Sand - Ot Vsego Serdca

Илсе Санд
ОТ ВСЕГО
СЕРДЦА
Как слушать, поддерживать,
утешать и не растратить себя
Ilse Sand
Værktøj til
hjælpsomme sjæle
især for særligt sensitive, som hjælper
professionelt eller privat
Илсе Санд
ОТ ВСЕГО
СЕРДЦА
Перевод с датского
Москва
2019
УДК 159.942
ББК Ю935.21-78
С18
Переводчики А. Наумова и Н. Фитисов
Редактор А. Мельникова
Санд И.
С18 От всего сердца: Как слушать, поддерживать, утешать
и не растратить себя / Илсе Санд ; Пер. с дат. — М. : Альпина
Паблишер, 2019. — 176 с.
ISBN 978-5-9614-1228-4
Наверняка вам не раз случалось быть «жилеткой» для друзей
и близких, когда на вас буквально выливают все эмоции, которые
переполняют собеседника. В результате ему становится легче. А вам?
Тут все зависит от того, умеете ли вы помогать и при этом не при-
нимать все близко к сердцу. Ведь если в процессе такой терапевтиче-
ской беседы несчастным, испуганным или отчаявшимся станете вы,
то вреда от нее будет больше, чем пользы. Особенно это актуально
для высокочувствительных людей, которые, сами того не замечая,
проживают эмоции собеседника.
Илсе Санд, дипломированный психотерапевт, высокочувстви-
тельная личность и автор бестселлеров «Близко к сердцу» и «Страх
близости», отлично владеет приемами ведения подобных бесед. Она
научит вас не только помогать собеседнику решить его проблему,
но и сохранять при этом разум и душевное равновесие в целости
и сохранности.
УДК 159.942
ББК Ю935.21-78
Все права защищены. Никакая часть этой

книги не может быть воспроизведена в ка-
кой бы то ни было форме и какими бы
то ни было средствами, включая размеще-
ние в сети интернет и в корпоративных
сетях, а также запись в память ЭВМ
для частного или публичного использования,
без письменного разрешения владельца ав-
торских прав. По вопросу организации до-
ступа к электронной библиотеке издатель-
ства обращайтесь по адресу mylib@alpina.ru
© Ilse Sand, 2014

© Издание на русском языке,
ISBN 978-5-9614-1228-4 (рус.) перевод, оформление.
ISBN 978-87-92683-11-3 (дат.) ООО «Альпина Паблишер», 2019
Оглавление
Предисловие .............................................................................. 7
Вступление ................................................................................. 11
Глава 1
Основные приемы ................................................................25
Глава 2
Повторение, сопереживание и молчание ................37
Глава 3
Насколько активным должен быть помощник? ....55
Глава 4
Чувство стыда и осторожность .....................................63
Глава 5
Жизненные правила и их важность ............................ 71
Глава 6
Когда «я» и «ты» встречаются ......................................85
Глава 7
Обращайте внимание на то,
что происходит между вами.......................................... 101
Глава 8
Как справиться со страхом .............................................113
6 ОТ ВСЕГО СЕРДЦА
Глава 9
Что нужно знать
о высокочувствительных людях ................................. 127
Глава 10
С какими трудностями сталкивается
высокочувствительный помощник? ..........................149
Послесловие. Миру нужны помощники .....................171
Благодарности ....................................................................... 173
Приложение ............................................................................ 175

Предисловие
Эта книга — практическое руководство по при-

менению некоторых простых психотерапев-
тических методов, которые помогут вам вести
разговоры по душам где угодно: на кухне, на
прогулке, на приеме или у постели больного.
Находясь в обществе людей, потерявших
душевное равновесие, высокочувствительные
личности истощаются значительно быстрее.
Именно поэтому им особенно важно достичь
баланса, при котором они сумеют оказывать
максимальную помощь другим и затрачивать
как можно меньше собственных сил.
Если вы относите себя к данной категории
людей, то наверняка понимаете, как непро-
сто оказаться в потоке чужих расстроенных
чувств, если вы сами уже на грани психологи-
ческой перегрузки. Из подобной ситуации есть
только два выхода: уйти, защищая свои чув-
ства, или остаться и протянуть руку помощи.
Если вы выбрали второй вариант, попробуйте
воспользоваться рекомендациями, приведен-
ными в книге.
Большинство из них к тому же вполне
применимы в целях саморазвития: задавая
себе вопросы или выполняя предложенные
упражнения, вы сможете улучшить собствен-

ное психологическое состояние.
В последней главе подробно описано, почему,
будучи чересчур восприимчивым человеком,
непросто и одновременно очень полезно быть
помощником для других. Там же вы найдете
советы, как в этой нелегкой ситуации уделять
внимание собственным желаниям и потребно-
стям.
По образованию я психолог, специализиру-
юсь на нескольких направлениях. Из множе-
ства знакомых мне методик я выбрала для вас
несколько самых простых.
Конечно, существуют приемы, которыми
должны пользоваться исключительно профес-
сиональные психотерапевты или психологи.
Однако есть и другие методы, способные при-
нести пользу без вмешательства специали-
ста — например, когда вы оказываете помощь
пострадавшему, пациенту, другу или самому
себе. Именно об этих несложных методах и пой-
дет речь в книге.
Прежде всего мои рекомендации направлены
на улучшение эффективности восстановитель-
ных бесед. Но, разумеется, это не единственный
способ оказания помощи. Я общалась со мно-
гими сверхчувствительными людьми. Кто-то
из них приглашал престарелых родителей жить
к себе домой. Другие тратили львиную долю
Предисловие 9
времени на уход за больными. Третьи разво-

зили на машине тех, кто неспособен передви-
гаться самостоятельно. Если вы из тех, кто взва-
лил на себя тяжелые задачи, несмотря на свою
сверхчувствительность, глава 10 как раз для вас:
в ней вы найдете практические советы каса-
тельно того, как, оказывая помощь, сберечь свои
силы и сохранить энергию.
Книга написана простым языком, в ней
много примеров, поэтому ее без труда прочтут
все, кого интересует психология. В то же время
она основана на общепринятых теориях в обла-
сти психологии, а также на моем многолетнем
опыте работы.
Большинство примеров придумано в обу-
чающих целях, но есть ситуации, с которыми
я сталкивалась лично, исполняя роль помощ-
ника. Некоторые диалоги основаны на реаль-
ных событиях и приводятся в книге анонимно
с согласия клиента.
Для лучшего восприятия главы следует
читать последовательно, однако книгу можно
использовать и в качестве справочника.
Илсе Санд,
Ладинг, июнь 2014 года
Вступление
Уже несколько лет я выступаю с лекциями

и провожу курсы для высокочувствительных
людей, а также знакомлюсь с ними в рамках
своей психотерапевтической практики. Мно-
гие из них рассказывают о том, как пытались
восстановить душевное равновесие — свое или
людей из своего окружения. Я видела, как много
они готовы сделать для достижения своей цели,
как искренне и всецело отдаются делу. С каким
трудом переживают неудачи и как расцветают,
когда им все-таки удается изменить к лучшему
собственное состояние или состояние ближних.
Многие из них пытаются создать атмосферу
мира и покоя вокруг себя еще с раннего детства.
Если их мама грустила, они старались помочь
в меру своих возможностей — например, рисо-
вали для нее красивую картинку и хорошо себя
вели. Когда они повзрослели, к ним начали
обращаться и другие члены семьи или же они
сами оказывали поддержку так, чтобы не при-
влекать к себе лишнего внимания.
Повзрослев, некоторые высокочувствитель-
ные личности выбирают работу, позволяющую
им помогать другим. Это естественный выбор,
поскольку бóльшую часть жизни они постоянно
кого-то поддерживали и неплохо в этом пре-

успели. Чаще всего такие люди отлично справ-
ляются с работой, но проблема заключается
в том, что они быстрее выгорают, а отдыхать
им требуется чаще, чем остальным. В против-
ном случае они будут возвращаться домой
совершенно опустошенными и измотанными,
что неминуемо приведет к нервным срывам
со всеми вытекающими для здоровья послед-
ствиями.
Сенситивные люди переживают все намного
глубже, чем другие. Об этой особенности можно
сказать и иначе: сверхчувствительного чело-
века легко впечатлить, а большинству из нас
нравится, когда сказанное нами производит
на собеседника впечатление.
Я поняла, как это работает, когда вела курсы
для одной группы сверхчувствительных людей.
По дороге на лекцию я чуть не врезалась в ма-
шину и потом долго сидела и дрожала от страха.
Рассказывая об этом случае своим слушателям,
я увидела, как мои эмоции моментально отрази-
лись на их лицах. Мой же страх исчез, словно
рассеявшись в воздухе. Я почувствовала прият-
ную легкость, радость и даже прилив сил.
Многие высокочувствительные люди сами до

конца не осознают, насколько велик их потен-
циал помощника. Они мечтают сделать мир
Вступление 13
лучше, но не понимают, как именно реализовать

имеющийся у них талант, из-за чего нередко
растрачивают силы на помощь в тех делах,
что в будущем не принесут никакой реальной
пользы.
Раскрыть свои чувства и увидеть их отраже-
ние в собеседнике — неплохая психологическая
разгрузка, но лишь в краткосрочной перспек-
тиве. Если ограничиться только этим, серьезных
перемен ожидать не стоит. Случается и так, что
тот, кто изливает душу, становится пленником
своего слушателя, утрачивая способность само-
стоятельно справляться с чувствами и менять
жизнь к лучшему.
Иногда сверхчувствительных используют

в качестве отдушины для чужих расстройств
и разочарований. Именно поэтому таким людям
очень важно научиться не игнорировать себя
и находить наиболее эффективные и менее
энергозатратные способы оказания помощи.
Ниже приведен пример того, как человек стал
такой отдушиной, позабыв о себе и не разобрав-
шись в неприятной для него ситуации. Случай
взят из обыденной жизни, однако в профессио-
нальной практике тоже бывает, что мы превра-
щаемся в пассивных слушателей и не желаем
иным способом помочь другому разобраться
в своей жизни.
У Ханса, мужа Сесилии, дела на работе идут

неважно. Обычно он приходит домой подав-
ленным, а она, чувствуя, как ему тяжело,
день за днем терпеливо выслушивает его
жалобы. Ей стыдно за свои мысли, но втайне
она мечтает о том, чтобы он не появлялся
дома и не надоедал своим нытьем.
Проблема заключается в том, что, выплес-
кивая свои чувства на Сесилию, Ханс даже
не думает о необходимости обращаться
за профессиональной помощью и искать
новую работу. Работа кажется ему сносной,
поскольку он ежедневно перекладывает весь
груз на жену. Он использует ее как кирпич,
закрывающий брешь в большой стене неже-
лания видеть проблемы. Ханс отказывается
взглянуть в лицо своим проблемам и изме-
нить собственную жизнь в лучшую сторону.
К сожалению, пример Сесилии не уникален.

Наблюдая за высокочувствительными людьми,
проводя с ними сеансы терапии, я постоянно
слышу эту историю в разных вариантах. Мне
ужасно жаль, что вместо того, чтобы приме-
нять талант помощника в благих целях и дол-
госрочной перспективе, множество сенситив-
ных людей становятся пешками в чужой игре.
Сверхчувствительные личности чутко ощу-
щают чужие потребности и понимают, чем
именно могут помочь другому человеку.

Поэтому им очень тяжело удержаться и пройти
мимо того, кто нуждается в помощи. Но, вни-
кая в чужие проблемы, они перекладывают
чувство ответственности с чужих плеч на свои.
Хотя в долгосрочной перспективе было бы пра-
вильнее научить просящих о помощи само-
стоятельно отвечать за свои поступки и нести
за себя ответственность.
Миру нужны высокочувствительные люди,
которые не разбрасываются своим талантом,
а используют его с умом и к месту.
Я очень надеюсь, что, читая книгу, многие вос-

приимчивые личности осознают собственную
ценность и станут разумнее распределять свой
потенциал, ведь это пойдет на пользу не только
окружающим, но и им самим.
Как пользоваться советами

из этой книги
Большинство приведенных рекомендаций пред-
полагает, что в беседе вы будете придерживаться
строгих правил. Если вы не профессиональный
психотерапевт, не пытайтесь заменить диало-
гами из книги обычный разговор по душам —
задавая друг другу отработанные вопросы, вы
рискуете убить всю спонтанность общения.
К приведенным советам следует прибегать

в тех случаях, когда доверительная беседа
не складывается и общение непродуктивно.
Мои рекомендации помогут исправить ситуа-
цию и сделать разговор более обстоятельным.
Приемы необязательно использовать в стро-
гом порядке. Если общение происходит в рам-
ках психотерапевтической практики, все напи-
санное можно применять последовательно,
в довольно интенсивной форме и в течение дли-
тельного периода. Но если речь идет о помощи
родственникам, друзьям, лучше сбавить темп.
Интенсивность зависит от конкретной ситуации
и возможностей, а также от того, кому в данный
момент оказывается помощь.
На некоторые приемы стоит обратить осо-
бое внимание — речь о выслушивании, повто-
рении, признании. Они универсальны и приме-
нимы ко всем ситуациям.
Другие приведенные здесь советы помогут
ускоренному развитию вашей личности. Напри-
мер, работа над жизненными правилами и цен-
ностями, использование техники «свободного
стула», письменные задания и внимание к невер-
бальным аспектам. Есть довольно простые,
на первый взгляд, советы: к примеру, попро-
сить человека, которому вы стараетесь помочь,
посидеть несколько минут в тишине и взгля-
нуть на вашу беседу со стороны. Это упражнение
может высвободить целую лавину печали и дру-

гих ранее подавляемых человеком чувств. Глав-
ное — правильно выбрать момент для подобных
упражнений. Если человек психологически пере-
гружен — например, меняет работу, разводится
или переезжает, — едва ли это подходящее время
для того, чтобы начать процесс самопознания.
О чем важно помнить

В некоторых главах вы найдете рекомендации
по выполнению упражнений. Предлагая выпол-
нить одно из них, начните с рассказа о личном
опыте: как вы сами использовали это упраж-
нение и, что самое главное, каких результатов
достигли. Можно также поделиться опытом дру-
гих людей, оказавшихся в похожей ситуации.
Кроме того, важно, чтобы помощник и тот,
кому помогают, договорились, что именно яв-
ляется их конечной целью. Если вы, например,
хотите, чтобы собеседник признал существова-
ние проблемы, а он и слышать об этом не же-
лает, взаимопонимания вам не достичь.
Если вы внезапно начнете давать советы в лич-
ной беседе — это, скорее всего, покажется собе-
седнику неуместным. Лично я, общаясь с род-
ными, подвожу разговор к этому следующим
образом: «Когда ты рассказывал о проблемах
на работе, я вспомнила об одном упражнении.
Я часто делаю его, если оказываюсь перед труд-

ным выбором и пытаюсь взвесить все за и про-
тив. Хочешь, расскажу, как его делать?»
Но если вам по-прежнему неловко давать
советы окружающим, выполняйте упражне-
ния сами — они очень полезны для личност-
ного роста и саморазвития.
Тренировка — залог успеха

Сдача теоретического экзамена по вождению
вовсе не означает, что завтра вы сможете сесть
за руль. Точно так же вам не освоить всех реко-
мендаций книги, просто прочитав ее. Опыт
использования различных приемов приходит
с практикой. Я настоятельно советую проверять
все описанные методы на себе, чтобы узнать,
как именно они работают.
Найдите кого-нибудь и поупражняйтесь
вдвоем. Или соберите группу, наподобие лите-
ратурного кружка, и не только обсуждайте про-
читанное, но и старайтесь применить получен-
ные знания на практике. В такой группе можно
делиться впечатлениями от использования раз-
личных методов для восстановления душевного
равновесия, а также анализировать, верно ли
другие помощники применили определенные
приемы. Это очень полезный способ, позволя-
ющий получить ценный опыт.
Powered by TCPDF (www.tcpdf.org)

Если вы отнесетесь к роли помощника со всей

серьезностью, то со временем усовершен-
ствуете необходимые навыки. Кроме того, вы
с меньшей вероятностью броситесь на помощь
к тем, кто должен научиться решать проблемы
самостоятельно, и тем самым не станете рас-
трачивать талант впустую. Вместо этого вы смо-
жете сосредоточиться на использовании своих
талантов в тех областях, где они действительно
улучшат моральное и физическое состояние
людей.
Когда следует обращаться

к специалистам?
Если нуждающийся находится в состоянии
кризиса, первым делом необходимо выяснить,
есть ли у него мысли о самоубийстве. Наибо-
лее распространенные признаки: проблемы
с концентрацией внимания, бессонница, рас-
стройство аппетита — его потеря, либо, напро-
тив, усиление. Желая узнать, насколько запу-
щенна ситуация, я обычно задаю три типичных
вопроса. Начинаю разговор так: «Я вижу, что
тебе сейчас непросто, скажи, в такие моменты
ты когда-нибудь жалеешь, что вообще живешь?»
Если мой собеседник отвечает утвердительно,
задаю следующий вопрос: «Ты когда-нибудь
думал о самоубийстве?» — и в завершение
спрашиваю: «Если бы ты решил наложить

на себя руки, как бы ты это сделал?»
То, что время от времени каждого из нас
посещают мысли о смерти и покое, который она
принесет, совершенно естественно и абсолютно
неопасно. На второй вопрос многие отвечают
отрицательно, объясняя это мыслями о своих
друзьях и родных. Если человек уже задумы-
вался лишить себя жизни, но еще не придумал,
каким именно способом, — это повод насторо-
житься. А если он уже собирает таблетки или
купил веревку, самое время действовать.
Если вы, не будучи профессиональным пси-
хотерапевтом или психологом, подозреваете,
что ваш близкий всерьез думает о самоубий-
стве, убедите его обратиться к специалисту. Если
он отказывается, позвоните на горячую линию
психологической помощи — там вам посоветуют,
как себя вести, что предпринять и, что немало-
важно, как в такой ситуации не навредить себе.
Человеку, переживающему кризисную ситуа-
цию, будет непросто найти в себе силы для обра-
щения к специалисту. Если мысли о самоубий-
стве его не посещали, он может обойтись и без
профессиональной помощи. Простой заботы
и поддержки со стороны будет вполне доста-
точно. Но если существует хотя бы небольшой
риск самоубийства, человеку потребуется как
первое, так и второе.
Другие причины обратиться

к профессионалам
Если у нуждающегося в помощи есть серьезный
диагноз (скажем, пограничное расстройство лич-
ности или шизофрения) или он, например, полу-
чил психологическую травму в прошлом, а вы
не являетесь ни психотерапевтом, ни психоло-
гом с хорошим образованием и внушительным
послужным списком, в таком случае лучше обра-
титься к профессионалу. Передав человека в руки
специалиста, вы вполне можете принять участие
в процессе лечения, следуя моим рекомендациям:
выслушивайте, повторяйте и признавайте. О по-
следних двух методах я расскажу в главах 1 и 2.
Существуют и другие случаи, когда лучше

обратиться к специалисту. Например, если
вы пытаетесь помочь, но у вас не получается,
стоит попробовать переложить задачу на дру-
гих людей, более опытных и способных обеспе-
чить все необходимые условия для предостав-
ления психологической поддержки.
Очень важно сделать правильный выбор,
решая, в каких именно ситуациях оказывать
помощь. Особенно если вы личность высоко-
чувствительная и, следовательно, очень впе-
чатлительны. Ваша нервная система может
просто не выдержать работы с агрессивными
и несдержанными людьми. В этом случае лучше

переложить задачу на плечи более стойкого
человека, который, находясь в самом эпицентре
бури, не выдохнется и принесет больше пользы,
чем сверхчувствительный.
Итак, постарайтесь применять методы,
в которых вы сами разбираетесь, и действуйте
только в тех случаях, когда нуждающийся
не имеет возможности или не желает обра-
щаться к посторонним лицам, но при этом вы
уверены, что помочь ему необходимо. Тогда вам
могут пригодиться мои рекомендации.
Не бойтесь помогать,
даже если вы не профессионал
Некоторые настолько пугливы, что едва нахо-
дят в себе силы спросить у человека, испыты-
вающего страх, чего же он боится. Они сразу
советуют пострадавшему посетить психолога.
За подобными действиями зачастую скрывается
переоценка умений психотерапевта или психо-
лога и недооценка собственных возможностей.
Когда речь идет о наиболее распространенных
проблемах — таких как, например, горе, страх,
стыд, отношения с любимым и так далее, — луч-
шими помощниками становятся обычные люди.
Ведь по сравнению со специалистами у них есть
ряд преимуществ:
 Они могут провести с нуждающимся

больше часа в неделю.
 Не исключено, что они знакомы с семьей
собеседника и его окружением, благодаря
чему могут понять причины происходя-
щего, в отличие от профессионала, кото-
рый встречается со своим клиентом редко
и хуже знаком с ситуацией.
 Они могут применить телесные методы
успокоения: массаж ног, расслабляющие
прикосновения, объятия и поцелуи.
 Возможно, в глубине души они любят сво-
его собеседника, а как мы знаем, любовь
обладает целительной силой.
 У них может быть внушительный жизнен-
ный опыт, который зачастую полезнее, чем
все навыки психотерапевта или психолога.
Впрочем, порой мы обращаемся к специалисту

по вполне определенным причинам — не только
для того, чтобы получить помощь профессио-
нала, а еще и потому, что тот обязан хранить
врачебную тайну и более объективно оцени-
вает ситуацию.
В этой книге вы познакомитесь с приемами,
к которым прибегают как профессионалы, так
и совершенно обычные люди.
Глава 1
Основные приемы
Представьте себе: близкому вам человеку плохо,

вы это чувствуете, переживаете за него и реша-
етесь помочь. Таким близким может оказаться
ваш коллега, родственник или друг. Если чело-
век сам рассказывает о своей проблеме, можете
сразу переходить к следующей главе, потому что
в этой речь пойдет именно о том, как завести раз-
говор о психологическом состоянии собеседника.
Не стоит сразу начинать с вопросов, лучше
расскажите о себе. Если спросить в лоб: «Как
дела?», то собеседник может подумать, что вы
спрашиваете из вежливости, и ответит: «Все
хорошо, спасибо». Ниже представлены примеры
фраз, которые помогут завязать разговор.
 Я тут хожу и думаю, как у тебя дела.

