Signos que indican que estn saliendo con un perdedor (maltratador sicologico) Autor: Joseph M. Carver, psiclogo www.mental-health-matters.

com El perdedor Muy pocas relaciones comienzan de otro modo que no sea amabilidad y dulzura. Al principio, la "luna de miel" de la relacin, es difcil precisar con qu tipo de persona ests saliendo. Ambos sois precavidos, tratando de obtener informacin sobre la otra persona sin parecer un detective de la polica. Una relacin romntica puede se maravillosa con la persona adecuada. Pero una relacin con la persona equivocada puede dar lugar a aos de dolor, dao emocional o social e incluso dao psicolgico. Una pareja adulta daina puede daarnos a nosotros, a nuestro seres queridos e incluso el modo en que interpretaremos el amor y el romance en el futuro. Pueden transformar lo que se supone que es una relacin de comprensin, amor y apoyo, en una "atraccin fatal" como la descrita a menudo en el cine. Existe una gran variedad de malas elecciones con las que podemos encontrarnos cada semana, la mayora de ellas fciles de identificar y evitar. Todos sabemos evitar personas que parecen trastornadas o abusivas y no elegirlas como parejas. Sin embargo, algunas personas son mejores que otras para ocultar sus alteraciones de personalidad y conducta. Con la intencin de prevenir acerca de estos dainos individuos, este artculo describe un tipo de persona que se encuentra a menudo en escena al buscar pareja, un hombre o mujer llamado "el perdedor". "El perdedor" es un tipo de pareja que ocasiona un gran dao social, emocional y psicolgico en la relacin. Tiene caractersticas permanentes de personalidad que ocasionan este dao, las cuales son caractersticas que ellos simplemente aceptan como el modo en que son y no consideran un problema o dificultad psicolgica. En cierto modo, siempre han vivido con esta personalidad y conducta, siendo algo que aprendieron probablemente de sus familias. Los psiclogos tratan a menudo a las vctimas del "perdedor", mujeres y hombres que llegan a la consulta gravemente deprimidos, con su autoconfianza y autoestima totalmente destruidas. La siguiente lista es un intento de esbozar las caractersticas del "perdedor" y proporcionar un modo de que mujeres y hombres puedan identificar relaciones potencialmente dainas antes de verse severamente daados ellos mismos emocional o fsicamente. Cuando estn presentes un gran nmero de estos rasgos, no se trata de una probabilidad o posibilidad: te har dao si permaneces en esa relacin. 1. Maltrato. El "perdedor" te har dao a propsito. Si te golpea, retuerce tu brazo, te tira del pelo, te empuja o rompe tus objetos personales, aunque sea slo una vez, djale. Los hombres de este tipo a menudo comienzan con conductas que te hacen moverte fsicamente o golpean la pared. Las mujeres a menudo abofetean, dan patadas o incluso pegan con el puo a sus parejas masculinas. 2. Apego rpido. El "perdedor" tiene emociones y conexiones con los dems muy superficiales. Una de las cosas que puede atraerte de esta persona es lo pronto que te

dice que te quiere o desea casarse contigo o comprometerse. Por lo general, en muy pocas semanas escuchars que eres el amor de su vida, que quiere estar contigo para siempre y que desea casarse contigo. Te har regalos, te har numerosas promesas y te inundar de atenciones y gestos amables. Esta es la fase de "luna de miel", en la que te atrapa y te convence de que es lo mejor que te ha pasado nunca. Recuerda el dicho "si parece demasiado bueno para ser verdad, probablemente lo es". As, te sentirs tan abrumado/a por sus muestras de atraccin instantnea, compromiso instantneo y planes instantneos para el futuro, que te perders el dato principal: que no tiene sentido! Por lo general, las personas sanas requieren un largo proceso para desarrollar una relacin debido a que hay mucho en juego. Esperarn a tener mucha informacin antes de ofrecer un compromiso; no tres semanas. Es cierto que podemos sentirnos fascinados por otras personas con rapidez, pero no hacer esas promesas tan poco realistas ni planear el futuro despus de tres citas. Ese rpido enamoramiento es un signo de emociones superficiales que ms tarde llevarn al "perdedor" a alejarse de ti tan rpido como se comprometi. El "perdedor" por lo general quiere irse a vivir contigo o casarse contigo en menos de cuatro semanas o muy pronto en la relacin. 