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Ser una persona asertiva

Autor: Manuel Giraudier

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Presentacin del curso

Habilidades directivas, management, direccin de personas... Todos estos concetpos se estudiarn en este completo programa titulado 'Habilidades directivas', en el que Manuel Giraudier, tratar temticas como la negociacin, el estrs, la direccin de organizaciones o la seleccin de candidatos. En este undcimo curso, de un total de once, estudiaremos cmo ser una persona asertiva en la organizacin. Veremos las cuatro posiciones ante la vida, y estudiaremos la asertividad como consecuencia de la autoestima. Os recordamos que este es el ltimo curso de once del programa con certificado 'Habilidades directivas'.

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1. Introduccin
Llega Andrs, jefe de operaciones, y no da los buenos das. Entra en su despacho y a las dos horas se va a desayunar a una cafetera que hay cuatro esquinas ms lejos donde no va ninguno de sus colaboradores. Al volver deja unos papeles encima de la mesa de Alfonso, sin mediar palabra, entra directamente en la sala de reuniones. Dice despus a los de logstica que son unos mamones. De vuelta a casa en el ferrocarril se encuentra con Carreras, apenas hablan, que l ya ha llegado a su casa. Andrs cree que su relacin con los colaboradores es correcta. Cuando oy por primera vez la palabra asertividad pensaba que estaban hablando de una enfermedad. Andrs como muchos jefes no sabe ser asertivos en sus relaciones con los colaboradores.

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2. Sentirse bien o mal

Las vivencias de nuestra poca infantil, nos afectan en toda nuestra vida. Dichas vivencias producen en nosotros reacciones positivas y negativas. Las vivencias que se repiten a lo largo de nuestra vida, hacen que las reacciones tambin se repitan. Si estas vivencias provocaron en nuestra poca infantil reacciones positivas, evocarn en nosotros de nuevo, estas mismas reacciones positivas, generando una espiral de refuerzos positivos. Todo comportamiento puede desembocar en un sentimiento de triunfo o de fracaso. Si es de triunfo provocar una repeticin del mismo. Si de fracaso, har cesar el comportamiento que lo origin. Si en el transcurso de una reunin de amigos, explica usted un chiste y todos ren a carcajadas, recordar este chiste para explicarlo de nuevo en la primera ocasin que tenga. Si por el contrario la reaccin hubiere sido de - Hazme cosquillas, si quieres que me ra -, no se le ocurrira explicar de nuevo aquel chiste. Un comportamiento correcto se repetir si, tras l, hay un sentimiento de triunfo. En cambio, si es de fracaso, el comportamiento correcto dejar de serlo. Esta forma de funcionar refuerza nuestro conjunto de actitudes bsicas respecto a la autoestima. La autoestima es como una fuente de poder que tenemos, en la cual se basa nuestro comportamiento. Es la forma de relacionarnos con las dems personas y el no darnos por derrotados cuando aun no hemos empezado a luchar. Es la seguridad que cada persona tiene de si misma. Lo que cree que es y vale. Es sentirse bien con uno mismo y aceptarse tal cual es para poder realizarse y crecer. Dicho de otro modo. La autoestima es la forma como cada persona se siente a s misma y siente a los dems respecto a ella. Por ejemplo-. Yo puedo sentir de m mismo que soy inteligente, que soy guapo y que hago bien las cosas o que soy incapaz, feo, estpido y que no sirvo para nada. De los dems que son perfectos, generosos, buenos y mejores que yo o bien que son egostas, malos y no saben ni valen nada La forma de sentirse a s mismo y de sentir los dems es una decisin que normalmente, se toma antes de los 7 u 8 aos. Las caricias recibidas (no es lo que dijeron si no mas bien como lo dijeron) de nuestros progenitores y maestros quedaron grabadas en nuestro personaje PEQUEO provocando este sentimiento de uno mismo que a veces no desearamos tener. De mi mismo puedo sentir que YO ME SIENTO BIEN o YO ME SIENTO MAL, De los dems o del otro puedo sentir que ESTAN BIEN o ESTAN MAL. Combinando estas posibilidades se obtienen las cuatro posiciones frente a la vida, en que todos nos ubicamos.

