Снайдер
Любовь, которой
стоит заняться
Серия «Сексуальный интеллект.
Книги, которыми стоит заняться»
Издательский текст
http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=63989391
Любовь, которой стоит заняться: Эксмо; М.; 2021
ISBN 978-5-04-118216-8
Аннотация
Многие пары занимаются сексом второпях, не давая себе
возможности хорошо возбудиться, а потом задаются вопросом,
куда же пропала магия из их сексуальной жизни. Или наоборот,
усложняют процесс, утрачивая трепет и перестав получать
удовольствие от процесса.
Для хорошего секса нам всем необходим витамин «П» –
принятие. Себя, партнера и тех условий, в которых вам обоим
комфортно. Если хотите, это свод правил, и их нужно не столько
соблюдать, сколько понимать.
Стивен Снайдер, психотерапевт с 30-летним опытом работы,
поможет вам понять свои сексуальные чувства, расскажет, как
доверять своей сексуальной интуиции, и научит получать и
доставлять удовольствие.
Стивен Снайдер
Любовь, которой
стоит заняться
Мы словно острова в открытом море, разделены
на поверхности, но связаны в глубине [1].
– Уильям Джеймс
Stephen Snyder
LOVE WORTH MAKING
***
Несколько уточнений, прежде чем мы начнем:
1. Все упомянутые в книге пациенты – это исключительно
сборные персонажи, сотканные из более чем 1500 человек и
пар. Соответственно, все они вымышлены. Любое совпаде-
ние с реальными людьми, ныне здравствующими или покой-
ными, случайно.
2. Эта книга не является руководством по сексологии. И в
равной степени не может заменить собой профессиональное
лечение. Лечение сексуальных дисфункций требует всесто-
роннего обследования лицензированным специалистом.
Я буду рад, если эта книга заставит вас обратиться за
индивидуальной консультацией, если она вам необходима.
За прошедшие полвека наша область знаний прошла дол-
гий путь, и для миллионов людей, страдающих сексуальны-
ми расстройствами, наступило самое благоприятное время
для получения квалифицированной помощи.
Введение. Ваша жена
не газонокосилка
«Расскажите мне о прелюдии, – прошу я очередную пару,
пришедшую в мой кабинет. – Какая форма прелюдии вам
обоим нравится больше всего?»
«Мы целуемся, – говорит она. – Потом я прикасаюсь к
нему, он ко мне».
Вероятно, она говорит об этом на каком-то тайном языке.
Но в целом вам понятно, не правда ли? Она ласкает его пе-
нис, а затем он что-то делает руками с ее вульвой.
Это хорошо? Как сказать. Если эту пару накрывают волны
экстаза, вызванные эротическими прикосновениями, то ко-
нечно. Но в данном случае они, скорее всего, не сидели бы
в моем кабинете.
Наверное, они просто пытаются справиться с поставлен-
ной задачей: его пенис должен стать твердым, а ее вагина
влажной, и тогда они смогут заняться сексом.
А много ли пар делают так, когда они впервые влюбля-
ются? Не многие. Когда страсть зашкаливает, наличие тре-
ния необязательно для того, чтобы возбудиться. Твердость и
влажность достигаются так же непринужденно, как цветение
бутона.
Именно так и должно быть. Сексуальное «я» говорит «да»
на единственно доступном ему языке. Пытаться превратить
«нет» в «да» одним лишь трением – все равно, что пробовать
убедить ребенка, что он любит брокколи.
Забудьте об этом. Это не работает. Трение может приве-
сти к сексу, но он никогда не будет хорошим.
Разговаривая с этой парой, я не мог отделаться от одного
воспоминания из моего детства о том, как один из соседских
отцов пытался завести свою газонокосилку. Надо было дер-
нуть за шнур так, чтобы двигатель заработал, и это требова-
ло практики и сноровки.
Теперь я живу на Манхэттене, и там у нас нет газонов. Но
эта картинка так и не выходит из моей головы: косилка, шнур
и обескураженное лицо мужика, надеющегося запустить эту
штуку.
Интересно, сколько им лет? Эта пара хоть раз в жизни ви-
дела бензиновую газонокосилку?
– Значит, так, – говорю я ему. – Ваша жена не газоно-
косилка. Дело не только в том, чтобы правильно дергать за
шнур.
Они засмеялись.
– Но как мне сделать так, чтобы ее вагина стала влаж-
ной? – спросил он.
– Все просто. Никак.
Он посмотрел на меня с интересом.
– Вам не нужно помогать ей стать влажной, – сказал я. –
Просто наслаждайтесь своим собственным возбуждением, а
ей позвольте наслаждаться своим.
– Звучит не очень романтично.
– На самом деле это гораздо более романтично, если де-
лать все правильно. И есть еще кое-что поважнее.
– Что же? – спросил он.
– Это более эротично.
Настали удивительные для секса времена. Вы можете най-
ти новых сексуальных партнеров прямо у себя в телефоне
за считаные минуты. Порнография везде. И даже ученики
средней школы знают, что если эрекция длится более четы-
рех часов, то вам стоит обратиться к врачу.
Одним щелчком мышки вы можете найти в Сети новые
сексуальные позы, купить самую последнюю модель вибра-
тора и узнать о таких разновидностях полового акта, о суще-
ствовании которых ваши бабушки и дедушки даже не подо-
зревали.
Но разве при таком активном внимании, уделяемом сексу
в наши дни, люди чувствуют себя более удовлетворенными
в постели?
Сомневаюсь.
Они владеют большим количеством сексуальных техник.
И, несомненно, имеют более свободный доступ к секс-иг-
рушкам и другим новинкам эротической индустрии. Но если
мой опыт хоть что-то значит, то это не то, что по-настояще-
му интересует большинство людей.
В чем же они заинтересованы на самом деле?
Все просто:
Они заинтересованы в отношениях. Хотят заниматься по-
трясающим сексом, будучи в серьезных отношениях. Хотят,
чтобы секс стал крае-угольным камнем сакральности и мира
их любовного союза.
Можно долго копаться в интернете, но так и не найти сек-
ретов того, как этого добиться.
Совершенно очевидно, почему: секреты потрясающего
секса в серьезных отношениях во многом относятся к эмо-
циональной сфере. А эмоции штука скользкая – их сложно
отследить и зачастую еще сложнее выразить.
Можно знать все о техниках секса, самых последних на-
учных исследованиях и новейших эксцентричных способах
раздвинуть свои сексуальные границы. Но если вы на са-
мом деле хотите узнать, как заниматься прекрасным сексом
с близким человеком, тогда все технические знания, науч-
ные данные о сексе и эротические новинки в мире, пожалуй,
не очень вам помогут.
Для этого необходимо нечто другое:
Вам нужно понять сексуальные чувства. Как они работа-
ют, каким правилам следуют, и как они связаны с остальным.
Эта книга о сексуальных чувствах.
Откровенный разговор о сексе, в чем вы убедитесь в даль-
нейшем. Но в ней отводится много места и вопросам эро-
тической любви. Она в большей степени посвящена эмоци-
ональным, а не физическим аспектам.
Эта книга не о том, как возбудить вашего партнера. Или
как довести кого-то до самого яркого в мире оргазма. Вме-
сто этого я расскажу о том, как вернуться к себе как к сек-
суальному человеку.
Другими словами, о поиске своего сексуального сердца.
Как только вы его найдете, все другие факторы, как правило,
отойдут на второй план.
За 30 лет я лечил более 1500 индивидуальных пациентов
и пар с помощью методов, о которых вы здесь прочтете. Я
знаю, что этот подход помогает людям. И абсолютно уверен,
что, какова ни была бы ваша отправная точка, он и вам по-
может подключиться к сексуальным чувствам на более глу-
бинном уровне и наслаждаться ими всю жизнь.
Часть I. Ваше сексуальное «я»
Эта книга о хорошем сексе, плохом сексе и потрясающем
сексе, написанная тем, кто выслушал массу историй обо
всем его многообразии.
В первой части мы рассмотрим несколько основных пра-
вил хорошего секса. Вы, скорее всего, будете удивлены, что
они не имеют ничего общего с твердостью, влажностью, по-
ловым актом или оргазмом. Хотя и со всем вышеупомяну-
тым ситуация зачастую значительно улучшается, если вы
начинаете следовать правилам, о которых я собираюсь рас-
сказать.
Заодно я опишу основные признаки того, что многие спе-
циалисты в сексуальной сфере называют «сексуальное “я”».
Это интуитивное и абсолютно субъективное понятие, не
опирающееся ни на одну сферу научных знаний. Вы либо по-
чувствуете истинность того, о чем я говорю, либо нет.
Стоит вам понять правила, о которых идет речь, следо-
вать им будет невероятно просто. Суть их состоит в том,
чтобы не вмешиваться в естественный ход вещей, чтобы
ваше сексуальное «я» действовало так, как ему предназна-
чено природой.
Что-то из того, что вы прочтете, покажется вам зна-
комым. А что-то почти наверняка удивит. Но я практиче-
ски уверен, что в итоге вы получите более четкое представ-
ление о том, что действительно важно в искусстве физи-
ческой любви, и как вы и человек, находящийся рядом с ва-
ми в постели, сможете достичь максимума в том, что дей-
ствительно важно.
Глава 1. Законы сердца
Законы желания – это законы сердца.
«Секс – это чувства в движении».
– Мэй Уэст
Глава 2. Сексуальное «я» в действии
Ваше сексуальное «я» очень честное, но его
словарный запас ограничен. Обычно он состоит
только из «да» и «нет».
«Вы в собственное сердце постучитесь, его
спросите: знало ли оно…!»
– У. Шекспир. «Мера за Меру»
Что вам нужно для хорошего секса
– А когда вы одна? – спросил я. – Вы можете сами довести
себя до оргазма?
– Конечно. Но в этом случае у меня полно времени и мне
не нужно волноваться о том, что он расстраивается.
Я часто слышу об этом от пациентов: условия, необходи-
мые им для возбуждения, легче создаются в одиночку, чем с
партнером. Когда люди встречаются со своими партнерами,
они иногда пренебрегают необходимостью взять на себя от-
ветственность за обеспечение необходимых им условий. Они
думают, что это партнер обязан их возбудить. Большинство
из них не понимают, что даже в сексе с партнером ты про-
должаешь самостоятельно отвечать за свое собственное воз-
буждение.
– Как вы возбуждаете себя, находясь в одиночестве? –
спросил я у нее.
Она опустила взгляд.
– Не думаю, что я уже готова говорить об этом, – ответила
она.
Кармен взяла паузу на размышления и стала изучать мои
дипломы, висящие на стене.
– Почему Скотт так одержим идеей довести меня до ор-
газма? – спросила она.
– Не знаю, – сказал я ей. – Может быть, он просто хочет
хорошо сделать свою работу.
– Он думает, что секс – это работа?
– Многие мужчины так думают.
Вопрос о причинах того, что так много мужчин думают о
сексе как о работе, на самом деле очень глубок. Мы обсудим
это в восьмой главе. Я не возражаю, если вы сейчас проли-
стаете вперед. Но если вы это сделаете, не выдавайте секре-
тов, ладно?
– Вы видите, в чем проблема? – спросил я. – Скотт рас-
страивается, когда не может довести вас до оргазма. А вы
расстраиваетесь, когда не можете сделать его счастливым,
дойдя до него. Вы подпитываетесь страданиями друг друга.
– Не очень эффективно, да?
– И не так уж эротично. Довольно легко представить, что
ваше сексуальное «я» может решить, что ситуация безвыход-
ная, и просто отключиться.
Она засмеялась.
Переписываем правила
Прежде чем покинуть мой кабинет, Кармен спросила, мо-
гу ли я дать ей какой-либо конкретный совет.
– Сможете попросить его оставить попытки довести вас
до оргазма? – предложил я.
– Пожалуй, смогу, – ответила она. – Что-то еще?
– Можно попробовать вот что: помните то головокружи-
тельное, счастливое чувство, которое вы испытываете, ко-
гда находитесь на диване, ощущение, которое заставляет вас
улыбаться?
– Да.
– Попытайтесь удержать это чувство.
– Как я это сделаю?
– Ну, для начала попробуйте остаться на диване [5].
В сексуальном плане мы все немного похожи на собаку
Павлова. Каждый раз, когда Павлов кормил свою собаку,
он звонил в колокольчик. В итоге ей было достаточно всего
лишь услышать этот звук, чтобы почувствовать голод. Если,
как у Павлова, диван является для вас хорошим стимулом
для возбуждения, а кровать нет, тогда непременно оставай-
тесь на диване.
На следующей неделе Кармен и Скотт пришли вместе.
В моем кабинете они сели на диван рядышком, держась
за руки, нервно поглядывая друг на друга и на меня. За-
дав несколько предварительных вопросов, я поинтересовал-
ся у Скотта, что сказала ему Кармен после нашей последней
встречи с ней.
– Она сказала, что вы попросили оставаться на диване. –
Он приподнял бровь и посмотрел на меня. – И чтобы я не
пытался довести ее до оргазма.
– И как все прошло?
– Ну, заниматься любовью на диване было очень сексу-
ально. Кажется, Кармен была более включена в процесс. И
она не была так расстроена после этого, как раньше. Но у
нее по-прежнему не было оргазма. Думаю, меня это все еще
беспокоит.
Кармен перестала теребить свои волосы.
– Раньше я пыталась достигнуть оргазма только для то-
го, чтобы угодить тебе, – сказала она. Она отпустила его ру-
ку, поджала под себя ноги и повернулась к нему лицом. – Я
больше не хочу так делать.
– Я всего лишь хотел убедиться, что ты получаешь удо-
вольствие.
– Я знаю. Но это не работало. Поверь мне, так значительно
лучше.
– Это тебя не расстраивает?
– То, как мы это делали раньше, расстраивало меня гораз-
до больше. Теперь, занимаясь сексом, я чувствую себя рядом
с тобой. Это прекрасно. Я не хочу никогда возвращаться к
тому, как было раньше.
Это прекрасное начало. Она взяла ответственность за
свои сексуальные потребности на себя, и ей это понравилось.
Он был немного сбит с толку произошедшей с ней переме-
ной. Но при этом выглядел вполне довольным.
Существует ли неправильный
способ получения оргазма?
В следующий раз Кармен пришла одна и наконец была го-
това рассказать мне, как достигает оргазма наедине с собой.
Она опустила взгляд на свои руки.
– Я уверена, что каким-то образом навредила себе, – ска-
зала она.
– На мой взгляд, вы не выглядите травмированной.
– Я достигаю оргазма неправильным способом.
– А разве такой неправильный способ существует?
– Да, – ответила она. И рассказала мне, как мастурбирует
в ванной.
Это единственный способ, которым она когда-либо поль-
зовалась. С тех пор, как она стала достаточно взрослой, что-
бы принимать ванну самостоятельно, она поджимала ноги и
стимулировала клитор струей воды до тех пор, пока не до-
стигнет оргазма. С тех пор, как они со Скоттом стали жить
вместе, заниматься этим стало довольно проблематично. На-
сколько ей известно, Скотт даже не догадывался об истин-
ных причинах ее долгого нахождения в ванной за закрытой
дверью.
Проще говоря, оргазм – это всего лишь рефлекс. Но мы,
люди, никогда ничего не испытываем просто так. У всего
должен быть смысл. Если каждый раз, доводя себя до оргаз-
ма, вы чувствуете, что делаете это как-то неправильно, то с
годами эта мысль наберет невероятную силу. И вероятность
того, что вы сможете в достаточной степени расслабиться и
возбудиться для того, чтобы достигнуть оргазма с любимым
человеком, будет ничтожно мала.
Все хорошие психотерапевтические методики основаны
на принятии. Это еще более актуально для сексологии.
Принятие – это «витамин П» для секса. Ваше сексуальное
«я» никогда не станет счастливым, если вы не будете ощу-
щать, что в постели вас принимают такими, какие вы есть.
А если ваше сексуальное «я» несчастно, то никто не будет
счастливым.
Информацию о том, как получить больше витамина П, вы
найдете почти в каждой главе этой книги. А пока остановим-
ся на том, что если вам нужна струя воды для того, чтобы
получить оргазм, это просто прекрасно.
Но есть нечто магическое в том, когда человек, никогда
ранее не использовавший собственные руки для сексуально-
го возбуждения, впервые начинает делать это. Много недель
спустя Кармен решилась попробовать довести себя до оргаз-
ма при помощи рук, и этот опыт убедил ее в том, что она не
сломана и не травмирована. Теперь ей больше нечего боять-
ся или доказывать.
Когда я встретился с Кармен и Скоттом в последний раз,
было видно, что они оба очень изменились. Теперь они вы-
глядели как люди с отменной сексуальной жизнью: смеющи-
еся и живые, находящиеся в том приподнято-игривом состо-
янии, которое дарит наличие хорошего секса.
Кармен сказала мне, что теперь она может оставаться ря-
дом со Скоттом в возбужденном состоянии столько, сколько
захочет, даже в спальне. У нее пока еще не было оргазмов
во время полового акта. Но в его объятиях она сама дарит
их себе в избытке.
Меня это не сильно беспокоило. Гораздо важнее действи-
тельно испытывать возбуждение, чем то, где и как вы дости-
гаете оргазма.
Ваше сексуальное «я» очень честное. Доверяйте его по-
сланиям, и оно, как правило, научит вас тому, что вам необ-
ходимо знать.
Ваше истинное лицо
В 1989 году, когда я только начал работать сексологом, ко
мне пришла еще одна молодая женщина, очень сильно рас-
строенная своим браком. Однажды вечером, занимаясь сек-
сом с мужем, Сарина начала плакать и не могла остановить-
ся.
Я спросил ее, что случилось. Она ответила, что ничего
особенного. Все шло прекрасно, но по какой-то причине этот
опыт не вызвал у нее никакого отклика. Она не почувство-
вала ничего особенного.
– Вы любите своего мужа? – спросил я.
– Да, но мне чего-то не хватает.
– Чего-то в сексе?
– Возможно. – Сарина выглядела неуверенно и снова рас-
плакалась. – Да нет, с сексом все в порядке. Но мне нужно
кое-что еще, чего мне не хватает.
– Расскажите мне об этом.
– Не знаю. Наверное, ощущения того, что «да, это я».
– Вы когда-нибудь испытывали это чувство с кем-то? –
спросил я.
– Да, в колледже. Но это было с женщиной.
– Вы были влюблены в нее?
– Да.
Вот так началось путешествие Сарины в поисках того, кем
она была на самом деле. Несмотря на то, что уже в дале-
ком 1973 году Американская психиатрическая ассоциация
[6] постановила, что гомосексуальность – это не болезнь, в
1989 году ко мне все еще приходили гомосексуалы и спра-
шивали, знаю ли я, как их от этого вылечить.
Конечно, я не имел ни малейшего представления о том,
как это сделать. Как и никто другой, потому что это попросту
невозможно. Если вас неудержимо тянет к людям одного с
вами пола, это всего лишь часть вас самих. Вопрос лишь в
том, насколько вы (и ваше окружение) готовы это принять.
Сарина в итоге развелась со своим мужем. И после долгих
поисков создала счастливую пару с женщиной, с которой вы-
растила двоих детей. Она приходила ко мне еще несколько
раз по разным причинам, о которых я расскажу позже. Но я
до сих пор часто вспоминаю нашу первую встречу в 1989 го-
ду, когда я впервые начал задумываться о взаимосвязи меж-
ду сексуальностью и внутренним «я».
Большинству гетеросексуальных людей не приходится
тратить много времени на то, чтобы понять, что они действи-
тельно чувствуют или кем на самом деле являются. Если вы
гетеросексуальны, то вам нужно всего лишь плыть по тече-
нию вместе с подавляющим большинством.
В наши дни стало относительно проще понять, преиму-
щественно или исключительно вы гей или лесбиянка. Ста-
ло больше хороших примеров для подражания. Испытания,
через которые прошла Сарина в молодости, сейчас встреча-
ются реже. Теперь во многих уголках нашей страны сексу-
альная идентичность большинства молодых геев и лесбия-
нок оказывается полностью сформированной к концу сред-
ней школы.
Однако в традиционных или религиозных общинах все
еще есть молодые люди, которые проходят через такие же
трудности, с которыми столкнулась Сарина в 1989 году.
Более того, некоторые люди имеют сексуальные и половые
особенности, которые до сих пор не полностью изучены или
приняты массовой культурой. Если вы бисексуал, трансген-
дер или просто весьма экзальтированная личность, вам все
равно придется создавать свою сексуальную идентичность
самостоятельно. Это чрезвычайно сложно.
Бисексуалы исторически воспринимались как люди, не
принадлежащие ни к гетеросексуальным, ни к гомосексуаль-
ным сообществам. Но в последнее время произошел боль-
шой скачок в области самоидентификации бисексуалов, так
что, вероятно, ситуация изменится.
Людской популяции свойственно такое сексуальное мно-
гообразие, что его перечень может быть ограничен только
количеством категорий, доступных нашему воображению.
Часть современной молодежи предпочитает новейшие и ме-
нее ограниченные категории, такие как «преимуществен-
ная гетеросексуальность» или «гетерогибкость». А некото-
рые полностью отказались от категоризации и называют себя
просто «квир2».
Когда речь идет об эросе, у всех нас возникает потреб-
ность проявить свою истинную сущность. Дело не только в
сексе. Но часто и в любви. Как подчеркивают Джо Корт и
Александр Морган в своей книге «Мой муж – гей, натурал
или би?», дело не столько в том, с кем ты хочешь спать,
сколько с кем ты хочешь просыпаться.
Речь прежде всего о том, кто ты есть. Нечто уникальное,
подтверждающее твою ценность, заложено в эротических от-
ношениях, в которых ты чувствуешь: «Да, это я».
Секс и человеческие чувства
Почему секс занимает такое место в эмоциональной сфе-
2
Квир (англ. queer) – собирательный термин, используемый для обозначения
человека, относящегося к сексуальным и гендерным меньшинствам, не соот-
ветствующего гетеросексуальной или цисгендерной идентичности. Изначально
имевшее значение «странные» или «своеобразные», слово «квиры» использова-
лось в качестве оскорбления людей, которые испытывали влечение к людям сво-
его пола или имели с ними отношения. – Прим. пер.
ре человека, не так уж очевидно. Нет другой подобной чело-
веческой потребности, которой мы были бы так одержимы
или которая вызывала бы у нас такие сильные чувства. Поче-
му секс обладает такой силой, что заставляет нас относиться
к себе так замечательно или так отвратительно?
Чтобы ответить на этот вопрос, нам нужно больше узнать
о том, где зарождаются сексуальные чувства. Это поможет
нам понять, почему секс так эмоционален, отчего он затра-
гивает всю вашу сущность и по какой причине мы все так
сильно уязвимы в постели.
Давайте разбираться.
Глава 3. Будь моей деткой
Ваше сексуальное «я» никогда не взрослеет.
Не важно, сколько вам лет, оно всегда остается
маленьким ребенком.
«Мы живем для того, чтобы к нам
прикасались».
– Авода Оффит. «Сексуальное “я”»
Жаркий и влажный августовский день
Несколько лет назад этот текст разошелся по разным сек-
сологическим интернет-страницам. Источник и автор неиз-
вестны.
«Это был жаркий и влажный августовский день, и они бы-
ли мокрыми от пота. Наступили сумерки.
В квартире не было никого, кроме них двоих.
Для них, сжимавших друг друга в жарких объятиях, эта
комната, эта кровать были целой вселенной. Они молчали,
не было слышно ничего, кроме тихого звука их спокойно-
го дыхания. Она погладила его по затылку. Он нежно потер-
ся носом о ее твердый сосок, затем облизал его, попробо-
вал на вкус, вдохнул и впитал в себя ее запах. Он прижался
к ней всем телом, вздохнул и, абсолютно обессиленный, за-
крыл глаза и вскоре погрузился в глубокий умиротворенный
сон. Она как можно медленней выскользнула из-под него,
чтобы не потревожить, взяла на руки и отнесла в его колы-
бельку» [7].
Самый лучший секс часто похож на близость матери и ре-
бенка [8]. Все эти объятия, поглаживания, долгие взгляды.
Довольные, мечтательные, рассеянные улыбки на лицах обо-
их.
Вы когда-нибудь задумывались, почему во многих песнях
о любви есть слово «детка»?
Теперь вы знаете.
Эрос воскрешает нашу привязанность к людям, которые
первыми обнимали, укачивали нас, радовались нам и гово-
рили, что мы прекрасны [9]. Секс – это одна из сфер жизни,
где взрослым можно, и даже желательно, почувствовать себя
немного детьми. Когда ваша сексуальная жизнь развивается
наилучшим образом, вы чувствуете связь с вашей самой глу-
бокой, самой значимой сущностью.
Мы, сексологи, делаем все возможное, чтобы помочь лю-
дям возбуждаться, получать хорошие оргазмы и тому по-
добное. Но все, чего мы действительно хотим, – это чтобы
они смеялись, хихикали, дурачились, были эгоистичными и
уязвимыми и наслаждались той степенью абсолютной увле-
ченности процессом, которую взрослые люди могут ощутить
только, когда они занимаются сексом.
Стоит лишь осознать, что эрос инфантилен, как сразу ста-
новится понятно, почему для человечества секс настолько
эмоционально заряжен. И отчего какие-то мелочи могут за-
ставить вас относиться к себе так хорошо. Или так плохо.
Радость секса
В сексе главное – наслаждаться своим партнером и
чувствовать, что он наслаждается вами.
Все остальное вторично.
Получать удовольствие и быть источником удовольствия
– вот в чем суть хорошего секса. Несомненно, это тоже воз-
вращает нас в детство.
Дети отчаянно нуждаются в том, чтобы ими наслажда-
лись. Мать, разглядывающая пяточки своего младенца, мо-
жет быть счастлива оттого, что они здоровы и в полном по-
рядке. Возможно, ей захочется сохранить в памяти их вид и
ощущения, которые они вызывают, потому что она знает, как
сильно они изменятся с годами. Однако очень важно, чтобы
она еще и наслаждалась ими. Много позже это может сыграть
очень большую роль в жизни ее ребенка, сына или дочери,
которого посетит смутное бессознательное воспоминание о
том, что кто-то давным-давно был счастлив просто оттого,
что он или она существовали.
Я провел много времени, разговаривая с людьми, которые
больше не чувствовали, что их партнеры наслаждаются бли-
зостью с ними. Это всегда меня огорчает.
Много лет назад мужчина средних лет, обратившийся
ко мне по поводу не-слишком сексуально привлекательного
брака, завязал переписку по электронной почте с женщиной,
с которой познакомился на работе. Каждый раз, когда он по-
лучал от нее письмо, у него начиналась эрекция. Было что-то
особенное в неприкрытом удовольствии, с которым та жен-
щина писала ему. Это трогало его сексуальную душу так, как
не происходило уже много лет.
Множество других мужчин расценили бы это как признак
того, что они женились не на той женщине. Но у него хвати-
ло здравого смысла, чтобы рассудить, что он попросту сбил-
ся со своего пути. После нескольких консультаций он и его
жена с легкостью нашли выход из ситуации. Какое это было
облегчение и для нее, и для него, когда они оба вновь стали
получать удовольствие.
Когда я проходил обучение, зачастую одним из первых во-
просов, которые мне задавали о новом пациенте, был: «Нра-
вится ли вам этот пациент?» Тогда этот вопрос казался мне
глупым, но теперь я понял, что он очень важен. Пациенты то-
же нуждаются в обожании. Если они действительно вам нра-
вятся, то с большей долей вероятности пойдут на поправку.
Потные футболки и детские макушки
Запах является идеальным проявлением эроса. Вы не мо-
жете его подержать, потрогать, съесть или делать с ним что-
нибудь другое, кроме как наслаждаться. Запах – это самая
интимная из форм связи, которая устанавливается только
при очень близком контакте и является последним шагом,
отделяющим вас от полноценной физической близости.
Запах и желание имеют общие корни. Запах детской ма-
кушки может иметь такое же сильное воздействие, как и яр-
кий аромат цветка. Запах материнской груди, в свою оче-
редь, самый упоительный для младенца. Вероятно, каждый
малыш воспринимает запах своей матери как нечто совер-
шенное, и на основании этого совершенства формируется
шаблон для всех будущих эротических ощущений.
Много лет назад я обнаружил, что если спросить самые
счастливые пары о том, что держит их вместе, чаще всего
они ответят: «Нам нравится запах друг друга». Не случай-
но одинокие люди стремятся найти кого-то, с кем случится
идеальная «химия».
Мои пациенты с активной личной жизнью частенько под-
трунивают надо мной за мой большой интерес к тому, как
пахнут их свидания. Меня настораживает, когда женщина
говорит, что не хочет приближаться к ее новому партнеру,
пока тот не примет душ. Я с нетерпением жду того момен-
та, когда она встретит кого-то и будет сгорать от нетерпения,
чтобы зарыться лицом в его влажную от пота футболку.
Парфюмеры знают, как создавать сочетания ароматов,
идеально подходящих для ночного обольщения. Самые пер-
вые запахи, которые вы уловили на свидании, называются
«верхние нотки», или проще «верха».
В основном сладкие и фруктовые, они вызывают легкую
улыбку удовольствия. Но они всего лишь броская упаков-
ка для более ценного внутреннего содержимого. Только ка-
кое-то время спустя, возможно, за ужином, вы сможете рас-
познать «ноты сердца» – более глубокие запахи. Самые стой-
кие ароматы, «базовые ноты», начнут источаться гораздо
позже, когда будут сброшены одежды в предвкушении фи-
зической близости.
Когда мы были очень молоды, физические ощущения и
эмоции сплетались в один клубок. Во время занятий любо-
вью они такими и остаются. По-настоящему хороший секс
отсылает нас к детству во всех его противоречивых проявле-
ниях: нежному и в то же время безжалостному, неугомонно-
му и расслабленному, серьезному и беззаботному одновре-
менно. Если все хорошо, то в момент оргазма вы превраща-
етесь в младенца, жадно прильнувшего к груди, чтобы в ито-
ге погрузиться в дремоту, как маленький ребенок, засыпаю-
щий на коленях своей матери.
Ребенок в поезде
Много лет тому назад у одной моей пациентки случился
несчастливый роман, и она хотела его закончить, но поче-
му-то не могла. Внутреннее «я», проявлявшее себя в отно-
шениях с этим любовником, не было ее привычным «я». В
его присутствии она превращалась из уверенной и эмоцио-
нальной женщины в пассивную и замкнутую.
Вскоре на нее нахлынули яркие воспоминания о том, что
в детстве она подверглась домогательствам. Стоит провести
некоторое время с жертвой сексуального насилия, и вы боль-
ше ни секунды не будете сомневаться в том, что секс и «я»
неразрывно связаны [10].
Большинство людей, переживших сексуальное насилие,
инстинктивно чувствуют, что их сексуальность на самом де-
ле им не принадлежит. Для этой молодой женщины секс был
чем-то, что она делала для других людей. Человек, которым
она становилась во время полового акта, был словно осколок
того испуганного, рассерженного ребенка, которым она ко-
гда-то была. По сути, это было воспоминание, которое так и
не было осмыслено или выражено словами.
Замена таких обрывков памяти на более полные воспоми-
нания о фактах и чувствах является одной из фундаменталь-
ных задач психотерапии. Как только моя пациентка занялась
этим, она начала по-новому владеть своим телом и возбуж-
дением.
Однажды она пришла ко мне и рассказала, что ей при-
снился сон, будто она ехала в поезде и кормила грудью но-
ворожденного. (Поезда и другие виды транспорта, увиден-
ные во сне, зачастую относятся к самому процессу терапии).
Младенец начал замерзать и сильно окоченел. Она была в
ужасе. Но затем ребенок оттаял и вернулся к жизни, здоро-
венький и розовенький.
Проснувшись, она сразу же поняла, что значит увидеть
ребенка во сне. По ее словам: «Это моя сексуальность. Она
моя. Это я».
Ваше сексуальное «я» не может скрывать свои эмоции и
притворяться. Это и есть венец его славы: быть инфантиль-
ным, в лучшем смысле этого слова. Это то, с чего мы все на-
чинаем, а в постели это то, кем мы до сих пор являемся.
Эгоцентризм малышей
В своей инфантильной ипостаси секс довольно просто
устроен. У младенцев эго еще не слишком развито. Они не
нуждаются в самоутверждении во взрослом понимании это-
го слова. Им не свойственны гордость, стыд, зависть или
неуверенность в себе.
Эти чувства обрушиваются на нас на втором году жизни.
К моменту, когда мы начинаем ходить, наша потребность
в самоутверждении становится огромной. Это создает ряд
проблем и подготавливает почву для большинства трудно-
стей во взрослой сексуальной жизни.
У хорошего секса есть одна серьезная особенность. Ино-
гда он заставляет чувствовать себя счастливыми, но никогда
не бывает слишком праздничным или забавным. Это серьез-
ное развлечение.
Мы, взрослые, не просто хотим, чтобы секс помог нам по-
чувствовать себя хорошо. Мы хотим, чтобы секс позволил
нам лучше относиться к самим себе. В нем, как правило, за-
действована определенная доля гордости. Когда секс хорош,
мы чувствуем свою высокую ценность. Когда нет – опусто-
шение.
Эта связь между сексом и самоуважением и есть то глав-
ное, что держит профессию сексолога на плаву.
Другая сторона субботнего вечера
В воскресенье утром я обычно захожу на пару часов в
офис, чтобы спрятаться от шума моих детей, смотрящих те-
левизор, разобрать бумаги, насладиться тишиной и спокой-
ствием. Одним весенним воскресным утром я отправился в
офис и нашел там сообщение от молодого человека по име-
ни Пол, в котором говорилось о том, что ему нужно срочно
со мной поговорить.
Подобное сообщение в воскресенье утром почти всегда
означает, что кто-то потерял эрекцию в субботу ночью.
Особого желания разбирать гору документов на своем
столе у меня не было, поэтому я решил позвонить ему. Он
был удивлен, что я столь быстро ответил в такую рань в вос-
кресенье.
Никто точно не знает, почему неудавшаяся эрекция вы-
зывает у мужчин такой ужас. Все, в чем мы точно уверены,
это в том, что молодые люди, утратившие эрекцию, впадают
в отчаяние.
– Есть ли хоть малейшая возможность, что я смогу по-
пасть к вам на прием сегодня? – спросил он.
Я опрометчиво пообещал себе заняться бумагами завтра
и пригласил его прийти.
Пол позвонил в мой дверной звонок уже через полчаса,
сел в приемной и стал глубоко вздыхать.
– Огромное спасибо, – сказал он.
Это был высокий, интересный молодой человек лет трид-
цати с крепким рукопожатием и широкой улыбкой, одетый в
мятую футболку поло и шорты цвета хаки. Я выяснил, что он
служащий инвестиционного банка, родом со Среднего Запа-
да, снимающий жилье совместно с соседями в Трайбеке.
У него явно была бессонная ночь. Подозреваю, одна из
тех, которые проводят перед монитором в поисках инфор-
мации о «сексологах Нью-Йорка» в интернете. Ему не меша-
ло бы побриться.
Пол обвел взглядом мой кабинет, поерзал на стуле, а по-
том начал рассказывать мне историю о том, что с ним слу-
чилось накануне ночью во время свидания с девушкой, ко-
торая, по его словам, ему очень нравилась.
Это было их третье свидание, имеющее решающее значе-
ние на Манхэттене. В Нью-Йорке считается, что если неза-
мужняя женщина соглашается на третье свидание, то, скорее
всего, она заинтересована в сексе.
Прошлая ночь не была исключением. После вкуснейшего
ужина, пары бокалов вина и нескольких медленных танцев в
клубе в центре города она пригласила его в свою квартиру,
и они начали раздеваться. Он был весь на взводе. Но, к его
удивлению, когда спустя несколько минут она захотела сек-
са с проникновением, он обнаружил, что эрекция пропала.
Ноль.
Она перепробовала все, что могла, чтобы помочь его
пенису стать твердым, но каждый раз результат оставался
прежним. Ничего. Она отреагировала очень достойно и ска-
зала, что все в порядке. Но это была самая ужасная ночь в
его жизни.
Что пошло не так?
Все просто. Перефразируя наше первое «правило» из гла-
вы 2, мы скажем: «Ваши половые органы очень честные, но
их словарный запас ограничен только «да» или «нет». Оче-
видно, что его пенис всего лишь решил сказать «нет» един-
ственно доступным ему языком.
Но почему же «нет» было сказано именно этой женщине,
именно тем субботним вечером? Мы ни в чем не можем быть
уверены. На самом деле это могло быть что угодно. Жен-
щины часто думают, что это происходит просто потому, что
мужчине не очень понравилось ее обнаженное тело. Но ис-
тинные причины скорее эмоционального характера, чем сек-
суального.
Я попросил Пола рассказать эту историю еще раз.
– Вы уверены, что она вам очень понравилась? – спросил
я.
– Вне всяких сомнений, – ответил он. – У меня была та-
кая сильная эрекция, когда мы танцевали, что это было даже
немного неловко.
– А потом, когда вы вдвоем разделись?
– Я был возбужден как никогда прежде. Без проблем на-
дел презерватив. Но в самый ответственный момент, хотя
все шло хорошо, эрекция пропала. Ноль.
– Есть какие-нибудь предположения, почему?
– Ни единого.
Парадоксально, правда? Мужчина сильно возбуждается,
танцуя с женщиной, а затем теряет эрекцию, когда она гото-
ва принять его в свою охваченную желанием вагину. Поди
разберись, в чем дело.
Традиционно это связывают с таким явлением, как «страх
сцены». Но я никогда не видел в этом смысла. Разве поло-
вой акт – это в первую очередь представление, а не что-то
другое?
– Прежде чем потерять эрекцию, вы нервничали? – спро-
сил я его.
– Не особо. Просто был очень взволнован.
Иногда виной всему какие-то другие негативные эмоции.
Я перебрал все обычные варианты. Чувство вины? Негодо-
вание? Горе? Так и не нашел, за что зацепиться.
Может быть, у него было по-настоящему трудное детство?
Нет, с этим вроде бы тоже все было в порядке.
Наконец меня осенило.
Может быть, проблема в том, что он испытывает глубокие
чувства к этой женщине?
– Расскажите мне о ней, – попросил я Пола. – Она вам
очень нравится?
– Вообще-то я думаю, что влюблен в нее.
Это интересно. Привлекательные молодые банкиры с
Манхэттена, через которых проходит огромное количество
красивых женщин, редко влюбляются в какую-нибудь из
них. Я поинтересовался, что такого особенного в этой жен-
щине, что так сильно его привлекло.
– Вы говорили ей о своих чувствах?
– Нет, это было всего лишь наше третье свидание. Я поду-
мал, что сначала посмотрю, как все пойдет, и потом скажу.
– Она испытывает к вам такие же чувства?
– Думаю, да. По крайней мере, я надеюсь, после вчераш-
ней-то ночи…
Многие женщины закроют глаза на первую пару осечек в
постели. Они знают, что мужчины обычно испытывают труд-
ности в интимной сфере.
Большинство гетеросексуальных мальчиков чувствуют
необходимость избегать материнских объятий, чтобы стать
мужчинами. Любовь взрослой женщины – это возвращение
к тому, от чего мужчина, возможно, с большим трудом отка-
зался много лет назад.
Глубокое чувство к новой женщине бывает немного пуга-
ющим, и поэтому его сексуальное «я» может реагировать со-
ответственно. Я знаком с множеством мужчин, которые пре-
красно общаются со своей партнершей, если только не влюб-
ляются в нее.
Одним из парадоксов интимной жизни человека является
то, что мы начинаем влюбляться в относительно незнакомых
людей. В нас редко вспыхивает страсть к тем, кого мы знаем
с детского сада, скорее всего мы будем вожделеть тех, кого
видим в первый раз в своей жизни. Это может стать пробле-
мой для сексуального «я», которое, как маленький ребенок,
всегда тянется к чему-то знакомому.
Маленькие дети никогда не идут на руки к абсолютно чу-
жим людям. Я убежден, что новые эротические отношения
развиваются хорошо именно тогда, когда мы видим в парт-
нере такое количество знакомых черт, что этот новый для
нас человек не кажется нам таким уж новым. Я уверен, вы
время от времени испытываете это ощущение неожиданной
близости с незнакомым вам человеком, правда?
Однако в сексе все устроено иначе. В постели на физиче-
ском уровне становится совершенно очевидно, что этот че-
ловек новый для вас, что вы на самом деле совсем его не
знаете.
– Послушайте, – сказал я ему, – в первую очередь вы
должны знать, что с вашим пенисом все в порядке. Он про-
сто тогда сказал «нет», что, собственно, он и должен делать,
когда происходящее вокруг не кажется очень правильным.
Он встревожился.
– Вы думаете, она не понравилась моему пенису?
– Нет, как раз наоборот. В тот момент она ему слишком
понравилась. Я думаю, вы, вероятно, боитесь, что вам при-
чинят боль.
– Так что же мне делать?
– Вы хотите совет? При следующей встрече скажите ей,
что она очень сильно вас привлекает, но сначала вам нужно
узнать ее немного получше. Можно просто расслабленно по-
лежать вместе в постели, не занимаясь сексом.
– А это не обескуражит ее?
– Может быть, немного. Но ей понравится, что вы объ-
ясните ей, что происходит. Женщин, как правило, истоща-
ет необходимость догадываться. Обычно они бывают очень
признательны за любую информацию, которую вы им може-
те предоставить.
Пол задумался.
