|DISCIPLINA RACIONAL EMOTIVA PRINCIPALES CREENCIAS IRRACIONALES VINCULADOS A LA CRIANZA DE LOS NIOS Muchos de nosotros, como padres que

somos, tenemos una idea ms o menos clara con respecto a cmo debe ser educado un nio, y ello, en base a nuestra experiencia acumulada a travs del tiempo, como nios que fuimos (las actitudes que nuestros padres nos ensearon y la forma como la trasmitieron), en base a nuestra experiencia actual como padres que somos (las formas y estilos que vamos desarrollando y cambiando conforme vemos o no resultados en nuestros pequeos) y finalmente en base a lo que observamos por experiencia ajena. No obstante, a pesar de no dudar de las buenas intenciones que todo padre de familia tiene con respecto a dar lo mejor de s, existen una serie de creencias o supuestos irracionales, falsos y errados en todo padre con respecto a cmo debe ser la crianza y la educacin de sus hijos. Con la finalidad de ayudarte a hacer lo mejor en tu rol de padre, te ayudaremos a descubrir cules son aquellos pensamientos errados que estn dificultando tu poder de llegada e influencia en tu hijo as como te demostraremos por qu son falsos e ilgicos. Finalmente, es nuestra intencin, el que como pap logres desarrollar nuevas creencias y actitudes en el manejo de tu nio; siendo stas mucho ms lgicas, racionales, de resultados duraderos a travs del tiempo, y sobre todo actitudes que te ayuden a mantener la relacin que tanto tememos perder: ser amigo de nuestros hijos Error nmero Uno
LOS NIOS NO DEBEN CUESTIONAR O ESTAR EN DESACUERDO CON SUS PADRES; ESO ES UNA FALTA DE RESPETO

Al adulto se le respeta, Soy tu madre, debes hacer lo que yo digo son algunas de las frases que con tanta frecuencia repetimos cada vez que alguno de nuestros hijos intenta persuadirnos para obtener lo que quiere. Es evidente que al conocer ms sobre la vida, sus problemas y complejidades, pretendemos decirle con estas frases al nio, que sabemos ms que l con respecto a qu es lo que le conviene hacer. No obstante, a pesar de ello, la actitud de desalentar al pequeo del cuestionamiento a los adultos, resulta ser una actitud y un mtodo ineficiente por las siguientes razones: 1. Coloca al adulto en la posicin de TODO PODEROSO, posicin bastante ridcula por cierto. Es evidente, que a pesar de ser adultos cuidadores, no siempre tenemos la razn, y muchos de los desacuerdos que tenemos con nuestro hijo es porque l est en lo correcto y nosotros no (promesas no cumplidas, castigos desproporcionados, preferencias por el hermano, etc.) El padre de familia que insiste en no ser cuestionado por su hijo, mantiene la creencia que todo aquello que l diga debe ser aceptado porque ha sido el padre o adulto cuidador quien lo ha dicho.

Estos padres, a pesar de su buena intencin, dan evidencias de confundir dos aspectos muy importantes del ser humano: consideran que al ser sus ideas desaprobadas por sus hijos, estn siendo ellos desaprobados como padres. As, el que tu nio est en total desacuerdo con tu actitud, implica para ti, que est en total desacuerdo contigo. FALSO Al ser un ser humano falible, capaz de cometer errores todo el tiempo, nunca seremos personas que pierden valor a pesar de sus equivocaciones. Dado que los padres nos sentimos muchas veces incmodos y hasta avergonzados de nuestros errores, juzgamos y ponemos en tela de juicio nuestro rol (estar haciendo bien?, estar siendo lo suficientemente positiva?, y si no lo estoy haciendo bien, que tipo de madre soy?) juzgndonos a nosotros mismos en base a nuestros xitos o fracasos . De esta manera, el nio que cuestiona la actitud reciente de su padre, es visto por ste como un malcriado que est mostrando poco respeto y consideracin por l, cuando lo que el nio realmente est haciendo es mostrar desacuerdo por su pensamiento. 2. El silencio no significa que tu hijo este de acuerdo contigo. El hecho de que tu hijo se quede en silencio despus de una ria con l, y despus de haber dejado claramente expresado que a un adulto no se le discute; ello no significa que est de acuerdo contigo. Por el contrario, la diferencia de opinin an existe y con ms fuerza y conviccin que antes de callarlo, dado que el nio est siendo obligado a aceptar tu punto de vista. Bajo estas condiciones, ningn cambio en el pensamiento del nio se ha producido. Estaramos pues ante lo que denominaremos una falsa victoria para el adulto. Nada productivo se ha obtenido. 3. La actitud de no me cuestiones no estimula en el nio la capacidad de pensar por s mismo. As, si deseamos preparar a un nio a enfrentarse el da de maana a un mundo en el cual pap no estarn cerca, nos conviene estimularlos a que desarrollen un pensamiento propio. Si es el adulto quien toma las decisiones por l, el nio se convierte automticamente en dependiente; por lo tanto, muy difcilmente empezar a tomar sus propias decisiones. Es cuando los padres pronto empiezan a preocuparse por qu sus hijos no muestran liderazgo, independencia y seguridad en s mismos. No olvidemos que el desarrollar un pensamiento maduro solamente puede ser enseado cuando el adulto le da la opcin al nio de escuchar lo que tiene que decir, an cuando ello implique un cuestionamiento a nuestra actitud. 4. Al pensar que un nio no debe cuestionar a sus padres cuando ellos han tomado una decisin, se le est diciendo que sea deshonesto consigo mismo. El nio piensa que lo que dice es correcto hasta que se le demuestre lo contrario. Por ello, cuando demando que mi hijo debera estar de acuerdo con lo que le estoy diciendo, estamos dicindole que se mienta a s mismo. Por ello, es mejor aceptar que un nio tiene derecho a estar en desacuerdo contigo y tiene derecho a estar equivocado. Si no puedes cambiar su punto de vista, no insistas; ya que si tu ests en lo correcto, el tiempo te dar la razn.

