RELACIONES DESTRUCTIVAS Qu es una relacin destructiva?

La relacin destructiva se caracteriza por la presencia constante de agresin emocional, psicolgica y fsica que conlleva el menosprecio de la persona afectada. El componente principal en la relacin destructiva es la agresividad y esta queda evidente a travs de: Agresin Fsica: Empujones Forcejeos Apretones Golpizas brutales Supuestas caricias fuertes con mala intencin (nalgadas por ejemplo) Agresin Emocional: Insultos Infidelidad Burla Control fsico Control econmico

Agresin Psicolgica: Descalificacin de lo que hace la persona Crtica sobre su aspecto

 Critica sobre su familia Desprecio de sus actividades Malos comentarios ante otras personas Gestos y actitudes de descalificacin. Al ver que son tantos los factores que estn presentes en las relaciones destructivas, podemos decir, que casi siempre se presentan una combinacin de los mencionados o algunos otros factores que en este artculo no mencionamos. Pero siempre aparece la pregunta siguiente: Por qu razones se permanece en una relacin destructiva y se permite el maltrato? Muchas personas permanecen en relaciones destructivas, ya que desde pequeos en las familias se ha visto repetidamente el abuso, y en virtud de que los hogares disfuncionales siempre presentan estos patrones y las personas que son educadas en estas familias, llegan a ver como normal" o como parte de la vida el abuso. Quiere decir que ya estn acostumbrados a este patrn y por lo tanto es un ejemplo para seguir en la vida o imitar aun de manera inconsciente. Estas personas no han podido cubrir sus necesidades ms bsicas desde el punto de vista emocional puesto que sus padres, los seres que deberan darles proteccin, respeto y cario han estado ausentes fsica o emocionalmente, y en muchas ocasiones incluso dando la violencia y mal trato. Estos comportamientos son ms agudos en las mujeres porque as es la enseanza. A la mujer se le educa para hacerse responsables por sus relaciones de pareja, lo que significa en muchos casos aguantar lo que sea, hasta abusos fsicos en lugar de liberarse de ese sentimiento de culpa y reconocer que no deben conformarse y aspirar a relaciones sanas y mejores, es la famosa metfora de cargar con la cruz de su parroquia

Una razn ms para estar en este tipo de relaciones, es porque hay personas con baja o ausencia de autoestima. Este tipo de personas consideran que no merecen la felicidad, ya que no tienen valor alguno para poder encontrar una persona que en realidad las valore y las quiera, ya que, ni siquiera ellas mismas se quieren y valoran y tienden a pensar que el valor como persona depende de la pareja o los hijos. Generalmente son personas que les aterra la soledad o el abandono, consideran que es necesario aguantar cualquier cosa para no terminar una relacin, as sean engaos, infidelidades, maltratos, menos precios, etc.

Las relaciones destructivas generan patrones de dependencia muy parecidos a las adicciones y eso hace todava ms difcil el manejo de la salud fsica, emocional y psicolgica de la pareja. Ya que a pesar de que la persona se da cuenta que est mal no logra dejar la relacin y siempre encuentra una justificacin, aunque sea absurda, para seguir en la relacin o para quererla mantener. En relaciones destructivas, el agresor tiene cambios de comportamiento. Es decir, hay momentos en que se arrepiente de sus acciones, ofrece disculpas y se muestra afectuoso, hacindole creer a su pareja que todo puede cambiar. El sumiso de la relacin o dependiente de la misma no ve o no quiere ver la realidad de la situacin y se aferra a esos momentos de esperanzas del supuesto cambio y sigue aguantando abusos. La realidad es que la mayora de las veces el agresor no cambia y contina en este crculo agresivo. El crculo de agresin sigue tiene una serie de fases. Es frecuente que el primer ataque aparezca como un hecho aislado. Pero, en muchos casos, se desarrolla el ciclo de la violencia descrito por Leonore Walker psicloga norteamericana, la cual lo describi en tres fases: 1. Acumulacin de tensin: enojo, discusiones, acusaciones, mal decir. 2. Explosin de la violencia: pegar, cachetear, patear, herir, abuso sexual, abuso verbal y puede llegar hasta el homicidio. 3. Perodo de calma: que tambin se le dice de luna de miel o de reconciliacin, el agresor niega la violencia, pone pretextos, se disculpa o