– Хорошо, а если я сильно возбужусь?
– Тогда просто насладитесь этим.
– Я не понимаю, что вы этим хотите сказать.
– Возбуждаться – это прекрасно. Просто насладитесь этим
моментом.
– И не набрасываться на нее?
– Пока еще нет. Подождите до тех пор, пока не узнаете
ее получше. А пока просто наслаждайтесь ею. Это самый ко-
роткий путь к вашему выздоровлению.
– А как насчет Виагры?
– Это вам решать. В большинстве случаев с таким «за-
стенчивым» пенисом [11], как ваш, ситуация налаживается в
течение пары недель. Но если вы хотите подстраховаться, то
пожалуйста. Однако бывает довольно сложно отказаться от
применения препарата в будущем. Виагра не вызывает фи-
зической зависимости, но вы можете начать чувствовать се-
бя беспомощным без нее.
Он попросил меня выписать ему рецепт, на всякий слу-
чай.
Больше я о нем ничего не слышал. Но несколько недель
спустя я, кажется, видел его в соседнем ресторане, обедаю-
щим с потрясающе красивой молодой женщиной. Я не мог
удержаться от мыслей о состоянии его эрекции.
Судя по тому, как она смеялась и прижималась к нему,
вероятно, все было в порядке. Но кто знает.
Пол пришел ко мне снова через год. С гладко выбритым
лицом он выглядел гораздо лучше. Он и та удивительно кра-
сивая женщина теперь жили вместе. Она хотела выйти за
него замуж. Он думал об этом и захотел все обсудить со
мной.
– Конечно, – сказал я ему.
Но сначала поинтересовался, что же в итоге произошло с
его эрекцией.
– А, это, – сказал он, улыбнувшись. – Это было забавно. Я
тогда вам об этом не сказал, но, когда я ее встретил год на-
зад, она только что рассталась с одним человеком, очень вли-
ятельным персонажем в моей сфере бизнеса. Мне кажется,
я испытывал благоговейный трепет перед ней и перед ним,
хотя и не осознавал этого тогда. Вы понимаете, что я имею
в виду?
– На самом деле это довольно распространенная причина,
по которой у мужчин пропадает эрекция. Конкуренция вы-
бивает из колеи. Простите, я тогда не спросил вас о такой
предполагаемой причине.
– Хотите знать, что в итоге сработало? – спросил он. –
Однажды вечером я спросил у нее напрямую: «Почему ты
выбрала меня, если ты можешь быть с ним?» Я чувствовал,
что задаю дурацкий вопрос, но понял, что именно он засел
в моей голове с самого начала.
– Что она ответила?
– Она улыбнулась и произнесла, что мне не о чем волно-
ваться. Она и тот парень не были слишком счастливы вместе.
Сказала, что я помог ей снова почувствовать себя счастли-
вой, как в детстве, и что она очень сильно меня полюбила.
– Как мило.
– А вот что самое забавное. Мой пенис тотчас же стал
твердым, и мы занялись сексом. Но, по правде говоря, важен
был не сам секс, а скорее осознание того, что я на самом деле
ей нужен.
– Она сказала вам что-нибудь еще? – спросил я.
– На самом деле, да. Она сказала, что ей нравится мой
запах.
Мужчина подсознательно помнит, что когда-то все вни-
мание матери было направлено на него одного. Где-то в глу-
бине души он все еще хранит память о том, как ощущал ее
радость своим маленьким телом, запахом, всем своим суще-
ством. Но это было давно, до того, как он узнал, что нужно
вступать в конкуренцию с другими мужчинами, которые мо-
гут быть сильнее тебя.
Мужчина обычно выбирает кого-то, кто позволяет ему
чувствовать, что за их любовь не надо будет слишком актив-
но с кем-то конкурировать. Кого-то, кому с ним так же хо-
рошо, как и ему.
Но, скорее всего, он все равно будет держать ухо востро,
на всякий случай.
Глава 4. Эгоистично твой
Ваше сексуальное «я» хочет не просто быть
любимым.
Оно хочет быть любимым больше всего и всех на
свете.
«Стать избранником того, кого ты сам
выбрал, – это одно из чудес любви. Оно порождает
ощущение невероятной личной значимости».
– Эстер Перель. «Размножение в неволе»
Ваш внутренний нарцисс
Быстро скажите мне, какое слово больше всего любят
двухлетние дети?
Конечно, вы знаете ответ: «Мое».
Человечество – это кучка собственников. Не случайно же
на День святого Валентина мы дарим друг другу эти малень-
кие конфетные сердечки с надписью: «Будь моей/моим».
Слово «мой», на каком бы языке оно ни звучало, уже дав-
но стало основным в лексиконе влюбленных всего мира, на-
верно, еще на заре создания первых на земле пар.
Вам известен этот знаменитый стих из Библии? «Я при-
надлежу возлюбленному моему, а возлюбленный мой –
мне» [12].
Кто так говорит?
Двухлетние дети, конечно. И любовники. Это заложено в
нашей природе.
Мы, люди, очень стараемся контролировать наши соб-
ственнические инстинкты [13]. Тратим годы на то, чтобы на-
учить наших детей не быть такими жадными. Но когда дело
доходит до интимной жизни, все наши усилия летят в про-
пасть.
Взрослея, мы все приходим к пониманию того, что не яв-
ляемся центром Вселенной, а у любящих нас людей есть и
другие заботы. Но эрос примитивен, а эротическое мышле-
ние – плохой ученик. Ваше сексуальное «я» с младенчества
хранит в памяти образ чистого, абсолютного внимания со
стороны некоего любящего его другого человека.
По сути, оно всего лишь хочет, чтобы его обожали.
«Минуточку», – скажете вы. Сексуальное «я» проявляет
себя довольно нарциссично.
Да, именно так и должно быть.
Позвольте мне объяснить.
Вы, скорее всего, привыкли воспринимать «нарциссизм»
как негативное понятие. Это верно для патологического нар-
циссизма: когда человек нуждается в постоянной похвале, и
ему нет никакого дела до других людей.
Здоровый нарциссизм [14] другой. Он заставляет вас блю-
сти ваши собственные жизненные интересы. Без него люди
будут вытирать об вас ноги, а вы им это позволите.
Вы, скорее всего, знакомы с несколькими людьми, кото-
рые практически лишены здорового нарциссизма. Не очень
приятная картинка, правда?
Младенцы и малыши словно маленькие фонтанчики здо-
рового нарциссизма. Они честные и прямолинейные в отно-
шении своих потребностей, и у них достаточно энергии для
того, чтобы настаивать на их удовлетворении, если этого не
происходит. Дети никогда не волнуются о том, что их по-
требности могут быть чрезмерными. Они всего лишь хотят
того, чего хотят.
С годами значительная часть нашего детского здорового
нарциссизма постепенно израсходуется по мере того, как мы
будем сталкиваться с жизненными разочарованиями. Это
нормально. В этом и есть суть взросления [15].
Если вам повезет, то разочарования не будут слишком су-
ровыми. Одной из основных задач родителей является ре-
гулирование уровня здорового нарциссизма ребенка без его
разрушения. Нет, ты не можешь все время быть в центре
внимания мамы. Но если ты будешь хорошо себя вести, то
она почитает тебе перед сном.
Шаг за шагом чувство собственного величия, свойствен-
ное раннему детству, будет вытеснено чем-то более практич-
ным [16]. Нет, ты никогда не станешь кинозвездой или про-
фессиональным футболистом. Но если будешь много тру-
диться и следовать правилам, то, скорее всего, у тебя все бу-
дет хорошо.
Ваше сексуальное «я» сопротивляется такому укроще-
нию. Какими бы взрослыми вы ни были, ваше сексуаль-
ное «я» остается пропитанным невероятно мощным детским
нарциссизмом. За пределами спальни вы можете быть образ-
цом смирения. Но в постели вы все равно захотите, чтобы
вам уделяли особое внимание, обожали и относились к вам,
как к самому важному человеку на свете.
Так уж устроен мир.
Рецепт страсти
Здоровый нарциссизм наполняет наш эротизм энергией и
жизненной силой. Определенная доля эгоизма полезна для
занятий любовью. Обычно мы называем это страстью.
Сексуальный эгоизм, как правило, более эротичен, чем
сексуальная щедрость.
Быть щедрым любовником, конечно же, неплохо. Но если
это не сдобрено изрядной порцией эгоизма, то может пре-
вратиться в проблему.
Один мужчина пришел ко мне на прием за советом, как
удовлетворять жену в постели. Он сказал, что у нее очень
специфические потребности. В частности, они оба начинают
некую прелюдию, во время которой она резко прерывает его
критическими замечаниями, типа, «стоп, это уж слишком»
или «нет, не так».
Несчастный изо всех сил старается угодить ей или хотя бы
не расстроить. Но чем больше он старается, тем больше она
огорчается.
Он в полном отчаянии.
К счастью, эта ситуация мне очень знакома, ведь за про-
шедшие годы я столько раз слышал ее от огромного количе-
ства мужчин. В самом начале моей терапевтической практи-
ки я, как правило, приглашал на прием супругу, чтобы по-
говорить с ней наедине, и вот как обычно выглядела наша
беседа:
Д-р С: «Ваш муж говорит, что не знает, как удовлетворить
вас. Считает, вы очень чувствительны».
Жена: «О, ради бога – я абсолютно нечувствительна. Мне
просто до смерти хочется, чтобы он проявил хоть немного
страсти. А он только и делает, что елозит вокруг. Это сводит
меня с ума».
Проблема очевидна, не правда ли?
Он сосредоточен на том, чтобы удовлетворить ее. Но
все, чего она действительно хочет, – это почувствовать его
страсть, его уверенность, его жажду обладать ею в экста-
зе эгоистичного самозабвения. Она хочет почувствовать его
здоровый нарциссизм, направленный на нее.
Но к этому этапу их отношений у него практически не
осталось здорового нарциссизма. Да и откуда ему взяться с
тем количеством критики, которое она обрушивала на него
все эти годы?
У этой дилеммы простое решение. Для начала надо задать
вопрос: «Что более эротично: партнер, который просто хочет
доставить вам сексуальное удовольствие, или тот, который
хочет получить сексуальное удовольствие от взаимодействия
с вами?»
Ответ очевиден, правда? Сексуальная щедрость, не сдоб-
ренная некой долей эгоизма, не слишком заводит. Ни один
из героев любовных романов не срывает с героини одежду
со словами: «А теперь скажи мне, какие именно прикосно-
вения тебе нравятся».
Большинство людей, как мужчин, так и женщин, предпо-
читают любовников, чья поглощенность моментом хоть на
мгновение делает их безрассудными. Большинству из нас
очень нравится, когда наши возлюбленные с жадностью по-
глощают нас. При условии, что сначала они хорошенько на-
ми насладятся.
Демонстрация силы
Власть – величайший из афродизиаков.
– Генри Киссинджер
Сексуальное «я» любит силу. Конечно же, любит. Оно же
ребенок.
Детей сила, как правило, очень привлекает. Взрослых то-
же, но у детей это более очевидно.
Фейерверки, например, – это очень насыщенный вид си-
лы. Большинство детей любят все, что с ними связано. Вне-
запный всплеск и яркие краски, дым, невероятно громкий
шум. Изумленный вздох толпы.
Мы, взрослые, тоже не лишены любви к фейерверкам. Но
только потому, что они воскрешают в нас воспоминания о
той мощной силе, которую мы ощущали в детстве. В компа-
нии детей смотреть на фейерверк всегда веселее.
Эрос живет на границе между безопасностью и приклю-
чением. Безопасность закрепляет его. Если вы не чувствуете
себя в безопасности, в постели у вас ничего не получится.
(Если только вы не очень эксцентричная личность). Но од-
ной безопасности недостаточно. Большинству из нас, поми-
мо этого, нужна демонстрация силы в постели.
Речь идет не о бондаже3. (Хотя я не имею ничего против
бондажа, если вас это заводит). Я имею в виду некое более
обобщенное понятие: обычный обмен силой, который свой-
ственен хорошему сексу.
Для многих самым любимым эпизодом в сексе является
момент, когда партнеры как бы теряют над собой контроль
прямо перед тем, как наступит оргазм. Чем громче они кри-
чат от страсти, тем лучше. Люди лелеют то ощущение соб-
ственной власти, когда у их партнеров наступает по-настоя-
щему яркий кульминационный момент.
3
Бонда́ж (англ. bondage – «зависимость, неволя») – лишение одним партнером
другого физической свободы действий с целью получения удовольствия (путем
связывания, сковывания, наручников и т. п.). – Прим. пер.
Демонстрация силы лежит в основе большинства сексу-
альных фантазий. Возбуждение без фантазий обычно вызы-
вает чувство удовольствия и благодарности. Добавьте фан-
тазии, и ваш опыт, скорее всего, обогатится неким чувством
триумфа.
В коллекции женских сексуальных фантазий, книге Нэн-
си Фрайдэй 1973 года «Мой тайный сад», описано множе-
ство фантазий, как с очевидным, так и с более-менее завуа-
лированным триумфом. В одной из них молодая женщина
воображает, будто ее мать представляет ее ко двору могуще-
ственного раджи [17]. Женщина не поднимает взгляда, пока
ее мать раздевает ее и во всех подробностях демонстрирует
двору, как прекрасно тело ее дочери.
Наблюдающий за этим раджа и его придворные очень
сильно возбуждаются.
Традиционная мужская форма силы сталкивается с клас-
сической женской, и в результате получается зажигательная
вечеринка с участием всех заинтересованных.
Оригинальная версия событий в книге «Мой тайный сад»
более подробная. Но суть вы уловили.
Джилл
Вам потребуется подключить ваше воображение, чтобы
найти в некоторых из ваших фантазий, особенно в самых
экстравагантных из них, спрятанные глубоко внутри призна-
ки нарциссического триумфа.
Тем утром Джилл пришла ко мне на прием по парку из
Верхнего Ист-Сайда. Работа ее мужа Питера была как-то
связана с недвижимостью, а она занималась их домом и дву-
мя маленькими детьми.
Джилл сказала, что Питер ее очень привлекает. Она воз-
буждается и всегда испытывает оргазм. Но все это ее рас-
страивает. Я сделал все возможное, чтобы понять, в чем про-
блема, но к концу нашей первой встречи так ничего и не вы-
яснил.
Сегодня наша вторая встреча, и у Джилл такое решитель-
ное выражение лица, которое, я уверен, должно что-то зна-
чить. Она сразу же перешла к делу.
– Есть нечто, что я вам пока еще не рассказала, – сказа-
ла она. – У меня есть фантазия, которую я использую, когда
хочу кончить. Я ее ненавижу, но это единственная вещь, ко-
торая работает.
Она отвернулась и стала разглядывать книги, стоящие у
меня на полке.
– Можете ли вы рассказать мне, что это за фантазия? –
спросил я.
– Нет, конечно, нет! – Она нервно засмеялась. – Но мне
кажется, что, если я этого не сделаю, то приходить сюда бу-
дет абсолютно бессмысленно. – Она тяжело вздохнула. – Я
представляю, что какой-то злодей схватил меня и где-то за-
пер. Я не вижу его, но чувствую на себе его взгляд и знаю,
что он меня хочет.
– Когда вы все это представляете, это помогает вам до-
стичь оргазма?
– Каждый раз.
Она смущенно отвернулась.
– Как вы думаете, о чем эта фантазия? – спросил я у нее.
– Даже знать не хочу, – ответила она.
Потом опустила взгляд, поправила юбку и, тщательно под-
бирая слова, произнесла:
– Я всего лишь прошу вас помочь мне избавится от этого,
чтобы я наконец смогла достигать оргазма обычным спосо-
бом, как и остальные люди.
Она с нетерпением ждала, пока я пытался сформулиро-
вать мой ответ.
Я не уверен, что могу дать ей то, что она хочет. Правда
в том, что невозможно так запросто избавиться от сексуаль-
ных фантазий. И даже пытаться не стоит, это плохая идея.
Как замечательно написал мой ныне покойный коллега Джек
Морин [18] в своей книге «Эротическое мышление»: «Если
вы пойдете войной на вашу сексуальность, вы проиграете и в
итоге столкнетесь с гораздо большими проблемами, чем бы-
ли до ее начала».
Я хотел сказать ей: «Послушайте, за этой фантазией мо-
жет стоять история, которая должна быть услышана и поня-
та». Но я сдержался. Кажется, она не хотела ничего пони-
мать. Ей нужно было просто получать оргазм «нормальным
способом».
Мне захотелось подробно рассказать ей о слове «нормаль-
ный» и какие неприятности оно может доставлять людям. Но
суровое выражение ее лица ясно давало понять, что это тоже
будет напрасной тратой времени.
Изо всех сил стараясь придумать что-нибудь полезное, я
снова прокрутил в голове все, что она мне сказала.
В фантазии Джилл кто-то запер ее. Она не может его ви-
деть, но точно знает, что он сильно возбуждается, глядя на
нее. Что все это значит?
Ну, во-первых, в этом есть элемент опасности, а это за-
водит многих людей. Каждый, кто провел хоть час за про-
смотром фильмов канала HBO 4, знает, что опасность может
возбуждать. Вожделение и агрессия глубоко привлекательны
для нас всех, особенно в их сочетании. (Если у вас есть хоть
какие-то сомнения, просто посмотрите «Игру престолов».)
К тому же там присутствует фактор силы, который, как
я уже упоминал ранее, присущ практически всем сексуаль-
ным фантазиям. Множество женщин во время секса фанта-
зируют о своей беспомощности, но это всего лишь верхуш-
ка айсберга. Глубоко внутри могут гнездиться и совершенно
противоположные ощущения.
В фантазии Джилл мужчина имеет над ней абсолютную
власть. Но она тоже обладает полной властью над ним, так
4
HBO (Home Box Office) – американская кабельная и спутниковая телевизион-
ная сеть. Входит в корпорацию WarnerMedia. – Прим. пер.
как он не может оторвать взгляд от ее неотразимого тела.
Хорошая фантазия загонит вас именно в такую ситуацию.
Что-нибудь из этого могло бы помочь Джилл чувствовать
себя лучше прямо сейчас? Вряд ли. Я чувствую, как в ней
нарастает тревога, переходящая в отчаяние по мере того, как
я изо всех сил пытаюсь сформулировать что-нибудь полез-
ное для нее.
Наконец меня осенило. Эта фантазия целиком и полно-
стью о внимании. Похитителем Джилл может быть и злодей,
но он определенно дарит ей огромные переполненные кор-
зины внимания.
Вожделение может оказаться как нельзя кстати, когда вам
действительно необходимо, чтобы вас заметили.
Не во всех экстравагантных фантазиях есть сюжет. Неко-
торые люди, кажется, уже рождаются эксцентричными. Их
причудливое возбуждение всего лишь часть их самих, так же
как и в случае с более привычными эротическими предпо-
чтениями других людей. Никакого скрытого подтекста. Но в
данном конкретном случае экстравагантная повторяющаяся
фантазия Джилл определенно хочет нам о чем-то поведать.
Мне бы хотелось понять, в чем суть ее повествования.
Но нужно быть осторожным. Яркие, повторяющиеся фан-
тазии могут быть отголосками воспоминаний, а подобные
воспоминания зачастую очень болезненны. Одной из важ-
нейших функций фантазии является сглаживание травмы
посредством смягчения ее сладостью сексуального удоволь-
ствия. Секс и грусть не слишком хорошо сочетаются.
Может, Джилл бросили, когда она была совсем малень-
кой? В ее фантазии она одна, напугана и возбуждена. Инте-
ресно, а в реальной жизни она была когда-нибудь одна и на-
пугана?
В фантазиях иногда происходит смена половых ролей, как
и во снах. Невидимый человек, который не может оторвать
от нее взгляд, похож на то, о чем мечтает ребенок, чья мать
находится далеко от него. Он не может ее увидеть, но знает,
что она всегда рядом, наблюдает за ним.
– Не приходилось ли вам в молодости остро нуждаться в
чьем-то внимании, но не иметь возможности получить его? –
спросил я у нее.
– Почему вы спрашиваете?
– Из-за вашей фантазии. Кажется, она говорит о желании
полностью завладеть чьим-то вниманием.
Выражение лица Джилл смягчилось.
– Забавно, что вы об этом упомянули, – сказала она. –
Моя мать была очень молода, когда родила меня. Слишком
молода. Она часто оставляла меня под присмотром соседей.
Я помню, как постоянно ждала ее возвращения домой.
– Вы помните, что чувствовали, когда она приходила до-
мой?
– Растерянность. Облегчение, но и злость. Порой после
этого я часами с ней не разговаривала.
Как много эмоций. Как грустно. Мы, терапевты, всегда
выходим на сцену на пару десятилетий позже, чем нужно.
– Зачем вы меня спрашиваете об этом? – спросила она.
Сказать ей? Не знаю. Я открыл дверь, но не уверен, что
сейчас подходящее время, чтобы провести Джилл через нее.
В конце концов решил, что лучше будет сказать – это при-
несет ей больше пользы, чем если я промолчу.
– Мне кажется, ваша фантазия содержит в себе воспоми-
нания о том, как вы чувствовали себя брошенной вашей ма-
мой, – сказал я. – В этой фантазии вы встревоженны и одино-
ки, совсем как это происходило в реальной жизни. Но фан-
тазия делает еще кое-что, что-то по-настоящему прекрасное.
Она помещает в себя кого-то, кто может составить вам ком-
панию. Вы не видите его, но он постоянно следит за вами.
Я вглядывался в лицо Джилл. Она выглядела вниматель-
ной, заинтересованной и немного удивленной.
Затем секундное замешательство.
– Если это на самом деле о моей маме, – сказала она, – то
почему это мужчина?
– Не знаю. В фантазиях часто происходит смена пола. По-
нимание того, что это мужчина, вероятно, придает фантазии
более мощный эротический заряд. К тому же это может по-
мочь завуалировать реальную историю.
– Странно, – сказала она.
– Да, но мне кажется, это имеет смысл.
– Честно говоря, мне тоже.
– Хорошо. Я знаю, что вы ненавидите эту фантазию, но я
надеюсь, что когда-нибудь вам удастся оценить ее. Она по-
своему креативна.
– Мне нужно поразмыслить над этим, – сказала она, от-
водя взгляд. Ее пальцы легонько постукивали по подлокот-
нику кресла.
– Послушайте, – сказала она, снова повернувшись ко
мне. – Не думаю, что эта фантазия когда-нибудь снова доста-
вит мне удовольствие. В ней слишком много враждебности.
Мне бы хотелось хоть раз достигнуть оргазма с Питером, ду-
мая о чем-то хорошем. Есть ли какой-нибудь способ сделать
это?
Теперь, в такой формулировке, это стало похоже на насто-
ящий запрос. В конце концов, это же сексология. Она долж-
на быть про счастье. А Джилл вела себя как герой, выслуши-
вая все эти мои интерпретации. Наименьшее, что я могу для
нее сделать, – это помочь ей найти более приятный способ
достижения оргазма.
– Вот что вы могли бы попробовать, – сказал я ей. – В сле-
дующий раз, когда вы будете заниматься сексом с Питером,
обратите пристальное внимание на детали. Что конкретно
вы чувствуете? Что еще происходит? Будьте объективной,
как хроникер. Давайте соберем как можно больше информа-
ции.
– Это поможет мне избавиться от всего этого?
– Если вы все еще этого хотите. Но сначала давайте во-
оружимся фактами.
Стыд
Мы с Джилл договорились о встрече на следующей неде-
ле. Я волновался о том, как она среагирует на всю получен-
ную сегодня информацию. Иногда случается, что, несмотря
на все мои усилия быть поддерживающим, некоторые клиен-
ты воспринимают мои слова или действия как подтвержде-
ние того, что они безнадежны.
Почему? В основном потому, что они чрезмерно обреме-
нены чувством стыда [19].
Мы, практикующие психотерапевты, думаем о стыде то
же, что и стоматологи думают о зубном налете. Он есть у
всех, у кого-то больше, но если позволить ему выйти из-под
контроля, он вызовет у вас массу разнообразных проблем.
Очень важно разграничивать стыд и чувство вины, по-
скольку мы, люди, весьма склонны и к одному, и к другому.
Чувство вины возникает, когда вы ощущаете себя плохо от-
того, что совершили (или думаете, что совершили) какое-то
действие. Это болезненно, но полезно. Чувство вины побуж-
дает нас захотеть признаться в содеянном или исправить это,
или вообще этого не делать. Без чувства вины мы все были
бы социопатами.
Стыд – это совсем другое дело. В то время как чувство ви-
ны говорит, что вы сделали что-то плохое, стыд говорит, что
вы являетесь плохим. Чувство вины подталкивает вас иску-
пить свою вину. Стыд заставляет захотеть убежать и спря-
таться так, чтобы никто вас не нашел.
По какой-то причине стыд и сексуальность, кажется, идут
рука об руку. Согласно Книге Бытия, стыд был первым, что
испытали Адам и Ева, вкусив плод с древа познания. Они
сотворили себе одежды, ибо узнали, что они наги.
На самом деле никому доподлинно не известно, почему
люди впервые начали прикрывать себя. В Библии сказано,
потому что Адам и Ева испытали стыд. Но и обратное может
быть правдой: стоит начать прикрывать что-то, как абсолют-
но естественно начинаешь этого стыдиться. Как принято го-
ворить в программах двенадцати шагов 5, «ты настолько же
болен, как и твои секреты».
Я знаю, что Джилл никогда ни с кем не говорила вслух
о вещах, о которых она поведала мне. Это большая ответ-
ственность, к которой я отношусь очень серьезно.
Я рад, что она обратилась именно ко мне, а не к кому-то,
кто не слушает о сексе дни напролет. Так как я сексолог,
мне приходилось выслушивать такое количество удивитель-
ных фантазий от совершенно нормальных людей, что я боль-
ше не реагирую на них. Мои пациенты обычно облегченно
вздыхают, когда видят, что я не считаю такие подробности
их сексуальной жизни слишком примечательными.
5
Программы двенадцати шагов (англ. Twelve-step programs) – программы вза-
имопомощи для работы c различными формами зависимостей. Первая програм-
ма была создана в 1930-х годах в рамках борьбы с алкоголизмом в рамках про-
граммы Анонимные Алкоголики. – Прим. пер.
Когда я только начинал работать сексологом, по прави-
лам нужно было обязательно состоять в отношениях, чтобы
попасть на терапию. Сексология по умолчанию была как бы
предназначена именно для пар.
Я никогда не видел в этом особого смысла. Конечно, неко-
торые пары настолько эмоционально связаны, что с партне-
рами обязательно надо работать совместно. Но зачастую бо-
лее продуктивно будет встретиться с кем-то из них наедине.
Как только они приходят к пониманию своих потребностей
и способов их озвучивания, можно начать решать проблему.
Секс по сути своей эгоистичен. Взаимодействие через
обоюдный эгоизм вполне может стать источником сексуаль-
ной благодати. Ваш партнер может быть вам глубоко небез-
различен, но было бы здорово, чтобы в момент наивысшего
блаженства вы на мгновение воспринимали его как должное.
Это парадоксально, конечно. Но разве секс когда-нибудь
не был парадоксальным?
В обычной жизни вы можете быть мягким, разумным че-
ловеком, но, занимаясь любовью, лучше всего время от вре-
мени позволять себе на миг почувствовать себя опьяненным
собственным могуществом.
Чтобы заниматься хорошим сексом с любимыми, иногда
необходимо любить их чуть меньше, чтобы хоть на мгнове-
ние забыть об их потребностях и позволить им позаботиться
о себе самостоятельно.
Глава 5. Искусство простоты
Жизнь сложна [20]. Секс должен быть
простым. Если он непростой, то вы занимаетесь
им неправильно.
«Людям свойственно стремиться к радости и
удовольствию. Мы такими рождаемся, но потом
нас в этом разубеждают».
– Кристиан Нортроп. «Женское тело, женская
мудрость»
7
Рут Вестхаймер (англ. Ruth Westheimer, 1928, Франкфурт, Германия), более
известная под псевдонимом Доктор Рут (Dr. Ruth) – американский сексопатолог,
ведущая теле- и радиопередач, автор множества книг. – Прим. пер.
что воздействовать на них напрямую будет абсолютным
безумием. Десятилетиями психотерапевты пытались лечить
сексуальные расстройства, помогая пациентам разобраться с
детскими травмами, такими как сложные отношения Джилл
с ее матерью. Вслед за Каплан мы, сексологи, называем труд-
ности подобного характера отдаленными причинами.
Каплан позаимствовала у Мастерса и Джонсон радикаль-
ную идею о том, что отложенные причины не так сильно усу-
губляют проблемы, как то, что вы делаете здесь и сейчас, что
Каплан назвала термином «непосредственные причины».
Если удастся правильно вычленить непосредственные
причины сексуального расстройства клиентов, в некоторых
случаях даже не придется тратить годы на изучение их дет-
ства. Им можно будет помочь прямо сейчас.
Однако, чтобы сделать это, потребуется составить край-
не четкую картину того, что именно происходит в их посте-
ли. Именно в этом большинство сексологов и подводят своих
клиентов, когда речь заходит о сексе. Они не очень активно
пытаются найти непосредственные причины.
Непосредственные причины проблем Джилл были следу-
ющие:
Когда ее сексуальное возбуждение пропадает прямо во
время полового акта, она реагирует очень неестественным
образом – заставляет себя испытать оргазм, хотя она в это
время сильно расстроена, а не возбуждена. Если вы внима-
тельно читали несколько предыдущих глав, вы уже знаете,
что это не заканчивается ничем хорошим.
Джилл нужно найти более мягкий и деликатный способ
реагирования на потерю возбуждения.
Сексологи всегда стараются найти способ сделать секс ме-
нее трудным. Наилучшие результаты всегда достигаются при
помощи доброты и понимания, а не силовым путем.
Сексология, как я всегда говорю своим пациентам, – это
искусство легкости. Вам не нужно закалять характер. А всего
лишь хочется хорошо провести время.
Спустя неделю
В следующий раз Джилл пришла ко мне в офис с широкой
улыбкой на лице.
– Это сработало, – сообщила она.
– Прекрасно, – сказал я. – Расскажите мне, как все было.
– Я постаралась быть нежной с самой собой, как вы и про-
сили. Без конца твердила себе, что со мной все в порядке.
Это действительно помогло мне расслабиться и просто на-
слаждаться моментом. Я почувствовала такое облегчение.
– Вам удалось сохранить возбуждение?
– Нет, я его как обычно потеряла. Но решила не волно-
ваться об этом и просто позволила партнеру кончить. А за-
тем сама довела себя до оргазма, потершись об него. Он вро-
де бы не был против. Как все же приятно чувствовать себя
хорошо во время секса. Это прекрасно.
– Рад за вас, – сказал я. – Вы воспользовались вашей фан-
тазией?
– На самом деле, да. Но я подумала о ваших словах, о том,
что, скорее всего, это все началось много лет назад, когда я
была маленькой и напуганной. Что это, вероятно, помогало
мне чувствовать себя не такой одинокой. Я решила, что это
не так уж и плохо.
– Нет, конечно, нет.
– Я действительно хочу поблагодарить вас за то, что вы
помогли мне увидеть это.
– Так я именно для этого тут и сижу.
Она улыбнулась и снова закатила глаза. Я буду по этому
скучать.
ННМ
Существует старая шутка, которая выглядит примерно
так:
Некто стоял в очереди в аптеке с пачкой презервативов и
упаковкой аспирина.
Вдруг кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал: «Про-
шу прощения, зачем вы этим занимаетесь, если вам от этого
так плохо?»
Во время секса многие одержимо озабочены собой, а по-
том удивляются, почему же секс им не в радость? Негатив-
ные навязчивые идеи о себе самом должны служить какой-то
высшей цели. Может быть, они призваны помочь нам не те-
рять бдительность, чтобы мы не слишком сильно увлекались
и не наделали глупостей. Но в постели они могут доставлять
много неприятностей.
Некоторые психотерапевты окрестили навязчивые нега-
тивные мысли о самом себе непроизвольными негативными
мыслями8. Я люблю этот термин, в основном за красноречи-
вый акроним – ANTs9. ННМ могут испортить сексуальный
опыт так же, как и настоящие муравьи могут сорвать любой
пикник.
ННМ просто созданы для того, чтобы отвлекать ваше вни-
мание на себя. Если записать их на бумаге, они будут выгля-
деть как заголовки таблоидов.
«Безнадежный/ая»
«Неудачник/ца»
Именно это и заставляет их появляться на первой полосе.
И это все о вас. Что может быть интереснее?
В многочисленных книгах, посвященных сексу, предла-
гаются различные методики работы с ННМ в постели. [23]
Но большинство из них сводится к применению позитивных
утверждений, аффирмаций, – замене плохих мыслей на хо-
рошие. Многие из этих книг пришли к нам с Западного по-
бережья, поэтому я рискну предположить, что такой подход
8
Automatic Negative Thoughts (англ.). – Прим. пер.
9
Акроним, составленный из первых букв термина Automatic Negative Thoughts,
англ. – ants – муравьи. Далее ННМ. – Прим. пер.
эффективен в Калифорнии. Но в Нью-Йорке аффирмации
не помогут.
Здесь, на Манхэттене, единственное, что может срабо-
тать, – это постараться понять, что такое ННМ, и забыть об
этом.
Чем больше внимания вы уделяете ННМ, тем больше ва-
ше сознание воспринимает их как нечто важное. Они стано-
вятся похожими на звезд, знаменитых своей знаменитостью.
Фокус в том, как вы, наверно, уже догадались, чтобы
не уделять вашим ННМ столько эмоционального внимания.
Вам нужно, чтобы они стали как утратившие популярность
звезды, о которых уже мало кто вспоминает.
Теперь, когда Джилл начинает терять возбуждение, она
просто говорит Питеру: «Все хорошо. Я просто немного за-
морачиваюсь. Обними меня на минутку, пока это не прой-
дет». И обычно так и происходит.
Джилл все еще время от времени приходит ко мне на при-
ем. Если вам любопытно, то да, она еще периодически наве-
щает того злого человека. Он в свою очередь всегда крайне
рад возможности запереть ее в клетке. Но теперь это превра-
тилось в нечто, с чем она может играть и наслаждаться.
Не у всех получается стать таким эксцентричным челове-
ком. Это может стать своего рода подарком, если вы пере-
станете так активно это ненавидеть.
Джилл до сих пор с болью вспоминает время, проведен-
ное в ожидании возвращения ее матери домой. В эти момен-
ты она испытывает благодарность за то, что Питер находит-
ся рядом с ней. Иногда это чувство побуждает ее заняться
сексом с ним. Есть что-то успокаивающее в том, что ее об-
нимают, когда грустно.
Я очень рад, что во время первого визита Джилл мне уда-
лось узнать достаточно информации, чтобы начать работать
сразу с «непосредственными причинами». Когда ваше сек-
суальное «я» находится в особо уязвленном состоянии, вам
необходимо быстро увидеть результаты. Это обнадеживает.
А потом у нас будет достаточно времени, чтобы поговорить
о психотравмирующих воспоминаниях, раз уж они обычно
сопровождают вас всю вашу жизнь.
Был один старый мультфильм о психотерапии. Кто-то
входит в кабинет психотерапевта с обезьянкой на голове.
Несколько кадров спустя он выходит из кабинета, ведя обе-
зьянку на поводке.
Работа с отдаленными причинами из вашего детства мо-
жет быть похожа на эту историю. На самом деле вам никогда
не удастся избавиться от этой обезьянки. Но неплохо будет
хотя бы снять ее с вашей головы.
Курортный секс
Ничего удивительного в том, что лучший секс происхо-
дит у многих пар во время отпуска. Секс на отдыхе наиболее
близок к тому сексу, для которого мы все были созданы.
Люди не были предназначены для многочасовой работы.
Неясно, понимали ли наши древние предки, что вообще та-
кое «работа». Ваше сексуальное «я» до сих пор не имеет ни-
какого представления о том, что значит это слово.
Секс – это, по сути, отдых. Но, по моим наблюдениям, для
большинства пар Манхэттена, особенно воспитывающих де-
тей, идея отдыха является не более чем причудливым воспо-
минанием. Как говорил об этом один из моих пациентов, же-
натый адвокат с тремя детьми: «Мои будни состоят из трина-
дцати часов работы, семи сна и четырех часов на все осталь-
ное: душ, еда, дорога и улаживание дел. Времени нет даже
на разговоры, а на секс еще меньше.
Большинству много работающих пар приходится вклю-
чать время на секс в свое расписание. Иначе его может про-
сто не быть.
Но эрос нельзя просто занести в расписание и велеть ему
проявить себя. Для того чтобы сохранять эротическую связь,
нужно поддерживать в себе эротические чувства и в осталь-
ное время.
К счастью, есть простой способ сделать это, даже если вы
устали.
Не волнуйтесь. Это не займет много времени.
Вам нужно всего лишь научиться «томиться» на медлен-
ном огне.
Практическая часть: сексуальное
возбуждение как таковое
Утром мужчина уже собрался выйти из дома и пойти на
работу. Целуя на прощание жену, он зарывается лицом в ее
волосы, чтобы вдохнуть ее запах. Обвивает руками ее талию
и притягивает ее поближе к себе. Ее тело прижимается к
нему, и на мгновение их дыхания сливаются, оба чувствуют
возбуждение. Затем он смотрит на свои часы и торопливо
уходит, помахав на прощание рукой.
Что делает эта пара?
В сексологии мы называем это «томиться на медленном
огне». Томиться – значит уметь испытывать мимолетное
мгновение возбуждения вместе со своим партнером, даже
при условии, что секса не будет [24]. Обычно это подразу-
мевает отсутствие оргазма, ритмичных движений и тяжело-
го дыхания. Ничего такого, что может сильно выбить вас из
колеи, если придется остановиться.
Перегруженные работой и уставшие пары (то есть боль-
шинство из нас) часто пренебрегают возможностью почув-
ствовать возбуждение в компании друг друга, если только
они не намерены заняться сексом. Это ошибка.
Большинству пар просто необходимо возбуждаться го-
раздо чаще. Сексологи часто советуют людям наслаждать-
ся короткими мгновениями взаимного возбуждения без ка-
кой-либо причины, просто потому, что это приятно.
Подростки все время «томятся». Вот классический при-
мер:
Двое молодых людей, влюбленных старшеклассников.
Встречаются в условленном месте в короткий пятиминут-
ный перерыв между уроками. Они улыбаются, целуются, гла-
дят друг друга по волосам и наслаждаются запахом друг дру-
га. Обнимаются, и их тела сливаются воедино. Раздается зво-
нок. Они дарят друг другу долгий взгляд, еще один поцелуй
украдкой, и разбегаются в разных направлениях.
Вы ведь помните это чувство, да? Вы начинаете следую-
щий урок слегка взбудораженными. Этот дурман, безуслов-
но, вызван действием сексуального возбуждения, которое
делает вас чуть более рассеянными, чем обычно.
Нет никаких причин, которые помешали бы более зрелым
парам стать такими же рассеянными в приватной обстанов-
ке их собственных спален и кухонь. Необходимо только осо-
знать, что сексуальное возбуждение – это нечто большее, чем
просто секс.
«Томление» помогает создавать правильный эротический
климат в отношениях. В большинстве пар эротический кли-
мат поддерживается скорее «томлением», чем самим сек-
сом.
В конце дня две минуты взаимного возбуждения перед
сном могут сделать многое для того, чтобы ваше сексуаль-
ное «я» было счастливо. Прижмитесь к своему партнеру в
постели и скажите: «Это просто «томление», хорошо?»
Скорее всего, они будут очень счастливы такому проявле-
нию внимания.
Существенное различие
Не путайте «томление» с «обнимашками». «Томление»
очень полезно для вашей совместной сексуальной жизни.
Обнимашки не очень.
Слишком много пар проводят свои вечера, свернувшись
калачиком перед телевизором, тихо расходуя тот эротиче-
ский заряд, который пока еще есть между ними.
Чрезмерное количество обнимашек может выхолостить
ваши отношения. Я бы предпочел, чтобы пары не слишком
часто дотрагивались друг до друга, только если это не слу-
жит для передачи эротической энергии.
Некоторые люди предпочитают обнимашки, а не «томле-
ние», потому что они боятся сбить с толку своих партне-
ров. Они забывают, что физическая близость должна быть
немного сбивающей с толку. Именно это и держит нас в то-
нусе. Это нормально. Вам нет необходимости возвращать ва-
ших партнеров в состояние покоя каждый раз, когда они воз-
буждаются.
Некоторые жены стараются не делать ничего, что может
вызвать у их мужей эрекцию. Они думают, что если она про-
изошла из-за их действий, то они обязаны довести мужа до
оргазма.
Это нелепо. Нам, мужчинам, нравится наша эрекция. Это
не болезненное состояние.
Она приходит и уходит. Не каждая эрекция обязательно
должна закончиться оргазмом.
Если ваш партнер не знает этого, то пришла пора ему об
этом узнать.
Почему бы вместо утреннего поцелуя на прощание не по-
дарить своим партнерам «томление» на прощание. Обними-
те их чуть дольше, чем обычно. Вдохните аромат их волос.
Почувствуйте этот момент, который никогда больше не по-
вторится.
Да, я знаю, что вы беспокоитесь о грядущем дне.
Но то, что происходит сейчас, тоже важно.
Эти две-три минуты «томления» перед выходом из дома
утром. Это довольно хороший способ поддержания эротиче-
ской связи даже для самой перегруженной современной па-
ры.
