::Nmet szke ns viccek mindenkinek::

Blondine beim Arzt: Arzt: 'Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman ab und nehmen Sie die Kopfhrer ab!' Blondine: 'Geht nicht, die sind lebensnotwendig!' Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhrer ab. Die Blondine fngt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhrer auf und hrt: '...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,...' Warum stellt die NASA jetzt auch Blondinen ein? Sie erforschen die schwarzen Lcher Wie lsst man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Boden legen. Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Bsche sind grsser als der Rest des Grundstcks Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause. Was erhlt man, wenn man einer Blondine einen Rappen fr ihre Gedanken bietet? Wechselgeld Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ... Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersufen Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren Wie beschftigt man eine Blondine fr mehrere Stunden? Einfach 'Bitte umdrehen' auf beide Seiten eines Papiers schreiben Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Kche zu kommen Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln. Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rckwand vom Kopf. Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzhlen! Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin. Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brnetten sie behalten knnen. Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben. Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut. Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter. Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der berrest vom Versteckspiel letztes Jahr. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette luft einem nach Gebrauch nicht nach. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwgelchen? Das

Supermarktwgelchen hat einen eigenen Willen. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt, sollte man die Schuhe ausziehen. Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: 'Noch nicht fertig?' Die Nymphomanin sagt: 'Was, schon fertig?' Die Blondine sagt: 'Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!' Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag. Warum ist Lippenstift auf der Lenksule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, dass man beim Hupen ins Horn blasen muss. Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? 'Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus...' Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Strassengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten. Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen? Sie kamen, um den Film 'Im Winter geschlossen' zu sehen. Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher. Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr? Damit sie spter kein Hrgert bentigen. Warum knnen Blondinen keine Glhbirnen wechseln? Weil sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen. Wann ist es zulssig, einer Blondine in den Kopf zu schiessen? Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen. Wie misst man die Intelligenz einer Blondine? Einfach den Luftdruckprfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken. Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schiesst? Dass es daneben geht. Eine Brnette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Pltzlich sagt die Brnette: 'Oh sieh nur, das tote Vgelchen'. Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: 'Wo, wo denn?' Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. 'Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?' 'Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheusslich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurckfuhren' Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen wrdest, wie man bgelt und kocht, dann knnten wir die Haushlterin sparen. Blondine: Und wenn du es mal lernen wrdest, wie man es richtig macht, dann knnten wir auch den Grtner sparen. Eine Regierungsstudie hat gezeigt, dass Blondinen mehr Spass dabei haben. Sie vergessen das letzte Mal sofort danach. Zwei Blondinen fahren ber die Landstrasse. Pltzlich kommen sie an einer Wiese vorbei auf der eine Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert. Sagt die Fahrerin zur Freundin: 'siehst du: es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren. Meint die Freundin: Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen knnte, wrde ich rberkommen und sie ersufen!' Denk mal `drber nach! Ich muss nicht denken! Ich bin blond!

Gehen zwei Blondinen durch den Wald, pltzlich sagt die eine: 'Oh,schau mal eine Rehfhrte'. 'Nein, nein' sagt die andere, 'das ist eindeutig eine Wolfsfhrte'. So folgen sie diskutierend der Spur.... Eine halbe Stunde spter wurden sie beide vom Zug berfahren... Eine Blondine und eine Brnette unterhalten sich ber Ihre Freunde. Brnette: Letzte Nacht hatte ich *drei* Orgasmen hintereinander! Blondine: Das ist nichts! Ich hatte letzte Nacht ber hundert! Brnette: Wow! Wie hat das Dein Typ nur geschafft? Blondine: (schockiert) Oh! Du meinst: MIT einem Mann? Neulich in der Innenstadt, da waren dort zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbgel zu ffnen. Blondine 1: 'Ich krieg' die Tr einfach nicht auf!' Blondine 2: 'Beeil' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen' Wie lautet der Paarungsruf einer Blondine? Ich bin sooooo betrunken! Und wie ist der Paarungsruf einer hsslichen Blondine? [ENERGISCH] Ich sagte, ich bin betrunken! Wie lautet der Paarungsruf einer Rothaarigen? Der nchste! Eine Brnette, eine Rothaarige und eine Blondine gehen in eine Bar: Brnette: Ich will B und C Barkeeper: Was ist das? Brnette: Bourbon und Cola. Rothaarige: Und ich will ein G und T Barkeeper: Was ist ein G und T? Rothaarige: Gin und Tonic Blondine: Ich will ein 15 Barkeeper: Was ist ein 15? Blondine: 7 und 7! Wie lautet der Paarungsruf einer Brnetten? Die Blondinen sind weg! Warum tragen Blondinen Schlpfer? Um die Knchel warm zu halten! Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende? Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss! Was essen blonde Jungfrauen? Alete, was sonst? Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht? Das bin ja ICH! Wie holst Du eine einarmige Blondine von einem Baum herunter? Wink' ihr zu! Wie macht man eine Hirnwsche bei einer Blondine? Duschen und umdrehen Warum drfen Blondinen nur 15 Minuten Mittagspause machen? Weil man sie sonst neu anlernen msste.. Eine Blondine erzhlt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht sie nach der Hlfte des Witzes: 'Sie wissen wohl nicht dass ich Pole bin?' Darauf die Blondine: 'Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?' Warum knnen Frauen nicht schn und intelligent zu gleich sein? Weil sie dann Mnner wren. Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er:'Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast' [sieberlegteinweilchen]sagt sie:'Hm, schon mglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor.' Was haben die Beatles und die Beine einer Blondine gemeinsam? Beide waren seit '70 nicht mehr zusammen Warum will eine Blondine im Flugzeug keinen Fensterplatz? Sie hat gerade ihre Haare gefnt und will ihr Styling nicht wieder durchwirbeln lassen. Woran merkt man, dass eine Blondine am Computer war? Tipp-Ex auf dem Monitor. Woran merkt man, das danach eine weitere Blondine am Computer war? ber das Tipp-Ex wurde drbergeschrieben. Welche Meinung hat eine Blondine vom neusten Computer? Sie mag ihn nicht, denn er kann '69' nicht...

Warum benutzen Blondinen Schulterpolster? (Mit dem Kopf wild hin- und herschttelnd:) 'weissnich'' Warum trinken Blondinen keinen Tschibo-Picco-Cappuchino? Sie wissen nicht, wie sie 2 Becher Wasser in die Tte kriegen sollen. Warum benutzen Blondinen keinen Vibrator? Er wrde ihre Zhne zerschnetzeln. Wie nennt man eine Brnette neben einer Blondine? Dolmetscher. Was macht die Blondine morgens als erstes? Sie stellt sich vor. Warum klettert eine Blondine die Glaswand hinauf? Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist. Was ist fr eine Blondine 6.9? 69, durch ihre Tage unterbrochen. Was sagt die Zahl 79 einer Blondinen? 69 plus Mehrwertsteuer. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Porsche? Den Porsche verleiht man nicht. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Bowlingkugel? In die Bowlingkugel passen nur drei Finger. Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Blondinen und dem Yeti? Der Yeti wurde bereits gesehen. Was haben Blondinen und eine Bierflasche gemeinsam? Beide sind am Hals aufwrts leer. Warum sitzt die blinde Blondine auf der Zeitung? Sie kann von den Lippen ablesen. Was macht eine Blondine bei 'M&M'? Fehler lesen. Was ist das Lieblingslied der Blondinen als Kinder? Hump Me, Dump Me! Warum drfen keine Blondinen bei 'M&M' arbeiten? Sie sortieren die 'W's aus. Warum sterben Blondinen immer, bevor Hilfe kommt? Sie vergessen immer die 11 in 1-1-2. Wie nennt man einen mit Blondinen gefllten Swimmingpool? Frosted Flakes Warum hat die Blondine aufgehrt, die Pille zu nehmen? Sie fiel immer wieder raus. Wie heisst die Lieblingsrockgruppe der Blondinen? Air Supply Warum fhlen sich Blondinen von den Worten anderer Leute verletzt? Weil sie mit Wrterbchern bewerfen. Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat? Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat. Was sagen Blondinen zu Physikern? 'Ich *liebe* Kernspaltung. Was nehmen Sie denn zur Erfrischung?' Woran merkt man, dass die Blondine einen Schoko-Kuchen gemacht hat? Auf dem Kchenboden liegen berall die M&M-Schalen herum. Was macht eine Blondine im Weltraum? Putzen. Warum knnen Blondinen nicht Skifahren? Weil zwischen Schlafzimmer und Kche kein Schnee liegt. Warum haben Blondinen so kleine Fsse? Damit sie nher am Herd stehen knnen.

Einsame Landstrasse, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt. Wo ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Chappi? In Chappi ist Hirn drin. Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen? Schwarzer Grtel im Blasen. Warum ldt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen? Es heisst doch: 'freigegeben ab 18' Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam? Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen. Was ist eine Blondine laut IQ-Test? Nagellackentferner. Wie viele Blondinen braucht man, um einen Schoko-Kuchen zu backen? Eine, um den Teig zu rhren und neun, um die Smarties zu pellen.... Woran sieht man, dass eine Post-It-Nachricht von einer Blondinen kommt? Die klebende Seite ist beschrieben. Wie lautet die Definition einer blonden Lesbe? Nur wieder eine Frau, die Arbeit eines Mannes erledigen will. Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam? Beide sind bereits ausgestorben. Was tut eine Blondine, wenn sie sich mit beiden Hnden die Ohren zuhlt? Sie versucht, einen Gedanken zu behalten. Wie nennt man 10 Blondinen, die flach auf dem Boden liegen? Eine Luftmatratze. Warum ist die Blondine 14 mal um den Huserblock gefahren? Ihr Blinker war kaputt. Wie nennt man einen Mann zwischen zwei Blondinen? Glcklich! Drei Frauen sind an einer einsamen Insel gestrandet: eine Brnette, eine Rothaarige und eine Blondine. Die Brnette schaute rber zum Festland und meinte, es seien nur 20 Kilometer - sprach's und schwamm los. Nach 5 Kilometern wrde sie mde, nach 10 Kilometern konnte sie nicht mehr und ertrank. Die Rothaarige schwamm hinterher. Sie hatte viel mehr Kondition als die Brnette, so dass sie erst nach 10 Kilometer mde wurde. Nach 15 Kilometern konnte auch sie nicht mehr und ertrank. Die Blondine schliesslich war optimistisch und schwamm ebenfalls hinterher. Die schwamm 5 Kilometer, 10, 15, 19 Kilometer. Der Strand war bereits in Sicht, aber sie sagte 'ich bin doch zu mde' und schwamm zurck. Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: 'Ist das wirklich so, dass ich untergehe, wenn Du Deinen Finger rausnimmst?' Die frisch verheiratete Blondine will eine Familie grnden. Das klappt aber nicht so ganz und so beschliesst sie, zum ersten Mal zu einem Gynkologen zu gehen. 'Na, dann wollen wir mal sehen. Bitte ziehen sie sich aus und setzen sich auf den Stuhl.' 'OK, Doktor', meint Blondie, 'aber ich wollte das Baby eigentlich von meinem Mann.' Blondine im Flugzeug: 'Bitte sagen sie dem Piloten, er soll nicht mit berschallgeschwindigkeit fliegen. Mein Freund und ich wollen uns unterhalten.' Nach einer rasanten Verfolgungsjagd wird der Sportwagen von einer Polizeistreife gestellt. Der Polizist bemerkt die bildhbsche Blondine hinter dem Steuer. 'Wir mssen einen Alkoholtest machen. Bitte pusten sie hier mal rein!' ... Der Polizist schaut sich die Ergebnisse an und meint: 'Sie hatten ja einige von den ganz harten Dingern.' 'Das ist ja lustig', meint die Blondine, 'sie meinen, _das_ zeigt er auch an?' Eine Brnette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich bers Kinderkriegen. Die Brnette meint, man kann vorausbestimmen, was man bekommt, jenachdem, wie man gelegen hat. 'Ich bekomme ein

Mdchen', sagt die Brnette, 'denn ich lag unten.' Die Rothaarige sagt, sie wrde einen Jungen bekommen, weil sie oben gelegen habe. Die Blondine schaut entsetzt und meint: 'Ich glaube, ich bekomme einen Hund.' Eine Blondine und eine Brnette gehen ins Kino. Kurz nachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brnetten und sagt: 'Der Mann neben mir masturbiert gerade!' 'Das ist ja ekelhaft', meint die Brnette, 'lass und von hier verschwinden!' 'Geht nicht', antwortet die Blondine, 'er benutzt MEINE Hand.' Was ist der unterschied zwischen einer Blonden und einer Brnetten? 30 Minuten betteln... Wie bringt man eine Blondine durcheinander? Gar nicht, die sind so geboren Woran erkennt man das ein FAX von einer Blondine gesendet wurde? An der Briefmarke Warum mgen Mnner Blondinenwitze? Weil sie die Witze verstehen. Warum lieben Blondinen Gewitter? Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen. Wie macht eine Blondine Marmelade? Sie schlt einen Berliner! Warum ist in der Badewanne einer Blondine ein Stacheldraht? Damit sie nicht so weit raus schwimmt! Wie merkt man, dass eine Blondine heiss ist? Wenn man ihr einen Maiskolben unten rein steckt, und oben Popcorn raus kommt. Was passiert, wenn sich eine Blondine gegen eine Mauer lehnt? Die Mauer fllt um, der Klgere gibt nach. Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung ? Weil der Klempner meinte, dass sie leckt! Warum setzt sich eine Blondine auf den Khler Ihres Autos ? Weil der Kfz-Mechaniker sagte: 'Ihr Khler leckt.' Warum knnen Blondinen nicht schwimmen ? Weil sie die Beine nicht zusammenkriegen wenn's feucht wird ! Warum haben Blondinen blaue Flecken in der Gegend vom Bauchnabel? Weil es auch blonde Jungs gibt! Wann sind Blondinen genau eine Mark wert ? Wenn sie einen Einkaufswagen schieben. Warum werden Blondinen in dreieckigen Srgen begraben? Weil sie ihre Beine nicht zusammenkriegen. Und was machen 5 Blondinen nackt in der Innenstadt ? Sie stehen natrlich vor Schlecker. Treffen sich zwei Haie: Sagt der eine: 'Ich hab letztens einen Trken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!' Sagt der andere: 'Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fnf Tage nicht tauchen konnte!' Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle ? Sie muss zum Vorstellungsgesprch und bringt ihre Unterlagen mit! Warum haben Mantafahrer neuerdings immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? Hauptsache blond und ruhig! Was hat eine Blondine, die einen Strohballen hinter sich her zieht? Externen Speicher. Fahrgast: 'Wo ist den hier der Bahnsteig Nr. 5 ?' Bahnbeamtin (blond): 'Ich glaube zwischen 4 und 6.' Warum laufen Blondinen beim Duschen andauernd hin und her ? Weil auf ihrem Shampoo steht: 'Wash and Go' Was ist der Unterschied zwischen einem Teller und einer Blondine ? Einen Teller kann man trocken lecken.

Heute morgen am Saarbrcker Bahnhof: 'Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48, Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48! Fr unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel... Bretzel-StuhlBretzel...' Warum schwimmt die Leiche einer Blondine immer flussaufwrts...? Weil sie vor ihrem Ableben vergass, den Vibrator auszuschalten! Blondinen sind wie Briefksten, was man da nicht alles reinstecken kann! Warum lsst eine Blondine abtreiben ? Sie wusste nicht ob das Kind von ihr ist. Was ist eine Blondine auf den E-Stuhl ? Funkenmariechen. Warum springen Blondinen in letzter Zeit immer fter von Hochhusern und Brcken? Sie probieren die neun Binden mit den Flgeln aus! Warum brauchen Blondinen keinen Regenschirm? Weil der Weg vom Schlafzimmer zur Kche berdacht ist! Wie kann man eine Blondine 2 Stunden lang beschftigen? Eine Tte M&M's alphabetisch ordnen lassen! Wie teilt eine Blondine ihr Haar? Sie setzt sich in den Schneidersitz. Warum sind Blondinen so schlechte Viehhirten? Weil sie nicht mal 2 Klber zusammenhalten knnen. Warum essen Blondinen keine Gewrzgurken? Weil sie ihren Kopf nicht ins Glas kriegen knnen. Was macht eine Blondine als Vorspiel? Unterwsche ausziehen. Wie starb die Blondine beim Eisfischen? Sie wurde von der Eismaschine berfahren. Warum benutzen Blondinen Tampons mit extralangen Schnren? Damit die Luse Bungee-Jumping machen knnen. Was haben eine Blondine und eine 747 gemeinsam? Beide haben ein Cockpit. Beide haben eine Black Box. Warum setzen sich taube Blondinen auf Zeitungen? Sie knnen Lippenlesen. Was ist eine Blondine, umrundet von geifernden Idioten? Geschmeichelt. Warum stillen Blondinen nicht? Weil sie sich immer die Nippel verbrennen. Wie nennt eine Blondine ihr Spielzeugzebra? Pnktchen. Warum brechen sich Blondinen die Beine, wenn sie Laub zusammenrechnen? Sie fallen vom Baum. Warum versagen Blondinen als Prostituierte? Weil sie das Blasen immer wrtlich nehmen. Warum bringen Blondinen ihre Taschenrechner zum Frauenarzt? Sie denken, er ist schwanger, weil er die Periode nicht kriegt... Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys nur jeden Monat? Weil drauf steht: 'Bis 20 Pfund.' Hast Du von der Blondinen gehrt, die jede Nacht aufstand, um zu sehen, wohin die Sonne geht? Es ist ihr schliesslich gedmmert. Eine Blondine in Amerika. Auf dem Weg zu Disneyland sah sie ein Schild, auf dem stand 'DISNEYLAND LEFT'. Sie sagte: 'Schade.' und drehte sich um. Auf dem Rckweg sah sie ein Schild, auf dem stand 'CLEAN RESTROOMS 8 MILES'. Auf den acht Meilen reinigte sie 43 Toiletten.

Und dann war da noch die Suizidblondine, sie starb durch ihre eigene Hand. Warum gibt es keine blonden Liftboys? Sie kennen den Weg nicht. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bgelbrett? Man kann die Beine eines Bgelbretts so schwer ffnen. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Besenschrank? In einen Besenschrank passen nur 2 Leute gleichzeitig. Was haben eine Blondine und das Bermuda-Dreieck gemeinsam? Sie haben eine Menge Seeleute verschlungen. Wie begehen Blondinen Selbstmord? Sie stapeln ihre Kleider und springen runter. Wie bekommt man eine einarmige Blondine aus einem Baum? Man winkt ihr zu. Warum fllt das Tampon einer Blondine nicht raus, wenn sie steht? Das Vakuum im Kopf hlt es fest. Was haben eine Blondine und eine Bratpfanne gemeinsam? Du musst sie erst heiss machen, bevor Du das Fleisch rein tust. Wie beschreibt man die perfekte Blondine? 90 cm hoch, keine Zhne, und einen flachen Kopf, damit man das Bier drauf abstellen kann. Wie starb die Blondine beim Milch trinken? Die Kuh fiel auf sie. Wie verbrannte sich die Blondine die Nase? Sie naschte Pommes. Wann schreibt eine Blondine Horrorgeschichten? Wenn sie Dein Scheckbuch hat. Wann ist eine Blondine eine gute Kchin? Wenn sie die Obsttrtchen in einem Stck aus dem Toaster kriegt. Warum sagt eine Blondine, dass ihr Lover ein Kondom benutzen soll? Damit sie noch was fr unterwegs mitnehmen kann. Warum haben Blondinen eine Mulde im Kinn und eine flache Stirn? (Finger am Kinn) Weiss nicht. (Vor Kopf schlagen) Ah, jetzt weiss ich! Warum sind Blondinen so schlechte Apothekerinnen? Sie kriegen die Flaschen nicht in die Schreibmaschine. Was ist das Beste was eine Blondine zu essen machen kann? Reservieren Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschrnken vorbei? Sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken. Warum wollte die Blondine Tierrztin werden? Sie liebt Kinder. Was ist fr eine Blondine lang und hart? Die 4. Klasse. Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Kellner fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stcke aufteilen soll. '6 bitte. Ich knnte niemals 12 verdrcken.' Was tun Blondinen, wenn sie hren, dass 90% aller Unflle in einer Wohnung stattfinden? Umziehen. Warum sollte man seiner blonden Freundin niemals sagen, dass man Tontauben schiessen geht? Sie antwortet, dass das keinen Zweck hat, weil sie nicht weiss, wie man die Biester kocht. Ein Architekt und unterhlt sich mit einer Frau, wie sie die Rume in ihrem neuen Haus gestrichen haben mchte. Im ersten Raum sagt sie, sie htte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reisst es auf und schreit: 'DAS GRNE NACH OBEN!' Den zweiten Raum htte die Frau

gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reisst es wieder auf und schreit wieder: 'DAS GRNE NACH OBEN!' Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rosa gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reisst es auf und schreit: 'DAS GRNE NACH OBEN!' Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schliesslich: 'Wieso rufen Sie darnd: 'Das Grne nach oben'?' 'Entschuldigen Sie bitte', antwortet er, 'aber ich hab' da draussen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen...' Blondinen nehmen Niederlagen hin, ... ... und legen sich nieder. Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit einer Blondine, die er gerade vorher aufgelesen hatte, geht ein Mann in die Kche, um sich ein bisschen zu Essen zu machen um die Energie, die er gerade verbraucht hat, wieder aufzuladen. Er giesst sich ein Glas Milch ein, und gerade bevor er davon ringen will, stellt er fest, dass seine Mnnlichkeit ziemlich heiss ist. Also steckt er sie kurzerhand ins Milchglas um sie abzukhlen. Genau in dem Moment kommt die Blondine rein und sagt: 'Oh, und ich hab' mich immer gefragt, wie ihr den wieder auffllt!' Wie lsst man eine Blondine in Ungewissheit? (Erzhl ich Dir morgen.) Was machen Blondinen, nachdem sie sich gekmmt haben? Sie ziehen sich die Hose hoch. Warum haben Blondinen Vaginas? Damit die Mnner sich auf Parties mit ihnen unterhalten. Was antwortet eine Blondine, wenn man sie fragt: 'Sind Sie sexuell aktiv?' 'Nein, ich liege nur da.' Was sagt 'Pille' McCoy bevor er eine Gehirnoperation bei einer Blondinen macht? 'Der Weltraum. Unendliche Weiten .....' Warum lassen Blondinen ihre Eiswrfel immer im Gefrierfach? So knnen sie den Khlschrank khl halten. Wie viele Blondinen braucht es, um Verstecken zu spielen? Eine. Wie viele Blondinen braucht man, um Fangen zu spielen? Eine. Warum knnen Blondinen nicht die 'ELF' schreiben? Sie wissen nicht, welche 'EINS' zuerst kommt. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und Mll? - Mll wird mindestens einmal in der Woche rausgebracht. - Falsch. Mll wird verschnrt, bevor er rausgebracht wird. Wie beschreibt man 3 Prostituierte und eine Blondine? Toi, toi, toi und fr alle eine gute Nacht. Warum drfen Blondinen nicht mehr im Ozean schwimmen? Man kriegt den Geruch nicht mehr aus den Fischen. Hast Du schon von der blonden Fallschirmspringerin gehrt? Sie hat die Erde verfehlt! Was ist der schnellste Weg, eine Blondine schwanger zu kriegen? Nimm sie mit zum Streichelzoo. Wie bringt man eine Blondine dazu, aufs Dach zu klettern? Man sagt ihr, dass die Getrnke auf's Haus gehen. Was findet der Zahnarzt einer Blondinen? Zhne im Loch. Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Hnde an die Ohren presst? Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten. Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft? Renn wie der Teufel! Sie hat 'ne Handgranate in ihrem Mund! Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben? Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.

Was macht eine Blondine vor einer Glaswand ? Drber klettern um zu sehen, was dahinter ist. Treffen sich eine Blondine und eine Brnette. Fragt die Blondine: 'Na, was sagst Du zu meinem tollen Strohhut.' 'Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen.' Wie macht man eine Blondine glcklich? Sag ihr: 'Mensch, bist Du aber blauugig...' Warum haben Blondinen keine Eiswrfel im Gefrierschrank? Sie haben das Rezept verloren. Warum knnen Blondinen nicht sthnen? Weil sie immer den Text vergessen! Wie heisst das einzige Fremdwort, das Blondinen kennen? - Fiktiv. - Manifest. - Nein, Sie knnen nicht beide auf einmal behalten! Warum knnen Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen? Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht. Warum bleiben Blondinen immer vorm Lwenkfig stehen wenn der Lwe brllt? Sie sind gespannt welchen Film von MGM sie diesmal zeigen. Wie nennt es sich, wenn sich eine Blondine Oropax in die Ohren steckt? Hohlraumversiegelung. Was ist das wichtigste Organ einer Blondinen? Die Nase. Damit sie beim Blasen atmen kann. Warum ejakulieren Mnner stossweise? Damit die Blondinen mit dem Schlucken nachkommen. Wie nennt man eine 1,20 m grosse Blondine, die unter 16 Jahre alt ist? Blasebalg. Wohin gehen die Beine einer Blondinen? Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt ... Was hat eine Blondine mit einer Steckdose gemeinsam? Wenn man den Finger ins falsche Loch steckt, ist man im Arsch! Warum muss man Briefe an Blondinen langsam schreiben? Weil sie nicht so schnell lesen knnen. Was haben Blondinen und Strohballen gemeinsam? Beide sind blond! Und was unterscheidet sie ? Der Strohballen hat einen gewissen Nutzen fr die Allgemeinheit. Wieso knnen Blondinen nicht radfahren ? Der Abstand der Tretpedale ist geringer als 1,50 m ! Bei der Erziehung von Blondinen fngt man am besten mit einfachen Dingen an ... z.B. Sitz,Platz usw. Frag eine Blondine mit einer Analoguhr niemals nach der Uhrzeit! Wieso? Na, die Uhr kann man in zwei verschiedene Richtungen am Arm tragen und genauso auch ablesen. Vier Mglichkeiten fr jemand, der noch nicht mal bis drei zhlen kann. Wrdest Du dieser Zeitangabe trauen? Woran erkennt man den Schdel einer Blondinen? Die Kiefergelenke sind ausgeleiert! Wie nennt man eine Blondine an der Uni? Putzfrau Wie heisst es wenn eine Blonde sich schminkt? Naive Malerei. Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben. Die eine: 'Du, wir mssen sofort zur Polizei!' Die andere: 'Und wenn eine explodiert?' Die eine: 'Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine gefunden haben!' Welche Fernsehsendung sieht eine Blondine am liebsten? XY ungelst.

Ist die Brnette nicht sehr schnell, dann war'n die Haare vorher hell. Eine Blondine emprt sich: Da hielt doch gestern pltzlich so ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte mich auf eine Spazierfahrt einladen. So ein blder Kerl! Du, aber er hatte eine sehr schne Wohnung. In 10 Jahren gibt's in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt ber sie macht. Gehen 2 die Strasse entlang (hinter ihnen eine Blondine), da sehen sie auf einmal 50 Rappen auf dem Boden liegen. Sagt der eine zum anderen: 'Nimm die mit, wer weiss, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!' 'Nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm Du sie doch!' 'Brauch ich doch nicht, ich hab ein Natel'. Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hlt es vor den Mund: 'Hallo, hallo, ist da jemand?' Warum bekommen Blondinen kein AIDS? Auch Viren haben ihren Stolz! Was sagt man einer Blondine, wenn diese einem einen blst ? Kannst' aufhren; er ist jetzt kalt genug; nimm' mal in' Mund. Woran erkennt man, dass eine Blondine am Computer gespielt hat? An dem Lippenstift am Joystick. Was sagt ein Polizist zu einer Blondine, die er dabei erwischt, dass sie ihr Auto im absoluten Halteverbot parkt? '20 Mark oder 20 Uhr?' Warum spielen Blondinen so wahnsinnig gut Tetris? Na, sie finden instinktiv immer das passende Loch! Was haben eine Blondine und ein Schrotgewehr gemeinsam? Beide kann man in der Mitte knicken und von hinten nachladen! Ein Chinese kommt aus einer Bckerei. Im Arm hlt er eine Blondine. Was hat er bestellt? Ein Bltchen. Was ist Geduld? Wenn Blondie auf dem Spargelfeld liegt und wartet, bis ihr einer reinwchst. Was sind 100 Blondinen auf dem Meeresgrund? Ein Anfang. Warum nehmen Blondinen immer ein Stck Brot mit auf die Toilette ? Weil sie die WC Ente fttern wollen... Ne Schwarzhaarige, ne Brnette und ne Blondine beim Quiz. Fragt der Quizmaster die Schwarzhaarige : Wieviel d`s sind in Bonanza ? Antwort wie aus der Pistole geschossen: 'Keine.' Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Brnette: Wieviel d`s sind in Bonanza ? Nach kurzem berlegen :'Keins.' Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Blondine: Wieviel d`s sind in Bonanza? Nach langem, nach sehr sehr langem berlegen : 22. Der Quizmaster verdutzt: Wieso 22 ? Antwort : damdadadamdadadamdadadam Bonanzaaah damdadadamdadadamdadadamdamdam. Was ist der beste Spruch, um eine Blondine in's Bett zu bekommen? 'Hallo!' OJ.: Blondie kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: 'Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?' B:'Na, 30 Minuten!' M: 'Wieso 30, Eier kocht man doch hchstens 5 Minuten!' B: 'Aber es waren doch 6!' Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Khlschrank? Der Khlschrank furzt nicht, wenn man das Wrstchen herausnimmt... Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und frbt ihre Haare schwarz. Danach geht sie zu einem Schfer und sagt: 'Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten?' Der Schfer schaut sich seine riesige Herde an, und sagt: 'Gut, abgemacht.' Die Frau berschaut die Herde und sagt: '498 Schafe.' Darauf der Schfer verdutzt: 'Ja, das stimmt... Na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus!' Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schfer ruft sie zurck und sagt:'Sag mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten kann, bekomme ich dann meinen Schferhund wieder?'

Blondine ist schwanger. F: Wer ist der Vater? A: Halt den Arsch in eine Kreissge und frag, welcher Zacken den Schnitt gemacht hat... Wie heisst 'Blondine' auf Chinesisch: DUMM-DING Wieso haben Blondinen so starke Bauchmuskeln? Weil es kaum mehr VW Kfer mit diesen Halteschlaufen gibt! Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weissen und einer braunen Kuh fragt? Die braune gibt Kakao... Was sagt eine Blondine, wenn ihr das Wasser bis zum Bauchnabel geht ? Das geht jetzt ber meinen Verstand ! Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser ? Weil da ein Schild steht 'Deutsche Werft' ... Zu diesem Thema ein 'rekursiver' Blondinenwitz: Was sagt eine Blondine, der man einen Blondinenwitz erzhlt? !? 'Was ist daran so schlimm? !?' Ruft die Blondine: 'Herr Doktor, das ist aber nicht mein After' Doktor: 'Das ist ja auch nicht mein Fieberthermometer' In Brssel ist eine Blondine ertrunken - Wollte Mnnekin-Piss einen blasen. Womit verhten Blondinen am liebsten? Mit der Glckspirale! Was macht eine 14-jhrige Blondine im Puff ? Praktikum Was ist das, fnf Blondinen in der Kche? Artgerechte Haltung! Eine Blondine fragt ihre Freundin: 'Sag mal, wie schreibt man nach dem neuen Duden denn 'gehen'?' Antwortet die Freundin: 'Wieso 'gehen'? Natrlich wie immer!' Die Blondine: 'Ach wirklich I.M.M.E.R?' Warum leckt eine Blondine immer ihre Uhr ab? Tick-Tack hat nur zwei Kalorien. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Dose Chappi ? Chappi gibt es auch mit Hirn! Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Tetrapack? Tetrapack ist irgendwie clever! Steht'ne Blondine in Hamburg am Hafen und schmeisst andauernd Steine ins Wasser. - Warum? Sie hat das Schild gelesen: 'DEUTSCHE WERFT' Was ist eine Blondine in der Badewanne? Eine Insel mit zwei Bergen...! Was ist der Unterschied zwischen einem Moskito und einer Blondinen? Ein Moskito hrt auf zu saugen, wenn man danach schlgt. Wie bringt man die Augen zum Leuchten? Haltet ihr einfach eine Taschenlampe ans Ohr! Wie nennt man eine Blondine mit einem halben Gehirn? Begabt! Warum ist eine Blondine gut im Auto zuhaben? Weil man die Behindertenparktpltze benutztn kann! Wie nennt man eine Blondine, die ganz mit Schokolade beschmiert ist? Die warscheinlich dmmste Praline der Welt Was hat eine Blondine auf dem T-Shirt stehen, die fr Greenpeace arbeitet? ICH BIN GUT ZU VGELN!

Was ist eine Blondine mit schwarz gefrbten Haaren? Knstliche Intelligenz. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic? Bei der Titanic weiss man, wer drauf war. Weshalb bricht eine Brcke zusammen, wenn eine Blondine sie berquert? Der Klgere gibt nach! Weshalb friert eine Blondine einen Eimer kochendes Wasser ein? Heisses Wasser kann man immer brauchen! Warum klettert ein Blondine die Glaswand herauf? Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist. Warum leben Blondinen Gewitter? Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen. Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen? Schwarzer Grtel im Blasen. Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt zu ihr: 'In der Ecke liegt ein Tausender.' Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reissenden Fluss und wollen auf die andere Seite. Pltzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede htte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie htte gerne Schwimmflgel. Ihr Wunsch wird erfhlt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die ander wnscht sich Schwimmreifen. Auch ihr Wunsch wird erfhlt und sie schwimmt hinber. Die dritte Blonde wnscht sich, sie wre brnett. Die Fee erfhlt ihr auch diesen Wunsch, worauf sie als Brnette drei Schritte flussabwrts ber die Brcke geht... Eine Brnette, eine Rothaarige und eine Blondine kommen an einen Hufche n Sperma vorbei. Die Brnette steckt ihren Finger rein und gouttiert: Das ist nicht von meinen. Die Rothaarige steckt auch ihren Finger hinein und meint erleichtert: Nein, von meinen ist es auch nicht! Schliesslich die fachfrauische Meinung der Blondine: Nein, es ist von keinem aus der Stadt.' Einsame Landstrasse, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt. Warum arbeiten Blondinen nicht in Apotheken? Sie bekommen die Medikamenten-Flasche nicht in die Schreibmaschine, um sie zu beschriften. Warum essen Blondinen keine Bananen? Weil sie den Reissverschluss nicht finden knnen! Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat? Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat. Wie kommt man vier Blondine auf einen Stuhl? Stuhl umdrehen! Wie beschftigt man eine Blondine fr mehrere Stunden? Auf beide Seiten eines Papieres drauf schreiben: 'Bitte umdrehen' Warum haben Blondinen Beine? Damit sie keine Schleimspur hinterlassen! Wiso werden Blondinen immer unter einer Brcke begraben? Damit jeder nochmal drber kann. Wieviele Blondinen braucht man, um einen Kuchen zu backen? Eine um den Teig zu rhren und neun, um die Smartis zu pellen... Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbrste? Die Zahnbrste leiht man nicht mal dem besten Freund aus. Wie misst man die Intelligenz einer Blondine?Man steckt ihr einen Druckluftmesser ins Ohr. Wie nennt man 15 Blondinen, die im Kreis stehen? Drogenring Wieso haben Blondinen keinen Job als Liftboy (-girl)? Sie vergessen immer die Fahrroute.

Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Khlschrank stehen? Es knnte ja schliesslich auch mal jemand kommen, der nichts zu trinken will. In 10 Jahren gibts in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man ber sie macht. Woran erkennt man, dass eine Blondine am Computer gespielt hat? An dem Lippenstift am Joystick. Wieviele Blondinen bekommt man auf einen Quadratmeter? Alle der ganzen Welt, denn sie so sind hohl, dass man sie ineinanderstecken kann. Warum waschen Blondinen ihr Haar im Splbecken? Weil man da nun mal das Gemse wscht. Woran merkt man, dass eine Blondine ihren Orgasmus erreicht hat? Sie sagt: 'Der nchste bitte!' Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic? Bei der Titanic wusste man, wieviel drauf waren. Welche Haarfarbe hatte Rapunzel? Natrlich war sie blond - eine Brnette htte einfach die Tr aufgemacht. Was bilden 15 Blondinen in einer Gruppe? Ein Feuchtbiotop. Wie nennt man es, wenn man einer Blondine ins Ohr blst? DATA TRANFER. Warum trinken dicke Blondinen jeden Tag ein Glas Fairy Ultra? Das kleine Wunder gegen Fett! Die 'Blondine' Was ist eine Blondine mit Brnett-gefrbten Haar? Knstliche Intelligenz. Was ist ne Brnette zwischen 2 Blondinen? Dolmetscherin. Was sind zwei Blondinen in einem Porsche? Ein Dum-Dum Geschoss? Warum kaufen Blondinen immer einen BMW? Damit sie den Namen buchstabieren knnen! Was ist schwarz, knusprig und hngt an der Decke? Ein blonder Elektriker! Warum haben Blondinen immer einen blauen Bauchnabel? Es gibt auch blonde Mnner! Wie stirbt die Gehirnzelle einer Blondine? Einsam und verlassen! Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit auch sie sie verstehen! Was sagt ne Blondine, nachdem ihr Frauenarzt sagt, sie sei schwanger? Sind sie sicher dass es von mir ist ? Was ist der Unterschied zwischen Tetra Pack und einer Blondine? Tetra-Pack ist irgendwie clever! Eine Blondine kommt in die Post und verlangt eine 90er Briefmarke. 'Aber machen sie bitte den Preis ab!' sagt sie zu dem Beamten. 'Es soll ein Geschenk sein.' Dann war da noch der blonde Rennfahrer, der beim Grossen Preis auf dem Nrburgring hundertmal an die Boxen musste. Einmal zum Tanken, zweimal zum Reifenwechsel und siebenundneunzigmal, um nach den Weg zu fragen. Zwei Blondinen haben den Autoschlssel zu ihrem Cabrio verloren. Die eine versucht mit dem Kleiderbgel das Trschloss zu ffnen. Sagt die andere: 'Beeile Dich mal, denn es regnet ziemlich stark und das Verdeck ist noch offen... Was hat eine Blondine auf dem T-Shirt stehen, die fr Greenpeace arbeitet? - Ich bin gut zu Vgeln. -

Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach sterreich auswandert? - In beiden Lndern steigt der durchschnittliche IQ. Was hat eine Blondine vor, die einen Eimer Wasser in ihren Rechner schttet? Sie will im Internet surfen. Eine Blondine hat einen Wunsch frei. Sie wnscht sich, noch dmmer zu werden. Es machte Wusch, Rauch kam auf, da war Sie ein Mann... Was sucht eine Blondine in einer Ketchup-Flasche? Heinz. Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit auch Mnner sie behalten. Warum haben manche Blondinen blaue Flecken rund um den Bauchnabel? Weil es auch blonde Mnner gibt. Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Strassengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten. Eine Blondine bekommt die Formularvordrucke fr ihre Einkommensteuererklrung zugeschickt und schickt den ganzen Mll wieder an das Finanzamt mit beiliegendem Brief. 'Sehr geehrte Damen und Herren! Anbei bersende ich Ihnen Ihre Prospekte zurck. Ich habe nicht die Absicht, einem Verein beizutreten mit derart komplizierten Aufnahmebedingungen' Eine Blondine sitzt auf dem Dach einer Kneipe und drinkt Sekt. Was ist da los?. Es gab ein Getrnk auf's Haus... Zwei Blondinen gehen am Strand spazieren. Sagt die eine: 'Schau mal! Eine tote Mwe!' Die andere sucht angestrengt den Himmel mit ihren Augen ab und sagt: 'Wo???' Ist eine Blondine im Supermarkt einkaufen. Pltzlich klingelt ihr Handy.. Blondine: Ja? Ah, Klaus! Woher weisst du denn, dass ich hier bin? Wie nennt man eine joggende Blondine? Dumm gelaufen! Warum lecken die Blondinen immer ihre Armbanduhren ab? Weil ''TIC TAC'' nur 2 Kalorien hat... Ein Chinese kommt mit einer Blondine aus der Bckerei. Verkuferin: Was darf es sei? Chinese: Bitte ein kleines Bldchen... Eine Blondine kommt zum Friseur. Dieser sagt ihr, sie msse zum Haare- schneiden den Walkman abnehmen. Nach kurzem Zgern tut sie das. Auf einmal merkt der Friseur, dass sie gestorben ist. Er fhrt den Kopf hrer zum Ohr und hrt: 'Einatmen, ausatmen,...' Was ist eine Blondiene mit Ohrstpsel? Hohlraumversieglung Warum hat eine Blondine keine Eiswrfel im Khlschrank? - sie hat das Rezept verloren... Ein Mann bittet eine Blondine, einmal nachzuschauen, ob der Blinker seines Wagens noch funktioniert. Die Blondine stellt sich hinterden Wagen und meint: 'Ja...nein...ja...nein...ja...nein...ja... Warum ist Commodore pleite gegangen? Weil die Blondinen immer die Chips aufgegessen ham.. Warum mgen Blondinen Schiebedcher am Auto? Mehr Beinfreiheit. Unterhalten sich drei Blondinen: Erste: 'Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!' Zweite: 'Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!' Dritte: 'Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Fhrerschein!'

