La absolucin (Etim. Latn absolvere, librar de, absolver, exculpar.

) es el acto por el cual un sacerdote, teniendo la necesaria jurisdiccin, restituye la gracia perdida por el pecado. Es parte esencial del Sacramento de Reconciliacin por el cual Dios perdona los pecados. La absolucin requiere que el penitente haga una buena confesin.1

La imaginacin tambin influye de manera determinante en el resentimiento. La imaginacin es una facultad que tenemos que favorece de por si la creatividad, ayuda a descubrir soluciones ante los problemas, enriquece la manera de percibir las cosas. Pero cuando escapa de nuestro control y lo hace por cuenta propia, nos aleja de la realidad, deforma la manera de conocer las cosas, los acontecimientos y mucho ms las acciones de los otros, y se convierte en fuente de complicaciones interiores. La imaginacin sin control acaba exagerando las cosas. Por ejemplo si una persona me hace una pequea ofensa (me roba el turno de la fila del Banco, mercado, etc.) la considero una gigante agresin y ms si relaciono a esa persona como conocida y no me saluda, juzgo al acto (me roba el turno de la fila en el Banco) como un desprecio y una humillacin completamente intencional.El auxilio de la Inteligencia Sin embargo, estas dificultades no son insuperables si hacemos buen uso de nuestra capacidad de pensar. La inteligencia se forma cuando aprendemos a pensar, cuando descubre por s misma, cuando lee el interior de las realidades. El conocimiento propio, mediante la reflexin peridica sobre nosotros mismos, nos permite ir conectando las manifestaciones de nuestros resentimientos con las causas que lo originan, y en esta medida, nos vamos encontrando en condiciones de entender lo que nos pasa, lo cul favorecer a encontrar la solucin. Si al analizar las ofensas que hemos recibido hacemos un esfuerzo por comprender por qu el ofensor actu de esa manera y por comprender la razn de su modo de proceder en esa determinada circunstancia, nuestra reaccin negativa se ver reforzada por estos pensamientos ms objetivos y en muchos casos desaparecer el resentimiento experimentado por debilitamiento del estmulo, por falta de refuerzo que agigante el sentimiento. Cuando un hijo recibe una reprensin de su padre porque se port mal, si es capaz de entender la intencin del padre que slo busca ayudarle mediante esta llamada de atencin, podr incluso quedar agradecido. Esto refleja en qu medida nuestra inteligencia puede influir, descubriendo motivos o proporcionando razones, para evitar o eliminar los resentimientos. Se trata de una influencia

directa -Aristteles hablaba de un dominio poltico y no desptico de lo racional sobre lo sensible-, que modifica las disposiciones afectivas y favorece la desaparicin del veneno. Esto es principalmente claro en los casos en los que la supuesta ofensa se interpret inicialmente de manera exagerada o imaginaria. La intervencin de la voluntad Otro recurso con que contamos para echar fuera de nosotros el agravio, sin tenerlo, incluso en el caso de las ofensas reales, es nuestra voluntad, por su capacidad de auto determinarse, pues como acertadamente advierte Carlos Llano, la causa eficiente- efectiva, fsica, psquica, realde la voluntad es la voluntad misma. En efecto cuando recibimos una agresin que nos duele, podemos decidir no retenerla para que no se convierta en un resentimiento. Eleanor Roosevelt sola decir: Nadie puede herirte sin tu consentimiento, lo cual significa que depende de nosotros que la ofensa produzca una herida. Gandhi afirmaba ante las agresiones y maltrato de los enemigos: Ellos no pueden quitarnos nuestro auto respeto, si nosotros no se lo damos. Ciertamente este no es un asunto fcil, porque depender da la fortaleza del carcter de cada persona para orientar sus reacciones en esta direccin. Maran adverta que el hombre fuerte reacciona con directa energa ante la agresin y automticamente expulsa, como un cuerpo extrao, el agravio de su conciencia. Esta elasticidad salvadora no existe en el resentido. Es interesante que la voluntad fuerte en este terreno se caracterice por ser elstica, ms que dura o insensible, en cuanto que su funcin consiste en echar fuera el agravio que realmente se ha sufrido, en no permitir que se convierta en una herida que contamine todo el organismo interior. En quien carece de esta capacidad de dirigir su respuesta por falta de carcter, porque no ha sabido fortalecer su voluntad, la ofensa, adems de provocar una emocin negativa, se repite y el sentimiento permanece dentro del sujeto, se vuelve a experimentar una y otra vez, aunque el tiempo transcurra. En esto precisamente consiste el resentimiento: Es un volver a vivir la emocin misma, un volver a sentir, un re-sentir. Algo muy distinto del recuerdo o de la consideracin intelectual de la ofensa o de las causas que lo produjeron. Ms an, una ofensa puede ser recordada al margen del resentimiento, por la sencilla razn que no se tradujo en una reaccin sentimental negativa y, en consecuencia, no se retuvo emocionalmente. En cambio, el resentimiento es un re-sentir, un volver a sentir la herida porque permanece dentro, como un veneno que altera la salud interior: la agresin queda presa en el fondo de la conciencia, acaso inadvertida; all dentro incuba y fermenta su acritud; se infiltra en todo nuestro ser; y acaba siendo la rectora de nuestra conducta y de nuestras menores reacciones. Este sentimiento, que no se ha alimentado, sino que se ha retenido e incorporado a nuestra alma, es el resentimiento. Es significativo que algunas personas que estn resentidas refieran las ofensas de que han sido victimas con tal cantidad de detalles que uno pensara que acaban de ocurrir; cuando se les pregunta cundo tuvieron lugar esos terribles hechos, su respuesta puede remontarse a decenas de aos. La razn por la cual son capaces de describir lo sucedido con lujo de detalle es porque se han pasado la vida concentrada en tales agravios, dndole vueltas, provocando que la herida permanezca abierta. Por tanto, podemos concluir que: resentimiento= sentirse dolido y no olvidar. La voluntad dbil es tambin origen de resentimientos por otra razn, ms sutil, pero ciertamente real. Al no alcanzar lo que deseara o al no lograr lo que se propone, la voluntad influye sobre el entendimiento para que ste deforme la realidad y quite valor a aquello que no ha podido conseguir. En otras palabras el resentimiento consiste en una falsa actitud respecto de los valores. Es una falta de objetividad en el juicio y de apreciacin, que tiene su raz en la flaqueza de la voluntad. En efecto, para alcanzar o realizar un valor ms elevado hemos de poner un mayor esfuerzo de voluntad. Por lo cual, para librarme subjetivamente de la obligacin de poner ese esfuerzo , para convencerme de la inexistencia de ese valor, el hombre disminuye su importancia, le niega el respeta a que la virtud tiene derecho en realidad, llega a ver en ella un

