Глава 1

Инструкция по выживанию

Мы одержимы сказкой: проводим жизнь в поисках волшебной двери и

утраченного царства спокойствия.
Юджин О’Нил

Можно долго наблюдать за происходящим, но рано или поздно

захочется что-то сделать. Что-то сказать. Поделиться своими
знаниями. С позиции психолога, преподавателя и свидетельницы
происходящего.

Регулярно наблюдая за тем, как отношения с нарциссами разрушают

жизни, самооценку и психологическое здоровье их партнеров, я
думала о том, что необходима честная инструкция по выживанию,
вдохновленная реальными событиями. Материал, в основе которого
лежали бы не оптимистичные советы или надежда, что любой
человек может измениться... и уж точно не догмы о том, что все люди
заслуживают прощения... или сказки о чудовище, которое способно
превратиться в прекрасного принца. Нам нужна инструкция,
учитывающая особенности диагноза нарциссического расстройства
личности с реалистичным планом действий, помогающим управлять
ожиданиями.

Я 16 лет занимала должность профессора психологии в

Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе и в течение десяти
лет получала финансирование от Национальных институтов
здравоохранения США на исследование расстройств личности. Это
позволило мне внимательно разобраться в том числе в природе
нарциссического расстройства.

Изучая истории сотен пациентов, я стала свидетельницей хаоса,

который нарциссы создавали не только в своей жизни, но и в жизнях
окружающих людей. Проще говоря, расстройства личности вредят
здоровью их носителей (и здоровью окружающих тоже).
За 18 лет работы психологом мне стало очевидно, насколько слабо
поддаются коррекции проявления расстройств личности.
Страдающие ими люди практически не способны измениться. Хотя
иногда нам удается изменить поведение человека с нарциссическим
расстройством личности, эти перемены, как правило, не
долговременны. Что еще важнее, мой опыт показал, что изменения в
поведении, которых нам удавалось добиться, мало влияли на то, как
люди вели себя в отношениях. А ведь люди с нарциссическим
расстройством личности наносят самый серьезный ущерб именно в
отношениях. Вы можете научить человека с нарциссическими
наклонностями не опаздывать на встречи, но «научить» искренней
эмпатии невозможно.

Развитие моей карьеры пришлось на, пожалуй, самое

захватывающее время в истории психологии как науки. В самом
начале моей профессорской карьеры ноутбуков еще не
существовало, идея смартфона казалась заимствованной из
фантастических фильмов, интернет только зарождался, а в
телевизионных шоу снимались профессиональные актеры, игравшие
по четко прописанным сценариям. За каких-то десять лет культурные
послания поменялись с «гордыня до добра не доведет» на «если
есть, что показать, не стесняйся!». Человеческое общество
перестало смотреть один-единственный телеканал, и сейчас каждый
все больше становится сам за себя. Глубине теперь предпочитают
поверхностность, и за это приходится платить высокую цену в
психологическом плане. Моя психотерапевтическая практика,
исследования в области расстройств личности и многолетний
преподавательский опыт помогают увидеть картину целиком. Здесь
важна не только информация о диагнозах и моделях поведения, но и
знание некоторых универсальных фактов. Именно о фактах (и
наблюдениях) и пойдет речь в книге.

Возможно, лучшее определение нарциссам дал Скотт Фицджеральд

в своей книге «Великий Гэтсби», описывая Тома и Дэйзи Бьюкенен,
когда назвал их беспечными: «Они были беспечными существами,
Том и Дэзи, они ломали вещи и людей, а потом убегали и прятались
за свои деньги, свою всепоглощающую беспечность или еще что-то,
на чем держался их союз, предоставляя другим убирать за ними».
Нарциссы именно такие: беспечные, легкомысленные.

Они несутся по жизни, используя отношения и других людей,

воспринимая их исключительно как предметы, инструменты для
удовлетворения собственных прихотей. Окружающие часто считают
их жестокими и грубыми, но это было бы слишком сложно для
нарциссов. Они просто легкомысленные. Они действительно ждут,
что другие люди будут решать создаваемые ими проблемы.

Легкомысленность жестока по своей природе. Да и вообще, не так

важно, почему они так себя ведут… посмотрим на результат.
Жестокость причиняет ущерб другим людям — их благополучию,
надеждам, мечтам, жизням. Легкомысленность прекрасно описывает
то, что делают нарциссы, ни в коей мере не оправдывая их. Как точно
отмечает Анаис Нин, «любовь никогда не умирает своей смертью.
Она умирает, когда мы не восполняем ее источник. Она умирает из-за
слепоты, ошибок и предательств. Она умирает от болезней и ран; она
умирает от усталости, от засухи, от грязи. Каждого любящего можно
судить за убийство своей любви. Когда что-то причиняет тебе боль,
расстраивает тебя, я бросаюсь на твою защиту, пытаюсь все
исправить, стараюсь почувствовать то, что чувствуешь ты, но ты
отворачиваешься и нетерпеливо отвечаешь: “Я не понимаю”».

Вы держите в руках книгу о безнадежности. Книгу, которая позволит

обрести надежду. Моя цель — предложить решения, основанные на
реальности, а не теориях, построенных на самообмане. Эта книга
задумывалась как учебник по нарциссизму, который поможет вам
понять, состоите ли вы в отношениях с нарциссом и что из этого
следует. Мы также посмотрим на проблему нарциссизма шире.
Познакомившись со списком симптомов нарциссического
расстройства личности и начав замечать, какие из перечисленных в
нем черт есть у вашего партнера, вы сделаете первый шаг к тому,
чтобы лучше разобраться в ситуации. Вы также сможете увидеть:
какими бы опасными и сложными ни казались нарциссы, в них есть и
хорошее. Мы влюбляемся в них, строим жизнь с ними, воспитываем
вместе детей и иногда не можем их отпустить, даже если они
разрушают нас. Понимание тонкой динамики взаимоотношений
поможет нам быть к себе добрее и, может быть, избавиться от
ощущения, что мы сходим с ума.

Секрет выживания
В основе этой книги лежит мысль: нарциссы не меняются. Я
надеюсь, что эта простая идея изменит вашу жизнь. Мне хочется
верить, что читатели смогут перестать обвинять себя, чувствовать
себя неуютно, сомневаться в себе, изводить себя бесплодными
попытками наладить общение и читать тонны книг об отношениях
(написанных с предположением, что второй участник отношений вас
выслушает) или бесконечно ждать того, что никогда не произойдет.

Отношения с нарциссами подпитываются надеждой на то, что когда-

нибудь все станет лучше. Никаких доказательств того, что это
действительно произойдет, как правило, нет. Я убеждена в том, что
99% людей с нарциссическим расстройством личности никогда не
изменятся. Вы всегда будете получать именно то, что вам
демонстрируют, поэтому либо привыкайте, либо уходите.
Рассчитывать, что ваш партнер станет другим — не вариант.
Единственное, что вы можете изменить, это себя: понять, что движет
вами и партнером, научиться управлять своими ожиданиями и
принять соответствующие решения. Именно об этом пойдет речь
дальше.

Я подробно расскажу о нарциссизме и зловещей темной триаде

(больше информации об этом в главе 3). Вы научитесь распознавать
сигналы опасности и общие закономерности, осознаете, какие
чувства в вас вызывает партнер, решите, какой выход подойдет вам,
и сможете следовать принятому решению. Но в первую очередь эта
книга вновь и вновь будет напоминать о том, что нарцисс не
изменится, а перспектива провести свою жизнь, подобно Сизифу,
день за днем закатывая огромный камень в гору лишь для того,
чтобы на следующее утро вновь начать все сначала — это,
возможно, совсем не то, о чем вы мечтали. Вы узнаете, как
вырваться из порочного круга, о котором могли даже не подозревать.

Нарциссическое расстройство личности, как и другие расстройства

личности, отличаются от психических заболеваний, считающихся
«синдромальными» (например, глубокая депрессия). Расстройства
личности — это характерные способы реагирования на окружающий
мир и отношение к собственному внутреннему миру. В моменты
стресса реакции становятся более выраженными. Поскольку реакции
повторяются, они предсказуемы. Эти модели поведения присущи
нарциссу, не вам, но они создают много напряжения в отношениях с
окружающими нарциссов людьми.

