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Numa cidadezinha do interior, um vendedor procura o nico hotel da cidade pra desca nsar, mas no h vaga.

- D um jeito, por favor! Eu preciso dormir, nem que seja s a cama apenas. O recepcionista responde: - Olha... tenho um quarto com duas camas, onde est hospedado um sujeito que aceit a rachar as despesas com algum. Mas tenho que avis-lo: o sujeito ronca tanto que o s vizinhos telefonam se queixando. - Sem problema. Fico com o quarto, preciso dormir! No dia seguinte, o vendedor aparece e, contrariando as espectativas, est muito be m disposto. O recepcionista pergunta: - O senhor conseguiu dormir? - Sem problema! - Mas os roncos no atrapalharam? - Nada! Ele no roncou nem por um minuto! - Como assim? - Foi simples... O sujeito j estava dormindo quando entrei no quarto. Ento me aproximei da cama, beijei a bunda dele e disse: "Boa noite, coisinha lind a"... ... E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado. **************** Um homem caminhava por uma praia da Califrnia e tropeou numa velha lmpada. Ele pegou-a e esfregou-a e um gnio saiu dela. O gnio disse: "OK, voc me libertou da lmpada, bla, bla, bla... Esta a quarta vez esse ms e eu estou ficando enjoado destes pedidos. Ento, pode es quecer aquela histria de trs desejos... Voc tem direito a apenas um desejo e ponto final!" O homem sentou e pensou por um instante. Depois disse: "Eu sempre quis ir para o Hava, mas tenho um medo danado de voar e no mar costumo ficar enjoado. Voc poderia construir uma ponte ate l, para que eu pudesse ir diri gindo". O gnio riu muito e disse: "Isso impossvel! Pense na logstica do assunto... Como as colunas de sustentao alcana iam o fundo do Oceano Pacfico? Pense em quanto concreto, quanto ao teria que ser u sado numa ponte desse tamanho! Daria uma baita mo-de-obra! Isso esta fora de cogi tao! De jeito nenhum! Ponte no d.... Pense em outro desejo!" O pobre homem concordou e tentou pensar em um desejo realmente bom. Depois de um tempo pensando, exclamou para o gnio: "- Fui casado e j me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram que e u no me importava com elas e que sou um insensvel. Ento, meu desejo que eu possa entender as mulheres! Saber como elas se sentem por dentro e o que esto pensando quando no falam com a gente... Saber por que ficam e mburradas por qualquer bobagem, saber por que elas choram por qualquer motivo, s aber por que gastam dinheiro com tanta futilidade, saber o que elas realmente qu erem quando no dizem nada... Enfim, saber como faz-las realmente feliz...". O gnio retruca: "Voc quer a porra da ponte com duas ou quatro pistas?". **************** Avisados de uma suspeita de Antraz em Lisboa, os nossos reprteres, que no tinham n ada melhor pra fazer, pegaram um avio, certificaram-se de que o piloto no tinha ca ra de rabe e foram s pressas para a capital lusitana. No aeroporto, os fiscais por tugueses disseram ter pego um sujeito de baixa estatura e longo dimetro, com dois quilos de Antraz debaixo da camisa, desembarcando do vo que vinha de Buenos Aire s. Apesar do atraso para chegar no local, a nossa equipe ainda encontrou o argen tino se debatendo e muito nervoso com as acusaes: - Yo no soy terrorista e ese p no s Antraz! Yo soy apenas un jogador de futebol ap osentado... Apenas no! Yo soy el mejor del mundo!

**************** TOLERNCIA ZERO A cena: Homem com vara de pesca na mo, linha na gua, sentado em um per. A pergunta: Voc est pescando? - No, estou dando banho na minhoca. - No, estou caando, no v que estou com uma espingarda? - No, eu amarrei meu relgio na ponta da linha e quero ver se ele agenta mesmo 50 me tros de profundidade. A cena: A mesma. A pergunta: Aqui d peixe? - No, d tatu, quati, camundongo... Peixe costuma dar l no mato... - A onde voc est nunca deu, mas na gua tem muitos. - No, no d. Por isso que preciso pescar. A cena: Voc fumando um cigarro. A pergunta: Ora, ora! Mas voc fuma? - No, eu gosto de bronzear os pulmes tambm. - No, que tenho aes da Philip Morris e assim valorizo meus produtos. - No, eu coloco na boca e assopro. A cena: Sujeito no elevador de um prdio, no momento em que pra no subsolo-garagem. A pergunta: Sobe? - No, esse elevador anda de lado. - No, ele s desce, para subir preciso usar a escada. - Sim, mas s de meia em meia hora, voc j comprou a passagem? A cena: Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. A pergunta: casamento? - No, festa junina. Isso a encenao da quadrilha. - No! Pela roupa dela voc logo v que uma me de santo. - No, um desfile do Ronaldo sper. A cena: Sujeito no caixa do cinema. A pergunta: Quer uma entrada? - No, quero uma sada. - No, quero s bater um papo com voc. Como vai? Tudo bem? - No, que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar. A cena: Cortejo levando um caixo no cemitrio. A pergunta: enterro? - No, festa de Halloween. - No, uma prova da gincana maluca do Fausto. - No, o campeonato regional de enterradas. A cena: o sujeito apanhando o talo de cheques e uma caneta. A pergunta: Vai pagar com cheque? - No, vou pagar com dinheiro, que anoto aqui meus gastos. - No, vou pagar com ttulos da dvida agrria. - No, vou fazer um poema nesta folhinha. A cena: Casal abraadinho, entrando no barzinho romntico. A pergunta: Mesa para dois? - No, vamos ficar de p. - No, para trs! No quer vir conosco? - No, mesa para quatro, duas so pr colocar os ps. A cena: Cidado levando cinco pacotes de batata palha de um supermercado. A pergunta: Voc gosta de batata palha? - No, eu me odeio e gosto de me contrariar. - Batata palha? Puxa! E eu achando que fosse mortadela! - No, eu fao isso para dar uma fora para o supermercado. A cena: Edifcio pegando fogo, funcionrios saindo correndo pela sada de emergncia. A pergunta: incndio? - No, maremoto. - No, uma pegadinha do Malandro. - No, o edifcio est sendo levemente flambado, mas com o calor est escorrendo. **************** O gnio surdo: Entra um sujeito no bar e diz para o barman: - Me paga uma bebida! O barman, muito admirado, responde que no. Diz que o bar dele no a Santa Casa de M

