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ENTRENAMIENTO EN ASERTIVIDAD
La forma de interaccionar con los dems pude convertirse en una fuente considerable de estrs en la vida. El entrenamiento asertivo permite reducir ese estrs, enseando a defender los legtimos derechos de cada uno sin agredir ni ser agredido. Antes de continuar leyendo, le ser de utilidad escribir cul sera, con mayor probabilidad, su respuesta en las siguientes situaciones problema: 1. Usted va a comprar su bebida favorita y al salir de la tienda se da cuenta de que en el cambio faltan $10.00 hara lo siguiente: ________________ _________________________________________________________________ _________________________________________________________ 2. Usted pide un bistec en su comida y el que le traen est crudo. Hara lo siguiente: __________________________________________________ _________________________________________________________________ _________________________________________________________ 3. Usted va a buscar a un amigo para llevarlo en su coche a una reunin. El amigo se entretiene media hora haciendo cosas sin importancia con lo cual llegan tarde. Hara lo siguiente: _____________________________ _________________________________________________________________ _________________________________________________________ 4. Usted pide en la gasolinera que le pongan $100.00 de gasolina. El empleado le llena el depsito y a la hora de cobrar le pide $250.00. hara lo siguiente: ________________________________________________ _________________________________________________________________ _________________________________________________________ 5. Mientras espera en la tienda que el dependiente acabe con el cliente que tiene delante de Usted, entra otro cliente y el empleado le atiende antes. Hara lo siguiente: _____________________________________ _________________________________________________________________ _________________________________________________________ Esto es muy importante. Una vez que las haya escrito sus respuestas ante las situaciones que le he planteado, djelas aparte. Muy pronto las utilizar. Ahora comenzaremos el entrenamiento.

Primer paso. Es identificar los tres estilos bsicos posibles en toda conducta
interpersonal: Estilo agresivo. Son ejemplos de este tipo de conducta la pelea, la acusacin y la amenaza, y en general todas aquellas actitudes que signifiquen agredir a los dems sin tener nada en cuenta los sentimientos. Algunas causas de la conducta agresiva son:

2 1. 2. 3. 4. 5. Falta de control emocional. No reconocer los derechos de los dems ni los propios. Tener como antecedente una conducta asertiva. xito en situaciones previas donde se utiliz la conducta asertiva. Errores en la forma de expresin (confundir lo que es ser sincero con inapropiado). 6. No tolerar la frustracin. La ventaja de esta clase de conducta es que la gente no pisa a la persona agresiva; la desventaja es que no quieren tenerla cerca. Estilo pasivo. Se dice que una persona tiene una conducta pasiva cuando permite que los dems la pisen, cuando no defiende sus intereses y cuando hace todo lo que le dicen sin importar lo que piense o sienta al respecto. La ventaja de ser una persona pasiva es que raramente se recibe un rechazo directo por parte de los dems; la desventaja es que los dems se aprovechan de uno y se acaba por acumular una pesada carga de resentimiento y de irritacin. Causas comunes de la conducta pasiva o no asertiva: 1. Falta de expresin de las emociones. 2. Mensajes sociales, por ejemplo, piensa primero en los dems, qu bueno eres nunca te enojas, no seas grun, etc. 3. Autoestima baja. 4. Falta de habilidad, cuando se experimentan cosas nuevas. 5. Ignorar los derechos de la persona. Estilo asertivo. Una persona tiene una conducta asertiva cuando defiende sus propios intereses, expresa sus opiniones libremente y no permite que los dems se aprovechen de ella. Al mismo tiempo, es considerada con la forma de pensar y de sentir de los dems. La ventaja de ser asertivo es que puede obtenerse lo que se sedea sin ocasionar trastornos a los dems. Siendo asertivo se puede actuar a favor de los propios intereses sin sentirse culpable o equivocado por ello; igualmente dejan de ser necesarios la docilidad extrema o la retraccin, el ataque verbal o el reproche, y estas formas de actuacin pasan a verse como lo que son, formas inadecuadas de evitacin que crean ms dolor y estrs del que son capaces de evitar. Antes de empezar a desarrollar una conducta asertiva hay que tener bien claro el hecho de que tanto el estilo de conducta agresivo como el pasivo, generalmente no sirven parta lograr lo que desea. Componentes de la asertividad El respeto a s mismo. Tener ideas positivas y constructivas de lo que se es, no reaccionar a todas las exigencias de los dems, valorar las propias necesidades, percibirse como un ser humano con capacidades y debilidades superables. El respeto a los dems. Tener claro que cada persona tiene derecho a sus propias creencias, aceptar que los dems no saben actuar como quisiramos.

