde o caixa. - Ele no me parece nem um pouco perigoso! - E realmente no ! - Ento, por que voc colocou o cartaz? - Porque antes todo mundo pisava nele! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++ PROFESSOR DE MATEMTICA Um professor de matemtica envia sua esposa um fax com a seguinte mensagem: Querida esposa: sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que j no podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa e, si nceramente, espero que no te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiv eres lendo este fax estarei no Big Dick Motel com minha secretria, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite. Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta: Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu tambm tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tnis, que tambm tem 18 anos. Como s um matemtico, poders compreende r facilmente que estamos nas mesmas circunstncias, mas com uma pequena diferena: 1 8 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18 ... Portanto, no me espere, porque vou chegar s amanh. Um beijo da tua esposa que verdadeiramente te compreende. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++ UM PEQUENO SEGREDINHO Terminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa viagem, at que finalme nte chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel. O noivo, que tinha feito que sto de preservar sua noiva at aquele momento, est excitadssimo. Mas, assim que ela s aiu do chuveiro, ele percebeu que havia alguma coisa errada. - Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa? - Sabe amoreco... preciso te confessar uma coisa... - O que ? Ela baixou os olhos, constrangida: - que antes da gente se conhecer, eu... eu... - Voc o qu? Diga logo! - perguntou ele, impaciente. - Eu fazia strip-tease em uma boate! O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejo u: - Essa no! Eu jamais seria capaz de imaginar que voc pudesse fazer uma coisa dessa s! Que descaramento, que falta de vergonha! No posso acreditar! Voc, minha princesinha, danando pelada diante de uma platia! Isso no pode ser verdad e! Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que voc tivesse sido uma prostituta! - mesmo? Ento, nesse caso eu tenho uma boa notcia para te dar... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++ Maquina Inteligente O portugus preparava-se para voltar para Portugal quando um coisa no aeroporto lh e chamou muito a ateno. Era um computador com voz que identificava os passageiros sem documentos nenhum. Assim que ele passou, o computador acusou: - Joaquim Pereira, 45 anos, portugus, casado, passageiro do vo 572 da TAM. Impress ionado, Joaquim resolveu testar a inteligncia da mquina. Foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz metlica acusou novamente: - Joaquim Pereira, 45 anos, Portugus, casado passageiro do vo 572 da TAM. Mas Joaq

uim no se deu por vencido! Voltou ao banheiro e dessa vez passou maquiagem, colocou um vestido e uma peruca loira. - Dessa vz eu provo que esta mquina burra! E a mquina acusou de novo: - Joaquim Pereira, 45 anos, portugus, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vo 572 da TAM.... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++ O mdico estava tendo um caso com sua enfermeira. Aps um tempo, ela disse a ele que estava grvida. No querendo que sua esposa soubesse, ele deu uma soma de dinheiro para a enfermeira e mandou que ela fosse para a Itlia e tivesse o beb por l. - Mas como eu vou te comunicar quando o beb nascer? - ela perguntou. - Apenas mande-me um carto postal e escreva no verso "spaghetti". Eu vou cuidar d e todas as despesas da criana. Sem ter outra alternativa, a enfermeira pegou o dinheiro e voou para a Itlia. Seis meses se passaram e, num belo dia, a esposa do mdico telefona para ele no co nsultrio e diz: - Querido, voc recebeu um carto postal da Europa pelo correio de hoje, e eu no cons igo entender o significado da mensagem... - Aguarde at que eu chegue em casa que eu explico pr voc - respondeu o mdico. O mdico chegou em casa, leu o carto postal e caiu no cho com um violento ataque car daco. Transportado imediatamente para o hospital, foi encaminhado para a emergncia. O c ardiologista de planto, enquanto tentava confortar a mulher, perguntou-lhe qual o trauma que teria causado o ataque cardaco. A esposa do mdico, ento, pegou o carto postal e leu: -"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti Dois com salsichas e almndegas, dois sem". ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++ 30 COISAS QUE DO RAIVA 1 - Voc ter que experimentar culos de sol com aquela etiquetazinha de plstico pendu rada no nariz. 2 - A pessoa atrs de voc no supermercado bate com o carrinho no seu Tendo de Aquile s (calcanhar)!! 3 - O elevador pra em todos os andares, e no entra ningum. 4 - Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando voc est andando deva gar, procurando um endereo. 5 - O anel da latinha se solta antes se abrir. 6 - Voc pisa em coc de cachorro, mas s descobre depois que entrou em casa e est no m eio do tapete da sala. 7 - Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com voc. 8 - Tem um cachorro na vizinhana que late por qualquer coisa. 9 - Voc no consegue colocar as coisas de volta o mesmo jeito na caixa em que viera m. 10 - Trs horas e trs reunies depois do almoo, voc olha no espelho e descobre um pedao de alface preso no seu dente da frente. 11 - Voc toma um belo gole da lata de refrigerante que algum usou como cinzeiro. 12 - Voc corta a lngua fechando um envelope. 13 - O seu pneu perde a metade da presso enquanto voc est tentando calibrar. 14 - A estao pega muito bem enquanto voc est perto do rdio mas chia, diminui e some q uando voc se afasta. 15 - Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da frma. 16 - Voc esquece um pedao de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de f iapos. 17 - O carro atrs de voc desanda a buzinar enquanto voc espera o pedestre acabar de atravessar. 18 - Um pedao do papel laminado do bombom d aquele choque quando voc morde o rechei o.

