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INSTITUTO UNIVERSITARIO CARL ROGERS

Instituto Universitario Carl Rogers

Diplomado de: Terapia de Pareja y Familia


MODULO 1 FUNDAMENTOS DE LA TERAPIA DE PAREJA Elaboro: Ernesto Martnez Olivares

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Modulo 1 Fundamentos de la terapia de pareja

DESCRIPCIN DEL CURSO: En este curso se propone ofrecer una VIS Ion de las relaciones de pareja y de los principales problemas que pueden surgir en las diferentes etapas del ciclo vital individual y de pareja, finalmente, que el alumno conozca el enfoque psicoteraputico empleado en este nivel de intervencin. OBJETIVO GENERAL: El alumno ser capaz de detectar problemas existentes en la relacin de pareja e identificar diversas tcnicas de intervencin para los problemas de pareja. OBJETIVOS ESPECFICOS: El alumno identificar los enfoques y conceptos relacionados con la psicoterapia de pareja. Identificar y practicar las estrategias de intervencin para los problemas de pareja en diversas etapas del ciclo vital. Desarrollar habilidades para la aplicacin de los contratos matrimoniales a las parejas.

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CONTENIDO: 1. Antecedentes de la terapia de Pareja. 11. Contrato Matrimonial y terapia de Pareja (C. Sager) 111. Perfil de conducta (tipologa de pareja) IV. Terapia marital (Framo) V. Momentos decisivos (F. Pittman). REQUISITO DE ACREDITACIN: Asistencia. Un Ensayo (Ideas principales, idea central y conclusiones)

Participacin. El ensayo del material a entregar el primer da de clase. BIBLlOGRAFIA: Jan, P. (2005) Terapia de Parejas. CCS. Madrid. Pittman, F. (1998) Momentos decisivos. Paids. Barcelona Sager, C. (1980) Contrato matrimonial y terapia de pareja. Amorrortu Framo, J. (1985) Matrimonio y terapia marital. En Andolfi, M. y Zwerling, 1. (comp.) Dimensiones de la terapia familiar. Mxico Paids.

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ANTECEDENTES HISTRICOS A LA PSICOTERAPIA DE PAREJA La consideracin del matrimonio como la primera clula a partir de la cual se desarrolla la familia ha hecho que las relaciones matrimoniales sean objeto de inters desde diferentes puntos de vista (sociolgico, antropolgico, religioso, moral, etc.). En el caso de la psicologa, el acercamiento al estudio de la relacin matrimonial ha ido ligado al desarrollo de las ciencias sociales y psicolgicas, y la terapia de pareja, tal y como la conocemos hoy en da, ha recibido las influencias de numerosos campos cientficos. En los ltimos aos, el inters por comprender mejor los mecanismos que regulan los conflictos conyugales y el modo de abordados ha aumentado de forma paralela al aumento de divorcios, separaciones y la aparicin de nuevas estructuras familiares en el mundo occidental. Una correcta comprensin de la terapia de pareja tal y como la conocemos en la actualidad exige, desde nuestro punto de vista, un acercamiento, aunque sea breve, a la evolucin histrica de dicha disciplina y su relacin con las corrientes psicolgicas principales. En este repaso histrico del desarrollo de la terapia de pareja hemos observado que el estudio cientfico del matrimonio viene respaldado desde tres reas de la ciencia sobre todo: la sexologa, la psicologa y el trabajo social. A continuacin resumimos las aportaciones realizadas por cada disciplina a la terapia de pareja y acabaremos por ofrecer una perspectiva del momento actual en que se encuentra.

1.

LAS APORTACIONES DE LA SEXOLOGA

El rea de la sexualidad humana fue la primera, de entre todos los aspectos relacionados con la relacin de pareja, que fue objeto de atencin por la ciencia. Si bien los primeros acercamientos a la sexualidad se remontan a finales del siglo XIX, en general se considera que la entrada definitiva en el estudio Cientfico sobre la sexualidad se produjo con la llegada de los dos informes Kinsey que 4

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recogan entrevistas extensas con ms de 12.000 personas. A pesar del rechazo recibido por parte de muchos estamentos sociales, la publicacin de estos trabajos marca un hito en el desarrollo de la sexologa. A partir de ese momento la terapia sexual comienza entonces a tener un enorme desarrollo con la aparicin de la psicologa conductual y posteriormente con el enfoque racional-emotivo de A. Ellis (ver Tabla 1) y experimenta el respaldo definitivo para toda una lnea de investigacin a partir de la obra de Willian H. Master y Virginia E. Jonson (1966) que desarrollaron un modelo de intervencin desde un enfoque conductual y cognitivo. A pesar de eso, no todos los autores coinciden en la consideracin de la terapia sexual como una psicoterapia. Algunos autores consideran que la terapia sexual es un acercamiento eclctico a los problemas sexuales en la pareja donde se mezclan la terapia cognitiva, la teora de los sistemas y la psicoterapia conductual. La ausencia de un cuerpo terico y su metodologa eclctica hacen que pueda ser considerada ms como una modalidad de la terapia de pareja (Simon y cols., 1985). El desarrollo de la sexologa ha sido muy importante en el crecimiento de la terapia de pareja, ya que ha puesto de manifiesto la importancia de la sexualidad en el contexto de la relacin y ha recuperado los aspectos biolgicos que a menudo han sido dejados de lado en el tratamiento psicolgico de la relacin de pareja. Un importante mrito de la sexologa ha sido el desarrollo de instrumentos psicomtricos destinados a la medida de diferentes aspectos de la sexualidad y la aplicacin de tcnicas psicolgicas, sobre todo las derivadas de la terapia conductual, a la esfera de las disfunciones sexuales.

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TABLA 1 PRINCIPALES HITOS EN EL DESARROLLO DE LA SEXOLOGA

2.

DE LA ORIENTACiN FAMILIAR A LA TERAPIA FAMILIAR

Algunos autores como Sager (1966), Broderick y Schrader (1981), Ros (1984), Navarro (1989) o Garrido, Moreno y Snchez (1996), consideran que anterior a la terapia de pareja es la orientacin y asesoramiento matrimonial, actividad sta que se desarroll al margen de psiquiatra a cargo de profesionales como mdicos, abogados y asistentes sociales interesados por resolver problemas estrictamente matrimoniales. En la siguiente tabla resumimos algunos de los hitos ms importantes en el desarrollo de esta profesin. Se podra afirmar que hacia 1963 la prctica del consejo matrimonial tena una identidad razonablemente bien establecida. 6

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En 1940 se atenda el 89% de las consultas de forma individual, en 1955 el 88%, en 1960 el 83%. Las entrevistas conjuntas se han ido incrementando, si bien no de forma espectacular, del 5% en 1940 al 15% en 1960, constituyendo de algn modo una de las principales seas de identidad de los consejeros matrimoniales (Navarro, 1987). Tal y como recoge este autor (Tabla 2), es posible reconocer la evolucin de la terapia marital a travs del incremento en el nmero de publicaciones a lo largo del tiempo, que pas de 5 antes de 1940 a un total de 415 en 1972 repartidas en, al menos, 50 revistas de diferentes materias: Psiquiatra, Psicologa, Trabajo Social, Sociologa, etc. Una de las conclusiones de tal revisin es que el autor encontr una gran dispersin en el campo observable por la falta de citas de los trabajos de otros autores en los nuevos trabajos. Entre 1931 y 1968 en una muestra de 178 artculos, el autor encontr que el 68% de los trabajos no eran citados por otros, y que slo 15 eran citados tres o ms veces. Parece que ha sido en la ltima dcada cuando se produjo un aumento progresivo de la cohesin en la materia. Parte de culpa en esa dispersin y que constituy un obstculo para el desarrollo del campo de la terapia marital fue, segn Broderick y Schrader (1981) la ausencia de una revista por parte de la AAMCO. La aparicin del Journal of Marriage and Family Counseling en 1975, rebautizado cuatro aos despus como Journal of Marital and Farnily Therapy a cargo de William C. Nichols contribuy en gran medida a que la terapia marital se fuese estableciendo como un procedimiento psicoteraputico independiente y bien definido. En la actualidad, los campos de la orientacin familiar y el consejo y asesoramiento marital se hayan muy diferenciados de la terapia familiar y la terapia de pareja, no ocurriendo lo

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HITOS PRINCIPALES EN EL DESARROLLO DE LA TERAPIA MATRIMONIAL

TABLA 3 NMERO DE PUBLICACIONES EN TERAPIA MARITAL EN PERODOS DE TIEMPO SELECCIONADOS

Pre-1940 1940-1948

5 11

(1,2) (2,7)

5 16

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1949-1951 1952-1954 1955-1957 1958-1960 1961-1963 1964-1966 1967-1969 1970-1972 Total

16 16 21 29 45 68 119 85 415

(3,8) (3,8) (5,0) (7,0) (10,9) (16,4) (28,7) (20,5) (100,0)

32 48 69 98 143 211 330 415

Fuente: Gurman (1973, pg. 49) en Broderick y Schraeder (1981, pg. 15)., mismo entre estas dos ltimas que en ocasiones se confunden. Ello se debe segn autores como Simon, Stierlin y Wynne (1984), a que el desarrollo de la terapia de pareja se produjo junto a la terapia familiar ya que desde el punto de vista de la terapia familiar; la pareja es un subsistema dentro del sistema familiar, por lo que el trabajo con el matrimonio no puede hacerse sin tener en cuenta el contexto familiar ms amplio. Como se observa, la orientacin familiar surge desde el inters de diferentes disciplinas por ayudar a la familia en crisis, lo cual ha influido en la ampliacin de la terapia de pareja hacia muchos de esos contextos. Por otro lado, la orientacin familiar se ha ido profesionalizando cada vez ms, estando algunos de los campos de actuacin en la frontera con la terapia de pareja, lo cual hace que algunos de los profesionales de la orientacin familiar y el consejo matrimonial ejerzan asimismo como terapeutas de pareja. 3. EL PSICOANLISIS Y LA TERAPIA FAMILIAR

Si bien Freud no ejerci nunca como un terapeuta familiar en sentido estricto, s puso las bases para la comprensin y desarrollo de La futura terapia familiar (Bowen, 1991; Framo, 1991; Garrido, 1995; Stierlin, 1979). Esta afirmacin se 9

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sustenta en la aportacin freudiana para la comprensin de la dinmica del enamoramiento y la creacin de los vnculos de pareja. La descripcin del complejo de Edipo, as como las aportaciones al desarrollo libidinal, supusieron un pilar bsico para el entendimiento del crecimiento de la personalidad. Una primera esquematizacin relativa a la eleccin adulta del objeto amoroso nos la ofreci Freud en Tres ensayos para una Teora Sexual en 1905. En ella aluda al tipo de eleccin mediante apoyo en los modelos paterno y materno. Desde estas aportaciones se abri un interesante campo de investigacin que estudia las relaciones infantiles con los progenitores y su paso hacia la eleccin de objeto adulto. Freud afirmaba que la inclinacin infantil hacia los progenitores es ciertamente la huella ms importante, si no nica, que, renovada en la pubertad, sealar posteriormente el camino de la eleccin de objeto. Ms tarde en su obra Introduccin al narcisismo (1914), ampli el tema. Para Freud la eleccin del objeto es doble. Puede ser de tipo narcisista cuando la persona ama lo que ella es, 10 que ella fue y lo que ella querra ser; o cuando ama a la persona que fue parte de su propio yo. Y puede ser del tipo mediante apoyo, si ama a la mujer nutricia, al hombre protector ya la serie de personas que han hecho sus veces. Como se puede observar, la aparicin de la familia en la escena del psicoanlisis es muy temprana. El mismo Freud, ya en 1909, en el tratamiento de la fobia de El pequeo Hans, utiliz al padre del nio como intermediario en la terapia de Hans, y el caso Dora (1905) y en Historia de una neurosis infantil (Caso del hombre de los lobos) (1914-1918) presta gran atencin a la influencia familiar en la evolucin y formacin de la personalidad de los individuos, aparte de que ya haba sealado la importancia de la familia en los problemas psicolgicos a travs del su concepto de complejo de Edipo. La Tabla 4 nos resume algunos de los hitos dentro del psicoanlisis que derivan en el modelo de terapia de pareja psicoanaltico. En los aos treinta del siglo xx la expulsin de un gran nmero de psicoanalistas de Europa debido en gran medida a su condicin juda y su posterior 10

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establecimiento en Estados Unidos y Latinoamrica, supuso el encuentro de stos con profesionales de ciencias como la Sociologa y la Antropologa que se encontraban en pleno desarrollo. Esto es sealado por Bueno (1985) como uno de los factores que ayudaron a introducir cambios y modificaciones en los presupuestos y concepciones tericas del psicoanlisis.

Ejemplos que pueden citarse son Erickson, Fromm, Harry Stack Sullivan, que fue el analista ms orientado hacia el terreno de lo interpersonal, con influencia, entre otros, de H. Mead y Cooley, y que, a su vez, tuvo repercusin en terapeutas familiares como Jackson o Bowen. Otros, como Erickson, K. Homeyo PrommReichman permitieron un mayor entendimiento de la relacin de la conducta de un paciente y sus experiencias e interacciones familiares (Bueno, 1985. Pg. 29).

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Un ejemplo de esa evolucin la encontramos en Adler, que podra ser considerado como el primer terapeuta familiar de la historia de la psicoterapia, no slo por su concepcin interactiva y finalista del sntoma, sino tambin por ser el primero en establecer el tratamiento en el seno de la familia. Adler no trabajaba con toda la familia, pero siempre que trabajaba con alguna parte del sistema lo haca teniendo en cuenta el contexto del individuo y sus prescripciones se orientaban a obtener cambios en ese contexto (Broderick y Schrader, 1991). Algunos de los aportes de la teora adleriana que han podido influir en el desarrollo de la terapia familiar son: 1. Plante la desigualdad de los sexos como un factor importante para la inestabilidad matrimonial (Adler, 1967, pg. 213). Adelantndose de este modo a posiciones de la actual terapia feminista y a otros movimientos que han dado mucha importancia al tema del gnero. 2. Destac el papel de la cooperacin de los esposos y de los padres para el bienestar de los hijos (Adler, 1967, pg. 217). 3. Propici una visin estructuralista de la familia con sus concepciones con respecto a los lmites, las triangulaciones y con respecto al papel de chivo emisario de los hijos (Adler, 1967, pg. 111). 4. Enfatiz el desarrollo de los vnculos extrafamiliares, tanto en la familia extensa como en la comunidad. 5. Abri y desarroll el campo de las relaciones fraternas en el ncleo familiar. 6. Se ocup de familias marginales y de situaciones de abandono y maltrato. Otro interesante ejemplo de la evolucin del psicoanlisis a la terapia de pareja lo tenemos en H. S. Sullivan y su terapia interpersonal que desarrolla en 1947 a travs de su obra La teora in ter personal de la psiquiatra. En ella 12

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pone el acento claramente sobre la relacin que el individuo enfermo mantiene con los otros. El desorden o trastorno mental obedece a la puesta en accin de patrones de relacin interpersonal inadecuados e inapropiados, aprendidos en el contacto con las figuras significativas del entorno, particularmente la madre. Por lo tanto, para Sullivan, uno adquiere salud mental en la medida en que se vuelve consciente de sus relaciones interpersonales (Broderick y Schrader, 1991). La ampliacin del foco de intervencin desde lo intrapsquico a lo interpersonal, su papel como investigador en relaciones familiares muy perturbadas (permitindose incluso grabar sesiones) y en definitiva, su visin sistmica de las disfuncionalidades, son las mayores aportaciones que Sullivan realiza al campo de la terapia familiar y de pareja. Sus trabajos fueron de gran importancia para terapeutas familiares y de pareja como Framo o Stierlin (Stierlin, 1997). Por ltimo sealaremos la obra de Ackerman, otro psicoanalista culturalista, autor de la obra Diagnstico y tratamiento de las relaciones familiares en 1958, un clsico dentro de los estudios sobre psicopatologa familiar. En l hace un enfoque dinmico con perspectiva psicosocial y presenta interesantes aspectos clnicos tras 25 aos de experiencia en la Clnica de Salud Mental Familiar de Nueva York y en la Clnica Psicoanaltica de Columbia. Ackerman ha sido considerado como uno de los autores que mejor ha sabido combinar las aportaciones psicoanalticas y sistmicas. Seal que la identidad de cada persona tiene varios aspectos: uno individual, otro como miembro de varios subsistemas familiares y otro como miembro de la familia como un todo. Las relaciones entre la identidad individual y la identidad familiar se caracterizan por el sutil interjuego de proceso de combinacin y diferenciacin. Para Ackerman la identidad individual requiere la identidad familiar, y la identidad familiar requiere a su vez el apoyo de la comunidad ms amplia (Ackerman, 1954). El autor concede gran importancia a las emociones dentro del sistema familiar, y a los procesos de individuacin, aspectos ambos que se han 13

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convertido con posterioridad en algunas de las seas de identidad de los modelos dinmicos y los modelos humanistas de terapia familiar. En resumen, encontramos que dentro del psicoanlisis se produjo una apertura hacia la inclusin de las parejas y las familias como consecuencia de los fracasos de muchos de los tratamientos psicoanalticos y tambin de su duracin (Bowen, 1966). Esta apertura se tradujo en una incorporacin progresiva de los conceptos derivados de la nueva corriente sistmica y la ciberntica, siendo posible en la actualidad, identificar dentro de la terapia de pareja una corriente que ha trasladado los presupuestos psico analticos al mbito conyugal, desarrollando toda una teora del emparejamiento y el conflicto matrimonial con un profundo arraigo psicoanaltico (Milmaniene, 1998; Puget, 1997) y otra corriente que, aun conservando el enfoque dinmico, se ha ampliado dando lugar a las llamadas terapias de tipo experiencial (Greemberg y Jonson, 1988; Satir, 1964; Whitaker et al., 1991) y los modelos intergeneracionales (Boszormanyi-Nagy, 1994; Canevaro, 1986; Framo, 1996). En definitiva, el psicoanlisis ha aportado a la terapia de pareja el inters por lo intrapsquico y ha permitido realizar una interpretacin dinmica de la relacin de pareja (Prez Testor, 2000), centrndose sobre todo en los aspectos disfuncionales de la relacin y permitiendo una mejor comprensin de los aspectos dinmicos que mantienen los conflictos. Por otro lado, ha influido en la importancia de la figura del terapeuta en el contexto de la terapia y en la persona del terapeuta como recurso e instrumento clnico.

Reaccin autocompasiva de su marido y la actitud protectora de su suegra con respecto al hijo. Por qu ella no le confesaba su clera al marido? Tal vez por que poda castigado ms mediante su silencio y dependencia, que mediante la expresin abierta de sus sentimientos. Al convertirse en una persona mas digna de compasin que l, ella obtena el control total de la situacin. Pero no estaba dispuesta a tolerar nuevos abusos de parte de terapeutas entrometidos o de 14

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perros fros y mojados. Quiz fue la absurda demostracin de amor del perro lo que hizo que su maniobra pasiva-agresiva resultara ms innoble. Yo no lo s; nunca ni la mujer ni nosotros volvimos a mencionarlo. En la situacin en la que derrib al muchacho de la silla, por qu la mujer toleraba las matoneadas del hijo? El punto de tropiezo resida en que en esa familia se pensaba que los hombres eran los nicos dueos del poder y haba que preservar su dignidad. Las mujeres esperaban que el padre hiciera algo y sin embargo, crean que los hombres podan hacer lo que se les antojara. Si el marido obedeca a su mujer, perda su urea de poder; al restringir a su hijo, tambin demostraba las limitaciones de la libertad viril. Mi maniobra podria haber resultado aun ms til si yo hubiera sido mujer, pero al menos demostr que no todos los hombres creen que debe protegerse la dignidad masculina. Despus de la maniobra mencionada, el padre habra perdido la dignidad en caso de que no controlara lo que era preciso controlar. En la situacin en que el hombre se puso cabeza abajo, el obstculo estaba en que la madre no estaba dispuesta a permitir que su hijo hiciera nada sensato hasta que su marido demostrara amor, mientras ste haca gala de una impaciencia ftil pero apropiada. Esta pareja permita que su hijo languideciera en la incompetencia funcional mientras ellos debatan la naturaleza del amor. En estos casos la tcnica funcion. La mayora de las veces no sucede lo mismo, lo cual no constituye un problema, pues al momento siguiente surgir una nueva oportunidad para aplicar otra tcnica. No es que estas tcnicas hayan sido planeadas; sencillamente se dieron as. Yo habra podido igualmente escribir una carta a alguien, aplicar una paradoja, hacerme el indefenso, irme a dormir y recordar un sueo o interpretar una escena fantaseada. Cualquiera de estas cosas habra causado algn resultado. Nunca me duermo en una sesin, pero he hecho todo tipo de cosas, a veces con xito, a veces sin el. En 1971 escrib, junto con mis colegas de Denver, un informe sobre tcnicas, en el que inclua la paradoja, la negacin de los sntomas, el empleo del propio lenguaje simblico del paciente, 15

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etc. Estas tcnicas amables se asocian con una actitud no culpgena de intolerancia frente al sntoma y de respeto por el mensaje que l simboliza. Cada tanto, el terapeuta tal vez tenga que ir ms all de esta semntica amable. La terapia del cocker spaniel mojado es una metfora de la inventiva desesperada con la cual el terapeuta da un suave codazo a la familia para que pase por alto su obstculo. Estos codazos son especficos y difieren de otras tcnicas ms rutinarias que suelen ser procedimientos desestructurantes para detener el reciclaje de la vieja y repetida definicin del problema, mediante la cual la familia impide que ocurra el cambio. Una vez que el problema se ha redefinido y la accin necesaria est perfectamente clara, el codazo no hace ms que empujar a uno de los miembros de la familia a realizar un acto simblico que produzca el cambio sistmico. Al cabo de veinticinco aos en esta profesin de la terapia familiar, me asombra comprobar con cun poca frecuencia es preciso aplicar tcnicas dramticas. Anderson y Stewart (1983) han compilado una invalorable coleccin de tcnicas para superar la resistencia, y casi todas ellas son directas y amables. Estoy seguro de que cualquier terapeuta podra desarrollar' toda su carrera sin tener que echar mano de ningn recurso ni remotamente tan llamativo como los mencionados. Un peligro de estas tcnicas fuera de lo comn reside en que se las emplee en un momento inoportuno de la terapia. Resultara grotesco aplicar una paradoja por telfono cuando alguien llama para pedir la primera cita, o cuando la familia acude a informar sobre su excelente realizacin de las tareas asignadas. Sera inapropiado que el terapeuta se mostrara arrogante cuando la familia recin llega o se hiciera el indefenso cuando est a punto de irse. Tampoco conviene acostumbrarse a usar como gambito de apertura una tcnica de fingimiento, una pantalla en blanco o derribar a alguien de la silla. Adems, uno no hipnotiza o medica a los extraos, ni se vuelve loco frente a ellos, ni les monta un espectculo. Del mismo, modo, no es aconsejable quedarse tranquilamente sentado cuando la gente se niega a hacer algo que solucionara el mismo 16

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problema sobre el cual siguen lamentndose. PUNTOS CRUCIALES PERO QUE SE DESATIENDEN CON FRECUENCIA En primer lugar, la gente acude a la terapia con el objeto de no cambiar. Acaso estn dispuestos al cambio de muchos y diversos modos, al igual que todos nosotros, pero ahora se hallan bajo presin para lograr un cambio que en cierto modo desean evitar. Usted debe averiguar cul es ese cambio que tanto temen y, de ser posible, al menos simular que se une a ellos para protegerlos contra el cambio. Una vez logrado ese cambio, todos los dems resultarn menos amenazadores. Segundo, el cambio precede a la comprensin. Salvo el terapeuta, no es necesario que nadie ms entienda los motivos fundamentales de un cambio. Este existe como conducta independientemente de la psicodinmica o los conflictos de la familia. Tal vez usted deba producir el cambio antes de que cualquiera quiera se muestre de acuerdo con l. Tal vez nunca vuelva a repetirse en forma voluntaria, pero nunca se borrar. Una vez producido, el cambio pasa a formar parte del repertorio familiar para que se lo pueda evocar cada vez que sea preciso, aunque en un principio haya sido motivado, o no, por la comprensin, la negociacin, la paradoja o un perro mojado Tercero, la emocin no es en verdad muy importante, salvo si constituye un obstculo para la accin. En la terapia, si uno se concentra en los sentimientos les otorga una importancia que distrae del problema en cuestin. La gente espera que los terapeutas tengan la gentileza social de prestar atencin a sus sentimientos, pero el terapeuta debe pronto dejarlos de lado V ocuparse de la conducta, Lo que produce tanto el cambio estructural como emocional es el cambio de conducta de un individuo tras otro. Comunicacin es conducta. Tambin lo es escuchar. Cuarto, una familia en crisis se halla mucho ms abierta al cambio que una familia que no siente que el cambio tan temido es inminente. Las tcnicas para 17

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intensificar la crisis son muy diferentes de las empleadas para provocar un cambio mnimo frente al caos. Cuando adapte tcnicas de otros terapeutas a su estilo propio, es importante que tenga en cuenta el tipo de familias y las situaciones con las que ellos han trabajado anteriormente. Quinto, las familias no son muy frgiles, Por lo general antes de resolver consultarlo a usted ya han resistido durante algn tiempo a la sabidura y las buenas intenciones de todos sus conocidos. Tal vez usted logre con sus tcnicas que abandonen la terapia, pero es improbable que los lastime, a menos que trate de protegerlos al uno del otro o a todos, del cambio o de la realidad. Sexto, la terapia no es un acto de amor. Los terapeutas pueden muy bien amar la salud, la ampliacin de los repertorios de conducta de la gente o el proceso de cambio. Tal vez sientan por sus pacientes el mismo tipo de afecto que los cirujanos tienen por los suyos, o el que demostraba Miguel ngel por el mrmol, pero para un terapeuta es destructivo amar la patologa de su paciente y protegerlo del cambio. La terapia es un acto de agresin en el cual usted ataca, aunque lo haga de manera suave e indirecta, la patologa que el paciente ms venera. Septimo, aunque es provechoso que las familias se sientan cmodas en la terapia y que gusten del terapeuta y ste de ellas, el amor por el terapeuta puede no contribuir a los buenos efectos de la terapia. El hecho de que los miembros de la familia simpaticen mucho o poco con el terapeuta no siempre guarda relacin con la simpata y el amor que sentirn por s mismos cuando la terapia haya concluido. Si la relacin entre usted y la familia es muy huena, pero no ocurre ningn cambio, quiz sea preciso que usted recurra en ltima instancia a una maniobra dekamikaze. Quiz deba convertirse en una persona lo suficientemente desagradable como para echar a la familia de la terapia, pero con una inolvidable claridad acerca de lo que deben hacer para seguir evitndola. Octavo, la mayora de los problemas del mundo no son tanto el producto de la patologa de la familia de un individuo como de la mala informacin contra la cual 18

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la gente lucha con valenta para poder abrirse paso. Sus tcnicas. son infinitamente menos importantes para usted o para su paciente que su sentido comn y su buen juicio. Noveno, las tcnicas se reservan para un uso ocasional. Un terapeuta como J ohn Weakland, famoso por su discreta sutileza, puede obrar parte del tiempo de manera apenas diferente que la del terapeuta Mauricio Andolfi, conocido por su teatralidad. Existe una diferencia de estilo entre un terapeuta y otro, pero tal vez se deba sencillamente a una cuestin de personalidad. Las tcnicas de terapia familiar estn a disposicin de los terapeutas de todos los estilos. Dcimo, la terapia debe considerarse un proceso mediante el cual la sensatez del terapeuta es transferida al paciente. El terapeuta se niega, con calma, a ver el problema de manera emocional y, en cambio, adopta un punto de vista prctico, que revela a la familia. Esto no puede ocurrir si el terapeuta acta de modo irracional o incluso emocional ante el problema. De modo que usted no debe comprometer frvolamente su cordura. No obstante, hay momentos en que una conducta suya inesperadamente ilgica, emocional, activa o de cualquier otro tipo, puede ejercer un poderoso impacto. Esto slo es posible si la familia ya confa en su sensatez, su calma, su objetividad. Las tcnicas irracionales, desde la paradoja hasta los cocker spaniels mojados, surten su efecto por contraste con el enfoque habitual. Para desentraar la asombrosa serie de crisis inherentes a la comedia humana, los terapeutas deben disponer de todo un arsenal de tcnicas que les permita emplearIas ocasionalmente cuando los enfoques directos no surten efecto. La poca frecuencia con la que un terapeuta recurra a tales tcnicas quiz sea un ndice de su destreza. Y el hecho de que se halle dispuesto a emplearlas en las raras ocasiones en que no funciona ninguna otra quiz sea un ndice de su inventiva.

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LA NATURALEZA DEL MATRIMONIO y SUS TRANSICIONES Todo O nada "Es imposible estar casado y bien al mismo tiempo." -Palabras de una persona casada. "Cualquier matrimonio, feliz o desdichado, es infinitamente ms interesante y significativo que cualquier romance, por apasionado que sea." -W. H.Auden Los profesores de natacin que ensean tcnicas para no ahogarse saben que la gente se ahoga cuando le tiene miedo al agua y lucha por mantenerse a flote. Si estas personas pudieran seguir adelante y sumergirse en el agua, descubriran que pueden flotar sin peligro, respirar con comodidad y relajarse por completo. El esfuerzo que se hace, estando en el agua, para evitar ser tragado por sta resulta agotador y potencialmente fatal. El matrimonio es algo temible. Muchos se ahogan en lugar de rendirse a l. Tratan de protegerse de l o de ganarle y, por lo tanto, estn destinados al fracaso, ante un estado tan sencillo pero tan completamente absorbente. Los matrimonios fracasan con la misma frecuencia con que salen airosos. El matrimonio es claramente frgil y propenso a la crisis. La gente forma pareja, se casa y se divorcia, echndole la culpa a la ndole del matrimonio, o a la del sexo "opuesto", o a la de su compaero especfico, o al momento de la vida en que se casaron, o a la qumica, o a los astros, o al desgaste del amor. Pocas personas se preparan para el matrimonio o incluso creen necesaria dicha preparacin. Se les dice: "Cuando llegue la persona indicada para ti, lo sabrs y, entonces, ocurrir el milagro y vivirn felices para siempre". De algn modo la sociedad transmite el mensaje de que el matrimonio funciona mgicamente si se produce entre las personas "adecuadas, y si no funciona ello se debe a que ninguna de ambas era la "correcta" para la otra.

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La gente se casa con esquemas y expectativas basados en su experiencia anterior en la propia familia, por lo general el matrimonio de los padres que, de algn modo, se les ha mantenido en secreto. Si el matrimonio de los padres era abiertamente conflictivo, es probable que ninguno de ellos haya sido lo bastante objetivo como para dar a sus hijos indicaciones tiles acerca de qu es lo que funciona y qu es lo que no funciona. Si los padres se casaron varias veces, quiz los hijos hayan aprendido algo sobre la transitoriedad de las relaciones o incluso hayan detectado algunas seales acerca de qu es lo que deben evitar. Los hijos de familias divorciadas parecen ms propensos al divorcio. Quiz no han aprendido cmo solucionar los problemas maritales pero s cmo escapar de ellos. .

En teora, la gente que ya ha estado casada antes debera lograr mejores resultados en un matrimonio que los primerizos. Son mayores, saben ms y hacen elecciones ms maduras y con mayor cautela. Pero dara la impresin de que en realidad no es as. La tasa de divorcios para los segundos matrimonios es en verdad ms alta que para los primeros. Los psiclogos clnicos observan que es muy frecuente que la gente vuelva a casarse una y otra vez con la misma persona. Esto nos hace pensar que la gente aprende muy poco del primer matrimonio. De modo que las personas se casan con los ojos brillantes y las esperanzas intactas sin tener en cuenta los muchos o pocos matrimonios, propios y ajenos, que han padecido antes. Esperan que ste ser diferente porque por fin han encontrado la persona "perfecta". Han encontrado a alguien que es idntico a sus padres o totalmente diferente de ellos (o que es idntico a alguna otra persona, o totalmente diferente). Luego reaccionan con horror al descubrir caractersticas que les recuerdan a su madre, o a su primer marido, o a su segundo padrastro, o a cualquier otro. No han aprendido que un cnyuge no es alguien que cay del cielo sino el producto de una capacitacin en el lugar de trabajo. Y esta capacitacin en el lugar de trabajo del matrimonio no es muy romntica que digamos. TODO LO QUE NO SE DOBLE SE ROMPERA El matrimonio es tanto ms propenso a la crisis cuanto menos flexible. 21

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Las inflexibilidades prevalecen ms cuando el matrimonio incluye dos personas rgidamente diferenciadas por su sexo, cuando depende de que el romance mantenga invariable su altura emocional, o cuando no hay una red de relaciones funcionales y emocionales que sirvan de apoyo al matrimonio para reforzarlo y darle ductilidad. Por desgracia, los mismos factores que hacen a la intensidad del cortejo -romance, aislamiento de la pareja y fuertes diferencias sexuales- son los que tornan azaroso el matrimonio. Sexo y tendencia a la crisis El matrimonio es la unin de un hombre y una mujer. Cada uno ha sido educado para formar la mitad de una pareja, y es por lo tanto un ser humano incompleto. A los hijos se los prepara para los rituales del cortejo, extremadamente importantes, Y se los va moldeando en los estereotipos de su sexo. En el pasado, a los muchachos se los preparaba para que fueran duros y seguros, invulnerables, competentes en todo, para que no tuvieran miedo, al punto de convertirse en personas que no demostraban jams sus emociones. Tambin se les permita ser groseros, vulgares, materialistas, promiscuos en lo sexual y dominantes e, incluso, los alentaban a -ello sus familiares, sus pares, sus modelos y la sociedad. El estereotipo masculino tradicional, cuando se lo lomaba al pie de la letra, produca seres que reunan todas las caractersticas de un tirano psicoptico, adicto al trabajo y obsesivo-compulsivo. A las nias se les enseaba a ser pasivas, colaboradoras, funcionalmente limitadas, emocionalmente romnticas, de buenos modales, dispuestas a sacrificarse, etc. Se las adiestraba para que controlaran las relaciones con el hombre sin mostrar su poder, sin dejar de nutrir a los hombres con lealtad ni dejar de fomentar su confianza en s mismos. El estereotipo femenino, cuando se lo tomaba al pie de la letra, se pareca bastante a una vctima y mrtir histrica, generadora de culpas y pasiva-agresiva. A las mujeres se les exiga que observaran de cerca las relaciones; a los hombres se les prohiba hacerla. A los hombres se les exiga que compitieran en todas las situaciones; a las mujeres se les prohiba hacerla directamente. Slo por accidente 22

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alguien .poda convertirse en una persona completa despus de tal entrenamiento sexual. Los que no lograban alcanzar el ideal de su sexo, quiz vivieran toda la vida avergonzados e inseguros. Pero los que s conseguan parecerse al estereotipo de su sexo eran a la vez ineptos para las relaciones e incapaces de sobrevivir sin ellas. Se supone que los estereotipos sexuales se relacionan con las verdaderas diferencias biolgicas entre machos y hembras. Estas diferencias son, en su mayora, reales aunque leves. El sexo es ms bien un conjunto de convenciones culturales, muy influenciado por la raza, la religin, la poltica y la economa. Los estereotipos se han morigerado en los ltimos aos y, quiz, se morigeren ms aun, pero nos han dejado una cantidad de generaciones de hombres y mujeres muy diferenciados segn el sexo, que se sienten desorientados ante los cambios en las expectativas sexuales de los ltimos aos. y nos engaamos al pensar que esta morigeracin en los estereotipos sexuales ha alcanzado a todos los sectores de la sociedad. Seguimos produciendo hombres y mujeres lisiados por su excesivo sentido del sexo. Tal vez el adiestramiento en la diferenciacin sexual prepare mejor a la gente para el cortejo que para la vida; en verdad, es muy probable que una persona que aprende bien los roles de su sexo resulte incapaz de compartir las experiencias de la vida con alguien que ha recibido un adiestramiento y diferenciacin sexual totalmente diferentes. Slo est preparada para una danza estereotipada en la que cada uno desempea su respectivo papel sexual de manera automtica, independiente e impersonal. Los estereotipos sexuales son impersonales y, por lo tanto, deshumanizante. Tal vez el matrimonio no se torne lo bastante personal para funcionar bien hasta que se resquebrajen los lmites del sexo, y esto resulta atemorizante, porque a los nios y a las nias se les ha enseado que la

vergenza y el ridculo esperan a aquellos que no consiguen vivir de acuerdo con el ideal sexual prototpico. Ms aun, si la gente piensa en su pareja como "un hombre" o "una mujer", no 23

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como en otro ser humano, y espera determinada conducta basada en la distincin de sexo, puede sentir confusin, decepcin e incluso indignacin al descubrir al verdadero ser humano que se oculta bajo el estereotipo sexual. Hay quienes se enojan tanto con el sexo "opuesto" que ignoran al ser humano y slo ven al estereotipo. Acaban creyendo que el matrimonio es o bien "un complot masculino para explotar a las mujeres" o bien "un complot femenino, para esclavizar a los hombres". Estas personas no llegan nunca a funcionar bien en el matrimonio. Las relaciones entre los sexos no pueden ser verdaderamente iguales mientras e! divorcio siga siendo ms desventajoso en lo econmico para las mujeres que para los hombres, y la moda determine que los hombres de , mediana edad se consideren ms deseables como cnyuges que las mujeres' de la misma edad. Tal vez las mujeres no sean capaces de lograr la igualdad dentro de! matrimonio, pero son an menos capaces de hacerla fuera de l. .

Nuestros convenios sexuales actuales significan que las mujeres deben valorar ms su matrimonio que los hombres: una desigualdad patente. Estos convenios sexuales se hallan en un continuo fluir. El proceso de reevaluacin y cambio en el sexo y el matrimonio produce permanentes conflictos, sobre todo cuando una mujer, educada para tener muy en cuenta las relaciones humanas, trata de vincularse con un hombre, adiestrado para seguir las reglas y no advertir nada tan personal como una relacin, para no rendirse a las mujeres y no perder ninguna competencia. 3. La desigualdad percibida entre ambos integrantes de un matrimonio debilita a ste y aumenta la probabilidad de resentimiento y rebelin. Hay quienes esperan que su sexo sea ms igual que el otro y, por lo tanto, son capaces de calificar de desigual incluso a una relacin igualitaria. Si el hombre o la mujer mide el desempeo sexual basndose en cunto domina uno al otro, la igualdad es intolerable. Los roles sexuales estrictos tornan al matrimonio inflexible y, por lo 24

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tanto, propenso a la crisis. La flexibilidad de los papeles sexuales aumenta la adaptabilidad conyugal y vuelve ms abierto el conflicto marital, lo cual para algunas personas es insoportable. Romance Y propensin a la crisis Otro problema del matrimonio es el romance que seduce a la gente y la lleva a esperar demasiado. El romance es maravilloso. Huele como un auto nuevo y desaparece casi tan rpido. Pero no tiene nada que ver con la vida real. 1,11 mayora de la gente en edad de casarse no ha aprendido an la diferencia entre el amor y el romance: algunos no lo hacen jams. El romance, segn Webster, es un "cuento ficticio y maravilloso", por lo tanto "una experiencia que encarna la cualidad de lo pintorescamente inslito". Es obvio que tales experiencias, aunque excitantes, no son muy sensatas. por pintorescamente inslito que sea el fondo del Gran Can del Colorado ola cima del monte Everest o un da en el circo, muy pocos escogeran vivir siempre all. Sin embargo, la sociedad ha decretado que el romance debe ser la base a partir de la cual elegir a un compaero para toda la vida. Cuando alguien se siente "arrebatado de amor", especialmente por un extrao que le resulta romntico (es decir, pintorescamente inslito), la sensacin es tan intensa y excitante que ambos se sienten dispuestos a firmar para toda la vida. Estn enamorados , personalizando as esta excitacin romntica y con la esperanza de que el matrimonio la vuelva permanente. Estar enamorado es, desde luego, una forma de locura temporaria. Kubie (1956) lo describe como "un estado obsesivo impulsado en parte por la ira". Puesto que la intensidad de la excitacin romntica es directamente proporcional a lo pintoresco y lo singular -y por lo tanto a lo inadecuado- de la relacin, las combinaciones mas disparatadas son justamente tambin las ms intensas. Hay mucha gente que desea ms la magia del romance que el matrimonio.

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No se pueden tener ambas cosas a la vez: uno es pasajero, el otro es para siempre. Los romanticistas inflexibles no pueden tolerar la intrusin de .mociones carente s de "amor" o de "cario"; por lo tanto, la ira se convierte en una crisis tan intensa que llega a oscurecer el problema que la caus, tornando as imposible solucionarlo. Algunos tratan de mantener viva la llama de la magia, evitando la mundanidad de la realidad prctica y fomentando, en cambio, experiencias asombrosas y desconcertantes que provean un marco pintorescamente inslito para una relacin que se vuelve cada vez ms mundana. Tal vez esto sirva de algo, pero el costo suele ser la cordura de alguno o de todos.

l. El concepto de contrato matrimonial y sus aplicaciones en terapia

Los contratos matrimoniales escritos han existido desde los orgenes de nuestra historia. En 1971, el New York Times inform que dos eruditos haban traducido un contrato matrimonial celebrado entre Tamut, una liberta recin convertida al judasmo, y su esposo Ananiah bar Azariah, funcionario del templo israelita de Elefantina, isla del Nilo. El documento databa del ao 449 a. C. La fotografa con rayos infrarrojos, sumada a otras tcnicas nuevas, revel que Tamut debi de haber regateado bastante, y con xito, ya que el papiro mostraba varias borraduras y correcciones, todas ellas a su favor; por ejemplo, se modific la disposicin de que, en caso de enviudar, heredara la mitad de los bienes de su esposo; otorgndosele en cambio su totalidad, y se especific que su antiguo amo slo podra reclamarle a su hijo, Pilti, a cambio del pago de 50 siclos, que era una suma prohibitiva. Otras modificaciones aumentaron el valor de la dote que ella deba aportar al matrimonio. Evidentemente, la lucha por los derechos de la mujer no comenz con George Sand!

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Contratos legales En todas las pocas, los cdigos legales han institucionalizado los derechos conyugales con respecto a personas y bienes, legislando generalmente a favor del varn. Empero, estos convenios legales son slo una pequea parte de los contratos matrimoniales a que nos referimos aqu. Recientemente, Sussman, Cogswell y Ross (1973)* combinaron sus talentos de socilogos y legistas para emprender un estudio de los contratos matrimoniales usados en la actualidad, observando que estos suelen incluir las siguientes estipulaPara las referencias bibliogrficas, Sager indica en cada caso los autores y ao de edicin. remitiendo al lector a la bibliografa, dividida por captulos, que se incluye al final de la obra. [N. de la r.]

ciones: 1) divisin del trabajo domestico; 2} uso del espacio habitacional; 3) responsabilidad de cada cnyuge en la crianza y socializacin de los hijos; 4) disposiciones sobre bienes, deudas y gastos de subsistencia; 5) dedicacin profesional y domicilio legal; 6) derechos de herencia; 7) uso de apellidos; 8) relaciones lcitas con terceros; 9) obligaciones de la dada marital en diversos aspectos de la vida diaria, como trabajo, esparcimiento, vida social y comunitaria; 10) causales de separacin o divorcio; l l ) perodos contractuales iniciales y subsiguientes, y su negociabilidad; 12) fidelidad sexual y/o relaciones sexuales extramatrimoniales; 13) posicin asumida con respecto a la procreacin o adopcin de nios.' Por lo comn, clusulas de este tipo figuraran -aunque no de un modo tan formalen los contratos estudiados en este libro, que son fundamentalmente acuerdos tcitos, no escritos, entre cnyuges y concubinas. El contrato formal que puede firmar una pareja expresa su ideologa y resume sus principios; es una expresin concreta de sentimientos y actitudes, en la medida en que los individuos son concientes de ellas. Dichas actitudes tambin quedan expresadas, aunque de una 27

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manera ms simblica, cuando las parejas omiten la frase y obedecer en el juramento matrimonial de la esposa; esta pequea omisin implica un gran cambio en las relaciones entre marido y mujer. Si bien deben alentarse los contratos escritos, estos no estn destinados a contemplar las necesidades, expectativas y obligaciones emocionalmente determinadas, y ms o menos concientes, que existen en toda relacin ntima. A decir verdad, los contratos con que nos topamos en terapia no son tales: la esencia de la relacin es que los integrantes de la pareja no han negociado un contrato, sino que cada cual acta como si su propio programa rna trimonia1 fuera un pacto convenido y firmado por ambos; cada cual piensa nicamente en su propio contrato, aunque llegue a desconocer partes de l. As pues, no son verdaderos contratos, sino dos conjuntos diferentes de expectativas, deseos y obligaciones, cada uno de los cuales existe slo en la mente de un cnyuge. Estos no-contratos representan el ejemplo ms comn, clsico y devastador (en cuanto al dao que infligen a la condicin humana) de falta de comunicacin eficaz, de conciencia de Noto que aqu falta un punto que trate de mtodos conciliatorios para aquellos casos que los cnyuges sean incapaces de resolver por s mismos. Sera importante, al parecer, fijar algn sistema de arbitraje o ayuda de terceros a un nivel igualitario, o bien de ayuda profesional.

uno mismo y de una percepcin exacta de los dems. Cada miembro de la pareja cree que recibir lo que quiere, a cambio de lo que l dar al otro. Pero como cada cual acta basndose en un conjunto diferente de clusulas contractuales. e ignorado el de su compaero, y como, adems. esas clusulas van cambiando con el tiempo -al alcanzarse distintas etapas del ciclo vital y actuar fuerzas externas sobre la pareja como tal o sobre sus integrantes-, suele ocurrir que uno de los esposos modifique las clusulas o reglas de juego sin discutidas y, ciertamente, sin el consentimiento del otro. Dadas estas circunstancias, no es 28

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sorprendente que en 1975 haya habido un milln de divorcios en Estados Unidos, lo cual representa, aproximadamente, un divorcio por cada dos rnatrimonios. Lo sorprendente es que, siendo el matrirnonio Ia ms compleja de las relaciones humanas, la psiquiatra y psicologa recin ahora comiencen a dejar de estudiar y tratar al individuo para ocuparse de los dos esposos dentro de su contexto conyugal. La terapia marital slo super la etapa de mero asesoramiento alrededor del ao 1930 (Sager, 1966a, 1966b). Berman y Lief (1975) resumen el estado actual de esta especialidad, indicando que en ella se ha hecho comn practicar el tratamiento conjunto -o sea, trabajar con ambos cnyuges juntos-, pero que todava falta un sistema terico o de diagnstico amplio, o aceptable en lneas generales, que describa y explique los factores que contribuyen a establecer y mantener una buena o mala relacin marital. Aunque los escritos sobre el matrimonio y la terapia marital abundan cada vez ms, no se han desarrollado conceptos unificadores. Recientemente, en una revisin crtica de la terapia marital y familiar, se ha confirmado la falta de una base terica slida (Olson, 1975). Hace algunos aos, mis colegas y yo establecimos el concepto de contrato matrimonial (Sager y otros, 1971), como un paso hacia la elaboracin de un medio para conceptualizar y ordenar los innumerables factores intrapsquicos y transaccionales que determinan la calidad de la interaccin marital En este libro expondr mi ampliacin y perfeccionamiento de dicho concepto, tal como se aplica en la comprensin y tratamiento de las relaciones defectuosas, utilizando la interaccin marital como instrumento para ayudar a cada cnyuge a superar sus fallas individuales.