 Я беспокоился, все ли у тебя в порядке.
 Я заметил, что в последнее время ты
какой-то грустный; может быть, я мог бы
тебе чем-нибудь помочь?
Многое зависит от ситуации, в которой вы

начинаете разговор. Если вы любите вести заду-
шевные беседы, сидя напротив собеседника
и постоянно поддерживая зрительный контакт,
помните, что не все к такому готовы. Некото-
рые предпочитают разговаривать о наболев-
шем, занимаясь другими делами, уменьшая
таким образом психологическую нагрузку. Воз-
можно, стоит начать подобный разговор, пока
ваш собеседник моет посуду или убирает в ком-
нате.
Когда разговор завязался, покажите вашу
заинтересованность, задавая наводящие вопросы
и побуждая тем самым подробнее рассказать
о проблемах. Однако вопросы нужно подбирать
с умом.
Открытые вопросы
лучше закрытых
Вопросы принято разделять на открытые и закры-
тые. Открытые вопросы дают возможность для
широкого диапазона ответов. Например, можно
спросить что-то конкретное: «Чем ты вчера зани-
мался? Как дела на работе? Как мама?» Однако
если собеседник не хочет говорить об определен-
ных вещах, столь прямые вопросы могут вызвать
раздражение. В худшем случае у него сложится
впечатление, будто его допрашивают.
Основные приемы 27
Вопросом «Ты бы хотел мне о чем-нибудь

рассказать?» вы предоставляете человеку
право самостоятельно выбрать тему. После чего
можно развить разговор: «Расскажи мне об этом
поподробнее». Выслушайте, попробуйте понять,
стало ли человеку легче, и, если вам кажется,
что на душе у него по-прежнему тяжело, ска-
жите: «Может, ты хотел рассказать о чем-то
еще?» Этот вопрос можно задавать несколько
раз в течение одной беседы.
Спросите о чем-то конкретном

Говоря о вещах лишь в общих чертах, мы словно
держимся от собеседника на некотором рассто-
янии, не позволяя ему приблизиться к нашим
собственным чувствам. Но практика показывает,
что лучше всего запоминаются беседы, затро-
нувшие нас эмоционально. Чтобы добиться
такого эффекта, мы должны полностью погру-
зиться в ситуацию собеседника, а для этого
необходимо задавать ему конкретные вопросы.
Допустим, ваш друг говорит, что ему не хва-
тает терпения. Попросите его привести конкрет-
ный пример из жизни. Рассказывая о собствен-
ных впечатлениях, мы воспроизводим чувства,
которые были задействованы в той или иной
ситуации. Чем чаще мы переходим к конкре-
тике, тем больше шансов, что представления
помощника совпадут с действительностью рас-

сказчика.
Если из жизни ничего вспомнить не получа-
ется, придумайте историю: человек не может
выстоять очередь в супермаркете, из-за чего
лезет вперед и ссорится с другими покупате-
лями. Правда, ситуация может быть совсем
другой. Например, жена 15 лет ждала, что
муж начнет вести себя по-другому, тот обещал
исправиться, и теперь она начинает терять тер-
пение. В этом случае проблема предстает совсем
в ином свете.
Важность желаний
и возможностей
Многие не осознают своих тайных желаний
и влечений и бездумно бредут по жизни в неиз-
вестном для них самих направлении. Стараясь
помочь, мы часто сосредотачиваем внимание
исключительно на тех проблемах, которые наш
собеседник испытывает прямо сейчас. Следуя
законам мира физического, мы привыкли, что
при возникновении поломки нужно опреде-
лить источник проблемы и устранить неисправ-
ность. Но люди — существа сложные, и редко
за их плохим настроением кроется лишь одна
причина. Сосредотачиваясь на какой-то одной
проблеме, мы рискуем ею и ограничиться.
Намного полезнее задуматься о желаниях.

Ведь не зная, чего ваш собеседник хочет от жизни,
вы рискуете оказать ему не ту помощь, в которой
он нуждался. Желания определяют направление.
Есть одно упражнение, которое я прошу клиен-
тов выполнить практически в самом начале тера-
пии. Я говорю следующее: «Представьте какую-
нибудь настолько приятную для вас ситуацию,
что даже мысли о ней приносят радость и удов-
летворение».
Будучи высокочувствительным челове-
ком, вы наверняка с легкостью выполните это
упражнение, но помните, что некоторым оно
дается очень тяжело. Если тот, кому вы помога-
ете, испытывает подобные сложности, исполь-
зуйте свою фантазию и умение сопереживать
и попробуйте ему помочь, озвучив варианты
вроде этих.
Представьте:
 что муж говорит вам, как он счастлив

в браке;
 как вы поете в хоре;
 что сегодня с утра и до самой ночи вы
совершенно свободны и можете делать
то, что захотите;
 как ваш начальник хвалит вас за проде-
ланную работу;
 как мама нежно гладит вас по волосам;
 чтовы едете на природу на велосипеде

с рюкзаком за спиной;
 чтоваша сестра хочет узнать, чем вы сей-
час увлекаетесь.
Придумывая благоприятную ситуацию,

используйте собственную фантазию. Как только
собеседник скажет, что один или несколько
предложенных вариантов принесли ему радость
и удовлетворение, вы оба поймете, чего он хочет
больше всего.
Если же данное упражнение не помогло
и собеседник так и не определился со своими
желаниями, на выручку может прийти зависть.
Мы испытываем это чувство, видя, как кто-то
занимается тем, к чему тянет нас самих. Если
человек сумеет вспомнить ситуации, в которых
он испытывал зависть, вам будет легче обнару-
жить его потаенные желания.
Мысли о желаниях,
превращающие гнев в печаль
Если ваш собеседник рассержен, попросите его
рассказать не о том, как следовало бы поступить
ему или другим, а о желаемой ситуации. Думая
о неисполненных желаниях, мы испытываем
чувство печали. Помогите собеседнику, выска-
зав определенные предположения.
Например, так: «Я прекрасно понимаю, как

тебе сейчас тяжело. Наверняка ты бы хотел:
 чтобы твоя бывшая старалась сохранить

отношения, а не разорвать их;
 чтобы ты сохранил работу;
 чтобы твой отец жил дольше;
 чтобы работодатель заметил твои стара-
ния и похвалил за проделанную работу».
Список можно продолжать бесконечно. Если

после этого собеседник успокоился и загру-
стил, постарайтесь перевести разговор в нуж-
ное русло, спросив, какой бы он хотел видеть
сложившуюся ситуацию.
Многих из нас учили, что нельзя доводить
человека до слез. Но большинству людей необ-
ходимо плакать в несколько раз чаще, чем
они это делают. Поэтому, если ваше общение
закончилось слезами собеседника, велика
вероятность, что вы направили его на верный
путь. Гнев приводит к ненависти и раздражи-
тельности. Постоянно испытывая эти чувства,
вы ощущаете себя скорее мертвым, нежели
живым. А вот с печалью дело обстоит иначе.
Это в первую очередь процесс, он полон жизни,
и высокочувствительные личности нередко
используют его для поддержания непростой
беседы.
Очень важно, чтобы человек, которому вы

помогаете, осознал, чего он хочет от жизни. Нет
ничего плохого в том, чтобы обсудить проблемы,
препятствующие достижению целей. Но если
уделять внимание только им, у человека испор-
тится настроение, он расстроится и утратит спо-
собность поддерживать конструктивный разго-
вор. В этом случае следует перейти от проблем
к возможностям.
Спрашивайте не только
о проблемах, но также
о желаниях и возможностях
Вот несколько вопросов, направленных на выяв-
ление проблем:
 Чтомешает тебе получать удовольствие

от жизни?
 Почемуты еще не достиг тех целей, кото-
рые давно поставил?
 В чем причина твоего плохого настроения?
Задавая их, мы сосредотачиваем наше вни-

мание на трудностях. А вот вопросы, позволя-
ющие выявить возможности:
 Как ты справляешься?
 Кактебе удалось выдержать этот самый
сложный период в твоей жизни?
 Что ты делал для этого?

 Бывало такое время, когда у тебя вообще
не было проблем?
 Когда ты чувствуешь себя лучше всего?
Что ты для этого делаешь? Можешь про-
должать в том же духе?
 Почему ты не стал преступником, нарко-
маном или бомжом?
 За что тебя так любила твоя бабушка?
 Напиши список комплиментов, которые
ты слышал в свой адрес.
 Напиши список проблем и сложностей,
которые тебе удалось преодолеть.
Когда я задаю подобные вопросы, чаще всего

слышу рассказ о тех, кто помогал моему собе-
седнику в сложной ситуации: добрый школьный
учитель или заботливая бабушка. Люди редко
говорят о собственных достижениях, и я успе-
ваю задать один и тот же вопрос несколько
раз, прежде чем человек наконец поймет, что
за силу, изобретательность, желание и настой-
чивость ему надо благодарить себя самого.
Еще один способ осознать, в чем проблема,
заключается в том, чтобы на некоторое время
отстраниться от нее. Этот подход будет полезен
тем, кто неосознанно игнорирует истинные при-
чины своей проблемы и на любые вопросы о ней
реагирует со злостью и раздражением. В этом

случае попробуйте отстраниться, создав опре-
деленную ситуацию, например:
«Давай представим, что прошло полгода.
На улице лето, ты идешь по пляжу вдоль берега.
Вспомни теперь о той проблеме, с которой
боролся в прошлом, — что ты сейчас думаешь?»
Или, например, так:
«Представь, что все трудности преодолены.
Что бы ты сделал из того, что не мог раньше?»
Как правило, ответ на последний вопрос под-
разумевает реальные действия, которые ваш
собеседник может предпринять уже сейчас
и которые, вероятно, послужат толчком к поло-
жительным изменениям.
Не нужно чувствовать себя неловко, расспра-
шивая о проблеме человека, нуждающегося
в помощи. Зачастую он сам начинает этот разго-
вор. Вам же как помощнику необходимо посто-
янно напоминать собеседнику о его возможно-
стях, способах восполнить энергию и улучшить
настроение. Это особенно важно, когда перед
вами — высокочувствительный человек или на-
ходящийся в подавленном состоянии, поскольку
самостоятельно он, скорее всего, об этих спосо-
бах не вспомнит.
Резюме
Заводя разговор с тем, кто нуждается в помощи,
начинайте с общих вопросов, предоставив собе-
седнику возможность без стеснения рассказать
вам о самом сокровенном.
Если услышанное слишком поверхностно
или абстрактно, попросите привести конкрет-
ный пример. Так вы с большей вероятностью
составите общую картину. Кроме того, это помо-
жет узнать о более личных вещах.
Разговор по душам нередко заканчивается
перечислением проблем. Многие люди похожи
на ребенка, разбившего колено: им трудно сосре-
доточиться на чем-либо, кроме боли, которую
они испытывают в данный момент. Вы можете
снизить градус накала, перейдя от обсуждения
проблем к возможностям человека. Ситуация
перестанет казаться столь мрачной, и вы смо-
жете завершить разговор, оставив собеседника
с чувством облегчения и гордо поднятой голо-
вой.
Анализируя собственные желания и возмож-
ности, мы открываем в себе новые грани. В сле-
дующей главе я расскажу о том, как можно реа-
гировать на слова собеседника, будь то рассказ
о проблемах или возможностях.
Глава 2
Повторение,
сопереживание
и молчание
В этой главе я расскажу о способе вести разго-

вор по более строгим правилам, нежели обычно.
Спонтанности в таком варианте крайне мало,
поэтому на первый взгляд такая беседа может
показаться наигранной. Однако, усердно трени-
руясь, вы научитесь применять этот метод более
свободным и естественным образом.
Если вы помогаете людям профессиональ-
но, то сможете прибегать к данному способу
в течение всего сеанса терапии. Но если вы
не сидите в кресле психолога, а помогаете род-
ственникам и друзьям, используйте описанный
метод дозированно, ограничиваясь всего парой
минут за раз. Держите себя естественно, и со
временем вы обретете собственный стиль веде-
ния беседы.
Ограничение информационного
потока и тишина
Желая тщательно разобраться в ситуации, важно
не торопиться. Говорить медленно и обсуж-
дать что-то одно. Главное — не количество слов,
а качество сказанного.
Обязательно делайте паузы. Постарайтесь,
чтобы собеседник не перегружал вас, иначе
помощник из вас выйдет плохой. По возможно-
сти составьте список фраз, которые помогают
замедлить темп беседы.
Вот какими пользуюсь я:
 Давай посидим пару минут в тишине

и подумаем обо всем сказанном.
 Сейчас было сказано очень многое, и все
происходит слишком быстро. Давай

попробуем немного замедлить темп, тогда
я сумею лучше уловить суть. Предлагаю
посидеть одну-две минуты в тишине.
 Подожди, пожалуйста! Мне нужно спо-
койно посидеть и переварить все, что ты

сказал.
 Я вижу, что ты о многом хочешь мне рас-
сказать, но лучше тщательно обсудить

что-то одно, чем говорить обо всем поне-
множку. Давай попробуем посидеть пару
минут в тишине, а ты подумаешь, какой
вопрос волнует тебя больше всего.
Повторение, сопереживание и молчание 39
Если вам неудобно перебивать человека и вы

боитесь показаться невежливым, полезно огово-
рить это заранее. Например, так: «Чтобы я дей-
ствительно сумел помочь, мне придется время
от времени прерывать тебя и делать паузу.
Хорошо?»
Вы можете и открыто извиниться за гру-
бость, сказав: «Мне очень жаль, что я вынуж-
ден тебя перебивать, — это наверняка непри-
ятно, но мне нужно слегка передохнуть, чтобы
я потом не упустил ничего важного».
Посидите в тишине
Часто, беседуя с пациентом, я замечаю, что луч-
ший эффект оказывают те две минуты, когда
мы сидим в полной тишине. Поэтому я нередко
прошу собеседника о небольшом перерыве. Эти
паузы придают разговору большую глубину,
беседа становится более эффективной.
Вы наверняка подумали, что с таким же
успехом собеседник мог бы посидеть в тишине
и дома, а в разговоре с помощником нельзя
упускать драгоценное время. Однако мол-
чать наедине с собой или в присутствии дру-
гого человека — это совершенно разные вещи.
Очень полезно бывает просто посидеть вдвоем
в тишине, время от времени встречаясь взгля-
дами.
Чтобы переварить все сказанное, высоко-

чувствительным людям нужны паузы, которые
приносят им желанный покой. Помогая экстра-
верту, начните с пауз покороче, поскольку про-
должительная тишина может его встревожить.
Медленной и неторопливой беседы с переры-
вами на отдых вполне может хватить для того,
чтобы состояние вашего собеседника улучши-
лось.
Повторение
Это довольно простой способ, однако он позво-
ляет добиться ощутимых результатов. Одним
из его преимуществ является то, что он замед-
ляет темп разговора. Это позволяет и слуша-
телю, и говорящему не терять нить повество-
вания и лучше осознавать сказанное. Суть
повторения заключается в том, чтобы переска-
зать услышанное. Рассмотрим пример ниже.
А н н а: В пятницу я приехала к родителям

и увидела, что отец сидит в кресле совершенно
измотанный и грустный. Я обняла его, но он
как будто не замечал меня.
П о м о щ н и к: Ты только что рассказала,

что приехала домой в пятницу и обнаружила
своего отца сидящим в кресле с уставшим
и грустным видом. Ты обняла его, но он ни-

как не отреагировал.
А н н а: Все верно. А потом я пошла на кухню

и спросила у мамы, в чем дело. Она отверну-
лась от меня, что сначала меня разозлило,
но потом я заметила, что она плачет.
П о м о щ н и к: Ты пошла к маме на кухню.

Она отвернулась, и это тебя разозлило, но по-
том ты увидела, как она плачет.
А н н а: Именно. Я почувствовала прилив

нежности и захотела обнять маму, но она от-
странилась от меня и сказала: «Твой отец бо-
лен. Слезами тут не поможешь. Ничем не по-
можешь. Я просто должна с этим смириться».
П о м о щ н и к: Ты почувствовала прилив
нежности и захотела обнять маму, но она от-
странилась и сказала, что твой отец болен
и слезами тут не поможешь и что она сама
справится.
Затем проверьте себя, спросив: «Я все пра-

вильно понял или что-то упустил?»
Может показаться, что этот способ легок
в применении, но на самом деле он требует
немало практики. Многие сталкиваются со сле-
дующей сложностью: если собеседник успевает
рассказать всю историю целиком, запомнить
ее правильно и полностью пересказать услы-

шанное практически невозможно. Ваша
задача — прерывать поток информации и делить
ее на небольшие отрывки, так вы лучше запом-
ните сказанное и точнее передадите смысл. Нео-
бязательно повторять слово в слово. Можно
убрать общие моменты и немного подсокра-
тить текст, оставив лишь самые важные слова.
Скорее всего, вам не раз захочется подойти
к повтору творчески, используя слова и выра-
жения, порой даже лучше передающие смысл
«оригинала». Но этих порывов следует избегать:
повторяйте те же слова, что использовал собе-
седник, и не бойтесь показаться передразниваю-
щим попугаем. Дело в том, что каждый раз, упо-
требляя новые обороты, вы непреднамеренно
создаете свою версию толкования, что рассказы-
вает больше о вас, нежели о вашем собеседнике.
А сохраняя чужую речь практически нетрону-
той, вы делаете рассказчика свидетелем, следу-
ющим по собственной дороге, не измененной
вашими идеями или оценочными суждениями.
Вот почему так важно упражняться в повто-
рах и передавать сказанное в мельчайших по-
дробностях. Даже если время от времени раз-
говор будет казаться неестественным — в этом
нет ничего страшного, так как данный метод ис-
пользуется в беседе недолго. Со временем, отто-
чив мастерство до совершенства, вы сможете
комбинировать его с другими вариантами ре-

акции на слова собеседника или задействовать
в обычных разговорах по душам, когда, напри-
мер, услышали что-то особенно важное или за-
хотели замедлить общий темп беседы.
Повторение сказанного может казаться бес-

смысленным занятием, однако этот прием чрез-
вычайно важен. Вы говорите те же слова, но уже
с вашей интонацией, и, пока вы их произно-
сите, собеседник определяет по вашему взгляду
и тому, как говорите, поняли ли вы смысл ска-
занного и как относитесь к услышанному. Если
вы пересказываете слова собеседника, выказы-
вая интонацией свое уважение и понимание,
тот начинает чувствовать себя увереннее. А чем
больше он верит в себя, тем скорее решит свои
проблемы.
Этот метод будет особенно полезен, если ваш
собеседник часто жалуется на одно и то же.
Скорее всего, человек делает это намеренно.
Он не верит, что его посыл был воспринят пра-
вильно. Пересказывая жалобу, вы рассеиваете
сомнения по этому поводу, недовольство исче-
зает, и человек переходит к поиску решения.
Набравшись опыта, попробуйте применить
укороченную версию этого метода: достаточно
повторить отдельно взятое слово или предло-
жение.
Пересказав часть услышанного, произнесите

слова утешения и предложите немного помол-
чать — это позволит вам обоим обдумать ска-
занное и повторенное.
Эмпатия
В попытке понять чувства собеседника и расска-
зать ему, что, по нашему мнению, он ощущает,
мы прибегаем к эмпатии. Мы пытаемся поста-
вить себя на место другого человека и делаем
предположения о том, что он может чувство-
вать в данный момент. Например, говорим:
«Да, тебе сейчас непросто». И хотя мы не всегда
попадаем в точку, большинство людей благо-
дарны за саму попытку понять их. И в ответ они
нередко рассказывают о себе и своей проблеме
более подробно. Модель основывается на следу-
ющей фразе: «Это, наверное…».
Вот несколько примеров.
С ю с с и: Я собираюсь в путешествие.
П о м о щ н и к: Это, наверное, интересно.
С ю с с и: Скорее, не интересно, а волни-

тельно, возможно, даже слишком волнительно
для меня. Я не люблю летать. И поэтому очень
переживаю.
Или:
Х а н с: Мы, наверное, разведемся.
П о м о щ н и к: Брак — это, наверное, вообще

непросто.
Х а н с (со слезами на глазах): Да уж…
В эмпатии главное не слова, которые мы под-

бираем, а наши мимика и интонации. Они спо-
собны довольно точно отразить переживания
и настроение собеседника, и человек поймет,
что вы полностью приняли его внутренний мир
со всеми эмоциями и душевными пережива-
ниями. Для того чтобы выразить сочувствие,
слова вообще необязательны, достаточно од-
ного звука.
Если бы Ханс ответил: «Ну, вообще-то все
не так уж и плохо» — значит, он не воспринял
догадку помощника, и на это есть две причины.
Возможно, высказанная догадка больше отно-
сится к самому помощнику, нежели к Хансу.
Или же помощник, будучи личностью высоко-
чувствительной, распознал чувство, которое сам
Ханс пока не осознает или хочет скрыть.
Человек может отвергнуть эмпатию, не же-
лая в данный момент давать волю чувствам.
Ведь сочувствие может стать той каплей, кото-
рая переполнит чашу и заставит собеседника
разрыдаться. А это совсем непривлекатель-
ная перспектива, если разговор происходит,
например, в очереди в магазине. Поэтому очень

важно выбрать подходящий момент для прояв-
ления эмпатии. Убедитесь, что рядом нет посто-
ронних и что у вас достаточно времени, чтобы
успокоить собеседника, если тот расплачется.
Прибегая к эмпатии, вы показываете свою
заинтересованность в ситуации, в которой ока-
зался близкий вам человек. Это особенно важно
в самом начале, когда вы только налаживаете
контакт, поскольку именно так вы поможете
вашему собеседнику почувствовать себя ком-
фортно и безопасно рядом с вами и подтолкнете
его к сотрудничеству.
Когда с эмпатией
не все так просто
Многие высокочувствительные люди обла-
дают врожденным талантом слушать и одно-
временно сочувствовать рассказчику. Но есть
и те, кому это дается с трудом. Если вам тяжело
проникнуться чувствами собеседника и быть
с ним на одной волне, это может быть связано
с несколькими причинами:
 Вам не хватает практики.