19 - Voc regula o despertador para s sete da noite em vez de sete da manh. 20 - A rdio no te diz quem cantou aquela ltima msica. 21 - Voc passa creme nas mos e no consegue segurar a maaneta para abrir a porta do b anheiro. 22 - O pessoal todo que estava atrs de voc na fila passa na sua frente quando o ca ixa ao lado abre de repente. 23 - Os culos escorregam para frente assim que voc comea a suar. 24 - Voc no consegue saber, no dicionrio, como se escreve corretamente uma palavra, porque voc no sabe como se soletra esta palavra. 25 - Voc tem que explicar a, no mnimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma lo ja que est "s olhando". 26 - Voc no consegue achar aquele lpis que estava na sua mo h um minuto atrs. 27 - Voc abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabea na volta. 28 - Voc est num engarrafamento e sempre a fila que voc est anda mais devagar (mesmo voc trocando de fila). 29 - Voc entra na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez. 30 - A vontade de ir ao banheiro sempre aumenta quando voc est quase chegando em c asa. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++ Um senhor muito rico vai a caa na frica e leva consigo um cachorrinho para no se se ntir to s naquelas regies. Um dia, j na expedio, o cachorrinho comea a brincar de caar mariposas e quando se d conta j est muito longe d o grupo do safri. Nisso v que vem perto uma pantera correndo em sua direo. Ao perceber que a pantera ir devor-lo, pensa rpido no que faze r. V uns ossos de um animal morto e se coloca a mord-los. Ento, quando a pantera est a ponto de atac-lo, o cachorrinho diz: "Ah, que delcia esta pantera que acabo de comer!" A pantera pra bruscamente e sai apavorada correndo do cachorrinho e vai pensando: "Que cachorr o bravo! Por pouco no come a mim tambm!". Um macaco que estava trepado em uma rvore perto e que havia visto a cena, sai correndo atrs da pantera para lhe contar com o ela foi enganada pelo cachorro. Mas o cachorrinho percebe a manobra do macaco. O macaco alcana a pantera e lhe conta to da a histria. Ento, a pantera furiosa diz: "Cachorro maldito! Me vai pagar! Agora vamos ver quem come a quem!". -"Depressa!" Disse o macaco. "Vam os alcan-lo". E saem correndo para buscar o cachorrinho. O cachorrinho v que a pantera vem atrs dele de novo e desta vez traz o macaco montad o em suas costas. -"Ah, macaco desgraado! O que fao agora?" Pensou o cachorrinho. O cachorrinho ao invs de sair correndo, fica de costas como se no estivesse vendo nada, e quando a pantera est a ponto de atac-lo de novo, o cachorrinho diz: "Maldi to Macaco preguioso! Faz meia hora que eu o mandei me trazer uma outra pantera e ele ainda no voltou!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++ 50 TIPOS DE CORNOS Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de m. Ateu: Aquele que leva chifre e no acredita. Atleta: aquele que quando leva chifre sai correndo. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardo Azulejo: Baixinho, quadrado e liso. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos. Brahma: O que pensa que o nmero 1 Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar. Brincalho: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardo. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma soluo". Burro: aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardo, exclama: "Eu no entendo!!!". Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardo.

