IRMOS E IRMS, vnculos amargos e doces que duram para sempre.

Entrada: Na gnese do amor-dio entre irmos mora a rivalidade pela conquista da ateno e do amor dos pais, a quem cabe amenizar conflitos e na qualidade das relaes entre irmos. Ana Vieira de Castro Dizem que no h idade para a retaliao entre irmos. Veja-se o caso de Clotilde e Paula, duas irms com mais de 90 anos. Quando se decidiram a vender a velha casa de famlia e a fazer um ptimo negcio de que todos beneficiariam, no dia da assinatura do contrato-promessa da venda da casa, Clotilde teve o prazer imenso de, mais uma vez, se vingar da irm: sem a prevenir, negou-se a assinar o famigerado papel no prprio dia do acordo. A rivalidade entre as duas durara a vida inteira e muito provavelmente acompanha-las- at ao tmulo. H quem garanta que os escritrios dos notrios so cenrios constantes deste tipo de vinganas e ajustes de contas tardios, o que de resto faz muito sentido. A questo da partilha particularmente sensvel entre irmos, especialmente da casa de famlia, mas tambm acontece com tudo o resto. Tudo bom para substituir os brinquedos que disputavam violentamente no antigo quarto dos brinquedos da infncia. Esta guerra sem trguas pode prolongar-se uma vida. Amam-se e odeiam-se, agridem-se, protegem-se, fazem alianas uns contra os outros. A infncia tornou-os cmplices para o melhor e para o pior. claro que o caso de Clotilde e de Paula extremo, felizmente com o tempo muitas das antigas feridas curam-se e os laos estreitam-se. Como adiante se ver, normalmente o dio das crianas, transforma-se em amor pelo prazer da companhia e das brincadeiras. Regresso ao passado. A casa de famlia um pequeno planeta onde crescemos com os nossos irmos e irms, a partilhar um continuum de acontecimentos que nos vo construindo, e que nos deixaram memrias, mais ou menos reais mas sempre verdadeiras, porque os sentimentos falam sempre verdade. Essas memrias ficaram escondidas, mas no tm tempo nem idade, e por isso a infncia anda sempre por perto, por muito que nos pensemos adultos. Basta um conflito ou um estado de maior vulnerabilidade para que o passado volte num segundo, fresquinho, e voltamos a reagir como quando ramos crianas. Zangados, mal amados, divididos, ciumentos, ambivalentes, inseguros, inundados de emoes incontrolveis que nos levam muito atrs, aos conflitos da infncia, em que disputvamos, entre irmos, o amor e a ateno dos nossos pais. Do nada surgem as velhas rivalidades, as competies, os cimes e os ressentimentos, as brigas no quarto dos brinquedos, os cimes do irmo mais novo, as comparaes mortferas entre os uns e outros, os sentimentos de rejeio e as terrveis preferncias. A competio entre irmos resultado de sentimentos umas vezes mais conscientes, outras vezes totalmente inconscientes, misturados, complexos, contraditrios e ambivalentes, instigados pela rede de famlia. Em caso de grandes cimes, procurem a me, diz o pedopsiquiatra e psicanalista francs Marcel Rufo. ela muitas vezes a instigadora das rivalidades, mesmo que o faa com boas intenes e sem ideia do tsunami de emoes que pode estar a provocar nas crianas em crescimento. Inevitveis rivalidades. Preferncias, palavra que assombra as memrias de infncia de muitos de ns. H mesmo famlias que se especializam em preferir uns e preterir outros, de uma forma automtica, porque estes tiques passam de gerao em gerao e herdam-se inconscientemente. Independentemente das consequncias que essas preferncias venham a ter, Hugo Santos, psiclogo da Oficina de Psicologia,

