Как не надо воспитывать мальчиков

1. Не делайте из мальчика «настоящего мужчину». Все настоящие мужчины разные, поддельные

мужчины – только те, которые притворяются «настоящими». Андрей Дмитриевич Сахаров так же
мало похож на Арнольда Шварценеггера, как Кармен на мать-героиню. Помогите своему мальчику
выбрать тот вариант маскулинности, который ему ближе и в котором он окажется успешнее, чтобы
он мог принимать себя и не жалеть об упущенных, чаще всего лишь воображаемых, возможностях.

2. Не воспитывайте из него воина и защитника отечества. Исторические судьбы современного мира,

частью которого является Россия, решаются не на полях сражений, а в сфере научно-технических и
культурных достижений. Если ваш мальчик вырастет достойным человеком и гражданином,
умеющим отстаивать свои права и выполнять связанные с ними обязанности, он справится и с
защитой отечества. Если же он привыкнет видеть кругом врагов и решать все споры с позиции силы,
ничего, кроме неприятностей, ему в жизни не светит.

3. Не воспитывайте его охотником, эта профессия давно уже вышла из моды. Чуть ли не половина
всех видов животных занесена в Красную книгу, а охотники на людей рано или поздно оказываются
на скамье подсудимых Гаагского трибунала. Пусть он лучше будет экологом, защитником природы и
всех тех, кто нуждается в помощи.

4. Не учите его отличаться от женщин. Во-первых, он и так от них отличается. Во-вторых, «не быть
девчонкой» его обязательно и жестко, даже вопреки вашей воле, научат сверстники. Зачем вам петь
в этом громком, но безголосом хоре? Родители уникальны и должны быть солистами.

5. Не учите мальчика, по примеру благородных рыцарей и гнусных насильников, относиться к

женщине с позиции силы. Быть рыцарем красиво, но если ваш мальчик окажется в отношениях с
женщиной не ведущим, а ведомым или столкнется с недобросовестной конкуренцией с ее стороны,
это станет для него травмой. Разумнее видеть в «женщине вообще» равноправного партнера и
потенциального друга, а отношения с конкретными девочками и женщинами выстраивать
индивидуально, в зависимости от их и твоих ролей и желаний.

6. Не пытайтесь формировать сына по собственному образу и подобию. Это не удалось даже Господу
Богу, любимое творение которого часто выглядит злой карикатурой на Его замысел. Для родителя, не
страдающего манией величия, гораздо более важная задача – помочь мальчику стать самим собой.

7. Не заставляйте мальчика реализовывать ваши несбывшиеся мечты и иллюзии. Вы не знаете, какие

черти сторожат тропинку, с которой вы когда-то свернули, и существует ли она вообще.
Единственное, что в вашей власти, – помочь мальчику выбрать оптимальный для него вариант
развития, но право выбора принадлежит ему.

8. Не пытайтесь изображать из себя строгого отца или ласковую мать, если эти черты вам
несвойственны. Во-первых, обмануть ребенка невозможно. Во-вторых, на него влияет не абстрактная
«полоролевая модель», а индивидуальные свойства родителя, его нравственный пример и то, как он
к сыну относится.

9. Не верьте психологам, утверждающим, что в неполных семьях вырастают неполноценные

мальчики. Это утверждение фактически неверно, но действует как самореализующийся прогноз.
«Неполные семьи» – не те, в которых нет отца или матери, а те, где недостает родительской любви.
Материнская семья имеет свои дополнительные проблемы и трудности, но она лучше, чем семья с
отцом-алкоголиком или где родители живут как кошка с собакой.

10. Не пытайтесь заменить сыну общество сверстников, избегайте конфронтации с мальчишеской

средой, даже если она вам не нравится. Единственное, что вы можете и должны сделать, – это
смягчить связанные с нею неизбежные травмы и трудности. Против «плохих товарищей» лучше всего
помогает доверительная атмосфера в семье. А стопроцентную гарантию от всех неприятностей, если
верить старой рекламе, дает только страховой полис.
11. Не злоупотребляйте запретами и, по возможности, избегайте противоборства с мальчиком. Если
на вашей стороне сила, то на его стороне – время. Краткосрочный выигрыш может легко обернуться
долгосрочным поражением. А если вы сломаете его волю, в проигрыше окажутся обе стороны.

12. Никогда не применяйте телесных наказаний. Тот, кто бьет ребенка, демонстрирует не силу, а
слабость. Иллюзорный педагогический эффект полностью перекрывается долгосрочным
отчуждением и неприязнью.

13. Не пытайтесь навязать сыну определенный род занятий и профессию. К тому времени, когда он
будет делать свой ответственный выбор, ваши предпочтения могут морально и социально устареть.
Единственный путь – с раннего детства обогащать интересы ребенка, чтобы у него был как можно
более широкий выбор вариантов и возможностей.

14. Не слишком уповайте на опыт предков. Мы плохо знаем реальную историю повседневности,
нормативные предписания и педагогические практики друг с другом никогда и нигде не совпадали.
Кроме того, сильно изменились условия жизни, а некоторые методы воспитания, которые раньше
считались полезными (та же порка), сегодня неприемлемы и неэффективны. Если у вас не мальчик, а
девочка, вы без особого труда сможете перефразировать эти простые правила применительно к ней.

Первое в воспитании двухлетнего мальчика – побольше позитивного общения. «Если в первые год-
два жизни сына мать оказывается в глубочайшей депрессии и закрыта для общения с ребенком, в его
сознании появляется аспект печали. Если мама злится, бьет или обижает сына, он начинает
сомневаться в том, что его любят» (Стив Биддалфф). А это первые признаки базового недоверия к
миру.

Второе. Не бейте и не наказывайте ребенка жесткостью или равнодушием. Тот, кто бьет,
демонстрирует слабость. Ваша сила сейчас обернется Вашей слабостью в будущем, или слабостью
характера Вашего ребенка. Силу в мальчике воспитывают другими методами!

Третий пункт. К году ребенок научается ходить. К 1,5 годам ребенок становится физически более
выносливым. У мальчиков не только совершенствуется ходьба, но и развивается умение бегать, они
учатся подпрыгивать, бросать мяч, улучшается ощущение равновесия. Не запрещайте мальчику
физически развиваться! И позволяйте набить себе пару синяков и шишек. Иначе ребенок не поймет,
что такое боль, и как надо её терпеть. Пожалейте, но не делайте из этого трагедию! Придумайте
какое-нибудь мощно заклинание! У нас это «у зайки болит, у мишки болит, у Дани ничего не болит» -
действует до сих пор

Четвертое. В отношении к труду у детей этого возраста появляется желание «помогать» взрослым:
нести с мамой сумку или пытаться «подметать» пол и т. д. Поэтому способствуйте и поощряйте такое
поведение! Если «отбить охотку» сейчас, в будущем не допроситесь!

В-пятых. На этот возраст приходится первая необходимость формировать правила и запреты. Хотя
слово «нельзя», по оценке психологов, ребенок начинает понимать примерно с 3-х лет, ограничения
и наказания (в смысле не физические конечно) вводить все же необходимо. Но не в приказном
порядке, а как обоснованный закон «Нож брать нельзя – порежешься» вместо «Не трогай! Руки
убери! Ещё палец отрежешь!». Но постоянные запреты и тотальный контроль – это Ваш
персональный ад.

Шестое правило - не опекайте ребенка и не давите на него своими сверхожиданиями. «Ребенок в 2

года не говорит?» – не волнуйтесь, это не повод не спать ночами. Мальчики начинают говорить
позже девочек. Главное, чтобы у мальчика были развиты познавательный интерес и моторная
активность. «Ваш мальчик не выполняет упражнения/ не читает/ не рисует…, как та девочка?» - тоже
не повод для расстройства. Все дети разные, и развиваются они по-разному! А своими ожиданиями,
и последующим недовольством, Вы выражаете ребенку нелюбовь!
И в-седьмых - в игре. Игра в этом возрасте носит характер манипуляции с предметами. Но именно
через такую игру ребенок познает окружающий мир, предметы, людей. В игре учить дисциплине и
порядку (убирать игрушки), правилам («идем гулять» - значит надо собираться и последовательно
одеваться), гигиеническим и элементарным трудовым навыкам (умыться, подмести пол), игре с
игрушками (как обращаться с игрушками, сравнивать предметы).

И напоследок, обращаться к сыну необходимо в соответствии с его полом. Лучше не употребляйте

такие нежности, как «малыш», «зайчик», «лапочка» и т.д. Формируя словесно формулу отношения к
себе, лучше обращайтесь к сыну и используйте слова «сынок», «мальчик», «мой любимый
защитник».

Три стадии развития мальчиков, которые необходимо знать

Мальчики не растут сами по себе, ровно и гладко. Не бывает такого, что вы утруждаете себя лишь
тем, что впихиваете в свое чадо полезные злаки, обеспечиваете его чистыми рубашками - и в один
прекрасный день ваш мальчик просыпается настоящим мужчиной! Необходимо следовать
определенной программе воспитания. Если мальчик постоянно находится в сфере вашего внимания,
вы наверняка замечаете, как он взрослеет день ото дня, как меняются его настроение и энергетика в
разные периоды жизни. Задача состоит в том, чтобы понять, что требуется ребенку и когда.

К счастью, мальчики не сегодня появились на свет, и мы не первооткрыватели в вопросах их

воспитания. Каждая мировая культура сталкивалась с проблемой воспитания мальчишек и
предлагала свои решения. Это только в последние десятилетия, когда ритм жизни стал особенно
бурным, мы как-то упустили из виду необходимость создания реальной программы воспитания
мальчиков. Мы просто слишком заняты другими делами!

Три стадии отрочества универсальны и существуют вне времени. Обсуждая их с родителями, я

всякий раз слышу: "Верно!", потому что опыт воспитания подтверждает правильность этих
постулатов.

Коротко о трех стадиях развития

1. Первая стадия охватывает период с рождения до шести лет - возраст, в течение которого мальчик
крепче всего связан с матерью. Это "ее" мальчик, даже притом, что отец может играть очень
большую роль в жизни ребенка. Цель воспитания в этот период - передать мальчику большую
любовь и ощущение безопасности, "зарядить" его на жизнь как на большое и увлекательное
путешествие.

2. Вторая стадия длится с шести до четырнадцати лет - возрастной период, в течение которого
мальчик, следуя собственным внутренним ощущениям, хочет учиться быть мужчиной и все больше
присматривается к отцу, его интересам и поступкам. (Хотя мать остается очень близким человеком, а
окружающий мир становится все интереснее.) Цель воспитания в этот период - повысить уровень
знаний ребенка и развить его способности, не забывая о доброте и открытости, - то есть стремиться к
развитию гармоничной личности. Именно в этом возрасте к вашему сыну приходит ощущение
радости и комфорта оттого, что он мальчик.

3. И наконец, период от четырнадцати лет до совершеннолетия - когда мальчику необходимо

участие мужчины-наставника, если он хочет быть полностью подготовленным к взрослой жизни.
Мама и папа несколько отступают на задний план, но они должны подыскать своему сыну
достойного наставника, чтобы ему не пришлось довольствоваться знаниями и опытом своих
некомпетентных сверстников. Цель воспитания на этом этапе - обучить навыкам, привить чувство
ответственности и самоуважения, активно вовлекая во взрослую жизнь.

Пожалуйста, помните: эти стадии ни в коем случае не предполагают внезапного или резкого
перехода влияния на ребенка от одного родителя к другому. Лучше всего, когда оба родителя
принимают активное участие в жизни сына с детства до совершеннолетия. Стадии отрочества лишь
указывают на смещение акцентов: так, скажем, отец выходит на первый план в возрасте сына от
шести до тринадцати лет, а влияние наставников возрастает с четырнадцати лет. Основными
критериями при выборе наставника остаются безопасность и честность.

Зная об этих трех стадиях, можно четко определить для себя программу действий. Например,
совершенно очевидно, что отцы мальчиков в возрасте от шести до четырнадцати лет не должны быть
трудоголиками, как не должны устраняться от семьи ни морально, ни физически. Если это
происходит, то исключительно во вред сыновьям. (И все-таки современные отцы именно так и
поступают, многие из нас могут это подтвердить из опыта своего детства.)

Стадии развития мальчиков подсказывают, что нам необходима дополнительная помощь со

стороны общества, когда наши сыновья достигают подросткового возраста. Когда-то такую
поддержку оказывали родственники (дяди и дедушки) или мастера-ремесленники, бравшие
мальчиков в ученики и подмастерья.

К сожалению, сегодня слишком часто случается так, что подростки выходят в большой мир, но там их
словно никто не ждет, не протягивает руку помощи, и они вынуждены проводить свое отрочество и
юность в опасной беспризорности. Некоторые так и не взрослеют.

Будет справедливо сказать, что многие проблемы - особенно связанные с поведением мальчишек,
их недостаточной мотивацией в школе, а потом и неприятности с законом (езда в пьяном виде,
драки и прочее), проистекают из того, что мы не знали об особенностях мальчишеского развития и
вовремя не обеспечили им необходимой помощи.

Знать три стадии развития мальчиков просто необходимо, поэтому мы должны рассмотреть их
подробно и решить, как откликнуться. Что мы сейчас и делаем.

Первые проявления разницы полов

Некоторые генетические различия между девочками и мальчиками начинают проявляться уже в

младенчестве. Мальчики менее восприимчивы к лицам окружающих. У девочек сильнее развито
ощущение прикосновения. Мальчики растут быстрее и активнее набирают силу, хотя разлуку с
матерью воспринимают острее. Когда дети начинают ходить, разница между девочками и
мальчиками становится еще заметнее. Мальчикам, как правило, требуется больше места для игр и
передвижения. Они любят хватать предметы и манипулировать ими, строят высокие башни из
блоков, в то время как девочки предпочитают возиться на полу. В детском саду мальчики игнорируют
появление в группе новеньких, а девочки тут же замечают их и заводят дружбу.

Как ни печально, взрослые относятся к мальчикам более строго. Исследования показывают, что
родители обнимают и ласкают девочек гораздо чаще, даже в новорожденном возрасте. С
мальчиками меньше разговаривают. И мамы чаще и больнее наказывают мальчиков.

Если мама является основным источником ласки и заботы, для мальчика она становится первой
моделью для любви и нежности. Начиная со второго года жизни ребенка, когда он начинает ходить,
мать может твердо, не обижая и не стыдя мальчика, установить границы их отношений, и мальчик
усвоит это на всю жизнь. Он знает, что в сердце матери он занимает особое место.

Когда мама с интересом и удовольствием обучает мальчика, разговаривает с ним, это помогает
развитию его речевых навыков, общительности. В дальнейшем мы увидим, насколько это важно для
мальчиков, поскольку им в большей степени, нежели девочкам, нужна помощь в усвоении навыков
общения.

Если в первые год-два жизни сына мать оказывается в глубочайшей депрессии и закрыта для
общения с ребенком, в его сознании появляется аспект печали. Если мама злится, бьет или обижает
сына, он начинает сомневаться в том, что его любят. Матери необходима поддержка и помощь со
стороны других членов семьи, так чтобы у нее была возможность отдохнуть, расслабиться и найти
время для общения с ребенком. Ей необходимо заботиться о себе, тогда она сможет полноценно
заботиться о ребенке.

Мать выражает восторг, видя, как ее ребенок гоняет за ящерицами или лепит из песка куличики, она
гордится его достижениями. Отец тискает сына, играет с ним в борьбу и тоже выказывает нежность и
заботу, читает книжки, утешает, когда ребенок болен. Малыш усваивает, что мужчины добры и в то
же время с ними интересно, что они умеют читать книги и помогают по дому.

Дома лучше

По возможности мальчику лучше оставаться дома с одним из родителей, пока он не достигнет

трехлетнего возраста. Ясли или дома младенцев не слишком подходят для ухода за мальчиками до
трех лет. Исследования показывают, что мальчики в большей степени, нежели девочки, склонны
переживать разлуку с близкими, у них чаще наблюдается эмоциональный стресс от ощущения
брошенности. В результате развиваются беспокойство и агрессивность, и такая модель поведения
сохраняется у мальчика и в школе.

Забота со стороны любящего родителя или семейный уход гораздо предпочтительнее. Маленьким
детям необходимо присутствие рядом любящего человека. Первые уроки, которые мальчикам
нужно усвоить в этой жизни, это уроки доброты, доверия, тепла и радости.

Короче говоря...

До шести лет пол ребенка не имеет особого значения, и не стоит слишком сосредоточиваться на
этом аспекте. Как правило, матери оказываются самым близким человеком для ребенка, но роль
отца тоже нельзя недооценивать. Самое главное для ребенка в этот период жизни - находиться в
центре внимания и ощущать присутствие рядом двух любящих родителей. Так у него развиваются
чувство безопасности, навыки первичного общения и тяга к познанию и взаимодействию с
окружающими.

