Маккензи - Как залечить душевные раны

Сокровище истинного знания.
Попытка разобраться в по-

следствиях травм может оказаться опасной затеей, однако
Whole Again — сопереживающий вам проводник. Он берет
вас за руку и ведет за собой, подбадривая и подсказывая,
как построить твердыню самопознания, в которой вы най-
дете дорогу к себе. Истинное исцеление происходит внутри,
и это дает нам чудо надежды.
Сара Брассард, практик рэйки и преподаватель йоги
Книга Whole Again, в которой Джексон Маккензи обобщает

основные принципы и методы избавления от психологиче-
ских травм, написана живым и понятным языком. Она по-
служит хорошей отправной точкой для тех, кто еще не готов
к терапии, и для тех, кто проходит ее. Справиться в одиноч-
ку с последствиями травм и абьюза практически невозмож-
но, но поддержка и те простые методы, которые приводятся
в этой книге, помогут вам встать на путь исцеления.
Стэн Таткин, доктор психологических наук,
семейный терапевт, разработчик психобиологического
подхода в семейной терапии (англ. PACT)
Доступная, глубокая и вдохновляющая. Мудрость этой

книги ведет нас внутрь к самим себе, чтобы вновь открыть
глубоко похороненные чувства и затаившуюся боль… Про-
грамма, предложенная Джексоном, состоит из совокупно-
сти последовательных практик и является эффективным
средством, которое поможет исцелиться, сделать жизнь
полнее и вернуть утраченную целостность.
Джиллиан Прански, преподаватель йоги
и медитации
Обладая мощной движущей силой добра, книга Whole
Again базируется на собственных исследованиях автора
и проникнута глубокой мудростью знания. Такая книга
должна быть на полке у каждого.
Эрин Фальконер, совладелица сайта pickthebrain.com
Я прочитала много литературы о том, как восстановиться

после абьюза, как практической, так и специальной, и счи-
таю, что эта книга определенно одна из лучших. Не буду-
чи профессиональным психотерапевтом, Джексон Мак-
кензи отлично справился с работой. Его описания типов
и расстройств личности точны и понятны. Книга содержит
множество практических, подкрепленных исследования-
ми, хорошо структурированных предложений по процессу
восстановления. Совершенно ясно, что Джексон Маккензи
бережно относится к чувствам каждого читателя.
Кэтрин Макколл, магистр наук, в прошлом
лицензированный терапевт по семейным и супружеским
отношениям, автор мирового бестселлера
«Никогда не рассказывай об этом»
Это замечательная книга, которая поможет восстановиться

после любой психической травмы или сложных отношений
с личностью, принадлежащей к кластеру B. Как утверждает
Джексон Маккензи, важно не то, что вы думаете, а то, что вы
чувствуете. Для того чтобы понять эту мысль, прочитайте
его книгу. Владея ценной информацией, изложенной в ней,
каждый сможет снова стать цельной личностью.
Билл Эдди, соучредитель
и президент High Conﬂict Institute
Джексон Маккензи
Как залечить душевные раны

и восстановиться
после токсичных отношений
и эмоционального абьюза
УДК 159.9
ББК 88.53(7Сое)
М15
Jackson MacKenzie
WHOLE AGAIN
Healing your heart and rediscovering your true
self after toxic relationships and emotional abuse
Перевод с английского Ирины Никитиной
Маккензи Д.
М15 Whole again : Как залечить душевные раны и восстановиться после токсич-
ных отношений и эмоционального абьюза / Джексон Маккензи, пер. с англ.
И.В. Никитиной. — М. : Азбука Бизнес, Азбука-Аттикус, 2022. — 288 с. : ил.
ISBN 978-5-389-19733-6
У людей, переживших абьюз, симптомы душевной травмы могут сохра-
няться долгое время после завершения отношений. Ощущение онемения
и пустоты, депрессия, перепады настроения, замкнутость, перфекционизм,
руминация, чрезмерная забота о людях или желание угождать им, необ-
ходимость тотального контроля, телесные недуги, алкогольная зависи-
мость — этот список, как утверждает автор, можно продолжать бесконечно,
и для каждого он будет свой. Пообщавшись с тысячами таких людей, ко-
торых он по праву мог назвать своими собратьями по несчастью, Джексон
Маккензи пришел к выводу, что человек способен успешно преодолевать
эти симптомы. Говоря о созависимости, аддикции, посттравматическом
стрессе, а также пограничных, нарциссических и других видах расстрой-
ства личности, Маккензи глубоко сопереживает каждому и рассказывает,
как научиться прощать и избавляться от ложного стыда.
Найденные им методики позволяют работать над созданным нашей
психикой защитным «я», чтобы продолжить движение к полной и подлин-
ной жизни, ощутить легкость, свободу, цельность и готовность дарить и
получать любовь.
«Когда я поделился тем, что помогло мне, я обнаружил, что это на-
шло отклик почти у каждого из тех, с кем мы ранее общались, даже у
тех, чья история отличалась от моей... вот почему я решил написать эту
книгу». (Джексон Маккензи)
УДК 159.9
ББК 88.53(7Сое)
ISBN 978-5-389-19733-6
© Jackson MacKenzie 2019

© Никитина И.В., перевод на русский язык, 2021
© Издание на русском языке, оформление.
ООО «Издательская Группа «Азбука-Аттикус», 2021
Азбука Бизнес®
Посвящается моему деду и дяде Уину
Содержание
Предисловие ........................................................................................... 9
Странная боль в сердце ..................................................................... 12

Введение. Разрушение целостности ............................................. 19
1. Инструментарий ............................................................................. 25
2. Идентификация самозащиты ..................................................... 43
3. Разрушение самозащиты ...........................................................151
4. Исцеление глубинной раны ......................................................200
Послесловие. Ангел ..........................................................................280
Благодарности ....................................................................................284
Об авторе..............................................................................................286
Предисловие
Великолепно.
Джексон Маккензи написал книгу, полную любви, соуча-
стия и милосердия, которые освещают путь к исцелению от
пустоты, способной поглотить любого из нас.
Джексон исходит из того, что человеку свойственно кон-
струировать самозащиту из старых душевных ран и обид.
Мы создаем этот панцирь, чтобы защититься от чувства
пустоты. Увы, подобная защита работает односторонне —
лишь в отношении внешних раздражителей, так как самая
глубокая рана остается внутри нас и ее невозможно исце-
лить полностью. Мы даже делаем вид, что ее нет. Однако,
несмотря на все усилия, мы знаем, что она есть, потому что,
когда мы перестаем убегать от нее, мы слышим тихий шепот:
она взывает к нам. Быть может, нам страшно остановиться
и замереть, оставшись наедине с душевным дискомфортом,
страхами, обидами, онемевшей душой и нестабильными
эмоциями.
Джексон просит нас прислушаться к тому, что говорит
нам наша рана. Какой бы парадоксальной ни казалась его
теория, Маккензи наглядно демонстрирует нам, что, если не
10 ДЖЕКСОН МАККЕНЗИ
остановиться и не прислушаться к этому шепоту, наши ра-

ны так и останутся неисцеленными. Как человек, пережив-
ший аналогичную травму, я не заинтересован в том, чтобы
похоронить в памяти тот самый яд воспоминаний, который
незаметно отравляет разные аспекты моей жизни. Раны
следует исцелять полностью, иначе мы будем лишь устра-
нять симптомы.
В своей первой, ставшей бестселлером книге Psychopath
Free автор сосредоточил внимание на мире эмоционального
абьюза, в котором вы становитесь мишенью для нарцисси-
ческой личности, социопата или психопата. Пережив этот
опыт, Джексон прошел нелегкий путь к исцелению после
интенсивного абьюза. Whole Again — итог или конечный
пункт путешествия, пройденного автором лично. Вся пре-
лесть Whole Again в том, что эта книга написана не толь-
ко для того, чтобы указать правильный путь к исцелению
жертвам абьюза, но и открыть новое тем, кто ищет свежих
вдохновляющих подходов к восстановлению после травм,
эмоциональному равновесию и стрессоустойчивости; она
учит, как регулировать высокую степень эмпатии по отно-
шению к другим; как умело маневрировать в море соблаз-
нов, которые нам щедро предлагает жизнь.
Как считает Джексон, в процессе поиска глубинной ра-
ны задействованы те несовершенные механизмы, которые
мы придумали сами, чтобы измерить собственную ценность
в этом мире. Мы поступаем так, оставаясь при этом надеж-
но укутанными в одеяло безусловной любви к самим себе.
Тщетные стремления определить собственную значимость
могут погубить душу. Однако наша жизнь меняется лишь
в том случае, когда мы направляем глубокое чувство любви
на себя, а не стремимся разделить его с кем-то особенным,
кто, по нашему мнению, этого достоин.
На пути обретения целостности мы пробуждаемся от
оцепенения, сковывающего наши сердца и умы. Джексон
W H O L E AG A I N 11
хочет, чтобы каждый из нас лишился механизмов защиты,

которые держат наши души в плену хронической умеренно-
сти. Мы ошибочно полагаем, что эта умеренность безопас-
на, и мы хотим от себя слишком многого, стремясь обрести
целостность, учитывая, что́ нам пришлось пережить.
Джексон ненавязчиво уводит нас от внешнего мира, от
которого мы все время ждем оценки наших действий, к на-
шему внутреннему пространству, в котором мир и покой не
зависят от прихотей других людей. Этот мир держится на
том, чтобы быть добрым к себе и жить, принимая себя та-
ким, какой ты есть, и самое главное, каким ты себя чувству-
ешь. Мы больше не боимся проявления наших эмоций. На-
против, мы открыто и с любовью отдаемся нашим чувствам,
не испытывая вины или стыда.
Джексон щедро делится с нами драгоценными крупица-
ми мудрости. Одно из полюбившихся мне высказываний из
этой книги: «Когда вновь загорается ваш внутренний свет,
вам больше не нужно подпитываться энергией других». Сле-
дуя за Джексоном по пути, который он же проложил и осве-
щает для нас, мы сможем почувствовать себя вновь живы-
ми, целостными и исцеленными.
Шеннон Томас,
лицензированный клинический социальный работник,
автор книги «Исцеление от скрытого насилия»
(Healing from Hidden Abuse)
Странная боль в сердце
В конце моей предыдущей книги, Psychopath Free 1, я опи-

сывал «щемящую боль в сердце». Это не была резкая боль,
скорее постоянное ощущение онемения и сдавленности.
Оно появилось, когда закончились мои первые серьезные
отношения, и не отпускало меня на протяжении пяти лет.
Я жил с ним изо дня в день, засыпал и просыпался.
Оно не поддавалось никакому лечению и никаким ле-
карствам. Я испробовал все: терапевтические беседы, ког-
нитивно-поведенческую терапию (КПТ), гипноз, десен-
сибилизацию и переработку движением глаз (ДПДГ),
антидепрессанты, бензодиазепины, физическую нагрузку,
кардиологию, глубокое дыхание, акупунктуру, тиреоме-
трию, эндокринологию, специальные диеты, витамины, тра-
вы, генетическое тестирование, отказ от кофе и алкоголя.
Я пытался относиться к нему как к маленькому мальчику
1
Русское издание: Маккензи Дж. Psychopath Free: Как распо-
знать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников
и не стать жертвой обмана. М.: Азбука Бизнес, Азбука-Аттикус,
2016, 2021.
внутри меня, которого я упрашивал не обнимать меня так

сильно. Иногда это давало моменты радостного возбужде-
ния и надежды, но ненадолго.
Меня беспокоило то, что я не мог разобраться в причи-
не этого ощущения. Отношения закончились, и я больше не
вспоминал о них. Так в чем же состояла проблема? Мне не-
навистна была сама мысль, что я всю жизнь буду страдать от
последствий неудачного первого опыта любовных отноше-
ний. Чтобы доказать всем, что это не так, я с головой ушел
в работу. Я сдал на отлично экзамены в колледже, нашел
прекрасную работу, создал веб-сайт, открыл некоммерче-
скую организацию, опубликовал свою первую книгу.
Ощущение не проходило.
Я продолжал отдавать все силы работе и сайту. Я напи-
сал еще две книги. Каждое утро я вставал в шесть и прини-
мался за работу, вкладывая в нее всю энергию и силы, чтобы
доказать миру, на что я способен. Я ходил на свидания, на
которых презентовал себя как список достижений. Когда
я слышал комплименты по поводу своих успехов, я крас-
нел и слышал в них призыв к действию. Мой список дости-
жений продолжал расти. Я полностью обновил наш сайт,
несколько месяцев работал как одержимый, чтобы макси-
мально адаптировать его под требования пользователей
и персонала. Новый сайт был запущен, и изменения всем
понравились. Я снова почувствовал одобрительный призыв
к действию, но это было ненадолго.
Я стал проводить больше времени один, намеренно изо-
лируя себя от других людей, чтобы побыть наедине со сво-
им воображением. Летом я почти каждый вечер проводил
где-нибудь у воды, попивая в одиночестве вино, глядя на
закат и придумывая новые идеи для книги. Я представлял
себе персонажей и сюжетные повороты, и эти картины по-
степенно перерастали в поистине грандиозные фантазии.
Я воображал себя во главе битвы между плохими людьми

(психопатами) и хорошими (конечно же такими, как я).
Я представлял себе своего идеального спутника жизни, ко-
торый однажды придет, чтобы спасти и полюбить меня.
«Не огорчайся, — часто говорили мне люди, — время
лечит». Но этого не происходило. На самом деле, если су-
дить по меркам психически здорового человека, мне ста-
новилось все хуже. Но я не замечал этого. Я был слишком
занят тем, чтобы производить впечатление счастливого
человека. Мой психотерапевт нашел у меня посттравма-
тическое стрессовое расстройство (ПТСР) и тревожное
расстройство личности (ТРЛ), но мне это ни о чем не гово-
рило. Я чувствовал себя вполне нормально, мешало только
это странное ощущение в сердце. Я уже все проанализиро-
вал и знал про свой первый опыт. Проблема была вовне, не
внутри меня.
Потом добавилась сверхнастороженность. На улице мне
стало казаться, что люди позади меня держатся слишком
близко. Даже если на самом деле они были довольно да-
леко от меня, я останавливался и уступал им дорогу. В су-
пермаркетах у меня было ощущение, что меня обступили
со всех сторон. Почему они все время попадаются на моем
пути со своими идиотскими тележками? А полицейские
сирены? Им обязательно нужно быть такими громкими?
Почему все не могут уйти и оставить меня наедине с мо-
ими фантазиями?
Потом появились тревожность и депрессия. Очнув-
шись от тяжелого сна рано утром, я долго не мог уснуть.
Меня преследовал один и тот же сон: за мной гонится че-
ловек в маске. Я долго не мог восстановить дыхание после
этого. Мое воображение наполнялось худшими страхами
и опасениями — бесконечный поток пугающих мыслей и
образов.
Я помню, как однажды, когда мне было особенно плохо,

я сказал маме: «Я больше не ощущаю себя цельной лично-
стью». Она дала мне книгу об осознанности «Истинное убе-
жище — обретение мира и свободы в собственном пробужден-
ном сердце» (True Refuge: Finding Peace and Freedom in Your
Own Awakened Heart) Тары Брах1. Она и раньше советовала
мне такие книги, но я-то знал, что осознанность и медитация
мне не помогут — все это создано для людей с проблемами
психики. Я же страдал от физической боли. Осознанность не
поможет решить проблему физического здоровья.
Уголок одной страницы в книге был загнут, и я решил,
что прочитаю только одну эту страницу. И вот оно. Там рас-
сказывалось о женщине, которая испытывала постоянную
давящую боль в сердце. Наконец-то после всех докторов,
которые смущенно отводили взгляд или ставили непонят-
ные диагнозы, мне попалась книжка, в которой говорилось
ровно о том же, что чувствовал я. С жадностью прочитав ее
за пару дней, я заказал еще несколько по той же тематике.
Так началось мое непростое путешествие длиной в год.
В книгах, которые я читал, многие говорили о том, что про-
щение — ключ к сердцу, и я решил начать с этого. Я сгорал
от нетерпения — наконец-то появилась новая надежда на
исцеление! С большим рвением я начал изобличать себя как
виновника распада наших отношений и выискивать смяг-
чающие обстоятельства для своего экс-партнера, которых,
по правде говоря, не было. Я пытался впустить его в свое
сердце и досадовал на себя, что это не удавалось.
Лейтмотивом поиска оправданий партнеру было утвер-
ждение: «Видите, я тоже плохой». Чем больше энергии
я тратил на такую любовь и прощение, тем сильнее стано-
1
Б р а х Та р а — американский психолог и писатель, сторонник
буддийской медитации, основатель и учитель Сообщества медита-
ции. (Здесь и далее, если не указано иное, примеч. перев.)
вилось навязчивое ощущение, буквально разрывавшее мое

сердце. Оно становилось невыносимым. Оно будило меня
по ночам, бесконечно твердя: «Ты плохой. Ты должен при-
знать, что ты плохой. Все, что ты делаешь, плохо».
Что же происходило? Я думал, что прощение призва-
но избавить меня от боли, а не сделать ее сильнее. И тогда
я стал предполагать, что преследующее меня страшное «ты
плохой» и есть правда, — настоль-
ко сильным было это чувство. Оно
Наш организм
внушало мне, что это истина в по-
запрограммирован
на выживание. следней инстанции и я должен
прислушаться к ней. Оно убежда-
ло меня, что все остальное было
самообманом. К этому моменту мне отчаянно хотелось вер-
нуть то прежнее ощущение онемения и сдавленности в серд-
це. Уж лучше онемение, чем то, что я испытывал сейчас.
Но было уже поздно. Новое ощущение было неконтро-
лируемым и всепоглощающим. Лишившись ненависти к
человеку, который так больно ранил меня, я осознал: мои
границы разрушены. Я был полон недоверия к себе и стра-
ха. Я уже не знал, кто я. Все, что я знал о себе, заключалось
в том, что я неправ, я плохой и должен признаться в этом.
Я испытывал чувство страха, стыда и собственной несо-
стоятельности.
Мне понадобилось некоторое время, чтобы понять, что
это отвратительное невыносимое ощущение «плохого себя»
появилось не из-за усиливавшегося напряжения. Это отхо-
дила от заморозки старая эмоциональная рана. Это ощуще-
ние не было новым для меня. Я вспомнил, что испытывал
подобное пять лет назад, когда закончились мои отноше-
ния. И чем дольше я чувствовал, как болит эта рана, тем по-
нятней становилось, почему она онемела в первую очередь.
Это чувство было саморазрушающим. Наш организм запро-
граммирован на выживание, вот почему тогда, когда у меня
не было эмоциональных ресурсов справиться с болью, мой

организм среагировал и приглушил ее.
На этот раз я решил не убегать от боли, не притворяться,
что это хорошо, не отвлекаться, а остаться с ней. Я остался
на полгода. Я перестал писать, забросил сайт и отказался от
новых проектов. Вместо этого я посвящал каждое утро и каж-
дую ночь медитации и молитве. Мое сознание переключилось:
вместо того чтобы спрашивать себя: «Как избавиться от этого
чувства?» — я стал спрашивать: «Что есть это чувство?».
Вместо того чтобы возненавидеть эту боль, я обнару-
жил, что каждое утро, когда иду на работу, я держу руку на
сердце. Я начал менять взаимоотношения с самим собой,
своими чувствами и телом. Это по-матерински заботливое
отношение к себе постепенно научило меня снова любить.
Естественным побочным продуктом этого процесса стала
способность прощать.
Сейчас в моем сердце живет новое чувство.
Это не немая, щемящая или невыносимая боль. Это по-
ток светлой бодрящей энергии, который струится по всему
телу как река и приносит покой. На смену прежней правде
о «плохом себе» пришла новая:
мы все достойны любви и способ-
Мы все достойны
ны любить, даже если пока не по-
любви и способны
чувствовали это. Возродился мой любить.
внутренний источник радости
и покоя, а все странные трансфор-
мации личности исчезли сами собой. Ко мне вернулось чув-
ство юмора, еда перестала быть безвкусной, я не стыжусь
своих слез, могу посмеяться в кино, и мне нравится быть
среди людей. Я не пытаюсь быть идеально хорошим, я про-
сто прежний беспокойный малый.
Я буквально ощущаю, как танцует мое сердце, пригова-
ривая: «Наконец-то мы нашли друг друга. Спасибо, спасибо,
спасибо, спасибо».
Я написал эту книгу для тех, кто пытается победить пер-