3 Ser directo. Desarrollar la capacidad de emitir un mensaje sin rodeos, con un claro contenido y respetuoso. Ser honesto. Ser congruente con lo que se dice, se cree, se siente y se hace, sin faltar a tu verdad. Ser oportuno. Reconocer la mejor ocasin para expresar un mensaje, sin perder de vista los derechos asertivos (ver cuadro 1). Conocer las propias emociones. Es mejor mantener el control de las mismas, para encauzarlas de manera que no se acumulen sino que sirvan como mecanismo protector en situaciones concretas. Saber escuchar. La congruencia entre el mensaje verbal y el corporal. CUADRO 1 LOS DERECHOS HUMANOS SEGN LA FILOSOFA DE LA ASERTIVIDAD 1. Usted tiene el derecho de juzgar su propia conducta, pensamientos y emociones, y de tomar la responsabilidad por las consecuencias que le traiga su propia iniciativa. 2. Usted tiene el derecho el derecho de no dar excusas o razones para justificar su conducta. 3. Usted tiene el derecho de juzgar si es responsable o no, de encontrar solucin a los problemas de otras personas. 4. Usted tiene el derecho a cambiar de opinin. 5. Usted tiene derecho a cometer errores y ser responsable de ellos. 6. Usted tiene derecho a decir no s 7. Usted tiene derecho a diferir de la opinin de los dems. 8. Usted tiene el derecho de ser ilgico al hacer sus decisiones. 9. Usted tiene derecho de decir no entend. 10. Usted tiene el derecho de decir para mi eso no es importante. 11. Usted tiene derecho a decir no, sin sentirse culpable. 12. Usted tiene derecho a ignorar alguna vez estos derechos. A continuacin se ilustra con un ejemplo cada uno de los estilos de conducta descritos. El ejemplo trata de una mujer que quiere que la ayuden a lavar los platos. Estilo agresivo Paty: Oye, tengo otra vez que ajustarte las cuentas. Es sobre el asunto de lavar y secarlos platos. O me echas una mano y me ayudas, o me declaro en huelga! Pedro: Djame ahora, estoy viendo la televisin. Paty: Quin te hizo de criada la semana pasada? Mientras la televisin funciona, no te importa nada de lo que ocurre a tu alrededor. Pedro: No empieces otra vez!

4 Paty: Todo lo que deseas es mirar la pantalla y aumentar tu barriga.

Pedro: Cllate, idiota! Observe que la lnea general es de ataque y que Paty repite la clera de anteriores enfados. Tales escenas no tienen nunca un ganador porque la conducta agresiva slo va dirigida a agredir al otro, creando resentimientos e impidiendo la mejora de la situacin. Estilo pasivo Paty: Perdona, te molestara mucho secarme los platos? Pedro: Estoy viendo la televisin. Paty: Ah, bien, de acuerdo.

Observe que la decir Ah, bien, de acuerdo est recompensando a Pedro por desentenderse del asunto. Actuando de esta forma pasiva, Paty no slo no consigue lo que quiere sino que pierde un poco de su respeto por s misma. Se va convirtiendo en una mrtir callada que puede que ms tarde intente vengarse de Pedro dejando por ejemplo, que la comida se le queme un poco. Estilo asertivo Paty: Quisiera que fueras secando los platos mientras yo los lavo. Pedro: Estoy viendo la televisin. Paty; Me sentira mucho mejor si compartiramos la responsabilidad de las tareas de la casa. Puedes volver a ver la televisin en cuanto hayamos terminado. Pedro: Es que estn a punto de atrapar a los malos. Paty. Bien, puedo esperarme un poco. me ayudars cuando termine la pelcula? Pedro: Esta bien. Observe que la conducta asertiva no necesita insultar para solucionar un problema entre dos personas. La peticin asertiva incluye un plan determinado a seguir y la posibilidad de negociar de mutuo acuerdo la solucin al problema. Para probar su habilidad personal para distinguir los distintos estilos de conducta interpersonal, califique (subraye) por favor, la conducta de la persona A, en las escenas que describimos a continuacin.

