To feed what you are creating..

agora finalmente entendi o que o mestre de atuao da minha irm quis dizer, pois foi o que eu fiz com voc ... num sei se vou querer te tornar pblico desse meu ato ou no.. de qualquer forma, mesmo sem voc querer, seus olhos passaram por aqui em forma de uma pessoa que era a fronteira entre voc e um desejo/sonho meu.
Agora sim sei que sou sem noo. Sem noo, pentelha, louca, romntica? Isso problema meu, no ... No sei direito o que est acontecendo agora, no sei direito que lugar esse da minha cabea, num sei at que ponto eu monto isso tudo... at que ponto passei quase 1 ano que pareceram mais, na verdade, sentindo uma coisa com tanta fora mas que na verdade, a coisa em si, talvez, por si s num fosse to forte! Passei muito tempo feeding this creation in my head, dando peso. Isso tudo que digo uma representao do que voc causa em mim. Agora, num sei o que sinto... cada vez mais tenho certeza de que... num to incrvel assim a situao com voc ( uma coisa bem neutra, bem tanto faz). Num entendo o que est acontecendo, num sei o que, num sei aonde estou... faz tempo que num devia mais querer, num sei o que est por trs desse querer. Quando te disse que gostava de voc, foi literalmente um erro. Num que no gostava, mas era puramente uma idealizao, era literalmente paixonite escolar... por um bando de razes (pelas razes que fizeram vc sacar antes mesmo deu te dizer) era uma situao, um sentimento, imaturos. Acho que venho crescendo desde l, venho tentando, pelo menos. A questo que te falei porque estava realmente meio ceguinha. Te falei embalada por um impulso, por uma birra. A questo que, ironicamente, depois disso, apesar de ter sido sempre eu que ia atrs de voc (nunca o contrrio, tirando aquela vez do teatro, na qual eu espero que voc saiba que NO fui eu que peguei na sua mo e MUITO MENOS fui eu que peguei na sua cintura, ou ser que eram formigas subindo em mim?), comecei a conversar mais com voc, te conheci melhor, aquele cara por quem eu tinha uma baita curiosidade, e queria conhecer ainda mais. Com uma curiosidade de alguma coisa em voc, que por vrios momentos pareceu insacivel. Por um lado pode ter sido isso, por outro foi uma atrao ( isso acontece, num vejo problema em botar essa carta na mesa) que ao que tudo indica no recproca, e tudo bem! Eu tbm no necessariamente sou atrada por quem por mim, aquela boa e velha QUMICA que sim ou no. A diferena que eu tenho coragem de olhar pra isso e admitir (penso que), ao contrrio de voc. De fato, num tenho tentado como se deve tirar voc da minha cabea, abrir mo da vontade de tornar voc realidade, o que um dia parecia at uma possibilidade pela forma como essas coisas relacionadas a voc chegavam em mim. O POUCO que eu tentei parece um tempo maior. E agora a questo aqui num mais tentar fazer um acordo com voc no sentido de separar o meu tempo do seu, at agora nessa histria o tempo o que eu menos consigo entender, com o qual eu mais tenho dificuldade de me relacionar... acho que tambm preciso aprender a deixar ele rolar... Acho que isso quer dizer que to abrindo mo de qualquer coisa bacana que pudesse ter com voc nesse momento, que dissesse respeito a uma amizade, a um brother. Lembra daquilo que te perguntei? se era possvel uma s pessoa representar 2 coisas diferentes ao mesmo tempo, e voc me disse at 4, at 10? Como se no bastasse vc comeou a virar meu conselheiro ! Mas acho que no estou dando conta... pois at essa amizade um pouco unilateral. E mesmo enquanto escrevo isso, apesar de conseguir convencer a mim mesma com alguns dos argumentos citados , nem entendo porque estou te falando tudo isso. Acho que por mim, a minha foram de dar um ponto final. serei sincera... tenho que admitir que vai de um gosto (talvez inconsciente) de ser assim que nem eu sou. Vai do fato, talvez, deu (AINDA!) no querer desistir nesse momento de voc (seja como for), vai do fato deu querer acessar esse cara da minha cabea, mas sendo que voc a coisa real que mais se aproxima dele... tambm relacionado a um vcio besta intrnseco. Ou um vcio de querer conseguir a sua admirao (no sou mau carter!).