desdramatiza a situao. Diz que cada filho nico, e que natural que os pais promovam um espao para o individual e para a diferena. Assim sendo, importante a aceitao e reforo desta identidade nica. Nesta linha de ideias, para Hugo Santos, comparar os filhos entre si no problema, inevitvel e positivo. Afinal, diz, todos ns nos comparamos de forma natural, acrescentando que a competio entre irmos algo to natural e saudvel quanto a partilha e a cumplicidade. Na sua opinio, desde que essa comparao seja feita num esprito que favorea uma competio saudvel e, igualmente, promovendo a cooperao entre todos no causar grande problema. Contudo, no nega que por vezes os filhos sentem-se preteridos, mesmo quando os pais fazem todo um esforo e investimento para que isso no acontea. Da, insiste, a importncia de lhes transmitir que eles so as pessoas mais importantes do mundo, por aquilo que so, com as qualidades e os defeitos que todos ns temos. Devem tambm evitar a todo o custo elevar muito as expectativas face performance das crianas, e evitar comparar constantemente e de uma forma crtica uns e outros, ou defender apenas um dos lados. Quando se instalam situaes agudas de conflito entre os filhos e a rivalidade na fratria atinge nveis desfavorveis, a guerra entre irmos podem ser muito complicada de resolver. Nestas alturas, ateno e afecto precisam-se, cabendo aos pais o papel de mediadores, sendo o mais possvel imparciais e procurando solues e acordos, nos quais os filhos tenham parte activa. Afinidades ou preferncias? Guerras fratricidas parte, Hugo Santos acha natural que as mes prefiram uns filhos aos outros. Na sua opinio, a preferncia um dado adquirido e neg-la poder dificultar ainda mais a imparcialidade e o equilbrio. Para este psiclogo, essa preferncia to natural quanto inegvel que os filhos preferem o pai para umas coisas, e a me para outras. Do lado das crianas, contudo, a coisa no parece assim to pacfica por mais que douremos a plula: elas sofrem, invariavelmente com as preferncias e isso normalmente d lugar a rivalidades dolorosas. Alm disso, h preferncias que no se podem comparar quando se fala de tipos de afectos diferentes. Preferir um filho a outro cria cicatrizes mais profundas do que se pode imaginar. Por outro lado, convm sublinhar certo que mes e pais se sentem divididas e culpados porque sentem maior afinidade ou um entendimento especial com um filho em particular. No entanto, convm sublinhar que se trata de uma afinidade ou complementaridade e no de uma preferncia por um filho que suponha uma rejeio ou esquecimento de outro. Podemos ter afinidades diferentes com todos os nossos filhos, em qualquer nvel, em qualquer rea, seja na comunicao, na sensibilidade, intuio, interesses, feitios. Mas sejamos claros: h preferncias descaradas, assumidas, que magoam e causam estragos profundos nas crianas, e raivas e ressentimentos entre irmos que duram toda uma vida. O peso das palavras. Muitas vezes os pais no se apercebem do peso das palavras. Comentrios aparentemente pacficos feitos a este ou quele filho revelam-se no tempo como malignos e destrutivos, e que sem querer voltam contra os outros. Vejamos um exemplo: quando o pai ou a me chamam repetidamente a ateno para a beleza ou inteligncia de um filho em particular, corre o risco de criar um vazio de valor nos outros. A omisso tem um peso enorme, porque a criana que no elogiada sente-se ignorada e desvalorizada, e cria fantasmas sobre o seu auto-valor. Acha que o irmo ficou com toda a beleza, todo o charme, toda a inteligncia, o jeito especial para a matemtica ou para as lnguas. Estes sentimentos de desvalorizao raramente so