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en que todos nos ubicamos.

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3. Las cuatro posiciones ante la vida

Yo me siento bien los dems estn bien Desde esta posicin contemplamos los aspectos positivos de la vida. Aceptamos nuestras cualidades y defectos y mantenemos la autocrtica desde nuestro ADULTO. Las relaciones con las otras personas son buenas y en la vida profesional se obtienen resultados eficaces. La vida afectiva se enfoca desde la entrega sin condiciones. Las personas que se encuentran ubicadas en esta posicin han tenido una ambiente que les ha reforzado las actuaciones positivas. Que les ha permitido desarrollarse sin corss. Estas personas son positivas y realistas. Se aceptan tal como son. Para ellas la vida vale la pena vivirla. Sus sentimientos son autnticos. Su autoestima es alta. Yo me siento bien los dems estn mal Este tipo de personas se relacionan con los dems rebajndolos. Acostumbran a ser sabelotodo. Se enojan con facilidad. En esta posicin no se tiene autocrtica. Se cree siempre que se tiene razn y que la culpa es de los dems. Se llega a esta posicin a travs de haber vivido en ambientes con rencor, reconfianza, malos tratos e injusticias. Tambin, por haber sido consentido en la infancia, manipulando a los dems. Los sentimientos hacia los otros son de piedad y desprecio. Su autoestima es baja. Yo me siento mal los dems estn bien Se llega a esta posicin desvalorizada a travs de una educacin de sobreproteccin o desvalorizacin. En la educacin recibida se le ha inculcado que no serva para nada o bien que su debilidad le impedira conseguir lo que se propusiese. Una vez en ella los sentimientos que se tienen son de ansiedad y confusin. En el cumplimiento de las obligaciones se es informal, dando excusas y retrasos. No se afrontan las decisiones. Se deja pasar. Los sentimientos son de admiracin hacia los dems y de vergenza propia. Su autoestima es baja. Yo me siento mal los dems estn mal En esta posicin se tienen sentimientos de inutilidad y de descalificacin, hacia uno mismo y hacia los dems. Faltaron en la infancia las caricias fsicas y verbales. Las personas que se encuentran en esta posicin acostumbran a ser apticas cruzndose de brazos ante los problemas. Para ellas la vida no vale la pena vivirla. Sus sentimientos son de depresin y de desprecio hacia todo y todos. Estas personas necesitan aprender a confiar. Su autoestima es baja.

