Pokatilova N. Rojdennaya Byit Jenoyi Te.a4

Наталья
Покатилова
Рожденная быть женой.
Технология замужества
«АСТ»
2018
УДК 159.9
ББК 88.37
Покатилова Н.
Рожденная быть женой. Технология замужества /
Н. Покатилова — «АСТ», 2018
ISBN 978-5-17-102583-0
Замужество - событие и состояние, к которому стремится каждая женщина.

Но как найти мужчину, который сможет стать вашей поддержкой и опорой?
Что лучше — пытаться сразу найти идеального спутника жизни или начать
«переделывать» того, кто сейчас находится рядом с вами? Эта книга написана
по материалам авторского тренинга Натальи Покатиловой «Как выйти замуж».
Здесь представлена методика, действенность которой доказана участницами
тренинга и лично автором. Вы ознакомитесь с техникой анализа ваших
отношений, сможете распознать реальные причины желания выйти замуж,
освоите стратегии притягивания внимания мужчины, научитесь работать над
собой и своими желаниями. Помните — именно в настоящем нужно работать
над счастливым будущим! И освоение практик от Натальи Покатиловой
— один из первых шагов навстречу вашему благополучию и успешному
замужеству!
УДК 159.9
ББК 88.37
ISBN 978-5-17-102583-0 © Покатилова Н., 2018

© АСТ, 2018
Н. Покатилова. «Рожденная быть женой. Технология замужества»
Содержание
Как выйти замуж 7
Часть первая. Работа с прошлым 8
Начало пути. Формируем запрос 8
А хотите ли вы на самом деле замуж?! Вот в чем вопрос! 12
Откуда берутся страхи? 15
Родом из детства 15
Анализ предыдущих отношений 18
Брачное объявление 19
Наши детские травмы, или Как мы притягиваем не тех парней 21
И еще раз про отношения 24
Программы, которые влияют на нас. Истории из жизни 28
Готовая медитация для проработки программ, которые влияют 32
на нас
Часть вторая. Работа в настоящем над счастливым будущим 35
А зачем мы выходим замуж? 35
Распространенные ответы 35
Реальные причины 36
Бескорыстная любовь – миф или реальность? 39
Прежде чем ввязываться в «бой», нужно продумать стратегию 42
Веды: какая совместимость важна для брака 44
Совместимость по Луне 44
Совместимость по Солнцу 44
Совместимость по Меркурию 45
Совместимость по Марсу и Юпитеру 45
Совместимость по Венере и Сатурну 46
Состояние «девушка на выданье» 48
Что это за состояние такое? 48
Зачем оно нам нужно? 49
Как войти в это состояние 50
Как еще можно себе помочь войти в состояние «девушки 51
на выданье»?
Упражнение 1 52
«Институт поклонников» 54
Вопросы и ответы 56
Важные моменты 58
Как привлечь мужчину нужного качества 60
Благочестие – источник женского качества 60
Как повысить женское качество 61
Как правильно создавать вокруг себя «институт поклонников» 64
или «собачью свадьбу»
Он за мною следом шел, я, конечно, оглянулась… 67
Анализ достижений и ошибок 67
4
Брачный рынок женихов и невест 73

Стратегия свидания 77
Помним об ответственности 77
Основные моменты 77
Мужские и женские шаги во взаимодействии 80
Первый шаг 80
Второй шаг 80
Третий шаг 82
Четвертый шаг 83
Пятый шаг 83
Шестой шаг 84
Искусство задавать вопросы 86
Подходит или не подходит? 86
А если подходит… 87
Как правильно рассказывать о себе 91
Основные моменты ваших бесед 91
Может, ты на свете лучше всех, только это сразу не поймешь… 94
Анализ достижений и ошибок 94
Работа с возражениями, или Выбор сделан. Что дальше? 102
Основные правила 103
Критике не подлежит! 105
ЧТО критиковать можно 107
Управляем его эмоциями 109
Набиваем себе цену 112
Формируем взаимозависимость 113
Важные моменты для мужчины 116
Учимся «вить гнездо» 118
Разговор о сексе 120
Сексуальная или сексапильная? 120
Этапы сближения 120
Что важно в сексе 122
Подведем итоги 127
Отзывы участниц тренинга 129
Заключение 131
5
Наталья Покатилова
Рожденная быть женой.
Технология замужества
© Покатилова Н.
© ООО «Издательство АСТ»
6

Как выйти замуж

Здравствуйте, дорогие мои! Вот и вышла в свет моя вторая книга. Замужество, создание
и сохранение семьи – это важные этапы в жизни любой женщины. И от того, насколько она
готова к этому этапу, способна ли она сделать правильный выбор, умеет ли она общаться,
сотрудничать, любить и уважать своего партнера, будет зависеть ее будущая семейная жизнь.
К сожалению, в современном обществе отношение к семье и браку сильно изменилось.
Молодые люди часто принимают поспешные решения, о которых потом жалеют, либо живут и
рожают детей без регистрации, называя свои псевдосемейные отношения гражданским браком,
что конечно приводит к различным искажениям и в их жизнях, и в жизнях их детей.
Последние семь лет я веду тренинги для женщин. Темы этих тренингов всегда разные,
и тем не менее почти всегда на них звучат вопросы о замужестве: «Выходить замуж или не
выходить? Зачем женщине нужно выходить замуж? За кого выходить? Как и где познакомиться
с подходящим мужчиной? Как вдохновить мужчину на брак?», и т. п. В итоге мы начинаем
«уплывать» от базовых женских тем к конкретным прикладным жизненным задачам, стоящим
перед незамужними девочками, и весь тренинг начинает крутиться вокруг замужества.
Такие ситуации, конечно, часто не нравятся замужним женщинам, так как этот вопрос
перед ними уже не стоит. Либо, что еще хуже, им в голову закрадываются всякие крамольные
мысли: «А тому ли я дала?», «Может, стоит развестись или заново замуж выйти?» и т. д.
Поэтому мною было принято решение вынести эту тему за пределы уже существую-
щих женских тренингов и создать отдельный тренинг «Как выйти замуж», в котором будут
подробно представлены все шаги на пути к замужеству. По материалам тренинга я и написала
эту книгу. В ней я собрала все знания и опыт, свой и своих учениц, и теперь у вас есть выбор:
вы можете прийти ко мне на тренинг и получить всю информацию лично, посмотреть видео-
версию тренинга, просто прочитать книгу и разобраться во всем самостоятельно – либо сде-
лать и то, и другое, и третье. Оставляю на ваше усмотрение…
Многие годы частной практики и поиск наиболее результативных решений проблем тех
женщин, которые приходили ко мне за помощью, привели меня к изучению древних традиций.
Сегодня, работая с женщинами индивидуально и на тренингах, я часто ссылаюсь на Веды. Эти
труды, написанные 5000 лет назад, актуальны до сих пор. В свое время эти знания помогли
мне изменить свою жизнь, и я очень рада, что теперь могу поделиться мудростью предков с
вами. Ну и конечно своими знаниями и опытом, накопленным в процессе работы с людьми!
Итак, в путь!
7

Часть первая. Работа с прошлым

Начало пути. Формируем запрос

Каждый психолог работу с клиентом начинает с вопросов: «Что вас ко мне привело?
Что бы вы хотели получить в результате нашей работы?». Отвечая на эти вопросы, клиент с
помощью психолога формирует «запрос», т. е. цель или «конечный пункт», в который он хочет
попасть в результате терапии. Этот момент (формирование запроса) очень важен, независимо
от того, индивидуально вы работаете или в группе. Почему? Ну сами посудите, как можно
отправляться в путь, не зная, куда хочешь прийти?!
Так что и мы с вами, дабы соблюсти все каноны и настроиться на результативную работу,
должны определить цель работы.
Возьмите лист бумаги и ответьте на следующие вопросы:
1. Какие проблемы, связанные с замужеством, у вас существуют?
2. Что вызывает трудности?
3. И что бы вы в итоге хотели получить? (опишите идеальную для вас ситуацию).
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
Ну а чтобы вам было проще, я приведу ответы девочек, которые приходят ко мне на
тренинги. Им я задаю обычно такие вопросы: «Что вас привело на этот тренинг? Что бы вы
хотели узнать, получить? Чему хотели бы научиться здесь?»
Наташа
Я была замужем не один раз. И во всех отношениях было что-то, что меня не устраивало,
и поэтому я развелась со всеми своими мужьями. Сейчас я конечно понимаю уже, что непра-
вильно подходила к замужеству в принципе, к выбору партнера, и все такое… Но что делать,
меня ж раньше никто этому не учил. В данный момент я не замужем.
Что меня привело на тренинг? То, что я не умею знакомиться с мужчинами, не знаю и не
понимаю, как это надо делать – это первое. А второе – часто, даже если знакомство складыва-
ется, для меня настоящая проблема влюбиться в мужчину, даже просто захотеть и то проблема.
Дело в том, что у меня творческая работа, а это бешенный темп жизни, ненормированный
рабочий день, постоянная беготня, новые, безумно интересные проекты… в итоге я вся погло-
щена работой, мне «там» хорошо и интересно, а вот с мужчинами… Тут неувязочка получа-
ется.
Люда
Я была замужем 2 раза. Развелась 8 лет назад, и в данный момент не замужем. Личная
жизнь на протяжении этих лет не складывалась, в основном попадались мужчины, которые
были мне абсолютно неинтересны, и вот недавно я познакомилась с мужчиной, который мне
очень понравился…
Мне хочется полностью окунуться в эти отношения, расслабиться, открыться этому чело-
веку, но я знаю, что когда женщина растворяется в мужчине, она становится ему неинтерес-
ной, и отношения заканчиваются. В этом я уже убедилась на личном опыте. Поэтому я хочу
научиться правильно строить отношения с мужчиной, чтобы они развивались и привели к
8
замужеству. А еще хочу научиться, как правильно быть «замужем» и «как замужем не про-
пасть».
Галина
У меня внутри живет страх – страх отношений. Я знакомлюсь с мужчиной, общаюсь с
ним, и все вроде бы хорошо… Но как только отношения начинают становится «более серьез-
ными», включается страх, и я начинаю медленно, но верно отступать.
При этом уговариваю себя, что мне эти отношения не нужны, я их не хочу, что это не тот
мужчина, что я его не люблю и не смогу полюбить и т. д., и т. п. В итоге, конечно, отношения
рушатся, и я остаюсь одна. Мне бы очень хотелось разобраться, почему и откуда эти страхи
возникают, увидеть их, понять и в итоге освободиться от них. Хочу научиться любить и хочу
выйти замуж!
Татьяна
У меня очень сложные отношения не только с мужчинами, но и самим словом «замуже-
ство». Я заметила, что как только я слышу слово «замужество» или «выйти замуж», внутри
возникает ощущение, что это не для меня, не про меня и что я никогда не выйду замуж. И так
было, пожалуй, с самого детства. Был какой-то запрет. Пройдя ваш тренинг «Рожденная жен-
щиной», пройдя инициацию, я наконец расслабилась, разрешила что-то себе, и теперь допус-
каю мысль, что когда-то выйду замуж…
Однако проявилась обратная сторона медали. Поскольку я долго была одна, сдерживала
свою любовь и не разрешала никому любить себя, вдруг, после тренинга, оказалось, что я очень
влюбчивая и даже привязчивая… Влюбленность наступает очень быстро, и, к сожалению, так
же быстро проходит.
Мне бы хотелось найти в себе то, что мешает мне строить полноценные отношения с
мужчиной. Понять, почему я постоянно впадаю то в одну, то в другую крайность. И научиться
строить здоровые отношения, те, которые впоследствии приведут меня к замужеству.
Лена
Моя проблема заключается в том, что я мужчин привлекаю только в качестве любовницы,
и все. В качестве женщины для отношений, невесты, супруги они меня не рассматривают в
принципе. Мне бы хотелось разобраться в этой проблеме, понять, почему я создаю у мужчин
именно такое впечатление, и научиться вести себя по-другому.
Катя
Меня пугает замужество, но не отношения с мужчиной, а быт, который превращает отно-
шения в «работу». Когда встречаешься с мужчиной, вы влюблены друг в друга – отноше-
ния прекрасны: страсть, цветы, свидания, романтика, некоторая непредсказуемость, ожидание
звонка, новой встречи… Как только начинаешь с мужчиной жить, возникает быт: дом, стирка,
готовка, глажка, уборка, ссоры из-за пасты или не закрытого унитаза и т. п.
Романтика, «волшебность», яркость отношений исчезает, и наступают серые будни. Брр!
Как подумаю об этом, даже страшно становится! я очень боюсь всей рутины! Головой я пони-
маю, что где-то есть счастливые в браке пары, НО… в общем, мне хотелось бы разобраться с
этим страхом, выкорчевать его из себя, чтобы он не стоял у меня на пути и не мешал выйти
замуж и быть счастливой в браке.
Ольга
У меня все просто и все сложно. За восемь лет я привыкла жить одна и не представляю,
как можно жить с кем-то?! Простите за интимные подробности, но я не представляю, как, живя
9
с мужчиной, можно сходить нормально в туалет, по большому я имею в виду… Даже оставаясь
ночевать у друзей, утром я стремительно убегаю домой… Это просто комплекс какой-то… и
я хочу от это комплекса избавиться!!!
Настя
Запрос у меня такой: я хочу выйти замуж! я хочу стать не гражданской, а официальной
женой, перед Богом и людьми. Я уже была два раза замужем, но это были не официальные, а
гражданские браки: семь лет и четыре года. В первом браке у меня была возможность стать
официальной женой, но за несколько недель до свадьбы я разорвала отношения, сбежала!
Сейчас у меня третий гражданский брак, и мы уже три года живем вместе, но меня это
больше не устраивает, я хочу быть НАСТОЯЩЕЙ женой. С моим гражданским мужем мы как-
то говорили о том, чтобы зарегистрировать наши отношения, и он вроде был не против, но
постепенно все свелось к фразе: «Да ладно тебе, зачем нам свадьба?! Нам и так хорошо вместе,
мы прекрасно живем, мы и так муж и жена!» Мне такой подход не понравился, но я ничего не
сказала ему, просто покивала головой, согласилась. Почему?!
Потому что я не знаю, как поговорить с мужем об этом, как ему все объяснить, как под-
вести его к официальному браку. Что-то внутри меня мешает. С самой юности я уяснила (книг
много разных читала), что такое решение должен принимать мужчина, инициатива должна
исходить от него, а женщина должна терпеливо ждать. И таких установок (убеждений) в голове
очень много, и они очень мне мешают. Так что я очень надеюсь, что благодаря тренингу осво-
божусь от этого мусора и очень скоро по-настоящему выйду замуж!
Подобных примеров очень много. Кто-то боится никогда не выйти замуж и на поводу у
этих страхов находит себе неподходящих мужчин, кто-то боится близости, и как только муж-
чина предлагает перейти на новую ступень, разрывает отношения, кто-то придумывает себе
«венец безбрачия», кто-то идет в отношения со страхом (практически с убеждением), что муж-
чина, скорее всего, очень скоро разорвет отношения, иначе говоря, бросит.
Кто-то боится, что быт уничтожит все отношения, кто-то боится раствориться в отно-
шениях и потерять себя, кто-то боится, отдав свое тепло, заботу, любовь, ничего не получить
взамен. А кто-то живет в заблуждении, что качество отношений, развитие отношений зависит
исключительно от мужчины, от того, захочет ли он взять на себя ответственность за женщину
или нет. И будто бы от женщины ничего не зависит… и она эдакая «жертва обстоятельств»,
может только сидеть и ждать знаков внимания, а в промежутках ублажать мужчину.
Что ж, спешу вас обрадовать, это не так!!! За отношения в паре ответственна ЖЕН-
ЩИНА. И то, как начнутся и как будут развиваться отношения, и перерастут ли они в семей-
ные отношения, возьмет ли ее мужчина в жены, ЗАВИСИТ ВО МНОГОМ ОТ ЖЕНЩИНЫ.
И проблема заключается не в том, что мужчина не хочет, а в том, что большинство совре-
менных женщин не знают, в чем заключается их роль, как нужно строить отношения, общаться
с мужчиной, как вдохновлять его на свершения… Да, не знают, мамы их этой житейской муд-
рости не научили, они в это время коммунизм строили, вместо того чтобы отношения строить!
Но пусть вас это не пугает, всем этим женским премудростям можно научиться сейчас,
было бы желание! Конечно, придется приложить некоторые усилия, но результат того стоит.
Ну, так что, будем учиться?! Ну и отлично! Тогда «поехали» дальше.
Итак, я надеюсь, что свой запрос вы уже мысленно сформулировали и записали на бумаге.
Теперь закройте книгу и отправляйтесь в магазин канцтоваров. Купите себе ежедневник, блок-
нот или просто красивую тетрадь, которая на время нашей совместной работы станет чем-то
вроде «дневника» жизни.
10
Помимо запроса вы можете туда записывать все свои мысли, ощущения, то, что будет
происходить с вами в процессе выполнения домашних заданий, свои наблюдения, идеи,
вопросы и т. д. Это будет первым вашим домашним заданием. Выполните его обяза-
тельно, в дальнейшем все эти записи вам еще не раз пригодятся.
А второе домашнее задание будет таким: везде, где вы бываете, обращайте внима-
ние, есть ли там мужчины. Ходят ли они по улицам, по магазинам, супермаркетам, ездят ли
они на метро, встречаются ли они на заправке, по пути на работу, рядом с вашей работой, а
может быть даже на самой работе?! Особо зоркие могут обращать внимание, есть ли кольцо
на правой руке у этих мужчин, женаты они или не женаты? Зачем это нужно делать, спросите
вы – об этом мы поговорим дальше.
11

А хотите ли вы на самом деле замуж?! Вот в чем вопрос!

Хорошо, тетрадь куплена, запрос сформулирован, второе задание выполнено… Выпол-
нено? Ну и отлично. Я уверена, что, выполняя его, вы заметили, что вокруг вас обитает огром-
ное количество неженатых мужчин. Ну ладно, не огромное, но человек пятьдесят вы точно
встретили! И, учитывая то обстоятельство, что вам нужен только один, выбрать вам есть из
кого. Согласны? Прекрасно. Значит, теперь я могу рассказать вам, почему вы до сих пор не
замужем. Хотите об этом узнать?
Девочки, вы сейчас не замужем по одной-единственной причине – ВЫ ТУДА НЕ
ХОТИТЕ! Что бы вы мне ни говорили, какие бы причины ни приводили, ВЫ не замужем,
потому что НЕ ХОТИТЕ ЗАМУЖ, и все ваши страхи, проблемы, сложности, заморочки, кото-
рые «как бы мешают» устроить личную жизнь, на самом деле оберегают вас от этого «безум-
ного» шага.
Каждая женщина саботирует процесс по-своему. Кто-то «играет в динамо», кто-то заве-
домо привлекает несвободных или недоступных мужчин, кто-то соглашается годами жить в
гражданском браке, а потом еще удивляется, почему ее не берут замуж, и т. д., и т. п. У каждой
женщины свой индивидуальный и неповторимый способ.
И для того чтобы продвинуться дальше и перестать делать «это», вам необходимо осо-
знать, как именно ВЫ саботируете этот процесс и «убегаете» от замужества. Откройте свою
заветную тетрадь и составьте в ней список всех своих страхов, негативных мыслей, убеждений,
так называемых «ужасов» брака. И пожалуйста, повспоминайте все «ужасы нашего городка»:
неудачные браки родственников, родителей, друзей, знакомых – и добавьте весь негатив в свой
список.
Ну а чтобы вам было легче, я этот список начну, а вы его продолжите.
Итак, «ужасы» брака:
1. Я потеряю свободу и не смогу делать то, что хочу и когда захочу.
2. Я не смогу свободно общаться и встречаться со своими друзьями и коллегами.
3. Быт испортит отношения.
4. Каждый день мне придется готовить, убирать, стирать, гладить и всячески ублажать
мужа. На саму себя у меня не останется времени.
5. Совместный бюджет. Зарабатывая деньги, я не смогу тратить их по своему усмотре-
нию.
6. Мои родители вечно ругались и были друг другом недовольны. Их связывал только
штамп. Я не хочу для себя такой судьбы.
7. Всем мои подругам мужья изменяли, значит, и мне будет изменять.
8. Мужчины меняются после свадьбы. Они уже не боятся потерять женщину, поэтому
перестают ухаживать за ней, дарить ей подарки, перестают стараться, помогать и т. д.
9. Муж через какое-то время может уйти от меня к молоденькой и оставить одну с детьми
(как поступил мой папа).
10. Женившись, мужчина все выходные проводит с пивом на диване или с друзьями в
гараже (как мужья моих подруг).
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
Ну, как, большой список получился? А если подумать и «углубиться» в саму себя, может
получиться еще больше. И все эти мысли, убеждения, верования и страхи упорно и настойчиво
12
защищают вас от заветной цели выйти замуж, уводя от нее все дальше и дальше. Сознательно
вы можете всем телом и душой стремиться к замужеству, но подсознательно вы всеми правдами
и неправдами будет его избегать.
Да, страхов много, и часто женщины заранее боятся того, что может произойти через
несколько лет. Боятся, что муж изменит, разлюбит, уйдет к молоденькой, потеряет интерес…
Чего только не придумывают, чем только себя не пугают! На самом деле бояться абсолютно
нечего, просто нужно уметь строить взаимоотношения, нужно знать, как сделать так, чтобы
отношения в семье были гармоничными и чтобы муж ценил ваш вклад и ощущал его так же,
как и свой собственный, чтобы уважал и признавал ваши потребности так же, как и вы его.
Вообще хочу, чтобы вы знали: мужчины изменяют и уходят из семьи по очень разным
причинам. И не потому, что природа у них такая, а потому что испытывают дефицит! Дефи-
цит любви, тепла, нежности, секса, понимания, уважения, признания… Они ждут-ждут и в
какой-то момент, отчаявшись получить что-то от жены, отправляются искать «все это» в дру-
гом месте.
По роду деятельности, разбирая семейные проблемы, я консультирую и мужчин. И часто
бывает так, что приходит мужчина, рассказывает о себе, о своей жене, об их совместной жизни,
слушаешь его и думаешь: «Боже, Боже, какая же плохая жена ему досталась, бедный мужик!
Умный, адекватный, здоровый, мог бы стать подарком для кого-то, и так мучается!»
А потом приходит жена и рассказывает свою историю совместной жизни, слушаешь ее
и думаешь: «Вот, козел, мерзавец! Так нашу девочку „укатал“!» У каждого своя правда. И
часто, чтобы исцелить семейные отношения, нужно просто стать переводчиком между мужем
и женой и до каждого на понятном ему и ей языке донести, в чем суть проблемы, из-за чего
«весь сыр-бор».
А затем научить их сотрудничать, потому что за годы жизни они разучились слышать
и понимать друг друга. К сожалению, многие женщины забыли, а некоторые даже и не знают
ведическую заповедь: «Жена должна хранить светлый образ мужа в своем сердце». О чем это?
О том, что чтобы ни происходило, жена должна сохранять веру в то, что ее муж – самый лучший
мужчина на земле.
И вместо того чтобы коллекционировать обиды и претензии, быть «шеей» (помните пого-
ворку: «муж – голова, а жена – шея») и мягко и нежно разворачивать «голову» в нужную ей
сторону. Иначе, не простив один раз, другой, третий, женщина постепенно отодвигается от
своего мужчины все больше и больше, пока дистанция между ними не становится критичной.
Для наглядности приведу основные стадии отношений:
1. Идеальные отношения, как в раю.
2. Хорошие отношения, которые, если подкорректировать пару-тройку пунктов (конечно
же в характере и поведении мужа), станут идеальными.
3. О ужас, как вообще с этим человеком можно жить?!
4. Каждый сам по себе, выживаем поодиночке.
5. Мы планируем «побег».
6. Разрыв отношений, сепарация.
Промежуточная стадия – «я больше никогда ни в кого не влюблюсь». А дальше:
1. Идеальные отношения, наконец-то я его встретила.
И все по кругу.
Понимаете, девочки, когда мы отдаляемся, мы вместо того, чтобы выйти на контакт,
спросить, что он имел в виду и «почему так сказал», начинаем сами что-то додумывать, т. е.
начинаем за мужчину «дописывать историю», рассказывать себе, «что он сделал и почему»,
какие мотивы им двигали, и т. п. Таким образом, мы, все больше и больше удаляясь друг от
друга, постепенно приводим некогда «идеальные отношения» к полному краху.
13
Мы теряем идеальные отношения только потому, что не умеем прощать, осознайте это,
девочки!!!
14

Откуда берутся страхи?

Это было небольшое лирическое отступление, а теперь давайте вернемся к нашим стра-
хам и попытаемся понять, откуда они берутся.

Родом из детства

Многие наши страхи – родом из детства, причем из самого раннего детства, от младен-
чества до пяти лет. В этот период с нами могло произойти что-то нехорошее, мы могли пере-
жить какую-то психологическую травму…
Сам процесс рождения, отделения ребенка от мамы – это уже травма! Вас могли рано
отдать в детский сад (так называемая преждевременная сепарация), а то и оставить на пяти-
дневку, вы могли потеряться или стать свидетелем бурной ссоры родителей, да мало ли что.
Скорее всего, вы сейчас уже и не вспомните, что происходило с вами до пяти лет.
Почему? Да потому, что дети до пяти лет живут в своем чудесном мире, и восприятие людей и
событий и вообще мышление в этом возрасте у них не такое, как у взрослых. Примерно в пять
лет происходит перестройка мышления, и дети, переключая внимание на то, что происходит с
ними сейчас, постепенно забывают о том, что было с ними раньше.
Не то чтобы они совсем забывают, просто все воспоминания переходят из активной в
пассивную память. Однако все эмоции и переживания по поводу тех ситуаций, с которыми мы
не справились в силу своей детской духовной незрелости, страхи, сомнения – остаются с нами
и периодически «сигналят» из архивов памяти.
Как это работает, спросите вы. Ну, например, родители отдали дочку в садик на пяти-
дневку. Быть без родителей (особенно без матери) пять дней в детском саду с какими-то посто-
ронними тетеньками – незаживающая травма, огромный стресс для девочки (да и для любого
ребенка), она переживает, чувствует себя брошенной и отверженной, никому не нужной.
Пребывание в выходные дома, когда родители вместо того, чтобы проявить любовь и
нежность, только ругаются: «не кричи, не бегай, не прыгай, от тебя только одни проблемы,
родилась на нашу голову, …» только закрепляет травму и убеждение девочки, что она никому
не нужна, что она не достойна любви, и т. п.
Никак не разрешив эту ситуацию (да и не может ребенок этого сделать!), девочка как
бы застревает в этом травмирующем переживании. Когда во взрослой жизни происходит что-
то, отдаленно напоминающее ту ситуацию из детства, все эмоции, страхи, переживания тут же
всплывают из архивов памяти.
Например, мужчина обещал ей позвонить и не звонит. Он может не звонить по разным
уважительным причинам, но травмированная в детстве женщина тут же решит, что мужчина
променял ее на другую, забыл о ней, обманул, отверг, бросил… Что удивительно, подобные
ситуации с этой женщиной буду случаться постоянно, а причиной тому ее психика. Она устро-
ена таким образом, что все время «пытается взять реванш», т. е. постоянно пытается создать
похожую ситуацию, чтобы выйти из нее победителем.
На самом деле это касается всех нас (и даже мужчин). Все мы подсознательно создаем
себе такие ситуации, в которых сможем проиграть детские травмы и справиться с ними. Но к
сожалению, когда мы попадаем в эти ситуации, у нас происходит моментальный регресс дви-
жение вспять, и мы становимся беспомощными, скованными страхом детьми.
И в итоге вместо того, чтобы проиграть эту травму и выйти победителем, мы с вами
оказываемся в ситуации повторной травматизации (т. е. ретравматизации), добавляя «соль на
рану», закрепляя в себе убеждение: «я никому не нужна», а значит, «никогда не выйду замуж,
никогда не буду счастлива» и т. д., и т. п. Почему я с такой уверенностью об этом говорю?
15
Потому что я сама через все это прошла, на себе испытала действие повторяющихся сценариев
и, обратившись к психологу, справилась с ситуацией. И теперь хочу, чтобы справились и вы.
Девочки, для того чтобы остановить это «колесо» фортуны, необходимо
осознать и проработать детскую травму, и после этого, уж поверьте мне, ваша
жизнь кардинально изменится! Если этого не сделать, мы так и будем встречать
не тех парней.
Потому что «не те парни», которые привлекают наше внимание, как правило попадают в
нашу травму. Другие же почему-то кажутся нам скучными, неинтересными, в общем, непод-
ходящими. Создавая отношения с первыми, мы подсознательно надеемся излечиться от своих
травм, а в итоге не лечимся, а еще больше калечимся. И только переработав травму, избавив-
шись от нее, мы сможем выйти из этого сценария и зажить счастливой жизнью. Я хочу, чтобы
вы понимали.
А еще я хочу, чтобы вы понимали, что я – не Кашпировский, и от одного прочтения моей
книги ваши травмы не исчезнут. С травмами нужно работать. Для этого запишите свои пред-
полагаемые травмы в тетрадь и отправляйтесь в терапию, с помощью психолога вы довольно
быстро с ними разделаетесь.
Частый вопрос, который задают по этой теме девочки на тренингах, звучит так: «А если
я уже сошлась с мужчиной? Получается, что, излечившись от травмы, мне надо будет искать
другого мужчину?!» Ответ такой: не всегда. Если вы излечитесь от своей травмы, а ваш муж-
чина – от своей, вы оба выйдете из «агонии» и будете жить счастливо. Если же ваш партнер
не захочет прорабатывать свои травмы, может так случиться, что вы и сами в дальнейшем не
захотите с ним жить – просто не сможете, а скорее он не сможет остаться с вами.
Если раньше, нажимая на вашу болезненную кнопку, ваш партнер мог вами манипули-
ровать (это же касается и вас), то теперь, после того как вы излечитесь, этот номер уже не
пройдет. Сами понимаете, отсутствие реакции будет вызывать в партнере недоумение, раздра-
жение, а может, даже злость. И этот «нарыв» будет разрастаться, пока не вскроется.
Хорошо, в дальнейшем мы еще будем периодически возвращаться к страхам, а сейчас
поговорим о родительском доме.
Родительский дом
Возьмите свои тетради и запишите все негативные ассоциации со словом «родительский
дом». Родительский дом в смысле атмосферы в доме, как это было. Может, это будет страх
или тревога, а может, одиночество, а может, страх наказания, а может, несправедливость или
что-то еще. Подумайте, повспоминайте, прислушайтесь к себе и напишите все, что всплывет.
Если захочется записать и положительные ассоциации, сделайте это, но только после того, как
выпишите негативные.
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
Написали? Хорошо. А теперь смотрите, какая интересная штука. Пока мы были детьми,
мы не знали, что такое хорошо, а что такое плохо. И все, что с нами происходило, мы прини-
мали, как должное – «так и должно быть». У нас не было внутренней цензуры, и все, чтобы
ни выражали по отношению к нам родители, мы воспринимали, как любовь. Так что теперь
напротив всех негативных ассоциаций поставьте знак «равно» и напишите «любовь», и внима-
тельно посмотрите, что у вас получилось. А теперь вспомните и проанализируйте ваши отно-
шения с мужчинами, наверняка там было «все это», и вы называли это любовью.
16
Если у вас родительский дом ассоциируется с несправедливостью, то, когда вы будете

сталкиваться в своих отношениях с несправедливостью, ваше подсознание будет сигналить
вам: «Супер, это любовь!» Или, если у вас родительский дом ассоциируется со страхом нака-
зания, то когда ваш муж будет стращать, что он бросит вас, если вы не прекратите общаться
с вашей школьной подругой, вы будете свято верить, что он так себя ведет, потому что ему не
все равно, потому что он любит вас.
И таких примеров можно привести очень много, вспомните хотя бы тех женщин, которые
свято верят: «Бьет – значит любит!» или «Ревнует – значит любит!». Да, многие из нас, как
роботы, запрограммированы еще с детства, и всю жизнь проводят с этими деструктивными
убеждениями и установками, то любя, то ненавидя своего мужа. И для того, чтобы вы, минуя
ряды «запрограммированных», могли сразу строить здоровые отношения, нужно сначала разо-
браться со своими ассоциациями и тщательно их проработать.
На сегодняшний день выпущено много книг, в которых прописаны техники исцеления
внутреннего ребенка, эта информация также есть в Интернете, ну а если вам этого недоста-
точно, вы можете обратиться к специалистам нашего центра. Это, конечно, будет дороже, но
быстрее и эффективнее.
17

Анализ предыдущих отношений

Чтобы вы могли увидеть, понять, как в реальной жизни работают эти негативные про-
граммы, предлагаю вам проанализировать все свои предыдущие отношения.
Герои моей жизни
Достаньте свою рабочую тетрадь и запишите в нее всех мужчин, которые занимали хоть
мало-мальски значимое место в вашей жизни, то есть всех мужчин, с которыми у вас были
значимые для вас отношения. Любые. Мужчин, которых вы безответно любили, с которыми
встречались, с которыми жили, с которыми были в браке. Всех пишите. Пусть это будет список
«Героев вашей жизни»:
1. ______________________________
2. ______________________________
3. ______________________________
4. ______________________________
5. ______________________________
6. ______________________________
7. ______________________________
8. ______________________________
Написали? Хорошо. А теперь начинайте описывать их основные негативные качества.
Да-да, именно негативные: их недостатки, дурные привычки, проявления какие-то, то, что в
них помешало вам быть вместе, то, что вас не устроило. Может быть, они вели себя как-то не
очень корректно в отношении вас? Вспоминайте.
1. ______________________________
2. ______________________________
3. ______________________________
4. ______________________________
5. ______________________________
6. ______________________________
7. ______________________________
8. ______________________________
9. ______________________________
10. ______________________________
11. ______________________________
12. ______________________________
И так далее, запишите недостатки всех ваших мужчин.
Сделали? Хорошо. Следующая задача – подчеркнуть повторяющиеся у разных мужчин
негативные качества. Подчеркнули? Есть повторяющиеся? Отлично, а теперь на отдельном
листе, отдельным списком выпишите все повторяющиеся негативные качества.
1. ______________________________
2. ______________________________
3. ______________________________
4. ______________________________
5. ______________________________
6. ______________________________
7. ______________________________
8. ______________________________
9. ______________________________
10. ______________________________
18
11. ______________________________
12. ______________________________
Написали? Хорошо. А теперь внимательно прочитайте этот список. Ну и как он вам?
Девочки, этот список полностью отражает то, как к вам в детстве относились люди, которые
вас воспитывали. Выбирая мужчин, в которых присутствуют эти качества, вы демонстрируете
свою преданность своей семье, подсознательно считая, что ничего другого, кроме этого, вы
не достойны. Се ля ви. И эти списки мы составляли как раз для того, чтобы вы увидели свои
скрытые программы. Не впадайте в шок и не расстраивайтесь, это дело поправимо. Главное,
что вы выявили свои деструктивные программы, а это уже полдела.

Брачное объявление

Продолжаем. Теперь я предлагаю вам сделать следующее: напишите брачное объявление,
а в этом объявлении укажите все качества из списка, необходимые для вашего избранника.
Если у вас не получается выбрать из тех качеств, которые повторялись раньше, вспомните
что-то из тех негативных качеств, которые наиболее зацепили вас в отношениях с мужчинами.
Если ВДРУГ у вас вообще не было отношений с мужчинами, напишите список негативных
качеств ваших подруг (людей, которые вас окружают, с которыми вы общаетесь) и на основании
их составьте ваше брачное объявление.
Ваша задача писать и переписывать это брачное объявление до тех пор, пока вам смешно
не станет (сами понимаете, выжить в этом мире без чувства юмора очень сложно).
Брачное объявление
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
Ну а чтобы вам было легче написать это объявление, приведу в качестве примера брачные
объявления девочек, которые посещали мой тренинг.
Брачное объявление № 1
«Для серьезных отношений и создания семьи ищу мужчину со следующими качествами:
вспыльчивый нрав, угрюмость, безответственность, сексуальная закомплексованность, эгои-
стичность, отсутствие трудолюбия, замкнутость и властность».
«Ищу свирепого, властного и обязательно безработного мужчину для долгого и унизи-
тельного любовного союза».
«Ищу мужчину для создания серьезных непродолжительных отношений. Обязательно
чтобы курил или часто выпивал. Предпочитаю мужчин, которые будут часто и сильно меня
критиковать, это возбуждает. Неуважительное и снисходительное отношение приветствуется,
но не обязательно. А вот если у вас есть тайная мысль меня как-либо использовать, то вы будете
для меня очень привлекательны. Я жду тебя, любимый. Правда, знай, что через какое-то время
я тебя отвергну и уйду».
«Ищу властного, авторитарного монстра с подавленным желанием самоутвердиться за
счет женщины и отыграться на ней за зависимость от собственной матери. Очень желательны
такие качества, как бесчувственность и ограниченность в сексе, нежность и ласка противо-
показаны категорически. Мужчины, способные подавить на корню мои творческие порывы в
постели и жизни и довести меня до нервного истощения, вне конкуренции».
19

«Если ты любишь самоутверждаться за счет женщины, не берешь на себя никакой ответ-
ственности, если ты бабник и самый последний в мире неудачник – значит, ты тот, кто мне
нужен. По-звони мне, я жду только тебя».
«Познакомлюсь с мужчиной: слабым, необязательным, непунктуальным, немасштабным,
с низким потенциалом, с нестабильной сексуальной потенцией, для серьезных отношений и
создания семьи. Дорогой, со мной ты сможешь постоянно пребывать в состоянии алкогольного
опьянения, только пожелай. Я всячески поддержу в тебе это состояние, даже сама все куплю
и наполню твой бокал. Только позвони мне, я жду тебя».
«Для длительных отношений ищу падкого до женского полу неблагонадежного эгоиста,
снисходящего до внимания и интеллектуального общения с женщиной только с целью сек-
суального контакта или „выемки мозга“. Искусный кандидат должен в совершенстве владеть
искусством адюльтера или мастерски изводить меня флиртом с другими женщинами. Наличие
бывшей или нынешней жены приветствуется, порядочных мужчин просьба не беспокоиться».
«Очаровательная девушка ищет нерешительного, ленивого, слабохарактерного и жела-
тельно совершенно безответственного мужчину для создания семьи. Если при этом вы – заком-
плексованный алкоголик, эгоист, который злится по любому поводу, пытаясь все контролиро-
вать, и при этом искренне считаете, что вы – пуп земли, а также свято верите мнению своей
мамы, что в ПТУ вы и так самый лучший, значит, вы – мой идеал».
«Ищу мужчину для создания семьи. Если вам от 16 до 20 лет или от 50 до 80 лет, вы
ужасно ревнивы и бесконечно ленивы, если вы счастливы и без денег и работаете на благо
других, если вы умеете играть в сложные психоделические игры – значит, вы тот, кто мне
нужен».
Давайте обсудим ваши брачные объявления. Уверена, вы их уже написали и, возможно,

даже от души хохочете, читая и перечитывая их. Как я уже говорила, качества мужчин, которые
вы описали в своих объявлениях, принадлежат людям, которые воспитывали вас в детстве.
Еще один возможный вариант – это антивариант. То есть, если вас в детстве обижали,
ругали, критиковали всячески, вы будете строить отношения не с тем мужчиной, который так
же будет вас обижать и всячески критиковать, а с тем, которого можно будет ругать, обижать
и всячески критиковать вам самой. В этом случае вы занимаете позицию людей, которые вас
воспитывали, а мужчина занимает вашу позицию (т. е. заменяет вас в детстве), и вы на нем
отыгрываетесь (мстя через него тем людям, из детства).
20

Наши детские травмы, или Как
мы притягиваем не тех парней

Как и для чего это происходит, спросите вы. Рассказываю. Есть такая поговорка или при-
сказка (в кругах психологов), что в детстве от своих родителей мы получаем две травмы: травму
рождения и травму воспитания. Однако если у нас хорошие, психически здоровые родители,
разбирающиеся в возрастной психологии, понимающие, что нам нужно, которые не отыгры-
вают на нас свои проблемы, а искренне заботятся о нас, травма воспитания не проявляется. И
это большое счастье. Однако, увы, такие истории редко встречаются.
Итак, в детстве наше выживание напрямую зависит от родителей. И хотим мы того или
нет, мы вынуждены приспосабливаться. Мы не можем им противостоять, мы не можем отста-
ивать свои границы, мы ничего еще не можем, мы бесправны. В какой-то момент детства мы
встречаемся со сложной ситуацией, решение которой выше наших сил, мы с ней не справля-
емся, и это глубоко ранит нас. Мы не знаем, как справиться со своими чувствами, как излечить
свою рану, и попадаем как бы в зависимость от этой провальной ситуации.
Естественно, мы продолжаем жить дальше, мы взрослеем, но какая-то часть нас так и
остается в той провальной ситуации. Подсознательно нам это не комфортно, мы хотим изба-
виться от этого зависания, хотим разрешить ту ситуацию и выйти из нее победителем. А как
можно исправить то, что произошло в прошлом?! НИКАК. Но подсознательно мы верим, что
если снова воссоздадим эту ситуацию в настоящем и справимся с ней, то и в прошлом все
изменится. В психологии такое поведение называется «навязчивое отреагирование».
Не пугайтесь и не удивляйтесь, многие люди живут в состоянии «навязчивого отреаги-
рования». Все мы подсознательно воссоздаем в жизни похожие негативные ситуации для того,
чтобы перепрожить их и выйти из них победителем. Чтобы наконец-то справиться с тем, с чем
раньше не справились.
И в принципе такое отреагирование не совсем бессмысленно, я бы даже сказала, что в
нем есть смысл. Какой? А такой, что если мы, в очередной раз воссоздав какую-то ситуацию,
все-таки справимся с ней и выйдем победителем, то мы автоматически как бы справимся с той
ситуацией из нашего прошлого.
Поясню. После перепроживания ситуация с одной стороны останется неизменной (я уже
говорила, прошлое нельзя изменить), но с другой стороны, она перестает нас беспокоить. Одер-
жав победу в настоящем, мы как бы закрываем дверь в прошлое, дверь в это переживание.
Так работает, так живет в нас травма. И чтобы травму исцелить, нужно в нее снова войти
и выйти из нее «на ресурсе», т. е. победителем. И как раз для того, чтобы помочь избавиться от
этой травмы, наша психика и начинает создавать похожие ситуации. Мы идем в эту ситуацию
с идеей, что справимся.
Но, попадая в нее, чаще всего моментально «отыгрываем назад», регрессируем, и стано-
вимся теми самыми беспомощными девочками (или мальчиками, если это касается мужчин –
у них все то же самое), не знающими, что делать. И в итоге вместо того чтобы выйти победите-
лем, мы получаем опыт, который называется ретравматизация (повторная травматизацияю. –
Примеч. ред.), тем самым делая себе еще больнее и еще хуже.
Приведу пример. Когда девочке было 3 года, папа ушел из семьи, проще говоря, ушел от
мамы. Но девочка приняла папин уход на свой счет: «Раз папа, которого я люблю, ушел, значит,
это из-за меня». Так работает детская психика, все дети до пяти лет (период эгоцентризма) все
воспринимают на свой счет, считая, что весь мир крутится вокруг них и что ни происходит в
этом мире – все из-за них.
21
В такой ситуации правильным было бы переработать с ребенком эту травму, объяснить,

что папа ушел не от нее, а от мамы, и что папа, как и прежде, любит ее, и т. д., и т. п. Но
родители редко это делают, увы… Что мы имеем в итоге?
Девочка, «зависнув в этой травме», повзрослеет и будет притягивать партнеров, которые
будут ее бросать, оставлять, и все в этом духе. И она снова и снова будет получать этот опыт
отвержения, каждый раз надеясь, что сможет справиться с ситуацией и выйти из нее победи-
телем. Но поскольку она будет входить в ситуацию без дополнительного ресурса, она каждый
раз будет снова превращаться в ту маленькую девочку, от которой ушел папа, и переживать
весь ужас прошлого, и снова проигрывать. Понятно, как работает этот механизм?
Так вот, девочки, этот механизм пока работает и в вашей жизни, и поэтому вы снова
и снова встречаете не тех мужчин. И связано это с вашим детством, с травмами, которые вы
получили в ту пору. Таких травм пять:
1. травма отвергнутой;
2. травма покинутой;
3. травма униженной;
4. травма преданной;
5. травма несправедливости.
Все они подробно описаны в книге Лиз Бурбо «Пять травм, которые мешают нам быть
самим собой», поэтому я не буду сейчас их подробно описывать. Просто приведу небольшой
пример, чтобы вам стало понятно, как эти травмы проявляются в жизни. Итак, ситуация: муж-
чина не звонит.
1. Женщина, имеющая травму отвергнутой, будет реагировать так: «Ну, конечно, кто я
вообще такая, чтобы мне звонить?! Зачем мне вообще звонить?! Я вообще не понимаю этих
мужчин, не понимаю, как у кого-то отношения складываются!»
2. Если у женщины травма покинутой, она будет реагировать так: «Ну, понятно, ну
конечно, конечно, у него кто-то есть, он прямо сейчас где-то с ней. А я тут сижу, жду его
звонка. Ну, понятно все. Я так и знала, что у него кто-то есть».
3. Если у женщины травма униженной, она будет сидеть и думать: «Боже, как это унизи-
тельно, это унизительно, это ниже моего достоинства, вот так сидеть и ждать какого-то звонка!
Ну почему он мне не звонит?! Он хочет меня унизить, сказал, что позвонит, а сам не звонит.
Как же это унизительно!»
4. Женщина, у которой травма предательства, конечно же воспримет эту ситуацию, как
предательство со стороны мужчины, решит, что ему нельзя доверять, что на него вообще
нельзя положиться, и у нее с ним вообще ничего не может быть, потому что он ее предал.
5. Женщина, живущая с травмой несправедливости, будет переживать и думать о том,
как несправедливо, что он не звонит, после того, что у них было, о том как несправедливы
мужчины и вообще жизнь.
Да, девочки, мы так устроены. Во время выбора нам кажется, что мы выбираем мужчину
сознательно, учитывая все минусы и плюсы, но на самом деле мы делаем выбор своею «ранен-
ной частью» – травмированной частью души. Мы обращаем внимание только на тех, кто своим
поведением поможет воссоздать травмирующую ситуацию и исцелиться. Другие нас не впе-
чатляют. Нам с ними скучно и неинтересно.
Но чаще, ища исцеления, мы вместе попадаем в те же силки, в те же жернова. И все
потому, что у нас нет ресурса, нет знаний и сил, чтобы самостоятельно справиться с травми-
рующей ситуацией. Как видите, мы очень сильно ограничены в своем любовном выборе. И для
того чтобы избавиться от этой ограниченности, нам нужно знать, какие внутренние деструк-
22
тивные программы у нас есть и как они на нас влияют. Знать и заранее исцелять их, не дожи-
даясь очередной ретравматизации.
Чтобы исцелить их, нужно обратиться за помощью к психологу, пройти личную терапию.
Да-да, личную. Групповые занятия не совсем подходят для исцеления травмы, так как на тре-
нинге время ограничено, и нет возможности, забыв о других, полностью уделить внимание
одному человеку. На тренинге можно сделать только некий «косметический ремонт» внутрен-
него мира.
Теперь, девочки, вы понимаете, почему и как вы в свою жизнь притягиваете не тех
парней, и понимаете, что для построения гармоничных отношений прежде желательно исце-
литься. Однако это не значит, что вы не можете до полного исцеления выходить замуж, нет.
Вы можете выйти замуж и сознательно, в браке, с помощью своего партнера отработать нега-
тивные программы, пройти свои жизненные уроки, научиться терпеть, прощать, принимать,
доверять, поддерживать, быть стабильной, быть последовательной. Вы можете меняться вме-
сте со своим партнером, постепенно двигаясь в сторону гармонии и наслаждаясь процессом.
Вы же помните, да, что отношения нужны не для счастья, а для роста, развития, исцеления?
Ну и отлично.
23

И еще раз про отношения

В главе «А зачем нужно выходить замуж» мы с вами уже говорили о том, зачем нам
нужны отношения, какие из наших ожиданий реальны, а какие нет. Однако, заканчивая раздел,
я еще раз хочу поговорить об этом… Думаю, после анализа предыдущих отношений вам эта
информация поможет привести мысли в порядок и даст нужный настрой в преддверии новых
отношений.
Итак, как вы уже знаете, отношения нам нужны не для счастья, а для роста. Они
нужны нам для того, чтобы партнер, подобно зеркалу, высвечивал наши внутренние проблемы,
деструктивные программы, травмы, и для того, чтобы мы могли их решить и исцелить. Соци-
альные отношения: с коллегами, с друзьями и даже с родителями – не могут нам в этом помочь.
Почему? Да потому, что в отношениях с ними мы легко отстраняемся, дистанцируемся,
надеваем маску, принимая тот или иной облик в угоду друзьям, родителям, коллегам. Таким
образом мы закрываемся от наших травм, убеждая себя, что на самом деле все хорошо.
В отношениях же с близким человеком мы не можем постоянно притворяться, рано или
поздно мы проявляем себя, становясь самим собой, и с этого момента начинается процесс
роста и научения. И часто этот процесс бывает болезненным, очень часто. Это просто нужно
знать, быть к этому готовой, чтобы избежать дополнительной боли и разочарования.
В отношениях счастье дается как бонус только после того, как вы научитесь любить,
прощать, терпеть, принимать своего партнера таким, какой он есть, исцелите свои травмы и
поможете исцелиться партнеру. Если же вы хотите сразу найти в отношениях счастье, то лучше
вам отправиться в монастырь и «вступить в отношения» с Богом.
Почему? Потому что счастье – это нематериальная категория, и ни один в мире матери-
альный объект не может дать вам счастья. Счастье – это категория духовная. В миру же все
сложнее, и путь к счастью в нем длинней. Древние говорили так: «Женщина счастлива тогда,
когда она видит в своем муже проявление Бога». А для этого прежде нужно проделать боль-
шую работу: пройти процесс исцеления, научиться принятию, прощению и терпению.
«Как же отношения не для счастья?! Ведь когда мы влюблены, мы счастливы!» – Да,
когда мы влюблены, мы находимся в своем лучшем проявлении, мы максимально благодарны
жизни, Богу. В этот момент мы максимально честны и щедры. Мы все понимаем и все ценим.
В этот момент наша душа взаимодействует с душой нашего избранника.
Мы счастливы, и это состояние счастья – своего рода кредит, который дается нам жизнью
для того, чтобы облегчить вхождение в эти отношения. Но кредит этот, как и любой другой,
через какое-то время придется отдавать. Не в том смысле, что мы в какой-то момент отдадим
свое счастье и больше никогда не будем счастливы, а в том, что позднее, проходя через новые
испытания и уроки, мы сможем опираться на это ощущение счастья и веру в то, что оно воз-
можно.
Кроме того, счастье – понятие относительное… Кто-то счастлив, что у него есть еда, кто-
то счастлив, что у него есть жилье, кто-то счастлив, что не одинок, а кто-то, живя на Рублевке,
имея счета в европейских банках и все, что захочет, все равно чувствует себя несчастным.
Просто нужно быть благодарными, радоваться каждому новому дню и тому, что имеете, и тогда
путь к счастью вы одолеете быстрей.
Но посудите сами. Все мы хотим найти для себя такие отношения, в которых бы нас при-
нимали такими, какие мы есть. Правда? Такую позицию я называю «коммунизм в отдельно
взятой стране». Был когда-то такой лозунг коммунизма: «От каждого по возможностям, каж-
дому по потребностям».
24
Вы наверняка хотите, чтобы у вас в семье было так же? Чтобы партнер ждал от вас только
то, что вы можете, а вам давал все, что вы хотите, что вам нужно. То есть чтобы муж был
доволен тем, что вы время от времени делаете, не напрягая вас, да?
«Ну, могу иногда постирать, могу приготовить (что получится), но не каждый день. Могу
по душам поговорить, и сексом готова заниматься. И за все это я хочу получать от мужа: заботу,
защиту, ласку, уют, кучу денег, хочу, чтобы подарки дарил, на отпуск в жаркие страны вывозил,
хочу, хочу…. Все хочу!»
Интересная «игра в одни ворота получается»! Одно НО: в реальной жизни так не бывает.
В реальной жизни, чтобы быть счастливой, нужно совершить много внешней и внутренней
работы. В реальной жизни идеальный партнер не тот, кто будет выполнять все наши «заказы»,
а тот, кто будет провоцировать вас, время от времени «наступать на хвост», возможно даже
причинять боль и расстраивать нас. Но делать он будет это исключительно для того, чтобы
преподать вам ваш урок, чтобы помочь вам исцелиться и стать счастливой. Помните об этом,
девочки и идите в отношения осознано. Ну а чтобы повысить уровень осознания, предлагаю
вам выполнить следующие задания.