Escena 1 A. Es eso que veo otra ralladura en el carro? B. Mira, acabo de llegar a casa, he tenido un da horrible y no quiero volver a hablar ms del asunto por hoy! A. A mi me importa hablar de ello y vamos a hacerlo ahora mismo! B. Ten un poco de consideracin! A. Vamos a decidir ahora quin va a pagar los gastos por el arreglo, cundo y dnde! B. Ya me encargar yo, pero ahora djame slo, por amor del cielo! La conducta de A es: Escena 2 A. Dejaste que me las arreglara slo en la fiesta me sent completamente abandonado. B. Fuiste el ltimo mono de la fiesta. A. No conoca a nadie; lo menos que podras haber hecho es presentarme a tus amigos. B. Oye, eres mayorcito y puedes cuidarte solo. Estoy cansado de que siempre tengan que cuidar de ti. A. Y yo estoy cansado de tu falta de consideracin. B. Esta bien, la prxima vez me pegar a ti como si fuera cola. La conducta de A es: Escena 3 A. Podras ayudarme con este fichero? B. Estoy muy ocupado con este informe. Dmelo ms tarde. A. Bueno, realmente siento molestarte pero es importante. B. Mira, tengo que acabarlo para las cuatro en punto. A. Ya. Entiendo; ya s que te molesta mucho que te interrumpan. Agresiva Pasiva Asertiva Agresiva Pasiva Asertiva

6 La conducta de A es: Escena 4 A. Esta maana he recibido una carta de mam. Quiere venir a pasar dos semanas con nosotros. Realmente me gustara verla. B. Oh, no, tu madre no! Y justo pisndole los talones a tu hermana. Cundo vamos a tener un poco de tiempo para nosotros. A. Bueno, yo quiero que venga pero entiendo que tengas ganas d estar sin familia poltica bajo tus faldas. A m me gustara tenerla un mes conmigo en lugar de dos semanas, pero creo que invitarla a que pase una semana ser suficiente. Qu dices a eso? B. Que me das un alivio. La conducta de A es: Escena 5 A. Vaya, hoy tienes un aspecto formidable! B. De quin te ests burlando? Tengo el pelo horrible y el vestido parece que me lo han dado. A. Tmatelo como quieras. B. Y me siento tan horrible como lo es mi aspecto. A. Bien, ya tengo que marcharme. La conducta de A es: Escena 6 (En el transcurso de una fiesta, A est contando a sus amigos lo mucho que disfruta de que su novio la lleve a buenos restaurantes y al teatro. Sus amigos la critican de estar poco liberada). A. No es as. Yo no gano tanto en mi puesto de secretaria como l de abogado. Yo no podra hacer que asistiramos a los lugares tan bonitos a los que vamos, ni siquiera pagar mi parte en todos. Dada la realidad econmica, algunas tradiciones realmente tiene razn de ser. La conducta de A es: Agresiva Pasiva Asertiva Agresiva Pasiva Asertiva Agresiva Pasiva Asertiva Agresiva Pasiva Asertiva

Ahora que hemos calificado las respuestas de la persona A en las diferentes escenas que hemos descrito, compare sus respuestas con las nuestras; pude que le sea til:

7 Escena 1: es agresiva. La afirmacin inicial de A, hostil, produce resentimiento y retraccin. Escena 2: es agresiva. El tono que utiliza es acusador y de reproche, con ello B se pone inmediatamente a la defensiva y no hay ganador posible. Escena 3. es pasiva. La lnea de accin tmida de A produce un fracaso completo en su deseo, con lo que el problema que tena con el fichero habr de resolverlo sola. Escena 4: es asertiva. La peticin es especfica, no es hostil y est abierta a la negociacin y por lo tanto al xito. Escena 5: es pasiva. A permite que B le rechace el cumplido y se rinde ante su acomedida de negativismo. Escena 6. es asertiva. Se defiende ante la opinin mayoritaria del grupo y muestra una explicacin clara y en absoluto amenazante del por qu de su postura.

Segundo paso. Es identificar el estilo interpersonal de su persona. Par


lo cual, conteste el siguiente inventario.