3. Temperamento atemorizante. El "perdedor" tiene un carcter que asusta. Si tu pareja estalla y hace cosas peligrosas como conducir demasiado deprisa porque est enfadado, romper o arrojar cosas, meterse en peleas, o amenazar a otros, ese temperamento se volver pronto en tu direccin. Al principio de la relacin sers testigo de actos violentos: peleas con otros, amenazas a otros, estallidos violentos contra otros, etc. Tambin oirs hablar de violencia en su vida. Vers y sers testigo de este temperamento (arrojar cosas, gritar, maldecir, conducir deprisa, golpear las paredes y dar patadas a las cosas). Eso servir para intimidarte y hacer que temas su potencial de violencia, aunque el "perdedor" te asegurar enseguida que est enfadado con otros o con situaciones, no contigo. Al principio te asegurar que nunca dirigira su hostilidad y violencia hacia ti, pero te est dejando ver claramente que tiene la habilidad y capacidad para hacerlo (y podra suceder). Ms tarde temes retarlo o enfrentarte a l o ella, temiendo que esa misma violencia pudiera volverse hacia ti. 4. Destruir tu auto-confianza. El perdedor te rebaja con frecuencia. Constantemente corrige tus ms pequeos fallos, hacindote sentir en guardia, poco inteligente y dejndote con la sensacin de que siempre ests haciendo algo mal. Te dice que ests demasiado gordo/a, muy poco atractivo/, que no hablas correctamente o no tienes buena presencia. Esta erosin gradual de tu confianza y autoestima le permite tratarte mal despus (como si te lo merecieras). En pblico te vers andando con mucho cuidado, siempre con el temor de que puedes estar haciendo o diciendo algo incorrecto que ms tarde d lugar a un estallido emocional o una discusin. 5. Privarte de apoyo externo. Para controlar a alguien completamente, has de alejarlo de sus amistades; a veces incluso de su familia. El perdedor piensa que tus amistades o familiares podran influirte o tener opiniones negativas sobre su conducta. Comienza dicindote que tus amigos te tratan mal, se aprovechan de ti, y no entienden el tipo especial de amor que comparts. A veces, si no puede librarse de tu mejor amigo/a de tu mismo sexo, te dir que se le ha insinuado. Si hablas con tus amistades o familiares, el perdedor te castigar hacindote numerosas preguntas o acusaciones desagradables. Finalmente, en vez de tener que soportar el castigo verbal, interrogatorio y abuso, llegars a la conclusin de que es mejor no hablar con tus familiares o amigos. Te alejars de tus amistades y familiares, de modo que se sentirn molestos contigo. El

perdedor te dir entonces que te estn tratando mal de nuevo y que ser mejor que te mantengas lejos de ellos. Una vez que ests solo/a y aislado/a, sin apoyo, su control sobre ti aumentar. 6. El ciclo de amabilidad y mezquindad. El "perdedor" oscila entre mezquindad y amabilidad continuamente. El ciclo comienza cuando son intencionadamente dainos y mezquinos. Sers vctima de abuso verbal, sers maldecido/a y te amenazar por algo sin importancia. De repente, al da siguiente se vuelve dulce y har todas esas pequeas cosas que haca cuando empezasteis a salir. T sigues ah, esperando que cada uno de estos ciclos sea el ltimo. El otro propsito de este ciclo de mezquindad es permitir al "perdedor" decir cosas verdaderamente desagradables de ti o las personas que quieres, erosionando de nuevo tu autoestima y autoconfianza. A menudo se disculpar, pero el dao a tu autoestima ya est hecho. 7. Siempre es culpa tuya. El perdedor te culpa a ti de su rabia, as como de cualquier otra conducta incorrecta. Cuando te engaa, te grita, te trata mal o te humilla pblicamente, es, de algn modo, culpa tuya. Si llegis 10 minutos tarde a una cita, es culpa tuya que el "perdedor" conduzca a gran velocidad, haga correr a la gente en la carretera y est enfurruado el resto de la noche. El perdedor te dice que su rabia y mal comportamiento no habran sucedido si t no hubieras cometido un simple error, le hubieses querido ms o no hubieses cuestionado su comportamiento. El "perdedor" nunca jams se hace responsable de sus actos. Siempre es culpa de alguna otra persona. Si conduce como un loco y trata de echar a algn inocente conductor de la carretera para asaltarlo, es culpa del otro conductor por no usar el intermitente al cambiar de carril. Te dan la impresin de que t te lo has buscado (la rabia, los gritos, el asalto) y te mereces esa violencia, mala cara o expresin fsica de agresividad. 