Задание 1

Проанализируйте свою жизнь: детство, отрочество, юность, отношения между вашими
родителями, баб ушками и дедушками. Ваша цель – найти убеждения, установки, программы,
которые они вам передали. Чтобы вам было легче, приведу некоторые примеры.
1. В жизни ничего просто так не дается.
2. Доверять никому нельзя.
3. Чтобы много получать, надо много работать.
4. Все мужчины СВО…
5. Все они гуляют.
6. От мужчины помощи не дождешься…
7. Важно, что скажут окружающие.
8. Молчи и терпи (нужно терпеть).
9. Характер показывать нельзя.
10. Большие деньги, большие проблемы.
И так далее. Напишите свой список. Сначала выпишите все свои программы (установки,
убеждения, постулаты), а потом распишите их по группам и категориям.
1. ______________________________
2. ______________________________
3. ______________________________
4. ______________________________
5. ______________________________
6. ______________________________
7. ______________________________
8. ______________________________
9. ______________________________
10. ______________________________
11. ______________________________
12. ______________________________
13. ______________________________
25

Задание 2

Теперь проанализируйте свои предыдущие отношения в свете выявленных программ.
Список «бывших» у вас есть, список их негативных качеств, проявлений и т. п. У вас тоже есть.
Возьмите эти списки, прочтите, вспомните своих мужчин, неприятные, болезненные моменты
в ваших отношениях, свою реакцию на них, решения, которые вы приняли, а также то, что в
итоге стало причиной расставания. Найдите, какие программы из списка в «задании 1» рабо-
тали в тот момент, и выпишите их:
1. ______________________________
2. ______________________________
3. ______________________________
4. ______________________________
5. ______________________________
6. ______________________________
7. ______________________________
8. ______________________________
9. ______________________________
10. ______________________________
Затем вспомните и выпишите разные травмирующие ситуации из детства, и восстановите
решения, которые вы приняли в результате этих ситуаций: «Теперь я буду поступать только
так-то и так-то» или «Теперь я никогда не буду делать то-то и то-то»:
А затем внимательно изучите свои списки и выпишите свои внутренние эмоциональные

программы, которые сформировались на основе этих решений:
______________________________
______________________________
26
______________________________
______________________________
______________________________
Сделав это, вы поймете, какие программы и установки вы переняли от своих родителей,
бабушек, дедушек, взяли в свою жизнь и «успешно» используете. А поняв, сможете выключить
их раз и навсегда (ну, или выключить и включать иногда, по желанию). Для этого покрутите
их, «испробуйте на вкус», проживите – не удивляйтесь, если обнаружите, что многие из них
неприлично устарали: обычно так и бывает. А прожив, выйдите из нее по-другому – победи-
тельницей (перепрограммируйте себя на позитив).

Задание 3

Теперь вспомните все хорошее, что было в предыдущих отношениях. Как мужчина уха-
живал за вами, заботился, что говорил, что делал, что наиболее вам запомнилось:
1. ______________________________
2. ______________________________
3. ______________________________
4. ______________________________
5. ______________________________
6. ______________________________
7. ______________________________
8. ______________________________
Цель выполнения этого задания в том, чтобы вы увидели, что в любых, даже в нека-
чественных по вашему мнению отношениях всегда есть что-то хорошее. Мир неоднозначен,
девочки: добро и зло, свет и тьма – всегда присутствуют вместе в нашей жизни, и нужно уметь
видеть не только плохое, но и хорошее, и нужно уметь это хорошее ценить. Все хорошее, что
вы найдете, будет для вас своего рода ресурсом, который даст силы перепрожить негатив и
исправить его.
27

Программы, которые влияют на нас. Истории из жизни

Как обычно, вам в помощь я привожу в качестве примеров истории девочек, которые
посещали мой тренинг. Всем им, как и вам, было дано по 3 задания: проанализировать между
занятиями свои отношения, свои реакции, свои программы и убеждения, которые мешают им
жить, найти позитив в предыдущих отношениях. Вот что у них получилось:
Наташа
Первые два задания я выполнила. Все абсолютно логично вытекало из принятых реше-
ний, они меня, честно говоря, напугали. Я и до этого, честно говоря, в себе копалась. Найти
в себе плохое очень просто в общем-то. Я это все нашла. А вот с третьим заданием возникли
проблемы, я поняла, что не могу вспомнить приятных моментов. Не то, что в жизни их не
было… Но не смогла вспомнить такие, которые бы меня настроили именно на позитивный лад.
Я вспомнила массу положительных моментов и эмоций сильных, но в них все равно при-
сутствовала некая отрицательная составляющая. То есть если это была радость, то это была
радость победителя-агрессора, нежели какое-то светлое чувство. Я на этом остановилась, очень
сильно задумалась и дальше не пошла. Решила с агрессивными чувствами, даже отчасти поло-
жительными, дальше не идти.
Что касается желания выйти замуж – оно присутствует. Для меня даже не стоит вопрос
«А хочу ли я?», я точно знаю, что хочу. Просто пока думаю как: с платьем и кольцом в офи-
циальный брак вступить или пока пожить в гражданском браке…
Комментарии автора
Гражданский брак – это бич современного общества… Он создает иллюзию свободы
(правда, непонятно от кого), но в итоге не дает ничего хорошего ни мужчине, ни женщине… Я
уже рассказывала вам, чем плох гражданский брак, и почему для женщины важно официально
выходить замуж, поэтому повторяться не буду.
Люда
Я вспомнила 7 разных убеждений, а из них «вытекло» 5 программ. Вчера поработала над
одной программой… в принципе, я думаю, что я ее исполнила: прожила и сумела изменить
конец – вышла на позитиве. Постепенно я проработаю и остальные программы.
Когда я их обнаружила, они были для меня подобно ужасному открытию… Например,
я вдруг поняла, что мама не хотела, чтобы я родилась. Как я это поняла?! Не знаю, но знаю,
что это так, и с этим чувством, с этой программой, ощущением, что я не желанна, я жила все
эти годы и только сейчас поняла, что это было.
Да, нечто подобное может всплыть и у вас. Не переживайте, все это поправимо. Далее
я приведу медитацию, которая поможет исцелить свое прошлое, поможет избавиться от
негативным программ.
Маша
Тяжело мне, конечно, было. Я думала, что у меня гораздо меньше проблем… Все эти
дни всплывало и всплывало, что-то новое: установки, программы… Мне даже стало понятно,
почему я до сих пор не замужем.
С ресурсом проблем не было, я довольно легко нашла позитив в своей жизни, а вот что
касается негативных программ, думала, что даже не начну их прорабатывать. Не знала, как к
ним подступиться. Нашла около 40 программ и установок, и только вчера, находясь в «погра-
ничном состоянии» между сном и бодрствованием, попробовала их прорабатывать. Мне уда-
28
лось сначала 3 отработать, потом еще 2… я могу сказать, если я не фантазирую, конечно, что
я чувствую какие-то сдвиги. Очень рада этому, но как подумаю, сколько еще программ пред-
стоит отработать, настроение портиться. Вот такие дела.
Да, девочки, выйти замуж просто, весь процесс занимает месяц, с момента подачи заяв-
ления. А вот процесс подготовки к замужеству может занять значительно больше времени.
Но могу ободрить вас тем, что технология замужества, которую мы здесь постигаем, рабо-
тает независимо от того, проработали вы свои программы или нет.
Другой вопрос гораздо важнее… за кого вы выйдете замуж? Кого обнаружите рядом
с собой, когда освободитесь от негативных установок и программ? Стоит ли «наступать
на те же грабли» идти в отношения, в которых вы уже были? Знаете, есть такая пого-
ворка: «Девка смотрит во все глаза до брака, а после брака на все глаза закрывает». Поэтому,
чтобы можно было, выйдя замуж, спокойно закрыть глаза и расслабиться, посмотрите вни-
мательно на то, что у вас сейчас в жизни происходит, хорошо? Как вы понимаете, в ваших
интересах как можно быстрее все переработать.
Алена
Отработать программы я пока не успела, но нашла у себя очень интересный сценарий…
Нашла у себя запрет на исполнение желаний. Этот запрет был со мной в течение многих лет, с
самого детства. И я поняла, что и сейчас нахожусь в этом сценарии. Мне снова не дают то, чего
я хочу. Это стало открытием для меня. Одно НО, найти «корень», момент, когда эта программа
включилась, я не смогла… Такое ощущение, что я уже с ней родилась.
Да, бывает так, что не удается найти начало, но иногда это и не важно. Когда вы
будете медитировать, просто доверьтесь своему бессознательному, и оно приведет вас туда,
куда нужно. Оно приведет вас в тот момент, когда вы приняли какое-то решение и запустили
негативную программу, обязательно приведет. Вы просто расслабьтесь и идите за ним.
Лена
Мне было очень интересно себя исследовать, открывать себя. Столько интересных ситу-
аций нашла, столько программ. Причем особенно приятно то, что те программы, которые уже
отработала, не цепляют больше. Я внутри себя даже почувствовала какую-то легкость… Так
здорово.
Да, девочки, то что «больше не цепляет» – это очень хороший критерий того, что про-
цесс отработки не просто завершен, но и интегрирован внутри. Всегда, когда освобождаешься
от каких-то стереотипов, деструктивных программ, установок, цепных реакций, чувствуешь
легкость внутри.
Катя
Я вчерашний день посвятила выполнению домашнего задания: пошла в парк, постелила
себе одеялко, посмотрела в себя, встретилась с собой. Рука еле успевала записывать все то, что
мне вспоминалось. Мне было так жалко себя в конце: Золушку обижали всего 33 раза, а меня –
46. Потом, когда я стала проигрывать эти ситуации, то поняла: все, что меня не убило, сделало
сильнее. И что никогда не поздно иметь счастливое детство. И я поняла: слава Богу, что-то
произошло, а что-то не произошло, потому что все, что с нами происходит, все к лучшему.
А что касается моих ощущений, я поняла, что одно из основных среди них – это страх.
Мне очень страшно. Действительно, очень страшно, потому что я всегда несла полную ответ-
ственность за себя, даже будучи замужем, да. И мне очень страшно ее на кого-то переложить,
29
кому-то полностью довериться. Но самое серьезное осознание ко мне пришло, когда я, нако-
пив энергию, проиграла эти ситуации. Я ощутила, откуда брала энергию – из деятельности и
из результата, исключительно, и из достижений. Я поняла, что вела себя не как женщина, а как
мужчина. И сейчас я нахожусь в каком-то полном раздрае, постоянно плачу, и не понимаю,
что с этим делать.
Не пугайтесь девочки, такое бывает. Таков переломный момент. В это время нужно
бережно к себе относиться, нужно дать себе время и постепенно перестроиться «на новые
рельсы». У каждого человека свои возможности и резервы психики, и каждый движется с
той скоростью, с которой может. Поэтому, если вдруг вы почувствуете, что пошел перегруз,
остановитесь, отвлекитесь, сходите погулять, поделайте что-то приятное, чтобы поддер-
жать себя. Не загоняйте себя, девочки, соизмеряйте свои возможности.
И самое главное, не ждите, что все одномоментно поменяется, дайте себе столько вре-
мени, сколько нужно. У меня «переезд» в женский полюс занял 3,5 года, но я шла «вслепую».
У вас же есть возможность пройти этот путь быстрее.
Аня
Я выписала 10 довольно странных программ, но полностью проработала только 5 из
них. У меня было очень сильное сопротивление этому занятию. Особенно оно проявлялось в
начале. Как только я садилась работать с какой-то ситуацией, у меня тут же возникало желание
куда-то бежать, что-то делать, лишь бы не отрабатывать программу. А когда все-таки вклю-
чалась в процесс, требовала от себя моментального результата. Все это время я чувствовала
какой-то внутренний раздрай и возбуждение, какую-то внутреннюю неустойчивость… Но по
мере корректировки программ состояние менялось, становилось лучше.
Я занималась вечером. После проработки программ чувствовала себя обессиленной,
хотелось спать, но спать не могла, мешало состояние тревожности, внутренней взбудоражен-
ности. Зато я обнаружила, почему я не хочу замуж. Я была в длительных отношениях 3 раза, и
каждый раз срабатывал один и тот же сценарий: с одной стороны, страх одиночества, с другой,
страх быть брошенной, отверженной. В итоге, внутри меня жила программа: чтобы не быть
брошенной и отверженной, нужно бросить и отвергнуть первой. Были, конечно, и другие про-
граммы, но эта меня больше всего поразила.
Да, девочки, состояние «хочу спать, но не могу», очень распространено у тех, кто про-
рабатывает свои программы на ночь глядя. Дело в том, что в этот момент высвобождается
много энергии, вскрываются какие-то давно спрессованные чувства, эмоции, переживания.
Это то и дает ощущение внутренней взбудораженности. Чтобы этого не было, желательно
заниматься не позднее, чем за 2–3 часа до сна. Что касается программы «чтобы не быть
брошенной и отверженной, нужно бросить и отвергнуть первой», ее легко можно отрабо-
тать при помощи медитации, которая приведена далее.
Участница № 8
У меня довольно интересная ситуация. Я до 5 лет себя вообще не помню, до 15 лет у меня
все сливается в какое-то одно ощущение: родительская семья + я = кошмар (ругань, ссоры и
т. п.). Когда я это обнаружила, была очень удивлена, но как работать с этим, не знала. Един-
ственное яркое воспоминание, это слова мамы «Замужем плохо, делать там нечего». Найдя
его, я поняла, что для меня замужество = опасно для жизни. Видимо, поэтому я до сих пор
не замужем.
30
Да, такая программа, как «замужество = опасно для жизни», довольна распростра-
нена. И ничего в ней сверхужасного нет. Ее также как и любую другую программу можно
переработать. Главное ее у себя найти, дальше дело за малым. Что же касается проработки
ощущения: «родительская семья + я = кошмар (ругань, ссоры и т. п.)», достаточно вспом-
нить одну-две такие ситуации (ссоры и т. п.) и проанализировать свои чувства, мысли, реше-
ния, принятые в тот момент. Дело в том, что все эти ситуации по своему содержанию они
как правило однотипные, словно нанизанные одна на другую. И достаточно «потянуть» за
одну, чтобы и другие распутались.
Марина
Я чувствую себя потрясающе. Стоило мне начать анализировать свою жизнь, искать про-
граммы, которые могут «во мне» работать, как информация сама стала приходить ко мне. Я
столько всего нашла, увидела. Я нашла 8 программ, но проработала только одну. И не потому,
что не получалось, а потому, что не хотелось. Я почувствовала такой кайф, найдя и прорабо-
тав детскую травму, мне было так хорошо. Я словно погрузилась в состояние спокойствия,
удовлетворенности и любви ко всему живому. Это как раз то состояние, которое у меня было
заблокировано в детстве, и я смогла его себе вернуть.
Когда я начала выполнять задания, то попросила помощи у Создателя, как-то очень
быстро настроилась на работу, и при первом же вопросе вышла на ту проблему, которую мне
нужно решить. Тело эмоциональная сфера расширилось, и я так хорошо смогла ее проиграть…
Я нашла ту маленькую девочку, почувствовала, что ей было нужно, и дала ей это. У меня текли
слезы, но это были слезы очищения, любви… Это было нереальное состояние, практически
целый день я испытывала состояние эйфории. Я как будто вернула себе какие-то силы, восста-
новила мощный энергетический ресурс внутри себя. Мне хотелось по максимуму насладиться
этим состоянием, поэтому-то я проработала только одну программу.
Это яркий пример энергетического возврата себя, своей силы, оживления себя. Дело в
том, что мы в детстве не просто травмированы, части нас как бы застревают там, и
когда, мы попадаем в какие-то некомфортные ситуации, чувствуем себя неразумными, бес-
помощными, эти части «выходят» на авансцену и говорят: «Привет, я обижена на тебя!»
или «Привет, мне страшно! Что мне делать? Помогите, спасите!». Когда же мы исцеляем
своего внутреннего ребенка, возвращаем себе свои силы, ресурсы, наша жизнь меняется в луч-
шую сторону.
Анжела
Я проработала от начала до конца 3 программы. И уже вижу результаты этой работы:
я сама поменялась, стала чаще улыбаться, проще общаться с людьми, люди стали по-другому
относиться, тянутся ко мне. Мне очень понравились эти перемены, и я стала дальше «копаться»
в себе, и нашла еще программы, которые в ближайшее время хочу проработать.
Но у меня есть вопрос. Есть ситуации, в которых я чувствую сильных страх, понимаю,
что он идет откуда-то из детства, но откуда от «растет», найти не могу. Я легко представляю
маленькую девочку, то, что она боится, но вот кого она боится: маму, папу или кого-то еще,
понять не могу. Как быть?
В данной или похожей ситуации нужно делать следующее: когда войдете в контакт
с чувством (в данном случае со страхом), нужно задать себе вопрос: «А что вокруг меня в
данный момент? Чего я так боюсь? Что меня окружает? Кто меня окружает? Хорошо: то я
вижу здесь маму, то я вижу здесь папу. А что происходит?» и подсознание начнет выдавать
информацию.
31

Готовая медитация для проработки
программ, которые влияют на нас

Эту медитацию вы можете, объединившись со своими подругами (или одной подругой),
сделать дома. Прежде чем к ней приступать, вам нужно выполнить все задания, чтобы у вас
был список программ, с которыми вы хотите работать. Затем определитесь, кто будет ведущим,
а кто будет медитировать, и приступайте.
Сядьте поудобнее, посмотрите на свои списки и выберите одну программу, с которой
хотели бы сейчас поработать (которую хотели бы трансформировать). Если вы берете про-
грамму, которая, по вашему мнению, сформировалась не в детстве, а в отрочестве или юно-
сти, прежде чем приступать к трансформации, еще раз задайте себе вопрос: «Это случилось со
мной в… лет первый раз? А когда это случилось первый раз?» Дело в том, что это может быть
не сама травмирующая ситуация, а ретравмирующая, которая закрывает исходную ситуацию.
Наша с вами цель – найти самую-самую первую травмирующую ситуацию, прийти в процессе
медитации в нее и трансформировать – тогда успех будет обеспечен.
Медитация
Выбрав программу или ситуацию для проработки, закройте глаза
и сконцентрируйтесь на своем дыхании. С каждым выдохом позволяйте
напряжению уходить из вашего тела, с каждым вдохом собирайте фокус вашего
внимания в своем внутреннем пространстве.
Поставьте на паузу все ваши дела и заботы и все, что касается внешнего мира и вашего
окружения. И с каждым вдохом собирайте фокус вашего внимания внутри, а с каждым выдо-
хом отпускайте ненужное напряжение, позволяя телу получать удовольствие от того, что оно
все более расслаблено и все более спокойно.
Позвольте себе сконцентрироваться на ощущениях своего тела, на том, что сейчас про-
исходит с вашими ногами и руками. Устройте их поудобнее. Устройте удобно все ваше тело,
чтобы вы могли ощутить глубокое и очень комфортное чувство покоя и расслабленности. С
каждым вдохом вы все больше погружаетесь в свой внутренний мир. С каждым вдохом – все
больше расслабляетесь.
Позвольте себе увидеть вашу жизнь, события вашей жизни как линию, на которой они
расположены, одно за другим. На этой линии есть момент настоящего, есть момент прошлого,
есть момент будущего. Позвольте себе увидеть эту линию вашей жизни в вашем внутреннем
пространстве. И позвольте себе оказаться на ней в моменте настоящего.
Посмотрите, какая она, эта линия, какой ширины, какого цвета, из чего она сделана.
Развернитесь на этой линии так, чтобы ваше прошлое было перед вами, а ваше будущее – за
вашей спиной. И начните двигаться в свое прошлое, событие за событием, день за днем, неделя
за неделей, месяц за месяцем, год за годом.
Позвольте себе отправиться в то время вашей жизни, когда с вами произошла неприятная
история, когда произошла травмирующая вас ситуация, когда вы испытали негативные чувства
и потом приняли решение, которое повлияло на всю вашу жизнь. И двигайтесь так, чтобы вы
все время видели себя со стороны, как будто бы вы – сторонний наблюдатель, наблюдающий
за жизнью этой девочки.
Позвольте себе в глубине времен отыскать тот момент, когда маленькая девочка столк-
нулась с этой реальностью в ее неприглядном виде, когда маленькая девочка не могла спра-
виться с тем, что с ней происходило. И позвольте себе видеть со стороны, как ей нелегко, и
как ей тяжело.
32
Просто наблюдайте за ней: сколько ей лет, во что она одета, где она находится, что ее
окружает, кто ее окружает, что за ситуация происходит, что она видит, что она ощущает, что
она слышит, что она говорит себе и что она чувствует. Позвольте себе легким касанием при-
коснуться к ней, к ее чувствам, к ее эмоциям, к ее переживаниям.
Из своей сильной взрослой позиции зрелой, мудрой женщины спросите ее, в чем она
сейчас нуждается, чего она хочет, что ей может сейчас помочь, что может ее успокоить, защи-
тить, что может ее поддержать, что может ее спасти? Какие качества?
Может быть, это будет любовь? Может быть, спокойствие? Может быть, защищенность?
Может быть, принятие? Может быть, что-то еще? Просто позвольте себе осознать, в чем нуж-
дается этот ребенок прямо сейчас. И когда у вас внутри появиться это понимание, позвольте
себе, паря над линией жизни в своем взрослом теле, оказаться в ситуации, когда в вашей жизни
было так много того, в чем сейчас нуждается эта девочка.
Если она нуждается в любви, то окажитесь в той ситуации в вашей жизни, когда любви
было невероятно много. Если она нуждается в спокойствии, то найдите в своей жизни время
и место, где вы были пропитаны спокойствием внутри и снаружи. Если ей нужна поддержка,
отыщите в своей жизни момент, когда вы получали поддержку со всех сторон.
Может быть, это было долго, а может быть, несколько мгновений, но вы чувствовали
100 %-ную поддержку других людей или жизни в целом. Это не имеет значения. Важно, что
поддержки было очень много. А может быть, вашей девочке нужно что-то еще? Просто поз-
вольте себе оказаться в том месте, в то время вашей жизни, где этого было невероятное коли-
чество.
И сейчас, используя ваше творчество, создайте для вашей маленькой девочки в своем
воображении подарок. Может быть, это будет игрушка, может быть, что-то вкусненькое. Может
быть, какой-то наряд. Может быть, это будет корона. А может быть, волшебная палочка.
Создайте для вашей маленькой девочки такой подарок, который может аккумулиро-
вать в себя весь сейчас необходимый ей ресурс. Что это будет? Игрушка? Корона? Волшеб-
ная палочка? Еда? Одежда? Может быть, животное? Может быть, просто книжка? Сказка?
Улыбка? Качели? Карусель?
Позвольте своему подсознанию найти ответ на этот вопрос. Позвольте себе увидеть, как
выглядит этот подарок. И сейчас наполните этот подарок тем ресурсом из ситуации, который
необходим маленькой девочке. А когда ваш подарок до краев пропитается и наполнится этим
ресурсом, берите его или идите обратно к вашей удивительной маленькой девочке, которой так
сложно сейчас, потому что она столкнулась с непростой ситуацией в своей маленькой детской
жизни.
Оказавшись рядом с ней, найдите способ вручить ей этот подарок. Может быть, торже-
ственно, а может быть, радостно, а может быть, в игре. А может быть, посадив ее к себе на
колени и обняв ее? Позвольте ей получить этот подарок от вас и смотрите, как она прижимает
его к себе. Как сила, как необходимый ресурс, необходимое ей качество из этого подарка начи-
нает очень мягко перетекать в нее, наполняя ее этой силой, этим качеством, этим ресурсом.
Как меняется ее состояние, меняется ее выражение лица, меняется ее дыхание, даже цвет ее
кожи меняется, меняется выражение ее глаз, в них появляется и покой, и радость, и восторг
от жизни.
Просто наблюдайте за этой удивительной трансформацией, которую так долго ждала эта
удивительная маленькая девочка. Наблюдайте, как счастье сияет в ее глазах, как продолжается
ее жизнь. И если этого ресурса ей по какой-то причине недостаточно и нужно еще что-то,
спросите ее: в чем еще она нуждается?
Может быть, вы обойдетесь даже без слов. Поймите ситуацию и сами осознайте, что еще
нужно этому ребенку для полного счастья, несмотря на то что жизнь может быть такой суровой
и такой несправедливой. В чем еще нуждается эта девочка?
33
И точно так же отправляйтесь в то время и в то место в вашей жизни, где этого качества,
этого состояния было так много, так много, 100 %, тотально. И точно так же позвольте вашему
подсознанию создать подарок для вашей маленькой девочки, и точно так же позвольте напол-
ниться этому подарку нужными качествами, нужным ресурсом, и опять отнесите это туда, где
вас ждут, где вас ждет маленькая девочка, и подарите ей этот подарок, и понаблюдайте за тем,
как она меняется.
Если этого достаточно, просто побудьте с ней, наслаждаясь общением. А если нужно что-
то еще, то вы знаете, что нужно делать, и где найти то, в чем она нуждается. И опять наблюдайте
за трансформацией, за этим удивительным превращением, за этим удивительным преображе-
нием маленького существа, так сильно нуждающегося в любви, в поддержке, в заботе и защите.
Позаботившись об этой маленькой удивительной прин-цессе, позвольте ей двигаться
дальше по жизни. И наблюдайте с интересом за тем, как развиваются события в жизни этой
девочки, как меняется ее жизнь, как легко она растет и взрослеет, как легко проходит через
сложные ситуации в своей жизни, потому что опирается на тот внутренний ресурс, который
вы подарили ей.
Наблюдайте, как меняются события в жизни, как все происходит по-другому, как скла-
дывается по-другому ее судьба. Двигайтесь вместе с ней, наблюдая за тем, как она растет, как
она взрослеет, как она расцветает в своей женской красоте, как она создает удивительные, гар-
моничные отношения с мужчиной, который на это способен. И позвольте себе, сопровождая
ее, оказаться в настоящем моменте на своей линии жизни.
Сами станьте этой роскошной женщиной. Ощутите свою силу, гармоничность, умиро-
творенность. Всем телом, с каждым вдохом и каждым выдохом сливайтесь с ней все больше и
больше, пока не станете целиком и полностью одним. Понаблюдайте за тем, как потечет ваша
жизнь дальше, в будущем. А теперь, когда вы такая сильная, теперь, когда вы такая гармонич-
ная, теперь, когда вы такая благополучная, просто загляните ненадолго в будущее для того,
чтобы как мозаику увидеть калейдоскоп счастливых событий в своей жизни, жизни женщины
с красивой судьбой.
А потом возвращайтесь обратно в настоящее, обратно в свое тело, из глубин вашего под-
сознания, из вашего внутреннего пространства. Позвольте себе ощутить свое тело, ваши руки,
ваши ноги. Когда будете готовы, сделайте глубокий вдох и выдох. И со следующим вдохом
откройте глаза и позвольте своему телу немножко пошевелиться, приходя в себя и чувствуя
этот мир.
Дайте себе столько времени, сколько вам нужно. Не торопитесь, насладитесь своим состо-
янием. Сделайте перерыв, попейте чай, улыбнитесь новой себе, новому миру вокруг вас, и
только потом вы можете поменяться ролями и снова провести медитацию.
При помощи этой медитации вы можете постепенно переработать все свои негативные
программы, травмирующие ситуации, и полностью преобразить свою жизнь. Главное, доверь-
тесь себе, и не торопитесь. Пусть все происходит постепенно.
34

Часть вторая. Работа в настоящем
над счастливым будущим

А зачем мы выходим замуж?

Распространенные ответы

С предыдущими отношениями мы разобрались, негативные программы, страхи, убеж-
дения, ситуации проработали, теперь пора двигаться дальше, в сторону замужества. Только
сначала ответьте себе на пару вопросов: «А зачем вы хотите выйти замуж?», «что вам даст
замужество?».
Это очень интересные вопросы. Каждый раз, когда я задаю их девчонкам на тренингах,
они сначала теряются, а потом выдают столько интересных ответов, что сами удивляются, когда
себя слышат.
Вот некоторые варианты: чтобы муж защищал, денег давал, чтобы стабильность
в жизни была, чтобы детей рожать (скажу по секрету, чтобы рожать детей, нужно другое),
чтобы чувствовать, что ты не одна (кстати говоря, одинокой себя можно чувствовать и
в браке), чтобы муж взял на себя ответственность и решал мои проблемы (позиция
инфантильной личности, которая себе ищет не мужа, а папу).
Как вы думаете, хоть один нормальный мужчина, узнав, что вы хотите выйти за него
замуж по только что названным причинам, захочет на вас жениться?! Мужчина ждет, что
вы, став женой, станете любить его бескорыстно, заботиться о нем, гладить рубашки, стирать
носки, готовить еду, восхищаться и восторгаться им, и уж никак не планирует все проблемы и
заботы взять на себя, чтобы вы могли просто украшать его жизнь. Зачем ему это нужно?!
Еще один потрясающий ответ: «Хочу выйти замуж, чтобы получить статус». Его обычно
выдают в конце, когда все другие ответы иссякли. Хорошо, говорю я, а что такое статус? Зачем
он нужен? Что он вам даст? Дальше повисает напряженная тишина…
Да, девочки, ответить на этот вопрос не так просто. Многие из нас несутся по проторен-
ной колее, не задумываясь: «А зачем я это делаю?!» Ну, конечно, прабабушки наши выходили
замуж, бабушки, мамы, значит, и нам нужно.
А зачем? Для чего? Что мы хотим получить от замужества? Как изменится наша жизнь?
Что мы готовы дать своему мужу и чем готовы поступиться?
Эти вопросы мало кто себе задает. «Главное, как все: выйти замуж, а там разберемся».
Так не пойдет. Давайте разбираться сразу. Откройте свою заветную тетрадку, свой дневник, и
напишите хотя бы пять причин, для чего вам нужно выходить замуж. Если удастся написать
больше – отлично, не отказывайте себе ни в чем!
1. ______________________________
2. ______________________________
3. ______________________________
4. ______________________________
5. ______________________________
6. ______________________________
7. ______________________________
8. ______________________________
9. ______________________________
35
10. _____________________________
11. _____________________________
12. _____________________________
Написали? Хорошо. А теперь давайте поговорим о том, что вы написали. Да, я не вижу
ваших списков, скажете вы, ну и что? Уверена: что бы вы ни написали, каждый ответ несет
в себе ту или иную грань ответа «я хочу выйти замуж для того, чтобы быть счастливой».
Согласны со мной? Ну и отлично.
На самом деле хотеть быть счастливой – это нормально, все мы этого хотим. Но если вы
считаете, что для того чтобы быть счастливой, нужно выйти замуж, то вы никогда не обретете
желаемое. Вынуждена вас разочаровать: отношения нам нужны не для счастья, а для посто-
янной работы над собой, для заботы о мужчине, для «служения» ему. А уже в процессе этой
работы вас, возможно, посетит счастье.
Чувствую, вопросы у вас нарастают… Пока они не достигли критического уровня,
давайте подробнее поговорим о заботе и «служении» мужчине. А для начала задумайтесь, чем
отличаются близкие отношения, когда мы просто встречаемся с мужчиной, от замужества?

Реальные причины

Самый значимый момент, который отличает замужество от «незамужества», это то, что
вы заботитесь и что-то делаете для другого человека независимо от того, хотите вы этого или
нет. Это как с детьми, когда новорожденный хочет кушать или хочет пить, или у него болит
животик, или ему дискомфортно, и он хочет, чтобы его взяли на руки: ему все равно, хочет
этого мама или нет, спит ли она, болит ли у нее что-то, устала ли она…
Все равно. Ему надо, и он плачем требует этого. И у вас не возникает мысли «расстаться»
с ним. Такое поведение называют красивым словом «служение». Этим-то и отличается брак от
«небрака». И именно этот аспект является самым привлекательным в браке.
Конечно же у вас сразу возникает вопрос: «И чем же служение так хорошо для женщины?
Почему для женщины это благоприятно?» Отвечаю. Потому что, если женщина ни о ком не
заботится, она ДЕГРАДИРУЕТ. Становится черствой, эгоистичной стервой или превращается
в эдакую «даму с кошечкой», у которой нерастраченной заботы накопилось столько, что уже
через край переливается, и при помощи кошечки она это подсознательно демонстрирует окру-
жающим: «Во мне накопилось очень много заботы, и я готова ею поделиться».
«А как же мужчины? Они разве не должны о нас заботиться?!» – спросите вы. И хоть
разговор у нас сейчас не о мужчинах, скажу: конечно, должны. Для них так же, как и для нас,
важно, о ком-то заботиться. Ведическая традиция говорит, что когда мужчине исполняется
25 лет, он должен либо жениться, либо учеников взять. Потому что если он ни за кого не несет
ответственность, он неправильно развивается, и у него начинается деградация.
Женщина деградирует, если она ни о ком не заботится. А мужчина – если
он не несет ни за кого ответственность.
Итак, подведем итоги. Основная причина, почему женщине хорошо быть замужем,
заключается в том, что, выходя замуж, она заботиться о муже, служит ему, развивается как
женщина и не деградирует. Вторая причина заключается в том, что когда женщина замужем,
она защищена. У нее другой статус и другая степень защиты, в том числе и энергетической.
Что означает «женщина замужем»? Это означает, что мужчина взял за нее ответствен-
ность. Он прилюдно, при свидетелях сказал: «Это женщина моя, я беру ее в жены, я за нее
отвечаю!» А это значит, что (в идеале) мужчина берет на себя функцию обеспечения семьи
всем необходимым, и вам не нужно больше думать и заботиться о своем выживании. Ваша
роль меняется, и теперь ваша задача жить, цвести, наслаждаться жизнью и дарить наслажде-
36
ние и удовольствие своему мужу, служить ему, заботиться о нем, создавать быт, кормить его
всякими вкусностями и снимать с него излишнее напряжение, помогать ему расслабляться.
Вообще, девочки, для мужчины ответственность за женщину – это такая штука, что если
он ее взял, то просто так отдать не может. Это как материальная ответственность на работе.
Если вы ее взяли, то просто так развернуться и уйти вы уже не можете. Вы должны будете по
всем правилам передать дела преемнику, отчитаться за все, что было в вашем ведении, и если
нет недостачи и убытков, вас отпустят. А если есть, заставят их сначала погасить.
И в браке все то же самое. Поэтому-то мужчины не очень хотят на нас жениться (чув-
ствуют подсознательно глубину ответственности): не представляют, куда они нас денут, если
что. Поскольку в идеале он, даже если любовь прошла, должен продолжать о женщине забо-
титься, пока другой мужчина не скажет: «Я ее беру. Я буду за нее отвечать». Возможен даже
вариант, когда мужчина сам находит другого подходящего мужчину своей жене и передает, так
сказать, из рук в руки.
Да, в современных семьях так бывает не всегда. И это связано с тем,
что в таких семьях женщины мыслят неправильно: они либо считают, что
должны сами о себе заботиться, и для них это нормально; либо считают, что
мужчина и женщина равны, и должны на равных вносить свой вклад. Еще
один вариант – рядом с женщинами находятся незрелые мужчины, в принципе
неспособные о ком-то заботиться. Но таких мужчин женщины сами, своими
мыслями, убеждениями, установками, привлекли в свою жизнь.
Третья причина заключается в том, что мужчина, взяв вас в жены, значительно облег-
чает вашу жизнь. Дело в том, что мужчина, беря женщину в жены, прилюдно беря за нее ответ-
ственность, по каким-то непонятным законам Вселенной в этот момент берет на себя 50 % ее
негативной кармы. И что удивительно, при разводе эта карма все равно остается с ним. Часто на
тренингах женщины, у которых было много мужей, говорят, что с каждым следующим мужем
жизнь становится лучше и легче. Так что, девочки, как ни крути, а картина складывается оче-
видная: замуж нам выходить выгодно, а спать с кем попало – не выгодно.
Вообще, девочки, мир, в котором мы живем, устроен очень гармонично, и я бы даже ска-
зала, справедливо. Смотрите: сначала мужчина женится на женщине, чем вполовину облегчает
ее жизнь. После этого, чтобы он не «погиб» под грузом кармы, женщина его вознаграждает в
первую брачную ночь, даря ему 50 % своей женской силы, благости, иначе говоря. Происходит
балансировка мужской и женской силы, и мы получаем счастливую семью. Что такое благость?
Об этом мы поговорим дальше. А сейчас перейдем к четвертой причине.
Четвертая причина (бонусная, так сказать) заключается в том, что мужчина, став
вашим мужем, является для вас своеобразном зеркалом, в котором отражаются даже самые
потаенные уголки. В обществе, в социуме, мы часто закрываемся всевозможными масками,
играем какие-то роли, создаем впечатление… и только оставшись одни, мы снимаем маски и
превращаемся сами в себя, однако мало кто при этом задает себе вопрос: «Кто я? Какая я?» (А
это нужно знать каждой женщине, если она хочет развиваться.)
У всех нас внутри есть такие моменты, черты характера и т. п., которые вытеснены в тень,
которые мы стараемся не замечать, не хотим видеть их, иметь с ними дело (обычно нас очень
сильно в других людях раздражает то, что есть в нас самих, но мы это в себе не принимаем).
И вот тут нам на помощь приходит мужчина, наш муж. Своими словами, поступками (или
отсутствием таковых) он постоянно будет провоцировать вас, и вы, видя свои реакции, будете
понимать, что и где вам еще нужно проработать, какие кнопки отжать.
И если вам что-то не нравится в вашем партнере, если что-то в его поведении вас оби-
жает и т. п., знайте, что это «что-то» есть в вас самой, и вы это в себе не принимаете, и вам с
этим нужно работать. Это какие-то ваши старые заморочки, душевные раны, неприятные вос-
37
поминания, ассоциации, которые вы стараетесь не замечать, но которые тем не менее активи-

зируются в той или иной ситуации.
Идеальный партнер не тот, кто будет угождать вам во всем и пылинки
с вас сдувать, а тот, кто постоянно будет провоцировать вас к дальнейшему
росту, «нажимая» на ваши скрытые болевые кнопки и делая их явными.
Так что девочки, прекращайте искать неведомого никому принца на белом коне и смот-
рите на жизнь реально. По-знакомились с холостым мужчиной? Супер. Зарабатывает деньги,
хорош в постели, делает вам комплименты, подарки, ухаживает? У вас совпадают интересы
(хотя бы некоторые), взгляды на жизнь? Еще лучше. Этих качеств достаточно для того, чтобы
рассматривать мужчину как кандидата на роль потенциального «зеркала».
Да-да, не выбирать, а рассматривать! Это очень важный момент: выбирать должен муж-
чина! Даже если вы его мягко подвели к этому выбору, у него в голове должна отложиться
мысль, что выбор сделал он. Иначе вы берете на себя роль «мужчины» в отношениях.
Приведу пример, может он не совсем корректный, но зато очень хорошо иллюстрирует
то, о чем я только что сказала. Вспомните собачьи свадьбы, когда за течной сукой бегает целая
свора кобелей. Она долго к себе никого не подпускает, затем, наконец, выбирает лучшего, и у
них случается любовь. Вспомнили? Хорошо.
А теперь представьте себе такую картину, что та же самая сука начинает бегать за кобе-
лями в поисках любви. Представили? Странная картина получилась, правда? Так же со сто-
роны выглядит, когда девушка вдруг сама начинает «бегать», выбирать себе мужчину. Правило
это хоть и простое, но является ключевым на данном этапе жизни женщины.
Мужчина должен вас выбрать, мужчина должен вас захотеть прежде, чем вы вообще на
него посмотрите. А не наоборот. Наоборот всегда плохо заканчивается. А вы уж выбирайте
после этого сами из тех, кто вас выбрал. И в идеале выбирайте лучшего, а не худшего. Пора-
жаюсь некоторым женщинам – выберет не пойми кого из жалости или неуверенности в себе,
а потом несет свой крест всю жизнь.
Но мы отклонились от основной темы, вернемся к ней. Итак, девочки, если вы хотите
научиться принятию, терпению, смирению, прощению, если вы хотите научиться любить нели-
цемерно, то вам прямая дорога в замужество. В браке вы всему этому непременно научитесь!
Одно НО: со своими страхами (я имею в виду страхи, связанные с браком) нужно справиться
до замужества, иначе выйти замуж будет проблематично.
По сути, все наши страхи, связанные с замужеством, пытаются так или иначе уберечь нас
от боли. Еще даже не вступив в отношения с мужчиной, мы уже подсознательно боимся, что в
какой-то момент нам может стать больно, и по сути не важно, что вызовет эту боль. Согласны со
мной? Не торопитесь, подумайте, поразмышляйте. Все наши прерванные или не сложившиеся
отношения, обиды на партнера, разочарование… Везде «красной нитью» проходит боль, и боль
не физическая, а душевная, боль, которую мы чувствуем сердцем.
Хотим мы того или не хотим, девочки, боль – неотъемлемая часть нашей жизни: как
день и ночь дополняют друг друга, так и любовь и боль. Бороться с этим бесполезно, нужно
просто принять как данность и все. Если проанализировать наши жизни, мы заметим, что 55 %
времени мы в разных вариациях испытываем боль и 45 % времени – мы счастливы и просто
наслаждаемся процессом.
Сразу оговорюсь: боль – это не обязательно физическая боль, это даже в большей сте-
пени не физическая, а эмоциональная, душевная боль: обиды, разочарования, ссоры, провалы,
слезы, стрессы, страдания, переживания, неудовлетворенность и т. п. И в итоге получается, что
общий знаменатель жизни такой, что всегда чуть-чуть плохо. Не задумывались об этом, нет?
Да, испытывать боль неприятно, и поэтому мы начинаем ее бояться, нам кажется, что
наши страхи оберегут нас от боли, но это не так. Наши страхи чаще всего изводят нас и мешают
38
жить счастливо, они постоянно останавливают нас, мешают развиваться. И все это потому,
что мы боимся боли. Что делать? Ответ один – научиться встречаться с болью, и тогда наши
страхи перестанут нас останавливать. И тогда наши сердца откроются для любви, и мы начнем
наслаждаться жизнью (а не бежать от нее).
Все эти темы я подробно раскрываю на своих тренингах «Рожденная женщиной» (центр
развития личности «Альтернатива»), а также в одноименной книге, поэтому здесь подробно
останавливаться на страхе и боли я не буду.

Бескорыстная любовь – миф или реальность?