С шести до тринадцати: интерес к мужественности

Лет в шесть с мальчиками происходит важная метаморфоза. В них словно просыпается дремавшая
до сих пор мужественность. Даже те мальчишки, которые не так много смотрят телевизор, вдруг
начинают проявлять интерес к оружию, мечтают носить кепки суперменов, бороться и драться,
играть в шумные игры. И происходит еще кое-что очень важное: причем это характерно для всех
стран и культур. Примерно в возрасте шести лет мальчики словно замыкаются на отце или деде, или
другом мужчине. В них пробуждается желание быть рядом с мужчиной, учиться у него, подражать.
Им хочется "учиться быть мужчиной".

Если в этот период отец игнорирует сына, мальчик зачастую устраивает дикие выходки, лишь бы
привлечь его внимание. Однажды меня пригласили в качестве консультанта исследовать случай,
когда у мальчика периодически возникали вспышки тяжелого заболевания, причем без всякой
видимой причины. Было назначено интенсивное медицинское обследование. Его отец, ведущий
специалист в области медицины, вернулся с конференции из Америки, чтобы быть рядом с сыном, и
мальчику стало лучше. Вскоре отец опять уехал на конференцию, и болезнь вернулась. Мы
попросили отца ребенка пересмотреть свой рабочий график, который предполагал отсутствие дома в
течение восьми месяцев в году! Он внес соответствующие коррективы, и с тех пор мальчик ни разу не
болел.

Чтобы привлечь внимание отца, мальчишки могут начать воровать, мочиться в постели, проявлять
агрессию в школе, совершать другие неблаговидные поступки.

Мамы по-прежнему много значат

 Эта внезапная смена интереса в сторону отца вовсе не означает, что мама уходит со сцены. В
некоторых странах (например, в Соединенных Штатах) матери зачастую дистанцируются от своих
шестилетних сыновей, чтобы добавить им "жесткости". (Именно в этом возрасте в Британии
отправляют детей в пансионы.) Но, как возражает Ольга Силверштайн в своей книге "Смелость в
воспитании настоящих мужчин", эта идея коварна. Мальчикам необходимо знать, что они могут во
всем положиться на маму, и не следует глушить в них нежные чувства. Лучше всего, если мальчик
будет близок к маме, разумеется, притом, что рядом будет и отец. Если отец почувствует, что сын
слишком вовлечен в интересы матери (что бывает), ему нужно усилить свое влияние - ни в коем
случае не критикуя мать! Иногда отец чересчур строг или предъявляет к сыну повышенные
требования, и тот начинает его бояться.

Если в раннем возрасте мать внезапно отдаляется от сына или лишает его тепла и внимания,
результат печальный: мальчик, стремясь заглушить обиду и боль, словно перерезает ниточки,
которые связывали его с матерью, - нежность и любовь. Инстинкт подсказывает ему, что тяжело
проявлять теплые чувства, если они не находят отклика у матери. Если мальчик ставит для себя такую
заслонку, он вырастет довольно резким и грубым и вряд ли будет проявлять тепло и нежность по
отношению к своим детям и супруге. Все мы очень хорошо знаем таких мужчин (боссов, отцов,
мужей), которые эмоционально зажаты и не могут наладить контакта с людьми. Мы можем сделать
так, чтобы наши сыновья были не такими, а для этого просто нужно чаще обнимать их - и в пять, и в
десять, и в пятнадцать лет.

Пять заповедей отцовства

1. Начинайте как можно раньше. Участвуйте в процессе воспитания с периода беременности.

Говорите с будущей матерью о своих надеждах, связанных с ребенком, участвуйте в уходе за
младенцем с самого его рождения. Это ключевой этап в выстраивании будущих отношений. Уход за
ребенком на ранней стадии дисциплинирует вас и меняет ваши жизненные приоритеты. Имейте в
виду: отцы, которые ухаживают за новорожденными, настраиваются на одну волну с ними,
происходит так называемое глубокое погружение. Кстати, мужчины прекрасно справляются с тем,
чтобы утихомирить ребенка среди ночи - баюкают его, качают, напевают песенки! Не превращайтесь
в наседку, но строго следуйте советам матери ребенка или других опытных наставников. И гордитесь
своими достижениями. Даже если вы слишком заняты работой, используйте выходные или отпуск,
чтобы уделить внимание ребенку. Начиная с двухлетнего возраста малыша, предложите матери
оставлять вас с ребенком на выходные, и вы поймете, что прекрасно справляетесь со своей ролью.

2. Найдите время. Это самое важное. Папы, запомните: Если в течение недели вы проводите на
работе пятьдесят пять-шестьдесят часов, включая командировки, вы просто не в состоянии исполнять
свои отцовские обязанности. У ваших сыновей будут проблемы в жизни, и это непременно скажется
на вас. Отцам необходимо приходить домой вовремя, чтобы играть, смеяться, учить своих детей,
резвиться с ними. Работа в корпорациях и малом бизнесе становится врагом семьи. Зачастую отцы
выбирают более низкий заработок, но зато имеют возможность больше времени проводить в семье.
Так что, когда в следующий раз вам предложат повышение, требующее более продолжительного
рабочего дня и частые командировки, серьезно подумайте над тем, чтобы ответить своему боссу:
"Извините, но мои дети, прежде всего".

3. Не сдерживайте эмоций. Обнимать сына, резвиться с ним, играть в борьбу не возбраняется вплоть
до его совершеннолетия! Сочетайте эти шумные игры с более спокойным времяпрепровождением:
дети очень восприимчивы к рассказам, им нравится просто сидеть рядом с отцом, петь или
музицировать. Говорите своим детям о том, какие они умные, красивые, творческие (хвалите их
часто и искренне). Если ваши родители не были такими открытыми в проявлении чувств, вам
придется учиться этому.

Некоторые мужчины опасаются, что проявление ласки в отношении сына сделает его "голубым". Это
совсем не так. Более того, верно обратное. Многие геи и бисексуалы, с которыми мне доводилось
беседовать, признают, что именно недостаток отцовской ласки частично объясняет их тягу к мужской
нежности.
 4. Больше веселья. Радуйтесь своим детям. Если вы проводите с ними время только из чувства вины
или по обязанности, это не принесет пользы. Постарайтесь подыскать такие виды деятельности,
которые нравятся вам обоим. Избавьте детей от "бремени обязанности", но настойчиво призывайте
их к тому, чтобы они помогали по дому. Ограничьте их внешкольные занятия одним-двумя видами
спорта или иной деятельности, так чтобы у них оставалось время просто побыть собой. Организуйте
их свободное время, чтобы они не слонялись бесцельно, и посвятите его прогулкам, играм, беседам.
Избегайте чрезмерного соперничества в играх. Обучайте своих детей постоянно, делитесь с ними
всем, что знаете сами.

5. Не забывайте о дисциплине. Сегодня многие отцы выбрали для себя роль "добреньких папаш",
оставив все трудные вопросы воспитания своим половинам. Но мы все-таки советуем мужчинам
участвовать в принятии решений, следить за тем, как ребенок делает домашние задания и выполняет
работу по дому. Установите нормы дисциплины - спокойно, но твердо. Не прибегайте к
рукоприкладству, хотя иногда и возникает соблазн отшлепать мальчишку. Настаивайте на уважении.
Не стройте из себя маленького. Обязательно выслушивайте ребенка и учитывайте его чувства и
переживания. Обсуждайте с мамой ребенка глобальные вопросы воспитания: "Все ли нам удается?
Что нужно изменить?" Совместное воспитание ребенка очень сближает родителей.

Поиски объекта для подражания

Мальчик в возрасте от шести до четырнадцати лет все еще обожает свою мать и может многому
научиться у нее. Но его интересы меняются: его все больше тянет учиться у мужчины. Мальчик
понимает, что взрослеет. И, чтобы развитие было полным, он должен "загрузить в себя как можно
больше данных" от мужчины.

Матери остается лишь спокойно принимать это, сохраняя теплоту и готовность оказать поддержку.
Задача отца - постепенно активизировать свое участие в воспитании. Если отца нет рядом, мальчик
начинает искать мужчину в своем окружении - например, в школе. Но сегодня среди учителей все
меньше мужчин, особенно в начальной школе, и это создает определенную проблему.

Одинокая мать

Тысячи лет одиноким матерям приходилось воспитывать мальчиков самостоятельно. Нет никакого
сомнения в том, что женщины могут воспитать достойных мужчин, но - и это очень большое "но" - те
женщины, с которым мне доводилось беседовать, всякий раз подчеркивали, что они находили в
своем окружении мужчин, достойных подражания, призывая на помощь родственников, друзей,
школьных учителей, спортивных тренеров, лидеров молодежных организаций (выбирая их с
большой осторожностью во избежание риска сексуальных домогательств).

Дефицит внимания или дефицит отцовства?

Два года тому назад ко мне после лекции подошел мужчина по имени Дон и рассказал следующую
историю. Дон работал шофером на грузовике, и годом раньше его восьмилетнему сыну был
поставлен диагноз "дефицит внимания". Дон прочитал диагноз и решил, что его сын Трои попросту
"недополучает внимания". А что же еще это могло означать?

Дон поставил перед собой цель уделять сыну больше времени. Он всегда считал, что воспитание
детей - это удел женщин, а его задача - работать в поте лица, чтобы обеспечивать семью
материально. Но теперь все изменилось. В каникулы и, по возможности, после школы Трои стал
разъезжать с отцом на грузовике. В выходные дни, которые Дон обычно проводил в обществе своих
друзей - любителей мотоциклов, Трои присоединялся к отцу.

"Нам пришлось отказаться от крепких словечек в своих разговорах, вести себя покультурнее, но
ребята все поняли, и некоторые тоже стали приводить с собой детей", - с улыбкой поведал мне Дон.
 Хорошая новость: Трои всего за пару месяцев стал спокойным мальчишкой, и ему даже отменили
медикаментозный курс - диагноз "дефицит внимания" был снят. Но отец и сын продолжали
проводить вместе много времени, им просто это понравилось. Мы не станем утверждать, что
дефицит внимания на самом деле есть дефицит отцовства, но во многих случаях это так.

Короче говоря...

Пока мальчик учится в начальной и средней школе, ему нужно проводить больше времени с отцом и
матерью, получая от них помощь, приобретая от них жизненные знания и опыт, наслаждаясь их
обществом. С эмоциональной точки зрения отец в этот период выходит на первый план. Мальчик
готов учиться у него, прислушиваться к его словам. Как правило, он начинает равняться на отца.
Матери есть от чего прийти в бешенство!

Этот временной промежуток - от шести до четырнадцати лет - предоставляет отцу идеальную

возможность оказать влияние на сына (и заложить в нем основы мужского характера). Это время,
которое нужно тратить с пользой. Любые незначительные дела идут во благо: и игры на свежем
воздухе летними вечерами; и прогулки, сопровождаемые разговорами "за жизнь" и рассказами о
собственном детстве; и совместные занятия хобби или спортом. Именно в этот период в память
вашему сыну закладываются приятные воспоминания о детстве, которые будут питать его всю жизнь.

Не пугайтесь, если ваш сын ведет себя чересчур хладнокровно: наверняка такой стиль поведения
принят в его школе. Проявите настойчивость, и вы обнаружите, что под маской напускного
равнодушия скрывается веселый и игривый ребенок. Не упускайте возможности провести с сыном
время, если он действительно хочет побыть в вашем обществе. Ближе к юности интересы будут
затягивать его в окружающий мир. Все, что я могу, это призвать вас к следующему: не упускайте свой
шанс поучаствовать в жизни сына!

Четырнадцать и старше: становясь мужчиной

Примерно в возрасте четырнадцати лет начинается новая стадия отрочества. Как правило, в этом
возрасте мальчики заметно вытягиваются в росте, но и в организме происходит разительная
перемена: уровень тестостерона повышается почти на 800 процентов!

Хотя все индивидуально, но в этом возрасте у них есть нечто общее: они становятся более
упрямыми, беспокойными, у них часто меняется настроение. И не то чтобы они меняются в худшую
сторону, просто в них рождается новая личность, а рождение всегда предполагает борьбу. Им
необходимо найти ответы на серьезные вопросы, окунуться в новые приключения, поставить перед
собой новые цели, определить приоритеты на будущее - а между тем внутренние часы торопят их
жить.

Я полагаю, что именно в этом возрасте мы в большей степени теряем контакт с детьми. Так уж
повелось, что мы предъявляем к подросткам стандартный набор требований: побольше усердия в
школе, побольше работы по дому. Но подростку требуется нечто большее. Он и гормонально, и
физически рвется во взрослый мир, а мы хотим задержать его в детстве еще лет на пять-шесть!
Неудивительно, что возникают проблемы.

А на самом деле нужно поднять мальчишке дух - направить его азарт в творческое русло, дать ему
возможность расправить крылья. Все беды, которые являются родителям в виде ночных кошмаров
(подростковый авантюризм, алкоголь, наркотики, криминал), происходят от того, что мы не находим
каналов для выплеска подростковой жажды славы и геройства. Мальчишки смотрят на взрослый мир
и не видят ничего, во что им хотелось бы верить или участвовать. Даже их протест оказывается
упакованным и предлагается как товар рекламодателями и музыкальной индустрией.

Ребятам хочется прорваться туда, где чище и лучше, но такое место не просматривается.

Как поступали древние

 В любой цивилизации - от эскимосов до африканских племен, во все времена и на всех континентах
мальчики-подростки получали особое внимание и заботу со стороны всей общины. Древние
культуры знали - а мы только еще начинаем этому учиться, - что родители не могут воспитать
мальчиков-подростков без помощи других взрослых, которым можно доверять и которые проявляют
желание участвовать в процессе воспитания на долгосрочной основе.

Одна из причин такого подхода заключается в том, что четырнадцатилетние сыновья и их отцы
доводят друг друга до бешенства. Зачастую отец способен лишь любить сына. Но любить и обучать
уже не получается. (Помните, как ваш отец учил вас водить машину?) Почему-то двое мужчин
непременно сталкиваются лбами, и это лишь усугубляет проблему. Если же кто-то посторонний
приходит на помощь, отцы и сыновья становятся гораздо спокойнее. (На эту тему даже снято
несколько фильмов - например, "В поисках Бобби Фишера" и "Поездка за город" с Албертом Финни в
главной роли.)

Традиционно практиковались два метода, помогавшие юноше войти во взрослую жизнь. Во-первых,
подростков брали под крыло и наставляли на путь истинный взрослые мужчины, которые могли
обучить их ремеслу. Во-вторых, на определенных этапах наставничества старейшины рода или
племени проводили посвящение юношей в таинства профессии. Этот процесс предполагал
серьезные испытания, имевшие целью приобщение мальчиков к взрослой жизни.

Посвящение в племенах лакотов

Коренные жители Америки лакоты, должно быть, известны вам по фильму "Танцы с волками". Это
было племя энергичных и успешных людей, с богатой культурой, отмеченное особенно теплыми
отношениями между мужчинами и женщинами.

Примерно в возрасте четырнадцати лет мальчики-лакоты подвергались своеобразному испытанию

на прочность, так называемому тесту на видение. Мальчик должен был забраться на вершину горы и
сидеть там в ожидании видений или галлюцинаций, вызванных чувством голода. Предполагалось,
что видение предстанет в образе некоего небесного существа, которое станет вести мальчика по
жизни. Пока мальчик дрожал на вершине горы, до него доносилось из темноты грозное рычание
горных львов. На самом деле эти звуки издавали мужчины племени, которые обеспечивали
безопасность ребенка. Мальчики были слишком ценным материалом для племени, и подвергать их
бессмысленному риску никто не собирался.

Когда подросток возвращался в племя, его успех шумно отмечался. Но, начиная с этого дня и в
течение целых двух лет, ему не разрешалось разговаривать со своей матерью.

Матери в племени лакотов, как и женщины всех племен охотников-собирателей, очень близки и
нежны со своими детьми, и дети зачастую так и спят вместе с ними в хижинах. Лакоты полагали, что,
если мальчик заговорит с матерью сразу же после обряда посвящения в мужчину, соблазн вернуться
в детство будет слишком велик и он опять окажется в женском мире и никогда не вырастет.

По прошествии двух лет происходила церемония воссоединения матери и сына, но к этому времени
сын уже был мужчиной, и его отношение к матери соответствовало его новому статусу. Женщины,
которые слышали это предание из моих уст, находили его очень трогательным, одновременно и
грустным, и радостным. Матери племени лакотов сознательно отпускали своих детей, уверенные в
том, что взамен они получат любовь, уважение и дружбу со стороны своих уже взрослых сыновей.

