Материнская вина, или стоит ли без конца оплакивать психологические травмы

своего ребёнка

Травмы, нанесенные ребенку - вещь неизбежная.  Травмы формируют нашу личность

наравне с позитивным опытом, причем не всегда в «худшую сторону». И, причем, гораздо
раньше, чем многие из нас думают. Есть мнение, что месяцев, эдак, до 18-ти отроду все
основные травмы уже на нас повлияли.
Итак, травмы неизбежны.  Это часть реальности!  Если Вы готовы к тому, чтобы жить в
реальности, будьте готовы к тому, чтобы периодически травмироваться и травмировать.
Если задаться целью «не наносить травмы» – это все равно, что задаться целью «не жить».
Кстати, даже сама по себе цель «ненанесение травм» травмирует ребенка. (Наверняка Вам
знакомо такое понятие как «гиперопека», и что из этого выходит.)
Тогда в чем «фокус»? А он не в том, чтобы НЕ ТРАВМИРОВАТЬ, а в том, чтобы травму
помочь ПРОЖИВАТЬ так, чтобы она не управляла ребенком последующую его жизнь.
Это как?
Дело в том, что сильный след в душе ребенка оставляет не столько сама травма, сколько
отсутствие рядом сопереживающего другого. Другого, который может рассказать
ребенку: что происходит, что тот сейчас переживает, назвать его чувства, свериться с ним:
так ли он чувствует, поговорить с ребенком, обсудить без цензуры и оценки все его страхи
и переживания, принять их без условий. И тогда, несмотря на то, что травматичный опыт
никуда не уходит, у ребенка появляется еще один опыт. Травма, можно сказать, «дарит»
ему, через близкого человека рядом, опыт принятости, опыт близости, опыт
поддержанности, опыт принятия того, что ситуация переносима, что он, человек, способен
эту ситуацию пережить и выжить. Это путь, которым вчерашняя «травма» превращается в
сегодняшний «ресурс». Ребенок обретает силу. Рана перестает кровоточить, она
зарубцовывается. Она никуда не исчезает, но она уже не болит, и эта боль не управляет
ребенком оставшуюся жизнь.
А теперь смотрите.
Правда жизни такова, что нет волшебной палочки, которой можно было бы взмахнуть и
травмы бы «как не бывало». Допустим, она уже случилась. И, допустим, вы к этому руку
приложили. И допустим, что не пережили вы тогда травму вместе с ребенком так «как
надо бы». Не пережили по разным причинам: по причине того, что сами травмированы,
что не заметили его травму, не знали что делать даже если заметили, не считали нужным,
не сопереживали его травме в принципе, ибо сами ее наносили. Причин много и у каждого
– свои в разных ситуациях. Но теперь, когда Вам открылось то, к чему вы «руку
приложили», Вы можете не тратить силы на оплакивание старого, вы можете «приложить
руку» к чему-то новому. Реальность такова, что прошлый негативный опыт невозможно…
«испарить», свершенное не может стать несвершенным. Зато старый негативный опыт,
можно ОБЕССИЛИТЬ, лишить силы, путем привнесение нового – позитивного.
Обессиленный опыт становится управляемым. И участие родителя в этом смысле, просто
непереоценимо! 
В психологии есть такое понятие «интериоризация».  Оно описывает переход из внешнего
во внутреннее.  Человек всю жизнь интериоризирует жизненный опыт. В детстве - более
активно, во взрослом возрасте – менее. Но все равно интериоризирует. Говоря слово
«опыт», я не имею в виду только набор информации, перечень ситуаций и умственных
выводов. Я говорю больше об опыте прочувствования, опыте осознания себя в разных
ситуациях, опыте, формирующем «внутреннее знание» о себе и о мире. «Знание» не
головой, а часто неосознанное «знание». И если раньше «с родительской помощью»
ребенок «выращивал» в себе «неудачника», «недостойного любви», «неважного» и т. п.,
то теперь с помощью тех же родителей и других людей он имеет возможность
«вырастить» в себе «достойного любви», «принимаемого», «одобряемого» и т. д.
Как это сделать?
Посредством других отношений.  Родителю нужно по-другому строить отношения со
своим ребенком. Более близкие, открытые отношения. И это никогда не поздно. Но это
предполагает определенные риски. Ведь все мы заботимся о своих детях, но не все мы
готовы к открытости со своими детьми. Готовы ли мы стать иногда уязвимыми для своих
детей? Иногда растерянными, не слишком умными? Ведь через нашу уязвимость
взрослого они узнают, что можно быть большим, сильным и уязвимым одновременно.
Наши переживания легализуют их переживания. Создают внутреннее знание, что можно
быть взрослым, "уважаемым" человеком и при этом в чем-то неидеальным. Но самое
главное знание, которое может подарить родитель ребенку - это ЗНАНИЕ О ТОМ, ЧТО
ОН МОЖЕТ МЕНЯТЬСЯ. Его мама может стать другой. Его папа может измениться. —>
Он сам - может измениться. Всегда, как только выберет меняться. Так, как сделаете вы,
как только закончите оплакивать свою неидеальность.
Для того, чтобы быть в состоянии по-другому строить отношения со своим ребенком,
конечно, необходимо сначала позаботиться о себе самом. Для того, чтобы уметь «быть с
другим», необходимо уметь «быть с собой».

Как передается травма

Понимаете, никто не виноват. Никто не рожал детей, чтобы их мучить. Это все - про любовь.
Про то, что люди - живые и ранимые, даже если могут вынести невозможное. Про то, как
странно искажается поток любви под влиянием травмы. И про то, что любовь, когда она
искажена, может мучить хуже ненависти.

Живет молодая любящая семья, ждут ребеночка. И тут случается катастрофа. Маховики
истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова
попадают мужчины. Революции, войны, репрессии - первый удар по ним. И вот уже молодая
мать осталась одна. Ее удел - тревога, непосильный труд, никаких особых радостей.
Похоронка, «десять лет без права переписки», долгое отсутствие без вестей. Может быть, это
и не про мужа, а про брата, отца. Каково состояние матери? Она вынуждена держать себя в
руках, она не может отдаться горю. На ней дети и еще много всего. Изнутри раздирает боль, а
выразить ее невозможно, плакать нельзя. И она каменеет. Застывает в напряжении,
отключает чувства, живет, стиснув зубы и собрав волю в кулак. Или погружается в скрытую
депрессию, делает, что положено, а хочет одного - лечь и умереть. Ей больно отвечать на
улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним. Ребенок проснулся ночью, окликнул ее, а
она глухо воет в подушку. Иногда прорывается гнев. Он подошел, теребит ее, хочет внимания
и ласки, она когда может, отвечает, но иногда вдруг как зарычит: «Да, отстань же», как
оттолкнет, что он отлетит. Нет, она не него злится - на судьбу, на свою поломанную жизнь, на
того, кто ушел и оставил и больше не поможет.

Только ребенок не знает всей подноготной происходящего. Ему не говорят, что случилось.
Или он знает, но понять не может. Единственное объяснение: мама меня не любит, я ей
мешаю, лучше бы меня не было. Его личность не может полноценно формироваться без
постоянного эмоционального контакта с матерью, без обмена взглядами, улыбками, звуками,
ласками, без того, чтобы читать ее лицо, распознавать оттенки чувств в голосе. Это заложено
природой, это задача младенчества. А что делать, если у матери на лице маска? Если ее
голос однообразно тусклый от горя, или напряжено звенящий от тревоги? Пока мать рвет
жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, он растет уже травмированный. Не уверенный, что
его любят, не уверенный, что он нужен, с плохо развитой эмпатией.

Конечно, у всех все по-разному. Запас душевных сил, острота горя, характер у женщин
разный. Хорошо, если у матери есть источники поддержки - семья, друзья, старшие дети. А
если нет? Если семья оказалась в изоляции, как «враги народа», или в эвакуации в
незнакомом месте? Тут или умирай, или каменей, а как выжить? Идут годы, женщина
научается жить без мужа. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Человек нес непосильную
ношу и привык. Адаптировался. По-другому не умеет. При ужасном стечении событий такая
женщина превращалась в монстра, "страшную бабу", способную убить своей заботой. Самое
страшное в этой патологически измененной женщине - любовь. У меня была подружка,
поздний ребенок матери, пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав
голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел, а мать и
бабушка считали, что надо. Их так пережитый голод изнутри грыз, что плач живой девочки,
голос этого голода перекрыть не мог.

Черты монстра носит вся наша система защиты детей до сих пор. Медицина, школа, органы
опеки. Главное - чтобы ребенок был «в порядке». Чтобы тело было в безопасности. Душа,
чувства, привязанности - не до этого. Спасти любой ценой. Накормить и вылечить.

Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, мама. Просто горе. Просто ребенок,
выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и
выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь. Помогает. Ничего не
требует. Сам собой занят. За младшими смотрит. Добивается успехов. Очень старается быть
полезным. Только полезных любят. Только удобных и правильных. Ребенок был травмирован,
но душу ему не отморозило. А тут вообще мир и оттепель, и в космос полетели, и так хочется
жить и любить. Впервые взяв на руки собственного ребенка, мама понимает: вот тот, кто
полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна. С этого момента ее жизнь
обретает новый смысл. Она живет ради детей. Она ссорится с матерью, которая пытается
отстегать внука крапивой. Она обнимает и целует дитя, и спит с ним вместе, и осознает, как
многого она была лишена в детстве. Она поглощена этим чувством, все ее надежды, чаяния -
в ребенке. Она «живет его жизнью», его чувствами, интересами, тревогами. С ним ей лучше,
чем с кем бы то ни было другим. И только одно плохо - он растет.

А что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о

любви. Это выше его сил. Он сливается с ней, заботится, боится за ее здоровье. Самое
ужасное - когда мама плачет или когда у нее болит сердце. Только не это. «Хорошо, я
останусь, мама. Конечно, мама, мне совсем не хочется на танцы». Но на самом деле хочется,
ведь там любовь, самостоятельная жизнь, свобода, и обычно ребенок все-таки рвет связь,
рвет больно, жестко, с кровью, потому что добровольно никто не отпустит. И уходит, унося с
собой вину, а матери оставляя обиду. Ведь она вложила всю себя, предъявляет вексель, а
ребенок не желает платить. Где справедливость? Тут и наследство "железной" женщины
пригождается, в ход идут скандалы, угрозы, давление. И это не худший вариант. Насилие
порождает отпор и позволяет отделиться, хоть и понеся потери. Некоторые ведут свою роль
так искусно, что ребенок не в силах уйти. Зависимость, вина, страх за здоровье матери
привязывают тысячами прочнейших нитей. А лучший - с точки зрения матери - вариант, если
дочь все же сходит ненадолго замуж и останется с ребенком. И тогда сладкое единение
можно перенести на внука и длить дальше.

Это поколение женщин гораздо менее здорово, они часто умирают раньше, чем их матери,
прошедшие войну. Потому что стальной брони нет, а удары обиды разрушают сердце,
ослабляют защиту от самых страшных болезней. Часто свои неполадки со здоровьем
начинают использовать как неосознанную манипуляцию. При этом сами они выросли без
материнской заботы, а значит, заботиться о себе не умеют, не лечатся, не считают себя
ценностью, особенно если заболели и стали «бесполезны».

А где мужчины? Где отцы? С этим сложно. Девочка и мальчик, выросшие без отцов, создают
семью. Они оба голодны на любовь и заботу. Она оба надеются получить их от партнера. Но
единственная модель семьи, известная им - самодостаточная «баба с яйцами», которой, по
большому счету, мужик не нужен. «Посиди в сторонке, а то мешаешь полы мыть. Не играй с
ребенком, ты его разгуливаешь, потом не уснет. Не трогай, ты все испортишь. Отойди, я
сама». А мальчики мамами выращены. Слушаться привыкли. Психоаналитики бы отметили,
что с отцом за маму не конкурировали и потому мужчинами себя не почувствовали.

Некоторые мужчины в самом хорошем варианте превращались в «дядю Федора»: мягкого,

заботливого, чуткого, все разрешающего. В промежуточном - в трудоголика, который сбегал
на работу от всего от этого. В плохом - в 
алкоголика. Потому что мужчине, который не нужен своей женщине и слышит только «отойди,
не мешай», остается или поменять женщину или уйти в забытье. С другой стороны, сам
мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На их глазах или в
рассказах старших множество отцов просто встали однажды утром и ушли - и больше не
вернулись. И ничего. Поэтому многие мужчины считали естественным, что, уходя из семьи,
они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали. Искренне
считали, что ничего не должны «этой истеричке», которая осталась с их ребенком.

О, разводы семидесятых - болезненные, жестокие, с оскорблениями и обвинениями.

Мучительное разочарование двух недолюбленных детей, которые так хотели любви и
счастья, столько надежд возлагали друг на друга, а он/она - обманул/а. Они не умели
налаживать в семье круговорот любви, каждый был голоден и хотел получить власть. Они
боялись одиночества, но к нему шли, потому что кроме одиночества никогда ничего не
видели. В результате - обиды, раны, разрушенное здоровье, женщины зацикливаются на
детях, мужчины пьют. У мужчин на все это накладывалась идентификация с погибшими и
исчезнувшими отцами. Потому что мальчику жизненно необходимо походить на отца. А что
делать, если единственное, что о нем известно - что он погиб? Был очень смелым, дрался с
врагами - и погиб? Или известно только, что умер? И о нем в доме не говорят, потому что он
пропал без вести или был репрессирован? Сгинул - вот и вся информация? Что остается
молодому парню, кроме суицидального поведения? Выпивка, драки, сигареты по три пачки в
день, гонки на мотоциклах, работа до инфаркта.

В конце 60-х матери получили возможность сидеть с детьми до года. Дети миновали самую
страшную угрозу депривации, самую калечащую - до года. А еще отдельно жилье стало
появляться. Хрущобы, которые прикрыли семью от всевидящего ока государства и общества.
Граница. Защита. Берлога. Шанс на восстановление.

Третье поколение начинает свою взрослую жизнь со своим набором травм, но и с большим
ресурсом. Нас любили. Пусть не так, как велят психологи, но искренне и много. У нас были
отцы. Пусть пьющие и/или «подкаблучники» и/или «бросившие мать козлы» в большинстве,
но у них было имя, лицо и они нас тоже по своему любили. Наши родители не были жестоки.
У нас был дом, родные стены. Не у всех все одинаково, конечно, были семье более и менее
счастливые и благополучные. Но в общем и целом.

"С нас причитается" - девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших
родителями собственных родителей. Недолюбленные дети войны распространяли вокруг
столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети
третьего поколения были не по годам самостоятельны и чувствовали ответственность за
родителей. При разводах дети - миротворцы, душу готовы продать, чтобы помирить
родителей. Не жаловаться, не обострять. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать
обстановку. Быть бдительным, присматривать за семьей. Ибо больше некому. Так все
детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом - муки сепарации, и вина со злостью, и
выбор: отделись - и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам. А если
останешься, тебе будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь, и что ты все
делаешь не так, иначе уже давно была бы своя семья.

Еще были детский сад, часто с пятидневкой, и школа, и лагеря. И насилия там было немало, и
унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли. Могли бы, но дети к ним не
обращались, берегли. Это вечная проблема - ребенок некритичен, он не может здраво
оценить реальное положение дел. Он все всегда принимает на свой счет и сильно
преувеличивает. И всегда готов принести себя в жертву. Так же, как дети войны приняли
усталость и горе за нелюбовь, так же их дети принимали невзрослость пап и мам за
уязвимость и беспомощность. Хотя не было этого в большинстве случаев, и вполне могли
родители за детей постоять. Но дети перестраховывались. Иногда потом, когда все
раскрывалось, родители в ужасе спрашивали: «Ну, почему ты мне сказал? Да я бы,
конечно…» Потому что - нельзя. Так чувствовалось, всё.

Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперответственности. У всего этого были
свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют
договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать
решения самостоятельно, не ждать помощи извне - сильные стороны. Беречь, заботиться,
опекать. Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями. Дети, выросший в
ситуации нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости
и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях. Не знают соседей и не хотят знать.
Не умеют ставить границы легко и естественно, получая удовольствие от общения, а ставят
«противотанковые ежи» на дальних подступах. Большинство в сложных отношения со своими
родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком, или получилось не с
первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей. Появилась
способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться. Разводы стали
чаще, поскольку перестали восприниматься как катастрофа, они менее кровавые, все чаще
разведенные супруги могут потом конструктивно общаться и вместе заниматься детьми.

Часто первый ребенок появлялся в быстротечном браке, воспроизводилась родительская

модель. Потом ребенок отдавался бабушке в виде «откупа», а мама получала шанс
отделиться и жить своей жизнью. Здесь еще играет роль многократно слышанное в детстве
«я на тебя жизнь положила». Люди выросли с установкой, что растить ребенка - это нечто
сложное и героическое. Часто приходится слышать воспоминания, как тяжело было с
первенцем. А как же не тяжело, если известны условия задачи: «жизнь положить, ночей не
спать, здоровье угробить». Эта установка заставляет бояться и избегать ребенка. В
результате мама, сидя с ребенком, с ним не общается. Посмотрите на детей в дорогом
пансионе. Тики, энурез, вспышки агрессии, истерики, манипуляции. Детдом, только с
английским и теннисом. А у кого нет денег на пансион, тех на детской площадке в спальном
районе можно увидеть. «Куда полез, идиот, сейчас получишь, я потом стирать должна, да?»
Ну, и так далее, «сил моих на тебя нет, глаза б мои тебя не видели», с ненавистью в голосе.
Почему ненависть? Так он же палач! Он пришел, чтобы забрать жизнь, здоровье, молодость,
так мне сама мама сказала! Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще
одна коварная установка гиперответственных: все должно быть правильно! Рано освоившие
родительскую роль часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Быть
последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, заниматься
ребенком. И вечная тревога, привычная с детства - а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли?
а если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)?
Поколение гиперотвественных почти поголовно поражено «родительским неврозом». Они
уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало «занимались ребенком (еще и работать
посмели, и карьеру строить), они тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда
недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше.

Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом «Он ничего не хочет. Лежит на
диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает
отвечать». А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом
родители, которых хлебом не корми - дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто
лежит на диване, а не наркотики принимает. Но это поколение еще только входит в жизнь.
Жизнь покажет.

Поколение горя и стоического терпения. Поколение обиды и потребности в любви. Поколение

вины и гиперответственности. Вот уже прорисовываются черты поколения пофигизма и
инфантильности. Что же делать, когда поток засорен, забит, запружен, искажен? Чистить.
Разбирать, разгребать, по колено, по пояс, по сколько надо в грязную тухлую воду лезть и
руками чистить. Вытаскивать оттуда обиды, вину, претензии, неоплаченные счета.
Промывать, сортировать, что-то выбрасывать, что-то оплакивать и хоронить, что-то оставлять
на память. Давать место и путь чистой воде. Можно делать это самому, с психологом,
индивидуально, на группе, просто обсуждая с друзьями, супругами, сестрами-братьями, читая
книги, кто как может и хочет. Главное - не сидеть на берегу мутного потока, надув губы и не
бухтеть про "плохих родителей". Потому что так можно всю жизнь просидеть, а поток дальше
пойдет - детям, внукам. Экологически нечистый. И дальше придется сидеть и бухтеть про
никуда не годных детей. Мне вот кажется, что это именно нашего поколения задача. Потому
что, напомню, ресурса у нас много. Брать на себя ответственность - не привыкать.
Образованные мы все, опять-таки. Сдается, эта задача нам вполне по силам. Ну, и вообще,
сколько можно, хватит уже.

Людмила Петрановская
Предательство на энергетическом уровне
Тема предательства находится под табу в нашем обществе. И все мы знаем, что быть
предателем плохо, и мысли по этой теме блокируем даже для внутреннего монолога сами с
собой. И никто и никогда добровольно не согласится быть предателем в чьих-то глазах,
всегда найдя оправдания за свои действия и поступки. Что очень даже объяснимо с точки
зрения Эго человека. 

Ведь, в основном, под предательством понимают нарушение верности кому-либо или

неисполнение долга перед кем либо. Либо предательство интересов какой-либо группы или
человека. Например, ушел мужчина к любовнице – предатель, перешел в другую
политическую партию – предатель. Хотя правильным термином для обозначения такого
человека будет не предатель, а изменник. 

Так под понятие «предательство» можно подвести любую ситуацию - в отношениях, на

работе, в группах по интересам, начиная от кружка «кройки и шитья», заканчивая
политическими партиями, религией, общественными движениями. Хотя никто не знает, с
какими мыслями и целями человек вступал в те или иные отношения, при попытке выйти из
них человек часто объявляется предателем. А человек просто достиг своих целей в этой
группе или отношениях. И те, кто объявляет человека предателем, делают это потому, что
человек позволил поставить СВОИ интересы выше, чем ИХ интересы. Но они почему-то
думали, что ИХ интересы важнее, нужнее, интереснее для человека, чем СВОИ собственные. 

Всегда на одной чаше весов собственные интересы и желания, а на другой - интересы и

желания другого. 

Вообще люди не замечают собственной склонности к предательству, и делают все, что

угодно, что им совсем не нужно и даже вредно, лишь бы не прослыть «предателем», не стать
«эгоистами, думающими только о себе». При этом унижают и зажимают свое Эго. 

На самом деле предать можно только себя, свои интересы, свои желания, свои намерения,
свое Эго. Именно предательство своего Эго вызывает внутренний конфликт, и блокируется
человеком даже для самообсуждения. Всегда проще и безопаснее назначить предателем
другого человека, свалить на него всю вину, чем признаться самому себе в предательстве
самого себя. 

Предательство своего Эго глушится любыми доступными способами. Часто для этого нужны
другие люди, и занятия, которые дадут другим людям повод для восхищения, пусть даже и
формальный. Восхищение можно получить в группе по интересам, в рабочем коллективе, в
различных фан-клубах, в любых группах и сообществах, где участников больше двух. 

Обычно лидером группы является человек, который в меньшей степени предал свое Эго.
Внизу группы находятся люди, которые неинтересны даже самому себе, настолько
затюкавшие свое Эго, что им отводится лишь роль источника энергии внимания для лидера и
его приближенных. 

В любовных отношениях похожая картина. Ведущий партнер в отношениях тот, кто меньше
предал свое Эго, тот, кто больше ориентируется на свои интересы и желания. Ведомый же
партнер, у кого забитое Эго – является лишь человеком, годным лишь на исполнение своих
функциональных обязанностей. То есть годным быть хорошим мужем, женой. И то только до
тех пор, пока ему удается исполнять свой функционал на должном уровне. Не получая от
своих стараний ничего. И получая «по шее», если вдруг вздумает меньше стараться. 