Nmet vegyes viccek:

-1Sitzen vier rzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hren von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch". Sagt der Frauenarzt: "Grt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein

-2Die Schler in der Meisterklasse bewarfen sich mit Kleistermasse Und aus dem ganzen Massenkleister Erhob sich dann der Klassenmeister.

-3Blondine beim Arzt: Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman ab und nehmen Sie die Kopfhrer ab!" Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!" Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhrer ab. Die Blondine fngt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhrer auf und hrt: "...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,..."

-4Visite im Altersheim Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?" Opa: (stotternd) "1945" Chefarzt: "Das ist aber schon 'ne lange Zeit her!" Opa: "Wieso? Gerade mal 'ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!!!"

-5" Tierliebe ist gut, aber Tierschutz ist besser drum merke: Ob Fifi, Waldi oder Rex, alle mgen Safer-Sex ..."

-6Ok, die beste Methode zu beweisen, dass die Wahrheit tdlich enden kann : In D'dorf in eine Kneipe geh'n, ein Bier bestellen, es auf der Theke auskippen : "Das ist kein Bier ...".

-7-

Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart groartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"

-8Und warum bluten Frauen ber 45 nicht mehr? Da brauchen sie das Blut fr die Krampfadern.

-9Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natrlich- in die Hlle. Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben fr den Bund hier drei Hllen. Eine fr das Heer, eine fr die Marine und eine fr die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?" "Oh Mm.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshlle." OK, er kommt da ihn. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin bergossen und angezndet!" "Nee nee", denkt er sich und lsst sich von dem Teufel in die Marinehlle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin bergossen und angezndet!" "Nee nee", denkt er sich und lsst sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhlle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind frhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune... "Was ist denn los, warum seid ihr so frhlich?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin bergossen und angezndet!" "Ja, und ?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?" "Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:" meint einer!

- 10 MacDonald kommt vllig auer Atem und wtend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wtend sei. Er antwortet: "Ich habe den Bus knapp verpasst und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!" - "Freue Dich doch", antwortet seine Frau, "so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!" - "Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wre, htte ich 5 Pfund gespart!"

- 11 Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie fr mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfllt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut ! sagt der Bootsmann. Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brcke da in den reienden Fluss und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken !"

Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel !" und tut's. Versucht's wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist. "Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten !" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch !" "Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.

- 12 Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot... ...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fhrt Wasserski!

- 13 Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat groe Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fllt Petrus der Schlssel runter. Er bckt sich, um den Schlssel aufzuheben und schon hngt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt: - "Wenn das noch ein mal vorkommt, musst Du den Himmel verlasse und kommst in die Hlle!" Whrend sie weitergehen, fllt Petrus wieder der Schlssel runter, er bckt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hlle geschickt. Zwei bis drei Wochen spter wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemtlich. Gott ruft zu Jesus zu: - "Es ist so kalt, als wenn die in der Hlle nicht mehr heizen wrden! Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist!" Jesus geht in die Hlle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: - "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, dass ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel: - "Dann bck Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!"

- 14 "Herr Ober, in dem Kirschkuchen sind ja gar keine Kirschen!" "Ja logisch - im Hundekuchen sind ja auch keine Hunde ..."

- 15 Q. Warum knnen die Ossis nicht vom Affen abstammen ? A. Weil es Affen nie 40 Jahre lang ohne Bananen ausgehalten htten...

- 16 Q. Warum lchelt der Chinese den Westdeutschen immer so an ? A. Weil die Chinesen die Mauer noch haben..

- 17 -

Meint der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk" Antwortet der Wessi dem Ossi: "Ja, wir auch!"

- 18 Macht Bundeswehr gleichgltig ? Mir doch egal..........;)

- 19 Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und trifft Adam unterm Apfelbaum. Der lsst sich gerade den reifsten der pfel schmecken. Stirnrunzelnd fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei. "Die nimmt gerade ein Bad im Fluss," gibt Adam Auskunft. Da lsst der liebe Gott vor Wut ein Gewitter vom Stapel. "Ist die denn wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus!"

- 20 Und dann war da noch der Reiseruf: Der Schtze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrnen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen: Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und ber den Heimaturlaub knne man ja noch mal sprechen...

- 21 Die zehn unglaublichsten Funksprche aus Apollo 13: 10. Hallo Houston! Wir haben ein Problem. Unser Chefpilot hat mir eben verraten, dass er in Wirklichkeit Gnter Wallraff heit und das Ding hier gar nicht fliegen kann. 9. Wir mssen aussteigen, Houston! Hoffentlich ist die Strickleiter lang genug. 8. Houston! Tom hat unseren "Philadelphia" gegessen. 7. Bodenstation! Ich glaube wir haben ein Problem. Ich habe eben einen lwechsel gemacht und seitdem qualmt die Kiste so komisch. 6. Tom Hanks zeigt uns dauernd seinen Oskar. 5. Houston! Ich sehe was, was Ihr nicht seht. 4. Hallo Houston! Also ich bin von rechts gekommen und der Kerl hat mir einfach die Vorfahrt genommen und ist wieder abgerauscht. 3. Was heit hier "over"! Tom gewinnt gerade beim Skat. 2. Wir kommen etwas spter zurck. Der Motor luft nur noch auf drei Ptten. 1. Soll ich Euch mal was sagen, Houston! In der Schwerelosigkeit steht er immer.

- 22 "Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen ?" "Nein, Klausi!"

- 23 Stoseufzer eines Vorgesetzten

Kommt man morgens zu spt, ist man ein schlechtes Vorbild; kommt man pnktlich, ist man ein Aufpasser. Ist man zu seinen Mitarbeitern freundlich, will man sich anbiedern; ist man zurckhaltend, gilt man als hochnsig. Kmmert man sich um die Arbeit seiner Leute, ist man ein Schnffler; tut man es nicht, hat man von der Sache berhaupt keine Ahnung. Geht man oft zum Chef, ist man ein Radfahrer; geht man selten, traut man sich nicht. Hlt man Konferenzen ab, ist man ein Schwtzer; hlt man keine ab, ist man ein "Mann der einsamen Beschlsse" Ist man schon etwas lter, gilt man als verkalkt; ist man noch jung, fehlt die Erfahrung des Alters. Bleibt man abends lnger, markiert man den berbeschftigten; geht man pnktlich, fehlt das Firmeninteresse. Stimmt man sich mit seinen Kollegen ab, ist man ein Rckversicherer; tut man es nicht, ist man ein Eigenbrtler. Trifft man schnelle Entscheidungen, ist man oberflchlich; lsst man sich Zeit, mangelt es an Entschlusskraft. Nimmt man Urlaub, nutz man seine Stellung aus; nimmt man keinen, frchtet man um seine Stellung. Ist man sehr genau, gilt man als pingelig; ist man es nicht, lsst man die Zgle schleifen. Hat man neue Ideen, ist man ein Phantast; bleibt man beim alten, ist man rckstndig. Delegiert man viel, spielt man den Generaldirektor; delegiert man nichts, spielt man den unersetzlichen.

- 24 -

Weit Du, wie der Sex im Altersheim abluft? Beide machen Handstand, und Opa lsst seinen rein hngen...

- 25 Eine Blondine schwimmt tot im Fluss entgegengesetzt zur Strmung Wie geht das??? ... Der Vibrator steckt noch!

- 26 Eine groe Supermarktkette sucht einen neun Verkufer. Beim Einstellungsgesprch ereignete sich folgendes Gesprch: ( C=Chef, A=Anwrter auf die Stelle ) C: Was wrden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen mchte? A: Sidolin natrlich. C: Sehr schn. Und wenn jemand die Wohnzimmertreppe putzen mchte? A: Sidolin natrlich. C: Wieso denn Sidolin? A: Na, die meisten Wohnzimmertren haben heutzutage Glasscheiben. C: Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was wrden Sie denn einer Frau empfehlen, die Ihre Tage hat? A: Sidolin natrlich. C: Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das richtige. A: Wieso? Wenn 'se schon nicht ficken kann soll 'se wenigstens putzen.

- 27 Nach der Untersuchung: Arzt: Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist. Herr Meier: erregt Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Auerdem habe ich zwei gesunde Kinder. Arzt: Wie alt sind die beiden denn? Herr Meier: Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben.

- 28 Ist das nicht der Verein, der sich vor einiger Zeit aus der Kaserne einen kompletten Panzer hat klauen lassen ? HEER - Die etwas andere Autovermietung

- 29 Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich. Wie uert sich das denn? Was?

- 30 -

Helmut Kohl wurde mal gefragt, ob er glauben wrde, dass es Leben auf dem Mond gibt. Seine Antwort: "Natrlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!"

- 31 Patient: Herr Doktor, immer wenn ich Kaffe trinke, habe ich so ein stechendes Gefhl im linken Auge. Doktor: Dann nehmen Sie doch mal den Lffel aus der Tasse...

- 32 "Soldat Schulze, haben sie Leutnant Meier getroffen?" "Ja. " "Wo denn?"........ "Direkt zwischen die Augen! "

- 33 Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurck. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tr so vor sich geht... Sie stellen sich bereinander, so dass ein Zwerg durch das Schlsselloch gucken kann. "Er zieht sie aus!", sagt er zu seinen Untermann. Der gibt dies weiter an den nchsten Zwerg, usw. "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie! .... "Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!"... "Ihm kommt es!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!"...

- 34 Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet ! Sie: gro und stmmig - er: klein und mickrig ! Unter den geladenen Gsten befindet sich auch der Pressevertreter. "Sagen Sie mal," fragt er die Jubilarin, " wie haben Sie das denn so gemacht all die Jahre?" "Ach, eigentlich ganz einfach: ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat es getan! Wenn nicht - gab es was auf's Haupt!" "Und Sie," fragt er den Ehemann, "was waren Ihre schnsten Jahre whrend der Ehe?" "Die 10 Jahre Gefangenschaft in Russland!"

- 35 "Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen." "Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin."

- 36 Geht der gute alte Hausarzt ber den Friedhof. Leider fllt sein Blick immer wieder auf bekannte Namen. Pltzlich hrt er eine Stimme flstern: "Du, Doktor". Ihn packt das schlechte Gewissen. Wieder: "Du, Doktor, Du kennst mich, ich wei es." Lhmende Angst macht sich breit. "Du Doktor, Du kennst mich Doch. Hast was gegen Wrmer?"

- 37 Ein Prchen, das sich in der Disco kennenlernte geht nach Hause und vergngt sich. Am nchsten Morgen wacht er auf und sieht sie missmutig dasitzen. "Was hast Du ?" "Ich muss Dir ein Gestndnis machen, Ich habe AIDS" "Ach, das macht gar nichts, ich habe Lepra und habe IHN gleich drin gelassen."

- 38 Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schliet der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch" Der Arzt berlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."

- 39 Eine Schwarzhaarige, eine Brnette und eine Blondine wollen sich fr einen Sekretrinnenjob vorstellen. Als erstes geht die Schwarze. rein. Der Chef fragt sie halt das bliche, Lebenslauf, Alter, Kinder, ... und am Schluss stellt er ihr noch die Frage: "Wieviele d hat Bonanza?" "Na, keins" antwortet daraufhin die Schwarze. Als nchstes kommt die Brnette rein. Wieder das gleiche, Lebenslauf... bla, bla, bla... und dann kommt wieder die Frage: "Wieviel d hat Bonanza" Sie berlegt kurz und meint dann: "Na, keins". Dann kommt die Blondine rein und wird wieder das gleiche gefragt, Lebenslauf... und dann kommt wieder die Frage: "Wieviel d hat Bonanza??" Die Blondine berlegt, und berlegt, und berlegt, berlegt, und berlegt, und berlegt, berlegt, und berlegt, und berlegt und irgendwann meint sie dann: "97". Der Chef fragt sie darauf natrlich: "Wie kommen sie denn auf 97 ?" "Damdadamdadamdadamdadamdadada......" (Bonanzamelodie!!)

- 40 Ein Igel luft im Wald spazieren und fllt in ein Loch. Ein Fuchs kommt vorbei. Der Igel rief: "Kannst Du mich rausholen." Der Fuchs: " Klar, Igel." Hngt seinen Schwanz in das Loch und der Igel konnte hochklettern. Am nchsten Tag lief der Igel wieder durch den Wald und fllt wieder in ein Loch. Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei. Igel: " Kannst Du mich raus holen." Kaninchen: " Klar, ich laufe schnell nach Hause, hole ein Seil und komme mit meinem Porsche." Was will uns diese Geschichte beweisen?. **Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche.!!**

- 41 Hitler fhrt mit seinem Chauffeur bers Land. Pltzlich quieeetsch - papp -Ein Huhn berfahren! Wer soll es dem Bauern nur beibringen? Hitler sagt seinem Chauffeur gromtig:" Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Fhrer, der Bauer wird's verstehen." Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach 1 Minute atemlos zurckgehetzt: Blaus Auge,

Oberkiefer ldiert, den Hintern reibend. "Scheie!", ruft er, "schnell weg hier!" Die beiden fahren eine Weile, pltzlich: quieeetsch! parramm - platsch! -ein Schwein berfahren! Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an: "Jetzt gehen Sie aber mal!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Hitler wartet. 10 Min., 30 Min. Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm. "Ja mein Gott", ruft Hitler, "was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" Chauffeur: "Heil Hitler, das Schwein ist tot!"

- 42 Werner luft an 2 Feministinnen vorbei, meint die eine "Ist das nicht der Werner, der ist doch immer so frauenfeindlich". Werner hrt das natrlich und antwortet : "Ich hab doch gar nichts gegen die Frauenbewegung ..... wre doch de wenn sich die Mdels beim ficken net bewegen wrden"

- 43 Ein Neger sa einst am Mittelmeer und schob die Vorhaut hin und her so siehe da, man glaubt es kaum aus schwarzer Tube , weier Schaum

- 44 Kommt 'n Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: "Sie htten frher kommen sollen!"

- 45 Kommt 'n Skelett zum Zahnarzt, sagt der Zahnarzt: "Ihre Zhne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir sorgen"

- 46 Manni fhrt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluss - boah! Manni gefllt es hier und berlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen wrde, knnte er jeden Tag so tolle Straen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein lterer Mann den Brgersteig. "Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?" "Natrlich, mein Herr, sie knnen Sie fr wenig Geld mieten, wenn sie wollen!" "Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!" Manni mietet die Wohnung fr wenig Geld. Jetzt fhrt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - .... Pltzlich fllt Manni ein, dass er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fhrt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen. Der Angestellte:

"Ja, ich htte einen Job als Mllwagenfahrer!" "Als Mllwagenfahrer?" "Ja, 6000 im Monat fr 8 Stunden fahren!" "Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafr noch kassieren in Wuppatal!" Manni ist zufrieden. Jetzt fhrt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - .... Nach einer Weile denkt Manni: 'Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch 'ne Ische! Ich geb' 'ne Anzeige auf!" Manni fhrt zur Zeitungsredaktion: "Tach Schnulle, ich will ne Anzeige aufgeben!" "Ja gern, welche Rubrik?" "Mann sucht Frau" "Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?" "Ey boah, ey, Is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!"

- 47 Mann: "Ich bin sooo geil, Du musst mir einen blasen." Frau: "OK, mache ich." M: "Aber ich warne Dich, ich habe ihn 5 Tage nicht gewaschen". F: "Das macht nichts." Die Frau blst dem Mann einen. F: "Ich bin jetzt so geil, Du musst mich jetzt lecken." M: "Kein Problem." F: "Vorsicht, ich habe sie 6 Wochen nicht gewaschen." M: "Das macht doch nichts." Dann leckt er sie. Die Frau geht richtig ab und lsst aus Versehen mittendrin einen fahren... Nachdem sie gekommen war: F: "Tut mir leid, dass ich einen fahren gelassen habe und mich nicht beherrschen konnte". M: "Das macht doch nichts, etwas frische Luft zwischendurch tat richtig gut."

- 48 Zwei Kannibalen auf einem Berg, sagt der eine: 'He guck mal, Deine Frau kommt gerade hoch.' Antwortet der andere: `Ich sehe sie gar nicht ?!' Darauf der erste: `UUHHHAAA.....' (kotz)

- 49 Wie bezeichnen Kannibalen einen Rollstuhl-Fahrer ? Essen auf Rdern.

- 50 Fressen zwei Kannibalen einen Clown, da meint der eine: "Der schmeckt aber komisch !"

- 51 Was machen Kannibalen aus Medizinern ?

Hot Doc's.

- 52 Wie nennen Kannibalen einen Skater ? Rollbraten.

- 53 Was essen Kannibalen freitags ? Fischer. Und sonntags ? Pfaffen.

- 54 Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert sich darber, dass die Deutschen immer ber die sterreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen knnen, damit auch die sterreicher mal ber die Deutschen lachen knnen. Kohl willigt ein und lsst mitten in der Sahara eine riesengroe Brcke bauen. Die sterreicher amsieren sich kstlich. Nach einer Weile ruft V. wieder bei K. an, bedankt sich und sagt, die Brcke knne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint K.: "Das geht nicht. Die Brcke ist voller sterreicher, die dort angeln."

- 55 Kommt 'n Skelett in die Kneipe: "Herr Ober! Ein Bier und ein Aufwischlappen!"

- 56 Mnner knnen gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Mnner Schweine sind ;-)

- 57 Patient: Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen. Doktor: Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken.

- 58 Was steht auf der Wiese, ist schwarz und dreht sich ? . .

Ein Maulwurf beim Hammerwerfen

- 59 Was ist schwarz und guckt aus dem Fenster ? . . . Baby im Backofen

- 60 Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der grte Feind des Menschen sei. Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schtten. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein groes Glas. Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goss ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fnften Flasche. Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nchsten vier Becken aus dem Fenster und a sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goss ich mir zwei Glas ins Becken und zhlte 31 Flaschen. Dann trank ich elf Glser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.

- 61 Zwei Angler unterhalten sich. Angler 1: Ich hab jetzt schon seit 2 Jahren keinen guten Fang mehr gehabt, mist! Angler 2: Mensch, das ist doch ganz einfach. Du guckst frh unter die Decke und schaust, wie ER liegt. Liegt er links, musste am See angeln. Liegt er rechts, msset am Fluss angeln. Eine Woche vergeht, die beiden Treffen sich. Sagt Angler 2: "Und, hat ' s funktioniert." Angler 1: Naja, also vorgestern lag er links, da war ich am See, aber so richtig viel war's nicht. Gestern lag er rechts, da war es schon ein besserer Fang. Aber heute, heute hab ich gar nichts gefangen. Angler 2: Wo lag er denn heute. Angler 1: Das ist es ja, heut stand er. Angler 2: Mensch, aber wenn er steht, dann geht man doch nicht ANGELN!!!

- 62 -

Jemand kommt in die Hlle steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen in die er gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden alle mit glhenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird blo noch frchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schlielich stehen smtliche Probanden bis zum Hals in der Scheie und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Schei**e und steckt sich eine an. Da kommt pltzlich ein kleines Teufelchen und sagt:" Zigarettenpause ist znde, alle wieder untertauchen"

- 63 Frhmorgens wacht ein Prchen auf. Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch's jetzt mal wieder richtig oral!" Gesagt getan. Er besorgt es ihr, sie geht gut ab. Danach merkt er, dass irgendein Fremdkrper in seinem Mund ist. Richtig, ein Schamhaar klemmt zwischen den vorderen Schneidezhnen und ist nicht herauszubekommen. Da er in Krze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er die beiden Enden mit einer Schere ab. Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Dock: "Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?" - "Wieso? Sieht man das Haar?" - "Nein, aber sie haben noch Scheie am Kinn!"

- 64 1789, Franzsische Revolution. Rennt einer rum und schreit "MENSTRUATION! MENSTRUATION!" "Ey, du liegst da falsch Bruder! Es heit 'Revolution'!" "Egal, Hauptsache es fliet Blut!"

- 65 "Macht Bundeswehr dumm?" "H?" "Macht Bundeswehr aggressiv?" "Noch so'n blden Spruch und du kriegst was auf's Maul!!!"

- 66 Geht noch'n Mann durch 'n Wald. Da kommt pltzlich der Ruber hinter einem Baum hervor. Der Ruber sagt: "Geld oder Leben." Der Mann antwortet: "Ich habe aber gar kein Geld." Da sagt der Ruber: "Denn gib mir Deine Armbanduhr." und der Mann antwortet: "Ich habe auch keine Armbanduhr." Da springt ihm der Ruber auf den Rcken und sagt: "Dann trgst mich halt 'n Stck".

- 67 Geht noch'n Mann durch 'n Wald. Da kommt der Ruber hinter einem Baum hervor. Der Ruber sagt: "Geld oder Leben." Der Mann hlt ihm sein Geld hin.

Sagt der Ruber: "Mist! Muss ich halt selber laufen."

- 68 Zwei Skelette beschlieen, es sei ihnen zu langweilig im Grab. Statt dessen wollen sie in die Disco. Whrend das eine schon ungeduldig wartet, grbt das andere seinen Grabstein aus und wuchtet sich den auf den Rcken. Fragt das eine: "Was soll das denn, wie willst Du denn so tanzen ?" Sagt das andere: "In der Disco war ich schon mal, da lassen sie keinen ohne Ausweis rein."

- 69 Noch einer: -Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang! -Ja, aber das ist doch sehr gut! -Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!

- 70 Steht'n Skelett vorm Spiegel, klappert mit den Zhnen und sagt: "Schei Nulldit!"

- 71 Der geht doch so: "Macht Bundeswehr dumm, gleichgltig, unselbstndig und aggressiv?" "H? Wei ich nicht. Mir doch egal. Muss ich erst den Spie fragen. Aber was geht dich das eigentlich an, Du Arsch?"

- 72 Mit wie vielen Handgriffen bekommt man eine Kuh in einen Khlschrank ? Antwort: 3 (Khlschrank auf, Kuh rein, Khlschrank zu)

- 73 Und mit wie vielen Handgriffen bekommt man ein Pferd in einen Khlschrank ? Antwort: 4 (Khlschrank auf, Kuh raus, Pferd rein, Khlschrank zu)

- 74 Mami..... Ja, mein Sohn? Mami, ich htte gerne einen Tampon. Fr was brauchst du den einen Tampon? Ich habe gehrt mit einem Tampon kann man alles machen...

.. Reiten, Schwimmen, Tanzen...

- 75 Definieren wir mal fies: Was ist fies ???????? Einen Blinden ins Kino zu schicken !!!! Was ist nun aber sau Fies ??????????? Wenn man einen Stummfilm gewhlt hat !!!!!!!!!!

- 76 Ein Schwuler kommt zum Arzt. Sagt: Herr Doktor, mich drckt da was im Darm, knnen sie mal nachschauen .....? gesagt, getan, der Arzt zieht Handschuhe an, und rein in den After damit Arzt: Ich fhle nichts.... Schwuler: Ah, jaaa, noch ein bisserl tiefer !!!! Arzt: Immer noch nix .... Schwuler: Aaaah, jaaaa, noch ein wenig , sie ham es gleich !!! Arzt: Immer noch nix .... Schwuler: aaaah, ja, ja noch ein bisserl ....... Arzt : Moment ... ja, das iss was, ich habs , zieht es raus ... Schwuler: Oooouuuuaaaah !!!!!Jaaaaa!!! Arzt: aber das ist ja ein Moncheri !!!!!!!!!!! Schwuler: Na, das hamse sich jetzt ja auch redlich verdient !!!!!!!!!!!!!!

- 77 Treffen sich zwei U-Boote in der Wste.. Sagt das eine "Na!", sagt das andere "Na und?"

- 78 Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein. Sagt das erste U-Boot zum zweiten: - "So'n Quatsch! Ein Panzer im Kino!"

- 79 Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg! Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg! Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!

- 80 Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg...

- 81 Sitzen zwei in der Wste. Nach ein paar Stunden sagt der eine: - "Rutsch mal 'n Stck, ich will auch im Sand sitzen!"

- 82 Kommt ein Neger aus dem Supermarkt, fhrt ihm der Bus vor der Nase davon. Nach 50m explodiert der Bus. Am nchsten Tag wieder das selbe: Der Neger kommt aus dem Supermarkt und ihm fhrt der Bus vor der Nase davon. Nach 50m explodiert der Bus. Am nchsten Tag, kommt der Neger rechtzeitig aus dem Supermarkt und steigt in den Bus ein. Nach 50m explodiert der Supermarkt...

- 83 Sitzen zwei Pferde im Keller und sgen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tr herein, geht ber der Tr die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrckt sich durch die andere Tr. Sagt das eine Pferd zum anderen: - "Hast du das gesehen?" Meint das andere: - "Ja. Der grt nie!"

- 84 Sitzen zwei Hochhuser auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten vorbei. Fragen die Polizisten: - "Was macht ihr auf dem Baum?" Die Hochhuser: - "Warum, ist es schon fnf?"

- 85 F: Wie fngt man einen Elefanten? A: Mit einer anrufbaren Telefonzelle. Anrufen, Elefant geht rein - gefangen. F: Wie erschiet man einen blauen Elefanten? A: Mit einem Blau-Elefanten-Gewehr. F: Wie erschiet man einen grnen Elefanten? A: Man hlt ihm den Rssel zu, wartet bis er blau ist und erschiet ihn dann mit dem Blau- ElefantenGewehr.

- 86 F: Warum tragen Elefanten rote Socken? A: Weil die grnen in der Wsche sind.

F: Warum schwimmen Elefanten auf dem Rcken? A: Weil die roten Socken nicht auch noch nass werden sollen.

- 87 F: Warum verstecken sich Elefanten so gern im Kirschbaum? A: Weil sie da mit ihren roten Socken nicht so auffallen. F: Warum entdeckt man sie trotzdem? A: Weil sie blaue Augen haben!

- 88 1. Version: Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: - "Oh, ein Pilz." Dreht sich der Pilz um und meint: - "Oh, ein Mann."

- 89 2. Version: Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: - "Oh, ein Pilz." Dreht sich der Pilz um und meint: - "Na, und?"

- 90 Treffen sich zwei Fische im Meer. Sagt der eine: "Hi!" Der andere: "Wooo!?!"

- 91 Treffen sich zwei Luftmatratzen in der Wste. Die eine zur anderen: "Achtung, ein Kaktusssss..."

- 92 Treffen sich zwei Luftmatratzen im Meer. Die eine zur anderen: "Achtung, ein Fischschsch..."

- 93 Treffen sich zwei Karotten in der Luft. Meint die eine: "Vorsicht, ein Hub-schrapp-schrapp-schrapp...!"

- 94 Zwei Erbsen gehen den Flur entlang. Meint die eine: - "Oh, da kommt eine Trepp-epp-epp-epp...!"

- 95 Gehen zwei Tomaten ber die Strae. Meint die eine: - "Aaachtung, da kommt ein PK-uh!"

- 96 Gehen drei Schnecken ber eine Eisenbahnschiene, da sagt die eine: - "Vorsicht da kommt ein Zug"<<KNACK>> - "WO?"<<KNACK>> - "DA!"<<KNACK>>

- 97 Und was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy? . . Das Handy ist fr Arschlcher ...

- 98 Was haben ein Schferhund und ein kurzsichtiger Gynkologe gemeinsam??? 'ne feuchte Nase ..... :-))))))))))

- 99 Mann kommt in die Bckerei (nein, kein Chinese! :-) ), kauft zwanzig Brtchen, ist die auf, steckt sich 'n Finger in den Rachen, kotzt das ganze Zeug wieder aus und schmiert sich das Zeug in die Achselhhlen. Die Verkuferin (nicht blond) total verdutzt: "Was sollte das denn?" Typ: "Das steht doch so in der Bibel: Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen!"

- 100 Famous Last Words einer Nute "Das macht dann 200 DM..." einer Mutter "Ich habe dein Zimmer aufgerumt!" von John Lennon "This ain't a real fuckin' gun?" einer Besserwisserin "Diese Pilze sind nicht giftig!" eines Soldaten "Wie lange braucht die Handgranate - 5 oder 10 Sekunden bis Explosion?" einer Ehefrau "Ach brigens ich habe ausversehen deine Festplatte gelscht." eines Mantafahrers "Hier Samant(h)a halt mal das Steuer, eh." Jesus Christus (am Kreuz) "Mehr Ngel, ich rutsche !"

- 101 Friert's den Bauern stark am Schuh, steht er in der Tiefkhltruh' !

- 102 Was tut man, wenn man in der Wste von einem Hubschrauber verfolgt wird ? Links blinken und rechts abbiegen.

- 103 Was ist gelb, steht vor einem Baum und kommt nicht rauf ? Ein Klavier brennt lnger.

- 104 -

Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt. Nach der Analyse des Problems meint der Berater:" Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau Braucht" Sprichts und nimmt sich die Frau in allen mglichen Stellungen. Als er fertig ist meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag". Fragt der Mann: "Muss ich dazu jedesmal mitkommen?"

- 105 Ein Bayer, ein Hesse und ein Sachse werden im Urwald festgenommen. Der Richter verurteilt jeden von ihnen zu 100 Peitschenhieben auf den Rcken. Bei der Urteilsvollstreckung fragt er den Bayern, wo er herkommt. Er erklrt, dass er aus Bayern kommt. Der Richter, sichtlich erfreut, meint, da Bayern ein schnes Land ist, und er sich etwas Wnschen darf. Der Bayer berlegt kurz und wnscht sich bei der Auspeitschung ein Kissen auf den Rcken. Gesagt getan. Das Kissen hlt dann auch 50 Schlge ab und die restlichen gehen auf die blanke Haut. Der Sachse, der als nchstes dran ist, wird auch nach seiner Herkunft gefragt. Als er sagt wo er herkommt, gewhrt ihm der Richter auch einen Wunsch, da ihm auch Sachsen sehr gut gefllt. Der Sachse denkt kurz nach, besieht sich den Bayern und wnscht sich zwei Kissen auf den Rcken. Gesagt getan. Nach 75 Schlgen ist aber auch das zweite Kissen durch und die Hiebe gehen auf die nackte Haut. Der Hesse, ein Fuldaer, wird auch nach seiner Herkunft gefragt. Er antwortet, und weil der Richter Fulda besonders schn findet, bekommt er zwei Wnsche frei. Der Fuldaer denkt kurz nach, besieht sich den Bayern und den Sachsen und sagt dann, da er zunchst erstmal 200 Schlge bekommen will. Der Richter, sichtlich erstaunt, gewhrt diesen Wunsch. Als zweiten Wunsch, verkndet der Fuldaer, mchte er bei der Auspeitschung den Sachsen auf den Rcken gebunden haben.

- 106 Wo kommt die Ehe noch vor der Hochzeit und vor der Verlobung? . .

im Duden

- 107 3 Vampire gehen in ein Gasthaus. Der erste bestellt Blutwurst. Der zweite bestellt auch Blutwurst. Der dritte bestellt ein Glas heies Wasser. Emprter Einwurf der beiden anderen: Was willst Du denn mit einem Glas heien Wasser? Holt der Vampir ein gebrauchtes Tampon heraus und meint: Man wird sich doch noch einen Tee machen drfen!

- 108 Chris Tus fhrt seine Ente (2 CV) in See, steigt aus und schimpft: "Die taucht auch nix mehr!"

- 109 Was steht bei der Blondine auf ihrem Greenpeace-T-Shirt ? . . . Ich bin gut zu Vgeln

- 110 "Schreiben Sie bitte 'Wichtig - unbedingt lesen!' ganz gro auen drauf, Frulein Bechler. Ich mchte, dass alle im Betrieb informiert sind." "Herr Direktor, dann ist es besser wenn man draufschreibt 'Geheimsache, streng vertraulich!'"

- 111 Bist Du Bld, Siehst Dmlich Aus, Kannst Nich Mal Richtif Reden, Junge Mach Dir Doch Nichts Draus, DIE BUNDESWEHR NIMMT JEDEN !

- 112 Bist Du krftig Wie Ein Stier, Geh Zum Bund werd Offizier.

- 113 Satz mit zwei Krperteilen: Hals Maul

- 114 Fuder die einen ist es Klopapier, fr die anderen die lngste Serviette der Welt. Fr die einen ist es Windoof, fr die anderen der grte Virus der Welt. Fr die einen ist es das Leben, fr die anderen der lngste Alptraum der Welt.

- 115 Zwei Pfarrer unterhalten sich ber die Kollekte. Der erste meint: "Ich nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr." Sagt der zweite: "Also ich mache das anders, ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und sage: 'Nimm, Herr, was Du brauchst.' Und was wieder herunterfllt, gehrt mir."

- 116 Fahren zwei achtjhrige Mdchen in der Straenbahn. Sagt das eine Mdchen "Du, ich kriege jetzt Haare da unten". Sagt das andere "Und ? Strt's beim Ficken?"

- 117 Herr Meier sieht, wie sein trkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster ausschttelt. Daraufhin ruft er nach oben: "Na, Ali, springt er nicht an?"

- 118 Zwei Wurmfrauen treffen sich im Garten. Sagt die eine zur anderen: "Wo steckt denn heute dein Mann?" Darauf die andere: "Ach, der ist beim Angeln!"

- 119 Ein Skelett sitzt auf seinem Grab und raucht. Kommt ein zweites Skelett vorbei und sagt: "Na, rauchst du immer noch?" "Ja! Aber nicht auf Lunge!"

- 120 Gerade ist eine Brcke fertiggebaut worden. Der Bauherr und sein Bauingenieur schauen sich zufrieden ihr gottgeflliges Werk an. Um zu testen, ob die Brcke auch wirklich stabil ist, kommen dann 500 Bauarbeiter auf die Brcke gelaufen und fangen an, drauf rumzuhpfen ... Auf einmal brselts an allen Ecken und die Brcke strzt ein. Ein riesiges Spektakel, eine groe Staubwolke. Schlielich ist NICHTS mehr von der Brcke vorhanden. Kein Brocken ist mehr auf dem anderen. Dem

Bauherren fllt die Kinnlade runter, er wei nicht, was er sagen soll. Da sagt der Bauingenieur: "Ein Glck, dass wir nicht so viel Zement genommen haben, sonst wr' der jetzt auch futsch..."

- 121 Kommt ein Typ in die Drogerie: "Ich htte gerne Tampons." Meint der Drogist: "Sie meinen sicher Tempos!" - "Nein, Tampons!" Ok, der Typ bekommt die Tampons und geht. Der nchste Typ kommt rein: "Ich htte gerne Tampons." "Sie meinen sicher Tempos!" - "Nein, Tampons!" Alles klar, er bekommt die Dinger und geht. Als nchstes kommt eine Frau rein: "Ich htte gerne Tempos." "Sie meinen sicher Tampons!" - "Nein, Tempos!" Meint der Drogist: "Ah, Sie drehen selber ?"

- 122 Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Japaner sind auf einer Bergtour. Da fllt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Japaner zu anderen: "Holdudiladio!"

- 123 Kommt ein Mann zum Arzt und will unbedingt einen Krankenschein. Der Arzt untersucht ihn, kann aber nichts finden. Er bestellt ihn fr den nchsten Tag noch einmal, er soll seinen Urin und seinen Stuhl mitbringen. Am nchsten Tag hat der Mann die beiden Gefe, der Arzt nimmt den Urin, rhrt um, kostet, schmeckt ganz normal. Er nimmt den Stuhl, rhrt durch, kostet, schmeckt auch ganz normal. Da schttet er beides zusammen, rhrt gut um und kostet, auch normal. "Tja", sagt der Arzt, "ich kann wirklich nichts bei Ihnen finden, schmeckt ganz normal. Wollen Sie vielleicht mal kosten?" - "Ihhh, nein, ganz bestimmt nicht!" Jetzt erhellt sich die Miene des Arztes: "Ich hab's; wir schreiben auf Ihren Krankenschein Appetitlosigkeit!"

- 124 Zwei Bergsteiger hngen in der Wand. Einer strzt ab. Schreit der andere entsetzt hinterher: " Lebst du noch ?!" Eine dnne, ferne Stimme antwortet :" Ja..." -" Hast du dir wehgetan ?!" -" Nein..." -" Warum nicht ?!" -" Ich falle noch..."

- 125 Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der Eine: "Du hast ja 'nen Stnder!" - "Na, du spielst ja auch wie ein Arsch!"

- 126 Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er ein Haar in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklrt die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Lffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen fr solche Flle einen goldenen Lffel ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon." Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem

Lffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hngt ein Faden." Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette mu, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Hnden anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon." Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der Hygiene ... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem pinkeln wieder rein?" Darauf der Kellner: "Dafr habe ich doch den goldenen Lffel."