INVENTARIO A B C
Instrucciones: Conteste el cuestionario de acuerdo a la siguiente clave: 2= cierto 1= a veces 0= falso A 1. Ordinariamente se me ocurren las ideas cuando ha pasado ya la oportunidad de expresarlas 2. En general, cuando me relaciono con los dems, lo hago con tranquilidad, sin tratar de defenderme 3. Para actuar no me gusta pensar las cosas dos veces. Yo acto aunque luego sufra alguien.. 4. Soy suficientemente flexible como para encontrar la actitud adecuada en cualquier circunstancia 5. Logro mis metas muchas veces a expensas de otras personas.. 6. Me cuesta trabajo comunicar a los dems lo que (yo) siento y pienso... 7. Me gusta elegir por los dems 8. Me agrada dominar la conversacin, y suelo tener la ltima palabra en todo. 9. Antes de actuar me fijo que no vaya a hacer dao a nadie, y que no me haga dao a mi mismo... 10. Me gusta tener relaciones interpersonales con todo tipo de personas 11. Fcilmente me someto a lo que otros quieren o mandan 12. Padezco problemas de salud por la tensin o ansiedad que me produce el trato de los dems.. ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ( ( ( ( ( ) ) ) ) ) ) B C

8 SUBTOTAL: ( ) ( ) ( )

A 13. Generalmente tengo fricciones y problemas con las personas con que trato. 14. Me siento ordinariamente seguro (a)::: 15. Soy extremadamente sensible cuando alguien me critica .. 16. Me cuesta mucho trabajo hacer algo que, aunque deba hacerlo, pueda molestar a alguien . 17. Suelo pedir permiso aun para hacer cosas que no necesitan permiso 18. Ordinariamente me siento rechazado por los dems .. 19. Suelo expresar con naturalidad y espontaneidad mis sentimientos y emociones 20. Me siento ordinariamente capaz en lo que hago.. 21. Tengo un cnyuge sumiso y nos hijos obedientes .. 22. Rara vez logro lo que me propongo . . 23. Cuando, sin quererlo, hago algo que molesta a otros, o inapropiado, me siento mal, ansioso.. 24. Generalmente soy buscado y admirado por los dems debido a mi seguridad y tranquilidad.............................. 25. Realmente siento que valgo mucho como persona.. 26. Me dicen mis amigos que tengo cara de mal genio.. 27. Creo que la mayora de la gente es tonta... 28. Ordinariamente elijo por m mismo cmo vivir en mi vida, tomando en cuanta a los dems... 29. Prefiero huir de los problemas, que atacarlos 30. No dejo que el afecto y el cario tomen parte en mis decisiones.. 31. Me gusta trabajar solo, porque las dems personas o son lentas o son flojas.. 32. Siempre he hecho lo que mis padres me han dicho que haga. 33. Ordinariamente alcanzo mis objetivos, habiendo decidido cmo llegar a ellos y sin daar a nadie. 34. Siento que no tengo ideas propias, y que me guan otros................ 35. Me siento una persona tranquila y feliz... 36. Cuando hago lago, o discuto lago, siempre estoy buscando ganar. 37. Si al estar en una reunin, hay algo que me molesta, prefiero no decirlo.. 38. Me gusta aceptar la realidad, aunque sea muy conflictiva 39. De ordinario, dejo que otros me tomen ventaja ( ( ( ) )

B ) ) (

C ( )

( ( ( ( ( ) ) ( ( ( ( ) ( ( ( ) ( ( ) ( ( ) ( ( ) ) ( ) ( ) ) ( ) ) ) ( ( ) ) ) (

) )

) )

SUBTOTAL: (

9 TOTAL A: TOTAL B. TOTAL C:

FORMA DE CALIFICACIN: Se suman los subtotales de cada columna, y de acuerdo al puntaje ms alto, es el predominio de los estilos de interaccin. En la columna A, esta el predominio de la conducta pasiva; En la columna B est la conducta asertiva; y en la columna C, es la columna de la conducta agresiva.

