Стив Биддалф,

Шарон Биддалф

Ещё больше
секретов
счастливых
детей

РИПОЛ
КЛАССИК

Москва • 2008
 Перевод с английского Е. В. Колосовой
Иллюстрации Пола Стэниша

Бидцалф, Стив
Б59 Ещё больше секретов счастливых детей / Стив
Бидцалф, Шарон Бидцалф ; [пер. с англ. Е. В. Колосовой ;
ил. П. Стэниша]. — М.: РИПОЛ классик, 2008. — 160 с.: ил.

ISBN 978-5-386-00684-бУ

Эта книга — сборник советов по воспитанию детей раз-

ных возрастов Как помочь ребенку принять правильное реше-
ние' Как найти золотую середину между строгостью и лаской?
Основываясь на многолетнем опыте, семейный адвокат и пси-
холог, Стив Биддалф дает ответы на любые вопросы родителей.

УДК372.3А4
ББК 74.1

First published in English in Sydney, Australia by

HarperCollins Publishers Australia Pty Ltd. in 1994 revised
in 1998. This Russian language edition is published by
arrangement with HarperCollins Publishers Australia Pty Ltd.

Text Copyright © Steve and Sharon

Biddulph 1994,1998
Illustrations Copyright © Paul Stanish,
1994,1998
© Издание на русском языке,
перевод на русский язык,
оформление. OCX) Группа
Компаний «РИПОЛ классик»,
ISBN 978-5-386-00684-6 2008
СОДЕРЖАНИЕ

Благодарности 6
Введение 7
1. Воспитание будущих людей 9
2. Мягкая любовь 17
3. Требовательная любовь 42
4. Кто должен воспитывать ваших детей?- 80
5. Зарплата за воспитание 117
6. Воспитание мальчиков 127
7. Воспитание девочек 142
8. Облегчение жизни семьи,, 155
БЛАГОДАРНОСТИ
Я выражаю благодарность Филиппе Сандал и Каролине Уолш за по-
мощь в первом издании книги. Робин Фриман, прекрасный и добрый ме-
неджер, сделал второе издание еще лучше. Я также благодарен Каролине
Лесли за ее терпение, Лоре Фойер за дизайн, Полу Станишу за то, что су-
мел воплотить наши идеи в рисунках, и Стиву Миллеру за великолепную
новую обложку.
Я многим обязан Шарон Биддалф Она делилась со мной своими зна-
ниями в вопросах воспитания детей и внесла баланс в мой мужской стиль
работы. Ей принадлежат разделы о вреде детских учреждений и руко-
прикладства. Она усовершенствовала разделы «Постой и подумай» и «Да-
вай поговорим» в соответствии с младшим детским возрастом и поведала
свои мысли сотням родителей. Наши сын и дочь обсуждали проблемы
вместе с нами. И как в случае с любой семьей, сотни людей помога-
ли нам.
Передаю свою благодарность журналам: «ITA» — за разрешение ци-
тировать Кирсти Кокберн; «Boxtree Limited» — за разрешение на цитиро-
вание работы Боба Муллена «Нужны ли матери вообще?»; «The Mercury» —
за цитаты из статей Бенджамина Спока о работающих матерях; «Readers
Digest» — за выдержки из статьи Карла Зинсмейстера «Горькая правда о
детских учреждениях»; «The Age» — за разрешение использовать выдерж-
ки из статьи о родительской зарплате.
Я благодарен Мери Бербридж за разрешение полностью использо-
вать ее статью «Моя дочь — мое вечное дитя»; Рози Левер за цитаты из
работы «Такая сладкая печаль»; Кристоферу Грину за разрешение на ци-
тирование книги «Укрощение ребенка»; Австралийскому институту се-
мейных исследований, в частности, Гай Охилтри за ее книгу «Дети в ав-
стралийских семьях»; сотрудникам библиотеки Института раннего дет-
ского развития в Мельбурне за их помощь в наших исследованиях.
ВВЕДЕНИЕ
Дорогой читатель!
Прошло четырнадцать лет, с тех пор как я написал первую книгу о
воспитании детей — «Секреты счастливых детей». На мою жизнь сильно
повлияли отзывы на нее. И когда бы мы с Шарон ни путешествовали по
миру, мы будто встречаемся с давними друзьями. Доверие, которое ока-
нызвают нам люди, вызывает у нас гордость и волнение. Но больше всего
нас вдохновляет то, что люди во всем мире так сильно любят своих
детей.
Сам процесс воспитания детей может и дать самые счастливые мгно-
вения в жизни, и просто растоптать вашу душу. Не позволяйте никому го-
ворить, что это легкий процесс!
Сегодня существует множество книг о воспитании детей. Они стран-
но на меня действуют: я чувствую себя больным из-за них! В них все так
логически правильно. Они полны советов, что и как делать, вроде того:
Четыре этапа воспитания уверенного ребенка». Они, должно быть, сме-
ются! Но я предпочитаю жить в реальном мире.
С другой стороны, что-то необходимо делать — так много родителей
отчаянно ищут ответов. Чем отличается вторая книга от первой? Она бо-
лее глубокая и более детальная, так как основана на рассказах многих ро-
дителей, которые поделились с нами своим опытом. Книга проповедует
такое мощное орудие воспитания детей, как любовь, которая в корне мо-
жет изменить всю семейную жизнь. Книга преследует главную цель —
помочь родителям вырастить молодое поколение с добрым, но твердым
характером.
В книге присутствуют два очень важных требования к родителям:
• отказаться от насилия и дисциплинарных методов, опирающихся
на страх;
• воспитывать своих детей самостоятельно, не перекладывая это на
других.
Совершенно очевидно, что воспитание детей поможет и самим
взрослым познать себя, а это очень важно и определенно того стоит.
В книге собраны мудрые советы, которые помогут найти собственный
путь к душе ребенка.
С наилучшими пожеланиями от моей семьи вашим семьям
СтивБиддапф

P.S. Мои дети уже выросли и покинули дом!

 Многие специалисты могли бы
внести неразбериху в ваше семейное
благополучие. Но, к счастью, это
пособие принадлежит не им!
Пожалуйста, примите книгу
как дружеские советы и поддержку
вашего здравого смысла.

Только ваше сердце хорошо знает,

что подходит для воспитания ваших
детей.
 ВОСПИТАНИЕ
БУДУЩИХ ЛЮДЕЙ

Представьте себе следующую картину. Вы

сидите на крыльце. Перед вами сады и тени-
стая улица. Ни единого звука, кроме пения
птиц. Вы немолоды, но все еще загорелы и в
хорошей форме. На вас надета мягкая теп-
лая одежда.
Почти бесшумно подъезжает блестящий ав-
томобиль. Открываются дверцы, и из него вы-
ходят молодые люди. Это ваши взрослые дети!
Они крепко обнимают вас. Они полны энергии
и невероятно рады видеть вас. Они садятся
рядом и рассказывают о своих недавних при-
ключениях, новых достижениях и семейных
новостях. Вы выносите еду и напитки и бол-
таете с ними о разном. Но время проходит,
и им пора уезжать.
 Вы входите в дом и надеваете теплый свитер.
Вы долго сидите у окна, вспоминая то время,
когда они были детьми. Вы испытываете гор-
дость от сознания того, каких прекрасных
людей вы подарили миру.

Смотрите на своих детей как на дар

Если верить средствам массовой информации, то приходится
смотреть на детей как на комплекс проблем — проблему поведе-
ния, проблему воспитания, проблему здоровья...
Это страшная несправедливость, потому что истина в том,
что дети — это прекрасный дар. Глубоко внутри себя вы осознае-
те это, но часто забываете. Каждая пятая семейная пара, страдаю-
щая бесплодием, знает, какая это ценность — дети. Это знают и
те родители, чьи дети больны и беспомощны. Когда детям грозит
опасность, то родители вдруг понимают, как много значат для
них дети и как мелко и пустяшно все остальное.
В воспитании детей существуют реальные трудности. В этой
книге мы коснемся многих из них. Но вам следует начать с напо-
минания себе о том, какую фантастическую цель вы преследуе-
те — формирование новой жизни. Вы даете начало будущему за-
мечательному человеку!
Вы любите своих детей, вам хочется сделать для них все, что
в ваших силах. Вы отдаете, но и получаете. Ваша жизнь становит-
ся намного богаче благодаря ответной любви детей, восприни-
мающих мир по-иному, но обязательно с доверием.
 Сейчас вы воспитываете детей XXI века, и это вам неплохо
удается — вы создаете более способных людей, чем те, которые
жили тридцать лет назад. (К слову, сравните себя в пятнадцать
лет с современными пятнадцатилетними подростками!)
Воспитание детей — это древнее искусство. Чтобы воспиты-
вать хорошо, вам приходится открывать свои внутренние источ-
ники и искать опору во внешнем мире. Стараясь найти собствен-
ный правильный подход, вы готовы делать ошибки и учиться на
них. Желание научиться, вероятно, и заставило вас взять в руки
эту книгу. У вас есть все, чтобы быть прекрасным родителем!

Два типа любви

Вы любите своих детей. Но любовь нечто большее, чем теплое
чувство. Она требует умения. Семейные психиатры признают,
что родителям нужны два основных качества — так называемые
мягкая любовь и требовательная любовь. Оба эти качества
должны быть достаточно активизированы, чтобы ребенок мог
получить необходимые составляющие для развития. И та, и дру-
гая любовь заложены в вас, но вы нуждаетесь в некоторой помо-
щи, чтобы пробудить каждую из них.
Что такое мягкая любовь?
Мягкая любовь — это способность быть спокойным, добрым и
нежным Это умение заставить мозг отвлечься от вечной гонки,
довериться своим инстинктам, отключиться от внешнего давле-
ния, чтобы сосредоточиться на ребенке. Когда вы сможете рас-
слабиться и стать самими собой, ваше желание любить возрастет
естественным образом.
Вам не нужно силой извлекать из себя мягкую любовь, но вы
должны предоставить ей место для развития. Не всем удается
воспитывать детей в такой любви, для многих составляет боль-
шую трудность активизировать ее. Если у вас не было близких
отношений с вашими родителями, тогда вы, скорее, будете чув-
ствовать себя напряженным и неловким, а не спокойным и лю-
бящим по отношению к маленьким детям. Когда же мужчины и
женщины вновь открывают в себе мягкую любовь, многое в их
жизни меняется к лучшему. В главе 2 рассказывается, как добить-
ся этого.

Что такое требовательная любовь?

Требовательная любовь — это способность быть добрым, но
твердым в своих намерениях по отношению к детям. Такой
родитель умеет разъяснить правила поведения ребенку и, не
проявляя слабости и не уступая ребенку, но и не сердясь при
этом, требовать их соблюдения. Об этом качестве обычно гово-
рят. «У человека сильный характер».
Многие люди неправильно понимают любовь, считая, что
она всегда сопровождается мягкостью, теплотой и слабохарак-
терностью Например, отец одалживает дочери-подростку боль-
шую сумму денег, которую она «забывает» вернуть. Здесь уже не
любовь, а простое слюнтяйство. Любящий и требовательный
отец скажет: «Конечно, я люблю тебя, но ты должна мне вернуть
деньги, иначе больше в долг ты не получишь».
Требовательная любовь — это сила в сочетании с любовью.
Она противостоит холодности и жесткости. Хорошие родители
должны быть настойчивыми по отношению к детям, потому что
любят их. Они должны руководствоваться и чувством безопасно-
сти («Я люблю тебя и поэтому не разрешаю выбегать на проезжую
часть») и уважением к близким («В этом доме люди не бьют друг
друга»). Хорошие родители строги по отношению к детям, желая
таким способом сделать их стойкими к жизненным проблемам.

Поиск баланса
Никто не может всегда поступать верно. Проявление мягкой и
требовательной любви к детям — это всегда поиск правильного
пути, стремление установить баланс. Добрые и требовательные
родители говорят что-то похожее на это: «Сегодня дождь и
холод. Не стоит гулять в такую погоду. Давай лучше займемся
чем-нибудь интересным на кухне». Они знают о потребности
детей двигаться: «Я понимаю, что тебе скучно. Я помогу тебе при-
думать, чем заняться». Они вполне ясно выражают свое решение:
"Тебе придется остаться дома в сырую погоду».

Проблемы — это сигнал об отсутствии баланса

Так называемые проблемы, возникающие время от времени в
каждой семье, это простой способ, которым ребенок дает вам
знать, что баланс нарушен и требует изменений. Например,
у маленькой дочки время от времени болит живот. Это она дает
сигнал маме с папой, потому что они слишком заняты новорож-
денным. У мальчика могут появиться трудности в школе только
потому, что ему не хватает внимания отца.
Иногда родителям приходится изменять степень своей мяг-
кости и требовательности в любви. Возможно, баланс бывает да-
леко не такой, какой вы ощущали в детстве. Но из любви к своим
деям вы должны изменить свои привычные склонности в ту или
иную сторону.
Нужно правильно относиться к тому, что родительские обя-
занности занимают много времени — гораздо больше, чем дру-
гиеe жизненные заботы. Чтобы смириться с этим, вам понадобит-
ся поддержка. В следующих разделах вы найдете ее предостаточ-
но Чтобы подбодрить вас, мы приводим многочисленные
правдивые примеры из жизни.
 ОПРЕДЕЛИТЕ ТИП СВОЕЙ ЛЮБВИ
Многие родители расспрашивают о том, как определить, к какому
типу относится их любовь и как все изменить в лучшую сторону.
Эта простая анкета поможет вам понять два типа любви и сделать
ваш родительский опыт более позитивным. Обведите тот номер,
который лучше отражает ваш ответ.

МЯГКАЯ ЛЮБОВЬ
Я часто обнимаю своих детей. Мне нравится держать их и говорить
им, какие они хорошие.
Никогда 1 2 3 4 5 Очень часто
Я очень спокойный человек. Я никуда не тороплюсь. Я могу часами
находиться с детьми, получая удовольствие от того, что мы вме-
сте.
Никогда 1 2 3 4 5 Очень часто
Теперь подсчитайте баллы и запишите итог.
ИТОГО

ТРЕБОВАТЕЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ
1. Я могу ясно выражать мысли, быть твердым, устанавливать пра-
вила и требовать от детей следования им. Дети знают мои требо-
вания и почти всегда слушаются меня.
Никогда 1 2 3 4 5 Очень часто
2. Я спокойный. У меня хорошее чувство юмора, поэтому, прояв-
ляя твердость, я редко становлюсь рассерженным. Я никогда не
срываюсь на детей и никогда не наказываю их физически.
Никогда 1 2 3 4 5 Очень часто
Теперь подсчитайте баллы и запишите итог.
ИТОГО
Проведите вертикальные и горизонтальные линии, параллельные
осям, через отмеченные точки и найдите их пересечение. Это по-
казатель вашей любви.
Посмотрите расшифровку на следующем графике.

Авторы не ссылаются на конкретных людей, поэтому приносят

свои извинения всем людям с именами Агнесса, Пенни, Роджер и
Шерил.
Р о д ж е р сильный, дисциплиниро-
ванный, не приемлет вздора. Он часто
слишком занят, чтобы проводить
время с детьми. Возможно, глубоко
внутри он испытывает к ним любовь,
но не умеет ее проявлять. Поэтому он
равнодушен и отчужден. Дети никог-
да не чувствуют себя хорошими в его
присутствии. (Наконец, он начал ме-
нять свои привычки.)
РАЗВИВАЙТЕ В СЕБЕ
МЯГКОСТЬ.
Проработайте главу 2.
ХОЛОДНАЯ И НЕ ОЧЕНЬ
СИЛЬНАЯ.
Обратитесь к психологу, чтобы изме-
нить родительские качества. Прора-
ботайте главы 2 и 3.
А г н е с с а очень напряжена и отдале-
на. Она может быть требовательной к
детям, но иногда теряет самооблада-
ние и в гневе набрасывается на них.
Затем начинает жалеть о случившемся
и все им позволяет. (С помощью дру-
зей и психолога она учится рассла-
бляться )
П е н н и очень теплая, любящая и в
то же время очень требовательная в
вопросах дисциплины. Ее дети знают,
каким надо следовать правилам и ка-
кие выполнять обязанности. Но при
этом они испытывают чувство безо-
пасности и любовь. Все в этой семье
знают, что такое веселье, ласка и
смех.
МЯГКАЯ И СИЛЬНАЯ.
Превосходно!
ЛЮБЯЩАЯ, НО НЕ ОЧЕНЬ
СТРОГАЯ.
Выработайте требовательность Про-
работайте главу 2.
Ш е р и л любит своих детей и прово-
дит много времени с ними Фактиче-
ски, у нее не остается времени на себя.
Дети совершенно не считаются с ее ин-
тересами и очень много требуют от нее.
Шерил ужасно устала от всего этого,
но никак не может взять ситуацию под
контроль (Она начала заниматься в
группе поддержки родителей)
 МЯГКАЯ ЛЮБОВЬ

Все родители любят своих детей.

Главный вопрос — достигнет ли любовь цели?

Как установить контакт

с собственным ребенком?
Сумерки. В кустарнике вокруг озера тихо, и только где-то вдалеке
кричит одинокая птица. В доме у озера мужчина и женщина зани-
маются любовью. Они медленно, никуда не торопясь, получают
наслаждение от постепенного исчезновения напряжения и появ-
ления нежности и любви. Они узнают друг друга заново, хотя
живут вместе уже давно. Спустя время энергия и страсть начинают
нарастать. Ее смех перемешивается с его неугасимым желанием,
и вскоре они вдвоем вскрикивают от удовольствия. Потом они
успокаиваются и засыпают в объятиях друг друга. Теперь, когда
они крепко спят, в теле женщины сперма находит свой путь к ожи-
дающему, похожему на луну яйцу — и зарождается жизнь ребенка.
Любите жизнь, зарождающуюся внутри вас
Как вы стали матерью? Совершенно понятно — вы забереме-
нели!
Вы этого хотели? Кто знает? Ваше тело определенно желало
того. Хотя для вашего разума беременность могла оказаться шо-
ком. Даже запланированная беременность (не говоря уже о слу-
чайной) вызывает его. Вы держите в руках пластинку с тестом на
беременность и думаете: «О, боже!» С этого момента начинается
аттракцион «Американские горки»!
Беременность ставит вас перед выбором. Вы можете с любо-.
вью тянуться к новой жизни внутри вас, а можете отшатнуться от
нее, испытывая страх и опасения. Пока ваш ребенок развивается
внутри вас, а потом рождается и растет, перед вами снова и снова
встает выбор: не поддаваться любви к нему и отстраниться или
стать нежной с ним и ответить тому чувству, которое мы называ-
ем мягкой любовью.
Мягкая любовь — это способность к нежности, щедрости и
теплоте, которая живет внутри каждого человека. Заложенная в
вас мягкая любовь может быть сильной, подобно свирепому ог-
ню, а может теплиться незаметной крошечной искоркой, кото-
рая ждет, чтобы ей дали воспламениться. У каждой новой матери
и у каждого нового отца они есть. Ученые обнаружили, что, если
отцы присутствуют при рождении ребенка или с самых первых
дней принимают участие в его жизни, они с головой окунаются
в дитя — глубоко заинтересованы им, стремятся проводить с
ним больше времени и самостоятельно ухаживать за ним. И это
справедливо независимо от того, является ли малыш их биоло-
гическим ребенком. Смысл в том, чтобы оказаться рядом с ре-
бенком как можно раньше.
Если мать имеет возможность спать рядом с ребенком с само-
го начала и особенно если ей помогают во время кормления гру-
дью, то ее организм вырабатывает сильный гормон, называемый
пролактином. Он в буквальном смысле заставляет женщину быть
матерью. Пролактин обостряет ее бдительность относительно
ребенка, помогает успокоиться и получать удовольствие от на-
хождения рядом со своим малышом. Если у человека возникает
желание кого-нибудь опекать, его притягивает ко всему малень-
кому и пушистому — это действует пролактин.