«Бескорыстная любовь» – интересное обозначение любви, правда?! Сразу наталкива-
ешься на мысль, что раз существует бескорыстная любовь, значит, есть и «корыстная»… Поду-
майте, девочки, порассуждайте, прежде чем продолжить чтение. Откройте свою тетрадь и
напишите, что для вас «бескорыстная любовь». Хотя бы пять определений, ассоциаций, – все,
что придет в голову. Если получится более пяти – замечательно.
1. ______________________________
2. ______________________________
3. ______________________________
4. ______________________________
5. ______________________________
6. ______________________________
7. ______________________________
8. ______________________________
9. ______________________________
10. _____________________________
А теперь напишите, что значит для вас любовь, как вы себе ее представляете, как вы ее
проявляете, как показываете партнеру свою любовь (все, что придет в голову, мысли, ассоци-
ации):
1. ______________________________
2. ______________________________
3. ______________________________
4. ______________________________
5. ______________________________
6. ______________________________
7. ______________________________
8. ______________________________
9. ______________________________
10. _____________________________
11. _____________________________
12. _____________________________
Написали, хорошо. А теперь посмотрите на оба ваших списка. Подозреваю, что они очень
похожи друг на друга… (Если нет, значит, в ваши списки закралось определение «корыстной
любви» или определение вообще чего-то другого.) Да, девочки, истинная любовь бывает только
бескорыстной. И служение мужчине – это и есть проявление вашей любви. И только
ради такой любви мужчина будет готов взять женщину в жены. А иначе зачем?!
Служение (бескорыстная любовь) – это когда вы сами в полном порядке, у вас нет ни
в чем дефицита, вы находитесь в состоянии изобилия, наполненности, и в вас так много любви,
заботы, внимания, тепла, нежности и т. д., что вы получаете огромное удовольствие от того,
39
что вы этим с кем-то можете поделиться. Чтобы лучше понять, что это за состояние, вспомните
тот момент своей жизни, когда вы были влюблены, когда вы просто летали на крыльях любви, и
вас распирало от желания что-то дать своему любимому, как-то проявить свою любовь, заботу,
чем-то ему помочь и т. д.
В этот момент вы как раз и были в состоянии изобилия, наполненности. И техники, при
помощи которых вы сможете научиться все время быть в этом состоянии, подробно описаны
в моей книге «Рожденная женщиной». Читайте, изучайте, наполняйтесь.
«Состояние наполненности», еще его можно назвать состоянием «внутреннего изоби-
лия» очень важно для женщины. Находясь «в дефиците», очень сложно выйти замуж. Все мы
хотим что-то получать, находясь в отношениях, и стараемся выбрать именно того мужчину,
который сможет нам дать то, что мы от него ждем. И мужчины в этом смысле очень похожи на
нас, и они тоже хотят получать: любовь, энергию, секс, поддержку, заботу…
И когда они «слышат» наполненность женщины, слетаются на нее как мотыльки. Если
женщина «пуста», они просто проходят мимо (я имею в виду нормальных, не травмированных
мужчин, без комплекса «жертвы»).
Когда женщина находится в состоянии «дефицита», она превращает отношения (если
такие все же имеются) в торги: «Я тебе полюбила?! Полюбила. А теперь ты мне верни все то,
что я тебе дала, и еще чуть-чуть сверх того. Иначе зачем я все это затевала?!». И торги могут
проходить на разных уровнях, начиная с того, как часто я тебя ублажаю в постели, и сколько
раз я сказала тебе, что тебя люблю, заканчивая тем, кто чаще мусор выносит. Не отношения,
а базар какой-то: «Ты мне это, а я тебе это».
Так что девочки, как ни крути, бескорыстная, безусловная любовь возможна только в
состоянии «наполненности». И поскольку мы с вами знаем и умеем наполнять себя, беско-
рыстная любовь для вас реальность, которая очень скоро приведет к счастливому замужеству.
Знаете, девчонки, просто любить – это так здорово, это такое счастье, и самое интересное,
что чем больше ты даешь, просто даешь, ничего не ожидая взамен, тем больше получаешь. И
это не просто слово, я готова много-премного раз подтвердить их своим жизненным опытом.
Чтобы не быть голословной, расскажу о том, что произошло со мной вчера.
Утром я вытащила мужа на пробежку, потом приготовила ему завтрак, так, как он любит,
потом безропотно отогнала свою машину, чтобы муж смог выехать на своей, а вечером у меня
была презентация книги, на которую я его пригласила в качестве почетного гостя. Когда он
подарил ручку, «чтобы ты автографы раздавала», я сказала ему: «Большое тебе спасибо, я как
раз такую хотела». И уже вечером, вернувшись домой, я от мужа услышала такие слова: «Я
доволен тобой. Дослужилась», и засмеялся.
Это не просто слова, это очень важные слова, ими он показал, что любит меня, видит и
ценит все, что я для него делаю. Этими словами он показал, что выбирает МЕНЯ. Да, брак –
это работа, которую мы должны выполнять каждый день, а показателем «гармоничного брака»
является то, что ваш муж выбирает ИМЕННО ВАС, каждое утро и каждый вечер, каждый день
и каждую минуту.
Для мужчин отношения – это динамика, они никогда не делают свой выбор раз и навсе-
гда, пусть даже они и не всегда в этом признаются (или не всегда осознают). Мы же устроены
так, что постоянно пытаемся «законсервировать» отношения. Сначала стараемся «законсер-
вировать» этап влюбленности, желая, чтобы мужчина всегда ухаживал за нами, носил цветы,
конфеты, подарки дарил, звал на свидания и трепетал при встрече. Потом мы «рушимся» под
натиском мужчины, в наших отношениях появляется секс, мы упиваемся страстью и парал-
лельно пытаемся ее «законсервировать», чтобы мужчина только нас и при этом всегда.
И это бесконечный какой-то процесс, мы все время пытаемся «остановить прекрасное
мгновенье», сделать отношения статичными. Но отношения – это динамика, это бурная речка.
А что происходит с речкой, когда ее пытаются остановить? Правильно, она превращается сна-
40
чала в стоячий водоем, а потом в болото. Поэтому если все время пытаться «законсервировать»
романтический период отношений, мы никогда не дойдем до глубоких чувств, до истинной,
бескорыстной любви. Мы так и будем скакать из одних отношений в другие. Мне такое «сча-
стье» не нужно, а вам?
Умение довериться мужчине и отправиться с ним в «путешествие с приключениями» –
еще одна составляющая истинной любви. И отправляться в это «путешествие» нужно хорошо
подготовившись, с экипировкой. Нужно уметь слушать себя, свою интуицию, свои чувства,
нужно уметь ими владеть, также нужно уметь хранить чувства мужчины, вдохновлять его и
соблазнять. И еще много разных навыков. 64 разных искусства нам оставила богиня Сарасвати.
Очень рекомендую вам изучить их все.
41

Прежде чем ввязываться в «бой»,
нужно продумать стратегию

Прежде чем отправляться в новые отношения, нужно определиться, какого мужчину вы
хотите встретить. Для этого выберите время, когда никто не будет вас беспокоить, устройтесь
поудобнее, откройте список своих партнеров, и на основе его составьте новый список, под
названием «что общего было у всех моих партнеров». Составьте некий собирательный портрет
(внешний вид, черты характера, вкусы, предпочтения, хобби, жизненные ценности, образова-
ние, доход, наличие квартиры, машины и т. д.):
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
А теперь опишите мужчину, которого вы хотели бы встретить, за которого хотели бы
выйти замуж (возраст, внешний вид, черты характера, вкусы, предпочтения, хобби, жизнен-
ные ценности, образование, доход, наличие детей, квартиры, машины и т. д.). Я бы очень вам
рекомендовала включить в этот список такие качества, как: свободен, живет в моем городе
(романы на расстоянии отнимают кучу сил и времени, и всегда плохо заканчиваются), готов к
серьезным отношениям, ну и все остальное, что посчитаете нужным:
1. ______________________________
2. ______________________________
3. ______________________________
4. ______________________________
5. ______________________________
6. ______________________________
7. ______________________________
8. ______________________________
9. ______________________________
10. _____________________________
А теперь сравните оба списка. Это нужно сделать для того, чтобы вы увидели, какого
мужчину вы хотите встретить, а какого мужчину (имеется в виду собирательный образ) выби-
раете. Проанализировать на страницах этой книги и понять, почему вы это делаете, не пред-
ставляется возможным. У каждой женщины для этого свои причины. Вы можете постараться
разобраться в этом самостоятельно, а можете обратиться за помощью к психологу – дело
выбора.
Следующий этап: попытаться совместить эти 2 списка – 2 разных образа – и создать
нечто среднее. Имеется в виду, найти «золотую середину», создать образ реального мужчины,
с достоинствами и недостатками, такого, которого реально встретить в жизни.
«Создать» портрет реального мужчины, которого вы хотите видеть рядом с собой, очень
важно. Иначе как вы узнаете его среди других мужчин и поймете, что это он? Одно НО: когда
будете перечислять качества, которыми должен обладать ваш будущий муж, держите себя в
руках, не ударяйтесь в фантазии и идеализации.
1. ______________________________
2. ______________________________
3. ______________________________
4. ______________________________
5. ______________________________
42
6. ______________________________
7. ______________________________
8. ______________________________
9. ______________________________
10. ______________________________
11. ______________________________
12. ______________________________
13. ______________________________
14. ______________________________
15. ______________________________
16. ______________________________
17. ______________________________
18. ______________________________
19. ______________________________
20. ______________________________
21. ______________________________
22. ______________________________
Написав список, перечитайте его несколько раз и вычеркните все лишнее. Пусть оста-
нутся только 10–20 самых важных пунктов, только те, качества, без которых вы ну ни как не
сможете строить отношения с этим мужчиной. Не забывайте о недостатках. Их тоже обяза-
тельно нужно прописать. Вы же понимаете, что ангелы на земле не живут? Ну и отлично.
Чтобы усилить эффект, расскажу вам о женщине, которая пришла ко мне на тренинг со
списком, в котором было 200 пунктов. Девочки, только задумайтесь: не 20, не 50 и даже не
100, а 200 пунктов. Эдакая королевишна.
Мы стали их обсуждать, прорабатывать, «крутить в разные стороны», но она не хотела
отказываться ни от одного из пунктов, они все были для нее важны (увы, не мужчина был
ей важен, а пункты). При этом сама женщина не обладала какими-то особыми внешними дан-
ными, да и внутренними… Да, симпатичная, но уже не юная, да и фигура оставляла желать
лучшего. Она до последнего билась за каждый свой пункт, а вечером так и ушла с ощущением,
что она права, а тренинг не работает, и время потрачено впустую.
Когда видишь таких людей, еще раз убеждаешься в том, что если женщина не замужем,
значит, она этого не хочет. Сами посудите, реально ли найти такого мужчину, который бы
соответствовал всем 200 пунктам? Возможно ли такое вообще? Конечно же нет. Ну, либо на
его поиски уйдет вся жизнь…
Очень важно, девочки, чтобы вы, составляя свои списки, старались реально смотреть на
себя. Очень важно, чтобы вы с партнером были совместимы по темпераменту, образу жизни,
по целям и задачам на будущее, по вкусам, по представлениям об идеалах и т. д. При наличии
такой совместимости ваши отношения будут гармоничны и приятны. Да, конечно, в вашей
жизни будут ссоры, обиды, от этого никто не застрахован, но вряд ли это будут глубокие раз-
доры, способные повлиять на отношения. Чтобы вам было легче во всем этом разобраться, я
включила в свою книгу следующую главу.
43

Веды: какая совместимость важна для брака

Так вот, каждой женщине нужен особенный и уникальный мужчина, и для того чтобы его
встретить, женщине очень важно понимать, какого мужчину она хочет, кого она будет искать.
Когда у женщины с мужчиной есть хорошая совместимость по темпераменту, образу жизни,
по целям и задачам на будущее, по вкусам и т. д., их отношения гармоничны и приятны. Да,
конечно, они могут ссориться, ругаться, но вряд ли это будут глубокие раздоры, способные
повлиять на отношения.

Совместимость по Луне

Согласно Ведам, первое и самое главное для брака это – душевная совместимость, иначе
говоря, родство душ, или совместимость по Луне. Что это такое? Это когда и вы, и ваш партнер
можете быть друг с другом такими, какие вы есть, без непонятных игр и ненужных поз. Когда
вы можете быть не только любовниками и партнерами по быту, но и друзьями. Общаясь друг
с другом, вы будто отогреваетесь сердцем, так вам хорошо.
Ведическая традиция считает, что такая совместимость важнее всех остальных, и чем
выше совместимость по Луне, тем более длительными будут отношения. Совместимость по
Луне – это именно та совместимость, которая поможет преодолевать сложные ситуации, нахо-
дить общий язык, подстраиваться друг под друга и создавать тепло.
В западном (европейском) обществе не уделяют особое значение душевной совместимо-
сти, чего нельзя сказать о Востоке. Благодаря этому у них намного больше счастливых семей,
чем у нас. Да, на Востоке сложная внешняя жизнь, там очень большой разрыв между бедными
и богатыми, но семейная (внутренняя) жизнь у них, как правило, очень гармоничная. И нам
стоит у них поучиться.

Совместимость по Солнцу

Вторая важная совместимость, которая должна быть – по Солнцу. Иначе говоря, важно,
чтобы между супругами было искренне взаимоуважение. Как это? Рассказываю. Знаете, есть
такие мужчины, которые, независимо от уровня богатства, независимо от должности и класса
машины, вызывают уважение, благодаря своей системе ценностей, внутреннему кодексу чести,
благодаря своим достижениям или своей принципиальности. Внешне они могу быть совер-
шенно обычными, но их внутренние качества будут просто восхищать.
И именно такое восхищение и уважение должна испытывать женщина к своему муж-
чине. Если же уважения нет, построить отношения будет очень трудно, и они заранее будут
запрограммированы на провал. Волей-неволей вы начнете его унижать, обесценивать. Вы даже
можете ничего не произносить вслух, просто бровью поведете, и он это уже почувствует. В
итоге, вместо того чтобы повышать статус мужчины, вы будете понижать его. Не специально,
конечно, но все же.
Также важно, чтобы и ваш мужчина вами восхищался. Принимал ваши качества, с ува-
жением относился к тому, чем вы занимаетесь, чем вы интересуетесь, к вашей системе ценно-
стей и т. д. Очень здорово, если ваш мужчина будет гордиться вами и вашими достижениями.
Совместимость по Солнцу очень актуальна и важна именно в нашей культуре. Почему?
Да потому, что многие современные женщины воспитаны в духе «Я сама», сильные женщины
и слабые мужчины – это уже стало нормой, и радоваться тут нечему. Женщины сами обесце-
нивают, низводят своих мужчин, а потом сокрушаются, что нормальных не осталось. Девочки,
44
не наступайте на эти «грабли», цените своих мужчин, восхищайтесь ими. Хотите видеть рядом
сильного мужчину – будьте слабой.
Запомните: для нормальных, гармоничных отношений нужно, чтобы мужчина был хоть
ненамного, но сильнее вас, чтобы вы склоняли перед ним голову, а не наоборот. Такова сов-
местимость по Солнцу.

Совместимость по Меркурию

Совместимость по Меркурию проявляется в том, насколько вы понимаете друг друга
(имеется в виду интеллект ваш и вашего мужчины). Важно, чтобы супруги говорили на одном
языке, чтобы мужчина понимал, что говорит ему женщина, и наоборот, чтобы имели общий
«понятийный аппарат».
Для наглядности приведу пример из жизни. Есть у меня знакомая пара, у них совмести-
мость по Меркурию составляет 18 % (для западных браков считается нормой совместимость
не менее 60 %). Что это значит? Это значит, что из 100 сказанных им слов она понимает 18,
и наоборот. Как это выглядит:
– Катя, сделай мне чай!
– Хорошо!
Через 5 минут Сергей приходит на кухню.
– Где мой чай?
– Я тебе компот налила.
– Я же чай просил!
Она на него смотрит непонимающе и говорит:
– Слушай, чего ты ко мне пристал?! Ты хотел пить, я тебе налила компот. Пей, пожалуй-
ста!
– Да я чаю хотел, понимаешь ты, чаю!!!
Когда я спросила у Кати, как они так живут, она сказала мне: «Да ничего, как-то справ-
ляемся! Сексом занимаемся, вместе по магазинам ходим, фильмы смотрим… Главное, чтобы
ни о чем не говорить! Чего с ним разговаривать?! Он же тупой! Да нам есть чем заняться, ты
не волнуйся» На самом деле этот «тупой» закончил физико-математический факультет МГУ,
там такой мегамозг нереальный. Вот такая зарисовка.
При всем при том у Кати с Сергеем хорошая совместимость в быту, в сексе, по Марсу
высокая совместимость – они очень хорошо могут что-то делать вместе. То есть у них низкая
совместимость по Меркурию скомпенсирована совместимостью по Марсу, и их обоих такая
совместная жизнь устраивает. Но честно скажу, это довольно нестандартный вариант.

Совместимость по Марсу и Юпитеру

Совместимость по Марсу показывает, насколько вы и ваш мужчина можете сотрудничать
друг с другом. Способны ли вы что-то делать вместе, будете ли вы помогать и дополнять друг
друга, или, наоборот, начнете себя вести, как лебедь, рак и щука в басне Крылова. Попробуйте
что-то сделать совместно с вашим мужчиной, и вы сразу почувствуете, гармонично все полу-
чается или кое-как продвигается, со скрипом.
Совместимость по Марсу не так важна, как совместимость по Луне и по Солнцу, но все-
таки хорошо бы, чтобы она была, и довольно высокой. Иначе как вы будете вместе жить и
взаимодействовать друг с другом? Как будете обустраивать быт, чемоданы в отпуск собирать,
детей воспитывать? Для гармоничного брака очень важно, чтобы вы были союзниками, а не
соперниками – помните об этом.
45
Совместимость по Юпитеру указывает на совпадение высших целей, идеалов, верований,

на совпадения отношения к религии, к Богу. Указывает, будут ли люди в этом союзе духовно
развиваться. Для кого-то такая совместимость важна, для кого-то нет. Вы вольны выбирать
сами.

Совместимость по Венере и Сатурну

Венера – это удовольствия и наслаждения. Совместимость по Венере показывает,
насколько совпадают ваши вкусы, насколько то, что доставляет удовольствие вашему партнеру,
доставляет удовольствие вам. Это и секс, и развлечения, и стиль в одежде, и предпочтения в
интерьере, в музыке, в кино. Например, если вы любите классическую музыку, а ваш мужчина
шансон, или если вы обожаете театр, а ваш мужчина терпеть его не может – уживаться вам
будет сложно.
Следующая совместимость – по Сатурну. Она показывает, насколько вы можете быть
друг для друга опорой (поддержкой) в сложных ситуациях. Встречали таких людей, которые
когда у вас все хорошо, так и вьются рядом, но как только у вас возникают проблемы, куда-
то испаряются? Это не значит, что они плохие, просто у вас с ними нет совместимости по
Сатурну, и вы можете быть друг с другом, только когда все хорошо. Кстати говоря, вы скорее
всего тоже не стремитесь помочь этим людям, если, конечно, не «строите» из себя хорошую
девочку и не стараетесь спасти весь мир.
Для брака совместимость по Сатурну довольно важна, поскольку в любой семье с разной
периодичностью, но все же наступают тяжелые времена. И нужно заранее понимать, будете ли
вы с вашим мужчиной в это время друг для друга поддержкой или нет. Например, вы заболеете
– вы знаете, как в этот момент поведет себя ваш партнер?
Я знаю такие браки, когда у женщин какие-то проблемы, мужчины отправляют их домой
к маме, до наступления хороших времен, или сами куда-то деваются: ударяются в работу,
командировки, в общем, ждут, пока все само рассосется. На этой почве распался не один брак,
поэтому советую вам сначала проверить себя и вашего мужчину, и только потом «кидаться в
омут с головой».
Итак, завершая главу, скажу, что любая несовместимость, кроме несовместимости по
Луне и по Солнцу, может быть как-то скомпенсирована, но даже в этом случае общий знаме-
натель (общая совместимость) для гармоничных отношений должна быть не менее, а лучше
более 60 %.
Чтобы узнать о совместимости с вашим партнером, нужно обратиться к астрологу. Чтобы
получить достаточно точный прогноз, необходимо знать дату, время и место рождения – свою и
своего избранника. На моем сайте www.pokatilova.ru вы можете заполнить специальную форму
и получить предварительный прогноз вашей совместимости с партнером в процентах по каж-
дой планете. А за более подробной информацией нужно идти на консультацию к астрологу.
Да, конечно, прогноз астролога – это не панацея, 100 % гарантии не дает, скажете вы.
Согласна, но польза от него несомненная. Вот, например, была у меня одна замужняя кли-
ентка. Все у нее было хорошо в браке, но заскучала она в какой-то момент. Случайно на улице
познакомилась с мужчиной, обычный вроде мужчина, но уж очень ее к нему потянуло. Тем
более что он всячески ухаживал за ней, добивался, в общем, благотворно влиял на самооценку
моей клиентки. Она так впечатлилась, что даже уже подумывала о разводе…
Но молодец, сходила прежде все-таки к астрологу (начитанная клиентка была), и он ей
сказал, что с этим мужчиной у них очень сильная совместимость по сексу, 100 % попадание,
что крайне редко встречается, и ничего больше нет – общий процент совместимости очень
низкий. С трудом моя клиентка справилась со своим влечением и осталась в семье. И слава
46
Богу, что все так хорошо сложилось, и она вовремя получила астрологический прогноз, а могла
бы ведь всю свою жизнь под откос пустить. А все из-за чего?! Из-за сильного влечения!
47

Состояние «девушка на выданье»

Итак, мы разобрались со страхами, узнали, что такое бескорыстная любовь и как жен-
щина должна служить своему мужу, создали портрет потенциального мужа – теперь можем и
поговорить о состоянии «девушка на выданье».

Что это за состояние такое?

Это особое состояние, я бы даже сказала, особый этап в жизни любой женщины. В это
время женщина, мотивированная желанием выйти замуж, должна постоянно «выставляться»,
бывать там, где ее будет видно, и быть при этом в полной экипировке. Быть такой лапочкой,
чтобы на нее все «западали», начиная от лифтеров и вахтеров и заканчивая серьезными пер-
спективными женихами. При этом женщина должна быть весела, мила, открыта для общения
и, это очень важно, должна быть в полном кайфе от самой себя, ну и конечно в состоянии
наполненности.
При соблюдении всех этих условий любая женщина очень скоро найдет себе подходя-
щего жениха. Однако есть одно НО: если все это (создавать вихрь мужского внимания) делать
только ради того, чтобы потешить свое самолюбие, в итоге ничего хорошего не получится.
Поэтому нужно четко понимать: если вы «включаете» в себя мужчин, то вы это делаете для
того, чтобы создать себе возможность выбора, для того чтобы в итоге выбрать лучшего и с
ним уже строить серьезные отношения, а не для того, чтобы свое эго потешить. Это краткое
описание «состояния девушки на выданье», а теперь давайте поговорим о нем поподробнее.
Вспомните, наверняка в вашей жизни были такие периоды, когда мужчины уделяли вам
повышенное внимание, знакомились с вами, флиртовали… Что с вами происходило в тот
период? В каком настроении, душевном состоянии вы были тогда? Видимо, с вами происхо-
дило что-то очень хорошее, вы были счастливы, радостны, находились на душевном подъеме,
были уверены в себе на 100 % и чувствовали крылья за спиной. Я угадала?
А еще, возможно, вы чувствовали повышенный интерес к жизни, к людям вокруг, вам
хотелось им улыбаться, общаться с ними. Было такое? Думаю, было. И было это как раз то
состояние, которое я называю «девушка на выданье» – удивительное время, когда живешь для
себя, всему радуешься, когда тебе всего хватает, ты удовлетворена жизнью и находишься в
гармонии с ней. Когда чувствуешь, что жизнь – замечательна и удивительна, и за очередным
поворотом тебя ждет что-то (или кто-то) чудесное и увлекательное. Вспоминайте: я абсолютно
уверена, что вам это состояние знакомо. Что вы его испытывали в своей жизни хотя бы один
раз (а может, и больше), просто не знали, что это именно оно. Теперь вы знаете, а значит,
сможете по своему желанию снова его воспроизвести.
Мужчины, надо вам сказать, тоже очень хорошо знают это женское состояние «девушки
на выданье». В свое время я специально взяла на себя труд и пообщалась с колоссальным коли-
чеством мужчин на эту тему (получив огромное удовольствие), и вот что они мне рассказали,
вот как они описали женское состояние, на которое они все реагируют.
Итак, первое, о чем говорят все мужчины, это легкость, отсутствие проблем и замо-
рочек. Состояние легкости очень привлекательно для мужчин. Они, устав в своих битвах, сра-
жениях, в решении проблем, встречая женщину в этом состоянии, тут же начинают тянуться
к ней, воспринимая ее состояние как гарантию того, что с ней им будет легче, чем в обычной
жизни. Они подсознательно надеются, что она поделится с ними своим состоянием, и эта лег-
кость, эта способность порхать, как бабочка, передастся и им.
Вторая характеристика, о которой говорят мужчины, это – свободная. Имеется в виду:
не зажатая, не закомплексованная, раскрепощенная. Свободная от мыслей о мужчинах и о
48
том, как их привлечь и завлечь – а для мужчин это означает, что к такой девушке можно легко
подойти, не боясь попасть в капкан или в сети.
Третья характеристика – ухоженная.
Четвертая характеристика: коммуникабельна и контактна, находится в кайфе от
самой себя, наслаждается собой. Для мужчин это очень привлекательно, потому что, если
женщина в кайфе от самой себя, значит, и им может перепасть этого кайфа. И секс здесь абсо-
лютно ни при чем, с такой женщиной мужчинам просто хочется побыть рядом, погреться в ее
лучах. Вы можете сами понаблюдать за женщинами, кто из них в каком состоянии находится,
и очень скоро начнете отличать женщин в состоянии «девушки на выданье». Пусть это будет
вашим домашним заданием – увидеть «девушек на выданье» и записывать в свою рабочую
тетрадь те качества, которыми они обладают: как выглядят, как себя ведут, какую энергию
излучают, как общаются с людьми и т. д., и т. п.
Пятая характеристика, о которой говорили мужчины, это то, что в этом состоянии
женщина любит весь мир, и весь мир автоматически начинает ее любить, перед ней просто
невозможно устоять, так «заразно» ее состояние. Получается, что своим отношением к себе
и к миру вы как бы создаете энергетическую воронку, в которую все ваши поклонники и «сып-
лются», они просто не могут пройти мимо, ваше состояние влечет и цепляет их.
Шестая характеристика этого состояния: любопытство, здоровый интерес, когда
жизнь воспринимается как игра, и очень любопытно, а что же будет дальше?!
И добавлю от себя, седьмая характеристика – это осторожность. Она обязательно
должна присутствовать, иначе вас увлечет первый же кабальеро и не даст вам создать «собачью
свадьбу». Об этом нужно обязательно помнить – и уметь говорить, если что: «О, стоп, стоп,
стоп, руками не трогаем, стоим в метре…» Так что, девочки, осторожность и умение держать
дистанцию – это два ключевых качества, которые помогут вам успешно пребывать в состоянии
«девушки на выданье» и создавать свой «институт поклонников» («собачью свадьбу», проще
говоря).

Зачем оно нам нужно?

«Девушка на выданье» – зачем нам нужно это состояние, мои дорогие? Зайдем издалека.
Когда мы с вами созреваем для замужества, очень важно иметь возможность выбора, чтобы
заполучить подходящего мужчину, и желательно лучшего из подходящих. А выбираем мы из
кого, как вы считаете? Выбираем мы из тех мужчин, кто выбрал нас.
Почему именно так, а не иначе? Потому что, если мы сами выберем мужчину, сами потом
и будем его добиваться, и «нести» по жизни, а мужчина в этом случае свой ресурс в отноше-
ния вкладывать не будет, а будет ехать на нашем с вами ресурсе. Се ля ви. Так что, девочки,
запомните, выбирать нужно только из тех мужчин, которые САМИ вас выбрали.
Часто на своих тренингах, чтобы девочкам было понятнее, о чем речь, я называю этот
процесс (создания вихря мужского внимания) – «собачьей свадьбой». Возможно, это не так
романтично, как хотелось бы, но зато наглядно. Так что и в книге, если вы не против, я буду
придерживаться этой же терминологии (если уж очень это сравнение вам не нравится, можете
назвать это процесс «создание института поклонников»).
Итак, вспомните, что такое «собачья свадьба» и как она выглядит. За одной течной суч-
кой бежит куча кобелей. Что она делает при этом? Она просто бежит, распространяя вокруг
свои флюиды и феромоны. Она не ищет новых кобелей, она просто бежит: туда-сюда, по раз-
ным своим делам, а кобели везде бегут за ней, так сказать сопровождают ее. Представили?
Хорошо.
Так вот, мы с вами должны придерживаться этой же стратегии. Находясь в состоянии
«девушка на выданье», мы должны создавать вокруг себя вихрь мужского внимания («собачья
49
свадьба»), восхищения и вожделения. Зачем нам это нужно, спросите вы. Затем, что мужчина,
образно говоря, это Солнце, а женщина – это Луна. Солнце светит само, а Луна нет. Она светит
только отраженным светом.
И получается, что нас не видно, пока на нас никто не светит. Но как только прожекторы
мужских глаз начинают на нас излучать свое внимание, мы «проявляемся». Так все работает
с энергетической точки зрения. Понимаете? Поэтому так важно, чтобы мы нравились всем:
и вахтерам, и лифтерам, и дворникам, и всем остальным мужчинам, которые встречаются нам
в этот период.
Одно НО: нравиться мы должны всем мужчинам, но переводить в разряд поклонников
мы должны только подходящих, и уже из них выбирать лучшего. При этом обязательно нужно
помнить, для чего вы выбираете мужчину: для приключений или для замужества. Если просто
для приключений, мы выбираем себе самого лучшего кабальеро, если же для замужества, то
мы выбираем лучшего жениха, то есть мужчину, который заинтересован в нас, как в жене, и
только так.
И пока вы не убедитесь, что он заинтересован в вас именно как в жене, вы его не выби-
раете. Понятно? Это ключевая ошибка всех времен и народов, когда женщина сначала выби-
рает, а потом вдруг, находясь глубоко в отношениях, понимает, что мужчина вообще не про
это. А он так честно и говорит: «Ну я же тебе ничего не обещал?!» Не повторяйте эту ошибку,
девочки. Выбирайте только из тех мужчин, кто заинтересован в серьезных, продолжительных
отношениях, с перспективой создания семьи.

Как войти в это состояние

Теперь давайте поговорим о том, как войти в это состояние, чем себе можно помочь. На
самом деле способов сделать это очень много. Можно мечтать, можно объединиться с подру-
гами и мечтать с ними вместе, создавать вокруг себя это поле любви, устраивать «салон кра-
соты», создавать интересные комбинации из одежды, новый макияж, новый образ.
Помогая себе войти в состояние «девушки на выданье», обязательно нужно «чистить
перышки», ухаживать за собой, красоваться перед зеркалом. Можно сходить к косметологу
или самостоятельно сделать себе какие-то масочки, сходить на расслабляющий массаж или в
сауну. Обязательно нужно баловать себя, дарить удовольствие и наслаждение. У вас будет такое
домашнее задание – написать список наслаждений и удовольствий вашей жизни. Подумайте
и напишите в этот список АБСОЛЮТНО ВСЕ, что, как вам кажется, может доставить вам
удовольствие (не обращая внимания на стоимость и ваши возможности в данный момент):
1. ______________________________
2. ______________________________
3. ______________________________
4. ______________________________
5. ______________________________
6. ______________________________
7. ______________________________
8. ______________________________
9. ______________________________
10. ______________________________
11. ______________________________
А теперь подчеркните те пункты, которые сейчас для вас актуальны, т. е. те, на которые
у вас сейчас есть время и деньги. И дальше начинайте жить только этим. Купайтесь в этих
наслаждениях и удовольствиях везде, даже по дороге на работу и с работы, ну а дома тем более.
Найдите возможность все время заниматься тем, что вам нравится. Хорошо?
50
Да, и еще один очень важный момент – нужно, чтобы вы поменяли свое внутреннее отно-
шение к мужчинам. Любой мужчина должен вызывать у вас интерес: «Ух ты, шоколадка!», а
установки типа «Все мужики СВО…, КО… и ДУ…», нужно раз и навсегда выкинуть из своей
памяти и своей жизни. И впредь вам очень важно регулярно выставляться, показывать себя,
бывать в разных публичных местах в полной экипировке.
То есть когда вы с макушки до кончиков пальчиков в полном порядке: маникюр, педи-
кюр, эпиляция, нижнее белье, одежда красивая, макияж, укладка, вы украшены и надушены.
Женщинам, которые уже вышли замуж, предписано бывать в таком виде в публичных местах
хотя бы раз в неделю, а женщинам, которые только собираются замуж, – каждый день. Вас
должны видеть как можно больше народу, иначе как вы собираетесь знакомиться?!
Даже если вы собираетесь знакомиться по Интернету, прежде чем сесть перед компью-
тером, не ленитесь привести себя в полный порядок. Зачем? Затем, что внешний вид влияет
на ваше состояние, и в итоге на вашу страничку подтягиваются достойные мужчины.
Недавно моя клиентка, испробовавшая это на личном опыте, сказала: «Наташа, это про-
сто потрясающе, но действительно очень многое зависит от того, в чем ты сидишь перед ком-
пьютером, есть ли прическа, маникюр. Дело даже не в «скайпе», мужчины могут вообще меня
не видеть во время общения… Они просто чувствуют на расстоянии мое состояние. Это так
здорово!»
И это действительно так. Если вы любите себя, ухаживаете, следите за собой, наглажи-
ваете, всякими вкусными кремиками мажете, мужчины это сразу почувствуют на любом рас-
стоянии. Не зря все мужчины отмечали, что женщина в состоянии «девушка на выданье» –
обязательно ухоженная.
Приложив столько усилий, проведя такую большую работу над собой, вы просто не смо-
жете не улыбаться при виде приятного мужчины – того самого «вожделенного объекта», ради
которого столько потрудились. Ваша внутренняя готовность к контакту будет автоматически
включаться, и вы сами, даже того не подозревая, начнете инициировать общение. Как бы
случайно задержите взгляд, кокетливо опустите глаза, улыбнетесь, встанете красиво, бедрами
повиляете, и все вроде как всегда, но абсолютно по-другому.
У нас в центре есть тренер женских практик Оксана Спиваковская, которая в свое время
рассказала мне о чудесной технике знакомства. Думаю, она меня простит, если я ее вам раз-
болтаю: вы едете в метро, рядом с вами сидит мужчина, который вам нравится. Вы достаете
из сумочки конфетку, кокетливо держите ее перед собой, а потом поворачиваетесь к мужчине,
ну, как девочка, такая: «Хотите?» Очень хорошая техника, и лучше всего она работает, когда
вы находитесь в состоянии «девушки на выданье».

Как еще можно себе помочь войти
в состояние «девушки на выданье»?

Напишите список всех, абсолютно всех своих достоинств, которые только придут вам в
голову:
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
А теперь выучите их и каждый раз, оказываясь перед зеркалом, рассказывайте себе о них.
Торжественно зачитывать себе список своих достоинств бесполезно. Нужно именно игриво, с
любовью восхищаться собой, прихорашиваясь у зеркала. Этим вы себе и самооценку подни-
51
мете, и нужное состояние создадите, и в этом состоянии начнете очень легко знакомиться. Я
вам это гарантирую.
Возможно, первые знакомства пройдут не совсем удачно – не отчаивайтесь, только опыт –
сын ошибок трудных – здесь вам поможет. Вспомните, как вы устраивались на работу и только
начинали ходить на собеседования. Ваше первое собеседование помните?! Матерь Божья! А
десятое?! Вас уже все хотят: «Только придите к нам, пожалуйста…» Почему так все измени-
лось? Потому что вы расслабились, перестали волноваться, вы уже знаете ход собеседования:
что за чем последует, какие вопросы зададут, вы уже отрепетировали все ответы, и вам уже
ничего не страшно. Вот и все.
В деле наработки опыта очень хорошо помогает Интернет. Почему? Потому что там зна-
комство происходит заочно, оно опосредованное, вы не комплексуете, общаясь по Интернету.
Однако долго общаться с мужчинами виртуально все-таки не стоит, пару раз списались – и
нужно переходить к реальному общению.
Идя на первые свидания, вы, возможно, будете нервничать, переживать, волноваться, как
все пройдет. Идя на пятое свидание, вы будете восхищаться собой, жизнью и думать: «Инте-
ресно, а как все пройдет?» – «Ух ты, шоколадка!» и не надо думать, что в Интернете мужа
не найдешь – найдешь, проверенно уже не одной участницей моих тренингов. Так что если
вы до сих пор не зарегистрированы ни на одном сайте знакомств (именно на сайте знакомств,
а не в социальной сети), исправьте это свое упущение: выберите несколько красивых своих
фотографий и зарегистрируйтесь. Сайтов знакомств сейчас много, выберите тот, который вам
наиболее понравится.
Хочу вам подарить еще несколько упражнений, которые помогут вам войти в
состояние «девушки на выданье», их нужно выполнять регулярно.

Упражнение 1

Сядьте и постоните 15–20 минут от души, с удовольствием, из самой глубины своего
естества. Не удивляйте, стонать можно не только от боли, но и от удовольствия. Возможно,
некоторые из вас даже уже об этом знают…


Создание волны внутри себя. Сядьте в удобную позу, можно в позу лотоса, и начтите
медленно, плавно раскачиваться, создавая волну внутри себя. Постепенно полностью погрузи-
тесь в это состояние волны, станьте сами волной. В какой-то момент вы почувствуете внутри
себя вибрацию, это будет значить, что вы все делаете правильно. Благодаря этому упражнению
в вас будут развиваться мягкость и покорность. Наработав это умение дома, вы впоследствии
сможете «включать» его и когда идете по улице, и когда общаетесь с мужчинами, в общем,
везде, где вам это состояние будет нужно.


Смеяться 30 минут в день без причины из низа живота. Это будет пробуждать вас, вашу
сексуальность. Смех будет влиять на ваше состояние, а также будет привлекать к вам мужчин
– мужчинам очень нравятся смеющиеся женщины.
52


Это уже известное вам по моей первой книге «Рожденная женщиной» упражнение, кото-
рое мы нежно называем «чпунь-чпунь». Почему – точно сказать не могу, просто такое назва-
ние прижилось после какого-то тренинга.
Сядьте поудобнее и начните работать интимными мышцами: в приятном для себя ритме
и с комфортной силой сжатия закрывать, подтягивая вовнутрь, и открывать, расслабляя про-
межность: анус, вагину и сфинктер мочевого пузыря (это та мышца, с помощью которой мы
можем прервать процесс мочеиспускания). На вдохе вы раскрываетесь, на выдохе – закрыва-
етесь.
Это упражнение можно и нужно делать как можно чаще на начальном этапе тренировок.
И дома и на работе, благо оно не требует специальных условий для выполнения. Никто даже
не заметит, что вы женской практикой занимаетесь.
В чем суть этого упражнения? Прежде всего, таким образом вы тренируете мышцы тазо-
вого дна, а это профилактика опущения внутренних органов (как во время беременности, так
и в силу возрастных изменений в теле женщины). Во-вторых, с его помощью мы быстро и легко
избавляемся от печально известного «застоя крови в малом тазу». Что избавляет нас от необ-
ходимости заниматься сексом «для здоровья», и предоставляет нам возможность делать это
для удовольствия и любви. Здоровье женское, кстати, очень улучшается. В-третьих, вы учи-
тесь расслаблять вагину, начинаете чувствовать ее. В-четвертых, вы как бы накачиваете себя
энергией удовольствия, запускаете свой второй центр, отвечающий за сексуальность, благодаря
чему становитесь очень привлекательной для мужчин.
Я думаю, вы встречали таких женщин с активным низом. Вот смотришь на нее и пони-
маешь, что женщина в сексе, в кайфе, при этом она не обязательно в декольте, в ажурных кол-
готках, от нее просто веет этой природной, зрелой, очень манящей сексуальностью. И она не
яркая может быть, и не красавица, но при этом всегда популярна у мужчин. Вспоминайте таких
подружек!!! О таких мы обычно думаем: «И что они все в ней нашли?!» А ответ на поверх-
ности, просто это женщина с хорошим низом, и мужчины это чувствуют на подсознательном
уровне, и им уже не важно, есть у нее здесь декольте или нет, есть в ее одежде призыв или нет,
для них важней ее призыв, который идет изнутри, его ничем не замаскируешь.


И последнее, это даже не упражнение, а рекомендация – начните танцевать спонтанные
танцы. Вам нужно растанцевать свое тело, расслабить, отпустить его, добавить непредсказуе-
мости. «Девушка на выданье» – она ходит, говорит, живет своим телом. И как раз для того,
чтобы этому научиться, нужны спонтанные танцы.
И конечно же мечтайте! Вы должны обязательно мечтать о том, как у вас с вашим муж-
чиной все будет чудесно, о том, как вы будете каждый день вместе засыпать и просыпаться, о
том, как вы будете любить друг друга, и о том, как…
Вот и все.
53

«Институт поклонников»

Всех поклонников можно условно разделить на: тайных воздыхателей, явных поклонни-
ков и навязчивых ухажеров. В общении с воздыхателями и поклонниками важно уметь сохра-
нять определенную дистанцию, иначе они в миг превратятся в навязчивых ухажеров и начнут
обижаться, что вы с ними не поужинали или не уделили достаточно времени. Навязчивых же
ухажеров нужно уметь «отодвигать» от себя, восстанавливая дистанцию.
Еще одно важное правило – не кокетничать с женатыми мужчинами, а также с мужчи-
нами в отношениях – на чужом несчастье своего счастья не построишь (верность этой пого-
ворки подтверждена опытом многих женщин). Если же случайно по незнанию вы привлекли
несвободного мужчину, ничего страшного, просто, как только это стало известным, отправ-
ляйте его в «зрительный зал» (да-да, не на «скамейку запасных игроков», а в «зрительный
зал»).
Вообще любой мужчина, если он в активном мужском состоянии, всегда будет втор-
гаться в пространство женщины, которая ему понравилась, это нормально. Создавая «инсти-
тут поклонников», вы неоднократно будете с этим сталкиваться, не пугайтесь, а мягко восста-
навливайте дистанцию, вот и все. На данном этапе мы не делаем выбор, мы просто собираем
вокруг себя потенциальных женихов. И нас поначалу интересует не качество, а количество.
Первая волна должна быть «количественной», и только после нее можно задумываться
о качестве. Ваша цель – постепенно «построить» пирамиду, нижний уровень которой будет
содержать 80 % ваших тайных воздыхателей, средний 15 % ваших поклонников, которые вас
куда-нибудь все время зовут, следующий – 4 % тех, с кем вы реально ходите на свидания, и на
вершине – 1 %, тот самый единственный, кого вы в итоге выберете.
Иначе говоря, чтобы встретить того единственного, нужно сходить на свидание со 100
мужчинами (плюс-минус, конечно, но не меньше 10–20). Зачем так много? Для того, чтобы вас
было далеко видно, чтобы вы светились, как звезда, как Луна в полнолуние, купаясь в мужском
внимании. В этот момент вы будете чувствовать себя самой-самой, и это не удивительно. Ведь
столько мужчин будет у ваших ног, добиваясь вашего внимания. И каждого мужчину нали-
чие других потенциальных мужчин будет заводить еще больше. Да, девочки, НОРМАЛЬНЫЙ
мужчина должен заводиться, когда встречает трудности, на этом построены все женские стра-
тегии. Если же мужчина при виде соперника теряется и уходит в тень, что ж, туда ему и дорога.
Чтобы сейчас не допустить непонимания, еще раз подчеркну – всех мужчин, пока вы
не сделали выбор, необходимо держать на дистанции (т. е. ни с кем не вступать в сексуаль-
ные отношения и не сближаться). Общаться при этом нужно, создавая эффект качелей – при-
влекли, оттолкнули, привлекли… При этом лучше открыто заявлять, что за вами ухаживают и
другие мужчины, но вы пока не сделали свой выбор (т. е. каждый мужчина должен знать, что
вы общаетесь со всеми на равных и ни с кем не спите).
Понимаете, мужчины, они тоже тонко чувствуют… Прежде чем подойти к женщине, они
присматриваются к ней: ухаживают за ней другие мужчины или нет, нравится ли она в обще-
стве, привлекает внимание или нет. Помните, как в анекдоте: приезжает муж из командировки
и спрашивает у бабушек у подъезда, у соседей: «Ну что, к моей жене кто-нибудь приходит?»
Все как один отвечают: «Нет, никого не было, никто не приходил». А муж: «Не приходил зна-
чит… Раз никто не приходил, а чего ж я тогда пойду?!»
Это конечно же анекдот, но суть мужской психологии передает в полной мере. Поэтому,
девочки, нужно понимать без излишней романтики, что существует брачный рынок, и для вас
на этом рынке есть цена (у мужчин она тоже есть, не переживайте). И если вы – молодая, кра-
сивая, здоровая, с образованием, из приличной, вполне обеспеченной семьи, и еще не обзаве-
лись детьми, то шансов у вас намного больше, чем у женщины 45 лет с двумя детьми, заму-
54
ченной работой и экономящей на уходе за собой (женщина в любом возрасте должна за собой
ухаживать и выглядеть хорошо, особенно когда она хочет выйти замуж!).
55

Вопросы и ответы

Вопрос: Наташа, скажи, а если я нахожусь где-то, мне понравился мужчина, и я ему
улыбнулась или что-то сказала, считается, что я его выбрала? Как заинтересовать мужчину,
когда он мне понравился?
Ответ: Да, ты можешь улыбнуться и даже сама заговорить с мужчиной, но инициа-
тива потом должна исходить от мужчины. Иначе говоря, ты можешь каким-то образом
«дать ему зеленый свет», но не более того. Брать телефон, звонить, ухаживать, приглашать
на свидание, добиваться должен мужчина, и никак иначе.
Вопрос: Почему так важно флиртовать со всеми? Если мне нравиться один мужчина,
разве этого не достаточно? Сколько поклонников нужно иметь для выбора?
Ответ: Это очень хороший вопрос, и я рада, что его задали. Дело в том, девочки, что мы
так по своей природе устроены, что когда у нас есть один мужчина, который за нами ухажи-
вает, мы практически сразу чувствуем себя с ним в отношениях. То есть мы сразу включа-
емся в отношения, даже не разобравшись как следует, кто он: кабальеро или потенциальный
муж. Двое поклонников – это уже выбор, но очень сложный. Три поклонника – это уже что-
то, с появлением у женщины трех поклонников можно считать, что у нее появился выбор.
Вопрос: Наташа, когда ты говоришь «кандидат в женихи», что ты имеешь в виду? Жених
– это мужчина, который настроен серьезно? Или кто?
Ответ: Нет, жених – это не просто мужчина, который серьезно настроен, жених – это
жених. Статус «жених» у мужчины появляется, когда он делает вам предложение: «Слушай,
ты такая чудесная, я хотел бы с тобой всю жизнь провести вместе. Выходи за меня замуж».
А вы отвечаете: «Хорошо». После этого организуется помолвка, и с того момента вы распус-
каете всех остальных поклонников, и строите отношения только со своим женихом. Запом-
ните: не до того, а после.
До предложения руки и сердца – все мужчины считаются кандидатами и имеют равные
возможности.
Вопрос: Где же взять время и энергию на всех мужчин?