 Вы сами не чувствуете себя комфортно
в компании с этим человеком или с его
ситуацией.
 Вам не хватает опыта для сопереживания

в определенной ситуации.
 Вы не проявляете эмпатии, когда чувства
собеседника вызывают у вас отрицатель-
ные ассоциации. Например, выслуши-
вая собеседника, вы можете вспомнить
о чем-то плохом, о чем намеренно или слу-
чайно забыли. Не проработав собственные
эмоций, вы не сумеете должным образом
прочувствовать другого человека.
Какой бы ни была причина, вы в любом слу-

чае можете ее устранить.
Признание и понимание
Если тот, кому вы помогаете, рассказал о себе
нечто, о чем никогда не говорил другим, он осо-
бенно нуждается в гарантии того, что его услы-
шали и верно поняли.
Вот несколько вариантов выражения призна-
ния и понимания.
«Ты рассказал, что не общался с отцом уже
много лет, поэтому я прекрасно понимаю твое
удивление, когда он внезапно позвонил. Ты
молодец, что не стал скрывать от него свои чув-
ства и сказал, что тебе необходимо время, чтобы
собраться с силами и перезвонить ему, когда
будешь готов».
Или:
«Мне трудно войти в твое положение, потому
что я постоянно поддерживаю тесный контакт
с родителями. Но я понимаю, почему ты так раз-
волновался: ты ведь не видел отца уже много
лет».
Как комбинировать
разные методы
Всё описанное выше можно по-разному соче-
тать. Когда вы научитесь применять эти методы
по отдельности, попробуйте поэкспериментиро-
вать, используя в беседе сразу несколько.
Например:
Й е н с: Моя дочь плохо читает, поэтому учи-

тель датского предложил ей перейти в специ-
альный класс для слабых учеников, где они
шесть недель будут изучать только язык. Меня
это очень беспокоит, ведь она отстанет по дру-
гим предметам. А еще я думаю, не я ли…
П о м о щ н и к: Подожди-ка минутку, я хочу

убедиться, что правильно тебя понял. Ты гово-
ришь о том, что твоя дочь плохо читает, из-за
чего учитель датского предложил ей на шесть
недель перейти в специальный класс. Ты бо-
ишься, что она отстанет по другим предме-
там. А что еще ты хотел сказать? (Ограничение
информационного потока и повторение услы-

шанного.)
Й е н с: Боюсь, это моя вина, потому что я мало

помогал ей с чтением. Не знаю, сколько зани-
маются другие родители со своими детьми,
но мне кажется, что моих усилий было недо-
статочно.
П о м о щ н и к: Ты боишься, что проблема

возникла, потому что твоих усилий было не-
достаточно. (Повторение.)
Й е н с: Именно. Моя дочь заслуживает луч-

шего, а я прекрасно понимаю, что не всегда
могу дать ей это.
П о м о щ н и к: Твоя дочь заслуживает луч-

шего, а ты знаешь, что не всегда можешь дать
ей все это. (Повторение.) Это, наверное, очень
тяжело. (Эмпатия.)
Й е н с (со слезами на глазах): Да уж…
П о м о щ н и к: Мне кажется, твоей дочери

повезло, что у нее есть такой отец. Ты пере-
живаешь за нее и пытаешься дать ей все са-
мое лучшее. (Признание.)
Й е н с (Улыбается.)
П о м о щ н и к: Не хочешь посидеть немного

в тишине?
Лишь немногим удается полностью завла-

деть вниманием собеседника дольше, чем на две
минуты. Вы словно позволяете ему окунуться
в водопад чуткости, одновременно питающий
душу.
Приведенная выше последовательность мо-
жет стать одним из звеньев длинной цепочки,
состоящей из повторов. Представьте также, что,
беседуя с кем-то по душам, вдруг говорите: «То,
что ты сейчас сказал, кажется очень важным.
Позволь мне повторить то, что я услышал» —
и затем можете прибегнуть к той же последо-
вательности повторов и пауз, после чего беседа
вернется в свое привычное русло. Все эти спо-
собы — выслушивание, повторение, проявление
сочувствия, признание и молчание — можно
комбинировать по-разному, а если разговор
вдруг покажется вам неестественным, некото-
рые элементы можно опустить. Если ваш собе-
седник чересчур торопится, вам лучше начать
с обыкновенного молчания, а после перейти
к эмпатической ремарке, которая даст ему силы
рассказать о чем-то более личном.
Важно увидеть и принять

человека таким, какой он есть
Положительная динамика в развитии личности
появляется, когда окружающие воспринимают
историю человека всерьез. Так мы подтверж-

даем и признаем испытанные им чувства,
а в отдельных случаях — и всю его сущность.
Порой мы видим, что собеседнику пойдут
на пользу определенные изменения, и сосре-
дотачиваем все свое внимание на том, чтобы
его к ним подтолкнуть. Однако начинать нужно
именно с признания и полного принятия ситу-
ации, в которой человек находится. Чтобы сде-
лать первые шаги, необходимо иметь твердую
почву под ногами. Человек должен сохранять
гармонию с самим собой и знать, что эта гар-
мония не вызывает вопросов в первую очередь
у него самого, а уже потом — у других. Чувствуя
себя любимыми, мы способны экспериментиро-
вать и изучать новые вещи.
Если вы хотите помочь близкому человеку
стать сильнее, сочувствуйте ему, признайте его
ситуацию и повторяйте рассказанное им. Если
вместо этого вы напрямую что-то посовету-
ете, пусть даже действительно дельное, напри-
мер стать более открытым, вы добьетесь совер-
шенно противоположного эффекта: человек
почувствует, что его не приняли таким, какой
он есть, разочаруется, станет менее разговорчи-
вым и еще больше замкнется в себе. Это назы-
вается «парадоксальный закон изменения».
Ощущая давление, мы начинаем отвергать пере-
мены, принимаемся еще больше переживать,
а в тревогах проявляются самые отрицатель-

ные человеческие качества. Тревоги порож-
дают недоверчивость, замкнутость, стремление
сохранить контроль над ситуацией, нежелание
расставаться со старыми привычками, пред-
ставлениями о себе и так далее. Как говорил
один из основоположников аналитической пси-
хологии Карл Юнг, «изменения невозможны
до тех пор, пока мы не примем ситуацию такой,
какая она есть». Сёрен Кьеркегор также отмечал,
что помощнику следует принять собеседника
таким, какой он есть, и лишь потом пытаться
изменить его положение.
Именно поэтому признание, повторение
и эмпатия для помощника не просто важны —
незаменимы.
Отрабатывая эти методы, вы сперва почув-
ствуете, будто отстраняетесь от того, кому
хотите помочь. Новые упражнения отнимают
много сил. Однако, освоив их, вы получите пре-
имущество в разговоре и добьетесь хороших
результатов.
Долгие беседы, выстроенные по опреде-
ленным правилам и предполагающие паузы,
полезны в первую очередь для высокочувстви-
тельных помощников. Они помогают избежать
перегруза информацией и не пропустят ничего
важного.
Резюме
Паузы — залог успешной беседы. Они привно-
сят легкость и свободу, усиливают эффект ска-
занного и позволяют обдумать услышанное.
Мы не привыкли делать перерывы в разгово-
рах. Люди постоянно перебивают друг друга
в попытках завершить свою мысль. А вместо
того, чтобы слушать собеседника, обдумывают
то, что хотят сказать дальше. Поэтому после раз-
говора оба нередко испытывают недовольство,
чувствуя, что их толком не выслушали и не вос-
приняли всерьез. Просьба посидеть немного
в тишине может показаться странной, однако
подобное молчание действительно выводит
беседу на совершенно иной уровень.
Другой метод, гарантирующий, что чело-
век, которому вы помогаете, почувствует, что
его услышали, называется «повторение». Сам
по себе он прост, однако, чтобы свободно при-
менять его на практике, необходимо много тре-
нироваться. Тем не менее, посвятив достаточно
времени его изучению, вы сможете прибегать
к этому методу в любой необходимый момент —
например при желании сбавить темп беседы
или продемонстрировать собеседнику, что вы
его услышали.
Очень часто мы настолько сосредоточены
на результате, что забываем об эмпатии. Многие
мечтают о добром слове, но слышат его крайне

редко. Сопереживая, вы даете собеседнику воз-
можность лучше узнать себя и пробуждаете
в нем желание жить.
Некоторые считают, что чем активнее помощ-
ник, тем больше пользы он приносит тому, кому
хочет помочь. В действительности же дело
обстоит с точностью до наоборот: чем меньше
вы говорите или делаете, тем эффективнее ваша
помощь. Более подробно речь об этом пойдет
в следующей главе.

Глава 3
Насколько
активным должен
быть помощник?
Представьте себе линию, на одном конце кото-

рой располагается активный полюс, а на дру-
гом — пассивный. Находясь на полюсе актив-
ности, вы задаете вопросы, интерпретируете
услышанное и делитесь советами. А перейдя
на противоположный конец линии, просто при-
сутствуете.
Ниже приведены два диалога с активным
и пассивным помощниками.
Пример с активным помощником
О р л а: Меня увольняют с работы, и если

я не найду новую, то через пару месяцев при-
дется продать дом. А ведь когда тебе 56, найти
что-то стоящее очень непросто.
П о м о щ н и к: Что ты собираешься делать?
О р л а: Не знаю.
П о м о щ н и к: Может, разместишь свое ре-

зюме в газете?
О р л а: Я бы с удовольствием, но…
П о м о щ н и к: Можно зарегистрироваться
в социальных сетях.
О р л а: Это да, но я не умею пользоваться ин-

тернетом.
П о м о щ н и к: Слушай-ка, у меня гениаль-

ная идея! Ты же помнишь Петера — это наш
общий друг…
Пример с пассивным помощником
О р л а: Меня увольняют с работы, и если

я не найду новую, то через пару месяцев при-
дется продать дом. А ведь когда тебе 56, найти
что-то стоящее очень непросто.
П о м о щ н и к: Это действительно проблема.
О р л а: И жене я еще не говорил.
П о м о щ н и к (с сочувствием): Ох…
О р л а: Даже не знаю, как ей сказать об этом.
П о м о щ н и к: Это непросто.
О р л а: Не знаю, что мне делать.

Насколько активным должен быть помощник? 57
П о м о щ н и к: Я бы очень хотел помочь тебе.
О р л а: Может, купить газету и поискать ва-

кансии?
П о м о щ н и к: Отличная идея.
О р л а: Но сначала лучше пойду домой и по-

говорю с Элсе.
П о м о щ н и к: Да, ты прав.
Обратите внимание, насколько пассивен по-

мощник по отношению к своему собеседнику
в этом варианте. Он не пытается показаться ум-
нее или лучше него. А играя активную роль, мы
будто говорим ему: «Сейчас я разберусь с твоей
проблемой».
Это два совершенно разных способа оказа-
ния помощи, однако ни один из них не универ-
сален. Если человек не сидит сложа руки и сам
неплохо анализирует сложившиеся обстоя-
тельства, вам лучше придерживаться пассив-
ной линии поведения. Но столкнувшись с собе-
седником безынициативным или пребывающим
в состоянии тяжелой депрессии, вам придется
стать довольно активным помощником.
Большинству людей комфортнее находиться
на активном полюсе. Причем в большей степени
это касается мужчин. Порой, когда я провожу
сеанс терапии с парой, проблема заключается
в том, что мужчина не сидит без дела и пыта-

ется решить проблемы, в то время как женщина
лишь тяжело вздыхает, выслушивая слова со-
чувствия. (Разумеется, бывает по-другому.)
Активность помощника объясняется тем, что
он с головой уходит в ваши проблемы, или же
его желанием взять на себя роль начальника.
Задавая множество вопросов и раздавая со-
веты, человек чувствует себя умнее, полезнее
и компетентнее своего собеседника. Но чрез-
мерная болтовня может нарушить связь между
помощником и тем, кому он стремится помочь.
В данной ситуации зрительный контакт и иные
невербальные знаки куда важнее слов.
Высокочувствительные личности изначально
стремятся к пассивному полюсу. Согласно
опросу, проведенному американским исследо-
вателем Элейн Эрон, такие помощники, в отли-
чие от большинства, способны без труда дер-
жать умирающего за руку, а ведь это как раз
тот случай, когда активное участие практиче-
ски бесполезно: в таких ситуациях не нужны
ни вопросы, ни действия.
Если время от времени вы с трудом удержи-
ваетесь от чрезмерной активности и выслуши-
ваете собеседника с внезапно возникшим нетер-
пением, скорее всего, это связано с тем, что вам
нелегко терпеть чужую боль или же вы сомне-
ваетесь в эффективности вашей помощи, когда
ведете себя пассивно. Однако зачастую зритель-

ный контакт приносит куда больше пользы, чем
действия.
Но и пассивность может быть чрезмерной
и сказаться отрицательным образом как на вас,
так и на вашем собеседнике. Если вы позволяете
ему утонуть в потоке слов, то утрачиваете кон-
троль над беседой. Это, разумеется, ни к чему
хорошему не приведет. Так что, одна область,
в которой вы должны проявлять себя очень ак-
тивно как помощник: управление темпом и пау-
зами в разговоре.
Если ваш собеседник способен самостоя-
тельно анализировать сложившуюся ситуацию,
достаточно просто внимательно слушать. Чело-
век почувствует себя услышанным и получит
заряд энергии, необходимый для изменения си-
туации к лучшему.
Из примера, приведенного выше, может по-
казаться, что исполнять пассивную роль легко
и просто. Однако это не так. Большинство лю-
дей получает энергию, ведя разговор, и теряют
ее, выслушивая других в течение длительного
времени. Слушать с сочувствием и осознавать
что-то болезненное куда сложнее, нежели про-
являть собственную инициативу и давать со-
веты. Научившись слушать, постарайтесь пра-
вильно распределять свое время, иначе вам
не избежать психологических перегрузок.
Высокочувствительные личности лучше дру-

гих справляются с ролью пассивного помощ-
ника: им легче удерживать себя от активных
действий, чувствовать то, что чувствует собе-
седник, и предлагать моральную поддержку.
Подобные качества высоко ценятся при работе
с людьми. Но если вы устали от роли слуша-
теля, смените полюс на активный или сделайте
перерыв. Не позволяйте другим злоупотреблять
вашим талантом, иначе вместо помощника вы
превратитесь в отдушину. Тот, кому вы помога-
ете, должен не меньше вас быть заинтересован
в том, чтобы исправить свое положение.
Резюме
Если вы, будучи помощником, способны про-
чувствовать состояние того, кому помогаете,
и несколькими словами описать его пережи-
вания, а в некоторых случаях и всю его сущ-
ность, вы вселите в него надежду на изменения.
Правда, все можно разрушить, если вы поспе-
шите с советами и практическими наставлени-
ями. Потому полезно освоить как пассивную,
так и активную роль.
Если ваш собеседник чрезмерно пассивен
или ваши возможности слушателя близки
к истощению, необходимо взять инициативу
в свои руки.
Иногда степень активности помощника зави-

сит от темы разговора. Если проблема возни-
кает из-за чувства стыда, лучше не торопиться
и проявлять осторожность. Речь об этом пойдет
в следующей главе.
Глава 4
Чувство стыда
и осторожность
Чувство стыда не всегда возникает из-за того,

что человека уличили в чем-то. Оно может по-
явиться, если человека обидели. Почти с каж-
дым из нас случалось что-то, о чем не хочется
вспоминать. Моменты, заставляющие нас крас-
неть, принято скрывать, и это неправильно: та-
кие истории необходимо рассказывать — это по-
зволяет переосмыслить ситуацию и избавиться
от чувства стыда.
В таких случаях нужно проявлять крайнюю
осторожность. Если мой собеседник признаётся,
что он не в состоянии обо всем рассказать, я сни-
жаю интенсивность терапии и хвалю его за му-
жество, с которым он признался, что ему трудно
говорить о некоторых вещах. Я не тороплю его
и даю время на размышления, если он вообще
хочет об этом думать. При этом я успокаиваю
человека, говоря, что чувство стыда переживать
очень больно, но с ним можно справиться, если

подробно рассказать о своей проблеме.
Некоторые считают свои секреты настолько
позорными, что отвергают даже мысль о том,
чтобы рассказать о них. Давайте рассмотрим
пару примеров, в которых люди испытывают
сильный стыд.
Пример 1
Ханна была безумно влюблена в началь-
ника. Она скрывала свои чувства несколько
месяцев, прежде чем наконец решилась
открыться, отправив ему письмо по элек-
тронной почте. В ответ пришел четкий
и лаконичный отказ, после которого ее
понизили в должности. Ханна никогда
не рассказывала об этом случае. Она
пытается забыть этот эпизод своей жизни,
но, когда тот в очередной раз всплывает
в памяти, так переживает, что готова про-
валиться сквозь землю.
Пример 2
Перед тем как начать разговор с кем бы
то ни было, Йенс непременно прикладыва-
ется к припрятанной в кармане фляжке. Так
он пытается справиться со своей нереши-
тельностью. Йенс делает это с юношества,
однако держит все в секрете даже от соб-
Чувство стыда и осторожность 65
ственной жены, с которой живет в браке

уже 12 лет. Ему так стыдно, что он не в силах
признаться в этом.
Побуждая рассказать о чем-то постыдном,

не проявляйте излишней настойчивости. Когда
речь идет о чувстве глубокого стыда, я рекомен-
дую действовать постепенно:
1. Напишите обо всем своей умершей
бабушке или любому другому близкому
человеку, которого уже нет в живых.
2. Расскажите свою историю человеку, кото-
рого не боитесь потерять, например психо-
терапевту, врачу, знакомому или консуль-
танту из анонимной службы поддержки.
3. Напишите письмо человеку небезразлич-
ному вам, но ничего ему не отправляйте.
4. Выберите человека из вашего ближайшего
окружения, например супруга. И расска-
жите ему часть вашей истории в прошед-
шем времени. В случае с Йенсом это зву-
чало бы так: «Когда мне было 18, я всегда
прикладывался к фляжке перед тем, как
завязать разговор». Возможно, у него хва-
тит смелости продолжить: «Я по-прежнему
так делаю». Или он может подождать
несколько месяцев — и тогда расскажет
свою историю до конца.
Как показывают примеры выше, чувство

стыда может быть очень сильным. Но чаще мы
сталкиваемся с его более легкими формами —
смущением или стеснительностью. В таких слу-
чаях описанные выше шаги обычно не требу-
ются.
Далеко не всем бывает стыдно за что-то дей-
ствительно плохое. Порой мы стыдимся безот-
ветной любви. Некоторые готовы провалиться
сквозь землю из-за того, что другим покажется
сущим пустяком. Например, человек чувствует
себя не в своей тарелке, потому что легко крас-
неет, сентиментален, однажды забыл спустить
за собой воду в туалете или потому что у него
нет люка на крыше автомобиля.
Независимо от того, с каким проявлением
стыда вы столкнулись, лечение одно и то же.
Вашего собеседника необходимо выслушать,
а его ситуацию — принять, не осудив и не отвер-
нувшись от него.
Причем, когда вам доверяют что-то сокро-
венное, лучше придерживаться роли пассив-
ного помощника (см. главу 3). Связь между вами
не должна быть нарушена ни чрезмерной актив-
ностью, ни лишними словами. Испортить все
можно даже самой простой ремаркой вроде
«Тут нечего стыдиться». Скорее всего, повода
для стыда действительно нет, однако после
этих слов человек почувствует себя непонятым.
Вашему собеседнику необходима уверенность

в том, что вы слышите его и не разорвете уста-
новленную связь после его признания.
С о ф и: Мне так стыдно, что у меня нет ра-

боты.
П о м о щ н и к: В чем-то ты права.
Или:
Й е н с: Мне стыдно за фляжку.
П о м о щ н и к: Это верно.
В первом случае постарайтесь удержаться

от лишних слов. Дайте человеку высказаться,
а потом выдержите паузу. Если у собеседника
достаточно смелости посмотреть вам в глаза,
спокойно выдержите его взгляд. Или просто
дайте ему время. Постарайтесь выразить сочув-
ствие: «Наверное, тебе очень тяжело держать
все в себе уже столько лет». Или скажите, что
он далеко не единственный человек на земле,
страдающий этим недугом: «Я прекрасно пони-
маю это чувство — иногда я тоже готов сквозь
землю провалиться».
На первый взгляд, данный метод кажется
очень простым в применении. Необходимо
лишь соглашаться и устанавливать связь
с собеседником. Однако на практике не все так

просто. Вы как помощник должны глубоко про-
никнуться услышанным и побудить человека,
сгорающего от стыда, поддержать с вами раз-
говор на эту тему. Чем лучше вы разбираетесь
в собственных чувствах, тем больше вероят-
ность, что поможете тому, кто, возможно, впер-
вые в жизни рассказывает о чем-то очень лич-
ном. Судя по моему опыту, человек с горячим
сердцем и холодной головой в состоянии оказать
поддержку, сравнимую с профессиональной.
Резюме
Стыд — очень болезненное чувство, кото-
рое человек часто переживает в одиночестве.
От стыда нам хочется провалиться сквозь
землю или стать невидимкой. А отважившись
на открытое обсуждение причин своего стыда,
мы испытываем сильный страх. Но это необ-
ходимый шаг, движение вперед, к тому, чтобы
стать по-настоящему живым. С чувством стыда
можно работать по-разному, но важнее всего
установить тесную связь с собеседником.
Не торопитесь, проявляйте осторожность
и занимайте относительно пассивное положе-
ние (см. главу 3).
Если вам удалось установить связь с собесед-
ником и тот делится с вами своей историей, он,
скорее всего, избавится от гнетущего чувства

стыда, а его мнение о себе и своих возможно-
стях улучшится.
В отдельных случаях эмпатии и тесного
контакта достаточно, чтобы зарядить чело-
века положительными эмоциями, в результате
чего проблемы исчезнут сами собой. Иногда же
полезно начинать разговор с факторов, которые
сам пострадавший не осознает. Более подробно
я опишу их в следующей главе.
Некоторые так глубоко завязли в одних
и тех же проблемах, что едва могут двигаться
дальше, и здесь им не поможешь ни эмпатией,
ни сочувствием. Такими проблемами могут ока-
заться жизненные правила, которые не имеют
особого смысла, но мешают развитию человека.
Глава 5
Жизненные
правила
и их важность
Помимо законов и правил, по которым живет

общество, у каждого из нас имеются свои лич-
ные принципы, унаследованные от родителей
или созданные нами самостоятельно. Большин-
ство людей даже не осознают их.
Вот некоторые примеры таких правил:
 Мне нельзя ошибаться.