- 127 Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie fr den ganzen Monat. Daraufhin meint Er zu Ihr: Wir brauchen dringend mehr Geld. Du musst nebenbei noch anschaffen gehen! Zuerst ziert Sie sich und macht Ihm eine Szene, aber schlielich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt Sie Ihm ihre Einnahmen vor: 252 Mark und 50 Pfennig! Er (zornig): Welcher Idiot hat denn da nur 2 Mark 50 gegeben? Sie (verdutzt): Na, jeder!

- 128 Was sagte "Jupp an der Latt", als er vom Kreuz genommen wurde? . Die Fe zuerst, Ihr Idioten!

- 129 sterreich startet ein neues Forschungsprojekt. Spitzenwissenschaftler der Alpenrepublik wollen herausfinden wohin das Licht verschwindet wenn man es ausschaltet. Die Wissenschaftler befinden sich alle in einem fensterlosen Raum als von 10 heruntergezhlt bei Zero das Licht ausgeschaltet wird. Alle beginnen Fieberhaft zu suchen.... und suchen...... suchen..... Pltzlich kommt aufgeregt einer der Mnner angerannt und ruft "ich habs ..." . . Im Khlschrank isses !

- 130 "Herr Ober, das Schnitzel ist ja zh wie eine Schuhsohle!" "Ach ja? Warum nageln sie es dann nicht unter ihren Schuh?" "Hab ich ja probiert, aber die Ngel sind alle abgebrochen."

- 131 "Herr Ober, was machen die ganzen Leute an meinem Tisch?" "Ja, sie haben doch Auflauf bestellt !?!"

- 132 "Na, wie fanden sie denn das Steak?" "Nun ich habe ein Fritte beiseite geschoben und siehe da: darunter lag es!"

- 133 Was macht der Arbeitslose unter dem Rock der alten Frau ? Er sucht eine offene Stelle !

- 134 Ein Russe, ein Italiener und ein Jugoslawe sitzen im Auto. Wer fhrt ? Die Kripo.

- 135 Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt : "Haarwasser, der Herr ?" Er antwortet : "Nee, nee, lassen se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite : "Mir knnen Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau wei nicht, wie es im Puff riecht..."

- 136 -Herr Doktor, Herr Doktor ich kann kein Blut sehen -Ja warum denn nicht??? -Ich bin blind!

- 137 "Suchst Du 'nen Witz an dieser Wand? Den grten hast Du in der Hand!!"

- 138 Im Caf beschwert sich der Stammgast: "Kellnerin! Was soll denn hier der Kaffeesatz in meiner Tasse bedeuten?" "Wei der Kuckuck. Ich bin hier zum Servieren, aber nicht zum Wahrsagen!"

- 139 Am Nacktbadestrand gibt es ein Restaurant. Meckert ein Mann mit dem

Kellner, der auch nackt serviert: "Ich verstehe kein Wort von dem, was Sie sagen! So sprechen Sie doch deutlicher!" Kellner: " Dasch geht leider nischt! Habe schwischen den Schhnen mein gansches Weschelgeld!"

- 140 Schon den ganzen Abend lchert der einzige Gast die kesse Kellnerin im Dorfgasthaus vergebens - kein Rendezvous. Schlielich unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch: "Sie sind das aufregendste Mdchen, das mir je begegnet ist. Ich htte gern ein persnliches Souvenir von Ihnen." "Wenn's weiter nichts ist," sagt die jungen Kellnerin und verschwindet in der Kche, um kurz darauf mit einer Papiertte und einer Rolle Tesafilm zurckzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tte und klebt sie mit Tesafilm zu. "So, jetzt haben Sie was ganz persnliches - ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!"

- 141 Skelett: Kommt ein Skelett an einem Eimer voll Wasser vorbei. Beugt sich darber und sagt mitleidsvoll: Du warst sicher ein Schneemann!

- 142 Sagt eine 4 zur 3 Jhrigen: Du, mein Vater hat einen sooooooooooooooo langen. Antwortet die 3 Jhrige: Du, der von meine Vater ist und dick, und tut auch ganz schn weh !!!!

- 143 Was haben eine Frau und eine Steckdose gemeinsam ? . . Steckste den Finger ins falsche Loch biste auch im Arsch !

- 144 Ein Deutscher und ein Italiener marschieren durch die Wste. Kommt ein Lwe angerannt. Der Italiener zieht schnell seine Turnschuhe an. Sagt der Deutsche : Auch mit Turnschuhen bist du nicht schneller als der Lwe. Antwortet der Italiener: Ist auch nicht ntig, ich muss nur schneller sein als du.

- 145 am Trabbi: Die Kraft der zwei Kerzen !

- 146 Und was ist rot und wenn man auf den Knopf drckt, wird's grn??? . . 'Ne Fugngerampel!

- 147 Hier habe ich noch eine Bauernregel fr Dich!! Hat die Buerin Aids im Spalt, wird der Bauer auch nicht alt.

- 148 Matheseminar, Prof. macht Studentin rund: "Sie haben ja von Tuten und Blasen keine Ahnung!" Sie: "Was'n Tuten?"

- 149 Kommt eine Tunte ZUM Metzger. "Sie" sieht sich die Auslage an, und bestellt: " Ich mchte bitte die groe Blutwurst da links. " Fragt "sie" der Metzger: " Soll ich die Ihnen in Scheiben schneiden? " - " In Scheiben schneiden? Glauben Sie, mein Arsch ist`n Toaster?! "

- 150 Herr Ober, das Schnitzel ist so zh, dass kann man ja berhaupt nicht essen. Tut mir leid, mein Herr. Sie haben's verbogen, also mssen sie es auch bezahlen.

- 151 Kommt ein Unterhndler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000 $, wenn das "Vater unser" gendert wird, dass es heit: "Unser tglich Coke gib uns heute". Der Sekretr lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schlielich 10 Millionen. Der Sekretr zgert, greift dann zur zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange luft der Vertrag mit der Bckerinnung noch?"

- 152 Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, berdimensionalem Herz. Der Pfarrer hlt seine Rede. Als er fertig ist und alle abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu. In diesem Augenblick fngt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: - warum lachen denn Sie *ich musste an meine Beerdigung denken - was gibt es da zu lachen * Ich bin GYNKOLOGE !!!

- 153 In der Zoohandlung: "Was kosten eigentlich die Goldfische?" "Das Stck 10 DM!" "Und die Silberfische?"

- 154 "Das ist ja heller Wahnsinn", chzt der Glhwrmchen-Va "hat sich der Bengel in eine 60-Watt-Birne verknallt."

- 155 Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann, Reiner, beschwert, dass er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen wrde, prahlt Reiner selbstsicher, dass auch er 5 mal die Nacht knne. Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann erschpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. mal endgltig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr. Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfhrt: "Es ist mir egal, dass Du heute viel zu spt dran bist, ich will nur wissen, wo Du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!"

- 156 Das Leben eines Hhnchens: See me, feel me, kill me, grill me!!! ;-)

- 157 Klein Fritzchen kommt in das elterliche Schlafzimmer und sieht den Vater im Bett liegen. Da dieser einen Riesenstnder hat, hat er die Bettdecke ber den Krper gelegt. Fritzchen fragt, was das sei und der Vater antwortet ihm, dass dies ein Zirkuszelt ist. Er schickt F. dann auch zur Mutter, damit er ihr sagt, dass das Zirkuszelt fertig ist und die Vorstellung beginnen kann. die Mutter soll mit dem Br kommen. F. macht dies wie aufgetragen. Die Mutter meint daraufhin: "Geh zum Vater und sag ihm, dass die Vorstellung ausfllt, weil der Br Nasenbluten hat." Auch dies macht F. wie aufgetragen. Sagt ihm der Vater: "Dann geh zu deiner Mutter und sag ihr, dass sie dann wenigstens die Vorstellung abblasen

soll.

- 158 Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein. Gast: "Servieren Sie auch Flaschen ?" Kellner: "Wir servieren hier grundstzlich jedem !"

- 159 -

Der Schwule lsst die Arbeit ruh'n, und freut sich auf den Afternoon!

- 160 Sitzen drei Schwule in der Badewanne, wer hat gefurzt ? Der, der hintere.

- 161 In sterreich werden Stromleitungen ber Land verlegt. Kommt ein sterreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. "Naja", sagt er prustend, "ihr hngt den Zaun so hoch, dass alle Khe unten durch laufen..."

- 162 Da waren noch die Minister fr Aufklrung und Familienplanung:

- 163 China: Schwing dein Ding Spanien: Fickse den Siewillja Russland: Nadja Kommaufsofa Schweden: Lasse Samstroem Holland: Fuck van Hinden USA: Louis has the Longsten

- 164 Noch son Gelalle - Leichenhalle ! Noch son Ton - Intensivstation ! Noch son Gag - Zhne weg ! Noch son Ding - Augenring !

Noch son Witz - Nasenspritz !

- 165 Zwei Bauarbeiter fielen vom Gerst. Der eine strzte 10 m in die Tiefe, der andere hatte Glck: Er blieb mit dem Auge an einem vorstehenden Nagel hngen...

- 166 Warum hat die Frankfurter Brse keine Toiletten ? Die werden nicht gebraucht, denn dort bescheit jeder jeden.

- 167 -

Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlgt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frit den Ball (*). Pltzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Pltzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler strzt zu Boden - genau in das Golf-Loch. Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder Herumalbern?".

- 168 (*) Keine Ahnung, wie das funktionieren soll, ist ja nur ein Witz . Ein Malermeister im Arbeitsamt : "Ich brauche dringen eine Arbeitskraft. Habt ihr da nicht irgendwas fr mich ?" Arbeitsamt : "Tut mir leid mein Herr aber Maler sind zur Zeit rar. Wir htten da aber noch nenn arbeitslosen Gynkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu. "Ich bring ihn in ein oder zwei Wochen wieder !" Nach 4 Wochen ruft das Arbeitsamt den Malermeister an und fragt : "Was ist denn mit dem Gynkologen, wir htten da jetzt nmlich einen Maler ?" Daraufhin der Malermeister : "Neeee, Neeeee den geb ich nicht mehr her. Das ist unser bester Mann. Oder kennen Sie jemanden, der eine Wohnung komplett durch das Schlsselloch tapezieren kann ?"

- 169 Zwei frisch bei der Bundesbahn eingestellte Gleisarbeiter melden sich frh beim Chef, um sich ihren ersten Tagesjob abzuholen, Chef hat aber schlechte Laune und da kommen ihm die beiden Newbies gerade richtig. "Nun gut, Mnner.",fngt er an, als sie auf den Gleisen stehen. " ?" (Eifriges Nicken) "Gut, da geht ihr jetzt mit dem Schwiegervater hin, erhitzt die Schienen und biegt sie wieder hin !!" ('grins') Und sofort marschieren die Jungens brav los. Immer die Schienen lang. Nach einer halben Stunde bleibt der Erste stehen. "Meine Gte .. sooo weit hat das doch gar nicht ausgesehen vorhin." Darauf der Zweite: "Ja, schon .. aber schau doch ! Da vorne sieht man es doch ganz deutlich !" Also weiter geht's. Tapp tapp die Schienen lang. Nach 2 weiteren Stunden bleiben die beiden wieder stehen.

"Nun reicht' s aber .. soweit kann das doch gar nicht weg sein !" Daraufhin dreht sich der andere um in die Richtung aus der sie gekommen sind. "Ja kein Wunder ! Schau doch, jetzt sind wir doch glatt dran vorbei gelaufen."

- 170 "Ich will nicht in die Schule!" "Aber du musst in die Schule!" "Die Schler mgen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen." "Also, du bist jetzt 45 Jahre und der Direktor - du musst in die Schule!"

- 171 Der britische Verkehrsminister will England europisieren: er will den Rechtsverkehr einfhren. Allerdings ist er sich noch nicht ganz sicher, ob das wirklich eine so gute Idee ist, und deshalb gibt es zunchst einmal eine bergangsregelung: In den ersten vier Wochen fahren nur die Busse rechts.

- 172 Alle die behaupten Gott zu sein, knnen nur meine Kinder sein, und davon wei ich Nichts!

- 173 "Bitte nicht berhren! Leihgabe des Museums fr prhistorische Fahrzeuge."

- 174 "Mein Auto lebt! Es raucht, es suft und manchmal bumst es."

- 175 "Opa, was httest Du denn lieber: ein hbsches Mdchen oder ein Sahnebonbon?" "Dumme Frage! Du weit doch, dass ich keine Zhne mehr habe!"

- 176 "Wnschen der Herr Wei- oder Rotwein zum Men? "Mir vllig egal, ich bin farbenblind!"

- 177 "Haben Sie noch einen Wunsch, mein Herr?"

"Ja, bringen Sie mir Geld, damit ich zahlen kann!" (Knirsch)

- 178 Der Wirt fragt hflich: "Schmeckt Ihnen unser Wein, mein Herr?" Gast: "Ausgezeichnet! Nur vermisse ich das l und den frischen Salat dazu!"

- 179 Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper!!!

- 180 Eine Fliege saust haarscharf an einem Spinnennetz vorbei. rgert sich die Spinne und keift wtend: "Wart ab, morgen erwisch' ich dich!" Streckt ihr die Fliege die Zunge raus: "tsch, ich bin eine Eintagsfliege!"

- 181 was macht eine Frau morgens als erstes mit ihrem Arsch? Schmiert ihm zwei Brote und schickt ihn zur Arbeit.

- 182 Herr Doktor , ist das Skelett dort in der Ecke Anschauungsmaterial? Nein, Kassenpatient.

- 183 "Deine Mutter hat so viel Haare unter den Achseln, dass man denkt, sie htte 'nen Hippie im Schwitzkasten!"

- 184 Wie Ordinr. Ich nehme einen vergifteten Strick und erschiee mich da, wo das Wasser am tiefsten ist.

- 185 Sie meint: Macht berhaupt nichts. Die 2 Liter kann man ja einfrieren, denn heies Wasser kann man ja immer gebrauchen.

- 186 -

Baden zwei Omas am FKK-Strand. Meint pltzlich die eine zur anderen: "Mist, mir ist gerade ein Fisch durch die Lappen gegangen."

- 187 Was haben eine Steckdose und eine Frau gemeinsam? Steckst du den Finger ins falsche Loch bist du im Arsch!

- 188 trinkt der Bauer zuviel Bier melkt er glatt auch noch den Stier

- 189 "Mit der Brille werden Sie Ihre Mitmenschen erst richtig sehen knnen!" sagt der Optiker beim Abschied. Nach 8 Tagen bringt der Kunde die Brille zurck und murmelt: "Es lohnt sich nicht!"

- 190 Warum stirbt der intelligente Gedanke im Gehirn eines Mannes ? . . Aus Einsamkeit

- 191 Wie nennt man das Fettgewebe um die Vagina herum ? . . Frau.

- 192 Fllt der Bauer von dem Trecker war der Korn mal wieder lecker.

- 193 Zwei dreijhrige Jungs spielen im Sandkasten. Pltzlich schlgt einer die Beine bers Kreuz und sieht aus als msste er jeden Moment in die Hose pinkeln. Sein Spielkamerad bemerkt das und fragt: "Was hast Du denn" "Ich muss mal Pipi!" -- "Dann lass es doch laufen, wir haben doch Pampers an." -- "Ja aber meine Mama hat gesagt, sie schneiden mir den Zipfel ab, wenn ich noch mal in die Hose mache." Der andere denkt kurz nach und meint dann: "Du, gestern habe ich meiner groen Schwester beim Duschen

zugesehen. Wenn das gut gemacht ist, sieht das gar nicht mal so schlecht aus!"

- 194 Treffen sich 2 Planeten im Weltall. Sagt der eine: "Du siehst aber schlecht aus. Fehlt dir was?" Sagt der Zweite: "Ach mir geht's gar nicht gut. Ich hab' Homo sapiens." Trstet ihn der andere: " Mach dir keine Sorgen. Hatte ich auch mal. Das geht schnell vorbei"

- 195 fllt Dir das leben einmal schwer, setzt Dich vor den Fernseher!

- 196 Wie verabschiedet sich der Frauenarzt von seinen Patientinnen ? "Bis die Tage!"

- 197 Anruf bei der Polizei:" Hilfe, in unserem Nonnenkloster Gab es eine Vergewaltigung !" "Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt ?" "Der Brieftrger"

- 198 Eine junge Novizin kommt aufgeregt zur Schwester Oberin gerannt: "Hilfe, ich bin im Wald vergewaltigt worden, was soll ich tun" Die Oberin rt ihr, in die Kche zu gehen und eine Zitrone zu essen. "Eine Zitrone ?? Kriege ich dadurch meine Unschuld wieder?" "Das nicht, aber erstmals verschwindet das Lcheln auf deinem Gesicht"

- 199 Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einer Nonne? Der Gesichtsausdruck beim Nageln

- 200 Den Pfarrer eines kleinen Stdtchens reizt schon lange mal ein Bad in dem herrlichen See auf dem Gelnde des Kloster, in dem die Nonnen sehr zurckgezogen leben. Eines Morgens bei Sonnenaufgang steigt er also ber die Mauer des Klosters und luft durch den Park zu See. Er versteckt seine Kleidung hinter einem Busch und nimm nur Handtuch und Seife mit zu Ufer. Doch als er gerade ins Wasser steigen will hrt er, wie sich einige Nonnen nhern. Zum Weglaufen ist es zu spt. Also bleibt er wie versteinert mit seinem Handtuch in der einen, mit der Seife in der anderen Hand stehen. Die Nonnen kommen heran:

N1:"Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?" N2:"Hm, was ist denn das da hinten? Ein Schlitz ?!" N1:"Na, da stecke ich doch mal eine Mark rein." Sie steckt die Mark rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lsst der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: N1:"Toll ! Nur eine Mark und ein ganzes Stck Seife!" Darauf steckt die zweite Nonne zwei Mark in den Schlitz und zieht zweimal. Vor Schreck lsst der Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui! Nur zwei Mark und ein tolles Handtuch". Dann will es eine dritte Nonne auch wissen. Sie steckt 5 Mark rein und zieht vorne fnfmal. Dann meint sie: "Was ?! Fnf Mark - und nur so wenig Shampoo ???"

- 201 Was machen 4 Kitzler in der Einkaufsstrae ? Warten bis der Schlecker ffnet !

- 202 "Herr Ober, was macht das Bier, das ich vor einer halben Stunde bestellt habe ?" - "Drei Mark fnfzig, der Herr"

- 203 -

- 204 Ein Mann kommt mit defekten Stodmpfern in eine Werkstatt. Der Meister wechselt ihm die Stodmpfer aus, und alles ist wunderbar .... Prompt 2 Wochen spter kommt er wieder, und es sind schon wieder die Stodmpfer, die kaputt sind. Da nimmt der Meister ihn beiseite: 'Sagen sie mal, nicht das ich mich beschwere, ich verdiene ja schlielich dran, aber wie haben sie das eigentlich hin bekommen, da die schon wieder kaputt sind ????' 'Naja, ich habe einen Trken berfahren' 'Na, hrnse mal, von sonem Trken wird doch wohl der Stodmpfer net kaputtgehn!' 'Doch schon, was kann ich denn dafr, wenn die Sau bers Feld flchtet ?'

- 205 Ali zum Vorabeiter: 'Schubkarren sein kaputt, machen immer quietsch ......... quietsch ...................... quietsch .................. quietsch !!!! Vorarbeiter: Du bist gefeuert ! Bei uns macht der Schubkarren quietschquietschquietschquietschquietschquietsch.

- 206 Warum solltest du einen Trken wenn er vor Dir auf nem Fahrrad fhrt nicht berfahren ????? Es knnte Dein Fahrrad sein !

- 207 Im Klo, da wohnt ein Geist, der jedem in die Eier beit. Doch mich hat er noch nicht gebissen, denn ich hab ihm auf den Kopf geschissen!

- 208 Das tragische Ende einer Telefonverbindung Rechtsanwalt Dr. Mller telefonierte mit der Klinik, um ber den Erfolg der Unterleibsoperation, die am Vortag an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten. - Hallo, ist da die Klinik? - Ja, bitte sehr! - Hier ist Rechtsanwalt Dr. Mller, ich mchte ... In diesem Augenblick wurde Dr. Mller versehentlich getrennt und mit dem Ing. K., der gerade mit seinem Kunden wegen eines Motorrades telefonierte, verbunden. - Hallo, hren Sie? - Natrlich! Alles in Ordnung! Sie knnen sie morgen abholen. - Hat sie alles gut berstanden? - Ja, gewiss, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt. - Was, ein neues Hinterteil? Was Sie nicht sagen! - Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren! - Was meinen Sie? - Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen. Es liegen keine Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wnde zeigt es sehr deutlich. Auerdem muss ich bemerken, dass Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu stark abgefahren. Heute frh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der strker und lnger ist als Ihrer. Das Resultat war berraschend. Wir haben sie belastet, wie wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung sind wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos berstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben wir durch Einlegung einer Gummidichtung die alte ffnung verengt und die bei ihr dadurch aussteigenden Gase haben wir beseitigt, indem wir ein Auffanggert mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch einige Jhrchen benutzt werden kann, abgesehen davon muss aber noch ... Hallo, hren Sie? Leider hrte Herr Dr. Mller nichts mehr, ihn hatte der Schlag getroffen.

- 209 "Sag mal, schreit Deine Frau. wenn sie kommt?" "Ja, sogar ziemlich laut!" "Meine nicht, meine hat einen Schlssel!"

- 210 Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlender Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. "Mensch, wie hast Du das denn gemacht?" "Ach, geh' einfach zum Professor Soundso in die Klinik, der operiert dich dann und alles klappt." Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am nchsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist. "Ja, was machen wir denn da", grbelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht.

Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..." Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trgt die Operation nicht, da haben wir eine gnstigere Lsung eingebaut: Wenn Sie einen groen Busen haben wollen, dann mssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!" Vierzehn Tage spter auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Trume. Sie schlgt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen blst sich auf. "Aha", meint er und stampft einige Male mit dem Fu auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?"

- 211 Herr Ober, was ist Schimmel?" "Schimmel ist die Bezeichnung fr ein weies Pferd, mein Herr!" "Und was hat ein weies Pferd auf meinem Kompott zu suchen?"

- 212 Unterhalten sich zwei Masochisten: "Was whlen wir denn diesmal?" Der andere: "Kohl natrlich! Das tut vier Jahre weh! :-(

- 213 Mitten in der Nacht hrt man eine rostige weibliche Stimme. "Hr mal, dass wir hier im Altersheim sind, bedeutet noch lange nicht, dass ich es umsonst mache - also her mit dem Zehnmarkschein, Du alter Schlawiner!"

- 214 Ein Stummer will sprechen lernen und geht zum Arzt. Er legt diesem einen Zettel vor auf dem geschrieben steht: "Ich will sprechen lernen Herr Doktor, bitte helfen Sie mir!" Der Doktor schaut ihn sich an und sagt, er solle seinen Penis hier vor ihn auf den Tisch legen. Der Stumme ganz zgerlich legt das Ding auf den Schreibtisch .Der Doktor zeigt mit einer Hand an die Decke und der Stumme schaut auch treu doof hin. Dann haut unser Doktor mit der Faust auf den Penis das es nur so kracht! Der Stumme schreit: Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh! Der Doc meint dazu nur: "Einpacken,und kommen Sie morgen wieder, dann ben wir das B.

- 215 Trabantaufkleber: Lieber 26 PS und 130 IQ als andersherum!

- 216 Mnnerklo: KENNST DEN KRZESTEN WITZ DER WELT ? SCHAU MAL RUNTER !

- 217 Kommt ein Auslnder zum Arbeitsamt... Berater: ... und was kann ich fr Sie tun?" Auslnder: Ich brauche einen Job. Berater: Mann haben Sie Glck, sagt der Berater, ich hab sogar schon einen Job fr Sie im Angebot. Auslnder: Im ernst? Berater: Ja, Sie werden eine groe Luxuslimousine fahren, im Bro sitzen und 600.000 DM im Jahr verdienen. Auslnder: Sagen sie mal, wollen sie mich verarschen?? Berater: Na hren sie mal, wer hat den damit angefangen?

- 218 Kommt der Ehemann von der Jobsuche wieder Heim... Liebling ich hab ne neue Stellung, freust du dich? Du Schwein, httest Du Dich man lieber um Arbeit gekmmert.

- 219 Vati, was ist denn eigentlich ein Vakuum? ...ich hab's im Kopf, aber im Moment fllt es mir nicht ein.

- 220 Neulich auf'm DIXI...: An der Tr steht: schauen Sie nach links. Auf der linken Seite steht: schauen Sie nach rechts Auf der rechten Seite steht: schauen Sie nach hinten Auf der Rckseite steht: schauen Sie nach oben An der Decke steht: Sind sie zum Scheien hier oder zum Gucken??

- 221 Stehen zwei Schwule in Aufzug Sagt der Eine: "Ich knnt jetzt ne Fliege ficken" Sagt der andere: "Bsssssssssssssss"

- 222 Ist Silvester hell und klar, ist am nchsten Tag Neujahr.

- 223 Was ist der Unterschied zwischen einem Kochtopf und einem Nachttopf? . Was, das weit du nicht? Was sind das bei dir daheim fr Zustnde!

- 224 Ein Mann kommt zu einer Autobahntankstelle und sagt: "Ich htte gern 2 Scheibenwischbltter fr meinen Trabbi.". Darauf schaut sich der Tankwart den Trabbi an und meint: "Das ist ein fairer Tausch."

- 225 Zwei Schwarze fahren einen groen Laster voller Negerksse Eber die Alpen. Als sie an einem Feld vorbeikommen, auf dem zwei Bauern Heu wenden, verliert der Fahrer in einer steilen Kurve die Kontrolle ber das Fahrzeug und der Lkw kippt um. Die ganzen Negerksse liegen ber die Strasse verstreut. Die Schwarzen sehen die Bescherung und rennen weg. Daraufhin beginnt der eine Bauer wie wild auf den Negerkssen herumzutrampeln. Der andere Bauer fragt, was er da treibe. Doch der erste antwortet nur: "Schnell mach mit, zwei sind schon ausgeschlpft!"

- 226 Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muss allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fhlt sich pudelwohl. Sie beschliet, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schlielich ldt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschlieend geht sie nach hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amsiert htte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spa auf Parties." "Hast Du getanzt?" "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostm geliehen habe, hat sich kstlich amsiert."

- 227 Warum haben Frauen keinen Schwanz? Weil sie ihr Gehirn im Kopf haben!!

- 228 Dieser Witz funktioniert nur, wenn ihn eine Frau einem Mann erzhlt, dessen Vornamen sie kennt. Nehmen wir OBDA an, der Mann heit Patrick.

- 229 "Es gibt drei Arten von Orgasmen bei Frauen: Den positiven, den negativen und den getrkten. Der positive geht so: "Ja, ja, jaaaah...." Der negative geht so: "Nein, nein, neiiiin...." Der getrkte geht so: "Patrick! Ohh, Patrick!"

- 230 Sitzen zwei Elefanten in der Wste und stricken Heizl da kommt ein Frster vorbei und fragt " Haben Sie

berhaupt einen Angelschein " ??? Sagt der eine Elefant zum anderen " Was interessieren mich die Erdbeerpreise, ich bin mit dem Fahrrad da !"

- 231 Was ist klein grn und dreieckig ???? ein kleines grnes Dreieck !!!!!

- 232 Wieviele Microsoft-Entwickler braucht man um eine Glhbirne zu wechseln . Keinen! Microsoft erklrt Dunkelheit zum Industriestandard.

- 233 "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei." "Was ist denn fr mich drin?" "Vorerst noch Sand."

- 234 Piep...Piep...Pieiep. Beim letzten Ton des Zeitzeichens war es 12 Uhr. Guten Tag, verehrte Zuhrer. Guten Morgen, liebe Studenten.

- 235 Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Fe?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrckt."

- 236 Drei Mnner auf St. Pauli. der erste geht mit 100 DM ins Bordell und erzhlt spter: sie legte mir eine Ananasscheibe um den Puller, knabberte sie langsam ab, das war super. Der Nchste geht mit 200 DM rein und erlebt dasselbe mit zwei Ananasscheiben. Mit 300 DM geht schlielich der letzte rein und verdreht beim erzhlen die Augen: sie nahm drei Ananasscheiben, spritzte noch etwas sahne darauf und garnierte alles mit einer Kirsche. ja, das sah dann so lecker aus, da habe ich es selber gegessen.

- 237 Zwei Schwule sitzen in der Badewanne. Lsst einer einen Furz. Sagt der Andere: "Oh, schau mal, unser Kind atmet".

- 238 Woran erkennt man denn, dass ein Pole im Weltraum gewesen ist?

- 239 Am groen Wagen fehlen alle Rder!

- 240 Ein Mann hat sich im Park an einem Baum aufgehngt, kommen zwei Joggerinnen vorbei: "Hallo Herr Kaiser!!"

- 241 drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hineindrfen, mssen Sie noch mal bei Petrus beichten. Die Erste: "Ich hab es mal unserem Koch mit der Hand gemacht." Petrus: "Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hnde." Zweite Nonne zur driften Nonne: Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln.

- 242 "Was macht der Arsch einer Frau beim Sex?" -" Er sitzt zu Hause und passt auf die Kinder auf. "

- 243 Frau kommt vom Frauenarzt: "Der Dr. hat gesagt, ich haben einen Busen wie eine 20ig jhrige!"

- 244 Mann: "Von deinem 50 Jahre alten Arsch hat er aber nicht gesprochen!" Frau: " Nein, von dir haben wir nicht geredet."

- 245 Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff ? . . Damit kein Hund darin bernachten kann.

- 246 Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?" "Tja, wissen Sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!" "Na, dann bin ich ja beruhigt." "Eben - einmal muss sie mir ja gelingen!"

- 247 "Ich habe jetzt schon tagelang nicht mehr geschlafen!" "Bist Du da nicht furchtbar mde?!" "Nee, nachts schlafe ich ja gut!"

- 248 "Wieviele Machos braucht man, um in der Kche eine Glhbirne zu wechseln?" Antwort: Keinen, lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen!

- 249 ....worauf ihre Gesichtszuege vereisten und sie ihrerseits zum Gegenschlag ausholte: "Warum knnen Frauen auf Mnner nicht verzichten?"

- 250 Antwort: Weil Vibratoren nicht den Rasen mhen knnen!

- 251 Warum gibt man den Neugeborenen einen Klaps auf den Hintern? Wenn sie doof sind fllt der Penis ab.

- 252 OK: Warum haben Skinheads eine Glatze? . . Wer schon die Intelligenz einer Billardkugel hat mchte auch so aussehen.

- 253 (pat zu Skinheads): Willst Du dich verzehnfachen, verhundertfachen, vertausendfachen? Dann suche Dir

Nullen als Anhnger!

- 254 Was ist ein Supermacho ? Er keult sich selbst einen, spritzt auf den Tisch und brllt: !!! Nimm Dir doch selbst, was Du brauchst !!!

- 255 "Hier ist DEA - wir beuten Sie aus!"

- 256 Was ist fies? Einen blinden ins Kino schicken. Was ist noch fieser? Wenn es ein Stummfilm ist.

- 257 Was ist fies? Einem Einbeinigen einen Tretroller zu schenken. Einem Tauben eine CD schenken. Die Oma die Kellertreppe runterstoen und fragen, warum sie so rennt. Einem Einarmigen Pfeil und Bogen schenken..

- 258 Findet ein Mann einen Hut auf dem Bahnhof. Er schaut rein, ist ein eingestickter Name drin: "W. Reinsch". Da luft er den Bahnsteig lang, winkt mit dem Hut und ruft: "Ist hier einer, der Reinsch heit?"

- 259 Warum hat der Weihnachtsmann (Nikolaus analog) so einen groen Sack? . Weil er nur einmal im Jahr kommt.

- 260 Was ist das: Es hngt an der Wand, und wenn's runterfllt geht die Gartentr auf? Reiner Zufall...

- 261 Sitzt einer in der Wste und lsst Sand durch die Finger gleiten, dabei sagt er immer "Boooaaar". Kommt ein Kameltreiber daher und fragt: "Warum sitzt du denn im Sand und sagst immer Boooaaar?". "Ja, Mensch, Boooaaar, kama hier viel Sand klauen"

- 262 MACHO - TIPPS FR SEITENSPRNGE 1. ben Sie vorher lgen. 2. Niemals "danach" nett sein. Statt dessen die Kinder anbrllen, nach dem Hund treten, Krach mit ihrer Frau anfangen. 3. Berichten Sie nach einem Betriebsfest sofort, dass ihr Chef von "Sparmanahmen" gesprochen hat. Ihre Frau wird sich "ngstigen. 4. Sich ber Seitensprnge anderer aufregen. Dann gelten Sie als Moralapostel. 5. Wenn Sie heimkommen, sofort mit ihrer Frau schlafen. 6. Nehmen Sie immer ein Bad, bevor Sie nach Hause gehen. 7. Auf keinen Fall Blumen mitbringen (zeugt von schlechten Gewissen). 8. Wenn nichts geholfen hat, und ihre Frau den Seitensprung herausgefunden hat: SIE SIND ZU DUMM ZUM FREMDGEHEN.

- 263 Kann die Buerin den Bauer nicht finden, stt er wohl die Magd von hinten.

- 264 Sitzen zwei Katzen in 'ner Bar. Eine von den beiden bestellt sich einen Martini. Fragt die andere: "Sag' mal, warum trinkst Du eigentlich Martini und nicht Milch wie alle anderen Katzen?" - "Ich habe gehrt, wenn man Martini trinkt, hat man am nchsten Morgen einen Kater!"

- 265 Der kleinste Hhlenforscher der Welt ist Chinese und heit - na? wie ? genau: Tam-Pong

- 266 Warum Kaffee besser als Frauen ist: 1. Du musst keine Sahne in Deinen Kaffee tun, damit er gut schmeckt. 2. Ein Kaffee beklagt sich nicht, wenn Du Magermilch hineintust. 3. Eine Tasse Kaffee am Morgen sieht gut aus. 4. Du schlfst nach einen Tasse Kaffee nicht ein. 6. Kaffee kann beliebig oft nachgefllt werden. 7. Kaffee ist billiger. 8. Du wirst nicht eingesperrt, wenn Du um 3 Uhr nachts Kaffee bestellst. 9. Kaffee wird nie knapp. 10. Am nchsten Morgen hat Dich der Kaffee von gestern verlassen ;-)

11. Du kannst schwarzen Kaffee auch bei Deinen Eltern trinken. 12. Du kannst den Kaffe so s machen, wie Du willst. 13. Du kannst whrend dem Kaffeetrinken auch rauchen. 14. Du kannst eine Zigarette in einer Kaffeetasse ausmachen. 15. Kaffee riecht und schmeckt gut. 16. Du musst keinen Essig in Deinen Kaffee tun. [???] 17. Wenn Deine Kaffeetasse rinnt, kannst Du das mit einem Papiertuch wegwischen. 18. Du kannst immer frischen Kaffee bekommen. 19. Du kannst die Kaffeemaschine anwerfen, hinausgehen, und wenn Du zurckkommst, ist der Kaffee hei. 20. In Polizeiwachen wird Kaffee angeboten. 21. Einen schlechten Kaffee kannst Du problemlos wegwerfen. 22. Kaffee geht gut 'runter. 23. Wenn Du Schokolade in den Kaffee tust nimmst Du nicht zu. 24. Egal wie fertig Du bist, Du kannst immer einen Kaffee haben. 25. Eine groe oder eine kleine Tasse? Egal. 26. Kaffee labert Dich nicht zu. 27. Kaffeeflecken sind leicht zu entfernen. 28. Dem Kaffee ist es egal, wenn Du Sachen hineintunkst. 29. Dem Kaffee ist Deine Stimmung egal. 30. Kaffee ist in weniger als 15 Minuten fertig. 31. Kaffee wird nicht schwanger, wenn Du Sahne hineintust. 32. Kaffee geht den Dingen nicht auf den Grund. 33. Wenn der Kaffee schlecht ist kannst Du es noch mal besser machen. 34. Kaffee ist an allen Tagen gut. 35. Alten Kaffee kannst Du wegwerfen. 36. Wenn Du Kaffee getrunken hast, hast Du keine Haare im Mund. 37. Kaffee braucht nicht die Hlfte Deines Bettes. 38. Dem Kaffee ist es egal, wenn Du um 03 Uhr einen aufbrhst. 39. Instantkaffee! 40. Du kannst eine intelligente Konversation mit Deinem Kaffee fhren. 41. Dein Kaffee ist nicht eiferschtig auf eine grere Tasse.

- 267 Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?" Verkufer: "For what?" K: "No, two." V: "To what..." K: "Yes." V: "No" K: "Thank you. Goodbye" V: "Goodbye"

- 268 FRAGENSIERUHIG!!! Unsere Dienstleistungspreise: leichte Antworten: DM 3,00 Antworten, bei denen man denken mu: DM 7,00 ehrliche Antworten: DM 12,00 und, weil es immer fter vorkommt, Antworten auf dmliche und unntige Fragen: DM 20,00

FRAGENSIERUHIG!!!

- 269 ... und aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir: "Sei froh und lchle, es knnte schlimmer kommen." Und ich war froh und lchelte... ...und es kam schlimmer !!!

- 270 O.J.Simpson passte bei der Verhandlung der am Tatort gefundene Handschuh nicht mehr. Kommentar Lettermanns (oder Lenos?): "Den mcht' ich sehn, dem nach 6 Monaten Untersuchungshaft die rechte Hand nicht geschwollen ist..".

- 271 Frage einer Studentin in der Vorlesung: "Herr Professor, warum brummt den ein Elektromotor ?" Antwort:" Liebes Frulein, wenn Sie fnfzig Perioden pro Sekunde htten, wrden Sie auch brummen."

- 272 Treffen sich zwei Behinderte. Sagt der eine: "Ey, ich hab gehrt, du hast letztens 'nen Wettbewerb im Breakdance gewonnen?" Sagt der andere: "Jo, dabei wollte ich mir nur 'ne Cola holen...."

- 273 -

Bestellung bei einem bekannten schottischen Restaurant: Kunde: Einen MacBacon, einen MacRib und einen MacGyver bitte! Verk.: Ein MacGyver? Was ist das? Kunde: Der erste Snack, der sich selber aus der Verpackung befreit!

- 274 Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er pltzlich eine mordsmige Erektion. Da er ziemlichen Druck auf'm Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech... die Khe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht... Was also tun? Da fllt ihm seine alte Haushlterin ein. Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker ber die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheiegal - er schnappt sich die Haushlterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fllt ber sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschpfte Wanderer des Wegs. Sie beschlieen, in der Scheune des Bauern zu bernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet drauen. Pltzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt: "Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der fickt gerade 'ne Schubkarre!!!"