5. Si creemos que un nio no debe estar en desacuerdo con sus padres, porque somos adultos y sabemos lo que es bueno para l, y le trasmitimos esa creencia, es muy probable que el pequeo desarrolle sentimientos de culpabilidad. Imagina por un momento, alguna figura de autoridad para ti (quiz la Iglesia, el jefe de tu centro de trabajo, etc.) Piensa, adems, en discrepar con ella por algo que consideras incorrecto; y ser por lo tanto, reprochado, o despedido. Seguramente, no ser difcil empezar a sentirte inadecuado; sobre todo, cuando comprendes que la figura de autoridad no debi ser cuestionada bajo ningn punto de vista. Si esto suele suceder en los adultos, puedes imaginar lo que sucede en el interior de un nio, cuando cuestiona a la figura de autoridad: sus padres; no sera raro que el pequeo desarrolle sentimientos de inadecuacin consigo mismo cuando se le trasmite la idea que un adulto no debe ser cuestionado. 6. Al negrsele a un nio la posibilidad de cuestionar a su padre, se le est negando automticamente el ncleo central para el control emocional: la habilidad de razonamiento. Como veremos ms adelante, tu mejor arma, como padre, para influir en tu hijo ser la razn y la lgica. El ensearle a un nio por qu su forma de pensar no es correcta o es ilgica, mostrndolo muchas veces ese aprendizaje a travs de su propia experiencia, es el primer paso para el cambio; an cuando ello implique tener que mojar la cama o sacar malas calificaciones. Finalmente podramos decir que si insistimos en demandar que los nios no deben cuestionar a sus adultos cuidadores, estaremos plantando las semillas de lo que el da de maana ser un problema de dependencia, falta de liderazgo e inseguridad en s mismo.

Error nmero Dos

EL NIO Y SU CONDUCTA SON EXACTAMENTE LO MISMO

Uno de los errores ms comunes y serios que cometen los padres para con sus hijos es el juzgar a los nios como buenos o malos, a partir de sus acciones. Dicho de otra manera, un buen alumno es un buen nio, as como una nia educada es una mejor nia que una malcriada. Como usted habr visto en cada uno de los casos arriba mencionados, el nio es juzgado como bueno, correcto o incorrecto dependiendo de si su comportamiento es bueno o malo. En breves palabras, no hay un lmite claro entre persona y conducta; principio que la religin bien hace en diferenciar deploremos el pecado, pero amemos siempre al pecador. La creencia irracional aqu presentada, tuviese sentido lgico solamente, si fuera posible dentro de la condicin de ser humano el nunca actuar estpidamente y cometer errores. Lamentablemente, esa no es caracterstica que acompaa al trmino humano. Paradjicamente, no tendemos a juzgar a una persona como horrible an cuando sta presenta una terrible enfermedad. Claramente podemos diferenciar a la persona de la enfermedad. 3

Entonces, por qu juzgar a un nio como malo o inadecuado cuando comete un acto muy errado? (incluso extremo, como el caso de un nio que incendia su casa). Cuando una persona hace algo (correcto o incorrecto) lo hace bajo el total convencimiento que lo que est haciendo es correcto. Alguna razn hay siempre detrs de una conducta (por muy inadecuada que sta sea); as como alguna razn hay siempre detrs de una terrible enfermedad. Usted se preguntar en estos momentos, qu buena razn puede tener un nio para hacer algo tan terrible, como querer incendiar su propia casa? A continuacin, le presentamos al menos tres razones por las cuales un nio acta de determinada manera (por muy incorrecta que sta pueda ser): 1. El nio tiene una inteligencia concreta: si un pequeo decide incendiar su casa, es su inhabilidad mental la que le impide entender el dao potencial del fuego y de su acto criminal, ms que de sus tendencias criminales. No cabe duda alguna que el acto cometido es realmente trgico; an as, debe ser el nio condenado por ello cuando no tiene la inteligencia suficientemente desarrollada como para comprender la magnitud del dao? El nio no se convierte en una persona menos buena o menos valiosa an cuando comete actos muy irresponsables. Por el contrario, debemos esperar actos irresponsables de personas que tiene un pensamiento concreto y poco desarrollado. 2. El nio es ignorante; no tiene los suficientes conocimientos: si un nio incendia una casa an cuando es muy inteligente (y su pensamiento est lo suficientemente desarrollado), pero no lo quiso hacer, entonces podemos hablar de un accidente. No comprenda quiz que el jugar con fuego cerca al kerosene poda provocar un fuerte incendio. El accidente, por muy malas consecuencias que pueda traer, convierte a la persona, en este caso al nio, en malo? 3. El nio est emocionalmente perturbado: con frecuencia sucede que los nios entran en estallidos de furia y/o ansiedad. Ello no se debe (en la frecuencia de las veces, a alguna enfermedad fsica o mental) sino ms bien a una falta de control sobre sus emociones, debido ello a la presencia de fuertes pensamientos irracionales. Por lo tanto, un nio que siente rabia intensa porque sus padres no lo dejan salir con sus amigos, posiblemente est pensando lo siguiente: a. mis paps no tienen derecho a frustrarme b. debo obtener todo lo que quiero c. mis padres son malos y deben ser castigados d. incendiar la casa, les ensear a nunca ms frustrarme de esta manera Como fcilmente podemos observar y comprender, cada uno de estos pensamientos son bastante irracionales; an as, el nio no lo comprende. El se comporta de la manera que piensa es correcta; por qu ello, lo convertira en una mala persona? A estas alturas, podemos ver que el nio no es malo, lo que sucede es que posee una gran cantidad de pensamientos irracionales con respecto a sus padres y a como deben ser las cosas; por lo tanto se encuentra emocionalmente muy perturbado.

