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LEON ELIACHAR

Fotografia do autor

O homem ao quadrado
CRCULO DO LIVRO
CIRCULO DO LIVRO S.A. Caixa postal 7413 So Paulo, Brasil Edio integral Copyright by Leon Eliachar Ilustraes de Cyro Del Nero 2 edio 1975 Licena editorial para o Crculo do Livro por cortesia da Livraria Francisco Alves Editora S.A.

Nota do digitalizador: O autor usa como recurso humorstico a forma errada de se escrever alguma palavras e a prpria diagramao do livro, que procurei respeitar na medida do

possvel. Porm s em uma verso impressa poder-se- perceber tudo que o autor quis transmitir.

HUMORISMO a arte de fazer ccegas no raciocnio dos outros. H duas espcies de humorismo: o trgico e o cmico. O trgico o que no consegue fazer rir; o cmico o que verdadeiramente trgico para se fazer.

LEON ELIACHAR

OBRAS DO AUTOR 1922 POR QUE NASCI Indito 1923 MEUS PRIMEIROS PASSOS Indito 1924 COMO FAZER AMIGOS SEM SUJAR AS FRALDAS Indito 1925 COMO FAZER FRALDAS SEM SUJAR OS AMIGOS Indito 1926 MINHA MAMADEIRA, MINHA ALMA Indito 1927 MENINO PR-COICE Indito 1928 RAMOS UM Indito 1929 AS NEVES QUE TE MANJARAM Indito 1930/45 MEUS QUINZE ANOS DE SILNCIO Censurado 1946 O MAR FOI MINHA RUNA Indito 1947 SANGUE, SUOR E RISOS Indito 1948 MEU ENCONTRO COM BB Indito 1949 MINHA LUTA COM CC Indito 1950 UM INCERTO SORRISO Indito 1951 DR. CHICAGO Indito 1952 MAR VIVO Indito 1953 VINHAS DO IR Indito 1954 A VELHA E O LAR Indito 1955 BOM DIA, ALEGRIA Indito 1956 PELE, BOLA E CANELA Indito 1957 EM BUSCA DO TEMPO RECUPERADO Indito 1958 GUERRA E PS Indito 1959 OS IRMOS CARA-OU-COROA Indito 1960 O HOMEM AO QUADRADO Editado (at que enfim!)

PGINA PARA DEDICATRIA

MINHA ME a que primeiro me viu chorar e a quem primeiro fiz rir

AGRADECIMENTO

O autor agradece a Csar a valiosa colaborao, sem a qual no seria possvel a confeco deste livro. Ele o autor do autor. A Csar o que de Csar.

PRE...FAO A gente nasce, cresce um pouquinho, vai brincar de esconder com os meninos da rua, quebra vidraa do vizinho, mame chega e pe a gente de castigo, no d sobremesa durante uma semana, papai suspende a matinal do cinema e se a gente facilita ainda vai pra um colgio interno. Depois a gente cresce mais um pouquinho, j est na escola aprendendo uma poro de coisas que a gente no sabia como era nem por que era, mas acaba sabendo s "como", j que o "por que" a gente nunca aprende. Isso no se faz, aquilo muito feio, veja o exemplo de fulano, que um homem direito e respeitvel. A a gente resolve tambm ser um "homem direito e respeitvel". E acaba sendo humorista. Foi assim que abri a porta de casa e sa. Nunca mais voltei. L fora, me diziam uma coisa, eu via outra. Nada importava: j no precisava das notas mensais para passar de ano. Agora os anos passariam por mim. Eu s olhava. Este livro o meu mundo e o seu mundo mas como eu o vejo. Voc at capaz de rir: ou de mim, ou do mundo. O Autor

SUMRIO De trs para diante, porque ri melhor quem ri por ltimo 35 CAPITULO FINAL .................. 34 COMO FAZER ANNCIOS E INFLUENCIAR PESSOAS
Como se deve anunciar uma aliana .............. Anncio com erro de reviso...................... T-Vendo ....................................... Elas por Elas ................................... Internacionais .................................. Achados e perdidos .............................. Diversos....................................... A arte de vender ................................

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145 145 144 144 144 143 142 142

33 TV COMO SE V................ 32 FALANDO AO TELEFONE......... 31 UM DIA NAS CORRIDAS


Variaes sobre o turfe .......................... O equipamento ................................. O jquei ...................................... O hipdromo ..................................

141 140
139 137 137 137

30 A PGINA QUE OLHA ........... 29 O QUE CERTO E O QUE ERRADO ... 28 SITUAES DIFCEIS
A carta annima ................................ As flores........................................

136 133
131 131 130 130 129 129 129 129

27 MEIOS DE TRANSPORTE
O lotao ..................................... O carro particular ............................... O bonde ...................................... A barca ....................................... O trem....................................... O txi........................................

26 DEZ PRETEXTOS PARA NO TRABALHAR 25 PARA LER NO BANHEIRO ............. 24 A CRNICA ORIGINAL.................. 23 DEDICADO AOS PAIS Desenhos ...................................... Dicionrio infantil ............................... Como educar seu filho ...........................

125 126 120 120 120 119

22 RASCUNHO 21 CINEMA

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113 112 111 111 110 108 106 103 102 97 95 92 90 86 84 80 76 76 75 74 73 72 71 70 69 67 66 65 61 60 59 56 56 55 55 55 54 53

Filme em srie................................. Gals ......................................... Torre de Pisa .................................. Isto Hollywood ............................... Conceitos cinematogrficos, pre ................... 20 NUFRAGOS ......................... 19 LIES DE ESTILO .................... 18 AS 10 COISAS MAIS DO ANO ........... 17 PARA O FGADO ...................... 16 A PSICANLISE AO ALCANCE DE (QUASE) TODOS Conhea a sua mulher ........................... Conhea o seu marido ........................... Conhea-se a si mesmo .......................... Psicotestes ..................................... 15 PARA RIR NAS ENTRELINHAS ......... 14 DO DIRIO DE UM (QUASE) LOUCO ... INTERVALO .......................... 13 b COMO SE CONQUISTA UMA MULHER .. 13 a MULHER UM CAPITULO PARTE A parte mais cara da mulher est na etc. etc. etc..... A mulher nunca se cansa de etc. etc. etc........... A mulher no tem a idade que etc. etc. etc......... Mulher que se preza no mente: inventa etc. etc. etc. A mulher s quer o que outra mulher diz que etc. etc. A mulher sabe quando, quanto e como usar etc. etc. O homem inventou o suicdio mas a mulher etc. etc. Mais vale dois carros na contramo do que uma mulher etc. etc..................................... A mulher no se conforma que ningum se conforme com etc. etc.................................... A mulher custa um "sim" de entrada e vrios etc. etc.

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HUMOR CONCRETO

Turfe Trnsito Semana da asa Encontro com mulheres .......................... Brincando com a mquina ....................... Poesia moderna .................................

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A MESMA PIADA

Pra ler no jato ................................ Pra ler no WC ................................ Pra ler no nibus .............................. Pra ler no bonde .............................. Pra ler no avio ...............................

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PARA LER DEITADO

Piadinhas minuta .............................. O fim ......................................... Tipos ......................................... Psiquiatra ..................................... Os 5 motivos bsicos do casamento ................ Apenas frases ................................... 10 A VERDADE UMA S: TODO MUNDO MENTE................. 9 ASSINATURAS DO AUTOR ............. 8 CONSULTRIO SENTIMENTAL ......... 7 HUMOR NEGRO Os 5 mandamentos da aeromoa ............:.... A arte de voar ................................. O homem que viveu por procurao ............... Epitfios ...................................... 6 SEU TOSTO VALE UM MILHO....... 5 DATILGRAFAS ...................... 4 DICIONRIO DE BOLSO ............... 3 TESTES Quem matou o milionrio? ....................... Sem resposta.................................... Com resposta ................................... Com qual das duas? ............................. Caracol ....................................... Como atravessar o rio? ......................... Qual foi a idia? ............................... 2 CONTOS A mosca...................................... A operao .................................... Indiferena .................................... O poderoso .................................... O ladro ...................................... Violncia ...................................... A mulher exemplar .............................. O encontro .................................... A dvida...................................... A mquina .................................... Quarto de hotel................................. Os seis "gangsters" de Chicago .................... O judeu .......................................

51 51 50 50 49 48 46 44 40 39 38 38 37 34 31 24 23 22 21 21 20 18 18 17 16 16 15 13 13 12 12 12 11 11 10 10

SEM MODSTIA PARTE..............

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SEM MODSTIA PARTE
POR ALTO, BIOGRAFIA Nasci no Cairo, fui criado no Rio; sou, portanto, "cairoca". Tenho cabelos castanhos, cada vez menos castanhos e menos cabelos. Um metro e 71 de altura, 64 de peso, 84 de trax (respirando, 91), 70 de cintura e 6,5 de barriga. Em 1492, Colombo descobriu a Amrica; em 1922, a Amrica me descobriu. Sou brasileiro desde que cheguei (aos dez meses de idade), mas oficialmente, h uns sete anos: passei 35 anos tratando da naturalizao. Minha carreira de criana comeou quando quebrei a cabea, aos dois anos de idade; minha carreira de adulto, quando comecei a fazer humorismo (passei a quebrar a cabea diariamente). Tive vrios empregos: ajudante de balco, ajudante de escritrio, ajudante de diretor de cinema, ajudante de diretor de revista, ajudante de diretor de jornal. Um dia resolvi ajudar a mim mesmo sem a humilhao de ingressar na poltica: comecei a fazer gracinhas fora da Cmara. Nunca me dei melhor. Meu maior sonho ter uma casa de campo com piscina, um iate,

um apartamento dplex, um corpo de secretrias, um helicptero, uma boa conta no banco, uma praia particular e um short. Por enquanto j tenho o short. Sou a favor do divrcio, a favor do desquite e a favor do casamento. Sem ser a favor deste ltimo no poderia ser dos primeiros. Sou contra o jogo, o roubo, a corrupo e o golpe; se eu fosse candidato, isso no deixaria de ser um grande golpe. O que mais adoro: escrever cartas. O que mais detesto: p-las no Correio. Minha cor preferida a morena, algumas vezes a loura. Meu prato predileto o prato fundo. O que mais aprecio nos homens: suas mulheres e nas mulheres, as prprias. Acho a pena de morte uma pena. No sou superticioso, mas por via das dvidas evito o "s" depois do "r" nessa palavra. Se no fosse o que sou, gostaria de ser humorista. Trabalho vinte horas por dia, mas, felizmente, s uma vez por semana; nos outros dias, passo o tempo recusando propostas inclusive de casamento. Acho que a mulher ideal a que gosta da gente como a gente gostaria que ela gostasse isso se a gente gostasse dela. Para a mulher, o homem ideal o que quer casar. Mas deixa de ser ideal logo depois do casamento, quando o ideal seria que no deixasse. Mas isso no impede que eu seja, algum dia, um homem ideal.

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CONTOS
O JUDEU Faltavam apenas 6 cruzeiros e 50 centavos para ele descer do txi. J eram 80 cruzeiros da noite e ele ainda, no havia feito um bom negcio. Entrou num restaurante e comeu 18 cruzeiros; tomou 08 centavos de caf e saiu 10% mais tarde. Na rua encontrou uma belssima mulher, trajada com 48 000 cruzeiros de jias. H mais de 2 milhes de cruzeiros que no via uma mulher to elegante. Convidoua para um cinema. Ela regateou um pouco, mas por fim cedeu. Sentaram-se primeiro numa confeitaria e bateram um papo de 25 cruzeiros. Depois assistiram a 12 cruzeiros de CinemaScope: namoraram 6 cruzeiros de entrada e o resto a longo prazo. Um dia, decorridos 85 000 cruzeiros de vida em comum terminaram tudo, vista.

OS SEIS GANGSTERS DE CHICAGO O primeiro gangster chegou na janela, apontou a metralhadora para a rua: BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG! O segundo gangster escondeu-se atrs do prdio da esquina e reagiu imediatamente: BENG BENG BENG BENG BENG BENG BENG BENG -- BENG! O terceiro gangster surgiu no prdio em frente e comeou a atirar: BING BING BING BING BING BING ---- BING ---BING BING BING BING! Foi quando se ouviu, l no terrao, o quarto gangster em ao: BONG BONG BONG BONG BONG BONG BONG BONG BONG BONG -- BONG! O quinto gangster saiu do banco empunhando a sua metralhadora de mo e atirou nos policiais que cercavam o prdio: BUNG BUNG BUNG BUNG BUNG BUNG BUNG BUNG BUNG BUNG BUNG! O sexto gangster ficou completamente impassvel porque no havia mais vogais.

QUARTO DE HOTEL Quando o gerente, atendendo reclamao dos outros hspedes, chegou porta do 505, ouviu exatamente" um homem" e uma mulher falando em voz alta. Dizia o homem: "meu amor", respondia a mulher: "my love"; dizia o homem "minha querida", respondia a mulher "my darling"; dizia o homem "minha vida", respondia a mulher "my life"; dizia o homem "meu sonho", respondia a mulher "my dream". Foi a que o gerente^se irritou, usou a chave-mestra, invadiu o apartamento para tomar uma atitude. Foi ento que o gerente ficou com uma cara deste tamanho, quando o professor pediu licena sua aluna e lhe perguntou se tambm queria aprender ingls.

A MQUINA Diante do gigante de ao, um homem gesticulava: Como o senhor est vendo, esta mquina faz tudo ao mesmo tempo. Este tubo aqui exala um ar quente que, em contato com o monxido de carbono que passa por esse outro tubo, impulsiona esse pequeno gancho que fricciona essa pedrinha aqui, provocando a fasca que inflama o combustvel. Este desce por esse cano e vai impulsionar os motores que giram a uma velocidade de 3 728 rotaes por segundo. Estes pratos provocam um calor que movimenta estes motores que funcionam a jato, enquanto que este dnamo gera eletricidade prpria. Tudo funcionando normalmente, produz um resultado consideravelmente satisfatrio, pois essa mquina fabrica 1100 pes de forma por minuto, 350 mostradores de relgios, 810 alfinetes de cabea, 25 mquinas de escrever, 986 cabos de vassoura, alm de pequenos pares de peas para avies bimotores. O visitante ficou boquiaberto: Mas isso fantstico! E como que se faz funcionar essa mquina? O inventor esfregou as mos de contente e respondeu: Muito simples. Basta apertar esse botozinho aqui. O visitante, cheio de curiosidade, quase que implorando: Ento, o senhor podia me dar uma demonstraozinha? O inventor, mudando a fisionomia, completamente triste: Infelizmente ainda no descobri como fazer funcionar este maldito boto.

A DVIDA O marido j no acreditava mais naquela histria de dentista. Primeiro, era uma vez por semana, depois passou a trs e agora era todo dia. A desculpa no variava nunca: Querido, hoje vou ao dentista. Foi por isso que resolveu tirar tudo a limpo. Quando a esposa se arrumou e saiu, ele resolveu segui-la. Meia hora depois entrava num prdio, pegava um elevador e entrava num consultrio de dentista. Foi a que ele passou a dormir calmamente e a viver tranqilo. E foi a que ela passou a ter mais liberdade de tra-lo com o dentista.

O ENCONTRO O telefone tocou, ele atendeu, marcaram encontro. Fez a barba, tomou banho, vestiu-se. H uma semana que no via a noiva e hoje era domingo, dia de ir ao cinema com ela. Apertou o boto, esperou o elevador, desceu, alcanou a rua e foi esperar o nibus. Fez baldeao e chegou l duas horas depois. Meyer. Ainda teve de esperar quarenta minutos para que ela acabasse de se arrumar. Sua futura sogra serviulhe um cafezinho na varanda, seu futuro sogro conversou com ele sobre a situao internacional, depois leu um jornal, depois ela apareceu. Saram apressados. O cinema era logo ali na esquina. Foram correndo. Ele entrou na fila e ela ficou esperando perto da portaria. Trinta e oito minutos depois ele apareceu com os ingressos na mo. Entraram. No salo escuro o vagalume indicou: "um lugar". Ela ento correu e sentou.

A MULHER EXEMPLAR Antes de tudo, linda. Esbelta. Elegante. Um olhar inteligente. Lbios frescos, bem vermelhos. Pele rosada. Cabelos castanho-claros. Jias carssimas. No fumava. No bebia. No jogava. Centenas de pessoas paravam para admir-la. Era discutida. Na maioria das vezes elogiada. Enaltecida. Permanecia impassvel. Indiferente. Seus olhos azuis pareciam brilhar de orgulho. Incapaz de dar um sorriso para quem quer que a fitasse. Era um quadro.

VIOLNCIA Segurou a moa pelo brao e f-la deitar-se. Depois deu-lhe vrios puxes no pescoo. Ela gritou. Ele no teve a menor reao. Passou a dar-lhe tapas no rosto. Ela tentou retirar-se, mas ele segurou-a violentamente e colocou-a de costas. Puxou-lhe as pernas, os braos, e comeou a dar-lhe socos nas costas. Depois de algum tempo, disse apenas: Agora pode ir. Era massagista.

O LADRO Acabou de ler a notcia do assalto do dia, amassou o jornal e deixou-o cair no cho, j a caminho da bilheteria do cinema. Me d meia. At a carteirinha de estudante era falsificada, mas j era a stima vez, naquela semana, que havia entrado com ela. Desta vez estava um pouco trmulo, com receio que o porteiro lhe descobrisse nos olhos o que lhe ia na mente. Sua maior preocupao era fazer aquele ar de despreocupado, evitar aquele jeito de suspeito de bandido de fita policial. Essa era a parte mais difcil do plano. O resto estava ali, na tela, dando sopa, pra quem quisesse aprender. Fita policial, no perdia uma. Algumas eram bobas, infantis mesmo, mas outras, como esta que ia ver de novo, eram muito bem feitas. Nunca havia visto um assalto to perfeito quanto esse; o que precisava evitar era apenas o fim da fita, em que o gangster apanhado pelo FBI. Mas isso era difcil; primeiro porque aqui no Brasil no tem FBI, segundo porque s mesmo um sujeito to idiota voltaria ao local do crime para apagar um "vestgio". S rindo mesmo, essa no! Com ele o negcio ia ser diferente: todo o plano e toda a sua execuo j estavam decorados, inclusive os menores detalhes, como aquele do serrote silencioso. At isso ele j mandara fazer. E o melhor de tudo que era um assalto exclusivamente cerebral: bastava uma pessoa. O perigo de parceria (isso ele j estava farto de ver) que um sempre apanhado e acaba delatando os outros. Fazer tudo sozinho era mais difcil, porm mais seguro. Era preciso ter coragem, sangue-frio e, sobretudo, muita presena de esprito para qualquer eventualidade que no estivesse dentro do previsto.

Acendeu um cigarro, fez aquela pose de displicente, no muito forada que pudesse ser notada, mas tambm no to leve que ningum deixasse de perceber a sua displicncia. Especialmente o porteiro, pois a este que interessava dar aquele ar de pouco caso. Afinal, fora tantas vezes ao cinema, aquela semana, que j marcara a fisionomia do porteiro; era possvel tambm que o porteiro houvesse marcado a sua. Deu uma baforada mais longa, espichou a mo com o ingresso, e passou, sentindo na nuca o olhar fixo do porteiro. Estaria desconfiado de alguma coisa? Mas como? No se pode mais ir ao cinema? Bolas, vou quantas vezes quiser e ningum tem nada com isso... pensou. E mergulhou na sala de projeo, procurando proteger-se na escurido. A fita j havia comeado, mas isso no tinha a menor importncia, porque a histria, ele j a sabia de cor e salteado. O que interessava mesmo era a cena do assalto. A esta sim, ele precisava dar o mximo de ateno, mesmo porque era o ltimo dia da fita em cartaz. Depois, s Deus sabe em que cinema do subrbio ela iria passar, e ter de ir ao subrbio s pra ver a fita de novo era muito humilhante; j bastava ter nascido l. Tateou um pouco, entrou numa fila qualquer, foi esbarrando em alguns joelhos, sentou numa cadeira. Sentiu-se inteiramente s, at que seus olhos se acostumaram escurido; foi ento que percebeu que havia uma multido de pessoas ao seu redor. Mas era como se estivesse s, pois estavam todos com a ateno presa na fita; ia comear a cena do assalto. O gangster escorregava por um telhado escuro, pulava em cima de uma rvore, pendurava-se num galho e saltava num terreno baldio. Tudo escuro; apenas o luar macio fazia reluzir em sua mo o cano de um revlver. Era preciso estar prevenido para o que desse e viesse. A escurido da cena fazia com que ele se sentisse mais vontade, mais sozinho para viver a emoo do personagem. Sentia-se o prprio protagonista da histria, j antecipando as emoes que teria ao viver a sua prpria faanha. Um close-up do gangster mostrava, propositadamente, o suor em seu rosto. Puxou um leno do bolso e passou por sua testa; ele tambm suava. Moveu a cabea para os lados para ver se algum o observava. Sentiu que uma cara ao lado o condenava. Talvez fosse impresso, seria certamente uma repreenso muda por ele ter-se mexido na cadeira. Fingiu que no viu, continuou observando a fita: agora o gangster cavava um buraco e enterrava o revlver no cho justamente no momento em que se ouviam passos e o gangster se escondia atrs de uma moita. No cinema, eles sempre procuram emocionar a platia

com esses pequenos incidentes: na vida real, nada disso acontece, porque se acontecer ser fatal. Percebeu que uma senhora na frente deu um suspiro e mexeu a cabea. Inclinou o corpo para' o lado e sentiu tocar no brao do sujeito que o havia olhado firme, momentos antes. Retirou o brao depressa, fixou os olhos na tela. Era preciso prestar ateno, muita ateno, especialmente no detalhe do tempo: toda a operao do assalto no durava mais de dois minutos e meio. Isso era muito importante. Um big-close-up focalizou o relgio do gangster: 23 horas em ponto. Instintivamente olhou para o pulso, no tinha relgio. Era preciso arranjar um relgio. Seus olhos pousaram no pulso do homem que estava ao seu lado. Uma idia lhe ocorreu, mas tentou apag-la, com receio que estivesse sendo visto o seu raciocnio. Moveu-se de novo na cadeira, outra vez foi encarado pelo homem ao lado. Virou o rosto, cruzou as pernas. Descruzou novamente. Deu a entender que estava nervoso por causa do filme. O homem o estava encarando. Decidiu mudar de lugar, fez presso sobre o brao da poltrona, mas, propositadamente, deixou sua mo escorregar at o pulso do homem. Pediu desculpas, enquanto saa, j com o relgio entre os dedos. O homem do lado saiu na direo oposta. Suspirou, aliviado, reintegrou-se no filme. Uma lanterna iluminou sua face, como se estivesse sendo acusado de alguma coisa. E estava: dois homens o fitavam, um deles pediu que sasse sem provocar escndalo. Tentou sair pelo outro lado, mas um joelho forte impediu sua passagem, enquanto uma voz ordenava: est preso! Que azar, roubar logo o relgio de um investigador.