Contratos matrimoniales individuales Este concepto ha resultado utilsimo en el tratamiento de matrimonios y familias, como modelo para dilucidar las interacciones entre los esposos. Especficamente, 29

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procuramos comprender dichas interacciones en funcin de la congruencia, complementariedad o conflicto existente entre las expectativas y obligaciones recprocas de los esposos. Siendo esta dinmica contractual un poderoso determinante de la conducta individual dentro del matrimonio y, asimismo, de la calidad de la relacin marital, es lgico suponer que el anlisis de las transacciones mari tajes basado en este modelo nos permitir, quizs, aclarar conductas y sucesos conyugales de otro modo inexplicables, y nos proporcionar un foco en torno del cual organizar una terapia eficaz del individuo, matrimonio o familia afectados. Entendemos por contrato individual los conceptos expresados y tcitos, concientes e inconscientes, que posee una persona con respecto a sus obligaciones conyugales y a los beneficios que espera obtener del matrimonio en general y de su esposo en particular, pero subrayando, por encima de todo, el aspecto recproco de este contrato: lo que cada cnyuge espera dar al otro y recibir de l a cambio de lo otorgado constituyen elementos cruciales. Los contratos abarcan todos los aspectos imaginables de la vida familiar: relaciones con amigos, logros, poder, sexo, tiempo libre, dinero, hijos, etc. El grado en que un matrimonio pueda satisfacer las expectativas contractuales de cada esposo en estos terrenos es un determinante importante de su calidad. Los trminos de los contratos individuales son fijados por los profundos deseos y necesidades que cada persona espera satisfacer mediante la relacin marital; estas necesidades pueden ser sanas y plausibles, en un sentido realista, pero tambin las habr neurticas y conflictivas. Es importantsima comprender que, si bien cada integrante de la pareja puede tener cierto-grado de conciencia con respecto a sus propios deseos y necesidades, por lo comn no advierte que sus intentos de satisfacer los requerimientos de su compaero estn fundados en el supuesto encubierto de que con ello satisfar sus propios deseos. Ms an, cada esposo suele ser conciente (al menos en parte) de sus estipulaciones contractuales y de algunas de las necesidades que les dieron origen, pero quiz no lo es, o 10 es apenas, de las expectativas implcitas de su cnyuge. En verdad, 30

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hasta puede suponer que existe un acuerdo mutuo sobre un contrato cuando, en realidad, no es as. En este caso, el individuo acta como si hubiera un contrato real a cuyo cumplimiento estuvieran obligados por igual ambos cnyuges: al no poder cumplirse puntos importantes del convenio (lo cual es inevitable), especialmente cuando estos escapan a su propia conciencia, el esposo defraudado puede reaccionar con manifestaciones de ira, ofensa, depresin o retraimiento, y provocar una desavenencia conyugal actuando como si se hubiese quebrantado un convenio real. Esto ocurre, sobre todo, cuando cree que l ha respetado sus obligaciones pero su compaero no. En mi propia prctica, los pacientes y el terapeuta elaboran en forma conjunta el contenido del contrato matrimonial individual, dividindolo en tres categoras de informacin o estipulaciones: expectativas del matrimonio; determinantes

intrapsquicos de las necesidades del individuo; focos externos de problemas conyugales, sntomas producidos por problemas suscitados en las dos categoras anteriores. Cada categora contiene materiales procedentes de tres niveles de conciencia distintos: -concientes y expresados; concientes pero no expresados; no concientes. Como regla general, el terapeuta puede sonsacarIes a los cnyuges mismos las estipulaciones correspondientes a los dos primeros niveles de conciencia, pues las parejas que buscan tratamiento suelen estar preparadas para verbalizar lo ya expresado, e incluso lo conocido pero no expresado por miedo o angustia. Para descubrir el material contractual que escapa a la conciencia, es preciso depender en parte de la interpretacin que d el terapeuta a lo manifestado por los pacientes. Adems, los esposos ayudan a menudo a arrojar luz sobre las estipulaciones inconcientes del compaero.

Aplicabilidad del concepto de contrato En terapia marital pueden emplearse muchas tcnicas y enfoques, siempre y cuando concuerden con las opiniones y preferencias tericas del terapeuta. El concepto de contrato matrimonial es adaptable a la mayora de los enfoques teri31

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cos. En trminos especficos, el terapeuta que utiliza el enfoque contractual supone que los desengaos relacionados con el contrato son una causa fundamental de desavenencias conyugales. Por consiguiente, procura aclarar los puntos importantes de los contratos teniendo en cuenta los determinantes psquicos de la mayora de las clusulas, y, de infringirse estas, trata de ayudar a la pareja a renegociar y elaborar otras ms aceptables. Aunque la comprensin y el cambio pueden darse en forma simultnea, tambin es posible que haya cambio sin comprensin y, a menudo, est sola no basta para 'producirlo. Como no 'siempre sabemos cul es la manera ms eficaz de generar el cambi, el terapeuta necesita disponer de una amplia gama de enfoques tericos y tcnicos. Conviene introducir el concepto de contrato individual a comienzos del tratamiento, subrayando desde un principio los elementos mutuamente satisfactorios que poseen los de los cnyuges. Con frecuencia, podemos plantear dicho concepto en la primera sesin. El temprano nfasis en los elementos contractuales positivos hace que la pareja tome conciencia de los aspectos valiosos de su matrimonio y la motiva para la difcil tarea teraputica que le aguarda. Es importante que el terapeuta no pierda de vista los elementos positivos de la relacin, incluyendo la complementariedad positiva que existe entre dos personas. Por lo general, el paciente experimenta alivio cuando logra percibir (en el sentido de un nsigbt) las causas de la clera e irritabilidad exacerbadas que lo perturban y confunden. Empero, tambin es posible que se desconcierte al verse confrontado con las decepciones sufridas en su matrimonio, por lo cual el terapeuta debe ser sensible a los efectos potencialmente disociadores que sus interpretaciones pueden ejercer sobre' la relacin. El fin ltimo del tratamiento es mejorar la relacin marital, el funcionamiento de la familia y el crecimiento de los individuos, y como esto exigir, quizs, una comunicacin abierta entre los esposos, en todos los niveles, se alentar a cada uno a declararle a su compaero los aspectos tcitos de sus contratos. No obstante, 32

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el terapeuta debe actuar con mxima sensibilidad y pericia al aclarar y utilizar con eficacia el material contractual, especialmente cuando este refleja la dinmica inconciente o trasunta un intento de solucionar una dificultad intrapsquica. La interpretacin del material contractual inconciente puede provocar reacciones intensas, potencialmente muy constructivas, pero que tambin encierran el riesgo de un efecto negativo sobre los esposos o sobre el sistema marital. Esta clase de material debe manejarse con respeto, tal como ocurre en cualquier otra modalidad psicoteraputica. Los progresos tcnicos y de conceptualizacin nos permiten aplicar mtodos desconocidos quince' aos atrs en el tratamiento de problemas intrapsquicos en terapia conjunta. De este modo, el esclarecimiento de las transacciones contractuales en terapia arroia luz sobre los factores intrapsquicos y los modifica, y viceversa; el terapeuta obra guiado por su conocimiento de ambas variables. Cuando un matrimonio es viable, la aclaracin de los contratos individuales puede causar una mejora notable en la relacin de pareja, as como en el crecimiento y desarrollo de cada esposo. En algn momento de la terapia, cada cnyuge se ve frente a realidades antes ignoradas por l: En esta relacin no puedo lograr mi deseo A, pero s mis deseos B y e, o bien: Mis deseos son quimricos y nadie puede satisfacerlos. Estas intelecciones tienden a hacer que los individuos se empeen ms en su matrimonio Y opten por aceptar sus limitaciones realistas, 10 cual, a su vez, facilita la resolucin de los problemas presentados. Sin embargo, de vez en cuando se da el caso de que la revelacin de las clusulas contractuales suscita el descubrimiento de desacuerdos e

incompatibilidades' graves, previamente negadas, que pueden acelerar la disolucin del matrimonio. Por ejemplo, uno de los esposos se da cuenta de que Conceda 10 que conceda, no podr obtener lo que quiero de esta unin, o que Slo podr satisfacer a mi cnyuge destruyndome a m mismo. El 33

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hecho de que una pareja resuelva disolver su matrimonio en el entendimiento, realista y comprensivo, de que no pueden brindarse uno al otro 10 que desean, no significa que el tratamiento haya fracasado. En tales circunstancias, la disolucin de un vnculo huero o doloroso puede constituir una experiencia constructiva para ambos; ms an, es posible que esto reduzca a un mnimo las experiencias penosas y destructivas que acompaan a menudo al divorcio. El concepto de contratos matrimoniales individuales ayuda a cada miembro de la pareja a familiarizarse con las necesidades propias y de su compaero, y tambin con sus respectivas voluntades de brindarse y de sealar los aspectos problemticos de su relacin; los matrimonios suelen mostrarse muy receptivos a esta manera de estructurar sus problemas. Esta tcnica resulta particularmente eficaz en las sesiones conjuntas, ya que facilita la comunicacin y coloca a los esposos en mejor posicin para comprenderse a s mismos, el uno al otro, y su relacin marital al revelar se las estipulaciones contractuales. Entonces se aclaran los motivos de su infelicidad, de su conducta aparentemente irracional, de su acritud o altercados triviales: Es frecuente que, una vez adquirida cierta comprensin de sus decepciones contractuales individuales, los cnyuges se sientan menos desamparados y puedan buscar soluciones ms realistas y eficaces para sus problemas.

Las expectativas recprocas de la pareja son poderosos determinantes de la conducta. Al intervenir activamente en el matrimonio problema, tratando de alterar aspectos cruciales de los procesos generados por las expectativas recprocas de interaccin, el terapeuta puede aplicar mtodos basados en la inteleccin psicodinmica o en la teora del aprendizaje, junto con un enfoque transaccional sistmico. Los contratos individuales y el de in ter accin proporcionan una gua constante para la fijacin de objetivos teraputicos y para la intervencin. El concepto de contrato integra los dos parmetros de los determinantes de la conducta, el intrapsquico y el transaccional. Las clusulas individuales derivan de 34

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necesidades y conflictos que se comprenden mejor en trminos intrapsquicos y culturalmente determinados, siendo a menudo intentos adaptativos de resolver conflictos mediante interacciones especficas. El consiguiente proceso de interaccin, que constituye el contrato interaccional en s, se convierte en un determinante fundamental de la calidad del matrimonio o relacin. Los contratos individuales nos proporcionan una base dinmica para mejorar o comprender el mecanismo marital, dndonos indicios de por qu, cmo y bajo qu circunstancias se suscitan y exacerban las desavenencias conyugales. El diagnstico dinmico vara a medida que la terapia modifica el sistema marital: cuando los contratos independientes van aproximndose ms claramente a su fusin en un contrato nico, con clusulas conocidas y aceptadas por ambos esposos, cabe esperar que entre estos habr un intercambio ms saludable y satisfactorio. A esta altura, los contratos individuales han entrado en sintona con los propsitos del sistema marital y las necesidades de cada cnyuge.

2. El contrato individual

Los contratos matrimoniales no escritos contienen clusulas que abarcan casi todo lo referente a sentimientos, necesidades, actividades y relaciones; algunas son conocidas por el contratante y otras escapan a su conocimiento. Como la desavenencia conyugal suele caracterizarse por presentar unas pocas cuestiones claves referentes a la relacin, no hace falta tratar clnicamente todas las reas. Es posible que algunas de esas cuestiones sean importantes para uno solo de los cnyuges, pudiendo convertirse fcilmente en base de negociaciones quid pro quo cuando salen a luz. Aqu enumeramos las estipulaciones posibles, ordenndolas para que el terapeuta elija, para estudiarlas, aquellas que correspondan al caso en tratamiento.

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Los cnyuges traen a la relacin marital sus propios contratos, y deben tratar de elaborar uno conjunto y nico. El clnico 'les ayuda a explicitar los objetivos del sistema marital. En algunas reas, la pareja ya comparte quizs un objetivo comn, mientras que en otras habrn de buscar metas de compromiso que tengan en cuenta los deseos ms vivos de cada esposo. Los cnyuges deben tratar de formular sus propsitos y objetivos individuales en forma clara e inequvoca, sin ambivalencias, para que afloren las reas de coincidencia y desacuerdo. Como resulta difcil, si no imposible, ser un cnyuge colaborador y cabal si se advierte que la relacin est operando en contra de los propios intereses, el primer paso ser elaborar objetivos, metas o funciones comunes en reas conflictivas. Una vez que se posean objetivos daros, ser ms fcil asignar tareas y responsabilidades, pudiendo entonces examinar y evaluar la eficiencia con que el sistema avanza hacia el cumplimiento de dichos objetivos y propsitos. Estos deben ir cambiando a medida que surjan nuevas necesidades en el ciclo de vida marital, para reflejarlas, pues de lo contrario habr dificultades. 'Los profesionales que hacen terapia marital tienen una amplia variedad de listas del tipo y nmero de reas que se 'juzgan importantes para evaluar la calidad de un matrimonio. En los ltimos quince aos, en que me he ocupado de tratar desavenencias maritales, el examen del material recogido de los pacientes (ya sea durante las sesiones clnicas o de sus contratos escritos, cuando los utilic) me ha demostrado que las reas ms importantes son las que expongo a continuacin. Como advertencia previa, aclaro que en un contrato matrimonial puede incluirse un nmero casi ilimitado de reas, pero sera un esfuerzo innecesario tratar de mencionarlas a todas. Para nuestros fines, las clusulas contractuales pueden dividirse en tres categora:1 Categora 1. Parmetros basados en expectativas puestas en el matrimonio. El acto de casarse, con o sin la sancin efectiva de la Iglesia o del Estado, denota un importante grado de compromiso, no slo con el compaero, sino tambin con una nueva entidad: el matrimonio. Cada persona se casa con ciertos propsitos y objetivos especficos respecto de la institucin en s. Por lo general, no todos ellos 36

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son plenamente concientes. Categora 2. Parmetros basados en necesidades intrapsiquicas y biolgicas. Algunas necesidades individuales son de origen biolgico, en tanto que otras nacen del ambiente familiar y del medio cultural total; ambas influyen en las expectativas puestas en la relacin marital. Quien ha heredado una ditesis esquizofrnica puede ser ms propenso a perder la confianza en su compaero; por lo tanto, es posible que subraye la importancia que ella tiene y sospeche abiertamente de los dems. Este ejemplo constituira un caso biolgico e intrapsquico. Aunque al tratar de aislar reas dentro de esta categora no nos ocupamos de la etiologa de las necesidades particulares, cabe aclarar que con frecuencia algunos de estos factores han formado parte de la personalidad del individuo durante largo tiempo, en tanto que otros slo han estado latentes, manifestndose nicamente en la interaccin con un determinado tipo de cnyuge. Por lo comn, no hay una separacin ntida entre la categora que nos ocupa y las otras dos, sino ms bien una transicin gradual, con superposiciones. Buena parte del material escapa al conocimiento conciente y se esclarece extrayendo deducciones de las obras y acciones totales del paciente y su cnyuge. Las descripciones de lo visto en esta categora variarn un tanto segn la orientacin del terapeuta, pero algunos aspectos sern percibidos de una manera similar por clnicos y pacientes, sean cuales fueren sus prejuicios o inclinaciones.

Categora 3. Parmetros que son focos externos de problemas originados en las categoras 1 y 2. Despus de haber examinado 750 parejas que acudieron buscando ayuda para sus situaciones conyugales, Greene (1970) estableci que las quejas ms comunes, eran las doce siguientes, enumeradas por orden de frecuencia: incomunicacin, reyertas constantes, necesidades emocionales insatisfechas, insatisfaccin sexual, desavenencias econmicas, problemas con los suegros y cuados, infidelidad, conflictos referentes a los hijos, cnyuge dominante, cnyuge desconfiado, alcoholismo, agresin fsica. Estas quejas no 37

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constituyen el problema central, sino sus sntomas; describen posibles perturbaciones de las pautas de conducta transaccional, pero no la causa subyacente. De ah que los agravios que impulsan ms frecuentemente a las parejas a buscar ayuda sean de tipo derivativo, debiendo buscarse las dificultades subyacentes en las categoras 1 o 2. Categora 1. Expectativas puestas en el matrimonio Adems de las expectativas de cada esposo respecto a qu recibir del matrimonio y qu est dispuesto a darle, el sistema marital en s -como cualquier otro sistema- puede modificar las metas existentes o crear otras nuevas. Las reas de expectativas iniciales ms comunes pueden incluir: 1. Un compaero que sea fiel, devoto, amante y exclusivo, que ofrezca la clase de relacin interpersonal ansiada, quizs, en la infancia, pero que nunca se tuvo o que se disfrut y perdi; alguien con quien crecer y desarrollarse. 2. Un sostn constante contra el resto del mundo. Se espera que los esposos se apoyen mutuamente en la adversidad, ya derive esta de causas externas (p. ej., prdida del empleo o problemas con la ley) o internas (p. ej., enfermedad fsica o mental). 3. Una compaa que asegure contra la soledad. 4.El matrimonio en s es una meta, ms que un comienzo. Algunas personas no piensan ms all del da de su boda. En vez de considerar al matrimonio como un punto ms dentro de una relacin continua que genera constantemente nuevos objetivos, suponen que, una vez que se casen, vivirn siempre felices por obra de magia. 5. Una panacea contra el caos y la lucha de la propia vida. Casndonos, todo ser tranquilo y ordenado'. 6. Una relacin que debe durar hasta que la muerte nos separe. Tradicionalmente se ha visto en el matrimonio un compromiso a perpetuidad, pero 38

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hoy da muchas personas estn cambiando de opinin. 7. Una relacin sexual lcita y fcilmente asequible. 8.La creacin de una familia, y la 'experiencia de procrear y participar en el crecimiento y desarrollo de los hijos. 9. Una relacin donde el acento est puesto en la familia, ms que en un simple compaero. Este concepto tiene cierta afinidad con el del buen miembro del equipo empresario. Actualmente, en Estados Unidos hay dos corrientes contradictorias: una subraya la primaca del individuo; la otra, la primaca de la unidad familiar. 10. La inclusin de otras personas dentro de la nueva familia: padres, nios, amigos y hasta animalitos domsticos. 11. Un hogar donde refugiarse del mundo. 12.Una posicin social respetable. Muchas personas creen que el hecho de estar casado, de ser o tener un esposo, confiere cierto status. 13. Una unidad econmica. 14.Una unidad social. La familia, como unidad econmica y social, contribuye a dar un sentido de continuidad, de planeamiento y construccin para el futuro, que por s solo otorga un significado y finalidad a la vida del individuo. As opina la mayora de las personas: muchos creen (correctamente o no) que sin el matrimonio sus vidas carecen de propsito. 15. Una imagen protectora que inspire deseos individuales de trabajar, construir y acumular riquezas, poder y posicin social. . 16. Una cobertura respetable para los impulsos agresivos. Las caractersticas competitivas y hostiles' se justifican arguyendo que son pata el bien de la familia. El matrimonio provee un cauce socialmente aceptable para los impulsos agresivos, puesto que se aprueba y alienta que uno mantenga y proteja la propia familia, hogar y bienes. 39

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Categora 2. Determinantes intrapsquicos y biolgicos Estos parmetros se basan en las necesidades y deseos. que surgen dentro del individuo; en buena medida, estn determinados por factores intrapsquicos y biolgicos ms que por el sistema marital propiamente dicho, si bien este puede causar grandes modificaciones. As pues, derivan del individuo tomado como sistema, mientras que los de la primera categora toman como tal 21 matrimonio y guardan estrecha relacin con l. Estos parmetros individuales son importantes porque en ellos se diferencia al cnyuge de la institucin matrimonial, considerndolo el sub sistema que -segn se espera- habr de satisfacer las necesidades del otro subsistema. En esta rea adquiere especial importancia la ndole recproca de los contratos individuales, ya sean concientes o no concientes: Quiero tal y tal cosa, y a cambio de ellas estoy dispuesto a dar tal y tal otra. 1. Independencia/dependencia. Esta rea crucial involucra la capacidad del individuo de cuidar de s mismo y obrar por s solo. Necesita un cnyuge para completar su nocin del propio yo, o para iniciar lo que l no puede hacer por s solo? Tiene la sensacin de que no podra sobrevivir sin l? Su idea del propio valer depende de la actitud de su espc so, o de lo que este sienta por l? Depende de l para trazar planes, para fijar sus caractersticas, ritmo y modalidad? 2. Actividad/pasividad. Este parmetro se refiere al deseo y capacidad del individuo para emprender la accin necesaria a fin de alcanzar lo que quiere. Puede ser tan activo en sus obras como en sus ideas? Si es pasivo, siente hostilidad hacia un compaero activo? Por ejemplo, ejercer su poder de veto sin sugerir otras alternativas? 3. Intimidad/distanciamiento. Su angustia aumenta con la intimidad, o al descubrir ante el cnyuge los propios sentimientos, ideas o actos? Frecuentemente, las pautas y problemas de comunicacin estn relacionados con la capacidad o incapacidad de tolerar el trato ntimo. La comunicacin es lo bastante abierta como para manifestar necesidades, resolver problemas, compartir sentimientos y 40

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experiencias? Dime en qu piensas puede ser una pregunta intrusiva, dominadora, o la invitacin a un dilogo abierto, ntimo y sincero. Qu defensas muestra cada cnyuge contra la intimidad? Cun imperativa es la necesidad de espacio vital propio? Qu grado de resistencia opondr a una intrusin en dicho espacio? Estos interrogantes pueden llegar a ser impactos reveladores para una buena relacin. 4. Uso/abuso del poder. La relacin de poder y su necesidad influyen en la mayora de los matrimonios. Pueden compartir el poder ambos esposos, o slo existe la posibilidad de que uno de ellos lo delegue en el otro? Una vez adquirido, el poder puede utilizarse en forma directa o indirecta, delegarse o abdicarse. Puede el individuo aceptarlo y emplearlo sin ambivalencia ni angustia? Teme a tal punto carecer de l que debe dominar siempre, o llega a la paranoia si percibe que su cnyuge posee el poder? Y a la inversa, tiene necesidad de renunciar a su propia ansia de poder, y piensa que su compaero esgrimir el suyo en favor de l? 5. Dominio/sumisin. (Continuados o alternados: si uno sube, el otro debe bajar.) Este punto puede guardar relacin con el 1 (Independencia/dependencia). Quin se somete? Quin domina? O la pareja resuelve sus cuestiones de otro modo? Este parmetro se superpone al de poder, del mismo modo que este se traslapa con el de independencia. 6. Miedo a la soledad o al abandono. El amor al esposo, hasta qu punto est motivado por el miedo a la soledad? Qu acciones se esperan de l, que prevengan la soledad y alivien el propio temor a verse abandonado? Qu efecto causan estos miedos sobre el funcionamiento del individuo dentro de la relacin? Ha elegido por esposo a alguien proclive a permanecer a su lado, o a alguien que habr de acrecentar sus temores? 7. Necesidad de poseer y dominar. El individuo necesita dominar o poseer a su cnyuge para sentirse seguro? (Este punto podra incluirse bajo el parmetro de poder, pero se obtiene buena cantidad de datos tiles considerndolo por 41

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separado.) 8. Grado de angustia. Algunas personas se angustian ms que otras, por razones fisiolgicas y/o psicolgicas, manifestando a menudo su ansiedad en forma abierta v directa. Cmo afecta al cnyuge la angustia manifiesta o la defensa contra ella? Puede un esposo aceptar la angustia del otro sin aceptar, al mismo tiempo, que se lo culpe por ella? Responde a esa angustia de manera tal que la aumenta o disminuye? 9. Mecanismos de defensa. De qu modos caractersticos encara cada cnyuge la angustia y otros estados psquicos perturbadores? De qu manera afecta esta modalidad al otro compaero? El terapeuta debe buscar los mecanismos de defensa ms comunes: sublimacin, sometimiento altruista, represin, regresin, formacin reactiva, defensa y/o desmentida perceptual, inhibicin de impulsos y afectos, introyeccin (incorporacin e identificacin), reversin (vuelta sobre la persona propia). desplazamiento, proyeccin, aislamiento e inte!ectualizacin, anulacin (mgica) y fantasa (para sostener la desmentida). (Este punto lo trato ms a fondo en e! captulo 3.) 10. Identidad sexual. Se entiende por tal la identidad, unidad y persistencia de la propia individualidad en cuanto hombre o mujer (u homosexual), en mayor o menor grado, especialmente tal como se la experimenta en la conciencia de s mismo y en la conducta. La identidad sexual es la vivencia ntima del rol sexual, en tanto que este es la expresin pblica de aquella (Money y Ehrhardt, 1972). El individuo, se siente seguro al respecto? Si es varn, depende de su esposa para tranquilizarse acerca de su masculinidad? Si es mujer, necesita que el marido la haga sentirse femenina? Cun defensivo y agresivo es cada esposo al reafirmar su sexo? . .

11. Caractersticas deseables en el compaero sexual. Los rasgos deseables en el compaero incluyen, por ejemplo: sexo, personalidad, rasgos y donaire fsicos, requisitos de! rol; necesidad de dar y recibir amor; sentimientos, actitudes, aptitud sexual y capacidad para e! goce sexual conyugal; nivel de logros del compaero, 42

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capacidad de supervivencia, habilidades, etc. 12. Aceptacin de uno mismo y del otro. Cada esposo, es capaz de amarse a s mismo tanto como al otro? El narcisismo' interfiere en e! amor objetivo? Se cree que e! amor es sinnimo de vulnerabilidad y, por consiguiente, debe evitarse? 13. Estilo cognitivo. Puede definir se como la manera tpica con que una persona selecciona la informacin que ha de tomar, la procesa y comunica e! resultado a otros. Si bien el trmino "cognitivo" suele emplearse para definir el pensamiento conciente, nosotros lo usamos en un sentido ms amplio, en el que todos los procesos mentales, concientes o no, adquieren igual importancia dentro de un sistema de recepcin y procesamiento de informacin o datos (B. y F. Duhl, 1975). Con frecuencia, los cnyuges difieren en su manera de encarar y tratar los problemas, o de ver las situaciones; seleccionan o perciben una variedad de datos, pudiendo llegar a conclusiones muy diferentes. La discusin directa rara vez resuelve esta diferencia: demasiado a menudo el cnyuge no respeta e! valor que encierra el estilo de! compaero y e! hecho de poseer uno y otro conjuntos diferentes de percepciones o procesos. La diferencia de estilos cognitivos, que incluye las discrepancias en la percepcin sensorial y los procesos de pensamiento, da origen a muchos conflictos e infelicidad conyugales. Al hablar de las diferencias gonadales tendemos a exclamar Viva la diferencia!, pero pocas parejas aprenden a aprovechar culturalmente las disimilitudes en esos estilos. El terapeuta debe dirigir su atencin y la de los esposos hacia el examen del rea cognitiva, para ver si las diferencias all existentes generan problemas; dicho examen es de suma importancia, porque los profesionales han reparado menos en este parmetro que en otros. Es correcto incluir la inteligencia dentro del estilo cognitiva, pues si su nivel difiere mucho entre los cnyuges, pueden aumentar sus diferencias de modalidad y sus problemas de comunicacin, generando innumerables insatisfacciones cuya causa difcilmente perciben. Categora 3. Focos externos de problemas conyugales 43

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Muchas veces, los sntomas de estos focos parecen ser el ncleo de las desavenencias conyugales cuando, en realidad, suelen ser manifestaciones secundarias de reas problemticas surgidas de las expectativas puestas en el matrimonio, o de ndole biolgica o intrapsquica. Por lo comn, las quejas concretas pertenecientes a esta categora 3 son las primeras en aparecer, pero generalmente atraen la atencin hacia motivos de discordia ms importantes, casi siempre inadvertidas. 1. Comunicacin. Con cunta franqueza y claridad intercambian los cnyuges su informacin y mensajes? Pueden expresar abiertamente su amor, comprensin, angustia, ira, deseos, etc.? 2. Estilo de vida. Hay aqu similitudes que facilitan la compatibilidad, o, a la inversa, las diferencias existentes y su percepcin conducen a una lucha o subyugacin constante? Los cnyuges marchan cada cual por su lado, llevando existencias paralelas? Uno es noctmbulo y el otro diurno? Uno sociable y el otro solitario? A uno le gusta permanecer en casa y al otro salir? Uno prefiere los platos sencillos y el otro las exquisiteces de gourmet? Qu otras diferencias importantes se observan en sus gustos? Son estas diferencias el reflejo de otras ms fundamentales? 3. Familias de origen. Un cnyuge puede abrigar resentimiento hacia la familia del otro, o hacia determinados miembros de ella (la madre, el padre o algn hermano menor). Como acta la pareja en lo concerniente a las visitas familiares? Hasta qu punto logran tomar decisiones satisfactorias en cuestiones que afecten sus actuales relaciones con ambas familias de origen? El apego excesivo a la propia familia de origen es causa frecuente de graves problemas. Algunos individuos intentan conservar un rol infantil, en tanto que otros asumen y ejercen una responsabilidad parental con respecto a sus propios progenitores o hermanos menores. 4. Crianza de los hijos. Aqu los principios tericos no importan tanto, quiz, como la prctica diaria. Quin posee autoridad sobre los nios? Cmo se 44

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toman las decisiones sobre su educacin y cuidado? 5. Relaciones con los hijos. Qu alianzas se establecen con ellos y con qu fines? Se considera que determinados hijos pertenecen ms a un progenitor que a otro? 6. Mitos familiares. Colaboran ambos cnyuges en el mantenimiento de mitos? Se afanan por presentar una imagen determinada de s mismos, su matrimonio, su familia? 7. Dinero. Quin lo gana y cunto? Cmo se controlan los gastos? Quin lleva la contabilidad domstica? Se lo identifica con amor y/o poder? 8. Sexo. Las actitudes individuales pueden diferir en cuestiones tan fundamentales como: frecuencia de las relaciones sexuales, quin las inicia, objetos sexuales alternativos (relaciones homosexuales, heterosexuales, bisexuales, fetichistas o grupales), medios de lograr o aumentar la gratificacin (fantasas y/o su dramatizacin), y fidelidad. De qu manera se

interrelacionan los sentimientos de amor y consideracin con el impulso sexual y su satisfaccin? 9. Valores. Hay acuerdo general, con respecto a las prioridades (p. ej., dinero, cultura, educacin, hogar, vestimenta, cdigo moral personal, religin, poltica, otras relaciones con terceros)? Aunque se reflejan en la mayora de las otras reas aqu enumeradas, los valores tambin merecen ser considerados en forma especfica. LO. Amistades. Cul es la actitud de cada esposo con respecto a las amistades del otro? Qu pretende cada cnyuge de sus amigos? Pueden tener amistades comunes y tambin otras personales? Cules son sus reglas bsicas para trabar amistad con compaeros de trabajo o con personas del sexo opuesto, o para entablar amistades de tipo personal? Comprende cada esposo que no puede, ni debe, tratar de satisfacer por s solo todas las 45

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necesidades emocionales y recreativas del otro? 11. Roles. Qu tareas y responsabilidades se espera que cumpla cada cnyuge? Quin encargar de cocinar, hacer las compras y dems y dems quehaceres domsticos? Quin se har responsable del cuidado de los nios, de programar las vacaciones, .fiestas y di ver de atender las finanzas? Los roles estn determinados estrictamente por el sexo. son compartidos o se adaptan inclinaciones personales y circunstancias del momento? 12. Intereses. Cuando uno de esposos se interesa por una actividad, insiste en que el otro comparta su inters? Respetan las divergencias ven ellas una ofensa? Deben examinarse los intereses referentes al trabajo y al tiempo libre, teniendo en cuenta su relacin con el parmetro intimidad/ distanciamiento d1otegora 2 Cul de esos intereses constituye una manifestacin de individualidad, y cul expresa una necesidad J6nciamiento, o de aferramiento y dependencia? Esta lista es forzosamente parcial ya que cada pareja al Igual que las personas tienen problemas determinados por su relacin peculiar; por ejemplo, las diferencias raciales, religiosas o sociales son parmetros que incumben a algunas parejas y a otras no. Sin embargo, es lo bastante completa como para que pacientes y profesionales tengan una idea de cules son las reas difciles ms comunes que aparecen en terapia marital, feudo aadirse otras cuando as lo indiquen las circunstancias.

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MATRIMONIO Y TERAPIA MARITAL. PLANTEOS y TECNICAS DE LA ENTREVISTA INICIAL James L. Framo Comenzar por delinear brevemente en este captulo algunos puntos de vista tericos acerca del matrimonio. Luego, presentar una clasificacin genrica de los tipos de problemas que llevan a las parejas a la terapia. A continuacin, examinar en forma sinttica el problema del tratamiento individual versus tratamiento conjunto de los problemas maritales. Estas observaciones van seguidas por una discusin sobre mis fines generales de terapia, y concluyo con detalles especficos acerca de cmo conduzco las entrevistas iniciales con parejas. Con estas observaciones no pretendo presentar una exposicin global o enciclopdica de la terapia marital, ni siquiera de mi propio enfoque. Slo constituyen una aproximacin a mi manera de organizar el material que presentan las parejas que me solicitan ayuda; en ese sentido, representan una traduccin de la teora en la prctica. En este artculo trato de describir algunas de las cosas que he aprendido acerca del matrimonio y de la terapia marital, sobre la base de ms de 20 aos de trabajo con parejas y familias. Lo que enfoco en buena medida es la fase primera en que se emprende el tratamiento, lapso en el cual, mediante el tipo de preguntas que formulo, preparo a la pareja para lo que va a seguir. El trabajo real de la terapia marital viene despus. No pretendo comenzar a describir en palabras el proceso posterior de la terapia y el cambio; no creo que ninguna exposicin escrita haya logrado tal cosa. J. L. FRAMO ALGUNAS PROPOSICIONES TEORICAS ACERCA DEL MATRIMONIO Las siguientes nociones tericas acerca del matrimonio no se presentan de 47

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ningn modo en un orden sistemtico; representan, un poco al azar, algunas de las concepciones, incluida la ma, propuestas por los profesionales acerca del matrimonio. Puesto que ninguna observacin en particular puede referirse a todos los mltiples niveles de las relaciones ntimas, algunas de las que formular quizs parezcan contradictorias, y hasta directamente absurdas. Una de las cosas que hacen que el tema del matrimonio resulte atractivo, es que todo lo que uno dice acerca de l es cierto y no lo es. Lo sabemos todo acerca del matrimonio, pero nadie sabe realmente mucho. Los expertos matrimoniales son tan pasibles de incurrir en distorsin acerca del matrimonio, como cualquier otra persona.

1. Se ha postulado que la gente selecciona a su pareja sobre la base de la necesaria complementariedad; que, por ejemplo, el hombre lgico elegir a una esposa emocional (34). Por otra parte, se ha insinuado que quienes se casan tienden a tener similares necesidades (22). Ambas afinaciones quizs sean verdaderas, segn la profundidad y el nivel de inferencia. 2. La teora del aprendizaje social, trasladada a la prctica clnica por los terapeutas familiares, encara el matrimonio en funcin de secuencias de conductas de recompensa y castigo entre los cnyuges. La terapia, desde este punto de vista, consiste en establecer negociaciones quid pro quo (algo a cambio de algo) que puedan acrecentar los reforzamientos positivos mutuos (26). (Dice el marido a su esposa: "Te oir con ms atencin si no pasas tanto tiempo hablando por telfono".) 3. Los puntos de vista psicoanalticos convencionales acerca del matrimonio acentan que la discrepancia entre pedidos conscientes e inconscientes crea problemas maritales, expresados primero en la eleccin de un compaero y luego en la subsiguiente evolucin de la relacin. Kubie (20) describi cmo conflictos surgidos de la familia de origen y basados en la necesidad de "borrar viejos dolores y saldar una vieja cuenta", pueden crear un profundo conflicto y 48

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alejamiento marital, particularmente cuando los cnyuges son inducidos a error por sentimientos romnticos. 4. Dicks (5) extendi la teora psicoanaltica tradicional utilizando la teora de las relaciones objtales para explicar la complicidad sincronizada Y la reciprocidad bilateral que se producen entre miembros de una pareja casada (o en cualquier relacin ntima). Dicks acentu la complementariedad inconsciente del matrimonio -una especie de divisin de funcin por la cual cada partcipe proporciona parte de un conjunto de cualidades o la personalidad conjunta de los partcipes le permite a cada mitad redescubrir aspectos perdidos de las relaciones objtales primarias que ellos haban escindido Y que en su implicacin con el cnyuge re experimentan por identificacin proyectiva. 5. La definicin de lo que es apropiado y normal se basa en la manera en que la familia original de cada uno encar e hizo cosas. Cuando la gente se casa, ocurre una mezcla de dos sistemas familiares "normales", cada uno de los cuales era "correcto", lo que da origen a profunda perplejidad e incomprensin. Sin embargo, las diferencias mismas entre los esposos son las que los atrajeron al comienzo, pues se abra un camino para elaborar Y vivenciar. A travs del cnyuge, los conflictos de esa vieja familia. He postulado que las elecciones de pareja se realizan con profunda precisin Y de una manera bilateral que ambos se confabulan para establecer. Y Los partcipes tratos

desempean

recprocamente

funciones

psquicas,

hacen

inconscientes: "Ser tu conciencia si t traduces en accin mis impulsos". La relacin entre lo intrapsguico Y lo transaccional constituye el ncleo del enfoque que yo adopto (7).

6. La gente tiende a casarse con quienes estn en el mismo nivel bsico de diferenciacin de personalidad; por ms diferente que pueda parecer su 49

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funcionamiento social; los esposos, adems, tienen pautas opuestas de organizacin defensiva (3). 7. Las agendas secretas de los cnyuges desafan la realidad. Las personas plantean requerimientos imposibles al matrimonio, basadas en la idea de que un cnyuge debe hacer feliz al otro. Nadie puede hacer ese trabajo. No es posible pasar la vida, con o sin un cnyuge, sin experimentar algn sufrimiento y soledad. Sin embargo, la gente acta como si el c6nyugelc debiera la felicidad como un derecho inalienable. Nadie puede hacer que alguien lo ame, ni hacer a alguien feliz. Nadie se casa con alguien, no con alguien real, en todo caso: se casa con lo que piensa que la otra persona es; la gente se casa con ilusiones e imgenes. Muchos ponen fin a su matrimonio porque el cnyuge no corresponde a su imagen interna. Jourard (19) dijo que un matrimonio real puede comenzar exactamente en el punto en que la unin parece haber terminado. La excitante aventura del matrimonio consiste en descubrir cmo es realmente el cnyuge. 8. El matrimonio es ms que la suma de sus partes; es un sistema dentro de otros sistemas, mantenido en equilibrio por circunstancias tan universales como la manera en que fluye y refluye la dependencia, las luchas por el poder, quin est arriba y quin abajo, quin persigue y quin pone distancia, quin pelea y quin se retrae, quin se acerca al otro sexualmente, qu tareas hace cada uno en el hogar, cmo se maneja a los hijos, quin trata con los parientes, quin es la persona disponible de da y quin de noche, quin se ocupa de cuidar a quin, y quin determina los valores acerca d cmo debe ser una vida que valga la pena. Los esposos, con el tiempo, cambian a menudo de posicin entre estas alternativas. 9. Todos los matrimonios duraderos pasan por estadios, o lo que Warkentin y Whitaker (30) han llamado "impasses seriales" (que comienzan con la luna de miel, y siguen con el primer embarazo y los hijos que vienen luego, con el "sndrome de los diez aos", etctera). Estos autores afirmaron que la 50

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transferencia bilateral sobre la que se basaba originalmente el matrimonio se agot a raz del impasse producido a los diez aos, y que la pareja se ha "desenamorado". Ya saben cmo herirse uno a otro; en la terapia marital, pueden aprender cmo amarse uno a otro. Slo despus de haberse "desenamorado" podrn 'aprender a .comportarse amorosamente. Las personas son muy diferentes en distintas etapas de su matrimonio; Jourard (19) ha afirmado que l tuvo muchos matrimonios a-lo largo del tiempo, todos con Ia misma persona. Estmulos desiguales de crecimiento pueden hacer que los esposos lleguen a sentirse como extraos. Warkentin y Whitaker (31) tambin creen que los roles habituales de conducta social no se aplican a las relaciones ntimas, que la lealtad no es apropiada, la coherencia es imposible, la honestidad de hecho no es importante: "todo es legtimo en el amor y en la guerra, y el matrimonio es ambas cosas".

10. Todos los factores sociales y culturales afectan, por supuesto, al matrimonio. Nadie puede regar que las polticas gubernamentales, una creciente sensibilidad individualista, el movimiento feminista, la alta tasa de divorcios, las tendencias demogrficas "lmbiantes, los eventos mundiales y la inflacin producen su repercusin sobre la familia y la vida marital. Tambin es cierto que las diferencias de raza, edad, religin o clase social influyen sobre el xito de la relacin matrimonial. Pero hay un sector de esa relacin que es impenetrable a las condiciones y eventos externos, una especie de mundo privado que es exclusivo de la pareja. Esta es la parte del matrimonio que por lo comn no est expuesta ni siquiera a la vista del terapeuta familiar, porque es subterrnea Y a veces' 110 la conocen ni los cnyuges mismos. Pero la fuerza de esta experiencia privada (el matrimonio de l, el matrimonio de ella, y el de los dos) puede producir poderosos efectos sobre los sentimientos Y la conducta. El matrimonio puede ser la mxima o la ms humillante experiencia de la vida de una persona. Whitaker (32) dijo que el matrimonio es "una experiencia que amenaza el ser del individuo y lo desquicia 51

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desde su raz. Como la hipnosis, el matrimonio es un estado alterado de la conciencia... Cuanto ms se ahonda, tanto ms posible es que ocurran cosas" (pg. 70). El matrimonio puede ser como un campo estril, del que no es posible sacar nada porque nada crece en l. O puede ser como un haya, rbol hermoso para ver de lejos pero fro y oscuro para ponerse debajo de l. O puede hacer que uno se sienta la persona ms feliz del mundo. 11. Una hiptesis que 'suscita perplejidad es la propuesta por Napier (24), que tiende a impresionar a quien la analiza: la gente propende a casarse con su peor pesadilla. Ms precisamente, ese autor sugiere que es probable que los-cnyuges que temieron el rechazo o el abandono en sus respectivas familias de origen, se casen con quienes se sienten absorbidos por sus padres. El primero de ellos, es decir, el que sinti el rechazo, busca un mayor acercamiento en la relacin, mientras que el segundo puja por una mayor separacin. Los cnyuges, que se seleccionaron uno a otro sobre la base de sus temores ms profundos, tambin eligieron a la persona que les ofrece la oportunidad de controlar esos temores. Cuando uno se casa, no se casa simplemente con una persona; se casa con una familia. A veces la gente trata de mejorar su familia original al casarse (23). Un paciente me dijo: "Me cas con ella porque su familia pareca tan clida y acogedora -algo que nunca tuve en mi propia familia-". 12. Los problemas familiares tienden a repetirse de una generacin a la siguiente. La mxima dote que los padres pueden dar a sus hijos es una relacin matrimonial viable y un sentimiento de s mismos. El fortalecimiento de los matrimonios es, a mi parecer, la mejor manera de que los hijos estn en libertad para vivir su propia vida. Despus de todo, la funcin primaria de la vida familiar consiste, en suma, en preparar a los jvenes para la prxima generacin.

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CLASIFICACION PRELIMINAR DE LOS PROBLEMAS MARITALES Las siguientes categoras de tipos de problemas y parejas que acuden en busca de ayuda se basan en mi propia prctica privada y son

manifiestamente impresionistas. Las parejas que he' atendido, en su mayora de la clase media alta desde el punto de vista educacional y cultural, tienden a estar ms motivadas y a ser ms sutiles respecto de la terapia, que la mayora de las personas que asisten a las clnicas pblicas. Debo mencionar, sin embargo, que incluso en la prctica privada la tasa de desercin de la terapia marital conjunta es elevada; alrededor de 1/5 de las parejas' que yo veo no vuelven para una segunda sesin. Hay varias razones por las cuales las parejas no siguen en tratamiento: algunos no pueden pagar los honorarios y les molesta decrmelo; a veces un cnyuge desea la terapia y el' otro no (porque percibe la terapia marital como un compromiso con el matrimonio); algunas parejas no "se conectan" conmigo o sienten mi resistencia a trabajar con ellas; otras que tienen una relacin muy lbil, temen que de continuar la terapia terminarn divorciados; hay personas que no tienen idea de cmo acta la terapia y se descorazonan en la primera sesin; y hay muchas otras razones de desercin, que sera largo enumerar. No todas las parejas que veo estn casadas; los cnyuges que viven juntos, sin embargo, estn profundamente implicados en una relacin que desean mejorar o necesitan ayuda para terminar. En este artculo examinar todos estos problemas de relacin como "problemas maritales". La siguiente clasificacin de los problemas maritales se presenta siguiendo el orden del xito de tratamiento que soy capaz de lograr desde el punto de vista operativo. Quiere decir que, segn mi impresin personal, las 'categoras que figuran en la primera parte de la lista son menos difciles de tratar que las que constituyen la segunda parte. Esta escala de dificultad es muy tosca, Y sin duda ha habido parejas de las ltimas categoras cuyo tratamiento dio buen 53

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resultado, as como otros parecan inicialmente muy promisorios y luego no se lleg a nada con ellos en la terapia. La experiencia que voy acumulando me ha enseado a ser ms respetuoso con la enorme complejidad de las relaciones maritales Y con la dificultad que implica tratar de cambiarlas. No creo que este esquema de clasificacin sea bastante preciso como para merecer el nombre de diagnstico marital. La palabra diagnstico implicara que se han arbitrado estrategias teraputicas especficas para cada categora, y se no es de ninguna manera el caso.

