En un mundo feliz todos seramos capaces de cuidar de nosotros mismos y hacer lo que debe hacerse para estar bien

emocionalmente, sin que esta capacidad se vuelva necesaria slo frente a las situaciones crticas. Por alguna razn, eso de la prevencin no se nos da. Nos brincamos la revisin anual al gineclogo o al cardilogo si nos sentimos bien, no se nos ocurre ahorrar hasta que nos vemos en situacin complicada o no somos capaces de cuidar una relacin amorosa a menos que se desate la clsica racha de peleas, malos entendidos, mal sexo, poca convivencia, poca tolerancia, diferencias que resolver, etc. Prevenir es poder ver las cosas antes de que pasen. Ser capaces de cuidar lo que est bien para que siga as. No dar por hecho el amor del otro, los buenos momentos, la escucha interesada, el sexo afectuoso, la colaboracin. Estos son logros compartidos de tremenda complejidad que no solemos registrar. Slo cuando algo se descompone, nos da por quererlo arreglar. El mantenimiento bsico de una relacin implica primero, valorar al otro. Saber con el corazn que tener a alguien que nos ame, es un regalo y un privilegio. Lo contrario, la falta de esta conciencia, nos lleva a la normalizacin de lo extraordinario. Es una gran cosa que alguien nos ame, as como somos de defectuosos y falibles. Otro elemento de la prevencin para parejas es saber y contar con que la decepcin es parte del juego del amor. Tarde que temprano, ese o esa que nos pareca luz pura, nos sorprende con toda su humanidad y nos decepciona. Y eso est bueno y no malo, porque es la base para construir un amor realista y no basado en la idealizacin infantil. El manejo del conflicto y la agresin es otro punto central. A quin no le han dado ganas de insultar, ridiculizar, devaluar, descalificar o hasta cachetear a su pareja cuando est enojado? A todos supongo. Es humano. Pero una cosa es desearlo, sentirlo en las vsceras, y otra muy diferente, actuarlo. Las parejas que cuidan su relacin, cuidan sus palabras, sus modales, sus gestos, sus bromas, su lenguaje corporal. No me refiero a andar de puntitas para que nadie se enoje ni a una interaccin poco genuina de tan cuidada. Me refiero a la delicadeza con la que se trata a la gente que es importante para uno. Ese cuidado del alma del otro, de sus sentimientos, de lo que piensa. Esa capacidad de ver al otro con compasin amorosa, que es la nica cualidad que nos permite ver todo lo bueno que tiene. Las parejas que se previenen de las grandes crisis, saben pelearse. No evaden el conflicto, no evitan hablar para no incomodarse. Enfrentan lo que est pasndoles con valenta y en pequeos captulos y dosis, sin dejar que se armen novelas de mil pginas de reclamos, cuentas pendientes, rencores, temas sin resolver. Van de a poco contndose lo que les pasa, lo que les angustia, lo que les duele, lo que quisieran que cambiara, lo que los hace infelices o felices. Se cuentan cosas y estn dispuestos a pelearse limpiamente, sin ofensas y faltas de respeto, con la idea de resolver lo que haga falta. Tan disfuncional es una pareja que nunca pelea por nada, como una que pelea por todo. Las parejas que anticipan crisis saben que estn con un igual. Que ninguno de los dos es mejor ni peor que el otro. Que las teoras dicen (y yo en la prctica lo he comprobado) que slo es posible una relacin amorosa entre personas del mismo nivel de desarrollo emocional. As que ponerse a sermonear al otro con la larga lista de lo que debe cambiar o

mejorar, muchas veces es una maniobra para no verse a uno mismo, pecando de lo mismo de lo que se est quejando. Las buenas parejas que logran conservarse como buenas parejas tienen buen sexo. Lo luchan, lo defienden, lo trabajan, lo hablan, lo pactan, lo ponen en un lugar importante de la vida cotidiana. Lo reparan cuando se descompone, lo toleran cuando es malo pero lo enfrentan cuando lleva demasiado tiempo siendo malo por calidad o cantidad; porque entienden que es un ritual importantsimo de cercana no slo fsica sino tambin espiritual y afectiva. Las parejas que quiz nunca necesiten terapia, saben que cada uno carga con un costalito o costalote de lastimaduras, vergenza, fobias, miedos mltiples: a la cercana, al compromiso, al aburrimiento, al abandono, a la dependencia, a la soledad, a tantas y tantas cosas. Saberse as, llenos de defectos y de historias de vida, vuelve a las parejas ms humanas, ms tolerantes, ms sabias, menos huidizas o con menos tendencia a culpar al otro de la propia infelicidad o felicidad. Las parejas suficientemente saludables saben que el amor no basta. Que hay que cuidarlo, remozarlo, vitaminarlo, cachondearlo, volverlo prioridad. Es ms fcil hacer todas estas pequeas pero trascendentes cosas, antes de que el horrible desamor o la prdida de confianza o de fe se apoderen de los que se aman.