isericrdia. Ento o cliente responde: - Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, voc vai me paga r uma bebida! O barman, intrigado, pede que ele mostre logo essa coisa. Ento o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 centmetros. O barman fica perplexo e resolve pagar uma bebida para o cidado. Alguns jogos e copos depois, o barman decide perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal baralho. - Eu tenho um gnio que concede desejos! O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pe dir alguma coisa. O cara esfrega uma lmpada e realmente aparece o tal gnio, dizend o o seguinte: - Vou te conceder um desejo, mas fala logo que eu quero voltar a dormir! O barman, ento, sem pensar, pede a primeira coisa que lhe vem cabea: - Quero 1 milho em notas! O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica cheio de botas. - Botas???? Eu pedi 1 milho em notas e no em botas! Essa porra desse gnio um bocado surdo, no acha? O homem responde: - Claro que eu acho!! Ou voc realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 centmetros? **************** O piu-piu malvado... Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta. Ele viu uma menininha vind o em sua direo e ento ele cobriu suas partes intimas com o jornal que estava lendo. A menininha chegou ate ele e perguntou: - O que que voc tem ai debaixo do jornal? - Um passarinho...- o rapaz respondeu. A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu. Quando ele acordou, estava num hospi tal com uma dor tremenda. Quando a policia perguntou o que havia acontecido, o c ara respondeu: - Eu no sei! Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas par tes privadas e a prxima coisa que sei que estou aqui. A policia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela: - O que voc fez com o rapaz que estava pelado? Depois de uma pausa, a menininha respondeu: - Com o moo? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. D ai eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e toquei fogo no ninho! !!!! **************** Filhos Chineses A Maria, depois do quarto filho, reclama com Manuel: - Manuel, eu no quero mais ter filhos! - Por qu? - Eu no quero chineses aqui em casa! - Chineses? - , voc nunca ouviu dizer que de cada cinco crianas que nascem no mundo, uma chines a?! **************** A Braguilha do Baiano Dois baianos conversam no bar: - Meu rei, d pra voc me dizer se o meu zper t aberto? - Oxente, mas por qu? Voc vai querer que eu abra, ? - Fala logo, rapaz... T aberto ou no t? - No... T aberto no... - Ah, ento eu vou deixar pra mijar amanh... **************** Leilo Conturbado O Estdio Olmpico estava com lotao mxima no jogo final do Campeonato Gacho, entre Gr o e Internacional. No intervalo do jogo, que estava empatado em 2 a 2, houve um rpido leilo, que tinha como objetivo vender peas histricas, como camisas autografa

das, quadros, bolas etc. Infelizmente, houve um imenso tumulto no leilo, muita d iscusso, brigas entre os torcedores e o jogo teve de ser adiado. A confuso comeou quando o principal organizador do leilo lanou primeira pergunta: - Quem d mais? **************** Pai do Parto O casal estava prestes a ter o seu primeiro beb. Ele estava ansiosssimo, ela enj oadssima e cheia de desejos esquisitos. Enfim, tudo estava normal. S pra animar e dar um motivo pra essa piada, o mdico chegou com uma novidade: - Vocs no vo acreditar! Acabo de inventar uma mquina que transfere toda dor do par to para o pai da criana. Vocs querem experimentar esta novidade? - Ah, nem pensar - disse ela, preocupada. - o Jorge no sabe o que a dor de um p arto... - O qu? - zombou o marido - Doutor, pode transferir essa dor pra mim que eu vou tirar de letra! No vou sem sentir! Ento o mdico preparou os equipamentos e iniciou-se o parto. Pra comear, ele trans feriu a dor do parto em 10% para o marido, j que ele, teoricamente, os homens no agentariam tamanha dor. Porm o marido continuava sentindo-se muito bem e ento pedi u ao mdico que aumentasse a porcentagem de dor transferida para ele. O mdico aum entou para 20%, checou a pulsao e a presso do marido e ficou impressionado com a forma como ele estava reagindo. Em 50% o marido ainda estava se segurando bem e , vendo que aquilo estava ajudando sua mulher, pediu ao mdico que transferisse para ele toda a dor. Assim ele fez e o pai da criana, todo orgulhoso, no esboou g randes reaes de dor at o final do parto. Veio ao mundo um lindo beb e a mulher, qu e no sentira nenhuma dor, estava ainda mais radiante do que normalmente estaria. Pouco tempo depois os pais decidiram voltar pra casa, felizes da vida. O mari do ainda zombava com ela sobre a insignificncia da dor do parto, to comentada pel as mulheres, quando eles estavam chegando em casa e se depararam com uma cena c hocante: O carteiro, que estava morto em frente ao porto. **************** A menina foi passear de barco no lago com o pai. Depois de umas 2 horas ela cheg a em casa com o rosto inchado parecendo uma jaca e chorando. A me pergunta: - O q ue foi isso minha filha? - Foi uma abelha me. - E ela lhe picou foi? - No. No deu tempo, papai matou ela com o remo **************** Num asilo de velhos, um ancio se dirigiu a uma colega: - No podemos ter sexo, mas gostaria de ter algum para segurar o meu pipi, no creio que isso faca mal. A coleguinha aquiesceu e durante dois meses se encontravam para tomar sol no ter rao, ele tirava a estrovenga e ela pegava. Um belo dia ele desapareceu. Ela procu rou por toda parte no asilo, e foi finalmente encontra-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro viril. A antiga companheira f icou indignada: - Durante dois meses eu segurei seu pipi sem problema, e agora voc me deixa por u ma outra. O que ela tem que eu no tenho? O velhinho retrucou sorrindo: - Mal de Parkinson! **************** A mulher do Portugus j estava cansada de gozar sempre do mesmo jeito e falou: - No quero saber. Trate de arrumar um jeito para que eu possa gozar diferente. Eu no agento mais assim! Manuel saiu procurando o que fazer quando viu um anncio: "FAA SUA MULHER GOZAR!" INFORMAES AQUI. Entrou para ver o que era e um nego que lhe atendeu explicou: - No se preocupe. Eu fico abanando vocs, enquanto trepam, com um grande abanador. Ela vai gozar como nunca! Combinado o negcio, noite, o portugus est l trepando com a Maria e o nego abanando. as nada dela gozar diferente. O nego interrompeu:

- Pera a, portuga. Fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar. Manuel comeou a abanar e o nego a comer a portuga em todas as posies. Ela gozava e g ritava, esperneava, subia pelas paredes, parecia uma louca. O portugus vendo tudo aquilo, grita para o crioulo: - T vendo, seu filho da puta... assim que se abana! **************** Suposta Verruga Um certo dia o sujeito acordou e ao se olhar no espelho, viu uma pequena verruga que nascia no meio da testa. No dia seguinte, a verruga estava um pouco maior, no outro dia maior ainda. No quinto dia percebeu que ela estava assumindo a form a de um pnis. Assustado foi correndo procurar um mdico. - Voc est com uma doena rarssima - atestou o doutor, aps uma srie de exames. - Um pn est nascendo em sua testa! - O que devo fazer, doutor? - No se preocupe! V para casa e leia tudo o que puder! Leia sem parar, tudo o que encontrar pela frente! O cara foi para casa e comeou a devorar todos os livros, revistas, jornais, gibis , bulas de remdio, rtulo de enlatados etc...Durante uma semana quase no dormiu! Pas sava a maior parte do tempo sentado no sof com um livro nas mos. E diariamente obs ervava o pnis em sua testa, crescendo... crescendo... crescendo... No final no dci mo dia, voltou a procurar o mdico, desesperado: - Doutor, estou seguindo a risca os seus conselhos, mas no sinto melhora nenhuma! Essa coisa continua crescendo! - No se preocupe, rapaz! Tome leve essas revistas e leia-as! Leia estas outras ta mbm! Tome, leve tudo! No pare de ler! - Mas... doutor... O senhor acredita mesmo que dessa maneira eu vou melhorar? - claro que no, meu rapaz! Voc no vai melhorar nunca desse negcio! Mas aproveita par a ler bastante agora, porque depois que as bolas comearem a nascer voc no vai enxer gar mais porra nenhuma!! **************** Um casal se conheceu numa festa e, depois de uma longa paquera, foram parar no M otel. Tiveram uma noite de sexo inesquecvel. No dia seguinte, ao acordar, eles se entreolhavam apaixonados. No que o moo disse: - Essa foi a melhor trepada da minha vida. E, depois de tudo, pude perceber que voc uma cabeleireira. - Sou mesmo. Como que voc adivinhou ? - Pela maneira com a qual voc tocava meu cabelo na noite passada. - Eu tambm sei o que voc . Voc um ativo militante do Partido dos Trabalhadores(PT). O rapaz, muito surpreso, indagou: - Como voc sabe disso ? - Bem, muito simples: enquanto trepvamos, percebi que quando voc estava por baixo, gritava muito e, quando estava por cima, no sabia o que fazer... **************** O pretinho estava brincando com umas tintas e resolveu se pintar de branco. Saiu correndo pr mostrar pr me: - Me !!!Olha s!!! Eu sou branco, eu sou branco!!! - Larga de ser retardado moleque!!! Seu idiota!!!! E desceu a mo no pretinho... A ele correu pro pai: - Pai!!! Olha s!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!! - Deixa de ser mongolide, seu palhao!!! E deu uma porrada no menino... A o pretinho saiu correndo e encontrou o tio: - Tio!!! Olha s!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!! - Para com isso seu doente!!! E deu umas bicudas no garoto... O pretinho indignado pensou: - Porra... no faz nem 15 minutos que eu sou branco, e j t morrendo de dio dessa camb ada de preto!!!! **************** Mame, por que em nossa famlia todo mundo morre de repente?

Mame??? Mame??? **************** Mame, mame! J tenho 14 anos. Posso colocar suti? - No, Kleber. **************** Mame, mame! O que um canibal? - Cala a boca e volta pro forno! **************** Mame, mame! Est escuro aqui! - Quieto, seno eu puxo a descarga outra vez! **************** Mame, mame! eu no quero ver o Vov! - Ento Continua cavando!! **************** Mame, mame! O que um Lobisomem? - No sei...Penteie a sua cara. **************** Mame, mame! Por que eu estou andando em crculo? - No enche o saco, seno eu prego seu outro p no cho! **************** Mame, mame! Por que o Papai est correndo tanto? - Cala a boca e continue atirando! **************** Mame, mame! Por que voc est empurrando o carro para o abismo? - Fica quieto seno seu pai acorda! **************** No restaurante, o cliente reclama: - Garom! Tem uma mosca no meu bife! O Garom se aproxima, olha para o prato do cliente e diz: - Deixa ela... Logo, logo, ela se ferra! Olha s o tamanho da aranha que est saindo debaixo daquela folha de alface! **************** A professora estava checando o dever de casa dos alunos. Perguntou para a Mariaz inha: * Mariazinha, levante e diga para a classe qual o orgo do corpo humano que fica a t sete vezes maior sob efeito de emoo ou excitao. Mariazinha ficou de p, olhou para o cho, esfregou o p e disse: * Bem... Acho que sei, mas... estou com muita vergonha de responder... A professora ento disse: * Sente-se, Mariazinha. Joozinho, levante-se diga para a turma qual parte do corp o fica sete vezes maior sob efeito de emoo ou excitao. Joozinho respondeu: * fcil, 'fessora. A pupila do olho humano, que aumenta sete vezes o seu tamanho o riginal sob efeito de emoo ou ao ser excitada pela luz. * Correto Joozinho - disse a professora, que logo em seguida caminhou em direo a Ma riazinha. * E quanto a voc, Mariazinha, ficaram provadas trs coisas: primeiro, voc no fez seu dever de casa; segundo, voc tem muita bobagem nessa sua cabecinha e terceiro, qua ndo se casar voc vai ter uma decepo... **************** A menina estava em sua casa com o noivo e de repente no auge do clima ela sugere que faam um 69... - Que diabos isso? - Pergunta o noivo. A menina percebendo a inexperincia do noivo, disse: - Eu coloco a minha cabea no meio de suas pernas e vc coloca a sua no meio das mi nhas... E ele sem saber do que ela estava falando, e para no arruinar o momento, disse qu e sim. No meio do precioso momento em que estavam na posio a menina solta um demolidor e respeitoso "pummm". O noivo tossindo e se a

