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Tempo de partir

Ricardo Gondim

No perdi o juzo. Minha espiritualidade no foi a pique. Minhas muitas tarefas no me esgotaram. Entretanto, no cessam os rtulos e os diagnsticos sobre minha sade espiritual. Escrevo, mas parece que as minhas palavras chegam a ouvidos displicentes. Para alguns pareo vago, para outros, fragmentado e inconsistente nas colocaes (talvez seja mesmo). Vrias pessoas avisam que intercedem a Deus para que Ele me acuda. Minha peregrinao crist est, h muito, marcada por rompimentos. O primeiro, rachei com a Igreja Catlica, onde nasci, fui batizado e fiz a Primeira Comunho. Em premonitrias inquietaes no aceitava dogmas. Pedi explicaes a um padre sobre certas prticas que no faziam muito sentido para mim. O sacerdote simplesmente deu as costas, mas antes advertiu: Meu filho, afaste-se dos protestantes, eles so um problema!. Depois de ler a Bblia, decidi sair do catolicismo; um escndalo para uma famlia que se orgulhava de ter padres e freiras na rvore genealgica e nenhum crente. Aportei na Igreja Presbiteriana Central de Fortaleza. Meus nicos amigos crentes vinham dessa denominao. Enfronhei em muitas atividades. Membro ativo, freqentei a escola dominical, trabalhei com outros jovens na impresso de boletins, organizei retiros e acampamentos. No cmulo da vontade de servir, tentei at cantar no coral um desastre. Liderei a Unio de Mocidade. Enfim, fiz tudo o que pude dentro daquela estrutura. Fui calvinista. Acreditei por muito tempo que Deus, ao criar todas as coisas, ordenou que o universo inteiro se movesse de acordo com sua prescincia e soberania. Aceitei tacitamente que certas pessoas vo para o cu e para o inferno devido a uma eleio. Essa doutrina fazia sentido para mim at porque eu me via um dos eleitos. Eu estava numa situao bem confortvel. E podia descansar: a salvao da minha alma estava desde sempre garantida. Mesmo que casse na gandaia, no ltimo dia, de um jeito ou de outro, a graa me resgataria. O propsito de Deus para minha vida nunca seria frustrado, me garantiram. Em determinada noite, fui a um culto pentecostal. O Esprito Santo me visitou com ternura. Em xtase, imerso no amor de Deus, falei em lnguas estranhas um escndalo na comunidade reverente e bem comportada. Sob o impacto daquele batismo, fui intimado a comparecer verso moderna da Inquisio. Numa minscula sala, pastores e presbteros exigiram que eu negasse a experincia sob pena de ser estigmatizado como reles pentecostal. Ameaaram. Eu sofreria o primeiro processo de expulso, excomunho, daquela igreja desde que se estabelecera no sculo XIX. Ainda adolescente e debaixo do escrutnio opressivo de uma gerontocracia inclemente, ouvi o xeque mate: Pea para sair, evite o trauma de um julgamento sumrio. Poupe-nos de sermos transformados em carrascos. s duas da madrugada, capitulei. Solicitei, por carta, a sada. A partir daquele momento, deixei de ser presbiteriano.

