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TEXTCULOS

HUMOR PODRE, NOJENTO & AMORAL

Carlos Ramos
ceduardoramos@bol.com.br

LEIA! NO APERTE, AQUEA OU AGITE! Meus colegas de trabalho e do meio acadmico ficam interessadssimos e, s vezes, ruborizados com os enredos dos meus causos. Tem colegas de outros estados que telefonam para saber se aquele causo que eu contei, quando do nosso encontro, fico ou fantasia, pois, dificilmente, algum acredita nos absurdos que eles relatam ter ouvido. Resolvi, ento, escrever e publicar este monte de baboseira e sacanagem por puro exibicionismo. Tudo que vocs iro encontrar neste livro tem um lao com o real. Alguns acontecimentos absolutamente inacreditveis so totalmente reais, por mais absurdo que possam parecer. Outros, eu potencializei um pouco para ficarem mais podres. Em todos os causos, eu omiti nomes e detalhes que determinassem as identidades das infelizes criaturas que fazem parte da minha vida, com exceo da minha genetriz. Como vocs sabem, me uma s (no tem como disfarar). Se, ao terminar a leitura, a vtima, quero dizer, o leitor ficar com a impresso de que eu sou muito obsceno, saibam que por motivos de autocensura eu no inclu vrias histrias absolutamente modernas, como por exemplo: o caso de uma moa casada que me comeu todinho (entendam isto como quiserem!) e, de quebra, sugou os dedos dos meus ps (que estavam com chul!). Inclu, tambm, uma segunda parte que enfoca a filosofia de botequim com a finalidade de encher lingia. O que no impede que o carssimo leitor d uma olhadinha. Finalmente, fundamental evidenciar que este livro recomendado para pessoas normais, certinhas e bonitinhas que queiram ler sacanagem com contedo podrera. Como se trata de um livro um tanto quanto punk, faz-se necessrio manter este objeto embaixo do travesseiro, bem longe dos comentrios moralistas e babacas tipo: que horror! Como voc pode estar lendo esta porcaria?. Ah, antes que eu me esquea, muito cuidado com os meus textculos, pois so sensveis a condies anormais de temperatura e presso. Capisce?!

Carlos Eduardo Oliveira Ramos ceduardoramos@bol.com.br .*. ICQ # 110546953

NDICE 1 PARTE: ESTRIAS COM AGH! 1. TALCO 2. O PINTO INVERTIDO 3. A LNGUA 4. O BOQUETE 5. BEIJOS, MIJOS & CURVATURA PARA A ESQUERDA 6. A MAIOR MENTIRA DO MUNDO E THE BIG FOOT 7. DI, MAS BOM... 8. PLOS NOS PEITOS 9. HARDCORE STARS 10. LA MAMMA MORTA 11. MUTATIS MUTANDIS 12. HOJE TEM 13. LA CUCARACHA 14. BATENDO SOPA E LAVANDO A LNGUA NO CHUVEIRO

2 PARTE: PAPO DE BUTECO... 1. 2. 3. 4. NOTURNO OPUS PSTUMO RELAES EGOPUTATIVAS AO AR LIVRE ESPELHO

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1 PARTE

ESTRIAS COM AGH!

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TALCO A primeira coisa que recordo de minha infncia do monte de mulher que ficava trocando minhas fraldas e colocando talco em minhas 'partes. Era o maior barato, elas me colocavam sobre uma mesa ou sobre uma cama de casal e iniciavam os servios de manuteno. Era coc para l, algodozinho para c e talco, muito talco. Confesso que at hoje uso talco como um beb, no lindo? O PINTO INVERTIDO Um dia, na creche que eu freqentava, um garoto conseguiu colocar o pinto para dentro de seu prprio corpo... eu no sei explicar como. Talvez ele tivesse um pinto muito pequeno ou sei l, o que importa que o moleque me assustou deveras com a cena horripilante. Para piorar, o infeliz disse que quem no comesse jil ficaria do mesmo jeito. Eu acreditei. S quem odeia jil sabe o que eu passei durante um ano de tortura gustativa. A LNGUA Um belo dia, enquanto almoava no refeitrio desta aprazvel creche, deixei cair propositadamente o prato no cho, prato este que coincidentemente estava repleto de algo que poderamos chamar de... jil. Imediatamente surgiram aquelas senhoras que so uma constante na vida de todo exemplar perfeito do gnero masculino, a saber: as colaboradoras. Estas pessoas trataram de delicadamente perguntar: quem quebrou o prato? Voc no pode imaginar o que aconteceu. Todas as crianas apontaram seus dedos indicadores em minha direo, ao passo que eu, obviamente, apontei meu indicador para aquelas traidoras. Claro que eu fui carregado pelas orelhas para a cozinha e imobilizado pelas caras feias das colaboradoras que aguardavam a cozinheira. Naquele momento eu compreendi o que significava fechar o c. A tal da cozinheira era uma mistura de tia Anastcia com o capeta. Ela aproximou-se de mim empunhando uma faca enorme e disse para que eu colocasse a lngua para fora da boca para que ela pudesse cort-la, evitando, assim, que eu mentisse novamente. Deste momento em diante, eu voltei a mijar na cama por um longo tempo.