 Мне нельзя радоваться своим успехам.
 Если что-то делать, то лучше всех.
 Мне нельзя давать слабину.
 Я должен соответствовать требованиям
и ожиданиям других.
 Я должен быть крутым.
 Я не должен загрязнять природу.
 Мнене следует злоупотреблять природ-

ными ресурсами, и я должен постоянно
спрашивать себя: «Могу ли ограничиться
меньшим?»
 Ядолжен стараться, чтобы у моих близ-
ких все было хорошо.
 Я не должен ждать чего-то от других.
 Я должен питаться правильно.
 Мненельзя лгать ни при каких обстоятель-
ствах.
 Мне нельзя быть обузой для других.
 Нельзя стараться быть лучше, чем я есть.
 Потребности других важнее моих соб-
ственных.
 Я
должен быть начеку и не поддаваться
манипуляциям.
 Если я кого-то раздражаю, то должен сде-
лать все возможное, чтобы успокоить этого
человека.
 Я должен быть гостеприимным.
 Я всегда должен выручать друзей.
Жизненные правила полезны. Они регули-

руют наше поведение, играя роль своего рода
внутренних проводников, помогающих оты-
скать нужную дорогу. Но, обратив внимание
на собственные принципы, вы, скорее всего,
заметите, что некоторые из них оказывают

Жизненные правила и их важность 73
на вас негативное влияние. Они мешают вам

должным образом заботиться о самом себе
или навязывают поведение, которое усложняет
вашу жизнь и высасывает из вас энергию. Поняв
это, вы, вероятно, захотите изменить правила.
Многие живут по правилам, которых сами
не осознают. Какие-то из принципов мы насле-
дуем от родителей, другие придумываем сами,
но потом забываем, откуда они появились
в нашей жизни. Это похоже на то, как мы учи-
лись есть ложкой: сперва дело шло со скрипом,
мы не знали, как ее держать, как подносить
ко рту, чтобы не разлить содержимое, и как
положить еду в рот. Но однажды освоив всю
последовательность действий, мы больше о них
не задумываемся. Все происходит автоматиче-
ски, и мы даже не помним, почему нужно делать
именно так.
Порой мы живем, неосознанно следуя прави-
лам, которые придумали в детстве, хотя теперь
они только отнимают у нас энергию. А иногда
эти принципы уходят корнями в совершенно
иные времена. Прочитайте этот пример.
Инга обожала играть в карты. Для нее это

было веселым развлечением. Но каждый
раз, садясь за игру, она испытывала стран-
ные угрызения совести, особенно если речь
шла об игре на деньги.
Когда мы стали анализировать жиз-

ненные принципы Инги, оказалось, что
она часто слышала, как ее мать неодоб-
рительно отзывалась о людях, играющих
в азартные игры. Я посоветовала Инге спро-
сить, почему маме так не нравятся карты.
И та рассказала, что однажды ее прадед
просадил в карты весь семейный бюджет.
Осознав свои жизненные правила, Инга
тут же отказалась от них и тем самым
открыла для себя новые возможности. Она
записалась еще в два карточных клуба, куда
всю жизнь мечтала попасть, но не имела
возможности, потому что люди там играли
на деньги. Теперь же она может утолять
свою страсть к картам пять раз в месяц,
а не два, как прежде.
Чем больше строгих правил,

тем меньше возможностей
Представьте себе карту Дании и подумайте
о возможностях человека в жизни. Каждое
новое ограничение заставляет вас отрезать
кусок от королевства.
Если вы взяли за правило всегда выглядеть
безупречно, то не позволите себе весь день про-
ходить в пижаме. Если ваш жизненный прин-
цип — никогда не расстраивать маму, то из-за
ее амбиций вам никогда не стать трубочистом,

даже если это занятие вам больше всего по душе.
Ограничения и запреты уничтожают наши воз-
можности. У некоторых настолько суровые пра-
вила, что королевство их возможностей превра-
щается в крохотный островок. Все их силы, все
время и изобретательность уходят на то, чтобы
воплотить в жизнь и соблюдать свои жизнен-
ные принципы.
Как обнаружить скрытые

жизненные правила
Правила вступают в игру, когда нам нужно при-
нять решение. Чтобы выявить принципы и жиз-
ненные ценности, достаточно задать следующие
вопросы: «Почему ты не занимаешься тем, что
приносит тебе удовольствие?» или «Почему ты
не прекратишь заниматься тем, что не прино-
сит тебе удовольствия?».
Если тот, кому вы помогаете, не может достичь
поставленной цели или недоволен жизнью, воз-
можно, в этом виноваты его скрытые правила.
Вопросы типа «Почему бы тебе просто не взять
и не поступить следующим образом?» кажутся
глупыми и даже раздражают — безусловно,
оправдание у вашего собеседника найдется.
Однако задавать подобные вопросы необходимо:
помогая другим, вы обязательно убедитесь в том,
что зачастую дурацкие и назойливые вопросы

обладают наибольшим эффектом. Кроме того,
их можно завуалировать. Я постоянно так
делаю, особенно если оказываю помощь близ-
ким. Можно спросить так: «Когда ты рассказы-
вал мне, что не хочешь идти на день рождения
к своей кузине, но все-таки пошел, я слегка уди-
вилась. Почему ты просто не отказался от при-
глашения? Извини, если лезу не в свое дело».
Ответом в большинстве случаев будет некое
жизненное правило. Для наглядности я повто-
ряю его вслед за пациентом: «Похоже, что у тебя
есть принцип, запрещающий проводить выход-
ной, лежа на диване, и идти наперекор мами-
ным желаниям». Обычно этого достаточно. Осо-
знав, что он сам себя ограничивает, собеседник
понимает и причины, по которым сформирова-
лось то или иное правило, а это открывает перед
ним новые возможности. Вероятно, он попросит
рассказать, как изменить существующие прин-
ципы. А может, и не попросит.
Если ваш собеседник недоволен своими жиз-
ненными правилами, расскажите ему о том, ка-
кие перспективы открылись перед вами, когда
вы работали над собственными ограничениями.
И предложите проконсультировать его на этот
счет.
Ниже приведен пример того, как работать
с жизненными правилами.
Яна втайне мечтает провести рождествен-

ские каникулы где-нибудь на юге в спа-
отеле. Когда я спросила, почему бы ей
просто не собрать вещи и не поехать, она
тут же сослалась на следующие принципы:
 Я должна проводить Рождество с роди-
телями.
 Я не должна проявлять эгоизм.
 Мне нельзя тратить столько денег
только на себя.
Выявив все правила, работайте с каждым

по отдельности, задавая один и тот же вопрос:
«Это хорошее и конструктивное правило или
необоснованный запрет?»
Анализ собственных
жизненных правил
и формулировка альтернатив
Если человек, которому вы помогаете, любит
писать, предложите ему составить список пре-
имуществ и недостатков каждого отдельно взя-
того правила на двух листах бумаги.
Яна пересмотрела свои принципы и «разре-

шила» себе поездку в спа-отель. Вот новая
версия ее правил:
 Я должна быть со своими родителями,
но не всегда. Я могу побыть с ними
накануне Рождества, но само Рожде-

ство они могут провести и без меня.
 Время от времени я могу быть немного
эгоистичной и тратить деньги только
на себя. В конечном итоге другим это
тоже пойдет на пользу, ведь я вер-
нусь домой в хорошем настроении
и с новыми силами.
Используйте этот прием: не просто переби-

райте новые мысли у себя в голове, а фиксируйте
их на бумаге и перечитывайте снова и снова.
Если вы не любите делать записи, просто произ-
несите вслух измененное правило несколько раз.
Эффект усилится, когда вы расскажете кому-то
о новом принципе. Если вы не хотите ни с кем
делиться, расскажите обо всем старому дереву
в лесу или собственному отражению в зеркале.
Вводя новые правила, не забывайте отменять
старые. Лучший способ сделать это — сломать
их, пойти им наперекор. Чем чаще вы будете на-
рушать старые правила, тем меньше власти над
вами они будут иметь.
Расставание со скрытыми
принципами
Наши ограничения тесно связаны с некоторыми
представлениями о мире. Если близкому вам
человеку тяжело отказаться от скрытых правил,

необходимо выяснить, в чем их корни. В этом
нам помогут следующие вопросы:
 Почему ты должен …?
 Что случится, если ты …?
 Почему тебе нельзя …?
На вопрос, почему она не должна быть эго-

исткой, Яна привела слова отца: «Если бы
все делали что хотят, где бы мы сейчас
были?» Эту фразу она слышала от него
много раз, например, когда однажды
в детстве Яне не хотелось сидеть с млад-
шим братом и она попросила разрешения
пойти вместо этого играть в бадминтон.
Уже повзрослев, она поняла: будь ее отец
хоть на каплю мудрее, подобной проблемы
никогда бы не возникло, поскольку девочка
могла взять брата с собой или попросить
бабушку посидеть с ним. Она решила, что
больше не позволит себе зависеть от этой
бессмысленной фразы, к которой прибе-
гал ее отец, запрещая дочери заниматься
любимыми делами без каких-либо реаль-
ных причин.
А на вопрос, почему она непременно
должна проводить Рождество с родителями,
Яна ответила так: когда она была маленькой
и беспомощной, ее родители сидели с ней,

а сейчас, когда в помощи нуждаются они
сами, она хочет отблагодарить их. Но пока
девушка рассказывала об этом, она вне-
запно осознала, что на самом деле в моло-
дости ее родители не раз делали что-то
в свое удовольствие, оставляя ее на попече-
ние других людей. Поэтому Яна изменила
свое правило, и теперь оно звучит так: «Мне
необязательно постоянно, даже в Рожде-
ство, сидеть с ними».
Нарушение скрытых принципов

Решаясь на изменения и переставая делать то,
что вы делали годами или всю свою жизнь, вы
можете испытать чувство дискомфорта, а ино-
гда даже страх.
Готовясь рассказать родителям о предстоя-

щей поездке, Яна несколько ночей не могла
заснуть, а уехав в первый раз, переживала,
что в ее отсутствие родители заболеют.
К счастью, ничего страшного не про-
изошло, отдых пошел ей на пользу, и в сле-
дующий раз Яне было намного легче
сказать родителям, что иногда ей необ-
ходимо ставить свои интересы на первое
место.
Осознав свои возможности, некоторые пыта-

ются ограничить их. Возможно, дело в том, что
люди не уверены в собственных силах. Тем
не менее в большинстве случаев, когда мы
понимаем, что живем по ненужным прави-
лам, нам хочется полностью избавиться от них
или, как в случае с Яной, изменить их и расши-
рить спектр возможностей. Теперь Яна, напри-
мер, позволяет себе намного больше. Она пере-
осмыслила те действия, что прежде считала
эгоистичными, и стала получать больше удо-
вольствия от жизни.
Поначалу у вас уйдет немало сил на то, чтобы
научиться жить но новым правилам. Почувство-
вав давление со стороны, страх или сильную
усталость, вы захотите вернуться к старым прин-
ципам, которых, возможно, придерживались всю
жизнь. Это связано с тем, что действия, соверша-
емые на автомате, отнимают у нас меньше энер-
гии. Однако в таких «откатах» нет ничего страш-
ного. Это совершенно естественно. Со временем
их будет все меньше, главное — идти к новым
целям и постоянно напоминать себе об этом.
Порекомендуйте тому, кому помогаете, при-
клеить бумажку с новым правилом на видное
место, например на зеркало. Или рассказать
о новых принципах своему другу и попросить
его периодически напоминать о необходимо-
сти перемен.
Строгие принципы
и низкая самооценка
Правила, подразумевающие, что вы должны
быть лучше других и оправдывать ожидания
окружающих, говорят о заниженной само-
оценке. Когда я спросила, почему Яна всегда
помогает людям и ничего не просит взамен,
та буквально удивилась своему ответу. Она боя-
лась оказаться брошенной и считала, что сама
по себе ничего не стоит.
Строгие жизненные принципы зачастую ком-
пенсируют наше внутреннее ощущение соб-
ственной несостоятельности. Стараясь распо-
ложить к себе, мы в глубине души надеемся,
что никто не увидит нашей ничтожности. Если
вы нарушите правила и заметите, что окружа-
ющие никуда не делись, а связь с ними стала
даже крепче, ваша самооценка существенно
повысится.
Изменение жизненных принципов может
повлиять на то, как вы воспринимаете себя,
и вам станет легче быть самим собой. Отказав-
шись от приглашения на скучный день рожде-
ния и потратив сэкономленные деньги на кра-
сивый букет цветов себе, вы посылаете своей
самооценке сигнал о том, что вы значимы
и ваши потребности важны.
Ценности
Чем больше правил мы изменим или отменим —
тем лучше? Нет, не стоит делать такой вывод.
Некоторые из принципов важны для нас, так
как связаны с нашими ценностями. Ценности
и их выбор влияют на формирование лично-
сти и определяют уникальность каждого из нас.
Примеры ценностей:
 Нельзя загрязнять окружающую среду.

 Детям нужно уделять особое внимание.
 Нужно быть честным.
 Нельзя использовать людей в корыстных
целях.
Не стоит пересматривать и менять ценности,

имеющие для вас особое значение. Но важно
знать об их существовании. Это позволит вам
лучше понимать, почему та или иная ситуация
вызывает у вас негодование.
Резюме
Если у вашего собеседника никак не получа-
ется избавиться от проблем, это может быть
связано с тем, что он сильно ограничен соб-
ственными правилами или запретами. Обна-
ружив скрытые правила, мы открываем для себя
новые возможности. Жизненные правила зача-

стую тесно переплетены с представлением чело-
века о мире и его внутренними убеждениями,
поэтому они редко меняются. Однако если тот,
кому вы помогаете, согласится изменить соб-
ственные принципы и это приведет к расшире-
нию спектра его возможностей, он определенно
выйдет на верный путь.
Анализируя свои жизненные принципы, мы
позволяем себе развиваться. В следующих гла-
вах я расскажу о некоторых методах, благодаря
которым этот процесс будет еще более эффек-
тивным.
Глава 6
Когда «я» и «ты»

встречаются
Порой, чтобы боль утихла, необходимо сначала

полностью проникнуться этим чувством. Мно-
гие впустую тратят свою жизнь, ходя вокруг
да около, вместо того чтобы с головой окунуться
в проблему, которая на первый взгляд пугает,
но при ближайшем рассмотрении оказывается
вполне решаемой.
Ниже вы найдете ряд упражнений, помога-
ющих наладить контакт с самим собой. В конце
главы я расскажу про упрощенный вариант этих
упражнений.
От третьего лица ко второму

Говорить о проблеме можно бесконечно. Обычно
мы без труда объясняем собственные слож-
ности и рассказываем о них всем желающим
послушать. Цель таких рассказов — частично
или полностью переложить вину и ответствен-

ность за случившееся на плечи других.
Если вам скучно выслушивать излияния
собеседника, скорее всего, он испытывает те же
чувства. Наверняка вы не первый, кому он все
это рассказывает, и далеко не последний.
Описывая ситуацию с использованием треть-
его лица, человек отстраняется от проблемы.
Если у вас получится направить недовольство
собеседника на человека, который вызывает
у него злость, эмоции усилятся и в результате
вашему собеседнику станет легче.
Встречу между «я» и «ты» можно осуществить
разными способами. Например, так: поставьте
перед пациентом пустой стул и попросите пред-
ставить, что на нем сидит виновник всех его бед.
Хелле уже давно очень плохо отзывается

о своем отце. Я советую ей представить,
что отец сейчас сидит на стуле перед ней.
Еще можно попросить Хелле написать
отцу письмо. Смысл в том, что теперь она
не просто рассказывает о нем, говоря «он
сделал», а обращается к нему напрямую,
используя «ты».
Если прежде она говорила «Он всегда
забывает про мой день рождения, как будто
я ничего для него не значу», то теперь гово-
рит так: «Отец, ты опять забыл про мой день
Когда «я» и «ты» встречаются 87
рождения. И я боюсь, что я больше ничего

не значу для тебя».
Вот еще один пример.
Бенте рассказывает о несчастливом браке,

постоянно жалуясь на своего мужа. Она
говорит быстро, чтобы успеть полностью
выговориться, пока мне не надоело слу-
шать.
Я ставлю перед ней стул, прошу пред-
ставить, что на стуле сидит ее муж,
и высказать обвинения ему напрямую.
Бенте занервничала и стала тщательнее
подбирать слова. Мою скуку как рукой
сняло. То, что Бенте замялась, означает,
что она старается сформулировать то,
чего никогда прежде не говорила, а эта
работа, как мне кажется, принесет непло-
хие результаты.
Упражнение со стулом применяется также

и для саморазвития. Вы можете использо-
вать его не только для помощи другим людям,
но и для самолечения. В попытке найти себя
я и сама нередко прибегаю к этому приему.
Как посадить «третьего» на стул

Ниже я дам более развернутые и конкретные
инструкции о том, как использовать «свобод-
ный стул» для начала откровенного разговора.
И сделаю это на основе следующего примера.
Анна когда-то получила психологическую

травму по вине своего дяди Хенрика. С тех
пор она не желает его видеть, но они вынуж-
дены пересекаться на семейных праздни-
ках, и каждая встреча приносит ей множе-
ство переживаний.
Я ставлю перед ней свободный стул
и прошу отмерить расстояние, на котором
должен стоять стул ее дяди. Затем сове-
тую Анне сделать пару глубоких вдохов.
Прошу ее посмотреть на стул и предста-
вить, что на нем сидит ее дядя. Увидеть его
нужно настолько ясно, насколько это пред-
ставляется возможным. Во что он, напри-
мер, одет? В какой позе сидит? И с каким
выражением лица? Затем я прошу расска-
зать, что она чувствует, сидя рядом с ним.
Если ею овладевает страх, я предлагаю ото-
двинуть стул подальше или «уменьшить»
дядю в размерах. После этого ее главной
задачей становится формулирование того,
что она к нему чувствует. Например: «Вот
сижу я здесь перед тобой и вспоминаю, как

однажды ты меня так щекотал, что я чуть
не задохнулась, и меня это очень злит. Это
ненормально. Я же тебе не игрушка. С тех
пор я стала бояться тебя».
Упражнение можно заканчивать, когда
Анна почувствует, что высказала ему все,
что хотела. А можно пригласить ее занять
дядин стул. Пусть представит себя в его
роли. В этом случае я прошу ее произне-
сти вслух: «Я дядя Хенрик. Мне 67, и я сижу
здесь в застиранной рубашке и смотрю
на свою племянницу Анну». Она должна
полностью вжиться в его роль. Я разгова-
риваю с Анной, словно она — дядя Хенрик.
«Каково тебе слушать племянницу? Что ты
чувствуешь? Может, ты хочешь сказать
ей что-нибудь в ответ?» Вероятно, после-
дует такая реакция: «Я понял, что перегнул
палку, когда ты в слезах убежала и больше
не хотела играть со мной. Мне очень жаль,
что я не заметил этого раньше». Или такая:
«Я такого не помню».
Когда дядя договорит, Анна возвраща-
ется на свой стул. Теперь она рассказывает
о себе: «А вот и я, Анна. Мне 37. Я сижу и смо-
трю на своего дядю». Ей необходимо осо-
знать, какое впечатление произвел на нее
дядя Хенрик, и уже тогда решить, стоит ли
еще что-то говорить. Диалог со сменой

мест можно продолжать, пока тема разго-
вора не иссякнет. Главное, чтобы последняя
реплика прозвучала со стула Анны.
Я могла попросить Анну просто предста-
вить себе своего дядю. Или написать ему
письмо, а при следующей нашей встрече
прочитать его вслух.
Письмо, адресованное виновнику
ваших бед, имеет такое же воздействие,
как и «упражнение со стулом»: оно помо-
гает нам перейти от третьего лица к пря-
мому обращению. Подобный прием
можно использовать во многих ситуациях
и не только в кабинете психолога.
Я нередко советую своим друзьям и зна-
комым написать что-нибудь, а порой и сама
пишу письмо, желая что-то для себя про-
яснить.
Письмо
Умение выражать свои чувства укрепляет имму-
нитет. Исследования показывают, что подав-
ленные эмоции приводят к стрессу, который
понижает эффективность иммунной системы.
Именно поэтому при любых обстоятельствах
важно облечь мысли в форму, хотя бы письмен-
ную. У письма есть и еще одно преимущество:

напрямую обращаясь к виновнику ваших бед,

вы получаете возможность осознать свои чув-
ства по отношению к нему и значение этого
человека для вас.
Важно сразу же начать с прямого обращения:
«Дорогой Хенрик». Или: «Привет, Хенрик». Пусть
письмо выглядит как прощальное. Ощущение
приближающегося финала концентрирует вни-
мание и обостряет чувства. Представьте, будто
переезжаете куда-нибудь за тридевять земель
и не уверены, что когда-нибудь встретитесь
с вашим адресатом. В моей предыдущей книге
«Компас эмоций»* приведены примеры подоб-
ных прощальных писем.
Письма пишут в попытке осознать соб-
ственные желания. Иногда полезно написать
самому себе от лица собеседника о том, что вы
хотели бы от него услышать. Если бы Анна напи-
сала себе письмо от лица дяди, наверняка оно
выглядело бы так:
«Дорогая Анна!
Я глубоко сожалею о содеянном. Я допустил
большую ошибку. Найдутся ли в тебе силы
простить меня?
С уважением, дядя Хенрик»
* Санд И. Компас эмоций. Как разобраться в своих чувствах. —