Провокационный рецепт
Эта книга наверняка покажется противоречивой многим из моих
коллег и читателей. В конце концов, я психолог, а мы занимаемся
лечением и помогаем людям меняться. Однако я видела мало
надежных доказательств эффективности интервенций в случае с
нарциссами. Небольшой прогресс возможен (они могут вежливо
признать, что вели себя не так корректно, как могли бы), но, как и в
случае с нашим знакомым скорпионом, понимание не всегда ведет к
изменениям. Как сказал Уильям Джеймс, «разницу, которую
невозможно заметить, нельзя считать разницей».

При этом я не буду настаивать, что вам необходимо уйти. Было бы

легко написать книгу, основанную на единственной предпосылке: с
вами плохо обращаются, значит, вам нужно расстаться. Но жизнь —
сложная штука. Некоторые люди не готовы завершить отношения, и
единственное решение (просто уходите!) не вызовет у этих читателей
ничего, кроме еще большего одиночества и ощущения, что у них нет
выбора.

Книга помогает честно взглянуть на развилку на пути. Ее задача —

дать вам шанс увидеть оба возможных варианта развития событий,
при этом один и тот же человек может сначала решить остаться в
отношениях, а через какое-то время передумать и уйти. В книге нет
оценок того или иного выбора — только вы знаете, что для вас
сейчас лучше. Моя цель — дать вам инструменты для того, чтобы
уйти или остаться, осознавая при этом, что происходит.

Книга, которую вы держите в руках, представляет собой руководство

по выживанию, признающее всю сложность и неоднозначность
романтических отношений. Хотя нарциссы могут казаться
предсказуемыми, а их реакции однотипными — люди без
нарциссического расстройства не такие, мы можем принимать
разные решения в похожих условиях. Даже нарциссы отличаются
друг от друга — как особенностями личности, так и выраженностью
расстройства личности.

Есть множество различных вариантов проявления нарциссических

черт, которые заставляют нас испытывать массу чувств. Эта книга
предлагает реалистичные рекомендации по тому, как стоит вести
себя с нарциссами, с учетом их моделей поведения. Эти советы
помогут чувствовать себя более комфортно в отношениях... либо
постепенно подготовиться к уходу и выйти из отношений
максимально спокойно и безопасно.

Слова и грамматика часто ограничивают писателей, и для

сохранения логичности текста я использую местоимение «он», говоря
о нарциссах. Самые свежие исследования о расстройствах личности
указывают, что нарциссическое расстройство личности чаще
встречается у мужчин (информация об этом содержится, например, в
«Диагностическом и статистическом руководстве по психическим
расстройствам-5»). Возможно это происходит из-за того, что
характерные для расстройства черты считаются положительными
качествами для мальчиков и мужчин в обществе, поэтому их
проявление подкрепляется (точно так же, как несамостоятельность и
зависимость в отношениях являются социально желательными
проявлениями девочек и женщин).

Учитывайте, пожалуйста, что в мире существует и множество

женщин-нарциссов. Читатели могли столкнуться с ними в
романтических отношениях (если вы сможете подставить при чтении
нужное местоимение, то я надеюсь, что книга будет полезна для всех
читателей вне зависимости от гендера их партнеров). Целью книги не
является несправедливое обвинение мужчин, и мне важно пояснить
свой выбор использования местоимений мужского рода, поскольку
это может вызвать справедливые вопросы у читателей.

Насилие в отношениях
Составляя план книги, я много думала о том, что описанные в ней
модели поведения часто встречаются в отношениях, в которых
присутствует насилие. Контроль, холодность, непоследовательность,
очарование и манипуляции весьма характерны для нарциссов.
Честно говоря, почти все участники множества интервью, которые я
провела в процессе подготовки книги, упоминали о физическом и
эмоциональном насилии (крики, травля, оскорбления). То же касается
и примеров из клинической практики, использованных мной в книге.
Раз за разом пары оказываются в опасной ситуации, когда один из
партнеров прибегает к насилию, и хотя до избиений дело доходит не
всегда, хлопанье дверями и швыряние предметов встречаются часто.

Каждая третья женщина и каждый четвертый мужчина становились

жертвами домашнего насилия. Инциденты, связанные с домашним
насилием, составляют 21% от всех преступлений с применением
насилия в США. Домашнее насилие представляет серьезную
проблему для здоровья людей в нашей стране и во всем мире.
Ситуации, в которых присутствует насилие, требуют иного, более
решительного подхода, чем тот, что описан в книге. Следует
немедленно предпринять все необходимое для обеспечения
безопасности, возможно, обратиться за помощью в
правоохранительные органы и защитить детей. Эта книга не дает
советов о том, как вести себя при столкновении с насилием, хотя
затрагиваемые в ней темы могут представлять интерес для мужчин и
женщин, оказавшихся в отношениях, где это может происходить.

В приложении в конце книги вы найдете ресурсы для людей,

столкнувшихся с физическим насилием в семье или отношениях.
Хотя информация, представленная в книге, может оказаться для вас
полезной, если вы подвергаетесь насилию в отношениях, в первую
очередь позаботьтесь о своей безопасности и незамедлительно
обратитесь за помощью.

Созависимость
Еще один момент, беспокоивший меня в работе над книгой, —
явление, получившее название «созависимость». Согласно
определению, предложенному в «Оксфордском психологическом
словаре», созависимость — это «отношения или партнерство, в
которых двое или более людей поддерживают или поощряют
нездоровые привычки друг друга, особенно зависимость от
химических веществ». Хотя обычно этот термин применяется для
описания динамики отношений, в которых один из участников
злоупотребляет химическими веществами, его можно использовать и
в более широком смысле применительно к отношениям, в которых
люди остаются и тем самым поддерживают плохое поведение
другого человека. С этой точки зрения продолжение отношений, о
которых пойдет речь в книге, можно рассматривать как проявление
созависимости. Оставаясь с человеком, вы тем самым говорите ему:
«Тебе можно так со мной обращаться».

Алан Раппопорт, психолог и автор работ о нарциссизме, описывает

отношения с нарциссами как «ко-нарциссические», мы вернемся к
этому позднее. По мнению Раппопорта, ко-нарцисс выполняет роль
публики, необходимой для удовлетворения хронической потребности
нарцисса быть на сцене и получать внимание. Актер редко отвечает
взаимностью зрителям, скорее он принимает их преклонение как
благодарность за прекрасное выступление, а затем покидает сцену.

В современной психологической терминологии и книгах по

самопомощи термин «созависимость» имеет негативный оттенок —
он бросает тень на того, кто остается в отношениях с нарциссом,
подразумевая, что такой выбор достоин критики. Эта точка зрения
достаточно жестока и часто приводит к тому, что люди испытывают
раздражение и недовольство по отношению к партнерам нарциссов.

Дело в том, что часто люди пытаются сохранить отношения с

нарциссами, не понимая динамику нарциссизма. Большинство из них
убеждены в том, что их партнер изменится. Разобравшись, что
представляет собой это расстройство личности, и познакомившись с
инструментами, помогающими выстраивать взаимодействие с
нарциссами, вы уменьшаете вероятность того, что вы по-прежнему
будете готовы мириться с привычным отношением.

Вы можете вырваться из порочного

круга
Отношения с нарциссом — это, по сути, отношения, в которых вас
никогда не будут слушать и слышать. Как бы точно вы ни
формулировали свои мысли, вам не удастся достучаться до другого
человека, для них они не будут иметь абсолютно никакого значения.

Вынуждена признать: слушая истории, которыми делились со мной в

процессе написания этой книги, порой я не могла удержаться от
мысли «Какого черта ты не ушла от него?». Выбор оставаться в
полных оскорблений и жестокости отношениях с нарциссами было
бы слишком легко объяснить глупостью, «созависимостью» и тем,
что они все это заслужили. Отношения требуют вовлеченности обеих
сторон, и никто не обязан терпеть постоянные унижения. Я надеюсь,
что эта книга не только поможет вам понять, как вы попали в
отношения с нарциссом и почему до сих пор остаетесь в них, но и
даст нужную информацию для того, чтобы вырваться из порочного
круга сомнений, неудовлетворенности и тревоги.