8. Pnico ante la ruptura. El "perdedor" siente pnico ante la idea de romper (a no ser que sea totalmente idea suya). Los hombres abusivos a menudo se vienen abajo y lloran, suplican, prometen cambiar y ofrecen matrimonio, viajes, regalos, cuando amenazas con romper la relacin. Tanto hombres como mujeres pueden amenazar con suicidarse o con volver con antiguas parejas (quienes se sienten afortunados de que se hayan ido) o amenazan con dejar su trabajo y marcharse de la ciudad, como si t fueras responsable de esas decisiones. El "perdedor" ofrece una gran cantidad de "tratos" o soluciones a medias, como "salgamos slo un mes mas". Te inundan con llamadas telefnicas, a menudo cada cinco minutos, con la esperanza de que lleguis a un acuerdo o lo veas slo para para detener el acoso telefnico. Algunos llamarn a tus familiares, tus amigos, sus amigos o cualquiera que se le ocurra, para decirles que te llamen y te digan lo mucho que te quiere. Los perdedores ms creativos a menudo producen tanta presin social que la vctima accede a volver con la relacin antes que continuar bajo esa presin. Imagina que tratas de terminar una relacin y empiezas a recibir llorosas llamadas de todos sus parientes (secretamente esperan que t te quedes con l de modo que ellos no tengan que hacerlo), ver una splica para que vuelvas en el peridico o incluso en un tabln de anuncios local, recibir flores en el trabajo cada da o que aparezca en tu lugar de trabajo y te ofrezca un anillo de matrimonio (tcnica del hombre perdedor) en frente de tus compaeros. Su reaccin es emocionalmente intensa, un comportamiento que utilizan para convertirte en su prisionero/a emocional. Si vuelves con l o ella, en realidad temes una reaccin pero si amenazas con dejarlo de nuevo (convirtindote en su prisionero/a) y a menudo recuerdan el incidente como una evidencia de lo mala persona que eres. Recuerda que si tu preciado perro salta el muro y

escapa, despus pondrs un muro ms alto. Una vez que vuelvas con el perdedor, escapar ser tres veces ms difcil la prxima vez. 9. Ausencia de inters externo. El "perdedor" te animar a dejar tus aficiones, intereses e implicaciones con otros. Si realizas una actividad individual, exigen acompaarte, haciendo que te sientas mal durante toda la actividad. El motivo de este comportamiento es impedir que tengas diversiones o intereses diferentes a los que ellos controlan. 10. Control paranoide. El perdedor te vigilara y sabr dnde ests y con quin ests. Si hablas con un miembro del sexo opuesto, te har veinte preguntas sobre cmo os conocisteis. Si no respondes a su llamada telefnica, te preguntar dnde estabas, qu estabas haciendo, con quin estabas hablando, etc. Observar el tipo de barro que hay en tu coche, te preguntar por qu compras en ciertos lugares, por qu llamaste a un amigo/a, porqu tu amigo/a te llam a ti, etc. Algunos perdedores te seguirn al supermercado, luego te preguntarn si has estado all en un intento de pillarte en una mentira. En los casos ms graves, mirarn tu correo, tu bolso o cartera, comprobarn quin te ha llamado por telfono o buscarn pruebas en tu basura. Algunos te animarn a hacer llamadas privadas a tus amistades desde su casa, llamadas que estn siendo grabadas en secreto. Pueden empezar a decirte qu ropa ponerte, qu msica escuchar y cmo comportarte en pblico. Finalmente te dir que no puedes hablar con ciertas amistades o conocidos, ir a determinados lugares o hablar de ciertos temas en pblico. Si no vais a veros el viernes por la noche, te dir que te llamar esa noche (en cualquier momento). Eso te mantiene en casa, esperando la llamada, temiendo el abuso verbal y las preguntas que te hara si no estuvieras en casa cuando llamara.. Esta tcnica permite al perdedor hacer lo que quiera a nivel social y al mismo tiempo controlar tu comportamiento desde la distancia. 