Резким контрастом с обычаями племени лакотов выступают современные отношения между

матерями и сыновьями, которые (как подчеркивает Баббетт Смит в книге "Матери и сыновья")
зачастую остаются стеснительными, инфантильными и безразличными. Сыновья боятся сохранять
близость к матери и вместе с тем, уже становясь мужчинами, все равно не могут оторваться от
материнской опеки. Они переносят свое зависимое положение на отношения с любой другой
женщиной. Не прошедшие обряда посвящения в мужское братство, они не доверяют мужчинам и не
верят в мужскую дружбу. Они не хотят брать на себя обязательства перед женщинами, опасаясь, что
к ним опять будут относиться по-матерински и контролировать. Так и появляются "никакие"
мужчины.

Только покинув женский мир, молодые люди могут разорвать материнскую оболочку и начать
относиться к женщинам по-взрослому. Бытовая жестокость, измены, неудачи в супружеской жизни
совсем не обязательно являются результатом проблем с женщинами, причина как раз в том, что
мальчики не прошли положенный путь трансформации.

Вы можете усомниться в том, что в древние времена матери, да и отцы тоже, без опаски отдавали
своих сыновей в чужие руки. Но на самом деле оснований бояться не было. В качестве наставников
выступали мужчины, которых хорошо знали и которым доверяли. Женщины понимали и
приветствовали эту помощь, поскольку интуитивно чувствовали ее необходимость. Выпуская из
семьи проблемного мальчика-подростка, они получали назад зрелого и самодостаточного молодого
мужчину, которым наверняка потом гордились.

Посвящение во взрослую жизнь нельзя было назвать одноразовым мероприятием. Иногда

требовались месяцы, чтобы обучить мальчика вести себя по-мужски, брать на себя ответственность,
чтобы он набрался сил, стал настоящим мужчиной. Мы не слишком хорошо осведомлены о
подробностях таких обрядов. Иногда они бывали жестокими и страшными (и мы ни в коем случае не
хотим повторения), но проводились они с определенной целью, продуманно, и результаты были
впечатляющими.

Суммируя опыт наших предков, можно сказать: выживание любого племени зависело от воспитания
знающих и ответственных молодых людей. Это был вопрос жизни и смерти, и относились к нему со
всей серьезностью. Каждое общество вырабатывало свою программу воспитания молодых людей,
предполагающую объединение усилий всего взрослого населения.

В современном мире

Сегодня наставничество чаще всего отсутствует или существует в эпизодическом виде. Сами
наставники - спортивные тренеры, родственники, учителя, начальники - редко понимают свою роль
и, как правило, исполняют ее плохо. Наставничество обычно проводилось на рабочем месте, в
рамках программы овладения трудовыми навыками и совершенствования мастерства. Все это
осталось в прошлом. Работая по выходным в местном супермаркете, юноша вряд ли встретит там
наставника.

История про Нэта, Стэна и мотоцикл

Нэту было пятнадцать, и жизнью своей он был не слишком доволен. Он ненавидел школу, письмо
давалось ему с трудом, и проблемы с учебой росли как снежный ком. Он посещал частную школу, и
его родители, учитель и директор были хорошо знакомы и могли говорить друг с другом вполне
откровенно. Однажды они встретились и решили, что, если Нэт найдет себе работу, его можно будет
освободить от учебы. Возможно, он был из тех мальчишек, которые чувствуют себя более комфортно
во взрослом мире, нежели среди сверстников в школе.

Нэту повезло, он нашел работу в частной пиццерии "У Стэна" и оставил школу. Бизнес у
тридцатипятилетнего Стэна шел бойко, и ему действительно требовалась помощь. Нэт приступил к
работе, и она ему очень понравилась. Голос его стал гуще, он заметно вытянулся, а его банковский
счет неуклонно пополнялся. Но теперь у его родителей появилась новая причина для волнений. Нэт
планировал купить мотоцикл - огромный мотоцикл, - чтобы добираться до работы. Их дом стоял на
горе, и к нему вел извилистый серпантин. Родители с ужасом ждали момента, когда накопления сына
достигнут стоимости мотоцикла. Они предлагали ему купить машину, но все было тщетно. Шло
время.
 Однажды Нэт пришел домой и, проходя мимо обеденного стола, буркнул что-то в манере,
свойственной подросткам. Что-то насчет машины. Родители попросили повторить сказанное, не
уверенные в том, что хотят это услышать. "Я не хочу мотоцикл. Я поговорил со Стэном. Стэн сказал,
что нужно быть круглым идиотом, чтобы покупать мотоцикл. Он советует мне подождать и купить
машину".

"Господи, спасибо, что послал нам Стэна!" - подумали родители, но ничего не сказали и, лишь
улыбнувшись, продолжили трапезу.

Призывая на помощь других

В возрасте от четырнадцати до двадцати с небольшим лет мальчик переходит во взрослый мир,

постепенно отдаляясь от родителей. Родители сознательно отступают на второй план, не выпуская
ребенка из поля зрения. Именно в эти годы мальчик строит свою жизнь, отдельную от семьи. У него
появляются учителя, которых вы едва знаете, интересы, вам неведомые, и цели, в достижении
которых вы вряд ли сможете ему помочь. Картина довольно пугающая.

Подросток четырнадцати-шестнадцати лет совсем не готов к тому, чтобы оказаться один на один со
взрослым миром. Ему нужны проводники в этот мир, и именно эту роль выполняют наставники. Мы
не имеем права оставлять юношей без присмотра. Но наставник - это больше, чем учитель или
спортивный тренер: между ним и ребенком складываются особые доверительные отношения.
Шестнадцатилетний подросток не всегда слушается родителей - хотя бы из чистого упрямства. Но с
наставником совсем другое дело. Подростковый возраст - пора "восхитительных ошибок", и задача
наставника отчасти состоит в том, чтобы не допустить фатальных ошибок.

Родители должны позаботиться о подборе наставника, руководствуясь строгими критериями. В этом

плане очень помогает принадлежность к сильной общественной группировке - скажем, к активной
церкви, семейному спортивному клубу, общинной школе, коллективу друзей, которые по-
настоящему заботятся друг о друге.

Вам действительно нужны друзья, которые будут выполнять роль заботливых дядюшек и тетушек,
опекающих детей и участвующих в их воспитании. Друзья могут вести беседы с вашими детьми,
расспрашивать об их интересах, обмениваться с ними мнениями. Идеально, если ваши дети станут
желанными гостями в их домах, - если ваши друзья смогут иногда прочистить им мозги, а дети, в
свою очередь, смогут поплакаться им в жилетку, когда в отношениях с родителями возникает
некоторое напряжение. (Многим знакомы ситуации, когда после перепалки с матерью дочь-
подросток бежит жаловаться к маминой лучшей подруге. Вот для чего нужны друзья!)

Кстати, вы тоже можете оказать такую помощь детям ваших друзей. Тинейджеры прелестны, если
только это не ваши собственные дети!

Затворничество опасно

Тинейджеры очень страдают, когда их родители живут обособленной жизнью. Я это знаю не
понаслышке. Когда мои родители эмигрировали в Австралию, они, и без того люди стеснительные,
стали еще более замкнутыми. Им так и не удалось найти друзей и свою компанию, в которую смогли
бы влиться и мы, дети. В результате, когда мы с сестрой достигли подросткового возраста, у нас
возникли большие проблемы с вхождением в большой мир, были и драматические, и рискованные
моменты. У некоторых подростков на этой почве развиваются душевные болезни, суицидальные
наклонности, анорексия. А у кого-то возникает сильнейший протест против изоляции, и тогда
подростки втягиваются в плохие компании, приобщаясь к наркотикам, криминалу, сексуальным
извращениям. Если у вас есть дети-подростки, вы непременно должны заставлять себя выходить в
свет, общаться с людьми, создавать социальный круг, в котором могли бы вращаться и ваши дети.
Затворничество не способствует правильному воспитанию ребенка.

Если нет наставника

 Если рядом нет наставника, юноша может столкнуться с множеством проблем на своем пути во
взрослую жизнь. Он может ввязаться в бесполезную борьбу со своими родителями в попытках
самоутвердиться и отстоять собственную независимость. А может впасть в депрессию и обособиться.
Детям этого возраста приходится искать ответы на очень сложные вопросы - о сексе, выборе
карьеры, об отношении к наркотикам и алкоголю. Если мать и отец по-прежнему уделяют ребенку
много времени, живут его интересами, он охотно делится с ними своими мыслями и сомнениями. Но
иногда у подростка возникает потребность поговорить и с другими взрослыми. В ходе одного
исследования было выявлено, что наличие взрослого друга вне рамок семьи уберегает подростка от
преступных связей. (Разумеется, если только этот друг сам не является криминальным элементом.)

Молодые люди стараются сами выбрать свой жизненный путь. Они могут найти свой интерес в
религии, могут увязнуть в Интернете, увлечься музыкой или спортом, серфингом или роком. Если мы
не сможем организовать детей по интересам, они сами создадут свои группировки. Но проблема в
том, что эти группировки могут стать лишь сообществом одиноких сердец и никаких навыков и
знаний дети в них не получат. Многие мальчишеские компании основаны лишь на хлипких связях, а
общности интересов и поддержки в них нет.

Хуже всего, если мы бросим подростков на произвол судьбы. Вот почему нам просто необходимы
по-настоящему профессиональные учителя, спортивные тренеры, лидеры скаутских организаций,
молодые рабочие - в общем взрослые люди, заинтересованные в подрастающем поколении. Нам
нужны люди, которые могут внести порядок в жизнь подростков.

Сегодня наиболее активны в процессе воспитания матери, а отцовство еще только возрождается. И
пока еще в обществе остается проблемой найти хороших наставников.

Коротко о главном...

1. В период от рождения до шести лет мальчикам необходимо много внимания и нежности, чтобы
они научились любить. Беседуя с ними, обучая, мы помогаем им войти в этот мир. Как правило,
лучше всех с этой ролью справляется мать, хотя и отец может принимать участие в процессе.

2. Примерно в возрасте шести лет мальчик начинает выказывать большой интерес ко всему
мужскому, и отец становится главным родителем. Важно, сколько времени и внимания он будет
уделять сыну. Роль матери по-прежнему важна, и она не должна отдаляться от сына лишь потому,
что он стал старше.

3. С четырнадцати лет мальчикам необходимы наставники - взрослые, которые проявляют

персональную заботу о них и помогают постепенно продвигаться в большой мир. В древних
цивилизациях был принят обряд посвящения, и наставничество являлось непременным атрибутом
воспитания.

4. Одинокие матери могут хорошо воспитать мальчика, но им нужно внимательно подойти к вопросу
выбора мужчины в качестве достойной модели для подражания. Кроме того, одиноким матерям
следует больше времени уделять заботе о собственном здоровье (поскольку они выполняют работу
за двоих).

Источник: Стив Биддалф "Воспитание мальчишек"

Сынология для мам — краткий курс воспитания мальчиков

"Мальчики не похожи на девочек, и мы это знаем. Однако, с моей точки зрения, все эти разговоры о
том, что мужчины и женщины — с разных планет и имеют совершенно разные мозги, ничего
хорошего матерям не дают. Не забывайте, что между вами и вашим сыном гораздо больше общего,
чем разного", — уверен новозеландский психолог с 20-летним стажем Найджел Латта, очередная
книга которого недавно вышла на русском языке.
Я приведу три совета для каждого этапа взросления мальчиков, от малышей до подростков. Просто
большего числа советов вам не понадобится. Нет смысла давать два десятка — столько вы попросту
не запомните. Вполне достаточно и трех.
Малыши (2-6 лет)

Малыши — очень забавные создания. Это очень важный этап развития общения, поскольку дети
начинают составлять предложения из слов, чтобы понять окружающий мир и взаимодействовать с
ним. Если научить их как можно большему количеству слов для понимания и толкования эмоций,
они смогут реагировать на жизнь более гибко, чем те, у кого меньший словарный запас.

Малыши забавные еще и потому, что испытывают довольно узкий спектр эмоций, но с такой
интенсивностью, что это способно изумлять. Они часто злятся, и их злость усиливается примерно с
двух до трех лет. Тогда впервые появляются истерики. Ваш замечательный полуторагодовалый
малыш внезапно впадает в ярость невероятной силы, но, к счастью, незначительную по масштабу. Он
орет, колотит ножками о пол, швыряет вещи и выглядит очень разгневанным.

Если вы думаете, что ваш ребенок откалывает невероятные номера, зайдите на YouTube и
напечатайте в поисковике "истерика". В этом возрасте они все так себя ведут. По их развивающимся
мозгам словно проносится маленькая волна ярости, которую они не могут контролировать. Они
должны ждать, пока она не выгорит сама. Эти истерики вызваны разочарованием, когда они не могут
делать то, что хотят, поскольку вы им запрещаете, когда им не хватает для этого двигательных
навыков или когда они не могут получить красную чашку.

Меня всегда изумляла легкость, с которой малыши огорчаются. У них невероятно хрупкое сердце, и
любая мелочь, от укладывания спать до невозможности посмотреть по телевизору Губку Боба, может
разбить его на сотни маленьких осколков. К счастью, собирают они себя за считаные секунды, что
несколько снимает напряжение.

Вот мои советы по общению с малышами.

Веселитесь.
Это замечательный возраст, поэтому постарайтесь вынести из него максимум. Затевайте как можно
больше глупых разговоров. Болтайте о бабочках, лужах и кубиках. Говорите столько, сколько можете.
Объясняйте ему все богатство выбора.
Если он узнает, что кроме злости существуют радость, печаль, смущение, страх, удивление, отвага,
хмурость, меланхолия (малыши любят это слово), траур, счастье и многое другое, вы с самого начала
дадите ему понять, что его выбор гораздо шире, чем просто злость или просто радость. Если вы
спросите своего малыша, не мрачный ли он, и как-нибудь забавно это обыграете, ему понравится,
даже если он действительно не слишком весел.
Выдумывайте как можно чаще и изощреннее.
Невозможно переоценить всю важность обмана. Это уйма веселья — и для вас, и для него. В таком
возрасте они верят любой бессмыслице, поэтому у вас есть возможность творить вокруг них целые
миры магии и волшебства. Это колоссальная власть, но она очень кратковременна, так что
пользуйтесь ей, пока можете.
Жизнь — дело серьезное, но с самого раннего возраста детям надо объяснять, что не следует
относиться к ней серьезно все время. Юмор — нектар жизни. Учите их при любой возможности пить
из этого источника.
Большие мальчики (7-11 лет)

Большие мальчики начинают сознавать всю мощь общения как инструмента. Даже если они не
пользуются внушительным лексиконом, их жизнь полна событиями, которые кажутся им
чрезвычайно важными. Однако большая часть того, что они рассказывают или показывают
родителям, выглядит несколько банально. Причина заключается в том, что их рассказы
действительно банальны.
Так ли нам интересно знать, что сегодня в классе Джонни Браун перевернул свои краски, они
растеклись по столу, миссис Смит пришлось их вытирать, а Джонни начал плакать, и миссис Смит
попросила Молли ему помочь, но Молли не захотела, потому что Джонни обидел ее за завтраком... и
так далее, и тому подобное? Нет, нам это совсем не интересно. И мы не всегда честны. Иногда мы по
уши заняты приготовлением ужина или хотим поскорее закончить работу, не испытывая ни
малейшего желания вдаваться в детали драмы Джонни с красками.

Однако важно прилагать усилия и показывать ему, насколько это возможно, что вам интересно.
Содержание разговоров бывает скучным, но он должен понимать, что вам с ним всегда интересно.
Никто не сможет следовать этому на сто процентов (сколько раз я сам пытался быть внимательным,
когда мне вновь пересказывали семьдесят восьмую серию о Губке Бобе), но мы должны стараться.
Пройдет несколько лет, маятник качнется, и разговоры временно иссякнут, так что сейчас — самое
время показать ему, что вы рядом и вам интересно.

Вот три моих совета по общению с большими мальчиками:

Проявляйте интерес.
Иногда это действительно сложно. Однако старайтесь интересоваться его жизнью, и, когда ваш сын
станет подростком, он будет знать, что у его мамы всегда найдется время его выслушать.
Научите его гибкости.
Помогите ему развить гибкий подход к своим эмоциональным реакциям. Обычно в разгар приступа
ярости вы ничего не сможете сделать, разве что попытаться его успокоить, поэтому разбор полетов
оставьте на потом. Беседы перед сном — лучшее время для обсуждения выплеска гнева. Спросите:
был ли иной способ отреагировать на ситуацию, или то, как он ее понял — единственный вариант,
пришедший ему в голову?
Развивайте его уверенность в себе.
Здесь все просто: надо только сказать, что он умный мальчик и сможет разобраться в этом сам.
Скажите, что он прекрасно понимает свои эмоции: его не заставишь чувствовать то, что, по его
мнению, ему не подходит. Добавьте, что он — сильный человек, он не позволит чувствам
возобладать, толкнув на неправильные поступки.