Эта область знакома мне с профессиональной, эмпирической,

научной и практической точки зрения. То, о чем я пишу, наверняка
разозлит некоторых людей — и профессиональных психологов, и
нарциссов. Мне хочется верить, что еще большему количеству людей
эта книга поможет. Я убеждена в том, что важно донести основную
мысль: вы можете вернуть себе свою жизнь, даже если вы в
отношениях с патологическим нарциссом. Я также надеюсь, что
некоторым читателям удастся избежать этой ловушки изначально или
не попадать в нее снова.
 Глава 2
Нарциссизм — это новый черный

Нарцисс нашего времени не видит себя в зеркале, поскольку сам

стал зеркалом.
Антонио Мачадо

Сегодня нарциссизм стал словом-которое-нельзя-называть.

Большинство людей знают, что это что-то не очень хорошее, но мало

кто понимает точное значение термина. Много лет назад судья
Верховного суда Поттер Стюарт сказал о порнографии: «Когда я ее
увижу, я пойму, что это она». То же можно сказать и о нарциссизме.

Селфи. Реалити-шоу. Социальные сети. Что это за бренд? Я

великолепен? Ты на меня подпишешься? Нарциссизм можно смело
считать современным мировым порядком. Он проглядывает в
выступлении звезды реалити-шоу, которая может на протяжении 15
минут рассказывать о нарощенных волосах или новой сумке. Его
можно заметить в поведении профессионального атлета Лэнса
Армстронга, который говорит циникам и критикам: «Мне вас жаль.
Мне жаль, что вы не умеете мечтать и верить в чудеса». Он
считывается в словах музыканта Канье Уэста в интервью для
журнала W Magazine «Я написал эту песню, потому что я бог… Не
думаю, что есть другое объяснение». Он проявляется в поведении
людей вроде Берни Мейдоффа, который обманывал инвесторов,
живя при этом в роскоши и поддерживая грандиозную иллюзию, в
которую люди хотели верить.

Статья из Vanity Fair очень точно описывает нарциссичность его

поведения:

«”Берни не назовешь хорошим парнем, он не из тех, с кем вам

захочется поболтать за кружкой пива,” — рассказал источник, близкий
к Мейдоффу. — “Он был величественным, казалось, он выше всего,
что происходит. Если ему был неприятен какой-то разговор, он
вставал и уходил. Всем своим поведением он будто говорил нам: ‘Я
— Берни Мейдофф, а ты нет’”».

Если бы мы решили составить картотеку выдающихся нарциссов, в

ней были бы тысячи страниц с фотографиями знаменитостей,
бизнесменов, премьер-министров и президентов, атлетов,
музыкантов, художников, продюсеров. Возможно, среди них
оказались бы и ваш сосед, начальник или тот парень, который спит
рядом с вами прямо сейчас.

Так что же такое нарциссизм?

Согласно определению, данному в пятом издании Диагностического и
статистического руководства по психическим расстройствам,
нарциссическое расстройство личности — это «ярко проявляющаяся
модель поведения, характеризуемая грандиозностью, потребностью
в восхищении и отсутствием эмпатии».

Еще одна характерная особенность нарциссизма — «переменчивая и

легко уязвимая самооценка, которую человек пытается регулировать
через внимание окружающих и поиск одобрения, а также скрытую
или открытую грандиозность». О нарциссическом расстройстве
личности говорят фантазии о неограниченном успехе, красоте или
идеальной любви, убежденность в своей особенности и
уникальности, чувство, что вам все должны, склонность к
эксплуатации людей в отношениях, зависть, высокомерность,
поверхностность в «близких» отношениях и низкая способность к
рефлексии.

Патологический нарциссизм имеет больше проявлений, чем те, что

описаны в Диагностическом и статистическом руководстве по
психическим расстройствам. Нарциссизм можно назвать
расстройством самооценки.

Грандиозность, стремление к величию и бахвальство, свойственные

нарциссам, часто заставляют окружающих воспринимать их как
уверенных в себе, умных и успешных людей (которыми они
формально, конечно, могут быть). Однако стоит слегка поскрести
сверкающую позолоту, и вы увидите человека, который не в
состоянии регулировать собственные чувства и живет ради
одобрения других. Когда их хвалят, у них все прекрасно. Когда их
критикуют, все сразу становится плохо. Вы будто катаетесь на
американских горках.

Случаются дни, когда нарциссы чувствуют себя глубоко уязвленными

и переживают сильный стыд, что дополнительно усложняет картину.
Хотя основной составляющей нарциссизма является заниженная
самооценка, проявляется она скорее как грандиозность, уверенность
в том, что человеку все должны, недостаток эмпатии и потребность в
восхищении. Поведенческие проявления шире этого списка, мы
рассмотрим их более подробно в следующей главе. Нарциссизм
также пересекается с другими диагнозами, в особенности с
психопатией.

Нарциссизм можно описать и как расстройство, проявляющееся в

склонности к поверхностности. С учетом того, что во всем мире
сейчас наблюдается тенденция к более поверхностному отношению
ко всему — к работе, учебе, воспитанию детей и любовным
отношениям — эта черта нарциссов уже не кажется чем-то
удивительным. Нарциссы влюбляются (и довольно часто), однако
нередко это чувство оказывается достаточно поверхностным. В
первую очередь они обращают внимание на изменчивые
характеристики: возбуждение, признание собственной значимости,
внешность и успех партнера. Причем для них эта любовь вполне
реальна, и неверно говорить о том, что нарциссы не способны
любить. Очень часто они испытывают лайт-версию любви —
поверхностное чувство, которое полностью их поглощает, а затем,
когда наступает повседневная жизнь, превращается в нечто
неудобное и пустое.

Когда речь заходит о любви, нарциссы скорее спринтеры, а не

марафонцы. Обычно подобное чувство ощущается как нечто
невероятное, мы часто слышим о «любви с первого взгляда» и
«романтических историях, которые случаются раз в жизни».
Поверьте, совсем скоро вы действительно будете надеяться, что
такое правда случилось с вами раз в жизни и никогда больше не
повторится.

Тёмная триада
«Темная триада» — термин, разработанный Делроем Полхусом и
Кевином Уильямсом, сотрудниками факультета психологии
Университета Британской Колумбии. В работе 2002 года,
опубликованной в журнале Journal of Research in Personality, они
изящно описывают Темную триаду и три ее составляющие, которые
пересекаются между собой, но при этом четко различимы:
макиавеллизм, психопатию и нарциссизм.

Главные отличительные черты макиавеллизма — эксплуатация

окружающих, манипуляции, цинизм (особенно в нравственно-
этических вопросах) и обман (особенно в отношениях). Проще
говоря, люди с проявлениями макиавеллизма знают, как
использовать любую ситуацию в своих интересах, и делают это легко
и невозмутимо.

Для психопатии характерны патологический эгоизм, регулярное

нарушение законов, правил и норм, отсутствие раскаяния, холодное
и бессердечное поведение и отношение к окружающим. Психопатия
может казаться особенно опасной из-за отсутствия у человека
раскаяния или чувства вины, а также хронического нежелания и
неспособности принимать на себя ответственность за что бы то ни
было.

Черты, присущие Темной триаде, тесно связаны с нарциссизмом и во

многом пересекаются с его проявлениями. Как вы увидите далее, мы
редко имеем дело с «чистым» нарциссизмом. Чаще всего речь идет о
различных сочетаниях характеристик, свойственных триаде,
затрудняющих общение с человеком.

Все начинается в детстве

Существует множество теорий о причинах возникновения
нарциссизма. Выделяют два основных фактора: окружение в раннем
детстве и влияние нашей культуры.

Объяснения, связанные с окружением, как правило, фокусируются на

отношениях с родителями. Два основных теоретика по вопросам
нарциссизма, Хайнц Кохут и Отто Кернберг, сходятся в том, что
ключевую роль играют детско-родительские отношения, однако по-
разному трактуют влияние этого фактора.

Кохут уделяет больше внимания так называемому «отзеркаливанию»

— опыту получения последовательного и реалистичного одобрения
от родителей. Некоторые родители не способны обеспечить
достаточный отклик. Это происходит, например, если они не
находятся рядом с ребенком или сами являются нарциссами, а
потому лишены эмпатии по отношению к детям, или если они
подвергаются влиянию отвлекающих факторов, таких как
злоупотребление химическими веществами и другие психические
заболевания. Если так случается, ребенок не может сформировать
реалистичного самоощущения и застревает в недоразвитом
восприятии мира.