Tercer paso. Ahora es describir las escena problema. Elija una situacin que le gustara reaccionar asertivamente y que le resulte de ligera a moderadamente incmoda. Haga una descripcin escrita de la escena, asegurndose de incluir quin es la persona implicada, cuando tiene lugar la escena (momento y lugar), qu es lo que le preocupa de la situacin, cmo lo afronta, qu teme que ocurra en caso de mostrar una conducta asertiva, y cul es su objetivo. Sobretodo procure ser explicito, las generalizaciones le dificultarn la posterior realizacin de un guin para intentar la asertividad en tal situacin. A continuacin le presentamos un ejemplo de descripcin suficiente.
Tengo grandes problemas en persuadir a algunos de mis amigos de que, para variar, me escuchen ellos a m. No paran de hablar y nunca puedo meter baza; me gustara poder participar ms en la conversacin. Me siento como si me atropellaran. Observe que la descripcin no especifica quin es el amigo implicado, cundo es ms probable que se desarrolle la situacin descrita, cmo acta la persona asertiva, que teme que ocurra en caso de serlo y cul es su objetivo, al querer aumentar la participacin en la conversacin. La misma escena podra describirse, de nuevo, del siguiente modo: Mi amiga Joan (quin), cuando nos encontramos despus del trabajo para tomar una copa juntos (cundo), generalmente no para de hablar de sus problemas en el matrimonio (que9. todo lo que hago yo es estar sentado a su lado e intentar interesarme por el tema (como). Si la interrumpo, temo que piense que no me preocupo (temor). Me gustara poder cambiar el tema de la conversacin y hablar a veces de mis cosas (objetivo). Segundo ejemplo de escena pobremente descrita: Muchas veces quiero iniciar conversacin con otros, pero tengo miedo de que no deseen ser molestados. A menudo me fijo en gente que me parece interesante, pero entonces no se me ocurre cmo atraer su atencin. Igual que antes, hay una falta de detalles. No se especifica quines son las personas implicadas, cundo ocurre tal experiencia, cmo se comporta la persona no asertiva, ni cul es su objetivo. La misma escena resultara de mayor utilidad si se describiera como sigue: Hay una chica muy atractiva que siempre tare la comida en bolsa (quin), que se sienta muchas veces en mi mesa en la cafetera (cundo9. me gustara entablar conversacin con ella, preguntarle por su jefe, que tiene fama de detener un

10 carcter muy difcil (qu9, pero siempre tan interesada en su libro que me da miedo que se enfade si la molesto (Cmo, temor). Me gustara iniciar una conversacin con ella maana (objetivo). Escriba 3 o 4 escenas problema (en hoja aparte) e intente revivir cada una con los pensamientos y sensaciones que experimenta cada vez que tal escena tiene lugar. Por ejemplo, en tales situaciones suele bombearse con pensamientos negativos (No puedo hacerlo. Estoy perdiendo otra oportunidad. Chico, pareces tonto, etc.) o sentir tensin a nivel del estmago o parecer que le falta aire. Las estrategias de relajacin y de pensamientos equivocados le ayudaran a enfrentar esto, cambiando la forma habitual de afrontar las situaciones problema. Ahora hay que pasar a escribir un guin a seguir para conseguir el cambio de conducta. El guin consiste en un plan escrito para afrontar la situacin problema de forma asertiva. Distinguimos de l seis elementos: Expresar cuidadosamente cules son sus derechos, qu es lo que desea, lo que necesita y cules son sus sentimientos respecto a la situacin. Liberar los reproches, el deseo de herir y la autocompasin. Definir sus objetivo y tenerlo presente cuando est tratando el cambio. Sealar el momento y un lugar para discutir el problema que le concierne a usted y a la (s) otra (s) persona (s). Puede excluirse este punto cuando lo que intente afrontar de forma asertiva sean situaciones espontneas tales como que alguien intente pasarle delante en una cola. Caracterizar la situacin problema de la forma ms detallada posible. Adaptar la definicin de sus sentimientos a los llamados mensajes en primera persona. Estos mensajes expresan los sentimientos sin evaluar o reprochar la conducta de los dems. As, en lugar de decir eres desconsiderado o me haces dao, un mensaje en primera persona dira: me siento herido. Lo que hacen es unir la afirmacin que describe el sentimiento a la conducta de la otra (s) persona (S) que la provoca. Por ejemplo, me sent herido cuando te marchaste y no me dijiste adis. Compare la claridad de esta frase con el siguiente reproche: me sent herido porque fuiste desconsiderado conmigo Limitar mediante una o dos frases claras cul es su objetivo. Sea concreto y firme! Acentuar la posibilidad de obtener lo que desea, si cuenta con la cooperacin de la otra persona para que se den las circunstancias necesarias para ello. Si es necesario, exprese las consecuencias negativas que traer su falta de cooperacin. Las iniciales de cada uno de los elementos forman la palabra ESCALA, lo cual puede servirle como regla mnemotcnica para recordar cada uno de los pasos a seguir para desarrollar una conducta asertiva. El guin que acabamos de describir puede servirle para poner por escrito sus situaciones problema de modo que pueda ver de forma clara y reafirmar lo que desea conseguir. Inicialmente, el guin debe escribirse y practicarse bien, con anterioridad al desarrollo de la situacin para la

Cuarto paso.