Finalmente, las conductas inadecuadas en un nio son claramente producto de ignorancia, desconocimiento, pensamiento concreto, o de su perturbacin emocional. Por ello, informemos y eduquemos emocionalmente al nio.

su

Error nmero Tres

SON LOS NIOS LOS QUE PERTURBAN A SUS PADRES

El pensamiento irracional que aqu presentamos es uno de los ms comnmente adquiridos por los padres; el cual ser conveniente analizar si el padre desea mejorar su estilo de crianza. Para ello, explicaremos las diferencias existentes entre los siguientes enunciados: a. Dolor fsico vs. Dolor psicolgico Todo dao que se haga directamente al cuerpo de una persona ya sea por presin (golpes) o por deprivacin de sustancias elementales para la sobre vivencia (alimentos, agua, aire, etc) es considerado un dolor fsico. El dao al cual nos referimos es real, y es causado bien por el ambiente o por nosotros mismos. As, si tenemos a una persona que al caminar descalzo por una vereda se le mete un vidrio al pie; la persona inmediatamente sangra y siente mucho dolor. Si denominamos al vidrio A y al dolor C, sera lgico concluir que es el vidrio el causante del dolor y del sangrado; es decir que A causa C. Paralelamente a ello, dolor psicolgico es aquel generado por la misma persona que lo sufre y nunca por su entorno. As por ejemplo, si tenemos a un nio que le dice a su madre te odio es de esperar que mam se sienta frustrada en su intento de hacerle comprender al nio que el tener hambre entre horas y no poder comer el chocolate que tanto quiere y est en la despensa, es una consecuencia lgica de su actitud de hace unas cuantas horas por no haber querido almorzar; y ms an, mam se sentir frustrada cuando escucha algo que no es agradable. Supongamos por unos instantes que la mam del nio ms que estar frustrada por la incomprensin de su hijo, se siente culpable Por ende, si denominamos a las palabras dadas por el nio A y al dolor sentido por su madre (culpa) C; seguiramos estando correctos al decir que la culpa fue causado por las palabras dichas por su hijo?, podemos decir que A ha causado C como lo hicimos para el ejemplo del vidrio? Probablemente en estos momentos usted lector estar pensando que SI. Lamentamos decirle que est en lo incorrecto. Si analizamos el ejemplo detenidamente veremos que la madre del nio no ha sido fuertemente herida por las palabras de su hijo, dado que las palabras no pueden causar un dao en el cuerpo de una persona tal como si lo hara un arma de fuego, un arma blanca o un accidente automovilstico. An as, la madre se siente muy culpable. Si hemos concluido que no son las palabras del nio que causan el dolor emocional; qu podr ser? Si nos detenemos un minuto veremos que lo que causa tal sentimiento en la madre es lo que ella se dice a s misma con respecto a la actitud de su hijo. Posiblemente esta mam tenga el siguiente dilogo interno:

a. Mi hijo me dice que me odia; eso es terrible!! b. Posiblemente lo ha dicho porque en el fondo lo piensa; he sido muy dura con l; con razn siente clera y me rechaza c. No deb haberlo privado de comer, finalmente tena hambre; que clase de madre soy! Como acabamos de ver, han sido los pensamientos de la mam del nio lo que han hecho que ella se sienta tan culpable por lo sucedido. Llamemos a partir de ahora a dichos pensamientos B. B es lo que a causado C y no A. b. Frustracin vs. Emociones perturbadoras (culpa, clera, ansiedad) Si bien es cierto que cada uno de nosotros siente clera, ansiedad, culpa o mucha tristeza en determinados momentos, no estaramos en lo correcto si decimos es que tu me pones as; cmo no voy a reaccionar de esta manera si me ests desobedeciendo; como no voy a angustiarme si mi hijo est trayendo muy bajas notas; un da de estos me vas a matar; ya no te aguanto Lo que sucede en la realidad, cuando tenemos que lidiar con un nio que no est haciendo lo que consideramos correcto, es que ese nio causa cierta frustracin en nosotros como padres que somos; pero somos nosotros los padres quienes perdemos el control y nos perturbamos por sentirnos frustrados. Supongamos por un momento, siguiendo el ejemplo de la madre culpable porque su hijo le dice que la odia; que esta mam piensa lo siguiente: a. b. c. d. e. No voy a tomar seriamente las palabras que ha dicho mi hijo con respecto a m; Esa es su opinin y no la realidad S que no soy mala porque no le deje comer los chocolates que tanto quiere En fin, los nios son nios y piensan como nios An cuando no voy a tomar seriamente lo dicho por l, tampoco significa que no voy a hacer nada al respecto. f. Como me molesta lo que a dicho, aplicar una nueva consecuencia de modo que no lo vuelva hacer la prxima vez que yo lo frustre. Manteniendo la calma y la frustracin, la mam no se ha sentido perturbada; han sido sus pensamientos lo que han generado su control emocional. El siguiente diagrama, le mostrar claramente lo arriba expuesto:

Dolor Fsico

A ---------------- C
vidrio causa dolor

Dolor Psicolgico

A ---------------- B--------------------------------------------C
las palabras del nio pensamiento de mam acerca de A causa culpa

Finalmente, nadie (incluso tus hijos) puede hacerte sentir perturbadamente mal, si no es bajo tu consentimiento. c. Deseo vs. Necesidad La tercera razn del error nmero 3 son los nios los que perturban a sus padres, est relacionada con la confusin de los padres de familia; entre lo que es un deseo y lo que es una necesidad. As, el padre que desea, prefiere cierto tipo de conductas y actitudes en su hijo, se sentir slo frustrado cuando las cosas no resultan como deseara. No obstante, cuando nos convencemos a nosotros mismos (en B) que necesitamos tener nios bien adaptados, estamos cambiando nuestros sanos deseos y preferencias en necesidades neurticas, generando intensos sentimientos de clera, ansiedad y culpa. Error Nmero Cuatro
EL CASTIGO, LA CULPA Y LA HUMILLACIN SON MTODOS EFECTIVOS EN LA CRIANZA DE LOS NIOS

Durante muchos aos, el principal estilo de crianza fue basado en la palabra de la autoridad. Ciertamente, los nios, funcionaban dentro de las expectativas de los padres (no les quedaba otra) eran responsables, obedientes, ordenados; sin embargo el costo emocional fue muy grande. Actualmente se considera que un estilo racional, ms apropiado en la crianza de los nios debe cumplir con tres requisitos: a. El error no debe ser considerado un crimen. Si al ladrn se le corta la mano por haber robado, cree usted que su problema se termin? b. El comportamiento indeseado debe ser trabajado y orientado de un modo distinto al empleado cuando pap siente clera y castiga fsicamente c. El nio no debe cambiar slo su conducta (de pataleta, de desobediencia, de desorden) sino cambiar principalmente su pensamiento. Si un criminal deja la crcel, pero mantiene la misma forma de pensar, el encierro signific poco. De la misma manera, si un nio es forzado a cambiar, no estando de acuerdo con la razn para el cambio, posiblemente se comportar como el adulto espera (cuando est con adultos) y har lo que considera correcto cuando est lejos de ellos.

Como ya usted se habr dado cuenta, el castigo, la humillacin y la culpa no satisfacen ni uno slo de estos tres criterios. Peor an, esta forma de disciplina es considerada por el nio una forma de venganza ms que de correccin. Existen una serie de efectos negativos y contraproducentes como consecuencia de una disciplina basada en el castigo y la clera. Entre ellos: a. El uso de palabras tales como torpe, flojo, ocioso al ser parte de este estilo disciplinario, produce en el nio el real convencimiento que l es, lo que se le acaba de decir. b. El siguiente efecto lgico, es la prdida de confianza que tiene el nio en s mismo. No es de extraar, que el nio se convenza y piense de s mismo lo siguiente:cmo podra confiar en mi mismo si soy una persona poco importante (torpe, floja, ociosa)?. Es bajo esta comprensin que deviene el sentimiento de inferioridad. c. Es mucho ms difcil convencer a una persona que persista en una tarea, en la cual ya fracas y a s se le ha hecho ver, si se le trata con clera. De esta manera, el nio al que se le castiga y se le humilla, est tan temeroso de ser nuevamente tratado mal que aprende rpidamente que la mejor forma de protegerse de la humillacin y el rechazo es la no accin; el no intentarlo. d. Incluso cuando el nio pueda reconocer que el adulto est intentando corregir su conducta, tiende a desarrollar un resentimiento hacia sus castigadores (cuando han sido corregidos con clera y humillacin); el nio de esta manera olvida si se comport bien o mal; lo importante es luego salirme yo con la ma De esta manera, es mucho ms beneficioso al disciplinar al nio, mostrarle las consecuencias lgicas de su mal comportamiento. Por ejemplo, si no hace su cama, no podr dormir en ella; si deja su ropa tirada, no podr tenerla lista cuando la necesite (ya que ser lavada al final de la semana); si no hace sus tareas del colegio y saca malas notas, necesitar quedarse horas extras de nivelacin sin poder jugar o salir, como sus amigos lo hacen. Muchas personas consideran que el sentimiento de culpa es necesario para generar buenas conductas; sin embargo eso no es as, millones de crmenes y de actos inmorales han sido cometidos por personas que han sentido intensa culpabilidad por comportamientos anteriores y nada cambi. Entonces, si la culpa fuese un buen mtodo para el control del buen comportamiento, por qu tenemos tantos ejemplos de malas e inadecuadas conductas entre las personas? La realidad nos demuestra que el sentimiento de culpa confunde tanto el pensamiento del nio, que ste no sabe luego como evitar sentirse de esta manera. En otras palabras, cuando un nio roba y toma objetos que no le pertenecen, el castigo y la culpa es una medida que adoptan muchos padres en su intento de correccin; sin embargo, el nio necesitar sentirse tranquilo y calmado para comprender lo ineficiente que resulta el robo como medio para lograr obtener lo que tanto desea. Adems el nio, necesitar pensar en nuevas formas de lograr conseguir su objetivo (por ejemplo, ahorrar dinero, negociar con sus padres, vender algo hecho por l, etc.) Lamentablemente, si el nio es culpabilizado por el acto de robar, la evidencia nos dice que el nio no pensar en como resolver su problema de aqu a un fututo prximo. Por el contrario, su mente estar