Caninha: Aquele que s chega em casa bbado. Cebola: Quando v a mulher com outro s chora. Churrasco: Aquele que mete a mo no fogo pela mulher. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizi nhos que veio de So Paulo. Crente: Aquele que sempre cr que sua mulher honesta. Cururu: Quando v a mulher com outro fica todo inchado. Denorex: Aquele que no parece, mas . Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardo at atrs dos quadro s. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele. Dinossauro: Quando chega em casa grita,"Querida cheguei!!!". Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardo. Eltrico: Quando os outros falam que ele corno, ele diz: "T ligado!!!". Familiar: Aquele que leva chifre de parente. Famoso: Aquele que por onde passa reconhecido como tal. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmo. Frio: O que leva chifre e no esquenta. Galo: O que tem chifres at nos ps. Granja: O que d a casa e os outros comem. Inflao: A cada dia que passa o chifre aumenta. I-I: O que vai e volta. Manso: Aquele que evita qualquer confuso com o Ricardo. Masoquista: Aquele que leva chifre e no larga a mulher. Matemtico: O que v a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51. Medroso: O que fica escondido esperando o Ricardo ir embora. Morcego: O que s aparece noite para chupar. Pai-de-santo: aquele que todo dia tem que tirar o caboclo de cima da mulher. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianas. Poltico: O que s faz promessa,"Eu vou matar esse cara!!!". Porco: Aquele que s come o resto. Preguia: O que s chega atrasado. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardo. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante. Terremoto: Quando v a mulher com outro fica tremendo. Vingativo: Aquele que descobre que corno e vai para a rua dar para qualquer um . Xuxa: O que no larga a mulher por causa dos baixinhos. Risadinha: O que leu tudo e est rindo de todos outros cornos acima. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++ CULTURA TUDO Por que o mar to azul? R: Porque os peixinhos ficam fazendo BLUE... BLUE.... BLUE ... Por que o filho da loira fica 3 dias com a mesma fralda ??????? R: Porque na emb alagem est escrito de 5 a 8 quilos e ela espera encher!!! Por que o elefante no consegue tirar carteira de motorista? Porque ele vive dando trombadas. Por que os mdicos se vestem de verde? R: Porque ele esto em planto. Por que a mame canguru no gosta de dias chuvosos? R: Porque as crianas ficam brinca ndo em casa. Por que o filho gerado de proveta no pode ser humorista? R: Porque no foi GOZADO ! !! Por que as mulheres tem dois pares de lbios? R: Um para dizer bobagens e o outro para se perdoar. Por que as ostras se internam? R: Para fazerem ostratamento. Por que a ostra olha para os lados? R: Para ostravessar a rua. Por que o jacar tirou o jacarezinho da escola ? R: Porque ele reptil.

Por que o elefante usa culos vermelho? R: Pra VERmelhor E verde? R: Pra VERde perto E marrom? R:Pra ver MARROMenos Por que o turco inventou a camisinha? R: Porque ele no joga porra nenhuma fora. Por que a vaca foi para o espao ? Resposta: Para se encontrar com o vcuo. Por que o gato mia para a Lua e a Lua no mia para o gato ? Resposta: Porque astro -no-mia ! Por que mulher feia igual a pombo correio? R.: Porque voc poder largar ela bem lo nge, mas ela sempre acha o caminho de casa. Por que a gua foi presa ? R: Porque matou a sede. Por que as bruxas gostam de voar em vassouras? R: Pois as passagens areas esto mui tas caras! Por que o marido da viva no pode casar com a cunhada? R: Porque j est morto. Por que a mulher do elefante no bebe Coca-Cola ? R: Porque ela Fanta. Por que o elefante no usa creme hidratante ? R: Porque a mo dele no cabe no potinho ! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++ O RABINO Deus convidou um Rabino para conhecer o cu e o inferno. Ao abrirem a porta do inf erno, viram uma sala em cujo centro havia um caldeiro onde se cozinhava uma sucul enta sopa. Em volta dela, estavam sentadas pessoas famintas e desesperadas. Cada uma delas segurava uma colher de cabo to comprido que lhe permitia alcanar o cald eiro, mas no suas prprias bocas. O sofrimento era imenso. Em seguida, Deus levou o Rabino para conhecer o cu. Entraram em uma sala idntica a primeira, havia o mesmo caldeiro, as pessoas em volta, as colheres de cabo comprido. A diferena que todos estavam saciados. - Eu no compreendo - disse o Rabino a Deus - por que aqui as pessoas esto felizes, enquanto na outra sala morrem de aflio, se tudo igual? Deus sorriu e respondeu: - Voc no percebeu? porque aqui eles sabem compartilhar... e aprenderam a dar comid a uns aos outros! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++ O CHEFE Quando o corpo humano foi criado, todas as partes queriam ser o Chefe. O crebro f oi logo dizendo: - Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funes do corpo. Os ps disseram: Ns deveramos ser o Chefe porque carregamos o crebro para onde ele quiser ir. As mos disseram: Ns que deveramos ser o Chefe porque fazemos todo o trabalho e ganhamos o dinheiro. E assim foi com o corao, pulmes, olhos, at que chegou a vez do C falar. Todas as partes riram do C querer ser o Chefe. E da que o C entrou em grev e, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar. Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mos crisparam, os ps se retorceram, o corao e os pulmes entraram em pnico e o cr o teve febre. No final todos concordaram, acabou. Todas as outras partes fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e deixou passar a merda! Moral da histria: Voc no precisa de crebro para poder ser um Chefe, qualquer cuzo pode ser um. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++ As 15 coisas nunca vistas antes 01 - Ex-corno 02 - Ex-viado 03 - Filho de puta chamado Jnior 04 - Roberto Carlos de bermuda 05 - Genro com retrato de sogra na carteira 06 - Enterro de ano 07 - Piloto negro de Frmula 1 08 - Santo de culos

09 - Baiana de acaraj assaltada 10 - O Lombarde 11 - Cabea de bacalhau 12 - Pretos gmeos 13 - Chester vivo 14 - Entrevistado do ibope 15 - O Palmeiras ganhando um ttulo mundial ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++ AUMENTO DW SALARIO EU, PENIS, solicito aumento de salrio pelas seguintes razoes Fao esforo fsico no cumprimento de minhas funes. trabalho em grande profundidade. Mergulho de cabea em tudo o que fao. No descanso em finais de semana ou feriados nacionais. Trabalho em ambientes extremamente midos. No recebo horas extras. Trabalho em ambientes sem iluminao e sem ventilao adequada. Trabalho sob altas temperaturas, sem climatizacao. Meu trabalho me expe a doenas contagiosas. RESPOSTA AO PEDIDO DO PENIS SR. PENIS Apos a revisao do seu pedido e considerando seus argumentos a administracao REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos Voce nao trabalha 8 horas semanais ininterruptas. Voce dorme no expediente apos curtos periodos de trabalho. Voce nao segue sempre a ordem da gerencia. Voce nao permanece em seu local de trabalho e costuma visistar outras reparticoe s. Voce nao toma iniciativa.Precisa ser pressionado e estimulado para comecar a tra balhar. Voce deixa seu ambiente de trabalho baguncado ao final do turno. Voce nem sempre observa os regulamentos de seguranca necessarios, tais como vest ir a correta roupa protetora. Voce se aposentara muito antes dos 65 anos de idade. Voce e incapaz de trabalhar em turnos dobraods. As vezes voce abandona sua posicao de trabalho antes de completar sua tarefa. E, se tudo nao bastasse, temos observado voce entrar e sair do seu local de trab alho carregando 2 sacos de aparencia suspeita. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++ Estgios da vida do homem IDADE BEBIDA 17 cerveja 25 mais cerveja 35 vodka 48 whisky 12 anos 66 antiacido Maalox IDADE LINHA DE SEDUO 17 meus pais esto fora no fim de semana 25 minha mulher est fora no fim de semana 35 minha mulher e filhos estaro fora no fim de semana 48 comprei um carro importado 66 minha segunda esposa esta morta IDADE ESPORTES FAVORITOS 17 sexo, sexo, sexo 25 sexo , sexo, futebol 35 sexo, futebol 48 futebol e as vezes sexo 66 dormir