Это стадия обретения уверенности и опыта. Всеми силами демонстрируйте, что интересуетесь
происходящим в его мире. Иногда это скучно, но, если вы решите узнать, каким большие мальчики
видят мир, вас ожидает множество интересных открытий.
Подростки (12-18 лет)

Для мам это довольно тяжелый период, поскольку подростки нередко кажутся странными. Трудно
понять, как милый девятилетний мальчик, который без конца вас обнимал, превратился в
ворчливого четырнадцатилетнего подростка, ведущего себя так, словно вы — препятствие на его
пути к счастью. Вместо слов — ворчание, пожатие плечами и даже сердитые взгляды. Обычно мам
пугает именно отсутствие общения. Худшее, что можно здесь сделать, это пытаться на него надавить.
Некоторые мамы совершают ошибку, полагая, что, если они будут говорить достаточно долго, в
конце концов сыну придется что-то ответить.

Все наоборот. Он только еще больше разозлится.

Помните, что обычный подросток — абсолютный прагматик, а значит, он не видит смысла в

разговорах. Зачем ему рассказывать о своем дне? Ведь день уже прошел. Зачем рассказывать о
планах на будущее? Их либо еще нет, либо он не хочет говорить о них на случай, если у него ничего
не выйдет, ведь тогда он будет выглядеть глупо. Зачем рассказывать о том, что он думает? Это его
мысли, и до них никому не должно быть дела.
Способ пробиться через эту стену столь элегантен и прост, что его легко не заметить: прекратите
болтать и ждите. Все, что от вас требуется, это перестать его преследовать и просто ждать. Он придет,
надо лишь проявить терпение.

Вот мои советы по общению с загадочными подростками:

Свободное пространство.
 Не заваливайте его словами. Дайте ему свободно дышать. Он задумается над тем, что вы сказали,
если у него будет такая возможность. Иногда достаточно задать вопрос и оставить подростка
наедине с ним. Чем больше свободы вы ему дадите, тем больше он будет думать о ваших словах.
Прагматизм — это всё.
Подросток живет по формуле "Зачем мне это надо?". Если вы это поймете, полдела сделано. Когда
будете говорить с ним, старайтесь подавать свои соображения с точки зрения эффективности, чтобы
он видел в них пользу и выгоду.
Чем меньше, тем лучше.
Самое главное, о чем следует помнить в разговоре с подростками: как можно меньше слов. Не
используйте в своих предложениях запятые и как можно реже задавайте вопросы. Лучше всего
срабатывают краткие, простые, четкие просьбы. Чем больше в вашем предложении слов, тем больше
у него возможностей затеять спор.

Это не значит, что вы не должны разговаривать с подростками, однако старайтесь правильно

выбирать моменты. Вы должны быть как буддийская монахиня — с упором не на монашеский образ
жизни, а на буддийский подход к предмету обучения. Буддист никогда не придет к вам, чтобы
проповедовать: он будет ждать, пока его позовут. Если вы попросите, он с удовольствием расскажет
все, что вы захотите, но никогда не будет навязываться — сперва вы должны попросить.

Если использовать этот подход в общении с сыном-подростком, ваши отношения станут гораздо
продуктивнее, и он начнет вас слушать. Не надо его поучать: ждите, пока он попросит сам.

Иногда ждать приходится долго.

В книге «Зависть и благодарность» Мелани Кляйн настаивает на важности связи младенца с

материнской грудью. Дитя, в зависимости от того, может грудь удовлетворить его потребности или,
наоборот, разочаровывает его, начинает различать объекты плохие и хорошие" .Паскаль Марсон "25
ключевых книг по психоанализу"
Некоторые исследователи (например, Боулби) ставят привязанность к матери выше физиологических
потребностей: "Боулби критиковал психоаналитическую теорию за то, что, в ней, как он полагал, на
первый план выводится базовая потребность младенца в пище, а привязанность к матери
рассматривается лишь как вторичная потребность. По его мнению, для младенца самое главное —
ненарушенная привязанность к матери. Он считал, что предрасположенность к привязанности —
биологически обусловленная врожденная инстинктивная система реакций, — столь же важный
мотиватор поведения младенца, как и потребность в оральном удовлетворении, если не важнее".
Роберт и Филлис Тайсон. Психоаналитические теории развития. Часть 35.

К сожалению, нередко встречается у родителей противоположная позиция, при которой

привязанность маленького ребенка к матери характеризуется крайне отрицательно. Постараемся
рассмотреть этот вопрос подробней. Начнем с того, что каждый этап развития любого живого
существа должен пройти так, как задумано Природой, без искусственного ускорения или
замедления, и смениться соответствующим следующим этапом. Приведем простой пример: из
головастиков, как все мы знаем, получаются лягушата. Но если у головастика отщипнуть хвостик, как
делают иногда дети, чтобы "ускорить" превращение в лягушку, этого самого ускорения не
произойдет, он просто погибнет. В психическом развитии картина такая же: если мы, торопясь
опередить Природу, нарушаем естественный ход развития, последствия могут быть самые
плачевные. В период младенчества (от рождения до года) ребенок ощущает себя одним целым с
собственной матерью, он не мыслит себя самого отдельным существом. В этот период грудное
вскармливание по требованию позволяет малышу постоянно утверждаться в надежности и гармонии
мира – если матери нет рядом, он испытывает эмоции, похожие на страх умирания (Д.Винникот).
Младенец воспринимает мир только через "призму" матери, он принимает ее реакции на явления,
ее речь, ее движения, мимику, настроения. После кризиса первого года малыш "отделяет себя от
матери" внутренне, психологически. Означает ли это, что связь с матерью должна резко и внезапно
прекратиться? Вправе ли мы требовать от годовалых малышей "ослабления привязанности к
матери"? Неужели положительные эмоции, нежность, привязанность к маме становятся
негативными факторами?
Как уже сказано, все в природе растет и изменяется постепенно, в том числе и ребенок. И один этап
не может закончиться вдруг и внезапно наступить другой. Переход от полной и всецелой
зависимости от мамы тоже будет постепенным. Годовалый малыш входит в следующую эпоху
развития – раннее детство (от года до трех лет). Что характеризует этот возраст? Хотя завимость от
мамы уже не такая сильная, как до года, но она все же очень существенна. Малышу постоянно нужно
оказывать эмоциональную поддержку. Он только что перешел (в буквальном смысле!) один из
важнейших рубежей – прямохождение. На него обрушивается лавина новых впечатлений, которую
он не способен переработать в одиночку, он еще не умеет справляться со своими эмоциями. По-
прежнему он воспринимает многие явления с маминой помощью – опираясь на ее реакцию.
Грудное вскармливание помогает ребенку расслабиться (сосание), ощутить постоянство маминой
близости и поддержки, что формирует умение справиться со стрессами.

Некоторые могут возразить – например, после детской ссоры малыш, которого мама еще кормит
грудью, сразу же бежит к ней за "утешением", а тот, которого отлучили, "справляется сам". Разве
первый – не "маменькин сынок"? Все происходит как раз наоборот. Тот малыш, который бежит за
утешением к груди, с большей вероятностью будет раньше справляться со стрессами
самостоятельно. Ведь таким образом он усвоит несколько важных уроков: что в любом случае он
принят и любим, что у него всегда будет надежная поддержка, что в ответ на свое требование он
всегда найдет постоянный источник утешения. Вспомните, с чего мы начали – материнская грудь
первый объект любви. Ребенок утверждается в постоянстве и надежности мира и своих
привязанностей. А тот, которого преждевременно отлучили в год (или даже раньше!), остается "один
на один" с такими эмоциональными переживаниями, на которые он еще психологически не готов. В
раннем детстве ребенок многое воспринимает через маму, с помощью "невидимых связей"
грудного вскармливания, невербальных контактов. Так что же делать малышу, которого лишили
всего этого? Искать другие (суррогатные) способы удовлетворения. Или же оставаться с загнанным
внутрь стрессом, что значит – накапливать в себе отрицательные эмоции, которые обязательно рано
или поздно найдут выход. Поэтому так часто приходится сталкиваться со вспышками агрессии у таких
малышей.

Должно настораживать не то, что мальчик сильно привязан к матери в раннем детстве, а то, если
этой привязанности не существует, или она ослаблена. Если он пережил эту привязанность тогда,
когда положено (до трех лет), в будущем ему нечего компенсировать. Именно из тех мальчиков,
которых в раннем детстве "отталкивали" матери (психологически), вырастают жестокие люди, всю
жизнь ищущие этого недостающего тепла.

Эта связь с матерью и поиск утешения у груди уйдет сама собой, как "хвостик головастика". И чем
лучше ребенок проходит этот необходимый этап, тем легче ему перейти на другой уровень, обрести
самостоятельность в будущем.

В возрасте около трех лет происходит следующий возрастной кризис (кризис 2-3 лет), когда ребенок
требует самостоятельности и независимости.

Второй вопрос, который необходимо обсудить, рассуждая о грудном вскармливании мальчиков – не

помешает ли длительное грудное вскармливание верной половой идентификации с мужским
полом? И, более конкретно – не сделает ли длительное грудное вскармливание мальчика
женственным (о ужас!) Большое заблуждение считать, что именно тип вскармливания формирует
мужественность или женственность. На это влияет общая система воспитания, и уж никоим образом
– грудное молоко. Обратимся к признанным специалистам в области детской психологии, что пишет
по поводу "нежностей" с маленькими
мальчиками Росс Кэмпбелл, врач-психиатр:

"Маленькому мальчику нужно, чтобы его гладили, обнимали, баюкали, прижимали к груди, ласкали,
целовали, - все эти "телячьи нежности", как говорит мой 8-летний сын. Это физическое проявление
любви принципиально важно для мальчика и является решающим с самого рождения до 7-8 лет,
подчеркиваю, решающим в его развитии! Исследования показали, что девочки до года получают в 5
раз больше физической ласки, чем мальчики. Я уверен, что это - одна из главных причин, что с
мальчиками до трех лет гораздо больше осложнений, чем с девочками. В психиатрических клиниках
США мальчиков в 5-6 раз больше, чем девочек. И это соотношение резко (еще в несколько раз)
возрастает у подростков
Очевидно, мальчикам необходимо такое же нежное проявление любви (надо учесть, что часто у
мальчиков еще большая потребность), как и девочкам в ранние годы развития. По мере того как
мальчик растет и взрослеет, потребность в таком физическом проявлении любви, как объятия и
поцелуи, уменьшается, но потребность в физическом контакте остается. Теперь его больше
притягивает мужская линия поведения. Вся эта возня, борьба, похлопывания по плечу, потасовки,
шутливые драки позволяют мальчику демонстрировать растущую силу и ловкость и чувствовать
мужскую поддержку отца. Для мальчика все эти "медвежьи шалости" - не менее важное средство
проявления внимания и физического контакта, чем "телячьи нежности" и девчачье сюсюканье".
Р.Кэмпбелл. Как на самом деле любить детей.

И еще один, очень интересный, отрывок из его книги:

"Мой друг Руст, крепкий, суровый, непреклонный, настоящий мужчина, морской офицер, обучающий
строевой подготовке. У него прелестная нежная чувствительная жена и четверо сыновей-погодков.
Руст решил, что его мальчишки должны вырасти такими же, как он, сильными и суровыми. Он и
обращался с ними соответственно как с новобранцами: неукоснительная дисциплина,
беспрекословное подчинение, никаких поблажек и вопросов, никаких эмоций и "телячьих
нежностей"... В последний раз, когда я видел этих мальчиков, даже я был поражен их
женоподобностью. Жеманство, сюсюканье, внешность, повадки – все было как у девочек. Вы
удивлены. А не следовало бы! Я как врач-психиатр встречаюсь с этим каждый день. Мальчики, чьи
отцы суровы и жестоки, как правило, вырастают женоподобными маменькиными сынками. Не
проявляя никаких нежных чувств, родители отталкивают своих детей".

Итак, каковы причины того, что мальчик растет "женственным неженкой"?

Как мы читали во втором отрывке – недостаток любви и внимания со стороны отца. Таким образом у
мальчика нарушается половая идентификация. Эта причина устраняется проще всего – папе нужно
быть нежнее с маленьким сыном, позволять себе выражать собственную любовь различными
способами и не стесняться ее проявлений.
Неполная семья, ребенка воспитывает только мать. В этом случае матери можно посоветовать найти
для малыша "мужской пример" для подражания. Пусть мальчик чаще общается с дедушкой, другом
семьи, или дальним родственником, кто мог бы представать для него "мужским эталоном".
В семье доминирует мать, отец не выполняет ведущей мужской роли.
Мальчик нежеланный, родители хотели девочку (особенно влияет желание матери).
Мать подсознательно принимает только "малыша", у нее глубокий страх перед отношениями с
подросшим сыном.
Гиперопека, подавление инициативы, авторитарный стиль воспитания матери.

Как видим, разобраться в себе и отношениях с ребенком все же куда сложнее, нежели прекратить
грудное вскармливание по мифической причине! Но отсроченные результаты воспитания, которые
ждут нас в будущем, стоят наших сегодняшних усилий!

Как воспитывать мальчика? 4-6 лет

«Что ты ревешь? Тебе ведь не больно! Будь мужчиной!" Подобное "воспитание" приводит к тому, что
лет в 5-6 малец, которому надоели унижения, заявляет: "А я не мужчина! Отстаньте от меня".»

И. Медведева и Т. Шишова "Чтобы ребенок не был трудным: воспитание детей от 4 до 14 лет"

Как воспитывать мальчика 4-6 лет?

В предыдущих статьях данной рубрики я уже затрагивала особенности воспитания двух- и трехлетних
мальчиков. В этом выпуске затронем проблему воспитания старших дошкольников, 4-6-летних
мальчиков. Итак, как воспитывать мальчика 4-6 лет?

В книге супругов Элиум «Воспитание сына» возраст от рождения до 7 лет называется возрастом
Христофора Колумба. Это время открытий и путешествий в этот огромный мир. Задача родителей
мальчика в этот период, как в предыдущих статьях я уже замечала, - это создать атмосферу любви и
безопасности для ребенка.

Не надо бояться испортить мальчика любовью, лаской и заботой. Мальчикам это еще важнее, чем
девочкам, ведь по данным исследований на долю мальчиков приходится в 2 раза больше наказаний,
и в 4 раза меньше похвал.

Поэтому первое «как воспитывать мальчика 4-6 лет» - помнить, что Ваш мальчик – это ребенок, а не
крошечный взрослый. Чуть только сын начинает действовать самостоятельно, мы сразу же
представляем его смелым, сильным, мужественным. А он может бояться темноты и пауков.

Получасовая поездка может показаться ребенку вечностью, а путешествие в другой город –

событием жизни. Ваши стандарты жизни, пространства и времени для ребенка не подходят.

Это как, знаете, знакомая дорога, дорога домой кажется быстрее, чем неизвестный путь. Так вот для
ребенка все дороги незнакомые; этот путь знаете Вы, а не малыш. Поэтому наберитесь терпения и
учите терпению сына.

Второе «как воспитывать мальчика 4-6 лет» вытекает из первого. Возраст 4-6 лет – это период
развития эмоциональности ребенка. Но если в раннем детстве ребенок не умеет управлять своими
эмоциями: может бурно кричать, радоваться, плакать, то теперь от него ждут, а иногда требуют,
сдержанного поведения.

Иногда это даже запрет на эмоции. «Большие мальчики не плачут», «С тобой ничего не случилось.
Вставай быстрее», «Ты же не очень сильно ушибся», «Не злись», «Будь большим мальчиком» - все
чаще говорим мы мальчику. Не надо запрещать!

Учите правильно показывать гнев и радость. И разделите переживания с сыном: «Я понимаю, как
тебя это обидело/разозлило…», утешьте его, посадите на колени, погладьте по спине, дайте
поплакать, а потом успокойте и воодушевите «У тебя все получается отлично».

Третье «как воспитывать мальчика 4-6 лет» связано с физическим развитием мальчика. То, что я
говорила в предыдущей статье об освоении пространства мальчиками, актуально и возрасте 4-6 лет,
даже еще больше, потому что в этот период идет бурное развитие физических свойств и качеств
ребенка.

Исследования показывают, что мальчикам требуется гораздо больше пространства, чем девочкам.
Причем, если горизонтального пространства им недостаточно, они начинают осваивать
вертикальное: залезают на столы, шкафы, бегают по спинкам диванов, влезают на дверные косяки
или между них и т.д.

Чтобы уравновесить это бурное торнадо активности, по возможности приобретите спортивный

уголок для сына. Относитесь к шумливости и непоседливости мальчиков снисходительно и
терпеливо. Но не забывайте подчеркивать, что мальчик как будущий мужчина должен быть
спокойным и уравновешенным.
Четвертое «как воспитывать мальчика 4-6 лет» - развитие представления о себе. Именно на период
4-5 лет приходится основной упор в формировании у мальчика представлений о себе как
представителе мужского пола.