promete que no va a volver a suceder. Lo ms peligroso es que este ciclo se repite y con mayor intensidad cada vez. En las relaciones donde hay constantes abusos e insultos se llega fcilmente a la violencia fsica y se pierde el respeto hacia la otra persona ya sea la pareja, hermano, el padre etc. la mayora de ellos permanecen callados, no denuncian y lo ms lamentable es que se convierten en adictos de este tipo de relaciones ya que van tomando como natural la violencia en su vida cotidiana y no logran ver el lmite de cuando una relacin deja de ser edificante y pasa a ser destructiva. En estas relaciones se dan factores de forma inconsciente, ya que se tiene la fantasa de que vamos a hacer cambiar a la otra persona pues esta persona casi siempre representa una figura importante de nuestra niez la cual nos da de alguna forma y como los seres humanos siempre buscamos el reconocimiento del otro, buscamos nuestra vala a travs de nuestros padres o figuras de autoridad y queda instalada esta necesidad de reconocimiento y esta necesidad fcilmente se traslada a la pareja. Es importante mencionar que estas relaciones se inician con una expectativa inconsciente, de tal forma en que casi sin darnos cuenta nos involucramos en relaciones que nos destruyen, relaciones donde hay humillaciones, rechazo, devaluaciones, manipulacin, quiz violencia sexual (que nos obligan a tener sexo) y si nuestra autoestima no est fuerte y sana se puede llegar a la violencia verbal y fsica. La mayora de estas relaciones destructivas pueden empezar siendo muy seductoras, la pareja nos hace sentir personas seguras, protegidas y pasado el tiempo empieza a tornarse posesiva, controladoras, celosas y manipuladoras. Casi siempre pensamos que es porque nos quieren mucho y que nosotros provocamos el enojo, empezamos a ceder ante los requerimientos de la pareja y ya cuando nos damos cuenta estamos en medio de un verdadero conflicto.

Si en este momento no nos detenemos y pedimos ayuda o nos negamos a recibirla pasamos a otra etapa donde se empieza a instalar la manipulacin, la culpa, el miedo, entre otras emociones destructivas que van minando nuestra personalidad y se instala la personalidad del agresor que en apariencia se le puede llamar el mas fuerte y en realidad es el mas dbil ya que solo una persona cobarde (lleno de miedo) se atreve a destruir. Las personas atrapadas en relaciones destructivas tienen muchas posibilidades de liberarse del maltrato (maltratador) y comenzar nuevamente sus vidas en condiciones dignas y saludables (solas o con otras personas), con felicidad, tranquilidad y cario, como todo ser humano lo desea. Los pasos a seguir para liberarse son: 1. Reconocer que viven en una relacin destructiva. 2. Habla con la familia o amigos de lo que esta pasando, para romper el anonimato de la violencia. 3. Reconocer que la culpa de lo que esta pasando es de los dos, y en mayor medida del violento, para hacer conciencia de que mereces vivir mejor. 4. Busca inmediatamente ayuda de un especialista, ya que es muy necesaria la ayuda y orientacin. EL DA DE HOY PUEDES ESTAR VIVIENDO UNA RELACIN DE ABUSO, PERO EN EL MAANA PUEDES VIVIR BIEN. NO ESPERES MAS! http://www.consultasexual.com.mx/Documentos/relaciones_destructivas_1 .htm
(Codependientes Annimas)

Amigas muchasviejas! He aqu informacin sobre la conducta codependiente que manejamos muchas mujeres por distintas razones. Aunque a muchas personas estos grupos de apoyo les parecen enfermizos y poco alentadores, yo te puedo decir que existe tambin la oportunidad de sanar a travs de este sistema, siempre y cuando no te dejes vencer por la desgracia y la ignorancia. En nuestro universo, nuestro mundo, nuestro pas, nuestra ciudad, existen varias opciones para tratar de vivir mejor. Aqu te ofrecemos una entre muchas otras. Muchas gracias,

MuchasViejas. Qu es la codependencia?

Muchos nos preguntamos qu es la codependencia. Soy codependiente? Queremos definiciones precisas antes de definirnos. Como lo establece nuestra Octava Tradicin, CoDA no es una comunidad profesional, no ofrecemos una definicin o criterio de diagnstico. Llegamos a aceptar nuestra inhabilidad de mantener relaciones saludables con otros y con nosotros mismos. Empezamos Soy a reconocer que la causa reside en los patrones de nuestra vida.

codependiente?