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O BOQUETE Como voc deve saber, s tardes, entre outras coisas, as crianas dormem. Pois bem, estava eu meio que mimindo quando uma garotinha muito bonitinha e de curtos cabelos loiros aproximou-se. Ah... bem... ela abaixou o short que eu usava e chupou o meu... esquema. Eu, como era um completo imbecil, no entendi o que estava acontecendo. Nem cheguei a gozar, como eu me odeio por isso! Aps ter me sugado at o caroo, ela queria que eu fizesse o mesmo e, para tanto, tirou o short que estava usando e deitou-se diante de mim com as pernas abertas. Eu, ao ver o esquema da garotinha, obviamente procurei o qu chupar, procurei e procurei, mas no encontrei nada alm de talco e algo que me lembrava o garotinho do pinto invertido, um horror... Vocs sabiam que as meninas no tm pnis? Eu no sabia! BEIJOS, MIJOS & CURVATURA PARA A ESQUERDA Meus pais tinham uma escola de artes e, um belo dia, solicitaram que eu acompanhasse uma garotinha a um dos banheiros do segundo andar. L fui eu, na maior inocncia, apesar do que Freud afirmou em seus escritos. Pois bem, no que a danadinha fazia xixi sentada. O pior que eu demorei um ms para sacar que ela, tambm no deveria ter pinto. Pode? Nesta mesma escola, havia uma gatinha muito bonitinha que, aps as aulas, insistia sempre que eu a acompanhasse at sua casa que ficava a uns dois quarteires da escola. Eu sempre era convidado para ficar por uma hora aproximadamente. L, acontecia o seguinte: enquanto a me da gatinha ficava costurando e coisa e tal que as mes normais da poca faziam, ns ficvamos espiando, meio que agachados, por uma janela de um pequeno jardim interno e, em seguida a gatinha me beijava como se isso fosse o mximo. Isso se repetiu por um longo tempo at que eu, para variar, resolvi em um momento de inspirao divina, aproveitando que a gatinha foi at a cozinha pegar uns doces, realizar algo diferente. Na sala, coloquei uma banqueta em frente ao aparelho de televiso e empunhei meu ento pequenssimo pinto e mijei. Mijei como nunca houvera mijado. Com prazer quase que obsceno, dirigi o jato do lquido dourado para o aparelho de televiso que comeou a soltar fascas de alegria e gozo (bem, parecia). Ao mesmo tempo em que isto estava acontecendo, o pai da gatinha chegou em casa e apareceram, tambm, a me e a minha amiguinha atradas pelo estranho barulho. No me lembro bem o que aconteceu depois disso, pois como sou uma pessoa sensvel, fiquei abalado psicologicamente com a falta de senso de humor daquela famlia. Sei que o clima esquentou e que meu pau entortou para a esquerda. At hoje, acerto o bid quando no miro com ateno para privada.

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A MAIOR MENTIRA DO MUNDO E THE BIG FOOT Quando este que vos escreve completou dezenove anos, conheceu a sua primeira namorada. verdade. O que aconteceu antes no valeu. Ela tinha dezesseis anos e era muito simptica se que vocs me entendem e quando soube que eu era virgem se que vocs me entendem achou anormal o fato e perguntou se eu no seria gay. Eu, como sempre, movido por algo alm da imaginao, prontamente rebati: e voc... por acaso lsbica?. Eu acho que ela no gostou muito da m inha pergunta, mas fazer o qu se eu tambm no gostei daquele papo do tipo: voc gay?. Como ela estava um tanto quanto possessa com aquele papo de lsbica, ela demorou umas duas semanas para liberar o esquema se que vocs... A primeira vez no foi... bem... digamos... muito bem, pois, alm de ser difcil pacas colocar a tal da camisinha, arrumar um lugar para coisar no nada fcil. O esquema todo melou nos sentidos que vocs imaginam. No deu. No rolou. A simptica sentia muitas dores na hora se que... Passei uns dias batendo a cabea superior na parede de to necessitado que eu estava. Eu, afinal, contava apenas com dezenove anos se que... Evidentemente que para a segunda tentativa consultamos especialistas que eram, naquele perodo, toda a populao mundial menos eu e a simptica. Pois bem, o momento glorioso foi mais ou menos assim: Ela senta na cama; Eu tiro a roupa toda e fico com o esquema em prontido; Ela, com os olhos esbugalhados, olha para o meu esquema; Percebo um desejo de estgios presidenciais em seu olhar; Como ela s ficou olhando, hipnotizada; eu falei: Tire a roupa!; Ela tirou; Fiquei dez minutos tentando colocar aquela merda de camisinha no meu esquema; Ela abriu a ponte; Eu direcionei bem e menti: s a cabecinha, minha querida!. Ela relaxou e a... como pinto no tem ombros, rolou aquele sangue bsico e etc... O episdio todo no chegou a completar um minuto e olha que meu nome nem Enas. obvio que ela s foi saber o que era um orgasmo l para o quarto ou quinto ms de prticas intensivas. O namoro acabou aps dois anos e hoje, passados mais de dez anos, ela , ou est... lsbica. Eu fico me perguntando se tenho algo a ver com isso. Tenho?!?!?...