Ответ: На самом деле общаться с тремя и даже больше мужчинами не сложно. Смот-
рите, когда очень много мужчин хотят с нами общаться, обращают на нас внимание, ищут
нашего общества и ухаживают за нами, делают нам комплименты, делают нам что-то при-
ятное, стремятся помочь нам в решении каких-то жизненных задач, мы с вами успокаива-
емся, девочки. Мы начинаем ощущать, что «Да, все хорошо в моей жизни. Я востребована,
все происходит так, как надо».
И мы начинаем расцветать. Именно в это время мы начинаем расцветать. У нас меня-
ется гормональный фон, и главное, мы не впадаем в невроз влюбленности. Мы свободны от
этого ужасного состояния эмоциональной зависимости от одного-единственного, который
«лучше всех и никто с ним не сравнится, и я прямо сейчас лягу и буду целовать его ноги, за
то, что он встретился в моей жизни». А что вы смеетесь? Разве вам это не знакомо?
Поскольку мы – создания увлекающиеся, нам природа, знаете, велела поклонников
иметь. А кроме того, как я уже говорила: женщины – это Луна, а мужчины – Солнце, поэтому
мы с вами… Нас самих не видно, мы сами по себе не светимся. Но нас видно, когда на нас све-
тит Солнце, мы светим с вами отраженным светом. И этот отраженный свет кто создает?
Мужчины. И когда у нас есть выбор, мы можем выбрать лучший для себя вариант.
56
Вопрос: Наташа, у меня в жизни так часто бывает, что те мужчины, которые мне нра-
вятся, на меня внимания не обращают, а те, которые не очень нравятся, наоборот, тянутся ко
мне. Почему так и что с этим делать?
Ответ: Это говорит о том, что вашего качества в данный момент недостаточно,
чтобы привлечь мужчину нужного вам качества. Что с этим делать?
Первый вариант – поставить на паузу свою брачную стратегию и заняться инвестиро-
ванием в себя: в свою красоту внешнюю и внутреннюю, в развитие своих талантов, женских
качеств, умений.
Некоторые девочки думают, что причина такой ситуации может крыться в том, что
они не там ищут. Это не так. Если в вас недостаточно женской силы, она называется
«шакти», куда бы вы не пошли, нужные вам мужчины будут проходить мимо.
Второй вариант – отказаться от своих притязаний, выбрать из тех, кого вы привле-
каете, лучшего, и выйти за него замуж. Какой вариант выбрать – решать вам. Если же вы
выберите первый, жду вас в нашем центре развития «Альтернатива». У нас, при помощи
опытных специалистов, вы очень скоро разовьете в себе нужные качества и умения, повы-
сите уровень своей женской силы, и все проблемы, связанные с мужчинами, у вас отпадут
сами собой.
Вопрос: Наташа, скажи, как правильно вести себя с поклонниками? Нужно скрывать,
что каждый поклонник не единственный, или правильнее им открыто обо всем говорить? У
меня была ситуация, за мной ухаживали трое мужчин, и было очень тяжело скрывать их друг
от друга: прятать телефон, выключать звук, как-то крутиться между ними… в итоге мне все
надоело, я прекратила общаться с двумя и оставила только одного, но с ним серьезные отно-
шения не сложились…
Ответ: Оставить одного и прекратить общаться с двумя другими поклонниками –
поступок неверный. Почему? Поймите, девочки, это ваше святое право: собирать вокруг себя
поклонников, красоваться, всем нравиться и выбирать лучшего из тех, кто вами заинтересо-
ван. И пока мужчина ничего не сделал для вас, не стал для вас особенным, у него нет никакого
права претендовать на исключительность. Это его задача – добиться этой исключительно-
сти.
Лучше этой брачной стратегии, которую мы тут породили, пока ничего не придумано, а
главное – она очень хорошо работает (по многочисленным отзывам наших участниц). Так что
неудивительно, что отношения не сложились: мужчина еще ничего не сделал, а вы уже были
на все готовы. Это распространенная ошибка, на которой спотыкаются многие женщины.
Общайтесь открыто, не нужно никого скрывать. Вы красивая женщина, за вами уха-
живают мужчины. Что в этом такого? Главная ваша задача на этом этапе – регулировать
дистанцию, чтобы поклонники не превращались в навязчивых партнеров и не создавали про-
блем. Да, и не вступать ни с кем в сексуальные отношения. Ну, а когда кто-то из поклонников
как-то по-особому проявит себя и покорит ваше сердце, тогда уж можно с другими прекра-
щать общение, но не раньше.
Вопрос: Наташ, у меня такой вопрос: я с детства не люблю поклонников, они меня раз-
дражают. И что мне с этим делать? У меня, например, был кто-то, кого я любила платонически,
а остальные мне просто докучали, аж до скрежета зубов.
Ответ: Это связано с твоей программой, что тебя должны покинуть. А они такие
навязчивые, такие стремящиеся и такие заинтересованные, что подпускать их к себе никак
нельзя. Они ж не покинут! И что ты тогда со своей программой делать будешь?! Чтобы
избавиться от этой «нелюбви поклонников», нужно проработать свою программу и жить
дальше свободно и счастливо.
57
Вопрос: Наташа, а как быть, если я общаюсь с мужчинами на сайте знакомств, даю
им свой телефон, когда они его спрашивают, но они мне либо не звонят, либо звонят, но до
встречи так и не доходит?
Ответ: Я думаю, что у тебя есть где-то нестыковка между тем, как ты себя позици-
онируешь, и твоим внутренним состоянием. И поскольку эта нестыковка есть, они сначала
реагируют на тебя, а пообщавшись, не находят того, что искали, и отступают. Подумай,
понаблюдай за собой, своим состоянием, чего ты действительно хочешь, а чего – нет. Когда
состояние гармонизуется, эта проблема отпадет сама собой.
Вопрос: Наташа, а какую нужно держать дистанцию? Просто пообщаться или можно
дать свой телефон, или как?
Ответ: Все зависит от качества кандидата: кому-то можно дать телефон, а кого-то
даже подпускать к себе нельзя. Чтобы облегчить себе этот момент, заведите отдельный
телефон, куда будут звонить только ваши поклонники и который в любой момент можно
будет сменить, если кто-то начнет сильно преследовать.
Да, девочки, о технике безопасности никогда не нужно забывать. Девушка на выданье
– очень осторожное создание, при всем ее любопытстве, она «девственна» и свою «девствен-
ность» хранит.

Важные моменты

Часто ко мне на тренинги приходят тридцатилетние женщины (плюс-минус) и пережи-
вают по поводу того, что им уже много лет, детей нет, мужчины нет и вообще они уже ни на
что не надеются. Я и им говорю и вам скажу, что 30 лет – это счастье. Самая лучшая категория
невест – женщины после 20–25 лет. Почему? Потому что в этом возрасте женщина еще молода,
но уже не дура, как правило, уже нагулялась и смотрит на жизнь реально.
Мужчины 35–40 лет мечтают о такой женщине. У них уже раньше были отношения, они
понимают, чего хотят, и ищут женщину, с которой можно будет построить настоящую семью и
детей родить и вырастить. Имеет ли значение, была ли женщина замужем и развелась? Имеет
значение то, как женщина об этом расскажет, как преподнесет свою историю. Очень важно
иметь в заготовке красивую легенду, почему ты сейчас одна (это не значит, что нужно врать,
просто нужно правильно подать информацию).
Почему в этот период НЕЛЬЗЯ НИ с КЕМ СПАТЬ?! Почему нужно оставаться
«девственной»? Вообще в психологии, девочки, нет вопроса «почему», есть вопрос «для
чего». Так вот, вам нужно придерживаться воздержания в этот период для того, чтобы, во-
первых, быть честной со всеми мужчинами, а во-вторых, для того, чтобы не оттолкнуть от себя
потенциальных женихов.
Дело в том, что когда женщина ни с кем не спит, она звучит как свободная женщина,
а когда спит, подсознательно транслирует в мир, что у нее есть кто-то, с кем она уже строит
отношения, т. е. она несвободна. А кто может заинтересоваться несвободной женщиной? Либо
несвободный мужчина, либо мужчина, который не готов нести ответственность за женщину, и
которого не интересуют серьезные отношения.
Если вам не нравится какой-то мужчина, говорить ему, что вы несвободны, дабы отвадить
его от себя, тоже нельзя! Обычно, когда я озвучиваю это на тренингах, у девочек начинается
паника: «А что же тогда говорить? Как же быть? Что же делать?» Отвечаю – ничего. Вы ничего
не должны объяснять мужчине, достаточно сказать: «Я девушка красивая, за мной ухаживает
несколько мужчин, но я пока никого не приближаю». Мужчины могут знать друг о друге, не
надо ничего скрывать. И пусть вас это не пугает.
58
Пока мужчина не взял за вас ответственность, он вам еще никто. Есть очень интересный
тест или правило, не знаю как лучше назвать… Так вот, в жизни каждой из вас могут быть
мужчины (или были, или будут) нескольких категорий: первая – это ваш отец, вторая – это ваш
брат, третья – это ваш муж, четвертая – это ваш сын, пятая – это мужчины, которые хотят вами
попользоваться. Так что если мужчина не попадает в первые 4 категории, это говорит о том, что
он хочет вами попользоваться. Запомните это и используйте «как презумпцию виновности».
Еще один важный момент, я уже о нем раньше говорила, но еще раз повторюсь. Очень
неблагоприятно, девочки, самим выбирать мужчину. Почему? Потому что тогда отношения
будут строиться на вашем ресурсе, а мужчина будет в них просто присутствовать. Вы будете
выполнять мужскую роль, вы будете ухаживать, удерживать, стараться. И даже если у вас все
сложится и вы выйдете за него замуж (а точнее «возьмете его в жены»), мужчина всегда будет
помнить, что не он вас добился, а его выбрали. И он никогда не будет ценить вас как «трофей,
полученный в результате жесточайших, невероятных боев под Курском».
Так что, находясь в «состоянии на выданье», для того чтобы собрать «институт поклон-
ников», для того чтобы вас выбрали, девочки, вы должны в полном параде бывать в разных
местах, «выставляться», улыбаться, кокетничать и при этом удерживать нужную дистанцию. И
только после того, как определенное количество мужчин выберет вас, вы делаете свой выбор,
т. е. выбираете одного мужчину из тех мужчин, которые вас выбрали. Запомните это. Ну а
для того, чтобы не разочаровываться в окружении, надо учиться привлекать мужчин нужного
качества.
59

Как привлечь мужчину нужного качества

Думаю, у многих из вас (да и у меня тоже) в жизни бывали такие ситуации, когда те муж-
чины, которые обращали внимание, были и даром не нужны, а с мужчинами, которые нрави-
лись, отношения не складывались. И думаю, все вы задавались вопросом, почему так происхо-
дит… При всей своей сложности ответ на этот вопрос очень прост. Это происходило потому,
что вашего качества на тот момент было недостаточно, чтобы привлечь и удержать мужчину
нужного вам качества.
Кстати говоря, вы уже определились, какого мужчину вы хотите привлечь? Создали его
портрет, проанализировали каждый пункт на предмет «реальности и адекватности»? Я уже
говорила об этом в своей первой книге, но еще раз повторюсь: наши с вами 2 активные чакры,
на которые рассчитывают мужчины, – это наслаждение (удовольствие) и любовь, и это те энер-
гии, те проявления, которых они от нас ждут. Чем выше будет качество этих энергий, тем
лучше.
Однако нужно понимать, что все под наслаждением и любовью понимают разное.
Поэтому очень важно знать, каких наслаждений и удовольствий ждет от вас ваш мужчина, что
для него любовь и как она должна проявляться. Кроме того, очень важно отдавать мужчине
его функции: забота, защита, выживание, успех. Вы должны доверять мужчине и следовать с
ним в одном направлении, вы должны быть ведомой: «Как ты скажешь, так я и сделаю». Все
эти вышеперечисленные качества женщины неизменно привлекают мужского мужчину.

Благочестие – источник женского качества

Итак, чтобы в дальнейшем избежать подобных нестыковок и избавить себя от рас-
стройств и разочарования, можно либо снизить свой уровень притязаний и согласиться на того,
кто есть, либо повысить свое качество, вкладывая в себя. Имеется в виду не только цвет лица
и ваш наряд…
Вообще высокое женское качество – это не столько внешний вид, хотя он имеет значе-
ние, сколько ваши внутренние качества: как вы умеете заботиться, служить мужу, доверять
ему, принимать его. Мужчина должен чувствовать, что вы готовы быть с ним одним, что толпа
поклонников – это временное явление, и если он пройдет проверку и победит, вы дадите
отставку всем другим, и он станет вашим единственным.
Вот по каким качествам мужчины выбирают себе жену, причем делают они этот выбор
довольно быстро. Однажды я проводила исследование, опрашивала женатых мужчин: когда
они поняли, что вот эта женщина – будущая жена? И я была поражена их ответами. Все муж-
чины ответили, что поняли это еще на первом свидании (край – на третьем).
У мужчин, при всей их кажущейся нерешительности, все конкретно, они видят женщину
и сразу понимают, что они хотят с ней делать: спать, бизнес строить, поболтать иногда или
взять в жены. Дальше они могут несколько лет убеждаться в том, что были правы, или каким-
то странным способом вас завоевывать. Это уже зависит от внутреннего устройства того или
иного мужчины, но понимают они сразу, годитесь вы быть женой или не годитесь.
Возвращаясь к теме женского качества, скажу, что кроме умения любить и прощать,
поссориться и помириться в нужный момент, искусства разрядить обстановку шуткой до уме-
ния готовить и пуговицы пришивать или любимую мужнину рубашку зашить и тем самым
продлить ее жизнь и его удовольствие от этой рубашки, важно иметь благочестие.
Благочестие – это определенная женская сила, заложенная в каждой из нас еще с рожде-
ния. Мы с вами рождаемся с максимальным количеством благочестия, отпущенным нам на эту
жизнь, мы как новые батарейки, с максимальным зарядом. Дальше мы можем только терять.
60
Ну, так женщина вообще устроена, она направлена не на то, чтобы что-то приобретать, а на
то, чтобы что-то сохранять: сохранить свою привлекательность, молодость, отношения, свою
честь и т. д. Итак, мы рождаемся со 100 % количеством благочестия… Но 100 % одной жен-
щины отличается от 100 % другой женщины. У кого-то 100 % – это, условно, 2 литра, у кого-
то 10 литров, а у кого-то 100 литров – как дано по судьбе.
Так вот, когда у вас случается первый сексуальный контакт с мужчиной, 50 % своего
благочестия вы отдаете ему, следующему достается от первоначального количества 25 %, сле-
дующему 12,5 %, следующему еще меньше. Зная это, вы можете сами оценить свое качество,
и то, сколько благочестия в вас осталось. Как вы понимаете, чем больше у вас мужчин, тем
меньше благочестия… И как раз об этом говорят нам мамы, когда в 15–18 лет призывают не
спать со всеми подряд и не раздавать свое благочестие. Призывают, только объяснить не могут.

Как повысить женское качество

Вообще, девочки, энергия благочестия – это удивительная штука, ее, пожалуй, можно
сравнить с Божественным благословением, любовью, светом, посылаемым нам из просторов
Вселенной. При помощи этой энергии женщина вдохновляет мужчину на развитие, новые
свершения, мужчина как бы «поднимается» на этой энергии. Не зря говорят, что по муж-
чине судят о женщине, поскольку при благочестивой женщине любой мужчина может легко
достичь своего максимума. И таких историй очень много, когда мужчина женился на «серень-
кой мышке» (обычная, не красавица, миленькая и все) и его дела пошли резко в гору: бизнес
начал процветать, сам он остепенился, заматерел, за воспитанием детей следит, жену любит.
Для того чтобы повысить свое качество, необходимо по максимуму восстановить свое
благочестие. До 100 % вы его, конечно, не восстановите, но накопить, существенно поднять
его уровень вы можете.
Первое – при помощи целибата (это сексуальное воздержание, если вы не в браке, а
если же вы в браке – полная верность мужу, даже в помыслах).
Второе, что значительно повышает наше благочестие, – это исповедь и покаяние. Для
этого вы идете в церковную лавку и покупаете книгу «Подготовка к исповеди» или «Практика
покаяния». Там описаны все наши грехи и написано, как в них раскаяться. Читаете, запомина-
ете, перестаете грешить и начинаете вести благочестивый образ жизни. После этого вам нужно
будет исповедоваться, искренне, очень искренне. Вследствие всего этого благодать войдет в
вас, и уровень благочестия повысится. И этот повышенный уровень будет сохраняться до тех
пор, пока вы его чем-нибудь не понизите.
Вообще, девочки, исповедь, процесс покаяния очень повышает качество жен-
щины, благочестие, поэтому настоятельно рекомендую сходить в церковь и покаяться. В
чем? А хотя бы в блуде! Именно так на церковном языке называются свободные отношения
с мужчинами.
Однако одним их самых страшных для женщины грехов является аборт. У нас нет права
на убийство существа, зародившегося и живущего в женском теле. Убийство нас ожесточает,
и мы становимся не того качества. Единственная духовная традиция (направление), которая
освобождает от этого греха – это Христианство. Раньше за аборт отлучали от церкви на 15 лет,
а за ношение одежды противоположного пола – на 7,5 лет (это информация для тех женщин,
которые носят брюки). Если бы эти каноны церковь сегодня строго блюла – храмы были бы
пустыми… Так вот, если вы делали в своей жизни аборты, идите в церковь. Кайтесь, испове-
дайтесь и причаститесь, получив отпущение грехов.
Третье, что нужно сделать, чтобы повысить уровень благочестия – перестать сплетни-
чать.
61
Да, еще один важный момент, четвертый, – ваш внешний вид. Желательно, чтобы вы
ходили в платьях и юбках, но не коротких юбках, чуть прикрывающих вас, а в длинных, или
хотя бы ниже колен. Благодаря этому вы будете сохранять свою силу и зазвучите, как самый
замечательный колокол. Теперь скажу пару слов о ваших волосах. Хорошо, если волосы вы
будете собирать в прическу. Распущенные волосы подобны антеннам, которые излучают энер-
гию во все стороны (когда нужно и не нужно). Не зря раньше женщины даже прикрывали
волосы и распускали их только перед своим мужем. Вообще, целомудрие женщины – это самая
мощная сила во Вселенной после любви к Богу. Она творит чудеса. Проверьте, узнаете!
Итак, подведем итоги. Основная идея этой главы в том, что чтобы по максимуму восста-
новить благочестие и для начала перестать его растрачивать направо и налево. То есть нужно
перестать сплетничать, купить себе платья и юбки, которые будут закрывать ваши коленки,
собрать волосы в красивую прическу, исповедаться, покаяться и причаститься, и после этого
начать вести целомудренный образ жизни, раз и навсегда забыв про курортные романы и «секс
для здоровья». Для здоровья есть разные практики, вумбилдинг, например. Предугадывая
ваш вопрос (на тренингах его часто задают), можно ли заниматься мастурбацией, отвечу
– нежелательно.
В разных религиях по-разному относятся к этому явлению. Так, например, в Христи-
анстве это называется рукоблудием и находится в списке смертных грехов. Даосы называют
мастурбацию самокультивированием и в противоположность Христианству считают эту про-
цедуру полезной. Правда, они учатся энергию удовольствия не во Вселенную выплескивать и
воздух подогревать, а перенаправлять ее в тело, и в здоровье, и в молодость.
Ведическая же традиция, мнения которой я придерживаюсь, считает, что мастурбация
– это не очень хорошо. Объясню почему. Как говорят Веды, когда вы мастурбируете, рядом с
вами в этот момент на тонком плане существует много разных сущностей, которые с удоволь-
ствие эту энергию потребляют, питаются ей. И в итоге получается, что сексом вы занимаетесь
не сами с собой, а как бы с этой сущностью. Так недалеко и в зависимость от нее впасть… Вам
это надо?! Конечно нет.
Поэтому все-таки лучше заниматься не мастурбацией, а сексуальными практиками, бла-
годаря которым вы научитесь активировать свою энергию, силу и напитывать ею себя: свое
тело, свои внутренние органы, лицо, глаза, сердце, чтобы из него текла любовь, доброта, неж-
ность, которые так ценят мужчины. Они каким-то внутренним чутьем чувствуют, когда у жен-
щины сердце открыто и из него льется любовь, и слетаются на нее как мотыльки.
Да, не забывайте про «состояние наполненности» и про вторую чакру, которая также
должна быть открыта, но не должна быть ведущей. Все это подробно описано в моей книге
«Рожденная женщиной», поэтому здесь я об этом расскажу в двух словах. Вторая чакра – это,
условно говоря, энергия Венеры, и если вторая чакра у женщины ведущая, она становится
классной любовницей и привлекает только соответствующих мужчин. А четвертая чакра (сер-
дечная) – это энергия Луны. Женщина, у которой четвертая чакра ведущая, она чуткая, состра-
дательная, она излучает любовь, тепло, заботу, она спокойна и уравновешена. Она способна
любить мужчину, служить ему и принимать таким, какой он есть, она способна согреть его
своим теплом. Такая женщина – прирожденная жена, и каждый мужчина ищет себе именно
такую.
Завершая эту главу, скажу о еще одном важном моменте, о котором нужно всегда пом-
нить, если вы хотите привлечь мужчину нужного качества. Девочки, надо начинать хозяйни-
чать (если вы, конечно, этого до сих пор не делаете): убирать дома, держать машину, одежду
и т. д. В чистоте, и главное – готовить. Готовить и кормить.
Если вам дома некого кормить, готовьте и носите еду на работу, кормите коллег. Кроме
этого, независимо, идете ли сегодня на свидание или нет, вы всегда должны быть «в боевой
готовности»: красивое чистое белье, целые колготки, тело ухоженное, одежда… Ну, вы пони-
62
маете, о чем я говорю. От вас на энергетическом уровне должно веять теплом, домом, уютом,
заботой, уютными зимними вечерами, красивой, насыщенной интересной жизнью.
63

Как правильно создавать вокруг себя «институт
поклонников» или «собачью свадьбу»

Итак, девочки, ваша задача – создать вокруг себя «институт поклонников». Культурно,
без пошлостей. И держать его вокруг себя, потому что, когда вы понравитесь хотя бы одному
мужчине, вас начнут видеть и все остальные. Знаете, есть такая поговорка: «Деньги к деньгам,
мужики к мужикам» – как раз об этом. Но есть один важный нюанс: достойный мужчина, как
правило, приходит, когда у вас под балконом уже собралась толпа поклонников. Такое ощуще-
ние, что он мимо ехал, увидел, что стоит толпа мужчин под балконом, и подошел посмотреть,
что происходит…
Так что не расстраивайтесь и не удивляйтесь, когда заметите, что на вас реагируют муж-
чины, которые не очень вам интересны… По мере общения с ними вы будете повышать свое
женское качество, увеличивать свою женскую силу, развивать свои умения и достоинства, и
очень скоро в вашем окружении все-таки появиться нужный вам мужчина. И для вас очень
важно дождаться этого момента, не вступая ни с кем в отношения, иначе вы «сольете» свою
силу и вам снова придется долго ее копить.
Часто у меня спрашивают: «А как привлечь мужчин?» Я думаю, ответ на этот вопрос
внутри себя знает каждая женщина: улыбайтесь, флиртуйте, будьте лапочками, восхищайтесь
мужчинами, независимо от их статуса, образования, и т. п., и они сами начнут к вам тянуться.
Следующий распространенный вопрос: «Что отвечать, когда звонит очередной
поклонник и спрашивает: „А ты где сегодня? А что будешь делать?“ и т. п.». Так вот,
нужно отвечать: «Я сегодня занята, у меня уже есть планы». И если после этого он перестанет
вам звонить, это его проблемы, а не ваши. Понимаете, если вы сильно понравились мужчине,
и это нормальный мужчина, и, ухаживая за вами, он столкнулся со сложностями, как он
себя будет вести? Он будет преодолевать эти сложности. У него включится креативность: он
будет придумывать поводы, чтобы вам позвонить, чтобы с вами встретиться, он вдруг вспом-
нит, что вы собирались менять колеса, и предложит свою помощь. Если же это НЕнормаль-
ный мужчина, он «опустит руки» и больше не появиться в вашей жизни. Что ж, туда ему и
дорога, значит.
Период «собачьей свадьбы» – это не то время, когда нужно мужчин оберегать. Это то
время, когда они должны проявить себя, свои качества, свои таланты, показать, как они могут
добиваться, как они могут сражаться. И то, что вы так востребованы, будет мужчин только
подстегивать.
Еще важный момент: когда мужчина звонит вам и спрашивает, свободны ли вы
сегодня вечером, даже если вы свободны, нужно сказать, что вы заняты: «Знаешь, у меня
сегодня свидание, и завтра вечер занят… Вот вроде среда пока свободна… И, честно говоря,
не вечер, а только обед…» Вспомните, как вели себя дебютантки на балах! у них были бальные
книжечки, в которые они записывали партнеров для танцев. И самыми популярными и удачно
выходившими замуж были какие девушки? Те, у кого не было свободного места в книжечке. Во
все времена популярные девушки привлекали «качественных» мужчин, так чего же вы тогда
стесняетесь?
Когда мы с девочками на тренинге обсуждали этот вопрос: «Как лучше поклоннику-муж-
чине сказать, что он не единственный», мы придумали очень хорошую формулировку, вот она:
«Знаешь, за мной ухаживает несколько мужчин, но я пока никого не приближаю. Я
еще не сделала свой выбор». Если вам не подходит такая формулировка, придумайте свою
фразу и выучите ее так, чтобы ночью вас разбуди, вы ее без запинок сказали. Тогда, в какой
бы ситуации вы с мужчиной не оказались, вы ее на автомате выдадите, и она сработает.
64
Главное – дать себе на это право, девочки. На этом этапе мужчина ничего еще для
вас не сделал, чтобы быть особенным. Особенным и единственным он становится когда? Когда
получает статус жениха. До этого времени вы абсолютно, 100 % имеете право встречаться с
разными мужчинами. Иначе что его сподвигнет стать женихом? Что? Объясните мне. Если вы
и так доступны, и так даетесь?!
В этом месте тренинга девчонки обычно начинают стенать: «Как же так, ведь статус
жениха он может получить через год, и то как минимум? Что, даже не целоваться? Какой нор-
мальный мужчина будет ухаживать год? Он же уйдет!» Отвечаю – нормальный мужчина будет!
Будет ухаживать один год, а что касается поцелуев – запрета на поцелуи я не давала. Просто
нужно ко всему разумно подходить – понимать, с кем стоит целоваться, а с кем нет. Поймите,
девочки, пока мужчина не сделал предложение, нет причин закрывать себя для всех мужчин.
Это так работает. Если же вести себя по-другому – вас «возьмут в прокат», а потом проведут
«апгрейд» (обновление. – Примеч. ред.) и заменят на новую модель.
Следующий «острый момент», который обычно волнует участниц тренинга, что отве-
чать, если мужчина спрашивает: «Ты что меня в очередь поставила?!», обижается и гово-
рит, что таким отношением вы его унижаете. В такой ситуации, девочки, главное не включаться
в перепалку, не оправдываться и ничего не доказывать. Достаточно мягко и по-доброму объяс-
нить: «Дорогой, развитие наших отношений будет зависеть во многом от тебя. Ты же понима-
ешь, что я не могу спать со всеми мужчинами, которым я нравлюсь… Меня интересуют только
серьезные отношения, я так создана, мне так комфортно. Временные отношения, интрижки
меня не привлекают… Да, у меня большой круг общения, да, я нравлюсь многим мужчинам,
да, и тебе я нравлюсь. Ты точно не в очереди, и у тебя точно такие же шансы. Я не хочу тебя
этим унизить, ты мне очень нравишься, правда…» Здесь можно сказать какие-то приятные
слова мужчине, сделать комплимент, чтобы «поглаживанием» сгладить его возмущение. Уве-
ряю вас, мужчина в итоге нормально воспримет ваши слова и такое положение вещей, но при
одном условии, внутри себя вы должны быть на 100 % уверены, что имеете на это
право. Нельзя допускать ни чувства вины, ни стыда, ни сомнений.
Кроме того, чтобы облегчить «ваши страдания», скажу, что раз мужчина заинтересовался
вами и за вами ухаживает, это не значит, что он больше ни с кем не встречается. Я недавно
разговаривала об этом со своим мужем, выяснилось, что есть женщины, которых мужчины
относят в категорию «временная»: «А, это временно. Ничего особенного, так, время провожу,
знаете ли, пока не встретил кого-то лучше».
Есть женщины, которые называются «лейкопластырь». Это когда мужчина обжегся на
каких-то отношениях, ему больно, он еще не пришел в себя, и для того, чтобы «залечить рану»
он находит себе женщину-«лейкопластырь», которая практически сразу готова ради него на
все. Кто-то обходится одним «лейкопластырем», а кто-то регулярно «меняет повязки».
Так что вы особо не беспокойтесь о своих поклонниках, думайте о своем комфорте, а о
себе они сами как-нибудь позаботятся. Для вас на этом этапе важно встретить такого мужчину,
который уже готов для серьезных отношений, временная роль или роль «лейкопластыря» не
для вас.
Некоторые девчонки, услышав, что, ухаживая за ними, мужчина может встречаться и с
другими женщинами, начинают возмущаться, выражать недовольство… а что здесь такого?!
Ну сами посудите, он же не ваша собственность, он еще не избран вами, еще не добился вас.
Ну давайте запретим мужчинам вступать в отношения, пусть живут девственниками, пока не
встретят вас, да? Вы же понимаете, что это нереально?
Девочки, чтобы нам с вами уже раз и навсегда прояснить тему секса и когда им уже можно
заниматься, поясняю: да, в современном мире говорить мужчине: «секс у нас будет только
после свадьбы» – глупо, он не поймет, решит, что вы странная и у вас «полно тараканов». НО
торопиться тоже не надо!
65
К сексуальным отношениям можно переходить только тогда, когда мужчина

скажет, что ему хотелось бы иметь с вами серьезные отношения, хочет, «чтобы ты
была у меня одна, и я у тебя был один». На это вы можете мягко пошутить: «Ты жени-
хом моим быть, что ли, хочешь?! Ты – жених, а я – невеста? О…» Тем самым вы «посеете»
у мужчины в голове мысль, что вас интересуют только отношения, переходящие в замужество.
Главное – помните про шутливый, кокетливый тон, иначе перепугаете мужчину.
Продолжаем. Итак, наступил долгожданный момент, вы выбрали одного мужчину и

хотите быть с ним. Что мы делаем с остальными поклонниками? Мы со всеми расстаемся. Не
ставим на паузу, а прекращаем с ними все отношения. Никаких запасных аэродромов! Иначе
не сработает. У вас останутся «лазейки», постоянно будут возникать вопросы, сомнения, муж-
чина будет это чувствовать, и в итоге вы останетесь у «разбитого корыта».
Нужно вам такое? Думаю, нет. Я прекрасно понимаю, что, купаясь во внимании 10
(условно) мужчин, получая каждый день от них звонки, смс-ки, цветы, подарки, очень сложно
в один день взять и от всего этого отказаться. Но отказаться в какой-то момент все-таки нужно,
иначе вы рискуете заиграться и так и «зависнуть» в этом процессе, так и остаться «вечной
девушкой на выданье».
Да, возможно, в юности вы были закомлексованным подростком, на лице были прыщи,
поздно грудь выросла и т. п., вы «не наелись» внимания, за вами никто не ухаживал, не доби-
вался вас, и сейчас, дорвавшись до этого вкусного состояния, вы не хотите от него отказы-
ваться. Что ж, хочется поиграть – играйте, но помните, что из этого состояния в замужество
вы не перепрыгнете – как ни крутите, но выбор придется сделать.
И что получается? Получается, что у нашего выбора есть цена, и она на самом деле очень
высока. Поэтому выбирайте достойного мужчину, того, с кем действительно стоит быть, ради
которого действительно стоит отказаться от всех остальных вариантов. Я встречаю такие пока-
леченные судьбы порой… Пришла как-то женщина на тренинг, она 30 лет замужем, и все 30
лет она решает: «А тому ли я дала?!». Вместо того чтобы 30 лет быть в отношениях с мужчи-
ной, что-то открывать, постигать, чему-то учиться. Она решает: «А тому ли я дала?!» и норо-
вит все время сбежать куда-нибудь.
Ну что, девочки, а теперь традиционное домашнее задание, на закрепление материала,

так сказать. Не торопитесь прочитать всю книгу сразу, делайте остановки, обдумывайте то, что
прочитайте, выполняйте домашние задания и так, постепенно, может быть медленно, может
быть быстро, но будете двигаться к заветной цели – к замужеству.
Сейчас я вам хочу предложить такое задание: отложите книгу и попытайтесь в себе акти-
вировать состояние «девушки на выданье», вспомните все, о чем мы говорили, прочтите еще
раз, если нужно и вперед к «собачьим свадьбам», ну или к «институту поклонников», как вам
больше нравится. Выполните все предыдущие домашние задания, если до сих пор не выпол-
нили, и потихоньку начинайте воплощать в жизнь все, что вы уже узнали. И для верности экс-
перимента записывайте свои ощущения в заветную тетрадь: что получилось, что не получи-
лось и т. д.
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
Делайте, воплощайте, ошибайтесь, нарабатывайте опыт и побеждайте. И главное запом-
ните, от простого прочтения книги в вашей жизни ничего не измениться. Если вы хотите пере-
мен – действуйте. Только действуя, можно чего-то добиться!!!
66

Он за мною следом шел, я, конечно, оглянулась…

Анализ достижений и ошибок

Как вы помните, эта книга написана по материалам моих тренингов, и в этом месте, на
этом этапе, мы обычно анализируем с девочками их ошибки и достижения. Именно с этого
мы начинаем новый день. Но поскольку с вами мы пока общаемся через книгу и я могу быть
с вами только мысленно, предлагаю вам самостоятельно проанализировать ваши ошибки и
достижения за последние дни и недели.
Удалось ли войти в состояние «девушки на выданье», собрать вокруг себя поклонников
и пообщаться с ними? Появился ли достойный кандидат на горизонте и, если нет, что для этого
еще нужно сделать? Ну а для того, чтобы вам было проще, приведу истории (ответы) девочек,
уже посетивших мой тренинг. Возможно, их опыт поможет вам.
Наташа
Состояние замечательное, очень приятное. Два дня подумала, поборолась с собой и все-
таки зарегистрировалась на сайте знакомств. Уже даже на 3 свидания сходила с разными муж-
чинами. Один из них – перспективный, в плане замужества, два других, наверное, не очень. Но
все очень интересные люди. И главное, я для себя сломала стереотип, что на сайтах знакомств
одни уроды и маньяки. Там есть всякие, и что очень важно, есть хорошие приятные мужчины,
с которыми интересно общаться.
Я специально, когда заполняла анкету, в графе «цели знакомства» выбрала «серьезные
отношения; брак, создание семьи», чтобы на начальном этапе сразу отметались те мужчины,
которых интересует секс на 1–2 раза, и общалась только в этом ключе. Кто-то принимал такую
позицию, кто-то начинал спорить, рассказывать мне, что сначала нужно повстречаться, прове-
рить друг друга в постели, а уж потом только задумываться о серьезных отношениях и браке.
Забавно было слушать их доводы. В общем, пообщалась здорово, только вчера вспомнила про
другие домашние задания и попыталась по максимуму их доделать. Настроение очень хорошее.
Комментарии автора:
Очень хороший результат для начала.
Аня
Я из состояния «девушка на выданье» как-то выпала или недостаточно глубоко в него
вошла. Я создала «собачью свадьбу», сходила на свидания, но у меня постоянно идет сильное
внутреннее сопротивление.
Я встретилась с 4 мужчинами, все они нормальные, хорошие парни, но вместо того чтобы
приглядеться к ним, я сразу решила, что они мне не подходят. А раз не подходят, то зачем
дальше общаться?! Но телефон мой у них есть, и они мне звонят, предлагают встретиться…
Один попросил почту, а я ему в ответ: «А зачем тебе почта? Ты будешь письма мне писать, что
ли?!» В общем занудила… Другой позвал в выходной купаться, я какую-то отмазку придумала
и не пошла. Тоже занудила. Так в своем занудном состоянии и «варюсь».
Я думала, может быть, мне не хватает какой-то легкости, веселости, но нет, я могу весе-
литься. Вот, например, пришли мы с одним мужчиной в парк, это был день Ивана Купалы. В
парке шли гуляния, люди хороводы водили. Когда я все это увидела, тоже захотела. Вошла в
хоровод, а мужчина мой в стороне стоит. Звала я его, звала, а он все никак. В итоге мне стало
как-то невесело, скучно с ним стало. И вообще я, честно говоря, устала.
67
Очень хорошо, что Аня проделала такую огромную работу – проанализировала свои
мысли, поступки, реакции и заметила свое сопротивление. Заметила негативные программы,
которые в ней работают. Предполагаются, что они нужны нам для того, чтобы защитить
нас от возможной боли, но чаще всего они мешают, просто-таки не дают нам счастливо
жить, заставляя идти у них на поводу. Дай Бог всем, девочки, проделать над собой такую
работу.
Что касается невеселого мужчины… Да, девочки, к вам на свидания будут приходить
мужчины в разных состояниях, и к этому просто надо быть готовой, и не расстраиваться
из-за этого. Вообще состояние «девушки на выданье» очень помогает на свиданиях. Когда вы
в кайфе от самой себя, весь мир воспринимается в ярких красках. Бывают, конечно, тяже-
лые случаи… Но мы еще дальше поговорим об искусстве свиданий и о том, кто кого должен
развлекать.
Теперь об усталости. Да, девочки, уставать вы будете. Но я вас сразу предупреждала,
что выбор подходящего мужчины – это работа, которая требует много сил и времени. С
другой стороны – это работа благодатная, приносящая очень много впечатлений и радости,
очень много поводов задуматься о себе, о своей жизни, о своих целях, ценностях, критериях,
своих желаниях и направлении движения в этой жизни. Это занимает время и силы, и все
остальное обычно «стоит на паузе». Но результат того стоит.
Маша
В состояние «девушки на выданье» мне войти удалось, активно хожу на свидания и порой
возвращаюсь только к 2 часам ночи. Тоже устала очень… Энергозатратное это мероприятие,
ничего не скажешь.
Интересный момент: я стала замечать, что «финансовый градус» поклонников растет,
т. е. каждый следующий поклонник богаче предыдущего. Забавно. С другой стороны, я заме-
чаю, что у них в голове столько разных страхов, заморочек и проблем, и у меня включается
желание прекратить с ними дальнейшее общение. Я чувствую, что у меня нет желания разгре-
баться в их проблемах, вместо того чтобы жить своей жизнью.
Начинаю задумываться: «А может, мне не надо таких богатых? Может быть, мне кого-
нибудь попроще?!» Не знаю, Наташа, может быть это моя проблема, притягивать к себе слож-
ных, а порой и агрессивных мужчин? Ведь мужчины с большими деньгами – они очень слож-
ные. Когда они расслабляются, могут быть мягкими и пушистыми, но стоит произойти какой-
нибудь ерунде, сразу агрессию включают.
Я сейчас себя чувствую на каком-то распутье, не понимаю, куда идти, а куда не идти, с
кем общаться, а от кого убегать. Хочется что-то уже решить для себя.
В данной и в подобных ситуациях резко ничего решать не надо. Нужно продолжать
общаться с теми, кто вам интересен, продолжать знакомиться и общаться с новыми муж-
чинами и продолжать наблюдать за собой. Нужно просто довериться жизни, и она приведет
вас к лучшему варианту.
По поводу страхов, проблем, мужской агрессии. Все люди в разном возрасте по-разному
себя проявляют. И как ни крути, чем старше мы становимся, тем сложнее наш характер,
хотя бы потому, что с возрастом становится все труднее и труднее что-то в себе поменять.
Мужчины 35 лет (плюс-минус) – уже зрелые личности, со своими ценностями, особен-
ностями, предпочтениями и «тараканами». Да, чаще всего они уже «закостенели» в своем
характере и им трудно идти на компромиссы. Но что поделать, это есть, и задача жен-
щины заключается в том, чтобы гармонизировать психику мужчины, исцелить его чувства.
Я очень подробно описывала эту тему в своей книге «Рожденная женщиной», так что повто-
ряться не буду.
68
По поводу богатых мужчин. Тут есть два интересных момента. Первый – чаще всего,
мужчинами с большими деньгами движет очень сильный комплекс неполноценности, который
заставляет их зарабатывать все больше и больше. Это компенсация (кстати говоря, стрем-
ление к власти, это тоже способ компенсировать собственное чувство неполноценности).
И в данном случае, Маша права, чем богаче мужчина, тем больше у него «компенсационных
моментов» (назовем их так).
Второй момент – мужчины, у которых есть деньги, это как правило мужчины с лидер-
скими качествами, и, что важно, они умеют просто быть самими собой. Они не играют в
хороших мальчиков, они такие, какие есть, и легко проявляют себя уже на первом свидании.
Пусть не все их проявления нравятся женщинам… Главное, они честны, не надевают на себя
масок и не притворяются. Это очень экономит наше время и избавляет от ненужных разо-
чарований.
Девочки, если мужчина ведет себя на первых свиданиях хорошо, весь такой из себя рас-
чудесный, совсем не факт, что он такой на самом деле. Помните об этом, пожалуйста, и
прежде чем сделать выбор, старайтесь докопаться до истины.
Инна
У меня такое впечатление, будто последние две недели длились целый месяц – такие
они у меня были насыщенные. Я занималась проработкой своих сценариев, прочитала вашу
первую книжку и благодаря ей очень много увидела в себе, очень многое поняла. Что касается
знакомств и свиданий. Ну, во-первых, я преодолела свое сопротивление и зарегистрировалась
все-таки на сайте знакомств. Познакомилась просто так на улице с мужчиной, сходила с ним
два раза на свидание.
На сайте познакомилась с мужчиной, собирались встретиться, но пока не встретились, и
я вместо того, чтобы расстроиться, только обрадовалась этому. В очередной раз поймала себя
на мысли, что боюсь отношений с мужчинами, боюсь, что не успеем мы познакомиться, как
меня сразу начнут тянуть в постель. Не то чтобы я боюсь близости с мужчиной, просто я торо-
питься не хочу, и когда они на меня «прут», не знаю, как тактично реагировать, сразу начинаю
отбиваться, сбегать. Такое уже не один раз было в моей жизни, это те самые повторяющиеся
сценарии, о которых я говорила.
Мне конечно приятно, что я всех их так завожу, но… а поговорить?! Еще я задумалась о
том, что может быть во мне есть что-то, что позволяет им думать, что они могут мною пользо-
ваться?! Например, бывший муж мой не работал, я обеспечивала семью, содержание машины,
ее ремонт и все остальное, знала, что это неправильно, злилась, но все равно с ним оставалась.
Прямо какая-то эмоциональная зависимость была. Ужас. Еле вырвалась и снова в очередной
зависимости оказаться не хочу.
В данном случае есть два момента, на которые стоит обратить внимание. Первое –
это довольно распространенный у женщин комплекс «меня нельзя полюбить просто так, сна-
чала я должна что-то сделать, как-то заслужить любовь». Женщины, живущие под таким
лозунгом, обычно сбегают от мужчин, которые обращают на них внимание просто так. И я
думаю, именно этот сценарий не дает жить спокойно и счастливо Инне.
Как только какой-то мужчина «включается» в нее, она тут же его обесценивает. Да,
вариант, когда себя нужно «приносить в жертву» и «пахать» на мужа Инне тоже не совсем
нравится, но пока для нее это было более приемлемым вариантом отношений. Здорово, что
она нашла в себе силы увидеть это и признаться в этом. Думаю, теперь постепенно у нее
все наладится.
Что касается второй проблемы, ну той, что все мужчины быстро заводятся в присут-
ствии Инны… Многие женщины сталкиваются с таким реагированием мужчин, и загвоздка
69
тут в том, что, потушив страсти одного мужчины, другого, третьего, они начинают
тянуть на себя негатив, изводить себя вопросом: «Что во мне не так? Почему мужчины
думают, что со мной так можно?!»
На самом деле в этих женщинах все нормально, просто они, как правило, очень стара-
ются произвести впечатление, слишком много им дают авансом, что, конечно, заводит муж-
чин, а потом, когда их отшивают – очень удивляет. Чудесная, конечно, стратегия «снести
мозг» мужчине, но привести она может только к сумасшествию, к страстям, к приключе-
ниям, неземной любви, которая часто плохо заканчивается, но никак не к браку.
В данной ситуации посоветовать можно только одно, дорогие женщины НЕ ПЕРЕИГ-
РЫВАЙТЕ, не притворяйтесь, будьте самими собой. Позвольте себе быть скучной, если вам
скучно, грустной, если вам грустно, уставшей, равнодушной, если это то, что на самом деле
вы чувствуете. Будьте заинтересованными только тогда, когда вам действительно инте-
ресно. И не демонстрируйте откровенно свое тело на первых свиданиях, не включайте Венеру,
если вы пока не готовы перейти к сексуальным отношениям. Если же мужчина все-таки в
начале общения проявляет избыточную активность: хватает за руки, начинает обниматься,
пытается поцеловать, просто скажите: «Не надо» – и мягко уберите его руку. Этого будет
достаточно.
Юля
У меня, Наташа, последние две недели прошли очень интересно. Я познакомилась в
Интернете с двумя мужчинами и встретилась с ними. Первый – классика жанра. Прощаясь со
мной, он сказал: «Спасибо, я получил так много информации!» Такое ощущение, что у нас не
свидание было, а деловая встреча. Потом уже размышляла и поняла, что видимо переборщила
с вопросами и ответами. Как так получилось?! Я вроде и не волновалась даже…
Со вторым мужчиной мы гуляли в парке, все было прекрасно, он сделал мне приятный
комплимент, сказал, что я очень красивая. А потом бах и поразил меня своим вопросом: «А
ты готова жертвовать собой, своими принципами, желаниями в отношениях?» Несмотря на то
что его вопрос я поняла правильно, я ему ответила, что в отношениях я готова к компромиссу
и взаимной уступчивости. После того как мы попрощались, он мне больше не звонил. И я ему
тоже звонить не стала.
В другой день пошла гулять в парк одна, начался ливень, и я спряталась под козырек. Там
уже было двое мужчин: один из Белоруссии, а другой из Армении. Сначала напряглась, а потом
вспомнила про «собачью свадьбу», и в итоге очень хорошо с ними пообщалась. Мы сходили
в кафе, и мне удалось то, что никогда раньше не удавалось – отключить мозги и включить
сердце. Я как бы видела их души, и так потрясающе провела с этими мужчинами время, даже
слов не хватает это описать! Мы говорили по душам и поднимали ТАКИЕ темы… в общем,
мы очень здорово с ними пообщались, я получила незабываемый опыт!
Единственное НО: открыв в тот день свое сердце, я вдруг почувствовала чужую боль.
Иду по парку, вижу со спины, женщина идет с коляской, и вдруг чувствую: не мать. Подхожу
ближе, вижу в коляске – близнецы, один молчит, а другой плачет. Эта женщина говорит: «Ну
вот, один разорался, сейчас и второй начнет орать», злиться. Я про себя говорю: «Умоляю,
возьми их на руки». Проходит несколько секунд, и я вижу, что ее руки тянутся к ребенку, и
она берет его. Я даже не поверила своим глазам. Вот такая история.
Это довольно известный эффект, не знаю, как его еще назвать. Когда женщина откры-
вает свое сердце, выпускает свои чувства наружу, она начинает чувствовать не только
любовь и счастье, она начинает чувствовать все – и боль, свою и чужую, в том числе. Бояться
не стоит, воспринимайте это как данность. И запомните простое правило: если вы хотите,
70
чтобы боль ушла, пройдите через нее, она отболит и исчезнет. Это касается любых нега-
тивных эмоций.
Алла
У меня пока «собачья свадьба» не получается, у меня сейчас другая свадьба. Резко нача-
лись такие в жизни перемены, что одновременно нужно менять и квартиру, и работу. Вот, раз-
местила свое резюме на разных сайтах о работе, хожу на собеседования. Уже записная книжка
опухла от контактов потенциальных работодателей, еще с кем-то я сейчас не готова встре-
чаться, ни сил, не времени не хватает.
Но внимания получаю очень много, мне очень нравится ходить на собеседования,
общаться с разными интересными людьми, получаю огромное удовольствие от этого. Так бы и
ходила, и ходила… И внимание не только от мужчин, но и от женщин. Вплоть до того, что на
улице подходят какие-то бабушки и просят застегнуть куртку, перевести через дорогу. Такое
ощущение, что я привлекла какой-то ураган внимания.
Несколько раз на улице подходили мужчины знакомиться, но дальше первой встречи с
ними я так и не продвинулась. Я пока во всем этом чувствую себя не совсем в своей тарелке.
Включается какое-то сопротивление, страх, и я начинаю любыми способами избегать второй
встречи: рассказываю мужчинам, что сейчас очень занята и пока нет времени для встреч, и все
такое. Но внутри себя-то я понимаю, что это все отмазки…
А еще, Наташа, я хотела у вас узнать, как правильно отказать мужчине, чтобы потом не
чувствовать себя неприятно и не переживать, что кого-то обидела? Я, конечно, понимаю, что
я никому ничего не должна… Но все-таки.
Избегание второй встречи в данном случае может быть связанно с большой загружен-
ностью. При таких глобальных переменах в жизни может элементарно не хватать ни сил,
ни энергии, ни времени для встреч с мужчинами. Либо причина в страхе и подсознательном
нежелании быть в отношениях, а перемены в жизни просто прикрытие. Если это так, то
нужно усилием воли преодолевать это сопротивление и нести себя на второе, и на третье
свидание. Главное переступить эту черту, а дальше все пойдет нормально.
Что касается второго вопроса… Если вы абсолютно уверены, что мужчина вам не под-
ходит, говорить об этом лучше честно и сразу, не нужно «рубить собаке хвост по частям».
Да, девочки, сразу и честно: «Вы хороший, чудесный человек (потому-то и потому-то), но
встречаться мы больше не будем (потому-то и потому-то). Дело не в вас, дело во мне», и
т. д., и т. п.
Тамара
У меня «собачьей свадьбой» пока не получается. Я чувствую, что сначала мне нужно
проработать свои детские проблемы, страхи, свои нынешние программы, и только потом… в
общем, до «собачьей свадьбы» я пока не дошла. У меня скоро намечается отпуск, планирую
тогда со всем этим разобраться.
Да, девочки, конечно, очень важно заниматься собой, своими проблемами и страхами…
Но идти на поводу у своих страхов – не стоит. А в данном случае именно это и происходит.
Поймите, свое детство можно хоть всю жизнь исцелять, и так и не исцелить. Все зависит от
того, хотите ли вы это реально сделать или это просто причина ничего не делать в насто-
ящем.
Что бы ни происходило в жизни, ваша задача на этом этапе – ходить на свидания.
Собой можете заниматься сколь угодно долго, когда выйдете замуж, и когда у вас будут
71
дети, и когда вы впадете в кризис первого года, трех лет совместной жизни, семи, десяти,
пятнадцати… Все это время вы можете заниматься собой. А сейчас – встречайтесь, влюб-
ляйтесь и выходите замуж (а собой занимайтесь в свободное от свиданий время).
Ангелина
У меня какой-то внутренний затор. Что-то мешает мне окунуться в этот процесс. Уже
уговорила себя разместить анкету в Интернете (хотя до сих пор не верю, что там можно найти
мужчину, с которым показаться на люди не стыдно), и фотки подобрала, и текст про себя инте-
ресный написала, но «воз и ныне там».
Еду в метро, вижу, что мужчина на меня смотрит: раз посмотрел, два посмотрел, и я
чувствую, что сейчас он подойдет и заговорит со мной. И в этот момент вместо того, чтобы
улыбнуться, открыться для общения, я делаю каменное лицо, смотрю вниз и думаю: «Только
попробуй, скажи что-нибудь!» Когда начинаю выходить из транспорта, мужчина делает вторую
попытку, но я снова делаю каменное лицо. Понимаю, что так неправильно, ругаю саму себя,
но ничего не могу поделать с собой… Бред какой-то!
Да, это довольно распространенная ситуация. Многим женщинам она знакома, и многие
в ней побывали. Чтобы ее как-то разрешить, избавиться от затора и успешно строить свою
личную жизнь, нужно снизить значимость этого процесса. Проще относитесь к процессу
знакомства, к свиданиям. Воспринимайте их как приятную игру, не впадая в крайности, не
ждите чего-то суперидеального, а просто плывите по течению, наслаждаясь жизнью. Тогда
все сложится само собой.
Светлана
У меня «собачья свадьба» и получилась, и не получилась одновременно. На свидания
с ребятами из Интернета я не ходила, просто флиртовала на улице, в ресторанах, на работе.
Знакомства происходили очень легко, и мужчины все достойные серьезные… Но они прояв-
ляли ТАКУЮ большую активность, которая пугала и раздражала меня.
Не то что сохранить, порой даже успеть создать дистанцию не удавалось. Каждый пытался
сразу взять меня в оборот! В итоге я пугалась и быстро ретировалась. Ну никак, Наташа, у меня
не получается держать дистанцию! Не получается. С современными мужчинами это сделать
очень трудно, они так и норовят через нее прорваться, так домогаются, ужас! Тяжела жизнь
«девушки на выданье», не удивительно, что я ни одной не встретила. Специально наблюдала
за встречающимися женщинами, ««женщин, загруженных жизнью и работой» видела очень
много, а вот «девушку на выданье» (хотя бы одну) так и не нашла.
Да, вопрос дистанции – очень важный. В современном мире, к сожалению, очень много
перекосов, и многие мужчины (да и женщины) придерживаются мнения, что секс на первом
или втором свидании – это норма. И действительно не всегда удается, удержав дистанцию,
сохранить доброжелательные отношения. Дальше мы еще будем подробно говорить об управ-
лении свиданиями, и вам станет понятно, как и что нужно делать.
72