И очевидно, что партнера тут держат около себя как исполнителя обязанностей, а не как
личность. Ведь он сам позволит с собой так обращаться, поэтому и отношение к нему
соответствующее. 

Похожие ситуации имеют место быть в дружбе, когда «дружат» с человеком с более
подавленным Эго, используя того, как бесплатную рабочую силу, грушу для битья, жилетку
для соплей, то есть как человека, который выполняет роль жертвы. 

И худшее, что здесь можно сделать, это направить свои силы и энергию на то, чтобы стать
«самым-самым» в группе или отношениях. Самым умным, самым достойным, самым
красивым, полагая, что это автоматически приведет к восхищению. Больше стараться,
усерднее работать, лучше готовить борщи, еще больше фитнеса – все это не ведет
автоматически к желанию других людей группироваться вокруг человека, если при этом его
Эго продолжает быть забитым. 

Как пример. Все в школе учились с отличниками. Обычно про них вспоминали перед
контрольными, а в остальное время на них мало обращали внимания. Зато отъявленные
хулиганы всегда пользовались уважением класса и желанием примкнуть к их банде. Хотя
отличники - это как раз те «самые-самые», гордость класса. Что не делает их личность более
привлекательной. 

Нам с детства внушали, что «самым-самым» открыты все дороги мира. Что их ждут с
распростертыми объятиями в любом коллективе, в любой организации. И люди стараются, из
кожи вон лезут, но счастья весь этот багаж не приносит. «Функционалом» никого не удивишь. 

Потому что при знакомстве происходит симпатия на уровне Эго, то даже на отсутствие
«нужного функционала» часто закрывают глаза. Ну не умеет она борщи варить, зато умная и
интересная. 

Так же при приеме на работу, кандидат, понравившийся на уровне Эго, часто имеет большие
шансы трудоустройства, даже если он не имеет опыта и знаний. «А, да ничего сложного,
разберется…». 

Так почему же мы не можем навсегда включить свое Эго, спокойно жить и не забивать себе
голову? 

А мешает тот факт, что однажды мы уже предали свое Эго. А если мы это делали не раз, то
от подсознательного страха, что об этом узнают другие и сразу раскусят наше предательство,
мы и ведем себя соответствующим образом. То есть, подбираем вокруг себя таких людей, у
кого Эго забито еще больше чем у нас. Вернее не мы сами подбираем, а обстоятельства
складываются так, что мы общаемся с такими людьми, хотя хотели бы общаться с
совершенно другими. Мы можем жаловаться на их глупость, недалекость, и хотеть большего.
Но к общению с более достойными людьми нас не будет пускать осознание предательства
своего Эго и страх, что это предательство раскроется. 

Так почему же нас «предают» другие? 

А они всего лишь отражают факт предательства нашего Эго нами самими. Вернее
множественные факты предательства. 

Когда в отношениях человек долгое время ставит свои интересы ниже интересов партнера,
свои желания ниже желаний партнера, свои мысли и чувства ниже мыслей и чувств партнера
– он рано или поздно получает «предательство». 

И это не партнер такой «плохой», он всего лишь «зеркалит» наше отношение к самому себе.
А наше Эго, в каком бы забитом состоянии оно не находилось, всегда стремится устранить
травмирующую его ситуацию.

Да, это похоже на мистику, но обычно ситуации «вдруг» складываются таким образом, что
кто-то нас «предает». Эго никогда не «рубит с плеча» и всегда есть множество
предварительных звоночков, на которые мы не обращаем внимания. 

И у Эго не остается никакого другого способа образумить хозяина, кроме как «подстроить»
предательство другого человека. Чтобы хозяин, наконец, понял, что сам завел свою жизнь не
туда и давно пора ее менять.
По сути, если вас предали – значит помогли вашему росту! Росту вашего Эго, росту
личности. 

Если вас предали – значит передали на уровень выше, дав шанс двигаться дальше. 

Часто предательство воспринимается настолько болезненно, что человек готов направо и

налево рассказывать об этом. Тем самым стараясь найти в лице слушателей человека с еще
более подавленным Эго. 

А болезненность возникает только от того, что опора, которую создал «предатель» сильно
поддерживала человека, а тут опоры не стало. Собственная опора в виде Эго настолько
зашугана, что и опереться то на нее страшно. Но только это и есть верный путь – всегда и во
всем опираться на собственное Эго. 

Наращивать, укреплять Эго, стремиться к тому, что свои желания, свои мысли, свои чувства,
свои потребности, свои радости – на первом месте, а на втором - желания партнера или
группы. 

Не нужно бояться того, что люди вокруг разбегутся, если «включить» эгоцентризм. Наоборот,
их будет притягивать как магнитом. Люди захотят понять, как сделать так же. 

И уж точно не нужно путать эгоцентризм и эгоизм. Ориентация, прежде всего, на свои

интересы, свои желания и потребности – эгоцентризм, а вот навязывание этих желаний
и интересов другим людям – эгоизм. 

И когда человек ориентируется на себя, то очень быстро приходит понимание, что каждый
человек имеет право на СВОИ интересы, часто отличные от его интересов. Но тем и
интересней жить, ведь собственное Эго всегда договорится уже с позиции равного с чужим
Эго. И тогда «предательства» не состоится. 

И если даже отношения развалятся, человек выйдет из них не жертвой с подавленным эго, а
партнер – не предателем, а выйдет из них человеком, интересы которого просто разошлись с
интересами другого человека. И все это будет без драм и эмоционального шока. 

Будет ровный процесс между прошлым и будущим. 

Ведь Эго - наш покровитель, наш друг, наше Я. Эго - это мы сами, и если мы сами не будем
предавать себя, то и другие не будут. 

Дочки-матери на выживание
Есть какая-то причина, по которой большинство матерей ненавидит своих дочерей. От
окружающих их тайные мотивы скрыты — мы можем видеть только результаты.

Матери хотят, чтобы их дочери были несчастны. Чтобы они повторяли их ошибки. Чтобы у них
был неприятный муж и нелюбимые дети.

Пока моя знакомая, Маша, была замужем за человеком, которого уже разлюбила, мама была
ей лучшей подругой. Сочувствовала, утешала. Но едва Маша развелась, как немедленно
стала изгоем. Мама постоянно была на связи с бывшим мужем, обсуждала с ним, какая Маша
глупая и коварная, а Машу уговаривала к нему вернуться, напоминала, что ей уже почти 30 и
теперь все надо начинать заново, а когда же дети — в 40, что ли?

Маша верила в лучшее, поэтому пыталась объяснить маме, что она совсем не любит мужа,
мысли о физической близости с ним ей отвратительны, что он ее тиранил и что так жить
нельзя. А мама однажды призналась Маше, что вышла замуж лишь потому, что утратила
невинность со случайным человеком, и ей надо было срочно сбыть себя, пусть и со скидкой.
Тут и подвернулся влюбленный Машин папа. Маша от таких откровений расстроилась, а когда
слегка пришла в себя, еще больше была шокирована скрытой моралью этой исповеди: мол,
отношения — это не праздник, надо заставлять себя. Надо терпеть — и чем дольше, тем
лучше.

Таких историй — тысячи.

Другая моя знакомая, Нина, только и слышит от матери: когда же ты выйдешь замуж, когда
родишь? Маму не волнует, что у Нины прекрасная карьера, интересная жизнь, что у нее есть
свои желания, в которые ну никак не вписывается замужество, что она вообще не видит в нем
смысла. И не хочет детей.

Важное замечание: все эти мамы — женщины 50–55 лет, которые получили высшее
образование, не одержимы религией и используют все доступные возможности современного
мира.

Еще одна моя приятельница родила ребенка, потому что на этом настояла ее мама. Все
надеялись, что после этого мама успокоится, но года через три она заговорила о втором. Это
длится уже десять лет. Всякий раз, на любой встрече, при любом телефонном разговоре
мама напоминает, что годы уходят, биологические часы тикают, фертильность падает и нужно
рожать второго, пока еще есть хоть малейшая возможность.

Тысячи женщин подвергаются таким атакам. Тысячи женщин не знают, что с этим делать.

Маша ссорилась с мамой. Игнорировала ее звонки. Они не общались месяцами. Но

проходило время, и Маша шла мириться. И после очередного перемирия ничего не меняется
— упреки и уговоры продолжаются с того места, где закончились.

Характерная фраза таких матерей: «Я живу ради тебя». Из этого следует: ты должна
выслушивать мои поучения и уважать мои страхи, ты обязана повторять мои ошибки. Это и
есть великая связь поколений, круговорот страданий, обид и разочарований в природе.

Такие матери особо подчеркивают, что у них нет собственной жизни, гордятся этим и считают,
что дочь должна делать все, что такой матери хочется: выйти замуж за какого угодно дебила,
дать жизнь нежеланному ребенку.

Иногда лично я испытываю пусть и болезненную, но все-таки радость, что моя мать умерла
при родах. Я почти уверена, что она не была бы такой грымзой. Но кто знает? Когда я вижу
такие извращенные отношения матерей и дочерей, я, в минуты слабости, тихо и робко
благодарю Бога за то, что в моей жизни этого не было.

Я не верю, что это такая любовь. Что угодно, но не любовь. Со стороны матерей — скорее,
ревность. Зависть. Со стороны дочерей это больше всего похоже на отношение жертвы к
насильнику — любовь как самозащита.

— Может, родить уже к черту ребенка? — грустно спрашивает знакомая, которую нытье
матери доводит до отчаяния.

— Это твое дело, но вот именно сейчас, ну объективно, что ты будешь с ним делать? —
спрашиваю я.

— Мама будет помогать, — отвечает она.

Мама, конечно, не то что обещает помогать — она умоляет отдавать ей ребенка на шесть
дней в неделю, откладывает деньги на приданое младенцу, каждый день выбирает кроватки и
коляски. Но у меня перед глазами есть несколько примеров, когда ровно в ту секунду, как
ребенок появляется на свет, все эти матери заявляют: «Ну, теперь это твоя ноша. Нет,
забрать не могу — это твое, воспитывай сама. Мало ли что я обещала? Я еще молодая
женщина, я не могу тратить на это свое время». И это после всех причитаний о том, как
хочется внука и как она всю жизнь готова ему отдать. После всех этих «я живу лишь тобою».

Да, бывает и по-другому. Бабушка заботится о внуке — но тогда она пытается отодвинуть его
мать, свою дочь, в сторону, внушает ей, что та все делает неправильно. Словом, конфликты и
поучения продолжаются.

Что такое со всеми этими женщинами, не такими уж глупыми, чтобы не понимать, какие
гадости они творят? Почему смысл их жизни — испортить жизнь своих детей? Неужели их
собственные судьбы настолько ужасны, что они не могут сдерживать в себе эти
разрушительные порывы?

«Некому будет стакан воды принести», — уверяет мать Нины, когда поясняет, зачем той
нужно срочно рожать. А Нина думает, что если так пойдет дальше, ее мама точно окажется
без стакана воды, потому что она уже готова рассориться с ней навеки.

Я вижу подруг, которые живут в этом кошмаре — и ничего не могут с этим поделать, потому
что «все-таки мать», близкий человек, родила-воспитала. А матери пользуются этим и
продолжают их истязать. Время от времени матери получают в ответ рыдания, скандалы,
истерики. Они понимают, что делают больно своим дочерям, но продолжают за что-то им
мстить. Возможно, им казалось, что дочери получают слишком много отцовской любви. Или
просто хотят стать более счастливыми, чем их родители — и это раздражает, душу рвет в
клочья.

Страшно, что это симптом целого поколения женщин, которым сейчас от 50 до 60, и которые
не могут поверить, что их дочери имеют наглость быть счастливыми. Не счастливыми
напоказ: мол, муж есть, дети есть, шуба есть — жизнь состоялась. А счастливыми так, как
счастлив, который знает, чего хочет, а чего не хочет в жизни, и у него хватает духу сделать
свой выбор.

К сожалению, эти женщины никогда уже не изменятся. Их бесполезно уговаривать, нет

смысла даже в психотерапии — некоторые пробовали, это работает лишь до определенного
предела. Бедным женщинам лет тридцати придется жить с этим еще многие годы, отравляя
себе жизнь противостоянием и вопросами: «За что?»

По-человечески их жалко, но можно порадоваться тому, что эти 30-летние совершенно

непохожи на своих матерей — вопреки всему. И что те, кто за ними, их дети, или просто
младшие товарищи, коллеги, ученики, дети друзей, будут воспитаны совсем иными людьми.
Теми, кто считает личное счастье более важным, чем статус, чем мнение общества, чем
биологические функции. И кто не будет ради всего этого причинять боль тем, кого любит.

Арина Холина

20 мая 2017 года, :05

Арина, вы всё правильно пишите. Но, боюсь, когда эти 30-летние женщины доживут до 55 или
во сколько их дочерям будет 30, то они станут точно такими же, как их матери. 
Потому что этому конфликту даже не десяток лет, а много, много больше. Моя мама
жаловалась на свою, что она её угнетает, вздохнуть свободно не даёт, хотя она давно
взрослая самостоятельная женщина. И что вы думаете? Она со мной себя вела точно так же.
Изводила меня точь-в-точь, как матери в вашем эссе. И мы так же ругались, не виделись
подолгу, и всё описанное выше у нас было. Конечно, я упрямый человек и всё равно делала
как считала нужным сама, но каждый раз это проходило через болезненные столкновения с
матерью. И, как ни ужасно звучит, я стала свободной только когда она скончалась. Да, для
меня это было большое горе, потеря и, как оказалось, травма, но несмотря на всё это я
наконец почувствовала себя освобождённой. Я смогла наконец жить свою жизнь, а не
пытаться соответствовать ожиданиям своей матери.
Сейчас мне уже 50. Дочери у меня нет. Но есть сын. И вероятно появится невестка. И я
боюсь, что несмотря на все мои внутренние уверения "я никогда не буду делать и говорить
своим детям, что мои родители делали со мной", когда я столкнусь с конкретной
действительностью, все мои теории разлетятся в пух и прах и я тоже буду как моя мать. И как
её мать. И, вероятно, как мать её матери.

Ответить 

Марильда
23 мая 2017 года, :05
все мы, родом из детства...

Ответить 

Сергей Спесивцев
20 мая 2017 года, :05
"Иногда лично я испытываю пусть и болезненную, но все-таки радость, что моя мать умерла
при родах". Вот почему-то всегда дико свободные, самостоятельные и внешне логичные
женщины, которые так настойчиво гордятся собой - продукт серьёзнейших проблем в семье. 
Всё, что написано здесь Ариной - абсолютная правда. Почти всегда мамы являются одной из
главных причин, почему женщина не может построить семью. Но это только одна сторона. Да,
такие матери есть. Но утверждение: "есть какая-то причина, по которой большинство матерей
ненавидит своих дочерей", является ложным. 
Конкуренция двух женщин, чтобы одна не стала счастливее второй, есть. Иногда это
проблема, которую нужно решать. В том числе, с мамой. Но без матери вообще получается
слабое нежизнеспособное потомство, которое очень странно понимает свой успех в жизни.
Которому потом нечему научить своих детей, если они появятся.
Это, конечно, не решение - указав на плохие аспекты материнства, аннулировать
материнство как некую норму. Современный либерализм очень сильно заинтересован в
развале семьи. Хотя бы потому, что это источник альтернативной идеологии, которая
либералам сильно мешает. Вот руками таких женщин с проблемами они и продвигают свои
идеи. По этой логике, если сильно болит голова, то нужно отрезать голову. И вообще отрезать
головы заранее, пока они не заболели - как потенциальный источник проблем. Вот у Арины
умерла мама, и посмотрите, как всё чудесно. Она этим ещё и хвастается, объясняет так своё
"личное счастье"!
Насчёт того, что исправить уже ничего нельзя, это ещё большее враньё, чем про мам вообще.
Я как консультант помог выиграть битву с ужасными и очень сильными мамами как минимум
дважды. Остальные, конечно, пытались что-то испортить, но в пределах допустимого.
Порадоваться за множество 30-летних вместе с Ариной я не в силах. Практика показывает,
что изменения есть, но они не так значительны. Дочери-жертвы рожают детей и сами
становятся такими же мамами, либо выращивают нового агрессора, который чувствует
слабость мамы. И в следующем поколении всё повторяется. Жертва всегда производит на
свет либо жертву, либо агрессора. Если этот конфликт соседствует с другими отношениями
матери и дочери, то семья живёт нормально. Если тирания мамы - единственное содержание
отношений (что не так уж часто), то получается то, о чем пишет авторесса. Но никакой другой
более-менее устойчивой модели жизни человечества пока нет.
Исправление возможно только в отдельном конкретном случае, когда женщина решила, что
нужно менять свою жизнь. Но такие решения принимаются не часто. Возможно, редкостью
этих решений также обеспечивается здоровая стабильность общества, в котором так много
нехорошего.

Ответить 

сашенция
20 мая 2017 года, :05
В шоке от статьи.Матери хотят, что бы их дочери были несчастны - утверждение. Бред.Ни у
меня с мамой такого не было, ни в моём окружении такого не встречала, делала всё , что
хотела, мама помогала, когда было трудно.И сейчас, когда мне трудно, а мамы с папой
больше нет, я чувствую их помощь и заботу.С дочерью также. Я очень люблю свою дочь и
своих внуков. Нельзя личное переносить на всех в утвердительной форме. Жалею,что прочла
это,настроение даже упало. Зерно не прорастёт, а в предыдущем комментарии проросло.Мне
жаль этих женщин.

Ответить 

Ирма Меер
20 мая 2017 года, :05
Не расстраивайтесь,сашенция ! Это ж - Холина. Многие ее опусы вообще всерьез принимать
не надо.Ничего не поделаешь : тяжелое детство, ненавидимая школа, травля со стороны
педагогов, ненавистный институт, ряд неудачных замужеств...:))) Иногда, правда, Холину
переклинивает,тогда она пишет безо всякого эпатажа и провокаций,и на удивление очень
разумные вещи. Это просто очень старая статья:).

Ответить 

Марильда
23 мая 2017 года, :05
Статья Холиной - редкая глупость...

Ответить 

Роза Дидаш
20 мая 2017 года, :05
Те,кому сейчас 30 и чуть больше будут поступать точно так же со своими дочерьми. Скорее
это не месть,а зависть. Завидуют молодости.красоте,отсутствию матер-х и других
проблем,которые прежили когда-то сами..

Ответить 

Марильда
23 мая 2017 года, :05
Месть и зависть у матери??? Роза Дидаш, это Вы уже хватили...

Ответить 

Алина-BS
20 мая 2017 года, :05
От логина даже тошнит, не то что от написанного. Это про сашенцию. Да, будет сказано, что я
сама наблюдала вокруг и рядом такие отношения матерей к своим дочерям 60-х. Но тогда мы
никого не осуждали и принимали все, как должное. Когда мы обсуждали эту тему со своими
подругами - никто не мог понять и объяснить такое поведение наших матерей. Эти два
понятия мать и зависть вроде бы никогда не были совместимы. По умолчанию это даже не
обсуждалось. Позднее, когда сама уже выросла, и, примерно в -35 лет в какой-то ситуации
прояснилось, что моя мать мне завидует и рада до смерти, чтобы у меня было всё плохо, а
еще - моей молодости. Я до сих пор (прошло 20 лет) в шоке от этого случайного открытия и не
только я. А раньше просто не могла понять, что такое происходит, почему скотское отношение
ко мне имеет место быть. И как после этого дальше иметь отношения, когда понимаешь, что
родная мать готова тебе сделать подножку в любой момент? Не знаю, чтобы с ней случилось,
если бы она знала, как сейчас я живу, выгляжу, что у меня есть и т.д. Как min инсульт. А автор
статьи всё правильно написала про дочки-матери. Так и есть. Только одно замечание: это
относится в поколениям 20, 30, 40, 50-х годов. Когда рабочий класс возводили в ранг
"элитного общества". Продолжаю наблюдать: далеко ходить не надо - вон соседка-пенса лет
60 так себя ведет, мать моей приятельницы, и можно список продолжать.

Ответить 

сашенция
20 мая 2017 года, :05
Сашенцией ( ласково) меня называли больные в отделении грудной хирургии,где я работала,
а вас пусть тошнит и дальше, может очистка вам поможет.Неужели подобрались здесь только
обиженные? Надо додуматься до такого, что МАТЬ ненавидит своих детей.

Ответить 

IreneB
20 мая 2017 года, :05
Eto na samom dele imeet mesto, prosto u vas k schastiu ne bylo etogo, i slava Bogu! Horosho, chto
vam takoe daze predstavit sebe trudno. Pust u vseh budet takaya mama, kak u vas i kak vy sami, ya
dumau horoshaya mama, potomu chto u vas primer byl horoshiy. No takie uzastiki, kak tut napisany,
oni realny i chasty k sozaleniu.

Ответить 

УУ
21 мая 2017 года, :05
Полностью согласна с Алиной-BS...., мне сейчас 55, матери нет уже 20 лет, но я до сих пор
стараюсь не вспоминать о ней ( только в церкви о поминовении усопших ). С моим отцом они
разошлись в мои 7 лет. И началось... У меня даже имени не было !!! меня звали : Эй !...,
Тварь!..., Сука!..., Кобыла ! Мат-перемат.
И всё это было с такой злобой в глазах, в голосе, в поведении, да во всём ! Мать просто
ненавидела меня, потому что я ей мешала своим присутствием. На мой любой вопрос, был
один ответ : не знаю, отстань от меня. Я вообще не понимала ( ребёнок) за что ТАК со мной
мама разговаривает, унижает, обижает и пр. ?
став девушкой, меня тут же стали звать "эй, проститутка..." Как вам такое ? мне 15 лет, я
выросла в красавицу и очень хорошо училась, постоянно только дома, с мальчиками даже за
ручку не ходила, да у меня и мальчиков то не было , вся школа надо мной смеялась , как меня
мама в заплатки одевала. Скажете нет денег ? Отнюдь. Папа присылал алименты по 200 руб.
при Брежневе это были огромные деньги. А я в заплатках и в одежде с чужого плеча
застиранной.
был и отчим в моей жизни, вечно пьяный грузчик из овощного. Скандалист, хулиган и синявка.
Вот его мама облизывала с головы до ног ! Одежда на нём была...м-м-м-м..., как денди
лондонский. Печатки золотые на пальцах...., у грузчика.! И я рядом с ними - в отрепьях. Мне
было так стыдно за себя. Но я ничего не могла поделать. 
Первую стипендию я принесла маме. Первую зарплату маме. Ухаживала за ней 6 лет после
инсульта. И за отчимом тоже ( остался с одной ногой и с инсультом). И до сих пор я никак не
найду ответ - почему меня так ненавидела мама ? Ладно любви в душе нет - не люби, но
откуда столько ненависти и злобы ? Я только после их смерти почувствовала себя свободно:
никто не унижает, никто с ножом не бросится, никто голодной не оставит, не изобьёт от своей
злости.
в 12-13 летнем возрасте я сама себе дала слово, что я никогда не буду даже близко походить
на свою маму !
и когда я почувствовала, что, программа, запущенная мамой, начинает проявляться и во мне,
по отношению к своей дочери, то я тут же взяла себя в руки и пошла к психологам. Да они мне
помогли. В отношениях с дочкой. Но моя сломанная психика осталась со мной.
так что это большое горе - иметь детей, таким женщинам как моя мама. Им нельзя рожать.
Сломать жизнь и психику своему ребёнку ...мда. Я её простила и больше не плАчу. В душе
всё ровно к ней. Это реальная история реального человека. спасибо, что выслушали.

