O Melhor do Humor no Escritrio

Tribo do Mouse
Jack DelaVega

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Rindo de si mesmo
Quando comeamos a Tribo do Mouse, o Zambol o Reggie e eu, uma das preocupaes foi buscar um estilo prprio, que nos diferenciasse do resto dos autores e blogs. Os temas que abordamos nem sempre so de fcil digesto, falamos de carreira, demisses, promoes, tpicos que mexem diretamente com a vida das pessoas. Uma das sadas encontradas foi o humor, sempre presente nos nossos textos. Apostamos que possvel ser srio sem ser sisudo e nossos leitores, pelo jeito, concordam com isso. Mas, se o bom humor permeia os textos dos trs autores da Tribo do Mouse, arrisco a dizer que sou o que faz uso mais freqente desse recurso. O fato que acredito tanto no poder de uma boa risada que, por vezes, encontro-me na posio de perder o leitor, mas no perder a piada. Ironia e irreverncia, quando bem utilizadas, so ferramentas poderosas que ajudam a comunicar e entreter. A principal razo, porm, que me leva a escrever humor que isso ajuda a lembrar de que no devo ser levado to a srio. Esse e-book compila os meus melhores textos de humor publicados na Tribo. Mas, vamos ao que interessa. Boas Risadas! Jack DelaVega Editor, Tribo do Mouse Julho de 2010

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Sumrio
O Livro Secreto do Gerenciamento ........................................................................ 4 Voc sabe que est na empresa errada quando... ................................................. 6 Polticas, Ah ...Polticas .......................................................................................... 8 Pequenas Criaturas .............................................................................................. 11 Virgindade e tica ................................................................................................ 14 GrindHouse .......................................................................................................... 17 Que fim levaram os Ninjas? ................................................................................. 19 Nau dos Condenados ........................................................................................... 22 Dinmica .............................................................................................................. 24 Sete Flechas ......................................................................................................... 27 A Tribo dos Vampiros ........................................................................................... 30 As Vinte Piores Frases no Trabalho ...................................................................... 32 Minutos Finais ..................................................................................................... 34

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O Livro Secreto do Gerenciamento

J tomei a minha deciso, agora no tem volta. Vou revelar, de uma vez por todas, os segredos e truques sujos do gerenciamento. Contar tudo aquilo que aprendemos como gerentes, mas somos proibidos de revelar. Sei que corro o risco de me tornar um pria, de ser renegado por colegas e abandonado por amigos, mas algum tem que fazer isso e minha deciso j est tomada. Vou me tornar o Mister M do mundo corporativo. verdade que temo pela minha integridade fsica. Acreditem, antes mesmo de comear a publicar, j recebi ameaas. Mas no, no vou me curvar diante desses covardes, nem ceder ante seus mtodos vis. J tempo da verdade ser relevada. Para comear, selecionei duas perguntas dos nossos leitores, relacionadas a algumas das secretas prticas gerenciais. Jack, quando meu gerente no est falando no telefone ele est ouvindo msica no iPod, nunca consigo falar com ele. Ser que ele no gosta de ouvir os nossos problemas? - Pergunta de Marco Aurlio dos Anjos, de Piracicaba, interior de So Paulo. Caro Marco, o seu caso no to grave assim, mas incomoda. Na verdade, o seu chefe est utilizando algo que chamamos de "iPod Management". Na tentativa de evitar ouvir problemas o gerente "blinda" os ouvidos com msica. Quanto maior o problema, mais alto o volume. Sepultura, por exemplo, timo para problemas cabeludos. Como normalmente difcil conversar com uma pessoa assim, o caminho natural, para alguns funcionrios, aprender o alfabeto dos sinais, o que muito til em situaes de emergncia. Outra soluo, ainda que temporria, jogar o iPod dele na caneca de caf, quando ele no estiver olhando. Entretanto, a soluo mais eficaz, aplicar o que eu chamo de Jiu-Jtsu Organizacional (JJO), ou seja, usar a fora do oponente contra ele. O que, nesse caso, consiste em usar a surdez temporria de seu chefe para conseguir aquela

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O Melhor do Humor no Escritrio | Tribo do Mouse aprovao que voc precisa. Por exemplo, quando ele estiver sentado ouvindo msica voc chega por trs e fala: - Chefe, vou emendar o prximo feriado, pode ser? A voc, imediatamente, d um tapinha nas costas dele. Quando ele virar, voc faz um sinal de sim com a cabea. A resposta natural da pessoa justamente retribuir o sim, mesmo que ele no tenha ouvido nada do que voc falou. Certamente, ele vai comear a prestar melhor ateno assim que se arrepender das coisas com a quais concordou. Prezado Jack, no sei mais o que fazer, meu chefe envia e-mails noite, fins de semana, feriados. Outro dia recebi um e-mail dele no Sbado s 2 da manh. Normalmente no nada urgente, mas ele me cobra a respostas praticamente imediatas. - Pergunta de Carlos Ribeiro, Balnerio de Armao, Santa Catarina. Carlos, seu chefe o que chamamos de um "e-mail Freak", ou em bom portugus "Abobadinho do e-mail". Ele o tipo de sujeito que provavelmente no tem vida social e espera o mesmo comportamento dos seus subordinados. A tecnologia, como os Blackberries e iPhones, agravou ainda mais esse cenrio. Enquanto a maioria dos consultores sugere uma boa conversa para resolver o problema, na minha opinio, a melhor abordagem combater fogo contra fogo, usando mais uma vez o JJO. 1 Durante o expediente, prepare inmeros e-mails com perguntas inteis para ele, mas que vo demandar tempo para responder. Crie uma regra no seu Outlook (ou Thunderbird, como preferir) para enviar esses e-mails ao longo da noite ou fim de semana. Dessa maneira o seu chefe vai ficar ocupado se divertindo com as respostas e no vai ter tempo para lhe incomodar. O segredo para lidar com uma pessoa assim justamente manter ela ocupada o tempo inteiro.
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Aviso: O Jiu-Jitsu Organizacional uma arte letal e s deve ser utilizado em casos de autodefesa.