Дети грандиозны по своей природе, но путем последовательного

отзеркаливания их фантазии о волшебстве и супергероях бережно
трансформируются в реалистичное представление о себе. Без
отзеркаливания незрелый взгляд на мир может сохраниться.
Качества, которые вызывают в нас умиление, когда мы общаемся с
шестилеткой, могут заставить нас испытывать совсем другие чувства,
если их демонстрирует сорокашестилетний мужчина.

Опыт отзеркаливания помогает ребенку развить механизмы

саморегуляции, то есть учат справляться с эмоциями самостоятельно
и уместным образом. Нарциссы похожи на детей в том, что они
воспринимают себя как кого-то великолепного, а окружающий мир как
зеркало, от которого зависят для поддержания самооценки — им
просто необходимы подтверждение их значимости и одобрение.
Кроме того, нарциссы не умеют регулировать свое настроение,
поэтому ведут себя непоследовательно, подвержены резким сменам
эмоций и вспышкам ярости, проецируют чувства на окружающих,
несдержанны и ищут внешние способы, чтобы приглушить эмоции
(наркотики, алкоголь и секс входят в число классических способов).

Взгляд Кернберга во многом похож, но он рассматривает ситуацию

немного под другим углом. В его концепции основная роль отводится
идее о том, что дети, чьи родители были лишены эмпатии
(нарциссические родители), продолжают испытывать эмоциональный
голод на протяжении всей жизни и уделяют больше внимания
развитию внешнего, а не внутреннего. В результате оказывается
чрезмерно развит набор одобряемых родителями качеств (таких как
внешность, успехи в учебе, спортивные достижения, умение играть
на скрипке). Поскольку такие люди не освоили регуляцию
собственных эмоций и прекрасно научились расчленять внутренний
опыт и отделять свои достижения от всего остального, они придают
избыточную важность талантам. Чувствуя себя слабыми или
уязвимыми, они отрезают эту часть своей личности (этот процесс
получил название «расщепления»).

Таким образом можно всю жизнь метаться между ощущениями

величия и пустоты. Психиатр Александр Лоуэн выдвинул в своей
книге гипотезу о том, что нарциссизм часто связывают с
переживаниями стыда и унижения в детстве. Как правило,
источниками этих чувств становятся контролирующие родители.
Классический пример — физические наказания, несоизмеримые с
серьезностью проступка. Дети, которых постоянно подвергают
критике и насмешкам или в чьих семьях принято обесценивать
чувства («Перестань плакать, ничего страшного не случилось»),
привыкают считать, что в основе отношений между людьми лежит
сила, а чувства — это что-то неправильное (другими словами,
начинают использовать силу и для подавления собственных чувств).

В такой ситуации ребенок усваивает лишь одно: как при помощи

силы влиять на свои отношения с окружающими. Нарциссы часто
бунтуют, особенно в подростковом возрасте: по мнению Лоуэна, это
можно считать проявлением сопротивления. Бунт может изменить
баланс сил в семье, а ребенок учится манипулировать, устраивая
скандалы и истерики или даже демонстрируя полное подчинение,
чтобы добиться удовлетворения своих потребностей (поскольку его
никто не научил прямо о них говорить).

Здоровый нарциссизм
Теперь, когда мы подробно рассмотрели возможные причины
нарциссизма, важно также разобраться, чем отличается так
называемый «здоровый» нарциссизм от патологического
нарциссизма.

Мнения по поводу термина «здоровый нарциссизм» расходятся.

Обычно, говоря о здоровом нарциссизме, имеют в виду способность
отстаивать свои интересы, иногда ставя свои потребности на первое
место, но при этом осознавая то, как ваш выбор влияет на других
людей; способность уважительно выражать свое мнение и требовать,
чтобы окружающие его признавали; способность поддерживать
собственную самооценку; способность достигать поставленных целей
не за счет других. Когда люди твердо стоят на своем, но при этом
понимают, как их поведение влияет на окружающих, речь идет о
здоровой защите своих интересов — иногда это называют здоровым
нарциссизмом. (Учитывая негативный оттенок и сложность термина
«нарциссизм», я предпочитаю говорить о здоровом отстаивании
собственных интересов.)

Очень часто напускная смелость нарцисса неверно истолковывается

как «уверенность в себе». Но есть важная разница. Уверенность в
себе — это вера в собственные способности и личностные
характеристики, доверие интуиции и своему мнению. Уверенность в
себе взращивается в любви и поддержке, благодаря признанию и
успеху. Уверенный в себе человек обычно умеет решать проблемы и
справляться со стрессом, может анализировать свои поступки и
эмоции, умеет ясно видеть и называть свои недостатки и слабые
стороны, а также принимать ответственность за поведение.
Поскольку у уверенных в себе людей хорошо сформировано
представление о себе и понимание собственных ценностей, у них не
возникает потребности неуважительно относиться к окружающим —
они знают, кем они являются, их самооценке не угрожают другие
люди или их отличающиеся взгляды.

Уверенный в себе человек не испытывает внутренней пустоты,

контролирует свои эмоции и ощущение себя. Это выражается в
эмпатии и искренности. Цельная личность противоположна нарциссу.
К сожалению, поскольку нарциссы в состоянии четко озвучивать свои
взгляды, хорошо говорят о себе и часто достаточно успешны (богаты,
имеют власть или в чем-то превосходят других), они производят
впечатление уверенных в себе людей. Однако уверенные люди не
проявляют черт, характерных для нарциссизма — холодность,
высокомерие, неуважение к другим точкам зрения, зацикленность на
себе и уверенность в том, что им все должны.

На страницах этой книги вы найдете информацию, которая поможет

вам понять разницу между нарциссом и уверенным в себе
человеком. Наша неспособность отличить одних от других часто
позволяет нарциссам зайти достаточно далеко (например, в нашу
жизнь) прежде, чем мы поймем: мы видим вовсе не уверенность в
своих силах, а искусно выстроенный фасад.

В процессе чтения книги вы можете заметить, что время от времени

проявляете «нездоровые» нарциссические черты (например,
раздуваетесь, рассуждая о новых возможностях, относитесь с
излишней требовательностью к официантам, без конца делаете
селфи и ждете лайков). Помните, что иногда все мы ведем себя как
нарциссы, это нормально. Говорить о «патологическом нарциссизме»
можно, когда такое поведение становится постоянным,
ограничивающим и предсказуемым.

Главный фактор, превращающий нарциссизм в патологию, —

патологические нарциссы не задумываются о том, как их действия и
слова влияют на окружающих (если только те, кто находятся рядом с
нарциссами, не могут быть им полезны прямо сейчас). Кроме того,
нестабильная самооценка патологического нарцисса представляет
собой серьезную проблему (тогда как при здоровом нарциссизме у
человека присутствует хорошо интегрированное ощущение себя и
своей идентичности). По мере того, как мы будем разбираться в том,
что же такое нарциссизм, мы ясно увидим разницу между
патологическим нарциссизмом и здоровой способностью отстаивать
свои интересы и уверенностью в себе.

Да, иногда мы действительно ставим свои потребности и желания на

первое место, но, как правило (в идеале), мы учитываем влияние
наших действий на других.

Что такое расстройство личности?

Наша личность — это, по сути, наша уникальная «модель
реагирования». Она влияет на то, как каждый из нас обычно
реагирует на ситуации, факторы стресса и повседневную жизнь. Она
представляет собой структуру организации нашего внутреннего мира
и индивидуально выстроена у каждого человека. В этом смысле
личность напоминает отпечатки пальцев — у разных людей они
разные. Личность делает нас в некоторой степени предсказуемыми
— для самих себя и мира вокруг — даже когда мы ведем себя
необычно.

С одной стороны, личность — это что-то врожденное, с другой — она

развивается в результате нашего взаимодействия с окружающей
реальностью. Некоторые черты личности достались нам по
наследству от биологических родителей, что особенно хорошо
заметно, если понаблюдать за детьми из одной семьи и другими
родственниками (возможно, вы замечали схожие модели поведения в
своей семье). Однако личность также формируется под влиянием
окружения. Наши личности, как правило, достаточно
последовательны и, конечно же, с некоторыми типами личности
проще иметь дело (с веселыми и неунывающими людьми общаться
приятнее). При этом более сложные личности могут казаться более
привлекательными.