A continuacin te brindamos una lista de patrones y caractersticas que sirve como herramienta para evaluarte. Te permitir entender la codependencia y te permitir determinar qu rasgos de tu conducta necesitan atencin y transformacin.

En este espacio virtual te iremos informando poco a poco todo sobre la codependencia, mientras tanto Grupo CAMINO Flix sbados Cuevas. y Tels lunes puedes de A 04455 a domingos 51 96 de 63 de 11 obtener mayor informacin en : annimas SERENIDAD 95 y 18 a 55 93 a 30 88 20hrs. 13hrs.

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Elefante No. 110, Col. del Valle Sur (Anexo posterior a la Parroquia), atrs del WallMart Sesiones: viernes

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DE identificar negamos y dedicados BAJA dificultad tomando al nuestros nuestros bienestar

NEGACIN: sentimientos. sentimientos. de otros.

PATRONES suficientemente Somos Nos incapaces apena de

AUTOESTIMA: decisiones. buenas.

- Juzgamos duramente nuestros pensamientos, palabras y acciones, como si nunca fueran recibir pedir a otros DE lo halagos que queremos o o regalos. necesitamos.

PATRONES

COMPLACENCIA

- Comprometemos nuestros valores e integridad para evitar el rechazo y la ira de otras personas. - Somos muy sensibles a los sentimientos de otros y asumimos los mismos sentimientos. - Somos extremadamente leales, nos mantenemos en situaciones dolorosas por mucho tiempo. - Valoramos demasiado las opiniones y sentimientos de otros y tememos expresar diferentes puntos de Ponemos de lado Aceptamos vista nuestros el intereses sexo DE que la de mayora de las a otros y damos personas otros de gua son lo sin a incapaces que nuestros que las de cuidarse a personales como o para hacer lo que sustituto del sentimientos. otros quieren. amor CONTROL s o de mismos. sentir. ayuda. solicitado. queremos.

PATRONES Creemos Nos

Tratamos Libremente Hacemos

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pensar haya que

resentimos favores

rechazan regalos

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- Usamos el sexo para lograr aprobacin y aceptacin.

ECLCTICA

a No

la

vida. Delfn.

"DEBEMOS CONVERTIRNOS NOSOTROS MISMOS EN EL CAMBIO QUE QUEREMOS VER EN EL MUNDO." GANDHI
ZEN

LA

COMPARACIN

Muchasviejas! Es momento de dejar de jodernos entre nosotras mismas. Como dira la compaera Bauche, no hagamos pleonasmo......si ya est todo mal, no lo hagamos peor...

Una de las causas principales por las que entre nosotras no podemos vivir en paz es, sin lugar a dudas, la comparacin. Nos han educado bajo un sistema de comparacin, ya sea con la hermana, con la vecina, con la prima, la amiga, y hasta con la misma madre. Los medios de comunicacin, los concursos de belleza y otros tantos actos de terrorismo disfrazados de color de rosa nos han inyectado el verbo comparar en las venas.

He aqu un obsequio de muchavieja.com.mx extrado del libro The Sun Rises in the Evening, Osho, Cap. 4, para ti. Reflexiona un poco. Si te estorba, no lo leas. Tmalo o djalo, es tu decisin.

Te han dicho alguna vez que el bamb es ms hermoso que el roble, o que el roble es ms valioso que el bamb? Piensas que al roble le habra gustado tener un interior vaco como el del bamb? Tiene celos el bamb del roble porque es ms grande y sus hojas cambian de color en el otoo? La idea misma de que dos rboles se comparen resulta ridcula, pero los humanos parecemos tener este hbito muy arraigado. Afrontmoslo: siempre va a haber alguien ms hermoso, con ms talento, ms fuerte, ms inteligente o aparentemente ms feliz de lo que eres. Y, al contrario, siempre habr aquellos que sean menos que t en todos estos campos. La forma de encontrar quin eres no consiste en que te compares con otros, sino en tratar de ver si ests realizando tu propio potencial de la mejor manera que sabes.