rrastando como pode, se retira por alguns instantes da cama. A menina muito enve rgonhada pede desculpas e diz que isso no voltaria a acontecer. Retomando a posio d e ataque... outro "pummm" escapa... O noivo se levanta todo tonto e comea a se ve stir... A menina pergunta: - O que foi? Por que j vai? E ele contesta: - Se vc pensa que vou esperar os outros 67 est muito enganada... **************** O Cu o Limite Um famoso e respeitado padre paulista morre e chega ao cu. Na recepo, um anjo lhe p ede para aguardar, o que o prelado acha estranho, pois esperava ser recebido com muitas honrarias. Enquanto esperava lendo uma revista, um sujeito simples chega e atendido na hora, com grande festa. Duas horas mais tarde, finalmente, o padr e recebido por So Pedro. - O que acontece aqui? - indigna-se o padre - Tive que esperar duas horas e um d esconhecido que chegou depois de mim foi atendido na hora! - Aquele homem que chegou - explica So Pedro - era um taxista paulista muito quer ido! - Um taxista?? - exclama o sacerdote - Eu fiz tanto pela divulgao da f catlica e um reles taxista passa na minha frente?! o cmulo! - Receio que ele fez mais que o senhor... - retruca So Pedro - Durante suas missa s todo mundo dormia, mas enquanto ele dirigia, todo mundo rezava!! **************** Um desastre aconteceu e 11 pessoas ficaram penduradas em um nico cabo de um helicp tero que tentava salv-las. Lutavam desesperadamente pelo direito de viver. Eram 1 0 mulheres loiras e um homem. Decidiram que uma pessoa deveria se soltar porque seno, o cabo ia quebrar e todos morreriam. Mas, ningum conseguia decidir quem deve ria ser esta pessoa. Ento o Homem, em um profundo depoimento, disse que desistiri a de sua vida porque homens estavam acostumados a abdicarem das coisas pelas sua s esposas e crianas... Ou seja, eles sempre deixavam de fazer o que desejavam por causa dos outros... As loiras emocionadas, comearam a aplaudir... **************** Duas loiras conversando sobre o apago, uma vira outra e diz: - Sabe o que aconteceu comigo semana passada? Eu estava no shopping quando acabo u a energia e voc acredita que eu fiquei mais de uma hora em p na escada rolante? A outra loira, indignada respondeu: - Mas como voc burra! Porque no sentou? **************** Os cientistas resolveram pesquisar por que as loiras so to diferentes das morenas. Para isso, examinaram os crebros das duas. No da morena encontraram muitos fios, ligaes e neurnios... Quando examinaram o da loira, veio a surpresa: s tinha uma linha de uma ponta a o utra da cabea. Resolveram cortar para saber o que aconteceria e no deu outra: as o relhas caram! **************** Os cientistas resolveram pesquisar por que as loiras so to diferentes das morenas. Para isso, examinaram os crebros das duas. No da morena encontraram muitos fios, ligaes e neurnios... Quando examinaram o da loira, veio a surpresa: s tinha uma linha de uma ponta a o utra da cabea. Resolveram cortar para saber o que aconteceria e no deu outra: as o relhas caram! **************** ADIVINHATICES Qual a definio de fazer amor? Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens e sto trepando. Qual a punio por bigamia? Duas sogras Por que o peido tem cheiro? Para que os surdos tambm possam apreci-lo. O que que um Padre e uma rvore de Natal tm em comum? Bolas que s servem de enfeite. Por que o "VIDEO SHOW" no passa na Etipia? Porque comea depois do almoo.