Говоря о расстройстве личности, мы имеем в виду наличие у

человека ряда черт или моделей поведения, препятствующих
адаптации. Они мешают ему в отношениях, на работе и в целом по
жизни. Расстройство личности — это экстремальное проявление
личностных особенностей. Например, стремление к порядку
превращается в одержимость, а скромность — в неспособность
контактировать с людьми. В случае с нарциссическим расстройством
личности люди не могут формировать глубокую связь с
окружающими, отличаются поверхностностью и им не достает такого
базового и необходимого человеческого качества, как эмпатия.

Расцвет нарциссизма
В исследовании Национальных институтов здравоохранения приняло
участие 35 000 человек — и у 6,2% американцев обнаружены
симптомы нарциссического расстройства личности. Доля людей с
этим диагнозом среди молодежи в возрасте от 20 до 30 лет
значительно выше (9%) по сравнению с группой людей старше 65 лет
(3%). Это вызывает тревогу, поскольку молодые люди часто
планируют вступать в отношения, создавать семьи и воспитывать
детей — расстройства их личностей несомненно отразятся на их
отношениях и семьях. Хотя исследования, изучающие нарциссизм на
больших выборках респондентов и на протяжении длительного
времени, часто критикуют за методологию, используемую для оценки
нарциссических черт, в общем и целом собранная информация
позволяет говорить о современном расцвете нарциссизма и о том,
что молодые люди попадают группой риска. Включив телевизор, мы
увидим подтверждения этой гипотезы.

В 2008 году Джин Твенге, профессор Университета Сан-Диего и

признанный эксперт по нарциссизму, вместе с коллегами
проанализировала данные о более чем 16 000 студентов из разных
штатов и пришла к выводу о 30% увеличении количества людей с
симптомами нарциссизма в течение 25 лет (с начала 80-х годов
прошлого века по 2006 год). Интересный факт: количество нарциссов
растет сопоставимо с количеством людей, страдающих от ожирения.
(Мне кажется особенно любопытным, что в отличие от ожирения
нарциссизм не считают угрозой здоровью населения. Я считаю, что
нарциссизм опаснее — он не только вредит самому нарциссу, но и
разрушает окружающих его людей.)
В работе «Эпидемия нарциссизма» Твенге и Кэмпбелл блестяще
представляют цифры и данные исследований, подводя итог: мы
живем в эпоху эпидемии нарциссизма, и это влияет на каждого. Так
же, как и в случае с любой другой эпидемией, не важно, болеете вы
или нет — вы все равно ощущаете ее последствия. Представьте
сильную эпидемию гриппа — вы либо заболеете сами, либо вам
придется ухаживать за больными, либо больше работать, выполняя
обязанности тех, кто болеет.

В мире, где царит эпидемия нарциссизма, если вы не являетесь

нарциссом сами, вы можете находиться под влиянием
патологического нарцисса, разрушающего вашу жизнь. Взглянув на
статистику Твенге или на данные Национальных институтов
здравоохранения, мы увидим, что нарциссов становится больше, а
значит, статистически ваши шансы влюбиться в кого-то из них растут.
Вероятность этого велика еще и потому, что, честно говоря, нарциссы
прекрасно умеют завоевывать партнеров. Эта книга подробно
расскажет, как люди попадают в их сети, что с этим делать и как этого
избежать.

Новые технологии создают благоприятные условия для развития

нарциссизма. Чего стоит поощрение постоянного поиска одобрения и
восхищения! Гаджеты, социальные сети и привычка постоянно
делиться, как и чем мы живем, позволяют людям легко находить
внешние источники для обслуживания своего эго и полагаться на
внешний мир в том, что каждый должен уметь делать для себя
самостоятельно — регулировать свое состояние.

Вполне вероятно, что значительная разница в частоте проявления

нарциссических черт среди людей в возрасте от 20 до 30 лет по
сравнению с людьми старше 65 объясняется разной интенсивностью
использования технологий. Культурное давление и меняющиеся
общественные нормы, касающиеся публикации селфи и постоянного
запроса на подтверждение своей значимости, превращают
проявления нарциссизма в привычное поведение молодежи.
Ожидание одобрения и восхищения перетекает и в остальные сферы
жизни. Трудно с эмпатией слушать своего собеседника, если вы
ждете, когда свет софитов вернется к вам. Легко поддаться зову
медных труб, когда от звездного статуса вас отделяют несколько
тысяч подписчиков в Instagram или просмотров на YouTube.

Сейчас принято «поддерживать самооценку» собеседника даже при

отсутствии реальных достижений. Вообще говоря, слова «Ты
молодец», сказанные просто так, без связи с настоящими успехами,
не укрепляют здоровую самооценку. Когда мы вручаем призы за
участие всем пришедшим, мы не просто приучаем людей ожидать
награду в любом случае, а раздуваем их самооценку без привязки к
приложенным усилиям и полученным результатам.

Конечно, дети не обязаны быстро бегать или всегда учиться на

отлично, чтобы их считали достаточно хорошими. Но им необходимо
четкое понимание того, что будет поощряться, а что нет. Поощряя
все, мы не поощряем ничего конкретного. Кроме того, они должны
научиться справляться с разочарованием. Испытывая досаду из-за
обиды, грусти или из-за того, что удалось занять лишь второе место в
соревновании, ребенок учится проживать неприятные чувства,
расширяет эмоциональный диапазон и приходит к пониманию, что
даже с неудачей можно справиться. Это поможет ему избежать
паники в действительно сложной ситуации в будущем.

Очень легко отделаться от малыша словами «Ты молодец», гораздо

сложнее уделять ему внимание, помогать развить сильные стороны и
сглаживать слабые, а также признавать его рост и развитие. Раньше
считалось нормальным бить непослушного ребенка линейкой по
рукам. Теперь маятник качнулся в противоположную сторону, и мы
выдаем медаль всем, кто изъявил желание принять участие в чем-
либо. Каждому ребенку необходим опыт безусловной любви,
поддержки и поощрения, однако это не то же самое, что
аплодировать стоя каждый раз, когда он входит в комнату. Все
перемены, о которых шла речь выше — в технологиях, в образовании
и воспитании детей — с большой вероятностью повышают
количество патологических нарциссов в нашем обществе.
В нарциссической комнате кривых зеркал наш внутренний мир не так
важен, как отфотошопленные картинки, рассказывающие о нашей
жизни. До тех пор, пока фасад важнее реальности, у нас серьезные
проблемы.

Наша культура превозносит

нарциссизм
Символом нашего поколения стали странные вещи. Например,
телевизионные шоу в духе «Реальные домохозяйки
_____» (выберите нужный город: Беверли Хиллз, Атланты,
Вашингтона, Нью-Джерси, Нью-Йорка), поверхностные истории о
похождениях семейства Кардашьян или злобные комментарии судей
в телевизионных конкурсах по обновлению имиджа (или
предпринимательству, или кулинарии, или танцам, или пению).
Нормой стали эмоциональные взрывы и колкие выпады без учета
того, как это влияет на читателей и наблюдателей.

Мы критикуем хулиганов, при этом предоставляя им бесконечные

возможности наносить вред другим и одаривая вниманием. Люди
тратят тысячи часов и целые жизни на приобретение товаров и
хвастовство в интернете. Это превратилось в культурный тренд,
поощряющий стремление напрашиваться на поклонение и
приукрашивать действительность. Неважно, как вы обращаетесь с
окружающими, главное — как вы при этом выглядите. Иногда
кажется, что эмпатия вышла из моды вместе с видеомагнитофонами.

Кроме того, нарциссизм способствует обогащению. Никто так упорно

не стремится к статусу, власти и богатству, как патологические
нарциссы. Уверенность в том, что все вокруг им должны, и отсутствие
эмпатии помогают с легкостью следовать жестоким правилам
капитализма. Дельцы с Уолл-стрит с огромными бонусами,
квартирами за несколько миллионов долларов и домами на курорте
получили все это не благодаря эмпатии и взаимному уважению.