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Voc sabe que est na empresa errada quando...

1. Voc o cara que mais sabe das coisas: Concordo que legal ser referncia em alguma coisa, mas o ambiente de trabalho deve ser pautado pela troca de conhecimento. Se voc o nico sujeito ensinando alguma coisa, esse um bom indicativo de que hora de sair. 2. O ponto alto do seu dia acompanhar a Bovespa para ganhar dinheiro fazendo DayTrade 3. Promoo e aumento na empresa s mesmo por tempo de servio, ou pior, do aumentos apenas para aqueles que ameaam sair. 4. No Domingo tarde voc j comea a ficar deprimido, e no por causa do Fausto ou do resultado do seu time de futebol. 5. Voc almoa sozinho todos os dias: Tudo bem esse pode ser um item passvel de discusso. Mas com certeza um sintoma de que o seu ambiente de trabalho no l essas coisas. A verdade que eu simplesmente detesto almoar sozinho, tem gente que gosta, no o meu caso. 6. Esse o sintoma inverso do anterior. Voc almoa com o chefe todo dia, normalmente comendo uma pizza, xis ou qualquer outra tele-entrega naquelas maravilhosas reunies almoo. 7. Voc o cara mais bem pago da empresa: Que todo mundo gosta de ganhar bem, isso no se discute, mas ser o mais bem pago denota que voc chegou a um limite e talvez seja hora de olhar para fora. Ignore esse item se for o presidente da empresa.

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O Melhor do Humor no Escritrio | Tribo do Mouse 8. Ao invs de uma pazinha plstica para mexer o acar do caf usam uma colherinha, que lavada em um copo com gua. Convenhamos, uma empresa que economiza na pazinha do cafezinho no deve ser um bom lugar para se trabalhar. E no me venham com conscincia ecolgica, lavar colherinha do caf j demais. 9. Numa semana voc est reclamando que no recebeu a to merecida promoo, na outra rezando para no ser demitido em funo da reduo de custos na empresa. 10.Voc encontra um rato na frente do refeitrio: Essa cena d margem para inmeras interpretaes, nenhuma delas positiva. O rato estava saindo do refeitrio depois de um bom lanche. O rato est entrando no refeitrio para fazer a sua refeio ou se tornar uma. Ou pior ainda, nem o rato tem coragem de encarar a comida do refeitrio. 11.O Departamento de RH, que deveria defender o pacote de remunerao e benefcios da companhia, o primeiro a reclamar de tudo e liderar as notcias da "Rdio Corredor". 12.O Mdico do trabalho j lhe conhece pelo primeiro nome e voc j perdeu a conta do nmero de atestados de sade que enviou para o RH. 13.Quando voc assiste o reality show "O Aprendiz" fica sonhando em ter um chefe to humilde e compreensivo quanto o Roberto Justus.

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Polticas, Ah ...Polticas
Eduardo era um sujeito organizado, daqueles que gostava da mesa limpa para trabalhar. Isso o ajudava a produzir, mesa limpa, cabea limpa. Quanto mais espao livre melhor. Foi pensando nisso que decidiu aparafusar o telefone na parede, afim de liberar mais espao na mesa. Abriu uma OS, a famosa ordem de servio, e aguardou o contato. Uma semana depois seu telefone tocava: - Sr. Eduardo? - Ele mesmo. - Estou aqui com uma OS para aparafusarmos o seu telefone na parede, procede? O sujeito tinha uma voz grave e pronunciava OS com certa reverncia, como se fosse um documento secreto, protegido pela CIA ou algo do gnero. - Procede, isso mesmo. - Lamento Sr. Eduardo, mas vamos ter que negar a sua OS. - Como assim? Por qu? - Pois Sr. Eduardo, isso foge a nossa poltica corporativa, que no permite aparafusamento de telefones em paredes. Eduardo estava perplexo. - Poltica? Temos uma poltica especfica para isso?

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O Melhor do Humor no Escritrio | Tribo do Mouse - Pois Senhor, como eu disse antes, aparafusamento de telefones no compliant com a poltica, especialmente tratando-se de paredes de alvenaria. Eduardo no conseguiu se controlar: - Que poltica idiota!! - Entenda Senhor, j imaginou se cada um quisesse colocar o telefone onde bem entender? Que loucura seria essa empresa? So justamente regras como essas que nos diferenciam dos brbaros! - Pudera estarmos perdendo mercado, uma empresa que se preocupa com isso certamente est focando nas coisas erradas. E desligou. No outro dia trouxe uma chave de fendas de casa e aparafusou sozinho o telefone na parede da baia. Ficou imaginando quanto tempo a "Polcia Organizacional" levaria para identificar o delito e qual seria a pena para tamanha transgresso corporativa. Seria obrigado a tomar cafezinho frio pelos prximos trs meses? Pior, participar das reunies de reviso de status com o notebook desligado? Meses depois, j havia at esquecido do incidente anterior. Foi quando almoava na baia para adiantar o trabalho que derrubou refrigerante no head-set. A soluo passava novamente por uma fatdica OS. Dias depois seu telefone tocou novamente e a mesma voz grave falou: - Sr. Eduardo, temos aqui uma OS para substituio do seu head-set. - Exato, o meu no est funcionando mais. - Perfeito Senhor, mas o Sr. pode me informar o que causou o problema? Eduardo hesitou, mas decidiu pela verdade. - Eu deixei cair refrigerante sobre ele.