Примечание по поводу кормления грудью. Постоянно

растут свидетельства о том, что грудное молоко обеспечи-
вает питательными элементами и антителами куда лучше,
чем любой его заменитель. Правда, иногда (по медицин-
ским соображениям) мать вынуждена вскармливать ре-
бенка искусственным молоком. В целом, нужно сделать
кормление грудью временем близости. Мы уверены, что
это искусство. Особенно важен кожный контакт с ребен-
ком. В этот момент матери следует расслабиться и устре-
мить свой взор только на него. Иногда матерям требуется
помощь специалиста, чтобы кормление грудью протекало
безболезненно и было полезным. Для этого существует
сеть женских консультаций, где врачи дают необходимые
рекомендации.

Итак, чувство любви к детям врожденно и только и ждет, ког-

да его разбудят. Иногда это происходит легко и гладко. А иногда
требуется помощь.

Учите ребенка любить

Возможно, будучи ребенком, вы не научились, как надо любить.
Если вы не получали много любви в собственном детстве, это
может оказаться большой преградой для развития этого чувства у
вас. Но никогда не поздно начинать.
 Поколение наших родителей любило своих детей, но они
не очень часто показывали это. Многие сегодняшние родите-
ли, будучи маленькими детьми, не были воспитаны в любви.
В «холодные пятидесятые», когда медицина управляла рожде-
нием и воспитанием младенцев, считалось, что доброта пор-
тит ребенка. Родителей учили не кормить плачущих детей
раньше положенного времени. Матери хоть и переживали, но
лишний раз боялись приласкать детей, чтобы не избаловать
их. Даже сегодня некоторые педиатры советуют оставлять ма-
леньких детей одних в комнате, чтобы дать им поплакать. Про-
сто ужас!
Жан Ледлоф в статье журнала «Mothering» делает вывод, что
человеку требуется два основных чувства: тебе рады и ты это
заслуживаешь. В 1950—1960-е годы родители прекрасно справ-
лялись с механической стороной воспитания — они кормили,
одевали и поддерживали здоровье детей. Но часто они испыты-
вали трудности в выражении теплоты и близости. В те времена
стыд и вина являлись основной частью дисциплины. По этой
причине легко было вырасти, не чувствуя себя нужным и полез-
ным!

Один мужчина рассказал нам о том, что в подростко-

вом и юношеском возрасте он стремился находиться среди
пожилых добрых людей, чтобы испытывать чувство радо-
сти оттого, что тебе улыбаются и спрашивают, как дела.
Постепенно он заполнил ту пустоту, которую испытывал от
безразличия к себе. Со временем он также узнал, что лю-
дям нравится его общество, им интересно его мнение, они
стали доверять ему свои проблемы. Так у него появилось
ощущение, что он приносит пользу. В конечном счете он
стал психологом!
Наша давняя подруга рассказывала нам, что в дет-
стве чувствовала себя одинокой и нелюбимой. По ночам,
когда все спали, она включала радио. Диктор ночной пе-
редачи обладал успокаивающим и дружелюбным голо-
сом. Она не спала, ожидая его пожелания: «Спокойной
ночи, и храни вас Бог». От этих слов веяло заботой, она
чувствовала себя защищенной, успокаивалась и крепко
засыпала.
 Когда-то в семье имели много детей и жили поблизости от
родственников. Поэтому старшие дети, племянники, тети и ба-
бушки помогали растить маленьких детей. У людей была большая
родительская практика до того, как они ими становились. Сегод-
ня же четверть молодых родителей никогда даже не держали на
руках ребенка, пока не заимели собственного. Неудивительно,
что они испытывают ужас при мысли о детях.
Чтобы родительская пора не стала полем большой битвы, вы
должны себе помочь: научитесь принимать любовь своего ребен-
ка, тогда вы сможете и любить его. У чувства любви очень раннее
начало. Исследования показали, что присутствие при родах в ка-
честве поддержки человека, который любит будущую мать и за-
ботится о ней, заметно снижает риск при кесаревом сечении и
родах с наложением щипцов. Данная эмоциональная забота о
матери имеет реальные физические последствия.
Любовь — это реальная, осязаемая субстанция. Любые дела
обстоят гораздо лучше, когда вас окружает любовь. После рожде-
ния ребенка имеет практическое значение все самое лучшее, что
могут вам предоставить любящие люди: сделать массаж, пригото-
вить специальное блюдо, дать вам возможность отдохнуть и не i
дать нарушить ваш отдых. Все эти проявления любви могут по-
мочь в пробуждении ваших собственных способностей любить.
 ОЗДОРОВЛЕНИЕ МАТЕРИ ПОМОЖЕТ
ВЫЗДОРОВЕТЬ И РЕБЕНКУ
У Джеммы (38 лет) сложились очень сложные отношения с сыном-
подростком. Фактически, он находился в крайне подавленном со-
стоянии и был склонен к суициду. Мы побеседовали о том, как они
общаются. Стало ясно, что любой разговор, который происходил
между ними, заключал критику со стороны матери в адрес сына.
Джемма глубоко несчастна: она любит сына, но в своих проявле-
ниях по отношению к нему кажется холодной и сдержанной. Когда
она почувствовала себя более уверенно со мной, то призналась,
что едва ли когда обнимала сына, чтобы выразить свое чувство
любви к нему. Сама мысль о том, чтобы прикоснуться к сыну, вы-
зывала у нее неловкость.
Эмоциональная холодность со стороны матери известна как
опасный признак суицида у мальчиков-подростков, в особенно-
сти если еще и отец бездействует или его нет. Поэтому мы по-
ставили сближение матери с сыном первостепенной задачей.
С нашей поддержкой Джемма потихоньку менялась. Подавая
мальчику обед, она стала класть ему руку на плечо, говорить
комплименты по поводу одежды и прически. Спустя неделю-две
она продвинулась дальше: начала обнимать сына на прощание
перед его уходом в школу.
Для Джеммы эти поступки были трудны, но она старалась. По-
том как-то на занятиях по саморазвитию, которые она посещала,
кто-то начал рассказывать о своем тяжелом детстве. Вдруг она
почувствовала, что вся дрожит, и разрыдалась в голос. Она
вспомнила, как испытала сексуальное насилие со стороны отца в
четырехлетнем возрасте. (К счастью, мать ушла от отца вскоре
после этого.)
Джемма постаралась забыть об этом случае и не придала значения
его влиянию на свою жизнь. В этом и была причина того, что ей
Фудно было прикасаться к сыну и проявлять чувства.
Рассказывая в группе о своей жизни, Джемма научилась позво-
лять другим заботиться о себе и очень быстро стала общительным
человеком. До сих пор эти качества были подавлены в ней страхом
и ужасом, испытанными в четырехлетнем возрасте. Так, желая по-
мочь сыну, она помогла и себе самой.
 Короче говоря, если вас любили и опекали в детстве, тогда,
вероятно, и у ваших детей все будет хорошо. Если же этого было
недостаточно (многие не имели идеального детства), все равно
вы можете все изменить к лучшему для себя и своих детей.

Сила прикосновения
Когда вы прочли историю о Джемме и ее сыне, вас не удивило,
что прикосновения и чувство близости смогли изменить поведе-
ние подростка: он уже не хотел умирать, а хотел жить. Неужели
прикосновения и в самом деле так важны?
На первый взгляд не подумаешь, что подросткам так нужна
родительская близость. Но подросток ведь совсем недавно был
маленьким ребенком. И если тогда его не брали на руки и не гла-
дили по спинке, то сейчас у родителей с ним может возникнуть
по-настоящему серьезная проблема.
Лишенный близости маленький ребенок может умереть от
одиночества в буквальном смысле. Когда малыша ласкают, у него
вырабатываются гормоны роста. Словно ребенок решает, что
стоит жить. Когда к вам прикасаются с любовью, ваша иммунная
система усиливается и сопротивляется инфекциям с большей го-
товностью. Уровень гемоглобина (содержание железа) в крови
очень заметно повышается.
Прикосновения — жизненно важный витамин для млекопи-
тающих. Когда дети рождаются недоношенными, их на долгий
срок оставляют в барокамерах. Недавно было открыто, что если
таких детей регулярно поглаживает рукой по тельцу прямо в ба-
рокамере мать или другой любящий их человек, то они набирают
75 % веса гораздо быстрее тех детей, которым не оказывают та-
ких ласк. Их отключают от аппаратов на несколько недель рань-
ше, а больницы при этом экономят тысячи долларов.

Находите как можно больше способов прикасаться к ребенку

Существуют разные способы демонстрации своих чувств к
маленькому ребенку — массаж, поглаживание, похлопывание,
щекотание, ласки, взятие на руки, раскачивание, крепкие объя-
тия, поглаживание по головке или волосам, держание за ручки,
катание, подбрасывание вверх. Все эти действия говорят об
одном: ребенка любят, ему радуются, он очень дорог.
Часто дети, становясь старше (подростки), проходят «бес-
прикасательную» фазу, когда они пытаются отстоять свою неза-
висимость от взрослых. Опытная мать подростка рассказала нам,
что все равно приходится «держать руки, готовыми к объятиям»,
потому что придет время, когда они захотят, чтобы их снова
крепко обняли.
Ранние проблемы и лишения могут быть преодолены позже
путем постепенного построения привязанности, когда ребенок
научится вам доверять. Такой этап, как правило, проходят при-
емные и взятые на воспитание дети. Только благодаря большому
количеству времени, которое уделяют им приемные родители,
а также постоянной заботе дети переживают трудное начало
жизни в семье. Я часто встречался и работал с людьми, которым
удавалось во взрослом возрасте восполнить лишения детства. Но
насколько лучше, когда все делается в свое время.

Сила похвалы
Дети растут, и появляется еще больше способов показать им вашу
любовь. Часто формируют личность ребенка слова: «Ты такой
красивый, с тобой так весело и приятно проводить время». Дети
становятся такими, какими их характеризуют близкие им люди.
Детям необходимо слышать две вещи.
Первая — безусловная похвала. Она дает им понимание, что
их любят: «Я люблю тебя, потому что ты есть». Им не нужно зара-
батывать эту любовь, они даже никогда не могут лишиться ее.
Только представьте, как здорово это чувствовать: быть любимым
без всяких условий, просто потому, что ты есть.
Вторая —условная похвала. Она проявляется, когда вы поощ-
ряете ребенка за его действия. Она проявляется в таких фразах:
Мне нравится, как ты занимаешь сестренку, когда я разговари-
ваю по телефону», «Твои рисунки мне очень нравятся», «Ты пре-
красно поешь» и так далее.
Правильно также говорить детям, что вам не нравится, но
только если вы их не обзываете. Можно сказать: «Ты не очень хо-
рошо собрал свою одежду. Я все еще вижу восемь футболок и
В семьях, сосредоточен-
ных на болезнях дети всегда больные. У родителей, к о т о р ы е веч-
но жалуются (в своей п о п ы т к е о с ч а с т л и в и т ь м и р ) , как п р а в и л о ,
вырастают раздражительные дети. Если искать отрицательные
стороны и всегда указывать на них (к чему особенно склонны от-
цы), тогда именно негатив и будет развиваться в ребенке. Если же
детям дать знать, что они поступают хорошо, и еще прокоммен-
тировать, что здесь является правильным, тогда они и станут ча-
ще так поступать!
 КАК РАЗВИТЬ КАЧЕСТВА У РЕБЕНКА
Вот упражнение для тренировки.
1. Выберите три характерных качества, которые вы хо-
тели бы видеть у своего ребенка (это может быть все что
угодно — доброта к людям, терпение, нежность, настойчи-
вость, общительность, независимость, изобретатель-
ность).
2. Выберите одно из этих качеств целью достижения
текущей недели.
3. Замечайте каждый раз, когда ребенок проявляет его.
Иногда прокомментируйте его, другой раз только заметьте.
Не делайте никаких отрицательных замечаний вообще. Мо-
жете быть уверены, что к концу недели это качество начнет
заметно развиваться. Потом возьмитесь за другое. Можно
также позволить ребенку выбрать черту характера, кото-
рую он желает развить в себе. И потом вместе замечайте ее
проявление в течение недели. Указывайте на нее только
тогда, когда ребенок проявляет ее.

Находите время для общения

Существует важный момент в проявлении мягкой любви — это
быть рядом. Другими словами, находить время для ребенка.
Однако, как бы часто вы ни говорили детям, что любите их, слова
окажутся ложью, если вас не будет рядом с ними достаточное
время. Для детей важно то, что вы делаете, а не то, что говорите.
Большинство отцов сегодня уходят на работу в 7:30 и возвра-
щаются в 7:30, а то и позже. Маловероятно, что они состоятся как
отцы, а если им это и удастся, то только ценой сверхчеловече-
ских усилий во время отпуска или в выходные дни. И это не всег-
да по их вине — работа до сих пор не является для родителей ме-
стом с позитивной энергетикой. В каменном веке родителям ча-
сто приходилось вставать перед тигром или лохматым мамонтом,
чтобы защитить своих детей. В компьютерный век сказать боссу
Заткнись!» не менее опасно.
Не только отцы, но и многие матери заблуждаются по поводу
времени воспитания. (К своему стыду, я мирился с этим в своих
ранних работах.) Нельзя воспитывать детей по приказу, по рас-
писанию или строго по времени. Взаимоотношения — вещь
очень тонкая. Женщина, чей муж вдруг откладывает газету, вы-
ключает телевизор в 10:30 и становится самой влюбленностью,
хорошо поймет чувства детей в течение вынужденного времени
воспитания!
Естественно, очень важно находить особое время для обще-
ния. Самый легкий и эффективный способ — ежедневно соби-
раться всем вместе за столом во время еды, выключив телевизор
и радио. Это может быть обед или даже завтрак. В очень редких
семьях едят вместе, хотя это остаегся самым совершенным спо-
собом для возобновления контактов.
В большей степени дети чувствуют вашу оценку, а также то,
что они значат для вас, по той радости, которую вы испытываете
в их компании. Представьте, как приятно для малыша знать, что
он для вас важнее всего на свете. Будучи маленькими, дети не
должны чувствовать себя вашими боссами. Они просто должны
знать, что их потребности учитываются. Они становятся старше,
и их потребности уменьшаются, но то же самое чувство точно
так же определяет их поведение и в подростковом возрасте.

Развивайте способность любить

Какой самый быстрый способ развить любовь и позитивное
поведение в вашей семье? Вы можете начать с простого качества,
которым обладают все любящие люди, но не подозревают о нем.
Это умение жить сегодняшним днем.
Сегодняшний день — время, в котором живут дети. Для них
будущее неощутимо далеко. Дети живут настоящим! Помните,
когда вы были такими же маленькими, день казался бесконечно
долгим, а несколько недель летних каникул — целой вечностью?
Взрослый, который может жить настоящим (хотя бы иногда),
сразу же становится героем для детей. Пожилые люди порой об-
ладают этим умением, потому что перестают торопиться. Боль-
шинство родителей (а они нуждаются в этом больше всего) едва
ли живут настоящим. (Я был очень плохим родителем в молодо-
сти. Когда бы я ни оставался со своими детьми, мои мысли были
далеки от них. Маленькому сыну приходилось плакать, чтобы
вернуть меня к действительности.)
Кажется, многие люди утратили способность жить настоя-
щим, в особенности если они живут в больших городах, вдали от
природы. Или еще хуже, если они считают, что зря тратят время
или ничего не добиваются, когда день проходит спокойно. И все
же, если вы хотите сблизиться с детьми, показывая им свою лю-
любовь или воспитывая в них чувство дисциплины, тогда вам необ-
ходимо вернуться в настоящее. Вот как это сделать.

Настройтесь на возвращение домой

Причиной большинства бед в нашей жизни является мозг. Не
любой мозг, а именно мозг человека, предрасположенный к
переживаниям и обобщениям, на которые ни собака, ни кошка,
ни волнистый попугайчик не потратят ни секунды. Одна женщи-
на на моих семинарах заявила следующее: «Я беспокоюсь даже
из-за того, доберутся ли мои дети до работы». Я спросил, сколько
лет ее детям, и она ответила: «У меня пока нет детей!» Она при-
ходила на занятия с целью подготовки к будущему материнству!
1
> и ia половина аудитории подумала: «Здорово!», а другая — «Ей
• II быть автоматом в боулинге!».
Наш мозг способен сделать нас несчастными, потому что
• • <гда вырывается из-под контроля. Поэтому мы не замечаем то-
• • • что происходит перед нашими глазами. Вот три состояния,
i и (а сознание выходит из-под контроля.
 У меня идеальные родители —
мне нечего сказать моему
психотерапевту

1. Погружение в прошлое. Воспоминания могут быть при-

ятным занятием, но большинство людей обращаются к прошло-
му, чтобы выразить свои сожаления (о том, что они упустили),
свою вину (что им следовало сделать, но они не сделали) и свои
обиды (что кто-то должен был для них сделать, но не сделал).

Мама!
Это самый
худший сценарий
 Такое обращение к прошлому является пустой тратой време-
ни, которое, к сожалению, отнимает половину умственной ак-
тивности человека!
2. Устремление в будущее. О будущем тоже прекрасно по-
мечтать, но большинство людей переживают, что впереди их
ждет только плохое. Они прибегают к практике «самого худшего
сценария» (прекрасная фраза!).
Проблема боязни самого худшего либо парализует вас, либо
заставляет излишне негативно реагировать на ситуации. Вы про-
пускаете позитивное, потому что оно не вписывается в ваш план
катастрофы. Вы не видите красоты розы, потому что, уколовшись
шипом, представляете, что заболели столбняком.
3. Желание быть в другом месте (или считать, что следует
там находиться). Очень многие люди несчастны, потому что жа-
леют себя за неправильно принятые решения — не то обучение,
не та работа, не тот супруг, не тот город, не тот ребенок. Они
здесь, но очень хотят находиться в другом месте.
Разумные люди тратят энергию на построение будущего и
перемены, которые имели бы сходство с их желаниями.
Другие же дальше желания не продвигаются: «Ох, если б не... я
бул бы счастлив». И пока они так думают, они делают себя не-
счастными и не замечают своих детей.

Радость, как и дети, живет только в настоящем

Если вы до сих пор не заметили, то следует понять, что самое
хорошее происходит с вами сейчас. Очень часто радость при-
ходит незапланированно (например, отпуск, семейное торже-
ство, посещение ресторана или поход в кино.) На каждую запла-
нированную радость приходится десять незапланированных,
которые случаются, если вы позволяете им это и у вас достаточно
на них времени. Радость подобна бабочке, которая ждет, когда
вы остановитесь, чтобы присесть на ваше плечо.

ВОЛШЕБНЫЕ МИНУТЫ
Жизнь приносит счастливые моменты, когда их мень-
ше всего ждешь. (Реклама печенья и новых машин на теле-
видении пытается отнять у нас эти минуты.)
 Такое знакомо каждому. Вы на поляне или в парке с
детьми пытаетесь запустить воздушного змея. Пасмурно.
Сначала змей никак не хочет лететь, и вдруг он взмывает
вверх! Дети бегут к вам со змеем, летящим за ними высоко
в небе. Неожиданно из-за туч выглядывает солнце, и над
детскими головками появляются золотые ореолы. Все при-
ходит в замедленное действие. 1/1 не звуки ли скрипки вы
слышите? Ваш муж (или жена) восхищенно улыбается вам,
и вы неожиданно испытываете полное блаженство. Ни за
какие бы деньги вы ни оказались сейчас в другом месте!

Дети хранят эти моменты в банке собственной памяти. Во вре-

мя отдыха или в поездке на машине ваши дети будут играть: «А пом-
нишь, когда...?», вспоминая все хорошее, что происходило с ними в
том или другом месте. Это формирует у них чувство причастности
и оптимизм. Вы помните волшебные моменты из собственного
детства? Я помню день, когда был с отцом на футбольном матче и
грелся под его длинным пальто. Я помню, как мама держала меня
на унитазе, когда я был маленьким. Она сидела на корзине с бельем
напротив меня, а я опирался на ее колени Наверное, она боялась,
что я упаду Неважно, зачем она это делала, но мне было хорошо
Я помню, что все-таки сделал то, ради чего там был!