ocupada en pensar lo malo e inadecuado que es por haber robado; sintindose deprimido, y/o avergonzado. La culpa no har que el nio desordenado se vuelva ordenado; que el nio irresponsable deje de serlo; contrariamente, la culpa da el mensaje que en el fondo uno es malo por el acto cometido; entonces podramos llegar a la siguiente conclusin lgica: si yo robo, soy malo; las personas malas harn siempre cosas malas. Por qu entonces el nio debera comportarse de manera correcta, si es malo? Finalmente, el castigo fsico (excepto si es usado como ltimo recurso), la humillacin y la culpa tienden a desarrollar en la persona sentimientos de mayor perturbacin; mientras que un sistema disciplinario que aplica consecuencias lgicas sin culpa y humillacin ser mucho ms efectivo al obtener el comportamiento deseado; ya que le permite al nio focalizarse en el problema y no en su valor como persona. Error nmero Cinco
LOS NIOS APRENDEN MEJOR A PARTIR DE LO QUE DICEN Y RECOMIENDAN SUS PADRES, QUE DE LO QUE ELLOS DEMUESTRAN

Si un padre le demuestra a su hijo a travs de su actitud, que con la clera uno consigue lo que quiere, aunque verbalmente diga que es muy importante el pedir las cosas bonito y usar el por favor, le estar dando a su nio (inconscientemente) evidencias de qu hacer la prxima vez para conseguir algo de alguien: usa la clera y la violencia. Si fue posible para el padre, ser posible para el nio. De esta manera, la enseanza verbal de una habilidad deber ser acompaada de una enseanza prctica, para lograr que dicha habilidad sea adquirida. Imaginemos por un momento a un mecnico tratando de describir y ensear slo por palabras a un novato como ajustar el carburador de un auto. Difcil tarea. Si un padre de familia tiene dificultades en ahorrar dinero, difcilmente le ensear a su hijo la importancia de posponer una gratificacin inmediata por otra de largo plazo. Luego, nos preguntamos por qu mi hijo a pesar que le insisto no logra estudiar hoy para divertirse maana. Una buena manera de conocer cules son nuestros malos hbitos (inconscientes) es el observar a nuestros nios; ms de lo que pensamos, ellos imitan y copian nuestra conducta. Para que ellos cambien lo que deseamos eliminen, primero debemos cambiar nosotros.

Error nmero Seis

EL PREMIO Y LA RECOMPENSA MAL ACOSTUMBRA AL NIO

Muchos padres de familia frecuentemente emplean las siguientes expresiones: por qu tendra que premiar a mi hijo por hacer algo que se supone es su obligacin; todos los nios lo hacen; si lo recompenso ahora por sus notas, maana se acostumbrar a sacar buenas calificaciones por el premio. Eso no est bien!!; mis padres nunca me

premiaron por dejar mi dormitorio en orden; por qu tendra que hacerlo yo ahora, entre muchas otras. No obstante, cuntos de nosotros, adultos que somos, nos satisface tremendamente el ser reconocidos y premiados en el trabajo cuando hacemos las cosas bien, y que bien nos sentimos por ello. Una serie de verdades importantes con respecto a la recompensa deben ser tratadas a continuacin: a. Premiar el acto, no al nio. Esta declaracin, nos remite al error nmero 2 de los padres de familia El nio y su comportamiento son lo mismo. As, como ya lo discutimos, un nio nunca ser malo a pesar de su mal comportamiento; tampoco es bueno por comportarse de manera correcta. El nio es y ser siempre una persona con un valor no determinado, siendo su comportamiento un reflejo directo de su desarrollo intelectual, de su ignorancia o conocimiento, as como del grado de control emocional que tenga en ese momento. b. El premio funciona como una recompensa por su buen comportamiento; por ende tiende a consolidar lo logrado. As, al felicitar y premiar a un nio por haber limpiado su dormitorio; dicho acto posiblemente, estimule a hacerlo nuevamente. c. El nio a quien se esta corrigiendo su mal comportamiento o premiando el bueno; no se sentir malo o bueno en su esencia. De esta forma, su personalidad nunca ser cuestionada; evitaremos futuros problemas de autoestima Por lo arriba mencionado, se recomienda emplear constantemente palabras de aliento al buen comportamiento; tales como: gracias por lo que hiciste; buen trabajo; que lindo de tu parte, realmente lo intentaste mucho, felicitaciones; estas frases alimentan la buena conducta del nio.