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O Melhor do Humor no Escritrio | Tribo do Mouse - Entendo Senhor, O telefone ficou mudo por alguns segundos que pareciam horas. - Infelizmente vou ter que negar a sua OS. - Ah, voc deve estar brincando comigo. Por qual razo? - A poltica Senhor, nossa poltica no permite a imerso de head-sets em meio lquido. O Senhor deveria saber disso, est no nosso manual do funcionrio. - Mas como? Eu passo quatro horas do meu dia no telefone, vou ficar com uma Leso por Esforo Repetitivo desse jeito. E tudo porque eu estava almoando na minha baia, trabalhando para a empresa. - Almoo na baia Senhor? - Sim, qual o problema com isso? - A poltica Senhor, a poltica no permite...

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Pequenas Criaturas
Edgar, o Delegador: Edgar era liso. Um verdadeiro bagre, como costumavam chamar os colegas. Descobriu, ainda na escola, o seu talento inato para a fina arte da delegao. Delegava to bem que raramente tinha alguma coisa o que fazer. Mais do que isso, dispunha de um verdadeiro verdadeir escudo defletor, uma armadura de Teflon que fazia com que as tarefas fossem imediatamente ricocheteadas para quem quer que estivesse ao seu redor. No foi toa que logo virou gerente. A coisa funcionava mais ou menos assim: - Edgar, voc pode preencher esse formulrio para mim? do pessoal da sua rea. - Hmm, claro que posso, deixa eu ver. - Ah, mas esse cara est trabalhando com o Arthur agora. E esse outro est de frias. Faz o seguinte, quem sabe voc pede pro Arthur preencher, j que tem voc o pessoal dele, e de quebra ele pode passar o formulrio para algum d minha da equipe que estiver na lista. Normalmente as vtimas nem percebiam o truque, mas mesmo quem notava pouco podia fazer, na melhor das hipteses Edgar delegaria para outro hipteses desafortunado. Mas mistrio mesmo saber o que ele fazia com o tempo que lhe sobrava. Dizem as ms lnguas que era dono de uma empresa, de terceirizao, claro.

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Laerte, o Inerte: Depois de mais de quinze anos no mesmo emprego, na mesma posio, Laerte no se abalava com nada. Havia aprendido a sobreviver no ambiente corporativo. As ms lnguas o chamavam de dinossauro, incapaz de evoluir, mas ele preferia definir-se como um sobrevivente. Depois de vrias demisses e reorganizaes da empresa, ainda estava l. No tinham coragem de demiti-lo. Fazia pouco, era verdade, mas seu pouco era vital para companhia. Qualquer problema com o sistema antigo era com ele e, sem o sistema antigo, a empresa perdia dinheiro. Estavam refns na mo de Laerte. Bem que tentaram, no uma, mas inmeras vezes, colocar algum do lado dele para aprender o trabalho. Mas ele no era bobo. No s evitou qualquer assistncia aos novos colegas, sob a desculpa de que estava muito atarefado para ensinar algum, como, inclusive, sabotou as tentativas de aprendizado, provendo informaes inconsistentes sempre que possvel. Ora bolas, no se sobrevive tanto tempo na mesma posio sendo ingnuo. Naquela tarde especfica decidiu no voltar para trabalhar, o almoo no havia lhe cado bem. Mas esses so os privilgios de ser "patrimnio da empresa".

Nestor, o Negador: Nestor estava em xtase. Mais uma solicitao negada, acabara de ganhar o dia. Nestor havia se encontrado em seu novo emprego. Era responsvel por aprovar e rejeitar as solicitaes de compra dos funcionrios. Aprovar qualquer um aprova, mas para rejeitar, isso sim, necessrio um verdadeiro talento. O mais divertido que sua aprovao, como Assistente de Compras Jr., era a ltima da cadeia. Mesmo depois de Gerentes e Diretores terem aprovado, ele ainda podia negar o pedido. E assim ele ia.

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O Melhor do Humor no Escritrio | Tribo do Mouse Post-it, negados. Para que se precisa de Post-It nessa empresa, temos , papel, por enquanto. Head Head-sets, negados. Graas a deus nascemos com duas mos, ser que as pessoas no podem segurar o telefone com uma e usar o teclado com a outra? Alm do mais, sem head-set as ligaes provavelmente ficaro mais curtas, economizamos assim em telefone tambm. Mesmo quando as solicitaes pareciam razoveis, havia ainda o recurso do processo. A compra deve ser efetuava em um prazo mximo de dois dias depois da aprovao, caso contrrio expira. Voc colocou o nmero de srie do produto? Sem numero de srie vou ter que rejeitar, o que est escrito na poltica de compras. Hoje dia de lua cheia, no aprovamos solicitaes nesses dias, d azar. Que maravilha de emprego, pensou, antes de carimbar mais uma rejeio, e eles ainda me pagam para isso.

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Virgindade e tica
Paulo havia tomado uma deciso em janeiro de 92: aquele seria seu ltimo vero virgem. Contudo, semanas depois o vero chegava ao fim e o sofrimento persistia, os resultados eram desanimadores. Sua ltima esperana era o Carnaval. Afinal, conseguir sexo no Carnaval mais ou menos como conseguir picanha em uma churrascaria. Na ltima noite de Carnaval ele partiu para uma tentativa desesperada, juntamente com seu fiel escudeiro Orlando, tambm em situao parecida. O plano era o seguinte: - Ficamos esperando na frente da casa das gurias, cuidando pela janela a hora que elas forem entrar no banho. A escalamos a sacada e pulamos para dentro. - Ok, e depois? - Depois que a gente estiver l dentro s improvisar. O plano era no mnimo ingnuo, para no dizer estpido. Mas, como no possuam nenhuma idia melhor, se puseram a escalar a bendita sacada. Quando a meninas os viram comearam a gritar, levando alguns segundos para os reconhecerem. Os momentos seguintes foram confusos, mas o fato que, lisonjeadas pela escala herica, elas acenaram com a seguinte perspectiva: - Vamos curtir a festa de Carnaval e, no final da noite, quem sabem vocs no conseguem o que vieram at aqui buscar. Os olhos de Paulo quase se encheram de lgrimas. Finalmente uma possibilidade concreta de cpula, mais do que havia conseguido nesses anos todos. Foi ento, que inesperado aconteceu e em segundos os seus sonhos se