СЧАСТЛИВЫЙ КОНЕЦ КАЖДЫЙ

ДЕНЬ!
У наших знакомых есть пятилетний
сын и двухлетняя дочь. Каждый ве-
чер перед сном им вместо чтения
книги мать или отец перечисляют со-
бытия дня, а потом спрашивают сына
или дочь: «А что было самым хоро-
шим у тебя сегодня?» — и внима-
тельно слушают, что говорят им дети.
Потом они целуются на прощание.
Это прекрасный способ для завер-
шения дня. Он является и мощным
программированием сил на пози-
тивное.
 МЯГКАЯ ЛЮБОВЬ 33

БЕЗУМИЕ ПРАВИТ СЕМЬЯМИ

Семейная жизнь в наши дни очень напоминает организованное су-
масшествие. Родители поднимаются в 6 часов утра, заглатывают
еду, несутся с маленькими детьми в сад, потом везут старших в
школу, где те еще остаются после уроков. Они забирают их после
работы, едут домой, готовят чай, занимаются «развитием хороших
качеств» (ха-ха!), выполняют работу по дому или доделывают ту,
что принесли с собой из офиса, а после полуночи ложатся спать.
Современные семьи имеют такие дома, что обоим взрослым при-
ходится работать в течение тридцати лет, чтобы выплатить за них.
Некоторые родители просыпаются только в машине. Отцы вынуж-
дены работать допоздна, чтобы оплатить обучение детей в част-
ных школах. А дети ненавидят учиться, имеют низкую самооценку
и проблемы с наркотиками, потому что отцов не бывает дома.
Браки распадаются по причине пренебрежения друг другом и
усталости, хотя оба супруга винят несходство характеров. Кажет-
ся, семья как институт вымирает в результате стресса.

2 Еще больше секретов счастливых детей

«Приземление» - метод самоуспокоения
«Приземление» — простой и сильный способ успокоиться и
сосредоточиться на настоящем Вы можете применять этот метод
где угодно и делая что угодно — сидя в автомобиле, моя посуду,
прогуливаясь по коридору, занимаясь любовью Почему не попро-
бовать это прямо сейчас, читая
Вот как это делается Для начала обратите внимание на вну-
тренние ощущения вашего тела — что чувствуют мышцы, позво-
ночник, руки, ноги и т д Сфокусируйтесь на них, каким беспо-
лезным это ни казалось бы Потом начинайте переключать вни-
мание на то, к чему прикасаетесь на книгу в руках (ваши плечи
расслаблены'), на стул, которого касаетесь спиной, на одежду,
которая касается вашей кожи Просто заметьте и усильте ощуще-
ния, которые уже присутствуют
Спустя некоторое время переключитесь на внешнюю среду
Оглядитесь по сторонам, принюхайтесь и прислушайтесь к тому,
что происходит вокруг Четко осознайте свое окружение Бук-
вально превратитесь в свои чувства
Вы заметите три четкие зоны ваша внутренность (ощуще-
ния организма — вы энергичны, устали, расслаблены, нужно по-
менять положение), ваши границы (то, к чему вы прикасаетесь
руки на книге, ощущение воздуха на лице) и ваше окружение (то,
что происходит вокруг звуки, запахи, цвета, действия)
Пока вы наблюдаете эти зоны, ничего не ожидая, с вами про-
исходит следующее
Ваш мыслительный процесс затихает
Вы усиливаете настоящий момент — его красоту и богатство
Ваш организм становится более сильным, подавая сигналы,
что нужно сделать — потянуть ноги, сходить в туалет, что-нибудь
съесть и так далее
Временами вы переживаете чрезмерную активность созна-
ния Лучший способ его успокоить — это переключиться на что-
то реальное в настоящем моменте Если вы ведете машину, сосре-
доточьтесь на ощущениях от прикосновения с рулем Если вы за-
гружаете посудомоечную машину, поддмайте о посуде Если вы
сидите с ребенком, обратите внимание па его прикосновения к
вам и его температуру
 В отличие от релаксации, «приземление» можно провести в
любом месте в считаные секунды Упражнения на «приземление»
требуют практики и сосредоточенности, но они естественны,
как процесс дыхания Выполняйте их — и в итоге вы заметите
улучшение своего состояния Для маленьких детей состояние
< приземленное™ > обычно Люди, близкие к природе и земле, то-
же «приземленны» И вы сможете стать такими же, даже просто
находясь рядом с ними Пока вы будете учиться «приземлению»,
вы будете менее заинтересованы в том, чтобы находиться в дру-
гом месте Научившись замечать, что вы слишком торопливы или
взволнованны, подавлены или сосредоточены на мыслях, вы на-
учитесь легко и быстро возвращать себя в состояние, в котором
испытываете удовольствие

Время для себя - вот что нужно любому родителю

Вы не можете любить, если не имеете ясного представления о
себе Осознать себя вы сможете лишь тогда, когда почувствуете в
этом необходимость Каждый день вы должны иметь хоть немно-
го времени исключительно для себя
Некоторые люди встают рано или ложатся поздно, когда все
уже спят, чтобы выгадать личное время Другие договариваются с
супругом о времени, которое могут уделить себе
Личное время даже важнее того, которое вы проводите вдво-
ем с мужем (или женой), потому что вы не сможете контактиро-
вать с партнером, пока не восстановите ощущение себя самого
Когда вы довольны собой, вы захотите близкого общения с дру-
гим человеком, но не ранее того
Личное время не означает уборку по дому, хотя иногда, когда
дети заняты, генеральная уборка может доставить удовольствие
Его можно провести с друзьями Телевизор не подойдет — ско-
рее вы потеряете себя, чем обретете Хорошо писать письма или
вести журнал Подходят молитвы и медитации, если в вашей жиз-
ни присутствует духовный аспект Хорошо почитать, полежать в
панной, погулять по саду или выгулять собаку Каждый предпо-
читает провести это время по-своему Важно делать это и регу-
лярно вносить личное время в свой распорядок
ae СТИВ БИДДАЛФ

ДРЕВО (СЕМЕЙНОЙ) ЖИЗНИ

Вы растите семью, как дерево. Корни — это ваше собственное
детство и то, как вы заботитесь о себе. Ствол — это ваш брак или
партнерство, ваши обязательства перед собственными детьми.
Ветви — это ваши поступки, основанные на ежедневном выборе.
Дети — это цветы и плоды.
Мы живем как можно естественнее, Мы развиваем добрые отношения
пытаемся есть чистые продукты и ра- с друзьями. Отношения с родителя-
ботаем, чтобы сделать мир и окруже- ми, соседями, родственниками
ние лучше и безопаснее. и близкими друзьями обеспечивают
меня поддержкой, на которую я могу
Мы танцуем, играем рассчитывать.
на музыкальных
инструментах и поем. Я тверд при оценке
поведения моих
детей, особенно
Я защищаю своих когда это касается
детей от опасных уважения прав
людей, насилия и чувств друг друга.
и влияния плохих
средств информации. < Я делаю попытки контролировать
то, как моя работа вмешивается
Я крепко обнимаю своих детей, часто в мою жизнь и жизнь моей семьи.
смеюсь и играю вместе с ними.
Я по-настоящему люблю своих детей
и люблю проводить с ними время.
Я совершенствую свой брак Они приносят мне счастье.
и выделяю время, чтобы лучше
узнать партнера. Мой принцип:
Я делаю это для себя, лучше иметь мало
партнера и своих детей. денег, но быть рядом
с детьми, чем быть богатым,
но не иметь возможность проводить
с ними время.

Я забочусь о себе и имею личное время,

которое трачу только на себя.
Когда я был ребенком, ИЛИ: у меня было трудное детство,
люди были добры ко мне, поэтому я знаю, как важно поливать
и я с удовольствием те- и питать корни. Это помогает мне
перь делаю то же самое правильно поступать, хорошо забо-
для своих детей. титься о себе и добиваться успеха.
 Когда-то давно я работал в средней школе со слабо-
успевающими детьми. Однажды во время перерыва группа
двенадцатилетних детей спряталась за грудой старой мебе-
ли, откуда я мог слышать их хихиканье и шуршание. Я запо-
дозрил «вредные занятия» и заглянул внутрь. К моему
удивлению, они пировали понарошку в игрушечном доме!
Они пригласили меня присоединиться к ним, но я только
усмехнулся и, пристыженный, пошел назад. Я забыл, что
они были просто детьми, которым необходимо играть-

Возможно, самый серьезный вред, наносимый детям з2 по-

i чедние двадцать лет, заключается в том, что взрослые лишают
i IX детства. Это происходит разными путями.

1. Бомбардировка средствами массовой и н ф о р м а ц и и .

Ежедневные программы новостей и развлекательные пере-
дачи заполнены ужасом, страхом, горем и болью. У телеви-
зора небольшой экран, поэтому наше внимание можню за-
держать чем-то шокирующим. СМИ вредят одинаково и
годовалым детям, и шестидесятилетним старикам. Мы пич-
каем детей ненужной негативной информацией, кот'орая
не имеет никакого значения для них и на которую он)И со-
вершенно не способны правильно реагировать.
 2. Перегруженная жизнь. Я знаю много семей, в которых
дети проводят вечера и выходные, дополнительно занима-
ясь спортом, музыкой, рисованием и другими вещами. Ког-
да эти дополнительные занятия соединяются с выполне-
нием школьных домашних заданий, то ребенку остается
очень мало времени на то, чтобы быть ребенком. Мы име-
ем самое перегруженное поколение, которое когда-либо
существовало. Решением здесь может оказаться простое
правило: один ребенок — одно занятие.
3. Конкурсный невроз. Жизнь малышей превратилась в
отчаянную гонку. Школа принимает перевозбужденных,
подавленных соревнованиями детей прямо из детских са-
дов. Вместо того чтобы играть, дети занимаются состяза-
тельными, организационными, часто очень дорогими ви-
дами спорта. Семилетние малыши сравнивают свои спор-
тивные очки, переживают из-за выступлений и молятся,
чтобы их взяли в команду. Это безумие.
4. Загруженные работой родители. Работая ради обеспе-
чения детей такого рода занятиями, родители имеют мало
времени и сил для общения и установления с ними контак-
та. Они становятся напряженными, нервными и плохими
друзьями для своих детей. Чувствуя свою вину, родители
стараются еще больше предоставить возможностей детям
для занятий, а для этого вынуждены еще больше работать,
чтобы их оплатить.
5. Опасный мир. В тех местах, где в 1950-х годах дети спо-
койно гуляли с утра до вечера, в наше время необходимо
защищать их от транспорта, незнакомцев и преступле-
ний.

Необходимо восстановить детство, по крайней мере сохра-

нить то естественное и живое в детях, что является уже редко-
стью. Это активный процесс — устранение всех лишних вмеша-
тельств. Вам придется «чистить» жизнь ваших детей разными
способами.

Некоторые возможные пути

• Находите время, место и материалы для простой игры.
Пластмассовые игрушки чисты и дешевы, но уголь, листы
 бумаги, глина и вода — самые лучшие игрушки. Они пред-
ставляют совершенно свободный полет детским желани-
ям и воображению.
• Создайте здоровую скуку — дети, привыкшие к компью-
терному монитору, видеофильмам и образовательным
играм, потребуют от вас некоторого времени, прежде чем
научатся самостоятельно играть. Возможно, вам придется
потерпеть какое-то время фразу «Мне скучно», пока они
сами не начнут играть.
• Игра ценна сама по себе. Психологи находят, что в процес-
се игры ребенок определяет смысл своего существования,
проявляет озабоченность, преодолевает страх и учится об-
щаться с другими. Игра — источник любого творчества и
изобретения. Великие музыканты, ученые, художники и да-
же менеджеры — все они сохраняют способность играть
наряду со своей работой.
• Вы также можете играть — взрослые в критический или
переходный период часто находят утешение в творчестве,
музыке, спорте, прогулках на природе.
• Не позволяйте телевизору править домом. Выберите про-
граммы (дайте детям самим сделать выбор), посмотрите
их, а потом выключите телевизор. Позволяйте детям смо-
треть телевизор только один час в день.
• Полностью пересмотрите свой образ жизни. На самом де-
ле вам нравится место, где вы живете, как живете и чем за-
нимаетесь на работе? Есть ли альтернатива, которая сдела-
ла бы вашу жизнь радостнее, проще и богаче?

Вероятно, сейчас такое время, когда всему миру нужно успо-

коиться. Дети являются хорошей причиной для того, чтобы так и
сделать. Иногда рождение детей толкает вас к безумной активно-
сти — обновлениям в доме, сверхурочной работе, чтобы обеспе-
чить потребности детей в образовании и дополнительных увле-
чениях. Только при этом вам не приходит в голову, что все это
нремя дети нуждаются исключительно в вас!
Моя работа с семьями, находящимися в критическом состоя-
11ии, привела меня к выводу, что не стоит родителям тратить все
с вое время, разум и силы на построение будущего. Они упускают
настоящее, а когда оказываются в этом будущем, очень плохо се-
бя ощущают в нем.
Лучшее, что можно сделать для своих детей, — это радовать-
ся им!

ОТКРЫТЫ НОВЫЕ ВИТАМИНЫ

ДЛЯ ДЕТЕЙ
Все вы знаете о витаминах, которые ежедневно требуются для вы-
живания и развития. Но ходят слухи, что ученые открыли еще не-
сколько не менее важных витаминов. Вот они.
В и т а м и н М — музыка. Естественным путем вырабатывается у
молодых родителей. Может быть быстро введен в семейную дие-
ту. Ставьте (часто) хорошую музыку и танцуйте с детьми в гости-
ной. Если они маленькие, танцуйте, держа их на руках. Пойте в ма-
шине, собирайте любимые записи. Имейте под руками простые
музыкальные инструменты. Если вы водите детей в музыкальную
школу, убедитесь, что уроки, по крайней мере, интересны им. Де-
ти, находящиеся под воздействием постоянно включенного радио
или телевизора, учатся не слышать музыки.
В и т а м и н П — поэзия. Учите короткие стихи со своими ма-
ленькими детьми. Повзрослев, дети смогут читать свои любимые
стихи на семейных торжествах. Слушайте стихи, чтобы получать
удовольствие от красивого голоса и мелодики стиха (записи сти-
хов оказывают магическое воздействие на детей).
В и т а м и н Пр — природа. Предоставьте детям возможность
побывать в местах, где не присутствует человек. Для маленьких
детей подойдет двор со множеством жуков, улиток, птиц, кустов и
деревьев. Всегда, когда сможете, побродите по пляжу, любуясь
водной гладью. Понаблюдайте закат солнца. Остановитесь лаге-
рем. Витамин ПР тесно связан с витамином Д — духовность. Ино-
гда доступен в храмах (церквях, мечетях и других подобных ме-
стах). Разрушается под действием компьютерных игр, больших
городов, большого количества развлекательных парков и мыслей,
что удовольствия можно купить.
В и т а м и н Р — радость. Передается от детей взрослым и наобо-
рот. Самый часто встречающийся витамин во Вселенной. Не выра-
батывается естественным путем на рабочем месте, но может быть
тайно туда занесен. Разрушается под действием наручных часов.
В и т а м и н Н — надежда. Вырабатывается естественным путем.
Вам только придется убедиться, что он не подвержен токсичному
влиянию. Избегайте обзора новостей по телевидению или в газе-
тах. Не потакайте мрачному настроению детей, особенно у под-
ростков. Вступите в какую-нибудь организацию, например «Грин-
пис», чьи публикации невероятно позитивны. Исследования пока-
зывают, что дети активных родителей более развиты, имеют
позитивный взгляд на мир и будущее и больше для этого делают.
 ТРЕБОВАТЕЛЬНАЯ
ЛЮБОВЬ

Секреты хорошего поведения детей

Это знак времени, что людям снова понадоби-
лось слово «дисциплина». Последние двадцать
лет оно почти не упо-
треблялось. Но для тех,
кто жил в шестидеся-
тые, оно хорошо знако-
мо. А теперь в семейных
журналах или книгах
оно снова на повестке
дня. И как раз вовремя.
Когда большинство со-
временных проектов
домов имеют комнаты
 ТРЕБОВАТЕЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ 43

под названием «убежище родителей», самое

время действовать. Давайте вернем порядок
в дом!

Зачем нужна дисциплина?

Ой Вы только что заметили, как подъехала машина с вашей луч-
шей подругой и ее малолетним сынком Жуткое создание он
пачкает вареньем диван, пишет на занавесках и пугает пуделя
Стоит им открывать дверь' Есть ли время спрятаться от н и х '
Дисциплина — странная вещь вы вспоминаете о ней только
тогда, когда она отсутствует У любого человека есть знакомый,
чей ребенок совершенно не поддается контролю. У многих из вас
дети такие же! Большинство родителей испытывают неловкость
по поводу дисциплины своих детей.
С другой стороны, существует небольшое количество роди-
телей, которые, кажется, легко справляются с этой проблемой.
В чем их секрет? Эти родители зовут малыша, чтобы он подошел
немедленно, — и он на самом деле подходит к ним! Вы приходи-
те к ним в гости и открываете рот от удивления. Десятилетний
ребенок накрывает стол к чаю. Подростки звонят и говорят, что
будут дома вовремя. Маленькие дети не боятся мышей, они весе-
лы, оптимистичны и спокойны. Как этим родителям удается та-
кое?
Все хотят иметь дисциплинированных детей по одной про-
стой причине — это делает жизнь намного проще. Уступая детям,
вы не облегчаете свою участь. Родители, которые не стремятся
установить четкие правила поведения ребенка, границы дозво-
ленного, находят, что ребенок становится от этого только хуже.
Они бесконечно спорят с ребенком и в конечном счете чувству-
ют себя отвратительно. Если же в арсенале родителей появятся
дисциплинарные методы, которые будут иметь результат, то
проблемы очень скоро разрешатся и отношения с детьми нала-
дятся.
Но воспитывать дисциплину у детей надо не просто ради
своей выгоды. В дисциплине имеется нечто большее, чем просто
закон и порядок. В конце концов, если вам хочется жизни, в ко-
торой все следует согласно порядку, вам вообще не стоит иметь
детей. Действительная же цель воспитания дисциплины в том,
чтобы научить детей счастливо жить среди людей.
Без определенной доли родительской настойчивости дети
не разовьют в себе внутренний контроль и будут продолжать ве-
сти себя как двухлетние, когда им будет пять, пятнадцать или
двадцать пять лет. Без внутренней дисциплины жизнь ребенка
превращается в кошмар. Родители, которые позволяют детям ве-
сти себя так, как им заблагорассудится, делают детей совершен-
но не способными жить в реальном мире. Такие дети могут кон-
чить очень плохо, остаться безработными, без семьи, одиноки-
ми, сделаться злыми или даже попасть в тюрьму. С другой
стороны, тот ребенок, которого приучили к самодисциплине,
учится общаться в мире и, таким образом, становится истинно
свободным.
4fi СТИВ БИДДАЛФ

Дисциплина дает возможность жить и мире с собой и с други-

ми людьми. После любви это самое важное ил всего того, что вы
можете дать своим детям. Но это не та дисциплина, которая часто
ассоциируется с этим словом. Дисциплина должна рождаться из
требовательной любви к ребенку. Любящий родитель никогда не
будет бить, калечить и стыдить свое дитя. Он просто скажет с
твердостью в голосе: «Я люблю тебя и поэтому' не позволю так се-
бя вести».

«Постой и подумай» и «Давай поговорим»

Вот и пришло время, когда нужно рассказать об удивительных
методах сотрудничества с ребенком в деле воспитания дисци-
плины. Требовательная любовь основывается на двух основных
методах — «Постой и подумай» и «Давай поговорим». К этим
методам прибегают с самого раннего детства. По мере развития
ребенка их изменяют и совершенствуют, делают приемлемыми
для подросткового и юношеского возраста. Возможно, «Постой и
подумай» и «Давай поговорим» станут внутренними резервами на
протяжении всей жизни вашего ребенка, помогая ему стать зре-
лым, способным к глубоким размышлениям и мудрым дейст-
виям.
А теперь давайте выясним, как этого добиться.