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4. Nuestra posicin
"YO ME SIENTO BIEN LOS DEMS ESTN MAL" YO ME SIENTO MAL LOS DEMS ESTN BIEN" "YO ME SIENTO MAL LOS DEMS ESTN MAL Los motivos ms usuales por los que podemos estar en alguna de estas tres posiciones con una autoestima baja son los siguientes: 1 . Autocrtica rigorista. Nos mantiene en un estado de insatisfaccin con nosotros mismos. 2 . Indecisin. El miedo exagerado a equivocarnos, nos impide tomar decisiones. 3 . Deseo innecesario de complacer. No nos atrevemos a decir que NO, por miedo a desagradar y a perder la benevolencia o buena opinin del otro. 4 . Perfeccionismo. La autoexigencia de hacer perfectamente todo lo que se intenta, nos conduce al desmoronamiento interior cuando las cosas no salen con la perfeccin exigida. 5 . Culpabilidad. Nos acusamos y nos condenamos por conductas que no siempre son objetivamente malas, exagerando la magnitud de nuestros errores sin llegar nunca a perdonarnos por completo. 6 . Hostilidad. Una irritabilidad a flor de piel, que est siempre a punto de estallar an por cosas de poca monta. Propia de la persona supercrtica a quin todo le sienta mal, todo le disgusta, todo le decepciona, y nada le satisface. 7 . Tendencia depresiva. Es como un negativismo generalizado. Todo se ve negro: la vida, el futuro y, sobre todo, uno mismo. Es como una inapetencia del gozo de vivir. La posicin vital en la que nos encontramos la mayor parte del tiempo es la posicin que ya adoptamos desde nuestra niez y en la que hemos estado desde entonces, mantenindonos hasta la edad adulta. Esta posicin puede ser reprogramada por nuestro ADULTO y pasar a la de YO ME SIENTO BIEN LOS DEMAS ESTANBIEN, que es la posicin a travs de la cual alcanzars el xito que te mereces. Es la autntica felicidad de la vida. Cualquiera de nosotros puede pasar temporalmente por otras posiciones distintas a la que normalmente est ubicado. Ello es debido a que hay momentos en que se viven distintas emociones. Para pasar a la posicin de YO ME SIENTO BIEN LOS DEMAS ESTAN BIEN, con una autoestima elevada, hemos de actuar, pensemos lo que pensemos y sintamos lo que sintamos, como si de verdad sta fuese nuestra posicin definitiva en la vida. Si cambia lo que dice y hace, cambiar lo que piensa y siente. Esta posicin nos permite defendernos solos, siendo sinceros con nosotros mismos. Esto lo conseguiremos, con responsabilidad, eligiendo correctamente lo que deseamos, y profundizando en nuestro conocimiento personal. Hemos de ser responsables de lo que hagamos diciendo la verdad sin exagerar ni inventar cosas que no hemos hecho. Hemos de decidir ser el tipo de persona a la que le confiaramos nuestros secretos. Hemos de ser responsables de nuestros

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sentimientos, y decidir como queremos sentirnos. Hemos de elegir correctamente. Si somos responsables de nuestros sentimientos y de nuestra conducta, es lgico que la eleccin de lo que deseamos ser sea la ms idnea.

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5. Auto anlisis (mtodo de la silla vaca)

Hemos de auto conocernos. Es imprescindible y nos ayudar en nuestra aceptacin personal. A continuacin presento un mtodo que puede ayudarle en el autoconocimiento personal. Para profundizar en su forma de ser y en su relacin con la infancia que es donde se fragu (las bases de su autoestima), le sugiero este mtodo, el de la silla vaca Instlese en un lugar cmodo y tranquilo, sin que nada ni nadie pueda perturbar el silencio y la paz. . Coja dos sillas. En una de ellas tomar asiento cmodamente. En la otra, colocada frente a usted, sienta imaginariamente a su padre o a su madre, o al familiar que incidi ms en su formacin personal. Se trata de mantener un dilogo con alguno de sus progenitores o familiares, ausente en este momento, pero presente en su imaginacin; a travs del cual podr analizar y quizs llegar a descubrir, los porqus de tal o cual vivencia o comportamiento, que en su infancia dej un mal recuerdo, un sentimiento, una frustracin, o bien un peso que lleva en su mochila. Cada una de las preguntas que le formular y cuyos temas le voy a sugerir a continuacin, los har pensando que est all, en aquel asiento, frente a Vd. Piense cual era su opinin respecto a estos temas y qu le hubiera contestado si estuviera presente. Utilice su propio lenguaje para responderse. Temas a formular a quien tenga sentado en la silla vaca: Salud y sexo Economa personal y familiar Relaciones y amistades (capacidad de darse) Entorno familiar Trabajo y estudios Valores morales. Normas sociales. Alegra o disgustos y tristeza Cree que algunas de las opiniones de sus respuestas le estn influyendo actualmente en su vida cotidiana? Cules son sus sentimientos actualmente? Hay un paralelismo con su infancia? Piense en todo ello tranquilamente. Sin prisas. Djese embelesar por el perfume del silencio. Auto conocerse es saber profundizar en uno mismo. Tiene usted todo el tiempo para hacerlo. Desarrolle nicamente un tema cada vez.