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O Melhor do Humor no Escritrio | Tribo do Mouse transformaram em um pesadelo. Sirenes, luzes, correria, culminando no fatdico grito: - Mo na cabea vagabundo! Desce j dessa sacada! Os policiais apontavam as armas para os dois, como se fossem algum megatraficante ou algo parecido. Assustadas, as meninas voltaram para dentro os deixando a merc dos oficiais. J com a algema em punho os homens da lei explicaram: - Os vizinhos ligaram avisando que viram dois sujeitos escalando a sacada. Estamos a tempo procurando vocs. J o terceiro assalto essa semana! Paulo viu seu seus planos indo por gua abaixo, at que conseguisse provar sua inocncia a noite estaria perdida. Decidiu ento lanar mo de seu ltimo recurso: - Eu sou filho do Capito Astor. Era mesmo filho de um Capito da Policia Militar. E a estratgia surtiu efeito pois o policial finalmente parou para escutar. - Meu pai Capito de Polcia, est aqui na praia. Vocs podem ir l em casa que ele explica tudo para vocs. - o Jonas, vai at a casa do pai do elemento, confirma essa histria e me passa um rdio de l. Interminveis minutos depois o policial foi chamado ao rdio e se ouviu apenas suas respostas concordando com o interlocutor: - Sim Capito. Tudo bem Capito. Com certeza Capito. Foi com um semblante srio que ele se aproximou: - Confirmamos a histria. O seu pai mesmo um Capito de Polcia. Na verdade, ele um exemplo de integridade, um verdadeiro orgulho para a Corporao. Tribo do Mouse | www.tribodomouse.com.br | 15

O Melhor do Humor no Escritrio | Tribo do Mouse Paulo se encheu de moral e falou: - Ento, pode liberar a gente. - Que nada, ele mandou levar vocs para a Delegacia. Disse que no vai livrar a cara de algum s por que seu filho. J pra dentro do camburo! Paulo aprendeu uma grande lio de tica aquela noite com seu pai, o Capito Astor e, por conta disso, continuou virgem.

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GrindHouse
O Analista Fantasma Essa aconteceu um pouco antes do estouro da bolha da internet em um dos maiores projetos de desenvolvimento de software em Porto Alegre. A empresa estava contratando gente a rodo, sem checar nenhuma referncia. A confuso era tamanha que chegavam a demitir em uma semana e contratar a mesma pessoa na semana seguinte. O sujeito que fazia cafezinho em trs meses foi promovido a gerente de projeto. Reza a lenda que um analista foi contratado e sumiu uma semana depois que comeou a trabalhar. Com o turnover do jeito que estava ningum mais esperava o ver cara de volta. Porm, na semana seguinte ele aparece. Em tempos de crise, o projeto pegando fogo, faltando recursos por todo o lado, o gerente nem pergunta o que aconteceu, diz pro cara sentar e continuar o trabalho. Mas na outra semana, de novo, nada do sujeito. No que uma semana depois o sacana d as caras como se nada tivesse acontecido. Mas da tiveram que perguntar, nem tanto por responsabilidade, por curiosidade mesmo. O cara havia arrumado um emprego em outra cidade e acertou com os outros empregadores trabalhar semana sim, semana no. Esqueceu foi de avisar os novos patres. O pior que quando disseram pra ele que assim no servia ele perguntou indignado: - Mas, se eu entregar tudo que vocs me pedirem, que diferena faz onde eu estou? Pois , faz diferena?

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Vampiros de Almas Essa macabra mesmo. Mais um daqueles projetos interminveis, daqueles que a gente no v a luz no fim do tnel. A equipe vinha trabalhando numa mdia de quinze horas por dia, pelos ltimos dois meses. Sabe quando o gerente de projeto vem com aquela de: Sbado dia til e Domingo, Ponto Facultativo? Pois , mais ou menos assim. Segundo o que me contaram, o sujeito estava trabalhando por mais de 36 horas seguidas quando teve um colapso e caiu no cho. As pessoas relataram que ele caiu e ficou na mesma posio que estava na cadeira, como se ainda estivesse usando o computador deitado no cho. Estava com os olhos esbugalhados e uma babinha escorrendo pelo canto da boca, o que no preocupou ningum porque ele j babava normalmente. Nenhuma palavra, estado catatnico. Levaram para a emergncia, e o diagnstico, adivinhem? Colapso causado por stress e overdose de trabalho. Mas o mais estranho ainda estava por vir. Ao acordar no hospital, doze horas depois, ele no se lembrava de nada das ltimas duas semanas. Nada, nadinha, o sujeito teve as duas ltimas semanas completamente apagadas da memria. E at o fechamento dessa edio, cinco anos depois, ele ainda no havia recobrado lembrana daqueles tristes dias. Sacanagem, para isso no tem backup.

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Que fim levaram os Ninjas?

Acredito que os ninjas poderiam ser de grande ue valia no meio empresarial. Alm de um gigantesco arsenal de armas a disposio, a filosofia Ninja se aplica perfeitamente no mundo corporativo. Especialmente porque os ninjas so pessoas extremamente objetivas, que treinam por horas e treinam horas para dominar a arte de matar, no podendo perder tempo com discusses fteis, como onde colocar a mquina do cafezinho. Mais do que isso, dentro do vasto arsenal de armas ninja, algumas tem aplicao direta no dia dia-a-dia do escritrio, em especial: critrio, Shurikens: Para quem no conhece, o Shuriken provavelmente a arma mais legal do arsenal ninja. A popular "estrelinha" serve para matar ou mutilar as vtimas, isso caso a vtima no seja um ninja tambm que, nesse caso, possui a habilidade de desviar dos Shurikens ou defend defend-los com um basto. Infelizmente, sto. os Shurikens nunca se tornaram muito populares no mundo dos negcios, provavelmente pelo fato de no serem aprovados pelo pessoal da CIPA. Mesmo assim, eles possuem inmeras aplicaes no meio corporativo, servindo, por meio exemplo, para Gerenciamento do Tempo. Imagine o que aconteceria se, cada vez que algum desperdiasse o tempo de uma reunio falando bobagens, um Shuriken voasse na sua direo. Tudo bem, o primeiro Shuriken seria de advertncia, mas depois disso comearia a sangueira. cia,