Если раньше ребенок ориентировался на внешние отличия мужчин и женщин (внешний вид, одежда,
характер работы), то теперь он четко относит себя к определенному полу. Заявляет «Я – мальчик»
или «Я – девочка»; обижается, если пол путают; понимает, как должен вести себя.

В 4-6 лет ребенок усваивает внешнюю модель поведения своего пола. Мальчик может, например,
заявить матери: «Эта куртка как девчачья, я её не одену».

Поэтому в обращении к мальчику, в требованиях к нему, в одежде и выборе занятий ориентируйтесь

на подтверждение мужественности. Мальчику это необходимо. Почаще при похвале используйте
слова «храбрый», «смелый», «выносливый» и др. Избегайте слова «хороший», оно нейтрально, и
очень ассоциируется с послушным ребенком.

И совет с отклонением от пункта. Позвольте мальчику быть мальчиком дома. В детском саду
воспитательница (тоже женщина) реже акцентирует внимание на половых различиях детей, называя
группу «ребята» или дети, редко «мальчики».

Половое воспитание в саду вообще достаточно скользкая тема. Поэтому бесполость воспитания
детей в саду должна компенсироваться большим вниманием к этой проблеме в домашней
обстановке. Не кричим об этом каждую минуту, но отношением и уместными фразами подчеркиваем
мужественную позицию мальчика.

И еще один аспект, связанный с формированием представления о себе. Это становление детской
сексуальности. Не пугайтесь, ничего криминального и постыдного в этом нет.

Ребенку в этом возрасте свойственно испытывать интерес к своему телу, в том числе половым
органам. У мальчиков появляется стыдливость, например, они не хотят, чтобы мать видела их
голыми в ванной, начинают стесняться ходить на горшок при посторонних людях (если такая
ситуация возникла).

Собственное тело – это тоже часть мира мальчика. Не запрещайте окриками ему изучать его.
Повышенное внимание родителей к этой теме создает у мальчика ощущение неблагополучия,
запретности и ущербности. Доверяйте ребенку и относитесь к этому спокойно.

Важнейшую роль в становлении мужской позиции сына играет отец. Поэтому ….

Пятое «как воспитывать мальчика 4-6 лет» - влияние отца. В этом возрасте сохраняется тесная связь
мальчика с матерью. Мать символизирует для мальчика теплые ощущения и чувства, душевную
близость, теплоту тела, комфорт и безопасность.

Начиная с возраста 3-4 лет и далее, отцовская фигура имеет в воспитании мальчика все большее
значение. Отец представляет собой объект пристального интереса сына, он постоянно отслеживает
все его действия, разговоры и поступки. Начинает копировать некоторые его движения, повадки,
любимые словечки.

Советы папам:
✔ как бы Вы ни были заняты, выкраивайте время на сына. Минуты, проведенные вместе, бесценны
для воспитания мальчика;
✔ похвала папы имеет для мальчика колоссальное значение. Ведь отцы любят условной любовью,
а потому похвала из уст отца означает «Ты действительно большой молодец!»;
✔ если отец всегда недоволен, нетерпелив и раздражителен по отношению к сыну, мальчик будет
испытывать неуверенность и неловкость не только в его обществе, но и среди других мужчин и
мальчиков;
✔ нотации и поучения не пройдут; воспитывайте личным примером. Бесполезно требовать помощи
маме, если сам отец жене не помогает; учить хорошему поведению в школе, если позволяет себе
дома бездельничать;
✔ тактильный контакт с отцом очень важен! Целоваться не надо, но похлопать по плечу, приобнять,
потолкаться, побороться – это самое то для мальчика;
✔ придумайте совместное с сыном занятие, хобби, дело, какой-то общий секрет, которым будете
заниматься без мамы.

Мамам же, воспитывающим мальчика без отца, мы уже давали несколько рекомендаций на эту
тему.

Шестое «как воспитывать мальчика 4-6 лет» - особенности игры и игрушки для мальчика. О, возраст
4-6 лет – самый благоприятный для игры и со всем, что с этим связано. Дети играют одни, дети
играют друг с другом. Игра повсюду, потому что это школа жизни.

Как играть с ребенком в целях развития его мужественности читайте в книге «АНТИНЯНЯ, или Как
воспитать счастливого, здорового и уверенного в себе ребенка, сохраняя время на личную жизнь и
карьеру».

Мальчика в большей степени свойственны шумные игры с элементами соревнования. Именно они
позволяют проявить мальчику все свои мужские качества.

В качестве игрушек можно предлагать мальчику тематические наборы с традиционными мужскими

ролями: полицейский патруль, пожарная команда, военные и т.д. С фигурками и соответствующей
техникой можно проигрывать различные сюжеты.

Не надо бояться, если мальчик покатает коляску или поиграет в «дочки-матери». Обычно эти явления
временные и навеяны какой-то ситуацией, подсмотренной на улице или в другой семье.

Пяти-шестилетние мальчики обычно проявляют интерес к столярно-слесарным инструментам.

Молоток, пила или перочинный ножик не должны вызывать тихий ужас мамы. Пускай под
присмотром взрослых мальчик попробует забить гвоздь или пилить. Помощь будет символическая,
зато оказанное доверие с лихвой все покроет.

Хвалить за оказанную помощь обязательно. И уж конечно недопустимо ругать за оплошность и

кричать «Откуда у тебя только руки растут!». Охота помогать отпадет у мальчика надолго, и гвозди
Вы будете забивать сами, всегда.

Игры с сыном, чтение, рисование и конструирование, придумывание историй, ответы на

бесконечные «почему» (а это возраст почемучек), фантазирование – все это позволяет пяти-
шестилетнему ребенку развиваться полноценно.

Седьмое «как воспитывать мальчика 4-6 лет» - исследовательский подход. Дети в этом возрасте,
особенно мальчики, - это исследователи. Вся их активность (ползание по верхам, обращение с
инструментами, игры и т.д.) – это исследование границ своих возможностей и возможностей мира.

Мой сын, например, обожает смотреть передачу «Забавная наука», а потом увиденные
эксперименты воплощать в жизнь, где-нибудь прямо посередке квартиры.

Ребенок как бы задается вопросом: «А это я могу? А это? А это можно?». В этих исследованиях есть и
попытки отстоять свою самостоятельность, разобраться в родительских разрешениях и запретах.
У детей, которым в этом возрасте родители позволяют проявлять инициативу (бегать, бороться,
высоко забираться, исследовать и т.д.), развиваются предприимчивость, инициативность и
целеустремленность.

Все аспекты воспитания 4-6-летних мальчиков уложить в одну статью сложно. Поэтому вопросы,
подробности, примеры ждем в комментариях. Особенно интересные случаи могут стать основой
следующей статьи.

Как развивать умственные способности ребенка

Что делают родители для уничтожения потребности ребенка в познании

Недостаток любви

В первые годы жизни ребенок нуждается в огромном количестве любви: чем больше, тем лучше. Его
надо брать на руки столько раз, сколько на это у мамы есть времени, целовать и гладить столько,
сколько, опять-таки, есть на это сил и времени. Но почему-то у нас иногда считается, что часто брать
на руки маленького ребенка - это его баловать, постоянно показывать ему свою любовь - опять-таки
баловать. А вот японские мамы твердо знают, что чем больше любви в этом возрасте достается
ребенку, тем лучше, и постоянно носят ребенка в специальном рюкзачке то на спине, то на груди.

Свою полную, ничем не ограниченную любовь мама должна проявлять к своему ребенку буквально
с первых часов жизни. И это - не преувеличение. Выяснено, что дети, которых приносят матери не
сразу после рождения, а через 36 или даже 48 часов, чаще болеют неврозами, чем дети, которых
принесли матери в первые часы жизни. По мнению некоторых специалистов, и вероятность
соматических (физических) заболеваний, например аллергии, тоже увеличивается, если ребенка не
сразу приносят матери.

Надо с самого начала сказать, что ребенок, которому не хватает любви, имеет не так много шансов
вырасти полноценным, нормальным, а значит, одаренным. Причем любовь нужна не просто, что
называется, в душе матери, она должна выражаться реально - в прикосновении, в ласковых словах, в
самом присутствии матери рядом с ребенком. При этом ребенку нужна мать не только в те моменты,
когда ему плохо.

Но позднее к этому серьезному обстоятельству присоединяются и другие.

Сломанная игрушка

Ребенка довольно рано начинают наказывать за сломанную игрушку: сначала журить, потом ругать,
потом наказывать и грозить полным отлучением от всяких игр. Это - своего рода родительское
преступление.

До 6 лет категорически нельзя ругать за сломанные игрушки. Наоборот, надо посочувствовать, а то и

подбодрить, если он расстроен.

Все дело в том, что ребенок познает мир в действии: любую вещь он пробует разобрать, хотя бы
потрясти, подергать. Это не просто нормально, это крайне необходимо. Просто любоваться на
игрушку ребенок не может и ни в коем случае не должен - он должен играть с ней как можно более
активно. И многие цивилизованные родители уже поняли: если ребенок сломал игрушку, то виновата
либо промышленность, выпускающая игрушки для детей, либо сами родители, выбравшие ребенку
не подходящую для его возраста игрушку. И никогда в этом не виноват ребенок.

"Рваное" внимание

Помимо названных, есть еще немало способов, с помощью которых родители достаточно воюют с
щедрой природой и побеждают ее. Прежде всего, следует отметить "разорванное" внимание,
формирующееся у детей с помощью родителей очень рано. "Разорванное" или "рваное" внимание -
это неумение ребенка сосредоточиваться. Оно связано с особенностями занятий ребенка со
взрослым. Во многих случаях, занимаясь с ребенком, взрослый отвлекается слишком часто и по
разным поводам: ответить на звонок по телефону, поставить чайник, перелистать иллюстрированный
журнал и прочее. Ребенок привыкает к тому, что внимание постоянно переключается, как бы
превращается в лоскутное одеяло. С таким вниманием ребенок потом идет в школу и испытывает
серьезные трудности в обучении.

"Учиться - долг ребенка"

Уже перечисленного выше было бы достаточно, чтобы уничтожить познавательную потребность в

самом зародыше, однако у родителей "припасены" еще более действенные, стратегически важные
средства.

Важнейшее из них - это, конечно, климат в семье. Все знают, что одаренные дети, как правило,
вырастают в семьях, безусловно, интеллигентных, скорее, даже в семьях интеллектуалов. И дело
здесь не в особых генах: у всех здоровых детей генов вполне достаточно на вполне яркие
способности. Дело именно в атмосфере семьи, в системе ее основных ценностей. Мы все живем
трудно, у всех на уме одно - как прожить, однако и в этих условиях для одних семей именно
потребительские интересы стали главными, а в других семьях у родителей были, есть и будут при
любой политической и экономической погоде духовные запросы.

У детей восьми-девяти лет выявляли познавательную потребность, а затем и способности.

Эксперимент решили провести вместе с мамами. Проходился он несколько необычным образом. В
большой комнате было собрано много игрушек, книг, альбомов. Был даже детский компьютер. В эту
комнату приглашались мамы с детьми, и их просили подождать - примерно минут сорок. А в этой
чудесной комнате была одна тайна - огромное, во всю комнату зеркало - не простое, а так
называемое зеркало Гезелла. Со стороны комнаты, где сидят испытуемые, это обыкновенное
зеркало, однако с обратной стороны оно прозрачное, как оконное стекло. Таким образом,
экспериментатор может наблюдать за тем, что делают мама с ребенком в комнате. Им специально
указывали, что можно вести себя достаточно свободно, делать то, что нравится. При этом
отмечалось, что в любое время можно пройти в соседнюю комнату, к экспериментатору, да и сам
экспериментатор будет время от времени заходить, то есть дверь не будет закрыта (этим снималась
неэтичность "подглядывания" за испытуемыми).

И вот эксперимент начался. Конечно, мамы и их дети вели себя по-разному, и все различия можно
было уложить в четыре основные стратегии.

Первая - мама начинала усиленно воспитывать свое чадо. "Давай посмотрим этот альбом, давай
поиграем в эту игру" и т. д. Это прямое воспитательное воздействие - такова стратегия.

Вторая - мама, оглядевшись по сторонам, видела, что в комнате много непонятного ("Что за
машинки, что за странные игрушки?") и начинала звать экспериментатора, чтобы он рассказал, как и
во что им играть, чем заниматься в этой комнате. Назовем эту стратегию - "переложение
ответственности".

Третья - мама, тоже оглядевшись, вдруг замечала альбом, книжку или игрушку, которая давно ее
интересовала, и прежде всего сама погружалась в познавательную деятельность, предоставляя
ребенку возможность самостоятельно найти подходящее занятие. Это - стратегия, условно говоря,
саморазвития.

И наконец, четвертая стратегия - самая незамысловатая: мама просто ожидала начала эксперимента,
призывая к тому же ребенка. Некоторые, на всякий случай, одергивали ребенка, если он пытался
чем-нибудь заняться ("сломаешь, порвешь"), хотя экспериментатор вполне отчетливо разрешил
вести себя свободно и делать все, что нравится.
 Само собой разумеется, что именно четвертая стратегия наименее благоприятна для развития
способностей. Действительно, оказалось, что у этих мам чаще встречались недостаточно развитые
дети, со слабо выраженной системой интересов. Часто у этих детей основными интересами были
потребительские (кукла Барби или жвачка с картинкой).

Однако какая стратегия оказалась наиболее благоприятной для развития познавательной

потребности? Наверное, многим покажется удивительным тот факт, что наиболее продвинутые,
развитые дети были у мам с третьей стратегией, тех самых мам, которые углубились в свои занятия,
не очень-то, казалось бы, обращая внимание на ребенка. Но для психологов картина не была
неожиданной. Все дело в том, что дети в этих семьях, у этих мам живут в атмосфере ярких
познавательных интересов самих родителей, и это оказывается более весомым, чем любые
воспитательные меры.

Вероятность, что ребенок будет любить чтение, если этого не любит мать, конечно, есть, но очень
невысока. А вот возможность того, что для ребенка любимым развлечением станет телевизор, если в
семье именно он - главный досуг, почти стопроцентная.

Интересно было поближе познакомиться с мамами со второй стратегией (которые бежали к

экспериментатору за помощью - что им делать). Оказалось, они считают, что воспитывать их ребенка
должны специально для этого обученные люди, и с большой охотой отдают своих детей в разного
рода группы развития. Надо сказать, что все эти группы - художественного, эстетического, раннего
развития - несомненно, хорошее дело, но это все же дополнение к семейному воспитанию, а никак
не замена его.

И наконец...

Завершающий удар

Все вышеперечисленные меры, конечно, достаточно успешно снижают познавательную

потребность, приводя к вполне заметной ее деформации. Однако есть еще одно средство уже
глобального характера - именно с его помощью родители в коалиции с учителями добивают
познавательную потребность, после чего учение воспринимается ребенком уже только как насилие.

Но прежде чем рассказать об этом "завершающем ударе" - следует напомнить о главном условии
развития способностей. Необходимо, чтобы ребенок получал радость, удовольствие от самого
процесса интеллектуальной деятельности. Если этого нет и ребенок выполняет умственную
деятельность по любым другим мотивам, например из послушания, из желания получить награду (ту
же пятерку), из страха наказания, то знания ребенок таким путем, конечно, получит, но к
способностям это не будет иметь ни малейшего отношения.

И вот ребенок идет в школу. В общем-то, с охотой. Хотя часто и с некоторым страхом - ведь его уже
основательно напугали: ты невнимательный, ты неусидчивый - учительница будет тебя ругать и т. д.
и т. п. Но вот отшумел праздник первого звонка, начались школьные будни. И ребенок начинает
постигать нехитрую школьную заповедь: учение - это его долг. Ничего более ужасного для
познавательной потребности (и без того уже хилой) невозможно придумать.

Ребенку ежедневно, дома и в школе, родителями и учителями, вбивается в голову, что учение - не
радость, не удовольствие, а только исполнение обязанностей. В этом, прежде всего, глубоко
убеждены родители. Вот характерная оценка. У ребенка поначалу не ладится в школе - ведь
большинство детей к школе не готовы - то писАть трудно, то высидеть целый урок невозможно, то
отвечать перед классом страшно. Вместо того чтобы помочь ребенку, его начинают... стыдить, а то и
наказывать.

"Мы для тебя ничего не жалеем, - укоряют родители, - а ты нас позоришь". Ребенок, еще не
расставшийся с мыслью о своей свободе, заявляет: "Не хочу идти в школу". И он в чем-то прав: ведь
от школы он все-таки наивно ждал чего-то хорошего. А родители ему на это с полным сознанием
своей правоты заявляют: "Мало ли чего ты не хочешь. Мы, может, на работу не всегда хотим ходить,
но это - наш долг, а твой долг - ходить в школу".