Comparar implica inferioridad y superioridad. Cuando no comparas, toda inferioridad y toda superioridad desaparecen. Entonces eres t; simplemente ests ah: un pequeo arbusto o un enorme rbol, no importa, eres t misma, t eres necesaria. Una brizan de hierba es tan necesaria como la estrella ms grande. Sin la brizna de niebla, Dios ser menos de lo que es. El canto del cuco hace tanta falta como cualquier buda: el mundo ser menos, menos rico, si el cuchillo desaparece. Simplemente mira a tu alrededor. Todo es necesario y cada cosa encaja en el conjunto. Se trata de una unidad orgnica: nadie es ms alto, nadie es ms bajo, nadie es superior, nadie es inferior. Todo el mundo es incomparablemente nico.

http://www.elmunecon.com/muchavieja/viejas/html/vivir.html
el limite que se cruza entre lo que es sano y no lo es, es cuando se comienza a padecer las llamada: Adiccin a las relaciones destructivas que comprende segn Robin Norwood en su libro: Mujeres que aman demasiado, las siguientes caracteristicas:

CARACTERISTICAS: 1.- Provienen de hogares disfuncionales, con padres ausentes fisica o emocionalmente. 2.- Se busca como pareja generalmente hombres necesitados de proteccion o comprensin: mujeriegos, mentirosos, desempleados, alcoholicos,hipocondriacos, casados (o con una pareja fija), se busca a hombres que se meten en problemas constantemente. 3.- La mujer busca cambiar por medio de su amor a hombres inaccesibles emocionalmente. 4.- Tiene un miedo constante a que la abandonen, por lo cual soportara de todo: saber que le es infiel, que la engaa, le roba dinero o que la maltrata fisicamente o psicologicamente (En los casos de mujeres con hijos prefieren a la pareja sobre los primeros). 5.-*Ningn problema es demasiado para la mujer dependiente* si ayuda al hombre con quien est involucrada. 6.- Estn dispuestas a esperar, conservar esperanzas y esforzarse ms para complacer al hombre en turno. 7.- Estn dispuestas a aceptar mucho ms del 50% de la responsabilidad, la culpa y los reproches en cualquier relacin.

8. Su autoestima es crticamente baja, Y EN EL FONDO NO SE CREE MERECEDORA DE LA FELICIDAD. 9.- Necesita con desesperacin controlar a sus hombres y sus relaciones (llamarlo con desesperacion enfermiza a trabajo, celular, envio de menseajes, enojo de no saber donde esta o quien, hasta incluso seguirlo para vigilar sus movimientos) 10.Es adicta a los hombres y al dolor emocional. 11.- Al verse atrada hacia personas que tienen problemas por resolver, o involucradas en situaciones que son caticas, inciertas y emocionalmente dolorosas, evitan concentrarse en su responsabilidad para con ella misma (prefiero dejar de trabajar para cuidarlo, no voy a la escuela o no estudio por ayudarlo en x o y problema). 12.- Propensa a las depresiones, cree poder evitar esos episodios a traves de la excitacin que proporciona una relacin inestable. 13. No la atraen los hombres que son amables, estables, confiables y se interesan por ellas. Para una mujer que se relaciona con personas equivocadas, estos hombres parecen ser muy aburridos. Comprender que el amor no es dolor y que el patancito con quin se vive una relacion nunca

cambiar por ms amor que se sienta por l, es un padecimiento psicologico, que debe de ser tratado por un especialista.

http://www.ymipollo.com/~yenicel/84384.cuando-el-amor-es-dolorrelaciones-destr.html

Tratamiento de la codependencia
El reconocimiento y el anlisis del problema forman el binomio idneo para retomar con garantas de xito el camino que, en la infancia, quedara cortocircuitado a expensas de las necesidades perniciosas del ente familiar. En el camino hacia uno mismo conviene encontrar aliados. El apoyo y la comprensin de quienes se hallan en la misma tesitura, los grupos de autoayuda, as como de profesionales cualificados, es lo que permitir seguir avanzando por el camino correcto. Al igual que ocurre con los hechos traumticos y las adicciones que arrancan desde la infancia, hay que entender y aceptar que no se trata de un proceso fcil ni rpido. Desde este punto de partida es posible alcanzar la meta. Autoconfianza, optimismo, perseverancia, introspeccin para reconocerse sin temor y objetividad para reconocer a los dems, son algunas de las claves para una vida alejada de la codependencia.

Leer ms en Suite101: Codependencia emocional: sntomas y tratamiento: Adictos al amor |

Suite101.net http://joan-montane-lozoya.suite101.net/codependencia-emocional-sintomas-ytratamiento-a11686#ixzz1lzCgs3a8

http://joan-montane-lozoya.suite101.net/codependencia-emocional-sintomas-ytratamiento-a11686 http://www.conadic.salud.gob.mx/pdfs/cecas/qro/anud43_adicto.pdf.