Это может иметь ошеломляющую отдачу в последующих
занятиях сексом.
Просто подогрейте и подавайте.
Глава 6. Две дороги к оргазму
Потрясающий секс приводит к яркому оргазму,
а не наоборот.
…и тогда я сказала ему глазами чтобы он снова
спросил да и тогда он спросил меня не хочу ли
я да сказать да мой горный цветок и сначала я
обвила его руками да и привлекла к себе так что он
почувствовал мои груди их аромат да и сердце у него
колотилось безумно и да я сказала да я хочу Да.
– Джеймс Джойс. «Улисс» [25]
Что на десерт?
Сексологи не слишком интересуются оргазмами. Мы од-
ни из немногих людей на планете, кто этого не делает. Одно
из моих любимых определений сексолога – это тот, кто боль-
шую часть своей профессиональной жизни старается убе-
дить пары не нагнетать такую шумиху вокруг оргазмов.
Почему так? Потому что в действительно при хорошем
сексе оргазм должен быть десертом, принесенным в кон-
це прекрасной трапезы. Запоминающимся, возможно. Но не
поводом садиться за стол.
Судя по моему опыту, самый классный секс бывает у пар,
которые не делают из оргазма самоцели. Они просто насла-
ждаются им, если и когда он случается.
Вот теперь вы наверняка решили, что я сумасшедший,
преуменьшающий значимость оргазма. Особенно принимая
во внимание, что каждая первая книга о сексе в мире обе-
щает, что у вас он станет самым долгим и ярким.
Но эрос, как я уже упоминал, не любит ставить цели. Будет
здорово, если вместо этого вы сможете сфокусироваться на
процессе возбуждения.
Тогда, если вам повезет, после того, как вы все съедите и
насладитесь содержимым своей тарелки, внезапно появится
поднос с десертом и вы вдруг поймете: «Боже мой, я забы-
л(а)! Еще будет и ДЕСЕРТ!»
С вами такое пару раз случалось, правда?
Десерт нужен для того, чтобы вы полностью насытились.
Таким и должен быть оргазм.
Вы не сможете выжить, питаясь одними десертами. Мно-
жество пар пытаются насытить друг друга оргазмами, а по-
том удивляются, почему они все еще голодны.
Но я ЛЮБЛЮ десерт!
Да, я знаю, что вы его любите. И бывают случаи, когда
хороший оргазм может помочь, если вы очень устали или не
можете заснуть. Но чтобы это узнать, вам не нужно читать
эту книгу! Разве мы здесь не нацелились на приз побольше?
В действительно потрясающем сексе оргазм – это всего
лишь знак препинания в конце фразы. После оргазма боль-
шинство мужчин теряют интерес к сексу. Для женщин знак
препинания, который ставит оргазм, обычно не так катего-
ричен – это скорее запятая, чем точка. После оргазма боль-
шинство женщин все еще остаются способными к сексуаль-
ным ощущениям. Для большинства мужчин это практиче-
ски недоступно.
Именно поэтому обычно женщины должны первыми по-
лучить свой десерт. Работая сексологом, я услышал слишком
много историй о том, как мужчина достиг оргазма первым и
затем очень долго старался довести свою жену до кульмина-
ции. Это приводит к разного рода неприятностям.
Женщина знает, что мужчина просто ждет, когда она кон-
чит, чтобы он смог лечь спать или снова включить телеви-
зор. Естественно, такая ситуация никак не может быть чем-
то вроде афродизиака для нее.
Стремление довести своего партнера до оргазма становит-
ся основной причиной большого количества плохого секса.
Вы же не будете садиться за стол и есть только для того, что-
бы в конце получить десерт, не правда ли?
Ладно, может быть, иногда. Но вам не захочется, чтобы
это вошло в привычку, не так ли?
Приобретать такую привычку в постели тоже не стоит.
Два пути к оргазму
Будет ли ваш оргазм ярким или нет, зависит оттого, на-
сколько интенсивным было ваше возбуждение. Сильное воз-
буждение обычно приводит к сильному оргазму. Но боль-
шинство из нас также прекрасно умеет достигать оргазма
практически без особого возбуждения.
Можно сказать, что есть прямой и окольный пути к оргаз-
му. Оргазм, достигнутый прямым путем, – это всего лишь
дополнение, десерт, принесенный после незабываемой тра-
пезы.
Окольным путем можно назвать ситуацию, когда вы не
очень возбуждены, но правильное трение в нужном месте все
еще может привести к оргазму. Но такие оргазмы практиче-
ски ничего не значат и могут оставлять вас хронически го-
лодными.
Иногда оргазм может быть чем-то вроде уступки. Напри-
мер: «Я уже не смогу возбудиться больше, чем сейчас, так
давайте покончим с этим таким образом». Иногда оргаз-
мы, полученные окольными путями, могут быть полезны для
уменьшения тревоги, облегчения засыпания или быстрого
избавления от неуместных сексуальных мыслей. Но я призы-
ваю вас не ходить слишком часто окольными путями. Лучше
уж пропустить десерт, если это возможно.
Если у вас есть ощущение, что вы даже близко не подошли
к оргазму, то не надо его форсировать.
Если это похоже на выполнение работы, не делайте этого.
Секс никогда не должен восприниматься как работа, как
вы уже знаете.
Если во время секса со своими партнерами вы не чувству-
ете себя достаточно возбужденными, не стоит просто ждать
от них, что они заставят вас кончить. Это несправедливо по
отношению к вам обоим.
Но, допустим, вам просто необходимо получить десерт,
чтобы потом не сильно расстраиваться. Тогда почему бы вам
просто не довести себя до оргазма самостоятельно, находясь
в постели рядом со своим партнером? Это может быть очень
сексуально, если все делать правильно, как мы увидим в кон-
це главы девятой.
Но не стоит придавать происходящему слишком большо-
го значения.
Помните, это всего лишь десерт.
М – газм и Ж – газм
В последнее время я разговаривал с несколькими женщи-
нами, которые были категорически не согласны с моей пози-
цией по поводу оргазмов. Они утверждали, что это точно не
десерт. Они целиком и полностью расценивали свои оргаз-
мы как основное блюдо.
Я задался вопросом: может быть, женский оргазм – это
нечто совершенно иное, к чему мы, мужчины, абсолютно
непричастны?
Активистка и писательница-транссексуалка MTF 10 Джу-
лия Серано пишет о том, что, когда она только начала при-
нимать женские гормоны, ее опыт физической близости стал
кардинально отличаться оттого, который у нее был, как у
мужчины. Находясь на гормональной терапии эстрогеном,
когда она целовала или водила носом по телу своей жены,
«мне казалось, что в моем мозгу взрывается настоящий фей-
ерверк».
Ее опыт получения оргазма тоже изменился. Она пишет:
«Я обнаружила, что могу выйти за пределы того, что раньше
было точкой наступления оргазма, могу извиваться всем те-
лом в течение пятнадцати минут, будучи в сексуальном со-
стоянии, по интенсивности многократно превышавшем то,
которое было у меня раньше».
Серано аккуратно подчеркивает, что у других людей мо-
жет быть совершенно другой опыт. Но она отмечает, что ее
теперешние Ж-газмы, как она их называет, гораздо сильнее,
чем когда бы то ни были ее М-газмы [26]. «Каждый из них
отличается разными вкусами и интенсивностью», – отмечает
она. «Они не такие точечные, разливаются по всему моему
телу и часто бывают множественными» [27].
10
Транссексуалка MTF – человек, который родился с мужским биологическим
полом и ощущает, что это не соответствует или не полностью соответствует ген-
деру, и вследствие этого определяет себя как женщина. – Прим. пер.
Многие женщины утверждают, что они тоже могут полу-
чать М-газмы, если им нужно сделать это по-быстрому. Но,
кажется, лишь очень немногие мужчины могут иметь такие
Ж-газмы, которые описывает Серано.
В греческой мифологии упоминается юноша Тиресий, ко-
торый был вынужден прожить часть своей жизни в облике
женщины. Люди постоянно расспрашивали Тиресия, кто же
получает большее удовольствие от секса, мужчина или жен-
щина.
Тиресий всегда отвечал, что его лучшими оргазмами все-
гда были Ж-газмы.
Как добраться до «да»
Одним словом, женский оргазм – это «да».
Большое, невероятно огромное, влажное, прекрасное,
вибрирующее «да»… Хотя бы однажды в своей
сексуальной жизни женщина должна испытать
это всепоглощающее и неподдельное удовольствие
прокричать «да» настолько громко и так долго, как ей
позволят ее легкие.
– Кэтрин Фини. «Скажи “да” женскому оргазму» The Sydney
Morning Herald, 24 апреля 2014.
Женщины одного из племен для обозначения оргазма ча-
ще всего употребляют выражение, которое переводится при-
мерно как «Да! Да!».
На просвещенном Западе происходит точно так же. По-
хоже, что в этом маленьком слове «да» есть нечто, глубоко
объединяющее женские оргазмы.
Может, это происходит потому, что женщинам очень рано
приходится научиться говорить «нет». Никакого ненужного
зрительного контакта. Скрести ноги. Не говори «да» на пер-
вом свидании.
У мужчин, как правило, нет такого количества «нет». Но
женщине не так-то просто от всего сердца сказать «да».
Конечно, решиться на «да» не всегда очень легко. Как у
мужчин, так и у женщин, у нас всех есть сексуальные уско-
рители и сексуальные тормоза [28]. Но у женщин обычно
тормоза более чувствительные. Их эротическое мышление
от природы более склонно говорить «нет», если не соблюда-
ются определенные условия. По всей видимости, это отно-
сится ко всем аспектам большинства женских сексуальных
реакций, от оргазма до возбуждения и желания.
Некоторые женщины чувствуют себя некомфортно, поз-
воляя себе тратить много времени на достижение оргазма.
Например, матери маленьких детей часто беспокоятся о том,
что они будут слишком расслаблены, если вдруг понадобят-
ся кому-то из детей. Иногда помогает очень хорошая няня.
Но чаще всего требуется куда-нибудь уехать.
Эмили Нагоски, автор бестселлера «Как хочет женщи-
на»11, сравнивает различные части женского сознания со ста-
11
Книга вышла в 2016 году в издательстве «Манн, Иванов и Фарбер».
ей птиц. Чтобы сформировалось действительно искреннее
«да», нужно, чтобы образовалось достаточное количество
птиц, летящих в одном направлении.
Также важна практика. Большинству женщин необходи-
мо научиться мастурбировать, чтобы овладеть мастерством
получения оргазма. Если это так, то лучшего времени для
обучения и придумать нельзя. Сегодня в интернете доступ-
но достаточно качественных ресурсов на соответствующую
тему [29].
Наука в свою очередь тоже развеяла некоторые неверные
представления о женском оргазме, которые веками сбивали
людей с толку. Например, теперь мы знаем, что женский ор-
газм обычно «происходит» в области клитора, а не вагины.
Но большая часть клитора находится внутри, поэтому оши-
биться легко [30].
Часть клитора, которую можно увидеть в верхней части
женской вульвы, – это всего лишь командный центр ее «внут-
реннего клитора», разветвленной внутренней системы воз-
буждения, которая охватывает вульву, вагину и выходит за
их пределы. Так называемый «вагинальный оргазм» на са-
мом деле происходит всего лишь от косвенной стимуляции
внутренней части клитора во время полового акта.
То, что у женщины есть внешняя и внутренняя части кли-
тора, означает, что их можно стимулировать одновременно.
Иногда это и бывает билетом в нужном направлении.
Однако даже при безупречной технике многие женщины
все еще не могут гарантированно достичь оргазма. Некото-
рые из них решают просто получить удовольствие от секса,
зная, что десерта они не получат. Большие вибраторы и дру-
гие секс-игрушки становятся все совершеннее. В наше вре-
мя все больше и больше женщин (количество мужчин тоже
растет) используют их, чтобы облегчить получение оргазма
[31].
Это хорошо? Думаю, да. Но я, как вы знаете, всегда скло-
няюсь в сторону всего простого. Если вам нужен вибратор,
чтобы сделать процесс достижения оргазма менее мучитель-
ным, я только за.
Просто не забудьте взять с собой в путешествие за грани-
цу соответствующий адаптер.
Методика двух шагов
Помните Кармен и Скотта из главы второй? Как вы зна-
ете, их главной проблемой было то, что Скотт не оставлял
попытки довести Кармен до оргазма, но ее сексуальное «я»
отказывалось сотрудничать. Оно было слишком занято пе-
реживаниями о том, что она травмировала себя, слишком
много мастурбируя струей воды в ванной.
Как только Кармен поняла, что она на самом деле не трав-
мирована, она начала с наслаждением доводить себя до ор-
газма в постели со Скоттом. Иногда ей это удавалось и во
время самого полового акта, хотя это, скорее всего, было слу-
чайностью.
Кармен это не сильно волновало. Ей нравилось, что секс
со Скоттом позволяет ей чувствовать себя хорошо. Как по
мне, так это прекрасное определение для хорошего секса.
Кармен и Скотт сохранили брак, купили квартиру в
Бруклине и родили троих детей. Несколько лет спустя Кар-
мен снова пришла ко мне со спящим в коляске младшим ре-
бенком. Она достала телефон, показала мне фотографии ее
растущей семьи, и мы поболтали немного о нянях, педиат-
рах и всяком другом. Потом мы приступили к разговорам о
сексе.
Она сказала, что уже не уверена, что у них со Скоттом
все в порядке с этим. Они все еще занимаются сексом, но
всего лишь один раз в неделю, рано утром по воскресеньям,
до того, как дети проснутся.
– Вы думаете, этого достаточно? – спросила она, не скры-
вая волнения.
– Вам самой это кажется достаточным? – спросил я ее.
– По правде говоря, – сказала она, – я была бы очень рада,
если бы мы вообще пропустили этот пункт и еще полчасика
поспали. Но секс важен для Скотта, поэтому я думаю, что он
важен и для меня тоже.
– Когда вы занимаетесь сексом, вы возбуждаетесь?
– Не так сильно, как до рождения детей, когда мое тело
было моложе и я не была постоянно уставшей. Но да, я могу
это почувствовать.
– Что насчет оргазмов?
– Даже близко нет. У Скотта он всегда есть, но он научил-
ся не давить на меня по этому поводу.
– Вы по-прежнему мастурбируете?
– Иногда Скотт забирает детей на прогулку после полудня,
тогда я занимаюсь йогой дома и после этого мастурбирую.
Я поинтересовался, помогает ли йога. Она ответила, что
йога вроде бы помогает ей вернуть контакт с собственным
телом. Сказала, что, концентрируясь на своем дыхании, она
иногда ощущает внутри себя некое умиротворение, прият-
ное и желанное, будто это нечто, отражающееся в спокойной
глади озера.
Она осознала, что большую часть времени ее разум был
слишком взбудоражен для того, чтобы ощутить это умиро-
творение, как будто кто-то вокруг нее постоянно плескался в
воде. Но стоило ей снова мягко перенести фокус на дыхание,
как водная рябь постепенно успокаивалась и умиротворение
возвращалось.
Это умиротворение, которое она описывала, не имело ни-
чего общего со сладострастием. Но оно открывало ей путь к
удовольствию, а потом одно обычно приводило к другому.
– Вы когда-нибудь задумывались о том, чтобы применить
эту дыхательную технику перед сексом со Скоттом? – спро-
сил я у нее.
– Нет. Вы думаете, это может помочь?
Я сказал, что это может помочь ей успокоиться. Идея ей
понравилась, но она не была уверена, что в постели со Скот-
том все будет точно так же.
– Просто лягте рядом с ним и сфокусируйтесь на вашем
дыхании, – сказал я ей. – Пусть все идет как можно ровнее.
Почувствуйте вес вашего тела на матрасе. Вдохните запах
ваших тел, лежащих в постели. Это шаг первый [32].
– Это должно меня возбудить?
– Нет. Это просто должно помочь вам сконцентрировать-
ся.
– Хорошо, пока мне все нравится. Расскажите мне про
шаг второй.
– Шаг второй состоит в том, чтобы вы смогли удержать это
состояние умиротворения и позволить ему стать основой ва-
шего возбуждения. Попросите Скотта не прикасаться к вам.
Пусть просто спокойно полежит, пока вы сами прикасаетесь
к нему. Все только для вас. Это эгоистично.
– Думаю, ему это очень понравится. Ничего, если в ре-
зультате мы займемся сексом?
– Конечно, но не забывайте, что если этого не произойдет,
то это все еще будет частью шага второго. Удерживайте это
безмятежное чувство внутри.
– Есть ли еще какие-нибудь шаги?
– Нет. Только два. Сначала настройтесь на тишину в соб-
ственном теле, а затем оставайтесь в этой тишине, пока за-
нимаетесь любовью.
– Хорошо, – сказала она. – Я заинтригована.
Результаты были впечатляющими. Кармен так понравил-
ся шаг первый, что она практически не желала переходить к
шагу второму. Иногда, когда Скотт уставал, она просто на-
слаждалась умиротворением шага первого как таковым.
Но когда они оба были отдохнувшими, к тому времени как
она начинала делать шаг второй, ее сексуальное «я» зачастую
было таким спокойным и счастливым, что, как только Скотт
возбуждался и хотел заняться сексом, она была полностью к
этому готова.
Все происходящее определенно было гораздо сексуаль-
нее. Часто это ощущение длилось вплоть до оргазма. И ор-
газмы, как правило, приносили гораздо больше удовлетво-
рения.
– Это явление имеет какое-либо название? – спросила
Кармен, придя спустя несколько недель в мой офис.
– Давайте назовем это просто «два шага».
– Это ваше открытие?
– Люди сами постоянно делают это открытие. Вы же сами
это обнаружили, когда заметили, что йога может настраивать
вас на оргазм. Я просто предложил вам сделать то же самое
в постели со Скоттом.
Как мы увидим в главе 15 и 16, совершенно нормально,
что пары могут терять эротическое вдохновение и вынужде-
ны искать его вновь. Прежде чем отправиться на его поиски,
очень важно сначала заглянуть внутрь себя самого.
Если бы Кармен искала ответы в большинстве книг о сек-
се, продаваемых Barnes and Noble 12, вероятно, они бы по-
советовали ей попробовать фантазии, кожаную одежду или
порно. Будем честны, все эти вещи иногда могут подарить
вам пару восхитительных недель.
Но обычно этот эффект очень быстро исчезает, потому
что они не помогают разрешить фундаментальные проблемы
сексуального «я», стремящегося найти самого себя.
Секс как внутренняя игра
«Пока разум свободен от всякой мысли или
суждения, он спокоен и подобен зеркалу. Так, и только
так мы можем познать вещи такими, какие они есть».
– У. Тимоти Гэллуэй. «Теннис. Психология успешной игры»
Одним из ключевых вкладов в науку Мастерса и Джон-
сон было наблюдение, что возбуждение наступает или нет в
зависимости от сопутствующих условий. Вы не можете кон-
тролировать этот процесс. Лучшее, что вы можете сделать, –
это не вмешиваться.
Это верно и для многих других процессов. В 1983 году
профессиональный теннисист У. Тимоти Гэллуэй написал
12
Barnes & Noble (рус. «Барнс энд Ноубл») – американская компания, крупней-
шая в США по продажам книг. Один из мировых лидеров по обороту продавае-
мых книг и услуг через интернет и один из первых интернет-сервисов, ориенти-
рованных на продажу реальных товаров массового потребления. Штаб-квартира
расположена в Нью-Йорке. – Прим. пер.
книгу «Теннис. Психология успешной игры», чтобы помочь
людям научиться лучше играть в теннис, освободившись
от своих собственных стереотипов и позволив инстинктам
взять верх. Книга разошлась более чем миллионным тира-
жом, так что Гэллуэй явно написал о чем-то большем, чем
просто теннис. Она до сих пор переиздается, и я всегда ре-
комендую ее своим клиентам.
Много лет назад, когда я только начал обучать пары ме-
тодике «Двух шагов», я не имел ни малейшего представле-
ния о том, что был частью масштабного движения, включав-
шего в себя Внутреннюю Игру, которое пронеслось по пси-
хотерапии как пожар по сухой траве, движения «осознанно-
сти» [33].
Понятие осознанности основано на традиционных буд-
дистских практиках медитации. Но к эзотерике это имеет го-
раздо меньше отношения, чем вам могло показаться. Вам не
нужно сидеть скрестив ноги, стать вегетарианцем или делать
еще что-то, чего вы обычно не делаете.
Осознанность – это естественный процесс, который запус-
кается, когда вы фокусируете свое внимание на текущем мо-
менте, не вынося оценочных суждений. Этот навык требует
практики независимо оттого, собрались ли вы играть в тен-
нис или заниматься сексом. Вы не можете научиться этому
из книг.
Поначалу кажется, что слово «осознанность» не имеет ни-
какого отношения к сексу. («Бессознательность» подошло
бы гораздо больше). Но если вы снова внимательно посмот-
рите на определение осознанности, приведенное двумя аб-
зацами выше, то увидите три вещи, которые, как мы знаем,
очень важны для хорошего секса:
– Как и осознанность, секс – это фокусирование внима-
ния.
– Фокус на текущем моменте.
– И отсутствие оценочных суждений (это и есть приня-
тие).
Антоним осознанности – это не бессознательность. На-
оборот, речь идет о слишком тесной связи со своими соб-
ственными мыслями.
Если вы не будете чрезмерно с ними связаны, тогда ваше
сознание попросту переключится в состояние обычного осо-
знанного восприятия. Это то, что удалось сделать Кармен с
ее спокойным дыханием, и что может стать мощным усили-
телем возбуждения. Именно в этом состоянии осознанного
восприятия с нами происходят самые хорошие вещи.
Все, что угодно, что позволяет вам оставаться в момен-
те, может стать практикой осознанности. Многие женщины
годами практиковали осознанность как часть подготовки к
сексу и даже не подозревали, что это так называется. Раз-
деться, принять ванну, подушиться любимым ароматом –
все это может быть чудесной практикой осознанности, если
делать это правильно.
Доктор Лори Бротто, заведующая кафедрой Женского
сексуального здоровья в Университете Британской Колум-
бии в Ванкувере, Канада, в 2003 году выдвинула идею при-
менения осознанности к сексу. С тех пор вместе со своей ис-
следовательской командой она тестирует и совершенствует
ее.
Ее рассчитаные на восемь недель группы «Сексотерапия
на базе осознанности» (англ. MBST) всегда начинаются оди-
наково – каждый член группы ест изюм. На самом деле изюм
съедается только после того, как на нем будет полностью
сфокусировано ваше внимание, это то, чего большинство из
нас никогда не делает [34].
Женщины часто отмечают, что никогда ранее поедание
изюма не доставляло им такого удовольствия и что было
очень приятно для разнообразия сконцентрироваться толь-
ко на одной вещи. Затем они переносят такое же сфокусиро-
ванное внимание на свое дыхание, как это сделала Кармен.
Потом на свое тело, звуки и, наконец, на свои мысли и вуль-
ву.
Вульварная осознанность – это не совсем мастурбация,
так как она не подразумевает никакой цели. Но со временем
она может привести к множеству прекрасных вещей [35].
Осознанность естественным образом ведет вас в загадоч-
ном направлении. Но разве мы с вами не подозревали, что
секс делает то же самое? Эмили Нагоски в конце своей кни-
ги «Как хочет женщина» пишет: «Это сродни тому, что про-
исходит, когда вы устанавливаете контакт с умиротворением
в центре и сути самих себя, которое и есть умиротворение,
царящее в центре и сути самой Вселенной».
Вы можете быть глубоко погружены в осознанность или в
постели с партнером просто ограничиваться быстрой мето-
дикой двух шагов, вам в любом случае стоит знать, что каж-
дый проживаемый момент суть богатство, ожидающее, что
его найдут. Мир полон маленьких чудес, и секс может стать
одним из них, если вы это позволите.
Как я уже говорил, сексологи не слишком интересуются
оргазмами. Но нам очень интересен путь, который вы избе-
рете, чтобы его достигнуть.
Некоторые пути намного лучше других.
Часть II. Женщины и мужчины
Не важно, мужчина вы или женщина, все мы хотим, что-
бы нас принимали и говорили нам, как мы прекрасны. Но за
рамками этого базового уровня женское и мужское сексу-
альное «я» отличаются друг от друга.
Во второй части мы поговорим о некоторых из этих от-
личий – и о вреде, который они зачастую приносят, когда
женщина и мужчина становятся партнерами. Мы также
затронем и однополые отношения. Но в основном сконцен-
трируемся на разнополых парах, поскольку они самые мно-
гочисленные и во многом более проблемные.
Однако хочу предупредить. Гендер – это сложная тема.
С анатомическим полом все крайне понятно, а вот понятия
женственности и мужественности зависят от культурной
среды и очень сложны.
Что касается гендера, то всегда существуют исключе-
ния из любого обобщения этого понятия. Женское и муж-
ское не являются ни противоположностями, ни взаимоис-
ключающими категориями. Стоит присмотреться получ-
ше, как окажется, что большинство из нас, так или иначе,
оказываются трансгендерами.
Писать о гендере – сложная и рискованная задача. Имен-
но поэтому большинство книг о сексе либо концентрируют-
ся исключительно на одном гендере, либо стремятся при-
держиваться унисекс-терминологии.
Но очень многие проблемы сексуальной жизни возника-
ют из обычных эротических различий между мужчинами и
женщинами. Эти проблемы и составляют большую часть
работы каждого сексолога.
Поэтому для каждого пишущего о сексе автора наступа-
ет момент, когда ему нужно столкнуться с этим вызовом
лицом к лицу или всю жизнь жалеть о том, что струсил.
Мы сейчас стоим у этой черты.
Продолжим?
Все, кто за, переверните страницу [36].
Глава 7. Женщина в зеркале
Большинство женщин испытывает базовую
потребность чувствовать себя желанной. Как
и большинство мужчин, конечно же. Но для
большинства женщин это больше похоже на их
«фишку».
«… Пусть лучше тебя упорно разглядывают,
чем не видят в упор».
– Мэй Уэст.
Крысиный секс и человеческий секс
В недавно вышедшем профессиональном издании сексо-
лога и писательницы Эстер Перель «Лечение расстройств
сексуального влечения», автор поведала историю, расска-
занную одной ее клиенткой, испанкой, которая назвала ее
«Juego13».
«Ты думаешь, что меня влечет к тебе, и поэтому ты мо-
жешь запросто овладеть мной, но это не так. Ты пока еще
этого не сделал. Чем настойчивее ты преследуешь меня, тем
более привлекательной и неотразимой я себя чувствую. Это
заставляет меня отойти еще чуть дальше, чтобы убедиться,
последуешь ли ты за мной, могу ли я заставить тебя хотеть
меня еще больше».
Подобные вещи настолько чужды для типичного мужско-
го мышления, что лишь немногие из мужчин в состоянии их
понять.
Может быть, «Juego» – это всего лишь человеческая вер-
сия того, что делают самки крыс? [39] У самих самок крыс
мы вряд ли когда-нибудь сможем это спросить. Но что-то в
том, что им нравится быть преследуемыми самцами, заста-
вило далеко не одного сексолога вскочить и закричать: «Да,
вот оно!»
13
Juego – (исп.) игра. – Прим. пер.
Главная проблема большинства браков заключается в
том, что, когда мужчина начинает воспринимать свою жену
как нечто само собой разумеющееся, он перестает за ней го-
няться. Когда такое происходит, их сексуальная жизнь теря-
ет нечто очень существенное.
По каким-то причинам, если вы женщина, находящаяся
в гетеросексуальных отношениях, то вы обычно исполняете
обязанности Генерального секс-директора (ГСД): считаете,
сколько раз вы занимались сексом в последнее время, отсле-
живаете, насколько интенсивно он вас хочет, основываясь на
его действиях и словах, и уделяете особое внимание здоро-
вью и жизнеспособности сексуальной жизни, которую вы ве-
дете со своим партнером.
Книги о сексе, как правило, советуют женщинам уметь
манипулировать ситуацией, вводя элемент неожиданности,
риска или неопределенности, либо делая себя менее доступ-
ными. Мне такой подход не очень нравится. Большинству
мужчин не нравится, когда их чувствами манипулируют, а
большинство женщин явно не оценят, если их загрузят еще
одной работой.
Мне кажется, что лучше возложить ответственность на
мужчину и донести до него, что у его партнерши есть потреб-
ность, чтобы за ней гонялись. А уж потом ему решать, что
делать с полученной информацией и последствиями приня-
того решения.
Иногда приходится просить его стать Генеральным секс-
директором. Если он не может или не хочет этого сделать,
мне ничуть его не жаль. Реальность такова, что женщинам
необходимо чувствовать себя желанными. Для большинства
из них это как кислород.
Его основной обязанностью на посту Генерального секс-
директора будет умение заметить, когда она начинает от-
страняться от него. Если такое случится, то ему стоит вооб-
разить, что, возможно, она, как самка крысы, надеется на то,
что он за ней погонится.
Не нужно каждый раз нестись за ней по дороге в спальню.
Для этих целей вполне может подойти техника «томления»,
которую мы изучили в главе пятой. Ранее мы рассуждали о
«томлении» в гендерно-нейтральных выражениях. Но «том-
ление» мало когда бывает гендерно-нейтральным. Гораздо
более важно, когда вы «томите» ее, а не она вас.
Многие женщины просто обожают, когда их страстно
сгребают в охапку те, кого они любят и желают.
Но не все. У каждого свои настройки, поэтому всегда луч-
ше спросить [40].
Также важно помнить, что женщины, которым нравится,
когда их сгребают в охапку, обычно ненавидят, когда их про-
сто тискают. Лучше точно знать, что вы именно сгребаете в
охапку, а не просто тискаете.
Объясним разницу:
Если партнер так и не узнает, в чем разница между «сгре-
бать в охапку» и «тискать», тогда, скорее всего, на отноше-
ния обрушатся всевозможные несчастья.
Мутное зеркало
«И вот тогда я начала ненавидеть свое тело. Не
только его формы, хотя и это тоже. Мне в принципе
была ненавистна мысль о самом наличии тела. Мое
тело сделало невозможным мое существование в
качестве девочки».
– Гленнон Дойл Мелтон. «Воин любви14»
Когда Марта Миэна и Эван Фертель закончили свой до-
клад «Фокусирование на своих эротических ощущениях» на
том конгрессе в Чикаго, мне стало очень любопытно, какие
вопросы поступят от преимущественно женской аудитории
зала во время секции ответов и вопросов.
14
Книга вышла в издательстве «Бомбора» в 2017 году.
Заданные вопросы по большей части были довольно
мрачными. Казалось, что большинство женщин, сидевших в
зале, почувствовали, что с «Фокусированием на своих эро-
тических ощущениях» что-то не так.
С точки зрения Миэны, женщина, умеющая наслаждаться
«фокусированием на своих эротических ощущениях», полу-
чает дополнительный усиливающий возбуждение ингреди-
ент. Она более независима, больше ценит себя. Это возмож-
но, особенно, если вы чувствуете себя достаточно уверенно,
чтобы начать это делать. Но в действительности фокусирова-
ние на своих ощущениях часто производит обратный нега-
тивный эффект.
Гленнон Дойл Мелтон в своих мемуарах «Воин любви»
пишет, что это произошло с ней, когда ей было 10. «Имен-
но в десять лет я обнаружила, что стала пухлее, кудрявее
и с более жирной кожей, чем у других девчонок. Я стала
очень стеснительной. Начала ощущать свое тело, как нечто
отдельное от меня, какую-то странную сущность. Мне каза-
лось странным, что люди станут изучать и оценивать меня
исходя из той картинки, которую они видят, которая не име-
ет практически никакого отношения к тому, кем я являюсь».
Начиная с этого момента нахождение среди людей ста-
ло для нее так называемым внетелесным переживанием, так
свойственным очень многим женщинам. Совершенно неуди-
вительно, что много лет спустя, когда женщине удается вос-
соединиться со своим телом, к ней подступают слезы радо-
сти и горя.
Случается и так, что способность быть желанной быва-
ет опасной. Если женщине повезет, то первый опыт ощуще-
ния себя желанной на всю оставшуюся жизнь станет основой
ее системы собственной ценности и удовольствия. Но везет
лишь немногим.
Большинство женщин, приходившие ко мне на прием,
сталкивались с той или иной формой сексуального принуж-
дения. Многие из них были изнасилованы чаще всего те-
ми, с кем были знакомы. Почти все они время от времени
подвергались сексуальным домогательствам. Сексуализация
женского тела может быть одной из форм травмы, и неко-
торые женщины повторяют эту травму, сексуализируя свои
собственные тела.
«Для юных девочек становится жестоким открытием, –
пишет Салли Фоли в книге «Секс важен для женщин» [41], –
что они уязвимы уже просто по причине своей половой при-
надлежности. Так же жестоко и то, что им предстоит перене-
сти в свою взрослую жизнь чувство настороженности и подо-
зрительности, которое может нарушить их способность лю-
бить и проживать жизнь непринужденно и радостно».
Затем наступает момент, когда надо понять, как на самом
деле получать от секса наслаждение. Женщины были объ-
ектами вожделения с тех давних пор, как люди научились
что-то записывать. Но в традиционном сценарии практиче-
ски никогда не упоминалось ничего о сексуальном удоволь-
ствии самих женщин [42].
Женщины часто рассказывают мне, что в подростковом
возрасте и лет в 20 они занимались сексом исключитель-
но для того, чтобы привлечь внимание. Более полноценно-
го удовольствия от физической близости не удавалось полу-
чить до тех пор, пока они не становились старше, да и то не
всегда.
Как пишет Пегги Оренштейн в книге «Девушки и секс»,
жизнь современных молодых женщин обычно очень силь-
но сексуализирована, но зачастую это происходит за счет их
собственной сексуальности. То же самое можно сказать и о
многих более зрелых женщинах. Игра в догонялки может
быть очень веселой, но она не отменяет вопроса: что же де-
лать, когда партнер вас поймает? По словам моей коллеги
Памелы Мэдсен, иногда нужно отбросить зеркало для того,
чтобы узнать, что вы сами хотите.
Общество одновременно идеализирует и унижает жен-
щин, а секс является самым подходящим способом транс-
ляции того и другого. Мужская сексуальная жизнь тоже ча-
сто бывает нелегкой, в чем мы убедимся в последующих гла-
вах. Но женское тело является объектом такого скрупулез-
ного изучения, что ни одна работа, посвященная женской
сексуальной психологии, не может быть полной, если в ней
не учитывается вся гамма чувств, которую она испытывает,
глядя в зеркало.
Глава 8. Мужчины за работой
Для того, чтобы мужчина счел свою партнершу
сексуальной, ему, как правило, не приходится
прикладывать особых усилий. Но для того, чтобы
женщина думала, что ее мужчина сексуален, ему
обычно надо предпринять некоторые действия.
«Я встретилась со своим мужем на
волейбольной площадке на Огненном острове. Все,
что он может вспомнить об этом дне, это
только мое крошечное желтое бикини. Что
помню я, помимо того, каким он был высоким,
очаровательным и предупредительным, так это
то, как много он меня смешил».
– Летти Коттин Погребин. «Женский онлайн-журнал
ELLE, 27 марта 2016» г. [43]
Мужчина, женщина и удовольствие
За прошедшие полвека в нашей сексуальной культуре
произошел значительный сдвиг, от которого большинство
мужчин до сих пор не оправилось [48].
Опросы женщин, проведенные Кинси в 50-х, совершен-
но явно показали то, что отрицалось человечеством веками:
множество женщин на самом деле интересуются сексом. За
ним последовали Мастерс и Джонсон с их непосредственны-
ми наблюдениями за мужчинами и женщинами, занимавши-
мися мастурбацией и сексом у них в лаборатории. И вот уже
все неожиданно узнают о множественных оргазмах у жен-
щин и о том, что они способны к длительному возбуждению.
Мастерс и Джонсон стремились переключиться с практи-
ки на удовольствие. А ведь это были 60-е. Изобретение про-
тивозачаточных таблеток продвинуло дискурс еще дальше.
Сексуальное удовольствие в мгновение ока стало реаль-
ным.
Как только это случилось, вдруг стало очевидно, что мы,
мужчины, попали впросак.
Как правило, большинство женщин интуитивно знают,
как получать чистое физическое удовольствие, будь то ма-
никюр, спа-салон или просто созерцание красивых вещей.
Большинство мужчин так не могут.
Я не знаю, сколько в этом культурного контекста, а сколь-
ко биологического. Но большинство мужчин склонны избе-
гать чистого удовольствия точно так же, как когда-то стара-
лись увернуться из материнских объятий, когда были маль-
чиками. Насколько мне известно, эти две вещи могут быть
взаимосвязаны.
В наши дни именно женщины в основном задумываются
об эротическом удовольствии. В аудитории всех сексологи-
ческих конференций, в которых я участвовал, соотношение
женщин и мужчин обычно составляет шесть к одному.
Моя коллега Бетти Додсон как-то сняла видео под назва-
нием «Женские оргазмы: 13 любящих себя див» – теплую,
восхитительную историю тринадцати женщин, которые по-
казали на камеру свои любимые техники мастурбации. На
момент написания этой книги его можно было найти на ее
сайте и на Amazon.
Никто, кроме участников гей-сообществ, так чисто не
воспевал мужское сексуальное удовольствие просто как та-
ковое. Если вы женщина, которая любит мастурбировать, вы
любящая себя дива. Для гетеросексуальных мужчин подоб-
ное не считается заслуживающим восхищения.
Мужское сексуальное удовольствие все еще находится
где-то там, в тени.
«Какая чушь, – скажут мои коллеги-женщины. – Речь все-
гда только и шла о мужском удовольствии. Об их ухмыляю-
щихся лицах на улице. Постоянном потребительском отно-
шении к женскому телу. Их неотступной потребности спа-
риться и отвалить. Мы, женщины, всего лишь пытаемся от-
воевать себе немного пространства».
Мысль ясна. И я знаю, что многие женщины тоже с тру-
дом позволяют себе испытывать сексуальное удовольствие.
Но в традиционном сценарии гетеросексуальных отношений
всегда уделялось больше внимания адекватному поведению
мужчины в постели, а не тому, насколько он удовлетворен
получаемым опытом.
О чем не стоит упоминать на
конференциях сексологов
Эротическое наслаждение, которое женщина может по-
лучать от ее красоты, имеет свой эквивалент в виде муж-
ского восхищения своим эрегированным пенисом. К боль-
шому сожалению гетеросексуальных мужчин, лишь немно-
гим женщинам действительно настолько интересны пенисы,
разве что только в качестве барометров, показывающих, на-
сколько партнеры их вожделеют, или для стимуляции во вре-
мя полового акта.
В прогрессивных сексуальных кругах, к которым я при-
надлежу, пенисы обычно ассоциируются с патриархатом и
мужскими чувствами, связанными с сексуальной принад-
лежностью. Нет лучшего способа потерять внимание ауди-
тории на конференции по сексологии, чем затронуть тему
мужской эрекции. Вы можете годами посещать подобные ме-
роприятия и так и не узнать о существовании такой вещи
как пенис.
Эрекция – это самая уязвимая часть мужских сексуаль-
ных реакций как с медицинской, так и с психологической
точки зрения. Потеря эрекции почти всегда оборачивается
психологической катастрофой для мужчины. Никто точно не
знает, почему. Мне кажется, это связано в первую очередь с
устаревшей традицией ассоциировать эрекцию с мужествен-
ностью. Большинство мужчин чувствуют себя потерянными
без этого физического символа их мужского мира.
Такие предметы как, например, колонны или высокие
башни, похожие на эрегированный пенис, в течение долго-
го времени символизировали власть патриархата. Это при-
скорбно, потому что мужчины не могут контролировать
эрекцию так же, как и любую другую непроизвольную функ-
цию тела.
Согласно традиционному сценарию, мужественность не
является данностью. Ее надо заслужить, и она может быть
легко потеряна или отнята. Мужчины, у которых не случи-
лась эрекция в постели с партнершей, часто говорят мне: «Я
больше не чувствую себя мужчиной» [49].
Вероятно, в менее патриархальном обществе это не было
бы такой катастрофой. Я не знаю. Я уверен только в том, что
мы пока еще в нем не живем.
Традиционный сценарий все еще предписывает мужскому
племени роль «деятелей», о чем мы с вами уже говорили.
В сознании большинства мужчин эрекция является именно
той вещью, с которой надо что-то делать. Если у вас не встал,
это ощущается так, словно вы находитесь на своем рабочем
месте без инструментов.
Естественно, это полная ерунда. Ваша спальня – это не ра-
бочее место, и вы можете вытворять в постели массу вещей
и без эрекции. Но большинство мужчин думают по-другому.
Для них заниматься любовью и одновременно волновать-
ся о твердости своего пениса немного похоже на попытку
смотреть кино, волнуясь о том, сломается ли проектор. Вы
явно не сможете получить удовольствие от такого просмотра
фильма.
Спустя некоторое время вам уже больше не захочется воз-
вращаться в этот кинотеатр. Страх потери эрекции – это са-
мая распространенная причина, по которой мужчины избе-
гают физической близости.
В конечном счете какова основная причина, по которой
мужчине нужен эрегированный пенис?
Чтобы он смог заняться сексом? Нет, это слишком прак-
тично.
Основная причина, по которой мужчине нужен эрегиро-
ванный пенис, – это то, что ему уже не нужно будет беспо-
коиться об эрекции.
Наличие эрекции вовсе не означает, что он получит удо-
вольствие. Но если ее не будет, вряд ли он когда-нибудь
вспомнит об этом с теплотой.