"В ту же дуду дудят" и учителя: "Ваш долг - учиться. Вы обязаны учиться, обязаны получать знания".
Познавательная способность, хотя и дана ребенку от природы, уже в таком неустойчивом состоянии,
что ребенка ничего не стоит убедить в том, что учение - тяжелая и неприятная обязанность. А еще и
сами учителя искренне уверены в этом. Да и родители не подозревают, что интеллектуальная
деятельность может и должна быть одной из самых ярких радостей в жизни. И все. Не будет
преувеличением сказать, что с началом школьного обучения процесс развития способностей для
многих детей фактически заканчивается. Дети получают знания, в каком-то смысле становятся более
зрелыми, но способнее не становятся. Вот почему с каждым годом им труднее и труднее учиться, вот
почему все больше времени у них уходит на домашние задания, вот почему все увеличивается
нелюбовь к школе.

Надо сказать, что мысль о том, что учение не радость, а только долг, тягота, тяжелый, безрадостный
труд, идет из глубины веков. Отсюда и известная пословица: "Корень учения горек, зато плоды его
сладки". Однако истина в том, что если горек корень учения, то и плодов сладких никогда не будет.

Конечно, познавательная потребность, как всякая подлинная потребность, не может быть полностью
уничтожена. И она, конечно, остается, но в каком виде! Для одних детей вся познавательная
потребность сосредоточивается в "видике" и коллекционировании картинок от жвачек. Для других
это чтение детективов и решение кроссвордов. Для третьих - интерес к чужой жизни (а значит,
сплетни, интриги, скандалы). Все это - эрзац-потребности.

При этом и те, и другие, и третьи убеждены, что настоящая познавательная деятельность - серьезное
чтение, наука, вообще любая сложная умственная деятельность - это тяжелый, мучительный труд и
никогда не удовольствие. Они этим занимаются, но только если заставляют. Как-то после одной из
моих лекций на эти темы ко мне подошла учительница и с искренним недоумением спросила: "Да
разве должно быть учение радостью? Это же невозможно. А как же учить детей труду?"

Конечно, жизнь - не развлекательная прогулка, и ребенок должен быть готов к трудной и не всегда
приятной деятельности. Все это так. Более того, я считаю, что чувство долга необходимо воспитывать
у ребенка как можно раньше, буквально сразу после того, как он начал ходить. И никого при этом не
касается, испытывает ли он удовольствие от этого или нет. Скорее всего, нет. И не надо. Но
умственная деятельность - дело другое. От того, как ребенок к ней относится, непосредственно,
напрямую зависит развитие способностей. Именно поэтому, пока не окрепла в ребенке любовь к
сложной умственной деятельности, пока такая деятельность не стала его потребностью, нужно,
чтобы учение было для него радостью. К сожалению, другого выхода нет, если мы хотим, чтобы дети
получали не только знания, но чтобы еще и развивались как личности.

Психологический климат

Сам по себе климат очень часто является лишь отражением более глобальной системы,
окружающей ребенка, - своего рода семейной педагогической системы. Самую частую в наших
семьях систему точнее всего можно обозначить как репрессивно-анархическую. Ребенку по такой
педагогике запрещается чуть ли не все, но при этом фактически, в реальности, почти ничего не
запрещается. Об этом стоит сказать подробнее.

Несомненно, что у каждого народа существует своя народная педагогическая система. Например,
много говорилось о том, что в японской народной педагогике (а фактически и официальной, которая
развивает именно национальные традиции) ребенку до определенного возраста все разрешено.
Правда, имеющиеся немногочисленные запреты действуют достаточно жестко, точнее, очень
последовательно. По-видимому, это наиболее разумная ситуация для маленького ребенка.

А что всегда запрещается у нас? Или все разрешается? Все зависит обычно от настроения мамы или
папы. Никаких правил нет.
Вообще ребенку забираться на подоконник нельзя, но если внизу на работу спешит папа, то мама
сама его поставит: "Помаши папе ручкой". Или - в доме вполне интеллигентных людей, чей ребенок
очень любит играть взрослым телефоном, ему, что вполне понятно, это запрещают: телефон - не
игрушка. Но вот как-то раз, ребенок взял телефон и что-то там "названивает". Почему? Ведь раньше
запрещали. Оказывется, что у ребенка температура, и мама, желая как-то его развеселить, сняла
запрет. Что, разве это последнее желание ребенка, и пришло роковое время про все забыть, чтобы
выполнить его каприз? А в следующий раз ребенок специально "затемпературит", чтобы не идти в
школу или чтобы просто добиться своего. Дети это умеют. Впрочем, не только дети.

Или другой случай в той же семье.

Ребенок вытащил кастрюли и играет с ними на полу. Начинается крик: "Это тебе не игрушки, положи
тотчас же!" Спрашивается, а почему нельзя поиграть с кастрюлями - это действительно новая игра,
что тут плохого - кастрюлю ведь после нетрудно вымыть. Никакого разумного ответа, кроме одного:
"Это не игрушка". Самое характерное для нашего воспитания то, что запрет на игру с кастрюлей
отнюдь не постоянный: в следующий раз маме будет не до этого, и она просто не обратит внимания
на то, чем играет ребенок. И так всегда и всюду.

Вот еще пример.

Большинству родителей понятно, что волю необходимо развивать у ребенка с детства. Многие
психологи считают, что чуть ли не с года, с полутора. Скажем, надо добиваться, чтобы ребенок сам
убирал свои игрушки. И здесь все зависит от настроения родителей - то мама требует порядка, то
пришла в хорошем настроении, принесла торт: "Иди, сыночек, попробуй, я сама уберу".

Так что же, в конечном счете, у нас всегда запрещается? Ребенок живет в мире, где отсутствует
определенность, где за любое действие могут наказать, а могут и не наказать - как повезет. Все время
стращают наказаниями - а наказывают редко и несправедливо, обидно, нелепо. Мир, в котором
ребенок постоянно может быть наказан, а может и не быть наказан, разрушает детскую психику,
начиная именно с познавательной потребности. Но если бы дело одной этой потребностью и
ограничивалось! Возникает определенная личность, рассчитывающая на "авось", на "как-нибудь", на
кривую, которая куда-нибудь да вывезет.

Отметочная психология

Школа имеет еще немало средств, чтобы окончательно расправиться с желанием учиться. Средства
эти известны. Одно из самых мощных - наша отметочная система. Познавательная потребность - это
бескорыстная любовь к самому процессу умственной деятельности. Отметочная система меняет
стимулы. Ребенок учится уже ради (и часто только для) отметки. Как говорят психологи, отметка
переводит мотивацию из внутренней во внешнюю.

Наверное, многие слышали об этом, но все же в большинстве случаев учителя считают, что вред
отметок сильно преувеличен. Может быть, их убедит эксперимент, который как-то проводился
несколько лет назад в одном из вторых классов обычной средней школы.

Психолог пришел в класс к детям и предложил им рисовать. Можно было на выбор взять для
рисования либо карандаши, либо фломастеры. Естественно, практически все ребятишки выбрали
фломастеры, тем более что у меня они были яркими, нарядными. В следующий раз он опять
предложил ребятам порисовать на выбор фломастерами или карандашами, но при этом объявил,
что тем, кто выберет фломастер, будет еще и награда - календарики или конфеты. Дети были
приятно удивлены, и, конечно, на этот раз с еще большим энтузиазмом выбрали фломастеры. Так
продолжалось несколько раз: дети выбирали фломастеры и получали за это награду. Но однажды
детям сказали, что они снова могут выбирать, чем им рисовать - фломастерами или карандашами. "А
что нам будет за фломастеры?" - спросили дети. "Ничего, - огорчил их психолог.- Кончились и
календарики, и конфеты. Вы будете работать просто так". - "У-ууу", - сказали дети и... разобрали
карандаши. Фломастеры, нарядные и удобные для рисования, привлекали детей сами по себе, но
только до тех пор, пока не была введена награда.

А потом фломастеры стали интересны уже не сами по себе, а как средство получить эту награду. То
же происходит и при отметочном обучении: читать и решать задачи, в принципе, интересно
некоторым детям и само по себе (тем, у кого еще жива познавательная потребность), но как только
вводится кнут и пряник отметки, то азарт переключается именно на отметку.

Именно поэтому в младших классах не должно быть никаких отметок. Потом они, конечно, могут
быть, но в виде, скажем, зачетной системы. А в школе до сих пор существует "накопление отметок",
требование получить по предмету определенное количество отметок, из которых выводится
супербалл - оценка за четверть или за год. Нашли что копить!

В качестве дополнительного средства производства заурядностей подходят вызовы к доске помимо

желания, а точнее, против желания ребенка. Причем (как утверждают многие специалисты по
дидактике) проверка домашних заданий путем вызова к доске не только вредна в собственно
личном плане для ребенка, не только усиливает его нелюбовь к школе, но абсолютно бесполезна, а
иногда и вредна как часть учебного процесса. Это - архаический и крайне непродуктивный способ
проверки. Другое дело, если ребенок перед классом делает какое-то сообщение, вызвался решить
новую задачу.

А как вредны для развития познавательной потребности многие открытые уроки!

Учитель выбрал для открытого урока очень выигрышную, по его мнению, тему - о Пушкине. Чего
только не было на уроке: и пластинки, и картинки, только что в пляс не пустился он перед детьми.
Детей развлекали на уроке, но к настоящему обучению это не имело ни малейшего отношения.

Более того, такое сведение интереса к знаниям до уровня развлечения мешает развитию подлинной
познавательной потребности, приучая к удовольствию от пассивного восприятия, а не к радости
активной познавательной деятельности. Нынешняя школа в том ее виде, в каком она для многих
ребят существует, направлена против познавательной потребности, а значит, и против развития
способностей. А еще и само общество, несмотря на постоянные разговоры о необходимости растить
творческих и самостоятельно мыслящих людей, поддерживает и поощряет отнюдь не
интеллектуалов. Во всяком случае, если судить по условиям жизни.

После всего сказанного остается удивляться не тому, что большинство детей неспособны к учению, а
тому, что все же какая-то часть детей умудряется развивать свои способности. О таких случаях и
говорит известная поговорка: "Гони природу в дверь, она проникнет через окно".

Мальчик не любит школу, считает учение неприятной и надоевшей обязанностью, однако дома с
увлечением конструирует - и этого достаточно, чтобы все же развивались способности. Другой
мальчишка играет в шахматы, часами сидит за компьютером - и это работает на способности, потому
что делается с радостью, с увлечением. Девочка взахлеб читает, собрала собственную библиотеку
любимых поэтов. И этого хватает, чтобы способности пусть в усеченном виде, но развивались. Другая
девочка моделирует одежду - и это неплохо для развития.

Хорошо, что у многих детей есть интересы помимо школы. Но не все они - развивающие,
познавательные. Больше тех, кто всю познавательную потребность свел до развлечения (таким
развлечением бывает и чтение, во многих случаях практически никак не развивающее человека). И
как не бывает одаренных детей без яркой познавательной потребности, точно так же не может быть
способных детей с такой выродившейся потребностью в познании. Но можно ли что-нибудь сделать,
если познавательная потребность ребенка деформирована, можно ли ее как-то реанимировать?
Можно ли вернуть ребенка на путь развития способностей, проявления какой-то его собственной
одаренности? Можно, хотя в большинстве случаев неимоверно трудно и требует от родителей, от
учителя огромного терпения, педагогической выдумки, привлечения к делу самого дефицитного
воспитательского качества - интуиции.
Так как же развивать способности?

Поощрять активность ребенка

Бельгийский ученый Нюттен провел такой эксперимент.

В экспериментальной комнате было установлено два автомата - А и Б. Автомат А был весь

блестящий, с разноцветными лампочками, яркими ручками. Автомат Б выглядел значительно проще,
в нем не было ничего ни разноцветного, ни яркого, но зато в этом автомате ручки можно было
двигать и в зависимости от этого самому включать и выключать лампочки.

Когда пятилетние дети, участвовавшие в эксперименте, входили в комнату, то, конечно, они прежде
всего обращали внимание на нарядный автомат А. Поиграв с ним, они обнаруживали автомат Б, и он-
то оказывался для них самым интересным. Дети двигали ручки, включали и выключали лампочки -
словом, исследовали.

Опыт всячески видоизменялся, но вывод каждый раз оказывался неизменным - самому нарядному,
яркому объекту малыши предпочитают такой, с которым можно активно действовать. (Вспомните,
какие игрушки больше всего любят дети.)

Сейчас ученые уже не сомневаются: познавательная потребность характеризуется прежде всего

активностью.

Научить любить чтение

Сразу оговоримся, что есть этап технического чтения, что называется, "голый" навык, и есть этап
содержательного чтения, когда сразу ухватывается содержание текста. Первый этап удовольствия не
приносит, и более того, если на нем застрять, то есть остаться больше положенного времени, то
любовь к чтению становится проблематичной.

Готовых рецептов научить любить чтение, по-видимому, нет. (А есть ли четкие рецепты, как
заставить полюбить себя, как человека равнодушного превратить в любящего... Рецептов нет, а вот
интуиция... Впрочем, читайте хорошую художественную литературу.)

Пока сообщу лишь несколько условий, чего ни в коем случае нельзя делать, если ваш ребенок читать
уже научился, но чтение у него еще только техническое - то есть сам еще читать не хочет и по-
настоящему (для себя, для удовольствия) даже и не может.

Чтение должно с самого начала соединяться только с чувством удовольствия. Никаких даже мыслей
о репрессиях. Ни в коем случае не заставлять и не уговаривать - ах, прочитай еще хоть одну строчку.
Придумывайте любые маневры, любые игры, но ребенок должен сам захотеть читать, хоть и не сразу
понимает, о чем это он все-таки прочитал. (О психологических маневрах скажем позже.)

Радуйтесь каждому прочитанному слову ребенка, понимая, что это действительно его маленькая
победа.

Не привлекайте его внимание к ошибкам в чтении, постарайтесь их поправлять самым незаметным

образом, а если можно обойтись без этого, то и вовсе не поправляйте.

Берите для первого чтения только подходящие книжки - яркие, с крупными буквами, где много
картинок и, самое главное, яркий сюжет, за которым интересно следить.

А теперь о маневрах - их великое множество, а вот что поможет вашему ребенку, выбирайте сами.
Лучше, конечно, придумать свой.
Метод Кассиля

Этот метод годится для ребенка, который читает уже достаточно свободно, но читать не любит и
фактически все равно находится на этапе продвинутого технического чтения. Выбирается
интереснейший текст с ярким сюжетом, и родитель читает ему, вдруг останавливаясь на самом
интересном месте, а потом у отца (матери, у всех домашних) категорически перестает хватать
времени на чтение ребенку. Ребенок без особого энтузиазма берется за книгу, в надежде, что все-
таки кто-то сжалится и прочитает ему, убили или нет главного героя. Домашние тут же расхваливают
ребенка за желание читать, и читают с ним вместе - строчку ты, две строчки я. И так далее. Навык из
технического по мере укрепления переходит в содержательный.

Метод Искры Даунис (детского психолога)

Однажды ребенок просыпается и находит под подушкой письмо от Карлсона, где он всего в двух
крупных строчках сообщает ему, что его любит и хочет с ним дружить, а подарок для него находится
там-то и там-то. Подарок в нужном месте находится. Ребенок подозревает игру, но все же очень
радуется. На следующее утро еще одно письмо, где уже про подарок ни слова, а говорится, что
Карлсон хотел оставить ему билеты в цирк, но видел, как он дергал кошку за хвост, а она визжала. И
потому билеты в цирк откладываются. С каждым днем письма длиннее, а читаются быстрее. Навык
становится содержательным, а у ребенка с чтением связывается чувство удовольствия и радости.

Метод еврейского народа

Ребенку разрешают читать только тогда, когда он хорошо себя ведет, и в награду не только дают
возможность прочитать несколько строчек (или даже полстранички), но даже пекут специальное
печенье в виде книжечки, которое ребенок получает в ознаменование радостного момента. Чтение -
радость и праздник. И об этом ребенок должен помнить каждый раз, когда берется за книгу. Если
ребенок плохо себя ведет, книгу читать нельзя. Правда, родился этот метод, когда дети начинали
читать Тору (священную книгу).

Метод неграмотной татарской женщины

Это длинная история о том, как в классе для особо одаренных детей был замечательно одаренный
ребенок, мать которого плохо говорила по-русски (а скорее всего, и не читала). На центральном
телеграфе ей доверяли только перевязывать бечевкой бандероли, все остальное считалось работой,
требующей уже более высокой квалификации, чем была у нее.

Мальчик в четыре года освоил буквы, но читал, естественно, плохо и только для публики. У этой
неграмотной мамы была, видимо, фантастическая интуиция. Судите сами. Жили они в коммуналке, и
к ним забежала соседка тетя Катя. И мальчик Диан решил похвалиться ей, что уже умеет читать.
Начал читать плохо, с ошибками. Тетя Катя решила повоспитывать соседского мальчика: "Что же ты
говоришь, что уже умеешь читать? Научись как следует, тогда и хвались".