Ответить 

Алина-BS
20 мая 2017 года, :05
Тебе, турбуленция, со своим скудным умом не понять никаких людей, кроме своего эго.

Ответить 

Ирина Сакиева
20 мая 2017 года, :05
Что же за подруги вокруг вас?!!! Могу открыть вам секрет что есть и счастливые семьи. И не
надо переводить отдельные психологические проблемы на мировой масштаб! Моя мама
немного старше 55- ти, но отношения у нас всегда были и остаются теплыми семейными, с
заботой друг о друге, а не в выносе мозга. И у меня три дочери за которых я конечно
переживаю, всегда готова помочь и делом и советом, но никогда не навязываю им своего
мнения! Старшая дочь замужем, живут отдельно, и сами они решат когда что на ужин
приготовить, а когда детьми обзавестись. Я обожаю своих девочек, и они у меня счастливые,
потому что счастлива я! Я живу полной интересной жизнью ( интересная работа, путешествия,
спорт, семейные праздники и т д), и дети сами тянутся ко мне, а мне просто некогда выносить
мозг своим близким. А вам и вашим подругам я искренне сочувствую.

Ответить 

irga
20 мая 2017 года, :05
Я думаю, что это просто такое поколение. Моей маме седьмой десяток и изначально она не
диктовала мне условий жизни. Мне самой 40. Я не хочу, чтоб моя дочь рано выходила замуж,
рожала детей. Карьера и найти свое место в жизни важнее. Но я не буду ей навязывать свою
точку зрения. Пусть делает, как хочет, лишь бы счастлива была! Очень важно, как проходила
молодость самой мамы. Просто тем, кому сейчас 50 - 55повезло меньше, чем сорокалетним.
Ведь наша молодость проходила в очень бурное время. Да и молодость такая же бурная
была. И это хорошо. Мы не зашоренны. И имеем более свободные взгляды на жизнь.
Ответить 

Неделя
20 мая 2017 года, :05
Бедняжка Арина

Ответить 

Marikuz
20 мая 2017 года, :05
Послевоенное избалованное поколение сейчас вышло на пенсию и изгаляется над детьми и
внуками. У нас именно так.

Ответить 

Marikuz
20 мая 2017 года, :05
Моя мать мне подставила подножку тайком изподтишка на фоне вроде бы полного
благополучия.

Ответить 

Ирина
21 мая 2017 года, :05
Полностью согласна с автором. У меня самой было такое чувство, будто мама сделала все,
что бы сломать мне жизнь. Но однажды я поняла, что ей нужна именно несчастная дочь, что
бы ее всегда можно было попрекать, унижать, таким способом самоутверждаясь. Для этого
годятся все приемы психологического шантажа.

Ответить 

На-талья
22 мая 2017 года, :05
У меня тоже, такая же мать тиран. И я завидую тем подругам, у которых матерей уже нет.
Правдивая статья, автору огромный плюс, что не побоялась высказать свою точку зрения.
Хотя прекрасно понимала, сколько будет тех, кто с ней не согласится. Возможно многие из
них узнали здесь себя, а мириться с правдой ой как не хочется.

Ответить 

KCIOHbKA
22 мая 2017 года, :05
К сожалению, наши мамы тоже несовершенные люди, со своими страхами, эгоизмом и
другими черными чувствами... Но мне кажется, надо постараться их просто принять, даже
такими....хотя бы ради самих себя...

Ответить 

Элия
24 мая 2017 года, :05
Понять можно, простить нет, шрамы на душе, у меня похожая история, проблема в тяжелой
жизни моей матери. Старшая сестра с нарушенной психикой, ни мужа, ни детей, ничего.
Короче, если повезло родится в такой семье, то, видимо, судьба такая.

Ответить 

Алина 0409
26 мая 2017 года, :05
в тридцать лет можно уже жить своей собственной жизнью и самой принимать решения. а не
слушаться маму во всем

Ответить 

Шерочка
26 мая 2017 года, :05
Автор - человек с большими проблемами.. или просто провоцирует читателей.

Школа разрушенной личности

Едва получив школьный аттестат, я сразу же намертво забыла алгебру, геометрию и физику.

Историю я и не знала никогда. Единственным в школе истово верующим

коммунистом/сталинистом был наш историк, он же классный руководитель. На уроках он
вещал, какое счастье коммунизм и какой бог Сталин, а предмет задавал на дом, наизусть, и
спрашивал тупо главами, непременно слово в слово.

География была моим проклятьем: моя фамилия что-то напоминала учителю, и он на всех
уроках надо мной издевался.

Учительница химии была изощренной садисткой, которая намеренно вызывала к доске самых
слабых учеников — и могла измываться над ними большую часть урока. Она прямо жилы из
них выкручивала. Ее все смертельно боялись, даже яростные отличники. Перед уроком мы
все стояли бледные, с дрожащими руками (без преувеличения).

До старшей школы у нас была странная учительница литературы: она все хотела, чтобы я
запоминала стихи наизусть (зачем?!), а я не запоминала — не умею. Поэтому она каждый раз
вызывала меня к доске, я мямлила, она ставила мне «двойку» и откровенно считала
идиоткой. (И я даже не напоминаю о том, что так называемые сочинения по литературе были
копиями предисловий советских критиков.)

Преподаватели английского были почему-то единственными учителями, которые не пытались

каждую секунду растоптать учеников, унизить, обидеть.

В общем, после одиннадцатого класса я радостно забыла все, что выучила, кроме
английского. И кроме учительницы литературы старших классов, которая отменила
предисловия и зазубривания и требовала от учеников личного мнения. Что многих, особенно
отличников, шокировало до глубины души. Личное мнение? Откуда? Они ведь тщательно
скрывали его девять лет.

Вот такое оно — «лучшее в мире образование». Учить никто и не пытался — даже в такой
особенной школе с «глубоким изучением», где училась я, — в школе только для умных, без
единого неблагополучного или отсталого.

В МГИМО система вдалбливания продолжилась. Там был единственный профессор, историк,

который увлекал предметом. Его лекции все любили: он разбавлял даты занятными
историческими анекдотами, у него князья, цари и монархи выходили живыми людьми.
Остальное я совсем не помню — оно прошло стороной, скучное и мертвое. Ну, разве что
«гостевые» преподаватели из МГУ очень сильно отличались в лучшую сторону. У них,
видимо, были идеалы.

«Я туда больше не пойду, — говорит дочь подруги, которой надо закончить Высшую школу
экономики. — Почему они на меня кричат? Почему они меня оскорбляют?»

Это говорит отличница. Которая год училась за границей и поняла, что знания — это не когда
по учебнику, а когда у человека есть свое мнение. И когда вся система образования
придумана лишь ради того, чтобы это мнение у студента появилось.

«Мы не даем ремесло, мы делаем элиту» — как-то так звучит принцип европейских
университетов. Конечно, та элита уже давно сетует, что в наши дни как раз штампуют
ремесленников и что университеты как очаги свободомыслия давно в прошлом. Но это им
есть с чем сравнить. Они помнят бурные времена Франкфуртского университета, когда прямо
там делались революции.

Знали бы они, что человеку могут завернуть диплом лишь потому, что идея слишком
«странная» или «смелая». В такой ситуации оказался сын приятеля — он заканчивает
МАРХИ, а его уговаривают быстро сделать новую работу, потому что академики «не поймут».
Им нужен дом, детский сад — что-то приземленное, а не свободная фантазия. «Отличная
работа, отличная, — уверяют самые прогрессивные. — Но они — не примут».

Люди, которые уехали в Европу с младшими школьниками, не могут понять, отчего дети из
школы приходят веселые. Почему их не душат алгеброй и геометрией, почему они в третьем
классе не знают, что такое интеграл (чем бы он ни был). Им кажется, что западное
образование поверхностное. Они отказываются верить, что даже самая жиденькая система,
вроде португальской, все равно нацелена на развитие личности. И эта личность в старшей
школе сможет серьезно заняться теми предметами, которые ей интересны, а настоящая
учеба начнется в университете.

Эта плохо образованная личность каким-то образом поступает и в Кембридж, и в Гарвард. По

грантам — как подающая надежды. И становится всемирно известным ученым, музыкантом,
писателем. (Может, это потому, что в той же Португалии, когда русский ребенок не может
сказать на языке то, что хочет, потому что ему только три года и он язык еще совсем не знает,
и он плачет от горя, все учительницы толпой целуют его, обнимают, утешают, пока он не
развеселится?)

А я вот в старших классах прислушивалась к советам учителей вступить в комсомол — это

был советский «грант» на обучение. (Шел 90-й год. Вспоминаешь — и как будто не с тобой
все это было.) Ничто не важно, кроме комсомола. Личность? Не личность, комсомолка.
Хорошо, что комсомол к окончанию школы отменили.

Но система осталась. Такая же туповатая, тираническая, бессмысленная. Которая никакую

интеллектуальную элиту не делает ни разу — они лишь выпускают людей с престижными
дипломами. Которые им понадобятся для того, чтобы каждый год рассчитывать, как
правильно выкапывать и закапывать плитку.

И поразительна не та реальность, с которой бывшим студентам придется столкнуться лоб в

лоб, а то, что даже преподаватели лучших университетов развели у себя постсоветскую
диктатуру. «Что ты там сочинил? Бред, определенно, бред! Это не соответствует! Так
нельзя!» «Так нельзя» потом всю жизнь будет преследовать.

Девушку в Сорбонне попросили написать работу о Павленском. Потому что она русская, знает
предмет. Она испугалась: «Он им нравится, а мне не нравится, я не хочу о нем хорошо
писать». Написала плохо. Похвалили. Потому что работа была хорошая. Честная. Девушка
потрясена. Она, учась в лучшем институте Москвы, такого и представить не могла. В лучшем
институте надо «как надо». Без вариантов.

Ну да, не каждый может взять и отправить ребенка в Оксфорд или хоть Университет
Гумбольдта (бесплатный). Но просто не надо это мракобесие принимать за истину. У нас все
еще отвратительное советское образование, которое мало что дает и ломает людей.

Многие, к сожалению, этого не осознают, потому что мы не знали никакой другой системы,
кроме советской, 

которая готовила не мыслителей, а просвещенных люмпенов, гордясь напоказ своим общим

бесплатным образованием, которое мало чем отличалось от промывки мозгов.

Но детки-то выходят из этих вузов поврежденными. Они принимают систему, которая

запрещает иметь собственное мнение. Которая уничтожает творческое начало. Которая учит
их быть «как все». Учит, «как правильно», то есть по догмам, которые неведомо кто придумал.

Вот мы все и получились, «как все». Затравленные зверушки. Без своего мнения. Со страхом
сделать нечто забавное, особенное. Со страхом отличаться. Сотни тысяч переломанных об
коленку. Сотни тысяч с удушенной свободой самовыражения. И, увы, мы будем такими
людьми, пока что-то там не изменится. Или пока мы все не поймем, что единственное, чему
нас всех действительно учат, — это бояться самих себя.

Арина Холина

lusik
15 мая 2017 года, :05
Ничего себе! И это Холина? Молодца!!!

Ответить 
Ирга83
15 мая 2017 года, :05
Да уж, действительно необычно для Арины. Только, чую, сейчас налетят сторонники
восхваления великой советской системы образования (( А я... Я присоединяюсь к ее
впечатлениям от школы. Мне, отличнице, тоже больше десятка лет снились кошмары про
математичку и ее контрольные. Мы так же писали сочинения на одну тему и с одной идеей,
повторенной-скопированной тысячи раз, "потому что так надо". Ни одного своего мнения.
Помнится, проходили границы РФ. Я "выпендрилась" и назвала Северную Корею не Кореей, а
КНДР. Учительница поставила за это "4". И вот так - все 10 лет. Нет, извините, я против!

Ответить 

Елена Ч
16 мая 2017 года, :05
Идиотская статья. У меня учителя были хорошие и образование СССР было не пр чем.
Математику любила. Сочинения писать не очень, но трагедии в системе школьного
образования СССР не вижу - мне обучение в школе трудным не казалось. А если собственных
мозгов не хватает, то, простите, школа тут не при чем. Статью дочитывать не стала -
очередная истерика Холиной, истеричка ни чего умного сказать не может.

Ответить 

Ришенька
16 мая 2017 года, :05
Точно, собственные ограниченность и глупость дамочка объясняет недостатками системы
образования. Ну, не способна она к точным наукам! Хуже того, ни историю, ни географию
освоить не в силах. Вот и ищет виноватых.
Думаю, ни Оксфорд, ни Кембридж, ни Массачусетс ни помогли бы ей.

Ответить 
Ирга83
16 мая 2017 года, :05
А мозгов-то почему не хватает? )) Как раз я считаю, что имею полное право оценивать нашу
систему образования, ибо золотую медаль свою получила вполне заслуженно. И мне эта
система не нравится, да. Когда я смотрю в тех же идиотских американских фильмах, как у них
в школе проходят уроки - вот это мне действительно нравится! И весь этот стеб про "тупых
американцев", которые якобы являются результатом их системы образования - полная чушь.
Идиотов и у нас в стране хватает, иногда за голову схватиться хочется, насколько узким
может быть кругозор у человека ((

Ответить 

Хельга 2007
16 мая 2017 года, :05
Знаете, статья отличная. А Вы - как и большинство, жертва советского образования. Потому
что не приемлете чужого мнения, ненавидите тех, кто мыслит и считает по-другому, не так как
Вы. Вот и Холина уже истеричка. И дело не в мозгах, я тоже жертва советского образования,
но училась очень легко. Меня любили учителя. Но мне было адски скучно и большинство
знаний, да что там, почти что все, мне не пригодились в жизни. Литературу я вообще
ненавидела, а сейчас пишу обзоры и рецензии. Не благодаря, а вопреки.

Ответить 

Юлиййя
15 мая 2017 года, :05
Тяжко вам было, а мозга что бы и запомнить и свое мнение при себе оставить и
отреагировать на запрос конкретного учителя явно не хватало.

Ответить 

Елена Ч
16 мая 2017 года, :05
Оборжаться: сразу видно, что "Юлиййя" с Незалежной.

Ответить 

Strangelove999
15 мая 2017 года, :05
Бгг)) Холина, ты свои опусы-то почитай! Твои заказчики ничем не отличаются от твоей
ненавистной училки по литературе, которая, кстати, не без оснований считала тебя идиоткой,
не способной запомнить стихи, которые нормальные люди запоминают после пары
прочтений. Она требовала предисловий советских критиков, а твои заказчики - воспевания
потаскушек, гомосятины и пьянства, которыми кишат твои статейки и которые даются таким
как ты гораздо легче чем предисловия советских критиков. Оно и немудрено.

Ответить 

Ната
15 мая 2017 года, :05
прочитала коммент Strangelove999 и порадовалась, что не живу в рашке :)

Ответить 

Strangelove999
15 мая 2017 года, :05
а рашка-то тут при чем? Или оскорбленные гении, неспособные запомнить и рассказать
стихотворение, водятся только на просторах РФ?

Ответить 

Лилит....
15 мая 2017 года, :05
Тото там такой спрос на выпускников наших ВУЗов, а все потому что их, Гарвардские, ничего
путного предложить не в состоянии. А все передовые технологии оформлены именно
нашими, которых так умело завлекали на ''шикарный'' сыр в мышеловке.....

Ответить 
Ирга83
16 мая 2017 года, :05
Да я вас умоляю, где там такой уж спрос на выпускников наших вузов? )) Наши выпускники,
чтобы хоть чего-то достичь за рубежом, фактически всегда бывают вынуждены пройти пере-
обучение. А если наши программисты работают где-то в америке - так это всего лишь
дешевая раб. сила. По типу индийцев.

Ответить 

ANNa
16 мая 2017 года, :05
Хороша дешевая рабочая сила....Знакомый в 2005 году уехал в Штаты работать
программистом 3 категории на зарплату 8 тыс долларов, здесь работал айтишником широкого
профиля с зарплатой 5 тыс рублей!!!

Ответить 

Ирга83
16 мая 2017 года, :05
Ойой. Простите, но не верю. В 2005 году даже я сразу после окончания вуза больше
получала. И да, у меня тоже есть знакомые, которые уехали на запад. И программисты есть -
я и сама им являюсь. И я не верю вам, мои данные говорят о другом :)

Ответить 

ANNa
16 мая 2017 года, :05
Ирга83, человек о котором я говорю, этак лет на 13 Вас старше, он точно закончил советскую
школу и советский вуз, в отличие от Вас. И свой диплом очень хорошего советского
технического вуза ему не пришлось подтверждать и уехал он работать по приглашению одной
серьезной айтишной компании, по результатам конференции в которой участвовал и
предложил свои наработки. 
И зарплата в 5 тыс в 2005 году для небольшого города была обычным делом....

Ответить 
Ирга83
17 мая 2017 года, :05
Значит, это счастливое исключение ) Ничуть не опровергающее правило.

Ответить 

Ларус
15 мая 2017 года, :05
Арина Холина -вас не школа разрушила. Вашу уникальную личность воспитывали ваши
родители и ваши страхи и комплексы от них. Жаль, что вы так боитесь себя до сих пор(ваши
слова).

Ответить 

Sintiy
15 мая 2017 года, :05
Рабы, по своей сущности, учителя, вылупившиеся из рабской системы, рабами которых были
их родители, деды и прадеды, никогда не смогут и, главное, не захотят научить быть
свободными.
Систему образования, такую, какую мы видели при СССР и которая сейчас, придумана еще в
19 веке, при отмене крепостного права, а корни системы восходят из средневекового
прошлого. 
Но, тем ни менее, благодаря русскому и советскому образованию, появились Ломоносов,
Толстой, Сикорский, Гагарин, Капица и многие другие ученые, изобретатели, творческие
личности.

Ответить 

Умничка
15 мая 2017 года, :05
А я благодарю советскую систему образования. Спасибо. Благодаря ей у меня сложилась
карьера, я многого добилась. А сейчас я очень сочувствую всем ученикам и студентам, тяжко
будет им в жизни.

Ответить 
Pandore
15 мая 2017 года, :05
Да припоминаю такое, как пишет автор. Нам учительница по матеметике всегда говорила-" как
я вас всех ненавижу . Какие вы все тупые и дураки". Она так и не смогла работать в школе ,
ушла. Ужасно ненавидела детей. Образование за границей казалось поверхностным , но на
выходе знаний я получила много. И именно те , которые нужны в жизни. А советское
образование мне не пригодилось. Пустое оно было.!

Ответить 
Ирга83
16 мая 2017 года, :05
Ну вот, объективный комментарий человека, который может сравнить. Спасибо ))

Ответить 

Natalprima
16 мая 2017 года, :05
Наша учительница по математике говорила о нас: "Люди, вы - нули..." мне тоже не
пригодилось ни среднее ни высшее образование - напрасно потраченное время. Я -
предприниматель зарабатываю в месяц столько, сколько инженер за год. Полностью
поддерживаю мнения автора статьи. В школе учат предметам, которые БОЛЬШИНСТВУ
никогда не пригодятся. Однако вообще не дают навыков коммуникации и публичным
выступлениям, вообще не уделяется внимание умению убеждать, переубеждать и
разубеждать, что жизненно важно КАЖДОМУ человеку!

Ответить 

ANNa
16 мая 2017 года, :05
natalpri***@g*****.com, вот в школе и вузе Вам не пригодились предметы "которые
БОЛЬШИНСТВУ никогда не пригодятся."
А с чего Вы взяли что " умение убеждать, переубеждать и разубеждать, что жизненно важно
КАЖДОМУ человеку!" ????
А ведь еще советский был стишок про профессии....
Люди разные нужны, люди разные важны...
Все работы хороши, выбирай на вкус!!!
Для разных профессий важны разные компетенции...
Или все стройными рядами идем в предприниматели? )))

Ответить 

Strangelove999
17 мая 2017 года, :05
А я думаю, что жизненно важно каждому человеку - учиться сомневаться в том, в чем его
пытаются убедить разные предприниматели))

Ответить 

Strangelove999
17 мая 2017 года, :05
Вот сюрприз, а нам несколько лет назад завуч английской международной школы прямо так и
сказал - I hate children and pets. И никуда уходить он не собирается)).

Ответить 

Laura26
15 мая 2017 года, :05
Фото шикарное подобрали: живая иллюстрация цитаты " Сон разума рождает
ЧУДОВИЩ".Кстати, комсомол почил в бозе в 87-88 году окончательно, да и до этого никто уже
никого не не заставлял никуда вступать, ходить и т.д.И ещё небольшое наблюдение : именно
так проклинают всё советское те, кто тогда был ПАРТИЙНОЙ и КОМСОМОЛЬСКОЙ " элитой" ,
то есть собственно, ВСЁ , что было плохого в советском строе - именно от НИХ, ТЕХ, кто
ПРОПИХИВАЛ своих детей в МГИМО. Поверьте мне , просто так туда невозможно было
поступить ни с 25-й, ни с 100 -й попытки( имея в активе и золотую медаль, и все 5 на
вступительных), ТУДА ПРОСТЫХ ЛЮДЕЙ НЕ БРАЛИ.Именно эти люди творили ВСЁ, что мы
не любим в "совке" и вот так сейчас и проклинают в своих статьях ту эпоху.

Ответить 

Strangelove999
17 мая 2017 года, :05
Невозможно БЫЛО поступить? А сейчас возможно? Вы просто не представляете, насколько
можно быть тупым, поступая в МГИМО, имея при этом деньги)). Люди, которые туда таким
образом поступают, не тянут даже на советское ПТУ.

Ответить 

Antares
15 мая 2017 года, :05
Зря Вы так идеализируете западную систему образования. Здесь свободомыслие тоже
никому не нужно.

Ответить 

ANNa
16 мая 2017 года, :05
Вот-вот... и все эти Биллы Гейтсы и Стивы Джобсы также не вписались в свое время в
систему образования своих университетов, и свои изобретения делали тоже не благодаря, а
вопреки, как и многие новаторы...