11. Humillacin pblica. Para mantenerte bajo control en pblico, el "perdedor" te atacar verbalmente, te insultar o dir cosas crueles o humillantes de ti en privado o frente a otras personas. En pblico, aprenders rpidamente que cualquier opinin que expreses lo llevar a atacarte verbalmente, en ese momento o ms tarde. Si permaneces con el "perdedor" demasiado tiempo, pronto te vers sonriendo amablemente sin decir nada y agarrada/o de su brazo en pblico. Tambin te vers caminando con la cabeza baja, con miedo a ver a un amigo que te hable y d lugar a una reaccin airada del "perdedor". 12. Nunca es suficiente. El perdedor te convence de que nunca eres lo bastante bueno/a. Nunca dices "te quiero" lo suficiente, no ests nunca lo bastante cerca, nunca haces lo suficiente por l o ella despus de todos su sacrificios y tu comportamiento siempre parece quedarse corto. Este es otro modo de destruir tu autoconfianza y autoestima. Tras meses de utilizar esta tcnica, comienzan a decirte lo afortunado/a que eres de tenerle; de tener a alguien que tolera a una persona tan inadecuada y poco valiosa como t. 13. Creerse con derecho. El "perdedor" piensa que tiene derecho a hacer cualquier cosa que desee. Si le impiden el trfico, piensa que tiene perfecto derecho a echar al otro conductor de la carretera, asaltarlo o poner en peligro las vidas de otros conductores con sus estallidos temperamentales. Ten en cuenta que esta misma sensacin de tener derecho a todo la usar contra ti. Si desobedeces sus rdenes o deseos o violas alguna de sus reglas, se creen con derecho a castigarte de cualquier modo que consideren oportuno.

14. No gusta a tus amistades o familiares. Conforme la relacin avanza, tus amistades y familiares vern lo que el "perdedor" te est haciendo. Notarn un cambio en tu personalidad o vern tu alejamiento. Protestarn y el perdedor te dir que tienen envidia del "amor especial" que os tenis y luego usarn sus protestas u opiniones como evidencia de que estn contra ti (no contra l). La mencin de tus familiares o amistades dar lugar a una respuesta airada por su parte, hasta que dejas de hablar de aquellos por quienes te preocupas, incluso los propios miembros de tu familia. El "perdedor" se sentir celoso y amenazado por cada persona cercana a ti, incluso tus hijos. En algunos casos, no permitir que tus padres o hermanos visiten tu casa. 15. Historias desagradables. A menudo la gente te deja saber cosas de su forma de ser a travs de las historias que cuentan de s mismos. Es la vieja historia acerca de darle a alguien cuerda suficiente para que se ahorque a s mismo. Las historias que nos cuentan nos informan de cmo una persona se ve a s misma, qu considera interesante, y qu piensan que te impresionar. Una persona humorstica, contar historias divertidas de s misma. Los "perdedores" cuentan historias de violencia, agresin, insensibilidad hacia otros, rechazo de otros, etc. Pueden hablarte de sus relaciones pasadas y en cada caso te asegurar que los trataron tremendamente mal a pesar de lo maravillosos que fueron con esa persona. Alardean de su temperamento y estallidos porque no ven nada malo en la violencia y se enorgullecen de la actitud de "yo no tomo nada de nadie". La gente se define a s misma con sus historias, de modo similar a como una cultura viene descrita por su folclore y leyendas. Escucha esas historias. Te dirn cmo te tratar al final y lo que viene a tu encuentro. 16. El test de la camarera. Suele decirse que, cuando tienes una cita, el modo en que un individuo trata a una camarera u otra persona neutral del sexo opuesto es el modo en que te tratar a ti en seis meses. Durante la fase de "luna de miel" de la relacin te tratar como a una reina o rey. Sin embargo, durante ese tiempo, el "perdedor" no ha olvidado lo que piensa del sexo opuesto. Tratar mal a camareras, dependientes u otras personas neutras. Si son tacaos, no recibirs nada una vez que la "luna de miel" se haya acabado. Si se quejan, critican y atormentan, as es como te tratarn en seis meses. Una persona mentalmente sana es consistente, tratan a casi todo el mundo del mismo modo siempre. Si ests saliendo con un hombre que te trata a ti como a una reina y al resto de las mujeres como basura, sal corriendo. 