Qual a diferena entre a Puta e o Sbio ? Pelo sbio, passam muitas coisas pela cabea, e pela puta, passam muitas cabeas pela coisa. O que a "meia idade"? quando o trabalho d menos prazer, e o prazer d mais trabalho . Como que um homem ajuda na limpeza da casa ? Levantando os ps para a mulher passa r a enceradeira. Quando que o homem abre a porta do carro para uma mulher ? Quando o carro novo, ou a mulher nova. No que d o cruzamento de um cearense e um argentino? Um porteiro que acha que don o do prdio. **************** Quem Ganha Um Jogo De Xadrez Entre Um Americano E Um Palestino??? O Palestino, P ois O Americano No Tem As Torres!!! Por Que Os Matematicos Estao Com As Atencoes Voltadas Para Os Eua??? Porque e o unico lugar onde um Pentagono tem 4 lados!!!!! O Que Uma Torre Disse Para A Outra ? - Olha o aviao !!! Bum. - Onde ??? Bum. Como esta o site do Pentagono? - Site under construction! Qual o novo slogan da American Airlines? - Pegamos voce no seu escritorio! Qual o novo slogan da United Airlines? - Se voce perder o primeiro aviao, 18 min utos depois a gente te pega! O que e a ultima moda em NY? - Chegar de aviao no escritorio! Vcs sabiam que errar e Humano.... e acertar 2 vezes e Mulcumano.. **************** 1001 MANEIRAS DE ENLOUQUECER UMA MULHER NA CAMA A Tesudas traz alguns trechos desta obra que vai transformar sua vida sexual 1 -- AS PR-PRELIMINARES - Como conquistar uma mulher Preste ateno, pra enlouquecer uma mulher na cama, um pequeno detalhe fundamental: a mulher. Ento, a primeira coisa que voc precisa fazer arrumar uma. Claro que algu mas perguntas podem aparecer na sua cabea: Como eu fao pra arrumar uma mulher? E, afinal, o que uma mulher? Bom, mulher uma criatura muito especial, que teria sido criada por Deus a partir , no se tem bem certeza, de uma costela, ou da alcatra do Ado. Outras teorias dize m que a Globo precisava de algum pra assistir suas novelas e ento Roberto Marinho pediu a Deus que criasse um ser para essa finalidade. Mas isso outra histria... O fato que a mulher est a e voc precisa saber como conquist-la: As mulheres costumam ser sensveis, romnticas e, portanto, adoram quando voc manda f lores, bombons, BMWs, viagens pra Europa e outros presentinhos. Elas se derretem ao serem surpreendidas, de forma que recomendvel voc ligar a qualquer hora do dia , menos no horrio da novela, e dizer alguma coisa bem doce e com um leve toque se nsual, tipo: E a gostosa, vai liber hoje? 2 -- AS PRELIMINARES - Como esquentar uma mulher Vamos supor que a mulher tenha aceitado sua cantada. Ela vai pra sua casa, voc co loca uma musiquinha, oferece alguma coisa pra ela beber se no tiver campari, tent e at mesmo uma coca-cola, mas por favor, no v oferecer biotnico Fontoura. A, se tudo correr bem, pintam uns beijinhos aqui, uns beijinhos ali, e nesta hora que entram as preliminares, que so muito importantes porque podem definir a inte nsidade do prazer durante a relao. Mas com as dicas deste livro voc vai tirar essa de letra. O grande segredo novamente ser sensvel, romntico e gentil. No d pra chegar e ir logo de cara comendo a mulher. No, nada disso, mulher como carro lcool: preciso esquentar bem primeiro. A maior dificuldade nessa fase convenc-la a entrar espontaneamente no forno. Lem bre-se da velha frase que diz: no existe mulher fria, voc que no a deixou tempo suf iciente no forno. Obs.: Use forno convencional ou microondas. Mas cuidado: no microondas ela esque nta mais rpido e pode queimar. Siga as instrues do fabricante, da mulher ou do forn o, tanto faz. 3 -- AS PRELIMINARES II - Como deixar uma mulher molhadinha Todo garanho italiano tem que se mostrar experiente na hora de deixar uma mulher mida. Afinal, esta me sma umidade o indicativo de que a garota est realmente a fim de transar. Claro qu e voc no precisa ser um meteorologista e entender tudo de umidade, presso atmosfrica

, etc. Basta que esteja preparado. Tenha sempre um balde, com no mnimo dois litro s de gua, debaixo da sua cama. A quando a garota estiver l deitada, semi-nua, ceden do aos seus carinhos, voc pede pra ela fechar os olhos e rapidamente joga a gua do balde nela. Essa tcnica v ai deix-la molhadinha - dos ps cabea - e louquinha pra te dar...um tiro. 4 -- A PARTIDA PRINCIPAL - O que fazer durante o sexo . Durante o sexo nem voc, n em ela, devem se censurar, tudo permitido, todas as fantasias podem ser liberada s. Claro que algumas coisas podem ser desestimulantes e melhor evit-las, nada de comentar a campanha do Inter, ou mencionar que voc foi no show do Nelson Ned, por exemplo. Este o momento para voc usar toda a sua criatividade e, inclusive, intr oduzir alguns brinquedinhos na relao de vocs. Vale, entre outras coisas, amarrar e amordaar a parceira na cama, ela vai adorar a novidade, e voc tambm, j que enquanto estiver amordaada, ela va i parar de cantar aquela msica chata do Titanic. Mas preciso um certo cuidado, no se esquea de solt-la depois do sexo, porq ue vai que cheguem de repente uns amigos e te convidam pra ir acampar l em Cambar. Sabe como , cada vez que voc vai acampar, esquece alguma coisa em casa... Bebidas e comidas finas combinam e muito com sexo. Voc pode incrementar a transa derrama ndo chanpagne sobre o corpo dela, ou colocando no umbigo frutas e outros petisco s. Claro que gosto gosto, no se discute, mas voc pode ser um garanho mais ousado e tentar pratos mais exticos, como a feijoada completa e o porco no rolete. 5 -- O GOL - O orgasmo = O orgasmo me lembra o caso de um paciente meu. A namora da dele disse assim: - Querido, quero que voc me d um orgasmo! E ele: - Mas hoje domingo, t tudo fechado. Posso comprar amanh? Poucas pessoas tm um conhecimento completo sobre esse doce mistrio. preciso experin cia para levar uma mulher ao orgasmo. Dvidas comuns podem pintar na sua cabea: ser que ela aceita ir ao orgasmo de moto-txi? Mas vamos ao que interessa. As pessoas transam pra ter orgasmo, este o momento p rincipal da relao. Nesta hora voc, garanho, no pode decepcionar sua garota. Saiba que as mulheres esperam pelo orgasmo quase que com a mesma ansiedade com que espera m pelo ltimo captulo da novela das oito. A diferena que quando acaba uma novela, e m seguida j comea outra, mas no seu caso preciso verificar se o Ibope ainda tem co ndies de subir ou se caiu definitivamente. Existem claro algumas tcnicas criativas que podem lhe ajudar. Voc pode, por exemplo, mostrar uma foto do Leonardo Di Capr io pra garota, orgasmo na certa. Outro detalhe importante: todo experiente velho lobo do mar sabe que depois do orgasmo no pode sair correndo da cama pra se lava r, a garota poderia ficar magoada e no perdo-lo por isso. Mas se voc est mesmo a fim de sumir logo, invente que tem algum motivo importante: - Olha, eu preciso ir, tenho que jogar futebol de boto com meu av. **************** Frases de caminhao "Para evitar filhos, transe com a cunhada - s nascem sobrinhos." "Se chiar resolvesse, sal de frutas nao morria afogado." "Todos os cogumelos sao comestiveis. Alguns s uma vez." "Quem tem olho gordo, usa colirio diet." "Tudo na vida muda, at a surda muda. " " fazendo muita merda que se aduba a vida!" "Macho que macho nao engole sapo, come perereca!" "Existem tres tipos de pessoas: as que sabem contar e as que no sabem." "Aonde vamos parar? At Papai-Noel anda saindo com veados." "Nao adianta balanar...o ultimo pingo sempre na cueca." "Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier lucro!" "Macho que macho nao mata a aula, assassina o professor..." "Ser bissexual dobra suas chances para um encontro no fim de semana." "Rouba dos ricos e d aos pobres. Alm de ladrao gay." "A pior das sextas-feiras ainda melhor do que a melhor das segundas feiras.." "Seja legal com seus filhos. Sao eles que vao escolher seu asilo." "Amigos vem e se vao, inimigos se acumulam." "Nao h melhor momento do que hoje para deixar para amanha o que voc no vai fazer nu