mal a pesar de que la objetividad obliga a ver en ella un bien. Parece pues que el resentimiento posee los mismos rasgos caractersticos que el pecado capital de la pereza. Segn santo Toms, la pereza es esa tristeza que proviene de la dificultad del bien. Reflexin:No Confundir el Perdn con la Codependencia Es cierto que debemos perdonar "hasta 70 veces siete", es una realidad que debemos perdonar todas las veces que somos ofendidos. Sin embargo, tambin debemos ser cautelosos y conscientes de la dignidad de nuestra persona, de la proteccin y la salvaguarda de nuestra integridad, as como de la proteccin y salvaguarda de la integridad de personas que estn a nuestro cuidado. Es importante cancelar una deuda moral, pero esto no significa que debamos exponernos a un peligro constante y latente. Cuando una persona agrede repetidamente de una manera violenta y fsica a nosotros o a personas que estn a nuestro cuidado, tal vez como efecto de alguna adiccin padecida por el agresor, es importante cancelar la deuda moral para estar en paz con aquella persona y con Dios, as como con nosotros mismos, pero es preciso tomar las precauciones y medidas que sean necesarias para nuestra proteccin. Incluso si es necesario, apartndonos del agresor y hasta rompiendo la relacin con esta persona que puede resultar peligrosa. No debemos confundir el "perdonar 70 veces siete" con una actitud de codependencia, en la que dependemos para vivir como una adiccin, de una persona que nos agrede y nos pone en riesgo. Debemos recordar que Dios quiere que perdonemos en primer lugar por nuestro propio bien, para que no carguemos con ese peso del resentimiento que nubla nuestra paz interior y nuestra relacin con otros y con Dios mismo. Al mismo tiempo, Dios quiere que se respete nuestra integridad.Las personas que se dejan dominar por su imaginacin e inventan agravios o exageran los que reciben, lo mismo que no distinguen lo que se debe excusar de lo que se debe perdonar, se consideran obligadas a perdonar lo innecesario, con lo que la tarea del perdn se hace mucho ms difcil. Pero tambin es equivocado el camino contrario, el de aquel que no quiere reconocer las bondades del perdn ante la ofensa real y pretende olvidar para no tener que perdonar. En este caso la herida permanece porque no se ha perdonado. Por ello es importante siempre que recibimos o sentimos una ofensa, analizarla para eliminar la exageracin y lo que puede ser imaginario de nuestra forma de interpretar la ofensa y si ver que es lo verdadero en ella. En otras palabras para perdonar hay que ser realistas, cruelmente realistas. Para poder perdonar debemos ser valientes para mirar de frente al horror, a la injusticia, a la maldad de la que fuimos objeto. No debemos distorsionar, ni slo disculpar, ni mucho menos ignorar. Hay que ver la ofensa frente a frente y llamarla por su nombre. Slo si somos realistas podremos perdonar. Dicho de otro modo, el perdn verdadero implica mirar sin rodeos el pecado, la parte inexcusable y reconciliarse a pesar de todo con la persona que lo ha cometido. Esto y nada ms que esto es el perdn y siempre podremos recibirlo de Dios, si lo pedimos. En la parbola del hijo prdigo, el hijo mayor no puede perdonar a su hermano por una sencilla razn: porque l no se considera necesitado de perdn. Siempre se ha portado bien, ha permanecido en la casa paterna y no tiene nada de qu arrepentirse. Cuando uno comprendemos que somos pecadores y necesitamos del perdn de Dios, nos ser fcil perdonar a los dems. Tenemos que ser perdonados para poder perdonar. San Juan Crisstomo deca que aqul que considere sus propios pecados estar ms pronto al perdn de su compaero. Reconocer nuestras ofensas no es otra cosa que ser humildes, y la humildad es la base para cualquier accin buena, especialmente cuando la accin ha de estar movida por el amor, como ocurre con el perdn. El soberbio slo se ama a s mismo, no se considera necesitado del perdn y, en consecuencia, no puede perdonar.