Кэтрин и Рич
Кэтрин – опытная состоявшаяся женщина лет пятидесяти
с двумя взрослыми детьми. Она и ее муж Рич занимаются
сексом один раз в неделю, и она утверждает, что это скучно
до слез.
По словам Кэтрин, каждый раз все происходит практиче-
ски одинаково. Они немного целуются, а потом она ласкает
его пенис, чтобы тот стал твердым.
– Ему это нравится? – спросил я.
– Честно говоря, я никогда его об этом не спрашивала.
Думаю, да.
– А вам это нравится?
– Вроде бы да.
Она сморщила нос и продолжила после небольшой паузы:
– На самом деле не очень.
– М-да. Похоже на каторгу. Фу.
Она засмеялась.
Кэтрин не одинока в своих ощущениях. Большинство
женщин подтверждают, что теребить пенис своего мужа,
чтобы он стал твердым, это не очень сексуальное занятие.
Но томиться в ожидании, пока он встанет сам по себе, то-
же не самая лучшая альтернатива. В прежние времена сексо-
логи рекомендовали парам просто не обращать внимания на
состояние мужской эрекции и сконцентрироваться на других
вещах. Но это передовая техника, и мало кто был способен
ее применить. Сейчас большинство пар закатывает глаза, ес-
ли я просто заикнусь об этом.
Мне кажется, что употребление Виагры или какого-ли-
бо другого подобного препарата, зачастую становится неким
актом милосердия по отношению к мужчине. Эти таблет-
ки не всегда эффективны, особенно если эректильное рас-
стройство мужчины более серьезное или его эмоциональные
проблемы более комплексные. Но большинству пар приме-
нение медикаментов просто облегчает их путь в эротиче-
ском направлении.
Уролог Ричарда прописал ему Виагру, и она сработала как
магическое зелье.
– Жаль, что я не сделал этого много лет назад, – сказал он
Кэтрин, придя ко мне на прием спустя пару недель. – Рань-
ше я терпеть не мог, когда тебе приходилось стимулировать
меня руками, чтобы добиться эрекции. Я все время боялся,
что это не сработает.
Много месяцев спустя, когда им удалось вернуть свой сек-
суальный задор, Рич согласился, чтобы я научил его несколь-
ким простым приемам более грамотного фокусирования на
эротических ощущениях.
– Не стоит беспокоиться о Кэтрин, – сказал я ему. – Про-
сто сконцентрируйтесь на своем собственном возбуждении.
– А она не почувствует себя ущемленной?
– Скорее всего, она почувствует свободу – ей не придется
больше волноваться о вас.
– А если я не почувствую возбуждение?
– Просто отметьте это. Не надо слишком застревать на
этой мысли. Посмотрите, какие ощущения принесет вам сле-
дующее мгновение.
Рич попробовал применить этот прием, и ему понрави-
лось. Он понял, что возбуждение наступает тогда, когда при-
шло его время, нужно только не вмешиваться в этот процесс.
Но Рич отметил, что он пока еще не может по-настоящему
расслабиться во время секса, если не примет Виагру. Даже
несмотря на то, что он знает, что эрекция рано или поздно
должна наступить, ее ожидание заставляет его нервничать.
Вероятно, в будущем мы доживем до того времени, когда
мужчины средних лет смогут наслаждаться физической бли-
зостью, не волнуясь об эрекции. Но я не сильно на это рас-
считываю.
Для таких мужчин, как Рич, Виагра может играть такую
же роль, как и хорошая увлажняющая смазка для женщин
средних лет. Роль разумного инструмента адаптации к той
реальности, в которой вы уже больше не подростки. И послу-
жить подтверждением того, что даже самые мудрые и зрелые
из нас неизбежно будут несколько нетерпеливы в постели.
Традиционный сценарий все еще достаточно непреклон-
но настаивает на мужской успешности как внутри, так и вне
стен спальни. Он в равной степени все еще остается слиш-
ком требовательным и к женской привлекательности.
Никто не знает, насколько этот сценарий встроился в на-
шу ДНК и в какой степени он распространен в культуре. Ско-
рее всего, культура усиливает то, что уже заложено.
Наш культурный фон меняется. Сейчас отношения стано-
вятся все более равноправными. Сегодня замужние женщи-
ны зарабатывают больше, чем их мужья. Но я пока еще не
замечал кардинальных изменений в людских ожиданиях от
мужской успешности, сексуальной или какой-либо другой.
Гетеросексуальные женщины в моем кабинете, кажется,
все еще жаждут проявлений мужского лидерства, уверенно-
сти и энергичности. А доминантные мужчины все еще по-
лучают массу женского внимания, в то время как ведомым
мужчинам свидания только снятся.
Посмотрим, изменится ли что-нибудь из этого в буду-
щем по мере того, как традиционные гендерные границы бу-
дут становиться более размытыми. Мне кажется, что долж-
но пройти некоторое время, прежде чем мужчины по-на-
стоящему смогут получать эротическое удовольствие как та-
ковое. И гораздо больше времени потребуется, чтобы боль-
шинство мужчин научилось думать только о своем эротиче-
ском удовольствии, одновременно не беспокоясь о том, на-
сколько они успешны в жизни.
Глава 9. Тайны полового акта
В то время как предварительные игры (что
следует из их названия) подразумевают элемент
игры, половой акт многими воспринимается как
серьезное занятие. Кажется, никто не относится
к половому акту как к игре.
Это может создать ряд проблем.
«Владыка мира…
Ты один соединяешь противоположности и
сводишь их вместе, чтобы они жили в мире и
великой любви».
– Рабби Нахман из Брацлава [50].
Зубастое лоно
По каким-то причинам практически все мужские сексу-
альные дисфункции усугубляются в присутствии горящей
желанием вагины. Я не знаю, почему. Это большая тайна,
которую, насколько я знаю, никто так еще и не разгадал.
Одни мужчины могут иметь прекрасную эрекцию во вре-
мя предварительных ласк, но как только они приближают
свой пенис к вагине, он немедленно опадает.
Другие способны выдерживать любые способы физиче-
ской стимуляции и не кончать, но ровно в ту минуту, когда
их пенис попадает в вагину, они становятся не в силах сдер-
живать оргазм.
Третьи могут снова и снова кончать в постели со своей
партнершей, где угодно, но только не находясь внутри ее.
Есть нечто такое в вагине, что заставляет парней не высо-
вываться.
Во времена Фрейда можно было встретить упоминания о
мужской фантазии о вагина дентата 15 – зубастом лоне.
Кажется, некоторые мужчины действительно боятся вво-
дить свой пенис в тело партнерши. Туда, где они его не мо-
гут видеть.
Безопасно ли там? Разве мужчина может быть уверен, что
пенис вернется оттуда в целости и сохранности?
Конечно же, реальность такова, что женщина подвергает-
ся гораздо большей опасности от пениса, чем мужчина от ва-
гины. Но многих мужчин по-прежнему пугают женские ге-
ниталии, осознанно или нет.
Мне несколько раз приходилось объяснять особо чувстви-
тельным мужчинам, что вагина – это не внутренний орган.
Что на самом деле это не кровь и кишки. Как только муж-
чины осознают, что вагина их партнерши больше похожа на
ее рот, то есть просто внешний сегмент, вывернутый внутрь,
они, как правило, успокаиваются.
Некоторых мужчин больше беспокоит страх возможной
15
Vagina dentata (с лат. – «зубастая вагина») – мифологическая часть женско-
го тела в мифах индейцев. Также встречается в сказках и мифах Японии. В лите-
ратуре и мифологии существуют упоминания про «vagina dentata» – влагалище
с зубами. – Прим. пер.
беременности своей партнерши. Помню, как однажды я раз-
говаривал с группой женщин о том, как мужчины боятся ва-
гины своих партнерш. В какой-то момент одна женщина на
очень большом сроке беременности прокричала из первого
ряда: «А им стоит это делать!»
Даже используя самые современные средства контрацеп-
ции, некоторые мужчины испытывают непомерный страх пе-
ред тем, что их жизнь может выйти из-под контроля, как
только их пенис попадет в вагину.
Однако мне кажется, что боязнь беременности и физи-
ческих повреждений влияет лишь на небольшой процент
от огромного числа гетеросексуальных мужчин, теряющих
свою половую функцию во время проникновения. Думаю,
что для большинства таких мужчин речь идет о каком-то бо-
лее тонком процессе.
Большинство хороших гетеросексуальных прелюдий под-
разумевают преувеличенную демонстрацию мужского во-
жделения тела его партнерши. И большинство гетеросексу-
альных женщин получают удовольствие оттого, что мужчина
их хочет. (Некоторым женщинам это даже приятнее, чем все
остальное).
Гетеросексуальным женщинам обычно нравится, что их
тело способно подарить мужчине именно то, что он хочет.
Он словно голодный младенец, а она щедрая мать, готовая
напитать его своими внутренними сокровищами.
Как только выясняется, что она готова к половому акту,
обстановка меняется. Теперь уже ей что-то нужно от него.
Он воображает, будто ее вагина открывается навстречу ему
как голодный рот. Для многих мужчин это очень волнитель-
ный момент, даже если они знают, что в этом рту нет зубов.
Многие мужчины подсознательно ощущают, что им не
хватит внутреннего ресурса, чтобы удовлетворить партнер-
шу. Мужчины не привыкли быть источником физического
насыщения. Это заставляет их нервничать.
Женский аппетит может показаться ему огромным, слиш-
ком неутолимым для него. Он станет волноваться, что она
будет ненасытна и захочет больше, чем он может ей дать.
Если посмотреть с этой стороны, то покажется неуди-
вительным, что многие мужчины теряют свою сексуальную
функцию, как только в меню появляется половой акт с про-
никновением. Учитывая ту глубину чувств, которая может
быть вовлечена в процесс, удивительно, что половой акт так
часто проходит без сучка без задоринки.
Пенис и грудь
Половой акт может приносить радость, но обычно ему не
свойственна беспечность. Предварительные игры могут быть
немного легкомысленными. Не зря же их называют «игра-
ми». Но, кажется, никто не относится к половому акту как
к игре.
Как только происходит проникновение, люди обычно те-
ряют даже то чувство юмора, с которым они ввязались в эту
историю и впервые решили раздеться.
Как и многому другому в сексуальной жизни, объяснение
этому можно найти в нашем детстве.
Самое первое проникновение в жизни человека – это со-
сок матери, попавший в ротик младенца. Какими бы игри-
выми и любящими ни были взаимоотношения между мате-
рью и ее ребенком, как только наступает момент кормления,
тут уже не до игр.
Грудное вскармливание, конечно же, не подразумевает
участие в нем только соска. В идеале, это плотный контакт
кожа-к-коже.
В этот момент происходит такое слияние удовольствия и
значимости, которое больше никогда не повторится, кроме
как во время потрясающего секса.
Потребность в матери, так же как и потребность во
вскармливании ею, никогда не бывает импульсивной. Изна-
чально это вопрос жизни и смерти, так как младенец, за ко-
торым некому ухаживать, не выживет.
Эта связь матери и ребенка является первым опытом ощу-
щения того детского чувства собственничества, о котором
мы так много говорили в части первой – «я принадлежу воз-
любленному моему, а возлюбленный мой – мне».
Для взрослого человека половой акт может быть ярчай-
шим выражением того самого собственнического порыва.
Нет никакого другого сексуального действия, которое на-
столько бы ясно присвоило вашему партнеру отметку «мое».
Наконец, совершенно очевидно, что от полового акта с
участием вагины и пениса могут рождаться дети. Для чело-
вечества это все еще остается великим таинством, как бы хо-
рошо мы ни знали процесс с научной точки зрения.
С точки зрения сексологии половой акт должен воспри-
ниматься как нечто таинственное. Даже удивительное. Это
и есть частица того, что придает происходящему сексуаль-
ности. Но люди разнятся в зависимости оттого, какой объем
изумления они готовы вынести.
Большинство гетеросексуальных людей воспринимают
половой акт как единственно возможный «взрослый» способ
заняться сексом и чувствуют себя неудачниками, если по ка-
кой-то причине половой акт им не подходит.
Гомосексуальные и лесбийские пары, которые в основном
действуют не по правилам традиционного сценария, не так
сильно зависят от подобного рода символизма. В ЛГБТ-со-
обществе вопрос выбора или отказа от проникновения боль-
ше зависит оттого, действительно ли вам это приятно.
Некоторые гей-пары предпочитают анальный секс и зани-
маются им при первой же возможности. Многим другим это
категорически не нравится. Некоторым лесбиянкам нравит-
ся ощущать что-то внутри себя, будь то секс-игрушка, стра-
пон или пальцы партнерши, а другим это абсолютно не важ-
но.
Однако для гетеросексуальных людей отсутствие полово-
го акта, даже некоторое время, обычно означает, что что-то
не так.
Можно разобраться с огромным количеством сексуаль-
ных проблем, если просто устроить передышку от стремле-
ния заняться сексом с проникновением. Но для большинства
людей это проще сказать, чем сделать. Особенно если все, о
чем вы можете думать, – это то, что все вокруг этим занима-
ются, а вы нет.
И снова о клиторе
Женская вагина устроена таким образом, чтобы трение об
нее могло довести мужской пенис до оргазма, поэтому мно-
гие гетеросексуальные мужчины находят половой акт очень
плодотворным. Но женское мнение о том, насколько им это
нравится, очень разнится.
Некоторые женщины считают половой акт с участием ва-
гины и пениса одним из величайших удовольствий мира, в
то время как другие не менее вменяемые женщины не полу-
чают от него особой радости и искренне не понимают, о чем
весь сыр-бор.
Некоторые входят во вкус. Другие утверждают, что нико-
гда не понимали, в чем тут радость, пока у них наконец не
появлялся партнер, который умел все сделать хорошо.
Если вы женщина, которая любит половой акт, вы можете
оценить значимость той глубокой связи, которая возникает,
когда пенис вашего партнера находится внутри вас. Или чув-
ство полного обладания им. Но большая часть истинной фи-
зической стимуляции, которую вы чувствуете, обычно про-
исходит от косвенного воздействия на клитор.
Как мы уже говорили в главе 6, значительная доля клитора
находится внутри тела, где его невозможно увидеть. Большая
часть вашего «внутреннего клитора» на самом деле плотно
обвивается вокруг вагины. Зачастую стоит поэксперименти-
ровать, чтобы найти правильный угол проникновения, при
котором будет наиболее эффективно стимулироваться ваш
внутренний клитор. С разными партнерами все может быть
по-разному, так как формы и расположение мужских пени-
сов отличаются.
Вы можете обнаружить, что для получения истинного на-
слаждения половым актом вам также необходима стимуля-
ция «внешнего клитора». Руки и пальцы, ваши или ваше-
го партнера, чудесно с этим справятся. Существуют также
определенные позы, обеспечивающие наилучший доступ к
нему во время полового акта.
Или вы можете использовать так называемую «техни-
ку коитального выравнивания»: пенис вводится как можно
глубже, пока внешняя часть вашего клитора не примкнет
плотно к маленькому углублению в основании пениса ваше-
го партнера.
Когда поступательные движения внутрь выполняются в
этом положении, головка вашего клитора стимулируется бо-
лее эффективно. Вы также можете потереться об него сво-
им клитором, приняв удобную вам позу, в которой вы сами
сможете контролировать стимуляцию внешней его части.
Это хороший способ довести себя до оргазма, так как
только вам известно, как и когда менять ритм, чтобы его до-
стигнуть.
Боль и оцепенение
Большинство женщин в какой-то момент их жизни испы-
тывали боль при половом акте [51]. Но значительное коли-
чество женщин постоянно испытывают болевые ощущения
во время или после полового акта с проникновением.
У многих женщин это происходит, как только пенис парт-
нера (или что-либо другое) прикасается ко входу в их влага-
лище. Другие могут непроизвольно сокращать мышцы тазо-
вого дна, что делает проникновение болезненным или невоз-
можным. Существуют также и другие медицинские причи-
ны.
Если ваш гинеколог не может вам помочь, то лучше об-
ратиться напрямую к тому, кто специализируется именно на
таких проблемах. Нет, это не надуманная проблема.
Ошеломляющее количество женщин продолжает зани-
маться сексом с проникновением, даже испытывая боль. По-
этому партнер не может быть уверен, что ей не больно, толь-
ко потому, что она не жалуется. Если сомневаетесь, просто
спросите.
Многие женщины чувствуют эмоциональное или физиче-
ское оцепенение во время секса с проникновением. Половой
акт вводит их в своего рода диссоциативное состояние, в ко-
тором они не могут доподлинно понять, что чувствуют [52].
Некоторые даже не осознают, что происходит. Другие
имели только подобный опыт физической близости и даже
не подозревают, что что-то не так.
Иногда это происходит из-за тревожности, злости на парт-
нера или любых других негативных эмоций. Но для боль-
шинства женщин это является следствием травмы из их про-
шлого. Чаще всего эти травмы связаны с сексуальными до-
могательствами, насилием или принуждением к сексу 16.
Как и физическая боль во время полового акта, ощуще-
ние оцепенения или эмоционального смятения должны вос-
приниматься как признаки того, что вы вышли за пределы
комфортных ощущений и вам следует прекратить то, что вы
делаете.
Если вы чувствуете внутреннее разобщение, просто оста-
новитесь. Если вы наберетесь смелости, то расскажите ваше-
му партнеру, что на самом деле происходит. Это может очень
сильно помочь. Молчание обычно порождает стыд и разоб-
16
Принуждение может выражаться в различных формах, таких как согласие на
половой акт только потому, что вы слишком пьяны, чтобы сопротивляться, бо-
язнь гнева партнера в случае отказа, или просто вы решаете поскорее покончить
с этим, чтобы вас отпустили домой. Любая ситуация, в которой вы не ощущаете
полной свободы выбора, называется принуждением. – Прим. автора.
щенность. Нарушив это молчание, вы получите возможность
восстановить эту связь.
Если вы намереваетесь заняться сексом, убедитесь, что
все необходимые условия созданы. Остановитесь, если вам
больно, если это вгоняет вас в оцепенение или смущает. Не
соглашайтесь только для того, чтобы поскорее покончить со
всем этим или вы не можете найти другого способа завер-
шить этот вечер. И совершенно точно не стоит этого делать,
если ваш партнер заставляет вас чувствовать себя неком-
фортно.
Запомните, единственно приемлемой причиной заняться
сексом является ваше желание сделать это.
Почему никогда не стоит
торопиться с проникновением
Половой акт может быть невероятно потрясающим. Но он
также может быть очень скучным, особенно если вы не были
достаточно возбуждены, прежде чем начать.
Многие гетеросексуальные пары ошибочно полагают, что
раз уж есть эрекция и достаточно смазки для того, чтобы они
смогли сделать это, значит, они должны этим заняться. И они
спешат выполнить этот план еще до того, как по-настоящему
возбудятся.
Я прошу своих клиентов представить сексуальное возбуж-
дение в виде шкалы от нуля до ста как спидометр, который
измеряет ваше общее возбуждение: душевное, физическое,
любое.
Вот как я себе это представляю:
0. Возбуждение отсутствует
20. Начинаю возбуждаться
40. Полностью возбужден/-на
60. Сильно возбужден/-на.
80. Очень сильно возбужден/-на.
100. Гипотетический предел человеческого
возбуждения
Если вы молоды и здоровы, для того, чтобы получить
эрекцию и смазку, вам, вероятно, понадобится достигнуть
уровня двадцати единиц измерения. Но секс на отметке
«двадцать» обычно не очень хорош.
Лучше сначала потерять еще немного разума. В идеале
нужно подождать с проникновением хотя бы до отметки «со-
рок». Полностью возбужден/-на.
Подождите, пока не нагуляете реально зверский аппетит.
Немного игривого подзадоривания может повысить остроту
происходящего и сделать секс более захватывающим.
Вместо того чтобы просто идти напролом, пусть он сна-
чала нанесет немного смазки на головку своего пениса и по-
водит им, как кисточкой, по вашей вульве, вверх-вниз, впе-
ред-назад, затем несколько раз вокруг преддверия вашего
влагалища до тех пор, пока вы оба не сможете больше удер-
жаться от стремительного броска.
Секс по секундомеру
Чтобы кончить, некоторым мужчинам достаточно лишь
немного стимуляции. Они просто так устроены. Добавьте к
этому свойственную им зацикленность на половом акте, и
вот мы уже видим, как такие мужчины эякулируют спустя
несколько секунд после проникновения.
Большинство мужчин, сталкивающихся с подобными
проблемами, стараются отсрочить оргазм, придерживая уро-
вень своего возбуждения на отметке ниже тридцати. Но это
скорее похоже на намеренные попытки заняться плохим сек-
сом.
Вот что говорила моя пациентка Клара о сексе со своим
мужем: «На самом деле я не против, чтобы Крис кончал в
меня так быстро. Половой акт никогда не был для меня чем-
то особенным. По-настоящему меня расстраивает лишь то,
что он сосредоточен только на том, чтобы не кончить. Будто
меня вообще не существует».
Клара и Крис уже посещали сексолога, который пореко-
мендовал им так называемый прием «стоп – старт» [53] –
это значит, что им следует останавливаться каждый раз, ко-
гда он почувствует, что оргазм вот-вот наступит. Этот при-
ем может быть эффективен только для мужчин, склонных
к немного преждевременной эякуляции. Но для таких муж-
чин как Крис, у которых оргазм наступает слишком быстро,
техника «стоп – старт» может сработать только в том случае,
если Клара будет лежать неподвижно и не издавать ни одно-
го стона. Не очень задорно.
Существует другой способ, но он подразумевает медика-
ментозное лечение. Вся линейка так называемых селектив-
ных ингибиторов обратного захвата серотонина (СИОЗС),
вроде Прозака или Золофта, обладает способностью помо-
гать мужчинам возбуждаться и сохранять активное возбуж-
дение без эякуляции. Управление по санитарному надзору
за качеством пищевых продуктов и медикаментов (FDA) не
утверждало их использование в этой области, но врачи могут
назначать любые препараты для применения «вне инструк-
ции», если пациент подписывает соответствующее инфор-
мированное согласие.
Я лечил многих мужчин при помощи СИОЗС от преж-
девременной эякуляции. Они стали одними из моих самых
благодарных пациентов.
Однако многое зависит и от качества ваших отношений.
Если ваши партнеры принимают вас такими, какие вы есть,
но вам очень хочется иметь возможность заниматься более
жарким сексом, не прерывая свое возбуждение, тогда прием
медикаментов может стать наилучшим выходом для вас.
Но бывает и так, что у мужчины просто очень придирчи-
вая партнерша, и его склонность к ранней эякуляции делает
его легкой мишенью для ее колкостей. В этом случае я не
буду склонен рекомендовать ему начать принимать медика-
менты, чтобы сделать ее счастливой. Обычно это не сраба-
тывает.
Помните: принятие. Витамин П.
Если ваша партнерша настолько несчастна рядом с вами,
тогда вам, скорее всего, стоит поискать себе другую.
Зашкаливающая любовь
Большинство людей достигают наивысшего уровня воз-
буждения (шестьдесят и выше по моей шкале) не так уж и ча-
сто. Это абсолютно нормально. Но существуют те, кто посвя-
щает свою жизнь погоне за пиковыми показателями. Боль-
ше всего на свете они любят острые сексуальные ощущения.
Просто они такие.
Это как кататься на лыжах. Многие любят это делать. Но
лишь немногие из нас арендуют вертолет, чтобы добраться
на самые удаленные пики и нетронутые трассы, катание по
которым поистине захватывает.
Множество книг о сексе написано именно такими
людьми. Это вполне понятно, но не очень доступно для всех
остальных, кто просто хочет удачно спуститься с горы и не
травмироваться.
К тому же очень интенсивное возбуждение с большей ве-
роятностью наступает у людей, не находящихся в серьезных
отношениях. Согласно ныне покойному Джеку Морину, «са-
мое интенсивное возбуждение наступает, когда мы немного
теряем жизненное равновесие, испытываем неуверенность,
балансируем на острой грани между экстазом и катастро-
фой».
Такой уровень эмоционального накала сложно удержать с
тем, с кем вы совместно выплачиваете ипотеку.
Думаю, что если вы оба полностью возбудитесь (примерно
до отметки «сорок» или около того по моей шкале), то по-
лучите все, что вам нужно. Большинство сексуально счаст-
ливых пар стабильно держатся около отметки «сорок» и все
еще занимаются потрясающим сексом.
Но, предположим, что вы все же стремитесь достичь пи-
ковых значений. Существуют ли какие-либо проверенные
способы сделать это, которые не заставят вас поломать свою
жизнь?
Лучший из известных мне такой – дойдя до привычной
для вас степени возбуждения, спросите себя: «А что еще я
могу сделать, чтобы забраться чуть выше, чем сейчас?»
Обычно это лучше всего получается, если вы умеете уси-
ливать фокусирование на собственных эротических пережи-
ваниях, о чем мы начали говорить в главе 6.
Обратите внимание на свое дыхание. Не спешите и полно-
стью прочувствуйте те ощущения, которые испытывает ва-
ше тело. Может, вам очень захочется прикоснуться к своему
партнеру еще где-нибудь. Или вы сами жаждете новых при-
косновений. Все эти нюансы смогут острее проявиться, если
вы действительно начнете обращать на них внимание.
Способность дойти до отметки «восемьдесят» впечатля-
ет. И сейчас нет недостатка в экспертах, готовых подсказать
вам, как это сделать. Поэтому вы можете с легкостью пойти и
записаться на тот мастер-класс по тантрическому сексу, ес-
ли хотите.
Но не беспокойтесь, если вы и ваш партнер по большей ча-
сти будете барражировать на отметке «сорок». Если вы смо-
жете делать это правильно и регулярно, то этого будет до-
статочно для поддержания эротических отношений на всю
оставшуюся жизнь, в чем мы убедимся в части третьей.
Секс-узлы
Для большинства гетеросексуальных пар наиболее слож-
ной частью полового акта является то, что он предполагает
наличие эрекции у мужчины.
Ее потеря становится для мужчины невероятным стрес-
сом. К сожалению, это может быть стрессом и для его парт-
нерши. Если мужской пенис регулярно теряет свою упру-
гость, партнерша может начать волноваться и подумает, что,
наверно, она его не возбуждает. Как вы понимаете, это очень
плохо.
А теперь вспомните, что сексуальное «я» каждого из парт-
неров в лучшем случае находится на уровне зрелости двух-
летнего ребенка. Тогда вам несложно будет представить, как
быстро весь этот ад разверзнется в вашей постели.
Хэл и Дебора встречались уже несколько месяцев. Они
много занимались сексом. Отчасти потому, что испытывали
влечение друг к другу, частично (как все недавно сложившие
пары) просто, чтобы убедиться, что все по-прежнему идет
хорошо. У него несколько раз пропадала эрекция в ее при-
сутствии. Его это беспокоило, так как он не знал, в какой
момент это может повториться.
И вот Хэл и Дебора собрались провести выходные в пре-
красном курортном местечке. Хэлу очень хотелось, чтобы
поездка была незабываема. Он также надеялся на большое
количество секса с Деборой, хотя и понимал, что не все так
просто.
Пятница, вечер, они приезжают на место. Идут на роман-
тический ужин. А затем вместе отправляются в постель, ис-
пытывая некоторую нервозность.
Вот как события могут развиваться дальше:
Хэл будет волноваться о своей эрекции. Потому что если
он ее потеряет прямо сейчас, то прекрасное начало выход-
ных будет испорчено.
Эти мысли (естественно) повлияют на его способность к
эрекции. Потому что его инфантильное от природы сексу-
альное «я» подумает, что давление слишком велико, и сей-
час самое подходящее время, чтобы все прекратить.
Это заставит его нервничать еще больше. Что, конечно же,
очень сильно помешает наступлению его эрекции.
Присутствие другого человека в постели, несомненно,
еще больше усложнит процесс.
Дебора будет волноваться, что она не так уж и сильно воз-
буждает Хэла. Ибо в противном случае член был бы эреги-
рованным, верно?
Она расстроится.
Это расстроит его и приведет к тому, что эрекция вряд ли
наступит. Его сексуальное «я» к этому моменту уже сделает
вывод, что ситуация безнадежна, и решит полностью отклю-
читься на всю ночь.
Теперь она будет точно уверена, что она его не возбужда-
ет.
И так далее, и тому подобное.
Я стал называть такого рода ситуации секс-узлами [54].
Как только вы оказываетесь в секс-узле, то вам будет очень
трудно не затянуть его еще туже, даже если вы этого и не
желали.
Не каждый секс-узел предполагает участие двоих. Но для
того, чтобы потуже затянуть самые запутанные из них, нуж-
ны двое.
Секс-узлы являются основной причиной того, что сексу-
альные проблемы так сложно разрешить.
Хороший сексолог с легкостью может показать вам, как
развязать подобный узел. Но в большинстве стран мира най-
ти сексолога довольно сложно, и их услуги, как правило, до-
рого стоят.
Поэтому в нескольких последующих главах я покажу вам,
как развязать некоторые из самых распространенных секс-
узлов самостоятельно. Помимо этого, я разместил в конце
этой книги более подробное руководство. Полистайте его
сейчас, если хотите. Я подожду.
Чтобы распутать секс-узел Хэла и Деборы, надо иметь в
виду, что пенисы хороши в умении быть, но им приходит-
ся делать, чтобы соответствовать мужским представлениям
о мужественности и потребностям их партнерш в ощущении
себя желанными.
Пенис Хэла никогда не будет нормально функциони-
ровать под таким давлением. Он слишком эмоционально
незрел и его очень легко перенапрячь.
Вместо этого, когда Хэл и Дебора впервые окажутся в по-
стели, ему просто стоит сказать ей, что он нервничает. Хо-
роший партнер с уважением отнесется к тому, что такое ин-
тимное признание требует смелости.
Может быть, Дебора ответит ему, что и сама нервничает.
Если повезет, Хэл почувствует, что его понимают и при-
нимают (не забывайте, витамин П), что для большинства лю-
дей является большим счастьем и огромным облегчением.
Пенис Хэла выразит это нахлынувшее на него счастье един-
ственным доступным ему способом.
Однако, когда это произойдет, Хэлу может захотеться воз-
держаться от искушения что-то немедленно сделать о своей
эрекцией.
Часто бывает полезно хотя бы на мгновение позволить
этому состоянию просто быть.
Затем, естественно, наступает
черед презервативов
Пользоваться презервативами не так уж и просто, как вам
кажется. Поразительное количество мужчин не могут сохра-
нить эрекцию, пока надевают его.
Чтобы правильно воспользоваться презервативом, муж-
чине нужно точно знать, до какой степени он возбужден.
Возбуждение, находящееся на отметке «двадцать» нашей
шкалы, – это абсолютный минимум. Если начать надевать
презерватив именно на этой отметке, то можно запросто ска-
титься до «пятнадцати» и потерять эрекцию еще до того, как
он окажется на нужном месте.
Лучше подождать с презервативом до тех пор, пока вы
твердо не закрепитесь на сорока. В этом случае, даже если
вы просядете на несколько пунктов во время надевания пре-
зерватива, все равно у вас все получится.
Также крайне важно не торопиться переходить к проник-
новению, как только презерватив занял свое законное место.
Как вы уже знаете, форсировать проникновение – это всегда
не лучшая стратегия. С надетым презервативом это еще ху-
же.
Во время проникновения может произойти все что угод-
но. Внезапно нахлынет волнение о чем-то, не относящемся к
делу. Или возникнут проблемы на входе из-за того, что ваша
партнерша не до конца расслабилась. Некоторые женщины
не сразу могут принять нужную позу. Любое из вышеупомя-
нутого может откатить вас на несколько пунктов.
Ваше сексуальное «я» не слишком любит достигать це-
ли, даже самые приятные. Поэтому, как только вы надели
презерватив, не стоит немедленно пытаться овладеть вашей
партнершей. Гораздо лучше будет немного «отмотать» назад
к тем элементам предварительных ласк, которые в первую
очередь и привели вас к отметке «сорок».
Затем, как только вы снова окажетесь примерно на уровне
сорока, смело приступайте к проникновению, если вы оба
будете к этому готовы.
Однако помните, торопиться не надо. Вы не для того про-
делали весь этот путь, чтобы потратить его на плохой секс.
Логично? Хорошо. Это именно та область, в которой уме-
ние настраиваться на собственное возбуждение в букваль-
ном смысле может спасти вам жизнь.
Практическая часть: половой
акт с проникновением, без
проникновения и «ленивый секс»
Мастерс и Джонсон изобрели современную сексологию и
несколько лет были единственными сексологами на плане-
те. В 1960-е, если вам требовалась помощь с сексуальными
проблемами, единственно возможным вариантом было про-
вести пару недель в клинике Мастерса и Джонсон в Сент-
Луисе.
Лечение обычно начиналось с просьбы прекратить зани-
маться сексом с проникновением. Это выглядело разумным,
так как именно с полового акта и начинались проблемы боль-
шинства пар.
Взаимонаправленные движения полового акта с проник-
новением должны были бы обеспечивать взаимность в физи-
ческой близости, но зачастую этого не происходит. Как толь-
ко вы сумеете перешагнуть через стереотип, что настоящий
секс должен включать в себя хоть какую-то из форм про-
никновения, вы более свободно сможете сосредоточиться на
истинном возбуждении. Как выяснили Мастерс и Джонсон,
«половой акт без проникновения» [55] в некоторых случаях
может служить восстановлению эротической энергии пары.
Как только вы освободитесь от мысли, что обязаны участ-
вовать в половом акте с проникновением, вам станет проще
отказаться от идеи необходимости взаимного участия в нем.
Традиционный сценарий подразумевает, что раз уж вы со-
здали пару, то вам больше не дозволено притрагиваться к
своим гениталиям в постели. Но это несусветная глупость.
Я наблюдаю множество пар, в которых один партнер хо-
тел секса гораздо больше, чем другой. В этих обстоятель-
ствах идея взаимного участия может выглядеть деспотич-
ной. Многие люди, находящиеся в отношениях, продолжают
мастурбировать. Так почему бы не делать это в постели с ва-
шим партнером, где так уютно и тепло?
В ситуациях, когда вы действительно хотите заняться сек-
сом, а ваш партнер нет, я обычно рекомендую следующее.
Сами доведите себя до оргазма при помощи своей руки
(или вибратора), в то время как ваш партнер будет прижи-
маться к вам или обнимать вас. Если вы сделаете это, будучи
совершенно обнаженными, страстно целуясь и тесно сопри-
касаясь кожа к коже, то практически все пункты традицион-
ного сценария будут соблюдены даже без необходимости со-
вершать проникновение.
Один мой пациент как-то назвал это ленивым сексом. Ле-
нивый секс идеально подходит молодым родителям, людям
с разным режимом сна, да иногда просто для удовольствия.
Единственное, от чего вам надо избавиться, это от мысли,
что сексом одновременно должны заниматься оба партнера.
Уникальность секса с проникновением в том, что вам
необходимо принимать во внимание, насколько вы подходи-
те друг другу [56]. Пенисы отклоняются под разным углом
и бывают совершенно разных размеров. Иногда геометрии
партнеров идеально сочетаются, а иногда нет.
Смена позиций может помочь, и большинство пар в ито-
ге ограничиваются несколькими любимыми позами, которые
подходят им больше всего. Тем не менее бывает так, что по
каким-то причинам партнеры просто не подходят друг другу
физически настолько, чтобы иметь прекрасный секс. Одним
женщинам потребуются двадцать минут жесткого секса, что-
бы кончить, в то время как их партнерам достаточно всего
лишь нескольких секунд. Другим женщинам, чьи мужья об-
ладают огромными пенисами, половой акт будет причинять
боль, если продлится больше нескольких минут.
Если такое случится, то вы, скорее всего, предпочтете в
качестве «основного блюда» именно секс без проникнове-
ния, а не с ним. Как говорит мой пишущий о сексе коллега
Ян Кернер, иногда бывает неплохо перевести предваритель-
ную игру в статус «основной игры» [57].
Конечно же, вы можете закончить процесс половым актом
с проникновением, если вам так важен символизм или нра-
вится ощущение взаимности. Только обязательно убедитесь,
что это действительно взаимное желание и вы не форсируе-
те события для того, чтобы соответствовать вашему идеалу
того, каким должен быть секс.
Помните, заниматься сексом должно быть просто. Многие
сексуально счастливые мужчины вынимают пенис после де-
сяти минут прекрасного секса с проникновением и сами до-
водят себя до оргазма рукой, потому что им так проще кон-
чить. И многие сексуально удовлетворенные женщины пред-
почитают достигать оргазма при помощи вибратора, в то вре-
мя как партнер крепко прижимается к ним и целует их во-
лосы.
Глава 10. Почему женщины
теряют интерес к сексу
Большинство женщин устроены так, что они
не захотят секса, если не соблюдены определенные
условия.
Конечно, это касается и многих мужчин. Но
женские требования в основном бывают более
взыскательными.
«Я часто думаю о сексе. Это первая мысль,
которая приходит мне в голову утром, и последняя
перед сном. Каждое утро я просыпаюсь и говорю
себе, что сегодня займусь сексом со своим
мужем, я сделаю это. К полудню я ощущаю,
как моя решимость ослабевает, а к вечеру так
выматываюсь, что о сексе и речи быть не может».
«Анна» – цитата из книги Кэтрин Холл «Пробуждая
сексуальное “я”»
Совершенно очевидно, что эти «новые ощущения» дале-
ки от эротических. Даже совсем наоборот. Иногда они не та-
кие уж и новые.
Тысячи секс-узлов могут прорасти из этой благодатной
почвы.
Жизнь в асексуальной вселенной
Ситуация еще больше ухудшилась, когда у Марни родил-
ся второй ребенок. После долгого дня, наполненного корм-
лением и уходом за двумя детьми, к наступлению ночи един-
ственным желанием Марни было, чтобы никто и пальцем не
притронулся к ее телу до самого утра.
Том по-прежнему возбуждался, лежа рядом с ней в посте-
ли. Но отныне Марни была готова заниматься с Томом сек-
сом в лучшем случае раз в две недели. Она делала это, толь-
ко чтобы расслабить его.
Марни смотрела, как другие женщины наслаждаются
мужским сексуальным вниманием в их адрес, и вспомина-
ла, как сама чувствовала то же самое. Но теперь она жила в
странной альтернативной вселенной, где все, кроме нее, го-
ворили на языке эротизма, который она каким-то образом
разучилась понимать.
Когда Марни и Том впервые пришли ко мне в кабинет,
прошло уже три года с тех пор, как родился их младший ре-
бенок.
– Каких результатов вы хотели бы добиться от терапии? –
спросил я их после ознакомительной части приема.
– Я хочу снова ощутить желание, – ответила Марни.
– Я бы тоже этого хотел, – сказал Том. – Но больше всего
меня порадовало, если бы Марни больше не избегала меня
постоянно.
Марни выглядела удивленной.
– Ты никогда ничего не говорил о том, что я избегаю тебя.
– Конечно, – сказал Том. – Ты больше никогда не пере-
одеваешься в моем присутствии. Не надеваешь ничего кра-
сивого, ложась в постель. Создается впечатление, что ты де-
лаешь все, чтобы держаться от меня на расстоянии.
– Я думала, что проявляю тактичность. Я не хотела тебя
возбуждать.
Том улыбнулся.
– Мне нравится возбуждаться. Ты не знала?
– Но если я не возбуждаюсь, – спросила она, – разве это
тебя не расстраивает?
Том на минутку задумался.
– Конечно. Но чувствовать, как ты меня избегаешь, гораз-
до хуже.
– Я этого не знала, – сказала она.
Я предположил, что подавление ее собственной сексуаль-
ности в равной степени не полезно и для ее собственного ли-
бидо. Она согласилась, что это звучит логично.
Затем я рассказал Марни о двух других основных секс-
узлах, которые подавляют желание: первый – это ощущение,
что с вами что-то не так, второй – секс из чувства долга.
Она внезапно поняла, почему секс превратился для нее в
тяжкое бремя.
– Так что же мы можем с этим поделать? – спросила она
меня.
Будьте в моменте
Я предположил, что либидо Марни упало под тяжестью ее
физического истощения и весом нескольких основных секс-
узлов. Скорее всего, к этому прибавились и другие биологи-
ческие факторы, к тому же она, по-видимому, была подавле-
на. Но давайте сначала попробуем распутать эти секс-узлы.
Многие люди нуждаются в принятии больше, чем в сексе.
Стоит увеличить уровень принятия, и ситуация, как прави-
ло, улучшается.
Я тщательно взвесил мои слова, прежде чем начать гово-
рить.
– Первое, и самое важное, что надо сделать, – сказал я
ей, – это просто принять, что на данный момент у вас пол-
ностью отсутствует интерес к сексу.
Она повела бровью и искоса посмотрела не меня.
– Просто принять это?
– Именно. Секс всегда подразумевает принятие.
Она нахмурилась.
– Это выглядит так, что мне надо сдаться, – сказала она.
– Вовсе нет, – ответил я. – Вы тратите слишком много
энергии на тревоги о сексе. Почему бы не попробовать ис-
пользовать эту энергию более продуктивно?
– Как? – спросила она.
– Время от времени, несколько раз в день, если это воз-
можно, просто уделите достаточно времени тому, чтобы
сфокусироваться именно на том, что вы чувствуете в данный
момент, а не на том, что вы хотели бы чувствовать.
– Вы имеете в виду что-то вроде медитации?