ЛЮСИ ПОЛУЧАЕТ ОТПОР

Двадцатимесячная Люси играет с проводами стереопроигрывате-
ля. Она занимается этим не втихую, а совершенно открыто, в при-
сутствии матери и отца, глубоко увлеченных беседой. Мать видит
ее и делает замечание: «Люси, не трогай розетки. Отойди оттуда и
займись игрушками».
Люси даже и не двигается с места. Мать встает и подходит к ней:
«Люси, отодвинься от розетки и подойди ко мне». Люси поднима-
ет голову и бросает такой хорошо известный взгляд: «Ну, и что ты
намерена делать?» Мать делает еще одну попытку: «Люси, отойди
от розетки!» Люси отворачивается к проигрывателю, бормоча под
нос: «Нет, нет и нет!»
 ТРЕБОВАТЕЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ

До сегодняшнего дня Люси никогда не была такой упрямой. Ее

всегда можно было отвлечь и уговорить. А сегодня она делает вы-
зов родителям, потому что ей необходим дисциплинарный опыт.
Пора действовать. Мать Люси делает быстрое движение, хватает
дочь за талию сзади обеими руками, поднимает и несет в свобод-
ный угол комнаты (любая комната, где родители проводят время,
должна иметь незанятый ничем угол). Люси совсем не по душе
такое обращение. Она кричит, молотит руками и ногами (именно
по этой причине мать держит ее сзади!). Мать продолжает крепко
держать ее, не причиняя ей боли, и говорит: «Когда успокоишься,
можешь выйти из угла».
Люси совершает многие действия, которые, возможно, знакомы и
вам, — плюется, пытается укусить (другие дети задерживают ды-
хание, обзываются и так далее). Люси никогда не шлепали, поэто-
му она совершенно не боится. Она просто в гневе. Как кто-то по-
смел помешать ей! Она смотрит на отца, стоящего в другом конце
комнаты. «Папа, помоги мне!» Отец подходит и помогает держать
4fl СТИВ Б И Д Д А Л Ф

ее. Он повторяет слова матери спокойным, уверенным тоном: «Ты

должна держаться в стороне от розеток, Люси». Кажется, прохо-
дит десять минут, но в действительности только одна, когда Люси
прекращает борьбу и затихает. Ее мама повторяла ей все время
тихо: «Когда будешь готова успокоиться, я отпущу тебя». Теперь
она напрямую спрашивает Люси: «Ну что, ты не будешь подходить
к розеткам?» — «Нет!»
Оба родителя отходят. «Умница», — говорят они и наблюдают, что
она будет делать. Люси смотрит на розетки. Смотрит на родителей.
Смотрит на игрушки в другом углу комнаты. Потом она направля-
ется к игрушкам. Мать и отец облегченно вздыхают и садятся на
место. В последующие недели Люси снова попытается сунуть нос
к розеткам, но остановится, когда ее окликнут.
До двух с половиной лет по разным причинам она будет пребывать
в месте для размышлений: спокойно стоять и обдумывать то, что
она должна уяснить. К пяти годам она научится оценивать свои по-
ступки, принимать в расчет чувства других и по-прежнему оста-
ваться счастливым, живым и общительным ребенком.

Без упреков, обид и страха

Для маленькой Люси ситуация «Постой и подумай» оказалась
сюрпризом, но задета была только ее гордость, да и то всего на
несколько минут. С маленькими детьми вы иногда вынуждены
прибегать к силе, хотя всегда ваши действия должны оставать-
ся безопасными для ребенка и никогда не вызывать у него
страха. Вы будете вынуждены унести вопящего малыша из
супермаркета, чтобы помешать ему влить в уши спящей собаки
свой кефир, и разнять потасовку на детской площадке, одно-
временно давая знать детям, что «такое не пройдет!». С годо-
вичком вам необходимо совмещать слова с действиями.
Передвигайтесь спокойно, не причиняя ему боли (даже если
вы рассержены). Собственно, лучше начинать действовать до
того, как вы потеряете контроль. Если вы сильно раздражены,
то забудьте о проступке ребенка и оставьте его в комнате, пока
сами не успокоитесь.
Приведя свои чувства в порядок, вы сможете уверенно и твер-
до сказать ребенку, чтобы он отправился в специально отведен-
 ТРЕБОВАТЕЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ 48

ное место в комнате «постоять и подумать». Дети будут подчи-

няться, понимая, что у них нет выбора и что это не займет много
времени. «Постоять и подумать» уже не будет для них большим
наказанием или трудной задачей. Это просто способ справиться
с проблемой. Акцент здесь делается на том, чтобы для ребенка
найти приемлемое решение.

ЭТО НЕПОСЛУШАНИЕ ИЛИ

НЕИЗРАСХОДОВАННАЯ
ЭНЕРГИЯ?
Вам стоит только взглянуть на человеческое тело, чтобы понять:
оно создано для движений.
Брюс Чэтвин (Bruce Chatwin) в своей прекрасной книге «Songlines»
рассказывает, что бушмены и женщины Калахари в среднем про-
носят своих детей по 4000 километров, пока те не научатся ходить
сами.
Организм человека создан таким образом, чтобы можно было хо-
дить каждый день по несколько километров. Поэтому дети чув-
ствуют нервозность и скуку, когда не двигаются. Еще хуже, когда
ребенок часами просиживает перед компьютером, играя в игры,
или перед телевизором, смотря триллеры. Это доводит детей до
судорожного состояния, потому что выработанный организмом
адреналин ни на что не тратится. Дети должны гулять на воздухе и
много двигаться каждый день.
Специалист по гигиене труда Керри Энн Браун полагает, что навы-
ки чтения, письма, общая координация движений, осанка во мно-
гом зависят от детской беготни, прыжков, лазаний в раннем
школьном возрасте. Активное движение помогает развитию мозга
и мышц. Этому способствует даже ношение детей в рюкзаках за
спиной, не говоря уже о бурных играх, которые отцы устраивают с
детьми дома на полу.
Трамплины, а также любые приспособления, позволяющие лазить
и качаться (если они качественно сделаны и безопасны), — пре-
красная возможность для расходования накопившейся энергии и
развития мышц.
Парки также имеют большой плюс. Попытайтесь заставить мест-
ные власти обеспечить игровые площадки в теплых места с на-
an стив Б И Д Д А Л Ф

крытыми от солнца навесами и скамейками для взрослых. Они

должны быть недалеко от домов, а не в местах, где молодые мамы
чувствуют себя подверженными опасности. Их следует обнести на-
дежным забором, чтобы матери могли читать журнал и не пере-
живать, что малыши уйдут с площадки на улицу. Полезно соору-
дить и чистые туалеты.
Когда ваш малыш подрастет и будет готов влезть на «шведскую
стенку», идите с ним в парк. Я провел многие выходные на игро-
вых площадках, где, перекусив бутербродами, мои дети прекрасно
проводили время и были абсолютно довольны!

За пределами старых методов

На протяжении последних ста лет существовало три основных
подхода к дисциплине. Традиционно люди прибегали к теле-
сным наказаниям, чтобы запугать ребенка и заставить его пра-
вильно вести себя. Позднее, когда телесные наказания «вышли из
моды», родители стали винить и стыдить дитя, чтобы добиться
хорошего поведения. Совсем недавно люди стали прибегать к
изолированию ребенка. Но как мы знаем по опыту помещения
людей в тюрьмы, изолирование людей немногому учит. Поэтому
и меняется не многое
Требовательная любовь выходит далеко за рамки перечис-
ленных способов. Родители, исповедующие такую любовь, пони-
мают, что дисциплина — это не наказание. Одна из наиболее
ценных сторон требовательной любви — использование мето-
дов «Постой и подумай» и «Давай поговорим». Родители никогда
не шлепают детей, не причиняют им боль, а вовлекают в обуче-
ние правилам поведения, не чувствуя страха перед родителями.
Да, эта любовь дает детям испытать временный душевный дис-
комфорт, но они должны научиться правильно поступать. В кон-
це концов ваша любовь в сочетании с дисциплинарными метода-
ми поможет им найти путь к душевному равновесию во взаимо-
отношениях с вами и другими людьми.
Давайте разберем еще один пример.
 ТРЕБОВАТЕЛЬНАЯ Л Ю Б О В Ь 51

ШОН ЕСТ ЗЕЛЕНЫЙ ГОРОШЕК

После четырехлетнего опыта воспитания ребенка Дейв и его жена
Луиза решают, что пора вернуться к питанию где-нибудь вне до-
ма, но теперь с сыном Шоном. Они не понимают, почему нельзя
спокойно покушать в приятном месте (где столы накрыты скатер-
тями) вместе с маленьким ребенком.
Вскоре они осуществляют свое решение и приходят в ресторан.
Но маленькому Шону совсем не радостно. Мама и папа смотрят
друг на друга, а не на него. Ему скучно, поэтому он начинает ки-
даться горошком. Отец шепотом делает замечание: «Перестань
бросаться горошком!» Но то, как он говорит это, воспринимается:
«Пожалуйста, не здесь, когда столько людей это видят». Шон бро-
сает другую горошину. Отец смотрит на мать, которая просто
оглядывается. Многое ставится на кон.
Дейв решительным тоном говорит: «Ешь нормально, а то встанешь
около стены». Шон швыряет следующую горошину. Просто неве-
роятно! Мальчики всегда ждут от отцов требовательности характе-
ра и верности слову. Дейв проходит с Шоном (требовательно и
спокойно, как пишут в учебниках) перед лицом сорока удивленных
посетителей и ставит сына в углу ресторана. «Я подойду и погово-
рю с тобой, когда ты покажешь, что готов сидеть и есть прилич-
но», — говорит он и спокойно возвращается к своему столику.
Шон немного напуган. Вскоре он опускает плечи и взволнованно
смотрит в противоположную часть зала. Дейв подходит к нему и
спрашивает: «Ты готов поговорить?» — «Да». — «Что ты делал не
так?» — «Бросался горошком». — «Что собираешься делать те-
перь?» — «Кушать нормально». — «Ладно, молодец». И они воз-
вращаются к столику.
Спокойное «О!» можно услышать за столиками зала. Другие ро-
дители, заплатившие няням, чтобы отлучиться в ресторан, запи-
сывают на салфетках: «Ты готов поговорить?», «Что ты делал?»,
«Как следовало бы поступать?»
Если бы Шон не был знаком с методом «Постой и подумай», воз-
можно, было бы безопасней вывести его из ресторана. Он мог бы
вопить или хныкать, и тогда для отца (и других посетителей ресто-
рана) было бы лучше вывести его на улицу (но ни в коем случае не
оставлять его там одного). Требовательный разговор и внезапная
52 СТИВ Б И Д Д А Л Ф

перемена обстановки обычно заставляли Шона задуматься над

тем, что стоит успокоиться. Дейв знал, что это воспитательный мо-
мент, от которого зависят будущие посещения ресторанов.

Как пользоваться методами «Постой и подумай»

и «Давай поговорим»
1. Сначала спросите себя: «Что здесь не так? Что я хочу от ре-
бенка, чтобы исправить положение?» Другими словами,
четко определите перед собой цель с самого начала.
2. «Постоять и подумать» — этому умению надо еще научить.
Ребенка до двух лет достаточно отвести в определенное
место, встать позади недалеко от него и сказать: «Тебе при-
дется постоять здесь, пока не будешь готов согласиться со
мной. Ты сможешь отсюда уйти, только когда успокоишь-
ся». В этом возрасте стоит отпустить ребенка, как только он
покажет, что начал успокаиваться, или пробормочет слова
извинений. Помогите ему правильно понять вас. Напри-
мер, если он швырнул игрушку в стену, а вы хотите, чтобы
он убрал ее в ящик, поднесите ящик к нему поближе.
3. Метод «Давай поговорим» хорош в применении для более
старших детей. По мере взросления (с двух лет и старше)
ваши беседы с детьми станут более значимыми. Помните,
что ребенок должен высказать свою точку зрения и убе-
дить вас в том, что может поступить по-другому. Поставьте
перед ним задачу: «Постой и подумай, почему ты наказан.
Как только ты поймешь, я подойду и мы поговорим с тобой
об этом».
4. В разговоре о совершенном поступке спросите ребенка:
• «Что ты сделал?» (Честный ответ имеет большое значе-
ние.)
• «Что ты чувствовал?» или «Что тебе было нужно?»
• «Что для этого следовало бы сделать?», «Ты не знаешь спо-
соба лучше?» (Может, потребуется научить ребенка. На-
пример, он мог бы присоединиться к игре других или
прибегнуть к таймеру, чтобы честно поделить время для
 ТРЕБОВАТЕЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ

игры в одну и ту же игрушку, или убрать игрушки, где их

не сможет испортить младший брат.)
• «Что ты собираешься делать?» (Получите обещание.)
• «Ну так сделай это». (Добейтесь этого прямо сейчас.)
5. Нацеливайтесь на счастливый конец. Метод «Давай пого-
ворим» при сиюминутном разрешении проблемы позво-
ляет испытать невероятно приятное чувство успеха. Вы
тратите время на разборку ситуации сейчас, и она на этом
заканчивается и не возникает снова (ну, может, раз или
два). Вы и ребенок чувствуете себя лучше. Проблема устра-
нена, и всем от этого становится легче!

Абсолютно новый подход

Этот метод совсем не похож на те дисциплинарные меры, кото-
рыми пользовались в прошлом. Оглядываясь на собственное
детство, вы ассоциируете дисциплину с плохими чувствами.
Начиная с эпохи промышленной революции история детского
воспитания была связана с жестокостью и, как следствие, стрес-
сом. В прошлом многие родители не имели знаний о воспитании
детей и часто просто повторяли то, что когда-то делали с ними
(даже если им самим это не нравилось).
54 СТИВ БИДДАЛФ

Как только появилось правильное понимание дисциплины,

отпала необходимость телесных наказаний, стыда и страха. Ме-
тоды требовательной любви — часть всемирного прорыва в об-
ласти воспитания детей. Далеко не все относились к этим мето-
дам как к заслуживающим внимания. Но любящие родители ин-
туитивно стали прибегать к ним.
Методы требовательной любви не несут насилия, выражают
уважение к детям и четко указывают на ответственность родите-
лей. Мы верим, что эти методы дают возможность воспитать
сильных, любящих и уверенных в себе взрослых людей.

Способы для достижения взаимопонимания

Во многих случаях конфронтацию с детьми можно предотвра-
тить. Если вы будете продумывать складывающуюся ситуацию
наперед, вы сможете избежать вызова со стороны детей. Начнем
с того, что с маленькими детьми вам потребуется не менее десяти
раз в день прибегать к методу «Постой и подумай». Хотя вскоре
они научатся реагировать на ранние предупреждения или счет
«раз, два, три». Очень часто опытным родителям удается предот-
вращать проблемы путем продуманных заранее действий или
вести себя при случившихся обстоятельствах так, что конфрон-
тация сводится до управляемого уровня. Когда же дети достигают
трех-четырех лет, такие родители обращаются к опыту требова-
тельной любви только раз-два в день при крайней необходимо-
сти преподать урок поведения.
Вот три способа, благодаря которым иногда можно предот-
вратить проблему.

Предупреждение проблемы
Многие детские проблемы являются следствием стресса, устало-
сти или голода. Убедитесь, что ваш ребенок плотно поел перед
прогулкой (или достаточно регулярно останавливайтесь переку-
сить во время прогулки). Избегайте продуктов, содержащих
много сахара и красителей (за исключением сладостей после
еды). Большинство детей становятся излишне подвижными и
трудноуправляемыми после получения ударной дозы сахара.
 ТРЕБОВАТЕЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ И

Распределяйте по времени детские занятия, чтобы не опаз-

дывать на них и не нестись сломя голову. Воспитывая детей до
двух лет, важно упрощать собственную жизнь. Простые вещи
вдруг начинают требовать больше времени для выполнения, по-
этому сделайте себе одолжение и потратьте на них это время.
Сделайте день приятно ритмичным, ритуальным, чтобы дети
привыкли к режиму. Собираясь в школу или детский сад, попро-
сите детей сначала одеться, а потом прийти завтракать. Одевание
не вызывает задержек и трудностей: голодные дети делают это
быстрее и без капризов. (А заставить их хорошо поесть за завтра-
ком очень просто: напоите слабым чаем вечером. Они проснутся
страшно проголодавшимися!)
Не становитесь рабом чистоты. Сделайте период времени,
проводимый дома, разнообразным, веселым и приятным. Вы-
полняя работу по дому, включайте любимую музыку. Ваш ребе-
нок будет с вами все время только пять лет и по полдня еще де-
сять лет. Так почему бы не проводить это время приятно?
Часто маленькие дети очень энергичны и потому нуждаются в
большой активности. Маленькие современные дворики, ремни
безопасности в автомобиле, долгие поездки составляют для их ак-
тивности огромные проблемы. Но игры на воде, лазание по специ-
альным комплексам снарядов на детских площадках значительно
все меняют. Уставший ребенок становится более сговорчивым.

Переключение внимания
Часто трудностей можно избежать, найдя лучший способ дей-
ствий. И тогда дети снова становятся сговорчивыми. Можно ино-
гда пойти на подкуп, предложив взятку: «Я куплю тебе чипсы в
магазине, но ты должен помочь мне — пристегнись к сиденью в
машине». Если ребенок не уступает игрушку другому, можно
пообещать ему большее время для игры с ней в случае второй
очереди. Дети могут научиться пользоваться таймером, действо-
вать по очереди, участвовать в игре вдвоем. Иногда скука стано-
в и т с я настоящей проблемой. Можно усилить интерес к занятию,
добавив в него новый элемент.
Часто «непослушные» — это те дети, которые не знают, как
правильно поступать. Будьте готовы объяснить им, как сделать
правильно, а не набрасывайтесь на них с криком.
 Например, представьте себе пикник на пляже. Восьмилетний
мальчик хватает руками прямо из общей тарелки три последних
куска цыпленка. Один родитель восклицает: «Брысь отсюда!» —
и ударяет по руке мальчика ложкой. Едва ли такое поведение
взрослого изменит к лучшему поведение ребенка. Другой роди-
тель замечает: «Ты не спросил, может, кто-то еще хочет цыпленка.
Возьми один кусочек, съешь, а потом спроси насчет остальных».
Не забывайте, что вы показываете детям пример правильного
поведения. А как еще они могут о нем узнать?

Конфронтация
Когда вы опробовали способы, описанные выше, а ваш ребенок
по-прежнему остается несговорчивым, тогда он, скорее всего,
намеренно хочет конфронтации. Зачем отказывать? Иногда дети
начинают конфликт из-за внутренних побуждений определить
границы дозволенного поведения. В других случаях они просто не
способны без вашей помощи разрешить проблему такими путями,
как поделиться, подождать и не драться. В таком случае стоит при-
бегнуть к методу «Постой и подумай». В конце концов, жизнь
ребенка достаточно благополучна, и будет только справедливо,
если ему иногда придется пойти на уступки, хочет он того или нет.
Так, если возникнет проблема с дележом игрушки, научите
ребенка присоединяться к игре, быть уступчивым, добрым, тер-
пеливым, прибегать к словам, а не к драке. В этой ситуации метод
«Постой и подумай» с последующим «Давай поговорим» поможет
сдержать начальные побуждения, обдумать их и выбрать другое
действие. Поставьте целью не свернуть поведение ребенка, а сде-
лать его более эффективным.
«Итак, ты хотел присоединиться к игре, в которую уже играли
дети?» — «Да». — «Поэтому ты кинул камень в них?» — «Да». — «Ты
заметил, что это не заставило их подружиться с тобой?» — «Заме-
тил!»

Путь длиною в пять лет

Воспитывать ребенка легче, если перед вами стоит цель — к пяти
годам получить цивилизованного маленького человечка, кото-
 ТРЕБОВАТЕЛЬНАЯ ЛЮбОВЬ а?