В нашей экономике большего добивается тот, кто не боится жестких

методов конкуренции. Но черты характера, помогающие нарциссам в
работе, не отключаются, когда они выходят из офиса. Хотя развитие
навыков сотрудничества и установления контакта можно и нужно
поощрять в корпоративной среде, это трудно сделать там, где все
привыкли руководствоваться установкой «победитель получает все».
При этом целый ряд источников настаивает на том, что умение
работать сообща и сострадание помогают создать прекрасную
устойчивую бизнес-модель (к сожалению, нарциссам забыли об этом
сообщить).

Нарциссизм укрепил культуру, основанную на иллюзии. Речь идет не

только о зацикленном на своем величии человеке, который
превращает семейный ужин в театр одного актера, о поверхностных
телешоу или избыточных подробностях личной жизни в социальных
сетях. Мы превращаемся в общество, в котором царит иллюзия
грандиозности, а многие люди почти разучились оставаться наедине
с собой. Они не могут посидеть в тишине, и будучи физически одни в
помещении, они откроют социальные сети, чтобы избежать даже
мимолетного чувства одиночества.

Слово «нет» вышло из моды. Люди живут ради того, чтобы на них
смотрели, иногда даже притворяясь теми, кем они не являются, в
надежде, что их «вирусный контент» взорвет интернет.

Мы ценим достаток и окружающие его мифы, не обращая внимание

на цену, которую приходится платить за его достижение.
Легкодоступные кредиты помогают с легкостью создавать иллюзию
яркого фасада и покупать дорогие машины и дизайнерские туфли, а
о возможных катастрофических финансовых последствиях можно
некоторое время не думать. Поддержание фасада становится важнее
понимания того, что за потребность мы насыщаем таким образом.
Мы убеждаем себя, что «заслуживаем» элитных товаров, а поскольку
средства массовой информации постоянно бомбардируют нас
красивыми картинками, создается иллюзия, что без новинок
невозможно обойтись. Вера становится реальностью. Если у меня
есть правильные игрушки, все будет в порядке.
Наша культура одержима молодостью и красотой. Оборот индустрии
похудения составляет 20 миллиардов долларов, пластической
хирургии — 12 миллиардов долларов, а косметическая
промышленность с оборотом 62 миллиарда долларов «помогает»
нам быть «вечно молодыми» и «навсегда» избавиться от морщин.
Более 90% женщин недовольны своим телом, а поскольку наше
общество зациклено на внешности, мы вынуждены еще сильнее
стремиться к недостижимому «совершенству». Знаменитое
высказывание Декарта в эпоху постмодернизма начинает звучать как
«Я худая, значит, я существую».

Демократизация средств массовой информации привела к тому, что

любой человек со смартфоном может стать знаменитостью. Наша
недальновидная сосредоточенность на самооценке детей приводит к
тому, что каждый получает награду, университеты и образование
перестают быть источниками знаний и становятся «брендами», для
оценки глубины познаний используются стандартизированные тесты,
а обесценивание отметок и баллов в учебных заведениях достигает
угрожающих масштабов. Подписчики и лайки заменили дискуссии и
единомышленников. Наша экономика, наши тела, наше здоровье,
наши дети и, если говорить откровенно, наша психика в большой
опасности.

Наш мир стал недобрым. Мы сталкиваемся с анонимными

оскорблениями и язвительными комментариями в интернете,
социальной изоляцией и сфокусированностью на «я», а не на «мы».
Мы ведем себя несдержанно, не следим за словами и поступками, и
кажется, что грубость, как и нарциссизм, распространяется все шире
с каждым днем.

Создается впечатление, что все больше людей забывают о том, что у

их партнеров по отношениям тоже есть чувства и потребности.
Теперь мы строим отношения не с людьми, а на виду у людей.
Нарциссизм все глубже проникает в нашу культуру, количество
нарциссов растет — и всем нам придется заплатить за это высокую
цену, в первую очередь в отношениях.
Передачи об отношениях, такие как «Холостяк», «Холостячка» и
«Невеста для миллионера», — всего лишь вершина айсберга.
Близкие отношения становятся все более поверхностными.
Приложения для знакомства, такие как Tinder, основаны на идее о
том, что отношения могут начаться со свайпа вправо на экране
смартфона. Подобные технологии создают новую «быструю»
культуру романтического общения, пытаясь ускорить наступление
близости, исключая медленный процесс узнавания друг друга через
более глубокий разговор.

Отношения с другими людьми — одна из самых важных и здоровых

человеческих потребностей, а мы все чаще отказываемся от
глубокого контакта, уважения и эмпатии, превращая
взаимоотношения в площадку для демонстрации «личного бренда»,
саморекламы и позерства. Культурный сдвиг к нарциссизму нанес
самый сильный удар именно по отношениям.

Дон Дрейпер: классический пример

нарцисса в поп-культуре
Иногда самым простым примером становится персонаж фильма или
телесериала. С психологической точки зрения, возможно, «Безумцы»
— один из лучших когда-либо снятых сериалов. Думаю, в нем
представлен один из самых ярких персонажей-нарциссов. Если вы
смотрели, вы поймете, о чем я говорю, а если нет, от души советую
вам это сделать — оно того стоит. Осторожно, спойлер: Дон Дрейпер,
импозантный креативный директор рекламной фирмы —
классический нарцисс.

Дрейпера не назовешь хорошим парнем. Когда мы только с ним

знакомимся, мы видим успешного руководителя рекламного
агентства, мужа и отца с уютным домом в пригороде. Он обычный
человек. Но понаблюдав за неделей из его жизни, мы узнаем, что он
изменяет, врет и с легкостью жертвует женой, детьми, коллегами,
любовницами и членами семьи. Иногда последствия бывают
трагическими, но его это не останавливает.
Хотя в жизни Дона случались непростые и травмирующие события,
это не оправдывает и не объясняет его жестокости. Он все время
переписывает события личной истории, постоянно корректирует свою
жизнь и личность, ставит собственное удовольствие и успех на
первое место, беспечно идет по жизни, не особенно заботясь о
результатах своих действий, если только они не причиняют неудобств
ему лично.

Большинство людей ушло из его жизни — но только после того, как

он нанес им серьезный психологический ущерб. Как и всем
нарциссам, ему доводилось переживать ночи душевных терзаний.
Ему редко удавалось держать под контролем эмоции, он справлялся
с ними и поднимал самооценку при помощи алкоголя, сигарет и
множества женщин. Классика нарциссизма: он не мог отделаться от
ощущения себя самозванцем, используя всевозможные отвлечения,
чтобы заглушить это чувство.

Любопытно, что большинство из нас продолжали смотреть этот

сериал на протяжении многих лет, ожидая, что Дон Дрейпер может
измениться, и надеясь, что в конечном счете он изменится. Неделя за
неделей мы верили, что он выкрутится и сможет быть верным мужем,
хорошим отцом и честным человеком.

Все это напоминает то, как нас притягивают и волнуют уязвимость,

харизма и человечность нарциссов в жизни. Дон Дрейпер —
фантастический пример того, что иногда эти ребята могут быть
действительно обаятельными. Тогда мы теряем бдительность. У Дона
случались проблески настоящей любви, близости и страсти, но они
быстро проходили.

Дрейпер был последовательным в нечестности, эгоизме, неверности,

отсутствии эмпатии, макиавеллизме, амбициозности, а иногда и
самой что ни на есть жестокости. При этом он был чертовски
привлекателен и сексуален: очарователен, умен и харизматичен.
Примечательно, что даже в случае с вымышленным персонажем,
когда по большому счету нам лично все равно, хорош он или плох,
мы все же надеемся, что он исправится.
Для человека, изучающего нарциссизм, последняя серия —
прекрасная работа сценаристов и продюсеров сериала. Дон остается
один, как он того и заслуживает. Вот он, казалось бы, вдруг чувствует
«эмпатию» и обнимает расстроенного парня, потерявшего все и всех
в этой жизни — но это классическая реакция нарцисса. Впервые в
жизни он предлагает кому-то настоящее утешение... только потому
что этот человек испытывает то же, что и Дрейпер (не то чтобы
лирический герой вдруг стал теплым и заботливым). И наконец, в тот
самый миг, который мог бы стать моментом медитативного
обращения к чему-то высшему, Дон мысленно создает
вдохновляющую рекламную кампанию самого себя. Даже самые
трогательные моменты превращаются в его руках в нечто
поверхностное.