фекционизм, созависимость, нарушения, связанные с при-
вязанностью, расстройства личности, психологические
травмы и последствия абьюзивных отношений. Последние
несколько лет я общался с людьми с подобными пробле-
мами, обмениваясь с ними текстовыми сообщениями и об-
щаясь в видеочате. Я регулярно, каждые два-три месяца,
появлялся там, чтобы расспросить их и проследить за их
успехами. С разрешения этих людей я поделился их исто-
риями в этой книге (имена и некоторые детали были изме-
нены с целью защиты персональных данных). Надеюсь, что
их опыт может дать вам лучшее понимание себя и надежду
на исцеление.
Я знаю, что ваши старания были долгими. Это не ваша
вина, но только вы можете проделать эту трудную работу
и все изменить. Путь к себе — к свободе, которую вы ищете,
есть, и мы найдем его вместе.
Введение
Разрушение целостности
Целостность личности определяется как единство ума, тела

и души. Эмоциональный абьюз, отверженность или другой
травмирующий опыт нарушают это единство, аккумулируя
внутри нас информацию о ложном стыде, и это мешает нам
чувствовать, что нас можно любить безусловно — такими,
какие мы есть.
Вот как это происходит:
Шаг 1. Вначале вы жизнерадостный и гармоничный

человек, и вам ничто не мешает любить (и быть люби-
мым). Так начинают все. Некоторые, правда, и не по-
мнят, что они чувствовали себя именно так, но это нор-
мально.
Шаг 2. Вы переживаете травму: вас предает и бросает
человек, которого вы безоговорочно любили. Наступает
эмоциональный хаос. И вы теряете контроль.
Шаг 3. Как результат вашего внешнего опыта (шаг 2)
формируется внутреннее ложное заключение: «Со мной
что-то не так, это из-за меня, потому что я
[неполноценный, никчемный, сумасшедший и т. д.]».
Осознание своей внутренней неполноценности наруша-

ет связь с вашим истинным «я» — вашим внутренним
источником жизни и радости, благодаря которому вы
могли чувствовать, что вас любят. Нарушение этой свя-
зи чрезвычайно болезненно. (Его также называют глу-
бинной раной, ложной опорой, нарциссической раной или
токсичным стыдом.)
Шаг 4. Чтобы защитить вас от этой боли (она может
ощущаться в сердце, желудке, горле, органах малого та-
за и т. д.), ваш организм притупляет ее. Это проявляется
в виде чувства пустоты, тоски, потери, в форме болезнен-
ных ощущений и тому подобного.
Шаг 5. Вступает в силу механизм самозащиты. Его
главная цель — контролировать и оберегать: он при-
тупляет чувствительность и не дает вернуться боли.
Неспособная генерировать радость, ваша самозащи-
та в целях самосохранения начинает питаться за счет
внешних источников — оценок вашей значимости из-
вне. Это касается того, как вы оцениваете себя, как вы
видите мир и даже как вы представляете себе свое ис-
целение.
Причина большинства эмоциональных травм и сопут-

ствующих им моделей поведения кроется в этой непонят-
ной реакции организма, притупляющей наше сознание
и блокирующей нашу способность искренне любить. Все
прочее, о чем рассказывается в этой книге (невроз, транс-
формации личности, черно-белое мышление, перепады на-
строения, беспокойство, проблемы привязанности, депрес-
сия), возникает как результат глубинной раны.
Раньше я занимался в основном поведенческими реак-
циями и симптомами социопатии и патологического нар-
циссизма, чтобы помочь жертвам токсичных отношений
распознать абьюз и защититься от него. Это помогало лю-
дям понять, почему они страдают, но не помогало решить

проблему.
Те, кто перенес эмоциональную травму, обычно жалу-
ются на странные ощущения онемения, напряженности,
пустоты, чувства собственной никчемности, опустошенно-
сти. Они не могут правильно сформулировать и понять, что
с ними происходит, обращаются за помощью к психотера-
певту и, как правило, замыкаются на сопутствующих пове-
денческих и психологических проблемах: как понравиться
окружающим, депрессии, перфекционизме, перепадах на-
строения, замкнутости, чрезмерной склонности к фантази-
ям, необходимости контроля, чувстве обиды, внутренних
разговорах с самим собой, злоупотреблении психоактивны-
ми веществами — этот список можно продолжать бесконеч-
но, и для каждого он будет свой.
Лечение сводится скорее к работе с симптомами, а не
к устранению основной причины. Это напоминает ситуа-
цию, когда протекает крыша, а мы подставляем ведра, вме-
сто того чтобы починить саму крышу. В конце концов ведра
наполняются, мы суетимся, освобождая старые и подстав-
ляя новые, и с каждым днем все сильнее устаем от этой бес-
полезной суеты.
Такова природа травмы. Вы все время отвлекаетесь на
беготню с ведрами, и у вас не остается времени на то, чтобы
посмотреть на дыру в крыше.
Это ни в коем случае не ваша вина. В какой-то момент
ваша чувствительность отключилась, потому что тогда
вы бы просто не справились с болью. Ваше истинное «я»
все там же, однако оно окутано пеленой непонятных гне-
тущих ощущений, которые воспринимаются как онеме-
ние, опустошенность или тоска. Может показаться, что
с этим невозможно жить, но на самом деле — и моя книга
об этом — именно они открывают путь к восстановлению
целостности.
По мере того как я делился написанным в разных сооб-

ществах, занимающихся восстановлением после абьюза, со-
зависимости, К-ПТСР (комплексных посттравматических
стрессовых нарушений), и даже расстройств кластера B
(пограничного расстройства личности, нарциссического
расстройства личности, антисоциального расстройства лич-
ности, гистрионического расстройства личности), ко мне
потянулись сотни людей, желая поделиться со мной своими
историями и личным опытом. Я начал понимать, что, несмо-
тря на уникальность истории каждого из них, в них можно
было безошибочно угадать общую схему развития болезни.
Если нас объединяло страдание, возможно, нас объединял
и путь к избавлению от него?
У каждого этот путь будет свой. В моем случае это было
сочетание осознанности, терапии и духовности. Я почерп-
нул знания об осознанности в литературе по психологии
и у таких авторов, как Тара Брах. Кроме того, я изучил кон-
цепцию глубинной раны, опираясь на работы философов
с мировым именем, таких как доктор философских наук
Стефен Волински 1 и Лесли Темпл-Терстон 2.
Когда я поделился тем, что помогло мне, я обнаружил,
что это нашло отклик почти у каждого из тех, с кем мы ра-
нее общались, даже у тех, чья история отличалась от моей.
Я узнал, что им тоже помогла эта методика, — вот почему
я решил написать эту книгу.
В книге Psychopath Free я рассказал о том, что я чувство-
вал, когда произошло «разъединение с моим истинным “я”».
1
Во л и н ск и Ст е фе н — американский психотерапевт, инструк-
тор, около шести лет жил в Индии, изучая медитацию. Его клини-
ческая практика сочетает элементы западной психологии, учения
адвайта-веданта, квантовой физики, нейронаук, кашмирского ши-
ваизма, самоанализа и буддизма.
2
Те м п л - Те р ст он Л е сли — учитель духовного просвещения,
учения адвайта-веданта, автор медитативных техник.
Тогда я еще не понимал, что это значит и как мне «воссо-

единиться» с ним. И я не был одинок. Я часто слышу от
переживших травму следующее: «Я скучаю по себе преж-
нему — тому, который умел радоваться сам, доставлять ра-
дость другим и любить».
Но что, если этот прежний «я» никуда не делся? Что, ес-
ли просто что-то внутри нас настойчиво сигналит нам и от-
ключает чувства, которые мы испытывали раньше?
Когда мы проголодались, мы едим; когда теряем физиче-
скую форму, идем в тренажерный зал; когда устаем, ложим-
ся спать. Почему же тогда, когда мы чувствуем, что нас не
любят, мы начинаем анализировать себя, пока нам не станет
от этого только хуже?
Логичнее было бы в этом случае предложить себе полю-
бить. Но что, если мы не знаем как? Что, если перенесенная
травма и стыд заблокировали вход для любви? Что, если на-
ши эмоции заглохли, чтобы уберечь нас? Что, если опыт пе-
ренесенной травмы разъединил нас с нашим истинным «я»?
Без любви, приносящей нам утешение и душевный ком-
форт, мы будем наступать на те же грабли снова и снова. Все
мы по-разному воспринимаем мир. И вот любовь начинает
зависеть от внешних обстоятельств — мы ждем, чтобы дру-
гие открыли свои карты, прежде чем мы откроем им свои.
Мы полагаем, что снова почувствуем себя счастливыми, ес-
ли кто-то полюбит нас со всеми нашими недостатками (или
каким-либо иначе выраженным способом, который для нас
будет символизировать полное принятие нас извне). Но, да-
же если мы получаем желаемое, нам этого мало. Мы готовы
принять за любовь чье-то внимание, променять уязвимость
и открытость на признание наших заслуг, а душевную при-
вязанность — на одобрение.
Когда мы свободно излучаем любовь, возрождается не-
иссякаемый источник, и все поведенческие аномалии исче-
зают. Это возможно, когда мы снова пройдем, но в обратном
порядке, те шаги, которые я перечислил ранее, — этим мы

и займемся в книге. Вас может испугать, что ваши пробле-
мы завели вас слишком далеко или что вы слишком слом-
лены и уже не восстановитесь, но истина в том, что каждый
может обрести утраченную целостность. Эта книга при-
зывает вас сделать шаг в неизвестность и довериться тому,
что вы пока еще не чувствуете.
1
Инструментарий
Ежедневная практика
Это процесс небыстрый. Он потребует от вас ежедневной

практики с полной самоотдачей, пусть даже порой вам бу-
дет казаться, что вы стоите на месте. Такие раны не вылечить
внезапно вспомнившимся ярким событием эмоционального
опыта, как порой изображается в кино. Работа с ними — это
не поиск воспоминаний, а проживание чувств. Однако ваши
истинные чувства так долго находились в спячке, что связь с
ними полностью утрачена, и, чтобы вновь пережить их, вам
придется заново выстроить эти связи с мозгом. Вы не можете
мысленно проследить и проанализировать, как возникают ва-
ши эмоции. Для того чтобы перестроить связи, вам придется
начать с изменения старых шаблонов и привычек. Это не про-
исходит в одночасье. Чтобы переключить канал восприятия,
потребуются месяцы и годы. Со временем эта практика входит
в привычку и наконец становится вашим базовым состоянием.
Отнеситесь к этому как к изучению нового языка. Вы мо-
жете выучить иностранный язык за месяц? Я не могу. Я изу-
чал латынь шесть лет, но не вспомню и пары слов.
К счастью, мы с вами занимаемся более благодарным
делом, чем изучение латыни. И оно требует времени и ак-
тивации тех участков мозга и тела, которые долго (а может

быть, и вообще никогда) не были задействованы. Поэтому,
пожалуйста, будьте терпеливы. Никто не ждет от вас, что
вы сдадите итоговый экзамен по латыни на продвинутом
уровне на первом занятии. Неудачный день не означает, что
вы полный неудачник, точно так же как низкая оценка не
означает, что вас не переведут в следующий класс. Если вы
провалитесь или споткнетесь, хороший, внимательный учи-
тель поможет вам разобраться в материале. В нашем случае
хорошим учителем придется стать вам.
Я не могу предложить быстрых решений для сложных
проблем эмоциональной сферы и с недоверием отнесся бы
к тому, кто заявляет, что может. То, что могу предложить
я, — это инструментарий, концепции, ресурсы и практики,
с помощью которых начнут медленно меняться старые при-
вычки вашего мозга. В поисках духовной свободы вы порой
будете ощущать телесный дискомфорт, сопутствующий
раскрытию и высвобождению вашего внутреннего «я».
Хотя для исцеления потребуется немало времени, я го-
тов пообещать, что вы увидите свет в конце туннеля. Я имею
в виду, что цель, к которой мы стремимся, не временное
средство для облегчения симптомов, а хорошее самочув-
ствие и полное исцеление. В этой книге я бы хотел добавить
к предлагаемым классической психологией понятиям не-
которые альтернативные концепции, такие как глубинная
рана, самозащита, или механизм ложной защиты, любовь
и осознанность. И хотя методы работы со сложной эмоцио-
нальной травмой и стыдом могут показаться необычными,
они вполне предсказуемы. Работая с полной самоотдачей,
мы сможем взломать хитрую защиту и добраться до перво-
причины тех психических состояний, которые раньше счи-
тались «неизлечимыми» и «безнадежными».
Если переживаемые вами в процессе работы эмоции
спровоцируют невыносимую боль, тревожность и депрес-
сию, пожалуйста, обратитесь к специалистам. Мы будем

исследовать болезненные ощущения, а психотерапевты
меж тем могут стать для вас бесценным источником ин-
формации.
Осознанность
Для начала нужно научиться чувствовать себя комфортно

в некомфортных условиях.
Осознанность не означает, что мы пытаемся избавиться
от собственных мыслей; она подразумевает лишь, что мы
безоценочно фиксируем происходящее. Самое трудное —
идентифицировать свое поведение и привычки, потому
что мы настолько привыкли к своему поведению, что оно
кажется нам нормальным. Например, перфекционисты мо-
гут заметить за собой: «О, я все время пытаюсь контролиро-
вать себя и давать оценки. Это просто кошмар! Пора оста-
новиться и пожалеть себя». Однако они еще не осознают,
насколько они при этом безжалостны к себе. И продолжают
осуждать себя за свое же самоосуждение, что влечет за со-
бой снижение самооценки и усиливает склонность давать
оценки и осуждать.
Другой пример — созависимые. Они с готовностью бро-
саются прощать всех и вся, а потом злятся на себя за то, что
им не удалось простить того, кто вытирал о них ноги. Дру-
гими словами, они желают прощать всех, но не способны
простить прежде всего себя за свои чувства.
Осознанность помогает нам разобраться в наших паттер-
нах мышления, и мы начинаем понимать, как мы думаем.
Наша цель состоит не в том, чтобы остановить неприят-
ные для нас чувства и мысли, а в том, чтобы позволить им
остаться с нами, не оценивая, не пытаясь изменить, не избе-
гая их. Это позволяет построить доверительные отношения
с тем, что происходит внутри вас, каким бы ужасным оно ни

казалось.
Все дело в том, что, когда наши мысли основаны на стра-
хе, наш ум действует в сверхжестком аналитическом ре-
жиме, который заставляет нас думать так же, но в большем
объеме, — возникает замкнутая петля. Мы гоним прочь дур-
ные мысли, и, если они не уходят, впадаем в страх и отчая-
ние, что порождает еще больше плохих мыслей.
Если вы станете относиться к таким мыслям терпеливо,
внимательно, по-доброму, как к другу, напряжение ослаб-
нет, и петля обратной связи разомкнется. А если вы будете
мягче относиться к себе и вдруг услышите: «Все это глупо,
фальшиво, ты так делаешь только потому, что не хочешь
услышать настоящей правды о себе: ты плохой», не гоните
этот голос, примите его. Чем комфортнее вы чувствуете се-
бя наедине с тем, что доставляет вам дискомфорт, тем боль-
ше оно вам даст.
Как часто мы, чувствуя, что с нами что-то неладно, пыта-
емся скрыть это от друзей, родственников и даже психоте-
рапевтов. Мы готовы поверить в то, что мы хорошие, только
узнав об этом от других. Это как ходить в тренажерный зал,
притворяясь, что вы там усердно тренируетесь, чтобы про-
извести на окружающих впечатление спортивного челове-
ка в отличной форме. Бессмысленно. Если мы принимаем
осознанность, очень важно быть на 100 процентов честным
к себе и своему странному поведению и мыслям, которые
мы пытались прогнать. Запомните: надо принять все. Вам
не нужно притворяться, что у вас все хорошо, когда назой-
ливый голос твердит вам, что это не так. На самом деле это
тот самый голос, с которым вам надо познакомиться по-
ближе.
Вы можете почувствовать свою неполноценность по ви-
не других людей или как результат пережитых событий. Вы
пытаетесь казаться нормальным или делать вид, что на вас
это не действует, потому что вы хотите быть нормальным.

Однако это и есть то самое чувство, которое мы хотим ис-
следовать. Эта книга не о том, как сохранить имидж или
добиться признания. Не о том, как заглушить пугающий
внутренний голос или отвлечься от него, но о том, как на-
учиться принимать и понимать этот голос, чтобы потом его
обезвредить.
По мере осознания собственного поведения на поверх-
ность выходят болезненные ощущения, с которыми бывает
трудно справиться. Они захватывают и заставляют пове-
рить в то, что они и есть истина. Осознанность позволяет
убедиться в том, что эти ощущения реальны, однако вовсе не
истинны, и это помогает принять и преодолеть боль. Факти-
чески вам предстоит выстроить дружеские доверительные
отношения с вашими собственными чувствами (особенно
теми, которые принято считать «плохими»).
Часто я наблюдаю такое отношение к осознанности и ме-
дитации: «Я мысленно представляю себе котят, радугу, про-
рабатываю и исцеляю свое прошлое, учусь любить ребенка
внутри себя, и это так прекрасно, что я не могу сдержать
слез». Однако затем внезапно и незаметно подкрадывает-
ся ужасное чувство, и несчастный думает: «Какого черта?
Я практиковал осознанность, так почему же я чувствую се-
бя хуже?» Потому что то, что внутри, это совсем не котя-
та и радуга. Это то самое непереносимое ощущение боли,
от которого мы подсознательно старались спрятаться, как
только оно появилось.
Язык помогает нам правильно идентифицировать ощу-
щения, которые проявляются на пути достижения осо-
знанности. В случае травмы или расстройства личности вы
вполне можете не чувствовать свои эмоции, поскольку у вас
стоит блок на их проживание. Вам известно, что существуют
подавленные воспоминания, которые всплывают во время
сеансов терапии? Точно так же существуют и подавленные
эмоции, чувства. Однако, пока мы познаем их и готовимся

вновь пережить, они уже не кажутся нам такими пугающи-
ми. Медленно мы совершаем переход от неопределенного «я
чувствую странное онемение в теле» к вполне конкретным
описаниям своих чувств и ощущений при помощи языка.
Чувства, которые мы испытываем, куда сложнее, чем
привычные «грусть» и «счастье». Если вы имеете дело
с комплексом посттравматических расстройств (у себя или
у близкого человека), я гарантирую: вам придется освоить
куда более широкий спектр чувств:
• Неполноценность: вы недостаточно хороши. Другие

лучше вас.
• Отверженность: вас и ваши чувства отвергают.
• Нелюбовь: никто не любит вас таким, какой вы есть.
• Страх: вы чувствуете, что кто-то (или что-то) пред-
ставляет опасность или угрозу для вас.
• Обида: вас возмущает несправедливое отношение к вам.
• Зависть: вы завидуете успеху и благополучию других.
• Несостоятельность: вы чувствуете, что ничего не
стоите и заслуживаете презрения.
• Вина: вы чувствуете, что поступили неправильно или
плохо.
• Стыд: вам стыдно за себя и свои чувства.
• Бессилие: вы не способны влиять на ситуацию и управ-
лять ею.
• Опустошенность: вы не чувствуете, что реально суще-
ствуете, какая-то часть вашего «я» утрачена, вас как
будто нет.
Об осознанности написано очень много, и я не собира-