Bomba de Fumaa: Esse um acessrio extremamente til no mundo organizacional, especialmente em reunies de reviso de proje projeto. Imagine o seguinte cenrio:

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O Melhor do Humor no Escritrio | Tribo do Mouse - Pessoal, antes de acabar a reunio eu gostaria de ouvir o status das tarefas de cada um. Vamos comear com o Alcides. - Alcides? Booom!!! Pfssss... Ouve-se uma pequena exploso e a sala se cobre de fumaa. Quando a fumaa comea a se desfazer o chefe pergunta novamente. - Alcides? Cad o Alcides? Ele estava na ponta da mesa agora mesmo. - Sumiu chefe. - Droga, mais uma vez o truque da cortina de fumaa!

Traje Ninja: O uso do traje ninja, inclusive com a mscara, pode dar uma significativa vantagem em discusses acaloradas. Imagine uma reunio em que ningum sabe exatamente quem voc . Problemas com hierarquia podem ser facilmente superados com o uso do Traje Ninja, tornando as prticas de brainstorming ainda mais efetivas. Por exemplo: - Excelente idia Alcides, voc pode tocar ela para gente? - Alcides? Mas eu no sou o Alcides. - Ah, desculpe, fica difcil te reconhecer com a mscara. Falando nisso, cad o Alcides? Booom!!! Pfssss... - Bomba de fumaa de novo? Qual o problema desse cara?

Espadas: So armas de difcil utilizao no ambiente organizacional, pelo fato de serem grandes demais para caber na mochila do Notebook. Apesar disso,

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O Melhor do Humor no Escritrio | Tribo do Mouse as espadas, em especial a Katana, so excelentes instrumentos motivacionais. Imagine voc entrando na sala do chefe para passar o status do seu projeto e encontrar ele afiando a Katana. - Se esse projeto no foi entregue no prazo, cabeas vo rolar!

Finalmente, acredito que podemos aprender muito com o Estilo Ninja de Gesto. Ninjas so objetivos, silenciosos, trabalham duro, e, o que melhor, no falham. E os que falham no precisam nem ser demitidos.

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Nau dos Condenados

Um a um eles iam sendo chamados sala do chefe. E, um a um, saam cabisbaixos, com um olhar perdido. A sala que abrigava hoje o departamento tinha umas sessenta pessoas divididas em cubos ou baias, dependendo da funo e status do sujeito. At o presente momento, 15hs, mais de vinte pessoas j haviam visitado a sala do chefe. Ao deixar o recinto o ritual era praticamente o mesmo. Recebiam uma caixa para guardar seus pertences e eram escoltados at seu local de trabalho. Uns sentavam por alguns minutos sem saber exatamente o que fazer, outros exibiam lgrimas nos olhos. Os mais fortes levantam a cabea e seguiam impvidos, despedindo-se dos colegas, desajeitados com a caixa embaixo do brao. Wagner observava todo o movimento da sua baia, estrategicamente posicionada a poucos metros da mesa do chefe. A essa altura ningum mais trabalhava. A notcia, divulgada pela rdio peo, era de que todas as demisses seriam feitas ainda no dia de hoje. Wagner olhou novamente o relgio, pouco mais de duas horas, pensou. J havia sobrevivido at aqui, faltava apenas mais um pouco. O chefe saiu da sala e foi at o cafezinho. Serviu oito gotas de adoante na caneca e encheu de caf. Mexeu. Provou. Finalmente, levantou o olhar. Pr c no, pra c no, pra c no... Comeou a caminhar em direo baia de Wagner, que ficou imvel. Lembrou da tcnica de sobrevivncia com Ursos, de pouca valia em ambientes urbanos. Fingiu de morto. Pelo canto dos olhos viu o chefe passar em direo ao fundo da sala enquanto um filete de suor lhe caa da testa. Finalmente o chefe falou: - Roberto? Podemos conversar?

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O Melhor do Humor no Escritrio | Tribo do Mouse Essa passou raspando. Roberto, por sua vez, seguiu o chefe pelo corredor at a sala, com o olhar de um condenado. Dead Man Walking. Ser demitido no fcil. Ser demitido em um cenrio de demisso em massa, pior ainda. Nesse caso, por mais que se racionalize, sempre paira a sensao de que no foi uma deciso justa. - Por que logo eu? Se seriam demitidas vinte pessoas, por que eu? Boas empresas mantm planos de contingncia com as aes a serem tomadas em momentos de crise. Normalmente, a ltima delas a demisso. Quando a demisso necessria comea o trabalho do corpo gerencial nas famosas "listas". Estas costumam levar em considerao a criticidade de cada posio, o salrio e o desempenho da pessoa que a exerce, no necessariamente nessa ordem. No um processo bonito e no existe jeito fcil se executar. Quando um gestor afirma que no sofre ao faz-lo, ou est mentindo ou est na funo errada. s 16hs e 58min Wagner se dirigiu para a porta. Infelizmente, o nico caminho para a liberdade passava em frente da sala do chefe. Enquanto se aproximava para passar o crach no ponto sentiu a mo no ombro, seguida da voz do chefe. - Wagner? Virou quase em pnico, era a crnica de uma morte anunciada. - Voc esqueceu o casaco. Te vejo amanh.

