Я хочу рассказать о кое-чем важном, пока еще остались мысли в голове.

Они
постепенно улетучиваются и я это замечаю. Но постараюсь возобновить хотя бы немного
из того что творилось во мне полчаса назад.
На самом деле, сейчас во мне поток очень многих мыслей, я стараюсь их связать общим
смыслом и идеей и чувствую мощный толчок, нейронную связь не знаю как еще это
назвать, от чего и происходит это вдохновение и мысли снова порождаются. Я нахожу
во всем смысл. Это удивительно. Это заставляет жить, и учиться, изучать больше
информации, это такой мощный толчок.
Возможно сейчас это будет список моих собственных позиций, учений, мыслей, точках
зрениях, смыслах жизни, моих принципах которых я придерживаюсь.
1. Я хочу изучать психологию человека, его сущность, я считаю это самое
важное что может быть в жизни. Хочу изучать взаимоотношения людей. Мне кажется, на
данный момент, это самая сложная наука вообще.
2. О Судьбе, Боге, времени и пространстве я хочу написать отдельно (позже)
3. Я не могу выразить все свои мысли на русском языке. Возможно мне просто
не хватает лексики, я все таки мало читаю. А с другой стороны когда открываешь и
читаешь книгу, допустим Джека Лондона, переведенного на русский конечно,
встречаются слова, которые ты возможно впервые слышишь, они напоминают какие то
старые фразы, вообщем не в этом суть, а суть в том что ты их еще не слышал, потому
что - их не используют в повседневной жизни? Простые люди, те которые окружают тебя
- кого ты знаешь, или просто твой народ, они не используют этих слов. И когда ты
заговоришь с ними используя свою новую лексику - они тебя поймут вообще? Они могут
тоже услышать эти слова впервые. Какой тогда смысл их изучать, если тебя не поймут.
Вообщем, есть еще одна мысль - на других языках есть слова, которые комбинируют
определенные понятия с другого языка, их даже сложно перевести на что то
определенное, могут быть разные варианты, разные сюжеты. Возьмем допустим очень
простой пример - английское слово soft - я не грамотей и буду переводить по памяти
своей - это на русском будет влажный, сочный, мягкий но содержащий влагу, свежий
еще возможно?
Ну водянистый и мокрый уже будет наверное неправильно. Опять же, потому что мы
думаем о большом обьеме воды в этих словах. Думаю есть еще больше вариантов
перевода этого слова. Я исходу из своих кулинарных знаний - говорят, что корейский
пирог Кастелья является soft, или какое-нибудь другое пирожное - оно сочное
получается. Возможно я глубоко ошибаюсь в переводе
Смысл я хотела донести, что на русском мне порой очень сложно высказать мысли.
Иногда люди доносят смысл, комбинируя русский с другими языками (Наташа). Иногда
они знают определенное слово на одном языке, но не могут вспомнить на другом, на
русском (Алиса). Потому что сложно придумать альтернативу. Та даже построение
русского языка, все эти падежи шмадежи окончания и прочее, на других языках может
существенно отличаться, как в английском к примеру, и это уже вльяет на смысл. Не
зочу сейчас приводить к примеру как построились языки и как люди повлияли на их
развитие, углублюсь на другом.

Мне бы хотелось, чтобы был один общий и самый универсальнейший язык, на котором
можно высказать чувства. Пофантазирую - такого нет, единственный способ это
прочесть с помощью машины мысли в голове, заставить другого человека почувствовать
их, ну точнее передать просто.
4. Я знаю, почему все эти мысли улетучиваются, и вообще почему они не так
часто, а довольно редко меня посещают. Возможно, я устаю думать об этом, вообще
устаю думать наверное. Даже сейчас мне потихоньку надоедает похоже, я перечитываю
свои предыдущие фразы и пытаюсь вспомнить. Мне еще сейчас обидно, что когда я это
прочитаю у меня будут совершенно другие эмоции.
Стоп, вот оно - я переключаюсь между эмоциями, впринципе настроение всегда
меняется, преобладает конечно моя сущность, но и тут зависит от периода который я
переживаю в жизни, а также зависит от таких факторов - от того что я делаю, общаюсь
ли я с кем то, общаюсь ли я с друзьями которых ценю и с которыми весело, какие люди
меня окружают в реальности на данный момент. Потом еще все сгруппирую, но суть
такова что настроение меняется.
Хочу понять почему я завтра потеряю этот огонек мыслей, поток мыслей, почему
перечитывая это мне не будет так интересно как на момент написания.