1. Hay parejas, casadas recientemente o hace mucho tiempo, cuya relacin es bsicamente sana Y cuyos problemas son relativamente superficiales. Aunque la mayora de las parejas que solicitan terapia marital se quejan sobre todo de la falta de comunicacin, los problemas de esas parejas pueden considerarse realmente como fallas de comunicacin. Al esclarecer los malentendidos Y utilizar las sesiones para or en verdad al otro, este tipo de pareja rehabilita esencialmente su matrimonio y deja la terapia despus de unas pocas sesiones. Me parece que lo mejor, en gran medida, es no ponerse en el camino y no hacer nada torpe, como por ejemplo tratar de convertirlos en pacientes. Algunas de estas parejas, dicho sea de paso, solicitaron la terapia a instancias de amigos que haban tenido una buena experiencia con la terapia marital; era "lo que haba que hacer". 2. El tipo de matrimonio al que me parece que puedo prestar ms ayuda es aquel en que cada cnyuge est comprometido con la relacin, y en que cada uno dice de alguna manera: "Yo amo bsicamente a mi pareja y s que l/ella me ama, pero por alguna razn no salimos adelante. Quiere ayudamos para lograr que nuestro matrimonio funcione?" Algunas de estas parejas estn bajo el impacto de su primer hijo (" Por qu no nos dijo alguien cmo iba a ser?"), mientras que otras tienen "fobia a las peleas" y temen enfrentar el conflicto. Algunas parejas premaritales, que tratan de determinar si van a casarse o no, 54

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entran en esta categora, mientras que otras parejas premaritales pertenecen a clasificaciones ms difciles. Aunque la mayora de los profesionales coinciden en que la terapia premarital es la mejor manera de reducir la tasa de divorcios, son pocas las parejas que en este estadio solicitarn terapia, porque se aman y no desean examinar la relacin con demasiada prolijidad. 3. Algunos cnyuges llegan diciendo que en el fondo uno se preocupa mucho por el otro, pero que ya no hay excitacin en su relacin. Informan que no sienten ningn estmulo recproco, que el sexo es rutina, y que entre ellos todo es detestablemente predecible. Afirman que su cnyuge es su "mejor amigo", "como un miembro de la familia", y ninguno de ellos deseara estar casado con otra persona. Estos matrimonios de "hermano-hermana" tienen resultados mixtos: algunos se las arreglan para enriquecer su relacin; otros llegan a aceptar el status quo; y hay tambin otros que siguen buscando maneras de recuperar la excitacin romntica que una vez experimentaron. An no se han desarrollado tcnicas teraputicas -al menos no lo he hecho yo- que permitan aportar excitacin a relaciones que estn embotadas o son vacas, ms bien que conflictivas. Esta categora probablemente sea mixta, y quizs haya en el, fondo una depresin enmascarada o una hostilidad reprimida. 4. Viene luego lo que llamaramos el tipo de problema marital (variedad jardn) "multicolor" donde los cnyuges tienen conflictos considerables respecto de una variedad de cuestiones. Uno de ellos puede estar viviendo una aventura y la pareja luchando para ver si la dejar o no. Ambos cnyuges pueden pelearse por la cuestin de si se puede tener abiertamente un arreglo sexual externo. Las parejas en conflicto tienen casi siempre un problema sexual, sea una disfuncin lisa y llana o, lo que es ms comn en la actualidad, una prdida de inters en el sexo por parte de uno de los cnyuges o de ambos. Los conflictos pueden referirse a los parientes, el dinero, el control, los nios, o, en el caso de parejas en que cada uno tiene una profesin, quin debe prevalecer en lo referente a la 55

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fijacin del domicilio. En aos recientes, se han presentado con mayor frecuencia en la terapia familiar los problemas feministas, que van desde el hecho de que la mujer quiera conservar su nombre de soltera, a conflictos para lograr un reparto ms equitativo de las responsabilidades parentales y de las tareas domsticas. En muchos de estos matrimonios conflictivos, los cnyuges pueden afirmar: "O este matrimonio funciona, o lo terminamos". Un paciente dijo, con esa formulacin universal acerca del matrimonio: "Cuando yo la necesitaba ella no estaba all, y cuando ella me necesitaba, yo no estaba". Algunos de los divorcios que ocurren en este grupo parecen necesarios, pero otros son innecesarios. 5. Los matrimonios en que uno de los cnyuges presenta los sntomas, requieren estrategias sui gneris de tratamiento. En estos tipos de matrimonio, ha existido un acentuado y tpico desequilibrio, pues un cnyuge es ms abiertamente dominante, o uno de ellos (por lo comn la esposa) desea una mayor respuesta emocional del otro, o uno es el paciente y el otro el que prodiga cuidados. Por lo comn el cnyuge asintomtico no quiere asistir con el otro, o est dispuesto a hacerlo para ayudar al terapeuta a tratar al discapacitado. La mayora de las veces, es la esposa la que tiene los sntomas y el marido el que no ve ningn problema en el matrimonio. Si la esposa est deprimida, esa depresin se acenta en general rpidamente cuando ella comienza a expresar sus insatisfacciones con la relacin. Cuando el marido se ve incluido en el tratamiento, como suele ocurrir, la pareja pasa a la categora de "conflictiva". Algunos matrimonios, sin embargo, quedan fijados en esta posicin. 6. Hay matrimonios cuyos problemas surgen en gran medida de la maduracin marital incompleta. Estos esposos no se han ido realmente nunca de su casa paterna; su lealtad primaria es con sus familias de origen, y se quejan mucho de la interferencia de los parientes polticos. 'Los padres intervienen tanto en el matrimonio, que es necesario incluirlos en el tratamiento. Algunas de estas parejas se las arreglan para abandonar la dependencia y seguir por su cuenta, mientras 56

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otras permanecen ligadas a su familia original. En Framo (13) puede verse la descripcin del tratamiento de un caso de este tipo de pareja.

7. Los profesionales de la salud mental presentan una clase especial de dificultad y constituyen todo un desafo. Esos cnyuges se han sometido generalmente a extensos y profusos tratamientos psicoterpicos; han estado en anlisis individual o de grupo, pasaron por los ms sofisticados tipos de terapia y realizaron peregrinajes para ver a Milton Erickson. Cada cnyuge tiene una profunda comprensin de la dinmica del otro, y cada uno trata de cambiar al otro -lo que nunca, nunca funciona-o Los cnyuges han hablado sobre sus problemas hasta el hartazgo, y su uso 'del lenguaje tcnico y de las interpretaciones confunde aun ms la situacin. Es frecuente que tales parejas tengan mucho miedo de haber pasado el1mite de la posibilidad de terapia. La principal tarea teraputica consiste en detener la mala terapia que se estn haciendo recprocamente, y ayudarlos a enfocarse cada uno a s mismo. 8. Los problemas de quienes vuelven a casarse son generalmente complicados; debido a los fantasmas de la familia anterior y a la recomposicin de lealtades. Las secuelas del divorcio son, por 10 comn, ms intrincadas que las consecuencias de la muerte del cnyuge (por ejemplo, la segunda esposa se resiente por las asignaciones que el marido remite mensualmente a su primera familia). No slo el primer matrimonio crea problemas en la relacin marital, sino que surgen a menudo otros referentes a la relacin con los hijos de ambas parejas y la lealtad de los nios a sus padres biolgicos. A m no me parece mal, digmoslo de paso, juntar a ambas familias en las sesiones. 9. Hay parejas que llegaron demasiado tarde a la terapia marital. Se trata en general de personas mayores cuyos problemas de relacin se han calcificado y cuyas opciones son limitadas. A veces, es la mujer que experimenta la 57

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soledad porque el ltimo de los hijos ha dejado el hogar. Otras, es el hombre cuya carrera va hacia el ocaso mientras el mundo de su esposa se va abriendo. Los esfuerzos realizados para ayudar a que los esposos encuentren alguna satisfaccin mediante trabajos o actividades externas tienen en ocasiones 'xito en lo que respecta a hacer un poco ms clida la relacin. Algunas de estas parejas estn cansadas y ya no quieren luchar, y la esperanza reside en poder producir algn conflicto entre ellos. 10. Una de las categoras ms difciles de tratar es el matrimonio que est in extremis. En estas situaciones, uno de los cnyuges puede tener a alguien y desea romper la relacin actual, y la pareja viene a la terapia como ltimo recurso antes de ir al abogado. A menudo el cnyuge que da por terminado el matrimonio querra abandonar la terapia Y dejar al otro con el terapeuta, Con algunas de estas parejas se puede intentar la terapia de divorcio

11. Finalmente, hay el tipo de matrimonio que hace mucho que dura, crnicamente desdichado, en que los cnyuges "no pueden vivir uno con el otro ni sin el otro". Estas son las parejas que han tenido muchas experiencias de terapia marital sin xito; deban haberse divorciado, pero no pudieron. Estos matrimonios alternaron en el pasado entre "la agona y el xtasis", pero ahora todo eso pas, y en algunos casos uno de los cnyuges est esperando que el otro muera. En ocasiones, la grupo terapia de pareja ayuda a estas personas a separarse o a adaptarse a 10 que tienen. A veces puede ser til realizar sesiones con los hijos mayores.

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Diplomado de: Terapia de Pareja y Familia


MDULO 2 TERAIA COGNITIVO-CONDUCTUAL DE PAREJA

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MODULO 2 TERAPIA COGNITIVO CONDUCTUAL DE PAREJA

PRESENTACION

Los primeros modelos de tratamiento conductista enfatizaban la teora del intercambio social y los contratos de contingencia entre las parejas. La teora de Stuart afirmaba que el cambio ms efectivo para iniciar el cambio en la relacin es incrementar la tasa de intercambios de conductas positivas en la pareja. Aunque las tcnicas conductistas pueden ser efectivas, a veces no son capaces de provocar cambios cognitivos o de actitud en los individuos, es decir, enfatiza muy poco los estilos de pensamiento de los individuos sobre si mismos y sus parejas. La terapia cognitiva se diferencia de la conductista porque destaca especialmente los procesos de pensamiento y sistemas de creencias de la pareja a la vez que reconoce la necesidad del cambio de conducta. Ellis fue de los primeros que plante un modelo predominantemente cognitivo para parejas. Propuso que la disfuncin matrimonial sucede cuando los esposos

mantienen expectativas irreales sobre el matrimonio y hacen evaluaciones negativas extremas cuando no estn satisfechos. Afirma que la alteracin de sentimientos y conducta en las relaciones no est simplemente causada por los errores de uno de los cnyuges u otros sucesos adversos, sino por las opiniones que las parejas tienen de las acciones y altibajos de la vida del otro. La teora racional emotiva sugiere que el sentimiento, pensamiento y accin son interactivos y que cada uno de estos procesos afecta e influye sobre los dos restantes. Ellis afirma que los matrimonios con problemas aparecen cuando uno o los dos

cnyuges tienen creencias irracionales. El resultado de este pensamiento irracional es expectativas irreales y exigentes que producen desilusin y frustracin al no percibirse que se respetan sino que se violan. Estas respuestas, dan origen a emociones negativas lo que contribuye a un ciclo vicioso de trastornos. 60

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La terapia racional emotiva cuestiona la validez de las creencia irracionales de los cnyuges y les ensea como reemplazar sus pensamientos defectuosos por

pensamientos ms realistas sobre ellos mismos y sus parejas. La terapia cognitiva con pareja s se diferencia de la terapia racional emotiva en que combina muchas de las ideas de las terapias psicodinmicas y muchas estrategias de la terapia de conducta. Los modelos convencionales se combinan en un marco cognitivo, enfatizando los conceptos especficos como los estilos generales de pensamiento, creencia subyacentes sobre la relacin y el tipo de interaccin de la pareja. La terapia cognitivo conductual cree que el cambio de conducta en s no es suficiente para producir un cambio duradero en el tipo de interacciones disfuncionales intensas que a veces experimentan las parejas en la vida diaria. Por lo tanto, su objetivo es abordar la estructura de las creencias de cada pareja para fomentar la reestructuracin hacia una relacin ms productiva.

CONCEPTOS CLAVES DE LA TERAPIA Existen tres aspectos fundamentales en la terapia: la modificacin de expectativas irreales sobre la relacin, la correccin de atribuciones falsas en las interacciones, y el uso de procedimientos de auto-instruccin para disminuir la interaccin destructiva. El terapeuta debe identificar las creencias o esquemas sobre las relaciones en general, y ms concretamente, sus pensamientos sobre sus propias relaciones. Las creencias bsicas sobre la relacin y la naturaleza de la interaccin de parejas normalmente se aprenden pronto de fuentes primarias como los padres, las costumbres culturales locales, los medios de comunicacin de masas y las primeras salidas en pareja. Estos esquemas, o creencias disfuncionales sobre las relaciones muchas veces no estn claramente articulados en la mente del individuo pero pueden existir como conceptos vagos de lo que debiera ser. Sin embargo, estas creencias pueden derivarse de la lgica y los temas de los pensamientos automticos de cada uno.

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El terapeuta debe abordar por igual las expectativas de cada miembro de la pareja sobre la naturaleza de una relacin ntima. Adems, las distorsiones de las evaluaciones de experiencias derivadas de esas expectativas son clave. Respecto a los pensamientos automticos, el terapeuta presupone que las expectativas irreales sobre las relaciones pueden daar la satisfaccin y provocar respuestas disfuncionales. Las distorsiones cognitivas pueden verse en los pensamientos automticos que manifiestan las parejas y pueden descubrirse por medio de un cuestionamiento sistemtico respecto al significado que un miembro de la pareja da a un hecho especfico. Los pensamientos automticos de los cnyuges sobre sus

interacciones normalmente son inferencias sobre las causas de los sucesos agradables y desagradables que ocurren entre ellos. La terapia se centra en las cogniciones identificadas como elementos del problema en la relacin y como elementos que incurren en la insatisfaccin subjetiva de cada una de las partes respecto a la relacin. Este modelo apunta al ncleo de las dificultades de la relacin al centrarse tanto en los problemas ocultos como en los obvios del aqu y ahora, ms que en profundas bsquedas de traumas infantiles.

CREENCIAS SOBRE LA RELACION.- Las creencias bsicas son la base de los pensamientos automticos y de las acciones en cualquier relacin. Para entender estos pensamientos y acciones, el terapeuta debe trabajar para descubrir el sistema bsico de creencias y lograr un claro entendimiento de cmo cada esposo ve la relacin y su papel en las relaciones humanas en general. Gran parte del modelo implica descubrir las creencias bsicas de las parejas y, redefinir principios claves y reestructurar el sistema de creencias, conjuntamente. Puede variar la cantidad de reestructuracin necesaria pero se recomienda que el proceso se realice con cada miembro de la pareja en presencia del otro. Al ser testigos de la labor de anlisis y reestructuracin de las creencias, cada uno puede ayudar mejor al otro en el proceso de tratamiento posterior.

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El descubrir el sistema de creencias bsicas permite al terapeuta ensear a los individuos el primer paso para cambiar su punto de vista sobre la relacin.

CREENCIAS

ALTERNATIVAS VERSUS CREENCIAS

DISTORSIONADAS.-

Cuando se trabaja con la pareja pueden surgir desacuerdos sobre si los pensamientos son distorsionados o no. Las creencias ajustadas se definen como creencias que cuentan con evidencia o pruebas a favor. Son creencias no alteradas por los prejuicios o malas percepciones., por otra parte, las creencias distorsionadas estn basadas en informacin errnea equivocados y surgen por lo general de datos circunstanciales. Las creencias distorsionadas suelen ser la base de muchos desacuerdos en las relaciones y hay que atacarlas especficamente para poder lograr cambios en la relacin. A menudo surgen o resultan de esquemas de pensamiento defectuosos que forman parte de los procesos habituales de pensamiento del individuo. El terapeuta ayudar a sopesar la evidencia existente y cotejar las predicciones hechas en base a esas creencias para estimar su grado de razonabilidad. o pensamientos

EXPECTATIVAS IRREALES.- Las expectativas que cada persona aporta a la relacin crea una dinmica importante en cada unin y han sido un aspecto clave para la mayora de los terapeutas. En casi toda relacin, las personas tienen algunas expectativas respecto al gran nmero de necesidades que su pareja le satisfar. A menudo, estas expectativas o anticipaciones producen distorsiones y se transforman en demandas irreales. Suele pasar un tiempo antes de que estas expectativas aparezcan en la relacin, lo que explicara por qu surgen en muchas relaciones slo despus de un perodo de tiempo y no en la poca del noviazgo. Las expectativas irreales o exigentes inevitablemente producen desilusiones y frustraciones que, frecuentemente, se asocia con interacciones negativas. Al tratar las expectativas irreales, el terapeuta debe referirse a la base misma del sistema de creencias de ambas partes. Al terapeuta le compete ahondar en esos esquemas cognitivos y ensearles a identificar las creencias errneas mediante 63

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comparaciones y luego a cotejar estas creencias con evidencias alternativas. Es esencial recordar que los individuos dependen de estas estructuras subyacentes de creencias y si uno intenta quitarlas demasiado rpido puede originar resistencia por ambas partes . ATRIBUCIONES CAUSALES Y ATRIBUCIONES ERRONEAS.- La atribucin causal es el trmino formal del concepto de echar la culpa en la relacin. Es muy comn que la pareja llegue a la terapia inserta en un crculo vicioso de culpa alimentado por la ira, el resentimiento y el rechazo de los dos a aceptar la responsabilidad de la disfuncin de la relacin. Por lo tanto, existe una externalizacin de la culpa y una incorrecta atribucin del problema a las acciones del otro.

EVALUACION DIAGNOSTICA.

La mayora de los autores de la terapia cognitivo conductual coinciden en realizar una entrevista inicial conjunta, enfocada a la obtencin de informacin retrospectiva sobre cmo y bajo qu circunstancias se conoci la pareja, s viven juntos o no, el nmero de aos de convivencia, si estuvieron previamente casados o tuvieron relaciones de larga duracin, as como una breve historia del conflicto que presentan. A menudo las parejas retienen informacin que puede ser vital para la

comprensin de la dinmica de la relacin, bien a sabiendas o sin percatarse de ello. Tal informacin surge posteriormente durante el proceso teraputico. Puede entonces ser incorporada a la conceptualizacin de la relacin. Por lo tanto, el proceso de obtencin de informacin no debe concluir tras las primeras sesiones. El historial es fundamental, debe por ello otorgrsele adecuada atencin. Permite al terapeuta formular una conceptualizacin inicial sobre como ambos esposos ven su relacin y el curso de su conflicto.

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Despus de la entrevista inicial conjunta se lleva a cabo una entrevista individual con cada miembro de la pareja. Esto se hace con varios objetivos. Proporciona al terapeuta la oportunidad de interactuar con cada una de las personas sin la presencia de su pareja y les da la oportunidad de manifestar una expresin abierta de sus pensamientos sobre la relacin y de evitar la resistencia de decir cmo se siente por miedo a herir los sentimientos de la pareja o causar una reaccin de enfado. Las reas tratadas en la sesin individual habrn de incluir aquellas no tratadas en la sesin conjunta, tales como cualquier abuso fsico o sexual sufrido en la infancia o en la edad adulta; casos de violacin; xitos o fracasos; asuntos relacionados con los orgenes familiares; cualquier violencia en la relacin actual; y cualquier informacin especfica que el cliente prefiere mantener confidencial. Respecto al contenido, el objetivo debera ser el desarrollo de una

conceptualizacin de cmo el individuo ve los problemas de la relacin. Se enfatizan los pensamientos y creencias automticos especficos sobre uno mismo, y los cambios que son necesarios en la relacin. A menudo sucede que las parejas esperan hasta que su relacin se encuentra en circunstancias extremadamente desesperadas para acudir a la terapia de pareja por lo que debe establecerse cierta orientacin a la pareja implementando un calendario de varias sesiones con un plan establecido. Una vez que cada miembro de la pareja ha asistido a sus sesin individual. Se lleva a cabo una nueva sesin conjunta. La segunda entrevista conjunta debera ser una sesin recapitulatoria en la que el terapeuta ane los resultados de las sesiones de evaluacin previas y emplee la informacin para desarrollar una conceptualizacin del caso y un plan de accin. Este resumen incluye la presentacin de la pareja de una conceptualizacin del caso y una delimitacin de las reas problemticas. El terapeuta deber tomar ciertas decisiones sobre el curso del tratamiento y comenzar a presentar de forma educativa el modelo cognitivo. En general, cuando una pareja llega a la terapia, tiene una idea de lo que quiere ver cambiar en su relacin, existiendo algunos que estn eficazmente centrados

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en las reas problemticas, hasta parejas que tienden a ser vagas y no comunicativas respecto a los problemas existentes. En esta fase puede ser til emplear cuestionarios que versen sobre los problemas de la pareja, especialmente cuando las parejas tiendan a ser vagas e inespecficas. El terapeuta debe colaborar con la pareja en la determinacin de las reas en que centrarse inicialmente, para de este modo seleccionar los problemas ms urgentes. Una vez que las reas problemticas han sido identificadas, el terapeuta y la pareja deben de ordenarlas conjuntamente en una jerarqua en funcin de su importancia para la pareja y de lo dainas que son para la relacin. Es muy recomendable que los terapeutas inviertan tiempo explorando los recuerdos que tiene la pareja de las relaciones de sus respectivos padres. Eso ayuda a la pareja a entender mejor alguno de sus propios patrones de interaccin, de modo que puedan empezar a progresar en el camino del cambio. Lo que importa es que debe quedar claro que los miembros de la pareja deben de abandonar sus creencias sobre lo que funcionaba o no para otros miembros de la familia, y adoptar nuevas pautas para s mismos. Esto tambin ayudar a reforzar la nocin de que cada uno entre en contacto con las necesidades del otro, as como la importancia del lograr un mejor entendimiento del compaero. Los terapeutas debern usar la informacin obtenida durante las sesiones y mostrar activamente a los componentes de la pareja los momentos en que estn guindose por creencias derivadas de la familia de origen. Estas creencias debern evaluarse para ver su funcionalidad en la situacin actual,

determinndose si deben ser mantenidas o abandonadas a favor de otras nuevas. Si se determina que las creencias son obsoletas, debe ponerse nfasis en la adopcin de nuevos sistemas de creencias. Una vez completada la fase de evaluacin inicial, se conceptualiza el caso y se establece un plan de tratamiento. Este debe ser sintetizado y compartido con la pareja en trminos no clnicos que puedan comprender claramente.

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Ensear a la pareja el modelo de tratamiento es importante, especialmente porque conlleva un abordaje estructurado y colaborativo que debe ser comprendido en sus principios y mtodos. Conocer y repasar el modelo hace que la pareja sepa lo que est sucediendo durante el tratamiento y refuerza la nocin de asumir la responsabilidad de sus propios pensamientos y acciones.

Dentro del proceso de evaluacin, el experto en terapia cognitivo conductual debe investigar a travs de una exhaustiva exploracin si cada uno de los miembros de la pareja incurre en alguna distorsin del pensamiento especfica que conlleve una mala interpretacin y genere problemas en la pareja. Muchos de los malentendidos que se crean en las relaciones humanas, son producidos por que los miembros de la pareja intentan leer el pensamiento del otro, entonces juzgan la actuacin de la pareja en forma equivocada y tienden a atacar puesto que se sienten agredidos. No obstante, no es posible conocer cules son las emociones y los pensamientos de la otra persona y lo que se hace es confiar en determinadas seales errneas, se interpretan mal esas seales en base al mtodo personal que la mayora de las veces es equivocada. ADIVINACION DEL PENSAMIENTO.- Todos los seres humanos necesitan seguridad para moverse por la vida y las actuaciones que se realizan buscan tener un efecto en el otro, y generalmente, se quiere saber qu piensa el otro. Pero adivinar el pensamiento del otro normalmente lleva a predicciones inexactas. Se intenta encontrar un sentido y una motivacin a todo lo que se dice o se hace pero muchas veces esto resulta demasiado confuso como para hacerlo. PENSAMIENTO INVISIBLE.- En innumerables ocasiones, de manera cotidiana, los seres humanos hacemos un juicio que se basa en una prueba que se sustenta muy poco en un dbil argumento. Esto se complica an ms cuando las personas adems de hacer estas predicciones comienzan a generalizar sus conclusiones.

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Casi todos los individuos han aprendido que determinadas seales tienen un significado especial para ellos y reaccionan de forma positiva o negativa cuando en realidad, son seales neutras o ambiguas.

ERRORES EN LA LECTURA DE SEALES.- Las personas tienden a dotar de significado los sucesos, se les asigna un valor y se aceptan, es decir, se dan por vlidos, sin confirmar si realmente ese es su valor real. Si las parejas fueran capaces de hacerse preguntas de forma directa u observar con mayor detenimiento las reacciones de su pareja podran obtener datos para verificar la lectura del pensamiento que estn llevando a cabo.

SIMBOLOS Y SIGNIFICADO.- En todas las dinmicas de relaciones existen circunstancias o situaciones que tiene un significado especial para cada miembro de la pareja, esas interpretaciones que se llevan a cabo de las situaciones se hacen desde un sistema de creencias. Es fundamental aprender a distinguir para la pareja y hacer consciente de que significado otorgan a los sucesos que ocurren dentro de su relacin y qu estn provocando reacciones emocionales exageradas.

PREJUICIOS.-El modo de pensar muy rgido es la base de muchos de los malentendidos que se dan en las parejas. Esos prejuicios no slo hacen referencia a cmo vemos a los dems, sino tambin a como nos vemos a nosotros mismos. Es comn que en cada caso de enfado, la persona no se percata de que est distorsionando la visin del otro por sus propias ideas y adems est convencida de su interpretacin, como si estuviera viendo los pensamientos y las emociones del otro claramente. Es importante comprender la base de los problemas del pensamiento y aprender a identificarlos. Luego, las parejas pueden examinar sus interpretaciones y sus

mutuas opiniones, y corregirlas conforme a eso, antes de permitir que los pensamientos negativos estropeen su felicidad.

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Al explorar la historia de familia de cada miembro de la pareja, tenemos la oportunidad de encontrar la conformacin de su sistema de creencias, que tiene su origen no solamente en el paciente sino en todo su aprendizaje histrico generacional el cual fue transmitido no verbalmente. Al comienzo de la relacin, los miembros de la pareja desean estar en forma constante con el otro miembro. La mayora de las personas, en este estado no se paran a pensar que aquellas caractersticas que despiertan su inters sean en realidad falsas. No se dan cuenta, que esta falsedad es provocada por distorsiones que son generadas por el proceso de enamoramiento. Existe, entonces, un programa de enamoramiento; en donde, la atraccin fsica es uno de los motivadores ms importantes a la hora de elegir pareja, pero no es el nico. Cada persona tiene sus motivaciones y necesidades, preferencias y gustos y eso determina la eleccin. Sin embargo, al comienzo de cada relacin hay un proceso de idealizacin por parte de los miembros de la pareja que los lleva al enamoramiento. Es frecuente que durante el noviazgo, se pueden llegar a obviar todas las conductas negativas o convertirlas en positivas. Cada uno de los integrantes de la pareja es incapaz de ver los defectos del otro. Lo que hace que una persona desee comprometerse con otra son determinados smbolos o situaciones con un significado personal que casi siempre pasan desapercibidos para el que se enamora. Es frecuente que una persona juzgue o adivine como va a ser su relacin a partir de las emociones que experimenta durante la primera etapa del enamoramiento. A medida que la relacin se va haciendo ms estable y va adquiriendo ms compromiso, las expectativas tambin aumentan respecto al modo de

comportarse del otro. De repente, los errores que comete la otra persona son interpretados cmo que est fallando la relacin. Parte de lo que provoca la desilusin en la pareja es que las promesas que se hicieron en la primera etapa de la relacin no se lleven a cabo cuando esta se ha consolidado. 69

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Estas promesas en su mayora no fueron explcitas, se fueron dando por hechas cosas que se convierten en expectativas que terminan por no cumplirse. Otra de las fuentes de desilusin ms frecuente que se dan entre las parejas es cuando los cnyuges hacen atribuciones inexactas respecto al otro. Se crean expectativas de cunto van a obtener de la pareja en base a cuanto invirtieron en ella. Como hemos dicho, cuando alguien est enamorado tiende a ver en su pareja muchas cualidades que no lo son. Progresivamente se da cuenta de su error y la imagen de la pareja comienza a cambiar de positiva a negativa. De pronto, la pareja se convierte en alguien negativo, pero que en realidad nunca cambi, slo que ahora se ve como realmente era. Uno de los primero cambios en la facilitacin del cambio en la pareja consiste en identificar sus pensamientos automticos. Los pensamientos automticos son pensamientos que le vienen espontneamente a un individuo en ciertas situaciones y como consecuencia de un suceso interno. Estos pensamientos pueden hacer que una persona se sienta y actu de forma determinada, incluyendo modos de accin que crean conflictos en la relacin de pareja. A pesar de que esta definicin puede presentar los pensamientos automticos como algo fcil de localizar no se encuentran siempre tan accesibles y son a veces difciles de identificar. El terapeuta debe basarse en ciertas tcnicas del proceso evaluativo para sealar estos pensamientos automticos y debe ensear a los pacientes a reconocerlos ellos mismos. El modo ms directo para identificar los pensamientos automticos sobre la relacin consiste en definir una situacin especfica y preguntar al paciente: Qu est pasando por su cabeza en este momento? Puede emplearse la imaginacin para ayudar a recrear la situacin y sus posibles pensamientos. El paciente debe recuperar imgenes y recuerdos, a la vez que pensamientos expresados en palabras. Es importante capturar cualquier imagen o recuerdo, puesto que stos pueden ser fuente de emociones particularmente fuertes. 70

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En la excavacin de un emplazamiento histrico, los arquelogos emplean herramientas especficas para desenterrar antigedades. Debido a que este proceso implica la realizacin de maniobras tediosas, las herramientas estn

diseadas de forma especfica para extraer la tierra de un modo delicado pero efectivo, en un intento de preservar la antigedad. Este ejemplo es anlogo al trabajo de un terapeuta cognitivo que trata de

descubrir esquemas o creencias subyacentes. Las herramientas empleadas en este caso son los elementos bsicos del consejo psicolgico y de la psicoterapia; es decir, clarificacin, reflejo, y el establecimiento de un vnculo teraputico efectivo. Sin embargo, la herramienta ms precisa es probablemente la pregunta. El mtodo de la pregunta se emplea para descubrir pensamientos automticos y creencias subyacentes. Tal y como se ha definid o previamente, los pensamientos automticos son aquellos que ocurren de forma espontnea en la mente de un individuo. Pueden estar basados en una informacin distorsionada o en una lgica errnea. La pregunta ayuda al terapeuta a revelar pensamientos automticos de los cuales el individuo puede ser bien consciente o inconsciente. El proceso de identificacin de cada pensamiento automtico del individuo es la avenida que el terapeuta tiene para descubrir los pensamientos subyacentes sobre la relacin, y ms importante an, sus creencias sobre el cambio. Para clarificar la relacin entre ambos, los pensamientos automticos son la manifestacin de una idea o el producto de una opinin. Sin embargo, las creencias subyacentes son ideas u opiniones aceptadas como verdaderas y que albergan a los pensamientos automticos. Son estas creencias subyacentes las que determinan como cada miembro de la pareja piensa, y por lo tanto, interacta, con su cnyuge. Por lo tanto, una cantidad significativa de tiempo se dedica a identificar esos pensamientos y creencias, puesto que nos dicen mucho sobre como los individuos se conducen. Inicialmente, se identifican los pensamientos automticos y creencias subyacentes durante la entrevista inicial para evitar interferencias de la pareja o resistencia a admitir creencias de hondo calado. 71

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Posteriormente, es recomendable que la pareja observe el modo en que cada uno piensa, as como que identifique sus pensamientos y creencias compartiendo sus pensamientos automticos durante las entrevistas conjuntas.

TRATAMIENTO

En primera instancia, ensear a la pareja el modelo de tratamiento es importante, especialmente para los terapeutas cognitivo-conductuales. Al ser una forma de tratamiento que conlleva un abordaje tan estructurado y colaborativo es esencial que la pareja comprenda claramente sus principios y mtodos. Esto es esencialmente importante porque el terapeuta har constantemente referencia al modelo y a conceptos especficos. Conocer y repasar el modelo hace que ambos miembros de la pareja sepan lo que est sucediendo durante el proceso y esto se lleva a cabo durante la segunda sesin conjunta aproximadamenteUn rea importante de la terapia cognitiva de parejas ayuda a que se den cuenta de los pensamientos disfuncionales que tienen en la relacin y que llevan al conflicto, ensea formas de comunicarse y resolver problemas que pueden funcionar mejor que los recursos previos. A travs de estas tcnicas se puede aprender a corregir interacciones errneas y mejorar una relacin. La informacin debe ser dada en un lenguaje similar al vocabulario de la pareja. Existen una serie de aspectos que deben ser resaltados tras explicar el modelo. La necesidad del terapeuta de estructurar las sesiones es crucial y por tanto debe ser explicada con detalle. Frecuentemente, las parejas con problemas tienden a resistirse a la estructuracin dada por el terapeuta especialmente cuando estn en medio de una crisis. Por tanto, es importante que el terapeuta intente siempre estructurar las sesiones para mantener el proceso teraputico. Parte de proceso de estructuracin es el establecimiento de la agenda. Normalmente la establece el terapeuta y la pareja al principio de cada sesin para planificar el curso de las sesiones.

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Se deben establecer las reglas bsicas del tratamiento. No es raro que el terapeuta de parejas enfrente asuntos tales como la dominacin del compaero, en la que uno de los miembros de la pareja intenta repetidamente contactar con el terapeuta por telfono fuera de las sesiones para controlar el proceso de terapia. Otro dilema frecuente ocurre cuando una parte acusa al terapeuta de aliarse con un cnyuge y no tratar su caso objetivamente. Aqu es donde las reglas bsicas del tratamiento pueden servir para proteger a todas las partes durante el proceso teraputico. Cuando el terapeuta piensa que la pareja conoce bien el funcionamiento del modelo y ha aceptado las reglas bsicas, es el momento que se familiarice con el concepto de distorsiones cognitivas y con el cmo identificarlas. Aunque existen distorsiones cognitivas en muchos mbitos diferentes del

funcionamiento individual, las distorsiones especfica que son objeto de tratamiento en pareja son aquellas relativas a la relacin misma. Muy a menudo, surgen distorsiones relativas a aspectos externos de la relacin de pareja. Puede que deban abordarse de manera individual, especialmente si son ajenas a la relacin. Esta es una decisin que corresponde al terapeuta pues estos pensamientos pueden o no influir en la disfuncin de la relacin. Identificar las distorsiones y etiquetarlas es una parte importante del elemento estructurador del tratamiento.

IDENTIFICANDO Y ETIQUETANDO LAS DISTORSIONES COGNITIVAS.- Ya que las distorsiones son una parte integral del proceso, es esencial que la pareja aprenda, no slo a reconocerlas sino tambin a identificarlas rpidamente. Un ejercicio consiste en que cada parte lleve un registro semanal de los pensamientos negativos y etiquete cualquier distorsin en esos pensamientos. Este diario debe ser revisado por el sujeto y el terapeuta hasta que la persona consiga hacer este ejercicio con xito. El terapeuta se servir de la habilidad de la pareja para reconocer e identificar las distorsiones. Cuando la pareja llega a las sesiones debe revisarse conjuntamente

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el registro de pensamientos negativos, identificando las distorsiones descritas ms adelante. La identificacin de las distorsiones cognitivas implica cierto registro que es fundamental en la terapia cognitiva para reestructurar los procesos de

pensamiento. Las mismas distorsiones cognitivas presentadas en los primeros escritos sobre terapia cognitiva se usan en el tratamiento de parejas. Las diez distorsiones ms comunes en la pareja: Inferencia arbitraria.- Se sacan conclusiones careciendo de un apoyo que sustente la evidencia. Por ejemplo, un hombre cuya esposa llega a casa medio hora tarde del trabajo concluye me debe ser infiel. Abstraccin selectiva.- La informacin se saca fuera de contexto resaltndose ciertos detalles mientras que se ignora informacin importante. Por ejemplo, una mujer cuyo marido no responde a su saludo por maana concluye Debe estar enojado conmigo otra vez. Sobregeneralizacin.- Uno o dos incidentes aislados sirven para representar

todas las situaciones similares, relacionadas o no. Por ejemplo, despus de haber sido rechazado en su primera cita, un joven concluye todas las mujeres son iguales, siempre ser rechazado Magnificacin o minimizacin.- Un suceso o circunstancia se percibe bajo un prisma mayor o menor del apropiado. Por ejemplo, un marido furioso explota al descubrir que su esposa olvid pagar la tarjeta de crdito y dice a su esposa Estaremos arruinados con el excesivo pago de intereses. Personalizacin.- Se atribuyen sucesos exteriores a uno mismo cuando no existen suficientes pruebas para llegar a una conclusin de ese tipo. Por ejemplo, una mujer encuentra a su marido planchando una camisa ya planchada y piensa, Est insatisfecho conmigo. Pensamiento dicotmico.- las experiencias son codificadas como todo o nada, un completo xito o fracaso total. Esto se conoce como pensamiento polarizado. Por ejemplo, un marido le pregunta a una esposa su opinin sobre la decoracin de su despacho y cuando ella critica el color de la alfombra, el piensa para s, No puedo hacer nada bien. 74

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Etiquetado y etiquetado errneo.- el sujeto usa las imperfecciones

equivocaciones del pasado para definirse a s mismo. Por ejemplo, tras continuos errores en la resolucin de problemas matemticos, afirma No valgo para nada en lugar de reconocer que errar es humano. Visin de tnel.- Algunas personas ven slo aquello que ellos desean ver o lo que se ajusta a su estado mental. Un hombre que piensa que su esposa hace cualquier cosa que l quiera puede culparle al otro de elegir algo por razones puramente egostas. Explicacin sesgada.- Este es un tipo de pensamiento casi suspicaz que las parejas desarrollan durante momentos de conflicto, en el que existe una suposicin automtica de que su compaero tiene una razn para actuar. Por ejemplo, una mujer se dice a s misma Est actuando muy cariosamente porque luego probablemente desea que haga algo que sabe que odio hacer. Lectura de la mente.- Ya hemos mencionado antes, que este es el don mgico de ser capaz de conocer lo que otros estn pensando sin comunicacin verbal. Uno termina adjudicando una intencin negativa al otro. Por ejemplo, un esposo piensa S exactamente lo que est pensando, conozco su siguiente paso. Estas distorsiones ocurren frecuentemente en parejas en conflicto, y de hecho se dan en la mayora de las relaciones en un momento dado Se hace que las parejas se den cuenta de estas distorsiones y entonces se les instruye para identificar si sus propios pensamientos coinciden con estas distorsiones. Siempre que una persona experimente un pensamiento automtico sobre su pareja y lo identifique como pensamiento negativo o disfuncional, intenta etiquetarlo como una de las distorsiones anteriormente descritas Cuando las parejas aprenden a asignar etiquetas a sus distorsiones cognitivas, entonces son capaces de revaluar la estructura de sus pensamientos. Debe quedar claro que la habilidad del terapeuta es fundamental a la hora de determinar si existe o no una alteracin psicopatolgica en el proceso del pensamiento del cliente o paciente. Si no se detecta durante la fase de evaluacin, cualquier trastorno del pensamiento, conducta o afecto, puede detectarse con claridad en ese momento. 75

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Si se llegar a presentar alguna situacin de excesiva gravedad, pueden plantearse forma de tratamiento alternativas y se decidir dependiendo de las circunstancias particulares si s contina con la terapia de pareja. Cuando no existen problemas que interfieren severamente, se ensea a la pareja a observar sus pensamientos automticos y a comenzar a identificar las distorsiones sirvindose de las etiquetas, por ejemplo: Mi esposa debera de saber que tuve un da muy pesado en el trabajo y que no estoy de humor para escuchar su pltica --------------------------- Lectura de la mente. Es muy tarde para salvar esta relacin, ya no tiene remedio------------------------------------------------------------ Magnificacin.

El objetivo de este ejercicio es que la pareja reconozca que sus pensamientos pueden estar distorsionados por una informacin insuficiente y ayudarles a

registrar el tipo y frecuencia de distorsiones que tienen. Este registro constante de sus pensamientos y distorsiones les ayuda a ser ms conscientes de cmo su pensamiento afecta a su pareja y a ellos mismos . PROCESAMIENTO ERRONEO DE LA INFORMACION.- El pensamiento

disfuncional y las distorsiones se originan por el errneo procesamiento de la informacin. Se cree que los individuos aprenden formas inadaptadas de procesar la informacin como resultado de la exposicin al medio ambiente y tambin debido a una tendencia biolgica a categorizar y agrupar observaciones. Estos procesos incluyen percepciones e inferencias hechas a partir de ciertos estmulos. La escena tpica del nio que tiene miedo a la obscuridad ilustra este proceso. Cada vez que se encuentra en un lugar obscuro, sin considerar las circunstancias, este nio comienza a llorar irracionalmente y se protege como puede. Su creencia subyacente o esquema es que la obscuridad es peligrosa y temible. Al cuestionarlo puede decir que no sabe bien porque teme a la 76

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obscuridad. Si se le presiona puede decir que uno de los padres le enseo que la obscuridad es alarmante. Pero esta es una informacin insuficiente para sustentar una reaccin tan exagerada. Este es un ejemplo de una creencia apoyada en una informacin insuficiente o falsa, o en pensamientos distorsionados. Carecen de informacin sustantiva.

ESTRUCTURACION NEGATIVA.- Es interesante notar que las quejas de la pareja durante la fase de evaluacin inicial a menudo se refieren a rasgos especficos de su pareja que son lo opuesto o el lado negativo de aquellas caractersticas que una vez tanto les atrajeron. Sucede que estos rasgos de personalidad que los impresionaron positivamente reciben ahora una connotacin negativa en la que el haber sido visto como espontneo, ahora se ve como intransigente. Plantear este concepto funciona como una poderosa herramienta para que las parejas comiencen a aceptar la nocin de la estructuracin negativa y cmo la estructuracin negativa en s misma es muchas veces una mera distorsin de lo que en otro tiempo se consider una cualidad atractiva. A menudo proporciona a las personas cierta esperanza y tambin les anima a analizar sus distorsiones. Significativamente an ms importante es que ellos pueden comenzar a cambiar sus percepciones mediante el cuestionamiento de la evidencia que sustentaba sus pensamientos. Una vez que la pareja acepta el concepto de estructuracin negativa este puede reforzar el modelo cognitivo. Est tcnica se utiliza con ambos cnyuges, preferiblemente durante una sesin conjunta. Alternativamente puede utilizarse durante una sesin individual y luego revisarla durante la sesin conjunta y demostrando al otro cnyuge el proceso de restructuracin de un marco negativo a uno ms positivo.

ENSEANZA DE LA IDENTIFICACION DE PENSAMIENTOS AUTOMATICOS.- la clave del modelo es la identificacin de los pensamientos automticos de los miembros de la pareja sobre ellos mismos y sobre la relacin. Los pensamientos 77

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automticos se definen como pensamientos, que ocurren espontneamente en la mente del individuo, sobre ciertas circunstancias de la vida o sobre individuos del entorno. Estos pensamientos automticos pueden ser tanto positivos como negativos. Sin embargo, en la mayora de las situaciones conflictivas son negativos. Algunos de los pensamientos automticos ms comunes son: _ Si de verdad me amar estara ms tiempo conmigo. _ El solo se preocupa por el mismo. _ Nuestra relacin es un fracaso. _ Nada de mi le agrada. _ Todo lo hago mal.

Enseando a las parejas a observar sus pensamientos y sus patrones de pensamiento, desarrollan la habilidad de identificar pensamientos automticos que espontneamente aparecen en sus mentes. Son cogniciones que pueden desencadenar respuestas emocionales y de comportamiento que a menudo causan conflicto. Ya que muchos de estos pensamientos automticos surgen de creencias desarrolladas lentamente a lo largo del tiempo, se corrigen y reestructuran mediante el uso de la identificacin y la prctica. En trminos simples, tales identificaciones permiten que los individuos piensen sobre lo que se dicen a s mismos respecto a una situacin o circunstancia. Para mejorar la capacidad de identificar pensamientos automticos, se instruye a los pacientes a anotar en libretas o cuadernos una breve descripcin de las circunstancias que rodean al conflicto. Se debe incluir una descripcin de la situacin, los pensamientos automticos que llegan a la mente y la respuesta emocional resultante. A travs de este tipo de registro, el terapeuta puede demostrar a la pareja cmo sus pensamientos automticos estn asociados a respuestas emocionales y cmo esto contribuye a ver negativamente al compaero.

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CONEXIN DE LAS EMOCIONES CON LOS PENSAMIENTOS AUTOMATICOS.Cuando los esposos han aprendido con precisin a identificar los pensamientos automticos, se trabaja con la conexin entre pensamientos automticos y respuestas emocionales. Esto es importante porque se ha visto que muy a menudo los comportamientos impulsivos que daan la relacin son resultado de emociones intensas. Adems, a menudo los esposos achacan ciertas experiencias o situaciones o estado de nimo minimizando su responsabilidad de poder influir en ese estado. Un ejercicio que resulta bastante til para las parejas es pedirles que revisen sus diarios e indiquen las conexiones entre pensamiento y emocin. Luego utilizan un mtodo de respuesta alternativa o correccin del pensamiento para producir un cambio emocional. USO DE TECNICAS DE IMAGINERIA Y JUEGO DE ROL.- Cuando las parejas identifican sus pensamientos automticos y creencias bsicas, a veces pueden tener dificultades para recordar la informacin pertinente sobre reas conflictivas, especialmente durante situaciones emocionales intensas. Las tcnicas de imaginera y juego de rol pueden ser extremadamente tiles para provocar los recuerdos de esas situaciones. Ests tcnicas pueden tambin ayudar a la pareja a reavivar sus sentimientos positivos respecto al otro. El uso de la evocacin de fantasas para recordar una vieja emocin hacia el otro durante la fase de noviazgo puede ayudar a las parejas a ver que aquellos sentimientos existieron y que pueden recuperarse si se esfuerzan. El terapeuta puede utilizar estas tcnicas durante toda la terapia. Pueden ser tiles en las primeras etapas cuando uno o ambos miembros de la pareja afirman que no pueden recordar tiempos ms felices. El terapeuta puede sugerir a uno o ambos que se centre en una escena o imagen del pasado, como pueden ser los primeros aniversarios, cumpleaos, el da de la boda, etc. Est sesin de se

imaginera puede ser ms fructfera si el terapeuta hace que los sujetos

centren especficamente en lo que llevaba l o ella, cmo era la habitacin en que estaban entonces. La evocacin especfica de otras personas presentes, etc. 79

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Detalles como estos pueden servir para desencadenar el recuerdo de los viejos sentimientos. Estos ejercicios pueden avivar sentimientos positivos o sentimientos que se crean perdidos. Una vez que el terapeuta logra una imagen positiva con los individuos, entonces puede comenzar a asociar las emociones y los pensamientos automticos positivos con dichas imgenes. Las tcnicas de imaginera no son ciertamente para cualquier persona y pueden a veces ser negativas. Por lo tanto, deben ser utilizadas con precaucin. Las tcnicas de juego de rol tambin se utilizan para hacer surgir sentimientos o pensamientos, especialmente en aquellas parejas que no son comunicativas en las sesiones de tratamiento. El terapeuta debe ser prudente y determinar cuando son apropiadas.

ELIMINACION,

REFORMULACION

ANALISIS

DE

POENSAMIENTOS

AUTOMATICOS.- El proceso de restructuracin de pensamientos automticos consiste en presentar explicaciones alternativas y adoptarlas como parte del repertorio cognitivo del individuo. Para lograrlo, el cliente debe evaluar el pensamiento automtico disfuncional. Cuando esto ocurre tiene lugar la reestructuracin de la percepcin, lo que permite al cliente ver a su pareja o a la situacin de manera diferente. Por ejemplo: La secuencia de un hombre que consideraba por la actitud retrada de su esposa que est estaba enojada con l. Pensamiento automtico.. Desde hace algunos das Eva no me platica mucho, lo que significa que piensa conmigo. Emocin. Preocupacin. Distorsin cognoscitiva.. Personalizacin. Pensamiento automtico Pronto me va a abandonar. Emocin.. Miedo y tristeza. Distorsin cognitiva Lectura de mente. 80 que algo le hice y debe estar enojada

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El siguiente paso es pedirle que analice sus pensamientos ponderando la existencia de pruebas y considerando explicaciones alternativas . Qu pruebas existen para confirmar estos pensamientos? 1.- No me habla mucho desde hace algunos das y ella es muy parlanchina. 2.-Se ha mantenido un poco distante.

Podran existir explicaciones alternativas para esta conducta? 1.- Tal vez est retrada porque algo le preocupa y no tiene que ser necesariamente algo de m. 2.- Quiz se ha alejado un poco para reflexionar mejor.