Error nmero Siete

LOS NIOS NO DEBEN SER FRUSTRADOS POR SUS PADRES

La vida esta llena de problemas. Incluso para las personas ms afortunadas, no hay da que pase sin experimentar ciertas frustraciones. Por esta razn, una gran cantidad de padres debido al amor y cario que tienen por sus nios, trabajan fuertemente con la finalidad de protegerlos prcticamente contra cualquier aspereza que la vida pueda darles, bajo el convencimiento que la vida se encargar rpidamente de mostrarles sus propias vicisitudes. No cabe duda alguna, que es este el noble deseo del adulto cuidador; no obstante, la vida de por s est tan llena de frustraciones que no debemos negar su existencia a nuestros hijos. La actitud del padre de familia que consideramos ms apropiada es aquella que considera importante ayudar a sus hijos a que ellos mismos aprendan a remover las frustraciones en la medida de lo posible; o de lo contrario, ayudarlos a que vivan con ellas temporal o permanentemente si as fuese necesario. Consideramos esta la mejor actitud disciplinaria debido a las siguientes razones y argumentos: 10

a. El padre protector que toma el problema del nio para resolverlo, har de su infancia un periodo libre de problemas y dificultades; pero har de su adultez un proceso infinitamente ms frustrante que lo que podra llegar a ser; ya que al menos que pap y mam vivan por siempre, el nio no ser tratado por el resto de adultos de la misma manera como sus padres lo hicieron con l. Nos estamos refiriendo a un futuro adulto dependiente, poco tolerante a las incomodidades de la vida, con una pobre capacidad de resolver sus propios problemas. Recordemos, que todo ser humano nace con una tolerancia a la frustracin igual a 0. Es la experiencia y dentro de ella, la serie de frustraciones por las cuales pasar, la que le ensear a desarrollar tolerancia. Llegar a la vida adulta sin esta capacidad es como ser un nadador en medio de un ocano en un bote que acaba de ser abandonado por sus dos salvavidas. b. El nio sobreprotegido se aburrir con el tiempo de la vida que tiene (llena de comodidades, sin el mnimo esfuerzo);generalmente llegada la juventud; convirtindose en una persona con una vida sin metas claras y sin estimulacin alguna. El llegar a este momento, ser una gran frustracin para el nio grande; frustracin que sus padres pretendieron minimizar y termin siendo muy pesada. En otras palabras, una vida sin momentos desagradables es enteramente imposible. c. La verdadera felicidad deviene de las siguientes habilidades: (1) la capacidad de la persona para evitar la frustracin innecesaria; (2) la capacidad de minimizar los problemas una vez que han aparecido; (3) la capacidad de convivir con aquellos problemas que no puedan ser removidos en el presente. Estas son tres habilidades que definen a una persona madura. Paralelamente a ello, el adulto considerado, intenta ser justo con cada uno de sus hijos, tratando de evitar los favoritismos; sin embargo, desde el momento en que esto no es posible, debido a su condicin humana; no tiene que disculparse por algunos de sus errores cometidos; ya que sern errores (frustraciones para el pequeo) que lo ayudarn a desarrollar tolerancia. Permitamos entonces al nio afrontar las injusticias de la vida; no ser daino para l (siempre y cuando suceda de vez en cuando) reprimirlo por algo que realmente no tuvo responsabilidad, o por no dejarlo salir sin tener, como padre, alguna buena razn para hacerlo. En vez de sentirnos culpables, dejemos que nuestros nios aprendan de nuestras imperfecciones; el nio puede querer padres perfectos, pero ello no es una razn lgica del porque debamos serlo.

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Error nmero Ocho

LOS CASTIGOS FUERTES FUNCIONAN RPIDAMENTE SI SE APLICAN DESDE UN COMIENZO

Una creencia comnmente compartida por muchos padres de estilo de crianza autoritaria, es que el castigo al ser aplicado, debe ser lo suficientemente efectivo como para garantizar que el nio no vuelva a cometer el comportamiento inapropiado nunca ms. Nos referimos especficamente a los castigos exagerados, que definitivamente, en medio de la clera, nos parecen apropiados; algunos ejemplos son: ahora, no vers televisin por una semana, te lo advert, ests prohibido de salir con tus amigos hasta que me traigas buenas calificaciones; por lo que has hecho, te quedars sin nintendo, me dars la mitad de tu propina y adems no saldrs este fin de semana. A simple vista, este es un mtodo que al ser drstico, disminuye la posibilidad de que el nio pueda volver a cometer el comportamiento inapropiado, definitivamente el mensaje es comprendido; an as, contiene algunas desventajas: a. Definitivamente el castigo excesivo e injusto tiende a generar resentimiento en el pequeo, el cual puede ser manifestado de modo activo o pasivo. Por ejemplo, podra discutir, golpear y estallar en clera con su hermano menor o traer bajas calificaciones, en su intento de frustrar ahora a sus padres. Lamentablemente, el castigo lleva al nio a pensar que sus padres han ganado esta vez (dada su condicin de inferioridad); sin embargo, muchos de ellos, consideran (consciente o inconscientemente) que la prxima vez no ser as: yo te ganar o al menos no te dejar ganar b. Si utilizamos la siguiente analoga, comprenderemos que un buen general nunca malgastar su mejor artillera en su intento de destruir un jeep. Obviamente, esta persona comprende el poder de sus armas, as como en que circunstancias debern ser empleadas. Ustedes creen que este general emplear sus mejores municiones ante el menor peligro; de ser as, la prxima vez, ante la presencia de un peligro inminente tendr que usar los rifles que le quedan, frente un grupo de tanques que vienen en su ataque. De esta misma manera, el padre que le retira la mitad de la propina a su nio por un mes, le hace lavar los platos despus de la comida por una semana y prohbe que su nio vaya a casa de algn compaero durante 7 das; debido a las bajas calificaciones en el curso de matemtica; tendr problemas al querer establecer castigos futuros por su irresponsabilidad (ya que ellos debern ser ms complejos e intensos la siguiente vez). De esta manera, el nio comprende rpidamente que castigos peores sern difciles de llevar a cabo en un futuro prximo (la evidencia los apoya; paradjicamente muchos padres ante castigos excesivos, suelen no cumplir sus promesas); o de lo contrario, comprenden que peores castigos a los que estn teniendo ahora no los tendrn; puesto que no sern mucho ms difciles de soportar. c. Si bien es cierto que al emplearse castigos drsticos, el nio no vuelve a cometer el comportamiento inapropiado, es tambin cierto que el nio tiene a temer a sus padres, y pero an, es comn que el nio generalice dicho temor a otras figuras de autoridad por ejemplo, y en el peor de los casos a sus propios compaeros. En otras palabras, el miedo se generaliza en otras personas y se dirige hacia nuevos contextos. 12