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6. Primero autoestima, despus asertividad

Crea firmemente en ciertos valores y principios. Defindalos an cuando encuentre fuerte oposicin colectiva. Acte segn crea ms acertado sin sentirse culpable, aun cuando a otros les parezca mal lo que haya hecho. Confe en su capacidad, sin dejarse acobardar por los fracasos y dificultades que experimente. Sintase igual a cualquier otra persona, aunque reconozca diferencias en talentos especficos, prestigio profesional o posicin econmica. De por supuesto que es una persona interesante y valiosa para todos, por lo menos para aquellos con quienes se relaciona. No se dejes manipular por los dems, aunque su disposicin sea la de colaborar si le parece apropiado y conveniente. Y finalmente si cambia lo que dice y hace, recuerde que cambiar lo que piensa y siente.

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7. La asertividad, consecuencia de la autoestima

Al hablar de la autoestima presentbamos distintos tipos de sentir de las personas respecto a si mismos y a los dems: De mi mismo como decamos puedo sentir que ME SIENTO BIEN o ME SIENTO MAL, De los dems puedo sentir que ESTAN BIEN o ESTAN MAL. Las personas asertivas se sienten bien consigo mismas y respecto a los dems sienten que estn bien. Las personas no asertivas actan frente a los otros de forma sumisa o con agresividad, es decir no se sienten bien consigo mismas ni frente a los dems. Las personas sumisas No expresan sus emociones autnticas inclinndose ante los deseos de los dems y reprimiendo los propios, es decir, viviendo la vida segn las normas de los otros. Parece que hayan nacido para servir. Las personas agresivas Avasallan a su alrededor y oprimen al dbil, imponiendo sus deseos y opiniones. No respetan la dignidad de los dems, humillando a quien sea necesario. Su agresividad es la coraza tras la que esconden la debilidad de su personalidad. Ambos tipos de personas tienen la autoestima baja y encorsetada, desestiman su propia fuerza de equilibrio personal y se sienten en su interior inferiores a los dems. Desde su inseguridad actan o bien avasallando o bien inclinndose humildemente ante los otros. Todos ellos, tienen el denominador comn de la inseguridad personal. Hay dos razones fundamentales por las que hemos de ser asertivos. La primera, es porque actuando as, nos sentiremos satisfechos con nosotros mismos. La segunda, es porqu tenemos muchas ms probabilidades de conseguir lo que pretendemos. En infinidad de situaciones complicadas o difciles, la gente reacciona de forma agresiva, gritando, vociferando, insultando, etc. En cambio otros se quedan callados, y su reaccin ms tarde es la de preguntarse: Qu otra cosa mejor poda haber hecho yo? Veamos el ejemplo de una persona que no aguarda su turno y se salta la cola en una tienda. Hay tres posibles reacciones por parte de las otras que hacen cola y lo han visto: La agresiva, que vociferando y con gestos le mostrar su enfado. La sumisa, que lo ver, pero que no se atrever a decirle nada. Y la asertiva, cuya actitud sera la de dirigirse al que se ha saltado la cola y decirle algo, como por ejemplo:

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algo, como por ejemplo: Supongo que debe tener mucha prisa, pero si usted hubiere llegado aqu hace media hora y estuviese aguardando el turno, no le gustara que otra persona llegase y pasase delante. Si no le importa le agradeceremos todos que espere y aguarde a su turno. Gracias Quien as haya hablado se sentir satisfecho de haberlo hecho sin enfados. En cambio en los dos primeros casos, tanto el agresivo como el sumiso se sentirn mal. Ser asertivo es fcil. Simplemente no nos hemos dejar llevar de nuestros impulsos ni tampoco tener miedo al que dirn.