- 275 Urlaubsantrag Kommen Sie mir ja nicht wegen Urlaub! Haben Sie den gar keine Ehre im Leib? Wissen Sie berhaupt, wie wenig Sie arbeiten? Ich will Ihnen das einmal vorrechnen: Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage, nicht war? Davon schlafen Sie tglich 8 Stunden, das sind 122 Tage bleiben noch 243 Tage. Auerdem haben Sie tglich 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage also bleiben noch 121 Tage. Sie rechnen doch mit? Sonntags wird nicht gearbeitet. Das sind wiederum 52 Tage verbleiben noch 69 Tage. Samstagnachmittags wird auch nicht gearbeitet. Das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage bleiben noch 43 Tage. Aber weiter: Sie haben tglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage. Was bleibt brig? Ein mickriger Rest von 13 Tagen! Das Jahr hat 12 Feiertage - was bleibt brig? Sage und schreibe 1 Tag! Und das ist seit der Wende der 3. Oktober, an dem wird auch nicht gearbeitet !!! UND DA WAGEN SIE ES NOCH, URLAUB ZU BEANTRAGEN ???

- 276 -

So oder hnlich kam's neulich bei Antenne Bayern: (ich hoffe, das ist kein alter Hut) Wenn Dummheit Fett lsen knnte, wrst Du Ehrenbrger von Villa Riba!

- 277 Der Grtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt! - Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schnes habe. "Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wchst er!" Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Grtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!" Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

- 278 Warum hat der Nikolaus so 'nen groen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommen kann.

- 279 Andere Seite nimmt ab 'Meier!' dann hrt man eine Trglocke leuten "Moment mal, bin gleich wieder da!' klappern (Hrer wird beiseite gelegt) nun hrt man Schritte sich entfernen und wie eine Tr geffnet wird. Dann hrt man wieder die selbe Stimme, deutlich leiser aber ziemlich panisch "Nein ... bitte nicht ..." dann hrt man zwei gedmpfte Schsse und etwas schweres weiches zu Boden plumpsen. Nun hrt man wie jemand keucht und etwas poltern, als wenn jemand einen schwereren Krper schleift. Nun hrt man wie die Tr wieder geschlossen wird. Es ertnen schwere Schritte die auf den Hrer zukommen. Der Hrer wird nun aufgenommen. Eine andere (in diesem Fall wesentlich tiefere Stimme) sagt: 'Ist da etwa jemand dran? (kurze Pause) Sie knnen nach dem Pfeifton eine Nachricht hinterlassen und geben sie bitte auch ihren Namen und Telefonnummer an, damit Wir sie zurckrufen knnen'! Nun ertnt ein Pfeifton der einwandfrei von einem Menschen stammt.

- 280 Ein Professor und ein Student stehen zufllig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schn, da wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Mnner stehen." Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Krzeren gezogen."

- 281 Bei uns in der Uni stand folgender an einer vollgeschriebenen Klowand: Studentenpower macht Putzfrau sauer!

- 282 Fragt jemand einen Chinesen:" Do you have elections in China?" darauf der Chinese:"I have an election evely molning!"

- 283 Zwei Fallschirmspringer unterhalten sich im freien Fall. Sagt der eine: "Von hier oben sehen die Menschen aus wie Ameisen." Sagt der andere: "Mensch, das sind Ameisen!"

- 284 Adenauer starb, kam in den Himmel. Der liebe Gott sagte: "Na, mein Sohn, was hast Du denn auf Erden geleistet?" Adenauer: "Ich habe dem deutschen Volk nach dem Krieg wieder Weltgeltung verschafft." "Gut", sagt der liebe Gott, "Petrus wird Dir Deinen Platz zuweisen." Helmut (nein nicht Kohl) Schmidt stirbt, kommt in den Himmel. Fragt der liebe Gott, was er auf Erden geleistet habe. "Ich habe den Wohlstand meines Volkes gemehrt und ihm grere Sicherheit gegeben." "Gut", sagt der liebe Gott wieder, "Petrus wird Dir Deinen Platz zuweisen." Kommt schlielich Strau in den Himmel. Fragt der liebe Gott wieder: "Na, mein Sohn, was hast Du denn auf Erden geleistet?" Sagt Strau: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn, und zweitens sitzt Du auf meinem Platz!"

- 285 Im Amt: "Ich glaube der Kollege ist urlaubsreif", sagt ein Amtmann. "Wieso denn?" "Er schlft neuerdings so unruhig." ...und weils so schlecht war noch einer: ...brigens, unser aller Birne, Kanzler Kohl, ist zurckgetreten. Er wollte 'ne Lehrstelle freimachen...

- 286 Zwei Schweden stehen vor Gericht, weil sie einen mit Aquavit beladenen Lastzug gestohlen haben. Der Richter: "Was haben sie denn mit der riesigen Menge Schnaps angestellt?" Die Angeklagten: "Verkauft." Der Richter: "Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?" Die Angeklagten: "Versoffen."

- 287 Wustes ihr schon warum Butter so fett ist? Ist doch klar, damit sie nicht quietscht, wenn man sie aufs Brot schmiert.

- 288 In einem Restaurant am Rhein (der ja "damals" noch dreckiger war als heute) rhrt ein Gast mimutig in seiner Tasse herum. Als die Kellnerin vorbeikommt, knurrt er: "Soll das nun Tee oder Kaffee sein? Schmeckt ja wie Petroleum." Darauf die Kellnerin: "Dann ist es Kaffee. Unser Tee schmeckt nach Seife."

- 289 Ein Mann im Reisebro: "Ich suche fr meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas hbsches mit Lawinengefahr?"

- 290 Was ist 30m lang, klappert und stinkt nach Pisse? . - Eine Polonse im Altenheim.

- 291 Kommt ein BWL 'er innen Himmel, schaut sich um und fragt warum dort so viele Uhren herumstehen. Petrus erklrt, da jeder FB seine eigene Uhr hat und jedesmal wenn ein Idiot stirbt geht der Zeiger eine Sekunde weiter. Der BWL 'er schaut sich um, findet die Uhr von BWL aber nicht. Er fragt: " Wo hngt denn unsere Uhr?" Petrus: " Die hngt in der Kche, als VENTILATOR!! " hahaha

- 292 "Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir mssen Sie auf die Isolierstation verlegen und

dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon den wieder gesund ?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tr durchschieben lsst."

- 293 Michael Jackson ist krank. Er sah auch verdammt blass aus in letzter Zeit...

- 294 Mann kommt zum Arzt. Arzt: Ich habe zwei sehr schlechte Nachrichten fr Sie. Aber das ist nicht so schlimm.

1. Sie haben AIDS. Aber das macht nichts, denn

2. haben sie auch noch Alzheimer und das Ganze morgen eh schon wieder vergessen!

- 295 Wie nennt man die Vagina von Maria, Mutter von Jesus ?? Christstollen.

- 296 Im Kinderwagenpark eines groen Warenhauses unterhalten sich zwei Suglinge: "Stell Dir vor, meine Mami lie mich neulich stundenlang in meinen nassen Windeln liegen!" - "Ja, aber mein erst: Die luft den ganzen Tag oben ohne rum, und ich kann dann die kalte Milch trinken."

- 297 Es gibt Leute, die behaupten, die neue Kelly-Family-CD sei vollkommen sinn- und zwecklos. Aber das stimmt nicht. Gerade jetzt, wo die Klte auf Deutschlands Straen regiert sollte man immer einen guten Scheibenkratzer bei sich haben. Denn merke: Sicherheit geht vor im Straenverkehr !

- 298 Kommt 'ne Frau zum Arzt: "Herr Doktor ich hab' 'nen Knoten in der Brust." Darauf der Arzt: " Wer macht denn so was?"

- 299 Bauer Hein geht aus der Stadt nach Haus. Auf dem Weg kommt ihm sein Knecht entgegen. Bauer(B): Sach mal Knecht, ist was besonderes passiert? Knecht(K): Nee, Bauer, is nichts besonderes passiert. B: Aber was haste denn da fr tote Ferkel inne Karre liegen? K: Ach Bauer, die sind verbrannt. B: Verbrand? Hats bei uns denn jebrand?

K: Jau, Bauer, die Scheune hat doch gebrannt! B: Die Scheun hat jebrand??? Ja wie kommt dat denn? K: Ja Bauer, die Flammen sind bergeschlagen! B: Die Flammen bergeschlagen, ja von watt denn??? K: Na Bauer, vom Wohnhaus natrlich! B: Watt, Knecht, dat Wohnhus hat ooch jebrand, wie kam dat denn? K: Das kam vonne Kerzen an der Bahre, die sind umgefallen. B: Vonne Kerzen anne Bahre, wat fr ne Bahre, Knecht? K: Die Bahre von deine Frau, Bauer. B: Die Bahre von manner Frau, ja isse denn jestorben??? K: Jau, Bauer, die is von der Leiter gefallen!!! B: Watt, watt, vonne Leider jefallen, wie kam dat denn?? K: Och Bauer, die war besoffen, da isse runtergefallen. B: Die war besoffen? Aber dat isse doch immer. K: Ja sach ich doch, is nichts besonderes passiert.

- 300 Es sagte Klein Erna: "Nein, ich gehe niemals allein in die Wohnung eines fremden Mannes der Kerl muss schon mitkommen!"

- 301 5 Minuten wird geschissen wer lnger scheit, wird rausgeschmissen. Und als Weiterfhrung: "Ihr irrt, mein Herr, in dieser Runde scheit man mindestens 'ne Stunde."

- 302 Labello und kein Kuss quietscht mehr!!!

- 303 Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim: "Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein fr 3.000 DM verkauft!!" "Toll ! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?" "Keines von beiden. Zwei Hhner je 1.500 DM !"

- 304 Sitzen zwei Stotterer in der Kneipe. Pltzlich meint der eine : "d-d-d-duu, ss--s-ssie-h-hst-st dd-d-duuu den da h-h-hin-t-ten mit der k-k-k-kk-k-k-glatze ?" "j-j-j-jaaaa, w-w-waaas ist mm-mmit d-ddem ?" "w-w-woll-l-ln w-wir d-d-den mal ver-r-rarschen ?" "j-j-j-a !" Nach einiger Zeit steht der mit der Glatze auf, bezahlt und geht zufllig am Tisch der beiden vorbei. "hh-h-h-h-heee ! D-d-d-u ! "

Der Glatzkopf dreht sich um "w-w-w--was zz-z-z-z-ahlst du d-d-den f-fuer d-den Frisr ???" -"Sechs Mark Fnfzig, Genau soviel wie Du fr ein Ortsgesprch !!!"

- 305 Wenn die Tapeten von den Wnden rollen, und nicht mehr an der Wand halten wollen, wie sie es eigentlich tun sollen, dann wohnst du in einem Stollen!

- 306 Bauunternehmer: "Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fr euch. Zuerst die schlecht: Ihr msst 5000 Sandscke per Hand abfllen. Doch nun die gute: Sand ist genug da!"

- 307 In einer Electronic-Werkstatt: CD-Player zur Reparatur, Fehlerangabe: "Spielt keine B-Seiten" Fernseher zur Reparatur, Fehlerangabe: "Pfeift und kein Ton" Mikrowelle zur Reparatur, Fehlerangabe: "Essen schmeckt nicht"

- 308 "Guten Tag, ich mchte meinen Verstrker zur Reparatur geben" "Ja, was hat er denn?" "150 Watt!" "Nein, ich meine, was ihm fehlt!" "Noch ein CD-Eingang!" "Nein, nein, was der Defekt ist, will ich wissen!" "Na das sollen Sie doch herausfinden!" "Oh Gott, ich meine, warum bringen Sie ihn hier her zu uns in die Werkstatt?" "Na, weil er kaputt ist!"

- 309 lterer Herr bei der Reparaturannahme: "Ich habe hier einen kaputten Plattenspieler zu Reparatur. Lohnt sich das noch?" "Na, ich wei nicht. Wie alt sind Sie denn?"

- 310 Pi nicht daneben, altes Schwein, der nchste knnte barfu sein!

- 311 Such nicht nach Witzen an der Wand, den grten hast Du in der Hand.

- 312 Bei Betreten dieses Raumes beachten Sie bitte, dass es sich bei der hier herrschenden Unordnung nicht um eine Unordnung im herkmmlichen Sinn handelt, sondern um ein mit viel Liebe und Sachverstand arrangiertes Kreatives Chaos, das das hier arbeitende Personal zu seiner Inspiration bentigt. Bitte bringen Sie kein Detail des nahezu perfekten Arrangements durcheinander.

- 313 Aus der Klapsmhle ist ein Irrer entsprungen. Nach Tagen steigt er aus dem U-Bahn-Schacht. "Wo hast Du denn die ganze Zeit gesteckt?" fragt der Wrter, der den Entsprungenen wieder in Empfang nimmt. "Keinen Schimmer - bei jemandem im Keller . Aber dem seine Eisenbahn httest Du sehen sollen!"

- 314 Ein Missionar traf tief im Urwald einen Medizinmann, der wild auf seine Buschtrommel einschlug: "Was ist los?" fragt der Missionar. "Wir haben kein Wasser," erwidert der Medizinmann. "Und nun beten Sie um Regen?" ""Ach wo, ich rufe nach dem Installateur!"

- 315 Es begab sich in einer Kneipe, unweit von einem Rockerclub. Die Kneipe hatte eine dieser typischen schnen Schwenktren niemand ahnte irgendwas, als pltzlich die Schwingtren mit Wucht nach innen flogen und der Oberrocker persnlich auf seiner Harley vor die Theke donnerte und kurz vor den Barhockern zum stehen kam... Der Wirt, recht verwirrt: "S... s... Sag mal, wer gibt Dir eigentlich das Recht, hier so reinzuheizen !" Darauf der Rocker: "Das Deutsche REINHEIZGEBOT !"

- 316 "Mein einziges positives Erlebnis war mein AIDS-Untersuchung"

- 317 -

- 318 F: Wo liegt denn der Patient, den die Dampfwalze berfahren hat? A: Auf Zimmer 219 bis 243.

- 319 Im Gefhlsladen "Guten Tag. Haben Sie Angst ?" "Natrlich. Wir haben schlotternde Angst, panische Angst und sogar unheimlichen Schiss !" "Den nehme ich." "Wieviel bitte ?" "Eine Hose voll msste reichen."

- 320 Ich kenne nur folgenden Weihnachtsmannspruch : Ruprecht, Ruprecht Besenstiel Deine Kinder fressen viel Jeden Tag ein halbes Brot nimm 'nen Knppel schlag 'se tot

- 321 John Mehnert war der Weihnachtsmann er schaffte viele Jahre Brot und Kekse ran doch einmal gabs nur ALDI-Brot bumms da war der Jonny tot

- 322 Advent , Advent ein Triebwerk brennt erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier dann steht ein Absturz vor der Tr

- 323 Sitzen drei schwangere Frauen im Bus und tratschen. Mit einemmal nimmt die erste eine kleine Flasche aus ihrer Tasche, macht die auf, nimmt eine Tablette 'raus und isst die. Erstaunt fragen die anderen beiden, was sie dort nun genommen hat. Da sagt nun die erste: "Da sind Vitamine drin - fr mein Kind, damit es gro und stark wird." Das Getratsche geht nun weiter, bis die zweite auch eine kleine Flasche aus ihrer Tasche nimmt, eine Tablette 'rausholt und die isst. Die anderen beiden wollen natrlich wissen, was das nun fr ne Tablette war. "Da ist Calcium drinne - braucht mein Kind, damit es gro und stark wird." Nach einer weiteren Tratschrunde nimmt nun die dritte auch eine kleine Flasche, holt eine Tablette 'raus und isst die. Die anderen beiden wollen nun auch von ihr wissen, wozu sie die Tablette geschluckt hat. "Ja, da ist Kontagan drin, braucht mein Kind, weil ich keine rmel stricken kann."

- 324 Tag ihr, wusstet ihr eigentlich, dass der wahre Nikolaus ein Krppel war ? Sack auf'm Rcken und der Zipfel am Kopf...

- 325 Was ist das, wenn zwei Anwlte mit ihrem Wagen gegen eine Mauer rasen ? Verschwendung. Es htten vier Anwlte in den Wagen gepasst.

- 326 Der Angeklagte fragte seinen Anwalt, wie lange die ganze Angelegenheit wohl dauern werde. Anwalt: "Fr mich drei Stunden und fr Sie drei Jahre ..."

- 327 Warum werden medizinische Experimente in Zukunft an Anwlten anstelle von Ratten durchgefhrt ? - Es gibt nicht gengend Ratten - Es gibt zu viele Unterlassungsklagen zahlreicher Tierschutzverbnde - Ratten sind warm und kuschelig, die Laboranten hngen zu sehr an ihnen - Es gibt Dinge, die sogar Ratten nicht tun wrden

- 328 Wer rattert so spt durch Nacht und Schnee? Das ist der Vater mit der BMW. Der Sohn sitzt im Beiwagen sicher und warm. Der Vater fhrt Zickzack, dass Gott sich erbarme. "Mein Sohn, was birgst du so bang dein Gesicht?" "Siehst Vater du den Laternenpfahl nicht?" "Das Pfhlchen, das kleine, wozu das Geschrei?" Und schon saust er um Haaresbreite vorbei. "Mein Vater, mein Vater und siehst du nicht dort, die Gans auf der Strae, geh' scheuche sie fort." "Das Mistvieh, das seh' ich, ich bin doch nicht dumm. Das gibt einen Braten, die fahr ich gleich um." Dann pltzlich gibt's einen furchtbaren Knall, ein Scheinwerfer splittert, ein Rutsch und ein Fall, die Strae frbt sich vom Blute rot, der Knabe lebt, doch die Gans ist tot. Dem Vater graut 's nach dem schrecklichen Rutsch, was ntzt ihm die Gans, sein Motorrad ist futsch.

- 329 Denkt euch, ich habe das Christkind gesehn, es kam aus der Kneipe und konnte kaum stehn, auf Weihnachtsgeschenke braucht ihr nicht zu hoffen,

es hat das ganze Geld versoffen. Da wankt es nun hin zum Tannenwald und hat den Kopf voll Hannen Alt ....

- 330 Was sagt ein Anwalt ohne Arbeit zu einem Anwalt mit Arbeit ? Einmal Currywurst mit Pommes, bitte.

- 331 Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?" Ruft sie aus der Kche zurck: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muss ich sie nur noch schlachten."

- 332 Eine Blondine bekommt die Formularvordrucke fr ihre Einkommensteuererkl&au zugeschickt und schickt den ganzen Mll wieder an das Finanzamt mit beiliegendem Brief. Sehr geehrte Damen und Herren! Anbei bersende ich Ihnen Ihre Prospekte zurck. Ich habe nicht die Absicht, einem Verein beizutreten mit derart komplizierten Aufnahmebedingungen.

- 333 Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Prrie am Lagerfeuer. Pltzlich raschelt es im Gebsch. Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebsch. Ein Knall. Winnetou kommt wieder zurck und setzt sich ans Lagerfeuer. Ein paar Minuten spter wieder ein Rascheln im Gebsch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebsch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurck und setzt sich ans Lagerfeuer. Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebsch. Ein Knall. Noch ein Knall. Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Siehst du, das hab' ich mir gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke."

- 334 Warum kniet die Frau auf dem 50-Pfennig-Stueck? . . Weil sie sich fr 50 Pfennig nicht hinlegt.

- 335 Zwei Pfaffen unterhalten sich: "Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: Vier Beerdigungen, drei Einscherungen und eine Kompostierung !" "Wieso Kompostierung ?"

"Fundamentale kos ...."

- 336 Herzhaft ghnend sagt Lola zu Lily: "Ich wei auch nicht, warum ich so mde bin. Letzte Naht bin ich doch schlielich elfmal ins Bett gegangen!"

- 337 Im Laufe des Tages werden rtlich starke Niederschlge auftreten", prophezeit der Meteorologe. Ratlos beugt sich der Assistent ber Tabellen und Satellitenfotos. "Woraus schlieen Sie das? " "Ich habe meinen Schirm vergessen, den Wagen gewaschen und bin zu einer Gartenparty eingeladen!"

- 338 In einem Toreingang nahe der Davidswache steht nachts ein Mdchen, Rock hoch, Hschen auf Halbmast und futtert hingebungsvoll Pommes frites Kommt ein Polizist vorbei und fragt erstaunt: "Was machen Sie denn hier?" Schaut sich das Mdchen um und fltet: "Oh, ist er schon weg?"

- 339 Fragt ein Typ einen Soziologen, wo es zum Bahnhof geht. Darauf der Soziologen: "Wei ich auch nicht, aber ich find's klasse, das wir darber geredet haben."

- 340 A: Uh, was hat 'n der Typ da fr 'ne eklige Percke! Da wrd ' ich ja lieber mit Glatze rumlaufen! B: Vielleicht hat er ja keine mehr?!

- 341 Ein cooler Typ will ne Blondine fr ne Nummer aufreien! Sie: "Ich bin aber kein Mdchen fr eine Nacht!" Er: "Wer spricht denn von der ganzen Nacht!"

- 342 Sie: "Liebst Du mich?" Er: "Ja, aber erst, wenn ich Bock hab'" Danach: Er: "Ah, Du warst diese Woche die BESTE!" ... Sie: "Bleibst Du mir auch treu?" Er: "Fr wie lange?"

... Er kommt spter von der Arbeit nach Hause. Sie: "Hast Du berstunden gemacht?" Er: "Ist das 'ne Fangfrage?"

- 343 Eine Blondine kommt in die Metzgerei. - Eine Stange Salami bitte! - Im Ganzen oder aufgeschnitten? - Hren Sie! Ich habe eine Mse und keinen CD-Player!!!

- 344 -

Patient kommt zum Arzt: "Ich hab'n Anliegen..." Arzt. "Na und, denken Sie, meiner steht den ganzen Tag?"

- 345 -

OJ: Was ist das schlimmste daran, wenn jemand mit Deiner Freundin fremdgeht . . Das ein Dritter wei, womit Du Dich abgibst.

- 346 Herr Doktor, ich habe Durchfall, darf ich damit baden ? Ja, wenn Sie die Wanne damit vollkriegen.

- 347 Im Studio von Tutti Frutti, traf ich eine Neger-Mutti, sie versprach mir ein Fa Bier, wenn ich ihr die Futt masier' Auf dem Wege nach Hawanna, liegt die totgefickte Anna, neben ihr der treue Franz, mit dem feuerroten Schwanz. Da kommt der Knig angerumst: wer hat meine Anna totgebumst. Da meldet sich ein kleiner Dicker: Ich war dieser schlimmer Ficker, Majestt lat Gnade waltenIch lasse Dir die Eier spalten. Und die Moral von der Geschicht: Halbe Eier rollen nicht !!!!!

- 348 Die Psychoanalyse des Pinkelns Aufgeregter Typ: Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreit die Hose oder reit die Knpfe ab. Vertrglicher Typ: Schliet sich Freunden zu einem gemtlichen Pinkeln an, egal ob er es ntig hat oder nicht. Schamhafter Typ: Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt htte und schleicht nachher wieder zurck. Gleichgltiger Typ: Pinkelt in den Abflu, wenn alle Becken besetzt sind. Schlfriger Typ: Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten spter ein. Praktischer Typ: Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit. Wissenschaftlicher Typ: Sieht whrend des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten. Angeber Typ: Macht fnf Knpfe auf, wenn zwei gengen. Schwacher Typ: Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf. Kindischer Typ: Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen. Geistesabwesender Typ: ffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose. Hinterhltiger Typ: Lt whrend des Pinkeln' s leise einen streichen, schnffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an. Rcksichtsvoller Typ: Steht nachts auf, steigt mit einem Fu in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird. Streber Typ: Versucht am hchsten zu Pinkeln.

- 349 In sterreich treten gehuft Briefbombenattentate auf. Allerdings nimmt die Zahl der tdlich verletzten TAETER immer weiter zu. Woran mag das liegen? . Sie wollen moderner werden. Sie schicken die Briefbomben per Fax.

- 350 Was ist ein Leprakranker mit grauen Haaren? Eine Pusteblume.

- 351 Hab' ich auch noch einen: "Guten Tag, meine Damen und Herren, hier spricht der Kapitn. Schauen Sie bitte nach links. Sie sehen richtig, das linke Triebwerk brennt. Nun schauen Sie bitte nach rechts. Richtig, die rechte Tragflche bricht gerade ab. Nun schauen Sie nach unten. Sehen Sie die fnf weien Punkte? Richtig, da ist die Besatzung, die sich hiermit herzlich von Ihnen verabschiedet."

- 352 -

Ihr habt wirklich noch nicht mitbekommen, warum Frauen mindestens zu zweit zur Toilette gehen ?? Ist doch klar : eine mu den Klodeckel hochhalten, wenn die andere sich ihre Haare wscht.

- 353 Klein Fritzchen sitzt unteren Birnbaum, und sieht den Birnen beim Runterfallen zu... Und tatschlich - nach ein paar Minuten fllt eine Birne vom Baum - und klein Fritzchen freut sich... Ein paar Minuten spter fallt die nchste Birne - und klein Fritzchen freut sich... So geht das noch 3 oder 4 Birnen lang weiter... Pltzlich jedoch lst sich die nchste Birne von ihrem Ast, fllt aber nicht zu Boden, sondern fngt an, um den Birnbaum herumzufliegen... Klein Fritzchen wundert sich natrlich darber, und sagt zu der Birne: "Hey, Birne, warum fllst Du nicht zu Boden, wie alle anderen Birnen vorher?" Antwortet die Birne: "Du kennst mich wohl nicht? Ich bin doch die BIRNE MAJA!!!"

- 354 Sehr geehrte Passagiere. Sie befinden sich in einem den modernsten Flugzeuge dieser Welt. Daher begrt sie hier auch kein Kapitn. Alles in diesem Flugzeug luft vollautomatisch. Aber alle Sicherheitsvorkehrungen wurden beachtet. Es besteht also keine Gefahr, da etwas schiefgehen kann <knack> schiefgehen kann <knack> schiefgehen kann...

- 355 Ein Mrchen. Rotkppchen geht durch den Wald und sieht den Wolf im Gebsch. Rotkppchen : Sag mal Wolf was haste denn fr groe Augen? Wolf : Nicht mal in Ruhe Kacken kann man hier.

- 356 Beim Kolloquium fragte der Prof. die Medizinstudentin, aus welchem Material denn der Penis sei. Antwort: "Das ist ein Knochen." Prof.: "Ihnen mag das vielleicht so vorkommen!"

- 357 Etwas hnliches von Heinz Erhardt (E) im Dialog mit einem Anderen (A) E: Ach, apropos alt, wie geht's denn Ihrer werten Frau Gemahlin? A: Gut, danke sehr. E: Das freut mich, das es ihr gut geht. A: Das freut mich, dass es Sie freut. E: Das freut mich, dass es Sie freut, dass es mich freut. A: Freut mich. E: Mich auch.

- 358 -

Was ist der Unterschied zwischen Madonna und Michael Jackson? na ganz einfach: Madonna sucht einen Mann, der ihr ein Kind macht und Michael braucht ein Kind, das ihn zum Mann macht.

- 359 Was ist grn, hngt an der Wand und pfeift? Ein Hering! "Aber der hngt ja gar nicht an der Wand?" - "Kannst ihn ja hin hngen." "Und grn ist er auch nicht!" - "Kannst ihn ja anmalen." "Und pfeifen tut er auch nicht!" - "Na dann pfeift er eben nicht!"

- 360 Wo stand die Kanalratte als das Licht ausfiel? . . Im Dunkeln!

- 361 Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind. Der Typ will aber nicht. Deshalb beschliet sie, ihn auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin zu hause und sagt: "Meine Basalttemperatur stimmt, der Mond steht gnstig, heute Abend klappts." Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause und hrt im Flur alles mit an. Als sie ihn am Abend verfhren will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell einen Gummi ber, kommt wieder rein und macht sich sofort ber sie her. Hinterher fragt sie ihn berglcklich: "Und, wie nennen wir unseren Sohn?" Er streift lssig das Kondom ab, knotet es zu und sagt: "Wenn er da rauskommt, David Copperfield!"

- 362 Der Aufseher verkndet den Galeerensklaven: "Jungs, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht fr Euch. Zuerst die gute: Ab heute gibt's eine doppelte Ration Rum. Nun die schlechte: Der Kapitn will Wasserski fahren."

- 363 -

Ein Mann erwacht aus der Narkose, nachdem ihm ein Bein amputiert werden sollte. Kommt der Arzt zu ihm und sagt: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fr sie. Welche wollen sie zuerst hren? Darauf der Patient: die schlechte.

Also gut. Die Studenten haben nach dem ersten Bein so geklatscht, dass er Professor das Zweite noch als Zugabe amputiert hat. Aber die gute Nachricht ist, ich habe bereits jemanden gefunden, der ihre Schuhe kauft.

- 364 Bei der Bundeswehr, erster groer Absprung fr die Wehrpflichtigen Fallschirmjger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Mnner, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reileine ziehen, der Fallschirm ffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm ffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reileine >>> NICHTS PASSIERT <<< Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine >>> NICHTS PASSIERT <<< Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"

- 365 Kommt ein Mann um Arzt und sagt: "Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich in den Spiegel gucke, kriege ich eine Erektion!" Darauf der Arzt: "Kein Wunder, Sie haben ja ein Gesicht wie 'ne Pflaume!"

- 366 Politik (buerlich) SOZIALISMUS Du besitzt zwei Khe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben. KOMMUNISMUS Du besitzt zwei Khe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch. LIBERALISMUS Du besitzt zwei Khe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch. NATIONALSOZIALISMUS Du besitzt zwei Khe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschiet dich. BROKRATISMUS Du besitzt zwei Khe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet. KAPITALISMUS Du besitzt zwei Khe. Du verkaufst eine und kaufst dafr einen Bullen.

- 367 Ein Ehepaar kommt zum Arzt, die Frau sagt: "Wir machen es jetzt schon 3 mal tglich, aber ich werde und werde nicht schwanger!". Der Arzt untersucht beide und meint: "Medizinisch gesehen ist bei Ihnen alles in Ordnung, Sie mssten also Kinder bekommen knnen. Wenn ich Ihnen einen Tipp geben darf, probieren Sie es doch mal bei Gewitter!". Etliche Zeit spter begegnet ihm das Paar auf der Strae wieder, die Frau ist ganz offensichtlich schwanger. Er fragt: "Na, haben Sie es doch geschafft!". Der Mann antwortet: "Ja, und herzlichen Dank fr Ihren Tipp. Wir wollten gerade Mittag essen, da hre ich ein Donnergrollen. Wir haben sofort das Essen beiseite gerumt und angefangen.". Sagt der Arzt: "Na ist ja prima.". Darauf die Frau: "Aber wir haben dort jetzt Lokalverbot!".

- 368 ER: Wenn ich gewusst htte, dass du noch Jungfrau warst, htte ich mir mehr Zeit genommen .. SIE: Htte ich gewusst, dass du mehr Zeit hast, hatte ich die Strumpfhose ausgezogen.

- 369 ...der Blondine: "Oh ja, Pinocchio, LG MICH AN! LG MICH AN!"

- 370 Unterhalten sich zwei Frauen: 1: "Du, mein Alter wird immer geiler!" 2: "Ist doch prima." 1: "Neulich, als ich mich ber die Gefriertruhe beuge, streift er mir von hinten den Rock hoch, zieht mir den Slip runter, und also wirklich!" 2: "Na und, macht meiner doch auch?" 1: "Okay, aber doch nicht mitten im ALDI!"

- 371 Wie verhtet ein Macho ? berhaupt nicht. Wie verhtet Julio Iglesias ? Mit 'nem Badetuch. (ersatzweise: Aldi-Tte) Wie verhtet Michael Jackson ? Er whlt besonders 'junge Partner'. Wie verhtet Django ? Er erschiet sie danach. Wie verhtet ein Spieler ? Mit Mutters Einkaufsnetz. Wie verhtet ein Beamter ? Genaue Buchfhrung. Wie verhtet ein britischer Adliger ? Mit einer Lloyds-Versicherung gegen Vaterschaftsklagen.

- 372 DAS MANTA UNSER Manta unser, der Du heizt auf der Piste, geheiligt werd Dein Spoiler, Deine Schnelligkeit komme, Dein Fuchsschwanz wehe, wie in Essen, so auch hier. Unser tglich Power gibt uns heute, und vergib uns unsere Goldkettchen. Wie auch wir vergeben unseren Friseusen, Und fhre uns nicht in die Radarfalle, sondern erlse uns von schei GTI's. Denn Dein ist die Strae, und die Kraft

und die Schnelligkeit in Ewigkeit!

- 373 Was bedeutet der Firmenname "ESCOM"? . ESCOMmt keiner.... Und "VOBIS"? . .VOBISt Du, kompetenter Verkufer?

- 374 Was ist der Unterschied zwischen Mnnern und Tetrapacks? . . Tetrapacks sind irgendwie clever!

- 375 Schwester : "Herr Doktor , Herr Doktor , der Simulant aus Zimmer 12 ist gestorben ." Doktor : "Jetzt bertreibt er aber."

- 376 Kommt der junge Assistenzarzt schweiberstrmt aus dem OP. Fragt der Professor vterlich: "Wie war denn ihre erste Operation" Wird der Assi leichenblass. " Wieso Operation , ich dachte Obduktion"

- 377 Ein Mann trifft in einer Kneipe eine Frau. Nach zwei Stunden sind sie so von einander angetan, dass sie zu Ihm gehen. Im Bett meint sie pltzlich: "Pass aber auf, denn ich bin eng gebaut!!!" Der Mann ist deshalb sehr vorsichtig und steckt nur einen Finger hinein. Dann steckt er noch einen hinein und noch einen. Schlielich hat er die ganze Hand drinnen. Er denkt sich, dass gibst doch nicht und steckt von der anderen Hand einen Finger nach dem anderen hinein, bis er irgendwann beide Hnde drinnen stecken hat. Dann sagt er zur Frau: "Ich dachte Du bist eng gebaut?" Darauf die Frau: "Versuch doch mal zu klatschen!" Der Mann versucht es, schafft es aber nicht. Darauf die Frau wieder: "Ich habe Dir doch gleich gesagt, dass ich eng gebaut bin"

- 378 Wenn's zur Weihnacht strmt und schneit, ist das neue Jahr nicht weit. Ist's zu Silvester hell und klar, dann ist am nchsten Tag Neujahr.

- 379 Ein Ehemann berrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Darauf er: WAS MACHT IHR DENN DA? Seine Frau: Hab Dir doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!

- 380 Ein Frosch hpft vergngt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch. Storch : 'He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan.' Frosch [zieht seine Hose runter] : 'Doch, schau mal.' Storch [berrascht] : 'Mein lieber Schwan !' Frosch : 'Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan.'

- 381 Das erinnert wieder an die Geschichte mit dem Mann, der eine mageschneiderte Hose haben wollte. Er ging zum Schneider, lie sich eine Hose anmessen, kam nach einer Woche wieder: Nein, die Hose ist noch nicht fertig. Nach zwei Wochen: Immer noch nicht. Nach einem Monat: Keine Hose. Nach zwei Monaten: Immer noch keine Hose. Nach vier Monaten: Endlich! Entrstet sagte der Mann zum Schneider: Gott hat die ganze Welt in sechs Tagen erschaffen, und Sie brauchen fr eine Hose 4 Monate! Darauf der Schneider: Ja, aber schauen Sie sich die Welt an. Und sehen Sie diese Hose !

- 382 Was ist der Unterschied zwischen einem englischen, einem franzsischen und einem deutschen Rentner ? Der englische Rentner trinkt seinen Whiskey und geht zum Pferderennen. Der franzsische Rentner trinkt seinen Aperitif und geht zu seiner Freundin. Der deutsche Rentner nimmt seine Herztropfen und geht weiter zur Arbeit.

- 383 Kommt ein Besoffener zum Taxistand und fragt einen Taxifahrer: "Haben Sie Platz fr 'nen Kasten Bier und 'ne Pizza?" - "Klar, hier in meinem Kofferraum. Schauen Sie!" - "HurrrlllllBrrrrrrrchch" pltscherpltscher

- 384 Ein Adler strzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stck. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen wir?" Der Adler: "Ungefhr 1000 m". "So hoch? Mach blo keinen Schei ...

- 385 Ein vllig Besoffener steigt in die Straenbahn ein und sieht sich wankend die Fahrgste auf der linken und

dann auf der rechten Seite an. "Na servus, links sitzen alles Volldeppen und rechts lauter Ehebrecher!" lallt der Betrunkene in die Menge. Daraufhin erhebt sich einer auf der rechten Seite, zeigt artig auf und meint: "Bitte schn, ich habe mein Leben lang noch nicht ehegebrochen!" Der Besoffene sieht ihn verdutzt an und entgegnet: "Na dann setz dich rber auf die linke Seite!"

- 386 Ein Bauer und seine Alte gehen von der Kirche nach Hause und geraten mitten in ein Gewitter. Pltzlich schlgt einen Meter links neben der Buerin ein Blitz ein. Daraufhin der Bauer: "Na!" Ein wenig spter kracht ein Blitz genau einen Meter rechts von der Buerin in den Erdboden. Wieder entfhrt dem Bauern ein: "Na!" Kurze darauf fhrt der Blitz mitten in die Buerin. Und der Bauer: "Na also!"

- 387 Straenbahn. Ein Fahrgast fragt den anderen: "K-k-knnen Sie m-mir sagen, wwwwie spt es ist?" Der angesprochene gibt keinen Ton von sich! Darauf der erste nochmal: "Hallo, ich w-w-wollte von Ihnen gggerne wissen, wie spt e-e-es ist!" Der andere sagt nix! An der nchsten Station steigt der Stotterer aus. Da sagt ein anderer Fahrgast zum Schweiger: "Sie htten dem armen Kerl ja nun wirklich die Zeit sagen knnen!" Darauf sagt dieser: "Na h-h-hren Sie m-m-mal! Ich w-w-will doch k-k-k-k-keine gescheuscheu-scheuert bek-k-kommen!

- 388 Ein junges Prchen will so schnell wie mglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einen AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. "Ich mchte aber nchste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres ?" "Doch, eine Mglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." "Welche denn ?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und gensslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert !" Wochen spter trifft er einen Kumpel, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht ... "Wieso Ehe ? Ich bin jetzt Schfer !

- 389 Drei kleine Buben streiten sich darum, wessen Vater am schnellsten ist. Meint der erste: Mein Vater fhrt einen Porsche und erreicht locker 260 km/h. Sagt der zweite: Ist doch gar nichts. Mein Vater ist Pilot bei der Lufthansa und fliegt eine Boing, die mit mindestens 700km/h abzischt. Und schlielich der dritte: Das ist alles berhaupt nichts. Mein Vater ist Beamter. Um fnf Uhr abends hat er Dienstschluss und um halb vier ist er zu Hause!