Para perdonar se requiere tambin fortaleza, tanto para que la decisin de liberar al otro, de perdonar a la otro, sea firme, a pesar del tiempo. Recordemos que la decisin de perdonar no hace que desaparezca automticamente la herida, ni desaparece de la memoria, por esto se debe reiterar la decisin de perdonar cada vez que la herida se sienta o la ofensa se recuerde. Pero a pesar de las disposiciones anteriores (humildad y fortaleza, hay ocasiones en que perdonar supera la capacidad personal. Es entonces el momento de recordar que el perdn, en su esencia ms profunda, es divino, por lo que se hace necesario acudir a Dios para poderlo otorgar. De la acogida del perdn divino brota el compromiso de perdonar a los hermanos. II. Qu actitudes nos disponen a perdonar? Despus de aclarar, en grandes lneas, en qu consiste el perdn, vamos a considerar algunas actitudes que nos disponen a realizar este acto que nos libera a nosotros y tambin libera a los dems. 1. Amor Perdonar es amar intensamente. El verbo latn per-donare lo expresa con mucha claridad: el prefijo per intensifica el verbo que acompaa, donare. Es dar abundantemente, entregarse hasta el extremo. El poeta Werner Bergengruen ha dicho que el amor se prueba en la fidelidad, y se completa en el perdn. Sin embargo, cuando alguien nos ha ofendido gravemente, el amor apenas es posible. Es necesario, en un primer paso, separarnos de algn modo del agresor, aunque sea slo interiormente. Mientras el cuchillo est en la herida, la herida nunca se cerrar. Hace falta retirar el cuchillo, adquirir distancia del otro; slo entonces podemos ver su rostro. Un cierto desprendimiento es condicin previa para poder perdonar de todo corazn, y dar al otro el amor que necesita. Una persona slo puede vivir y desarrollarse sanamente, cuando es aceptada tal como es, cuando alguien la quiere verdaderamente, y le dice: Es bueno que existas. Hace falta no slo estar aqu, en la tierra, sino que hace falta la confirmacin en el ser para sentirse a gusto en el mundo, para que sea posible adquirir una cierta estimacin propia y ser capaz de relacionarse con otros en amistad. En este sentido se ha dicho que el amor contina y perfecciona la obra de la creacin. Amar a una persona quiere decir hacerle consciente de su propio valor, de su propia belleza. Una persona amada es una persona aprobada, que puede responder al otro con toda verdad: Te necesito para ser yo mismo. Si no perdono al otro, de alguna manera le quito el espacio para vivir y desarrollarse sanamente. ste se aleja, en consecuencia, cada vez ms de su ideal y de su autorrealizacin. En otras palabras, le mato, en sentido espiritual. Se puede matar, realmente, a una persona con palabras injustas y duras, con pensamientos malos o, sencillamente, negando el perdn. El otro puede ponerse entonces triste, pasivo y amargo. Kierkegaard habla de la desesperacin de aquel que, desesperadamente, quiere ser l mismo, y no llega a serlo, porque los otros lo impiden. Cuando, en cambio, concedemos el perdn, ayudamos al otro a volver a la propia identidad, a vivir con una nueva libertad y con una felicidad ms honda. 2. Comprensin Es preciso comprender que cada uno necesita ms amor que merece; cada uno es ms

vulnerable de lo que parece; y todos somos dbiles y podemos cansarnos. Perdonar es tener la firme conviccin de que en cada persona, detrs de todo el mal, hay un ser humano vulnerable y capaz de cambiar. Significa creer en la posibilidad de transformacin y de evolucin de los dems. Si una persona no perdona, puede ser que tome a los dems demasiado en serio, que exija demasiado de ellos. Pero tomar a un hombre perfectamente en serio, significa destruirle, advierte el filsofo Robert Spaemann. Todos somos dbiles y fallamos con frecuencia. Y, muchas veces, no somos conscientes de las consecuencias de nuestros actos: no sabemos lo que hacemos. Cuando, por ejemplo, una persona est enfadada, grita cosas que, en el fondo, no piensa ni quiere decir. Si la tomo completamente en serio, cada minuto del da, y me pongo a analizar lo que ha dicho cuando estaba rabiosa, puedo causar conflictos sin fin. Si llevramos la cuenta de todos los fallos de una persona, acabaramos transformando en un monstruo, hasta al ser ms encantador. Tenemos que creer en las capacidades del otro y drselo a entender. A veces, impresiona ver cunto puede transformarse una persona, si se le da confianza; cmo cambia, si se le trata segn la idea perfeccionada que se tiene de ella. Hay muchas personas que saben animar a los otros a ser mejores. Les comunican la seguridad de que hay mucho bueno y bello dentro de ellos, a pesar de todos sus errores y cadas. Actan segn lo que dice la sabidura popular: Si quieres que el otro sea bueno, trtale como si ya lo fuese. 3. Generosidad Perdonar exige un corazn misericordioso y generoso. Significa ir ms all de la justicia. Hay situaciones tan complejas en las que la mera justicia es imposible. Si se ha robado, se devuelve; si se ha roto, se arregla o sustituye. Pero si alguien pierde un rgano, un familiar o un buen amigo? Es imposible restituirlo con la justicia. Precisamente ah, donde el castigo no cubre nunca la prdida, es donde tiene espacio el perdn. El perdn no anula el derecho, pero lo excede infinitamente. A veces, no hay soluciones en el mundo exterior. Pero, al menos, se puede mitigar el dao interior, con cario, aliento y consuelo. Convenceos que nicamente con la justicia no resolveris nunca los grandes problemas de la humanidad -afirma San Josemara Escriv... La caridad ha de ir dentro y al lado, porque lo dulcifica todo. Y Santo Toms resume escuetamente: La justicia sin la misericordia es crueldad. El perdn trata de vencer el mal por la abundancia del bien. Es por naturaleza incondicional, ya que es un don gratuito del amor, un don siempre inmerecido. Esto significa que el que perdona no exige nada a su agresor, ni siquiera que le duela lo que ha hecho. Antes, mucho antes que el agresor busca la reconciliacin, el que ama ya le ha perdonado. El arrepentimiento del otro no es una condicin necesaria para el perdn, aunque s es conveniente. Es, ciertamente, mucho ms fcil perdonar cuando el otro pide perdn. Pero a veces hace falta comprender que en los que obran mal hay bloqueos, que les impiden admitir su culpabilidad. Hay un modo impuro de perdonar, cuando se hace con clculos, especulaciones y metas: Te perdono para que te des cuenta de la barbaridad que has hecho; te perdono para que mejores. Pueden ser fines educativos loables, pero en este caso no se trata del perdn verdadero que se concede sin ninguna condicin, al igual que el amor autntico: Te perdono porque te quiero a pesar de todo. Puedo perdonar al otro incluso sin drselo a entender, en el caso de que no entendera nada. Es un regalo que le hago, aunque no se entera, o aunque no sabe porqu.