Брачный рынок женихов и невест

Как вы видите, у всех участниц получился разный опыт, а у кого-то совсем не получился.
У кого-то вокруг сразу образовалось много поклонников, а у кого-то единицы. От чего это
зависит? в чем причина? Мы уже говорили с вами о ваших достоинствах, теперь давайте оце-
ним их с точки зрения «брачного рынка».
Как бы это странно ни звучало, но в делах сердечных существует такое понятие, как
«брачный рынок», на котором каждый жених и каждая невеста имеют свою цену. Когда мы
выбираем себе жениха, мы выбираем его по принципу его ценности, рассуждая, что один более
ценный, а другой – менее.
Иначе говоря, мы оцениваем, насколько данный мужчина соответствует нашим ожида-
ниям, нашим требованиям. Вспомните отчет Наташи: «Уже даже на 3 свидания сходила с раз-
ными мужчинами. Один из них – перспективный, в плане замужества, два других, наверное, не
очень». О чем это говорит? О том, что один мужчина максимально соответствует ожиданиям
Наташи, а значит, он более ценный, а два других – менее ценны, либо совсем не ценны.
Мы, женщины, тоже имеем определенную ценность на брачном рынке. Ее определяют
объективные и субъективные критерии. Какие объективные критерии определяют, влияют на
вашу ценность? Как вы думаете? Ну а пока вы думаете, я вам приведу варианты объективных
критериев, которые мы определили с участницами тренинга:
1. Возраст. Однозначно. Чем женщина моложе, тем она ценнее. Чем женщина старше,
тем… понятное дело. Это не значит, что чем вы старше, тем меньше у вас шансов. Это значит,
что вам придется ваш возраст компенсировать другими достоинствами.
2. Внешность. Имеется в виду не соответствие классическим канонам красоты и каким-
то параметрам, а такие качества, как обаятельность, открытость, ухоженность, аккуратный
внешний вид, правильно подобранный макияж, гардероб, умение преподнести себя.
3. Социальный статус, стабильный доход (чем больше, тем лучше), наличие прида-
ного: шуба, машина, квартира и т. п. Иначе говоря, успешность женщины.
Прошли те времена, когда мужчины грезили о Золушке и это надо понимать, девочки.
Чтобы в состоянии Золушки привлечь достойного мужчину, нужно обладать другими гипер-
привлекательными качествами, чтобы они затмили отсутствие социального статуса, стабиль-
ного дохода и приданого.
Однако, девочки, впадать в крайности тоже не надо. В каких-то социальных слоях имеет
значение ваш статус, а в каких-то нет, каким-то мужчинам важно, чтобы у вас была своя квар-
тира, а каким-то нет. Все зависит от того, какого уровня мужчину вы хотите встретить. Мы
сейчас говорим исключительно о ценности на брачном рынке, при прочих равных.
4. Образование. По сути, образование можно добавить к 3 пункту, поскольку образо-
вание – это ваш уровень культуры, это ваше сословие, оно определяет, кто вы – бизнесмен,
управленец или человек знания. А все это можно отнести к социальному статусу.
Есть мнение, что образованность женщины, особенно наличие нескольких высших обра-
зований, может пугать мужчину, а точнее, отпугивать. Так это или не так, ответить однозначно
нельзя. Все зависит от уровня, от воспитания мужчины, от того, в какой среде он сам вырос и
какие программы, заложенные с детства, в нем работают.
5. Соответствие внутреннего и внешнего, т. е. соответствие внутреннего содер-
жания и внешней обертки.
Это очень важно, девчонки, когда у вас внутреннее содержание и внешняя упаковка соот-
ветствуют. Вы тогда не даете мужчинам двойных посланий, и тогда реагируют именно те, кото-
рые реально могут вами заинтересоваться. Когда мы позиционируем свою Венеру – такие летя-
щие, к поцелуям зовущие, а потом оказывается, что у нас глубокое внутренне содержание, и
73
вообще мы только про серьезное, то мужчинам как-то сложно во всех этих дебрях разобраться,
в этих хитросплетениях женской души.
6. Здоровье, которое отражается в состоянии кожи, волос, ногтей, ресниц, зубов
и всего того, что мы так успешно научились имитировать. Понятно, почему здоровье?
Для вас же тоже важно: при прочих равных двух мужчин, один – здоровый, а другой нездоро-
вый. Вы кого выберете?!
7. Наличие или отсутствие детей. А также – желание или нежелание их иметь.
Если у вас есть дети от предыдущих браков, то при прочих равных вам сложнее выйти
замуж, чем женщине без детей, которая готова их рожать своему мужчине. Мужчина имеет
право не хотеть иметь дело с чужими детьми и, как правило, соглашается на это лишь потому,
что ему очень нравится женщина – какими-то своими качествами и достоинствами.
Критерий «сексуальность» не является объективным на брачном рынке , он ско-
рее подойдет на любовном рынке. Если при знакомстве с мужчиной сначала демонстрировать
свою сексуальность, а потом все остальное, то у вас будут приключения, скорее, и чудесные
романы, и их будет очень много, но… Я не знаю, дойдете ли вы до брака, будет ли… У вас
время выйти замуж.
Что может повысить ценность на брачном рынке? Повысить свою ценность на
брачном рынке вы можете, развивая свои внутренние и внешние качества, душевные, духов-
ные. А именно: благочестие, целомудрие, умение готовить, умение дарить наслаждение и
наслаждаться самой, умение любить, принимать, вдохновлять, поддерживать, развлекать, рас-
сказывать истории, ссорить, мирить, быть такой, как нужно, то легкой, то серьезной.
Выходя на брачный рынок, вы должны четко знать, какого мужчину хотите встретить
и что вы готовы ему предложить, чтобы он вас выбрал, т. е. свои достоинства, также, важно
понимать, компенсируют ли ваши достоинства, ваши недостатки. Если нет, нужно незамед-
лительно начать развивать в себе недостающие качества, которые смогут повысить вашу цен-
ность. Кроме того, неплохо бы подумать о своих конкурентках, какие они, сравнить себя с
ними, подумать, что есть в вас такого особенного, на чем можно делать акцент в «пиар-акции».
Какие качества вы можете очень легко в себе развить, а для каких понадобиться определенное
время и усилия?
Раздумывая, какие бы вам привести примеры из жизни, чтобы вы лучше поняли, о чем
я говорю. Я вспомнила историю из собственной жизни, как я стала психологом. Я родилась и
выросла в маленьком провинциальном городке. Изначально я не собиралась быть психологом,
я вообще не знала, кем хочу быть. Но однажды мои родители сказали: «После 8-го класса
пойдешь в ПТУ, собирайся.» Я расстроилась и сказала, что не хочу в ПТУ, а хочу в институт.
На что родители ответили: «Какой институт? Ты же даже не знаешь, кем хочешь быть!»
Я попросила, чтобы мне дали справочник вузов и неделю на раздумья. Родители дали
мне справочник вузов и согласились подождать неделю. Я стала размышлять, какой предмет
знаю лучше всего. Оказалось, что это математика. Потом я стала думать, как бы мне так сде-
лать, чтобы сдавать только математику? И оказалось, что есть такая возможность. В советские
времена существовало такое правило: если у вас медаль, вы можете сдавать только 1 экзамен,
и если вы по нему получаете «отлично», вы автоматически зачисляетесь в институт, вне кон-
курса. Я решила, что получить медаль – это в моих силах. Просто буду учиться хорошо послед-
ние два года, и у меня все получится.
Осталось выбрать вуз, где математика – главный предмет (но математиком мне быть не
хотелось). И я начала смотреть, где есть математика, как первый предмет, который нужно сда-
вать, и оказалось, что на факультете психологии в МГУ именно такой порядок. Еще был эко-
номический факультет, но на тот момент я не понимала, чем занимаются экономисты, психо-
74
логия была мне понятнее. В итоге по окончании школы я получила золотую медаль и аттестат
с отличием, я ходила к репетитору по математике, занималась и конечно же поступила в МГУ.
Вот это как раз пример, показывающий, что значит правильно оценить свои сильные
стороны и сделать на них ставку. А теперь и вы оцените себя, пожалуйста, очень честно, а потом
запишите все свои сильные стороны. Возможно, вы – богиня кухни, и вам очень нравится
готовить, и все, что бы вы ни делали, превращается в кулинарный шедевр.
А возможно, вы богиня секса, и вам нравится доставлять удовольствие мужчине, и сама
вы всегда удовольствие получаете. А возможно, вы – богиня в какой-то другой области. Поду-
майте и все запишите. Для чего это нужно сделать? Для того, чтобы вы могли не только опре-
делить свою ценность, но и задуматься, разобраться, какой мужчина будет готов потреблять (и
хочет потреблять) ваши достоинства и таланты. Если вы, к примеру, муза, и энергия воздуха
у вас ведущая, вам нужен мужчина-воин. Если же вы приз, иначе говоря, богиня секса, и вы в
отношениях как рыба в воде, вам нужен мужчина-хозяин, у которого и так все по полочкам, но
его жизнь безумно скучна без вас. И тогда вам не надо уметь мыть посуду и готовить, вы просто
будете создавать праздник, атмосферу, и он сам будет готов мыть посуду, убирать, готовить,
только бы вы ему создавали атмосферу, дарили наслаждение и удовольствие, понимаете? На
каждый товар есть купец.
На брачном рынке, как и на любом другом, существуют спрос и предложение. А

главный бизнес-процесс – это продажи. И замуж мы выходим примерно так же, как про-
даем что-нибудь. Задумайтесь, вы умеете продавать? Умеете так провести рекламную акцию,
так представить свой товар, чтобы из всех прочих купили именно его? Если «да» – хорошо,
если «нет» – нужно учиться.
Очень важно поверить в себя, как в качественный товар. Поэтому сначала нужно про-
дать себя СЕБЕ. То есть вы должны понимать, что повезет тому мужчине, которому вы доста-
нетесь. Дальше идет предпродажная подготовка товара. Об этом мы, собственно, здесь
с вами говорим и этим мы и заняты.
А дальше какой следует этап в продажах? Кто знает? После того как вы готовы к про-
дажам, следующий этап – установление контакта с покупателем. Задача этого этапа –
вызвать доверие, расположить к себе, сделать так, чтобы коммуникация пошла. Это общение
с мужчинами в состоянии «девушки на выданье». Вы – легкая и открытая, контактная и
вызывающая доверие. Доступная. Ну, т. е. вы позиционируйте себя как доступная, на самом
деле вы – недоступная, просто немножко вводите всех в заблуждение.
Следующий этап в продажах – выяснение потребностей покупателя. Вспомните,
когда вы приходите в магазин, продавец часто начинает вас спрашивать: «А что вы ищете,
что бы вы хотели купить? Юбку или брюки? Или может платье? А какое – ежедневное или
праздничное? А какого цвета вы предпочитаете?» и т. д., и т. п.
Следующий этап продаж – презентация товара: «У нас есть именно то, что вы
хотите! Посмотрите, вот здесь». И дальше, апеллируя к потребностям покупателя, товар обо-
рачивается в словесную упаковку. И если вы правильно выяснили потребности покупателя и
правильно обернули товар в нужную упаковку, то дальше покупатель говорит: «Беру».
Если 100 %-но попадание не произошло, что-то не совпало, у покупателя начинаются возра-
жения.
И тогда следующий этап – работа с возражениями. Это очень важный этап. Он
является неотъемлемой частью процесса продаж. Плохо, когда возражений нет, лучше, чтобы
они были.
Теперь давайте переложим процесс продаж на жизнь, на то, как мы выбираем мужчин и
они нас. Итак, когда вы выбираете, вы смотрите на мужчин как на товар, правда? Оцениваете
75
их, тестируете, примеряете к себе и выбираете лучшего мужчину. Все согласны? Мужчины
делают то же самое, поэтому снимите розовые очки и смотрите на все реально. Да, мужчины,
как и женщины, ищут любовь. И, собственно говоря, им больше нравится быть в отношениях,
чем вне их. Но сам процесс вступления в отношения мужчин очень напрягает.
Определив свои достоинства, правильно расставив акценты и проведя предпродажную
подготовку, вы должны активировать в себе состояние «девушки на выданье» и начать уста-
навливать контакт с мужчинами (с потенциальными покупателями). Затем переходите к выяс-
нению потребностей покупателей. Как вы думаете, как можно в реальной жизни узнать у муж-
чины, чего он хочет, какую девушку ищет? Правильно, задавая вопросы на свиданиях. Ну а как
правильно задавать вопросы и вообще, как правильно вести себя на свиданиях, я вам расскажу
в следующей главе.
76

Стратегия свидания

Ну что ж, теперь пора поговорить о стратегии свидания. Если вы все сделали правильно,
вокруг вас уже образовалось много поклонников, и чтобы выбрать одного (самого подходя-
щего), нужно всех протестировать. Вам нужно научиться очень быстро понимать, какой муж-
чина перед вами, что это за мужчина, насколько он соответствует вашим критериям. Помните,
на данном этапе ваша задача – проводить очень содержательные для себя свидания (эдакие
собеседования с кандидатами на роль будущего мужа). А театры и кинотеатры вы посетите
потом со своим избранником.

Помним об ответственности

Прежде чем мы перейдем непосредственно к стратегии, я хочу поговорить с вами об
ответственности, которую ни-кто не отменял. Девочки, вы должны понимать, что технологии,
о которых я вам рассказываю, очень сильные, и, что очень важно, работающие. Поэтому, когда
вы собираете вокруг себя «институт поклонников», очень важно, чтобы вы не играли их чув-
ствами и не тешили свое самолюбие. Пока вы не решили, что это ТОТ мужчина, не нужно
применять к нему все эти «штучки», потому что влюбить не сложно, сложно со всем этим
потом жить.
Закон кармы существует и работает, знаете вы о нем или нет, и если вы кому-то причи-
ните страдание ради развлечения, оно обязательно к вам вернется. Понимаете?! Бывали слу-
чаи, когда женщины, находясь в состоянии «девушки на выданье», заигрывались, теша свое
самолюбие и воспринимая мужчин как декорацию сцены, на которую они выходят. Ничем
хорошим это не заканчивалось. Чтобы такое не происходило у вас, помните всегда, что муж-
чины – это не декорация, это живые люди, с живыми чувствами. И пока вы ни определились,
не делайте ничего коварного! Ладно? Будьте бережны к чувствам мужчин. Это ваша, и только
ваша ответственность.
Понятно, что вы не сможете все проконтролировать и всем управлять, и понятно, что вы
будете сталкиваться с эмоциональными программами мужчины, когда зацепите за что-то, и он
будет включаться. Помните, мы с вами говорили, что мы не по здоровью друг друга находим, а
по патологии? Понятно, что вы будете попадать в какие-то болезненные места, где включается
его страсть, где он уже не человек, а он «баржа» и его несет. Но будьте максимально ответ-
ственны за то, чем вы можете управлять, чтобы не накалять страсти лишний раз. Хорошо?
Хорошо.

Основные моменты

Кроме того, что мы не должны никого в себя влюблять, мы и сами не должны пона-
чалу влюбляться. На данном этапе мы должны только выбирать. У нас с вами, что очень
хорошо, природой так заложено, немножко позднее зажигание по сравнению с мужчинами. У
них, когда они видят красивую женщину, «планка сразу падает», а нам с вами природа специ-
ально предусмотрела промежуток времени, чтобы мы могли выбрать лучшего. Поэтому тем
женщинам, которые очень быстро влюбляются, психологи рекомендуют иметь троих поклон-
ников как минимум. Тогда влюбляться некогда, тогда интересно узнать, что за люди, с кем
имеем дело.
Также нужно понимать, что вы не можете развлекать всех мужчин традиционными риту-
алами: питья, еды, секса, похода в кино, похода на каток, в театр и т. д. У вас просто не хватит
жизни на то, чтобы со всеми с ними куда-то сходить и хорошо провести время. Вам очень
77
важно так организовывать ваше свидание, чтобы вы могли разговаривать, хорошо слышать
друг друга, чтобы вы не кричали, чтобы вам было комфортно говорить, чтобы никто не мешал
вам говорить, и при этом чтобы вы не были одни. Встречайтесь в дневное время, встречайтесь в
общественных местах. Думайте о том, как вы будете добираться до дома после свидания, и т. д.
О чем разговаривать с мужчиной на свидании, чтобы оно прошло как надо и было для
вас содержательным? Разговаривать надо не о чем, а о ком – о мужчине нужно разговаривать.
Задавать ему всяческие вопросы на тему «как он дошел до жизни такой»: какие у него были в
жизни победы и достижения, что он ценит, какие у него интересы, хобби, как он купил свою
первую машину, что почувствовал, например, когда выиграл соревнование, как он относится
к религии, хочет ли детей и сколько, какие у него были предыдущие отношения и почему
не сложились? Как он видит свою будущую жизнь, как считает, должна женщина работать
или сидеть дома? Хочет ли он, чтобы ему всегда готовили завтрак, обед и ужин, или можно
и ресторане покушать? Как он относился к своей бывшей жене? А как к маме относится? И
т. д., и т. п.
На время свидания вы должны превратиться в психолога, собирающего анамнез, и узнать
о мужчине все, что вам интересно и важно. И чтобы ничего не упустить, желательно к свиданию
заранее подготовится. Для этого нужно открыть свою заветную тетрадь, освежить в памяти
«список пожеланий к будущему мужу», вспомнить, что для вас очень важно, а что просто
– желательно, мысленно накидать себе вопросы. Если захочется, можно даже записать их на
листе бумаге, только на свидании доставать его не надо. Положитесь на свою память и дей-
ствуйте по обстановке. Если что-то забудете или не успеете спросить, спросите на втором сви-
дании.
Девочки, одно НО: не надо с ходу набрасываться с вопросами о будущем замужестве,
ведите разговор плавно, не спеша, мягко подводя к тревожным для мужчины темам. Погово-
рите сначала на общие темы. Пусть со стороны мужчины возникнет базовое доверие (есть в
психологии такой термин), внутренняя готовность раскрыться перед вами, и уж только тогда
тактично переходите к важным для вас темам. Слушать мужчину нужно внимательно, подбад-
ривать его, смягчать острые углы. Вопросы нужно задавать открытые, т. е. такие, на которые
нельзя ответить «да» или «нет», это даст возможность мужчине раскрыться перед вами в пол-
ной мере.
Еще раз повторюсь, ваша задача, девочки, встречаться с мужчинами, собирать о них нуж-
ную информацию и отсеивать тех, кто не совпадает с вами по жизненным целям, ценностям,
статусу, и т. д. Сделать правильный выбор – это очень большая работа, занимающая очень
много времени. Вам придется сходить на 100 (условно) свиданий, прежде чем вы выберете
того, кто действительно достоин вашего вклада в него, понимаете?
Да, девочки, процесс выбора – длительный процесс, и поэтому нужно научиться эконо-
мить на времени и проводить информационно-насыщенные свидания. У вас (и у меня, и у всех
женщин) есть срок годности, и вы не можете себе позволить полгода ходить с одним мужчиной
на свидания, а потом понять, что он не подходит. Помните об этом, мои дорогие.
Помимо общения и задавания вопросов, есть еще один хороший способ понять, что за
мужчина перед тобой, – это тестирование. То есть вы придумываете какие-то ситуации, напри-
мер, колесо лопнуло или нужно встретить из аэропорта, или еще что-то, и смотрите, как муж-
чина ведет себя. Помогает он вам? Заботится? Или его забота только на словах? Подходит ли
вам его способ заботы? И этот момент очень важен. Потому что для меня, например, звонок
мужа: «Ну, ты где, когда будешь?» – это забота, а кто-то может воспринять это, как контроль
со стороны мужчины. Понимаете, о чем я?
78
Теперь поговорим об инициативе. Часто девочки на тренингах спрашивают, можно ли

звонить первой и вообще как часто можно звонить. Так вот, первой лучше не звонить. Инициа-
тива должна исходить от мужчины, только тогда он будет прикладывать усилия, чтобы добиться
вас, и будет ценить, когда добьется.
Старайтесь придерживаться следующей пропорции: на три его инициативы (звонок, смс,
приглашение и т. п.) – одна ваша. Заманивайте, интригуйте мужчину, ведите себя так: «если
что, я за забором». Если вы хотите, чтобы мужчина пригласил вас в театр на какой-то конкрет-
ный спектакль, не говорите ему это прямо – в лоб, а расскажите при случае как бы между про-
чим, что читали про новый спектакль сегодня в Интернете, и так вам он заочно понравился,
и о том, какие актеры хорошие… а потом подождите реакции. Если это ваш мужчина, все что
надо, он услышит между строк и пригласит вас в театр, а если не ваш, то зачем он тогда вам
вообще нужен?! Скажите ему спасибо и двигайтесь дальше.
79

Мужские и женские шаги во взаимодействии

Теперь давайте поговорим о мужских шагах во взаимодействии. Это касается не только
свиданий, это касается вообще обустройства мира. Как вы уже знаете, у нас есть мужской полюс
и женский полюс. И они находятся либо в дисгармонии друг с другом, либо в гармонии. И
я хочу сейчас с вами разобрать законы гармоничного взаимодействия этих двух полюсов на
примере свиданий, чтобы вы понимали, как что происходит, и умели правильно взаимодей-
ствовать.

Первый шаг

Итак, кто начинает у нас взаимодействие: мужчина или женщина? Мужчина. Совер-
шенно верно. Мужчина делает первый шаг, начинает взаимодействие, задает направ-
ление. То есть мужчина подходит знакомиться, либо он звонит и приглашает на свидание с
собой, либо он делает это, проходя мимо. В любом случае, инициатива исходит от муж-
чины.
Если же женщина будет проявлять инициативу, то… как минимум будут сложности. В
наше же время не все женщины придерживаются этого правила, проявляют инициативу, и
мужчины с этим соглашаются, но полноценных отношений «по инициативе» женщины никогда
не получается. Как бы ни менялись времена, всегда важно, чтобы мужчина первый выбрал
женщину.
Часто мне задают вопросы: «А как же быть, когда знакомишься в Интернете? Тоже пер-
вой нельзя писать?» в Интернете есть две стратегии знакомства: одна не писать самой, вторая
– писать самой. Если вы придерживаетесь второй стратегии, после того как вам мужчина отве-
тил, вам все равно нужно моментально отдавать инициативу ему. И все следующие инициа-
тивы должны идти от него: написать вам, поговорить с вами, встретиться с вами, все должен
предлагать он, а не вы.
Если же мужчина не «зажигается» на вас, не нужно вливать туда энергию, потому что
в итоге, даже если завяжутся отношения, мужчина будет ездить на вашей энергии. С другой
стороны, а если уж такая острая необходимость первой писать мужчине? Мужчина же видел,
что вы заходили к нему на страничку?! Можно заходить много раз и ничего не говорить. Да,
это тоже стратегия, первая стратегия.

Второй шаг

Следующий шаг – женский. Когда мужчина пригласил вас на свидание, вы делаете ответ-
ное движение и соглашаетесь или не соглашаетесь встретиться. Это называется очень красиво:
«Женщина предоставляет или не предоставляет мужчине пространство». И это действительно
наш момент творчества, он зависит от того, какое пространство мы предоставим мужчине.
У меня есть один знакомый мужчина, он находится в поиске. Это зрелый мужчина, у
него есть деньги, ему не нужно работать, сейчас он просто живет в свое удовольствие и развле-
кается. Он много общается с женщинами, он очень корректен с ними и при общении исполь-
зует определенный метод. Когда он знакомится с девушкой, он приглашает ее на свидание, а
встречу назначает на углу Столешникова переулка и Тверской, скажем так.
Он знает в округе все кафе и рестораны, и когда видит девушку, то понимает, куда он
ее поведет. То есть он смотрит, какого качества пространство женщина ему предоставляет:
в каком настроении пришла, как она одета, что она с собой принесла, и исходя из этого, что-то
ей предлагает. У него есть для разных настроений, случаев и женских состояний разные места.
80
В самом начале общения вы должны понимать, что мужчины так интересно устроены:
они вкладывают в отношения либо деньги, либо чувства. Имеется в виду, пока вы еще на ста-
дии знакомства и не вошли в доверие мужчине. Поэтому если вас интересуют чувства, не стоит
ждать и претендовать на какие-то финансовые вливания в вашу жизнь. Вам же не обязательно
ужинать на первом свидании, вы же можете просто попить кофе, правда?!
Чтобы мужчина сразу вкладывал и деньги, и чувства в отношения – невозможно. У муж-
чин только одно полушарие работает обычно: или то, или другое. Это мы, женщины, и то, и
другое можем активировать одновременно, и еще делать 33 дела. Поэтому просто примите как
данность: на начальном этапе вы либо дорого ему обходитесь, либо он начинает к вам испыты-
вать чувства. Так всегда. Поэтому если ваше свидание будет экономичным для него, вы смо-
жете добраться до его чувств, понимаете?
И не нужно думать, что таким поведением вы можете себя как-то дискредитировать. У
вас могут быть высокие запросы, но при этом вы можете быть не против прогуляться с муж-
чиной в парке, просто пересечься, чтобы попить кофе и хорошо поболтать. Вы же на свидание
что, есть идете?!
Ну, вспомните, когда вы по работе идете на важные переговоры в ресторан, вы же там
не едите, да? В лучшем случае какой-то легкий салат или десерт, когда уже все закончилось.
Почему? Потому что во время встречи вы должны быть сконцентрированы! Но не на еде, а
на человеке, с которым вы встречаетесь. Так что, девочки, чем экономичнее свидание для
мужчины, тем больше чувств он в вас вкладывает. Вот так. Бывают, конечно, исключения…
Но все равно, держите себя в руках. Думайте о том, что может себе мужчина позволить, а что
не может. И почаще напоминайте себе, что на свидание вы идете не за едой, а за информацией.
Итак, мы с вами предоставляем или не предоставляем пространство. Если мужчина пред-
лагает встретиться в тот момент, когда мы не можем ему предоставить пространство, но при
этом мы в нем заинтересованы, отказывать мы должны очень мягко и корректно. Одна моя
клиентка очень хотела выйти замуж, и на тот момент у нее был мужчина, который добивался
ее внимания, пытался на свидание пригласить.
И вот он как-то звонит ей и говорит: «Давай встретимся прямо сейчас». Она сразу внутри
себя возмутилась: «Прямо сейчас! Что я, должна все бросить и побежать?! Что это за такое
отношение ко мне?», а ему она сказала: «Я сейчас не могу, я с подругой в кино иду». Что она
сделала?! Она не предоставила пространства мужчине, вообще. Взяла и отрезала.
В этом случае, если бы она действительно была заинтересована в этом мужчине, она
должна была бы ответить по-другому. Например: «Я бы очень хотела встретиться с тобой, но не
сегодня», или «Я так рада тебя слышать! Но сейчас я никак не могу!», или «Мне так приятно,
что ты предлагаешь мне встретиться. Только давай не сегодня, а завтра, и лучше не вечером, а
днем. Вечер у меня уже занят…» и он будет ждать до завтра, и он будет ждать неделю, и будет
периодически позванивать, узнавать, как вы там. А вы, в свою очередь, должны его каждый
раз «подогревать» немножко, чтобы в итоге он пришел «заряженным» на свидание.
Мужчины же любят нас потомить, вот и мы тоже… Знаете, есть такая мужская стратегия:
завести женщину, а потом пропасть и не звонить пару недель. Она уже в своих фантазиях
замуж за него вышла, уже детей от него родила, уже дети в школу пошли, а его все нет и нет. И
она дальше рисует их картину жизни. Дальше. Будущее развивается. Ей же надо чем-то мозги
в период ожидания занимать!
Она уже все создала, а потом он появляется и говорит: «Ну, привет, это я». К этому
моменту она уже на все готова. Она же уже с ним всю жизнь прожила, он ее лучший друг, он
ее муж фактически. Конечно, она уже готова на все: и на секс, и послужить ему, и все такое.
Мужчины этим пользуются, это одна из стратегий «развода» женщины.
81
Вопрос: Наташа, у меня был такой случай, когда знакомый мужчина позвонил и при-
гласил меня на обед. Я сказала: «Не могу» – и честно рассказала, почему не могу. «Но если
проголодаюсь…» в общем, обещала ему позвонить. Получается, я неправильно поступила, да?
Как мне исправить ситуацию?
Ответ: А зачем ты так сказала, что когда ты проголодаешься, то… Ты не знаешь,
что ты проголодаешься через 2 дня? Зачем сказала, что позвонишь сама? Сказанные тобою
слова для мужчины означают примерно следующее: «Ну ты, знаешь, парень, ты, конечно,
задаешь направление, но ты особо так о себе не думай, потому что здесь я задаю направление.
Нашу коммуникацию контролирую я. Я встречаюсь с тобой, когда я хочу, где я хочу, когда
мне удобно, и занимаюсь с тобой тем, чем я хочу».
Как исправить ситуацию? Отдай ему обратно инициативу. Позвони ему, скажи, что
была не в себе, что трудная неделя была, ты пропадала на работе, и тебе очень жаль, что
не смогла с ним встретиться, когда он звонил. И больше так не делай.
Это, девчонки, искусство коммуникации с мужчиной. Именно на первых порах. Муж-
чина, он вынужден делать первый шаг. Мужчины боятся, что их инициатива не встретит пози-
тивной ответной реакции, поскольку они много раз натыкались на грубый ответ: «А не пошел
бы ты погулять?»
Есть, конечно, мужчины, которых ничем не прошибешь, типа поручика Ржевского, но
среднестатистический мужчина, встретив такую женскую реакцию, в следующий раз звонит,
боясь получить отказ. И когда он слышит, что вы очень ему рады, и что не против, чтобы он
вам звонил – это сразу вас значительно поднимает в глазах мужчины. Но прежде чем он начнет
звонить вам свободно, чтобы поболтать, не боясь получить отказа, должно пройти некоторое
время.

Третий шаг

Итак, мы либо предоставляем пространство, либо нет. И очень многое зависит от того,
какого качества пространство мы предоставляем. От этого зависит продолжение коммуника-
ции, понимаете? Он говорит: «Давай встретимся?» Вы говорите: «Давай», или «Ну, я не знаю.
А что мы будем делать?», или «Ой, ну знаешь, я на выходные собралась на пляж». Все ответы
разные, и все они обозначают пространство разного качества.
Мужчина слышит ваш ответ и далее, а это уже третий – мужской шаг, струк-
турирует это пространство, вносит свои рамочки: «О’кей, пойдем туда-то, тогда-то,
форма одежды – такая-то. Будь готова. Заеду во столько-то». То есть мужчина соизме-
ряет ваши желания со своими возможностями и вносит определенную структуру. Так проис-
ходит в идеале.
Когда же мужчина этого не делает, а пытается переложить инициативу на нас: «Ну,
выбери сама, в какой ресторан хочешь пойти», у нас возникают сложности. Почему? Потому
что мы не знаем его возможностей, что он может себе позволить, а что нет. Поэтому обя-
зательно нужно мягко вернуть инициативу мужчине, чтобы не вносить свое «мужское» во
встречу.
Вы можете сказать: «Я доверяю твоему вкусу. Я люблю грузинскую кухню. Ну, выбери
ресторан сам, пожалуйста». Если же и это не помогает, и на ваши слова мужчина отвечает: «Я
не могу. Лучше ты», нужно сразу впасть в растерянность и сказать: «Слушай, ничего в голову
не приходит, мне так приятно твое предложение, я так растерялась». Нам с вами позволено
быть эмоциональными и глупыми от избытка чувств. Или оттого, что я только проснулась или
оттого, что что-то давно не спала. Или оттого, что такой сложный день на работе, что вообще
мозги не работают.
82
По сути, если мужчина так ведет себя всегда, это говорит о том, что он не уверен в себе,
не уверен в своем выборе, в своей способности его сделать. В этом случае вы должны повышать
его качество, очень сильно хвалить его выбор всякий раз и говорить: «Боже, ты меня в такое
классное место привел. Я так счастлива. Спасибо тебе. Мне даже в голову самой бы не пришло.
Мы такое удовольствие здесь получаем. Просто супер». В следующий раз он будет смелее.

Четвертый шаг

Следующий шаг женский – женщина наполняет пространство, которое мужчина структу-
рировал. Условно говоря, если мужчина построил стены, то женщина начинает их внутри укра-
шать: вазочки, коврики, картиночки разные. Это женская часть. Шторки, тарелочки. Странно,
когда мужчина этим занимается, правда? Вот в нашем с вами примере со свиданием целиком
и полностью от вас зависит, как оно пройдет, какую атмосферу вы там создадите.
Если вы привнесете туда сексуальность, это будет ОГО-ГО! Если вы привнесете туда
возвышенность, это будет очень возвышенное свидание. Если вы привнесете туда цинизма, оно
пройдет очень цинично. Если вы туда привнесете праздник, это будет праздник. Если вы туда
привнесете печаль, то вы будете есть медленно и печально и разговаривать о тяготах жизни:
о его тяготах, о ваших тяготах.
Понимаете? Это ваша работа и ваше творчество, это как раз то место и то время, когда
вы можете получить все то, что вам нужно, создав определенную атмосферу свидания. Так что,
запомните, мы, ЖЕНЩИНЫ создаем атмосферу свиданий, а не мужчины.
Вопрос: Наташа, ты знаешь, я стала замечать, что мне с некоторыми мужчинами не

хочется ни о чем разговаривать. То есть я хочу просто сидеть в тишине и смотреть ему в глаза,
и все. Вот это самое нормальное проявление, так скажем, моей активности по отношению к
нему. И все… Либо я его просто слушаю, просто сижу и чувствую, как вокруг как бы обра-
зуется кокон спокойствия, в котором мне очень уютно. И я ничего не хочу, ни говорить, ни
делать. Это вообще как? Что мне с этим делать?
Ответ: Такое поведение ведет к хорошим приключениям. Ну, а для того, чтобы выйти
замуж, нужно с ним разговаривать, спрашивать его о чем-то, а не сидеть в этом коконе.
Ты должна управлять дискуссией, а вернее, его монологом. Да, сидя молча и смотря в глаза
мужчине, слушая его, ты находишься в состоянии покоя, хорошо проводишь время, и ты име-
ешь на это право. И ты можешь наблюдать за тем, как мужчина проявляется, какие темы
затрагивает, можешь таким образом изучать его на первых порах. Но надо понимать, что
рано или поздно ты должна начать с ним говорить и задавать ему вопросы о нем.

Пятый шаг

Дальше – мужской шаг: мужчина ставит точку, то есть заканчивает коммуникацию.
Заканчивает встречу, телефонный разговор… Многих женщин это очень удивляет, но на
самом деле это нормально, и так должно быть. Но в реальной жизни часто женщины предпо-
читают ставить точку, и это их ошибка.
В какой-то момент я увлеклась этой темой и решила исследовать ее, узнать, как же реаги-
руют мужчины, когда заканчивает коммуникацию женщина. Я много расспрашивала мужчин,
разговаривала с ними, и все они отвечали мне примерно одно и то же. Когда женщина первая
говорит: «Ну что, давай по домам, что ли?.. Спасибо, все было так чудесно!», мужчине сразу
в голову приходит мысль, что женщине скучно с ним, и она не знает, как от него отделаться.
Вы хотите, чтобы мужчина так думал?
83
Телефонный разговор тоже должен заканчивать мужчина. Он его начал, он его и закан-
чивает. Это нормально. Это правило распространяется не только на общение мужчины и жен-
щины, оно распространяется на любое общение. Это правила этикета, кто позвонил, то первый
и говорит: «Ну, пока…» Вы разве не знали?!
Если же вам уже совсем невмоготу и желание закончить свидание растет с каждой мину-
той, нужно мягко к этому подвести мужчину. Именно МЯГКО! Сначала вы должны потерять
интерес к коммуникации, перестать себя активно вести и превратиться в «Машу», которая
сидит в коконе и просто слушает. Если это не работает, следующий шаг – тонко намекнуть.
ТОНКО! Например, украдкой посмотреть на часы. Если и это не помогает, можно сказать муж-
чине: «Ах, какой чудесный вечер был, как жаль, что он закончился, как жаль, что завтра на
работу, как жаль, что нужно гулять с собакой. Вообще так не хочется прерывать это все… я так
сегодня хорошо провела время». Знаете, начать издалека разговаривать о том, как все чудесно.
И обычно это уже точно помогает. Мужчина говорит: «Да, как жаль, что уже так поздно, вы
устали, давайте я вас отвезу домой».
Все это та же самая атмосфера, девочки, которую вы создаете. Поэтому учитесь пра-
вильно управлять коммуникацией, чтобы мужчина говорил: «Ну, все, достаточно», когда вам
будет достаточно. Потому что если мужчина скажет вам: «Достаточно», а вы ему: «Ой, а может
еще посидим?!», вы тут же потеряете баллы в его глазах. И вы тут же превратитесь из труд-
ноуловимой, значимой богини в навязчивую, доступную дуру. Чтобы этого не произошло, не
совершайте подобных ошибок. Закончили, так закончили. И не надо изображать, что еще что-
то будет. Закончили.

Шестой шаг

Ну и дальше для гармоничности взаимоотношений существует шестой шаг, который
делает женщина, несмотря на то что коммуникация закончена. И называется он очень красиво:
«Женщина обрабатывает точку». Помните, в предыдущем шаге мужчина поставил точку? А
теперь женщина ее обрабатывает. Это именно тот момент, когда мы должны вспомнить, муж-
чина – голова, а женщина – шея. Это тот момент, когда мы можем повернуть «голову» в ту или
иную сторону для следующего вектора или следующего направления, которое он задаст.
Вы же знаете, да, что когда вы хорошо посидели с мужчиной в ресторане, закончили, и
мужчина везет вас домой, от вашего поведения в машине целиком и полностью зависит, что
будет дальше: то ли он пойдет, попросится, на чашечку кофе, то ли он будет стоять перед вами
у подъезда, переминаться с ноги на ногу и говорить: «Ну, скажи мне, у меня еще есть хоть один
шанс? Ну, я прошу тебя, дай мне шанс тебя увидеть». Его поведение, его слова в этот момент
зависят полностью от вас, от того, как вы «обработаете точку». Это наше с вами творчество.
Условно говоря, вы покупали в дом, который он построил, вазочки, и уже весь дом в
вазочках. И тут мужчина говорит вам: «Слушай, хватит покупать вазочки!» Вы на это можете
сказать: «Что ты понимаешь в вазочках? Тебя вообще дома не бывает, я лучше знаю, сколько
вазочек нужно, вот здесь еще трех не хватает. Вообще не лезь в мои женские дела». Это первый
вариант «обработки точки».
Другой вариант, вы говорите: «Ну да, пожалуй, ты прав», и начинаете покупать коврики,
например. То есть вы согласились, приняли точку и повернули ее в другом направлении. Как
это в реальной жизни выглядит. Мужчина говорит: «Давай я тебя отвезу домой». Вы отвечаете:
«Да, хорошо посидели, конечно, да. Нам пора, я согласна, да, нам пора уже». Понимаете?
А дальше вы его разворачиваете в нужном направлении. Вы по дороге домой рассказы-
ваете, что приехал уникальный композитор и что ваши друзья там были и испытали просто
нереальные чувства. В общем, соблазняете его, композитором (продажа через соблазнение).
Или вы говорите, что в выходные будет такая чудесная погода, и вы планировали позагорать
84
и покупаться в Серебряном Бору, например, или где-то еще, где вам хочется. Говоря все это,
вы «обрабатываете точку», делаете «женский замут» на следующий раз, чтобы мужчина знал,
если что, куда вас звать и что вам интересно.
Все это – искусство свиданий, искусство общения с мужчиной. Попробуйте, примените
эти знания на практике и понаблюдайте, как будут складываться ваши отношения. Вы будете
удивлены, как это будет красиво и гармонично. И главное, в результате такого вашего поведе-
ния у мужчины начнет проявляться его мужественность, он научиться приглашать: начинать и
заканчивать коммуникацию, он научиться принимать решения, принимать похвалу, и он будет
уверенно себя чувствовать.
Это в идеале таким образом мы с мужчинами должны взаимодействовать. А теперь хочу
поделиться с вами одной очень сильно работающей «штучкой». На начальном этапе свиданий,
когда вам нужно мужчину в себя очень сильно включить, вы должны первой прекращать сви-
дание. Всякий раз. Он будет протестовать, ему будет не комфортно, и он будет «западать» на
вас все больше и больше.
А в перерывах между свиданиями нужно пропадать неизвестно куда – иногда не отвечать
на звонки и смс-ки, проявляться через день как ни в чем не бывало, формально извинятся и
не докладывать, где вы были и что делали. Это будет сподвигать вашего кавалера звать вас на
свидания почаще, а ведь вам того и надо, чтобы лучше его узнать.
85

Искусство задавать вопросы

А теперь мы с вами, девочки, поговорим об умении правильно задавать мужчине
вопросы. Но прежде чем мы перейдем к основному материалу, сделаем домашнее задание. Вер-
нитесь к списку желаемых качеств, которыми должен обладать мужчина, и напишите напро-
тив каждого (можно написать на отдельном листе) 3–5 вопросов, задав которые, как бы между
прочим, вы сможете понять, обладает мужчина этим качеством или нет. То есть: прежде чем
отправляться на свидание, вы должны продумать, о чем вы будете мужчину спрашивать.
1. ______________________________
2. ______________________________
3. ______________________________
4. ______________________________
5. ______________________________
6. ______________________________
7. ______________________________
8. ______________________________
9. ______________________________
10. ______________________________

Подходит или не подходит?

Существует очень хорошее правило, как нужно задавать мужчине вопросы: сначала надо
спросить о прошлом, потом о будущем и только потом о настоящем. Почему о настоящем в
последнюю очередь? Потому, что о настоящем сложнее всего говорить. Ну, сами посудите,
если спросить о ваших отношениях, вы легко расскажете о том, что у вас было, потом с удо-
вольствием поделитесь тем, как бы вам хотелось, и только в последний момент вы расскажете
о том, как обстоят дела сейчас. Понимаете?
Все то же самое и у мужчин. И ваши вопросы должны быть направлены на то, чтобы
понять, кто рядом с вами, они должны быть «открытыми». То есть это должны быть вопросы,
которые предполагают не короткий ответ, «да» или «нет», а развернутый. Например: «А что ты
думаешь? А почему? А как тебе кажется вот это? Я тут прочитала в Интернете, что ты об этом
думаешь? Мне сегодня приснился такой сон… На такую тему… а ты что думаешь об этом?»
Вываливать все вопросы сразу, как на собеседовании, не нужно, иначе мужчина испуга-
ется и второго свидания с ним у вас не случится. Чтобы этого не случилось, вы должны иметь в
арсенале массу вариантов, нейтральных причин, почему вы у мужчины об «этом» спрашива-
ете, тогда ваши вопросы не будут восприниматься как допрос. Также вы должны уметь внима-
тельно слушать, поскольку ваша задача на первых свиданиях, правильно, мягко, ненавязчиво
задавая вопросы, получить максимальное количество информации о мужчине.
О себе пока особо рассказывать не стоит, вы же еще не знаете, будете вы с этим мужчиной
или нет. Если вы его выберете, вот тогда и будете рассказывать, у вас на это еще целая жизнь.
А пока…
Бывает, что мужчина тоже начинает задавать вопросы. Что делать в этом случае? Коротко
ответить и перевести разговор обратно на него: «Интересно, а как у тебя?» На самом деле, если
вы будете всячески поощрять ответы мужчины, он с большим удовольствием будет говорить
о себе.
Например: «Боже, как ты интересно говоришь. Ты так красиво стоишь фразы, одно удо-
вольствие тебя слушать», или «То, что ты рассказываешь, в корне меняет мое мировоззрение.
Ты имеешь на меня такое влияние!» Таких фраз можно придумать огромное количество. Если
86
вам сложно импровизировать, придумайте их заранее и заучите, а потом выдавайте по случаю.