O PODEROSO Havia no mnimo trezentas pessoas falando, gritando. Um verdadeiro comcio. Ele chegou mais perto e fez um pequeno gesto com o dedo. Bastou isso para que todos fossem embora e se fizesse o mais completo silncio. Mas no tardou muito. Uma mulher comeou a lhe dar conselhos, que no devia fazer isso, que afinal de contas isso no era atitude que se tomasse, que agisse com mais calma, que tivesse um pouquinho de pacincia, que fosse mais condescendente. A ele no agentou mais. Moveu novamente o dedo e desligou o rdio.

INDIFERENA Aquela multido de gente corria para ele. Subitamente, pararam todos. Algum adiantou-se e lhe pediu,-por misericrdia, que arranjasse emprego para aquela gente. Afinal, eles s queriam ganhar o po de cada dia. Estavam com fome. Ele ficou impassvel. A multido ajoelhou-se. Algumas senhoras, com as crianas no colo, chegaram a chorar. Ele continuou indiferente. Uma velhinha veio caminhando em sua direo e caiu. Algum lhe disse que estava morta. Ele no falou nada. Aproximou-se ento uma menina de seus dezesseis anos, ajoelhou-se diante do corpo da anci e caiu em prantos. Aquele choro brutal, ttrico, tocou-lhe o corao. Foi a que se levantou e tomou uma atitude: saiu do cinema.

A OPERAO Quando me deitei na maa que me conduziu sala de operaes, confesso que tremia de medo. Eram 12 horas e 45 minutos e a operao estava marcada para as 12 e 50. O mdico se aproximou de mim e me garantiu que era uma coisa muito simples, que no tivesse receio. Quando recebi a primeira injeo de anestesia, senti o peito adormecer. Foi ento que o mdico me explicou que era a primeira vez que fazia uma operao no corao com anestesia local. Dessa experincia poderiam resultar grandes benefcios para a cirurgia. Suei frio. Quando o mdico passou com o bisturi por cima do meu rosto, tive a impresso de estar vendo um assassino com um punhal na mo. Tive vontade de impedir o seu gesto, lhe dizer que estava arrependido de tudo. Eu estava completamente tonto. Quando um dos assistentes arregalou os olhos para mim, tremi de medo. Haviam mandado chamar outro mdico e os trs se reuniram num canto da sala. Folhearam um livro, todos com as mos trmulas, e um deles marcou uma pgina, largou os outros de lado, pegou o bisturi e partiu furioso para mim. Fechei os olhos, fingi que estava dormindo. Talvez eles ficassem com pena. Foi ento que o meu corao enfraqueceu at sumir. Quando acordei, os trs mdicos haviam tirado as mscaras. Uma enfermeira loura sorria para mim. Cobriu-me com um lenol, percebi ento que o teto estava andando. Tentei levantar-me, ela me acariciou

o rosto, fez-me engolir uma plula, disse-me que devia repousar. Depois chegou um enfermeiro mal-encarado, colocou-me numa cama de ferro, fez anotaes numa ficha. Olhou para um sujeito barbudo que estava sentado numa cadeira e disse claramente: "Acho que escapa". Da em diante, no me lembro de mais nada, So Pedro! A MOSCA A mosca saiu do aucareiro. Zzzzzzzzzz zzzzzzzzzz zzzzzzzzzz zzzzzzzzzz zzzzzzzzzz zzzzzzzzz zzzzzzzzz zzzzzzzzz zzzzzzzzz zzzzzzzzz zzzzzzzzz. Pousou numa xcara. O homem espantou-a com a mo. Zzzzzzzzzz zzzzzzzzzz zzzzzzzzzz zzzzzzzzzz zzzzzzzzzz zzzzzzzzz zzzzzzzzz zzzzzzzzz zzzzzzzzz zzzzzzzzz zzzzzzzzz. Parou perto de outra mosca. Conversaram! Zzzzzzzzzz zzzzzzzzz zzzzzzzzz! Zzzzzzzzzz zzzzzzzzz zzzzzzzzz? Zzzzzzzzzz zzzzzzzzz zzzzzzzzz zzzzzzzzz. . . Zzzzzzzzzz zzzzzzzzz! Zzzzzzzzzz zzzz! z. E voltaram as duas. Zz zz zz zz zz zz zz zz zz zz zz zz zz zz zz zz zz zz zz zz zz zz zz zz zz zz zz zz zz zz zz zz zz zz zz zz zz zz zz. O homem tornou a afast-las. Zz zz zz zz zz zz zz zz zz zz zz zz zz zzzz zz zz zz zz. Elas tornaram a voltar. Agora eram trs. Zzz zzz zzz zzz zzz zzz zzz zzz zzz zzz zzz zzz zzz zzz. O homem levantou e foi embora. Moral: mais fcil uma mosca espantar um homem do que um homem espantar uma mosca.

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TESTES
QUAL FOI A IDIA?
De toda a caravana, sobraram apenas dois. Profisso: revisores. Restavam ainda alguns milhares de quilmetros' para completarem a travessia do deserto. A sede aumentava proporo que diminuam as possibilidades de salvao. Apenas duas gotas d'gua. At os camelos haviam sucumbido, o que demonstrava a sua extraordinria resistncia fsica. A impresso de que iam morrer torrados j ia longe; agora a certeza j lhes marcava a pele. Dividiram as duas gotas d'gua, uma para cada um. Sua esperana era que passasse uma carrocinha de coca-cola, a que est em todas. Mas nem isso. De repente, um deles teve uma idia, quando viu uns ossos. E assim conseguiram se salvar. Voc sabe qual foi a idia?

Resposta: Sendo ambos revisores, trataram logo de corrigir os ossos para osis

COMO ATRAVESSAR O RIO?


Um caador chega beira de um rio e no pode atravess-lo de maneira alguma: no havia uma embarcao, no havia o menor recurso para fazer uma ponte. Tampouco podia recuar, pois impedindo a sua volta havia gigantesca cascavel fitando-o fixamente. E ele no tinha sequer uma arma para mat-la. Atravessar o

rio a nado seria suicdio certo, pois as piranhas o devorariam em poucos segundos. Mas o fato que ele conseguiu atravessar o rio. Voc sabe como resolveu o caador esta "situao"?

Resposta: Esperou a cascavel dar o bote, pegou rapidamente o bote e atravessou o rio.

Este espao no vale um caracol?

COM QUAL DAS DUAS?


Brigite e Caroline eram vizinhas e muito amigas. Acontece que ambas conheceram Leon no mesmo dia e ambas lhe deram o telefone para convid-las a um passeio. Sabendo-se que as duas eram bonitas e jovens, com qual das duas saiu Leon no dia seguinte?

Resposta: Com Brigite. No discuta a lgica desta resposta, pois o Leon do teste era eu.

TESTE COM RESPOSTA


Saram no mesmo carro para Petropolis e chegaram no mesmo carro, com uma diferena de meia hora de um carro para b outro. Por qu?

Resposta: O relgio de um estava atrasado.

TESTE SEM RESPOSTA

Isto um quadro que custa os olhos da cara ou uma cara que custa os olhos do quadro?

QUEM MATOU O MILIONRIO?


Quando o detetive John High chegou ao local do crime, olhou rapidamente o quarto desarrumado e chegou a uma concluso. No centro do quarto, sobre um tapete verde, o corpo do milionrio Shmiler estava estendido, com um punhal cravado nas costas. No havia o menor indcio de luta. Apenas o pickup continuava em movimento no fim de um disco que continuava girando. Ao lado da vitrola, sobre o aparelho de televiso, havia um retrato com uma dedicatria: "Para o meu nico amor, Wilma". No tinha data. Sobre uma cadeira, havia um pedao de papel e uma caderneta de telefones aberta na letra "L": Lionel, Lipton, Lamberg, Livingston, Lerner, Lindade, Lawerson, Lawrence. O detetive segurou o caderno com um leno. Examinou os nomes e exclamou: "quem matou o milionrio foi Lawrence". E realmente, dias depois, a polcia prendia Lawrence. Pergunta-se: voc sabe por que o detetive John High chegou a esta concluso to rpida?

Resposta:Porque viu o dedo apontando o nome de Lawrence.

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DICIONRIO DE BOLSO
Adiar essa atitude que estamos sempre tomando daqui a pouco. Adultrio isso que liga trs pessoas sem uma saber. Agiota esse sujeito que ganha a vida alugando dinheiro. Aliana isso que sai de uma mo para outra e consegue arrastar um homem. Ama-seca quem ama o molhado, seco lhe parece. Aniversrio comemorao que sempre fazemos com menos um ano de entusiasmo. Armrio embutido um pedao da nossa casa que entra pelas paredes. Baliza uma rede com goleiro e um fotgrafo atrs. O goleiro perde as melhores bolas e o fotgrafo as melhores chapas. Biombo isso que separa uma curiosidade de um lado e um assustado de outro. Biquni um pedao de pano cercado de mulher por todos os lados. Boxe esse esporte em que um milho de indivduos brigam de graa por causa de dois sujeitos que brigam por dinheiro. Boxeador sujeito que se prepara durante oito horas por dia para se deitar na lona durante dez segundos. Buzina esse rudo que irrita o motorista da frente quando o de trs j est irritado. Cabeleireiro esse sujeito que primeiro muda a fisionomia da mulher e depois a do marido. Cabotino esse sujeito que consegue transformar qualquer assunto numa autobiografia. Cabotino sujeito que no encontra assunto para colocar entre dois eu.

Cadeira de balano essa cadeira que a gente tem que ficar empurrando pra frente e pra trs para ter a sensao que est descansando. Camel um susto cercado de curiosidade por todos os lados. Camel esse sujeito que passa a metade do dia explicando aos curiosos como funciona o seu balangand e a outra metade polcia como funciona o seu negcio. Canhoto sujeito que s escreve direito com a mo esquerda. Carto de visita pequeno mostrurio de nossas vaidades. Cartrio lugar onde se reconhecem firmas completamente irreconhecveis. Certido de nascimento documento que a gente obrigada a mostrar para provar que nasceu. Cigarro a nica coisa que no acaba no fim. Clips esse grampinho que ajuda a gente a perder mais de um documento. Cobrador esse sujeito que nunca tem a sorte de encontrar algum em casa. Confidencia isso que a gente diz a todo mundo pra no dizer a ningum. Confisso limpeza que fazemos na nossa conscincia tendo o cuidado de deixar sempre um pequeno saldo. Conveno social o fato de um indivduo segurar uma pequena todinha e depois ir ao pai dela pedir a sua mo. Coquetel grupo de pessoas dividido em vrios grupinhos. Corista o mnimo de cabea no mximo de pernas. Crdito esse lucro que o comerciante divide em parcelas. Cruzamento sinal luminoso cercado de palavres por todos os lados. Datilografa funcionria que tem agilidade nos dedos mas impressiona mais com os joelhos. Delicadeza quatro sujeitos cansadssimos diante de uma cadeira vazia. Democracia esse sistema de governo em que todos concordam em discordar um do outro. Dentista sujeito que ganha a vida com o suor do rosto alheio. Desastre encontro pontual de dois veculos. Devedor sujeito que tem a habilidade de nunca estar em lugar nenhum.

Discusso isso que comea quando duas mulheres chegam a um acordos uma terceira est ouvindo. Displicente sujeito que passa o dia inteiro preocupado em aparentar displicncia. Dvida uma desculpa a longo prazo. Elevador esse compartimento to pequeno onde as pessoas so obrigadas a entender-se por meio de nmeros. Empresrio sujeito que vive custa do talento alheio. Esquecimento desculpa que nos do e que nunca mais esquecemos. Fatalidade tudo aquilo que a gente s prev depois que acontece. Fechadura buraco mais freqentado por um olho do que por uma chave. Filante sujeito que s traz cigarro no bolso dos outros. Gorjeta vergonha que a gente deixa em cima da mesa em forma de dinheiro. Grfico esse risco que corre para cima e para baixo dentro de uma firma, at acabar o risco ou at acabar a firma. Gravata forca da elegncia. Guarda de trnsito sujeito que s comea a trabalhar quando posto na rua. Heri esse sujeito que teve a sorte de escapar vivo. Hipcrita indivduo que faz tudo para parecer que aquilo que ele pensa que ns pensamos que ele . Horscopo isso que a gente consulta sempre pra ver o que vai acontecer amanh, mas amanh a gente s se preocupa novamente com o que vai acontecer amanh. Imbecil sujeito que nunca concorda conosco ou ento concorda sempre. Improviso capacidade de decorar mentalmente. Indeciso espao de tempo que o nosso p leva do acelerador ao freio diante do sinal amarelo. Indiferena isso que as mulheres comeam a aparentar quando j no esto indiferentes. Intermedirio esse sujeito que faz a ligao entre dois interesses, visando exclusivamente ao seu. Irritao curto-circuito no sistema nervoso. Jingle musiquinha que repete trs vezes as mesmas palavras, as mesmas palavras, as mesmas palavras.

Jogador sujeito que de tanto jogar acaba mais marcado do que o baralho. Kilograma medida que depois que passou a ser escrita com QU no conseguiu pesar mais de 900 gramas. Leno pecinha que o homem traz sempre duas no bolso: uma para oferecer mulher, quando ele sai, e outra para apresentar mulher, quando ele volta. Louco sujeito que cisma que Napoleo, desde os tempos de Napoleo, que foi o nico verdadeiro, vai dizer que no fui. Luva pea que a mulher experimenta diversas vezes at encontrar uma que se ajuste bem nos seus dedos, depois passa a us-la fora da mo. Manchete isso que sai em cima com letra grande para vender o jornal; assim o jornal pode vender a outra manchete que sai com letra menor. Manicure essa pequena a quem a gente tem sempre de dar uma mozinha para ela trabalhar. Mata-borro isso que absorve melhor do que ningum as nossas palavras. Mecnico sujeito que nos toma a diferena que conseguimos quando compramos um carro mais barato. Menu isso que a gente l vrias vezes pra ver o que tem e pedir o que no tem. Mesa-redonda discusso de vrios problemas pessoais para resolver um comum. Intruso justamente isso: uma palavra que comea com "i" sair na letra "m". Miss pequena que divide p seu tempo entre o maio e a fita mtrica. Modstia vergonha que temos de reconhecer que somos realmente os maiores. Modesto sujeito que se aborrece conosco se concordarmos com ele em ach-lo uma besta. Mulher amontoado de palavras numa embalagem de carne e osso. Namoro passatempo a quatro mos. Noivado perodo de desajustamento antes do casamento. Oba palavra que todo revistgrafo brasileiro usa para encerrar o seu show musicado. Na Espanha se usa OL e nos Estados Unidos, IUHU.

pera conjunto de pessoas que praticam os maiores desatinos cantando. Orador sujeito que quando abre a boca faz todo mundo fechar os olhos. Palavro equipamento mais importante do motorista. Patrocinador nico sujeito que paga para ouvir seus programas. Perdo melhor maneira de esquecer o erro do prximo at a primeira oportunidade. Psames palavras de gentileza sempre recebidas com a cara fechada. Plgio outro sujeito ter tido a nossa idia primeiro. Pontualidade coincidncia de duas pessoas chegarem com o mesmo atraso. Problema isso que a gente tem e pede prs outros resolver mas os outros tambm tm e pedem pra gente resolver. Procurador esse sujeito que passa o dia inteiro nos procurando para saber qual a atitude que deve tomar em nosso lugar. Promissria intervalo entre uma assinatura e um milho de desculpas. Quadro-negro esse quadro que sempre sai branco nos desenhos. Quarto de hora so esses quarenta minutos que a namorada nos pede para retocar a pintura no toalete. Quinta-feira dia em que percebemos que no fizemos esta semana tudo o que vamos deixar para a semana que vem. Rascunho o que a gente escreve cinco vezes de forma diferente em cima do mesmo papel e quando vai passar a limpo no entende mais o que escreveu. Recibo comprovante que a gente guarda toda a vida pra provar que pagou e s do de duvidar que no pagamos no dia em que resolvemos rasg-lo. Rede coisa que s pra de balanar quando a gente dorme. Regente sujeito que s enfrenta o pblico de costas. Relgio de pulso algema que nos prende apenas por um pulso. Renncia gesto que se torna nobre porque no h outro jeito. Reta uma curva cortando caminho. Retrato isso que a gente fica por conta quando no sai parecido e mais por conta quando sai.

Retrocesso tecla que no entra no curso de datilografia mas que os datilgrafos acabam usando mais. Revlver isso que traz sempre um valente atrs do cabo e um covarde na frente do cano. Rotina esse esforo que a gente faz diariamente para sair da rotina. Sacrifcio pequena cota do nosso "eu" que depositamos- na boa f alheia para sacar com juros. Saldo grande estoque que encalha e o comerciante resolve vender uma pea de cada vez. Sapato conduo de pobre. Saudade retrocesso do pensamento. Secretria moa que arruma a vida do patro e desarruma a da patroa. Segredo isso que vai rolando de ouvido em ouvido e volta sempre com mais detalhes. Sexo coisa que antes de Freud era indecncia; depois, psicanlise. Sinal luminoso isso que abre precisamente com a buzina do carro que est atrs do nosso. Striptease uma mulher vestida de olhos. Suter essa pea de l que as mulheres usam para fazer os homens suarem. Tatuagem mapa de recalques. Txi esse meio de transporte que s quer nos levar para o lado contrrio de onde queremos ir. Teatro esse lugar onde a gente est sempre desejando que os atores falem mais alto e os espectadores mais baixo. Teatro recinto onde algumas pessoas passam horas pigarreando no palco para uma multido que fica tossindo na platia. Tcnico sujeito que se especializa em no entender nada de apenas uma matria. Telegrama a nica forma da gente dizer alguma coisa medindo as palavras. Televiso aparelho que se coloca no meio da sala para as visitas fingirem que esto vendo justamente na hora em que o dono da casa finge que est querendo conversar. Ternura massagem em long-play. Tinturero equilibrista que anda montado numa bicicleta com um cabide de um lado e um nibus do outro.

Tmulo ltimo buraco em que o indivduo se mete. Um quilo so as 900 gramas de mercadoria que ficam no outro prato da balana. Urna caixinha onde uma poro de gente coloca um papelzinho para fazer sorteio e s vezes o azar tanto que sai um presidente. Vaga esse espao que um automvel consegue fazer entre dois automveis. Velhice infncia fechando o crculo vicioso. Vcio o que sempre estamos fazendo pela ltima vez. Vigarista esse camarada que resolveu industrializar a sua simpatia. Voador, disco objeto que ningum identifica mas todo mundo fotografa. Voto papeleta que se coloca dentro da urna sem deixar ningum ver o que est escrito, nem mesmo quem coloca. Xerife sujeito que passa a metade do filme limpando a estrelinha e a outra metade limpando o revlver, porque quem limpa a cidade o mocinho. Y ossi etnematsuj EUGOY. Zarolho sujeito que tira uma pequena para danar e saem as duas.