Es por todo lo anteriormente mencionado que la disciplina debe ser congruente con la dimensin del comportamiento, aplicndose gradualmente. De esta manera, ustedes podrn comprobar que la leccin ser aprendida por el nio solamente si uno como padre es consistente y acta de manera firme pero calmada, a travs del uso de consecuencias lgicas. Por ejemplo: supongamos por un momento que una nia de 6 aos no desea tener ms clases de piano. Lo primero ser, dejar de insistir (an cuando creamos que es muy conveniente para la nia tomar sus clases). Para ello, mam deber sentirse frustrada mas no furiosa ante la insistencia de su hija por no asistir ms. El pensamiento de la mam podra ser el siguiente: a. Mi hija no quiere continuar con sus clases de piano. b. An cuando no me gusta, no hay razn alguna del por qu debera encantarle; c. No hay razn alguna del por qu debera reconocer la utilidad de sus clases (aunque yo si lo haga) d. Los nios no siempre actan o se comportan como sus padres desean e. An as, es conveniente que mi hija logre tolerar y comprender que no siempre las cosas van a ser cmodas y agradables. Algunas veces, tendr que soportar la incomodidad y hacer cosas que no le gusten. Una vez, logrado el cambio emocional, la mam podr introducir alguna consecuencia lgica para lograr influir en su hija. As, podra decirle lo siguiente: Luca, veo que no quieres continuar con tus clases de piano. Nadie va a obligarte a hacerlo; lamentablemente tampoco puedes quedarte sin hacer nada durante tu tiempo libre; tienes tu la opcin de decidir que hacer: o bien continas como hasta ahora con tus clases, una hora a la semana, mientras yo ocupo ese tiempo haciendo algunas tareas dentro de la casa, o de lo contrario, dejas tus clases, pero hars algunas tareas dentro de la casa, de manera que me facilitas el trabajo durante esa hora de tiempo. Podras por ejemplo ver como lavo los platos del almuerzo, y limpio la cocina; para luego tu hacerlo. Es tu decisin; tu eliges Como podemos ver en el ejemplo, la nia no slo tiene la oportunidad de decidir que hacer, sino que adems el mensaje es bastante claro no te quedars sin hacer nada, por muy incmodo que ello pueda ser. Suele suceder que el nio comprende que es mejor la primera opcin que la segunda; aunque ello le tome tiempo. Con esta actitud evitaremos el posterior resentimiento del nio.

Error nmero Nueve

EL NIO DEBE GANARSE EL AMOR Y LA CONSIDERACIN DE SUS PADRE

Muchos padres de familia comprenden que el amor y el cario, debe ser otorgado a su hijo por su buena conducta, quien debe hacer obras para ganrselo; mientras que el rechazo es otorgado y merecido por su mal comportamiento.

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Lamentablemente, esta forma de razonamiento conduce a una serie de complicaciones; entre ellas: a. As como nunca le quitaremos al nio su libro de matemtica como forma de castigo por sus malas notas; tampoco debemos retirar nuestro amor y cario por su mal comportamiento. Obviamente, las calificaciones del nio no van a mejorar si es que decidimos retirarle su libro como forma de rechazo; tampoco su comportamiento mejorar si pensamos que no merece nuestro aprecio por el acto cometido. b. Usar el amor como una ganancia a la buena conducta, produce efectos terribles durante el proceso de aprendizaje. De esta manera, el nio estar concentrado en lo que le va a suceder como consecuencia de su mala conducta; ms que dirigir su atencin hacia qu hacer para resolver el problema. Imagina por un momento lo difcil que es aprender qu y cmo hacer para mejorar tu trabajo, si te enteras de repente que el error har que seas despedido. Cuando observes que tu hijo no est aprendiendo de su propia experiencia, haste la siguiente pregunta estoy considerando que el amor y el cario es una ganancia al buen comportamiento, es decir es condicional a si mi hijo hace las cosas que yo espero?. Muchos padres se sorprenden al hacerse este cuestionamiento. Si quieres que tu hijo (a) de lo mejor de s mismo y que aprenda de sus errores, no debe tener la sensacin que el amor de sus padres es condicional. As, de esta manera, cuando haga las cosas erradamente buscar cmo mejorar su performance, ya que tendr certeza que sus padres siempre lo apreciarn.