Частично уже выяснено что это зависит от разных факторов, но дело в том что эти
потоки мыслей довольно таки кратковременны, ну тоесть длятся определенное
количество часов (а хотелось бы дней, много дней)
5. Мои мысли, похоже полностью улетучились( наверное поздно уже, 3:51 уже
и я хочу отдыхать. Надеюсь, перечитав их во мне возродятся воспоминания и
улетучившиеся мысли.
6. А нет, еще остались. Мнений очень много, у каждого человека свое мнение
( ладно не у каждого свое, они все таки могут собираться в гоуппы) но суть что
мнений дофига. Отсюда мы и психологов не понимаем, каждый из них говорит на своем
языке, непонятный нам (о это из вышенаписанного кстати, и похоже у меня тоже
появляется свой язык, котоый вряд ли кто то осилит)
7. СУТЬ. Об этом я думала долго полтора часа назад но забыла и щас
вспомнила слава богу. Чтобы познать человеческую сущность полностью, нужно
отказаться от многого, в первую очередь отказаться от всех людей, отказаться от
вещей, ну тоесть надо побывать в обстановке в которой еще никогда не был возможно в
этом суть? Но тебе нужно отказаться от мнений своих близких, нужно отказаться от
зависимости к человеку, к родителям. Представим, что у нас никого нет просто, мы ни
с кем не знакомы и мы сами по себе. Это, кстати, нереально, но пофантазируем и
откинем нереальное. А нереаьно это ведь Мы не можем существовать без социума. Мы не
можем не контактировать с другими людьми, поэтому я считаю очень важно изучать
взаимоотношения людей. Это и важно и полезно, если ты познаешь это то будешь
властелином мира и знаний. Будешь счастливым.
8. Информацию всю нужно перепроверять, но это нереально как то, ты можешь
сам стать создателем информации, в конце то концов всю информацию кто то придумал
9. Я пишу все это и каждый раз чувствую что русские слова в какой то
степени не подходят под описание моих мыслей. Вот это же «придумал», можно подумать
что это сказано в плохом смысле, типо выдумку (чушь) придумал, но нет же блин,
можно заменить на слово «породил, создал с помощью своей башки» ну придумал же.
Боже как сложно, и это только одно слово из десятки десятков которые я написала.
10. Каждый подумает по своему? Ко мне подкрадываются мысли, что меня
никогда никто не поймет (очень громко сказано) на самом деле частично поймет, но во
первых никогда не в полном обсяге и плюс еще по своему, читая эти слова которые не
полностью подходят под описание моих мыслей
11. Взаимоотношения с людьми очень сложные. Опять же, ну это совсем не так
звучит как я думаю. Ничего сложного в общении с людьми нееет. Отношения с друзьями
с которыми я дружу на данный момент (Навер, Алиса) уже блин пример привожу. В
первую очередь я должна взглянуть на себя, впринципе я должна изучить себя - с
какой целью я общаюсь, какие цели преследую. Я чувствую много всего, в разные
периоды общения, с разными людьми, в разных ситуациях. Суть. Я похоже не могу жить
без общения с кем то, я полюбому хочу кому то вещать о своей жизни (громко
сказано), о своей рутине вот. Мне надо так сказать суточную норму этого
высвобождать и общаться. Сейчас это сложно сделать.
Дальше возможно пойдет рассказ больше о моих взаимоотношениях с друзьями. Так вот
сложно это сделать, так как я испытываю необычные чувства к Алисе. Честно говоря
( я не уверена) мне достаточно общения только с ней, ( я уверена) и я считаю ее
своей лучшей подругой, лучше всех. Она выделяется на фоне остальных кого я знаю. Я
люблю ее чтоли, и мне надо разобраться глубже в смысле этого слова. Когда то я
испытывала такое же чувство к другой подруге в прошлом, но это прошло. Да и по
факту Алиса все равно лучше той, все уже иначе. И раньше я была еще тупее и не
понимала в каком смысле я люблю и все такое.
Да и есть за что любить такую подругу как мне кажется, в ней много хорошего. Я
очень очень хочу разобраться что я к ней испытываю и что я хочу от нее. По сути я
хочу взаимности, вернее не обязательно чтобы она так же любила меня, достаточно
просто чтобы она поняла меня и дальше ценила как подругу. Но, похоже я хочу кое что
иное. Я знаю, сейчас она меня и так ценит (но первое условие о понятии моих чувств
еще не выполеюнено, нацепите на нее шлем и на меня чтобы она считала мои мысли
пожалуйста, ведь на русском да и словами я не передам еще не скоро), но есть одно
препятствие. Это Навер. Почему препятствие - (мое предположение) Алиса ценит ее
больше, нет неверно, она просто ей ближе, а вот как и что я не могу узнать, это
только у Алисы спрашивать. А почему Навер препятствие вообще? Я ревную Алису к ней.