М.: Альпина Паблишер, 2018.
Если впоследствии Анна поймет, что подоб-

ные искренние извинения действительно побу-
дили бы ее возобновить общение с Хенриком,
мы разберемся, как ей восстановить порванные
отношения и в реальности.
Если вы пишете письмо самому себе от имени
другого человека, избавьтесь от излишнего реа-
лизма. Дайте волю фантазии и позвольте чело-
веку «сказать» то, что вы хотите услышать
от него больше всего. И совершенно неважно,
смог бы этот человек сказать такое в действи-
тельности или нет. Когда тот, кому вы помогаете,
закончит свое письмо, попросите его прочитать
написанное вслух. Сделав это, человек может
почувствовать облегчение, несмотря на то что
он сам написал письмо. Кроме того, он поймет,
чего именно ему не хватало.
Особую пользу такие письма принесут
людям, живущим с постоянным чувством гнева
внутри. Если есть злоба, значит, есть и подавлен-
ные желания. Осознав их, человек получает два
выхода из ситуации: всеми силами добиваться
желаемого или сдаться, позволив гневу транс-
формироваться в горе.
Перед тем как отправить клиента домой
с заданием написать письмо, я всегда прове-
ряю, понял ли он свою задачу и сумеет ли ее
выполнить. Для этого я прошу сформулировать
и произнести вслух первые две и (в отдельных
случаях) последнюю строчки из будущего

письма.
Иногда человеку тяжело начать письмо.
Тогда я предлагаю свой вариант первого пред-
ложения. Обычно он такой: «Дорогой(ая) … спа-
сибо тебе за…». В конце книги я привела список
вопросов, которые помогут при составлении
письма.
Чтобы написанное возымело эффект, прочи-
тайте письмо человеку, которому вы доверяете,
например другу или психологу, но не адресату.
Хотя бывали случаи, когда клиенты решались
отдать письмо человеку, которому оно было
адресовано. Иногда это помогало, иногда — нет.
Высказать всё
Упражнения, позволяющие сымитировать
разговор напрямую, помогают передать боль
от «я» к «ты» и всегда идут на пользу. Положи-
тельных результатов можно добиться и излив
душу источнику ваших проблем в реальности,
но этот прием может иметь печальные послед-
ствия. Мы часто отмахиваемся от чужих жалоб,
предлагая: «Просто скажи ему все в лицо». Это
может сработать, если ваш собеседник расска-
зывает о своей проблеме, чтобы выплеснуть
гнев, но не заинтересован учиться правильно
преодолевать подобные ситуации.
Однако если тот, кому вы помогаете, высо-

кочувствителен, а человек, на которого он по-
стоянно жалуется, склонен к вербальной или
физической агрессии, неразумно предлагать
жертве бросить обвинения в лицо мучителю.
Если бы у пострадавшего хватало смелости,
он бы уже давно высказался. Но раз он пришел
с этим не к обидчику, а к вам, значит, ищет под-
держки, чтобы набраться мужества пройти че-
рез это или подобрать нужные слова.
Написать письмо или поговорить с вообра-
жаемым собеседником — полезный прием. Воз-
можно, он придаст сил поговорить с обидчи-
ком напрямую, при условии что это вообще
имеет смысл. Когда оппонент, скажем, болез-
ненно реагирует на любую критику, делать
этого не стоит.
Помимо этого, вы можете поговорить на-
прямую с самим собой, и это тоже приносит
результаты. Ниже я рассказываю об этом под-
робнее.
Диалог на стульях,
или Спор с самим собой
Свободные стулья — это прекрасный инстру-
мент, позволяющий выявить в процессе диалога
что-то ранее неосознанное. Пример, приведен-
ный ниже, расскажет, как это осуществить.
С одной стороны, Ханна мечтает пере-

ехать в город, с другой — хочет остаться.
Она никак не может принять окончатель-
ное решение и из-за этого сама на себя
злится. Я ставлю рядом с ней два стула —
друг напротив друга. На одном будет сидеть
Ханна, готовая уехать в город, на другом —
Ханна, которая очень волнуется и предпо-
читает никуда не переезжать.
Сидя на первом стуле, она должна пол-
ностью проникнуться мечтой о смене места
жительства, выражая свои эмоции не только
словами, но также мимикой и жестами.
Важно вжиться в роль, чтобы взахлеб рас-
сказать обо всех преимуществах города.
Излив душу, Ханна садится на второй стул,
и теперь передо мной — Ханна встревожен-
ная, показывающая мимикой и жестами
все свои страхи. Можно по несколько раз
менять стулья, развивая тем самым диа-
лог. Например, его можно оформить в виде
вопросов и ответов. Разгоряченная Ханна
спрашивает своего встревоженного двой-
ника: «Чего же ты так боишься?», на что
та отвечает: «А вдруг нам попадутся шум-
ные соседи — что тогда делать?»
Метод пустых стульев можно использо-

вать и для того, чтобы решать собственные
проблемы, например, если ваши отношения

с близким человеком зашли в тупик. Беседа
с самим собой неплохо разгружает голову и спо-
собствует прояснению ситуации. Я часто прибе-
гаю к этому методу, когда мне сложно принять
какое-то решение. Сидя на первом стуле, выска-
зываю одну точку зрения, а пересев на второй,
в корне меняю мнение. Иногда я ставлю еще
несколько стульев, чтобы учесть все нюансы.
Даже если вы помогли вашему близкому нала-
дить диалог с самим собой, нет никакой гаран-
тии, что человек сразу придет к ясности в своем
вопросе. Не исключено даже, что он запутается
еще сильнее. Однако этот диалог, скорее всего,
наведет человека на размышления, которые
в дальнейшем помогут ему принять решение.
Более того: если во время подобного диа-
лога пациент запутался — это хороший при-
знак, говорящий о том, что вам удалось разру-
шить некий шаблон, по которому человек ранее
выстраивал свои размышления, заводя самого
себя в тупик. Вы открыли для него новые воз-
можности, и теперь ему потребуется некоторое
время для их осмысления.
Отказаться от старого или

бескомпромиссного хода мыслей
Может показаться, что после успешного сеанса
с пустыми стульями человек непременно дол-
жен обрести ясность. Но иногда события раз-
виваются не так быстро. Возможно, пациенту
придется какое-то время походить с туманом
в голове, прежде чем он будет готов осознать
что-то новое о себе и мире вокруг. Переход
от обыденного для нас мышления к неясности
и неуверенности во всем может стать началом
нашего личностного развития в долгосрочной
перспективе.
Если вы заметили, что после разговора с вами
состояние того, кому вы помогаете, ухудшилось,
не вините себя. Человек встал на путь самосо-
вершенствования. Некоторые психологи испы-
тывают чувство вины, если их пациенты начи-
нают плакать, хотя на самом деле это говорит
о том, что пациент установил с собой более тес-
ную связь.
Мы всегда чувствуем себя увереннее в окру-
жении знакомых людей и вещей. И это одна
из причин, по которой мы действуем по при-
вычной схеме, даже понимая, что она больше
не приносит нам пользы. Начало нового пути
обязательно подразумевает определенную сте-
пень страха и сомнений.
Не злоупотребляйте
упражнениями
Если общение с пациентом происходит в каби-
нете психолога, использование упражне-
ния с пустыми стульями и просьба написать
письмо — обычная практика. Однако в другой
обстановке естественнее будет применять эти
методы не так активно. Не заставляйте человека
сразу же писать письмо, лучше расскажите ему
о пользе этого приема, о том, как он пригодился
вам или вашим знакомым, и только потом поин-
тересуйтесь, не хочет ли он тоже попробовать.
Не спешите ставить перед ним стул — спро-
сите сначала: «Если бы ты напрямую расска-
зал обидчику все, о чем сказал мне, как бы это
сделал?»
Резюме
Мы тратим огромное количество сил и времени,
пытаясь рассказать и объяснить окружающим
что-то о себе и своих проблемах, но эти истории
лишь подтверждают необходимость изменений
в представлениях о самих себе.
Когда вы просите человека обсудить сложив-
шуюся ситуацию напрямую с воображаемым
обидчиком, его отношение к проблеме меня-
ется. Конечно, представить, что обидчик сидит
напротив, непросто. Но, справившись с этим,

человек даст выход своим чувствам. И прежние
рассказы о проблеме исчерпают себя, освобо-
див место для новой картины, с новым видением
самого себя.
В следующей главе я расскажу еще об одном
эффективном методе, при помощи которого тот,
кому вы помогаете, сумеет лучше понять себя
и установить более тесный контакт с вами.
Глава 7
Обращайте
внимание на то,
что происходит
между вами
Зачастую мы полностью сосредотачиваемся

на подборе слов, которые хотим произнести,
но забываем о более важных вещах: жестах
и атмосфере, возникающей между собеседни-
ками, интонации и ее воздействии на нас. Если
мы попробуем обсудить эти особенности обще-
ния, то не только лучше поймем свои чувства,
но и установим более тесную связь со своим
собеседником.
Важную часть психотерапевтической прак-
тики составляет метакоммуникация. В бытовых
условиях данным методом лучше не злоупотреб-
лять. Подробнее я расскажу об этом в конце
главы.
В следующем разделе я привела несколько

примеров со скрытыми вопросами, смысл кото-
рых намного глубже значения слов.
Суждения
До, во время и после того, как что-то сказать, мы
обдумываем сказанное. Чаще всего такие суж-
дения говорят о нас и нашем способе коммуни-
кации с миром больше, чем сами слова. На эти
суждения можно обратить внимание, задав сле-
дующие вопросы:
 Какой ответ ты надеешься от меня полу-

чить?
 Очем ты думаешь, рассказывая мне эту
историю?
 Чеготы ожидаешь, рассказав мне это?
Хочешь получить совет или просто выска-
заться?
 Что
побудило тебя рассказать мне все это?
Какие мысли навели тебя на это?
 Какоевпечатление о себе ты хочешь про-
извести?
 Хочешь
ли ты, чтобы я учитывал что-то,
формируя мое мнение о тебе?
 Предпринимаешь ли ты что-то, чтобы
у меня сложилось определенное мнение
о тебе?
Обращайте внимание на то, что происходит между вами 103
Но имейте в виду, что далеко не все думают,

прежде чем говорят. Например, многие экс-
траверты говорят то, что придет им в голову,
не задумываясь о заинтересованности слу-
шателя в сказанном. Если ваш собеседник
не в состоянии ответить на вопросы, приве-
денные выше, значит, они либо слишком лич-
ные для него, либо ваш собеседник относится
к импульсивным людям, которые сначала гово-
рят, а потом думают.
Чувства и настроения
Говоря друг с другом, мы обмениваемся чув-
ствами и настроением. Наши слова выражают
страх, гнев, облегчение, радость и так далее.
Услышанное тоже вызывает у нас определенные
чувства. Когда мы говорим об эмоциях, в про-
цессе беседы наши чувства меняются и появ-
ляются новые аспекты.
 Как мы, по-твоему, относимся друг к другу?
 Что ты чувствуешь, рассказывая все это?

 У меня такое чувство, будто ты уже
несколько раз рассказывал эту историю.
Я прав?
 Рассказываяоб этом, ты чувствуешь эмо-
циональный подъем или, скорее, наобо-
рот?
Нравится — не нравится
Не все, о чем мы говорим, задевает наши чув-
ства.
 Что, если я буду иногда прерывать тебя,

чтобы уточнить, правильно ли тебя поняла?
 Что ты почувствуешь, если я скажу, что
тебе скучно?
 Как думаешь, насколько мы близки?
Нужно ли нам еще сблизиться или, наобо-
рот, отдалиться?
 Что ты думаешь о вопросах, которые
я тебе задаю? Может, у тебя есть предло-
жения получше?
 Складывается впечатление, будто ты
не хочешь отвечать на мои вопросы.
Я прав?
Вопросы, посвященные аспектам, которые

мы обычно не обсуждаем, открывают новые
темы для разговора.
Например.
Мария любит поболтать, поэтому расска-

зывает мне о детях своих друзей. Я теряю
интерес и задаю ей вопрос: «Почему ты рас-
сказываешь мне об их детях?» От изумления
она умолкает, а потом говорит: «Я и сама
не знаю». Молчание очень важно, ведь оно
позволяет нам приблизиться к сути про-

блемы. И Мария продолжает: «На самом
деле я хотела обсудить кое-что другое,
но не знаю, с чего лучше начать. Ты мне
не поможешь?» Думаю, можно не говорить,
что с этого момента наше общение стало
более плодотворным.
«Что ты чувствуешь, рассказывая мне все

это?» — этот вопрос может задать новый тон
разговору. Ведь в глубине души человек навер-
няка чего-то боится: что его осудят, что он рас-
плачется или сболтнет лишнего. А может, ему
мешает собственное жизненное правило, кото-
рое запрещает обсуждать людей за их спиной.
Сосредоточиться на содержании разговора,
одновременно не упуская из виду то, что кро-
ется за сказанными словами, — очень непро-
стая задача для высокочувствительной лич-
ности. В потоках информации, приводящих
к возникновению новых мыслей и логиче-
ских цепочек, можно запросто утонуть. И тут
на выручку приходит молчание. Попросите
собеседника сделать паузу, пока вы перева-
риваете услышанное. Учитывайте, что пере-
рывы оказывают влияние не только на вас:
они могут сказаться на вашем визави положи-
тельно или же, напротив, создадут ему допол-
нительные сложности. Не забывайте и о таком
способе замедлить темп беседы, как повторы,

о которых я говорила в главе 2. Пересказывая
услышанное и комментируя то, что вы заме-
тили благодаря вашим наблюдениям за инто-
нацией, мимикой и жестами собеседника, вы
получите дополнительное время для осмысле-
ния полученной информации.
Проникнитесь проблемой
собеседника
Когда слушаешь рассказ о сложностях в отно-
шениях, непросто понять, кто из партнеров прав,
а кто виноват. Чаще всего рассказчик обвиняет
в своих бедах другого человека, а мы можем
взглянуть на ситуацию только с его стороны.
К тому же выслушивать подробные описания
поступков может быть очень утомительно.
Поэтому, если ваша знакомая будет жало-
ваться, например, на нытье коллеги, спросите ее:
«А каково будет тебе, если я тоже начну жало-
ваться?» И начните сетовать на погоду.
Намного полезнее обсуждать не события
прошлого, а то, что происходит здесь и сейчас
между «мной» и «тобой».
К а р и н: Иногда я замечаю, как люди отво-

дят взгляд в сторону, когда я завожу с ними
разговор. Наверное, им не хочется смотреть

на меня. Возможно, что-то не так с моей внеш-
ностью.
П о м о щ н и к: Ты заметила, как минуту на-

зад, когда ты говорила, я отвела взгляд в сто-
рону?
К а р и н: Заметила. Как раз это и наталкивает

меня на такие мысли.
П о м о щ н и к: Что, по-твоему, не так в твоей

внешности?
К а р и н: Иногда я стою перед зеркалом и вни-

мательно рассматриваю себя. Я не вижу ни-
чего странного, но ведь другие могут заметить
что-то, чего я просто не замечаю.
П о м о щ н и к: Ты не думала спросить, что

вижу я?
К а р и н: Я все никак не решаюсь… я просто

боюсь услышать ответ. Может, хотя бы намек-
нешь? Хотя нет, не рассказывай, вдруг мне бу-
дет неприятно это слышать.
Если тот, кому вы помогаете, может расска-

зать о своей проблеме так, чтобы вы сумели
взглянуть на нее с разных точек зрения, то
велика вероятность, что вы добьетесь положи-
тельных результатов.
По возможности попробуйте усилить эффект,

использовав одновременно и другие предлага-
емые мною приемы. Например, если вы хотите
научить другого проявлять сочувствие, то вме-
сто вопроса «Как думаешь, каково твоему кол-
леге?» задайте ему такие: «Как ты думаешь, как
я сейчас себя чувствую?», «О чем я думаю, слу-
шая тебя?» или «Как ты считаешь, каким обра-
зом повлияет на меня то, что ты рассказал?».
Отвечая, собеседник расскажет вам, какие чув-
ства, по его мнению, испытывают другие люди
по отношению к нему. Он может предположить,
что вам очень скучно и вы с нетерпением ждете
момента, когда он уйдет домой, или же, наобо-
рот, так увлечены его рассказами, что от вос-
хищения лишились дара речи. В обоих случаях
рассказчик получит возможность проверить
свои впечатления и, вероятно, станет более
реалистично оценивать то, каким образом его
видят другие.
В главе 1 я рассказывала о том, как наши
желания могут указать нам правильный путь
для решения проблем. Попробуйте поинтере-
соваться, чего хочет тот, кому вы помогаете
в данный момент, и увидите, как разговор ожи-
вится. Спросите, к примеру: «Что я мог бы прямо
сейчас сказать или сделать, чтобы тебе стало
легче?» Если ваш собеседник ищет одобрения
со стороны окружающих, это проявится и в его

ответе на ваш вопрос. Тогда вы сможете с раз-

ных позиций проанализировать его потребность
в похвале, которая, вероятно, мешает ему стро-
ить отношения с людьми.
Бывают случаи, когда метод не работает. Это
может быть связано с тем, что проблема паци-
ента не раскрывается в отношениях с вами или
человек сам боится раскрыться. Возможно, от-
вет на ваш вопрос предполагает критику, об-
ращенную в вашу сторону, а ваш собеседник
не готов говорить с вами настолько прямоли-
нейно.
Применение метода за пределами

кабинета психолога
Анализируя свои мысли, чувства и пережива-
ния от общения с другими людьми, мы раз-
виваемся сами. Чтобы изучить собственное
поведение, запишите на видео, как вы разгова-
риваете по телефону с другим человеком. Рас-
сматривая запись, обратите внимание на позу
и мимику и задайте себе вопросы, приведенные
в начале этой главы: «На основании чего я под-
бирал слова?», «О чем я думал, когда говорил?»,
«Стал ли я ближе к самому себе или, наоборот,
отдалился от себя во время этого разговора?»,
«Как я хотел бы, чтобы мой собеседник меня
воспринял?».
Многим подобное упражнение поможет

увидеть реальное положение вещей. Взгля-
нув на ситуацию со стороны, вы узнаете о себе
много нового. Полученные знания обязательно
пригодятся вам при следующем разговоре
с этим человеком. Если, посмотрев видео, вы
заметили за собой чрезмерную раздражитель-
ность, начните разговор так: «Когда мы обсуж-
дали твои планы на будущее, возможно, я пока-
зался чересчур рассерженным. Ты не обратил
внимания? Как это сказалось на тебе?»
Сперва раскройтесь сами и лишь потом зада-
вайте вопросы собеседнику — в противном слу-
чае у него сложится впечатление, будто вы
допрашиваете его, и от этого он замкнется.
Определить отношения между помощником
и тем, кому он помогает, полезно всегда — даже
если вы находитесь не в кабинете психолога.
Поинтересуйтесь у собеседника, не хочет ли
он послушать, какое впечатление он произво-
дит на вас. Если да, то ваш собеседник полу-
чит необычайно ценные сведения о том, каким
его видят окружающие. Затем попросите его
рассказать, каким он воспринимает вас. Такие
обсуждения позволяют нам осознать, какое
влияние мы оказываем друг на друга. Боль-
шинству людей следует вести их намного
чаще, чем обычно. Просто для этого нужно
быть чуточку смелее, ведь многие из нас
не привыкли в открытую говорить о подоб-

ных вещах.
Если вы отличаетесь сверхчувствительно-
стью, вам будет тяжело обсуждать что-то лич-
ное без соответствующей подготовки. Однако
тренировки помогут вам привыкнуть и приоб-
рести дополнительные преимущества — благо-
даря им вы научитесь отказываться от пустой
болтовни и переходить к более существенным
аспектам.
Резюме
Чтобы получить помощь, ваш собеседник дол-
жен отказаться от пустых разговоров и на-
учиться описывать происходящее в данный
момент. К сожалению, мы редко обсуждаем
чувства и ощущения, возникающие у нас не-
посредственно во время беседы. Делай мы это
почаще — и такие беседы укрепили бы наши от-
ношения и запомнились надолго.
В следующей главе я расскажу, как помочь
человеку, чьи проблемы возникают из-за страха.
Глава 8
Как справиться
со страхом
Всем в той или иной степени знакомо чувство

страха. Самая слабая его форма — это легкое бес-
покойство. Каждый из нас сталкивался с ситу-
ациями, когда не можешь расслабиться, посто-
янно переживаешь и сидишь как на иголках.
Внезапно возникший страх или тревога говорят
о том, что мы близки к чему-то очень важному
для нас. Многие испытывают тревогу, говоря
о своих самых заветных желаниях и мечтах или
признаваясь в пороках.
Если страх стал совсем невыносимым,
ваш собеседник сам сменит тему разговора.
Будучи профессиональным психотерапевтом,
вы можете вслух указать на то, что тема раз-
говора сейчас меняется и ваш собеседник упу-
скает возможность для личностного роста, избе-
гая работы с важной для него темой.
Если же вы не профессионал, будьте крайне