рый сможет ходить в школу, оставаться дома у друзей, х

ладить с другими детьми и легко разговаривать со взрослыми.
Ему еще придется многому научиться, но у него будут заложены
хорошие основы.
На этом рисунке слева изображен малыш каменного века,
привычный к тому, что он является центром известного ему ми-
ра. Здесь все правильно, с точки зрения малыша, но не подходит
чля жизни в обществе. Цель дисциплинарных мер — получить к
пяти годам ребенка, готового пойти в школу (см. на рисунке
справа). Постоянно помните, что ваш ребенок в действительно-
сти хочет быть добрым, дружелюбным и отзывчивым. Но ему
нужна помощь, чтобы научиться этому. Вас ждет не только мно-
гократное повторение приемов в процессе этого обучения, но и
как завершающая стадия успех. А на пути к прогрессу заполняйте
СТИВ БИДДАЛФ

промежутки между трудными урокамивоспитания веселыми и

приятными занятиями.
Согласитесь, что ваши трудности с ребенокм начались с того
момента, как только он научился ходить. Но вы же не захотите
растереть малыша в порошок только потому, что он теперь умеет
оказывать сопротивление. С другой стороны, не стоит всегда
уступать, потому что это научит ребенка капризничать с целью
добиться своего. Поэтому важно одновременно проявлять требо-
вательность и здоровое чувство юмора.

Потребность в требовательной любви возникает, когда вашему

ребенку исполнится полтора-два года. Наступление периода
непослушания может просто сбить вас с толку. Ведь вы хотите
одного: чтобы все были счастливы и довольны. А ваш ребенок
вдрут из восхитительного сверточка буквально на глазах превра-
тился в неугомонный танк на ногах.
К вам как родителям приходит осознание того, что после во-
семнадцати месяцев, когда вы пытались только осчастливить
свое дитя, вы должны занять совершенно противоположную по-
зицию. Теперь, если вы хотите правильно выполнять свои обя-
занности, нужно доставлять ребенку неприятности десятки раз
на дню (правда, каждый раз только на несколько минут).

Обычно своими поступками дети помогают родителям

принимать меры, а не просто их игнорировать. Например,
вытащат все из холодильника или заберутся на комнатное
дерево дерево.
Не позволяйте детям думать что они милы, когда ведут себя
вызывающе и не слушаются. Потребуются неде
их в обратном. Но вы должны показать свое отн
ным поступкам. Будьте строги во внешнем проя
голос, строго взгляните) и внутренне спокойны
майте о том, что с помощью вашей требователь
многое приобретут из подобных дисциплинарных уроков.
 ТРЕБОВАТЕЛЬНАЯ Л Ю Б О В Ь 53

В то время как мягкая любовь открывает для детей

сердце, требовательная любовь закаляет их характер, что-
бы они были сильными и здравомыслящими, когда станут
взрослыми.

Может, уступить ради мира и спокойствия?

Однажды в супермаркете я подумал: «Раз моя двухлетняя дочь так
протестует, позволю ей вылезти из коляски и походить вдоль
рядов вместе со мной». Я совершил огромную ошибку! Она не
только носилась как сумасшедшая, но и захотела вылезти из коля-
ски в следующий поход в магазин У детей в этом возрасте память
крепкая, как у слонов!
Иногда вам хочется пойти по более легкому пути, решая кон-
фликт. Но это учич детей еще сильнее требовать большего, во-
пить и извиваться Подумайте об этом с точки зрения двухлетне-
го ребенка. Ведь в первые годы жизни он был абсолютным цен-
тром Вселенной Он получал все, что ему т ребовалось Но сейчас
его требования стали более разнообразными и экстремальными
Он не хочет быть просто накормленным и обласканным. У него
новые потребности: натянуть на собаку ваши колготки, смешать
шампунь и кондиционер и сделать из них каток на полу ванной
комнаты, играть на проезжей части. Вы должны остановить ре-
бенка ради его собственной же пользы.
Именно ради него. Потому что один из самых важных уроков
жизни преподается именно в этом возрасте: хотя тебя любят, но
ты всего лишь один человек среди многих, — и тебе надо ладить
со всеми.

ЦЕЛЬ - ИМЕТЬ ВОСПИТАННЫХ

ДЕТЕЙ
Джоди, слушательница наших курсов, была очень откровенна.
«Я не люблю детей, — призналась она. — У меня их трое, но я по-
няла, что вообще детей не люблю!» Это проблема: раз Джоди не
любит своих детей, как другие полюбят их? Она должна сделать их
такими, чтобы они нравились ей
СТИВ БИДДАЛФ

Чтобы помочь ей в этом, мы подошли к решению проблемы специ-

фично. Как должен измениться каждый ее ребенок, чтобы Джоди
смогла их полюбить1' Мы составили список.
• Двухлетний ребенок должен перестать драться и кусаться.
• Четырехлетний ребенок должен перестать капризничать и жало-
ваться.
• Пятилетний сын должен выполнять, что ему говорят, с первого
раза.
Понимая, что Джоди переутомлена, мы переговорили с ее мужем о
том, чтобы он отпускал жену из дому раз в неделю отдохнуть от
детей. Они договорились больше поддерживать друг друга, дей-
ствовать единым фронтом. Он сократил рабочую неделю на пять
часов, чтобы проводить больше времени дома с детьми. Ему захо-
телось, чтобы они научились хорошо себя вести.
Когда мы встретились с Джоди через полгода, она выглядела бо-
лее спокойной и расслабленной. Ее жизнь по-прежнему остава-
лась нелегкой, но она лучше относилась к себе и чувствовала, что
с детьми справляется успешнее.

В каком возрасте ребенок становится

дисциплинированным?
Добиться дисциплинированности от ребенка несложно, если вы
знаете, какие меры действуют в конкретном возрасте и чего
можно при этом ожидать

Грудные дети
Маленький Люк не нуждается в наказании Ему только четыре
месяца, и он даже не умеет ползать Он смеется и играет погре-
мушкой, тянет на себя вещи Он также плачет (по многу раз на
дню), потому что он нормальный ребенок, а нормальные дети
так сообщают о своих потребностях. Его потребности просты: он
плачет, когда голоден, когда чувствует себя одиноким, когда
лежит мокрым, когда болит животик, когда ему скучно В сумме
получается очень много плача. Но если его мама и папа — расто-
ропные люди, они очень скоро начнут понимать, чего хочет
 ТРЕБОВАТЕЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ fil

ребенок, и будут рядом, чтобы успокоить его при первых же про-

явлениях плача.
Отец Люка объясняет, что их ребенок требовал очень много
внимания: «Самым трудным было заставить его уснуть снова, ес-
ли он просыпался не вовремя. Мне приходилось класть его на
плечо и бродить с ним по округе. Однажды в четыре часа ночи
меня остановил полицейский патруль, потому что я здорово был
похож на грабителя со свертком».
С грудными детьми бывает очень трудно, но они не упрямят-
ся — они просто сообщают вам о своих потребностях. Их не
нужно наказывать, их просто нужно правильно понимать.

От года до трех
Умения грудничков быстро накапливаются. Очень скоро они
i гачинают ползать, ходить, держась за стенку, хватать и тащить на
с ебя, пробовать на зуб предметы, которые находятся в поле их
(рения. Весь нижний уровень вашего жилища — их владения
()ни также начинают прибегать к словам, чтобы сообщить о
1 1
< воих желаниях «Пить!», «Дай », «На ручки »
Вооружившись новыми умениями и способностью самосто-
я гельно передвигаться, ребенок начинает делать и требовать то,
СТИВ БИДДАЛФ

что вы просто не можете ему позволить Так впервые проявляется

непослушание. Грудничок не проявляет непослушания, но со-
всем другое дело — годовалый ребенок. Он будет намеренно до-
бираться до мест и вещей, которые запретны для него. Он усме-
хается, глядя на вас, будто говорит: «Ну, и что ты можешь сделать?»
Вы говорите: «Нет», — а он улыбается в ответ: «Да? Попробуй оста-
нови меня».
В возрасте от года до трех дети «выбирают» то, что злит вас,
потому что глубоко внутри они желают, чтобы их остановили.
Это подсознательное послание: «Мама и папа, меня нужно огра-
ничивать. Пожалуйста, остановите меня, я выхожу за рамки до-
зволенного». (Подростки тоже передают свой сигнал, и мы пого-
ворим об этом позже.)
Это не бунт чистой воды (хотя иногда именно он и имеет ме-
сто). Иногда ребенку трудно справиться с требованиями дня. Ино-
гда он просто устал или голоден. Тогда разумнее всего уложить его
спать или накормить: его настроение вскоре изменится к лучшему.
Возможно, детям не захочется быть пристегнутыми в автомобиль-
ном кресле для поездки в магазин, когда что-то интересное проис-
ходит во дворе. Или они захотят проползти по всему обеденному
столу, чтобы выяснить, что лежит в тарелке старшего брата.
 ТРЕБОВАТЕЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ 63

Добрые родители прибегают к всевозможным трюкам, что-

бы уговорить ребенка, и очень часто именно это и требуется. На-
пример, одна мать поделилась опытом, как избежать одной из
проблем. Она объяснила, что, если вы, входя в супермаркет, дади-
те ребенку что-нибудь вкусное, но соот ветствующее требовани-
ям кормления в это время, он будет довольным сидеть в тележке
целых двадцать минут. Но все равно вас ждут времена, когда ре-
бенок сделает вам вызов своим «Я так хочу». Тогда и настанет пе-
риод требовательной любви.

Дошкольники и младшие школьники

Когда дети подрастут до дошкольного возраста, вам придется
прибегать к методу «Постой и подумай» гораздо реже, а в боль-
шинстве случаев использовать метод «Давай поговорим».
Выслушивайте рассказ детей — что они чувствовали и что им тре-
бовалось. Может оказаться, что их чувства или потребности впол-
не оправданны. Если они смогут сделать правильные выводы,
тогда совершенно очевидно, что вы не должны их заставлять что-
то делать только для того, чтобы ваше слово было последним. Но
они должны знать, что иногда они не смогут получать то, что им
СТИВ БИДДАЛФ

хочется, или смогут, но более приемлемым образом. Всегда узна-

вайте об их чувствах (которые заставили их поступить подобным
образом) и прибегайте к методам требовательной любви с добры-
ми намерениями. Пусть они знают, что вы в самом деле желаете
им помочь, а не допекать своими нотациями.

Подростки
Вопреки всеобщему мнению, подростки обычно прекрасные,
общительные и интересные люди. Но им все еще требуется очень
много поддержки, а это подразумевает время от времени кон-
фронтацию. Нельзя прибегать ни к какой физической силе с под-
ростками. Исключения составляют проявления жестокости с их
стороны. Тогда применение физических наказаний возможно
при участии специалистов. Метод «Постой и подумай» заменяет-
ся методом «Давай поговорим».
Во сколько ты вернулся вчера вечером?
Ну, около часа...
Это я заметила. К которому часу мы договаривались, что
ты вернешься?
Я обещал в двенадцать. Но было трудно уговорить кого-
нибудь меня подвезти — все хотели остаться.
Я правильно понимаю: ты не мог найти, кто тебя подвезет,
и поэтому опоздал?
Ну, да. Могу я посмотреть телевизор сейчас?
Не так скоро. Как получилось, что ты давал мне обещание,
которое не мог выполнить?
Ну, я не мог никого заставить отвезти меня домой!
Ты знал, что такое может случиться, когда обещал мне?
Нет, я не знал.
Короче говоря, ты пообещал то, что реально несмог сделать.
Да, так.
Тогда какмырешим эту проблему в будущем? Ты ведь хочешь
ходить на вечеринки?
Конечно!
...и так далее.
 ТРЕБОВАТЕЛЬНАЯ Л Ю Б О В Ь 65

В мозге подростков приблизительно в тринадцать лет все

перестраивается. Начинается половое созревание, которое за-
ставляет их вести себя так, словно они новорожденные. Они мо-
гут стать забывчивыми, несобранными и слегка не от мира сего.
Но есть и плюс: все эти перемены делают их очень мягкими. Три-
надцатилетние дети могут быть очень доверчивыми и привязан-
ными к родителям, поэтому появляется шанс сблизиться с ними
и построить добрые отношения. В особенности если вы не лади-
ли, когда дети были маленькими или вы были слишком заняты-
ми. Подростковый возраст может оказаться временем для уста-
новления более близких отношений.
Радуйтесь этому времени, потому что очень скоро «вялотеку-
щее тринадцатилетие» уступит место «ураганному четырнадца-
тилетию». По эмоциональному развитию четырнадцатилетних
подростков можно сравнить с двухлетними детьми — они опре-
деляют границы дозволенного, требуют борьбы с вами и очень
нуждаются в вашем отпоре. Здесь нельзя их игнорировать. Они
жаждут независимости, но нуждаются, чтобы их научили быть
ответственными и осторожными. Это самый пик родительских
обязанностей.
Итак, в этот период вы снова используете методы требова-
тельной любви, но только по другим вопросам: во сколько вер-
нуться домой, уборка своих вещей, приготовление еды для всей
семьи, верность обещаниям. В отличие от годовичков, с подрост-
ками вы пользуетесь другими методами требовательной любви,
но принципы остаются те же. «Я буду требовательным с тобой,
чтобы ты стал ответственным человеком и знал, как жить в ре-
альном мире» — это то, что вы думаете. «Не вымыл посуду — не
будет обеда!» — это то, что вы произносите.
Подростки — очень емкая тема, которой в этой книге мы
можем только коснуться. Но совершенно понятно, что, застав-
ляя работать методы мягкой и требовательной любви в раннем
детском и в начальном школьном возрасте, мы готовим хоро-
шую почву для их использования, когда приходит подростковая
пора.

3 Еще больше секретов счастливых детей

СТИВ БИДДАЛФ

Вопросы, которые часто задают родители

о методах воспитания
Как быть с очень непослушным ребенком, которого не
приучали к дисциплине прежде и с которым ни один
метод не помогает?
Используйте метод «Постой и подумай» с непослушным ребен-
ком. Но прежде убедитесь, что четко представляете, чего хотите
добиться от ребенка, что выбрали правильное время, когда кто-
то вам поможет. Дождитесь, когда сами будете готовы к проведе-
нию «урока».
Если возникла проблема, дайте ребенку шанс исправить ситуа-
цию. Если он не использует его, объясните, что тогда вы разбере-
тесь иным способом. Отведите ребенка в выбранное место и ска-
жите что-то подобное: «Ты бросил пирожное (ударил сестру). Тебе
придется постоять здесь и подумать, зачем ты так поступил, почему
так нельзя делать и как ты можешь исправить то, что натворил». Ес-
ли ребенок будет самовольно уходить с места, где вы его постави-
ли, тогда крепко держите его там, но не причиняйте боли.
Будьте готовы к драматическим ситуациям. Для ребенка, при-
выкшего носиться как сумасшедший, это окажется небольшим
шоком. Поэтому не отступайте, даже несмотря на крик ребенка и
драку.
Всегда оставайтесь требовательным, не причиняя боли. Ска-
жите: «Я разрешу тебе уйти после того, как ты постоишь спокой-
но», а потом сдержите слово сразу же, как ребенок проявит по-
слушание.
 ТРЕБОВАТЕЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ fil

Пусть все будет просто и результативно. На первый раз до-

вольствуйтесь самым малым улучшением — мимолетным «про-
сти» или даже намеком на него.
Ребенок успокоится. С ним можно будет договориться. По-
хвалите его за хорошее поведение. При необходимости приляг-
те передохнуть после всего случившегося!
В следующий раз все будет гораздо легче. Скоро он вырастет,
и с ним не будет так трудно. Вам придется только напоминать
ему думать о том, что он делает, и подсказать, как исправить
ошибки.

Нужно ли держать ребенка в том месте, где он «дума-

ет», если он не хочет оставаться там?
Если это маленький ребенок (от полутора до двух с половиной
лет), позвольте ему сесть или лечь, пока он находится в указан-
ном месте. Не отходите далеко и возвращайте его на место вся-
кий раз, когда он попытается удрать. Вам, скорее всего, потребу-
ется сделать так не больше двух раз. Когда он будет готов погово-
рить, попросите его подняться и повернуться к вам. Более
старший ребенок пусть стоит спокойно, повернувшись к стене,
но не прислоняясь к ней. С психологической точки зрения так
ребенок концентрирует внимание на том, о чем было велено
подумать. Он в буквальном смысле «придерживается темы», а не
кружится вокруг проблемы. Объясните ему, что когда он хоро-
шенько все продумает, только тогда вы с удовольствием погово-
рите с ним.

В каком возрасте ребенка можно использовать метод

«Постой и подумай»?
Чтобы вы могли пользоваться этим методом, ребенок должен
иметь определенный навык речи. Если он может сказать:
«Извини», «Не бей», «Не трогай видео», — тогда он сможет и
понять, что от него хотят. Скажите ему, что он может покинуть
место наказания и заняться чем-нибудь приятным после того,
как обдумает свое поведение. Вы можете потом его обнять или
утешить, но не поднимайте из-за этого большого шума. Ваша
цель — заставить этот метод работать. Но пока у ребенка нет про-
стых навыков говорить, вам придется пользоваться более детски-
ми методами, например переключить его внимание.
СТИВ БИДДАЛФ

Почему стоя и почему в углу?

По самой простой причине. Исключаются отвлекающие момен-
ты, и ребенок может сосредоточить свое внимание на одном
своем проступке. К тому же скучно смотреть в стену, а ноги уста-
ют от простого стояния через минуту-другую. Это не означает,
что вы хотите причинить боль или заставить ребенка пережи-
вать. Цель — стимулировать ребенка к позитивному решению
проблемы и выходу из нее. Скажите ему.- «Я не хочу, чтобы здесь
ты почувствовал себя плохо. Ты здесь, чтобы подумать, как следо-
вало бы поступить. Как только ты все обдумаешь, мы погово-
рим — и ты сможешь выйти из угла»
Если вы вне дома или ваш ребенок привык стоять спокойно,
когда ему что-то говорят, вам вовсе не требуется стена или угол.
Вы можете в любом месте просто сказать-. «Постой там и поду-
май».

А если ребенок говорит «Прости», а потом делает то же

самое снова?
Чем ребенок становится старше, тем больше он вас проверяет.
Это признак возросшей сообразительности. Будьте готовы к
таким вот трюкам.
«Я не могу постоять и подумать — мне нужно в туалет».
• «Ты не понимаешь меня».
• «Ты меня не любишь».
• «Я не могу вспомнить, что я могу сделать».
Не давайте себя обманывать. Ребенок должен убедить вас
(прежде чем вы позволите ему выйти из угла), что он по-
настоящему раскаивается и собирается изменить поведение. Бу-
дучи внимательным во время разговора и наблюдая за его жеста-
ми, вы очень скоро узнаете, искренен ли он на самом деле.

Можно в школе пользоваться этим методом?

Да, но с некоторыми важными модификациями. Метод «Постой и
подумай» перед одноклассниками воспринимается более унизи-
тельно, чем перед братьями или сестрами в семье. Многие началь-
ные школы, в которых мы консультировали, сейчас пользуются
местом для размышлений, которым могут быть стул, мат, скамей-
ка или большая круглая подушка. Это место не должно бросаться
в глаза и носить унизительных названий типа «стул упрямцев».
 ТРЕБОВАТЕЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ

Извини

Нераскаивающийся ребенок Ребенок готов поговорить

Местом для размышлений пользуются с той же самой целью —

отстранить ребенка от действия, предоставить ему время поду-
мать и внимательно проследить за его движениями, чтобы
понять, когда он готов поговорить.
И всегда учителю или директору следует поговорить с ребен-
ком в самое ближайшее время после инцидента. Это не должно
выглядеть как приговор, который исполняют дети. Дети, которые
плохо себя ведут, нуждаются в вашем внимании, поэтому предо-
ставьте его им через беседу о том, что произошло. К тому же пом-
ните, что детям нужно уделять внимание и тогда, когда они по-
ступают правильно.
Часто в школах практикуется обсуждение поведения детей
как за столом, так и на ковре. Умение решать возникающие про-
блемы так же важно, как чтение, письмо и арифметика.

