A TODOS OS MEUS AMIGOS E AOS AMIGOS DOS MEUS AMIGOS

Chamo-me Ricardo Matos, tenho 35 anos e no sei se fao os 36! Irnico? No. Sou realista e j vo perceber porqu. Sou casado (em unio de facto, o que para mim a mesma coisa) h 6 anos. Um casamento feliz, vrios desentendimentos ao longo deste tempo, mas nada que possa ter posto em risco os sentimentos fortes e recprocos entre mim e a mulher da minha vida a Paula. A prova est nos 2 seres mais importantes do mundo para mim os meus piolhinhos Ndia e Andr. A Ndia nasceu 1 ano depois de nos juntarmos veio alterar por completo a nossa vida os seres com os amigos passaram a ser em casa, o Bairro Alto e o Lux passaram para 2 plano. Mas no fez mal, pois a nossa maior alegria era partilhar todos os momentos com a nossa filhota. Cada gracinha, cada progresso do seu crescimento tinha que ser vivido pelos 2, ou sentiramos inveja um do outro (no bom sentido). Passaram 3 anos e nasceu o Andr. Espevitado e muito manhoso, sempre foi um terror, desde o dia em que nasceu. Veio alegrar ainda mais a nossa vida. Antes de nascer o Andr, passei por um perodo complicado. Eu e a Paula discutamos muito, a gravidez dela foi complicada, ela passou muito mal, o humor dela alterou-se completamente, teve algumas complicaes e ficou de baixa a partir do 4 ms de gravidez e eu no tive pacincia nem coragem para a apoiar. Eu e a Paula chegvamos a discutir sobre quem deveria levar ou ir buscar a Ndia ao infantrio. Eu achava que ela deveria faz-lo por estar em casa sem fazer nada, ela dizia-me com toda a razo (hoje admito), que se estava de baixa, por algum motivo era. No podia fazer esforos nem pegar em pesos, mas eu, no meu mais puro egosmo, nunca parei para pensar. Eu no fui um bom marido, nem um bom pai, optei pelo caminho mais fcil e refugiei-me nos meus amigos, na noite, nos copos O ambiente em casa ficou de cortar faca, tudo era problema para a Paula, em contrapartida, l fora tudo era maravilhoso, no havia stress com nada, eu era solicitado pelos meus amigos, ningum fazia perguntas, ningum me criticava, tudo era perfeito!!! At que um dia, numa das minhas sadas nocturnas, conheci mais profundamente uma das amigas da noite: o nome dela era Mnica, tinha 25 anos, no era propriamente bonita, mas era aquilo que se chama um chuchusinho. At esse dia, brincvamos um com o outro, provocvamonos mutuamente, chegmos at a trocar uns beijinhos inocentes, nada de importante. Mas nessa noite, foi diferente, eu tinha vontade de extravasar, no me apetecia pensar na minha vida actual, naquele momento, rejeitei completamente pensamentos sobre a minha vida, a minha mulher, a minha filha o meu filho que vinha a caminho. Acabei a noite num hotel, achando

que o meu acto era apenas um desabafo, pois se a minha vida estava virada do avesso, que mal fazia tentar alegrar-me um pouco?! Cheguei a casa hora do almoo, deparei-me com a cara da minha mulher, a cara de quem tinha passado a noite em branco, angustiada e triste. A minha filha no entendia nada, apenas ficou feliz por ver o pai, sem perceber porque que ele passou a noite fora. Desculpei-me com os copos, arranjei o libi perfeito, disse que bebi demais, no estava em condies de conduzir e fiquei a dormir no carro, juntamente com um amigo. No sei se a Paula acreditou. S sei que no disse mais nada. Eu senti-me mal, mal por mentir, mal porque senti nojo de mim prprio, pelo que tinha acabado de fazer. Uma noite perfeita acabou num peso brutal na minha conscincia. A Paula no merecia nada do que eu tinha feito. O tempo foi passando, as mgoas foram-se atenuando, mas as coisas entre mim e a Paula nunca mais foram as mesmas. At que nasceu o Andr. A, baixmos as armas por completo e prometemos um ao outro que nunca mais amos deixar as coisas chegar exausto. ramos uma famlia e tnhamos que lutar por ela, por ns e principalmente pelos nossos filhotes. Esqueci o assunto, redimi-me dos meus pecados, dedicando-me minha famlia. Mas sempre que me olhava ao espelho, sentia-me um cobarde pela traio e por no ter assumido os meus actos. Mas tambm, isso poderia estragar tudo. Era melhor ningum saber de nada. H cerca de um ano atrs, a Paula foi ao mdico, por causa de umas dores que andava a sentir. Fez exames e detectaram que tinha quistos nos ovrios. Teve que ser operada e para tal, foi submetida a uma srie de anlises prtica comum antes de uma cirurgia. Entre as anlises estava a avaliao sobre o HIV. Qual o problema? Nenhum. Nunca poderia acusar nada mas acusou. A Paula estava infectada com o vrus da sida e a tempestade caiu de novo nas nossas vidas. Tive que admitir o meu erro e automaticamente, fiz tambm anlises. Estava tambm infectado, fui eu o causador de tudo, de certeza absoluta. Lembrei-me da inconscincia daquela noite, de tudo o que fiz e do que no fiz. Como que eu pude fazer o que fiz sem usar preservativo, com uma pessoa que eu conhecia h to pouco tempo. Mas tinha to bom aspecto quem haveria de dizer Percebi tambm porque que os antibiticos que andava a tomar no faziam efeito como deviam. Estraguei a minha vida, a vida da minha mulher, dos meus filhos, dos meus pais, de toda a famlia. A Paula ficou portadora do vrus, por minha culpa. A lio que aprendi, a um custo to elevado foi que o amor vence tudo. A Paula deu-me uma chapada psicolgica que eu nunca vou esquecer. Perdoou o que eu lhe fiz e tem-me proporcionado os melhores momentos da minha vida.