осторожны. Аккуратно заметьте, что считаете
услышанное очень важным и позже хотели бы
вновь вернуться к этой теме. И, получив возмож-
ность ее обсудить, обязательно напомните паци-
енту об его успехах и способностях. К примеру,
спросите его о том, как он справлялся с подоб-
ными ситуациями прежде. Можно вообще уйти
в сторону от обсуждения проблем и сосредо-
точиться на успехах: «Как тебе удалось все это
проделать?».
У некоторых страх бывает настолько силь-
ным, что сам по себе становится проблемой.
Ощутив приступ паники однажды, мы боимся
столкнуться с ней вновь и поэтому начинаем
постоянно прислушиваться к себе.
Панический страх
Для тех, кто когда-либо испытывал сильный
приступ паники, самой большой проблемой
становится боязнь самого страха. Именно
по этому со своими страхами необходимо
«подружиться». Чем больше мы о них знаем,
тем меньше боимся. Если вы помогаете чело-
веку, который боится собственных страхов, для
начала дайте ему необходимую информацию.
Расскажите о том, как наше тело запрограм-
мировано реагировать на внезапно возникшее
Как справиться со страхом 115
чувство страха. Вкратце эту программу можно

описать так.
Люди по природе своей наделены особой
«тревожной кнопкой». Она приводится в дей-
ствие, если мы чувствуем опасность. В этот
момент наше тело готовится к борьбе или бег-
ству, а еще мы можем «оцепенеть», как это проис-
ходит с пресмыкающимися, когда те пытаются
обмануть хищника, притворяясь мертвыми.
Борьба или бегство

Когда тело готово предпринять необходимые
для спасения меры, у нас учащаются пульс
и дыхание. Мы ощущаем головокружение,
тяжесть в груди и другие малоприятные симп-
томы. К мышцам рук и ног приливает кровь, бла-
годаря чему мы можем дольше бежать и силь-
нее бить. Это также означает, что кровь отливает
от мозга, поэтому сосредоточиться нам слож-
нее. Кровь отливает также и от мышц живота,
и от этого возникает ощущение, будто в животе
порхают бабочки, нас тошнит, а порой начина-
ются рвота и понос.
Эта заложенная в нас программа принесла
человечеству немало пользы во времена, когда
люди жили в пещерах и спасались от вражеских
племен и диких животных. Программа рабо-
тает и по сей день: тошнота перед выступлением
с важным докладом — это как раз она. В такие

моменты полезно осознать, что вы не больны
и это лишь временная реакция на волнение.
Через несколько минут все будет хорошо.
Если ваш близкий испытывает паническую
атаку, успокойте его, сказав, что сам по себе
страх опасности не представляет и очень скоро
приступ пройдет самостоятельно. Этот процесс
можно ускорить, уменьшив страх, установив
связь с собственным телом. Предложите собе-
седнику подышать на пальцы или немного прой-
тись, сосредоточившись на ощущениях в ступ-
нях. Чем теснее связь с телом, тем меньше мы
боимся.
Измерьте страх
или усадите его на стул
Попросите собеседника определить, насколько
велик его страх, по шкале от 1 до 10. Таким обра-
зом вы поможете человеку объективно оценить
его. Важно научиться смотреть на собственный
страх со стороны.
Можно также поставить стул и попросить
того, кому вы помогаете, представить страх
сидящим на стуле. Разговор с таким необычным
собеседником откроет для вас много нового.
Для начала спросите: «Страх, чего ты от меня
хочешь?» Вероятнее всего, страху найдется что
сказать, а тот, кто боится, может сесть на стул

страха и попытаться ответить. Важно услышать
то, что страх говорит вам, и правильно истолко-
вать сказанное. «Может, я слишком долго под-
вергаю себя тяжелым испытаниям?», «Или я ста-
раюсь быть кем-то другим, тем самым создавая
себе трудности?», «А может, это просятся наружу
какие-то скрытые эмоции?». Сёрен Кьеркегор
утверждал, что для тех, кто живет бездуховной
жизнью, именно страх является сигналом буду-
щего духовного пробуждения.
Иногда чувство страха неоднозначно, и мы
сами не понимаем, чего боимся. Кьеркегор пред-
лагал различать тревогу и страх. Страх, как пра-
вило, связан с чем-то конкретным, поэтому его
необходимо проанализировать.
Представить в красках то,

чего боишься
Едва задумавшись о чем-то страшном, мы
стараемся переключить ход мыслей на что-то
приятное. Но пиковый момент, на котором мы
«убегаем» от страшных размышлений, — это
как раз то, что пугает нас сильнее всего. В та-
кие моменты мы видим наиболее яркий об-
раз того, чего боимся. И, резко отбрасывая его
в сторону, наоборот, закрепляем его в своем
подсознании.
Попробуйте додумать мысль о катастрофе

до самого конца, и вы почувствуете облегчение.
Спросите того, кому помогаете, чего он боится
больше всего, — и человек задумается о своих
страхах. Попросите его представить страш-
ную ситуацию в красках и додумать эти мысли
до конца, не отмахиваясь от них. Так ваш собе-
седник заставит свой страх отступить.
Ниже я привожу примеры подобной ситуа-
ции.
Пример 1
П е р: В следующем месяце на работе будет

сокращение. Я очень боюсь, что меня уволят.
П о м о щ н и к: Почему ты боишься этого так

сильно?
П е р: Это может привести меня к финансо-

вому краху.
П о м о щ н и к: Как ты себе это представля-

ешь?
П е р: Если я не найду работу, то уже через

два года придется получать пособие и прода-
вать дом. Не уверен, что мой брак выдержит
такое испытание.
П о м о щ н и к: Давай представим, что ты жи-

вешь на пособие, потерял дом и жену. Что ты
будешь делать?
П е р: Буду жить в ночлежке с другими бом-

жами.
П о м о щ н и к: Как, по-твоему, долго ты так

продержишься?
П е р: О, у меня идея. Я всегда мечтал по-

смотреть, как живут в других странах, а если
у меня не будет ни жены, ни дома, то я смогу
устроиться волонтером в какую-нибудь благо-
творительную организацию. (Пер выпрямля-
ется, а глаза у него горят.)
П о м о щ н и к: Итак, какую выгоду можно из-

влечь из увольнения?
П е р: Ну, я все еще надеюсь, что меня не уво-

лят или мне хотя бы удастся найти новую ра-
боту. Впрочем, если даже случится самое худ-
шее, у меня появится шанс на новую жизнь.
Пример 2
И д а: Мне сейчас трудно сосредоточиться.

Иногда у меня болит живот, и я боюсь, что это
что-то серьезное.
П о м о щ н и к: Что именно?
И д а: Мой отец умер от рака желудка.
П о м о щ н и к: Тогда ясно. Если твои опа-

сения подтвердятся, чего ты будешь бояться
тогда?
И д а: Умирать мне не страшно. Я представ-

ляю, как отправляюсь в тихое, спокойное ме-
сто. Боли я тоже не боюсь. Врачи сейчас хо-
рошие, и мой отец практически не страдал.
Больше всего я переживаю за своего девяти-
летнего сына. Ему будет нелегко.
П о м о щ н и к: Как, по-твоему, отреагирует

сын?
И д а: Он заплачет и замкнется в себе. Будет

лежать в кровати и рыдать. Мой муж, конечно,
постарается его утешить, но у него вряд ли по-
лучится.
П о м о щ н и к: Как думаешь, сколько дней

твой сын пролежит в кровати?
И д а: Спустя несколько дней он поднимется

и постепенно начнет играть. Но он еще долго
будет очень остро реагировать на все, и лю-
бая мелочь сможет опять загнать его в тоску.
П о м о щ н и к: Представим, что прошло уже

полгода с момента твоей смерти. Что он будет
чувствовать?
И д а: Наверное, у него все будет хорошо, вот

только он станет посерьезнее.
П о м о щ н и к: А если заглянуть в будущее

лет через пять?
И д а: Думаю, он полностью оправится. Ста-

нет неуемным, а моментами просто невыно-
симым подростком, прямо как я в его годы.
Но в то же время достаточно взрослым для
своего возраста. Надеюсь, у него появится
новая мама. Уф! Наконец-то могу спокойно
вздохнуть. Размышляя так, я действительно
могу свыкнуться с ситуацией. Что бы со мной
ни произошло, жизнь все равно продолжится.
Помогая человеку выявить его самые боль-

шие страхи, я держу в голове следующие
вопросы:
 Насколько ужасно все пойдет при самом

плохом исходе?
 Долго ли это продлится?
 Как ты поступишь?
 Ты выживешь?
 Ты сможешь извлечь выгоду даже из самой
ужасной ситуации?
Обычно не успеваю я закончить задавать

вопросы, как клиент уже отвечает.
Неважно, кто вы — психотерапевт, профессио-
нальный помощник или просто друг, помните,
что в первую очередь необходимо рассказать
человеку, какую пользу ему принесет дан-
ное упражнение, и спросить, хочется ли ему
пойти этим путем, который, возможно, прине-

сет не самые приятные эмоции, зато приведет
к успокоению.
План Б
Поинтересуйтесь, не думал ли тот, кому вы
помогаете, о плане Б. Ведь, выходя в открытое
море, всегда чувствуешь себя увереннее, имея
на борту спасательные шлюпки — просто на вся-
кий случай.
Однажды я собиралась в далекое путеше-

ствие и накануне вылета никак не могла
заснуть — очень переживала, что утром слу-
чится что-нибудь непредвиденное и я опоз-
даю на самолет. Я завела четыре будиль-
ника, чтобы уж наверняка не проспать.
Но вдруг у меня не заведется машина?
Я вскочила, проверила расписание аэро-
экспрессов и поставила будильники на пол-
часа раньше. Так я успею добраться до вок-
зала на такси, если моя машина подведет.
Разработав запасной план действий, я нако-
нец успокоилась.
На случай неудачи всегда неплохо иметь

в голове запасной план — он пригодится
и вам, и тому, кому вы помогаете. Порой мы
не осознаем, как сильно боимся собственного

осуждения. Заранее продумайте слова утеше-
ния, которые вы скажете себе, если ваш изна-
чальный план потерпит неудачу. Допустим, вы
предложили близкому вам человеку обсудить,
что происходит в ваших отношениях, однако
не добились желаемого результата. Постарай-
тесь заранее настроиться на то, что подобный
итог не будет неудачей, сказав себе следу-
ющее:
 Я — молодец, что попытался.

 Не ошибается тот, кто не действует.
 Возможно, в будущем это еще принесет
пользу.
 Всем в чем-то не везет.
 Не может же постоянно везти.
 Полученный опыт наверняка пригодится.
 Когда-нибудь я вспомню эту историю
и посмеюсь над ней
 Какой же я смелый, что решился на такое.
Вот соберусь с силами — и попробую еще
раз.
Данная глава — лишь краткое руководство

по обращению с собственными страхами. На эту
тему существует много хорошей литературы,
рассказывающей о физиологии данного чув-
ства, его развитии и возможностях лечения.
Резюме
Знание — самый простой инструмент борьбы
против страха. Люди боятся неизвестности.
Чем лучше нам знакомы симптомы страха
и их проявление, тем легче мы с ними справ-
ляемся.
Представив в красках, как будут развиваться
события при самом плохом раскладе, мы при-
ходим к выводу, что жизнь, несмотря ни на что,
продолжается, а выход найдется, даже если на-
стала черная полоса.
Разработать план Б, а может, еще и В, и Г —
все равно что заранее ознакомиться с планом
эвакуации и аварийных выходов на случай ка-
тастрофы. Это разумный поступок, который
придаст вам уверенности.
Если вы часто испытываете тревогу и страх,
то необязательно являетесь высокочувстви-
тельным человеком. Да и не все сенситив-
ные личности склонны к паническим атакам.
Но все же такая тенденция прослеживается.
Не получив в детстве должной заботы и под-
держки, сверхчувствительные люди подвер-
жены страху больше, нежели люди менее чув-
ствительные, но выросшие в тех же условиях.
Высокочувствительным людям доставляет
особую радость помогать себе подобным,
и для них я написала отдельную главу, где даю
советы высокочувствительным помощникам,

которые стремятся поддержать тех, кто обла-
дает этой же особенностью.
Глава 9
Что нужно знать

о высокочувстви-
тельных людях
Вы можете подумать, что эта глава, посвящен-

ная сенситивным личностям, лишняя, ведь вы
и сами прекрасно разбираетесь в особенно-
стях своей психики. Однако среди сверхчув-
ствительных встречаются совершенно разные
люди. Некоторые вообще хотели бы избавиться
от этого качества. И даже если вы не узнаете
ничего нового, то хотя бы просто убедитесь
в том, что и так уже знали.
В этой главе вы также прочтете о собствен-
ных потребностях — не только как помощника,
но и как обычного человека.
Некоторые высокочувствительные люди
могут иметь такие серьезные диагнозы, как
пограничное расстройство личности или шизо-
френия. Если вы не являетесь психотерапевтом
с внушительным багажом знаний и большим

стажем работы, то лучше передать такого паци-
ента в руки более квалифицированного специ-
алиста. В подобных случаях вы можете помо-
гать, используя лишь базовые методы оказания
поддержки — слушая, повторяя и соглашаясь.
В решении же повседневных проблем лучше
всего сенситивным людям помогают их сверх-
чувствительные собратья, причем неважно,
психологи они или просто желают помочь. Бла-
годаря сходству нервной системы и одинако-
вому образу жизни сенситивные люди хорошо
понимают друг друга и проявляют взаимную
эмпатию.
Некоторые из нас лучше самосовершенству-
ются, когда встречают сопротивление извне.
Личности же сенситивные, напротив, особенно
нуждаются в признании, ведь таким образом
они видят смысл в своей деятельности. Вдоба-
вок ко всему такие люди склонны задавать себе
весьма критические вопросы.
Ниже приведен ряд аспектов, на которые сле-
дует обращать внимание при работе с высоко-
чувствительным человеком.
Что нужно знать о высокочувствительных людях 129
Сверхчувствительные люди
особенно нуждаются в признании
и поддержке
Порой неопытные психологи пытаются заста-
вить высокочувствительных людей вести себя
более открыто. Они рекомендуют им говорить
то, что приходит в голову, не обдумывая каждое
слово заранее, не замыкаться в себе, не пережи-
вать и не тревожиться о том, чего еще не слу-
чилось. То есть решать проблемы по мере их
поступления. Обычно сверхчувствительные лич-
ности охотно работают с психологом и готовы
ходить на терапию несколько лет, даже если она
не приносит должных результатов. Дело в том,
что сенситивные люди винят в неэффективно-
сти терапии самих себя. И пока они стараются
угодить терапевту, их самооценка падает все
сильнее и сильнее.
На самом же деле если вы человек высоко-
чувствительный, то для вас вполне естественно
переживать заранее и тщательно подбирать
слова.
Если эмоций становится слишком много, сен-
ситивным людям сложно с ними справиться,
поэтому они делают все возможное, чтобы
избежать возникновения подобных ситуаций.
Большинство таких людей предпочитают зара-
нее морально подготовиться к тому, что может
ожидать их в будущем. Тем самым они сни-

жают риск психологической перегрузки. Со сто-
роны подобная стратегия напоминает нервоз-
ность, за что сенситивным людям бывает очень
стыдно.
Разумеется, не стоит постоянно думать
о будущем. Поэтому сверхчувствительным лич-
ностям необходимо уметь отвлекаться, просто
наслаждаясь каждым моментом жизни. Подоб-
ный навык приобретается при занятии медита-
цией, йогой, ментальной практикой и прочими
техниками, обучающими владеть своим телом
и дыханием.
Если вы представляете наихудший вариант
развития событий и принимаете меры предо-
сторожности, в этом нет ничего страшного.
Большинство высокочувствительных людей
мастерски освоили это умение, позволяющее
им постоянно избегать неприятных ситуаций.
У них, как правило, очень хорошо развита фан-
тазия, что особо ценится в работе, где необхо-
дим креативный подход.
Любовь меняет человека

Большинство высокочувствительных людей
с детства слышат, что им стоит измениться.
Окружающие хотят, чтобы они были спо-
койными реалистами, раскрепощенными
и сообразительными, компанейскими и менее

ранимыми и не принимали бы все так близко
к сердцу. Сравнивая себя с другими, сенситив-
ные люди и сами пытаются измениться и вести
себя более открыто, из-за чего они постепенно
забывают о своих достоинствах.
Чувствовать себя любимым — значит ощу-
щать, что тебя ценят за то, кем ты являешься
на самом деле. Если вы недовольны собой
и пытаетесь оставаться в тени, привлечь вни-
мание окружающих будет непросто. Если вы
хотите помочь сверхчувствительному человеку
стать сильнее, прибегните к эмпатии, призна-
нию, сочувствию и повторению. Если сказать
человеку напрямую, что ему следует набраться
мужества, эффект получится прямо противо-
положный: ваш собеседник почувствует себя
отвергнутым, замкнется и станет более уязви-
мым и угрюмым. Как я писала в главе 2, здесь
вступает в силу «парадоксальный закон изме-
нения». Давление извне отбивает у нас желание
перемен и выводит из психологического равно-
весия, а когда человек нервничает, он менее
всего хочет двигаться и меняться. А вот призна-
ние со стороны окружающих придает нам сил
и энергии.
Стыд и вежливость
как помехи беседе
Высокочувствительных людей необходимо
заставлять говорить о себе. Обычно я спраши-
ваю: «Кто вы? Чего хотите? Какие у вас ценно-
сти?» Если они что-то рассказали, поощрите их
своим признанием или повторите услышанное,
прибегнув к эмпатии (см. главу 2). Но вызвать их
на откровенный разговор — задача непростая.
Дело в том, что многие сенситивные личности
стыдятся себя и своего образа жизни. Они счи-
тают себя бесполезными паникерами и боятся
осуждения. Еще одна причина — вежливость.
Некоторые сверхчувствительные люди считают
непорядочным обсуждать своих близких у них
за спиной.
Когда я задаю высокочувствительному чело-
веку вопрос о его родителях, а мой пациент
отмалчивается, я интересуюсь его ощущени-
ями в этот момент. Зачастую оказывается, что
пациент боится показаться непорядочным
по отношению к родным. Сперва я успокаи-
ваю его, упоминая о таком понятии, как вра-
чебная тайна, а затем спрашиваю, одобрили бы
его родители, если бы он искренне рассказал
о себе (и своем детстве) при условии, что это
поможет ему самому. И это подталкивает чело-
века к диалогу.
Рассказывая о себе тому, кто понимает нас

и выражает сочувствие, мы способствуем раз-
витию нашей личности. Создается впечатление,
будто слушатель сумел проникнуться вашими
чувствами, а иногда и всей вашей ситуацией.
Выступая с докладами и принимая пациен-
тов, я постоянно наблюдаю, как сенситивные
люди набираются храбрости и начинают иначе
взаимодействовать с миром. Впрочем, у них воз-
никают определенные проблемы, о которых они
постоянно рассказывают.
Наиболее распространенные
проблемы высокочувствительных
людей
Неподходящие условия
Высокочувствительные люди нуждаются в спо-
койной обстановке и возможности расслабиться
и отстраниться от социального контакта. Про-
анализируйте условия, в которых живет ваш
собеседник, и поговорите о его повседневной
жизни. Многие проблемы можно решить, про-
сто сменив обстановку, род занятий или гра-
фик работы. Порой окружающие люди убеж-
дают моих пациентов в том, что у них немало
серьезных проблем, но на деле оказывается, что
основной их проблемой является как раз таки
чрезмерно требовательное окружение.
Нестабильная самоподдержка
Важно понять, насколько высокочувствитель-
ный человек, которому вы помогаете, спосо-
бен поддерживать себя сам. Ведь именно этого
многие из них не делают. Я часто спрашиваю:
«Что бы ты сказал себе в той ситуации?» или
«Что ты думаешь о себе?».
Если ответы сводятся к упрекам и самокри-
тике, поведение вашего собеседника следует
менять. К примеру, поинтересовавшись, как бы он
отреагировал на опоздание своего друга, скорее
всего, вы услышите оправдания действий друга.
Однако если сам пациент не приходит вовремя,
тут же начинаются самообвинения: «Мне сле-
довало лучше спланировать время, хорошенько
все обдумать и рассчитать, а по телефону можно
было вообще поговорить на улице…»
Ниже я привожу пример восстановительной
беседы на эту тему.
С о ф и я: Я боюсь принять неправильное ре-

шение.
П о м о щ н и к: Давай представим, что ты уже

ошиблась. Спустя какое-то время ты видишь,
что все следовало сделать по-другому. Что бы
ты сказала себе?
С о ф и я: Что я совершила ошибку и не умею

делать правильный выбор.
П о м о щ н и к: А если бы на твоем месте

была твоя подруга Катрина?
С о ф и я: Ну она ведь не знала, что все так за-

кончится. Она наверняка хотела, как лучше.
Я бы еще добавила, что Катрина очень смелая.
П о м о щ н и к: Ты не замечаешь, что, ругая

себя, хвалишь других за то же самое?
С о ф и я: Замечаю.
Теперь Софии необходимо сказать самой

себе слова, ранее адресованные подруге.
Если человек много лет страдал от излишней
самокритики, изменить подобное поведение
удастся не сразу. Но теперь, осознав, как рабо-
тает этот механизм, София сама захочет изме-
нить свое поведение, а практика, как известно,
залог совершенства.
В моей книге «Близко к сердцу»* я расска-

зываю, как научиться писать письма самому
себе. Некоторые готовы менять свою жизнь, как
только осознают проблему. Другим же требу-
ется несколько месяцев писать себе письма, пре-
жде чем они будут готовы к переменам.
Изменить свою жизнь к лучшему — еще один
способ проявить любовь к самому себе. Чем
* Санд И. Близко к сердцу. Как жить, если вы слишком чувстви-

тельный человек. — М.: Альпина Паблишер, 2018.
лучше вы будете относиться к себе, тем спокой-

нее и комфортнее станет ваша жизнь.
Без стабильной самоподдержки высокочув-
ствительные люди берут на себя вину за весь
негатив, происходящий в их жизни. А хорошие
события ставят в заслугу другим людям.
Высокочувствительные люди
берут чужую вину на себя
Необходимо помнить, что высокочувствитель-
ные люди склонны приписывать себе чужие
проблемы. Рассмотрим пример.
Бодиль рассказывает, что ей не хватает сме-