- 390 Sie sagen also, ihr Mann hat sich erhngt! Woher stammen dann aber die Beulen an seinem Kopf?" - "Er hat ein Gummiband genommen!"

- 391 Kommt ein Blinder in die Kneipe und wirft seinen Hund 10 mal in die Luft.

Meint der Wirt "He, warum machst Du das ?" Der Blinde:" Man wird sich doch mal umsehen drfen !"

- 392 Der Lehrer will die Schdlichkeit von Alkohol demonstrieren. Dazu fllt er ein Glas mit Wasser und ein anderes mit hochprozentigem Schnaps und gibt in beide Glser je einen Wurm. Der Wurm im Schnapsglas macht's nicht lange, whrend der Wurm im Wasserglas sich munter tummelt. "Nun, was lernen wir daraus ?" will der Lehrer wissen. Darauf ein Ruf aus einer der hinteren Reihen: "Wer reichlich Alkohol trinkt, bekommt keine Wrmer !"

- 393 Der alte Hahn war dann doch schon etwas mde geworden, und der Bauer entschloss sich dann doch, sich endgltig einen neuen, munteren, potenten Hahn zuzulegen. Er hrt sich also bei seinen Kumpels vom Hhnerzchterverband um. Die einen empfehlen dieses, die anderen jenes, und irgendwann gibt ihm einer den Geheimtipp: ein kaukasischer Rammelhahn. Der soll ganz toll bei den Hennen sein. Gesagt, getan, der Bauer bestellt sich also einen kaukasischen Rammelhahn. Nach acht Wochen bekommt er eine Kiste, da ist ein ziemlich mickriger, abgehrmter Hahn drin. Naja, denkt sich der Bauer, das wird ja was werden. Probehalber lsst er den Hahn also auf seinem Hhnerhof raus. Und dann - wer es nicht gesehen hat, glaubt es nicht - ist pltzlich der Teufel, bzw. der kaukasische Rammel auf dem bis jetzt so friedlichen Hhnerhof los. Der kaukasische Rammelhahn ist innerhalb von zehn Minuten ber alle Hennen drber, zehn Minuten darauf noch einmal, und weitere zehn Minuten spter das dritte Mal. Die Hhner liegen total erschpft am Boden, und der kaukasische Rammelhahn vergreift sich an den Enten und Gnsen, sogar an den Schweinen und Ziegen. O Gott, denkt sich der Bauer, wie macht er das blo ? Aber die Strafe folgt auf dem Fue, der Hahn torkelt, wankt auf den Misthaufen zu, bleibt dort liegen und rhrt sich nicht mehr. Nach einem kurzen Augenblick taucht auch schon ein Geier auf und kreist ber dem Misthaufen. Schade, denkt sich der Bauer, das war's dann wohl. Hab' ich mir doch gleich gedacht. Also geht er zum Misthaufen, um den Hahn einzusammeln und zu beerdigen. Er beugt sich kummervoll ber den teuren kaukasischen Rammelhahn. Pltzlich macht der Hahn ein Auge auf, blinzelt ihm verschmitzt zu und sagt: "Eh Kerl, wenn Du mir das Ding mit dem Geier verdirbst, mach' ich mich an Deine Alte !!"

- 394 Ich glaube, wir bekommen Kabelfernsehen", sagt der kleine Peter. "Woher willst Du das wissen?" fragt sein Bruder. Mutti hat eben zu Vati gesagt: "Wenn wir zwei satt bekommen, dann kriegen wir auch drei satt!

- 395 Welche Schlange hat keine Zhne ? Die vor der Essenausgabe im Altersheim.

- 396 Ein Kind sitzt in der Badewanne, die Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen ?" "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen.

- 397 Es gibt 3 Dinge, die ein Mann in seinem Leben tun sollte: Einen Sohn zeugen, einen Baum pflanzen und ein Haus bauen. Denn dann ist seine Frau auch mit 3 Dingen sinnvoll beschftigt: Auf das Blag aufpassen, den Baum begieen und das Haus putzen.

- 398 -

Geht ein Mann durch den Wald und trifft eine gute Fee. Sie sagt zu ihm: "Du hast einen Wunsch frei." Er will sich gerade etwas wnschen, da ergnzt sie: "Aber bedenke, von allem, was Du Dir wnschst, bekommt Deine Schwiegermutter das Doppelte !" Er berlegt kurz, dann sagt er: "Schlag mich bitte halb tot!"

- 399 Was passiert, wenn der Reichstag wieder ausgepackt werden soll ? Das Ding ist weg, man findet nur noch einen Zettel, auf dem steht: "David Copperfield was here !"

- 400 War mal ein junges Prchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude war gro und man hatte viel Spa daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen. Nur eines strte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja dachten sie, die einen eher, die anderen spter. Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w. zusammensaen, sagte der Kurze pltzlich "OPA". Die tiefe Enttuschung, da das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, da er berhaupt etwas sagte berspielt. Aber, am nchsten Tage starb der Opa. Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten pltzlich "OMA" sagte. Auch sie starb am nchsten Tag. Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am nchsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Whrend der Arbeit achtete er tunlichst auf smtliche Vorsichtsmanahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfngt ihn seine Frau mit den Worten "Hallo Schatz, weit Du wer heute gestorben ist ? Der Postbote."

- 401 Ein Forscher will den Winter ber in Grnland wie wild an seinen Projekten forschen. Zu diesem Zweck muss er natrlich ein wenig Holz hacken, damit er es in seiner tollen Forschungsstation auch schn warm hat. Wie er nun so fertig ist mit Holz hacken, sieht er auf einer Anhhe ein Iglu. Nicht lange gefackelt, beschliet er den dort ansssigen Eskimo mal aufzusuchen und zu fragen, wie kalt denn nun der Winter hier oben in Grnland wird, denn dieser muss es ja schlielich wissen. Oben angekommen: "Tach Eskimo, sach mal, du kennst dich hier doch so aus... Wie kalt wird denn der nchste Winter so... ?" Eskimo: "Ohhhhh... Winter werden sehr kalt werden... uiuiuiui..." `Ups`, denkt sich der Forscher, steigt den Berg hinunter, um schnell noch ein bisschen mehr Holz zu hacken, denn wenn der Winter so kalt wird, wie es der Eskimo angedeutet hat, dann reicht das bisschen nicht. Nachdem 2 weitere Bume dran glauben mssen und der Forscher so ziemlich auer Atem ist, beschliet dieser wieder, den Berg zu erklimmen und den heimischen Eskimo lieber noch einmal zu fragen. Gedacht, getan. Oben angekommen, dasselbe Lied. Forscher: "Also Eskimo, sach mir nochmal, wie kalt wird denn der Winter nun wirklich ?" Eskimo (schon fast auer Rand und Band) "Uiuiuiui ohhhhh, Winter werden sehr, sehr sehr kalt werden ! ohhhhh~ <fuchtel mit Armen> `Ogottogottogott`, denkt sich der Forscher, `wird ja wohl ein saukalter Winter werden` und beschliet, noch mehr Holz zu hacken. Vllig durchtrnkt vom eigenen

Schwei ist er schlielich fertig; Unmengen von Holz trmen sich vor seiner Forschungsstation. Ein letztes Mal beschliet er, zum Eskimo zu wandern... Forscher: "Also Eskimo, jetzt mal im ernst: WIE KALT WIRD DENN NUN DER WINTER ???" Eskimo <wild gestikulierend, unaufhrlich umherspringend, unglaubliche Verrenkungen machend>: "OOOOOHHHHHHHHHHHHHHHH... WINTER WERDEN SEHR SEHR SEHR SEHR KALT WERDEN OOOHHHOHHHOHHHH... WINTER KALT... SEHR, SEHR KALT..." Forscher: "Sach mal Eskimo... woher willst Du das eigentlich wissen..." Eskimo: "Ohhhhhhhhhh... Weier Mann haben sehr, sehr viel Holz gehackt... "

- 402 Warum ist Ronald Reagan nicht mit dem Challenger geflogen ? Wie konnte die NASA vorher wissen, dass es explodieren wrde ?!

- 403 "Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr ?" "Im Bett." "Zeugen ?" "Ich hab's versucht, Euer Ehren... "

- 404 "Haben Sie ein wirksames Haarwuchsmittel?" fragt der Kahlkopf den Drogisten. "Aber ja! Dieses hier ist unglaublich gut. Ein paar Tropfen auf einen Bleistift, und Sie knnen ihn als Zahnbrste benutzen!"

- 405 Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?" - "18,72 Meter." - "Wieso knnen Sie das so exakt angeben?" - "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

- 406 Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch fr dich tun?" Der Schweizer wnschte sich schne Berge mit saftigen grnen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbchen. Gott erfllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?". Darauf der Schweizer: "Jetzt wnsche ich mir auf den Weiden gesunde, glckliche Khe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben." Gott erfllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Khe und lie Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?" - "Zwei Franken fnfzig fr die Milch!"

- 407 Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer ? An den Fliegen zwischen den Zhnen.

- 408 Das Leben ist eine Krankheit, die durch Geschlechtsverkehr bertragen wird und immer tdlich endet.

- 409 Es war einmal ein armes Mdchen, das ging am Ufer des Flusses spazieren. Da fand es einen Fisch am trocken Ufer liegen, und da es ein warmes Herz hatte, nahm sie ihn und tat ihn wieder ins Wasser. Da fing der Fisch mit menschlicher Stimme zu reden an, und er sprach: "Da Du so ein warmes Herz hast und mich errettet hast, will ich Dir drei Wnsche erfllen. Was ist Dein Begehr?" Und das Mdchen sprach: "Mein sehnlichster Wunsch wre, dass ich das schnste Mdchen der ganzen Stadt sei." Und der Fisch sagte: "Du bist es bereits." Da sagte das Mdchen: "Nun denn, ich bin so arm. Lieber Fisch, mach, da mein Haus aus purem Gold sei." Und der Fisch sagte: "Gewhrt." Und das Mdchen fuhr fort: "Als letztes, ich bin so einsam. Lieber Fisch, mach, dass mein Kater zu Hause zu einem stattlichen jungen Mann werde." Und der Fisch erfllte Ihr den dritten Wunsch. Da ging das Mdchen frohen Mutes nach Hause. Es kam an einem Fenster vorbei, erblickte sich in der Scheibe und sah, dass sie wunderschn geworden war. Es ging weiter zu seinem Huschen und siehe da. es war aus purem Gold. Und es ffnete die Tre, und drinnen sa ein gutaussehender junger Mann, der sie anschaute und sprach: "Tut es Dir jetzt nicht doch leid, dass Du mich letztes Jahr hast kastrieren lassen?"

- 410 Warum nennt eine Mutter ihre neugeborene Tochter Gabriele ? Weil sie nicht wei, ob das Kind vom GAsmann, BRIEftrger oder ELEktriker ist.

- 411 Im Zoogeschft: "Haben Sie zufllig einen sprechenden Papagei ?" "Nein, aber ich htte da einen Specht." "Ach, kann der denn sprechen ?" "Nein - aber morsen."

- 412 Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten: Nonnen - die sind noch ungespritzt...

- 413 -

Ein Cowboy wird von einem Indianerstamm gefangen genommen und vom Huptling zum Tode am Marterpfahl verurteilt. Da bittet er den Huptling um einen letzten Wunsch. Er wird gewhrt. Der Cowboy geht zu seinem Pferd und flstert ihm was in 's Ohr. Das Pferd wiehert einmal und galoppiert davon. Eine Stunde spter kommt es wieder. Mit zwei Armen von einer Schaufensterpuppe in den Satteltaschen. Da bittet der Cowboy um einen weiteren Wunsch. Auch der wird gewhrt. Er flstert dem Pferd wieder was in's

Ohr, es wiehert und prescht erneut davon. Eine weiter Stunde spter kommt es mit einer einbeinigen Bettlerin auf dem Rcken wieder. Sichtlich verzweifelt bittet der Cowboy um einen letzten Wunsch vor seinem Tod. Der langsam genervte Huptling gewhrt auch diesen. Da geht der Cowboy zum Pferd lehnt sich darber und flstert: " Die Armee sollst du mir bringen, du mieser Klepper. Ich sagte die ArmEEEE!!!"

- 414 Woran erkennt man, dass man alt ist ? Wenn man in die Apotheke geht und die Verkuferin einen fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.

- 415 Johann, Diener eines alten, schwerhrigen Grafen, erwartet seinen Herrn. Als dieser spt nach Hause kommt, hilft Johann ihm aus dem Mantel und flachst: "Na, du alter, tauber Korkenzieher, wieder an der Bar rumgelungert und Sekt getrunken ?" "Nein, in der Stadt gewesen und Hrgert gekauft !"

- 416 Ein Besoffener kommt zu einer Schiebude und sagt: "Gib mir einen Schuss!" Er schiet und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkrte. Eine halbe Stunde spter kommt er nochmal, schiet wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebende Schildkrte. Danach kommt er noch besoffener wieder, schiet, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen blauen Plschteddy. Darauf schaut er den Schiebudenbesitzer an und sagt: "Nein, den will ich nicht, ich will lieber noch so ein Fischbrtchen."

- 417 -

Ein Spaziergnger kommt an einen See. Dort sitzt ein Angler. Spaziergnger: "Beien die Fische heute ?" Angler : "Nein, Sie knnen sie ruhig streicheln !"

- 418 -

Eine Schnecke und eine Ziege wetten vor einem Amt, wer zuerst im oberen Stockwerk ist. Als die Ziege atemlos oben ankommt, ist die Schnecke schon lange da. "Tja," meint diese, "mit Meckerei kommst Du hier nicht weiter. Hier musst Du kriechen !"

- 419 Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her ? Er: Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch ...

- 420 -

Die Ehe ist wie ein Restaurantbesuch. Man denkt immer, man htte das beste bestellt, bis man sieht, was der Typ am Nebentisch bekommen hat.

- 421 Warum knnen Mnner nicht an Rinderwahnsinn erkranken ? Weil sie Schweine sind.

- 422 Warum brummen die berlandleitungen ? Die Elektronen singen Wanderlieder.

- 423 -

Ein Ostfriese bewirbt sich in Kanada als Holzfller. Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt: "Ok, wir versuchen es mal. Wenn Sie tglich 30 Bume fllen, sind Sie eingestellt." Unser Ostfriese ist frohen Mutes und kauft sich erstmal eine superteure Motorsge. Am nchsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft 26 Bume. Sagt der Personalchef: "Naja, fr den Anfang nicht schlecht!" Am nchsten Tag streicht unser Ostfriese smtliche Pausen und arbeitet den ganzen Tag durch. Resultat: 28 Bume! Sagt der Personalchef: "Ok, einen Tag gebe ich Ihnen noch, aber wenn Sie morgen Ihre 30 Bume nicht schaffen, wird das nix!" Am nchsten Tag fngt unser Ostfriese schon eine Stunde eher an und schuftet wie ein Berserker. Als alle anderen Holzfller schon weg sind, ist er immer noch am Ackern. Als ihn alle Krfte verlassen, zhlt er nach: 29 Bume! Sagt der Personalchef: "Tja, ich habe Sie gewarnt: Sie sind gefeuert!" Unser Ostfriese ist stinksauer und rennt zu dem Laden, wo er die Motorsge gekauft hat: "Hren Sie mal, ihre Sge ist ja die absolute Pleite, ich will mein Geld zurck." Der Verkufer nimmt sich die Sge und macht einen Test, ob sie noch funktioniert. Der ganze Raum vibriert: "Rooaaaaarrrr!" Darauf der Ostfriese: "Hh, was ist das denn fr ein Gerusch ?!"

- 424 Im Abteil eines D-Zuges, der von Mnchen nach Innsbruck fhrt, sitzen eine Mutter mit ihrer 18jhrigen Tochter, ein Bayer und ein Bonner. Als der Zug durch einen Tunnel fhrt, ist es im Abteil stockfinster. Pltzlich hrt man ein schmatzendes Gerusch und kurz darauf eine schallende Ohrfeige. Es wird wieder hell, und der Bonner reibt sich seine hochrote Wange. Was denken die vier Abteilinsassen ? Die Mutter denkt: "Der junge Mann hat meiner Tochter einen Kuss gegeben, und sie hat sich wie ein wohlerzogenes Mdchen benommen." Die Tochter denkt: "Er wollte sicher mich kssen und ist im Dunkeln an meine Mutter geraten." Der Bonner denkt: "Der Bazi hat der Kleinen einen Kuss gegeben, und ich habe die Ohrfeige eingefangen". Der Bayer denkt: "Die Reise fngt ja gut an. Im nchsten Tunnel schnalze ich wieder mit der Zunge und verpass dem Saupreu die zweite Watschen."

- 425 Rotkppchen latscht durch den Wald und sieht pltzlich den bsen Wolf mit riesengroen Augen, tiefgebckt hinter einer Hecke. "Warum hast Du so groe Augen ?", fragt das Mdchen. Da antwortet der Wolf: "Mach dass Du verschwindest. Nicht mal in Ruhe scheien kann man hier !"

- 426 Masoschist: "Qul mich ! Bitte, qul mich !" Sadist: "Neeeeiiiiinnn !"

- 427 Der neue Leitplankenanstreicher schafft am ersten Tag 300 Meter, am zweiten 200 Meter, am dritten Tag sind es nur noch 80 Meter, der Chef ist sauer: "Warum wird Deine Leistung denn von Tag zu Tag schlechter ?" "Chef, ich geb ja mein Bestes - aber schauen Sie doch mal, wo der Eimer steht."

- 428 Bert war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rckkehr fragte ihn sein Chef: "Na, Bert, wie war es denn in Rio ?" "Ach, in Brasilien gibt's nur Fuballspieler und Nutten !" Der Chef: "Wussten Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist ?" "Oh, bei welchem Verein spielte sie denn ?"

- 429 Was ist der Unterschied zwischen einem Kapuziner und Penicillin ? Penicillin ist ein 'Heilserum' - der Kapuziner hat ein 'Seil herum'.

- 430 -

Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme ? Der Chemiker sagt: 'H2O', die Hebamme sagt: 'Oha. 2 !'

- 431 Was ist der Unterschied zwischen Otto Walkes und Giuglio Andreotti ? Ist doch klaro: Das eine ist der eine Otti, das andere ist der andre otti.

- 432 Fritzchen steht am Ufer des Dorfteichs und heult. Ein Mann kommt vorbei und fragt, was denn los sei. "Der Karl hat mein Butterbrot in den Teich geworfen !" "Mit Absicht ?" "Nein, mit Leberwurst."

- 433 "Wenn ihr irgendwo einen Schweizer Geschftsmann aus dem Fenster springen

seht, dann springt gleich hinterher! Man kann bestimmt Geld damit verdienen."

- 434 Zwei Betrunkene stehen auf dem Hochhausdach. Sagt der eine: "...weissde wass, isch breid gezz meine Aarme auss unn fliech imm Schduzzfluch biss gennauu.. ffnffsisch Ssenntimeder bban Boodn - unn dann kommm.. isch widda hoochgefllloochen..." und strzt sich kopfber in die Tiefe. Der zweite Betrunkene flippt fast aus, guckt runter und traut seinen Augen nicht. Kurz ber dem Vorplatz spreizt der andere seine Arme und - schwupp - ist er wieder auf dem Dach. "Dass kannsse auch, musss nnnuur diie Aarme weid ausssennanner machnnn.. - wennnde disch drauussd, griiegssde auchhh.. ffnnff.. Maak." Der zweite Betrunkene springt, fliegt kopfber runter und fnfzig Zentimeter ber dem Boden spreizt er die Arme - aber nichts passiert. Er knallt auf den Vorplatz und zerfetzt in tausend Teile. Der Betrunkene auf dem Dach macht seinen Mantel zu, geht zum Aufzug im Dachrestaurant. Der Liftboy runzelt die Stirn und pflaumt den Betrunkenen an: "Also Supermann, immer wenn Du betrunken bist, machst du so'n Scheiss !"

- 435 "Stell Dir vor, Eva, ich habe heute in der Firma einen tollen Einfall gehabt, durch den die Firma im Jahr so um die 36.000 Mark einsparen wird." Seine Frau schaut ihn mit groen Augen an und meint: "Sag blo, Du hast gekndigt ?"

- 436 Fragt ein Zechkumpan den anderen: "Sagen Sie mal, waren Sie schon mal in China ?" "In China ? - nein." "Sie, da mssten Sie sich mal mit meinem Bruder unterhalten, der war auch noch nicht in China."

- 437 "Du siehst ja vllig fertig aus. Hast Du Probleme ?" "Ich habe gestern meinen Erbonkel getroffen." "Und - hat er dich etwa enterbt ?" "Viel schlimmer - er hat mich angepumpt."

- 438 Wo warst Du ? Beim Schnheits-Chirurgen. Und warum bist Du nicht drangekommen ?

- 439 Zwei Kaninchen sitzen im Variete und schauen zu, wie der Zauberknstler ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder Zaubert. "Du", meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, "unsere Methode ist mir aber wirklich lieber."

- 440 Was ist die indische Version des "Russischen Roulette" ? Ein Mann spielt Flte vor sechs Kobras. Eine davon ist taub.

- 441 Das Leben ist wie ein Bad. Je lnger man drin bleibt, desto verschrumpelter wird man.

- 442 Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten unglubig: "Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?" Gatte: "Ich wollte sie nicht unterbrechen..."

- 443 Wer hat den Triathlon erfunden ? Die Polen: zu Fu zum Schwimmbad, mit dem Fahrrad zurck.

- 444 Zuhause bei David Copperfield: Hallo Claudia ! Hallo David! David ?!?! David ... ?????

- 445 Kleiner Junge: "Opa, wetten wir um fnf Mark, dass ich einen Regenwurm mit einem Hammer in den Boden schlagen kann ?" Opa: "Glaub' ich nicht, die Wette gilt." Der Junge verschwindet im Garten, grbt einen Regenwurm aus, luft damit ins Haus, kommt mit einem Hammer in der Hand zurck und schlgt damit den Regenwurm senkrecht in die Erde. Opa ist schwer beeindruckt: "Du hast gewonnen, ich habe aber im Moment kein Geld; das bekommst Du morgen. Aber sag' mir mal, wie hast Du das denn gemacht ?" Antwort des Jungen: "Tja Opa, Haarspray ist das Geheimnis." Am nchsten Tag gibt Opa dem Jungen zehn Mark mit den Worten: "Die anderen fnf Mark sind von Oma !"

- 446 Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Der Fiatfahrer ist glcklich und bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur nchsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, da der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los. Kurze Zeit spter berholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft: "Das mut du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam !"

- 447 Was hrt man , wenn man an einer Muschel lauscht ? Meeresrauschen. Und was hrt man , wenn man an einem Dner lauscht ? Das Schweigen der Lmmer.

- 448 Gibt es ein Leben vor dem Tod ? Ja, das Ableben!.

- 449 Ein Kleinindustrieller in Bayern stellt Ngel her. Um seine Firma wieder etwas in Schwung zu bringen, geht er zu einer Werbeagentur. Diese fertigt fr ihn Plakate an. Auf dem Plakat ist der ans Kreuz geschlagene Jesus zu sehen, mit dem Untertitel: "Unsere Ngel halten eine Ewigkeit" Das findet dieser Typ zu provokativ und die Agentur erstellt ein neues Plakat. Auf dem Plakat ist ein Kreuz zu sehen, vor dem Jesus auf der Erde liegt. Das Plakat hat den Untertitel: "Mit unseren Ngeln wre das nicht passiert"

- 450 Noch rtselt eine Gruppe Wissenschaftler ber die Herkunft 'tzis'. sterreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher berholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge.

- 451 Zum Urmenschen Ugg kommt seine Frau gelaufen: "Du Ugg, ein Sbelzahntiger ist in die Hhle meiner Mutter gelaufen." Meint Ugg vllig unbeeindruckt: "Na und ? Soll der Tiger doch selbst sehen, wie er da wieder rauskommt."

- 452 Wir Salmonellen, wir sind jetzt mit dabei - in jedem 7. Ei.

- 453 Was ist der Unterschied zwischen 'Take That' und einem Tampon ? 'Take That' ist fr'n Arsch.

- 454 Wenn alles schlft, nur einer spricht,

so nennt man das den 'Unterricht'.

- 455 Lehrer sind Leute, die einem bei Problemen helfen, die man ohne sie nie gehabt htte.

- 456 Bei der Abschlussprfung wird der zuknftige Schrankenwrter gefragt: "Von links kommt der planmige D-Zug. Von rechts ein Gterzug. Die Strecke ist eingleisig, was machen Sie?" Nach kurzem berlegen meint der Kandidat: "Ich hole meinen Schwager." "Warum denn das?" "Na ja - der hat sowas auch noch nicht gesehen!"

- 457 Sagt die 5-jhrige Tochter zur Mutter: "Du, Mutti, ich will einen Tampon haben." Die Mutter: "Waaaas ?? Du willst einen Tampon ? Wofr brauchst du den denn ?" Tochter: "Ja, damit kann man reiten, schwimmen, laufen, klettern, ..."

- 458 In welcher Zeitung liest man berschriften wie "Frau warf Mann aus dem Fenster ?" In der Bild - Zeitung. In welcher Zeitung liest man aber "Mann warf Frau aus dem Fenster ?" In Schner Wohnen.

- 459 Die Nase ist zum riechen da, und die Fe zum Laufen. Aber bei manchen ist es umgekehrt: Die Nase luft und die Fe riechen.

- 460 Ein Schotte kommt mit zwei Koffern auf dem Bahnhof an. "Was kosten die Koffer bis zum Flughafen ?" will er vom Taxifahrer wissen. "Die Koffer sind umsonst !" - "Dann nehmen Sie die Koffer bitte schon mal mit, ich komme dann zu Fu nach."

- 461 Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt ? Der ist weg vom Fenster.

- 462 Das Leben ist wie eine Klobrille. Man macht einiges durch.

- 463 Was ist ein nicht verheirateter Mann ? - Ledig. Was ist ein verheirateter Mann ? - Erledigt.

- 464 Klauen Deine Eltern ? Wieso ? Du siehst so mitgenommen aus !

- 465 Vater und Sohn gehen spazieren. Pltzlich grt der Kleine einen wildfremden Mann. Fragt der Vater: "Wer war denn das?" - "Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer ob die Luft rein ist ..."

- 466 Was ist der Vorteil von Schizophrenie ? Man ist nie alleine.

- 467 Automation ist der Versuch des Mannes, die Arbeit so zu gestalten, dass die Frau sie tun kann.

- 468 Das Leben gibt es gratis, der Rest ist kuflich...

- 469 Der Glatzkopf, der die Glatze fhnt, hat mit dem Schicksal sich vershnt.

- 470 Ein Zoologiestudent steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Kfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das ?" fragt der Professor. "Wei ich nicht!"

"Ihren Namen bitte !" Da zieht der Student die Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal !"

- 471 Was ist der Unterschied zwischen einem UN-Panzer und einer Klopapierrolle ? Es gibt keinen. Beide sind wei, perforiert und fr'n Arsch.

- 472 Wie kastriert man einen Khlschrank ? Man nimmt die Eier raus.

- 473 An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergnger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen htte. "Nein, aber irgendwie muss ich die Wrmer ja auftauen."

- 474 Der Sarg ist zu -- die Witwe kichert denn sie ist Allianz versichert.

- 475 Meier bei der Musterung. "Zu welcher Waffengattung mchten Sie ?" "Zur Marine." "Knnen sie schwimmen ?" "Nein. Wieso ? Haben die denn keine Schiffe ?"

- 476 Treffen sich zwei Hellseher. Fragt der eine: "Kommst Du mit ?" Sagt der andere: "Nee, da war ich schon."

- 477 Wer alles versuft vor seinem End', der macht das beste Testament.

- 478 Das Leben ist wie eine Hhnerleiter - kurz und beschissen.

- 479 -

Wir leben alle unter einem Himmel - aber nicht jeder hat den selben Horizont.

- 480 Nicht jeder, der aus dem Rahmen fllt, war vorher im Bilde.

- 481 Wenn immer der Klgere nachgibt, haben wir bald die Herrschaft der Dummen.

- 482 Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nchsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse" und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren ?" "Ja." "Und wohin ?" "Er fuhr zu einem Hochhaus." "Ja und dann ?" "Dann ging er in den Aufzug." "Und dann ?" "Dann fuhr er in den 3. Stock." "Und dann ?" "Dann klingelte er an einer Tr." "Und dann ?" "Dann machte ihm eine Frau auf." "Ja und dann ?" "Dann sagte er ihr: Liebling, wir knnen noch mal. Dein Mann ist noch beschftigt !"

- 483 -

- 484 -

Maurer auf dem Bau. Auf einmal nimmt der eine seine Kelle und schlgt wie wild auf eine Schnecke ein. "Hey", ruft der eine, "was machst du denn da; die hat dir doch gar nichts getan !" - "Nichts getan ?! Die verfolgt mich schon den ganzen Tag !!"

- 485 Zwei Tischler tragen einen Tisch zu einem Kunden. Pltzlich stolpert der eine. "Was machst du denn da",

fragt der andere. "Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht." "Hast du die denn nicht gesehen ?" "Nein, die kam doch von hinten."

- 486 Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spie fhrt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Hnden und Fen, doch schlielich kann ihn der Spie doch in die Tiefe befrdern. Einer biegt sich vor Lachen. Brllt der Spie: "ber einen solchen Feigling knnen sie noch lachen ?" "Feigling ist gut - das war unser Pilot!"

- 487 Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch fr den Kleinen da hinten mit der roten Mtze." Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!" Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"

- 488 Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

- 489 Chef zum Lehrling: "Ich bin kein Mann von vielen Worten. Wenn ich mit dem Finger winke, kommst Du." Lehrling zum Chef: "Das passt mir gut, auch ich mag berflssige Worte nicht. Wenn ich mit dem Kopf schttle, komme ich nicht."

- 490 Warum haben Frauen im Alter keine Regel mehr ? Weil sie das Blut fr ihre Krampfadern brauchen.

- 491 Wer Raucher ksst, schleckt auch Mlleimer aus. "Letzten Winter haben wir mit Verstand geheizt." "Ach deshalb war es so kalt bei euch?!"

- 492 Welche 3 Dinge muss man nach der Hochzeit als erstes machen?? 1. Man schreit die Frau an, damit sie wei wer was zu sagen hat!!

2. Man haut der Frau eine runter, damit sie wei wer der strkere ist! 3. Man holt sich vor den Augen der Frau einen runter, damit sie wei , dass es auch ohne sie geht!

- 493 Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt: "Arme Sau, haben sie dich eingemauert."

- 494 Whiskey trinkt man mit seinem einzigen Freund - das erste Glas Das hrteste Getrnk - luft dennoch wie Samt ber den Gaumen. Initial- Zndung Behaglichkeit. Du lsst ihn im Glas kreisen - schon werden Deine Gedanken schmiegsam. Innere Ruhe nach dem ersten Schluck. - das zweite Glas Welcome to Bogart-Land. Trenchcoat-Feelings. Die groe Gelassenheit, Mann, bist Du gut! Nur ein kurzer Blick auf die Frau neben Dir - Dein Whiskey ist Dir wichtiger. - das dritte Glas Du hast Deinen Krper noch absolut unter Kontrolle. Nur die Zunge will dem Kopf nicht folgen. Dein Talk Sound ist Blues, Du sagst immer fter ja ,ja - weil Du ohnehin alles weit. Alle Philosophie ist Whiskey. - das vierte Glas Jetzt kommt der Whiskey - Flash. Ein Hammer - Phnomen. Du sprst alle Whiskeys auf einen Schlag. Du bleibst unberhrbar. Frauen - was ist das? Du weit, du knntest sie alle haben. - der Morgen danach Du steckst den Kater mit der Whiskey - Coolness des Vorabends weg. Sagst 'Vergi es, Baby' und machst Dir eine groe Pfanne Rhreier. Danach alles o.k. _TEQUILA_ Tequila trinkt man mit Kumpels (Fuballverein, Band usw.) - das erste Glas Tequila-Time erst nach dem zweiten Bier. Erster Schluck stachelig wie ein Kaktus. Gesichtsverzerrer. Musst: Ex trinken. Steigt dadurch schneller in den Kopf. Ttet Geschmacksnerven ab. - das zweite Glas Es gilt: das zweite Glas Tequila ist das Beste. Euphorische Stimmungen. Die Frau neben Dir verwandelt sich pltzlich in Julia Roberts. Beim Bestellen merkst Du, wie Deine Zunge auer Kontrolle gert - Du sagst 'Degilla'. - das dritte Glas Du kannst Dich zur Taumelolympiade anmelden. Disziplin: Extremschwanken. Als Trainingslauf empfehlen wir den Weg zur Toilette. Sehstrungen. Du fllst ein paar Wildfremden um den Hals. - das vierte Glas Mielke - Syndrom: 'Ich liebe Euch alle.' Du kneifst die Augen zusammen und verliebst Dich lodernden Herzens in die Barbedienung. Sie will leider 100%ig nichts von Dir. Du schwankst auf Deinem Barhocker. - der Morgen danach Dein Kopf hmmert, Du stornierst sofort den nchsten Urlaub in Cancun (Mexico, Tequila-Land). Du hasst das Sonnenlicht. Rolllden runter und aufs nchste Jahr warten. _COGNAC_ Cognac trinkt man, wenn man von Gott und der Welt verlassen ist. - das erste Glas Zrtlichster Verfhrer unter allen Alkoholika. Streichelt die Geschmacksnerven. Du lehnst Dich zurck, entspannst: My body is my castle. - das zweite Glas Kaminfeuer-Effekt. Dir wird warm, Du sprst eine unendliche Ruhe. Die Gedanken schweben, Du vermisst Nietzsche als Gesprchspartner - das dritte Glas Die Menschen um Dich wirken banal. Die Wrme in Deinem Krper macht Dich mde, Deine Beine verwandeln sich in Bleigewichte. Du rutschst tiefer in den Stuhl. Eine leichte Melancholie kommt auf.

- das vierte Glas Man trinkt den vierten Cognac nicht! Sptestens nach dem dritten Schwenker ist Schluss. Cognac ist ein elegantes Getrnk. Du darfst Dir dabei keine Ble geben. - der Morgen danach Du stehst auf, kein Kopfweh, kein extremer Durst. Alles o.k. _WODKA_ Wodka - alles klar? - das erste Glas Beim ersten Schluck leichte Irritation im Hals - wegen Benzinassoziation, doch dann startet der Motor. Klarer Blick, klare Aussprache, klare Sache: Es wird ein langer Abend werden. - das zweite Glas Die Augen Deiner Partnerin glitzern pltzlich wie der zugefrorene Baikalsee in der Januarsonne. Du sagst ihr das, und sie merkt dadurch, dass der Wodka in Deinem Krper bereits wirkt. Seele wird euphorisch. - das dritte Glas Du lachst ber die abgedroschensten Witze. Dein Krper ruft die russische Revolution aus und beginnt mit einem veritablen Warnstreik. - das vierte Glas Nastrovje Wumm - der Hammer. Totalverweigerung der wichtigsten Krperorgane. Bleierne Mdigkeit. Jetzt schnell ins Taxi und ab nach Hause. - der Morgen danach Das 'Na sowas '- Erlebnis. Du hast getrunken und bist absolut o.k. (bis auf eine vllig ausgetrocknete Kehle). Du gehst zum Telefon und verabredest Dich zur Happy - Hour.

- 495 Du hast mich mit Deiner Schnheit geblendet (Paragraph 223 StGB "Krperverletzung") und mich zur Liebe verfhrt (Paragraph 182 StGB). Ich war wie berauscht (Paragraph 223a StGB "Vollrausch" und Paragraph 316 "Trunkenheit im Verkehr") und ich dachte, ich msste explodieren (Paragraph 310b StGB "Herbeifhren einer Explosion durch Kernenergie"). Ich bin Dir vllig ausgeliefert (Paragraph 178 StGB "Sexuelle Ntigung") und bin nicht mehr Herr meiner selbst (Paragraph 239 StGB "Freiheitsberaubung" Du hast mir meinen Verstand geraubt (Paragraph 249 StGB) und mein Herz gestohlen (Paragraph 248a StGB "Diebstahl und Unterschlagung geringwertiger Sachen"). Dabei war mein Verlangen bereits abgestorben (Paragraph 168 StGB "Strung der Totenruhe"), doch dann bist Du in mein Leben eingebrochen (Paragraph 124 StGB) und hast meine Ruhe gestrt (Paragraph 125 StGB). Doch nachdem ich vllig entflammt war (Paragraph 308 StGB, hast Du mich mit dem Milchmann betrogen (Paragraph 263 StGB "Betrug" und 266 StGB "Untreue") und mir damit alle meine Lebensenergie genommen (Paragraph 248c StGB "Entziehung elektrischer Energie") und das trotz all Deiner Versicherungen (Paragraph 265 StGB). Dabei hattest Du bei mir einen Kredit auf Lebenszeit (Paragraph 265b StGB)! Du hast mich einfach so beiseite geschoben (Paragraph 326 StGB "Umweltgefhrdende Abfallbeseitigung"), spieltest aber weiterhin mit mir (Paragraph 327 StGB "Unerlaubtes Betreiben von Anlagen")! Ist das Dein Lohn (Paragraph 266a StGB "Vorenthalten und Veruntreuen von Arbeitsgeld") oder hast Du etwa nur mit mir gespielt (Paragraph 284 StGB "Unerlaubte Veranstaltung eines Glckspieles ")? Ich wei wirklich nicht mehr wo mir der Kopf steht (Paragraph 303 StGB "Sachbeschdigung" und Paragraph 305a "Zerstrung wichtiger Arbeitsmittel")! Du hast mein Leben vergiftet (Paragraph 330a StGB "Schwere Gefhrdung durch Freisetzen von Giften")! Gib mir mein Herz zurck (Paragraph 290 StGB "Unbefugter Gebrauch von Fundsachen" und Paragraph 323b "Gefhrdung einer Entziehungskur")!

- 496 BIER-BAROMETER 8 Glas Bier: Fngt an zu lachen, Gesicht wird glnzend. 12 Glas Bier: Lacht und grlt, Gesicht errtet stark, Augen werden grer. 16 Glas Bier: Sprache wird undeutlich, schlfriger Ausdruck, fhlt sich stark, eigenartiges Grinsen, Augen fallen fast heraus, Gang wird schwerfllig, fordert Kollegen zum Armdrcken heraus.

20 Glas Bier: Konzentration ausgeschaltet, Sprache sehr feucht und lallend , grinst nicht mehr, Augen wieder kleiner, dafr aber glasig, Gangneigungswinkel liegt bei etwa 20 Grad. 25 Glas Bier: Spricht alle Fremdsprachen, starker Speichelverlust, pinkelt fortwhrend, Atem hei und blulich - bei offenem Feuer: Explosionsgefahr! 31 Glas Bier: Kennt keine Mitmenschen mehr, total gehbehindert, Hose stark riechend, starker Speiseresteberlauf. Bier schmeckt nicht mehr. 54 Glas Bier: Wird vom Rettungsdienst auf die Intensivstation des ev. Krankenhauses gebracht!