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8. Tringulo asertivo
Es cierto que las condiciones culturales y de sexo influyen en nuestro comportamiento. El mensaje subliminal que aun hoy en una buena parte del planeta se imparte a mujeres y hombres es del tipo claramente discriminativo: A las mujeres, el de ser cariosas, no enfadarse, no discutir, anteponer los deseos de los dems a los suyos propios., ser comprensivas, obedecer, compartir A los hombres, ser duros, fuertes, ganar a cualquier precio, no mostrar debilidad, no dejarse intimidar, llevar la voz cantante, ser lderes. Y aunque la sociedad avance tratando de igualar los patrones de comportamiento, por desgracia aun pasarn bastantes aos sin conseguirlo plenamente. Todos habramos de aportar nuestro grano de arena para que no fuera as. Sin embargo, no todos los hombres mandan ni todas las mujeres obedecen. Ni todos los hombres, son agresivos, ni las mujeres, pasivas. Deca que ser asertivo es fcil. Para serlo se ha de actuar con el personaje ADULTO y desde el Tringulo Asertivo. Grabe este smbolo del tringulo en su mente y antes de responder visceralmente o de ver como le apabullan, aplquelo. Obtendr una agradable sensacin de estar bien consigo. Veamos a continuacin la aplicacin prctica del Tringulo Asertivo: Vrtice A Escuche activamente lo que la otra persona est diciendo. Vrtice B Diga lo que piensa u opina al respecto Vrtice C Diga lo que espera que suceda Mediante el Vrtice A del Tringulo Asertivo escuchar atentamente a la otra persona. Al hacerlo le estar demostrando su comprensin, entendiendo a la vez sus razones o punto de vista, lo cual no quiere decir que lo comparta, ni este de acuerdo. A travs del Vrtice B del Tringulo Asertivo dir lo que piensas, expresando sus sentimientos o pensamientos sin insistir ni pedir disculpas. Finalmente el Vrtice C le servir para indicar sin vacilar, ni tampoco insistir, y de una forma difana, clara y directa, sin dar rodeos, la accin o resultado que desea. Hemos visto un ejemplo simple de un hecho (aguardar el turno en una cola) ante el que se poda actuar desde la asertividad o dejndonos llevar por nuestra manera de ser. Pero hay muchas otras situaciones en que nos hallaremos y cuya solucin no ser fcil puesto que nuestros interlocutores no sern personas asertivas. Es bueno, pues, conocer los signos externos de los dos tipos de agresivos y sumisos, para saber de antemano, las posibles reacciones ante las que nos podemos encontrar. Los agresivos Posturalmente acostumbran a inclinarse hacia delante. Su mirada es penetrante, airada y desafiante. El tono de voz es alto. Hablan a gritos. Sus manos se mueven con agilidad apuntando con el dedo ndice. Se les suele apreciar desconfianza y soledad.

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Los sumisos Se encogen o van encogidos. Los rasgos faciales son tensos y marcados. Acostumbran a evitar la mirada del otro. Su tono de voz ms bien es bajo y con poca fluidez. Sus brazos y manos se mantienen inertes. Son personas que presentan angustia y ansiedad. Y por qu no describir a los asertivos? Su postura es firme y erguida. Contactan mirando directamente a los ojos. Su voz es acorde con lo que expresan, Sus manos se mueven con equilibrio. Se aprecia una seguridad ante las situaciones difciles. Estos han de ser sus signos exteriores.