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DATILGRAFAS

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SEU TOSTO VALE 1 MILHO
Antes mesmo de Einstein, o dinheiro j era uma coisa muito relativa. Por exemplo, para muita gente, um jantar no Bife de Ouro barato; para outros, uma mdia-com-po-e-manteiga num boteco qualquer muito cara, e a prova de que o valor do dinheiro nenhum que o "po de tosto" custa mesmo alguns cruzeiros. Partindo desse princpio, cada um d ao dinheiro o valor que lhe pode dar, e se ele serve exclusivamente para adquirir mercadorias, a esperteza est em estipularmos o valor que queremos. Conclui-se, portanto, que o dinheiro apenas um "veculo" para obter mercadorias; por isso mesmo, o bem-estar de cada indivduo est, aparentemente, entrelaado em relao ao seu padro monetrio: ter mais dinheiro significa ter mais facilidade de adquirir mercadorias (e mercadorias, no caso, implicam uma srie de coisas que proporcionam o bem-estar do indivduo). O problema, portanto, se resume num s ponto: adquirir dinheiro, para troc-lo por mercadoria. a, justamente, que entra a demonstrao de que o dinheiro relativo: uns procuram ludibriar a boa f alheia, na conquista do dinheiro fcil e rpido, outros preferem ganh-lo lentamente, em troca da paz de esprito; ambas as "frmulas" tm seu preo. Depois de estudar atentamente essas duas "frmulas", no me foi difcil descobrir uma terceira: a de no gastar dinheiro pela ausncia de possu-lo. Explico melhor: se o bem-estar se compra com dinheiro, por que a ausncia de mal-estar no deve tambm valer dinheiro? Muito simples: porque o bem-estar se adquire e o mal-estar se evita. Ento o processo fcil: adquirir bem-estar e evitar mal-estar. Dinheiro, j ficou provado, se adquire com fraude ou com trabalho (a herana um caso parte), mas bem-estar pode-se adquirir tambm sem dinheiro, porque exclusivamente um problema interior. Nesse caso, por que no passar por cima do problema do dinheiro e ir diretamente ao bem-estar? Exemplo: muita gente tem dinheiro, gosta

de praia, mas no pode ir praia, porque no tem tempo (j v que nesse caso o tempo vale mais que dinheiro); eu, particularmente, se tivesse dinheiro e tivesse que pagar para ir a uma praia, no hesitaria em pagar 1 000 cruzeiros de cada vez, ou 3 000, de acordo com a quantidade de dinheiro que eu tivesse. Ora, no tendo nada, o nico problema arranjar tempo que equivaler ao preo que eu mesmo estipular, digamos "mil pratas" para facilitar o raciocnio. Concluso: quanto mais eu for praia, mais capital estarei realizando. Baseado nessa "frmula", de que o bem-estar vale dinheiro e a ausncia de mal-estar tambm vale dinheiro, consegui "gastar" no ano de 1960 1 milho sem despender tosto. E para que o leitor veja que isso no impossvel, a vai a lista, detalhada, de meus lucros, isentos, claro, do Imposto sobre a Renda: Mdia de vinte praias por ms, a "mil pratas", durante cinco meses Cr$ 100 000,00 Indo praia, praticando esporte, capitalizei sade, o que me poupou a chamada do mdico, pelo menos duas vezes .................... Cr$ 2 000,00 Evitando a chamada do mdico, poupei a compra de remdios que, infalivelmente, ele receitaria ...... Cr$ 5 000,00 Andei de cala e camisa esporte, o ano todo, poupando a confeco de pelo menos dois ternos ....... Cr$ 24 000,00 No usando terno, dispensei o uso de gravatas, abotoaduras, prendedor de gravatas, etc........... Cr$ 13 000,00 Deixei de beber, em mdia, dois usques por dia a 150 cruzeiros a dose (pra facilitar o balano), poupando 9 000 por ms, ou seja, um total de......... Cr$ 108 000,00 Oito uiquendes em casas de milionrios, com banhos de piscina, passeios de lancha, cineminha em casa, alta-fidelidade, drinques diversos e conduo de porta a porta, no valor de 10 000 cada ........... Cr$ 80 000,00 Gastando, em mdia, 30 000 por ms, entre prestao, manuteno, gasolina, lavagem e garagem, se eu tivesse que pagar txi

tudo o que ando no meu carro, gastaria uma mdia de 79 500 por ms, ficando um saldo a meu favor de 49 500 num total de .............. Cr$ 594 000,00 Cinqenta e duas idas aos cinemas Bruni, com "permanente" que vale pra dois de cada vez........ Cr$ 5 200,00 Presentes que recebi das fbricas de discos (diversas) numa mdia de oito long-plays por ms, a 600 cruzeiros cada um .............. Cr$ 57 600,00 Ir para fora no fim do ano, poupando "festas" aos profissionais de listas de natal, numa mdia de vinte e nove, a 200 cruzeiros cada Cr$ 5 800,00 Jornais e revistas que li nas bancas e nos cabeleireiros, especialmente para arredondar a conta....... Cr$ 4 600,00 Total Cr$ 1 000 000,00
P.S. Na primeira edio desse livro, seu tosto valia exatamente 1 milho. Agora, nesta edio, com a alta de todos os preos, seu milho deve estar por volta dos 50 milhes e o milho j no mais milho, bilho. Quanto valera seu tosto na prxima edio? Poupe-me trabalho e faa voc mesmo as contas: duro fazer humorismo com nmeros no Brasil.

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Humor negro EPITFIOS
DE UM HUMORISTA Aqui jaz uma gargalhada cercada de choro por todos os lados. DE UM CHOFER DE PRAA Sua nica corrida sem cobrar a volta. DE UM CAADOR Foi o dia da caa. DE UM MOCINHO DE CINEMA Fora da tela bastou um tiro. DE UM PREFEITO Este foi o nico buraco que ele no fez. DE UM JOGADOR Foi pegado com cinco ases na mo. DE UM LOCUTOR E agora passemos a outro programa. DE UM TOUREIRO O touro correu mais. DE UM AOUGUEIRO A carne fraca. DE UM COVEIRO Chegou a minha vez.

O HOMEM QUE VIVEU POR PROCURAO


Nunca fez nada na vida. Em criana, no brincava, no pulava, no dizia nac Em estudante colava. Formou-se. Gostou de uma moa. Viu-a apenas uma vez, porque ela viajou no dia seguinte. Correspondeu-se com ela durante dois anos: quem escrevia as cartas era um amigo, quem botava no correio era um empregado, quem lia respostas era sua irm. Casou-se por procurao. Ela continuou vivendo l e ele aqui. Arranjaram-lhe um emprego: funcionrio pblico. Quem assinava o ponto por ele era um colega; quem recebia por ele era outro colega. Mandava todo o dinheiro para a mulher. Ingressou no cinema, fez um filme em Hollywood: Cowboy cantor. Quem cantava por ele era outro; quem brigava por ele era o stand-in. Ganhou uma fortuna, deixou tudo no Imposto de Renda. Ainda assim ficou rico: recebeu uma herana. Montaram-lhe uma indstria, gastaram todo o seu dinheiro, ficou na misria. Quem sofreu foi sua mulher. Um dia, planejou um assalto. Arranjou cinco capangas e mandou executar o servio, enquanto ele ficou em casa. Na execuo do plano, os cinco capangas morreram e um deles denunciou o autor do crime. Foi ento que a polcia o prendeu 6 o condenou cadeira eltrica. Nem nisso foi atingido: tinha um ssia.

A ARTE DE VOAR
Santos Dumont no fez nenhuma vantagem; vantagem fazem os nossos pilotos que levantam vo com certos avies. Isto rapidez! A gente entra no avio, o avio decola e a gente sai no jornal. O passageiro do lado quer sempre dar a impresso de que no tem medo de viajar de avio. Mas no esquea de que voc tambm o passageiro do lado.

A carreira de um piloto paradoxal: quanto melhor ele desce, mais sobe. Alguns avies so disciplinados: vm cair justamente no aeroporto. Em qualquer meio de transporte o menor rudo comea a incomodar;, no avio, s incomoda quando o rudo

OS CINCO MANDAMENTOS DA AEROMOA

I Quando o avio decola e os passageiros apertam o cinto, a aeromoa deve apertar a cinta.

II A aeromoa tem obrigao de nos fazer esquecer a viagem, mas no a ponto de esquecermos a prpria esposa.

III O sorriso da aeromoa to importante que^ quando o avio estiver caindo, ela deve sorrir at o ltimo centmetro.

IV Em caso de estar funcionando apenas um motor, aeromoa deve repetir sempre: "NO NADA", "NO NADA", "NO NADA", "NO NADA", "NO NA,. . .

V Em caso de incndio, a aeromoa deve distrair a ateno dos passageiros, contando uma anedota. De preferncia bem curta, seno no d tempo de acabar.

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CONSULTRIO SENTIMENTAL
CARTA: Meu marido gosta de dormir com a luz acesa e eu com a luz apagada. O resultado que passamos as noites discutindo. O senhor pode me ajudar? (Sonolenta Maca) RESPOSTA: Em primeiro lugar lhe aconselho a no discutir, em hiptese alguma, pois da discusso ( noite), nasce a luz (da madrugada). O jeito mesmo a senhora trocar as lmpadas ou trocar de quarto. Em ltimo caso, troque mesmo de marido. De preferncia por um de 60 watts, que mais fraquinho e no se queima com facilidade. CARTA: . . . h mais de seis anos que o meu marido no me d um vestido e o nico que eu tenho j est acabando. (Infeliz Rio) RESPOSTA: Aproveite a sua aparente infelicidade e procure rapidamente um produtor cinematogrfico brasileiro. Ele no s lhe oferecer um teste, como aproveitar o seu traje para a grande cena do baile, depois da briga na boate. CARTA: Conheci um rapaz de dezoito anos, vinte anos mais moo do que eu, que sou casada com um velho de 68, trinta anos mais velho do que eu. O caso o seguinte: estou apaixonada pelo rapaz, mas meu marido no se importa, pois est apaixonado pela minha irm caula, de dezessete anos. O rapaz tambm no se importa comigo, pois est louco para se casar com a minha tia, irm (viva) do meu marido e me de dois filhos, um dos quais noivo de minha irm caula, a tal que vem sendo cortejada pelo meu marido. Minha av de opinio que devo desistir do rapaz, mas j minha filhinha de catorze anos acha que no. E o senhor, que me aconselha? RESPOSTA: Para esses casos, minha filha, lhe aconselho a procurar um especialista: o Sr. Nelson Rodrigues ou o Sr. Tennessee Williams. CARTA: Meu marido camel, mas eu o adoro. Acontece que nunca dorme em casa, chega de manh cedinho, toma caf e sai para

o trabalho, geralmente mal-humorado. Ser que ele passa as noites fora do Distrito Federal? (Inquieta Braslia) RESPOSTA: No h motivos para se preocupar; ele passa as noites no Distrito. CARTA: Estou casada h 25 anos e nunca briguei com o meu marido, porque logo depois do casamento ele fez uma viagem e no voltou at hoje. Mas o que me desespera que em todo esse tempo ele nunca escreveu uma carta e j estou comeando a ficar preocupada. O senhor acha que devo pedir o desquite? (Desorientada Natal) RESPOSTA: Convm no ser precipitada, minha senhora, porque a precipitao tem levado runa muitos lares felizes como o seu. Espere mais 25 anos e ento sim! se ele nem ao menos lhe passar um telegrama, pea o desquite. De preferncia, amigvel; nunca litigioso. CARTA: SOM casada h mais de trinta anos e j tive 22 filhos, sendo que o ltimo nasceu h dois anos. Ontem tive um choque: meu marido ameaou abandonar-me. Que fao? (Desiludida r Pelotas) RESPOSTA: Tenha o vigsimo terceiro filho. CARTA: Ele tentou segurar a minha mo e eu no deixei. Tentou de novo e eu no deixei. Tentou durante dias, semanas, meses, e eu no deixei. Soube hoje que ele casou com a minha melhor amiga. Que devo fazer? (Impaciente Cachoeiro) RESPOSTA: Deixe ele segurar sua mo, agora. CARTA: SOU jovem, dezoito anos, loura, bonita, meiga, carinhosa, venci duas competies de plstica, tenho curso superior, sou elegante, mas ningum me d bola. .. (Beija-Flor Copacabana) RESPOSTA: Passe aqui. CARTA: Recebi uma proposta de casamento do meu tio. Devo aceitar? (Esperanosa Esprito Santo) RESPOSTA: O mal dos casamentos de famlia a confuso que causam. Se voc tiver um filho, no saber nunca se ele ser sobrinho ou neto de seus pais; se ser sobrinho ou primo de seus irmos, etc. S de uma coisa voc estar certa: que, como esposa de seu tio, voc ser sempre sua s-brinha, unida apenas pelo trao de unio.

CARTA: Recebi uma carta annima que diz misrias de mim. Tenho a impresso de que sei quem foi que mandou, mas no tenho certeza. Mostrei-a a vrias amigas, algumas delas concordaram com tudo e brigaram comigo outras tiveram a mesma suspeita que eu. Acha que devo tomar uma satisfao? (Desconfiada Caruaru) RESPOSTA: Sua carta um pouco confusa, tomar satisfao de quem? Das amigas que brigaram com voc, das que tiveram a mesma suspeita, ou de quem voc suspeita? De qualquer maneira posso lhe adiantar que o mal das cartas annimas, minha filha, que elas no so assinadas. O melhor, nesses casos, no ler a carta. De outra vez, evite todos esses dissabores no abrindo nem o envelope. CARTA: Minha irm tem apenas dezesseis anos e casou a semana passada, eu j estou com 58 e no consigo arranjar marido. Devo desistir? (Desgostosa Curitiba) RESPOSTA: At aos 98 voc pode ir tentando, e para isso, o melhor sistema freqentar clubes, ir praia todos os dias, de biquni, jantar em boate com relativa assiduidade, participar de torneios de i-i-i, etc. Se chegar aos 98 sem arranjar nada, ento, minha filha, voc j pode desconfiar de um provvel mas no certo celibato. Quando menos voc esperar, seu Prncipe Encantado poder aparecer, no to prncipe e no to encantado, mas d para o gasto. Provavelmente vir apoiado numa muleta e voc mesma dever provocar que ele tropece. Depois ento s ajud-lo a levantar-se e conduzi-lo ao altar. CARTA: H 25 anos que tenho recusado propostas de casamento de um cavalheiro que vem me jazendo a corte. Ontem, soube que ele casou com outra, o que veio confirmar a minha opinio sobre os homens, de que nenhum deles presta. No tenho razo? (Arrependida Colatina) RESPOSTA: Da prxima vez, no espere 25 anos; quando chegar aos 24, tome coragem e diga "sim". CARTA: Tentei o suicdio cinco vezes e at nisso me sinto frustrada. Gostaria que o senhor me indicasse uma frmula definitiva de me matar. (Tristonha Barbacena) RESPOSTA: Agora que voc j se tornou vedete da crnica policial, acho desnecessrio procurar a morte; procure um empresrio teatral que ele a contratar para estrelar uma pea musicada.

CARTA: Meu marido passa a noite inteira jogando biriba e isso est me irritando de tal maneira que s vezes chego a pensar em deix-lo. Que me aconselha? (Irritada Uberaba) RESPOSTA: Ensine-o a jogar buraco. CARTA: Meu noivo mudou muito depois que conheceu minha irm. Chegou mesmo a confessar-me que pretende esperar ela crescer (ela s tem catorze anos) para decidir com quem vai casar, se comigo ou com ela. Que devo jazer: submeter-me a essa humilhante espera ou abandon-lo? (Indecisa Ilhus) RESPOSTA: Tudo se resolve com calma, filha. Raciocine: abandon-lo agora seria destruir toda a possibilidade de um lindo futuro para sua irmzinha; esperar que ela cresa tambm no aconselhvel, pois se ele est interessado pela sua irm, agora que ela tem catorze anos, o que no far quando ela completar dezesseis? O seu caso s tem mesmo uma soluo: procure saber se seu noivo tem um irmozinho menor, espere ele tambm crescer, e quando todos j estiverem adultos, ento qualquer resoluo ser satisfatria para todos, e tudo ficar em famlia. CARTA: Tenho dois namorados que venho revezando h mais de quatro anos. Mas os dois descobriram tudo e exigiram que eu decidisse: um ou outro. Que fao? No sei qual escolher. (Sapeca Quati) RESPOSTA: Tenha calma, filha, vamos analisar o seu caso com o cuidado que ele merece. Se voc tiver de escolher um dos dois, ficar arrependida de qualquer maneira pois viver pensando sempre que deveria ter escolhido o outro: a dvida a atormentar o resto da vida. S h, portanto, uma soluo: brigue com os dois. E logo em seguida arranje outros dois.

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ASSINATURAS DO AUTOR
se exibindo para efeito de bilheteria diante do espelho

resfriado com juros de 10% a.a no tombadilho homenageando G.B.S. com falta de ar no hipdromo s pressas no fim do ms . no tmulo emocionado no testamento no escuro nos contratos . com tosse

homenagem a Soraya no lbum de discos por baixo na correspondncia com desconto

na polcia

pelos amigos dedicado ao Lion's s para mulheres dando autgrafos no Maracan com a batuta na mo de perfil se despedindo

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A VERDADE UMA S: TODO MUNDO MENTE
O OTIMISTA: "OS ltimos sero os primeiros". O DELEGADO: "Tomaremos providncias". O CHEFE DE REPARTIO: "Um momento". O DEVEDOR: "Amanh, sem falta". O SAPATEIRO: "Depois alarga no p". O ALFAIATE: "Depois de amanh o terno fica pronto". O MECNICO: " O carburador". O ANFITRIO: "Ainda cedo". O LOCUTOR DE TV: "E at a prxima semana, neste mesmo horrio". O ORADOR: "Apenas duas palavras". O JOGADOR DE FUTEBOL: "Tudo faremos pela vitria". O DENTISTA: "No vai doer nada". O INIMIGO DO MORTO: "Era um bom sujeito". O NAMORADO: "Voc foi a nica mulher que eu realmente amei". O NOIVO: "Casaremos o mais breve possvel".

O RECM-CASADO: "At que a morte nos separe". A SOGRA: "Em briga de marido e mulher no me meto". A TIA: "OS homens so todos iguais". A AV: "No meu tempo as coisas eram muito diferentes". O DIVORCIADO: "Noutra que eu no caio". O DESQUITADO: "O pior so os filhos". A GESTANTE: "Nunca mais terei outro filho". O BBEDO: "Sei perfeitamente o que estou dizendo". O SUICIDA: "Perdoe o meu gesto". O VICIADO: "Essa vai ser a ltima". O CRTICO DE CINEMA: "Bom, no gnero". O ALPINISTA: "Esta escalada uma barbada". O ANNCIO DE JORNAL: "Vendo por motivo de viagem". O POBRE: "Se eu fosse milionrio espalhava dinheiro todo mundo". O QUITANDEIRO: "Pode levar em confiana que a laranja doce". O CANDIDATO: "Se eu for eleito endireito esta cidade". A DESILUDIDA: "No quero mais saber de homem". O PRODUTOR DE CINEMA BRASILEIRO: "O que O pblico quer isso mesmo".

APENAS FRASES

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Sair da rotina duro, sei por experincia: carrego nas costas quinze anos de originalidade.

Corta, corta! Corta o jacar, imbecil, que a cena j foi cortada h mais de dez minutos!

Descruze as pernas, menina, que voc no est no escritrio!

Os passageiros vo me desculpar, mas o freio est falh

PARA LER DEITADO

Se esse jato correr mais um pouco, chegaremos hoje no avio de amanh.

V andando na frente, mulher: se algum mexer com voc te dou mil pratas.

Cochilei com o cigarro na mo, quando acordei tinha fumado at o cotovelo.

Garo, me traz outra mosca que essa morreu afogada.

Leve minha filha, se quiser, mas se voltar no prximo episdio, juro que te mato!

O que me preocupa s uma coisa: se o tiro falhar, minha vtima vir aqui, pessoalmente, trocar este revlver.

Inclua no envelope a cpia de carbono; fao questo que ele leia esta carta duas vezes.

Dexas experinxas nunca max eu faxo: veja x como ficou a minha boca!

Essa lente muito boa; o preo foi aumentado por ela?

OS CINCO MOTIVOS BSICOS DO CASAMENTO

1. 2. 3. 4. 5.

O homem se casa para vencer a solido. A mulher, para ficar s. O homem se casa por constrangimento. A mulher, por desespero. O homem se casa para ser marido. A mulher, para ser me. O homem se casa para ficar em casa. A mulher, para sair. O homem se casa por descuido. A mulher, por precauo.

PSIQUIATRIA
Psiquiatra um sujeito cercado de complexos por todos os lados. Muitos psiquiatras, depois de tanto estudarem, acabam recalcados. que no conseguem nenhum cliente. Quando dois psiquiatras esto conversando, a gente fica sempre querendo adivinhar qual dos dois o paciente. O psiquiatra um teimoso profissional, porque s quer saber de ns aquilo que nunca lhe revelaremos. Consultrio de psiquiatra a "sala de visitas" das gr-finas do society. Mas elas s revelam a vida ntima das amigas. Psiquiatra nortista no usa diva, usa rede. Existem psiquiatras que so to procurados pelos clientes que acabam sofrendo de mania de perseguio. O bom psiquiatra no tem complexos: cobra uma fortuna sem o menor constrangimento. O pior que a gente comea a ir a um psiquiatra para se livrar de certas manias e acaba adquirindo a mania do psiquiatra.