Al ponderar la evidencia existente y ver que en realidad es insuficiente para sacar conclusiones claras, el sujeto puede plantearse una explicacin alternativa. Esto probablemente reducir el marco negativo que ha creado hasta que tenga la oportunidad de reunir datos adicionales. Puede obtenerlos observando durante ms tiempo o mediante preguntas no amenazantes, respecto a cul puede ser la causa del distanciamiento entre la pareja. Esto ltimo requerir cierto entrenamiento en comunicacin por parte de ambos esposos. Esta actividad podra al menos ayudar a establecer un clima de acercamiento en el esposo haciendo que sus preguntas sean mucho menos acusatorias.

INCREMENTO DE LO POSITIVO EN LA RELACION.- En cualquier fase del tratamiento se pueden recomendar tareas conductuales para casa para mejorar la calidad de la relacin, reforzar nuevas habilidades o cotejar la validez de los pensamientos tal y como se describi anteriormente. Al comienzo de la terapia el terapeuta cognitivo normalmente asigna tareas para aumentar las interacciones positivas en la relacin. En estos das, la pareja acta con respecto al otro como si an amar al otro, como en los mejores tiempos de la relacin. Cada miembro de la pareja escribe 81

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una lista pequea de actividades positivas y especficas, que le gustara que su pareja hiciera para con l o ella. Deben ser conductas que no formen parte del conflicto. Despus de revisarlas con el terapeuta, la pareja intercambia la lista y acuerda realizar, al menos, cinco actividades diarias. Este aparente pequeo intercambio de conductas positivas puede tener un profundo efecto en la relacin de pareja. Muchas parejas encuentran que despus de una o dos semanas de realizar y practicar los das para quererse sienten cosas ms positivas hacia el otro. A menudo, se recuerdan los buenos tiempos de la relacin de manera espontnea. Este experimento conductual frecuentemente ayuda a establecer una expectativa positiva para el cambio. Tambin ayuda en las interacciones de la pareja en el hogar.

ENTRENAMIENTO EN COMUNICACIN Y RESOLUCION DE PROBLEMAS.Ensear una comunicacin ms efectiva y mtodos de resolucin de problemas es un componente bsico de la mayora de las terapias de pareja. Dado que la terapia cognitiva es un abordaje educativo, es fcil incorporar el entrenamiento en comunicacin durante el curso de la terapia- Observando las creencias que puedan intervenir en una buena comunicacin y resolucin de problemas. El terapeuta puede combinar los mtodos tradicionales de

entrenamiento en comunicacin con los mtodos de la terapia cognitiva en orden a identificar y cotejar creencias importantes. Los investigadores han encontrado que tanto los terapeutas como las parejas refieren que las dificultades de comunicacin son los problemas ms frecuentes en las relaciones conflictivas. La primera tarea del terapeuta es ayudar a la pareja a entender que la buena comunicacin no implica acuerdo, sino a aprender a hablar y escuchar de forma que conduzca a un entendimiento mutuo e idealmente a resolver problemas mutuos cuando hay desacuerdo.

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Una de las metas teraputicas es ayudar a la pareja a ver la comunicacin como un proceso de beneficio mutuo ms que como una lucha de poder o debate. Uno de los mejores medios para lograrlo es establecer un ejercicio bsico de comunicacin en la que la pareja hace turnos sucesivamente, tanto para hablar como para escuchar. A cada uno se le indican las cualidades del buen comunicador. Durante el ejercicio el terapeuta puede intervenir y guiar a la pareja en las reas de mayor dificultad y que requieren mayor progreso. Despus de este ejercicio estructurado, el terapeuta puede pedir una retroalimentacin a la pareja respecto a las diferencias y similitudes de esta con sus discusiones. El terapeuta utiliza preguntas para guiar a la pareja, empleando sus propias palabras para que vean las ventajas de este tipo de comunicacin. Al presentar as el proceso de descubrimiento, el terapeuta les ayuda a integrarla adquisicin de habilidades y a incrementar la motivacin para ponerlas en prctica. Algunos individuos carecen da habilidades interpersonales bsicas, incluso en situaciones no conflictivas. Una forma de evaluar estos dficits es preguntar a la pareja si alguno tiene dificultades al hablar o escuchar en otras relaciones interpersonales y en situaciones de la vida diaria. Observar la capacidad de hablar de cada cnyuge con el terapeuta durante las sesiones, puede ayudar a evaluar posibles reas problemticas. Muchas parejas tienen dificultad para comunicarse con claridad cuando estn extremadamente furiosos, ansiosos o deprimidos. De hecho, una alta activacin afectiva parece estar correlacionada con errores en el procesamiento cognitivo. Si un miembro de la pareja experimenta rabia es difcil e irreal esperar que sea capaz de realizar bien un ejercicio de comunicacin. Por tanto, es importante ensear a la pareja mtodos para reducir una emocin intensa y frecuente que pueda interferir en la prctica de habilidades de comunicacin. Aunque es necesario ensear a la pareja a hablar de forma distinta sobre las cosas que les producen rabia, es mejor hacerlo cuando la rabia est en un rango de intensidad bajo o moderado.

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Beck, describe el uso de zonas de color para identificar los grados de rabia y control de la pareja. La zona azul representa un rango de calma afectiva con buenas habilidades de comunicacin. La zona amarilla describe el rango de rabia donde todava hay cierto control, sobre los pensamientos, palabras o acciones. La zona roja seala la prdida de control sobre lo que se dice, algunas veces con ataques fsicos y un elevado grado de distorsin del pensamiento caracterizado por una visin extremadamente negativa de la pareja. Se ensea a la pareja a que practique habilidades de comunicacin slo si estn en la zona azul. Para as ir progresando paulatinamente hasta llegar al color rojo.

RESOLUCION DE PROBLEMAS.- El aprendizaje de una buena escucha y exposicin es la base fundamental de una buena comunicacin. Una vez que la pareja lo domine, pueden aprender estrategias de resolucin de problemas para aquellas reas en las que existe desacuerdo. La capacidad de escuchar y resumir el punto de vista de la pareja es un buen punto de partida para la resolucin de problemas. Se puede pedir a la pareja que escriba los puntos clave del compaero antes de comenzar a resolver problemas. Idealmente, se buscarn soluciones que satisfagan al menos algunas de las necesidades y expectativas de ambos miembros de la pareja. Un mtodo simple de resolver problemas es que la pareja plantee todas las

soluciones posibles y que elija una en la que ambos estn de acuerdo. El terapeuta debe animar a la pareja generar todas las soluciones posibles incluso si algunas parecen descabelladas. Aunque este mtodo simple de resolucin de problemas puede resolver completamente muchos desacuerdos de pareja, no siempre es el ideal. En algunos casos, un problema puede ser ms importante para un miembro de la pareja que para el otro. En este caso, parece ms acertado elegir una solucin que sea satisfactoria para l miembro de la pareja ms preocupado.

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A veces, no hay una solucin que satisfaga a ambos. En este caso, la pareja debe decidir quin se beneficiar en la situacin presente quiz considerando un beneficio posterior para el otro. En la terapia de pareja es til explorar todas las alternativas de solucin de problemas de tal forma que las parejas se sientan menos bloqueadas cuando estn e n desacuerdo. Durante esta fase de solucin de problemas en la terapia, frecuentemente ciertos asuntos ocultos, tanto referidos a temas sistmicos como a la dinmica de poder en la relacin, como a creencias que pueden interferir con una exitosa solucin de problemas. Para ayudar a crear un ambiente de colaboracin en la pareja con estilos de poder rgidos o extremos, el terapeuta necesita a ayudar a la pareja a que se de cuenta de que redunda en su propio beneficio compartir la toma de decisiones. Una forma de lograrlo es preguntar a la pareja sobre las ventajas y desventajas de su actual estilo de toma de decisiones, enfatizando las ventajas de usar los conocimientos y puntos fuertes de cada uno para solucionar problemas. Las diferencias de poder en algunas parejas resultan de la aplicacin incuestionada de los valores culturales en los que han crecido. En estos casos, el terapeuta puede hacer preguntas para ayudar a la pareja a identificar las reas de su vida en las que ya han roto, de forma beneficiosa para ellos, con la tradicin. Despus el terapeuta y la pareja pueden examinar si seguir la tradicin en cuanto a las pautas de toma de decisiones les beneficia o perjudica. EL poder es un constructo cognitivo y conductual. A veces, un compaero altamente influyente se ve as mismo sin poder y por tanto, no asume ninguna responsabilidad respecto a los problemas de pareja. Al examinar los diferentes estilos de expresiones de poder, la pareja puede ver como cada uno ejerce una influencia sobre el otro de formas efectivas e inefectivas. Algunas personas usan mtodos de influencia de persuasin directa. La persuasin directa puede lograrse mediante la discusin o puede ser una

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persistente solicitud hasta que la pareja acepte lo que el otro pide. Estos mtodos dependiendo de su tono, pueden ser percibidos como positivos o negativos. Hay una serie de creencias comunes que pueden bloquear incluso los mejores

esfuerzos teraputicos para ensear a las parejas tcnicas de resolucin de problemas. La persona que ya ha transigido demasiado ve cualquier negociacin como algo injusto. Por tanto, el terapeuta debe ayudar a ver las ventajas del intercambio de la relacin antes de que se pueda dar la resolucin de problemas. Un primer paso, puede ser evaluar la percepcin del cliente para ver si, de hecho, esta persona ha transigido mucho ms que su pareja. A veces la gente no se da cuenta de lo mucho que su pareja transige. La revisin de estos hechos pueda ayudar tambin a que la pareja se sienta comprendida por el terapeuta. Si ambos miembros estn de acuerdo en que hay una desigualdad puede que tambin sea deseable llevar a cabo un reconocimiento simblico del miembro que est cargando ms con el compromiso de la relacin. Si la pareja lleva tiempo con problemas puede que piensen que un pequeo cambia no basta. Otras parejas temen que como el cambio necesario es tan grande nunca lo podrn lograr. Un mtodo til de lograr explorar estas creencias es presentar un modelo de cambio en el que el objetivo de la terapia sea producir los menores cambios necesarios para lograr el mayor efecto posible. A algunos miembros de la pareja, les resulta difcil resolver problemas porque buscan la solucin perfecta. Analizar las ventajas y desventajas de la falta de accin en contra de la accin imperfecta puede muchas veces ayudar a que ests personas flexibilicen sus rgidos estndares. Los desacuerdos que dividen a una pareja pueden provenir de las diferencias fundamentales de la visin. Cualquier incidente por muy trivial que pueda parecer puede romper la relacin por estas visiones. La visin negativa que tiene uno del otro les hace llegar a comportarse de forma negativa que acrecientan las resistencias de ambos y refuerzan la opinin negativa que tenan anteriormente.

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PERSPECTIVAS.- Las perspectivas pueden ser abiertas o cerradas. La perspectiva que tenemos de una situacin no slo incluye la propia situacin con todos sus detalles, sino tambin el significado que le damos. Dentro de esta forma de percibir la realidad podemos encontrarnos con perspectivas abiertas que son capaces de contemplar diferentes elementos y tambin podemos encontrar perspectivas cerradas que son incapaces de ver ms que una forma de actuar y slo pueden otorgar un significado a la situacin.

Adems, en la perspectiva cerrada la persona interpreta la situacin de manera egocntrica. Cuando la persona tiene una perspectiva abierta es capaz de comprender al otro, e intentar ver el mundo como empata y la buena convivencia. la otra persona lo percibe lo que favorece la

REGLAS.- La mayora de parejas en conflicto se centran en sus diferentes expectativas y perspectivas y omiten el respeto hacia los intereses del otro, pero ambos deben de encontrar una frmula aceptable para cumplir con sus responsabilidades en conjunto. En muchas ocasiones hay que esperar a que se viole una regla importante dentro de la pareja para que se ponga de manifiesto una necesidad dentro de la misma. La dificultad surge, porque la mayora de las veces la regla que se fractura no era clara ni explcita, ni tomaba en cuenta al otro. Normalmente las reglas dentro de la pareja suele empezar siendo derechos que uno de los piensa que posee sobre el otro y que con el tiempo se vuelven

obligaciones. La persona piensa entonces, que esa regla es universal, que todo el mundo la espera y no entiende cmo es que el otro miembro de la pareja no la respeta. Cuando se hace explcita esta regla el otro miembro de la pareja impactado porque no saba que se esperaba eso de l. Normalmente ambos miembros de la pareja consideran que han hecho todo lo que han podido para salvarla o que han dado mucho ms de lo que han recibido. 87 se queda

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Una de las maneras en que se estabiliza una pareja y se est en mejor disposicin de manejar las crisis es saber exactamente qu podemos esperar del otro. No obstante, hay veces que aunque la persona sepa esto, tiene esperanzas que provocan problemas puesto que son ocultas. Es en este momento, cuando comienzan los deberas con respecto al otro y la persona empieza a reclamar muchas cosas. Cuando un miembro de la pareja empieza a exigir al otro que satisfaga todos sus mandatos y cubra todas sus necesidades, el otro ve su personalidad y necesidades anuladas y se comienza una fuente de conflictos. Hay muchas personas que piensan que controlar la conducta del otro miembro de la pareja implica recurrir a la crtica y al reproche; y ven al castigo como el nico medio para cambiar al otro. Cuando la pareja comienza a consolidar su relacin aparecen las primeras reglas que son las referidas a los roles de marido y mujer. Frecuentemente, despus del primer hijo surgen otras reglas que causan ms problemas. La madre se siente agobiada por las obligaciones maternales y construye una serie de reglas acerca de la atencin que debera prestar el marido sin consultrselo. A su vez, el

esposo piensa que va a seguir recibiendo la misma atencin de su mujer que siempre. El problema surge cuando no se cumplen estas reglas impuestas y se genera frustracin y decepcin en la pareja. Especficamente en el rea de pareja, ms que en otras relaciones, sobre todo al inicio de la consolidacin de esta, los dos miembros de la pareja sienten que no tienen que hacer ningn sacrificio por el otro y en cambio sienten que obtienen muchas recompensas por ello. De la fusin a la desintegracin.- Sin embargo, tiempo despus cada miembro de la pareja empieza a intentar hacer valer sus derechos y surgen desacuerdos. Parcialidad egosta.- Empiezan a surgir diferencias de opinin y cada uno empieza a ver al otro como una amenaza para los propios intereses. Adems les cuesta mucho llegar a un pacto por la carga emocional que tiene la relacin.

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Establecimiento de normas y juicios sobre el cnyuge.- No es infrecuente que cuando los dos miembros de la pareja trabajan juntos juzguen su actuacin con mucha ms dureza de lo normal. Cualquier fallo es interpretado como una prueba de ineficacia. La intrusin de significados simblicos.- Cuando la comunicacin en la pareja es pobre y hay expectativas que no se han clarificado, surgen evaluaciones morales hacia el otro miembro de la pareja. Elegir un momento adecuado en el que cada uno explique cmo se sinti y cmo interpreto las acciones del otro es fundamental. Diferentes expectativas acerca de los roles de familia.- Cuando una pareja comienza da poca importancia a las expectativas sobre el otro tipo prctico y da prioridad a temas sentimentales, pero a medida que avanza la relacin estos aspectos cada vez se vuelven ms importantes.

Campos de conflicto. Calidad de tiempo en comn.- No se trata slo del tiempo que la pareja pasa juntos sino tambin como pasan ese tiempo. Divisin del trabajo.- A menudo un miembro de la pareja tiene la sensacin de que el reparto no es equitativo. Crianza de los hijos.- Esto est muy vinculado con cmo fueron tratados ellos como hijos. Los temores o las dudas que surgen en este aspecto son una fuerte importante de conflicto. Relacin sexual.- Los problemas en esta rea suelen centrarse en la frecuencia de las relaciones sexuales y en localidad de los mismas. Problemas de presupuesto.- Los gastos generados mensualmente, los gastos extras, la distribucin del dinero, etc. Problemas con parientes polticos.- En muchas ocasiones un miembro de la pareja se enfurece por la dedicacin que el otro hace a su familia.

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AFINAR LA RELACION.- Uno de los pasos ms importantes de una relacin, es ser consciente de las necesidades del otro, e intentar satisfacerlas de alguna manera. Mostrarle al otro que uno es sensible a lo que necesita. Muchas relaciones estn infestadas de cosas negativas, pero tambin hay parejas que no ven lo bueno en su relacin. Usan unos pocos aspectos, que son negativos para descalificar todo lo que va bien en su relacin. Se debe establecer un seguimiento de la conducta positiva, y parea hacerlo, un punto fundamental es que cada uno de los miembros de la pareja sepa que cosas de forma objetiva hace el otro y pueda tener una reaccin acorde. Esto implica aprender a ver lo positivo que hace la pareja mediante un esfuerzo extra. Goldstein desarroll un mtodo para ayudar a las parejas a seguir la pista de acciones agradables del otro. A cada miembro de la pareja se le daban varias hojas de papel en las cuales deban registrar las acciones agradables de l o ella y puntuarlas en una escala. Otra tcnica consista en pegar rulos o etiquetas en la pareja y cuando hacia algo bueno se quitaba uno, de tal manera, que al final del da se vea cuantas cosas positivas haba hecho el otro.

CAMBIAR LAS PROPIAS DEFORMACIONES.- El primer paso es intentar ver cules son las situaciones en la que la persona se siente mal y que significados est dando a estas situaciones. Es bsico que la persona no d por hecho esos pensamientos slo porque para l lo sean. Los nueve pasos: 1.- Vincule las reacciones emocionales con los pensamientos automticos. Se identifican las emociones desagradables, se relacionan con la situacin existente y se analiza que pensamientos unen ambas cosas. 2.- Use la imaginacin para identificar los pensamientos. La persona debe imaginar el suceso desagradable para ver que emociones y pensamientos despierta en l. 3.- Practique la identificacin de los pensamientos automticos. puede ser posible pero se requiere prctica y constancia. Identificarlos

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4.- Use la tcnica del replay: La cual consiste en revivir mentalmente el suceso que caus los pensamientos para ver qu pasaba por su cabeza en ese momento. 5.- Cuestione sus pensamientos automticos.- Las reacciones emocionales son a menudo desproporcionadas con la situacin real, en particular con el matrimonio por eso deben hacerse preguntas sobre la validez de esos pensamientos cmo: Hay otra explicacin posible para su comportamiento? 6.-Emplee respuestas racionales.- aprender a sustituir esos pensamientos por otros ms racionales. La respuesta racional evala si el pensamiento automtico es razonable, extrayendo el significado de la misma 7.- Verifique sus predicciones.- Hacer experimentos para corroborar o descartar aquello que nos preocupa tanto. 8.- Cambio de marco.- Consiste en reconsiderar las cualidades negativas bajo una luz diferente. No es necesario que el cnyuge cambie su personalidad para promover una relacin ms armoniosa. Un cambio de conducta relativamente pequeo es suficiente para dar marcha atrs al crculo vicioso. 9.- Rtulos de las deformaciones.- establecer utilizando rtulos como personalizacin, e identificar cuando se estn abstraccin

sobregeneralizacin,

selectiva, etc.

EL ARTE DE CONVERSAR.- Las parejas en conflicto cada vez platican menos y cuando lo hacen pierden fcilmente el objetivo y se desvan hacia recriminaciones, descalificaciones, malos entendidos y ambigedades. Los problemas ms concretos en la comunicacin: _ No puedo ser sincero con mi pareja.-La sinceridad total en una pareja resulta imposible y muchas personas cuando intentan ser sinceras con el otro, lo hacen de tal manera que terminan dandole. Generalmente, las personas confunden el ser honestos con ser directo que lo que se dice en un arranque emocional es lo adecuado. _No puedo ser espontaneo.- Algunas personas piensan que no pueden ser espontneas con su pareja y dicen que tiene que estar siempre preparados a la defensiva. Aunque, en realidad, hay personas muy toscas al hablar que 91

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necesitaran ser ms sutiles, lo cierto es que se puede aprender mediante un esfuerzo. _Mi pareja siempre me grita.- A veces, uno de los miembros de la pareja posee una voz ms fuerte que el otro interpreta como seal de enojo o agresin. _ Mi esposo no quiere pensar en sus sentimientos y no le gusta hablar de los mos.- Es un mito, que los varones se resisten totalmente a hablar de los sentimientos, aunque culturalmente no est tan bien visto que un varn se muestre como sensible. _La conversacin es fluida pero la relacin est estancada. Muchas relaciones que parecen superficialmente satisfactorias, pueden, no obstante, no serlo para ambos esposos. Pueden desenvolverse bien juntos en algunas reas como: la economa, en las decisiones domsticas, en la crianza y en la educacin de los nios pero no estn satisfechos. Existen pautas que pueden hacer las conversaciones ms agradables, as como tambin ms eficaces. Siguiendo esas sugerencias se podrn prevenir los obstculos que dificultan muchas discusiones.

Sintonice el canal de su cnyuge & De seales de escuchar & No interrumpa & Formule preguntas hbilmente. & Emplee tacto y diplomacia.

EL ARTE DE TRABAJAR.- A veces, los miembros de la pareja se encasillan en posiciones tan opuestas que parecen incapaces de conseguir siquiera un acuerdo. Se empecinan y se aferran en forma tenaz a sus propios puntos de vista.

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Consideran sus conceptos como eminentemente sensatos y los del cnyuge como irrazonables. Es importante por lo tanto, clarificar que posicin tiene el otro y mantener una posicin receptiva a las sugerencias que proponga. Hay dos clases generales de luchas matrimoniales. En la primera no hay un autntico desacuerdo entre los cnyuges, pero la manera en que uno habla con el otro y en la que se oyen mutuamente est tan llena de interferencias que sus mensajes se falsean. En la otra clase de discordias, hay un conflicto real que debe ser resuelto. Desde luego, la mayor parte de las disputas combinan un conflicto verdadero con una comunicacin escasa. Las luchas se agravan por el hecho de que, al asumir los cnyuges posiciones contrarias, sus perspectivas mutuas y la del problema tienden a polarizarse mucho; de esa manera, leves diferencias se cargan y se convierten en opuestos aparentemente radicales. Para resolver las diferencias es conveniente determinar qu clase de conflicto est en juego: Diferencias de los deseos especficos. Diferencias de gustos y sensibilidades. Diferencias en rgimen, actitud o filosofa Diferencias de personalidad. Diferencias de perspectiva.

Empleo de las preguntas.- Muchas parejas, mutuamente dispuestas y que desean amoldar sus deseos y necesidades al otro, no lograron desarrollar hbitos de comunicacin que les ayudan a vitar malentendidos. Aunque las preguntas constituyen la principal va para obtener informacin, tambin suministran informacin. As pues, el cnyuge interrogado puede confundir una peticin de informacin con suministro de informacin. Flexibilidad.- Algunas parejas que tienen mucho en comn, que son tiernas y afectuosas cuando no pelean, estallan no obstante cuando de ben tomar decisiones muy sencillas, como las que se refieren al tiempo compartido. Pueden

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vivir segn normas tan rgidas que ninguna solucin de sus conflictos parece posible. El primer punto para que no se estalle en este tipo de cuestiones es poder tener formas menos rgidas respecto a lo que tiene que hacer la pareja y respetarlo.

ADAPTACION.- Ninguna pareja es de un ajuste perfecto. Las diferencias de estilo o temperamento son a menudo los rasgos que atraen a la pareja entre s inicialmente, pero ms adelante esas mismas diferencias pueden llevarlos hacia un camino incorrecto. Luego entonces, aunque siempre existan diferencias entre los cnyuges se deben de aceptar y pasar por alto las asperezas de su compaero. Viendo estas diferencias desde una perspectiva diferente, se puede encontrar en ellas una cualidad atrayente. Al sacar partido de las diferencias se fortalece la vida en comn. En las relaciones bien avenidas, las parejas aprenden a participar en las actividades favoritas del otro y a aceptarlos con estas caractersticas.

ESTABLECER PRIORIDADES.- Siempre tiene que existir un equilibrio en la pareja de manera que ninguno de los dos sienta que siempre se hacen las cosas como el otro quiere. Por lo que se debe de desarrollar un efectivo mtodo de negociacin en ellos.

CONCILIACION.-Es necesario establecer pautas acerca de cmo conciliar, es decir, como aclarar las quejas y demandas de su cnyuge y responder a ellas. Al practicar una serie de tcnicas, se podr obtener una imagen ms especfica del problema y as trazar mejor el problema para su solucin. Las quejas, conflictos y problemas se abordan mejor, por lo general, en sesiones de conciliacin programadas. Entre las pautas para poner en claro los motivos de queja de la pareja y entender las perspectivas, se encuentran las siguientes: 1.- No trate de defenderse, dar excusas o contraatacar 94

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2.- Trate de aclarar con precisin que hizo para trastornar a su cnyuge. 3.- Haga un resumen sucinto de las quejas de su pareja. Es muy difcil intentar ponerse en la mente del otro y conseguir ver la realidad de la perspectiva ajena, pero es necesario intentarlo para conseguir una conciliacin. Podemos hacerlo pidiendo al otro miembro de la pareja que nos revele que sucedi en su cabeza frente a es situacin conflictiva. Existen algunas normas claras y precisas para sesiones de conciliacin: 1.- Determinar un tiempo especfico para las sesiones de conciliacin, un momento que sea tranquilo y en el que se pueda hablar con libertad. 2.- No incluir incidentes molestos cada vez que sucedan durante la convivencia. Preparar una lista de temas a discutir durante la sesin. 3.- Convenir en el programa al comienzo de la sesin, haciendo una lista de problemas o peticiones. 4.- Turnarse y discutir un problema a la vez. Cuando le corresponda el turno a alguien, exponer el problema con claridad para que su pareja lo entienda. 5.- Sugerir algunas soluciones posibles al problema expuesto. 6.- Sugerir ideas con la pareja para otras soluciones potenciales. Las normas que debe seguir el hablante: Ser breve Ser especfico No insultar, reprochar o acusar. No establecer rtulos. No permitir palabras absolutas. Formular las cosas de modo positivo. Controlar las deducciones acerca de las acciones de la pareja.

Las normas para el oyente: Escuchar con atencin. Dar muestras de retroalimentacin indicando que escucha. Tratar de entender. No estar a la defensiva 95

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Aclarar las razones de la conducta pero no buscar pretextos. No analizar la motivacin de la pareja Encontrar puntos de acuerdo Disculparse si ofendi. Resumir en voz alta lo que se entendi de lo escuchado.

ESTRUCTURA DE LA TERAPIA.

CURSO Y FRECUENCIA DE LAS SESIONES DE TERAPIA.- Aunque la duracin y el curso de la terapia varan en funcin de los problemas y recursos de la pareja, es posible especificar las etapas de terapia; las cuales son as: _ Historia y conceptualizacin de los problemas de la pareja: Reunir informacin para la evaluacin Explicar el modelo de tratamiento en funcin de la historia de la pareja

_ Manejo de las emociones: En esta etapa, simplemente enfriar y contener los aspectos negativos.

_ Aumentar las conductas positivas en la relacin: Restablecer la base positiva de la relacin. Ayudar a establecer una expectativa positiva de cambio. Introducir el deseo de colaboracin en las interacciones de la pareja en casa.

_ Ensear a la pareja a identificar, evaluar y responder a pensamientos centrales automticos: Ensear la identificacin de pensamientos automticos Asignar la tarea de anotar los pensamientos automticos durante los problemas.

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Ensear a la pareja a evaluar y comprobar sus pensamientos automticos en la sesiones y en casa.

_Ensear habilidades de comunicacin: Usar tcnicas estndar. Combinarlo con la comprensin por parte de la pareja de que los pensamientos automticos interfieren en la escucha y expresin afectiva; evaluar y comprobar estos pensamientos automticos. _Explorar el tema de la ira: A nivel superficial, aprender a evaluar los pensamientos automticos

relacionados con la ira. A nivel ms profundo, identificar dudas secretas, heridas y temores que alimentan las situaciones constantes de ira. Ayudar a los individuos y a la pareja a responder a estas dudas, heridas y temores, de modo que las amenazas percibidas pueden ser resueltas de manera ms constructiva.

_Ensear estrategias de resolucin de problemas: Usar tcnicas estndar Identificar y cotejar creencias que interfieren en los mtodos estndar.

_ Identificacin y cambio de actitudes disfuncionales y supuestos centrales: Es importante para individuos y parejas con sistemas de creencias rgidos. Aspecto clave de la terapia cognitivo conductual con trastornos de personalidad. Examinar las races histricas de las creencias disfuncionales centrales. Comprobar la utilidad y validez actual de tales creencias.

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Ayudar a construir actitudes ms adaptativas a travs de experimentos conductuales cuidadosamente diseados, registros de prediccin y registros de nuevas experiencias.

_ Prevencin y recadas: Repasar los principios y estrategias de resolucin de problemas aprendidosAnticipar problemas futuros y proponer soluciones. Fijar una entrevista de seguimiento tras la finalizacin de la terapia.

Por lo general, las sesiones se fijan una vez a la semana y con una duracin de cincuenta minutos. El tratamiento medio es de 12 a 20 sesiones. Como ya se dijo, hay entrevistas a las parejas en forma individual y conjunta, pero generalmente se ve a ambos miembros de la pareja el mismo nmero de sesiones individuales, ya sea slo una o varias veces. El tema de la confidencialidad debe abordarse si el terapeuta entrevista a la pareja en una sesin conjunta y a sus miembros de forma individual, y debe de quedar clara, la reserva de la informacin. El terapeuta puede proteger la confidencialidad individual y a la vez ayudar a la pareja explorando por cada uno por separado los beneficios y prdidas de discutir estos temas ocultos en las sesiones conjuntas. Un aspecto importante es fijar una agenda al inicio de cada sesin, lo que sirve para dar ms controla los pacientes ya que de esta forma no divagan, adems, les permite establecer juntos las prioridades de los temas a tratar en las sesiones.

B I B L I O G R A F I A. Beck, Aarn T. CON EL AMOR NO BASTA. Editorial Paids. 1996Datilio, Frank, M; Padesky Christine A. TERAPIA COGNITIVA CON PAREJAS. Editorial. Desclee de Brouwer. Biblioteca de Psicologa. 1995. Riso Walter. PENSAR BIEN, SENTIR BIEN. Editorial gedisa. 1996

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Diplomado de: Terapia de Pareja y Familia


MDULO 3 PSICOTERAPIA GESTALT DE PAREJA

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MODULO 3 PSICOTERAPIA GESTALT DE PAREJA

Presentacin

Pareciera que en este mundo cambiante y lleno de contradicciones, cada da hace falta ms y ms, la presencia y apoyo profesional del psicoterapeuta que acompae y gue a las Parejas y Familias hacia un Bienestar, a partir del Darse Cuenta. Ser Psicoterapeuta Gestalt implica, no nicamente trabajar con tcnicas gestlticas, sino, tambin, representa vivir la Filosofa Gestalt como una Filosofa de Vida. Ser Psicoterapeuta Gestalt representa ser congruente con tu ser, estar en armona con lo que piensas, lo que sientes, lo que haces y lo que dices. Estar en el aqu y ahora, promoviendo t darte cuenta. Ser Psicoterapeuta Gestalt de Pareja y Familia, no significa estar bien todo el tiempo y sin conflictos con nadie, significa promover los Valores de la Gestalt que te lleven a un Bienestar a ti y a tu familia. El maestro Joseph C. Zinker nos muestra la tcnica de la Psicoterapia Gestalt de Pareja y Familias. Generosamente, tambin nos comparte la bella esencia de su ser. Es a partir de este encuentro, que me enamor del trabajo con Parejas y Familias. Es un placer enorme compartir contigo la maravillosa experiencia de ser Psicoterapeuta Gestalt y trabajar con Parejas y Familias. Te invito a que te empapes de los conceptos tericos y podamos dedicar el tiempo de clase a vivenciar la AVENTURA CREATIVA que es la PSICOTERAPIA GESTALT DE PAREJA

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Temario TEMA I. Psicoterapia Gestalt de Pareja 1.1 Introduccin 1.2 En qu consiste? TEMA II. La Pareja o Familia como un Sistema 2.1. Tipos de Parejas y Familias 2.2. Diagnstico de su Funcionamiento 2.3. Habilidades Necesarias para su Sano Funcionamiento 2.4. Caractersticas de las Familias Felices o Funcionales TEMA III. El Terapeuta Gestalt de Pareja y Familia 3.1. Qu hace el Terapeuta y cmo lo hace? 3.2. Los Valores Fundamentales de Terapia de Pareja 3.3. El Rol del Terapeuta en la Terapia de Pareja y Familia 3.4. Lo que hace un Terapeuta, es ciencia, disciplina o arte? 3.5. Apoyo vs. Ayuda TEMA IV. El Proceso de Psicoterapia Gestalt de Pareja 4.1. El Proceso de una sesin de Psicoterapia de Pareja 4.2. Pasos de una Sesin 4.3. La importancia del Darse Cuenta 4.4. La importancia de Estar en el Presente 4.5. La Paradoja del Cambio 4.6. Estrategia Teraputica Psicoterapia Gestalt de Pareja 4

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Asunciones Bsicas y Principios de Orientacin 5.1. Celebrando la Buena Funcionalidad 5.2. Definiendo a la Familia 5.3. Subsistemas Familiares TEMA VI. Valores Cardinales que Apoyan la Terapia Gestalt 6.1. Valores de Equilibrio 6.2. Valores de Cambio 6.3. Valores de Desarrollo 6.4. Valores de Auto-Conocimiento 6.5. Valores Holistas 6.6. Valores de Forma TEMA VII El cmo Ayudar 7.1. Los 5 rdenes de la Ayuda

CRITERIOS DE EVALUACION

Rubros Porcentajes Un Trabajo por cada uno de los 7 temas 70% Puede ser un Abstract de cada tema que incluya Glosario de Trminos; o bien, Resumen Mapa Conceptual Presentacin en Power Point; Cuadro Sinptico. Uno por cada tema Participacin 30%

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NOTA: Para poder asistir a clases de Psicoterapia Gestalt de Pareja, deber entregar los trabajos antes mencionados. INTRODUCCION.. 7 Nosotros les enseamos a las personas cmo vivir Bellamente. 8 La Pareja o Familia como un Sistema 13 Los Valores Fundamentales de Terapia Gestalt de Pareja y Familia 18 Proceso de una Sesin de Psicoterapia de Pareja y Familia.. 20 Pasos de una Sesin de Psicoterapia de Pareja... 21 El Rol del Terapeuta en la Terapia de Pareja y Familia 23 El Cambio se dar con el Darse Cuenta.. 24

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Una Pareja o Familia Sana siempre est cambiando..25 La Paradoja del Cambio.. 26 Estrategia Teraputica. 27 Caractersticas de las Familias Felices o Funcionales 29 Asunciones Bsicas y Principios de Orientacin.. 31 Valores Cardinales que Apoyan la Terapia Gestalt. 43 Valores de Equilibrio. 43 Valores de Cambio. 45 Valores de Desarrollo 46 Valores de Auto-Conocimiento47 Valores Holistas 47 Valores de Forma 48 BIBLIOGRAFIA 50

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Introduccin

Mi inters es compartirles sobre el trabajo con parejas y familias. Construir habilidades paso a paso. La primera habilidad es estar completamente presente, con la visin completa de uno mismo y una relacin compasiva: Estar ah. Slo cuando nosotros hemos tomado el tiempo para ser afectados por otros y sus experiencias; de ser conectado (o desconectado) con la familia, podemos tener el privilegio de decirles, de la manera ms completa, lo que nosotros hemos experimentamos en su presencia. Despus de que se fascinan con ellos mismos por sentirse escuchados y vistos a travs de los ojos y odos de otro, ellos usualmente consideraran cambiar su actitud. La familia nos ha honrado permitindonos sentarnos con ellos como un testigo a sus luchas. Este "sentarse con" y articulando lo que hemos experimentado, es un ritual esttico y espiritual. Adems de experimentar la belleza del despliegue de interacciones humanas saludables, las intervenciones teraputicas tambin tienen dimensiones estticas y espirituales que nutren este desdoblamiento. Una observacin clara y poderosa emitida de un corazn amoroso es magntico, exuberante, hermoso de admirar y difcil de hacer a un lado.

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Este enfoque teraputico ensea cmo crear, desarrollar, y completar este ritual. Nosotros aprendemos como sentarnos con las personas, "para entornar" de manera que podamos admirarlos en sus muchas formas: como un organismo, un ser viviente, una metfora, una danza encantadora o torpe. Nosotros aprendemos a hacer la "danza" dentro de nosotros para que a travs de nuestra creatividad nosotros podamos evocar cambios en la "coreografa humana" para alentar a moverse a una pareja o familia con pasos seguros en la solidez de la fortaleza fija. Una pareja o familia enferma son actores mediocres, y observarlos es ver teatro deplorable: ellos no pueden levantarse por arriba de sus patrones habituales dentro de la emocin de la autenticidad dramtica; ellos no pueden dejarse ir dentro de la alegra de su propia comedia; ni tampoco pueden alcanzarse dentro de las profundidades de sus propias almas para tragedias reales. Les enseamos cmo vivir autnticamente la verdadera espontaneidad de la improvisacin inmediata de sus corazones y voluntad, de su risa y anhelos. Y, en breve, nosotros experimentamos su belleza revelada.

Nosotros les enseamos a las personas cmo vivir bellamente. 106

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Desde que el estudio del alma fue propuesto por vez primera por Aristteles, el viejo silln de debates ha existido sobre la definicin del verdadero rol del psicoterapeuta: qu hacemos realmente. Lo que hacemos es una ciencia, una disciplina o un arte? El punto de vista de uno mismo en este debate parece crear una profeca. Si usted cree que es una ciencia, tiende a acercarse a ella como un tcnico (uno que est preocupado con la tcnica o nmeros y medidas ofrecidas a los dioses gemelos de la "fiabilidad" y "validez"); si usted piensa que es una disciplina, usted necesariamente se vuelve un discpulo (uno que eternamente prctica para convertirse en un maestro); si usted experimenta su trabajo como un arte, usted es un artista (uno que es un creador-testigo). Probablemente no existe una especie pura, porque si lo hubiera, significara ser slo parcialmente humano, desde que los tres puntos de vista son lados de diferentes de la misma investigacin de la realidad humana. De hecho, en el presente trabajo usted ver todas las tres posiciones combinadas para trabajar con las parejas y familias en la revisin Gestalt, es para comunicar que una validez esttica existe en todas las psicoterapias en el momento del contacto interpersonal humano. Dndose cuenta de que el ser humano es una aventura creativa; asistiendo el crecimiento de este conocimiento es una creacin aventurera que nos lleva al estudio y curacin del alma.

Existe un lado esttico en todas las interacciones humanas y en cada estilo teraputico. Para hacer progreso en una direccin particular durante la hora de terapia significa que los juicios deben realizarse lo que debe decirse, hacerse, verse, escucharse, medirse, grabarse, y as sucesivamente. Este ideal, a su vez, implica un juego de valores: qu es bueno, qu es saludable, qu es el "crecimiento", qu es una "familia", y lo que es una "relacin". Entonces, existe "una esttica de psicoterapia" as como una "esttica de interaccin humana," desde que la esttica esta dedicada al estudio de la expresin de los valores. Nuestra bsqueda para la buena forma de la interaccin

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humana y la prctica de psicoterapia que descubre esa buena forma es subjetiva, intuitiva, y metafrica El conocimiento aprendido y la visin que llevan a contactar eran eventos orgnicos que tienen lugar en el lmite entre la persona y el ambiente. La transaccin en ese lmite era donde el material de resistencia a aprender (o contacto) ocurri y tambin era el nexo de conectividad y transformacin del ego. El funcionamiento pobre era el obstculo (como retroflexin) de una persona (o un sistema) en una situacin inacabada. Involucr un conocimiento helado, en cuerpo y tiempo que necesit ser superado terminando una situacin con xito. La terapia es un proceso vivo interactivo que incluye el experimento. La terapia Gestalt es una forma integrada de fenomenologa y comportamiento. Nosotros respetamos la perspectiva del individuo. La terapia esta basada solamente en la experiencia del cliente y la conducta real. Nosotros usamos este material de comportamiento y experiencia - graduando y modulndolo - en una manera cuidadosa. Esto da a la terapia Gestalt la cualidad nica de modificar la conducta consciente del cliente en la situacin de terapia. Un experimento en la terapia Gestalt es un tipo de modificacin de conducta sistemtica que crece fuera de la experiencia, necesidad y cooperacin del cliente.

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El experimento es la piedra angular de aprendizaje experiencial.

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Transforma el hablar acerca de lo que hay que hacer y enrancia hablar de cosas pasadas y teorizar en un estar totalmente aqu con toda la imaginacin, energa y emocin de uno. El experimento les permite a terapeutas modificar ambos conflictos intrapsquicos del cliente y los conflictos interpersonales dentro de las parejas y grupos. Nuestra epistemologa esta incluida en el existencialismo (lo que es nuestra existencia) y fenomenologa (qu es el idioma de una existencia dada). Esta teora de conocimiento nos lleva a cmo el sistema nos habla con sus temas variados y contradictorios. Se basa en el proceso de desarrollar conocimiento y contacto. El conocimiento no es esttico; es un proceso en el lmite de un sistema dado o subsistema en una unidad dada de espacio y tiempo. El significado de la conducta de una pareja o una familia no pertenece a ningn miembro, ni se origina en algn otro miembro. Se desarrolla espontneamente (teora de los sistemas) en el campo totalmente circunscrito de ese sistema en el proceso del momento-amomento. El significado (o alguna porcin diminuta de l) se articula en una intervencin de un terapeuta y, si parece creble o til, es sustentado por el conocimiento creciente de los miembros del sistema dado. Los significados son "confirmados" por el crecimiento del contacto y despus por la prdida de inters en esa misma experiencia. El significado es asimilado por el sistema, y el sistema est despus listo, para la exploracin del prximo significado, as sucesivamente. Los significados no slo son cognitivos; ellos estn viviendo, progresando y cambiando los eventos, quizs mas como un baile coreografiado obras de arte viviente, movindose a travs de tiempo y espacio. El proceso de terapia es existencial en el sentido que tiene lugar en el aqu y ahora en una atmsfera de responsabilidad por nuestros propios procesos. Tambin es fenomenolgico en el sentido que se centra en la experiencia del individuo. Nosotros observamos los cuerpos de los clientes cuando ellos se revelan en la sesin de la terapia. Cuando combinamos el rbol familiar Gestalt con el sistema pensante, se pone claro que en los resultados de las acentuaciones teraputicas son comprensivas en alcance y poder:

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1. Durante el desarrollo, el nio aprende "quin" est en relacin en salud con otros as como en la adquisicin de disfuncin. 2. Durante el desarrollo, el estilo de carcter y resistencias al contacto, as como estilos de contacto son aprendidas en las relaciones interpersonales y mantenidos por esas relaciones. 3. Desaprender ciertas resistencias o estilos del contacto son mejor cumplidos en un contexto social, o con otro significante o en transferencia con un terapeuta. 4. La causalidad lineal de eventos psicolgicos est en cuestin. Para un pensamiento reducido acerca de causas de patologa individual y la patologa familiar.

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5. Los estudios histricos de una familia u otros grupos estn a un mejor arbitraje porque ellos tienden a seguir una narrativa o el modelo lineal. Para identificar modelos de interaccin en una pareja o familia como se observa delante de nosotros en el aqu y ahora, sobre todo cuando son validados por miembros familiares. 6. La combinacin metodolgica ms potente de la teora de los sistemas y Gestalt el estudio del cuerpo humano y conocimiento es un experimento dirigido por una pareja o la familia total. En terapia de Gestalt, nuestra teora paradjica del cambio es similar: les pide a los miembros familiares que se observen a s mismos y reporten lo que han experimentado. Consecuentemente, mientras ms sepan ellos lo que son, ms se transforman. Prefiero el proceso ms sutil de dar nfasis a lo que es y cmo esta "enfermedad" cambia el conocimiento y funcionamiento del sistema. Mas tarde, las conductas alternativas son ms equilibradas y estticamente hermosas. Nosotros valoramos los resultados de las experiencias del contacto en el cual la familia participa completamente y son acreedores de su propio xito. Sealamos, en el idioma de la familia, cmo las resistencias son formas de supervivencia creativa. Nosotros felicitamos y alabamos el sistema para decir no, por ejemplo. Slo es cuando el "no" se ve, se reconoce y se aprecia es que el "s" se vuelve accesible para toda la familia. Nosotros damos nfasis al darse cuenta del desarrollo de una pareja y familia y en el centro de atencin de una familia. La definicin del propio comienzo con una familia y su continuacin en un forcejeo el equilibrio entre la autonoma y diferenciacin. Mucho de lo que nosotros hacemos no parecer extrao a los terapeutas familiares. Lo que se notara es lo que las personas hablan entre ellos no lo que nos dicen a nosotros, y que nuestras intervenciones son basadas en datos vistos. En la sesin delante de nosotros

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LA PAREJA O FAMILIA COMO UN SISTEMA La pareja o familia es un sistema de individuos comprometidos para estar juntos por un periodo extenso de tiempo. Tal continuidad podra satisfacer la necesidad de prolongar el periodo de vida de un individuo y el conocimiento individual de futuras generaciones. Esta extensin en futura generaciones ayuda a transmitir valores en la cultura existente. Adems de solo estar juntos los miembros de una pareja se sienten comprometidos para realizar tareas juntas. Ellos crean un hogar juntos y educan nios e interaccionan con sistemas ms grandes; ellos completan un subsistema dentro de grandes sistemas de vecindario, ciudad, pas, mundo. La pareja o la familia es una comunidad social cultural y econmica de la comunidad. En tiempos modernos, las unidades toman muchas facetas. Hay adultos viviendo juntos algunas veces con combinaciones de nios de 1 o mas matrimonios. Son familias combinadas de adultos provenientes de matrimonios divorciados para crear un hogar comn; hay parejas de homosexuales viviendo juntos; y hay acuerdos comunales de varios tipos. Por la mayor parte de las familias consisten de uno o mas adultos viviendo en varios acuerdos con uno o mas nios. Estas configuraciones tienen al limite alrededor de ellas, hacindolas distintas y separadas de otras familias y grupos del vecindario dentro de los limites de la familia, existen subsistemas estos incluyen individuos, adultos, nios, y combinaciones de adultos y nios. Cada subsistema tiene su propio lmite. Bajo circunstancias ideales, los individuos tratan a unos a los otros con respeto, permitindoles privacidad unos a los otros, y al mismo tiempo manifestando preocupacin e inters por los dems.

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Los lmites estn constantemente cambiando: algunas veces un sistema est abierto a socializar y sus lmites son semipermeables; en otros tiempos, encuentran confort en la separacin y, en aquellos momentos, se encuentran firmemente limitados. Individuos en familias funcionales, se conocen unos a los otros lo suficiente para sentir cuando deban estar juntos y cuando separarse. Los cuestionamientos son mostrados a tales temas, las personas se sienten suficientemente cmodas para preguntar, te encuentras disponible para hablar acerca de mis problemas de la oficina, hoy en la tarde?. Los adultos fcilmente se agrupan en subsistemas. Ellos son el cerebro, los gerentes de la familia. Esperamos que ellos tomen decisiones razonables acerca de la vida diaria de la familia. Los nios se agrupan para jugar, aprender y crecer. Las interacciones gerenciales entre adultos y nios son determinadas por el desarrollo; un nio de 5 aos buscara a los padres por mucha ms gua diaria que un hijo de 15 aos. Las familias funcionales estn caracterizadas por subsistemas fluidos y flexibles entre los individuos y agrupaciones de adultos y nios. Las personas se congregan para jugar o trabajar. Pap toma un paseo con su hija adolescente para hablar acerca de la transferencia a otra escuela del novio de su hija. Los nios van al cine en las tardes del sbado mientras que lo padres van a una fiesta. Hay un propsito comn, solidaridad, y respuesta, as como un respeto por la privacidad y separacin de cada persona. Un ritmo agraciado prevalece - de la unin e intimidad a la autonoma individual. Durante tiempos estables, las personas son capaces de permitirse estar solas. Por otra parte, ellos se dan mucha atencin durante periodos difcil de estrs, enfermedad o puro inters. Un flujo similar existe alrededor de la iniciacin, desarrollo, ejecucin de las tareas comunes. Los miembros familiares se aproximan entre ellos, negocian qu es lo que se necesita hacer, lo hacen, completan sus tareas, disfrutan el contacto, y abandonan sin aferrarse a los otros o trabarse infinitamente discutiendo que fue hecho y que no. Una familia saludable es generalmente un buen equipo de trabajo.