11 que se ha creado; d este modo se crea la obligacin de clarificar las necesidades y de aumentar la confianza en lograr su satisfaccin. A continuacin les mostramos un ejemplo de guin en el que una mujer (Jean) desea disponer cada da de una hora y media de clama tranquilidad ininterrumpidas, para realizar sus ejercicios de relajacin. Su esposo (Frank) la interrumpe siempre con preguntas o solicitando su atencin. El guin de Jean es el siguiente: EXPRESAR. Es responsabilidad ma asegurarme de que Frank respete mis necesidades y realmente tengo derecho a disponer un poco de tiempo para m. SEALAR: Le preguntar si quiere hablar del problema esta noche cuando llegue a casa. Si no quiere, fijar yo el momento para maana o pasado. CARACTERIZAR: cuando estoy haciendo los ejercicios de relajacin, por lo menos una vez y normalmente ms de una, me interrumpe por algn motivo; incluso a veces me ha abierto la puerta para preguntarme la hora. Con ello me desconcierta y luego es mucho ms difcil lograr relajarme. ADAPTAR: Me pongo de mal humor cuando me interrumpen en el tiempo que dedico a estar sola y me siento frustrada cuando, luego, los ejercicios me cuestan ms de hacer. LIMITAR: Me gustara que, cuando tengo la puerta cerrada, no me interrumpieran a no ser en un caso de verdadera emergencia. Tiene que asumir que asumir la idea de que mientras est cerrada la puerta quiere decir que estoy haciendo todava los ejercicios y que quiero estar sola. Debo decirle: ACENTUAR: Si no me interrumpes, cuando termine podr venir a charlar un rato contigo. Si me interrumpes, tardar ms en hacer los ejercicios. En el siguiente ejemplo, Harold siente una gran aversin a cercarse a su jefe para averiguar por qu le han rechazado para un nuevo puesto en la empresa. No ha recibido ningn tipo de explicacin sobre los motivos de la decisin y en este momento Harold experimenta un sentimiento negativo hacia la empresa y su jefe en particular. El guin de Harold es el siguiente: EXPRESAR: El resentimiento no arreglar esta situacin. Necesito reafirmar mi derecho a recibir una explicacin razonable de mi jefe. SEALAR: Maana voy a enviarle un memorndum solicitndole hora para hablar del problema. CARACTERIZAR: No he recibido ninguna explicacin sobre el ascenso. El puesto que solicit ha sido ocupado por otro y esto es todo lo que s. ADAPTAR: Me sent muy incmodo por no saber por qu no fui aceptando y cmo se tom la decisin.

12 LIMITAR: De modo que me gustara recibir alguna explicacin de usted, sobre cmo ven mi trabajo y sobre qu elementos jugaron a la hora de tomar la decisin. ACENTUAR: Creo que su explicacin me ayudar a hacer mejor mi trabajo.

Estos guiones, igual que las situaciones problemas que los han originado, son especficos y detallados. La exposicin del problema es clara y pertinente y no reprocha ni acusa a nadie y tampoco es pasiva. Los sentimientos se expresan como mensajes en primera persona y se asocian a los acontecimientos o conductas especficas que los provocan, sin evaluar, por ejemplo, al marido de Jean ni al jefe de Harold. Los mensajes en primera persona proporcionan una gran carga de seguridad al individuo asertivo, ya que normalmente evitan que la otra persona se moleste o se ponga a la defensiva. Con esta forma de expresin de los sentimientos, no se acusa a nadie de ser una mala persona; simplemente se manifiesta lo que se desea conseguir o a lo que se cree tener derecho. Un guin que se haya realizado en forma correcta debe cumplir los siguientes requisitos: 1. Establecer, cuando sea conveniente, un momento y lugar que resulte adecuado para ambas partes, a fin de asegurar las necesidades propias. 2. Describir la conducta de forma objetiva, sin juzgar o evaluar. 3. Describir de forma clara, utilizando referencias especficas al momento, lugar y frecuencia de la situacin. 4. Expresar los sentimientos de forma tranquila y directa. 5. Limitar el motivo del sentimiento reactivo exclusivamente a la conducta problema, no a la totalidad de la persona emisora de dicha conducta. 6. Evitar expresar las debilidades disfrazndolas de sentimientos honestos. 7. Pedir cambios que sean razonables y lo suficientemente pequeos como para no provocar una gran resistencia. 8. No pedir ms de uno o dos cambios muy especficos cada vez. 9. Hacer los reforzamientos de forma explcita, ofreciendo a la otra persona algo realmente deseable. 10. Evitar los castigos que sean demasiados grandes para resultar una amenaza real. 11. Prestar atencin a los derechos y objetivos de la conducta asertiva. Teniendo en cuenta estas reglas, podemos distinguir entre un guin bien hecho y uno mal hecho. Por ejemplo, durante varios semestres seguidos, Julie ha querido asistir a una clase nocturna de cermica. Cada vez que lo ha intentado, su marido ha puesto una excusa u otra para no quedarse con los nios mientras dura la clase. E S C Tengo miedo de que me estn marginando. As que voy a decrselo esta noche. Un ao es demasiado tiempo para esperar