юсь заново изобретать колесо. Вместо этого я рекомендую
вам прочитать «Радикальное принятие. Как исцелить пси-
хологическую травму и посмотреть на свою жизнь взглядом
Будды» и «Истинное прибежище» (True Refuge) Тары Брах,

а также «Душа освобожденная» Майкла Сингера 1.
Вот самое важное, что вы должны повторять как закли-
нание все время, пока читаете эту книгу: «Больше чувствуй,
меньше рассуждай».
Исходная защитная реакция нашего мозга — сосредо-
точиться на описании события, вызвавшего травму. Мно-
гие, пережив травму, могут рассказывать о ней миллион
раз в мельчайших подробностях. Практикуя осознанность,
мы стремимся уйти от рассказа о том, как это произошло,
и сосредоточиться на физических ощущениях. В ходе этого
процесса мы можем попытаться построить свой рассказ во-
круг этих ощущений («Я, должно быть, чувствую это из-за
события X, произошедшего со мной в детстве, или из-за от-
ношений с Y»). Повторяю: старайтесь осознанно фиксиро-
вать этот внутренний рассказ о событии, а затем постепенно
переходите к физическим ощущениям.
Во втором томе книги «Путь человека» (The Way of the
Human) Стефен Волински идет дальше: «Не так уж важно
говорить, почему вы что-то чувствуете. Когда вы начинае-
те увлекаться объяснениями, рассказами, поисками причин
и оправданий «почему», вы уходите в сторону 2 от самого
опыта переживания. Опыт первичен, он и оправдывает,
и отвлекает. Вы не можете придумать, как выбраться из
Ложной Сущности — Ложного Я, потому что оно думает за
вас. Оно движет вашими мыслями».
Я хотел бы прояснить: то, что человек рассказывает по-
сле перенесенной травмы или абьюза, может быть очень
1
С и н г е р М а йкл Алан — американский писатель, журналист,
мотивационный оратор.
2
Имеется в виду неосознанная неспособность интегрировать
отдельные части своего и чужого опыта в единое целое. — Примеч.
автора.
важно и может служить лекарством. Мы ни в коем случае

не хотим усомниться в подлинности этого рассказа или пре-
уменьшить его значимость. Мы лишь пытаемся исследовать
причину, по которой мозг так крепко цепляется именно за
этот рассказ, и понять, от чего он хочет нас уберечь.
Личная ответственность
Если ты не можешь справиться с худшими проявлениями мо-

ей личности… то я ценю и уважаю тебя за то, что ты установил
для себя разумные границы.
Стеф Стоун
Мы не можем контролировать то, как другие чувствуют, ду-

мают и воспринимают нас. Мы не можем расходовать свою
энергию на то, чтобы спасать или исправлять других. Точно
так же мы не можем ожидать этого от других. Мы, и только мы
сами, способны сделать это для себя. Мы можем обратиться
к другим за целительной помощью или поддержкой, однако
никто, кроме нас, не несет ответственности за наши чувства.
Двигаясь в этом направлении, мы вновь обретем целостность,
независимость и способность любить. Основополагающий
принцип вашей работы: «Я несу ответственность за свои чув-
ства, за чувства других людей ответственны другие».
Некоторые психические заболевания вызваны наруше-
нием химического баланса и лечатся лекарствами. У рас-
стройств личности другая природа, и они требуют другого
лечения. Эти состояния возникают, когда наши разум и те-
ло выполняют своего рода комплекс упражнений, чтобы из-
бежать невыносимой боли.
Основная проблема заключается в том, что мы ждем, что
мир вокруг нас изменится и тогда мы снова станем счаст-
ливыми. Созависимому для этого необходимо еще кого-ни-
будь спасти, перфекционисту — завершить еще одно дело,

жертва абьюзера из кластера В мечтает увидеть крах новых
отношений своего бывшего партнера, страдающий погра-
ничным расстройством ждет рыцаря в сияющих доспехах,
который своим безграничным сочувствием спасет его от
страданий, а для избегающего социальных контактов из-за
страха оказаться хуже других достаточно придумать вы-
мышленных людей.
И тогда все мы будем счастливы.
Попробуйте взглянуть на это иначе: наркоману для пол-
ного счастья нужна еще одна доза. Абсурд? В той же степе-
ни, что и приведенные выше примеры. Если мы искренне
хотим любви и глубокой привязанности, мы должны через
боль и тяжелую работу изменить себя.
В мире, где мы живем, люди ждут, чтобы другие ценили
и принимали их такими, какие они есть, однако повторю:
оценка и признание других не сделает вас счастливее. Такой
подход может привести вас к неутешительному итогу: «Да,
у меня есть такой недостаток, вот и принимайте меня таким!»
Однако другие не обязаны заниматься вашими проблемами,
и, если вы ждете этого от них, вас постигнет разочарование.
Итак, наша личная ответственность диктует: счастье за-
висит от вас, и только от вас. Оно не имеет отношения к то-
му, как поступили с вами или как вы поступили с кем-то. От
вас требуется заменить внешнюю оценку на внутреннюю
и понять, что самое важное для вас сейчас — снова научить-
ся любить.
Безусловная любовь
Прежде чем я потеряю своих читателей-скептиков, атеи-

стов и агностиков, рассуждая о Боге, я хотел бы прояс-
нить, что я не жду от вас духовного подвига в религиозном
смысле. Я вырос в нерелигиозной семье и почти всю жизнь

считал себя агностиком. Поэтому предлагаю для начала по-
дойти к пониманию безусловной любви, опираясь на логи-
ку и науку.
Нашему разуму (особенно нашему эго) свойственна
предвзятость негативности. Научно доказано: наш разум
настроен на то, чтобы оберегать нас, и именно так он дей-
ствует в посттравматических ситуациях. Однако сейчас
нам не приходится убегать от льва, преследующего нас
в джунглях, поэтому эта древняя настройка на защиту нам
больше не помогает. Однако наш чудесный мозг обладает
свойством учиться на ошибках и перестраиваться, обходясь
без старого механизма защиты, спасавшего древних охот-
ников.
Когда мы зацикливаемся на проблемах, тревожимся,
поддаемся навязчивым идеям, стыдимся себя и ищем вино-
ватых, мы тратим часы и дни на негативные мысли (90 про-
центов из которых вряд ли реализуются). И вот негатив уже
стал нашей религией. Мы верим в реальность негативного,
потому что разум заставляет нас поверить в это. Мы прини-
маем спасительное плацебо, которое нам предлагает разум.
Мы увязаем в негативе, даже не осознавая этого.
Мы настолько поглощены переживаниями, что, даже
поверив во что-то позитивное, на самом деле просто обма-
нываем себя, потому что страх и скептицизм уже заставили
наш разум играть по своим правилам. Разум убеждает нас
в том, что все негативные установки и есть окончательная
реальность, а все остальное несерьезно и, таким образом,
уводит нас от реальности. Миссия выполнена.
Мы становимся свободными и счастливыми, научив-
шись беспристрастно наблюдать за этими играми разума,
замечая их негативную направленность, подмечая, как пре-
зрительно усмехается наш разум, столкнувшись с чем-то
позитивным. Чем больше мы наблюдаем, тем проще ста-
новится расшифровать негатив и не ассоциировать себя

с ним.
Повторюсь: это не обязательно должна быть духовная
практика. Представьте, что вы проводите научный экспери-
мент. Вот что я предлагаю в качестве гипотезы. Наблюдая
за негативными установками и расшифровывая их эффект,
вы в конце концов обнаружите, как на смену скованности
и тревоге приходит чудесное ощущение умиротворенности.
Вы заметите, что ваши мысли становятся спокойнее. Вы
почувствуете, что вам стало легче завязывать отношения,
заводить друзей, прощать обиды и получать удовольствие
от жизни.
Не нужно делать вид, что вокруг не происходит ничего
плохого, — в конце концов, вы живете не в сказке, вам не
нужно притворяться, что все чудесно, вам по-прежнему не
нравятся неприятные люди, и вы
не любите обниматься с незна-
То, что мы
комцами. Вы просто перестаете
рассказываем
ассоциировать себя с той сто-
себе, имеет
роной вашего разума, которая значение.
твердит вам: «У меня все плохо.
Жизнь несправедлива ко мне. Ме-
ня предают и унижают». Вы по-прежнему можете замечать
плохое и искать защиту от него, но негативным мыслям
больше негде «приземлиться». Внутренняя жертва и лож-
ное «я» постепенно исчезают.
То, что мы рассказываем себе, имеет значение. Наше тело
слышит это и реагирует соответственно. Поразительно, но,
наблюдая и осознавая, мы можем выбирать, что рассказы-
вать себе. Каждый сам хозяин своей судьбы. Мы изначаль-
но запрограммированы на негативные истории, однако сто-
ит нам осознать это, как мы получаем шанс измениться.
Следовать за негативными мыслями, стыдом, параной-
ей и страхом или за любовью, свободой и прощением — это
такой же субъективный выбор, как отличить подлинник

от подделки. Разница лишь в том, что один путь выгля-
дит гадко, а другой — привлекательно. Если мы выбираем
первый путь, мы позволяем мозгу своими проделками об-
речь нас на жалкое существование, что, в общем, доволь-
но глупо. Наше пребывание здесь, на Земле, ограниченно,
особенно если не верить в жизнь после смерти, поэтому са-
мое разумное, что мы можем сделать, — прожить это время
с удовольствием.
В поисках безусловной любви

Что ж, скептики могут сразу перейти к следующей главе,
поскольку, читая дальше, многие будут лишь вздыхать и за-
катывать глаза.
В конце лета 2016 года щемящая боль в моем сердце ста-
новилась все сильнее и сильнее, несмотря на то что я изо
всех сил пытался справиться с ней, — страх вытеснил все
прежние надежды и оптимизм. Каждое утро я просыпался,
очнувшись от кошмара, весь в поту, чувствуя, как сжимает-
ся сердце, мне казалось, что весь мир замкнулся в кольцо
вокруг меня.
Отчаянно надеясь найти покой, я воспользовался длин-
ными выходными и отправился в Белые горы в Нью-Гэмп-
шире. Там есть живописная тропа, по которой можно под-
ниматься к вершине водопада прямо по воде. Вода всегда
действовала на меня успокаивающе, и это место показалось
мне идеальным для короткого отдыха.
Однако даже в этом тихом уголке боль не проходила.
Кошмары продолжали преследовать меня, и, уезжая, я чув-
ствовал себя еще более вымотанным, чем в начале отпуска.
Я ехал домой и чувствовал безысходность. Если даже
здесь я не сумел найти покой, где еще я смогу его найти?
Я был серьезно болен, и мне становилось все хуже. Боль
в сердце не пройдет никогда. Решения проблемы мне не

найти.
Я был сломлен.
Я слушал какой-то безобразный рэп с плей-листа моей
сестры, когда вдруг почувствовал присутствие кого-то, кто
улыбался и протягивал ко мне руки. Этот кто-то явился мне
в образе прекрасной незнакомки. Она ободряюще кивала
головой, в то время как я по-прежнему сомневался в ее ре-
альности. Однако ей не было дела до моих сомнений, и ее,
казалось, не волновало то, что я был сломлен. Она люби-
ла меня таким, какой я есть, с раненым сердцем, со всеми
моими мучениями и прочим. И вдруг я почувствовал, что
щемящая боль растаяла и сердце впервые за много лет на-
полнилось нежностью.
Вы, конечно, понимаете, что я, агностик по жизни, был
совершенно сбит с толку. Мой мозг, привыкший все анали-
зировать, быстро оценил ситуацию и решил, что я свихнул-
ся. Но, как только ко мне вернулась способность держать
все под контролем разума, вернулась и знакомая щемящая
боль.
«Ага, — подумал я, — значит, моему сердцу нравится, ко-
гда его любят, и не нравится, когда его изучают и анализи-
руют как подопытную крысу».
Странно.
С этого момента безусловная любовь стала основным
принципом моего исцеления. Я медитировал, безгранич-
но верил и просил ее направить меня. Безусловная любовь
научила меня не анализировать то, что я чувствую, а лю-
бить, хотя я внутренне сопротивлялся этому. Она научила
меня точно чувствовать, что происходит в моем теле, не
испытывая при этом страха и не пытаясь все контроли-
ровать.
Итак, не важно, какое имя вы выберете: Иисус, Бог, Ал-
лах, Высшая Сила, Божественная Сущность, Любовь, Дух,
Осознанность или парень по имени Том… По мере того как

вы проделываете эту душевную работу, вам будет необхо-
дим источник безусловной любви, поскольку вся штука
в том, что сами вы еще не чувствуете любви. Вас сбивают
с толку установки, формирующие своего рода защиту: на-
ходясь в ней, вы полагаете, что знаете, как это — любить,
однако каждый раз ошибаетесь. Лишь строя отношения на
основе безусловной любви, вы сможете освободиться от
этого стереотипа.
Это не та высшая сила, к которой мы обращаемся
с просьбой помочь в учебе, или выиграть в футбол, или
укрепить нас в политических убеждениях. Это источник
любви, к которому мы обращаемся, когда чувствуем, что
сами не способны любить. Он всегда готов делиться любо-
вью. Он всегда рядом, особенно когда нас преследуют не-
удачи.
Очень часто люди зацикливаются на идеализированном
представлении о любви, называя так романтическое увле-
чение, желание спасти другого, самопожертвование, забо-
ту и сочувствие. Они постоянно ожидают такой «любви»
от других и полагают, что взаимность сделает их наконец
счастливыми. Однако этого всегда недостаточно, посколь-
ку дело не в том, что вы получаете извне, а в том, что вну-
три вас. Поэтому я предлагаю вам открыть для себя совсем
другую любовь, которая не имеет ничего общего с тем, что
вы ожидаете от других людей. Она успокаивает и прогоняет
тревогу.
Возможно, она достанется вам нелегко, и это нормально.
Все, о чем я вас прошу, — будьте открытыми, готовыми при-
нять ее, ведь она вам понадобится. Если все это покажется
вам глупой затеей, задайте себе простой вопрос: работает
ли то, что делаете вы?
Если вы решите пойти по пути духовного открытия,
представьте, как дневной свет над вашей головой играет
и улыбается вам, когда на вас смотрит он/она/оно (тот,

кто олицетворяет для вас безусловную любовь). Этот он/
она/оно, возможно, заплачет от радости, узнав о вашем ре-
шении отправиться в путь, и будет одобрительно кивать
головой, поддерживая ваше желание идти до конца. От-
правляйтесь в путь, и вы увидите, что будет происходить
с вами.
Наша задача — перестать размышлять о любви и на-
учиться чувствовать ее. От вас не требуется предпринимать
какие-либо действия. Если высшая сила будет убеждать вас
в том, что вы должны сменить работу, или воссоединиться
с бывшим партнером-абьюзером, или завести новые отно-
шения, или осуществить новый проект, или позволить ко-
му-то использовать вас в качестве оправдания для дискри-
минации или притеснения других, не верьте, это не высшая
сила. Это ваше ложное «я» присвоило себе имя Бога.
Вы можете просто спокойно сидеть на одном месте и при
этом чувствовать, как через вас проходит поток любви,
и в этот момент к вам приходит осознание того, что вас лю-
бят и принимают таким, какой вы есть.
Безусловная любовь — это не установка «Если я буду
поступать хорошо, то получу в награду любовь». Это обу-
словленная любовь. Если когда-то мы заслужили такую об-
условленную любовь у родителей или партнера, вполне есте-
ственно, что за ней мы будем обращаться и к высшим силам.
Мы думаем, что если мы поступаем достаточно хорошо, до-
статочно жертвуем собой, достаточно много работаем над
собой, достаточно просим прощения у других (и еще мно-
го чего делаем достаточно), то в конце концов мы получим
любовь как награду. Нас удостоят этой чести. Некоторые
воспринимают высшую силу как силу наказывающую или
устрашающую. Представьте, что ваш партнер говорит вам:
«Встань на колени и признайся во всех своих грехах!» Вы
можете назвать это любовью? Надеюсь, нет.
Необходимо отказаться от такого мировоззрения и от-

крыть совершенно новый тип любви — той, которую вы,
возможно, не испытывали раньше.
Безусловная любовь говорит: «Меня любят, даже (и осо-
бенно) когда я ошибаюсь». Для того, кто восстанавливается
после отношений с абьюзером из кластера В, это означает
полюбить себя, даже если он/она зациклены на своем быв-
шем и постоянно проверяют его страницу в Facebook. Для
тех, кто страдает пограничными расстройствами личности,
это значит полюбить себя даже в момент вспышки ярости.
Для того, кто страдает К-ПТСР, это значит полюбить себя,
когда совсем запутался в своих фантазиях о мести и спра-
ведливости.
Это отнюдь не означает, что такие проявления есть про-
явления здоровой психики. Это также не означает, что вы
можете позволить себе продолжать вести себя как прежде.
Это не значит, что вам разрешено безнаказанно причинять
вред другим. И это не значит, что вы вправе ожидать, что
вас пожалеют, потому что вы находитесь в процессе восста-
новления. Вы просто должны внутри себя осознать, что по-
добное поведение свойственно тому, кто страдает, и, если вы
будете наказывать себя за это, вы еще глубже загоните себя
в то состояние, из которого стремитесь выбраться.
Восстановить целостность можно, восстановив баланс
распределения энергии: отдавать меньше энергии умствен-
ному, больше — телесному и духовному. Мы испытываем
сильную физическую боль, испытывая чувства вины, сты-
да, ощущения отверженности и страха. Многие болевые
ощущения были притуплены нашим защитным механиз-
мом. И вот теперь, когда мы просим наше тело вновь начать
(медленно) переживать эти болезненные ощущения, мы по-
нимаем, что ни один человек не в силах выдержать такое.
Вот здесь в игру вступает духовное начало или безусловная
любовь.
Ваша душа хочет для вас только радости и любви и устра-

няет все препятствия на пути к ним. Она сочувствует и про-
щает, даже если вы пока не способны ощутить это. У многих
это врожденное качество, и они живут с ним, не нуждаясь
в поисках «духовного». Здоровый дух, понимание своего
предназначения и умение радоваться изначально заложены
в их природе, а не обусловлены чем-то извне. Дети, расту-
щие в атмосфере добра и любви, как правило, имеют проч-
ную связь со своим духовным началом, независимо от того,
религиозна ли среда, в которой они воспитываются. Анало-
гично у детей, которые воспитываются в духе религиозной
нетерпимости и осуждения, наблюдается разобщенность
с духовным началом.
Студент, который тратит время на бесконечные ве-
черинки и попойки с друзьями, который никогда в сво-
ей жизни не молился, а всякое упоминание о духовности
вызывает у него ироничную усмешку, при этом остается
верен своему внутреннему «я». Он не стыдится и не чув-
ствует себя изначально «плохим». В нем присутствует
целостность, как бы плохо он ни относился к своему те-
лу. Напротив, человек, называющий себя духовной лично-
стью, который избегает подобных сомнительных развлече-
ний и всю жизнь помогает другим, может ощущать свою
неполноценность. Ему чего-то не хватает — у него связь с
душой нарушена.
Эта разобщенность с душой появляется, когда внутри
нас прочно укореняется информация, заставляющая нас
чувствовать, что мы отгорожены от безусловной любви.
Расстройства, которые рассматриваются в этой книге, часто
приводят нас к «разобщенности» с душой, и, как правило,
сигнал, сообщающий об этом, практически незаметен. Я по-
ставил «разобщенность» в кавычки, потому что на самом
деле разобщенности нет — есть прочно укоренившаяся вера
в то, что это так.
Исходя из этого, все остальное лишь попытка компенси-

ровать отчуждение от безусловной любви. Мы считаем, что,
совершив действие Х, мы воссоединимся с ней. Однако это
так не работает.
Душа, или безусловная любовь, — это часть нас самих,
которая оберегает нас по независящим от логики причинам.
Если вы чувствуете разобщенность с ней, она всегда будет
пытаться найти к вам дорогу (иногда не очень удобным спо-
собом), потому что она — это вы настоящий.
Когда мы начинаем видеть, как старается для нас эта лю-
бящая сила, мы вспоминаем, как любят сердцем. Сердце —
место, где соединяются разобщенные части нашей лично-
сти, наше пристанище.
2
Идентификация самозащиты
Когда наше истинное «я» отвергают, предают или подвер-