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Todas las familias varan de una proteccin mutua por un parte, a una falta de atencin y un sentido de alineacin por la otra. Ninguna familia esta en perfecto balance. Las familias funcionan con ms o menos aferramiento o desapego, y el terapeuta sensible atender a lo que funciona para una familia dada ms que con principios absolutos y monolticos como la desorganizacin. Las familias con fronteras impermeables se sobreprotegen como una unidad. El lmite alrededor de tales agrupaciones es grueso y rgido. No hay un intercambio fcil o actividad con los vecinos o amigos fuera del sistema. Ellos no se juntan con otros. Dentro de tales familias, frecuentemente encontramos lmites pobres individuales. Los padres se incluyen en las vidas de sus hijos adultos o adolescentes, y los hijos podran permitirles incluirse en sus negocios de ya adultos. En casos menos extremos, la gente puede entrar en los cuartos de cada uno sin tocar. Lo mismo va para sus vidas psicolgicas: ellos pueden entrar en las vidas internas de cada uno sin pedir permiso. Mientras que ese tipo de familia tiene limites externos inusualmente rgidos, los limites alrededor de los subsistemas frecuentemente estn muy sueltos, muy flexibles, no permitiendo al individuo o su agrupacin un sentido de autonoma e independencia; todo el mundo se preocupa todo el tiempo por los dems. Esto puede ser determinado como familias retroflectivas. La retroflexin es una resistencia que contiene energa y previene su expresin. Los miembros de la familia pueden sufrir sntomas psicosomticos relacionados a contener energa y sentimientos de inadecuada expresin. Vemos a individuos sufriendo desde una manera de ser psicolgicamente chocada; asma, dolor de cuello, estreimiento, dolor de pecho, alergias, desordenes de la piel, cefaleas y anorexia nerviosa, pueden ser manifestaciones de ese sistema cerrado. Madres y padres estn constantemente ansiosos que sus hijos comiencen la escuela, y la fobia hacia la escuela en los hijos de estas familias son comunes.

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Los nios pueden tener dificultades al abandonar la casa, al casarse o al ir al colegio. Padres e hijos tienen que vigilarse las vidas entre ellos mismos. Demasiada concentracin esta en la familia muy poca es dirigida al mundo exterior. Al otro extremo, estn las familias desorganizadas que sus limites externos estn demasiado suelto. Aqu, la gente va y viene sin poner mucha atencin hacia otros. Sus casas pueden mostrar una comunidad recreativa, con adultos y nios vecinos yendo y viniendo sin mucha formalidad o alboroto. A la hora de comer, se pueden encontrar la llegada de varios huspedes espontneos - si la hora de comer es manejada como una actividad comn y regular sobre todo. Nadie toma el tiempo para preguntar acerca de al vida, trabajo, desarrollo escolar o relaciones significantes de otros. Los adultos estn alienados entre ellos y de los nios. Los nios pueden ser abandonados psicolgica y fsicamente. Cuando existe una falta de intimidad y unin, cuando los miembros de la familia no pueden verse uno al otro para sus necesidades, los individuos, pueden recurrir al alcohol u otras drogas para escapar del caos y tratar de captar un sentido de unidad interior, organizacin o paz. Los nios tienen hambre de atencin por parte de los maestros, familia y vecinos. En algunos casos, ellos buscan la atencin robando o tomando cosas que no les pertenecen. Ellos pueden recibir atencin a travs de acciones disciplinarias por parte de la escuela o reforzamiento judicial. Sus sentimientos estn profundamente enterrados y sus lmites individuales no son fcilmente accesibles. Ellos estn bien defendidos contra una falta de respeto y dolor. Entre estos dos extremos, estn la mayora de las familias que funcionan ms o menos adecuadamente con sus lmites externos e internos, de manera que los miembros de familia pueden sentir un sentido de pertenencia y amor, as como respeto por la privacidad individual y libertad de regresar a casa, as como desarrollarse en el mundo. Los nios no son sobreprotegidos o desprotegidos: La proteccin de los nios es concebida en relacin con sus etapas de desarrollo.

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Esta nocin de los sistemas es atractiva para las pareja y terapeutas familiares, porque hemos aprendido que ningn miembro (molcula, particular, parte, y principio), que es nicamente responsable por las peleas de la familia. La trayectoria del desarrollo de la familia es determinada por mltiples factores. El concepto de sistemas, por consiguiente nos permite honorar el complejo de la cualidad esttica de la familia o pareja. Usando la nocin de lmites, obtenemos una imagen diagnstica de las funciones de la pareja o familia en el mundo. Podemos investigar el grado del cual las parejas o familias se unen en el mundo y permiten que el mundo forme parte de ellos. Los lmites tambin existen alrededor de cada miembro, de cada unidad y nosotros podemos formar relaciones con cada uno de ellos de esta manera tambin. Todos los sistemas, o son grupos circunscritos de bacterias o sistemas solares, tienen limites y un todo. Su proceso incluye intercambio de informacin y cambio. Dos cosas no tienen una relacin directa y casual. Los procesos no son simplemente lineales, son compuestos y existen simultneamente a diferentes niveles. Las acciones toman lugar, no secuencial mente a travs, tal vez al mismo tiempo y ningn evento es totalmente dependiente o independiente de otro. As, en la familia humana, ningn carcter causa el problema o es responsable de ninguna situacin dada. Todos los miembros actan en concierto para arreglar y desarreglar sus vidas de una manera que contribuyan a su felicidad y bienestar o su insatisfaccin y miseria. Idealmente, una pareja o familia aprende a enfocar su atencin en su proceso interactivo, para formar una idea en comn y completar la situacin.

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Los resultados siguientes estn relacionados a las habilidades necesarias para negociar las diferentes fases en el ciclo interactivo con una mnima resistencia. 1. Los lmites individuales, subsistemas, y el sistema completo ser claro y flexible, as que el contacto agradable es posible. 2. Miembros de la pareja o familia permitirn que cada uno difiera. Ellos aprendern a apreciar las diferencias y a estimular una expresin completa de lo que se ve, siente, y piensa. 3. Miembros de la pareja y familia aprendern a animarse a cada uno, y mostrar aprecio y apoyo para ambos y varias formas nutricias. 4. Miembros de la pareja o familia apreciarn su esfuerzo y tendrn compasin por el esfuerzo del otro. Aprendern el respeto y lealtad mutua. 5. Ellos aprendern a estar en el presente, terminar una interaccin antes de iniciar algo nuevo, e identificar interrupciones en el proceso. 6. Ellos aprendern a tener paciencia, a desarrollar perseverancia cuando la vida en comn se pone en riesgo, y dejar ir cuando es necesario. 7. Ellos estarn autnticamente curiosos de los sentimientos de cada uno, y algunas veces se harn tontos cuando sea una solucin necesaria.

Los valores fundamentales de terapia de pareja y familia son:

zo creativo de las personas para hacer una vida mejor para ellos.

afirmacin de la fuerza de los pacientes y su habilidad para aprender de ellos mismos.

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tencias de una pareja o de una familia.

fenomenolgico del paciente.

sobre su dolor y vulnerabilidad.

compasin por ambos, la vctima y el victimario.

- la experiencia de cada persona es real y debe tenerse en cuenta.

crecer.

estableciendo lmites claros.

modela a un buen gua y maestro.

forzarse a una familia dada a cambiar sus valores tnicos o sociales: ellos podran no aplicaran dichos valores de todos modos.

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Proceso de una sesin de Psicoterapia de Pareja y Familia Primero, pedimos a la pareja o familia que nos digan algo que ellos quieren que nosotros sepamos. Cada miembro de la familia debe hablar. Nadie habla por nadie ms y a nadie se le permite interrumpir a otro. Diciendo: "Disclpeme, pero permita a Juan terminar, y le prometo que usted tendr una oportunidad para hablar". Cumplir meticulosamente nuestras promesas. El prximo paso es tener la charla familiar entre ellos y prometiendo que ellos pueden acudir con nosotros en busca de ayuda y que nosotros (respetuosamente) les interrumpiremos para decirles nuestras observaciones de su proceso. Despus de tomar tiempo para observar a la familia, nosotros los detenemos y les pedimos que nos escuchen comentar sobre su tema en esa sesin. Le pedimos a la familia que elija un tema para trabajar. Le decimos nuestra observacin sobre su charla. Por ejemplo, nosotros podramos decir, "Usted son tan buenos en decir sus verdaderos sentimientos uno al otro no importa cunto hiera por dentro". Esto se presenta como una fuerza de la familia. La siguiente intervencin se hace, en la que explicamos donde esta la fuerza en la familia. Podramos decir, "not usted que cundo dices tus verdaderos sentimientos, algn otro miembro de la familia puede encogerse o verter una lgrima porque es tan doloroso? Quizs usted pueda necesitar aprender cmo comprobar algo con otro miembro de la familia antes de decir al resto de la familia un asunto personal, que es demasiado difcil de tomar. Estamos siendo sensibles ante esta observacin? Entonces nos hacemos hacia atrs y permitimos al familiar hablar sobre el hecho de que ellos lo han herido repetidamente entre ellos mientras observamos un principio verdad-contundente y "dicindoselo a todos" en seal de buena fe. Miembros de la familia podran quejarse unos a los otros acerca de ser criticados abiertamente y herirse en el servicio de decir la verdad y expresar los verdaderos sentimientos. Interrumpiendo a la familia y pidindoles que escuchen nuestra retroalimentacin.

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Les proponemos un experimento que los ayudara a practicar la expresin de sus sentimientos sin herirlos tanto" "Bien, una manera de practicar sera para cada persona pensar sobre una idea o un sentimiento que ellos quieren decir a otra persona en la familia y entonces decirle a esa persona cmo ellos imaginan que responder sin revelar el volumen del sentimiento. Por ejemplo, Juan dira a Mara, 'Si yo te dijera sobre lo que yo estoy pensando acerca de cmo actas con tu novio, yo tengo el presentimiento que tu lloraras. Y entonces Mara podra decir a Juan, yo estoy preparada para ser criticada por ti sobre esto y yo no estoy lista para or acerca de eso. ' De esta manera, el experimento enseara a la familia cmo expresar gradualmente los sentimientos y al mismo tiempo para protegernos unos a los otros de una herida innecesaria." Luego, yo podra ofrecer otro experimento, posiblemente un tercero, el ms simple y ms fcil de ejecutar. Entonces muy lenta y cuidadosamente explica el propsito del experimento a la familia y se asegura que todos entiendan a lo que estn siendo guiados. Si tenemos suerte, la familia lleva a cabo y, con una pequea coaccin y apoyo, experimentan un grado de xito en aprender a regular la expresin de sentimientos para que la vulnerabilidad de cada miembro sea respetada. Despus, retroalimentamos acerca de qu bien ellos llevaron a la practica el experimento. Para este entonces, la sesin est llegando a su fin, y exhortamos a la familia a practicar su nueva habilidad entre s en casa. La sesin habr entonces terminado. El proceso de una sesin de psicoterapia est dividido en los siguientes pasos: 1. Sostener una pequea pltica (contacto inicial) 2. Presentar y dar la bienvenida a la familia. 3. Preguntar a cada uno cmo experimenta el problema familiar. 4. Observar cuidadosamente el comportamiento de los miembros de la familia entre ellos.

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5. Ofrecer una mayor intervencin donde nombra el tema y diga las fortalezas de la familia. 6. Despus de algunas aclaraciones, proponer a la familia la habilidad que ellos necesitan aprender que no se ha desarrollado totalmente. 7. Ensearles cmo hacer un experimento intencionado a mejorar su funcionamiento en el rea no desarrollada. 8. "Venderles" el experimento a la familia asegurndose que ellos entienden su propsito. 9. Observar a la familia trabajando el experimento y ocasionalmente animndolos si presentan alguna dificultad. 10. Preguntarles lo que ellos aprendieron del experimento y cmo ellos pudieran practicar su nueva habilidad en casa. Completar cada sesin, ofreciendo a todos los miembros de las familias la oportunidad de expresar sus sentimientos. Idealmente, nosotros necesitamos una hora y media para realizar esta hermosa obra de arte acrobtico, despus del cual, la familia se va experimentando un sentido de nuevo aprendizaje y afirmacin de su propia bondad como seres humanos. No malgastar palabras, concebir intervenciones con claridad y completa intencionalidad, y mostrar apreciacin genuina por cada esfuerzo familiar para mejorar mucho en sus vidas.

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El Rol Del Terapeuta En La Terapia De Pareja Y Familia Un terapeuta Gestalt observa la pareja o familia interactuar. Una fase especifica llega hacer figura al terapeuta, ya sea porque el sistema es particularmente especial al moverse dentro de esta fase y no es percibido por el, o porque hay resistencia o interrupciones del cual la pareja o familia desconocen. La intervencin del terapeuta trata de proveer conocimiento a la pareja o familia de cmo se interactan: sus fuerzas, lo que ellos ya hacen bien, y sus debilidades, lo que necesitan aprender. La primera tarea del terapeuta de pareja o familia es estimular el inters y la curiosidad del sistema y su propio proceso, para ensear a las parejas o familiares que vean como interactan. El terapeuta entonces ayuda a resolver la resistencia, as restableciendo una buena funcin para sistemas disfuncionales. El terapeuta Gestalt trata de ensear a la pareja o familia a tratar de probar su proceso interactivo y a un esfuerzo de mejorar sus movimientos a travs del ciclo interactivo. El terapeuta es un participante observador, con nfasis en la observacin. Mientras observa a la pareja o familia, el ciclo interactivo es utilizado por el terapeuta para identificar los procesos en el sistema, como en su resistencia. El terapeuta tambin utiliza su propia respuesta al sistema como una parte importante de la informacin disponible. Como participante el terapeuta organiza la situacin teraputica para que la pareja o miembros de la familia interacten directamente con cada uno, en vez de enfocar su atencin en lo clnico. Esta estructura libera al terapeuta para poder observar y evaluar la manera en que se relacionan. El terapeuta entonces organiza su observacin y respuesta para recoger un punto figurativo para una intervencin, que har memorable algn aspecto

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Del proceso que la pareja o familia puedan usar para conocer ms acerca de su situacin. As, el terapeuta crea un conocimiento fresco que abre los ojos de la personas y le dan ms posibilidad de eleccin. Los terapeutas sugieren experimentos relevantes para crear nuevas situaciones que fortalecen a la pareja o a la familia a aprender nuevos comportamientos para experimentar nuevos sentimientos y adquirir nuevos puntos de vista. As, los familiares aprenden a utilizar nuevas tcnicas, aqu y ahora, con su terapeuta presente como entrenador y testigo. Aprenden a engrandecer su competencia. Los terapeutas pueden introducir experimentos en cualquier fase del ciclo donde se requieran nuevos aprendizajes. Ellos pueden sealar donde su limite llega a ser muy sentimental (confluentes y unidos) o muy rgido (apretado e impermeable) y puede sugerir experimentos para ahorrar la interaccin entre cualquier gente o entre cualquier parte del sistema. Los Terapeutas pueden reportar sobre su propia experiencia de la escena al desarrollarse, usando la imaginacin, metfora, y fantasa para proveer a la pareja con nuevas tcnicas, una nueva forma de verse a si mismo. Los terapeutas tambin observan y trabajan con polaridad, tomando un gran cuidado para sealar a las parejas y familia, a menudo con experimento, las posibilidades creativas. Finalmente, los terapeutas Gestalt estn basados, en una presencia amorosa para afirmar, apreciar y elogiar cada esfuerzo, toda fuerza, todo lo que es conmovedor. Los terapeutas son gente compasiva quienes llegan a ser un modelo para la pareja o familia en su comportamiento. El cambio se dar con el Darse Cuenta El flujo de los eventos en la vida incide en la pareja o la familia trayendo cambios. Los nios nacen, crecen, y se van de la casa; los hijos se casan y los padres se vuelven a casar; se enferman o mueren; los nietos nacen; pierden el trabajo y encuentran otro.

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Nueva informacin constantemente fluye a travs de la familia: escuelas, peridicos, televisin, libros, nuevos amigos, nuevos lugares visitados. Una pareja o familia sana siempre est cambiando Cuando las habilidades de una pareja o familia no son adecuadas para asimilar el cambio, cuando su proceso es fijo en vez de flexible, entonces los miembros de la pareja o familia, individualmente tanto como sistema, se frustran. Se tornan ansiosos (la energa se separa de la conciencia), o actan (comportamiento sin conexin a sus necesidades), o pueden exhibir sntomas fsicos (energa bloqueada). Estas parejas o familias frecuentemente buscan ayuda o se les sugiere que la busquen. En terapia de pareja o familiar, el cambio sano puede ocurrir si las personas involucradas se interesan en su proceso interactivo, as como si se disponen a luchar para concientizarse y adems trabajen para resolver sus interferencias o resistencias hacia un cambio sano. El darse cuenta si no es bloqueado, est en un proceso de cambio continuo. En psicoterapia, la presencia de un proceso ayuda al paciente a comunicar completamente y claramente su darse cuenta en el momento (retroalimentacin). El paciente recibe el mensaje: "Tu darse cuenta de ti mismo y del mundo entero es bueno y til. Esto te ayuda, as puedes sobrevivir y salir adelante." El paciente aprende: "Mis pensamientos y sentimientos son vlidos. Mi organismo me ayuda a entender mi mundo y organiza mi experiencia de l en unidades llenas de sentido. Me siento competente y bien". El paciente puede continuar examinando su vida al expresar lo que ya entiende. En el momento que el paciente se conoce a si mismo el o ella comienza a desarrollar una curiosidad sobre los prximos eventos, justo como si viniera de acabar un captulo de un buen libro; se muestra ansioso de voltear la pgina y leer lo que pasa despus.

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El cambio ocurre cuando uno se vuelve lo que uno es, no cuando uno trata de volverse lo que uno no es. Edwin Nevis defini el papel del terapeuta en el cambio de la siguiente manera: El cambio no toma lugar a travs de un esfuerzo coercitivo por parte del individuo o cualquier otra persona tratando de cambiarlo, sino que este acontece si uno se toma el tiempo y hace el esfuerzo para ser lo que uno es; estar completamente dedicado a sus posiciones actuales. Al rechazar el papel de agente de cambio, hacemos posible el cambio ordenado, con significado. Qu quiere decir cuando decimos que vemos "lo que es" en una pareja familia? Nosotros le damos la oportunidad a la pareja o a la familia para que examinen lo que experimentan, que acciones se llevan a cabo, que sentimientos estn disponibles y son expresados, tanto como lo que no se comenta. Nosotros invitamos a la pareja y familia a ver y sentir lo bueno, lo til, la creatividad de lo que ellos descubren cuando se examinan. Nuestra posicin bsica es que las parejas y familias en general no pueden ver lo bueno y la competencia de sus situaciones en el presente. El asunto para ellos es la incomodidad de su situacin cuando los miembros de una pareja o familia comienzan a experimentar su competencia y creatividad an en situaciones difciles ellos experimentan afirmacin y dignidad las cuales no estaban previamente accesibles a su darse cuenta. Esto, a su vez, les da la valenta de ver lo que falta en su sistema, lo que hay del otro lado de sus fortalezas. As ellos pueden decir, hacemos esto bien pero nos cuesta mucho. Posiblemente podramos tratar de hacer las cosas de otra manera que no nos dejase sintindonos tan solos e aislados como hemos estado. Yendo mas hacia lo que es nos permite seguir en el viaje hacia lo que es optimo y ayuda a la adaptacin de la vida de una pareja o familia. La paradoja es que entre ms una pareja familia experimenta lo que es y cmo opera (en vez de como "debera ser), la mayor oportunidad tendr de conseguir una mejor vida, una manera ms realizada de estar juntos.

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Por otro lado, entre ms sea forzada una familia a cambiar su forma de pensar y hacer, ms resistir el cambio. El aceptar "lo que es" es la base de nuestra posicin teraputica. Nosotros nos introducimos en la vida de la pareja familia al nivel de curiosidad y darse cuenta. Tratamos de enfocar su curiosidad sobre cmo son, cmo funcionan, lo que es importante para ellos. El momento en que pueden verse uno al otro y comenzar a examinar lo que son; en ese momento exacto ya estn envueltos en el proceso de cambio. El nivel de su darse cuenta combinada cambia. Mientras ms darse cuenta tengan, mayores opciones tendrn y por lo tanto una mejor oportunidad de tener una buena vida. Estrategia Teraputica El terapeuta empieza a animar a la familia a hablar entre s sobre algo que les importe a todos. Esto da al terapeuta una oportunidad de observar el nivel del darse cuenta de la familia dentro de sus propios lmites. Despus de obtener suficientes datos fenomenolgicos, el terapeuta hace una afirmacin sobre sus observaciones. Esta es la primera intervencin. La observacin del terapeuta esta basada en datos reales. Su objetivo es apoyar la competencia de la familia, su bondad y sentido de creatividad; lo que existe es trado al darse cuenta de la familia. El terapeuta da tiempo para que el sistema responda, encuentre excepciones, cambie significados y enriquezca su darse cuenta de como son ellos as tal como son. El terapeuta "se desliza" con la energa generada por la familia, en vez de empujar contra esta energa. La familia, al sentirse apoyada es enganchada por el proceso teraputico. El terapeuta despus se enfoca en el otro lado de la competencia de la familia, es decir, en lo que ellos pagan por su bondad; esto puede ser llamado el lado oscuro de la operacin del sistema: es el descubrimiento de su incompetencia.

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Esta es la segunda intervencin. Muchas veces, esta es un rea de dificultad y el terapeuta debe esperar encontrarse con resistencia potencial en la forma de negacin, remordimiento de culpabilidad, vergenza, furia, o simplemente falta de darse cuenta. Aqu nos encontramos con un momento decisivo, sutil, donde el darse cuenta del sistema por si mismo es extendido; el terapeuta encuentra mucho cuestionamiento y discusin. La resistencia, cuando surge, siempre es apoyada. La familia es animada a entender muy bien los datos, poco a poco. El terapeuta que tiene experiencia sabe que si la pareja o familia acepta su visin demasiado rpido, el aprendizaje y el cambio no ocurren. Todas las partes del sistema son apoyadas de igual manera. Las intervenciones estn equilibradas. Este enfoque minimiza la polarizacin tanto adentro del sistema, como entre otras partes del sistema y del terapeuta. Los padres son apoyados con su sentido de cuidado, y los nios adolescentes son apoyados con sus necesidades de salir al mundo exterior. Solamente cuando las necesidades de todos son legitimizadas es cuando el sistema da libertad y se abre al mundo. El terapeuta puede entonces pasar a hacer preguntas sobre lo que se pudiera hacer (operacionalizando lo que se va aprendiendo) para cambiar las reglas implcitas de la situacin de atrapamiento a un comportamiento explicito que apoye la prdida de limites entre los miembros de la familia y el mundo exterior. El terapeuta Gestalt utiliza la experimentacin para este propsito. Esta es la tercera intervencin. Cuando el darse cuenta de la familia es enriquecido bajo su propia forma de ser, hay ms opciones y ms posibles cursos de accin. En resumen: Si se apoya lo que es, y no lo que debera ser, el cambio acontecer. Si se apoya la resistencia al cambio, poca resistencia acontecer y el cambio se realizar. El darse cuenta enriquecida permitir al sistema funcionar ms fluidamente, tanto adentro de sus lmites como en las interacciones con la 128

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comunidad. Los miembros luego pasan a desarrollarse como individuos, y salir al mundo sin perder el sentido de cuidado por los otros. Caractersticas de las Familias Felices o Funcionales Todos parecen saber como es una pareja familia feliz. Una pareja o familia tiene caractersticas que podemos identificar y con las cuales podramos todos estar ms o menos de acuerdo. Cules son estas caractersticas? Las parejas o familias felices, segn nuestra definicin, poseen una combinacin de las siguientes caractersticas.

Ellos: Se escuchan unos a los otros,

dan sus espacios,

una variedad de necesidades y de deseos,

y sin resentimiento,

s mismos,

otros,

retira lastimado, 129

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Practicar este tipo de comportamiento no es fcil, y usualmente es ms fcil hablar de esto que hacerlo. PRIMERO. Funcionar bien requiere trabajo, frecuentemente mucho trabajo. SEGUNDO. Las parejas y familias no estn bien preparadas en el arte de la vida familiar. La educacin de cada generacin es una funcin de la generacin anterior. El malfuncionamiento es transferido de una generacin a la otra en forma de intranquilidad; una falla de carcter" familiar. Dado que uno no se da cuenta de muchos de los patrones de mal funcionamiento, nosotros encontramos que para cada fuerza adentro de nosotros que nos empuja hacia el "buen" funcionamiento dentro de una pareja o familia, uno no se da cuenta que hay una fuerza de igual valencia que nos empuja en contra de ella, la cual crea una "resistencia" al buen contacto entre los miembros de la pareja o familia. TERCERO. Algunos darse cuenta son demasiado dolorosos de soportar y algunas acciones demasiado difciles de llevar a cabo.

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ASUNCIONES BASICAS Y PRINCIPIOS DE ORIENTACION. Obviamente, los terapeutas usan muchas maneras diferentes, tericas y bases valiosas al hacer opciones por intervenir en un sistema de familia. Esto provee principios que guan a la seleccin del terapeuta. Me refiero a estos principios como principios de orientacin. Este termino es til porque sugieren, una perspectiva, tu no estas atrapado en una piedra inmutable, y monoltica. Diferentes terapeutas tendrn naturalmente principios de orientaciones diferentes, basados en sus propios valores. Mas all de cada principio de orientacin para la intervencin teraputica se halla un valor principal, una asuncin bsica, preocupando por una vida satisfactoria para la familia. Esta seccin delinea el mayor principio de orientacin que gua este trabajo, junto con la bsica asuncin para cada uno. Presento esto sin ningn orden especial ya que todos ellos parecen igual de importantes. 1.- Celebrando la Buena Funcionalidad 1a.- Asuncin Bsica: un sistema familiar saludable se apoya a s mismo al saber lo que hace bien. 1a.- Principio de Orientacin: Las familias estn frecuentemente sin conocimiento alguno de lo que hacen bien: ayudando a la familia a ver que lo que hace bien tiene un gran impacto en el comportamiento familiar. Cuando remarcas lo que una familia hace bien, los miembros de la familia se interesan en descubrir lo que estn haciendo, estn menos asustados de sus procesos teraputicos, y estn aceptando ms su potencial para poder cambiar, ya que soporta de buena manera a la tarea de levantar los aspectos negativos del proceso familiar. De hecho, frecuentemente se moviliza energa para lidiar con los problemas adhiriendo un aura de esperanza de que las cosas puedan y mejorarn. 1b.-Asuncin Bsica: vivir en familia es difcil; ninguna familia puede mantener constantemente un nivel ideal de funcionamiento. 1b.-Principio De Orientacin: el terapeuta deber reconocer y celebrar lo suficiente y no demandar perfeccin.

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Teoras del buen funcionamiento son solo teoras. Enriquecer el darse cuenta, fcil relacin, acciones llenas de vida, y finales limpios no siempre estn presentes. Aceptando una vida desordenada que logra movernos es frecuentemente mas importante que aferrarse a un ideal. Terapeutas, con modelos para las familias, necesitan darse cuenta y aplaudir cualquier proceso que muestre creatividad y vividez. Enfocar la intervencin en lo que hacen bien. Cuando un miembro de la familia expresa un sentimiento dado, todos muestran un inters en los sentimientos de esa persona. Esto tiene un efecto de valenta en todos. El sentimiento respuesta en la familia fue, somos buena personas. Sin importar el problema, si nos preocupamos uno de los otros. Sabemos como investigar las experiencias de cada uno y demostrar que nos importa haciendo preguntas. Este sentido de la bondad pone las bases para ms intervenciones crticas mas adelante en la sesin. 2. Definiendo a la Familia 2a.- Asuncin Bsica: La definicin de quien es incluido en una familia cambia continuamente, y los lmites varan por diferentes eventos en la vida. Los lmites de la familia son fluidos. 2a.-Principio De Orientacin: Conocimientos fenomenolgicos, en vez de estructuras dadas, informa a la definicin diaria del terapeuta para con la familia. Esta asuncin y principio se concentra en determinar quin y qu constituye a la familia. Implica una creativa en vez de una esttica definicin de la familia, el cual puede incluir amigos, parientes lejanos, y conocidos en cualquier momento dado. conocidos son gente que parece que no son parte de ese sistema en particular pero que si juegan un papel importante en la familia. No es necesario ser un participante activo o decir algo que es til o causa ms problemas para impactar. Sin embargo, un conocido se vuelve un miembro importante del sistema familiar a travs de ser parte del campo fenomenolgico.

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Se puede decir a partir de esto que no hay respuesta fcil a la pregunta de quien es la familia. Tal vez haya un vecino que est con un miembro familiar todos los das. Es ese vecino parte de la familia o no? Es un abuelo distante parte de la familia? Es importante hacer una decisin y dibujar un lmite para una pieza especifica que se necesita que se haga. Poniendo atencin adonde se encuentran los lmites de la familia revela cmo cambian ante eventos diferentes. El hijo que se casa o abandona el hogar para ir a la escuela puede ser verdaderamente el campo externo de un problema familiar. De igual manera, a quien la familia le dice cosas, o para quien las cosas necesitan retenerse, no se mantiene constante. Diferentes personas son seleccionadas para influirse en diferentes eventos familiares aunque las familias frecuentemente hacen esta seleccin sin darse cuenta. Se desarrolla tensin cuando se planean celebraciones como bodas: quien ser invitado y quien no? Algunos limites tienen que establecerse alrededor de quien ser incluido en el circulo familiar. Aquellos que son invitados definen el lmite de la familia en ese momento. Tiempo despus, otro crculo puede ser para definir a la familia. Al aprender a redefinir constantemente a la familia, el terapeuta expande el campo de observacin e intervencin mas all del trabajo manejado estructuralmente de la familia nuclear e incluir definiciones de familias extendidas que cambian a travs del tiempo. 2b.- Asuncin Bsica: Las familias tienen ciclos de vida. 2b.- Principios De Orientacin: La intervencin debera de tomarse en cuenta las necesidades de los adulos e hijos en cada etapa del desarrollo

La habilidad de una familia para cambiar con el tiempo es crtico para una buena salud familiar. La mayora de los cambios no se llevan a cabo en la terapia. Los cambios toman lugar porque las situaciones son nuevas por lo tanto, nuevas soluciones son necesarias. Las soluciones del ayer no sirven hoy porque los eventos del hoy son novedad. Los cambios toman lugar da a da. Cuando el proceso fluido de la vida familiar se traba, es porque nuevas soluciones no surgen, la familia cae en serias dificultades. Por ejemplo, existen problemas cuando las

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reglas para un nio de 11 aos son aplicadas igualmente a uno de 16 en esta situacin, y la familia usualmente pide ayuda. El cambio es natural en el curso de vivir y esperado de cada sistema abierto. El terapeuta debe de estar familiarizado con el desarrollo de fases de familias y los cambios que se esperan en cada fase. Las intervenciones deben de ser apropiados para la fase. 2c.-Asuncin Bsica: Cada familia es nica y cada miembro es individual. 2c.-Principio De Orientacin: La intervencin debera tomar en cuenta de que cada familia tiene su propia configuracin particular, experimental y estructural, y que el aumento del conocimiento de las familias de sus dinmicas puede ser estimulante para un cambio. Cada familia tiene su propia configuracin especfica. Tiene su manera nica de tomar las tareas de la vida, con algunos subsistemas, empujndose juntos mas seguido y algunos menos, y algunos individuos mas importantes el uno para el otro y algunos menos. Cada familia tiene su propia manera de vivir en el mundo. El rango de lo que es bueno en cada familia es enorme. Esa es una de las razones que enfatizamos la contra transferencia lo ms que podemos. Contra transferencia es un fenmeno en el cual la percepcin de los terapeutas y su comportamiento con una familia dada son fuertemente influenciados por sus experiencias personales en sus propias parejas, crculos familiares, o familia de origen. Las intervenciones basadas en contra transferencias son a menudo relacionadas no tanto en lo que la familia necesita, sino en asuntos sin terminar en la vida del propio terapeuta. Si, por ejemplo, un terapeuta ha logrado sobrevivir una difcil situacin familiar mudndose lejos de mama, pap y hermano y teniendo contacto muy leve con ellos, este terapeuta puede estar tentado a sugerir una solucin similar a un adolescente que est teniendo problemas en casa. O un terapeuta que viene de una familia donde los lmites establecidos entre hijos y adultos fueron rgidos, puede preferir a endurecer la separacin entre esos dos subsistemas en los pacientes aunque la familia puede, de hecho, necesitar ms libertad de ciertos lmites.

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Es demasiado comn ver a travs de la pantalla de algunas familias con quienes trabajamos, y ver como si fuera la misma familia de la que venimos. Los fenmenos de Contra transferencias vienen de todo el rango de las experiencias pasadas del terapeuta, no solo de las situaciones sin terminar de su propia familia. Ciertas ideologas o nociones religiosas acerca de cmo el hombre o la mujer deberan de ser o como los nios debera ser tratados o qu constituye la aberracin sexual o lo que es una buena educacin o como debera ser una buena dieta familiar pueden influir fuertemente las opiniones y puntos de vista de un terapeuta en un tratamiento familiar. Debemos constantemente confrontar lo que es o fue bueno o malo para nosotros y lo que en verdad nos acomoda y no es realista para un tratamiento familiar en particular. Por esta razn, deberamos de supervisar el trabajo de los unos a los otros como colegas, tomar una estrategia de trabajo como terapeutas y regresar a la terapia personal en tiempos cuando los eventos en la vida de un cliente despiertan dificultad, dolor, o sentimientos irracionales en nosotros. Siempre deberamos estar pendiente de nuestras reacciones a una familia cuando: Reaccionamos demasiado rpido con un comentario u opinin. Sentimos amar u odiar una familia, pareja, o miembro. Estamos convencidos de lo que es bueno para una familia dada sin tomar mucho tiempo observndolos, hacindoles preguntas, y averiguando sus competencias, historias pasadas y problemas breves. Meterse en argumentos con un miembro de la familia y no poder retirarse, o adoptar una manera de ser rgida con una familia. Aliarse con un miembro o su sistema de una familia contra otra parte de la familia. Sentir que una familia es buena onda y no necesita ser examinada crticamente. Tolerar excesivos abusos de conducto o cualquier conducta extrema porque asumes que a ti te pas y todas las familias tienden a ser esto. Nuestra intencin como terapeutas no es cambiar la configuracin o patrones de una familia en particular: cmo les gusta estar juntos o cmo les gusta resolver sus problemas. Lo que estamos buscando es si alguien est siendo lastimado o si una familia no puede lograr lo que quiere o no 135

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puede funcionar cmo una unidad de trabajo. Los terapeutas son impulsados para estar fascinados con la configuracin particular de una familia especfica y para respetar cada configuracin. Respetando lo que es crea el cambio.

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2d.- Asuncin Bsica: La familia es una unidad de trabajo.2d.-Principios De Orientacin: El terapeuta debe de evaluar que tambin una familia o sub unidad del sistema lleva a cabo sus tareas diarias.

La familia tiene que crear un refugio, criar nios, vestirlos y alimentarlos, y hacer las tareas diarias de la vida. Ellos tienen que ser una buena unidad de trabajo para lograr esto. Si el trabajo no se puede lograr, el terapeuta tiene que encontrar la razn. Que es lo que obstruye el camino? Estn los patrones establecidos de una manera en la que una persona se enfurece si las cosas no funcionan bien? Si eso es, muchas veces esa persona se vuelve el paciente problema. Frecuentemente una persona, o un lugar en el sistema, sienten el dolor. O hay mucha o poca energa concentrada ah. Ese punto o es muy caliente o muy fro. Es la tarea del terapeuta evaluar completamente el sistema familiar. Como dijimos previamente las familias necesitan saber que hacen bien o cmo lo estn logrando. La mayora de las familias saben ms sobre sus fallas y defectos que de sus talentos y virtudes. Conocer sus propias fuerzas impulsa a la familia en un comportamiento competente y repetitivo. Por otro lado, enfatizar en fallas y obstculos no necesariamente estimula un cambio positivo. Un buen terapeuta puede encontrar maneras de usar la fuerza de la familia para superar la debilidad.

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2e.- Asuncin Bsica: Influencias culturales son ms probables de influir en una terapia familiar que en una terapia de pareja. 2e.-PRINCIPIOS DE ORIENTACION: Las familias son los transmisores de cultura y valores sociales. Cuando una pareja tiene hijos y se convierte en una familia, la manera de ver, hbitos, y valores de la gran comunidad se vuelven importantes. Religiosos, tnicos, clases sociales, y extender la influencia familiar son mas evidentes en familia que en parejas. Estos valores son menos usados para una pareja sin hijos. El deseo de verse bien para el terapeuta puede ser un problema en la terapia familiar porque los padres se sienten responsables de cmo sus hijos se portan. El terapeuta representa el mundo exterior. La cultura de los hijos es frecuentemente rara con la cultura de los padres, ya que cada generacin tiene su propia manera de comportarse, jugar, hablar, msica, arte y metas. Frecuentemente, los padres e hijos defienden sus acciones sobre las bases de lo que ellos hicieron. ellos es usualmente una pobre definicin de identidad que establece las reglas y representa a la familia extendida, los vecinos, o comunidad social o religiosa: Juanita tiene que ir a la escuela de jardn de nios porque todas las nias de 3 aos lo hacen. Al estar consiente de que las metas de familias y comunidades necesitan ser articuladas y respetadas, el terapeuta proveer un modelo y un soporte para la familia para examinar, discutir y apreciar la imagen mas amplia. El terapeuta es frecuentemente el mediador en conflictos relacionados con la familia y los valores de la comunidad.

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3.- Subsistemas Familiares. Si piensas en trminos de sistemas cuando ests trabajando con una pareja, tambin debes de pensar en cada individuo como un sistema en su propio derecho. Como un individuo, somos parte intrapsquica de un sistema que necesita trabajar como un todo coherente. Cuando una persona no opera como un todo coherente, esa persona siente como si sus partes no tienen una manera o si finalmente se juntan para forman una sola figura, un claro pensamiento o gesto. Cuando ests trabajando con una familia, el nmero potencial de subsistemas necesariamente se incrementa. Si una familia no es capaz de ser una sola entidad, ellos estn junto al mismo sentimiento fragmentacin de un individuo. Porque una familia tiene ms subsistemas, los subsistemas cambian

frecuentemente: primero, tienes un padre y un hijo; despus otro hijo entra y se forma un nuevo subsistema; despus hay otro subsistema si una persona abandona el cuarto y otra entra en su lugar. Los lmites alrededor de cada subsistema forman una figura, y esta figura sigue cambiando. Cada combinacin de interacciones es importante porque cada uno tiene el potencial para enriquecer la vida de la familia o deshacerla. Con una familia tu veras algunos subsistemas que trabajan bien y con los cuales la gente se siente bien y otros subsistemas en los cuales no se sienten bien. 3a.- Asuncin Bsica: Para trabajar con una familia es mejor verla como una organizacin de numerosos, flexibles, y frecuentes subsistemas cambiantes. Mientras ms subsistemas trabajen bien ms sana estar la familia. 3a.- Principios De Orientacin: El trabajo del terapeuta incluye ayudar a la familia a ver las cualidades estructurales y dinmicas de estos subsistemas. Cuando diriges tu atencin a una familia, lo que estas buscando es el cambio de subsistemas: Cmo estn organizados estos sistemas? Cules subsistemas trabajan bien y no permiten a los dems sentirse bien con ellos mismos? Cules pueden ser evitados? Cules son dolorosos porque la gente no sabe como estar unida?

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3b.-Asuncin Bsica: Los subsistemas de la organizacin familiar son tan importantes para el bienestar de la familia como es el sistema familiar completo. 3b.-Principios De Orientacin: El terapeuta no siempre trabaja con el sistema familiar total; en tiempos la oposicin ser trabajar con los subsistemas. En este proceso, es crucial que el terapeuta no seale un paciente identificado de un subsistema especifico, y de que el o ella evitara recoger un o dos miembros de la familia como el centro de todos los problemas familiares. Esto es logrado trabajando con muchos o todos los subsistemas. Primero trabajaras con un subsistema y despus con otro, y despus otro. No seas decisivo en presenciar un solo subsistema como el problema, porque todos en la familia contribuyen al proceso familiar. Mientras que parezca aparentemente que una persona es el centro de las dificultades, t debes asumir que todos han contribuido. Esta perspectiva es tambin til por otras razones. Algunas veces esta pasando demasiado para lidiar con la complejidad de la dinmica de la familia. Inclusive ms critico, trabajando con subsistemas seguidos por nuestra fuerte asuncin de que un cambio en cualquier parte del sistema, cambia todo el sistema. La energa es redistribuida cuando un subsistema mejora su funcionalidad. Frecuentemente, la energa es concentrada en una pequea parte de la familia y poca esta al alcance de otras partes, otros tienen poco espacio para hacer una contribucin. Es como pensar que los subsistemas estn aplastado contra y una pared. Mientras ms pierdes ms poderosos los subsistemas se vuelven y ensean a sus miembros a ver sus procesos, la energa se vuelve libre para negocios sin terminar, otras conexiones, otras personas, nuevos eventos. Un pequeo cambio en uno de los sistemas permite otros subsistemas reformarse en nuevas maneras. La naturaleza del cambio es menos relevante del hecho de que se llevo a cabo. Cuando una resolucin se logra en un grupo de relacionesentre madre y padre, hija y madre, hermana y hermano- la tranquilidad abarca a toda la familia, como era pensado que todos respiraron despus de estar en un periodo de estar sosteniendo la respiracin. Un cambio en uno de los subsistemas 140

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es poderoso y gratificante para todos y abre la posibilidad de cambiar en otras reas del sistema familiar. Tambin es posible afectar las relaciones a travs de las generaciones trabajando con un solo miembro del sistema en relacin con otro miembro quien o, no esta presente o muri, inclusive extendiendo generaciones pasadas. Estos patrones-los cuales por la superficie pueden resolverse en un periodo corto de tiempo- usualmente indican la presencia de procesos ms profundos que toman un periodo de tiempo ms largo para ser completados. 3c.-Asuncin Bsica: Algunos subsistemas crean mucha energa, y otros subsistemas tienen poca energa. 3c.-Principios De Orientacin: Es tentador dirigir la atencin de uno mismo a los subsistemas creando mayor cantidad de energa. No sean seducidos lejos de los subsistemas que muestran poca energa. Un sistema esta trabado cuando poca energa fluye; por lo tanto, la atencin es ms necesitada ah. En algunas maneras, un terapeuta de una familia debe atender a lo que no parece figurable. Los padres pueden estar teniendo una fuerte discusin mientras el adolescente escucha respetuosamente. La tendencia natural ser dirigir la atencin a la pareja de padres, pero que estn sintiendo los hijos en este momento? En el momento preciso, el terapeuta se torna a los subsistemas ms callados para explorar a toda la familia. Puedes preguntarles a los nios, Ustedes ven a sus padres discutir frecuentemente? Cmo es para ustedes cuando ellos tienen una odiada discusin? O puedes preguntarles, pueden ayudarme a entender porque sus padres estn tan molestos el uno con el otro? 3d.-Asuncin Bsica: La salud de la familia est relacionada directamente con su capacidad de moverse hacia dentro y hacia fuera en numerosos sistemas. 3d.-Principios De Orientacin: El terapeuta tiene que estar alerta a reparar gestalt en dentro de los subsistemas familiares. La salud de una familia esta reflejada en su habilidad de cambiar de adulto-adulto, adulto-nio, y nio-nio en sus interacciones, y en usar libremente cualquier posible combinacin. Esto puede ser disfuncional, previniendo a los adultos de interactuar entre ellos y previniendo a los nios de ser abandonados. 141

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Terapeutas que notan cuales combinaciones se forman y cuales interactan fcilmente, podrn ser sometidos a cualquier tipo de trabajo. 3e.- Asuncin Bsica: Los hijos en una familia forman un poderoso subsistema por su propia cuenta. El acuerdo de salud en sus subsistemas tiene un fuerte impacto e la funcionalidad familiar. 3e.-Principios De Orientacin: Una importante tarea del terapeuta familiar es reconocer y apoyar el subsistema de los nios. Los nios necesitan interactuar entre ellos, no slo con los adultos. Hay poder en los nios formando una sociedad a su propia manera. Adems, la buena presencia de modelos a de los cuales los nios puedan observar y aprender, ensean a sus hijos a como cooperar. Todas estas asunciones bsicas y principios de orientacin pueden guiar al terapeuta en la psicoterapia Gestalt con las familias. De nuevo, e enfatizado la importancia de reconocer la competencia en la familia y que constituye lo bueno suficiente en el funcionamiento. Logrando un cambio teraputico dentro del sistema familiar en una tarea compleja y cambiante. VALORES CARDINALES QUE APOYAN LA TERAPIA GESTALT VALORES DE EQUILIBRIO 1.- VALOR: Relaciones Equilibradas Principio: El trabajo de nuestras vidas como seres humanos es convertirnos en ambos, dependientes y autnomos. Enseamos la autosuficiencia y tambin modelamos apoyo mutuo El ritmo equilibrado de fusin en una pareja o familia y su diferenciacin. La vida ocurre en la porcin medio de ser, hacer y tener. Nosotros nos desarrollamos de la fusin con nuestros padres en adultos diferenciados que luego, buscamos fusin con otro, y luego la diferenciamos en una relacin. Este es el ritmo de ser y convertirse en relacin con otros. El permanecer en fusin es infantil; estar aislado en autonoma es esquizofrnico. En el enfoque gestalt estamos extremadamente sensibles al ritmo natural de la interaccin humana. Cuando trabajamos con familias, estamos muy pendientes del grado de proteccin dado a los nios por los adultos. 142

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2.- VALOR: La Importancia de compartir el poder en la pareja o familia. Principio: Entender y observar el poder en sistemas pequeos. Fuertes discrepancias de poder pueden resultar en comportamientos abusivos. El poder en el sistema de familia debe estar claramente en las manos de los adultos hasta que los nios alcancen las etapas de desarrollo llamando para una completa diferenciacin. Las familias no son democrticas, pero deben ser dictaduras benignas hasta que los nios lleguen a cierta edad. Buscamos complementariedad en el uso de poder en las parejas y en los subsistemas adultos de las familias. El poder conlleva obligacin y responsabilidad y no debe ser usado como una excusa para comportamientos irresponsables o abusivos. 3.- VALOR: Limites claros en la pareja, la familia y el terapeuta. Principio: Nunca tomes lados o pierdas tus lmites. Balancea una intervencin con la otra; modela y trabaja para una buena definicin y manejo de lmites. Que es mo y que es tuyo y que es de nosotros? Un lmite incluye y excluye al mismo tiempo, as entonces creando significado. Los lmites hacen del vivir algo claro y consciente. VALORES DE CAMBIO 4.- VALOR: Auto-actualizacin a travs de auto-regulacin organsmica. PRINCIPIO: Una visin de la pareja o familia as de esforzante por una totalidad, integracin, fluidez y espontaneidad del funcionamiento. El sistema lucha por el equilibrio entre la quietud y movimiento de avance. 5.- VALOR: Aprender a travs del hacer. Principio: Aprender a travs del hacer funciona mejor que slo discusiones racionales. Nosotros enseamos, alentamos y apoyamos la experimentacin con comportamiento novedoso y fresco, moviendo a la pareja o familia mas all de su funcionalidad, presente, estancada y limitada. 6.- VALOR: Cambio a travs del Darse Cuenta. Principio: El cambio toma lugar a travs del conocimiento y opcin activa y est ms integrado y duradero que el cambio que pasa sin el darse cuenta y la eleccin. 143

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7.- VALOR: Cambio Paradjico. Principio: Apoyar las resistencias mientras uno se une con la pareja o familia. Mientras ms apoyes lo que es, ms ocurrir el cambio. 8.- VALOR: Proceso sobre Contenido Principio: Para diagnosticar bloqueos en la pareja, es ms importante cmo se expresa una pareja o familia que lo que se esta discutiendo. VALORES DE DESARROLLO 9.- VALOR: La regla de que hay excepciones para cada regla Principio: Necesitas entender y apreciar el desarrollo y que es apropiado en tus intervenciones. Todas las reglas son potencialmente peligrosas. 10. VALOR: Equidad en el desarrollo experiencial. Principio: Nosotros creemos que los terapeutas, como los pacientes, estn en un estado de constante cambio y desarrollo y que ellos necesitan el alimento de exponer su propia terapia, as como tambin una vida llena en un mundo ms grande que su propio arte. VALORES DE AUTO CONOCIMIENTO 11.- VALORES: La tendencia del terapeuta para colorear a la pareja o familia. Principio: Como terapeuta, usted debe constantemente monitorizar sus propios modos, deseos, conflictos, necesidades e ideologas cambiantes, porque la pareja o familia en tu presencia sern afectadas de una manera u otra, conscientemente o inconscientemente. 12.- VALOR: Humildad Profesional Principio: Respetar la integridad del sistema de la pareja o familia. Sin importar que tan disfuncionales parezcan, ellos tienen la capacidad de cambiarse a si mismos. VALORES HOLISTAS 13.- VALOR: Teora de sistemas El todo tiene influencia en todas las partes y es ms grande que su suma. Principio: Concebimos a la pareja y familia, como relacionados a un contexto de sistemas de la familia extensa, la comunidad y el vasto mundo. Nosotros

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realizamos un esfuerzo para responder a la persona/sistema fuera de una experiencia entendible de este largo contexto. 14.- VALOR: Que Ningn hombre o mujer son una isla Principio: Cada intervencin debe llevar como base, el patrn del mundo exterior de la pareja o familia. Imagina que todos los caracteres en la vida del paciente estn detrs de l o ella con una omni presencia Coro Griego. 15.- VALOR: La entidad en tercera persona de la relacin. Principio: En la terapia de Pareja, la intervencin debe ser tanto sistemtica como complementaria. La intervencin con una persona y no con la otra positiva o negativa no ser beneficioso al sistema. VALORES DE FORMA 16.- VALOR: Gestalten Completadas Principio: Nos enfocamos en como la fortaleza de la pareja o familia crea partes no propias en sus vidas interiores. Nosotros siempre comenzamos desde su fortaleza, no de sus debilidades. 17.- VALOR: Buena Forma Principio: Dejamos a la pareja o familia ser, y los dejamos ir. Y a pesar de cmo son y a donde van, apoyamos la buena forma de lo que es suficientemente bueno. 18.- VALOR: La importancia de toda la relacin teraputica como una entidad integrada y un evento esttico. Principio: Nosotros buscamos el proceso de la terapia (e intervencin) y su calidad de movimientos. Nosotros valoramos observar la belleza, as como la fealdad, y la validez esttica del forcejeo del sistema-cliente con sus sntomas y patologa. 19.- VALOR: La integridad del desarrollo de la terapia Gestalt. Principio: Nosotros buscamos la simple belleza encontrada en la intervencin teraputica, teniendo temas, desarrollo y resoluciones. Cada encuentro de terapia es potencialmente un trabajo de arte.