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DI, MAS BOM... Antes que eu esquea, quando eu estava namorando a Big Foot, rolou um lance interessante sobre memria e prazer. Quando a Big Foot sentia tudo o que tinha e o que no tinha direito de sentir naqueles momentos de pecado e sacanagem se que... ela encravava suas afiadas unhas em minhas costas at sair sangue. Parece loucura, mas eu gostava um pouquinho disso. S que, em uma aprazvel tarde, eu quase ca de tanto teso com essa histria de arranhes nas costas. Explico, um conhecido, ao encontrar-se comigo na rua, deu um tapa forte em minhas costas. Como eu tinha acabado de coisar com a Big Foot, minhas costas ainda estavam sensveis. Parece que misturou o momento em que eu e a Big Foot chegvamos vocs sabem onde com a minha tara adormecida. Eu fiquei de pernas bambas de tanto teso, parecia o paraso. Deste dia em diante, eu soube que sou um masoquista, alm de tarado e gordo. Hoje, quando olho para algumas mulheres, penso que elas vo me cobrir de porrada e que eu vou gostar se que vocs me entendem?!?! PLOS NOS PEITOS Em uma aula de matemtica, quando eu estava em um cursinho prvestibular, conheci uma garota estranha que tinha um nome estranho. Ela usava roupas pretas e de couro. Tudo bem colante. Tinha cabelos encaracolados e pinta de fumadora profissional de maconha. At a tudo bem; t limpo; sem crise e etc! At que o professor disse: galera! Quem no entendeu absolutamente nada sobre o contedo que acabei de demonstrar, grite histericamente! No necessrio ser um gnio para adivinhar que eu e a figuraa dressed to kill, que, at ento, no haviam sido apresentados, gritassem a uma intensidade que todos os colegas de cursinho ouvissem. Isso de cara limpa. Sem a menor vergonha caracterstica aos colegas vestibulandos. Well, quando pintou uma oportunidade de ela me convidar para estudar em sua casa, ela o fez to bem que o otrio aqui achou que era para estudar matemtica e coisa e tal. Em sua sala, sentados mesa ela tentou pegar a minha mo. Eu, como devo ter problemas de ordem sexual, rapidamente evitei o seu toque. Ela ficou nervosa e saiu da sala para, instantes aps, surgir com as apostilas e despej-las sobre a mesa dizendo: vamos estudar, porra!. No segundo semestre, eu voltei para estudar em sua casa com mais tranqilidade, pois sabia que ela estava namorando um cara de outra cidade. Afinal aquela figura me dava... medo. Ela aproveitou-se de minha ingenuidade e conseguiu me colocar na horizontal se que... S que ela tinha plos nos peitos. Bem em volta daquelas bolinhas do meio. uma cena sinistra. Aquela viso somada ao fato dela: fumar, beber, no usar perfume e, principalmente, ter, tambm, plos nas axilas. Dificultaram em muito a manuteno do nvel de dureza do j famoso esquema.