Ваша задача – это управлять коммуникацией.
Меня часто спрашивают: «Ведь это некоторая фальшь, лесть! Разве мужчины не чув-
ствуют лесть? Ведь они, как никто другой, чувствуют, когда льстишь, а когда говоришь от
души!» Что тут можно ответить?! Да, это так, мужчины чувствуют, когда женщина фальши-
вит и говорит не от души. Ну, так научитесь разговаривать с мужчиной искренне. Научитесь
искренне восхищаться его качествами и умениями, и тогда все будет хорошо.
Как вы думаете, почему я сказала, что это уникальный опыт? Да, потому, девчонки, что
успех нашего мероприятия возможен только в том случае, если вы начнете любить людей,
любить живых людей с живыми эмоциями, с живой историей, вот тогда, знаете, любое свида-
ние будет вам интересно. А не тогда, когда вы будете оценивающе смотреть на мужчину, при-
кладывая к нему шаблон: подходит / не подходит.
Если вы так будете себя вести, это очень быстро вас выхолостит, вы будете пустой и
циничной, вы перестанете видеть содержание и начнете реагировать только на внешние пара-
метры. В итоге, у вас постоянно будет идти процесс выбраковки, вы даже не попадете в реаль-
ную коммуникацию. Опасайтесь этого, девочки. Если вы чувствуете, что перестаете видеть
людей, останавливайтесь. Это значит, что у вас «передоз», и вам нужно некоторое время подо-
ждать – отдохнуть немного от общения и встреч.
Когда мужчина начнет рассказывать о себе, вы можете не только восхищаться тем, как он
интересно и необычно рассказывает, вы также можете аккуратно задавать наводящие вопросы
(с восхищением, конечно). А как это было? А где это было? А что ты чувствовал? А что она
сказала? А что ты ответил? А что ты в этот момент почувствовал?
Слушая ответы, постарайтесь воссоздать картинку того, о чем мужчина рассказывает.
Вначале это должны быть какие-то очень простые вопросы, не нужно пока лезть в какие-то
трогательные переживания. Вы просто разговариваем с мужчиной о нем, узнаете, что он любит,
как относится к маме, есть ли у него братья, сестры, какие у них отношения и т. д. Подумайте,
покрутите в голове варианты вопросов по каждому критерию, чтобы по ответам на них вы
наверняка могли понять, подходит вам этот мужчина или нет.
Очень важен, например, вопрос по поводу детей. Если вы хотите иметь детей, то должны
быть точно уверены, что мужчина тоже хочет. Если же мужчина не хочет детей, не нужно себя
тешить надеждами, что может быть захочет потом. Бывают, конечно, исключения, но очень
редко. На то они и исключения.
То же самое касается и проблем коммуникации или, не дай Бог, проблем с алкоголем.
Глупо надеяться и верить, что проблемы у него были, потому что вас в его жизни не было.
Помните, как в мультике про Простоквашино: «Я почему злой такой был?! Потому что у меня
велосипеда не было. А теперь я добреть начну, и зверушку себе какую-нибудь заведу». Мульт-
фильм, конечно, хороший, но в жизни так не бывает. Если у мужчины есть проблемы и он не
хочет их решать, какая бы вы замечательная ни были, проблемы все равно останутся. А вы
только время и здоровье свое зря потратите.

А если подходит…

Итак, девчонки, смотрите. Сначала вы общаетесь с мужчиной и определяете, подходит он
вам или нет. Помните, я вас просила оставить только те критерии, которые жизненно важны?
Те критерии, в отношении которых вы не готовы идти на компромиссы? Отлично, помните.
Так вот, если вы понимаете, что это не тот мужчина, не тратьте ни его, ни ваше время. Не ваш
мужчина – не общайтесь. Если же вы понимаете, что мужчина подходит, совпадает с вами по
вашим критериям, то начинаете влюблять его в себя.
87
Как вы это делаете, у вас есть идеи? Рассказываю. По сути, ничего не меняется. Вы все
так же ходите на свидания с ним, все так же создаете такие условия, чтобы вы могли разгова-
ривать. И вы все так же с ним разговариваете, но теперь вы постепенно начинаете залезать в его
душу. Вы начинаете спрашивать о тех событиях в его жизни, которые для него эмоционально
насыщены и значимы: первая работа, первые деньги, первая машина, первая девушка, первое
разочарование в любви, когда он победил, когда он проиграл.
Предполагается, что прошло уже какое-то время, у вас уже есть определенное доверие
друг к другу, уже сформировалась привычка говорить о нем… Поэтому вы можете начать акку-
ратно расспрашивать его о детстве, о его маме, о браке и массе-массе других значимых отно-
шений. Для того чтобы до конца убедиться, ваш это мужчина или нет, его нужно прослушать
примерно 30 часов. А для того чтобы он рассказал вам всю свою историю жизни, с описанием
эмоциональных переживаний, нужно примерно 100 часов.
Причем интересный момент, чем больше мужчина рассказывает нам о себе, тем больше
он в нас влюбляется. Здесь срабатывает один феномен, называется «эффект переноса». Кто
ходил к психологу? Вспомните свои ощущения! Чем больше вы рассказываете о себе человеку,
который вам ничего не рассказывает в ответ, тем больше вы в него влюбляетесь. Вы на него
переносите свои чувства, эмоции и знаете, этот человек становится для вас значимым, потому
что вы как будто бы вместе с ним все это пережили. Он становится свидетелем вашей жизни.
То же самое происходит и тогда, когда вы разговариваете с мужчиной о нем. Спраши-
вая его о значимых моментах его жизни, слушая их, вы глубоко попадаете в душу мужчине.
Поэтому я предупреждала вас об этом раньше, предупреждаю еще раз: девочки, относитесь
очень бережно к мужчине, не играйте его чувствами. Мы, психологи, знаем это – кто угодно
может влюбиться в нас: и женщины, и мужчины в нас влюбляются постоянно. Почему? Потому
что мы о себе никакой информации не выдаем, а на нас можно перенести любые состояния,
любые чувства. Это, знаете, как романы по переписке: они очень легко происходят у людей,
потому что каждый между строк дописывает свою интонацию. Мы все дописываем между
строк то, что хотим услышать.
Итак, когда вы общаетесь с мужчиной, задаете ему вопросы, он с вами как бы заново
переживает все эмоции, все события. И подсознательно у него складывается такое впечатле-
ние, что вы с ним давно, всерьез и надолго, потому что вы пережили с ним столько всего, вы
были свидетельницей всех его взлетов и падений. Чтобы не погрязнуть вместе с мужчиной в
меланхолии его жизни, нужно в беседе соблюдать определенное соотношение 3 к 1, т. е. на три
приятных события – одно неприятное. Не бойтесь разговаривать с мужчиной о других жен-
щинах, как это было «вкусно», смело расспрашивайте его. Это ослабит его интерес к ним и
повысит к вам, потому что все, что он чувствовал к ним, он перенесет на вас.
В этой брачной стратегии мы никуда не торопимся. Мы не спешим, мы постоянно на
свиданиях. Мы не спешим выбирать окончательно. Если мужчина знает, что вы встречаетесь
не только с ним, нервничает по этому поводу и вдруг почему-то вам говорит: «Есть такие жен-
щины, которые по 2 свидания в день успевают себе организовать!» Обижаться, эмоционально
реагировать или как-то оправдываться не нужно.
Просто начните с ним об этом говорить: «Да, я тоже с такими общалась. А ты? Расскажи.
Как это было? Как это выяснилось? А что ты почувствовал? Слушай, это, конечно, абсолютно
некорректно с ее стороны, я тебя так понимаю. Я тоже встретилась с таким мужчиной однажды,
и это было так неприятно, когда он сидел и разговаривал по телефону со своей следующей
претенденткой. А мне было все слышно и понятно».
Если в вашем опыте такого не было, вы можете отреагировать просто по-человечески,
проявив понимание. Также можно сказать: «Ну да, люди разные бывают, и не только женщины.
Мне тоже это неприятно. Если говорить обо мне, то я стараюсь не делать такого, хотя очень
многие мужчины хотят встретиться со мной. Приходится быть предусмотрительной, чтобы
88
не затрагивать чувства мужские». Так вы и мужчину успокоите, и дадите понять, что он не

единственный, кто ухаживает за вами. Это только подхлестнет его.
Если вы чувствуете, что все вроде хорошо, но что-то не так… и вас это беспокоит. Вы
можете «пойти в разведку». Чтобы узнать, как проявляет себя мужчина в отношениях, раз-
ведать, какие есть недостатки у мужчины, почему не сложились отношения с предыдущими
женщинами (возможно, они даже ушли от него), можно тем же мягким и тактичным способом
задать ему заранее продуманные вопросы: «Мне очень сложно понять, как может быть ТАКОЙ
мужчина одиноким?! Я не понимаю, чем могли быть недовольным эти мерзавки? Какие у них
могли быть претензии?» Если он скажет: «Они говорили, что я ничего не делаю для отноше-
ний, а я так старался», – ваше предположение верно. А если он скажет: «У них никогда не было
претензий ко мне, просто я разочаровывался в их поведении, потому что они делали так-то и
так-то…» Для вас это тоже будет полезной информацией.
Я не предлагаю вам играть с мужчиной, наоборот, я предлагаю вам быть предельно чест-
ной в этой коммуникации, просто вы должны научиться ее выстраивать по определенным пра-
вилам, научиться спрашивать мужчину, правильно разговаривать с ним. Не ленитесь, трени-
руйте этот навык, вам он в любом случае в жизни пригодится. Будьте как психологи, но не
устраивайте допрос с пристрастием, поощряйте его, восхищайтесь.
Если мужчина что-то рассказывает, а вам смертельно скучно – это не ваш мужчина. А
если он вам рассказывает, и вам хочется его слушать и слушать, так слушайте, но с энтузиаз-
мом, задавайте вопросы, поощряйте его говорить, и он будет говорить. Вам же нравится гово-
рить о себе? Мужчинам тоже нравится. У них, знаете, очень большая сложность – они тупеют.
Если вы им очень нравитесь, они не знают, о чем с вами говорить… Поэтому наша с вами
задача – правильно завести разговор, вдохновить мужчину своим восхищением, и он все-все
о себе расскажет.


Вопрос: Наташа, у меня в критериях есть пункт: важно, чтобы мужчина не употреблял
наркотики. Я недавно познакомилась с мужчиной, он сам наркотики не употребляет, но сказал,
что его брат – наркоман. Это же о чем-то говорит или…? Если он сам не употребляет, он же
может быть созависимым?
Ответ: Это нам говорит о том, что его брат – наркоман. Если вы боитесь, что и у него
может быть какая-то предрасположенность, вы можете через те же самые вопросы у него
это выяснить: «А как ТЫ САМ к этому относишься? Что думаешь об этом? Наверное, это
не очень просто. А какие наркотики употребляет твой брат? А ты пробовал? Ты понимаешь
вообще его состояние, когда он под кайфом? Ты его понимаешь? У тебя есть такой опыт
употребления? Ну и как тебе этот опыт?» и т. д., и т. п.
Если мужчина на все ваши вопросы говорит категоричное «Нет», но вы боитесь, что он
может быть созависимым, спросите со смехом: «А что тогда является твоим наркотиком?
Женщины, карты, компьютерные игры? Или может быть шоколад? Сало? Или сало в шоко-
ладе?» Спросите и скажите пару слов о себе: «Мы все от чего-то зависим. Вот я, например,
если не поговорю с подружкой полчаса раз в день, больная хожу. Я точно сижу на этом нарко-
тике». Превратите тему в шутку, но внимательно послушайте все, что мужчина ответит.
Вопрос: А что делать, если мужчина не очень разговорчивый, отвечает коротко, больше
молчит? Как его разговорить?
Ответ: Если у вас есть неподдельный интерес к мужчине, он с удовольствием будет
с вами на любые темы разговаривать. Вы можете внаглую сесть напротив него и сказать:
89
«Давай поговорим о тебе». Если он ответит: «Ну не знаю… Что обо мне говорить?» Вы
можете предложить другой вариант: «Я вижу, что ты не хочешь говорить о себе. Давай я
поговорю о тебе?» и если он дал «добро», вы можете начинать выстраивать коммуникацию:
«Знаешь, ты мне показался таким и таким. Вот таким и таким. Я права или нет? А как
на самом деле?» и все, потекла беседа. Сложного здесь ничего нет, это искусство управления
разговорами.
Вопрос: А как правильно закончить коммуникацию, если после нескольких встреч муж-
чина вдруг сказал, что он вообще больше не собирается жениться, что ему первой жены хва-
тило. И вообще он не про это? Как сказать так, чтобы он больше не донимал, а все правильно
понял?
Ответ: Можно сказать так: «Знаешь, я очень уважаю тебя и твои решения. Но, увы,
нам тогда не по пути, потому что меня интересуют только серьезные отношения. Я хочу
замуж, я хочу детей, семью, для меня это все важно. Ты очень интересный человек, но у меня
нет столько времени, чтобы его просто проводить…» Если он действительно не хочет больше
создавать семью, он – «отпадет», если же сказал не подумав, просто в запале – задумается.
Вопрос: Наташа, мне встречаются достаточно опытные мужчины, которые знают, как
женщины могут их своими вопросами «развести», и поэтому закрываются, не рассказывают
о себе ничего. Как быть?
Ответ: Если мужчина закрывается и не рассказывает о себе ничего, это говорит
только о том, что вы в общении были агрессивны, не мягко и тактично вопросы задавали,
а устраивали допрос с пристрастием. Если мужчина напрягается, больше хвалите его, рас-
слабьтесь немножко, пошутите, повеселитесь, расскажите о себе что-нибудь, и все будет
нормально.
Главное, девочки, не тушуйтесь, вы учитесь, и постепенно всему научитесь. И таких
проблем, как: «Я не знаю, как разговорить мужчину», у вас не будет.
Вы можете тренироваться задавать вопросы дома, перед зеркалом, или попросить
подругу помочь вам. Задайте ей ваши вопросы так и с той интонацией, которой собираетесь
задать мужчине на свидании, а потом послушайте, что она вам скажет.
90

Как правильно рассказывать о себе

Итак, девочки, на первом этапе вы выясняете потребности клиента (помните, мы с вами
на брачном рынке, у нас процесс продаж). Вы собираете полную информацию о мужчине (о
покупателе): что он ищет, что он хочет, какая у него мама, какой у него идеал женщины, должна
ли она готовить, петь, танцевать или быть очень послушной? И т. д., и т. п. Дальше, если он
вам подходит, вы переходите к этапу «презентация товара», и как бы невзначай начинаете
себя подавать, рассказывать о себе, но исходя из той информации, которую вы получили от
мужчины.

Основные моменты ваших бесед

Чтобы после «презентации товара» покупатель не отказался от него, а произнес «Беру»
или начал торговаться (работа с возражениями), ваша задача на этапе выяснения потребностей
покупателя – запоминать все, что говорит мужчина, а некоторые моменты даже фиксировать,
чтобы не перепутать личные истории мужчин, если у вас их несколько, и правильно себя пре-
зентовать.
У меня часто на тренингах девочки спрашивают: «А что, мужчине всегда нужно говорить
правду? Нужно честно рассказывать, почему я развелась? Или почему рассталась с предыду-
щим мужчиной?» Отвечу так: говорить всю правду и вываливать на мужчину все свои эмоции
и переживания на эту тему не надо. Достаточно ответить близко к правде. У вас должна быть
красивая легенда, хорошая история, протестированная на «целевой аудитории».
Что это значит – хорошая история? Это история, в которой нет отрицательных героев.
И вы были хорошей, и он – неплохим, просто не сошлись характерами. Например, можно так:
«Все вроде было хорошо, но чего-то не хватало. Не было страсти, не было… и я не чувствовала
себя полностью в отношениях», или «Ты знаешь, я как-то ехала домой одна, мне было страшно,
одиноко, я позвонила ему, попросила встретить, а он сказал: „Слушай, я устал, возьми такси“
и я понимала, что он устал, и что он по-своему заботится… Но в этот момент что-то закрылось
в моем сердце, я разочаровалась в нем… и мы еще были какое-то время вместе, и я пыталась
снова его полюбить, но ничего не получилось. И я решила в какой-то момент, что честнее
будет расстаться».
Понимаете, девчонки, мы с вами живем, зная, что мужчины могут нас перехотеть, что мы
для них привлекательны, но в какой-то момент мы можем перестать для них быть сексуально
привлекательными. Мы живем в этой реальности. И точно так же мужчины живут в реально-
сти, где любовь женщины может закончиться. И это может случиться разом, как щелчок, в
одночасье. Понимаете?
Еще мужчина может спросить у вас: «А почему ты одна, раз ты такая вся распрекрас-
ная?», на этот вопрос тоже надо иметь красивую заготовленную историю. Например: «Ты зна-
ешь, молодая, глупая была. Все мечтала встретить принца… у меня список желаемых качеств
был аж из 200 пунктов. Все подружки надо мною смеялись, а я стойко твердила: „Нет, я все
равно встречу своего принца.“ А потом, пожив какое-то время со своим списком, я стала по
одному пункту из него вычеркивать, пока в нем не остались 10, самых важных. Как видишь,
поумнела с годами. А сейчас, смотри, я все еще молодая, но уже зрела. Уже на мир смотрю
без розовых очков».
Часто на тренингах девочки задают вопросы, что отвечать, если мужчина начинает спра-
шивать о жилищных или о финансовых условиях, что делать, если «пристает» с вопросом,
91
в своей квартире вы живете или снимаете. Ну с одной стороны, эти вопросы вполне законо-
мерны, вас же интересуют жилищные и финансовые условия вашего избранника?! С другой
стороны…
В любом случае, девочки, обманывать не надо, лучше сказать честно: «Да, я квартиру
снимаю», например, а потом спросить: «А для тебя это так важно? Для тебя это что-то особен-
ное значит? Просто у тебя как-то поменялся тон, когда ты узнал, что я живу в съемной квар-
тире… Для тебя это принципиальный вопрос? А с чем это связано? Почему это для тебя так
важно? Да нет, я все понимаю, у меня тоже есть свои ожидания по отношению к мужчине… а
почему для тебя это так? У тебя есть какая-то история?»
Если мужчина отвечает вам, например: «Если у женщины у самой ничего нет, в этом
случае я считаю, что она меня будет использовать! Что ты интересуешь мной только потому,
что у меня „Мерседес“, бизнес, два дома». Ну, или что-то в таком духе. На такие слова вы
всегда можете ответить следующее: «Ты знаешь, я интересуюсь тобой сейчас потому, что у
тебя „Мерседес“, бизнес, два дома, потому что я тебя, как человека, еще не знаю вообще. Но
я очень бы хотела узнать тебя таким, какой ты есть».
А дальше вы говорите: «Ну, я ничего не могу тебе доказать. Что бы я ни говорила, ты
сейчас находишься в каких-то своих концепциях, которые для тебя являются правдой и на
которые ты опираешься. Я не знаю, ну… Что я могу сделать, чтобы это изменить?! Если ты
знаешь, скажи мне. Я подумаю, готова ли я на это. Либо ты как-то сам с собою договорись:
будешь ты со мною общаться или не будешь. В любом случае реальность такова, что я снимаю
квартиру, да. И я уважаю твой успех, мне нравится, что ты – успешный мужчина, потому что
успешные люди, они по-другому звучат… Хочу ли я твои деньги? Ну, не знаю. Может быть,
да. А может быть, и нет. Я пока еще не знаю, хочу ли я тебя. В моей жизни, знаешь, были
истории, когда и даром не нужны были деньги мужчины… Да, я сейчас тобой интересуюсь, но
я не знаю, что будет дальше».
А потом, при дальнейшем общении, можно вернуться к этой теме, немножко в фарс ее
превратить, пошутить как-то, сказать: «Ты только не забывай, что я девушка без квартиры и
могу охотиться за жилплощадью!» Такие ваши слова помогут дополнительно разрядить эту
тему. Также можно рассказать, что такое уже у вас было в жизни, что с первым мужем вы жили
в его квартире, но тебе никогда не приходило в голову взять половину квартиры при разводе.
Это была его квартира, ему она и осталась.


Вопрос: Наташа, а как быть, если и у меня есть ребенок, и у мужчины есть дети. Но
его-то дети с ним не живут, а моя дочка со мной живет? Как понять, смогут ли они ужиться
или нет?
Ответ: Если у вас есть ребенок от предыдущего брака, значит, вам нужно внести еще
один пункт, еще один этап в ваше предварительное общение с мужчиной, прежде чем начи-
нать влюблять его в себя, да и самой влюбляться. Прежде чем для себя что-то решить, вам
нужно как-то состыковать своего ребенка и потенциального партнера и посмотреть, как
они будут общаться. Но это не должно быть «как ушатом по голове», мужчина должен
заранее знать, что у вас есть ребенок, и хотеть с ним познакомиться. Не решайте, что он
«тот самый», пока не убедитесь, что у вашего ребенка с ним есть контакт.
Вопрос: Нужно ли заранее ребенка как-то настраивать, подготавливать к встрече?

Ответ: Нет, не нужно. Вы можете просто вместе с ребенком куда-то пойти и в про-
цессе сказать, что ваш друг решил тоже к вам присоединиться. А потом спросить: «Как ты
92
на это посмотришь? Есть шанс хорошо провести время: мороженое, пирожное…» в итоге,
если это ваш мужчина, он найдет общий язык с вашим ребенком, если нет – нет.
Вопрос: Наташа, а если мужчина не приглашает на второе свидание, это значит, я ему
не понравилась, да?!
Ответ: Да, значит, ты ему не понравилась. Это нормально. Все мы люди, все мы ищем
свой идеал. Относитесь к этому философски: «Я ему не понравилась? Что ж, значит, я на
одного мужчину приблизилась к своему суженому».
Вопрос: Наташа, если мужчина на свидании говорит: «Ой, мне, конечно, нравятся
больше брюнетки. Но ты же не блондинка, ты – светло-русая». Вот что это значит? Или: «У
меня вторая жена красивая была… Ну, красавица…» Что он хочет мне этим сказать, что я
страшненькая?
Ответ: За этими его словами может скрываться все, что угодно. Может он просто
цену себе набивает, чтобы выглядеть королем? Все фразы нужно смотреть в динамике. Если
ты не понимаешь, что какими-то фразами хотел сказать мужчина, ты всегда можешь спро-
сить: «А что ты хотел этим сказать?» или «А что ты имел в виду?» Еще вариант: «Ты
хочешь, чтобы я была брюнеткой? Я вообще не думала об этом, но готова рассмотреть
возможность, давай поторгуемся. Что мне за это будет, если я буду брюнеткой? Ты готов
записать меня в парикмахерскую и сходить вместе со мной, чтобы выбрать мне другой цвет
волос?»
Как я уже говорила, вариантов может быть много. Главное – не заморачивайтесь! Это
же просто флирт, игра, это приятное времяпрепровождение с пользой для вас. Станьте лег-
кой в общении. Как это сделать? Когда у вас будет 10 поклонников, вопрос отпадет сам
собой. Вам просто некогда будет заморачиваться.
Вопрос: Наташа, вот если поклонников 10, все они нравятся, и я пока не разобра-
лась, кто больше, но большинство из них очень настойчиво торопят развитие отношений. Что
делать? Как замедлить это развитие так, чтобы они не ушли? Чтобы не подумали, что я поте-
ряла к ним интерес?
Ответ: Нужно рассказывать им, что ты очень занята… Говорить, что тебе тоже
очень хочется встретиться, но пока получается поговорить только по телефону. «Может
быть на следующей неделе в среду вечером смогу выбраться. Пока не знаю, как получится».
Если же мужчина начинает расспрашивать: «А что ты делаешь? А почему ты не можешь?»,
анализировать ваше время, говорить, что после работы вы вполне могли бы с ним встре-
титься, можно ответить так: «Да, конечно, ты прав, могла бы, если бы не было срочных
дел. Но я сейчас не готова обсуждать свои дела, я тебя для этого слишком мало знаю. Мне
очень приятна твоя забота обо мне и о моем расписании. Вот моя подруга считает это кон-
тролем, а мне просто приятно».
Вариантов ответов, рассказов, историй можно придумать огромное количество. Но все
эти придумывания без практики – ничто. Я не предлагаю вам сразу окунаться в омут с головой,
проводить с кем-то 30-часовое собеседование, нет. Для начала просто попробуйте, чтобы у
вас появился какой-то навык, возникли какие-то вопросы. Так что, прежде чем переходить к
следующему разделу, рекомендую закрыть книгу и отправиться на свидания.
Да! Всем вперед, на свидания! И не важно: проблемы, сценарий, детские травмы, страхи,
«разные тараканы», ничего не должно мешать вам, отправиться на свидания. Поэтому вперед
и с песней! Начинайте тренироваться «на кошках», неважно, хоть на приезжих, вам сейчас
важно научиться.
93

Может, ты на свете лучше всех,
только это сразу не поймешь…

Анализ достижений и ошибок

Ну что ж, новый раздел – новая информация, новые интересные истории из жизни участ-
ниц тренинга. Итак, начнем.
Новый раздел книги соответствует новому дню тренинга, а каждый новый день мы тра-
диционно начинаем с анализа ошибок и достижений. Так же, как и вам, я давала девочкам
домашнее задание: ходить на свидание, тренироваться общаться, задавать вопросы мужчинам,
рассказывать о тебе. И все они, как и вы, я надеюсь, это задание выполнили. А значит, нам есть,
что анализировать. Ну а для того, чтобы вам было легче анализировать свой опыт, я привожу,
как обычно, опыт участниц тренинга.
Наташа
За последнюю неделю круг моих знакомств расширился, я сходила еще на одно свидание
и там пыталась себя собрать и вести себя так, как мы учились. Когда пришла домой, поняла,
что абсолютно все делала неправильно: активно проявляла себя, пыталась командовать пара-
дом. Сделала для себя определенные выводы, продумала, как буду вести себя на следующем
свиданиях. В принципе, мне все понятно… Единственная сложность, что предыдущий опыт,
предыдущая манера общения с мужчинами все время пытается вырваться и начать диктовать,
как себя вести. Понимаю, что это все приходит с опытом…
Да, все приходит с опытом. И то, что Наташа стала замечать влияние предыдущего
опыта и то, как он пытается что-то диктовать, это уже полдела. Изменения всегда про-
исходят постепенно. Сначала вы вообще не знаете и не понимаете, что делаете что-то не
то. Это называется «неосознанная некомпетентность». Спустя какое-то время наступает
«осознанная некомпетентность», и вы уже знаете, что делаете неправильно. Сначала вы
знаете это «чисто теоретически», потом, совершив неправильное действие, вы начинаете
понимать, что «вот здесь» сделали неправильно, затем вы начинаете это замечать прямо
в момент действия, а затем вы замечаете свое намерение по привычке сделать неправильно,
останавливаете себя, и делаете по-другому. Неважно – как. Главное – по-другому. Ну, а если
у вас еще и есть технология, КАК правильно поступить, то это вообще замечательно.
Тот момент, когда вы начинаете действовать по-другому – считается переломным,
именно с этого момента начинают происходить перемены, а спустя какое-то время насту-
пает «осознанная компетентность», когда вы, контролируя себя, всегда можете действо-
вать правильно. И только потом наступает время «неосознанной компетентности», когда
вы все делаете правильно «на автомате», не задумываясь.
Аня
Я была в отпуске. Бегала по экскурсиям, так что свидания назначать особо было некогда.
Ну, единственное могу сказать: у меня есть друг, который мне делал предложение и даже дарил
колечко, но как-то постепенно наши отношения перетекли просто в дружеские. Но когда я
стала в себе активировать состояние «девушки на выданье», настраиваться на свидания, у нас
с ним состоялась встреча, и он спросил у меня: «Ну, как там насчет моего предложения, инте-
94
ресно?» Было и еще некоторое общение с мужчинами… Так, ничего конкретного. Но главное,
что я, наконец, осознала, что я ХОЧУ ЗАМУЖ. Ощутила это всеми фибрами своей души.
Маша
Я тоже поняла, что хочу замуж, для меня это был полнейший прогресс. Я даже озвучила
это своему мужчине. Я сказала ему: «Все, промо-версия уже заканчивается. И если ты хочешь
приобрести официальную версию, тебе надо жениться». Мы все обсудили, и даже ориенти-
ровочно дату выбрали. Решили, что поженимся осенью, а по поводу конкретной даты, я еще
покапризничаю. А еще мы обсудили, какая будет свадьба: я сказала, что хочу я, он сказал, что
хочет он, и в итоге мы пришли к консенсусу.
Знаете, Наташа, я в какой-то момент задалась вопросом: «А зачем я разыгрываю роль
жены? Зачем мне играть роль жены, если я могу ею стать?!», и мне так легко стало. Прямо груз
какой-то с меня свалился. То есть я поняла, что все эти годы я держала штангу в 100 кг, и тут
я ее опустила. У меня потом такая боль во всем теле была.
Сразу объявлять о помолвке я отказалась, сказала, что хочу, чтобы все было красиво, как
в кино. Он согласился, сказал, что все сделает. Вот.
Комментарий автора:
Да, у нас на тренингах бывают и такие счастливые моменты. Я всегда очень радуюсь
благоприятным переменам в жизни участниц.
Маша
Наташа, я хотела добавить к вопросу, как разговаривать с мужчиной. Я заметила, что чем
больше я играю образами, что-то говорю, но с юмором, тем легче он воспринимает информа-
цию, по сути, сложную. У меня на неделе была такая ситуация. Как-то вечером, когда мы уже
легли, завели с любимым разговор про люстру.
У нас вообще уже давно ремонт закончился, но люстру никак не повесим. Она лежит
в соседней комнате, а вместо нее висит что-то не понятное. Я снова предложила любимому
повесить люстру, а он мне ответил: «Да какая разница, что висит?! Что изменится, если пове-
сим люстру?» На что я ему сказала: «По сути, там свет. И он светит. И ничего не изменится,
если мы повесим люстру, ты прав. Но я хочу люстру». Любимый смог только ответить: «Ну
хорошо, давай тогда повесим люстру». И я все время помнила ваши рекомендации, Наташа,
где-то постонала, где-то поплакала. И результат налицо.
Комментарий автора:
Да, Маша поступила очень мудро. Именно так общается женская женщина со своим
мужчиной. Этот пример может быть поводом для подражания, также же он дает повод о
многом задуматься. Именно для этого я вынесла его отдельным пунктом.
Однако часто плакать лучше не стоит, это добавляет морщин. Уж если есть необхо-
димость показать слабость, слезы, научитесь плакать понарошку.
Знаете, однажды я была на тренинге по НЛП. Это был мастерский курс, и мы там
придумывали всякие разные технологии и очень веселились. А после этого тренинга я пришла
домой и как-то так задумалась… о чем-то мы тогда говорили с моим бывшим мужем, кто-
то ему позвонил, и он вышел из комнаты. А я сидела и думала: «Вот интересно, наверняка
есть какие-то способы плакать по желанию? Как бы этому научиться?!» и я решила приду-
мать технику, как можно заплакать в нужный момент. Оказалось, все очень просто. Нужно
расфокусировать глаза и не моргать. Вот и вся технология. Маша навеяла.
И вот, сижу я, тренируюсь, один глаз уже заплакал, а другой еще нет. И я думаю: «Сей-
час мой муж вернется, у меня только один глаз плачет, не поверит». Стала себя уговаривать
дальше плакать. И тут уже пошли какие-то картинки, воспоминания… в итоге, когда муж
вернулся в комнату, а разговор у него был долгий, я рыдала как белуга. И я, знаете, даже
95
самой себе не могу объяснить, что случилось. Видимо, сильно увлеклась слезами… Но техника
действительно чудесная, можете испробовать по случаю.
Инна
Не знаю, как так получилось, но ни на одно свидание я так и не сходила. Каждый раз не
было времени на это. Но я поняла, конечно, что многое в этом вопросе зависит от меня. На
сайте знакомств я послала смс-ку, чтобы подняться в рейтинге. И я обалдела, когда увидела,
какое количество писем мне пришло. Они шли потоком, и я часа 2 не могла отойти от компью-
тера. Пока выбирала, кого удалить, а кого оставить, даже устала. Сейчас продолжаю общаться
с несколькими мужчинами.
Единственный момент, я подкорректировала свой возраст. Дело в том, что когда я ставлю
«32 года», мне пишут в основном мужчины за 40, которые мне не особо интересны. А когда
я поставила «29 лет», все нормализовалось.
Все правильно Инна сделала. 32 года или 29 лет – разница небольшая. Только в первом
случае Инна не попадала в мужскую выборку по возрасту «до 30 лет», а во втором – попадала.
Вообще Интернет – очень хорошее поле для тренировок. Там можно сделать несколько
качественно разных профайлов и наблюдать, на какой ваш образ какие мужчины реагируют.
Также вы можете там по-разному общаться с мужчинами разного качества и наблюдать,
как и на какую вашу фразу, настроение они реагируют. Но делать разные анкеты лучше под
разными именами, во избежание казусов. Менять профайлы можно до того момента, пока
не составите удачный. Удачный же профайл трогать нельзя, второй раз, как показывает
практика, вы его не создадите.
Однако Интернет Интернетом, а на свидания ходить обязательно нужно. Иначе как вы
разовьете в себе это искусство? Как научитесь в живом общении задавать мужчине вопросы,
рассказывать о себе? Как научитесь совершать только свои шаги и отдавать инициативу
мужчине? Я хочу, чтобы вы сейчас активно, девчонки, ходили на свидание. Почему? Потому
что вам надо сейчас потренироваться, понимаете? Закрепить навык.
Но общаться со всеми мужчинами нужно бережно и аккуратно, потому что они могут
еще кому-то пригодиться. А вы, может быть, мимо пройдете танком по бульвару его жизни.
Они такие чувствительные, они беспомощны в своих чувствах, в отличие от нас. Мы так как-
то легко жонглируем своими чувствами, у мужчин же все по-другому. Они хорошо оперируют
идеями, но не чувствами. Если мужчина влюбился, но с его избранницей что-то не заладилось,
это катастрофа для него. Имейте это в виду.
Юля
Я сходила на два свидания. Еще одно – в ближайших планах. Откровенно говоря, я очень
удивлена. После вашего тренинга, упражнений, заданий, которые мы здесь выполняем, вокруг
меня очень сильно активизировалась мужчины, предложения встретиться сыплются со всех
сторон. И это притом, что анкета в Интернете у меня давно размещена, и ничего я в ней не
меняла, просто подняла в поиске.
А с первым мужчиной я вообще познакомилась не на сайте, а в парке. Абсолютно слу-
чайно. Причем очень удивительно было то, что он пришел на свидание к другой девушке, с
которой познакомился на сайте. Но она почему-то не пришла. Ну, в общем, я два раза полу-
чила удовольствие. Очень было интересно общаться.
Я старалась смотреть на этих мужчин не как на потенциальных женихов, а как на обыч-
ных людей, старалась увидеть в них личность. И что смешно, я, наверное, где-то только через
час вспомнила о критериях. Сижу и вспоминаю: «Что же я там писала?» В итоге из 10 крите-
риев вспомнила только 2. Продолжила общение и очень скоро увидела, что мужчина по одному
96
из этих критериев не подходит. Стала размышлять, как быть дальше: продолжить общение или
завершить. Решила, что просто как человек, а не как жених, он мне интересен, и продолжила
общение.
Очень правильное решение – не торопиться и общаться с мужчинами не как с потенци-
альными женихами, а просто как с людьми, видеть в них личность. При таком подходе и мы
расслабляемся, и мужчина, и общение доставляет удовольствие обоим. В такой обстановке
очень легко задавать вопросы, легко получать ответы и легко понять: подходит под ваши
критерии данный мужчина или нет.
Да, чтобы найти своего мужчину, придется сходить на 10, а то и больше свиданий,
воспринимайте это, как норму, как приятное развлечение, времяпровождение. И тогда все
будет хорошо.
Алла
Что у меня? У меня происходят очень странные события… и я хотела бы по этому поводу
задать вопрос. Наташа, что делать, если мужчина после свидания не звонит, хотя, на мой
взгляд, все прошло удачно и мужчина мне понравился? Что-то со мной не так?
И еще такой вопрос: что делать, если, с одной стороны, мужчина подходит, а с другой, в
его семье и мама, и папа вкалывали всю жизнь, и мужчина считает нормальным, когда женщина
работает, хотя для меня не нормально? В этом случае нужно отказаться от мужчины или есть
смысл с ним это как-то обсуждать? Вот мой бывший муж, например, не мог самостоятельно
содержать семью и не разделял моего мнения…
В этой ситуации можно делать только одно – ждать, когда позвонит. Самой звонить
не нужно. Мужчина должен сам вас выбрать, иначе будут проблемы. Вообще, я рекомендую
вам не зацикливаться на ком-то одном, продолжайте общаться с другими поклонниками и
не думайте, что там с кем происходит.
Если мужчина не звонит вам после свидания, это не значит, что с вами или с вашим
качеством что-то не так. Нет. Просто вы ему не подходите. У него такие патологии, в
которые вы не попадаете. Расслабьтесь, вам не нужно быть суперженщиной, чтобы встре-
тить мужчину, который хочет жениться, созрел к этому.
Что касается второго вопроса… Не стоит сразу отказываться от мужчины, попро-
буйте обсудить с ним тему о работе. Но вы не должны навязывать свою позицию! Просто,
мягко и тактично расскажите о том, что вы думаете о роли женщины в жизни мужчины.
Вы можете сказать, что, на ваш взгляд, женщина вносит очень большой вклад в успех семьи
несколькими способами.
Например, женщина генерирует идеи, энергию, «накачивает» мужчину, чтобы он всегда
был в хорошем настроении. Также женщина решает бытовые вопросы, и тогда мужчина
уверен в своем тылу и полностью может посвятить себя своей работе. Однако делать все
это женщина может только тогда, когда она не работает. Потому что иначе у нее не будет
на все это оставаться ни сил, ни времени. Скажите, что вы готовы все это делать для своего
мужчины, всячески поддерживать и вдохновлять его. А потом послушайте то, что он вам
ответит.
Теперь по поводу бывших мужей. Если вы будете всех сравнивать со своим бывшим
мужем, вам нужно будет устроить охоту на него (если он вам так нравится), а всех других
мужчин оставить в покое. Так что, либо забудьте, либо возвращайтесь к нему.
Если возвращаться не хотите, начните строить новые коммуникации, новые отноше-
ния с чистого листа. Вы – «девушка на выданье», у вас нет никакого прошлого опыта за пле-
чами. Никакого. Вам 16 лет, и все любопытно. А дальше – смотрите по ситуации.
97
Если на данный момент уровень мужчины вас не устраивает, постарайтесь понять

(через вопросы): сможет он добиться большего или это его потолок. И исходя из полученной
информации принимайте решение. Однако я бы не очень рекомендовала вам выходит замуж за
перспективы. Лучше уж выходить замуж за реального мужчину, уровень которого вас устра-
ивает. Если же в данный момент такого мужчины нет, ничего страшного, идите дальше,
встречайтесь с другими мужчинам.
Если же вопрос достатка и успеха для вас не очень важен и вы готовы стать рядом и
поработать какое-то время, пожалуйста, это же ваш выбор. Да, возможно, этот мужчина
не так успешен, но он хороший человек, с ним душевно и комфортно, и детей приятно будет
вместе рожать и растить, пожалуйста. Не держитесь так сильно за свои критерии.
Возможно, работать – это давать ему советы, а возможно, работать – это ходить на
работу отдыхать. Но если не работать – это ключевой, принципиальный для вас момент, то
так сразу и говорите всем, что вы там сторонница традиционного распределения ролей, когда
женщина рожает детей, растит детей, занимается бытом, помогает мужу, а мужчина –
работает и зарабатывает деньги.
Тамара
У меня со свиданиями туговато. В основном все на бумажке, да в теории. Постоянно
присутствует какой-то страх, так и вижу, как я приду в парк, как какая-то девка публичная,
сяду там и буду всем улыбаться. Или как приду одна в кафе… Ну, что я там буду делать?
Смотреть на всех и улыбаться? Нет, это не нормально! Никак не могу этот страх перебороть
и не знаю, что с ним делать.
Да, я понимаю, внутри вас есть сильный страх идти в отношения. Можно самой с ним
долго заниматься, можно походить к психологу, там вы точно с ним разберетесь, а можно
ввести себя в состоянии «девушки на выданье» и вообще забыть об этом страхе.
Понимаете, когда вы начнете генерировать в себе это состояние, его энергия как волна
захлестнет вас и сметет все ваши страхи. Поэтому сидеть и ждать подходящего момента
абсолютно бессмысленно. Вы можете сколько угодно готовиться, что-то себе фантазиро-
вать, это не поможет. Единственное, что может помочь, это начать что-то делать, не
заморачиваясь ни на чем.
Вы – в состоянии «девушки на выданье», у вас вся жизнь впереди, вы чудесная и заме-
чательная, и у вас все получиться. Вы лучшая, а если кто-то этого не понимает – это его
проблемы. Вот какой настрой у вас должен быть. Не тормозите на старте, начните что-
то делать, и процесс пойдет.
Ангелина
Мне особо нечего рассказать. Потому что у меня «собачья свадьба» превратилась как-то,
я извиняюсь, в «сучью свадьбу». Последнюю неделю женщины так и липли ко мне, не знала,
куда от них деваться. Единственное, что я смогла, это потренироваться на своем любимом.
Ведя с ним задушевные разговоры, я очень многое для себя поняла. Оказалось, что я задаю
какие-то вопросы, но слушать ответ я вообще не хочу.
И вообще я сделала проще, зашла с другого конца, так сказать. Вместо личных вопросов
я стала задавать вопросы о работе, рабочих отношениях, взаимодействиях и т. п., но так, чтобы
через ответ можно было смоделировать поведение мужчины в отношениях. И вообще, у меня
было не то состояние, и беседа шла как-то туго. Легкости не было. И под конец я почувство-
вала, что очень устала.
98
Да, девочки, ищите, ищите состояние, из которого все легко само собой происходит.
Слушать, задавать вопросы, сопереживать, сочувствовать, чувствовать, что спросить –
это все исключительно наши, женские качества. И мы должны уметь генерировать это
состояние, попадать в него осознанно.
Мы в предыдущих главах с вами подробно говорили о том, что нужно делать, чтобы
войти в состояние «девушки на выданье», если вы что-то не поняли или забыли, прочтите
еще раз и вперед. Практикуйте: стоните, смейтесь, крутитесь перед зеркалом, наряжайтесь,
раздевайтесь и снова наряжайтесь. А потом, нарядившись, идите себя выгуливать.
Светлана
У меня всю неделю было разное состояние. Я чувствую, что опускаюсь на дно, на дно,
на дно. И у меня не получается с этого дна выбраться… Если говорить о домашних заданиях,
я зарегистрировалась на сайте знакомств и была очень удивлена, сколько писем мне сразу
прислали. Аж до 2-х часов ночи отвечала. Все мужчины, в принципе, адекватные, за редким
исключением. Так что я активно отрабатывала в Интернете технику общения.
Были и легкие, и сложные случаи. Один мужчина, ему почти 40 лет, вместо слов мне
прислал смайлики. Первой реакцией было не отвечать: «Зачем мне мужчина, который не умеет
разговаривать?!» Но поскольку я тренировалась, я вспомнила, что женщина должна предостав-
лять (создавать) мужчине пространство, я так и поступила. Но в дальнейшем на таких мужчин
уже время тратить не буду…
В принципе, когда я вспоминаю себя и свой опыт первых свиданий, мне кажется, что у
меня всегда все легко получалось. Я проявляла искренний интерес к мужчине, спрашивала его
о нем, о его жизни, и все было хорошо. Но вот о чем дальше разговаривать и как себя вести, мне
было не понятно, происходил какой-то затор. Вроде все рассказал, я его уже выбрала, и что?
Да, Наташа, еще хотела спросить. У меня так иногда странно складывается общение с
мужчиной! Вот, например, наша первая встреча. Мы общаемся, мужчина что-то говорит, и
меня это абсолютно не цепляет. Проходит какое-то время, мы продолжаем общаться, мужчина
становится мне чуточку ближе и, как правило, начинает меня учить жизни, и это цепляет за
живое. У меня возникает обида, и я уже не хочу дальше общаться с этим мужчиной. И вроде
он подходит по всем критериям, но его слова… Мне очень неприятно. Я так и на близких
подруг своих реагирую… Как переступить этот барьер и перестать замыкаться? Что делать с
этой обидой потом, как растворить ее?
Интересная фраза: «Вроде все рассказал, я его уже выбрала». Давайте договоримся,
что пока вы не проговорите с мужчиной часов 30, слово «выбрала» вы ни говорить, ни даже
думать не будете?! Минимум 30 часов. Кроме того, что значит «выбрала»? Выбрали после
того, как он вам предложение сделал? Или как? Это очень важный момент и забывать о нем
не стоит.
По поводу обиды. Что такое обида? Обида – это подавленный гнев. Вы злитесь на муж-
чину или на подругу, но поскольку не можете свою злость выразить, вы отправляете эмоции
вовнутрь и обижаетесь. Чтобы этого не происходило, нужно уметь говорить о своих эмо-
циях и чувствах. Если не получается говорить, можно писать, т. е. выписывать свои обиды и
все отрицательные эмоции вместе с ними. Техник существует очень много, их можно найти
даже в Интернете. Берете и делаете.
Как я уже говорила, обида – это подавленный гнев. И если вы злились на какого-то
человека и не позволили себе это выразить, агрессия пошла внутрь и теперь изнутри вас
«поедает». Чтобы это предотвратить, нужно избавиться от обиды, отпустить ее, выска-
зав все в лицо обидчику, если ситуация позволяет, либо светлому образу, пустому стулу или
фотографии. Также можно написать письмо обидчику (не отправляя его). Главное, выска-
99
зать все эмоционально, с междометиями, с нецензурной лексикой, максимально выразить

свой гнев, и вам сразу станет легче. Кстати говоря, в состоянии «девушки на выданье» все
обиды и неприятные состояния улетучиваются сами собой.
Анжела
Наташа, у меня три темы, о которых я хотела бы поговорить. Первая – когда я в состоянии
«девушки на выданье», мне кажется, что я иногда перегибаю палку, я не чувствую разницы,
когда я «девушка», а когда «девка». Я стала наблюдать за собой, и заметила, что когда я себя
более скромно веду, ко мне одни мужчины подходят, а когда более раскованно, в разные позы
встаю, ко мне начинают мужчины другого типа подкатывать. Да-да, именно подкатывать. И
мне это не нравится. Я очень сильно расстраиваюсь, когда меня воспринимают, как «дешевку».
Вторая тема касается фотографий. Какие фотографии лучше размещать в Интернете?
Я создала себе несколько профайлов, но везде разместила любительские фотографии, не про-
фессиональные. Может, нужно сделать себе портфолио?
Третье, о чем я хотела бы спросить… Наташа, я сейчас встречаюсь с мужчинами, которым
нравлюсь я, тренируюсь на них, а вот встречаться с теми, кто нравится мне, я пока боюсь. И
бывает так, что разговоришься с мужчиной и согласишься встретиться с ним снова, но вот
когда идешь на второе свидание, уже понимаешь, что это не ОН. Как, не причиняя боль, сказать
мужчине, что мы больше не будем встречаться?
Если вы видите, что на какое-то ваше поведение мужчины реагируют так, как вам не
нравится, просто больше не ведите себя так, вот и все. Однако сильно заморачиваться по
этому поводу не надо. Вы тренируетесь, пробуете разные образы, разное поведение, разные
формы общения – это нормально. Очень скоро вы найдете для себя какую-то грань и всегда
будете в ней оставаться. Пробуйте, экспериментируйте, наблюдайте за реакцией окружаю-
щих, делайте для себя выводы, и все будет хорошо.
Расстраиваться о том, что кто-то не правильно вас понял или оценил – абсолютно
бесполезное занятие. И почему вообще вас расстраивает реакция окружающих? Ведь дело,
собственно говоря, не в окружающих, а в вас. Этот конфликт внутри вас, окружающие лишь
отзеркаливают его. Так что, всех, кто, как и Анжела, расстраивается, приглашаю на тре-
нинг «Любовь к себе», после него эту проблему, как ветром сдует.
Что касается фотографий, я считаю, что портфолио не очень хорошо воспринима-
ется. В таких фотографиях мало настоящего. А чем меньше ретуши, тем выше ваша цен-
ность. То есть чем больше вы приближены к реальности, тем выше ваш рейтинг, тем больше
ваш выбор, предварительно только надо научиться выбирать. Если же все равно есть сомне-
ния на этот счет – сделайте портфолио, не отказывайте себе. Знаете, как в рекламе? Нико-
гда неизвестно, что выстрелит на самом деле. Надо все пробовать. И критерий только один
– отклик.
Насчет того, как, не причиняя боль, сказать мужчине, что вы не будете больше встре-
чаться, мы уже говорили, но повторюсь еще раз. Во-первых, это нужно делать быстро
и сразу, не растягивая «удовольствие». Если мужчина начинает уговаривать вас, звонит,
можно не брать трубку либо взять и сказать: «Саша, ну я же тебе все сказала! Мне очень
жаль» и так каждый раз, когда мужчина будет снова и снова звонить. Можно также ска-
зать: «Знаешь, ты очень хороший человек, но я ищу другого», или «Ты – очень хороший чело-
век, но я тебе не подхожу. Да, я понимаю, что не подхожу тебе», или «Ты очень хороший
человек, но у меня с тобой нет совпадения». Непонятно о чем, но вроде не обидно. А дальше
вы произносите: «И я больше не буду с тобой встречаться». Все, добавлять больше ничего не
надо. И на все его аргументы вы повторяете, как заезженная пластинка, одно и то же: «У
нас с тобой нет совпадения, я не буду с тобой встречаться. Мне очень жаль». Иногда нужно
100
повторить до семи раз, чтобы человек остановился. Но это срабатывает. Однозначно сра-
батывает.
Людмила
Я ходила на одно свидание. Оно прошло замечательно. Конечно, не на пять с плюсом, но
все равно хорошо. Мужчина мне понравился, очень хочу с ним встретиться еще раз. Но он пока
не звонит, уже целых два дня. Параллельно списывалась с другими мужчинами, еще один уже
пригласил на свидание. Я согласилась, конечно, тренироваться-то надо, но чувствую, что не
очень хочу идти, тратить время на человека, который мне не подходит. На работе интересный
случай произошел. Мужчина, с которым мы даже никогда не здоровались, подсел ко мне в
столовой, и мы вместе пообедали.
Сложно мне, конечно, быть слабой женщиной. Я понимаю, какая женщина нужна тому
мужчине, с которым мы встречались: утонченная, чтобы щебетала, а я и дверь себе открою,
и стул пододвину, все сама. Он немножко в шоке, может быть, я его напугала, не знаю, но
надеюсь, что не очень. Вопросы: как и что отвечать, если мужчина после нескольких свиданий
приглашает в гости, но при этом он не говорил, что относится ко мне серьезно? И что делать,
если мы живем-живем с мужчиной, а он все не говорит: «Пойдем замуж»?
Оба этих вопроса мы будем рассматривать далее, поэтому здесь я ничего не буду отве-
чать. Потомлю вас немножко.
Ну что ж, все истории участниц рассказаны, за каждой историей кроется уникальный и

очень ценный опыт. И я очень надеюсь, что он вам пригодиться. Тренируйтесь, общайтесь с
мужчинами, ходите на свидания, устраивайте «собачью свадьбу», только помните, что все это
многообразие может присутствовать в вашей жизни, пока вы не сделали выбор. Как только вы
выберете одного мужчину из тех, кто уже вас выбрал, все остальные должны из вашей жизни
исчезнуть. Да-да, исчезнуть.
Вариантов «поставлю на паузу» быть не должно. Это цена за выбор. Понимаете? То
есть вы платите за мужчину, с которым хотите быть и жить, своим выбором. Все. Выбора
больше нет. С этого момента он – единственный мужчина на Земле, а все остальные – люди.
Этим моментом можно считать либо торжественно отмеченный переход к серьезным отно-
шениям, либо помолвку. Знаете, что такое помолвка? Это когда мужчина становится жени-
хом, а девушка – невестой, когда все узнали, что они собираются пожениться, это называется
«помолвка». И это должно происходить при свидетелях.
101

Работа с возражениями, или
Выбор сделан. Что дальше?