Что сказать о старых способах наказания?

За последние пятьдесят лет наблюдалось последовательное раз-
витие методов наказания.

Физические наказания
Этот метод запугивает ребенка, убивает всякую любовь и учит,
что нет ничего плохого в том, что старший прибегает к силе.
СТИВ БИДДАЛФ

Дети, которых били, становятся запуганными или духовно слом-

ленными. Они вырастают более озлобленными и агрессивными.
Когда такие дети становятся взрослыми, уже их дети, жены и
окружающие люди вынуждены испытывать на себе их злость,
которую посеяли в них в детстве. Методы насилия опасны и не
приводят к положительным результатам. В некоторых странах
они запрещены законом.

Метод стыда и вины

Когда родители отвергли метод физических наказаний в пятиде-
сятых годах прошлого века и были абсолютно правы, то они не
имели других инструментов воспитания и обладали слабыми
знаниями в вопросе общения с детьми. Поэтому они часто обви-
няли, запугивали, стыдили детей, называли их плохими или как-
нибудь еще. В результате страдали детское «я» и душа. Метод
стыда и вины также часто не был успешным, потому что обычно
дети становились такими, какими их называли: ленивыми, глупы-
ми, эгоистичными, неряшливыми и так далее. Дети, которые под-
вергались этому методу наказания, заканчивали двумя способа-
ми: либо становились подавленными, испытывая чувство вины,
либо восставали против всего и были злобными.

Методы поощрений и следствий

Хорошим примером одного из таких методов являются звездные
чарты, которые дети получают за хорошие поступки. Обычно в
конце недели или при достаточном количестве звездочек их
ждут поощрения. Звездные чарты могут хорошо работать, пото-
му что помогают родителям сосредоточиться на позитивном и
помогают детям ставить перед собой малые цели. Но с разными
детьми следует выбирать и разный подход.
Карманные деньги в небольшом количестве за некоторые
услуги, которые приходится выполнять взрослым в качестве сво-
их обязанностей, или дополнительная плата за дополнительную
работу — вот перечень денежных поощрений, которые родители
считают действенными, так как вводят ребенка в реальный мир.
Аналогичным образом работает метод «естественных след-
ствий», позволяющий ребенку самостоятельно справиться с про-
блемой, причиной которой является он сам: поменять постель-
 ТРЕБОВАТЕЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ 71

ное белье на кровати, которую он намочил, справиться с непри-

ятностями в школе самому, когда он опоздал на урок, и так далее.
С возрастом дети все больше приобретают опыт познания жиз-
ни, вытекающий из результатов их поступков. И очень важно,
чтобы родители не вмешивались в это. Метод «естественных
следствий» недостаточен сам по себе. Скажем, не стоит давать
ребенку познавать, какие бывают последствия у игры на проез-
жей части.

Тайм-аут
Этот метод очень рекомендуется специалистами. Вы отправляе-
те ребенка в его комнату, обычно минут на пять, чтобы он остыл.
Метод «Тайм-аут» в буквальном смысле спас не одну детскую
жизнь, потому что у родителей также появляется время, чтобы
СТИВ БИДДАЛФ

успокоиться. Можно сказать, что это стратегия высшего пилота-

жа, прибегать к которой приходится временами практически
всем. Я пользуюсь этим методом с маленьким ребенком, когда
чувствую, что несдержан, и мне нужно несколько минут полного
спокойствия. Но сам по себе метод «Тайм-аут» не является дис-
циплинарным, потому что не включает обучение и размышление
по поводу перемен.
Вот несколько высказываний родителей об этом методе: «Он
не работает, потому что у ребенка много развлечений в его ком-
нате, полно игрушек!», или «Он переворачивает в комнате все
вверх дном, разбивает вещи и иногда вылезает через окно», или
«Это помогает главным образом мне остыть. Но этот метод не
всегда меняет поведение ребенка Он все повторяет снова через
десять минут».

Основные отличия метода «Постой и подумай» от мето-

да «Тайм-аут»:
1. «Постой и подумай» — более быстрый метод. Когда ре-
бенок находится в углу в той же комнате, что и вы, вы
можете сразу заметить, когда он прекратил думать о
своем поведении. Метод способствует быстрым решени-
ям.
2. «Постой и подумай» не имеет отвлекающих моментов.
Ребенок остается на месте, где его поставили, столько,
сколько требуется для того, чтобы он все обдумал. Ме-
тод помогает ребенку не отвлекаться от проблемы.
3. «Постой и подумай» не является наказанием. Это время,
отведенное на размышление и обучение. Этот метод не
рождает обиду. Ребенок может завершить процесс, пой-
дя на уступки в любой момент, и поэтому метод сраба-
тывает уже через одну-две минуты.
4. «Давай поговорим» сближает, а не удаляет. Непослуш-
ным детям требуется чаще всего не изоляция, а тесный
контакт. Разговор с ребенком показывает, что вы любите
его и хотите помочь правильно справиться с проблемой.

Мы рекомендуем прибегать к метод}' «Тайм-аут», только если

чувствуете, что готовы побить ребенка, или вам нужно передо-
хнуть. Собственно, предварительно стоит сказать-. «Давай оба
 ТРЕБОВАТЕЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ

успокоимся. Пожалуйста, пойди к себе в комнату и спокойно по-

играй». Возможно, потом вам захочется поговорить, чтобы
узнать, что изменилось.

Помогите старшим детям принять

нравственное решение
Некоторые трудные ситуации детства связаны с вопросами не
дисциплины, а жизненных ценностей. Вы хотите научить ребен-
ка самостоятельно решать, как правильно поступить. Вы не
можете заставить его ценить то, что для вас ценно, но можете
помочь ему взглянуть на свое поведение под другим углом зре-
ния. Это значит, что в дальнейшем ваш ребенок сможет принять
решение, когда вас не будет рядом, потому что будет считать его
правильным.
Когда девятилетнюю Сару подруга пригласила на ночной де-
вичник, она с радостью согласилась. Подружка, очень застенчи-
СТИВ БИДДАЛФ

вая девочка, была тоже искренне рада, что Сара приняла пригла-
шение — на вечеринке было всего три девочки.
А потом совсем неожиданно Сара получила от другой подру-
ги приглашение на уик-энд, организуемый церковью. В действи-
тельности Саре больше хотелось пойти в поход, но тогда это
означало бы не выполнить более раннюю договоренность. Роди-
тели не заставляли Сару выполнять обещание, а просто обсудили
две стороны возникшей проблемы: уважение чувств подруги и
выполнение обещания.
Это очень важные принципы. Родители осторожно показали
дочери, что «что-то более приятное» не является оправданием
для разочарования того, кто на тебя рассчитывает. Они доверили
Саре самостоятельное принятие решения и дали понять, что не
будут ей ничего говорить независимо от ее выбора. Девочка нео-
хотно, но отказалась от похода и прекрасно провела время на де-
вичнике. Родители чувствовали настоящую гордость за дочь, ког-
да она проявила силу характера.
Маленькие дети и подростки не всегда принимают решения,
на которые вы надеетесь. Но ошибки — часть урока. Кроме того,
пусть и слабо, но успокаивает мысль, что, может быть, вы не пра-
вы, а правы дети!

Следует ли бить детей?

Важное решение по этому поводу должен принять каждый роди-
тель.
Темнеет, шоссе полно машин, направляющихся домой. Пе-
шеходы торопятся по дорожке, начинает накрапывать дождь.
Мое внимание привлекает плач малыша: молодая мама разгова-
ривает по таксофону перед магазином, одновременно пытаясь
удержать своего ребенка. Ему хочется убежать и поиграть на обо-
чине, где бежит и журчит дождевая вода. Но там в опасной близо-
сти проезжают машины. Можно почувствовать ее раздражение —
она попеременно злится то на того, с кем разговаривает по теле-
фону, то на малыша, крича: «Я покажу тебе, как нужно вести себя».
Он извивается и пытается вырваться. Потом терпение ее закан-
чивается. Она бросает трубку, хватает его за воротник крошеч-
ной курточки и сильно шлепает по щеке.
 ТРЕБОВАТЕЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ Ы

Отношение к рукоприкладству изменилось

Еще сорок—пятьдесят лет назад было обычным делом бить
детей. Это совершалось прилюдно, но никто не обращал внима-
ния. Отношение к детским побоям изменилось, как изменилось
и отношение к тому, что муж бьет жену. В наше время синяки у
ребенка — предмет внимания полиции. Восемьдесят процентов
родителей говорят, что они шлепают детей время от времени, но
большинство из них предпочитают не делать этого.
Но есть много людей (преимущественно мужчин), которые
защищают рукоприкладство как средство быстрого получения
результата. Возможно, настало время собственного выбора,
в особенности когда доступны лучшие средства наказания. Мы
верим, что, если бы родители знали о других способах наказа-
ния, они больше никогда бы не стали шлепать детей.
Битье и шлепанье одно и то же? Не является ли шлепанье не-
обходимым при воспитании послушания? Очень часто, когда я
выступаю по вопросам дисциплины, ко мне подходят и говорят:
«Меня часто пороли в детстве, но я не чувствовал при этом оби-
ды!» Мое мнение (а оно основано на страсти, с которой говорят
эти люди) — они чувствовали обиду и продолжают ее чувство-
вать. Первая защитная реакция ребенка на унижение — притвор-
ство, что не обидно. А гнев, который они сдерживают в себе, вы-
ходит потом наружу всевозможными способами
Пора проявить честность по отношению к проблеме в це-
лом. С точки зрения ребенка, шлепанье пугает и унижает. С точ-
ки зрения родителей, это риск. Рискованно, потому что нет чет-
кой границы, когда шлепанье превращается в избиение, а изби-
ение — в проявление родительского гнева. Как узнать, где пора
остановиться? Можете ли вы честно признаться, что бьете ради
пользы ребенка, а не ради того, чтобы почувствовать себя луч-
ше? Или отомстить? Можете ли вы честно признаться, что сер-
диты на ребенка, а не на все накопившиеся обстоятельства в
целом?
Шлепанье не имеет никакого практического результата. Бы-
вают редкие исключения с очень коротким сроком действия.
Шлепанье убивает любовь и доверие, дети становятся еще более
трудными в общении. Многие из них дерзко заявляют: «Мне не
больно и мне все равно». Так они прививают себе иммунитет к
СТИВ БИДДАЛФ

побоям. Совершенно очевидно, что родители, которые набрасы-

ваются на детей на улице или в магазине с криком и рукопри-
кладством, теряют над ними контроль, а не приобретают.

Почему родители шлепают ребенка?

По правде говоря, родители бьют своих детей из-за собственного
бессилия. Они напуганы тем, что теряют над ними контроль.
Бывает, в случаях с маленькими детьми воспитательная энергия
рвется наружу. Взрослые чувствуют себя измотанными, не выспав-
шимися, не могут посвятить себе ни минуты. Шлепок — это вну-
тренняя защита, говорящая: «У меня тоже есть потребности». Это
может быть инстинктом самосохранения, когда ребенок тычет вам
пальцем прямо в глаз в момент усаживания его в автомобильное
кресло или бьет вас ложкой, когда вы повязываете ему слюнявчик
В этом возрасте ребенок не может всегда понимать и заме-
чать ваших чувств и слов, обращенных к нему. Но все равно вы
испытываете сильное желание ударить, чтобы воздействовать на
его поведение. Удар или шлепок является вашей естественной
потребностью привлечь их внимание. Вам необходимо проти-
виться этому стремлению, и вы можете с этим справиться, если
улучшите свои навыки в общении с детьми и привлечении их
внимания.
Некоторые защитники телесных наказаний — сострадатель-
ные и заботливые люди. Они придерживаются мнения, что, если
не контролировать детей с самого начала легкими шлепками,
они станут еще капризнее, а родители, потеряв терпение, устроят
им настоящую порку. Эта теория утверждает, что слабые побои
предотвращают сильные. Однако мои наблюдения показывают,
что родители, которые шлепают детей слегка, потом устраивают
настоящие побои, так как слабые шлепки уже не помогают. Дети
становятся обиженными, колотят своих братьев и сестер или да-
ют сдачи родителям. Если вы решите никогда не бить детей, тогда
вы заставите себя найти более действенные методы воспитания.

Послушание без побоев

Вам приходится воспитывать послушание у детей. И одних слов
недостаточно с маленькими детьми. Очевидно, что порой необ-
ходимо сдерживать малышей, чтобы помочь им успокоиться и
 ТРЕБОВАТЕЛЬНАЯ Л Ю Б О В Ь TL

правильно вести себя. Это можно сделать безо всякого риска для
здоровья. Метод «Постой и подумай» был успешно опробован
тысячами родителей. Его суть — в воспитании ребенка по мере
его взросления. Хотя есть случаи, когда невозможно воспользо-
ваться этим методом (например, в дождь на улице). Тогда следует
не терять чувство юмора: нужно просто хватать ребенка в охапку
и нести в дом.
До подросткового возраста у вас почти никогда не возникнет
потребности в запугивании. Если подростки убегают из дому или
проявляют дерзость, это почти всегда означает, что общение бы-
ло утрачено много лет назад, когда родители больше полагались
на агрессивность, чем на сочетание любви и уверенности в себе.
Многие люди стирают из памяти боль, которую пережили в
детстве, а став родителями, начинают причинять ее собственным
детям. Как психолог, я знаю, какая боль имеется в виду. Часто лю-
ди рассказывают мне со слезами на глазах о пережитом униже-
нии и страхе, когда родители теряли над собой контроль. Мои
пациенты показывают мне вены на ногах, искалеченные в ре-
зультате побоев, полученных в детстве. Парикмахеры рассказы-
вают мне, что многие их клиентки имеют под волосами рубцы с
залысинами, которые они получили, будучи детьми. Но еще
большие шрамы остаются на сердце: если ребенок не может чув-
ствовать себя в безопасности и уверенным с собственными ро-
дителями, как он сможет почувствовать это в реальном мире?
Существует еще одна причина, по которой стоит прекратить
практику физических наказаний. Дети, которых родители ни-
когда не били и не запугивали, относятся к ним как к своим пер-
вым защитникам. Они не боятся сказать обидчику: «Я все расска-
жу» — и тем самым избежать насилия. Дети, чувствующие себя
безопасно с родителями, рассказывают им о своих несчастьях
(например, если они подверглись изнасилованию). Когда же ро-
дители регулярно прибегают к запугиванию и стыду как средству
воспитания, дети не чувствуют желания обратиться к ним из-за
боязни быть обвиненными.

Примите решение не бить ребенка

Мы думаем, что сейчас самое время родителям отказаться от
физических наказаний как средства контроля над детьми.
СТИВ БИДДАЛФ

Первый шаг очень прост.

Вы даете обещание себе боль-
ше никогда не бить ребенка.
Отсюда автоматически следу-
ет, что вы вынуждены найти
ненасильственные методы вос-
питания, которые могут стать
действенными. Такие методы
существуют, и ими вполне мож-
но овладеть.
Воспитывая своего первого
ребенка, мы с женой шлепали
его слегка за определенные вы-
ходки, например когда он прикасался к плите. Повзрослев, наш
сын уже не обращал внимание на шлепки и продолжал плохо по-
ступать. Нам же было не по себе, оттого что мы заставляли его пла-
кать, но при этом ничему его не учили. Поэтому мы начали искать
альтернативу. Мы узнали, что некоторые родители сознательно
никогда не бьют детей, что есть страны, где физическое наказание
детей является противозаконным. Мы также узнали о требователь-
ных и четких методах воспитания, которыми пользуются тысячи
родителей во всем мире (о них мы рассказали в этой книге). Мы
начали применять их в жизни и были бесконечно рады тому, что
смогли найти более приемлемые способы воспитания.
Мы все хотим спокойного мира, в котором конфликты реша-
лись бы путем переговоров. Нам нужно начать с самого начала.
Если мы сможем мирно решать конфликты в собственном доме,
нам, может быть, удастся сделать это и в глобальном масштабе.
Если вы согласны с этим, то сможете принять такое решение
и в отношении собственных детей. А ваши дети, зная, что их ма-
мы и папы никогда не сделают им больно, будут чувствовать себя
дома в полной безопасности. Как же это прекрасно!

Вывод
Используя методы требовательной любви, вы выигрываете вдвой-
не: отказываетесь от рукоприкладства и обвинений, которые не
нравятся никому, и одновременно остаетесь главными в доме.
А дети поступают так, как им говорят, если возникает такая необ-
ходимость. В таком случае ваши дети будут нормальными деть-
 ТРЕБОВАТЕЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ

ми — двухлетки очень трудными, а четырнадцатилетние настоя-

щим ураганом. Но зная, как реагировать на их выходки, вы може-
те с уверенностью встретить все сложные этапы их взросления,
четко понимая, как следует поступать, и при этом вести прият-
ную и радостную семейную жизнь.
Не забывайте всегда делить то, что лучше всего подходит
именно вам. «Постой и подумай» и «Поговорим» — просто еще
два возможных метода воспитания в вашем арсенале. Как видно
из письма, они многое могут изменить.

Дорогие Стив и Шарон!

Мы посещали ваш семинар в октябре, и нам понрави-
лись все занятия. Они проходили тогда, когда это нам было
нужно больше всего. Ведь нам не хотелось бить нашего
сына Керри, но мы не знали, что делать с его непослушани-
ем. Теперь Керри 2 года и 4 месяца, и он сам встает в угол
и говорит себе: «Я думаю о своем поступке». От радости у
нас появляются слезы на глазах — он такой милый!
Мэрион и Дэвид
 I

КТО ДОЛЖЕН
ВОСПИТЫВАТЬ
ВАШИХ ДЕТЕЙ?

Будьте осторожны, выбирая способ ухода

за детьми
9:30 утра, звонит телефон. На связи молодая
женщина, с которой я немного знаком. Она вся
в слезах. Она только что впервые в жизни
оставила своего четырехмесячного мальчика
в яслях, а сама вернулась на работу.
Ребенок плакал, когда его оставляла мама,
а ей отчаянно не хотелось этого делать. Она
не может сосредоточиться на работе и дума-
 КТО ДОЛЖЕН ВОСПИТЫВАТЬ ВАШИХ ДЕТЕЙ? В1

ет только о нем — ведь он почти никогда не

оставался без нее раньше. Что ей делать?

Поступайте, как вам подсказывает сердце

Многие сказали бы молодой маме, вернувшейся на работу- «В чем
проблема? Ребенок очень скоро успокоится». В конце концов, то
же самое может произойти с детьми и в первый день в школе.
Дети очень скоро справляются с этим и прекрасно себя чувству-
ют. Не лучше ли для нее выкинуть все это из головы и сосредото-
читься на работе и коллегах?
Из разговора стало понятно, что не только слезы ребенка
при расставании стали для нее проблемой Молодая женщина
также испытывала большую неуверенность по поводу своего воз-
В2 СТИВ БИДДАЛФ

вращения на работу. Но многие ее подруги отдали детей в ясли,

а сами пошли работать. Муж желает ее возвращения на работу,
потому что деньги не лишние. Работодатель тоже хочет, чтобы
она вернулась (она отсутствовала пять месяцев).
Из ее речи стало ясно, что она чувствует себя несчастной.
Единственное, чего она хочет, — это быть рядом с ребенком.
Обсудив ее мысли и состояние, мы попытались отделить ее
собственные чувства от желания окружающих людей. Постепен-
но она начала определяться со своими дальнейшими действиями.
Она решила встретиться с боссом, объяснить ему, что у нее пере-
менились планы, извиниться и поблагодарить его за понимание.
Переговорив с ним, она фактически взяла еще целый год отпуска
по уходу за ребенком, да и потом вернулась на неполный рабо-
чий день. Ей повезло — она квалифицированный работник, муж
в состоянии материально поддерживать семью. Поэтому она мог-
ла сделать такой выбор. Она испытала огромное облегчение от
того, что последовала велению сердца, а не тем советам, которые
давали ей окружающие люди.