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Como vocs sabem, gosto de sofrer e, ento, coisei com ela por uns trs meses, sempre usando as camisinhas que o namorado dela deixava em seu apartamento. Um dia o cara sacou que ele no poderia ter acabado com o grande estoque. No foi difcil sair dessa ileso porque o cara adepto do sexo livre, no sente cimes e etc. Como a coisa perdeu a graa eu desapareci. Sentiste o drama? HARDCORE STARS Eu tenho trs amigos, a saber: um carcamano e dois lusitanos. Este 'causo' aconteceu com o carcamano. Ele estava com problemas no... saco (aquele negcio peludo e enrugado que fica entre as pernas e que feio pacas) e teria que realizar uma pequena cirurgia. Ele estava com varicoceles. Varicoceles quer dizer varizes na sacola. O coitado estava andando com as pernas abertas e lentamente, parecia um idoso. Como a coisa estava ficando complicada, o mdico recomendou uma pequena cirurgia, coisa "simplisinha" que poderia ser no consultrio com anestesia local. No dia, o meu amigo, quero dizer a vtima, foi com a sua cara, sua coragem e sua me. Afinal, o coitado no poderia ficar com o esquema enrijecido e, como vocs sabem, me um animal assexuado, portanto um amolecedor de pinto excelente. S que quando o nosso amiguinho foi conduzido para o local do abate, quero dizer, da cirurgia, l encontrou duas enfermeiras extremamente 'sexies'. O infeliz teve que pensar em tudo que pudesse distra-lo daqueles dois pares de peitos e de pernas e daqueles quadris rolios e daquelas bocas convidativas. Ele, inicialmente, conseguiu, mas em seguida a coisa ficou como um canho se que... Ele teve que tirar toda a roupa. Tudinho, incluindo as meias! Sentou-se em uma mesa de metal glido que no interferiu em nada porque as gatas ficavam segurando o coitado pelos braos e dizendo em seus ouvidos: "calma meu querido, a anestesia vai fazer com que voc nem perceba a operao". Crianas, d para imaginar que teso duas gostosas falando, uma em cada orelha, com aquelas vozes roucas de tele-sexo? Uau! O problema era que doa 'pra capeta' quando o esquema ficava armado. Tudo estava s mil maravilhas. O mdico rasgando o saco do nosso heri; as enfermeiras quase lambendo as orelhas do pobre coitado e uma delas segurando o esquema com sua mozinha macia e quente (que inveja!); a bunda gelada e etc e tal. Quando, estranhamente, o nosso amiguinho viu uma estrela. Uma, duas, uma porrada de estrelas. Sem entender o motivo dessa alucinao, o nosso amiguinho relatou para o mdico o que estava acontecendo. O mdico no deu bola, pois j estava ocupado com duas nas mos. Nosso amigo sentiu algo, talvez uma dor, no d para ter certeza, pois tudo estava confuso. S sei que as pessoas que estavam na sala de espera ficaram apavoradas com os gritos e grunhidos de dor que saiam do consultrio. A me do coitado comeou a gritar tambm. Foi um lindo dueto, digno de ser gravado por alguma banda de 'trash metal'. L dentro, o nosso heri estava agarrado aos pescoos das enfermeiras e gritando bem dentro das 'zoreias' delas. A esta altura da tortura, o mdico gritava: a porra da anestesia parou de fazer efeito!. Meu amiguinho via o mdico costurando o seu saco com a maior velocidade
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possvel, coisa de loco, mano. Era agulha para l e linha para c. Era sangue e gritos para tudo quanto lado. Quando, finalmente, o saco estava completamente costurado, a merda da anestesia voltou a fazer efeito. Em silncio, nosso coleguinha vestiu uma roupa de doente que as enfermeiras lhe deram. A roupa era branca e fechada somente na parte anterior, o que deixava as suas costas mostra e, tambm, a sua horripilante bunda peluda e branca. Ao sair, teve que passar pela sala de espera e recepo. Foi muito sinistro. Todas aquelas pessoas olhando para aquela figura branca, plida, vestida de branco, curvada, quase se arrastando apoiado em duas garotas, que podiam trabalhar em filme de sacanagem se que... e, de quebra, com a bunda peluda e branca mostra. Teve que entrar no carro de quatro, deixando mostra uma singular 'bundal-l' horrorizando os outros motoristas. mole? LA MAMMA MORTA Minha me profissional em ficar muito doente. J chegou a morrer, mas os mdicos conseguiram reanim-la (!). Quando saiu do hospital aps esta internao na qual chegou a morrer, foi direto para uma lanchonete super famosa na cidade na qual moramos e pediu para o dono que, por acaso, estava disponvel para atend-la, pudim. O pudim chegou rapidamente mesa pelas suaves mos do dono da lanchonete que nunca havia visto a minha mezinha. A me do homem mais gato do mundo, assustada com a fatia do pudim, disse: O qu? Uma pequena fatia de pudim? O senhor est louco? Eu falei pudim! O senhor quer que eu soletre? P... u... d... i... m...! Inteiro! O senhor acha que esta amostra grtis vai me satisfazer? Tenho que adverti-los que a me dos meus irmos sempre acha que ns sabemos o que ela pensa. Ela sempre reclama do que a gente no fez, mas esquece de comunicar verbalmente e claramente o que quer. osso essa figura! Voltando trama, crianas. O solcito dono da lanchonete pegou o bendito pudim que foi devorado com sofreguido pela minha genitora. Quando terminou a cena animalesca, no satisfeita com o mico elevado ensima potncia, pediu: um cafezinho, por favor!. O desconfiado dono da lanchonete trouxe o cafezinho com os devidos complementos, a saber: acar, colherinha e um sorriso amarelo. A pessoa do gnero feminino que me pariu, arrematou: P, moo! Qual a sua afinal? O senhor quer que eu engorde? Custa alguma coisa o senhor trazer um adoante?. O infeliz empresrio no pde crer no que estava acontecendo. Ele trouxe o adoante. A me, no sei de quem se que..., colocou trs gotinhas de adoante no caf e bebeu. Pagou a conta e saiu na maior tranqilidade, sob os olhares de incredulidade dos funcionrios e clientes do estabelecimento, pois, alm de toda a cena memorvel, usava uma roupa igual da histria do meu amigo carcamano. Em outras palavras, ela saiu com a bunda de fora! Eu quero morrer!!!!