17. La reputacin. Como hemos mencionado, las personas mentalmente sanas son consistentes en su personalidad y comportamiento. El "perdedor" puede tener dos reputaciones diferentes: un grupo de personas que te darn referencias brillantes y un grupo que te dir que es muy problemtico. Si preguntas a 10 personas sobre un nuevo restaurante y 5 te dicen que es maravilloso y otras 5 que es una pocilga, entenders claramente que existe cierto riesgo al comer ah. El perdedor puede que alardee de su reputacin de matn, mujeriego, temperamental o de "estar loco". Puede contarte historias en las que otros le han dicho que est loco o sugerido que busque ayuda profesional. Presta atencin a su reputacin. La reputacin es la percepcin pblica del comportamiento de una persona. Si la reputacin tiene dos caras, buena y mala, el riesgo es alto. Puede que te enfrentes al lado malo una vez que la fase de "luna de miel" se haya acabado. Debido a sus graves problemas de comportamiento, el perdedor apenas tendr amigos, slo conocidos. Las personas emocionalmente sanas y ticas no tolerarn amistades con perdedores que tratan a otros tan mal. Si descubres que no te gustan las

amistades de tu pareja es debido a que operan del mismo modo que l o ella. 18. Andar de puntillas. Conforme la relacin con el "perdedor" avanza, te vers expuesta/o gradualmente a intimidacin verbal, largos interrogatorios sobre cosas triviales, violencia y amenazas dirigidas a otros pero que t presencias, preocupacin paranoide con tus actividades y una variedad de desprecios hacia tu personalidad. Pronto te vers "andando de puntillas" en su presencia, con miedo de plantear temas, miedo a decirle que has hablado con tal o cual persona y miedo a cuestionar o criticar el comportamiento del "perdedor". En vez de vivir un amor clido y reconfortante, te sentirs constantemente nervios/a, tenso/a al hablar con otros (podran decir algo que tuvieras que explicar ms tarde) y con miedo de encontrarte con alguien que tengas que saludar en pblico. Las citas y el tiempo juntos sern ms agradables cuando estis totalmente solos, exactamente lo que el "perdedor" quiere: ninguna interferencia con su control o dominacin. 19. Desprecio de sentimientos y opiniones. El "perdedor" est tan centrado en s mismo que los sentimientos y opiniones de los dems carecen de importancia. Conforme la relacin avanza y comienzas a cuestionarte lo que ests sintiendo o viendo en su conducta, te dir que tus sentimientos y opiniones no tienen sentido, son absurdos y que ests emocionalmente perturbado/a si piensas esas cosas. El "perdedor" no tiene inters en tus sentimientos y opiniones, pero se sentir perturbado y molesto si osas cuestionar su conducta. El "perdedor" se muestra tremendamente hostil ante las crticas y a menudo reacciona con ira cuando se cuestiona su comportamiento. 20. Te vuelven loco/a. El "perdedor" opera de un modo tan destructivo que te encuentras haciendo "locuras" como autodefensa. Si tu pareja tiene previsto llegar a las 8 de la tarde haces una llamada a un servicio de la compaa telefnica para evitar que utilice un servicio de rellamada, revisas la basura en busca de algo que pudiera meterte en problemas y llamas a tus familiares y amigos para decirles que no te llamen esa noche. Adviertes a tus familiares y amigos de que no saquen ciertos temas, evitas lugares en la ciudad donde puedes encontrarte con familiares y amigos y no hablas con otros por miedo a las 20 preguntas. Te vuelves tambin paranoico/a, teniendo cuidado de lo que vistes y dices. Los hombres no violentos se ven envueltos en peleas fsicas con mujeres perdedoras. Las mujeres no violentas se ven a s mismas gritando cuando ya no pueden soportar ms el abuso verbal o intimidacin. Cuando tenemos que defendernos emocional y fsicamente, nos comportamos de un modo diferente y extrao. Cuando pienses que te ests volviendo loca/o, es importante recordar que no existe un comportamiento que pueda considerarse normal en una situacin de combate. Puedes estar seguro/a de que tu comportamiento volver a la normalidad si te separas del "perdedor" antes de que te haga un dao psicolgico permanente. Directrices para separarse Separarse del perdedor, a menudo implica tres etapas: el desapego, la finalizacin de la relacin y la proteccin subsiguiente. El desapego. Durante esta parte, reconoces lo que debes hacer y creas un "plan de fuga". Muchas personas fracasan en su intento de separarse porque se marchan de repente e