Как я уже говорила, этап работы с возражениями – очень важный. Он является неотъем-
лемой частью процесса продаж на брачном рынке. Как вы думаете, что это такое? Что в вашем
понимании означает работа с возражениями? Чтобы разобрать этот этап и что на нем проис-
ходит, мы с вами забежим немножко вперед и поговорим о будущем.
102

Основные правила

Вы сейчас прикидываете на себя состояние «девушки на выданье», вживаетесь в него,
привыкаете, осваиваете искусство свиданий, флирта, искусство общения с мужчиной, и т. п.
А теперь представьте, что вы уже выбрали мужчину, который до этого выбрал вас. И с ним
нужно строить отношения. В этот момент вы думаете о том, как довести дело до свадьбы?
Как управлять чувствами мужчины, как влюблять в себя, как помочь ему увидеть
в вас жену?
Прежде вы, конечно, встречались с разными мужчинами, выбирали из них, кто подходит
по вашим критериям, а кто нет. И вот в какой-то момент возле вас осталось трое мужчин (не
менее), каждый из которых подходил по вашим критериям. Все они знали друг о друге (не
специально, конечно, но знали). Вы с ними строили отношения: общались, ходили на свидания,
наблюдали, оценивали. И наконец, остановили свой выбор на ком-то одном, а с двумя другими
– поставили «точку» в отношениях и распрощались. И что же дальше вам нужно делать?
Для того чтобы мужчина как-то проникался вами, увлекался вами, очень важно дать
мужчине ощутить его уникальность. Он должен чувствовать, что он вам нужен и
одновременно что он свободен. Такая нелегкая у вас задача. И «на финише» вы должны
так вести себя со всеми мужчинами. Вы должны уметь именно этому мужчине дать ощущение
свободы и уникальности и ощущение, что он нужен вам. Это три ключевых момента, в кото-
рых нуждаются мужчины для того, чтобы развивать отношения. Ни один мужчина не будет
развивать с вами отношения, если вы не признаете, что он какой-то особенный. Не будет.
Скажу пару слов о свободе, которую должен чувствовать мужчина, чтобы вы понимали,
о чем речь.
Свобода – это когда мужчина волен делать то, что он хочет, и так, как
он хочет. Он свободен на вас не жениться. Он свободен вам не звонить,
он свободен не выполнять свои обещания. А вы в свою очередь свободны
выбирать: общаться с ним или нет.
Даже если мужчина не звонил вам две недели после свидания, а то и месяц – это его
право, его свобода. Дело в том, что мужчины, и мы с вами уже об этом говорили, устроены
по-другому, не так, как мы. Они испытывают к нам страсть, они – активное начало, и у них
должен быть импульс, который их к нам будет приближать. Такая разница потенциалов.
И когда они на этом импульсе к нам приближаются, они очень сильно насыщаются.
Поскольку мы энергия ИНЬ, мы заливаем их огонь, и мужчины очень сильно успокаиваются.
После чего им нужно обязательно отдалиться для того, чтобы этот огонь опять накопить. У
кого-то это занимает три дня, у кого-то неделю.
Кстати говоря, для любого мужчины не звонить неделю – это нормально. Он уже с первой
встречи может решить для себя, что вы его суженая, но это никак не помешает ему заняться
своими делами и исчезнуть на неделю. Да, у мужчин все по-другому, и это нужно понимать,
чтобы не переживать и не накручивать себя.
Так что, если мужчина исчез – расслабьтесь и занимайтесь своими делами и другими
мужчинами, появился – смотрите, что он делает, оценивайте по поступкам. Если же он пропал
после того, как вы договорились, что вы пара – делайте выводы: либо с ним что-то случилось,
либо вы ошиблись в своем выборе. Вы можете позвонить, узнать, что случилось – на этом этапе
вы вправе требовать объяснений.
А если мужчина неделю или две недели не появлялся, трубку не брал, и тут как ни в чем
не бывало снова появился, вы просто-таки обязаны выяснить, что происходит, а после этого
сделать свои выводы. Девочки, вы собираете информацию и делаете выводы на каждом этапе
103
отношений, пока не скажете «да» перед алтарем. И только после свадьбы вы живете уже с тем,
что вам досталось.
Вернемся к этапу «работа с возражениями». Итак, для того, чтобы после того, как вы с
мужчиной выбрали друг друга и создали пару, вы перешли в категорию жены, вы должны
вести себя как жена. Вспомните, что для естественно женщины-жены? Для нее естественно
заботиться о мужчине, ухаживать за ним, например, за столом. Для нее естественно справ-
ляться о здоровье мужчины, лечить его, если нужно. Ее волнует, как идут дела у мужчины, вол-
нует его настроение. Все это, и не только, естественно для женщины-жены. И все это должно
быть естественно для вас.
С того момента, как вы выбрали, вам нужно начать относиться к мужчине, как жена:
заботиться о нем, волноваться, лечить его, кормить и т. д. Кроме того, чтобы ваши отношения
были гармоничными, вы должны уметь и хвалить, и критиковать мужчину. А для этого
вам нужно внедрить в отношения стратегию «кнута и пряника»: на 3 похвалы – 1 критика.
Почему важно уметь критиковать – правильно и в нужных пропорциях? Потому что если
вообще не критиковать, вы станете неинтересной. Всеядная, восторженная поклонница… Что
с вами такой делать?! Кроме того, если вы не будете критиковать мужчину, он начнет превоз-
носить себя и принижать вас. Мужчины вообще к этому склонны.
Поэтому периодически вам нужно все-таки включать свой внутренний Ян и выстраивать
определенные границы: как с вами можно и как с вами нельзя. И в качестве самообороны вы
можете использовать критику. Однако если вы будете часто мужчину критиковать, вы превра-
титесь в рыбу под названием «пила». И от вас уже будет так много неприятных впечатлений,
что никакие приятные их не перекроют. Так что соблюдайте пропорцию: на 3 похвалы – 1
критика, и будет вам счастье.
104

Критике не подлежит!

Есть несколько правил, которые нужно соблюдать.
Во-первых, никогда не критиковать мужчину при людях, это всегда должно

происходить один на один.
Во-вторых, нужно понимать, что критика очень сильно отличается от оскорб-

лений и обвинений.
Если вы не понимаете в чем разница, откройте Интернет, словарь и прочитайте. Так вот,
мы не обвиняем и не оскорбляем, мы критикуем. Это значит, что мы видим недостатки
мужчины, мы о них говорим и при этом продолжаем его принимать таким, какой он есть. И
вот эта «термоядерная смесь»: женщина, с одной стороны, требовательная, а с другой, она
полностью принимает любимого со всем его набором, очень сильно цепляет мужчин, я много
раз это от них слышала.
С требовательной женщиной интересно, особенно если есть гарантия, что она не отверг-
нет. Понимаете? И как раз наша стратегия «кнута и пряника» или «правильная критика», как
ее еще можно назвать, помогает нам произвести нужное впечатление – требовательная и в то
же время принимающая особа.
В-третьих, мы никогда, просто никогда-никогда не должны критиковать сексу-

альность мужчины, а также не должны шутить и подшучивать над ней. Такжемы
не должны критиковать главные жизненные ценности мужчины – это неприкосно-
венно.
В данном случае может быть только два варианта развития событий: либо вы принимаете
главные жизненные ценности мужчины, либо он вам не подходит. Другого не дано.
Вы понимаете, что такое главные жизненные ценности? Это то, что для мужчины очень
значимо, важно, и он это декларирует. Если у мужчины на уровне мировоззрения есть убежде-
ние, например, что женщина тоже должна работать, посягать на него бесполезно, только хуже
будет.
Хотя, в данном примере, сначала нужно понять, что это для мужчины: главная жизнен-
ная ценность или страх, что он не справится. Если окажется, что это страх, вы можете на него
повлиять, поддержав и успокоив мужчину: «Если ты не справишься, я рядом. Мы же вместе,
ты что? Как ты можешь не справиться? У тебя все получится, я в тебя верю! Ты себя недооце-
ниваешь. Ты один не знаешь, какой ты!»
В-четвертых, мы не должны посягать на уникальность мужчины. То есть мы

не должны обесценивать его «самость», его индивидуальные качества, черты харак-
тера и т. д.
Его уникальность, как и сексуальность, и главные жизненные ценности – должны быть
неприкосновенны. Если вы критикуете или не признаете уникальность мужчины, вы – не жена,
вами можно пользоваться. Вы можете быть очень удобной для него, но на вас никогда не
женятся. По-этому, если вы думаете о мужчине: «Ну, ничего особенного…», лучше не связы-
вайтесь с ним, себе дороже будет. Вы в лучшем случае с ним скоро расстанетесь, а в худшем
всю жизнь проживете в состоянии неудовлетворенности жизнью, мучаясь вопросом: «А тому
ли я дала?»
Вы помните, что такое уникальность и как она важна для мужчины? У каждого мужчины
есть идея, в чем он уникален, он знает о своей уникальности, но он хочет слышать подтвер-
105
ждение от женщины. Он хочет слышать от женщины, в чем он уникален, он хочет слышать ее

восторг и восхищение. И это нормально. Все мы хотим слышать, что мы особенные, и всем
нам свойственно немного сомневаться в своей уникальности.
Например, когда мужчина говорит: «У меня в жизни никогда не было такой девушки,
как ты. Я таких встречал, видел, но никогда не решался с ними быть в отношениях», – это
значит, что вы уникальны для него, но в какой-то мере. Поскольку он таких девушек, как вы,
встречал, но у него с ними никогда не было отношений.
А вот если мужчина скажет: «Я никогда не встречал такой красивой, доброй, мягкой и
теплой девушки, как ты», – это будет выражением вашей уникальности для него в полной мере.
Примерно таких же слов, такого же признания их уникальности ждут мужчины и от нас.
Вообще не пренебрегайте выяснением жизненных ценностей мужчины еще на стадии

знакомства, потому что на них в дальнейшем будут строиться ваши отношения. И если вдруг
окажется, что вы расходитесь по каким-то вопросам, ценности из фундамента моментально
превратятся в камень преткновения. Чтобы выяснить, каковы ценности мужчины, достаточно в
начале общения задать несколько вопросов: «Ради чего ты живешь? А что ты считаешь самым
главным в жизни? А как бы ты расставил приоритеты? А на что уходит половина твоего вре-
мени? А вторая половина на что? А почему для тебя это важно? А как ты считаешь? А если
вот так?» Надо понимать, что ценности могут быть в разных сферах: работа, бизнес, успех,
финансы, здоровье, взаимоотношения, религия, досуг, родители и т. д.
И желательно обсудить с мужчиной все эти сферы, и там, где он скажет: «Я считаю, что
должно быть так», прислушайтесь к этому. Обязательно прислушайтесь, потому что мужчине
важно, не только чтобы женщина ему нравилась внешне, но и чтобы она могла принять его
путь и его ценности, как свои. Чтобы могла разделить с ним его дорогу.
106

ЧТО критиковать можно

Итак, мы обсудили с вами, по каким поводам мужчину нельзя критиковать. Давайте
обсудим, по каким можно. У любого мужчины есть несколько таких пунктов, в которых он
чувствует свою неполноценность. И если его «занесло», при помощи этих пунктов можно
мягонько поставить его на место (естественно без свидетелей).
Например, мужчина может комплексовать, что семья у него небогатая или необразован-
ная, или из-за своего происхождения, если он выходец из деревни или какого-то провинци-
ального города. Он может комплексовать по поводу своих физических недостатков: лысый,
худой или слишком толстый, с животом, кривые ноги, невысокий рост или наоборот слишком
высокий, уши лопоухие и т. п.
Вариантов может быть много, поэтому аккуратно выясните, по поводу чего ваш мужчина
комплексует, а потом в нужный момент смело критикуйте его (мягко и без свидетелей).
Зачем нам нужно это делать? Это нужно делать для того, чтобы поставить мужчину на
место, когда он «вышел из берегов», и ослабить его надменность. Мы все, и мужчины, и жен-
щины, склонны все время проверять границы дозволенного, как маленькие дети.
Если внимательно понаблюдать за трехлетним малышом, то мы увидим, что большую
часть времени своей жизни он «играет» с границами: когда я делаю вот это – мама только хму-
рится или уже замечание делает? Еще говорит или уже кричит? Еще кричит или уже наказы-
вает? И вырастая, мы от этой игры не отказываемся, и в отношениях всегда хотим получить
побольше, и часто за счет других.
Мы тестируем нашего партнера на то, что можно и что нельзя, что приемлемо и что
нет в отношениях с ним, и в силу нашей эгоистичной природы очень часто не знаем меры
и задеваем, обижаем или используем партнера. Оставаясь безнаказанными, мы очень быстро
решаем, что так можно, и делаем это нормой своего поведения или отношения к партнеру.
Поэтому во взаимоотношениях очень важно уметь отстаивать свои границы, создавая для себя
физический и психологический комфорт.
И это ответственность каждого. То есть за свои границы ответственны вы, а не ваш муж-
чина. Люди нарушали, нарушают и будут нарушать ваше пространство комфорта, а ваша задача
его обозначать и охранять. Только не впадайте в маразм и фанатизм: границы здоровой лично-
сти гибкие и проницаемые – в зависимости от обстоятельств. Самый простой способ отстоять
свои границы – это сказать «нет».
В то же время нужно помнить, что мы с вами женщины и нам очень не идет категорич-
ность. Мы сразу же начинаем смахивать на мужчин и теряем свою привлекательность в их
глазах. Здесь-то нам и поможет умение правильно и с любовью критиковать мужчину, мягко
выдворяя нарушителя за рамки дозволенного.
У многих мужчин есть такая тенденция – использовать женщину для повышения
своей самооценки за счет унижения или обесценивания ее, поэтому периодически их нужно
немножко «регулировать». Но в который раз повторяюсь, без свидетелей, мимоходом, легкими
касаниями.
Например, мужчину «заносит», и по его мнению вы уже «не так сидите, не так свистите».
Но вы знаете, что он комплексует по поводу своей фигуры, и можете сказать: «Милый, а
это что? Посмотри на себя! Где у тебя заканчивается живот и начинается талия?» Или, если
мужчина комплексует по поводу происхождения, можно мимоходом сказать: «Ну, ты же из
деревни…»
Но говорить это нужно один раз из четырех. Остальные три раза вы должны рассказывать
мужчине, какие благородные люди рождаются в деревнях, как они нацелены на успех и всего
107
могут в своей жизни добиться. Обязательно нужно соблюдать эту пропорцию: 1 к 3, а если
мужчина уж очень раним, можно и 1 к 5. Смотрите по ситуации.
Главное – помнить, мы сейчас с вами играем в жену, приучаем мужчину заранее. И кри-
тику мы используем не для того, чтобы унизить, оскорбить мужчину или самоутвердиться на
нем, а для того чтобы «реанимировать», когда его заносит. То есть критика – это не развлече-
ние, а «лечебная» мера. Критика – это не обвинение и не оскорбление, напоминаю вам. Вы
просто видите недостатки мужчины, говорите о них, при этом продолжая его любить и при-
нимать.
Еще критиковать можно образование, финансы, мораль, этику, какие-то устои и правила
семьи, в которой он вырос (очень выборочно) и т. д. – по ситуации. У каждого человека есть
свои «скелеты в шкафу», и будет очень здорово, если мужчина расскажет вам о своих «ске-
летах», а также о том, чего он стесняется, стыдится из своего прошлого или прошлого своей
семьи.
Возможно, ваш избранник, когда-то давно, некорректно поступил с какой-то девушкой
и отправил ее на аборт, и до сих пор не может себе простить. Он доверил вам это, рассказал,
и в дальнейшем, если вдруг его «занесет» и он начнет критиковать ваши морально-этические
качества, вы можете сказать ему: «Ты не имеешь права меня судить, у тебя у самого в жизни
была история, где ты не был совершенен». Мягко, с любовью, в качестве самообороны.
Девочки на тренингах часто у меня спрашивают: «А не получится так, что я злоупотреб-
ляю доверием мужчины? Он мне открылся, рассказал, а я его…» Отвечаю: «Не получится,
если вы не будете на мужчину нападать!» Критиковать нужно очень легко, просто прикасаясь,
и тогда ваша критика будет иметь «лечебный» эффект и мужчиной будет восприниматься нор-
мально.
Формула критики должна быть такой: «Я вижу твои недостатки» + «Я прини-
маю тебя таким, какой ты есть» + «Я знаю о твоих достоинствах».
Ну и, конечно, помним о стратегии: 1 критика на 3 по-хвалы (не меньше). Похвала – это
то, что очень влюбляет в нас мужчин. Помните об этом.
И еще один важный момент. Если вы критикуете мужчину, а он обижается или злится,
это значит только одно: много критики, мало похвалы. Хвалить, хвалить и еще раз хвалить!
Срочно! И любое критическое замечание вплетайте в канву похвалы, а не наоборот.
Вспоминается анекдот, который мне рассказала моя подруга еврейка о разнице в воспи-
тании детей. Ребенок идет по улице, видит лужу, заходит в нее и прыгает так, что брызги летят
во все стороны, на него, на его маму, на прохожих. Реакция русской мамы: «У тебя мозги есть?
Ты чем думаешь, когда так делаешь? Горе мое!», еврейская мама: «Боже ж мой, счастье мое, ты
такой умный и предусмотрительный мальчик, а ведешь себя так, как будто у тебя нет мозгов».
Возьмите себе на вооружение эту «стратегию еврейской мамы» и критикуйте из позитива, с
похвалой и восхищением.
Правильно критикуя мужчину, вы мягко отстаиваете свои границы, являетесь для муж-
чины стимулом к развитию и производите на него впечатление женщины, которая к нему
неравнодушна и хочет ему только добра, «поднимает его вверх, а не тянет вниз». Если ему
вверх (а другой нам и не нужен, я надеюсь), то вам по пути, то с вами можно всерьез и надолго,
значит, на роль жены вы очень даже подходите. Значит, скоро замуж…
108

Управляем его эмоциями

Двигаемся дальше. Сейчас мы с вами поговорим о «фишечках» или «якорях», как их
называют в мире психологии, которые помогут вам еще больше влюбить в себя мужчину.
Что такое «якоря»? Наверняка вы знаете ответ на этот вопрос, ну а для тех, кто забыл,
приведу пример, чтобы вы вспомнили. Например, в какой-то замечательный вечер, вы стояли
с любимым мужчиной на балконе, вам было очень хорошо вместе, светила яркая полная луна,
и вы на волне романтики обсуждали с ним ее 5 минут.
Какая она красивая, какая она яркая, какие эмоции и чувства она навевает на вас и на
вашего мужчину, и все в этом духе. Наверняка вы оба испытывали в тот момент нечто удиви-
тельное и особенное. И теперь луна может стать «якорем». И всякий раз, когда вы ее будете
видеть и вам нужно будет поднять градус ваших отношений, вы можете просто произнести:
«Смотри, какая луна», и мужчина будет моментально входить в то состояние на балконе. Он
может даже не помнить того случая, но нужное состояние будет всплывать из глубин его под-
сознания.
Итак, якоря – это такие специально созданные связи по типу стимул – реакция. Якоря –
это стимулы, а различные эмоциональные состояния – это реакция. Стимулом может стать то,
что человек видит, то, что слышит, и то, что ощущает, либо все три аспекта сразу.
Ваша задача, освоив технику якорения, уметь вызывать у мужчины значимые приятные
эмоциональные состояния. Связанные, конечно, с вами. Чем больше таких эмоционально зна-
чимых и приятных впечатлений у мужчины с вами будет связано, тем легче вам оказаться в
его голове, сердце и жизни.
Устанавливаются якоря двумя способами – либо путем многократных повторений, либо
однократно – если в момент якорения человек находится на пике сильной эмоциональной реак-
ции. Заякорить можно и негативные переживания, но для нас с вами они ценности не пред-
ставляют. Нам нужны приятные и позитивные. Как же ставить якоря?
Прежде всего нужно в общении с мужчиной создать у него приятную эмоцию. Чем силь-
нее эмоция, тем мощнее и долговечнее будет действовать якорь. И когда мужчина будет на
самом пике своего переживания, нужно воспроизвести стимул, то, что в последствии и станет
якорем.
Якорь должен быть уникальным и различимым. Если прикосновение – то особенное, если
фраза – то такая, которая в жизни редко звучит или не звучит вообще, если якорим интонацией
– то тоже уникальной. И конечно же ваш якорь должен быть легко и точно воспроизводим.
Что касается музыки или какого-то места в городе, то это просто, что касается прикосно-
вений и интонаций, то здесь надо постараться. Успех срабатывания якоря напрямую зависит от
точности его воспроизведения. Если якорь установлен удачно, при его повторе непроизвольно
вызывается именно то состояние, воспоминание, которое было на момент постановки якоря.
И конечно, иногда якоря надо подпитывать, опять воспроизводя их на пике его тех же эмоций,
что и раньше. Потому что если якорь часто воспроизводить, его влияние ослабевает.
В качестве «якоря» можно использовать музыку. Для этого нужно обязательно заве-
сти «вашу особую музыку», найти ту, которая нравилась бы и вам, и мужчине. Организовать
романтический вечер и включить ее. Еще «якорем» может быть особый запах, особое место
в городе, особое кафе. И романтический вечер, и посещение особого места и кафе должны
сопровождать яркие положительные переживания.
Так, например, если вы хотите какое-то место сделать для мужчины особенным, вам
нужно встать в этом месте и в течение 30 минут хвалить мужчину взахлеб. Потом «упасть без
чувств» и дать себя поцеловать в первый раз. Я гарантирую, после этого он запомнит это место,
109
и оно будет для него особенным и «вашим». И если он там спустя некоторое время окажется
без вас, будьте уверены, он вспомнит и вас, и как с вами приятно. Также можно и в его доме
якорей понаставить, и на его маршруте «дом – работа – дом». Пусть почаще о вас думает.
Физические якоря: правильные прикосновения, ваши наряды могут быть якорями, сло-
вечки какие-то особенные. Они могут быть особенного содержания, понятного только вам
двоим. Например, вы проводили чудесно время, и это был особенный день, очень приятный,
очень яркий, и какая-то фраза в этот день все время звучала. Была темой дня почему-то. Теперь
вы можете эту фразу использовать периодически, повторяя ее в похожих, приятных ситуациях.
Тем самым вы фразу подкрепите и сделаете «якорем». Дальше произнесение этой фразы будет
вызывать определенные приятные ассоциации. Понятно?
Все это очень важно делать для того, чтобы управлять градусом отношений. Женщины,
которые умеют это делать, делают это «на автомате», даже не замечая этого. Они просто
создают «якоря» по ходу отношений, и мужчина благодаря этому ходит весь такой зачарован-
ный, в «якорях» и «замочках».
Вам все время нужно создавать сильные положительные реакции. Например, мужчина
сделал то, что вам нравится. Вместо того чтобы просто сказать «спасибо», вы должны выдать
преувеличенную реакцию: прыгайте до потолка, танцуйте по комнате, кружитесь, всплески-
вайте руками, подбегайте, обнимайте его и снова отбегайте. В таком настрое желательно про-
держаться минут 15, ну хотя бы не менее 5 минут.
Понимаете, зачем это нужно? Нет?! Тогда приведу вам пример из жизни участницы тре-
нинга, который она мне рассказала: «Он дарил мне цветы достаточно часто. Ему нравилось
дарить цветы. Каждый раз, когда он мне приносил букет, я реагировала на него так, как
будто это были первые цветы в моей жизни. Я обязательно фотографировала все букеты, и
до сих пор у меня хранятся все фотографии. И я могла ему показать какую-то фотографию:
«А ты помнишь вот этот букет?», и еще раз «всколыхнуть» былые чувства и эмоции».
Эта супертехника называется «Создание эмоционального архива». Смысл в том, что
вы собираете какие-то романтические воспоминания, фотографии, цветы, подарочки, как-то
оформляете их, а потом показываете дарителю. Кто-то скажет, что это «дурь», но она делает
нас такими очаровательными! Да и мужчинам очень нравится.
Я знаю даже такую историю, когда девушка первую розу, которую ей подарил мужчина,
опустила в сильный сахарный раствор, и она засахарилась и кристаллизовалась, необыкно-
венно красиво получилось. А когда мужчина пришел к ней домой, увидел эту розу и спросил,
что это такое, девушка ответила: «Это первый цветок, который ты мне подарил. Он мне так
понравился, и я вот его увековечила». Мужчина был очень сильно впечатлен.
Кроме того, что такими своими действиями мы вызываем в мужчине сильные эмоцио-
нальные реакции, показываем, что то, что он делает, нам нравится и значимо для нас, мы вдох-
новляем его на новые свершения. Ну, сами посудите, если вы, например, приготовили блины, и
все ими восхищаются и благодарят вас за очень вкусные блины, через три дня вы их наверняка
снова приготовите. Правда же?
И очень разочаруетесь, если во второй раз не будет такой же яркой реакции, да? По этому
же принципу живут и действуют мужчины. Так что не теряйте время, а тренируйтесь ярко и
искренне благодарить мужчину за подарки и другие знаки внимания. Чем чаще вы сами ярко
проявляетесь, тем больше вы провоцируете мужчину также ярко проявляться, и тем больше
он включает свои чувства. Понимаете?
По своей природе любой мужчина не хочет чувствовать ничего, они так устроены. У них
есть член, и они движимы им. И приходят мужчины к нам не для того, чтобы нас полюбить, ими
движет другой инстинкт – сексуальный. Ну, может быть, еще покушать вкусно… Мужчины не
живут в таком количестве чувств, как мы с вами. Они живут в другой реальности. Изначально
110
мужчины не готовы чувствовать вместе с вами все то, что чувствуете вы. И для того, чтобы они
начали чувствовать, полюбили нас, захотели с нами провести всю жизнь, их нужно раскачать
на этой «лодке» своей собственной чувствительностью. Как? Проявляя сильные позитивные
реакции на его поведение, на его поступки и т. д.
Есть замечательная книга Карен Прайор «Не рычите на собаку! О дрессировке животных
и людей». Книга очень технологична. В чем суть книги? В том, что все поддаются дрессировке,
в том числе и мужчины. Как дрессировать? Позитивным и негативным подкреплением. На
позитивном подкреплении дрессировка происходит намного лучше и быстрей во всем живот-
ном мире, чем на негативном.
Поэтому три к одному. Три похвалы – одна критика, три похвалы – одна критика. И
девочки, я вам очень рекомендую позитивное подкрепление. Одно НО: НИКОГДА не исполь-
зуйте секс ни как позитивное подкрепление, ни как негативное подкрепление. Не примеши-
вайте секс к дрессировке. НЕЛЬЗЯ ставить «якоря» во время секса.
И еще очень хорошо в качестве «якоря» работает фраза, которую вы постоянно повторя-
ете. Что это такое? Например, вы находите какую-то фразу: «Я всегда с тобой. Что бы ни случи-
лось, я с тобой», или «Ты, главное, знай, мы вместе», или «И это только начало» и т. п., и посто-
янно при случае ее повторяете. Через какое-то время эта фраза становится своего рода девизом
ваших отношений и «якорем» одновременно. Я привела несколько фраз просто в качестве
примера, вы можете выбрать свою коронную фразу, ту, которую подскажет ваше подсознание
в момент, когда вы будете находиться с мужчиной, которого вы выбрали.
У меня, например, такая коронная фраза есть: «Сначала было хорошо, а потом все лучше
и лучше». Использовать свою фразу нужно тогда, когда она уместна. Делая так, вы как бы
программируете подсознание мужчины на позитив. Моя любимая фраза, например, говорит о
том, что, во-первых, есть «потом», и там, потом – лучше, чем сейчас. Поэтому сначала было
хорошо, а потом все лучше и лучше. Предполагается, что мы всерьез надолго и вместе, и там
нас ждет светлое будущее. А что говорит ваша фраза? Подумайте об этом, прежде чем озву-
чивать ее мужчине.
111

Набиваем себе цену

Еще один секрет открываю вам, девочки. Обязательно-преобязательно надо набивать
себе цену. Что это такое и как это делать? Рассказываю. Помните, вы составили список своих
достоинств? Надеюсь, вы уже поверили в свои достоинства и полностью прониклись этим
состоянием? Отлично. Теперь вы должны регулярно себя рекламировать в этом. РЕГУЛЯРНО.
Рассказывать себе и своему мужчине заодно, какая у вас тонкая талия, красивые строй-
ные ноги, какой у вас добрый нрав, как быстро вы соображаете, как хорошо вы готовите и т. д.
Зачем? Да потому, что мужчины склонны преуменьшать нашу ценность и значимость для них.
Они в этом убеждают и нас, и себя заодно. Делают они это для того, чтобы меньше над нами
дрожать и не бросаться сразу выполнять все, что мы захотим, включая наше желание выйти
замуж.
Наша же задача – сделать так, чтобы мужчина захотел нами обладать не только на протя-
жении одной ночи, но и на протяжении всей своей жизни. С ним это может произойти только
при одном условии. Он должен быть уверен, что вы совершенно уникальное – в хорошем
смысле слова – событие в его жизни. Что ему очень сильно повезло, что он получил приз,
выиграл в лотерею, вытянул счастливый билет и т. п.
А если вы такая умница и красавица, что ему «Ух, ты!» как повезло, то и усилий по
обладанию вами он готов прикладывать больше, и цену платить выше. Запомните, девочки,
чем выше ваша ценность в его глазах, тем короче дорога к ЗАГСу, а нам того и надо.
Особенно хорошо набивать себе цену, когда мужчина устал, в этом собственно и заклю-
чается секрет очень простой и невероятно действенной техники.
Когда мужчина устал, у него уже нет сил вам возражать, ему просто лень,
поэтому ему проще согласиться, чем с вами спорить. И тогда цензуру проходит
любая, самая невероятная ваша фантазия о самой себе.
Если вы не будете себя ценить и рассказывать мужчине, как здорово, что он с вами, а
вы с ним… в общем, сама себя не похвалишь, никто не похвалит. Понимаете? Вы обязательно
должны рекламировать себя и рассказывать мужчине, как ему с вами повезло. Например, вы
хотите прорекламировать свое умение предлагать хорошие идеи. И как раз днем вы сгенери-
ровали идею, которая понравилась вашему мужчине.
Перед сном, когда мужчина уже очень устал, моститесь ему под бок и говорите: «Ну вот
скажи, какую классную идею я сегодня придумала! Как все-таки я могу придумывать хорошие
идеи. Правда? Ну, скажи!». И вы 100 %-но получите ответ: «Да, правда». Такую же реклам-
ную акцию можно провести, когда вы приготовили, например, вкусные блины: «Боже, какие
я блины приготовила. Какая же я все-таки умница. Как тебе со мной повезло! Я такие блины
приготовила. Ну, скажи, вкусно?» И в ответ вы услышите: «Да, очень вкусно». Таким образом,
хваля себя перед мужчиной – вы набиваете себе цену в его глазах.
Еще очень хорошо, девочки, если, помимо своей ценности, я бы даже сказала, бесцен-
ности, будете показывать свое хорошее настроение и счастье – это тоже очень влюбляет. Муж-
чины очень увлекаются женщинами, которые счастливы и у которых все всегда хорошо. Жен-
щинами, у которых что бы ни случилось – стакан наполовину полный. Если у вас с этим
сложности, приглашаю на тренинг «Рожденная женщиной». На нем мы, кроме всего прочего,
учимся наполняться и пребывать все время в состоянии счастья.
Одно НО. Девчонки, я вам сейчас дарю набор «инструментов» или иными словами «уни-
версальных ключей», с помощью которых можно открыть любой замок. Поэтому, пожалуйста,
пользуйтесь ими очень ответственно и только с тем мужчиной, которого выбрали. Хорошо?
Хорошо. Двигаемся дальше.
112

Формируем взаимозависимость

Следующее, что вы должны делать с вашим мужчиной, – формировать взаимосвязь. Это
тоже очень важный момент. Любые отношения могут пребывать в трех состояниях: зависи-
мость, независимость и взаимозависимость. Первые два состояния ни к чему хорошему не
приводят. Уверена, вы знаете об этом. Вспомните: наверняка хотя бы раз вы были в какой-
либо зависимости – физической, эмоциональной, материальной, интеллектуальной. Неприят-
ное состояние, правда?
И оно не очень хорошо для отношений, потому что в этом случае один партнер – хозяин
положения, а второй – жертва. Состояние независимости тоже не подходит. Ведь если вы вся
такая независимая и самодостаточная, то неизменно возникает вопрос: «А зачем вам муж-
чина?!» Вы же все можете сами! То же самое происходит, если мужчина, а не женщина нахо-
дится в состоянии независимости. Общаешься с ним и не знаешь, с какой стороны к нему
«встроиться». Он не нуждается в женщине и транслирует это всем и вся. Независимая жен-
щина ведет себя точно так же.
Хочу, чтобы вы понимали, девчонки: любые конструктивныеотношения – не деструк-
тивные, а функциональные отношения – предполагают взаимозависимость . И тот брак, о
котором вы все мечтаете и которого вы ждете, тоже предполагает взаимозависимость. И у вас,
и у вашего мужчины должны быть потребности, которые вы будете удовлетворять
в отношениях, в браке. И вы, и ваш мужчина должны оба друг в друге нуждаться, тогда это
будут гармоничные отношения.
У мужчины могут быть четыре категории потребностей: физические, эмоцио-
нальные, интеллектуальные и волевые. И ваша задача знать о них и научиться удовлетво-
рять.
1. Физические потребности: вкусная еда, секс, спорт, чистая и глаженая одежда,
чистый уютный дом, хорошее здоровье, отдых, сон.
2. Эмоциональные потребности: чувствовать себя нужным, чувствовать, что его при-
нимают таким, какой он есть, ценят его, восхищаются им, что с ним женщине хорошо, что он
классный, а также чувствовать свою свободу и уникальность, и что он имеет право на ошибку.
3. Интеллектуальные потребности: возможность поговорить с женой о работе, о
хобби, возможность высказаться и быть выслушанным, возможность знать и понимать больше
своей жены, и просвещать ее в разных вопросах.
4. Волевые потребности: цели, стремления, достижение, вера и поддержка во всех его
начинаниях со стороны женщины и т. п.
Кроме этого, у мужчины есть желания, которые можно переводить в потребности. Есте-
ственно, переводить в потребности стоит только те желания, которые вы можете удовлетворить.
Например, массаж. Иногда всем нам хочется, чтобы нас помассировали, но если вы будете
делать мужчине массаж регулярно, это станет его потребностью. Не обязательно массировать
все тело, можно массировать голову или плечи, или руки. Даже если вы будете регулярно мас-
сировать мужчине один только пальчик, через какое-то время это перерастет в его потребность,
которую вы будете удовлетворять.
Таким образом вы создадите между собой и мужчиной взаимосвязь. Он будет нуждаться
в вас и в массаже, который вы ему делаете. И это только один пример, их может быть множе-
ство, и приводить их все здесь не имеет смысла. Главное – чтобы вы знали и помнили, что на
стадии формирования привязанности и взаимозависимости очень важно стремиться стать для
мужчины незаменимой. Чтобы только массаж, сделанный вашими руками, мог удовлетворить
его потребность в массаже.
113
Как это сделать? Рассказываю. Находясь в отношениях с мужчиной, мы начинаем настра-

иваться на него, и все наши системы восприятия на него настроены. Понимаете, о чем я
говорю? Мы все время мужчину как бы сканируем, примечаем его состояние, настроение,
понравилось или не понравилось ему что-то, изменился или не изменился его эмоциональный
фон, и т. д. Мы все время это делаем: изучаем его пристрастия, предпочтения, постепенно
учимся делать так, как ему нравится.
Например, начинаем готовить его любимые блюда, научившись у него самого или у его
мамы. Или становимся незаменимой, помогая ему выбрать одежду. При этом мы, конечно,
должны разбираться в стиле, знать последние тренды и понимать, какого плана одежда, какого
цвета подходит мужчине.
Кроме того, сопровождая мужчину в магазин, вы и себе сможете купить что-нибудь за его
счет. Изучить все премудрости мужской моды, разобраться в цветовых сочетаниях и правилах
подбора довольно легко, на эту тему есть много информации в Интернете. И у нас в центре
есть курс, посвященный этому, где мы учимся подбирать одежду и мужчине, и себе. Ведь для
женщины это очень важное искусство – умение одеваться, наряжаться и все такое. Важное
потому, что мужчине должно нравиться, как женщина выглядит.
Помогая мужчине с гардеробом, нужно делать это, учитывая его бюджет. Женщина все-
гда должна следить за бюджетом и тратами мужчины. Мужчина даже будет очень вам благода-
рен, что вы следите за его бюджетом, потому что тут же начнет тратить меньше, а значит, вы
точно станете для него незаменимой. Также вы можете слушать его, когда он пытается сфор-
мулировать какие-то свои идеи, планы на будущее, какие-то концепции. Знаете, есть такие
мужчины, которые любят апеллировать своими идеями, рассказывать о них, им очень нужно
поговорить об этом, и чтобы их послушали. Вы даже можете давать какие-то подсказки, но
только мягко, по-женски, чтобы не превращаться в наставницу.
Если на какой-то вопрос вы не знаете, что ответить, прислушайтесь к себе и ответьте
первое, что придет в голову. Не заморачивайтесь и не бойтесь ответственности. Вас спросили
– вы ответили. Вы – женщина, какой с вас спрос?!
Поэтому, если мужчина вдруг предъявит вам претензию, вы всегда можете ответить: «Ой,
правда, о чем я думала? Дура дурой. Извини, пожалуйста, котик». Однако такой вариант воз-
можен только в том случае, если вопрос несложный, и ваш ответ никаких серьезных послед-
ствий не повлечет. Если же мужчина спрашивает о чем-то очень серьезном, лучше мягко уйти
от ответа: «Слушай, это такая важная тема. Я очень тронута тем, что ты со мной это обсужда-
ешь. Я понимаю, что тебе сложно принять решение. А ты сам-то как думаешь? А какие вот
есть варианты?» И своими вопросами его подвести к какому-то решению.
Занимая такую позицию, вы в итоге проводите мужчине сеанс наставничества, коучинга.
Всего лишь правильно задавая вопросы, вы подводите мужчину к моменту истины. Поскольку
пока он вам «как дуре» все объясняет, мужчина находит правильное решение. И что очень
важно, даже при таком раскладе, вы становитесь для него незаменимой. Потому что, кто еще,
кроме вас, выслушает его, «прикинется дурой» и правильно задаст вопросы?! Кто подведет его
к правильному решению, как не вы?! Только вы! И за это вам честь и хвала.
Еще один способ сформировать взаимозависимость и стать для мужчины незаменимой

– это включиться в его круг общения: активизировать его друзей, родственников. Может, даже
собраться с ними вместе. Да, вы еще не жена, но вы уже «как жена», и поэтому вам должны быть
небезразличны семейные ценности вашего будущего мужа, а также его друзья, его отношения с
ними, их ритуалы. Мужчинам сложно обычно то, что касается отношений. Им сложно собирать
тусовки, им сложно их организовывать, вообще помнить о том, что скоро выходные, и можно
собраться всем на пикник, а вам это легко сделать.
114
Так сделайте! Рассуждайте вслух о том, как вы проведете выходные, а мужчине просто
предлагайте разные варианты. И он с удовольствием выберет. Он будет ценить вас за то, что вы
делаете это для него! Он будет нуждаться, чтобы вы это сделали. Вы станете и в этой области
для него незаменимой.
Еще вы можете преуспеть в том, чтобы расслаблять мужчину, когда он напряжен, отвле-
кать, развлекать, переключать его внимание на что-то более приятное. Мужчине самому это
сделать очень сложно, женщине же это дается легко. Так что если вы видите, что ваш муж-
чина зациклился на чем-то и мыслительный процесс уже «зашкаливает», вы можете и должны
помочь ему из этого состояния выйти.
Рассмешить его, разрядить обстановку, сделать массажик, поддержать мужчину, сказав
какие-то приятные слова: «Ой, у тебя все получится, ты зря так переживаешь. Ты ж точно
сможешь все решить, когда отдохнешь. А сейчас отдыхай. Вот тебе молочко, вот тебе мед.
Вот тебе банька, ванна…», и что там еще у вас по программе? Вы можете быть партнером по
хобби или по игре, например, в теннис. Вы можете вместе с ним на роликах кататься, играть
в шашки, нарды и т. д.
Мой духовный учитель говорит, что для того, чтобы отношения были в семье крепкими,
нужно совместно делать три вещи: кушать, играть и молиться. В большинстве же семей муж-
чина и женщина в лучшем случае только вместе кушают…
Под «молитвой» имеется в виду не только молитва в традиционном ее понимании, а
также разговор по душам, разговор о высших ценностях или о смысле жизни, какие-то ценные
замечания, сказанные искренне.
Например: «Знаешь, мы сейчас были в гостях, и ты повел себя вот так и вот так, мне было
очень неприятно. Пожалуйста, не делай больше так». Если вы скажете мужчине без злобы и
упрека, он ответит вам: «Спасибо, что ты мне об этом говоришь, я учту». Или такой пример:
«Мы когда уходили с тобой из гостей, ты с другом попрощался, а с хозяйкой нет. Я видела ее
лицо. Мне кажется, ей было очень неприятно». Сказав это мягко и с заботой, вы получите от
мужчины благодарный ответ: «Слушай, точно. Я совсем забыл. Спасибо, что сказала мне. В
следующий раз надо будет как-то загладить».
Однако пропорцию в замечаниях нужно держать такую же, как в критике, 1 к 3. То есть
на одно замечание – три похвалы. И все замечания, как и критику, говорим наедине. На людях
мы только восхваляем мужчину. Будьте рекламным агентом своего мужчины, девчонки. Не
прогадаете, 100 %.
115

Важные моменты для мужчины

Есть очень важные для мужчины моменты, которые вы как жена – не побоюсь этого слова
– должны сразу взять во внимание и должным образом к ним относиться.
Первый важный момент – это его работа. Просто девушек обычно эта тема не инте-
ресует, она интересует только жен. Для вас должна быть важна его работа, его успех на работе
и т. д. Чтобы это показать, вам нужно разговаривать с мужчиной о работе, спрашивать, как
его дела, хвалить.
Второй – его родители (предполагается, что на этом этапе вы уже что-то знаете о них,
а может даже с ними знакомы). Нужно, чтобы вы спрашивали у мужчины, как они поживают,
купил он им что-то или не купил, позвонил или не позвонил, навестил или не навестил. «Ну
что ж ты не навестил? Надо навестить», – так себя ведет жена, понимаете? Когда вы выходите
замуж, родители мужа становятся вашими родителями. И если на данный момент он вас с
ними еще не познакомил, вы все равно должны начать заочно о них заботиться: «А что, мама
болеет? Что случилось? У меня есть очень хороший доктор. Давай я ее запишу».
Бывает так, что мужчина по какой-то причине не общается со своими родителями и род-
ственниками. В этом случае нужно мягко и аккуратно ему рассказывать, что так нельзя, что
общаться с мамой и папой очень важно, и т. п. «Ну, надо устраивать, находить язык общий,
я понимаю, что тебе сложно, но они же твои родители. Вообще… Я читала, что «через папу»
в нашу жизнь приходят деньги. Что папа – это социальное признание, уважение. А мама – это
препятствия. То есть, если что-то не получается, это из-за того, что с мамой у тебя не лады»,
и т. д.
Понимаете разницу? Как ведет себя жена и как ведет себя любовница. Любовница – это
наслаждение, удовольствие, летящая, к поцелуям зовущая, томным взглядом манящая. Жена
– это забота, тепло, комфорт, общение, внимание, принятие. Понимаете? И для женщины в
состоянии «жены» такое поведение естественно. Поэтому таких женщин, если у них это состо-
яние сильно проявлено, только замуж и берут. Не успеет она развестись, ее опять уже замуж
зовут. Однако вы должны помнить, что состояние «жены» нужно включать только тогда, когда
выбор сделан. А пока вы в состоянии «девушки на выданье», состояние «жены» должно быть
выключено.
Третий – его дети, если они есть, естественно. Это ваш козырь. Спрашивайте о его
детях, интересуйтесь их жизнью, увлечениями, здоровьем. Сопереживайте о детях вместе с
мужчиной. Если он познакомил вас с детьми, любите их, заботьтесь, выстраивайте с ними отно-
шения. Показывайте, что не претендуете на их папу, не запрещаете ему с ними общаться, не
разлучаете, а наоборот соединяете и сами присоединяетесь к их веселью.
Если дети уже подросткового возраста и создать счастливую семью нереально, сопере-
живайте вместе с мужчиной, читайте книги про подростковый период, разговаривайте с ним о
том, какой это не простой возраст, и т. д. Поддерживайте мужчину всевозможными способами,
но при этом всегда оставайтесь на стороне детей, напоминая мужчине, что все мы, в том числе
и он, были такими в подростковом возрасте.
И четвертый важный момент – это его животные. Если у мужчины есть живот-
ные, вам нужно стать их «мамой». По крайней мере вы должны быть неравнодушны к ним.
Возитесь с питомцами, гладьте, тискайте их, играйте с ними. Даже если мужчина ворчит, что
вы постоянно тискаете его собаку или кошку, все равно продолжайте их тискать. Это очень
важно, поверьте мне. Почему? Потому, что очень многие мужчины ассоциируют себя со сво-
ими питомцами. И любовь и заботу женщины об их животном воспринимают как любовь и
заботу о себе.
116
Почему так важно правильно относиться к этим моментам? Да потому что мужчина жил
со всем этим до вас и дальше собирается жить. Он не сбирается отказываться от детей, реже
видеть свою маму и усыплять свою собаку в связи с вашим появлением в его жизни. Мало
того, он периодически, когда подумывает о том, что с вами у него все серьезно, и что же с вами
делать дальше, прикидывает, как вы впишетесь или не впишетесь в его жизнь.
Он не думает: «А подойдет ли ей моя работа, а как мои дети впишутся в ее образ жизни,
а понравится ли ей моя мама»? Он думает совсем по-другому: «А что скажет о ней моя семья,
а найдет ли она общий язык с моими детьми, преуспею ли я в работе, если она будет рядом? А
моего Рекса вообще не проведешь, он зло за версту чует, у него нюх. Это меня можно очаро-
вать, а его не проведешь!» Чем больше важных и значимых сфер его жизни с вами сочетаются,
тем короче дорога к ЗАГСу. Так что используйте свою природную гибкость и адаптивность и
вливайтесь в его жизнь как вода – мягко и неотвратимо.
117