Ответить 

ANNa
16 мая 2017 года, :05
Прочитала.... вспомнила пословицу "Никто не любит чувствовать в хлебе вкус дрожжей,
благодаря которым он поднялся"....
Арина Холина еще бы вспомнила, что прописи, которые она заполняла в первом классе, ей
тоже нигде не пригодились...бедненькая, запуганная учителями, сразу хотела писать свои
самостоятельные опусы, а они ее заставляли палочки да закорючки выводить старательно )))

Ответить 

Елена Степаненко
16 мая 2017 года, :05
Все друзья моего мужа говорят: "Тебе хорошо, у тебя жена умная". Я же удивляюсь: почему
люди не отстаивают свои права, почему не подают в суд при задержке зарплаты, почему не
добиваются от полиции защиты своих прав, почему покупают полисы ОСАГО с дурацкими
страховками от несчастного случая (на 30000 рублей на полгода за 600 рублей). Я им всем
говорю: делайте что-нибудь, защищайте себя! Все мне отвечают: тебе хорошо, ты все
знаешь, ты умная... Может, потому что я в школе хорошо училась, и университет свой не
ненавидела... А всех дураков, окружающих, конечно, жалко, всем помогаю, но на мое
предложение: учитесь, читайте, изучайте, - мне отвечают: Тебе хорошо, ты умная... 
А вы говорите: система образования...

Ответить 

Алена
16 мая 2017 года, :05
Странно как-то... Если уж все учителя такие плохие попались, то, может, и не в них дело... У
нас была одна-единственная идиотка - наша классная ("англичанка", кстати)С остальными
просто крупно повезло. Меня часто спрашивают, откуда я столько всего знаю. А в школе
учиться нормально не пробовали? ))))

Ответить 

Алина-BS
16 мая 2017 года, :05
Да, тут, хоть, на всех подавай в суд! Круглый год будешь судиться. А результат вынесенного
решения, случайно, не вызовет сомнений? 1 тыс. руб. за моральный, как это? Никогда не
будет порядка - это я говорила еще 30 лет назад. Ничего не изменилось. По поводу обучения
в Берлине замечание так по ходу было кинуто. А вот инфа: Обучение в Университете
Гумбольдта, флагманском, передовом учебном заведении старушки Европы, бесплатное.
Однако! Процедура поступления очень сложна и многогранна. За жилье и питание плати. По
обмену - тоже невозможно. Три года трясла за шкирку нач. межд. отдела - бесполезно. А то
несколько сот из России учатся. Квартиры продали в Москве и поехали. А ну! Кто у нас тут
богатенький?

Ответить 

ленуся65
17 мая 2017 года, :05
Я согласна, что не все предметы пригодились нам в жизни, но как можно решить с 1-го класса,
к чему способности у ребенка? К литературе, химии или прикладной математике? Да, мне не
нужна была в жизни химия, физика и высшая математика,но мне приятно, что в разговоре с
начитанным человеком я могу не ударить лицом в грязь и поддержать разговор практически
на любую тему. И считаю это заслугой Советского образования. И горжусь возможностью
написать текст без ошибок.А сейчас молодое поколение так пишет, что без слез читать
невозможно. А все потому, что наши школы стараются обучать детей по типу западных
систем образования. Растим плангтон. А учиталей, которые ненавидят детей можно встретить
в любой школе мира.

Ответить 

Cyok
18 мая 2017 года, :05
Статья бредовая. Такое ощущение, что взято по нескольку предложений из разных
источников. Хотя может так и есть, рассказ от разных лиц.
Впечатление от статьи одно, что раньше было всё плохо, потому что были коммунисты, что
сейчас г..но, потому что мозгов нет, да и просто потому что в России. Что не откроешь
почитать нечто социальное, сплошной негатив, всё плохо, просто отвратно, пенсии
маленькие, дороги плохие, учителя необразованные, дети дебилы и тому подобное. А вот на
Западе! Вот там всё замечательно! У вас еще в 90-х всё перестроили по западному образцу.
Неужели вы не заметили? И образование, и прочие структуры. Не знаю как повлияло
остальное, но образование и медицина сразу показали перспективу будущего.

Ответить 
ЛасточкаЯ
18 мая 2017 года, :05
Наверно в каждые времена и в каждой школе найдутся учителя от бога и наоборот. В моей
школе тоже был у нас учитель истории бывший фронтовик, по рассказам которого, мы не из
книг знали про войну и что если бы не Сталин, мы бы не победили. Я была скромная и
стеснялась спросить напрямую, ну почему если Сталин всемогущ, допустил войну?
А также и по физкультуре у нас был бывший фронтовик и по литературе....короче пол состава
учителей, прошедшие войну. Дисциплина была жесткая, как в армии. Мы слушались. Не могу
сказать, что это прямо загубило наше детство и что в дальнейшем ничего в жизни не
пригодилось, и в том числе знание переданное в школе. Все абсолютно пригодилось.
Учительница по географии, как сейчас помню, с 4 класса до окончании школы твердила:
"учитесь сейчас, в данное время, не откладывайте на потом... Потом будете жалеть". Учителя
тоже люди. Когда они видят балбесов ничего не хотящих и ленивых, видимо руки опускаются,
срываются. Попробуйте учить детей, против их воли, адский труд. Я лично благодарна своим
учителям. Кроме знаний школьных ты проходишь жизненную школу, целых 10-11 лет.

Ответить 

SVL
18 мая 2017 года, :05
Проблема не в "советском образовании" о котором говорит автор, а в пресловутом
человеческом факторе. Лично сам учитель принимает решение пересказать "тупо" параграф
учебника и на завтра его же спросить. Или творчески описать тему и так же с душой,
индивидуально подойти к возможностям каждого ученика (студента, учащегося и т.п.)

Ответить 

Ирма Меер
18 мая 2017 года, :05
Что вы несете,Холина? Сколько вам лет? Я заканчивала школу в 70-х и никто нам про "бога"
Сталина уже ничего не рассказывал и к полной победе коммунизма тоже подходили уже
сдержано.И учителя у нас были превосходные,и материал по всем предметам подавали так,
что мы сидели с открытыми ртами, боясь пропустить хоть слово.Говорите, в элитной школе
учились? А впечатление, что в школе для, пардон, дебилов.И все-то вам не нравилось, и все-
то вам преподавали не так. Учитывая вашу обычную "писательскую ориентацию", смею
предположить, что вас не устраивало отсутствие секса и половых извращений в средней
школе, а также открытое обсуждение этих вопросов.Вот бы вы там развернулись со своим
"личным мнением"! Учись вы в школе сейчас, я бы еще поверила крику вашей души ( внуков
очень жаль), но в 70-80годы ...Вы что-ли бредите?
Ответить 

гречка
19 мая 2017 года, :05
А мне статья понравилась. Полностью согласна с автором. Есть одно очень важное различие
между нашим и западным образованием. У нас детей воспитывают как стадо баранов. Мы и
всю жизнь потом боимся шага ступить, оглядываясь назад, а что скажут другие? Чужое
мнение часто оказывается важнее, мы зависим от него. А на западе формируют личность, там
любое проявление ребёнка, не важно нравится оно кому-то или нет, принимается обществом.
Мы действительно забитые зверьки, боящиеся сказать за себя.И я считаю не тому у нас учат
в школе. Нужны науки, близкие к нашей жизни - о налогах например. Но ведь государству не
выгодно, чтобы все были такие умные и финансово грамотные. Гораздо удобнее управлять
стадом.

Ответить 

Алина 0409
19 мая 2017 года, :05
смотрю на свою красоту... Заканчивает 10 класс самой обычной школы. В этом году стала
призером городской олимпиады по физике. Увлечения - самые разные, от бисероплетения до
акробатики, от просмотра анимэ до выращивания экзотических растений и ухаживания за
тритоном и раками. Не знаю еще точно, кем она будет лет через 10, но о разрушенной
личности речь явно не идет....

Ответить 

Барсюша
20 мая 2017 года, :05
Читаю - автор злобствует. Ну, думаю, наверное, Холина. Посмотрела подпись - и правда она.
У человека или искаженное мировосприятие(действительно - разрушенная личность), или это
попытки таким образом снискать себе определенную популярность.Ну,кому-то ведь подобное
клокотание нравится...
А я училась в обычной школе и была троечницей и прогульщицей, но даже сейчас помню
многое из школьной программы. И учителя нормальные были. И было это еще при глубо-о-
оком "совке".

Ответить 

Vulpe
22 мая 2017 года, :05
А я попала как раз на перестройку и мои 14-17 лет прошли в полном беспределе. Родителям
было не до нас. Класс ,в котором я училась ,был "худшим" среди других классов,но благодаря
учителям,которые не бросили нас тогда,а доучили и всем выдали атестаты,я и другие мои
одноклассники состоялись как личности. Да были и юродивые среди учителей,но были и
мастера своего дела,при приходе которых мы замолкали сами и слушали без всяких угроз.
Автору стоит сосредоточиться на светлых сторонах этого мира,а не злобствовать,причем там
где нет причин этого делать. Прошлое не вернешь.
И кстати. То, что не убивает нас, делает нас сильнее. И это правда. После нашей школы,мне
уже ничего не страшно:)
Ответить 

zasova19***@y*****.ru
28 мая 2017 года, :05
Я одного не могу понять, как человек, который пишет в статье, что историю не знал никогда,
не помнил содержание литературных произведений, смог поступить в МГИМО? Может я что-
то не так поняла?

Почему полные люди носят маму в себе?

"Тот, у кого большой живот, носит в нем свою маму. Мама, я тебя отвергаю, и потому ношу в
своем животе", - Берт Хеллингер.

Вы спрашиваете, какая связь между большим животом и претензиями к матери?

Как это ни странно, но ответить поможет знание цигуна. Цигун — это древнее китайское
искусство саморегуляции организма, традиционная оздоровительная система, основа
внутренних стилей боевых искусств.

В основе цигун лежит простая идея: Человек – проводник между Небом и Землей. Между
миром тонким (воображением) и миром плотным (реальностью). Человек рожден для того,
чтобы воплощать в материальном мире свои замыслы, идеи, мысли. Недаром говорят: то, о
чем думаешь, сбывается в жизни.

Даосы говорили, что просветленный человек должен быть полым бамбуком (трубой), чтобы
не препятствовать самому себе воплощать свои же замыслы в жизнь.

Представьте, что труба, по которой из точки А в точку Б перемещается некая субстанция

(жидкость, энергия, да что угодно) забита, закупорена. Представьте, что в трубе есть пробка.
Что тогда произойдет? Во-первых субстанция не пройдет. А во-вторых, при условии
нагнетания в трубу прежней субстанции, произойдет разбухание нашей трубы.

Так как труба и человек – это одно и то же, то разбухание произойдет в самом мягком месте,
то есть в животе.

Вы спросите: От какой такой субстанции должен разбухнуть живот у человека? Я вам отвечу:
от негативных эмоций.

Не верите? Эх, люди, люди! Вы действительно полагаете, что то, что невидимо — нереально?
В таком случае, посмотрите на свой мобильник. Разве вы видите волны, по которым
осуществляется связь с другим абонентом во время разговора? Конечно, ничего вы не
видите, но слышите-то вы все прекрасно!

И еще один довод. Когда вам плохо, разве вы не ощущаете тяжесть в душе, давления в груди,
ноющей боли или мерзкого щемления? А когда вы говорите фразы: “на душе кошки скребут”,
“камень на душе”, вы реально чувствуете свои невидимые эмоции.

Эмоции невидимы, но ощущаемы. Это факт.

Каждый здравомыслящий человек должен понимать, что мы живем чувствами и эмоциями,

мы все делаем для того, чтобы их испытывать. Мы хотим счастья, но по дороге к нему
испытываем и злость, и боль, и гнев и ненависть.

Эмоции входят в нас, как еда. И должны также, как и еда выходить из нас.
Следует запомнить на всю жизнь:

Позитивные чувства и эмоции проходят насквозь через наше тело. Потому что мы и они суть
одно и тоже. Наша суть есть любовь.

Негативные эмоции задерживаются в нас, и без осознания причины никогда из тела сами не
уходят.

Негативные эмоции, как еда, которую нужно обязательно отпустить из организма. Иначе
будет интоксикация организма. Попробуйте поесть и не ходить в туалет хотя бы 2 дня. Жизнь
сразу станет кошмаром.

Давайте вернемся к большому животу.

Любой ребенок – кровь и плоть своей мамы. Он ждет от матери безусловной любви.
Эгоистически ждет. Но бывает, что у мамы свои планы на жизнь ребенка. Она может
критиковать или требовать от ребенка того, к чему он не готов, возможно, не предназначен
судьбой.

Ребенок может обижаться, ненавидеть, испытывать душевную боль. Все эти эмоции остаются
в нем. Но ребенок растет и чтобы выжить, ему необходимо ЗАБЫТЬ все плохое. Иначе его
психика не выдержит.

Он растет, забывает, но невидимые чувства копятся в нем. Пробка в животе растет. Со

временем ребенок перестает быть тем, кем предназначен. Быть проводником между Небом и
Землей. Он прекращает воплощать свои мечты в реальность.

Забытые умом, невидимые претензии пробкой в горле и животе блокируют реализацию его
успеха. Именно поэтому абсолютно справедлива еще одна фраза Хеллингера: “Успех имеет
лицо матери”.

Она означает: как относишься к маме в своей душе, в своем подсознании, таким и будет твой
истинный успех. Вы можете думать, что вы любите мать, но реальность вам скажет правду.
Реальность – это обратная связь вашей истинной любви к родителям ( о любви к отцу читайте
в других статьях моего Блога).

Давайте подытожим.

У вас есть животик. Он означает, что есть претензия к маме. Эта претензия ограничивает ваш
успех. Возможно, вы успешны, но живот выдает, что ваши амбиции все-таки
неудовлетворены. Вы можете обманывать, кого угодно, что вы успешны, но только не себя.

Как здравомыслящий человек, осмысливающий входящую в вашу жизнь информацию, вы

начинаете вспоминать 

свое отношение к маме. Какая на самом деле ваша любовь к матери? Чтобы проверить себя
на любовь, пошлите мысленно маме луч своей любви и посмотрите, какой он по ширине. Если
ваша любовь меньше океана (то есть имеет ограничения по ширине), то у вас все-таки есть
претензии.

Найдите практику, с помощью которой вы сможете растворить свои претензии к маме и

увеличить поток любви к маме по ширине.

Когда ограничения потока любви полностью исчезнут, вы поразитесь собственному успеху. И

в деньгах, и в здоровье, и в отношениях.

Вы станете теплым, сердечным, принимающим, любящим. Успех любит таких. И деньги тоже.
Вы снова станете проводником своих замыслов в жизнь. Внутренняя пробка растворится.
Живот уйдет. Гарантирую.
Желаю вам жизни в полном принятии!

Автор - Марк Ифраимов

Strangelove999
07 февраля 2017 года, :02
Забавная теория)). Из моих знакомых женского пола у тех, у кого хорошие отношения с
мамами, живота действительно нет, но и денег и успехов тоже. У двоих, которые особенно
трепетно относятся к мамам, в добавок к весьма среднему доходу, нет ни семей, ни детей.

Ответить 

Мяу
07 февраля 2017 года, :02
А у тех, кто по другую сторону что ж есть успех и деньги?

Ответить 

Strangelove999
07 февраля 2017 года, :02
Периодически общаюсь с очень обеспеченными людьми, среди которых дамы и господа
внушительных размеров и с десятками кг лишнего веса - совсем не редкость.

Ответить 
jil
25 мая 2017 года, :05
Живота нет, пока матери живы. Потом, если у такой самоотверженно живущей в симбиозе с
матерью девушки мать пропадает (умирает или уезжает), растёт живот немедленно. Потому
что у девушки свои мечты атрофированы, а материнских теперь исполнять некому...

Ответить 
Марина Петровна
07 февраля 2017 года, :02
Интересно, знаю одного мужчину, у него очень большой живот, с мамой у него очень большие
проблемы. Они общаются, но всегда на претензиях, мама любит второго сына (младшего, у
него кстати живота нет).Благодарю, хорошая статья.

Ответить 

Татьяна_Ху
07 февраля 2017 года, :02
У меня плоский живот и иногда бывает недостаток веса, в жизни ничего особо не добилась-ни
карьеры, ни заработка. С мамой все сложно.
У родной сёстры 40 кг лишнего веса и живот как у беременной на шестом месяце. С мамой у
неё тоже все сложно, но есть достижения, статус, деньги.
На нас эта теория не подтверждается.

Ответить 

Лана Д.
07 февраля 2017 года, :02
У меня есть претензии к матери, но нет живота.

Ответить 
jil
25 мая 2017 года, :05
Ваши претензии - это ваши претензии. О животе речь, когда у матери претензии к вам, и вы
их вытеснили в тело. Вы не можете быть счастливы, потому что всегда носите в себе мамину
претензию, и пока вы не осознаете её чужеродность вам и не выкинете её из сознания - живот
будет.

Ответить 

Лана Д.
07 февраля 2017 года, :02
У меня есть претензии к матери, но нет живота.

Ответить 

Ирина Борода
07 февраля 2017 года, :02
Это отношения с отцом влияют на доходы. Отношения с матерью на живот и бедра...

Ответить 

Bird Effe
08 февраля 2017 года, :02
Каждый зарабатывает на том,что может продать другим людям.Как видите,тут покупателей
хватает.

Ответить 
Соня Сонная
09 февраля 2017 года, :02
Практических рекомендаций почти нет.

Ответить 

Елена1991
11 февраля 2017 года, :02
Очень интересно читать ваши статьи.

Ответить 

Olechka@
24 мая 2017 года, :05
А если не живот , жопа растёт?!

Ответить 

С тротуара
24 мая 2017 года, :05
Действительно интересная теория... с другой стороны у пациентов с анорексией
(расстройством пищевого поведения с низким весом) живота нет, а отношения с мамой "не
океан"... наверно для какой-то части людей это теория- правда, а для кого-то нет.... а если
ещё задаться вопросом кто и как определяет успех и вспомнить про индивидуальные
различия, то разговоров будет на пару дней точно!

Ответить 

ольга гомель
24 мая 2017 года, :05
Боже мой, какая бредятина. Спортом надо заниматься да жрать поменьше, особенно на ночь.
Соблюдать режим дня, спать достаточное количество времени. Будешь здоров и весел. Будет
и счастье, и деньги, и любовь. А родители - это родители,какие претензии? Любить их надо и
заботиться.

Ответить 

Денис Владимирович
24 мая 2017 года, :05
Полный бред.

Ответить 

Роза
29 мая 2017 года, :05
вот и я так думаю!

Мужская ответственность: мужской взгляд

Когда я смотрю на женщину рядом с мужчиной, и вижу, как она радостна, расслаблена и
БЕЗЗАБОТНА, то у меня есть две версии. Она счастлива со своим мужем, либо она совсем
недавно познакомилась с мужчиной и безмерно влюблена. И то и другое прекрасно. Первое –
это ТО САМОЕ, второе - искренняя надежда в своего избранника. 

То, как выглядит наша Любимая – это нам подсказка небес. А её настроение – это половина
нашего успеха в жизни. Вывод – наше мужское ДЕЛО НОМЕР ОДИН - делать свою женщину
счастливой, тем самым постоянно быть успешным самому духовно и материально. 

Нам не надо стремится поделиться с ней своими еще неокрепшими знаниями и

«духовностью». Она не менее духовна, чем мы. Основное знание, которое мы ей можем дать
– это чувство доверия, счастья и любви, чувство комфорта...не медитативного покоя в лесу
среди комаров под дождем, а именно комфорта. Для начала. То, к чему она привыкла. То, что
она пока считает естественным. То, отсутствие чего может ввести её в стресс. А в стрессе
женщина неожиданно становится «мужчиной», либо она становится «непонятно кем». В
любом случае, мужчине это либо откровенно не нравится, и он отчаянно сопротивляется
этому. Либо он забывает, что он мужчина сразу и надолго. «Познание себя» и «надо
подумать» вообще не работает. Это глубокий отрыв от жизни, а не познание. 

В современном мире мы не так быстро мыслим, но чувствуем и проявляем чувства

моментально! И входит такой вот «мыслитель» или «обиженный мальчик» в депрессивное
состояние. При этом он может даже ходить на работу, даже строить дом, и даже
разговаривать с женой о чём-то. Но он перестает быть для Неё мужчиной на всех планах
бытия. 

Она может искренне верить умом, что всё изменится, и он снова вернется. Но в то же время
женщина где-то на уровне души точно знает, что мужчина – это Начало. А она ТО, РАДИ
ЧЕГО это начало. И это вот «начало» полностью забило на её потребности. Да, у нее есть
потребности! И они не в аскезе. И не в экстремальном проживании в палатке, и не в автостопе
на 5000 км. Ведь женщину делает женственной именно мужчина - мужская забота, внимание и
обеспечение ВСЕГО уровня ЕЁ жизни! Он ответственность берёт за ее жизнь. Это, вообще,
его ДЕЛО НОМЕР ДВА – БРАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Мы её легко отдаём, или классно
берём за других, только забываем, что надо и ЗА СЕБЯ взять СВОЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
Свой ответ держать. Ну и набиваем «шишки» себе и своей Половине. 

А женщина любит умных мужчин, пространство которых хочется украшать. Умный мужчина
тот, кто выбрал свою женщину и заявил ей об этом. Подтвердив действием - женился. Умный
мужчина тот, кто видит ВСЕ потребности своей избранницы. И обеспечивает их. 

Умный мужчина тот, кто никогда не забывает о вдохновении. А кто его вдохновение? Это Она.
Но она НЕ ДАЁТ вдохновение. Она является вдохновением. Мужчине надо помнить ЭТО и
жить своей основной жизненной задачей – делать Её счастливой каждый миг. 

Опустим общее. Допустим, ты при деле. И постоянно понимаешь, для чего ВСЁ ЭТО. И твоё
дело растет всегда. А если не растет, разорился или тебя сократили? Срочно надо
вспоминать – для чего ВСЁ ЭТО. Менять всё. Ах тебе уже тридцать, и ты не встретил её.
Реально у тебя проблемы. Ты богат и до сих пор не встретил её? Феррари купил? Красавчик!
Для кого? А как она узнает, что ты это ВСЁ для НЕЁ делаешь? Надолго тебя хватит? Думай. 

На самом деле ДАЁШЬ ТЫ - это твой "путь самурая". А как только начинаешь давать, то сразу
понимаешь для чего ВСЁ ЭТО. До этого ты - "Ёжик в тумане". Ты в этом мире можешь быть
счастлив только с Женщиной. Раскрыть себя можешь только с Женщиной. Поднять себя с
колен только с Женщиной и ради Женщины. 