гают абьюзу те, кого мы искренне любим (чаще всего это
родители или партнер), а инструменты, которые позволили
бы нам исцелить эмоциональные травмы, нам неизвестны,
психика формирует механизм самозащиты. Это защитное
«я» воспринимает себя как нечто не связанное с другими
людьми. Находясь в позиции защитного «я», человек ста-
новится скорее наблюдателем, нежели участником собы-
тий. Ему свойственно добиваться внешней оценки, чтобы
доказать свою значимость. Спасать кого-то или быть спа-
сенным — вот что важно; заполнить вакуум, описать кото-
рый он не в состоянии, закрыть неудовлетворенные потреб-
ности — вот что имеет смысл. Такой вид психологической
самозащиты основан на убеждении, что все можно контро-
лировать.
Пожалуй, это крайне трудно понять. Вот здесь-то и нуж-
на осознанность, чтобы увидеть, что же на самом деле про-
исходит, увидеть реальную картину нашего поведения.
Самозащита уже давно управляет вами и к этому моменту
стала естественным способом мышления. Это стереотипное
представление о том, какой я есть. Вы не можете работать

над чем-то, чего не знаете.
Механизм самозащиты убеждает нас, что все в поряд-
ке, что мы справляемся. Он твердит: «Проблема вызвана
внешними обстоятельствами, значит, и решение надо ис-
кать вовне». Самозащита может принимать самые разнооб-
разные формы, и вот человек подсознательно играет роль
невиновного, ребенка, уверенной в себе личности, пресле-
дуемой жертвы или героя. Эта иллюзия заставляет нас вы-
бирать одни и те же модели поведения. И, несмотря на то
что, в сущности, с нами и правда все в порядке (собственно,
к этому и сводится суть моей книги), механизм самозащиты
блокирует болезненные ощущения, избавиться от которых
можно лишь транслируя эту мысль.
Вот как работает самозащита.
Механизм самозащиты блокирует боль от раны, поэто-
му мы не чувствуем ее. Подобная временная мера требу-
ет огромного количества энергии, чтобы обеспечивать ее
эффективность. Поскольку наш внутренний мир повреж-
ден, самозащита вынуждена искать внешние подтвержде-
ния нашей значимости, критериями и маркерами которой
являются достижения, отношения, деньги, статус, вне-
шность, внимание окружающих, желание угождать или
быть хорошим для всех, сочувствие, секс, перфекционизм,
зацикленность на бывшем партнере, навязчивое пресле-
дование, желание получить одобрение, алкоголь, кофе-
ин, наркотики, грандиозные фантазии, планы мести, со-
циальные сети, чувство вины, желание спасать или быть
спасенным, возмущение несправедливостью. Знакомо, не
правда ли?
Когда мы вновь и вновь твердим, обращаясь к нашему
ложному «я»: «Со мной все в порядке! Все хорошо!», трав-
мированное ядро нашей личности не слышит и не чувству-
ет этого. Рана становится все менее различимой, полностью
отождествляясь с нами, возникает онемение, а самозащита

тем временем крепнет и ширится. Традиционные методики
самопомощи не работают, поскольку организм заблокиро-
вал сигналы, поступающие от частей тела, по-настоящему
нуждающихся в помощи. «Хорошее настроение» не более
чем попытка испытать поверхностную, временную радость,
не идущую ни в какое сравнение с искренними, неподдель-
ными эмоциями.
Вот почему нас не наполняют отношения, увлечения
и другие важные аспекты жизни. Разумеется, приступая
к чему-то новому, мы испытываем некоторое воодушевле-
ние (или даже одержимость), однако оно быстро сходит на
нет. Даже когда мы получаем желаемое, оно не способно
преодолеть самозащиту и проникнуть к нашему внутренне-
му «я», поэтому, что бы мы ни получали, все кажется недо-
статочным.
РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ
Внешние критерии оценки
Самозащита
Рана
Этим можно объяснить и то, почему духовные и цели-

тельные практики не работают — они просто не могут вой-
ти в контакт с нуждающейся в помощи частью вашего «я».
Они превращаются еще в один внешний критерий оценки
собственной значимости и питают самозащиту. Перфек-
ционист использует их, чтобы стать идеальной духовной
личностью в соответствии с тем, как он это понимает, то
есть «достаточно хорошим», чтобы быть достойным духов-
ной любви. Созависимый пользуется ими, чтобы, отказав-
шись от собственных желаний и чувств, спасти и выручить
еще больше людей и своей самоотверженностью заслужить
нимб над головой. Нарциссическая личность создает но-
вый культ, чтобы поразить остальных своей мудростью
и житейским опытом. Страдающие пограничными рас-
стройствами ищут у высших сил сочувствия и одобрения
своих незрелых решений, а потом, когда эти решения обо-
рачиваются против них, они чувствуют, что их снова пре-
дали. Избегающие социальных контактов из страха ока-
заться хуже других, используя духовные и целительные
практики, окончательно погружаются в воображаемый
мир и смотрят на свое исцеление глазами выдуманных ими
персонажей.
Выбор способа исцеления или практики (например, те-
рапия, прощение, медитация) позволяет легко понять, ка-
кой тип самозащиты мы используем. Примеры:
• Прощение с точки зрения созависимых.

Созависимые могут истолковывать прощение как
снятие всех границ, абсолютное доверие ко всем
и трогательное, сопровождающееся слезами воссо-
единение с человеком, который когда-то причинил
им боль. У них может даже возникнуть потребность
извиниться перед людьми, которые с ними плохо об-
ращались. Это неизбежно приведет к тому, что их сно-

ва будут предавать и унижать, а им останется только
удивляться, почему мир так несправедлив.
• Терапия с точки зрения тех, кто страдает пограничны-
ми расстройствами.
Страдающие пограничными расстройствами будут
без конца возвращаться к своим взывающим к сочув-
ствию рассказам (или сочинять новые). Они разыг-
рывают трагедию из событий собственной жизни,
рассчитывая получить одобрение и утешение от пси-
хотерапевта. Им будет казаться, что они «прорабаты-
вают» каждую травму и «делают открытия», однако
они никогда не почувствуют себя лучше.
• Медитация с точки зрения страдающих К-ПТСР.
Когда люди с К-ПТСР медитируют, прислушиваясь
к своим физическим ощущениям, они на самом де-
ле пытаются понять их умом. Они используют ин-
струменты самозащиты, извлеченные из опыта сво-
ей травмы (анализ, оценка, навязчивая идея), чтобы
обозначить ощущения, которых они в реальности не
испытывают. «Я делаю Х из-за Y, значит, это должно
быть чувство Z». Анализируя себя и других, они оста-
ются во власти механизма самозащиты.
Стефен Волински пишет: «К какому бы способу вы ни

прибегали в попытке исцелиться или трансформировать
Ложный Вывод, будь то лечение, терапия или духовная
практика, этот Вывод создало ваше Ложное “Я”, которое
безоговорочно верит в него, а значит, обеспечивает лишь
Ложное Лечение, терапию или духовную практику, по-
скольку такая терапия или духовная практика обусловле-
ны верой в сделанные ранее Ложные Выводы и предпо-
сылки».
Итак, как же распознать этот хитрый механизм самоза-

щиты и прорваться сквозь него раз и навсегда? Вот два са-
мых очевидных признака самозащиты:
1. Сосредоточенность на внешнем (обстоятельства и/или

люди).
2. Потребность или непреодолимое желание действо-
вать.
Механизм самозащиты убеждает вас в том, что вам ста-

нет лучше, если вы или кто-то другой сделаете что-то. Это
может быть реализация очередного проекта, употребление
алкоголя или наркотиков, расточительство, новые отно-
шения — список можно продолжать бесконечно. Человека
«под гипнозом» самозащиты всегда легко узнать по тому,
что он говорит: «Если бы мне удалось получить это (креп-
кие отношения, выгодную сделку, новый дом, идеальное те-
ло), я был бы абсолютно счастлив».
Самозащита хочет, чтобы вы действовали. Я же призы-
ваю вас в этой книге к тому, чтобы вы перестали «действо-
вать» и остались наедине с ощущением собственного бесси-
лия, которое возникает, когда вы бездействуете. Чтобы вы
отметили про себя момент, когда появляется побуждение
сделать что-то, а поймав это ощущение, научились фик-
сировать его и мягко отказываться от всего, что оно будет
предлагать вам.
Есть только один способ ослабить этот механизм: пере-
стать его подпитывать. Вместо этого прочувствуйте, что
происходит с вами, когда вы отказываетесь подчиниться са-
мозащите.
Повторюсь: сложность преодоления механизма самоза-
щиты состоит в том, что обычно мы не осознаем, что попа-
лись в эту ловушку («вы не знаете того, что вам неизвест-
но»). Даже когда мы пробуем анализировать и лечить, это

делает за нас наша самозащита. Чем скорее мы достигнем
метаосознанности, тем скорее мы сможем начать.
В поисках паттернов поведения
Паттерны поведения — отличный способ идентифициро-

вать механизм самозащиты. Представьте, что жизнь — это
фильм с повторяющимся сюжетом и герои этого фильма
снова и снова совершают одни и те же действия. В какой-то
момент вам наскучит это смотреть. А теперь представьте,
что герои фильма не знают, что это кино. Представьте, что
они — это вы, а фильм — это реальность. Таков принцип ра-
боты механизма самозащиты. Он заставляет нас действо-
вать в бесконечном цикле, постоянно повторяясь и не осо-
знавая того, что происходит на самом деле.
Какова ваша роль в этом фильме? Какую сюжетную ли-
нию вы разыгрываете снова и снова? Вы беспомощная ба-
рышня в ожидании спасителя-избавителя? Вы все время
оказываетесь в абьюзивных отношениях, которые не при-
носят вам удовлетворения? Вы обречены постоянно встре-
чаться с нарциссами, людьми с зависимостью и прочими
эгоистами? Ваша жизнь похожа на бесконечную драму, со-
стоящую из череды кризисов? Вы все время бросаетесь по-
могать людям, а потом обижаетесь, что вас не ценят?
Обычно мы играем свои роли в этом фильме вместе
с другими «актерами» (нашими проекциями самозащиты).
Если это роль жертвы, необходимо найти злодея и спаси-
теля. Если нам досталась роль героя-спасителя, мы будем
искать жертву, которая нуждается в нашей защите. Если
мы играем роль человека, который не может взять на себя
ответственность, то нам необходимо найти того, кто готов
взять на себя ответственность за всех и вся. Если по роли

мы одержимы идеей властвовать и подчинять, то мы будем
искать того, кто готов подчиняться. Если мы играем роль
деликатного безотказного друга, всегда готового выслушать
другого, нам потребуется любитель поговорить.
Чтобы начать двигаться вперед, надо переключиться
с восприятия происходящего глазами киногероев на вос-
приятие глазами зрителя. Герои фильма будут бесконечно
играть свои роли, довольные собой, однако зритель имеет
возможность разобраться с тем, почему и как действуют
персонажи, что они делают, и может переключить канал,
когда все это ему наскучит.
Еще одна важная концепция, о которой говорит Стефен
Волински, заключается в том, что «все Ложные Сущности
усиливают себя». Они намеренно выбирают ситуации, лю-
дей и идеи, которые подтверждают то, чего больше всего
боятся наши защитные «я», и таким образом оправдыва-
ют свое существование. Например, созависимый всегда
будет вступать в отношения
с эмоционально невовлечен-
Осознанное
ными людьми, чтобы его за-
признание механизма
щитное «я» могло подкрепить
самозащиты —
первый шаг
убежденность такого человека
к исцелению. в собственной неполноцен-
ности. Люди с пограничными
расстройствами боятся, что
их бросят, и продолжают поступать так, чтобы именно это
и произошло. Итак, самозащита держит вас словно под гип-
нозом, настраивая на поражение, чтобы сохранить контроль
над ситуацией.
Далее рассказывается, как идентифицировать происхо-
дящее и распознать собственные паттерны поведения, что-
бы вовремя «нажать на паузу». Быть может, вы узнаете себя
сразу в нескольких категориях — такое часто происходит.
Помните: вступая на путь осознанного признания, отно-

ситесь к себе по-доброму. Не стоит осуждать или ненавидеть
себя, если в предложенных ниже зарисовках вы увидите свой
портрет. Никто не создает самозащиту намеренно. Она воз-
никает на почве сложных эмоциональных травм. Когда-то
этот механизм был необходим, однако теперь вы хотите от
него избавиться. Это даже не «вы» настоящий, так зачем же
его ненавидеть? Единственное, на что он способен, — запе-
реть вас еще надежнее. Осознанное признание того, что са-
мозащита существует, — первый шаг к исцелению.
Люди, как правило, не хотят видеть себя объектом клас-
сификации и отрицают свою принадлежность к той или
иной категории, поскольку воспринимают свои проблемы
как пожизненный приговор или подтверждение своей не-
полноценности. В итоге они отворачиваются от реальности
и продолжают притворяться, уходя все дальше от своего
настоящего «я» (что, как ни странно, делает их поведение
еще более похожим на поведение психически нездорового
человека). Все это объясняет, почему люди недоверчиво от-
носятся к классификациям: они не хотят попасть в катего-
рию неполноценных. Однако речь идет не о навешивании
ярлыков, а о том, чтобы научиться идентифицировать себя
с определенным паттерном поведения и мышления и таким
образом понять, как можно исцелиться. Притворяясь, что
проблемы нет, мы никогда ее не решим. Я не прошу вас ото-
ждествлять себя с определенной категорией (у меня другая
задача). Я только хочу, чтобы вы признали, что проблема
есть, и смогли бы перейти к ее решению.
Все это не о том, кто есть вы, а о том, что представляет
собой ваше защитное «я».
Все, что вам нужно на данный момент, — осознать, что
она есть, и поверить, что за ней скрывается нечто лучшее.
Мы лишь сделаем небольшое дополнение к приведенному
выше рисунку:
Осознанность / Безусловная любовь
Внешние критерии оценки
Самозащита
Рана
Защитное «я»
Ниже я привожу классификацию видов самозащиты, с про-

явлениями которых мне доводилось работать (или я нахо-
дил их у себя). Это всего лишь названия группы симптомов,
и не так уж важно, как мы их назовем.
У каждого своя реакция на травму. Представленная клас-
сификация поможет вам разобраться в собственном опыте.
Давайте вновь посмотрим, как работает самозащита. Для
ее активации необходимы внешние критерии оценки соб-
ственной значимости. Поэтому первый шаг — определить
ваши индивидуальные критерии. Ниже приводится пере-
чень наиболее распространенных критериев. Вы можете
выбрать то, что соответствует вам, или вписать что-то свое.
Примечание: каждый из этих критериев не так уж плох,
если проявлять умеренность. Однако самозащите несвой-
ственна умеренность. Например, «достижения» сами по се-

бе не подразумевают ничего плохого. Кто-то может многого
добиться в профессии, гордиться своими успехами и пре-
красно жить с этим. Но, если «достижения» используются
как внешние критерии оценки, самозащита будет выну-
ждать вас хвататься за новые проекты, работать над ними
как одержимый, думать только о них, представлять себе, как
их оценят люди, забыть о том, что есть другая жизнь, и в ре-
зультате даже большой успех не будет вас радовать.
Внешние критерии оценки собственной значимости

• Достижения (проекты, работа и т. п.)
• Деньги
• Признание в социальных сетях
• Совершенствование внешности
• Стремление заслужить внимание/одобрение/призна-
ние
• Стремление получить сочувствие
• Анализ других (и себя)
• Постановка диагнозов и навешивание ярлыков дру-
гим (и себе)
• Показная любезность
• Стремление угодить другим
• Перфекционизм
• Зацикливание на тех, кто причинил вам зло
• Разоблачение тех, кто причинил вам зло
• Сталкинг или киберсталкинг
• Алкоголь
• Психостимуляторы
• Антидепрессанты
• Секс
• Переедание
• Недоедание
• Мечты и фантазии
• Мечты о мести и справедливости
• Воображаемые битвы добра со злом
• Мечты о безграничной любви и обожании
• Мечты о безграничной власти и богатстве
• Мечты об идеальных отношениях
• Мечты о рыцаре в сияющих доспехах
• Фантазии о том, как вы отвергаете того, кто отверг вас
• Чрезмерное фантазирование
• Вина
• Обида
• Руминация (зацикленность на одних и тех же мыслях)
• Спасение других
• Желание, чтобы вас спасли
• Создание кризисных ситуаций
• Драматизация событий
• Подозрительность (вы во всем усматриваете заговоры
и злые намерения)
• Паранойя или страх перед другими
• Импульсивное поведение
• Безрассудное поведение
• Стремление поменять работу
• Любовь к переездам
• Трудоголизм
• Другое:
Далее приводим сопутствующие физические ощущения.

Выберите те, что соответствуют вашим, и отметьте, в какой
части тела вы их чувствуете.
Локализация
• Голова
• Горло
• Шея
• Плечи
• Грудная клетка
• Сердце
• Глубокий блок (мышцы кора)
• Желудок
• Органы малого таза / репродуктивные органы
• Ноги
• Другое:
Ощущения
• Онемение
• Пустота
• Ощущение дыры внутри
• Потерянность
• Заблокированность
• Скука
• Напряжение
• Опустошенность
• Жжение
• Сдавленность
• Стеснение
• Боль
• Спазм
• Слабость
• Омертвение
• Усталость
• Черная дыра
• Ощущение потери
• Не могу объяснить
• Другое:
Вот ваше домашнее задание: посмотрите на выбранные

вами пункты из «внешних критериев». В течение следую-
щих недель и месяцев попытайтесь сознательно не делать
этих вещей. Не расстраивайтесь, если совершите ошибку.
Не бойтесь и экспериментируйте, стараясь, чтобы их стано-
вилось меньше и меньше. Сосредоточьте свое внимание на
физических ощущениях.
Перфекционизм
Нет ничего плохого в том, чтобы хорошо делать свою

работу, однако перфекционизм, как ничто другое, спосо-
бен превратить отношение к работе в навязчивую идею.
Перфекционисты убеждены, что если они всегда будут
все делать правильно, то в конце концов заслужат лю-
бовь. Это касается работы, внешности, семейной жизни,
отношений. По иронии судьбы они остаются у разбитого
корыта, поскольку в результате проделанной работы они
оказываются в окружении людей, не соответствующих их
стандартам.
Перфекционисты могут допустить незначительную
ошибку в отношениях, а потом неделями корить себя за это,
боясь оказаться пострадавшей стороной в отношениях, по-
скольку это они «все испортили».
Перфекционисты всегда заняты новыми проектами
и свершениями. Ими движет убеждение, что они будут чув-
ствовать себя хорошо только тогда, когда выполнят очеред-
ную миссию. Они все время поглощены идеями, представляя
себе грандиозный результат своей работы и высокие оценки
окружающих. Они делают все по правилам, не упуская из
виду ни малейшей детали. Однако, когда работа успешно
выполнена (а на счету перфекционистов не один успешный
проект), они не испытывают удовлетворения. Они могут
ненадолго почувствовать волнение и облегчение, особенно

на финальном этапе работы, но это быстро проходит. Рано
или поздно их снова увлекает новое грандиозное свершение
или идея. Их самозащита убеждает их в том, что следующее
дело принесет им настоящее ощущение успеха, а то, которое
они только что завершили, не столь значительно и поэтому
они не почувствовали удовлетворения.
Перфекционисты представляют себя другим, скромно
предъявляя список своих достижений, средний балл успе-
ваемости и прочие успехи. Как бы ни был велик этот спи-
сок, он не защищает их от чувства неудовлетворенности и
недовольства собой, а значит, они все время ощущают по-
требность этот список дополнить.
Перфекционист будет работать несравнимо больше, чем
остальные, чтобы доказать, чего он стоит, однако, даже ко-
гда он успешно завершит проект, назойливый внутренний
голос будет твердить, что это было «слишком легко» или
что это было не «настоящее дело» и любой бы справился,
а ему необходимо сделать что-то совсем другое, более зна-
чительное, чтобы доказать всем, на что он способен. Они
не умеют по-настоящему радо-
ваться своим успехам, в то вре-
мя как делают гораздо больше Как бы ни был велик
других. список достижений,
он не защищает
Если вы перфекционист, ва-
перфекционистов
ша самозащита заставляет вас
от чувства
вертеться как белка в колесе
неудовлетворенности
в погоне за новыми достиже- и недовольства собой.
ниями, пока вы не поймете,
что это бесполезно. Не важ-
но, сколько успешных проектов на вашем счету и сколько
высот вы взяли, вам всегда будет мало. Но только вы сами
можете осознать это и начать отклонять заманчивые пред-
ложения, которые делает вам ваша самозащита. Она хочет,
чтобы вы шли вперед, не останавливаясь на достигнутом.