IDADE DEFINIO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO 17 cinema e amasso 25 quando termina no caf da manha 35 conseguir tomar caf da manha sem os filhos 48 ter alguma companhia para o caf da manha 66 chegar em casa vivo IDADE FANTASIA FAVORITA 17 dar trs 25 sexo em local publico 35 sexo a trs 48 apenas sexo 66 tomar viagra IDADE QUAL A IDADE IDEAL PARA CASAR? 17 25 25 35 35 48 48 66 66 17 IDADE ENCONTRO IDEAL 17 assistir um filme de Stephen King no drive-in 25 jantar, sexo, dormir agarradinho 35 jantar, sexo e ela vai embora 48 ela aparece e resolve cozinhar 66 ter uma companhia para jantar Estgios da vida da mulher IDADE BEBIDA 17 cuba-libre 25 vinho branco 35 diet coke 48 qualquer bebida desde que acompanhada 66 leite para osteosporose IDADE DESCULPA PARA RECUSAR ENCONTROS 17 meus pais no me deixaram ir 25 meu namorado vai desconfiar 35 meu marido vai desconfiar 48 meus filhos vo desconfiar 66 nunca recusaria um encontro! IDADE ESPORTE FAVORITO 17 shopping 25 shopping 35 shopping 48 shopping 66 shopping IDADE DEFINIO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO 17 matine de danceteria e lanchonete Mc Donald's 25 jantar com ele pagando e um bom motel 35 jantar, motel e um diamante 48 jantar e um diamante 66 um bom papo basta! IDADE FANTASIA 17 olhos verdes e bonito 25 olhos verdes, bonito e rico 35 olhos verdes, rico e inteligente 48 um homem com cabelo 66 um homem IDADE IDADE IDEAL PARA CASAR 17 17 25 25 35 35 48 48

66 66 IDADE ENCONTRO IDEAL 17 ele se oferece para pagar 25 ele paga 35 ele prepara o caf da manh na manh seguinte 48 ele prepara o caf na manh seguinte para as crianas 66 ele consegue mastigar o caf da manh ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++ A polcia est dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quan do param uma Kombi cheia de japoneses. - Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mos na cabea! Eles obedecem em silncio. - Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial. E eles: - Sartamo Obanko. - Matamo Okasha. - Kontiro Nosako. - Katamo Osnique. - Saimo Koreno. - Fugimo Nakombi. - Osguarda Pararo. - Tomamo Noku. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++ Camisinha 1. Camisinha Cow-boy: voc veste, trepa em cima e fica gritando: - segura peo!!! 2. Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas medida que voc usa, ela fica branca. 3. Camisinha Lalau: voc entra na farmcia, rouba a camisinha, sai de fininho e depo is ainda goza. 4. Camisinha Olmpica: vem com um cronmetro instalado, para medir em quanto tempo v oc brocha. 5. Camisinha No Limite: permite at 30 dias de uso ininterrupto. Se voc brochar, va i direto pro portal. 6. Camisinha Galvo Bueno: ao abrir o envelope, voc ouve: - Bem amigos da Rede Glob o! 7. Camisinha Itamar Franco: voc veste e fica doido. 8. Camisinha FHC: voc veste e pensa que rei. 9. Camisinha Pitta: voc veste, fode todo mundo e, no final, sua esposa que te fode . 10. Camisinha Eleitoral: voc veste, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme. 11. Camisinha Barrichelo: voc veste, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunc a consegue chegar at o fim. 12. Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua parceira ser um gelo. 13. Camisinha Psicose: vem com uma faca de brinde. 14. Camisinha Homeoptica: pra quem gosta de gozar em vrias doses. 15. Camisinha Laos de Famlia: pra voc comer a filha da sua namorada. 16. Camisinha MST: voc veste, pula a cerca e monta a barraca. 17. Camisinha Atesta: pra quem no acredita em vida depois do casamento. 18. Camisinha Freudiana: s vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo de infer ioridade. 19. Camisinha Socialista: voc usa e depois empresta para os amigos. 20. Camisinha Capitalista: voc usa, lava, diz que nova e depois vende para os ami gos. 21. Camisinha Plataforma Windows: na hora em que voc mais precisa, ela trava e te deixa no pau. 22. Camisinha Milagrosa: voc veste e o morto ressuscita. 23. Camisinha Ayrton Senna: quando voc goza, toca a musiquinha da vitria.