ВАЖНО! Мужики, если женщина стремится к самопознанию (экопоселение, ашрам, йога,

голодание, сыроедение), ей сразу надо создать все условия. И пусть познает. В привычной
для нее обстановке. Для начала. Где есть комфорт, свет и тепло. Где есть красивое хочу
здесь и сейчас. Где есть сладости. Где есть внимание только Ей. Дай ты ей рай в шалаше, но
со всеми коммуникациями. Примечание: и полный холодильник. Просто пусть будет. Не
понадобится – будет компост. 

Пусть знает, что Твой бизнес – это для неё. Родовое Поместье для Рода, но без неё на
первом месте никак.. Сами понимаете. Твоя книга – для неё, Сад – для неё, Песня для неё.
Морду набил за неё. Участок на Луне купил (ну не важно, что по дури купил) – тоже ради неё.
А она видит это, чувствует и даёт тебе ТО, без чего ты не мужчина. Её Мужчина. А ты, создав
очередной шедевр, заключив сделку, посадив лес или просто помогая другим, понимаешь –
она Твоя Женщина. Она Твоё Всё. И чувствуешь себя Началом. 

И это проверено на себе и проверяется собой каждый Божий день. И это самая верная ладка
по жизни и для Жизни - брать ответственность за свою жизнь (Вы же не забыли, КТО её
бОльшая часть) и быть Началом, да еще и постоянно помнить об этом. 

Елена
26 мая 2017 года, :05
нет таких мужчин... увы

Ответить 

Тайша Абеляр
26 мая 2017 года, :05
Ну как же нет)))) Мой бывший муж,именно такой Мужчина,обепечивает и несет
ответственность до сих пор.....Наверное это - ЛЮБОВЬ)))

Ответить 

НяМа
29 мая 2017 года, :05
Только он почему-то все равно бывший...

Ответить 

Елена
26 мая 2017 года, :05
нет таких мужчин... увы

Ответить 

lillian1958
26 мая 2017 года, :05
Хороший Мужчина, замечательные мысли, прекрасное желание, но для этого ещё нужна и
Женщина с большой буквы, которая принимала бы то, что дают, понимала Своего Мужчину, а
это тоже работа. А ещё дети, тёщи, свекрови..... Хорошо, конечно, что Феррари купил, а если
пока только Ладу подерженую, сможет ли женщина ждать с любовью и благодарностью?

Ответить 

Тайша Абеляр
26 мая 2017 года, :05
Да))) все именно так и есть......

Ответить 

Милана-Мираэль
26 мая 2017 года, :05
Спасибо, Сергей, за замечательную статью! Для начала следует стать человеками, чтобы
понять истинное предназначение мужчины и женщины!

Ответить 

Светлана М
26 мая 2017 года, :05
Ох. подозрительно... автору давно за 50. наверно. и наверно. это просто фантазёрка
"Светлана" Для авторитетности подписалась Сергеем.... Где же нам , женщинам найти хотя
бы с десяток таких Сергеев, которые искренне, адекватно, осознанно понимают и "
выполняют" свою мужскую роль!!! Интересно, опросить бы мужчин на улице , как они реально
думают какова их роль в семье и как они по собственному выбору должны относиться к
женщине.... А то читаю, восхищаюсь правильными словами, прямо как нашу конституцию: на
бумаге - вон как ровно , гладко, красиво, а реально??? Помечтали и ладно! Мы их всяких
просто так любим, и в радости и в горе , а не за уют и комфорт или за особые заслуги!
Хорошо, если они это осознают, и хоть изредка на это ласковым словом реагируют....
Ответить 

Светлана М
26 мая 2017 года, :05
Сергей! Есть предложение, если оно Вам интересно! Опубликуйте эту статью, без коррекции в
мужском издании, соберите отзывы, почитайте и сравните. Думаю большая половина мужчин,
с Вами изначально не согласиться... Я, для неё!!! А почему не наоборот, да кто она такая - пуп
земли? Обычная моя жена! А ей по штату полагается кормить, любить, обиходить! Я никому
ничего не должен! Любите меня такого, какой есть! А не нравится - скатертью дорога!

Ответить 

Алена К.
26 мая 2017 года, :05
Статья замечательная,тронула до слез. Спасибо, Сергей.

Ответить 

anempadest
26 мая 2017 года, :05
За такие статьи вешать надо! И табличку на труп повесить "Он врал женщинам". Пусть
повисит пару дней.

Ответить 

Роза Дидаш
26 мая 2017 года, :05
Интересно,автор статьи все им вышеописанное ДАЛ своей единственной и неповторимой??
Или только "соловьем заливается ",бросая красивые фразы и слова. Посмотрите на
современных женщин: они достойны того,чтобы мужик положил к их ногам ВСЕ? Вот то-то и
оно..

Ответить 

кисуля
26 мая 2017 года, :05
Бред какой. Никакой мужчина, будь он хоть семи пядей во лбу, не может сделать женщину
женственной. Женственность всегда изначальна. И только потом (и далеко не сразу)
появляется ОН. А так же никакой мужчина не может (и не должен) быть ответственным за
жизнь женщины, поскольку женщина - взрослая особь и должна отвечать за себя сама. А вот
за детей - да, мужчина должен нести ответственность. И комфорт - это не набитый
холодильник. Это нечто такое, что создает вокруг себя человек. И рядом с таким человеком
хочется быть рядом. Ну, а это уж умеет создавать как раз таки ЖЕНСТВЕННАЯ женщина. 
В общем в статье все с ног на голову поставлено.

Ответить 

Павел Хуторянин
26 мая 2017 года, :05
Есть понятие отношения между мужчиной и женщиной, есть понятие отношений в семье, есть
отношения семьи к Роду, но это возвышенное и не для всех. Я устраиваю свой Род так:
Воспитание, а точнее формирование из мальчиков мужчин, процесс длительный и требующий
передачи мужского миропонимания, реализации мужских навыков и развития физических
данных мужчины. Школа не может заниматься воспитанием (и тем более формированием
миропонимания) мальчиков по простой причине - коллектив учителей в школе состоит из
одних женщин. Но пока не буду говорить об учителях. Начну с самого близкого человека, с
мамы.
Что может дать своему сыну любящая мать (тем более мать одиночка)? Материальное
обеспечение, постоянную опеку и заботу, спортивные секции, различные поездки, музеи -
галереи и материнскую безграничную любовь (в лучшем случае). Кого видит мать перед
собой, пытаясь приобщиться к процессу воспитания. В первую очередь неразумное дитя,
нуждающееся в её опеке (причём пожизненно) и во вторую очередь - свою >, самое дорогое
для себя, дитя, вокруг которого она лелеет свои материнские надежды. Но какую часть в этих
надеждах занимает безоговорочная любовь сына к другой женщине (допустим к будущей
жене), или вступление в драку с группой гопников, при защите совершенно незнакомых
людей, или годы зоновской жизни её сына, или приказ > генерала о скитаниях по чеченским
горам и т.д. (ведь это реальные ситуации для любого нормального мужчины). Наверняка ни
одна мама своего сына к таким экстрим - вариантам готовить не сможет, и не будет. А
мальчику во всём нужен живой пример. Сможет ли мама научить сына забить гвоздь с двух
ударов, сходить в туалет и не забрызгать стенки унитаза, защитить слабого перед сильным,
закусить изнутри губу, когда наворачиваются слёзы на глаза, научить нести ответственность
за своих близких и за всё происходящее вокруг, удовлетворить своё жгучее желание просто с
кем то подраться. Нет не сможет, потому как ей не дано исполнение и понимания этих вещей
её природой. Женщина мыслит другими категориями. Естественные желания и поступки сына,
для матери могут казаться более чем странными. Семнадцатилетнего сына в одиннадцать
вечера нет дома, мама мечется от окна к окну, папа ложится спать и говорит маме: >. Это из
области управляемых взаимоотношений в семье, но задайте любой маме вопрос: >. Ответа
не будет, т.к. такой вопрос в её голове не вмещается.
С школьными учителями в воспитательной деятельности ситуация усложняется. Во-первых
они находятся под ограничениями всевозможных инструкций, ведомственных
бюрократических > и изматывающим объёмом работы. Во-вторых они ежедневно пытаются
совладать с плохо управляемой > массой детей (часто в переполненных классах). В-третьих
учителя это тоже женщины и в попытках хоть как то повлиять на удержание общей
дисциплины, допускают порой не допустимые методы воздействия на детей, демонстрируя
им низменные пороки во взаимоотношениях. Поощряется наушничество, доносительство,
применяются методы угроз и запугивания: милицией, комиссиями, экзаменами и т.п. Т.е. >
запуганные, исполнительные биоособи мужского пола. Поэтому учителей женщин к
воспитанию мальчиков, также допускать нельзя по вышеописанным причинам
(информационные, общеобразовательные дисциплины, женщина, как правило, подаёт лучше
чем мужчина). При всём этом одновременно, из школьного образования вытеснены мужчины,
благодаря неадекватной общеобразовательной политики государства, сюда можно добавить
как уничтожение государством института семьи, так и создание через школы покорного,
трусливого поколения биороботов.
Так откуда же тогда взяться настоящим мужчинам. За чью спину можно встать в трудные
минуты, плюс видеть в нём достойного отца своим детям. А главное, где > их, мужественных
и стойких, способных противостоять злу, которые могли бы навести порядок в семье, в
районе, в городе, в стране.
А их не надо искать, их надо растить и воспитывать, но при попустительстве мужиков, уже
которое поколение мальчиков > ещё в детстве. Если рассматривать воспитание мальчика как
мужчины и воина, то здесь необходимо делать упор на три составляющих. Физическая
подготовка - это сила, выносливость, реакция, умение держать удар, протяжка всех групп
мышц и т.п. Ментальная зрелость - это техника, опыт ведения боя, стратегия, тактика боя,
способность ориентироваться в зависимости от условий (более сильный противник, дождь,
темнота, замкнутое пространство), но главное всё таки - это ДУХ.
А вот на этой составляющей следует остановиться поподробнее, т.к. именно это качество
отсутствует у подавляющего числа мужиков, что зачастую и в поединке, и в повседневной
жизни является муже определяющим фактором. Что же есть ДУХ - это корневая система
рода, внутренний стержень мужчины. Выдержка, уверенность в своей правоте и в своих
силах, способность принимать быстро правильное решение (в т.ч. и за близких),
ответственность за каждое своё слово и каждый свой поступок, способность встать на защиту
кого либо (даже в ущерб себе), умение выходить из тяжёлых ситуаций победителем или
проигрывать с достоинством. Я постарался взять основное, но не лишним добавить сюда
такие качества как порядочность, честность, великодушие, щедрость. Это и есть сила духа
которую необходимо прививать мальчикам с раннего детства и не за партой. Не каждый отец
может привить такие качества своему сыну, тем более я не говорю о матерях. Внутренний
стержень мальчика формируется под воздействием внешних факторов и если школа вносит
своим > отрицательные коррективы, то нагрузка на отца или близкого опекуна (как чаще
бывает деда) в этом случае увеличивается, но непременно к армии процесс психического
перехода подростка к мужской зрелости должен быть уже завершён. Далее у молодых мужчин
могут быть другие >, такие как формирование сознания мужа, семьянина, отца, или
защитника отечества, или неформального лидера чего либо, но стержень духа на то время
должен быть уже готов. Бойцом возможно вам не быть, но быть мужчиной ты обязан. Кстати
государственная система исправительных лагерей создана не для того что бы исправить >
малолетку, а для того что бы > его ещё не окрепший, не покорный ДУХ.
Дети с младенчества впитывают в себя всё как губки и стараются во всем подражать
старшим. Если сын постоянно видит папу - телка и авторитетную маму, дающую полностью
всё своему чаду, получится ли из него глава семейства, кормилец и отец - учитель. Уверен
что нет. Если мать может принять жесткую позицию: >, это означает, что она разрушает его
мужское Эго, женское начало ставит выше мужского. Получится ли из него муж посвящающий
себя, помимо семьи, нуждам отечества. Наверное тоже нет. А в какой же степени его тогда
можно считать мужчиной?
Очень важно, что копирование отношений в семье между матерью и отцом перенесётся в
будущем детьми уже в свои семьи, т.к. других отношений они не видят и любые
демонстрируемые им, для них являются нормальными и правильными. Поэтому из дочери, не
видевшей отстроенных отношений между отцом и матерью, мама - одиночка вырастит жену
не умеющую подчинятся, строить лад в доме с мужчиной, т.е. потенциальную > с
обречёнными на полусиротство детьми. Поэтому 80% разводов в стране, происходят по
причине не правильных внутрисемейных взаимоотношений. Кто из матерей задумывается при
каждом слове, при каждом действии о своём влиянии сегодня через сына или дочь на
устройство их будущих семей, на будущих внуков (в такой же степени это касается и отцов).
Неоднократно слышал от женщин: >. (Мужей нет - мужиков в штанах полно.) И при всём этом,
каждая женщина желает иметь достойного мужа и от него здоровых и развитых детей, не
вникая в вопрос откуда желаемый муж должен взяться или как > в своё время родители её
избранника. Но ведь по логике > не падает с неба, он должен кем то создаваться на
протяжении многих лет. Но молодёжь об этом не задумывается, а подсказать им просто
некому. Тем более постепенно умерла предсвадебная традиция знакомства с укладом жизни
семьи жениха и семьи невесты. Клубок взаимосплетений поколений имеет свой отпечаток на
каждом младенце. Я уже говорю здесь не только о воспитании, но и о генетической
наследственности, ведь каждое дитя является физической частью матери и частью отца. Это
позже у дитя превалируют более сильные генетические коды, а физическое и психическое
здоровье изначально переходит от отца и матери.
Отсюда выходит, что хорошие или плохие мужи (равно как и жёны), не >, а создаются
старшим поколением, т.е. нами здесь и сейчас в процессе воспитания наших детей и внуков.
А вот плоды нашего труда будет > следующее поколение, как > мы сейчас за поколение
наших родителей. Тем у кого есть претензии к поколению родителей по поводу личной
жизненной неудовлетворённости, следует обратить внимание на свой каждодневный > труд
над > своих детей готовя их к роли профессиональных жён и мужей, а также соответственно
мам и пап. Причём с последующей ответственностью за жизненные ошибки своих чад в
будущем. Поэтому детям с детства необходимо внушать, что половые органы им даны Богом
не для количественного совокупления, а для качественного продолжения Рода. Такова мера
нашей ответственности, если хотите миссия, перед будущими поколениями и перед
окружающими людьми.
В свете вышеизложенного, для тех кто хочет углубится в эту тему, предлагаю рассмотреть
такой вариант понимания устройства семьи. Семья - это ни шесть, ни семь Я, это семя, какого
ты роду-семени (племени), т.е. из какой ты родовой семьи. Семья в историческом, и в
культурном наследии русского народа, да и всех славян, являлась не просто важным, а
единственно важным объектом под который выстраивались функции государства. Будь то
вопросы территориальные, безопасности, жизнеобеспечения, здоровья, образования или
воспитания, решение их были > под интересы семьи. Т.е. часть обязанностей при управлении
Родами, были перепоручены государству. Люди же не имеющие ни земли, ни хозяйства, ни
семьи, в зону обслуживания государства не попадали. (Сейчас же при насильственном
внедрении толерантности всё перевёрнуто с ног на голову, целенаправленно уничтожен
институт семьи, государство утратило функции обслуживания основы и ячейки общества.
Многие вынужденно покидают Родину и рвут вековые родовые связи в поисках достойного
существования.) 
Уточню значение слова муж (мужики в основном за кружкой пива о политике говорят). Муж -
это статус, это чин, это возвышенное, выше его для жены и детей только БОГ. В глубоком
понимании он же есть ИДЕЯ, он же ДУХ. Дух семьи, дух Рода. Идея - это есть стремление,
творчество, созидание. Соответственно и миссия мужа служить возвышенному: идеи,
отечеству (государству), народу, т.е. божественному началу. Отечество - это есть каноны,
замыслы по деяниям наших отцов, традиции, наша мораль, культура, язык. Муж принадлежит
отечеству и несёт перед ним ответственность за свою семью. Главный приоритет для
мужчины в семье - родители, причём в равной степени что свои, что жены. Вне зависимости
от отношений, детям демонстрируется почтительное уважение к старшим и всемерная
помощь им. Заветы, каноны, т.е. сохранение преемственности поколений по родовой памяти
мужем передаётся через своих детей внукам и правнукам.
Теперь о матери. Женщина - это материя, это ЗЕМЛЯ. Как и мать-земля женщина рожает из
семени (из мужского семени). Семя, как и в земле, превращается в плод. Т.е. женщина - это
несущая жизнь, основное и главное её назначение. Отождествляется со словом Родина.
Родина - мать. Родина - это мой дом, моя земля и всё что связано с ними, моя семья, мой Род
со всеми ушедшими предками. Жена - это МАТЬ дома, дома для детей, дома для всего Рода
и для всего что связано с всеобъемлющим понятием ДОМ (дом в данном понимании не
является материальным объектом). Женщина выходит за мужа, служит мужу, под ЧИНена и
принадлежит мужу, защищена мужем, но как МАТЬ и как хранитель дома, главный приоритет
для неё - дети. Женщина - продолжатель Рода мужа, она главная в доме и ей служат дети.
Она несёт ответственность за детей перед мужем. Дети несут ответственность перед
матерью. Детям же должно служить государство, которое несёт ответственность за их
будущее. 
Исходя из такого варианта миропонимания и устройства структуры семьи с культом Рода и
ушедших предков, делаем вывод, что семья это единый не делимый организм с
установленными коном функциями каждого, переходящий из прошлого в будущее до
бесконечности. Т.е. в семье заключается связь времён и поколений, естественное сохранение
традиций и культуры. Исследователь русской истории и русского языка Виталий Сундаков
предлагает эту версию взять на вооружение лишь тем, кто считает себя сопричастным к
русской морали, традиции и культуре (остальные же могут по прежнему устраивать бытие
своей семьи в материальной, безродовой плоскости и ублажением личных сиюминутных
потребностей). Другие варианты устройства внутрисемейных отношений приводят к тому, что
мы имеем в семьях и ЗАГСах на сегодня. Из вышеизложенного итог: данную статью часть
читателей не воспримут к осмыслению, другая часть будет в ней искать абзацы для критики и
лишь незначительная часть возьмёт её на вооружение с целью подготовки молодняка в
семьях для создания новых союзов молодожёнов и корректировки воспитательных процессов
при общении с детьми. Так вот, та незначительная часть, которая способна всё понять и
заниматься сохранением генофонда нации, на данный момент наиболее важна и значима.
Нравственно и физически разлагающаяся нация может преобразоваться, пока существует
источник сохранения генетического типа, пока есть люди которые знают как из источника
делать > и >. Т.е. будущее нации создаётся не телевизионными словоблудами, а находится
реально в руках не заметных людей готовых каждодневно вкладывать свой труд в развитие
нового поколения детей во имя будущего России.

24 декабря 2016 года Павел Хуторянин.

Ответить 

Федгриг
27 мая 2017 года, :05
Эх и зануда ты, Павел Хуторянин! К тому же малограмотный, хотя и с проблесками
правильных идей ...

Ответить 

Marso
28 мая 2017 года, :05
Эх, песня!)

Ответить 

Вордпрессландия
28 мая 2017 года, :05
А может хватит идеализировать Женщину и Мужчину? Все это конечно красиво (слава богу
еще Ромео и Джульетту не приписали) - влечение полов, он называет ее Любимая, она его -
Любимый, далее дедушка Фрейд отдыхает и вдруг - опа! что-то случилось. Конфуз какой-то.
Она стерва, он мудак. А может все так и было изначально?
"А женщина любит умных мужчин, пространство которых хочется украшать. Умный мужчина
тот, кто выбрал свою женщину и заявил ей об этом. Подтвердив действием - женился. Умный
мужчина тот, кто видит ВСЕ потребности своей избранницы. И обеспечивает их."
Меркантильность, похоже. 
На данный момент все крутится вокруг "и обеспечивает их". 
Описанную обиженную особь женского пола для начала нужно к работе приучить. Чтоб дурь
из головы выкинула. Глядишь и радоваться начнет не тому факту, что муж чем-то обеспечил,
а тому, что родной человек домой возвращается живой и здоровый каждый день и говорит
"здравствуй, дорогая", целует ее и детей.
Безумно доволен, что живу в сибирском маленьком населенном пункте, подальше от
большого города с его непонятными житейскими неурядицами.
А так, автору статьи респект. Мысли хорошие, хоть и утопией несет.
С уважением

Ответить 

@Sonya
28 мая 2017 года, :05
>>Да, у нее есть потребности! И они не в аскезе. И не в экстремальном проживании в палатке,
и не в автостопе на 5000 км.
А у меня потребности как раз такие (ну помимо комфорта в повседневной жизни, конечно)! Не
надо всех под одну гребенку!=)

Ответить 

Ерин
29 мая 2017 года, :05
Уважаемые! Не надо прикапываться к мелочам...а по большому счету так все и есть!Просто
кто-то этого еще не увидел и не испытал,довольствуясь тем что есть, какое есть. А по
комментариям видно,сколько у нас несчастных женщин,и потому не верящих автору).На
самом деле такие мужчины есть,я думаю, что их не так мало, как вам кажется. Один есть
точно, и он мой!)