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9. Cmo ser asertivo

Una vez se conoce el Tringulo Asertivo, hemos de dar un paso adelante en la aplicacin prctica de las tcnicas que nos ayudarn a ponerlo en prctica. Son: el SI, el NO, repetir no es de mala educacin, dilogos internos, las frases muelle y la tercera solucin. El S Si nuestro interlocutor nos contesta de forma agresiva sin escuchar nuestro alegato podemos desarmarle mediante la confusin. Confundirle con una afirmacin inesperada. En aquel momento lo que menos se esperar es una afirmacin por nuestra parte a lo que ha manifestado, ya que lo que esperaba en el fondo era una confrontacin directa. Con el SI le podemos coger por sorpresa, ganando tiempo y minimizar la explosin. Si su pareja le dice: - Parece mentira el espectculo que acabas de dar -. Una buena respuesta sera: - Si, entiendo que te haya podido parecer desastroso -. Y a continuacin aadir: - sin embargo, podramos dialogarlo pues yo lo veo desde un enfoque distinto. Otro ejemplo. Ante un comentario de - No estoy en absoluto de acuerdo con lo que acaba de manifestar -, podemos responder, - si, ya veo y entiendo que tenga Vd. una opinin distinta, la cual considero muy vlida desde su punto de vista. Sin embargo desde el mo......Estos son unos ejemplos de cmo se puede utilizar el SI. Con el SI reducir la temperatura ambiente. Observe tambin que hemos utilizado el sin embargo en lugar del pero. Siempre es ms efectivo el SI, sin embargo, que el SI, pero. El NO A muchas personas les cuesta decir que no. Motivo? Hay diversas razones por las cuales resulta tan difcil. Podemos tener miedo al que dirn. A veces puede parecer que no complacemos a la otra persona si le decimos que no. En otras ocasiones, quizs no seamos conscientes de lo que podemos abarcar o cumplir. Decir Si cuando en realidad desearamos decir No, nos convierte en esclavos del momento o de la situacin. Mas vale decir NO de forma firme, serena y equilibrada que decir SI y no hacernos responsables de sus consecuencias. En el momento crucial de responder Si o No hemos de recordar que podemos decir No sin sentimientos de temor ni culpabilidad. Repetir no es de mala educacin. Decamos, al describir cada uno de los tres vrtices del Tringulo Asertivo, que en el vrtice C, habamos de Decir lo que espersemos que sucediese. Este objetivo no se cumplir si la otra persona no atiende lo que le estamos diciendo. Puede ser que

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tenga necesidades que la apremien y al estar inmersa en ellas no atienda a lo que se le dice. , O simplemente que estuviese distrada pensando en otras cosas. Por ello si tenemos la ms pequea duda de que no se nos presta la debida atencin, hemos de ser capaces de repetirlo hasta que no pueda ser ignorado ni descartado. Lo que si hemos de hacer, es repetirlo en formas distintas. Seamos pacientes pero con insistencia hasta estar seguros de que la otra parte lo ha captado. Dilogos internos. Consciente o inconscientemente solemos mantener dilogos internos, es decir hablar para nuestros adentros. Nuestros pensamientos pueden ser positivos o negativos y en funcin de ello nuestras conjeturas sern positivas o negativas. Buscar una solucin a cada problema, o encontrar un problema en cada solucin? Pensar, sentir y actuar analizando si lo difcil es posible, o bien pensar, sentir y actuar encontrando difcil todo lo posible? Podemos llegar a auto convencernos de que una situacin que aun no se ha dado ser negativa y no lo conseguiremos. As, pues, conociendo ambas caras de la moneda, hemos de saber que pensando siempre desde el punto de vista positivo transmitiremos equilibrio y seguridad a nuestros interlocutores y conseguiremos en la mayora de los casos lo que pretendamos. Frases muelle Est mtodo podemos utilizarlo a iniciativa nuestra o como respuesta ante una situacin determinada. Con las frases muelle se transmite a la otra persona un refuerzo positivo tangencial, alabando o destacando algo que no tiene una relacin directa con el momento o la situacin. - Eres el ms inteligente de todos - Llevas un new look que te favorece - Te quiero tanto... Estas frases de elogio en un momento que se presenta tenso y difcil, desarmarn al contrincante. La tercera solucin. En infinidad de ocasiones en la vida nos encontramos que hemos de ceder ante la solicitud o exigencias de parientes, conocidos, amigos, jefes, colaboradores, pareja, hijos... Por qu ceder a lo que pide la otra parte? Por qu no negociamos? Encontremos una solucin intermedia. No es lo que pretenda la otra persona. Tampoco es lo que yo hubiese querido, sin embargo es una solucin intermedia que satisface a ambas partes. Es la tercera solucin que obliga a

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cada parte a ceder algo de terreno pasando de una postura extrema a otra intermedia. Huyamos de querer subir al podium del ganador. No ha ser ser mi solucin, ni tampoco la solucin del otro. Nuestra solucin ser la que satisfar a ambos.

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