Она не хочет, чтобы вы почувствовали, что происходит вну-
три вас. Она не хочет оставлять вас наедине с вашим зло-
вредным назойливым внутренним голосом.
Механизм самозащиты
Глубинная рана: перфекционистами зачастую движет ощу-
щение собственной неполноценности («со мной что-то не
так»). Среди них также распространен синдром самозван-
ца — они боятся разоблачения, хотя разоблачать их не
в чем.
Самозащита: защитное «я», маскирующее эту рану, ста-
рается доказать обратное, что вы не дефективны, используя
такие средства, как достигаторство, желание всем угодить,
одобрение в социальных сетях, постоянное совершенство-
вание внешности.
Неэффективный подход к лечению: поначалу лечение
может оказаться затруднено, поскольку перфекционисты
исходят из того, что для выздоровления они должны все
делать «правильно». В их исполнении стремление к про-
щению и обретению духовности больше похоже на работу
над проектом, чем на безоценочное самопознание. Они кри-
тикуют и судят себя за ошибки (а потом осуждают себя за
это!). Со временем это можно исправить, если они научатся
относиться к лечению проще и с юмором. Главное не в том,
чтобы делать все правильно, а в том, чтобы научиться при-
нимать как успехи, так и неудачи.
Беседа с Сарой
Сара многого добилась и невероятно успешна для своего
возраста. Она все время берется за новые проекты (даже вне
работы), чтобы доказать, на что она способна. На работе она
стремится руководить всем, поскольку считает, что ни на

кого нельзя положиться. Все, что ей нужно, чтобы обрести
душевный покой, — еще одно достижение. Знакомясь, она
рассказывает не о себе, а о своих успехах в карьере и личной
жизни. Однако, сколько бы людей ни признавало ее свер-
шения, она все время испытывает смутное ощущение оне-
мения.
— Можете рассказать об этом ощущении подробнее? —
попросил я.
— Оно как будто везде, по всему телу, — сказала Сара,
подкрепив это соответствующим жестом. — Как будто все
онемело и я ничего не чувствую, кроме усталости.
— Ну, усталость — это понятно, — заметил я. — Вы были
так заняты на работе!
— Да, это правда, — сказала Сара. — Мы только что за-
кончили огромный проект. Босс очень доволен, и мы соби-
раемся отпраздновать это на следующей неделе.
— Поздравляю! Вы, должно быть, гордитесь собой.
— Вот в этом и проблема. Я работала как одержимая,
чтобы у нас все получилось в лучшем виде. Вложила в этот
проект всю душу. А сейчас, когда все закончилось, я снова
чувствую, как будто все онемело.
— Может быть, вам стоит взять несколько дней, чтобы
отдохнуть и насладиться успехом? — предложил я. — Устро-
ить себе маленький отпуск с друзьями.
— Не могу. — Она рассмеялась. — Я уже вызвалась ру-
ководить новым проектом. Он будет еще крупнее, чем пре-
дыдущий! Мы собираемся кардинально поменять подход
к бизнесу. И к тому же я предложила возглавить нашу во-
лейбольную лигу в этом году, так что дел у меня будет по
горло.
— Да, похоже, у вас плотный график, — сказал я. — А вы
сможете отыскать время, чтобы заняться собой и разобрать-
ся с вашим непонятным ощущением?
— Мне нравится, когда я все время занята, — ответила

она. — И знаете, что самое любопытное по поводу моего
онемения?
— Что же?
— Мне гораздо лучше, когда я работаю. То есть оно
по-прежнему со мной, но я не так сильно это чувствую.
Я как будто забываю о нем. Может быть, только так и мож-
но решить мою проблему — быть все время занятой.
Домашнее задание для Сары: отказаться от новых про-
ектов. Всякий раз, когда вы чувствуете импульс взяться
за новое, еще более интересное дело, чтобы ощутить при-
лив энергии, отметьте это про себя и вежливо откажитесь.
Также отмечайте моменты, когда вам захочется, чтобы вас
похвалили за доброту и великодушие. Вместо этого остань-
тесь наедине с собой и прислушайтесь к внутренним ощу-
щениям.
Отношения с абьюзером из кластера В
Отношения с абьюзерами из кластера В (социопатами,

нарциссами, личностями, страдающими пограничными
и гистрионическими расстройствами) оставляют глубо-
кий след, и это состояние не всегда понятно окружающим.
Обычные в таких случаях советы «время лечит» или «забей
и живи дальше» здесь не помогают. Человек как будто по-
терял связь со всем, ради чего стоит жить. Его способность
радоваться и любить исчезла, уступив место постоянной
тревоге, неуверенности и внутренним сомнениям.
В начале отношений кажется, что это лучшее из всего,
что было в вашей жизни. Ваш партнер влюблен и нуждается
в вас как никто другой. Он во всем повторяет вас, мимикри-
руя под ваши надежды и мечты и даже копируя ваш голос
и стиль сообщений. Конечно, сразу вы не поймете, что про-
исходит на самом деле, потому что еще не знаете, что такое

личностные расстройства кластера В. Вы просто влюбляе-
тесь и благодарите за то, что наконец встретили «родствен-
ную душу».
Однако волею судеб все меняется к худшему. Партнер
вдруг начинает командовать, манипулировать вами и кри-
тиковать, относиться к вам пренебрежительно и изменять.
Он обидит вас, а потом обвинит в том, что вы обиделись.
Вы отчаянно пытаетесь воссоздать те идеальные отноше-
ния, которые сложились вначале, и удивляетесь, куда же
делся тот человек. Вас будут наказывать молчанием и дру-
гими изощренными способами. Всякий раз, когда вы будете
предпринимать попытки уйти, он будет обрушивать на вас
шквал клятв и обещаний, превратившись на миг в прежнего
героя романа.
В отношениях с людьми с пограничными расстройства-
ми оказывается, что ваш партнер регулярно переживает
кризис. Каждый раз, когда вам будет казаться, что проблема
решена, он будет находить новую. Когда-то вы даже горди-
лись тем, что помогаете ему, однако сейчас кажется, что вас
просто используют, чтобы было кому поплакаться. Все их
нескончаемые проблемы решаются очень просто, однако им
не нужны простые решения. Похоже, им больше нравится
быть в образе жертвы тяжелых жизненных обстоятельств.
Вы знаете, что следует выслушать вашего партнера с вни-
манием и сочувствием, однако это часто провоцирует его на
неразумные импульсивные действия. Например, он может
прийти домой, захлебываясь от негодования по поводу бос-
са-абьюзера и рабских условий, в которых ему приходится
трудиться. Вы-то знаете, что он сильно преувеличивает,
а вашу попытку оценить ситуацию объективно он воспри-
мет как повод бросить работу.
В отношениях с социопатами и нарциссами вы заметите,
как их страстная увлеченность вами со временем начинает
ослабевать и появляются те, кого вам ставят в пример. Их

не устраивает ничего, что бы вы ни делали, и они постоянно
ищут внимания и обожания у тех, кто готов им все это дать.
Тем временем вы лихорадочно пытаетесь восстановить
прежние «идеальные» отношения.
В итоге все заканчивается плохо. Вас обманывают и бук-
вально за пару недель вам находят замену, щедро одаривая
нового партнера тем вниманием, которое когда-то предна-
значалось вам. Или уходите вы, и тогда партнер начинает
преследовать и терроризировать вас, чтобы снова почув-
ствовать власть над вами.
В любом случае вы переживаете состояние шока. Вы не
в силах понять, что произошло. Вас словно сбросили с небес
на землю, и вы не можете смириться с потерей самого драго-
ценного, что было в вашей жизни, хотя осознаете при этом
всю жестокость бывшего партнера.
Подобные переживания порождают когнитивный диссо-
нанс, и вы невольно начинаете искать ответы и объяснения.
Вам случайно попадается на глаза описание расстройств
личности кластера В, и вы понимаете — вот оно! Вот те слова
и паттерны поведения, которые точно отражают пережитое
вами. Вы делитесь своей историей, читаете, что пишут дру-
гие, и начинаете немного понимать, что с вами произошло.
Однако проблема заключается в том, что ничто не мо-
жет вернуть вам ощущение себя как целостной личности.
Вы продолжаете задаваться вопросом, что стало с вашим
прежним «я», которое могло радоваться и любить, улы-
баться другим и смеяться вместе с ними. Вместо этого вы
чувствуете опустошенность, тревогу, вы на грани. Вы заци-
клены на мельчайших деталях ваших отношений. Время не
лечит, наоборот, вы чувствуете, что все больше замыкаетесь
в себе и отдаляетесь от окружающего мира.
Вы чувствуете, что эти отношения разрушили вашу лич-
ность, и, возможно, пытаетесь ее восстановить. Вы опре-
деляете свой тип личности с помощью психологических

тестов, узнаете про эмпатов и людей с высокой чувствитель-
ностью, гордитесь своей способностью чувствовать эмоции
других — все это может быть и неплохо, поскольку являет-
ся полной противоположностью нарцисса, однако на самом
деле это вредно для вас и для других. Нам совершенно не
обязательно проявлять сверхчувствительность к настрое-
нию людей вокруг нас.
Когда мы только и делаем, что настороженно улавливаем
изменения настроения окружающих, мы не способны полу-
чать удовольствие от общения с ними. Так работает копинг-
поведение, которому мы научились, когда нам надо было
защититься или угадать, какую тактику выберет партнер
с расстройством личности: отверженность, молчание или
гнев. Проблема заключается в неправильном восприятии.
Мы не должны зацикливаться на том, что думают и чув-
ствуют другие. Сосредоточенность на внешнем мешает по-
нять, что происходит внутри.
Сколько бы вы ни работали над своим восстановле-
нием после отношений с абьюзером из кластера В, вы все
еще чувствуете себя очень неуверенно в вашем новом «я».
Что-то по-прежнему не так. Вы чувствуете: что-то внутри
вас сломано, но не знаете, как это починить.
Глубинная рана: практически каждому, кто столкнулся
с личностными расстройствами кластера B, знакомо глубо-
ко укоренившееся ощущение отверженности и/или непол-
ноценности. Иногда, когда им удается идентифицировать
у себя признаки поведенческих расстройств или услышать
объективную оценку своей истории, это на время реабили-
тирует их в собственных глазах, однако не исцеляет рану
отверженного. Их обманули, им предпочли кого-то дру-
гого, их унизили публично, и теперь они чувствуют свою

неполноценность и ненужность (нередко возникают мысли
вроде «Я недостаточно хорош. Другие лучше меня»). К это-
му часто примешивается страх сойти с ума и навязчивые
сомнения (а вдруг они сами виноваты в разрыве отноше-
ний?).
Самозащита: механизм самозащиты, формирующийся
вокруг глубинной раны, призван доказать обратное. Этот
механизм старается убедить вас, что вы не хуже, заставляя
браться за новые дела и помогать другим исцелять их пси-
хологические травмы. Он подменяет понятия: вместо того
чтобы прочувствовать ощущение отверженности, он за-
ставляет вас думать о том, что вас предали. Пережившим
абьюз кластера B свойственна гиперсосредоточенность на
других, поскольку их собственный внутренний мир силь-
но травмирован. Они снова и снова мысленно переживают
болезненный опыт и не могут расстаться с обидой (пусть
и вполне понятной) на то, что с ними поступили неспра-
ведливо. Они пытаются повысить самооценку, отыскивая
в себе качества, «противоположные» тем, что присущи
их абьюзерам: «Мой абьюзер психопат, а я — эмпат» или:
«Он страдает пограничными расстройствами личности,
а я вполне здравомыслящий человек». В зависимости от
того, насколько глубоко вас ранили, самозащита может
стать непроницаемой, полностью убедив вас в оправдан-
ности обиды: этот механизм с маниакальным упрямством
будет подталкивать вас к разоблачению абьюзера, лишая
возможности заглянуть внутрь себя. Механизм самозащи-
ты может заставить вас отрицать, что вы были отвергнуты,
объясняя это тем, что у партнера «расстройство личности,
и он/она не способен любить, поэтому я даже рад/рада, что
мы расстались».
Неэффективный подход к лечению: самозащита застав-
ляет концентрироваться на «другом». Внутренние крите-
рии оценки разрушены, лечение, по сути, означает ори-

ентацию на других людей. Прощение сводится к анализу
и пониманию поведения виновного (хотя на самом деле это
внутренний процесс: вы отпускаете обиды внутри себя). Та-
кая самозащита заставляет искать оценки и одобрения со
стороны, вместо того чтобы пытаться выстроить отношения
со своими ощущениями.
Это не про вас

Главной темой моей первой книги были типичные модели
поведения людей с расстройствами личности кластера B,
состоящих в отношениях. Книга, которую вы держите в ру-
ках, не отменяет того, что было написано ранее, однако
предлагает сместить фокус и заглянуть внутрь себя. Дело
в том, что случившееся с вами произошло не по вашей вине,
поэтому какой смысл снова муссировать эту тему и вновь
возвращаться к прошлым отношениям?
Пожалуй, именно эту мысль труднее всего понять тем,
кто пережил подобные отношения, однако она очень важ-
на. Людей с расстройствами личности кластера B часто
называют энергетическими вампирами, потому что они
выкачивают из своих жертв любовь, радость жизни и ду-
шевное здоровье. Сами того не осознавая, они скитаются
по жизни в бесконечных поисках того, чем можно запол-
нить внутренний вакуум (у него много других названий:
скука, пустота, эмоциональная бесчувственность, отверг-
нутое «я»).
Они надеются, что этот внутренний вакуум можно за-
полнить извне, и с одержимостью наркомана ищут у других
внимания и обожания. Их склонность к самообольщению
имеет ту же природу: они стремятся к безграничной власти,
славе, богатству, «идеальным отношениям», движимые од-
ним желанием — заполнить вакуум.
Ложное «я» постоянно заставляет их искать признание

вовне, и, если вакуум остается незаполненным (что неиз-
бежно), они будут обвинять в этом других. Подобно черной
дыре, они вытягивают из вас всю энергию, а потом бросают,
обвиняя в том, что у вас уже нечего взять, а их вакуум так
и не заполнен. Их отношение к «вам» все время меняется
в зависимости от настроения.
Со временем вы должны научиться понимать, что такая
цикличность никак не связана с вами. Вы не были ни «ис-
тинным спасителем» в период идеализации, ни «чокнутым»
партнером в период обесценивания. На вас смотрели как на
средство заполнения вакуума: поэтому сначала вас возводи-
ли на пьедестал, а затем, когда стало ясно, что вы не справи-
лись (и никто бы извне не справился), вас выбросили как
нечто бесполезное.
Поняв, насколько велика должна была быть травма,
вызвавшая столь серьезное расстройство личности, вы
наконец осознаете, что, какой бы огромной ни была ваша
любовь (или любовь кого-то другого), ее не хватит на то,
чтобы заполнить вакуум, потому что в его центре — защит-
ное «я».
Несмотря на все свое красноречие, они никогда не испы-
тывали настоящей привязанности к вам — вот почему они
все время искусно подделывают чувства любви и привязан-
ности и вот почему они так легко выходят из одних отноше-
ний и тут же вступают в новые.
Личности с расстройствами кластера B вообще не спо-
собны создавать отношения на основе привязанности, по-
этому они в совершенстве овладевают такими приемами,
как соблазнение, лесть, отзеркаливание, — все для того,
чтобы скопировать любовные отношения. Дело в том, что
для них любить — значит постоянно получать внимание
и обожание. Именно это они могут предложить вам и того
же ожидают в ответ.
Представьте себе пса, который захотел стать котом, и вот

теперь он бегает за всеми, ожидая, что́ ему об этом скажут.
Признание других позволяет ему почувствовать себя котом.
Он превозносит тех, кто называет его котом, и всячески об-
хаживает их, чтобы они продолжали называть его именно
так. Но, сколько бы людей ни признавало его котом, посмо-
трев на себя в зеркало, он видит пса. Он ненавидит этого
пса и не может полюбить себя в собачьем обличье. Он хочет
быть котом. Все, кому не удалось убедить его в том, что он
кот, окажутся виноватыми, а он найдет еще сотню людей,
готовых признать его котом.
Теперь вы видите, что, сколько бы любви, поддерж-
ки и сочувствия вы ни отдавали, это не решит их проб-
лему?
Вам также станет понятно, что вся эта история не про вас,
а про того, кто, сам того не желая, превратил свою жизнь
в ад и проживает ее по замкнутому кругу. Ад в данном слу-
чае заключается в том, что он запирает человека в ложной
реальности, убеждая его в превосходстве над остальными
и заставляя не принимать всерьез настоящие чувства и эмо-
ции и вообще от них отказаться.
Они оставляют после себя пустоту, которую вы в отно-
шениях с ними ощущаете как никчемность, отверженность,
стыд и неполноценность. Эти ощущения могут быть запер-
ты внутри вас, заблокированы на какое-то время и прояв-
ляться как онемение (ПТСР).
Вы можете разорвать этот замкнутый круг, встретившись
один на один с этой внутренней болью, приняв ее с любо-
вью, и прочувствовать сердцем, что все происшедшее с ва-
ми случилось не по вашей вине. То, что произошло с вашим
партнером и сделало его таким, тоже не его вина, однако те-
перь вы ясно видите, что ваша любовь не способна пробить
эту психологическую преграду. Ваша первоочередная зада-
ча — сосредоточиться на том, что происходит внутри вас,
и позволить себе прочувствовать те эмоции, в истинности

которых вас заставили усомниться.
Не осознавая своей идентичности и стремясь найти ее
в других людях, они отзеркаливают ваши надежды и мечты.
Каждая новая жертва становится предметом одержимости,
поскольку видится спасением от пустоты и тоски.
Все бы ничего, однако проблема личностей с расстрой-
ствами кластера B находится внутри их, и, как бы хорошо
вы ни относились к ним, они по-прежнему чувствуют себя
плохо, однако наказывают за это вас, поэтому вскоре нахо-
дят замену, а все, что вы сделали для них, обесценивают.
Когда вы осознаете, насколько серьезной должна бы-
ла быть травма, вызвавшая столь сильное расстройство
личности, вы перестанете анализировать ваши отношения
и бесконечно решать уравнения, гадая, что было бы, если
бы вы совершили действие Х, а ваш партнер — Y. Вы не
узнаете, какие же они «настоящие», поскольку они сами
не знают этого. Годы психологических тренировок научи-
ли их держать тело и сознание изолированными друг от
друга.
Вы начнете понимать, что вся эта история не имела к вам
никакого отношения. По правде сказать, было бы в высшей
степени эгоистично пытаться вернуть отношения с людьми,
страдающими расстройствами кластера B, поскольку это
значило бы попросить психически больного человека снова
начать копировать вашу личность, тогда как ему нужны го-
ды терапии, чтобы обрести свою. И даже если ему это в кон-
це концов удастся, вы уверены, что этот новый человек бу-
дет похож на того, которого вы когда-то встретили? Вполне
возможно, он вам вообще не понравится.
Поэтому главное, что следует сделать, — высвободить те
ощущения, которые оставил вам бывший партнер (недоста-
точность, никчемность, испорченность, неполноценность),
и научиться любить себя. Иначе вы так и будете продол-
жать поиски идеального союза с родственной душой, и все,

как и прежде, будет заканчиваться тем же кошмаром.
Многие в начале лечения сомневаются в себе и ищут
поддержки вовне. Это в порядке вещей и вполне объясни-
мо. Однако мы должны сами научиться переносить боль
и выхаживать себя, чтобы полностью исцелиться. Терапия
может дать практические навыки, однако лишь мы сами,
отдавая время и силы ежедневным практикам, можем
освободить сердце из плена навязанных ему ложных уста-
новок.
Невозможно обрести душевный покой вне себя — вспо-
мните историю про пса, который хотел стать котом.
За что же меня обидели?