Это так глупо писать. А глупо я считаю, потому что какое имею право ревновать,
собственничать подругой и думать только о своих желаниях. Сразу видно, как они
близки (не хочу пр водить примеры), а еще похоже Навер тоже в какой то степени ее
любит, надеюсь и молюсь что как подругу и ни на каплю более.
Я очень часто упоминаю про себя «я переживаю безответную любовь», ну по факту же.
Причем до появления Навер меня вроде как не посещали такие мысли, я правда могла
снова ревновать Алису к Даше, когда и у них были моменты гдеони были близки. Вообще
эти трое людей умудряются между собой иметь много общего там, всякие приколы
молодежные, тиктоки там, и короче то что я плохо понимаю или вовсе не в теме, как
то так.
Меня это огорчает, огорчало и прежде, но если мне это не особо интересно то что я
могу поделать. А с другой стороны я задаюсь вопросом - не кажусь ли я скучной, не
зная все эти штуки. Я плохо понимаю «рофлы» боже ну и слово, вообще я бы хотела
общения без них, но так типо смешнее, но смешно всем когда все вникают, а я нифига
не вникаю. Поэтому и хотела бы вовсе отказаться от этой идеи, прикол еще в том что
эти рофлы есть безобидные, а есть жесткие вообще, и тогда можно сказать что
порофлить можно со всего. Вообщем такие больше всего ненавижу. И все эти рофлы по
типу мать сдохла ты шлюха, это какая то жесть. Мне сложно в это влиться. Может я не
среди своих людей просто? Мы так много материмся, но не в этом суть, а в том что
рофл это такая тонкая грань создается, что лично у меня порофлу язык не
поворчивается сказать мать сдохла, а все это каждый раз говорят. Особенно часто про
то, что я не понимаю - я твою маму знаю, я с ней была, про маму про батю короче
куча всего, изначально это несет оскорбительный характер говоря прямым текстом что
я твою мать ебал. Но это точка, что может быть оскорбительнее этого? А это
переделали в рофл, еще и примягчили этот смысл, и все такие а ой а нуу вау даже как
то умиляются. ЧТО? Меня такое начинает раздражать, даже подсознательно, что я
никогда не использую такое хоть и слышала миллион раз уже. Нахер этих матерей и
отцов приписывать к рофлам, трогать самое святое. Оставьте это худшим оскорблением
и все. Потому что это изначальная суть и точка. Все, опустим эту хрень.
Мне интересно что испытывает ко мне Алиса.
Могу долго об этом говорить, пока оставлю как есть, 4:53 уже. Но я хочу больше
всего на свете это узнать, что она испытывает ко мне. И тогда я возможно успокоюсь
навсегда.
Продолжение. Я хочу узнать, что она думает обо мне, но с какой целью мне это надо?
Я бы хотела услышать, что поистине я для нее хоть чуточку лучше чем Навер. А что
если ей сложно выбирать между нами? Всех одинаково ценит. Тогда бы и мне много
уделяла внимания, но на данный момент она не так много и доугим уделяет. Такой вот
у нее образ, интересно чем она живет? С кем обжается? И это я тоже очень хочу
узнать.
А еще у нее такая сущность, что она скрытная - не подпускает к себе близко людей,
похоже это действительно так и работает на наших примерах, и у нее не может быть
кого то лучшего, кого она выделяет среди всех. Наверное, ей будет не так то просто
завести отношения с человеком, она явно хочет лидировать, плюс она живет в семье в
которой женщина и лидирует, не смотря на отсутсвие своих доходов, назвем это
матриархат. Поэтому и сама Алиса поглотив эти знания будет как бы даже неосознанно
к этому идти, ей нужен человек над которым она будет доминировать? При этом она не
хочет работать, обьясняя это тем что никто из людей не хочет работать и не хочет
ничего делать. Отсюда кстати исходит то, что она пассивный интернет человек ибо не
хочет ничем заниматься. При этом, в жизни у нее немало занятий, в часности обучение
в школе, колледже? Точно не знаю, но тяжко ей там очень, по ее словам. Кстати, ей
похоже не очень нравится вываливать свои проблемы кому то, наверное понимает что
это не очень хорошо и никому не надо. Но при этом вываливает она потому что
неосознанно начинает заводить тему на это, так что может и нравится?) опять же
слово не в таком смысле нужно понимать.