Что тут стало с матерью! "Зачем ты обижаешь моего ребенка? - бросилась защищать сына
неграмотная мать.- Он только начал читать. А ты ему аппетит к чтению портишь (так и сказала!)".
Даже через несколько лет ее черные глаза при рассказе светились негодованием. "Я ее выгнала, -
рассказывала она, - и сказала этой тете Кате: "Не умеешь с ребенком - не ходи сюда". И два года не
ходила она ко мне".

Дальше - больше. Мать зарабатывает очень мало и, естественно, сидят чуть ли не на одной
картошке. Так вот, она каждый день просила сына помочь ей - когда она чистит картошку, что-нибудь
почитать ей вслух. Тогда - объясняла она сыну - ручки меньше болят. Сын охотно соглашался. И вот
мать идет чистить картошку, а сын садится на маленькую табуреточку и читает. Плохо еще читает, и
вдруг видит слезы на глазах у матери. "Ты чего, мама, плачешь?" - "Я вот, сынок, неграмотна, а ты
будешь ученый, много книжек прочитаешь". - "Да, мама. Я буду ученым".
 И так три раза в день. И мальчик каждый раз спрашивал мать: "Когда пойдем картошку чистить?
Когда я буду читать, чтобы у тебя ручки не болели?"

В пять лет они пошли в областную детскую библиотеку... А сейчас он стал очень хорошим
математиком и работает в Принстоне. А как эта неграмотная женщина развивала у него ярчайшие
математические способности - это уже отдельная история.

Выводы-предложения, или "сухой остаток"

- Нельзя хотя бы до школьного возраста (а лучше до 10 лет) делать интеллектуальную деятельность

только предметом долга. Школа, особенно начальная, - это конечно, чаще всего обязанность, и если
ребенок не получает удовольствия от школьных занятий, попытайтесь хотя бы во внешкольной
деятельности утвердить у ребенка чувство и мысль, что умственная деятельность - это радость. В
высшей степени это относится к чтению. Ребенок должен все время знать: думать - это приятно и
этого хочется. Это самое важное.

- Предлагая ту или иную деятельность, следите, что она была трудна в меру. Легкая деятельность -
не развивает, слишком трудная пугает и отвращает от деятельности. Найти оптимальную степень
трудности не так сложно - просто следите за ощущениями и достижениями ребенка. Этому помогают
и ныне издаваемые книжки для развития. Там, как правило, довольно точно указывается возраст
ребенка, которому предназначается конкретное издание.

- Хвалите ребенка очень осторожно. Не хвалите неуверенного ребенка в целом, вообще ("ты очень
способный"), а хвалите за конкретное, реальное дело. Не хвалите постоянно, лучше это сделать,
когда работа будет закончена.

На данную тему рекомендуем вам для прочтения следующие статьи:

- Критикуем и хвалим по-новому

- Как правильно хвалить ребенка

- Хвалите за любые изменения к лучшему, не дожидаясь чрезвычайных успехов. Словом, сначала

подумайте, прежде чем похвалить.

- Наказывайте (ругайте) еще осторожнее. Никогда не ругайте ребенка до 10 лет за интеллектуальные

неудачи - только за плохую самодисциплину: не убрал, не сел за уроки вовремя, не доделал задание
и прочее, связанное с плохой организацией деятельности.

- Никогда не встречайте ребенка из школы вопросом об отметках. Не преувеличивайте их значение.

- Беспрепятственно разрешайте ребеку менять увлечения. Правда, доведя их до логического конца:

закончил проектную работу, семестр проходил в один и тот же кружок, принял участие в
готовящемся спектакле - можешь перейти к чему-нибудь новому.

Рекомендации, крайне желательные для исполнения

- Постарайтесь найти интеллектуальную задачу, одинаково интересную вам обоим, родителю и

ребенку, неважно, будет ли это совместный интерес к биологии или к астрономии. Очень многое
ребенок начинает любить именно в совместной деятельности с родителями.

- Найдите группу заинтересованных в умственной деятельности детей и запишите туда своего

ребенка. Как говорится, с кем поведешься...

- Выбирая школу для ребенка, обращайте внимание не столько на то, какие знания там дают - это
принципиально только в старших классах, но на то, как относятся к детям, дают ли им возможность
полюбить занятия, достаточно ли добры к ним, если у них что-то не получается. Особенно важно,
чтобы в школе были возможности для разного рода внешкольной деятельности - кружки, студии,
факультативы и прочее, которые может по выбору посещать ребенок.

Автор: В.С. Юркевич

Как развить фантазию ребенка?

Прежде всего посмотрим, умеет и любит ли ребенок фантазировать. Для этого вспомните, любит ли
он слушать и читать сказки и фантастику.

Расскажите ребенку такую историю.

Однажды маленький мальчик шел из школы (садика) домой. Ступая по тротуару, он очень
внимательно смотрел себе под ноги, чтобы быть уверенным, что не наступит ни на одну букашку. Это
был очень добрый мальчик. Он не хотел никому причинять вреда. Неожиданно он остановился.
Прямо у его ног лежала, сверкая под лучами солнца, абсолютно новая монета.
«Ух ты!» – воскликнул мальчик и поднял монету. – «Сегодня счастливый день», – подумал он. А
монета в самом деле была очень красивая – на одной ее стороне было изображено дерево, а на
другой – диковинная птица. Это была волшебная монета, но мальчик, конечно, об этом не знал. Как
только он опустил монету в карман, почувствовал что-то странное. Ему показалось, что он становится
все меньше и меньше, и это чувство не покидало его, пока он не сделался совсем крошечным
человечком – ростом в пять сантиметров.

Вопросы к ребенку:

Если бы ты был на месте этого мальчика, о чем бы ты подумал? Что бы ты сделал? Почувствовал?
Чего бы захотел? Как ты думаешь, что было дальше?

Когда ответы получены, сказка продолжается:

Это интересные догадки, но мальчик начал думать, прежде всего, о том, как он будет добираться до
дома.

Как ты думаешь, как мальчик мог бы при своем новом росте добраться до дома? Что произойдет,
когда мальчик попадет домой? Что подумают его родители? Что подумают его братья и сестры? Его
собака и кошка? Как мальчик сможет пользоваться городским транспортом? Как он сможет готовить
уроки, есть, чистить зубы? Как будут обстоять дела в садике (школе)?

После того как мальчик стал маленьким прошли целые день и ночь. И он опять решил стать таким,
как прежде.
Попросите ребенка предположить, как мальчику удалось этого добиться? Выслушайте
предположения. Затем завершите сказку.
Мальчик решил снова положить волшебную монету на тротуар, в надежде снова вырасти. Он
положил монету той стороной вверх, на которой было изображено дерево. Как только монета
коснулась земли, он почувствовал ,что начал расти. Он становился все больше и больше. Монета
ведь не знала, какого роста должны быть мальчики, поэтому он рос, рос, рос, пока не стал 3.5 метра.
Это больше высоты потолка в его комнате.

Попросите ребенка перечислить проблемы, с которыми может столкнуться человек такого роста. Как
можно больше вариантов.

Ясно, что мальчику не хотелось быть великаном, точно так же, как не хотелось быть крошечным. Он
очень хотел быть обычным мальчиком его возраста.
Снова прервитесь и предложите ребенку высказать свои соображения по поводу того, каким
образом мальчик может это сделать.

В нашей истории мальчик решил снова положить монету на землю птицей вверх. И начал
стремительно уменьшаться. Как только он достиг своих нормальных размеров, мальчик быстро
поставил монетку на ребро и перестал уменьшаться. Так он снова стал обычным мальчиком.

В заключение можно предложить ребенку высказать предположения о том, чем могла закончиться
эта история.

Чем активнее вел себя ребенок в процессе работы, чем больше он предлагал вариантов, тем
активнее у него развито воображение.

По окончании игры проанализируйте ее результаты, ответив на следующие вопросы:

Насколько необычные и оригинальные идеи предлагает ребенок в развитии сюжета рассказа?

Как много таких идей предложено ребенком?
Сколько времени потребовалось на работу с рассказом?
Насколько ему понравилась эта игра? Прежде чем отвечать на этот вопрос и задавать его ребенку,
необходимо сначала вспомнить, насколько вас самих увлекла эта игра. Если отношение взрослого
было формальным – вряд ли ребенок активно включится в игру.
Испытывал ли ребенок трудности и в чем в работе над сюжетом?

Ребенок, включенный в процесс творения сказки:

Подробно и четко формулирует новые идеи, развивающие сюжет.

Ведет активный диалог со взрослым, задает уточняющие вопросы.
Вводит новых героев.
Меняет направление сюжета.
Активно использует мимику и жесты.

Не стоит расстраиваться, если ребенок с первой такой сказки не начнет сочинять свои. Если ребенок
не знаком с такой работой, ему, возможно, будет сначала сложно. Для развития воображения не
обязательно каждый раз проводить такую развернутую работу, можно играть в экспресс-режиме.
Например, придумывать вопрос, который предполагает необычное течение событий: «А что было
бы, если бы в комнату сейчас вошел слон?» или «А что было бы, если бы все люди научились
летать?». Скорее всего после нескольких таких игр-разминок ребенок захочет сам придумывать такие
вопросы. Это здорово, потому что означает, что ребенок начинает видеть пути для развития своего
воображения сам.

Как воспитывать мальчика- многие мамы с самого рождения борются со своими сыновьями, их
раздражает созревающая мужественность, которая сопряжена с определенной агрессией, с
попытками завоевать лидерство, со стремлением все исследовать- а значит- ломать. А стоит-ли
сражаться? Может быть достаточно корьектировать воспитание, полностью осознав то, что вы
воспитываете- МУЖЧИНУ.

Как воспитывать мальчика- отстегнуть от маминой юбки

Весь мир малыша сосредоточен на маме. Ему плохо, когда ее нет рядом. Но по мере взросления
мальчит отходит от матери все дальше и дальше. Он отказывается ходит на горшок в ее присутствии,
предпочитает управляться в ванной сам. Годам к девяти- десяти ваш "малыш" начинает тяготеть ко
всему мужскому. Значит, пора отстегнуть его от маминой юбки.

Как воспитывать мальчика- Необходим мужчина!

 Лет в девять-десять ваш сын- и вы это заметите! - начнет задирать всех подростков, юношей,
"взрослых дядей", которых только сможет обнаружить в пределах доступности. Ему просто
необходим контакт с мужским миром- причем контакт на мужском уровне: борьба, арм-рестлинг,
броски через бедро. Короче, сравнение сил!

С этого момента роль отца становится доминирующей в воспитании мальчика. Он покажет ему, как
живут мужчины, привьет свою систему ценностей. Если отец не упустит это время, то семья легче
переживет период подростковой "ломки"- ведь у отца и сына будет много общих дел. Гараж, футбол,
туризм, мастерская... А если так случилось, что отца нет? Значит, его место должен занять дядя,
дедушка, тренер, учитель, пусть даже сосед. Если у одинокой женщины есть друг, пусть она не
стесняется ввести его в жизнь сына- и сделает это как можно раньше.

Воспитываем мальчика - ответственный и чувствительный

"Как тебе не стыдно плакать? Ты-же мальчик!"- в будущем мужчине зачастую намеренно подавляют
все попытки проявлять эмоции. Это грозит синдромом "интимофобии"- мужчина уклоняется от по-
настоящему довирительных отношений с партнершей и не в состоянии сделать ее счастливой. Да и
сам он страдает холодом души- а значит, многое теряет в жизни. Способность к ласке, сочувствию
может пробудить в мальчике именно мать- первая женщина, которую он полюбит и будет любить
всю жизнь. Не стесняться добрых слов, маленьких подарков, отражающих заботу и внимание,- это
умение очень ценят женщины.
"Ты мужчина",- это вовсе не означает: ты должен быть сильным, грубым и нечувственным. "Ты
мужчина", значит, ты должен быть сильным и потому снисходительным ко всем, кто слабее тебя. То
есть к женщинам. Поднести сумку, открыть тяжелую дверь, починить капающий кран- все это
мальчик должен воспринимать как само собой разумеющееся. Мужчина- это ответственность.
Любые неполадки в окружающем мире он воспринимает как сигнал к его немедленному
вмешательству. Ответственность и умение чувствовать вовсе не взаимоисключающие понятия-
наоборот, одно проистекает из другого.
И если ваш сын придет домой с синяком, потому-что он заступился за незнакомую девочку, погасите
в себе естественное стремление ахать, охать и упрекать- он прав. А ваше дело- перевязывать раны и
гордиться своим защитником, героем.

Как воспитывать- тестостерон

Поведение мужчин обусловлено гормоном тестостероном, который является продуктом мужской Y-

хромосомы. Он сначала формирует из зародыша эмбрион по мужскому типу, потом развивает тело
по мужской-же программе, а там программирует и образ действий, заставляя вашего сына и
поступать, и думать совсем не так, как девочку.
Во время полового созревания начинается настоящий ураган! Выработка мужского гормона
повышается в 10-20 раз. Мальчик- подросток ходит, натыкается на предметы. Тело отрока так
стремительно растет, что он не успевает к нему привыкнуть. Грубеет голос, увеличиваются в
размерах половые органы, пробуждается интерес к сексу. Ваш сын может стать нервным,
возбудимым или наоборот, угрюмым, замкнутым. Часто подростки подолгу спят, у них пробуждается
зверский аппетит.

Как воспитывать- мир улицы- калитки и ограды

Хотите вы этого или не хотите, но подростка властно влечет мир улицы. Мнение окружающих
становится важнее мнения родителей. Английская пословица гласит: "Мальчики подобны телятам:
чем старше они становятся, тем просторнее должно быть пастбище. Но ограды нужны всегда!"
У каждой семьи свои взгляды на то, что допустимо (калитки), и на то, что недопустимо (ограды).
Следует "проветривать" свои убеждения, так как нормы поведения меняются с течением времени и
то, что было недопустимо для бабушек и дедушек, для нынешних подростков является просто
нормой. Найдите ту норму своего поведения, линию своего воспитания, чтобы сын не считал вас ни
страшным Цербером, ни безвольным "лопухом".
Как воспитывать мальчика
Ограда первой степени- словесный договор

Вы договариваетесь с сыном о неких его обязанностях, не угрожая неприятными последствиями за

их нарушение. Если ребенок сделал что-то не так, он сам исправится.

Ограда второй степени- резиновый плетень

Если сыну не приходит в голову, что нарушение словесного договора может причинить кому-то
неприятности, вы должны установить четкие границы поведения- и неприятные последствия для
ребенка за нарушение этих границ.

Ограда третьей степени- кирпичный забор

Третий уровень "оград" устанавливается, когда возникает необходимость в суворых мерах. Вы

осознаете- если ребенка не удерживать в рамках, он попадет в переделку, поставит под угрозу
развитие своей личности. Ставьте ребенка в конкретные рамки и предъявляйте конкретные условия.

Ограда четвертой степени- "железная стена"

Бывает такое, что ребенок представляет опасность и для себя, и для других. Если вы заподозрили
самое худшее, не прячте голову в песок и откажитесь от розовых очков. Нужно принимать
решительные меры. За ребенком нужен круглосуточный контроль со стороны родителей. Если вы
имеете возможность материальной поддержки (муж, родственники), оставьте на время работу или
найдите заработок на дому. При необходимости обращайтесь к врачам (наркологам, психиатрам).
Нельзя вытаскивая запутавшегося сына из "плохой компании", оставлять его в вакууме. Постарайтесь
отыскать ему новых друзей, купите ему компьютер, водите в спортивные секции. Очень полезно
путешествовать.
И не расчитывайте на скорый успех: процесс корректировки неправильного поведения длится от
нескольких месяцев до нескольких лет.

Очень важно правильно воспитывать мальчиков

В своем развитии мальчики проходят три основных стадии.

Первая стадия охватывает период от рождения до 6 лет: возраста, в котором у мальчика наиболее
развита психологическая связь с матерью. Это "ее" мальчик, даже если роль отца в жизни ребенка
также велика. Целью воспитания в этот период становится передача мальчику большой любви и
ощущения полной безопасности.

Вторая стадия длится от 6 до 14 лет. В этот период мальчик учится быть мужчиной, присматривается
к отцу, к его интересам и поступкам. Цели воспитания в этот период: повышение уровня знаний,
развитие творческих способностей. Не следует забывать про доброту и искренность - то есть
старайтесь вырастить гармоничную личность.

В третий период - от 14 и до совершеннолетия - мальчику необходим пример мужчины-учителя.

