Diez temas clave a hablar antes de casarse para que el matrimonio dure

Son el manejo del dinero, tener hijos, su educacin y religin, las tareas domsticas, entre otras. Por: Mariana Iglesias Montones de parejas deciden lanzarse a compartir la vida sin hablar de temas clave que ms tarde pueden llegar a separarlos. Pasada la pasin, hijos, dinero, religin, tal vez se conviertan en motivo de conflictos difciles de conciliar. De todas maneras, los terapeutas advierten: es pura ilusin suponer que hay pactos rgidos, las parejas ms duraderas son aquellas que "negocian" una y otra vez. Una investigacin realizada en Gran Bretaa lleg a la conclusin de que las parejas se casan y son padres sin discutir antes aspectos elementales de su futuro en comn. "Las parejas son ciegas respecto de diferencias clave entre ellos. Y no slo en los primeros y apasionados momentos del romance, sino hasta que esas diferencias se vuelven un problema real y tal vez insuperable", dice Terry Prendergast, director de Marriage Care, una institucin britnica de beneficencia que ofrece asesoramiento para parejas. El estudio se bas en entrevistas a ms de 500 consejeros, que hicieron una lista con los diez temas que las parejas menos hablan y que son capaces de arruinar una relacin si se convierten en puntos de disputa. Se habla de cuestiones como ambiciones laborales y el deseo de vivir o no en el extranjero, pero temas ms ntimos como tener hijos y cmo manejar el dinero por lo general no son tratados. La investigacin dice que dos tercios de las parejas no analizaron si queran tener hijos. Los otros temas menos tratados: el manejo de las cuentas bancarias y las deudas, la crianza de los hijos en lo que concerniente a la educacin y la religin, las tareas domsticas, la cantidad de tiempo que pasar la pareja en sus respectivos trabajos y en el hogar, y cunto tiempo esperan compartir o estar solos. "Hay tambin mucho temor de tratar lo que cada persona considera los malos hbitos de su pareja, como roncar, tener adicciones o conducta irritable -detalla Joe Hannion, consejero de pareja-. Tampoco piensan cmo hablarn sobre temas difciles y el sexo. Las parejas son bastante ingenuas sobre sus expectativas y no admiten que su compatibilidad con el otro no es total. Pero para que un matrimonio tenga xito es vital conocer las debilidades y los puntos fuertes desde el principio". Con el amor no basta, deca Beck. "Antes, las parejas se sostenan por la abnegacin de la mujer, ahora las relaciones son de mayor igualdad, pero hay cuestiones inevitables como que son dos personas diferentes que vienen de dos 'tribus' diferentes. 'El amor todo lo puede' es un mito", dice Irene Loycono, directora del Centro de Terapias con Enfoque Familiar. En plena etapa idlica parece chocante charlar sobre la cuenta bancaria, los domingos familiares o la escuela de los chicos, pero los especialistas explican que eso es lo ms conveniente. "Al menos hay que estar convencido de que se comparte una cosmovisin de la vida", dice la psicloga Beatriz Goldberg, autora del libro "Quiero estar bien en pareja". "Uno piensa que el otro se va a ir acomodando a uno y no es as. No es romntico hablar de dinero o de la familia poltica, pero ms vale hacerlo para no encontrarse con sorpresas. Estamos en un momento en que se vive el da a da y nadie proyecta ni piensa en el futuro, pero hay que hacerlo". Cristina Castillo, psicloga del Centro Dos, sostiene que en las parejas, como en todo, el azar y la contingencia existen, "pero no todo hay que dejarlo al azar. Hay cuestiones relacionadas con la identidad y el origen que a la larga se imponen. Un ejemplo es el de las parejas de religin mixta. Mejor aclarar todo desde un comienzo, para evitar inconvenientes". "Antes no se hablaba de nada. Ahora se habla sin parar, pero no de las cosas que importan. A la consulta llegan parejas con problemas que se generaron por temas trascendentes que no se hablaron en el momento indicado", cuenta Mara Esther del Palma, de la Sociedad Argentina de Terapia Familiar. Para la psicloga y sexloga Diana Resnicoff, si una pareja desea convivir, "debe definir ciertas reglas y saber que van a tener que renegociar todo en las distintas etapas. La clave est en aprender a conversar para ponerse de acuerdo". "Las parejas se juntan con acuerdos explcitos e implcitos. Algunos se construyen tcitamente con lo que aceptaron y lo que no ser puesto a prueba con el tiempo. Y cuando no se logra el acuerdo, hay otros motivos profundos a veces inconscientes que cargan de otro significado lo que se est discutiendo. Tiene que ver con los ideales, los mandatos familiares y la historia de cada uno", explica el psicoanalista Pedro Horvat. Tambin dice: "No hay nada ms dinmico que una pareja. Lo importante es que con cada crisis se construyan nuevos pactos. Los pactos insostenibles en el tiempo hay que sustituirlos". En esto hay total acuerdo: es infantil suponer que el otro cambiar por uno, y tambin creer que ser siempre esa misma persona de la que uno se enamor all lejos y hace tiempo.