Одна из распространенных моделей поведения при рас-
стройствах кластера B состоит в том, что ваш партнер все
время пытается узнать, обидел ли он вас, — это превращает-
ся в навязчивую идею. Он воспринимает ваши негативные
эмоциональные реакции как свой успех, и его особенно ин-
тересует, хотите ли вы продолжения отношений даже после
того, как он плохо обошелся с вами.
Они намеренно хвастаются перед вами своими новыми
или бывшими партнерами, чтобы проверить, как вы отреа-
гируете. С этой же целью они придумывают ничтожные по-
воды для встреч с вами, им нужна ваша реакция. Если они
не получают ее, они будут пробовать снова и снова, пока не
добьются своего.
Для людей с расстройствами кластера B очень важно
знать, что вы по-прежнему любите их, даже если они вас не
любят. Они хотят быть на 100 процентов уверены, что лишь
они могут отвергать, и никак иначе. Такие победы окрыля-
ют их и возвышают в собственных глазах, однако это лож-
ная форма самооценки.
Очень часто вы втягиваетесь в эту игру и жалеете, что

первыми не вышли из отношений, упустив свой шанс вы-
играть. Однако это противоречит потребности быть вместе
и оберегать друг друга, которая лежит в основе здоровых
отношений. Если люди воспринимают романтические от-
ношения как игру, они уже проиграли. Не стоит ждать от
любви постоянного подтверждения того, что кто-то вас же-
лает/любит/обожает/нуждается в вас/скучает без вас. Это
ложная и эгоистичная концепция любви.
Своим вниманием вы подпитываете гордыню партнера,
удерживая таким образом на плаву его ложное «я». Вот по-
чему им так нужно, чтобы вы их обожали, вот почему они
все время добиваются от вас реакций, когда вы вместе, и хо-
тят убедиться, что небезразличны вам даже после расстава-
ния.
Ваша похвала, обожание, другие эмоциональные реак-
ции, даже ненависть служат для них подтверждением их
существования, их значительности и значимости. Смотри-
те-ка, какая бурная реакция, — должно быть, я по-прежнему
очень важен для нее/него! Лишенные внутренних ориен-
тиров, они полагаются на внешние критерии оценки своей
значимости.
Однако их самозащита, их защитное «я» всегда нена-
сытно. Это все равно что пытаться заполнить черную ды-
ру или бесконечный вакуум. Однажды одержав «победу»,
они вскоре вновь оказываются в мучительном плену тоски
и пустоты. Но, вместо того чтобы понять природу этого не
оставляющего их в покое чувства, они пытаются отделаться
от него и быстро находят новую жертву, чтобы подпитать
свое защитное «я».
Поняв это, мы можем освободиться от установки «по-
бедить/проиграть», которая часто присутствует в отноше-
ниях с людьми, страдающими расстройствами личности
кластера B. Тот факт, что кто-то объявил себя победителем,

вовсе не означает, что в эту игру стоило играть. Порой мы
так часто увлекаемся этой игрой, доказывая, что мы безраз-
личны ко всему происходящему, быстрее, чем партнер, дви-
гаемся дальше, что это желание входит в привычку, в основе
которой все тот же принцип: не дать другому победить. Это
пустая трата времени.
Истинная победа состоит в том, чтобы проработать те не
оставляющие нас в покое ощущения, которые появились по-
сле того, как нас отвергли. Когда
нас неожиданно бросает человек,
Защитное «я»
которого мы искренне любим,
всегда ненасытно.
мы сталкиваемся со множеством
сложных ощущений и посылов.
Как правило, в нас формируется чувство собственной ни-
кчемности и неполноценности, особенно если нам быстро
находят замену или с кем-то сравнивают.
Если мы будем исследовать эти неприятные ощущения
(а не просто приглушать их), мы сможем построить доб-
рые отношения с собой и освободить наши сердца. По мере
осознания того, почему люди с расстройствами кластера B
отвергают и бросают других, нам становится легче понять
и высвободить наши собственные ощущения, вызванные
травмой отверженности.
Вы как будто разделили боль от раны с другими людь-
ми, и, что самое потрясающее, все мы способны перейти от
внешнего фокуса к внутреннему, остаться наедине с вну-
тренним ощущением, пока оно не откроет нам истинную
природу раны и мы наконец не сможем сказать: «Эй, это же
иллюзия. Это не тот, кто я есть на самом деле».
Вы снова начнете осознавать, что поведение вашего парт-
нера никак не связано с вами, и вы можете просто отпустить
чувства, которые вы отрицали.
А что, если они не из кластера В?

Один из часто задаваемых вопросов в ходе терапии звучит
так: «Правда ли, что он/она социопат? Что, если я так го-
ворю, чтобы оправдать себя?» Я слышу этот вопрос от пе-
реживших абьюзивные отношения снова и снова, потому
что для большинства из нас единственная альтернатива —
противопоставить своей реальности реальность кластера В,
в которой мы «чокнутые, ревнивые, слишком чувствитель-
ные, одержимые паранойей, неинтересные, нежеланные».
Мы как маятник раскачиваемся между этими двумя реаль-
ностями: плохой он/она или плохой я.
Хотя я и придерживаюсь мнения, что знания о расстрой-
ствах кластера В полезны для восстановления (особенно на
ранних этапах, когда разрушается химическая связь и мы
придерживаемся принципа «никаких контактов»), мы так-
же должны научиться преодолевать этот дуализм.
Наше самоощущение в известной степени определяет-
ся установкой, что плохой кто-то другой. Впрочем, на это
утверждение не стоит полагаться, поскольку оно постепен-
но приводит к странным изменениям личности, когда вы
вдруг начинаете анализировать и оценивать других (и себя)
и постоянно досадовать на то, что они ведут себя не так, как
им (и вам) следует.
При этом в голове не утихает все тот же назойливый
голос: «А что, если это из-за меня? Что, если это по моей
вине?» Однако этот голос и годен лишь на то, чтобы силь-
нее подогревать подобные вопросы. Это тот самый голос,
с которым мы хотим войти в контакт и которого так упорно
старается избежать наше защитное «я», заставляя нас стре-
миться к новым достижениям, быть приятными для других
и доказывать, что мы хорошие.
Если вы обратитесь к практике прощения, с большой до-
лей вероятности вы почувствуете, что оказались в прошлом:
когнитивный диссонанс, неуверенность в себе, сомнения

«может, стоит вернуться». Без спасительной установки
«плохой другой» вы зацикливаетесь на «плохом себе». Дело
в том, что установка «плохой другой» живет в нас незави-
симо от того, был ли плохим ваш бывший. Итак, если мы не
можем решить проблему, переложив вину на «плохого дру-
гого», то что же нам поможет?
По мере того как мы открываемся боли и страхам, ро-
ждается и крепнет любовь. Поначалу может показаться, что
чувства переполняют вас, вы не справляетесь, потребуется
немало времени, однако я могу пообещать вам, что вместе
с осознанием пережитых страданий крепнет любовь. Когда
мы поглощены бесконечными размышлениями и пережи-
ваниями о прошлых обидах, мы не можем ее почувствовать.
Такая любовь неэгоцентрична, и ей нет дела до того, хо-
рошо или плохо, правильно или неправильно. Ей нет дела
до прошлого. Она видит в вас страдающего человека, кото-
рый нуждается в любви и доброте. Больше нет необходимо-
сти что-то доказывать.
В процессе исцеления мы не даем себе притворяться, что
все было не так уж плохо. Мы просим себя признать и при-
нять всю боль отвергнутого, брошенного и пережившего
абьюзивные отношения. Мы просим себя заменить прежнее
ощущение «недостаточности» новыми чувствами — добро-
той и любовью.
Многие пережившие абьюз склонны совершать поступ-
ки, противоречащие их нравственным принципам. Эта
склонность вполне объяснима для тех, кто столкнулся с
подобными отношениями. Однако термины «социопат»,
«пограничное расстройство» не избавляют от стыда за эти
поступки. Это может помочь осознать и объяснить свое
поведение, однако не способно избавить от глубоко укоре-
нившегося ощущения «я плохой». На это способна лишь
безусловная любовь.
Вопрос: «А что, если они не из кластера В?» теряет

свою актуальность, когда мы начинаем любить себя не-
зависимо от того, каким будет ответ. В прошлом мы боя-
лись остаться без спасительных установок «может быть,
он/она были самим совершенством» или «все кончится
тем, что я вернусь к нему/ней». Однако в конце концов,
когда мы принимаем все это с любовью, страхи уходят.
Здоровая чистая любовь, которую мы открываем для себя
в этом путешествии, отправляет нас на поиски такой же
любви в других.
Ведь мы так любили друг друга

«Любовь», которой так хотят люди с расстройствами лич-
ности кластера В, можно сравнить с наркозависимостью.
В сущности, любовью это назвать никак нельзя; они нужда-
ются в постоянной подпитке извне (в виде внимания, оцен-
ки и подтверждения их достоинств).
Подобно наркоману, они манипулируют другими, что-
бы получить дозу. Если это им не удается, они чувству-
ют скуку и опустошенность, потому что остаются один на
один со своим внутренним вакуумом. Однако, даже полу-
чив так называемую дозу, они не меняют своего поведе-
ния, потому что их внутренняя проблема не может быть
решена извне.
Наркозависимые постепенно приходят к пониманию то-
го, что измениться должны они, а не мир вокруг. Чтобы пре-
кратить отравлять жизнь окружающим, зависимые должны
остаться наедине со своим вакуумом и посвятить немало
времени исцелению. Как и для наркоманов, единственная
надежда на спасение для людей с расстройствами личности
кластера В состоит в том, чтобы самостоятельно принять
решение: измениться должны они, а не мир вокруг (и, по-
жалуйста, давайте обойдемся без спасительных руководств
о том, как следует вести себя с зависимыми и обеспечивать

их потребности). Все, что они должны сделать, — заглянуть
в свой вакуум и потратить годы на исцеление. Это един-
ственное решение проблемы.
«Все, что мне нужно, — это любовь» звучит куда лучше,
чем «Все, что мне нужно, — это героин». Это также касается
и тех, кто страдает расстройствами личности кластера В.
Любовь, которую ищут люди, страдающие расстройства-
ми личности кластера B, — не настоящая любовь. Им нужен
надежный источник постоянного внимания и обожания.
Источник самоутверждения. Подтверждение того, что вы
их любите и, как бы они ни вели себя, вы их не оставите.
Они маниакальны и одержимы навязчивыми идеями, они
склонны романтизировать своего партнера, видя в нем ре-
шение своих проблем. Им нужно, чтобы им все время на-
поминали, что они красивы, сексуально привлекательны
и востребованы.
Защитное «я» ненасытно, как черная дыра. Какой бы
сильной ни была ваша любовь, ее всегда будет мало, ведь
это «я» — ложное.
Разумеется, это чувство нельзя назвать любовью. Это
одержимость и наваждение, подсознательная вера в то, что
вы своей любовью способны спасти партнера от пустоты
и безысходности, создаваемой его/ее вакуумом. Отсюда
и период обесценивания в отношениях: партнеру не стано-
вится лучше, сколько бы любви вы ему ни отдавали.
Нарциссическая любовь имеет следующие проявления:
• Вам говорят, что вы само совершенство.

• У вас нет недостатков.
• Вы прекрасны, сексапильны и вообще самая/самый.
• Постоянное общение — хорошо.
• Обожание. Похвалы, внимание — хорошо.
• Негативные эмоции неприемлемы.
• Он/она поглощает всю вашу жизнь и мысли.

• Безрассудство и напор — основные движущие силы.
• Аддикция.
Такое поведение не может не затронуть ваше эго. По-

началу это приятно, так как вы ощущаете себя в центре
внимания, будто вы самый важный человек на Земле. Вы
чувствуете к себе неослабевающий интерес, партнер начи-
нает занимать все ваши мысли, вам дают понять, что вы осо-
бенный/особенная, что таких, как вы, больше нет. Все, что
бы вы ни делали, безупречно (но это сначала). А когда он
оставляет вас, возникает мучительное чувство тревоги, что
вы больше никогда не испытаете ничего подобного.
А что, если это вообще не любовь? Да, безусловно, вы
были влюблены, однако вы еще не знали, что есть другая
любовь, глубокая и всеобъемлющая, которую вам предсто-
ит открыть для себя. По сравнению с ней все, что вы пере-
живали раньше, покажется полной ерундой (потому что так
оно и есть).
Кажется, Йоги Берра 1 как-то сказал: «Вы не знаете того,
что вы не знаете», и в этом наша проблема. Мы не соби-
рались искать другую любовь, о существовании которой
даже не подозревали. Нам проще оставаться во власти ее
фальшивой копии и подчиняться тому, что она диктует.
И вдруг мы начинаем искать любовь вовне, воображая
того, кто спасет нас, или бросаемся спасать других, или
вынашиваем планы мести, или ищем одобрения и оценки
у других, или стараемся довести до совершенства любое
начатое дело.
Для того чтобы найти другую любовь, необходимо укро-
тить наше эго, раздутое, многократно порицаемое и в конеч-
1
Б е рр а Й оги (1925–2015) — американский бейсболист, тре-
нер и спортивный менеджер.
ном счете преданное. Глубоко под ним спрятано сокрови-

ще — настоящие чувства, сердце, ваше истинное «я».
Когда глубоко спрятанные чувства начнут выходить на-
ружу, вы будете испытывать неприятные эмоции: непол-
ноценность, гнев, ревность, отверженность, неуверенность
в себе, стыд. Не надо отворачиваться от них, напротив, их
следует принять с распростертыми объятиями. Поначалу
это будет нелегко из-за определенных установок, руководя-
щих вашими мыслями, однако новые привычки и ежеднев-
ная практика помогут вам сформировать новые нейронные
связи. Всякий раз, когда вы будете пробовать безоговороч-
но принять неприятное чувство (а не подвергать его убий-
ственному анализу), оно будет подтаивать, как кубик льда,
и наконец исчезнет совсем.
Чем больше мы занимаемся практиками, тем силь-
нее меняется образ любви. Прорабатывая ощущения, мы
чувствуем, как смягчается сердце. Дорогу к нему нельзя
проложить умом. Никто не поможет нам это сделать, этот
путь нужно пройти самим. Когда чувствам и ощущениям
(даже болезненным) станет комфортно в вашем сердце,
вы почувствуете приливы радости и благодарности. Вы
почувствуете облегчение, как будто вы заново научились
дышать. Вот именно тогда мы открываем для себя другую
любовь, которая…
• дарит свободу;
• наполняет радостью;
• преисполнена благодарности;
• способствует духовному росту;
• прощает;
• принимает недостатки;
• умиротворяет;
• открыта любым эмоциям;
• дарит независимость;
• несет добро и юмор;

• проявляет терпение;
• не имеет границ.
Сначала мы наслаждаемся этими новыми чувствами,

а потом готовы поделиться ими с другими. Вот так, вына-
шивая нового себя, мы познаем, что такое истинная любовь
(в ней не нужно искать спасения, сочувствия, лести и вни-
мания). Вас больше никогда не увлечет та «любовь», на ко-
торой строятся отношения по правилам кластера В.
Беседа с Мэл
Несколько месяцев назад Мэл бросил ее партнер-нарцисс.
В начале их отношений все было прекрасно. Расточая в ее
адрес комплименты и не скупясь на внимание, он буквально
без остатка заполнил ее жизнь. Он заводил разговоры о же-
нитьбе и детях. Но потом выяснилось, что он играл в ту же
игру с другой женщиной. Все кончилось тем, что он ушел
к другой. Сейчас Мэл без конца проверяет его страницу на
Facebook. Она с одержимостью маньяка читает обновления
о его новых отношениях, надеясь найти там подтверждение
своим ожиданиям, что эти отношения тоже обречены. Глав-
ным интересом жизни Мэл стало изучение расстройства
личности ее бывшего. Она рассуждает примерно так: он не
способен чувствовать любовь, а она может, значит, она побе-
дила. Пытаясь доказать, что она полная противоположность
ему, она примеряет на себя характеристики эмпата и «вы-
сокочувствительной личности». Она играет в детектива,
уличает его в мошенничестве — все это для того, чтобы не
замечать образовавшегося внутри ее вакуума, который по-
явился, потому что ее партнер украл важную часть ее самой.
— Как вы чувствуете этот вакуум внутри себя? — спро-
сил я.
— Не знаю, — ответила она отстраненно, — как будто там,

где раньше были мои эмоции и любовь, теперь ничего нет.
Как будто прежняя я исчезла.
— Трудный случай, — сказал я. — А что вы делаете для
того, чтобы понять это ощущение?
— Ну, я вступила в несколько онлайн-сообществ, кото-
рые помогают восстановиться после нарциссического абь-
юза. Это мне очень помогло. — Она улыбнулась. — Вам, на-
верное, это известно, вы же сами возглавляете одно из них.
Я рассмеялся.
— Полагаю, у меня есть кое-какой опыт. И чем же вы за-
нимаетесь на этом сайте?
— Я рассказываю свою историю и читаю, что пишут дру-
гие, — сказала она. — Знаете, это здорово, когда встречаешь
тех, кто прошел через те же проблемы. Помогает понять, что
ты не одинока.
— Замечательно, — сказал я. — А эти истории способ-
ствуют вашему исцелению?
— Думаю, да, — сказала она. — Мне просто хочется,
чтобы он расстался со своей новой девушкой. Тогда я бы
точно знала, что я не сумасшедшая, и могла бы спокойно
жить дальше. Я даже задумываюсь о том, чтобы написать
ей и предупредить о том, что ее ждет. Они выглядят таки-
ми счастливыми на Facebook, но я-то знаю, что это нена-
долго.
— Вы по-прежнему проверяете его страницу на Facebook?
— Я не могу удержаться! — сказала она. — Это какое-то
наваждение. Но я уже решила придерживаться принципа
«никаких контактов», поэтому буду считать дни в календа-
ре, чтобы контролировать себя.
— А ваши онлайн-друзья помогают вам выдержать это
испытание?
— О да, — сказала она, — они потрясающие. Такие пре-
красные и тонко чувствующие. Я многому у них учусь.
Теперь я понимаю, что я эмпат, а еще я проходила тест на