4. Humildad Hace falta prudencia y delicadeza para ver cmo mostrar al otro el perdn. En ocasiones, no es aconsejable hacerlo enseguida, cuando la otra persona est todava agitada. Puede parecerle como una venganza sublime, puede humillarla y enfadarla an ms. En efecto, la oferta de la reconciliacin puede tener carcter de una acusacin. Puede ocultar una actitud farisaica: quiero demostrar que tengo razn y que soy generoso. Lo que impide entonces llegar a la paz, no es la obstinacin del otro, sino mi propia arrogancia. Por otro lado, es siempre un riesgo ofrecer el perdn, pues este gesto no asegura su recepcin y puede molestar al agresor en cualquier momento. Cuando uno perdona, se abandona al otro, a su poder, se expone a lo que imprevisiblemente puede hacer y se le da libertad de ofender y herir (de nuevo). Aqu se ve que hace falta humildad para buscar la reconciliacin. Cuando se den las circunstancias -quiz despus de un largo tiempo- conviene tener una conversacin con el otro. En ella se pueden dar a conocer los propios motivos y razones, el propio punto de vista; y se debe escuchar atentamente los argumentos del otro. Es importante escuchar hasta el final, y esforzarse por captar tambin las palabras que el otro no dice. De vez en cuando es necesario cambiar la silla, al menos mentalmente, y tratar de ver el mundo desde la perspectiva del otro. El perdn es un acto de fuerza interior, pero no de voluntad de poder. Es humilde y respetuoso con el otro. No quiere dominar o humillarle. Para que sea verdadero y puro, la vctima debe evitar hasta la menor seal de una superioridad moral que, en principio, no existe; al menos no somos nosotros los que podemos ni debemos juzgar acerca de lo que se esconde en el corazn de los otros. Hay que evitar que en las conversaciones se acuse al agresor siempre de nuevo. Quien demuestra la propia irreprochabilidad, no ofrece realmente el perdn. Enfurecerse por la culpa de otro puede conducir con gran facilidad a la represin de la culpa de uno mismo. Debemos perdonar como pecadores que somos, no como justos, por lo que el perdn es ms para compartir que para conceder. Todos necesitamos el perdn, porque todos hacemos dao a los dems, aunque algunas veces quiz no nos demos cuenta. Necesitamos el perdn para deshacer los nudos del pasado y comenzar de nuevo. Es importante que cada uno reconozca la propia flaqueza, los propios fallos que, a lo mejor, han llevado al otro a un comportamiento desviado-, y no dude en pedir, a su vez, perdn al otro. 5. Abrirse a la gracia de Dios No podemos negar que la exigencia del perdn llega en ciertos casos al lmite de nuestras fuerzas. Se puede perdonar cuando el opresor no se arrepiente en absoluto, sino que incluso insulta a su vctima y cree haber obrado correctamente? Quiz nunca ser posible perdonar de todo corazn, al menos si contamos slo con nuestra propia capacidad. Pero un cristiano nunca est solo. Puede contar en cada momento con la ayuda todopoderosa de Dios y experimentar la alegra de ser amado. El mismo Dios le declara su gran amor: No temas, que yo... te he llamado por tu nombre. T eres mo. Si pasas por las aguas, yo estoy contigo, si por los ros, no te anegarn... Eres precioso a mis ojos, de gran estima, yo te quiero. Un cristiano puede experimentar tambin la alegra de ser perdonado. La verdadera culpabilidad va a la raz de nuestro ser: afecta nuestra relacin con Dios. Mientras en los Estados totalitarios, las personas que se han desviado -segn la opinin de las autoridades- son metidas en crceles o internadas en clnicas psiquitricas, en el Evangelio de Jesucristo, en cambio, se les invita a una fiesta: la fiesta del perdn. Dios siempre acepta nuestro arrepentimiento y nos invita a cambiar. Su gracia obra una profunda transformacin en nosotros: nos libera del caos interior y sana las heridas.

Siempre es Dios quien ama primero y es Dios quien perdona primero. Es l quien nos da fuerzas para cumplir con este mandamiento cristiano que es, probablemente, el ms difcil de todos: amar a los enemigos, perdonar a los que nos han hecho dao. Pero, en el fondo, no se trata tanto de una exigencia moral como Dios te ha perdonado a ti, t tienes que perdonar a los prjimoscuanto de un imperativo existencial: si comprendes realmente lo que te ha ocurrido a ti, no puedes por menos que perdonar al otro. Si no lo haces, no sabes lo que Dios te ha dado. El perdn forma parte de la identidad de los cristianos; su ausencia significara, por tanto, la prdida del carcter de cristiano. Por eso, los seguidores de Cristo de todos los siglos han mirado a su Maestro que perdon a sus propios verdugos. Han sabido transformar las tragedias en victorias. Tambin nosotros podemos, con la gracia de Dios, encontrar el sentido de las ofensas e injusticias en la propia vida. Ninguna experiencia que adquirimos es en vano. Muy por el contrario, siempre podemos aprender algo. Tambin cuando nos sorprende una tempestad o debemos soportar el fro o el calor. Siempre podemos aprender algo que nos ayude a comprender mejor el mundo, a los dems y a nosotros mismos. Gertrud von Le Fort dice que no slo el claro da, sino tambin la noche oscura tiene sus milagros. Hay ciertas flores que slo florecen en el desierto; estrellas que solamente se pueden ver al borde del despoblado. Existen algunas experiencias del amor de Dios que slo se viven cuando nos encontramos en el ms completo abandono, casi al borde de la desesperacin.