Hoje, estou deitado numa cama, sem fazer esforos. Estou com uma broncopneumonia grave, o meu organismo no responde aos tratamentos, no sei quantos dias vou durar. Se me safar desta vez, vou continuar a viver cada momento como se fosse nico. Estou angustiado por no haver nada a fazer, pelas consequncias do meu acto inconsciente. Quanto minha amiga, a Mnica, perdi-lhe o rasto, tentei contact-la logo que aconteceu tudo, mas nunca atendeu. Ser que sabia o que tinha? Quantas mais pessoas teriam a mesma coisa? Estas so perguntas para as quais nunca vou ter resposta. Percebi a importncia da vida, que, se tivesse uma 2 oportunidade, nunca desperdiaria os melhores momentos, as gracinhas dos meus filhos, o amor da minha mulher. Porque escrevo? Porque quero passar a mensagem a todos os meus amigos e a todos os amigos dos meus amigos. Eu no tive uma 2 chance, no pude voltar atrs, estraguei tudo. Por isso peo-vos: No desperdicem as oportunidades da vida. Ponderem sobre o que mais importante para vocs. Quando brincarem com algum, conhecido ou desconhecido, por mais confiana que possam ter, protejam-se. O bom aspecto das pessoas no indica se esto ou no contaminadas. Cuidado com as caras bonitas (isto vlido tambm para as mulheres, claro). Mesmo com proteco, faam o teste HIV, porque nunca se sabe. Quando o fizerem, se estiverem a trair algum como eu (custa muito admitir, mas foi mesmo traio o que eu cometi), cuidado, pensem que no podem estragar mais ainda a vida das pessoas. Eu no consegui voltar atrs mas quero que o meu caso sirva de exemplo. No vou chegar aos 36 anos, vou deixar para trs uma histria de vida muito bonita, os meus filhos, a minha mulher, toda a minha vida. Eles vo ficar marcados para a vida toda, principalmente a Paula que tem a vida dela estragada custa da minha irresponsabilidade. Peo que no escondam nada dos meus filhos, quero que lhes contem tudo o que o pai fez, que lhes mostrem esta carta, quando puderem entender. Perdi o rasto a muitos amigos de escola, da faculdade e de outros andamentos. Por isso mesmo, quero pedir a quem tem esses contactos, que forme uma corrente e mostre a minha mensagem.

O meu exemplo tem que servir para alguma coisa. Como no posso viver, pelo menos a minha morte poder evitar outras, assim o espero. s pessoas que me conhecem, provavelmente vo ler a mensagem depois da minha morte: nunca tive inimigos por isso posso dizer que tive todo o prazer em vos conhecer, em ser vosso colega, vosso amigo no chorem a minha morte, ou se chorarem, sorriam ao mesmo tempo e pensem que a vida maravilhosa, basta ns querermos. Por ltimo, peo a todos os que lerem a minha mensagem, que pensem sobre o significado de curtir a vida. Curtir a vida no fazer o que eu fiz. Pensem muito nisso. CURTAM, PROTEJAM-SE E VIVAM FELIZES!!!

Com saudades da vida Ricardo Matos

Lisboa, 27 de Fevereiro de 2008