nca." "Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza !" "Sexo gratis, amor a combinar." "Se o amor cego o negcio apalpar." "Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida..." "Quem d aos pobres, tem que pagar o Motel! "Quero morrer como meu av: dormindo e nao gritando como os passageiros do nibus qu e ele dirigia" **************** "Todos os homens so criados iguais" ...mas no meninos e meninas. Joga uma bola para uma menina, e a bola provavelmente vai bater no nariz dela. Joga uma bola para um menino, e ele tentara pega-la, mas ira bater no nariz dele . Meninas se vestem lindamente e lindamente voltam para casa. Meninos se vestem bem aos domingos, mas voltaro todos sujos de lama para a casa. Quarto de meninos so geralmente uma desordem. Quarto de meninas so geralmente uma desordem, mas e uma desordem cheirosa. Uma menina pega uma vara e imagina de onde veio. Um menino pega uma vara e faz dela um revolver. Quando meninas brincam com Barbie e o Ken, elas gostam de vesti-los e brincar de casinha com eles. Quando os meninos brincam com Barbie e Ken, eles gostam de esfarrapa-los, tirand o os braos e pernas e jogando-os de lado. Meninos no se importam se o cabelo foi mal cortado. Meninas quando percebem que o cabelo foi mal cortado, se trancam no quarto e no q uerem sair por duas semanas, ate o cabelo crescer de novo... Meninas pegam a maquiagem da me e instantaneamente comeam a se maquiar. Meninos pegam a maquiagem da me e instantaneamente comeam a pintar as paredes. Se uma menina acidentalmente, arrota, ela fica sem jeito. Se um menino arrota, ele arrotara mais umas doze vezes de proposito. Meninos no cortam as unhas por preguia. Meninas no cortam as unhas por que e facil enterra-las no brao de um menino. Meninas se sentem atraidas por meninos mesmo quando bem novinhas. Desde novinhos, os meninos se setem atraidos por sujeira. Quando os meninos completam 6 anos, eles no beijam o pai. Quando as meninas completam 6 anos, elas beijam o pai so se eles derem uma balin ha. A maioria das meninas aprendem a falar antes que os meninos. Antes que os meninos aprendem a falar, eles aprendem a fazer barulho de revolver . Meninas choram quando alguem no filme morre. Meninos choram se desligam o VCR depois de terem assistido 3 vezes em seguida "T eenage Mutant Ninja Turtles." Meninas crescem para se tornarem mulheres. Meninos crescem para se tornarem em meninos grandes. **************** Bicha Nervosa Uma bicha chega delegacia de Copacabana com trs cariocas mortos em seu carro. Apr esenta-se como responsvel pela chacina. O delegado apavorado resolve tomar o depo imento da bicha : - Doutor, eu estava dando um passeio pela praia quando estes trs rapazes me seqest raram, me levaram para um lugar deserto e me fizeram tirar a roupa. Comeou ento um a coisa horrvel. Enquanto um me enrrabava o outro me obrigava a fazer um boquete enquanto o terceiro exigia um punhetinha. Doutor quase morri. Os trs se revezavam . O que eu havia chupado me comia, o da punheta eu chupava e assim foi por quase duas horas seguidas, at que o mais moreno resolveu limpar o pau com a cuequinha florida que a minha me me deu. A doutor, nessa hora eu virei macho. Que ousadia su jar aquela sunguinha to linda. Me revoltei e matei os trs de tanta porrada !!!!!!! ****************

E eu j estava revoltada porque tinha acabado de ver que call-boy menino que leva recados (boy), e call-girl prostituta que marca programas por telefone. V se pode ... vejam a que ponto chega a discriminao. Reflitamos hoje como a lngua portuguesa machista : > Cachorro : o melhor amigo do homem Cachorra: puta > Bonequinho: brinquedo Bonequinha: puta > Vadio: homem que no trabalha Vadia: puta > Boi: homem gordo, forte Vaca: puta > Dado: homem de bom trato Dada: Puta > Pistoleiro: homem que mata pessoas Pistoleira: puta > Aventureiro: homem que arrisca, viajante, desbravador Aventureira: put a > Ambicioso: visionrio, enrgico, com metas Ambiciosa: puta > Garoto de rua: garoto pobre, que vive na rua Garota de rua: puta > Mascarado: homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-aranha, batmam, etc) Mascarada: puta > Atirado: semelhante a aventureiro, sempre disponvel Atirada: semelhante a av entureira: puta > Homem da vida: vivido, com sabedoria adquirida ao longo da vida Mulher da vida: puta > O galinha: o "bonzo", que traa todas A galinha: puta > Puto: nervoso, irritado Puta: puta > Tiozinho: irmo mais novo do pai Tiazinha: puta > Fernando Henrique: presidente A me dele: puta **************** O implante... O cara ficou impotente e no tinha mais jeito. Passou por vrios mdicos mas no levanta va mais, nem com viagra, nem com catuaba, nem com reza brava. Quando j estava par a desistir, o ltimo mdico ofereceu uma chance: * S tem um jeito. Fazer um implante com pele de tromba de elefante. * E cura, doutor? * Cura sim, pele de tromba de elefante batata. Feita a cirurgia e o implante, passada a convalescena, l vai ele para o primeiro e ncontro. Mas quando est sentado na mesa do restaurante, diante da moa, acontece u ma surpresa. Movido por estmulos misteriosos, o jabulo sai para fora da cala, sobe at a mesa, pega um pozinho e some de volta. Maravilhada, a moa no se contm: * Nossa, que coisa impressionante. Faz de novo... Mas ele, com uma expresso de sofrimento, recusa: * Vai dar, no. Outro pozinho no rabo eu no aguento... **************** Ao chegar em casa com o marido, a mulher tira rapidamente a roupa, deita-se na c ama e, toda provocante, diz ao parceiro: - Vem, me faz sentir mulher... Ele tambm tira a roupa num piscar de olhos, joga-a em cima da mulher e diz: - Pronto, vai lavar... **************** O nego foi com loira no motel, chegando l ele abriu a camisinha do bolso e colocou na cabea, a loira confusa disse: - Tonho no ai que coloca a camisinha, na cabea de baixo! - Eu sei eu s estou laciando ela. **************** Um gacho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparo u com ela usando um vibrador. Indignado, o gacho falou: - Que isto, guria? - U, papai, este o meu novo marido. No come, no assiste futebol, no deixa a meia jog ada pelo cho e transa comigo na hora que eu quiser!!! No outro dia, a filha entra no quarto do gacho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mo. - O que isso, pai? - Bah, tch, no posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?