– Не обязательно. Это может быть все, что угодно: про-
гулка, мытье посуды, даже легкий перекус. Главное, чтобы
вы оставались сосредоточены на настоящем моменте. Мож-
но просто сесть и сфокусироваться на своем дыхании.
– А мне нравится эта мысль. Я попробую. Но как быть с
Томом?
Я на некоторое время задумался над ответом на этот во-
прос. В сексологии существуют некоторые стандарты, о ко-
торых мы поговорим позже. Но в таких случаях, как у Мар-
ни и Тома, я предпочитаю индивидуальный подход.
– Вам обоим нужно какое-то время полежать в постели
обнаженными, но не заниматься сексом. Каждый из вас дол-
жен просто сосредоточиться на своем дыхании и телесных
ощущениях.
Марни вопросительно посмотрела на Тома.
– Я согласен, – сказал он.
– Мы можем прикасаться друг к другу? – спросила Марни.
«Хм, – подумал я про себя. – Стандартные методы пред-
полагают наличие большого количества прикосновений. Но
стандартные методы не разрабатывались для молодых мате-
рей».
Марни целый день дергают ее дети. Мне кажется, ей очень
нужно побыть одной.
– У вас и так перебор с прикосновениями, – сказал я ей. –
На данном этапе вам просто необходимо получить опыт ощу-
щения безопасности и принятия рядом с Томом, без прикос-
новений. Если хотите, можете разговаривать, но не прика-
сайтесь друг к другу.
– А если Том возбудится?
– Я же уже говорил, – сказал Том. – Мне нравится воз-
буждаться. Для меня это вовсе не мучительно.
Кажется, Том в самом деле «постиг» идею возбуждения
без обязательств. Интересно, где он этому научился?
– Марни, – сказал я. – Я не могу не замечать, как сильно
вы волнуетесь о том, что Том может возбудиться. Кажется,
вы думаете, что это накладывает на вас какие-то обязатель-
ства.
– А разве это не так? Он же обязательно должен кончить,
не так ли?
– На самом деле нет. Ему же уже не четырнадцать. И он
точно не должен взорваться от повышенного гидравлическо-
го давления. А если ему будет нужен оргазм, он прекрасно
знает, как достичь его самостоятельно.
– Вы имеете в виду, именно тогда, когда мы будем лежать
вместе в постели?
Она опешила от этой мысли.
– Если вас обоих это устраивает. В таком случае это не
имеет слишком большого значения.
Мои слова стали для нее сюрпризом.
– А я всю жизнь думала, что это имеет значение, – сказала
она.
Том засмеялся. Марни стукнула его своей сумочкой, и
они оба расхохотались.
Говорящее лекарство
Мы встретились с Марни и Томом у меня в кабинете на
следующей неделе.
– Я сделала все, как вы советовали, – сказала Марни. –
Какое-то время побыла наедине с собой, настроившись на
свое дыхание и телесные ощущения. Это было по-настояще-
му приятно, за исключением того, что на меня по-прежнему
накатывала печаль. Когда это происходило, я просто стара-
лась оставлять все как есть, как вы и сказали.
Потом она рассказала, как прошел эксперимент с отсут-
ствием прикосновений в постели.
– Я вспомнила, что вы разрешили нам общаться, и вне-
запно поняла, что все, что мне было нужно, это именно по-
говорить. О том, как я устала. О том, как странно постоянно
чувствовать себя такой измотанной, когда у тебя двое пре-
красных здоровых детей.
Затем я начала рыдать и не могла остановиться. Это было
так прекрасно, вот так разреветься. Я знаю, что Том не дол-
жен был ко мне прикасаться, но мне было так нужно, чтобы
он меня обнял, что он и сделал.
Она вздохнула.
– Наверно, это было не по правилам, но я почувствовала
такое облегчение.
– Что произошло потом?
– Кажется, мы оба уснули.
– Вы выяснили, что конкретно так вас расстраивало?
– Я не уверена, что это было что-то конкретное. Просто
все сразу. Необходимость сочетать работу и детей. Чувство,
что у меня больше никогда не будет времени, чтобы сделать
что-то действительно хорошо. Мать Тома, которая сводит
меня с ума. Обычные хлопоты.
Она повернулась к Тому:
– Кстати, я очень тебе благодарна, что ты позволил мне
поругаться на твою мать.
– Я просто старался думать, что это прелюдия, – сказал
он. – Это помогло.
Она снова замахнулась на него своей сумочкой, но он пой-
мал ее в самый последний момент.
Прошло еще несколько недель. Марни и Том по-преж-
нему старались лежать вместе при первой же возможно-
сти. Марни частенько чувствовала необходимость потратить
несколько минут на жалобы на свое нестабильное состояние,
а иногда и чтобы немного поплакать. Она сказала, что ей это
действительно помогает и она уже с нетерпением ждет, когда
Том обнимет ее после этого.
Я был в полном восторге оттого, что она воспринимает его
физическое присутствие как нечто положительное. Ее «го-
ворящее лекарство» в постели с Томом выглядело немного
необычно, но, кажется, оно помогало.
Если применить это к методике «Двух шагов» (глава 6),
то слезы и разговоры Марни, а также ее потребность в объя-
тиях, вполне могут быть шагом первым. Я задумалс: была ли
она готова к шагу второму, который, как вы помните, состоит
в том, чтобы начать переход к возбуждению как таковому?
Кажется, Марни сама задавалась этим вопросом.
– Хорошо, – спросила она на следующем приеме. – Когда
же мы приступим к настоящему сексу?
– Думаете, вы готовы? – спросил я у нее.
– Думаю, да, – сказала она.
– Так действуйте. Когда Том вас обнимет, просто позволь-
те себе почувствовать возбуждение.
Она засмеялась:
– Мы уже очень часто это делали! Когда же мы сможем
заняться сексом?
– А, вы имеете в виду сам половой акт?
Она покраснела и кивнула.
– Когда захотите, – сказал я. – Но вот еще что. Не сводите
все к банальному совокуплению, чтобы покончить с этим.
Постарайтесь сохранить это искреннее, живое чувство даже
после того, как он войдет в вас.
Марни повернулась к Тому.
– Ты понял? – спросила она его.
– Понял, – ответил он.
Беседы в спальне
В постели многие пары дают обет молчания.
Обычно это не очень хорошая идея.
– И еще кое-что, – сказал я им, прежде чем они покинули
кабинет. – Возможно, вы захотите продолжить говорить друг
с другом во время шага второго [63].
– О чем же? – настороженно спросила Марни.
– О чем хотите, и о любых ваших чувствах.
Том кивнул, и я убедился, что он понял меня. А Марни,
кажется, засомневалась.
– Это передовая методика, – сказал я ей.
– Объясните, – попросила она.
Я повернулся к Тому.
– Том, – сказал я, – обними меня, пожалуйста, когда бу-
дешь входить в меня, мне так нужно почувствовать себя бли-
же к тебе в этот момент.
– Мне это нравится, – сказал Том. – Но будет еще лучше,
если это скажет сама Марни.
Марни хихикнула.
– Или, например, «Том, я очень устала сегодня, но вижу,
что ты возбужден. Как ты думаешь, какие у нас есть вариан-
ты?»
– Да, понимаю, это может сработать, – ответила Марни.
Марни и Том поэкспериментировали с такого рода сло-
весной близостью в постели, что в итоге уберегло их от
огромного количества недопонимания. Вот пример одного
из их диалогов перед сном.
Послушаем:
Том: «Твое тело возбуждает меня».
Марни: «Том, ты же знаешь, я сейчас не могу».
Том: «Марни, я просто сказал, что твое тело возбуждает
меня. Это не была просьба».
Марни: «Хорошо, спасибо, что объяснил! (Задумывается
на мгновение.) Знаешь, если ты не против просто поваляться
со мной пару минут, я буду очень рада».
Том: «Если я это сделаю прямо сейчас, то захочу кон-
чить».
Марни: «Ты можешь довести себя до оргазма сам, лежа
рядом со мной?»
Том: «Думаю, да. Только если ты позволишь мне одновре-
менно ласкать тебя пальцами».
Марни: «Хорошо, но сначала помой руки. И постарайся
не затягивать. Не надо пытаться возбудить меня. Это просто
ради твоего удовольствия. Мне необходимо поспать».
Том: «Спасибо, детка».
Марни: «Да нет проблем».
Том: «Я рад, что мы можем вот так поговорить об этом».
Марни: «Я тоже».
Как вы видите, все довольно подробно.
Марни и Том в конечном итоге научились получать много
радости от шага второго.
Я также посоветовал им не отказываться от шага первого.
Многие пары начинают от него отказываться, как только им
становится лучше.
И это очень досадно. Но что поделать?
Послесловие
Я бы не хотел, чтобы у вас сложилось впечатление, что
помогать кому-то возродить желание так просто. Это вовсе
не так.
Далеко не все мужчины так же хорошо относятся к воз-
буждению без обязательств, как Том. На самом деле боль-
шинству из них нужно этому долго учиться. И не всем жен-
щинам, находящимся в таком же депрессивном состоянии,
как Марни, поможет только одна семейная терапия [64].
Но большинству пар, находящихся в такой ситуации, мо-
жет подойти умение распознавать их секс-узлы, откровенно
говорить о своих эмоциях и, возможно, некоторые из спосо-
бов тренировки осознанности, которая поможет им концен-
трироваться на своих ощущениях.
Можно сказать, что у каждой пары есть общий «сексуаль-
ный банковский счет». Всякий раз, когда вы занимаетесь хо-
рошим сексом или ведете интимный разговор о своих истин-
ных чувствах, вы словно пополняете этот счет.
Не переставайте вкладываться в него, и однажды, когда
вам это понадобится, вы получите неплохие дивиденды. Мы
еще раз вернемся к этому в части третьей.
Но сначала я хотел бы поговорить с вами о более сложной
проблеме: что же делать, если секса не хочет мужчина?
Такого вроде не может быть, правда?
К сожалению, это случается. И в последнее время все ча-
ще.
Тот факт, что такого не может быть, делает эту ситуацию
еще более тревожащей.
Глава 11. Почему у мужчин
бывают осечки в постели
Большинство гетеросексуальных мужчин
обычно воспринимают любое проявление женского
недовольства как критику в свой адрес.
Это приводит к разного рода трудностям
внутри гетеросексуальных пар.
«Многие мужчины действительно очень
чувствительно относятся к малейшим намекам
на то, что их партнерши несчастливы
или неудовлетворены. Они чувствуют, что
удовлетворение женщин, так же, как и их
матерей, – это зона их ответственности, и к тому
же его очень трудно обеспечить».
– Майкл Бадер. «Мужская сексуальность»
Дилемма гетеросексуального мужчины
Согласно традиционному сценарию мужчина должен быть
лидером. Если он чувствует, что его критикуют или не при-
нимают, у него нет возможности просто надуться, заплакать
или вести себя беспомощно. Обычно вместо этого он про-
сто постарается принять настолько уверенный вид, насколь-
ко это возможно, в надежде, что это ощущение пройдет.
Как правило, это не слишком помогает, естественно, по-
тому, что его сексуальное «я» не наделено приспособитель-
ными навыками, необходимыми для того, чтобы справиться
с такой ситуацией.
В конечном итоге мужчина, который чувствует, что его
критикуют и не принимают, обычно от отчаяния просто от-
даляется. Лишь немногие женщины смогут это правильно
расценить, а уж тем более понять.
Он чувствует, что его критикуют, поэтому отдаляется.
Это приводит женщину в ярость, и она начинает крити-
ковать его еще больше.
Он еще больше отдаляется – и все дальше, и дальше.
Отдаляясь эмоционально, он отдалится и в сексуальном
плане тоже.
Она, конечно же, подумает, что он больше ее не хочет.
Что, как вы знаете, очень плохо.
Женщина, которая больше не ощущает себя желанной,
никогда не улыбнется мужчине той особой приветливой
улыбкой. А он, конечно же, расценит это как сигнал, что к
ней больше небезопасно приближаться.
И это, конечно, полное безумие, поскольку она больше не
улыбается только потому, что он не прикасался к ней целый
месяц. Но именно так все обычно и происходит.
В итоге даже самая уверенная в себе женщина может по-
терять самообладание, поинтересоваться, может, он гей или
изменяет, и потребовать объяснений, что происходит. Все
это приведет к образованию того, что, несомненно, можно
назвать матерью всех секс-узлов в отношениях мужчин и
женщин:
Он больше не испытывает к ней желания.
Она нервничает и расстраивается из-за него.
Теперь он точно не испытывает к ней никакого желания.
К тому времени, как ситуация доходит до этой точки, он
уже полностью теряет уверенность в том, что может сделать
ее счастливой. Самое лучшее, что он может позволить се-
бе сделать в этой ситуации, – это заботиться о ней другими
способами. Или может скатиться до глупого, инфантильно-
го поведения, например рассказывать дурацкие шутки или
прикалываться.
Может просто попытаться сделать вид, что все хорошо.
Но они оба будут знать, что это всего лишь маска, а под ней
скрывается его отчаяние, оттого что он утратил уверенность
в себе.
Большинство женщин подтвердят вам, что мужская уве-
ренность – это ключевой элемент мужской сексуальности.
Мужчина, потерявший уверенность, похож на женщину,
утратившую веру в свою привлекательность. И это очень
плохо [68].
Можно ли спасти этот брак?
Вернемся к Дэвиду.
– Каких результатов вам больше всего хотелось бы добить-
ся от терапии? – спросил я.
Дэвид снова откинулся на спинку стула.
– Знаете, это же была не моя идея. Но я бы хотел, чтобы
она больше не критиковала меня так часто.
– Хорошо, – сказал я. Это прозвучало немного нетерпели-
во, но с облегчением, оттого что у меня теперь есть, от чего
оттолкнуться. – Приступим.
Он удивился.
– К чему?
– Давайте научим ее не критиковать вас так часто.
Он с недоверием посмотрел на меня.
– И как же мы это сделаем?
– Очень просто. Мы излечим ее от одиночества, – сказал
я.
– А кто вам сказал, что она одинока?
– Когда женщина так усердно критикует мужчину, как
Гвен критикует вас, – ответил я ему, – чаще всего это означа-
ет, что она одинока. Женщины так назойливо жужжат только
в том случае, если уверены, что их никто не слушает. Пере-
станьте убегать от нее, и посмотрим, к чему это приведет.
Дэвид согласился не убегать. И выключать свой смартфон,
когда они разговаривают, о чем она просила его многие го-
ды. Когда он сделал это, то с удивлением обнаружил, что она
может с увлечением обсуждать многие другие вещи, кроме
его недостатков.
Но секс – это совсем другое дело. Дэвид все еще был не
способен, или не хотел (зачастую очень трудно это опреде-
лить) проявлять хоть какую-то инициативу в постели. Секс
иногда случался, но инициатором всегда выступала Гвен.
Шли недели, а мы с ним по-прежнему обсуждали эту си-
туацию с разных сторон. Но ничего не менялось.
В итоге, чувствуя, что мы зашли в тупик, я попросил у
Дэвида разрешения позвонить Гвен.
– Простите, – сказала она. – Но у меня больше нет сил с
этим разбираться. Если он не проявит хоть какие-то призна-
ки желания, то все кончено.
В итоге я предложил ей сделку: она придет ко мне на при-
ем всего один раз, и я больше никогда ее не побеспокою.
Она неохотно согласилась.
История глазами Гвен
Неделю спустя Гвен пришла в мой кабинет, сняла пальто
и села. Это была элегантная женщина, по которой было вид-
но, что она много работает. В итоге мы проговорили полтора
часа, за которые она успела рассказать мне всю историю их
отношений с самого начала.
Гвен сказала, что, когда познакомилась с Дэвидом, она и
предположить не могла, что все так обернется. Она никогда
до этого не встречала мужчину, рядом с которым чувствова-
ла себя такой особенной.
Дэвид был полон энергии и творческих идей для совмест-
ного времяпрепровождения. Он не был лучшим любовни-
ком из тех, кого знала Гвен, но определенно был самым доб-
росердечным и увлеченным, и это многое компенсировало.
Чтобы сделать ей предложение, он организовал грандиоз-
ное мероприятие и собрал всех их друзей. Она, не колеблясь,
ответила «да». Но как только они стали жить вместе, она за-
метила, что что-то не так.
– Бывало, когда мы с Дэвидом разговаривали, – сказала
она, – он задавал мне вопрос, а через какое-то время спра-
шивал то же самое. Его просто не было рядом со мной. Как
будто, получив меня, он теперь мог забыть обо мне и перей-
ти к следующей задаче.
А потом он внезапно перестал хотеть секса. Я подумала,
что он может изменять мне, поэтому я просмотрела все его
гаджеты. Ничего. Немного порно тут и там, но ничего боль-
ше. Он хороший человек, и я знаю, он любит меня. Но я
больше не могу терпеть это безразличие.
Она на мгновение задумалась.
– К тому же он очень неорганизованный, – добавила она. –
Я не самый опрятный на свете человек, но у меня не хватает
нервов постоянно убирать за ним.
– Как вы думаете, почему так происходит? – спросил я у
нее.
– Я думаю, что у него может быть СДВГ17, – сказала она. –
Но на работе, когда речь идет о заключении крупного кон-
тракта, он очень собран.
– На самом деле это довольно типично для людей с
СДВГ, – сказал я. – Дело вовсе не в «дефиците внимания» на
самом деле. А скорее в трудностях с концентрацией на том,
что в данный момент не вызывает сильного интереса.
Гвен опустила глаза и попыталась сдержать слезы.
– Думаю, я смогу смириться с тем, что он больше не счи-
тает меня интересной. Но это по-прежнему больно.
17
Синдром дефицита внимания и гиперактивности (англ. attention deficit
hyperactivity disorder), аббр. СДВГ— неврологическо-поведенческое расстрой-
ство развития, начинающееся в детском возрасте. Характеризуется трудностями
с концентрацией внимания, гиперактивностью и импульсивностью. Также при
склонности к СДВГ у взрослых возможны снижение интеллекта и трудности с
восприятием информации. – Прим. пер.
Любовь у бурундуков
Очень часто бывает, что в приходящих ко мне парах нали-
чие СДВГ у одного из партнеров становится причиной мно-
жества проблем. Как в семьях их родителей, так и позже, ко-
гда они вступают в брак.
Вот известный всем пример. Посмотрим, сможете ли вы
определить, у кого из участников этого диалога СДВГ:
– Саймон?
– Да, Дейв.
– Теодор?
– Да, Дейв.
– Элвин?.. – Элвин?!. – ЭЛВИН!!!!
Да, конечно, это Элвин18, который был так поглощен чем-
то другим, что не заметил, что его окликнули по имени.
Кто бы ни написал эти строки, он прошел через болезнен-
ный опыт – в детстве, как родитель или оба варианта, и ему
удалось превратить это в комедию.
Если такое происходило с самим человеком, это точно бы-
ло не так забавно.
На таких Элвинов всего мира очень много кричат. Роди-
тели могут очень стараться сохранять спокойствие. Но когда
все остальные торопятся поехать на важное семейное меро-
18
«Элвин и бурундуки» (англ. Alvin and the Chipmunks) – американская семейная
комедия о трех бурундуках. – Прим. пер.
приятие – все, кроме Элвина, который сидит необутый перед
телевизором, совершенно не представляя, сколько времени
и что вокруг творится, – немудрено, что раздадутся крики
[69].
Многие мальчики с СДВГ, такие как Элвин, от природы
наделены устойчивостью к любой критике. Когда они вырас-
тают, эта устойчивость может помочь им стать выдающими-
ся полководцами, травматологами и промышленными маг-
натами. Но это не означает, что у них нет психологических
травм.
Оборотная сторона медали порой бывает очень травма-
тичной. Жена может чувствовать себя невероятно одинокой,
когда ее выросший Элвин настолько поглощен своим план-
шетом, что не слышит, как она зовет его по имени. На про-
тяжении многих лет она может говорить ему такие слова, на
которые она и подумать не могла, что способна.
Иногда они очень похожи на те, которые произносила Эл-
вину его мать. Поэтому все они будут смутно ему знакомы.
Зачастую он будет реагировать на них так же, как и в дет-
стве, – просто отдалится от нее.
Все о мужской психике
Хорошие сексологи должны знать как можно больше об
особенностях мужской психики и ее уязвимых местах. Неко-
торые мужчины не могут долго удерживать внимание и быст-
ро начинают скучать в постели. Другие используют секс, что-
бы снизить свой уровень тревоги, и поэтому должны зани-
маться им постоянно. Кто-то так глубоко уходит в другие ин-
тересы, что напрочь забывает о сексе.
Бывают мужчины с плохой памятью, и они продолжают
из раза в раз делать одно и то же, даже после того как их
партнерши говорили им, что их это бесит. А некоторые из
них вообще не понимают эмоции. У остальных полно дру-
гих причуд, которые не так уж легко классифицировать, но
они в той же степени делают из этих мужчин невыносимых
партнеров.
В настоящее время психотерапевты относят всех этих
мужчин к категории «атипичные» [70].
Многие женщины тоже атипичны. Но по какой-то причи-
не женская атипичность не так часто является объектом рас-
смотрения сексологии по крайней мере не в случае гетеро-
сексуальных пар.
В то время как мужская нейропсихологическая уязви-
мость часто становится сферой применения терапии. Будто
бы они находятся в двойной опасности, как от своей атипич-
ности, так и оттого, что они мужчины.
– Дело не только в сексе, – сказала Гвен. – Иногда мне
просто нужно знать, что он думает обо мне. Было бы здоро-
во, если бы он хоть иногда протирал кухонный стол. Но он
даже никогда не замечает, что он грязный.
– Скажите, почему ваш выбор пал именно на Дэвида? –
спросил я. – Я уверен, что у вас было много других канди-
датов.
– Может быть, мне хотелось приключений, – ответила она
с унылым видом. – Может, я просто не создана для приклю-
чений. Сейчас я просто хочу, чтобы кто-то еще заметил, что
кухонный стол нужно протереть. Возможно, это из-за того,
что я слишком поверхностна.
Она посмотрела на часы и сказала, что ей пора. Встала и
надела пальто.
– Вы можете мне объяснить, почему он больше не хочет
заниматься со мной сексом? – спросила она.
– Может быть, потому, что он чувствует, что вы его по-
стоянно критикуете.
– Я знаю. И очень стараюсь этого не делать. Но я так разо-
чарована. Кажется, мне очень плохо удается это скрывать.
Она на мгновение задумалась.
– Я думала, что мужчинам по умолчанию нужен секс.
– Да, все так думают. Правда в том, что мы такие же, как
и женщины. Нам важно чувствовать, что нас ценят.
Она грустно улыбнулась мне, пожала руку и ушла, акку-
ратно закрыв за собой дверь.
Вернемся к Дэвиду
Когда Дэвид пришел ко мне в следующий раз, мы потра-
тили какое-то время на заполнение моего контрольного ли-
ста СДВГ для взрослых.
У Дэвида обнаружилось несколько симптомов гипе-
рактивности, но окончательный диагноз помогли поста-
вить именно симптомы нарушения концентрации внимания.
Сложности с усидчивостью, хронические опоздания, труд-
ности с самоорганизацией. Склонность терять ключи, от-
ключаться во время разговора и допускать небрежные ошиб-
ки, когда ему скучно. Он рассказал мне, что окончил кол-
ледж только потому, что буквально замуровал себя в подва-
ле библиотеки, чтобы не отвлекаться.
Я всегда поражаюсь тому, что такие люди, как Дэвид, до-
растают до зрелого возраста, и никто не замечает у них при-
знаков СДВГ. Даже сейчас большинство людей, в том числе
психотерапевтов, полностью игнорируют этот диагноз. Осо-
бенно когда речь идет о ком-то вроде Дэвида. Об очень ум-
ном человеке, у которого есть то, что Джина Пера, автор
книги «Это ты, я или взрослый СДВ?», называет «скрытый
СДВ»19. Ему больше свойственна невнимательность, а не ги-
перактивность.
«Скрытый СДВ» обычно ускользает от радаров большин-
ства людей.
В итоге мы с Дэвидом попробовали различные способы
медикаментозного вмешательства при СДВГ, пока не нашли
тот, что ему подходит. Спустя несколько месяцев Дэвид не
19
СДВ и СДВГ – это одно и то же. СДВГ более современный термин. Можно
иметь СДВГ как с гиперактивностью, так и без нее. – Прим. авт.
переставал удивляться, как это он до сих пор обходился без
него.
Мне не терпелось посмотреть, что же будет происходить
между Гвен и Дэвидом теперь, когда ему немного помогли с
его СДВГ. Но по своему опыту я знал, что подобные случаи
обычно очень запутанны, и не ждал особых чудес.
Не стоит обобщать и переносить опыт Дэвида и Гвен на
другие пары. Ведь не каждый мужчина, оказавшийся в ситу-
ации Дэвида, имеет СДВГ. И не у каждого человека с СДВГ
есть проблемы в отношениях.
Но среди пар, обратившихся за помощью, очень часто
один из партнеров имеет этот синдром. Зачастую они годами
проходят терапию, и их психотерапевт даже не подозревает,
что такое возможно. Поэтому я подумал, что должен об этом
упомянуть.
Глава 12. Эмоционально
опираться на себя
Ваши партнеры должны принимать вас
такими, какие вы есть.
Если они этого не делают, тогда вам, вероятно,
стоит настоять на этом.
«Иногда… мужчина нуждается в помощи,
чтобы он мог активно проявлять напористость.
Ему необходимо взаимодействовать со своей
партнершей так, как ему нравится, или говорить
ей, что делать. Ему могут пригодиться такие
простые просьбы, как “пожалуйста, убери локоть,
он давит мне на ребра”».
– Авода Оффит. «Ночные размышления»
20
От англ. coming out – «выход». Процесс, при котором человек открыто и доб-
ровольно признается в своей принадлежности к сексуальному или гендерному
меньшинству. – Прим. пер.
о гее, лесбиянке, о своей бисексуальности, трансгендерстве,
гендерном нонконформизме или просто излишней экзальти-
рованности.
Даже если вы сделали это, то, скорее всего, вам придется
продолжать процесс дифференцирования и дальше, чтобы
сохранять свою идентичность в долгосрочных отношениях.
Это касается всех, кем бы вы ни были.
Сарина находит нового партнера
Мы впервые встретились с Сариной в главе 2, когда она
наконец-то осознала, что она лесбиянка. Однажды, несколь-
ко лет спустя, Сарина позвонила мне и сказала, что ей нужна
помощь с ее новой подругой Джо.
Как и многие лесбийские пары, Сарина и Джо обычно до-
ставляли друг дружке удовольствие по очереди. Физическая
близость обычно начиналась с того, что Сарина доводила
Джо до оргазма. Но когда наступала очередь Сарины полу-
чать удовольствие от Джо, ей часто не удавалось должным
образом расслабиться. Ей казалось, что Джо слишком роб-
кая, чрезмерно беспокоится о том, чтобы все сделать пра-
вильно. Сарине хотелось, чтобы Джо заняла более активную
позицию и вела себя более напористо.
Джо нуждалась в принятии.
– Просто мне кажется, что я не лидер в постели, – сказала
она.
– Да, но мне это нужно, – ответила Сарина.
– Имеешь полное право, – продолжила Джо. – Но это не
означает, что я обязана тебе это предоставить.
В некотором роде стремление Джо отстаивать таким об-
разом свою позицию придавало их отношениям заряд энер-
гии. Они решили подойти к вопросу творчески. Возможно,
им стоило поменяться местами, чтобы Джо первая могла до-
вести Сарину до оргазма.
Стало гораздо лучше. Когда Джо еще не испытала оргаз-
ма, ей оказалось проще выразить свое желание таким обра-
зом, чтобы Сарина его почувствовала.
Однажды, когда они готовили ужин, Джо страстно поце-
ловала Сарину, велела ей лечь и закрыть глаза. Сарину это
очень возбудило, и в этот раз она была более отзывчива к
ласкам, когда Джо довела ее до оргазма.
– Давай повторим, – сказала Сарина.
– Даже не знаю, – ответила Джо. – Я не уверена, что это
на самом деле мое.
– Я понимаю, – сказала Сарина.
Проявленное Сариной понимание позволило Джо почув-
ствовать больше расслабленности и принятия. И спустя ка-
кое-то время эротический климат отношений улучшился до
такой степени, что уже было не важно, кто получит первый
оргазм.
Оглядываясь назад, мы увидим, что найденное Сариной
и Джо решение, по сути, не имело отношения к сексу. Дело
было в том, что каждая из них получила свою долю принятия
себя такой, какая она есть.
Адам
Адам вспомнил, как в десять лет он осознал, что абсолют-
но не похож на своего отца. Судя по всему, его отец настоль-
ко комфортно чувствовал себя в своем теле, что Адам мог
только мечтать о том же.
Друзья напоминали Адаму его отца. Они любили грубые
активные виды спорта, дурачиться, дразнить друг друга, все
то, что Адаму совсем не нравилось делать. Начиная с деся-
тилетнего возраста Адам был уверен, что с ним что-то не так,
и каждую ночь молился, чтобы его исцелили.
Адам никогда неинтересовался девочками. Он им скорее
завидовал и мечтал стать одной из них. Ему нравилась их
впечатлительность, долгие разговоры друг с другом и тот
факт, что им не нужно притворяться любительницами спор-
та.
Адам довольно долго не мог влюбиться. Любовь пришла
в двадцать пять лет, и это был мужчина. Оглядываясь назад,
Адам понял, что он был таким долгие годы. Просто он не
был готов это осознать.
Ко мне он пришел в пятьдесят, уже будучи очень успеш-
ным адвокатом сферы развлечений, который жил на два го-
рода, Нью-Йорк и Лос-Анджелес. Уже два года он был в от-
ношениях с Сетом. Сет был на добрый десяток лет моложе
и хотел пожениться с ним. Адам сомневался.
– Он слишком женственный, – сказал Адам. Я мечтал
быть рядом с мужчиной, который не будет настолько сильно
похож на гея.
Я слушал рассказ Адама о его детстве и искал в мужчине,
сидящем напротив меня, хоть какие-то следы того ранимого
мальчика, каким, по его словам, он был раньше.
– Что случилось с тем мальчиком? – спросил я.
– В то время мир был другим. Я завидую мальчикам-геям,
которые растут сейчас. Им не нужно притворяться теми, кем
они не являются.
– Может быть, вы завидуете Сету. В то время, когда ро-
дился он, мир уже был более открытым для многообразия.
Сету не нужно было соответствовать чьим-то представлени-
ям о мужественности.
– Это не зависть. Скорее неприязнь.
Я немного задумался, пытаясь понять, как пробить броню
презрения Адама.
– Послушайте, – сказал я. Я вырос в том же мире, что и вы.
И сталкивался со всеми этими мужскими заскоками: спорт,
потасовки, дурацкие шутки. Я все это тоже ненавидел.
– Вы гей?
– Нет. Но все же немного знаю о том, что такое взрослеть,
думая, что с тобою что-то не так.
Адам внимательно на меня посмотрел. Потом отвернулся
и долго молчал.
– Можете что-то посоветовать?
– Когда вы в следующий раз разочаруетесь в Сете, про-
сто уделите внимание этому чувству. Дышите сквозь него.
Помните, что вы отталкиваете его потому, что есть что-то
внутри вас, с чем вы пока не примирились.
– Кажется, это довольно трудно.
– Чем больше практики, тем будет легче.
К женственности мир относится неоднозначно. Ее идеа-
лизируют и в то же время ненавидят. Если девочка-пацанка
хочет носить брюки – это мило, а вот если мальчик хочет но-
сить платье – уже не так мило.
Не все мужчины-геи женственны, а многие мужчины-ге-
теросексуалы – да. Однако, если мужчина, гетеросексуал или
гей, демонстрирует слишком много своих женских черт, это
может снизить либидо партнера.
Я заметил, что геи такого зрелого возраста, как Адам,
склонны больше беспокоиться об этом. Молодые геи, вырос-
шие в более либеральную эпоху, в основном относятся к та-
ким вещам более расслабленно.
Желания эротического мышления зачастую связаны с
чем-то в нас самих, чего нам не хватает. Это очень заман-
чиво, быть рядом с партнером, который дополняет вас. Но
обычно бывает полезнее оставаться наедине со своим соб-
ственным чувством неполноты до тех пор, пока вы не смо-
жете перестать об этом волноваться.
И это тоже часть умения эмоционально опираться на себя.
Часть III. Секс на всю жизнь
В части I мы рассуждали о природе сексуального «я».
В части II говорили о поле и гендере.
В части III мы соберем всю эту информацию воедино и
проследим весь путь становления пары, нацеленной на дол-
госрочные серьезные отношения: с самого начала партнер-
ства, затем прохождения через ожидаемый кризис среднего
возраста и далее.
Мое внимание будет нацелено на пары, находящиеся в экс-
клюзивных долгосрочных отношениях. В наше время можно
не ограничиваться только таким видом отношений, но по
огромному ряду причин большинство людей сегодня все еще
стремятся к моногамии.
Если вы усвоили уроки этой книги, то вы уже многое узна-
ли о том, как заниматься хорошим сексом с любимым чело-
веком. Но, несмотря на большое количество хорошего секса,
спустя много лет вы все равно можете обнаружить, что
больше не испытываете желания к своему партнеру. Же-
лание часто становится жертвой семейной жизни.
Существует масса книг о том, что с этим делать, как
сохранить силу желания или вернуть утраченное. Эта кни-
га не одна из них.
В последующих главах я намереваюсь показать вам дру-
гой взгляд на эротизм в долгосрочных отношениях.
Подход, который я собираюсь вам предложить, совер-
шенно не зависит от желания. Он состоит в умении взгля-
нуть внутрь себя, чтобы соединиться со своими самыми
глубокими источниками вдохновения.
Это лучше, чем просто пытаться стимулировать жела-
ние. К тому же это более эффективный способ оставаться
в контакте всю жизнь, что я вам и продемонстрирую.
Заинтересовались?
Хорошо.
Начнем.
Глава 13. Эрос и вера в себя
Существует миллион определений веры. Я
предпочитаю воспринимать ее как внутреннюю
целостность, которая помогает вам сохранять
баланс в отношениях.
Это вовсе не означает, что вы будете
постоянно счастливы. Просто, когда вы будете
несчастны, вы по-прежнему сможете сохранять
устойчивость и уверенность в том, что в конечном
итоге все будет хорошо.
Я вспоминаю о [73] дружестве юности твоей,
о любви твоей, когда ты была невестою, когда
последовала за Мною в пустыню, в землю
незасеянную.
– Книга пророка Иеремии 2:2.
Эмили
Спустя годы, когда мы узнали друг друга получше, Эмили
рассказала мне о самом ярком воспоминании своего детства.
Каждый раз, когда она расстраивалась, мать говорила ей, что
она слишком чувствительная.
Эмили всегда становилось от этого не по себе, что, конеч-
но же, не улучшало ее настроения. После этого их отноше-
ния становились все хуже и хуже.
Эмили не могла не быть чувствительной. Кажется, она уже
родилась такой. Ее мать повторяла, что она всегда была труд-
ным ребенком, ее было сложно успокоить и легко расстро-
ить.
Эмили старалась быть более сдержанной, но однажды
один из ее братьев сказал о ней какую-то гадость за ужином.
Эмили залилась слезами, и ей пришлось уйти в свою комна-
ту.
Той же ночью мать Эмили, уже изрядно уставшая от ее
постоянных истерик, сказала, что ей пора бы перестать быть
такой чувствительной, иначе никто никогда не сможет сде-
лать ее счастливой.
Кажется, каким-то образом это материнское предсказание
сбылось в браке Эмили с Джеем. Они познакомились в ас-
пирантуре, когда допоздна просиживали в лаборатории. Их
связала любовь к науке и то, что они оба страдали бессон-
ницей.
Джей был умным, приятным, эмоционально устойчивым
молодым человеком, и он очень понравился родителям Эми-
ли. Хотя она вынуждена была признать, что от этого ей было
радостно и неловко одновременно.
Джей сделал Эмили предложение после того, как они про-
жили вместе несколько месяцев. Она взяла небольшую пау-
зу, чтобы обдумать его, и в итоге сказала «да», поначалу ис-
пытав от этого огромное облегчение.
Но после помолвки Эмили стала замечать, что начала
охладевать к сексу с Джеем. Она была к нему абсолютно рав-
нодушна.
Эмили подумала, что это могла быть обычная тревож-
ность. Она по собственному опыту знала, что тревога с лег-
костью может притуплять чувства. Но все же она продолжа-
ла волноваться о том, что с их сексуальной связью что-то не
так.
Уж не совершила ли она ошибку, решив выйти замуж.
Она начала замечать в Джее черты, которые ей не нрави-
лись. Дурацкие, банальные вещи, вроде его неуместных шу-
ток. Чем больше она об этом думала, тем меньше ей хотелось
заниматься с ним сексом.
В конце концов он спросил у нее, что происходит, и она
разрыдалась.
– Просто я больше ничего не чувствую, когда мы занима-
емся сексом, – сказала она.
Конечно, этого лучше было не говорить, но так уж вышло.
Джей пытался проявлять понимание. Он согласился с тем,
что дело, скорее всего, в тревожности, и сказал, что все бу-
дет хорошо. Но из-за всего этого он стал более осторожным.
Что, в свою очередь, привело к тому, что уровень ее тревоги
повысился еще больше.
И вот приглашения разосланы, подарки начали прихо-
дить. Но с каждым новым свертком, появлявшимся в их до-
ме, ее тревога росла. Она не могла думать ни о чем, кроме
того, что все это надо вернуть.
Свадьба прошла хорошо, но в первую брачную ночь Эми-
ли снова ничего не почувствовала во время секса, о чем
она уже научилась к тому моменту помалкивать. Она нача-
ла имитировать оргазм, и поэтому чувствовала себя отвра-
тительно. Возбуждение она тоже имитировала, что было еще
хуже.
А потом Джей начал придираться к ней. Он подвергал
критике ее рабочий график, ее неумение готовить, даже
фильмы, которые она хотела посмотреть. Эмили понимала,
что она первая начала критиковать его, но к этому времени
ситуация уже вышла из-под контроля. В итоге он предложил
развестись.
Спустя годы, оглядываясь назад, Эмили поняла, что точно
знает, что пошло не так. Она была слишком молода. И почти
не верила в себя. В ее голове все еще звучал голос матери,
говорившей, если она не перестанет быть такой чувствитель-
ной, никто никогда не сможет сделать ее счастливой.
Эмили понимала, что в какой-то степени она сама помог-
ла этому предсказанию сбыться, она будто бы пыталась до-
казать правоту матери. Однако почему она пыталась это сде-
лать, так и осталось для нее загадкой.
Ваш внутренний голос
В вашем сознании существует место, сохраняющее па-
мять обо всех ныне живущих или ушедших близких вам лю-
дях. У этого места нет названия. Но если вы похожи на боль-
шинство людей, то вы, скорее всего, проводите там очень
много времени.
Голоса людей, населяющих это место, по-прежнему зву-
чат в вашей голове практически так же, как это было во вре-
мя вашего личного общения. В психиатрии эти голоса назы-
ваются интроектами 21 [74].
У каждого есть множество интроектов. Это широко рас-
пространенное явление. В зависимости от свойств вашей
психики и полученного детского опыта, ваши интроекты бу-
дут либо дружественными, либо нет.
Если вам повезло и воспитывающие вас люди были доста-
точно мягкими, терпеливыми и верили в вас, то ваши интро-
екты будут преимущественно позитивными. Но у всех роди-
телей бывают моменты, когда они не проявляют любви. Да-
же самые лучшие из них не могут предотвратить возникно-
вение недопонимания или тяжелых душевных переживаний.
Поэтому даже в самых уверенных в себе людях могут по-
явиться негативные интроекты. Те самые голоса, которые
вас ругают, стыдят и заставляют вас чувствовать так же, как
и в самые горестные моменты вашего детства.
Очень полезно обладать запасом позитивных интроектов,
чтобы вы не забывали, что достойны быть любимыми и же-
21
Интрое́кция (от лат. intro – внутрь и лат. iacio – бросаю, кладу) – бессозна-
тельный психологический процесс, относимый к механизмам психологической
защиты. Включение индивидом в свой внутренний мир воспринимаемых им от
других людей взглядов, мотивов, установок и пр. (интрое́ктов). – Прим. пер.
ланными. Работа позитивных интроектов обычно незаметна,
так как они действуют тихо, как фон. Если вы достаточно
уверенный в себе человек, то, скорее всего, их у вас очень
много и вы даже не подозреваете об этом.
Негативные интроекты обычно более заметны. Это голо-
са, которыми разговаривали с вами ваши родители и учите-
ля, когда были вами недовольны.
Негативные интроекты могут быть полезны в ситуациях,
когда вам нужно убедиться, что вы не слишком беспечны
или самоуверенны. Они как суровые, но любящие родители,
которые могут уберечь вас от проблем. Но если они выйдут
из-под контроля, то с легкостью могут привести к тяжелым
навязчивым состояниям, о которых мы говорили в главе 4.
Негативные интроекты являются одними из основных при-
чин возникновения трудностей в отношениях.
Получается, что верой в себя в том числе можно назвать и
то, когда баланс между вашими позитивными и негативны-
ми интроектами склоняется в пользу позитивных. Слишком
большое количество негативных интроектов может ослабить
вашу веру.
Жизненный опыт многих людей практически исчерпал их
запас веры в себя. Поэтому задача ее восстановить выпадает
на долю брака, терапии или других близких отношений.