Дону Дрейперу удавалось обводить нас вокруг пальца, потому что

иногда он проявлял настоящую доброту и порой делал правильный
выбор. Именно поэтому нарциссические личности сбивают с толку и
угрожают нашему благополучию — было бы намного проще, если бы
они были жестокими всегда! Минуты доброты и близости морочат
нам голову и заставляют верить, что нарцисс может исправиться.
Хорошие моменты в отношениях не дают нам уйти, плохие
заставляют сомневаться в себе. В отношениях с нарциссами мы
постоянно мечемся между надеждой на то, что они могут стать
другими, и разочарованием.

Наши мифы, фильмы и телесериалы пестрят масштабными

нарциссическими личностями. Из них получаются прекрасные
главные герои (и героини): Том Бьюкенен (из книги «Великий
Гэтсби»), Гордон Гекко (из фильма «Уолл-Стрит» 1987 года), Король
Лир, Волшебник страны Оз, Джон Уиллоуби (из романа «Чувство и
чувствительность»), Миранда Пристли (из фильма «Дьявол носит
Прада»), Дориан Грей — вы представляете себе этот тип персонажа.
За ними интересно наблюдать, но с ними было бы не очень весело
жить.
А теперь вспомните каждого нарциссического персонажа сериала,
фильма, книги или пьесы, про которого вы думали, что он сможет
оставить прошлое позади и измениться. Возможно, вы
пересматривали эти фильмы, будто надеясь на его исправление (как
будто конец может быть другим)?

Подумайте о реальных патологических нарциссах в вашей жизни. Мы

находимся с ними рядом не раз в неделю, а каждый день или каждый
час, думая (и надеясь), что они изменятся. По большей части они
ведут себя пренебрежительно, отстраненно, нечестно и безнадежно,
и все же они, похоже, выдают нам достаточно проблесков надежды,
харизмы и фантазии. Иначе почему мы продолжаем ждать
кардинального улучшения ситуации, ну или по крайней мере того, что
станет чуть легче? Они взывают к нашим поломанным внутренним
персонажам, пробуждая в нас спасательство и поддерживая нашу
надежду.

Перемен никогда не произойдет. Но нарциссические партнеры

подкармливают наше терпение настолько, чтобы мы оставались. Мы
тратим свое время впустую, пытаясь доказать, что они способны
измениться. Большинство из нас научили, что прощение творит
чудеса — об этом говорят религия, поздравительные открытки и
эзотерические мантры. Мы продолжаем подставлять другую щеку до
тех пор, пока щеки не заканчиваются.

Как и Дон Дрейпер, нарциссы не меняются. Это невозможно. И все

же многие продолжают надеяться. Почему?

Факты говорят сами за себя. Нарциссизм уже существует и он будет

распространяться все дальше и дальше. В нашем мире созданы все
условия для этого: социальные сети, богатство как мерило успеха,
реалити-шоу и все возможности стать звездой интернета.
Нарциссизм и нарциссическое расстройство личности
характеризуются отсутствием эмпатии, уверенностью в том, что
нарциссу все должны, грандиозностью, поверхностностью и
хроническим стремлением к признанию и восхищению. Им могут
быть свойственны и другие проявления: склонность к обману и
изменам, ревность, паранойя, манипуляции и эксплуатация
партнеров по отношениям.

Нарциссы могут быть очаровательными и умными, прекрасно

выражать свои мысли, хорошо выглядеть и уметь произвести
впечатление. Поскольку отношения с ними чаще всего бывают
поверхностными, им трудно выдерживать близость: как вы можете
догадаться, присущие им черты не способствуют поддержанию
отношений в долгосрочной перспективе.

В следующей главе мы рассмотрим некоторые из характерных черт

нарциссической личности — признаки того, что вы можете быть в
отношениях с нарциссом. А также поговорим о различных типах
нарциссов и соответствующих моделях поведения, присутствующих в
ваших отношениях. 


Глава 3
Ваш партнер — нарцисс?

Выражаются иногда про «зверскую» жестокость человека, но это

страшно несправедливо и обидно для зверей: зверь никогда не
может быть так жесток как человек, так артистически, так
художественно жесток.
Ф.М. Достоевский

Это не учебник по клинической практике, а руководство по

выживанию. Невозможно поставить диагноз заочно. Но вы можете
поразмышлять над тем, какие чувства в вас вызывает общение с
человеком. Чтобы понаблюдать за его моделями поведения, полезно
иметь схему, помогающую лучше увидеть и понять эти модели. Люди
с нарциссическим расстройством личности или патологические
нарциссы часто воспринимаются как «злые» или «трудные», но
прекрасно умеющие скрывать свои недостатки — те самые «волки в
овечьей шкуре».
В предыдущей главе мы подробно поговорили о нарциссизме и его
развитии. Мы не обошли вниманием и тот факт, что сейчас наступает
эпоха расцвета нарциссизма, а значит, вероятность обнаружить себя
в отношениях с нарциссом растет. И как в этих условиях отличить
очаровательного и при этом поглощенного собой человека, от того,
кто бескомпромиссно склонен к манипуляциям, контролю, а также
лишен эмпатии? Как наверняка понять, что ваш партнер — нарцисс?

Это самая длинная — и, пожалуй, самая важная — глава в книге,

потому что в ней подробно описываются самые распространенные
черты характера нарциссов и сигналы, на которые стоит обратить
внимание в самом начале отношений. Прочитав ее, вы поймете,
является ли ваш партнер нарциссом, и узнаете, к чему
присматриваться в будущем, чтобы вновь не попасться на крючок.

Тест: ваш партнер — нарцисс?

Ответьте «да» или «нет» на приведенные ниже вопросы и
посчитайте, сколько пунктов совпадет.

1. Кажется ли ваш партнер холодным или нечувствительным при

встрече с вашими эмоциями или эмоциями других людей?
Трудно ли ему, по вашему мнению, понимать чужие чувства?


2. Говорит ли партнер о своей жизни, достижениях и работе как о

чем-то преувеличенно важном или грандиозном (например, как
невероятно хороша его работа, или как у него обязательно
будет все самое лучшее)? Отличается ли он высокомерием?
Убежден ли в своем превосходстве над другими?


3. Считает ли ваш партнер, что имеет право на особенное

отношение во всех сферах жизни (со стороны компаний,
работников сферы услуг, друзей и жизни в целом)? Злится ли
он, когда не получает особенного отношения?


4. Манипулирует ли партнер людьми и ситуациями ради

удовлетворения своих потребностей, не обращая внимания на
 чувства окружающих?


5. Случаются ли у вашего партнера вспышки гнева,

несопоставимые с серьезностью ситуации, вызвавшей это
чувство?


6. Часто ли партнеру кажется, что люди хотят ему навредить или

обмануть?


7. Замечали ли вы, что партнер легко критикует других, но сам не

способен слышать даже самые незначительные замечания без
того, чтобы не начать защищаться или злиться?


8. Часто ли ваш партнер ревнует вас к другим людям, в том числе

к друзьям и родным, или завидует вашим достижениям и
возможностям?


9. Бывает ли так, что партнер совершает плохие поступки и не

сожалеет об этом или даже не осознает, что сделал что-то
неприятное?


10. Требуется ли вашему партнеру постоянное восхищение или

признание его заслуг, например, комплименты, награды и
почести? Пытается ли он их получить от окружающих
(например, через социальные сети или все время рассказывая
другим о своих достижениях)?


11. Замечали ли вы, что партнер постоянно врет, упускает важные

детали или дает вам противоречивую информацию?


12. Умеет ли ваш партнер всегда быть в центре внимания?

Стремится ли он использовать для этого все, чем занимается и
чем владеет, включая вечеринки, машину, на которой ездит,
места, которые посещает, и то, как рассказывает о своей жизни
окружающим?

13. Проецирует ли партнер чувства на вас (например, обвиняет вас
в том, что вы злитесь, когда сам кричит на вас, или говорит, что
в вашей жизни не хватает порядка, когда его жизнь —
настоящий хаос)?


14. Можно ли назвать вашего партнера жадным и зацикленным на

потреблении? Похоже ли, что он мечтает иметь как можно
больше вещей и денег и мало перед чем останавливается,
чтобы получить это?