**************** Saindo do motel, a mocinha pede ao namorado: - Voc poderia ser um pouco mais discreto, meu amor. - Fazendo o qu, por exemplo? - Por exemplo, tirando minha calcinha da antena do carro... **************** Um americano, um alemo e um brasileiro viajavam de avio sobre o deserto, quando ac abou o combustvel e eles caram. S havia gua no avio e, cinco dias depois, a fome aper tou. O americano pegou uma machadinha na caixa de ferramentas e, apontando para o brao, gritou: - Pelo governo americano! - e cortou o brao para que todos comessem. Cinco dias depois foi a vez do alemo. Com a machadinha, ele apontou para o coxo branco e gritou: - Pelo governo alemn! E mais cinco dias de carne para todos. Quando a fome apertou novamente, o alemo c hegou para o brasileiro e sugeriu: - Brasileiro non vai contribuir para acabar com a fome de todos? Non vai dar uma parte do corpo para ns? O brasileiro, que era bem-dotado, pensou, pensou e botou o brulio pra fora. O ale mo vibrou: - Wunderbar, lingia!! - Lingia coisa nenhuma - respondeu o brasileiro - Leitinho, leitinho... **************** Fu, Bu e Chu saram da China e imigraram para os Estados Unidos. Para se adaptar m elhor ao novo pas, resolveram americanizar seus nomes chineses. Bu passou a se ch amar Buck. Chu passou a se chamar Chuck. Fu teve de voltar China. **************** Duas loiras no cinema, cochichando: - O cara do meu lado est se masturbando! - E da? Simplesmente ignore. - No d, ele t usando a minha mo! **************** O psiquiatra ao paciente: - Voc costuma ouvir vozes sem saber de onde elas vm e quem est falando? - Claro que sim. - E quando isso acontece? - Quando atendo ao telefone. **************** E a loira boazuda numa Agncia de Empregos: - Nome? - Patrcia Gonalves da Silva! - Idade? - 22. - Escolaridade? - Segundo grau completo. - Sexo? - S se o salrio for bom... **************** O Super Homem queria tomar uma bebida num bar e chamou o Batman, mas ele no pde ir , tinha que cuidar do Robin. Chamou, ento, o Aquaman, mas ele tinha que salvar um a baleia. Cabisbaixo, voava sozinho quando sua super audio capta gemidos. Era a Mu lher Maravilha, constatando com sua superviso. Ela est em sua cama, na cobertura, nua e se remexendo entre os lenis. O Super pensa: Vou dar uma rapidinha, mas...e c omo fica a minha reputao? Ah, vou usar a minha super velocidade e ela nem vai sabe quem foi. D uma rapidinha e vai embora satisfeito. Assustada ela diz: Nossa! O q ue aconteceu? Sei l, s sei que meu c t doendo pra caralho diz o Homem Invisvel. **************** HAVIA UM NAVIO QUE, EM SUA 1 VIAGEM NAUFRAGOU. O NICO SOBREVIVENTE ERA UM BBADO QUE , ADANDO CHEGOU EM UMA ILHA DESERTA. CHEGANDO L, TROPECOU EM ALGO E, QUANDO PERCE BEU, ERA UMA LMPADA MGICA. QUANDO A ESFREGOU, SAIU UM GNIO QUE FALOU:

-VOC ME LIBERTOU DE UM CATIVEIRO DE 10.000 ANOS.COMO RECOMPENSA VOU REALIZAR 3 PE DIDOS P/ VC! O ALCOLATRA NO PENSOU 2 VEZES E PEDIU: -EU QUERO UMA GARRAFA DE WISKE QUE, POR MAIS QUE EU BEBA, NO ACABE JAMAIS! O GNIO: -SEJA REALIZADO O SEU DESEJO.CATAPUMM! REALIZOU-SE O DESEJO. O BBADO, POR SUA VEZ, NO ACREDITOU E, DEPOIS DE MEIA HORA BEBENDO, PERCEBEU QUE A GARRAFA CONTINUAVA CHEIA. ENTO ELE VIROU PARA O GNIO E DISSE: -ESSA BOA. ME V MAIS 2 DESSA! **************** ATRS DA ORELHA O mdico estava andando pelo hospital quando uma enfermeira o surpreendeu: - Ei, doutor! O que o senhor est fazendo com este supositrio atrs da orelha? - Putz, qual ser o cu que ficou com a minha caneta? **************** FOME DE LEO Dois gachos andavam pela rua. De repente, um vira-se para o outro e diz: - Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi! E o outro: - Muuuuu! **************** OFFICE-BOY PRESTATIVO Joozinho estava saindo s pressas do hotel onde trabalhava como office-boy, quando ouve a voz da dona: - Joozinho, aonde voc vai? - Vou no puteiro, minha senhora! - Joozinho responde. - O qu?! - indigna-se a dona do hotel. - Moleque mal-educado! Esse no jeito de falar! Alm do mais, voc menor e est em hor de servio! Voc fica aqui! - Tudo bem, se a senhora mandar... - concorda Joozinho - Mas ento, o seu marido va i ter que ir pegar ele mesmo o guarda-chuva que ele esqueceu l! **************** LUJINHA DA SALIM Um engravatado entra na lojinha do Salim, na 25 de maro,e olha com desprezo para o balcao escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chao de tacos de madeira se m polimento. O Salim se irrita com o desprezo do sujeito,e resmunga: - Esta olhando feio bra lujinha do Salim? Com esta lujinha, Salim tem apartament o Moema, tem apartamento Guaruja, tem casa Campos do Jordao, tem casa Riviera do Zao Lourenzo,tem filho estudando medicina Estados Unidos, tem filha estudando m oda Paris, tudo so com lujinha! O sujeito vira e diz: - O senhor sabe quem eu sou? Eu sou fiscal do Imposto de Renda! - Muito brazer! Eu Salim, a maior mentiroso da 25 de maro. **************** O Caipira Prevenido Os dois caipiras se encontram para uma pescaria. - Ento cumpade, t animado? - pergunta o primeiro. - Eu t, home! cumpade, pro mode qu t levano esses dois embornal? - que t levano uma pingazinha, cumpade. - Pinga, cumpade? Nis num tinha acertado que num ia beb mais?! - Cumpade, que pode aparec uma cobra e pica a gente. A nis desinfeta com a pinga e toma uns gole que pra mode num sinti a d. - ... e na outra sacola, o que qui t levano? - a cobra, cumpade. Pode num t l... **************** VASCO - Me falaram certa vez que todo mundo nasce vascaino... Talvez seja verdade. Exp licaria o fato dos recm-nascidos chorarem tanto!

- Por que cobras no picam vascaino? tica profissional. - Por que o placar do Maracan no funciona mais em jogos do vasco? Porque ningum sab e ler mesmo... - Por que vascaino no anda de carro conversvel? Porque no d pra viajar no teto. - Qual a semelhana entre um vascaino e um espermatozide? Um em cada trs milhes se to rna um ser humano. - Se voce est dirigindo e uma pessoa com uma camisa do vasco est andando de bicicl eta, por que voc no o atropela? Pode ser a sua bicicleta. - Qual a semelhana de ver o Rio Tiet de perto e o vasco jogando? que voc s v bosta rrendo. - Um vascaino cai de um prdio de vinte andares. Porque ele demora a chegar no cho? Porque parou para roubar ar condicionado. - Qual a diferena entre o Rio Guandu, o Maradona e o vaco? O Rio Guandu fede, o M aradona cheira e o vasco no fede nem cheira. - Sabe o que um vascaino cagando? Clonagem. **************** COMPUTADOR E MULHERES Ao conversar com um amigo espanhol muito espirituoso levantei a seguinte questo: - Por que computador em espanhol feminino, ou seja, "computadora"? Ele me respondeu sabiamente: - Porque est comprovado que os computadores so do sexo feminino mesmo; fmeas, sem q ualquer sombra de dvida. - Cite uma razo. - perguntei curioso. Ele me deu vrias: 01- Assim que se arranja um aparece outro melhor na esquina. 02- Ningum alm do criador capaz de entender sua lgica interna. 03- Mesmo os menores errinhos que voc comete so guardados na memria para futura ref erncia. 04- A linguagem nativa utilizada na comunicao entre computadores incompreensvel par a qualquer outra espcie. 05- A mensagem "bad command or file name" to informativa quanto, digamos, "se voc no sabe porque estou com raiva, no sou eu quem vai explicar!" 06- Assim que voc opta por um computador, qualquer que seja, logo vai estar gasta ndo tudo que ganha com acessrios para ele. 07- O computador processa informaes com muita rapidez mas no pensa. 08- O computador do seu amigo sempre melhor do que o que voc tem em casa. 09- O computador no faz absolutamente nada sozinho, a no ser que voc d o comando. 10- O computador sempre trava na melhor hora Mas a sua ausncia faz uma falta... **************** A professora est tendo dificuldades com um dos alunos. - Pedro, qual o problema? - Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irm est no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano tambm! A professora v que no vai conseguir resolver este problema e o manda para a diret oria. Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora explica a situao ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e que se ele no conseguir responder a todas as perguntas ele vai mesmo ficar no primeiro a no. A professora concorda. Chama o Pedro e explica-lhe que ele vai ter que passa r por um teste e ele aceita. Diretor: - Pedro, quanto 3 vezes 3? Pedro: - 9. Diretor: - E quanto 6 vezes 6? Pedro: - 36. E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano de ve saber responder e o Pedro no faz erro nenhum. Ele diz para a professora: - Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano. A professora pergunta: - Posso fazer algumas perguntas tambm?

O diretor e o Pedro concordam. A professora pergunta: - O que que a vaca tem quatro e eu s tenho dois? Pedro pensa um instante e responde: - Pernas. Ela faz outra pergunta: - O que que h nas suas calas que no h nas minhas? O diretor arregala os olhos, mas no tem tempo de interromper... - Bolsos - responde o Pedro. - O que que entra na frente da mulher e que s pode entrar atrs do homem? Estupefato com o questionamento, o diretor prende a respirao... - A letra "M". - responde o garoto. O diretor respira aliviado e diz para a professora: - Ponha o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado as trs ltimas perguntas... **************** .Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino , que o leva para conhecer o famoso Obelisco. Maravilhado, o brasileiro, comenta : - Que belo monumento! Olha s o tamanho! O argentino pergunta: - Sabes qual foi o modelo? - No imagino. Algo to grandioso...!!, - responde o brasileiro. - Foi o caralho do meu pai. - diz o argentino. O brasileiro saiu puto com o cara, esbravejando. No dia seguinte o argentino telefonou e combinaram de encontrar-se no mesmo luga r, junto ao Obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mos dad as, circundando o Obelisco. - Que e isso, o que vocs esto fazendo? - pergunta o argentino. Responde o brasileiro: - Estamos calculando o tamanho da cu da tua me! ****************

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