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Dinmica
- Pessoal, hoje vamos trabalhar a integrao da equipe atravs do desenvolvimento de atividades ldicas e psicomotoras. Mas antes precisamos que vocs escolham um nome para a equipe de vocs, qualquer nome que seja significativo. Genial, voltei para o jardim de infncia. Deixa eu contar uma coisa, eu odeio, detesto, abomino, dinmicas de grupo. Eu no quero me integrar, no quero conhecer quem eu no conheo, desenvolver conversas sociais, discutir a previso climtica e aturar os lapsos de raciocnio de gente que tem tempo a perder. Para piorar, o RH costuma colocar juntas pessoas que no se conhecem com o objetivo de "facilitar a integrao". Com a minha sorte, acabo caindo sempre em um grupo com um prolixo que adora jogar conversa fora e resolver os problemas do mundo enquanto o tempo passa. Ah, para no esquecer daquele sujeito que no faz nada e deixa o trabalho para o resto do grupo. Em suma, dinmicas de grupo so um saco. Incrivelmente, dessa vez ca em um grupo de conhecidos com as mesmas restries a respeito das dinmicas. Ningum estava com vontade de fazer o proposto, o problema era fazer o diabo do tempo passar. Optamos ento por nos divertir. - Sudo. - Como? - Sudo, esse o nome da nossa equipe. Tribo do Mouse | www.tribodomouse.com.br | 24

O Melhor do Humor no Escritrio | Tribo do Mouse A menina achou estranho mais anotou e continuou a explicao: - Bom, vocs tem ento quinze minutos para fazer um boneco que pare em p com os materiais disponveis na mesa. Bolas de isopor, cartolina, tesoura, cola e espetos de madeira estavam distribudos na bancada. J vi o MacGyver com muito menos se soltar das algemas, desarmar uma bomba e montar um foguete explodindo os terroristas. Nenhum de ns era to talentoso assim, mas, dois minutos depois o nosso grupo tinha a resposta. - Feito! Nosso boneco est pronto! Os outros grupos pararam e a menina veio ver o nosso trabalho, j com cara de desconfiada. - Mas j? Como vocs conseguiram em to pouco tempo? Pera, mas o boneco de vocs tem trs pernas. - Sim, ele um habitante de Tit, a maior Lua de Saturno. Todos os seres de l tem trs pernas. Eles so uma sociedade pacfica, s reclamam um pouco de no poder andar de bicicleta. A moa do RH nos olhava perplexa. - Mas o boneco devia ter duas pernas, como um ser humano. - Pois , mas isso no estava claro no exerccio. Em nenhum lugar fica explcito que era um boneco humano. Pensamos em fazer um quadrpede, mas achamos que vocs no iriam gostar, no sei por que o pessoal de RH tem problemas com animais de quatro patas. A menina comeou a se irritar: - Mas no pode, o exerccio com humanos.

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O Melhor do Humor no Escritrio | Tribo do Mouse - engraado, vocs adoram dizer que temos que "Pensar fora da Caixa", "Liberar a Inovao", e quando fazemos isso ficam nos podando. Assim eu no brinco mais. Resignada, ela resolveu nos anunciar como vencedores e passar para o prximo exerccio: - Muito bem, os vencedores so ento a Equipe... Olhou no papel para lembrar o nome e completou: - Equi PiSSudo! E a sala caiu na risada acabando completamente com a dinmica.

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Sete Flechas
Era o que dizia na entrada do beco. "7 Flechas", seguido de uma seta, que bem podia ser uma flecha. Nada promissor, pensou Diego, mas, contrariando todas as suas convices, havia chegado at aqui. Era um homem desesperado. O terreiro ficava dentro de um barraco, com o interior ainda pior que o lado de fora. L dentro sentiu um cheiro forte de esterco de galinha e alguma coisa cozinhando, que no conseguiu identificar bem. Havia marcado uma hora com Seu Casemiro, e foi encaminhado at ele, pontualmente s 22hs. A despeito de todos os esteretipos Seu Casemiro no era um afrobrasileiro. Seus olhos azuis e os cabelos brancos, outrora loiros, denotavam uma descendncia Italiana ou Germnica. Porm, seu jeito de falar era caracterstico de um bom Pai-de-santo: - Suns pode se sentar. Diego sentou no banquinho desconfortvel em frente ao velho mandingueiro. - Suns est aqui por conta de mulher, quer ajuda no amor no ? Mau comeo, por que ele no fica quieto e pergunta qual o meu problema? Assim nos poupa o constrangimento. - Na verdade no. - Hmm, ento por causa do Jogo. Veio pedir para eu ajudar a fazer o seu irmo parar de Jogar. Tribo do Mouse | www.tribodomouse.com.br | 27

O Melhor do Humor no Escritrio | Tribo do Mouse S se for para fazer o meu irmo parar de jogar futebol. Ele est acabando com a zaga do nosso time, na pelada do fim de semana. At que no m idia, mas no estou aqui para isso hoje. - No, hoje no. - Into o problema com trabalho. Finalmente, na terceira tentativa. Assim at eu acerto. - Pois Pai Casemiro, o meu problema com o meu chefe. Adoro a empresa que trabalho, adoro o que fao, mas nos ltimos seis meses esse novo chefe tem tornado a minha vida um inferno. J tentei de tudo, fazer o que ele pede, conversar, consultar com o RH, mas no tem sada. Ele simplesmente no uma pessoa racional. Estou desesperado. - Hmm, misef quer que a gente feche os caminhos dele? - Fechar talvez no seja a palavra certa, ser que o Sr. consegue s dar uma obstruda? Na verdade o melhor mesmo seria fazer com que ele siga o seu caminho, o mais longe possvel do meu. - Intindi. Bom, a gente trabalha aqui com seguinte escala: Ento o velho deixou por um momento o sotaque de lado e encarnou o melhor dos vendedores. - Alimentos no perecveis so para trabalhos pequenos, tipo pipoca e cachaa. Para trabalhos mdios o indicado so animais de duas patas, o mais comum o uso de galinhas, mas podemos usar patos ou at gansos conforme o caso. E, finalmente, trabalhos fortes, o melhor mesmo so animais de quatro patas, que variam de cabrito a bezerro, dependendo da necessidade. Diego levou menos de um segundo para tomar a deciso. - Pois , acho que no hora de economizar. Vamos tocar com o bezerro ento.