Вера в данном случае не имеет ничего общего с религи-
озными верованиями. Вера некоторых религиозных людей
очень велика, и связь с Богом или религиозной общиной де-
лает ее еще крепче. Но есть и те, которые используют рели-
гию, чтобы компенсировать недостаток веры. А есть и дру-
гие люди, наделенные исключительной силой веры, которые
вообще не имеют к религии никакого отношения.
Эмили и Сэм
Когда Эмили познакомилась с Сэмом, ей было тридцать
два, и она строила многообещающую исследовательскую ка-
рьеру в одном из крупнейших университетов Нью-Йорка. В
принципе, ей нравилось быть одной. По большей части по-
тому, что это давало ей возможность проводить вечера и вы-
ходные за написанием заявок на грант вместо необходимо-
сти проводить с кем-то время.
Эмили никогда не была сильно помешана ни на мужчи-
нах, ни на детях и прекрасно отдавала себе отчет, что может
никогда больше не выйти замуж или иметь детей, что вполне
ее устраивало. Но порой, когда уже не было сил писать грант
или думать, она делала себе чашечку чая и заходила погла-
зеть на мужчин на свою страничку на сайте знакомств. С од-
ной стороны, чтобы развлечься, с другой – чтобы сохранить
себе пространство для маневра.
Ей несколько раз попадался на глаза профиль Сэма, сим-
патичного парня в плавках на пляже. На жизнь он зарабаты-
вал игрой на бирже, что казалось ей очень скучным заняти-
ем.
Сэм тоже обратил внимание на страничку Эмили, но ре-
шил, что она слишком умна для него, и пролистал ее.
В какой-то момент Сэм поменял фото своего профиля. На
новом он был снят крупным планом в костюме и галстуке на
модной вечеринке. Эмили всегда испытывала слабость к со
вкусом одетым мужчинам. Она попалась на этот крючок и
написала ему сообщение.
Он был польщен ее вниманием и сразу же ответил. И они
встретились в ближайшие выходные. Они планировали про-
сто перекусить, но выдался такой погожий весенний день,
что Сэм предложил взять напрокат лодку в Центральном
парке, и Эмили с радостью согласилась.
К следующим выходным они уже были парой.
Не все отношения завязываются так быстро. Но в боль-
шинстве пар происходит, как минимум однажды, некая
вспышка энергии. В этот момент кажется, что из ничего был
создан новый мир. Энергия, высвободившаяся во время это-
го взрыва, при должном с ней обращении, может питать эти
отношения всю жизнь.
Может быть, именно поэтому люди и не влюбляются так
часто. Могут понадобиться годы для того, чтобы накопить
необходимый эмоциональный заряд. Это как кактус, кото-
рый годами выжидает, прежде чем выпустить один бутон.
Мы едва знаем людей, в которых влюбляемся. Но в пер-
вые часы знакомства между двумя людьми происходит об-
мен гигантским количеством информации.
Мельчайшие детали, поворот головы или то, как он управ-
ляется с веслами в лодке, могут нести в себе невероятное ко-
личество информации для того, кто открыт для нее.
Ощущая нереальность происходящего
Однажды, в самом начале отношений, Сэм отправил Эми-
ли немного игривое голосовое сообщение, которое задело
ее, так как она восприняла его как насмешку. Он извинился,
и недоразумение было разрешено. Но когда он после этого
эпизода поцеловал ее, Эмили почувствовала, что не может
нормально дышать. У нее возникло неприятное чувство то-
го, что она не может целиком отдаться текущему моменту.
Он спросил, все ли с ней в порядке. Она ответила, что
просто немного обескуражена.
«Я люблю тебя», – сказал он.
«Да, – подумала она. – Пока что любишь. Но ты даже не
представляешь, насколько эмоциональной я могу быть».
Спустя несколько дней Эмили снова почувствовала некую
отстраненность во время секса, совсем как то время, когда
она была замужем. У нее появилось плохое предчувствие,
что весь ужас ее предыдущего замужества повторится снова.
Однажды днем, когда Эмили читала книгу, лежа в посте-
ли, пришел Сэм, лег рядом и начал тереться носом о ее шею.
– Иногда, когда я чувствую себя по-настоящему счастли-
вой рядом с тобой, – сказала она ему, – это жутко меня пу-
гает.
Сэм прервался и спросил, чего она боится.
– Я боюсь, что все испорчу, – ответила она. И рассказала
ему о своем первом браке и о том, как она в итоге перестала
что-либо чувствовать.
– Со мной такое тоже случалось? – спросил он. – Я имею
в виду, что ты ничего не чувствовала.
– Нет, – солгала она. – Но я боюсь, что такое может про-
изойти.
– Что ж, если это случится, пожалуйста, пообещай мне об
этом сказать.
– И что же мы будем делать? – спросила она.
– Я не знаю, – ответил он, – мы что-нибудь придумаем. И
продолжил тереться носом о ее шею.
Разговор получился коротким, но ей понравилось, что он
не расстроился. После этого она почувствовала себя немно-
го лучше. И когда они в следующий раз занимались любо-
вью, Эмили не ощущала себя настолько охладевшей к нему.
Шло время, и она все больше и больше ощущала себя самой
собой. Эмили не сомневалась, что ей было полезно набрать-
ся смелости и сказать что-то Сэму, даже несмотря на то, что
она не рассказала ему всю правду.
Смелость – это важная часть веры. Чтобы обладать верой,
требуется смелость, а вера, в свою очередь, может вознагра-
дить вас смелостью. Это похоже на работу мышцы. Чем боль-
ше вы ею пользуетесь, тем сильнее она становится.
К тому же Эмили было очень любопытно знать, могло
ли сейчас все сложиться по-другому, потому что она была
разведена. Ее отношения с бывшим мужем были так тесно
связаны с ее привязанностью к собственной семье. Теперь
она знала, что все зависит только от нее. Чувствуешь больше
одиночества, но так лучше.
Все же иногда Эмили продолжала слышать голос своей
матери, этот жесткий взволнованный голос из детства. Но
теперь, чем больше Эмили слушала этот голос, тем чаще за-
мечала, сколько тревоги в нем было.
Эмили была единственной дочкой в семье, поэтому совер-
шенно естественно, что большая часть материнских тревог
доставалась ей, но она этого совсем не понимала. И теперь,
лежа среди ночи в кровати с Сэмом, она переосмысливала
слова матери: «Никто никогда не сможет сделать тебя счаст-
ливой».
Они были частью материнской эмоциональной вселенной,
в которой женщине надлежало найти кого-то, кто должен
сделать ее счастливой.
Эмили поймала себя на мысли, что она стала играть с эти-
ми словами, переиначивать их.
«Нет, – подумала она, – никто и никогда не сможет сде-
лать меня счастливой. Потому что я сама должна об этом по-
заботиться».
Ваши негативные интроекты никогда полностью не исчез-
нут. Они всегда будут звучать громче в момент неуверен-
ности и кризиса. Но если вам повезет, то со временем они
будут смягчаться более позитивными интроектами. Голоса
страхов в вашей голове как будто начнут заглушаться голо-
сами спокойствия. Через какое-то время голос Сэма присо-
единится к хору положительных интроектов, которые убаю-
кивают Эмили теми ночами, когда она с легкостью погружа-
ется в сон.
Эмили не могла и предположить, что ее отношения с
Сэмом так сильно повлияют на ее веру в себя. Но хорошие
отношения – это всегда вызов для веры. Так устроен мир.
Говорящее лекарство Эмили
На смену лету пришла осень, а Эмили и Сэм по-прежнему
были вместе. По какой-то причине вот уже несколько недель
Эмили начинала плакать, каждый раз, когда они занимались
сексом.
На нее внезапно накатывала волна желания, которая на-
чиналась где-то в районе клитора и разливалась по всему те-
лу. Это было похоже на оргазм, но состоящий из смеси удо-
вольствия и слез. Иногда она кончала и заливалась слезами
одновременно. Сэм сжимал ее в своих объятиях, пока волны
рыданий вздымались, накатывали и отступали, оставляя ее в
изнеможении и опустошая разум.
Она назвала это «слезгазм».
Сэма это так возбуждало, что он кончал сразу после нее,
как только ее рыдания начинали стихать. Мокрые с ног до
головы, они иногда смеялись в голос над тем, что так распа-
лились.
Эмили никак не могла взять в толк, от чего конкретно бы-
ли эти слезы. Вряд ли от печали. Скорее от крайней уязви-
мости. Иногда они так сбивали Эмили с толку, что ей снова
хотелось стать одиночкой.
После одного из таких многоводных слезных оргазмов
Эмили лежала на Сэме, а он нежно ее укачивал и целовал
ее плечи.
– Помнишь, я тебе рассказывала о своем первом браке? –
спросила она. – Что спустя какое-то время я перестала что-
либо чувствовать, а ты спросил, случалось ли такое с тобой?
– Я помню, – сказал он.
– На самом деле случалось, – продолжила она, уткнув-
шись в подушку. – Несколько раз в самом начале. Мне до
сих пор не по себе оттого, что я лгала тебе.
Она перевернулась так, чтобы лучше видеть его, и они
смотрели друг на друга, лежа на подушках.
– В последнее время я чувствую себя такой тревожной и
уязвимой, – сказала она ему. – Ты когда-нибудь чувствовал
такое?
– Нет, никогда.
– Я постоянно так себя чувствую. Кажется, единственное,
что мне помогает, – это возможность говорить тебе обо всем,
что меня пугает.
Она на мгновение задумалась.
– А ты хочешь чем-нибудь поделиться со мной? – спро-
сила она.
– Разве что тем, что ты самый эмоциональный человек,
которого мне когда-либо доводилось встречать.
– Слишком эмоциональный?
– Тебя это сильно беспокоит, правда?
– Больше, чем ты можешь представить.
В течение нескольких следующих недель Эмили расска-
зала Сэму все, что могла вспомнить, о каждом моменте сво-
ей жизни, за который ей было стыдно. Начиная с того, как
она заперла в шкафу своего младшего брата, и заканчивая
историей о том, как она позволила себе закрутить роман со
своим научным руководителем. Все.
Включая всякие мелочи, которые она никогда бы не осме-
лилась ему рассказать раньше. Например, однажды на кух-
не она попросила, чтобы он обнял ее за талию и сказал, что
любит.
Ей было непривычно говорить ему такое, а не просто
ждать, чтобы он сделал это сам. Но в то же время ей каза-
лось, что это очень интимно и смело.
Эмили нравилось это ощущение смелости. Она по-преж-
нему чувствовала свою уязвимость радом с Сэмом. И часто
плакала во время секса. Но все чаще и чаще это происходи-
ло потому, что она чувствовала свою наполненность чем-то
хорошим.
Красный и лавандовый
Однажды Эмили поехала в центр города, чтобы купить
Сэму подарок. Она присмотрела для него хорошую футбол-
ку поло, но не могла определиться с цветом.
Ее любимый цвет лавандовый. Его – красный. Оказалось,
что в наличии были футболки обоих цветов. Какой цвет вы-
брать, его любимый или ее?
Три для спустя Сэм открыл свой подарок на день рож-
дения, увидел лавандовую рубашку в подарочной обертке и
улыбнулся.
– Эй, а это подарок тебе или мне? – спросил он.
– Это маленькая частичка меня. Тебе нравится?
– Да, это же частичка тебя.
– Ты можешь поменять ее на красную.
– Мне бы это даже в голову не пришло.
Ему и вправду понравилось? Эмили очень на это надея-
лась. Она была рада, что рискнула подарить ему частичку
себя.
Почему-то все это напомнило Эмили одну новеллу О.
Генри, которую она проходила в школе, «Дары волхвов». В
ней одна молодая замужняя женщина, у которой не было
денег на рождественский подарок, продала свои роскошные
локоны, предмет ее особой гордости, чтобы купить своему
мужу цепочку для его дорогих часов. И она не подозревала,
что он продал их, чтобы купить набор дорогих гребней для
ее прекрасных волос.
Вспомнив это, Эмили поняла, что всегда ненавидела эту
историю.
«Если ты любишь кого-то, – думала она, – не обязатель-
но расставаться с тем лучшим, что есть в тебе. Нужно его
сохранить, чтобы иметь возможность разделить его со сво-
им любимым человеком. Ведь именно поэтому он находится
радом с тобой».
Позже Эмили решила, что она вспомнила эту историю
только потому, что теперь у нее появилось что-то хорошее,
чем она могла поделиться.
Вот что делает вера в себя.
Она помогает вам почувствовать, что у вас есть что-то
прекрасное, чем можно поделиться.
Глава 14. Стать парой
Рано или поздно любые отношения достигают
стадии, когда вы начинаете задаваться вопросом,
с какой стати вы вообще выбрали именно этого
человека. Это нормально. Важно лишь то, что вы
предпримете, когда такое произойдет.
«Секс – это самое интимное пространство,
существующее между двумя людьми. В этой
особой среде, где уязвленные чувства жужжат
как разъяренные осы на чердаке, сексолог должен
действовать предельно аккуратно».
– Авода Оффит. «Сексуальное “я”»
Под одной крышей
Спустя несколько месяцев поисков Эмили и Сэм нашли
небольшую однокомнатную квартиру в Верхнем Ист-Сайде,
которая их устраивала. Немного волнуясь, они поставили
свои подписи под договором аренды.
В первые недели проживания у них возникли небольшие
поводы для взаимного недовольства. Например, отправив-
шись покупать диван в гостиную, они обнаружили, что нена-
видят вкусовые пристрастия друг друга в выборе мебели. Но
через несколько недель усердных поисков по всему городу
они нашли диван, с которым, как им обоим показалось, они
смогут ужиться.
Кажется, это был хороший знак. В день доставки нового
дивана они занялись на нем сексом. Эмили поняла: да, никто
из них на самом деле не любил этот диван, зато они любили
друг друга.
В субботу, когда Эмили читала в спальне, Сэм зашел и
спросил, не возражает ли она, если он сходит в спортивный
зал перед ужином.
Она заметила, что Сэм часто так делает. Будто бы посто-
янно спрашивает у нее разрешения.
Это почему-то страшно действовало ей на нервы.
В ту ночь ей показалось, что Сэм был более нерешитель-
ным в постели, чем обычно. Это тоже ее раздражало. Веро-
ятно, Сэм что-то почувствовал, потому что в самый разгар
полового акта у него вдруг пропала эрекция. Эмили сказала
ему, что все в порядке. Она все равно устала.
Но у нее внутри снова поселился страх, и заниматься сек-
сом они стали все реже и реже.
Эмили не могла допустить, чтобы и эти отношения выле-
тели в трубу. Она настояла на немедленном визите к сексо-
логу, и после недолгих поисков в интернете они пришли ко
мне.
Когда я впервые увидел Эмили и Сэма, они показались
мне очень странной парой. Тревожная бледная молодая жен-
щина в свитере и очках с толстыми линзами, и загорелый мо-
лодой мужчина атлетического телосложения в лавандовом
поло. Они попросили помочь им наладить общение и разо-
браться с тем, что они практически перестали заниматься
сексом.
Я привык работать с парами с нехваткой внутрисемей-
ной коммуникации. Но на самом деле взаимодействия в та-
ких семьях достаточно, просто оно происходит не на словес-
ном уровне, и то общение, которое у них есть, партнеров не
устраивает.
– Помните ли вы, когда начались ваши проблемы? – спро-
сил я.
– Думаю, спустя пару месяцев после того, как мы съеха-
лись, – сказал Сэм. – Сразу после покупки того злосчастного
дивана. Именно тогда Эмили начала сердиться на меня.
– А мне кажется, это началось, когда ты перестал хотеть
заниматься со мной сексом.
Сэм вспылил:
– Я никогда не переставал хотеть секса. Я просто почув-
ствовал себя таким неловким, а ты выглядела такой раздра-
женной.
Эмили явно хотела поспорить с ним, но сдержалась. Она
глубоко вздохнула и решила обдумать слова Сэма. Может,
она и вправду злилась на него.
– Я вспомнила один эпизод, – сказала она. – Как-то ты
спросил меня, можешь ли ты сходить в спортзал перед ужи-
ном. Почему-то это вывело меня из себя.
– Я тоже это помню, – сказал Сэм.
– В моей семье, – сказала Эмили, – мужчина не должен
ни у кого спрашивать разрешения, чтобы пойти куда-то.
Сэм глубоко вздохнул:
– В моей семье принято спрашивать. Это называется быть
вежливым.
– Я не могу представить, чтобы мой отец или кто-то из
братьев вот так спрашивали разрешения. Это не по-мужски.
Сэм еще раз сделал глубокий вдох:
– Там, откуда я родом, относиться к людям с уважением
считается мужественностью.
– А мне так не кажется, – сказала она. – Это меня раздра-
жает.
Идентификации
Харриет Лернер в своей книге «Танец гнева» отмечает,
что, когда в паре происходит конфликт, партнеры зачастую
понятия не имеют, из-за чего ссорятся. На самом деле Эми-
ли и Сэм ссорятся вовсе не из-за мужественности Сэма. Они
выясняют, есть ли у их пары хоть какая-то надежда на сов-
местное будущее.
Эмили боится того, что они слишком разные. Почему-то
она повторяет то же самое, что делала со своим бывшим му-
жем, заставляет его чувствовать себя отвергнутым. И если
она продолжит в том же духе, то, скорее всего, это в конеч-
ном итоге оттолкнет его и подтвердит ее опасения, что их
отношениям не суждено было случиться.
Так почему же Эмили все это делает? Это сложный во-
прос, и мы поговорим о нем в главе 17.
Согласно Лернер, бывает так, что вы не просто не знаете,
из-за чего воюете. Но иногда даже не представляете с кем.
В случае Эмили, похоже, настоящая битва разыгрывалась
у нее в голове.
В предыдущей главе мы говорили об интроектах. Обычно
с их помощью мы вспоминаем значимых персонажей нашего
детства. Есть еще один способ отождествлять себя с этими
людьми. Надо начать перенимать их качества до тех пор, по-
ка мы не станем в той или иной степени на них похожи.
Существуют понятия позитивной и негативной иденти-
фикации, так же как и в случае с позитивными и негативны-
ми интроектами. Человечество выжило в том числе и пото-
му, что люди отождествляли себя с положительными каче-
ствами своих родителей. Таким образом, происходит пере-
дача положительного опыта следующим поколениям.
Но большинство людей также отождествляют себя с тем,
что они в своих родителях ненавидели. Причины этого зача-
стую неочевидны, но я думаю, что чаще всего они подпадают
под категорию «отождествление себя с агрессором».
– Я не знаю, заметили ли вы, – сказала Эмили, когда на
следующей неделе пришла ко мне на прием одна, – но, когда
на прошлом приеме я жаловалась на Сэма, я поймала себя
на том, что улыбаюсь. Я не могу понять, почему.
Я сказал ей, что не заметил этого.
– Это было так странно, – продолжила она. – Вот я сижу
и критикую его, а что-то внутри меня, ну не знаю, вроде как
очень счастливо от этого.
– А потом я заметила то же самое дома, – сказала она. –
Сэм, как всегда, был излишне внимателен. Я сказала ему,
что это меня раздражает. И вот опять – я улыбалась. А по-
том меня вдруг осенило. Дело не в удовольствии. Это было
чувство облегчения. Я подумала: «Слава богу, это его кри-
тикуют. Слава богу, не меня».
– Такое случается со многими людьми, – сказал я. – Был
ли в вашей жизни кто-то, чья критика повергала вас в ужас?
– Думаю, что это мой отец, – сказала она. – Он бывал
очень суровым. В детстве я была готова сделать все что угод-
но, лишь бы он не ругал меня.
– Думаю, когда вы упрекаете Сэма, вы отождествляете се-
бя с вашим отцом. Всем нравится отождествлять себя с мо-
гущественными людьми. Это гораздо безопаснее.
– Отец тоже занимается наукой, – сказала она. – Иногда
мы работаем вместе.
– Как ваш отец относится к Сэму? Он ему нравится?
– На самом деле да. Но я всегда опасаюсь, что это не так.
Не знаю, почему.
– Вероятно, потому, что фигура отца в вашей голове го-
раздо более склонна к осуждению, чем когда-либо был ваш
реальный отец, даже в его худшие дни.
– А можем ли мы что-то сделать с этой фигурой отца в
моей голове?
– Это может занять какое-то время. А пока давайте про-
сто начнем пристально следить за ним. Дайте знать, если он
доставит вам какие-либо неприятности.
Еще один поворотный момент
Однажды Эмили и Сэм обедали с родителями Эмили,
и зашел разговор о науке. Сэм, который, разумеется, был
очень далек от нее, ляпнул что-то очень неуместное. Эмили
с беспокойством посмотрела на отца, который вскинул бро-
ви, но ничего не сказал.
После обеда Эмили подошла к отцу, который читал газе-
ту.
– Папа, – сказала она, – я очень признательна тебе, что ты
не поправил Сэма за обедом.
Отец немного помолчал.
– Я просто не хотел ставить его в неловкое положение.
– В общем, я просто хотела сказать, что очень это ценю.
Всего несколько слов, но для Эмили они имели колоссаль-
ное значение. Она очень гордилась тем, что смогла вот так
поговорить с отцом.
К тому же ей было приятно защитить Сэма. Получилось,
что Эмили захотелось вступиться за Сэма, когда она поду-
мала, что отец мог его задеть.
Эмили села напротив отца, смакуя это ощущение.
– Сэм хороший человек, – сказала она.
– Я согласен.
– Спасибо, что проявил терпение по отношению к нему.
– Ты не ожидала?
– Иногда ты бываешь очень резким в суждениях.
Эмили заметила, что отец слегка напрягся, но вскоре рас-
слабился.
– Я знаю, – сказал он, отложив газету. – Раньше было еще
хуже.
– Я помню, – сказала она.
Эмили потянулась к нему и обняла.
– Ты тоже хороший человек, – сказала она ему. – Мне по-
везло, что вы оба у меня есть.
Треугольники
Боуэн писал, что отношения двух людей по своей природе
нестабильны и человеческое общество, как правило, состоит
не из пар, а из треугольников [77]. Боуэн мог бы указать на
наличие треугольника, включающего в себя Сэма, Эмили и
ее отца.
Более спокойный и менее осуждающий Сэм обеспечива-
ет Эмили безопасное убежище, когда она расстраивается из-
за своего отца. Но Эмили постоянно испытывает искушение
убежать обратно в безопасное пространство интроекта от-
цовской фигуры.
Однако это место на самом деле не такое уж и безопасное,
так как это довольно пугающий интроект. В действительно-
сти ни одна из позиций в этом треугольнике не безопасна,
именно поэтому Эмили постоянно чувствует себя так тре-
вожно.
Этим же вечером Эмили рассказала Сэму о своем разго-
воре с отцом. Она все еще наслаждалась тем приятным ощу-
щением заступничества за Сэма. Она забралась на него свер-
ху, обхватила своими бедрами его талию и велела лежать
смирно, пока она смотрела ему в глаза. Затем Эмили попро-
сила Сэма посмотреть в ее глаза.
– Что ты видишь? – спросила она.
– Смелость, – ответил он. – Она тебе очень идет.
Сэм расцеловал лицо Эмили, потом приподнял ее повы-
ше и поцеловал, забравшись поглубже между грудей. Вскоре
они уже занимались любовью, и она снова плакала.
Сэм обнял ее покрепче и дал ей выплакаться. Прошедшие
несколько недель были очень утомительными.
Эмили была рада снова почувствовать себя более силь-
ной. Она знала, что это прекрасное сильное чувство не на-
всегда. Но по крайней мере она знала, где его искать, и это
вселяло в нее надежду, что она сможет его вернуть.
С течением времени уверенность Эмили росла, и теперь
она в основном защищала Сэма, а не нападала на него. Она
поняла, что ситуация не настолько опасна, как ей казалось, и
фигура отца в ее голове стала напоминать одного из подкро-
ватных монстров из детства, которые перестают быть такими
страшными, когда вырастаешь.
Когда два человека объединяются в пару, под их кроватью
часто прячется куча таких монстров. Если противостоять им
вместе, это может стать мощным источником веры в себя.
Когда Эмили впервые сказала Сэму, что он недостаточ-
но мужественен, это обескуражило его. Но спустя некоторое
время он обрел устойчивость. Он сказал ей, что больше не
потерпит подобных выпадов в свой адрес.
Эмили почувствовала облегчение. Она поняла, что всю
свою жизнь она искала кого-то, кто сможет противостоять ее
отцу. Как только Сэм дал отпор отцовской фигуре в ее голо-
ве, это помогло ей сделать то же самое.
Это было похоже на некий сеанс нерелигиозного экзор-
цизма, призванный изгнать из нее отца. Эмили злилась, что
процесс шел не очень быстро. Ей бы так хотелось, чтобы кто-
нибудь просто пришел, помахал крестом, попел на латыни,
и она исцелилась бы навсегда.
Однажды Сэм опять собрался в спортзал и снова спросил
Эмили, не против ли она. Все это по-прежнему казалось ей
очень странным.
– Знаешь, – сказала она, – мы с отцом все так же не любим,
когда ты вот так спрашиваешь разрешения.
– Вы оба можете поцеловать мой зад, – сказал он.
Она засмеялась.
Сыновья и любовники
Адам сидел на моем кожаном кресле, впившись руками в
подлокотники. Сет сидел на диване напротив. Сета я видел
впервые.
Как вы помните из главы 12, Адам находил Сета слишком
женственным. Когда Адам сказал мне, что хочет прийти се-
годня с Сетом и поговорить об этом, я забеспокоился о том,
как Сет может на это отреагировать.
Но оказалось, мне не о чем было волноваться. Сет был
абсолютно спокоен.
– Это все чушь, – сказал Сет, поворачиваясь ко мне. – Я
думаю, что у Адама есть проблемы с его матерью.
Адам скрестил руки на груди.
– Что не так с моей матерью?
– Я иногда наблюдаю за ней, за тем, как она двигается.
Она совершенно не уверена в себе как в женщине. И как она
может помочь тебе быть уверенным в себе геем?
Адам скривил лицо.
– Ты упускаешь один прекрасный момент в том, чтобы
быть геем, – сказал Сет. – Между тобой и твоей матерью ис-
чезает это кровосмесительное ощущение. Вы можете рассла-
биться и радовать друг друга.
– Мы с ней так и делаем.
– Это не то, о чем я говорю.
– Она принимает меня.
– Да, но может ли она просто радоваться за тебя?
Сет еще немного подумал.
– Когда ты признался ей, что ты гей, она, скорее всего,
пошла к своему психоаналитику и спросила у него, как ей к
этому относиться.
Адам улыбнулся.
– Да, могу поспорить, что именно так она и сделала.
Сет снова ненадолго задумался.
– Как бы я хотел, чтобы ты позволил мне радоваться вме-
сте с тобой, – сказал он.
Адаму стало не по себе.
– Я не могу, – произнес он.
– Я знаю, – ответил Сет.
Сет потянулся к Адаму и потрепал его по волосам. Ему
это не понравилось, но, учитывая обстоятельства, он счел
нужным не подать виду.
Шли месяцы, и мы изредка встречались с ними, когда они
бывали в Нью-Йорке.
Адам признался, что начал понимать точку зрения Сета.
Может быть, все действительно было бы по-другому, ес-
ли бы после того, как он в юности понял, что «другой», его
мать смогла бы просто порадоваться за него [78]. Но Адам
себе и представить не мог такое в то время. Мир был совсем
другим.
В итоге Адам решил поговорить со своей матерью. Он
спросил у нее, замечала ли она когда-нибудь, что он отли-
чался от других мальчиков. Она сказала, что это приходи-
ло ей в голову, но в то время было не принято так активно
участвовать в делах своих детей, как сейчас.
И ей действительно очень хотелось бы проявлять больше
положительных эмоций по отношению к нему такому, какой
он есть. Но для этого она должна была быть более уверенной
в себе, чем тогда. Она поделилась своими сомнениями в том,
что ее мать тоже не обладала достаточной уверенностью в
себе. Может, это наследственное.
Мать Адама сказала, что она очень рада, что он решил
поговорить с ней об этом и безумно гордится тем, кем он
стал. Это был очень эмоциональный момент для них обоих.
Сет и Адам поженились. Адаму по-прежнему бывает
непросто, когда ему кажется, что Сет ведет себя недостаточ-
но мужественно, но он говорит, что теперь не воспринимает
это так остро.
Иногда он чувствует к Сету приливы нежности и осозна-
ет, что они направлены в том числе и на что-то внутри его
самого. Время от времени он даже испытывает теплые чув-
ства к тому робкому мальчику, которым он был и в какой-то
степени остается до сих пор.
Глава 15. Может ли секс
пережить моногамию?
Моногамия может развить вашу способность
любить, включая эротическую любовь. Но это
не происходит автоматически. Этот процесс
требует вовлеченности, удачи, осознанности и
умения не паниковать, когда вы не чувствуете
желания.
«Когда Господь собирается сделать что-
то прекрасное, Он или Она всегда начинает
с трудного; когда Господь собирается сделать
что-то великолепное, Он или Она начинает с
невозможного».
– Энн Ламотт. «План “Б”: новые размышления о
вере»
Глава 16. Осознанность,
сердечность и молитва
Большинство пар жаждут обрести
эротическое вдохновение. К счастью, оно может
посетить большинство из них. И не потому, что
они становятся все более искусными любовниками.
А лишь при условии, что они сделают эрос
инструментом благословения и мира.
«Мне кажется, есть две вещи, которые
совершенно нельзя показывать на экране:
реалистичная демонстрация полового акта и
молитва Богу».
– Орсон Уэллс
Осознанность, сердечность и молитва
Джон Кабат-Зинн в своей книге «Осознанность для начи-
нающих» пишет, что во многих азиатских языках для обо-
значения понятий «сознание» и «сердце» используют одно
слово. Поэтому сердечность автоматически подразумевает
осознанность.
Практики осознанности берут свое начало из Индии и Во-
сточной Азии. На Западе у них нет точного эквивалента.
Но, мне кажется, что такое западное явление, как молит-
ва, имеет в этом отношении некоторый неисследованный по-
тенциал.
Обычно люди ассоциируют молитву с просьбой о чем-то.
Но с теологической точки зрения это полнейшая глупость.
Если Бог есть, то Он совершенно точно не нуждается в том,
чтобы вы у него просили о чем-то необходимом. Он это уже
и так знает.
Более точное определение молитвы будет включать в се-
бя сознательное отрешение от всех забот с целью открыться
навстречу озарению.
Один из религиозных постулатов гласит [85], что благо-
дать, о которой мы молимся, и так постоянно находится во-
круг нас. Молитва всего лишь создает подходящий сосуд для
ее принятия.
Физическая близость как таковая может быть одной из
форм молитвы. Потрясающий секс, как и душевная молит-
ва, бывает похож на состояние отрешенности, в котором эро-
тическая энергия вселенной заполняет все ваше существо и
проходит через него, оставляя после себя чувство благодар-
ности и удовлетворения. Но даже простой, обычный хоро-
ший секс может стать священнодействием, если совершать
его с правильными намерениями.
Благословение повседневности
Множество авторов, пишущих на тему секса, начинают
с некоего идеального образа, эротического потенциала че-
ловека. Ориентиром обычно является невероятный или ше-
девральный секс, который один из писателей назвал «пико-
вые эротические переживания».
Лично меня не так сильно интересуют пиковые пережива-
ния моих пациентов. Их наличие радует, однако я не думаю,
что они могут значительно укрепить вашу веру в себя.
Я уверен, что истинная вера произрастает из благослове-
ния повседневности. Если партнеры каждый день отправля-
ются в постель пораньше, чтобы успеть поговорить и, воз-
можно, заняться любовью после этого, это и есть благосло-
вение повседневности.
В самом начале ваших отношений секс был единственно
возможным инструментом, с помощью которого вы могли
поддерживать уверенность в том, что все будет хорошо. Под-
держивая друг друга и получая поддержку, вы обретали веру.
Может быть, теперь у вас есть другие источники подпит-
ки уверенности. Достижения, дети или чудесный дом в хо-
рошем месте. Но вы по-прежнему продолжаете заниматься
сексом, потому что все это сохраняет ваш канал обретения
веры открытым.
Очень важно начинать именно с того состояния, в кото-
ром вы находитесь в данный момент. Нужно быть честными,
иначе ничего не получится. Вдохновение придет в свое вре-
мя. Вы не можете заставить его появиться. У него свои рит-
мы, и вы должны их уважать.
«Вдохновение существует, – сказал Пикассо. – Но оно
должно застать тебя за работой».
Вдохновение не чуждо и сексу, но вы должны открыться
навстречу ему [86].
Практическая часть:
секс-настройки для пар
Много лет назад лечение в Клинике Мастерса и Джонсон
часто начиналось с так называемого «чувственного фокуси-
рования» [87]. Оно заключалось в том, что испытуемые об-
нажались и начинали по очереди ласкать друг друга, без ка-
кой-либо цели, не пытаясь возбудить партнеров или, наобо-
рот, охладить их пыл.
Похоже, парам этот процесс очень нравился. Он часто
приводил к долгожданному облегчению после негативного
сексуального опыта, который у них был.
В первые несколько сеансов чувственного фокусирования
следовало избегать прикосновений к явным эрогенным зо-
нам на теле партнеров. Затем переходили к следующему эта-
пу, где это позволялось, но цели этих прикосновений были
далеки от привычных нам.
Теперь тем, кто прикасался, нужно было концентриро-
ваться на самих прикосновениях к телу партнеров. А те, в
свою очередь, должны были просто позволять им это делать
(до тех пор, пока это не начинало доставлять дискомфорт,
конечно). Не надо было ни беспокоиться, ни заботиться о
ком-то еще. Что дарило непередаваемое ощущение свободы
тем, кто так никогда не делал [88].
Чувственное фокусирование было весьма популярно в то
время, и большинство сексологов до сих пор его рекоменду-
ют. Но в наши дни большинство пар почему-то не считает
его таким уж интересным. Может быть, потому, что нам ста-
ло сложнее надолго удерживать внимание. Я не знаю.
В любом случае большинство людей неправильно тракту-
ет чувственное фокусирование. Они усердно стараются ода-
рить своих партнеров самыми приятными на свете прикос-
новениями. Как вы уже знаете, такая щедрость не слишком
сексуальна. И того хуже, она формирует запрос на получение
положительной обратной связи на эти прикосновения отто-
го, кто их получает. И это тоже, естественно, не очень сек-
суально.
Совершенно забытая сегодня первоначальная идея состо-
яла в том, что дарить и принимать прикосновения нужно
из исключительно эгоистических побуждений. Нужно бы-
ло не столько «дарить прикосновения», сколько «получать
прикосновения» [89]. Те, кто получал прикосновения, зна-
ли, что партнеры наслаждались их телами эгоистично, толь-
ко ради собственного удовольствия. Нужно было всего лишь
проживать этот опыт так, как им нравилось, совершенно не
беспокоясь о них.
По мере того как Мастерс и Джонсон продолжали предпи-
сывать своим клиентам чувственное фокусирование, им по-
степенно становилось понятно, что их идея назначать всем
получение удовольствия полностью бессмысленна и абсо-
лютно ошибочна. Удовольствие – это эмоция, а контролиро-
вать возникновение эмоций невозможно.
Поэтому в дальнейшем получение удовольствия больше
никому не назначали. Пациентам говорили, что они должны
просто проживать этот опыт, совершенно не ожидая, прине-
сет он удовольствие или нет.
К сожалению, многое из этого так и не было зафикси-
ровано на бумаге, поэтому сексологи десятилетиями проси-
ли своих пациентов «получить удовольствие» во время чув-
ственного фокусирования. И даже еще хуже, «доставить удо-
вольствие своим партнерам».
Множество людей до сих пор продолжают получать по-
ложительные результаты от этих некорректно проведенных
опытов чувственного фокусирования. Нет ничего плохого
в том, чтобы просто доставить и получить удовольствие,
особенно если все это является альтернативой никудышно-
му сексу. Но эта методика может принести гораздо больше
пользы в правильных руках [90].
Не так давно два бывших штатных сексолога Мастер-
са и Джонсона, Линда Вайнер и Констанс Эйвери-Кларк,
возглавили движение по обучению сексологов этому более
корректному способу проведения чувственного фокусиро-
вания. Может быть, в итоге эту методику удастся возродить.
Отчасти возобновление интереса профессиональной сре-
ды к чувственному фокусированию может быть связано с
тем, что, по сути, оно является практикой осознанности. Ес-
ли делать все правильно, чувственное фокусирование может
стать очень эффективным инструментом для умения раство-
ряться в текущем моменте и освобождаться от привычных
моделей поведения.
На самом деле все практики, которые мы обсуждали,
«томление», половой акт без проникновения, ленивый секс,
методика двух шагов, чувственное фокусирование, могут
быть практиками осознанности.
Практически все, что угодно, может стать практикой осо-
знанности, если вы будете об этом помнить.
Глава 17. Забота о сексуальной душе
Одним из величайших благ веры является ее
способность давать людям, изголодавшимся по
любви, возможность получить опыт простого
эротического удовольствия, что большинство из
них воспринимают как должное. А еще она
позволяет им чувствовать, что они этого
достойны.
«Если любовь – это место, пусть даже
страшное место, я хочу жить там».
– Гленнон Дойл Мелтон. «Воин любви»
Глава 18. Детство кончилось
Для чего нужна эротическая любовь в
долгосрочных отношениях?
Чтобы наполнять вас, вдохновлять и питать
вашу веру в себя.
Все остальное вторично.
Все реки текут в море, но море не переполняется.
И возвращаются реки к своим истокам, чтобы течь
снова. Что было, то и будет, и что делалось, то
и будет делаться опять. Нет ничего нового под
солнцем.
Екклесиаст 1:7–9.
Приложение. Одиннадцать
классических секс-
узлов и как их распутать
Как известно, Мастерса и Джонсон называли сексуаль-
ные реакции человека естественной функцией. Людей не на-
до этому учить. Ваше тело само знает, как это делать.
Вам нужно просто ему не мешать.
К сожалению, большинству из нас очень трудно абстра-
гироваться от своих привычных установок. Когда тело не
выдает нужную сексуальную реакцию, а нам бы этого хо-
телось, чаще всего мы реагируем на это так, что все ста-
новится еще хуже. В главах с 9-й по 11-ю мы называли по-
добные ситуации секс-узлами и обсуждали, как распознать
и распутать самые классические из них.
Как я и обещал, здесь собраны решения для еще несколь-
ких таких узлов. Условно говоря, я расположил их в порядке
возрастания от самых простых к самым сложным.
1.
Вы ничего не чувствуете во время секса.
Вы думаете: «Со мной, должно быть, что-то не так».
Эти мысли напрочь лишают вас возбуждения.
И в этот момент вы убеждаетесь, что с вами действительно
что-то не так.
Если вы ничего не чувствуете во время секса, это означа-
ет, что ваше сексуальное «я» несчастно.
Обычно ваше сексуальное «я» знает, что делает. Может
быть, оно пытается вам что-то сказать.
Спросите себя, был ли до этого момент, когда вы хоть что-
нибудь чувствовали?
Хорошо. Посмотрим, сможете ли вы «включить перемот-
ку». Вернитесь к нему.
Как только вы снова хоть что-то почувствуете, задержи-
тесь на этом ощущении, не отпускайте его.
Терять возбуждение от пришедших в голову плохих мыс-
лей это нормально. Как уже упоминалось в главе 5, у нас,
психотерапевтов, есть масса способов борьбы с так называ-
емыми «Непроизвольными негативными мыслями» (ННМ).
Но большинство из них требует гораздо больше времени и
энергии, чем вы можете себе позволить во время секса.
Во время секса лучше всего просто осознать, что это
ННМ, и не тратить на них ни капли своей эмоциональной
энергии. Как говорил буддийский мудрец Сюнрю Судзуки:
«Оставьте вашу входную и заднюю дверь открытыми. Поз-
вольте мыслям приходить и выходить. Только не подавайте
им чай» [95].
Потерянное возбуждение в большинстве случаев можно
вернуть. Но это вряд ли получится, если вы будете психовать.
ННМ будут барражировать вокруг вас, если вы начнете
уделять им слишком много внимания. Даже не вздумайте
предлагать им чаю, и они в итоге заскучают и уйдут куда-ни-
будь дальше.
Приберегите чаепитие на потом, когда они удалятся. И
вот тогда налейте и наслаждайтесь.
2.
В сексе нет страсти.
Вы думаете: «Так ничего не получится».
Ваш партнер думает: «Ничего из того, что я делаю, не ра-
ботает».
И страсти становится еще меньше.
Вы же видите, в чем проблема, не так ли?
Она в одном-единственном слове «работает».
Если вы во время секса работаете, вы определенно посту-
паете неправильно.
У каждой работы есть цель, а ваше сексуальное «я» про-
сто не приемлет целей. Какой бы она ни была, поразить парт-
нера, подарить ему оргазм, забеременеть, заставить кого-то
влюбиться в вас или что-то еще, привязка к сексу любой це-
ли всегда сопряжена с определенным риском.
Ваше сексуальное «я» взаимодействует с этим миром со-
всем иначе, чем вы. Представьте на секунду, что вы устраи-
ваете романтические выходные в чудесном отеле для того,
чтобы разжечь страсть. Но ваше сексуальное «я» может по-
думать, что вы слишком на него давите. Обычно я советую
парам для начала прокачать их эротическую связь дома, до
того, как отправиться в отель.