24. Camisinha Ultra-Man: para o caso de sua parceira ser um monstro. 25. Camisinha Rede Globo: s mantm seu pau no ar se der ibope. 26. Camisinha Transexual: voc puxa uma cordinha e ela se transforma numa linda ca lcinha transparente. 27. Camisinha 1.0: a mais econmica, mas o seu pau s sobe de segunda se vier no emb alo. 28. Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potncia. 29. Camisinha Masoquista: vem com aviso - "sujeita a rupturas repentinas". 30. Camisinha Ecolgica: biodegradvel. Quando molha, desmancha. 31. Camisinha Politicamente Correta: voc veste e pede licena para entrar... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++ Assunto: Bebum esta e boa O bebado subiu num nibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador: * Se meu pai fosse um gato e minha me um gata, a eu era um gatinho! E continua: * Se meu pai fosse um cachorro e minha me uma cachorra, a eu era um cachorrinho! E mais: * Se meu pai fosse um touro e minha me uma vaquinha, a eu era um bezerrinho! O cob rador, nervoso, pergunta: * E se seu pai fosse um viado e sua me uma puta? * A eu era cobrador de nibus! Saindo da roleta, o bbado grita: * Hoje eu quero comer um c! Todos os passageiros olham assustados para ele que, a o ver a reao, diz: * Calma gente, eu s quero um! J na parte de trs do nibus, grita de novo: Daqui pra frente todo mundo corno! E daq ui pra trs todo mundo viado! Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, x ingando o bbado e ameaando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar a confuso, freia bruscament e e todos caem. Um deles se levanta, pega o bbado pelo colarinho e pergunta: * O que voc disse? * Agora eu no sei, misturou tudo! Ele ento desce do nibus, entra logo num boteco e j pede: * Coloca a dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bbado qu e as bebeu todas. * Coloca agora cinco pinga! O dono colocou-as, o bbado bebeu todas e disse: * Agora coloca s trs, viu? O bbado bebeu as trs e pediu: * S uma agora! S mais uma! O bbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu: * Eu num t entendendo... Quanto menos eu bebo, mais eu fico tonto! Antes de ir embora ele pede um mao de cigarros, que traz escrito na lateral: "O M INISTRIO DA SADE ADVERTE: Cigarro pode causar impotncia sexual." Assustado, gritou pro garom: * Esse no!!! Me d aquele que causa cncer. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++ Vocabulrio da Bicha - Bicha no fala, sussura. - Bicha no senta, deposita o bumbum na almofada. - Bicha no mija, faz pipi. - Bicha no morre, vira purpurina. - Bicha no nasce, estria. - Bicha no corre, flutua. - Bicha no casa, junta-se com um bofe. - Bicha no trepa, faz amor. - Bicha no vai ao salo de beleza, ela j trabalha l! - Bicha no esconde, camufla. - Bicha no anda pra frente, d r no quibe. - Bicha no mata, porque se matar tem que comer. - Bicha no chora, borra a maquiagem. - Bicha no cansa, fica exausta.

- Bicha no sente frio, sente frescura. - Bicha no usa sabonete, usa DOVE lquido. - Bicha no tem pele, tem ctis. - Bicha no tem patro, tem chefinho. - Bicha no cheira, exala odores. - Bicha no triste, um rapaz alegre. - Bicha no tem doena, tem sade pra dar e vender. Mais para dar, claro! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++ Sem Preconceito O pretinho estava brincando com umas tintas,e resolveuse pintar de branco. Saiu correndo pr mostrar pr mae: - Mae!!!olha s!!!Eu sou branco, eu sou branco!!! - Larga de ser retardado moleque!!! Seu idiota!!!! E desceu a mao no pretinho... A ele correu pro pai: - Pai!!! Olha s!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!! - Deixa de ser mongolide, seu palhao!!! E deu uma porrada no menino... A o pretinho saiu correndo e encontrou o tio: - Tio!!! Olha s!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!! - Para com isso seu doente!!! E deu umas bicudas no garoto... O pretinho indignado pensou: - Porra... nao faz nem 15 minutos que eu sou branco, e j t morrendo de dio dessa ca mbada de preto!!!! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++ Excesso de velocidade Policial: Posso ver a sua carta de habilitao?? Motorista: No tenho. Foi suspensa porque estourei os pontos. Policial: Posso ento ver os documentos de propriedade do veculo ? Motorista: O carro no meu. Roubei-o. Policial: O carro roubado? Motorista: Sim, verdade. Mas, pensando bem, acho que vi o documento no porta-luv as quando guardei minha pistola... Policial: Tem uma arma no porta-luvas? Motorista: Sim. Coloquei-a l depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-malas... Policial: Est com um corpo no porta-malas? Motorista: Sim senhor. Ao ouvir isto, o Policial pega o rdio da moto e comunica o que est ocorrendo. Em m inutos, o carro foi cercado por vrias viaturas. Um capito aproximou-se do veculo e dirigiu-se ao motorista. Capito: Senhor, posso ver a sua Habilitao e sua Identidade ? Motorista: Claro, aqui est ela. (Tudo OK com a carta e com a cdula de identidade) Capito: A quem pertence este veculo ? Motorista: meu. Aqui est o documento de propriedade. (O carro dele, realmente) Capito: Quer abrir o seu porta-luvas? Bem lentamente, sem movimentos bruscos. Que ro ver se l se encontra uma arma. Motorista: Sim senhor. (O porta-luvas est vazio) Capito: Podia abrir o porta-malas do seu veculo, por favor? Motorista:: Sim senhor. (No tem corpo nenhum) Capito: No compreendo. O Policial que o mandou parar disse que o senhor afirmou no ter carta, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no portamalas... Motorista: Ah, claro. E aposto que o mentiroso tambm lhe disse que eu ia em exces so de velocidade, certo? ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++ O marido estava desconfiado de que sua mulher estava o traindo ento ele fingiu qu

e foi trabalhar esperou um pouco na rua e voltou pra casa. Chegando em casa entr ou correndo e comeou a procurar o amante da mulher, quando olhou pela janela viu uns dedinhos na sacada, foi l e comeou a dar sapatadas at o homem se soltar e cair, mas ele no se deu por satisfeito e resolveu jogar a geladeira em cima s que ele a cabou se desequilibrando e caiu junto. Chengo no cu, So Pedro disse: - Agora s vai entrar no cu quem tiver um bom motivo pra ter morrido, por que o cu j esta muito cheio.Bem, vc meu filho por que vc morreu? - Bom, So Pedro, eu estava fazendo ginastica na sacada do meu apartamento quando desequilibrei e cai, mas consegui me agarrar na sacada do apartamento debaixo s q ue chegou um louco e comeou a me dar sapatadas e ainda me jogou uma geladeira em cima. - Pode entrar no cu meu filho. E vc, por que morreu? - Eu estava desconfiado que minha mulher estava me traindo e voltei pra casa ced o quando encontrei o amante dela pendurado na sacada do prdio dei umas sapatas ne le e joguei a geladeira por cima s que eu acabei caindo junto. - , foi uma boa causa. Pode entrar. E vc? - Eu sei l eu me escondi dentro de uma geladeira................................. ................ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++ A noite o menino ouve alguns barulhos muito estranhos vindo do quarto de sua irm e resolve levantar e ver o que esta se passando, ele olha pela porta e ve sua ir m se esfregando na cama e dizendo: - Eu quero um homem......... No outro dia a mesma coisa e o irmo foi olhar novamente. No dia seguinte h um barulho mais forte e diferente dos outros que j tinha ouvido, e mais uma vez ele foi olhar, s que agora sua irm estava com um homem na cama, en to ele pensou um pouco e foi para o seu quarto deitou na cama e comeou a se esfreg ar e dizer: - Eu quero uma bicicleta.................. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++ "Cerveja a prova de que Deus nos ama e quer que sejamos felizes!" (Benjamin Franklin) "Quando bebemos, ficamos bbados. Quando estamos bbados, dormimos. Quando dormimos, no cometemos pecados. Quando no cometemos pecados, vamos para o Cu. Ento, vamos beber para ir pro Cu!!" (Brian O'Rourke) "24 horas no dia, 24 cervejas em uma caixa. Coincidncia? Eu acho que no!" (Stephen Wright) "Comecei a beber por causa de uma mulher... e nem tive oportunidade de agradec-la..." (W.C. Fields)

"Sem dvida, a maior inveno da histria da humanidade a cerveja. O.k.,reconheo que a roda tambm foi uma boa inveno, mas uma roda no combina to bem com uma pizza." (Dave Barry) "Eu bebo, no por vcio, no por nada. porque eu vejo no fundo do copo, o vulto da mulher amada.