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MUTATIS MUTANDIS Em uma das vezes em que fui visitar a minha genetriz em um hospital, eu vi a gata pela primeira vez. L estava ela com seus olhos verdes e seu corpo absolutamente espetacular. Ela todinha estava recostada na cama ao lado da, a esta altura do campeonato, idolatrada mezinha querida do meu corao. A tesuda era amiga da minha madre, no incrvel? Eu mal conseguia conter a baba. Tanto a baba superior quanto a inferior se que... s pensava em desossar aquela fmea. Eu fingia ouvir o bl, bl, bl da convalescente, enquanto inebriava-me com os hormnios daquela deusa. Recordome de ter pensado: nem mesmo um viado seria capaz de ficar de pau-mole frente aquele poo de estrognio e sensualidade. Chegou a aparecer uma rodelinha molhada no lado esquerdo inferior do zper da minha cala, tipo pinto mal balanado after-restroom se que... Passados uns quatro meses, o sacana do destino, trouxe em evidncia aquele espetculo de mulher. Vocs lembram do cursinho pr-vestibular e patatipatacol? Pois neste cursinho havia um excepcional professor. O professor, em uma das aulas, aps um aluno ter vomitado uma impropriedade qualquer do tipo: a gente somos legal!, disse, colocando as mos na virilha: ai, esta doeu l no tero!. Sem comentrios. O alegre e uterino professor decidiu, sabe-se l o por qu, virar macho. Decidido a ser um autntico macho, do tipo que no cospe, escarra, escarra algo verde e corrosivo capaz de furar o assoalho de qualquer boteco (argh)! Para tal intento, tratou de descolar uma fmea para carcar. Mas quem, quem,... ningum mais indicada do que a tesuda de olhos verdes. Depois de apenas passear de mos dadas por toda cidade com a filha-de-deus-perfeita, cansou do teatrinho e dispensou a fmea. Minha matriz contou-me toda a triste histria. Estigma um termo adequado para aquela mulher de olhos verdes e peitinhos que apontam o cu, eu pensei. Em uma singela tarde, tive que ir ao apartamento da gostosa a fim de entregar algo que a minha madre salve-salve pediu. Chegando l, conversa vai e conversa vem, fui ficando por l mesmo. L pelas tantas, ela resolveu fritar batatas. Eu ficava ali olhando seus ombros e sentindo aquele cheiro de batatas fritas (minha boca estava mais cheia que o Oceano Atlntico). Eu no resisti ao seu sex appeal com fritas. Avancei com o meu boco em direo aos seus ombros e nuca. Ela ficou ali, deixando eu quase engolir sua coluna vertebral enquanto as batatas queimavam. Fodam-se as batatas! Eu queria virar aquela fmea ao avesso, queria comer at a alma dela e, depois, com seus ossos j digeridos, lamber os beios e arrotar. Como sou sortudo para capeta, o destino resolveu me sacanear. Ela disse que seu pai estava para chegar e que no seria seguro ele encontrar um cara com o pinto para fora das calas (no havia a menor condio anatmo-psico-fisiolgica de mant-lo preso, sob pena dele, de to duro, rachar. Capisce?). Tive que sair pela tangente encobrindo meu pingolim dos olhares desavisados dos pacatos cidados. No dia seguinte, eu, sem querer-querendo, ouvi as mensagens que estavam na secretria eletrnica da senhoura minha genitora. At a, beleza. O problema que uma das mensagens dizia textualmente: E a sogrona! Depois eu te encontro para gente fofocar. Um beijo!. Putz! Fiquei imaginando, meio qu
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psicanaliticamente, as duas conversando sobre o meu saquinho do tempo de beb e o meu pinto de hoje. Cara, rolou uma necessidade de sumir do mapa. Ento, como eu era um covarde, medroso e burro (alm de masoquista, tarado e gordo), sumi sem dar explicaes. Uma pergunta, arrependimento mata? Em tempo, o professor que sente dor no tero est em um hospital psiquitrico... HOJE TEM Meu amigo carcamano ficou possesso quanto leu parte do rascunho destes singelos textculos que eu enviei por e-mail. Por telefone disse coisas do tipo: voc deveria escrever algo que trouxesse alguma contribuio para a humanidade!. Parece que ele abriu o e-mail na frente de algumas senhouras que trabalham no mesmo departamento que ele. Claro que elas disseram: que horror,.... Enquanto ele detonava com os meus inocentes textculos, eu lembrava de um causo que rolou com nosso nervoso amiguinho carcamano. Como sou humilde pacas, vou contar, seguindo, assim, seu conselho. Acho que vamos aprender algo. Quando o nosso heri era adolescente, tinha um grupo de amigos muito bsico. Todos tinham o mesmo nome, inclusive eu (!). ramos sete ao todo. amos para tudo quanto lado e s falvamos de sacanagem. Em um memorvel sbado noite em que estvamos em um point da cidade tendo como objetivo descolar uma fmea (tarefa impossvel para os adolescentes de ento que tinham que se contentar com as revistas educativas), nosso querido colega disse ter localizado, em meio multido, uma fmea de cabelos dourados que, indubitavelmente, estava querendo se que... Ficamos ali ouvindo um tempo o que o nosso intrpido heri faria e o que no deixaria de fazer com a vtima. Ela t toda-toda, meu! Ainda bem que no corri hoje!. Correr quer dizer aquele negcio que os adolescentes fazem no banheiro e que fortalece muito o brao direito se que... Incentivado por ns, ele avanou em direo fmea. Foi chegando mais perto da gatinha estrogenada, fazendo um estilo bem macho para impression-la. Ao chegar junto dela percebeu que ela no tinha: ps, pernas, quadril, umbiguinho, peitos, braos, ombros, pescoo e cabea com olhos, nariz e etc. Coisas bsicas que as mina tm, capisce. A coisa tinha um tubo azul no lugar do corpo e, no alto, onde deveria haver uma cabea, tinha uma caixa amarela onde lia-se: correios... Moral, jamais abra e-mails perto de tias e nunca saia de casa sem culos ou lentes de contato se sua miopia tiver grau elevado. Viram como eu contribu para a humanidade? Mais um pouco eu poderia ser confundido com o Paulo Coelho!