Вообщем, человек-закрутка, которую довольно сложно отковырять, чтобы полностью
войти в ее жизнь.
И тут встает вопрос - смогу ли я проникнуть в ее жизнь? Конечно же, опять же эта
фраза совсем не так должна подразумеваться. Я имею в виду в хорошем плане, стать
лучшей подругой с которой она будет часто проводить время, чаще чем с кем либо. Но
почему я так зайиклена именно на ней? Она мне нравится (сейчас я озвучу то, что
нашла в ней еще 5 лет назад, и постепенно также) нравится ее стиль общения и что
она всегда может что то сказать по какому то поводу, добавить вообщем, я так не
могу допустим. Нравится ее голос, он необычный и звонкий, ни у кого еще такой
похожий не встречала. О ее внешности можно промолчать думаю - она очень красивая, а
то как она красится возвышает ее красоту к максимуму. Я пишу это и смущаюсь. Я не
могу смотреть на ее фото дольше 2 секунд - потом я закрываю глаза, отвожу взгляд и
дико улыбаюсь во все зубы. Почему? Откуда такая реакция именно на ее фото? Я пишу и
понимаю, что это очень странные чувства которые сводятся к тому что я лесбиянка. Я
отказываюсь в это верить, мне очень нравятся мужчины и у меня гетеро ориентация,
тогда почему мне так можно сказать безумно нравится подруга, что я ее аж смущаюсь?
Это похоже не дает мне понятия о том что делать дальше, как поступать, я в
замешательстве. Я немного жалею, что все наши сообщения о нашем общении (до Навер)
удалены конкретно, из за одной ссоры в тот момент. Из за этого я не могу прочесть и
вспомнить, как она относилась ко мне раньше и плюс как она отреагировала точно,
когда я ей написала, что она мне нравится (да, я помню что похоже признавалась ей в
этом) у меня нет никаких подтверждений. Я смутно помню, что ее реакция не была
позитивной, скорее она вообще не поняла меня, подумав что я ненормальная грубо
говоря. Но опять же как можно это понять через лишь текст, плюс я это могла понять
по своему, а то что она хотела передать поистине не смогло передаться. Здесь прям
необходимо живое общение, хотя даже скорее не это, а просто разговор по звонку, в
нашей возможности по диску. Я наверное больше всего на свете люблю с ней общаться
по диску, чем сообщениями - так я могу услышать ее настроение интонацию и прочее,
чтобы понять ее отношение ко мне, что она хочет донести.
Я очень хочу ее встретить в реальности, приехать к ней, так как понимаю что ей
приехать ко мне это очень сложно, практически нереально осуществить. Дело большое
еще в том, что она скрывает какое либо общение, скрывает нас своих друзей от
родителей. Ладно я когда то скрывалась, но рано или поздно все всплыло у меня, плюс
какой смысл скрывать хороших людей , плюс моя мама очень лояльная. Мама Алисы же
напротив, совершенно иная по ее словам, и она против вообще какого либо общения по
интернету, наверное, поэтому Алиса не может рассказать о нас. Это вызвано еще и
травмами(громко говоря) из прошлого, когда ее мама радикально поступала, и можно
сказать отстранялась таким образом от Алисы, сама того не осознавая конечно, а
также запугивая ее. Теперь Алиса не может открыться ей. Тут уж не знаю как все у
них решится, или не решится.
Зато отец у нее хороший и добрый по ее словам, несмотря на преклонный возраст, что
годится ей в дедушки скорее чем в отцы.
Удивительно, что в семьях которых я знаю такие два фланга выстраиваются - один
родитель добр и лоялен, чаще спокоен и умиротворен, а другой родитель гиперактивный
и бушующий как океан, радикален в своих действиях, может отталкивать ребенка. У
алисы это мама, у меня - папа.

Мне интересно узнать о ее жизни многое. Почему то я еще уверена что наше общение с
ней как ни с кем гармонично, нам приятно друг с другом, и я бы конечно же хотела
это поддерживать дальше.
Но меня пугает что такое отношение к ней напоминает какую то зависимость,
собственничество. Хотя чуть не так, проясним один момент.