Прекрасным первым шагом в этом направлении может
стать методика «двух шагов» (глава 15), самая доступная из
всех сексуальных техник. Она заключается в том, чтобы вы
могли лежать в постели вдвоем, совсем ничего не делая, а
затем позволили вашим ощущениям унести вас в другие из-
мерения.
Иногда техника «двух шагов» может привести вас к
страстному соитию, а иногда и нет. Но по крайней мере она
заставит вас начать с искренности и принятия. С простран-
ства, которое, уж поверьте, является самым лучшим для то-
го, чтобы начать.
Применяйте ее каждую неделю в течение месяца или
двух, и, вполне возможно, вы сможете вновь начать ощущать
страсть. Только тогда вы можете отправляться в тот отель.
Вы получите больше за свои же деньги.
3.
Мэри требуется очень много времени, чтобы достигнуть
оргазма.
Это так ее беспокоит, что она совсем отчаивается его до-
стичь.
С какой стати кто-то вообще должен волноваться о том,
сколько времени ему потребуется на оргазм.
Я имею в виду, почему это так важно? Если на это нужно
много времени, значит, нужно много времени.
Главное, чтобы это было потрясающее время!
Как мы уже говорили в главе 6, оргазм должен быть как
десерт, чудесным завершением чудесной трапезы. Вы смо-
жете по достоинству оценить ваш десерт, если будете точно
уверены, что насладились каждым блюдом, предшествовав-
шим ему.
Просто убедитесь, что вы на самом деле возбуждены, а
именно, совсем ошалели и наполнились счастьем.
Некоторые люди забывают убедиться в том, что они воз-
буждены. Они так усердно стараются достигнуть оргазма,
что, чем больше времени на это уходит, тем меньше и мень-
ше возбуждения они чувствуют.
Если Мэри действительно сложно достигнуть оргазма, да-
же если она одна и сильно возбуждена, тогда ей, скорее всего,
понадобится купить хороший вибратор, научиться пользо-
ваться им самой, а потом начать экспериментировать с парт-
нером.
В конце концов, жизнь сложная штука. А секс должен
быть простым.
Оргазм – это всего лишь рефлекс, как мы знаем из главы
2. Не стоит слишком переживать из-за рефлекса.
Поберегите ваши эмоции для более важных вещей.
4.
Джим расстраивается, когда ему не удается довести Мэри
до оргазма.
Мэри чувствует его переживания.
Мэри становится еще сложнее достигнуть оргазма.
Мысль о том, что один человек несет ответственность за
то, чтобы у другого человека был оргазм, может привести к
множеству проблем. Как дарящий, так и получающий будут
чувствовать слишком большое давление, пытаясь добиться
результата.
Джим может быть без ума от Мэри, но если он будет пол-
часа наглаживать ее вульву, надеясь довести ее до оргазма,
в итоге он может перестать чувствовать себя настолько воз-
бужденным. Она очень быстро поймет, что во всем этом нет
страсти, что, конечно же, не слишком ее воодушевит.
Я настоятельно рекомендую альтернативу, а именно, что-
бы Джим в первую очередь беспокоился о своем собствен-
ном возбуждении. В этом случае Мэри с чистой совестью
сможет просто наслаждаться своим.
И не надо иметь докторскую степень для того, чтобы по-
нять, что тогда ей будет проще кончить.
Если Мэри нужно от Джима что-то особенное, чтобы до-
стигнуть оргазма, например, особые поглаживания, постуки-
вания или что-то в этом роде, то она обязательно должна по-
просить его об этом.
Но чего бы она ни хотела от Джима, он должен следить
за тем, чтобы, давая ей это, он не растерял собственное воз-
буждение.
Некоторые мужчины стремятся проявлять недюжинную
изобретательность, пытаясь найти новые и интересные спо-
собы стимуляции своих партнерш. Это нормально, пока
устраивает обоих партнеров. Но часто мужчине надо воспри-
нимать себя как музыканта, задающего ритм оркестру.
Просто обеспечьте партнерше устойчивый ритм, которо-
му ей будет удобно следовать, а затем откиньтесь и позвольте
ей импровизировать с ним, как ей захочется.
5.
Джиму совсем не нравится делать куннилингус.
Он делает его Мэри, так как знает, что ей так гораздо легче
достигать оргазма.
Но она все-таки не может кончить, потому что понимает,
что ему совсем не нравится это делать.
Многие думают, что оральный секс нужен для того, чтобы
стимулировать оргазм партнера. Это не так.
Он необходим, чтобы возбудить себя самого.
Как я уже упоминал в главе 5, вы не должны чувствовать,
что «дарите» кому-то оральный секс.
Лучше считать, что вы его «берете».
Если ваши партнеры так сильно возбуждаются от вашего
рта, ласкающего их пенис или вульву, что они кончают, что
ж, это приятный бонус. Но пусть это не будет вашей основ-
ной целью.
Я понимаю, что сейчас противоречу многим книгам, по-
священным сексу. Но поверьте мне. Если вы постоянно буде-
те делать то, что вас не возбуждает, в итоге это истощит вашу
эротическую энергию. В конце концов, для вашего партнера
это тоже будет не очень полезно.
Для некоторых людей оральный секс, как говорится, удо-
вольствие на любителя. Другие никогда его не полюбят, даже
рядом с партнерами, которые во всем остальном их сильно
заводят.
В отношении к оральному сексу общество проявляет по-
литику двойных стандартов. Некоторые женщины любят
брать пенисы своих партнеров в рот, другие нет. Каждый жи-
вущий в цивилизованном мире знает, что недопустимо за-
ставлять женщину брать пенис в рот, если ей это не нравится.
К куннилингусу нужно относиться точно так же. Если ваш
партнер по какой-то причине не любит это делать, то приду-
майте какой-нибудь другой способ, каким он может доста-
вить удовольствие вашей вульве и который возбудит вас обо-
их.
Например, мы знаем, что Мэри очень нравилось, когда
другие партнеры делали ей куннилингус. Но Джим не боль-
шой любитель этого.
В идеальном мире можно было бы указать это в анкете
на первом свидании. Но к тому моменту, как пары начинают
делиться этой информацией друг с другом, они уже сильно
любят друг друга.
Что же делать?
Ну, для начала Джим и Мэри могли бы проявить чуть
больше интереса к сексуальному опыту друг друга.
Почему именно Джим не любит куннилингус? Может, из-
за естественного запаха Мэри? Или у него начинается клау-
строфобия, когда его голова находится между ее ног? А
вдруг он чувствует себя как-то не «по-мужски» в такой позе?
Ответы на эти вопросы могут дать простор воображению
в решении этой проблемы.
Что конкретно так привлекает Мэри в куннилингусе? Его
теплое дыхание на ее клиторе? Текстура его языка? Его вни-
мание, сфокусированное на ее вульве?
Предположим, что вы еще не исчерпали все возможные
способы получения подобной информации.
6.
Во время секса с Дженни у Марка возникли трудности с
эрекцией.
Дженни это очень расстроило.
Теперь пенис Марка категорически отказывается стано-
виться твердым.
Согласно традиционному сценарию мужской пенис в по-
стели всегда должен быть твердым. Правда в том, что эрек-
ция у мужчин появляется, когда они счастливы, и пропадет,
если они несчастны.
К сожалению, потеря эрекции находится на самом пер-
вом месте в списке вещей, которые могут сделать мужчину
несчастным. Поэтому проблема может с легкостью превра-
титься в снежный ком.
Иногда женщины расстраиваются, когда их мужчины те-
ряют эрекцию, потому что думают, что все дело в их непри-
влекательности. Но так бывает редко. Обычно причина в
том, что мужчина чем-то расстроен.
Что бы ни делало его несчастным, слишком эмоциональ-
ное отношение к проблеме не поможет. Вместо этого будет
лучше относиться ко всему происходящему, как к чему-то
обыденному.
Марку не нужно извиняться за эту осечку. Вместо этого
он мог бы спросить Дженни, позволит ли она ему получить
удовольствие от взаимодействия с ее телом, даже при усло-
вии того, что его пенис вряд ли станет твердым, потому что
так уж сложились обстоятельства.
Дженни могла бы извиниться за то, что она так сорвалась
на Марка, ведь ей просто очень важно знать, что она его воз-
буждает. Поэтому, если он хочет уделить ей немного страст-
ного внимания, она будет только рада. Но сейчас о половом
акте с проникновением и речи быть не может, потому что
совершенно очевидно, что он пока к этому не готов.
Вы удивитесь, у какого количества мужчин пенис ста-
нет твердым, как только они почувствуют, что на них никто
больше не давит в ожидании этого.
У многих мужчин существуют физиологические причи-
ны эректильной дисфункции, не только психологические.
В большей степени это свойственно пожилым мужчинам,
но и со многими молодыми мужчинами такое тоже слу-
чается. В таких случаях препараты группы «ингибиторов
ФДЭ-5» (Виагра, Сиалис и т. п.) могут стать подарком небес.
Многие женщины чувствуют себя уязвленными, если их
мужчины вынуждены принимать таблетки, чтобы вызвать
эрекцию. Но это настолько же бессмысленно, как и то, когда
мужчину задевает, что его женщине необходим лубрикант,
чтобы достигнуть нужного уровня увлажнения.
Конечно же, ваша самооценка взлетает до небес, если пе-
нис партнера становится твердым и остается таковым без ка-
кой-либо помощи. Но не забывайте, что мы с вами говорили
о целях и сексе. Если вы сделаете твердость или увлажнен-
ность партнеров вашей целью, скорее всего это не сработает.
Не концентрируйтесь так сильно на возбуждении партне-
ра. Просто позаботьтесь о вашем собственном. В целом это
будет гораздо более эротично.
7.
Во время секса с Дженни у Марка возникли трудности с
эрекцией.
Она очень спокойно к этому отнеслась, но он все же чув-
ствует себя униженным.
Весь следующий день Марк мастурбировал, чтобы убе-
диться, что его пенис все еще способен становиться эреги-
рованным.
К вечеру он уже не мог добиться от пениса твердости даже
своими силами.
Очевидно, что частично проблема состоит в том, что пе-
нис Марка истощен. Но не стоит забывать, что он мастур-
бировал с единственной и не очень эротичной целью – убе-
диться, что с ним все в порядке.
Когда пенис не встает в присутствии горячо желанной
партнерши, мужчина обычно становится легкой мишенью
для негативных навязчивых идей о себе самом, таких непо-
лезных мыслей, как «я импотент» или «я не настоящий
мужик». Компульсивная мастурбация принесет ему момен-
тальное облегчение от таких навязчивых мыслей.
Проблема в том, что компульсии сглаживают навязчивые
мысли лишь на мгновение. Практически сразу после этого
они возвращаются с большей силой. И это вынуждает его ма-
стурбировать еще больше.
В итоге мастурбация и секс с партнершей могут приобре-
сти сугубо компульсивный характер, и Марк полностью по-
теряет представление о том, возбужден он или нет.
В какой-то момент его сексуальное «я» скорее всего ре-
шит прекратить это безумие, полностью отключившись. Что
с большой вероятностью повергнет его в жуткую панику.
Лучшее, что сейчас может сделать Марк, чтобы избежать
этого, это прекратить мастурбировать до тех пор, пока он не
успокоится до такой степени, чтобы понять, достаточно ли
он возбужден или нет. После этого он может начать мастур-
бировать, если почувствует возбуждение, а не просто для
того, чтобы проверить способность его пениса становиться
твердым или успокоить навязчивые мысли.
В следующую встречу Марка с Дженни он может попробо-
вать воспользоваться некоторыми советами из главы 3. На-
пример, избегать полового акта до тех пор, пока он не узнает
ее поближе.
Многие мужчины, столкнувшиеся с этой разновидностью
секс-узла, впадают в такое отчаяние, что назначение Виагры
или Сиалиса будет для них настоящим актом милосердия.
Но в долгосрочной перспективе лучшим вариантом решения
проблемы может стать работа с сексологом. Но сексология
предполагает наличие сложившейся пары, что пока не отно-
сится к Марку и Дженни.
В сложившихся обстоятельствах Сиалис может сыграть
роль страховочных колесиков велосипеда. Он может быть
полезен для восстановления уверенности в себе до той сте-
пени, когда вы перестанете паниковать и будете готовы снять
их.
8.
В следующую совместную ночь с Дженни пенис Марка
становится твердым, но он волнуется, что это ненадолго.
Поэтому он старается войти в Дженни как можно скорее.
В разгар полового акта он теряет эрекцию.
Ваше сексуальное «я» понятия не имеет, почему кому-то
обязательно нужно что-то торопить. Заставьте его спешить,
и оно, скорее всего, расстроится и покинет вас.
Помните мою шкалу возбуждения от 0 до 100, о которой
мы говорили в главе 9? Если Марк не отличается от боль-
шинства молодых мужчин, то ему достаточно достигнуть от-
метки 20 для того, чтобы его пенис стал твердым. Когда он
доберется до 20, ему захочется немедленно войти в партнер-
шу.
Но это будет ошибкой. Лучше подождать до отметки 40
– не просто эрегированный пенис, а полностью возбужден-
ное состояние. В этом случае у него будет некоторый запас
возбуждения. Даже если он потеряет небольшую часть его
во время проникновения или надевания презерватива, пенис
все равно останется эрегированным.
Это сделает его счастливым. А это означает, что эрекция
сохранится. И так далее, и тому подобное.
Уметь дождаться полноценного возбуждения, прежде чем
приступить к проникновению, – это гигантский прорыв в ве-
ре в себя, но он того стоит.
Кстати, многие мужчины во время полового акта думают,
что им обязательно необходимо двигаться, чтобы сохранить
эрекцию. Что, конечно же, смешно.
Я всегда спрашиваю своих клиентов: «Нужна ли вам фи-
зическая стимуляция для того, чтобы у вас появилась эрек-
ция во время прелюдии?»
Чаще всего ответ отрицательный. Во время прелюдии
обычно бывает достаточно одного вида и ощущения тела
партнерши для того, чтобы у мужчины произошла эрекция.
Но мужчины в основном забывают об этом во время по-
лового акта. Они забывают, что та же самая женщина, кото-
рая так привлекала их во время прелюдии, все еще находит-
ся рядом и жаждет, чтобы ею наслаждались.
Половой акт без фрикций может быть самым потрясаю-
щим из всех, как только вы поймете, что даже во время по-
лового акта можно найти массу других источников эротиз-
ма, кроме трения половых органов.
«Да, – говорят мне мои клиенты-мужчины, когда я им это
рассказываю. – Звучит логично».
Я все еще не могу понять, почему им самим не приходит
это в голову.
Конечно, фрикции – это прекрасно. Но не будьте ими
одержимы.
Не забывайте ненадолго останавливаться и вдыхать аро-
мат роз.
9.
Бонни не хочет заниматься сексом.
Каждый раз, когда Бонни проявляет свою привязанность
к Пэту, он начинает хотеть секса.
Бонни отказывается.
Пэт чувствует себя нелюбимым.
Желая убедиться, что это не так, Пэт настаивает на сексе.
Бонни думает: «Пэт больше меня не любит. Ему нужен
только секс».
Бонни чувствует себя нелюбимой.
И тогда у Бонни окончательно пропадает желание занять-
ся сексом.
Мы не знаем, что послужило первопричиной тому, что
Бонни потеряла желание заниматься сексом. Но в данной си-
туации Бонни и Пэт попали в такой тугой секс-узел, что это
почти не важно. Пока Пэт будет давить на Бонни, требуя сек-
са, а Бонни продолжать отказываться, они застрянут в этом
положении навсегда.
Первое, что должна сделать Бонни, чтобы распутать этот
секс-узел, это объяснить Пэту, что, когда на нее давят, требуя
секса, это заставляет ее чувствовать себя нелюбимой. Почти
наверняка Пэт ответит, что это ее отказы заставляют его чув-
ствовать себя нелюбимым.
Бонни и Пэт должны обсудить, что им обоим нужно для
того, чтобы чувствовать себя любимыми.
Может быть, Пэт относится к тому типу людей, которые
ощущают себя любимыми через физическую близость. А
Бонни для того же нуждается в продолжительной довери-
тельной беседе. Возможно, Пэт не слишком силен в задушев-
ных разговорах.
Я всегда говорю парам, что иметь разногласия подобного
рода совершенно нормально. Вопрос в том, что вы будете с
этим делать?
Если Пэт нуждается в сексе, чтобы чувствовать себя лю-
бимым, то у Бонни могут возникнуть вопросы:
Как много секса ему необходимо и какого рода?
Всегда ли ему нужен оргазм? Если да, то может ли иногда
ленивый секс (глава 9) помочь устранить разрыв в уровне
их потребности в сексе. Если нет, то, возможно, регулярное
томление (глава 5) сотворит чудо.
Если Бонни нуждается в задушевной беседе, чтобы чув-
ствовать себя любимой, то у Пэта тоже появятся вопросы:
Станет ли Бонни более расположена к любовной близо-
сти, если Пэт в течение пятнадцати минут будет внимательно
выслушивать все, о чем она захочет с ним поговорить? Ак-
тивное слушание – это навык, которому можно научиться, и
поэтому Пэту, возможно, захочется это сделать. Особенно,
если это подарит ему больше секса.
Люди часто теряют желание, когда чувствуют, что ситуа-
ция безнадежна, или понимают, что у них не хватает сил ее
изменить. Бывает и так, что таким людям, как Бонни, даже
удается вернуть интерес к сексу, как только они начинают
чувствовать, что восстановили свои внутренние силы.
Иногда самым эффективным афродизиаком может стать
возвращение надежды.
10.
Бонни отказывает в сексе.
Пэт нуждается в большем количестве внимания.
Это сильно раздражает Бонни.
Бонни продолжает отказывать ему в сексе.
Потребность в большем количестве внимания в отноше-
ниях обычно означает отсутствие сил.
Единственным приемлемым решением этой проблемы
может стать их восполнение.
Я не имею в виду доминирование. (Хотя в доминирова-
нии нет ничего плохого, если это приемлемо для обоих парт-
неров). Речь идет о силе, которая появляется, когда человек
берет на себя ответственность за собственные эмоциональ-
ные потребности.
Пэту следует найти способ, как эффективнее заботиться
о своих. Тогда он сможет взаимодействовать с Бонни с по-
зиции внутренней силы. В главе 12 мы называли это «опи-
раться на себя».
Пэт может сказать Бонни: «Послушай, я ошибался, когда
ожидал, что ты будешь заниматься со мной сексом в каче-
стве, скажем так, эмоциональной экстренной помощи. Я по-
нимаю, как это могло охладить твой пыл».
Обратите внимание, Пэт не извиняется и не ищет проще-
ния или утешения. Он просто без лишних эмоций констати-
рует факты. Это более сильная позиция.
Бонни может быть слегка сбита с толку этим.
«Как я могу быть уверена, что завтра ты не начнешь опять
нуждаться в повышенном внимании или не потеряешь уве-
ренность в себе?» – может спросить она.
«Все, что я могу сделать, это сказать тебе то, в чем уверен
прямо сейчас», – ответит Пэт, при этом продолжая нести от-
ветственность за свои эмоции самостоятельно.
«Хм, – подумает Бонни. – Может быть, все не так безна-
дежно, как мне казалось».
Сила всегда притягивает к себе сексуальное «я». Самое
сильное, что вы можете сделать во время интимной близо-
сти, это взять на себя полную ответственность за себя самого
и позволить другому сделать то же самое.
11.
Хэнк не проявляет инициативу в сексе.
Джейми это сильно злит.
Когда Джейми злится, у Хэнка совсем пропадает желание
проявлять инициативу.
У многих людей есть основная эротическая потребность
быть объектом желания. Такая потребность очень свой-
ственна гетеросексуальным женщинам, о чем мы говорили в
главе 7. Некоторые гомосексуалы и лесбиянки имеют такую
же тенденцию.
Если те, у кого есть основная эротическая потребность
быть объектом желания, попадают в отношения, в которых
не чувствуют себя желанными, они будут воспринимать та-
кую ситуацию как критическую.
Предположим, что основной мотивацией Джейми для за-
нятий сексом является потребность чувствовать себя желан-
ной. Возможно, она иногда будет рада первой предложить
заняться сексом, ради веселья. Но если Хэнк совсем пере-
станет проявлять инициативу и это придется делать только
Джейми, она в итоге начнет злиться.
Почему Хэнк перестал проявлять инициативу в сексе?
Мы не знаем. Причина может быть банальна, например, по-
тому, что по какой-то причине секс с Джейми не приносил
ему удовлетворения. Или с сексом все было в порядке, а про-
блема была более глубокой и эмоциональной.
Чем больше Джейми расстраивается из-за того, что Хэнк
безынициативен, тем меньше у него надежды на то, что он
когда-нибудь сумеет угодить Джейми. Что на первый взгляд
не имеет никакого смысла. Джейми злится только по одной
причине, потому что Хэнк не хочет проявлять инициативу в
сексе. Почему Хэнк не может просто начать это делать?
Иногда тому есть глубоко эмоциональные причины. Часто
оказывается, что такие люди, как Хэнк, заново проигрывают
какие-то эпизоды из их детства, связанные с жесткой крити-
кующей родительской фигурой. Обратитесь к нашему разго-
вору об отыгрывании в главе 17.
Очень часто и такие, как Джейми, тоже проигрывают ка-
кие-то сюжеты из их детства, вероятно, отождествляя себя с
жесткой критикующей родительской фигурой, как мы виде-
ли в главе 14.
Иногда бывает полезно задуматься, почему такая женщи-
на, как Джейми, выбирает себе в партнеры такого мужчину,
как Хэнк. Может быть, у Хэнка есть другие положительные
качества, которые компенсируют его относительную пассив-
ность.
Секс-узлы, связанные с проявлением инициативы (или ее
отсутствием), скорее всего, потребуют вмешательства спе-
циалиста для их распутывания. Хэнку стоит обрести боль-
ше лидерских качеств и постараться грамотно распоряжать-
ся силой в отношениях. К тому же им обоим необходимо на-
учиться спокойно «опираться на свои ценности» во взаимо-
действии друг с другом, вместо того чтобы злиться или от-
страняться.
А пока очень важно, чтобы они продолжали занимать-
ся сексом. Обычно я рекомендую парам с подобными туги-
ми секс-узлами, как у Хэнка и Джейми, обучиться технике
«двух шагов» (глава 15), поскольку пары могут применять ее
в гораздо большем диапазоне эмоциональных ситуаций, чем
это может себе позволить традиционный сценарий секса.
Успешное применение техники «двух шагов» может по-
мочь такой паре, как Хэнк и Джейми, оставаться достаточно
спокойными, чтобы набраться смелости восстановить эмо-
циональную связь, даже если в остальном они полностью
разочарованы друг в друге.
Если повезет, они могут почувствовать себя скорее союз-
никами, чем противниками.
Иногда это бывает важнее всего.
Примечания
Эпиграф
[1] «Мы словно острова в открытом море…» Обычно ци-
тируется именно этот вариант. Но если Уильям Джеймс и
произносил когда-либо именно эти слова, они, судя по все-
му, никогда не были нигде напечатаны в точно таком же ви-
де.
В «Очерках об исследованиях в психиатрии», опублико-
ванных в журнале American Magazine в октябре 1909 года,
Джеймс писал следующее: «Исходя из моего опыта так тако-
вого (впрочем, весьма ограниченного), я сделал категориче-
ский вывод о том, что наше существование подобно остро-
вам в океане или деревьям, растущим в лесу. Клен и сосна
могут перешептываться друг с другом шелестом крон… Но,
помимо этого, деревья переплетаются корнями в подземной
темноте, как и острова, соединяющиеся друг с другом на дне
океана. Подобным же образом существует и континуум кос-
мического сознания, от которого наша индивидуальность от-
гораживается невнятными заборами, а отдельные человече-
ские умы погружаются в него, как в материнское морское
лоно или источник».
ЧАСТЬ I
Глава 1
Несколько раскрытых секретов сексуального воз-
буждения
[2] Мастерса и Джонсон. Широко известный отчет об экс-
периментах Мастерса и Джонсон, проведенных в Вашинг-
тонском университете в 1950-х и 1960-х годах см. Maier
(2009), с. 95–115.
Психологические предпосылки возбуждения. В статье
«Три измерения глубины вовлечения в сексуальные реакции
человека» Дональд Мошер (1980) утверждал, что сексуаль-
ное возбуждение можно рассматривать как гипнотический
транс. Самые яркие и значимые сексуальные переживания,
как правило, воспринимаются как состояние «глубочайше-
го транса», во время которого вы чувствуете себя полно-
стью поглощенными процессом. См. также Klein and Robbins
(1998), с. 144–147. Я согласен с этим, но мне кажется, что
можно пойти дальше и предположить, что связанные с сек-
сом состояния транса (возможно, так же и гипнотический
транс) являются откатом к более инфантильному состоянию
сознания, о чем мы уже говорили в главе 3.
Мошер описывает три измерения сексуального возбужде-
ния: «сексуальный транс», «фокусирование на партнере» и
«отыгрывание роли». Мой термин «секс сердца» на самом
деле не совпадает ни с одной из этих категорий. Я думаю, что
он ближе всего к первой, но с некоторой примесью второй. Я
солидарен с Мошером в том, что самый лучший секс может
с лихвой быть приправлен всеми тремя измерениями.
Как пользоваться этой книгой
[3] Библия секса. Самые важные правила. Пол Джоанидис
– личное общение.
Глава 2
В поисках сексуального «я»
[4] Книга Аводы Оффит! Сексуальное «я», по большей
части, уже сильно устарела. Ее следующая книга, «Ночные
размышления» (1981), серия очерков, посвященных вопро-
сам клинического подхода к сексуальности, гораздо лучше
сохранила свою актуальность и, вероятно, является лучшим
выбором для современного читателя, желающего познако-
миться с ее творчеством.
Переписываем правила
[5] Остаться на диване. Возможно, этот метод придумала
Хелен Каплан. Она была знаменита тем, что всегда совето-
вала своим клиентам оставаться на диване.
Ваше истинное лицо
[6] Американская ассоциация психиатров. См. Drescher
(2015) и Drescher и Merlino (2007).
Испытания, через которые прошли представители ЛГ-
БТ-сообщества. Десятки стран во всем мире все еще вос-
принимают однополые отношения как противоправные дей-
ствия. И сохранилось еще много мест, где секс двух мужчин
все еще карается смертной казнью (Nichols 2013, с. 23).
Перечень нашего сексуального многообразия может быть
ограничен только количеством категорий, доступных наше-
му воображению. См. Nichols (2014, с. 317–319).
«Преимущественная гетеросесуальность» или «гетеро-
гибкость». См. Savin – Williams (2016).
Мой муж – гей, натурал или би? Kort и Morgan (2014).
Глава 3
Эпиграф из книги Аводы Оффит (1977), с. 20.
Жарким влажным августовским днем
[7] «Это был жаркий и влажный августовский день». Кто
бы ни написал текст, из которого был взят этот отрывок, он
явно не опубликовал его под своим именем. Более ранний
вариант этого текста, который немного отличается оттого,
что я привел в главе 3, упоминается в книге Кан (1989, с. 54),
который утверждал, что автор неизвестен. Текст, практиче-
ски идентичный вышеупомянутому, стал частью образова-
тельной программы по сексологии «Вся наша жизнь» Уни-
тарной Универсалистской ассоциации, и снова без указания
автора.
[8] Связь матери с ребенком. Три очерка по теории сексу-
альности Фрейда представляют собой авторское и наиболее
полное изложение его идеи о том, что физическое удоволь-
ствие раннего детского возраста имеет отношение к эротиче-
скому опыту взрослого человека (Фрейд, 1905). Фрейд счи-
тал, что сексуальный голод и потребность младенца в гру-
ди матери являются эманациями своего рода биоэнергетиче-
ского «влечения».
[9] Большинство современных авторов уже давно отказа-
лись от теории влечений Фрейда. Но до сих пор все сходятся
во мнении, что ранние детские переживания помогают сфор-
мировать шаблон взрослой сексуальности (Dinnerstein 1976;
Yates 1978; Scharff 1982, 1987; Zolbrod 2005; Johnson 2008,
2013) и что эротический опыт взрослого человека вновь про-
буждает ощущения раннего детства.
Например, Дороти Диннерштейн пишет, что секс «более
буквально, чем любой другой аспект нашего опыта, резони-
рует с глобальными, влияющими на человека страстями, ко-
торые начинают формироваться в довербальном, дорацио-
нальном периоде раннего детства» (Dinnerstein 1976, с. 15).
Хотя эта идея научно не подтверждена, я не могу предста-
вить свою работу сексолога без нее.
Ребенок в поезде
[10] Жертвы сексуального насилия. См. Haynes (2007) и
Maltz (2012) для более детального описания влияния сексу-
ального произвола и насилия на сексуальное «я». См. также
Джек Морин «Эротическое мышление», в особенности Раз-
дел II «Мучительное возбуждение» (Morin 1995, с. 169–262,
издательство Harper Perennial). Тема сексуального насилия
над мальчиками или молодыми мужчинами поднимается го-
раздо реже, но это настолько же распространенное явление
(Gartner 1999, 2005).
Другая сторона субботнего вечера
[11] «Застенчивый» пенис. Простой «запрет половых от-
ношений» может помочь во многих случаях психогенной
эректильной дисфункции, как уже было упомянуто в конце
главы 9.
Глава 4
Ваш внутренний нарцисс
[12] «Я принадлежу возлюбленному моему, а возлюблен-
ный мой – мне». Песня песней 6:3.
[13] Наши собственнические инстинкты. Конфликт меж-
ду нашими бескорыстными и собственническими инстинк-
тами в разных культурах был решен множеством способов.
В книге «Секс на заре цивилизации» Кристофер Райан и Ка-
сильда Жета утверждают, что в доаграрный период перво-
бытное общество было кочевым и общинным. Поэтому спо-
собности делиться благами придавалось особое значение,
вплоть до обмена сексуальными партнерами. Становление
сельского хозяйства 10 000 лет тому назад поставило во гла-
ву угла понятие «мое»: моя земля, мои инструменты, моя
супруга. Что легко привело к формированию ощущения об-
ладания исключительными сексуальными правами на тело
своего партнера (Ryan and Jetha 2010). См. Примечания к
главе 15.
[14] Здоровый нарциссизм. В своей статье 1914 года
«Нарциссизм: введение» Фрейд описывал здоровый нарцис-
сизм как часть базового инстинкта самосохранения (Фрейд
1914). Марта Миэна (2010, с. 113), изучив недавние иссле-
дования, предположила, что непатологический нарциссизм
играет основополагающую роль в сексуальном удовольствии.
[15] Суть взросления. Согласно Диннерштейн
(Dinnerstein 1976, с. 60), «то, что человеческие младенцы по-
лучают практически идеальный уход, порождает у них фан-
тазии, неизбежно рушащиеся впоследствии, о мире, который
автоматически подчиняется и даже предугадывает их жела-
ния. Утрата такой инфантильной иллюзии собственного все-
могущества… становится первичным и базовым человече-
ским чувством горя».
[16] К сожалению, раннее детство многих людей проходит
в такой обстановке, что инфантильные иллюзии всемогуще-
ства быстро уступают место чувству бессилия и безнадеж-
ности. Многие дети учатся адаптироваться к этому, отрицая
свое право на независящее от других удовольствие (Bader, с.
17–24). См. Примечания к главе 17.
Демонстрация силы
[17] При дворе могущественного раджи. Friday (1973, с.
37–39).
[18] Джилл
Джек Морин. Morin (1995).
Стыд
[19] Исследовательница проблематики чувства стыда Бре-
не Браун (2007, с. 5) пишет: «Стыд представляет собой чрез-
вычайно болезненное чувство или переживание, связанное с
уверенностью в том, что мы неполноценны и поэтому недо-
стойны принятия и близости». На раннем этапе истории че-
ловечества принадлежность к сообществу людей была ос-
новным условием выживания (сейчас оно стало лишь чуть
менее значимо). Полагаю, что человечество изначально раз-
вивало в себе чувство стыда, потому что стыд был удобен
для установления стандартов поведения сообщества.
Согласно Браун (2007, 2010), стыд отделяет нас от дру-
гих. Возбуждение, напротив, пробуждает изначальные ощу-
щения глубокой связи. Поэтому совершенно неудивительно,
что стыд и возбуждение часто являются взаимоисключаю-
щими понятиями. (См. Bader 2002, стр. 81.)
Глава 5
[20] «Жизнь сложна» – первая же строка книги М. Скотт
Пек «Непроторенная дорога» представляет собой вариацию
на тему первой из «Четырех благородных истин Будды»:
«Жизнь – это страдание».
Работает ли стимуляция пальцами?
[21] «Стимуляция пальцами вообще работает???» Вен-
ди Стргар, статья «Предварительная пахота» от 11 октября
2013, см.
[22] Она кончает первой. В главе 20 книги «Она конча-
ет первой» Ян Кернер рекомендует, чтобы мужчина предо-
ставил своей женщине «Три правила». Первое из них: «Ко-
гда вы опускаетесь ниже, вы заводитесь; вы получаете так же
много удовольствия, как и она». Мой многолетний опыт об-
щения с тысячами мужчин говорит о том, что среди них есть
те, для кого все так и обстоит. Но есть и другие, которые не
могут с этим согласиться, даже после развернутых консуль-
таций на тему удовольствия во время куннилингуса.
Непосредственное и отдаленное
ННМ
[23] Так называемая «первая волна» свода практических
методов психотерапии относилась к поведенческой терапии.
Она состояла в том, что вы должны были делать то, чего бо-
ялись, так ваш мозг привыкал к тому, что это на самом деле
не страшно. Авторские методики терапии Мастерса и Джон-
сон были частью этой традиции. Как и большинство прак-
тик, рекомендованных к применению в книге калифорний-
ского психолога Берни Зильбергельда «Мужская сексуаль-
ность» (впервые опубликованной в 1978 году).
«Вторая волна» свода практических методов терапии взя-
ла за основу так называемую «когнитивную терапию», кото-
рая предписывала выявлять навязчивые негативные мысли
(ННМ) и сознательно менять их на более позитивные. В от-
редактированной книге Зильбергельда «Новая мужская сек-
суальность» (здесь цитируется третье переиздание от 1999)
появилась новая глава «Перетащите ваше сознание на вашу
сторону», в которой описываются методики когнитивной те-
рапии негативного мышления.
Зильбергельд умер в 2002-м, незадолго до прихода «тре-
тьей волны» – методов терапии, основанных на теории осо-
знанности. Их приверженцы рекомендовали не пытаться из-
менить негативные мысли. Как правило, более эффектив-
ным методом является просто не слишком сильно вовлекать-
ся в них на эмоциональном уровне.
Терапевты третьей волны подчеркивали важность «ме-
такогнитивной осознанности», способности воспринимать
мысли просто как эпизоды мышления.
Сексуальное возбуждение как таковое
[24] Томление. Соласно Лонни Барбах и Кэрол Эллисон,
термин «томление» был придуман покойным Джеем Ман-
ном, участником Программы по изучению сексуальности че-
ловека Медицинской школы Сан-Франциско Калифорний-
ского университета.
Глава 6
[25] Эпиграф из книги Джеймса Джойса (1922)
Когда Молли Блум произносит свой монолог в Улиссе,
скорее всего, она говорит «да» проникновению пениса в ва-
гину, а не оргазму. Во времена Джойса было сложнее най-
ти надежный способ контрацепции, поэтому половой акт с
проникновением представлял из себя гораздо большую про-
блему.
М – газмы и Ж – газмы
[26] «Ж – газмы». Серано (2007, с. 65–76). Цитаты с. 69,
70 и 71. Серано совершенно справедливо предостерегает от
обобщения опыта гормональной терапии одного человека,
поскольку опыт других людей совершенно точно будет отли-
чаться от него. Но я счел ее описание настолько интересным,
что не мог не включить его сюда.
[27] Эмили Нагоски говорит о «длительных оргазмах»
и приводит отличный способ их достижения в книге «Как
хочет женщина».
Как добраться до «да»
[28] Как у мужчин, так и у женщин, у нас всех есть сексу-
альные ускорители и сексуальные тормоза. Точное название
этой идеи – «модель двойного контроля» (Janssen и Bancroft
2007; Carpenter и др., 2008; Bancroft и др. 2009, Graham,
Sanders, и Millhausen 2006). Книга Эмили Нагоски «Как хо-
чет женщина» представляет собой прекрасное введение в
модель двойного контроля и включает в себя соответствую-
щие шкалы самооценки для женщин.
[29] Интернет-ресурсы о женском оргазме. На сайте
www.omgyes.com собрана обширная коллекция ссылок на
видео, в которых реальные женщины обсуждают (и демон-
стрируют) способы достижения оргазма, которые они счита-
ют наиболее удачными. А на сайте www.dodsonandross.com
выложена прекрасная коллекция видео для скачивания, ил-
люстрирующих техники мастурбации.
[30] Внутренний клитор. В своей знаковой книге «Новый
взгляд на женское тело» Федерация центров здоровья фе-
министок каталогизировала части внутреннего и внешнего
клитора, впервые дав некоторым из них названия. Чалкер и
Кернер подробно обсудили все эти части. Нортроп называет
их совокупность «клиторальной системой».
[31] Вибраторы. Выбор вибратора сродни выбору пылесо-
са. Очень важна его мощность. Как и в случае с пылесосами,
работающие от сети модели исторически могли обеспечи-
вать гораздо большую мощность. Но новые технологии поз-
волили догнать их более широкому ассортименту устройств
на аккумуляторных батарейках. Вы можете написать мне, ес-
ли вам понадобятся конкретные рекомендации.
Методика двух шагов
[32] «Два шага» – это мой метод, разработанный по ре-
зультатам работы с индивидуальными клиентами и такими
парами, как Кармен и Скотт, для пар с пониженным уровнем
сексуального желания, которым нужна помощь, чтобы на-
чать «секс-свидания». Базовый вариант методики «двух ша-
гов», указанный в главе 16, может быть изменен множеством
способов, некоторые из них описаны в главах 10, 15, 16 и 17.
Секс как внутренняя игра
[33] Осознанность. Я рекомендую книгу Джон Кабат –
Зинн «Осознанность для начинающих». В ней очень корот-
кие главы, поэтому их легче воспринимать в момент прочте-
ния. В последней главе книги Эмили Нагоски «Как хочет
женщина» автор дает женщинам полезную информацию об
осознанности и отсутствии оценочных суждений.
Осознанность – это естественный процесс, который запус-
кается, когда вы фокусируете свое внимание на текущем мо-
менте, не вынося оценочных суждений. Эта фраза взята из
книги Кабат – Зинн.
Курсы «Снижение стресса на основе осознанно-
сти» (MBSR) теперь можно пройти по всему миру, достаточ-
но ввести в поисковую систему запрос «MBSR» и ваш поч-
товый индекс. Они доступны и онлайн в Исследовательском
центре осознанности Массачусетского университета http: //
www.umassmed. edu / cfm /. На момент написания этой кни-
ги групповая сексотерапия Бротто на основе осознанности
(MBST) была доступна только в Университете Британской
Колумбии в Ванкувере.
[34] MBST Бротто разработана на основании материалов
«Когнитивной терапии» на основе осознанности. Так же, как
и протокол, разрабатываемый Коксис и Ньюбери – Хелпс в
Англии.
С тех пор, как Лонни Барбах (1975) начала докладывать
о своих успехах в борьбе с трудностями достижения оргаз-
ма при помощи женских групп поддержки, многие прак-
тикующие специалисты стали замечать, что там, где соби-
раются группы женщин, начинают твориться чудеса. Джи-
на Огден (2006, 2008) проводит групповые выездные се-
минары для женщин, чтобы исследовать умственные, те-
лесные, сердечные и духовные аспекты их сексуальности
(www.ginaogden.com). Памела Мэдсен (2011) проводит вы-
ездные семинары для женщин «Назад к телу», во время ко-
торых они учатся объединять индивидуальную сексологиче-
скую работу с телом с интенсивными групповыми практика-
ми без обнажения. (www.backtothebody.org). А Николь Де-
дон ведет групповые занятия для женщин, обучая их сексу-
альной практике, которую она называет «Медитация оргаз-
ма» (Daedone 2011). Эти телесные и ментальные практики
восходят к истокам сексологии, когда сексуальное исцеление
воспринималось как часть более широкого гуманистическо-
го процесса.
[35] Практика осознанности на базе фокусирования на
вульве. Это модификация техники, упомянутой в книге
Джулии Хейман и Джозефа ЛоПикколо «Обретенный ор-
газм» (Heiman and LoPiccolo, 1976). Обычно все начинается
с приятной ванны или душа, внимания к каждому ощуще-
нию, получаемому от пребывания в воде, запаха мыла, со-
зерцания своей кожи и т. д. Затем переходят к визуальному
упражнению на осознанность, во время которого использу-
ется маленькое зеркало для того, чтобы рассмотреть свою
вульву, обращая внимание на восприятие, мысли и чувства,
переживаемые в этот момент. Как и в случае с более стро-
гими способами чувственного фокусирования, обсуждавши-
мися в главе 16, здесь не преследуется цель получить удо-
вольствие как таковое.
ЧАСТЬ II
Введение
[36] Цитата активистки-транссексуалки Джулии Серано
(чья книга «Девочка для битья» представляет собой уни-
кальный взгляд на повседневное женоненавистничество):
«Из каждого гендерного правила и стереотипа есть исключе-
ния, и эта простая аксиома опровергает все гендерные тео-
рии, утверждающие, что женщина и мужчина являются вза-
имоисключающими категориями».