лости выразить свое недовольство по отно-
шению к начальнику. Она боится высказать
вслух все, что о нем думает, но, промолчав,
ругает себя за нерешительность.
Прежде чем я начну предлагать ей вари-
анты решения проблемы, мне нужно кое-
что выяснить. Я спрашиваю, существуют ли
в жизни Бодиль другие отношения, в кото-
рых она решалась напрямую высказать недо-
вольство. Если такое случалось, мы стара-
емся определить, что же пошло не так в этих
конкретных отношениях с начальником.
Оказалось, что дело в людях, реагирующих
на критику повышением голоса и переходом
на личные оскорбления. Именно к таким

относился начальник Бодиль.
Взглянув на ситуацию с этой стороны,
я делаю вывод, что для высокочувствитель-
ного человека молчание в данном случае —
умное решение. Пусть с начальником пого-
ворит другой представитель коллектива.
Бодиль может стать свидетелем этого раз-
говора, но ей не следует заставлять себя
говорить то, что, по ее мнению, начальник
воспримет в штыки.
Проблема Бодиль заключалась не в ее
трусости, как ей это изначально казалось,
а в ее начальнике, неспособном в трудную
минуту проявить сочувствие к своим под-
чиненным.
Когда вы помогаете высокочувствитель-

ному человеку, не забывайте о склонности
таких людей брать на себя чужую вину — это
может проявиться и в ваших с ним отношениях.
Даже если ваши советы и упражнения не при-
носят пользы, человек, которому вы помогаете,
может утаить этот факт от вас и даже убедить
вас в обратном. Он поблагодарит вас за работу,
пойдет домой и будет упрекать себя за то, что
плохо усвоил вашу методику.
Предлагая такому пациенту домашнее упраж-
нение, я стараюсь предотвратить возможную
самокритику, говоря следующее: «Возможно,

задание будет даваться с трудом. Оно довольно
сложное, и я могла недостаточно хорошо доне-
сти его суть. Кроме того, упражнения не могут
быть одинаково полезны для всех, поэтому, если
что-то пойдет не так, просто не делай это упраж-
нение».
Чувствительным личностям свойственно
брать на себя чужую вину. При этом собствен-
ным потребностям и желаниям они особого
внимания не уделяют.
Высокочувствительные люди
часто забывают о себе
Когда я разговариваю с людьми, которым
не хватает навыка сопереживания, я помогаю
им практиковаться, часто задавая следующий
вопрос: «Как ты думаешь, что чувствует в этой
ситуации другой человек?»
Высокочувствительным людям сочувствие
дается легко, зато им необходимо упраж-
няться в умении прислушиваться к самому
себе. Поэтому я снова и снова спрашиваю их:
«Что ты чувствуешь в данный момент? Тебе нра-
вится происходящее или ты чем-то недоволен?
Что бы ты хотел сделать?» И дело вовсе не в том,
что они не могут проникнуться своим положе-
нием самостоятельно. Они попросту забывают
о своих потребностях и чувствах, потому что

полностью поглощены проблемой собеседника.
Они часто примеряют на себя положение других
людей, хотя для начала им следовало бы обра-
тить внимание на собственное психологическое
состояние и поступающие внутренние сигналы.
Чтобы сосредоточиться на себе, высокочув-
ствительные люди нуждаются в тишине и покое.
И в ваших силах дать им это. Предложите поси-
деть какое-то время молча и подумать о соб-
ственных интересах.
Ценности и строгие
жизненные правила
Высокочувствительные люди нередко имеют
куда более строгий набор жизненных пра-
вил, нежели у большинства людей. При работе
с таким человеком необходимо в первую оче-
редь ознакомиться с его принципами. Вероятно,
часть из них можно упростить, предоставив
человеку больше свободы действий. Подроб-
нее об этом читайте в главе 5.
Наличие строгих правил может объясняться
низкой самооценкой, а также нашими цен-
ностями. Человек ограничивает себя допол-
нительными нормами этического характера,
потому что способен думать целостно, то есть
смотреть на ситуацию под разными углами.
Сверхчувствительные люди нередко задаются

вопросом: «Если бы все брали с меня пример,
как бы выглядел мир?» Мир стал бы только пре-
краснее — вот какой ответ я мечтаю услышать
от каждого из них.
Особенно это касается двух областей, в кото-
рых высокочувствительные личности прояв-
ляют себя наиболее ярко. Речь идет о сохра-
нении природы и защите прав животных.
Некоторые из моих пациентов рассказывали,
что понимают настроение животных и ценят
их наравне с людьми, из-за чего не выносят зре-
лища, когда братьям нашим меньшим причи-
няют боль. То же самое касается загрязнения
окружающей среды. Для сверхчувствительных
людей природа является источником счастья.
Они испытывают к ней глубокую признатель-
ность и поэтому очень переживают и грустят,
видя, как наш мир засоряется и уничтожается.
Ценности — часть нашей души, от них нельзя
избавляться, даже если без них жизнь станет
проще. Однако каждый из нас должен научиться
прощать себя.
Умение прощать себя

Для высокочувствительных людей самое ужас-
ное преступление — это загрязнять природу
и причинять кому-то боль и горе. Если в каких-то
ситуациях они вынуждены пренебречь собствен-

ными жизненными правилами, то прежде всего
спрашивают себя: «Если я нарушу свои прин-
ципы, навредит ли это людям, животным или
природе?» Но чем-то жертвовать приходится
в любом случае — что бы мы ни предприняли,
кому-то наши действия доставят неудобство.
Например, мое решение сесть и написать эту
книгу означает, что я жертвую время, кото-
рое могла бы провести со своей больной раком
матерью. И мне ужасно жаль ее. Однако если бы
я приняла решение отказаться от книги и про-
водить все свое время с матерью, пострадала бы
уже я. Вдохновение посетило меня именно сей-
час, и, не послушав его, я бы скверно себя чув-
ствовала.
Многие сверхчувствительные личности
настолько боятся причинить неудобство другим,
что предают самих себя, перекрывая источники
своей жизненной энергии. Таким людям необхо-
димо напоминать, что их желание не навредить
должно распространяться не только на других
людей, но и на самих себя. Заботиться об окру-
жающих хорошо, но и о себе забывать не стоит.
Научиться прощать себя — важно. Чем
больше моральной ответственности мы берем
на себя, тем сложнее нам приходится. Жить,
не нарушая ни единого правила, невозможно,
и мы вынуждены постоянно выбирать меньшее
из двух зол. Я, например, стараюсь покупать

фермерские экологические продукты, потому
что таким образом помогаю развивать этот сек-
тор сельского хозяйства. Однако фермерская
сметана продается в местных супермаркетах
только в больших контейнерах, и мне никак
не съесть все, а значит, часть я выброшу. И это
меня расстраивает. Но я стараюсь прощать себя,
более того — хвалить. Ведь я сделала все от меня
зависящее, стараясь улучшить ситуацию.
Любой принцип или установка, полностью
запрещающие делать что-то, что может доста-
вить неудобство другим, значительно затрудняют
нашу жизнь, требуют от нас постоянной преду-
смотрительности и подавления собственных
желаний. Это лишает нас радости и сил. Но если
мы хотим чего-то достичь, совершить что-то хоро-
шее, эти ресурсы нам совершенно необходимы.
Когда я выступаю с докладами, меня часто
спрашивают, можно ли вылечить сверхчувстви-
тельность. В следующем разделе я попытаюсь
ответить на этот вопрос.
Над чем следует работать

высокочувствительным людям
и на какие уступки можно идти
Окружающие постоянно советуют сенситив-
ным людям раскрепоститься. Но даже при всем
желании последовать этому совету высокочув-

ствительные столкнутся со сложностями. Полу-
чив психологическую перегрузку, впечатли-
тельный человек теряет связь с самим собой
и ощущает беспомощность. В результате он при-
нимает неправильные решения и взаимодей-
ствует с окружающими еще хуже.
Продолжать терпеть перегрузки в надежде
«закалиться» — идея плохая. Если я, например,
буду ежедневно ходить по большим торговым
центрам, то лишь измучаюсь, а пользы от этого
будет мало.
Похоже, максимальный объем информации,
который способен усвоить конкретный человек,
обусловлен врожденными факторами, и трени-
ровками его не изменишь. Остается только сми-
риться со своими особенностями и научиться
уважать собственные границы.
Однако существуют факторы, влияющие на то,
как быстро вы достигнете своего предела. Напри-
мер, фактор страха. Когда человеку страшно,
он начинает анализировать обстановку, стара-
ясь выявить опасность, и перегрузка информа-
цией происходит быстро. Находясь в безопас-
ности и чувствуя себя расслабленным, человек
подходит к своему пределу значительно позже.
Именно поэтому высокочувствительные люди
нуждаются в спокойной обстановке. Этого
можно достичь как в компании других людей,
так и наедине с собой. Чтобы восстановить покой

и безмятежность, нам достаточно поддержки
одного-единственного человека — самого себя.
Высокочувствительный человек не может
поглотить больший объем информации, однако
психологическую перегрузку можно отсрочить
умением находить гармонию. Со страхом же
дело обстоит иначе.
Что делать со страхом,

если вы сверхчувствительны
Многие сенситивные люди боятся водить
машину и предпочитают не получать права.
Вождение машины действительно может быть
очень пугающим, если заранее представляешь,
что на дороге что-то пойдет не так. Однако
в результате эти люди сталкиваются с другими
проблемами — например, становятся чрезвы-
чайно зависимыми от других. Вернуться с вече-
ринки домой пораньше не так-то просто, если
тот, кто тебя привез, еще не готов уходить.
Со страхом садиться за руль можно спра-
виться. Бросьте вызов своему страху. Пересильте
себя и начните ездить на автомобиле, и вы
заметите, как напряжение постепенно ослабе-
вает. Вы увидите, что на дороге не так опасно,
как вам казалось поначалу. Возможно, вы
никогда не станете полностью расслабленным

водителем, но в любом случае сможете ездить

куда-то самостоятельно, а значит, обретете
большую свободу передвижения.
Другие высокочувствительные люди испы-
тывают страх перед публичными выступлени-
ями. С этим страхом тоже можно бороться. Чем
сильнее вы боитесь вступить в беседу, тем боль-
шее удовлетворение получите, все-таки поде-
лившись своими мыслями и впечатлениями
с окружающими.
Очень важно, чтобы высокочувствительные
люди нашли в себе силы поделиться с миром
своими мыслями и суждениями. Американский
психолог и исследователь Элейн Эрон считает
сверхчувствительных прирожденными советчи-
ками. Однако если они стоят в стороне и мол-
чат, толку от этого мало.
Порог психологической нагрузки повысить
нельзя. А вот со страхом работать можно: если
вы проделаете то, чего боитесь, много-много
раз, в скором времени действия войдут в при-
вычку. Если вам есть что сказать и вы хотите
поделиться этим с окружающими, стыдно под-
даваться трусости. Бросьте вызов страху, много
раз подряд совершая одно и то же действие,
и страх отступит.
Тем не менее могут возникнуть ситуации,
в которых за возможность высказаться придется
заплатить слишком высокую цену. Например,
если окружающие не заинтересованы в теме

вашего разговора или предпочитают говорить,
а не слушать. Если высокочувствительному чело-
веку, чтобы быть услышанным, приходится пере-
бивать кого-то или повышать голос, цена победы
чересчур высока, а радость от нее крайне мала.
Желая высказаться, постарайтесь зара-
нее создать для себя самые комфортные усло-
вия. Например, заранее предупредите лидера
беседы, что в определенное время вы вставите
пару слов, — так вам будет проще сосредото-
читься на своем высказывании и преодолеть
нервозность.
Перед своими первыми выступлениями
я очень переживала. Сердце едва не выскаки-
вало из груди, и первые десять минут я практи-
чески не дышала. Готовилась к страху, как могла.
За несколько дней до выступления я представ-
ляла, как испугаюсь и от страха не смогу выда-
вить из себя ни слова. На случай, если это
действительно произойдет, я разрабатывала
дополнительный план действий. Иногда меня
начинало тошнить и лихорадить еще нака-
нуне мероприятия, и я даже задавалась вопро-
сом, действительно ли этот доклад настолько
для меня важен, чтобы терпеть ради него такие
мучения.
Сейчас, спустя 12 лет, выступления стали для
меня обычным делом, и я рада, что выдержала
это испытание и не сдалась. Это по-настоящему

приятно — освоить роль, позволяющую вам сво-
бодно высказываться. Будучи высокочувстви-
тельными, вы склонны подолгу слушать других
и жить в их мире. Возможность уверенно выби-
рать тему для разговора создает хороший про-
тивовес чужим словам.
Причина, по которой многие высокочувстви-
тельные люди с трудом заставляют себя гово-
рить, нередко заключается в завышенных тре-
бованиях к своим словам. Действительно ли
интересно то, что хочется сказать? Возможно,
что таким людям также не хватает самопод-
держки. И над этим стоит поработать.
Резюме
Проблемы высокочувствительных людей разно-
образны: недостаточная любовь к себе, излиш-
няя самокритика, привычка хвалить окру-
жающих и ругать себя. Когда они ощущают
признание и сочувствие, их самооценка улуч-
шается. Чаще всего этого достаточно, чтобы
вступить в фазу перемен, которые положи-
тельно скажутся на их жизни.
Порог психологической нагрузки нельзя
изменить, и у каждого он свой. Со страхом все
иначе. От него в определенной степени можно
избавиться.
В следующей главе я расскажу, как вы, будучи

помощником, можете помочь самому себе. Все
методы, описанные выше, применяются при
восстановительных беседах. Далее речь пойдет
о методах защиты от перегруженности и зло-
употребления вами в качестве помощника.
Глава 10
С какими
трудностями
сталкивается
высокочувстви-
тельный
помощник?
Сенситивная нервная система

Благодаря чуткой нервной системе вы так
тонко улавливаете чувства и настроения окру-
жающих, что их эмоции практически стано-
вятся вашими собственными. Данный фено-
мен можно отнести как к преимуществу, если
вы оказываете кому-то поддержку, так и к недо-
статку, поскольку риск психологической пере-
грузки резко возрастает.
Наверняка вы часто слышите советы в свой
адрес: мол, не нужно воспринимать все близко
к сердцу, некоторые вещи лучше пропускать
мимо ушей, иначе это может отразиться

на вашем состоянии. Подобные рекоменда-
ции исходят от людей, глубоко убежденных,
что все мы одинаковые, а следовательно, если
что-то полезно одному из нас, оно и на дру-
гих скажется положительно. Однако если вы
относитесь к людям высокочувствительным,
полученные впечатления оказывают на вашу
психику более мощное влияние, нежели на пси-
хику обычных людей. Поэтому вы нуждаетесь
в дополнительных паузах, чтобы переварить
услышанное.
Чтобы лучше понять разницу между высо-
кочувствительными и психологически зака-
ленными людьми, необходимо ознакомиться
с результатами исследования, проведенного
американским психологом и исследовате-
лем Джеромом Каганом. Он изучил поведен-
ческие реакции 500 четырехмесячных младен-
цев и пришел к выводу, что примерно каждый
пятый ребенок реагирует иначе, чем остальные.
Сначала он назвал этих детей осторожными:
такие малыши вели себя настороженно и про-
являли бóльшую тревожность. Позднее он клас-
сифицировал их как высокореактивных детей.
Согласно Кагану, высокореактивный темпе-
рамент — это склонность ребенка внутренне воз-
буждаться под воздействием внешних впечатле-
ний. В процессе эксперимента детям показывали
С какими трудностями сталкивается высокочувствительный помощник? 151
лопающийся воздушный шарик и незнако-

мые им разноцветные погремушки-гирлянды,
а матери при этом смотрели на них и улыба-
лись, не говоря ни слова. Четверо из пяти детей
оставались тихими и спокойными, в то время
как каждый пятый принимался кричать и раз-
махивать руками.
Джером Каган повторно тестировал большин-
ство этих детей в возрасте двух, четырех, семи
и 11 лет и каждый раз приходил к выводу, что,
подрастая, высокореактивные дети по-прежнему
отличаются от остальных и острее реагируют
на внешние раздражители.
Понятие «высокореактивный» не имеет
ничего общего с сильным проявлением чувств,
или холерическим темпераментом. В нашем слу-
чае речь идет о внутренней реакции и отклике.
Высокореактивные младенцы больше кричат
и размахивают руками, когда рядом с ними про-
исходит что-то новое. Однако с возрастом их
поведение меняется, поэтому на первый взгляд
можно и не заметить, что ребенок напряжен.
Иногда со стороны видно, как ребенок при
встрече с незнакомцем прячется за мать или
отца. Иначе говоря, тот, кто в младенческом воз-
расте кричит и размахивает руками, не стано-
вится впоследствии шумным и неуправляемым
подростком. С наибольшей долей вероятности
он будет вести себя тихо и скромно, намного
больше размышляя о жизни, нежели его свер-

стники.
Американский психолог и исследователь
Элейн Эрон в своей работе во многом опира-
ется на исследования других специалистов. Она
утверждает, что описанные Каганом высоко-
реактивные дети в действительности являются
высокочувствительными.
Эрон при помощи томографа проанализи-
ровала реакцию сверхчувствительных взрос-
лых на внешние раздражители, а в 2014 году
результаты ее исследования были опублико-
ваны в международном научном журнале Brain
and Behavior.
18 участникам эксперимента предложили
посмотреть на портретные фотографии. Лица
на них были как знакомыми (например, лицо
супруга или супруги), так и незнакомыми,
а выражали они как радость, так и злость.
Во время изучения фотографий томограф
регистрировал мозговую деятельность участ-
ников эксперимента. В результате выясни-
лось, что у высокочувствительных личностей
отделы головного мозга, отвечающие за эмпа-
тию (включая зеркальные нейроны*), прояв-
ляли бóльшую активность, чем у остальных
* Существование зеркальных нейронов было доказано

в 1990-х годах. С их помощью мы ощущаем чувства других
людей точно так же, как и свои собственные.
участников. Максимальная активность наблю-

далась в тот момент, когда сверхчувствитель-
ный участник смотрел на фотографию своего
улыбающегося спутника жизни. Человеческие
чувства — как позитивные, так и негативные —
вызывали в высокочувствительных людях боль-
ший отклик, чем во всех остальных.
Многие высокочувствительные помощники
винят себя в том, что они не способны последо-
вать советам окружающих — не позволять тому,
что они слышат, влиять на них так сильно. Но вы
не должны винить себя в том, что не можете
изменить. Вы же не мечтали стать высокореак-
тивным человеком, и вы не можете изменить
свое состояние, даже если бы это сделало вашу
жизнь значительно проще. Главное здесь —
не забывать прислушиваться к себе.
Остерегайтесь информационной
или эмоциональной перегрузки
Если ваши жизненные принципы велят вам
выкладываться на сто процентов, помогая
ближним, наверняка при общении с ними вы
стараетесь не отводить взгляда — в противном
случае испытываете стыд и неловкость. Таким
образом мы пытаемся полностью проникнуться
эмоциональным состоянием того, кому хотим
помочь.
Чтобы избежать эмоциональной перегрузки,

необходимо сохранять дистанцию. Если беседа
начинает вас угнетать, попробуйте увеличить
расстояние между вами или принять другую,
более закрытую позу, которая позволит вам
сосредоточиться на собственных ощущениях.
Сев совсем близко к собеседнику, вы можете
навредить самому себе. Сядьте вполоборота
друг к другу — это поможет вам не захлеб-
нуться в чувствах. К тому же вы сможете отво-
дить взгляд.
Отводя взгляд в сторону или вовсе опуская
глаза, мы даем понять, что переключаем внима-
ние с говорящего на самих себя. У высокочув-
ствительных людей эта потребность сильнее,
чем у других, поэтому зачастую они первыми
отводят взгляд в сторону. Примерно восемьде-
сят процентов информации мы воспринимаем
визуально, то есть при прямом зрительном кон-
такте создается очень сильный информацион-
ный поток. Не игнорируйте признаки усталости,
иначе вы рискуете истощить свои запасы энер-
гии. Позвольте себе при необходимости опустить
глаза и постарайтесь избавиться от чувства
вины, которое появится, если собеседник нега-
тивно отреагирует на подобное действие. Если
он готов говорить откровенно, только когда вы
смотрите ему в глаза, попросите его ненадолго
прерваться и помолчать, чтобы переварить все
услышанное. Тесный контакт между людьми

возникает, когда вы воспринимаете сказанное,
удерживаете полученную информацию и даете
себе время обдумать ее. Чем больше пауз вы
сделаете, тем теснее будет связь между вами
и собеседником и тем меньше риск психологи-
ческой перегрузки.
Высокочувствительные личности с трудом
сосредоточиваются одновременно на несколь-
ких аспектах. В худшем случае вы полностью
проникнетесь положением своего собеседника
и забудете о себе. Учитесь смещать акцент
во время разговора. Сначала сосредоточьтесь
на собеседнике, его словах, чувствах и настрое-
нии, а затем посмотрите на себя. Чтобы связь
была теснее, в вашем сознании должны одно-
временно умещаться и вы, и ваш собеседник.
Порой, чтобы вспомнить о собственных
потребностях и желаниях, приходится на
какое-то время выйти из комнаты. Такой спо-
соб в отдельных случаях полезен и помогает
усилить контакт с собеседником.
Делайте все возможное

и не забывайте о паузах
Зачастую высокочувствительные люди не осо-
знают собственной потребности в перерывах.
Однако достаточно вспомнить, насколько остро
подобные люди реагируют на чужие отрица-

тельные эмоции, — и важность перерывов ста-
новится очевидной. Не сравнивайте себя с дру-
гими. Занимайтесь своим делом и знайте, что
оно приносит намного больше пользы, чем вы
сами осознаете.
Высокочувствительные личности устанав-
ливают хороший и тесный контакт с собесед-
ником. Многие из них в совершенстве владеют
мастерством эмпатии, которая находит отклик
в чувствах другого человека и помогает ему
залечивать душевные раны. Главное, не зани-
маться этим по несколько часов без перерывов.
Поэтому с чистой совестью просите о пау-
зах. Никто не должен требовать от вас больше,
чем вы можете дать. Каждый несет ответствен-
ность только за свою жизнь.
Скорая помощь или просто