13 A L A l es demasiado egosta para ayudarme Pero va a tener que fastidiarse cada mircoles por la noche Y si no le gusta, ya puede despedirse de su matrimonio

Julie ha violado las reglas nmero: 1. Por no quedar de acuerdo en un da y lugar para discutir el asunto. 2. Por utilizar frases especficas y acusadoras como me estn marginando. 3. Por no detallar exactamente en qu consiste el problema. 5. Por describir a su marido como un egosta, en lugar de expresar sus propios sentimientos ante la conducta de este. 8. Por no especificar el nmero de semestres. 9. Por no ofrecer ninguna recompensa a cambio de la modificacin de conducta. 10. Por amenazar con un castigo que excede, con mucho, la culpa. El mismo guin podra escribirse de forma correcta como sigue: E Es algo vital para m disponer de tiempo para realizar aquellas cosas que me interesan. S Le pedir a l que discutamos el asunto el sbado por la maana despus del desayuno o ms tarde, en cuanto pueda. C He perdido ya dos clases de cermica porque t no estabas disponible para cuidar de los nios. He esperado un ao y me gustara matricularme esta vez. A Me siento frustrada por no haber podido probar algo que realmente me llamaba la atencin y tambin me he sentido dolida al ver que te dedicas a otras cosas en lugar de ayudarme a que pueda asistir a las clases. L Me gustara que me cuidaras a los nios los mircoles por la noche de 6.30 a 9:00. El curso acaba el 2 de junio. A Si accedes, cada mircoles preparar cordero de esta forma especial que te gusta, pero si te niegas tendremos otro gasto ms porque tendr que buscar una niera. Ahora la conducta problema se ha descrito de forma especfica, y los sentimientos se han expresado de forma no amenazadora; la recompensa que ofrece Julie es realista y explcita. Hay que observar que normalmente es necesario el reforzamiento negativo y que para reforzar positivamente suele bastar la exposicin de que sentir mejor si se modifica una conducta determinada. Generalmente, hay que evitar hacer promesas. Ahora puede pasar ya a escribir su propio guin. Una vez que lo ha hecho, ensaye delante del espejo. Si es posible, grabe estos ensayos en una cinta magnetofnica, para depurar el estilo. Es til realizar los ensayos con un amigo delante para obtener, de este modo, una reaccin inmediata. Imagnese, o mejor

14 an, represente la pero respuestas posible que puede recibir a su peticin. Deje de temer a la respuesta como si se tratara de una pesadilla, afrontndola y preparndose despus su contrapartida. es el desarrollo de un lenguaje corporal adecuado. A continuacin indicamos cinco reglas bsicas que debe seguirlas practicando delante del espejo. 1. Mantenga contacto ocular con su interlocutor. 2. Mantenga una posicin erguida del cuerpo. 3. Hable de forma clara, audible y firme. 4. No hable en tono de lamentacin no en forma apologista. 5. Para dar mayor nfasis a sus palabras, utilice los gestos y las expresiones del rostro.

Quinto paso.-

Sexto y ltimo paso. Es aprender a evitar la manipulacin. Inevitablemente, se encontrar con astucias que intentarn impedir sus objetivos, desarrolladas por aquellos que pretenden ignorar sus deseos. Las tcnicas que se describen a continuacin son frmulas que han demostrado ser efectivas para vencer dichas artimaas:
Tcnica del disco roto. Repita su punto de vista con tranquilidad, sin dejarse ganar por aspectos irrelevantes (S, pero S, lo s, pero mi punto de vista es Estoy de acuerdo, pero S, pero yo deca bien, pero todava no me interesa). Tcnica del acuerdo asertivo. Responda a la crtica admitiendo que ha cometido un error, pero separndolo del hecho de ser una buena o mala persona. (S, me olvid de la cita que tenamos para comer. Por lo general, suelo ser ms responsable). Tcnica de la pregunta asertiva. Consiste en incitar a la crtica para obtener informacin que podr utilizar en su argumentacin. (Entiendo que no te guste el modo en que actu la otra noche en la reunin. Qu fue lo que te molest de l? Qu es lo que te molesta de m que hace que no te guste? Qu hay en mi forma de hablar que te desagrada?). Tcnica para procesar el cambio. Desplace el foco de la discusin hacia el anlisis de lo que ocurre entre su interlocutor y usted, dejando aparte el tema de la misma. (Nos estamos saliendo de la cuestin. Nos vamos a desviar del tema y acabaremos hablando de cosas pasadas. Me parece que ests enfadado). Tcnica de la claudicacin simulada. Aparente ceder terreno sin cederlo realmente. Muestre de acuerdo con el argumento de la otra persona pero no consienta en cambiar de postura. (Es posible que tengas razn, seguramente podra ser ms generoso. Quiz no debera mostrase tan duro, pero). Tcnica de ignorar. Ignore la razn por la que su interlocutor parece estar enfadado y aplace la discusin hasta que ste se haya calmado. (Veo que ests muy trastornado y enojado, as que ya discutiremos esto luego).