- 497 Kohl, Schuble und Waigel fahren mit einem Boot auf dem Rhein, pltzlich geht das Boot unter. Wer wird gerettet? Deutschland!

- 498 Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?" - "Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!" "Ich hab ein paar Sonderwnsche", sagt der Mann zu der Lustbiene, die ihn in ihre Wohnung gelost hat. "Kostet dich einen Hunderter extra", meint das Mdchen. "Gemacht, gehn wir ins Bad." Dort entledigt sich der Kunde der Kleider und steigt unter die Dusche. "Und nun dreh die Dusche aus! Kalt! Und ganz!" Das Mdchen tut`s. "Und nun den Ventilator da. Mach mir richtig dollen Wind!" Bibbernd steht er unter der eisigen Brause. "Und nun knips das Licht ganz schnell immer an und aus!" Auch dieser Wunsch wird erfllt. "Hach", sthnt der Mann, "so hab ich es gern. Macht mich ganz verrckt: Ich steh in der Nacht im Wald, der Regen rauscht auf mich herunter, ein Gewittersturm heult, die Blitze zucken..." "Und jetzt tun wir`s!" sagt das Mdchen. "Bist du verrckt? Bei dem Wetter!"

- 499 Ein Mathematiker ist eine Vorrichtung zur Umwandlung von Kaffee in Lehrstze. Schlaf ist kein Ersatz fr Koffein ! Die fundamentale Daseinsfrage : Gibt es ein Leben vor dem Kaffee ? Mein Lieblings-Kaffeerezept : Doppelter Espresso mit einem Schuss Kaffee Ist Dir nicht gut ? Vielleicht hast Du zu wenig Blut im Kaffee.

- 500 Der Zucker ist das Salz im Kaffee.

- 501 -

Zwei Typen sitzen an der Bar im 21. Stockwerk eines Hochhauses. Spt in der Nacht bestellt der eine, schon leich lallend, beim Barmixer: "Mach mir doch mal nen Fliegenden Hollnder" "Jep, kommt sofort!" <pansch, pansch> <shake, shake> "Bitt'schn!" Der Typ suft ihn leer, und pltzlich erstrahlt sein Gesicht. "Wow, war der gut....ich fhl mich als knnte ich...als knnte ich fliegen!" Spricht 's, springt aus dem Fenster, fliegt einmal um das Hochhaus und setzt sich wieder an die Bar. Der 2. Typ, wahnsinnig beeindruckt, bestellt sofort auch einen Fliegenden Hollnder beim Mixer. Der Wunsch wird sofort erfllt, und auch der 2. trinkt das Glas sofort aus. Er bekommt auch auf einmal glnzende Augen und ruft "Wow! Der war ja geil!" Springt aus dem Fenster - uuuuuuuuund klatsch! auf die Strae. Daraufhin der Barmixer: "Also, wenn Du besoffen bist, kannst Du echt fies sein, Superman!"

- 502 -

Studi (Hauptdiplom) macht mndliche Prfung. Prof sagt am Ende: "Zeichnen Sie mal nen Zug." Studi: "Bitte?" Prof wiederholt, Studi zeichnet Zug. Prof: "Der ist gerade fr Sie abgefahren." Prfung nicht bestanden, Studium beendet ....

- 503 Prof sagt in der Mndlichen zum Studi: "Sehen Sie den Baum da drauen?" - "Ja, und?" " Wenn der wieder Bltter trgt, kommen Sie nochmal."

- 504 -

Ein Mann kommt in den Himmel und wird von Petrus empfangen: "Na weil Du so brav und gesittet in deinem Leben warst darfst du dir drei Sachen wnschen." Der Mann berlegt und sagt dann: "Mein erster Wunsch: Ich wrde gerne eine Schwarze bumsen". "Da gehst Du in diese Tr, und da findest Du was Du begehrst" Der Kerl geht rein, und findet wirklich eine wunderschne schwarze Frau drin. "Und als nchstes wrde ich gerne mit 3 gleichzeitig vgeln" "Da gehst Du in diese Tr und dann wird Dir auch der Wunsch erfllt" Geht rein und findet auch dort was er will. "Und Dein dritter Wunsch" "Tja, ich msste mal kacken" "Naja, da haben wir nur unsere Wiese. Klopapier gibts keins, musst halt das Gras benutzen" Der Mann setzt sich auf die Wiese, erledigt sein Geschft, auf einmal wacht er in seinem Bett auf und kriegt von seiner Frau zwei geknallt. "Na hr mal, dass Du mich 4x aufgeweckt und durchgefickt hast war ja noch ok, aber mir dann auf den Bauch zu scheien und an meinen Schamhaaren zu zerren, dass war zuviel!"

- 505 -

Studi trifft Prof vor'm Klo: "Sie haben einige Punkte bei der Korrektur bersehen!" Prof: "Kommen Sie erstmal mit rein, vergleichen!"

- 506 Studi ist unzufrieden mit seiner Klausur und schreibt vor Abgabe runter: "Gott wei alles, ich wei nichts." Bei Einsicht der Arbeit steht dann drunter: "Gott 1, Sie 5".

- 507 Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlngern Sie diesen nun ber die Wand bis zur Tr und schlieen Sie diese leise von auen!"

- 508 Oder ein paar Stze meines Matheprofs (leichter Akzent) Und wenn sie die kleichunh kleich setzen, werden sie merken, das die kleichung kleich ist.

- 509 Und wie sie sehen, (dreht sich zur Tafel) sehen sie nichts, ich habe schon alles weggewischt.

- 510 Oder auch: Prof kmpft mit dem Mikro und der Rckkopplung. Da sagt er: Was ist den das fr ein Pfeifen. Student in der ersten Reihe gedankenverloren: Das ist die Rckkopplung vom Herzschrittmacher.

- 511 -

Nachtbungsbefehl nur fr dienstlichen Gebrauch ------------------------------------------------General Stpsel 20.00 Uhr Manverkritik: In der Nacht von Samstag auf Sonntag rckte General Stpsel mit seinem Stab ber den Kniehgel, schob sich ber Schenkelhausen vor und besetzte Haarburg an der Scheidemndung. Fsilier Mittelfinger wurde beauftragt, den in der Umgebung befindlichen Wald abzusuchen. Da dieser in gutem Zustand und ohne gegnerische Spher, sogenannte Filzluse war, rckte General Stpsel in die Festung ein. Er wurde vom gegnerischen General Kitzler mit solchem Feuer empfangen, dass er sich nach mehrmaligen Vorsten geschwcht zurckziehen musste. Feldwebel Steif und der Unteroffizier Eierkopf, welcher von der Sackmannschaft umgeben war, sind dabei gefallen. Oberleutnant Samenbach, der sich zu weit vorgewagt hatte, geriet leider in Gefangenschaft und konnte erst nach neun Monaten in die Freiheit zurckkehren.

- 512 Zwei Kerle sitzen an der Bar und vergleichen die sexuellen Verhaltensweisen ihrer Frauen. "Sag mal, schliet deine Frau auch immer die Augen, wenn du's mit ihr machst?" "Klar tut sie das," antwortet der andere, "sie kann's einfach nicht mit ansehen, wenn mir was Spa macht!"

- 513 -

Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht verprgelt, mich nicht mit Fen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tr, ffnet und sieht niemanden drauen stehen. Sie schliet die Tr und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tr auf und kann niemand entdecken bis sie zufllig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Trschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er. Die Frau wei nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fhrt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprgeln, und es wre mir unmglich, Sie mit Fen zu trampeln." "Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, dass ich einen fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lchelt und sagt: "Schlielich hab ich die Klingel gedrckt, oder???"

- 514 unterhalten sich 2 Blondinen im Supermarkt: 1. Blondie: "sag mal, redest du eigentlich mit deinem MANN nach dem Geschlechtsverkehr?" 2. Blondie: "ja, wenn ein Telefon in der nhe ist!"

- 515 Ein Freund von mir hat mir erzhlt, in seinem Fachbereich (Physik) gab es einst eine Semestrale, in der u.a. folgende Aufgabe zu lsen war: Bilden Sie mit den Worten Strom, Spannung und Widerstand einen logischen Satz. Ein Kandidat beantwortete dies mit "Mit groer Spannung fuhren wir den Fluss stromabwrts und die Sklaven leisteten keinen Widerstand".

- 516 Ein Behinderter (darzustellen im Sitzen, ein Arm merkwrdig angewinkelt) trifft eine gute Fee. Die sagt ihm, da er drei Wnsche frei hat. Sagt der Behinderte: "Oh, ich wnsche mir so sehr, dass der eine Arm so wird wie der andere." (Zack, anderen Arm auch merkwrdig anwinkeln.) "He, nein, ich meine doch anders rum !!" (Zack, Arme um 180 Grad drehen) "Ach Mensch, ich glaub' ich werd verrckt !!!!!" (Kopf schief nach hinten legen, bbel-bbel-bbel)....

- 517 Prof zu Studi: "Zeichnen Sie mal einen groen Kreis an die Tafel." Studi zuerst verdutzt, zeichnet dann den Kreis. Prof: "Sehen Sie, das sind Sie: Eine groe Null!"

- 518 Prof stellt Studi eine Frage. Dieser steht hoffnungslos am Berg und kann nur noch mit den Achseln zucken. Prof verlsst wortlos den Raum. Kommt nach einer Weile mit einer Putzfrau zurck. Stellt dieser dieselbe Frage. Sie wei es natrlich auch nicht. Darauf Prof zu Studi: "Sehen Sie, Sie wissen etwa soviel wie eine Putzfrau!"

- 519 Klausur, der Prof bemerkt, dass ein Mdel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem BH! Er sagt zu ihr: "Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich da und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie: "Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das" und scheuert ihm eine...

- 520 Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenber. Etwas verrgert meint der Professor: Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch !!??!! Der Student: "Ist gut, flieg ich halt weiter...."

- 521 Mutter ruft in den Keller: "KINDER! WAS MACHT IHR DA UNTEN IM KELLER!?!" Kinde: "Wir ficken gerade." Mutter: "Achso, ich dachte schon ihr raucht..."

- 522 -

Zwei Mnner spielen Golf, als pltzlich auf der Strasse neben dem Golfplatz eine Beerdigung vorberfhrt. Einer der Mnner unterbricht sein Spiel, nimmt den Hut in die Hand und senkt den Kopf. Nachdem der Zug vorber ist spielt er weiter. Meint der andere: "Das war aber eine nette Geste" "Naja, nach 20 Jahren Ehe war das ja das mindeste was ich fr sie tun konnte"

- 523 -

Stell Dir vor, Du findest einen 100Dm-Schein in Deiner Hosentasche. Was wrdest Du tun ? Ich wrde mich fragen, wessen Hose ich anhabe.

- 524 -

Was kann man einer nackten Krankenschwester noch vom Hals reien ? Den Stationsarzt.

- 525 Der Hausherr: "Finden Sie nicht, dass meine Frau gut singen kann ?" Gast: "Wie bitte ?" Der Hausherr: "Ich sagte: finden Sie nicht, dass meine Frau heute ganz gut singt ?" Gast: "Verzeihen Sie, ich kann Sie nicht verstehen solange dieses Weib dort so entsetzlich grlt.!"

- 526 Verlangt Dein Vater auch von Dir, dass Du vor dem Essen betest ? Nein, meine Mutter kocht ganz gut.

- 527 Warum bekommt Dein Bruder keine Pickel mehr im Gesicht ? Es ist kein Platz mehr vorhanden.

- 528 Zwei Pinguine latschen durch die Wste: "Holla, dass muss ja verdammt glatt sein hier !" "Wieso ?" "Na schau mal, wie die hier gestreut haben."

- 529 Ein Verwandter zum jngsten Sohn der Familie Neureich: "Na mein Kleiner, kannst Du denn schon zhlen ?" "Ja ! Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen ..."

- 530 Die Witwe: "Mich trstet, dass mein Mann nicht lange leiden musste !" "Wie, waren Sie nur kurz verheiratet ?"

- 531 Ihm wird im Sex - Club eine 'ltere' Dame zugewiesen. Er: "Das lteste Gewerbe der Welt - OK !! Aber muss es denn unbedingt ein Grndungsmitglied sein ?"

- 532 Ein Fakir zu seinem Kollegen: "Schau mal, was ich uns mitgebracht habe !" "Oh toll, ein Sack voller Ngel." "Das gibt eine super Kissenschlacht heute Abend !"

- 533 Ein Fakir zu seinem Kollegen: "Schau mal, was ich uns mitgebracht habe !" "Oh toll, eine Kiste Ngel. Da knnen wir endlich die Betten neu beziehen."

- 534 Wo bernachtet ein Fakir, wenn sein Bett geklaut wurde ? Im Altglas - Container.

- 535 Ein Mann kommt mit einem Hund in eine Bar und setzt sich an die Theke. Er bestellt ein Bier fr sich und den Hund, und beide trinken. Die junge Kellnerin ist entzckt und fragt ob der Hund noch mehr kann. Darauf der Mann: "Natrlich, eine Menge Tricks. Er kann sogar eine Frau befriedigen". Daraufhin fhrt die Kellnerin die beiden in einen geschlossenen Raum, zieht sich aus und legt sich auf das Sofa. Der Hund schaut sie an, macht aber nichts. Daraufhin schreit ihn der Mann an: "Es ist doch immer das gleich mit Dir. Jetzt zeige ich dir ein letztes Mal wie man es macht..."

- 536 Wer nichts gelernt hat oder nichts kann, geht zur Post oder zur Bahn. Fllt dir beides schwer, dann geht doch zur Bundeswehr...

- 537 Laufen zwei Sandkrner durch die Wste, meint das eine: "Du, ich glaube, wir werden verfolgt !"

- 538 Die ZAK - Telekom - Spots ! (frei nach den Werbespots der Deutschen Telekom) Unsere Kunden haben eine verdammt lange Leitung. Wieso? Weil sie nicht merken, wie wir sie ber den Tisch ziehen. Ganz einfach. Krzere Einheiten. Hhere Gebhren. Fettere Gewinne. Die Kunden der Deutschen Telekom. Wenn Dummheit klingeln wrde, dann bruchten sie kein Telefon. Deutsche Telekom - von Mensch zu Mensch ber 80 Prozent unserer Kunden sprechen ein beschissenes Deutsch. Trotzdem lassen wir sie telefonieren. Als Entschdigung kassiert die Deutsche Telekom die hchsten Gebhren. Und bietet den weltweit schlechtesten Service. Fr die dmlichste Kundschaft der Welt. Informieren Sie sich. 0130 / 11 18. Einfach den Finger aus der Nase nehmen und whlen. Oder sind Sie auch dafr zu bld? Deutsche Telekom - von Mensch zu Mensch Was gibt's denn jetzt noch? Immer noch sauer wegen der neuen Tarife? Jetzt hrt mal gut zu, Ihr Sackgesichter! Die Deutsche Telekom zwingt keinen zu telefonieren. Wer trotzdem seinen Wortmll durch unsere Leitungen blst, der kann dafr auch lhnen. Und zwar nicht zu knapp. Ende der Durchsage. Deutsche Telekom - von Mensch zu Mensch

- 539 Ich kringele mich immer, wenn die Verkuferin an der Wursttheke fragt: "Alles ?" und ich dann sage:

"Nee,alles nich, nur das da"

- 540 * Telefonsex ? 110, wir sind fr jeden Spa zu haben *

- 541 OJ: Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in MUC II. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum stehen. Sagt er zum Copiloten: "So ein Schei - Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen." Der Copilot schaut links und recht aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafr ist sie mindestens 4 km breit...."

- 542 Zwei Auerirdische gehen durch den Park und mssen beobachten, wie eine Mutter auf ihr Kind eindrischt (HEUL, BRLL...). Der Eine: "Komische Trommels haben die hier!" Der Andere: "Ja, aber mit einem sagenhaften Sound....!"

- 543 Kommt ein Zebra auf einen Bauernhof und trifft die Hhner. "Was macht Ihr denn hier" - "Wir legen Eier, das freut die Menschen" Hmm, denkt sich das Zebra und schlendert weiter. Es trifft die Khe. "Was macht Ihr hier auf dem Bauernhof?" - "Wir geben den Menschen Milch" Hmm, denkt sich das Zebra und spaziert weiter. Es trifft den Hengst. "Und was ist Deine Aufgabe hier?" - "Zieh Deinen albernen Pyjama aus, dann zeig ich es Dir!"

- 544 Was ist der Vorteil von Alzheimer ? Mann lernt jeder Tag neue Leute kennen.

- 545 Nachts. Drei Vampire sitzen auf dem Friedhof. Der erste fliegt los, kommt nach einer halben Stunde wieder und ist im ganzen Gesicht vollkommen blutverschmiert. Die anderen beiden wollen natrlich wissen, wo er war. Darauf der erste: "Seht ihr da hinten das groe Haus mit den erleuchteten Fenster ?" "Ja klar !" "Tja, da war 'ne Hochzeitsfeier, und die Gste sind alle so besoffen, da sie mich berhaupt nicht bemerkt haben!" Der zweite fliegt los und kommt ebenfalls nach einer halben Stunde mit blutverschmiertem Gesicht wieder. "Wo warst Du denn ?"

"Seht ihr dahinten die Kneipe, wo auch noch Licht ist ?" "Ja klar !" "Tja, da war 'ne Studentenfeier, und die waren alle so besoffen, da sie mich berhaupt nicht bemerkt haben." Schlielich fliegt auch der dritte los. Nach kurzer Zeit ist auch er mit blutverschmiertem Gesicht wieder da. "Und wo warst Du ?" "Seht ihr dahinten die groe Mauer?" "Ja klar!" "Tja, die hab' ich nicht gesehen !"

- 546 Frau und Mann wollen heiraten. Der Mann willigt unter der Bedingung ein, das die Frau whrend der Ehe niemals die oberste Schublade seine Nachttischschrnkchens ffnet. 25 Jahr spter, zur silbernen Hochzeit ffnet die Frau aber doch mal die Schublade und findet 3 Eier und 700 Mark. Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Versto gegen das Versprechen und mochte gerne wissen, was das zu bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, das er fr jedes Ei einmal fremd gegangen ist. Darauf hin verzeiht sie ihm die 3 Seitensprnge und mchte nun noch wissen was es mit den 700 Mark auf sich hat. Darauf hin der Mann: "Jedes Mal wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft"

- 547 GIBT ES DEN WEIHNACHTSMANN? 1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden mssen, und obwohl es sich dabei hauptschlich Insekten und Bakterien handelt, schliet dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszhlungsbro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Huser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann fr jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit fr seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken fllen, die brigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle briggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nchsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmig auf die ganze Erde verteilt sind (was natrlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen fr das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde

fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fhrt mit lcherlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewhnliches Rentier schafft hchstens 24 km pro STUNDE.

4) Die Ladung des Schlittens fhrt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroes Lego - Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der bereinstimmend als bergewichtig beschrieben wird. Ein gewhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man fr den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhht das Gewicht den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.

5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrckt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nchste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird whrenddessen einer Beschleunigung von der Gre der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lcherlich wenig sein muss) wrde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton. Damit kommen wir zu dem Schluss: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.

- 548 -

Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehen, ich habs berfahren - es war ein Versehen, ich hatte gerade die uglein zu, ich trumte beim Fahren in himmlischer Ruh. Das Christkind hat in dieser heiligen Nacht Bekanntschaft mit meinem Khler gemacht. Spter sah ich auch noch den Weihnachtsmann, er feuerte gerade seine Rentiere an. Ich berholte den langsamen Wicht, doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht. Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa, ein kurzes Rummsen und er klebte am Manta. Am Ende sah ich auch Nikolaus, er strmte grad aus dem Freudenhaus. Er kam ganz hektisch ber die Kreuzung gelaufen, wollt am Automaten neue Prser sich kaufen. Mein Auto und mich hat er wohl nicht gesehen, jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen. So ist die Moral von dem Gedicht, fahr zu schnell Dein Auto nicht! Denn als ich zu Haus war, da musste ich heulen, mein schner Wagen, der hatte drei Beulen. Vom Nikolaus, vom Christkind und vom Santa Claus,

ja, nchstes Jahr Weihnachten, das fllt dann wohl aus .....

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Deutsche Bank, Hauptverwaltung. Sekretrin zum Chef: "Unsere Filiale in der Sahara bittet um Geld fr die Bohrung eines tieferen Brunnens." "Ach was, die bertreiben doch immer." "Nein, es ist wohl ernst. Die Briefmarke auf dem Schreiben war mit einer Sicherheitsnadel befestigt."

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Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge ? Das nicht - aber Sie gewhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde.

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Geht ein Student an einer Kneipe vorbei.

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Wenn die letzte Bohrinsel abgerissen, die letzte lgesellschaft pleite gegangen und die letzte Tankstelle geschlossen worden ist, werdet Ihr merken, dass man nachts bei Greenpeace kein Bier kaufen kann.

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Junges Mdchen kauft sich zwei Bananen und steckt die in die beiden hinteren Taschen ihrer Jeans. Kurz drauf fhrt sie in einer etwas vollen Straenbahn und prompt, verdammt, eine Banane schon zerquetscht. Also, denkt sie, die andere schtze ich und greift vorsichtig in die Hosentasche und hlt die Banane fest. Ein paar Stationen weiter kommt von hinten eine Stimme: "Das war wirklich sehr nett von ihnen, aber jetzt muss ich wirklich aussteigen."

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Kommt 'ne Liliputanerin zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe immer solche Schmerzen im Unterleib, knnen Sie da mal nachschauen?" Er nimmt sie und stellt sie auf den Untersuchungstisch, schaut nach, findet aber nichts. "Also ich kann da nichts feststellen. Wann haben Sie denn diese Schmerzen?" "Ja, immer, wenn es regnet." "Gut, dann kommen Sie wieder, wenn es regnet." Einige Tage spter regnet es, und die Liliputanerin kommt wieder zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe wieder diese Schmerzen im Unterleib."

Er stellt sie wieder auf den Untersuchungstisch, schaut nach. "Aha, na, das haben wir gleich." Er nimmt eine Schere, schnipp schnapp. "So, jetzt knnen sie wieder gehen, die Schmerzen werden nicht wiederkommen." "Ja, stimmt, die Schmerzen sind weg. Was haben sie denn gemacht?" "Nun, ich habe einfach die Gummistiefel oben abgeschnitten..."

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Frau beim Gemsehndler: "Ich htte gerne eine Banane." Gemsehndler: "Nehmen sie doch zwei, dann knnen sie eine essen..."

- 556 -

Und was ist grn, und wenn man auf den Knopf drckt, bleibt 's grn? Frosch im Mixer, der um sein Leben rennt

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Warum sind Mnner unersetzlich? . Weil Vibratoren keinen Rasen mhen knnen!

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Steht ein Manta neben nem LKW an der Ampel. Manni kurbelts Fenster runter und ruft: "Hey, ich bin Manni und fahr Manta. Du verlierst da gerade Deine Ladung!" (Fenstergekurbel beim LKW) "Hey, ich bin Peter und fahr Streuwagen!"

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Was kommt raus, wenn man eine Trkin mit einer Spinne kreuzt ??? Ne achtarmige Putzfrau !!!

- 560 -

Fritzchen wird von seiner Schwester in die Apotheke geschickt um Camelia zu holen. Aber auf keinen Fall vergessen: Camelia. Fritzchen joggt also zur Apotheke und unterwegs immer wieder "Camelia, Camelia". In der Apotheke angekommen fragt der Apotheker: "Na Fritzchen, was willst Du denn?" "Kam.... mist, jetzt hab ich's doch vergessen".

Apotheker: "Also la uns mal berlegen.. War's vielleicht Kamillentee?" "N" "Oder Kamillosan" "N, aber wissen sie was, geben Sie mir einfach ein Pckchen Putzwolle, meine Schwester hat nmlich gerade lwechsel..."

- 561 -

Der Unteroffizier fragt einen seiner Rekruten: "Was sind Sie von Beruf?" "Student der Psychologie!" "Ah ja, dann wissen Sie auch sicher, was eine Idee ist, oder?" "Jawohl", ruft der Rekrut begeistert, "Eine Idee ist ein Gedanke hheren Ranges. Schon Kant nannte die Idee das Vermgen der Vernunft und auch Plato..." "Na schn, Sie wissen es ja", wird er unterbrochen, "...dann stehen Sie mal eine Idee strammer!"

- 562 -

Zwei Musiker, ein blinder und ein tauber: Fragt der Blinde den Tauben: "Tanzt schon jemand?" Fragt der Taube zurck: "Haben wir schon angefangen?"

- 563 -

"Herr Doktor, ich mchte gerne sehr lange leben. Was muss ich dafr tun ?" "Das ist eine weise Entscheidung. Mal sehen ... Rauchen Sie ?" "Ja, so 'ne halbe Packung am Tage." "OK, ab heute striktes Rauchverbot !!" "Na ja ... na gut !" "Trinken Sie ?" "Ein Glas Wein zum Essen und ein paar Bierchen hier und da ." "Ab jetzt gibt es nur noch klares Wasser. Ohne Ausnahmen." "Na, wenn es denn sein muss ... Grummellll." "Was essen sie so am Tage ?" "Ganz normale Kost, nichts besonderes und auch keine Unmengen." "Hiermit verordne ich Ihnen eine strikte Dit: nur rohes Gemse, kein Dressing zum Salat, keine fetten Milchprodukte." "Herr Doktor, ist denn das alles wirklich ntig ?" "Sie wollen doch lange leben." "Natrlich !" "Dann sind die Regeln unbedingt einzuhalten. brigens: Was ist mit Sex ?" "Ein - oder zweimal die Woche. Nur mit meiner Frau." "Das ist knftig auch untersagt. Getrennte Betten, am besten in verschiedenen Zimmern. Absolute Abstinenz !" "Herr Doktor, sind Sie wirklich sicher, dass Ihre Manahmen mein Leben verlngern knnen ?" "Keine Ahnung. Aber wie immer es auch sei, Ihr weiteres Leben wird Ihnen wie eine Ewigkeit vorkommen ..."

- 564 -

Sitzen 3 sterreicher am Tisch, rufen sich Zahlen zu und lachen sich dann kaputt.. Kommt ein Deutscher dazu, fragt, was die da machen. Sagt einer: "Wir haben die Witze numeriert, das ist einfacher." Denkt sich der Deutsche: "Das probier ich aus" und schreit "67 !". Betretenes Schweigen. Fragt er: "Wieso geht's jetzt nicht ?" "Den kannten wir schon."

- 565 -

Fnfter sein

Tr auf einer raus einer rein vierter sein Tr auf einer raus einer rein dritter sein Tr auf einer raus einer rein zweiter sein Tr auf einer raus einer rein nchster sein Tr auf einer raus selber rein . . . . Tag Herr Doktor

- 566 -

FB-Bundestrainer Berti Vogts wird in den kommenden Spielen auf eine neue Taktik zurckgreifen. So wird im Tor eine 80 jhrige Nonne stehen, die noch nie einen reingelassen hat, in der Abwehr spielen zwei Schwule, die fr den ntigen Druck von hinten sorgen, im Mittelfeld spielen zwei Neger, damit das Spiel farbiger wird, und im Sturm spielen zwei Juden, die nicht angegriffen werden drfen.

- 567 -

Drei Ehemnner unternahmen eine Wanderung durch Oberbayern. Als sie an einem Abend in einer Gaststube saen und besonders gute Laune hatten, schrieben sie alle drei eine Karte an ihre Ehefrauen mit gleichem Inhalt: "Wenn ich ein Vglein wr, flg ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vgele ich hier!" Die Antwort der drei Ehefrauen kam postwendend. Die erste hatte sich ber die Karte gergert und schrieb daher schrieb: "Du warst zu Haus schon immer gemein, auch auf der Reise bist Du ein Schwein!" Die zweite fate die Sache mit Humor auf und antwortete: "Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!" Die dritte dachte: "Dem wisch ich eins aus" und schrieb: "Da Du kein Vglein bist, sondern ein Wanderer, kannst Du beruhigt sein, mich vgelt ein anderer!"

- 568 -

Ein Bauer fhrt jeden Tag - egal ob Sommer oder Winter - immer nur mit Lederhose und Hemd bekleidet auf seine Felder. Wenn es ihm dann pressiert und er menschliche Bedrfnisse versprt, hpft er schnell ins Gebsch, entledigt sich seiner Lederhose und verrichtet sein Geschft. Eines Tages hat er pltzlich Schmerzen im Schritt. Er fhrt in die Stadt zum Arzt. Der Arzt bittet ihn nun seine Hose auszuziehen. Entrstet stellt er dann fest, dass der Bauer keine Unterhose trgt. "Guter Mann, mir ist es vllig klar, warum sie Schmerzen haben - sie sind ja total unterkhlt. Tragen sie den keine Unterhosen?" "Was ist denn das?", fragt der Bauer. "Das sind Hosen, die man unter der Lederhose trgt - die halten warm und auerdem sind die sauber und hygienisch. Drben im Kaufhaus gibt es welche im Sonderangebot - am besten holen sie sich gleich welche." Gesagt - getan. Er zieht eine Unterhose an und fhrt heim. Am nchsten Tag fhrt er wieder mit dem Traktor auf das Feld. Pltzlich muss er wieder und verschwindet im Gebsch, entledigt sich seiner Lederhose und legt los. Als er fertigt war dreht er sich um und findet keinen Haufen. "Ja - sauber sind's schon die Unterhosen!" Als er wieder auf dem Traktor Platz nimmt, stellt er auerdem fest:" Und warm haltens auch......"

- 569 -

Peter kommt zum Augenarzt: "Sie mssen mir helfen: mein rechtes Auge zwinkert." "Aber, das ist doch gar nicht so schlimm!" "Oh doch! Immer wenn ich in der Apotheke Aspirin verlange, geben sie mir Kondome!"

- 570 -

Ein Mann fhrt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepcktrger hat er zwei Scke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Fnfmarkstcke raus. Da berholt ihn die Polizei und stoppt ihn. "Sie verlieren laufend Fnfmarkstcke!" Sagt der eine Polizist zu ihm. Der Mann erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurckfahren und die Dinger einsammeln", sagt er. "Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt der Mann. "Wissen sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Rot-Weiss-Stadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:

'Entweder Fnf Mark, oder ab isser'". Die Polizisten lachen. "Gute Idee", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt der Mann. "Es bezahlen ja nich alle..."

- 571 -

Patient zum Arzt: "Guten Tag, h, ich habe da ein Problem mit vorzeitigem Orgasmus." Meint der Arzt: "Ziehen Sie sich schon mal aus." Als der Mann ausgezogen ist, stellt sich der Doktor vor ihn hin und meint: "Na, wo hngt 's denn?" Patient: "h - an Ihrem Kittel!"

- 572 -

Gestern stand ich am Abgrund.. ....heute bin ich 'nen Schritt weiter.

- 573 -

Ein Cowboy reitet durch die Wste, als er pltzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, dass dort etwas passiert sein muss und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein kleines Mdchen sitzt heulend vor dem Haus. Er fragt sie:" Was ist denn hier passiert ?" Das Mdchen antwortet :" Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entfhrt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet." Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt: "Tja Mdel, heut ist nicht Dein Tag."

- 574 -

Die Frau des Mathematikers hat sich scheiden lassen .... das Sex-Leben mit ihm war streng monoton.

- 575 -

Ist eine Blondine im Supermarkt einkaufen. Pltzlich klingelt ihr Handy.. Blondine: Ja? Ah, Klaus! Woher weist du denn, dass ich hier bin?

- 576 -

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich htte gerne eine Dose Hodenfarbe." "Wie bitte?" "Eine Dose Hodenfarbe!"

"Wie kommen Sie denn darauf?" "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da mssen wir die Eier ab sofort streichen...."

- 577 -

Warum trinken Beamte morgens einen Unterberg? Damit wenigstens der Magen arbeitet.

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Wann mssen Beamte am schwersten arbeiten? Montags. Da mssen sie drei Kalenderblttchen abreien.

- 579 -

Also, es begab sich bei einer Treibjagd und wie jeder wei, muss man gut aufpassen, da ja die Treffsicherheit der Jger schon sprichwrtlich ist (Einschub: der krzeste Jgerwitz: Getroffen !). Nun, es kommt, wie kommen muss, ein Unfall: Eine Schwangere bekommt einen Bauchschuss. Bei einer Operation konnten ihr 8 von 10 Kugeln rausoperiert werden. Die Monate vergehen, sie bekommt Zwillinge, die Jahre vergehen und die Zwillinge sind schon 10. Eines Tages meldet sich der Sohnemann bei der Mutter und sagt ihr: "Mama, Mama, ich habe gerade gepinkelt, auf einmal fiel ein Eisenkgelchen heraus!" "Aha, da haben wir ja Kugel Nr 9!" 2 Wochen spter meldet sich der Bruder : "Mama, Mama, es ist was passiert" "Ich wei schon, beim Pinkeln ist ein Eisenkgelchen rausgefallen" "Nein, beim Wixen habe ich den Hund erschossen !"

- 580 -

Steht ein Junge faszinierend einige Weile vor dem Regal mit den Teddybren und findet einen im obersten Regal so toll. Das merkte eine nette Verkuferin und spricht den Jungen an: "Na Kleiner. Soll Ich Dir einen runterholen?" "Oh ja. Krieg ich danach dann auch den Teddy?"

- 581 -

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet whrend einer Probe die Luftakrobaten. Pltzlich schiet ein Mann beim Eingang herein, dst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlgt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprngen aus dem Zelt. Der Zirkusdirektor ist vllig verblfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.

"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort fr 500 Mark die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker. "Aber..." mchte der Mechaniker einwenden. "600 Mark?" erkundigt sich der Direktor. "Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut. "Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab. Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie knnen mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

- 582 -

Zwei Mnner haben sich mit ihrem Ballon verfahren, landen und fragen einen vorbeifahrenden Radler: "Entschuldigung, wo sind wir denn hier?" Der Radler berlegt.... und berlegt... und berlegt... und sagt dann: "Im Ballon." Steigt auf sein Rad und verschwindet. Sagt der eine zum andern: "das warn Mathematiker." "Wieso?" "1. Er hat ewig berlegt. 2. Er hat recht. 3. Kein Schwein interessierts."

- 583 -

Zwei Beduinen vor dem Ritt in die Wste. "Bist Du blde? Wieso steckst Du Deinem Kamel Zigaretten in den Arsch?" "Das ist keine Zigarette. Das wegen Umweltschutz, Abgas und so..." "He????" "Na hier, lies: CAMEL FILTERS!"

- 584 -

"Worauf muss man bei einer Autonummer aufpassen?" . . "Das die Sitze nicht schmutzig werden..."

- 585 -

Wie heit die Mse eine Negerin? ... Moritz (Mohr Ritz)

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Wie heit die Schambehaarung einer Liliputanerin? ... Zwerchfell (Zwerg Fell)

- 587 -

Was sitzt im dunkeln, hat Flgel und saugt Blut? .Ist doch klar: Die neue Always Ultra...

- 588 -

Ein Brieftrger trgt die Post in einem alten Gemeindebau aus. Als er in den ersten Stock geht, sieht er, da eine Tr offen ist. Neugierig wie halt Postillione sind, geht er hinein und staunt. Da sitzt im Wohnzimmer eine nackte Frau mit gespreizten Beinen und fhrt sich mit den Fingern durchs Schamhaar. Und beim Aquarium steht ein nackter Mann, mit der einen Hand im Wasser und mit der anderen einen Finger im Arsch. Erschttert geht der Postmann hinaus und begegnet am Gang einer alten Dame. Sie:" Was haben sie?" Der Postler erzhlt ihr vom Geschehen. Die Dame:" Keine Sorge. Das sind unsere beiden taubstummen. Sie sagt, er solle den Rasen mhen, und er sagt, sie solle ihm am Arsch lecken, er geht fischen."

- 589 -

Ein Beduine reitet schon wochenlang durch die Wste. Hat seither keine Frau gesehen. Natrlich stauen sich da Hormone auf. Er denkt sich: "Ich hab ja ein Kamel und hier wird mich keiner sehen." Gesagt, getan. Er steigt herunter, weist das Kamel zu einer kleinen Dne zurck, wo er bequem rankommen kann, geht nach hinten, zieht die Hose runter, setzt an und... Batsch! Das Kamel geht 2 Schritte vor. Der Beduine zieht die Hose hoch, geht wieder zum Kamel, weist es wieder zurck, geht wieder nach hinten, lsst die Hose runter, setzt an und... Batsch! Das Kamel lauft wieder vor. Engelsgeduldig wie der arme Mann ist, geht er wieder zum Kamel, weist es zurck, geht nach hinten, lsst die Hose fallen, setzt an und... Batsch. Kamel luft vor. In diesem Moment erscheint eine wunderschne Fee, mit Traummassen, eine wahre Gttin. Sie: "Du warst immer ein braver und redlicher Mann. Du hast einen Wunsch frei." Er: "Kannst du bitte das Kamel halten?"

- 590 -

Ein Student soll im gynkologischen Praktikum an einer dem menschlichen Krper naturgetreu nachgebildeten Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Nach vollbrachter Tat wendet er sich sich beifallheischend dem Professor zu. "Ausgezeichnet mein Lieber", sagt dieser. "Jetzt brauchen Sie blo noch dem jungen Vater mit der scharfen Kante der Geburtszange ein paar krftige Schlge ber den Kopf zu geben - dann haben Sie die ganze Familie umgebracht."

- 591 -

Unser allseits geliebter Verteidigungsminister hat neulich zum Thema Abschaffung der Wehrpflicht allen Ernstes von sich gegeben: "Durch die Wehrpflichtigen kommt immer wieder neue Intelligenz in die Bundeswehr, was bei Berufssoldaten nicht der Fall ist." Bleibt dem noch etwas hinzuzufgen?

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Der Brutigam trgt seine Frau nach guter alter Tradition ber die Schwelle in die Wohnung. Er zeigt auf den Boden und sagt: "Hier stehen in Zukunft jeden Abend pnktlich um 7 Uhr meine Pantoffeln, egal ob ich da bin oder nicht!" Dann trgt er sie in die Kche, zeigt auf den Tisch und sagt: "Und hier steht jeden Abend um halb acht das Abendessen, egal ob ich da bin oder nicht!" Dann trgt er sie ins Schlafzimmer und zeigt auf das Bett. "Ja, ja" sagt sie, "ich wei schon! Hier wird jeden Abend um acht Uhr gevgelt, egal ob Du da bist oder nicht!"

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Ein Optimist ist jemand, der von einem 100 m hohen Turm fllt und nach 50 m sagt: Bisher ist alles gut gegangen!