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O Melhor do Humor no Escritrio | Tribo do Mouse - Misef fez uma boa escolha. Vamos jogar o caminho desse sujeito para bem longe do seu. Diego deixou o local desconfiado, no acreditava em mandinga, mas j estava sem opes e, afinal, mal no podia fazer. Passou prximas semanas na ansiedade de que algo acontecesse, chegou a cogitar fazer uma ligao para o Seu Casemiro e pedir o dinheiro de volta, mas preferiu no se indispor com um paide-santo. Foi quando um colega lhe abordou no cafezinho, com o maior sorriso do mundo: - E a, voc j soube do Rubens? O corao de Diego palpitou e foi difcil esconder a ansiedade quando ele fez a pergunta: - No soube. O que aconteceu? Ele foi demitido? - Que nada, est sendo transferido. Vai ser o novo diretor da nossa filial em Nova York. Casa e despesas pela empresa, e ainda ganhando em dlar. O mais estranho foi como tudo aconteceu. Parece que ele estava concorrendo ao cargo com outros dois candidatos, mas que era o azaro. No final do processo um dos candidatos sofreu um ataque cardaco e o outro foi descartado porque teve uma discusso sem sentido com o presidente. Que loucura n? - Loucura... Diego estava perplexo, sentindo um misto de alvio e indignao. Maldito velho mandingueiro! Realmente, com trabalho de animal de quatro patas no se brinca.

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A Tribo dos Vampiros

No tem como negar, eles esto por todo o lado. Os psteres e outdoors de Edward do Crepsculo ou do Vampiro Bill de True Blood so a afirmao de que os sugadores de sangue voltaram com tudo. Nada de corpos bronzeados, pele plida a nova moda do vero. E esse fato tem impacto direto no mundo do trabalho. De acordo com o Gartner Group em 2014 a populao de vampiros responder por 3,5% do PIP produzido no mundo, no pouco para quem s trabalha a noite. Pois bem, meu texto direcionado a voc, jovem vampiro em incio de carreira, ainda indeciso sobre o que fazer da vida e que est buscando o seu lugar ao sol, ou melhor, sombra. Se para os lobisomens o mercado no l essas coisas, uma vez que as poucas profisses oferecidas so como guia de cegos e farejador da polcia, para os vampiros o quadro muito mais atraente. No passado, as opes de carreira para um bom vampiro restringiam-se a advogado, poltico ou fiscal da receita federal, mas hoje em dia as coisas mudaram. Internet e trabalho remoto facilitaram as coisas, abrindo um leque de possibilidades tais como as abaixo descritas: - Analista de Suporte Off-Shore: Cada vez mais o Brasil se consolida como destino de empresas multinacionais para desenvolvimento e suporte de sistemas. O problema que muitas dessas operaes trabalham com pases que tem fusos horrios distantes do nosso como China, Japo e Austrlia. um verdadeiro desafio encontrar gente capacitada disposta a virar noite, mas isso no problema para os mortos-vivos. E, convenhamos, o pessoal de TI j tem a pele to branca por natureza que vai ser difcil diferenciar uns dos outros.

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O Melhor do Humor no Escritrio | Tribo do Mouse - Vendedor: Talvez um dos poderes mais interessantes dos vampiros seja a hipnose. Normalmente, vampiros conseguem hipnotizar a maioria das pessoas, com exceo daquelas que mais querem, como as mocinhas ou os namorados das mesmas. Agora imagine essa qualidade utilizada para vender. Precisa de algum para desencalhar aquele DVD do Sidney Magal ao Vivo? Isso no problema, esses sujeitos so capazes de vender vestidinhos "Modelito Geisy" at para a sua av. - Operador de Call-Center: Esse certamente um dos profissionais mais odiados do mundo do trabalho. Muitas pessoas de fato preferem encarar um vampiro do que ligar para o 0800 do seu carto de crdito. Agora, imagine juntar as duas coisas. Vampiros, uma raa acostumada a milnios de dio e incompreenso da humanidade, tiram de letra a xingao dos clientes de callcenters, afinal, eles sempre mantm o sangue-frio. - Moto-boy: Tudo bem, no o melhor emprego do mundo, mas paga as contas. Assumindo que todo o vampiro voa ou pelo menos se desloca to rpido quando o The Flash, essa uma opo natural. Imagine um servio de delivery noturno operado por desmortos. O slogan seria algo assim: Sua pizza entregue em menos de 15 minutos ou o dinheiro de volta (obs.: No servimos sabores alho e leo). Concordo que ainda existe muito preconceito, confesso, por exemplo, que no contrataria um vampiro para baby-sitter. Outras profisses como barbeiro ou pedicure tambm so consideradas de risco para as criaturas da noite, mas o cenrio extremamente positivo. Conhecendo o nosso governo, no se surpreenda se logo, logo for criado um sistema de quotas para profissionais hematfagos com foto-sensibilidade.

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As Vinte Piores Frases no Trabalho

No, no, esse no o vale refeio, o seu

salrio mesmo. 08h15min, s mais sete horas e quarenta e

cinco minutos para isso terminar. Se a cerveja estivesse to gelada quanto os

salgadinhos, esse happy hour seria perfeito. Voc foi demitido, o Pedro, o amante da sua

mulher vai ficar no seu lugar. Voc foi demitido, a Patrcia, ah, voc j sabe o resto n? No agento mais esse emprego, acho que vou largar tudo e virar carcereiro. Infelizmente o nosso plano de sade no cobre os membros inferiores. Pensa bem, so s mais 27 anos e 8 meses para a aposentadoria. No trabalho infantil, eles so todos pigmeus escravos. Bnus? Que bnus? Sinta-se grato de ainda ter emprego. No esquenta, o chefe s fica violento assim quando bebe pouco no almoo. O ambiente at que no to insalubre, os ratos no reclamam. Meu chefe um mala, o salrio ruim, benefcios no existem. S venho aqui mesmo pelo cafezinho que a tia faz de manh, uma delcia. Tem um lado positivo, conheci um cara que sofreu o mesmo acidente e virou presidente. No entenda isso como uma demisso, mas como uma promoo ao mercado de trabalho.