verbalizados o que torna tudo mais complicado. Normalmente, as crianas e sobretudo os adolescentes, tm uma dificuldade enorme em falar dos que os magoa. Preferidos, no preferidos, ignorados, demasiado responsabilizados, vitimizados, superprotegidos, desresponsabilizados, fragilizados, elogiados como modelos de perfeio. Assim, se constri a vtima e o prepotente, o submisso, o comprado, o protegido, os magoados por violncias escondidas e consentidas no silncio de uns e nas lgrimas de outros. Muitas vezes, na fratria, as crianas mais vulnerveis aliam-se aos mais fortes como forma de se protegerem, participando ou aceitando injustias em silncio, com medo de perder a confianas nos irmos mais velhos, com mais fora, que por razes especficas se tornam violentos. Sublinhe-se que as lutas saudveis entre rapazes, por exemplo, so necessrias entre irmos, para afirmaram a sua identidade masculina. Mas quando se tornam violentas e destrutivas, que significado pode isso ter? Convm estar atento, mas no raro os pais ignoram a gravidade do assunto porque acham que so eles que tm que resolver os seus prprios assuntos, o que pode acarretar abusos repetidos e grande sofrimento da parte dos mais vulnerveis. Rtulos fatais. A tentao de criar bodes expiatrios um fenmeno muito comum em certas famlias e escusado ser dizer que causa rivalidades. H sempre um mau da fita, um preguioso, um marginal, algum que no se enquadrou devidamente na moldura familiar. Dizem os especialistas nestas matrias que esse elemento funciona como um scape goat, ou seja, o repositrio dos males de que a famlia padece mas de que no se d conta. Leva com as culpas todas: o mais asneirento, o mais complicado, o que mais problemas causa, o mau exemplo da famlia, o que dificilmente vai vingar na vida. As expectativas sobre o bode expiatrio so interiorizadas pelo prprio, que no raro vai acabar por confirmar os piores prognsticos familiares, como se lhes desse razo, no acreditando, pura e simplesmente, em si prprio. A tendncia para usar esteretipos grande. Assim, muitas vezes, o filho mais velho o responsvel, encarregue de perpetuar a autoridade do pai ou da me, pede-se-lhe que seja exemplar, que cuide dos mais novos e que seja maduro muitas vezes antes de tempo - como um prolongamento do seu prprio pai. O mais novo em princpio o mais mimado, a quem tudo se desculpa, o querido com que os pais se presenteiam antes de se despedirem da paternidade. O do meio, j se sabe, acaba muitas vezes entalado na sanduche, sem que ningum o olhe verdadeiramente. Passa despercebido e no gosta disso, tentando captar a ateno dos pais custa de asneiras e respostas tortas. Nem sempre as coisas acontecem desta forma to linear, mas um facto que a atribuio de papis previamente estabelecidos pode estimular ressentimentos e as tais rivalidades entre irmos que duram no tempo. Os pais agem como se soubessem, desde o princpio, o que dali vir, o que se espera deste ou daquele filho. Na construo psquica das crianas, as projeces parentais recaem sobre elas. Os pais esperam que aquele filho especial venha a ser aquilo que eles gostariam de ter sido e no foram, que far o que ficou por fazer, neles projectando medos, inseguranas, angstias e expectativas. Sabemos que cada criana traz a sua herana gentica, as suas particularidades e potenciais especficos, mas a famlia tem tendncia de pr rtulos e determinar a vida dos filhos de muitas formas, esquecendo-se de lhes dar um espao em que possam ser autnticos criando uma individualidade coesa que os ajude a ultrapassar as inevitveis rivalidade e lutas por um lugar ao sol. O que fazer? No fcil, de um dia para o outro, por uma criana a falar do que a magoa e do que tem medo. A melhor coisa que se pode fazer a um filho observ-lo