определение типа личности, и выяснилось, что я интро-
версивный, интуитивный, чувствующий, осуждающий
тип 1 — самый чувствительный и эмпатический из всех
типов. Теперь понятно, почему я оказалась рядом с пси-
хопатом!
— Что вы имеете в виду?
— Мы полные противоположности, правильно? — сказа-
ла она. — Психопаты не способны чувствовать любовь, эмо-
ции. Это мои сверхспособности, а он пытался разрушить их
из зависти.
— Понятно, — сказал я. — Скажите, то, что вы узнаете
о своих эмпатических способностях и о психопатии, помо-
гает вам справиться с внутренним вакуумом, о котором мы
говорили ранее?
— Не уверена. — Она помолчала. — Ощущение пустоты
есть, но оно меньше чувствуется, когда я занимаюсь чем-то
таким. Честно говоря, я думаю, что оно уйдет, когда они рас-
станутся. Я должна знать наверняка, что он не способен лю-
бить, тогда я почувствую себя лучше.
Домашнее задание для Мэл: перестать проверять его
страницу на Facebook и сравнивать себя с его новой де-
вушкой. Вместо этого ей нужно остаться наедине со своим
ощущением пустоты. Не пытаться анализировать его или
рассказывать о нем. Просто остаться с ним. Если в процессе
появятся новые ощущения, нужно постараться принять их
с дружеским интересом.
1
Автор упоминает типологию личности Майерса — Бриггса.
Созданная на базе типологии К. Юнга, данная типология легла
в основу психологического тестирования, получившего широкое
распространение в Европе и США. Личность оценивается по сле-
дующим параметрам: ориентация сознания, способ ориентировки
в ситуации, основа принятия решений, способ подготовки реше-
ний.
Беседа с Элиотом
Когда Элиот познакомился с Эми, ему казалось, что он
встретил девушку своей мечты. Эми была любящей, забот-
ливой, и, похоже, они были родственными душами. У них
было много общего — надежды, мечты, сомнения. Эми сразу
же рассказала ему о своих партнерах-абьюзерах и о травма-
тичном детстве — все это тронуло Элиота до глубины души.
Он пообещал ей, что все будет по-другому и он никогда не
причинит ей боли. Однако, по мере того как развивались их
отношения, Эми начала обвинять Элиота в том, чего он ни-
когда не делал, что он объективирует ее, пользуется ею и да-
же изменяет. Вскоре он понял, что стал для нее очередным
партнером-абьюзером. Чем дальше, тем сильнее он начинал
в это верить. Сколько бы он ни старался доказать обратное,
как бы он ни пытался помочь ей избавиться от комплексов,
ей все было мало.
— Вот, например, сегодняшний случай… — сказал Элиот.
— Сочувствую, а что случилось?
— Да ничего! — взорвался Элиот. — Ничего особенного.
Я просто попросил ее вынести мусор, когда она пойдет на
работу. Она сказала, что ей не до этого. Я попытался как-то
это сгладить и сказал, что все сделаю сам. А она стала об-
винять меня в том, что я не так с ней разговариваю, и через
минуту уже кричала, что я ее не ценю и манипулирую си-
туацией, чтобы показать, какой я герой.
— Это и правда может порядком вымотать, — сказал я.
— Она заводится по пустякам. Рыдает, закатывает исте-
рики без какой-либо причины, а потом обвиняет меня, что
это я накричал на нее, хотя на самом деле я говорил спо-
койно. Зачем доводить любую мелочь до уровня травмы и
абьюза?
— Потому что ей удобно находиться в роли жертвы, —
сказал я. — Только обвиняя во всем вас, она может оставать-
ся в этой роли, тогда ей не придется разбираться с собствен-

ным чувством стыда.
— Не понимаю, — сказал он, — что бы я ни делал, как бы
я ни старался сохранять спокойствие и идти ей навстречу,
все без толку. Она все равно вспыхивает из-за любого пу-
стяка.
— Так и есть, потому что это не имеет никакого отноше-
ния к вам.
— Но вначале ее все во мне устраивало. Если бы только
можно было вернуть те времена, все было бы прекрасно, как
тогда.
— Тот человек, с которым вы находились в начале ваших
отношений, — это была не совсем она, — сказал я. — Она по-
дыгрывала вам, пыталась казаться такой, какой вы хотели
ее видеть, чтобы стать для вас незаменимой на всю жизнь.
— Но ведь что-то же было тогда по-настоящему, — сказал
Элиот. — Если бы мне удалось сделать так, чтобы она вспо-
мнила это, мы смогли бы что-то изменить.
— Не похоже, что она хочет что-то менять, — сказал я. —
Она, кажется, воспринимает любую попытку помочь ей как
угрозу нападения или демонстрацию силы. Невозможно
помочь человеку, запутавшемуся в плену навязчивых идей.
Он должен захотеть помочь себе сам.
— Иногда она хочет, чтобы ей помогли. Она может рас-
плакаться, сожалея о том, что причинила боль. Она всегда
готова раскаяться. Ей не нравится быть такой.
— Она пытается что-то с этим сделать?
Элиот помедлил с ответом:
— Нет.
— То есть, даже если ею движут благие намерения, она
не способна сдержать своих обещаний. Это непорядочно по
отношению к вам.
— Да. Но я нужен ей. Она погибнет, если я не позабочусь
о ней. Я все, что у нее есть.
— Это ставит вас в ложное положение, — сказал я. — Вы

же партнер, а не психотерапевт.
Он засмеялся:
— Ну, мы пошли еще дальше. Она дала мне прочесть
несколько статей о том, как сочувствие и беспристраст-
ная оценка могут помочь почувствовать себя защищенным
и любимым.
— Вы хотите быть в отношениях, где надо действовать по
инструкции?
— Да я на все согласен, лишь бы это помогло исправить
ситуацию и вернуться к прежним отношениям, — сказал
он. — Если может помочь беспристрастная оценка, почему
бы не попробовать?
— Люди с пограничными расстройствами личности все
время ищут причины и решения своих проблем во внешнем
окружении. Каким бы любящим и бережным партнером
вы для нее ни были, очередной эмоциональный взрыв не-
избежен. Потому что ее проблема не снаружи, а внутри.
Даже если весь мир будет у ее ног, этого будет недоста-
точно.
— И что же мне делать? Только не советуйте мне бежать,
как это делают другие пособия по психологии, стигматизи-
рующие подобные эмоции.
— Вы проводите все время, размышляя о ней, о ее про-
блемах, ее прошлом, ее настроении. Вы пробуете вести се-
бя по-другому для того, чтобы изменить ее поведение. Это
очень сильная сосредоточенность на другом человеке. Хоте-
лось бы знать, как при этом чувствуете себя вы?
— Как я себя чувствую? Я устал от того, что я все время
стараюсь сделать как лучше, а она продолжает вести себя
по-прежнему и все повторяется снова и снова.
— Ну вот вы опять говорите о ней, — сказал я. — А как
чувствуете себя вы? Вы испытываете какие-нибудь физиче-
ские ощущения?
— Я уже ничего не понимаю. — Он вздохнул. — Честно

говоря, у меня больше нет времени, чтобы подумать о себе.
Ее проблемы всегда серьезнее и важнее моих.
— Это неправильно, — сказал я, — ваши чувства не менее
важны, просто вы не обременяете ими других.
— Какая-то часть меня словно онемела, и я не могу объ-
яснить, что я чувствую, — сказал он. — Похоже, я оказался
рядом с человеком, у которого эмоций хватает на двоих.
— Ну а если бы вы все-таки смогли выразить то, что на
самом деле чувствуете, как бы вы описали эти чувства? Что
вы ощущаете?
— Не знаю, — сказал он. — Похоже на большой клубок
тоски и онемения. Мне проще сосредоточиться на ее про-
блемах.
Домашнее задание для Элиота: нужно перестать уделять
так много внимания проблемам партнера и заняться соб-
ственными ощущениями, потратив на это не меньше энер-
гии. Нужно прекратить тратить такое количество времени
на анализ поведения, которое не зависит от Элиота. Вместо
этого стоит распутать клубок ощущений внутри.
Созависимость
Вместо того чтобы предоставлять людям возможность само-

стоятельно решать проблему неудовлетворенности собой,
я предлагаю универсальный подход: понять, что неудовлетво-
ренность начинается с ощущения «я недостаточно хорош».
Айлин С. Коэн. Что делать, когда
вы опять ни при чем (When It’s Never About You)
Созависимые — это люди, с которыми мне больше всего

нравится работать, потому что они самые отзывчивые и не-
равнодушные люди на планете. Они уделяют много време-
ни заботе о других, всегда думают об их проблемах, преду-

преждают их желания и стараются поступать так, чтобы не
создавать проблем.
Это тот тип людей, которые за общим столом всегда
заметят, что двое близких друзей вот-вот поссорятся, что
кто-то готов затронуть неудобную тему или кого-то ранили
не к месту сказанные слова (кого угодно, но явно не соза-
висимого). В этом случае созависимый всегда постарается
исправить положение или не допустить опасной ситуации,
действуя дипломатично, с юмором или используя любые
другие подходящие способы.
Звучит неплохо! Проблема в том, что та доброта, которой
они так щедро делятся с другими, не предназначается им са-
мим. К себе они зачастую относятся ужасно. Они не дове-
ряют своей интуиции, винят себя, когда другие поступают
неправильно, и долго переживают, не слишком ли они были
резки, когда отстаивали свою позицию. Они дольше всех го-
товы терпеть и мириться с плохим отношением к себе. Ста-
раясь наладить и сохранить отно-
шения, они готовы обвинять себя
Созависимые
в недостаточной гибкости. Они
чувствуют
сердятся на себя за то, что имеют
ответственность
потребности, и еще больше, когда за все.
им приходится признавать это.
Они работают неизмеримо боль-
ше других, и им удается многого достичь, но вот появляется
внутренний голос, который твердит им: «Ты вводишь всех
в заблуждение, на самом деле это было не так уж трудно,
любой бы справился».
Даже читая этот раздел, созависимый может подумать:
«Да это же про меня». Однако вскоре назойливый голос
вновь возьмет верх и будет повторять: «Ты говоришь так
только для того, чтобы избежать ответственности. Втайне
ты знаешь, что это ты виноват». Это тот самый голос, кото-
рый управляет всеми их поступками. Потому что созави-

симые чувствуют ответственность за все — от командной
работы над проектами до личных отношений и эмоций дру-
гих людей. Созависимые не могут остановиться и рассла-
биться.
И даже когда они делают все правильно, этого оказыва-
ется слишком мало.
Всегда слишком мало.
Всегда слишком мало.
Люди, страдающие зависимостью, могут исцелиться
лишь тогда, когда самостоятельно начнут предпринимать
шаги для своего спасения; до этого момента алкоголики
продолжают пить, наркоманы — употреблять наркотики,
страдающие пограничными расстройствами личности — со-
здавать кризисы и хаос, нарциссы — манипулировать дру-
гими и добиваться их внимания. Никакие усилия и любовь
со стороны созависимых не могут решить эти проблемы,
однако они все равно продолжают вкладывать драгоцен-
ные ресурсы в то, что изначально обречено на провал. Они
вдруг обнаруживают, что их некогда прочные границы раз-
рушены, а они снова ищут оправдания для поведения и по-
ступков, с которыми они однажды поклялись не мириться
никогда.
Они радуются малому, прощая все и приспосабливаясь
ко всем, с кем им приходится иметь дело. И тем не менее
они видят, что окружающие всегда находят поводы для
недовольства ими. Партнер ежедневно говорит и дела-
ет совершенно недопустимые вещи, однако созависимый
неизменно находит этому оправдание («У него было та-
кое тяжелое детство!»). Однако стоит им самим допустить
ошибку, как они начинают корить себя за это и бесконечно
переживать, что сходят с ума. По этой причине они вновь
и вновь терпят неудачу в отношениях. Они не могут при-
знаться себе в том, что баланс в отношениях нарушен и они

не получают то, что заслуживают. Из-за вечных сомнений
в себе баланс в отношениях всегда сдвинут в пользу их
партнера.
Даже в отношениях с людьми, не страдающими рас-
стройством личности, конфликты и трудные ситуации
неизбежны. Созависимым не нужно брать такие ситуации
под контроль или пытаться не допускать их. Это тяжелый
и бесполезный труд, и все заканчивается депрессией и оби-
дами. Когда вы постоянно думаете о других, это приносит
только разочарования, потому что ваши ожидания зачастую
не оправдываются. Вы вступаете в открытый конфликт
с реальностью, потому что ожидаете, что люди будут по-
ступать определенным образом, однако при этом вы упу-
скаете нечто очевидное: они никогда не ведут себя так, как
предполагаете вы.
Созависимым очень важна реакция других: только так
они могут оценить свою значимость. Они все время под-
страиваются под ситуацию: если их хвалят, они чувствуют
себя хорошо; если же реакция на их действия отрицатель-
ная, им становится стыдно за себя. Они могут прекрасно
прожить почти всю жизнь, если все складывается так, как
надо, и все довольны ими. Однако жизнь неожиданно пре-
подносит им токсичные отношения, в которых все их пред-
ставления начинают рушиться.
Несбалансированные отношения приводят созависи-
мых к серьезным эмоциональным проблемам, которые
они могут игнорировать, пока ситуация не станет совсем
опасной и не появятся симптомы комплексного посттрав-
матического стрессового расстройства (К-ПТСР): сверх-
настороженность, фантазии о мести, перепады настрое-
ния и замкнутость. Созависимые могут воспринимать
свое состояние как несправедливое наказание, однако на
самом деле для них это скрытое благо. Подобные прояв-

ления должны заставить их обратить внимание на то, что
происходит внутри их, и побудить сделать первый шаг на-
встречу внимательному отношению к своим потребностям
и эмоциям.
Вполне возможно, что созависимые будут неохотно при-
слушиваться к своему защитному «я» и начнут подозревать
более серьезную угрозу для себя. Я не удивлюсь, если, про-
читав эту книгу, они со страхом обнаружат у себя погранич-
ное расстройство личности, несмотря на то что у них нет ни
одного симптома, позволяющего поставить подобный диа-
гноз. Созависимые могут состоять в отношениях с психопа-
тами, а потом месяцами мучиться сомнениями, не они ли на
самом деле психопаты. Они не в состоянии понять, что их
постоянное чувство вины и страх — живое доказательство
того, что они таковыми не являются.
Созависимые склонны терзаться сомнениями в своей
правоте всякий раз, когда они плохо отзовутся о ком-то,
при этом, получив чей-то отрицательный отзыв о себе, мо-
гут долго о нем размышлять. Они будут переживать, что эта
отрицательная оценка — истина, хотя это вовсе не так. Не
самый счастливый способ существования, верно?
Глубинная рана: многим созависимым знакомо ощуще-
ние собственной никчемности, недостаточности и страха,
что их отвергнут и бросят. Причиной могут быть детские
травмы или отношения, которые научили их сосредоточи-
ваться на потребностях других. Если они росли в семьях,
где часто возникали конфликты и ссоры, они приучились
ориентироваться на чувства других, чтобы избежать дис-
комфорта. Это особенно ярко проявляется, когда кто-то
из родителей подвержен вспышкам гнева и устанавливает
жесткие правила, тогда ребенок с раннего возраста приуча-

ется скрывать свои потребности ради спокойствия в семье.
Созависимым свойственно брать на себя груз ответствен-
ности за всех и в глубине души считать, что во всем вино-
ваты они сами.
Самозащита: защитное «я» пытается доказать противо-
положное. Оно убеждает вас в том, что вы многого стоите,
когда заботитесь о попавших в беду и относитесь к чужим
проблемам как к собственным. Защитное «я» заставляет
вас гордиться собой, когда вы проявляете сочувствие ко
всем и даете еще один шанс исправиться (и третий, и чет-
вертый) в самых безнадежных ситуациях. Механизм са-
мозащиты ошибочно принимает жалость за любовь и все
время толкает вас к эмоционально невовлеченным людям
и заставляет подпитываться их энергией. Защитное «я»
считает, что если помогать и спасать, то люди непремен-
но оценят это и отплатят той любовью, которой от них
ждут.
Неэффективный подход к лечению: если вы созависи-
мый, вся ваша жизнь подчинена интересам других и к ле-
чению вы отнесетесь так же. Вы сосредоточиваетесь на тех,
кто плохо обошелся с вами, и думаете, что прощать — зна-
чит проявлять сочувствие к токсичным людям и позво-
лять им вернуться в вашу жизнь. Вы рисуете в своем во-
ображении красивые, слезливые картины воссоединения
и полагаете, что для исцеления вам нужно научиться до-
верять всем, однако, когда это неизбежно приводит к не-
желательному эффекту, вы снова возвращаетесь к преж-
ним обидам. Вы стараетесь «быть хорошим» и «поступать
хорошо», потому что считаете, что только так можно за-
служить любовь. Такое «лечение» может только ухудшить
состояние созависимого, потому что оно усиливает его ос-
новные качества: бескорыстие, уступчивость и готовность
жертвовать.
Желание угождать не работает

Такие качества, как созависимость, забота о других и стрем-
ление угодить окружающим, направлены на удовлетворе-
ние потребностей других. Это состояние обычно имеет сле-
дующие проявления:
• Сосредоточенность на эмоциональных потребностях

других людей: созависимым свойственно проявлять
повышенное внимание к эмоциям других. Я не имею
в виду эмпатию, речь о другом: они всегда чутко улав-
ливают настроения и чувства окружающих.
• Стремление избежать конфликтов: они всегда замеча-
ют и стараются предупредить возможный конфликт.
Они чувствуют, что что-то может огорчить других,
и стараются не допустить этого. Они по многу раз об-
думывают, что сказать, стараясь подобрать нужные
слова, чтобы смягчить реакцию собеседника.
• Чувство вины: они склонны обвинять себя в том, в
чем они не виноваты. Особенно виноватыми они чув-
ствуют себя, когда им приходится отстаивать соб-
ственные интересы. Они всегда готовы извиниться
первыми и взять на себя вину, даже когда виноваты не
они.
• Неуверенность в себе: они часто не доверяют своим
чувствам и интуиции, особенно в негативных ситуа-
циях. Например, если кто-то поступает с ними плохо
и они пытаются установить границы, они потом долго
переживают, не были ли они слишком резки и не они
ли виноваты в том, что случилось.
• Склонность к перфекционизму: они стремятся все-
гда поступать «правильно». Допустив единственную
ошибку, они долго сокрушаются и винят себя в том,
что «все разрушили».
• Низкая самооценка: они слишком полагаются на вне-

шнюю оценку и признание, без этого они не могут чув-
ствовать себя достаточно хорошими. Они счастливы,
когда другие одобрительно отзываются о них, и глубо-
ко несчастны, когда другие недовольны ими.
Откуда берется привычка угождать?