Voc sabe que se tem uma coisa que gosto por tudo em pratos limpos. Por mais qu estar fazendo isso agora seja repetir um erro meu que em algum momento dessa carta eu reconheo. , era assim a ordem. Eu ia, reclamava com voc, e nisso ns meio que nos aproximvamos, ou no. O fato que voc sempre veio por uma cobrana minha, e me di muito no s ver mais reconhecer isso. Acho que voc sabe disso. E aqui estou eu fazendo de novo aquelas 4 coisas que eu no devia ter feito. Vou ser bem sincera: agora no se trata de te dizer algo, no fundo, por querer ter algo no to banal com voc (sabese l porque n, nos conhecendo to pouco). No sei nem que tipo de amizade quereria com voc. Sei que por alguma razo, por mais que no tenham sido tantas as vezes, a cada conversa com voc meu interesse cresceu. , o que voc pra mim, isso problema meu (, rimou). Mas ainda tenho pra te falar. Entendo e assino embaixo que uma amizade slida, com intimidade se constri. Olha Marcelo, no sei e de fato no da minha conta a quantas voc est agora, como no era da minha quando te perguntava se voc estava realmente gostando e querendo estar com outra pessoa... sei l se de repente voc no se sentiu confortvel em me dizer. que basicamente ter aquela informao, se voc estivesse, tornaria tudo mais claro e mais fcil, na minha opinio. Sempre pareceu e agora continua parecendo que voc no quer investir, pra valer, numa amizade comigo agora... muitos motivos podem ter. posso no te passar expirar confiana, ou, basicamente, voc pode no querer que uma amizade forte possa me dar esperana, certo? Ou eu que posso ser muito louca mesmo, mas eu acho que a segunda opo. E bvio, direito seu. Eu sei que eu tenho a minha parte nisso, porque tambm te pressionei pra dizer certas coisas. Sei que vc disse certas coisas sob presso da minha parte ( vc no vai lembrar, mas com exceo daquela mensagem das 2 da manh, aquele bla bla que s voc sabe o que disse, que voc foi meio impulsivo...) de fato tiveram momentos que algo legal parecia estar surgindo, e momentos nos quais esse algo legal num parecia vir apenas da minha parte. Por mais que voc talvez no se lembre, esses momentos acabaram depois do Oficina, da pea que a gente viu (e se eu tiver louca ou doente por ter sentido literalmente sua mo na minha cintura, por favor me avisa!). Provavelmente voc no quer se lembrar disso pois, ao que tudo indica, aquilo no passou de um erro e de algo que voc NO quer para voc. E cara, direito seu! Sei que em todos os momentos que te forcei no tinha bem essa inteno, mas acabei o fazendo... me animei com os momentos que voc parecia estar envolvido de alguma maneira tambm, e achava que voc no vinha porque era seu jeito, afinal, estava te conhecendo e voc mostrava ser um cara indeciso, devagar... nunca imaginei que voc tivesse inconscientemente talvez, sofrendo a minha presso mas tambm a de si mesmo pra sentir algo por mim. Agora sei que os momentos chave foram projees minhas pois, por mais que tenham sido s 3, foram bons quando aconteceram que... pareceu ser algo maior, at mesmo pra mim. Mas hoje vejo que, inclusive pra impresso de ainda gostar de voc, estava s te conhecendo. E voc parecia ser algo novo e diferente... ou eu estava pr-disposta a te ver desse jeito, como ainda estou. E as coisas, como quando j estava na cara que eu gostava de voc e decidi te falar, esto MUITO claras agora. Na minha forma de gostar sempre tem aquele roteiro, aquelas cenas bestas que acontecem na minha cabea, e na nossa ltima sada vejo que eu meio que quis ser, pra voc ou para aquele momento, algo que eu no consigo ser nem pra mim ( meio estranha essa frase, vem de uma frase genial de uma pea que assisti eu quis ser para voc o que no consegui ser nem para mim), algo que talvez eu queria mesmo era ser para mim , algo que nem eu sei. E na nossa ltima sada, assim como naquela vez que fomos na augusta...senti um bando de coisas negativas. E sugeri a nossa caminhada noturna, por lugares que podem ser to importantes pra mim quanto so para voc, sabendo que voc est em outra e sabendo que a... ambiguidade que parecia ter antes num tinha mais. Queria ver se a nossa amizade crescia de repente... sei que muito perigoso dizer isso, mas tenho a impresso que voc um cara diferente do que voc mostrava ser h pouco tempo, o clima entre a gente claramente morno, neutro, porque voc no quer a possibilidade