Учимся «вить гнездо»

Да, девочки, как ни странно это звучит, но когда вы выбрали мужчину и хотите «подве-
сти» его к свадьбе, вы все время должны «вить гнездо». Что значит «вить гнездо», что это
такое? «Вить гнездо» – это значит создавать общее пространство дома на территории муж-
чины. То есть вы после того, как мужчина сделал вам предложение, мягко просачиваетесь в
его дом и начинаете создавать общее пространство, обустраивать его, чтобы оно было уютным,
чтобы атмосфера в доме была приятной.
Вы не упускаете возможность вместе с мужчиной купить какую-то утварь, скатерть, сал-
феточки, мебель и т. п. В его квартиру, обсудить новые обои, вместе выбрать шкаф, новые
шторы и т. д. Однако не стоит нагло вторгаться в пространство мужчины, критиковать его вкус,
навязывать свои взгляды… Нужно очень мягко создавать совместный уют: «Ты знаешь, доро-
гой, мне кажется, было бы лучше… а что думаешь ты? А может, купим этот?»
Как это приближает к свадьбе? Дело в том, что, поступая так, как я сказала, вы создаете
общее с мужчиной пространство. Через салфетки, свечечки, цветочки, скатерки и т. п., кото-
рые вы выбрали и расположили, чувствуется ваше присутствие в его доме. Это присутствие
начинает производить на мужчину определенное впечатление, он постепенно привыкает к вам
в своем доме и начинает воспринимать это как само собой (конечно только в том случае, если
ему нравится все, что вы делаете, нравится атмосфера и уют, которые вы создаете у него дома).
Думаю, для вас не секрет, что когда люди делают одно общее дело, создают что-то сов-
местными усилиями, их это очень сближает. В данном случае происходит то же самое. Общее
пространство, созданное вашими руками совместно с мужчиной, конечно, очень сблизит вас
эмоционально и поможет перевести отношения на новый уровень.
Кроме того, «вить гнездо» подразумевает, что когда вы находитесь на территории муж-
чины, вы ведете себя как жена, вносите свой «вклад» в мужчину. Вы можете приготовить ему
что-то вкусненькое, можете разобрать его одежду, навести порядок, что-то выбросить, сказать,
что еще нужно купить, и т. п. То есть вы мягко «запускаете» свою женскую руку во все сферы
быта.
Когда я рассказываю об этом на тренинге, у девочек возникает беспокойство на тему: «А
не решит ли мужчина: „Зачем мне жениться, раз я и без женитьбы уже все имею?“» Конечно,
всякое может быть. Поэтому очень важно, чтобы женщина активно продолжала хотеть замуж,
говорила своему мужчине, как для нее важно замужество, как она хочет настоящую семью, и
т. д. Нужно, чтобы мужчина понимал: то, что он сейчас имеет – это «промо-версия», и что
«полную версию» он сможет получить только после свадьбы. И донести эту мысль, эту идею
до мужчины – задача женщины.
Женщина постоянно должна развивать отношения с мужчиной, становится ему все
ближе и ближе, она должна постепенно проникать в его жизнь, и при этом продолжать хотеть
замуж, и говорить об этом. Можно даже мягко обозначить такую идею, что «если мы не поже-
нимся, то я уйду, потому что быть вечной любовницей для меня неприемлемо, я замуж хочу».
И пусть вас не смущает ваша активность в этом вопросе. Сегодня уже стало обычным, есте-
ственным то, что женщина первая заговаривает о браке, в этом нет ничего ужасного. «Я хочу
семью, я хочу детей» – в наше время нормально, когда женщина декларирует это.
Еще очень хорошо на этом этапе распределять роли с мужчиной: кто посуду моет, кто
мусор выносит, кто еду готовит, а кто ходит в магазин за продуктами. Почему хорошо? Потому
что постепенно, играючи распределяя роли, вы плавно подводите мужчину к семейной жизни,
приучаете его к тому, что и у женщины, и у мужчины должны быть свои обязанности, и что это
нормально. Это должно быть именно постепенное, антистрессовое приучение, которое помо-
118
жет мужчине почувствовать вас в роли жены, а себя в роли мужа. Кроме того, оно уменьшит
количество стрессовых моментов в начале брака.
Что значит постепенное и антистрессовое? Это значит, что такие варианты, как предъ-
явление требований или оглашение списка обязанностей мужчине – не подойдут. Женщина
мужчину на этом этапе должна мягко просить что-то сделать, терпеливо обращаясь к нему с
однотипными просьбами каждый день и обязательно благодаря и вознаграждая его за помощь.
Внутри себя вы должны быть уверены, что распределение ролей – это нормально. У всех людей,
живущих вместе, есть разделение обязанностей, женщина выполняет свои, а мужчина – свои.
Это естественно.
Да, важное напоминание! Начинать «вить гнездо» и постепенно переходить к совместной
жизни, девочки, нужно (во всяком случает очень желательно) ПОСЛЕ ПОМОЛВКИ, а НЕ ДО.
Иначе вы рискуете вложить в мужчину свои силы, свою любовь, свой вкус, но так и не стать
его женой. Однако впадать в другую крайность – вообще не «вить гнездо» и не жить вместе
до свадьбы – тоже не стоит.
Современное общество так устроено, что женщине и мужчине лучше пожить немного
до свадьбы вместе. Некоторые женщины, правда, настойчиво отказываются это делать, думая,
что такая позиция эффективнее простимулирует мужчину, и замужество состоится быстрее,
но это не так. Женщина проводит с мужчиной свободное время, спит с ним, живет на «два
дома», устает от этого (то одежды нужной нет, то кремика любимого). И ждет предложения,
наивно полагая, что мужчине надоест ее отсутствие и ее дискомфорт по поводу отсутствия
необходимых ей вещей, и он ее позовет к себе не только жить, но и замуж.
Однако мужчина так устроен, что периодическое отсутствие женщины ему даже нра-
вится. А мы путаем сами себя, приписывая ему свои чувства. Это мы с вами привязываемся к
мужчине и хотим быть с ним постоянно, никогда не расставаясь в идеале. Мужчина же, испы-
тывая к нам страстное влечение, на этой своей внутренней динамике сливается с нами в экс-
тазе, а потом ему надо без нас побыть, чтобы опять страсть накопить.
Нам это не нужно, ведь мы – начало пассивное, мы соблазняем и вовлекаем в себя, оста-
ваясь, так сказать, на месте. Он же, чтобы проявлять в отношении нас активность, в том числе
и замуж звать, должен чувствовать страсть и влечение. Таким образом он готов проявлять
активность в вопросе замужества в случае вашего раздельного проживания либо потому, что
до свадьбы вы с ним не спите, либо потому, что уже нет никаких сил вас встречать и провожать
до дома каждый день, либо потому, что вы куда-то деться можете, например за другого замуж
выйти. Так что, как ни крути, на сегодняшний день дело обстоит так, что чем больше вы со
своим мужчиной, тем большее влияние вы на него оказываете, тем быстрее с вашей легкой
руки он сделает вам предложение. Се ля ви.
119

Разговор о сексе

А теперь я хочу поговорить с вами о сексе. Да-да, о сексе, не удивляйтесь. Помните, мы с
вами уже обсуждали, что момент вступления в сексуальные отношения нужно оттягивать как
можно дольше? Как это сделать? Правильно ведя себя на стадии ухаживания. Поговорим об
этом подробнее.

Сексуальная или сексапильная?

Существует 2 женские планеты (не в астрономическом смысле, конечно): первая назы-
вается Венера, вторая – Луна. Венера отвечает за наслаждение, Луна отвечает за любовь, за
удержание, за притяжение и за заботу. Венера – это энергия любовницы, Луна – энергия жены.
Если в нас доминирует энергия любовницы, мы летящие, к поцелуям зовущие, мы маним, обе-
щаем наслаждение и за это хотим получать какие-то блага.
Если в нас преобладает энергия жены, мы надежные, преданные, спокойные, стабильные,
заботливые. В идеале же в каждой женщине, в жене, должны быть энергии и Луны, и Венеры.
Мы должны быть и красивенькими, и хорошенькими, и периодически бодрить мужчину, но
при этом оставаться преданными, заботливыми, любящими, понимающими и принимающими.
И это большое искусство – сочетать в себе оба качества.
И вам, девочки, нужно честно посмотреть на себя и понять, какие энергии в вас преоб-
ладают, а какие в застое, какие надо развивать. Если вы хотите замуж, вам нужно уметь гото-
вить, и готовить хорошо. И готовить сейчас, даже если вы не замужем. Кормить сослуживцев,
например… От вас должно пахнуть едой, понимаете?! Ну, так, в тонком теле. Да, мы привле-
каем мужчин Венерой: своей красотой, легкостью, радостью, флиртом сексуальностью…, но в
жены нас берут «по Луне», женятся на наших лунных качествах.
Однако, даже если у вас и с Луной, и с Венерой все хорошо, вы должны уметь правильно
проявлять свою сексуальность (эта глава о сексе, поэтому предлагаю поговорить именно об
этом женском качестве). Женщина, которая хочет выйти замуж, не должна раньше времени
возбуждать и будоражить мужчину, не должна надевать короткие юбки, декольте, дышать в ухо
мужчине, провоцировать его, а потом отказывать…
Не должна вести себя чересчур сексуально, иначе говоря, сексапильно ( сексуальная
– проявляющая свой пол, женственная, качественное состояние женщины, когда она привле-
кает к себе мужчину; сексапильная – одевающаяся откровенно, со всеми флиртующая жен-
щина, возбуждающая чувственные эмоции и вожделение у мужчин). Сексапильная женщина
вызывает у мужчины подсознательный страх, ощущение, что он не может ей доверять, что,
поскольку слишком много мужчин обращают на нее внимание и она ко всем благосклонна,
потомство может быть не от него и т. д.
Поэтому в качестве жены такую женщину может выбрать только мужчина с мазохист-
скими наклонностями, подсознательными деструктивными программами, который будет тер-
петь взгляды других мужчин, а потом мучиться ревностью. Все остальные мужчины будут
выбирать такую женщину в качестве любовницы, но никогда в качестве жены. Поэтому, если
вы хотите замуж, очень важно чувствовать границу между сексуальностью и сексапильностью
и не переходить ее.

Этапы сближения

Однако продолжим. Итак, вы ведете себя на стадии ухаживания правильно, не будора-
жите раньше времени мужчину, держитесь в рамках сексуальности… Но даже поступая так,
120
вы должны быть морально готовы, что в какой-то момент мужчина начнет настаивать на сексе:
«Ну, поехали уже, ну сколько можно?!»
И тогда вам очень важно четко обозначить свою позицию. Не увиливать, не напускать
тумана, а прямо сказать: «Ты мне очень нравишься. Ты привлекаешь меня. Но я не хочу торо-
питься. Я не уверена, что ты ко мне относишься серьезно. Возможно, тебя интересует только
секс…», или «Возможно ты ищешь только секса… Но мне это не интересно, я не ищу приклю-
чений. Для меня секс – это часть серьезных отношений, и никак иначе».
Я сейчас говорю о начальном этапе, когда вы еще не выбрали мужчину, и он еще не
выбрал вас. Ваш прямой ответ станет своего рода «проверкой на прочность», и если мужчина
действительно хочет только секса, он оставит вас в покое. Если же мужчина заинтересован в
отношениях, он будет спокойно ждать, зная, что вы не играете с ним, что вы – не «динамо»,
что вас интересуют отношения с ним, и вы предлагаете их развить.
Вообще очень важно, чтобы сексуальное сближение шло постепенно: ладонь, плечо,
талия, коленка, поцелуй, секс. То есть сначала нас мужчина на первом или втором свидании
(не считая знакомства) берет за руку, это первая степень интимности, через какое-то время мы
позволяем приобнимать нас за плечи, и так далее. Если же вы разрешите мужчине уже на пер-
вом свидании поцеловать себя, не удивляйтесь потом, что на третьем свидании он обидится,
что вы не допустили его к своему телу.
«Когда же можно начинать, на каком свидании?!» – спросите вы. Однозначного ответа
на этот вопрос нет. В идеале я, конечно, должна вам сказать, что секс с мужчиной должен
быть только после того, как он на вас женился, и на это есть определенные причины. Однако
я понимаю, что в современном мире это вряд ли возможно. Поэтому отвечу так: первый сек-
суальный контакт должен быть не раньше, чем через 30 часов, проведенных вместе (ну или
не раньше восьмого – десятого свидания). Помните, мы говорили, что прежде чем выбрать
мужчину, нужно побеседовать как минимум 30 часов? Вот это как раз об этом.
Итак, 30 часов в общении вы уже провели, и первый секс уже не за горами. Пора заду-
маться, как подготовится к этому важному событию. Почему важному? Потому что от первой
близости, от того, как все пройдет, какое впечатление оставит у мужчины, зависит и дальней-
шее развитие отношений. В наши дни часто бывает так, что мужчина перестает звонить, про-
падает после первого секса. Почему это происходит?
Я разговаривала на эту тему со многими мужчинами, ответ примерно один и тот же:
«Не зацепило» или «Не понравилось». Когда я спросила: «А что не понравилось?», многие
ответили мне, что «это было как-то никак». Что для мужчины значит «никак»? Это значит, что
не были задействованы его чувства и эмоции, он не получил в сексе эмоционального накала.
У мужчин же не очень развиты чувства и эмоции, поэтому для них важно их получать через
женщину, в том числе и через секс с ней. И поэтому чем более эмоциональный и впечатляющий
для них первый секс, тем интереснее для него эта женщина в дальнейшем.
Поэтому очень важно тщательно подготовиться к «первой встрече». Вы должны сделать
ее незабываемой. То есть близость не должна быть случайной, импровизированной, вы должны
ее продумать, подготовиться к ней, заранее сообщить мужчине о том, что скоро все произой-
дет, а потом постепенно подогревать его температуру. Чем дольше мужчина будет ждать, тем
более ярким и запоминающимся это событие будет для него. Имейте это в виду. Также имейте
в виду, что секс и то, как мужчине отдаться, как сделать встречу фееричной – это не его, а
ВАШЕ творчество. Ни в коем случае не пускайте все на самотек! Готовьтесь так, как будто от
первого соития зависит вся ваша жизнь. И тогда, будет вам счастье!!!
121

Что важно в сексе

Для любой женщины очень важно раскачать в сексе эмоции мужчины, особенно в пер-
вом сексе. Потому что первый секс – он как импринт (буквально от англ. imprint – запечатле-
вать, оставлять след) – запечатлевается. Первое впечатление нельзя произвести два раза! И
хотя мужчины много дергаются, переживают, как у них все получится, то, как проявит себя
женщина, для них не менее важно.
Конечно, «первая встреча» – не показатель, и женщина, и мужчина волнуются, и судить
по ней о потенции одной и другой стороны – неправильно… Нужно встретиться как минимум
три раза, чтобы что-то определенное понять. Тем не менее от того, какая будет атмосфера на
«первой встрече», сумеет ли женщина всколыхнуть эмоции мужчины флиртом, играми и т. п. –
будет зависеть, захочет ли мужчина дальше познавать ее или нет.
Эффект, впечатление от «первой встречи» подсознательно сохраняется у мужчины
надолго, как общий окрас: хорошая это женщина или нехорошая (в плане сексуальности,
поскольку для мужчин это очень важно). Если мужчина понимает, что женщина в постели
хороша, для него это означает, что и жить потом с ней будет интересно.
Однако, произведя в первый раз яркое впечатление, не стоит на этом останавливаться.
Только на 10 встреч у мужчины сохраняется эффект новизны. Это значит, что ему будет инте-
ресно с вами такой, какая вы есть, а потом ему захочется чего-то новенького. И ваша задача
сделать так, чтобы это новенькое он получил от вас, а не где то еще.
Очень просто произвести впечатление на нового мужчину, достаточно просто любить
секс и хотеть его. Но вот производить впечатление на мужчину, с которым вы вместе долгое
время, бывает непросто. Привлекать, соблазнять, вовлекать в себя так, чтобы ваш мужчина
снова и снова выбирал вас, – задача не простая, но благодарная. Это помогает мужчине сохра-
нить вам верность.
Мужчина существо ленивое – от добра добра не ищет, так что если он удовлетворяет свою
потребность в разнообразии с вашей помощью, то велика вероятность быть его единственной
возлюбленной. Для этого женщина должна развивать свое сексуальное искусство (это и эроти-
ческие массажи, и искусство соблазнения, и флирта, и раздевания, и одевания, и всякие игры,
эротические сюрпризы и т. п.), вдохновлять, возбуждать, включать в себя мужчину. Так что
если вам предстоит выйти замуж, то не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня
– начинайте повышать свое мастерство. Ой как пригодится.
Но вернемся к «первой встрече». После того как она произошла, женщине необходимо
поменять стратегию поведения. Если до первого секса она себя вела как дикое животное, убе-
гающее от охотника, а мужчина всячески старался завоевать, добиться ее, поймать, то когда
он женщину уже «поймал», она должна поменять стратегию сексуального поведения и начать
вести себя как домашнее животное.
«Как домашнее животное» – это когда женщина уже не столько бегает от мужчины,
сколько доставляет ему удовольствие и наслаждение. При этом женщине в своем поведе-
нии нужно сохранять элемент игры. Например, мужчина протягивает к женщине руки, а она
немного отодвигается, делает удивленные глазки: «Что такое?», кокетничает… То есть жен-
щина не реально убегает, а приглашает мужчину к игре «поохоться за мной».
Основной посыл при этом: «понятно, что я твоя, что ты меня сейчас получишь, но давай
поиграем в игру, что ты за мной охотишься». Эта «охота» мужчин возбуждает. Такое поведение
заводит мужчину, он включается в игру и как бы заново добивается женщину. Ключевое слово
«как бы». Если же женщина будет продолжать себя вести как «дикое, убегающее животное»,
она таким образом разрушит отношения.
122
Часто я слышу от участниц тренинга такой вопрос: «А как вести себя после первого
секса? Надо ждать звонка мужчины или можно звонить самой?» Единственный ответ, который
тут может быть: «после первого секса нужно ждать, просто ждать». Никакой другой стратегии
нет.
И чтобы это ожидание увенчалось успехом, нужно, чтобы на момент «первой встречи»
мужчина уже был эмоционально привязан к вам, чтобы вы его привлекали не только как сек-
суальный объект, чтобы он уже примерял вас на роль «мать моих детей», и секс с вами для
него был не самоцелью, а еще одной проверкой-уточнением, что вы ему подходите. Если все
было сделано правильно и мужчина заинтересован в вас, он достаточно быстро позвонит, в
течение 1-2-3 дней. Если же мужчина все-таки не звонит после «первой встречи», значит, ста-
вим напротив его фамилии жирный минус, проводим работу над ошибками и идем дальше.
Причин того, что мужчина не звонит, может быть на самом деле много. Одна из причин –
на этапе ухаживания женщина вела себя неправильно. Всячески провоцировала своим видом
мужчину, зажигала его, а потом отказывала. Из-за этого мужчина мог разозлиться и начать
добиваться секса уже ради спортивного интереса, чтобы доказать себе и женщине, что он все
равно получит ее любой ценой. И это такая мужская месть, так бывает. Поэтому следите за
своим поведением, продумывайте свой наряд и мягко подводите мужчину к сближению, не
ударяясь в крайности, и тогда все будет хорошо.


Вопрос: Наташа, а как в идеале должна проходить помолвка?
Ответ: У всех идеалы разные. Одно могу сказать: помолвка должна проходить торже-
ственно. Собираете свидетелей и в обстановке праздника объявляете им, что решили поже-
ниться. Кормите, поите, веселите гостей, рассказываете им, как вы познакомились, как ваш
любимый сделал вам предложение, как это было романтично и т. п. Записываете все на видео,
фотографируете, сохраняете в рамочке, коллекционируете эмоциональные впечатления.
И периодически, глядя на кольцо или на фотографии, с придыханием, в присутствии
мужчины, говорите: «Ах, это был самый замечательный день в моей жизни! Я никогда не
забуду те потрясающие чувства, которые я испытала, когда ты сделал мне предложение!»
Вопрос: Наташа, а если я сама мужчине сказала, что хочу уже замуж?! Что хочу, чтобы
он подарил мне красивый букет и сделал предложение… Как быть: поставить этот процесс на
паузу или продолжать напоминать?
Ответ: Ну, раз вы уже взялись говорить о свадьбе… Девочки, нет ничего плохого, если
женщина сама заговаривает о свадьбе, сама делает предложение… По сути, мужчина уже
вас выбрал, это случилось еще до того, как вы его выбрали, поэтому расслабьтесь. Давить,
конечно, не надо. И каждый день при входе строго осматривать и спрашивать: «Так, где букет
с кольцом?!» тоже не надо. Достаточно того, что вы сказали, что хотите замуж, и как
вы хотите, чтобы мужчина сделал предложение. Дальше – ВСЕ. Дайте мужчине время все
обдумать, созреть, подготовиться.
Если вы уже год вместе, а мужчина никак не созреет… Года вполне достаточно для
того, чтобы мужчина созрел. Год – это тот период, за который отношения либо развива-
ются и переходят на новую ступень, под названием «брак», либо останавливаются и перехо-
дят в рутину. Если же вы уже полтора года в отношениях и помолвка до сих пор не состоя-
лась, расставайтесь, вам больше нечего делать в этих отношениях.
Вопрос: А если мужчина сделал предложение, но без букета, без кольца, а просто после
ужина сказал: «Я тут подумал, может нам пора пожениться?» Стоит требовать, чтобы он сделал
123
предложение по всем канонам? Я всегда представляла, какой это будет замечательный момент,
а получилось как-то буднично.
Ответ: Требовать не надо, надо просить. Кроме того, если вы до сих пор мужчине не
рассказали, как бы невзначай, о том, как бы вы мечтали, чтобы он сделал вам предложение,
это ваше упущение. Можно просить и кольцо, и букет, главное не перегибать. Делайте это в
форме игры, мягко, шутя. Все что угодно пройдет легко, если начать «играться».
Знаете, хихикать, подкалывать, подначивать, останавливаться демонстративно у
букета и говорить: «Вот он, мой букет? Ну ладно, не букет, начнем с одного цветочка. Давай
будем тренироваться: каждый день будем добавлять по одному, чтобы получился мой букет?
Хорошо?!» И вот он покупает вам один цветочек, и вы начинаете его благодарить, прыгая при
этом от радости «до потолка»: «Ура! Это мой цветочек! О, какой ты милый! я так рада!
Мне так этого хотелось. Ты выбрал такой красивый цветок! Как ты это сделал?! Это про-
сто потрясающе!» На следующий день – три цветка, на следующий – пять, на следующий…
Больше легкости и творчества, девочки. С мужчинами нужно как с детьми. Если вы их вос-
питываете нравоучениями, ничего не получается, а если через игру – все хорошо.
Вообще, девочки, хочу вам сказать, что если вам нужно обязательно, чтобы мужчина
сделал предложение на людях, встав на колено в ресторане или каком-то особом месте, или
вы боитесь, что на вас не женятся, значит, у вас проблемы внутри. К ним же относится
страх попросить у мужчины цветы или подарок, страх завести разговор о свадьбе и т. п.
Понимаете, для вас должно быть нормальным и естественным говорить с мужчиной
о свадьбе, о вашем будущем, раз вы с ним живете, спите, раз он для вас – единственный. Для
вас должно быть нормальным строить совместные планы, говорить о детях, о мечтах. Не
надо избегать этих разговоров, понимаете? Их надо заводить. Когда у вас нет комплекса,
нет проблемы в этом месте, все происходит естественным образом в нужное время. Так что
избавляйтесь от проблем и барьеров, и чем скорее, тем лучше.
Вопрос: Наташа, подскажите, а как можно завести с мужчиной разговор о свадьбе? Как
закинуть эту идею в его голову?
Ответ: Ну, например, вы сделали что-то приятное своему мужчине, и он говорит вам:
«Как же мне с тобой повезло!» А вы ему отвечаете: «В смысле повезло? Как с домашним
животным? Как с женой? Как с товарищем по партии? Ты что сейчас имел в виду?» И таких
примеров может быть очень много. Главное, вы ведь не давите, не принуждаете, а так, в
шутку, мимоходом, но постоянно говорите с мужчиной о браке.
Вопрос: Мы с моим мужчиной уже 2 года, я люблю его, но отношения уже давно стаби-
лизировались и никуда не развиваются. Мне страшно начать говорить с ним о свадьбе, боюсь,
что из-за этого мы вообще расстанемся. Но и то, что есть, меня не устраивает. Как быть? Что
делать?
Ответ: Я понимаю, что вам страшно, и понимаю, что с непривычки завести разговор о
свадьбе сложно, но поговорить об этом нужно. Вы имеете право быть женой! Поймите это!
Поверьте в это! Прекратите быть «страусом», который все время прячет голову в песок, и
поговорите со своим мужчиной. Купите вкусное вино, приготовьте особенный ужин, накор-
мите мужчину, а потом, когда он расслабится, начните разговор. Это обязательно сдвинет
ваши отношения в ту или иную сторону.
Мужчина либо поддержит разговор, задумается о том, что действительно пора
делать следующий шаг, либо скажет: «Слушай, это вообще не моя история, я тебе ничего
не обещал и обещать не собираюсь». При таком варианте ответа вы можете или уйти от
мужчины со спокойной душей, или… Если вы хотите быть только с этим мужчиной и ни с
кем больше, если для вас – это единственный мужчина на Земле, что ж, тогда развивайте в
124
себе принятие, и смиренно принимайте то, что он может дать, и как он может дать, пери-
одически пытаясь повернуть, хоть чуть-чуть, в нужном направлении.
Если же вы хотите ЗАМУЖ (либо за него, либо за другого подходящего мужчину, но
именно замуж) вы можете предъявить мужчине ультиматум. Это крайняя мера, которая
иногда срабатывает. Знаете, девочки, это как на работе, если не попросишь прибавку к жало-
ванию, тебе ее и не дадут. Так и здесь.
Если мужчину все устраивает, зачем ему затевать разговоры о свадьбе? Если ему и
так хорошо, понимаете? В этой ситуации, если вы сами не заведете разговор, не поставите
вопрос ребром, ничего не измениться. Это что значит? Это значит, что вы говорите: «То,
как сейчас обстоят дела, меня не устраивает. Я хочу семью, мужа, я хочу другой статус, мне
надоело сожительство, я хочу быть замужем. Если наши отношения никак не поменяются
к такому-то моменту, я буду вынуждена от тебя уйти».
Реакции на ваши слова, как вы понимаете, может быть две: либо мужчина сразу или
через некоторое время соглашается с вашими словами, и вы начинаете готовиться к свадьбе,
либо вы расстаетесь, и не встречаетесь со своим мужчиной, не отвечаете на его звонки и
письма. Откликаетесь только на предложение руки и сердца, и никак иначе. И если это пред-
ложение так и не поступает, то у вас появляется еще один шанс встретить самого замеча-
тельного мужчину в мире.
Вопрос: Наташа, а когда по отношению к мужчине могут возникать сильные чувства?
Ведь бывает же, что сразу испытываешь что-то нереальное, аж дух захватывает? Что есть
любовь, а что есть влюбленность?
Ответ: В принципе мы уже об этом говорили, но еще раз повторюсь. Как говорится,
повторение – мать учения! Девочки, если с самого начала отношений с мужчиной у вас воз-
никают какие-то нереальные, яркие чувства, просто ОТПАД, это говорит, что вы «попали»
друг другу в какие-то «проблемные места», какие-то «травмы». При таких условиях отно-
шения очень быстро заканчиваются, и после них бывает очень долго больно. В общем, ничего
хорошего. При нормальном же развитии отношений, когда мы встречаемся с мужчиной, он
нам просто нравится, даже на стадии выбора. И только когда выбор сделан, мы начинаем
постепенно влюбляться в своего избранника.
Любовь и влюбленность – это два противоположных полюса. Влюбленность в начале,
а любовь – в конце. Любовь – это очень глубокое и очень спокойное чувство. Спокойней не
бывает. Оно абсолютно умиротворяющее, там нет никакой страсти и никакой агонии. Для
того, чтобы расцвела любовь, вы должны либо прожить какое-то время с партнером, пройти
через какие-то кризисы, либо вы уже на момент знакомства должны быть в любви.
Что значит быть в любви? Это значит жить с открытым сердцем, когда любовь для
вас естественное состояние. Находясь в таком состоянии, вы будете любить и Васю, и Колю,
и Петю. И ничего в этом ни странного, ни криминального нет. Просто вам нужно будет
выбрать из всех, кого вы любите, того, с кем вы наиболее совместимы. Чтобы ваш избранник
был так же, как и вы, жаворонок, слушал не шансон, а рок, и по воскресеньям ходил вместе
в вами гулять в торговый центр, например.
Страсть тоже хороша, но не в запредельных количествах! В адекватных размерах она
бодрит, вам приятно, вы возбуждены, но не теряете голову, не теряете контроля. Когда же
страсть запредельна, выше ваших сил, и вы с ней не справляетесь, она накрывает вас, как
волна, и вы барахтаетесь в воде, не понимая где верх, а где низ, где любовь, а где всепоглощаю-
щая страсть. Конечно, такое «погружение» сохраниться в вашей памяти ярким воспомина-
нием на всю жизнь… Однако продолжения в этих отношениях не будет.
Вопрос: Может ли мужчина передумать после того, как мы подали заявление в ЗАГС?
125
Ответ: Может. И вариантов «побега от брачных уз» может быть много. Мужчина
может прийти на свадьбу без паспорта, и это самое безобидное. Поэтому перед свадьбой
лучше это проконтролировать самой. Я слышала истории, когда мужчина на собственную
свадьбу приходил с бывшей подружкой под руку. Про мальчишники я вообще молчу…
Понимаете, период перед свадьбой – это то время, когда мужчина начинает очень вол-
новаться (вы, конечно, тоже будете волноваться, но по другому поводу). И для женщины
очень важно проявить в это время понимание, и ничего не воспринимать на свой счет, и самой
не передумывать, даже если для этого будут поводы.
Кроме того, важно помнить, что свадьба – это праздник для двоих, и что при подго-
товке должны быть учтены интересы и желания и невесты, и жениха, а не только невесты.
Поэтому, если вы хотите большую шикарную свадьбу, а вас жених не хочет, прислушайтесь к
нему, найдите какой-то компромисс, иначе свадьба для него станет огромным стрессом. Вы
должны на протяжении всего подготовительного периода быть в контакте с вашим мужчи-
ной, потому что, если ему будет некомфортно на собственной свадьбе, девочки, он вам при-
помнит еще не раз, что это вы его на себе женили, и все такое.
Помните, девочки, свадьба – это только начало вашего длинного совместного путеше-
ствия, поэтому она должна быть приятным и запоминающимся событием не только для
вас, но и для вашего мужчины.
126

Подведем итоги

Ну что ж, последний этап пройден, работа с возражениями проведена. «А что же
дальше?» спросите вы. А дальше, в идеале происходит «сделка», т. е. мужчина делает предло-
жение, вы идете в ЗАГС и подаете заявление. И чтобы в реальной жизни вы без проблем смогли
пройти все этапы и прийти к заветному замужеству, нужно понимать один важный нюанс. В
книге я описала для вас общие моменты, общие причины возражений, присущие большинству
мужчин.
Но кроме общих моментов могут быть частные поводы для возражений. Кто-то из муж-
чин боится, что женщина разведет его на деньги, попользуется и бросит, кто-то боится, что
в какой-то момент чувства к данной женщине закончатся, и «куда я ее потом дену?!», и
т. д. Вариантов мужских страхов может быть много, и именно страхи вызывают возражение.
Поэтому очень важно сначала изучить все страхи вашего избранника и только потом начинать
работу с ними, включать свое творчество и находить обходные пути.
Вот смотрите, как вообще происходит работа с возражениями в процессе покупки (раз
уж мы с ней аналогию проводим). Сначала мы разговариваем с покупателем, выясняем его
потребности, потом презентуем товар, доказывая, что именно эти потребности этот товар и
удовлетворяет. В идеале после этого сразу происходит сделка – клиент покупает товар.
В реальной жизни есть еще место возражениям, поэтому покупатель может какое-то
время «ломаться». И возражения – это не отказ, это посыл «уговорите меня, пожалуйста, и
тогда я товар куплю». Если же работа с возражениями не приводит к сделке, это значит, что
вы не в полной мере выяснили или не поняли потребностей покупателя, или им просто не
были озвучены ключевые потребности, или… в этом случае нужно уточнить (заново выяснить)
потребности покупателя и снова, с их учетом, провести презентацию товара.
В отношениях с мужчиной – все то же самое. Если все ваши усилия, действия, все ваши
посылы не приводят к свадьбе, значит, вы еще чего-то не знаете про вашего мужчину. И значит,
вам нужно снова обратиться к его потребностям, разобраться, чего он хочет, зачем ему нужна
женщина, какие отношения он готов с ней строить, какие требования предъявляет к своей
будущей жене и т. д. Ну а, выяснив все это, вы можете снова переходить к презентации товара,
и т. д., пока не будет совершена сделка.
Ограничивать себя во времени, устанавливать какие-то сроки, просчитывать, сколько
должно пройти от выяснения потребностей до свадьбы, не стоит. Есть мужчины с быстрой
динамикой, есть – с медленной, кому-то хватает двух недель, чтобы все для себя решить, а
кому-то нужно 2–3 года. Важно понимать это, чтобы не обесценивать себя и не разочаровы-
ваться.
Однако нужно также понимать, что если мужчина созрел для женитьбы и что-то у него
там щелкнуло, то он моментально принимает решение и начинает целенаправленно искать себе
жену. Он смотрит на женщин только так: «Подходит она на роль жены или нет?», и не тратит
время на тех, кто не подходит. Находясь в отношениях с таким мужчиной, вы можете быть
уверены, что в течение года с момента знакомства он на вас точно женится.
Если же у мужчины еще есть какие-то внутренние сомнения, этот процесс может
несколько затянуться. Любой мужчина так или иначе сразу декларирует женщине, хочет он
жениться или нет, готов ли он к браку или его интересуют свободные отношения. Другой
вопрос, что некоторые женщины не хотят слышать того, что декларирует мужчина… Но это
уже отдельная история.
Продолжаем. Вот, наконец, произошла долгожданная «сделка», мужчина сделал вам
предложение, вы сходили в ЗАГС и подали заявление, и теперь от долгожданного момента «я
объявляю вас мужем и женой» вас отделяет примерно два месяца. Как правильно вести себя в
127
этот период? Можно расслабиться и почивать на лаврах – или нужно что-то делать? Конечно,
нужно что-то делать, расслабляться и почивать на лаврах еще рано, поскольку период перед
свадьбой самый волнительный, и от того, как вы себя будете вести, зависит и поведение муж-
чины.
Так уж сложилось, но мужчину, даже когда он принял решение, пугает брак и все, что
с ним связано. А в последние месяцы перед свадьбой особенно. И отпугнуть его (заставить
передумать) в этот период может все, что угодно. Состояние мужчины, когда его «ведут к
алтарю», идентично состоянию женщины, когда мужчина на начальном этапе знакомства пыта-
ется «вести ее в постель».
В этот период женщина может согласиться, а может передумать в любой момент и по
любому поводу. То же самое может произойти и с мужчиной в период ожидания свадьбы.
Поэтому очень важно вести себя терпимо и мудро. Вы должны уметь отвлекать мужчину от его
страхов и сомнений, должны уметь снимать напряжение этого сложного для мужчины периода,
переключать его на что-то приятное, петь ему хвалебные оды, дарить наслаждение и так далее.
И тогда все у вас сложится хорошо. И я искренне этого вам желаю!
128

Отзывы участниц тренинга

Вот мы с вами и добрались до конца нашего путешествия под названием «Как выйти
замуж». Но прежде чем переходить к заключению, я хотела бы привести несколько отзывов
участниц тренинга. Они смело отправились вместе со мной в свое путешествие, прошли его,
получили неоценимый опыт, и многое в себе для себя открыли. Мне очень приятно, что они
поделились со мной своими открытиями. И я очень рада, что могу сегодня представить их
отзывы в своей книге. Уверена, их мысли, чувства, их опыт, вам обязательно пригодятся.
Наташа
Мне очень понравился тренинг. Понравилось, что вся информация была систематизиро-
вана и выдавалась порционно и, благодаря этому, хорошо усваивалась. Я очень многое почерп-
нула для себя. Я чувствую, что вышла из какого-то внутреннего застоя, и теперь абсолютно
по-другому смотрю на себя и на отношения с мужчинами. Кроме навыков и умений, я поняла,
что мне делать дальше. Разобралась, какие программы не дают мне быть счастливой. И что
нужно для того, чтобы их изменить. Да, у меня еще есть вопросы… Но я уверена, что скоро
на все найду ответы. Тем более, вы разрешили писать вам в блоге, на сайт, а это очень важная
и нужная поддержка. Спасибо вам.
Люда
После тренинга я чувствую хорошее теоретическое и практическое наполнение. Изна-
чально я пришла с огромным списком вопросов, но в процессе тренинга не задала ни одного,
потому что вы и так на все мои вопросы ответили. Я очень многое для себя прояснила. И самое
главное, наконец поняла, почему я до сих пор не замужем. Даже не просто поняла, а теперь
знаю, что с этим делать, как изменить ситуацию. Спасибо.
Маша
Наташа, может это прозвучит нескромно, но у меня такое ощущение, что все, что ты
рассказывала, я и раньше подсознательно знала и понимала. Да, знала и понимала, но почему-
то не могла использовать эти знания осознанно, что-то мешало мне впустить их в свою жизнь.
А теперь, благодаря вашему тренингу, я нашла этот «камень преткновения», и я очень рада.
Кроме того, я поняла, почему мне встречаются, нет, встречались не те мужчины.
Знаю, что у меня еще остались некоторые не решенные внутренние проблемы, и для их
решения понадобится какое-то время… Но меня это не пугает. Я долго тормозила себя своими
страхами, сомнениями, своей неуверенностью. Но теперь этого нет, потому что я точно знаю,
что нужно делать. И я точно знаю, что ХОЧУ ЗАМУЖ!!!
Алена
Я пришла на тренинг с определенным запросом, хотела разрешить себе выйти замуж.
И мне это удалось. Раньше у меня был какой-то внутренний запрет, мне даже было стыдно
хотеть выйти замуж, а уж говорить об этом, тем более. Сейчас же я не испытываю никакого
дискомфорта, когда думаю об этом или говорю. Я чувствую, что все запреты сняты, и я могу
и хотеть, и выходить замуж.
Все это время, и в дни тренинга, и в промежуточные дни, у меня шла глубокая внутрен-
няя работа. Я проработала многие свои травмы, травматические ситуации, а сейчас прораба-
тываю отношения с мамой. Меняется мой характер, мое отношение к жизни, я становлюсь
позитивной и оптимистичной, и все это благодаря вам, Наташа. Большое спасибо.
129
Лена
Да, Наташа, хочется сказать: «БОЛЬШОЕ СПАСИБО». Я попала на ваш тренинг бук-
вально в последний момент, села, можно сказать, в уже уходящий поезд. И я рада, что это
сделала. Я получила для себя очень много полезной информации, не теоретической, а прак-
тической. Слушая вас, выполняя домашние задания, я, наконец, почувствовала уверенность в
себе. Я, наконец, поверила в свои достоинства. Убедилась на опыте, что могу быть «мягкой и
пушистой», могу собрать вокруг себя «собачью свадьбу», и я могу и знаю, как выбрать нужного
мужчину. И я МОГУ ВЫЙТИ ЗАМУЖ! Это так здорово!!!
Катя
Наташа, я о вас, о вашем центре развития «Альтернатива» знаю уже давно, многие мои
знакомые посещали ваши тренинги, общались с вами, давали мне рекомендации, но что-то все
равно мешало мне лично с вами познакомиться. Страх какой-то, а может, внутренний скеп-
тицизм… Но каким-то чудом, иначе не скажешь, я все-таки оказалась на вашем тренинге и
теперь очень благодарна судьбе за этот своевременный «пинок». Я столько здесь узнала и для
себя, и о себе, столько всего поняла и увидела! Чтобы рассказать обо всех моих мыслях, чув-
ствах, ощущениях, впечатлениях и озарениях, и дня не хватит! Поэтому скажу в трех словах:
«Спасибо вам, Наташа!» Ваш тренинг помог совершить мне внутренний прорыв. И теперь я
абсолютно в этом уверена, моя жизнь пойдет по-другому. И очень скоро я ВЫЙДУ ЗАМУЖ!
УРА!!!
Конечно же это отзывы не всех участниц тренинга, это только лишь малая часть… Но,
увы, пространство книги ограничено, и уместить все добрые и искренние слова, которые мне
сказали, прислали по почте, девочки, невозможно. Да и дело, по сути, не в словах, а в том,
что жизни участниц тренинга поменялись, они расцвели, преобразились и активно собираются
замуж. На сегодняшний день одна из них уже стала женой, и еще две получили предложение.
И я уверена, это только начало!!!
130

Заключение

Еще одна книга написана, еще одна книга завершена. Не хочется с вами расставаться…
Но мы ведь и не расстаемся? Со всеми вами я буду рада встретиться в нашем центре развития
«Альтернатива» или на сайте www.pokatilova.ru Присылайте свои комментарии, пожелания,
вопросы, я всем отвечу. Ваш опыт, ваши вопросы, любые ваши отзывы помогают мне усовер-
шенствовать свои тренинги, дают новые идеи. Общаясь с вами, я понимаю, что для вас важно
и нужно.
Поэтому не стесняйтесь, пишите, задавайтесь свои вопросы, рассказывайте о своих про-
махах и ошибках – мы вместе в них разберемся, рассказывайте о своих успехах и достижениях
– мы вместе за вас порадуемся. Но прежде чем мы попрощаемся, а точнее скажем друг другу
«До свидания», я хотела бы сказать еще пару слов о технологии, которую мы с вами разбирали
на протяжении всей книги.
Технология «как выйти замуж», которую я вам предложила, проверена мною, моими кли-
ентками, участницами тренингов много раз. И она работает на все 100 %. НО… Очень важно
ваше внутреннее состояние и состояние целостности, из которого вы воплощаете в жизнь эту
технологию.
Если вы не целостны, вы выбираете себе партнера для жизни из какого-то одного сво-
его состояния, из одной части, возможно травмированной или обиженной, а может из той, в
которой хранится агрессия на мужчин и убеждение, что все мужики «Ко… Сво…» и т. д. В
этом случае вы тоже, конечно, встретите мужчину и выйдете за него замуж, но вряд ли это
будет тот мужчина, которого вы «загадали», и вряд ли это будет счастливая совместная жизнь
(в истинном понимании этого слова).
Почему? Мы уже говорили об этом в главе про психологические травмы. И вы можете
перечитать ее еще раз, если вдруг забыли, о чем там шла речь. Моя задача сейчас не пересказать
вам книгу, а донести очень важную мысль: «Если вы хотите встретить ИСТИННО ВАШЕГО
мужчину и счастливо выйти замуж, прежде вам нужно разобраться в себе! Понять, какая вы
есть, излечить свои травмы, собрать все свои части, став целостным человеком, определить,
кто вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужен, и только потом отправляться в путь».
Сделать это вы можете как самостоятельно, так и обратившись за помощью к психологу.
Кроме того, вы можете посетить тренинг «Как выйти замуж», либо любой другой, который вам
приглянется. Прорабатывая свои проблемы «онлайн» в группе, задавая вопросы и получая на
них ответы, вы несомненно получите больший эффект, чем от прочтения книги. Нет сейчас
возможности посетить тренинг? Не беда. Вы можете приобрести диски с записью тренинга,
чтобы просматривать его в любое удобное время. Вариантов много – выбирать вам!
Также у меня есть для вас хорошая новость. Очень скоро в нашем центре появится тре-
нинг, посвященный отношениям в браке. Жить вместе – это отдельное искусство, девочки.
Любые отношения проходят через определенные кризисы, и чтобы их сохранить, нужно знать,
как вести себя, когда утихает страсть, когда проходит влюбленность и начинаются семейные
будни. Сейчас тренинг находится в разработке, но как только он будет готов, я всех вас на него
приглашаю. Двери центра развития «Альтернатива» всегда для вас открыты.
Будьте счастливы, девочки! Любите и будьте любимы!
Ваша Наталья Покатилова
131

Pokatilova N. Rojdennaya Byit Jenoyi Te.a4

Загружено:

Сведения о документе

Авторское право

Доступные форматы

Поделиться этим документом

Поделиться или встроить документ

Параметры публикации

Этот документ был вам полезен?

Это неприемлемый материал?

Авторское право:

Доступные форматы

Pokatilova N. Rojdennaya Byit Jenoyi Te.a4

Загружено:

Авторское право:

Доступные форматы

Наталья

Замужество - событие и состояние, к которому стремится каждая женщина.

ISBN 978-5-17-102583-0 © Покатилова Н., 2018

Брачный рынок женихов и невест 73

Если у вас родительский дом ассоциируется с несправедливостью, то, когда вы будете

Брачное объявление № 5

Давайте обсудим ваши брачные объявления. Уверена, вы их уже написали и, возможно,

В такой ситуации правильным было бы переработать с ребенком эту травму, объяснить,

А затем внимательно изучите свои списки и выпишите свои внутренние эмоциональные

поминания, ассоциации, которые вы стараетесь не замечать, но которые тем не менее активи-

Совместимость по Юпитеру указывает на совпадение высших целей, идеалов, верований,

Вопрос: Где же взять время и энергию на всех мужчин?

К сексуальным отношениям можно переходить только тогда, когда мужчина

Продолжаем. Итак, наступил долгожданный момент, вы выбрали одного мужчину и

Ну что, девочки, а теперь традиционное домашнее задание, на закрепление материала,

На брачном рынке, как и на любом другом, существуют спрос и предложение. А

Теперь поговорим об инициативе. Часто девочки на тренингах спрашивают, можно ли

Вопрос: Наташа, ты знаешь, я стала замечать, что мне с некоторыми мужчинами не

вам сложно импровизировать, придумайте их заранее и заучите, а потом выдавайте по случаю.

не затрагивать чувства мужские». Так вы и мужчину успокоите, и дадите понять, что он не

Вопрос: Нужно ли заранее ребенка как-то настраивать, подготавливать к встрече?

Если на данный момент уровень мужчины вас не устраивает, постарайтесь понять

зать все эмоционально, с междометиями, с нецензурной лексикой, максимально выразить

Ну что ж, все истории участниц рассказаны, за каждой историей кроется уникальный и

Во-первых, никогда не критиковать мужчину при людях, это всегда должно

Во-вторых, нужно понимать, что критика очень сильно отличается от оскорб-

В-третьих, мы никогда, просто никогда-никогда не должны критиковать сексу-

В-четвертых, мы не должны посягать на уникальность мужчины. То есть мы

ждение от женщины. Он хочет слышать от женщины, в чем он уникален, он хочет слышать ее

Вообще не пренебрегайте выяснением жизненных ценностей мужчины еще на стадии

Как это сделать? Рассказываю. Находясь в отношениях с мужчиной, мы начинаем настра-

Еще один способ сформировать взаимозависимость и стать для мужчины незаменимой

Ваша Наталья Покатилова

Вам также может понравиться