Reflexin final y cuestionario personal

Perdonar es un acto de fortaleza espiritual, un acto liberador. Es un mandamiento cristiano y adems un gran alivio. Significa optar por la vida. Sin embargo, no parece adecuado dictar comportamientos a las vctimas. Es comprensible que una madre no pueda perdonar enseguida al asesino de su hijo. Hay que dejarle todo el tiempo que necesite para llegar al perdn. Si alguien le acusara de rencorosa o vengativa, engrandecera su herida. Santo Toms de Aquino, el gran telogo de la Edad Media, aconseja a quienes sufren, entre otras cosas, que no se rompan la cabeza con argumentos, ni leer, ni escribir; antes que nada, deben tomar un bao, dormir y hablar con un amigo. En un primer momento, generalmente no somos capaces de aceptar un gran dolor. Necesitamos tranquilizarnos; seguir el ritmo de nuestra naturaleza nos puede ayudar mucho. Slo una persona de alma muy pequea puede escandalizarse de ello. Perdonar puede ser una labor interior autntica y dura. Pero con la ayuda de buenos amigos y, sobre todo, con la ayuda de la gracia divina, es posible realizarla. Con mi Dios, salto los muros, canta el salmista. Podemos referirlo tambin a los muros que estn en nuestro corazn. Quiero realmente perdonar? Estoy dispuesto a hacerlo? Soy sincero para reconocer que tambin tengo faltas? Me arrepiento de las faltas y pecados que he cometido? Acudo al sacramento de la reconciliacin para recibir el perdn de Dios? He puesto ya los medios para reparar mis ofensas a Dios y al prjimo?Acerca

del perdn

Cmo es posible que algunas personas que han sido violentadas en su fuero ntimo de la manera ms brutal e ignominiosa puedan dejar a un lado el yo maltratado y saltar por encima del ms profundo resentimiento (yo agregara justificado) para llegar al tranquilo valle del perdn y redimir al agresor y liberarse a s mismos? Es posible alcanzar esta conversin del afecto negativo que compromete tanto al ofendido como al ofensor? Existe algn proceso mental de preparacin para que el perdn haga su aparicin, o en realidad se trata, tal como sostienen algunos filsofos, de un acto gratuito y espontneo? Se trata de un fenmeno determinado por el amor o por la cognicin? Puedo perdonar con slo proponrmelo? La respuesta a estos interrogantes se facilita ms si partimos de la negativa, es decir: qu no es perdonar? Siguiendo a Comte-Sponville95 y Janklvich96, podemos definir los siguientes no : a. Perdonar no es absolver. No implica borrar la falta como por arte de magia o hacerla a un lado como si nada hubiera pasado. El hecho queda registrado en la historia y por tal razn el pasado siempre est vivo de alguna manera en la memoria. La absolucin total y radical slo existe en la ilusin de lo sobrenatural, en la visin teolgica y religiosa:"Yo te absuelvo" Quin tiene el poder de desvanecerla falta? b. Como consecuencia de lo anterior, perdonar no es olvidar. El perdn no es amnesia, entre otras cosas porque no sera adaptativo borrar al infractor de nuestra base de datos y quedar por ingenuidad en riesgo de un nuevo ataque. Debe el nio olvidar el rostro del abusador que persiste en su afn destructivo? Cmo olvidar al explotador y evitar que vuelva a estafarme? Un punto adicional: si dejramos de recordar, que pasara con las vctimas? Deberamos desterrar Auschwitz o Bosnia-Herzegovina de nuestros recuerdos e irrespetar la memoria de los inmolados? Ninguna vctima merece la indiferencia. El silencio en estos casos resulta ser cmplice y un detractor de la conciencia moral necesaria para fijar una posicin frente al problema. c. Perdonar no es otorgar clemencia, porque no ejercemos la funcin de jueces, al menos en la vida normal de relacin. No somos quines para decidir el tipo de castigo o su intensidad. Se puede odiar sin agredir y se puede castigar sin odiar, como hacen muchos educadores. Adems, la clemencia puede llevar implcita cierta arrogancia en tanto implica ponerse por encima del culpable. En realidad, todo el proceso que lleva al perdn debe quedar limpio de superioridad respecto del que solicita el perdn. Si crees que tienes el don de ser clemente y decidir sobre las sanciones de este mundo, necesitas urgente ayuda profesional. d. Perdonar no es sentir compasin. La compasin te solidariza con el dolor de la vctima, es una "virtud afectiva", se trata de sensibilidad, de solidaridad emocional o de contagio, ya que el dolor ajeno nos toca o se refleja a travs nuestro. La compasin es un sentimiento democrtico, ya que la identificacin del sufrimiento es ms intensa cuando se realiza entre iguales. Es difcil imaginar el dolor de un famoso astro de Hollywood porque se le da el motor del yate o porque se quem el tapete persa de doscientos mil dlares. Compasin: compartir el dolor. Quizs ayude a facilitar el proceso del perdn, pero no basta para definirlo. e. Perdonar no es renunciar a la justicia. Recuerdo el caso de una seora que descubri que su marido intentaba estafarla en un negocio sucio. Despus de meditar varias semanas, me dijo: "Lo he pensado bien y he tomado una decisin: lo perdono, pero me voy a separar". El acto de perdonar no entraa que debamos renunciar a defender nuestros derechos o dejar de