impulsivamente sin haberlo planeado previamente y sin recursos. En muchos casos el "perdedor" ha aislado a su pareja, tiene el control de sus finanzas o tiene el control de herramientas necesarias para la huida, como el coche. Durante esta fase deberas: - Observar el modo en que te trata. Observa los mtodos descritos aqu arriba y cmo el "perdedor" trabaja. - Gradualmente vulvete ms aburrido/a, habla menos, comparte menos sentimientos y opiniones. El objetivo es aburrir al perdedor para que afloje el apego emocional y al mismo tiempo no crear una situacin que te convirtiese en blanco de su conducta. - Con calma y en silencio, contacta con tu familia y otras personas que te apoyen. Determina que tipo de ayuda pueden ofrecerte (un lugar para vivir, proteccin, ayuda financiera, etc.) - Si temes la violencia o el abuso, contacta con las fuerzas de seguridad o pide una orden de proteccin. - Si el "perdedor" es destructivo, llvate lentamente tus objetos ms preciados de la casa o trata de recuperarlos si estn en su poder. En algunos casos, perders algunos objetos personales durante la separacin (un pequeo precio a pagar por librarte de l). -Deja de discutir. Deja de defenderte y de dar explicaciones (respondiendo con comentarios como "he estado muy confusa ltimamente" o "estoy bajo tanto estrs que no s por qu hago nada ms"). - Deja caer pistas de que ests deprimido/, quemado/a o confusa/o sobre la vida en general. Recuerda que el perdedor nunca se hace responsable de lo que pasa en la relacin. Se sentir mejor al dejar la relacin si puede echarte la culpa a ti. Muchas personas se ven obligadas a parecer confusas y aburridas, permitiendo al "perdedor" decir a los dems: "mi pareja est medio chalada". Puede decir a otros que ests loco/ o confundido, pero estars ms segura/o. Permite a los dems que piensen lo que quieran de ti mientras ests en el proceso de desapego. - No comiences otra relacin. Eso slo complicar tu situacin y aumentar la rabia. Tu mejor baza es no asomar la cabeza durante unos meses. El perdedor localizar rpidamente otra vctima y se sentir instantneamente apegado a ella en cuanto su vnculo contigo empiece a decaer. - Cuando el perdedor empiece a cuestionar los cambios en tu comportamiento, admite confusin, depresin, anestesia emocional y toda una serie de reacciones aburridas. Esto establecer la base para el fin de la relacin. Terminar la relacin Recuerda que el "perdedor" no acepta la responsabilidad, responde con rabia a las crticas y es propenso a reaccionar con pnico ante el abandono. Acabar la relacin implica seguir con el mismo tema que en el desapego. - Dile que te sientes emocionalmente anestesiado/a, confusa/o, no puedes sentir nada

por nadie y quieres acabar la relacin casi por su propio bien. Recurdale que seguramente ha notado que algo va mal y necesitas tiempo para ordenar tus sentimientos y arreglar lo que est mal en ti. Aunque pueda resultar repulsivo, tendrs que decirle "no soy apropiado/a para nadie en este momento de mi vida". Si puede echarte la culpa a ti, tal y como hara si acabara l la relacin, se alejar antes. - Si le entra el pnico recibirs un aluvin de llamadas telefnicas, cartas, notas en tu coche, etc. Reacciona ante todas del mismo modo: un aburrido "gracias". Si reaccionas de forma exagerada o cedes, habrs perdido el control. - Cntrate en tu necesidad de alejarte de la relacin. No cedas ante las muchas ofertas que te har, como veros con menos frecuencia, verlos slo una vez a la semana, romper slo durante una semana, ir juntos a terapia, etc. Siempre que el perdedor est en contacto contigo, pensar que tiene una oportunidad de manipularte. - El perdedor se centrar en hacerte sentir culpable. En cada contacto telefnico, escuchars cunto te ama, cunto ha hecho por ti, y lo mucho que se ha sacrificado por ti. Al mismo tiempo, te dir lo mala persona que eres por traicionarle, por