Я не психотерапевт, и ответ на этот вопрос вам лучше по-
искать с профессионалом. Однако я точно знаю, что очень
часто эта привычка складывается у людей, которые воспи-
тывались в семьях, где конфликты и ссоры были частым
явлением. Совсем не обязательно, что в такой семье были
абьюзеры или люди с расстройствами личности класте-
ра В, — может быть, просто для кого-то из членов семьи соб-
ственные потребности были гораздо важнее ваших. Я при-
веду несколько примеров:
• Один из родителей все время провоцирует ссоры, что-

бы доказать свою правоту, — в этом случае дети при-
учаются легко отказываться от своего мнения ради
спокойствия в семье.
• Один из родителей легко впадает в гнев — в этом слу-
чае дети приучаются угадывать его плохое настроение
и предотвращать вспышки гнева.
• Один из родителей страдает наркозависимостью или
алкоголизмом — ребенок приучается приспосабли-
ваться к его состоянию.
• Один из родителей страдает пограничным расстрой-
ством личности — ребенок приучается терпеливо вы-
слушивать жалостливые истории и успокаивать его,
когда он переживает очередной кризис.
• Один из родителей командует и устанавливает жест-
кие правила — ребенок привыкает делать то, что от
него требуют, чтобы избежать нежелательных реак-

ций.
• Один из родителей подвержен приступам депрессии
и тревоги — ребенок привыкает жалеть его и делает
все, чтобы казаться довольным и радовать родите-
лей.
• Родители все время ссорятся — ребенок приучается
угадывать назревающую ссору и старается предотвра-
тить скандал.
• И наконец, привычка угождать и во всем уступать
часто формируется в отношениях с людьми, страдаю-
щими расстройствами личности кластера B. Если вы
вступаете в отношения, в которых все сосредоточено
на другом человеке, вы рискуете зациклиться на этом
надолго.
Основополагающий принцип следующий: люди, кото-

рые стремятся всем угодить и во всем уступать, чувствуют
ответственность за душевное и эмоциональное благополу-
чие других. Они могут легко узнать себя в приведенных вы-
ше примерах и устыдиться этого. Дело в том, что подобные
стили родительского поведения сформировали в них нездо-
ровые взаимоотношения со своим внутренним «я», с кото-
рым они ведут бесконечные споры: «Что, если это моя вина?
А вдруг я слишком мало сделал? Может быть, я был неспра-
ведлив и не посмотрел на ситуацию глазами другого? Могу
ли я доверять своим суждениям?»
Нормальное родительское поведение порождает более
спокойный и уверенный внутренний монолог: «С моими
чувствами и предпочтениями все в порядке. Меня любят,
даже если я ошибаюсь. Меня все в себе устраивает».
Заменить первый монолог вторым вполне возможно.
Самое трудное — поверить в это. Люди, которые привыкли
всем угождать и во всем уступать, обычно недоверчиво от-
носятся к самой идее безусловной любви (когда для этого

ничего не нужно делать). Осознанность может помочь по-
нять причины этого недоверия, в каких телесных ощущени-
ях оно проявляется и как высвободить эти ощущения.
Почему возникают отношения с людьми,

страдающими расстройствами кластера В?
В сущности, взаимодействие созависимых и страдающих
расстройствами личности кластера B вполне закономерно.
С одной стороны, есть человек, полностью сосредоточенный
на своих потребностях (страдающий расстройствами лич-
ности кластера В). С другой — человек, сосредоточенный на
потребностях другого (всегда готовый угодить и уступить).
Если представить себе два этих человеческих типа как маг-
ниты, легко понять, почему они притягивают друг друга.
Во время медового месяца может показаться, что эти
двое созданы друг для друга. Нарциссы получают то, что
им так необходимо: им во всем идут навстречу, их все время
хвалят, их обожают. Другая сторона тоже довольна: их ста-
рания наконец оценили. Постоянная похвала и одобрение
нарциссов помогает их партнерам приглушить назойливый
внутренний голос.
Однако, когда нарциссы начинают проявлять эгоизм,
черствость и враждебность, отношения неизбежно портят-
ся. В этом случае партнер нарцисса буквально разрывает-
ся на части, стараясь угодить, обвиняя во всем себя и еще
сильнее стараясь угодить, несмотря на сопротивление дру-
гой стороны.
Нарциссу достаточно сказать что-то вроде «это все из-за
тебя» или «ты такой эгоист», и его партнер, который при-
вык во всем соглашаться с ним, уже готов пополнить свой
список сомнений, вместо того чтобы осознать, что на него
явно проецируют несвойственные ему качества.
Границы людей, всегда готовых угождать и уступать,

довольно шаткие. Они боятся, что, пытаясь защитить себя,
они разрушают отношения. Их также беспокоит, что они
могут задеть чувства партнера, хотя опыт подсказывает, что
партнер по отношению к ним не испытывает подобных опа-
сений.
Как защищаться?
Постоянная сосредоточенность на других приводит к более
серьезным последствиям: потере внимания к себе.
Эта проблема касается не только самих токсичных отно-
шений, но и восстановления после них. Я так долго был по-
глощен анализом поведения других, пытаясь уловить тре-
вожные сигналы, что даже не заметил, что это увело меня
в сторону от моих проблем.
Когда мы переключаемся на себя, мы обнаруживаем мно-
го всего, что требует нашего внимания: низкая самооценка,
страхи, тревога, чувства отверженности и неполноценно-
сти. Оставшись наедине с этими неприятными ощущения-
ми, мы учимся выстраивать нормальные взаимоотношения
с собой, и это обязательно скажется на наших отношениях
с другими.
Тревожные сигналы — «красные флажки» — очень важ-
ны, однако если мы не работаем над собой, то, даже завидев
их, будем по-прежнему сомневаться в себе и винить себя,
а это значит, что у нас нет защиты.
Люди, которые подчиняют себя интересам других, очень
часто не имеют представления о том, чего они сами хотят,
что им нужно и где пролегают их границы. Для них главное
знать, что другие довольны. Они способны увидеть любую
проблему с точки зрения другого, с легкостью найти оправ-
дания для других, однако себе они в этом, как правило, от-
казывают.
Отношения с людьми, страдающими расстройствами

личности кластера В, часто служат мощным предупреди-
тельным сигналом, который за-
ставляет их задуматься над тем,
Вы не можете
что с ними что-то неладно, и об-
отвечать за эмоции
ратить наконец внимание на свои других людей.
ощущения.
Несмотря на все то, чему вы
могли научиться, вы не можете отвечать за эмоции других
людей. Не стоит браться за эту изнурительную работу. Она
может лишь на время повысить вашу самооценку, однако
в результате вытянет из вас все жизненные соки. Осознавая,
что мы ответственны лишь за свои эмоции, мы постепенно
привыкаем к мысли о том, что и другие несут ответствен-
ность за свои эмоции.
Получив такую установку, мы можем наконец рассла-
биться и приступить к лечению.
Драматический треугольник
Созависимые часто оказываются втянутыми в драматиче-

ские и токсичные ситуации. Чтобы изменить этот сценарий,
надо освободиться от установки «Со мной все время слу-
чается что-то плохое, я как магнит притягиваю токсичных
людей, и с этим ничего не поделаешь».
В основе этих драматических ситуаций — треугольник
Карпмана, социальная модель, которая описывает взаимо-
отношения между людьми; ее создал врач-психиатр Стивен
Б. Карпман в 1968 году. Роль жертвы в этой модели прини-
мает на себя тот, кто чувствует себя никчемным и бессиль-
ным. Раз есть «жертва», ее нужно «спасать», и это привле-
кает к ней «спасителей» (у них свои мотивы поведения).
Жертвы также привлекают более опасных людей, которые,
пуская в ход свое обаяние и показное сочувствие, играют

роль «рыцаря в сияющих доспехах».
Созависимые тоже могут стать спасителями. Спасая
других, погружаясь в их проблемы, они приобретают лож-
ную уверенность в собственных силах и отвлекаются от
своих проблем с заниженной самооценкой. Это притягива-
ет жертв, которые никак не могут научиться быть счастли-
выми сами по себе, если рядом есть спаситель. Спаситель
чувствует себя в безопасности лишь тогда, когда знает, что
он нужен пострадавшему. Спаситель, в свою очередь, может
привлечь опасных людей, которые эксплуатируют его по-
стоянную готовность отдавать.
Такая модель взаимоотношений получила название
«драматический треугольник», потому что в нем каждый
исполняет ложную роль, вводя всех в заблуждение и уходя
от решения собственных проблем. Эта игра заведомо обре-
чена на провал, поскольку еще больше расшатывает и без
того нестабильную самооценку каждого участника. В ней
нет места ни росту, ни развитию.
Как бы ни старался спаситель, этого все равно будет
недостаточно, чтобы решить внутренние проблемы жерт-
вы, что усиливает его страх оказаться «недостаточно хоро-
шим». В результате спаситель испытывает обиду, а жертва
снова чувствует, что ее преследуют, и это, в свою очередь,
усиливает у нее осознание собственной беспомощности.
И игра повторяется снова.
Несмотря на то что спасение можно рассматривать как
нечто позитивное и героическое, в действительности это не
так. Оно спасает от встречи со своими страхами, болью и не-
удачами, то есть от того, с чего начинается исцеление. Когда
мы защищаем кого-то от последствий его собственного пове-
дения, мы лишаем его возможности развиваться и учиться.
Чем больше я наблюдаю игру по такому сценарию, тем
больше я убеждаюсь в том, что обе стороны (жертва и спа-
ситель) предназначены друг другу судьбой. Они могут про-

должать кружиться в этом танце, пока окончательно не раз-
рушат свои защитные «я». Ну а если этого не происходит,
их танец продолжается.
В конечном счете здесь нет победителей, а есть только
проигравшие. Дело в том, что все участники игры находят-
ся в поиске внешних решений для своих внутренних про-
блем (обычно это неосознанные и непонятные внутренние
ощущения). Выйти из драматического треугольника мож-
но, только погрузившись в трудную самостоятельную ра-
боту, направленную на исцеление
и избавление от старых установок
Только вы сами
стыда и страха.
можете себя
Для этого нужно не торопясь спасти.
начать осознавать себя и вы-
страивать взаимоотношения с со-
бой. Что происходит у нас в душе и теле? Каким ощущени-
ям мы сопротивляемся? Почему мы надеемся, что кто-то
исцелит нас, вместо того чтобы сделать это самостоя-
тельно?
Когда мы освобождаемся от этих старых болезненных
установок, нам больше не нужно никого «спасать» и ни от
чего «спасаться». Нас любят без каких-либо условий и при-
нимают такими, какие мы есть. Участники драматического
треугольника внутренне сопротивляются этому. Осознан-
ность и терапия могут помочь нам понять, почему это про-
исходит.
Абьюзеры манипулируют чувствами стыда и вины, чтобы
заставить нас почувствовать себя изначально плохими и не-
достойными любви. В нас срабатывает защитный механизм,
который с помощью невероятных ухищрений стремится
оградить нас от болезненных ощущений. Но единственный
способ выйти из замкнутого цикла — прочувствовать эту
боль и отпустить ее.
Эти старые болезненные установки — ложные, однако

они есть, и от них трудно избавиться. Сколько бы вы ни спа-
сали и ни искали спасения, они по-прежнему будут с вами.
Избавиться от них и спастись можете только вы сами.
Чувство вины за эмоции
Нужно перестать считать себя особенным лишь потому,

что мы делаем и чувствуем то же, что и остальные.
Мелоди Битти. Освобождение от созависимости
(Codependent No More)
Прекрасная цитата.
Многие люди не стесняются открыто проявлять свои
эмоции: они выплескивают гнев, раздражение, не скрыва-
ют своих причуд и комплексов на людях. Если вы созави-
симый, то вы легко отнесетесь к этим слабостям; встречая
их в других, вы даже находите их трогательными или вы-
зывающими сочувствие. Друг или родственник сорвался на
вас или нагрубил, однако вы, скорее всего, не обратите на
это особого внимания (пока они совсем не доведут вас).
Однако если вы хотя бы мысленно попробуете рассер-
диться, то тотчас же почувствуете себя виноватым. Даже
если вы, собрав все мужество, решитесь поговорить о ток-
сичных отношениях с другом или психотерапевтом, вы
будете потом винить себя и сожалеть об этом. Вы боитесь,
что, озвучив наконец то, о чем вам так долго говорил ваш
внутренний голос, вы «все испортите». Вдумайтесь: вы
боитесь, что, признавая реальность происходящего, вы раз-
рушаете отношения. Можно подумать, что скрывать про-
блему или позволять вашему партнеру вести себя неподо-
бающим образом входит в ваши обязанности ради спасения
отношений.
Правда в том, что многие ваши отношения, в том числе

дружеские, давно бы прекратились, если бы вы не скрывали
проблемы и не притворялись, что у вас все хорошо. Ваши
отношения существуют до сих пор, потому что вы привык-
ли «заметать проблемы под ковер», но они копятся, и вы
в конце концов срываетесь. В этом случае вашим партнерам
остается только удивляться происходящему, потому что до
сих пор им казалось, что все хорошо, раз им всегда шли на-
встречу. Так что же вывело вас из себя и вы словно слетели
с катушек?
По той же причине созависимые дольше других выдер-
живают токсичные отношения. У них хорошая интуиция,
однако проблема в том, что созависимые не доверяют ей.
Они настолько озабочены тем, чтобы поступать разумно
и учитывать все интересы, что не могут признать своего
поражения, когда с ними скверно обходятся. Иногда соза-
висимые замечают, что в отношениях что-то не так и эта
ситуация слишком затянулась, однако затем они вновь чув-
ствуют вину и стараются не обращать внимания, потому что
партнер мил с ними или не отвергает их.
Ваши друзья, пробыв в обществе партнера созависимого
несколько часов, могут сказать: «О, он такой странный, я бы
не хотел/хотела с ним дальше общаться». Для них это про-
сто, потому что они не стыдятся и не винят себя за то, что за-
мечают отрицательные черты других. Они не чувствуют себя
плохо, когда думают и говорят об этом. Они не чувствуют,
что обязаны поддерживать отношения с ним только потому,
что он производит впечатление милого и любящего человека.
Вероятно, вы не раз замечали то же, что и ваши друзья.
Однако вам или было стыдно за это, или вы боялись остать-
ся в одиночестве, в результате надолго обрекали себя на
жалкое существование.
Созависимые все время переживают, что это они вино-
ваты, что все из-за них, что им надо было проявить чуть
больше гибкости и уступчивости и все бы наладилось. Но

именно из-за этих переживаний они снова и снова попада-
ют в похожие ситуации. Проблема не в том, что вы что-то
«упустили», а в том, что вы все время мучаетесь догадками
и поэтому оказываетесь в ситуациях, в которых другие бы
долго не продержались.
Делайте ставку на осознанность, чтобы исследовать пре-
следующее вас чувство вины и сверхответственности. Со
временем вы сможете попробовать отпустить их. От них
больше вреда, чем пользы. Вы заслуживаете отношений,
в которых ваши партнеры считались бы с вашими потреб-
ностями и уступали вам. Когда вы перестаете все время опе-
кать других, вы даете им шанс научиться уступать вам. Ток-
сичному человеку, конечно, не понравится такой сценарий
отношений, и он попытается вернуть вас к тому, который он
считает нормальным. Примите это как знак того, что такой
человек вам больше не подходит.
Беседа с Тони
Тони всегда заводит знакомства и выбирает друзей из тех,
кто нуждается в нем. Он считает, что его любовь способна
разрешить любые проблемы его партнеров. Ему нравится
чувствовать, что его ценят за то, что он спасает других, и он
все время занят другими и их проблемами. Он бесконечно
добр к окружающим и всегда готов поддержать их помо-
щью и советами только для того, чтобы сделать им прият-
ное. Ему дороги эти моменты признания. Он не упускает ни
малейшей возможности поделиться советом и помочь. Он
счастлив, когда ему приходится исполнять роль психотера-
певта для других. Он берет на себя ответственность за их
эмоции и планы по их спасению. Ему проще сосредоточить-
ся на проблемах других, потому что его собственные эмо-
ции «заблокированы».
— Что значит «заблокированы»? — спросил я. — Где вы

это ощущаете?
— Вот здесь. — Он указал на грудную клетку и желудок.
— В районе кора?
— Да, — сказал он. — Постоянно это чувствую. Как будто
там все перекручено и спутано.
— Есть ли что-то, что снимает это ощущение? Может
быть, диета или физические нагрузки?
— Я чувствую себя гораздо лучше, когда кому-нибудь
помогаю, — сказал Тони. — Например, друзьям или моей
девушке.
— Прекрасно! А как вы им помогаете?
— Ко мне всегда обращаются за помощью. Для своих
друзей я надежная опора: они знают, что я всегда выслушаю
и помогу добрым советом.
— То есть они привыкли во всем полагаться на вас?
— Да, во всем. — Он засмеялся. — Иногда мне кажется,
что они не могут обойтись без меня. Моя девушка в дет-
стве пережила абьюз и сейчас не может самостоятельно
справиться с последствиями. Со мной ей легче, потому что
я люблю ее и поддерживаю, несмотря ни на что, а вот преж-
ние ее отношения складывались неудачно.
— А у вас хватает сил на это? — спросил я. — Вы не устае-
те все время опекать других?
— Совсем нет, я счастлив, когда мне удается помочь им.
Ведь они нуждаются во мне. Иногда я могу всю ночь не
спать, думая о том, как лучше решить чью-то проблему. Моя
девушка говорит, что я заменил ей отца, которого у нее ни-
когда не было.
— А как все это соотносится с вашими собственными за-
блокированными чувствами?
— Честно говоря, не знаю, — сказал Тони, — но я нужен
всем этим людям, потому что они получают от меня под-
держку и любовь, чего раньше в их жизни не было.
— Вы имеете в виду эмоциональную поддержку?

— Не только эмоциональную. Моя лучшая подруга ре-
шила получить дополнительное образование, чтобы начать
новую карьеру, а я предложил ей оплатить ее долг.
— Щедрая поддержка!
Он расплылся в улыбке:
— Спасибо. Но она этого засл�

Язык

Маккензи - Как залечить душевные раны

Загружено:

Сведения о документе

Авторское право

Поделиться этим документом

Поделиться или встроить документ

Параметры публикации

Этот документ был вам полезен?

Это неприемлемый материал?

Авторское право:

Маккензи - Как залечить душевные раны

Загружено:

Авторское право:

Сокровище истинного знания.

Попытка разобраться в по-

Книга Whole Again, в которой Джексон Маккензи обобщает

Доступная, глубокая и вдохновляющая. Мудрость этой

Я прочитала много литературы о том, как восстановиться

Это замечательная книга, которая поможет восстановиться

Как залечить душевные раны

Перевод с английского Ирины Никитиной

© Jackson MacKenzie 2019

Странная боль в сердце ..................................................................... 12

остановиться и не прислушаться к этому шепоту, наши ра-

хочет, чтобы каждый из нас лишился механизмов защиты,

В конце моей предыдущей книги, Psychopath Free 1, я опи-

внутри меня, которого я упрашивал не обнимать меня так

Я воображал себя во главе битвы между плохими людьми

Я помню, как однажды, когда мне было особенно плохо,

вилось навязчивое ощущение, буквально разрывавшее мое

не было эмоциональных ресурсов справиться с болью, мой

Я написал эту книгу для тех, кто пытается победить пер-

Целостность личности определяется как единство ума, тела

Шаг 1. Вначале вы жизнерадостный и гармоничный

Осознание своей внутренней неполноценности наруша-

Причина большинства эмоциональных травм и сопут-

дям понять, почему они страдают, но не помогало решить

По мере того как я делился написанным в разных сооб-

Тогда я еще не понимал, что это значит и как мне «воссо-

порядке, те шаги, которые я перечислил ранее, — этим мы

Это процесс небыстрый. Он потребует от вас ежедневной

тивации тех участков мозга и тела, которые долго (а может

сию, пожалуйста, обратитесь к специалистам. Мы будем

Для начала нужно научиться чувствовать себя комфортно

с тем, что происходит внутри вас, каким бы ужасным оно ни

это не действует, потому что вы хотите быть нормальным.

эмоции, чувства. Однако, пока мы познаем их и готовимся

• Неполноценность: вы недостаточно хороши. Другие

Об осознанности написано очень много, и я не собира-

Будды» и «Истинное прибежище» (True Refuge) Тары Брах,

важно и может служить лекарством. Мы ни в коем случае

Если ты не можешь справиться с худшими проявлениями мо-

Мы не можем контролировать то, как другие чувствуют, ду-

будь спасти, перфекционисту — завершить еще одно дело,

Прежде чем я потеряю своих читателей-скептиков, атеи-

смысле. Я вырос в нерелигиозной семье и почти всю жизнь

новится расшифровать негатив и не ассоциировать себя

такой же субъективный выбор, как отличить подлинник

В поисках безусловной любви

в сердце не пройдет никогда. Решения проблемы мне не

Осознанность или парень по имени Том… По мере того как

и улыбается вам, когда на вас смотрит он/она/оно (тот,

Необходимо отказаться от такого мировоззрения и от-

Ваша душа хочет для вас только радости и любви и устра-

Исходя из этого, все остальное лишь попытка компенси-

Когда наше истинное «я» отвергают, предают или подвер-

представление о том, какой я есть. Вы не можете работать

отождествляясь с нами, возникает онемение, а самозащита

Внешние критерии оценки

Этим можно объяснить и то, почему духовные и цели-

• Прощение с точки зрения созависимых.

ращались. Это неизбежно приведет к тому, что их сно-

Стефен Волински пишет: «К какому бы способу вы ни

Итак, как же распознать этот хитрый механизм самоза-

1. Сосредоточенность на внешнем (обстоятельства и/или

Механизм самозащиты убеждает вас в том, что вам ста-

но»). Даже когда мы пробуем анализировать и лечить, это

В поисках паттернов поведения

Паттерны поведения — отличный способ идентифициро-