TIPOS
H dois tipos de bebidas: a que a gente traz pra casa e a que traz a gente. H dois tipos de discos: o que a gente s ouve de um lado e o que a gente s ouve do outro. H dois tipos de esposas: a que arruma a casa e a que se arruma. H dois tipos de restaurantes: o em que a gente come e depois vai deitar e o em que a gente come e deita l mesmo. H dois tipos de polticos: o que eleito e o que se elege. H dois tipos de fotografias: a que sai como a gente e a que sai como a gente gostaria de ser. H dois tipos de gravatas: a que a gente compra e a que a gente ganha no aniversrio. H dois tipos de bbedos: o que v dobrado e o que no v nada. H dois tipos de conquistadores: o que namora e depois no casa e o que casa e depois namora. H dois tipos de cinzeiros: o que a gente apanha na casa dos outros e o que os outros apanham na casa da gente.

H dois tipos de mulheres: a nossa e a dos outros. H dois tipos de televiso: a que a gente s v e a que a gente s ouve. H dois tipos de filme brasileiro: o que acaba mal e o que mal acaba.

O FIM
A ltima vez que viu o amigo, ele estava examinando o cano, e o amigo, o gatilho. A ltima vez que viu o seu navio foi quando tentou tirar uma mancha do torpedo. A ltima vez que viu o patro foi quando o surpreendeu beijando a secretria. A ltima vez que viu um incndio foi pelo lado de dentro. A ltima vez que viu um avio foi justamente a primeira que viu um rochedo. A primeira vez que visitou um necrotrio foi a ltima.

PIADINHAS MINUTA
Casada para outra: "No sei o que fazer. Meu marido deu pra chegar pontualmente em casa". Adolescente para a namorada: "Voc no tem nada pra fazer hoje? Ento no vamos fazer nada juntos". Agiota para a esposa: "Viajarei 880 000 cruzeiros e s voltarei 5% mais tarde". Tarzan de Hollywood gritando para o diretor: "Vou desistir do cinema; estou farto de trabalhar com animais". Padre chileno para casal chileno numa igreja do Chile: "At que o terremoto vos separe. . ." Senhora advertida pelo guarda, depois de avanar o sinal: "Vi o sinal, sim senhor; o que no vi foi o senhor". Louco para outro louco: "Desconfio que o nosso mdico j est ficando bom".

Dom Juan para outro Dom Juan: "A qualidade que mais aprecio nas mulheres a infidelidade. No fosse isso e eu estaria sempre sozinho". Fregus no restaurante: "Garo, leve este bife. Est to mal passado que mal lhe encosto a faca ele comea a gemer". Noiva para o noivo, em Monte Cario: "S casarei com voc com comunho de fichas!"

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A MESMA PIADA
PRA LER NO AVIO Antes de mais nada, apague o cigarro, aperte o cinto: o avio vai decolar. No digo para abrir o livro porque voc foi mais ligeiro que eu e j abriu, seno no estaria lendo este captulo. De qualquer modo, faa aquela pose de displicncia que est habituado a fazer sempre que viaja de avio e comece a ler. A vai: Joozinho era um menino muito travesso. Toda vez que matava a aula dizia pra sua me que o professor tinha faltado (agora disfarce com classe e d uma olhadinha pela janelinha pra ver se o motor no est parado. Est? Ento verifique se o avio no est parado. Est? Que vergonha, e voc no percebeu que ainda est em terra! Disfarce bastante, vire os olhos para o livro e depois a cabea, lentamente, para no dar a idia de que voc quis verificar se estava tudo em ordem, pois afinal de contas esse no o seu servio e sim da aeromoa. Erga a cabea com dignidade, baixe as plpebras, finja um rpido cochilo, feche o livro como quem quer dar a entender que s gosta de ler quando o avio est no ar, isso lhe d assim um aspecto de autoconfiana, de superioridade do homem sobre a mquina e, principalmente, sobre os outros passageiros. O azar se tiver outro passageiro lendo tambm este livro, neste captulo, a no h disfarce que resolva: verifique). Mas como eu dizia, Joozinho dava sempre desculpas em casa. Sua me no acreditava muito nesta histria do professor faltar, e por isso, raro era o dia em que como era mesmo o nome dele? no ficava de castigo (um momento: eu perguntei como era o nome dele justamente porque achei que voc no estava prestando ateno na histria; confesse, voc est mais preocupado com a decolagem do avio do que com o destino de afinal lembrou-se do nome do menino? Que diabo, voc medroso, mas no d o brao a torcer. As estatsticas esto fartas de lhe demonstrar que viajar de avio no h perigo, e considerado, mesmo, o transporte mais seguro do sculo. Pronto: nessa altura o avio j deve estar nas

nuvens, e voc quer ou no quer que eu continue a contar a histria do Joozinho ah! lembrou-se do nome dele ou s se lembrou depois que eu escrevi de novo? Mas isso no importa, vamos histria. Bem, voc j sabe que Joozinho mata aula e que a me dele o punha de castigo, ento agora faa um esforo e leia at o fim, quando voc dever esboar um sorriso, sorriso esse que lhe valer como um atestado de coragem, ou, para no ir to longe, de displicncia, ou mais exatamente, de indiferena. S o fato de voc ler e sorrir dentro de um avio, em pleno espao, lhe d um mrito muito maior que o da prpria companhia, uma vez que seu esforo para fingir que no est no ar muito maior do que o do avio para se conservar nele). Um dia, a me de Joozinho o pegou em flagrante matando passarinho no quintal; correu para o calendrio e verificou que no era domingo, no era feriado, no era dia santo, no era ponto facultativo e nenhum presidente estava visitando o Brasil. Pegou o chinelo, correu pro quintal e gritou: "Joozinho, j pra dentro, que hoje no dia de matar passarinho!" Voc no achou graa? Ento finja que. Lembre-se do que lhe disse: um sorriso nos lbios j meio caminho andado. Pode olhar pra baixo: ou no ?

PRA LER NO BONDE Joozinho era um menino muito travesso. Toda vez que matava aula dizia pra sua me que o professor tinha faltado. Acontece que a me de Joozinho no acreditava muito nessa histria e quase todo dia botava o Joozinho de castigo. Um dia (ora, francamente, no vai dizer que est to interessado na histria que ainda no ouviu o condutor gritar "faz favor" mais de dez vezes. No custa interromper e pegar os cinco cruzeirinhos, eu no vou fugir, no, e mesmo que fugisse a histria j est escrita, vamos, pague logo e no fique a lendo essa lengalenga toda, que enquanto voc no pagar eu no conto o resto. Est vendo? Agora vem com essa desculpa que tem de saltar a, no ? Golpe manjado, muito mais manjado do que esse de fingir que est lendo. J estou at me sentindo seu cmplice. Com licena, no conto mais nada. Salte, agora, por sua conta. Mas no pense que vai ler o resto da histria em casa, isto no, que eu vou saltar aqui mesmo e com o bonde andando).

PRA LER NO NIBUS Joozinho (opa) era um menino (quase, hem?) muito travesso. Toda vez (no foi nada, s um arranho) que matava aula (poste miservel!) dizia pra sua me (j o terceiro pedestre que escapa) que o professor tinha (esse agora teve azar, coitado) faltado. Mas a me de Joozinho (ih, essa batida foi feia, vamos ver qual vai ser a desculpa do motorista. U, ele fugiu pela janela, e agora, de quem vai ser a culpa? De fato, eu sei que voc quer ler, mas vai ser difcil no meio desse tumulto todo. Desculpe a observao: mas j reparou se voc est inteiro? No custa verificar: essa mo que est segurando o livro pra voc sua mesmo? Tente fazer um movimento. No disse? Bem, vamos deixar essa histria do Joozinho pra outra ocasio. Feche o livro se puder, e caia fora, seno vo lhe pegar pra testemunha e ningum vai acreditar que voc estava lendo e que no viu nada. Cuidado: voc ia esquecendo sua mo em cima da poltrona. Ah, no era sua? Vai ver que daquele maneta que est saindo de mansinho...).

PRA LER NO WC Joozinho (isso voc j deve saber) era um menino travesso. Toda vez que matava aula (isso tambm voc j deve saber) dizia pra sua me que o professor tinha faltado. A me de Joozinho (isso voc tambm est farto de saber) no acreditava muito nessa histria e quase todo dia botava o (parece que esto batendo, pode responder: Tem gente! Agora o melhor sair logo, deve ter algum com muita vontade de ler a histria do Joozinho).

PRA LER NO JATO Joozinho (u, j chegamos?).

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HUMOR CONCRETO
SECRETARIA Prezado Senhor Pela Presente Tenho o Prazer De Ui ! ARQUITETURA Pedra Sobre Pedra Sobre Pedra 1." andar Pedra Sobre Pedra Sobre Pedra 2." andar Pedra Sobre Pedra Sobre Pedra 3. andar Pedra Sobre Pedra Sobre Pedra 4." andar Depois Tudo Cai

POESIA MODERNA

MULHER No!!!!! No!!!! No !!! No !! No ! No N N ?

DELICADEZA senhor primeiro Primeiro o senhor O senhor primeiro Primeiro o senhor O senhor primeiro Primeiro o senhor Ento Passam os dois

TOURADA Ol ! Ol ! Ol ! Ol ! Ol ! Ol ! Oi ! Ahhh ! MAMBO Passinho pra l Passinho pra c Passinho pra l Passinho pra c Passinho pra l Passinho pra c UUUUUUHHHH !

O PERNETA Poema triste com "toc de humor Toc Toc Toc Toc Toc Toc Toc Toc Toc Toc Toc PUGILISTA Um Dois Trs Quatro Cinco Seis Sete Oito Nove DEZ!

BRASLIA JK JK JK JK JK JK JK JK JK JK JX JK JK JK JK JK JK JK

Anda Para Anda Para Anda Anda Anda Anda Anda Anda Anda Anda Anda Para! Lotao esgotada Jato Jat l

FILA DE CINEMA

CRUZEIRO cr$ cr$ cr$ cr$ cr$ cr$ cr$ cr$ cr$ cr$ cr$ cr$ cr$ cr$ cr$ cr$ cr$ cr$ cr$ cr$ cr$cr$

cr$ cr$ cr$ cr$ cr$ cr$ cr$ cr$ cr$ cr$ cr$ cr$ cr$ cr$ cr$ cr$ cr$ cr$

POEMA CONCRETO (ARMADO)


C L C O QUARTO ALICERCE P G M R D A 5 E E INCORPORAO N T F T % T A I SALA PROJETO G C M E I E M O BANHEIRO T COZINHA

POEMA CONCRETO (DESARMADO)


Pum Pum Pum Pum Pum Pum Acabaram as balas.

ENCONTRO COM MULHERES

TURFE

13 A
MULHER UM CAPTULO PARTE
A MULHER CUSTA UM "SIM" DE ENTRADA E VRIOS "QUERO MAIS" A LONGO PRAZO Quando um homem pede a mo de uma mulher, raramente ele pode imaginar quanto vai lhe custar resto. Sim, porque a mulher s se acha realmente mulher quando mergulha numa poro de substncias que, segundo ela, lhe do o chamado "toque final". Assim, se colocssemos uma mulher num laboratrio, para uma anlise minuciosa, separando todas as substncias, certo que de mulher mesmo, pouco sobraria; o excesso seria o relgio de pulso, pulseirinha, figuinha, figuinha maior, figuinha pouco maior, figa propriamente dita, figa grande, figa enorme, anelzinho de pedra falsa, anelzinho de pedra verdadeira (sem a pedra), broche, colar, meia transparente, cinta, suti, angua, calcinha, sapato, batom; xampu, grampos, cilion, creme facial, ruge, p de arroz, perfume, piteira, gua-de-colnia, esmalte, luvas, caderninho de telefone, isqueiro, cigarros, lencinhos, ligas e uma bolsa bem pequenina onde ela consegue meter tudo isso. Como se v, de mulher mesmo s restam 10%. Uma mulher completa, hoje em dia, custa uma fortuna; mulher simples mais barato, mas ningum vai querer sair desfilando por a com apenas 10% de mulher isso at d impresso de que se deixou o resto no prego. O grande erro do homem, portanto, chamar de "cara-metade" o outro pedao que ele escolhe para ser sua companheira: o certo mesmo "cara-dobro", porque da em diante que ele vai passar a gastar exatamente o dobro do que gastava em solteiro. Mas infelizmente o homem no pensa assim, pois o servio de "relaes pblicas" da mulher dos mais perfeitos do mundo. Ela passa o dia inteiro convencendo o homem que, se ele casar com ela, reduzir pela metade

todas as suas despesas: "Onde come um, comem dois", diz ela mas sempre esquece de dizer que o prato dele ser dividido com ela e ele passar a comer apenas meio prato no almoo e meio prato no jantar. A habilidade da mulher chega a tal ponto, que ela no se cansa de frisar que dar uma excelente "dona de casa". Vai da, que o homem acredita mesmo, e na hora de assinar o contrato do "at que a morte nos separe", ela impe a clusula da comunho de bens. Depois, ao menor pretexto, brigam e se separam e, geralmente, cabe mulher receber uma casa justamente quando ela vem provar o que sempre disse: que daria uma excelente dona de casa.

A MULHER NO SE CONFORMA QUE NINGUM SE CONFORME COM A SUA IDADE V se pode: aos 15 anos, a mulher fica louquinha pra crescer e poder ver os filmes "imprprios pra 18 anos", mas quando faz 18 no quer saber de cinema porque j comeou a freqentar boate. Aos 16 anos, a mulher diz pro namorado que j tem 21, mas quando chega aos 21, faz tudo pra que ele pense que ela tem s 16. Aos 17 anos, a mulher jura que a coisa melhor do mundo danar, mas j aos 20 no compreende como perdeu tanto tempo dando passinhos-pra-c-passinhos-pra-l e decide casar, por isso para o dia inteiro esperando o noivo passinhos-pra-c-passinhos-pra-l. Aos 18 anos, a mulher comea a preocupar todo mundo e s se preocupa consigo mesma se no conseguir preocupar ningum. Aos 19 anos, a mulher comea a alimentar idias de "ser independente", porque isso de se sujeitar aos pais j est ficando irritante, por isso arranja logo um emprego e passa a se sujeitar s ao patro. Aos 21 anos, a mulher percebe que tempo de comemorar menos aniversrios, e se puder suprimir um de dois em dois anos, j leva uma vantagem: s ficar balzaca aos 39. Aos 25 anos, que em verdade j so 29, a mulher insiste em tomar atitudes infantis, para que todos pensem que ainda muito jovem, mas o mximo que consegue que a achem uma retardada mental. Aos 28 anos, se a mulher tiver um filho, considerada "muito moa"; se no tiver "j est ficando velha".

Aos 30 anos, que como ficou matematicamente provado so 39, a mulher resolve usar a cabea (pela primeira vez fora do cabeleireiro) e decide pensar no "futuro", quando, em verdade, ela j est no futuro h muito tempo. Aos 35 anos, que de fato so 50, a mulher se convence disso pois no consegue convencer mais ningum, e resolve fazer 15 anos de uma tacada s, equilibrando assim a sua conta corrente de idade: agora, sim, ela tem realmente a idade que aparenta. Aos 60 anos, a mulher entra na chamada "fase da fotografia", isto , rene as amigas em casa pra mostrar as fotografias do tempo em que era moa. Aos 70 anos, a mulher leva tudo a srio e no admite brincadeiras, por isso mesmo, paro aqui.

MAIS VALEM DOIS CARROS NA CONTRAMO DO QUE UMA MULHER NA MO Mulher dirigindo a coisa mais displicente do mundo. Mais displicente do que ela, s mesmo o examinador que lhe deu a carteira de motorista. E s porque tem carteira, a mulher passa a dirigir por auto-sugesto, isto , se lhe deram carteira, porque acharam que ela sabe dirigir. E ela se compenetra disso de tal maneira que sai por a dirigindo, no o seu carro, mas o trnsito todo. Por exemplo: mulher nunca sabe qual o sinal que d passagem, se o verde, o vermelho ou o amarelo. Ela pra e anda por simples intuio: alguma coisa no seu ntimo lhe diz que se o carro da frente andou ela tambm deve andar, se o carro da frente parou ela tambm deve parar. S que a maioria das vezes ela pra em cima do outro. A gente nunca sabe por que a mulher pe o brao pra fora do carro: se pra secar as unhas, bater a cinza do cigarro, mostrar as jias, dar adeusinho para alguma conhecida, virar esquerda, virar direita, seguir em frente ou parar. Em verdade, ela mesma tambm no sabe, e s se convence que estava com o brao pra fora porque as testemunhas do desastre lhe garantem isso, depois. Mulher tem esprito prtico, isso tem. De fato, deve ser intil esse negcio de usar freio; ela usa mesmo o pra-choque do carro da frente.

Preste ateno, toda vez que o trnsito pra mais de meia hora, no pode ser outra coisa: tem mulher colocando carro na garagem. E toda vez que h um desastre, tem mulher metida no meio se ela no estava dirigindo, estava atravessando a rua. Grande parte dos acidentes de trfego verificados com mulher so devidos sua vaidade: ela pensa que espelhinho pra se ajeitar toda vez que o vento desmancha os seus cabelos. A mulher no tem problema de estacionamento, porque nunca procura vaga para estacionar: ela mesma faz a sua vaguinha entre dois carros. Mas numa coisa a mulher leva vantagem sobre os homens, quando dirige: incapaz de correr a mais de 120 e por isso mesmo, quando o ponteiro chega a 110, ela no tira mais os olhos do velocmetro.

O HOMEM INVENTOU O SUICDIO, MAS A MULHER SE D MUITO BEM COM A TENTATIVA A mulher a maior "chantagista sentimental" que existe no mundo. Para obter o que quer, usa e abusa de todos os recursos que possam amolecer o chamado corao duro masculino. E, geralmente, no s amolece como at derrete, porque os seus mtodos se aperfeioam cada vez mais: o "est tudo acabado" da noiva, o "vou pra casa da mame" da esposa e o "te dou um tiro na cara" da amante, se ainda surtem efeito, , convenhamos, um efeito muito relativo. Segundo estatsticas especializadas, a mulher moderna que se preza apela para a mais recente conquista do seu sexo: a tentativa de suicdio. Assim, no h mulher que resista a esse novo processo de conseguir as coisas: alm de emocionante , inclusive, muito variado, e a mulher se sente perfeitamente vontade. Por exemplo: antes de tomar sua deciso final, a mulher pra para refletir (refletir fora de expresso, porque mulher s reflete mesmo no espelho): ela tem uma srie interminvel de processos que lhe permitem o luxo de escolher entre "cortar os pulsos", "abrir o gs", "ingerir formicida", "atirar-se pela janela", etc. H isto evidente uma certa correlao entre o processo de tentativa escolhido e o motivo pelo qual ele escolhido. Segundo a j consagrada "intuio feminina", para a reconquista do noivo perdido, o melhor processo mesmo "cortar os pulsos". Para isso, usa-se uma

gilete bem limpinha (para evitar infeco), d-se um talhinho bem ligeiro e corre-se para a vizinha, onde se simula um desmaio. Est na cara: a primeira coisa que a vizinha faz telefonar para o noivo e, logo em seguida, para o pronto-socorro. Se o noivo chegar primeiro que a ambulncia, a "pobre e infeliz vtima" est salva. O mtodo de "abrir o gs" , de todos, o mais suave mas no usado com freqncia porque a pseudovtima nunca sabe se ter foras de deslig-lo, caso ningum aparea em seu socorro. Ainda assim, a mulher mais medrosa o utiliza, tendo antes o cuidado de quebrar discretamente o vidro da janela, por onde dever escapar o gs. Ela escapa mesmo pela porta. "Ingerir formicida" geralmente usado para os chamados "pactos de morte": a mulher, farta de suportar tanto sofrimento, consegue convencer o seu amado de que a melhor soluo para o seu caso (deles) repousarem o sono eterno. Vai da, trancam-se num quarto, enchem um copo de guaran para cada um e bebem. A mulher sempre se arrepende, na hora de tomar o seu mas j tarde, porque o infeliz do homem emborcou direto. Mulher que se atira pela janela, pra valer, s salta do ltimo andar. Mas como apenas tentativa, o melhor mesmo o primeiro e, de preferncia, na grama, que alivia a queda. S em casos excepcionais ela deve se atirar do segundo, isto se o seu noivo morar no apartamento de baixo: se ela conseguir cair na sua varanda, a reconciliao certa. A no ser que ele no esteja em casa. Mas isso no quer dizer nada, s deixar passar uma semana e tentar de novo. O que preciso muito cuidado e pouca afobao. Certas mulheres, que fazem a exceo da regra, exageram na dose e o mximo que conseguem um bonito caixo.