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20.- VALOR: La integridad de la pareja o familia como estn ahora. Principio: Nosotros aceptamos el sistema/persona donde estn, unindolos, y encontrndolos con un sentido de apreciacin para su competencia existente. 21.- VALOR: La fenomenologa de el aqu y el ahora. Principio: Buscamos por patrones en el psique y el sistema grande. La observacin mas tiles estn basadas en observaciones de proceso

fenomenolgicas actuales. LO MAS IMPORTANTE ES EL SER HUMANO QUE SUFRE Y ACUDE A TI

BIBLIOGRAFIA In Search of God Form Gestalt Therapy with Couples and Families Joseph C. Zinker A Gestalt Institute of Cleveland Publication Los rdenes de la Ayuda Bert Hellinger

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Diplomado de: Terapia de Pareja y Familia


MDULO 4 TERAPIA BREVE DE PAREJA

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MODULO 4 TERAPIA BREVE DE PAREJA

Presentacin Imagino a los seres humanos tejiendo relaciones a lo largo de su existencia, y esas relaciones son los lazos que nos unen a los Seres con los que nos encontramos en el da a da. Los lazos pueden tener muchas caractersticas: pueden ser tan cortos que no nos permiten alejarnos del otro, o tan largos que nos dan mucha libertad; pueden ser frgiles y al primer jaloncito que les damos se rompen, o pueden ser tan resistentes que superan todas la pruebas y los usos que se hagan de ellos; pueden tejerse muy rpido o pueden irse hilando poco a poco. Hay algunos que usamos mucho y otros que ni los recordamos, hasta que por algn motivo los volvemos a tener presentes. Y as conforme vamos viviendo vamos construyendo una red de relaciones que van apoyando, limitando, abriendo o cerrando posibilidades a nuestro Ser en el mundo. De todos los lazos que elaboramos hay algunos que son fundamentales y nos determinan, me refiero a los lazos familiares y a los lazos de pareja. La experiencia de tejer los lazos familiares nos proporciona la base con la que seguiremos tejiendo el resto de nuestras relaciones, entre ellas la de pareja. Hilar nuestra o nuestras relaciones de pareja ser todo un reto ya que generalmente a ese lazo se le atribuyen muchas funciones: la afectuosa, la econmica, la instrumental (limpiar, cocinar, etc.) la de proteccin, la de reproduccin, la de socializacin, la espiritual, la de intimidad, etc., etc. A los terapeutas de pareja nos corresponde acompaar a parejas que con su lazo han hecho nudos, o lo han desgastado, seccionado o cortado y no encuentran la forma de estar unidos disfrutando su unin. Los terapeutas de pareja necesitamos tener herramientas necesarias para redefinir esos lazos. La terapia breve centrada en soluciones es un modelo pragmtico de atencin a las parejas y familias orientado al presente y futuro, y dirigido a lograr objetivos, que permite a las parejas transformar su relacin al centrarse en cambiar 148

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acciones, pautas y puntos de vista. Cada pareja puede ir hilando su lazo con los materiales que elija cada uno de sus miembros: pasin, espacio personal, respetar, dialogar, comprender, dar libertad,amar. La presente compilacin proporciona un acercamiento a la Terapia Breve Centrada en Soluciones que por motivos de espacio es reducida, sin embargo est acompaada de bibliografa complementaria. Te deseo una experiencia de aprendizaje que te permita revitalizar tu red de relaciones y ser un gua para las parejas que necesiten retejer o reinventar sus lazos.

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CONTENIDO TEMTICO LA TERAPIA BREVE DE PAREJA Y FAMILIA CENTRADA EN SOLUCIONES

ciones. o PRINCIPALES INTERVENCIONES o INTERVENCIONES ESPECFICAS.

AMOR ES AMAR CADA DA 1. LA POBRE CENIFIENTA ENAMORADA DE UN HOMBRE QUE ODIA DEMASIADO A LAS MUJERES. 2. CMO DEJAR DE ANALIZAR TU RELACIN Y EMPEZAR A MEJORARLA 3. LA DIFERENCIA ENTRE UN BACHE Y UNA TUMBA SON LAS DIMENSIONES

BIBLIOGRAFA BIBLIOGRAFA COMPLEMENTARIA CRITERIOS DE EVALUACIN

MODELO DE TERAPIA BREVE CENTRADO EN SOLUCIONES..40% o Portada o Datos generales de la pareja o Descripcin de la atencin

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LA TERAPIA BREVE DE PAREJA Y FAMILIA CENTRADA EN SOLUCIONES Terry S. Trepper La terapia breve centrada en soluciones (en adelante TBCS1) es un enfoque de la psicoterapia orientado al futuro, y dirigido a lograr objetivos. Inicialmente fue desarrollado por Steve de Shazer e Insoo Berg y sus colegas en el Brief Family Therapy Center (BFTC) Centro de Terapia Breve de Familia- en Milwaukee, Wisconsin, EE. UU., a comienzos de la dcada de los ochenta. El enfoque se desarroll en forma inductiva antes que deductiva y como tal, es ms un enfoque pragmtico que terico (Berg y Miller, 1992; Berg y Reuss, 1997; de Shazer, 1985, 1988, 1991 y 1994). Desde entonces este centro se ha convertido no solamente en una de las escuelas lder en psicoterapia, sino que tambin se ha vuelto una influencia fundamental en campos tan divergentes como el sector comercial, las polticas sociales y la educacin. 1 En ingls la sigla es SFBT, para Solution-Focused Brief Therapy Principios fundamentales de la terapia breve centrada en soluciones La TBCS no esta terica fundamentada, sino que fue desarrolladla

pragmticamente. Aun as las races de la TBCS pueden verse fcilmente en el trabajo inicial del Mental Research Institute de Palo Alto; en la filosofa de Wittgenstein; y en el pensamiento budista. Hay una cantidad de principios que proveen los fundamentos de la TBCS, y que informan, a la vez que conducen a un modelo de intervencin. Si no est roto, no lo arregle. Este es el principio ms abarcador de la TBCS. Las teoras los modelos y las teoras de intervencin son irrelevantes si la familia ya ha resuelto su problema. Nada parecera ser ms absurdo que intervenir en una situacin que ya est resuelta. Aunque esto parezca de la mejora, por ejemplo para el crecimiento, para fortalecer logros o para llegar a sentidos y estructuras ms profundos. La TBCS es antittica de esto. Si no hay ningn problema, no debera haber ninguna terapia. Si algo funciona, hagan ms de lo mismo. Similar al primer principio este otro continua con el enfoque de no lo toques!. Si una familia est en el proceso de resolver un problema, el rol principal del terapeuta debera ser estimularlos a que 151

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hagan ms de lo que funciona. Los terapeutas de TBCS no juzgan la calidad de las soluciones de las familias, solo si estas funcionan. Si no funciona, hagan algo diferente. Para completar los tres principios ms obvios, este sugiere que sin importar que tan buena sea una solucin, tericamente, si no funciona no es una solucin una de las realidades ms extraas de la naturaleza humana es la tendencia a seguir tratando de resolver los problemas haciendo las mismas cosas que no han funcionado en el pasado. Esto es especficamente cierto para la psicoterapia, donde muchas de las teoras sugieren que si la familia no mejora (es decir, si no resuelve su problema), la culpa es de la familia antes que de la teora. En la TBCS por ejemplo, su una familia no completa una tarea para hacer en casa, en la mayora de los casos se abandona dicha tarea. Los pasos pequeos pueden conducir a grandes cambios. Este principio subyace al enfoque de la TBCS en objetivos pequeos y cambios pequeos. En muchos sentidos, la TBCS es un enfoque minimalista. Es decir, trata de reducir los problemas complejos a trozos pequeos, manejables. Pero ms importante aun sugiere que una vez que se ha hecho un cambio pequeo, conducir a otros cambios pequeos, que a su vez tambin conducirn a otros cambios pequeos. A la larga es muy probable que la familia haya hecho un cambio sistemtico mas grande, pero sin causar un trastorno familiar importante. La solucin no est directamente relacionada con el problema. Con este principio, la TBCS lleva a cabo un verdadero cambio paradigmtico respecto de otros modelos de psicoterapia. Mientras que casi todos los otros modelos tienen secuencias de problemas-que-se-conducen-a-soluciones, la TBCS se centra exclusivamente en la solucin. Esto conduce a un modelo de terapia familiar que emplea muy poco tiempo en los orgenes o en la naturaleza del problema, en la historia de la familia, o en el anlisis de las interacciones disfuncionales. Aunque estas puedan ser interesantes y posiblemente podran afectar la conducta familiar, la TBCS se centra casi exclusivamente en el presente y en el futuro. Las exigencias del lenguaje para el desarrollo de las soluciones son diferentes de las que se necesitan para describir un problema. El lenguaje de 152

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los problemas tiende a ser diferente del de las soluciones. Por lo general, el lenguaje de los problemas es negativo, se centra en la historia pasada (para describir los orgenes del problema) y a menudo sugiere la permanencia de un problema. Sin embargo, el lenguaje de las soluciones, por lo general es ms positivo, optimista, orientado hacia el futuro y sugiere que los problemas son transitorios. Ningn problema ocurre todo el tiempo; siempre hay excepciones que pueden ser utilizadas. Este principio, que sigue la idea de la transitoriedad de los problemas, sugiere la intervencin principal que se usa constantemente en la TBCS. Es decir que las personas siempre manifiestan excepciones sus problemas, incluso pequeas, que pueden ser utilizadas para hacer cambios pequeos. El futuro es creado y es negociable. Este principio posmoderno ofrece un poderoso fundamento para la TBCS. No se considera a las personas encerradas en una serie de conductas basadas en una historia, un estrato social o diagnostico psicolgico, con fuertes races en el constructivismo social, este principio sugiere que el futuro es un lugar esperanzado, donde las personas son arquitectos de su propio destino.

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Cmo se considera a la familia en la terapia breve centrada en soluciones? La TBCS tiene sus races en las terapias familiares basadas en la teora de los sistemas de la dcada del cincuenta y del sesenta. Tanto Insoo Berg como Steve de Shazer tenan fuertes conexiones con el Mental Research Institute de Palo Alto, California. Aunque los investigadores en el MRI se centraban primariamente en la formacin del problema y en la mejora del mismo (Watzlawick, Weakland y Fish, 1974) el Brief Therapy Center en Milwaukee comenz a explorar las soluciones. En el enfoque actual de la TBCS, aunque no es exclusivamente una terapia familiar es, sin embargo una terapia sistemtica por una variedad de motivos: primero, los terapeutas de la TBCS, de rutina tratan a los sistemas porque son las parejas y las familias quienes solicitan tratamiento. Los terapeutas de la TBCS toman su decisin respecto de a quin atender en sesin en base a quienes vienen. Quien sea que pase por el umbral de la puerta es atendido. Segundo, la TBCS es sistmica porque las soluciones que se exploran, con mucha frecuencia, son internacionales. Es decir la mayora de las personas y las excepciones a sus problemas afectan a otras personas, muy a menudo a miembros de la familia o a las parejas. Tercero, la TBCS es sistmica porque una vez que empiezan a ocurrir cambios pequeos, con frecuencia, siguen a estos cambios ms grandes, y estos por lo general son internacionales y sistmicos . Con frecuencia surge la interrogante de que es lo que realmente constituye la terapia familiar. Es decir se trata de un formato clnico para hacer otros modelos de terapia, o constituye un modelo de intervencin en s mismo? La TBCS, al ser a terica, no se preocupa por esta pregunta. La terapia es la terapia. Ms importante aun, la bsqueda y puntacin de soluciones previas pueden tener lugar en un individuo, en una pareja, en una familia, o en un grupo. Es necesario hacer algunas consideraciones cuando se trabaja con la familia. Estas sern exploradas ms adelante en este captulo. Rol del terapeuta El rol del terapeuta en la TBCS es diferente de muchos otros de enfoques en psicoterapia. Los terapeutas de la TBCS aceptan que existe una jerarqua en el 154

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acuerdo teraputico. Al mismo tiempo, tiende a ser ms igualitaria y democrtica que autoritaria. Los terapeutas de la TBCS casis nunca emiten juicios acerca de sus clientes y rara vez hacen interpretaciones de los sentidos detrs de sus anhelos, necesidades o conductas. Se considera el rol del terapeuta como tratando de ampliar las opciones en lugar de limitarlas (Berg Dolan, 2011). Los terapeutas de la TBCS conducen la sesin pero en la forma delicada guiando desde un paso atrs, como se ha dicho (Cantwell y Homes, 1944). El terapeuta en lugar de interpretar, seducir, amonestar o insistir, toca el hombro de la familia (Berg y Dolan, 2011).

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Principios y tcnicas teraputicas PRINCIPALES INTERVENCIONES Una postura, compartida, orientada a las soluciones. Uno de los aspectos ms importantes de la TBCS es el tenor y la postura generales que toma el terapeuta. La actitud general es positiva y optimista. Hay una creencia general de que las personas tienen en su interior fuertes resiliencias y que pueden emplearlas para hacer cambios. Adems, hay una fuerte creencia en que la mayora de las personas tienen la fuerza, la sabidura y la experiencia para efectuar el cambio. Lo que otros modelos consideran como resistencia, por lo general se consideran mecanismos protectores naturales de las personas, o el deseo realista de ser cautos e ir despacio. Generalmente los terapeutas de TBCS son excelentes para reformular las situaciones, con una visin positiva, basada en las fortalezas. Todo esto constituye sesiones que tienden a sentirse simtricas ms que jerrquicas (aunque, como se observo anteriormente, los terapeutas de la TBCS guan desde atrs), y cooperativas antes que propias de adversarios. Buscando soluciones previas. La TBCS tiene el supuesto de que la mayora de las personas han resuelto sus problemas previamente. Esto pudo haber pasado en otra poca, en otro lugar, o en otra situacin. Puede que el problema tambin haya vuelto. La clave es que la persona haba resuelto su problema, aunque haya sido por un tiempo breve. Buscando excepciones. Incluso cuando una pareja o una familia no tiene una solucin que pueda repetir, la mayora posee ejemplos recientes de excepciones a su problema. Se considera que la excepcin es un momento en que podra ocurrir un problema pero no ocurre. La diferencia entre una solucin previa y una excepcin es pequea pero significativa. Una solucin previa es algo que la familia ha intentado por su cuenta y ha funcionado, pero por algn motivo no han continuado con esa solucin exitosa y probablemente se hayan olvidado de ella. Una excepcin es algo que ocurre en lugar del problema, por lo general sin que sea algo intencional por parte de la familia o tal vez hasta sin entenderla. Preguntas versus directivas o interpretaciones. Obviamente que las preguntas son un importante elemento de la comunicacin en todos los modelos de terapia 156

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familiar. Los terapeutas a menudo utilizan las preguntas en todos los enfoques, en especial al realizar la historia, al registrar los datos al comienzo de una sesin, o al preguntar cmo les fue con una tarea para hacer en casa. Sin embargo la TBCS convierte a las preguntas en su herramienta principal de comunicacin, y como tal es una intervencin abarcadora. Los terapeutas de la TBCS tienden a hacer pocas interpretaciones, si es que hacen alguna y rara vez desafan o confrontan directamente a una familia. Por otra parte, los terapeutas de la TBCS tienden a hacer preguntas como mtodo de comunicacin principal, y como intervencin. Preguntas orientas al presente y al futuro versus enfoque orientado al pasado. Las preguntas que hacen los terapeutas de TBCS casi siempre estn centradas en el presente o en el futuro. Esto se refleja la creencia bsica de que los problemas se resuelven mejor al centrarse en lo que ya est funcionando, y en como quisiera la familia que sea su vida, en vez de centrarse en el pasado y en el origen de sus problemas. Elogios. Los elogios son otra parte esencial de la TBCS. Validar lo que los clientes ya estn haciendo bien, y reconocer cuan difciles son los problemas, estimulan al cliente a cambiar, a la vez que transmite el mensaje de que el terapeuta entiende y se interesa por el cliente. Codear suavemente para hacer ms de lo que est funcionando. Una vez que los terapeutas de la TBCS han creado un marco positivo por medio de los elogios y de la reformulacin, y luego han descubierto algunas soluciones previas y excepciones al problema codean suavemente a la familia para que haga ms de lo que ya ha funcionado previamente o para intentar cambios que han mencionado y que les gustara probar. Es raro que un terapeuta de la TBCS haga una sugerencia o proponga una tarea que no se base en las soluciones previas o en las excepciones al problema de la familia. Siempre es preferible que las ideas y las tareas surjan de la familia, antes que del terapeuta.

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INTERVENCIONES ESPECFICAS. Cambios que se han hecho antes de la primera sesin. Los terapeutas de la TBCS a menudo preguntan Qu cambios han notado que han ocurrido o que han empezado a ocurrir desde que llamaron para pedir la cita para esta sesin?, por lo general como la primera pregunta en la primera sesin. Esta pregunta tienes tres posibles respuestas. Primero, puede que digan que no ha pasado nada. En este caso, el terapeuta simplemente contina y comienza la sesin preguntando algo del estilo de: Cmo les puedo ser til hoy? o Qu tendra que pasar hoy para que esta sesin fuera realmente til? La segunda respuesta posible es que las cosas han empezado a cambiar o a mejorar. En este caso el terapeuta hace muchas preguntas acerca de los cambios que han empezado, solicitando muchos detalles. Esto comienza el proceso de la conversacin-solucin, enfatizar sus fortalezas y resiliencias desde el principio, y le permite al terapeuta preguntar: Entonces, si estos cambios continuaran en esta direccin, sera sto lo que a usted le gustara?, ofreciendo as el principio de un objetivo concreto, positivo y orientado al cambio. La tercera respuesta posible es que las cosas estn ms o menos igual. El terapeuta podra preguntar algo de estilo de Es esto inusual, que las cosas no hayan empeorado? o Cmo se las han arreglado todos ustedes para impedir que empeoren?. Estas preguntas pueden dar lugar a la informacin respecto de soluciones previas y excepciones, y puede encaminarlos hacia una modalidad de conversacin-solucin. Objetivos orientados hacia las soluciones. Como en muchos modelos de psicoterapia, los objetivos claros, concretos y especficos son un componente importante de la TBCS. Siempre que sea posible el terapeuta debe tratar de lograr primero pequeos objetivos. Ms importante an, se estimula a los clientes a que formulen sus objetivos como solucin, ms que como la ausencia del problema. Por ejemplo, es mejor tener como objetivo: Queremos que nuestro hijo nos hable de mejor modo, en lugar de Querramos que nuestro hijo no nos insulte.

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Tambin, si un objetivo se describe en trminos de su solucin, es ms sencillo ponerlo en una escala (ver ms adelante). La pregunta milagro. Algunas familias, o miembros de las familias, tienen dificultades para expresar cualquier objetivo que sea, mucho ms todava un objetivo orientado hacia las soluciones. Esto es particularmente as para las familias que tiene problemas mltiples, o las familias donde el problema es tan grave que sienten que hasta la descripcin de un objetivo, de alguna forma, minimiza la magnitud del problema, o cuan abrumadoramente se lo experimenta. La pregunta milagro es una forma de preguntar el objetivo del cliente de manera tal que transmite respeto por la inmensidad del problema y al mismo tiempo, lleva al cliente a que encuentre objetivos ms pequeos y ms manejables. La forma de articular esta intervencin puede variar, pero la formulacin bsica es: Le voy a hacer una pregunta bastante extraa (pausa). La pregunta extraa es esta: (pausa).Despus de que terminemos de hablar, se irn a su trabajo (casa, escuela), y harn lo que sea que tengan que hacer el resto del da, como por ejemplo cuidar a los nios, etc. Llegara la hora de ir a dormir. Todos en su casa estn en silencio y usted est durmiendo en paz. En la mitad de la noche, ocurre un milagro y el problema que los impulso a hablarme hoy est resuelto! Pero, como esto ocurre mientras duerme, no hay forma de que pueda saber que ocurri un milagro nocturno que resolvi el problema (pausa). Entonces cuando se despierte, maana por la maana cual sera el pequeo cambio que hara que se diga a s mismo, Guau, algo debe haber pasado, el problema se ha ido!. (Berg Y Dolan, 2011). Los clientes manifiestan variadas reacciones ante la pregunta. Pueden parecer desconcertados. Pueden decir que no comprenden. Puede que sonran. Generalmente, sin embargo, si se les da tiempo suficiente para que reflexionen, se les ocurren cosas muy especificas que serian diferentes cuando se les haya resuelto su problema. Lo que dicen puede entonces ser considerado. Como los objetivos de la terapia. Como tales, conducen a una descripcin ms detallada con respecto de cmo quisieran que fuera su vida, que a su vez puede ayudar a elucidar sus soluciones previas y excepciones. 159

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En la terapia familiar, puede hacerse esta pregunta a los miembros individuales de la familia, o a la familia como un todo. Si se le pregunta a los miembros individuales, cada uno podra dar su respuesta a la pregunta milagro, y otros podran reaccionar frente a esta. El terapeuta debera tratar apoyo de cada uno de los miembros para lograr el milagro. Si se hace la pregunta a la familia como un todo, los miembros pueden trabajar juntos sobre su milagro familiar. El terapeuta de la TBCS, al tratar de mantener una actitud colaborativa entre los miembros de la familia, punta objetivos similares y afirmaciones de apoyo entre los miembros de la familia. Poniendo las preguntas en una escala. Ya sea que la familia provea los objetivos especficos directamente, o por medio de la pregunta milagro, la siguiente intervencin importante en TBCS es poner cada objetivo en una escala el terapeuta pide a la familia que ponga en una escala del 1 al 10, el problemasolucin, donde estaba peor problema, donde esta ahorra, y donde querran que est cuando la terapia sea exitosa. Por ejemplo, en una familia donde su intencin es mejorar la comunicacin: Terapeuta: Lo que quiero que hagan ahora es que pongan el problema y el objetivo en una escala. Digamos que un 1 es lo peor que podra llegar a estar el problema, nunca hablan, solamente se pelean, o se evitan todo el tiempo. Y digamos que un 10 es donde hablan todo el tiempo, con una comunicacin perfecta y nunca jams tienen una pelea. Marido: Eso es bastante poco realista. Terapeuta: Eso sera lo ideal. Entonces, Donde dira que estaba cuando estaba peor que nunca? Tal vez justo antes que vinieran a verme. Mujer: Estaba bastante mal no se yo dira un 2 o un 3 Marido: S yo dira que un 2 Terapeuta: Ok (escribiendo) un 2 o 3 para usted, y un 2 para usted. Ahora, dganme con que estara satisfecho cuando la terapia haya terminado y haya sido exitosa? Mujer: Yo estara contenta con 8 Marido: Bueno, obviamente me gustara un 10, pero eso es poco realista. S, estoy de acuerdo, un 8 estara bien. 160

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Terapeuta: Y la ltima pregunta. Cmo diran que est justo ahora? Mujer: Yo dira que est un poquito mejor, porque l est viniendo ac conmigo, y veo que est tratando dira que tal vez un 4. Marido: Bueno, es lindo or eso. Nunca hubiera pensado que ella lo pondra tan alto, yo dira que un 5. Terapeuta: Ok, un 4 para usted y un 5 para usted. Y los dos quieren que llegue a 8 para que la terapia tenga xito, no es cierto? Hay dos componentes fundamentales de esta intervencin. Primero, es un dispositivo de evaluacin centrado en las soluciones. Es decir, si se lo utiliza, el terapeuta y los clientes hacen una medicin constante de su progreso. Segundo, es una intervencin poderosa en s misma, porque le permite al terapeuta centrarse en soluciones previas y excepciones, y puntuar los nuevos cambios a medida que ocurren. Del mismo modo que con la intervencin de los cambios llevados a cabo antes de la primera sesin, hay tres cosas que pueden ocurrir entre sesiones: las cosas pueden mejorar; las cosas pueden permanecer igual; las cosas pueden empeorar. Si las escala sube, y las cosas mejoran de una sesin a otra y el terapeuta elogia los clientes luego obtienen largas descripciones y detalles respecto de cmo pudieron hacer esos cambios. Esto no solamente apoya y fortalece los cambios si no que conduce al obvio codeo de haga ms de lo mismo. Si las cosas siguen igual, de nuevo puede elogiarse a los clientes por mantener sus cambios o por no permitir que las cosas empeoren. El terapeuta podra preguntar Cmo pudieron evitar que el problema empeorara? resulta interesante como a menudo ello conducir a una descripcin de los cambios que si han hecho, en cuyo caso el terapeuta de nuevo puede elogiarlos, y proveer apoyo y estimular mas de ese cambio. Terapeuta: Mary, la semana pasada haba puesto un 4 en la escala de buena comunicacin me pregunto dnde estar esta semana. Mujer: (pensando) dira que en un 5. Terapeuta: un 5! Guau! realmente, solo en una semana. Mujer: Si, pienso que esta semana realmente nos comunicamos mejor 161

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Terapeuta: Cmo se comunicaron mejor esta semana? Mujer: Bueno yo creo que fue Rich. Pareca tratar de escucharme ms esta semana. Terapeuta: Eso es genial. Me puede dar un ejemplo de cuando l la escucho ms. Mujer: Bueno, si, ayer por ejemplo: por lo general me llama al trabajo 1 vez por da y Terapeuta: Perdn por la interrupcin, pero dijo que l la llamaba una vez por da? Al trabajo? Mujer: S Terapeuta: Estoy un poco sorprendido porque no todos los maridos llaman a sus esposas todos los das. Mujer: l siempre ha hecho eso. Terapeuta: Es eso algo que a usted le gusta? Algo que no quera que el cambie? Mujer: S, claro Terapeuta: Perdn, contine, me estaba contando de ayer, cuando la llam. Mujer: Bueno, por lo general es una llamada as rpida. Pero yo le cont de unos problemas que estaba teniendo, y l me escucho por largo rato, pareca interesarse y me dio unas buenas ideas. Eso me gusto. Terapeuta: Entonces eso fue un ejemplo de cmo le gustara que fuese, donde le puede hablar de algo, de un problema, y l escucha y le da buenas ideas? Apoyo? Mujer: S Terapeuta: Rich, Saba que a Mary le gusto que la llamara y la escuchara? Que para ella eso hizo que subieran en la escala? Marido: Si, creo que s. Realmente lo he intentado esta semana. Terapeuta: Genial. Qu ms ha hecho para tratar de hacer que la comunicacin mejorara esta semana? Este ejemplo muestra como repasar la escala con la pareja sirvi como un vehculo para encontrar las soluciones del cliente. El terapeuta reuni cada vez ms informacin acerca de los pequeos cambios que los clientes haban hecho 162

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por su cuenta, que condujo a una mejora en la escala. Esto naturalmente conducir a que el terapeuta sugiera que la pareja contine haciendo las cosas que funcionan, en este caso que el marido siga llamndola, y que contine con esa atencin que ella encontr til. Esperando encontrar soluciones, excepciones y puntundolas. Los

terapeutas de la TBCS emplean gran parte de la sesin escuchando con atencin si hay rasgos de soluciones previas, excepciones y objetivos orientados al futuro. Cuando stos aparecen, el terapeuta los punta con entusiasmo y

manifestaciones de apoyo. Entonces, el terapeuta trabaja para mantener al frente la conversacin acerca de la solucin. Por supuesto que esto requiere todo un abanico de habilidades diferentes que se emplean en las terapias tradicionales centradas en los problemas. Mientras que el terapeuta centrado en el problema se preocupa si pasa por alto los signos de lo que ha causado o est manteniendo el problema, el terapeuta de la TBCS se preocupa si pasa por alto los signos de las soluciones. Madre: Ella nunca me hace caso, acta como si yo no estuviera all, llega a casa de la escuela y corre a su cuarto, quien sabe que hace ah adentro. Hija: T siempre dices que peleamos todo el tiempo, entonces solo voy a mi cuarto para que no peleemos. Terapeuta: Espere un momento cuando sola hacerlo? Anita, cuando solas llegar a casa y contarle a tu mam acerca de la escuela? Hija: Hacia mucho eso, lo hacia el semestre pasado. Terapeuta: Puedes darme un ejemplo de la ltima vez que lo hiciste? Madre: Yo se lo puedo decir, en realidad fue la semana pasada. Estaba muy entusiasmada porque le haban elegido su proyecto de ciencias. Terapeuta: Cunteme ms, Qu da pas eso.? Madre: Creo que el mircoles pasado Terapeuta: Y lleg a casa. Madre: Lleg a casa muy entusiasmada. Terapeuta: Usted que estaba haciendo?

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Madre: Me parece que lo de siempre estaba preparando la cena. Y ella entr toda entusiasmada, y yo le pregunte que haba de nuevo, y ella me dijo que haban elegido su proyecto de ciencias para la exposicin en la escuela. Terapeuta: Guau! Eso s que es un honor. Madre: S, lo es. Terapeuta: Y entonces, despus que pas? Madre: Bueno, hablamos acerca de eso, me cont todo al respecto. Hija: Seguro, solo fue la semana pasada. Estaba muy contenta. Terapeuta: Y diras que esta fue una linda conversacin, una linda conversacin entre ustedes dos? Hija: Seguro, eso es lo que quiero decir, no me voy siempre a mi cuarto. Terapeuta: Hubo algo diferente acerca de ese momento, la semana pasada, que hizo que fuera ms fcil que hablaran entre ustedes? Madre: Bueno ella estaba entusiasmada. Hija: Mi mam me escuch, no estaba haciendo otra cosa. Terapeuta: Guau! este es un ejemplo brbaro, gracias. Permtanme que les pregunte esto, si fuera as mas seguido, que Anita le hablara de las cosas que fueron interesantes e importantes para ella, y que usted mam, la escuchara totalmente, sin estar haciendo otras cosas Es eso lo que ustedes quieren decir cuando se refieren a una mejor comunicacin? Hija: S, exactamente. Mama: S En este ejemplo, la terapeuta hizo una cantidad de cosas. Primero, escuch con atencin para ver si haba una excepcin a su problema, un momento en el que el problema pudo haber ocurrido pero no lo hizo. Segundo, puntu esa excepcin repitindola, enfatizndola, haciendo que les dieran ms detalles sobre sta y elogindolas por sta. Tercero, conect la excepcin con su objetivo (o milagro), hacindoles esta pregunta: Si esta excepcin ocurriera con mayor frecuencia Se alcanzara el objetivo? Tomando un descanso y volviendo a reunirse. Muchos modelos de terapia familiar, comenzando con el enfoque del MRI (Watzlawick, Weakland y Fish, 1974) e incluyendo el modelo de Miln (Boscolo, Cecchin, Hoffman, y Penn, 1987) y los 164

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primeros terapeutas narrativos (Andersen, 1987) han estimulado a los terapeutas para que interrumpan la sesin cerca del final de la misma. Por lo general, esto supona la supervisin de un equipo de familia, que haba estado observando la sesin, ofrecindole a terapeuta retroalimentacin y sugerencias. En la TBCS, tambin se estimula, a los terapeutas a que se tomen un descanso cerca de la finalizacin de la sesin. Si hay un equipo, al terapeuta le dan retroalimentacin, una lista de elogios para la familia y algunas sugerencias para hacer intervenciones basadas en las fortalezas de los clientes, en las soluciones previas o en las excepciones. Si no hay un equipo disponible, el/la terapeuta de todos modos puede tomarse un descanso para poner en orden sus pensamientos y se le ocurran ideas para hacer elogios y las intervenciones. Cuando el/la terapeuta regresa a la sesin, puede ofrecerle a la familia sus elogios. Terapeuta: Solo quera contarles que el equipo est realmente impresionado con ustedes dos esta semana. Queran que yo le dijera a Ud. Mam, que creen que realmente parece preocuparse mucho por su hija. Realmente es muy difcil ser madres y usted parece estar tan centrada, y tener tan claro cunto la ama y como quiere ayudarla. Estaban muy impresionados de que hubiera venido a sesin hoy, a pesar del trabajo y de tener un hijo enfermo en casa. Anita, el equipo tambin quera felicitarte por tu compromiso con mejorar a la familia. Queran que te dijera cuan inteligente eres y que bien expresas tus ideas y que buena cientfica eres. S, que parece que sabes muy bien que pequeas cosas que ocurren en tu familia podran Hacer una diferencia eso es lo que hacen los cientficos, observan las cosas que parecen cambiar las cosas, sin importarte cuan pequeas sean. De todas formas, estaban muy impresionados con ustedes dos. Hija: (parece contenta) Guau, gracias!

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Tareas iniciadas por los clientes para hacer en casa. Aunque muchos modelos de psicoterapia utilizan la tarea para el hogar, entre sesiones, para afirmar los cambios que han comenzado durante terapia, la mayor parte de las veces las tareas son asignadas por el terapeuta. En la TBCS, la tarea por lo general la hace el cliente. Esto en base al fundamento filosfico de que lo que surge del cliente es mejor que si viniera del terapeuta. Esto es as por una cantidad de razones. Primero lo que la familia habitualmente sugiere es algo con lo que estn familiarizados. Uno de los principales motivos por los cuales las tareas para hacer en casa de otros modelos no se cumplen es que les son ajenas a la familia, requiriendo que se piense y se trabaje ms al respecto para que puedan llevar a cabo. Segundo, la familia generalmente se asigna a si misma ms de lo que ya ha funcionado para ellos (una solucin previa) o algo que ellos realmente quieren hacer. En ambos casos la tarea ms ligada a sus propios objetivos y soluciones. Tercero, cuando una familia hace su propia asignacin de tareas para la casa, reduce la tendencia natural de los clientes de resistirse a las intervenciones externas, sin importar cun buena sea la intencin. Mientras que la TBCS no se centra en la resistencia, por cierto cuando los clientes inician su propia tarea para el hogar, hay una mayor probabilidad de xito. Terapeuta: Antes de que terminemos hoy, querra que ustedes dos pensaran acerca de una tarea para el hogar. Si se tuvieran que indicar a ustedes mismas una tarea para el hogar esta semana, cul sera? Hija: Tal vez que hablemos ms? Terapeuta: Puedes decirme ms de eso? Hija: Bueno, que puedo tratar de hablarle ms a mi mam cuando llego a casa de la escuela. Y que ella deje de hacer lo que est haciendo y que me escuche. Terapeuta: Me gusta eso. Saben por qu? Porque es lo que ustedes dos estaba empezando a hacer la semana pasada. Qu le parece mam? Es una buena tarea para el hogar? Mam: Si, es buena. Terapeuta: Entonces dejmoslo en claro. Anita tratara de hablarle ms cuando llegue a casa de la escuela. Y usted dejara de hacer lo que est haciendo, si 166

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puede, y escuchara y hablara con ella al respecto del tema del que ella le est hablando. Algo ms? Algo que agregar? Mam: No, as est bien. Lo nico que tengo que hacer es dejar de hacer lo que est haciendo. Creo que es importante escucharla. Terapeuta: Bueno, eso con seguridad pareci funcionar para ustedes dos la semana pasada. Ok entonces esa es la tarea. Veremos la prxima vez como les ha ido. Deberan enfatizarse aqu un par de puntos. Primero, se les pidi a la madre y a la hija que hicieran su propia tarea, en lugar de que el terapeuta se las impusiera. Segundo, lo que se indicaron a s mismas flua naturalmente de sus soluciones previas y excepciones de la semana anterior. Esto es muy habitual y los terapeutas de la TBCS lo estimulan. Sin embargo, si la familia surgiera una tarea que no est basada en las soluciones y las excepciones al problema, el terapeuta muy probablemente le brindara su apoyo. Lo que es ms importante, es que las tareas provengan del cliente. En algn punto durante la siguiente sesin -posiblemente al principio, o tal vez mas adelante en la sesin- el terapeuta verificar cmo anduvo la tarea. Si la familia hizo la tarea y funciono es decir los ayud a subir en su escala de objetivos -el terapeuta elogiara a la familia.Si no hizo la tarea el terapeuta por lo general lo abandona. Una diferencia entre la TBCS y otros modelos que se basan en tareas para hacer en casa, como por ejemplo la terapia cognitiva-conductual, es que no se requiere la tarea misma para el cambio per se, entonces no completar una tarea es algo que no se trata. Si la familia no completa su tarea, se supone que: algo realista interfiri en su realizacin, como por ejemplo el trabajo o una enfermedad; alguien de la familia no encontr til la tarea; bsicamente no fue relevante durante una semana. De cualquier modo, no se adjudican culpas. Si la familia hizo la tarea pero las cosas no mejoraron e incluso empeoraron, el terapeuta maneja esto de la misma forma en que lo hara cuando los problemas permanecen iguales o en general empeoran.

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AMOR ES AMAR CADA DA Cmo mejorar la relacin de pareja tomando decisiones positivas Bill OHanlon y Pat Hudson 1 LA POBRE CENIFIENTA ENAMORADA DE UN HOMBRE QUE ODIA DEMASIADO A LAS MUJERES. LA RELACIN ORIENTADA A UNA SOLUCIN La terapia orientada a una solucin (TOS) se centra en la capacidad de las personas y en sus recursos internos, evita un montn de anlisis y ofrece a la gente formas concretas de cambiar sus acciones y sus puntos de vista. Rara vez se produce un cambio como resultado de establecer contacto con nuestros sentimientos, como sugiere el enfoque tradicional, tras muchos aos ayudando las parejas a resolver sus problemas, hemos descubierto que las acciones ofrecen las claves para las soluciones. Los verbos son palabras de accin, y nuestro propsito es centrarnos en las acciones como puntos clave para que se establezcan una comunicacin y un cambio eficaces. Las parejas crean pautas de accin. De lo que se trata es de aprender a identificar y evitar aquellas pautas que provocan conflictos recurrentes en una relacin. As mismo hay que identificar y utilizar pautas de solucin del pasado: acciones que han funcionado en el pasado y que tal vez han desestimado como soluciones posibles para problemas actuales. Mostraremos cmo se puede cambiar una relacin cambiando la forma de ver las cosas, la interpretacin o el punto de vista. Lo fundamental de este enfoque es convertir los problemas y objetivos en acciones. Al identificar claramente lo que se quiere cambiar en una relacin y descubrir que cambios le gustaran a nuestra pareja, no solo mejoraremos la relacin sino tambin evitaremos la atribucin de culpas y malentendidos. BASTA CON UNO PARA INTERRUMPIR EL BAILE Hemos descubierto que una sola persona puede cambiar una relacin de pareja cambiando su parte de la pauta o del baile de acciones recprocas. Aqu ofrecemos mtodos sencillos y concretos de provocar el cambio de una relacin incluso cuando la pareja no quiere cooperar con ello.

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CENTRARSE EN EL PRESENTE Y EL FUTURO, NO EN EL PASADO Las parejas suelen atascarse al analizar el pasado, identificar el origen de lo que no va bien para establecer quien tiene la culpa. Nuestro objetivo es aclarar lo que no funciona en la relacin actual y luego mostrar los medios para crear un futuro mejor. La TOS se orienta hacia un objetivo, se centra en ayudar a conseguir lo que se quiere lo ms rpido y directamente posible. LO QUE LOS PSICOLOGOS NO QUIEREN QUE SE DIVULGUE El gremio de los psiclogos tiene un secreto al que prefiere no dar publicidad: Nadie sabe por qu hacemos lo que hacemos. Hay muchas teoras (conductista, genetista, freudiana, etc.), pero no un consenso general sobre cul de ellas es la acertada. Cuando las cosas no van bien, solemos desarrollar explicaciones sobre lo que no funciona. Teorizar sobre la causa del comportamiento de nuestra pareja rara vez resuelve el problema o da lugar a un matrimonio feliz. Ofrecemos una alternativa para mejorar la relacin en la que no hacen falta expertos que expliquen lo que hay que hacer y lo que se debe evitar en las relaciones. Cada uno puede ser su propio experto, las herramientas estn en nuestras manos, lo que ocurre es que nadie nos ha dicho como utilizarlas. Cada uno tiene su punto de vista sobre lo que sucede en sus relaciones. Llamamos historias a estas explicaciones para enfatizar el hecho de que nuestros puntos de vista no son la Verdad. Los hechos son diferentes de las historias. Los hechos son cosas con las que todos podemos estar de acuerdo, que todos podemos verificar con nuestros sentidos. Las historias implican opiniones, interpretaciones, teoras y explicaciones. Los hechos son el que las historias el por qu. Todos recurrimos a historias para explicar lo que sucede en nuestras relaciones, cuando tenemos problemas se pueden convertir en duelos Qu historia es la cierta y cul equivocada? Ninguna de Las dos. Ambas son explicaciones y es imposible demostrar si son correctas o equivocadas. HISTORIAS QUE DIFICULTAN LAS RELACIONES No todas las historias se crean del mismo modo. Cuando nos encontramos en dificultad creamos historias que no mejoran nuestras relaciones. Llevados por la 169

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frustracin, la rabia o el dolor proponemos historias que perjudican Eres como tu madre Te preocupas ms por tu familia que por m. Hemos identificado tres tipos de historias que entorpecen las relaciones: historias que imputan culpas, historias que invalidan e historias que eliminan la posibilidad de cambiar. Historias que imputan culpas Culpar implica atribuir malas intenciones o malas cualidades a nuestra pareja y tambin incluye la acusacin T eres el problema. La gente que se siente culpada por los problemas de su matrimonio suele ponerse a la defensiva y atacar a su vez a su pareja Yo no tendra ningn problema si no fuera por ti. Las relaciones se convierten en una guerra de desquites y venganzas: los cnyuges se vuelven compaeros de combate en vez de compaeros sentimentales.

Historias que invalidan Otras historias invalidan porque transmiten a la pareja el mensaje de que no puede confiar en sus percepciones o sentimientos. Cuando las personas se sienten invalidadas, empiezan a perder confianza en s mismas o incluso pueden creer que se han vuelto locas. Frank Pittman en su libro Private Lies, habla de un hombre al que su airada mujer sigue hasta la casa de su amante y pill desnudo en el cuarto de bao, cuando ella abri la puerta y lo vio le dijo de forma convincente: Es una alucinacin. No estoy aqu. Te lo ests imaginando todo. Ella no se dej engaar pero fue un intento memorable de hacerla dudar de sus propias percepciones. En una relacin real probablemente la invalidacin se hace de manera ms sutil: por qu eres tan sensible? Realmente no ests tan enfadada conmigo. Es una declaracin de invalidacin. Historias que eliminan la posibilidad de cambiar La idea de que nuestra pareja no puede o no quiere cambiar es tan desalentadora que incluso puede llevarnos a tomar la decisin de poner fin a la relacin. No estamos sugiriendo que sea ilusoriamente optimista, sino que evite poner fin prematuramente a una relacin por creer en nuestras desalentadoras historias en vez de experimentar para descubrir si es posible el cambio.