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Django steht an der Bushaltestelle. Der Bus kommt. Django steigt ein. Busfahrer: "3.40 DM bitte." Django entgegnet finster: "Django zahlt heut nicht." B: "Aber..." (der Rest bleibt ihm im Halse stecken) Nchster Tag, selbes Spiel. Busfahrer vorsichtig: "3.40 DM bitte." D: "Django zahlt heut nicht." B: "Aber, aber..." Am dritten Tag nimmt der Busfahrer allen Mut zusammen und sagt mit fester Stimme: "3.40 !" D: "Django zahlt heut nicht." B: "Aber, aber.... warum zahlt den Django nicht ?" D: "Django hat 'ne Monatskarte."

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Stehen 3 Mathematiker um einen Fahnenmast rum, kommt ein Englischdozent vorbei und fragt, was die da machen. Sagt einer: "Wir berlegen die beste Methode, die Hhe vom Mast zu ermitteln." Da nimmt der Dozent den Mast aus der Halterung, legt ihn quer vor sich hin, misst mit einem Maband nach, sagt "6 Meter 80", steckt ihn wieder rein und geht weiter. Kommentar der Mathematiker: "Anglistiker. Wir fragen ihn nach der Hhe und er gibt uns die Lnge."

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Eine Bundeswehreinheit macht eine bung im tiefsten Bayrischen Wald. Das Wetter ist sehr schlecht, so dass sich der Zugfhrer, ein junger Leutnant Sorgen um die Gesundheit seiner Soldaten macht. Als er einen Bauernhof mitten im Wald sieht, geht er hin und fragt den Bauern ob er nicht mit seinem Zug hier bernachten knne. Der Bauer denkt kurz nach. Dann sagt er: "Ihre Leute knnten in der Scheune schlafen. Sie als Offizier sollten natrlich ein Bett haben. Aber ich hab keins mehr frei. Sie mssten entweder bei mir im Bett mitschlafen oder beim Baby." Der Leutnant denkt kurz nach, er ist ziemlich geschafft. Baby, nachts Weinen, womglich das Flschchen bekommen. Diese Unruhe wrde ihm nicht behagen. Dann lieber bei dem alten schnarchenden Bauern im Bett. Am nchsten Morgen, als alle am Brunnen stehen um sich zu waschen, kommt ein blutjunges bildhbsches Mdchen auf den Hof. Der Leutnant lchelt sie an und fragt. Wer sind sie denn schnes Kind. Sie antwortet, ich bin Barbara die Tochter des Bauern, werde aber von allen hier nur Baby genannt. Und wer sind sie. Mit Verzweiflung im Blick antwortet der Leutnant, Ich??? Ich bin das bldeste Rindvieh von Bayern.

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Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tr 8 Meter entfernt. Die Tr geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Pltzlich dreht sich der Pfleger um und fngt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Trrahmen zu schlagen. Die Eltern sind entsetzt, knnen das gar nicht glauben. Vater:" Sagen Sie mal, was soll das denn? ........ unser Kind ........" Die Frau ist vor Schreck fast Ohnmchtig geworden. Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."

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Die Ehefrau zu ihrem Mann: "Unser Dienstmdchen bekommt ein Kind!" Er: "Das ist ihre Sache." Sie: "Sie sagt aber, es sei von Dir!" Er: "Das ist meine Sache" Sie: "Und was glaubst Du, was ich jetzt Tue?!" Er: "Das ist Deine Sache!"

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Die Mutter ist in der Kche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hrt. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "WAS SOLL DAS??" Er: "Soll ich mir etwa die Hnde verbrhen?"

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An der Unfallstelle. Reporter zum Einsatzleiter: "Wieviel Verunglckte gibt es?" "Hundert, und ein paar Zerquetschte."

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Ein Penner liegt besoffen auf der Bank, kommt ein Schwuler vorbei und stubbst den Penner, da der Penner sich nicht rhrt zieht ihn der Schwule aus und macht es ihm von hinten. Zum Schluss legt er ihm noch zwanzig Mark hin und geht. Der Penner freut sich am nchsten Morgen ber das Geld, geht zum Kiosk und kauft sich 10 Holsten. Er besuft sich mit dem Bier und schlummert wieder ein. Nachts kommt der Schwule wieder, stubbst ihn an, macht es ihm wieder von hinten und legt 20 Mark auf die Bank. Am nchsten Morgen freut sich der Penner und geht zum Kiosk. Der Kiosk Besitzer: "Na, wieder 10 Holsten?" Der Penner: "Nee, ich nehm Astra, von Holsten tut mir der Arsch weh."

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Wie reagiert man, wenn einen ein blinder nach dem Weg fragt ? Man fhrt ihn an eine Litfasssule und sagt: "Immer an der Wand lang"

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Wisst Ihr schon? Wer verhaftet wurde????Der Penis! Und warum??? Er hat gestanden!

- 604 Was ist eine Gummipuppe mit weien Augen? Voll!

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Neulich war ich in der Kirche, da habe ich jemand gesehen, der hat dort geraucht! ... Da ist mir doch vor Schreck das Bier aus der Hand gefallen...

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Ein Kfz-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!" Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein !"

- 607 -

Bei Petrus abgewiesen, wird der ehemalige Stahlwerk - Boss in die Hlle geschickt. Nach einigen Wochen beschwert sich der Teufel bei Petrus: "Den nimmst Du sofort wieder zurck !! In den letzten Wochen hat der schon fnf fen stillgelegt und der Rest der Mannschaft macht Kurzarbeit."

- 608 -

Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses. "Um Himmelswillen Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, dass ich drei Eier habe." Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den Mann auf dessen drei hin. Als er nichts ungewhnliches feststellen kann, lsst er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig: "Mann, Sie sind vllig normal gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch. Warum sind Sie berhaupt gekommen?" - "Wissen Sie Herr Doktor, als ich vorhin Zuhause sa, war im Fernsehen ein Scheiprogramm, das Kino wird gerade umgebaut und Spazieren konnte ich auch nicht gehen, weil 's geregnet hat. Da habe ich mir gesagt, ich geh' mal zum Arzt und lass' mir bisschen an den Eiern 'rumfummeln."

- 609 -

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: - "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" - "Salmiak-Geist" Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. "Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine damals auch."

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Nach der Geburt Ihres Kindes kommt der Arzt in Krankenzimmer der Frau und sagt: "Wenn Sie mchten, knnen Sie jetzt gerne Ihr Kind sehen. Ich muss Sie aber warnen: Es ist mit sehr schweren Behinderungen auf die Welt gekommen!" Der Frau ist die Behinderung egal, und so machen Sie sich auf den Weg. Sie kommen in ein Zimmer, das voll mit neugeborenen liegt. F: "Wo ist es, wo ist es?" A: "Nicht hier, hier liegen nur die gesunden Kinder, kommen Sie weiter" Sie gehen ins Nachbarzimmer F: "Wo ist es, wo ist es?" A: "Nicht hier, hier liegen nur Kinder mit leichten Behinderungen, ohne Arme und so was..." Im nchsten Zimmer steht nur ein Waschbecken mit einem Gehirn und 2 Augen drin A: "Das ist Ihr Kind!" Die Frau bricht vor Freude ber ihr Kind in Trnen aus und fngt an zu winken, darauf der Arzt: A: "Sie brauchen nicht zu winken, Ihr Kind ist blind!"

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Treffen sich zwei Spanner.

Sagt der eine zum andern: "Na, Alter, was machste heute Abend?" Sagt der andere: "Mal gucken..."

- 612 -

Treffen sich zwei Bakterien im Bauch. Sagt die eine Bakterie zur anderen: "Eh, kommst noch mit 'n Glas Bier trinken?" Sagt die andere: "Nee, ich muss mit 'm nchsten 10 Uhr - Pubs raus".

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"Waaaas? Die Pille ist schon wieder teurer geworden ? Ist da jetzt schon Vergngungssteuer drauf ?"

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Was ist 15 cm lang und jede Frau hlt es gerne in der Hand? - Ein 100-Mark-Schein...

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Kommt ein Rentner zum Arzt und lsst sich untersuchen. Nach der Untersuchung sagt der Arzt: "Bei ihrer Gesundheit knnen 90 werden!" Darauf erbleicht der ltere Herr und fragt: "Herr Doktor, was wollen Sie von mir? Ich bin doch schon 95!"

- 616 -

Warum mssen Polizisten immer zu dritt auf Streife gehen? Einer kann lesen, einer kann schreiben, und der dritte muss auf die zwei Intellektuellen aufpassen!

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3 Bauarbeiter stehen auf ganz oben auf einem Hochhaus, meint der eine: "He Jung 's.. ich muss ganz dringend Pinkeln, aber ich schaffe es nicht runter!". Darauf ein anderer: "Kein Problem, wir schieben ein Brett ber den Rand hinaus, stellen uns hinten drauf, Du lufst vor und Pinkelst runter!". Gesagt wie getan, die 3 schieben das Brett raus, 2 stellen sich hinten drauf und der eine luft an das Ende des Brettes, lsst die Hosen runter und Pinkelt. Pltzlich klingelt es zum Mittag. 20 Stockwerke weiter unten sitzt ein Lehrling mit seinem Meister. Der Lehrling auf einmal: "Meister???". Der Meister antwortet: "Junger.. was jibbtet??". Der Lehrling:" Knnen Schwule Fliegen???". Der Meister: " Was? Wie kommst Du denn auf die Idee??".

Der Lehrling:" Na da flog eben einer mit dem Schwanz in der Hand vorbei und schrie... "WO SIND DIE RSCHE... WO SIND DIE RSCHE..."

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Schwarz-Rot-Schwarz-Rot-Schwarz-Rot-Schwarz-Rot- Wei ?! . 'N Neger beim Onanieren

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Der Flugkapitn macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erst mal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardes einen blasen." Die Fluggste hren natrlich alles mit. Die Stewardes rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ltere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."

- 620 -

Am frhen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschliet, umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es drauen?" fragt seine Frau ghnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet..." "... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

- 621 -

Musikunterricht. Klasse schaut Video. Video ist zu ende. Die Lehrerin mchte die Kassette zurckspulen, spult aber mit Bild! Schler: "Das geht aber wesentlich schneller, wenn man ohne Bild spult!" Was macht die Lehrerin?! Sie schaltet den Fernseher aus! - solidarisches Schweigen

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Zwei Schafe auf der Wiese. Sagt das eine: "Maeh!", darauf das andere: "Maeh selbst!"

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"Der Fluss wlzte sich trge in seinem Bett wie ein Student um 11 Uhr morgens."

- 624 -

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrau nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

- 625 -

Was ist der perverseste Frosch? . Der Erdal-Frosch: Sitzt auf der Dose und schaut zu wie andere wichsen!

- 626 -

Mann im Puff, will ne exotische Nummer machen. Die Puffmutter kassiert und schickt ihn in Zimmer 211. Dort angekommen sieht er eine Japanerin, die sich unten rum mit Gleitcreme voll schmiert. Da holt er seine Westentaschenuhr heraus und wickelt das Kettchen um seinen Schniedel! "Was Du denn da machen?" fragt die Japanerin. "Tja," antwortet er," wenn Du Glatteis machst, dann fahre ich nur mit Schneeketten!"

- 627 -

Im Kreissaal, Geburt berstanden. Das neugeborene sagt als erstes, als es die Augen aufschlgt: "E=mc2" Dem Oberarzt ist dies verdchtig, ein Neugeborenes, welches die Relativittstheorie beherrscht....... er operiert die Hlfte des Gehirnes heraus. Als das Baby wieder erwacht, meint es "a2+b2=c2" Mit nur halben Hirn immer noch den Pythagoras zu beherrschen --- immer noch viel zu gescheit ... so wird noch einmal eine Hlfte des verbleibenden Gehirnes herausoperiert. Als das Baby wieder erwacht, schreit es: "Kompanie , still gestanden!"

- 628 -

Finden zwei Polizisten eine Leiche vor dem Gymnasium. Der Eine: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der Andere: "Komm wir tragen ihn zur Post!"

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Warum fhrt die Mannschaft von Werder Bremen immer bei Rot ber die Ampel ?

Damit sie wenigsten in Flensburg ein paar Punkte kriegen.

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Papst und Kardinal spielen Minigolf. Kardinal schlgt, trifft nicht und murmelt: "Scheie, daneben". Der Papst schaut nur streng. Minuten spter wieder ein Fehlschlag: "Scheie, daneben". Der Papst grummelt "na na na ... ". Beim nchsten Fehlversuch wieder: "Scheie, daneben". Der Papst droht: "Beim nchsten Fluch wird die Erde erbeben, der Himmel wird sich auftun und ein greller Blitz wird herniederfahren und Dich auf der Stelle tten !" Doch Minuten spter verfehlt der Kardinal erneut: "Scheie, daneben". Da erbebt die Erde, der Himmel tut sich auf und ein greller Blitz fhrt hernieder - trifft aber nicht den Kardinal, sondern den Papst. Da ertnt eine drohende Stimme von oben: "Scheie, daneben !"

- 631 -

Man sitz vor dem TV und ruft in die Kche zu seiner Frau: "Ey, bring mal das Bier" Sie: "Wie heit das kleine Wort mit den 2 "t" Er: "berlegt kurz Aber flott"

- 632 Klingelt eine Schornsteinfeger an einer Tre, eine alte Oma mit einem langen schwarzen Kleid ffnet. Sie mustert den Schornsteinfeger, zieht etwas ihren Ausschnitt herunter und hat auf der runzligen Brust einen Frosch draufttowiert und sagt: "Wenn du errtst was das ist, dann darfst du mit mir ins Bett." Schornsteinfeger: "Das ist ein Elefant!" Alte: "Naja, das knnen wir gerade noch so gelten lassen"

- 633 Kommt ein Blinder in einen Fischladen und sagt: "Guten Tag die Damen!" (laut lesen)

- 634 Gehen zwei Nutten durch Mainz, sagt die eine: "Mainz is ja wohl 'n dreckiges Loch!" Die andere: "Ja, meins auch!"

- 635 Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hngt. Der Chirurg ist sich nicht schlssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkrzen soll. Schlielich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese berlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich wrde ihm die Beine verlngern!"

- 636 "Um acht Uhr htten Sie hier sein sollen," knurrt der Chef. "Wieso, war was Besonderes los?"

- 637 Was ist der Plural von Frau Putzkolonne!

- 638 Frau Wirtin hat' auch einen Sohn, der konnt's am ersten Tage schon. Kaum kroch er aus der Spalte, da drehte er sich um und vgelte die Alte.

- 639 Warum haben Mnner 173 Knochen mehr als Frauen? ... ihr Gehirn funktioniert eben noch mechanisch....

- 640 Was fllt einem spontan ein, wenn man einen mit Polen besetzten Ford-Transit mit 100 km/h gegen einen Baum fahren sieht ? ? FORD, die tun was !

- 641 Zwei Bankruber planen den Coup ihres Lebens. Vom Stadtrand aus graben sie einen Tunnel zum Tresorraum der Bank. Nach zwei Jahren haben sie es endlich geschafft und stehen vor den ersten Schliefchern. Sie brechen das erste auf und finden einen Joghurtbecher. Das zweite Schliefach: wieder ein Joghurtbecher. Sie brechen alle Klappen auf: berall steht nur ein Joghurtbecher. Vllig entnervt sagt der eine zum anderen: "Komm, wenn wir uns schon die Mhe gemacht haben, schlrfen wir auch alle aus." Am nchsten Tag steht in der Zeitung: IRRE RAUBTEN SAMENBANK AUS.

- 642 Kommt ein Mann in die Bar. An der Theke sitzen 22 Zwerge. Fragt der Mann: "Sagt mal, ist der Kicker kaputt?"

- 643 Wer sind die drei weltgrten Stahlproduzenten? Na, ist doch klar: Deutschland ist fr den Krupp-Stahl bekannt. Aus Schweden kommt der Schwedenstahl und aus Polen der Diebstahl... :)

- 644 Kommt ein Mann zum Psychiater: "Herr Doktor, mich kann keiner leiden" - "Ja mein Herr, woran kann das liegen?" "Das sollen Sie doch rauskriegen, Sie Idiot"

- 645 "Papa, warum fliegen die Vgel in den Sden?" "Das ist doch klar: weil es zu Fu zu weit wre!"

- 646 Streiten sich zwei Funktionen. Sagt die eine: "Halt's maul, oder ich differenzier' dich!"

Sagt die andere: "Mir doch egal, bin e ne Funktion."

- 647 Was sagt ne Blondine, wenn man ihr ne Banane gibt ?

Wo kommen die Batterien rein ?

- 648 "Schtze Mller", fragt der Spie, "was waren Sie eigentlich im Zivilberuf ?" "Mitarbeiter im Robert-Koch-Institut." "Gut, dann melden Sie sich zum Kchendienst !"

- 649 Feldwebel: "Warum soll der Soldat nicht mit brennender Zigarette ber den Kasernenhof gehen ?" Rekrut: "Jawohl, Herr Feldwebel, warum soll er eigentlich nicht !"

- 650 "Wuttke !" brllt der Spie beim Morgenappell, "Knnen Sie lesen ?" "Jawohl, Herr Feldwebel." "Das trifft sich gut, Wuttke. Dann lesen Sie heute morgen mal alle Papierfetzen vom Kasernenhof !"

- 651 Fliegen zwei Schokoladen um die Kchenlampe. Welche ist die mnnliche ? . Die mit den Nssen...

- 652 Sie und er (ca. 14-16) knutschen sich im dunklen Hausflur. Pltzlich flstert er ihr ins Ohr: "Kannst Du mir einen runterholen?" Darauf sie entrstet: "Aber ich kenne doch hier gar keinen !"

- 653 Siehst du einen Kelly winken, schtz die Nase - es wird stinken.

- 654 unterhalten sich zwei Vter: "Du sag mal, soll ich mit meiner vierzehnjhrigen Tochter einmal ber Sex sprechen oder ist es noch zu frh dazu?" "Nein, ich glaube du bist alt genug, um noch dazuzulernen..."

- 655 Wer hat den Triathlon erfunden ? Die Polen: Zu Fu zum Schwimmbad und mit dem Fahrrad wieder nach Hause...

- 656 Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig spter kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstipps. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose: 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lsst sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhren zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los !"

- 657 In der Stadt. Ein dicker benz mit einem Geschftsmann findet gerade so noch ne Parklcke und will rckwrts einparken. Mit einmal kommt ein fetter Gti mit einem jungen Spund angebraust und stellt sich rotzfrech in die Lcke, steigt aus und sagt zum Benzfahrer: "schnell musste sein....". Der Benzfahrer setzt ein Lcheln auf steigt wieder ein. Legt den Rckwrtsgang ein und fhrt dem Gti voll rein. Der Benzfahrer steigt aus und meint nur: "Leisten muss man es sich knnen!"

- 658 "Was ist denn mit ihrem Kater los?" Fragt die Gartenbesitzerin den Nachbarn. "Der flitzt ja wie ein irrer durch smtliche Grten!" "Nun" - sagt dieser, "ich habe ihn gestern kastrieren lassen, und heute sagt er alle Rendevous ab."

- 659 Oma und Opa .... Da sacht Oma: "Pass auf, ich habs im Kreuz." Opa: "Gut, dass Du das sachst, ich htte es sonst an der alten Stelle gesucht...

- 660 "Abwesenheit kann das Leben retten. Die meisten, die starben, waren dabei in der Nhe!"

- 661 Wie nennt man einen Polen, der die richtige Mutter auf die richtige Schraube dreht ? "Facharbeiter."

- 662 Was ist der Ostfriesen schnster Tag? ? Es ist der Musstag: Morgens Apfelmus, mittags Birnenmuss und abends Orgasmus ...

- 663 Die Welt ist ein Irrenhaus und hier ist die Zentrale.

- 664 Wie tauft man eine genetische Kreuzung aus Pole und Rumne ?? . Gar nicht, das Kind wre berhaupt nicht lebensfhig: "zu faul zum stehlen !"

- 665 Ganzseitige Anzeige in einer Zeitung. Auf dem Bild ist zu sehen wie Jesus am Kreuz hngt. Die Bildunterschrift lautet: So halten Heinemann Ngel. Die Kirche luft Sturm und der PR-Verantwortliche verspricht, dass diese Anzeige nicht mehr erscheint. In der nchsten Ausgabe der Zeitung wieder eine ganzseitige Anzeige. Auf dem Bild ist jetzt ein leeres Kreuz zu sehen, Jesus liegt davor. Die Bildunterschrift lautet diesmal:

Mit Heinemann Ngeln wre das nicht passiert...

- 666 Sorry fr diesen letzten Witz aber ich kann allem widerstehen, nur nicht der Versuchung. Eigentlich bin ich nmlich ein sehr netter Kerl, wenn ich Freunde htte, wrden die das besttigen knnen.

- 667 Wo ist der Unterschied zwischen einer berfahrenen Ratte und einer berfahrenen Frau?? Vor der Ratte ist eine Bremsspur :-)))))))))))))))))))))))

- 668 Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz). Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hlt hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kmmer mich um das Radio!"

- 669 Die Polizei hat letztens in einem Kanal einen Sarg gefunden; man hat ihn allerdings noch nicht aufbekommen. Jetzt vermutet man, dass ein Zuhlter drinliegt...

- 670 Ebenfalls eine Neuheit: Die Pille fr den Mann DANACH: Wirkung: ndert die Blutgruppe...

- 671 "Du, darf ich dich auf etwas aufmerksam machen?" "Ja, worauf?" "Auf mich."

- 672 Zwei ltere, distingierte Damen unterhalten sich: "Mein Mann hat mir voriges Jahr eine Weltreise zum Geburtstag geschenkt. Aber ich wollte dann doch wo anders hin."

- 673 Was ist grn, hngt an der Wand, und bellt ? Ein Hund im Rucksack.

- 674 Was ist der Unterschied zwischen 'ner guten und 'ner sehr guten Chefsekretrin? Die gute Sekretrin sagt: "Guten Morgen, Chef", die sehr gute: "Es ist Morgen, Chef."

- 675 Chef zur Chefsekretrin: "Na, wie gefllt Ihnen Ihre neue Stellung?" "Sehr gut, nur das Telefon drckt etwas im Kreuz."

- 676 Warum kann man Frauen nicht trauen ???? .. Menschen die eine Woche bluten ohne zu Sterben, denen kann man einfach nicht trauen

- 677 "Ich hab mir ein neues Hrgert gekauft. Jetzt hr ich alles!" "Und was kostet das?" "Das rostet berhaupt nicht!!!"

- 678 Warum lecken die Blondinen immer ihre Armbanduhren ab? . Weil "TIC TAC" nur 2 Kalorien hat...:)

- 679 Streiten sich zwei Mnner, wer denn nun die bldere Blondine als Freundin hat. "Meine Freundin ist so bld, also Blondi komm mal her, hier hast Du eine Mark, geh mal zum Laden und kaufe 8 Flaschen Bier (Beck's)."

"Das ist ja noch gar nichts, meine ist ja noch viel dmmer. Blondi komm mal her, geh bitte mal eben in die Eckkneipe und schau nach, ob ich da am Tresen sitze." Im Treppenhaus treffen sich die beiden Damen. "Mein Freund ist ja so dumm, gibt mir eine Mark ich soll 8 Flaschen Bier kaufen, dabei kann ich doch nur 4 tragen." "Meiner ist ja noch viel dmmer, sagt zu mir, ich soll in der Kneipe schauen ob er dort ist, dabei haben die doch heute Ruhetag."

- 680 Damon Hill ruft aus dem Bro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin's, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit krftig ber den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!"

- 681 Ein Trke steht vor seinem Haus und schttelt einen Teppich aus. Ein Passant schaut sich das einen Augenblick an, dann meint er: "Na, will er nicht anspringen?".

- 682 Was ist der Unterschied zwischen einem positiven Orgasmus, einem negativen Orgasmus, einem christlichen Orgasmus, und einem gespielten Orgasmus einer Frau: positiver Orgasmus: Oh ja, ohhhh jaaaaaaa! negativer Orgasmus: Oh nein, ohhhh neiiinn! christlicher Orgasmus: Ohhhhh mein Gott! Gespielter Orgasmus: Oh "Name des Anredenden einsetzen" ist das super!

- 683 Was macht ein Ostfriese mit dem Messer auf dem Deich? Er will in See stechen!

- 684 Warum klettern die Ostfriesen Anfang Dezember immer durch das Fenster? Weil Weihnachten vor der Tr steht!

- 685 -

Warum tragen Ostfriesinnen beim Melken Kopftcher? Irgendwie muss man sie ja von den Khen unterscheiden knnen!

- 686 hast du schon gewusst, das man von onanieren taub werden kann? wie bitte?

- 687 Umfrage: glauben sie, das Priester heiraten sollten? Warum nicht, wenn sie sich lieben.

- 688 Und dann war da auch noch die entfhrte Millionrstochter, die dem Gangster die Brust auf die Pistole setzte....

- 689 Petrus steht am Himmelstor und hat das dringende Bedrfnis einmal auszutreten, mchte aber das Tor doch nicht ganz unbewacht lassen. So ruft er seinen alten Kumpel Gabriel (seines Zeichens Erzengel) und bittet diesen fr Ihn aufzupassen. "Ok", meint dieser, "kein Problem, gibt es irgendetwas , das ich beachten msste ?" "Nein", meint Petrus, "eigentlich ist alles vollautomatisch, Fehler kommen nur recht selten vor.", sagts und ist weg. Kaum ist Gabriel alleine da klopft es an dem Tor. Er ffnet. Drauen steht ein Mann und sagt : "Jupp Schmitz Kln und wusch weg ist er." Gabriel schliet leicht irritiert das Tor. Da klopft es schon wieder. Er ffnet und wieder der Kerl: "Jupp Schmit, Kln ". Wusch und wieder weg. Das gleiche noch fnfmal, da kommt Petrus wieder. Na Gabriel alles klar ? "Schon nur eins versteh ich nicht. Da kommt stndig so ein Kerl sagt: Jupp Schmitz Kln und verschwindet wieder. Hab ich was falsch gemacht ??" Keine Sorge mein Junge das ist O.K. den Schmitz sind sie gerade am Hauptbahnhof am wiederbeleben.

- 690 Woran erkennt man bei einem Mann, da er mit Rinderwahnsinn infiziert ist? .. Wenn er mit dem Schwanz um sich schlagend die Fliegen vertreibt!!!

- 691 Warum haben die Beamten denn alle 3-lagiges Klopapier bei sich auf'm Pott? Ganz einfach: Die brauchen fr jeden Schei 2 Durchschlge!

- 692 Michael S. und Damon H. treffen sich in der Kneipe. Nach ein paar Bierchen kommen sie schlielich auch auf das Thema Nummer eins. Fragt der Damon: "Du, ganz in Vertrauen, ich habe so luten gehrt, dass Du nicht mehr so richtig bumsen kannst?" "Wieso, hat sich Deine Frau etwa beschwert?"

- 693 Whrend der Fuballbertragung geht Werner in die Kche, um sich eine Flasche Bier aus dem Khlschrank zu holen. Vllig verdattert kommt er mit leeren Hnden zurck: "Das glaubt mir keiner! Unser Khlschrank spricht! Er hat gesagt: "Nicht essen, nicht trinken - bumsen!" "Tja", meint darauf die Frau, "Bauknecht wei, was Frauen wnschen..."

- 694 Was ist der Unterschied zwischen einen berfahrenem Mitglied der Kellys und einem Normalbrger? Vor dem Normalbrger ist ein Bremsstreifen!!!

- 695 Es gibt jetzt ein Telefon, designed by Pat Kelly! Es ist ganz aus Holz und schwimmt sogar in der Badewanne. Wenn jemand anruft stinkt es!

- 696 Die USA haben: Bill Clinton, Jonny Cash ,Bob Hope Wir haben: Helmut Kohl, no cash, no hope

- 697 Der Unterschied zwischen einem Jgerschnitzel und einer polnischen Nutte #

Die Nutte hat mehr Pilze !!!

- 698 Wer anderen in die Mse beit, ist bse meist.

- 699 Hart ist der Schwanz der Bisamratte, doch hrter ist die Morgenlatte.

- 700 Was ist klein und klopft an die Scheibe? 'Nen Baby im Backofen.

- 701 "Ist da die Feuerwehr? Hier brennt's !!!" "Wie kommen wir denn zu ihnen hin?" "Ham se nicht mehr diese kleinen roten Autos?"

- 702 Was heit denn eigentlich BSE? Na, ganz klar: Briten Sollen's Essen!

- 703 Opa ist gestorben und kommt in die Hlle. Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Callgirl im Arm hlt. "Das ist ja eine feine Belohnung fr Dein Sndenleben!" "Sie ist nicht meine Belohnung - ich bin die Strafe!"

- 704 F: Was nimmt ne Elefantenkuh als Vibrator ?? A: nen Epileptiker !

- 705 Fragt ein Blinder den Lahmen: Na, wie geht's ?

Darauf der Lahme: Siehste doch !

- 706 Gehen drei Kriegsveteranen durch ein Wald. Der erste hat ein kaputten Fu, der zweite zwei gebrochene Beine, der dritte ist so verletzt, der fhrt schon im Rollstuhl. Komm'se an ein Fluss, der erste geht durch, am anderen Ende angekommen schreit er: "Leute dieser Fluss hat Zauberkrfte, mein Fu ist vllig geheilt". Geht der mit den gebrochenen Beinen durch, und hpft vor Freude: "Meine Beine, meine Beine ich kann wieder gehen." Der Rollstuhlfahrer freut sich schon, rollt durch den Fluss. Kommt am andern Ende an, guckt: "Scheie nur'n Satz neuer Reifen"

- 707 Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt pltzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben !" Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut !"

- 708 Was sagt Michael Jackson zu einem Jungen, der auf seinem Scho sitzt..? ? Es steckt ein guter Musiker in dir....

- 709 Sitzt ein Mann inner Sauna. Kommt 'ne Frau rein. Er sieht sie sich 'ne Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, hab'n Sie einen Arsch!" Sie, vllig entrstet, haut ihm eine runter. "Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid, wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig gesehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum." "Ja, ja," sagt sie, "ich weiss. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles mgliche versucht, aber es wird nicht mehr." Er darauf: "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tipp geben. Sie nehmen Klopapier und reiben stndig zwischen den Brsten auf und ab." "Glauben Sie wirklich das hilft?" "Aber ja. Kucken Sie sich doch Ihren Arsch an!"

- 710 Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: "Woher hast Du denn die blauen Augen ?" Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen." "Und?" "Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren." "Und??"

"Und vor mir war so eine richtig heie Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an." "Ja, und???" "Das sah echt Spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren Po-Backen." "Und????" "Na - da hab' ich ihn dann halt rausgezogen." "Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?" "Als ich nun eindeutig festgestellt habe, dass sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurckgesteckt......"

- 711 Also, Opa Beermann wird 90! Zu diesem Geburtstag hat sich das Fernsehen angesagt, um ein Interview mit ihm zu machen. Damit auch alles klargeht, soll vorab schon mal geprobt werden. Die Reporterin bittet nun Opa Beermann: "Herr Beermann, wir mchten ganz kurz mit Ihnen proben, was Sie nachher in unserer Sendung sagen. Herr Beermann, erzhlen Sie doch unseren Zuschauern einmal wie ein Tag eines nun 90jaehrigen abluft. Was machen Sie morgens als erstes?" "Da pinkel ich erst mal." "Nein, nein, Herr Beermann, so geht das nicht! Sie mssen sich schon etwas feiner ausdrcken. Sagen Sie doch einfach - dann uriniere ich." "Also, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes?" "Da uriniere ich." "Sehr schn. Und was machen Sie dann?" "Dann kacke ich." "Aber Herr Beermann, bitte. Sagen Sie doch - dann hab ich Stuhlgang." "Nun, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes?" "Da uriniere ich." "Sehr gut, Herr Beermann. Wie geht Ihr Tag weiter; was machen Sie dann?" "Dann hab ich Stuhlgang." "Prima! Und dann?" "Dann steh' ich auf!"

- 712 Der stotternde Knecht kommt zum Bauern und sagt: "Ba-Ba-Ba-Bauer i-i-ich mchte kn- kn- kndigen. Mir- mir- mir ist der Stress z- z- zu gro." "Aber, aber," sagt der Bauer "du hast doch hier ein schnes Leben. Was stret Dich denn so?" "Mo- mo- morgens w- w- w- wenn i- i- ich di- di- di- die Huehner a-a-aus dem St-St-Stall lasse, da- da- dann ru-ru-ruf ich immer putt putt putt. U-u-und da-da-dann kom-kom-komm se alle raus. U-u-und a-a-a-abends sch-sch-scheuch ich se wi-wi-wieder rein. Nur nur der do-do-dooofe Ha-Ha-Hahn, de-de-der will nich. U-u-und da-da-dann ruf ich: We-we-wenn de nich so-so-sofort rein-rein-reingehst, da-da-dann ma-mamach ich dich ka-ka-kaputt-putt-putt. U-u-und da-dann ko-komm se a-a-alle wi-wi-wieder raus."

- 713 Karajan dirigiert ein Konzert. Nach ein paar Minuten ruft vorne aus der ersten Reihe ein Mann lauthals: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Karajan dreht sich um, schttelt mit dem Kopf und lsst weiterspielen. Etwas spter wieder das gleiche. Der Mann schreit: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Nun wird Karajan etwas ungehalten. Trommelt mit seinem Taktstock aufs Pult. Unterbricht aber nicht. Als der Mann nach einer Zeit wieder laut ruft:

"Ist hier ein Arzt im Saal?" unterbricht Karajan die Vorstellung, wendet sich ans Publikum und fragt: "Kann diesem Mann geholfen werden, damit er endlich Ruhe gibt? Ist hier denn ein Arzt anwesend?" Steht in der letzten Reihe einer auf: "Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?" Ruft der Schreihals: "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege!"

- 714 Unterhalten sich 3 Jungen: Meint der erste: "Mein Vater hat soo ======= einen Schwanz !" Darauf der zweite: "Mein Vater hat aber sooooo =========== einen Schwanz!" Sagt der dritte: "Mein Papa hat nur so ==== einen, aber das tut auch schon weh..."

- 715 Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rber und flstert zrtlich: "Ach, wre es schn, wenn du jetzt geil wrest!" Knurrt sie zurck: "Ach, wre es geil, wenn du schn wrest!"

- 716 Drei Damen: 75, 80 und 85 Jahre alt im Pflegeheim! Nun liegt die 85jaehrige in den letzten Zgen. Der Arzt wird gerufen: "Das wird nichts mehr. Die wird die kommende Nacht nicht mehr berstehen!" Abends fragt die Pflegerin die alte Dame, ob sie nicht noch einen letzten Wunsch habe. "Ach, wenn sie mich so fragen, ehrlich, ich mchte noch einmal so richtig mit einem feurigen Italiener..." "Nun," sagt die Pflegerin, " das ist aber nicht umsonst! Das kostet so um die 100 DM!" " Ach, die habe ich noch," und gibt ihr 100 DM. Am nchsten Tag kommt der Arzt zur Visite, findet im Zimmer nur noch die 75- und 80-Jaehrige vor. "Ach ich hab's mir gedacht, die alte Dame hat die Nacht doch nicht berstanden!" "Nicht berstanden?" so die beiden anderen," die ist zur Kasse, Geld holen!"

- 717 Welche Fliegen sind grer als Ameisen? Alle

- 718 Fuchs und Hase sind groe Freunde und spielen ab und an im Wald verstecken... An eben einem solcher Tage hrt der Fuchs doch tatschlich die Hilferufe seines Freundes dem Hasen. Nach kurzer Suche findet er's Hschen im Walde in einer Grube. "Mist is ja mein Freund... Was mach ich nun, muss ihm ja helfen!" Kein Problem : Schwanz inne Grube gehalten und Hschen klettert dran hoch. Nach ein paar Wochen verschwindet beim Versteck-Spiel doch glatt der Wolf...tja und was ist wohl passiert ??? Er ist in eben jene Grube gefallen, in der das Hschen zuvor gelandet war. Hschen denkt sich: "Was

nun ???" Guckt sein Stummelschwnzchen an und fngt an bitterlich zu weinen... Dann die Erleuchtung: HANDY! Tippt ein paar Nummern und Hilfe kommt... Zehn Hschen hoppeln zur Hilfe und gemeinsam hat man den Wolf schnell befreit... Die Moral ???? Wer nen kurzen Schwanz hat sollte nen Handy haben !

- 719 Der Pastor will in den Urlaub fahren und sagt dem Kster, dass er ihn vertreten solle. Bei der Beichte kommt dann ein Mann und Beichtet "Herr Pfarrer ich hatte Anal Verkehr." Der Kster berlegt was er ihm fr eine Strafe geben soll, kommt aber nicht zu einen Ergebnis und fragt den Messdiener: "Was gibt der Pastor eigentlich fr Anal Verkehr." Der Messdiener sagt: "Manchmal 2 Mark oder ein Snickers."

- 720 Kommt ein Zwerg in den Wald und sieht ein Pils. Was macht er??????????? Er trinkt es aus..........

- 721 "Spa muss sein", sprach Wallenstein, und schob den Sack gleich mit hinein!

- 722 Nachtgebet: Mde bin ich, geh' zur Ruh' decke meinem Bierbauch zu; Herrgott, lass den Kater mein morgen nicht so schrecklich sein. Bitte, gib' mir wieder Durst, alles andere ist mir Wurst.

- 723 -

Welche vier Tiere sind die Lieblingstiere jeder Frau?? Ein Jaguar - poliert in der Garage Einen Nerz - im Schrank Ein Tiger - im Bett und ein Esel - der das alles bezahlt

- 724 Manni kommt zum Arzt. "Ey Mann, kastrieren, aber schnell!" Doc: "Junger Mann, haben Sie sich das auch grndlich berlegt?" Manni: "Quatsch mich nich voll, Alter. Hab's eilig. Also los - kastrieren!" Der Arzt zuckt die Schultern und fhrt die Kastration durch. Manni luft danach ein bisschen wacklig zu seinem Manta und klemmt sich hinter's Steuer. Auf dem Beifahrersitz wartet seine Uschi und fragt: "Na Manni, hast dich impfen lassen?" M. schlgt sich die Hand an die Stirn: "*IMPFEN*!"

- 725 Vor kurzem hat das Rote Kreuz Schuhe nach Polen geschickt. Sie kamen alle zurck - Vermerk: Das sind Arbeitsschuhe!

- 726 Luft einer am Saaleufer entlang und sieht wie jemand aus der Saale trinkt. "Ey, das wasser ist doch giftig!" darauf der andere: "Isch nix versteh." "oh, trink langsam, das wasser is kalt."

- 727 Unterhalten sich zwei Freunde: "Du, gestern im Kaufhaus, mit einmal war Stromsperre und ich stand 2h im Fahrstuhl fest!" "Hast du`s gut, ich stand 2h auf der Rolltreppe!"