A MULHER SABE QUANDO, QUANTO E COMO USAR A CABEA Ningum entende a mulher; nem outra mulher. esquisito: muitas vezes, uma mulher, de longe, parece interessante, chega perto, no ; outras vezes desinteressante de longe, chega perto interessante e quando coincide (o que raro) ser interessante de longe e de perto, entra num concurso de misses e perde. A vida da mulher se divide em duas fases: antes e depois de qualquer coisa (no se precipitem que eu chego l). Por exemplo:

antes e depois de se vestir, antes e depois de se pintar, antes e depois de desfiar sua meia, antes e depois de receber um telefonema, antes e depois de ir ao cabeleireiro, antes e depois de noivar, antes e depois de casar, antes e depois de ter um filho, antes e depois de ver a lua. Como se v, fase o que no falta pra mulher se dividir. E muitas se dividem de tal maneira, que conseguem manter dois namorados ao mesmo tempo, sem que nenhum dos dois saiba embora todo mundo comente ("todo mundo", a, so as outras mulheres). Algumas correm, inclusive, o risco de marcar encontro com os dois na mesma hora e no mesmo lugar, e comparecem com a maior calma deste mundo, sem que nada de anormal acontea pois a chamada "intuio feminina" lhes diz exatamente que podem ir sem susto, porque um dos dois vai faltar. Qual, elas tambm no sabem, que a sua "intuio" no chega a tanto, mas que um vai faltar, disso elas no tm dvida: e vo ao encontro justamente por isso, para saber qual o que faltou porque curiosidade de mulher nunca passada para trs. Como se v, mulher raciocina at pelos cabelos ou principalmente. Por isso mesmo que ela passa a maior parte do tempo no cabeleireiro, onde tem tempo de sobra pra arquitetar os seus planos e, se possvel, destruir os de suas amigas mais ligadas (ligadas ao secador, claro). E enquanto muda exteriormente de fisionomia, vai mudando tambm interiormente. Alis, quem est certo o cabeleireiro: "A senhora vai sair daqui inteiramente outra". De fato, assim que ela sai do cabeleireiro, sai to outra que no reconhece mais ningum. E isso lhe facilita viver duas vidas: quando sai de casa, que ela mesma, e quando sai do cabeleireiro que passa a ser imediatamente "a outra".

A MULHER S QUER O QUE OUTRA MULHER DIZ QUE TAMBM QUER A mulher tem hbitos verdadeiramente estranhos, capazes de enlouquecer qualquer pessoa um pouco mais equilibrada. Por exemplo: no pode ver vitrina que pra logo pra olhar. Quer saber das novidades, quer saber dos preos, quer ver qual a cor que est na moda. At a, nada de mais. O pior que a mulher entra na loja. At a, tambm, nada de mais: depois de examinar a mercadoria com os olhos, ela quer usenti-la" com os dedos. Sobe caixa, desce

caixa, abre gaveta, fecha gaveta, pede vrios tamanhos, experimenta, olha no espelho, joga pra cima, larga no cho, pisa em cima, amassa com as mos, cheira e depois devolve. At a, nada de mais. O pior que a mulher pede outra coisa. Mas at a, tambm, nada de mais: se no gostou de uma coisa, possvel que goste de outra. Vira daqui, mexe dali, anda pra l, volta pra c, pra, olha pra todo mundo pra ver se todo mundo est olhando pra ela. Est. Ento pergunta a um por um qual a sua opinio, se no acha que fica bem assim, se outra cor no lhe assenta melhor do que aquela, se acha que vai encolher, se no vai esticar; depois discorda de todos e devolve tudo de novo. At a, nada de mais. O pior que a mulher continua na loja. Mas at a, tambm, nada de mais: possvel que ela no tenha encontrado o que deseja, mas quem sabe ela acabar gostando de alguma coisa que outra freguesa esteja examinando? Exatamente isso: .comea logo a dar palpite na mercadoria da outra, puxa daqui, puxa dali, rasga daqui, rasga dali, discute, empurra. insiste, desiste, torna a insistir, torna a desistir, e quando a outra desiste definitivamente ela sorri vitoriosa e manda embrulhar. At a, nada de mais. O pior que, depois que a outra vai embora, ela manda desembrulhar e diz que tambm no gostou. Mas at a, tambm, nada de mais. Se a outra desistiu da mercadoria por que que ela tambm no pode desistir? Seria um absurdo muito grande ela ter de comprar uma mercadoria "rejeitada", um "encalhe", isso nunca! E por isso mesmo vai embora. At a, nada de mais. O pior quando ela volta pra loja e manda embrulhar tudo. E, infalivelmente, meus amigos, a experincia da vida nos ensina: mulher sempre volta.

MULHER QUE SE PREZA NO MENTE: INVENTA VERDADES Enquanto o homem inventa foguetes para ir Lua, a mulher inventa macetes para viver na Terra. Sua capacidade inventiva a coloca entre os seres mais evoludos do mundo, incluindo nisso o prprio homem, ou melhor, alguns homens, ou mais precisamente: o seu marido. Desde a ma de Eva, at os tempos de hoje, que a mulher no d trguas sua mirabolante imaginao, criando, com a sua inesgotvel

fonte de sagacidade, algumas das mais engenhosas invenes da humanidade, como o "bolo", a "tia", o "dentista", a "irmzinha menor", o "telefone enguiado", o "extravio", a "cabea lavada" e at mesmo o "etc." O "bolo" foi inventado para as situaes difceis. Para evitar o outro bolo, o posterior, cujas conseqncias ela no pode prever, usa o primeiro. A "tia" foi inventada para casos de doena, onde a mulher vai repousar. Mulher que passa o dia na casa da "tia" no vista por ningum, mas em caso de desconfiana a "tia" o mais perfeito libi que se possa imaginar. O "dentista", que hoje evoluiu e tentou tomar o nome de odontologista, mas que no pegou, porque a mulher que passa a tarde toda na rua nunca vai ao odontologista, mas sim ao dentista, entre outras coisas, tem a vantagem de tratar dos seus dentes. A "irmzinha menor" serve de pretexto, no s para evitar certos abusos de certos cavalheiros cuja companhia ela adora para lev-la ao cinema, como inclusive para chegar cedo em casa, deixar a irmzinha e sair de novo com o abusado de quem ela gosta. O "telefone enguiado" no passa de um telefone bom que a mulher pe fora do gancho e vai pra casa da vizinha receber os telefonemas que lhe interessam e s assim fica livre daquele "noivo chato" que lhe telefona diariamente e no decide coisa nenhuma. No dia seguinte, ela toma a iniciativa de reclamar do noivo a falta de considerao, pois ela de cama, sem poder levantar, e ele nem sequer deu um telefonema e no adianta explicar coisa nenhuma, porque essa histria de dizer que o telefone estava ocupado uma chapa muito batida, "pode perguntar pra vov, que ficou ao meu lado a noite inteirinha e ningum nem pegou no telefone", e o noivo, completamente desmoralizado, encontra a sada do "ento o seu telefone estava enguiado" e isso ainda rende uma cestinha de flores. O "extravio" o invento mais genial dos ltimos anos porque antes mesmo do homem inventar o correio, j ela a mulher havia bolado o "extravio". S assim ela pode ir praia, ao cinema, sorveteria, costureira, manicure, no lhe sobrando o mnimo tempo para escrever uma cartinha ao namorado que est fora e por mais que um homem conhea uma mulher, no resta dvida que ele conhece muito mais o correio. A importncia do "extravio" na vida de uma mulher to grande que as estatsticas acusam anualmente um grande ndice de "juventude extraviada".

A "cabea lavada" um pretexto pra mulher no sair e passar a noite jogando biriba com as amigas. Mulher que lava a cabea todo dia, no tenha dvida: viciada em jogo.

A MULHER NO TEM A IDADE QUE APARENTA: TEM A IDADE QUE NOS CONVENCE APARENTAR Uma das coisas que mais preocupam a mulher a idade, no s a sua (dela) como e principalmente a de suas amigas. Em verdade, no h mulher que se conforme em saber que sua amiga tem menos idade do que ela; e como a amiga tambm no se conforma em ter uma amiga com menos idade, j se pode calcular a luta de ambas para ficarem cada uma mais moa do que a outra. Como, no importa; o que importa que todas as outras acreditem nisso. A natureza inventou vrios recursos para envelhecer a mulher; um deles e o mais forte o Tempo. Contra esse que se trava a verdadeira luta da mulher, que no se cansa de inventar antdotos que possam eliminar os poderosos efeitos do Tempo. Exemplo: a ingenuidade, a maquilagem e a mentira. Vamos por partes. Quando a mulher vai ficando madura (e isso acontece todos os dias), recorre ingenuidade: o fato dela fingir que no sabe de certas coisas lhe d assim um ar juvenil. Mas se ela no consegue nada com isso, alm do ridculo, ou se lhe ensinam mais uma vez tudo o que ela j sabia, e que fingiu no saber, apela ento para a maquilagem. Mas a maquilagem no dura muito, tem de ser renovada a cada instante, e numa pequena distrao qualquer pessoa descobre que sob aquele fictcio rosado da face e aquele falso brilho dos olhos repousam alguns anos habilidosamente suprimidos pela indstria do remoamento. Nada mais resta seno o recurso supremo da mentira: o jeito mesmo enganar a data d nascimento e, toda vez que for possvel, ausentar-se da cidade no dia do seu aniversrio: sem festa e sem comemorao, raramente algum se lembra que uma pessoa cresceu mais um ano, a no ser outra mulher. Mas para essas nem uma falsa certido de nascimento convence, porque uma sabe mais da vida da outra do que da dela mesma. Entre mulheres, o melhor processo se juntarem todas e firmarem um acordo de honra: suprimir cinco anos de cada uma, porque assim ficam todas mais moas na mesma

proporo. E, uma vez firmado o pacto, tomar o mximo cuidado para no brigarem entre si pois basta brigar com uma para que todas as outras cresam cinco anos suprimidos. Isso sem admitirmos a hiptese de uma vingana, em que podem crescer de dez at quinze anos e todo mundo acredita. Sim, porque essa histria de dizer que a mulher tem a idade que aparenta uma conversa: se tem mesmo, pior pra elas.

A MULHER NUNCA SE CANSA DE SE CANSAR DELA MESMA No fundo, so todas iguais, porque o que querem mesmo ser diferentes umas das outras, sem perceber que a nica mulher diferente, no duro, a que quer ser igual mas isso dificlimo de conseguir, porque nenhuma mulher igual nem a ela mesma, pois muda de cinco em cinco minutos. Querem uma prova? Reparem: a mulher acorda e a primeira coisa que faz, antes mesmo de escovar os dentes e tomar banho, correr para o espelho para ver se est com boa aparncia. Fica horas experimentando os cabelos para cima, para baixo, para a esquerda, para a direita, e finalmente decide jog-los para trs. Escova os dentes, toma banho, volta para o espelho, sente tdio da sua fisionomia: afinal de contas, ver aquela mesma cara todo o dia enjoa qualquer um. Desmancha novamente os cabelos, inventa um penteado diferente, desses que agradam os homens e desagradam as mulheres que que ela pode querer mais? Nada disso adianta, porque, logo depois do almoo, quando vai retocar a pintura, percebe que esse penteado tambm no est bom. Tenta mais uns trs ou quatro e acaba perdendo a pacincia: liga para o cabeleireiro e marca hora. Afinal, o que ela queria mesmo era um pretexto para ir ao cabeleireiro saber das novidades. O cabelo o que menos importa; tanto assim que pede para pint-los de louro, e quando o cabeleireiro se espanta, dizendo que os seus cabelos j esto louros, ela olha no espelho, finge um ar de espanto e diz: "Oh, meu Deus, como sou distrada. . . Ento pinta de preto mesmo. . ." noite vai a uma boate exibir o novo penteado, mas acontece que as amiguinhas que encontra no a vem h apenas dois dias e exclamam surpresas: "U, voc continua morena?..." Ela interrompe a dana, corre para o toalete, fica meia hora estudando uma cor que no seja nem loura nem morena, volta pra mesa, inventa um pretexto pra ir

pra casa porque isso de ficar numa boate sem chamar ateno no interessa. Ningum entende coisa alguma, a no ser as amiguinhas, que, como ela, conhecem tambm o problema, pois passam diariamente pela mesma coisa. Em casa, no dorme, fica no espelho imaginando como ficar se fizer assim, ou assim, ou no ser melhor assim?. . . Finalmente, vai dormir, acorda mais cedo, liga para o cabeleireiro e ele lhe diz que tem um penteado e uma cor de cabelos inteiramente novos, recm-chegados de Paris; ela corre para l e sorri vitoriosa. Quando der de cara com as amiguinhas, logo mais, vai ser um tiro. Dito e feito, quando se encontram, ficam todas mudas: como que pode? No que esto todas com o mesmo penteado?...

A PARTE MAIS CARA DA MULHER EST NA CARA: A LGRIMA Quando a mulher comea a chorar, no h dinheiro que chegue para faz-la parar. No adianta oferecer leno, no adianta oferecer conselhos; o homem experiente sabe perfeitamente que o talo de cheques o nico mata-borro capaz de secar os seus olhos, e mal acaba de assinar o nome, j a mulher est sorrindo. Mas o pior no isso; que a mulher chora sob qualquer pretexto e, muitas vezes, at sem pretexto porque at a falta de pretexto pretexto pra mulher chorar. Conclui-se, portanto, que a mulher chorando cheque ao portador, da a expresso de que a mulher custa "rios de dinheiro". Um homem pode perfeitamente dizer que vive com a sua mulher h dezenas de litros. . . Quando se pergunta mulher por que motivo est chorando, nem ela mesma sabe; mas se lhe perguntam o que ela quer para parar de chorar, isso ela sabe. Difcil, se no impossvel, descobrir a verdadeira razo das suas lgrimas; nem mesmo Freud se aventurou a tanto, que ele no era bobo de cair no ridculo. De fato, o assunto demasiadamente complexo: mulher chora quando est sozinha, chora quando est acompanhada, chora quando namora, chora quando desmancha, chora quando fica noiva, chora quando casa, chora quando tem filho se menino, chora porque queria menina; se menina, chora porque queria menino. Mulher no tem mais o que inventar para chorar: tira fotografia e chora porque saiu feia; quando folheia o lbum de recordaes, chora com saudades do tempo em que era bonita.

No lar, ento, nem se fala: se o marido no vem jantar, chora porque tem de jantar sozinha; se o marido vem, chora porque tem de cozinhar. Se o marido quer sair, chora porque quer ficar em casa; se o marido quer ficar em casa, chora porque quer sair. Se o marido a leva ao teatro, chora porque queria ir ao cinema; se a leva ao cinema, chora porque o filme triste, e quando o filme alegre chora porque queria que fosse um filme triste. Para o choro da mulher s h mesmo uma soluo: assim como j existe o Banco de Sangue, devia haver tambm o Banco de Lgrimas: o marido faria o depsito em dinheiro e a mulher sacaria com lgrimas. Era s chegar no balco e abrir o berreiro.

13B
COMO MULHER SE CONQUISTA UMA
A MULHER AO ALCANCE DE TODOS Pequenos truques que permitem um fulminante xito no variado e complicado mercado feminino. Mas no esquea que dez por cento dependem de voc. A INTELECTUAL S faz questo de uma coisa: afinidade. Topa qualquer parada, desde um banho de mar noite at uma viagem inesperada ao Amazonas. Despreza as poltronas para sentar-se no cho, no tem preconceito de espcie alguma, gosta de conversar pelo telefone, de madrugada, sobre Proust, Kafka, Saint-Exupry, Carlos Drummond. Fale-lhe sempre por metforas e lhe conquistar inteiramente o esprito. No pouco que resta, seja objetivo, mas cuidado com a colocao dos pronomes. O BROTO sempre problema, quer seja para os pais, amigas, professores, colegas. Broto que no problema para ningum problema para si mesmo. Gosta de matar aula, de mascar chicletes, de decorar letras de kits, de ir praia e freqentar matinais de cinema. Adora passear de carro, mas no vai; adora dormir tarde, mas no dorme. Tem hora certa para chegar em casa, porque precisa acordar cedo para ir aula. Com jeito e muita persistncia, voc quebra esses tabus e consegue lev-la a uma boate mas ela leva tambm a mame. A BALZAQUIANA

Tem quase sempre quarenta anos, mas insiste em no sair dos trinta. Tem ar de mulher experiente e faz questo de frisar isso sob qualquer pretexto, ou mesmo sem. Leva, semanalmente, a cabea ao cabeleireiro e, diariamente, o corpo a restaurantes. Come, fuma, joga e bebe com desembarao. Adora exibir os namorados, principalmente se so maridos de suas ex-amigas. Mostra-se exigente nos mnimos detalhes, mas a verdade uma: o que vier, ela traa. A FEIA Sempre acha que mais feia do que realmente o , e, na maioria das vezes, mesmo. Mas se convence, sabe-se l como, de que mais simptica, mais culta e mais desembaraada que todas as mulheres. Faz questo de dizer que a amizade mais importante que o amor, e est sempre cercada de amigos. Nunca participa de um concurso de beleza, mas comparece a todos, para dar a sua opinio. De qualquer forma, mulher feia um perigo; a prova que todas casam. Se voc facilita pode ser o marido, j pensou? A GR-FINA Nem sempre rica, mas nasceu pra ser. Tem automvel e chofer; quando no pode ter chofer, tem s o automvel, e quando no tem automvel, no fica bem ter s o chofer mas s vezes tem. Freqenta coquetis, premires, macumbas e abertura de saison. Gosta de exposies de pintura, mas s vai quando dizem que vernissage. Assiste a todos os desfiles de moda, mas raramente compra. Fala mal dos colunistas sociais, mas freqenta suas colunas e freqentada por eles. No faz fins de semana, s uiquendes. Se voc no est com a "bomba", desista; se est, cuidado, pode estourar. A BONITA Se faz de difcil, mas no existe mulher difcil; o que existe mulher que leva mais tempo ou menos tempo. A bonita leva mais, porque est sempre rodeada de pretendentes, nenhum acreditando que uma mulher to bonita possa gostar dele. H vrios processos de conquistas, mas est claro que, especialmente neste caso, no vou ensinar todos. Um truque bom namorar sua amiga feia (e toda mulher bonita tem uma amiga feia). Ela se sentir to rebaixada que dar tudo pra tomar voc da amiga. Se no tomar, azar o seu.

INTERVALO

14
DO DIRIO DE UM (QUASE) LOUCO
Por exemplo, o porteiro do meu edifcio no deixa ningum entrar depois das 10 porque ordem do sndico, alis todo sndico tem complexo de ser dono e por isso toma atitudes extravagantes semelhantes s de um presidente da Repblica, que, como o sndico, tambm pensa que o Brasil seu. Mas no e est acabado, o mximo que ele pode fazer construir a sua brasiliazinha muito na moita, ou muito na vista, como queira, e transferir pra l todos os problemas de c, e enquanto no transferir ir criando outros, claro que problemas! e se vocs me interrompem mais uma vez com essa atitude de dvida diante do que escrevo, acabo me perdendo, mas no me perco e volto ao sndico, ou melhor, ao porteiro: j imaginaram se um dia chego em casa depois das 10 e l encontro um novo porteiro que no me conhece e no quer me deixar entrar? Como que vou provar pra ele que moro l se minha carteira de identidade est l em cima, na gaveta, e ele no me deixa entrar sem que eu prove primeiro que moro l mesmo? Das duas, uma: ou o sndico no deve mudar de porteiro sem aviso prvio ou sou obrigado a chegar pontualmente em casa, antes das 10, mas como ser pontual nesta cidade paradoxal em que a Rdio Relgio diz uma coisa e a Central diz outra, o Reprter Esso diz outra e o Padre Vasconcelos no diz nada? Relgio eu tenho, sim, mas no sei por onde acert-lo e tenho a impresso que a televiso tambm no sabe, pois se soubesse no atrasava tanto, diga se no . E se ningum atrasasse, vocs no acham que estaria sobrando um verbo? Verbo foi feito pra ser conjugado e s se conjuga o verbo atrasar chegando tarde, seja l onde for e principalmente, mesmo porque a pontualidade nesta cidade s existe na Hora do Brasil, que nem Hora tem mais (s tem meia), mas em compensao ganhou em voz (Voz do Brasil), que ningum sabe porque ningum ouve e quando ouve j checa atrasado, depois do locutor dizer o ttulo, e da? A soluo a gente discar pro Observatrio Nacional, mas como irritante a gente procurar o nmero na lista telefnica o melhor tentar "umzerodois" s pra ouvir a telefonista mandar a gente procurar na lista. No

Observatrio eles atendem e dizem o que se convencionou chamar de "hora certa" que no to importante assim pois no' adianta a gente ficar com a hora certa se os outros esto com a hora errada, porque a d na mesma, ao invs da gente chegar atrasada acaba chegando adiantada e tem que esperar do mesmo jeito. Vai da que o remdio fazer um apelo na Cmara para que algum apresente um projeto para a oficializao do tempo, e bom pra isso o tal deputado que ainda no foi eleito, mas j convenceu a todo mundo que carioca e trabalhador, e s o fato de ser carioca j um handicap, o que estraga um pouco ser trabalhador, porque quem trabalha pra homem relgio, por isso mesmo, dizia eu, ningum melhor do que ele apresentar o "Projeto Relgio", que, uma vez aprovado, o relgio passaria a trabalhar pra todos ns, mas isso quase uma utopia, no a elaborao do projeto, mas a sua aprovao, pois ningum ignora que as nossas Cmaras esto sempre vazias, pois tanto deputados como vereadores passam a metade do mandato descansando da ltima campanha e a outra metade se preparando para a prxima, mas isso no quer dizer nada porque o povo compreende perfeitamente que votou justamente naqueles que mais trabalharam para convence-los e se eles tiveram esse trabalho antes muito "juxto que descansem depois, ainda que a palavra "justo" tenha sido escrita "juxto", contra a minha prpria vontade, pois gastei um tempo estudando datilografia com os dez dedos e depois de tirado o curso comprei uma mquina de escrever com as teclas todas trocadas e como no posso trocar os dedos para aproveitar o curo (esto vendo?) o jeito ir me adaptando mquina, tenho culpa. me digam, tenho culpa?