помощник?
Лучше научить голодного ловить рыбу, чем
накормить его готовым блюдом. Куда полезнее
показать тому, кому вы помогаете, как вырас-
тить пшеницу и печь собственный хлеб, нежели
накормить вашим.
Давать своему пациенту готовые решения
раз за разом — это ловушка, в которую чаще
всего попадают высокочувствительные люди.
Иногда они так искусно «залечивают» раны, что

пациентам кажется, будто проблемы и трудно-
сти исчезли. Но помощники устают и выматы-
ваются настолько, что сами начинают вызы-
вать жалость.
Эмпатия — довольно неоднозначное чув-
ство. Сверхчувствительным помощникам свой-
ственно перебарщивать с сочувствием. Они
поощряют собеседника в том поведении, кото-
рое в действительности необходимо менять.
Ниже следуют несколько примеров.
Давая алкоголику пиво, вы выглядите отзыв-
чивым и вызываете у него чувство благодар-
ности. Если вместо этого вы предложите ему
бутерброд с сыром и поговорите о его проблеме,
то он, вероятно, разозлится. Но в долгосроч-
ной перспективе это поможет ему избавиться
от своей пагубной привычки. Или, скажем,
у вас на работе есть коллега, которая винит
всех в собственных проблемах. Если поддаки-
вать ей, говоря, что во всем виноват ее муж, она
воспримет ваши слова с благодарностью. А если
спросить: «Как, по-твоему, он видит эту про-
блему?», то вы поможете ей взглянуть на ситуа-
цию с иного ракурса, и это намного полезнее,
хотя сперва вряд ли вызовет много энтузиазма.
Девушка с гордостью рассказывает о при-
нятых решениях, которые, на первый взгляд,
кажутся правильными, но вы видите, что

последствия этих решений будут крайне отри-
цательными как для самой девушки, так и для
ее близких. Разумеется, вы захотите поддержать
девушку, разделив с ней радость. Вам вряд ли
захочется разочаровывать ее, рассказывая
о том, как принятые решения скажутся в дол-
госрочной перспективе.
Мне пришлось поработать над собой, чтобы
научиться указывать другим на неприятные
моменты, однако это лучше, чем просто сидеть
и поддакивать. Опасаясь натолкнуться на гнев-
ную реакцию, мы нередко поддаемся соблазну
дать собеседнику то, о чем он просит. Мы отбра-
сываем в сторону желание научить его чему-то,
что в будущем приведет к личностному росту.
На этот аспект стоит обратить особое внимание.
Не исключено, что из-за чрезмерной любезно-
сти вы будете слушать одну и ту же заезжен-
ную пластинку.
Причина, по которой высокочувствитель-
ными людьми нередко злоупотребляют, заклю-
чается в их собственном нежелании вызвать
у собеседника гнев. К тому же они настолько
проникаются проблемами своих близких, что
начинают чувствовать вину за чужие страда-
ния и в итоге не учат их справляться с пробле-
мами самостоятельно. Согласно исследованиям,
высокочувствительные дети, поняв, что они
причинили кому-то вред, острее переживают

чувство вины (автор: исследователь в области
психологии развития Гразыня Кочанска). Этой
склонностью брать вину на себя нередко зло-
употребляют окружающие. К счастью, сверх-
чувствительные личности могут научиться при-
туплять чувство собственной вины.
Как справляться с чувством вины

Очень часто чувство вины совпадает со стра-
хом быть наказанным или испытать на себе
чей-то гнев. Если бы Сесилия, о которой я ранее
упоминала в книге, не стала бы терпеть бес-
конечные жалобы своего мужа, а сказала бы
ему, что отныне готова выслушивать его нытье
ровно один час в неделю, то он, скорее всего,
разозлился бы на нее и какое-то время они
были бы в ссоре. Высказывать недовольство
вслух — первый шаг на нелегком для Сесилии
пути. Вторым станет противостояние чувству
вины, которое непременно последует за такими
решениями.
Осознание своего чувства вины и противо-
стояние стыду — навык, особенно необходимый
высокочувствительным людям.
Если вы не в состоянии справляться с этими
чувствами, значит, скорее всего, стараетесь уго-
дить собеседнику. Многие сверхчувствительные
личности позволяют злоупотреблять своей

добротой.
Прежде чем сделать все возможное, чтобы
избавиться от чувства вины, попробуйте немного
с ним свыкнуться. Задумайтесь о том, что ваша
нынешняя помощь пациенту дает исключи-
тельно кратковременный эффект, а в долго-
срочной перспективе это не только не принесет
пользы, но и навредит — вам, вашему пациенту
и вашим отношениям.
Умение время от времени переносить разоча-
рование других дает нам безграничную свободу.
Психотерапевт Бент Фалк, священник и член
Союза психотерапевтов Дании, называет вину
«экзистенциальным налогом». Порой такую цену
приходится платить, чтобы оставаться самими
собой и не позволять окружающим управлять
нами.
Чувствовать, что вы кого-то разочаровали,
нелегко, но иногда это говорит лишь о том,
что вы перестали следовать чужим указаниям
и теперь двигаетесь по собственному пути, кото-
рый гармоничен с вашими чувствами и жела-
ниями.
Подобное решение помогло бы и в ситуации
Сесилии. Да, какое-то время Ханс будет страдать
от ее отказа, но в будущем он извлечет из него
пользу. Но, что важнее, такое решение будет
правильным для самой Сесилии.
Если берете на себя ответственность за

настроение других, рано или поздно придете
к психологическому истощению и постоянной
усталости.
Гиперответственность
и как с ней бороться
Высокочувствительные люди склонны многое
принимать на свой счет. Если вы выполняете
роль помощника, старайтесь не брать на себя
лишней ответственности или вины. Нельзя упре-
кать себя за то, на что вы не в силах повлиять.
Перекладывая на себя ответственность чело-
века, чьи действия вы не в состоянии изменить,
вы рискуете заработать психологическую пере-
грузку и впустую потратить свою энергию.
Каждый взрослый человек должен нести
ответственность только за самого себя.
Высокочувствительные люди кидаются
на помощь к нуждающимся так, словно они —
служба спасения. Они всеми силами стараются
облегчить ситуацию пациента. И в этом нет
ничего плохого. Однако бывают вещи поваж-
нее, которые в долгосрочной перспективе ока-
жутся более полезными.
Сверхчувствительные личности тратят уйму
энергии и эмоций на чувство вины и угрызения
совести, сталкиваясь с ситуациями, в которых
близкому человеку помочь нельзя. Если в этом

описании вы узнаете себя, то ниже — пара сове-
тов, как сэкономить ваши силы.
Заранее продумайте то, что скажете себе,
если ваша помощь не принесла результа-
тов и человек, которому вы пытались помочь,
по-прежнему чувствует себя плохо. Например,
речь идет о вашей сестре. Скорее всего, вы ска-
жете себе: «Ну вот. Ей снова плохо. Я пытался
помочь, но, видимо, это не получилось. Что же
я сделал не так?»
В подобной ситуации я предлагаю вам заме-
нить эти вопросы следующими:
 Какиезнания необходимы моей сестре,

чтобы ее жизнь наладилась?
 Чемуона может научиться на данный
момент?
Если вы обычно спрашиваете сестру: «Я могу

как-нибудь смягчить твою боль?», попробуйте
заменить этот вопрос любой из нижеприведен-
ных фраз:
 Чтоты можешь сделать, чтобы улучшить

свое положение?
 Чтоты хочешь сделать, чтобы улучшить
свое положение?
 Тыуже и раньше справлялась с трудно-
стями, поэтому я уверен, что и в этот раз

тебе удастся найти выход из сложившейся

ситуации.
Помните, что трудности способствуют само-

развитию. Люди, прошедшие через невзгоды,
увеличивают собственный потенциал и лучше
развиваются как личность по сравнению с теми,
кто постоянно слышит слова поддержки в свой
адрес. Поэтому, даже если вам не удалось защи-
тить близких от возникших проблем, порадуй-
тесь за них, ведь таким образом они развивают
сами себя.
Некоторые высокочувствительные люди при
виде плачущего человека бросают все и спе-
шат к нему на помощь. Но есть и другой спо-
соб. Подумайте про себя или скажите вслух:
«Поплачь. Тебе потом станет легче».
Тем не менее универсальных методов
не существует. Иногда, давая хлеб голодному,
вы просто дарите ему свою любовь. И именно
эта любовь побуждает человека изменить свое
поведение. Окружите любовью друга, оказав-
шегося в беде, и может статься, что ваши слова
поддержки помогут ему выбраться из сложив-
шейся ситуации. Любовь — это сильное целеб-
ное средство.
Однако если вашей помощью злоупотреб-
ляют и постоянно требуют от вас готовых реше-
ний, не торопитесь идти на выручку, а лучше
научите друга самостоятельно выращивать

пшено и печь хлеб.
Что делать, если вы помогаете

в надежде получить то же самое
в ответ?
Если ваш собеседник испытывает трудно-
сти и не в состоянии дать вам желаемого или
даже необходимого, разумным будет ока-
зать ему помощь. Высокочувствительные дети
из несчастных семей обычно покладисты
и отзывчивы. Они делают все возможное, чтобы
сделать свою семью вновь счастливой.
Если ваш спутник жизни пребывает в состо-
янии кризиса, на время забудьте о собственных
желаниях и потребностях, окажите ему помощь
и предоставьте свободу действий. После того
как он восстановит силы, вы сможете вернуться
к отношениям, в которых оба отдают и полу-
чают.
Проблема возникает, когда высокочув-
ствительные люди превращают такое поведе-
ние в стиль своей жизни. Они все помогают
и помогают, забывая о себе, и даже не осо-
знавая, что подсознательно ожидают ответ-
ной помощи. В глубине души они надеются,
что в один прекрасный день помогать будут
уже им самим.
Если вы обнаружите, что помогаете дру-

гим и надеетесь на ответную помощь, взгля-
ните на ситуацию реалистично. Вы уверены,
что человек, которому вы помогаете, сможет
однажды оказать взаимопомощь? Попробуйте
задать этот вопрос кому-то, кто знаком и с вами,
и с тем, кому вы помогаете. Ведь собственные
отношения анализировать очень непросто.
И если, обдумав этот вопрос, вы не обрели
твердой уверенности, отбросьте в сторону свои
надежды. Можно подобрать замену этим отно-
шениям, отыскав человека, способного давать
вам что-то взамен. А можно сохранить отно-
шения, наслаждаясь радостью и удовлетворе-
нием, которые вы получаете, просто помогая
другому человеку. Помогая просто из удоволь-
ствия, без задних мыслей о взаимной под-
держке, вы гораздо меньше рискуете разоча-
роваться в отношениях.
Многие живут мечтами и тратят свои воз-
можности впустую и из-за этого не могут пло-
дотворно взаимодействовать с окружающим.
Если вы не привыкли смотреть правде в глаза,
постарайтесь прочитать мою книгу «Страх
близости»*.
* Санд И. Страх близости. Как перестать защищаться и начать

любить. — М.: Альпина Паблишер, 2018.
Не забывайте о себе
Задача любого человека, как мне кажется,
заключается в том, чтобы быть самим собой
и сохранять собственную уникальность. Чем
больше человек прислушивается к себе, тем
лучше выражает то, что может дать миру, и тем
лучше помогает другим.
На внешние события наш внутренний мир
откликается по-разному. Будучи помощни-
ками, мы иногда думаем: «Слава богу, все это
произошло не со мной». Чувство вполне понят-
ное. Его также можно назвать благодарностью.
Одно из преимуществ оказания помощи дру-
гим заключается в том, что вам постоянно
напоминают, как мало у нас проблем. А ино-
гда мы устаем и просим собеседника собраться
с силами и идти дальше. В этом нет ничего пло-
хого.
Если вы испытываете неуверенность в себе,
велик соблазн целиком посвятить себя реше-
нию чужих проблем. Меня часто спрашивают,
как поступить, чтобы избежать влияния эмоций
и настроения своего собеседника. Доверяйте
собственным чувствам и ощущениям и поддер-
живайте себя — так вы сохраните связь не только
с самим собой, но и с окружающими. Чем тес-
нее контакт с собственным «Я», тем меньше риск
утонуть в чужих чувствах.
Вам тоже нужна забота

Важно, чтобы рядом был тот, с кем можно
в открытую делиться всеми переживаниями.
Если вы проводите много времени, выслуши-
вая других, вам просто необходимо место, куда
вы сами можете прийти со своими мыслями
и переживаниями.
Представим, что вы работаете профессио-
нальным помощником. В этом случае у вас есть
строгий рабочий график, которого вы придер-
живаетесь, а также поддержка ваших коллег.
При оказании помощи друзьям или знакомым
важно, чтобы у вас тоже была отдушина. Вы
можете записаться к психологу или психоте-
рапевту. Или найти группу людей, в которой
вы будете выслушивать друг друга и поддер-
живать добрым словом. Самое главное — иметь
возможность делиться рабочими впечатлени-
ями и размышлениями, ведь таким образом
вы одновременно помогаете и собеседнику,
и самому себе.
Когда вы имеете возможность поделиться
с другими людьми своими мыслями, возникаю-
щими после работы с друзьями и близкими, вы
развиваете и приумножаете свой талант помощ-
ника. К тому же намного быстрее улавливаете
момент, когда стоит вмешаться, а когда лучше
воздержаться от каких-либо комментариев.
Ваши успехи возрастают, делая вашу работу

проще и интереснее.
При выборе между собой и собеседником
всегда ставьте себя на первое место. При взлете
самолета вам постоянно напоминают, что в пер-
вую очередь кислородную маску нужно надеть
на себя и уже потом помогать другим. Для вас,
высокочувствительных людей, важно нахо-
диться в благоприятной обстановке, только это
позволит вам избежать психологической пере-
грузки. Создайте для своей работы необходи-
мые условия, и все у вас будет хорошо.
Не забывайте применять эмпатию к самому
себе. Учитесь улавливать собственные потреб-
ности так же искусно, как при работе со сво-
ими друзьями и близкими. Приоритетом для
вас всегда должно быть собственное состояние.
В противном случае вы рискуете создать про-
блемы для других, поскольку будете плохо вос-
принимать окружающий мир или даже забо-
леете.
Отыскав правильный баланс, вы сумеете
отдавать своей работе лишь часть себя и полу-
чать искреннее удовольствие, видя, как ваша
работа положительно сказывается на психоло-
гическом состоянии собеседника.
Резюме
Самая большая проблема заключается в том,
что сенситивные люди, даже чувствуя уста-
лость, не заботятся о самих себе. Они чересчур
увлечены своим собеседником и зачастую игно-
рируют сигналы, говорящие об утомленности.
Высокочувствительные личности могут
создать себе больше простора для действий,
научившись справляться с чувством вины
и угрызениями совести и не взваливая на себя
всю ответственность за сложности собеседника.
Послесловие.
Миру нужны помощники
Если вы считаете себя чувствительным челове-

ком, то должны разработать свои собственные
методы взаимодействия с миром. Некоторые
высокочувствительные люди самовыражаются
при помощи искусства или музыки, получая
взамен удовольствие и чувство удовлетворен-
ности. Другие решают какие-то практические
задачи, в то время как третьи мастерски исполь-
зуют свое красноречие.
Я надеюсь, что, прочитав эту книгу, вы захо-
тите применить на практике описанные в ней
методы — они позволят вам лучше помогать
окружающим и правильно использовать дан-
ные вам таланты. Самое главное: не пытайтесь
помочь всем подряд, ведь некоторым полезно
научиться справляться со своими проблемами
самостоятельно.
Я надеюсь, что благодаря этим приемам каче-
ство вашей работы улучшится и вы сможете
оказывать людям именно ту помощь, в которой
они нуждаются на данный момент. И я верю,
что теперь вы понимаете, как важно применять
эмпатию по отношению к самому себе, прислу-
шиваться к потребностям собственного тела
и души. Пусть ваша энергия не иссякает. Ведь

мир нуждается в вашей помощи.
Помните, что вы не одиноки. В этом огром-
ном мире есть и другие прекрасные помощники,
и вам не нужно тащить весь груз на себе. Лишь
самую его малость.
Наслаждайтесь своей работой.
Благодарности
Большое спасибо всем, кто доверил мне свои

мысли и чувства в церкви, во время сеанса,
на конференции или где-либо еще. Отдельно
хочу поблагодарить тех, кто разрешил опубли-
ковать свои жизненные истории в этой книге.
Также мне хотелось бы выразить благо-
дарность людям, которые прочитали руко-
пись этой книги и высказали свое мнение. Без
вашей помощи книга не достигла бы своей цели.
Отдельно хочу отметить Эллен Боелт, Маргит
Кристиансен, Мартин Хоструп, Янет Сесилье
Лигорд, Кирстине Санд и Ликке Струнк. Каждый
из вас по-своему сделал эту книгу особенной.
Приложение
Как написать прощальное письмо

Воспользуйтесь предложенными ниже вопро-
сами или придумайте что-нибудь свое. Главное,
чтобы вы писали искренне.
 Какими преимуществами обладало то, что
вы потеряли?
 Чувствуете ли вы благодарность? За что
именно?
 Какие неприятные моменты были в ваших
отношениях? От чего вы избавились?

 Что бы вы хотели получить от того, с кем
расстаетесь?
 Каков был ваш вклад в эти отношения?
Например: «Я думаю, тебе было приятно,
когда я…» или «По-моему, ты переставал
расстраиваться, когда я…».
 Что, по вашему мнению, вы недодали?
 Какими вы хотели бы видеть эти отноше-
ния?
 Если бы тот, с кем вы расстаетесь, был сей-
час рядом, как бы вы провели вместе сего-
дняшний день?
 Чего вам не хватало в этих отношениях?
 Что бы вы пожелали тому, с кем расстаетесь?
Санд Илсе
ОТ ВСЕГО СЕРДЦА
Руководитель проекта М. Шалунова

Корректоры Е. Аксенова, Ю. Староверова
Компьютерная верстка К. Свищёв
Дизайн обложки Е. Чижова
В оформлении обложки
использованы изображения
из фотобанка shutterstock.com
Подписано в печать 17.12.2018. Формат 84×108 1/32.

Бумага офсетная № 1. Печать офсетная.
Объем 5,5 печ. л. Тираж 3000 экз. Заказ № .
ООО «Альпина Паблишер»

123060, Москва, а/я 28
Тел. +7 (495) 980-53-54
www.alpina.ru
e-mail: info@alpina.ru
Знак информационной продукции

(Федеральный закон № 436-ФЗ от 29.12.2010 г.)
Отпечатано в АО «Первая образцовая типография»,

филиал «УЛЬЯНОВСКИЙ ДОМ ПЕЧАТИ»
432980, г. Ульяновск, ул. Гончарова, 14

Sand - Ot Vsego Serdca

Загружено:

Сведения о документе

Оригинальное название

Авторское право

Доступные форматы

Поделиться этим документом

Поделиться или встроить документ

Параметры публикации

Этот документ был вам полезен?

Это неприемлемый материал?

Авторское право:

Доступные форматы

Sand - Ot Vsego Serdca

Загружено:

Авторское право:

Доступные форматы

Илсе Санд

Все права защищены. Никакая часть этой

© Ilse Sand, 2014

Послесловие. Миру нужны помощники .....................171

Благодарности ....................................................................... 173

Приложение ............................................................................ 175

Эта книга — практическое руководство по при-

упражнения, вы сможете улучшить собствен-

времени на уход за больными. Третьи разво-

Уже несколько лет я выступаю с лекциями

кого-то поддерживали и неплохо в этом пре-

Многие высокочувствительные люди сами до

лучше, но не понимают, как именно реализовать

Иногда сверхчувствительных используют

У Ханса, мужа Сесилии, дела на работе идут

К сожалению, пример Сесилии не уникален.

именно могут помочь другому человеку.

Я очень надеюсь, что, читая книгу, многие вос-

Как пользоваться советами

К приведенным советам следует прибегать

может высвободить целую лавину печали и дру-

О чем важно помнить

Я часто делаю его, если оказываюсь перед труд-

Тренировка — залог успеха

Powered by TCPDF (www.tcpdf.org)

Если вы отнесетесь к роли помощника со всей

Когда следует обращаться

спрашиваю: «Если бы ты решил наложить

Другие причины обратиться

Существуют и другие случаи, когда лучше

и несдержанными людьми. В этом случае лучше

 Они могут провести с нуждающимся

Впрочем, порой мы обращаемся к специалисту

Представьте себе: близкому вам человеку плохо,

 Я тут хожу и думаю, как у тебя дела.

Многое зависит от ситуации, в которой вы

Вопросом «Ты бы хотел мне о чем-нибудь

Спросите о чем-то конкретном

помощника совпадут с действительностью рас-

Намного полезнее задуматься о желаниях.

 что муж говорит вам, как он счастлив

 чтовы едете на природу на велосипеде

Придумывая благоприятную ситуацию,

Например, так: «Я прекрасно понимаю, как

 чтобы твоя бывшая старалась сохранить

Список можно продолжать бесконечно. Если

Очень важно, чтобы человек, которому вы

 Чтомешает тебе получать удовольствие

Задавая их, мы сосредотачиваем наше вни-

 Что ты делал для этого?

Когда я задаю подобные вопросы, чаще всего

реагирует со злостью и раздражением. В этом

В этой главе я расскажу о способе вести разго-

 Давай посидим пару минут в тишине

происходит слишком быстро. Давай

койно посидеть и переварить все, что ты

сказать, но лучше тщательно обсудить

Если вам неудобно перебивать человека и вы

Чтобы переварить все сказанное, высоко-

А н н а: В пятницу я приехала к родителям

П о м о щ н и к: Ты только что рассказала,

и грустным видом. Ты обняла его, но он ни-

А н н а: Все верно. А потом я пошла на кухню