Error nmero Diez

EL NIO SE CALMA PRIMERO, DESPUS LO HACE EL ADULTO

Como padres que somos, continuamente nos frustramos por los problemas que presentan nuestros hijos. Lo nico a lo que podemos aspirar es a reducir nuestras frustraciones; mas nunca a eliminarlas; ello es imposible. No obstante, existe una diferencia (como bien ya la hemos mencionado) entre estar frustrado y estar perturbado. As, los nios nos frustran con frecuencia (nos causan problemas) mas no nos perturban (deprimen, generan clera o ansiedad) ni nos hacen infelices. El 99% de las familias tienen dificultad en lograr esta comprensin; ya que ellos piensan lo siguiente: a. Nosotros, los padres, frustramos a nuestros hijos cuando les damos responsabilidades y cuando les ponemos lmites a sus conductas b. Ellos nos perturban (nos enfurecen, nos deprimen o nos ponen ansiosos) cuando se perturban a s mismos. c. Para recuperar la paz y la armona, las emociones del nio deben ser primeramente calmadas d. Finalmente, de esta manera, la perturbacin de pap se ira

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An cuando este razonamiento puede parecer lgico a simple vista, no lo es; funciona tan slo espordicamente. Acabamos de ver y analizar, que nuestras frustraciones no necesitan perturbarnos; ello suceder si as lo permitimos. Consideremos por un momento, la frustracin de un nio (como consecuencia de haberse exigido en l alguna responsabilidad), el Problema nmero 1, y consideremos nuestra respuesta emocional como Problema nmero 2 al problema 1. Por ejemplo, Roberto, quien est trayendo a casa bajas calificaciones frustra a sus padres, ya que podra hacerlo mucho mejor; es decir, sacar mejores notas. Este sera el Problema 1. Podramos en ese momento intentar hacer algunas cosas para mejorar las calificaciones de Roberto; por ejemplo, podramos contratarle un profesor, o retirarle algunos privilegios. De no funcionar, podramos trabajar nuestra frustracin para terminar aceptando que quiz Roberto no ser un buen estudiante y que podemos convivir con ello. Lamentablemente, la mayora de los padres no asumen esta ltima conclusin tan fcilmente; ya que cuando se encuentran con algn hecho frustrante producido por alguno de sus hijos, usualmente se perturban a s mismos: problema nmero 2. Por ende, en vez de tener un slo problema con el tener que lidiar (las bajas calificaciones de Roberto), ahora tienen dos: el problema frustrante del nio ms la emocin disfuncional que estamos sintiendo por causarnos esa frustracin (ya sea clera, ansiedad, culpa o depresin). Generalmente es el segundo problema el que ms dificultades le produce al padre de familia. Como si no fuese suficiente, los padres suelen cometer un nuevo error en este punto, mientras que se encuentran muy deprimidos y con mucha clera por las bajas calificaciones de su hijo (perturbado) problema nmero 2, intenta arreglar y cambiar el problema 1 (las bajas calificaciones). Al proceder de esta manera, el padre acaba de cambiar el orden de prioridades; ya que antes de pretender solucionar un problema que est fuera de l, es trascendental que resuelva el que est dentro suyo. Analicemos por un momento el siguiente ejemplo; un mecnico desea arreglar un carro malogrado (problema 1) mientras sus manos se encuentran heridas (problema 2).La lgica nos dice que el mecnico deber curar primero sus manos antes de pretender arreglar el vehculo. Sucede este mismo procedimiento en el manejo disciplinario de los nios: una mam que siente mucha clera por la desobediencia de su hija y no intenta calmarse primero a s misma, generar en su hija un gran resentimiento por haberla tratado de manera hostil, humillante o crtica. Tenga o no la nia razn alguna por su mal comportamiento, mam proceder de una manera tan inefectiva que poco har para corregir a su hija; quien estar posiblemente ms perturbada por la reaccin de su madre. Un adecuado manejo del nio, procede de la siguiente manera: a. Nosotros frustramos a nuestro hijo, quien debido a su inmadurez, se perturba rpidamente a s mismo b. Nosotros, como padres, aceptamos este problema como 1; de modo que intentamos resolverlo, sin llegar a generarnos el problema 2 (la auto perturbacin) c. Manteniendo la calma y limitando nuestro problema al nmero 1 (fuera de nosotros) centramos nuestra atencin hacia el nio e intentamos emplear nuestro conocimiento para ayudarlo a calmarse primero, y luego para remover, minimizar o evitar frustraciones futuras. 15

Si llegsemos a trabajar nuestras creencias erradas, definitivamente seremos mucho ms eficaces en nuestro intento de disciplinar a nuestros nios; y ms an salvaramos relaciones; que dentro de todo los problemas que puedan presentarse, resulta ser lo ms importante y trascendente. Traduccin del captulo 2 del libro de Paul Hauck The racional management of children.

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