15
PARA RIR NAS ENTRELINHAS

Eram cinco horas da tarde, quando ele saiu da cidade com

destino a Copacabana e por isso mesmo no lhe seria difcil

cobrir aquele percurso de dez minutos em apenas 1 hora e 30.

Ainda assim, ficou indeciso: no sabia se devia seguir de marcha

r, para estar em posio adequada em caso de emergncia,

ou se devia sair mesmo de frente, para evitar ver a fila dos

outros carros que lhe aumentavam cada vez mais o seu terrvel

complexo de perseguio. De uma forma ou de outra, o fato

que tinha de tomar uma atitude: o que no podia era continuar

naquela posio horizontal, atravessado no meio da rua, sem

deixar passar pra c os carros que vinham de l e sem deixar

pra l os que iam de c. Raciocinou rpido, mas no to rpido

quanto devia vir o socorro e mesmo que viesse no poderia atravessar aquela massa de carros, cuidadosamente arrumada,

uns ao lado dos outros, sem haver espao para que nenhum

deles pudesse abrir a porta. verdade: ainda que ele quisesse

sair para telefonar para o socorro, no podia abrir a porta e

sair. Nunca lhe havia ocorrido que um simples enguio do seu

carro pudesse enguiar toda a sua vida. E a mulher: acreditaria

mesmo que seu carro estivesse enguiado? Na certa comearia a

fazer perguntas das quais ele no teria sada, ou melhor, teria

menos sada do que o seu carro. Ele no sabia explicar bem

por qu, mas s pensava em helicptero, helicptero, helicptero.

E da? O pior eram as buzinas: sentia o sangue subir-lhe

cabea, sentia que a cabea crescia, crescia. Tanto que talvez

nem coubesse mais dentro do carro. Fechou os vidros das janelas

para trancar a sua vergonha. Mas vergonha de qu? Acaso era

ele o culpado de seu carro enguiar? Ser que ningum com-

preendia isso? Chegou a sentir que s o seu carro enguiava,

o dos outros nunca. Assim que sasse dali o venderia a qualquer

preo. Sentiu dio do carro, sentiu desprezo. As buzinas no

paravam. Apertou o boto de arranque, nada. Seu maior pavor

era que aparecesse um desses mecnicos de rua que surgem

no se sabe de onde e que comeam a azucrinar os ouvidos

da gente com "carburador", "bomba de gasolina", "platinado",

'ignio", etc. J bastavam as buzinas. Mexeu na chave, oh! no que estava desligada?! Ligou: deu no arranque,

o motor pegou As buzinas pararam, como passe de mgica,

Desceu os vidros das janelas, sorriu vitorioso, meio tmido, dis-

farou com receio de que algum percebesse a gafe, engrenou

o carro e tentou sair devagarinho: bateu. Ouviu, ento, o pri-

meiro palavro de uma srie

PS. As entrelinhas foram feitas bem espaosas para que o leitor ria vontade.

P.S. do P.S. Se o personagem desta histria soubesse que as entrelinhas iam ser to largas, teria conduzido o seu carro por elas.

16
A PSICANLISE AO ALCANCE DE (QUASE) TODOS
PSICOTESTES
(Com muito mais psico do que testes) 1 __ Voc se julga um homem precavido? Ento me explique: por que tantos filhos? 2 Voc cr, realmente, que um homem prevenido? Ento verifique: tem uma estampilha a no bolso? 3 Voc acredita mesmo que um sujeito absolutamente tranqilo? Ento disque de novo. 4 Voc acha que um motorista prudente? Ento responda: quem faz a rua preferencial, a Inspetoria ou o carro mais pesado? 5 Voc se julga o melhor dos maridos? Ento explique: por que sua mulher vive lhe apontando, como exemplo, os maridos das outras? 6 Voc mesmo um sujeito decidido? Ento por que no parou de ler esta pgina? 7 Voc pensa mesmo que no um camarada curioso? Ento por que quando algum lhe telefona, voc manda dizer que no est pra ningum, e depois que a empregada desliga, voc pergunta "quem era"? 8 Voc se acha um marido exemplar? Ento confesse: por que essa preocupao de examinar o leno e o colarinho antes de ir para casa? 9 Voc se julga um sujeito otimista? Ento pra que essa cara, ao entrar no avio?

10 Voc se acha um homem simptico? Ento por que essa demora, pela manh, diante do espelho, mirando-se de todos os ngulos? 11 Voc acredita na sua agilidade mental? Ento diga. . . por que essa hesitao? 12 Voc se julga um sugeito eficiente? Ento justifique: por que ainda no est naquele emprego? 12-A Voc , como eu, um homem sem supersties? Ento por que essa cisma? 14 Voc se orgulha de no ter complexo? Ento confesse: voc no acha que s isso j um? 15 Voc acredita mesmo que tem esprito esportivo? Ento por que no troca o seu time pelo Olaria? 16 Voc se considera um sugeito honesto? Ento anda: por que esse fone fora do gancho? 17 Voc se julga um homem corajoso? Ento fique vontade que esse cachorro no morde. 18 Voc se cr, no duro, um homem generoso? Ento v em frente, que o chofer de txi no tem troco, coitado. 24 Voc tem orgulho do lugar onde nasceu? Ento responda: e se tivesse nascido na Abissnia? 25 Voc se julga um homem de bom gosto? Ento pra que essa olhadinha na mulher dos outros? 26 Voc se julga um homem de bom tom? Ento diga: qual o seu tom?

27 Voc se julga um sujeito prestativo? Ento me faa um favor: leia esta de novo, t bem? 28 Voc se julga um sujeito prestativo? Ento me faa urn favor: leia esta de novo, t bem? (Eu tinha certeza que voc no ia ler, espontaneamente.) 29 Voc costuma se gabar, freqentemente, de no ter cimes? Ento por que no confere, s por curiosidade, por que preo sua mulher comprou aquele bracelete de diamantes no leilo que ela disse? 30 Voc se acha, realmente, um homem super-higinico? Ento cuidado para no molhar o dedo, ao virar a pgina. 19 Voc se considera satisfeito com o que possui? Ento me diga: pra que outro sapato? 20 Voc se acha um sugeito culto? Ento como no percebeu que sujeito se escreve com "j" e no com "g"? 21 Voc se considera um patriota? Ento quero ver: mostre a sua bandeira. 22 Voc desses que no acreditam em sonhos? Ento d um palpite: que bicho vai dar amanh? 23 Voc acha que tem alma de artista? Ento... tomamos outro?

CONHEA-SE A SI MESMO
VOC NERVOSO? 1 Voc buzina uma frao de segundo aps abrir o sinal, porque acha que o carro da frente no quer andar? 2 Voc acha que o sujeito de trs um imbecil, quando se d o inverso: isto , quando voc est na frente e ele buzina atrs?

3 Voc tem vontade de sair do carro e massacrar o motorista de cada txi que lhe d uma "fechada"? 4 Voc acha realmente que todo pedestre que atravessa na frente de seu carro um idiota? 5 Voc tem vontade de abandonar o carro pro resto da vida, quando fura um pneu no meio da estrada? CONCLUSO: Se respondeu "sim" a todas as perguntas, voc no , absolutamente, um nervoso, mas simplesmente um motorista. Se respondeu "no" a qualquer das perguntas, siga este conselho: por que no compra um carro?

VOC MEDROSO? 1 Quando algum fica batendo com o p na sua poltrona, num cinema, voc evita reclamar porque a mesmo que o sujeito pode insistir? 2 Quando o elevador enguia entre dois andares e a campainha de emergncia no funciona, voc grita por socorro ou senta calmamente e espera que o porteiro descubra que o elevador enguiou? 3 Quando o dono da casa abre a porta pra voc entrar, voc vai logo perguntando se tem cachorro? 4 Quando voc est acompanhado de uma moa, evita passar no meio de um grupo de rapazes, com receio que dem piadinhas para ela e voc tenha de tomar uma atitude? 5 Quando voc vai praia e v, no posto, uma bandeirinha vermelha, deixa de cair na gua? CONCLUSO: Se voc respondeu "sim" a todas estas perguntas, desculpe, mas muito chato. Se respondeu "no" mais chato ainda, porque demonstrou que no teve nem coragem pra responder "sim".

VOC TEM COMPLEXO DE INFERIORIDADE? 1 Quando voc v na praia um atleta, pensa intimamente que amanh vai comear a fazer ginstica? 2 Quando sua cala rasga-se na rua, fica constrangido porque podem pensar que voc j saiu com ela assim de casa?

3 Quando voc v uma mulher muito bonita, pensa logo na sua que no tanto mas fica satisfeito mesmo com a que tem, porque acha que no pode ter melhor? 4 Quando voc se olha no espelho, de manh, procura se justificar de que o que vale mesmo a simpatia? 5 Se voc casado, deixa de confessar isso, num grupo de solteiros, com vergonha que pensem que voc otrio, ou se solteiro, tambm esconde, com receio que pensem que voc no conseguiu casar? CONCLUSO: Se voc respondeu "no" a todas estas perguntas, no se preocupe, voc no tem complexo de inferioridade; se respondeu "sim", pode comear a se preocupar, porque se voc no tinha complexos vai comear a ter, agora.

VOC TEM BOA MEMRIA? 1 Voc se lembra em que dia da semana conheceu sua mulher? 2 Voc se lembra do nmero do telefone da sua primeira namorada? 3 Voc se lembra do nmero de pginas que tinha o primeiro livro que voc leu? 4 Voc se lembra com quantos dias de atraso recebeu o seu primeiro ordenado? 5 Voc se lembra de que cor era o vestido de sua tia mais velha, no dia em que voc caiu da bicicleta pela primeira vez? CONCLUSO: Se respondeu "sim" a todas as perguntas, esteja certo: voc um fenmeno. Mas se voc argumentar que no pde responder porque nunca leu um livro, sempre recebeu em dia e nunca levou tombo de bicicleta, ento esteja mais certo ainda: voc um fenmeno muito maior.

VOC DISTRADO? 1 Voc costuma reparar quando sua mulher, noiva ou namorada pe um vestido novo? 3 Voc costuma se lembrar, exatamente, em que pedao do filme chegou ou tem que ver mais um pedacinho?

5 Voc costuma, todo ano, cair no dia 1. de abril? 2 Voc tem o hbito de atravessar a rua sem olhar para os dois lados? 4 Voc costuma conversar com uma pessoa durante horas, sem prestar ateno, tentando descobrir de onde mesmo que voc a conhece? CONCLUSO: Se voc respondeu "sim" ou "no" a qualquer destas perguntas, isso no tem a menor importncia; mas se voc no reparou que a numerao deste ltimo teste est completamente alterada, ento meu caro, voc no um distrado, mais que isso: um ceguinho. E da, vai bater?

CONHEA O SEU MARIDO


Nota: Se voc responder SIM a todas estas perguntas, v em frente, e boa sorte! 1 Seu marido chega freqentemente tarde para o jantar? (SIM/NO) Isso normal: as estatsticas atestam que, em cada dez maridos, nove chegam tarde para o jantar e um no sai de casa. 2 Seu marido reclama constantemente que a comida no tem sal? (SIM/NO) Antes mesmo de descobrir o sal, o homem descobriu o pretexto da comida salgada: o que ele quer um motivo pra jantar fora. Diga que tambm vai, que ele nunca mais reclamar. 3 Seu marido no nota nunca quando voc muda de penteado? (SIM/NO) Experimente deixar o mesmo penteado dois dias seguidos: garanto que notar. 4 Seu marido tambm implica com a linha saco? (SIM/NO) Por que voc no tenta convenc-lo que est esperando um beb? Se no est, uma boa indireta. 5 Seu marido no acha mais que voc se parece com artista de cinema?

(SIM/NO) Sinal que delicado. J imaginou se ele continua insistindo que voc se parece com a Greta Garbo?
(N. do D. quando foi escrito esse livro Garbo estava viva e velha)

6 Os negcios dele exigem realmente uma viagem por semana? (SIM/NO) Pea para acompanh-lo, alegando que no suportaria mais essa separao. Resultado: ou voc vai, ou ele fica, ou muda de negcio. 7 Seu marido vive dizendo que voc no o entende mais? (SIM/NO) Pois ento tente entend-lo, especialmente quando ele diz que voc no o entende mais. 8 Seu marido no reclama nunca do seu decote muito aberto? (SIM/NO) Passe a fech-lo. sempre bom ter algum motivo para contrariar o marido. 9 Seu marido no se incomoda que voc passe as noites jogando biriba? (SIM/NO) Ento jogue pra perder: azar no jogo, sorte no amor (sabe l?). 10 Seu marido a favor do divrcio? (SIM/NO) No se preocupe: ele quer se convencer que, mesmo preso, pode sentir a sensao de ser um homem livre. 11 Seu marido est sempre no caf, quando voc telefona para o escritrio? (SIM/NO) Por que no tenta ligar pro caf pra ver se dizem que ele est no escritrio? 12 Seu marido j comprou televiso pra voc ficar em casa enquanto ele faz sero? (SIM/NO) Sinal que um bom marido: vive preocupado com o seu bem-estar. Seu de quem? ' Ora, seu, seu mesmo. Ficou na mesma? Ento azar o SEU, entendeu agora? 13 Seu marido diz com freqncia que furou o pneu do carro?

(SIM/NO) Primeiro que tudo, verifique se ele tem carro. Ah, no tem? Ento a culpa sua: quem mandou casar com um pedestre? P.S. Se voc respondeu NO a uma s dessas perguntas, pode confessar: esse homem no seu marido.

CONHEA A SUA MULHER


Nota: Assinale com um "x" a resposta SIM ou NO para cada pergunta, antes de ler o resultado. Depois confira: se no der certo, pacincia que voc conhece, melhor do que eu, a sua mulher. 1 Sua mulher desconfiada? SIM Isso bom sinal. melhor ser desconfiada do que ter certeza. NO Ento bom v. desconfiar. 2 Sua mulher tem o hbito de repreend-lo em pblico? SIM Isso sintoma de que est querendo ficar em casa. NO Ento por que v. no sai com ela? 3 Sua mulher diz com freqncia que precisa ir ao dentista? SIM Sinal que bem intencionada. Esta a nica maneira de lev-lo at l. NO Ento acho bom voc mesmo lev-la. 4 Sua mulher fica mal-humorada quando v. no quer lev-la ao cinema? SIM No d importncia. melhor ficar mal-humorada antes de ir do que depois. NO Ento voc pode ir sozinho mesmo. 5 Sua mulher insiste em ter filhos? SIM A insistncia uma qualidade. S que s vezes essa qualidade pode gerar defeitos. NO Ento por que v. no insiste?

6 Sua mulher tem o hbito de adotar o provrbio onde come um comem dois"? SIM Isso indireta dela. Naturalmente est querendo que voc jante com ela. NO Ento... me retiro? 7 Sua mulher acha que voc o sujeito mais fabuloso do mundo? SIM Mau sinal. Como que ela sabe que os outros tambm no so fabulosos? NO Ento, azar o seu: se ela no acha, quem que vai achar? 8 Sua mulher detesta os seus amigos? SIM Isso uma espcie de represlia feminina, pra ver se v. tambm passa a detestar as amigas dela. NO Ento acho bom troc-los por outros. 9 Sua mulher desconfia de voc quando est falando a verdade? SIM Isso normal. O que ela quer detalhes. E justamente nos detalhes que voc deve mentir, seno ela continua desconfiando. NO Ento me diga: ela muda? 10 Sua mulher no desconfia de voc quando voc est mentindo? SIM Sorte a sua. No existem ainda mdicos especialistas no tratamento do sexto sentido. NO Ento continue mentindo. 11 Sua mulher tem mania de lhe fazer surpresas? SIM Cuidado. NO Ento quem vive surpreso voc. 12 Sua mulher costuma lhe dar conselhos quando voc est em alguma dificuldade? SIM Isso quer dizer que ela est querendo lhe meter em outra dificuldade. NO Ento saia dessa, sozinho.

13 Sua mulher se pinta demasiadamente? SIM Perdoe: esta a chamada psicologia feminina. Ela s est querendo lhe agradar, sendo inteiramente "outra" para voc. NAO Ento ela no tem jeito mesmo, no ? 14 Sua mulher vive implicando com voc porque voc no se lembra da data do seu (dela) aniversrio? SIM Isso um desabafo: a mulher no quer que ningum saiba que ela tambm faz anos e como ela tem de fazer mesmo, descarrega em cima do marido. NO Ento nem ela mais se lembra. 15 Sua mulher resmunga o tempo todo quando voc joga cinza no cho? SIM Isso um enigma: ou ela quer que v. limpe o cho, ou quer que compre um cinzeiro ou quer que deixe de fumar. NO Ento voc no fuma. 16 Sua mulher lhe amola a pacincia dizendo quevoc ganha pouco? SIM Por falar nisso, por que v. no faz uma forcinha pra ganhar mais? NO Ento v. no tem outra. 17 Sua mulher passa o dia inteiro se queixandoda empregada? SIM Isso um sintoma de autodefesa. Evite ficar muito tempo na cozinha. NO Ento voc faz todo o servio, hein? 18 Sua mulher fica sem falar com voc vrios dias seguidos, depois de uma rusga? SIM Ah! entramos finalmente no captulo do orgulho feminino. Aproveite bastante, amigo, enquanto durar. NO Ento me diga uma coisa: Freud j est superado, no acha? 19 Sua mulher no lhe perdoa o simples fato de voc no recordar a data do seu casamento?

SIM Positivamente, sua mulher matematicamente romntica. A mulher s perdoa essa falta de memria se o presente, no dia seguinte, for compensador. NO Ento, c entre ns: voc'no o primeiro. Ah, ??? Perdo.

20 Sua mulher costuma dizer que voc o fim? SIM Depende do tom: se for o que eu penso, isto significa que ela uma mulher de princpios. NO Ento lhe pergunte agora. P.S. Se este pequeno questionrio lhe ajudou em alguma coisa para que voc conhecesse sua mulher, ento fico satisfeito, porque c entre ns j era tempo.

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PARA O FGADO

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AS 10 COISAS MAIS DO ANO
MAIS BARULHENTAS 1 __ Rdio do vizinho. 2 __ Despertador (de manh). 3 __ Geladeira (de noite). 4 __ Feira livre. 5 .__ Batedor de presidente. 5 __ Grilo de automvel. 7 __ Tosse no teatro. 8 F-clube. 9 Buzina de carro pequeno. 10 __ Filme em srie. MAIS DIFCEIS DE ENCONTRAR 1 Carta extraviada. 2 Marido no escritrio. 3 Nquel pra telefonar. 4 Placa de rua. 5 __ Troco. 6 Txi na chuva. 7 Objeto que cai no cinema. 8 Banqueiro no banco. 9 Zelador no edifcio. 10 Contrabandista. MAIS RPIDAS 1 Foguete espacial. 2 Porta de trem. 3 Boato. 4 Inflao. 5 Fim de ms. 6 Frias. 7 Mocidade. 8 Desenho animado. 9 Lua-de-mel. 10 Terceiro homem.

MAIS OUVIDAS NUM BOTECO 1 "Cafezinho pra quatro." 2 "Posso telefonar?" 3 "Mdia com po e manteiga." 4 "Dois dedos." 5 "Um copo d'gua." 6 "Mineral ou natural?" 7 "Liga pra radiopatrulha 8 "Me v uma coalhada." 9 "Vamos decidir no palitinho." 10 "Primeira direita." MAIS DURAS 1 Cadeira de dentista. 2 Mala do carro da frente. 3 Pra-choque do carro de trs. 4 Bife com fritas. 5 Poo de elevador. 6 Janela de nibus. 7 Cinta de mulher. 8 Calo. 9 Milhar. 10 Amigo do peito. MAIS VAZIAS 1 Cmara dos deputados. 2 Bolso de rico. 3 Pastel de botequim. 4 Sapato de Natal. 5 Cofre da prefeitura. 6 Playboy. 7 Guarda-roupa de corista. 8 Caderno de estudante. 9 Filme brasileiro. 10 Pneu sobressalente. MAIS RASGADAS 1 Macaco de mecnico. 2 Barriga de malandro.

3 Poltrona de cinema. 4 Guardanapo de restaurante. 5 Jornal de ontem. 6 Capota de conversvel. 7 Aviso de cobrana. 8 Barraca de hotel. 9 Meias de nylon. 10 Poules de hipdromo. MAIS IRRITANTES 1 Porteiro. 3 __ Telefone ocupado. 4 F. 5 - Bolo. 6 - Discurso. 7 Patro. 8 Empregado. 9 __ Falta de boto. 10 __ Locutor de carnaval. MAIS ENGUIADAS 1 Mquina de escrever. 2 Porta de txi. 3 Gaveta de armrio. 4 Relgio de automvel. 5 Persianas. 6 Cortina de teatro. 7 Microfone de clube. 8 Revlver de mocinho. 9 Isqueiro (dos outros). 10 Televiso (nossa). MAIS SUJAS 1 Areia de praia. 2 Toalha de restaurante. 3 Pente de barbeiro. 4 Nariz de criana. 5 Toalete de cinema. 6 Colarinho de gal. 7 Debaixo do tapete.