com interesse e tempo, e criar disponibilidade para o ouvir. Por outro lado, h que estarmos atentos s palavras inofensivas que dizemos, que podem funcionar como verdadeiras maldies: Tu, sempre foste a mais bonita mas a tua irm a mais bem comportada. Estar atentos distribuio da ateno, amor e cuidados pelos filhos, cuidando que no fique nenhum de fora, muito importante. Ningum gosta de ser posto e lado e ainda por cima ficar com a fama do ciumento. Diga-se em abono da verdade que aqui os pais podem ser muito mais injustos e distrados do que pensam. Finalmente, quando os nossos filhos nos acusam de preferir este ou aquele irmo bom validar o que sentem, independentemente do que pensamos sobre o assunto. No vale a pena racionalizar, dizendo coisas do gnero: no tens razo, ns gostamos igualmente de todos os filhos, ou ests a imaginar coisas, ou pior ainda, ele porta-se bem e tu s mais difcil. Negar o sofrimento dos outros, uma violncia. Quando uma criana consegue verbalizar o que sente o que, s por si, um factor muito positivo - essa preocupao ou queixa deve se investigada, falada, e no suprimida. H quem prefira um filho a outro desde sempre, sem pudor. H quem o diga alto e bom som. H quem reivindique isso como um direito, da maneira mais dura que se possa imaginar: tenho direito s minhas preferncias. H palavras que matam os preteridos e mesmo os preferidos, que no se perdoam de serem os mais amados. bom que se diga que as preferncias radicais por uns filhos em relao a outros, no acontecem por acaso, devendo ser investigadas, elaboradas, tornadas conscientes e finalmente compreendidas. Estas mes e pais injustos foram, certamente injustiados porque os traumas repetem-se sem que demos por isso. So da ordem do inconsciente. Acontecem como um reflexo condicionado. Isto porque as famlias seguem modelos de comportamentos que se prolongam atravs de geraes at que um dia, por sorte, algum elemento mais interessado no processo de auto-conhecimento se lembre de tentar quebrar a tradio, interrompendo a cadeia de injustias que se perpetuam. CAIXA N 1 Dicas para suavizar os cimes: Evitar dar de mamar ao beb em frente do irmozinho. Guardar tempo para ficar a ss com o mais velho; ir passear com ele e fazerem longas conversas; Instig-lo a ajudar a cuidar do beb; No deixar que ele agrida o beb mas no o culpar pela violncia latente ou mesmo real nem acus-lo de ter cimes; Deixar que o pai cuide dele e passem mais tempo juntos. Pedir famlia e s visitas que tragam uma pequena lembrana para o mais velho na altura do nascimento do novo beb. Pedir delicadamente que no o ignorem e cham-lo para junto do beb na hora dos elogios a ambos.

Caixa n2 O filho nico Donald Winnicott, pediatra a psicanalista britnico, diz que so os conflitos que nos constroem. Um filho nico, que aparentemente cresce sem a tenso e a inquietao da luta pelo amor dos pais, ter dificuldade em conhecer a polaridade do amor e do dio. Dois fazem um, ou seja, para dar valor ao amor e segurana temos que viver a dor da separao, da insegurana, da dvida e isto incontornvel. Ter tido os pais s para si uma circunstncia especfica que se reflecte, desde logo, nas relaes com os outros, nomeadamente na relao amorosa. Donald W. Winnicott diz : tudo comea bem com o filho nico. A relao com a me comea com uma troca simples que pode levar a um sentido de equilbrio precioso para toda a vida. Mas h uma coisa que lhe faz falta, que a experincia de descobrir o seu prprio dio quando nasce um novo beb que vem ameaar uma relao j estabelecida com os pais. Com o tempo, o dio do mais velho em relao ao mais pequeno vem a transformar-se em amor pelo irmo com quem vai poder brincar. O filho nico no experimenta a experincia da agressividade, seguida da necessria transformao, o que lhe permitir entrar em relao com o outro. Sem ter tido verdadeiramente contacto com a ambivalncia dos sentimentos, quando for adulto, nos seus afectos, tender a gostar ou a no gostar. Assim sendo, toda a sua vida ir procurar relaes estveis e pacificadas partida, para no correr riscos.

Fontes e testemunhos: Hugo Santos, psiclogo da Oficina de Psicologia; Marcel Rufo, pedopsiquiatra francs, citado da revista Psychologuies; Donald W. Winnicott, psiquiatra e psicanalista britnico, autor de vrias obras. Livros Aconselhados: Irmos e irms de Otlia Monteiro Fernandes, Professora de Educao e Psicologia na UTAD