15 Tcnica del quebrantamiento del proceso. Responda a la crtica que intenta provocarle con una sola palabra o con frases lacnicas. (S no quiz). Tcnica de la irona asertiva. Responda positivamente a la crtica hostil. (Responda a Eres un vanidoso con un gracias). Tcnica del aplazamiento asertivo. Aplace la respuesta a la afirmacin que intenta desafiarle hasta que se sienta tranquilo y capaz de responder a ella apropiadamente. (S es un tema muy interesante tengo que reservarme mi opinin al respecto no quiero hablar de eso ahora). Le resultar de utilidad preparase contra ciertas estrategias tpicas que intentarn bloquear y atacar sus respuestas asertivas. Algunas de las ms enojosas son: Rerse: responder a su peticin con un chiste. (Slo tres semanas tarde? Yo he conseguido ser todava menos puntual!) Utilice en estos casos la tcnica para procesar el cambio (Las bromas nos estn apartando del tema) y la del disco roto (S pero). Culpar. Culparle a usted del problema. (Haces siempre la cena tan tarde que luego estoy demasiado cansado para lavar los platos). Utilice la tcnica de la claudicacin simulada (puede que tengas razn, pero t ests rompiendo tu compromiso de lavar los platos), o simplemente no se muestre de acuerdo (las diez es una buena hora para lavar los platos). Atacar. Consiste en responder a su afirmacin con un ataque personal del siguiente tipo: Quin eres t para molestarte porque te interrumpan? eres la presumida ms grande que conozco! Las mejores estrategias en estos casos son la tcnica de la irona asertiva (Gracias) junto con la del disco roto o la de ignorar (Veo que ests de mal humor, ya hablaremos ms tarde). Retrasar. Su demanda es recibida con un ahora no, estoy demasiado cansado o puede que en otra ocasin. Utilice en estos casos la tcnica del disco roto o insista en fijar una fecha para discutir el asunto. Interrogar. Consiste en bloquear cada una de sus afirmaciones con una serie continuada de interrogantes: Por qu has cambiado de opinin?. La mejor respuesta es utilizar la tcnica para procesar el cambio (Porque no es ese el problema. La cuestin es que no quiero ir esta noche) o la del disco roto. Utilizar la autocompasin. Su exigencia es recibida con lgrimas y con la acusacin supuesta de que usted es un sdico. Intente seguir adelante con su guin, utilizando la tcnica del acuerdo asertivo. (S que te resulta doloroso, pero tengo que resolverlo). Buscar sutilezas. La otra persona intenta discutir sobre la legitimidad de sus sentimientos o sobre la magnitud del problema, etc., para as distraer su atencin. Utilice en estos casos la tcnica para procesar el cambio (Nos estamos entreteniendo en sutilizas y apartndonos de la cuestin principal), junto con la reafirmacin de su derecho a sentirse como se siente.

16 Amenazar. Su interlocutor intenta amenazarle con frases como esta: Si sigues con la misma queja, vas a tener que buscarte otro novio. Utilice en estos casos la tcnica del quebrantamiento del proceso (Quiz) y la de la pregunta asertiva (Por qu te molesta mi peticin?). Tambin puede utilizar la tcnica para procesar el cambio (Eso suena a amenaza) o la de ignorar: Negar. Consiste en hacerle creer que usted se equivocaYo no hice esto o de verdad que me has mal interpretado. Reafrmese en lo que ha observado y experimentado y utilice la tcnica de la claudicacin simulada. (Puede parecer que estoy equivocado, pero he observado que).