Ответить 

Pampuria
29 мая 2017 года, :05
Конечно, дорогие мужчины! От вас, славян, разве дождаться позитивного коммента на такой
текст где присутствует "создавать и отдавать" и "брать ответственность" ?! Веками
насаждаемый домострой и непонятно какая модель отношений и семьи четко пропечатались
в нашем мозгу - что у мужчин, что у женщин. И посмотрите внимательно, мужчины тут же
реагируют: Да сначала пусть ОНА ...! Да сначала пусть ЕЕ ...! Только при этом все забывают,
что отличает реально взрослого мозгами мужчину от зависшего в детстве или тинейджерстве
30-40-летнего оболтуса. Он не виноват, его мать так воспитала. Славянские женщины в мозгу
тоже имеют некий микс восточной модели семьи (он ОБЯЗАН обеспечивать, забывая при
этом, что она ОБЯЗАНА быть покорной, молчать и принимать его любое слово за истину, ее
никто не спрашивает) и партнерского брака (вносить посильный вклад в семью и семейный
бюджет, иметь свое собственное мнение, проводить вечера в дискуссиях с мужем как и что
они БУДУТ ДЕЛАТЬ ВДВОЕМ, ВМЕСТЕ). Вот и выходит такая непримиримая ситуация. Я
перевела статью на английский язык и показала моему другу, он "ненашенский". Он просто
аплодировал автору. Мы, вероятно, еще не готовы в общей своей массе воспринимать
подобные материалы, потому как мужчины не могут и не хотят быть НАЧАЛОМ, а женщины
существуют в ими самими созданном иллюзорном мире, где везде пропечатаны только слова
ХОЧУ, ДАЙ и ОБЯЗАН.
Ответить 

Pampuria
29 мая 2017 года, :05
Конечно, дорогие мужчины! От вас, славян, разве дождаться позитивного коммента на такой
текст где присутствует "создавать и отдавать" и "брать ответственность" ?! Веками
насаждаемый домострой и непонятно какая модель отношений и семьи четко пропечатались
в нашем мозгу - что у мужчин, что у женщин. И посмотрите внимательно, мужчины тут же
реагируют: Да сначала пусть ОНА ...! Да сначала пусть ЕЕ ...! Только при этом все забывают,
что отличает реально взрослого мозгами мужчину от зависшего в детстве или тинейджерстве
30-40-летнего оболтуса. Он не виноват, его мать так воспитала. Славянские женщины в мозгу
тоже имеют некий микс восточной модели семьи (он ОБЯЗАН обеспечивать, забывая при
этом, что она ОБЯЗАНА быть покорной, молчать и принимать его любое слово за истину, ее
никто не спрашивает) и партнерского брака (вносить посильный вклад в семью и семейный
бюджет, иметь свое собственное мнение, проводить вечера в дискуссиях с мужем как и что
они БУДУТ ДЕЛАТЬ ВДВОЕМ, ВМЕСТЕ). Вот и выходит такая непримиримая ситуация. Я
перевела статью на английский язык и показала моему другу, он "ненашенский". Он просто
аплодировал автору. Мы, вероятно, еще не готовы в общей своей массе воспринимать
подобные материалы, потому как мужчины не могут и не хотят быть НАЧАЛОМ, а женщины
существуют в ими самими созданном иллюзорном мире, где везде пропечатаны только слова
ХОЧУ, ДАЙ и ОБЯЗАН.

Ответить 

бек
29 мая 2017 года, :05
Хорошая ,тёплая статья. Укрыть бы ею, как пуховым одеялом, все человечество и пусть
совершится чудо ..все мужчины прониклись бы этой патокой идеальных отношений. Но время
упущено. Система разрушения семьи и личности стабильна и несокрушима. Все делается
взависимости от возможностей и надеются на счастливый случай.

Ответить 

фэс
29 мая 2017 года, :05
Статья конечно-же написана женщиной, ленивой тврью, которая мечтает о лохе на белой
лошади.

Гвозди бы делать из этих детей

— До 6-7 лет мозг ребенка объективно физиологически не готов воспринимать большие объемы информации. А
психика не готова к самим занятиям. Так что не надо нагружать ребенка "ранним развитием" до того, как он пойдет в
школу. Вы потеряете деньги, а он – детство.
— Невозможно, не полюбив себя, вырастить ребенка в человека, который будет себя любить. И не может родитель с
низкой самооценкой воспитать детей с высокой. Хотя многие очень стараются.
— Во время уроков ребенок обездвижен (или ему положено быть обездвиженным) по 4-6 часов ежедневно. Пусть даже
и с перерывами, во время которых детям тоже не дают выплеснуть накопившуюся энергию. («Бегал на перемене!» -
пишут в дневник учителя). Даже взрослым сложно быть неподвижными так долго. Давно не пробовали застыть часов на
пять-шесть?
Более того, накапливать статическое напряжение вредно, как для физического, так и для психического здоровья. Тем
более детского. Так что не ругайте детей, если от напряжения они начинают грызть школьную мебель. И не
поддерживайте в этих нападках учителей.
— К сожалению, в наших школах ученики не могут сидеть или лежать на полу во время занятий. Хотя во всем мире,
именно в младшей школе – это принято. У нас до сих пор существует сталинский канон, как школьник должен
располагаться в пространстве: пол-попы на стуле, спина прямая, спинки стула касаются только лопатки, согнутая в
локте левая рука снизу, правая сверху, если хочешь что-то спросить, надо поднять правую руку, согнутую под углом 90
градусов. Жесть. Знаете, что происходит с собакой, если с ней долго не гуляют? У нее едет крыша: ее психика
расстраивается. И не на время, а навсегда. Что ж мы от детей-то хотим, которых запирают в классах?
— Если у ребенка нет свободного времени, а родителям кажется, что его жизнь переполнена содержанием - занятиями
спортом, музыкой, языками, углубленным изучением некоторых предметов с репетиторами, то первое, что он сделает
повзрослев: попробует ничего не делать. И скорее всего, ему это удастся и понравится.
Оставляйте детям по 2 часа свободного времени ежедневно. Времени, когда он либо ничего не делает - по вашему
мнению, либо делает что хочет.
— У ваших детей конечно же есть таланты. И непросто прийти к мысли, что эти таланты не обязательно упорно
развивать и реализовывать – ЕСЛИ РЕБЕНОК САМ ЭТОГО НЕ ХОЧЕТ. Если он и без развития своих талантов хорошо
себя чувствует. Талант должен давать радость, он не для того, чтоб его использовали. Не надо напрягаться, искать
педагогов и ждать, «во что это выльется». Чаще всего ни во что не выливается, и в этом нет ничего трагического.
— Когда современный ребенок, привыкший к полнометражным мультфильмам, красочным книгам, компьютерным
играм сталкивается с подачей материала в учебниках, ему становится скучно. Это как если вы сейчас начнете смотреть
мультфильм 57-го года выпуска: поймете, что хороший, но чего-то не хватает. Так и ребенку в школьных заданиях и
книгах не хватает красок, звуков, движения… Словом, ему нелегко подстроить восприятие под этот новый для него
формат. И лень тут ни при чем.
— Мамы часто недоумевают: дома ребенок такой хороший, любящий, общительный, добрый, а когда учительница о нем
рассказывает – какой-то вождь краснокожих, еще в лучшем случае. Обращаю ваше внимание, что индивидуальная
психология и психология поведения в группе существенно разнятся. И когда ребенок попадает в коллектив, совершенно
естественно, что он ведет себя не так, как дома, с мамой. И не надо этому удивляться. Если он не проявляет явные
признаки агрессии, не наносит побоев другим детям, а просто ведет себя «как-то не так» - это не повод лезть к нему с
замечаниями.
— В младшей школе девочки обгоняют мальчиков и в физическом, и в психологическом развитии, психологически они
более стабильны. У пацанов по объективным причинам хуже, чем у девочек, развита мелкая моторика, отсюда и почерк,
который мамы-перфекционистки считают «корявым». Только годам к 25-ти мальчики достигают уровня детско-
подростковой усидчивости девочек.
— Приходите вы домой с работы, вы соскучились, ребенок соскучился. Обняться бы и пойти ужинать. Так нет, вы
превращаете дом в продолжение школы, сводите общение с ребенком к обсуждению оценок и подготовке уроков.
Отношения портятся, иногда даже на всю жизнь. Потому что если 8-9 летний ребенок еще как-то вас терпит, то 15-
летний – уже взрослый человек, в ответ на вопрос «Опять двойка?» может и послать. И будет прав.
— Мое мнение по поводу гаджетов: не покупайте детям смартфоны – покупайте телефоны в пределах 3 тысяч рублей,
которые позволяют писать сообщения и делать звонки, ограничивайте время, проводимое ребенком «в планшете» и за
компьютером – 1,5 часами в будни и 4 часами в выходные. Если лимит превышен – вырубайте домашний роутер.
— В 6-7-8-9 лет мозг ребенка и его психика находятся еще в подвижном состоянии, еще только продолжают
формироваться. И нет никаких норм, определяющих его «нормальность». И эти «количество знаков в минуту», все эти
замеры с секундомером в руках – просто пережиток какой-то! Не обязан ваш малыш соответствовать каким-то там
нормам. На сто процентов он готов к урокам только после 12 лет.
Мы конечно привыкли, что «гвозди бы делать из этих людей» - это комплимент. Но давайте делать из людей гвозди хотя
бы не в 7 лет.
— В совместном (родители-дети) приготовлении домашнего задания главный вопрос: КТО ПЕРВЫЙ НАЧАЛ? Начать
должен ребенок. Если он попросил помочь с уроками – конечно, помогайте! Но если вы начали приставать к нему с
дурацким вопросом: «Ну как дела в школе?» и это вылилось в сидение над учебниками, значит, лекции и публикации
про «Уроки с ребенком делать не надо» вам так и не помогли понять, что уроки с ребенком делать действительно не
надо. 
—---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------— 
— Сын пошел в первый класс. Первый месяц я не заглядывала в его тетрадки и все было хорошо. Но потом нервы сдали,
не выдержала, посмотрела, а там полный ужас! Теперь сидим, переписываем каждый вечер домашнее задание по
несколько раз, скандалы, плачем оба… Не могу же я пустить ситуацию на самотек! Что теперь делать?
— А он просил ему помочь?
— Нет.
— А учительница говорила, что он не справляется?
— Нет.
— Тогда стоит спросить себя: почему месяц вы держались и не проверяли никакие тетрадки, а потом вдруг сдались? Что
стало причиной? Ваш рассказ вызывает такую аналогию: «У нас в семье царили мир и спокойствие, но однажды я не
выдержала, залезла в телефон мужа, выяснила, что он флиртует с сотрудницей, и теперь все рухнуло, начались
конфликты…»
— Про "cитуацию на самотек" – я даже не буду комментировать. Ведь именно об этом все статьи и лекции под
условным названием «Уроки с ребенком делать не надо». Не надо, понимаете? Отношения с ребенком не надо пускать
на самотек, а с уроками – просто необходимо

Что с нами делает критика

Наверное, уже ни для кого не секрет, что в моей жизни есть одна большая любовь –
"ботаники". О них даже был мой первый текст на Снобе. Пожалуй, это не совсем "ботаники",
скорее, "технари" – те, кто анализирует все на свете, ищет всему обоснование и постоянно
поверяет гармонию алгеброй, геометрией и тригонометрией. Большинство моих друзей ровно
такие. До сути дойдут, хоть умри. И неважно, о чем речь – о работе, поисках пути или
эмоциональных реакциях.

У меня и клиентов таких больше половины, но их я редко цитирую. А вот друзей и

многолетних соратников по "Что?Где?Когда", например, с огромным удовольствием. Это
просто чистый восторг, когда прекрасный аналитик расставляет по полочкам такие сложные
вещи, как например реакцию на критику. И главное - остальным же понятно становится.

И хотя о нашем восприятии критики написано очень много, я хочу предложить вам еще один
взгляд. Не профессионала – психолога, психотерапевта, социолога, бизнес-тренера и т.д. Это
взгляд человека, для которого самоанализ давно стал привычным и необходимым
инструментом жизни. Вдруг вам тоже подойдет?

Итак, слово Полине:

Для начала, давайте расставим по местам мои аксиомы.

Аксиома номер 1: Адаптивность - это безусловное благо.

Жизнь меняется, мы взрослеем, окружение не статично. Короче, человеку нужно уметь

адаптироваться либо к новым обстоятельствам, либо к старым, потому что меняется он сам.
(Причем это не всегда означает "бегать быстрее", иногда это означает "уставать меньше" -
надеюсь, аналогия понятна.)

Аксиома номер 2: Человек - не замкнутая система, и его интересует мнение окружающих.

Часть адаптивности - это социальные взаимодействия, т.е. по определению другие люди.

Скажем так, если у вас хватает мотивации читать этот пост, значит, и вам интересно, что одни
люди думают о других.

Теперь некоторые первичные выводы из аксиом:

Вывод 1: Один из лучших инструментов повышения адаптивности - это фидбек, который

иногда прилетает в форме критики.

Вывод 2: Полная непроницаемость для критики - это серьезный баг, потому что понижает
адаптивность (иногда и обнуляет).

Вывод 3: Излишняя проницаемость для критики - тоже серьезный баг, потому что создает
лишний шум, понижающий способность адаптироваться эффективно.
Что нашу адаптивность в восприятии критики ограничивает?

1. Очень высокая планка (высокая самооценка).

Понятно, да? Мы считаем себя в сфере Х такими молодцами, что мало чье мнение нас
реально колышет. Имхо, это вообще вполне легитимный барьер, если самооценка адекватна.

Небольшая ловушка: для адекватно высокой самооценки нужно получать регулярные

подтверждения, см. аксиому 1 - жизнь меняется, и что было хорошо однажды, может
оказаться заурядным сегодня.

Еще ловушка: если слишком ограничить круг допущенных к фидбеку, можно получить "вещь в
себе", т.е. кукушка хвалит петуха, оба довольны, а на самом-то деле...

Примеры буду приводить на себе, чтоб никто не ушел обиженным: я высоко оцениваю свои
аналитические способности. Я считаю, что и в самоанализе очень дотошна, и тексты читать
умею, и много еще чего. И, немаловажно, умею видеть свой потолок и задавать вопросы.
Поэтому критику, например, из серии "а на самом деле ты обиделась за..." я отметаю легко.
Конечно же, это все основано на регулярном фидбеке, в основном положительном, в том
числе от очень значительных и авторитетных для меня людей (в разных сферах), и я пока не
вижу причин свою самооценку менять.

2. Скромность (адекватно низкая самооценка).

Осознанный, принятый и переваренный недостаток. Тут проще сразу пример. Я точно знаю,
что абсолютно не креативна. Анализ - это я, а вот придумать что-то новое - это вообще не ко
мне. Меня нельзя задеть критикой в этом вопросе. Я знаю, я согласна. Я пропускаю внутрь
легко, но оно уходит в песок.

Ловушка тут в том, что излишняя скромность и пассивность из точки "да, я такой" мешает
адаптивности. Закрывать пути развития и инструменты/скиллы - это плохо.

Может, все и правда безнадежно, и это разумная экономия ресурсов. А если это просто
отмазка, чтобы не меняться? Эдакая поза "любите меня как есть, с дивана я не встану"?

3. Теннисный мячик (скрыто низкая самооценка).

Это когда фидбек / критика впускается и обрабатывается с одной целью: выстрелить обратно.
Потому что впустить ее реально внутрь мы не можем, мы уязвимы, мы боимся, что наша
самооценка неадекватна, и не хотим знать. Поэтомы мы делаем вид, что слушаем, но на
самом деле цель - отбрить. Чем угодно: от атаки на собеседника до иронии или оправданий.

Такие болезненные зоны во мне есть. Горжусь я в этом вопросе только одним: благодаря
способности к самоанализу, я часто ловлю себя на этом, поэтому фидбек все равно
воспринимаю хотя бы потом. То есть вначале отгавкнула, но потом подумала. Это все мои
посты из серии "вчера я опять спорила с кем-то / ругалась с дедом" и т.д. - попытки
переварить. Может, и я была неправа? Но лучше бы, конечно, сразу воспринимала, а не
увиливала.

4. Ложная скромность (скрыто высокая самооценка).

Это когда мы делаем вид, что да-да, конечно, я вас слушаю, я далек от идеала, а вообще
обиииииидно до чертиков. И эта обида и боль, и попытки как-то срочно восстановить
уверенность в себе совершенно заслоняют возможность переварить суть. В зависимости от
темперамента, из нас прет ирония/сарказм или мы страшно оскорбляемся и перестаем
отвечать на звонки, или обороняемся еще как-то.

У меня, например, это оценка интеллекта и много чего по работе. Я заигрываю со

скромностью, но на самом деле назвать меня дурой или сказать, что я плохо работаю - это
удар ножом. Я вроде как открыта к критике (а на работе-то вообще выбора нет), у меня
синдром самозванца, но при этом в глубине души верю, что молодец, и поэтому очень
обижаюсь.

Надо сказать, если направить эту боль и обиду в позитивную сторону, на восстановлении
самооценки можно свернуть горы, и на работе я очень стараюсь это сделать, когда меня
критикуют (опять-таки - выбора нет).

Все это требует усилий: вытереть себе сопли, выговорить обиду, сделать выводы, но
возможно. Но лучше бы, конечно, как-то обойтись без уязвимости и либо принимать такую
критику более по-бытовому и конструктивно, либо пропускать мимо.

5. Излишняя открытость (отсутствие внятной самооценки).

Это когда мы реально решаем впускать все, потому что вообще не понимаем: я красивый? я
умный? я добрый? В общем, это такой жест отчаяния, когда по какой-то причине планка
самооценки почему-то потерялась, и нам очень нужно получить фидбек извне, чтобы ее куда-
то вообще поставить. Это может быть одноразовое (какой-то кризис) или даже постоянное
(если почему-то потерялся и не находится внутренний компас, и мы ищем его вовне).

Очень болезненное состояние. Во многих областях мне знакомое, когда я вообще никак не
могу сориентироваться: и в новых сферах (скажем, когда меня бросили окучивать грядки
программирования), и в некоторых социальных вопросах (где я почему-то никак не пойму, что
вообще хорошо, а что плохо), и много еще где.

Это полная уязвимость, неумение отфильтровать важные фидбеки от хамства идиотов,

скачки самооценки вверх-вниз... в общем, очень плохо.

Где-то там, посреди этого всего, есть хорошая адаптивная стратегия. Установить самооценку
в точке разумной скромности и постепенно поднимать, когда она подкармливается реальными
фидбеками. Параллельно с этим учиться ограничивать "референтную группу" людьми
разумными, важными, конструктивными. Не давать себе отбривать их фидбеки на лету, а
пытаться превратить боль в пламенный мотор или смиряться с несовершенством.

Помнить, что даже "правильные" люди - просто люди, и могут ошибаться или ляпнуть сдуру.
Найти какие-то объективные измеримые факторы, чтобы самооценка не зависела только от
мнений. Найти в себе ощущение уверенности.

В общем, как на дороге: есть скорость, с которой нам комфортно ехать, есть знаки
ограничений, есть другие водители. Надо как-то сбалансировать себя так, чтобы ехать плюс-
минус в законных рамках, но и не медленнее, и не быстрее всех. Влиться в поток.

Анна Зарембо

На что мы не хотим смотреть

Спина представляет собой интересную смесь символов и значений. С одной стороны, это
место, куда мы помещаем все, на что у нас нет желания смотреть, или то, что не должен
увидеть кто-либо другой, с другой стороны, это наша «мусорная свалка», где мы хороним те
наши чувства и переживания, которые вызывали боль и растерянность.

Мы не можем видеть нашу спину и поэтому уподобляемся страусу, полагающему, что если он
засунул голову в песок и не видит, что делается вокруг, то все в порядке. Тогда мы жалуемся
на «плохую спину», как будто она в чем-то провинилась! Но она не только играет роль
«мусорной свалки», в спине содержится позвоночник, самая важная часть внутренней
структуры разума тела, основа нашего существа, опорный каркас, на котором тело и
выстроено.

Позвоночник
Этот набор позвонков представляет нашу самую центральную внутреннюю энергию и
соотносится с нашими самыми высокими духовными устремлениями. Позвоночник служит
оплотом всех остальных частей тела. Он делает нас сильными и уверенными или придает
нам «бесхребетный» вид. Он соединяется со всеми многообразными аспектами нашего
существа посредством скелета, центральной нервной системы и системы циркуляции крови,
поступающей от мозга к остальным частям тела. Таким способом каждая мысль, чувство,
событие, реакция и впечатление «впечатываются» в позвоночник и в соответствующие от-
делы организма.

Многие направления медицины уделяют внимание этой области. Например, мануальная

терапия фокусируются именно на позвоночнике, «техника изменения» - на спинальных
рефлексах. В этих системах учитывается тот факт, что через позвоночник можно достичь всех
отделов нашего организма и оказать на них влияние.

Позвоночник - это первая часть физического тела, которая формируется после зачатия;
отсюда развивается и все остальное тело. Следовательно, он отражает наше стремление к
воплощению, вступлению в бытие. Развитие сознания в период беременности, согласно
пренатальной модели, происходит через позвоночник.

Эта модель отслеживает развитие от зачатия на уровне шеи до рождения на уровне половых
органов; происходящее здесь движение - это одна из форм созревания по мере движения
энергии вниз вдоль позвоночника. В то же время позвоночник отражает и систему чакр, и
энергию кундалини, которая от основания позвоночника восходит вверх.

Верхняя часть спины

Под верхней частью спины мы подразумеваем область, расположенную ниже уровня плеч до
основания лопаток. Поскольку эта область отражает период постзачатия, или стадию
внутреннего и личностного развития, то и нерешенные вопросы, которые мы накапливаем
здесь, неизбежно связаны с нашими чувствами или растерянностью по отношению к самим
себе. В этой области мы способны выразить сердечную чакру и энергию любви посредством
рук и кистей.

В спине замыкаются такие аспекты, как любовь и теплота в отношении к другому человеку,
которые мы не можем выразить и потому прячем, или наоборот, раздражение и равнодушие,
которые мы не хотим допустить. Эти чувства ищут выход, но если их постоянно игнорировать
или отрицать, то они будут накапливаться и проявляться как гнев и ярость.

Напряженные мышцы, образующие «броню» в верхней части спины, часто полны ярости,
которая изначально была направлена на себя, но затем спроецировалась наружу в
отношении кого-либо другого. Это можно видеть на примере «вдовьего горба» - образования
из мягких тканей в верхней части спины, характерного в большей степени пожилым женщи-
нам. Он свидетельствует о накоплении злобы и обиды, не имевших на протяжении многих лет
выражения; он свидетельствует о наступлении старости и об утрате смысла и цели жизни.

Верхняя часть спины тесно связана с плечами и энергией, которая выражается в этой
области, как это было описано ранее. Следовательно, боль и напряжение, которые
проявляются здесь, связаны с разочарованием и раздражением из-за того, что мы
занимаемся не тем, чем хотели бы действительно заниматься, вопреки своим амбициям и
устремлениям.

Это неизбежно происходит из-за того, что мы отсекаем себя от истинных внутренних желаний
и «хороним» их в спине, возможно, потому что они кажутся неприемлемыми или противоречат
тому, что от нас ожидают. Освобождая скрытое раздражение и разочарование, мы можем
также раскрыть свои запрятанные амбиции и устремления. Так как эта область относится к
первой стадии развития после зачатия, поэтому она предстает как проявление нашей внут-
ренней цели. Это может означать просто поиск своего пути в жизни, однако на более высоком
уровне это может означать освобождение от соблазна и власти материального мира,
осознание своего духовного предназначения.
Средняя часть спины

Это небольшая область спины в проекции солнечного сплетения, в которой довольно часто
происходит нарушение равновесия. Она представляет период появления первых признаков
шевеления плода, то есть то время в развитии плода, когда происходит смещение в сознании
от осознания себя к осознанию того, что не есть «Я». Иными словами, она подобна оси каче-
лей, уравновешивающей внутренние, личные аспекты нашего существа с внешними,
общественными. Когда эта область открыта и функционирует, тогда мы свободны в том,
чтобы выразить свои внутренние чувства и придать глубину и смысл своему миру. Когда она
закрыта или заблокирована, то это свидетельствует о препятствии, об удержании энергии,
которая должна свободно устремляться наружу, или же о боязни самовыражения; это может
быть нежелание отпускать энергию во внешнем направлении из-за того, что мы чувствуем
себя в безопасности, когда она запрятана внутри.