Детское учреждение - новое изобретение

С незапамятных времен большинство детей воспитывалось дома
общими усилиями родителей и близких родственников. Таким
образом, работа (и радость) но воспитанию детей распределя-
лась между любящими их людьми. Даже в наше время в неинду-
стриальном мире дети и взрослые проводят целый день вместе.
Можно видеть матерей за работой с младенцами, привязанными
к спине, или отцов в поле в сопровождении маленьких детей.
Только в западном мире взрослые держат своих детей (и преста-
релых родителей) в отдалении от главных событий жизни.
Еще сто лет назад большинство австралийских мужчин рабо-
тали недалеко от своих семей, добирались до работы пешком.
С развитием промышленности мужчины стали уезжать на зара-
ботки, часто оставляя женщин и детей дома без связи и в одино-
честве. В шестидесятых годах женщины решили тоже пойти ра-
ботать и составили компанию мужчинам, покидавшим дома.
Сокращение заработной платы, безработица и безотцовщи-
на вынудили многих женщин пойти работать, чтобы обеспечить
 КТО Д О Л Ж Е Н В О С П И Т Ы В А Т Ь В А Ш И Х ДЕТЕЙ? 83

своих детей. В связи с этим стали быстро возникать всевозмож-

ные детские учреждения. Сегодня мы говорим об индустрии ухо-
да за детьми и ловим себя на мысли, что найти подходящий дет-
ский сад является первоочередным желанием практически лю-
бого родителя.
В настоящее время в распоряжении родителей имеются до-
полнительные услуги, которые раньше могли позволить себе
только очень состоятельные люди. Появилась возможность пла-
тить специалистам, чтобы они занимались детьми целый день.
Если вы можете преодолеть проблему поездок в другой конец го-
рода на работу и страха по поводу качества ухода за вашим ре-
бенком с самого младенчества до взрослого возраста, тогда вы
можете доверить его абсолютно чужим людям. (В школе имеются
группы продленного дня, в периоды каникул — лагеря, по выход-
ным дням — всевозможные обучающие программы. Я знаю, что
700 тысяч маленьких детей Австралии находятся в разных дет-
ских учреждениях, и очень многие проводят там множество дней,
прежде чем достигнут школьного возраста.) Благодаря государ-
СТИВ БИДДАЛФ

ству, которое организовывает подобную помощь родителям, вам

вообще можно не видеть собственных детей!

Два главных решения родителей

Решение иметь детей, вероятно, самое главное, которое люди
принимают в своей жизни Решение, кто будет их воспитывать,
занимает второе место по значимости Мы употребляем слово
«воспитывать», потому что первые пять лет жизни человека, как
известно, являются временем его максимального интеллектуаль-
ного и эмоционального развития. Дети, которые посещают дет-
ские учреждения (ясли, сад) с двух-трехмесячного возраста и
остаются там по семь-восемь часов в день, в основном проводят
там все свое детство. Какими людьми они станут, зависит от того,
как их угешают, воспитывают в плане дисциплины, какие отно-
шения и ценности им прививают. Их воспитание станет резуль-
татом деятельности большого количества людей, имеющих раз-
ные жизненные ценности и принципы подхода к воспитанию.
Эти дети наверняка будут адекватными. Но будут ли они способ-
ны на близкие отношения? Как они воспримут все то, чему их
стремятся научить?
Два важных вопроса — иметь ли детей и кто будет заботиться
о них — взаимосвязаны. Более того, один директор детского сада
сказала нам в личной беседе: «Не знаю, зачем некоторым людям
вообще нужны дети?!» (К такому заключению она пришла после
того, как ей удалось выиграть битву с родителями, желающими
оставлять детей в яслях на более долгое время.) Очень справед-
ливое замечание.

Кукушечья культура
За последние десять лет развилась так называемая кукушечья
культура. (Кукушки — птицы, которые подкладывают яйца в гнез-
да других птиц, чтобы те их высиживали.) Такая тенденция под-
держивается журналами для молодых женщин и другими сред-
ствами массовой информации, которые пропагандируют такой
образ жизни как идеальный В некоторых кругах воспитание
 КТО Д О Л Ж Е Н ВОСПИТЫВАТЬ ВАШИХ ДЕТЕЙ? 85

детей посторонними людьми воспринимается как мера успеха,

желаемая норма
Наше общество боготворит свободу, в том числе и свободу от
неудобств, причиняемых детьми. В австралийском обществе су-
ществует даже такой слой людей, где дети стали чем-то вроде
модных аксессуаров, витриной — их выставляют для фотосессии,
а потом снова передают в руки посторонних. Модно иметь детей,
но вовсе не обязательно утруждать себя ими.
Мы, люди, большие конформисты. Концепция «все так дела-
ют» превращает детские сады в очень полезные учреждения. Так
мода, будучи весьма важным фактором, часто оказывает влияние
на важные проблемы воспитания.
И хотя многих волнует рост воспитания «на расстоянии»,
большинство родителей не такие. Многие очень хотят сами вос-
питывать своих детей, желают для них всего самого лучшего и го-
товы пожертвовать карьерой, развлечениями и социальными ам-
бициями ради этих высоких целей. Растет количество мужчин
(даже в общественной сфере), принимающих решения в пользу
родительских обязанностей и в ущерб карьере.
К несчастью, из-за финансовых обстоятельств многие роди-
тели вынуждены вернуться на работу, когда их дети совсем ма-
ленькие. Они очень сожалеют об этом. Некоторые родители на-
ходятся в замешательстве: они хотят обеспечить детей хорошим
домом, игрушками и образованием, но не хотят также упускать
время, которое могли бы провести с ними. Какой бы ни была при-
чина, вам стоит осознать реальное положение вещей, перед тем
как принимать решение.

Личный взгляд
Первоначально мы планировали представить этот раздел как
объективный взгляд на родительский выбор в решении об уходе
за детьми. Совсем невредно суммировать все аргументы долгих и
волнующих споров и предоставить вам, родителям, самим при-
нять решение.
Но вскоре мы поняли, что писать так было бы неправильно
Изучая статистику или данные исследований, я, как родитель,
прислушиваюсь к ним, но при принятии решения обращаюсь к
СТИВ БИДДАЛФ

своим чувствам. Доверять интуиции — вот в чем заключается ро-

дительский опыт. Полагаю, вы, читатели, захотите узнать мое
честное мнение.
Меня очень беспокоит то, как часто в наше время родители
прибегают к услугам детских учреждений. Я уверен, что вредные
последствия подобного воспитания будут сказываться еще очень
долгое время.
И я не одинок в своем убеждении. Профессор Джей Вельский,
вероятно, самый известный ученый в области детского воспита-
ния, долгое время поддерживал идею специальных воспитатель-
ных учреждений для детей младше трех лет. Поначалу он отри-
цал значительный ущерб от их методов воспитания. Но в 1986 го-
ду он изменил свой взгляд. В 1994 году Пенелопа Лич, ученый с
мировым именем, подняла в обществе настоящую бурю, заявив
то же самое в своей книге «Сначала дети». Мне всегда не по себе,
когда я думаю о младенцах и годовичках, находящихся в яслях.
И чем больше я общаюсь с родителями, воспитателями и разны-
ми взрослыми людьми, которые помнят свое детство, тем силь-
нее крепнет мое убеждение.
Должен подчеркнуть, что я не могу доказать то, о чем собира-
юсь сказать. Исследования еще не завершены, но, как и все роди-
тели, я не могу заставить жизнь детей замереть на какое-то вре-
мя, нажав кнопку «Пауза». Я могу высказать только собственную
точку зрения, а вы решайте сами, соглашаться с ней или нет.

Я убежден, что:
1) долгие часы, проведенные детьми в возрасте до трех
лет в таких детских учреждениях, как ясли, приводят к
тому, что они проживают детство, лишенное родитель-
ского внимания. Чем раньше дети начинают посещать
ясли и чем больше они проводят там времени, тем бо-
лее серьезные лишения они переносят;
2) проблемы, связанные с дефицитом родительского вни-
мания, впоследствии могут привести к появлению таких
черт личности, как в эмоциональная нестабильность, от-
сутствие доверия, неумение расслабляться и душевное
беспокойство. Все это будет скрываться под маской оче-
видного опыта внешних коммуникативных способно-
 КТО Д О Л Ж Е Н ВОСПИТЫВАТЬ В А Ш И Х ДЕТЕЙ? 81

стей, которые просто отражают детскую стратегию ужи-

ваться в данном окружении;
3) в дальнейшем возможны проблемы в создании и сохра-
нении длительных отношений с другими людьми. Веро-
ятно, это скажется на физическом и умственном здоро-
вье детей. А когда они вырастут, то столкнутся с трудно-
стями в установлении связей с собственными детьми и в
заботе о них.

Скажем короче. Я считаю, что маленьким детям всегда лучше,

когда о них заботятся те, кто их любит. Исключение составляют
случаи, когда родители серьезно больны или по весомым причи-
нам не могут воспитывать своих детей. Профессионализм со-
трудников детских учреждений безусловно обеспечит детям без-
опасное окружение, активную работу их мозга, но потребность в
любви — нет. Это то, чего нельзя купить за деньги.

Плюсы детских учреждений

Опасности, которые таят в себе детские учреждения, следует по-
ставить рядом с их преимуществами. Это ясно всем, кто знаком с
семейной жизнью.

• Любому родителю необходим отдых от уединения с

детьми.
• Женщины, как и мужчины, имеют все права на карьерный
рост и экономическую независимость.
• Дети в детских садах приобретают опыт общения и другие
навыки, получают разнообразную познавательную инфор-
мацию. Во многих случаях они с удовольствием проводят
время в яслях, семейных детских центрах и других детских
учреждениях.
• Есть родители, которые малообеспеченны или больны,
и детям безопаснее и радостнее находиться большее время
в садах, где им предоставляется профессиональный уход.

Эти преимущества имеют документированное подтвержде-

ние и признаны повсеместно.
СТИВ БИДДАЛФ

Смело посмотрите на факты

Преимущества реально имеют место, но то же самое можно ска-
зать и о недостатках. Долгое время негативные стороны скрыва-
лись, чтобы не вселить в родителей чувство вины либо не навлечь
более тщательные исследования в индустрии ухода за детьми.
Скорее всего, первая причина кроется в снисходительности,
а вторая — в непорядочности.
Мы думаем, что специалисты детских учреждений, имея бла-
гие намерения, поступают неправильно, уберегая родителей от
переживаний. Например, долго ученые и правительственные
центры разрабатывали нормы ухода за детьми. Этой программе
сильно сопротивлялся частный сектор индустрии. В докладе
одного из его представителей, ратовавшего за более высокие
стандарты, прозвучала следующая фраза: «Не хотелось бы разду-
вать истерию по поводу случаев, где неквалифицированные пят-
надцатилетние подростки отвечали за сорок пять детей». Наме-
рения восхитительны. Но почему родители преподносятся исте-
ричными? Они должны быть информированы. Это ведь они изо
всех сил заботятся о своих детях!
Является ли широко распространенная идея существования
детских учреждений ужасной? Или она замечательна, так как
спасает родителей, дает им возможность жить более свободно?
Является ли это благодеянием для детей, которые теперь не жи-
вут поблизости от своих бабушек, дедушек и других родственни-
ков, бравших на себя роль воспитателей в прошлом? Правильно
ли передать уход за детьми профессиональным педагогам вме-
сто таких дилетантов, как мама и папа? Или это означает серьез-
ную утрату близости и особенностей детства? Выбирая золотую
середину, может ли детское учреждение улучшить атмосферу
воспитания детей? Как бы мы ни посмотрели на проблему, но
бум детских учреждений является бесконтрольным социальным
экспериментом и требует более пристального внимания.
Давайте рассмотрим причины, из-за которых родители воз-
вращаются на работу, имея совсем маленьких детей. Являются ли
эти причины объективными? Давайте обсудим, имеет ли смысл и
приносит ли больше радости детям то, что родители остаются
дома до тех пор, пока те немного не подрастут.
 КТО ДОЛЖЕН ВОСПИТЫВАТЬ ВАШИХ ДЕТЕЙ'

Давайте рассмотрим со всех сторон и детские учреждения,

чтобы понять, какой уход за детьми доступен в действительности,
по какой причине страдают дети. Мы верим, что, вооружившись
такой информацией, вы будете в состоянии при необходимости
сделать более подходящий выбор.

Многие матери с низким заработком мужа (или безра-

ботным мужем) и матери-одиночки просто не имеют друго-
го выхода, кроме как пойти на работу, даже если они и
очень хотят остаться со своими детьми. Это трагедия госу-
дарственного масштаба. (Эта проблема обсуждается в гла-
ве 5.)
Я убежден в том, что дети могут адаптироваться в
сложной ситуации, если понимают ее необходимость. Они
также интуитивно чувствуют правду. Если ребенок будет
знать, что родители предпочли бы остаться с ним, но у них
нет выбора, то его самооценка не пострадает при мысли о
том, что родителям лучше будет где угодно, только не с
ним.

Подрыв уверенности в молодых родителях

Иногда молодые родители в качестве причины возвращения на
работу называли нам то, что им не дано быть хорошими родите-
лями и поэтому их ребенку лучше с воспитателем. Но ведь очень
редко кто из нас был хорошим родителем с самого начала. Только
через долгие месяцы, проведенные в непосредственном обще-
нии с ребенком, можно стать хорошим родителем. Вот в чем
основное отличие от услуг (даже профессиональных).
Детские учреждения в действительности могут подорвать
уверенность в родителях. Некоторые молодые родители, не зная,
как найти контакт с новорожденным, начинают терять уверен-
ность, чувствовать отчуждение от ребенка, находят себя не таки-
ми любящими и умелыми, как воспитатель. Их самооценка падает
гем скорее, чем лучше другие справляются с их малышом. Было
бы более полезно со стороны профессионалов работать с роди-
телями (передавать им опыт, учить их выстраивать отношения с
SQ СТИВ Б И Д Д А Л Ф

ребенком, заботиться о нем), чем отмахнуться от них и переклю-

чить свои знания и энергию на ребенка.
В детских учреждениях, по всей вероятности, невозможно
выстроить стабильные основы детского мира. Даже качествен-
ный уход подразумевает, что за годы перед школой каждый ребе-
нок находится под опекой десятка разных взрослых. Последние
исследования показали, что в действительности трудно обеспе-
чить даже постоянное место пребывания ребенка. Некоторые
семьи несколько раз в неделю вынуждены менять вид ухода за
ребенком, чтобы обеспечить ему все необходимое. Обнаружено
большое несоответствие между детскими учреждениями.

Бескомпромиссное решение
Жизнь с годовичком в отдельном загородном доме или квартире
может оказаться причиной сумасшествия, если мать не имеет
контактов с друзьями, родственниками и иной деятельности, чем
уход за домом и ребенком. Поэтому для благополучия матери и
ребенка им необходима забота.
Чтобы заметно улучшить семейную жизнь, нужно в разные
периоды детской жизни умело сочетать посещение семейных
дневных центров, детских учреждений. Главное учитывать ре-
альные детские потребности. Но детские учреждения были соз-
даны не для удовлетворения потребностей детей, а для удобства
взрослых.
Научные исследования и просто здравый смысл приведут к
тому, что родители перестанут принимать ясли как идею хоро-
шего детства. Мы предвидим, что произойдет сдвиг в процессе
воспитания. Родители осознают ту цену, которую они платят за
свое добровольное отлучение от детей. Использование яслей для
детей младше трех лет решительно сократится. Прекратится бук-
вальная замена родителей детскими учреждениями, как это име-
ет место сейчас.
Надо уйти от принципа 1980—1990-х годов «Вы можете все
это позволить себе» и по-новому посмотреть на «воспитание на
расстоянии». Семьи, ожидающие в очереди места в детском саду,
вскоре, возможно, столкнутся с потоком людей, направляющим-
ся в противоположную сторону.
 КТО ДОЛЖЕН ВОСПИТЫВАТЬ ВАШИХ ДЕТЕЙ? Э1

[ Вези их домой! Есть результаты\

i новых исследований!

НОВЫЕ ФАКТЫ
Новые исследования обнаружили: работающие матери,
которые отправили своих малышей в детские учреждения,
могут страдать сильной депрессией из-за разлуки с ними.
Некоторые матери впадают в такую глубокую депрессию,
что им приходится обращаться за лечением к психологу.
Ученый из Мельбурнского университета в 1993 году
провел опрос восьмидесяти женщин, которые отправили
своих детей в возрасте до двух лет в пригородные детские
центры, а сами вернулись на работу по финансовым сооб-
ражениям. Исследование показало, что в течение первых
двух месяцев многие матери жаловались на сильное волне-
ние из-за разлуки с детьми. У некоторых волнение перешло
в депрессию. Четыре женщины страдали жестокой клини-
ческой депрессией. Каждая третья мать заявила, что лучше
самой ухаживать за своими детьми, чем идти на работу и
отправлять малышей в ясли.
Другая группа из восьмидесяти матерей, оставшихся
дома ухаживать за своими малышами, не проявила никако-
го волнения.
СТИВ БИДДАПФ

СЕМЬ ПРИЧИН, ЧТОБЫ

ОСТАВАТЬСЯ ДОМА СО СВОИМИ
ДЕТЬМИ
1. Я э г о и с т и ч н а я . С какой стати кто-то будет получать удо-
вольствие от общения с моими чудными детьми, пока я горбачусь,
чтобы оплатить им это удовольствие? Почему он увидит первые ша-
ги моих малышей, услышит их первые слова? Почему кто-то другой
будет получать любовь моих детей? Я хочу все это иметь сама!
2. Я с а м а я л у ч ш а я . Никто не может воспитать моих детей
лучше меня. Никто не знает их лучше меня и не переживает за них
так, как я.
3. Я с у п е р о с т о р о ж н а я . Я очень изощренна в вопросе без-
опасности и не позволю никому нанести моим детям физическую
или душевную боль. Я знаю, что не подходит для них. Когда мы
рядом, я знаю: они в безопасности.
4. Я л ю б л ю р а б о т а т ь в к о м а н д е . Мы прекрасно рабо-
таем вместе с мужем, говорим друг другу комплименты по поводу
воспитания детей. Мне нравится делать это с ним вместе. Это то,
что нас еще больше сближает.
5. Я б е д н а я , но г о р д а я . У меня такая высокая самооценка,
что мне не требуется шикарной мебели, дорогой одежды, фанта-
стического дома и очень дорогой машины. Я такой жуткий сноб,
что мне не нужно денег сверх самого необходимого. Мои сокрови-
ща — мои дети.
6. Я л е н и в а я . Воспитывая уверенных и спокойных детей,
я облегчаю свою дальнейшую жизнь. Я учу их выполнять работу
по дому и планирую спокойно пройти через
их подростковый период.
7. Я с в о б о д н а я . Я радуюсь развитию
детей, их любви. Я свободна в выборе,
когда что делать, как провести время,
когда и с кем встретиться. Дети
помогают мне оставаться
молодой, и я чувствую себя
центром их мира (пусть и на
это короткое время).
 КТО ДОЛЖЕН ВОСПИТЫВАТЬ ВАШИХ ДЕТЕЙ?

Причины, чтобы отправить детей в ясли и сады

Существует четыре главные причины, из-за которых родители
возвращаются на работу и, как следствие, отправляют детей в
ясли и детские сады.