De novo estava no exlio. Meu melhor amigo, presidente da Aliana Bblica Universitria, pertencia a Assembleia de Deus e para l fui. Era mais um xodo em busca de abrigo. Eu s queria uma comunidade onde pudesse viver a f. Cedo vi que a Assembleia de Deus estava engessada. Sobravam legalismo, politicagem interna e nsia de poder temporal. No custou e notei a instituio acorrentada por uma tradio farisaica. Pior, iludia-se com sua grandeza numrica. J pastor da Betesda eu me tornava, de novo, um estorvo. Os processos que mantinham o povo preso ao esprito de boiada me agrediam. Enquanto denunciava o anacronismo assembleiano eu me indispunha. A estrutura amordaava e eu me via inibido em meu senso crtico. A gerao de pastores que ascendia se contentava em ficar quieta. Balanava a cabea em aprovao aos desmandos dos encastelados no poder. Mais uma vez, eu me encontrava numa sinuca. De novo, precisei romper. Eu estava de sada da maior denominao pentecostal do Brasil. Mas, pela primeira vez, eu me sentia protegido. A querida Betesda me acompanhou. Agora sinto necessidade de distanciar-me do Movimento Evanglico. No tenho medo. Depois de tantas rupturas mantenho o corao sbrio. As decepes no foram suficientes para azedar a minha alma, sequer fortes para roubar a minha f. Seja Deus verdadeiro e todo homem mentiroso. Estou crescentemente empolgado com as verdades bblicas que revelam Jesus de Nazar. Aumenta a minha vontade de caminhar ao lado de gente humana que ama o prximo. Sinto-me estranhamente atrado beleza da vida. No cesso de procurar mentores. Estou aberto a amigos que me inspirem a alma. Ento por que uma ruptura radical? Meus movimentos visam preservar a minha alma da intolerncia. Saio para no tornar-me um casmurro rabugento. No desejo acabar um crtico que nunca celebra e jamais se encaixa onde a vida pulsa. No me considero dono da verdade. No carrego a palmatria do mundo. Cresce em mim a conscincia de que sou imperfeito. Luto para no permitir que covardia me afaste do confronto de meus paradoxos. No nego: sou incapaz de viver tudo o que prego a mensagem que anuncio muito mais excelente do que eu. A igreja que pastoreio tem enormes dificuldades. Contudo, insisto com a necessidade de rescindir com o que comumente se conhece como Movimento Evanglico. 1. Vejo-me incapaz de tolerar que o Evangelho se transforme em negcio e o nome de Deus vire marca que vende bem. No posso aceitar, passivamente, que tentem converter os cristos em consumidores e a igreja, em balco de servios religiosos. Entendo que o movimento evanglico nacional se apequenou. No consegue vencer a tentao de lucrar como empresa. Recuso-me a continuar esmurrando as pontas de facas de uma religio que se molda Babilnia. 2. No consigo admirar a enorme maioria dos formadores de opinio do movimento evanglico (principalmente os que se valem da mdia). Conheo muitos de fora dos palcos e dos plpitos. Sei de histrias horrorosas, presenciei fatos inenarrveis e testemunhei decises execrveis. Sei que muitas eleies nas altas cupulas denominacionais acontecem com casusmos eleitoreiros imorais. Estive na eleio para presidente de uma enorme denominao. Vi dois zeladores do Centro de Convenes aliciados com dinheiro. Os dois receberam crach e votaram como pastores. J ajudei em cruzadas evangelsticas cujo objetivo se restringiu filmar a multido, exibir nos Estados Unidos e levantar dinheiro. O fim ltimo era sustentar o evangelista no luxo nababesco. Sou testemunha ocular de pastores que depois de orar por gente sofrida e miservel debocharam delas, s gargalhadas. Horrorizei-me com o

programa da CNN em que algumas das maiores lideranas do mundo evanglico americano apoiaram a guerra do Iraque. Naquela noite revirei na cama sem dormir. Parecia impossvel acreditar que homens de Deus colocam a mo no fogo por uma poltica beligerante e mentirosa de bombardear outro pas. Como um movimento, que se pretende portador das Boas Novas, sustenta uma guerra satnica, apoiada pela indstria do petrleo. 3. No momento em que o sal perde o sabor para nada presta seno para ser jogado fora e pisado pelos homens. No desejo me sentir parte de uma igreja que perde credibilidade por priorizar a mensagem que promete prosperidade. Como conviver com uma religio que busca especializar-se na mecnica das preces poderosas? O que dizer de homens e mulheres que ensinam a virtude como degrau para o sucesso? No suporto conviver em ambientes onde se geram culpa e paranoia como pretexto de ajudar as pessoas a reconhecerem a necessidade de Deus. 4. No consigo identificar-me com o determinismo teolgico que impera na maioria das igrejas evanglicas. H um fatalismo disfarado que enxerga cada mnimo detalhe da existncia como parte da providncia. Repenso as categorias teolgicas que me serviam de culos para a leitura da Bblia. Entendo que essa mudana de lente se tornou ameaadora. Eu, porm, preciso de lateralidade. Quero dialogar com as cincias sociais. Preciso variar meus ngulos de percepo. No gosto de cabrestos. Patrulhamento e cenho franzido me irritam . Senti na carne a intolerncia e como o dio est atrelado ao conformismo teolgico. Preciso me manter aberto companhia de gente que molda a vida, consciente ou inconsciente, pelos valores do Reino de Deus sem medo de pensar, sonhar, sentir, rir e chorar. Desejo desfrutar (curtir) uma espiritualidade sem a canga pesada do legalismo, sem o hermtico fundamentalismo, sem os dogmas estreitos dos saudosistas e sem a estupidez dos que no dialogam sem rotular. No, no abandonarei a vocao de pastor. No negligenciarei a comunidade onde sirvo. Quero apenas experimentar a liberdade prometida nos Evangelhos. Posso ainda no saber para onde vou, mas estou certo dos caminhos por onde no devo seguir. Soli Deo Gloria