Родители уходят на второй план, но они должны обеспечить сыну достойного наставника, чтобы его
место не занял некомпетентный сверстник. Целью воспитания на данном этапе является научить
ответственности и самоуважению, активно втягивая подростка во взрослую жизнь. Основными
критериями в выборе учителя должны быть безопасность и искренность.

Эти стадии не имеют внезапных переходов или резкого изменения при влиянии одного из
родителей. Лучший вариант, если родители совместно принимают активное участие в воспитании и
обучении сына с рождения и до совершеннолетия. Стадии только показывают смену акцентов.
Рассмотрим каждый этап отдельно.
Нежные годы (от рождения до 6 лет)

Младенцы одинаковы в главном: будь это девочка или мальчик (это не важно ни самому малышу, ни
его родителям), все они любят, когда их почаще берут на руки, играют с ними, им нравится
наблюдать окружающий мир.

В этот период жизни необходимо, чтобы ребенок чувствовал связь как минимум с одним человеком.
Обычно это мама.

Некоторые различия между мальчиками и девочками выявляются от рождения. Мальчики в

меньшей степени, чем девочки, воспринимают касания. Мальчики быстрее растут, активнее играют,
более остро воспринимают разлуку с матерью. В саду мальчики обычно игнорируют новеньких, а
девочки, наоборот, замечают их и заводят дружбу.

К сожалению, взрослые часто относятся к мальчикам более сурово. Исследования показывают, что
девочек обнимают гораздо чаще, даже в неречевом возрасте. Мальчиков чаще и больнее
наказывают. Исследования показывают, что мальчики хуже переносят разлуку, потому мальчикам
лучше оставаться дома до трехлетнего возраста. Ясли им не подходят. У мальчиков чаще
наблюдаются признаки эмоционального стресса от ощущения покинутости и ненужности, в
результате может развиться агрессивность и нездоровое беспокойство, переходящее в невроз.
Подобная модель сохраняется в некоторых семьях и в школе.

Познание мужества (от 6 до 13)

Примерно с 6 лет с мальчиками начинает происходить важное изменение. Внутри них начинает
просыпаться мужество. Мальчики, которые подолгу смотрят телевизор, вдруг начинают
интересоваться оружием, мечтают о костюме суперменов, о борьбе и драках, играют в шумные игры.
Происходит и нечто более важное, свойственное для всех культур: примерно с шести лет мальчики
начинают более тяготеть к членам семьи мужского пола папе, дедушке, старшему брату. Им
постоянно хочется быть рядом с мужчиной, учиться у него чему-либо, копировать его действия,
подражать во всем.

Если в этот период отец будет игнорировать ребенка мальчика, он может производить даже
неадекватные действия, лишь бы привлечь его внимание. Именно в этот период может начаться
детское воровство, энурез или отвратительное поведение в школе (иногда все сразу). Однако эта
смена интересов не значит, что мама уходит. Мать не должна отдаляться от сына, так как это может
убедить мальчика, что ассоциированные с матерью чувства - любовь и нежность - приносят боль.

Он поставит себе занавес и потом ему будет трудно выражать теплоту и нежность к кому-либо.
Эмоциональную замкнутость в последствии очень трудно победить.

Из мальчика в мужчину (от 14 до совершеннолетия)

Примерно с 14 лет начинается новый этап взросления. В это время мальчики значительно
вытягиваются в росте, много изменений происходит и в организме: повышение уровня тестостерона
зашкаливает за 800%! Хотя все индивидуально, есть в этом возрасте что-то общее: мальчики
становятся более упорными, беспокойными, происходит частая смена настроения. Так протекает
рождение новой личности, а рождение всегда идет через борьбу.

Подросток гормонально и физически стремится во взрослый мир, а нам подсознательно (и часто

сознательно) хочется удержать его в детстве еще на несколько лет, забыв про правильное
воспитание. Ничего удивительного, что именно в этот период возникают проблемы. В этом возрасте
нужно поднять дух подростка, направить его на творчество, дать возможность развернуть крылья.
Все беды - алкоголь, наркотики, криминал - идут от того, что дети не находят выхода для
подростковой жажды геройства и славы. Любая цивилизация делала на мальчиков-подростков и их
воспитание особый упор. В древних культурах хранятся знания о том, что родители не в силах
воспитать мальчиков-подростков без помощи посторонних взрослых. Традиционно подростков
опекали взрослые мужчины, которые обучали их военному делу и ремеслу.

Подросток 14-16 лет не готов остаться один на один с миром взрослых. Ему нужны учителя. Упорные
подростки не всегда слушаются родителей. Учитель - другое дело. Подросток ценит его, хочет быть
на него похожим. Основная задача учителя - уберечь подростка от роковых ошибок. Родители
должны позаботиться о выборе достойного учителя. Им может быть кто-то из ваших друзей. Он
должен вести задушевные беседы с вашим сыном, обсуждать события.

Идеально, чтобы подросток стал желанным гостем в его доме, тогда учитель сможет при
необходимости «прочистить мозги» парню, а тот сможет поплакать в его жилетку.

Пять заповедей правильного воспитания ребенка мальчика

1. Начинайте воспитание как можно раньше. Участвуйте в уходе за ребенком с самого рождения - это
дисциплинирует и меняет приоритеты. Это поможет вам настроиться на одну волну с сыном.

2. Найдите время для общения по душам. Если отец все время пропадает на работе, это негативно
отразится на детях.

3. Не сдерживайте эмоции. Детей можно и нужно обнимать. Сочетайте шумные игры со спокойным
общением.

4. Радуйтесь достижениям своих сыновей. Если вы станете проводить с ними время лишь из чувства
вины или через обязанность - пользы не будет. Найдите дела, которые нравятся вам обоим.

5. Не забывайте о дисциплине. Устанавливать нормы для ребенка мальчика нужно твердо и

спокойно, без физических наказаний. Обязательно выслушайте ребенка и учтите его интересы.

Игры для мальчиков развивающие

Появление куклы в руках у мальчика часто встречает негативную реакцию и даже пугает родителей.
Дети же с самого раннего возраста подстраивают свое поведение в соответствии с требованиями и
ожиданиями взрослых. Поэтому мальчики перестают интересоваться куклами, а сосредотачиваются
исключительно на технике и конструкторах. Однако кукла не может превратить мальчика в девочку
или сделать его слишком мягким и женственным. Если же у ребенка есть те или иные проблемы с
развитием пола, то запретами на игры с куклами их не решить.

Игры для мальчиков развивающие нужны начиная с младенческого возраста. Мальчикам, как и
девочкам необходимы разнообразные куклы. Вначале это могут быть – куклы-неваляшки и
матрешки. Ближе к году, в качестве развивающей игры для мальчиков, можно предложить
традиционного пластмассового или мягкого набивного пупса, о котором нужно заботиться: кормить,
баюкать, купать и т.д. Конечно, кукле-младенцу нужен хотя бы минимальный набор одежды, лучше с
застежкой-липучкой, и другие самые необходимые аксессуары. Кроватку или какое-нибудь
«спальное место» легко сделать из подручных материалов, например, из конструктора. Коляску же
лучше купить. Мальчики, видя на улице девочек с игрушечными колясками, часто требуют себе такую
же развивающую игру для мальчиков. Кто-то потом с удовольствием катает в ней пупса, а кого-то
коляска больше интересует как своеобразное транспортное средство.

С 2-3 лет в качестве развивающей игры для мальчиков предложите небольших от 5 до 18–20 см
куколок для разыгрывания разнообразных сюжетов. Сначала пусть это будут простые с едва
намеченными лицами мальчик и девочка или целая семья. Такие достаточно открытые персонажи по
необходимости в игре могут иметь широкий спектр ролей. Хорошо, если у таких фигурок двигаются
ручки и ножки. Лет с 4-5 лет можно добавить в набор кукол с определенными ролями: солдатиков,
врачей, пожарных и т.п.
В качестве развивающих игр для мальчиков в этом возрасте необходимы и куклы-мальчики, что,
однако, не означает, что у куклы должны быть явно выражены половые признаки. Вполне достаточно
общего впечатления, которое производят лицо и одежда. Такая кукла от 25 до 40–50 см, по
внешнему виду близкая к ребенку по возрасту – и друг, и защитник, и своеобразное зеркало, через
которое малыш учится общаться, понимать себя и других людей, что способствует развитию
самосознания.

Безусловно, игры для мальчиков развивающие с куклами понадобится и кукольная утварь. Однако,
не обязательно покупать большие наборы, например, для игры в кухню или магазин. Вполне
достаточно минимального набора посуды, весов и т.п. Для всего остального можно использовать
предметы-заместители: детали конструкторов, природный материал и т.д.

Не смотря на явно негативное отношение к куклам в руках мальчиков, многие родители, тем не
менее, покупают своим сыновьям разнообразных персонажей современных детских и не очень
детских фильмов и мультиков: бетменов, человекопауков и им подобных, которые, по сути, не что
иное, как куклы. Однако необходимость таких персонажей как раз вызывает большие сомнения.
Любая кукла – образ человека. Вольно или невольно малыш отождествляет себя с ней, а также
впитывает представление о том, каким вообще должен быть человек: хорошим или плохим, добрым
или злым, как он действует в разных ситуациях и т.п. Куклы-оборотни (не паук, но и не человек) в
этом смысле являются не самыми лучшими примерами для подражания. В играх с ними часто
происходит выхолащивание сюжета, т.к. дети не улавливают сложные перипетии не всегда детских
фильмов. Они «берут» только действия – а это силовая борьба. Причем кто плохой, кто хороший
непонятно, да и неважно.

В играх для мальчиков развивающих также нужны мягкие игрушки. Небольшого размера мишки,
собачки и т.д. могут быть героями как любимых сказочных, так и бытовых сюжетов. К тому же, такая
игрушка поможет малышу в трудных для него ситуациях. Поход в поликлинику, привыкание к
детскому саду пройдут менее болезненно с любимым мишкой или щенком. Для ребенка в этом
случае – это некая поддержка в незнакомой обстановке, осязаемая опора и защита. Поскольку
всякое расширение обитаемого пространства, является стрессом, такие игрушки одинаково
необходимы как мальчикам, так и девочкам. Мальчики, как и девочки, имеют право, на
переживание и, главное, выражение чувств, например, боли или страха. Не запрещайте малышам
плакать и ни в коем случае не стыдите их за это.

Кроме кукол и мягких игрушек мальчикам, как и девочкам необходимы развивающие игры такие как:
мозаики, пазлы, наборы для творчества, настольные игры, мячи и т.д. Отдельно хочется сказать о
наборах, с шитьем и вязанием. Это, традиционно «немужское» занятие, очень полезно мальчикам 5-
7 лет. Во-первых, настоящему мужчине всегда пригодится умение пришить пуговицу, а во-вторых, эти
занятия способствуют развитию мелкой моторики, которая в силу определенных причин у мужчин
развита хуже, чем у женщин.

Как воспитать мальчика мужчиной?

Общение с мужчинами

Вам не удастся воспитать мальчика мужчиной, если ему не на кого равняться. У него просто не будет
перед глазами примера настоящего мужчины! Книжные герои – это не выход, они ведь не
настоящие, и ваш сын это прекрасно понимает.

Именно поэтому главное условие воспитания мальчика мужчиной – его общение с мужчинами!

Очень, очень важно, чтобы мальчик проводил время в мужском коллективе, общался с мужчинами.
Это могут быть папа, дяди, дедушки, друзья и т.д. Обязательно общение со взрослыми мужчинами.
Пусть мальчик учится «мужеству у мужчин».
В семье старайтесь подчеркнуть авторитет отца. Ребенку необходимо знать, на кого ему нужно
равняться. Постарайтесь наладить общение отца с сыном, создать для них общее поле деятельности.

Если вы в разводе, не обрывайте общение отца с сыном. Помните — это общение очень важно для
становления мальчика как мужчины. Не унижайте отца на словах и на деле, уважайте его.

Если вы воспитываете сына одна, лучше всего найти в вашем окружении взрослого мужчину, с
которого сын мог бы брать пример. Это, например, может быть друг семьи, дядя, дедушка. Пусть сын
проводит время с ними – хотя бы чуть-чуть, хотя бы раз в неделю. И желательно, чтобы этот человек
мог бы честно ответить на самые сокровенные вопросы вашего сына.
Смелость

Как научить мальчика смелости? Просто не давайте их страхам развиться!

Старайтесь никогда не показывать своего страха.

Мой сын (ему три года), в отличие от меня, не боится пауков. Я всегда стараюсь не показать свой
страх перед этими тварями, когда рядом находится мой малыш. Наоборот, сынуля с моим мужем
берут коробочку, ловят в нее паука и вместе выносят на улицу.

Никогда не пугайте мальчиков фразами типа: «Сейчас придет вон тот дядя с усами и заберет тебя»
или «В шкафу сидит баба-яга, и если ты не будешь спать, она тебя съест». Когда Вы видите, что
ребенок чего-то боится, помогите ему справиться с этим страхом. Подойдите к шкафу, откройте его,
объясните, что старое пальто, выглянувшее из шкафа – это просто старое пальто, а не страшилище из
сказки.

Не смотрите фильмы ужасов при мальчике. Дети еще не умеют ставить четкую границу между
реальностью и вымышленным миром. Просмотр страшных фильмов или передач может привести к
кошмарным сновидениям у малыша.
Сила

В мужчине ценится не только физическая сила, но и сила характера. Мальчик, пока он маленький, не
обладает ни хорошей физической силой, ни стальным характером. Все это не приходит к человеку за
один день. Силу нужно развивать.

Для развития физической силы достаточно заниматься с ребенком зарядкой. Постепенно привыкая к
физическим упражнениям, он научится справляться с большими нагрузками. И когда мальчик
вырастет, он сможет без труда решить ту задачу, которую бы не одолела женщина.

Теперь о силе характера. Научите сына отвечать за свои поступки. Если он провинился, мягко укажите
ему на это. Пусть не перекладывает вину на других.

Иногда мама может показать свою слабость при сыне. Пусть он почувствует себя сильным мужчиной,
пусть пожалеет Вас. Конечно, примером тут должен быть отец мальчика.

Очень полезны для воспитания мальчика мужчиной – и для развития в нем силы физической и
духовной – различные спортивные секции (в частности, секции восточных единоборств). Там мальчик
не только сумеет пообщаться с себе подобными, но и увидит, на кого ему равняться.
Умение обеспечить семью

С раннего возраста дети уже интересуются деньгами и покупками. Давайте мальчику карманные
деньги — пусть учится самостоятельности. Подробнее о том, как выдавать карманные деньги, и для
чего это нужно, читайте в статье Карманные деньги: важные правила.

Иногда бабушки и дедушки практикуют давать внучатам деньги за выполненное поручение.

Мальчик таким образом учится зарабатывать. Учите его планировать свои траты.
Чтобы зарабатывать деньги, нужно работать. Это знает каждый. Научите мальчика работать. Пусть
помогает Вам по дому, папе в гараже и т.д. Для ребенка работой является и учеба в школе (или
занятия в детском саду). Пусть он постарается выполнять их с усердием.
Целенаправленность

Учите ребенка ставить перед собой цель.

Объясняйте мальчику, что, если он чего-то хочет, ему надо правильно распланировать свое время.
Если он хочет купить себе какую-то вещь, например, он должен откладывать деньги из карманных
или подаренных, чтобы собрать необходимую сумму.

Конечно, целенаправленности лучше всего учить на личном примере – например, вы задумали

похудеть, и поэтому отказываетесь от сладкого.
Честность

Не говорите ребенку неправду – лучше всего чего-то просто недосказать.

Не будьте слишком строги, когда он провинился. Это заставит его соврать Вам, чтобы избежать
наказания. Будьте честными со своим сыном, и он не будет врать Вам.
Обязательность

Покажите на своем примере. Если Вы что-то пообещали, выполняйте данное Вами слово. Пусть сын
тоже учится выполнять обещанное.
Отзывчивость

Попросите мальчика принести Вам стакан воды, когда плохо себя чувствуете. Накормите вместе с
сыном бездомную собаку. Научите сына делиться с другими детьми конфетами и фруктами. Пусть
ребенок с ранних лет учится отзывчивости и милосердию.
Романтизм

Мой сын приносит мне (почти каждый раз) с прогулки цветы. Где он этому научился? У папы!

Учите ребенка быть романтичным. Можно поехать с ним в какое-нибудь интересное место, просто
погулять по городу, попускать мыльные пузыри J Таких моментов много. Покажите сыну, какой
красивый мир существует вокруг него!

За каждый положительный результат, за каждое проявлено качество настоящего мужчины хвалите

мальчика. Тогда у мальчика появится стимул развивать в себе эти качества и в дальнейшем.

И напоследок. Помните! В своем стремлении воспитать мальчика мужчиной — не переусердствуйте!

Найдите золотую середину. Не опекайте сына фанатично, но и не будьте слишком строги. Хоть он и
будущий мужчина, но сейчас он пока еще ребенок!