Поскольку движение вниз есть часть процесса созревания, здесь располагается естественная
точка блокирования, точка удержания энергии, отражающая наше внутреннее сопротивление
старению, отрицание ответственности или собственной смертности. Здесь мы должны
перейти от собственного «я» к взаимоотношениям, а это означает, что мы должны и научить-
ся решать вопросы, присущие зрелому возрасту.

Это также область третьей чакры, исходно связанной с властью и самоопределением.

Следовательно, дисгармония в этой части позвоночника или спины может свидетельствовать
о связанных с властью играх или конфликтах, которые часто активируются в процессе поиска
себя и своего места в мире. Наша духовная энергия естественно устремляется ввысь, к
переживанию возвышенных состояний, но наше эго делает все, чтобы ее остановить!
Соблазны и скрытые перспективы власти чрезвычайно привлекательны; однажды их познав,
трудно сказать «нет». В то же время эта энергия тесно связана с развращенностью и
обманом. Цель нашего духовного пути - стать выше этих соблазнов.

Нижняя часть спины

Эта область простирается от проекции солнечного сплетения до копчика и представляет

окончательное созревание перед рождением. При изучении случаев болей в нижней части
спины оказалось, что чаще всего они появляются в тех ситуациях, которые напоминают нам,
что мы стареем: в дни 60- или 70-летних юбилеев, годовщин бракосочетания, выпускных
вечеров детей, отъезда их из дома, выхода на пенсию.

Хотя причиной болей в спине обычно считают непосильные садовые работы или поднятие
тяжестей, однако более вероятно, что слабость этой области уже присутствует и лишь
проявляется при повышенной нагрузке. Эта слабость неизбежно связана с сопротивлением
взрослению и старению в контексте социальных взаимоотношений. На Западе это особенно
ярко проявляется в стремлении жить долго и оставаться молодым и энергичным как можно
дольше. Я не вправе давать советы о том, как стареть достойно, сохранить зрелую
мудрость.опубликовано econet.ru

Автор: - Дебби Шапиро

Мужская ответственность: мужской взгляд

Когда я смотрю на женщину рядом с мужчиной, и вижу, как она радостна, расслаблена и
БЕЗЗАБОТНА, то у меня есть две версии. Она счастлива со своим мужем, либо она совсем
недавно познакомилась с мужчиной и безмерно влюблена. И то и другое прекрасно. Первое –
это ТО САМОЕ, второе - искренняя надежда в своего избранника. 

То, как выглядит наша Любимая – это нам подсказка небес. А её настроение – это половина
нашего успеха в жизни. Вывод – наше мужское ДЕЛО НОМЕР ОДИН - делать свою женщину
счастливой, тем самым постоянно быть успешным самому духовно и материально. 
Нам не надо стремится поделиться с ней своими еще неокрепшими знаниями и
«духовностью». Она не менее духовна, чем мы. Основное знание, которое мы ей можем дать
– это чувство доверия, счастья и любви, чувство комфорта...не медитативного покоя в лесу
среди комаров под дождем, а именно комфорта. Для начала. То, к чему она привыкла. То, что
она пока считает естественным. То, отсутствие чего может ввести её в стресс. А в стрессе
женщина неожиданно становится «мужчиной», либо она становится «непонятно кем». В
любом случае, мужчине это либо откровенно не нравится, и он отчаянно сопротивляется
этому. Либо он забывает, что он мужчина сразу и надолго. «Познание себя» и «надо
подумать» вообще не работает. Это глубокий отрыв от жизни, а не познание. 

В современном мире мы не так быстро мыслим, но чувствуем и проявляем чувства

моментально! И входит такой вот «мыслитель» или «обиженный мальчик» в депрессивное
состояние. При этом он может даже ходить на работу, даже строить дом, и даже
разговаривать с женой о чём-то. Но он перестает быть для Неё мужчиной на всех планах
бытия. 

Она может искренне верить умом, что всё изменится, и он снова вернется. Но в то же время
женщина где-то на уровне души точно знает, что мужчина – это Начало. А она ТО, РАДИ
ЧЕГО это начало. И это вот «начало» полностью забило на её потребности. Да, у нее есть
потребности! И они не в аскезе. И не в экстремальном проживании в палатке, и не в автостопе
на 5000 км. Ведь женщину делает женственной именно мужчина - мужская забота, внимание и
обеспечение ВСЕГО уровня ЕЁ жизни! Он ответственность берёт за ее жизнь. Это, вообще,
его ДЕЛО НОМЕР ДВА – БРАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Мы её легко отдаём, или классно
берём за других, только забываем, что надо и ЗА СЕБЯ взять СВОЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
Свой ответ держать. Ну и набиваем «шишки» себе и своей Половине. 

А женщина любит умных мужчин, пространство которых хочется украшать. Умный мужчина
тот, кто выбрал свою женщину и заявил ей об этом. Подтвердив действием - женился. Умный
мужчина тот, кто видит ВСЕ потребности своей избранницы. И обеспечивает их. 

Умный мужчина тот, кто никогда не забывает о вдохновении. А кто его вдохновение? Это Она.
Но она НЕ ДАЁТ вдохновение. Она является вдохновением. Мужчине надо помнить ЭТО и
жить своей основной жизненной задачей – делать Её счастливой каждый миг. 

Опустим общее. Допустим, ты при деле. И постоянно понимаешь, для чего ВСЁ ЭТО. И твоё
дело растет всегда. А если не растет, разорился или тебя сократили? Срочно надо
вспоминать – для чего ВСЁ ЭТО. Менять всё. Ах тебе уже тридцать, и ты не встретил её.
Реально у тебя проблемы. Ты богат и до сих пор не встретил её? Феррари купил? Красавчик!
Для кого? А как она узнает, что ты это ВСЁ для НЕЁ делаешь? Надолго тебя хватит? Думай. 

На самом деле ДАЁШЬ ТЫ - это твой "путь самурая". А как только начинаешь давать, то сразу
понимаешь для чего ВСЁ ЭТО. До этого ты - "Ёжик в тумане". Ты в этом мире можешь быть
счастлив только с Женщиной. Раскрыть себя можешь только с Женщиной. Поднять себя с
колен только с Женщиной и ради Женщины. 

ВАЖНО! Мужики, если женщина стремится к самопознанию (экопоселение, ашрам, йога,

голодание, сыроедение), ей сразу надо создать все условия. И пусть познает. В привычной
для нее обстановке. Для начала. Где есть комфорт, свет и тепло. Где есть красивое хочу
здесь и сейчас. Где есть сладости. Где есть внимание только Ей. Дай ты ей рай в шалаше, но
со всеми коммуникациями. Примечание: и 

полный холодильник. Просто пусть будет. Не понадобится – будет компост. 

Пусть знает, что Твой бизнес – это для неё. Родовое Поместье для Рода, но без неё на
первом месте никак.. Сами понимаете. Твоя книга – для неё, Сад – для неё, Песня для неё.
Морду набил за неё. Участок на Луне купил (ну не важно, что по дури купил) – тоже ради неё.
А она видит это, чувствует и даёт тебе ТО, без чего ты не мужчина. Её Мужчина. А ты, создав
очередной шедевр, заключив сделку, посадив лес или просто помогая другим, понимаешь –
она Твоя Женщина. Она Твоё Всё. И чувствуешь себя Началом. 
И это проверено на себе и проверяется собой каждый Божий день. И это самая верная ладка
по жизни и для Жизни - брать ответственность за свою жизнь (Вы же не забыли, КТО её
бОльшая часть) и быть Началом, да еще и постоянно помнить об этом. 

Автор - Новичков Сергей

Елена
26 мая 2017 года, :05
нет таких мужчин... увы

Ответить 

Тайша Абеляр
26 мая 2017 года, :05
Ну как же нет)))) Мой бывший муж,именно такой Мужчина,обепечивает и несет
ответственность до сих пор.....Наверное это - ЛЮБОВЬ)))

Ответить 

НяМа
29 мая 2017 года, :05
Только он почему-то все равно бывший...

Ответить 

Елена
26 мая 2017 года, :05
нет таких мужчин... увы

Ответить 

lillian1958
26 мая 2017 года, :05
Хороший Мужчина, замечательные мысли, прекрасное желание, но для этого ещё нужна и
Женщина с большой буквы, которая принимала бы то, что дают, понимала Своего Мужчину, а
это тоже работа. А ещё дети, тёщи, свекрови..... Хорошо, конечно, что Феррари купил, а если
пока только Ладу подерженую, сможет ли женщина ждать с любовью и благодарностью?

Ответить 

Тайша Абеляр
26 мая 2017 года, :05
Да))) все именно так и есть......

Ответить 

Милана-Мираэль
26 мая 2017 года, :05
Спасибо, Сергей, за замечательную статью! Для начала следует стать человеками, чтобы
понять истинное предназначение мужчины и женщины!

Ответить 
 Светлана М
26 мая 2017 года, :05
Ох. подозрительно... автору давно за 50. наверно. и наверно. это просто фантазёрка
"Светлана" Для авторитетности подписалась Сергеем.... Где же нам , женщинам найти хотя
бы с десяток таких Сергеев, которые искренне, адекватно, осознанно понимают и "
выполняют" свою мужскую роль!!! Интересно, опросить бы мужчин на улице , как они реально
думают какова их роль в семье и как они по собственному выбору должны относиться к
женщине.... А то читаю, восхищаюсь правильными словами, прямо как нашу конституцию: на
бумаге - вон как ровно , гладко, красиво, а реально??? Помечтали и ладно! Мы их всяких
просто так любим, и в радости и в горе , а не за уют и комфорт или за особые заслуги!
Хорошо, если они это осознают, и хоть изредка на это ласковым словом реагируют....

Ответить 

Светлана М
26 мая 2017 года, :05
Сергей! Есть предложение, если оно Вам интересно! Опубликуйте эту статью, без коррекции в
мужском издании, соберите отзывы, почитайте и сравните. Думаю большая половина мужчин,
с Вами изначально не согласиться... Я, для неё!!! А почему не наоборот, да кто она такая - пуп
земли? Обычная моя жена! А ей по штату полагается кормить, любить, обиходить! Я никому
ничего не должен! Любите меня такого, какой есть! А не нравится - скатертью дорога!

Ответить 

Алена К.
26 мая 2017 года, :05
Статья замечательная,тронула до слез. Спасибо, Сергей.

Ответить 

anempadest
26 мая 2017 года, :05
За такие статьи вешать надо! И табличку на труп повесить "Он врал женщинам". Пусть
повисит пару дней.

Ответить 

Роза Дидаш
26 мая 2017 года, :05
Интересно,автор статьи все им вышеописанное ДАЛ своей единственной и неповторимой??
Или только "соловьем заливается ",бросая красивые фразы и слова. Посмотрите на
современных женщин: они достойны того,чтобы мужик положил к их ногам ВСЕ? Вот то-то и
оно..

Ответить 

кисуля
26 мая 2017 года, :05
Бред какой. Никакой мужчина, будь он хоть семи пядей во лбу, не может сделать женщину
женственной. Женственность всегда изначальна. И только потом (и далеко не сразу)
появляется ОН. А так же никакой мужчина не может (и не должен) быть ответственным за
жизнь женщины, поскольку женщина - взрослая особь и должна отвечать за себя сама. А вот
за детей - да, мужчина должен нести ответственность. И комфорт - это не набитый
холодильник. Это нечто такое, что создает вокруг себя человек. И рядом с таким человеком
хочется быть рядом. Ну, а это уж умеет создавать как раз таки ЖЕНСТВЕННАЯ женщина. 
В общем в статье все с ног на голову поставлено.

Ответить 

Павел Хуторянин
26 мая 2017 года, :05
Есть понятие отношения между мужчиной и женщиной, есть понятие отношений в семье, есть
отношения семьи к Роду, но это возвышенное и не для всех. Я устраиваю свой Род так:
Воспитание, а точнее формирование из мальчиков мужчин, процесс длительный и требующий
передачи мужского миропонимания, реализации мужских навыков и развития физических
данных мужчины. Школа не может заниматься воспитанием (и тем более формированием
миропонимания) мальчиков по простой причине - коллектив учителей в школе состоит из
одних женщин. Но пока не буду говорить об учителях. Начну с самого близкого человека, с
мамы.
Что может дать своему сыну любящая мать (тем более мать одиночка)? Материальное
обеспечение, постоянную опеку и заботу, спортивные секции, различные поездки, музеи -
галереи и материнскую безграничную любовь (в лучшем случае). Кого видит мать перед
собой, пытаясь приобщиться к процессу воспитания. В первую очередь неразумное дитя,
нуждающееся в её опеке (причём пожизненно) и во вторую очередь - свою >, самое дорогое
для себя, дитя, вокруг которого она лелеет свои материнские надежды. Но какую часть в этих
надеждах занимает безоговорочная любовь сына к другой женщине (допустим к будущей
жене), или вступление в драку с группой гопников, при защите совершенно незнакомых
людей, или годы зоновской жизни её сына, или приказ > генерала о скитаниях по чеченским
горам и т.д. (ведь это реальные ситуации для любого нормального мужчины). Наверняка ни
одна мама своего сына к таким экстрим - вариантам готовить не сможет, и не будет. А
мальчику во всём нужен живой пример. Сможет ли мама научить сына забить гвоздь с двух
ударов, сходить в туалет и не забрызгать стенки унитаза, защитить слабого перед сильным,
закусить изнутри губу, когда наворачиваются слёзы на глаза, научить нести ответственность
за своих близких и за всё происходящее вокруг, удовлетворить своё жгучее желание просто с
кем то подраться. Нет не сможет, потому как ей не дано исполнение и понимания этих вещей
её природой. Женщина мыслит другими категориями. Естественные желания и поступки сына,
для матери могут казаться более чем странными. Семнадцатилетнего сына в одиннадцать
вечера нет дома, мама мечется от окна к окну, папа ложится спать и говорит маме: >. Это из
области управляемых взаимоотношений в семье, но задайте любой маме вопрос: >. Ответа
не будет, т.к. такой вопрос в её голове не вмещается.
С школьными учителями в воспитательной деятельности ситуация усложняется. Во-первых
они находятся под ограничениями всевозможных инструкций, ведомственных
бюрократических > и изматывающим объёмом работы. Во-вторых они ежедневно пытаются
совладать с плохо управляемой > массой детей (часто в переполненных классах). В-третьих
учителя это тоже женщины и в попытках хоть как то повлиять на удержание общей
дисциплины, допускают порой не допустимые методы воздействия на детей, демонстрируя
им низменные пороки во взаимоотношениях. Поощряется наушничество, доносительство,
применяются методы угроз и запугивания: милицией, комиссиями, экзаменами и т.п. Т.е. >
запуганные, исполнительные биоособи мужского пола. Поэтому учителей женщин к
воспитанию мальчиков, также допускать нельзя по вышеописанным причинам
(информационные, общеобразовательные дисциплины, женщина, как правило, подаёт лучше
чем мужчина). При всём этом одновременно, из школьного образования вытеснены мужчины,
благодаря неадекватной общеобразовательной политики государства, сюда можно добавить
как уничтожение государством института семьи, так и создание через школы покорного,
трусливого поколения биороботов.
Так откуда же тогда взяться настоящим мужчинам. За чью спину можно встать в трудные
минуты, плюс видеть в нём достойного отца своим детям. А главное, где > их, мужественных
и стойких, способных противостоять злу, которые могли бы навести порядок в семье, в
районе, в городе, в стране.
А их не надо искать, их надо растить и воспитывать, но при попустительстве мужиков, уже
которое поколение мальчиков > ещё в детстве. Если рассматривать воспитание мальчика как
мужчины и воина, то здесь необходимо делать упор на три составляющих. Физическая
подготовка - это сила, выносливость, реакция, умение держать удар, протяжка всех групп
мышц и т.п. Ментальная зрелость - это техника, опыт ведения боя, стратегия, тактика боя,
способность ориентироваться в зависимости от условий (более сильный противник, дождь,
темнота, замкнутое пространство), но главное всё таки - это ДУХ.
А вот на этой составляющей следует остановиться поподробнее, т.к. именно это качество
отсутствует у подавляющего числа мужиков, что зачастую и в поединке, и в повседневной
жизни является муже определяющим фактором. Что же есть ДУХ - это корневая система
рода, внутренний стержень мужчины. Выдержка, уверенность в своей правоте и в своих
силах, способность принимать быстро правильное решение (в т.ч. и за близких),
ответственность за каждое своё слово и каждый свой поступок, способность встать на защиту
кого либо (даже в ущерб себе), умение выходить из тяжёлых ситуаций победителем или
проигрывать с достоинством. Я постарался взять основное, но не лишним добавить сюда
такие качества как порядочность, честность, великодушие, щедрость. Это и есть сила духа
которую необходимо прививать мальчикам с раннего детства и не за партой. Не каждый отец
может привить такие качества своему сыну, тем более я не говорю о матерях. Внутренний
стержень мальчика формируется под воздействием внешних факторов и если школа вносит
своим > отрицательные коррективы, то нагрузка на отца или близкого опекуна (как чаще
бывает деда) в этом случае увеличивается, но непременно к армии процесс психического
перехода подростка к мужской зрелости должен быть уже завершён. Далее у молодых мужчин
могут быть другие >, такие как формирование сознания мужа, семьянина, отца, или
защитника отечества, или неформального лидера чего либо, но стержень духа на то время
должен быть уже готов. Бойцом возможно вам не быть, но быть мужчиной ты обязан. Кстати
государственная система исправительных лагерей создана не для того что бы исправить >
малолетку, а для того что бы > его ещё не окрепший, не покорный ДУХ.
Дети с младенчества впитывают в себя всё как губки и стараются во всем подражать
старшим. Если сын постоянно видит папу - телка и авторитетную маму, дающую полностью
всё своему чаду, получится ли из него глава семейства, кормилец и отец - учитель. Уверен
что нет. Если мать может принять жесткую позицию: >, это означает, что она разрушает его
мужское Эго, женское начало ставит выше мужского. Получится ли из него муж посвящающий
себя, помимо семьи, нуждам отечества. Наверное тоже нет. А в какой же степени его тогда
можно считать мужчиной?
Очень важно, что копирование отношений в семье между матерью и отцом перенесётся в
будущем детьми уже в свои семьи, т.к. других отношений они не видят и любые
демонстрируемые им, для них являются нормальными и правильными. Поэтому из дочери, не
видевшей отстроенных отношений между отцом и матерью, мама - одиночка вырастит жену
не умеющую подчинятся, строить лад в доме с мужчиной, т.е. потенциальную > с
обречёнными на полусиротство детьми. Поэтому 80% разводов в стране, происходят по
причине не правильных внутрисемейных взаимоотношений. Кто из матерей задумывается при
каждом слове, при каждом действии о своём влиянии сегодня через сына или дочь на
устройство их будущих семей, на будущих внуков (в такой же степени это касается и отцов).
Неоднократно слышал от женщин: >. (Мужей нет - мужиков в штанах полно.) И при всём этом,
каждая женщина желает иметь достойного мужа и от него здоровых и развитых детей, не
вникая в вопрос откуда желаемый муж должен взяться или как > в своё время родители её
избранника. Но ведь по логике > не падает с неба, он должен кем то создаваться на
протяжении многих лет. Но молодёжь об этом не задумывается, а подсказать им просто
некому. Тем более постепенно умерла предсвадебная традиция знакомства с укладом жизни
семьи жениха и семьи невесты. Клубок взаимосплетений поколений имеет свой отпечаток на
каждом младенце. Я уже говорю здесь не только о воспитании, но и о генетической
наследственности, ведь каждое дитя является физической частью матери и частью отца. Это
позже у дитя превалируют более сильные генетические коды, а физическое и психическое
здоровье изначально переходит от отца и матери.
Отсюда выходит, что хорошие или плохие мужи (равно как и жёны), не >, а создаются
старшим поколением, т.е. нами здесь и сейчас в процессе воспитания наших детей и внуков.
А вот плоды нашего труда будет > следующее поколение, как > мы сейчас за поколение
наших родителей. Тем у кого есть претензии к поколению родителей по поводу личной
жизненной неудовлетворённости, следует обратить внимание на свой каждодневный > труд
над > своих детей готовя их к роли профессиональных жён и мужей, а также соответственно
мам и пап. Причём с последующей ответственностью за жизненные ошибки своих чад в
будущем. Поэтому детям с детства необходимо внушать, что половые органы им даны Богом
не для количественного совокупления, а для качественного продолжения Рода. Такова мера
нашей ответственности, если хотите миссия, перед будущими поколениями и перед
окружающими людьми.
В свете вышеизложенного, для тех кто хочет углубится в эту тему, предлагаю рассмотреть
такой вариант понимания устройства семьи. Семья - это ни шесть, ни семь Я, это семя, какого
ты роду-семени (племени), т.е. из какой ты родовой семьи. Семья в историческом, и в
культурном наследии русского народа, да и всех славян, являлась не просто важным, а
единственно важным объектом под который выстраивались функции государства. Будь то
вопросы территориальные, безопасности, жизнеобеспечения, здоровья, образования или
воспитания, решение их были > под интересы семьи. Т.е. часть обязанностей при управлении
Родами, были перепоручены государству. Люди же не имеющие ни земли, ни хозяйства, ни
семьи, в зону обслуживания государства не попадали. (Сейчас же при насильственном
внедрении толерантности всё перевёрнуто с ног на голову, целенаправленно уничтожен
институт семьи, государство утратило функции обслуживания основы и ячейки общества.
Многие вынужденно покидают Родину и рвут вековые родовые связи в поисках достойного
существования.) 
Уточню значение слова муж (мужики в основном за кружкой пива о политике говорят). Муж -
это статус, это чин, это возвышенное, выше его для жены и детей только БОГ. В глубоком
понимании он же есть ИДЕЯ, он же ДУХ. Дух семьи, дух Рода. Идея - это есть стремление,
творчество, созидание. Соответственно и миссия мужа служить возвышенному: идеи,
отечеству (государству), народу, т.е. божественному началу. Отечество - это есть каноны,
замыслы по деяниям наших отцов, традиции, наша мораль, культура, язык. Муж принадлежит
отечеству и несёт перед ним ответственность за свою семью. Главный приоритет для
мужчины в семье - родители, причём в равной степени что свои, что жены. Вне зависимости
от отношений, детям демонстрируется почтительное уважение к старшим и всемерная
помощь им. Заветы, каноны, т.е. сохранение преемственности поколений по родовой памяти
мужем передаётся через своих детей внукам и правнукам.
Теперь о матери. Женщина - это материя, это ЗЕМЛЯ. Как и мать-земля женщина рожает из
семени (из мужского семени). Семя, как и в земле, превращается в плод. Т.е. женщина - это
несущая жизнь, основное и главное её назначение. Отождествляется со словом Родина.
Родина - мать. Родина - это мой дом, моя земля и всё что связано с ними, моя семья, мой Род
со всеми ушедшими предками. Жена - это МАТЬ дома, дома для детей, дома для всего Рода
и для всего что связано с всеобъемлющим понятием ДОМ (дом в данном понимании не
является материальным объектом). Женщина выходит за мужа, служит мужу, под ЧИНена и
принадлежит мужу, защищена мужем, но как МАТЬ и как хранитель дома, главный приоритет
для неё - дети. Женщина - продолжатель Рода мужа, она главная в доме и ей служат дети.
Она несёт ответственность за детей перед мужем. Дети несут ответственность перед
матерью. Детям же должно служить государство, которое несёт ответственность за их
будущее. 
Исходя из такого варианта миропонимания и устройства структуры семьи с культом Рода и
ушедших предков, делаем вывод, что семья это единый не делимый организм с
установленными коном функциями каждого, переходящий из прошлого в будущее до
бесконечности. Т.е. в семье заключается связь времён и поколений, естественное сохранение
традиций и культуры. Исследователь русской истории и русского языка Виталий Сундаков
предлагает эту версию взять на вооружение лишь тем, кто считает себя сопричастным к
русской морали, традиции и культуре (остальные же могут по прежнему устраивать бытие
своей семьи в материальной, безродовой плоскости и ублажением личных сиюминутных
потребностей). Другие варианты устройства внутрисемейных отношений приводят к тому, что
мы имеем в семьях и ЗАГСах на сегодня. Из вышеизложенного итог: данную статью часть
читателей не воспримут к осмыслению, другая часть будет в ней искать абзацы для критики и
лишь незначительная часть возьмёт её на вооружение с целью подготовки молодняка в
семьях для создания новых союзов молодожёнов и корректировки воспитательных процессов
при общении с детьми. Так вот, та незначительная часть, которая способна всё понять и
заниматься сохранением генофонда нации, на данный момент наиболее важна и значима.
Нравственно и физически разлагающаяся нация может преобразоваться, пока существует
источник сохранения генетического типа, пока есть люди которые знают как из источника
делать > и >. Т.е. будущее нации создаётся не телевизионными словоблудами, а находится
реально в руках не заметных людей готовых каждодневно вкладывать свой труд в развитие
нового поколения детей во имя будущего России.