luchar por lo que creemos, ms bien se trata de no entrar en el juego del odio. Me pregunto, por ejemplo, si la labor de Simn Wiesenthal97 (un judo sobreviviente de los campos de concentracin nazi) de identificar y capturar criminales de guerra pertenecientes a la SS estaba motivada ms por el odio que por la justicia. Aparentemente no, porque el odio lo hubiera matado mucho antes de dar con el primer homicida. Me pregunto tambin si lo que mueve a las perseverantes madres de la Plaza de Mayo, estemos o no de acuerdo con ellas, es el odio por los golpistas o la necesidad razonada, imperiosa y vital de recuperar a los suyos: Justicia o venganza? La primera, con seguridad. Dicho de otra forma: no odiar no es dejar de combatir, sino enfrentar la situacin de manera serena. Puedo pelear o defenderme de mis enemigos sin odiarlos? Pienso que s. De eso se trata el perdn. No es abdicar a la justicia sino ejercerla sin rencor, sin ira, sin aberraciones violentas: "Perdono, pero exijo justicia", no por rencor, sino por principio. Cuando el Papa fue hasta la crcel para encontrarse con el individuo que haba intentado asesinarlo y le manifest su perdn, nunca trat de eximirlo de su sentencia. Una joven mujer, profundamente enamorada de un hombre infiel, me pregunt en cierta ocasin: "Yo lo amo, debo perdonarlo?" Mi respuesta fue la siguiente, y en ella me mantengo: "El amor no justifica la violacin de su dignidad personal. l le ha sido infiel en varias ocasiones comprobadas. Pregntese si eso es negociable para usted, o no. Si lo es perdnelo y contineen la relacin. Si no lo es, perdnelo y djelo para siempre". 2. Qu es perdonar Perdonar es no odiar, es extinguir el rencor y los deseos de venganza. Es negarse a que el resentimiento siga echando races. El psiquiatra cognitivo Beck98 ubica el odio como un sentimiento ms intenso y profundo que la ira. El odio es una aversin esencial por el otro acompaado por unos fuertes e incontenibles deseos de destruir a la persona. El otro es visto como un enemigo peligroso, maligno y cruel. 3. Las condiciones del perdn La mayora de los autores coinciden en que el perdn requiere de ciertas condiciones: a. Solamente la persona ofendida es quien tiene el derecho a perdonar. se es el privilegio de la vctima. El perdn es algo personal, en l slo intervienen los involucrados directos. No puedo perdonar a Hitler a la distancia, como un observador ajeno al dolor del holocausto y sin ser un judo damnificado directamente. Slo el torturado puede perdonar al torturador, slo el inmolado puede perdonara sus verdugos. Habr mayor presuncin en quien cree tener el poder de perdonar a los asesinos de otro? b. El perdn requiere tiempo. El perdn fcil es sospechoso. Janklvich afirma:
"Este apremio de confraternizar con los verdugos, esta reconciliacin apresurada constituye una grave indecencia yun insulto para las vctimas" (pg. 211).

Cunto dura el proceso de perdonar? Nadie sabe. Pero s sabemos que no es inmediato. Hay que sopesar muchas cosas, hay que pensar razones y darle razones al corazn para que decida. c. El perdn slo se justifica si existe rencor u odio. Sin tales emociones negativas el perdn sobra o no tiene sentido. d. Debe arrepentirse el ofensor para que haya perdn? No creo. El arrepentimiento facilita el perdn, sin lugar a dudas, pero no es una condicin necesaria y suficiente. Condicionar el perdn al arrepentimiento es asumir una estructura autoritaria del perdn, es la filosofa del tener ms que del ser. Fromm" sostena que tradicionalmente el pecado ha sido relacionado

con la desobediencia y su expiacin o perdn son el castigo. Sin embargo, desde una perspectiva ms humanista, el nico y fundamental "pecado" es el egocentrismo. Dicho de otra forma: el pecado universal es todo aquello que afecte el bienestar humano. En sus palabras:
"En resumen, en el modo del tener, y por ello en una estructura autoritaria, el pecado es desobediente, y se supera con el arrepentimiento, luego el castigo y posteriormente una sumisin renovada. En el modo del ser, en la estructura no autoritaria, el pecado es un alejamiento sin solucin, pero se supera con el pleno desarrollo de la razn y el amory con la unin" (pg. 123).

e. El error se disculpa, la maldad se perdona. "Se disculpa al ignorante, pero se perdona al malvado", dice Janklvich. Si no hay intencin, slo hay traspi. "Disclpame" significa: "qutame la culpa". "Te disculpo", quiere decir: "Te entiendo, hay atenuantes, hay excusas justificables, no fue tu intencin". Pero qu ocurre si hay "mala voluntad", si ex profeso alguien me hace dao? Cabe la disculpa o se necesita pasar a otro nivel? "Si me hiciste dao a propsito, slo queda el perdn". Tenemos la obligacin moral de perdonar? No creo; ms que un deber es un deseo, es el fuero interno el que decide. El perdn, entonces, supone la existencia de una actitud malvada de parte del infractor, es decir, mal intencionada. El filsofo Derrida100 afirma que el perdn es para lo "imperdonable", para lo inconcebible, para el pecado mortal y no el venial. El perdn espara las atrocidades, para lo innombrable. No necesito elperdn para procesar la llegada tarde de un amigo, pero s para hacerle frente a su traicin y deslealtad, ya sea que me interese mantener su amistad o no. 4. Los caminos del perdn Mi defensa del perdn obedece ms a razones psicolgicas que espirituales o religiosas. Desde un punto de vista cognitivo,no slo es un regalo que le hago al infractor, lo cual puede llegar a ser importante desde una perspectiva humanista, sino es un regalo que me hago a m mismo, en tanto dejo de sufrir. Perdonar es aliviar la carga que me causa el rencor, es dejar mi corazn libre para que vuelva nuevamente a creer y/o amar, es volver al cause natural. Parecera que no existe slo un camino que conduzca al perdn. En mi prctica profesional he llegado a identificar cinco procesos bsicos, los cuales muchas veces se entremezclan de manera compleja y producen un nico fenmeno indiferenciado. Con fines didcticos los presentar por separado. El camino del amor El amor agpico, desinteresado, no requiere del perdn para subsanar las heridas psicolgicas, porque no alberga rencor .Qu no le perdonaras a un hijo? Ms bien, con ellos ocurre al revs: el esfuerzo se concentra en no quitarles el castigo antes de tiempo, en ejecutar la norma porque la sancin nos duele ms a nosotros. El amor es el antdoto principal contra el rencor y el odio. Sin embargo, cabe la pregunta: es posible amar al enemigo? He visto casos en que pese a lo terrible de la afrenta, el amor obra como una mampara antirrencor: nada qu procesar, nada qu analizar, slo el amor que incluye el perdn; dolor sin rencor. Cmo desearle el mal a un hijo quenos roba? Cmo buscar venganza hacia la persona amada? Por desgracia no podemos producir amor a voluntad, ni en la terapia ni en ningn lado. Recuerdo el caso de una mujer de casi setenta aos que viva con un hijo adicto a la cocana que la maltrataba y le quitaba a la fuerza el poco dinero que tena. Pese a los intentos mos y de una colega no pudimos hacer que ella lo enfrentara y defendiera sus derechos. No haba lmites, no exista rabia ni indignacin en ella, slo dolor