8 Banda branca. 9 Aucareiro de hotel. 10 Teatro de revista. MAIS MISTURADAS 1 Baile de carnaval. 2 Bolsa de mulher. 3 Ortografia brasileira. 4 Lojas de fazenda. 5 Arroz amarelo. 6 Areia de Copacabana. 7 Leite. 8 Saco de roupa suja. 9 Usque. 10 Caf Society MAIS LENTAS 1 Garo. 2 Telegrama. 3 Mulher se vestindo. 4 Ambulncia. 5 Contnuo. 6 Processo. 7 Gripe. 8 Alfaiate. 9 Prefeitura. 10 Fretro. MAIS SEGUIDAS 1 Moa bonita. 2 Mau conselho. 3 Carro-reboque. 4 Devedor. 5 Pulga. 6 Ambulncia. 7 Histria em quadrinho. 8 Novela. 9 Pagador. 10 Setas de trnsito. NOTA: Estas ltimas so seguidas em sentido contrrio.

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LIES DE ESTILO
Leu o jornal durante trs passageiros que se sentaram ao lado. Monologou durante duas horas com uma amiga. Esperou o telefonema do namorado durante dois romances policiais. Conversou no telefone durante dois blocos de rascunho. Remou durante 30 metros e um furo na proa. Seu filho nasceu no vigsimo stimo cigarro. Ficou no emprego durante duas secretrias. O chofer de praa mudou-se para 780 cruzeiros mais longe. Foi datilografa durante seis patres e um casamento. Usou o automvel apenas 2 quilmetros e um poste. No discutia mais de um soco na cara. Beijaram-se durante quatro discos e um enguio na vitrola. O namoro durou exatamente quinze citaes em colunas sociais. Deu uma batida de 2 000 cruzeiros e dois palavres. Chegou em casa com cinco embrulhos de atraso. Foi cobrador durante 197 cobranas de 200 cruzeiros e uma de 2000.

Danou o tempo todo em 33 rotaes. Caminhou um par de sapatos inteirinhos. Ficou sem graa como quem est tirando fotografia. Bebeu durante duas garrafas de usque e uma radiopatrulha. Era uma pequena que nunca beijava menos de meio batom. Casou depois de 856 no e um sim. Ficou na ilha durante dois navios e a filha do comandante. Entrevistou 47 ndios e um antropfago. Assistiu ao filme durante oito beijos e um vaga-lume. Leu o jornal durante dezoito "me empresta um instantinho". Chegou ao fim da linha com um adiantamento de quatro sinais vermelhos. Estacionou o carro durante quinze minutos e um reboque. Foi pra-quedista durante 392 saltos e um pra-quedas novo. No jogava pquer h mais de 23 500 cruzeiros. No passava pela Avenida Brasil h 3 costelas e 1 clavcula. Ela s beijava de perfil.

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NUFRAGOS
Salvamento bossa nova Abandono

Perigo vista

Um lugar!

Fim de Linha

Que bom, no nos viram!

Sombra e gua fresca

Enfim, S. O. S.

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CINEMA
CONCEITOS CINEMATOGRFICOS, PRE
H vrios tipos de cinema: o cinema americano, o cinema espanhol, o cinema francs, o cinema portugus, o cinema mexicano, o cinema japons, o cinema sueco, o cinema russo, o cinema alemo e o novo cinema brasileiro. O cinema americano o mais combatido por todos. E tambm o mais imitado. Certos filmes nacionais copiam de tal maneira certos filmes americanos que se no fossem os artistas a gente jurava que j tinha visto. O cinema uma arte complexa e inexplicvel: de cada dez filmes americanos, um timo, dois so bons, trs regulares e quatro fracos. De cada dez filmes nacionais, todos dez so de "boa qualidade". Em Hollywood, um astro feito com 70% de publicidade, 30% de talento e 89% de fora de vontade o que vem provar que l at a porcentagem exagerada. Cinema equipe. Quando fracassa, todos responsabilizam um s; quando faz sucesso, cada um se responsabiliza. H filmes para todos os gostos: o policial bom porque a gente conta o fim; o dramtico, porque a gente conta a histria; a comdia, porque a gente conta as piadas; o histrico, porque a gente conta o livro e o nacional porque a gente fica por conta. Os filmes proibidos so os que do mais dinheiro. Por isso, o Cdigo de Produo devia proibir a filmagem de filmes permitidos. Artista italiano no se faz. apanhado na rua, filmado na rua e largado na rua. No cinema brasileiro h dois tipos de argumentistas: o que argumenta antes do filme ser lanado e o que argumenta depois. Nos EE.UU. existem 19682 cinemas, na Frana 5688, na Inglaterra 2 949, no Japo 4 682, em So Paulo, 2326. No Rio j devia haver pelo menos um. De ano para ano cresce assustadoramente o nmero de artistas, mas o cinema sempre encontra uma frmula de abrig-los todos. Para isso foi inventado o CinemaScope.

ISTO HOLLYWOOD!!! Stand-in um indivduo que ganha 5 dlares para levar um tapa no lugar do astro. Astro um indivduo que ganha cinqenta mil dlares para que outro indivduo leve um tapa em seu lugar. Estrela de cartaz a que de filme para filme realiza trs casamentos. Estrela sem cartaz a que de casamento para casamento realiza trs filmes. Maquilador um homem que envelhece rejuvenescendo as estrelas. Argumentista o que escreve a histria do filme e o nico que fica surpreso ao ver o filme. Produtor um homem que faz vinte filmes para cada cinema. Exibidor o homem que constri vinte cinemas para cada filme. Publicista um indivduo que gasta 200 milhes para dizer que uma fita de 50 milhes custou 100 milhes

Hollywood no admite defeitos em suas produes

GALS
O gal americano se apaixona pela mocinha primeira vista, paga todas as suas despesas durante o filme e no fim casa com ela. O gal ingls j aparece casado, passa o filme inteirinho declarando-se a outra e no fim fica com a sua mesmo. O gal francs sustenta uma e sustentado por outra e enquanto no se decide a matar nem uma nem outra, assassinado por uma terceira. O gal italiano vive com uma ragazza enquanto perseguido o tempo todo por outra mas quem o acaba pegando so os carabinieri. O gal mexicano s no passa o filme todo batendo na cara de sua mulher, porque ela passa o filme inteirinho ajoelhada aos seus ps. O gal sueco podia perfeitamente ser o pai da mocinha, mas prefere ser o marido seno no podia ter filme. O gal japons a gente s descobre quem , no fim da fita, quando o vilo morre porque a cara de um O gal argentino passa o tempo todo cantando tango e acaba sempre pedindo esmola. Se comeasse pedindo esmola, no havia necessidade da gente aturar tanto tango. O gal brasileiro passa o tempo pedindo um papel de gal __ e quando lhe do o papel, ningum sabe que ele o gal.

FILME EM SRIE
Primeiro episdio O ladro de gado mata o xerife, quem leva a culpa o mocinho, um forasteiro que acaba de chegar cidade e vai entrando no bar local, enquanto o assassino continua jogando pquer. A populao quer linchar o forasteiro. Escapar? Segundo episdio O mocinho pendurado na forca, um tiro certeiro arrebenta a corda e o seu cavalo sai correndo, ele baixa a cabea (o mocinho, no o cavalo), para no bater na rvore, os bandidos saem atrs dele, o mocinho passa pela cachoeira, os bandidos passam pela cachoeira, os bandidos descem uma ribanceira, o mocinho entra num atalho, os bandidos entram num atalho, o mocinho sobe o morro, os bandidos sobem o morro, o cavalo do mocinho tropea e ele pega o galho de uma rvore, os bandidos passam, o galho comea a quebrar, tlic, tlic, tlic, e quando o galho quebra o mocinho v que est caindo no precipcio. Escapar? Terceiro episdio O mocinho levanta, limpa o p, encontra uma moa (foi ela que deu o tiro na corda) que trata de seus ferimentos, diz que perigoso ficarem ali, leva uma flechada. Escapar? Quarto episdio Agora quem trata da moa o mocinho, leva ela para uma cabana, d um beijo nela e faz ela dormir, sai da cabana, atacado por um avio que solta uma bomba em cima da cabana, a cabana voa pelos ares com mocinha e tudo. Escapar? Quinto episdio O mocinho fica debaixo de uma pedra, a mocinha debaixo de um toro de madeira, o mocinho sai de baixo da pedra, levanta o toro de madeira e tira a mocinha, os bandidos chegam e prendem os dois,

jogam o mocinho no poo dos jacars, levam a mocinha para a caverna dos suplcios. Escapar? Sexto episdio Os jacars se aproximam do mocinho, os bandidos se aproximam da mocinha, os jacars esto pertinho do mocinho, os bandidos esto pertinho da mocinha, os jacars abrem a boca para engolir o mocinho, os bandidos ficam de boca aberta porque um dos bandidos o pai da moa que estava disfarado de bandido e disse mos ao alto para todos e, enquanto eles levantam os braos, o pai da moa pega o calhambeque que estava dando sopa na beira da estrada e foge na frente do p que cobre a vista de todos eles, no momento em que o avio volta e larga outra bomba. O chefe dos jacars aproxima-se do mocinho e trinca os dentes. Escapar? Stimo episdio A bomba explode na frente do Calhambeque, o pai da mocinha e a prpria rolam pela ribanceira e caem bem na boca de uma caverna, entram com sua lanterninha de bolso e do no poo de jacars, vem o mocinho entre os dentes do jacar, o pai da moa tira do bolso o Raio Super-XCH32, fulmina o jacar, tira o mocinho de dentro dele, saem correndo enquanto o poo se desintegra sob a ao do Raio SuperXCH32, chegam l fora, sacodem o p, fulminam o avio que cai em cima dos bandidos e mata todos eles, a mocinha suspira, o pai da mocinha suspira, o mocinho fica quietinho, pede a mo da moa, o pai concede a mo e ela entrega a boca. Escapar?

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RASCUNHO

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DEDICADO AOS PAIS
COMO EDUCAR SEU FILHO
Seu filho no quer ir escola? No se preocupe, isso normal. Lembre-se de que v. tambm, quando criana, no queria ir escola; seus pais o acabaram mandando fora. De que adiantou isso? Voc no vive se queixando do alto custo de vida? Voc no se sente um deslocado entre tantos analfabetos? Se com voc no deu certo o estudo por que no tentar a completa ignorncia do seu filho? Se o estudo no pode garantir um bom futuro para ele, ao menos deixe-o aproveitar o presente matando passarinhos e caando borboletas. Voc estudou para ter um futuro, pois no esquea que seu filho de hoje o seu futuro de ontem. Seu filho travesso e vive lhe causando aborrecimentos? Isso tambm normal. prefervel v. ter aborrecimentos hoje para que ele no tenha amanh. Se v. ensinar o seu filho a ser educadinho, bem comportado e respeitador, amanh ele ter de enfrentar um mundo completamente diferente daquele que lhe foi ensinado. E da, como que ele vai se arranjar? Resultado: ele vai ser educado, bem comportado e respeitador e acaba tomando na cabea. Hoje tomam o brinquedo e ele no diz nada; amanh lhe tomam a casa e ele acaba no olho da rua. Seu filho tem a mania de se exibir diante das visitas? Isso grave: a criana que tem essas manias est querendo que o mundo todo gire em torno de si. Por enquanto, v. pode garantir isso, pois as visitas lhe querero ser agradveis; mas, amanh, a criana cresce, as visitas j tero ido embora, e a criana no ser mais uma criana. Resultado: acaba virando um. . . E voc, sentir orgulho disso?

Seu filho brigo? Se , estimule-o; se no , ensine-o a brigar. Coloque-o numa academia de defesa pessoal ou, se encontrar, de ataque geral. Amanh o menino cresce e vai precisar disso, pois ter de andar de txi, de nibus, de ir feira e, o que mais importante, de namorar. Voc que conhece as moas de hoje bem pode imaginar como sero as de amanh. Hoje, o homem ainda casa se quiser.

DICIONRIO INFANTIL
Cinelo isso ti o papai tompa pa mami mata balata. Carta um envelopi ti o tolio ts l in tasa i a mami abli i l tudinho e dispois tola dinovu i intlega pu papai. Discusso uma manchinha vermeinha ti a mami intlonta nus lenu du papai. Toblador um homi glandi tum tala bem feia ti vai tudia l intasa e sai tum a tala mais feia ainda. Vistidu isso ti a mami sempli pedi pu papai nu dia du seu anos. Tombu isso ti a genti leva tuandu faiz o ti a mami disse pia genti num faz. Mingau isso ti o bico papo gosta munto puqu tuda veiz ti a genti num qu toma a mami dis ti vai chama li. Tot o bichinho ti tem l em tasa e ti a mami vive ralando tum li puqu li s qu fica em p nas tls patinha. Telefone esse negcio pletinho ti faiz tilin-tilin e todo mundo sai tolento pia v quem pega plimlo.
CORUJA I - Minha fill um amor. CORUJA II - Deixa . ser coruja!

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A CRNICA ORIGINAL
Fazer crnica no escrever palavras bonitas nem construir frases de efeito, nem falar dos inimigos, nem elogiar amigos, nem descrever paisagens, nem contar casos fictcios querendo dar a impresso de verdadeiros, nem procurar assunto na falta de assunto, nem encher uma lauda pra dizer que o dlar est subindo, nem responder cartas de leitores, nem inventar cartas pra fingir que recebeu, nem tentar convencer ningum que a vida de amargar, nem querer impingir nos outros que em tudo h poesia, nem achar tudo triste, nem achar tudo alegre, nem falar de sua solido, nem de seus problemas, nem dizer o que fez ontem ou o que vai fazer amanh, nem desabafar seus problemas, nem enumerar seus vcios, nem querer corrigir os dos outros, nem bancar cabotino, nem o falso modesto, nem imaginar o tipo de mulher ideal, nem provocar enquetes, nem manter polmicas, nem analisar a situao internacional, nem combater o governo, nem defend-lo, nem dizer o que faria se fosse o presidente da Repblica, nem contar numa segunda-feira onde passou o fim de semana, nem lutar pela semana inglesa, nem transcrever artigos de revistas estrangeiras, nem rememorar velhos tempos, nem citar amigos para fazer igrejinhas, nem anunciar a primavera, nem falar na falta d'gua, nem endeusar os jogadores de futebol, nem proclamar que o Brasil est beira do abismo, nem combater o cinema nacional, nem criticar o nosso teatro, nem ironizar as quase vitrias das nossas misses, nem fazer previses para as campanhas eleitorais, nem tirar concluso de coisa alguma. E voc consegue fazer uma crnica sem nada disso? Claro: olha a pra cima.

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PARA LER NO BANHEIRO
Nota do D.: em meio s pginas deste item no livro de papel foram colocadas finas pginas, quase transparentes, prprias, digamos assim, para uso no banheiro

Certos gangsters contratam guarda-costas to eficientes que s levam tiro na barriga. Mdico previdente o que costuma receitar soporferos aos filhos para curar a insnia dos pais. Quando um homem escala uma montanha, ningum toma conhecimento. Quando se joga l de cima, pega logo uma primeira pgina. Aos domingos, os milionrios voltam pra casa depois de um exaustivo dia de repouso. Certos colunistas ajudam a vender o jornal onde trabalham. Outros ajudam a vender o diretor. Amor isso que comea a acabar num lugar no momento exato em que acaba de comear em outro. Algumas meninas puxam tanto beleza das mes que pouco resta para estas. Um sujeito pobre o que mora numa cabana, na beira do rio, e passa o dia pescando, para viver. Um sujeito rico o que vive o ano inteiro dentro de um escritrio, para poder passar uma semana numa cabana, na beira do rio, para pescar. Quando um automobilista freia para no bater no carro da frente, geralmente bate no de trs.

As estatsticas no falham: para cada homem solteiro h sempre uma mulher casada. Quando protelamos muito tirar uma dvida porque no ntimo j temos certeza. Quando chega ao altar, o homem diz o seu ltimo "sim" mulher. Este um dos grandes paradoxos do trnsito: quando se deixa o carro em "local proibido" aparecem as multas; quando se deixa em "local permitido" desaparecem as calotas. Alguns espies se disfaram to bem de inimigo que acabam lutando ao lado dele. Certas secretrias casam-se com o patro no primeiro dia de trabalho. o que se devia chamar de "amor primeira carta". Instrumentista consagrado o que cobra uma fortuna para tocar em casa de pobre e toca de graa em casa de rico. Os estrangeiros pensam que o Brasil terra de ndios. Chegam aqui, pegam um txi e vem que mesmo. O tringulo amoroso a coisa mais misteriosa da vida. Sempre aparecem dois de cada vez. Quando um sujeito fica a espiar as janelas dos vizinhos de binculo, das duas uma: ou vai fazer dezessete anos ou j fez h muito tempo. Os presdios deviam afixar uma tabuleta na porta, todo fim de ano: "Fechado para balano. Remarcao de presos". O divrcio uma chance que se d ao indivduo para errar outra vez. Publicidade bem feita a que nos convence a comprar loo contra a queda de cabelos at o ltimo fio.

Isto progresso! A gente entra no elevador, aperta o boto do "trreo" e o prdio desce. De bomba em bomba o mundo vai construindo a sua paz. Isto o que se pode chamar de namorada boomerang: a gente chuta de manh e ela volta de noite. Jornalista temido o que ganha uma fortuna para escrever e o dobro para no escrever. A melhor coluna social ainda a lista telefnica: cita milhares de nomes sem dizer um disparate e ainda por cima d os telefones. A Justia anda to devagar que quando o sujeito julgado por um crime j cometeu mais quatro. Um homem casado vale por dois: a maioria deles sustenta duas casas. Um dia da caa, outro do caador. Quando chega o dia da caa, no chega mais o do caador. Absurdo a gente ter um filho parecido com o de outra pessoa e ser acusado de plgio. Mas que o pai da outra criana no dorme, no dorme. Conversa de bbedo entra por uma narina e sai pela outra. Os cientistas passam anos fazendo pesquisas com bombas e um dia param de estalo. Uma pessoa apaixonada espera um telefonema durante dez minutos at o dia seguinte. Quando um homem se casa, passa a alimentar duas bocas e a calar quatro ps.

O empregado ganha exatamente a metade do que ele acha que devia ganhar e o dobro do que o seu patro acha que ele vale. O suplcio dos pescadores que eles tm os braos muito curtos e nunca podem mostrar o tamanho exato do peixe que pescaram. No o leno que traz a separao. o batom que vem nele. Inflao um camarada chegar perto do outro e perguntar se tem troco pra mil e outro responder: "Serve trs de quinhentos?" Com a primeira folha de parreira surgiu o primeiro problema da moda feminina: onde coloc-la? Humorista bom o que traz sempre um sorriso nos lbios dos outros.

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DEZ PRETEXTOS PARA NO TRABALHAR
I Habitualmente, o humorista comum quando se sente sem assunto, ou melhor, sem capacidade para descobrir que um humorista nunca fica sem assunto (o muito que pode acontecer o assunto ficar sem ele), decide assim mesmo fazer graa com a falta de assunto, de to explorado e gasto que est. O humorista s deve falar na falta de assunto se conseguir descobrir um novo ngulo. Como neste caso. II Recurso dos mais usados, pelas variantes que a "bossa" permite, desenhar um quadro e explicar na le genda por que o quadro est branco. Atualmente, j no necessrio tanto; basta fazer o desenho pela metade, pois para bom entendedor, meio quadro basta.

III Outro truque muito aplicado por humorista passar o tempo todo dizendo que precisa encher o espao de qualquer maneira, mas no sabe com qu, e quando chega concluso de que j tem o que dizer

alega que infelizmente no tem mais espao. Isso tambm j foi superado; o melhor dizer pouco com tipos maiores.

IV Grande macete dos humoristas quando descobrem uma frase que possa "justificar" a ausncia de trabalho. Uma que nunca foi usada, e que ponho disposio de quem quiser aproveitar, esta: "Hoje faltam-me palavras para exprimir o que sinto". Agora, o problema deles: como escrever a frase se lhes faltam palavras? Muito manjado tambm o humorista que apresenta um vastssimo borro de tinta e explica que, infelizmente, o vidro de nanquim derramou todinho na folha de papel e no tinha mais tempo de fazer outro desenho. O melhor, nesses casos, deixar o borro sem explicar coisa alguma; s assim corre o risco de ser premiado como pintor abstracionista.

VI A ampliao das fotografias (especialmente de mulher) recurso vulgar para encher espao, com a clssica legenda de que "enche a pgina e enche os olhos" (o humorista s no desconfia de que enche tambm o leitor). Quando me falta "inspirao" (que em verdade mesmo "disposio"), nunca uso fotografia de ningum; uso a minha, que, em ltima instncia, uma promoo. Os outros humoristas podem fazer o mesmo, isto : podem usar tambm a minha fotografia.

VII Mas o bom humorista, no duro, no precisa de dez pretextos para no trabalhar, Bastam sete.