Se eu no beber a cerveja espumada, Ela vai morrer afogada. por isso que eu bebo sempre sem parada E com o corao encharcado de pinga e cevada!" (Annimo) Foram pegos 2 vermes e cada um foi colocado em um copo com um lquido. No 1 copo havia gua e no 2 , cerveja. Minutos aps,o verme colocado no 2 copo morreu. A que concluso chegamos? Quem bebe cerveja nunca vai ter vermes! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++ S um verdadeiro homem sabe o que ... 7 anos: Atender o telefone e ser confundido com a irm: "Al, a Simone???" 10 anos: Ter de mostrar o pinto pros amigos do seu pai, quando ele manda. 12 anos: Ter de comprar "Sempre Livre" para a me, na farmcia. 15 anos: Carregar as sacolas pra me na feira. 16 anos: Fazer a barba com aquela gilete cega do vio.. 17 anos: No fazer a barba... e arcar com as conseqncias. 18 anos: Aprender a trocar pneu, tomar bolada no saco, perder o sono por causa d o exrcito, fingir que no tem medo de cachorro bravo. 19 anos: Ter de disfarar a dificuldade para abrir champanhe e usar camisinha. 20 anos: Ter de aprender a trocar fraldas. 21 anos: Usar gravata e ficar srio. 22 anos: Trocar lmpada, arrumar o chuveiro, consertar o vazamento, dar banho no T ot, procurar vela no escuro, sempre carregar as sacolas, ter de levantar de madru gada quando a mulher ouve barulhos, ouv-la dizer: "Acabou o gs !!!"; agentar Tenso Pr-Menstrual; suportar filme com o Brad Pitt! 23 anos: Ouv-la dizer diante de um brutamontes: "Ei, voc no vai reagir?" 24 anos: Beber vinho branco alemo de garrafa azul, porque ela gosta. 25 anos: Levar ela pra cama, depois de bbada... 26 anos: Ter de procurar brinco embaixo da cama... 27 anos: Ajud-la a responder teste de revista feminina. 28 anos: Esperar enquanto ela experimenta uma montanha de roupas, responder "no" pergunta: "voc esperou muito??" e ainda ter de dizer: "puxa, como voc est bonita!!! " e ainda ter de pensar rpido pra responder pergunta: "ESTOU???" 29 anos: Ouvi-la pedir o prato mais caro do restaurante. 30 anos: Ter de lembrar rapidamente da "nossa msica". 31 anos: Ter de sair durante o expediente para trocar o pneu do carro da mulher. 32 anos: Passar pela angstia de ter de responder pergunta: "Voc no reparou nada?" 33 anos: Ficar na sala de espera da maternidade! 34 anos: Elogiar, MORTO de fome, aquela saladinha diet que ela fez para o jantar ... 35 anos: Lembrar do pedido: "Na volta voc traz leite e dois pezinhos.." 36 anos: Chegar em casa e ouvir: "O homem da mquina de lavar disse que tem que tr ocar o motor" 37 anos: Ter de ouvir dela: "Voc s fica engraado na frente das minhas amigas" 38 anos: Resistir MELHOR amiga dela... 39 anos: Ter de dizer, convicto: "No nada disso que voc est pensando!" 40 anos: Mandar o filho de 10 anos mostrar o "pinto" pros amigos. 41 anos: Ter de ir almoar na casa da sogra em dia de jogo. 42 anos: Falar de poltica com o sogro de 70 anos! 43 anos: Acompanhar as crianas na Montanha-Russa.. 44 anos: Marcar o vo, reservar o hotel e ter de mudar tudo por causa dela! 45 anos: Abrir o extrato da conta conjunta...

46 anos: Ter de dormir no sof... 47 anos: Ouv-la dizer: "Vamos mais uma vez???" (isso bom) 48 anos: Sentir pnico por no conseguir dar a segunda. 49 anos: Sentir pnico por no conseguir dar a primeira e depois ter de ouvir: "No te m problema, isso acontece com qualquer um" 50 anos: Ter de ouvir da mulher: "A namorada do Juninho est grvida" e tentar mante r a calma pra no ter um ataque cardaco. 51 anos: Ter de ouvir da mulher: "Nossa filha est grvida" e tentar manter a calma pra no ter um ataque cardaco. 52 anos: Ter um ataque cardaco. 55 anos: Tomar bolada, de seus netos, no saco. 60 anos: Cuidar dos netos para os filhos sairem. 65 anos: Sentir o gosto de ser campeo de sinuca. 70 anos: Dar uma aula de poltica para o ignorante do genro. Acima de 70 anos: Morte, para alvio desta alma sofrida... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++ COMO DIZ AQUELE NOVO DITADO... Quem com vrus infecta, com vrus ser infectado! Mais vale um arquivo na mo do que dois baixando... No adianta chorar pelo link clicado! A pressa inimiga da conexo! Na Internet, as melhores coisas so imorais, ilegais ou pedem nmero de carto de crdit o! Em terra off-line, quem tem 486 rei! Tendinite pouca bobagem! No h nada como um clique aps o outro! Ruim com o seu micro, pior com o meu! Antes s do que em bate-papo homossexual! Quem nunca entrou em site de sacanagem, quando entra se lambuza! Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla! Hacker que ladra, no morde! Em casa de programador, o espeto de fibra tica! Memria no documento! Dedo mole em tecla dura, tanto bate at que acostuma! Clicar e teclar, s comear! Clique onde eu digo, mas no clique onde eu clico! Sites passados no movem o browser! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++