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Una vez que decimos que nuestra pareja es de determinado modo, tendemos a dedicarnos a reunir pruebas de esa conclusin, lo que hace muy difcil apreciar cualquier muestra de lo contrario. Otra forma segura de eliminar posibilidades es etiquetar a la pareja y a este proceso lo llamamos endurecimiento de categoras. Se deja de ver a la persona y se empieza a considerar slo en trminos de nuestra historia, lo cual la relega a una categora: dependiente, alcohlico, etc. Esas etiquetas negativas pasan por alto la complejidad del comportamiento humano y lo reducen a generalizaciones excesivamente simples. siempre es egosta ella no controla siempre las cosas. Las etiquetas suelen afectar a la gente aunque estn de acuerdo con ellas Eres perezoso, nos inspira a hacer ms? AMOR ES AMAR CADA DA Amor es amar cada da ofrece dos alternativas que envenenan las relaciones. La primera descrita en detalle en el captulo 2, consiste en describir lo que est sucediendo en la relacin en vez de teorizar. La segunda, detallada en el captulo 3, anima a ser creativo y empezar a experimentar, en vez de extraer conclusiones desalentadoras sobre uno mismo, la pareja y la relacin. El resto del libro aplica estos mtodos orientados a una solucin a temas comunes en las relaciones: crear e intensificar la intimidad, superar heridas del pasado, resolver los problemas sexuales, crear una relacin sexual que satisfaga a ambos miembros de la pareja y mantener los sentimientos de amor y conexin.

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2 CMO DEJAR DE ANALIZAR TU RELACIN Y EMPEZAR A MEJORARLA CONVIRTETE EN TU PROPIO EXPERTO EN RELACIONES Este captulo ofrece los puntos bsicos de nuestro sencillo mtodo para resolver malentendidos y conseguir ms que lo que se desea en las relaciones: comunicar las acciones que no nos gustan y pedir las que nos gustaran. Funciona mejor que hablar de teoras, etiquetas o generalizaciones. El lector se volver experto de su propia relacin, en vez de confiar en los dems para que le proporcionen las frmulas y teoras que equivocadamente cree necesitar. Los organismos unicelulares, como las amebas, no tienen mucha libertad de eleccin. Reaccionan de formas predecibles: si se las empuja, se alejan, si se pone comida se acercan a ella. Sin embargo, a medida que los organismos se vuelven ms complejos, tienen ms libertad para elegir cmo responder. Los seres humanos estamos hechos de millones de clulas como las de las amebas y cada una de ellas hace elecciones y toma decisiones, rene, filtra y transmite informacin. Lo que hacemos con esa informacin es cosa nuestra. Algunas personas se comportan como si fueran amebas: llegado un estmulo, hay una respuesta predecible. Este captulo se basa en la idea simple: es ms fcil para los seres humanos cambiar sus acciones que sus sentimientos o sus caractersticas personales. Cuando hay un problema en una relacin hablar sobre las acciones y cambiarlas funciona mejor que intentar cambiar el interior. Por qu no seguir el camino sencillo? RECONOCIMIENTO: RECIBIDO La forma en que cada persona interpreta y siente en una situacin determinada se puede considerar como realidad personal, y lo que realmente se puede verificar, porque nosotros y los otros lo vemos, omos o tocamos, se puede considerar la realidad compartida. Lo que conduce a los problemas es confundir la realidad personal con la realidad compartida. En las secciones siguientes ofreceremos distintas formas de separar estas dos realidades. En primer lugar, queremos hacer otra sugerencia: evita intentar cambiar o corregir la realidad personal de tu pareja. Si lo intentas, es probable que tu pareja responda de estas dos formas: o bien se 172

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defender a s misma o se alejar de ti. En vez de ello, te recomendamos que simplemente reconozcas la realidad personal de tu pareja: sentimientos, percepciones e interpretaciones. Esto no significa que ests de acuerdo con ella, sino simplemente que le haces saber que has recibido el mensaje. Primero debemos hacerle saber que lo hemos recibido y luego si estamos o no de acuerdo. A veces lo nico que est pidiendo nuestra pareja es cierto reconocimiento, no conformidad o sumisin, sino simplemente reconocimiento. PASOS DE ACCIN: RECONOCIMIENTO ejemplo: Veo que te molest lo que hice o Comprendo que te sientas sobrecargada por las tareas de la casas.

escuchabas o no la comprendas (no la reconocas). Qu hacas o decas? dele a tu pareja que te hable de las ocasiones en que le pareca que realmente la escuchabas o la comprendas. Qu hacas o decas para contribuir a crearle la sensacin de que era reconocida? ar las acciones que le proporcionaron a tu pareja la sensacin de ser reconocida

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Diplomado de: Terapia de Pareja y Familia


MDULO 5 MODELO INTEGRADOR DE TERAPIA DE PAREJA

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MODULO 5 MODELO INTEGRADOR DE TERAPIA DE PAREJA

PRESENTACION

El modelo integrador de la terapia de pareja es tomado en principio de la terapia breve como un enfoque que integra diferente marcos tericos para el abordaje teraputico con parejas. El modelo integrador que trabajaremos se desprende del trabajo de Mariano Barragn con parejas, esta propuesta teraputica pretende integrar las diferentes dimensiones de la relacin de pareja, as como analizar el vnculo como un vehculo de trascendencia individual. La relacin de pareja desde este enfoque tiene como finalidad asumir la construccin de la relacin de pareja en cada uno de los individuos, e integrar a nivel psquico los elementos femeninos y masculinos que la conforman. As mismo se revisan las dimensiones de poder, intimidad y lmites en la relacin de pareja y se proponen intervenciones teraputicas acordes a la etapa del desarrollo evolutivo en que se encuentra la pareja.

ARTURO SANCHEZ PALMA

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TEMARIO I LA CONSTRUCCION DE LA RELACION DE PAREJA 1.1 Constructo de la relacin de pareja 1.2 Roles en la relacin de pareja 1.3 La pareja actual en Mxico 1.4 Desarrollo individual y relacin de pareja 1.5 Dualidades en la relacin de pareja 1.6 Espacio interaccional 1.7 II DINMICA DE LA RELACIN DE PAREJA 2.1 Lmites 2.2 Poder 2.3 Intimidad 2.4 Comunicacin

III ETAPAS DE LA PAREJA DE LEVINSON 3.1 Eleccin 3.2 Transicin y adaptacin temprana 3.3 Reafirmacin como pareja y paternidad 3.4 Diferenciacin y realizacin 3.5 Estabilizacin 3.6 Enfrentamiento con vejez, enfermedad y muerte

IV TECNICAS DE INTERVENCIN TERAPEUTICA 176

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4.1Tcnicas generales de terapia de pareja 4.2 Tcnicas especficas de terapia de pareja

EL ESPACIO INTERACCIONAL

Las parejas se relacionan a distintos niveles. A uno de estos niveles corresponde una modalidad que puede ser llamada espacio interaccional. Este es un trmino convencional para hacer referencia a esa modalidad de la relacin, segn la cual cada integrante de la pareja se enfrenta, con motivo de la relacin a una polaridad que ha sido excluida de su propia vida consciente y que, sin embargo le pertenece. Tal enfrentamiento puede provocar en el individuo cargas emocionales y perturbaciones. Pero a la vez constituye un espacio que ofrece la valiosa oportunidad de llevar a la conciencia esas polaridades que se han mantenido inconscientes. El espacio interaccional es por tanto, un espacio, que da la posibilidad de expandir conciencia y a la vez, es un espacio que propicia malestares y enfrentamientos en la pareja. En el espacio interaccional, la pareja seguir un proceso comparable al proceso que seguan los antiguos alquimistas en la transmutacin de los metales. La alquimia se ocup en tratar de descubrir la piedra filosofal para obtener oro y el elixir de larga vida. Para un hombre y una mujer que forman una pareja estable y slida, es prcticamente imposible no sufrir una alteracin en su composicin psquica individual. El espacio interaccional es como el crisol que sirve para fundir y calcinar algunas sustancias, correspondientes integrante de la pareja. Con el fin de alcanzar la meta es necesario reunir las sustancias, la masa confusa, en el vaso hermtico, asegurarse que no puede escaparse residuo alguno, someterlas al fuego y darles tiempo suficiente. Jung hace la cita de un texto del Rosarium Philosophorum en Psicologa y Alquimia, que alude al proceso: a importantes elementos psquicos de cada

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Y procura que tu puerta est slidamente cerrada para que no se pueda escapar el que est adentro, y as, con la ayuda de Dios, llegars a la meta: La naturaleza acta gradualmente, y yo quiero que hagas lo mismo: tu imaginacin debe regirse por la naturaleza. Y observa conforme a la naturaleza, que cuerpos son los que se generan en las entraas de la tierra. E imagina esto de una forma autntica y no fantstica. Se pretende que el interior sea protegido frente a la irrupcin del exterior y la mezcla con ste, como tambin se debe impedir la huida. sta actividad es calificada de opus, es decir, obra. En el proceso, o sea, en el enfrentamiento dialctico entre contenidos conscientes e inconscientes, existe una evolucin, un progreso hacia una meta o un fin. El espacio interaccional se manifiesta, por lo menos, en las siguientes situaciones de la vida de la pareja: la organizacin de la pareja, las reacciones emocionales desproporcionadas y las fantasas. Los problemas esenciales de una pareja se expresan a travs del espacio interaccional. Estas situaciones van a seguir la forma arquetpica segn la cual, la psique se va estructurando en una totalidad. Esta forma se va a desarrollar, segn lo permitan las resistencias articuladas por el ego.

LA ORGANIZACIN DE LA PAREJA El lenguaje que utiliza el inconsciente colectivo para manifestarse es el de los smbolos. Mediante imgenes la energa psquica se hace presente. Los grandes temas psicolgicos se expresan a travs de mitos, cuentos y leyendas, que constituyen tesoros y smbolos universales. En realidad los smbolos tienen validez individual, puesto que cobran vida nicamente cuando encuentran

resonancia emocional en la experiencia individual. De esta manera, la misma realidad individual es el mito o smbolo que representa el tema psicolgico que se mantiene vivo y ste a la vez puede encontrar un asombroso paralelo con un mito conocido universal e histricamente. El relato de una relacin de pareja, que comprende aquellos rasgos que la hacen particular y que da respuestas a preguntas como Qu hacen?, Cmo lo hacen?, 178

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Cmo viven?, Con quin se relacionan?, Qu lugares frecuentan?, Qu participacin tiene cada uno en la organizacin de su vida?, Cmo invierten el tiempo libre?, etctera, puede constituir el smbolo que representa el tema psicolgico a que da lugar la relacin. Ese relato v a ser el mito que simboliza el significado de la relacin. Contiene datos acerca de la finalidad de la pareja y, con ello, datos acerca de los contrarios que se encuentran separados y que han de evolucionar hacia la integracin. La pareja vive su propio mito. La energa que genera la pareja en la interaccin se representa a s misma, dando lugar a la formacin del smbolo. La organizacin de la vida de la pareja responde a un imperativo relacionado con el desarrollo psicolgico. No se trata de una organizacin casual que se pueda explicar simplemente por la inercia de la vida. El mito contiene representaciones tanto dela fuerzas progresivas, como de las regresivas. La organizacin de la pareja tambin es el resultado de ese campo de fuerzas. Es la evolucin que, en un momento, se encuentra neutralizada por la involucin. La finalidad de la pareja es la realizacin del andrgino y la organizacin de la pareja representa el camino que ha elegido para cumplir, ah est la finalidad. Hay caminos llanos y directos, y tambin hay caminos sinuosos e indirectos. La organizacin de la pareja requiere de respeto. No se trata de cambiar un diseo por otro, an si esto fuera posible. En todo caso, se trata de comprender el mito que vive la pareja, asumiendo que est organizada segn el diseo exacto que necesita. La organizacin de la vida de la pareja o la vivencia de su propio mito, proporciona datos acerca de la esencia que le da vida y que es fuente de mantenimiento de la relacin. La esencia despide un sutilsimo aroma, que puede ser de diversos tipos: comedia, drama, aventura, ciencia ficcin, terror, infantil, etctera; la esencia es la materia prima para fabricar perfume. Si somos capaces de identificar la esencia de una pareja, o mejor an, la de nuestra propia relacin de pareja, a travs del diseo bajo el cual est organizada, estaremos en condiciones de acercarnos al mito y al smbolo que encubre el significado profundo de esa relacin.

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REACCIONES EMOCIONALES DESPROPORCIONADAS

Con frecuencia las reacciones emocionales que un individuo emite en respuesta a un estmulo, no corresponden a la magnitud de dicho estmulo, sino que lo sobrepasan. Evidentemente, tales reacciones no pueden ser explicadas por ese estmulo. La explicacin, muy conocida de ste fenmeno, consiste en que el individuo hace una conexin en alguna parte de la psique, entre el estmulo externo y alguna condicin interna, es decir inconsciente. En la vida infantil existieron vinculaciones frente a las cuales el nio reaccionaba de determinada manera. En la relaciones de pareja se producen reacciones emocionales que corresponden enteramente a reacciones infantiles primarias y muestran la tendencia a reproducir, con respecto al esposo o a la esposa, las experiencias de la niez. De esta manera el individuo tiende a comportarse como se comport en otro tiempo. Las reacciones emocionales desproporcionadas en las relaciones de pareja, nada o muy poco tienen que ver con las intenciones del esposo o la esposa. Representan una reedicin de los antiguos conflictos, los cuales son transferidos a la situacin presente. Los contenidos inconscientes aparecen en primer lugar proyectados sobre personas y circunstancias exteriores. El cnyuge es colocado en el papel singular de un progenitor o en el del hermano o hermana. Estas reacciones desproporcionadas revelan, por lo tanto, un enfrentamiento del individuo consigo mismo. La proyeccin que se inscribe sobre el cnyuge, remueve las heridas que se produjeron en el pasado y que an no han sido sanadas. La proyeccin se facilita siempre que la otra persona proporcione un gancho adecuado para ello. De esta manera, a una cualidad mnima existente en la otra persona, se le da un valor exagerado. La identidad que hacemos entre la persona y la imagen subjetiva que vemos en ella, le confiere una importancia que no le es propia. Estamos inclinados a pensar que el mundo y las personas son como los vemos. En realidad proyectamos nuestra psicologa sobre los dems. Con bastante 180

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frecuencia atribuimos a un adversario las propias faltas inconfesadas, le reprochamos las deficiencias que son propias. Las reacciones emocionales desproporcionadas se deben a nuestras

proyecciones. Indican que hay una tarea por realizar: la de separar las imgenes, la real y aquella con la cual hemos investido; restituir la energa disociada, necesaria para el desarrollo.

LAS FANTASIAS

Algunos sucesos casuales en la vida de los nios despiertan en ellos un tipo de envidia que encuentra su expresin en fantasas donde el nio reemplaza a sus padres por otros de mejor posicin. En cierta poca, la imaginacin del nio se emplea en la tarea de liberarlo de los padres, quien actualmente son objeto de desprecio y que el nio deseara reemplazar por otros. De esta manera, el nio emplea su capacidad imaginativa para la satisfaccin de deseos y la rectificacin de la vida. La actividad imaginativa que lleva a cabo el nio, establece un mecanismo para compensar las actitudes de la conciencia. Jung afirma que lo que ocurre en la fantasa es compensatorio con respecto al estado o la actitud de la conciencia. Lo que podra ocurrir en la vida consciente y no ocurre, se desarrolla en lo inconsciente y alimenta nuestras fantasas y tambin nuestros sueos. Las fantasas provienen de una energa psquica que no se halla sujeta l control de la conciencia. Son anhelos, impulsos y acontecimientos simblicos que la conciencia no puede implementar. Las fantasas cumplen, ante todo, una funcin compensatoria en relacin con la vida consciente. Las fantasas representan la vida que pudo ser vivida, llenan un vaco relacionado con las necesidades y deseos del ego. Los individuos compensamos la vida consciente mediante nuestras fantasas. Los deseos y necesidades insatisfechos relacionados con la vida de pareja se ven compensados en la fantasa. En ella quedan representados aquellos polos que no logramos integrar en la vida consciente: el control que no tenemos, las 181

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conductas que no manifestamos, los logros que no hemos merecido, o bien imaginamos al hombre o a la mujer que no hemos sido capaces de evocar en nuestra pareja. Al igual que los nios en relacin con sus padres, diseamos, en la fantasa, un compaero o compaera que es capaz de satisfacer plenamente nuestros deseos y nuestras necesidades. Probablemente, el modelo de nuestra fantasa toma prestadas caractersticas de otros modelos que nos proporciona el entorno. Algunas relaciones extramaritales son producto de la insatisfaccin que sentimos en nuestra relacin de pareja y de la necesidad de materializar nuestras fantasas. Las fantasas erticas permiten detectar importantes contenidos psquicos que se encuentran en movilizacin. Se producen especialmente en el curso del mismo encuentro sexual, en nuestros sueos y en la masturbacin. En ellas se encuentran latentes ricas posibilidades para reconocer y contactar a los arquetipos que han adquirido energa. Rafael Lpez-Pedraza otorga una importancia especial a las fantasas que acompaan a la masturbacin conducta que se asocia con el dios griego Pan a quien se atribuye su descubrimiento. mediante las fantasas de la masturbacin, la imagen sexual repetitivo-refleja de esa parte que no cambia en la naturaleza de la persona puede ser reconocida y aceptada. la masturbacin hace posible diagnosticar la propia condicin psicolgica, pues seala que fantasas nos estn moviendo psicolgicamente La masturbacin es la sexualidad bsica y uno de los prodigios de la naturaleza, por que conecta a un mismo tiempo, las imgenes sexuales del hombre con su cuerpo fsico y emocional. Las fantasas erticas constituyen un tema por explorar. Es material que condensa importantes polaridades relacionadas con el cuerpo, la mente y las emociones. La imagen mental que se produce espontneamente desde el inconsciente es una imagen simblica, que representa el tema psicolgico que el individuo no ha sido capaz de concretar en su experiencia. La posible perversidad que se incluye en

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la fantasa no debe tomarse literalmente para su comprensin, debe tomarse simblicamente para descubrir el significado profundo.

EL ESPACIO INTERACCIONAL SIMBOLIZADO EN ADAN Y EVA

El espacio interaccional da la posibilidad de desarrollo y aprendizaje a la pareja, de acuerdo con los pares de opuestos que ah contienden. En otras palabras, es el espacio en el que es posible avanzar en el proceso de individuacin, segn los temas psicolgicos que han adquirido energa. Segn el relato bblico, Adn y Eva forman la pareja primigenia a la que dio vida Yahv. Vivieron en un jardn situado en Edn hasta que fueron expulsados como castigo a su desobediencia. La pareja va a evolucionar, mediante el espacio interaccional, repitiendo el mismo proceso de Adn y Eva desde que fueron formados hasta la expulsin, solo que a la inversa. Adn y Eva han dejado las seales del camino a seguir. La pareja recorre naturalmente ese mismo camino, volviendo sobre las huellas que quedaron marcadas. De la misma manera como en la mitologa griega, Teseo encuentra el regreso en el laberinto de Creta ayudado por Ariadna. Ella sencillamente le da un ovillo de hilo de lino, el cual debe ser amarrado a la entrada por el hroe y desenrollado conforme avance. Sin ello, la aventura dentro del laberinto es desesperada. Lo primero en la vida de la pareja es lo ltimo en la historia de Adn y Eva: el encuentro con la divisin entre el bien y el mal, el espacio interaccional entre la persona y la sombra. En el gnesis encontramos el siguiente relato: tom de su fruto y comi, y dio tambin a su marido, que igualmente comi. Entonces se les abrieron a entrambos los ojos y se dieron cuenta de que estaban desnudos, y cosiendo hojas de higuera hicieron unos ceidores. Gnesis 3, 6-8). Al comer del fruto del rbol del bien y del mal, el hombre ha venido a ser como los dioses en cuanto a conocer el bien y el mal, motivo por el cual es echado por Dios 183

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del jardn del Edn. La pareja vive en el paraso en tanto no toma en cuenta su propia desnudez. Una vez que lo hace, surge en ella la vergenza y el ocultamiento: se ocultaron de la vista de Yahv Dios por entre los rboles del jardn. Yahv Dios llam al hombre y le dijo: Dnde ests? ste contest: te o andar por el jardn y tuve miedo porque estoy desnudo, por eso me escond. (Gnesis 3, 8-10) La sombra es una realidad que hay que ocultar. Surge en el instante en que la desnudez produce vergenza y miedo. La sombra no es la desnudez, sino los pensamientos acerca de la desnudez. Mientras la pareja vive en el paraso, no genera pensamientos sobre su desnudez. Conductas que en un momento son inadvertidas, en otro momento son condenadas: Nos detenemos en un hecho y hacemos un discernimiento sobre ese hecho, a la luz del conocimiento del bien y el mal y ese hecho no vuelve a ser visto igual. El paraso es como algunas experiencias de la relacin humana; el enamoramiento por ejemplo. Durante el enamoramiento, la aceptacin es casi total entre hombre y mujer. Comemos, entonces, el fruto del rbol del bien y del mal y el enamoramiento se desvanece. Las conductas son reetiquetadas y aparece la conciencia sobre la desnudez. Aparece la vergenza el ocultamiento y el pecado y desaparece el paraso. Durante esta operacin en la relacin de pareja, el ego siente que se le arrebata su ilusoria omnipotencia. Conductas que anteriormente fueron inadvertidas o ms an, fueron consideradas virtudes, son ahora reetiquetadas y atacadas. El ego tiene que sufrir, hasta que se desmoronan las ilusiones y las convicciones sagradas. Es la operacin ms violenta. Crea las ms grandes confusiones y dudas acerca del amor, del compromiso y del inters en el compaero o compaera. Lo segundo en la relacin de pareja es el encuentro con el componente del sexo contrario. El texto bblico dice lo siguiente: Entonces Yahv Dios hizo caer un profundo sueo sobre el hombre, el cual se durmi. Y le quit una de sus costillas, rellenando el vaco con carne. De la costilla

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que Yahv Dios haba tomado del hombre form una mujer y la llev ante el hombre. (Gnesis 2, 21-22). Originalmente Adn era un ser andrgino, de otra manera la mujer no poda nacer de l. Hombres y mujeres somos de naturaleza andrgina. En el hombre existe una mayora de genes masculinos y una minora de genes femeninos. En la mujer por el contrario, existe una mayora de genes femeninos, y una minora de genes masculinos. En esta fase de la relacin de pareja, vamos a recuperar el estado andrgino original, a partir de la divisin de sexos: Se contraponen los opuestos: el femenino en el hombre y el componente masculino en la mujer, es decir el espacio interaccional entre el nima y el animus. La costilla es al cuerpo humano, lo que el polvo es a la tierra y a la naturaleza. Es una porcin que representa un todo: la estructura sea. Le da forma y solidez al cuerpo. Es una estructura interna, no externa. Si est expuesta al exterior es solo debido a un traumatismo. El nima es un componente interno de la psique del hombre, que le da solidez. A la vez protege contenidos esenciales y ms profundos, representados por el corazn y los pulmones. El componente anlogo en la mujer, es llevado por ella en el exterior, no en el interior, el elemento femenino. Lo que en el hombre es interno, en la mujer es externo. Sin la estructura sea el cuerpo humano pierde solidez, sin la estructura femenina, el cuerpo psicolgico pierde solidez. La operacin realizada por Yahv sobre Adn representa el ms claro mecanismo de la proyeccin: El hombre proyecta el nima, componente femenino de su psique interior en una mujer, y esa mujer encarna el principio femenino. Mediante la proyeccin el hombre tiene la posibilidad de reconocerse a s mismo en una mujer. Cuando la pareja experimenta el espacio interaccional entre el anima y el animus, se contraponen las ms grandes contradicciones: debilidad-fortaleza, pasividadactividad, dependencia-independencia, vida-muerte, individual-colectivo, etctera. sta operacin requiere de una sabia regulacin del fuego: si es excesivo consume, y si es bajo no hay coccin. Lo tercero es el encuentro con la propia esencia. Nuevamente hacemos mencin del texto bblico: entonces Yahv Dios form al hombre con polvo del suelo, e 185

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insufl en sus narices aliento de vida, y result el hombre un ser viviente. (Gnesis 2-7). El polvo es aqu la representacin de la materia, de la simiente y de la fuerza creadora. El aliento divino es la representacin del espritu, tiene universalmente el sentido de un principio de vida. Yahv insufla la nariz del hombre un soplo de vida y el hombre, antes inerte, se anima con un alma viviente. En la relacin de pareja se crea un espacio interaccional que da la posibilidad de integrar materia y espritu. El ego se disuelve en el self, y el hombre rene en s todos los contrarios. Quedan selladas las fuentes del conflicto se ampla la conciencia. El hombre se posee a s mismo y solo entonces tienen sentido algunos actos de sacrificio. El sacrificio supone la entrega de algo que me pertenece. La integracin de materia y espritu representa la ms acabada integracin entre el principio femenino y el principio masculino. Recordemos la frase ya mencionada: la mujer es la vida y el hombre acta sobre la vida. El vientre materno universal, generador de vida, est representado por la materia. Existe una asociacin muy general entre la nocin de cuerpo o de materia y la idea de la madre o principio femenino y entre la nocin de mente, espritu y la idea de padre y de la masculinidad.

ETAPAS EN LA VIDA DE LA PAREJA

La evolucin de la pareja hacia el cumplimiento de sus metas, se ve reflejada, al menos, en tres lneas de observacin: los lmites, la intimidad y el poder. Durante el proceso evolutivo se produce una gradual transformacin, y as, van tomando estas tres lneas, expresiones y modalidades distintas. En tanto que en la vida de la pareja ocurre esta operacin, asumimos que se trata de una pareja funcional. Si por el contrario, en la vida de la pareja lo que existe es una parlisis o freno en el proceso asumimos que se trata de una pareja disfuncional.

Lmites

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Como resultado de la observacin a cientos de parejas durante los diez ltimos aos, puedo afirmar que sistemticamente se repite una conducta en las personas, por lo que cabe afirmar que se trata de una conducta arquetpica: la demanda de ocupar el lugar ms importante en la vida de la otra persona. Una gran cantidad de dificultades, discusiones y confrontaciones de las parejas ocurren en torno a esta demanda universal. En muchas quejas (por ejemplo debido a la intromisin de familiares y amigos en la vida de la pareja, a que el otro desva dinero y recursos a otros fines distintos a los de la pareja, a la complicidad con los hijos, a la compulsin por el trabajo, a la infidelidad, etctera.) subyace la percepcin de que uno pierde o no tiene la suficiente importancia para el esposo o la esposa. sta demanda perdura a lo largo de la vida de la pareja, aunque las personas van tomando actitudes diferentes frente a ella, segn van ocurriendo transformaciones en el proceso de desarrollo. Como todo fenmeno psquico, esta conducta puede ser estudiada desde un punto de vista casual o bien desde un punto de vista final. La diferencia entre ambos puntos de vista no radica en la conducta misma sino en la actitud que asume el observador. El primer punto de vista, causal, nos lleva a identificar una cadena de acontecimientos que dieron lugar a la aparicin de la conducta. Cules son las causas que explican que un hombre o una mujer hagan demandas a su pareja con el fin de tener la confirmacin de que son lo ms importante en su vida? Seguramente que en algunas relaciones de la infancia con personajes significativos, padres y hermanos especialmente, se encuentran las causas, no solo de la necesidad de sentirse importante para la pareja, sino del grado de esa necesidad. El segundo punto de vista final, considera el sentido y la funcin de una conducta. En qu se traducen las demandas que un hombre o una mujer hacen a su pareja con el fin de representar lo ms importante? La respuesta a sta pregunta esclarece la demarcacin de los lmites entre la pareja como sistema integrado y el exterior, en distintas etapas de la relacin. En el inicio, esta demanda representa la fuerza para establecer los lmites entre la pareja y la familia de origen. En una etapa intermedia representa la fuerza para establecer lmites entre la pareja y los hijos. En una etapa avanzada significa la 187

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fuerza para establecer los lmites entre la pareja y las familias de la siguiente generacin. Esta demanda lleva a las personas a asumir una identidad centrada en la pareja, contrario a la identidad centrada en el ego. En este sentido representa la fuerza para romper los lmites del ego. Ya no basta con afirmar la identidad individual, porque la unidad ya no es slo uno sino dos. sta demanda nace de la oposicin, que al unirse forma la unidad. Un imperativo del orden del universo. Estar dividida la pareja o estar integrada, es la cuestin que necesita respuesta mediante la certeza del lugar que una persona ocupa en la vida de su compaero o compaera. Cuando surge la impresin de no ser lo ms importante en la vida del otro o bien que el otro no es lo ms importante en la vida de uno, aparece una herida en la relacin. Estas heridas con frecuencia generan a su vez otras heridas, un resentimiento que da lugar a ms resentimientos. Estas parejas viven una distancia que aumenta gradualmente. A veces, con la herida inicial queda inoculado ya el agente de la separacin y el divorcio.

Intimidad Para los antiguos la sexualidad no era un mero fenmeno fsico, fuente de placer y una forma de reproduccin. La unin fsica era simblica para todos los actos de la creacin, incluida la fertilizacin de la tierra e incluso representaba la propia creacin. La unin sexual simboliza la bsqueda de la unidad, el apaciguamiento de la tensin, la realizacin plena del ser. El sexo indica no solo dualidad del ser, sino su bipolaridad y su tensin interna. Es la fuente de la metfora que indica que a todo lo masculino hay un correspondiente femenino y viceversa. La experiencia sexual revela en el plano fsico nuestras dicotomas en el plano psicolgico. La disfuncin sexual simboliza una tremenda resistencia en el camino de la integracin. Indica que el eje de una polaridad fundamental se encuentra bajo tensin.

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La pareja funcional es consciente de las necesidades sexuales individuales y se interesa por la satisfaccin de esas necesidades. En contacto con la energa de los instintos es capaz de dar amplitud y profundidad a la experiencia sexual. El aprendizaje es particular a cada pareja y con independencia de experiencias previas. Saben escuchar el cuerpo propio y el cuerpo de la pareja.

Poder

Hablar de poder implica hacer referencia a, por lo menos, dos partes involucradas, Decimos que A tiene poder sobre B. El poder de A sin su referente B es una abstraccin que no tiene sentido. Tener poder significa tener capacidad de influencia. A tiene poder de influir sobre B. El poder se sirve de mltiples medios o herramientas para sus fines: influir. Esos medios pueden ser de dos tipos: aquellos que son inherentes a la persona, como la inteligencia, el prestigio, la sabidura; y aquellos que se encuentran fuera de la persona, como el dinero, la jerarqua, los bienes. Naturalmente, en la demarcacin de los lmites en a pareja, es casi inevitable el manejo del poder. La capacidad para influir uno con el otro se aplica a la demanda ya muy familiar de representar lo ms importante para el otro. El ejercicio del poder se relaciona con necesidades bsicas del ego. Mientras vivimos en etapa de consolidacin del ego, ejercer poder es parte de ello. En las parejas jvenes, la lucha por el poder, en mayor o menor grado y mediante unas herramientas u otras, es parte de la vida. En la segunda mitad de la vida la situacin es diferente: el ego ha iniciado el camino de regreso hacia su disolucin: la necesidad de afirmar el ego mediante el ejercicio del poder va en descenso. La dinmica del poder requiere de las siguientes condiciones: A tiene algo que B no tiene. A puede decidir y disponer sobre ese algo. Se lo puede dar a B. B necesita de ese algo que A tiene B no puede pagar por ese algo que recibe de A. 189

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En lugar de la palabra algo que aparece en las cuatro condiciones de la dinmica del poder, se puede colocar otra que indica la herramienta del poder que se utiliza: dinero, conocimientos, respuesta sexual, expresin de afectos, popularidad, alianza con los hijos, violencia fsica, etctera. As por ejemplo se puede decir: A tiene dinero que B no tiene. A puede disponer de ese dinero y ofrecrselo a B. B necesita dinero. B no est en condiciones de pagarle a A el dinero que recibe. Toda esta situacin hace posible que A tenga poder sobre B. La pareja funcional permite que intervengan los mecanismos tiles para la consolidacin del ego, en la poca de la vida en la que esto es necesario. No es un permitir consciente o propositivo. Es mantener la relacin. Es mantener el inters en la pareja por encima de otros intereses. Es aceptar que el otro necesita ejercer un poder y eso cumple alguna funcin. No se trata de sumisin o debilidad, eso no es funcional, ms bien es disfuncional. Tampoco se trata de vivir en pie de guerra eso tampoco es funcional. En la vida de la pareja hay tres estadios completamente diferentes. Primero est el noviazgo que algunos llaman Etapa de seleccin. Aqu surge la magia del enamoramiento. Es una experiencia inefable que lleva a los sentidos al extremo. Proporciona la fuerza que la pareja requiere para llevar a cabo tareas fundamentales: romper lmites con la familia de origen y con la sociedad y asumir un compromiso en un proyecto de vida que representa una gran tarea en el desarrollo. En el inicio, la seduccin y el erotismo desempean un papel activo determinante. La pareja invierte tiempo interminable en hablar de la definicin de la relacin: Cmo puedo transmitir el amor tan grande que siento?, Qu puedo hacer para infundir en ti la certeza de mi amor?, Quiero tener tambin la certeza de que me amas! Una vez que la primera etapa del noviazgo (algunos meses) ha pasado, la relacin va tomando sentido de realidad. Se empiezan a ver uno al otro como las personas

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que realmente son. Se va configurando, cada vez con mayor claridad, la disyuntiva decisiva en este estadio: el compromiso o la disolucin de la relacin.

La pareja disfuncional prolonga demasiado tiempo (ms de tres aos) la decisin acerca de sta disyuntiva. Esas parejas suelen aplicar exceso de racionalismos haciendo argumentaciones complejas en uno y en otro sentido, sin llegar realmente a nada. O bien, se desentienden totalmente de resolver la disyuntiva, instaladas en una cmoda relacin sin compromiso. La pareja funcional resuelve la disyuntiva dando un paso hacia delante de manera natural. Definen su relacin en algn sentido. Estas parejas dan un gran valor al ritual de la boda. Consideran que representa un sistema idneo para consolidar su compromiso, acompaados de familiares y amigos. Histricamente, la boda es un ritual de iniciacin para el matrimonio. Es uno de los rituales ms generalizados a travs de todos los tiempos, religiones y culturas. Est relacionada con los arquetipos del inconsciente colectivo. Despus est el segundo estadio. La pareja sigue impulsos maravillosos que le ha dado la naturaleza para procrear y educar hijos. Durante un largo periodo va a dedicar energa al cumplimiento de tareas de gran importancia: asumen roles de esposo y esposa y de padre y madre; trabajan para la seguridad del sistema familiar y desarrollan intereses individuales y grupales.

La necesidad relativa a la demarcacin de lmites es cambiante. Se va modificando en funcin de la aparicin y evolucin de subsistemas dentro del sistema familiar. La intimidad de la pareja requiere adaptaciones de acuerdo a una mayor o menor privacidad dentro de la familia. El manejo del poder va sufriendo una gradual transformacin inversamente proporcional a la madurez de la pareja. El ejercicio de la paternidad requiere de oportunas y delicadas adaptaciones de acuerdo al crecimiento de los hijos. En un principio adquiere principal importancia el papel de la madre y a partir de la segunda infancia, el papel importante corresponde al padre, ms adelante desaparecen ambas funciones. 191

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La pareja funcional enfrenta todas estas actividades sin perder o descuidar su relacin. Al parecer el arte consiste en mantener la identidad de pareja y otorgarle prioridad, sin dejar de atender sus tareas. Llega un momento en que los hijos se independizan y se inicia el tercer estadio de la pareja: muchas personas han tenido una buena vida matrimonial mientras estaban los hijos, pero como dice Joseph Campbell interpretaron su unin como una relacin medida por los hijos, no la interpretaron centrndose es su relacin, y entonces se producen separaciones a los cuarenta o cincuenta aos. Hay que saber en qu te transformas cuando te casas. Ya no eres una persona sola, tu identidad se halla inscrita en una relacin. La imagen china del Tao, la relacin del yang y el ying, representa lo que es el matrimonio. Y en eso te has transformado cuando te casa. El matrimonio no es una aventura, es una ordala. En la edad media la ordala era el juicio de Dios que se aplicaba a los acusados. En el matrimonio es el juicio y el sacrificio del ego. Ese sacrificio da lugar a la creacin de una entidad trascendente. Algo que se realiza hermosamente en el tercer estadio de la vida de la pareja. Si siguen viviendo como en el estadio anterior, se separarn cuando los hijos se independicen y se vayan del hogar. El tercer estadio llamado estadio alqumico por Campbell, requiere de un compromiso autntico total. Es ante todo un ejercicio espiritual, algo que va mucho ms all de una mera disposicin social. Para la pareja funcional en el tercer estadio, los lmites no son un problema. El compromiso ms importante es la misma pareja. Establece relaciones hacia afuera, pero ello no representa dificultades en cuanto a la demarcacin de lmites. La intimidad representa una correspondencia entre los planos fsico y psicolgico. El ejercicio del poder es, en todo caso, situacional. Cada uno reconoce que el otro predomina en determinadas reas naturalmente. Mantener una lucha de poder por necesidades del ego, es algo que va perdiendo importancia progresivamente. En el tercer estadio se van a recuperar aquellos polos que quedaron excluidos de la experiencia consciente durante las etapas anteriores. Las cosas van a volver a su estado original. La integracin de opuestos significa hacer conciencia cabal de 192

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lo que uno verdaderamente es: lo uno ms lo otro, contrario a suponer que es lo uno pero no lo otro.

PSICOTERAPIA DE PAREJA: FE EN EL VNCULO O EL DASAFO DEL MNAGE TROIS

Claudio Des Champas El amor es pes, entre otras cosas, ese sentimiento que hace nuevas las viejas palabras, que estimula la respuesta complementaria y concluye fortaleciendo el vnculo. El rencor es un afecto que cristaliza la palabra reiterada, que estimula la rplica contradictoria y que culmina en la violencia. La curiosidad es una posicin que alienta la bsqueda, que no se satisface en la negacin de lo dicho por el otro y cuya amplificacin enriquece el entendimiento y solidifica el vnculo. (Miguel Mianovich (1973)

Introduccin Sucede que durante las grandes crisis sociales, muchas personas pertenecientes a diversos grupos etarios y a distintos sectores de la sociedad pierdan la fe en el vnculo. Por eso algunos van en busca de nuevos vnculos en otras geografas. Tal vez les est pasando lo mismo a muchos seres humanos de este convulsionado planeta. Y a nosotros, lector(a), qu nos esta pasando al respecto? Tal vez oscilamos entre la confianza y la desconfianza respecto a nuestros semejantes. Depende de quin estemos hablando. O por lo que estemos transitando y de cmo lo afrontemos. Pero el problema es semejante al de esa persona que consulta al psiquiatra porque el hermano cree que es una gallina y entonces el doctor le dice: pero hombre, intrnelo ya! A lo cual el hombre le contesta: imposible, doctor, necesito los huevos. Parece que, de hecho, como dice Woody Allen en uno de sus filmes, mantenemos las relaciones porque las 193

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necesitamos (Desde Champs, 2002). El Corazn tiene razones que la razn desconoce, deca el filsofo francs Blas Pascal. En busca de esas razones del corazn, los resultados de una investigacin dirigida por una investigadora argentina, la doctora Martina Casullo, concluyen que el atractivo fsico y el desempeo sexual no son para los adolescentes de hoy (entre 13 y 25 aos), razones para ponerse de novios y menos para enamorarse. En cambio, les importa la atraccin mutua en trminos romnticos, el amor, la confianza, la simpata y la madurez emocional. Ms all de la evolucin en el tiempo y de las cuestiones propias del ciclo vital de los seres humanos, parece que lo que no slo nos sostiene, sino que tambin nos energiza y nos permite construir la esperanza de una mejor ecologa relacional, son los vnculos amorosos con nuestros congneres, los cuales necesitan enraizarse en la confianza, en la sabidura

emocional y naturalmente en los pequeos actos de la vida cotidiana. Por otra parte, la riqueza de una relacin amorosa, portadora de amor dado y recibido, constituye un mundo de acontecimientos que ningn lenguaje articulado bastara para explicarlo (Desde Champs 2002b).

Uno de los grandes desafos de la pareja: el mnage trois

No deberamos slo pensar en el vnculo, deberamos concentrarnos en l. Pensar crea la idea del vnculo, concentrarse en l crea la relacin en s. Uno de los grandes desafos de la pareja es pasar de la fase de fusin inicial, donde dos seres distintos pretenden o quisieran ser uno (mi media naranja o expresiones por el estilo, en las cuales uno ms uno suman uno), a una fase posterior, basada en un intercambio ms rico, generalmente fruto de un proceso, de un perseverante e inteligente trabajo relacional, nutrido por la voluntad, el afecto, el deseo de construir y gozar en comn, la disposicin de atravesar crisis, enfermedades y prdidas apoyndose mutuamente, fase en la que,

esencialmente, aparecen la posibilidad de diferenciarse y de confrontar y seguir adelante. Este momento, crucial en el devenir de una pareja, sera el de la relacin triangular o mnage trois, no en el sentido clsico de estas expresiones que se 194

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refieren a una tercera persona involucrada en la relacin didica, de una u otra manera, sino donde a la suma de uno ms uno se le suma la relacin, ese tercero virtual, que est entre dos personas que se diferencian una de otra pero que tienen en comn algo que los incluye y al mismo los trasciende a ambos. Seran l, ella y la relacin que ambos eligen, sostienen y construyen. Este ltimo punto, la co-construccin del vnculo amoroso, es gradual, requiere compromiso, actos y una actitud de co-responsabilidad recproca de ambos protagonistas. Diversos autores, por ejemplo Michael White, mencionan esta tercera parte de una relacin de pareja, no slo en funcin descriptiva sino tambin y especialmente, en funcin de una propuesta de trabajo psicoteraputico. En el caso de White, lo utiliza para su conocido concepto de externalizar la situacin de conflicto o sea, sacarla del interior de las personas que, en este caso, componen la pareja, o de la pareja misma como tal, para abordarla, junto a la pareja, casi como si fuese una entidad autnoma llamada la relacin. sta, naturalmente, tiene que ver con los miembros de la pareja, es de hecho responsabilidad de ellos; sin embargo, no es la pareja en s, ni intrnsecamente sus componentes individuales, sino lo que stos deciden hacer o dejar de hacer con la misma. Ms all del mencionado concepto de externalizacin, si la pareja puede hablar en estos trminos, se puede decir que al pasar de una especie de fusin en la cual no se sabe dnde termina uno y dnde empieza el otro, comienza la construccin de una alianza implcita, pero sobre todo explcita, desde un lugar de clara diferenciacin de uno del otro, que les permitir dialogar, es decir, comenzar a aprender a escucharse mutuamente y percibir y entender claramente de esta manera los aspectos afines, aquellos que tienen en comn y los aspectos que los diferencian, que los distinguen como seres provenientes de distintas tribus familiares de origen. A partir de este momento y slo entonces, podrn construir un slido y gratificante proyecto en comn. Esta particular alianza supone acordar otorgarle un valor importante a la relacin, lo cual supone a su vez, no tratar de imponer lo que le conviene a uno o al otro, sino comprender si esto o aquello perjudica o beneficia a la relacin. De ah que, como ya fue dicho, toda pareja es siempre un poco, un mnge trois, como si siempre fuesen tres viviendo de a dos: l, ella y la relacin que comparten. 195

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Algunos datos o cuadros de situacin de las parejas actuales Si hablramos de la adolescencia hoy, tendramos que mencionas el sndrome de Pinocho, o sea la dificultad para terminar la adolescencia (que cada da dura ms) y asumir la adultez; adems, todos parecemos se eternamente jvenes y cada da aparecer un nuevo artilugio para que as sea (o as parezca. Ms all de la prolongacin de la juventud y de la vida en consecuencia, no sucede lo mismo con las parejas, tanto en la ms frecuente cohabitacin como en los matrimonios civiles y religiosos. Casi la mitad de ellos terminan cada vez ms rpido o duran cada vez menos, como se quiera verlo. Las parejas que se divorcian ahora no son como las que se separaban casi dos dcadas atrs. Son ms jvenes, suman menos aos de matrimonio y tienen hijos pequeos. No se casan, como antes, a los veintitantos aos: postergan el momento de formalizar el vnculo hasta los treinta y pico, y deciden que cada uno siga su camino tras pocos aos (cada vez menos) de convivencia. Antes, las parejas que se separaban lo hacan despus de convivir 20 aos; ahora no superan los diez aos. Estos datos surgen de tendencias registradas en juzgados y en algunas ONG expertas en el tema, de la ciudad de Bueno Aires. Es esto coincidencia los estudios jurdicos especializados y juzgados civiles con competencia en familia: el promedio de duracin del matrimonio se redujo en los ltimos aos a menos de la mitad. DE veinte aos pas a diez-como mximo. Incluso, muchas parejas esperan a cumplir los tres aos obligatorios que fije la ley para obtener el divorcio vincular. Muchas de estas parejas se casaron luego de alcanzar cierta seguridad profesional y econmica. Y las mujeres a diferencia de las generaciones anteriores tienen menos miedo a la separacin, por que trabajan,

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e incluso cuentan con mejores ingresos que sus ex esposos, segn afirman dichos estudios y juzgados. Pero sus matrimonios son tambin ms breves, y llegan a la instancia del divorcio con hijos pequeos, de entre tres y ocho aos. Los tribunales de familia confirman la tendencia. La titular del juzgado en lo Civil 102 de la capital argentina, Martha Gmez Alsina, afirma que cada vez ms parejas se divorcian con pocos aos de matrimonio: Tal vez convivieron antes de casarse o estuvieron muchos aos de novios, pero lo cierto es que en esta crisis mundial que atraviesan los vnculos, las parejas tiene cada vez menos paciencia, reflexiona. Y apunta que slo una de cada treinta audiencias corresponde a una pareja que celebr o se acerc a las bodas de plata (25 aos), se trata de casos excepcionales. En el juzgado en lo Civil 7de la Ciudad de Buenos Aires coinciden: Nos llama la atencin lo vertiginoso que se ha tornado todo esto. Es ms, hay momentos en que hemos tenido que contar dos veces el tiempo de casados para ver si la pareja est dentro del plazo (de tres aos) que fija la ley. El caso de Jorge M. (45 aos, profesor de educacin fsica) de alguna manera ilustra este fenmeno. Tuvo un noviazgo corto: cuatro meses. Y despus de cuatro aos de casados, y una hija de tres, arribaron a la conclusin de que el amor entre ellos se haba terminado. Los repetidos intentos por restablecer la relacin y hasta las sesiones de terapia de pareja fueron en vano. Nos sirvi, s, pero para tomar impulso y poder alejarnos definitivamente, poder cerrar la persiana, relata Jorge. Los especialistas sostienen que en parejas con hijos pequeos el divorcio est lejos de convertirse en un corte. Se prolonga en las relaciones con los hijos, en el rgimen de visitas, la cuota alimentaria, el rendimiento escolar. La relacin no se termina, se vuelve a prolongar en los nios de esos matrimonios: es el post-divorcio, cada vez ms complicado, analiza Hayde Birgin, abogada especializada en familia y titular de la ONG Equipo Latinoamericano de Justicia y Gnero (ELA). El divorcio de Jorge que acaba de salir. El tramite cuenta demoro cuatro aos, lo mismo que duro su matrimonio. A hora dice hallarse ms tranquilo, disfruta ms la 197

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relacin con su mujer (actualmente de siete) y desde hace dos meses y medio esta de novio con una mujer divorciada de 36 aos- otro caso que confirman las estadsticas- con menos de 10 aos de casados y una hija de trece aos. En las oficinas del registro civil llevan una estadstica detallada de la edad de los contrayentes, pero no as de quienes se divorcian. nuestra tareas es registrar la informacin de las sentencia judicial de divorcio en los mrgenes de acta de casamiento. Por eso no se sigue el dato de a qu edad se divorcian, explica Ivana Centanaro, directora del registro civil de la ciudad de Buenos Aires. Las estadsticas de Buenos Aires dan cuenta de que en los ltimos seis aos, la gente se casa menos entre los 20 y 24 aos. Paralelamente, crece el nmero de los que lo hacen entre los 30 y 34. Pero de acuerdo con las fuentes consultadas por el diario Clarn (2005) esas uniones son cada vez mas fugases. Ser porque el matrimonio esta des jerarquizado, porque hay menos hipocresa, por que los mandatos sociales ya no pesan. Debe haber ms razones. Lo cierto es que hoy hay ms gente que entra al matrimonio y sale rpido, expresan estos profesionales.