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MEIOS DE TRANSPORTE
O TXI O txi o nico veculo que no anda quilmetros: anda cruzeiros. Mas cada cruzeiro que anda quer cobrar dois. Por isso, os passageiros tm dio do txi mas no tem importncia, porque o dio do txi muito maior e o chofer leva mais vantagem, porque um dio que vem de dentro para fora. O txi est sempre em p de guerra: quando o motorista desce a bandeirinha, comea o conflito. o veculo que mais enguia, mas raramente traz um macaco na mala porque o macaco do txi anda sempre no volante. O TREM O trem um transporte to lento que quando sai de um lugar para outro j chega velho. tambm muito indisciplinado, porque est sempre querendo sair da linha. A nica coisa rpida no trem so as portas: abrem e fecham com tanta velocidade que raramente no espremem meia dzia de passageiros. H vrios tipos de trens, mas o mais valente de todos o da Central: atravessa pontes, matas, rios, tneis e raro o dia em que no atravessa outro trem. A BARCA A barca a ponte do pobre, que faz o trajeto Rio Niteri, enquanto no fica pronta a ponte fixa. Nos dias de chuva, quando a barca vem de Niteri, continua calmamente o seu trajeto at a Praa da Bandeira para aproveitar a enchente. A barca anda to devagar que d a impresso que est parada, mas quando pra, balana tanto que d a impresso que est andando. O BONDE O bonde o meio de transporte mais barato, porque o nico que s aumenta depois da greve. tambm o mais velho, o mais lento e o mais chato pois no anda e no deixa ningum andar. proibido falar ao motor-neiro e fumar nos trs primeiros bancos, mas no se tem chance de se fazer nem uma coisa nem outra porque nunca se v o motorneiro, e os trs primeiros bancos esto sempre cheios. O mximo que se consegue empurrar

um monto de gente para cada lado e arranjar um cantinho para colocar o p no estribo. O esquerdo vai balanando e revezando com o direito, de poste em poste. Apesar de tudo o bonde o mais privilegiado dos veculos porque o nico que tem o direito de escorar os automveis na contramo. E por incrvel que parea, os automveis conseguiram acabar com os bondes. O CARRO PARTICULAR O carro particular talvez a maior vtima do trfego; passa o tempo todo driblando pedestres, fugindo dos nibus, saltando por cima dos buracos para chegar ao seu destino e quando chega no tem lugar para estacionar. A comea o segundo ato do seu drama: tenta entrar entre dois veculos e quando consegue, depois de muito esforo, verifica que garagem. Tenta parar um pouco frente, mas ponto de txi. D um pouco atrs, mas ministrio. Resolve voltar para casa, leva uma batida e s no discute para no levar outra. Resultado: chama o reboque, manda levar para o lanterneiro onde felizmente no h problema de espao. a exatamente onde o carro estaciona mais tempo. O LOTAO J se disse (e se ningum disse eu digo agora) que em caso de guerra o Brasil no deve usar tanques e sim lotaes. O lotao no respeita nada, destri tudo que vem pela frente: automveis, postes, rvores e muros. S tem medo de uma coisa: de outro lotao. Ainda assim travam verdadeiros duelos pelas ruas: no um contra o outro, absolutamente, mas os dois contra o mesmo pedestre para ver quem consegue peg-lo primeiro. O lotao no faz uma viagem por menos de quatro batidas: duas de propsito e duas sem querer. Antigamente, era uma dificuldade pegar um lotao; hoje impossvel, porque ele foi substitudo pelo nibus que a mesma coisa, s que um pouco maior. E com uma vantagem: quando sobe na calada apanha muito mais gente.

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SITUAES DIFCEIS
AS FLORES Pior que tudo a liberdade que a gente vende dentro da prpria casa, em troca da chamada tranqilidade de esprito. Por exemplo: a gente recebe um ramo de flores, com um carto sem assinatura, com o nosso nome e endereo certos, portanto no pode ser engano, pra gente mesmo, pelo menos a gente pensa que , menos a nossa mulher, que no consegue compreender que algum mande flores pra algum sem que esse algum saiba quem , e depois que a gente convence ela que pra gente mesmo, nunca mais consegue convenc-la que no sabe quem mandou, pois se a gente tem tanta certeza que pra gente no adianta fingir que no sabe quem mandou porque sabe mesmo e no quer dizer, a o jeito deturpar os fatos e passar a incrimin-la pela brincadeira de mau gosto, ela pergunta que brincadeira, a gente diz que a de mandar flores, ela pergunta que flores, e a gente diz essas a, ela diz essas a??? ??? e comea tudo de novo, diz que a gente cnico, que a melhor coisa do mundo a franqueza, que afinal de contas ela sempre foi compreensiva e no vai ser por causa de umas rosas muito michas que ela vai brigar com a gente e se a gente quer esconder alguma coisa a ento que a coisa fica mais grave porque se no fosse to grave no havia necessidade de esconder, a gente procura faz-la ver o ridculo de sua desconfiana, ela diz que prefere o ridculo da desconfiana ao ridculo da ignorncia, da insensibilidade, da conformidade, isso assim como est que no pode continuar, o melhor confessar tudo de uma vez, a gente chega a sentir necessidade de confessar, mas confessar o que se a gente no sabe quem mandou, o jeito inventar um nome qualquer, mas ela vai querer saber quem , como , quando foi e por qu. Mas por que o qu, bolas? A CARTA ANNIMA Um belo dia a gente acorda e recebe uma carta, sem o nome do remetente, abre o envelope, mais curioso pra saber de quem do que propriamente o que ela diz, verifica que no tem assinatura, comea a ler logo nas primeiras linhas, conclui que deve ser uma dessas "cartas

annimas" que a gente tanto ouve falar mas nunca espera receber uma um dia, no princpio comea a achar graa, depois fica irritado, tem vontade de rasgar, mas no rasga, no por nada no, mas s pra saber at onde esse cretino quer chegar uma vez que ele (ou ser ela?) tem certeza que a gente vai ler at o finzinho, no uma, mas duas, trs, quatro, diversas vezes, no por nada no, que a gente no vai dar bola pra uma carta annima, mas s pra ver se a gente descobre quem mandou, e s l pela quinta ou sexta vez que a gente comea a ter certeza, no bem certeza mas quase, porque s uma pessoa podia saber de tudo aquilo, mas essa pessoa seria incapaz de se sujeitar a um papel triste desses, isto nunca, s se a pessoa contou pra outra, mas que sordidez, que covardia, por que no assinou a carta pra gente ir conferir pessoalmente todas aquelas acusaes? pensando bem, tem certas coisas to secretas que s uma pessoa muito ntima poderia saber, tem outras que so exageradas, mas tem outras que so mentira, tudo mentira, no possvel, ou ser que ? j que a pessoa sabe de tantas coisas quem sabe ela sabe de muita coisa que nem a gente sabe, afinal de contas dizem que o marido o ltimo a saber, e da? ora, e da que pode ser verdade, e se h possibilidade da gente admitir que pode ser verdade, est criada a dvida, vai ver que o autor da carta queria isso mesmo, criar a dvida, portanto o melhor no dar bola, ridculo, dar carta annima no quer dizer coisa alguma, no significa nada, quer causar pnico, quer criar intriga, mas desta vez no vai conseguir nada, o melhor mesmo a gente rasgar e jogar na cesta, mas antes disso no custa nada mostrar a um amigo s pra gente se divertir, pra mostrar que no liga pra essas coisas, que tem mentalidade avanada, que tem segurana de si mesmo, que tem personalidade, isso sempre conforta, encontrar algum que sirva de apoio opinio da gente em relao gente mesmo, est a, isso no uma idia muito recomendvel mas a gente sempre faz, afinal de contas s no amigo dizer pra gente que aquilo ridculo, j conforta, j dissipa a dvida e isso o que interessa. Mas vai a gente depois tirar a dvida da cabea do amigo. ..

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O QUE CERTO E O QUE ERRADO
feio comer galinha com as mos? Absolutamente. Ningum pode negar que muito mais prtico, mais confortvel, mais gostoso e mais higinico. Feio mesmo, se no impossvel, comer galinha com os ps.

No se deve jogar cinza no cho? No, no se deve. Mas se a gente no tivesse insistido nisso, jamais teriam inventado o aspirador de p. E hoje,-que j o inventaram, se no continuarmos jogando (a cinza) admitamos que ele (o aspirador) ter pouca utilidade.

feio atirar restos de prato pela janela? Tudo depende do ngulo em que nos colocamos: se estamos do lado de dentro da janela, bvio que isso nos parecer um gesto bastante natural. S devemos ter o cuidado de no botar a cabea no parapeito, pra ver se os restos caram em cima da cabea de algum, porque assim a pessoa acabar localizando de qual andar foram atirados os restos e poder vir c em cima pedir uma explicao. Agora, se nos colocamos no ngulo de baixo, o melhor negcio atirar restos para dentro das casas e sair correndo, porque a polcia no vai compreender nunca que estamos querendo colaborar com a limpeza urbana.

A gravata realmente um toque de elegncia? Tudo relativo, h sujeitos que usam gravata branca em cima de camisa preta, outros que usam gravata preta em cima de camisa branca, outros que usam gravata colorida em cima de camisa

estampada. Como se v, tudo depende da gravata e chato um sujeito ter de depender de uma gravata para parecer elegante. Mesmo porque os gostos so diferentes, to diferentes que, quando um sujeito pensa que est elegante, aparecem logo dez que o acham cafajeste.

Ser pontual revela a personalidade? Isso um fato. Mas nunca ningum pode saber se uma pessoa pontual, a no ser que tambm chegue na hora. E, se chegar, quem pode garantir que o outro tambm chegar? Logo, o mais aconselhvel chegar sempre atrasado; s vezes coincide do atraso ser exatamente igual, e ento ambos se acharo fabulosamente pontuais e de muita personalidade.

imoral o uso do biquni? O conceito de moral varia muito: o namorado acha indecente que a namorada use biquni, mas no acha que a dos outros use. Por isso mesmo que o biquni foi inventado: para que seja usado pela mulher dos outros. Pensando bem, at que o biquni tem o seu lado moral: j imaginaram um teatro de revista sem biquni? Como que os empresrios poderiam enfrentar a censura?

correto um rapaz beijar uma moa antes de pedir a sua mo? Rapaz que no beija a moa considerado correto pelo pai da moa, mas considerado bobo pela prpria. Antigamente, o rapaz pedia a mo da moa e depois a beijava (a mo); hoje, beija primeiro a moa e depois que pensa se vale a pena ou no pedir tambm a sua mo. Donde se conclui que os tempos mudaram. Digo, os tempos mudaram as moas.

falta de cavalheirismo um homem viajar sentado num nibus enquanto as senhoras viajam de p?

No. Se h falta exclusivamente de lugar. A populao feminina crescede tal maneira que os nibus andam superlotados. To superlotados que no h lugar nem para o cavalheirismo.

verdade que o carter das pessoas se revela no jogo? Em questo de jogo sempre mais aconselhvel ter mais jogo do que carter, porque ambos esto arriscados a encontrar um jogo mais forte e um carter mais violento. O jogo a gente revela quando est ganhando; o carter, quando est perdendo. Muita gente de carter perde tanto no jogo que, inclusive, acaba perdendo o carter; algumas vezes chega a recuperar tudo menos o carter.

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A PGINA QUE OLHA

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UM DIA NAS CORRIDAS O HIPDROMO
Hipdromo um gramado cheio de cavalos cercado de poules por todos os lados. No hipdromo existe uma cerca: de um lado, cavalos rasgam distncia, do outro, homens rasgam poules. No hipdromo existem sete preos e seis intervalos. Os intervalos foram feitos para se "estudar" de que modo se deve perder no prximo preo. H gente que joga sem inteno de ganhar nem perder. Para isso que se fizeram os francos favoritos, que pagam sempre o preo da poule. A alma do hipdromo o cavalo, a alma do cavalo o jquei, a alma do jquei o stud, a alma do stud a poule, a alma da poule o apostador e a alma do aposta-dor o hipdromo. Donde se conclui que o hipdromo, alm de ser um crculo vicioso, tambm um crculo viciado.

O JQUEI
H sujeitos que tm queda para jquei. Mas s depois que montam que a queda se verifica. O bom jquei corre uma vez e passa o resto do tempo montado no dinheiro. H jqueis que, para terem sorte, penduram as ferraduras do cavalo atrs da porta. Outros deveriam pendurar o prprio cavalo. O turfe no jogo de azar: a gente joga sabendo que vai perder. A nica maneira de um jquei enriquecer fazer a pista o mais rpido possvel. Para o apostador no existem condies meteorolgicas. Antes da corrida ele se pendura no guarda-chuva e no binculo. Depois pendura o guarda-chuva e o binculo.

O EQUIPAMENTO
Do turfman: dinheiro, binculo e pacincia. Da turfwoman: binculo, chapu e marido.

VARIAES SOBRE O TURFE


Acumulada essa srie de apostas que quando no fura no incio fura no fim. Plac essa chance que se d ao apostador de perder menos. Photochart esse aparelho que consegue transformar os milmetros em cruzeiros. Azaro esse cavalo que no podia ganhar de jeito nenhum. O turfe no jogo de azar: a gente joga sabendo que vai perder. Para o apostador existem condies metereolgicas. Antes da corrida ele se pendura no guarda-chuva e no binculo. Depois pendura o guarda-chuva e o binculo.

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FALANDO AO TELEFONE

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TV COMO SE V
Eis como um locutor excessivamente honesto transmitiria um programa de televiso: Amigos telespectadores, boa noite!. . . Aqui estamos mais uma vez com um atraso de 45 minutos para iniciarmos o programa das 9 e 25, que, como sempre, prejudicado pelo programa anterior. . . Estas cenas tremidas que vocs esto vendo foram tomadas em Copacabana no ms passado, mas infelizmente s agora que vieram do laboratrio, mas isso no prejudica em absoluto o nosso roteiro, porque na semana anterior fizemos o programa todinho com filmes do ano passado e ningum percebeu. . . Esta cena que vocs esto quase vendo (porque enquanto o nosso operador no aprender a manejar esse troo vocs nunca vero direito) bem reflete o progresso da Zona Sul, mesmo porque, est bem, est bem eu paro j. Amigos telespectadores, queiram desculpar, mas somos obrigados a terminar aqui o nosso programa de meia hora, porque j esto fazendo sinal pra gente tirar o atraso. . . Boa noite, e at a prxima semana, talvez at nesse mesmo horrio, quem pode prever?. . . Televiso um aparelho com uma poro de botes embaixo e uma poro de risquinhos em cima. Os botes servem para mudar as formas dos risquinhos, mas se a gente erra de boto, os risquinhos desaparecem e surge uma poro de cabeas subindo. Os outros botes servem para clarear, para escurecer e para controlar o som. O pior de todos o que fixa a imagem. A televiso vive tremendo. Quando no a imagem o ator. O ator de televiso vive se queixando de dor de cabea. que trabalha quase o tempo todo sem ela. O artista de televiso deve falar olhando para a cmara. Infelizmente s fala olhando para o relgio.

A televiso um aparelho de grande utilidade que as pessoas ricas compram para botar no meio da sala e sentarem em volta. E como o programa no interessa, ficam todos conversando e como a conversa tambm no interessa, fingem que esto vendo televiso. Na televiso h trs categorias de artistas: os locutores, as meninas-propaganda e os convidados. Os locutores ganham dinheiro pra fazer perguntas, as meninas-propaganda ganham pra dizer que tudo muito bom, e os convidados respondem a qualquer pergunta inteiramente de graa. O processo mais cmodo de se fazer televiso so as chamadas mesas-redondas. Esses programas consistem em convidar pessoas de idias completamente diferentes para discutirem sobre determinado assunto. Quando comeam a falar, ningum sabe o que dizer e quando encontram o que dizer, o locutor interrompe para avisar que o tempo j est esgotado. H vrios tipos de telespectadores: os que vivem mudando de uma estao para outra, os que vivem mexendo nos botes para melhorar a imagem e os que ligam a televiso e se trancam no banheiro para fazer a barba. Existem duas espcies de programas de televiso: a que a gente s v e a que a gente s ouve.

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COMO FAZER. ANNCIOS INFLUENCIAR PESSOAS
A ARTE DE VENDER
VENDE-SE um tapete vivo, o mais original do mundo, feito de pele de ona. A prpria continua dentro. VENDE-SE um pombo-correio por 800 cruzeiros. Na segunda vez, 400; na terceira, 200; e na quarta, pacincia: ningum mandou deixar o bichinho solto. VENDE-SE um martelo todo de ouro que pode dar muito no prego. VENDE-SE uma vaca que est morrendo de frio e fornece leite condensado; vende-se tambm uma vaca que est morrendo de calor e fornece leite em p, e vende-se uma vaca numa leiteria que j fornece leite misturado com gua. Quem no tiver dinheiro pode fazer uma vaquinha. VENDE-SE um par de brincos juntamente com um par de orelhas. A necessidade de dinheiro tanta que no foi possvel arrancar s os brincos. VENDE-SE com a mxima urgncia uma bomba-relgio regulada para as 21 horas de hoje. S se atende at s 20 horas e 55.

DIVERSOS
CANETA-TINTEIRO Vende-se uma com pequeno defeito na bomba que j encheu o dono.

ISQUEIRO Vende-se um inteiramente novo, que nunca foi usado. Tanto no foi que nem se sabe se ele falha. SABONETE Ultra moderno, prprio para ser usado no nordeste. Lava a seco. COSTUREIRO de fama internacional deseja trabalhar para uma companhia de revistas. J despiu as mais lindas mulheres do mundo. PINTOR desesperado d seus quadros, inteiramente de graa, a quem comprar as molduras. Faz tambm auto-retratos para qualquer pessoa.

ACHADOS & PERDIDOS


PROCURA-SE pombo-correio marrom com pintinhas brancas, que saiu a servio h mais de uma semana e ainda no voltou: provavelmente est sofrendo de amnsia. PROCURA-SE uma perna mecnica que desatarraxou no meio da rua. Pede-se a quem encontr-la a fineza de lhe dar corda: ela sabe o caminho de casa. PROCURA-SE um relgio de ouro. Gratifica-se com dois mil cruzeiros a quem encontrar o sujeito de baixo. ACHOU-SE um relgio de ouro. Gratifica-se com quatro mil cruzeiros a quem no avisar nada ao sujeito de cima. LADRO distrado pede a fineza de devolverem o seu serrote de estimao, deixado no cofre de um banco desta cidade. Favor entregar na Penitenciria Central. JATO Vende-se um Boeing 8-52 mais veloz que o som. To mais veloz que o som s chegar trinta dias depois.

INTERNACIONAIS ANNCIO AMERICANO Marido infeliz no casamento procura esposa infeliz no casamento para serem felizes num novo casamento. ANNCIO INGLS Indivduo solitrio procura senhora tambm solitria para tomarem juntos o ch das cinco o primeiro de uma srie. ANNCIO ALEMO Robot eletrnico, recm-construdo na Alemanha Oriental, fugiu para a Alemanha Ocidental. Pede-se a quem o encontrar a fineza de lhe dar o dinheiro para o txi. ANNCIO ISRAELENSE Precisa-se de uma empregada com toda urgncia. Quanto mais urgncia melhor para a empregada pois estes anncios sero descontados no primeiro ordenado.

ELAS POR ELAS TROCA-SE um cinto de couro por um pedao de po. Negcio urgente, porque estou no ltimo furo. TROCA-SE O telefone de uma miss pelo telefone de um "nu artstico". Paga-se a diferena. TROCA-SE urgente uma fbrica de comprimidos por uma cabea nova.

T-VENDO
TELEVISO Vende-se uma inteiramente diferente. A imagem no treme o que treme o aparelho.

TELEVISO Vende-se uma, prpria para afugentar visitas. A imagem bem ntida. TELEVISO Consertam-se aparelhos, mesmo os que estejam funcionando bem.

ANNCIO (COM ERRO DE REVISO)


PROCURA-SE uma pequena alta e bonita para ser secretria em uma firma de respeito. Pega-se bem.

COMO SE DEVE ANUNCIAR UMA ALIANA


VENDEDOR DE AUTOMVEIS: Vende-se uma aliana, inteiramente nova, nunca levou batida, super conservada. Pertenceu a um dono s. CORRETOR DE IMVEIS: Aliana, vende-se, luxuosssima, localizada no melhor dedo da mo. Voc poder morar nela para o resto da vida. DATILOGRAFA: Cansada de bater na mesma tecla h mais de trs anos, vende aliana para tirar o peso da conscincia e do dedo. O noivo deu o retrocesso. CONTADOR: Sentindo um ligeiro dficit na vida, vende uma aliana para fechar o balano. Est dando um salto contra. ESTRELA DO CINEMA AMERICANO: Vende, por 20 000 dlares, aliana superluxuosa. Faz abatimento a quem ficar com as outras seis. HUMORISTA: Totalmente sem graa, vende aliana por ter ficado na mo. Isto , no conseguiu pass-la da direita para a esquerda. CAIXEIRO-VIAJANTE : Vende uma aliana por motivo de viagem. A noiva viajou e deixou a aliana.

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CAPTULO FINAL
THE END
Aceita-se a devoluo do livro, caso ele no cumpra a sua finalidade.

NOTA NA PRIMEIRA EDIO Este livro apenas uma pequena parte; tenho material para pelo menos mais dez livros. Depende de voc para que os outros dez sejam publicados uma responsabilidade que lhe passo. Durma bem. L. E.

NOTA NESTA EDIO Dos dez livros prometidos, j publiquei trs: O homem ao cubo, A mulher em flagrante e O homem ao zero. Voc j pode dormir um pouco melhor. Enquanto termino O homem ao mundo, O homem em tecniclor, Como ser feliz no casamento mesmo depois de casado e Minhas memrias, antes que esquea quem no dorme sou eu. L. E.

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