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O Melhor do Humor no Escritrio | Tribo do Mouse At que para um imbecil, voc no to incompetente. Esse o Jair, nosso estagirio. Ele j est com a gente faz dez anos. Voc no pago para pensar (essa eu j ouvi). O ambiente aqui na empresa anda to pesado que o Joo tirou frias no inferno e voltou renovado. Esse anos vamos dar um Cinto e um Cesto de natal para os funcionrios: Sinto muito, ces to fu...

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Minutos Finais
O relgio da parede marcava exatamente vinte trs horas e doze minutos da noite de terafeira. Douglas no sabia a razo daquele relgio pendurado ali. Ora, se fosse para manter as pessoas trabalhando at tarde ele preferia no saber o horrio, como em um cassino ou algo parecido. Pegou mais um caf e voltou para o computador. Pelo menos eles dispunham de uma mquina de expresso. "Todo o caf que voc conseguir beber", era o lema. Ano aps ano, o fechamento contbil era essa correria, mas dessa vez a coisa estava ainda mais complicada, nenhum dado batia. Douglas precisava fechar o trabalho at o final da noite, pois o processamento levava pelo menos oito horas. Amanh pela manh, antes do diretor chegar, tinha que estar tudo pronto. Para piorar as coisas, o diabo do diretor, contrariando a regra, gostava de chegar cedo. O primeiro gole do caf no desceu bem, algo estava errado. Sentiu uma presso desconfortvel na altura do peito que em poucos segundos espalhou-se para os ombros e pescoo. Mas, foi apenas quando a tontura lhe bateu cabea, que ele percebeu o que realmente estava acontecendo. Estou sofrendo um ataque cardaco! Se dar conta de um ataque cardaco to, ou mais perturbador, do que o ataque em si. E agora? O que vou fazer? Ser que vou morrer aqui, nesse escritrio vazio? estpido as coisas que passam pela cabea da gente essa hora. Pensou no Bruce Banner se transformando no Hulk, as mos contradas sobre o trax, os olhos trocando de cor, as roupas estourando... No, no, preciso me concentrar, pensar em um jeito de sair dessa. Tribo do Mouse | www.tribodomouse.com.br | 34

O Melhor do Humor no Escritrio | Tribo do Mouse A dor apertou, juntamente com a tontura. Caiu de joelhos. Tentou alcanar o celular, sem sinal. Sem sinal? Isso parece mais o roteiro de um filme ruim. Preciso de um... Qual o nome mesmo? Desfibrilador, isso preciso de um desfibrilador. O James Bond tem um no carro, como que a gente no tem isso aqui no escritrio? Jack Bauer desmontaria o carregador do notebook e enfiaria os fios desencapados no peito. Foi se encolhendo mais e mais tentando suportar a dor, mas acabou caindo de costas no carpete, respirando com dificuldade. Dali, conseguia ver as luzes fluorescentes do teto, com seu brilho montono. No ande para a luz, no ande para a luz, no a assim que eles dizem? Ser que hoje que os anos de obesidade e sedentarismo viro cobrar o seu preo? Comeou a ver a vida passar em frente aos olhos. Os amores que no teve, as viagens que no fez, os amigos que deixou na mo por conta desse trabalho. Tudo por qu? Pra qu? Para morrer sozinho jogado em um carpete velho e cheio de caros? Nada disso vale a pena, se eu sair dessa vou mudar minha vida, fazer tudo diferente. A dor apertou mais ainda, achou que iria desmaiar. Ento, sbito, tudo passou, como se um peso de trezentos quilos tivesse sido removido de cima do seu peito. Levantou devagar, conferiu o corpo, nada, a dor sumiu to repentinamente quanto surgiu. Sentiu o corao se enchendo de alegria, no seria esse o dia da sua morte. Ento, olhou para a tela do computador e lembrou. Sentou novamente em frente ao teclado resignado, o maldito do diretor chegava cedo.

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Sobre o Autor
Juarez Poletto quem assina na tribo como Jack DelaVega. mestre pela Federal do Rio Grande do Sul e vem trabalhando Tecnologia no Brasil e no Exterior nos ltimos 12 anos, alm de uma carreira acadmica em cursos de Graduao e Ps. fascinado pelos tpicos de Liderana, Coaching e Gerenciamento, fato que o levou a se juntar a Tribo. Atualmente empreendedor do segmento de Tecnologia em Curitiba, onde mora. autor, juntamente com os outros membros da Tribo, do livro: Tribo do Mouse - Histrias, Dicas e Truques do Mundo Corporativo. Alm disso, colunista do portal Administradores e palestrante. Agora o que realmente interessa: Sou apaixonado pelo que fao, ao ponto de sofrer por isso. Um nerd, mas um nerd que engana bem. No sei se acredito em Deus, mas tem que haver um sentido maior em tudo isso. Contatos: jack@tribodomouse.com.br twitter.com/tribodomouse

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Ficha Tcnica

A Tribo do Mouse um blog que fala sobre Carreira, Empreendedorismo e Gesto. editado por Jack DelaVega (Juarez Poletto), Reggie the Engineer (Joo Reginatto) e Dr. Zambol (Ulisses Giorgi). Voc pode acompanhar o contedo do blog e entrar em contato com os autores atravs dos seguintes canais: res http://www.tribodomouse.com.br twitter.com/tribodomouse facebook.com/tribodomouse facebook.com/tribodomou contato@tribodomouse.com.br jack@tribodomouse.com.br reggie@tribodomouse.com.br zambol@tribodomouse.com.br

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