no darle una oportunidad para arreglar las cosas y humillarlo con la terminacin de la relacin. - No intentes hacer que entienda cmo te sientes (no suceder). Al "perdedor slo le preocupa lo que siente l. Tus sentimientos son irrelevantes. Perders el tiempo intentado hacer que te comprenda y l ver la discusin como una oportunidad para hacerte sentir culpable y manipularte. - No te dejes engaar por repentinos cambios en su comportamiento o promesas de matrimonio, viajes, regalos, etc. En este momento ya has visto cmo es el "perdedor" normalmente. Aunque cualquiera puede cambiar por un corto periodo de tiempo, pronto volver a su comportamiento habitual una vez que la crisis termine. - Busca ayuda profesional o el apoyo de otras personas durante este tiempo. Necesitars nimos y orientacin. Ten en mente que si el "perdedor" descubre que has buscado ayuda, criticar al consejero, terapeuta, o tu esfuerzo. - No utilices trminos como "algn da", "tal vez" o "en el futuro". Cuando el "perdedor" escuche esas posibilidades, pensar que te ests debilitando e incrementar la presin. - Imagina una mquina tragaperras. Si estamos en las Vegas en una de estas mquinas y le damos a la palanca diez veces y no sucede nada, nos vamos a otra mquina. Sin embargo, si en el dcimo intento, ganamos dinero, aunque sea poco, seguimos tirando de la palanca, penando que el gran premio est cerca. Si somos lo bastante estrictos y estables en nuestra decisin de terminar la relacin durante muchos das y de repente ofrecemos una posibilidad o esperanza de reconciliacin, la presin continuar. Nunca cambies de posicin. El "perdedor" dejar de jugar a una mquina que no le da nada y se marchar a otra. Proteccin El perdedor nunca admite su responsabilidad o implicacin en la relacin. Desde una

perspectiva psicolgica, el "perdedor" ha vivido y se ha comportado de este modo durante toda su vida adulta. Al no verse realmente como equivocado o con un problema, puede pensar que su pareja est atravesando una fase. Su pareja (la vctima) puede estar temporalmente confusa, puede estar escuchando a la gente equivocada o puede estar enfadado/a por algo y lo superar pronto. El "perdedor" rara vez se distancia completamente y a menudo intentar seguir en contacto con su pareja incluso cuando la relacin ha terminado. Algunas directrices de proteccin para esta etapa son las siguientes: - Nunca cambies tu postura original. Se ha acabado para siempre! No hables acerca de posibles cambios en tu postura en el futuro. Puedes pensar que eso cambiar al "perdedor" pero slo le dice que existen posibilidades y que slo hace falta un poco ms de presin para que vuelvas. - No aceptes verlo para hablar de viejos temas. Para el perdedor, discutir antiguos temas es un modo de molestarte, ponerte en guardia y utilizar la culpa para engancharte de nuevo. - No le des detalles sobre tu nueva vida. Asegrale que ahora tanto tu vida como la suya son privadas y que esperas que sea feliz. - Si empiezas a sentirte culpable durante una llamada, corta enseguida. Mucha gente vuelve con malas relaciones principalmente debido a la culpa. Si escuchas esas llamadas, por ejemplo, gravndolas, vers que pasa la mayor parte del tiempo intentando hacer que te sientas culpable. - En cualquier contacto con tu ex pareja, proporciona solo un informe de estado, como haras con tu ta Gladys. Por ejemplo: "sigo trabajando duro y no juego mejor al tenis. Eso es todo" -Cuando te diga lo difcil que ha sido la ruptura, comparte con l algunas ideas generales sobre las rupturas y la dificultad de encontrar la persona adecuada. Cuando el "perdedor quiera centrase en vuestra relacin dile: "Bueno, romper es duro, salir con alguien es difcil en estos tiempos, pero seguro que al final encontramos personas que sean adecuadas para nosotros". Recuerda, nada personal. - Mantn todo contacto corto y amable (cuanto ms corto mejor). En lo que al perdedor respecta, t siempre tienes algo que hacer: hay algo en el microondas o tu madre viene a hacerte una visita. Desale lo mejor pero siempre con el mismo tono de voz que podras utilizar con alguien que acabas de conocer en el supermercado. Haz lo que sea para hacer la conversacin corta e impersonal.