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LA CUCARACHA A sala de concerto que estava precisando de conserto estava lotada. A nata da sociedade estava presente nata da sociedade quer dizer um bando de babacas que adoram se ver em colunas sociais , e, tambm este bpede, cefalpode, ps-moderno que redige este singular textculo. Havia, tambm, na platia, sentado na primeira fila, um garoto ruivo, gordo, com os dentes para fora e aparentando uns treze anos. No pauprrimo palco, a pianista estava trajando um modelito azul celeste bsico que deixava mostra seus ombros e braos rolios (que observao mais bichosa!). Tudo estava em conformidade: pessoas fazendo aquele barulho caracterstico das embalagens de guloseimas; outras realizando comentrios absolutamente ridculos sobre a performance da azul pianista; eu, como sempre querendo comer a vtima que estava ao meu lado,... quando aconteceu o inusitado... Enquanto a internacionalmente conceituada pianista tocava brilhantemente os Estudos de Execuo Trancendente de Liszt, uma barata do tipo tanque-de-guerra que, se crescesse mais um pouco, poderia ser promovida ratazana resolveu evidenciar suas habilidades acrobticas. A mulher tocava e a barata subia e descia pela banqueta! A mulher tocava e a barata subia em suas costas! A mulher tocava e a barata passeava por seus mordveis ombros! A mulher parou de tocar quando viu a barata e, com sua mo esquerda realizou um glissando sobre seu brao direito provocando, assim, a queda da barata entre a primeira fila e o palco. A barata ficou desfilando seu estiloso corpinho at que aquele garoto ruivo, gordo, com os dentes para fora e aparentando uns treze anos que estava sentado na primeira fila resolveu, ante o silncio que imperava (a esta altura a pianista j havia gritado mais que cantora de pera italiana), destruir o exoesqueleto daquela nojenta criatura. Deu um piso cheio de categoria no bicho e foi ovacionado como heri. Quem poderia imaginar que aquele moleque seria to macho a ponto de matar uma barata selvagem to eficazmente? Basta estar vivo para surpreender-se...