Глава 7
Комната, полная женщин
[37] Фокусирование на своих эротических ощущениях.
Миэна и Фертель (2015). См. также Богар и Бротто, «Само-
сознание объекта желания», и Огас и Геддам о «самонаправ-
ленных эротических сигналах».
[38] Богар, Виссер и Поззебон пришли к выводу, что
«самосознание объекта желания» играет значительную роль
в сексуальных/романтических фантазиях большинства жен-
щин. Джилл Вебер пишет о том, что некоторые молодые
женщины попадают в ловушку цикла нескончаемых свида-
ний, пытаясь «заглушить» чувство своей недостаточной вос-
требованности.
Крысиный секс и Человеческий секс
[39] Может быть, «Juego» – это всего лишь человеческая
версия того, что делают самки крыс? Сексолог Джон Бэнк-
рофт в книге «Человеческая сексуальность и ее трудности»
задается вопросом: «Наслаждается ли самка крысы тем, что
самец забирается на нее и вводит в нее свой пенис, или ее
наградой является сама гонка и контролирование поведения
самца?..» По-видимому, существует ряд экспериментальных
доказательств последнего, и Бэнкрофт задумывается, может
ли это в какой-то мере относиться и к значительному числу
женщин. Марта Миэна отмечает, что исследования на жи-
вотных «подтверждают, что пробуждение желания у потен-
циальных партнеров очень продуктивно».
[40] У каждого свои настройки, поэтому всегда лучше
спросить. Гленнон Дойл Мелтон в ее недавно изданных ме-
муарах «Воин любви» рассказывает, что, когда муж резко
обхватывает ее, она абсолютно теряет настрой. «Я хочу, что-
бы меня пригласили в страстное взаимодействие, – пишет
она, – а не поймали в западню». Взаимоотношения каж-
дого человека с прикосновениями сугубо индивидуальны и
несут на себе отпечаток как их природной «настройки», так
и предыдущего жизненного опыта.
Мутное зеркало
[41] Жесткое открытие для юных девочек. Цитата из
Foley, Kope и Sugrue.
[42] В традиционном сценарии практически никогда
ничего не упоминалось о сексуальном удовольствии са-
мих женщин. Свойственная традиционному сценарию схема
«мужчина как субъект/женщина как объект» проявляется в
неожиданных местах. Бенждамин описывает комнату отде-
ления для новорожденных, где на кроватках мальчиков ви-
сят голубые бирочки с надписью: «Я мальчик!», в то вре-
мя как на кроватках девочек закреплены розовые бирочки
с надписью: «Это девочка». Как пишет Бенджамин, «ново-
рожденная девочка сразу же предъявляется миру не как по-
тенциальное «я», а как объект «оно».
Диннерштейн видит в этом феномене «женщина как оно»
инфантильное приравнивание матери к некой изначальной
субстанции. Так же как, например, в выражениях «мать-зем-
ля», «мать-природа» или даже корень «матери» в слове «ма-
териальный». Согласно Диннерштейн, мать – это «не «я»
или «другой», от которого дифференцируется «я» младенца.
Что же делать, когда партнер вас поймает? Толман и
Оренштейн отмечают, что многие молодые женщины испы-
тывают на удивление мало удовольствия от секса с партне-
ром. Мелтон описывает свой собственный подобный опыт
очень подробно.
Толман пишет, что девочки-подростки обычно не обсуж-
дают свои собственные сексуальные желания, только если их
специально не попросят об этом. И даже тогда часто при-
ходится слушать очень внимательно, чтобы различить ис-
тинный «голос эроса». Толман видит в этом доказательство
того, что девочек вынуждают разобщиться с эротическими
чувствами и их эротическими телами. Фактически, темати-
ка связи (или воссоединения) с эротическим телом прони-
зывает литературу для женщин, посвященную решению сек-
суальных проблем.
По мнению Толман, независимое женское желание неиз-
бежно ведет к появлению тех или иных затруднительных по-
ложений, от риска раннего материнства до риска испорчен-
ной репутации. Многие женщины пытаются безопасно сдер-
живать желание в рамках стабильных традиционных отно-
шений, но для одних женщин это работает лучше, чем для
других. В мемуарах Клэр Дедерер «Любовь и беда» описы-
вается, как автору было трудно загнать свое желание в рамки
общепринятых границ как в подростковом возрасте, так и в
более позднем зрелом возрасте (Dederer 2017). Кажется, на-
звание книги только подтверждает тезис Толман о том, что в
определенных культурах независимое женское желание как
таковое представляет собой некую дилемму.
Толман пишет, что в ее исследовании «эротический го-
лос» субъекта часто сопровождается другими внутренними
голосами, откликающимися на присутствие желания. Там
могут присутствовать и антиэротические голоса. Дедерер в
своей книге «Атлантика» пишет примерно то же самое. Что
ее собственный опыт ощущения желания «сопровождает-
ся бесконечным внутренним монологом, а может, диалогом
или гвалтом. Мое желание – это всегда догадки, часто до-
мыслы. Женское вожделение – это мощная сила, но она про-
является в форме вопроса, а не утверждения. Не «я хочу это-
го», а «хочу ли я этого»? Что конкретно я хочу? А что те-
перь? А сейчас?».
Глава 8
[43] Эпиграф из книги Погребин (2016)
[44] «Простые знаки внимания имеют такое же большое
значение, как и широкие жесты». Об этом писал Джон Грэй
в книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры».
[45] «Когда между семьей ваших родителей и вашей же-
ной случится первая конфликтная ситуация…» Как пишут
Готтман и Сильвер в книге «Семь принципов счастливого
брака»: «Единственным выходом из этой затруднительной
ситуации будет то, что мужчине придется встать на сторону
своей жены, а не матери».
Человек без эмоций
[46] Естественно, я не первый, кто задался вопросом, по-
чему подчинение и покорность зачастую становятся объек-
тами сексуальных фантазий. Может, это древний импринт из
нашего тысячелетнего прошлого, в котором ничего не пре-
пятствовало насильственному овладению женщиной. Слова
«изнасилованный» и «растленный» изначально обозначали
одно и то же. Мы, несомненно, очень жестокий вид, на про-
тяжении всей человеческой истории женщины были безза-
щитны перед сексуальным насилием.
Однако парадоксально то, что многих женщин возбужда-
ют фантазии со сценами подчинения и даже беспомощности,
которые в реальной жизни были бы очень травмирующими,
что Джессика Бенджамин называет «проблемой доминиро-
вания». «История “О”», в которой молодая женщина добро-
вольно стала безымянной, безликой секс-рабыней, написа-
на женщиной для развлечения женщин. Даже сегодня доми-
нантные мужчины по-прежнему привлекают огромное коли-
чество женщин, в то время как податливым мужчинам сви-
дания только снятся.
Является ли женская фантазия о подчинении агрессив-
ному доминирующему партнеру пережитком тысячелетне-
го прошлого, когда такой партнер был для нее надежной га-
рантией выживания? Неужели это что-то вроде трансгенера-
ционного Стокгольмского синдрома? Или, как предполагает
Майкл Бадер (2002), это окольные пути преодоления внут-
ренних препятствий на пути к удовольствию и безопасно-
сти? Одна коллега сказала мне, что это единственный спо-
соб, которым она может отключить рассудок. Какой бы ни
была причина, в наше время эта часть традиционного сцена-
рия все еще оказывает значительное влияние на физическую
близость.
[47] «Если отец был властным, сын становится настолько
не-властным, на сколько может» предполагает, что многие
мужчины чувствуют себя некомфортно, проявляя в постели
«страстную безжалостность», потому что, по большому сче-
ту, они чувствуют себя виноватыми за то, что они мужчины.
Мужчина, женщина и удовольствие
[48] «За прошедшие полвека в нашей сексуальной культу-
ре произошел значительный сдвиг…» Это утверждение мо-
жет быть справедливо для определенных частей развитого
Запада, но по всему миру уровень сексуального удовлетво-
рения женщин все еще очень низок. В изданной Холл и Гр-
эм книге «Культурологический контекст сексуального удо-
вольствия и проблематики» приводится яркое описание то-
го, как традиционные ограничения женского (и мужского)
сексуального удовольствия все еще сохраняются во многих,
если не в большинстве стран мира.
О чем не стоит упоминать на конференциях сексо-
логов
[49] «Я больше не чувствую себя мужчиной». По сло-
вам Патрисии Лав и Стивена Стосны, «во время физической
близости женственность редко ставится на карту, в то время
как «мужественность», по крайней мере в сознании мужчи-
ны, очень часто оказывается в группе риска».
Глава 9
[50] «Владыка мира…» Приведенная в качестве эпиграфа
цитата Рабби Нахмана (1772–1810) уже несколько устарела.
Женщины и мужчины на самом деле не «противоположно-
сти», и называть их таковыми больше не считается правиль-
ным.
Боль и оцепенение
[51] Боль во время полового акта. Стайн, а также Коди и
Фиш написали два потрясающих руководства по избавлению
от болевых ощущений в половых органах.
[52] Связанные с сексом травмы и диссоциативные рас-
стройства. Бесценную помощь в этом вопросе может ока-
зать хорошая книга о сексуальной травме, такая как «Исце-
ляющий секс» Стейси Хейнс или «Путь сексуального исце-
ления» Венди Молц, или помощь профессионального спе-
циалиста по работе с травмой.
Книга Хейнс представляет собой эффективное руко-
водство по причинам возникновения диссоциативных рас-
стройств и способам работы с ними. Фонда пишет о «бесте-
лесности/диссоциации» у девочек-подростков, которые рас-
сказывают, что секс «просто случился». Нортроп отмечает,
что многие женщины соглашаются на половой акт только то-
гда, когда они действительно хотят быть любимыми и полу-
чать сексуальное удовольствие.
Секс по секундомеру
[53] Часто партнерша говорит: «Ну что ж, он получил свое
удовольствие». Это не так. Секс немного похож на трапезу,
о чем мы говорили в главе 6. Мужчина с преждевременной
эякуляцией садится за стол, только успевает съесть пару ку-
сочков салата, как со стола все убирают и приносят ему де-
серт и чек. Не очень сытно.
«Стоп-старт». Самый лучший источник информации о
преждевременной эякуляции, который я рекомендую моим
пациентам, это книга Майкла Метца и Барри Маккарти «Как
справиться с преждевременной эякуляцией». Авторы дают
довольно осторожные прогнозы относительно ремиссии ПЭ
при использовании техники «стоп-старт», и они признают
преимущества комбинации медикаментозных и поведенче-
ских методов терапии у мужчин с тяжелыми симптомами.
Хелен Каплан с большим энтузиазмом относилась к исполь-
зованию техники «стоп-старт», что я могу связать только с
тем, что ей никогда не приходилось пытаться сдерживать ор-
газм.
ПЭ может быть вторичным симптомом множества дру-
гих мужских патологических состояний, от стресса и повы-
шенной тревожности до эректильной дисфункции (Metz и
McCarthy 2003). В главе 9 описывается случай мужчины с
первичной ПЭ, которая более распространена. Большинство
мужчин с этим недугом с рождения имеют очень низкий по-
рог эякуляции.
Секс-узлы
[54] Секс-узлы. Многие авторы описывают подобные мо-
дели, когда естественные реакции каждого партнера только
ухудшают ситуацию. Мой выбор названия этого термина –
«секс-узлы» – был вдохновлен книгой британского психи-
атра Р. Д. Лэйнга Узлы (1972), мрачным размышлением о
саморазрушающих циклах человеческого взаимодействия. В
отличие от узлов Лэйнга все секс-узлы, о которых вы про-
читаете в этой книге, можно легко распутать, как только вы
поймете, как это сделать.
Практическая часть: половой акт с проникновени-
ем, без проникновения и ленивый секс
[55] «Половой акт без проникновения». В своей книге
Марти Кляйн и Рики Роббинс описывают половой акт без
проникновения как «симбиоз моделей эротического поведе-
ния и отношения к ним» (Klein and Robbins 1998, с. 111).
Это «отношение» в какой-то степени напоминает практику
осознанности.
[56] Половой акт с проникновением против полового акта
без проникновения. В соответствии с учением Фомы Аквин-
ского долгое время считалось, что половой акт с участием
пениса и вагины был единственным видом сексуальной ак-
тивности, соответствующим «естественному закону бытия».
Оказалось, что это не так.
Да, пенильно-вагинальный половой акт свойствен живот-
ному миру. Но существует ряд исключений. Согласно Раф-
гарден, однополые половые контакты наблюдались у более
сотни видов млекопитающих. Большерогие бараны (так же,
как многие домашние бараны) предпочитают анальный секс
с другими самцами. Самцы афалин готовы нашпиговать лю-
бое доступное отверстие и часто объединяются в однополые
пары (там же, с. 141). Среди наших ближайших человекооб-
разных родственников есть карликовые шимпанзе бонобо,
для которых самой распространенной формой полового акта
является взаимное трение гениталиями двух самок.
[57] У таких высокоорганизованных приматов, как мы,
большинство сексуальных контактов совершается не столько
с репродуктивными целями, сколько с социальными. Таки-
ми, как поддержание гармонии, укрепление эмоциональных
связей, разрядка агрессии и снятие стресса (Roughgarden
2004, 2009). Природу людской сексуальности гораздо про-
ще понять, когда осознаешь, что ее основные задачи несут
не строго репродуктивный характер, а скорее социальный.
Например, люди спорят, почему женщины вообще испыты-
вают оргазмы, ведь они совершенно необязательны для про-
должения рода. Но оргазмы позволяют укрепить социальные
связи, которые, несомненно, играют большую роль в выжи-
вании высокоразвитых видов, как для самой женщины, так
и для ее потомства.
Глава 10
[58] Эпиграф из книги Холл «Пробуждая сексуальное
”я”». «Пробуждая сексуальное ”я”» – это именно та кни-
га, которую я рекомендую своим пациенткам со сниженным
уровнем желания. Это одна из немногих книг, в которой се-
рьезно рассматривается понятие сексуального «я».
Тайны желания
[59] Мастерс и Джонсон. Как пишет Леонора Тифер в сво-
ей книге «Секс – это не естественная функция организма»,
они нашли определенный тип людей, которые захотели за-
няться сексом с незнакомцами в лаборатории с подключен-
ными приборами и включенными камерами.
[60] Гидравлическая модель не может быть примене-
на к женскому желанию. Самой широко распространенной
теорией сексуального желания в наши дни является «мо-
дель побудительной мотивации», гласящая, что желание в
первую очередь является реакцией на внешние стимулы, а
не на внутренние. Согласно этой модели то, что выглядит
как спонтанное желание (например, частая мастурбация че-
тырнадцатилетнего мальчика), на самом деле является про-
сто повышенным откликом на стимулы окружающей среды,
включая фантазии.
[61] В сущности, возбуждение и желание – это практи-
чески одно и то же. В 2013 году рабочая группа DSM-5
по расстройствам сексуальной и гендерной идентичности
Американской психиатрической ассоциации пришла к вы-
воду, что у нас недостаточно данных, позволяющих отли-
чить расстройства женского возбуждения от расстройств же-
лания. Поэтому была создана новая диагностическая кате-
гория: «расстройство женского сексуального интереса и воз-
буждения (FSIAD)» (Американская психиатрическая ассо-
циация, 2013 г.).
[62] Причины, по которым женщины могут не хотеть за-
ниматься сексом. Мой список не претендует на абсолютную
полноту. Более систематизированные перечни можно найти
в книге Кешак и Тифер «Новый взгляд на женские сексуаль-
ные проблемы» или в издании Холл «Пробуждая сексуаль-
ное “я”».
Беседы в спальне
[63] Готтман и Сильвер поднимают тему того, как пары
«расплываются», начиная говорить о сексе. В данном случае
может помочь откровенность.
Послесловие
[64] Если женщине с депрессией и отсутствием желания
заниматься сексом не помогает индивидуальная или семей-
ная терапия, иногда стоит задуматься о подборе подходящих
ей антидепрессантов. Я часто рекомендую бупропион, один
из немногих антидепрессантов, не оказывающих негативно-
го воздействия на либидо.
В 2015 году FDA одобрило негормональное действующее
вещество флибансерин (торговое название Эдди™) для при-
менения в предменопаузальный период у женщин с «гипо-
активным расстройством сексуального желания». На момент
написания этой книги лишь немногие женщины пробовали
принимать флибансерин, и еще доподлинно неизвестно, ка-
кую роль, если она вообще есть, может играть этот новый
препарат в лечении таких женщин, как Марни.
Глава 11
[65] Большинство гетеросексуальных мужчин обычно
воспринимают любое проявление женского недовольства
как критику в свой адрес. Согласно Лав и Стосны, в отноше-
ниях мужчины и женщины больше всего боятся совершен-
но разных вещей. Женщины скорее боятся разрыва. Поэто-
му они обращаются за помощью к своим партнерам, когда
попадают в затруднительную ситуацию. Мужчины склонны
бояться ощущения своей неполноценности и поэтому часто
интерпретируют терзания своих партнерш как обвинение в
их несостоятельности.
Чего на самом деле хотят мужчины
[66] Принято считать, что мужчины по умолчанию хотят
секса. Большинство мужчин также обычно используют секс
для эмоциональной саморегуляции. Это усиливает впечатле-
ние, что мужчины всегда находятся в возбужденном состоя-
нии.
[67] Мужчины с детства привыкли быть объектами жен-
ского одобрения или неодобрения. Девочки, очевидно, то-
же подвергаются материнскому неодобрению, но они луч-
ше умеют интернализировать этот неодобрительный голос.
С другой стороны, мужчины часто экстернализируют его и
стараются уйти от него как можно дальше.
Дилемма гетеросексуального мужчины
[68] Когда мужчина отдаляется от своей партнерши в сек-
суальном плане, он часто заменяет ее отсутствие мастур-
бацией. Точнее говоря, он возвращается к ней, поскольку,
именно мастурбируя, большинство мужчин впервые узнают
о сексуальных ощущениях.
А в сексуальном плане мы все немного похожи на соба-
ку Павлова. Если мужчина ждет, пока его жена не уснет или
не выйдет из дома, чтобы залезть на порно-сайты, со време-
нем его сексуальная система начнет распознавать ее отсут-
ствие как сигнал к сексуальному возбуждению. А шум ко-
лес ее машины, въезжающей на подъездную дорожку, станет
сигналом для того, чтобы загасить возбуждение, удалить ис-
торию поиска и отключить желание. Несложно понять, что
для семейной жизни это будет не очень полезно.
Любовь у бурундуков
[69] Не у всех людей с такими же симптомами, как у Эл-
вина, есть СДВГ. Существует множество других состояний,
которые могут вызывать подобные симптомы. Обычно мне
требуется около часа тщательных расспросов, чтобы доста-
точно уверенно поставить диагноз.
СДВГ – это действительно расстройство? Или просто дру-
гой образ мышления, который не очень вписывается в пост-
индустриальный образ жизни, где успех или неудача часто
зависят от умения уделять внимание вещам, которые вас
неинтересуют? Я скорее склонен согласиться с последней
точкой зрения. Тем не менее успешное лечение этого син-
дрома значительно меняет в лучшую сторону качество жиз-
ни многих людей.
Моя любимая книга для детей о СДВГ «Попрыгунчик
Джонни, возвращайся к работе!» (Gordon 1998) начинается
с шести слов: «На меня только что снова накричали». Вот и
все вкратце.
Две мои любимые книги о СДВГ и браке для взрослых:
«Это ты, я или взрослый СДВ?» Джины Пера (Pera, 2008) и
«Влияние СДВГ на брак Мелиссы» Орлов (Orlov, 2010). В
каждой из них можно найти множество ценных идей, но они
несколько различаются по стилю подачи информации. Пера
более «жесткая, но справедливая». Орлов несколько мягче.
Но они обе подчеркивают, что некоторые люди с СДВГ
склонны чрезмерно фокусироваться на партнере в начале от-
ношений. Это может привести к тяжелому разочарованию
этого партнера после окончания периода ухаживания.
СДВГ также встречается и у женщин. И роль, которую иг-
рает СДВГ взрослых в жизни женщины, может быть либо
такой же, либо отличаться. Людям свойственно думать, что
во время социального взаимодействия женщины бывают бо-
лее внимательными, менее отвлекающимися и более гибки-
ми, поэтому женщины чаще и больше стыдятся своих симп-
томов. К тому же женщины обычно лучше скрывают свои
уязвимые места и с трудом находят партнера, способного по-
мочь им организовать свою жизнь.
Кстати, у нас уже есть руководство по осознанности для
людей с СДВГ.
Все о мужской психике
[70] Неофициальный термин «атипичный» произошел от
термина «нейротипичный», используемого в онлайн-сооб-
ществах, посвященных синдрому Аспергера, для описания
людей, не имеющих этого синдрома. Следовательно, «не-
нейро-типичный» = «атипичный». Термин «атипичный» мо-
жет отражать широкий спектр проблем развития, включая
СДВГ, специфические расстройства обучения, синдром Ас-
пергера (или, как его официально называют в психиатрии с
2013 года, «расстройство аутистического спектра. Уровень
1»), расстройство социальной коммуникации, развития ко-
ординации или проблемы с сенсорной интеграцией и обра-
боткой. Либо по отдельности, но чаще в составе сочетанных
расстройств. Несомненно, существуют и другие, пока еще
безымянные, состояния, и вселенная «атипичных» людей,
несомненно, гораздо шире, чем число наших нынешних ди-
агностических категорий.
Существуют книги о жизни со взрослым партнером с
СДВГ или аутистическим спектром, а также несколько запо-
минающихся историй от первого лица. Но я не знаю ни од-
ного руководства по отношениям со взрослыми из огромной
вселенной «атипичных» людей с другими проблемами, упо-
мянутыми выше. В данном случае может пригодиться соот-
ветствующая педиатрическая литература.
Авода Оффит в сноске к доработанному изданию «Сексу-
альное “я”» от 1983 года упоминает состояние, которое она
называет «сексуальная дискинезия… чрезвычайно неуклю-
жие любовники». Марти Кляйн23 называет это «нейросексу-
альной неспособностью к обучению». Классическим приме-
ром этого является мужчина, который, несмотря на подроб-
ные инструкции своей супруги о том, как он должен ласкать
ее клитор, чтобы ей это было приятно, никак не может за-
помнить, как это делать. Этот феномен один из самых зага-
дочных во всей сексологии. Является ли он действительно
проявлением некой неспособности к обучению или все же
пассивной агрессии? Зачастую речь идет об обоих вариан-
23
Книга автора «Сексуальный интеллект» вышла в издательстве «Бомбора»
в 2020 году.
тах.
Кляйн отмечает, что иногда рядом с таким человеком по-
является очень чувствительный к прикосновениям партнер.
Такой паре просто необходимо понять, что их главные про-
блемы носят скорее неврологический характер, а не эмоци-
ональный.
Глава 12
Танец близости
Теория Боуэна [71]. Одной из слабых сторон теории
Боуэна является то, что она не учитывает нейропсихиатри-
ческого влияния на семейную систему и для описания моде-
лей семейного взаимодействия опирается только на социаль-
ные факторы, такие, как очередность рождения. На самом
деле природный темперамент ребенка и его нейропсихиат-
рические особенности обычно вызывают специфические и
предсказуемые реакции со стороны остальных членов семьи.
См. «Любовь у бурундуков», глава 11.
[72] «Создавая сексуальное горнило». Книга Шнарха
1991 года по-прежнему является превосходным отражением
его мышления и того, как оно отличается от традиционной
модели Мастерса и Джонсон. Но эти 600 с лишним страниц
подходят только самым увлеченным профессиональным чи-
тателям.
После нее Шнарх написал еще три книги для непрофес-
сиональной аудитории. «Страсть и супружество» (1997) са-
мая известная из них. В книге «Близость и желание» Шнарх
описывает четыре отдельных, но связанных между собой ас-
пекта дифференциации, которые он называет «четыре точки
равновесия».
Часть III
Глава 13
[73] «Я вспоминаю о…» В Библии ясно сказано о связи
между божественной и эротической любовью. Будь то цити-
руемый здесь отрывок из Книги пророка Иеремии, вся Пес-
ня песней или множество других источников, в которых про-
роки молили людей не уходить служить другим богам. Во
всех этих источниках заключена очевидная идея о том, что
отношения между Богом и Его народом похожи на эксклю-
зивные сексуальные отношения в браке. А если прочитать
это уравнение в обратном направлении, секс становится ука-
занием на божественную любовь.
Существует миллион определений веры. Мой подход к
пониманию веры в части третьей зиждется на труде моего
учителя Гарольда Бронхайма, посвященном осознанию веры
с психоаналитической точки зрения объектных отношений.
Нам часто кажется, что вера появляется в результате того,
что мы получили достаточно любви. Так что решающее зна-
чение в этом вопросе приобретает безопасная и наполненная
любовью семейная обстановка. Но есть истинно верующие
люди, у которых было чрезвычайно тяжелое детство. И есть
другие, обычно из любящих семей, которые из-за определен-
ной врожденной чувствительности испытывали длительное
разрушающее воздействие на свою веру.
Обратной стороной веры является связь с другими
людьми, что, согласно Бронхайм, Бадер и Браун, противопо-
ставляет веру стыду.
Ваш внутренний голос
[74] Интроекты и другие формы интернализации тради-
ционно воспринимались как аспекты «внутренних объект-
ных отношений». Это термин, пришедший из ранней тео-
рии Фрейда о том, что маленькие дети используют окружаю-
щих в качестве «объектов» для удовлетворения своих физи-
ческих потребностей. Современные исследования показали,
что в качестве мотивации отношений даже самых маленьких
детей с их опекунами выступает потребность в привязанно-
сти и в физическом удовлетворении.
Глава 14
[75] Можно идеализировать своего партнера, когда вы
впервые влюблены. Как и сексуальное возбуждение, идеали-
зация партнера в первой фазе любовных отношений активи-
рует детское чувство обладания «всем». Если повезет, даль-
нейшее развитие любовных отношений сможет помочь вам
почувствовать, что у вас всего «достаточно».
Стадии любви
[76] Я обязан Акиве Татц и его книге «Жить вдохновен-
но» за понимание того, что вдохновение, борьба и творче-
ский талант представляют из себя неотъемлемые этапы по-
чти во всех человеческих начинаниях.
Треугольники
[77] С точки зрения теории Боуэна, когда вы уходите от
своих родителей и «да прилепитесь» к жене своей, на самом
деле вы просто меняете один набор треугольников на дру-
гой. В человеческих отношениях так много двойственности
восприятия, что треугольники кажутся необходимыми, что-
бы поддерживать эти отношения. У верующих людей быва-
ет одно преимущество. Их взаимоотношения с Богом могут
стать одним из углов треугольника, стабилизирующего пару.
Сыновья и любовники
[78] Ведущий колонки секс-советов Дэн Сэвидж пишет:
«Раньше психологи и психиатры утверждали, что вы гей
только потому, что этот выбор сделала за вас ваша мать. Ма-
тери, которые были слишком тесно связаны со своими сы-
новьями, которые «душили» своих сыновей, могли превра-
тить их в геев. Мозгоправы начали не с того конца, ошибоч-
но приняв одно из последствий гомосексуальности, одно из
ее преимуществ, за причину. Те отношения, которые были
у меня с матерью, не сделали меня геем. У меня были такие
отношения с матерью, потому что я был геем».
Его точку зрения поддерживает детский психоаналитик
Кен Корбетт, который отмечает, что матери играют особую и
решающую роль в воспитании эмоциональной устойчивости
своих женственных сыновей.
Глава 15
Проблема столь же древняя, как человечество
[79] В «Ночных размышлениях» Оффит отмечает, что
в браке существует как минимум четырнадцать предсказуе-
мых предпосылок сексуальной неверности. Вот некоторые из
них: активное участие одного из партнеров в развитии или
успехе какого-то дела, частые путешествия в одиночку, пе-
реживание тяжелой утраты и период, когда человек сталки-
вается с неизбежностью физического старения.
Строгая сексуальная моногамия – это достаточно недав-
нее явление в истории человечества. На протяжении боль-
шей части истории человечества наши предки были кочев-
никами, которые, судя по всему, делились всем, включая по-
ловых партнеров. Как мы уже говорили в примечаниях к гла-
ве 4, строгая сексуальная моногамия, скорее всего, стала по-
бочным продуктом аграрной революции.
Не все предпочитают моногамию. Многие авторы, пишу-
щие о сексе, задаются вопросом: а не устарела ли необходи-
мость в строгой сексуальной моногамии, особенно с учетом
огромного количества людей, потерпевших неудачу на этом
поприще? И могут ли некоторые пары стать более успешны-
ми в согласованных «свободных отношениях». Было прове-
дено несколько чрезвычайно интересных исследований эти-
ческой стороны этого вопроса: от случайных «романов» до
полной «полиамории 24».
Большинство авторов, занимающихся этой темой, сходят-
ся во мнении, что для того, чтобы справиться с целым ком-
плексом чувств, сопутствующих свободным отношениям,
потребуется много времени и энергии. В наши дни это мо-
жет стать серьезной проблемой, так как у большинства пар с
трудом хватает времени и сил хотя бы на одни сексуальные
отношения.
Большинство рассуждений на тему не-моногамии не учи-
тывают в полной мере чувства третьих лиц, вовлеченных в
процесс. Это существенное упущение. Во и Рикерт в книге
«Больше двух» отмечают, что большинство свободных отно-
шений строятся таким образом, чтобы защитить основную
пару за счет третьего человека, который в итоге может на-
чать восприниматься как «машина для удовлетворения по-
требностей», а не как полноценная личность.
24
Полиамо́рия – одна из форм согласованной немоногамии, система этических
взглядов на любовь, допускающая возможность существования любовных отно-
шений у одного человека с несколькими людьми одновременно, с согласия и
одобрения всех участников этих отношений. – Прим. пер.
Большинство знакомых мне пар, находящихся в счастли-
вых согласованных «свободных отношениях», состоят либо
из геев в «моногамных» союзах, либо из людей с изощрен-
ными сексуальными предпочтениями (когда вы пересекаете
одну сексуальную границу, другие больше не выглядят таки-
ми недоступными) или возрастных пар, у которых есть вре-
мя, энергия и достаточный уровень зрелости для таких ве-
щей, и чьи дети покинули родительский дом. (Я почти не со-
мневаюсь, что следующую сексуальную революцию возгла-
вят пенсионеры).
Большинство остальных людей, кажется, ценят строгую
сексуальную моногамию или по крайней мере говорят, что
ценят, или вынуждены это делать по религиозным соображе-
ниям. Моей основной задачей в части третьей было желание
показать таким парам способы достижения успеха в услови-
ях строгой моногамии. Для других пар книги Истон и Хар-
ди, а также Во и Рикерт могут послужить хорошим провод-
ником в преимущества и трудности свободных отношений.
Хотя, согласно Во и Рикерт, еще слишком рано называть ко-
го-либо экспертом в этой области.
Любовь и потеря
[80] Я в долгу перед Дэниелом Уоттером и Эстер Перел,
которые, не сговариваясь, выступили с докладами на недав-
ней конференции SSTAR, посвященной роли горя и утраты
в измене.
Кошка, корова, кобра, ребенок
[81] С учетом того, что многим женщинам все же необхо-
димо восстанавливать связь со своим телом, чтобы чувство-
вать себя сексуальными, возникает вопрос, существует ли у
некоторых из них врожденная предрасположенность к телес-
ному разобщению, которая со временем усиливается анти-
сексуальной культурой. В ходе лабораторных исследований у
женщин наблюдалась низкая конкордантность 25 между субъ-
ективным сексуальным возбуждением и объективными по-
казателями генитального возбуждения. Метаанализ, прове-
денный Шиверс и др., не выявил корреляции между низкой
конкордантностью и сексуальной дисфункцией. Тем не ме-
нее Бротто и др. обнаружили, что сексотерапия на базе осо-
знанности (MBST) улучшает конкордантность у женщин, ис-
пытывающих трудности с сексуальным желанием/возбужде-
нием.
Глава 16
[82] Больше двух
Название этого раздела взято из книги Во и Рикерт «Боль-
ше двух».
Секс и религия
[83] Большинство читателей книги «Непроторенная доро-
га», наверно, никогда не догадались бы, что «возлюбленная»
25
Конкордантность – в данном случае соответствие генитального ответа и
субъективного возбуждения. – Прим. пер.
Пека из приведенной выше цитаты могла не быть его же-
ной. В спрятанной выше по тексту сноске Пек написал сле-
дующее: «Моя работа с парами привела меня к твердому за-
ключению, что свободный брак – это единственно возмож-
ный вид зрелого брака, здоровый и не наносящий серьезно-
го вреда духовному здоровью и росту партнеров». Движение
за «свободный брак» 1970-х годов тихо сошло на нет, когда
столкнулось со СПИДом и эрой Рейгана. Но в наши дни на-
метились признаки его возрождения, о чем говорится в при-
мечаниях к главе 15.
«Потрясающий секс, как и душевная молитва, бывает по-
хож на состояние отрешенности». В книгах Джины Огден
«Сердце и душа секса» и «Возвращение желания» собрано
множество историй, рассказанных от первого лица, повест-
вующих о невероятных или меняющих жизнь переживаниях
во время занятий любовью (Ogden 2006, 2008).
[84] «Я думаю, что каждая сексуально активная пара в
итоге создает свою собственную персональную религию…»
«Создание общих ценностей» – это последний из семи прин-
ципов счастливого брака Готтмана и Сильвера.
Осознанность, сердечность и молитва
[85] «Один из религиозных постулатов гласит…» Я обя-
зан этим откровением Акиве Татц.
Благословение повседневности
[86] Авторы, пишущие о сексе, по-разному относятся к
«великолепному сексу» в долгосрочных отношениях. Шнарх
активно приветствует его наличие, но при этом утвержда-
ет, что лишь немногие люди готовы решиться на разнуздан-
ную близость, которую он предполагает. Джек Морин, опи-
раясь на Маслоу, пишет об использовании собственных про-
шлых «пиковых эротических переживаний» в качестве ру-
ководства к пониманию себя самого, но большинство упоми-
наемых им пиковых переживаний не свойственны длитель-
ным серьезным отношениям.
В 2006 году исследовательская группа, возглавляемая
Пегги Клайнплац, начала опрашивать десятки людей, заяв-
лявших, что их секс в длительных отношениях великолепен.
Перед группой стояла задача выяснить, что именно они име-
ют в виду и может ли эта информация быть в целом полез-
на для других пар. Все участники опроса Клайнплац были
добровольцами. Но их описания были удивительно похожи.
Согласно им, ингредиенты «великолепного секса» носили в
первую очередь эмоциональный, а не физический характер и
включали в себя такие качества, как «естественность», «уяз-
вимость» и «присутствие в моменте».
Многие опрашиваемые Клайнплац участники группы со-
стояли в моногамных отношениях тридцать и более лет. Дру-
гие находились в согласованных свободных отношениях и/
или причисляли себя к ЛГБТ или людям с эксцентричными
сексуальными вкусами. Клайнплац утверждала, что в целом
пары могут многому научиться у представителей сексуаль-
ных меньшинств по части умения получать более глубокие
и значимые эротические переживания.
Другие авторы (например, Зильбергельд, Мец и Маккар-
ти, Кляйн) не придают столько значения стремлению к «ве-
ликолепному сексу». Вместо этого они, как правило, ста-
раются помочь парам просто расслабиться и получить удо-
вольствие от обычного хорошего секса. Дэвид Шарфф, под-
хватив идею британского педиатра и психоаналитика Д. В.
Винникотта о «достаточно хорошей матери», писал об идее
«достаточно хорошего секса». Спустя годы Барри Маккар-
ти и Майкл Мец сделали модель «достаточно хорошего сек-
са» центральным звеном философии расслабленной сексу-
альной жизни (Metz и McCarthy 2012).
Я предпочитаю термин «благословение повседневности».
Не только потому, что это звучит более вдохновляюще, но я
также считаю, что «благословение» является самым точным
словом для определения того, что делает большинство креп-
ких пар во время занятий любовью.
Практическая часть: секс-настройки для пар
[87] Книга Вайнер и Констанс Эйвери-Кларк «Чувствен-
ное фокусирование в сексологии: иллюстрированное посо-
бие» является бесценным источником знаний о чувственном
фокусировании для специалистов.
[88] Строго говоря, все практики, описанные в главе 16,
можно отнести к тому, что Вайнер и Эйвери-Кларк, вслед за
Мастерсом и Джонсон, называют «чувственное фокусирова-
ние, фаза I». Затем пары переходят к «чувственному фоку-
сированию, фаза II», во время которой они должны делить-
ся друг с другом вербальной и невербальной информацией о
своих чувствах, предпочтениях, желаниях и потребностях.
[89] Техника, которую я называю «получать прикоснове-
ния», упоминается Вайнером и Эйвери-Кларк как «прикос-
новения, не требующие ответной реакции, для другого» или
«прикосновения, не требующие ответной реакции, для са-
мого себя». Я предпочитаю термин «принимать прикосно-
вения», поскольку он подчеркивает эгоистичную составляю-
щую, которая в некоторой степени чужда многим парам.
[90] «Чувственное фокусирование, фаза I» подразумева-
ет ряд кардинальных отличий от привычного романтическо-
го или эротического свидания. Прикосновения совершаются
только руками; вначале запрещены поцелуи и полный телес-
ный контакт; пары просят сфокусироваться только на «тем-
пературе (прохладно или тепло), давлении (сильно или лег-
ко) и текстуре (мягко или шершаво)» частей тела, к которым
прикасаются (Weiner and Avery-Clark 2014). То есть на ком-
понентах переживаний, которые должны иметь «нейтраль-
ный» или пониженный уровень эмоциональной интенсивно-
сти.
Многие пары жалуются, что чувственное фокусирование
воспринимается ими как нечто слишком «медицинское» или
«стерильное». Это часто означает, что никто им так и не
объяснил подробно его суть. Как отмечают Вайнер и Эйве-
ри-Кларк (2014), чувственное фокусирование – это не столь-
ко техника, сколько отношение к процессу. Поначалу такое
отношение может показаться странным и непривычным, но
ему можно научиться.
Глава 17
От ничего к чему-то
[91] Бадер эмоционально пишет о том, как дети адапти-
руются к неблагоприятной окружающей среде в раннем дет-
стве: «Если будет возможно избежать или устранить разрыв
в наших отношениях с родителями, подавляя или изменяя
свои чувства, желания и даже восприятие, мы будем делать
это инстинктивно, неосознанно».
С этой точки зрения способность эгоистично «исполь-
зовать» любимого человека для собственного удовольствия
можно назвать грандиозным достижением. Еще одна цитата
Бадера: «Речь не идет о том, что нужно игнорировать чув-
ства другого человека, но о таком союзе, в котором он не
нуждается в том, чтобы о нем заботились, и это воспринима-
ется как должное. Одна пациентка сравнила самые яркие мо-
менты своего сексуального возбуждения с ощущением того,
будто волны разбиваются об устойчивый, крепкий и непоко-
лебимый берег. И ей не нужно беспокоиться о том, выдержит
ли «берег» этот натиск». В книге «Глубинное да» Розалин
Дишияво пишет о способности расслабиться и погрузиться
в состояние глубокого, безмятежного присвоения, что, как
мне кажется, в конечном итоге одно и то же.
Войти в реку
[92] Строго говоря, Сарина не следовала стандартам тех-
ники «Чувственного фокусирования, фаза I», когда она поз-
волила себе поддаться эмоциям вместо того, чтобы пере-
ключить свое внимание на давление, температуру и текстуру
прикосновений Джо. Джо тоже действовала не по правилам,
предписывавшим использовать для прикосновений только
руки. Вместо того чтобы придерживаться стандартной про-
цедуры, я решил довериться интуитивному выбору Сарины
и Джо, чтобы они получили более эмоционально заряжен-
ный опыт.
Глава 18
[93] Тантра. Ритуальный секс был лишь одним из ради-
кальных отличий тантрических практик от обычного пове-
дения индусов высшей касты. Другие включали в себя упо-
требление мяса и рыбы, вина и проращенного зерна. Но
здесь, на Западе, слово «тантра» уже стало почти синонимом
ритуального секса.
Любовь и привязанность
[94] Теория привязанности. Исследованием привязанно-
сти матери и ребенка психологи занимаются вот уже бо-
лее пятидесяти лет, и с самого начала это был чрезвычай-
но сложный проект. См. статью Роберта Карена «Становле-
ние привязанности» для получения дополнительной инфор-
мации об упомянутом здесь эксперименте, а также последу-
ющих разработках в этой области исследований.
Согласно Карен, люди с нарушением привязанности от-
личаются «от людей по сути своей целостных, но имеющих
определенные трудности с близостью с теми, кто так силь-
но пострадал от ненормальных, жестоких, депрессивных, от-
вергающих или отстраняющихся родителей, что им так и не
удалось интернализировать достаточное количество добро-
ты по отношению к себе и другим, которое позволило бы не
дать гневу, паранойе и панике испортить их жизни». Упомя-
нутая мной «Эмили» явно относится к этому типу. Она че-
ловек «по сути своей целостный», но испытывающий труд-
ности с близостью, связанные с проблемами с привязанно-
стью.
Приложение: одиннадцать классических секс-уз-
лов, и как их распутать
[95] Сюнрю Судзуки. Существует множество версий этого
изречения. Классический вариант выглядит так: «Во время
дзадзэн (сидячая медитация) оставьте вашу входную дверь
и заднюю дверь открытыми. Позвольте мыслям приходить и
выходить. Только не подавайте им чай».