- 728 Das Reh springt hoch, das Reh springt weit -Warum auch nicht, es hat ja Zeit!

- 729 Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Fragt der eine: "Na? Hast du auch ABS?" "Nee, Kinderlhmung ..."

- 730 Was sind vier Frauen in der Kche? ? Artgerechte Haltung

- 731 Wie verhlt man sich am geschicktesten, wenn ein Epileptiker in der Badewanne ein Anfall bekommt? ? Man wirft einfach seine schmutzige Wsche hinzu.

- 732 Unfall auf der Kreuzung: aus dem einem Auto: "D-D-D, D-D-Du A-A-Arsch-L-L-Loch" aus dem anderem: "Das nimmst Du sofort zurck!!!!" - "B-B-Bin f-f-froh, da-da-dasses ra-ra-raus ist!"

- 733 Ein Mann hat Probleme mit der Potenz. Geht er zum Arzt. Der sagt: "Naja, nehm se da mal det grne Mittelchen hier!" Der Mann geht, kommt aber nach ner Woche wieder: "Herr Doktor, Herr Doktor, das Mittel hat nich geholfen!!!" "Don't panic, hier nehmen sie mal das gelbe, das ist fr Hrteflle!!" Der Mann geht, kommt nach ner Woche aber doch wieder: "Herr Doktor, Herr Doktor, es hat wieder nich geholfen!!!" "Oh, oh, oh, se sind ja ein ganz Schlimmer, naja, nehmse mal das rote Mittel, un ween se klatschen, geht er hoch, und wennse schnippen gehta runter." Nach ner Woche kommt der Mann mit ner zerwetzten Hose wieder. Fracht der Arzt: "Wieder nich gewirkt??????" "Doch doch, aber ich war inner S-Bahn, und son Idiot hrte laute Musik und machte im Takt [klatsch] [schnipp][klatsch][schnipp][klatsch][schnipp]!!!

- 734 Ein Lastwagenfahrer brummt mit Seinem LKW ber die Landstrae. Da sieht er eine Person am Straenrand winken. Er hlt an, und kurbelt die Scheibe herunter. "Was gibts ?"

"Ich bin ein kleiner weier Zwerg, ich bin Schwul, und ich hab' Durst !" Der Fahrer schaut etwas verdutzt, hat aber Mitleid, wirft dem kleinen eine Cola zu, und fhrt wieder an. Ein paar Kilometer weiter sieht er wieder eine Person am Straenrand winken. Also: Anhalten, Scheibe runter: "Und was willst DU jetzt ?" "Ich bin ein kleiner gelber Zwerg, ich bin Schwul, und ich hab Hunger !" Der Fahrer wundert sich ber nichts mehr, wirft dem kleinen Seine Butterbrote zu und fhrt weiter. Nach ein paar Kilometern sieht er wieder eine Person am Straenrand winken. Er hlt an, kurbelt die Scheibe runter, und schreit: "Ja, ja, ich wei, Du bist ein kleiner grner Zwerg, und Du bist Schwul ! Und was willst Du jetzt von mir ?" "Fhrerschein und Fahrzeugpapiere ..."

- 735 Ein Betrunkener torkelt auf dem Jahrmarkt an eine Schiebude. Er nimmt ein Gewehr, legt an, Schuss, Volltreffer. Als Preis erhlt er eine kleine Schildkrte, mit der er verschwindet. Nach einer halben Stunde ist er wieder ohne Schildkrte da, schiet wieder, gewinnt wieder eine Schildkrte, verschwindet wieder mit ihr. Als er zum dritten mal auftaucht und gewinnt, fragt ihn der Besitzer der Bude: "Die Schildkrten sind alle, was wollen Sie denn jetzt?" Er antwortet: "Irgendwas anderes, aber nicht wieder so ein hartes Fischbrtchen!"

- 736 Kennt jemand eine andere Bezeichnung fr eine dnne Frau"? . Wie wr's mit "Nagelbrett"!

- 737 Luft ein Patient auf der Station aufgeregt den Gang auf und ab und sinniert laut vor sich hin: "Hhm, was hatte der Doktor denn gleich noch gesagt, was ich habe. Wie hie das nur.... Hummer? ...Languste?" Kommt die Schwester vorbei und meint trocken: "Nein, Herr Mueller, KREBS haben sie, KREBS."

- 738 Geht ein Patient stndig den Gang auf und ab. Das macht die Schwester nervs. Schlielich nimmt sie den Patienten beim Arm und meint genervt: "SOOOO, und jetzt gehen wir aber schn ins Bett" Der Patient: "Na, Schwester, wenn das mal kein anderer merkt...!"

- 739 Die Jungfrau Maria im Himmel geht zum Chef. "Ich mchte noch mal auf die Erde zurck und schauen, was da so los ist". Bedenkliches Kopfwiegen. Schlielich meint ER: Gut, aber nur, wenn du tglich um 12 Uhr hier anrufst. Gesagt, getan. Am nchsten Mittag der Anruf: "Hallo, hier Jungfrau Maria, Mir gehts gut. Habe einen Mann kennengelernt"

ER: "Nein, aber pass' um Himmels willen auf, ja!" Nchsten Tag 12 Uhr: "Hallo, hier Jungfrau Maria. Der Mann hat mich geksst, Ist das schlimm?" ER: "Nein, aber ich wiederhol's nochmal: Pass ja auf!" Am folgenden Tag 8 Uhr ein Anruf: "Hallo, hier Maria - Ist das schlimm?"

- 740 Stehen zwei Ostfriesen aufm Deich und treten sich gegenseitig in die Eier. Kommt ein Tourist vorbei und Fragt "Tut das gar nicht weh"? Sagt der eine: "Ne wieso, wir haben ja Sicherheitsschuhe an"

- 741 Der Vater platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit ihrem Vibrator vergngt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die Tochter: "Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schnste, ich finde sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spa mit meinem Vibrator haben!" Eine Stunde spter kommt die Tochter in die Kusche, dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hinsummend, so im Kreis... "Aber Papa, was machst denn DU da?!?!" "Na, hr mal, ich werde wohl mit meinem Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken durften..."

- 742 Managerseminar mit 30 Herren der mittleren und oberen Fhrungsebene. Der Seminarleiter schlgt zum Abschluss des Seminars etwas Allgemeinbildung vor und spricht: "Ich nenne ein klassisches Zitat und sie sagen mir, wer es gesagt, wo und wann. 'Vom Eise befreit sind Strom und Bche....'". Keiner wei es. Da meldet sich in der letzten Reihe ein kleiner Japaner: "Johann W. Goethe, Faust, Osterspaziergang 1806". Anerkennendes Murmeln der Teilnehmer. "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen.....". Und wieder der kleine Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1779" Die Teilnehmer sind peinlich berhrt. Nchstes Zitat: "Fest gemauert in der Erden....". "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799". Nun wird es langsam rgerlich. Murmelt ein Teilnehmer in der ersten Reihe: "SCHEISS JAPANER !" Wieder tnt es von hinten "Max Grundig, CeBIT '82 !"

- 743 Jesus luft durch die Wste und sieht dort einen weinenden, alten Mann sitzen. Jesus: Alter Mann, warum weinst Du??? Mann: Ich habe meinen Sohn verloren und finde ihn nicht mehr. Jesus: Ich glaube, ich kann Dir helfen. Woran erkennst Du ihn? Mann: Er hat Lcher an Hnden und Fssen. Jesus: <hocherfreut> VATER !!!! Mann: PINOCIO !!!

- 744 Der Name Handy wurde brigens von einem Schwaben erfunden:

Als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt: "Handie koi Schnur dran ???"

- 745 Ein besoffener kommt auer Pinte und muss sich bergeben. Da sieht er einen Schrottcontainer, beugt sich ber den Rand und will gerade hineinkotzen, als er in einen am Boden des Containers liegenden Spiegel schaut. Er erkennt sein Gesicht nicht, sondern nur eine weie, rotnasige Fratze und rennt: "Hilfe, eine Leiche" schreiend zum nahgelegenen Polizeirevier und berichtet von seiner Entdeckung. Ein Polizist begleitet ihn zum angeblichen Tatort und blickt vorsichtig ber den Rand des Containers und sagt: "Scheie 'n Kollege !!!"

- 746 Stehen zwei Mnner, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr so nchtern am Straenrand. Da es (wie schon gesagt) eine lange Nacht war, und sie auch reichlich Flssigkeit (alkoholisiert) zu sich genommen haben, gibt es ein Problem mit der vollen Blase. Also pinkelt man kurz da, wo man gerade steht. sselt der eine: "Du sach ma, wenn ich pinkel, ist das ganz laut, und bei dir hrt man ja ganix?" Sagt der andere: "Ist doch klar, Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel!"

- 747 Sitzen zwei bei Tisch, auf einmal geht die Khlschranktr auf und ein kleines grnes Mnnlein kommt raus, klettert die Wand hoch, frist die Glhbirne auf und kehrt in Khlschrank zurck. Das sagt der Gast zum Hausherrn: "Hastu das gesehen?", "ja", antwortet der, "der grt nie"

- 748 Mutti kaufst Du mir Kekse? Hol dir doch welche! Aber Mutti, ich habe doch keine Arme. Keine Arme keine Kekse

- 749 Tina Turner und Michael Jackson wollen ein Duett singen. Sie covern "Ach du meine Nase"!

- 750 Ein lterer Herr geht zu einer Nutte. Als es nun zum Unvermeidlichen kommt will sein Willi nicht so wie er soll, also nimmt der Alte ein Lineal zu (Unter-)Sttzung. Nachdem alles vorbei ist unterhalten sich die beiden Eierstcke der Nutte: "Du, ich hab ja schon 'ne Menge erlebt, aber dass einer auf der Bahre hier reingetragen wird..."

- 751 Warum macht eine Blondine nach dem Sex immer einen Kopfstand? Damit man die Kreditkarte durchziehen kann!

- 752 Kommt ein Mann in eine Kneipe, setzt sich an die Theke und bestellt einen Bier und ein Korn, trinkt und geht aufs Klo. Kommt wieder, bestellt einen Bier und einen Korn, trinkt und geht aufs Klo. Und so weiter und so weiter, ungefhr zwoelf Mal. Schlielich spricht der Wirt ihn an: "Sagen Sie mal, das ist doch nicht normal, dass Sie nach dem Bier und Korn auf Klo mssen!" "Ich wei", sagt der Mann, "aber ich kann nichts dagegen machen. Ich muss einfach." Der Wirt rt ihm: "Dann gehen Sie doch mal zum Arzt. So was lsst sich doch bestimmt behandeln." Etwa 6 Wochen spter kommt der Mann wieder in die Kneipe, bestellt einen Bier und einen Korn, trinkt, bestellt, trinkt, bestellt, trinkt usw. usw. und geht kein einziges Mal aufs Klo. Sagt der Wirt zu ihm: "Sind Sie nicht der, der vor einigen Wochen immer zur Toilette musste?" "Ja, bin ich." "Nun, wie ich sehe, haben Sie meinen Rat befolgt und waren mal beim Arzt. Der hat Ihnen ja wohl geholfen." "Nee", meint der Mann, "der Arzt konnte mir nicht helfen. Ich war dann beim Psychiater." "Was", staunt der Wirt, "und der konnte das abstellen???!!" "Nee, nee, konnte er nicht. Aber er hat mir die Hemmungen genommen - jetzt pinkel ich unter die Theke!!!"

- 753 Die 82j"hrige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt : "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen !" Der Arzt untersucht sie und kann sie schlielich beruhigen: "Kein Grund zur Aufregung, das ist nur das Rostwasser von der Spirale."

- 754 Zwei Mnner sind im Schwimmbad und stecken beide ihren Schniedel ins Wasser. Sagt der eine: "Aaah, 24 Grad warm" Sagt der andere: "Ja, und 1,80 Meter tief!!!"

- 755 Gott zum Knig Ahab: "Wenn du nicht ablsst von deinen Snden, dann schicke ich dir eine groe Drre." Ahab: "Schade. Eine kleine Dicke wre mir lieber."

- 756 Was sagt eine Blondine, die Sperma an der Brille hat? "So mssen Glser aussehen, dann klappt's auch mit dem Nachbarn!"

- 757 -

Die Post und die Telekom haben beschlossen, wieder zusammenzuarbeiten. Der Name des neuen Unternehmens: Kompost!

- 758 Richter: "wo waren Sie gegen 5 und 6?" Angeklagte: "Im Kindergarten !"

- 759 An der UNI, Fachbereich Biologie, ist Laborarbeit angesagt. Drei Gruppen werden gebildet, die die gleiche Aufgabe gestellt bekommen: Es soll ein Elefant (m) mit einer Ziege (w) gekreuzt werden. Einige Wochen spter erkundigt sich der Prof nach ersten Ergebnissen. Die erste Gruppe ist enttuscht. Kein Erfolg. "Wir hatten keine Chance, den Penis einzufhren." Die zweite Gruppe ist auch nicht viel weitergekommen. "Beim Einfhren sind alle Ziegen schon nach ein paar Zentimetern verendet." Die dritte Gruppe meldet: "Da sind wir schon etwas weitergekommen. Wir konnten den Penis einfhren, die Befruchtung war jeweils auch erfolgreich. Probleme gab es nur beim Herausziehen des Penis. Da hat uns der Elefant die Ziege jedes Mal 'auf links' gedreht."

- 760 Bei Mami und Papi geht's gerade dabei, als Klein-Maxl reinschneit. Klein-Maxl ist klein und fragt: "Was macht ihr denn da?" "Wir spielen Liebe." "Und wer gewinnt gerade?"

- 761 Fragt ein Junggeselle den anderen: "Du, meine Socken sind zerbrochen, kannst du mir helfen?". "Klar nimm solange meine, die stehen unter dem Bett."

- 762 Ein Bayer fragt einen Trken: "Wo gehts na hier nach Aldi?" Der Trke verbessert:" Zu Aldi!" Der Bayer: "Wos, scho zu Aldi?"

- 763 Gehen eine Stecknadel und eine Nhnadel spazieren. Sagt die Stecknadel: "Kennst Du schon den neusten Honnecker-Witz ?" Darauf die Nhnadel : "Pst ! Hinter uns geht eine Sicherheitsnadel !"

- 764 "Cognac, Zigaretten, Likr, Tabak, Haschisch?", fragt der Zllner mit strenger dienstlicher Mine. "Ach, wie reizend...", antwortet die alte Dame, "Aber ein Tee wre jetzt genau das Richtige, nach der langen Fahrt..."

- 765 Sie bittet ihn nach der Hochzeitsnacht, ihr ein Glas Wasser zu holen. Er springt auf, holt das Glas Wasser und sie trinkt es und schaut dann grndlich an sich herab. Er fragt: "Was machst Du denn da?" Antwort von ihr: "Ich wollte nur mal sehen, ob ich noch ganz dicht bin."

- 766 Eine Frau und Ihr Liebhaber "vergngen" sich im Bett. Gerusche an der Haustr. Der Liebhaber rennt auf den Balkon um sich zu verstecken. Er springt vom Balkon auf einen Baum, da er den Ehemann sieht, der das Schlafzimmer betritt. Da es anfngt zu regnen und er nicht so glcklich auf dem Baum ist, nimmt er die Gelegenheit wahr vom Baum zu springen, als eine Joggergruppe vorbeiluft! Nach ein paar Metern fragt ein Jogger: "Laufen Sie eigentlich immer nackt?" "Jau, das mache ich!" "... und immer mit KONDOM?" " Nein, nur wenn es regnet!!!!"

- 767 Wie wechselt ein Dinosaurier den Tampon? Na, ganz einfach. Altes Schaf raus, nes Schaf rein...

- 768 Autobahnraststtte. Ein Golf GTI bgelt mit vllig berhhter Geschwindigkeit um die Ecke und hlt direkt vor dem Schnellrestaurant neben einem geparkten LKW. Drei Typen steigen aus, gehen ins Restaurant und setzen sich neben einen Fernfahrer, der grad ruhig seinen Kaffee trinkt. Ein GTI-Fahrer labert den Mann dumm an: "Na alter Schwachkopf, nix in der Hose waaa???" Der Fernfahrer sagt nichts. Der nchste spuckt ihm in den Kaffee und klaut ihm seine Mtze vom Kopf. Keine Reaktion. Der dritte GTI-Fahrer: "Naa, Memme, lsst Dir wohl alles gefallen, huahhhahahah!!" Der Fernfahrer zahlt und geht. Der erste GTI-Fahrer zur Bedienung: "Hast Du schon mal so einen Schwachkopf gesehen?" "Nein, der ist ja wirklich ein Weichei - nicht mal autofahren kann er, denn er hat mit seinem Laster grade einen Golf GTI plattgefahren!"

- 769 Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht

verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verfhrerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich mchte Deine Brste aussaugen und beim Bumsen den Verstand verlieren!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: " Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"

- 770 Ein 80 jhriger, seit 60 Jahren Mitglied bei Borussia Dortmund, liegt im Sterben. Ein Priester ist bereits anwesend. "Mein Sohn, hast Du noch einen letzten Wunsch?" "Ja, ich mchte beim BVB austreten und Mitglied beim FC Bayern Mnchen werden." "Aber warum, mein Sohn? Du warst Dein ganzes Leben Borusse!" "Ja, schon, aber ich mchte, dass ein Bayern-Schwein stirbt und nicht etwa ein Borusse."

- 771 Ein Dicker zu einem Dnnen: "Wenn man Dich so ansieht, meint man, es wre eine Hungersnot ausgebrochen." Darauf der Dnne: "Und wenn man Dich so ansieht, meint man, Du wrst Schuld daran."

- 772 Wenn Mann gerade verheiratet ist sagt er: "Darf ich Ihnen meine Frau vorstellen?" Nach 20 Jahren Ehe sagt Er dann: "Knnen Sie sich vorstellen, meine Frau." Nach 40 Jahren sagt er dann: "Knnen Sie sich mal vor meine Frau stellen."

- 773 Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug. Und wie das in solchen Witzen immer so ist, droht das Flugzeug abzustrzen und es sind natrlich nicht genug Fallschirme an Bord, und es stellt sich die Frage wer sie bekommen soll. Arnold warnt: "Nehmt Rcksicht auf die Kids." Darauf Axel: "Fuck the Kids!!!" Michael ist verblfft: "Wie, jetzt noch?"

- 774 Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Pltzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. ber Funk verlangt sie nach Ablsung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch vllig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja weit Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat es sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast.... Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Gnther einen ausgegeben, dann hat..."

- 775 Ein Russe sitzt in einer deutschen Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt eins und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Russe wieder ein Bier. Der Kellner bringts, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neun unters Bier. Es dauert nicht lange, da bestellt der Russe ein nes Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg, aber der Kellner hat die Schnauze voll, und legt keinen neun unter das Bier. Darauf der Russe: "Wo bleibt Keks?"

- 776 Kommt ein Mann in die Kneipe und trifft auf einen Schwarzen mit einem weien Ohr. Erstaunt fragt er ihn: "Sag' mal was bist Du denn fr einer?" Darauf der Schwarze: "Ich bin ein Weiohrneger und komme aus Ruanda". Am nchsten Tag kommt der Mann wieder in die Kneipe steht da wieder ein vollstndig schwarzer Typ am Tresen diesmal allerdings mit einm weien Finger. Der Mann luft direkt auf ihn zu und meint: "Ja, ja- sag mal nix. Du bist bestimmt ein Weifingerneger und kommst aus Ruanda!?" Darauf der Typ: "Nee, ich bin Schornsteinfeger und komme von meiner Frau."

- 777 Zwei ostfriesische Polizisten sehen ein falsch geparktes Auto mit einem Aufkleber mit der Aufschrift "GB". Der eine mchte schon den Strafzettel zcken, aber der andere Polizist warnt ihn: " Nee, lass mal, der is von der Griminalbolizei!"

- 778 Kommt ein Mann in die Apotheke und mchte fnf Gramm Arsen. "Haben Sie ein Rezept dafr ?" "Nein, aber ein Foto von meiner Frau".

- 779 "Ach, Du hast jetzt Telefon, das wusste ich gar nicht." "Ja, liest Du denn kein Telefonbuch ?"

- 780 Fhrt ein Mann zur Tankstelle: "Wieviel kostet ein Tropfen Benzin ?" "Nichts" "Also, dann tropfen Sie mir bitte den Tank voll !"

- 781 In der Fugngerzone gibt es jetzt auch Feuerschlucker. Schade, dass der arme Kerl nicht vor ein paar Tagen da war, als die alte Fabrik brannte. Da htte er sich so richtig satt essen knnen.

- 782 Michael Gorbatschow, Francois Mitterand und Helmut Kohl kommen in den Himmel. Petrus erlaubt allen dreien noch einen letzten Wunsch: Sie drfen in einem Getrnk Ihrer Wahl nochmals so richtig baden. Michael Gorbatschow springt in den Pool und ruft: "Wodka" und planscht dann vergngt im Swimmingpool voller Wodka. Francois Mitterand springt in den Pool und ruft: "Champagner" und schwimmt freudig im Champagner. Helmut nimmt Anlauf, stolpert, und ruft: "Scheie"

- 783 Zwei Sportler treffen sich. Sagt der eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!". Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"

- 784 Ein Mann bewirbt sich in Kanada bei einer Holzfllergesellschaft. Da er sehr schmchtig ist bezweifelt man seine Fhigkeit und fragt nach seiner Herkunft. "Ich komme aus der Sahara" "Aber das ist doch eine Wste?!" "Eben"

- 785 "Angeklagter, warum habe Sie das Auto gestohlen ?" "Ich musste ganz schnell zur Arbeit, Herr Richter." "Da htten sie doch ebenso gut einen Bus nehmen knnen." "Tut mir leid, fr Busse habe ich keinen Fhrerschein !"

- 786 Warum kauft Steve Wonder immer Mohnbrtchen? Weil da so schne Geschichten draufstehen.

- 787 "Hast Du schon mal Steve Wonders Frau gesehen? ... Nein? Er auch nicht."

- 788 Ein Kunde steht in der Apotheke, als ein weiterer Kunde ihn bittet, doch zuerst bedient zu werden, weil er es eilig habe. Kein Problem. Nun entsteht folgendes Gesprch: Kunde: "SPD?" Apotheker: "SA!" Kunde: "SS!" Apotheker: "FDP!" Kunde: "Gute Idee, tsch!" und verschwindet.

Der erste Kunde ist total verwirrt und fragt den Apotheker, was denn das Gesprch bedeute. Der Apotheker 'bersetzt' : SPD - Sind Pariser da? SA - Sind ausverkauft! SS - Schne Scheie FDP - Fick doch pur

- 789 Was versteht man unter einem Gentleman? Einen Herrn, der, bevor er die Dame ksst, die Zigarette aus dem Mund nimmt!

- 790 Interviewer: "Mr. Wonder, strt es sie eigentlich, dass sie blind sind?" S.W.: "Nein, schlimmer wre es, wenn ich ein Neger wre!"

- 791 Geht ein Mann in die Sauna. An der Tr zur Umkleidekabine findet er einen Zettel. Er geht nher dran und liest: Vorsicht, hier gibts Schwule! Auch an der Tr zur Dusche klebt ein Zettel. Er geht nher ran und liest: Vorsicht, hier gibts Schwule! Schlielich geht er in die Sauna selber. Dort liegt ein Zettel auf dem Boden. Er beugt sich runter und liest: Selbst dran schuld. Wir haben Dich zweimal gewarnt!

- 792 Rotkapuzchen findet ein Mariechenkferlein: "Och, bist Du auch so allein?" (streichel) "Hast Du auch keine Mama und keinen Papa?" (streichel) "Meine Mama und mein Papa sind im Himmel!" (streichel) "Willst' se mal sehen ?" (QTSCH)

- 793 Kommt der Papst nach Karstadt, geht in die Pornoabteilung und meint: Oh Porno Snde Snde... Geht in die Alkohol Abteilung: Oh Alkohol Snde Snde.... Schlielich verlsst er Karstadt. Steht der Geschftsfhrer persnlich mit einem Blumenstrau vor der Tr und meint: Herzlichen Glckwunsch.... Da sagt der Papst: Psst, ich bin inkognito hier, Sie brauchen mich nicht zu begren. Da sagt der Geschftsfhrer:

Deswegen bin ich ja auch nicht hier, sondern weil Sie der 1. Pole sind der nichts geklaut hat..................

- 794 Macker zu seiner Sen: "Mein Bier ist 'Light', mein Fruchtsaft ist 'Light', meine Cola ist 'Light', meine Zigarette ist 'Light'...." Antwort: "Ich bin dich auch leid!"

- 795 Ronald und Gerhard laufen am Strand lang : R: "Hey schau mal da liegt ja ein Arm !!!" G: "Da vorne liegen ein paar Beine !!" R: "Da der Rumpf !!" G: "Da ist der Kopf ,mal schauen !!!" R: "Das ist ja Klaus !" G: "Ach du mein Schreck, hoffentlich ist dem nix passiert !!!?!"

- 796 Bei Risiken und Nebenwirkungen essen Sie die Packungsbeilage (kann bei bermigem Verzehr abfhrend wirken) und schlafen Sie mit Ihrem Arzt oder Apotheker..........

- 797 C.F. steigt in ein Taxi und fragt den Fahrer wozu der Stern da vorne auf der Haube sei. Der Taxifahrer antwortet: "Damit man besser auf die Radfahrer zielen kann." und deutet eine schnelle Lenkbewegung auf einen Radfahrer an. 30 Sekunden spter brllt C.F.: "Sie Trottel, wenn ich nicht die Tr aufgerissen htte, htten wir sie nicht mehr erwischt."

- 798 Steve Wonder hat seinem Manager den Vertrag gekndigt. Dieser hatte ihn falsch herum auf die Bhne gestellt...

- 799 Wie erkennt man ein schwuler Schneemann ?? Die Karotte steckt im Arsch...

- 800 Warum hngt Claudia Schiffer die Badezimmer-Tr aus bevor sie in die Wanne steigt !?!?!????????

Damit keiner durch`s Schlsselloch guckt !!!!!

- 801 Ein Mann wurde wegen unklarer Bauchschmerzen eingeliefert. Er wurde mit Verdacht auf Appendicitis (Blinddarmentzndung) auf die Chirurgie gebracht. Dort wurde er operiert, keine Appendicitis festgestellt, und zur weiteren Beobachtung zurck auf die Innere verlegt. Bei der Visite fiel auf, dass er nicht die klassische "Blinddarmnarbe" aufwies, vielmehr hatte man ihm vom Brustbein aus lngs die Bauchdecke geffnet, um wahrscheinlich den gesamten in Frage kommenden Bereich "absuchen" zu knnen. Auf die Frage einer AIP-lerin, ob dies nicht unblich sei, antwortete der Oberarzt nur trocken: "Tja - sind eben neugierig, die Chirurgen..."

- 802 Die 7 Phasen der Planung:

1. Begeisterung 2. Verwirrung 3. Ernchterung 4. Resignation 5. Suche nach dem Schuldigen 6. Bestrafung der Unschuldigen 7. Auszeichnung und Ehrung der Nichtbeteiligten.

- 803 Der Playboy sitzt in einem Nachtclub neben einem attraktiven Mdchen. "Nun erzhlen Sie mal ein bisschen von sich: Wie heien Sie, woher kommen Sie, was kosten Sie...?"#

- 804 Treffen sich zwei Milchtrpfchen - sagt das eine kess: na, wie wrs mit uns beiden ?? Darauf traurig das andere: tut mir leid, ich bin schon pasteurisiert.

- 805 Peter geht in ein Bekleidungsgeschft und verlangt ein Kleid fr eine Dame. "Was fr eine Farbe soll es denn haben?", fragt die Verkuferin... "Egal..." "Und die Gre?!?", stellt sie eine weite Frage. "Auch egal..." "Ja, und was fr einen Schnitt soll es denn haben?" "Ach, alles egal. Meine Alte tauscht das Ding doch eh' wieder um..."

- 806 Ein Jger schreit seinen "Kollegen" whrend einer Jagt an: "Sie Idiot! Passen Sie doch auf!!! Sie haben eben meine Frau erschossen!" "Oh, ich bitte vielmals um Verzeihung", antwortet der Beschuldigte, "Wenn Sie sich bedienen mchten meine Frau steht an der dritten Eiche da drben."

- 807 Lieber ein stadtbekannter Sufer, als ein anonymer Alkoholiker.

- 808 Ein Bauer ist mit seinem Knecht in der Jauchegrube. Langsam aber sicher versackt der Bauer. Da er nur dnne Schuhe anhat sagt er zu seinem Knecht: "Lauf mal eben zum Hof und hol meine Gummistiefel." Der Knecht luft zum Hof und trifft dort die Buerin und deren Tochter an. "Der Bauer sagt ich soll Euch beide vernaschen.", sagt der Knecht. Die Buerin glaubt ihm nicht. Daraufhin geht der Knecht zum Fenster und ruft: "He Bauer ! Alle beide?" "Hab ich Dir doch gesagt - natrlich alle beide" schreit es zurck.

- 809 Ein Zwerg mit einem Eimer kommt an die Grenze zu sterreich: "Hallo, ich bin der Zwerg mit dem Eimer, und mchte gerne bei euch stehlen ! ". Die Zllner schtteln den Kopf und verjagen den Zwerg. Darauf kommt er an die deutsche Grenze: "Hallo, ich bin der Zwerg mit dem Eimer, und mchte gerne bei euch stehlen ! ". Aber auch bei den deutschen Zllnern stt er auf wenig Verstndnis, auch sie jagen ihn weg. Dann kommt der kleine Halunke and die Grenze zu Polen:" Hallo, ich bin der Zwerg....huch, wo ist denn mein Eimer geblieben " !!!!

- 810 "Welche Farbe htten Sie denn gerne ?" fragt der Autoverkufer den Kunden. "Am liebsten Sperma-Weiss !" "Wieso denn das ?" "Na, dann kann ich die kleineren Lackschden selber spritzen."

- 811 Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fr Sie! Welche wollen Sie zuerst hren?" Der Mann sagt: "Zuerst die schlechte." Der Arzt sagt: "Sie haben Aids!" "Oh Gott! Das ist ja schrecklich! Und was ist die gute Nachricht?" "Sie haben Alzheimer!" Der Mann: "Na ein Glck, dass ich kein Aids habe!"

- 812 Ein Taxifahrer nimmt Nachts einen Besoffenen mit, der auch gleich prompt auf dem Vordersitz einschlft. Ein paar Meter weiter sieht es auf einmal die geilste Blondine die er je gesehen in einem rattenscharfen Mini stehen. Er denkt sich: "Die nehme ich auch noch mit, die Doppeltour wird der Andere sowieso nicht bemerken". Sie setzt sich also hinten hin und fhrt mit. Whrend der Taxifahrer sie nun durch den Rckspiegel beobachtet, stellt es fest, dass Sie kein Hschen an hat. Er ist der Meinung, dass so ein Anblick keinem Mann verwert bleiben darf, stellt den Rckspiegel anders hin, stt den Besoffenen an und sagt: " Los, schau dir das mal an" Darauf sagt dieser: " Oh, haste mal nen Kamm, ich sehe ja aus wie eine F*tze"

- 813 "Hallo, Du se Supermaus", schnauft der anonyme Anrufer ins Telefon, "wenn Du raten kannst, was ich hier in meiner Hand habe, dann kriegst Du was davon ab!" "Hr zu," sagt die Angerufene am anderen Ende, "wenn Du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert!"

- 814 Ein kleines Mdchen tippt einem Polizisten auf die Schulter und mchte wissen, ob sie ihn etwas fragen drfe, er solle sich nicht rgern. Der Polizist sagt zu. Als das Mdchen ihm etwas ins Ohr geflstert hatte, wird der Polizist ganz rot im Gesicht vor Zorn und es setzt dennoch einen ordentlichen Satz heie Ohren. Da fragt sein Kollege ihn, weshalb er die Kleine denn doch geschlagen habe. "Sie wollte wissen, ob ich mal ihren Dackel decken knne, sie mchte so gerne einen Polizeihund haben...!"

- 815 Sag mal, wschst Du Dir eigentlich die Hnde vor dem Pissen oder danach ? Whrenddessen !

- 816 Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus??" Patient: "Die Schwester hat gesagt: regen Sie sich nicht so auf, das ist nur einen einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!. Arzt: Und was ist daran schlimm? Patient: Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen.

- 817 Queen hat sich endgltig aufgelst, Take That hat sich endgltig aufgelst, wann lst sich eigentlich Michael Jackson endgltig auf?

- 818 -

Der (etwas fremdlndische) Stromableser trifft die Hausfrau. "Du mir sagen, wieviel Nummern du gemacht mit Licht!" "Waaas? Unverschmtheit!" "Du mir sagen, wieviel Nummern du gemacht mit Licht!" "Wenn Sie jetzt nicht verschwinden, rufe ich meinen Mann an!" "Rufen an, aber wenn mir nicht sagen, wieviel Nummern du gemacht mit Licht, ich ihm knipsen Leitung ab, und du knnen machen mit Kerze wie frher!"

- 819 Bei Birgen Air werden jetzt die Sitze ausgebaut. Warum ???? Na ,die 10 Minuten kannste auch stehen .

- 820 Warum haben Blondinen selten Schamhaare? ? Weil sie ihre Slipeinlagen immer verkehrt herum einlegen!!!

- 821 Drei Kinder unterhalten sich ber ihre Vter. Das erste: "Mein Vater verdient 3000 DM brutto in einer Schokoladenfabrik und taucht Figuren in heie Schokolade !". Darauf das zweite Kind: "Ach was, _mein_ Vater verdient 6000 DM brutto bei Opel und taucht Karosserieteile in Lackfarbe !". Schlielich das dritte Kind: "Gar nichts gegen meinen Vater - der verdient 90000 DM brutto im Vorstand der Deutschen Bank und taugt gar nichts !"

- 822 Sitzen zwei Hufen scheie an einer Straenecke und rauchen einen Joint. Kommt ein Haufen Durchfall vorbei und fragt: "darf ich auch mal ziehen?" "Nein, das ist nur was fr harte Jungs."

- 823 Wer fremdgeht, ist ein Schwein. Wer nicht fremdgeht, ist ein faules Schwein. Wer mehrmals fremdgeht, ist ein Meerschwein.

- 824 Fr den Frieden zu kmpfen ist, wie fr die Jungfrulichkeit zu ficken

- 825 Der Arzt steht am Bett des Patienten und sagt zu ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hren?" "Wenn es so ist, die schlechte", sagt der Patient. "Gut", sagt der Arzt, "die schlechte Nachricht ist: Das Bein werden wir wohl abnehmen mssen." "Und die Gute?!" "Sehen sie die Krankenschwester da hinten mit der riesigen Oberweite und dem tollen Fahrgestell? Mit der geh' heute Abend ins Bett."

- 826 Warum knnen Mnner sich nicht mit BSE infizieren? Weil alle Mnner Schweine sind.

- 827 Mnner knnen doch gar kein BSE bekommen! . Weil alle Mnner Schweine sind.

- 828 Und warum sind auch Frauen gegen BSE immun??? . Weil BSE eine Hirnkrankheit ist.

- 829 Womit verhtet eine Emanze ??? Mit Ihrem Gesicht !!!

- 830 Er: ' Liebling, du sagst mir ja nie wenn du einen Orgasmus hast! '

Sie: ' Dann bist du ja nicht zuhause ! '

- 831 Ein Mantafahrer zum anderen: "Boa, ey, ich hab' mir jetzt 'nen Duden gekauft!" Erwidert der andere: "Geil, Alter, hast'n denn schon eingebaut?"

- 832 Wie nennt man eine 12 jhrige chinesische Jungfrau - "ZU" und wie nennt man eine 30-jhrige chinesische Jungfrau - "ZU-ZU" und wie nennt man eine 78-jhrige chinesische Jungfrau - "ZU-DUMM-ZU"

- 833 Ein alter Jude ist todtraurig, zornig: sein Sohn hat sich taufen lassen. Er wendet sich an Gott in seinem Zorn und fragt: Herr, mein Sohn hat sich taufen lassen, was soll ich nur machen? Gott rt: Machs wie ich: Mach ein NEUES TESTAMENT.

- 834 Welcher Unterschied besteht zwischen der Bundeswehr und den REP? Bei der Bundeswehr heit es: "Legt an, gebt Feuer! Bei den REP" heit es: "Gebt an, legt Feuer!"

- 835 ?: Was sagt eine Frau mit Sperma auf den Brillenglsern? !: So mssen Glser aussehen, dann klappt es auch mit dem Nachbarn!

- 836 ber die Kellys macht man keine Witze. Mll ist ein ernstes Problem!

- 837 Advent, Advent ein Kelly brennt, erst die Arme, dann die Beine, dann die ganzen Kellyschweine. Advent, Advent das Hausboot brennt, erst schwach, dann lichterloh,

und dann sind alle froh.

- 838 Der Mann geht zum Arzt: "Herr Doktor, kann es an mir liegen, dass meine Frau keine Kinder bekommt?" "Das werden wir untersuchen. Zeigen Sie mal Ihr Geschlechtsteil!& Da streckt der Patient ganz weit die Zunge raus...

- 839 Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, da? das Mdchen ihm gegenber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fngt mit seinem groen Zeh an, bei dem Mdchen zu spielen. Eine Woche spter muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh versprt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war nmlich ein Mdchen hier, die hatte Fupilz an der Dose!"

- 840 Wie bringt man eine Katze zum bellen? Man giet Benzin drber und zndet an: WUFF!

- 841 Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Pltzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwrtig hechtet der Torhter in Richtung Altar und fngt das Baby wenige Zentimeter ber dem Boden auf. Die Gste klatschen begeistert Beifall. Der Tormann tippt zweimal auf und schlgt gekonnt ab.

- 842 Klein Fritzchen geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklren kann, was Politik ist. Der Vater meint: Natrlich kann ich Dir das erklren. Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause, das ist der Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, das ist die Regierung. Wir beide kmmern uns fast ausschlielich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmdchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden? Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und mchte erst mal eine Nacht darber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft an das Schlafzimmer der Eltern, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lsst sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmdchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch die beiden lassen sich nicht stren. So geht er halt wieder ins Bett und schlft weiter. Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und er es mit eigenen Worten erkren knne. Der Sohn antwortet: Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse whrend die Regierung schlft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheisse.

- 843 Steht an der Tafel in der Schule: "Und ich hab doch den Grten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen

erkannt und sagt: "Junger Mann, Du kommst nach dem Unterricht sofort zu mir!" Fritzchen dreht sich zu den anderen um und meint: "Seht Ihr, Werbung ist alles!"

- 844 Im Manver ist eine Brcke gesperrt. Sie trgt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht vllig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemtlich ber die Brcke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rcken. Der General reit den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen."

- 845 Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?" "Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nmlich soeben zur Tr hereingekommen."

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