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BATENDO SOPA E LAVANDO A LNGUA NO CHUVEIRO Eu, sem querer querendo, omiti para ustedes que jo soy, alm de covarde, medroso, burro, masoquista, tarado e gordo,... well, how can I say?... Psiclogo! Vamos ao que interessa! O homem mais lindo do mundo, quando era estudante psi, foi assistir a um ciclo de palestras sobre as teorias de um tal camarada de nome R... Para quem no conhece o camarada R..., eu posso resumir sua teoria rapidamente assim: trepes e sers feliz! Como vocs j perceberam, eu no consigo ficar calado muito tempo, entonces, em uma das palestras, quando as senhouras palestrantes que, diga-se de passagem, no eram nada comveis, explicitavam didacticamente sobre um tal de Orgasmo Total (um lance super-super muderno, saca?!?), o leitor de revistas de sacanagem falou na maior cara-de-pau: A doutoras, qual a diferena entre Orgasmo Total e orgasmo mltiplo?. Porra meu, eu tinha mais que ser direto! As dignssimas palestrantes estavam relacionando sexo com chuva, troves e relmpagos. Sinceramente, eu no vi motivos para ficarem espantadas com minha singela pergunta. Uma colega acadmica psi virou-se para mim e disse: orgasmo mltiplo uma tempestade, criana inocente!. Isso tudo muito light perto do que aconteceu aps umas das palestras noturnas. Sempre rolam uns bate-papos nos intervalos desses eventos e, o psizinho aqui mais um garoto de quinze anos (que tinha uma irm gmea absolutamente desossvel) e totalmente interessado em R..., inventamos de ir a uma churrascaria com duas formandas de psicologia de outra faculdade da cidade aps a palestra. Na churrascaria, enquanto comamos as carnes e etc, cada um pensava o seguinte: - Vou fazer amizade com esse moleque s para comer a irmzinha dele (pensei)! - No suporto ser virgem por mais uma semana, eu preciso comer uma fmea o mais rpido possvel (pensou o moleque de quinze anos)! - Eu quero dar para todos os machos do planeta (pensou a... quebragalho)! - Vai rolar a maior sacanagem de todos os tempos (pensou a psi mais sbria)! A quebra-galho convidou-nos para ouvir umas msicas alternativas e tomar um vinho em sua casa. Ns fomos, bvio. A certa altura da noite, aps umas quatro garrafas de vinho e muito som podrera, deitamos, cada um em uma parte do quarto, pois estvamos vencidos pelo lcool (o quarto ficava no subsolo da casa da quebra-galho e tinha acesso externo, atravs de um corredor lateral). Continuando, eu deitei em uma cama no canto oposto porta. A quebragalho deitou-se em um colchonete que ficava minha direita, praticamente encostado na cama onde este pobre psi estava. Ao lado direito dela, estava o moleque (que tem uma irm que certamente uma delcia), deitado sobre o tapete, portanto, estvamos lado a lado. A psi mais sbria estava deitada no cho, junto parede, sob nossas cabeas, portanto em posio t em relao a ns.
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Estvamos mezzo mimindo, quando a quebra-galho pegou a minha mo direita e colocou sobre seu peito esquerdo e, simultaneamente, colocou a mo esquerda do moleque em seu peito direito. Eu fiquei curtindo aquilo, verdade, mas pensei que fosse ficar por isso mesmo quando a quebra-galho foi me deixando de esquema ereto. A quebra-galho tirou toda a roupa e o moleque mandou ver. Eu fiquei s olhando a memorvel cena quando, inesperadamente o nosso amiguinho (exmoleque e ex-virgem) parou de carcar na quebra-galho e dirigiu-se para a porta. A quebra-galho me puxou e eu mandei ver (!). Como eu acho a quebra-galho literalmente o tipo de fmea que no se deve comer em hiptese alguma, salvo em estado de alta embriagus, e, tambm, o nosso famoso esquema estava sem o seu suter de ltex (eu me odeio! - se que...), mandei ver em presto agitadssimo (traduzindo: carquei o mais rpido possvel). A quebra-galho dizia: mais devagar; calma; assim voc me machuca!. Eu nem queria saber. O que me interessava naquele momento era acabar rpido, porque o nosso adolescente ex-virgem, enquanto eu carcava na (vocs sabem) fez pipi no jardim l fora (?!?!?!) e estava voltando, pareceu-me que estava de pau duro. Eu que no iria ficar na reta de um cara de quinze anos com o pau duro e bbado. ruim heim! Ejaculei, a palavra essa mesmo (no teve nada de orgasmo total e etc) e voltei rapidamente para a cama do canto. Ali, fiquei a observar o descontrolado exvirgem mandar ver sem misria na inundada quebra-galho. Neste momento transcendental, filosofei: p, meu, o carinha est batendo a maior sopa de porra, que nojo!!!!. Essa doideira toda rolou e a psi em t durmiu o tempo todo. mole? L pelas cinco da matina, eu e o ex-virgem fomos saindo. A quebra-galho acompanhou-nos at o porto e beijou a gente. Cara, eu me senti totalmente podre! Enquanto saamos do local do crime, o ex-virgem disse-me o motivo de ter interrompido a transa inicial. O pobrezinho falou que ficou nervoso e, por isso ficou de pau mole, ento, imaginou que se desse uma mijada, poderia ficar mais calmo e poder recuperar a pau-durescncia. Irc! Quando cheguei em casa, fui direto para o banheiro e tomei o banho mais demorado da minha vida. Lavei at a lngua. Contei o caso para minhas amigas do c urso de psicologia que contaram para um amigo da quebra-galho. O caboclo veio at mim e disse: as fulanas disseram que voc acha que pegou AIDS por ter transado com a quebra-galho. Fica frio, cara! Eu sempre transo com ela (ele e metade dos caras da cidade) e, no ms passado ns fizemos exame de sangue e t beleza, falei?!. Eu sou podre demais. Ahrrrrr...