por verlo sufrir. El autosacrificio era tal que en una cita me dijo: "Vea, doctor, ya no pierda el tiempo conmigo... Mi depresin va a seguir de todas maneras... Si usted espera que enfrente a mi hijo, lo eche a la calle o lo denuncie, el loco es usted. Si pudiera dar la vida por. l lo hara... Yo no necesito perdonarlo, ya est perdonado de antemano...". El amor tiene el don de brindar un perdn anticipado y generalizado. Nunca volv a ver a mi paciente, y aunque la teora me indicaba que la asertividad era la mejor opcin, nunca supe si alabar su conducta o censurarla. El camino de la compasin Ya dije que compartir el dolor no es perdonar, pero he tratado casos en que de tanto ver sufrir al ofensor, el perdn empieza a gestarse en la vctima. Recuerdo el caso de una mujer joven que durante su infancia su padre haba abusado de ella. Se haba ido de la casa desde haca siete aos y no haba vuelto atener contacto con l. Sin embargo, las cosas cambiaron cuando el hombre se enferm de un cncer linftico. Al principio, debido a la presin de la familia, lo fue a visitar de mala gana, pero con el transcurrir de los das, al ver su sufrimiento, comenz a sentir pesar por el hombre. Poco a poco la indiferencia se convirti en compasin y la compasin le fue ablandando el corazn. En sus palabras:"No s qu decir... Siempre lo haba odiado por lo que me hizo, pero cuando lo vi sufrir tanto... No s, algo me pas... Nunca hablamos del pasado, yo... Senta tanto pesar por l!... No era amor, sino lstima... Unos minutos antes de morir cruzamos una mirada y todo qued claro para nosotros, fue como una exhalacin... El odio desapareci... No hubo contacto fsico, ni despedida, slo esa mirada especial... Se fue en paz y yo qued en paz... No s qu ocurri, pero le doy gracias a Dios...". La compasin es una virtud afectiva donde las razones sobran. Cuando se manifiesta, el dolor del otro puede transformarse a s mismo en perdn. El camino de la comprensin Es el preferido de los psiclogos clnicos, sin embargo, hay muchas dudas al respecto. Perdonar es comprender? No necesariamente. Puedo concebir por qu un violador acaba con un nio, explicar su conducta cientficamente, argir razones y atenuantes de todo tipo, y aun as sentir odio por el hombre. Explicar un comportamiento no es justificarlo. Uno no perdona a fuerza de excusar, pero puede ocurrir que el damnificado de tanto ponerse en el lugar del acusado termine por identificarse mentalmente con l. La comprensin puede preparar el camino para que el corazn d el vuelco, pero no ms. Aprestamiento para dar el salto. Jaklvich afirmaba, que adems del conocimiento se necesita un impulso agregado, una energa suplementaria, para que el perdn tenga lugar. Aun as, de tanto machacar, de tanto ir y venir por los recuerdos, de tanto intentar explicarlo inexplicable, de tanto ponerse en los zapatos del otro, hay ocasiones en que el perdn asoma como una bendicin, ms o menos "comprensible".

El camino del desgaste En los tres puntos anteriores, el proceso estaba centrado en el otro: amar, compadecer o comprender al infractor. En este caso el camino es ms autorreferencial. Hay ocasiones en que el desgaste que genera el rencor es tal, que la persona decide perdonar como un acto de

supervivencia:"Me cans de odiar". No hay amor, ni compasin, ni comprensin, slo cansancio esencial que se revierte sobre s mismo: odiar el odio. Es unadecisin de la mente dirigida por el organismo. El odio cansa, enferma e incluso puede enloquecer a quien lo padece. He conocido gente que llevaba ms de veinte aos planeando una venganza, y no estaban presos. En el camino del desgaste, el perdn acta como mecanismo de defensa, un recurso del yo sin importar tanto el t: un autorregalo, "Lo hago por m", "Te perdono porque quiero seguir viviendo". Nunca has sentido una aversin especial por alguien que ni siquiera sospecha lo que sientes? En realidad, el perdn como procesamiento de la informacin del rencor no requiere de nadie ms que de la vctima que lo padece, sea ste justificado o no. Incluso en ocasiones el perdn est dirigido a una persona muerta o ausente, as que no hay retroalimentacin de ningn tipo. Con o sin arrepentimiento, con o sin requerimiento del trasgresor, el perdn siempre es un proceso personal. El camino de la comparacin Es una forma de identificacin por lo bajo. "El que est libre de pecado que tire la primera piedra", nos ense Jess. Existe otra entrada al perdn y es la de compararme con la persona que me causa el dao. Y si me parezco al agresor? Y si la autobservacin arroja un saldo negativo? Cmo odiar a quiense me parece sin odiarme a m mismo? La comparacin es un proceso de comprensin pero referido a las similitudes del ofendido con el culpable. El yo se involucra de otra manera. El mecanismo de identificacin con el agresor no se hace desde el dolor sino desde la semejanza:"Cmo no perdonarte si yo hubiera hecho lo mismo?", modestia, humildad, autocrtica. No pensemos en una genocidio, sino en esos pequeos actos de maldad que todos hemos cometido alguna vez. En palabras de Comte-Sponville:
'Puedo perdonar a un ladrn porque he robado (libros en mijuventud). Al mentiroso porque miento. Al egosta porque losoy. Al cobarde porque quizs yo tambin lo sea. Pero, al violador de nios? Al torturador? Cuando la falta supera la medida comn, la identificacin pierde su fuerza e incluso su plausibilidad" (pg. 123).