Как я упоминала ранее я ревную ее к Навер. Но как ни странно, к другим персонам я
не проявляю такого (Егор, Соня и др) хотя может даже немного к Егору, потому что
они тоже начинают рофлить об отношенческих штуках, и он проявляет к ней
привязанность, как будто и она ему в сердце запала, как лучшая подруга мы сейчас
говорим. А с Соней еще таких шуток не было вроде как. Проясним то, что когда это
возникает у меня начинается ревность. Между Алисой и Навер этих вещей очень много и
я уже не вижу грани между рофлом и действительностью. Действительность говорит о
том, что Навер тоже очень дорожит ею и… цепляется возможно? Везде у них статусы
вместе, партнеры, женитьба и так далее, и эти очки партнерства только возрастают,
говоря о том что времени они вместе проводят дохуище. Меня это… выбешивает? Ведь
когда то давно мы с Алисой ставили такие статусы (в пабге, в мл парные авы,
впринципе в мл парами ходили - Атлас и Кадита) и я так дорожила этим и была
счастлива. Испытывала ли она тоже самое? Но почему она резко переключилась на
Навер?
А также что произошло с Алисой с наступлением 2021 года - после того как она
поздравила меня с др, наше общение начало стремительно затухать.
Здесь у меня несколько вариантов:
-каникулы начали заканчиваться, и на Алису налетела депрессия что снова начинается
учеба и кучу этих проблем
-учитывая первый вариант, у нее возникали не только проблемы с учебой, возможно
были неразберихи в семье, но отправной точкой как мне кажется был вопрос учебы
-примерно в феврале, если меня не подводит память, в вк у нее с одним человеком
были поставлены парные авы - это была будущая Навер, они возобновили общение с того
момента. Этому также есть подтверждения, что когда они показыаали переписки в
телеграме, а точнее вложения видео, там были даты **.01.21, 02.21 и тд. Они были
одними из самых первых, до этого у них не было общения в телеграме
(предположительно)
-несмотря на новое общение, ко мне же она начала относится вовсе кардинально,
перечить мне в плане начать критиковать что то, вообщем как это правильно назвать -
общение сводилось на нет? Каждый разговор заканчивался ужасно для меня, так как я
все дальше и дальше не понимала такого отношения ко мне и что происходит. Это
начало погружать меня в депрессию, ведь я уже пережила это с одним человеком
раннее. Тогда я подумала - она случайно не такая же? Нет не в том смысле, а в
смысле что не начинает ли она издеваться надо мной, как Ксюша? Ту я терпела кстати,
но все завершилось как и должно было (и кстати не без помощи новеньких друзей - это
обьективная причина) - конец общения. Но я продолжала терпеть, ждать когда ситуация
разрешится. Я задумалась - не стоит ли завершить все, пока это вновь не переросло в
то что я рантше пережила? Чтобы дальше не терпеть ее, я решила, что не потерплю
такого обращения со мной дважды, и сделала очередной выбор - разорвать общение,
причем я хотела это сделать так, чтобы все таки выяснить ее сущность до последнего,
возможно она могла бы забояться и обьяснится. Но этого не произошло (как оказалось
позже Алиса тоже была в шоке и у нее не было слов?). Поэтому я все разрушила -
ладно не все, а только чаты, и они разрушились только потому что человек был послан
в чс. Если честно я не знала что из за такого чаты могут удаляться, если обе
стороны добавляются в чс. Знала бы - сто раз подумала прежде чем сделать это. Это
произошло в марте (есть конкретная дата, она где то записана) Но все решилось в
апреле, мыпомирились и немного высказались, она не хотела подавать критику в таком
ключе, и все же она расстроилась произошедшему. Это меня порадовало - все таки она
не Ксюша (а вообще да и сама Ксюша оказалсь куда более раскаянной - о ней уже в
другой истории)
Так вот, для меня все еще загадка откуда такое отношение было ко мне в тот момент,
если у нее была депрессия и, по ее словам как она ни с кем тогда не общалась, тогда
какого хуя мы с Наверушкой во всю общались и ставили парные авы?? Тут я не могу без
мата. Причем их видео показывали самое обычное классное обдение с друзьями - это не
тот момент когда Алиса в депрессии и не хочет ни с кем общаться, совсем не тот
момент. Тогда выходит она врала мне. Я запуталась в этом, но очень боюсь поднимать
эту тему с ней еще раз

***

Власть. Портит ли она людей? Люди у власти становятся какими то всемогущими и много
начинают о себе позволять? А что если я тоже хочу власти над людьми? (Как сущность
Скорпиона) Я хочу с благими намерениями это, но все же я могу испортиться и буду
думать только о себе? А разве это не происходит прямо сейчас?
Пища для размышлений