deu ainda estar gostando e de maneira alguma quer que isso cresa, e conscientemente ou inconsciente voc tem feito de tudo pra que no cresa (e de fato est mais do que certo !)... por mais que a gente ainda esteja se conhecendo, tem parecido que sei l... voc passou a ser aquela pessoa com quem eu troco uma ideia de vez em quando, aquela pessoa que pra mim... depois de ter tentado at sem segundas intenes, eu no conheo direito. Sei onde eu errei, sei que errei no geral. Sobre o que aconteceu no teatro de alguma forma me marcou, eu sei que foi s uma vez entre um geral de meses que literalmente negou e matou tudo aquilo que parecia uma conquista minha (depois de um esforo pra me relacionar com voc) em uma noite. Sei que voc v de forma COMPLETAMENTE diferente. S quero que voc saiba tambm que naquela hora no fui eu que peguei na sua mo. Fui fazer uma brincadeira com seu brao, tudo bem que segurar minha mo foi uma reao sua mas quem continuou foi voc. J sabemos que voc nesse momento preferia no ter feito isso, mas s deixo claro que eu no forcei (pelo menos no quis forar) nada. Enfim... confesso que fiquei chateada, at porque... eu pelo menos tentei no te tratar diferente, no te tratar como algo a mais depois daquilo. Se eu passei essa impresso desculpe. Mas, se eu parecia encantada, sinto muito, acho que nisso voc tambm ajudou. Nem vou falar que se para voc foi um grande erro (na hora voc parecia estar presente e sabendo o que estava fazendo, mas s uma prova do quanto eu NO te conheo), voc podia pelo menos ter vindo falar comigo depois. Num to problema ter sido s do momento como foi, auqela coisa que voc s sentiu, sabe-se l porque, na hora e depois mudou. A questo que, Talvez a gente no tivesse intimidade, mas voc estaria fazendo uma aposta de confiana em mim se tivesse conversado comigo: teria sido um passo adiante, como um grande de um AMIGO. Talvez voc no tivesse uma considerao por mim pra isso, ou ao seu ver isso no seria necessrio porque as situaes dizem. Por um lado incomodo, mas essa a minha forma de por um ponto final. Me parece que at pra uma amizade a gente teria que meio que se conhecer de novo, pois at nas coisas legais que voc disse que tinha nas nossas conversas, eu estava em uma e voc estava em outra MUITO diferente. T certo que tudo tem um limite... mas uma sorte posso dizer que eu tenho e te agradecer MUITO por isso, de corao. Por voc ser uma pessoa que capaz de ouvir pelo menos parte disso tudo a que eu disse. Me alivia saber que, mesmo que v ser difcil pra voc, mesmo que voc fique at um pouco irritado e com certeza saturado, voc vai receber o meu desabafo, como veio recebendo. Apesar de tudo, Muito obrigada por voc ter sido to legal comigo e... desculpe tambm pelas partes que te pressionei.

Tenho duas vises sobre mim ao fazer isso. Uma delas, fica claro que estou sendo muito ridcula e que estou com um gosto por ser capacho, por me humilhar. Num sei o que maior. Imagino que, as vezes, em pequenas quantidades, esse gosto fassa parte de gostar. Por outro lado, tenho a impresso que estou no me expondo, mas me abrindo, sendo clara como ningum nunca foi antes com algum por quem se interessasse. E eu acho tambm absurdo fazer isso com algum que j deixou claro nas suas aes que no quer, mas primeiro que... eu no sou a Ju. E segundo que, pode parecer meio infantil, mas essa seria, muito ironicamente, a forma como eu me sentiria ganhando essa guerra, tipo... tudo bem... voc no quer mas eu quis! E deixo isso claro! mas mesmo assim isso tem um brilho pra mim. Parece uma coisa que iria contra os padres. E eu sei que devia ser de outra maneira, mas eu gosto de fazer isso, na medida do possvel... e tambm pela mais pura razo: porque isso sou EU. ... e, se voc quisesse
gostaria que voc tivesse sido comigo mas sei muito bem que no o caso.