15. Является ли партнер эмоционально холодным и отстраненным?

Замечали ли вы его особую отстраненность в те моменты, когда
вы проживаете или демонстрируете сильные эмоции?


16. Часто ли партнер поправляет вас и сомневается в вашей

лояльности до такой степени, что вам кажется, будто вы сходите
с ума?


17. Замечали ли вы, что ваш партнер неохотно тратит свои деньги и
время на окружающих? Можно ли сказать, что он из людей,
проявляющих щедрость, только если им это выгодно?


18. Можно ли сказать, что партнер часто избегает ответственности и

с легкостью обвиняет других? Замечали ли вы, что он
защищается вместо того, чтобы взять на себя ответственность
за свое поведение?


19. Можно ли назвать вашего партнера тщеславным? Уделяет ли он

много внимания своей внешности и тому, как его воспринимают
окружающие (например, тратит много времени на уход за собой,
подбор одежды и аксессуаров)?


20. Склонен ли партнер к контролю? Пытается ли управлять вашим

поведением? Не кажется ли вам, что его стремление к порядку,
потребность контролировать окружение и расписание находятся
 на грани компульсивности и одержимости?


21. Можно ли сказать, что настроение, поведение и образ жизни

вашего партнера непредсказуемы? Как часто вы не знаете, что
произойдет дальше?


22. Замечали ли вы, что партнер регулярно использует вас или

кого-то еще в своих целях? Использует ли он любую
возможность для удовлетворения своих потребностей, даже
если для этого ему приходится причинить неудобство другим,
обмануть их или сделать так, чтобы вы потратили на него то
время, которое могли бы провести с кем-то ещё?


23. Радуется ли ваш партнер чужим неудачам? Веселят ли его

мысли о том, что чья-то жизнь или чей-то бизнес идут не так, как
хотелось бы этим людям, особенно если раньше они были
успешнее него?


24. Сложно ли вашему партнеру находиться в одиночестве или

заниматься чем-то наедине с собой?


25. Можно ли сказать, что партнер плохо умеет соблюдать

границы? Поддерживает ли он неуместные отношения с
подругами и коллегами на работе? Продолжает ли он делать это
даже после того, как вы сказали о том, что вам это неприятно?


26. Изменял ли вам партнер в сексуальном или эмоциональном

плане?


27. Игнорирует ли вас партнер, когда вы говорите? Может быть, он

зевает, проверяет телефон, отвлекается на документы или
работу, когда вы что-то рассказываете?


28. Становится ли партнер уязвимым и чувствительным в моменты

стресса или когда что-то идет не так? Можно ли сказать, что он
не умеет справляться с серьезным стрессом и становится
 чрезвычайно ранимым?


29. Замечали ли вы, что партнер часто забывает об элементарных

правилах общения и вежливости (например, не предупреждает
об опоздании или по привычке делает и говорит что-то обидное,
не заботясь о чувствах окружающих)?


30. Можно ли сказать, что ваш партнер использует свою внешность

и сексуальную привлекательность, чтобы добиться внимания?
Флиртует ли он с другими? Шутит ли на тему секса в разговорах
с другими людьми, в постах в социальных сетях или в
переписке?


Если вы ответили «да» на 15 и более вопросов, вполне вероятно, что

ваш партнер — патологический нарцисс. Если вы ответили
утвердительно на 20 и более вопросов, наверняка так и есть.

Конечно, некоторые из описанных выше проявлений проблемнее

других, а какие-то из них значительно более болезненны. Например,
вы могли ответить «да» всего на несколько вопросов, включая вопрос
26, потому что партнер вам изменил. Не все изменники нарциссы, но
этот эпизод мог всерьез и надолго подорвать ваше доверие (стоит
добавить, что ситуации, когда люди, чьи партнеры им изменяют,
отвечают «да» только на один этот вопрос из всего списка,
встречаются редко).

Ответы на некоторые вопросы имеют бОльшее значение для

диагностики патологического нарциссизма. Ключевые вопросы: 1
(грандиозность), 2 (уверенность в том, что им все должны), 4
(эмпатия), 10 (потребность в восхищении и признании), 13 (проекция)
и 18 (избегание ответственности). Эти черты характера составляют
ядро нарциссизма и подпитывают склонность к поверхностности и
неспособность поддерживать глубокие и взаимные близкие
отношения. Если у вашего партнера присутствуют эти ключевые
характеристики, скорее всего, вы ответите утвердительно и на многие
другие вопросы.
Среди нас не найдется человека, который бы ответил «нет» на все
вопросы теста о ком угодно, включая самих себя — у всех есть
некоторые из этих черт характера. У вас может быть милый и
эмпатичный партнер, который очень любит чистоту в машине или
порядок в кухонных шкафчиках. Одна снежинка — еще не снежная
буря, одно «да» еще не говорит о том, что вы в отношениях с
нарциссом. Однако чем больше сомнительных особенностей
поведения демонстрирует партнер, тем сложнее будут ваши
отношения.

Нарциссический чек-лист
Этот раздел подробно объясняет каждую характеристику, чтобы было
проще понять, о чем идет речь. В приведенный ниже список вошли
черты, описанные в материалах по диагностическим критериям для
нарциссического расстройства личности, теоретических работах по
нарциссизму и тестах на проявленность нарциссизма. Далее
последует развернутое описание каждого пункта, основанное на
клинических наблюдениях, а также теориях и исследованиях,
посвященных нарциссическому расстройству личности.

Повторю: это не руководство по диагностике. Цель главы — помочь

вам увидеть, с какими особенностями партнера и моделями
поведения вы сталкивались в отношениях. После этого вы сможете
научиться по-новому реагировать на знакомое поведение.

Если в вашей жизни есть кто-то, у кого найдется более 15 из

описанных черт и моделей поведения, скорее всего, вы имеете дело
с нарциссом (а возможно, и с человеком с нарциссическим
расстройством личности). Чем больше черт он демонстрирует, тем
сложнее будет поддерживать с ним здоровые и устойчивые
отношения. Перечисленные ниже черты связаны с вопросами, на
которые вы уже отвечали выше, чек-лист поможет более глубоко
разобраться в них.

Помните: мы все иногда ведем себя подобным образом. Анализируя

список, подумайте о том, насколько типичным является такое
поведение для вашего партнера или другого человека. Время от
времени все мы ревнуем или ждем особого обращения. Проблема
возникает, когда эти нездоровые модели поведения становятся
единственными доступными или постоянно преобладающими.

Для начала отметьте в списке ниже черты, которые часто

демонстрирует ваш партнер. Прочитав подробные описания, вы
сможете вернуться к списку и пересмотреть свои ответы. А пока
выберите то, что точно применимо:

• Отсутствие эмпатии


• Грандиозность


• Уверенность, что ему все должны


• Склонность к манипуляциям


• Гнев и ярость


• Паранойя


• Гиперчувствительность


• Ревность и зависть


• Отсутствие чувства вины и неспособность к рефлексии


• Потребность в постоянном восхищении и признании


• Ложь


• Жизнь напоказ 


• Проекции

• Жадность


• Эмоциональная холодность


• Газлайтинг (отрицает ваши чувства и ваш опыт, что приводит к

ощущению, будто вы «сходите с ума»)


• Мелочность


• Нежелание брать на себя ответственность


• Тщеславие


• Контроль


• Непредсказуемость


• Регулярное использование других людей (включая вас) в своих

интересах


• Злорадство


• Не выносит одиночества


• Слабые границы


• Измены


• Неспособность слышать


• Ранимость


• Легкомысленность


• Склонность флиртовать и соблазнять


Список кажется длинным. Вполне вероятно, эти черты начали
проявляться постепенно. Многие из них взаимосвязаны. Давайте
рассмотрим каждую из них в отдельности более подробно. Я
детально описываю каждую черту, потому что их проявления могут
быть разными. Кроме того, в описании каждой характеристики есть
раздел СИГНАЛЫ ОПАСНОСТИ, знакомство с которым поможет вам
замечать эту особенность

С 01.02.2021 по 28.02.2021 вы можете оформить предзаказ на книгу

Рамани Дурвасула «Уйти или остаться» на сайте краудфандинговой
платформы Planeta.ru.