1. Реальная финансовая необходимость. Многим се-

мьям для выживания требуется зарплата двух родителей.
Матери-одиночки вынуждены работать, чтобы обеспечить
адекватные условия для своих детей. Для таких семей дет-
ские сады являются жизненно необходимыми. В одном от-
чете говорилось, что 62 % работающих матерей высказы-
вались за то, чтобы оставаться с детьми, пока те не достиг-
нут школьного возраста.
2. Сознательная финансовая потребность. Многие су-
пружеские пары заявляют, что им необходимо работать.
Но при более тщательном рассмотрении оказывается, что
такое заявление базируется в основном на потребности
жить по высоким стандартам, выработанным современ-
ным конкурентным обществом. Несколько десятилетий
назад для семей с маленькими детьми было нормой обхо-
диться без того, что в наше время является насущным (соб-
ственная квартира, машина, загородный дом). Такие моло-
дые люди, привыкшие к высоким доходам, поздно женятся
и поздно заводят детей. Изменить потребности, вошедшие
в привычку, им довольно трудно.
3. Быть как все. Некоторые матери считают возврат к рабо-
те само собой разумеющимся — так делают все. И то об-
стоятельство, что они вынуждены воспитывать детей,
ущемляя свою привычку работать, принимают как нега-
тивное. Феминизм всегда сомнительно относился к мате-
ринству и недооценивал роль матери в воспитании детей.
Ведь мужчина, предпочитающий заниматься воспитанием
детей за счет сокращения своего рабочего времени, тоже
кажется довольно необычным.
4. Забота о карьере. Некоторые матери находят свою ка-
рьеру настолько удовлетворительной и приятной, что
предпочитают ее занятиям дома с детьми. Иногда бывает,
что муж проявляет больший интерес к тому, чтобы полно-
СТИВ БИДДАЛФ

стью заняться воспитанием детей. И родители меняются

ролями. Чаще же ни один из них не бывает настолько за-
интересован в детях, чтобы поставить их в списке приори-
тетов перед своей карьерой.

В Австралии 26 % матерей возвращаются на работу,

когда их детям исполняется один год, 45 % приступают к
работе, когда их детям исполняется четыре года, и 59 % —
когда их дети дорастают до шести лет. Соответственно 70 %
отцов заняты полный рабочий день. И только в 5 % семей
отцы берут на себя роль первого воспитателя.

Я по горло сыта тобой!

 КТО Д О Л Ж Е Н ВОСПИТЫВАТЬ ВАШИХ ДЕТЕЙ? 95

Должно быть желание заниматься воспитанием

Доступность детских учреждений с младенческого возраста
ведет к тому, что многие родители решают иметь детей, но пла-
нируют переложить уход за ними на профессионалов. Особенно
стремятся это сделать те родители, которые считают себя неспо-
собными заниматься детьми.

Мало кто был хорошим родителем с самого начала.

Умение приходит с практикой. Воспитание детей — не хоб-
би. Можно считать целые этапы жизни детей очень труд-
ными. Так, для кого-то невыносимы грудные дети, а другие
сходят с ума от подростков. Временами любой родитель
хочет все бросить и удалиться.
Но все же должно у родителей быть что-то, ради чего
стоит пройти все до конца.
Только не сдаваясь, можно прийти к познанию самого
себя, преодолеть все трудности и постичь, как правильно
общаться с детьми, чтобы обрести в этом счастье.

Синдром опасности детского сада

Как определить, что детский сад вредит ребенку?
В 1960-е годы общество выражало обеспокоенность по по-
воду вредного влияния садов на детей. Однако исследования ли-
бо отрицали такой вред, либо признавали его незначительным.
Они подчеркивали, что дети в садах более общительные, незави-
симые и позитивные. Но критики указывали на то, что почти вся
работа исследователей проводилась в высококвалифицирован-
ных центрах (обычно при университетах), которые слишком да-
леки от обычных детских учреждений.
В результате исследований, проведенных в 1970-е годы, был
выявлен риск апатии и подавленности среди младших детей в
многочисленных группах и риск скуки среди старших детей
при плохой разработке развивающих программ. Ситуация ока-
залась значительно лучше в малочисленных группах детей, ко-
торыми занимался образованный персонал и в достаточном ко-
личестве.
СТИВ БИДДАЛФ

В 1980-е годы исследователи пришли к выводу, что качествен-

ного воспитания, которое родители хотели бы дать своим детям,
в привычных группах добиться невозможно. Привязанность к
воспитателям со стороны детей оставалась проблемой. Гай Охил-
три, подводя итоги этих исследований в книге «Дети в австралий-
ских семьях» (1992), указала на реальную текучесть высококвали-
фицированных кадров в детских центрах-. «Отсутствие объекта
привязанности может быть очень болезненным для маленького
ребенка. Когда эти наблюдения сопоставили с ежегодной
40 %-ной текучестью высококвалифицированных кадров из дет-
ских центров и 60 %-ной — в частных садах, вскрылась очень се-
рьезная причина для беспокойства». И хотя это статистика США,
в Австралии существует та же самая тенденция текучести кадров
из-за невысокой заработной платы и низкого статуса работни-
ков детских учреждений.
В своем труде «Центры для младенцев — причина беспокой-
ства» Джей Вельский (о нем мы говорили раньше) проанализи-
ровал материалы сотен исследований во всех частях мира и во
всевозможных ситуациях. Он сумел представить картину этих
исследований как единое целое. При этом он обнаружил специ-
фические признаки опасных воздействий детских учреждений,
которые повторялись во многих исследованиях и заставили его
проявить озабоченность. В частности, он обнаружил распро-

Я не уверен. \
У него есть документ?)
 КТО Д О Л Ж Е Н ВОСПИТЫВАТЬ ВАШИХ ДЕТЕЙ? 97

ограненные четыре негативных последствия от посещения яс-

лей детьми в возрасте моложе года.

• Отчужденность от матери — дети до 2,5 лет избегали

матерей, так как не видели их в качестве источника своего
утешения. Ясельный опыт, по всей вероятности, озлобил
их по отношению к матерям. Они либо были привязаны к
другому человеку, либо не имели привязанностей вообще.
• Высокая степень агрессивности ~ дети проявляли ее ли-
бо сразу, либо позднее, в школе. Они прибегали к дракам,
ударам, ругани, вместо того чтобы обговорить ситуацию,
уйти или остаться спокойным.
• Неподчинение — дети игнорировали требования со сторо-
ны взрослых, делали все наоборот, проявляя непослуша-
ние.
• Социальная отчужденность — дети избегали общества
взрослых, предпочитали держаться либо в своем кругу, ли-
бо в одиночестве.

Исследования показали, что все эти проявления характерны

для детей из разных семей (малоимущих, среднего и высокого
достатка), посещающих сады с нестабильным штатом, высоко- и
низкоквалифицированные детские центры и даже сидящих до-
ма с приходящими нянями.
И такие результаты не удивляют. Помещенные в обычный
детский сад, где все дети стараются привлечь внимание взросло-
го, где одни взрослые исчезают и заменяются другими, где шум-
но и негде спрятаться, чтобы побыть одному, дети учатся забо-
титься о себе сами. Возможно, именно там дети учатся не очень
полагаться на взрослых, включая собственных матерей, которых
нет рядом большую часть дня. Они стараются выжить, как могут.
Одним удается лучше, другим — хуже.
Тогда на вопрос родителя «Вреден ли сад для моего ребенка?»
можно ответить с полной определенностью: «Если в вашем ре-
бенке то и дело проявляются эти четыре симптома, значит, дет-
ское учреждение ему вредно».

4 Ещё больше секретов счастливых детей

СТИВ БИДДАЛФ

ДЕТСАДОВСКОГО РЕБЕНКА
ВСЕГДА МОЖНО УЗНАТЬ
Проводя исследования, мы опросили родителей, которые работа-
ют учителями в начальной школе. Мы услышали очень интересные
комментарии.
«Можно легко определить, какие дети ходили в ясли и детский сад
до школы. Они заметно отличаются».
«Эти дети более равнодушные, меньше интересуются вами как че-
ловеком. Ими очень легко манипулировать».
«Большинство малышей приходят с мамой за ручку. Они очень
волнуются, но вскоре начинают доверять учителю, как и маме. Эти
дети очень нежные и общительные. Садовские дети кажутся не-
много грубоватыми — еще один новый человек будет их учить.
Кстати, не часто можно увидеть их родителей. Эти дети, пришед-
шие из сада, после занятий, возможно, снова пойдут туда».
«Такое впечатление, что эти дети встречались со многими взрос-
лыми и привыкли к тому, чтобы не проявлять теплых чувств к ним.
Они нормально адаптируются в течение дня, но проявляют несго-
ворчивость, какую-то подавленность».
 КТО ДОЛЖЕН ВОСПИТЫВАТЬ ВАШИХ ДЕТЕЙ'

Сравните возможности
ухода за детьми
Существует большое разно-
образие форм ухода за деть-
ми и их воспитания У каждой
есть свои плюсы и минусы
Давайте рассмотрим их по
очереди, чтобы вы могли оце-
нить, какая форма (если такая
есть) соответствует вашим
потребностям

Детские учреждения
Большинство яслей и детских садов — это специально построен-
ные здания размером с большой дом Обычно они работают с
8 часов утра до 6 часов вечера или дольше, если их посещают
дети, чьи родители работают в разные смены Они могут пред-
лагать услугу полного пребывания, частичного, а также какую-
либо дополнительную Государственными нормами определяет-
ся количество сотрудников, количество детей, внутренние и
внешние площади, количество туалетов и т д
Нормы сотрудников таковы один воспитатель на пятерых
детей до двух лет и один воспитатель на пятнадцать детей в воз-
расте старше двух лет Некоторым сотрудникам (но не всем) тре-
буется квалификационная подготовка Хорошие центры предла-
гают образовательные программы, сходные с дошкольным об-
разованием, чтобы дети могли обучаться в ходе регулируемой
деятельности и игры.
В разных детских учреждениях разная оплата за пребывание
в них детей. В некоторых случаях большая часть оплаты покры-
вается государственными субсидиями, в других — полностью ло-
жится на плечи родителей.
Детские учреждения могут быть как дорогими, так и дешевы-
ми, в зависимости от вашего взгляда на них Полное содержание
детей в среднем в год составляет почти четверть дохода семьи
(при полной занятости на работе и после всех налоговых вы-
плат) Для многих родителей стоимость (если включить расходы
 I
СТИВ БИДДАЛФ
1

на бензин, а также частую потребность во второй машине) пре-

вышает возможности их заработка.
Позитивное направление развития детских учреждений —
предоставление работодателями ясель вблизи работы. Это дает
возможность родителям и детям больше общаться — во время
перерывов, кормления, а также за счет сокращенного времени на
дорогу. Это очень хорошее усовершенствование. Работодатели
тоже выигрывают за счет более спокойных и довольных сотруд-
ниц.

Семейные дневные центры

Семейные дневные центры работают по лицензиям, выданным
местными властями женщинам по уходу за детьми из других
семей в количестве не более пяти человек. Женщины имеют
право открыть семейный центр прямо у себя дома. Обычно в
этих центрах воспитываются дети разных возрастов (только
один ребенок может быть в грудном возрасте). Координаторы
семейных центров осматривают тщательным образом устрой-
ство дома (детские шкафчики, калитки, заборы и т. д.) на предмет
безопасности, следят за тем, чтобы обеспечивался качественный
уход. Воспитатель, признанный неудовлетворительным, не полу-
чает лицензии.
Выбирая воспитателя, лучше поискать того, кто давно зани-
мается подобным родом деятельности и которому это нравится.
Доверьтесь собственным чувствам по поводу этого человека и по
поводу его дома, внимательно понаблюдайте за поведением де-
тей.
Огромный плюс семейных центров в том, что там присут-
ствует домашнее окружение. Если вам повезет, у вашего ребенка
установятся прочные, доверительные отношения, и он почув-
ствует, что к нему относятся как к личности. Для этого должно
пройти некоторое время, вы должны изучить воспитателя. В удач-
ном случае он может стать другом семьи, а ребенок обретет еще
одного любящего человека в своей жизни.
Семейные центры являются более близкими к родителям и
детям, в отличие от других детских учреждений. Вы можете по-
знакомиться с воспитателем за чашкой чая, а при возможности и
подружиться. Полезно провести опросы и посетить несколько
 КТО ДОЛЖЕН ВОСПИТЫВАТЬ ВАШИХ ДЕТЕЙ'

воспитателей, чтобы понять, какой из них вам больше подходит.

Очень важно дать шанс развить отношения.
Из-за низкой оплаты ответственного и квалифицированно-
го труда воспитателей семейные центры дешевле обходятся как
государству, так и родителям (они получают государственные
пособия). Идеально было бы платить за семейные центры боль-
ше, но принимать туда меньшее количество детей.

В любом детском учреждении хотя и редко, но суще-

ствует риск изнасилования ребенка мужем, старшим бра-
том или сестрой (если это семейный центр), самими работ-
никами или посетителями (если это детский сад; 10 % се-
рьезных изнасилований бывают именно в них). Одним из
критериев решения, что ребенка можно отдать под опеку
других людей, служит достижение им того возраста, когда
он способен вразумительно рассказать о случившемся с
ним.

Дошкольные учреждения
Программа таких учреждений рассчитана на введение в школь-
ную жизнь детей в возрасте от трех до пяти лет. Многие родители
восторженно воспринимают такие учреждения и с нетерпением
СТИВ БИДДАЛФ

ждут того момента, когда можно будет направить туда своего

ребенка.
Дошкольные учреждения — очень удобная форма для многих
родителей. А так как они скорее являются ответвлением школы,
чем садов, в них более основательная образовательная база, чем в
других детских центрах. Дошкольные учреждения работают
только полдня Большинство детей посещают их менее пяти раз в
неделю (педагоги считают это достаточным временем для детей
младшего возраста).
Из-за укороченного дня дошкольные учреждения идеально
подходят для неработающих родителей, но не подходят для тех,
кто занят полный рабочий день.

Приходящие няни
Приходящая няня — это воспитатель, который занимается толь-
ко вашим ребенком у вас же дома. Как правило, вы сами выбирае-
те няню и сами оплачиваете ее услуги. Совершенно очевидно, что
это дорого обходится родителям, а качество варьируется.
Присматривать за детьми совершенно неинтересно для тех, кто
не способен к такой работе. Одна слушательница наших курсов
рассказала, что за шесть месяцев поменяла трех нянь для своего
годовалого сына. Какая радость для семнадцатилетних девочек
сидеть целый день с ребенком? (Да и малышу в этом случае радо-
сти не больше.) Есть в этой ситуации плюсы- няни не только за
ребенком ухаживают в его собственном доме, но и становятся
незаменимыми помощницами в семье.
Однако в этом случае имеются побочные эффекты. Прове-
денные в богатых североамериканских семьях исследования вы-
явили, что хорошие няни буквально ломали взаимоотношения
ребенка с матерью. Это вполне естественно: ребенок по своей
природе тянется к тому, от кого получает тепло, кто ему посвяща-
ет свое время. Так как это, конечно, няня, то и решить проблему
можно, перераспределив время, посвященное малышу, между ма-
терью, отцом и няней. Нет ничего плохого, когда ребенок любит
многих людей.
 КТО ДОЛЖЕН ВОСПИТЫВАТЬ ВАШИХ ДЕТЕЙ?

»-—Х-^

Друзья и родственники
До сих пор в Австралии основной уход за ребенком обеспечива-
ют родственники, друзья, соседи. Это особенно принято в среде
эмигрантов, где семейные культурные связи особенно сильны и
надежны. В большинстве подобных случаев ребенок воспитыва-
ется в любви и заботе, потому что его окружает одна семья. В деле
воспитания это имеет очень много полезных сторон.

Д И С Ц И П Л И Н А - ПРОБЛЕМА
ДЛЯ ВОСПИТАТЕЛЕЙ
Воспитателям в детских учреждениях приходится трудно, когда
возникают разговоры с родителями по вопросам дисциплины
детей. Ведь у себя дома родители устанавливают свои порядки с
детьми согласно своему представлению о воспитании. А воспи-
СТИВ БИДДАЛФ

татель в детском учреждении должен ребенка, который плохо

себя ведет, приводить в чувство, чтобы это не отразилось на дру-
гих детях. Такого ребенка нужно отвлечь, успокоить, но ни в коем
случае не противостоять ему (да и родителям не понравится, ког-
да воспитатель будет прибегать к строгим мерам). То же самое
касается любви: она не должна быть ярко выраженной, предпо-
чтительной к одному из детей. Так, дневной сон всех детей про-
текает на матрасике, а не в кресле на руках любящего родителя.
Правда, даже если воспитатель захотел бы проявить такую неж-
ность (очень часто так оно и есть), ему не хватило бы времени на
всех.
В саду проблемные дети (агрессивные или чрезмерно возбуж-
денные) чаще привлекают к себе внимание воспитателя. Дети с
хорошим поведением могут остаться незамеченными. Воспита-
тели познакомили нас с маркировочным синдромом, по которо-
му ребенка записывают в разряд проблемных в самые первые
дни, — он просто очень тяжело привыкает к новой обстановке.
О проблемном ребенке предупреждают дальше — от смены к
смене, из группы в группу. С этой репутацией он порой остается
до школы.
Родитель воспринимает своего ребенка совершенно не так, как его
воспринимают другие люди. Мы разговаривали с руководителем
яслей, который собственного малыша водит в другие ясли, потому
что считает неправильным с точки зрения профессиональных обя-
занностей иметь его рядом с собой. Другая воспитательница при-
держивается совершенно противоположного мнения: она и думать
не может, чтобы ее ребенок был вдали от нее.
Родители, чрезвычайно заинтересованные в собственном ребенке,
при каждом удобном случае допекают друзей и родственников
рассказом о каждой детали из жизни своего ребенка. Так разве
может не сказываться положительно на малыше то, что он прово-
дит первые два-три года жизни среди людей, любящих его и же-
лающих видеть, как он растет и развивается, и гордиться им?
1/1 хотя оплачиваемый воспитатель может искренне заботиться о
благополучии и развитии вашего ребенка, но самое лучшее, что он
может дать, — это любовь и нежность в общем и целом, которые
не идут в сравнение с теми же родительскими чувствами.
 КТО ДОЛЖЕН ВОСПИТЫВАТЬ ВАШИХ ДЕТЕЙ? 105

КАЧЕСТВЕННЫЙ УХОД -
ЭТО ВСЕ РАВНО ПРОСТО УХОД
Самое часто употребляемое слово в спорах о детских учреждени-
ях — это «качество». Наверное, никому не понравится идея о
мрачных, переполненных детских садах с равнодушными и жесто-
кими сотрудниками. Некоторые сравнивают качественный уход с
уходом, который могут предоставить родители.
Уход — это не любовь
Настоящий вопрос в следующем: получают ли дети любовь от лю-
дей, которые связаны с ними долгими отношениями, кому они до-
веряют и кого любят?
Любовь находится в центре всей проблемы. Возможно ли улуч-
шить близкие отношения детей с сотрудниками, посмотрев на про-
блему через дежурство, количество детей в группах, постоянство
сотрудников в данной группе? Важно учитывать, сколько разных
взрослых предполагается задействовать в общении с ребенком,
пока он находится в детском учреждении.
Споры вокруг качества сходятся главным образом на профессио-
нальной подготовке сотрудников, воспитательных и образователь-
ных программах. Все это важно, но почему исключается вопрос
качества взаимоотношений? Первые годы жизни, проведенные в
саду вместе с двадцатью—тридцатью ребятишками (даже в самом
лучшем саду), все-таки не вяжутся с нормальным пониманием
детства.
Фраза «детское учреждение» — достояние рекламы. Следует за-
дать вопрос: детское учреждение в действительности только ока-
зывает уход детям или еще и обучает, и воспитывает их? Если ре-
бенок проводит ежедневно по восемь-девять часов в яслях с года
до трех лет, то можно сказать, что сотрудники воспитывают его.
Хотя никто в индустрии детских учреждений не скажет, что их спе-
циалисты возлагают на себя первичную роль родителей. Предпо-
лагается, что родители все же должны как-то обеспечивать по-
требности ребенка в общении с ними, хотя контакт родитель — ре-
бенок становится все слабее и слабее. Развитие навыков общения
у ясельных детей подчас вообще не имеет места. Благодаря яслям
ребенок может не состояться как личность.
 I