Cuando se trata de perdonar, no importa tanto el camino sino el resultado. Puedes elegir el tuyo o al menos identificar dnde ests parado. Tener un esquema positivo sobre el perdn implica estar dispuesto a no dejarse llevar tan fcilmente por el odio y a intentar terminar con el rencor, si ya est instalado. Si asumes que el perdn es un valor, si lo internalizas como una virtud, podrs cultivarlo y relacionarte mejor y ms

Perdn
Con frecuencia utilizamos el vocablo perdn cuando nos vemos obligados a causar una molestia involuntaria a otra persona o a decir una palabra inconveniente o insolente. Es, en definitiva, una disculpa condensada. Por otro lado, perdonar significa renunciar voluntariamente a castigar un delito u ofensa o a cobrar una deuda. El verbo latino perdonare se deriva, a su vez, de donare o dar. Quien perdona, da, en el sentido de que no guarda resentimiento ni responde del mismo modo cuando recibe un agravio. ste es el sentido profundo del perdn. 9 Francois Marty,
Pardon, en Dictionnaire de spiritualit XII (Pars 1983) cois. 215-222.

El perdn libera a la persona de las garras de su historia irreversible. Es la nica respuesta viable a las heridas que nos hemos infligido o que otros nos han causado. Es un acto inmensamente creador que nos convierte, de prisioneros del pasado, en individuos libres y en paz con los recuerdos de ese pasado. Como ha dicho Hannah Arendt, perdonar [... ] es la nica reaccin que no se limita a eso, a re-accionar, sino que acta de nuevo e inesperadamente, sin dejarse condicionar por la accin que la provoc, por lo que es un gesto capaz de liberar de sus consecuencias tanto a quien perdona como a quien es perdonado. El perdn es una realidad de importancia excepcional en las relaciones humanas, pero el proceso que implica el acto de perdonar slo ocasionalmente ha sido tema de investigacin. En este artculo se analizar el desarrollo de la capacidad de perdonar, as como los obstculos y los problemas que se relacionan con el perdn. I DESARROLLO DE LA CAPACIDAD DE PERDONAR La capacidad de perdonarse a s mismo o de perdonar a los dems es un rasgo distintivo de la personalidad madura. Representa un avance sobre el deseo, ms primitivo, de venganza. Las races tanto del deseo de venganza como de la capacidad de perdonar se fundamentan en la experiencia primaria de la vida. La vida de cualquier nio est repleta de gratificaciones y frustraciones. El nio normal responde a la frustracin con el deseo de devolverla, es decir, que sentir el deseo de responder a la fuente de frustracin castigando a quien se la hace sufrir. El nio lucha de este modo con las emociones primarias del amor y del odio; slo gradualmente aprender a mitigar el odio mediante unos sentimientos ms fuertes de amor. Segn las formulaciones de Melanie Klein, los nios proyectan sus sentimientos agresivos sobre los dems y, en consecuencia, empiezan a temer que podrn ser tratados con el mismo nimo vindicativo con que ellos mismos se han comportado con los otros. Lo importante en todo esto para la posterior prctica del perdn es el reconocimiento de que, al ms primitivo nivel, el deseo humano no apunta hacia el perdn, sino hacia la venganza. Perdonar es ir ms all del principio de vindicacin. Hay algunas experiencias importantes que inciden en la posterior adquisicin de la capacidad de perdonar y que se relacionan con los esfuerzos del nio por mantener con su madre un trato en que sta aparece como una personalidad que causa a la vez satisfaccin y frustracin. A lo largo de la evolucin infantil, el nio siente que la madre buena que le proporciona el alimento y la madre mala que frustra los deseos de satisfaccin inmediata queexperimenta el nio son una y la misma persona. El nio empieza a sentir que la madre es una personalidad total en la que encuentra lo bueno y lo malo. Tambin siente que la persona de quien depende su bienestar es la misma a la que deseara destruir. El nio hubiera deseado mantener intacta esta fuente de alimentos y evitar de este modo la frustracin, pero el nio empieza ahora a preocuparse por la madre y atraviesa un perodo de angustia relacionado con el sentimiento de haber llegado casi a perder o destruir a la madre, de quien depende. El sentimiento de culpabilidad por ese posible dao seala la capacidad para tolerar la ambivalencia de unos sentimientos conflictivos de amor y odio dirigidos hacia elmismo objeto. Esta angustia se supera mediante gestos de reparacin y compensacin6. La capacidad de preocuparse de otra persona y el deseo de reparacin son de importancia vital para formar la actitud de perdn hacia s mismo y hacia los dems. Otra adquisicin temprana que tiene que ver con el perdn es

la capacidad para sintonizar con los dems. Sentir con los otros es una actitud que tiene tambin sus races en la infancia; en una personalidad madura representa la transformacin del narcisismo en una direccin socialmente benfica. Ah radica la base emocional que permitir ms adelante adoptar conscientemente una perspectiva social, la capacidad para situarse en el punto de vista ue los dems 7. La falta de sintona con los dems es un rasgo caracterstico . Las vicisitudes de este sacramento han sido muchas y todava son manifiestas sus oscilaciones actuales. Lo pone de manifiesto D. Borobio al analizar el horizonte sacramental del perdn de los pecados. En definitiva, el perdn ejercido transforma las relaciones sociales, descubre virtualidades esenciales en la maduracin personal, es condicin esencial de progreso cristiano y tarea comunitaria eclesial irreemplazable porque es revelacin del rostro original de Dios.