24 декабря 2016 года Павел Хуторянин.

Ответить 

Федгриг
27 мая 2017 года, :05
Эх и зануда ты, Павел Хуторянин! К тому же малограмотный, хотя и с проблесками
правильных идей ...

Ответить 

Marso
28 мая 2017 года, :05
Эх, песня!)
Ответить 

Вордпрессландия
28 мая 2017 года, :05
А может хватит идеализировать Женщину и Мужчину? Все это конечно красиво (слава богу
еще Ромео и Джульетту не приписали) - влечение полов, он называет ее Любимая, она его -
Любимый, далее дедушка Фрейд отдыхает и вдруг - опа! что-то случилось. Конфуз какой-то.
Она стерва, он мудак. А может все так и было изначально?
"А женщина любит умных мужчин, пространство которых хочется украшать. Умный мужчина
тот, кто выбрал свою женщину и заявил ей об этом. Подтвердив действием - женился. Умный
мужчина тот, кто видит ВСЕ потребности своей избранницы. И обеспечивает их."
Меркантильность, похоже. 
На данный момент все крутится вокруг "и обеспечивает их". 
Описанную обиженную особь женского пола для начала нужно к работе приучить. Чтоб дурь
из головы выкинула. Глядишь и радоваться начнет не тому факту, что муж чем-то обеспечил,
а тому, что родной человек домой возвращается живой и здоровый каждый день и говорит
"здравствуй, дорогая", целует ее и детей.
Безумно доволен, что живу в сибирском маленьком населенном пункте, подальше от
большого города с его непонятными житейскими неурядицами.
А так, автору статьи респект. Мысли хорошие, хоть и утопией несет.
С уважением

Ответить 

@Sonya
28 мая 2017 года, :05
>>Да, у нее есть потребности! И они не в аскезе. И не в экстремальном проживании в палатке,
и не в автостопе на 5000 км.
А у меня потребности как раз такие (ну помимо комфорта в повседневной жизни, конечно)! Не
надо всех под одну гребенку!=)

Ответить 

Ерин
29 мая 2017 года, :05
Уважаемые! Не надо прикапываться к мелочам...а по большому счету так все и есть!Просто
кто-то этого еще не увидел и не испытал,довольствуясь тем что есть, какое есть. А по
комментариям видно,сколько у нас несчастных женщин,и потому не верящих автору).На
самом деле такие мужчины есть,я думаю, что их не так мало, как вам кажется. Один есть
точно, и он мой!)

Ответить 

Pampuria
29 мая 2017 года, :05
Конечно, дорогие мужчины! От вас, славян, разве дождаться позитивного коммента на такой
текст где присутствует "создавать и отдавать" и "брать ответственность" ?! Веками
насаждаемый домострой и непонятно какая модель отношений и семьи четко пропечатались
в нашем мозгу - что у мужчин, что у женщин. И посмотрите внимательно, мужчины тут же
реагируют: Да сначала пусть ОНА ...! Да сначала пусть ЕЕ ...! Только при этом все забывают,
что отличает реально взрослого мозгами мужчину от зависшего в детстве или тинейджерстве
30-40-летнего оболтуса. Он не виноват, его мать так воспитала. Славянские женщины в мозгу
тоже имеют некий микс восточной модели семьи (он ОБЯЗАН обеспечивать, забывая при
этом, что она ОБЯЗАНА быть покорной, молчать и принимать его любое слово за истину, ее
никто не спрашивает) и партнерского брака (вносить посильный вклад в семью и семейный
бюджет, иметь свое собственное мнение, проводить вечера в дискуссиях с мужем как и что
они БУДУТ ДЕЛАТЬ ВДВОЕМ, ВМЕСТЕ). Вот и выходит такая непримиримая ситуация. Я
перевела статью на английский язык и показала моему другу, он "ненашенский". Он просто
аплодировал автору. Мы, вероятно, еще не готовы в общей своей массе воспринимать
подобные материалы, потому как мужчины не могут и не хотят быть НАЧАЛОМ, а женщины
существуют в ими самими созданном иллюзорном мире, где везде пропечатаны только слова
ХОЧУ, ДАЙ и ОБЯЗАН.

Ответить 

Pampuria
29 мая 2017 года, :05
Конечно, дорогие мужчины! От вас, славян, разве дождаться позитивного коммента на такой
текст где присутствует "создавать и отдавать" и "брать ответственность" ?! Веками
насаждаемый домострой и непонятно какая модель отношений и семьи четко пропечатались
в нашем мозгу - что у мужчин, что у женщин. И посмотрите внимательно, мужчины тут же
реагируют: Да сначала пусть ОНА ...! Да сначала пусть ЕЕ ...! Только при этом все забывают,
что отличает реально взрослого мозгами мужчину от зависшего в детстве или тинейджерстве
30-40-летнего оболтуса. Он не виноват, его мать так воспитала. Славянские женщины в мозгу
тоже имеют некий микс восточной модели семьи (он ОБЯЗАН обеспечивать, забывая при
этом, что она ОБЯЗАНА быть покорной, молчать и принимать его любое слово за истину, ее
никто не спрашивает) и партнерского брака (вносить посильный вклад в семью и семейный
бюджет, иметь свое собственное мнение, проводить вечера в дискуссиях с мужем как и что
они БУДУТ ДЕЛАТЬ ВДВОЕМ, ВМЕСТЕ). Вот и выходит такая непримиримая ситуация. Я
перевела статью на английский язык и показала моему другу, он "ненашенский". Он просто
аплодировал автору. Мы, вероятно, еще не готовы в общей своей массе воспринимать
подобные материалы, потому как мужчины не могут и не хотят быть НАЧАЛОМ, а женщины
существуют в ими самими созданном иллюзорном мире, где везде пропечатаны только слова
ХОЧУ, ДАЙ и ОБЯЗАН.

Ответить 

бек
29 мая 2017 года, :05
Хорошая ,тёплая статья. Укрыть бы ею, как пуховым одеялом, все человечество и пусть
совершится чудо ..все мужчины прониклись бы этой патокой идеальных отношений. Но время
упущено. Система разрушения семьи и личности стабильна и несокрушима. Все делается
взависимости от возможностей и надеются на счастливый случай.

Ответить 

фэс
29 мая 2017 года, :05
Статья конечно-же написана женщиной, ленивой тврью, которая мечтает о лохе на белой
лошади.
Ответить 

Почему я не хочу детей

— Ты бы родила от него? — спрашивает подруга.

— Чего? — в полном изумлении спрашиваю я, и это звучит как «чаво», отображая мою
растерянность.

Я рассказывала о мужчине, с которым виделась раз шесть, и в первую же ночь мы переспали,

а потом уехали на три дня в другой город, и это было мило, он был необычайно галантный, и
жили мы в роскошном отеле, и он очень красиво за мной ухаживал. Всё.

Да, я рассказывала об этом с восторгом, но я обо всем рассказываю с восторгом — у меня

такой стиль.

— Я сразу думаю о том, хочу я детей от этого мужчины или нет, — объясняется подруга. — Я
в первое же утро поняла, что хочу родить от Х. (это она о муже, с которым у них, правда, трое
детей).

— Мнемееемыы... — я мямлю нечто невразумительное, потому что вижу: моя подруга верит в
то, что любые отношения проверяются тем, хочет ли женщина плодиться и размножаться с
каким-то мужчиной.

Если не хочет — это нормально, но лишь потому, что мужчина «неправильный». Она уверена,
что я пока просто не встретила такого вот «правильного». И дело не в том, что я лично совсем
не хочу детей. Такого просто не может быть.

Детей хотят все. Раньше или позже. Общество с очень громким скрипом принимает, что кто-то
может не хотеть детей сразу после начала полового созревания. Мы ведь современные люди,
поэтому готовы смириться, что дети могут появиться и в тридцать, и в тридцать пять. И даже в
пятьдесят.

Но не хотеть детей никогда — такого не может быть.

— А дети есть? — спрашивают меня.

— Нет.

— А ты хочешь?

— Нет.

Меня не раздражают эти вопросы. В них нет ничего особенно личного. Но собеседники редко
на этом останавливаются — им хочется понять, как можно не хотеть детей, и нет ли у меня
какой-то травмы, и думаю ли я о том, чтобы родить ребенка лет через десять, и вообще, как
жить, если не мечтаешь о детях.

Это все не то чтобы выводит из себя, просто утомляет говорить всякий раз одно и то же. Это
как вопрос в фейсбуке «а кто такой Х?». «Ну погугли же», — пишешь ты, потому что ведь вся
информация в открытом доступе, если интересно — не поленись забить в поисковик. Тысячи
слов написаны о том, почему люди не хотят детей.

Но я-то счастливый человек: у меня нет родственников. Мало того, у меня никогда и не было
таких близких, которые могли бы себе позволить давить на меня, выражать беспокойство тем,
как устроена моя личная жизнь.

А вот миллионы женщин их мамы, бабушки, тетушки, дядюшки и подружки, которым

посчастливилось родить в семнадцать лет, терзают упреками: «Где дети, где?! Когда?! Будет
поздно! Уже поздно! Рожай второго!»

Почему-то многие считают, что имеют полное право распоряжаться нашей репродуктивной
функцией так, словно это общественная или хотя бы семейная собственность. И будто
нежелание иметь детей — это нечто вроде гомосексуальности.

Любая женщина, которая не хочет рожать (сейчас или никогда), даже в своей семье будет
чувствовать себя «геем». Может, если она признается, ее и не отвергнут, но все равно будут
переживать за ее нелегкую судьбу. Но лучше не сознаваться в этом открыто, потому что никто
не знает, как сильно бомбанет и куда именно упадет снаряд.

Приятельница делала интервью с многодетными и бездетными женщинами, и одна знакомая,

которая не хочет детей, сказала: «Ну нет, вслух, для печати, я это не повторю. Родственники
меня сожрут». Она боится прямо сказать, что дети ее не интересуют, иначе ей придется
вступить в мир упреков, истерик и такого давления, по сравнения с которым военный
конфликт на Ближнем Востоке — драка в песочнице.

Проблема в том, что почти невозможно объяснить кому-нибудь, что ты никогда не хотела, не
хочешь сейчас и вряд ли когда-нибудь захочешь ребенка. И что тебе наплевать, какие такие
страхи мешают его хотеть. И что тебе наплевать на всех детей в мире — ты не ощущаешь ни
нежности, ни умиления, ни желания потискать этих чудных созданий. И что тебе ужасно
скучно уже через две минуты после того, как чей-то шестилетний ребенок начинает
рассказывать, как он распотрошил муравейник. И ты не боишься в старости остаться одна. И
ты видишь, какие разные получаются эти дети — от некоторых только одно расстройство,
если не драма.

Ты легко принимаешь своих знакомых, у которых пять или семь детей. Тебе не кажется, что
женщина с таким выводком непременно клуша, которая только и мечется, босая и
простоволосая, между кухней и детской.

Ты не устраиваешь никакого противостояния между «семейными» и «бездетными». Ты

отлично принимаешь мир во всем его многообразии и понимаешь, что некоторым нравится
беременеть, рожать, тешкаться с малышом, смотреть, как он развивается и взрослеет. Ты не
лезешь с вопросами: «А что, а как, а есть ли у тебя время подстричь ногти?»

Но тебя все равно будут спрашивать: «А вот от этого ты, может, все-таки хочешь ребенка? Ты
же его так любишь».

Этим людям очень трудно понять, что себя ты все равно любишь больше. Свой образ жизни,
свой ритм, свои правила. И что как бы ты кого-то ни любил, это не значит, что теперь ты на
всю жизнь определяешь себя как «мы» и чувствуешь себя множеством, которое мечтает о
еще большем множестве: чем вас теперь больше, тем лучше.

Многие радостно называют это эгоизмом — им это многое объясняет. Эгоизм — это же
непременно дурно, это говорит об инфантильности, себялюбии, избалованности,
безответственности. Ура, решили проблему: не хотят детей, потому что сами как малые дети,
вот повзрослеют, а будет поздно.

Многие, кстати, потому и рожают — из страха, что будет поздно.

«Если бы не мама, я бы вообще не родила», — говорит одна знакомая. Она любит свою дочь,
но рожать не очень хотела, как и не хочет делать это еще раз, а мама ведь уже который год
настаивает, что детей должно быть двое (как у нее самой).

Логика такая, что родишь, а там разберешься. Главное, чтобы было. Потому что часто без
детей жизнь превращается в полную бессмыслицу: ты ходишь из дома на работу, с работы
домой, и там торчит один и тот же муж, с которым ты не можешь развестись, потому что «кому
ты нужна», и вам без ребенка спустя десять лет даже ругаться больше не о чем, и нет ничего
страшнее этой мрачной тишины, которая кажется сырой и холодной от взаимного
равнодушия.

А если будет ребенок, это вас объединит. Вы уже не просто люди, которым мучительно
скучно друг с другом, — вы родители.

До черта народа делают детей по таким вот причинам — и это они потом учат нас, как жить.

Есть люди, которые хотят поделиться тем, как им хорошо, а есть те, кто хочет навязать
другим то, как им плохо. Затянуть в свою нору.

При этом ты все равно не осуждаешь их (по крайней мере вслух), а они открыто «лечат» тебя
своими наставлениями и считают не совсем нормальной (или совсем ненормальной) лишь
потому, что ты не желаешь размножаться.

Странность в том, что многие, совсем как наркоманы, пытаются затащить тебя в свою секту:
«О, дети — это лучшее, что случилось в моей жизни», — а потом злорадствуют: «А ты
думала, это будет сплошной праздник?! Дети — это непросто, теперь ты живешь не для себя,
а-ха-ха!»

Одну знакомую мама умоляла родить и даже всю беременность обещала быть бабушкой,
дедушкой, мамой, папой и няней, а как только та родила, заявила: «Твой ребенок — ты и
разбирайся. Я с тобой отмучилась — теперь и ты давай, страдай».

И это не особенный случай — такое на каждом шагу. Им зачем-то надо, чтобы все женщины
жили по одному шаблону.

Но вот мне совсем не сложно и не стыдно признаться: не хочу я детей. Это не мое.

Я хочу засыпать с рассветом, медленно просыпаться с кофе и сигаретой, не хочу отвечать на

вопросы «почему небо голубое» и переживать, что не записала ребенка в садик еще до
рождения.

У меня нет ничего хотя бы отдаленно похожего на материнский инстинкт, и я сама — тот
единственный человек, которого мне хочется воспитывать и о котором хочется заботиться.

Арина Холина

Natali mol
26 мая 2017 года, :05
Арина, она и в Африке Арина. Очередной бунт неудачницы....

Ответить 

Лёля Туманова
26 мая 2017 года, :05
Наверное для женщины это слегка аномально, но вполне себе имеет право на жизнь) Гораздо
хуже,когда хотят и не могут, вот где трагедия. А это так, ерунда, не стоящая обсуждения.

Ответить 

Але4ка
27 мая 2017 года, :05
Не лучше ситуация, когда детей не хотят, но всё равно рожают. Ненужные, нелюбимые,
нежеланные дети - очень несчастные существа.

Ответить 
 Flisa61
26 мая 2017 года, :05
Предназначение женщин ( и мужчин тоже) - быть счастливыми. А с детьми или без, каждый
решает для себя сам. Наличие или отсутствие детей не являются при этом определяющими
факторами.

Ответить 
Ирга83
26 мая 2017 года, :05
Надо же, пока все комментарии адекватны :) Хотя, думаю, все равно сейчас прибегут
"онижематери" и "онижеотцы", куда без них...

Ответить 

ОЛЬГУНЧИК
26 мая 2017 года, :05
Тот, у кого нет детей, живет, как человек, а умирает, как собака. Тот, у кого есть дети -
наоборот, живет, как собака, но умирает, как человек.

Ответить 

elishka
28 мая 2017 года, :05
Не факт, тот, у кого есть дети, может умирать гораздо хуже собаки(((

Ответить 

ЮляР
26 мая 2017 года, :05
Лет в 20-30 не хотела ни замуж, ни детей. А захотела их уже после того, как родила :))) и так
бывает. Вопросы от родственников были, но они не раздражали. Спокойно отвечала, что не
хочу, и давления никакого не испытывала. А бывает, что действительно совсем не твое.
Зачем же себя насиловать?

Ответить 

АлинА*
26 мая 2017 года, :05
Не хочешь - не заводи, и природа сама поставит точку в твоей логической цепочке. Была
Арина, а потом вся вышла.И главное, не будет жалоб ни на кого перед выходом.
Замечательно! Пусть исполнятся твои желания ! А жизнь - она мудрая, каждому дает ровно
столько, сколько он может понять.

Ответить 
Pandore
26 мая 2017 года, :05
Во всяком случае честно. !

Ответить 
 Nika63
26 мая 2017 года, :05
Каждый имеет право на СВОЮ жизнь, а с детьми или без решает сам.

Ответить 

Рикарди
26 мая 2017 года, :05
Статья полностью совпадает с моим мнением! Если я счастлива сама с собой- мне не нужны
дополнения и комплетации! В мире так много интересного и так быстро все меняется , что
себя родную бы просветить и воспитать. А насчёт " умирает как собака" видала я мамочек,
которые имея благополучных детей, в последний день их и не видели. Слишком заняты были.
Получается и жила как псина и ушла , как оная. Я в открытую говорю- не хочу! Глядя на ваших
мой материнский инстинкт растворился! Мне повезло, я живу в Италии и до 37 лет здесь
никто даже не спрашивал есть ли, хочу ли и т.д. Просто " рано ещё" . А сейчас замечаю , что
лучше, конечно, сказать - пыталась, но не получилось. Так все начинают жалеть и вздыхать
( не бездетные, естественно) Ну зачем каждый раз на полемику нарываться. Всех не
переубедишь. Пусть каждый будет счастлив по-своему.

Ответить 

Strangelove999
26 мая 2017 года, :05
Все эти писательницы горазды напридумывать кучу аргументов. Собчак вон тоже все вопила,
как она не любит детей и прямо-таки их ненавидит, а тут замуж выскочила, тут же родила и
молчит в тряпочку. Я не сторонник того, чтобы склонять кого-либо к деторождению, не неся
при этом ответственности. Но если бы у моей дочери были такие же взгляды как у Холиной, я
бы, конечно, ни к чему ее не склоняла, но мне было бы очень грустно.

Ответить 

Юлия и Джерик
26 мая 2017 года, :05
Я тоже не хочу детей. Я их терпеть не могу. У меня есть кот и собака, за которых я несу
ответственность и которых люблю. Когда слышу истории о детях и внуках которые не за того
вышли замуж, не ту профессию получили, не так живут и т.д чувствую себя умным и
счастливым человеком. Общество, конечно, удивляется, как же это, в 41 год и без детей?! Да
прекрасно!

Ответить 

Просто Наталья
27 мая 2017 года, :05
Сейчас в интернете, две модные темы: Не хочу детей! Не хочу мужчин, потому что до жути
самодостаточная. Скучно.

Ответить 

Bird Effe
27 мая 2017 года, :05
Она (Холина) многого не поняла еще. Дети-это общение,самая большая ценность для
нас,людей, и его начинаешь ценить,конечно,не сразу, а когда они вырастают. Это общение с
близким человеком,это бесконечное доверие и надежда,что с твоей смертью жизнь
продолжается. Конечно, если воспитать своих детей врагами себе,то,конечно,лучше не
надо.Холина, если она пишет о себе, а не о своем "литературном персонаже, лишена
эмпатии,она не чувствует и не понимает других людей. Но это не по-человечески,мы ведь
изначально социальные существа,это заложено в генетической программе и многосторонне
обследовано нейрофизиологами. У нее дефект в этой программе. Да ради бога! Пусть
живет,как на необитаемом острове. Однако, с накоплением жизненного опыта и постепенного
развертывания этой "программы", возможно,до нее что-то дойдет. Пока она переполнена
собой,и то, что она жива и ее пока не съел саблезубый тигр,это заслуга общества. Предки-то
ее эту программу за миллионы лет выполняли, и вот,донесли свой генетический материал до
нее ))) Возможно,эволюция решила , что в данном частном случае "пора кончать" ???

Ответить 

qqqqqqq
29 мая 2017 года, :05
Bird Effe, мои аплодисменты (у меня 5 внуков).

Ответить 

пф
29 мая 2017 года, :05
Зачет!

Ответить 

Роза
29 мая 2017 года, :05
нормально! я думала "они же матери" от визга зайдутся!