De la inteligencia emocional y la solvencia relacional en la pareja Despus de estudiar intensamente matrimonios estables durante 16 aos ahora s que la clave para reanimar una relacin o ponerla a prueba de divorcios no reside en como manejamos la discusiones sino cmo se comportan un cnyuge con el otro cuando no est discutiendo JOHN GOTTMAN (2OOO).

Cuando hablamos de inteligencia emocional, nos referimos al concepto acuado por Daniel Goleman, autor del reconocido libro La inteligencia emocional (1995, 1996), que alude a armonizar al corazn y a la razn, lo que seno significa reprimir la emocin si no de utilizarle de manera inteligente, esto es, en el momento, la intensidad y la forma de adecuados, o sea encontrar el equilibrio inteligente entre ambos. Al analizar la cita Gottman vemos que el autor hace hincapi en la forma habitual de tratarse de los miembros de una pareja no cuando discuten o pelean, 198

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si no precisamente cuando no lo hacen. En efecto, si bien considerado debemos atender tambin otras variables, a cuerdo con este autor que el trabajo centrado en la rutina relacional cotidiana, ms all de los momentos speros o de los desencuentros y discusiones subidas de tono, es importante. Se trata de lo que denomino las reglas de higiene interaccionar de la ecologa relacional de pareja. En ms de 20 aos de trabajo en parejas, en los que el contexto social, pero bien o para mal, ha ido cambiando., comprob gradualmente que los aspectos psicoeducacionales, el mantenimiento, eventual creacin y renovacin de ser necesario, de las buenas costumbres y los buenos hbitos de convivencia resultan cruciales en el devenir de las parejas. No es lo nico, como desarrollar ms adelante, pero en mi experiencia clnica, en los grupos matrimoniales coordinados y auto gestionados y en mis propios 27 aos de matrimonio, es fundamental para el desarrollo de una buena relacin de pareja que recontrata, renueva votos cada ao, busca ponerse al da, est al tanto de lo que est sucediendo y acompaa a los inexorables cambios de la existencia con actualizaciones individuales y de conjunto. A pesar de mi propia experiencia y de mitos de costumbres muy arraigados, entiendo que relaciones no tan largas en el tiempo pero intensas y comprometidas, o simplemente todas o muchas de las parejas que se unen y luego se separan, cumplen su funcin en un momento dado, y el hecho de que no duren eternamente no significa que no hayan servido o peor aun que hayan fracasado. Tal vez no ocurri lo que deseaban al comienzo de la relacin o solo parte de ella. Quizs, simplemente cumplieron su ciclo, tantas cosas y relaciones en la vida. Y en aquel momento, lugar, circunstancias y nivel de aprendizaje en el que se encontraba, era esa relacin y no otra, la que podan elegir y en la que podan estar y expresarse con lo mejor y lo peor de cada una de ellos. Hoy con la infalibilidad de la mirada retrospectiva, con la experiencia actual , con los

progresos personales realizados, entre los cuales tal vez mejoran la autoestima y se hallan en circunstancias muy diferentes y en un contexto histrico social diferente, es probable que puedan aspirar a una mejor, o sencillamente ms satisfactoria (y bsicamente distinta), relacin de pareja. 199

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El da a da de la pareja

No alcanza con saber si aquella que dices o haces es bueno par ti o para m. Tampoco si aquello que digo o que hago es bueno para m. Habra que preguntarse si es bueno para la relacin, si la nutre o no contribuye a construirla o por el contrario, la maltrata o la amenaza. Muchas veces durante las cesiones pregunto y exploro con las consultantes como es un da habitual de ellos, tanto laboral como de fin de semana. No simplemente las actividades realizadas por uno o por otro que sin embargo ya pueden esbozar el cuadro de situacin o de linear cierta tendencia a compartir momentos, actividades o por el contrario mostrar una tendencia a realizar la mayora de las actividades cada uno por su lado; si no tambin especialmente, como se saludan al acostarse y a levantarse, quien prepara el desayuno y como se desarrollan el mismo, las descripcin de ciertos rituales, formas de preparar la comido y servir la mesa, si conversan durante la cena o miran televisin, si existen gestos de cario en consideracin hacia el cnyuge en amplio sentido de ambos trminos, durante el curso del da (excluyendo en esta primera indagacin, el rea de la sexualidad, salvo que se traiga espontneamente por uno de la cnyuge). Por supuesto que estas preguntas fueron precedidas por un Genograma de la pareja que incluya las familias de origen de ambos, el tiempo que tienen de convivencia o de matrimonio a si como la actividad profesional laboral de cada uno realizada. La escena corporal

Lo que tu cuerpo cercano o distante, en guardia o entregado dice de ti; lo que mi tono de voz clido o cortante, enemistado o amigable dice de m; lo que nuestras miradas, gestos y actitudes conectadas, afectuosos, comprensivas, duras, indiferentes, desconsideradas dicen de nosotros; lo que nuestra amorosa o degradante complementariedad y nuestras apasionadas o violentas escaladas simtricas dicen de nuestra relacin.

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Vale acortar que, en todo momento, observo el lenguaje corporal, en metalenguaje analgico, miradas, gestos y tono de voz; sino uno mira al otro cuando cuenta algo como interrogndolo con la mirada o buscando asentimiento, o lo ignora y me encara solo a m. Y lo mismo el que escucha: asiente en el silencio o hace gestos o muecas, pone caras, asiente o disiente, se aburre, sonre, se hincapi, disfruta o se divierte, quiere interrumpir o simplemente mira hacia otro lado como si no le interesara o estuviera ausente: A veces intervengo para interrogar al lenguaje no verbal del cnyuge que hizo una mueca de fastidio o bufo e impaciente con un: No estoy de acuerdo con lo que dice su marido/esposa (o llamndolo o llamndola por el nombre)? Y as permito, o quizs provoco la respuesta del que callaba ruidosamente hasta ese momento y asiste, o no a una rplica y luego a una contra rplica y tal vez a una escalada simtrica y registro y entonces como discuten, en qu trminos hasta donde escalan y como resuelven, o no, la situacin antes de mi intervencin. Otras veces simplemente observo y registro en silencio las repuestas analgicas ms o menos silenciosas, ms o menos contenidas del que escucha. Es interesante observar ese silencio grvido de contento, cmplice o contencioso, grvido de decir lo propio o indiferente hasta la exasperacin. Todo habla, dice, murmura, o pega alaridos sin palabras. Mis ojos van y vienen de uno al otro miembro de la pareja como una cmara que busca registrar toda la escena en su totalidad.

El otro mnage trois: la presencia requerida, intrusiva, curiosa, discreta, provocadora, apaciguadora, perturbadora, catalizadora y contenedora del terapeuta La escena que describo como un observador, en qu momento eventual con un equipo o con un supervisor en trminos de una primera ciberntica, de sistemas observados en realidad me incluye y por ello cada tanto tambin interrogo introspectivamente al tercer integrante del encuentro en cuestin, al terapeuta all presente. Si claro me refiero a m mismo, colega lector: Qu me va pasando a m hasta ese momento? Cmo me voy sintiendo fsicamente? Oprimido, tenso, o cmodo y relajado? O tal vez alerta y expectante? Ese sin fin de seales 201

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corporales me habla y me interrogan a m tambin. Me empieza alertar de mis sensaciones, de mis nacientes emociones que tal vez se disipen o se instalen y entonces deber hace algo al respecto. Si me empiezo a fastidiar con las continuas discusiones o con los gritos de l o el sarcasmo de ella. Si me conmueve, me enternece, me sacan de quicio o me tientan a darles la razn a el por qu ella no para de hablar o de quejarse, o a ella por que el no la escucha, la ignora por completo, no pronuncia palabra alguna. Por ello recurrimos a la tcnica y a la teora que la sustenta aquella que me advierte que soy parte del sistema teraputico, que me hallo en un marco de segunda ciberntica, de sistemas observantes que mi mirada es objetiva y mi participacin influye en este contexto desde el mismo momento en el que decidieron venir a m. Po lo tanto, comienzo la terapia sistmica: primero, observo desde mi lente circular sistmico

retroalimentaciones generadoras de circuitos interactivos homeostticos que producen juegos sin fin, en los cuales ella insiste y se queja porque l no la escucha y esto la hace sentir que no la quiere; l calla y la ignora por que ella no le deja meter bocado o simplemente considera que todo fue dicho en la tormenta de palabras lo abruma y se siente menospreciado. Y ambos tienen razn. Y tambin se equivocan. Son dos personajes de una tragicmica pelcula muda en la cual los protagonistas corren en una puerta giratoria y no se sabe quin corre a quin, quin quiere alcanzar al otro y quin huye de quin y al rato, para aquellos que los observan se trata de dos personas que corren patticamente hasta el agotamiento, atrapados en una situacin que, planteada de esta manera, dispuesta en tal escenario, no tiene salida. ste es el material casi habitual con el que comienzan las desafiantes consultas de pareja, dedicadas en el comienzo, el interminable y erosivo juegobatalla interactivo denominado Yo tengo razn y por lo tanto, t estas equivocado. Claro que dicho aspecto del escenario relacional de la pareja en conflicto no es el nico, existen los celos, la rivalidad, la competencia, la necesidad de ser completado por ese otro u otra, inventado por mis anhelos ms ntimos para hacerme feliz (nada menos), hasta que, luego de la luna de miel de los primeros captulos, de los primeros meses de convivencia, este frgil andamiaje, este 202

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castillo de naipes, comienza a desmoronarse, cae el velo de la ilusoria construccin y descubrimiento al otro en su dimensin real, con su pro y su contra, con su humanidad en pleno, con sus virtudes y defectos, con sus seductores aromas y sus fuertes olores y tantas otras cosas que muchas parejas acoplan, armonizan, integran, superan y siguen adelante, conocindose de verdad y disfrutando de ello; o por el contrario, iniciando una rpida o lenta lucha, ms o menos violenta, srdida y silenciosa como la gota que horada la piedra, o ms escandalosa, a los gritos y con participacin del pblico presente, hijos, familia de origen, amigos y vecinos en algunos casos. En ocasiones, para bien o para mal, tambin es invitado algn tercero o tercera, los conocidos amantes que forman parte de las saga de las relaciones de pareja, provocando rupturas, dramas pasionales, mejoras o fugaces episodios que son absorbidos por el devenir de la pareja. Tambin debemos mencionar al hijo concebido para salvar el matrimonio o para iniciar el ciclo vital familiar; el ansiado momento de ser una familia a partir de la llegada del primer hijo. Pero detengmonos un momento, cuando hablamos de pareja, De qu pareja estamos hablando? Del matrimonio con muchos aos, casados por la iglesia o templo? O una de las cada vez ms numerosas relaciones de cohabitacin? O tal vez de los que simplemente hicieron el trmite legal en el registro civil porque est por nacer el primer hijo? O de parejas muy jvenes que hacen la prueba de convivir juntos para ver cmo les va? Como cualquier tema que no trate en profundidad y con rigurosidad, y el campo de la terapia familiar no es una excepcin al respecto, hay que dar cuenta de los cambios histricos y contextuales que sucedieron en las ltimas dcadas, en un mundo globalizado en continua y acelerada transformacin. Precisamente por ello, la actualizacin de lo que llamamos ciclo vital familiar y de pareja, la puesta al da de los importantes cambios que ha experimentado la pareja en los ltimos diez aos es fundamental. Tengamos en cuenta que muchas parejas se conocen por Internet, inician un relacin y la sostienen durante cierto lapso y en algunos casos terminan casndose, incluso tratndose de personas que viven a miles de kilmetros de 203

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distancia, en pases diferentes y que no comparten ni la cultura de origen ni el idioma, sin haberse visto ni haber tenido ms que encuentros virtuales a travs de medios que cada vez ms realistas, por medio de los cuales alcanzan cierto tipo de xtasis sexuales distancia y se comunican en tiempo real. A propsito de la sexualidad, conviene aclarar que aparece a menudo, no siempre ni mucho menos, en las terapias de pareja. Muchas veces, las dificultades, escasez o ausencia o simplemente la insatisfaccin en esa rea, refleja el estado general de la pareja. Por supuesto que correcciones puntuales en esta rea pueden mejorar el estado de nimo de la pareja pero en general, la sexualidad de las parejas se relaciona en forma bastante directa con la capacidad (o la incapacidad) de dialogar de la misma, de considerar al otro u otra tal, la predisposicin a preguntar por los gustos o preferencias ajenas y a expresar las propias, la disposicin a pasarla bien, el respeto a uno mismo y el respeto al cnyuge. Las dificultades en este contacto ntimo suelen estar ligadas a otros aspectos, al clima relacional de la pareja, sobre todo cuando sta lleva ya cierto tiempo de convivencia. Puede seguir mejorando o simplemente desaparecer gradualmente como una metfora encarnada de la pareja que, en todo caso, siempre puede ser utilizada por el terapeuta si lo considera til y pertinente, o si la pareja as lo quiere. Primer movimiento hacia un escenario diferente: el cuento del rabino o las razones que les asisten a ti, a m y a quienes participen, parcialidad multidireccional, neutralidad y curiosidad Ms all de las muchas pginas que supondra recorrer aspecto importantes de nuestra aldea global, lo que indudablemente influye y complejiza nuestra tarea, volvamos a la clnica cotidiana y recordaremos, primero, el concepto seminal de parcialidad multidireccional del psicoanalista Boszormenyi-Naggy (1966), en la que la actitud del terapeuta es de empata con cada uno de los miembros de la familia, o en este caso, de la pareja, a partir de la cual reconoca los mritos de cada uno de los participantes y tomaba partido de acuerdo con esos mritos. En consecuencia, el terapeuta haca una distribucin reparadora (correctiva) de la 204

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justicia y transmita a cada uno de los miembros por vez un sentido de valor personal (Simn, Stierlin y Wynne, 1984). Luego avancemos y distingamos este concepto del concepto de neutralidad (Selvini-Palazzoli, Boscolo, Cecchin y Prata, 1980), propio del modelo de la terapia sistemtica. Si bien existe una actitud emptica hacia todos los miembros de la familia, el terapeuta neutro preferir no demostrar predileccin por ninguno antes que demostrarla por cada uno de ellos individualmente. Esta manera de actuar tiene por objeto asegurar el mantenimiento de una metaposicin hacia la interaccin familiar (dem, referencia Vocabulario). Esta posicin le permite al terapeuta de pareja mantener una relacin equilibrada, de validacin de las percepciones y narrativa de ambos miembros de la pareja, como en el cuento del rabino, un antiguo relato Jasdico que dice as: Dos hermanos litigan por la posesin de una casa y van a consultar al rab de su pueblo. Habla primero el mayor de los hermanos y explica los motivos por los que cree que la casa es suya. Al terminar, el rab le dice: tienes razn!, y dirigindose al menor, le pide: Ahora habla tu. l tambin explica con nfasis las causas por las que cree que esa casa le pertenece. Cuando concluye, el rab le dice: Tienes razn! La mujer del rab, que estaba tejiendo en la misma habitacin al escucharlo exclama: Pero rab, los dos estn litigando por la misma casa y cada uno dice que le pertenece los dos no pueden tener razn! El rab gira la cabeza hacia ella, la mira y le dice. T tambin tienes razn!... No sabemos cmo habr terminado la cuestin, pero sabemos desde tiempos inmemoriales y hemos aprendido lentamente a aplicarlo en terapia familiar y de pareja, en el campo de la mediacin y en el rea de resolucin de conflictos, que cada uno de los protagonistas tiene razn desde el punto de vista de sus argumentos, desde su manera de sentir y pensar, desde sus creencias y, por supuesto, desde su propia conveniencia e intereses individuales. Tambin nos fuimos percatando de que permitir y alentar el despliegue de las razones de cada uno, e incluso validarlas, es una condicin imprescindible para poder comprender la complejidad de la situacin y para ser escuchado cuando nosotros, los terapeutas, emitamos nuestra opinin o cuando les prescribimos alguna tarea 205

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a los miembros de la pareja que nos consulta. Las tareas tienen por objeto concentrarlos en la relacin, ponerlos en accin y perturbar el funcionamiento habitual nocivo que desarrollan, proponindoles ejercicios que los hagan dejar de estar pendientes de lo que el otro hace o deja de hacer, lograr as salir de esa trama infernal cuya sntesis sera: solo cuando t cambies entonces cambiar yo, trama laberntica que slo contribuye a la perpetuacin y agravamiento del conflicto. Asimismo, este foco puesto en la accin y/o reflexin correctiva sirve para desalentar a los miembros de la pareja consultante en el muy frecuente afn de ponernos a nosotros, los terapeutas, en el papel de rbitro de la disputa, de juez y jurado del conflicto para determinar a quin le asiste la razn y quin est equivocado, o peor an, quin de los dos tiene que cambiar para que las cosas mejoren. As como acta el rabino del cuento, dicindoles a ambos hermanos que tienen razn e incluso a la tercera en cuestin, su propia mujer, cuando sta, alcanzando un nivel mayor de comunicacin, meta comunica, o sea revela lo que hace ms que lo que dice el rabino, de la misma forma, el terapeuta suele aceptar, y sobre todo entender, las razones de ambos miembros de la pareja, validando las

versiones de cada uno de los participantes, leccin bsica del manual del buen terapeuta, en el cual sabemos que no escuchamos datos objetivos sino versiones de ciertos hechos que cada uno punta de una determinada manera y le atribuye el significado desde su propia subjetividad, pero presentada generalmente con la Verdad con mayscula. A propsito de esto, suelo decirles cordialmente a mis consultantes (a quienes suelo contarles el cuento del rabino), cuando me refieren su visin de los hechos con el nfasis, la conviccin y el tono enardecido,

resignado o desafiante de los primeros encuentros, que me recuerdan al personaje de una novela gran escritor mexicano Carlos Fuentes (2000), descrito por el narrador como una de esas personas para las cuales slo haba dos opiniones posibles sobre un tema, la propia y la equivocada. Esta intervencin suele causar gracia y distender la cuestin, adems de empezar a introducir la posibilidad de un escenario ms literario, donde ms que de verdades 206

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incontrovertibles, se trata de diferentes expresiones de un mismo hecho, ambas en general verosmiles ms que exactas o verdaderas. Luego de ello, mediante tcnicas como el interrogatorio circular por ejemplo, inicio los primeros movimientos y palabras hacia la construccin del nuevo escenario (o debera decir, hacia los nuevos escenarios posibles). Para ello, comienzo a hablar de las ya mencionadas tribus de origen y de la cultura e idiosincrasia particular de cada una de ellas, lo cual en general divierte y suele quedar como forma consensuada de referirse a las respectivas familias de origen de cnyuges: As que tu tribu por el lado de tus abuelos vino de Polonia escapando de la guerra; y la tuya es tana eh? (argentinismo por italiana), pero De qu parte de Italia, del sur o el norte? Y as contino, pasando alternativamente a los abuelos (sobre todo si viven) y a los podres de cada uno de mis consultantes: y tus padres, (a qu se dedicaban, y actualmente qu hacen?; qu costumbres tienen, les gusta reunirse siempre los domingos en casa y quieren que ustedes vayan?; y si no van, qu pasa? De esta manera, conversacional, voy informndome, creando un clima de dilogo, tranquilo, cordial como en la sala de mi casa, tomando un caf con amigos, interesndome por sus cosas, costumbres, peculiaridades, desde una amigable posicin de curiosidad. Volviendo a la discusin sobre multiparcialidad y neutralidad, decimos que el terapeuta debe entrenarse para reconocer su propio punto de vista como terapeuta. Desde esta visin, es fundamental validar todas las opciones, respetar el sentido de autoestima de cada miembro de la familia, teniendo en cuenta que la puntuacin del terapeuta influir en la lectura de la situacin a resolver. La familia (o los miembros de una pareja en estos casos) no deber ser juzgada ni culpada, a lo sumo se buscar aumentar su propia capacidad de responsabilizarse de sus acciones y de las consecuencias de stas. Como explicaba anteriormente, el concepto de neutralidad fue originalmente usado para expresar la idea de evitar activamente la aceptacin de cualquier situacin dada como ms correcta que otra. Sin embargo, el resultado fue que muchos terapeutas consideraron la 207

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neutralidad como el cultivo de una posicin de no involucramiento, de no tener opiniones fuertes, de no asumir responsabilidades cuando era necesario-o sea cultivar la posicin fra e indiferente de un relativista. Para evitar esta trampa de sobre simplificar la idea de la neutralidad, Gianfranco Cecchin (1987,1989) propuso describirla como la creacin de un estado de curiosidad en la mente del terapeuta.

La curiosidad lleva a la exploracin e invencin de puntos de vista y movimientos alternativos, los diferentes puntos de vista y movimientos alternativos, engendran curiosidad. En esta forma recurrente, la curiosidad y la neutralidad, se contextualizan la una a la otra en un compromiso para con las diferencias evolutivas, con el concomitante distanciamiento de cualquier posicin particular () Cuando suponemos que ya tenemos una explicacin, a menudo a una postura de curiosidad por que creemos haber descubierto una descripcin que encaja; las descripciones tienden a ayudarnos a evitar una postura neutral ya que no estimulan nuestra curiosidad Qu es lo que alienta el desarrollo de mltiples perspectivas y voces? Volvemos nuevamente a la idea de que la curiosidad facilita el desarrollo de la multiplicidad y de la polifona. En esta orientacin sistmica generamos descripciones dentro de un marco de curiosidad ms bien que dentro de un marco de explicaciones verdicas y falsas (Cecchin, 1987,1989). Este etilo ameno, que emplea la microtcnica ericksoniana, las tcnicas de la escuela de Miln, propone un forma de dialogar, modela una forma de reaccionar y va sembrando el clima para futuras intervenciones ampara el abordaje de temas espinosos o simplemente ms ntimos que en algn momento se abordarn con la pareja. Luego de esta primera fase de caldeamiento, de Joinning, de creacin de una fuerte alianza teraputica, esencial para el xito de un tratamiento como todos sabemos por datos que nos aporta la investigacin en psicoterapia, se va constituyendo la relacin de trabajo que en el mejor de los casos culmina con la ansiedad y determinante alianza teraputica, momento ideal para proponerles 208

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alguna tarea para el hogar, tanto individual como en conjunto; por ejemplo, un cuestionario que apunta a revelar qu hace cada uno en relacin con el otro, cmo demuestra su consideracin o su afecto, con qu frecuencia lo hace y si el otro percibe sus gestos o no. O si es en conjunto, que salgan esta semana a tomar un caf o a cenar o al cine, pero que eviten hablar de los temas ms conflictivos, o actividades por el estilo. Eso s, desde el comienzo, cuando desando la historia de la pareja (tanto la de los consultantes como la de los respectivos padres), utilizo, casi sistemticamente, el sustantivo percepcin y el verbo percibir para referirme al modo en que cada integrante de la pareja visualiza, escucha, siente y le otorga significado a las acciones comunicacionales del otro: As percibes t lo que hace Jos; a ver si entiendo bien, cuando l dice que de quiere salir a correr un rato tu lo percibes como un desaire y una falta de consideracin porque preferiras que se acostara a dormir la siesta o simplemente se quedara mirando una pelcula contigo? Y seguidamente, dirigindome al otro cnyuge, podra decir algo como: Y t Jos, cuando ella se fastidia porque saliste a correr y luego te recibe con cara poco amistosa, sientes que Beatriz no piensa en tus necesidades y percibes que cuando no haces lo que ella quiere, suelen discutir? De este modo, van apareciendo ambas percepciones como lo que son, diferentes relatos de la misma situacin, versiones contrapuestas de una caleidoscpica realidad, atribuciones de sentido totalmente subjetivas desde las cuales saco conclusiones sobre l o sobre ella y sobre la relacin. En la medida que estas opiniones se han solidificado (l o ella es as), los protagonistas de tan reducido contexto relacional y tan pobre guin slo pueden esperar un milagro: que l o ella cambien espontneamente. Lo que en general no ocurre. Cuando introducimos las descripciones de secuencias de acciones comunicativas y palabras que denotan la subjetividad, cuando transformaos escenas ledas linealmente en escenas vistas por dos espectadores desde la platea, desde las mejores butacas del teatro como suelo decirles a mis consultantes (e incluso nos sentamos todos juntos mirando hacia delante como si estuviramos en el cine o 209

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en el teatro, hacindoles vivir la escena), vamos co-construyendo los nuevos escenarios para el cambio, entramados circularmente, alimentados por acciones y reacciones antes automatizadas, ahora miradas desde afuera, pero sobre todo, construimos un nuevo posicionamiento, el de observador comprometido con mi propia obra, crtico y director de la misma, protagonista y responsable de lo que sucedi, est sucediendo y quiero que suceda en el futuro.

Cuando las palabras no bastan

En numerosas ocasiones las palabras no bastan. Las intervenciones cognitivas, las connotaciones positivas, el interrogatorio circular y todo el repertorio de reformulaciones no son suficientes. Por ello, suelo proponer juegos

representativos, teatrales, role playings, esculturas o intervenciones estructurales o cualquier cosa que produzca movimiento, salida de las escenas condenatorias, acusatorias, de mutuas recriminaciones y de posicionamientos rgidos. Para esto contamos con muchas herramientas y tcnicas que contribuyen a generar la posibilidad de registrar una experiencia indita; por ejemplo, juegos de rol donde uno de los miembros de la pareja habla y acta como el otro y luego el otro hace lo propio. Por primera vez cada uno puede experimentar muy vvidamente qu es lo que siente su pareja en ciertas circunstancias y comprender entonces los sentimientos las acciones hasta esos momentos extraos, absurdos y totalmente irracionales de su cnyuge: Gracias a que me puse en su lugar puede entender por qu acta de esa manera, ahora la comprendo mejor y me resulta ms fcil acercarme a ella; o por el contrario: Ahora entiendo que ella (l) tiene necesidad de estar solo o en silencio en ese momento y ya no lo tomo como algo personal, como que me lo hace a m, sino que tiene que ver con lo que le pasa a ella (l) en esas situaciones. Tmese como base la teora binocular del cambio de Gregory Bateson (1979, 1982), la cual explica que si bien un terapeuta no puede modificar por completo, mediante intervenciones, la estructura interaccional basada en la epistemologa de 210

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una pareja o de una familia, s puede introducir un punto de vista ligeramente diferente. A partir de estas dos perspectivas, se puede formar otra que resulta novedosa para el sistema consultante, se trate de una familia o de una pareja. La nueva idea debe ser compatible con las creencias que tiene la pareja sobre s, sin embargo, lo suficientemente diferente como para crear una nueva alternativa posible. Con base en el establecimiento de esta doble descripcin (que a veces se vuelve an ms amplia o una mera duda razonable sobre tal o cual afirmacin o creencia), se crea una apreciacin de la diferencia que les permite salir a los miembros de la pareja de la urgencia de mismidad que describe Michael White (1986,2004), la cual aprisiona a ambos en la bsqueda de la subyugacin del otro para forzar que aqul se adscriba a la misma verdad. A partir de este nuevo contexto, la diferencia con el otro se vuelve un seductor desafo de descubrimiento, un atractivo territorio por explotar, lo cual promueve una sensibilidad mayor y una mejor predisposicin hacia la posicin del otro, que puede aportarme puntos de vista muy tiles en una negociacin, adems de convertirse en una posible fuente de placer intelectual y ertico en el ms amplio sentido de este ltimo trmino.

Algunas observaciones y reflexiones acerca de la psicoterapia de pareja

Cuando las consignas propuestas no son realizadas una vez que han sido acordadas en comn; cuando, ms all del clima inicial que suele ser hosco, tenso y defensivo en muchos de los casos, no cede con el transcurrir de las sesiones, o cuando, por ejemplo, no es posible iniciar un dialogo sin que sea interrumpido por la palabra del otro cnyuge; cuando no aparece el humor, la capacidad de rerse de s mismos; cuando, luego de algunas sesiones uno percibe que slo concurren a las entrevistas para seguir probando que slo hay dos opiniones, la propia y la equivocada (a pesar de haber citado al otro y finalmente reformarlo o evangelizarlo, y/o para que el profesional a cargo encuentre al culpable de la situacin (en principio el otro o la otra) y continan exigindole que acte como 211

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rbitro, juez y jurado de la situacin conflictiva, en todos estos casos, sobre todo cuando pasa el tiempo y la primera entrevista se parece tanto a la dcima, mi propsito suele ser pesimista en cuanto al mejoramiento de la calidad de vida conyugal de esa pareja y es poco lo que se puede hacer para la continuidad de la misma (aunque a veces dejan la terapia y continan igual de mal), por lo menos en el escenario de mi consultorio: recordamos humildemente que muchas veces, las personas que nos consultan resuelven sus problemas sin nuestra ayuda. De hecho, en algunos casos, sugerido por mi o por iniciativa propia, la pareja transita por otros mbitos y logra mejores resultados. Pero, cuando el antagonismo es la caracterstica bsica, tambin he visto o he sabido que estas parejas actan de igual forma en cursos o grupos de diversos tipos, conservando siempre la misma actitud. En todo caso, a muchos consultantes, la terapia les ahorra tiempo y sufrimiento y los ayuda a disolver el vnculo en los mejores trminos posibles y preservando a los hijos de la batalla conyugal lo cual no es poco. De ah en ms, pueden continuar su vida, formar nuevas parejas y evolucionar entendiendo al proceso de separacin no solo como duelo o prdida sino como el pasaje de una realidad a otra, abierta a nuevas y tal vez mejores posibilidades.

De etapas y crisis. Cada etapa es proclive a la crisis, dada la dinmica intrnseca de las relaciones. Incluso a aquellos vnculos que por su misma definicin social (hasta que la muerte los separe o expresiones por el estilo) sufrirn cambios, se transformarn con el paso del tiempo, por efecto de las circunstancias externas que les toque vivir, el azar de la buena o mala fortuna y naturalmente, de acuerdo con lo que los cnyuges vayan haciendo con esa circunstancias en la relacin en s. En este sentido, el movimiento de Encuentro Matrimonial (un movimiento internacional que propone un trabajo de talleres grupales de parejas, centrado en tcnicas y conceptos cuya finalidad es aprender a mejorar la calidad del vnculo, concentrndose en los detalles de la relacin cotidiana ) acuo una frase muy acertada, a mi entender, con respecto a las actitudes que promueven la 212

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construccin conjunta de una buena relacin matrimonial y aquellas que producen lo contrario: actitudes de casados casados o casados solteros . Los primeros son aquellos que asumen desde el principio, o a partir de los primeros avatares o crisis, una actitud positiva y buscan mejorar aspectos propios que bsicamente tengan en cuenta a su cnyuge; los otros u otras son aquello que siguen viviendo como si no estuvieran casados instalados en un inamovible tiempo mtico que podra resumirse en un ya nos casamos, ya est, por ende no tengo que aprender o aportar nada nuevo, simplemente espero que hagas lo que espero que hagas. En cuanto las crisis en s, el comienzo de la convivencia es el primer desafo: el espacio compartido, los hbitos, las costumbres de las familias de origen, los olores, las tareas, el otro, siempre ah, en una pelcula sin cortes o mejor, una telenovela interminable sin solucin de continuidad. Otro aspecto a destacar es que, al poco tiempo suceder la cada de los dioses, como cuando nuestros hijos descubren que los padres somos seres humanos, con virtudes y defectos, la des-ilusin (que comenz con una ilusin, o sea con una distorsin de mi percepcin que en general favorece enormemente al otro de acuerdo con mis deseo y necesidades), hecho que tambin constituye un gran desafo para la co-construccin de la pareja. Asimismo, la llegada del primer hijo ocupa un gran espacio; trae bendiciones y emociones impagables pero tambin noches sin dormir, tensiones por los tiempos acotados para la intimidad de la pareja, discusiones sobre el modo de educar y tantas cosas ms. Cada etapa del nio o nia, ms la llegada de nuevos hijos, traer un cimbronazo seguido de un reacomodamiento, siempre efmero, siempre cambiante. La llegada de la adolescencia y la partida cada vez ms tarda de los jvenes de la casa paterna, ms el alto porcentaje de divorcios y nuevos matrimonios y familias ensambladas, sucesos imprevistos como enfermedades o accidentes, cada mudanza, ms los avatares de la vida laboral en contextos locales y globales, cuya nica variable estable es el cambio y las

transformaciones vertiginosas, impactarn, afectarn y modificarn a esa pareja, protagonista de una especie de rafting que transcurrir por momentos en aguas calmas y por momentos en aguas turbulentas. Como en un rafting, la buena 213

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predisposicin, la inteligencia emocional para formar un buen equipo har la diferencia de un infierno de a dos, unidos por el espanto, o de una bellsima aventura compartida de a dos, unidos por la continua co-construccin del vnculo amoroso, siempre renovado, tomando cada etapa, cada crisis, algunas peores que otras, como oportunidades, como desafos para ir por ms y mejor. Nuestro rol como terapeutas consiste en acompasar primero, contener, entender las razones de cada uno, adoptar parte del lenguaje de la pareja, saber cmo se conocieron y que les gustaba del otro en aquel momento y cul era la idea que cada uno tena de la convivencia o del matrimonio (si acaso tenan alguna que fuera algo ms que una fantasa idlica). El segundo punto consiste en llevar gradualmente a la pareja a reconocer sus reglas de comunicacin actuales, sus pautas organizacionales, sus interacciones recurrentes. Este mbito es uno d los preferidos, por as decirlo, de la terapia sistmica, en donde el operador propondr eventualmente la modificacin de esas reglas si son perjudiciales para la pareja; o bloquear los circuitos recurrentes de patrones de conducta que generan escaladas simtricas o complementarias erosivas y determinadas soluciones intentadas que resultan en ms de lo mismo y conducen, inexorablemente, a los mismos resultados, sumando desgaste y restando motivacin y esperanza. El tercer punto, el ms importante quizs, consiste en la orientacin hacia el futuro, ese que aprendimos de Milton Erickson, con el efecto bola de cristal, en el cual los consultantes desarrollan una visin prospectiva de cmo les gustara estar en un futuro no tan cercano ni tan lejano. Este concepto es retomado creativamente por Steve de Shazer (1982) con su conocida pregunta del milagro, en la que la pareja se imagina que en un da muy prximo se levanta y sus problemas y conflictos no existen ms: cul sera la diferencia?, Qu haran que no hacen?, Cmo se dara cuenta de esto una persona que los conoca antes? En fin, una serie de preguntas que los orientara hacia un lenguaje de solucin de problemas, de cmo se comportaran entre s de no tener dificultades, si no pensaran que l o ella no los quiere o si no creyeran que l o ella est enojado con el otro. 214

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Para nosotros, terapeutas, y para la pareja, ste terreno depende de la construccin de un espacio lingstico ms amplio, ms flexible, ms abierto a nuevas posibilidades. Esto significa recurrir a un lenguaje ms grvido de significado, ms rico en ambigedad (me refiero a aquellas palabras o expresiones cuyo significado es ms ambiguo o menos definido y que poseen mucha mayor capacidad de accin) que el anterior. El nuevo lenguaje, centrado en las soluciones, ensancha los espacios internos e interpersonales de los consultantes. Les ofrece variantes que probablemente afectarn sus emociones y sus estructuras cognitivas. En ltima instancia, reconocemos que las imgenes evocadas por las palabras son independientes de su significado, varan de una generacin a otra, de una cultura a otra. Las palabras impulsan la aparicin de ciertas imgenes que terminan configurando nuevas situaciones, creando determinados contextos interactivos y provocando emociones. Recproca y circularmente, esto dar lugar a nuevas interpretaciones, explicaciones, y en definitiva auto justificaciones de las emociones, interacciones y situaciones anteriormente mencionadas. Por lo tanto, el efecto modulador del lenguaje permite la construccin de nuevas alternativa, y sobre todo, de la esperanza. Si bien uno podra decir que en el trabajo con familias con miembros afectados orgnicamente, la esperanza y el optimismo deben ser los elementos siempre presentes, en realidad podra extenderse este concepto a cualquier terapia, a cualquier contexto en donde se busque reemplazar cierto tipo de visin, as como ampliar y mejorar esa percepcin, para transformar esa visin reductora que limita el desarrollo evolutivo de la pareja, en este caso, como totalidad y de sus miembros en particular. En esta fase el terapeuta realiza maniobras de aceptacin de las posturas, de las expectativas contrastantes, de la discrepancia de la visin de uno y otro miembro de la pareja, elaborando intervenciones del tipo (dirigindose primero a uno y luego al otro pero siempre mirando al otro cnyuge, hablando pausadamente y buscando la aprobacin o por lo menos la comprensin de ambos). Comprendo la posicin que tuvieron que adoptar, probablemente hubieran querido que las cosas fueran diferentes; es ms, hicieron todo lo posible para que as 215

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sucediera, y en cierto modo muchas cosas resultaron como ustedes desearon. Claro que, en algn punto, gracias a tu flexibilidad Ernesto, Ana, que tanto se esforz por tener una buena relacin con tus hermanos y que estuvo contigo, acompandote hasta el final en la agona de tu padre, ahora tiene que volver a sus ocupaciones y dada la tensin situada con tus hermanos, preferir no ir a la prxima reunin, para resguardarse y para cuidar a la pareja, evitando ponerte en el medio por que estoy seguro que t la defenderas si tus hermanos le faltan otra vez al respeto. Ella preserva su dignidad y confa en que sabrs como manejarte sin exponerla. Luego de una pausa, el terapeuta seguir dirigindose a ella: Entiendo tu actitud, Ana, y comprendo cun difcil debe ser para vos tomar esta decisin de no ir a la reunin. Me imagino que habrs pensado en todos los inconvenientes, en las desventajas de sta eleccin, pero sobre todo, en el respeto y el cario que le tienes a tu marido y sabes perfectamente que aunque solan ir juntos, en esta ocasin l preferir ir solo a esa reunin, siempre pensando en hallar la mejor solucin en relacin con el tema de su familia de origen y pudiendo de esta manera, concentrarse en un solo frente. Por supuesto que, para hablarles as, se supone que el terapeuta conoce la forma de pensar de la pareja, que valores comparte, aunque a veces no concuerde en la forma de enfrentar las situaciones o simplemente estn estereotipados en la manera de actuar en ciertas situaciones. Este tipo de intervencin atribuye una intencin positiva a ambos cnyuges, los connota como preocupados y considerados hacia el otro y les permite actuar de una manera diferente a la habitual en este caso, que ella pueda no ir a la reunin de la familia de origen de l (como l pensaba que deba ser y como sola suceder anteriormente), evitando as una nueva agresin que desencadenara una situacin an ms tensa, que repercutira muy probablemente en la pareja.

Un cuarto punto, crucial en muchos casos, consiste en sacar de la cama conyugal y del mbito de la pareja en general, a los miembros de las familias de origen, muchas veces grosera o sutilmente metidos en las disputas de la pareja. Poco a 216

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poco hay que invitarlos a que vayan saliendo de la escena conyugal para ayudar a la pareja, a construir su propia intimidad primero y su propia tribu cuando sta pase al estadio de familia nuclear. Y un ltimo punto no menos importante, aunque controvertido y difcil de encuadrar dados los permanentes cambios y transformaciones sociales, los mitos y prejuicios correspondientes a cada cultura en particular, son las cuestiones de gnero, siempre a tener en cuenta. En mi caso particular, me esfuerzo constantemente al respecto para asegurarme que ambos estn cmodos con mis comentarios (salvo que trabaje con una lnea provocativa, claro est, pero se tratar entonces de una mera estrategia para un momento o una situacin dada) y sin forzar el tema y volverlo omnipresente; lo tengo en cuenta como una variable de contexto, en donde lo masculino y lo femenino, propio de cada cultura y de cada microcultura en particular (ms all de las consabidas alusiones a lo biolgico, por cierto presentes), en constante transformacin cuestionando sus premisas da a da, desempean un papel explcito e implcito en las aspiraciones, conflictos y visiones de los componentes de las parejas.

El dilogo, la experiencia personal, la creacin de la obra y algunas reflexiones acerca de la pareja

El siguiente dilogo entre dos actores argentinos, Susana Cart y Arturo Bonin, pareja en la vida real y co-protagonistas de dos comedias reflexivas sobre la pareja (Hasta que la vida nos separe y Cmo re la vida), expresa a mi juicio, la inteligencia emocional y la actitud proactiva de los que apuestan a la vida en pareja: Susana: esta obra parti de la observacin de un fenmeno que se vena dando a nuestro alrededor. De todas las parejas amigas contemporneas a la nuestra, de ms de 22 aos de convivencia, los nicos sobrevivientes ramos nosotros. Y haba una frase que era un comn denominador en las separaciones: cuando se fueron los chicos, me di vuelta y no saba quin era este hombre o esta mujer

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La idea es esa, Qu le pasa a esa gente que no puede registrarse, que ha perdido el contacto al punto de no reconocerse? Arturo: Desde ya, al tratar de contar esto desde nuestra perspectiva, surga un tono dramtico que no era lo que pretendamos, porque entendamos, eso s, queramos hacerlo desde el humor. Accidentalmente y presenciando un espectculo de un amigo, descubrimos una manera de mirar hechos dramticos desde una perspectiva similar a la que queramos y nos contactamos con el autor. Quedamos sorprendidos y aterrorizados, ya que l mismo era un joven de 23 aos al que de todas formas convocamos, y nos llevamos la enorme sorpresa de encontrarnos con una mirada (que l luego confes) que corresponda al hijo de sta hipottica pareja. Desde donde poda aportar sta cuota de humor imposible para nosotros. Susana: Tratamos de reflexionar sobre lo que somos, e intentamos modificar lo que entendemos que puede mejorar la relacin y por ende nuestra vida. Todo esto desde el humor, porque creemos que es un excelente vehculo para que el espectador se relaje y se identifique con lo que est pasando en el escenario. Arturo: No damos recetas ni soluciones, simplemente, tratamos de cuestionar todo para que a partir del intercambio, surja una posibilidad de cambio. Susana: Cuando comenzamos a representar stas obras, nos preguntamos por qu la gente tendra que venir a vernos? Y pensamos que tal vez vinieran (y de hecho as fue y sigue siendo) porque va n a pasar una hora tratando de entender que le pas a esa pareja que tras 25 aos de casados se separaron y se reencontraron despus de dos aos. A lo mejor esto, con una sonrisa, nos hace replantear algunas de las pequeas cosas de la vida cotidiana de una pareja, que es lo ms difcil. Arturo: A lo mejor llegamos a vernos, porque siempre digo que el teatro es un espejo crtico de la realidad: quizs nos veamos reflejados crticamente y como nos sonremos de ese exabrupto o de esa situacin, podemos llegar a 218

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emparentarnos con esto desde otro lugar y decir, siempre con una sonrisa, a m tambin me pasa esto, tendra que tratar de modificarlo. A lo mejor maana

Qu une y qu desune a una pareja

Arturo: Lo que une, amn de la atraccin fsica, es la discusin, abrirse y sincerarse, contar lo que a uno le pasa, no lo que uno piensa. Asumir con responsabilidad la vida, la salud y la integracin con el otro. Lo que desune es la indiferencia, el no hablar, los supuestos, los prejuicios.

Susana: Lo que une es la posibilidad de un trabajo ejercido todos los das, que implica mantener la independencia de la pareja del entorno familiar y social. Lo que desune es la deslealtad, la desconfianza, la competencia, el hacer responsable al otro de las desgracias de uno. Ambos: Nosotros somos defensores de la convivencia. Muchas veces nos decimos que tendramos, por lo menos, cuatro o cinco motivos diarios para separarnos, pero hemos tomado la decisin poltica de pelear por nuestros vnculos ms profundos. (Des Champs, 2002c). Concluyendo

En stas lneas finales quiero compartir algunas reflexiones muy sencillas; por ejemplo, que en la desafiante y fascinante psicoterapia de pareja, muchas veces es ms til mostrar y practicar maneras de hacer las cosas de un modo muy diferente del que han sido hechas anteriormente y evitar la retrica argumentativa, aunque uno sea un brillante y carismtico expositor (y mucho menos cuando uno no lo es). Tambin, que vale la pena esforzarse para crear un buen clima de trabajo en equipo, el cual habilita a pedirles consejo a los mismos consultantes, a preguntarles como suelen cambiar o mejorar las cosas (y seguro que alguna vez les ha sucedido, lo han logrado), qu herramientas, formas, estrategias utilizan 219

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cuando alcanzan los resultados deseados y, sobre todo, qu consideraran ellos ayuda, muy concretamente, de nuestra parte. Y, no por ltimo menos importante, que querran lograr en primer lugar uno y otro como resultado de la psicoterapia y no aceptar como respuesta frases hechas, estereotipadas, vagas, e imprecisas, sino hechos concretos, objetivos puntuales, escenas relacionadas realizables en un lapso razonable. En segundo lugar, si tienen objetivos en comn, igualmente especficos y, en tercer lugar, si conocen los objetivos, las metas y anhelos de sus parejas o cnyuges y qu actitud tienen al respecto, a lo cual el otro mimbro debe responder si percibe tal o cual actitud. D esta manera, vamos construyendo en forma permanente una percepcin circular de las situaciones relacionales en donde siempre ambos puedan percibir la coresponsabilidad de sus respectivas acciones. Finalmente, sugiero preguntar lo ms a menudo posible: si les sirve el trabajo que estamos haciendo y, una vez ms, cualquiera sea la respuesta y sobre todo si es afirmativa, preguntar qu es exactamente lo que les resulta til y para qu los modifica y si quisieran agregar alguna cosa o cambiar algo de lo que venimos haciendo. A propsito de esto y como ejemplo paradigmtico, en muchos casos discuto con los consultantes cundo vienen la prxima vez, qu frecuencia de trabajo prefieren, semanal, quincenal o tal vez necesitan ms tiempo para alguna tarea encomendada. Siempre prefiero que ellos tomen la decisin, lo cual les permite ir apropindose del proceso del cambio de acuerdo con sus propios

ritmos y los va llevando a incorporar la prctica permanente del consenso y del trabajo en equipo. Parafraseando la cita de McCullers, dira que ante todo, la psicoterapia de pareja es una experiencia compartida por tres personas, pero esto no quiere decir que la experiencia sea la misma para las tres personas involucradas. Est el que ama y el amado paro estos dos proceden de regiones distintas (aunque estos roles, el amado y el que ama, sean intercambiables, o los dos se amen por igual, pero no describan ese amor exactamente de la misma manera); y est el tercero en cuestin, el o la terapeuta requerido/a por la pareja, tambin procedente de una distinta regin, de una cultura tal vez parecida pero siempre diferente, con su mapa terico (ms reducido o ms amplio), su 220

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entrenamiento profesional y a sus experiencias e vida a cuestas en ese momento en particular. BIBLIOGRAFA

NEUHAUSER, J. 2001. Lograr el amor en la pareja. Ed. Herder UBANDO. F. Luis J. 2001. La relacin de pareja 2 parte. Ed. Instituto de estudios de la Pareja EGUILUZ, Luz de Lourdes. 2007. (comp). El baile de la Pareja. Ed. Pax Mxico.

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