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2 PARTE

PAPO DE BUTECO...

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NOTURNO OPUS PSTUMO Eu me sinto como um espectador neste mundo muito pirado. No acho graa em mais nada. No vejo mais os pssaros, as rvores, as pessoas, o amanhecer e o entardecer. No suporto ter que pegar nibus, acordar cedo (para qu?), falar com as pessoas, estudar psicologia, informtica, ler um livro apenas por prazer, pois no h prazer. Queria gostar das pessoas, das coisas e da vida, mas no consigo. Eu bem que tento, mas acho tudo muito estpido e mergulho naquela sensao cada vez mais presente em minha existncia: o vazio. Qual o sentido em acordar e trabalhar para o os outros enriquecerem e voc se foder cada vez mais? Qual o sentido de haver tantos sorrisos no carnaval? Qual o sentido do no sentido? Eu pensei se haveria algum momento no qual, talvez, perceba-me mais leve e notei que pareo vivo quando estou perto dos filhos dos meus amigos. No entendo o por qu deles gostarem de mim, s sei que eu volto em minha infncia e acho que sou feliz nestes momentos. Uma felicidade la Chopin, algo como: eu era feliz e no sabia. Um saudosismo babaca (ou qualquer coisa do gnero), talvez uma crise dos trinta. Cara, a cada segundo, eu estou mais prximo da morte! Que merda! Ou no??? RELAES EGOPUTATIVAS A minha relao com o mundo putativa! Eu no sinto prazer nenhum quando estou no trabalho, mas vou l porque me pagam. Eu acho uma porrada de pessoas com as quais eu sou obrigado a conviver um bando de imbecis, mas fico calado para no ser processado. Acho o mximo da imbecilidade os programas televisivos dos domingos, mas no me pronuncio a respeito s para ter a possibilidade de comer uma otria que goste dessas porcarias. Eu no tenho a menor vontade de ser gentil com 99,9% das pessoas que vejo nas ruas, mas como uma delas poderia ser meu filho ou filha, eu digo: ol, como vai?. No suporto ter que ouvir aquela baboseira sobre qual pessoa famosa comeu ou foi comida. Afinal, quem tem que comer aqui? Eu ou os outros?

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AO AR LIVRE Outro dia desses, enquanto ouvia uns colegas conversando, tive um insight (insight quer dizer uma inspirao chique, coisas de psi). Pensei que poderia ser bom para a humanidade instituir o coc ao ar livre. Imaginem que sofisticado: privadas nos jardins ou nas sacadas dos prdios. Por que no? Essa implementao acabaria de vez com aquele cheiro que fica no banheiro aps realizarmos os estgios no remunerados rotineiros, alm de ser totalm ente anti-estresse. possvel curtir a natureza e, quando no estiver chovendo, ler um jornalzinho. No graciosa e singela esta idia?

ESPELHO Engraado... eu precisei passar trinta e dois anos fugindo de Deus para encontr-lo em mim. Quanto mais me fechava, mais prximo ficava. No teve escapatria. Encontrei-me. Encontrei Deus. Encontrei a Natureza. Agora eu sei o que o Belo (que antes era Teoria Esttica). Deus est alm da teoria. Ele est no sentir, no agir, no ser, no no ser, no tudo e no nada, na presena e na ausncia, ele est no fim e no incio. Agora sei que a alegria dos meus amigos tambm minha alegria. Agora eu sei para qu e por qu da amizade. Eu percebo que no olhava nos olhos dos amigos. No mximo cruzava o olhar... sempre com uma sensao de estranheza, um incmodo ou algo assim. Agora eu vejo a minha alma atravs dos olhos deles... um reflexo extremamente cristalino que me atinge como... no sei bem como colocar em palavras mas duro se ver. Quanta coisa ruim acumulada que me envenenava... Agora sinto uma dor na alma... uma dor boa... a dor da limpeza...

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